相方と愛の行方■その11

あなたは相方を愛していますか？
相方とはどういう出会い方をしましたか？
相方と貴方の愛の行方を語り合いましょう。
現在進行形でも、過去の話でも構いません。
ジャンルはぼかして語る事を推奨します。

うまくいかない事もあるけれど、お互いを思い遣り素敵な本や思いでを
相方と一緒に作っていけたら(・∀・)ｲｲ!ですね。

※お引越しは950でお願いします。
前スレ　相方と愛の行方■その10
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1040746614/l50

過去ログは>>2-5あたりに

過去ログはこちら

http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029739189（html化待ち）その9
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1019/10192/1019240913.html　その8
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1009/10092/1009207358.html　その7
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/998/998150780.html　その6
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/993/993136809.html　その5
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/984/984038591.html　その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html　その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html　その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html　その1

>１さん乙華麗

>>1
遅レスだが、スレ立て乙華麗(・∀・)
たまにはなごむような相方話も聞きたいっすな

まったくです。
そして同人停滞中の私にカツを、プリーズ!!!!

相方と合同でサイトをやっているが、
サイトの料金を払うのが遅くなってしまった。
お詫びと誕生日を兼ねて、相方の大好きな寿司を奢ることにした。
当方一人暮らしな学生なもんで、回転寿司で申し訳なかったけど、
「コレ食べる？コレ美味しそう〜」と、
色々なネタのお皿を、テーブルに取る相方を見て、
なんだかこっちが嬉しくなった…。
「うん、お寿司大好きだもん」
と言う相方を見て、いつも良くして貰ってる相方に、
私が社会人になったら、もっといい寿司屋に行って、
旨いお寿司を食べて貰いたくなった。

あと２年、待っててくれ、相方…ッ

1さん乙ですー。
自分、950だったのに気がつかないで書き逃げしちゃって
スンマセン(;´Д`)

>6
ええ話や・・

>6
ううう…いいな…

漏れはついこないだカットアウトしたばかりでつ…。

合同誌の原稿、自分で設定した締切に持ってこない。
「あと2日、あと2日！」と半切れで連絡を貰い、待つ…又来ない。
印刷所の締め切り前日…来ない。
「何やってんだ！」と電話すると「あと３時間でいくからXXで待ってて！」…来ない!!
屋外の待ち合わせ場所からまた電話したら家にて焦りすぎかわけわからんことをいわれる。

深夜にようやと原稿引き取りができたが激しくヘボン。
しかしあまりの眠さに編集中（穴の無いように並べてノンブルうつだけだが）
夢の世界に行ってしまった漏れ。
結果印刷追加料金は　漏れ持ち…!!

初めて本を一緒に作った時から毎回ぎりぎりだったので
「こんなん続けてたら本の単価も上がるし内容もひどいしお客さんに手にとって貰えない
　こっちはちゃんと売買が成り立つぐらいのモノを作りたいと思って描いてる。
　そのあたりどう思っているのか。きちんとしてくれ」
という内容をもう少し柔らかく伝えたら

「お金を払えばいいんでしょ!!いくらいるのか言えば出しますが？！」

根本は赤字が嫌なんじゃないんだよ！！このﾊﾞﾔﾔﾛｰ!
でもおかげでカット後個人誌になってから完売するようになりまつた。
相方に気兼ねして言わずにいたらしい感想を貰った時はちょっぴり涙目になりました。

相方に遠慮して感想もらえず→コレは痛い。
でも自分が通販で買ってた時は、「○○さんの漫画がスキで」を濁して
あえて「□□サークルさんの漫画が好きで」と書いていた自分。
だって感想言いたい作家さんに限って何故か
おくづけは、その相方さん名義だったりしませんか？
（グループならともかく２人サークルさんだと読者はビクビク…）

＞１０
分かる（苦笑
私もそれあります。この人好きだけど、相方さんの方のは……
って感じで。
作風が違うとかならいいんです。相方さんが明らかにやるきナシ、へたれの時辛いですよね。
感想書きたくてもかけないときもある。
合同誌なら大抵どちえあの奥付もあるんだけどな。

相方の作品も相方自身も大好きだが
イベント当日のテンションの低さだけは
どうにも我慢できん。

ｽﾏｿageちまった。
逝ってきます。

サイト運営ですが、ちょっと吐かせてください。。。

絵描きと字書きでマターリ同じジャンルをやってきましたが、
相方のジャンルへの熱が冷めてきた模様。こちらはまだまだ。
遠慮や無理強いは悲しくなるので
「やめたいと思ったらやめていいよ」
と前々から言っていたし、相方が新ジャンルのサイトを立ち上げた時にも改めて言った。

でもまだ去る気配がないんです。。。
私はヘ(ryで彼女はセンスもよくて作品もいいから、
間違っても寄生とかそんなんじゃない。
本も作ってないし無料スペだから貸し借りもいっさいなし。
どうしたら彼女を気持ちよく新しい場所へ送り出してあげられるのかなあ。。。

>>14
なんだかさっさと追い出したいと言ってるようにみえるのですが…？

お互い特に不都合がなければ、そのままでいいんじゃないの。
それとも、あなたの側には何かあるんですか？

>15
でも、萌えの温度差があきらかに違う人と一緒に活動するのはツライと思うけどなあ。
>14の相方がはっきり冷めたと言ったらすっきりコンビ解消できるのに、
醒めてるのがわかるのに相手がそれを言い出さないし、かといって
ジャンルに醒めた以外に解消するような落ち度がなにも見当たらなくて逆に困る、
ということでしょ？

やっぱり自分の気持ちを正直に言うのがいいと思うな。
「あなたの熱が冷めてきたのがわかるから、いまのジャンルで一緒に活動するの辛い」と。
送り出してあげたいという思いのあるうちに解決したほうがいいよ。
相手からの冷めた宣言は無さそうだし、こちらも言い出せないままあまり溜めると不満に変わるから。

新ジャンルに萌えているけど、今のジャンルにもまだまだ愛がある。
出来れば二つ平行してやっていきたい、って考えてるんじゃないかな。
憶測だけど

本当に先ほど、相方と喧嘩した。
原因はサイトのこと。
「二人でやってる合同サイトだから、
デザインを変えたり、コンテンツなんかを増やす時は
一言でも良いから、私にも言ってくれ」
と言いつづけてるのだが、守ってくれず。
私の知らないうちに、サイトデザインががらりと変わってたり、
サーバが移動してたり、
「同人活動します」の予告ページが貼ってたり。

ビジターさんに「オフでするんですね」とか
「前のこのページはどうなったんですか？」とか聞かれても
私には一切答えられない状態が続いていた。
しかし私も管理人だし、このままでは嫌だった。
拙いながらも作品を完成させても、
「デザインにあわせるから」と、それをアップできないのも嫌だった。
そこで、相方とは「サイトに関わることは、お互い相談すること」
との約束をしてたのだが…

また、破られた。
うちのサイトはインデックスから入室ボタンを押すと、
フレームページに飛んでいくのだが、
知らないうちに、そのインデックスページに見知らぬリンクが。
そこから飛ぶと、相方が最近ハマったと言ってたジャンルの、
相方の個人サイトになっていた。

合同サイトってなんなのだろうな、と考えてしまう。

>18
もういいから相方に黙って自分のサイト作っちまえ。
そして合同サイトのことは放っておけ。
その相方との共同作業は無理だ。

同人をやめた後の元相方の話なのでｽﾚ違いかも知れませんが、
吐き出させてください…

うちの元相方。
もともと同じ学校で友達になって､
仲良しグループ(ｗ)で同人にハマってから２人でサークルを作りました。
ただ同じスペースをとるだけの相方で、お互い好きにやっていました。
そのせいか揉めた事は一度もなく、うまくやっていたと思います。
でも彼女の家は同人関係に住所を公開するのを許してくれず、
ペーパーのアドレスも本の奥付も全て私の住所だったので
事務処理は全て私一人がやっていました。
ペーパーを折るのも配布者へ送るのも郵便局へ行くのも全部。
それはまだ構わなかったんだけど、折半という約束だった切手代や
イベント参加申し込み費が返って来ないのはつらい…

そして解散した理由は、同じ学校の同人友達と喧嘩したため。
相方が「同人してたら、あの人たちとまた関わらなくちゃいけないから」
というので、私も同人離れしていたこともあって同意の上解散。
相方はその頃好きになった人がいて、ふられた後に
「もういっそ誰でもいいから彼氏が欲しい…
　そしたら同人界から離れた気がするから。
　喧嘩した子たちに差をつけたい」と。
ﾊｧ?お前より性格もよくて恋人いる同人女はいっぱいおるわ！
他にもその好きな人関係のことで何通もメールを送ってきます。
1行メールなんてザラ。
「会えなくて寂しい」だの「今日は会って話した！嬉しい☆」だの、
ただの惚気ならかわいいけど、あまりに自分語りが激しすぎて正直ｳｻﾞｰ
何か私を吐き捨て場所かなにかと勘違いしてるんじゃないかと。
同人やってた間は普通だったのに、
恋をしてからどんどん自己中になっていく元相方。
同人しか話題がなかったわけじゃないのに、どうして今は話が通じないんだろう…

長文ｽﾏｿ。

>18
19に同意。その相方とは共同作業は無理。
言って治るヤツは一回言えば治る。治らないヤツは永遠にそのままだ。
自分でサイトの改装が出来るんなら、解散表明出したら？
でもあとあと文句言われると厄介だから、有無を言わせずに
「もう一緒に出来ない」と言ってカットアウト。言い訳は聞かないでおけー。

こうしてみるとサイト関係での相方悩みって多いんだなと思った。
かく言う自分も共同サイトを止めたんだけど、最近元のサイトに行ってみたら
すっかり改装していて、サイトの端々に相方が最近はまったジャンルのことが溢れていた。
自由にさせてくれないと言って解散を持ち出したのは自分のほうだったけど、
なんだか楽しそうでちょっと寂しくなったよ。
ガマンしていたのは相方も一緒だったんだろうなと思ってちょっと反省した。
自分語りスマソ。

やるんなら後悔のないように。

>>17
あるいは、何もかもひとりぼっちになっちゃうのがｲﾔﾝな人なのか、
自分から切る（はたから見たらそう）のは、周囲の体面気にして
できないタイプなのか…。
もしも後者なら、「やめていいよ」でなく「やめようよ」
と言うしかないね。

吐き出させてケロー！
相方ー！大好きだ−！お願いだから私以外の人と
ｻｸｰﾙとるの止めてー！寂しいィ−！

…なんて言えないよと思っていたら…
ごめーん！
私も個人ｻｸｰﾙ取ってしもて−！でもまさか君が
私とのｻｸｰﾙ申込み待っててくれているなんて知らなかったんだよ−！
うわぁぁぁん。


最近好き過ぎてヤバいです。
嫌いになられたらどうしようと無性に不安になります。
メールの口調が私にだけつっけんどんだったりするだけで
ﾔﾊﾞ!　怒らせたかな？と不安になって
バカを装って気付かぬ返信とかしてもう鬱。
こ、こんな卑屈な自分は嫌いだ…でも嫌われるのはもっとｲﾔﾀﾞ…
いっそ！

春爛漫ですね

>25
いや、24は大人の方なんじゃないかと思う、口調からして。
春厨とは違う気が。

>26
貴方は優しい人ですね。

いっそ何をする気なのかが気になる。

ここ良スレですね。

すごく好きだった相方から音信不通くらってる。
人当たりもいいコだったけど、
何がいけなかったのか知りたいぜ。
もっと他にいい子を見つけたのかな。
ありがとよ！がんがって一人立ちするよ。
いい夢見させてもらったよ

自己完結しすぎでないか？
もう一人立ちする覚悟があるなら、覚悟ついでに理由聞いておいてもばちはあたらんよ。

まるで柳沢ｼﾝｺﾞみたいだぜ！ｱﾊﾞﾖ！

私も吐き出させてけろ（おしん風）

相方じゃないけど相方同然の友達がいる。。
しかし最近私にめちゃ話が合って常に笑い転げれる友達（オタク）が出来た。
その子にはちゃんとその子にメロメロな相方もいて幸せにやってる。
でもお互いこんなに笑いのツボが合う奴はいないと知っている。

あなたが私の相方だったら…出会うのが遅すぎたね…お互い。

ぶっちゃけあなたが男だったらと何度思ったことか！
け、結婚！！
話わかりにくくてスマソー！！

>18
自分も数ヶ月前に似たような事あったよ。
２人のサイトなのに、丸で相方だけのサイトみたいで。
自分も色んな案とか出したのに、結局相方の独断でサイトの方針が決められる。
確かに自分は字書きだから、絵描きの相方較べたらセンスは劣るかもしれないけど。

作品は増やさずに短期間で何度も何度もレイアウトだけ変える相方に嫌気がさした。
私はスタイルシートばりばり使ったこ洒落たサイトでなくてもいい、
ただ作品を公開する場が欲しいんだ、と相方にぶちまけて。
お互い個人サイトを立ち上げる事にした。
なんだかんだいって相方が好きで、毎回毎回喧嘩しても最後には私の方が折れて
ついつい甘やかしてずるずると合同でやっていったが、
それが無意識に自分にとってかなりのストレスになってたみたい。
今は本当、すっきりしたよ、もっと早くこうすればよかった…と思った。

18さんの相方さんはもう何度も破ってるんだよね？どうも私の相方と似たようなタイプっぽい。
悪い子じゃないんだけど、根本的な物の考え方が違うんだよ……

絵描きさんにとっては、サイトの見栄えそのものも、自分の作品発表の一種なんじゃないかな。

見栄えにばかり気を取られて肝心の作品が増えないのもどうかと思うけどね。サイトのデザイン見に行くんじゃないんだし。

ＰＣを購入した相方の言動が日ごとに香ばしくなっている気が…
最初はただ浮かれてるんだろうと思ってたんだけど、なりちゃとオンラインゲームを始めてからは拍車がかかってまつ。
頼むから公共の場所でｶﾌﾟ名を絶叫するな。ｴﾛ茶の文面をいちいち音読するな。
内と外との区別さえきっちりつけてくれたら、私も喜んで話に付き合うのに。
どう言ったらわかってくれるんだろう…

もう三年ぐらい前にけんか別れした相方と
最近仲直りできた。
相方だった友人はもう同人から足洗ってたけどうれしいね、仲直りできるって。

人づてに、相方が私との関係を「腐れ縁」と言っていたと聞いた。
虫唾が走るのはなんでだろう･･･？

なんでだろ〜なんでだろ〜
なんでだなんでだろ〜

かなり前なんだけどイベント用のハラシマ中に相方から連絡が。
体調を悪くして通院しているのでハラシマ遅れそうという内容だったので、
私の方からは病院通いに専念してくれ、ハラシマはいいから、と返事した。
体の弱い子だったから心配だったんだよ。
それきり音沙汰もなく、自分のハラシマは完成すれど、相方を待ち続け、
結局イベント前日まで連絡なかったのでコピーして個人で発行して参加した。
そのイベントが終わってから長い時間がたっているんだけど連絡は今でもない。
何かあったんじゃないかと心配で不安で、でも入院とかしてるようなら
電話をするのもまずいかと思ってこちらからも連絡してない。
元気になって同人に復帰できるんだったらきっと連絡くれるんだろうと思っていた。

さっき久しぶりに相方のサイトを覗いたら復帰してた！
元気になったのは嬉しいよ。何もなくて良かったよ。
でもさ、掲示板のレスとかしてる時間があれば、何故私に連絡しない？
気付かなかったのも連絡しなかったのもいけないのかも知れないけどさ。
別にもう一度同人やってくれとか、相方やってくれなんて言わないよ。
そうじゃなくて物事の優先順位がなんか違わない？
私の心が狭いのかも知れないけど・・・やっぱり一番に連絡欲しかったよ。

でも相方さんの方も同じような心境だったのかもよ？
自分が通院して身体的にも精神的にも辛い時だったのに
「大丈夫？」って心配してくれるような連絡もなかった。
所詮あの子にとって自分は
その程度にしか思われてないんだって
思ってたかもしれないし
ハラシマ中で大変な時期だから
連絡しちゃいけないと思ってるうちに
連絡のタイミングを逃しちゃったのかもしれない。

取りあえずその相方さんに
「復帰おめでとう。
でも復帰したなら連絡が欲しかったよ。
心配してたんだから。」
と軽く明るく言ってみては？

昨日相方をバイトの面接に一緒に行かないか、と誘ってみた。
でも帰ってくる答えは「え〜」「３月中は平和でいたい」「仕事の内容よく
わかんないし」「４月からやるよ」の嵐。
すいません、貴方去年の年末も同じこと言ってたよね？
「来年になったらバイトする」と。
急に誘った私も悪いけれど、皆で集まった時に「また皆で遊びに行こうか」
と話しているときに「金が無いから」で終わらせられたくないんだよ。
「じゃあバイトしなよ」とやんわり言って、また「今度はどこに行こうか？」と
皆で話していると、相方がまた一言。
「でも親にこれ以上負担掛けたくないし」
　働　け　っ　つ　っ　て　ん　だ　ろ　。誰が親に借りろなんて言ったんだよ。
一体どこをどうやったらそこまで見当違いの台詞を吐けるんだろう。
今、家計が苦しいなんて私に零す前にまず貴方が働いて親に負担かけないように
したら良いでしょう。
良い年して親に友達と行く旅行の費用なんて出してもらうなよ…。
今度出す新刊も、印刷代の半額が貴方の親のお金だと思うといたたまれない。
カットアウトもフェードアウトもする気は無いけれど、とにかくその生活力の無さ
だけはどうにかして……。


誤爆した…鬱。

>42
誤爆を先に見つけますた。
イ�`。

周りの目を気にしてばかりな半相方（たまに合同誌や合同スペースをする仲）
元々神経質な性格で他人の目を気にしがちなのは知っていたけど、
最近売れ出してきてからその部分がより顕著になってきた。

イベント度に隣り配置のサークルを気にしている暇があったら
やるべき事が色々あるはずだろう、他人の行動気にしてても無駄、
などと声を掛けると黙り込み、原稿が進まない時は「今、鬱なの」
「もう同人辞める」と言って来る。辞めたいなら辞めればいいじゃん、
と思うんだけど引き止めを要求してるのは目に見えてるし、
実際言っても「それが出来れば苦労しないよ」と…

彼女は元々経済力の無いタイプで、印刷費や交際費諸々は売上からしか払えず、
大イベント前は新刊を落すとリスクが大きいから余計カリカリしている。
一応バイトもしてるが原稿優先なので不規則に休みを取って
当然給料も少なくなるし、休暇のツケが周って連日出勤が続いた時には
また「毎日仕事だよ」と愚痴ってくる。こっちは常に定時+α出勤で働いてる中で
原稿もやっているのに何を言ってるんだか…

元々現ジャンル以前からの仲で、現ジャンルでの部数の上昇の仕方も同じくらい
だったから、向こうは腹を割って話せる相手だと思っているふしがある。
こっちはこっちで、いちいちマイナス思考に考えている暇も無いので、
愚痴だと気付いたら右から左に聞き流してたんだけど、放置していたせいか、
最近向こうの他人に対する神経質さ・自分に対するルーズさが
どんどんレベルアップしている気が…。
多分いろんな事を同人に依存し過ぎてこうなっちゃってるんだろうな。
流石にそろそろ疲れてきたよ。

＞42
そういうタイプっておそらく、バイト始めたら始めたで仕事の苦労（w
を延々と聞かせてくるよ。前述の友人がまさにそれだったから。

42>>
＞今度出す新刊も、印刷代の半額が貴方の親のお金だと思うといたたまれない。

いたたまれないなら、はじめから一緒に本をつくらなければいいのに。
親に印刷費用をだしてもらっているうちは、
一緒に本をつくらないほうがいいんじゃないかな？
相方にも他人の親に自分達の印刷代をださせるのはいたたまれない、
だから働いてくれ、っていってみたら？

先ほど相方からメールが。
「バイトぐらいで熱くならなくても」と。
そのバイト＊ぐらい＊をしないのは一体誰だと小一時間…。
取り合えず彼女が自力で稼ぐまで合同誌は出さない事に決めますた。
相方は滅多に個人誌は出さない人なんで。
せめてこれ以上彼女が親に甘えないように、と。

……私が依存厨だなこれじゃ。

>45
リロード忘れた。ｽﾏｿ。

ただ今、サイトを分けるべきか考え中です。
でも、私としては…もう約束を破ってもかまわないんですよね。
「以後注意する」と言ってくれて、
また、自分の行動をちゃん反省してくれれば。
けれども、今回は
「私って信用ないよね、仕方ないよね、
もう、サイトは別の方が良いよね」と相方から言われて、

「最初からそんな信用ない。
それを踏まえて、ひっくるめて相方が好きで、
例え約束破っても、反省してこれから注意すると
言ってくれる相方だから、これまでやってきたのに…」

と、怒りと悲しみでぐちゃぐちゃになってしまいました。

>34
あなたは私ですか？と思うほどに、状況が酷似して驚きました…。

反省したと言うだけなら、とっても簡単なんだよ…。

>>48

>「最初からそんな信用ない。
>それを踏まえて、ひっくるめて相方が好きで、
>例え約束破っても、反省してこれから注意すると
>言ってくれる相方だから、これまでやってきたのに…」

その通り伝えてから、サイトを分ける。
言わないで実行すると後悔するよ、相手が好きならぶつけておきな。

18ﾀﾝやさしいねぇ。
自分なら約束何度も破られた時点でｶｯﾄｱｳﾄするよ。
18を見る限り、そんなに無理難題な約束でもないし。
ただコンテンツ変える前は相談して欲しい、だけでしょ？
それすら守れないってどうよ……
厳しい事をいうけど18ﾀﾝがその相方を大事に思ってても、
相方は貴方ほど18ﾀﾝを大事に思ってないと思う、
だから反省してもすぐ同じような事するんだよ、言うだけで心がこもってないんだもん。

>「私って信用ないよね、仕方ないよね、
>もう、サイトは別の方が良いよね」と相方から言われて、

18さんが好きな人のことを悪くいいたくはないが、
この言い方からすると、自分から切ったんじゃなくて
相手から切られたって風に装いたい人なんだなーと思った。
要するに誘い受けってやつ。
18さんが思ってる以上に、相手は自分一人でサイトを
運営したがってたのかもしれないね。
でも友人をサイトから追い出したとは思われたくないので
最後まで自分からはサイトを分けようとは言い出さない。
……ごめん。いま自分、凄くいやなことを書いてるな。
相方さんは相方さんなりに、18さんに気を遣ってるつもりの
発言なんだとも思う。
禿しく間違っとるが。

相方から電話掛かってきました。
サイト分けるつもりだったのですが…が…
相方のことが好きです。かなり寂しく感じてしまう。

相方には
「約束を守ってくれるならこれからも一緒にサイトをやりたい。
守れないなら、サイトは一緒にやりたくない、できない。コレが本音」
と伝えました。
夜遅かったのと、かなりその前にキツく言ったので、
相方の答えは保留。どうなるかな。

今まで個人誌ばかり出してましたが、今回誘われて
初の二人誌！！

……はいいけど、相手同人系初めてで計画、印刷所選び
ほとんど自分がやり、あと〆切まで２週間はあるっていうのに
「もう無理」？？？？？？
そっちはこの本の他にもう一つ他の人のゲストするらしいから
大変だと思うけど、こっちはこれの他に３つは描かなくちゃいけない
本原稿があるのです……。

もう少しがんばろうぜヽ(*｀Д´)ノ ﾎﾟﾙｧｧｱ

うちの相方は遅刻魔...でした。
5分10分当たり前、一時間くらい遅れてくることもあった。
長いつきあいで慣れていたけど、さすがに腹が立ってきて
「また遅刻！」と軽く怒るようになり、それでも治らないから、
最近は「あなたの5分と私の5分は相当重みが違うみたいだね」などと
怒りをあらわにしつつ、嫌味混じりに言うようになった。

すると、遅れなくなったのです。
当たり前のことと言えば当たり前のことだけど、
ここに出てくる「何度言っても治らない相方」の話を読んでいると
「ああ、相方にとって私はまだちゃんと大事な友達で居られてるんだ」と
ぽわんと嬉しい気分になりました。

そうそう、あなたは遅刻さえしなければイイ人なんだから。
大好きなんだから。
私のダメなところもちゃんと言ってくれるイイ相方。
これからも一緒にやってこー。

長くてゴメン。
相方は萌えが合わないとすごく否定してきます。

今映画公開している原作が漫画のジャンルなんですが、映画限定キャラに
人生最大の萌え神が降りてきました。
原作では今後出てこないことは確実なので今萌えずしていつ萌えるという状態です。

映画も相方と見にいったので、普通に「○○かなり好きかも」といったら
「えー？どこがいいの？」といやな顔をされました。
一人一人感じ方が違うのは当たり前なんでそれはしょうがないと思うのですが、
別の日に「まだ○○好きなの？」といわれたので「うん。映画限定ていうのがもったいないよ」
というと「ふーん私は別にどうでもいいけど。ていうか原作に出てきて仲間になられたら逆にいやだし」
さすがにこれをいわれたときにはちょっとショックでした。仲間になってほしかった訳ではないので。

また、30日にイベントに参加したんですが、暇だったのでサイト用に描きかけだった○○（そのキャラ）絵の続きを
相方のそばで描いていました。
すると相方が突然「何○○の絵なんか描いてるのよ！！」と叫び（けっこう大きな声だった）
絵を描いていた紙をぐしゃっとしようとしてきました。声に驚きとっさによけましたが。

相方とかなり距離を感じた一日でした。どうすれば気付いてくれるかな好きキャラを悪く言われるのは
気持ちがいいものではないよということが…
相方とは20年の付き合いで笑いのつぼがすごく似ていて一緒にいると必ず腹が痛いくらい笑いあっているんだけど
気が合いすぎるから少しの感覚のずれが許せないんでしょうか？

貴方の気持ちを素直に言ったほうがいいんじゃないかな。
「家族の言う小言はスルーされる」のと同じ感覚で
貴方の言葉もスルーされるか、逆切れされる可能性が高いけど、
お互い「相手は他人」ということをハッキリさせとかないと後の破綻がひどいよ。

>56-57
　今は５月のイベントのﾊﾗｼﾏとかもあるよね？それの予定とか決
　まっていたんだとしたら、それをないがしろにされてしまうか
　も…みたいな心配もあるのかもよ？
　もしかすると相方にとってあなたが好きなキャラがたまたま鬼
　門なのかもしれないし。
　２０年もの付き合いとのこと、きちんと腹を割って話し合った
　りしてみては？


　私も相談……というか愚痴らせて下さい。
　相方が私以外と本を出しまくってます。サイトの配本予定にも
　「Ａさんとの合同誌です！」なコメントばかり。
　いや、それはそれでいいんです。ちょっと寂しくはありますが、
　その相手（仮にＡさんとしておきます）の方が絵も上手いしね？
　（ﾅｷﾜﾗ）
　でもそのせいで私との本が出せそうにないってどうなのさ？
　スペースも合同でとってもそこを飾るのはＡさんと相方の合同
　誌と私の個人誌。
　もしかして私からの相方解消宣言をまっているのか、相方よ。
　Ａさんがまたイイ人なのも私を追い詰めるんだよ……

　寂しい……寂しいよﾏﾏﾝ

今年の頭にコンビ解消しました。でも友達だし、お互いのイベント参加予定
なんかは知らせ合ってたのです。
先日の地元イベント、体調が悪かったので元相方に欠席を知らせたところ
大事にしてね、気をつけてねの言葉と共に「申し込んでたなんて知らなかった」

以前から、雑談程度の話なら全く内容を憶えていないことが度々ある人でした。
しっかり者で優しいのに、その記憶力の無さから誤解されることもありました。
しかし、話しただけじゃなくメールでも知らせてたのに…読んだことすら忘れて
しまうとは！
相方じゃ無くなったとたんに私の重要度が下がってしまったようで、解ってる
こととはいえ寂しい。
そして、元相方の記憶力減退が真剣に心配。
しっかり者なのに物覚えだけが異常に悪いんだよな…だから誤解されやすい
んだよな…

>58-59
アドバイスありがとうございました。
やっぱりちゃんと言ったほうがいいんですね。気付いてくれるのを待っていたんですが…

相方と書きましたが、前々からその30日のイベントをラストに個人サークルにするということに
なっていたんです。（これは円満解消です。）
なので今後の心配というのはないと思います。ただこれからも友達として一緒にイベントに
参加したりはすると思うので、今度言われたら話してみようと思います。

自分では思い浮かばなかったような考えなんかも聞けてよかったです。ありがとう。

相談、というか途方にくれているので吐かせて下さい。
以前数人でサクールを組んでいました。
その中の一人がパクリを・・・。
コマがパクリだったとかいう生易しいものではなく、
2Pマンガで間違い探しができるというほどのパクリです。
そのサクールは実質消滅状態でしたが元々が友人関係でしたので、
サクール活動をしていないというだけのつきあいがありました。
そんな中でAがBと出した本の原稿がパクリだったんです。
商業マンガをジャンルに合わせていじればパロディで済むでしょうが、
Aの場合は違うジャンルの同人誌から使えそうなものをピックアップ
というかんじでして・・・。
「パクリ原稿での本に加担したみたいで嫌だ」とBは悔やんでいます。
A個人の無料コピー本も判明してるだけで2種からイラスト等をパクリ、
トークページはトークのネタまで元本からという徹底ぶり。
これではサクールで出した本でもやってたのかもしれません（鬱）
いろいろと香ばしく今はサクール内全員と疎遠になっているAですが、
このパクリに気づいてしまった私達はどうしたらいいのか・・・。
注意してもそんな状態なので思いっきりスルーされるでしょうし。

読み辛い・・・
ｽﾏｿ・・・

>62
それは…失礼だけどそれはまずいんじゃ…
本の回収はできないのでしょうか？
せめて最新の合同誌だけでも。
回収した本の印刷費をＡに出させて、Ｂさんの原稿だけで
新たに本を作るぐらいしないと真剣にまずい気がする…

Aと話し合いをきちんと持った上で
謝罪出したほうがいいと思う。

レスありがとうございます。
やっぱりとんでもないことですよね・・・。

パクリが判明したAとBの本は1年以上前のものでコピーだったこともあり、
すでに完売済み。
Bはその後Aの香ばしさに呆れ、いい機会とばかりに同人もやめました。
パクリ元が何か判明したのは先月のことですので、どうすることも・・・。

謝罪を出そうにもBはすでに同人すらやめており、Aも自ジャンルではないのです。
Aと他のメンバーとの接触が絶えてから半年以上が経ち、現在のAのジャンルも
私達は知りません。
何かの用でかけた私の電話（携帯同士）にも出てくれませんでしたので
話し合い、出来るかどうか。
まだ比較的穏やかに（内心呆れながらも）話をすることのできたBともAは
2人でやっていたジャンルの件など含め疎遠になってしまった為、まともに
話をきいてくれないだろうなというのが全員の見解です。
B以外のメンバーはAからすると私を含めスルー気味でしたし。

Bに頂いたレスのことを話すと、「今もジャンルにいれば机に立て看板を作っ
てでも本の回収＆返金をした。どうしてもっと早く気がつかなかったんだろう」
と乾いた笑いを漏らしていました。

Bのせいじゃないです・・・。

同人やめてるのか…それなら、もう仕方ないんじゃないかな。
Bさんは、今は買専か、全くの一般人ってことだよね。
同人やめて今はプロ、とか、オンラインはやっている、とかじゃないよね？
もし上記のどちらかひっかかっているとしたら
もしかすると今後何かで問題になるかもしれない種だから
対策をとったほうがいいとは思うけど…
まあ、でもそもそもパクパクしたのはBさん本人じゃないんだから
発覚・おおごとになったとしても、Bさん側には深刻な事態にはならないと思うよ。
Aももう放置でいいんじゃないかなあ。

>67に同意。
放置で良いと思うよ。Aはいつかきっとそれ相応の報いを受ける
ことになるだろうし。

>62
て優香、そのＡはまだ同人やってるってことだよね？
いまだﾊﾟｸﾘまくってる可能性もあるのでは・・・。

でも連絡が途絶えてるんじゃどうにもならないか。

ジャンルが違うけど相方関係のＮ！
私がチラッと某朝早い番組が好きで本が出したいくらい萌えると
言ったら、いつも昼過ぎに起きているお前がその番組の話を
朝一番にメールでくれたとき私本当に感激したよ！！
しかもなんかはまりそうとか言ったから泣いちゃったよ！！

今度から早売りで某雑誌買ってお前の萌え話に早くのれるように
がんがるから！！私もその作品好きだから！！

吐き出させてください･･･
相方という訳ではないんですが、ここ2年一緒に行動してる奴の相手が辛くて･･･
私は社会人。相手は家業手伝いという名目だが実際はほぼ無職状態。
なのにお前は原稿が遅いとか色々言われて･･･くじけるなぁと。
でも元々一緒にｻｰｸﾙ活動している訳でもないのに合体名でｽﾍﾟｰｽ取り始めて、合同
誌に巻き込まれて･･･
最初の一回だけは売上とか印刷代とかは折半したんですが、その後は全て彼女のﾌﾄ
ｺﾛ行き。印刷代は相手が出してましたが。
別に金が欲しいわけじゃ無い。こっちは合同誌ではなくｹﾞｽﾄしてると思ってる。
でもこっちは少ないﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな時間に原稿書き、その上彼女の原稿も手伝わされ
ることもしばしばです。
そんな状態なのに定職があってなおかつそこそこ給料を貰っているからといって、
お前はいい生活をしていると散々いわれる始末。
こっちだってね、ひどいときには一日15時間以上働いてるからそうなだけなのに･･･
自分もOLやって来たからやろうと思えば何でも出来るって大きな顔してるけどね。
そろそろ就職しようかと思うけどいい職が無い、といって就職活動すらしないし。
でもそれって本気で働く気がないんじゃないかと意見したら逆切れされました。
すごいお金に執着が強い人だから、自分が儲けないのが嫌みたいで･････
こっちもいいかげん個人で動きたいのに、なかなか切り出せません。
また逆上しそうで怖い。
お金が絡まないと悪い人ではないから、相手のことを嫌いというわけではないん
ですが、そういう部分がだんだん疲れてきました。
いい加減ｾｯﾄで見られるのが嫌。なんでもかんでも大げさに他人に自慢するから。
あいつと一緒にしないでくれと叫びたくなります。
嫌いじゃないけど、でもこっちのことも少しは考えて･･･
優しくしないからと駄々をこねるのはやめて･･･
ｶｯﾄｱｳﾄ、した方がいいんでしょうかね･･･

>71
ｶｯﾄｱｳﾄした方がいいと思うよ
一緒にいてもあなたにいいことないそうだもの

>71
こんな風に言うのはちょっと酷いかもしれないけど、その人「悪い人」だよ。
あなたは「悪い人ではない」と言ってるけど。

自分は相方に限らず人付き合いっていうのは、常にお互いに気を使えないと
上手く行かないし、バランスが崩れたままだったら、長く続いてもいい思い出
なんて残らないと思う。
多分、もうあなたの気持ちは決まってて背中を押してもらいたいだけだと思う
から、自分も言うね。
カットアウトしなよ。
がんがれ。

>72
>73

ありがとうございます。ちゃんと話そうと思います。
すごい気持ちが楽になりました。ここにきて、ホント良かったと思います。

相方ー！
キミが絵を描かなくなってもう３年位たって寂しいでつが
それでも東京大阪問わず連日夜行で来て売り子してくれてアリガ�d！
寝てないのに朝からｺﾋﾟ本の印刷と製本やってくれるし、搬入荷物は駅から会場まで運んでくれるし
イベント中は漏れの買い物長いのに、本一冊買いに行かずずっとニコヤカに売り子ちゃんだし
搬出のダンボール詰めも手伝ってくれるし、ｵﾝﾘｰ開いた時は主催以上にがんがってくれて…！
萌え熱が低いのと、現実主義でちょっと手厳しいのがﾁｮﾄ寂しいけど。
これからもヨロシク愛方ー！

相方→愛方っていいな。愛があるんだね。
見放した相方は哀方？飽方？

>67-69

元々自分からアクションを起こさない人なので、Aのことはもう放置だね・・・
とこちらから連絡を積極的にとらなくなるとAからの連絡は途絶えました。

A個人誌でのパクリは疎遠になり始めた頃にわかったのですが、
まさか合同誌でやっていたとは思わなかったというのが正直な気持ちです。
そこまでやるか、と。

Aはまだ同人を続けていると思います。
ただ、前々から極端にペースがのろいので（パクってても）
パクリをしていてもバリバリ本を出すということはないかと。
だからといって今後のパクリ疑惑が消えるわけではないですが・・・。

パクリの話もAと私達が疎遠になっているということも知らない共通の友人は
現役で活動しており、Aにゲストを頼む可能性がないわけでもなくどうしたも
のかと。
友人にはそっと耳打ちした方がいいのかな・・・。

>62
きちんと説明しといたほうがいいよ。
今後も被害が拡大したら嫌じゃない。

>76
むしろ遭方の方向で（ｗ）

うちの愛方はホンマええ子…！
先月も早朝から東京駅で３時間漏れのバス到着を待っていてくれて
その間にコンビニで朝食買ってきてくれるし！！
ホントに感謝＆バス到着時間教えてなくてスマソ…；
最終便で行った漏れを、始発到着時刻前からずっと待っていてくれる愛方がスキだー！

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?>>71
遅レスだけど、
＞お金が絡まないと悪い人ではないから

てことは「お金が絡むと悪い人になる」んだよね？
それは間違いなく悪い人です。
しかも自分が働かないからお金がないだけなのにまともに働いてる奴が
金持ってるから当たるなんて人間のクズ認定。
ｶｯﾄｱｳﾄした方がいいよ。そうすれば辛いのは少しの間だけ。
ｶｯﾄｱｳﾄしないとずっと振り回されて辛い思いをし続けることになると思うよ。

愛方ではなく哀方話。ｵﾛﾛ〜ﾝ…。

高校に入って知り合った相方は、何と言うか自分本位で我侭なお嬢様でした。
家計が苦しいと言う割には働きもせず毎日兄友で同人誌を買い漁る。
携帯でネットをやりすぎて、親に怒られたと言って私に八つ当たり。
本屋に付き合って欲しいと言うから一緒に行き、時間があるから
私も服と化粧品を見に行きたいと言うと、自分は興味が無いから帰ると言い出す。

卒業を機にカットアウトした時は、友人達から「良く３年も持った」と
言われました。
愛方が欲しいよ…。・ﾟ・（ノД｀）・ﾟ・

友達になって早１５年、相方となって早６年目。
萌えるジャンルも、萌えるツボも何処までも一緒な割には
毎回本命キャラが違ったりもするんだけど。（ｗ
それでも衝突する事も無く、まったりと大型イベント事に本を出してきたりしてる。
自分ら幸せだなぁと思うよ、本当。

そんな相方が今日から２週間だけど入院する事になって。
命に関わる病気じゃないし、昨日も電話で話したりしてたんだけど、
・・・寂しいよう。
病気だって早期発見で本当に良かったし、病気に気づかなかったら、
後々もっと酷く、長く入院する事になってたかもしれない。
早く判ったから、２週間の入院ですんだんだ、と私自身も彼女もそう言ったよ。

判ってるけどさ、寂しいよう、不安だよう。畜生早く病気治せよヽ（`Д´）ノ　ｳﾜｧｧﾝ
５月の本の事なんて心配しなくて良いからさー！
・・・日曜日に見舞いに行ってきます。愚痴みたいね、すんまそ。

>84ﾀﾝ
相方さん、早く良くなるといいですね
入院してる本人も不安だろうから、元気付けてあげてね
84ﾀﾝも寂しいだろうけれど、がんがって

うちの相方。今は色々と忙しいので創作活動をしていないけれど、
いつも私の方を手伝ってくれている
自分は作る気力ないけど、携われるのが嬉しいって言ってくれる
のに甘えさせてもらってる
個人サークルっぽくやってるけど、本当は二人サークルなんだよっ
ていつも思ってる
書きたくなったら、いつでも戻っておいで
今度は私が手伝うからさ
私の相方は君だけなんだから

自分は過去に、一度だけ相方がいたことがあったけど、もう散々で
二度と誰かとやる気にはなれないです。

時間にルーズで締め切りもなにも守らず、そのくせ私の行動は
束縛したがった元相方。
組んだのは2年程度でしたが、ヘトヘトになりました。
なんとかフェードアウトに持っていこうと頑張りましたが、最後に
困ったのは、彼女の家に置かせてもらっていた自分の返却原稿の束。

再録本を作りたいので返して欲しいと手紙を書き、着払いの荷札（記入済み）
まで同封しましたが、当然送られてきません。
電話をかけて、ギスギスした空気に胃が痛くなりながら、再度返却を
お願いすると、元相方はキレた口調で
「私のことは放っておいて！」と…。
おまえのことを放っておくために、今こんなに苦労しとるんじゃｺﾞﾙァ！！

結局、それからも何度か手紙を送ったり、共通の友人を介して頼んだり
しましたが原稿は返ってきませんでした。
もう6年以上たつし、すっかり諦めていますが、思い出すたび欝。
フェードアウトを開始するまえに回収しておけばよかったと思います。

別に嫌がらせで返さないとかではなく、ただ面倒で放っておかれてるんだろう
というのがわかってるだけに…。
長文ｽﾏｿ。

84>>
相方さんが早期発見＆短期入院とのことですが
暇なのでお見舞いがてら遊びに行ってあげるのもいいかも
もちろん相方に聞いて、面会時間や検査時間を聞いてだけど
と、経験者は語ってみる
とにかく暇なんです、しかも大部屋だと原稿みたいな
一般には珍しいことをすると人が群がるし（ｗ
あと、お見舞いに食べ物は持っていかないほうが吉です
相方さんは食事制限なくても、周りの人に出ている可能性は高いので

>87
それ、もう捨てられてんじゃないかな。
それか無くしたか…
だからしつこく言っても返せないんだと思われ。
いや、私がやられたんでね…

>87
内容証明を家族に送っては？
一人暮らしで親の住所がわからなかったら申し訳ないが、
「本気だ」と相手に思わせないと動いてくれないよ。
することしてから諦めようよ。
自分のことみたいに悔しくて絡んでしまった…スマソ。

数々のイタタな行動に耐えかねてカットアウトした元相方のところに
起きっぱなしになってた原稿、取り返すために連絡するのも嫌だからと
放置してたら、知らない間に再録本作ってて、漏れの原稿も使われてた
ことがある。

字書きな相方の小説につけた挿絵だけなら、まぁしょうがないかと思うけど、
マンガ原稿まで使われてたんで揉めたなぁ…

相方なんかじゃなかったけど活動関係であまりにイタタな行動が耐え切れず
カットアウトした奴に、見たくもないのでそいつのゲスト原稿きっちりと
送り返してやり、相手のもとにあるだけでも不愉快なので、
そいつに渡した挿絵を返せと一筆同封したのに
未だに原稿返してこない奴がいるんだよなぁ。
表紙はデータだったから手元にあるが。
再版している様子はないし、捨てちまったのかな…。
捨てるなら自分の手で処分したかったんだが。
ゲスト原稿とか挿絵とか、もらったものと解釈する奴がいるが
原稿の所有者は製作者だと思うので返却して欲しいよ、まったく。

同じジャンルに萌えてサイトを立ち上げたりオフで本を出すように
なった相方。
結構うまくやってたんだけど、最近相方の仕事が煮詰まってきた
らしくて、毎日鬱ーなメールを送ってくるようになった。
私もその度に励ましのメールを返してきた。
が、ある日私が飲み会の約束を取り消したときに鬱メール全開。
私も子供がいるので頻繁に夜は出歩けないのだが、
「誘ったのに来てくれないし･･･」と電話でもぐちぐち言われた。
それは悪いと思ったので、謝ったのだがスルーされ自分語りに突入。
いかに自分の仕事が大変か、どんだけ自分が鬱になってるか・・・。
その数日後、夜に突然「あえないか？」のメール。
この間のこともあったし、あんまり断るのも悪いと思って
実家の母に子供を預けて家を出たとたん「やっぱりいいや。化粧落としたし」
「あんたの最寄り駅まで行くよ？」と返したメールの返事は「やっぱりいい」

なんかそれっきりギクシャクしてます。大好きな相方だったけど
オフラインは私にまかせっきりだったし、本の企画もぜんぜん考えて
くれないし、サイトの更新もぱったり止まってるし･･･。解消しどきかな。
さびしいけど。

相方が余りにも常識はずれなのでついにカットアウトに踏み切った。
そうしたら相方の友人までアイタタだった…

相方本人でなく友人からカットアウトへの怒り封書がきたのですが
（その時点ですでにアレだが…）
宗教チックな言葉をわんさか書いてきて怖い！

「あなたの無慈悲な態度に神の怒りを感じる」
とか、
「生まれたての御子へ道を示すような態度はとれなかったのか」
とか…！

あああー…
なお強くカットアウトして良かったと思いました…。
こわいよー…。

>93
解消するのがさびしいなら、一時的な休止にしたら？　「あんたも仕事煮詰まってる
みたいだし、私も小さい子がいてたいへんだから（たとえ93がたいへんじゃなくて
もたいへんと言っておく）お互い余裕ができて、そのときお互いにやる気があれば
またやろう」みたいな。
あまり不満がたまらないうちに言っておくと、あとあとしこり残らないよ（だいぶ
不満あるみたいだけど、まだMAXって感じじゃなかったので）

遅くなってしまいましたが、覗いてみたらレスが。ありがとうございます。

>89
捨ててくれたんだったら、まだいいんですが。
ダンボール一箱分はあったので、心底面倒くさがりの元相方は、そうそうの
ことでは重い腰を上げて処分したりはしないだろうと。
広大な一戸建てに、兄弟と2人で住んでいるようなお嬢様だったので、
多分どこかのクローゼットに放置されてて、置き場所を思い出すことすら
彼女には面倒くさいんだと思います。

>90
親御さんとは離れて暮らしていました。
今なら、内容証明のことも考えたのでしょうが、まだ学生の頃の話なので。
それに、当時は自分のヘタレ絵を返せ返せと大騒ぎすることに、後ろめたさのようなものも
感じていて、手紙を送るのがせいぜいだったんです。

今は一人で、楽しいサークル活動を満喫しています。
原稿を描くのは楽しいのに、相方との擦れ違いで毎日毎日気が重かった頃を思うと、天国です。
もう返って来ない原稿も諦めてしまっているのですが、ヘボ原稿の末路を思うと暗くなります。
ちゃんと人目につかないように焼却してくれ…。
重ね重ね長文失礼。

>94
ｺﾞﾒﾝ笑った（笑）
うちのｼﾞｬﾝﾙだったらまちがいなくその友人はﾃﾞﾑﾊﾟﾚｳﾞｪﾙで祭られますな。

元相方はその友人にかなり依存しているようだから、むしろカットしてよかった
んじゃないかとと思われますね〜。
あとは二人で楽しくＵＦＯから発せられる電波をキャッチして楽しむんじゃね？

>94
カットアウトおめでとう。
つか、私の知り合いにも似たような経緯で切った宗教かぶれがいるんだが、
数年後に何事もなかったかのような顔をして布教活動にやってきたことが
あったそうだ。集団で。
被害者意識が強かったから、縁切った知り合いを(脳内では自分が切ったと
思っていたらしい)許してやった自分を歓迎するのは当たり前だとのたまったらしい。
その後、知り合いが改めて縁を切ったのは言うまでもないですが。
万一の時は頑張って下さい…。

>85.88さん
レスありがトン。嬉しいです〜。
昨日見舞いに行ってきますた。見舞い品は本人が食事制限かかってるので漫画本（ｗ
昔の漫画が文庫になってて、「買うにはアレだけど、（懐かしいから）読みたいよね〜」
と言っていた本全４巻です。爆笑して喜んでくれたよ（ｗ
本人が大変元気で、盛り上がるまま延々と談話室で喋ってました。ちゃんと小声でね。
暇だと言うので、病院が仕事場から割と近いし、行ける時にまた行ってこようと思います。

>15,16,17,23
超亀レスですが、レスありがとうございました。
きちんと話したところ（詳細は伏せますが）
相方は相方で、私が新ジャンルに無理してついてきているのではと気遣っていたもようです。
私との共同ジャンルは愛が冷めたわけではなく好きなんだけど
彼女の萌えキャラが出てこないので停滞しがち、と。
基本はこちらなのでこれからもよろしく、
あなたの作品で萌えさせてくれと豪快に笑って言ってくれました。
なので、こちらもいつでも帰って来れるんだから、
新ジャンルもがっつりやれ、と言えました。

ここがなかったら一人で完結して終わってたかもしれません。
皆さんありがとう。相方問題で悩む皆さんに道が拓けますように。

>95
ありがとう。あの後メールではだめだと思い、ちゃんと会って
95さんに言われたとおり「一時休止にしよう」と伝えました。
そしたら向こうから「先日のことは悪かった。仕事に行き詰ってて
ちょっと（自分が）おかしかった」と謝罪されました。

いろいろ話し合った結果もうしばらくオンもオフも続けることになりました。

今回のことで「メールではなくてあって話をする」ことが大事だと
思いました。あと、ちゃんと自分の気持ちを伝えることも。

メンヘルになって症状打ち明けた途端相方から連絡途絶えた…
鬱だったり躁だったりする私に愛想が尽きたんだろうか。
メールしても返事なし。
頑張って病気治そうとしたけど、何だか辛いです…

メンヘルなら頑張らない方がいいよ。
人によるけど、鬱の時はあまり人と係わり合いになりたくないって人も多いし
相方さんは、気を使って身を引いてくれてるのかもしれない。
もしかしたら、風邪でも引いて寝込んでるのかもしれない。
その可能性は否定できないから、あまり考えすぎないで。

なんていい方向に考えられるんなら、そもそも鬱になったりはしないか…。
まあ、気楽に行こうぜ。
メンヘル友達がいるなら、語り合うも吉。

メンヘル友達とは適度に距離を置いてね…。

気楽にまたーり直せばいいさ。

>103
有り難うございます。
気楽に行ってるつもりでも、相方には無理してるように
感じられたのかもしれません…

メンヘル友達は居たんですが、メンヘル同志だとなおさら
死にたくなるんで今は相方に愚痴ってばかりでした。
それが重荷になっているのかも知れない。

やっぱり、ウザいんだろうな…

>105
そうなのか…それはスマンかった。
鬱周期がずれてるならともかく、一緒だったらヤバイよな。

で、うざいかどうかは、今の自分の書き込みを読み返してみたりすれば
自ずからわかるんじゃないかな？
愚痴ってそれを気に病んで落ち込むがループしてるなら
断ち切る為にも一人でいるのはいいかもしれない。
ていうか、メンヘル板で慰めあうのも案外気持ちいいぞ。
あそこは誘い受けＯＫだし。

相方…新ジャンル萌なのは分かるんですが、
今までのサイトを放置したまま、
新ジャンルサイトの更新ばかりしないで下さい。
旧サイトのビジターさんには、なんの説明もないまま
「休止宣言」したままなんですけど。
早く、今までのビジターさんに説明してからじゃないと、
ものすごく印象悪いと思うのですが。
新ジャンルに萌えている相方には分からないようで、鬱…。

通っていたサイトが休止宣言後放置されていたって、
ビジターは対して気にもとめずに、せいぜい、ああまたかと思うだけだ。

一番気に入らないのは自分なんじゃないの？>107

>99
よかった…ひと安心ですね。

全４巻で買うのは恥ずかしくて爆笑って…

おとっつあんはしんぺーしょー？

>99
一人っきりにしておくより、友人などと楽しく「笑いあう」事は
体の免疫力も上げるみたいでつよ。

ヨシモートとか見せて、患者に実験した医者がいるらすぃ。

絡みスマン。早く良くなりますように。

>108
同意
>107
休止宣言されてるなら別にいいんじゃないのかな。
休止した理由までこまごま書かなきゃならないもの？
むしろ今新しいものに萌えてるからこっちやめます！と言われても
元々のファンは微妙な気持ちになるかもよ。

>１０９さん

持っていったのは
い が の 河 馬 丸（ｗ
名作でつよｗ

＞１１０さんもありがとう。経過は良好です。
大阪のイベントに一緒に行くのを楽しみにしてます。

ここでの励ましを有りがたく思いつつ、それでは私は名無しに戻ります。

>108,111
合同サイトなのですが、
私はまだそのジャンルが好きなので、
個人でも続けたいんですよね。
スペースの料金も二人で払っているので、
「結構高かったから、二人でスペースも分けて…」
って話になったとおもったら、相方はもう
別サーバ借りて移動していたし。
「忙しいから、忙しいから」で、話が出来ず、
私も一人で勝手に動くのはルール違反だと思うので出来ず。
窮屈で溜まりませぬ。

うーん。

>100

>14さん、よかったね、と思いつつ読んでいたら。

>新ジャンルもがっつりやれ、と言えました。

がっつり・・・。いや、「しっかりやれよ」という意味なんだろうけど、なんだろうけど。

>113
それは全部、ｷﾐ自身の不都合・不満であって
ビジターさんは関係ないべ？
ちゃんと、お金が絡むことだし私が困るし迷惑してるって相方に言うべき

ビジターさんに失礼だと思うしモゾモゾ　なんて話しをしている場合じゃない

そうか！そうですね！
迷惑って言われてますが、
無理やり電話してみます。

>115

>72.73.82
亀レスですが･･･
やっぱりちょっと逆上してましたが、ちゃんと話し合いました
とりあえず今後の活動は個人でという事で話がまとまりました
ｶｯﾄｱｳﾄまではいってませんが、まずは距離を置いて相手の様子を見ながら
少しずつ離れていこうと思います

元相方は、普段は自分からは電話をかけてこない。メールもよこさない。
また、次々となりチャで知り合いを作るがたいがい２ー３ヶ月で不仲になる。
それが原因でプチ鬱になると、その間一切音沙汰なしだったこちら（私ともう一人の友人）へ
ようやく連絡をよこす。そして延々と、相手にされたひどい仕打ちや、いかに自分が会社で
いじめられているのかといったようなことを説明しはじめる。

よくよく話を聞いてみると、元相方は自分のとった誤った行動や失礼な言動、
思い込みによる勘違いについては話さず、すべて相手のせいにしている模様。
それで多少、元相方の行動についても「こうしたらよかったんじゃないか」
「そういう言い方がまずかったんじゃないだろうか」と意見すると、
「そうよね…、私が悪いんだよね…。（以下延々と不幸な境遇？を語る）」
といったような鬱々攻撃が始まる。（自分への批判をかわすためと思われる）
かといって下手に相づちなどうつと、自分の意見がすべて正しいと思い込み、
かなりごう慢な態度をとることもわかってきた。相手に対して攻撃的な長文メールを
送りつけたり、相手サイトの掲示板にのりこんで一席ぶってみたり。
（文章の内容は一見理論的だが破綻している。すかしたリア厨のような）
私に言っていることと、他の人に言っていることが、同じ事例についてなのに
まったく違う経過説明になっていることも判明した。
私に批判された、自分の言動についての説明が抜けているのだ。
そしてまた新しい知り合いができるとすっかりそちらにお熱になり…（ループ）

このサイクルに気がついてからは、徐々に精神的距離をおくようになった。
半年ぶりによこしたメールが「実は鬱で…」の出だしなのにも慣れてきた。
こちらのまったく興味ないジャンル（むしろ嫌いだとはっきり言ってある）の話を
ぼそぼそと誘い受け風に口にだすのにもさくっとスルーできるようになった。
不愉快な話、聞きたくない話が始まると、「その話はやめよう。」と言えるようになり、
その後無会話状態が続いても、平気でいられるようになった。
何かする時、元相方を誘わないことに罪悪感を感じることもなくなってきた。
もにょり始めてから数年、ようやく「知人」レベルまでフェードアウトしてきた。

しかし、一番つらかったのは、私が元相方に依存されることで精神的安定を
はかっていたことを、私自身が認めることだった。それを認められたからこそ、
私自身の快適さを得ることに対する罪悪感から抜け出すことが出来たし、本当の意味で
相手と対等な立場に立つことができたような気がする。
今では妙な切迫感や罪悪感を抱かせるような発言、嫉妬、卑屈な態度やごう慢な態度をとられても
さほど動揺しなくなった。元相方には苦しめられたが、私の人生の一時期にとっては
大切な存在だったことにはかわりない。
これからは元相方のいい面だけ記憶にとどめることにして、後は忘れていられるよう
適切な距離をもってつきあいを続けていこうと思っている。

118-119ﾀﾝ、うまくフェードアウトできておめで�d
しかし，似た人っているもんだね
同じような言動をする人間を，私は去年カットアウトしますた

最初は気づかなかったんですが，付き合いが一年を過ぎた頃から彼女の話に
どこかひっかかりを感じるようになり...

そうなってから彼女を中心にとあるトラブルが起き，私も発端の出来事を目
の前で見てたんですが，後から彼女から聞く経過と私が実際に目にした経過
が全然合わないんです
知らない人が聞いたら，彼女は全然悪くなくて相手がとてもひどい人としか
思えないけど，実際は彼女の方が元凶

彼女に都合のいい脳内過去には，現場に私はいなかったことになっていて，
脳内過去を事実だと信じ込んでいる彼女は，どれだけ相手が非常識か自分が
被害者かを綴った長文メールを寄越してくれましたｻﾑｯ
彼女の友人関係が三年ともたない理由がよく分かりました

相方になりそうな感じだったけど，この件でカットアウト敢行-->成功
危うく難を逃れました

続き

ここでは，実際に顔を付き合わせて話し合いをｼﾙ!っていう対処が解決の
糸口となっているようですが，この彼女に関しては相手の声の調子や表情
その場の雰囲気など全く感知できない人間なので，意味はなかったです

実際に話し合いの場を持ってオタク関係者数人と顔を合わせ，Aさんが表
情は平静でしたが怒り心頭な雰囲気で話をしていて周りはハラハラしてい
たのに，その怒りを向けられている本人は分かっていませんでした

その話し合いの後，Aさんは私と仲直りをしたかったんだ，と彼女が嬉しげ
に私に言ってきた時にはぞっとしました

Aさんはその話し合いでも埒があかなかったため，はっきりとは言わなかっ
たですが，誰が聞いてもカットアウト宣言としか取れないことを言ってい
たんです...

もともと日本語の単語を自己流解釈するため文脈が理解できないようだっ
たのですが，相手の感情も表情だけ見て自己流解釈して自分に都合のいい
ように記憶するようです

彼女は異様に表情が乏しい上に自分に都合が悪くなると黙ってしまうので，
脳内ではどのような話が展開しているのか，何かトラブルが起きるまで分
からないんですよね

本人に自覚が無いから，厨っていうよりメンヘルだったのかな

そいつ、高機能自閉症かアスペルガー症候群じゃねぇの

いや、メンヘルじゃ無くて単なる厨なんだと思う。
自己反省できない典型的な厨。

つーか、メンヘルなんじゃ？と言われたら
メンヘルだからトラブルになっていたのね！病の性なのね！
とか都合のいいこと考えそうだ。

118の話を読んで、良い相方は人間を向上させるけど、
悪い相方もまた、人間を向上させることもあるんだねーと思タヨ。
逃げずに付き合い続けた118は偉いよ。私なら逃げてる。

>>123
ﾊｹﾞﾄﾞ。「自分は絶対に悪くない」というたちの悪い小学生みたいな情緒を
大人になっても持ってる奴。そして物事を自分に都合のいいようにしか
解釈できない奴。空気読む能力が欠如してるというか…
>>124
まあ悪い相方の方には一生人間性の向上なんかはなさそうな訳だが

ちょっと愚痴らせてください。

相方と１スペースを半分ずつという約束で取ったのですが、
相方は本が見えやすい手前に自分の本と私は知らない人の委託本を並べ、
奥に設置した二段棚の下段に私の本、上段に相方のグッズを並べました。
当然、買う側からは私の本は見えづらいというより見えません。
酷いなぁと思い、委託本と自分の本の場所を交換してくれといったのですが、
委託してきた人が遊びに来るので奥にあっては失礼だから駄目の一言。
結局、私の本は見えづらい奥へと置かれてしまいました。
私が両隣のスペースに挨拶している間に開場してしまい、
話をする間も無く相方は遊びに行ってしまいました。
一時間もすれば戻ってくるだろうから相方に了承を経て
配置換えをしようと考えていると、
相方は委託してきた人を連れて戻ってきました。
そしてその人を置き去りにして遊びに出かけ終了直前まで戻ってきませんでした。
私は委託してきた人とぎこちなく会話をしたり、
相方の本と委託本だけを売る羽目に……
終了後、戻ってきた相方は委託してきた人と簡単な挨拶をすませて別れ、
片付けをする私の隣で買ってきた本と売上の自慢をはじめました。
奥に入っていた私の本は当然一冊も売れずじまい。
さらに私がはまっているマイナーカプの本も売っていたらしく、
「なんで買わなかったの？」と言われてしまいました。
ずっと留守番していれば買いにいけるわけ無いなんて気づいてくれないのかな。
意味無くパワフルな人なので文句をいう気力も沸かないです。

なんだか、この人とやっていける自信ないよ。

>126
それは悪いが対等な関係ではないぞ。
その場合って相方の本を後ろに下げるべきだもの。
彼女が委託を了承したわけでしょ？
なのにあなたにすべてのリスク押しつけておいて、
それはないと思うだけどねえ。

その相方ってあなたを軽くみてないかい？
かなり失礼だよ。
スペース代半分持ってる人より委託優先するつーのはかなり問題ありかと。

逝って通じないなら別れた方がいいよ。

あなたの本を楽しみにしている人もそれでは買えないもの。

>126
その話聞いて、厨時代の自分を思い出しました。
私の場合は4人サークルだったんですが。（相方がいる同士のサークル）
私も相方そっちのけで、サークルの片方の人と遊んでばっかりだったなぁ…
自分は売り子もしないくせに売れなかったら怒る始末。
そして、勝手にご飯を食べに行ったり、街でショップみたり。
一体何のための合同サークルなのか、そして相方の意味はあるのか。

私は相方＝親友、ってことで同人活動を手伝ってただけだ。
怒られるまで気付けなかった。
126さんの相方は、私みたいな考えの人かも知れません。
はっきり言ってあげた方が良いと思います。

今は、私の相方は真面目に同人やってる子と
サークル組んでて楽しそうです。
ちょっと哀しいけど、相方が幸せならそれでイイや。

んにゃ、＞122は＞123のことを言ってるとおも

＞118の相方はなんちゃって鬱の構ってちゃんだと思うけど、
＞123の方はメンヘル臭ﾌﾟｿﾌﾟｿ

＞＞もともと日本語の単語を自己流解釈するため文脈が理解できないようだった
＞＞彼女は異様に表情が乏しい上に自分に都合が悪くなると黙ってしまう

この辺りが知能障害のない自閉症＝高機能自閉症っぽい
こういう人って抽象表現とか比喩とか皮肉が理解できないから

＞＞その話し合いの後，Aさんは私と仲直りをしたかったんだ，と彼女が嬉しげ
＞＞に私に言ってきた時にはぞっとしました

ってなことは普通に本人は本気でやらかすよ
Aさんは表面上平静を保っていたから、自分に友好的だと思ったんじゃないかな
自分の表情も乏しいけど他人の表情を読む能力も乏しいから、目で見える上辺
の表情しか理解できないんだよね

なにはともあれ＞123、メンヘルが相方にならなくてよかったね

＞126
＞127も言ってるけど、それって対等じゃないよ
文句言う気力もないって、それじゃ何しても文句も言わずに金は出してくれるっ
て思われても仕方がない

一度、引っかかってることは正直に話して、それで逆切れされたら都合のいい
友人な貴女にしか用のない香具師だと思われるので、別れるが吉

全スレで、字書き（私）・絵描き（Ａ）・その他（Ｂ）でやっていて、Ｂと別れたいと言っていたものです。

あれからまず、Ｂの交友関係に愚痴を兼ねつつＢの事を言い、その方たちからもＢに解散を薦めていただきました。
その後Ｂは何か感づいたのか、当てつけのような行為を繰り返しはじめました。
たえられず、とあるオンリーで解散話（三人バラでの活動）をしようとＡと話し合いＢの交友関係にもメールをしいざ！……というときにＢはドタキャンをやらかしてくれました。
腹が立ってそのまま携帯のメールで解散の旨を送りましたが無視。
電話をしても出ないという事態が続きました。
このままずるずると……と思ったのですが、やっと連絡がとれＢも普通に解散話を受け入れてくれました。
ただ何度もメールや電話をしたのに『携帯がどこに置いてあるかわからない』ですまされたのが少しもにょりますが……。
とりあえず、８月での解散話が決まってホッとしています。

ここで相談に乗っていただいたみなさまありがとうございました。

>130
まぁ。ＢもＢなりに一人で考える時間が欲しかったのかもね。
取り合えずお疲れ。

今さっきサイト巡りしてたら偶然、昔の相方のサイトに辿り着いてしまった。
（当時と名前が変わってなかったので判明）
もともとコス畑のﾔｼで絵と二足草鞋してたんだが、コス一本槍になったらしく
すっかりサイトはコス写真サイトになっていた。
そこで数年ぶりにそいつの顔を見た。どうやら今は他にラブラブな相方がいるらしい。

楽しかった事や辛かった事、いろいろ当時の事を思い出して泣きそうになった。
でも元気でやってるみたいで安心したよ。
懐かしさのあまりＢＢＳに挨拶のひとつでも書きこもうとしたけど、
向こうに迷惑かも、と思ったらキーを打つ手が止まってしまい、
そのままブラウザを閉じてしまった。
カットアウトした相手に遭遇したいと思うﾔｼは世の中にはいないと思うし…

自分語りｽﾏｿ、でもどこかで言っておきたかったんだよ。
元気そうでよかったと。ああ、ウザくて申し訳なく。

>132
私はうざいと思わないよ。
似たような経験があるし。
132もｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>127,128,129
こんにちわ、報告です。
結局お互いにカットアウトという結果になりました。

ここで書き込みした後に相方からメッセが来たので話をしようとしたら、
これからはコスプレ一本で活動するから同人は辞めるの一言でした。
あまりに突然な話で( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝになっていると、
相方は同人辞めるから個人本の在庫は同人を続ける私が委託して売るべき、
売上は当然相方のもの、売り子とか手伝いは全くやる気なし。
むしろ華やかな相方の本（漫画）があるから、
地味な私の本（小説）が売れるのだから、ありがたく思え。
といったことをいうと、さっさとメッセを切ってしまいました。
流石にその言い草にキレて携帯に電話。
割り勘と約束した前回のスペース代も返してないくせに委託？
ふざけるな、委託するなら委託代と
私のバイト代と同じ時給640円を人件費として払え。
この前のスペース代も８割お前持ちだ、理由ぐらい自分で考えろ。
第一、お前みたいにコマ割もできない奴にバカにされてたまるか。
こっちから相方なんか願い下げだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
流石の相方も普段は大人しい私がキレたので驚いていたようです。
結局、そのままお互いカットアウトになると思います。

すっきり、というよりなんだかムカムカがはれません。

>134
相方も２ちゃん見てたのかもね。自分のことだってわかったんじゃない？
相方の在庫を委託する必要は全くナシだと思う。
もし在庫預かっているんだったら宅配便で送ったれ。
そしてその後は一切関係ナッシン。
新たな気持ちでスタート汁。
漏れも字書きだが、絵なんかなくても本は売れるよ。

そうそう、漏れも小説は「読みごたえ」と「萌え」で
選んでるから、逆にイメージを損なう絵はいらない。
小説に絵がないと売れない、と思ってるヤシらのほとんどは
webにありがちなポエム小説しか書いてない。

在庫を宅急便で送るなら、もちろん「着払い」でね。

金銭面や時間の感覚が一緒で、かつ信頼できるような人じゃないと
一緒に同人なんてやってられない。
半ば相方状態でやってた人が、「自称マネージャー」気取りになり
売り上げや財布から札が、不自然に減るようになったので、カットアウト。
証拠はないが、一人の時は無かったんだ。

相方が、自称マネージャーになったら気をつけたほうがいいでつよ。

相方とカットアウトする時なんだけど…
その相方が厨とかメンヘルだった場合、
いきなりカットアウトは危険だよ…

私は三ヶ月くらい前から、じんわりじんわり距離を置いて、
たまに、わざと相方を怒らせたりして、
相手が少し距離をおきだしてから一世一代の大芝居を打ってみた。
相手を思いっきり怒らせてウザイと思わせた後、
「私はあなたが大切だから言っているのよ(ｷﾗｷﾗ)」
「本当は大好きなの。でも私たち別れた方がいいと思って(ｷﾗｷﾗ)」
と、いうメールをわんさか送りつけました。

相手が嫌悪して逃げるように仕向けないと…
暫くしてから「やっぱり私が悪かった」とか言って戻ってきたりするし、
なにより、縁を切られたってことで恨んだりしてくる人もいるらしいし…

後々、コイツ厨房だと騒がれないためにも、
その相方関係の仲がいい友人には、
事前に本当のことを言っておいたりした方がいいです。

これから、カットアウトする人はがんがれ。

>137　そうなのか。粘着メールの後、悲劇のヒロインになって去ってくれたのはラッキー？

昔の相方ですが…。
付き合いが一年越えた頃からものすごく依存されはじめて、相方が何も口にしなくても
ﾔｼの望み通りに私が行動しなかったら、私だったらこうするのにあんたはなんでしてく
れないんだ！ってなことを言い出すし、何かするのにどうしたらいい？って聞いてくる
から私なりに考えてアドバイスしてたんだけど、10ヶ月位たってから相談した時にあん
たにこんなこと言われて嫌だったと、謝れと言わんばかりだし。
自分は約束に遅刻したりドタキャンしても謝らないくせに、ちょっと話題にしただけ
(約束していない)なのに、ﾔｼ自身がものすごく行きたかったらしいイベントに仕事で行
けなかったら、30過ぎて一人でイベントには寂しくて行けないらしいﾔｼも行かなかった
らしく、私は約束を破っても謝らない＝ﾔｼも私には何をしても謝らなくていい、にﾔｼの
脳内ではなってました。

付き合い始めの頃に「私、友人が突然離れて行ったりするの」と言ってたんだけど、
色々やらかしてくれたのを考えると突然じゃなく確実に、ﾔｼ自身が招いた結果だと思う。
あんなﾔｼに依存されたら二年ももたないよ。

カットアウトする少し前から、上に出た自閉症かボーダーラインのメンヘルだと思ってた。
厨ともバトルしたことあるんだけど、ﾔｼは根本が違うと感じた。
厨の脳内変換って即座に自分に都合のいい方向に行くけど、ﾔｼは自分に都合がいいとか
ではなく、文意や慣用句などを正しく理解できていなかったし、訂正がきかなかった。
>120と同じく奇妙なほど表情が乏しかったし。…というより元相方とｸﾘｿﾂだよ(怖

この手の人間とは話し合いは無駄。空気を読まないんじゃなくて、読む能力を持ってな
いんだから。親に理解がないと成長途中でハブられて友達できずに性格歪んでるしね。

うちは３人ｻｸｰﾙ。
　
イベントに出ると、私は売り子。
Ａは買い物。
Ｂは社交。（w
私は買い物ないし、社交が苦手、仕事が販売。
Aは買い物の勘がｵｿﾛｼｸ素晴らしい上、売り子と社交が苦手。
Bは社交術がずばぬけており、買い物は方向音痴、売り上げは計算苦手。
原稿も編集も金銭もまんべんなく均等。
ずっとこのｻｸｰﾙ続けたいなぁ。ごめん、ﾉﾛｹになった…。

>>139
いいなぁ、なんか和んだよ（*´∀｀*）

３人はバランスとるの難しいけど、うまくいくと二人より安定するんだよね。
多数決が出来るから物事が決めやすいし。
（はっきり多数決を意識しなくとも、二人が同意見なら残る一人は考え直しやすい）
３人もいると誰か一人は冷静になれること多い。

うちも３人でうまく行ってとても楽しいのでこのままずっとやりたいとは思うのだが
ジャンルも斜陽で、萌にも愛にも陰りがさしてきた。
３人一緒に他ジャンルの同カプに移動なんてするとは思えないし
今すぐではないけどいずれ来るだろうお別れの予感に
時折無性に寂しいよ…

私は計算（売り子）は得意だけど社交が苦手。
相方は社交は得意というより、もはやナンパ師。
相方につっこみを入れているうちに、
社交がそれなりにできるようになっていた。

( ﾟдﾟ)ｿﾚﾃﾞｲｲﾉｶ、ｼﾞﾌﾞﾝ

元（今でも半分）相方とフェードアウトしたい・・・。
時間にもお金にもキチンとしてるし、作品も上手だし。
相方のことで悩んでいる他の人から見ると贅沢かもしれないけど。
一緒にいるのがつらい。
わがままっていうよりも、親しい人に対しての彼女なりの甘えなんだろう
けど。気を使って振り回されるのがもう、しんどい。

なんだかなあ。他人と自分の区別がついてない人とばっかり
親しくなる自分にも問題あるのかなあ（泣
でも、最初はこんな人だとは思わないのに。

今、スレタイを
『相方と愛人の行方』
と読んでしまった……
相当寝不足が祟っているようだ……＿|￣|○

100%感覚の合う相方なんて無理なんだよなあ・・・
でも、やる気が見える相方だったらなあ
せめて、こっちが徹夜で相方の個人誌の表紙を仕上げている時に
寝ていないような人。「書けるか不安」と言っておきながら、
ちょくちょく寝たりしない人。
頑張ってるなーと思える人に、頑張った表紙はあげたいよ・・・鬱だ

寝ないと書けないという字書きもいるので、寝ることは悪くないことにしてやって…

もちろん、それ以外のもろもろでも問題なのだろうが。

GW用の表紙絵かいてーはいいんだけどさ
タイトルも中身も締切りすら教えないで
書いてはないんじゃないのかなぁ。
食事おごり=原稿料で仕事として割り切ったとしてもね
そんな発注する仕事先ないよ?

それでこっちがプチ切れすると
逆切れですか…。
3月はじめからいい続けて、返事してきたの今日じゃねえか。
145じゃないけれど、頑張ってるなと思える人の
絵が書きたいよ。
それでいて口癖は大手になりたいなんだよね…。

>138
>粘着メールの後、悲劇のヒロインになって去ってくれたのはラッキー？
すごいラッキーだったと思われる。
切る側も気力と体力と根気がいるから。
もう月日が経ちすぎてしまって138ほどの怒りは持ってないけど、
そういう人に振り回されていると自分も疲れて変になってくるんだよね。

>付き合い始めの頃に「私、友人が突然離れて行ったりするの」と言ってたんだけど
私の元相方は「私に関わった人は、みんな泣くの」「みんな不幸になるの」でした。
…トラブル持ち込んで泣かせて、不幸にしているのはアンタです…。

関係ないが、元相方と書いているとき、モト相方と変換してしまった！！
まるでモト冬樹が相方のようだ。書き込む前で良かったぞ、自分！

元相方に愚っ痴自分、どうでしょう(ﾜﾗ

>147
5月の表紙依頼、一瞬自分のことかと思ってしまいました……。

小説書きのわたしと、絵描きの相方。
5月あわせの、わたしの小説本個人誌の表紙を、
只今、オーダーには物凄くビジネスライクに、
でもたっぷりの才気で描いてくれています。
注文おおくてゴメンネ。でも、あなたの絵が大好きなの！
本の完成、楽しみにしています。わたしも中身頑張るよ。

サークルの運営も、作品のバランスも、合致点も相違点も、絶妙。
あなたと組めて本当に幸せだと、しみじみ噛みしめているんだ。
ずっとずっと相方でいてやってください。
あなた以外と、やっていけそうにありません、わたし。

だが時は流れひとは変わるのだよね。
この幸せが崩れるのが怖い……。
崩れないでくれ！

遠距離（関東⇔関西）のオンオフ兼の相方（？）とトラブってしまいました。

彼女とは合同誌を何度か作ったことがありますが合同サークルではなく、
同人以外の話題もでき、一緒に遊びに行ったりもする、
それなりに仲の良い友達でした。
発端は私がネット上で別のHNを使って彼女に応対したことに対して
彼女が激怒、現在に至る、という流れだと自分では思っています。
歯切れが悪い言い方ですが、この件についての彼女からの
こちらへの直接的なリアクションがなく、私の推測でしかありません。
（第三者を介しての話、というのも一切していない）
彼女が私の別名義について何を思ったか、を私が知ったのは
彼女が自サイトで「引くような事実を知っちゃって凹み中」という日記を
書いていたからなんですが、心当たりのあった私はこれに対して
「あの日記がもし私のことだったらゴメン」というメールを送りました。
このメールについて彼女から返信はなし。頻繁に携帯メールのやり取りを
していた子だったし、普通のメールでも必ず３日以内には返信くれてたので
（サイトの更新はしっかりやってたのでネット落ちしてたとかはないはず）
これはビンゴなのかなーと思って数日経過。彼女の日記に追記。
「そんなつもりはなかったんだろうけどすごく苦しい（意訳）」
これを読んで私もさすがに凹んだので、嘘をついてたわけではないんですが
（別名義の存在を”まだ秘密です”という形でにおわせはしましたが、
イコールであるという説明もしてなければ別人だとも言ってません）
褒められた行いではないことは確かなので、彼女に対して
メールの返信来ないのが返信だと思うから、私の行動が不快にさせたなら
謝ります、いままでどうもありがとう、という内容でメールを送りました。
（付き合いの経験上彼女にとっては許せない種類のことだろうな、
と思ったので切られても自業自得なのは覚悟の上でした）

すると再び彼女の日記で「落ち着いたら返事します」と反応があり、
私はその”返事”をかれこれ２週間ほど待ってました。
ですが、今に至るまで彼女からの返信らしきものは一切ありません。

もっとも、最初に書いた通り「全部が私の推測」なのであって、
彼女の日記への書き込みは私だと特定出来る形で名指ししたものはなく、
（イニシャルトークとかですらありません。だから私も”もし自分のことなら”と
前置きするしかなかった、一歩間違えれば只の自意識過剰だし；；）
来てたメールがばったり途絶えた、振ってくるネタを素通りした、とかの
状況証拠から判断して自らに有罪を下した、というような感じです。
それでもやはり最後だとしても返信は欲しかったので、
彼女のサイトには様子見目的で日参していたところ、今度は日記にて
「毎日来るなんて信じられない、神経図太いのか、理解してないのか」
…というようなことを書かれてしまいまして（アク解か何かで見たんでしょう）
ちょっと途方に暮れてしまっている、という状況です。

おそらくここまでこじれるともう仲直りというのは無理でしょう。
私が彼女からの返信を待っているのはお金の清算について少し書いたから
なんですが（金額的にはたいしたことないんだけど、せめてこういうところ
くらいはきっちりやってから別れましょうというつもりだった）
する、といったことについて何もしないで日記で愚痴るだけの彼女に対して
こちらだけが義務を果たすのも何だかなー、という気になってしまいました。
理解してないも何も私のことだって確証すらこっちにはないんだよ…（ﾅｷ
彼女と私は同ジャンルの同傾向カプ（全く同じではないが、リバの人も
多いところなのでこういう記述にしておきます）で、ネット上では今後も
交差する可能性があります。私としては、別人を騙って嘘をついていた
わけではないので今の所オンオフ含めてジャンル撤退とかは考えてません。
（私も過去に別の友人に同じようなことをされた経験がありますが、
「ネット上のことだから…」と大して気にしませんでした。ただ、この辺の
考え方って個人で違うと思うので、彼女がそれを大事だと捉え、
それで著しく不愉快になったり私のことを許せないと思うのは当然なので、
大したコトじゃないじゃん、という論理で彼女に許しを乞おうとは思ってません）
だけど彼女は更に日記で「いっそのこと消えてくれ」とか書いている…。

彼女と私のオン・オフそれぞれの友人は重ならないので
彼女がこの件に関して別の友人にどう言ってるのかは知りようがありません。
本当は彼女が「（私の）何に対して、どう思ったのか」を聞いてみたいですが、
メールも無視するくらいなので…電話とかで直接（？）話した方がいいのかなぁ
（絶対着拒すると思ったんで電話はしてません。これは逃げかも）
直接会ってサシで話す、とかはイベントの時とかでないと無理だと思うけど、
５月はお互い行き来の予定はなかったし顔合わせた時の反応も怖い。
仲直りしたいのか、カットアウトしたいのかも自分ではちょっと分かりません。
（私が悪いと思ったところについては謝ったので、それをどう思うかは
彼女の決めることだし私は甘んじて受けるよ、という気分ですがこれも逃げかも）
このまま返信がないのを理由にフェードアウトするべきなのかどうか…。
前のジャンルからの長い付き合いで同人以外でも趣味が重なる子だったので
悲しいというか寂しいというかひたすら切ないです。
でも私が彼女に対してやったことで同じように彼女も感じたのかもしれません。

相方Ｋさんへ。あなたのことは大好きだったよ。
ごめんなさい。
あなたの作品をスキでいる資格すら私にはないのかな…（ﾅｷ

>151
＞発端は私がネット上で別のHNを使って彼女に応対したことに対して彼女が激怒
これは怒るだろう。
というか、相手が相方なのになんで別ＨＮで対応してるの？
違う人だから…という理由で人間って別の自分を見せたりするわけじゃん。
この場合、相方さんはピエロみたいだったことに激しい羞恥と怒りをもったと思われ。

ただ、日記での対応を見ると相方さんもちょっと大人げないね。
もしここをみて、151さんの本音を読んだらあらためてまた考えて直してくれるといいけど。
一応まだ本気で相方さんが好きという気持ちは伝わってくるし。
過去に二人で過ごした時間と、今回のことと天秤にかけてみて、
それでもどーしても許せないのであればもうしょうがない。

151さんも時が解決してくれるのを待て。

>151
漏れが、信頼してるオフでの相方にオンで知らずに会ってたとして、別HN
だからって初対面の別人のフリをされてたと知ったら、激しく落ち込むし怒るよ。

からかわれてたとかちょっと思うところがあったとかじゃ済まない。
本人にそういう事が出来るかどうかはそのときの精神状態によると思うけど、
直接言う事も辛くて日記で吐き出すとか、別の知り合いに泣きつくことしか
できないかもしれないし、それすらも出来ないかもしれない。

こっちは真剣に信頼してたのに、裏切られて玩ばれたって思うよ。
あなたが出した最初の謝罪のメールが、相方が受けたショックに比してちょっと
軽かったんじゃないかな？
真剣に落ち込んでショック受けてるところに「いやぁ、騙すつもりはなかったん
だけどね（笑）」とか「もしかして私の事だった？そうだったらごめん」みたいな
ノリのメールが来たら、傷口に塩塗り込まれたみたいになると思うし。
半年くらいぐるぐる悩んで返事できなくてもしょうがないかも。

相方さんとあなたの関係はわからないから憶測だけど、あなたの対応の全てが
裏目に出て相方さんを追いつめて傷つけたみたいになってる気がする。
キレられて憎んじゃったとかでないなら、これ以上傷口抉るような事はしない
方がいいと思うな。

金銭の事とかはうやむやにするのは良くないけど、しばらく日参するのはやめて
ほとぼりさました方がいいよ。
アク解に毎日足跡が残ってたら、何日経っても冷静になんかなれないし。

相方から見れば
・別名義を隠したまま、自分と応対していた
・苦しんで混乱中に「いままでありがとう＆金銭清算しましょ」と別れメール
のコンボで、いままで切る準備してたのがバレて一気に切られたと
思っているのかも。

別れたくなかったなら、ひたすら謝り倒すしかなかったんじゃないかな。
「彼女にとっては許せない種類の行動」って自覚してるんだし。
151さんは気持ちでは相方とやり直したいみたいだけど、してる行動は
反対に切る方向にばっかり向いてるよ。

>151
私は、性別を偽られた事があります（女なのに男のふり）
被害者は他にもいて、みんな怒っていました。
おまけに本人は彼女の性別を知っている人に、知らなかった
私達を影で笑っていたんですよ。
どうして笑われていた事を知っているのかというと、彼女が
私達を小馬鹿にしたメールを送っていた相手が、私達にその
メールを公開したんです。
メールを公開した人も悪いけど、性別を偽って他人を影で
笑い者にする彼女が一番悪いと思っています。

151は、そこまでしていないようですけど「私の事を馬鹿に
していた」と相手に思われても仕方がないでは？
金銭面のけりを付けたいようですが、私は難しいのはないか
と思いますよ。

>151
私も別人のふりされるのは嫌。生理的に好かん。
それが信頼してた友達だったら一気に嫌いになる。
というか、別の人にされたときよりもショックは大きい。
151の相方の反応も大人気ないとは思うけど心情的には理解出来る。
むしろ好きな相方に悪気もなくそんなことが出来る151の神経がわからない。

というタイプの人間も多いので。
ほとぼり冷めるまで待つしかないと思うよ。
それで真摯に謝るしかないんじゃないかな。二度としないと約束でもして。

>151
取り合えず
＞発端は私がネット上で別のHNを使って彼女に応対したことに対して彼女が激怒
ここんとこをもう少し詳しく書いてくれると良いかも。
どんな状況で別HNを使ったのか分からないから。

メールで謝罪も何もシカトされて、返信無いから日記を覗く、とやっただけで
「神経太い」とか言われたら私なら逆ギレしてしまいそうだ…。
アク解でチェックて…。
＞彼女のサイトには様子見目的で日参していた
この辺のことをメールで送って、後は返信を待った方が良いと思う。
日記を見るのは暫く止めて。

うーん。
チャットとかでからかわれたとかならともかく
もしかして、しばらく別人のふりで運営していたかったサイトに
相方さんが訪問しちゃったとかなのかなー
などと想像してみた。

だけど、フツーの友達じゃなくて相方だしなあ。
相方くらいには教えとけ、と思うわな。

>160
＞メールで謝罪も何もシカトされて、返信無いから日記を覗く、とやっただけで
＞「神経太い」とか言われたら私なら逆ギレしてしまいそうだ…。

それには禿同。
相方さん、どういう理由で151さんが様子を見にきてるか分かってるわけでしょ？
メールで誠意のこもった謝罪をして返事がなかったら、そりゃ気にもなるわ。
普通の神経をもってたらむしろそのことをずーっと考えちゃって夜も眠れない。
本当に太い人はこんなことあったら勝手に自分からフェードアウトしてくだろうしな。

しかし151さん、２ちゃんにこんなの書いちゃって大丈夫かな？
相方さんもここ見てたらほんとに修復できない関係になる可能性も。
ほら、二人のことなのに第三者が色々口出してきて諌めたりしてるわけで。
個人的には自分も仲の良い相方がいるので他人事じゃなく、
できるならばお互いに気まずい関係で終わることがないよう祈ってるばかり。
151さんが長々ここに書くにあたって色々勇気がいっただろうことを考えると
ほんとにお互い冷静になってね…としか言えない。

>>155,158,159
彼女のことは「相方」というよりは「仲の良い同人友達」というのが
適当かもしれませんが（そういうスレが見つからなかったのでこちらに）
151や153で書いた通りで、私には彼女の受けたショックの大きさを
まだ理解できていないのだと思います。金銭面でケリを…というのも、
なんとかして彼女からの言葉を引き出したくて足掻いてるだけかもしれません。

>>156
＞あなたが出した最初の謝罪のメールが、相方が受けたショックに比してちょっと
＞軽かったんじゃないかな？
別件の最後にさらっと触れただけに留めたので、その可能性はあります。
ただ、この段階では「絶対に私のことだ!!」という確信はなかったので、
触れてみて彼女の反応を見てみよう、という気持ちでした。
（違うのならはっきり違うという返答をするであろう、そういう子だったので）

>>157
＞反対に切る方向にばっかり向いてるよ。
自分でもその通りだと思います…。

>>160
元々私は現ジャンルで今とは逆のカプでサイト運営とオフ同人してたんですが
足を洗おうと思ってオンオフ共に撤退を考えた矢先、現在のカプにはまり、
使いはじめたのがここでいう「別HN」です。
現在はこの別HNで違うサイト（リンク集のようなもの）を運営していますが、
元々オンラインでの交流はそれほど得意ではないので、別HNは自サイトと、
いくつかのオフライン兼の知人サイトで書き込みに使った程度です。
言っていないという後ろめたさがあったのか外にはほとんど出てません。

（続き）

>>160
いずれ言おうと思ってたところで私のサイトに彼女の書き込みがあり、
ここで話しておけば良かったんですが、初見のような挨拶をしてしまったんです…。
（自分でも妙な理屈だと思うんですが、リンク集の他の方への連絡も
滞っている状態だったので、何故かいきなりバラして書き込みありがとー！
というのは出来ないような、やっちゃいけないような気がしました。
このあたりのことは彼女に送ったメールにも別名義の理由として書いてます）

>>161
彼女と別HNでチャットした、というようなことはありません。
（ネット上で彼女と何かがあったのは上の私のサイトでのやりとり１回のみ）
私の現在のサイトというのは、前ジャンルで使おうと思っていた垢をそのまま
使っているので、前ジャンルの人間ならピンとくるようなものなのです。
だからどちらかというと、喋ってないだけで前ジャンルから一緒の彼女には
薄々別HN＝私と感付かれてるんだろうな、というのがありました。
151でも書いた通り、”まだ秘密”と別名義の活動を示唆したりもしてましたし、
別HN＝私、を私自身が否定したり、私のサイトについて彼女と知らないふりで
他の場所で話題にしたこともなかったので、最初は彼女がどうして
そこまで凹んでいるのか、それも私のせいなのか、半信半疑だったんです。

>>162
ご心配ありがとうございます。
彼女は「２CHは苦手なので…」と前に言っていたので、見る可能性は少ないと
思いますが、別の人が見て私とか彼女のことだって判るのはありそうです…（苦笑

わざわざ全レスしなくてもよろし。

>151
「自分が悪い」と言いながら、本当はそう思ってない気がする。
私はあなたがしたようなことを仲のいい友だちにされたら、
むっとするし、以後の付き合いは考え直す。「まだ秘密」と言い
ながら別ＨＮでの活動を匂わすというところも、構ってちゃん
ぽくて、うざい。なんで、すっきり「こんなＨＮでこんな活動
する」って説明しとかないんだろう。その人が別ジャンルでの
活動に異常に嫉妬深いとか、秘密にしたい人にもベラベラしゃ
べるタイプならともかく。ま、何度も日記で愚痴るその人にも
うんざりするけどな。１回くらいは仕方ないにしても、後は
本人に直接言うべきだ。（あ、こんなレスが欲しかった？）

>>163
仲がよかったと思っていた友達が別サイトを作り（まぁこれはいいとしても）、
しかもカキコに他人のふりをしてレスをつけ、
それを知った彼女に、今までありがとう＋金銭精算メール。

うーん。誤解されちゃっても仕方がないような。
そんなに頻繁に携帯でメールのやりとりしてたなら
逆に彼女だって、少なくともカキコの時点で「あれは私」と
教えてほしかったと思うんじゃないかな。
新しいサイトに彼女がカキコしたのは、あなただって確かめる意味も
あったのかもしれないよ。
そこをスルーして、気付くだろうと思ったって言い訳するのは
都合がよすぎると思う。からかわれたって思われても仕方ない。
しかも彼女の気持ちも聞かないうちに一方的に（謝ってはいますが）
精算メールじゃ、彼女の方があなたへの距離を感じてしまうよ。
仲直りできるかどうかは二人できめることなのに、
あなたは一人で勝手にきめてしまっているもの。
彼女が、「あなたにとって私はその程度の存在なのね」て
誤解してしまっても仕方のない状況が揃ってる。
それなのに自分のサイトに毎日来られたら、確かに「何なの？！」て
思っちゃうかも。

やっぱり結構考えの違いって出て来るんだなぁ…。
いや悪い意味で言ってるんじゃなくてね。

いい加減長文カキコｳｻﾞｽﾏｿなのですが、色々意見下さった方、
ありがとうございました。
やはり私からこれ以上彼女に干渉するのはよくないみたいなので
こちらからは接触を断つことにします…願わくは幸せにやってくれー。
まあ私と違って温かみもある友達の多いタイプなので大丈夫だと思いますが。

彼女の至近の日記見た友人が「メーラーの調子おかしかったってよ!!」と
教えてくれましたが私からは返信来ないよ。とかは言わない方がいいんだろうな…

なんか151のほうが痛く見えてきた。
>願わくは幸せにやってくれー。
本当に心の底からそう思っているのか？
自分が相方にした失礼な言動を謝ることが「干渉」なのか？
もにょ。

とりあえず151の相方さんに同情するよ。
こんな非常識で身勝手なヤツに振り回されて落ち込んで、気の毒すぎ…

>151さん
これは余計な口出しとは思うのですが。

関係を断つのはもう少し待ってみたらどうでしょう。
どうも、あなたも相方さんも、冷静になれないようですから。
HNに関する行き違いを、重大なものととるか些細な事と取るのか、それは個々人の価値観でしょうけど、
それにしたって今回のこと、これで縁切りとは疑問に感じます（相方さんの対応もチョット…）。
というか、151さんが、相方さんの凹み具合見て、んで何も返事をくれないという対応をされ、
そのことに凹みまくっているようみ見受けられます。あとちょっと怒ってもいる模様。
それで、考えが相方さんとの関係修復に向かないのでは？
他の方も言っておられますが、行動・言動は全てカットの方向…というか投げやりに見えます。
このまま結論を出し、後悔することになるのでは、とおせっかいですが心配です。

一度相方さんとの時間を失ってしまっても良いものか、考えてみてはどうでしょうか。
相方さんがあなたをどう思っているか、それはひとまず置いといて、まずあなたの気持ちはどうなのか。

何をどうするかは、その答えが出てからの方が良いと思いますよ。

ごめんなさい、長文な上、いらぬおせっかいと解っていても、言わずにおれませんでした。
ババア根性丸出しｽﾏｿ

別HNでっていうのはそんなに違うジャンルだったのかなぁ。
創作少女とﾅﾏﾓﾉJUNE、しかも濃いSMものとかだったら
私も言わないと思う（特に創作少女の友人には）

でも相方を持つ以上は同人関係の情報は
全て共有したほうがいいのかな？

「私が悪かったんなら謝る」
こういう言い方する人って、本当に自分が悪かったとは
思ってないんだよな…。
客観的に見て本当に悪かったのかどうかはともかく、
自分で悪いと思ってない、あるいは自分のどこが悪かったのか
わからないのに、とりあえず謝っとこう、という姿勢は余計に相手を
苛立たせるだけだと思われ。
レスを読む限り>151は自分が悪かったとはあまり思ってないみたいなので、
相方さんとどうしても関係修復したいというんでないのなら
フェードアウト推奨だね。まあ本人すでにそのつもりらしいので
亀レスですまんが。

>173
うんにゃ、ジャンル違いとか別ＨＮとか、それはあんまり原因としては大きいものではないよ。
それは個人で違う感覚もってるものでしょ？
内緒にしておきたい人とオープンにしておきたい人と、それぞれにいるんだよ。

問題はさ、違う感覚を持ってる人同士が一緒に活動するに当たって、
折り合いをつけていかなきゃならない所を、この二人はそれに失敗しちゃってるんだよ。

151さんは、そのうち言うつもりだったにしろタイミング合わなくて結局内緒にしてしまった。
相方さんがこれにショックを受けるのは、まあそうだろうと思うけど。
でも151さんの謝罪に対して返事しない（保留にしたのかな？）というのは、
相方さんがちょっと下手だなーと思う。

つまりさ、どっちかが一方的に悪いっていうことではないんだよ。

>175
解りやすいレスサンクス。
感覚が違う相方っていうのは難しいね。

私は内緒にするつもりならとことんやってくれいと思う。
匂わせるだけではっきり言わないって苛々する。
知られたくないと思っていることはこっちも尊重できるけど、
「知りたい？　でも教えられないの〜」とか、「あ、気付い
ちゃった？　秘密だったのに〜」みたいな態度を取られるとｳﾂ。

>163で逆カプって出てるから、それで言い出しにくかったのかな。
リバや逆カプは絶対イヤ！って人もいるし、相方さんがもしそういうタイプの人なら言いにくいとは思う。
でもバレちゃったら潔く打ち明けるか、せめてその時メールで先に事情だけでも説明してあげれば
そんなにこじれなかったんじゃないだろうか。まあ今言っても仕方ないね。

でも
>する、といったことについて何もしないで日記で愚痴るだけの彼女に対して
こちらだけが義務を果たすのも何だかなー、という気になってしまいました。

これはどうよ。そういうこときちんとしてから別れたかったんじゃないの？
それに、別HN使った理由とかサイトに日参してた理由とか、大事なこと何も説明しないでお別れでもいいの？
カプが合わなくて（もしくは考え方の相違で）活動は別れることになったとしても、
別れ方によっては今後も友達として付き合うことはできるんだよ。
お互い嫌な気持ちのままなんてもったいないじゃない。

説教っぽい上に長文ｽﾏｿ。なんか過去の自分を見てるようで悔しかったんだ。
どうして相方の話を最後まで聞いてやれなかったんだ私…

嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
別HNだったのはこれこれこーいう理由で、相方ちゃんを不快にさせたくなかったからだったのだけど…却って辛い思いをさせてしまいました…。

メールの返事がなくて気になって毎日日記を見に来ていたのも不快さに拍車を掛けた行為だったと反省しています。

もし落ち着いたらいつでもメールください。
私は相方ちゃんと友達でいたいけど、相方ちゃんがもう嫌なようなら絶縁も甘んじて受け入れる覚悟です。
その時はお互いにしこりを残さないよう、精算をはっきりさせたいと思います。

…とメールでもしてみてしばらく冷却期間を置いては？

179にも同意だけどリロードする前に書いた意見を。

最後151はここのレス見て逆ギレしているように見える。
ここで「別HNを使うのは悪い事ではない」という意見が聞きたかっただけ？

もしまだ相方さんのことを好きなら、ちゃんと直に謝ることを考えてみた方がいい。
少なくとも電話で声を聞かないと。
こういう問題はメールでなく口で言わないと謝罪の気持ちは絶対伝わらないよ。
最低でもそれがないと自分が相方さんなら信用が戻せないし、
話をする前にカットアウトは誤解も色々あると思うのでよくないのでは。

相方さんの気持ちはよくわからないんだけど、151を嫌いになっていなければ
話し合いの余地はあるんでないかな。今でなくても。
ただ、ネット落ちせずに日記垂れ流しはあんまり印象よくないね
でも日記で話題に上るなら何かしらの構ってスメルはするので
取り付くシマくらいはあると思う。多分。
もしそうなら一刻も早い方がいい気もするけど…これは状況が分からないのでどうかな。

151は文中で｢逃げ」とよく使ってるけど、最後のレスでもそれがわかるよ。
自覚があるなら逃げないで頑張って欲しい。
友情って真正面からぶつかっていかないと確かなものにならないと思うから。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ(ﾟДﾟ)y―┛~~

151のような友人を持つ私としては>180に同意

相手に気を使って情報公開するタイプと
相手に気を使って公開情報を選択するタイプで長く付き合いたいなら
揉めた時は即電話が良いですよ

「彼女には許せないことだろう（私には理解できないけど）」的な発想は
とても大人だけれども、友達としては寂しいとおもう。

つーか、アク解ってせいぜいブラウザがわかる程度だろ？
なんで個人を特定できるんだよ。

>182
殆どのアク解はホスト名取れる。
大手からでも、横浜はykhm、三鷹はmtk、大阪はoskみたいな
地域名バレバレの記号入れてるとこも多いし。

そんな不用心な接続会社でなくても、同じ人のホスト名を掲示板のログ
なんかで見慣れてれば高い確率で個人識別できるよ。
個人をアク禁に出来るのと同じ事だから。

>183
あー、そうか、ホスト名のわかっている知り合いなら見当が付くわけね。
ありがとう、茶々いれてスマソ。

あんまり深く考えないというか色々気にしないタイプと、マメな連絡や親密な繋がりを
大切にしたいタイプの行き違いって感じかな。

とりあえず相方さんに対しては、気持ちはよくわかるし自分もそれやられたらすごく
イヤだけど、何も知らない閲覧者を巻き込むことになる「日記にぐちぐち書く」って行為を
するのはどうかとｵﾓｯﾀ。

一方の151さんは、自分はそんなに悪いことをしたと思ってないオーラ出すぎ（ｗ
「そんな悪いことしたかなあ〜？本当に自分のことで落ち込んでるのか？」と、
これだけ証拠出てるのに粘ってるとこからして罪悪感は未だに無いんでしょうな。
ご自分で友達が少ないと匂わせて書いてるとおり、口調とか文調が誤解を招きやすいかも
しれんから、相方さんと別れた今後も気をつけた方がいいかもよ。

151は
こういう時逃げ続けてきたから友達少ないんだろ
相手をこれ以上傷つけたくないからつって自分をごまかしてるけど
友達になるにはある程度ぶつかりあって傷つけあって
これがお互いの生身の部分かってことを知って
ちょとずつ経験値あげてくRPGみたいなもんだろ
そんな急いで友達とそうでない人を分けるもんじゃないよ

リセットばっかやってたら
何十年かして本当に寂しい思いをしても
友達の作り方どころか
自分の本当の気持ちだってわかんなくなる時がくるよ

とりあえず電話しなよ
相方さんには文句いわれるかもしんないけどさ
最後まで聞いてさ　
151が本当に自分が悪いと思ってるなら謝って
悪くないと思ってるならその説明しなよ
仲直りできても出来なくても
ここで嫌な思いすることが絶対151のためになるよ

「匂わせるくらいだったら何も書くな」
これ鉄則。

いやはや、自分も日記にそれとなく書いてしまって
事情を知ってる友人に怒られたことあるよ。
「あれは他の人が見たら誤解するしやめた方がいい」とね。
151さんのとはちょっと違うが、本気でコッソリやるつもりなら
とことん隠し通すくらいの意気がないとね。

自分も相方と共同でサイト（本家）開いてたんだけど、違うジャンルに浮気して
別サイトをこっそり作ったことがある。
本家サイトの更新は止まってるのに、そっちは毎日更新しまくり。
でも後々バレたらどうなるのか…と考えたときに、お互いに溝ができる可能性も
捨て切れなかったので、２週間くらいたって彼女にだけオズオズビクビクしながら告白。
苦笑しながら認めてくれたけど、その後も彼女は「寂しいよ〜(;▽;)」と本音を言うことがあった。
自分はこの本音に救われてた感じだったな。
色々あって相方に対する想いがより深くなった。

でも151さんの場合は、「相方」というより「かなり仲の良い友人」ぐらいに見える。
これだと気持ちもまた別だろうな〜と思わんでもない。
とりあえず>179さんのようなメール出しつつ電話でｶﾞﾝｶﾞﾚ!
長文スマソ。

186のことばにちょっと感動したよ･･･
151がんがれ。

>>188
たぶん151が頑張るのは気にしないようにしてフェードアウトする方向に、だろ
仲直り、許してもらうために頑張るようには到底思えないな

>>禿同
ちなみにフェードアウトするというより
151がフェードアウトされる方

>>189
151は、相方の（自分にとって）理解不能な価値観はおろか
ここのレスも気にしないように頑張ってるんだ！
間違いない！！



頑張れｗ

そもそも、>151は相方の心情・感覚を理解できないから
許してもらいたいって気持ちは（心の底には）無いと思うよ。

相手が勝手に傷ついてるんだからしらねーよ、
傷つけたことは不味かったから社交辞令として謝ったのに…。
こっちが一応謝ってるんだから大人なら表面は取り繕って許せよ、
そもそも価値観が違いすぎるし、私もそれが間違ってると思わないから
心の底からの謝罪なんて無理だし。
みたいな感じで。

>151の気持ちもわかるんだが、そのやり方じゃ
付いて来られる友達を選んじゃわないかい？とも思うよ。
上の気持ちがあってもいいと思うけど、
本音が態度に出ないように上手いことやればいいのに。

まだ151ネタやってたのか…
そろそろお腹いっぱいおかわり三杯
そろそろ新ネタﾄﾞｿﾞｰ↓

>>193さん申し訳ない。あと２レスだけ書かせてください（;;

あの…ごめんなさい。こんなにレスついてたなんて知らなかったし、
書き込み今になってますが、みなさんの書いてくれたのを
無視してたのではないです。事情で平日の日中には２CH見れませんです･･･

書いてもらって自分が彼女に出したメールだとか、読み返してみて
自分では当時すごく冷静に書いたつもりだったけど
冷静通り越して取　り　つ　く　島　も　な　いです、とか
（これでサイトだけヲチられてたらそりゃ切れるよ、と思った）
もう言っちゃったことは取り消せないし書いたものは残ってるし、
あのメールはなかったことにしてくれとは言わない
本当に言いたかったことは、ものすごく不味いメールではあるけど
＞正体バラさずにネット上で接触したことがあります。
＞決して騙ろうとか隠そうとかの意思があったわけではないんですが、
＞そう感じ取ったのだったらそれが本当です。
＞不愉快な気持ちにさせてしまって申し訳ありませんでした。（※原文抜粋）
て書いてて、今でもそれは変わってません。
ただ、（もうここで出さない方がいいと思うんだけど）価値観の違いってところを
彼女が「もうそこから許せないから」と言うのなら、それは謝れない、
というか私にとっては「違い」であって「謝る」種類のものではないと思ってるので、
理解も共感もないだろうけど、全部をあやまり倒せというのは嘘だし、違うと思ってます。

↑こういうこと言わずにとにかく徹底的に謝っとけよ、という意見も
分かるんですけど、なんで私がこんなに彼女の反応を待ってるのかなーとか
自分から私のことは切ってください宣言しといて、許して欲しいとも思ってなくて、
まだ何を待ってるんだろうとか考えたら、私がやらかしたのが彼女じゃなくて
別の人だったらそれこそとっくにフェードアウトしてるかとにかく頭下げとけ、
でさくさく終わらせてたけど、彼女に対してそれはできなかったんです。

というわけで申し訳ないけど189さんの希望には添えそうにないです･･･

仲直りできるとか許されるとかは思ってないし、期待もしてませんが、
私が一方的に対話を打ち切ったせいで宙に浮いたままの言葉とか色々あるのかも
しれないと思いました。同じ終わりにするならそれらを拾っていってもいいはず
これを気付かせてくれたのはみなさんの書き込みです。
「別HNを使うのは悪い事ではない」という意見が欲しかったというのはないです。
（むしろ「お前が絶対的に悪いだろう！」というのを聞いてみたかった、というか
多分私がこれ、彼女に言ってもらいたかったんだと思います）
あと物議をかもしてしまった「におわせ」の件ですが、もう説明は避けますが、
彼女に対して「えーなんで気付かないの」などの構ってちゃん的態度を出すことは
してません。（気付いて欲しくてバレバレなのではなくて、強いて言うなら隠す気なくてバレバレな感じ）
意見くれた方、ありがとうございました。
携帯の充電フルにしたので、これから彼女に電話してみます。

あと>>151関連のカキコ続いてたせいで相談持ち込めなかった方、
本当にすみませんでした…。

>151さん
ここに書き込んでいるのは、おせっかいやきか暇人です。
レスが遅くなったとか、気にしなくてもよいと思われ。

今ごろお電話中ですかね？
本音で話し合いが出来るようガンガレ!!

仲直りできるといいね。

上手く喧嘩に持ち込めない人っているよなーなどと考えてしまった。
私の友人にも一人いる。
こっちの意見に対して不満そうなことを匂わせることがあるくせに
それについて本腰入れて話し合おうとすると逃げちゃう人。
なんかこっちばっかが鼻息荒くしてるみたいでイヤン。
でも相手は相手で大人の対応してるつもりなんだろうなあ……。
その人とは大きな衝突はしたことがない。
一度でもそういうのをやっちゃうと、多分修復できないと思い
怖くてなあなあのままもう何年も付き合っている。
でも腹の底ではこちらのことをどう思っているのかいまだに読めないままだ。
単なる暇つぶしの相手としての友人関係ならここまで悩まないんだけどね。
便乗吐き出しスマソ。

ｽﾏｿ、誰か>194-195の書きこみ要約ｷﾎﾞﾝﾇ･･･
漏れの理解力が足りないのかもしれんが、
>151の言い回しってなんだかやたらとわかりづらい。
この調子で謝罪文章書いて相方に送ってたとしたら、
>151の真意は伝わらないんじゃないかとちと心配になったよ。
とりあえず電話ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

本当に仲直りしたかったらこんなにレスがつく前にとっとと電話しろよ。

いるんだよなー。仲間内で仲たがいしたときに、とにかく回りに根回し
しまくってからやっと本人に謝るヤツって。
さんざ愚痴られたって、所詮はお前だけの視点からの真実で、延々
聞かされる私らには本当のところは全然わからないんだよ。
それなのに「がんばりなよ」とか心の底からいってくれると思ってんのか？
ウザイから、「皆の意見が聞きたかった」みたいな白々しい言い訳しないで
とっとと本人と正面から向き合えボケ
私らに話すのはキッチリカタがついてからにしやがれ。

まあ、ここの住人は誰一人151の仲間じゃねえけどよ。
151は相方とどうなろうが、何かを学んでほしい。

少なくとも私は199の書き込みには同意できないんだが。

＞151が膠着してる状態から、たとえどっちの方向にでも
動けるようになるといいなー。
他板の相談事なんか読んでても思うけど、
こういう時はなんでもメールですますんじゃなく、
どこか適当なとこでさっさと電話するに限るわな。
……漏れもそれで失敗したことあるんだな。

>198さん
暇だからやってみたよ。

今まで相方に出した謝罪メールを見返したら、冷静になったつもりだったけれど、
文面は冷たい感じで、下手なものでした。
『自分であることを隠してネット上で接してしまったけれど、それは騙そうとか悪気があったわけではない。
でもそのことが貴方を傷つけてしまったのなら、謝りたい。ごめんね。』
ということを伝えたかったのに。

相方を騙すような形になってしまい、悪かったという気持ちは今も変わらりません。
けれども、違うジャンルを扱う場所で相方と話す時、自分であることを告げるには抵抗があった。
（あるいはジャンルごとに名前をはっきり使い分けたいのかも・訳者推測）
そのこと自体は個人の価値観の違い、感覚の違いなので、全て私が悪かったと謝るのは違うとも思うのです。

傷つけてしまったのは事実だから、仲直りとかは期待してはいけないと思っています。
でも関係を断ち切ってしまう前に、上述のような私の考えをもっと言うべきだったと、レスを読んで気付きました。
こんな風にぐるぐると考え、悩むのは、彼女故なのだから。

携帯電話の充電を満タンにして、これから彼女と話してみます。
ご意見ありがとうございました。

ちなみにここに相談カキコしたのは、擁護されたかったからではなく、逆に責められたかったからです。
私が悪いと、相方に怒って欲しかった。
けれど反応を返してもらえなかったので、代わりに誰かに言われたかったのです。
あと、誘い受けよろしく隠しているのを匂わせたこともありません。
あまり隠す気もなかったので、解ってしまったのだと思います。

…このくらいかな？大意はあっていると思いまふ。
まあ、翻訳せんでも大体解るけど。

やっぱり151のような価値観の違いで
メールで修復不可能かと思われるようなケンカをした友達と
二ヵ月後電話でケンカしたら仲直りできた。
もう無理だと思っていた事も、殆どが言い回しなどの
細かいニュアンスが伝わらなかったせいでのすれ違いだったとわかった。
お互いもっと早く電話していればこんなに悩む事もなかったのに、と思ったけれど
片方が落ち着くまで二ヶ月音信普通にしていた事もあり
これで良かったかもしれないとも思う。
本当に戻れて良かった。前よりずっと大事な友達になったよ。

原因となった価値観の違いも、
それほど自分は変わってないけど、相手も変わらず尊重し合えるようになった。
151も結論を急がないで相手の価値観を全身で拒否しないで
一度取り込んで納得して改めて「自分は違うんだ」と認識して欲しいな。
友達づきあいってそういう事の繰り返しだと思う。
ｶﾞﾝｶﾞｯてね。長文ｽﾏｿ

ぐは！
お求めは翻訳ではなく要約でしたか!!
えと、要するに
『色々悩んでたけど、やっぱりもう一度電話で話してみるよ！応援アリガトン！』
ということです。

…約しすぎ？

なんつーか、スッキリした翻訳を読むと、151ﾀｿは自分の気持ちを
整理して書き表すのが下手な人なのだなーと思ったり。
感情が先走って気持ちを込めようとするから、なんか
押し付けがましい文章になっちゃうんだな。
さっさと電話しちゃえばよかったのにな。

少なくとも151みたいな文章しか書けない人と、ネットでトラブりたくないなあ（ｗ
151の真意はともかく、何言ってるかさっぱりわからん慇懃無礼な長文メール
送りつけられそうで。
とりあえず151は「電話」か「20行以下のメール」で相手に謝れ。

>205
151は>194-195で「謝る気はない」って言ってるように読めたんだが…。

「価値観の違いを改める気はないし仕方のないことだから謝る気はない」が
「（それとは別に）未解決の問題があるので（それを）はっきり決着つけるために
電話をする」

って言ってるのでは？

つーかもう151はいいだろ…。正直飽きた。
次のネタ逝ってｸﾚｰ

面と向かって傷つけられた相手から
「謝る気はない」って言われると更に傷つくし
本当の意味を知るよりも先に逆ｷﾞﾚしやすくなると思うから
151ﾀﾝが使い方間違えないとイイなと思う。

話題続けてｽﾏｿね
じゃあ次ﾄﾞｿﾞｰ

では漏れの話を。

私は絵描き、相方は字書き。サークル結成したばっか。
こないだ「合同誌出そうよ」と誘ったら、「イヤ」と断られますた。
何でよー？！ウワーン!!
と聞いた所、
「貴女の漫画目当てでお客さんが買っていくのに、私の小説が入っていたら邪魔に思うだろうから」
とのこと。
まあ、確かに漫画しか読まない、小説しか読まないという人はいるかも知らんが…。
そんな風には思わんよー、作ろうよーと言ってみたがダメでした。
相方、自他ともに認める気にしんぼさんなので…。
無理強いして作っても楽しくないので、諦めました。

しかし!!夏がダメでも冬がある!!諦めなくってよ!!
相方も２ちゃねらなので、ココ見てるかもしれん。
今これ見て『私のことかも』とか思ったアナタ!!そう、貴女!!
首洗って待っとけよ！
口説き落として見せるぜ〜!!!

>209
あんまりしつこくやると、相方さんが活動そのものを嫌いになる可能性が
あるからほどほどにね…。
私も字書きだったんだけど相方（絵描き）にことあるごとに似たようなこと
言われて小説自体が嫌になって書けなくなったクチだ…。
一応ちゃんと「漫画目当ての人と小説目当ての人が居るから」等は言った筈
なんだけどね。
私の場合は極端過ぎるけど、こういう場合もあるってことで。

>209
同じ字書きでもギャグ、パラレル書き（相方）と原作忠実シリアス書き（私）で
合同誌をつくろうと言ったら相方に断られた。
理由はギャグとシリアスが同じ本に入っていたら読んでいて萎える。
確かにそのとうりだと納得したが、寂しいな……
結局、自分の路線から外れた作品をゲストとして提供しあって生活してるよ。
相方のたまに書くシリアスは私も好きだし、
私がたまに書くギャグも相方は好きだそうな。
少々のろけ混じり、スマソ。

>>209
自分、漫画描き→字書きの転向組みだけど、相方さんの気持ちわかる。
私は普段小説しか買わないから、漫画があると邪魔。
でも読み手の率で言うと、漫画目当ての人が多いのは事実なんです。
ジャンルのせいももちろんあるけど、漫画描いてた頃は今の十倍出てました。
よっぽどヘタレでない限り、漫画描きさんと組んだほうが売れるのは間違いないんです。
でも、その買ってくれた人たちは自分の小説を別に読みたいと思ってないわけで。

私もちょっと前に漫画描きの子と合同誌出したけど、普段より倍売れて、かえって凹んだ。
それだけの人が、読みたくもないのに我慢して買ってくれたんだと思うのは辛いよ。
自分はずっと個人サークルで、自分の作品を読みたいと思う人にだけ
買ってもらっていたからそんな風に思うのかもしれませんが。

しかし、マンガを目当てに買ったら一緒に載っていた小説の方が気に入った
ということもあるわけで…

たまにはいいじゃーないかと思うyo

うん、自分も普段漫画しか読まないという人から、合同誌の後感想貰ったりした。
そういうこともあるけど、相方さんにとってどっちが大きいかはわかんないしね。
とりあえずごり押しだけはｲｸﾅｲ!ってことで。

>151
書き込みの時点で教えてあげたほうが良かったってレスがついてるけど、
別名義のサイトだったなら、そこの訪問者だって別の人達でしょ？
相方が書き込みしてくれたからといって、その場でわざわざばらさないな。
ビジターとしては、なんか内輪で盛り上がってるみたいで感じ悪い。
ちゃんと後で説明したならそこまで怒るようなことでもないと思うけどな。

丁寧に謝罪して、説明して、それでも日記で愚痴だけぼそぼそ言われるなら
これ以上へりくだる必要もないと思う。私はね。

私だったら>151にされたようなことをしても、笑って「言ってよ〜」程度で
すませるけどな。
だいたい話し合いしようとせず、日記で逆切れしてるのは相方の方じゃない。
気に食わないことがあるのならはっきり言えばいい。
ただの友達じゃなくて、相方なんだから！

もうその話は良いって (((´･ω･`)

↑たまちゃん発見

相方じゃなくてただの友達だけどな(´･ω･`)
教える手段はＢＢＳだけじゃないけどな(´･ω･`)

あんたもいいかげんウザイよ。
どっちもどっちだろ。

>219
はげどう。
友達もかなり痛い部分あるし、どっちもどっちではないかな。
一言｢類友だった｣で終わりだと思われ。

>218
>教える手段はＢＢＳだけじゃないけどな(´･ω･`)

相手はBBSで(その場で)教えてもらえなかったからこそ怒っているのでは?
もしかして、
他人のフリして対応するなんて→知らないで書き込みした私に恥をかかせた
と思っているんじゃなかろうか。

私も151の友達みたいな相方がいるけど、うかつにプライド傷つけると
殻にこもってしまってすごくやっかい。
メールしても無視、電話しても切ってしまう･･･こちらが散々謝るまで許さないんだよ。
もう疲れたよ。
151が相手を思いつつも怒りの感情を持つ気持ちってのも、少しわかる気がする。

ね、みんな・・・何度もいうけどさ・・・



１１５の話はここらへんで終わりにしようよ･*:..｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･

１５１だスマソ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･

ちょっと思いつきで疑問に思ったのでよければお聞かせください。
親友=相方の人と親友とは別に相方が居る人とどちらが長く続くのかな？

そぼくーな疑問。ＢＢＳに書き込みがあった時点で、携帯とかに電話して、
「アレって私なんだよねーごめん。黙っててv」とかバラしちゃったら、
あっさり型がついた問題なんじゃ？
後手後手にまわっちゃったからもめたけれど、ほんとはそれくらいの問題なん
じゃないかなって思う…。
こっそり仲のいい友達が他サイトやってたことを知っちゃった友達さんは、ちょっぴり
寂しいかもしれないけど。

>>225
あげてまで続けるなよぉ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>225
電話通じなかったり携帯持ってなかったり･･･
きっと書かれてない人それぞれの事情があるのよ。
よしよし。

>225
あと、私みたいに別に寂しくない人もいるよ。

>224
どうだろうね。
私はずっと親友＝相方だよ。同人活動始める前から今もずっと続いてる。
トラブルが何も無ければ親友＝相方のが続くんじゃないかな。
でも一端何かが起こると親友も相方も同時に無くすと言う諸刃の剣。

たとえどんなに仲がよかろうとも、迂闊に「親友」とは言えない。
相手にとってはそうでない可能性もあるわけで。

というか「親友」という定義自体があやふやじゃない？
気軽に「私たち親友だよね〜（ﾊｧﾄ」とかいえたのは消防までだたーよ…

相方とは仲良く長くやりたいけど、ジャンル別れちゃったら相方ではなくなる。
親友兼相方であれば、親友であることはそのままで、相方は別に作るかも。
親友と言うほどでなければ、普通の友達に戻ったり縁が切れたりする。

本当になんどかだけ、合同しただけの
相方つーか、かれこれ6年の付き合いの手紙での友達。
はじめの頃こそ、まぁそんなに途切れはしなかったのだが
2年目頃から、3ヶ月〜1年以上音信不通はザラ。
いい加減、こない手紙待つのもイラつくので、ハッキリと辞めたいなら
やめていったんです、嫌々付き合われててもこっちとしても不愉快だし。
けど、続けたいいう事で、そうする事に。
が、いきなり4ヶ月音信不通、その後来た手紙には延々4枚に渡りグチ。
友達の悪口や自分の語りだけしかかいてない。
私は、なんかと明るい方向に持って行こうとしたり、グチについて
ちゃんとお返事をした・・・・が、次届いた手紙にかかれていた事は
またもや、自分語りとグチのみ。私の手紙読んでるのか?と本気で
聞きたくなる程にスルーされた私。
メールでも連絡はとってるのですが、自分語りとグチばかり。

厨の時できた顔も知らない友達(とはいえないと思うが)なんて
切るべきなのか・・・・・。いっそ、縁切って清々したいが・・・・。

>232
その旨メールで伝えたら？
オブラート５、６枚に包んで。
衛生上宜しく無い文通なんて続けてもしょうが無いと思われ。

>>224
長く続くってのは、同人活動が？友人関係が？愛が？
(最後のはスレタイに沿ってみますた)

>233
オブラート100枚位に包んで伝えたのが悪かったのか、スルーされました。
も1度オブラート2枚位で伝えてみます･･･ﾊｧｯ。

前ジャンルの相方も、前々ジャンルの相方も、今でも付き合い続いてるよ。
多分このままババアになっても友達でいられると思う。
今は相方いなくて淋しい。
簡単に見つかるもんじゃないんだなと改めて思った。
相方じゃなくても、ジャンル違っても付き合いのある友達もいる。
運が良かったと思ってる。

今ごろだが＞209
そういう相手に無理強いは良くない。
自分は漫画と小説の合同誌は出した事は無いが
相方の小説本に挿絵つけていた絵描き。
相方の字書きが「どうせ、あなたの絵で売れてる」とか
「共同サイトへのリンク申込は全部あなた目当て」と言うようになり、
うざくなったので距離を置くようにしたら
「どうせ私は用済みなのよ」やら
「自分で話が描けないものだから私にネタを提供して書かせていた」など
知り合いに愚痴しまくっていたらしい。
今は縁切ってさっぱりしたが、離婚の泥沼ってこんなかとオモタよ

>209

>237にちょい同意。
うん、実際「合同誌」って、「お目当ては片方だけなんだけどね（苦藁」
っていうお客が多いのも事実。
どっちか劣る方（って言ったらなんだけど）は、自分でそれが分かってたりするから
ミジメな思いを味わいたくなくて遠慮するということもある。
「そんなことないよ〜！」とどんなに口説いたところで、
実は相方は冷静かつ客観的に物事を見てたりして、どうしても頷かなかったり。
そこらへん、誰にも話せないプライドとか絡んでくるから、適度に様子を見てね。

>>232
相方ではなく友達と言えるかもﾋﾞﾐｮなのでスレ違いだとは思うが一応レス。
それってﾌﾂｳは自然消滅という形で切れてるパターンだよ。
私には232さんが無理やり付き合いを引っ張ってるように見えるが？
「縁切りたいならそう言って！」と言われて「え、あ、いや、そんなことはない…」
（この会話は推測ですが）と答えた友達を責められるものではないと思う。

>201
遅レスですが翻訳＆要約ありが�d！
凄くわかりやすくて感動しました。

私はDVDの焼けるレコーダーを持ってる。
相方は「これとこれとこれ、ビデオからDVDにしといて。お金は払うからさ」とビデオを
わが家に置いていったが、メディアを買っても来ないし金を渡しても来ない。
ビデオからのダビングは実時間かかってかなり手間だし、メディアも、ビデオテープと
ちがってまだけっこう単価高いんだよねー、という話を何度かさりげなく出してみても
「ふーん。でもあたしには関係ないでしょ？」と言う。

前ジャンルで知り合いになった人が最近すごくハマったアニメがあって、あまりにも
ビデオを見返すので画像がぼろぼろになっていく、というのを聞いたので、自分も
録画データ持ってたし、彼女がＰＳ２持ってるのも知ってたから、とりあえず１枚ぶん
焼いてさし入れがわりに贈ったら、次に会った時、「この間はありがとう！！」
と生メディアの５枚組を笑顔で渡してくれた。（相方もその場にいた）
一度その人の修羅場を手伝いにいったこともあるんだけど、その時もじゃあ帰るね、
となった時にさっと用意ずみだったらしい封筒をさし出して「これ、交通費。私が頼んで
こんな遠くまで来てもらったんだから受け取ってくれないと困るよ！」とやっぱり笑顔で
明るく言われて（彼女の本が好きだから請求するつもりはなかったけど、確かに片道
数千円の距離だった）、ありがたく受け取った。

知人のほうが相方だったら段違いに同人ライフ楽しいんだろうなあと思いつつ、
相方からフェードアウトの準備を進める今日このごろ。

原作に私の萌えキャラが出なくなってから、原稿が進まなくなってしまいました。
もともと私と相方はジャンル自体にはほぼ同時にハマるんですが、カプはめったに合いません。
二人とも好きなカプの本だけ合同で出して、それぞれが好きなものは個人で出すという方針で
今までうまくやってきたんですが、今回のジャンルで私の萌えキャラは長いこと姿を見せません。
重要なキャラなのでそのうち出るだろうとは思っても、やっぱり萌えが高まらないんです。
連載読んで相方の好きカプの話をするのは楽しいけど、萌えに結びつかない…

共通の友人が相方の最萌えカプに転んで以来、相方はその人とよく本を出してます。
私も誘ってはもらえるんですが、そのカプは好きなだけで萌えないんです。
このままだといずれ相方との合同誌も作れなくなりそうで心配です。
そうなる前にコンビ解消したほうがいいのかな…
単に相方取られたみたいで悔しいだけかもと思ったら、自分でも情けないです。

>239
そうなのかしら?私としては、もぅ疲れたから辞め様と言う風に
丁寧且つ相手も断り易い状況を作って、メールで言ったから
いくらでも簡単に断れる筈。(相手の顔知らないんだから尚更)
あっちから、友達になって!と手紙寄越して来たのだから
終わる時も相手に決断してもらおうと思ったんだが・・・。

>「縁切りたいならそう言って！」と言われて「え、あ、いや、そんなことはない…」
こんな厨な発言はしてないなーと。
っていうか、相手もそういう続け方ではなくて、なんか辞めたくない
からと切々と語られて(グチのごとく)、それで「なら・・・」と続けた感じ・・・。
私も正直疲れてたから、断ってほしかったのかもね・・・・と今更思ふ。
付き合っていくうちに厨と化して行くんだもん・・・疲れた。
こういう状況なら私から断るのが筋なのだろうね。

>>243
すごい誘い受け。
それだけ自分の中で決断ついてるならここで
慰めてもらおうなんて卑しい心を持たずに
さっさと切れよ

今更かなーとも思うんですが。
ぽちぽちとレスをもらっていたようなので、ちょいと書かせて下され。

相方が合同誌を断ったのは、今まで相方はオンラインのみ、私がオフラインでのみ活動してて、
そういう背景があるからかなーと思っていました。
一応、彼女もすでに２冊個人誌を出してて（ペース速いのです）、それが私の個人誌とほぼ同じくらいの売れ行き。
とゆー数字を出しても、やっぱり気になっちゃいますかね？
…気にしそうだな…彼女なら。

私としては是非やりたいので、やはり冬の本計画の時にでも、もう一度誘ってみようと思います。
しつこくならないように気をつけつつ。
まあ、ダメだったら合同誌でなくゲスト（これは何度かしてくれたので）でお願いしてみるか、
あるいは個人誌に切り替えまつ。

ブレーキかけてくれて、ありがとでした。

自分のペースで本を出したいとか
装丁から全部自分の思い通りにやらないと気がすまないとか
ぶっちゃけ絵が自分のイメージに合ってないとか
（これは上手い下手にかかわらず。どんなに上手くても駄目ってことある）
合同誌をやらない理由はその人によって様々あるかと思う。
必ずしも売れ行きとか人気の違いだけではないよ。

>243
年賀状と暑中見舞いハガキだけ送れ
同人臭のないフツーの市販のやつ
コメントは２行以内
大丈夫
そのうちどっちかが送るの忘れるから
そしたら無事フェードアウトできるさ

>247
うなずいてしまった（笑

>241
フェードアウトする前に、ビデオ突っ返しておくといいかも。
「メディアと一緒に持ってきて」って…無理かな

＞「メディアと一緒に持ってきて」
ア二メディアを持ってこられてしまう罠

>「ナディアと一緒に持ってきて」と読んでしもたのでおとなしく逝きます…

この人ほど萌え趣味と気の合う相手はいないだろうってくらいの相方がいた。
でも変なすれ違いから破局してしまった。
それから３年くらいたって、彼女から「偶然ＨＰ見たからメールする。あの時は
ごめんね」というメールが来た。私も謝った。お互いがお互いを一番大切に
思いつつも、相手を独占できないことに拗ねていたことを知った。仲直りした。

今でもすごく好きなんだ。でも、また醜い独占欲が出そうで怖い。
彼女のはまってるジャンルにはまったけど、彼女からの萌えメールは最初のうちだけ。
すぐ来なくなってしまった。きっと友達と遊ぶのに忙しいんだろうな。
苦しいよー。もういっそ忘れてしまいたい…でも会いたいなぁ。元気かなぁ。

>251
切ないな…

>251
相手は謝ってスッキリしたんだとオモ。気にしてたんじゃないかな。

でもだからといって、相方扱いはしてくれてないと思うよ。
あくまで「仲の良い知人、友人」に戻ったというか。
知り合いという立場が辛いなら、このままの方がいい気がする。
下手に仲良くなろうとしても、相手は「相方」扱いは望めないよ。

少なくとも自分は一度こじれた相手と、また組もうとは思わない。
飲みに行ったり、たまに遊びに行ったりといった「友人」の関係ならいいかな。
でも「相方」関係を迫られるなら、たぶん逃げると思う。

こういう人間もいるってことで。

昨夜、相方にメールを送ったけど、昨日中には返事が来なかった。
そして今日の夕方、件名に「ごめん」と書いて返事が来た。
別に重要なメールでも何でもないんで返事が遅れるのはしょうが無いと思ってた。
ただ、気になったのは本文の方。
「無視したワケじゃないんだけど、話のネタも無いし…」
……私が振った話は無視してネタが無い、ですか。
いや確かに重要じゃ無いんだけどさ。
さらりとスルーされるとちょっとへこむよ。
チャットした時も私が会話しようとしてるのに「話のネタが無い」と言いながら
２ちゃん語りですか。
ごめんね。つまらん話題しか無くて。
「毎日のメールはつらい」と言われたので「じゃあ、私からのメールは控えよう」
と思い暫くメール送らないと「怒ってるの？」と送られてくる。
…どないせーっちゅーんじゃ。

>254
そのうち晴れる日もくる。元気出せ。

>254
スルーおながいって言ってるのにｺﾞﾒｿ。
その相方さんがどうも自分とカブるので。
（ちゃねらであることをおくびも出してないので私じゃないけど）

私も、相方からのメールをよくスルーしてしまいます。
くだらない叫びが主なのも原因ですが、
私が日常の中で、読んだら満足してしまうため。
で、こっちはほとんど返事しないのに、
メールが途切れると「何か怒らせた！？」と焦ってしまいます。
全く自分勝手な、と自分でも思いますが
どうしてもこまめにメール返すのは辛い。

…でも、それを相方には言わないけどね。
実際相方は怒っていないんだけどね。
何だかすぐに「怒らせた？」と思ってしまう人って
他にも居るんだなあと思いました。
そして相手が困ってるってことも。

>>254
きついことを言うようだけど、
あなたの送っているメールが＊相方さんにとっては＊
興味の持てないものだってことはない？
例えばジャンル違いの萌え話とか、
相方さんには面識の薄い友人の話とか、
会社とか彼氏とかのこととか。
そういうの、返事しろっていわれても困る。
送ってこられること自体は「私に話したいのか」と思うから
嬉しいんだけど、いざ返事しようと思うと書きにくいネタってのはあるよ。

２ちゃんに書き込んでおいてスルー願いは甘え＆誘い受けでつね。
スマソ。

>257
それはないです。
例えば「次の新刊の予定決まった？」とか活動中ジャンルの萌え話とか。
携帯メールが殆どなので、当たり障りの無い世間話みたいな感じです。
違うジャンルの萌え話はしてません。煩わしさは十分理解出来るので。
と言うよりも、活動中の作品以外にハマっているものが無いだけなんですが。
だから多分、>256みたいに本当に筆不精なんだなー、と。

でも間を開けた時に「怒った？」と言われるとわざとやっとんのかｺﾞﾙｧ!
と思わず疑ってしまう罠。

>258
漏れは携帯メールだと『すぐに返信せねばならない』とゆー変なプレッシャーを感じてしまいまつ。
文章考えるのに時間食うし、携帯は文字打ちがやっぱり時間掛かるしで、返信とても遅い。
仕事中にメールもらうと、返信できない時もある。もちろんあとで電話とかフォローはするが。
今でこそ友人には解ってもらっているが、ものすごく『悪いなあ』って気持ちになるんすよ。
で、そういう風に思ってるとちょっとメールに間があいただけでも、
「いつも上手く返信できないから、ムッとされてるかも?!」
て思ってしまうんでないかと。

こゆ人には、メールでなく電話に切り替えるとかしてみるといいかもです。
あるいはゆっくり書けるPCのメールにするとか。

>259
メールでの対応はPCも携帯も一緒です。
ただ、本当に世間話レベルのことだしあっちもこっちも実家住まいなので
あまり電話は出来ないんです。
相方の実家は兼業農家みたいな感じなので朝も夜も早いので。

いい加減去ります。
ご意見ありがとうございました。

（＾＾）

>241です。

>248さん
ビデオは突っ返す口実を考え中です(w　あとになってもめるのイヤですし。

ついでに相方はDVD再生できるもの持ってないんですよね。ゲームしないのでPS２も
持ってない。
でもビデオで持ってると邪魔だし、いずれはいつか再生装置も買うだろうし、DVDの
ほうが劣化しないらしいからやっといてね、って・・・(;´д`)

自分の手持ちのビデオだってダビングするヒマないのに他人の、死蔵するだけのコレクション
のために手間（と金）かけてやる気にはなれません(ﾆｶﾞﾜﾗ

相方と絶縁しました。ホント些細な事で。
見ていたテレビに出ていたバンドをどう思うかと聞かれたので、
「ビジュアルがマンガとかアニメから飛び出してきたみたいだね」
と返答したのが逆鱗に触れたらしいです。
いきなり激怒し「あのバンドをそんな風に言うなんてっ！！〜〜〜(聞き取れませんでした)」
もの凄い勢いで罵倒され最後に「アンタとはコンビ解消だ」と言い残し去っていきました。
１日たったら頭も冷えるかと次の日電話したら着信拒否されてました。
周りにも根回ししたようで何人かから色々言われました。
結構長くつき合ってきたのにショックでした。

>>262
そらやっぱり
｢急ぎじゃないみたいだから一旦返すね。
自分のが終わったら連絡するからそしたら送って｣

そのままあぼーん

>263
相方さんを悪しざまにしたくはないが、
絶縁してもらってよかったかも…。
他愛のない、しかも褒めたであろう言葉にそこまでキレるなら、
これからまた活動して行くにしても問題たくさん起こしそうだ…。
まわりにはあくまで不思議そうに「こう言ったら急に怒って縁切られたの」と言えばいいと思う。
それでもまだ何か言ってくる椰子は厨ってことで…(；´∀｀)がんがれ

>262
たとえ大した手間じゃなくても、こいつに何かやってあげるのは
すごくめんどくさい時ってあるじゃん
大体そういう相手の言動って似通ってるよな

カラープリンタ持ってるって言ったら「コピ本の表紙打ち出ししてv」
車持ってるって言ったら「イベント会場まで乗せてってv　家まで迎えにきてv」
部屋片付けたって言ったら「泊めてv　修羅場させてv　在庫置かせてv」

こっちが厚意でやってること、多少融通をきかせてやってること
まあ今回くらいはいいか…と目をつぶってやってること　
すべて次回からは　や　っ　て　く　れ　て　当　た　り　前　だと
思ってるんだよな　

今回は「ビデオデッキのヘッドが劣化してきて自分のテープとか痛んじゃった。
当分修理できないからダビング頼まれたビデオ返しておくね。」
とでも言って着払いで送り返しちゃえ　今後その件はいかなる時もスルー
言い訳は「最近忙しくて・機械の調子が悪くて・今とりこんでて」

やる気がないのにその場逃れの口約束なんかするんじゃないぞ
期待させてから断るのは骨が折れるし、ちょっと可哀想だ
まああれだ
今度からそういうやつの前では話題を選ぶことをおすすめする
どちらかと言えばおつきあいも薄めにすることをおすすめする

どうか吐き出させて下さい。
相方よ、ほんの少し前はさばさばしたお姉さんって感じだったのに
彼氏できてからどんどん女々しくなってしまったのは
しょうがない事なのか。今はすっかり恋する乙女です…。
それはまあいいんですが、問題はその相方の彼氏。
メール魔だったり電話がしつこかったりちょっと粘着で、
普通に私らだけで遊んでる間に相方になんべんかけてくるのかと思った程。
申し訳ないが個人的に、そこが苦手で彼氏とはあまり顔を合わせたくない。

それが鼻についてきたある日、相方についきっぱりその事を言ってしまったら
逆に私の苦手意識を取り除こうとしてか
しょっちゅう彼氏も含めたグループ行動に誘う様になってきました。
その彼氏とは何度も顔を合わせたけど、やはりどうしても苦手なままです。

最初は彼氏とセットでない相方個人となら、まだ付き合っていけるかと思っていましたが
今はもう2人とも重荷で…断わってもまたセットでの交流を誘ってきます。
相方の姐御肌がすっかりおしつけがましさに変わってしまった感じです。
前はそんな粘着じゃなかったでしょと相方に言ってやりたい日々。
というか、オブラートに包んで言ってはいるのですが通じない。

ついでに相方は両思いになってからジェットコースター並の早さで婚約し
そのうち結婚するらしいのですが、それをあの彼氏が苦手という個人的な理由で
素直に喜べない自分が、十年来相方＆親友した身としてもっと鬱。
式に呼ばれたらどうしよう…。祝えない位なら欠席した方がお互いの為ですよね？

早めにフェードアウトしたいです、むしろカットアウトでなきゃ間に合わなそうですが。
趣味が共通しているせいでイベント日には嫌でも顔をあわせてしまうので
同人休止しなきゃならないかもしれませんが、覚悟を決めました。
だから相方解消か存続かの話題になったらキレてうやむやにするそのパターンはもう止めて、
人の話を聞いて下さい、相方。

>267-268
彼氏できると同人ｻﾊﾟｰﾘになる相方とか結構いるね。
もちろんそうじゃない人もいるけど。
「彼氏と私、どっちが大切なのよ！」とか
もうどーしよーもない厨質問しちゃいそうになって
激しい自己嫌悪陥るし、自分に彼氏いなくて同人ﾊｧﾊｧとか
やってるとすげー空しくなってｳﾄｩになるしで、
とことんマイナス思考スパイラルにハマってしまうときがある。

同人と彼氏と両立して楽しんでる相方だとまたビミョー。
たんに「羨ましい」だけなんだよね。
醜い感情にまたｳﾄｩ。
…(´;ω;`)

>266
>たとえ大した手間じゃなくても、こいつに何かやってあげるのは
>すごくめんどくさい時ってあるじゃん
がかなりグッときた。

ちょっと話がそれるけど、自分は相方には尽くすタイプ。
と言うよりも、何かして相手が喜んでくれるとそれだけで嬉しかった。
お礼なんて言われた日には、飛び上がるほど嬉しいくらい。

でも最近、ちょっとそう思えなくなってきた。
以前なら、イベント近くに相方が「仕事が忙しい」と言えば、
喜んでスペースのレイアウトと引き受けた。ポップも作った。ペーパーやおまけも作った。
それで相方が喜んでくれればそれでよかった。
自分の仕事が多少忙しくても、手を抜かなかった。

でも最近はそれが苦痛で仕方ない。
確かに相方の「ありがとう」は嬉しいけど、正直に言えばサイフの中身がついていかない。
こっちは一人暮らしで、毎月の生活費を切り詰めて同人している。
相方は実家暮らし。
だからと言って生活が楽だと言い切れるもじゃないとわかっているけど、
生活状況を聞いていると少なくとも私よりは余裕がある。
おまけの材料費もプリンタのインク代も、細かく言えば電気代だって全部生活費を削っている。
相方の「ありがとう」は大好きだけどいけど納得いかない。

心が狭いと言われても仕方ないけれど、金銭的にこれ以上続けられない。
つらいと言ってみたけど、どうもよくわからないらしくて…。
一人暮らししたことないとわからないのかって言いたくなった。
今のジャンルはまだ好きだけど、心変わりしたと言って離れようと思います。
長文で愚痴スマソ。

>270
相方さんの「ありがとう」が嬉しい、という気持ちはちゃんと伝えた上で、
必要経費はちゃんと請求しないと、ただの奴隷だよ(；Д；)
実家暮らしで一人暮らしのあなたの生活のキツさがわからないと言うのなら、
一ヶ月の給料とその用途一覧を見せてみるのも可。
どうせ縁を切るならばやるだけのことはやるべきかと。
もしまた何か頼ってきたら、「必要経費先払い」で引き受けましょう。
…金出してくれたって、時間と労力を削るのはあなたなんだから、自分を大事にな。

生活が苦しいかろうがラクだろうが、
ポップやペーパーやおまけを作る費用は経費として折半して当然だろう。

うーん。270の文章内の限りでは、その相手は忙しいといっただけで、
自分から頼んでたりとかしてるわけじゃないんかな？
忙しいという言葉を聞いて、270が進んで代わりに色々作るのを申し出てるんだよね。
ちょっと鈍い人だと、それがどのくらい経費の発生しているものかとかはあまり察してくれないかも。
家のなかにあった材料で足りたものかもしれないし。

尽くすタイプの人って、すごく色々気を遣ってると思う。
だけど潜在下でそれを相手にも求めてるから、同じ位の見かえりをくれないと
報われない一生懸命さが腹に溜まり、大きなマイナス感情に変わってしまったりするんよ。
話しあってもいないのに「このくらいわかってくれてるはず、なのに察してくれない」とか思ってないかな。
１度色々話した方がいいと思うよ。切ること前提じゃなくて。


私の友人にもそういう尽くす人いたからなんか他人事に思えなかった。
ま、もし270の相方が「忙しいからあんたやって」とか言う人だったら
上の人達のレスに同感だからこの意見はスルーして。

>266
>こっちが厚意でやってること、多少融通をきかせてやってること
>まあ今回くらいはいいか…と目をつぶってやってること　
>すべて次回からは　や　っ　て　く　れ　て　当　た　り　前　だと
>思ってるんだよな　

まさにそれです(ﾆｶﾞﾜﾗ
そしてそのうち *最初から*「やるのが当然」に・・・(w
フェードアウトしようと思うようになったのはそのへんも原因。

ビデオの返却は>264さん>266さんの案を合わせ技でやってみたいと思います。
お二人ともありがとうございました。

>270
似たタイプかも。
いいよいいよ、やっとくよ、ってつい言っちゃうんですよね。
でもそのうちそれが負担になってくる。

イベント当日とかににっこり笑って明るく「材料費これだけかかったから折半ね。
○円ちょうだい」と、からっと言ってみては？　お金ないのはお互いさま、払ってくれない
と次のぶん作る余裕ない、と。
私はもう愛はないけど、270さんはまだ愛があるなら、イーブンな関係はにっこりきっぱり
保ったほうがいいとｵﾓ

>>269
そうですね…。
恥ずかしい事ですが269さんの言う通り嫉妬しているのかもしれません。
ですので、嫌な感情を捨てて前向きになろうと思い以前一度、
彼氏がいて羨ましい、私も早く見つけたいなどという内容を冗談ぽく話したら
恋人自慢と共に「あんたひとりで彼氏なんて見つけられる訳ない」と笑って返され、
これはもしかして私は相方に友人としても対等に見られていないのかもという考えが過り、今に至ります。

彼氏の人とも性格が合わず、相方の望む様に皆で仲良く、とは出来ないし
相方にもどこか見下されているなら、勝手ではあるでしょうが
あのカップルの結婚を機に離れるべきだと考えている所です。
その方が私も楽になれますし、あちらもあのまま円満に行くと思うので。
ただ相方は重い話は嫌いで私との会話でも徹底的に避け、何事も冗談口調なので真意が掴めず、
またその為カットアウトにも持ち込めずどうしたらいいのか。
長文愚痴続きでごめんなさい。

でもいくら冗談口調でも相方＆友人関係解消したら自殺するとは言って欲しくなかった。
彼氏も同人、ジャンルも皆同じなのにどうして私とのサークル存続にこだわるのかが不明なんです。
しかも以前にも増して。

>275
相方、調子よすぎ。
彼氏も相方も同人も全部同じくらい欲しいってことだろ？
それはもうたんなるワガママだよ。
自分で自殺するとか言ってるヤツは実際そんな度胸もなんもない。
それに彼氏いて幸せなら、275さんが離れたところでそっちに泣きつくだろうから何の心配もない。

>彼氏がいて羨ましい、私も早く見つけたいなどという内容を冗談ぽく話したら
>恋人自慢と共に「あんたひとりで彼氏なんて見つけられる訳ない」と笑って返され、

ほんとに275さんを大切に思ってくれてる相方（相方に限らず友人みんな）なら、
「うん、がんばれ！」って本気で応援してくれるもんだと思うが。
十数年来の相方だと離れがたいかも知れないが、カットアウトしたら気分すっきりするかもよ？
それで自分自身のためにがんがれ！
気持ちが変われば環境が変わることもある。
そこで新しい相方探して、ついでにのんびり彼氏探しｺﾞｰ!

お節介長文ｽﾏｿ。

新ジャンルが好きになった。色んなことがあって疲れてたし、今度はジャンルの友人もいらねえ、一人が一番と思っていた。
………萌え話する相手が居なかったらテンションの維持が難しい………。
自分の弱さにほとほと情けなくなった。好きだから書きたいのに。
つい、別ジャンルの相方がいる方ばっかり書いてしまう。
相方がいなくちゃ書けないって訳じゃないと思いたいけど、やっぱり萌え話ができる人がいるかどうかって大きいみたい。
なんかわけわかんないこと書いてごめんなさい。

>275
あなたは自分より下、という意識があるから、あなたから離れるのは
プライドが許さないのかもしれないね。
自殺する、という発言はつまり「そうさせるあなたが悪いのよ」という
自分優位のためのものだしね。
あなたを支配して依存しているように見受けられるのだけど、本当は
相方さんの方がもろくてあなたの方がしっかりしているのだと思うよ。
離れるのは相方さんのためになることでもあると思う。

とりあえず味方増やしておいた方がいいよ〜幸せ掴め〜！

自殺するなんて安易に口に出す香具師とは離れるが吉。

>275
つきあいの長い友達って、それなりに苦楽を共にして、ひょっとすると家族よりも
身近な存在になってたりして、以心伝心阿吽の呼吸で共感できたりしてほんとイイよな
あんまりよすぎてつい忘れてしまいがちなんだけど
どんなに気があっても同じツボに萌えていても同じ釜のメシを食っても
それぞれ別の人間であるということなんだよな
例えていうなら　並走している電車みたいなもの

275と相方さんは　もうずいぶん同じ速度で同じ方向に並んで走ってきていて
しかし婚約者が出来たことで　相方さんの中の何かが変化したのか
いきなり相方さんの線路だけポイントが切り替わってどんどん二人の線路は離れていってる
そして相方さんは別の人と寄り添って知らない目的地に行こうとしている
これはとても寂しいことだと思う　275が悲しくなるのもわかるよ　

今相方さんがやってることはさ　離れて行こうとしてるふたつの電車をむりやり繋げて
275を脱線させてでも自分の方に引っ張って行こうとしてるんだよな
それが275に対する親愛の情だと思い込んでるんだよな
思い込んでいる人は厄介だよ　特にそれが本人の思う善意からでたものであればあるほど

>277
いやその気持ちすごいわかる。
私は今のジャンルしか描きたいものが無いので残った。
元相方は新ジャンルで新しい相方さんと元気にやっている。
仲たがいしたたわけじゃないから友達ではいられるけど、
相方ではなくなってしまったので萌えを語り合えない。
創作意欲が減退していくよ…
相方いると萌えもテンションも補い合えるというのがよくわかった。
ﾊﾗｼﾏってる最中にも盛り上がれる相手が他にいないもんなあ。

相方さんにしてみれば　変わってしまったのは275の方だと思ってるんじゃないかな
275が婚約者を嫌えば嫌う程、逃げよう離れようとすればする程、相方さんの束縛の鎖は
強く太くなるだろうし　ひょっとすると相方さんが脱線してしまうかもね
このまま相方さんに引きずられて行くか？一気にカットアウトして楽になるか？
自分の経験からの助言でおこがましいが　275には方便をおすすめする
275が相方さんに言うことは　これからは嘘じゃないぎりぎりの線のこの2つのせりふだけ
「あなたの幸せを願っている」「私も幸せになるよう頑張るよ」
そして275にとって楽しい何か別のことを本当に始めたらいい

疎遠になろうとするそぶりを275から感じなくなれば
相方さんは安心して 275のことより婚約者とのことを考える時間が増えていくよ
結婚式に出るかどうかは今決めなくてもいいんじゃないかな　欠席の理由なんかいくらでもあるんだし　

今275が考えるべきなのは　相方さんに危機感を持たせないことで束縛から逃れることと
相方さんのことでいっぱいな275の頭の中からその問題を追い出すこと　つまり自由になること
考えてもみなよ　もしあの婚約者が現れなくって、あと何年か相方さんと仲良く出来てたとしても
いずれは同じような状況がやってきたってことだよね
相方さんのモニョなところに早く気付いてよかったじゃないか
相方さんの幸せを願うと言っても　それは自分の幸せを犠牲にしてまですることじゃない
長レスｽﾏｿ　過去の自分とだぶったもんで　275には頑張ってほしいんだよな

>275さん
…式くらい出席してあげれてもいいのに…。
と、漏れなんかは思うわけだが。
苦手なのは彼氏さんでしょ？
相方さんとは10年来の友人＆相方なら、その人の幸せを祝ってあげてもよいのでは？
そのくらい長い間相方さんと仲良かったなら、色々大切な思い出なんかもあるでしょうに。
それとも彼氏のことで、相方さんのことがそこまで大嫌いになってしまったんですか？
だとしたらとても残念で切ないことですね。

>283
でも人の気持ちって変わるからさ。
何年一緒にいようと、どれだけ熱く萌えようとも、
心が離れてしまってはすべて過去のコトになることも。
>275さんが今どれほどの精神的苦痛状態なのかにもよるけど
式に出るだけみじめになってツライって場合も考えられる。
色々複雑だから一概にこうと回りが決めつけるもんでもないよ。
とりあえず275さんが過去に一緒に過ごした時間と現在、
そして未来のことを考えてみて、一番後悔しなさそうな選択を
すればいいんじゃないかな。

いやー、しかしヒトゴトじゃないね。

283は子供だなぁ。

>284さん
そっか、そうですよね〜。
275さんに『あなたの彼氏が苦手なの』と言われた時の相方さんも、まあ辛かったろうな〜とか思って
いらんこと書いてしまたよ。

心が離れてしまうこともあり…まあ仕方のないことなんでしょうけど…。
やっぱり切ないなー。

>285さん
ゴメンね。

式くらい出れば？
普通の結婚式だと新郎新婦はとにかく衣装直しだのなんだの忙しくて、
来賓とゆっくり話したくてもそんな時間もないものだよ。
ほとんど遠巻きに見るだけで終わるから、安心しなさい。

そんな奴に御祝儀包むのもいやっていうのならもう仕方ないけど。

ていうか、275さんにとってこの式は*普通の結婚式ではない*だろ。
寝取られて性格変わっちゃった元恋人と、寝取ったにっくき男の
結婚式に出るくらいの複雑な気持ちだと思うが。
さらに相方には見下されてる時点で（もちろん本人にそのつもりはないと思うが
優越感で上から物を語ってしまってるのは事実）、
「今までの十年間って一体…」とその過ごした期間まで空虚なものに
思えてきちゃったりして、なかなか苦しいもんだよね。

とりあえず、式までまだ日がありそうなら
しばらく相方と距離をとって本格的に離れてみ。
半年もすればその相方がいなくても平気になるだろ。
ほとぼりさめたら普通に式に出て「おめでとう」って言えるようになってるかもね。

ラブラブなときって回り見えない場合があるよ。私の友達にもいたもん。
彼氏できた途端にコロッと態度変わる女はヤダねと語り合ってた友達でも
いざ彼氏が出来るとそうなることもあったし
私自身も、自分ではあんまり変わってないようにつとめたけれども
やっぱり友達との話題の中に、彼氏の話もまざったりした。
…まあ、程度問題だけど。

でもさ、ある程度すると落ち着いてくると思うんだよね。
時間が経って彼女の頭が冷えるかもしれないし。
そうしたらまたいい関係に戻れるかもしれない。
それを考えたら、結婚式欠席とかカットアウトとかって、
修復不可能になってしまうと思うんだ。
黙って距離を置くようにしてみたらどうかなーと。
彼氏が嫌だと断るんじゃなくて、その日は用事があるからって断ってみるとか。

ただ個人的には、読んだ印象で言うと、私は相方さんみたいなタイプは好きじゃない。

>289
＞ただ個人的には、読んだ印象で言うと、私は相方さんみたいなタイプは好きじゃない。

(´д`;)

理由つけてぼかして断るのでは、視野狭窄に陥っている相方には嫌がってることが
通じないだろうねー。

275さんの文章読んでると、275さんの相方って、女同士で遊びに行く約束していても
断りもなく彼氏連れてくるタイプみたい
それで、彼氏も付いてきて友達に配慮するタイプじゃなくてふたりっきりのデートの
ように振る舞いそうな感じだよね

私の経験上、そういうカップルの結婚式には行かない方がいいと思う
15年来の幼なじみ(相方ではない)がそういうカップルだったんですが、結婚式絡みで
二人揃ってｱﾌｫな言動をし、私を含めた色んな人にｶｯﾄｱｳﾄされてます

他人に気配りできない人間の結婚式って、祝う気持ちもなくなってから出席するのは
辛いよ。だって相手は、結婚式に「呼んでやってる」つもりなんだから

相手の厨言動で、過去の長い付き合いさえ霞んでしまうことってあり得ると思うし、
自分を軽んじて見下す人間の側には不愉快だから居たくないのは自然な感情だと思う
これは彼氏が出来た相方に対する嫉妬なんかじゃないよ
もし私が、会いたくないと言っているのに相方が彼氏と無理矢理同席させたら、それ
だけで相方解消を前提とした話し合い突入かな
幸い、同人関係ではそんな人にはまだ会ったことないけど

しばらくは、相方さんに275さんからは連絡しないとか、連絡来ても忙しいから返事は
待って、と275さんにとって相方さんの優先順位は低いと暗に見せながら様子を見ては
どうでしょうか

結婚式に欠席するも出席するも275さんの自由だよ。
でも欠席するなら、やんごとなき事情をちゃんとでっちあげてほしい。
結婚式って出る方にとってはたった一日のことだけど、
挙げる方にとっては一生心に残る大切な日なんだよ。
275さんも、自分が結婚式を挙げる時が来ればわかると思うけど。
後で仲直りして「あの時は欠席しちゃってゴメンね」じゃすまないよ？

私は283さんの考えが子供だとは思わないけどなぁ。

>293
漏れは283もあなたも、式を挙げる方に感情移入して275の精神的苦痛を軽んじ
ているように見える。
身近な人が厨になっていくのを見たことがない幸せな人達なんだろう。

275は
>恋人自慢と共に「あんたひとりで彼氏なんて見つけられる訳ない」と笑って返され、
>これはもしかして私は相方に友人としても対等に見られていないのかもという考えが過り、今に至ります。
や
>でもいくら冗談口調でも相方＆友人関係解消したら自殺するとは言って欲しくなかった。
などの彼氏抜きでも相方自身の態度に嫌気がさしてるようなんだが。

>292も書いているが、どんなに長く親密な付き合いでも、厨になった相手に
愛情など持ち続けられない。
逆に過去に親しかった方が、厨になった相手を見る精神的苦痛はより大きい
ということを知って欲しい。

カットアウトを前提とした、何があっても今日一日は耐えようという覚悟が
あるなら出席してもいいと思う。最後の義理を果たすケジメとしてね。

だが、なんで自分がそこまで精神的苦痛を強いられなければならないんだ
という憤りがあるなら、なんでもいいから相応の断りをデッチ挙げてフェード
アウト。

どっちにしろきめるのは275自身だ。悔いのないようにね。

283、293とか、極論だけど、たとえば虐待を受けている子供に自分の親子関係が
とてもうまくいっていて、なんの不満も問題もなく平穏だから、という理由で
「親だって本当はあなたを愛しているはずなんだから」とか
「親子は一緒にいるべき」「がんばればいつか気持ちは通じるはずよ、親子だもの」
とか言って、純粋に「親切心」で子供を親元に連れ戻してしまうタイプに思えるのよ。
で、子供は殺されちゃったりしてね。
まあこれはもちろん極論なんだけど、似たような臭いはあるね。
自分の中の良識や美意識のルールだけで物を言って、相手に降りかかる結果を考えてない。
その辺が「子供だなあ」と言われる部分でしょ。

275は相手に気付かれないフェードアウト、結婚式までに間に合わなかったら
欠席＆祝電とか、とにかく離れた方がいいと思う。

＞欠席＆祝電
ソレだ！(ﾟ∀ﾟ)

しばらく距離をおきつつ、当日は欠席理由をでっちあげて
祝電出しとけば大丈夫だろ。
この場合相手は「少々残念だな」くらいであまり気にしない可能性も大。
結婚したらしばらくは新婚でバタバタそれどころじゃないだろうしね。
後腐れなくフェードアウトgo！

ただ、相方さん自身が心のよりどころ（この場合優越感をもつためとか
ちゃんと親しい友人はいるのよ！と思うための自分勝手なものなど）を
得るために275さんを手放したがらない場合も考えられる。
自殺するとか言ってる時点で、相方さんは275さんに離れられるのが怖いとか。
そのままなぁなぁでいたら式後も何も変わらないと思うよ。
むしろさらにエスカレートする可能性も。

ラブラブで周りが見えなくなった友人いたけど、結婚して２〜３年したら
落ち着いて普通の状態になってた。
（その間ラブラブ故に連絡が疎遠で離れ気味だったわけで）
でも今は普通に友人として会話が出来るようになったｗ　一時期言葉が通じなかったのに。

式を欠席するなら第三者に言い訳がたつようにしておいた方がいいかも。
本当は、出来たら黙って出席だけした方が角が立たない。
そのときの感情が許さなくても、理性で見て社会的行動をとった方が
あとから振り返って、結果として良かったと思うから。

相方に子供がうまれたら、確実に子供中心に世界がかわり周りの人に気がまわらなくなります。
カットアウトだのフェードアウトしなくても、向こうから音信普通になります。
今までの経験上。安心しなさい。

私は283,293に賛成。
たかが結婚式、されど結婚式。
挙げる本人たちがどんなに廚でも、当日になって欠席＆祝電なんて、
社会的常識に欠ける、それこそ廚行為。許されるのは不測の事故か病気、
身内の不幸だけだよ。まあ、「当日に」って言ってるのは297だけで、
296は招待状もらった段階で欠席の返事を出せっていう意味かもしれ
ないけどね。296の例えはわけわからん。
すっきりフェードアウトしたいなら、結婚式には出席すれば？　廚の
恨みも買わずにすむよ。次が非の打ち所のないような理由（お祝い事
に呼ばれたら多少の無理してでも行くべきという意識が日本にはある
から）をでっち上げて、欠席の返事＆祝電＆適当なお祝いの品を送って、
距離を置いていく方法かな。カットアウトしたいなら、思ってることを
そのまま告げて、「結婚式に招待されても迷惑だから、招待しないで」と
言えばいいけど。
私は式を挙げる方に感情移入なんてしてないよ。どちらかと言えば、275
に似た立場の経験有り。私も欠席考えたけど、別の友人に諭されて最後の
けじめとして出席。その後、向こうが新生活でバタバタしてる間に自然にフェードアウト。年賀状のやりとりだけの関係になれた。

267-268=275です。何度も書込んでしまってすみません。これで最後にしますね。
ぼんやりと覗いたらレスをたくさん頂いていてびっくりしました。
ありがとうございます。厳しいご意見も、冷静なご意見も凄く参考になりました。

相方が嫌いになった訳ではないのです。ここでも出たいくつかのご意見の通り
結婚後、熱が落ち着いたらひょっとして元の様にさっぱりした人に戻るかも知れませんし。
そうしたらいい主婦になった相方に、普通の知人、友人として
また会うのもいいかもしれないと今も思えます。
時間を置けば、その彼氏への苦手意識もいい思い出になるかもしれません。

式ですが…あちらの2人共の家庭の事情で、友人たちだけで集まって小さなものになるらしく。
必然的に私にも当日重要な役割が与えられる予定ということで
少なくとも今の気分ではとても、相方にとって大切な式を支える事が出来そうに無いです。
相方のように、知り合って1年もせず婚約＆結婚というのは（できちゃった結婚ではないです）、
もしかしたら普通なのかも知れませんが、私個人は、本当に個人的な感覚で恥ずかしいのですが
そのめまぐるしさに心の準備が付いて行けず、
今はただ、煮詰まってしまっている自分を省みるためにも冷却期間が欲しいと思っています。
早めに私の気持ちが落ち着けば、式もきちんと出席し、
色々なけじめをつけることができるかもしれませんし。

式に呼ばれる予定であろう方々の中にも全体の事情を分かっていて信用できる人がいるので、
ぽつぽつと相談に乗ってもらいながら、今は相方とちょうどいい距離をおけるよう、
がんばってみます。
アドバイス下さった方々、本当にありがとうございました。

祝福できないのなら別に欠席したって構わないと思うけどね。
ただしそれまでにちゃんと決着つけることをお勧めする。

確かに結婚までに至る所から数年後までは相手も舞い上がっていて
周囲が見えない状態だったりするのでフェードアウトに持ち込めるかもしれないけど
思い出したように連絡取ってきてまたべったり、になりかねない。
いくらそのときには相手が落ち着いていたとしても、>267-268さんの心の中にしこりが
ある今の状態のままフェードアウトした後では絶対に心のどこかで
「今更何を言うんだ」というわだかまりができちゃうよ。
話し合いの場で自殺云々を持ち出されたら、「冗談でもそういうことを持ち出す所が嫌」と
本気で怒ってみたらどうだろう。そこで笑われてしまえばそれを周囲に事情説明した
後にカットアウト決行。（生き死にに関することだと理解を得られやすいと思う）
ちゃんとわかってくれても相方関係は解消して冷却期間を置こうと持ちかける。
（友達であることには変わりないという前提でね）

>300
当日ドタキャンはさすがにやり過ぎかと思うけどそれと出席するしないってのは
別問題では。ドタキャン云々もあくまで出席しない方法の一つでしかない。
300の提案では283や293とは相容れないと思うんだが…
（ともかく出席しない方が心狭いといってる訳で）

>275
気持ち、おおいに分かる。
けど、出ないとそれはそれで後で元の関係に戻れたときに
気まずく、後悔するようになるかもね。
もうほんとにそうなっちゃったときは「実はね…」と真剣に
今のこの当時の思いを話してみてもいいかもね。
心に余裕ができたら275さんのそのときの気持ちを
相方さんも素直に受け止めてくれるかも。
まあ、一刻も早く気持ちが晴れる日を祈ってるよ。
がんがれ！

うお、リロードすればよかった。ｺﾞﾒｿ…

どんな結果になるにしろ心の平穏を取り戻せるよう、頑張ってくださいね。

>302
>300は意味合いの違う283や293に同意してみたり、例え話が理解できないと
言ってみたり、なんだか文字の表面しか見えてない人っぽい。

どうしても気持ちの整理ができないなら、欠席も可だと思う。
というか、すでに>275は出席したくないと決めていて、うまい断り方を
模索中、って感じなんだから、出席の意義だのなんだのをここで257に力説しても
意味無いし、断り方をアドバイスした方がいいよね。

しかし、型通りの披露宴なら欠席＆祝電いいかも、と思ったけど、身内の
こぢんまり系だとまた難しいな。
たとえば一案だけど、職種にもよるけど当日仕事が忙しいということにしておいて
出席するけど大幅に遅刻する、ということにするとか。
これなら重要な役割は振られないし、そっと顔だけ出して場合によってはそのまま
消えることも可能では？

書き忘れ。
後でよりを戻したときに真相を話す…っていうのは
式を欠席した場合ね。

ちなみに式に欠席する理由に非常識もクソもないと私は思ってる。
ドタキャンはいかんが、それ以外なら色んな理由があってよいと思う。
殺したいほど憎んでる相手に招待状もらって欠席したからといって
非常識とは言われたくはないわな。＜もちろん返事は丁寧に返してるとして
それと似たようなもんかと。
祝われる方も怨念もった人に会場にいられてもイヤじゃないか？
身内とか恩人とか超大切な人ならまだしも、友人にも色々いるし。

>恋人自慢と共に「あんたひとりで彼氏なんて見つけられる訳ない」と笑って返され、

といわれた時点で私ならカットアウトだ。
親しい友人に対して、失礼すぎる。
「あんたに言い寄る男なんて一生居ないよ、見合いしたら？」って
言われてるんでしょ。これって。しかも笑顔で。

そんな人とは友人やっていけないから、と切ればスッキリするのでは？
切ってしまえば結婚式も欠席OKだし。だって親しくないし。

余計な一言だけど、そういうがーっと盛り上がるカップルって冷めるのも早いんだよね。

結婚式がカップルにとって幸せのピークで後は、姑だの旦那と２４時間暮らして初めて気づく相違点にいらいらするときもやってくる。
今度はぐちを聞かされる立場になるかもしれないから、そういう面倒そうな人とは早々にカットアウトすることをおすすめする。

ここで相談した内容そのままを「文面で」相方さんに伝えては？
面と向かってだとまた笑い飛ばされそうだから。
このままだと式で何をやらかすかわからない、今は素直に祝福できそうにないから欠席したいと。
…あ、これじゃ別れるなら自殺するなんて言う相方さんと同じか？
Σ(ﾟДﾟ；)こ、後半はともかく、文面で気持ちを伝えるのは効くと思う。

既出だけど
文章は誤解を招きやすいので
付き合いを続ける気がゼロでないならオススメしないなあ。

>310
面と向かって話してもすぐ茶化されるのなら固い文章で思っている事を綴るのも
一つの方法かもしれない。
とにかくその相方に自分が本気であるという事が伝わらない限りどうしようも
なさそうだと思うから。

>302,305
私の書き込み、わかりにくかったならすまん。
当日ドタキャンを肯定する書き込みがあったので、慌てて書いたんだ。
私が283や293に同意する点は、「結婚式が相手にとって大切なもの」で
あるというところ。283や293が相手側のことばかり考えて275さんの気持ちを
ないがしろにしているという趣旨の書き込みもあったけど、そうじゃないと
思うと書きたかったんだ。二人はもう一度仲直りした時のこととかも考えて
いたみたいだけど、私は結婚式を欠席することはいらぬ軋轢を生むからやめた
ほうがいいというところが違うけど。仲直りの可能性がゼロでも自分が廚行為（当日ドタ
キャン）しちゃ後悔するし、廚にも恨まれると。欠席するなら相手を傷つけ
ないようにしたほうがいいという考えだ。
275さん、あなたがもう決心してるのにしつこく書いてすまない。穏便に欠席
できるなら、それでいいと思う。
余計なことだが、当日ドタキャンを肯定した人へ。祝電だけでは「非常識な
人」のレッテルを貼られるよ。出席した場合と同じ額のお祝いをできるだけ
早く直接持っていくか、お詫びの手紙と共に送る必要があるってこと知ってた？

>312
誤解を与えてしまったようだけど、
「当日は」って言ったのは「当日に関しては」の意だったんだが。
「理由があれば式当日のことは心配しなくても大丈夫だろう」と。
決め付ける前にもうちょっと文脈から読んでいただけるとありがたい。
私もさすがに当日いきなりドタキャンは厨行為だと思うぞ。
なんだか当日肯定派?で冠婚葬祭の常識ｻﾊﾟｰﾘ人間に
決め付けられてﾓﾆｮったんで補足まで。
ついでにそのめちゃくちゃな改行直してくれると助かる。

結婚式のしきたりについては、地方差があるんだよな。
だからここで相談するよりは、同じ地方出身のの親とか、親戚に
聞いた方がいいとオモ。

漏れの地域は、北の合理的優先あっさり地域だから
300の言うほどそんなに厳しくない。
むしろ祝ってくれない、親しくない友人なら来ない方が全然いい。

でも南の、そういうのに厳しい土地なら、やっぱりきちんとすべきかと。

>312
穏便に距離を取るため、将来の復縁のために、という意図はわかります。
が、その距離を取るタイミングは結婚式の前に持ってくるべきと思うので
欠席した方がいいのではないかと。

将来、冷静になって元の相方さんに戻るかも知れない、と275さんは言いますが
見下されるような力関係はそのままではないでしょうか。
それでは同じ事の繰り返しになります。
275さんが本気で離れようとしていること、その事の非が自分にもあることを
少しでも理解してくれるよう、あえてはっきり意志を示す必要があるのではない
でしょうか。恨みを買わないよう、なあなあで済ませても根本的な問題は全く
解決しないと思います。

>301の文章を読むに、身内での小さな式であるが故に
当日重要な役割が与えられるかも、ということで、呼ばれれば
ただのお客さんじゃいられないということですよね。
（受付やったりとか祝辞読んだり、とかでしょうか？）

100歩譲って式に参加するだけならまだしも、なんで
嫌な思いをさせられた相手のために働いたりしなきゃいけないんじゃ！
……と私なんぞは思います。

彼氏が出来てラブラブで、だからといって周りの人間の気持ちが
見えなかったり、傷つけたりしても構わないとは思えない。
275さんの本気の言葉にすら耳を傾けられないなら、それはもう
本気の友人じゃないよ。
付き合いの深さは長さじゃない。
275さんの相方とその彼氏は1年足らずで一生の伴侶を選んだ、
逆に10年寄り添っても分かり合えない相手もいるということです。

275さんが相手に気を遣う余り、自らの心を疲弊させることは
ないですよー。
少し離れたら、世界が自分が思ってるよりも広くて自由だと感じる
ことができるのでは、と思います。長文、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>297
それはすまなかった。あなたが肯定派に見えたのは私の勘違いだった。
改行は私のブラウザでは普通(300の最後だけ失敗）なのだが…。
>314
そうか、北は厳しくないのか。私は南で、ものすごくそういう冠婚葬祭
に関して厳しい地方なので、過剰反応したよ。

>317
わたしも北の住人だけど、確かに冠婚葬祭については
結構（というか、かなり？）、大雑把なところがあるかもしれません。
大学の時、本州の友人から冠婚葬祭にまつわる色んな話を聞いて驚いた覚えが。

土地土地によって違うものだから、冠婚葬祭関係は
「こうすべきだ」って絶対な正解はないのかもしれませんね。
その土地の風習に従うのが一番…ってことで。余談ｽﾏｿ。

＞将来、冷静になって元の相方さんに戻るかも知れない、と275さんは言いますが
見下されるような力関係はそのままではないでしょうか。

そうだね。そういう人は悪いけど、もし275さんが今後相方の予想に反して伴侶を見つけて幸せになっちゃって
相方より上になっちゃったりしたら、今度は妬んで足引っ張るほうにまわるよ。
１０年のつきあいなんで長い人生たいしたことないよ。
つきあいは年月じゃない。今のうちに切ってしまいましょう。

ﾋﾞｸｯ. ∧ ∧ ∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ＜　うおっ、なんかすげえ所に迷い込んじまったぞ、ｺﾞﾙｧ！
　　 　 ./ 　　つ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 〜（＿U＿）　　

冠婚葬祭板かと思いました。　色々スレあっから見てきた方が良いと思われ。

似たような経験で相方とｶｯﾄｱｳﾄしました。
彼氏自慢＆ラブ語りまでは良かったけど
アンタも彼氏作りなよ＆紹介してあげようか
断り続けると「同人なんてやってるから彼氏が出来ないんだよ」
たまたま居ない時期だけだったのだが。
結局そのままアンチオタクの言動が増えてきたので
機会を見てｶｯﾄｱｳﾄ。
一緒に萌え話しをして本作ってたときは楽しかったのに…


ちょっと思い出したので吐き出してみました

おまいら、行き過ぎると単なるｱﾄﾞﾊﾞｲ厨になりかねないからその辺にしておけ。

相談者もほぼ満足したみたいだしね。
さ、次の方どうぞ。

では…

ネットトラブルに巻きこまれて、どうしようもないところまできた。
（相方とのサークルにも関係のある事。ちなみにサイトは別々に持っている）

相方に相談メール（かなりせっぱ詰まった内容）→　返事無し。
自分で対処　→　不安は残るが、まあ何とか収まりそうになる。

３日後、相方のサイトを覗けば更新がいっぱい。でもメールの返事は無し。
その２日後、相方から携帯に電話あり。受ける気にならず放置。
更にその次の日、「話したいことあるから電話する」旨のメールがくる。
いざ電話を受けてみると、自分のことばかりの相談電話。
最後についでのように
「そういえばさ〜、そっちは例の件どうした〜？」

ま、所詮他人だって事だ。過度に期待しなきゃ生きていける。
………でも、寂しかったんだ。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

昨夜、元相方から携帯に着信があった。
五年も前に縁を切った若かりし日の相方で、縁切り後何度も転居して携帯番号も
変わってるんだけど…当時の諍いを知らない共通の友人の誰かが教えてしまったのかな。

マナーモードにしたまま撃沈してたから、80秒も呼ばれてたのに全く気づかず
寝てたよ。
コールバックすべきなのかな、やめといた方がいいのかな…
いっそ着信拒否したい

>>324
もしもその友達があなたの相談に対していつもその態度なら、
相手に対等な友達だとは思われてないと思うよ。
相手の相談は無視して自分のことばかり話すような自己中な奴は
あなたのことを単なる都合のいい存在としか考えていないかも。
なんか人事ながらそいつにムカついてきた。
ていうかそれで本当に相方？

>328
324の視点から見たら薄情な相方であるかもしれないが
もしかしたら324が厨な行動でトラブルを呼び込んでいるとか
普段からそういう迷惑をかけられてて予防線を張られたかも
しれない可能性もなきにしもあらず。
肝心のトラブルについては何も書かれてないしなあ。
自分の都合の悪いことは書いてないかもしれないっしょ？

いやなんかね、昔の相方と似たような言い様だからさー
棚上げ得意だったし。

329に同意

ここに愚痴の書き込みって、自分に都合の悪いことは書かないんだよね
私の元相方も棚上げが得意で、さらに２ｃｈに書き込みして相手を
叩いてもらってすっきりするのが好き、とまで言ってた
だから絶対に私のことを書いてると思っていたのよね
そしたら見つけちゃったんですよ
別の友人に見せたら・・・
「一方的ででっちあげも入ってるから完全にあなたが悪者だよね。
一方的な意見て怖いね」
て、言われました
さらに元相方のすごいとこは、それを突きつけたあと、
「２ｃｈは見るところじゃないよ。見るほうが悪い。私は悪くない」
と開き直ったことでした
でも自分がやられればめちゃくちゃ怒るくせに・・ｿﾚﾓ　ﾇﾚｷﾞﾇﾃﾞ　ﾜﾀｼﾊｶｲﾃﾅｲﾖ
自分がやってるから人もやってると思ってるんだよね

一方的な意見では324の相方が厨とは判断できないな、
と過去の出来事を思い出したのでした

ジャンル古参のAさんという人がいて、最初親しくなったのは私の方だった。
その後相方にAさんを紹介。
でもそのAさんは実は有名な電波で、ジャンル内の新参と仲良くなっては
縁切られを繰り返す痛い人だったと知ったのはかなり後の事。
ご多分に漏れず（？）私とAさんの間にもトラブル発生。
ただその時には自分も結構厨返しをしたので言い逃れはできない。

でも友達付き合いして何年も経つ私より実際に会ったのは片手で足りる程、
連絡手段は電話とFAXのみというAさんの言葉を鵜呑みにして、Aさんから
吹き込まれたあることないことをジャンル外の共通の友人に話し
「あいつ痛いよ」と言っていたと知った時はショックだったよ。

それからとにかく全てが嫌になり、忙しいから同人も一時止めると
フェードアウトして数年後。
同人活動を再開した私に何事もなかったように話し掛けてきた元相方は
もう一度サークルやりたいと言ってきた。
どの面下げて…と思ったけど終わった事を掘り返すのも嫌だったし
Aさんに騙されたのは元相方も一緒なのだと思って（それでも吹聴したという
事実は消えないけど…）個人でやりたいからと断ったのみに。
大喧嘩して完全絶縁ならこんな気分にならなかったかもなという一件でした。

下がりすぎなのでageます

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　http://www.freeweb2.kakiko.com/saitama/
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　 こんなのあったニダ
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿　
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

>329、330
確かに、ここに書かれている事が全てではないし、>324の文面だけでは
判断が難しいのも確かだけど、仮に>324が厨だとしても、どっちもどっちな
レベルだと思う。
少なくとも厨じゃない人間なら、貰った相談メールに対する返事を片付けずに
自分の話題は優先させないよ。
最後に話題が出たということは、メールを貰った事を忘れていた訳でも
ないだろうし。
相方の行為が予防線を張るためだとしても、あんまりにもﾏｽﾞｰな対応だよ。

>324さん
相方さん、まあ、たしかにチョト薄情だな〜とも思うが。
相方さんの視点で324さんの相談事が、さして深刻なものではなかったか、
もしくは相方さん自身が別のことで忙しかったのかもしれん。
メールを読んだタイミングがずれててたりちゅーことも考えられるよ。
もやもやが残るなら、相方さんに直接
「あの時私の方こそ相談に乗って欲しかったのに〜、返信してくれないんだもん」
とか愚痴ってみれ。
相方とか親友とか言ってても、やっぱり他人だからね。言わんと解らんことも多々あるさ。
時には本音を言うのも付き合いのコツだよー。

とにかくアレだ、元気だせー。

>329-330
確かにそういった椰子もいるだろう。
324さんがそういった人である可能性も否定はしない。
だけどあなた方の書き込みは324さんがそんな人だと決め付けているようにもとれてしまうよ。
正式な相談なら詳細を書くよう求めるが、愚痴くらい好きに吐かせたっていいんじゃないか？
相方さんの身元を特定できるような書き方はしていないんだし。

…まあ、なんだ、相方には頼り過ぎも頼られ過ぎもよくないぞと。
言うべきことはしっかり言えと。特に金銭と物の貸し借りはな。

>324 >334
ごめん。別に324が厨って言ってるわけじゃなくて・・
元相方ってのが、たとえば相談事があったとして、
こっちが一生懸命考えて「こうするといいかも」とアドバイスしても、
その場では「ありがとう」と言うのに、影で「こんな酷いこといわれた！」と
言いまくってたんだ
こっちの言い分を曲解して、悪口を言っていたと人から聞いたときは
もう唖然と言うか・・

ということをふと思い出して書いてしまいました
今では別の相方と仲良くやってます

324もさびしい、と思ったならちゃんと伝えた方がいいと思うよ

>336
ごめん
・・逝って来る

流れを切ってしまいますが。

元ジャンルの相方は人間的にはとてもいい人だった。
おっとりしているところが長所なのだが、あっちこっちでポカを繰り返す。
（委託を引き受けてきて本の値段を聞いてないとか）
元相方自身は、自分の責任でしっかりやると頑張ってはいたのだが
過去の失敗を次に生かすことがあまり出来ない。
結局、当日になってバタバタとこちらがフォローに回らねばならず
疲れ果ててコンビを解消した。
今はジャンルが別れたが、いい友達。

まあ、いい相方といい友達はまた別の話し、という一例でつ。

>>329->>330
軽薄な同意、正直ｽﾏﾝｶｯﾀ
まあいろんなケースがあるってこったね。

元相方からメールが来た。なんで知ってるんだ本メアドなのに、って
調べたら、今の相方の妹さんと同じ職場にいるらしい。
同じジャンルに鞍替えしたらしく、萌え話満載で意味わからない。
メアドは妹さん経由で流出したらしいが、その妹さんもやや厨ぎみ。
いろいろあって、相方姉妹共々疎遠になりつつあります。
元相方とはお互いに厨な行動で手打ちのような別れ方しましたが
なんか吹き込んでいるのかなあ、とこちらも疑心暗鬼です。
この状況で元相方がゲスト頼んでくるのもわからない。
いつお前と仲直りしたと言うんだ。
５月はやはり欠席しようと思う。相方もそれならそれでいいと言ってるし。

一ヶ月前は想像もしなかったなあ、こんな事態。ﾊﾗｼﾏ書く気力でないよ。

えっと…それって、本メアド（元相方が知るはずのないアドレス）が

　341　←→　現相方　→　*ここから「流出」*　→　現相方の妹　→　元相方

…という流れで元相方へ行ったということ？
うわぁ…。

>342
あー、そうです。わかりにくくてすいません。
相方は妹さんと同じPC共有してまして、それぞれ別にログインしてるけど
パスワードつけてないからだだもれだったらしいんで。
その辺の話も紛糾してますが、もういいやって感じです。

どうもありがと。何だかみんなやさしいね。
イロイロ考えてもらって、嬉しかった。

相方のこと、好きです。
その気持ちを忘れずに自分のやるべき事をがんばる。

お泊まりしたとき、コンビニ行くのに相方のサンダルを借りた。
数日後、足の裏に小さな水泡がいくつか出来、非常にカユい・・・
これが噂に聞く不治の病、水　虫　な　の　か　！　？
相方とは長いつきあいだが、乙女に向かって「お前、水虫持ちなのか！」とも言えぬよ(;´Д⊂)
明日、お医者ｾﾝｾｰに看てもらってきまふ・・・ｶｲｶｲ

>>345
涙を誘う…

>345
生?｢。

サンダルで思い出したが、いつかの夏混み。
靴擦れしやすいのに見栄を張ってミュールで戦場に逝ってしまい、
足が痛くて歩けなくなった帰り道。
相方がサンダルを交換してくれますた。
自分だって疲れてるはずなのに。
水虫にはならなかったけど、思い出したら目から水が出そうだ…。

>347
エエ話しや…

>345
（もしも水虫だったら）きちんと治療に取り組めば治るよ！
道は長いけどｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ(；´Д｀)つ(；Д；)

>345
水虫には緑茶が効くらしいよ

>>350
さ○らももこが昔エッセイに書いてたね。

あ れ は 効 き ま す 。

病院によく貼ってある、水虫症例写真なみの足をもつおとんが
一ヶ月ほどためしに出し殻茶っ葉を入れた小袋を、足に包帯で巻いて寝たら
みるみる症状が和らいだらしいＹＯ！

すげえよ緑茶パワー…。

お医者ｾﾝｾｰに看てもらった345でふ。
ﾚｽありがとうございます。
小水泡型という水虫さんでした。
夕べの書き込み見てしまった相方が、本日我が家に駆けつけて来まいた。
相方も治療中で、もう痒みなどないので直ったと思いこんでいたとのこと。
お詫びにと、木酢液というのを持ってきてくれました。あと、靴の乾燥剤。
お医者の薬、木酢液、緑茶、これだけあれば必ず直る！と、二人でｶﾞｯｼﾘ手を握ったです。
がんがって直したいと思います。

>347
いい相方さんだー。

>352
良かったね>347に負けず良い相方さんだと思うよ。
早く治るといいな。がんがれ。

スレに全然関係ないけど、足の指と指の間隔がつまってる人は
水虫になりやすいそうなので気をつけましょう。

相方と喧嘩しました。
仲直りはできたんですが、それから相方の態度がなんだかよそよそしい。
もうどうでもいいって思われてるのかな…
知り合いの状態が長かったから喧嘩がまだ２回目で、お互い距離がうまくつかめてない気がします。
相方のことは大好きだけど、向こうが切りたいと思ってたら粘着するのは嫌だし
聞いてもそういうことは絶対言ってくれない人なので悩んでます。
黙って他の人とスペース取るくらいなら、別れたいってはっきり言ってくれればいいのに…

もう過去の事なんでつけど、ついこの間知った真実っちゅーことで。
5年間活動してた相方の話で、本の印刷代を出会い系サイトで男を引っかけ
春を売った金で補ってたらしい。
その当時、相方は私女大生で自分を着飾る金が無く、
バイトでコツコツ金を貯めても、ブランド物を買えるだけの金が貯まらない、
本も出したい→手っ取り早く金を稼ぐ＝売春という思考回路だったらしい。
その当時漏れと相方のやってたサークルはそれなりに部数もあったし、
イベントでの売り上げも悪くなかった。
漏れもフリーターでビンボーだったけど、前回のイベントでの自分の取り分の一部を次に回してって
やってたし、それが当たり前だと思ってたのに…

その当時、相方から相談を受けてた友人から聞いた話しだけど、
男と寝て金を貰うたびにブルーになって時間を問わず電話かけてくるわ、
約束ドタキャンされるわで、その友人も相方から相当な被害被ったらしい。

病気がちを理由に責任という言葉から逃げ、会社を休みまくり、
一緒にマンションで暮らしてた時には、
相方の部屋から泥棒に入られて漏れの生活費をごっそりもっていかれた。
そんな同人離れてもうすぐ結婚するかつての相方。
おまえの人生なんてどーでもいいから、漏れの盗まれた金さっさと全額返せ。

>>356
泥棒に入られたんじゃなくて相方が盗んだんじゃないの？

>>357
警察を呼んで調べて貰ったら、相方の使ってた部屋の窓が全開で、そこが進入経路だって話。
漏れだけ金を盗まれて、相方は一切盗まれてなかったらしいので、実は漏れもそう思ってまつ。

相方を選ぶ権利も切る権利もみんなが持ってるってこと、思い出せーーー!!!(ﾟДﾟ)

中途半端に妥協してつきあわずともよい。
つか、言いたいことも言えないようなのは相方とは呼ばん！
お互いの気持ちが「対等」じゃないと長続きもせん！
こんだけ広いようで狭いようでわけ分からん有象無象の同人界、
もっと自分にぴったりの相方がどこかにいるはず！
そう思って時には気持ち切り替えてgo！
……ここ読んでたらそう思った。

>352
原因分かってよかったね。
相方さん、かなりイイ人だ〜。大切に汁。

吐き出しスマソ。

サイトやってる相方。私、絵描きで相方字書き。
サイトの更新とか相方の書いた小説をｈｔｍｌに加工しなおすのも私の仕事。

それはまぁ良いんだけども、なんかこの間からごそごそやってるなぁと思って
たら、他の人と１００のお題で小説を書いていくサイトをやり始めました。
(やっぱり鯖へのうｐ等はその人にやって貰っているらしい。）
まぁ、他の人ともやりたいかもね〜とちょっと寂しく思いつつも見ていたら、
私と相方でやっているサイト（２ジャンルある）に、別相方とのページをトッ
プから別窓で開けるようにしてくれとお願いされた。

結局もにょりながらも言われたようにしたけど・・・。正直自分で個人サイト
開いてそっから貼ってくれと言いたかった。（というかそれらしい事をオブラ
ートに包んで言ってみたが、HP作り方良く判んない〜とか言われた・・・。）

私の心が狭いのは判ってんだけどもね・・・。せめて自力で出来るようになっ
てから色々やってくれよ・・・。私も暇じゃないんだよ・・・。

長くてｺﾞﾒﾝｿ｡

>360
甘やかしすぎると際限ありませんぜ、旦那。

相方、あまりに彼氏ﾏﾝｾｰになったのでフェードアウト中です。
何事も彼氏優先で原稿も落としまくりです。
約束もすっぽかしてくれます。
なんの話をしても彼氏の話に持って行ってくれます。
おかげで相方の彼の事に関しては何を聞かれても答えられるくらい詳しくなりました。
暗唱しろと言われれば暗唱も出来るでしょう。
オマケに私が二股をかけられて別れた男と仲が良く(相方以外からはカットアウトされてます)
相方に話した事は全てやつに筒抜け。
例え相方に向かって話してなくても彼女の耳に届いた事は全て筒抜けです。
なんでそう言う人と平気で仲良くつきあえるのかはまったく理解出来ませんが
お互い二十歳を超えた大人だし交友関係にまで口を挟むもんじゃないと思って黙ってました。
しかし、相方よ。私と会うときに連れてこようとするのはナゼですか？
ヤツを嫌ってる友人の身内の葬儀に「無関係」なヤツを呼ぶのはナゼですか？
…フェードアウトよりカットアウトのが良いような気がしてきました…

>362
その方がよさそうだな。
根回しの必要もないほど明確な理由があるし。

>>360
htmlタグの本を一冊手渡して、
あとは自分でやれでいいと思われ。
ソフト買う金が無いなんていったら、
私がプレゼントした本とメモ帳があればつくれるよ、と微笑んでやれ。
甘やかしすぎは本人の為にもならんよ。

最近気になってる作品があると相方に言ったら、
「え、あんたも！？それでカプは○○×▲▲だったりする！？」
なんでわかるんだお前！ていうかなんで同時に興味持つんだ！
早速原作の萌えシーンについて語り合ってしまいました。
今のジャンルに愛があるから移動はしないけど、いつか相方と一緒に本が出せたらいいな。

>>356
あまりに類似しすぎて、漏れが書き込んだのかと思ったYO！
他人事とは思えんし。
漏れはあきらめたけど頑張ってなヽ(´･｀)ﾉ …陰ながら応援してる。

>>362
そんな厨な香具師とは早々と切れることをおすすめするよ。
時間もったいねーじゃん。

>355
　30年近い付き合いの友人（幼馴染）とでさえ、ケンカしたあとは
距離感がつかめなくなってよそよそしくなる。
　しばらくしたら元にもどるよ多分。

相方の日記や掲示板のレスや頂き物のレスがかなり生温く見て
しまうくらい厨くさくなってきてたので、耐えきれず某スレのログ
見せたりしてそれとなく注意したのに全然なおんない・・・。

もういい年なんだからさ、もうちょっと落ち着いた文章書けんかね？
てか、一応文章書きなのにさ。自分の小説の文章に（　）つけて
ﾂｯｺﾐ入れてたりして。書き始めた時分なら兎も角、書くにつれﾏｽ
ﾏｽ酷くなるのはなぜだ・・・。

私が気にしすぎなのかなぁ。ｳｳﾑ。

小説に自分つっこみは痛い。
マンガでも入ってると邪魔って思うのに･･･。

彼女には相方ではなかったらしいです。
本人がそういいました。
「あんたは書くのが早いし、そこそこのモノを仕上げて来るので使っているだけだ。」とも。
昔からの友人だし、軽口程度に聞いておりました。
「出してあげている」本だからと、印刷費のカンパも求められました。
「あんたが友達に手配りする分の本代と思ってよ」と、二万。
そんなものかと思って渡していました。
その本が、一冊千二百円で売られ、ちゃんと完売して、どう考えても結構な利益が
出ている筈と、共通の知り合いに言われても、「部数少ないしさ。参加費だって結構
かかるのよ」・・・・・そんなものか、と思いました。
以後も、「次のイベントの本だけど」という連絡通りに仕上げて、印刷費も一部負担。
何故か後書きでは、「一緒にストーリーを作った」という内容の文章がありましたが
それも『そんなものか・・・ねぇ？』と思っておりました。
「私このジャンル飽きた。ってか、今になってみるとなんでこんな盛り上がってたん
だろう」と別ジャンルに移って行っても『そういう人・・・・・だったんだねぇ』で
すんでました。
今でも時々声がかかります。
「今やってるジャンル。周りへぼいのばっかりだからさ。おいでよ」
自分の言葉で自分の作品が書けるようになってから言ってね。
ごめんね。あなたが本を「出してやって」いてくれたおかげで、楽しく
一緒に本を作るお友達が今はいるの。
あなたの鉄砲玉は、もう飛ばないの。

>370
その人もその人だが、もう少し自分の意見を伝えるべき。
しかしよくそんなのと付き合えてたなと感心すらしたよ。

その人を通じて同人を知ったなら
「そんなものか」と思っちゃうのも無理ないだろ。
他の友人の意見を聞いたり、自分の目で見て知ったりして視野が広がらないと
どこまでが「同人界の一般的な方法」で
どこからが「その人特有の方法」かは区別つかない。
友達が大手ばかりだから「そんなもんか」と思って
初参加で1000部刷ったなんつー猛者の話もあることだし（w

370はそいつが変だってことに気づけてﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ…と。

吐き出させて下さい。

今、相方と呼べる人がいます。
でも…本を作る上での物足りなさを感じているのです。
締め切りギリギリまで描かず、修羅場するも…それだけの価値がある物は出来ず、
次こそは！というものの結局はまた同じ…。
私は比較的間に合わせてしまい、修羅場をする事があまりないので…
非常にがっかり来てしまう事があります。

そりゃ、描けない時は描けないってのは痛い程解るけど…こう何度もパターンが
見えて来てしまうとさすがにモニョリますです…。

他の相方を探すべきなんでしょうか…。
ちなみに当方ナマモノ字書きです。

>373
私と相方は揃ってギリギリ修羅場なので、毎回
「なんでもっと早くやんないんだよ！」と罵りあいながら
本作ってますが、その切羽詰まり感が面白いということもあります。
相方さんはそういう修羅場を楽しむタイプなのかもしれないですよ。

373さんは余裕入稿の人なんですね。
修羅場が少しも楽しくないなら、意識が違うとしか言えないかも。

修羅場を楽しむって…ｲﾔ､ﾀﾉｼｲｶﾓｼﾚﾝｹﾄﾞ。
作品の出来に毎回影響が出るようでは本末転倒。
でも生活パターンや価値観と一緒で、そういうリズムが合わない人とは
やめといた方がいいと思うわなぁ。

>373
とりあえず個人活動をしてみては？
「他の相方を… 」と迷っているのなら、相方の絵にも相方との修羅場
にも未練はなさそうですし。
373は字書きで相方は絵描きのようですが、絵がなくてもレイアウトや
フリー写真素材で、いくらでも自力で表紙などは作成できますよ。

レスありがとうございます〜。

３７４さん＞修羅場は嫌いじゃないんですけども…なかなかうだうだとしてて
　　　　　　描こうとしない態度がどうも…２日待ってこれかよ！！って
　　　　　　状態なんです。２日待って４コマ３ページって…。

３７６さん＞個人活動はしてます。で、本を出そうかなと言ったらやろうと
　　　　　　相方がノリノリだったので、じゃあやろうとユニットサークルを
　　　　　　作ったのです…。普通にライヌ行ったりネタで萌える分には
　　　　　　申し分ない人なんですが…普通に仲が良いだけに切るに切れない
　　　　　　状態なのです。

人柄と作品は別物と考えた方がいいんでしょうか？
真剣にぶつかりあって本が作りたい…。

買い手としては切羽詰まって作った本は正直嬉しくない。
今回修羅場でしたと毎回前記に書いてる人とかどうかと思われる。
学習しろよといいたい。
何より気になるのが得意そうに今入稿に行く為電車で
このトーク書いてます〜とか言ってる奴がやたら多いのはなんでだ?
電車でトークを書くのがそんなに自慢する事か?むしろ恥じろといいたい。

まったくだ。
修羅場でどんなに綱渡りだったかと自慢するﾔｼのきがしれない。
自慢することじゃないよねえ。
そんなやっつけ状態で作られた本なのかと思うと読む気も萎えるわ。

>377
そんないい加減な本合同でだされて一番ｲﾔﾝな思いするのは買い手。
そして買い手も絶対減ると思われる。
というのも合同本って片方が良くて片方があきらかにやる気ないのとかだと
いくら377さんが一生懸命作った物でも、買い手には敬遠される。
私も過去好きな作家の合同相手があんまりにもﾍﾀﾚだったので自然に近寄らなくなった･･･。

4コマ3ｐってのは4コマ漫画を3本ってことかな？
やる気があっても面白い起承転結狙って
1日うなっても4コマ1本できない時もある身には
2日待たされて4コマ3本しか出来ないのかとおっしゃる方とは
相方状態続けられません。

結局は、執筆ペースが合わなくてもその人と本を作りたいのか、
それとも、ペースが合わないなら一緒に作るのが嫌だという程度の相方なのか、
場合によって違うと思うんですが。
改善してくれるのが一番だろうけど、なかなか出来ないことらしいからね。
どうしても嫌ならば、改善出来ないのなら一人で作ろうと思ってると
打ち明けてみてもいいんじゃないの？

自分のペースだと、２日で４コマ３本はすごく早いと思ってしまう。
いや、画力等関係なく、あからさまに手抜きで仕上がりが汚いとか、
そういうのだったら微妙かもしれないけどさ。

でも、この場合、手の遅さがわかっているならその分早く始めるべきことでもあるからね…。
最初から４コマを描こうとしてネタを出そうとずっと頑張ってるのと、だらだらして取りかからずに
結局漫画が描けず、４コマでお茶を濁すのとはまったく別物だろうから。
ゼロから始めて二日で３ページ、ってのは社会人同人なら珍しくないと思うけど、問題はそこまで
ゼロだった、ってことでしょ。

自分はネタ出そうとがんばってる時、
周りからはダラダラしているように見えるそうだ…(ｗ。
たった1コマでも表情や台詞が上手く出てこないと
家の中や庭などをウロウロしたり掃除洗濯したりお茶飲んだりしちゃうので
他人からはそう見えるんだろうな、とは思うよ。
こういうペースは変えられないし、商業ならともかく同人ならなおさら
相手を気にしてストレス溜めるのも嫌だ。
お互いペースが合わなくて、相手に対して愚痴が出てくるようであれば
悪口を世間に言い合う前に距離を置くのが良いんではないでしょうか？

いくらペースが違ってても、合同誌の計画立てたんなら相手に迷惑はかけない
ようにして欲しいもんだ。ギリギリになって、落とすとかとんでもないのを描く
とかするぐらいなら最初から出来ないと言えや。

>386
385だが、私は締め切りはちゃんと守るよ。
むしろ字書きの相方が漫画描いてる私より遅くて困ったので自然解消したが。

スレ違いだが、合同本っつーかゲスト本で原稿依頼されて
締め切り守ったのに半年以上たっても依頼主の原稿ができないからって
本が出ないって状態はどうよ･･･（現在進行形中の愚痴でつ）

>>386
同感。合同誌出すってきめたら個人誌落としてでも優先すべき。
相手に迷惑掛かるしね。

よく、合同本やゲストのトークみてても、皆「締め切りやぶっちゃった」とか
「私が1番大遅刻」とか全然悪びれる様子もなく平気で書いてるし・・・。
少しは悪びれろよと･･･。
まるで締め切り破るのが当り前みたいな書き方の人多すぎて。

至らない点がありつつも、原作の展開に乗せてこの
熱いﾊﾟｼｮｰﾝのまま今出したい！出す！

どうしてももっと書き足したい！新刊無いけど落して
次回にする！


とかが合同誌だと自分の都合で出来ないからなあ。
恥ずかしながら遅筆社会人なんでいつもこんな。
相方は欲しいけど無理ぽ。
毎回相方やお友達と合同誌出してる人は尊敬する。

だね。私も尊敬する。
考えてみれば学生の頃からテニスとか水泳とかの個人技はよくやったけど、
バレーボールとか野球とかチームプレーを要求されるスポーツは苦手だった。
もしかしたら自分は他人と合わせることができない欠陥人間なんじゃないかと
密かに怯えている今日このごろ……。

>390
セルフプレイが向いてるタイプなのでしょう。
みんながみんなお手手繋いで足並み揃ってたらつまんないし。
自分のペースでいい本作ってくだちい。

自分のペースで本を作っていったら

自分（絵描き）→年間１０冊強（コピ本含）
相方（字書き）→年間１冊未満

という恐ろしい状態に陥りました。
もうオンでもオフでもうちのサークルが
２人サークルだなんて信じてくれないよ･･･････!!!!!!｡･ﾟﾟ･（；д；）･ﾟﾟ･


そんな相方は、私目当てで来て下さる
読者様を鼻で笑ってくださります・・・・・。

そんな人だと思ってなかったよ!!!!!

私自身の事を鼻で笑うのは一向にかまわんが、読者様を
笑うのは如何なものかと。
そんな理由で相方にイベントに来て欲しくなくなったので
友人に全てを説明した上で売り娘を頼みました。
イベント・・・・・行きたいのに・・・・。（；д；）

>371 372さん
レスありがとうございました。
当時の仕事内容がどうしてもイベント等に出かける事ができないものだったため
ずっと『同人界』は彼女の語る言葉でしか知りませんでした。
仕事を辞めたその年、思い切って上京。
なんだか、邪魔そうにしている彼女に遠慮して席を立った時に隣のスペースの方
が話しかけてくれました。
「ファンです」と言われてとても嬉しかったのですが「何回か、サークル代表さん
あてに感想の手紙もしたんですよ」と言われて、がーん。一度もそんな話は聞いた
事もなく、むしろ「反応なくってさー」と愚痴られ続けてました。
声をかけてくださった方とメールのやりとりを始めて、ようやくいろんな事が見えて
きたという感じでした。
今は、とても楽なペースで、楽しく好きなものを書き続けています。
いい勉強でした。

ところで、このスレを見たらしく彼女からメールが。
「あんたを売り込んだのは私なんだからプロデュース料は当然でしょ？」
いくつになっても性格が変わらないというのは、もしかしたらとても可愛らしい
事なのかもしれません。
密かに、心の中で『サチヨ』と呼んでます。
新たに見つけた『スター候補生』をどうか潰さないであげてください。

>393
>新たに見つけた』をどうか潰さないであげてください。

スターを育てることでなく、プロデュース料を巻き上げることに
心血そそいでる人間に、そりゃ無茶ってもんだ。
忍びないなら、スター候補生にそれとなく忠告。それ相応の覚悟が
必要だけどな。なんにせよ生半可に関わるとロクなことないよ。

年齢は同じようなもんだけど、経済力は相方のほうが上。
フリーター兼学生と正社員で収入が違うのはお互い承知してるし、
金銭関係で相方に迷惑をかけたことはないつもりなんだけど
コピー料金の端数とかポップの材料費とか、諸経費みたいなお金を
相方がみんな払ってしまう。
二人サークルなんだから二人で負担すべき出費なのに…
お金だと受け取ってくれないので、なるべくイベント行く時は私が車出すし
事務処理なんかも時間が自由になる私がやるようにしてる。
細かい作業が好きだから全然苦にならないのに、
相方はそれを申し訳ないとまたイベント帰りにお茶代を出してしまう。
ああ悪循環。なんとかならないかなあ…

>395
金銭的なことでも作業量的なことでも、それぞれの事情や
キャパシティを考えると完全に平等っていうのは難しい
気がする。
自分にできるかぎりのことをするっていう心掛けがあれば
大丈夫じゃないかな。
「やってくれるのが当たり前」になっちゃうと
苦にならなかったこともそうでなくなってくるので
お互いに相手に対する感謝の気持ちを忘れないでね。

とりあえず諸経費は会計ちゃんとしよう、と記録をつけて
きちんと等分するようにしたら？
その上で、お茶ぐらいはごちになっても構わないのでは。
出世払いで自分に収入出来たら、ぱーっとごちそうすればいいじゃないか。

相方文字書き、当方絵描きで二人サイトをやってます。
管理や更新はほとんど私で、私が「更新しないと…」と気にしていてもどこ吹く風。
相方の更新は忘れた頃に添付ファイルを送ってきて、
私にアップさせて誤字脱字があったら連絡してきて私に直させてます。
管理に関してもこちらから相談を持ち掛けないと
何も言ってこない（持ちかけて不満なら文句は言ってくる）。
管理人二人体制なので、なるべく相方の意向も聞いて運営していこうと思っているのに、
相方は自分のサイトも持っているため私に全てお任せと思って完全に投稿気分なのか…？
やる気がないのなら潔くして欲しいのだが。
吐き出しスマソ。

相方というよりも合体スペースのみで合同サークルではない。
ただ始めは仲良くやれればそれでよかった。
普通に仲良くやってた
私もそこそこ数のはけるほうだったが、やつはさらに上を行く。

やつは牛歩販売だからだ。しかも素でやりやがる。
狙ってるとかそういう類ではなくだ。
私も以前から何度か注意していた。
「販売種類減らしたほうがいい。」
「金額は５００円単位で設定したほうがいい」
[最終日列のポップ作って来たほうがいい。」
「金額計算一覧表作ってきたほうがいい。」
「合体だから同時売りにしよう。そうすれば私も売り子として参加できるから捌けがよくなる。」
だが、それらはみんな
「なんとかなる」「出したいから」「お金は一緒にしたことによる金銭トラブルを避けたい」
の一言ですまされた。
後者は確かに一理あるのだが、やつのサークルの規模はそんなことを言ってられない状況でもあった。
はっきり言ってたまたま切り抜けているといった具合だ。

毎回人が増えてんのは見えてきているんだから、学習してほしい
ちゃんと早く売ったりなどのサークル運営の努力をやってくれ。
本来は私のために呼んだ手伝いもやつのサークルに配置せざるを得ない状況を少しはわかってほしい
私も手伝いがいないと困るときが出てくる場合があるし、
何より在庫出しのときに持病の再発防止の為によんだ手伝いだったりするのだから…。

でもさすがにそこまでは言わなかった。

やつは絵に対しては一生懸命やってたのも見てたし、なにより私自身が応援したかったからだ。

だけど、私のほうも合体できない理由を言わなければならなくなった。
なぜなら、たしが長期仕事の締めとコミケが重なりサークル参加を断念した回
やつは初壁になった。

私が参加しなかった次の回申し込むとき、合体にするかどうかを訪ねた。
いつものことだったからだ。
だけど、そのとき私は覚悟をきめて、もう合体できないというつもりだった。
サークルの規模に差ができている現実や
やつの列で私のサークルがふさがり見てもらいにくい状況が出来上がっていたこと。
何より、私もがんばって自分の実力で壁になれるようがんばりたい。

そのことを話して気まずくならないように、最後に
「追いつくからそのときまた合体しよう」
と言おうと思ってたし、実際そう思ってた。

実際に話を切り出しはじめたら､やつの様子がいつもと違ってた。
よくよくきいてみたら
「ずっと考えてたけど、あなたと合体すると壁落ちするかもしれないから合体はちょっと・・・」
そう申し訳なさそうにやつは言った。
前までは何かあったとき合体スペースだとお互い融通利かせやすいし寂しくないから一緒にやりたいと言ってた。
私もやつと一緒にやるのが悔しくありつつも楽しかったからこそやってたのに。

壁になったとたんそんな言い方しなくても良いじゃないかと内心心が痛かった。
あんたわがままだよ。そんなとこも好きだけどね
そう思ってても仕方ないのは十分承知の上だけど
そういうふうにだけは言わないでほしかったよ。

あれだけ手伝ったり、人に迷惑もかからないように動いてきて
手伝いに呼んだ人も私の所よりもあんたのところ優先して、
あんたのところの手伝いも私の知り合いから呼んでやって。

で最後に
合 体 す る と 壁 落 ち す る か も し れ な い か ら 合 体 し た く な い

それはあんまりだよ。

あんたとは普通に友達はやるけど、サークルとしては付き合いきれん。
せいぜいスタッフからぺナもらうなり何なりで困ってくれ。

>>399-401
相方さんの言葉は痛いなー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

今までの経緯を読む限り、相方さんには作家としての能力はあっても
サークルとしてはちょっとって感じだ
何とかなるだけじゃ壁は乗り切れないと思うんだけど
何よりお客さんが困りそうだ

相方さんを応援して来たことに関しては後悔してないみたいだから、
今度はその分を399さん自身に向けてがんがれ！

>395
今は経済的に相方さんが上かもしれないけど、いつ立場が逆転するかもわからないよ。
何せ、こんな時代だからね。
その時は、相方さんの支えになってあげましょうよ。

あと、自分が出来る範囲でお礼をしたり、行動したりと出来る事はあるはず。
基本的に「やってもらって当たり前」という思いは決してもたない事。
つねに「感謝！感謝！いつか自分がお返しを！」という気持ちを忘れずにね。

実は、今私がそんな感じです。
前は相方にお世話になりっぱなしだったので、今は恩返しの最中です。


>399
酷いな…。
402も書いているけど、作家としては良くてもサークルとしては最悪。
お客さんにも迷惑だよ。
赤豚イベントだったらいいけど、コミケじゃ完全にペナくらうよ。
壁どころか、サークル参加だって厳しくなる。

周りがみんな離れなきゃ、気づかないのかな。
落ちるのなんて、あっという間だよ。

>399-401
もうなんと声をかけてやれば良いのか…(´Д⊂ｵﾂｶﾚ
あなた以外に頼れる友人を作ってなかったのなら、次のコミケで
ペナ食らう可能性高そうだね。
つか、いずれ２チャソに牛歩ｻｸｰﾙとかなんとか言って晒されるんじゃないか？
壁落ちして頼ってきてもきっぱり断ってやれ。
そういうのは絶対反省とかしてないから。
399さんはほんとに大人だよ。
これからは身軽な気分で好きなように自分の作品に専念してくだされ。

|　∧∧
|(´･ω･`)　お茶置いていきまつ。
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣

>398
ここに書いた気持ちを正直に相方さんに伝えた方がいいと思う
相方さんにやる気がないのなら共同管理はやめて、398さんの個人サイトに
した方がいいよ。

>399-401
相方さんはいわゆる天然な人みたいだね
399さんはそういうところも放っとけない気持ちでいろいろ手伝って
あげてたんだろうけど、相方さんは「別にこっちから頼んだ
訳じゃないし…」とか思ってそうだ。
でも相方さんがもし今後も一人でちゃんとサークルやってけるようなら
399さんのしてあげてたことは余計なお節介だったのかもしれない。
一人でやってけないようなら、いずれは相方さんも399さんのありがたみに
気づいて後悔すると思うよ（もう遅いんだろうけど）

いずれにしても相方さんのその言い種は友達としてどうかとは思う。
そういう人はこうして友達をなくしてゆくんだね。

>>399
その相方さんは近いうちに、ここで単独スレも立てられる素質を持っています。
ヲチャに選ばれし人でつね。
399さんは今のうちに離れることができて、良かったと思いまつ…

>402さんの言うとおり作家としての能力はあるよ
牛歩だったけど、値段の設定が買う立場になったとき
このページでこの内容だったら○○○円でないと私がお客なら納得できない。
と、あくまでも価値の値段をつけるタイプなのですよ。
普通だったらそれでいいと思うだけどね･･･。
500円の本もあるにはあるし大半を占めてるけど、
それはたまたま500円だったからなわけで･･･。
だけど、私も負けないように私自身もがんばるよ。

>404
＞あなた以外に頼れる友人を作ってなかったのなら、次のコミケで
＞ペナ食らう可能性高そうだね。
多分大丈夫のような気がする。
私が連れてきた売り子さんと仲良くなってたし。
その売り子さんもやつに惚れちゃった見たいだし。
初壁になったとき個別に連絡とってて手伝いとして呼んでたから。
これからその売り子が手伝いでもするんじゃないかな。
だからその売り子がその惚れたことを相談してきたとき
「私は自分のサークルが手一杯で手伝えないし、
これからあなたがなんかあったら手伝ってやって」
とも言ったしね。
なんかほんとに身が軽くなりますた。
お茶ありがとうでつ。

>405
たしかにほっとけなくて天然なやつだったよ。
それに今まで、
「助かる。ほんとにありがとう」
って言っててくれてたんだよ
コミケ1ヶ月前くらいになったら
「友達はみんなサークル持ちだし、手伝い呼べる人いない、どうしよう。
あなたのところの知り合いに呼べそうな人はいない？」
って散々悩んでたんだよね。
ちなみにやつとわたしとは住んでいるところがはなれれて
やつのほうが上京コミケ状態なんだ。わたしは関東に住んでいるけど。
だから合体する理由に、短い時間で少しでも一緒にいたいって言うのも含まれてたんだよね。
そんな理由だから、多分余計なおせっかいってことはないと思う。
閉会後の飲み会などで、列整理に回ってた友達が
「○○mくらいあったよ」
っていうと
「そうだったんだ。わからなかった。売り子で手一杯だったから」
って言うくらいだし。
それで最後であれだから
多分、私がいなくてもて手伝い呼べる人間ができたからゴミ箱状態なのでしょう。

これ以上書いたらすさみスレ行きになりそうなので、
この辺でやめておきまつ。

絶対にやつよりいい作品作って見返すつもり。

とりあえず、名無しにもどりまつ。ﾉｼ

>405
398です。
相方と話し合ってみます、ありが�d。

>399-401
うわ･････なんか、そういう感じのサークル見覚えあるかもしんない。

もしかしなくても男性向けでしょ？
島でそこそこ捌けるサークルと
行列が出来るサークル組み合わせはなかなか無いし。

>399
お友だちは
399＜壁
だったみたいですね。
ひどいね。

>>408
相方さんは399に列整理や売り子の確保で頑張るんじゃなくて
「良い作品を作る」という点で張り合ってきて欲しかったんだろ。
(現に実力の差を見せつけられきつい言葉をもらうことでやる気になったみたいだし)

口先じゃなく背中で語ってくれる奴なんてそうそういるもんじゃないぞ。
そういう人間に認められるのは半端じゃなく大変(つーかほとんど無理)だろうけど
その気になったんなら根気よく頑張れ。
399には399の才能なりなんなりがあるだろうから。

>412
どこをどう読んだらそんなふうに良い方向に理解できるんだ｡
何か違うと思う、その意見は｡



もしかして399の相方だったりしてな。

>421
どう考えてもその相方はそんな回りくどい心遣いができる人じゃない。
ヤシはストレートな自己厨だろ（ｗ

たぶん、利用するだけ利用しておいて
ちょっと口を挟んで（牛歩にならないよう忠告とか）くると
「ウザイな〜」とか心の片隅では思ってると思うよ。
だけど、所詮負け犬の遠吠えと思って軽く聞き流してるか。
壁落ちするかも知れないので〜と言った時点で、
初めて「アンタ重荷なの」とズバっと言っちゃったね、ってカンジか。
あくまで推測でしかないが、そういう思考の人はこっちが気を使うだけムダ。
相手がまだ好きだっていうならちょっと距離を置くのが一番。
お互い見えてくるものがあるはず。

うお、未来にレスしちゃったよ。
正しくは>412

>所詮負け犬の遠吠えと思って

お前も凄い心遣いしてるよな…。

399が相方を本当にどうしようもないクズだと思ってるなら、なんで「見返してやる」なんて宣言するんだよ？
399自身も含めて連れて来た売り子も惚れるような奴なんだろ。
相方の作った本は多くの人間に好評なわけだし。

いくつか気に入らない所があるからって全部否定する理由にはならないぞ。

>412の弁護をするわけじゃないけど。

399と相方さんのようなケースって、程度の違いはあれども、コミケをはじめイ
ベントの世界ではよくある話。
399の相方が天然だろうが腹黒だろうが、壁なったというのは、やっぱりそれな
りの実力（その時の人気ジャンル・多少の運もあるだろうけど）が、あるのだ
と思う。
そして、相方の本目当てに買いに来る人たちにとっては、ふたりの間に起こっ
た事など、何の関係もなければ興味もない。

ただ、その地位をキープする努力を怠れば、ペナルティ食らってあっという間
に転落するのが関の山。
これからの相方の動向次第で、また状況も変わるという訳で。
>399
色々思う所はあるだろうけど、あまり相方や周囲に振り回される事なく、自分
の道を貫き通せ。キミの作品を待ち望んでいる人や、何より自分自身の為に。

>416
スマソ、ちょっと穿った見方をしすぎたね。

確かにこういうのは二人とかで何かやってる以上
どこのサークルでもあり得ることだし、
399以外の関係者に聞いてみないことには
どっちがどうと判断できるものではないかも知れない。
ただ、399の話を聞いてる限りでは、その相方は背中で物を
語るタイプでは断じてナイと思う。
どちらかというと深く考えずにいる天然系かもね。
これが許すか許されるかっていうのはもう当人同士の問題だから
あとは399のしたいようにして、様子を見るのがベストじゃないかと。

下がりすぎて落ちそうなのですこしあげますね。

>412
399の文からする推測なんだけどさ。
412の言いたいことはわかるけどちょっと的外れな気がする。
だって399本人の文を読む限り少なくとも前向きだし。明らかにあの発言は
自分の保守のためだけに言った自己中発言だから傷ついたってだけでしょ。
合体できないと言うことを伝えるときも
どちらかと言うと399は惨めな気持ちで合体やめるというのではなくて
最初から前向きに考えていたと思うよ。
そうでなかったら、見てもらえないという状況を何とかしたいとか
自分の力で壁になりたいなんて書かないと思う。

399の行動はあくまでも
自分が売れないから手伝うのではなくて
ペナくらって参加できなくなると大変だという危機感や
困ったときは助けなきゃっていう相方への思いやりだと思うよ
作品と言う点で張り合うって言うけど、
それじゃあ、本当に作品だけに集中して売り子の確保も何もしないで
周りのサークルに迷惑かけた友達がペナ食らうのをだまって見過ごすわけ?
わたしはできないよ。

それ以前に399は大人だと思う。
私は差がつきすぎたら前向きになんて考えられない。
自分は売れないことを理由に惨めになって終わるだけだと思う。
相方さんがいった合体したくない理由も言われたら傷つくし
そのあとに、売り子さんに「手伝ってやってね」なんてとてもじゃないけどいえない。
逆に腹いせに「あの人は手伝わないでくれ」って私なら言ってしまう。

長くなってしまったけど、どんなジャンルかは知らないけど応援してるよ

以前友人がパクリをしていたという書き込みをした者です。
相談させて頂いたことをきっかけに腹をくくり、先日、共通の友人すべてにAのパクリ話しをしました。
自分がわからなくてもパクリがあると困るから今後ゲストには呼ばないと言ってくれ、
メンバー共々ほっとしています。
Aを見る目が変わったので気分の悪い思いをさせて悪いことをしましたが、
今後どう対応していくかは個々に任せることにしました。

言えてよかったです。
助言してくださった方々ありがとうございました。

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二二二二二二ヽ　　 iヽ二二二二二二二二i　 |:::::::::::|
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　　　　 ／
　　　　 |　 神様、私はストレートな自己厨です。
　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>420
周りに伝える前に無駄だろうとまず本人に注意してやるべきだと思うよ。
それをｽﾙｰする様なら周りに言っても良いと思うけど。
ｹﾞｽﾄに呼ぶなとかの注意はどうかと思うし。
それこそ注意されて改心した場合少し可哀想だよ。
まぁ自業自得だろうけど。

>421
ﾜﾛﾀ

長文スマソ（１／５）
相談というか愚痴というか私にも分からないんですが。
相方みたいな子の当面の生活問題がこっちに回ってきました。
私は字書きで彼女が絵描き、私の個人誌にゲストで彼女を呼び、
お礼の食事の時に彼女の萌えカプのssをあげました。
彼女はとても喜んでくれて、そのssのてこ入れをして本に出したい、と。
それまでは深いつきあいをしていなかったんですが
イベントでは面識があり、評判のいい子だったのと、
何より彼女が私の小説に惚れ込んでくれて痒いところまで
手の届くような感想をくれたので
…まあ、私も自覚あるんですがおだてられると木に登る人種なもので…。
よし、その話乗った、と。

（２／５）
それを機会に彼女とは頻繁にメールや電話のやりとりをするようになりました。
そしてまあ、どうしようもない話を聞かされました。
結果から言ってしまうと彼女はDVの家庭に育ち
父親の暴力から逃げるために身分証明書も持たず
帝都に家出し、援助交際でその場をしのいでいるうちに
高校時代の知り合い女性（水関係？）と再会。
しばらく彼女の家に身を寄せていましたがそのつてで
父親ぐらい年の離れた男性に求婚されその男の家に上がって
そこで生活しているわけです。
そしてその男性が、まあありがちなんですがDV系の人で
彼女の経済面、精神面にかなりの締め付けを与えているようです。
細かい事は省きますが、彼女の携帯がよく止まるのを不審に思って
こっちからテレカを贈って話を聞いた所。
携帯を止められている彼女に「体売って来い」と言ったとか。
それなりの会社で管理職の男性のようですが……

（３／５）
当然ですがそんな男とは離れて、自立・自活する力を
自分につけろ、と歯に衣着せずに説教。
どうも反応が鈍いので、最近の彼女の状況をテレカからの電話で
探りを入れたところ、いや私も鈍感でした（鬱
彼女は追いつめられると、一時期同居していた女子のところに
転がりこみ、その女の子は気前よく彼女を迎えて慰めて、
体力気力がある程度復活すると、男のところに帰れと
優しく説教して送り出しちゃうようで……。
いや、あの…何年前の安物ドラマなんでしょうか？
個性としてあるのはこの女の子がコスプレ系・同人系で
そっちで稼ぎつつ男関係でも荒稼ぎして
副都心でチワワと一緒にマンション生活しているところでしょうか。
そりゃねえ、同い年の女の子がそんな生活しているのを見せつけられればねえ…。
私だって！と思っちゃう若い子もいるのかな？
しかし何かと見え見えだなあ、オイ。

（４／５）
「普通になりたい」とマジ泣きしている彼女なのですが
どうも危機管理能力が……。
成人年齢で、他の事にはかなり機転もきき面倒見もよく
ジャンル内でも評判のいい子なんですが
自分の事はよくわからなくなるタイプなのか？
仕方がないので帝都在住で水関係にも鼻のきく友人に連絡。
友人から見ると「その子ヒモじゃねーかよ！」
「早晩、どっちにしたってエンコーより酷い事になるよ！」
ああ、やっぱり？うーーん……しかし本人に自覚がないんだよなー……。
一時期、援助交際で身を立てていたから
自分は男を操れると思いこんでいるらしく……。
ごめんね、オバチャン確かにそっち系はウトイよ……。
でもオバチャンの目から見ると君は男を操れるタマじゃない。
その男はロクデナシだ。でもってその女の子は友達なんかじゃないぞ。
そうズバリ言った方がいいんでしょうか。

（５／５）
「××ちゃん（彼女）はね、同人やっている場合じゃない。
とりあえず男関係をはっきりさせて、
自力で生きる能力をつけることを優先しないと。
相談には乗るけれど、まず自分の今後の意志をはっきりしなきゃ」と
手紙でガチっと書いて送ったのですが
こっちが何を言っているのかよく伝わってない模様。
恐らく、私が帝都からかなり離れた場所に住んでおり
電話も出来ない状態だから説得力にかけるのかもしれませんが。
あるいは私が彼女よりかなり年食っているのでやっぱり
世代の違いっていうのがあるのかなーとか思ったり。
ですが、手紙で書いた事を彼女が理解してしっかりしてくれないと、
一緒に同人誌出している場合じゃないと思うわけで、
本の件はわざと保留にしています。
一応、今度帝都のイベントに私が上京して参加する約束ですが
それもどうしようか検討中。
何しろ本人、この状況下でその男と本当に「結婚出来る」と
何　故　ま　だ　思　い　こ　ん　で　い　ら　れ　る　？
どうやらイベントに参加するということは、
その男と飲み会コミで私はその男の部屋に泊まると
頭から決め込んでいるらしいです。
「いやいやオバチャン、それぐらいなら君をホテルに拉致監禁するから（ｗ）。
でもって縛って道具ってうちに連れて帰って躾ちゃうから（ｗ）」
と丁重にお断りしていますが通じていないのはなんでだろう？

その子はその子で今の状態が幸せなんだな。
正しくはないと思うが。

彼女のことは好きだけど、相手の男は最低だとしか思えないので
会うのもイヤだ、ということだけはハッキリ言っておいて、あとは
普通に付き合うしかないような。
本の話はしてもいいんじゃないですか？ただ、相談者さんが全額
出しちゃうようなことはくれぐれも避けてください。

レスありがとうございます。
>429
そうなのかもしれませんね。
しかしそれじゃ何故「もうどうしていいかわからない。助けて」の
連絡がうちに頻繁に入るのか…？
酔っぱらっているんですかねえ、何かと。

>430
そうですね。次の連絡が入った時に男をよく思ってない事を
はっきり伝えたいと思います。
だけど本の件はやはり保留です。
昔、経済状態が不安定な子と本を作った事があり
お互い悪気はなかったんだけど結局、金でもめたんです。
同じ事になりそうで不安。

内田下戸春菊の、唯一好きな言葉をプレゼンツ。

「いかにもつらそうに相談されても『こりゃだらだらやってるな』と気づいたら
相手にするのはやめましょう」
「だからそういうのを長くがまんしてる人は好きでしてるんですよ〜」

ひらがなが多いのは原文ママゆえスマソ。

同人に限定するなら、金銭に関しては一切出資しないか、全額負担かの
覚悟で。間違っても「貸したのに」などと思ってはいけない。

424的に彼女の更生を望んでるだろうけど、当人に自覚が無い限り難しいぞ。
こういう人って「結婚を考えている女に援交を強制する男がいるか？」と
訊いてもダメなんだろうか。

その相手の男、ひもというよりも完全に８９３だよ。
職業としてやってないだけで、思考回路が８９３そのもの。
若いうちは家においといてもらえるだろうが、
男が飽きて面倒になったら多分お風呂屋さんに売られちゃうよ。
彼女の側に文句を言ってくる親兄弟がついてないんだから
それぐらいのことは簡単にできる。
424に彼女に対しての愛情があるのなら、
一度直接会ったときに一刻も早く別れて独立するよう説得した方がいい。
でも多分、無理だろうけど。
一度味わったいい思いってのは、なかなか捨てられないもんだから。
424に愛情がないのなら、諦めてなるべく関わらないようにした方がいい。
でないとあなたまでとばっちりがいくよ。
冷たいようだが、かわいそうってだけでは他人の人生までは背負えない。

冷たいけど、一度ガツっと本気で腹の底から怒って説教して、それでも
ダメだったらもう為す術はないから諦めた方がいいよ。
そういう人って、口では困ってたりしてるけど、結局自分がそうしたいから
してるようなものだし。
一時的に洗脳されて見えなくなってるだけだったら、身近な人（現在は424のような立場の人）
に本気で説教されれば目が覚めるものだし。

もちろん心配だろうし、できればなんとかしたいと思うのは人情として当然かも
しれないけど、相手の人生を抱え込むわけにもいかないから。

…以前の同人知り合いが、延々と男にたかられて、何度も辛い、別れたいって言って泣くから
こっちが悪者になってあげて、男にいろいろ言ってやったりしたのに、結局男の前では
いい顔して私たちを本当に悪者に仕立て上げてて、ずるずると…
全員から呆れて見捨てられたら「今度こそ別れたから！」とまた近づいてきたんだけど
結局それもウソだった。
もう好きでやってるんでしょう……

もうこうなると、趣味に近い。

大変幸福であるならともかく、
半端に「不幸でない」よりも「こんなに不幸な私」の方が受け入れやすいらしい。

パチンコで２千円勝つより５万負けた方がすっきりするのも似たようなものだろうか。
、話のネタにもなるし

そいつマゾだからほっといたほうがいい。

その人が未成年だったなら、警察なりに届けて保護とかしてもらえたんだろうけど…。
成人だもんねぇ。
どっかに相談もちかけるにしろ、本人が自力で生きていく決意をしなくちゃお話にならないし。
でもその人、どっかで『自分で生活する』っていうのを、恐れてるんじゃないかとも思う。
うーん、もどかしいね…。

あー私のはじめての相方思い出した。
ＤＶの親父とか、ＤＶの彼氏とかがいるって…問題は、その話が全部彼女の創作だったことだがｗ
共依存だった部分もあって、なかなか離れられなかったけど、私の就職を期に切れた。
数年後、彼女の好き声優の名字に変わったと暗にケコーン！を臭わすメールが
来たときはもう……。

彼女の本名とかわかってるなら、新聞に広告出すとかして
親御さんと連絡つかないもんかな。
父親がDVでも、母親がマトモなら母子２人で暮らすとかさ。

自分が見捨てるとこのままになっちゃいそうで後味悪いのは
わかるんだが、他人に出来ることって限界見えてるよー。

自分も似たような相方を心配し、その子の事情に常に振り回されてきた……。
でも段々「可哀想」と思われることに満足（陶酔？）してる所が見えてきて、
本気で説教することをやめて冷静に距離を置くことにしたよ。
私が救わなきゃと一生懸命になるほどかえって悪化する気がして、
彼女が本当に助けを求めてこない限り手は差し伸べないことにした。
で、実際に口に出して彼女にもそういうことを言った。
そしたら何か悔しかったみたいで、
何もかも受身だった彼女が彼氏との関係を改善しようと努力を始めた。
私を見返すために「今日はこんなこと言ってやったよ！」とメールしてくる（ｗ
一生守ってあげることなんて無理なんだから、
その子本人が強くなっていってもらうしかない。
耳に心地よい慰めを言ってるだけでは何の効果もない。
嫌われるの覚悟で自立を促してみるのはどうだろう。

とはいえ私はお金のことは切り出せない、中途半端な小心者。
何年もお金のない彼女の代わりに払い続けてきたけれど、
失業した今もそれを続けるのはちと辛い。
でも彼女は払ってもらうのが当り前と思っている節が……。
嫌われるの覚悟で、これもガツンと言うしかないな……。

ｺﾞﾒｿ｡
あげちゃった……。

たくさんのレスありがとうございます。
そうですね。彼女が未成年ならさっさと事を運んでいたでしょうね。
あるいは父親はともかく母親は普通の人ならもっと話は簡単というか。
母親、彼女が高校の時に子供五人おいて失踪してます（ｗ
それなりの事情はあったのでしょうが、未成年の実子を五人まとめて
ポイ出来る人をアテにするのはやめといた方がいい…よな…。

これ以上、首つっこむなら結構リスクは重いでしょうねえ。
本人に自覚がないというのが困るし
それと私もたまに、彼女の境遇を「…ネタ？」と感じる事が
あるというのも問題だし…。
こういう不幸ネタはなるべくネタであってくれた方が
こちらとしてもありがたいんですが
もしもネタじゃなかった場合を考えると激しく鬱になるのが
正直なところです。いい人ぶりたいんだよなぁ、結局。

しかしここで私が出しゃばって自分のしたいようにするのも
結局は私の自己満足にしかならないんだろうな…と
皆さんのレスを読みながら大分アタマの整理が出来てきました。
・彼女の本気の助けしか相手にしない。
・助けるならリスクを覚悟（特に金銭面）
・今度あったら本気で説教→聞かなかったらカット。
こんな感じで次のイベントまで様子を見ようと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。

何が一番リスキーかというと、
「余計なこと言いやがってｺﾞﾙｧ!」
と、彼女の相手の男に目をつけられることか？
それほどの愛情を彼女にもっていなければまだいいが、
男が彼女を利用してイイ思いをしてた場合は、
何かしらの報復がくるような…気がしないでもない。
男の職業などをしっかり把握しておく必要もあるね。
ただ、なんにしろちょっと首をつっこむとゴタゴタに巻き込まれかねないが。

自分だったらそんな彼女、とっととカットアウトしてるなぁ。
こっちの人生もあるんだし。

母親役にされてるんじゃないかとオモ。
だから関わるなら、一生面倒みて、扶養する覚悟でドゾ。

今度から気を付けよう(これが最後)→そのままずるずる

てなパターンは結構ありがちなので心配だなあ…。

アドバイス程度にして、あとは彼女の意思に任せるしかないと思う。
あとで、変にこじれて言いがかり付けられたら元も子もないからね。

>445 いや。友達気取りのおなごがやばげだ。男紹介したのこいつだし。

売春仲間か子分が欲しいだけだろな＞ｵﾅｺﾞ

なんか同人つながりの友人て、
プライベートなことでも困ってるとつい助けてあげたくたくなっちゃう人って多いよね。
萌え友達ってことで短期間で急激に仲良くなる場合が多いからかもしれないけど。
知人で地方から家出同然で出てきた知り合いを
半年間くらい自宅に住まわせていた人がいる。
以前からの親友ってわけじゃなく、
一年間くらいイベントで会ったりしてた程度の人だったらしいんだけど、
赤の他人のことをそこまで考える必要があるのかなーと思った。

>451
まー、同人仲間って萌えの共有できる相手との結束が強いからね。
その分、ジャンル離れたら脆いけど。

ところで424の相方の友人気取りのｵﾅｺﾞだが、相方の男と裏で手を組んでると
思ったのは穿ち過ぎ？　相方が疲れて出て行ったら、捕獲して回復させて、また
男の所に戻して稼がせるよう連携してるんじゃないか？

>452
>424のレスから引用

>いや、あの…何年前の安物ドラマなんでしょうか？
>しかし何かと見え見えだなあ、オイ。

>424は感づいているが確証がないのでこういう書き方をしたのだろう。
恐らくこのまま行くと424の相方未満知り合い以上はどっち道、
体を売らなきゃならない状態になる。
適度に成人年齢で親のいない相方未満は一回そっちに落ちたら
どこまで落ちるかわかんねえだろう。
だが距離的に離れたところで自分の生活もある>424には出来る事に限界がある。
出来るなら相方未満に自覚を持って自立した生活になって欲しい。

……相方未満、ここ見てたら>424の気持ち少し考えろ。

流れ切ってｽﾏｿ。おセンチ（死語）に浮かれて自分語り。

今でも付き合いのある元ジャンルの相方と、一緒にやってた頃のことをしみじみ話す機会があった。
どっちも字書きでスペースは二人でとるものの、発行物は個人誌で通販はそれぞれの連絡先に、
というスタイルだったので当然ながら売り上げにも少しは差が出る。
ほんの少しだが私の方が部数がはけていた。

当時、相方はその差を埋めようと必死だったらしい。
遅筆なのにコンスタントに本を出していたし、内容も独自の世界観を確立してた。
私は私で、その差を維持するのに必死だった。
内容も色々とパターンを変え切り口を変え、それでも個性をなくさないようにと気を遣っていた。
こんな装丁ｶｺｲｲとか、こんなネタを考えてるとか、キャラ萌えとかを笑顔で語り合いながら
そうとは気付かず内心ではライバルとして意識しあっていたらしい。
相手の作品がお互いに好きで、しんどい思いをすることが多かった。

結局、別々の物に新たな萌えを見つけたのと、私生活の都合が重なってコンビは解消。
今はそれぞれ単独で、自分のペースで活動中。
今後誰かとコンビを組むことがあっても、ああいう関係にはなれないだろうなぁと
二人して懐かしく語ってしまった。

長文ｽﾏｿ。
相方が微妙にレスを返し辛い書き込みをしてくれた。
何と言うか、中身が無さ過ぎて「こんな感じの書き込みでした」と
例を挙げることも出来ない。
それでもキリ番を踏んでくれたこともあり、頑張ってレスを返して
「もう少しレスの返し易い書き込みを」と書いて置いた。
そして相方から更にレスが付いた。

「一生懸命考えてこそのレスじゃないか。キリリクも受け付けてくれて
　ありがとうｗ」

…「ｗ」って。バカにされてるのだろうか。
大した事じゃないし、何より本人に悪気は無いと思うからこんなことで
引っ掛かってるのも大人気ないと思うんですが。
どうにももにょったので…。
身内だからって疲れさせるような事はしないでほしい。
外で2ちゃん語話すのも止めてくれ…。

…ふう。
吐き出してｽｷｰﾘ。

話ぶった切りｽﾏｿ

最近、新しい環境に移った
そしたら、新しく相方がﾃﾞｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!
話が合い、明るいのに真面目な会話も出来て、
哲学的な事や心理的な事など
他の友達に話したらひかれそうな話題までバッチリ話が合う
活動はこれから始めるからどうなるかわからないけど、
彼女が書いた詩（オリジナル）に私が絵をつける
本も出したい、と一緒に盛り上がっている
今時分がやってるサークルのような、版権みたいな活動じゃ無いけど
ぎゃくに自分の世界を出せるし、
自分の世界が彼女の世界と混ざる事を考えると楽しくて嬉しくてしょうがない

まだまだこれからだけど宜しくお願いします
楽しく活動出きるように頑張るよ

のろけｽﾏｿ

w は元々は悪い意味じゃないし2ﾁｬﾝが発祥でもない
ここではそういう風に広まったけどな。

「w」おそらく「v」をハートとのつもりで使っている人が「vv」を略して(?)
「w」にしているのかなと思われる

>457-458
そうか、有り難う。勘違いしてた…。

で、相方とメールをしたところ「レス返し辛い」等は水面下（メールで注意しる！
と逆ギレされますた。
…うん。悪気は無いんだよね。悪気は。

「（w）」は「（笑）」の事で、パソ通時代からの名残りですよ。
ローマ字入力の人が「（warai）」を省略して「w」となっただけ。
(藁や（ﾜﾗはやや嘲笑の意を含めているけど、
（wは本来「（笑）」と同義です。
ただ、（藁や（ﾜﾗと同じ意と見なして使用している人も多いですね。

んー、しかし逆切れしなくても…。
「ネットは文字だけの世界だから、何気なく書いた言葉ひとつで
人格を判断されかねない。だからもう少しだけ考慮して欲しい。
あえてレスで忠告したのは、そのレスを見たほかの訪問者の方にも
それを解って欲しかったから。
相方だからって特別扱いはしない姿勢を貫きたかったから。
あなたならそれを解ってくれると思って自分はそうした」
とメールするのは駄目かな？
一応相手を立てつつ、イクナイ事はイクナイときっぱり突き放して
それでまた逆切れされたら関係を見直してみるのもよいかと。

2ちゃんで見たら「嘲笑」の意味で、普通に普通のサイトだと
「はあと×2」と思っておけ。

このスレの251にてちょこっと切ない心情を吐かせて戴いた者です。
あれから進展があったので、僭越ながらご報告・・・
3日のイベントで、彼女（元相方）が遊びに来てくれました。
実は彼女もこのスレを見ており、251が私だとすぐわかったそうです。
私としては「相方に戻れなくてもいいから、友達にでもいいから戻りたい」
と思っていたのですが、それは彼女も全く同じだった、とのこと。
彼女には今他に相方がいますが、ｶﾌﾟ傾向が違ったりいろいろあって
ちょっと不満そうなので、いずれは略奪婚したいなと思っていますw
彼女が私にまた夢中になってくれるように、頑張って人間性や絵を向上させるぞ！
とりあえず仲人してくれた2ch、ありがとう。そして長文スマソ。

>455
私なら、水面下で言うけどなぁ。
特に書くこともないけど切り番取っちゃったし
相方の所だからがんばって書き込んだ、とかじゃないの？
それなのに公の場で注意されてもーｗでも使って場をなごませなきゃ
やってられなかったとか。
そんな悪気無い一回の失敗で相方でも容赦無く怒られるような
「管理人様」のところには、私なら絶対に書き込みしないけどね。

>464
別に容赦なく怒ってはいないように見えるが…。
少しもちつけ。

>463
よかったね。一度喧嘩してもまた仲良くなりたいとお互いに思えるというのは
基本的に相性がいいんだと思うよ。
適正距離に気をつけながら、また一緒に本出せるようがんがれ。

>424
こんなところでこんな話を目にするとはｗ
自分、相談員をやってるんだけど、DVは繰り返すよ〜。
病院送りになっても、やり直せるとか思っちゃうからね。
自分で保護されに来ても、自分で帰っちゃうくらい。
必要とされてるとか本当はいい人とか、とにかく際限ない。

424さんは、関わるのか関わらないかをハッキリ決めなきゃダメよ。
関わらないなら一切の連絡を絶つ。自己防衛は当然の権利だからね。
売りとかが関わってるなら、ジェンダーとかDVで検索かけて
相談所の連絡先を教えてあげてから消えるのが得策だと思う。

自分でどうにかする意思と判断がないと解決しないから
424さんに縋ってる状態じゃあ解決しないよ。
何も出来ないのって本当にもどかしいけど、
何もしない・関わらない強さと優しさってあると思う。
相方未満さん、しかるべき場所で、しかるべき援助を受けられるといいね。

スレ違い・長文スマソ

>454
ｶｺｲｲ……ｳﾗﾔﾏｰ

呟かせてください。

相方の誕生日うっかり忘れたよ。
その前日までは覚えていたのに。
その上、当日チャットでイライラして暴れちゃったよ。
おめでとうの一言もいわないでゴメン。
遅いけど今夜言おう、プレゼントなに欲しいかも聞こう。

ごめんよ。

失礼度は誕生日間違えてた私の方が上かも…
個人誌のほうで修羅場ってた相方に
ケーキ買ってったら11日も早かった。バカすぎる…
本当の誕生日に脱稿祝いを兼ねてまたおごったよヽ（｀Д´）ノ

ちょっと愚痴。

相方が最近ちょっぴり痛い。
私は絵描きなんだが字も少し書いてて、
この前出した本では私が文を書いて相方に挿絵を依頼した。
もう一冊の自分誌の方でも相方にゲスト原稿を描いて貰った。
トーンが貼れない！とか言ってたので
自分の原稿に貼るついでに貼っとくー、と言っておいた。


イベント二日前にわたされた原稿、
な　ん　で　ベ　タ　す　ら　や　っ　て　な　い　ん　だ　。

しかも「貼っとく」と言った小説本だけでなく
ゲスト原稿も真っ白け。ベタもトーンも無し。
…こっちも貼れと。

事前にその辺りきっちりやっておかなかった自分も痛いと思うが…。
正直辛かったよ、もうやりたくない…。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>471
もう相方さんに、ゲスト頼むのやめたらいいと思う。

吐かせて下さい…。


本当のことを言って欲しかった。
ずっと我慢し続けて限界点まで行かせたのは自分だから、
そんなこと言える立場じゃないけど……。
同じ非難されるとしても、あんな形で知りたくはなかったよ。

>473
どんなに親しくしてても、本当のことを言うのは勇気いるよ。
相手が傷ついてそれきり疎遠になってしまうかもしれないし、
落ち込んだあげく、創作活動自体をやめてしまう場合だってある。
正直に不満を話して473とそうなっちゃうのが嫌だったから、
限界超えてまで我慢しようとしたんじゃないのかなぁ。
473からすると、勝手に我慢して勝手に爆発したってことになるのかもしれんが、
相手がなぜ我慢し続けたのかってこともちびっとだけ考えてあげてくれ。
それと、自分にも非があったと思うのなら、まずは謝ってみれば？

「あんな形」がどんなのか分からないけど、相方さんを
「ずっと我慢し続けて限界点まで行かせた」のは
自覚してるんですね？
だったらそれはショックだったろうけど相方さんが
最後に行き着いた表現はそこだったのですね。
どうしてその表現だったかを考えないと。
あんな形として私が考えるのは「他人から聞く」とか
「サイトで読んだ」とかだけど結局最後迄自分にぶつけて
くれなかったぽい…と感じます。
直接言うには問題があったのだろうか。
それはあなたの問題か相方さんの問題か。
ただ謝るだけなら「分かってちゃんと謝ってるの？！」と
思われるかも。でもとにかく申し訳ないと思うなら
なによりまず伝える事が大切。
こういう所大切。特に大雑把じゃない繊細な人には。
詳細が分からないからどうにも言えないけど誠意は人に
寄っては逆鱗に触れる事もあるから。相方さんの事を沢山
考えて考えてあげて下さい。考えた事も伝えて下さい。
あなたに10の非礼があるなら。
でも相手に3位思う事があるなら感情に流されず冷静になって
考える事も薦める。
ショックで自分が全部悪いと思っちゃうのもまずいのかも知れない
とか意地悪な事思うけど。
でも人づてに自分の悪評聞いたとかならいい気はしないよ。
詳細聞きたいです。

漏れは自分が溜めて爆発した側なんだけど
相手がちょっとしたこと注意しても
すぐに逆ギレするタイプだったから
言いたいことを言えなくて溜めまくるハメになって
挙げ句にカットアウトだったよ。
473が何をやらかしたのかは知らないが
自分が相手にそう言えるような態度を取っていたかも重要だ。
詳細ｷﾎﾞﾝﾇ。

>475-476
相談にのってやりたくて言ってるのだろうけど
あんまり詳細ｷﾎﾞﾝとせっついては473も出てこれないだろう
ここに来てるのは全く知らない人間ばかりなんだし
親切もいきすぎるとただの野次馬根性と変わらないのでは？

相手がここを見てる可能性があった場合
ここで詳細を書くと身元がバレてこじれる原因にもなるしね。
無理して書き込む必要ないよ＞473

最初に
>吐かせて下さい…。
とあるからそっとしておいた方がいいとｵﾓ。
>473、吐きたい時はすさみスレetcを利用するといいよ。

叩いたり煽ったり面倒臭いですね。

>473

もしかしてワタシの相方でしょうか？
ちょっと前にメールを見て、該当スレをチェックしてたのですが。
だとしたら誤解です。考えすぎです。
ワタシじゃありませ！！
そう言おうとして電話しても出ないし。
ていうか、お互い２ちゃねらなのが裏目にでてる？
言いたいことはちゃんと言ってます。
思いつめるなー！！　話を聞いてくれー。


と、ココまで書いて人違いだったらゴメンナサイ

五年も前にカットアウトした元相方からメールが来た。
漏れは自書きなんだけど、知り合いの所の絵板に描いた絵から足がついたらしい。
当時とはジャンルもちがうし、もう足洗ったみたいな噂を聞いてたから気が弛んでたよ。

なんでそんなに何事もなかったようにメール送ってくるかね。
くだんねー近況とか全然知りたくなかった。同じジャンルにいるって知ってマジ鬱だよ。
リンクして良い？とか書かれてたからサイト畳んで逃亡しようかとまじめに考えてる…
とりあえずイベント予定とBBSは速攻外した。
来たら暴れるからな( TдT)

加害者は5年も経てば忘れているだろう。
被害者は当時の気持ち蘇るんだよな。

>482
モノは考えようだ。
心の準備なしにイベントで遭遇しなかった分まだマシだったと思いなされ。
相方対策する時間もとれたんだし。奇襲されなくて良かったじゃない。

これだけじゃなんなので。
相方とは違うけどカットアウトした知人から3年ぶりに手紙が来た。
私は去年引っ越したので手紙は転送されてきた。
携帯の番号も変わってるのでこのまま逃げきる事にしてる。
幸いな事に共通の友人がいないので、もしネットで見つかっても
実際の居場所はバレないのが嬉しい。

>484
もしネットで見つかった場合、サイトにイベント参加予定とか載せてると
スペース襲撃されかねないので注意されたし。

元相方から最近やたらとメールがくる。イベントのお誘いとか萌え話とか普通に。
共通の友人と揉めに揉めたあげく、当時事情を知らなかった私ごとカットアウトしておいて
どうしてそう何事も無かったかのような顔ができるんだ一体。
どう接したものか、友人と顔を見合わせる日々。
友達には戻れるかもしれないが、相方はもう無理なんだ。
私たちと縁を切ったとき巻き添えになったあなたの友人が、気がつけば相方になってたんだよ。
もう甘やかしてあげられないんだ。対等な関係って最高。
吐き捨てっぽくてスマソ。

ここ眺めていると自分の過去も思い出しつつ、
相方ってなんだかなぁって感じだよね。
良い相方が欲しいとかより、
普通に創作活動をしてくれるだけで満足なんだけど、
その普通が出来ない人多いんだよね。
ここ見て気付いたんだけど、人格障害の人多いような…
気のせいだろうか…

つか、カットアウトされたヤツって何で連絡取りたがるんだろう。
切られたのに戻ってこようとするよな…不思議だぞ。

さて、風呂はいって準備するか（溜息

そもそもカットアウトされるような人ってそのへん無神経なんだよね。
そろそろほとぼりがさめてるかな〜とか思ってるんじゃないのかな。

私の元知人(not相方)が、以前カットアウトされた人のサークルに
久々に挨拶してきたの〜とニコニコしながら報告してくれたことがあったよ。
「全然気にしてないふうで、本くれた〜」とか言ってたけど
相手の人もいきなり奇襲されて困った挙句、
なんとか対応したんだろうな…と気の毒になった。
その人といざこざがあったっていうのは聞いてたんだけど
何が原因だったの？と聞いても「わかんない」ってくらい解ってないタイプだった。
案の定、私とも揉めてカットアウト。
恨みがましい手紙がきたけど、やっぱりこっちがとうして怒っているか解ってなくて
見当違いな文句を言ってきてたな…

相方じゃないんだけど、愛の行方を吐かせて。
ジャンルのチャットで知り合ったAさん。年齢が近かったので仲良くなった。
彼女は同人ブランク10年くらい。高校の時に誘われてちょっとイラスト描いただけ
なにもわからないので教えてください…と。
そりゃあ誘われもするよなーというくらい、絵のかわいい上手い人だった。
イベントで会ったら、小柄でかわいくて礼儀正しくて、既婚だった。
マンガの描き方を道具から教えて、印刷所の使い方も全部教えて。
思えばあの頃が一番楽しかった。
300部でも平気だよ、と言ってもでも怖いから100部にするね…と控えめだったAさん。
新刊は当日完売。再販に再販…絵が上手くてお話も描けたAさんは、あっという間に
壁になって、商業誌にまで描き始めた。

その後、ジャンルをいくつも変えても、Aさんは私のところに顔を出してくれるし
以前と全く変わらない。そして私のことを「すごくお世話になった恩人」扱いしてくれる。

…でも、ごめんなさい…
Aさんは本当にいい人で、何も悪くないんだけど、辛くて仕方がない…
いっそ、売れ始めて天狗になって嫌な人になっててくれたらよかった、とまで
思ってしまう自分がいる。
同人なんて才能だけの世界なのはわかってるけど、Aさんを見ていると、自分が
あまりにもその才能から見放されてるんだって思い知らされる。
嫉妬ってもっと暗くて醜い感情だと思ってたけど、ここまでただ「悲しい」だけの
嫉妬もあるんだな…って思い知らされるんです。
でもきっと急に疎遠にしたら、Aさんは「どうしたの」って親身に心配してくれそうで
それも辛い。私が同人から足を洗うしかないのかな…（´д⊂）

正直に言っちゃっていいと思う。このままだとAさんへのマイナス感情が蓄積されるだけだし
Aさん側にとっても、自分が友達(488)に会いに言ってることが負担になってること
知らないより知らせてあげたほうが「無神経な人」にさせないで済むでしょう。
「Aさんを見てると自分と比べて嫉妬してしまいそうだから、しばらく距離を置きたい」とか。

488さんが向上志向のある人なら、そのマイナス感情をバネにして自分も上手くなるよう
頑張ればいい。Aさんを目標にするのでなく、過去の自分より確実にステップアップ
することを心がけるといいよ。意識して描けばすぐ上達するから。劣等感や嫉妬は向上心のある証拠。
頑張ってる自分を自覚できれば、上手い友達の事を卑屈に思わなくなるよ。

もしくは、趣味だから自分のペースでまったりやりたいと思ってるなら
売れてる友人と自分との違いを割り切れるまで会わない方がいいと思う。
どちらにしても488さんが、好きでやってる活動をやめることなんかない。

自分にとっての同人活動はどういう位置のものなのか、Aさんに対してどういう付合いをしたいのか
この機会に色々考えて見るといいかも。頑張ってね。

…なんていい人くさいこと書いてるけど、実は私も友達はプロだらけの壁だらけで
しかもみんな良い人で私怨も持てやしない　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも今はもう卑屈にならないよ、1冊ごとに上達してるように意識してるつもり。
やっと最近は誕生席常連になれたくらいだけどこれからもがんがるよ…

>488
自分もかなり似た経験があるよ・・・。人間として当たり前の感情だよね。
自分が足を洗うしかないってくらい思いつめてるなら
正直に気持ちを打ち明けるのもいいと思うけど、言い方は考えてね。

実は自分も相方への嫉妬で息が詰まってしまい、かなり煮詰まって、とうとう
全部ぶちまけてしまったことがあるんだけど。
結果として相方の信頼と友情を失い、相方を深く傷つけ、自分も苦い気分になって
後悔しか残らなかった。
その後も会えば普通に話をするけど、明らかに相方は私に気を遣っていて
もう二度と元の関係には戻れない。
488には私みたいな、思い出すと辛くてたまらない苦い後悔をしてほしくないので
本当、よく考えてね。
嫉妬が憑き物が落ちたみたいに消えると、ごく普通のﾏﾀｰﾘした生活も
幸せだったんだなって思うこともあるよ。

488はＡさんに真意を伝える前に
できるだけ自然に距離をおいた方がいいんじゃないかな？
どんなに言葉を選んでどんなに言い回しに気を使っても
Ａさんを傷つけるのは避けられないと思うし。
具体的ないい案が浮かばないのが申し訳ないけど…。
私は過去に、言葉で失敗して後悔したんで。言葉って怖いよ。

言わないで少しづつ距離を置くほうがいいと思う。
どう言ったって気まずくなるし、
聡い人ならその時点で488さんの心情に気付くのでは。

でも自分の友達がそういう風になったら嬉しいとか誇らしく思わない？
どうしても同人なんて努力していようが才能も左右するもんだから、自分は自分とスッパリ諦める。
Aさんに嫉妬とかはお門違いだと思うのだが・・・。
嫉妬なんてじぶんの中だけの感情だしね。それだけでカットアウトってのはAさんに失礼なんじゃ？
Aさんが488さんに感謝していて、尊敬の念を持って付き合ってくれているならなおさら。
自分の友人に上手い人やコスでキレイな子とかいる、ってのはプラスに見えるけれどもなぁ。

>490さんのいうように憑き物みたいなもんだと思うよ
自分のなかで気持ちに整理つけて、今後どう付き合っていくか考えるべし
>488さんの文章だとAさん、いい人のようだし自分の嫉妬で付き合いやめる、なんて勿体無いような気もする
言葉にするよりも時間が解決することもある。もうちょっとだけ待ってみては？
漏れも５年越しに渡って絶縁状態になった幼馴染とまたﾏﾀｰﾘ付き合うようになったこともあるんで。

ま、一意見なんで参考程度に聞いてくだされば良いです。
っつかみんなカットアウト推奨してるのにちょと驚いた。
皆辛い事にあっているのか、私が能天気なのか。

488さんの気持ちよくわかるよ。
わたしも手取り足取りやって合体してた人が壁になっちゃったって経験あるから。
とりあえず、距離は置いたほうがいいと思う。
相手がSPにくるようだから、正直に言葉選んで話したほうがいいと思う。
言わなきゃずっと知らずに来ると思うし
あくまでも、その人がいやだとかそういう類ではなくて、嫉妬感情を話した上で
気持ちの整理がつかないから、整理つくまでしばらく会いたくない
それまで、時間がかかるかもしれないけど会うのを待ってもらえないだろうか?
会えるようになったらこっちから行くから。
といったほうがいいとは思う。
あくまでも、こっちが落ち着くまでの時間がほしいというお願いで話をつきとおしたほうがいいと思う。

488さんの言うとおりのいい人ならすぐにカット＆フェードアウトする必要は全く無いし
あなた自身にとっても、その人と2度と会わない会ってはいけないと思うことによっての
後悔のほうが嫉妬するよりもずっと痛いと思う。
それはその相方さんにも同じことが言えると思うけどね。
だから次もまた会えるという免罪符くらいあってもいいでしょう。
会うときが来たら飲みに行こうとか約束しておくのも良し。

良い人なら、私に原因があるなら苦しいけど待つよと思ってくれると思う。
そういう言い方しても待てないor逆切れするようなやつなら
カットしちゃってもいいとは思うけどね。

＞493
＞Aさんに嫉妬とかはお門違いだと思うのだが・・・。
それはちょっと違うと思うのだが････････。
そもそもそういう風に思えないから苦労しているのでしょ。
人の心ってそう簡単に割り切れるもんじゃやん。
ましてや、同人なんてもともと欲の塊のような世界なんだから
ぶつかり合いスレ合いがあるのは至極当然でしょう。
ただ、すぐにカットアウトするのは失礼だって意見は剥げ道だけど。

距離を置くのとカットアウトは違うと思うけど。

距離をおいて自分が落ち着くのを待ってみるって意見じゃなかった？
カットアウトしろなんて誰も言ってないよ。
>493は考えすぎ。極論すぎ。

>495
ﾄﾞｩ−ｲ。
嫉妬したくてしてる訳じゃないと思う。

しかし皆さん壁やらプロの友達いる人大杉‥
他の同人板でも壁の友達が〜っていう人ばっかだけど、
そんなに壁大手ってたくさんいるモンなのか？

恩人扱いをやめてもらえばちっとは楽になれるのかな。

「以前と全くかわらない態度」のＡさんもいい人だけど、
Ａさんが変わらない態度で付きあいたいと思わせる488さんも
いい人なんだと思う。

＞498
いや、私の場合そういうアレな業界で働いているからな･･････。
壁が多いのは必然かもしらん。
1人が投稿して芋づる方式に出てくるだけだとも思われ。

>488
嫉妬してることなど言わないほうがいいと思うな。
相手からすれば、寝耳に水。
貴方のことを恩人として尊敬し有り難く思い、友達として付き合っているのは、貴方がいなければ漫画を描いていないってわかってるからでしょ。
それを貴方も知ってる。
貴方はＡさんのことが好きで、ただ恩人扱いされるのが辛くなっただけだよね？
だったら、少しだけ距離を置いて、「恩人扱いされると気恥ずかしいから」とでも伝えてみては？

自分の経験で言うと、感情的に言われちゃうと修復のしようがない。
いきなり感情的にぶちまけられて、フェードアウトされました。（今は修復したけど、もう萌え話どころか好きな本やマンガの話もできない。お互いに気を使ってるのがわかるぎこちない会話で、余計に寂しくて悲しい）
友達のために書きたいし、書くのを止めるとか、作品を目に付かないようにするとか、そんなことをするのも変だし、余計に相手を追い詰めるだけだし。
正直、自分自身が友達を追い詰めてると思うと、苦しくて悲しくて仕方ないんだけど、こっちにはどうにもできないんだもの。
嫉妬なんてさ( TдT)

嫉妬なんて感情を伝えられてもＡさんは驚いて傷つくだけだよ。

貴方に必要なのは、相手に「嫉妬」を正直に伝えることではなく、
相手との距離を少しおくことと、「嫉妬」を昇華できる時間だけだと思う。

どうしても伝えなければ、貴方がどうにもならないんだと言うのであれば、せめて感情的にならずにね。

>488さんの気持ち、ｲﾀｲほどよく分かる。
「自分がちょっとﾐｼﾞﾒな気持ちになるので」「ﾂﾗｲんで…」と
正直に話せば、相手は絶対わかってくれると思う。
少なくとも488さんの相手はね。

そういうこと言われたら迷惑じゃん！っていう人もいるけど、
488さんの話を見る限り、その相手はむしろ他人に
何か気分の滅入ることを自分がしてたってことに
申し訳ないと思うタイプだと思う。
後で爆発して後戻りできない関係になる前に
素直に話せばいいと思うよ。

べつにいがみあってるわけでもなし、
人間それぞれ自分のこともしなくちゃいけないとかで忙しいし、
案外あっさりいって、あとは時が解決してくれると思う。

>「自分がちょっとﾐｼﾞﾒな気持ちになるので」「ﾂﾗｲんで…」と
> 正直に話せば、相手は絶対わかってくれると思う。
ヤキモチって誰もが持ってる感情だし。

でもさ、理解してくれると思うけど、Ａさんにはどうしようもないことじゃん。
どうしろっつーの？

ここで吐き出して心をスッキリすればいいじゃん。
ヤキモチ感じちゃうようなことさえなけりゃ、イイ関係なんでしょ。
488さんも同人から足洗うなんてサビシイこと言うなよ。
きっと、Ａさんも寂しがると思うぞ。

>503
同人やめたくないから、そのためにＡさんと距離をおきたいんでしょ？
＞ヤキモチ感じちゃうようなことさえなけりゃ、イイ関係なんでしょ。
イイ関係だけど、488さんのところに顔を出しに来るのと
恩人扱いしてくれるって書いてあるじゃん。
Ａさんと関わると醜い感情を抱いて辛くなるから
距離をおいてみたいの…と言いたいんじゃ。
言うのは自由だ。
そしてＡさんは理解してそっとしておいてくれると思うが？

>504
言うのは自由っていうけど、なんでＡさんはそんなこと言われなくちゃいけないの？
言ったほうは、その瞬間だけスッキリするけど、それだけだよ。
そんなことを言ってしまったことを後悔するよ。
ものすごく後悔する。余計に苦しむ。

私は経験者。しかも、言ってしまったほう。
もう嫉妬しまくったよ。
488さんの友人のＡさんみたいに、性格はいいし、絵は上手いし話はうまいし。カワイイし。
すごく下らないことだけど、彼女、大食いなのに食べても太らないんだ。
私は太りやすい体質だから、彼女のそんな体質にまで嫉妬して。
大好きなのに、嫉妬するってツライ。
488さんの気持ち、すっごくわかる。
でもその気持ちは言わないほうがいいと思う。
Ａさんは良い人みたいだし理解してくれるかもしれないが、傷つけないわけじゃないんだよ。

私は言ってしまったことを後悔してる。
相手は気にしてないよと言ってくれるし、気遣ってくれるのもわかるけど、こんなイイコに嫉妬をぶつけて傷つけたことを後悔してる。
どんなに言葉をやわらかく言っても、嫉妬を伝えるのはやめたほうがいい。

……と、長々と書いておいてなんだけど、488さんはここに呟きにきただけなんだと思うので、カットアウト推奨や、嫉妬暴露を推奨するのはやめようよ。

488さん、絡んでゴメン。

>504
ちょっと待て。
太ってる痩せてるってのと一緒にされても。
504さんは元々太りやすくて、その彼女は何もしなくても痩せてるんでしょ？
そりゃあ「あんた痩せてて羨ましい！」とか言われても相手はハァ…？だろう。
それはほんとにただの嫉妬。

>488さんのは、
＞マンガの描き方を道具から教えて、印刷所の使い方も全部教えて。
っていうやり取りがあって、Ａさんを世話?＆仲良くしてるうちに
メキメキ自分を追い越していって寂しくてツライっていう感情。
*相手も感謝してる*けど、今はそれが重い。

504さん風に表現するなら、
自分とＡさんが太っちょ仲間だとして、自分の方がちょっと痩せてて
ダイエットに関してはノウハウとかたくさん知ってる。
で、何も知らないＡさんにそれを全部伝授したら、見る見る間にスリムになっていって
今ではＡさんはみんなにモテモテ。輝いてる。（自分はほとんど変化ナシ）
でもイイ人だし、感謝もされてるし、嫌いにはなれない。
だけど、見てるのツライからちょっと距離を置いて落ち着きたい…ってとこじゃないの？

長文ｽﾏｿ。

自分にレスしちゃったよ。
正しくは>505でつ。

あー、自分こそ絡みすぎたね。
あとは488さんが判断して決めてくだちい。

嫉妬できるほど自分は努力してないなあ。
みんな偉いなあ…

いきなり今まで仲の良かった友達に、
あなたの才能がうらやましい。嫉妬している。
やっぱりもともと才能がある人とはつきあえないわ、なんて事を言われたら
すごく凹む。正直描けなくなることだってある。

壁になる、ならないは、才能もあるかもしれないが、運もあったり、
本人の本の作り方にも左右されるものだと思う。
「作品に愛のある人」が作る同人誌なら、自然と売れるものだし、
売れていても愛がなければ、そのうち飽きられたり、たたかれたりするもの。

壁になれて嫉妬する前に、同人誌を作る姿勢が違うんじゃないかな？
同人誌って「売れる」ために作るんじゃないよね？
長い間「読める作品」を作り続けて、リピーターを獲得しつづけて
ある日突然大きくなる人だっているよ。

嫉妬する気持ちはわかるけど、友達、恩人だと思ってる人にそう言われたらつらいね。
よく大手になって変わる人がいるって話は聞くけど、
本の売り上げもそうだけど、売れれば周囲の扱いが変わる。
売れたことによって今まで慕っていた人の態度が変わってしまったのなら
Ａさんにはショックかもしれないね。
伝える方法をとったとしても、その可能性は考えていて欲しいと思うな。


ＭＹ相方。
耽美系の絵描きが多い自ジャンルで少年マンガっぽい個性的な絵を描く。
言っておくが私はあなたの絵が大好きだ！
あなたと萌えトークするのが大好きなんだ！
真っ直ぐで不器用だけど一生懸命なあなたが大好きなんだよ！
他の人と組んでいいなんて言うなよ！

>506
505さんのは体型*だけ*の問題じゃないっしょ？

大手になって嫉妬っていうのは相手には別に非はないじゃない。
友達にいるよそんな子。オンの字書きだったけど掲示板で知り合った
同人さんにオフに来る事薦められて言われるままにサークル参加始めたら
途端大手になっちゃって、部数が数百単位で増えて行った。
そうしたら薦めた同人さんがブチ切れちゃって切り捨てられたんだ。
「劣等感を抱く為にアンタを誘ったんじゃないんだよ！」って言われたって。
それがショックでそのコはオンもオフも書く事も辞めた。カップリングが逆であっても
ぐいぐい読ませる、本当に「文章を書く勉強なんかしなくても、才能があるって
こういう事なんだろうな」と思わされる子だったから残念だったよ。
大手になって天狗になる奴ならどうだっていいけど欲もなく大手になって
昔の恩人と思ってた人に自分の非じゃない嫉妬で切り捨てられる人の気持ち
考えられる？なんか喧嘩売ってるつもり無いんですごめんなさい。でも、大手に
なられた人の意見ばっかりだったから。私は中手で適当に好きな事やってたい
タイプなんで現状維持が楽しいあまり向上心の無い同人さんなので激論は
出来ないのですが申し訳ありません。
でもその子とは今でも仲良しで本当に「もう二度と仲良く無い人には読ませたく無い」
「仲良しの子に読んでもらって喜んでくれればいいだけ」と言って
すっげえ質の小説を2人とかにしか読ませない状況です。
ああ、コレが逆のカップリングだったらウチのサークルで売るのに！とか思います。
長くて本当申し訳ない。
しかしね、そんな嫉妬は相手には非はないでしょう。自分の問題じゃないのよ。

うまくいえないけど私は>>512にハゲドー。
相手に非はない、嫉妬なんて自分の問題でしょうに。

それをＡさんに押し付けるつもりなのか？
もにょりをＡさんに言った方がいいなんて子供の言うことだろう。
自分勝手杉。
なんでも口に出すのではなく自分自身で秘めておいた方がイイ場合もある

>513
同意。自分の気持ちに整理をつける為に、相手から離れるのは構わないけど、
それを「アナタに嫉妬している自分が…」なんて言うのは、女子中・高生で
もあるまいし、自分の勝手な都合で相手に負担をかけるのは、論外。
「すみません。今ちょっとスランプ（あるいは仕事が忙しいなど）で。ひと
りでじっくり考えたいんで、元気になったらこちらから伺いますね」とか、
理由なんて、『嘘も方便』適当につけられるもんでは？

もっとも、自分の気持ちを正直に話して、Aさんから創作意欲を無くさせる・Aさ
んと完全に絶縁するのが目的なら、また違うんだろうけど。

488さんは、自分のもにょりをＡさんに押しつけたいなんて言ってないと思うのだが。

でも、基本的に>512>513に禿銅。
言わぬが花。

嫉妬を伝えて距離を置いて、
自分の気持ちに整理がついたらまた付き合えばいいって言うけど、

言った方は整理がついても
今度は　言　わ　れ　た　方　が整理つかないよ。

理由はとりあえず置いておいても距離を置くのは賛成。
落ち着くだけの時間はあったほうが良いよ。
ただぶっちゃけ挨拶にきてもらうくらいなら正直かまわないと思うけどなぁ。
そんなこと言ってたらキリがない
これが力量差があっても売れてるところと合体してるって理由で
連れ壁になるよりはずっといいと思うよ。
しかも微妙なところで合体解除しにくい関係とかよりは･･･。

わたしはそこまで行く前に相方にジャンル変えたいからとか
適当に言って合体解除したけど（それだって解除するのにかなり気を使ったよ･･･）
知り合いにも恋人同士（男性向け）で合体。
彼女が壁実力で彼のほうがﾓﾆｮﾓﾆｮ。
その人私に愚痴ってたよ。
横ですごい勢いで何十mと行列できて売れている横でほっそりと壁で売らなきゃいけない悲しさと
売り場一緒にしているのに自分のだけ売れない悲しさとか。

ホントは合体解除して気楽になりたいって言ってたけど
やっぱり男性向けだから不貞な輩から彼女を守るんだってさｗ 話がズレたので戻そう。
まだ＞488の場合はそういう隣同士での
現実を叩きつけられる痛さを味わってないだけ
マシなほうだと思ったほうが良いよ。

私も合体解除した相方と大分前にコミケ出たら相方の列すごくてね。
私のところに客ははみ出るわ、
ぶつかった勢いで本が落ちるわ踏まれるわ。
何で合体しているのに一緒に会計しないのかと私が客に怒られたり。
（本当は金銭トラブルを避けたいっていう相方の意思で会計別にしてるはずで
わたしは一緒に会計したほうが混雑しなくていいよと進めてたのに
なぜ怒られるのは私なのだと･･･小一時間；；；）
暇だろうし合体してるんだから良いでしょって会計強要されて
なぜか相方の本を横から手にとって私が売るはめになっていたり
なんてことがあったから。
相方じゃなくて第3者から攻め立てられるのに比べりゃ
>488はまだましだ。
自分で余裕持てるようコントロールすることが出来るのだから･･････

みんな好き勝手書きこんでるけどさ…。
（正直に言っちゃえばいいとか、嫉妬なんてお門違いとか
　貴方はまだましなほうとかetc.）

>488は、嫉妬が相手にはなんの落ち度もないことだと解ってるし、
疎遠にしたら心配してくれるであろう相手の心情まで気遣ってる。
ましてや、自分から足を洗おうとするくらいだから、
相手に言うなんてもってのほか、と自分でちゃんと知ってるんじゃないの？
実際私もそう思うし。相手には>488の嫉妬は寝耳に水だろうから。
誰かと比べて「まだまし」っていうのも意味がない。

みんな多かれ少なかれ似たような思いを持ったことがあるから
どうしても一言いいたくなっちゃうんだろうね。
つーことで、寂しいのはあなただけじゃないよ＞488　元気出せ。
結局自分で整理つけなきゃいけない気持ちの問題だから
これぐらいしか言ってあげられないのが歯痒いが。

正直に言ったほうがいい、とレスした者の一人でつ。
>512-513の意見を読んで、確かに言われた側の事考えない発言だなと思った。ちと反省。

だけど思ったんだけど、相手に黙って距離をおかれても
それはそれで動揺したりしないかな？「私なにかしたの…？」みたいに。
それで理由を聞かれたりしてうやむやごまかしてもやっぱり気まずいと思う。

相手に劣等感を気取られないままうまく距離を置くってのも難しそうだ…

それとなく伝えると言う方法があればそれに越した事はないとおもう。
何をか知らないけど、いくら悪気が無くてもスバッと居たい所をつかれると
図星なだけに傷付くだろうし、痛い･･･

522が意味不明…
最初から読んでる？

>523
多分、読んでないと思われ。

私は言われた方だった＞あなたに嫉妬している。

スタートラインが遅くて、とにかく周りに追いつきたいとがむしゃらに書き続けた。
始めたばかりだから、沢山書けばある程度は上達する。
また、書いた量も結構あったためにそれも嫉妬の対象になったようだった。
彼女が自分に嫉妬していたなんて気が付かなかった。
その事実を知ったのは、飲みに誘われて酔った彼女にからまれた時。

ショックだった。
まだまだだと自分では思っていたから。
それなのに顔を歪めて「上手になったね。人気も出てるんでしょ。いいよね…」と呪詛
のように繰り返し恨み言を言われて悲しかった。
反論も出来ず、夜も更けた帰り道、独り泣きながら家に帰るしかなかった。

互いに連絡を取らなくなって一年、未だに考え続けている。
「こっちのジャンルで小説書いてみない？」と自分で誘っておきながら、嫉妬心を
むき出しにしてきた彼女の事を。
私が彼女の下にいればよかったのか、引き立て役になっていれば気が済んだのか、
想像できるのはそれぐらいしかなかったけど、488の書き込みを読んで思った。
彼女自身も、収拾のつかない自分の感情をもてあましていたのかもしれない、と。

明るくて人気者だった彼女の初めて見た醜い顔を、今でも時々思い出す。
その度、胸がきりきり痛む。
私はまだ、立ち直れない。
それでも、心の傷の原因となった小説は書き続けている。

自分も含めて、人間って本当に不思議な生き物だと思う。

皆傷付きまくってるなあ。

私は嫉妬されたら、「人から嫉妬されるくらいには
いい作品を作れているのか！」と前向きに考えてる。
そりゃ嫉妬心を向けられたら少しは凹むけど‥

うーん、嫉妬しない人間って、そうそういないとは思うんだけど、
極端な行動だけは避けた方がいいと思う。
突然、嫉妬の気持ちを伝えたり、
突然、相手がよく分からないような理由を述べて距離を置いたり、
突然、よそよそしくなったり。
女の人に多いように思うんだけど、選択肢が極端で性急なのはどうかなぁ。
嫌だから直ぐ切りたい、とか、嫌だから直ぐ離れたい、とか。

私が辛いから離れますって感情は個人の問題だから、いいと思うよ。
嫉妬とか面倒な感情は辛いから、ってのも個人の問題だし。
相手が悪くないなら、ほんっと「個人」の問題なんだよ。
だから、もっと上手く生きようよって感じる。

イベントに出る回数減らして、メールとかの返事を少し遅らせたり、
相方のような人をみつけて、その人とばかり話してみたり…。
まったく違う萌えに走ってみたり…。
自分から遠ざけるより、相手が遠ざかる方法はダメなんだろうか？
自分が遠ざけたって感じの方が納得できるのかな？

488は、極端な意見を参考にはしないで、
自分も相手も傷つかない方法を考えたらいいと思う。
そして、私が思うにアナタはセンスが良くて育て上手な人で、
それはそれで誇れるんじゃないかなって思うよ。
488の創作がヘタなら、Aさんにセンスがうつる場合があるしな（w

下がりすぎ。

http://www.accessup.org/mail/j/M_R.cgi?1988_f_1348

>521
>だけど思ったんだけど、相手に黙って距離をおかれても
>それはそれで動揺したりしないかな？「私なにかしたの…？」みたいに。

つい最近それと全く同じ事を体験しました。
長年つき合ってた相方がここの所妙によそよそしくなって、
引っ越しによりお互いの物理的距離が離れたせいもあるのかなー？
とも思っていたんだけど、何となく私が何かしたのかなぁ、
とも思って悶々としてました。

でも、オンライン上で共同でやってた作業までにも
支障を出すほど酷くなったんで、ブチ切れて問いつめたら、
「あなたに劣等感感じてた」と言われて。

んで、私としては肩すかしというか、正直に言うと
「何だそんな事だったのかよ、くっだらねぇ」
って思いました（ごめんなさい）。
で、相方に対しても「こんな狭い価値観でモノ見ないでもっと上見なよ」
って笑い飛ばしてしまったわけですが。

その後の相方、私の主観で見た所では
何となくふっきれたっぽい様子だったので
（「スッキリした」とか言ってましたし）
あれでよかったのかなー、と思ってたんですが……。
ひょっとしてマズかったでしょうか……。

>530
下手に謝ったりするよりその方がいいと思う。

相方さんの性格によっても違うかもしれないけど。

>530
大所高所からものを見られない自分は人間性においても530より劣っている。
ああ情けなや…と凹む場合もあるかと思われ。
とはいえ劣等感を抱かないタイプの人にとっては
こういう悩みってくっだらないことなんだろうね。
劣等感てのも自分は誰かと比べてクオリティの低い作品しか作れないっていう
純粋に創作物の優劣からくるものもあれば、
単純に発行部数や壁待遇や友人の多さという物理的なものからくる場合もある。
で、後者の場合は自分の気持ちに整理をつけようとしても
常に周囲の評価を身近で見せつけられたりしてると、
なかなか割り切れないもんなんではないかと。
どっちが悪いってもんじゃないだけに難しいよね。

劣等感で破局した事、自分もあった。
自分＝劣等感を抱いた方ね。
彼女は最初自分のサイトに来てくれてたお客さんで、ウマがあって仲よくなった。
そのうち投稿してくれるようになって、彼女専用の小部屋も作って。
彼女の書くお話はとても面白かった。あっという間に彼女へのファンコールが急増。
自分はそれが誇らしくもあったけど、嫉妬心が抑えられなくて。
我慢してたけど最後はとうとう激しく心情をぶつけてしまって、
きっぱりした性格の人だったんで、カットアウトされました。
そりゃもう厨なことを色々言ったんで当然の結果なんだけど、辛かったなぁ。
ジャンルにいたたまれなくて離れて。でもお話を書くことは止められなかった。
敵は自分の内側にあると思って、ひたすら黙々と研鑚をつんだ。
その甲斐あってか、ふと気づけば今は雑誌に文章を書いてお金をいただけるようになったけど、
今でも自分が彼女にしてしまったこと、忘れられません。
もちろん、よりを戻そうなんてとてもじゃないけど思えない。
彼女もプロ志望だったから、そして実力のある人だったから、
またどこかで会うことがあるかもしれないけど、きっといたたまれないだろうな。

こういうことって、どうするのが正解、っていうものはないんだよね。
例え「こうした方がいい」とか「こんなことじゃいけない」とか思っても、
感情だから制御しきれないところもあるし。
だから悩んだり、失敗したり。

人生いろいろだー。

相方は性格良好、絵も上手い。話も上手い。
私は彼女に比べればかなりヘタ。同じ歳なのに。
ファンレターが来ても相方のことばっかり。
スケブも相方にばっかりお願いが来る。

もう2人サークル始めてからずーっと相方に嫉妬してきたけど
今年で8年目、なんか超越し始めてきた。
相方の方が上手いから当たり前、みたいな感じで。

そんな上手い相方が描く本に、一緒に描くのだから、
ヘタな私は2倍ぐら頑張らないとダメだなーと思うようになってきた。

もし反対の立場で、
自分よりヘターだと思っていた相方が、
いつのまにか自分より上手くなっていたら
それこそ恐怖だと思う。

なので、今のヘターな自分の立場は結構イイものだな、と思ったのでした。
時間が解決するかもしれません。

嫉妬・・・は一度だけそういう気持ちになったことがあるかな。
といってもその気持ちは友人の方には向かわずにジャンルへの逆恨み
みたいな感じに行ってしまいますたがw

自分は今必死でつよ。
不思議なもので、徐々に追いついてきてるような気がしまつ。
相方にもそういう話をすますた。
「相方の方が売れているので、わたしも釣り合うように頑張る」と。
向こうも向上心ありまくりなので、なかなか追いつきませんが
買い手さんの反応は、格段に良くなってきていまつ。

このまま互いに良いお話を書き続けられたら、と思っていまつ。

今更ですが488です。
ご意見ありがとうございました。みなさんの意見を読んでずっと考えていて今までレスできずにいて
すみませんでした。自分の中でまだ考えがまとまらないんですが、Aさんにこの感情をぶつける気は
最初からなかったので、それだけはしないと思います。

Aさんが飛び抜けて上手くて才能があるのは最初からわかっていたので、むしろ売れて壁になった
ときはなんというか、「やっぱり私の目に狂いはなかった」「この人は私が育てたのよ」のような
ある種の自己満足というか達成感みたいな喜びがあって、本当に心から一緒に嬉しかったんです。
ただ、あるときふと、なんとなく同人やってきて、いい年して大した資格もなく勤めていて未だに
独身でふらふらしてる才能もない自分ってなんだろう、のような感情に気付いてしまったら
私の持たない全てを持っているAさんへの嫉妬じみた感情が止まらなくなってしまって。
結局自分のできない夢をAさんに勝手に託して代償にしてただけなんじゃないか、と。
それに気付いて空しくなってしまったんです。

いろいろ考えて、誰も傷つけない方法が、私が「しばらく同人から離れたい」とAさんに言って
本当にすこし同人から離れて、Aさんとも連絡を細くすることでした。
私のつまらない感情でAさんや彼女のたくさんのファンにに迷惑をかけるくらいなら、ピコ同人な
私一人がいなくなった方がマシだろうと思ったんですが、やっぱりちょっと未練がここに愚痴を
書いてしまいました。
今迷っているのは、ここで「同人やめることないよ」と言ってくださった方のお言葉でグラグラしていることです。

とりあえずもう夏までイベントには参加しないので、もうすこし時間があるので考えてみたいと思います。
ここで「言われた方の気持ちにもなれ」との意見はとてもありがたかったです。
ありがとうございました。長文すみません。

>488=538
レスを読む限りではあなたは理性的で頭のいい人だと思うから、きっと大丈夫だよ。
同人のいいところはやめてもすぐに戻って来られるとこだ。
AさんにもAさんの悩みがあるだろうし、Aさんには見えていてもあなた自身は
気がついていないあなたの長所ってきっとあるんだよ。ガンガレ！

> 五年も前にカットアウトした元相方からメールが…
に進展がありますた。

共通の友人の誰かが漏れの現住所と電話番号を教えてしまったらしくて、
そんな便利なところに住んでるのか！遊びに行く、むしろ同居させれ！って
電話が掛かってきますた。
合宿所沙汰カヨおい((((;ﾟДﾟ)))

しばらく会わない間に厨化が激しく進行してた模様。
鬱だ…

>>540
イ�`

>540
５年前とは言え、カットアウトされてるのに何故同居の申し出が出来るのか
激しく不可解だ…

あ、だから厨なのか。
強く生きてくれ、>540。

>540
「おまえが嫌いだ」
と言ってやれ。
何度でも。
繰り返し。
泣き出しても。
ののしられても。
やめるな。
言ってやれ。

他人を家に入れるのは嫌いだと言ってみる。
もしくは彼氏がいりびたってるからｸﾙﾅ！とかなんか適当にでっちあげる。

つうかいきなり同居って……すごすぎ。

>540
合宿所スレ知ってるようならわかってると思うが。
まずは家族と友人に根回し。アパートや借家住まいなら大家さんにも。
｢5年前にとっくに縁が切れている｣と強調。
情報漏らした友人には特に釘をさす。
この手の対応は後手後手に回ると泥沼化するから、迅速に。

いきなり同居なんて、定職も持たずにフラフラして金に困窮してるって
いってるようなものじゃないか。

情報漏らした友達を捜して連絡＆釘刺し中です。
なんか、結構広い範囲に渡って、昔の事は水に流して最近また交流がある…
というような噂が出回ってるようで鬱。

元相方とは短い間だけど同居してた事があるんでつ(;TдT)
きっぱりはっきりともう二度と顔見せるなと言って分かれたはずなのに、
五年も経つとほとぼりが冷めたと思ったのか…

また一緒に住もうよとか言ってますたが、絶縁した理由が、漏れがプロ
目指して投稿してた（同人には使わなかった）話をそっくりパクって
個人誌を出したという家庭内盗作だったんで、またネタ帳とかHDDとか
覗きたいだけちゃうんかと小一時間…

より戻す気とか全く無いんで、また電話掛かってきたら盛大誹っときまつ。

万が一家に入れなきゃいけない事態に備えて
パソコンをWIN2KなどのNT系のOSにしてパスワードかけとけ
NTFSフォーマットにするとなお◎

その人に何もそんなことしなくてもいいじゃないかと言われたら
そのほうが安定すると聞いたから
と適当なことを言っておけ。

相方が好きだ。
描くものが好きだ。絵も好きだ。
でも、もっと自分の描く物にプライドを持ってほしいんだ。
誰かの影響を受けるのは当然だけど、「いいな」と思ったものを
ダイレクトに自分の作品に反映させる癖がある。
「気の効いたせりふ思いついたな」なんて思って読んでたら、
後でその頃彼女がハマっていた商業漫画に
全く同じ台詞があったことを知ったり、
まだ未発表の、相方にしか話していない私のオリジナル漫画の設定を
「今度、その学校と主人公の名前、使っていい？」と言われたりした。

盗作という自覚は彼女にはない。パロディで育った人だから、
「面白い」と思ったものをそのまま描くということに罪悪感を持たない。
むしろ彼女にとっては敬意表現だったりするから始末が悪い。

どうしたらわかってもらえるのかな。
いろいろ心構えとか、作品への姿勢とか語ってきたけど、
どうやら「うざいなあ」としか思われてなかったことが判明して、
なんだか疲れてしまった…
いいものを描ける力のある人なんだけどな…

その「いいもの」も、どこからか影響をうけてきたものかもしれないよ。
パクる香具師はほぼ治らない。
罪悪感やパクリの意識がなければないほど治らない。
付き合いを続けるのであれば、相方さんに設定は話さない方がいい。
他所からパクってくるかもしれないが。

自分は自衛できたとしても、周りからはパクリの人の相方という認識かも。
がんがれ。

相方さんがちゃねらーなら、パクリスレや歯スレを読ませて
赤の他人の率直な見解を突きつけて自覚させるって手もあり
なんだけど。（荒療治だけどね）

罪悪感どころか敬意表現だと更に手が付けられないかもなぁ。

>548
漏れがカットアウトして再襲撃くらいかけてる元相方も、まさにそれですた。

商業作品や漏れや周りの友達のネタからのちょいパクを繰り返し、何度も注意
されるうちに、書く物を見せたがらなくなって、こちらが興味のない別ジャンルの
本では丸パクまでやって、出てきた言葉が「だってお姉ちゃん（漏れの事）
好きなんだもん」

好きなら怒らせるような事をするなと小一時間……


パクリが悪い事だという意識がなくて、本人はリスペクトのつもりらしい。
550さんの言うように、徹底的に叩かれてるパクスレと検証サイトを見せて、
世間ではこんなに非難される行為です、ってのをお知らせした方が良くないか。

>540
住所がバレているなら、急襲かけられる可能性大。
ドアを押さえて警察を呼ぶと脅してでも一歩も入れない方がいい。
そういう香具師を少しでも許したら食い潰されるのが目に見えている。
540がカットアウトしたままでおきたいのだから、
相手の気持ちとか考えない方がいいよ。
遠回しな言い方などせずに直接「あんたとは会いたくない」と言ってやれ。
それにそこまで図太いならパク癖は直っていないと思われ。

徹底抗戦でがんばれ〜。

レスありがとうございます。相方はアナログな人で、
ネットはおろか携帯メールすらできない環境におります。

10代のときはまんまパクリもあったけど、
最近はあとがきとかに「相方との会話がヒントになって〜」とか
「○○さんがやってらして、自分もやってみたくて〜」とか
免罪符めいた文章を載せるようになった。
事前連絡はあったりなかったり。

相方は本当に力はあるんだと思う。
私の語ってしまったプロットの流用や、○○さんがしていたらしい
特殊な加工をした箇所の彼女の絵は、
いかにも「借り物」って感じになってしまって、
流れも仕上げも普段とは劣り、彼女独自の魅力が消えてしまっていることが多い。
どうせ影響を受けるなら上手くなっていって欲しいのに、
ダイレクトに反映させてて、自分の中で咀嚼してないから
その部分だけすごく浮いて、台無しになっちゃってるんだよね…

売れようとか、ちやほやされたいとか、そういう邪念が感じられず、
天真爛漫にやってるから、○○さんや私や読んだ人が、
どうして不快になるのか全然判らないんだろうな。
あくまで同人は「遊び」だから。自分が楽しいことを反映させてるだけ。
だから〆切なんか守ったことないし、二年と同じジャンルにいられないし、
新しく萌えたキャラを全然関係ないジャンルの本に出したりする。
あんまり読者の存在を意識してない、というか、
感性だけで生きていて、言葉で整理していないというか。

私はわりと同じジャンルにしつこく居続けるタチなので
もう一緒に本は出していないんだけど、
お互いを「相方」と呼び合い、助け合っている仲。
でも最近、その「相方」の肩書きを、外した方がいいかも、と思ってる…

相方と喧嘩することが多くなった。
相方のことが好きだけどなぁ。
言えば向こうが凹んでいるのが分かるんだけど、
それでも怒ってしまう。

また、２日連続で夜中に喧嘩した。
鬱…。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

喧嘩できるのが裏山

互いを高めあういい喧嘩ならいいのだろうが、
>554さんも鬱になってしまうような喧嘩は辛いですね…。

「相方さんのことが好き。だけど今は自分も気が立っていて
相方さんにキツク当たってしまう。だからしばらく距離を置こう」と
伝えてみてはどうかな？

こんな良スレがあったのか。目から鱗。
ちょっと愚痴らせてください。

元相方はある事件がきっかけで傾いた会社に切られ、現在も無職。（今年で3年目に突入）
こう言ってはなんだけど学歴・職歴も中途半端で、このご時世で再就職はほぼ不可能。
というか、就職活動をがつがつやるわけでもなし、資格取得や自主勉強をして研鑽を磨く
わけでもなし。そのくせ業務内容への理想と注文は厳しいのです。

私も言っちゃったんです、
「そんなに仕事内容にこだわりがあるけど、こだわれるだけの努力をしてるの？」
って。今思えば人の人生にしゃしゃり出る自分も厨だったんですが。
それからしばらく音信普通。
その後、
「貴方は自分の思うことをズバズバ言ってしまうところがある。
　今　後　は　気　を　つ　け　て　く　だ　さ　い　ね」
と。

正直、言われた時は「ハァ!?(,,ﾟДﾟ)」と。
それが私より4年程長く生きている20代後半のいい大人が言うことかと。
（私も成人した社会人です）
現在、彼女は母親と同居でいわゆるパラサイトやっています。
バイトも就職活動もしていないようです。でも同人活動は健在。
印刷代、ゲームや某声優さんを追っかけるための資金・ＣＤ代、その他モロモロは
一体どこから出ているんでしょうねぇ・・・・・・

私も彼女も元いたジャンル熱は冷めて、今は全く違う傾向のジャンルへ移りつつ
あるので合同誌の予定はありません。
人生計画にだらしないところ以外は、萌え話も面白くてたまに同人抜きで遊んだり
します。なんだか不思議な縁な気がしてならない今日このごろ。

第三者からすれば、いやな点も含めて似たもの同士だと思うよ。
人の振りみてわが振りなおせ。

大人になると、人の注意を聞きにくくなるものだよね。
558さんはそのまま一緒に遊ぶ「だけ」の
距離でいればいいと思うよ。
その代わり、金を貸せとか言ってくることがもしあったら
断固として断るだけ。
言わなければ、ただの遊び友達のまま。
私にもそういう関係の人が何人かいる。
他山の石として、人を困らせない大人でいたいと思うよ。

人の金の出どころなんてほっておけばいいじゃないか・・・
金のなさを愚痴られたり、借金申し込まれたりして
迷惑をこうむってるなら別だけど。

>558
ただの悪口にしか聞こえん…。
私はあなたみたいなでしゃばりで無神経な人のがいやだな…。
つまりは類友じゃんあんたら。お似合いだよ。

心や努力って見えないからね
見えないものはたまに信じられなくなっちゃうんかな
大事なものを忘れないようにしたいですね

真に相手のことを思っての忠告なのか、
それとも単に自分の良識をふりかざしたかっただけの忠告なのか、
それが問題。
とはいえ562はちと言い過ぎだとｵﾓ。

なんか…見た事ある文に見えるんだが…
まさかコピペか？

いやでも、リストラされた直後ならともかく
何年も親のすねかじりでバイトもしてないのに
「盆暮れは有給取れる職場でないとイヤ、
月に15万は最低でもないとイヤ（事務職）」という
元友人（558さんの人とは別人）の話を聞いたときは
生暖かい気持ちにはなったよ…言わなかったけどね。

>「貴方は自分の思うことをズバズバ言ってしまうところがある。
>　今　後　は　気　を　つ　け　て　く　だ　さ　い　ね」
>と。

>正直、言われた時は「ハァ!?(,,ﾟДﾟ)」と。
>それが私より4年程長く生きている20代後半のいい大人が言うことかと

年上だからこそ注意したんじゃないの？
あんまりにあなたが失礼な言い方だったからとか

平気そうにしてても案外その言われた相手(無職)もきずついてると思う。
真意は別としても、何より傷いているかもしれないと微塵も考えない558は無神経すぎ。
そりゃ確かに書いてある事読むと努力足りないかな思うけど言い方という物がある。
第1あんたに迷惑かけてないなら矢張り口を挿むべき事じゃないし、
親のすねかじりだってそれこそ、その家族の問題。
私には>>558が単に無職で楽しくやってる友達を羨ましく思ってるだけに聞こえるよ。

３年もグダグダしてて文句しか言わない香具師なら
私も言うかもな「努力してるの？」と。
それだけ親しい間柄ならね。
単なる同人の萌えバナ友達からは言われたくはないな。

しかし、「無職で楽しくやっている」って
ど〜やったらバイトもせずに、しかも３年も楽しく過ごせるのか
聞いてみたい。
煽りではなく、マジで。