相方と愛の行方■その10

あなたは相方を愛していますか？ 相方とはどういう出会い方をしましたか？
相方と貴方の愛の行方を語り合いましょう。
現在進行形でも、過去の話でも構いません。ジャンルはぼかして語る事を推奨します。

うまくいかない事もあるけれど、お互いを思い遣り素敵な本や思いでを
相方と一緒に作っていけたら(・∀・)ｲｲ!ですね。

※お引越しは950でお願いします。
前スレ　相方と愛の行方■その9
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029739189/l50

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過去ログはこちら

http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1029739189 その9
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1019/10192/1019240913.html　その8
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1009/10092/1009207358.html　その7
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/998/998150780.html　その6
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/993/993136809.html　その5
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/984/984038591.html　その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html　その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html　その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html　その1

>1
乙ですた。ありがとう。

>1
乙かれー

アナウンスを忘れてたよ…。
んでは、名無しさんに戻りまっすー。

>1
乙ｶﾚｰ。もう２年半以上は続いてるんだねえ、このスレ…
ohayouの時代の過去ログがないのが残念だ。

前スレからの話題で申し訳ないが、ここ読んでると、いい人が多いなって思う。
私もとても自慢な相方持ちですが（照）、いい人にはいい相方さんがみつかるといいな、と思う。

ひとりごとｽﾏｿ。

>>7
和んだ(´▽｀)

和んでいるところゴメン…
夏コミや冬コミ等の大きいイベント以外はノータッチな相方さん…
冬コミ落ちたって言ったら実力不足だといって散々罵ってくれましたな…(笑)
テメェ何もしないのに、三行半つけたら平謝りしてくるし…
ここを見ていないことを祈りながらカミングアウトします。

別 ジ ャ ン ル で 新 し い 相 方 と 当 選 し ま し た

ちょっとスッキリした……　もう顔も見たくない

私も、和んでいるところすみません…
社交的で初対面の人とも仲良くできる相方。私も色々な人を紹介してもらいました。
でもイベント中にいつの間にか意気投合したらしい人（ＡさんＢさん）を連れてきて
「明日のイベント（遠征）、この人たちも一緒に行くから！」
「…え？ちょっと待って私の車で行くんだよね？他の子も一緒だし定員が…」
「あー私Ａさんの車でＢさんと行くから。現地集合ね！」
いや…それ以前にその人たち誰なのよ…
いくら相方でも交友関係を全部共有なんてできないんだってば。
他にも非ｵﾀな私の友達まで自分の萌えジャンルに勧誘しようとしたり、
知らない間に私の後輩に無理言って苦手カプ描かせたり。
細かいもにょりが溜まって喧嘩別れしてしまいました。
最近はＡさんもＢさんも絶縁状態だとか。私は２人と仲良くしてもらってます。
長く付き合えそうな友人ができたことは元相方に感謝かな。
長文ｽﾏｿ。

この時期に決裂しそうだ。一緒のホテルに泊まるのに。
当方字書き、相方が絵描き。揉め事は今回の私の本の表紙。
合同じゃないが、相方が「表紙かくよ」と言ったから待ってるのに。
まだあがってきません。明日飛行機に乗るのに。
締め切りとか、時間を守らないことが何よりも嫌いな私に、
どうして「ああ気に食わない、やり直す」と言うんですか。この時期に。
あなたのこだわりはあなただけの本で発揮してください。
拘りたいなら、時間を逆算して早く始めて下さい。
私の提出した原稿を載せる本も落とされたし。
１０年来の友人でもあるけれど、本気で苛ついている。
つらいよぅ、いきたくないよぅ……。

>11
もしボツ表紙を見れるんなら
「ｶｺｲｲ！これで十分だよーありがとー！！！」って言って
強奪してコピーしちゃえ！
本の無事完成を祈ってるよ。がんがれ！

>11
絵なしのデザイン表紙を作っときなはれ
いざとなったら差し替え、これでモウマンタイ

>11,12
ありがとうございます。やっと持ってきましたよ。
拘っただけあってキレイでした。パソコン画面上では。
プリンタを持ってない彼女は判らないのでしょうね。
印刷したら微妙な色合いは同色に、淡い色合いは白になってます。
拘った部分は、まったく表示されずに終わりそうです。
それでも、取りあえずＨＰプリンタの速さでなんとか仕上がりそうです。
持ってきたときに散々言い争いましたので、明日からかなりきつい三泊四日です。
まあ、言いたいこと言ってすっきりしたので、もういいです。
この冬を最後に、友人であることも辞めると思います。

お互い甘えもあったし、信頼もあったし、いい思い出もあるけれど。
欠伸しながら適当に返答していた相方の顔を見て、駄目だな、と思いました。
彼女も私を「こいつはこの程度なのね」という風に感じたようですし。
取りあえず泣きたいだけ泣いて、明日からに備えます。
一昨日まではこうまでは思ってませんでした。もにょる事は多かったけど。
「表紙をかいてあげる」「冬コミ受かったけど、新刊落とした」
これらの言葉に、自分がうまく耐えられなかったのだと思います。
私自身友人が少ないため、どうしても友情を失いたくない、と思っていました。
そのために彼女の気に入るように振舞って、引けるところは私が引いてきました。
でもそれって、結局無理が多かったのだと思います。

あっけないな、つらいな、かなしいな、と思いながらも、どこかほっとしている。
もう、彼女の傲慢な自己主張を聞かなくてすむのだと思って。
「こういう人間が大嫌い」という彼女の定義に、自分が当てはまることに怯えなくてもいい。
そう思います。長文失礼いたしました。

>14
お、お疲れさまです。
今は原稿終わったばかりでテンパってるだろうから
普段よりも態度がきつくなるのはお互い当然のことかと。
欠伸が出てしまったのも、あなたの表紙を描いていたからなのでは？
確かに「描いてあげるよ」って言い方は痛いけどさ。
相方関係はともかくとしても、友人関係の方はもっと冷静な時に、
もう一度考え直してみたほうがいいのではないでしょうか。
とにかく今夜はゆっくり休んで下さい。

>14
落ち着いてからもう一度考えた方がいいと思うなぁ。
プリンタ出力にはいまいちだったかもしれないけど、
きれいな絵をもらったんでしょう？
その絵の魅力は彼女があなたのために費やした時間と努力の
結晶なんだよ。
他にも別れを決意する何かがあったんだと思う。
でもコミケを一緒に過ごして、年が明けてそれから
お別れを告げるようにした方がいいよ。後悔先に立たずだし。

>14
うーん。
関係修復は無理だと思うな。
…私は、14の言いたいことが嫌になるほどわかるよ。
そういうタイプの人って、ずっと同じ事繰り返すんだよ。
きっと、１０年間、何度も繰り返しているからの怒りだと思う。

自分の言うことは何よりも正しくて、
ちょっとでも意見したら「良い絵が描きたいの」って怒ったりするんだよ…。
だったら一ヶ月前に仕上がるよう、描いてくれればいいのだけど、
一ヶ月前までは
「忙しい」「具合が悪い」と言っているんだよね。
意見すると「休息しちゃイケナイの」とか
「同人だけで生きているワケじゃない」とか
「寝ないで描けってこと？」とか、
極端な言葉を並べるんだよね…。

そういう人ってコミケが終わると
憑き物が落ちたように仲良く振る舞おうとするんだよ。
謝ってきたりもするんだよ。
それに釣られて関係修復してしまうが！！！
しかし、またイベ前に同じ事を繰り返す…。

私は「下手な絵載せて、恥をかかせるつもり」とまで言われました…。
もちろん、その相方とはｽｯﾊﾟﾘ縁を切りました。

私は、相方ではないけど10年来の友人の別ジャンルの本に表紙を描いたりしてるんだが、
大切な友人に迷惑をかけたくないし友人の本がより多くの人に見てもらえたら、と思って
締切数日前には上げるし、相手の想像していた以上のものを作ろうと頑張る。
好きな人のために絵を描くのは楽しいことだし、何よりもいちばん大好きな
友人に「ありがとう、凄い！」って言ってもらえるのが嬉しい。
>14や>17の相方さんは、「相手に喜んでもらいたい」っていう気持ちを忘れちゃったのかなあ。
悲しいことだね…。相方関係なんかは、初心忘るるべからず、だね。

>17
うーん…。
でもノッてる時じゃないと、筆は進まないもんだし。
私も気持ちに余裕がある時じゃないと、丁寧に描けない
タチなので、その部分についてのみなら、相方さんの
気持ち分かるな。

でも、お互いの関係が対等でないなら（尊敬し合ってないなら）
別れた方がいいね。

＞１１

＞拘っただけあってキレイでした。パソコン画面上では。
＞プリンタを持ってない彼女は判らないのでしょうね。
＞印刷したら微妙な色合いは同色に、淡い色合いは白になってます。
＞拘った部分は、まったく表示されずに終わりそうです。

悪いことは言わない。
今度の相方は字書きにした方がいいよ。
締め切り破られてムカつくのはわかるが、
なにも、こんなことまで言わなくても……。

私も考え方が違う人とは無理だと思います。

私も相方と言うかプロになるのを目標に同人かいてた
友達がいました。
友達の方が圧倒的にうまく、はじめは上手くやってたのです
がスタンスがちがい、友は完璧主義で中途半端なものを作る
くらいなら作らない方がいい。
私は駄目は駄目なりに完成させないと、いつまでも作品が
描けないし漫画を書き上げるレベルが上がらない。
結局お互い言いたい事は言う主義なので、お互い同じ道を
歩くんだし、一緒にやる事はないで話がすみ同人には
書きあう事がなくなりました。

でもいつまでも投稿もしない同人も準備号のみ、言う事の矛盾、
落ちた事を人のせいにする、などなどで、せめて半年に一本
も描けないのはおかしい、もう自分のペースもわかるから
せめてこの月にコンテがおわらないとまずいな〜、でも
いいからスケジュールを組めと忠告しました。
その数日後原稿に苦しんでると、それがお前の言うスケジュール
かと嫌みを言われ、つまり格下が意見するなですか。
結局作家として縁を切り、友達として付き合ってましたが、
私がプロになったら連絡しても無視されてます。

>20
いや、>14は、相方の「拘り」の成果はちゃんと評価してるんだよ。
14は字書きの自分にもわかる、「印刷されたときの」
表紙の出来を惜しんでるんだと思う。
14が絵描き、相方がふだん字書きなのにこうなったんなら
言うほうがキツイだろうが、
このくらいのことは正直、この相方は言われても仕方ないと思う。

＞２２
そうかなぁ。
漏れにはバカにしてあざ笑ってるようにしか見えないんだが。
う〜ん……。

結果としてほとんど出ない部分にこだわられた挙句、締め切りを大幅に破られれば
それは皮肉の一つも出てくるのが人間だと思うのだが……

そういうのは個人誌のときだけにしてくれ。

>11さん

ID違うけど２０です。
ゴメン。私もおなじことやらかしたので（拘った部分、全く印刷に出ず）
自分が言われたわけでもないのに勝手に傷付いてしまいました。
２４さんの書き込みみて、そりゃそうだと思ったよ。
完璧な八つ当たりでした。本当にゴメンね。

良い相方に恵まれるよう祈ってます。

ちゅーか絵描きさんはプリンタ持ってなくていいのだろうかと
個人的にはおもいますた。
自宅で出力することないのかしら。

絵描きさんちのプリンターなら綺麗に出たとか。
いや、私は字書きだしあまつさえ自宅のプリンター壊れててもまぁいいやとか
思えるくらいにしかプリンターのことよくわからないからそんなことあるのかしらんけど
同じ原稿でも印刷所によってずいぶん色彩変わるくらいだからさ。

印刷に回す（オフ）とプリンターではまた色も違うから
オフでは出る色の違いもプリンタでは出ないよ。

画面と印刷の色補正は重要なステップだけどなぁ…
時間がないんじゃぁどうしようもない話だけど。

プリンタ印刷とはちょっと離れるけど、私がいろ塗ったフルカラー表紙のデータを
相方にMOで渡したら(相方のプリンタの方が綺麗なので)
｢アンタ肌がミカン食い過ぎみたいになっとるで！」と電話が…
原因は私のPCがノーパソで、液晶画面だったためでした。
（微妙に色が違うんだよね…）
でも本になったときはきちんとミカン食いすぎが直っていました。
統合した画像なのに、肌の色だけドット打ったりして修正してくれたらしいです…
相方は「こういう修正が好きだから」とは言っていましたが…
私の気がすまないのでお礼させて欲しいのに謙遜されて…
誕生日プレゼント奮発します〜

えっと…みんな「絵描きは」って思いすぎじゃないかな？
書かなきゃいけないときに、スランプになったり、気分が乗らなかったり。
作品に対して、こだわりたいというのは、字書きの私でも同じですよ…。

でも、人に迷惑かけないように〆切は守るし、
自分の行動に対して美化した言い訳をしたりしないし、
〆切ギリギリに「まだ間に合うからカンバレ」と言われて、
「寝なきゃいいんでしょっ」とかってブチ切れたりしないですよ。
ましてや、
相手が待っているのに「こだわっているから」と書き直したりしないですよ。

スランプやこだわりが絵描き特有だというなら、
私の我慢が足りなかったのかもしれませんが…。

>30
なごみました（w
でも誕生日プレゼント奮発すると、
相方さんが30の誕生日に同じ額のプレゼントを返してくる可能性があるので、
「この間はありがとう。やっぱアンタは最高の相方だわ。
　今度は手間かけさせないように貯金してデスクトップ買うね」
……なんてセリフと行動はいかがでしょう？

しまったその事を忘れていた…　＞同じ額のプレゼントを返してくる可能性
参考にさせていただきます〜

>30-32
二人でおいしいごはん食べるとか〜
んでさりげなく奢る。むりやりさりげなく（だめじゃん）

>33
うん、ゴハンごちそうするのいいね！私がその相方さんだったら２人で楽しく
ゴハン食べたりしゃべったりする時間が多いというのが嬉しい。
お礼するならちょっとフンパツして美味しいもの、と思うかもだけど、
却って気を遣わせる可能性もあり（その相方さんだったら。想像だけどね）。
ｹｰｷﾊﾞｲｷﾝｸﾞなんか好きだったら一緒に行くとか、
お酒好きなら居酒屋とか。ゆっくり楽しく二人で遊んで、
支払いは私が、ってするといいかも。「気持ち」でお返ししたいよね。

>>9
遅レスだけど、何となく貴方も勝手な気がする。
>三行半つけたら平謝りしてくるし…
普段から不満があるなら話し合いとかしないで、いきなり最後通牒、
しかも別ジャンルで新しい相方作ってでしょ…

「私はあなたのこんなところが嫌い」
「私もあなたのこんなところが大嫌い」
「なんだと！」
「言ったな！」

……こんな風に言いたいことが言い合えて、
それでもずっと一緒にいたいって気持ちがなくならない人と相方関係になると、
ずっと長続きするような気がします。
努力だけでは補えない縁とか相性ってのもあるんだよね。

相方と決裂して冬コミ不参加となったわたし。
作品は本当に好きなんだけれど、どうしてもやって行けない。

相方と上手くいってる人も、そうでない人も、みんな幸せになれると
いいなあ。
スレ違いでスマソ。

１４です。
泊まったホテルがネットに繋がっていたのでその後を報告しようと思います。
相方は外出中です。
結局、ぎこちないながらも友人関係だけは取り戻せそうです。
それというのも、言い争った次の日、仕事のあった相方が出社したところ、
リストラを言い渡されたそうです。
その場でも私が言ったことと同じ様なことを言われたそうです。
社会的に言動がおかしいと判断されてしまったも同然で、
相方はさすがに自分がおかしい言動をしていたことに気がついたようです。
私の言葉もやっと相方の中で意味をもったようです。
私達もそれをきっかけに話し合い、何とか修復できました。
同人としての相方を続けるかは今後まだ考えますが、とりあえずはよかったな、と。
いろいろとコメントをいただいていますが、ご心配かけました。ありがとうございました。
皆様も相方のいらっしゃる方は、今後もうまく続くよう祈っています。

ちなみに、私が相方に最大にもにょっていたことだけ。
絵描きの彼女は、パソコンで絵を描きたくてノートパソコンは買いました。
タブレットも買いました。でも、スキャナとプリンタは持ってません。
私はパソコン関係にお金をつぎ込むのが好きなので、色々と持ってます。
だから、絵を描きたいときは、私のところへ来て、スキャナで取り込み、
場合によっては私のパソコンで色をつけ（フォトショもあります）
そして私が色を調節してプリントアウトします。
データ入稿するわけではないので。
だから「気に食わない、やり直す」というのは、私の目の前で起こっています。
その日のうちに欲しい、そして「それで格好いいよ」と言っている目の前で、
気に入らない、とレイヤーを削除していました。
キレた私は悪くない、と、思いたいです。
・・・でもこれは、私が彼女を甘やかしていたのかもしれませんね・・・。
多分、こんな風な関係や、私自身にも批判はあると思います。
ただ、これ以上語る必要もないので、ななしに戻ります。長文すいませんでした。

＞キレた私は悪くない、と、思いたいです。
別に貴方がどう思っても良いけどさ、なんつーか…。
まあ、関係が修復しそうなのは良かったね。多分。

>>39
＞キレた私は悪くない、と、思いたいです。

悪くないです。

>14
説教もいいけど、リストラされた相方さんに
今くらいは優しくしてあげてね……。

>39
＞キレた私は悪くない、と、思いたいです。
悪くないと思います。実際目の前でやられたらキツイ物が有るべし。
ともあれ友人関係そのものは修復出来たようで何より。お疲れ様でした。

とりあえずめでたしめでたしかな？>39
蛇足ながら、ノーパソの液晶画面だと微妙な色合いの表示は印刷したときに
かなり差が出るんで、CG描くならCRTにした方がストレスたまらないと思う。
個人的な考えだけどね。では相方さんと頑張って下さい。

悪いとは言わないけど、どうも14さん見てると相手に自分と同じ価値観を強く
望んでる人のような気がするな。つきあい方の問題ではあるんだけど。
たとえば14さんが初めから「嬉しい。ありがとう。楽しみに待ってるね。
○日までなら間に合うから、あっでもそれで間に合わなかったら
次の本に使わせて？」で自分でも余裕みてデザインのみの表紙の案ぐらい
考えとけば、それだけでトラブルにならなかったと思うんだよね。
くれるって言ったんだから絶対にくれなくちゃ間違ってる！って怒るより
他人は許す対象っていうか、自分にそれだけの予備容量持たせてる方が楽だよ。

それに、とにかく共感はできなくても相手の価値観は尊重する方がいいと思う。
相手がダメって言うなら自分がＯＫと思っても相手には本当にダメなんだよ。
商業社会ならそんなこと言ってられないけど同人なんだし人それぞれで。
どんなに正論でも、自分の価値観を相手に納得させて引き込もうって方向で
やってると、絶対に価値観が合わない人に会ったときに共存できないよ。
相手には相手の理由があって、自分には自分の理由があって、
それが別々でもその場合はそれぞれが自分で行動するっていう
状況を作っとかないとどっかで関係が壊れる。仲がよくても自立は必要。
望む結果が違うことがあって、しかもどっちも正しい場合だってあるっていう、
先にそれを理解しとけば、たいていの問題は上手く処理できると思うんだけど。

>>45
なんで14さんはそこまで相方に配慮してやらなくちゃいかんの？
他人に150％の努力を強いる前に、相方の50％の努力を責めるべき。
相方の脳内では120％頑張った可能性はあるが、
とりあえず内70％は無駄な努力なんだしさ。

>46
45はそういう考え方もできるよ、と言いたかったんだと思われ。。。

いくら何でも無駄な努力は言い過ぎでしょ？ちょっとおちけつ。

>>47
＞ 45はそういう考え方もできるよ、と言いたかったんだと思われ。。。

そんな生やさしいもんでもないと思うが、あの長文は…

自分に厳しく、他人に甘く生きた方が同人界は渡りやすい。
その甘い部分を超越したのが厨なんだな。

45は一理あると私は思ったよ。

私は字書き、相方は絵描きです。
ここ数ヶ月、相方のことがすごく好きで、仕方ない人(その人も字書き)に散々
いやがらせされたり、ムシされたりしてきました。
そのせいで、相方と私がもめたりもして、サークル解散まで何度も行ったりとかして
たので、今回の冬コミで、相方がその人にどうしても断れなくって、表紙をあげてしまった
と聞いた時、正直あんまりいい気持ちしませんでした。
……が、できあがった表紙をみて、ほっとしてしまった私は心狭いかな(ｗ
今まで、何回も相方の書く表紙を見てきて、こんなに手抜きのはなかった…な。と
思うくらい手抜きな表紙だった。
相方に、義理でどうしようもなくあげたんだよ…と弁解されるまでもなく、目に見える
現実に、今まで色々思っていた自分がちょっとばからしくなってきました(ｗ

昔読んだ道徳の教科書の話を思い出す。

〜お話〜
工作の授業で、ひとりやたら作業の遅い子Ａがいた。
鈍くさいのではなく、妥協を知らないのだ。
みんなは周囲との兼ね合いを考えて、
ある程度のものが仕上がったらヨシとするのに、
Ａだけは自分が納得いくまで譲らない。
グループ作業だったので、Ａと同じグループだった子たちは、
みんな内心「ウザ」と思っていた。
結局、他のグループの二番近くの時間をかけ、
ようやくＡは納得したようだった。
結果としては、Ａのグループの作品が特等を取ったが、
得意そうなＡを、みんな複雑な心境で眺めた。

14はグループ作業の出来る人であり、
相方はその逆ってことで。
しかも努力の結果は出なかったわけで…（´д｀）

>48って……、やっぱりいいや(ｗ

絵描きは字書きの性格を知っていた上で妥協ができないんだったら
絵を描くなんて言わなきゃよかった

字書きは絵描きのこだわりを知っていて
許す心と実質的な準備をする余裕がないなら断るべきだった

組んだのが間違い。

自分のポリシーを貫くのは大事だが、この場合（依頼原稿であり、落とすと相方に
迷惑がかかる）は14の相方は妥協すべき。
だがどうも手ばなしで14に同情できないのは何故だろう…

>54
本当に何故なんだろう…

>>54
自分が絵描きだからでは？

54の気持ちはなんとなくわかるよ。
リストラのことまで書かれるとちょっと
うーん…と思う部分が出てくるな

>>56
私は字書きだけど、>54に同意。
何と言うか、自分が一番辛い、と書いているように感じられて。

＞５４
私もちょっともにょるなー
客観的にみても悪いのは遅らせた相方さんだけど、
１４さんが相方のこだわりが失敗したのを喜んでる風に
読んでしまったからかも。
なんだか、「あんなにこだわっても印刷でなきゃね。
ほら私の方が正しかったでしょ」みたいな…
かなり意地悪な言い方でごめんな。

４５が言ってんのは、何を優先するかはっきりさせて（本なら本で）
それを上手くいかせるために前向きにいったほうがってことじゃないかな。
相手責めても堂々めぐりだし。
今は相方がどんなに痛いやつか自分がひどいめにあうことで
証明しようとしてるっつーか、後ろ向きの足の引っ張りあいみたいだよ。

なんつって、自分達のケースあてはめて考えちゃったからかもだけど。

>59
ﾄﾞｳｲ。
最初の書き込みはそうでもなかったんだけど、57と同じくリストラまで
書いてあるのみたら、ちょっとﾓﾆｮった。
ｻｸｰﾙはともかく友達としてこれからも付き合っていくつもりなら、こんな所で
相方の厨房っぷりを認知して貰ってないで、少しは反省したらしい相方に
優しい言葉のひとつでもかけたげて欲しいなとｵﾓﾀ。

所詮が匿名の場での事なんだから、
「そこまで書かなくても」とか
変な道義を持ち出さなくても…
14さん本人に好悪感情持つのは勝手だけど、
だから相方さんは悪くないとかいう問題でもないしね。
友達同士なら陪審制もアリだが、
赤の他人ならば、起こった出来事だけを討論すればいいのでは。

相方が他人の原稿のために裂いた努力を全く評価してないように思わせる書き方は、
同じ絵描きなら気分が悪いだろう。
急いでいる時にぐずぐずされて腹が立った気持ちはよく分かるから、
ここで愚痴吐くだけのつもりだったんだろうけどさ。
泣き言だけならともかく非難しちゃったのがまずかったのかもね。
自分が完璧じゃないことを知っている人は、
他人の不手際をそうそう悪し様には言わないということで。

>自分が完璧じゃないことを知っている人は、
他人の不手際をそうそう悪し様には言わないということで。

それは全ての人間にも言える事だよね。

ん〜でも、絵描きの方はリストラされて
やっと自分の厨っぷりがわかったワケで
それが仲直りするかもしれないキッカケだから
「リストラ」されたことは別に非難とか思わないけどな。

こんな匿名掲示板でドコノダレだかわかんないワケだし。

そうそう。
痛厨スレとかで、意気揚々と相方の厨ぶりを
晒したというならともかく、
相方スレで相方のもにょりを告っただけだしね。

つーわけで終了？

あの、質問させて下さい。
自分の相方の絵が自分に似てきたら、どう思われますか？
普通の絵柄は全く違うんですが、ギャグ顔の描き方がどうしても
相方に似てしまうんです。
元々、彼女の方が私より数段上手くて、私が少しでも釣りあうよう、
上手くなろうとガンバってる関係なんです。
それまで描けなかった”くずした絵の描き方”を彼女の原稿見て学んだのと
彼女の絵が大好きなこともあって、色々似ないように工夫してますが
それでもなんか・・・雰囲気が・・・。
正直、こんなことグールグル悩むくらいなら本人に聞けば、といわれると
思いますが、潔癖でやや苛烈なところもある相方にはとても訊けなくて。どう思われてるんだろう・・・。

>67
潔癖で苛烈な人なら尚更本人に訊いた方がいいきがします。
遠慮して「そんなことないよ」とか「気にしなくていいよ」とか
言ってしまう人に訊く方が怖いかなと思うので。

>68
やっぱり・・・そうですか。
彼女の機嫌のいい時見計らって訊いて見ます。
不機嫌な時だと、私に腹立ててるのか、別のことに腹立ててるのかわからない。
親しい人にほどキツイ態度とるって解ってるけど、やっぱりﾁｮﾄｺﾜｲ。

補って余りあるほど尊敬してるけど、さ。

本音が聞きたかったら、「友達の話なんだけど」と自分のことでない振りして
「似てきちゃって悩んでるらしいんだけど、どう思う？」とか聞いてみれば
本音が漏れるかもしれんよ。

それって聞く必要があることなのかな？
今だって既に似ないように努力してるんでしょ？
聞いたからって、どうなるもんでもなさそうだし。
ちなみに私だったら、あまり聞かれたくないな。

>67
あなたは私の相方ですか、と思うほど似た状況です。
私の場合は、相方が私の絵に似てきた時正直かなりもにょった。
影響を受けたとかいうレベルではなく、単なる模倣だったから。
そして相方のそれまでの画風に全然合っていなかったから。
（元々私と相方の画風は正反対と言える位全く違うのです。
相方は自分の絵が嫌いで、私のような絵が描きたいと言っていました。）
相方の事が好きだし、悪気がないのも解ってるし、
何より、簡単に真似できるような絵を描いている私も悪いので、
それでどうこう、ということはありませんでしたが。相方関係は今も良好です。

でも、できることなら、早く相方自身の個性を見つけて欲しい。
その前段階として真似されるなら、私はむしろ光栄だと思うし。

愚痴です。

相方は好きだけど、ちょっと無頓着な人なんです…
服装はオタとパンピーの中間くらいなので、おかしくはないけど
ちょっと野暮ったいかな？という感じで、あまり外見にも
こだわってないみたいで。
で、コミケの間丸二日一緒にいたのですが、本やその他が
ぎゅうぎゅうパンパンに詰まったでかいバッグを絶対に持ち歩くんです。
で、並んで歩いていると、必ず「私の側」に持つんです…
なんでよ(⊃Д`)･ﾟ･｡

私の脚に固いバッグがドッカンドッカンぶつかるので、ちょっと横に動くと
相方も同じだけ私の方に寄ってきて、またバッグがドッカンドッカン。
もうこれ以上避けられないってくらい、通路の端まで追い詰められて
やっと意を決して「鞄がぶつかるんだけど…向こう側で持って？」
と言うと「ああ、ごめん」って言うんですが、またすぐに「私の側」に
バッグが来ていて、しかもドカドカぶつかってるんです。
何度言っても、その時だけ謝って反対側に持つのに、すぐに忘れる。
それに、ぶつかってることに「気付かない」みたいなんです。

ちょっと無頓着すぎるんじゃないか…と思った冬コミでした。
相方は好きなんだけどね…（´д⊂）

>67
相方さんの性格は違うけど数年前の私と同じだ。
まだ相方の方が何十倍も上手くて私も釣り合おうとがんばってる関係だけれど
当時激しく厨で絵柄が相方に似ていく中、
「他人の絵や絵柄をパクるなんて許せない｣と話していた私に
相方は本心どれだけモニョモニョした事だろう…。
相方は「絵を描き始めた時好きな漫画や絵を模写したように
今の私の絵を参考にしてくれるのは嬉しい｣と言ってたけど
私自身相方に悪いと思ったし、「私の絵って何？｣と悩んだし、
何より作品を見てくれる方々にとってはあまりいい気はしないようで。

相方の絵は好きだけど相方の絵から離れ、
デッサンとか勉強たり、沢山の人のいろんな作品見たりして描いてく内に
相方からいろいろ吸収しつつも自分の絵というものを会得。無事解決しました。

言ってる事は多少板違いだけど、こういう例もありましたって事で受け止めてくだしい。

>>73
バッグを持つ側って人それぞれ慣れがあるから、
それと逆側で重いモノを持ち続けるのって難しい。
73さんと相方さんの立ち位置変えればいいだけだと思うが。

>73
かばんって、持つ側が決まってたりしない？私はいつも右側で持つ。
ふと思いついて左側で持とうとしても、なんか持ちにくくて、いつのまにか右側に持ち直しちゃうよ。
相方さんもそうなんじゃない？
そこで解決策なのだが、かばんを持ち直させるんじゃなくて、反対側で歩くようにしたら？
その人と歩く時、自分は右、相手は左、みたいな感じで、
いつも並び方が決まってたりしない？ソレを直す。
これまでが　
相方　かばん　73
っていう並びだったなら、
73　相方　かばん
　
っていうふうに変えるのね。
それでも相方がかばんを持つ方向を持ち替えてドッカンなるなら、
わざとだとしか思えないが。

かぶった。ごめん。

73です。
それが、73で書いたように「なぜか私側」なのです。
左右のどっちに移動しても同じです。
でもわざとじゃないみたいだし、言えば気がついてくれるんですが
言うまでは絶対気付いてくれないので…
私が半歩下がると待ってくれちゃうし、半歩先にいくと横に並ぶまで
必死で早足になります。
鞄…鞄さえなければいい相方なのに（´д⊂）

>>78
それは、
重たい鞄だから左右時々持ち替えてる
→73さんにぶつかると「ああまた私の側で」と思う
（ぶつかってない時は73さんも気にならない）
ってことなんじゃないかな。
ぶつかるとそれだけ自分にも負担になるし（重いとよろけるよね）、
あえてぶつかるよう持つ理由もないだろうし。
……あるんだったらやだな。

話断ち切っちゃうようですみません。

サイトの相方がこっそりと携帯用ではありましたが、個人サイトを開いていました。
たまたま見つけたのですが、そっちの方が更新頻繁だったりしてました。
ていうか一緒にやってるサイトに何も寄越してくれません。
こっちも何も描いてないし書いてない状態なので何も言えない部分もありますが…。
メールマガジンを見たのがきっかけなのですが、まさか相方のだとは気が付かずに
無邪気にこんな雑談が〜的な話をしてしまいました。
私が見てるの気が付いてないならいいんですけど、そんなこともなさそうです。
こういう場合は見て見ぬ振りをして、サイトは見に行かない方が良いでしょうか。
それともさり気なく言ってみても良い物なのでしょうか。
なんにしろ黙ってみているのは何だか覗き見してるみたいで微妙な気分です。

でもね、一応毎日のように電話で話したりしてるし、よく遊んだりもするし
私の方は携帯でサイト作ったり他ジャンルで作ったりしてもアドレスこそ教えないけど
報告はするのに、黙ってこっそりしてる辺り、寂しくもあり悲しくもありなんで？って思いもありで
もにょるというか、なんで教えてくれなかったの？って小一時間愚痴愚痴したい気分です。

>>80
でもまぁそこはちょっと寂しいけれど、相方のプライベートな事だしなぁ。。。
そこで干渉して不満をモロにぶつけるのはアレかもしれんけど、
心につっかえるモノがあるのなら相方にチョロっと聞いてみたらどうですかね？
「ちょっとぉ〜見たで〜？？？アンタのサイト〜。教えてくれたら遊びに行ったのにぃ〜★」
みたいな軽いノリで。
私ならそうするかなぁ。

合体で出た。相方は完売した。私は惨敗でした（ｗ
空気を読むのが苦手な相方は「午前中もずっと立ちっぱなしで疲れたyo！」
「印刷ミスってたけど、まさか完売するなんてね〜」「もう全然動けない〜」
参加ジャンルの小道具持ってきてたので「なんかこれ子供に超受けた」とか、
「（大手の）誰それさんがわざわざ来てくれた」とか自分の話ばかり。
ここで濁った目をしている私を見てなにも気づかないのか？なあ？

‥‥と、こぼしてみても詮無いですが、主観寄りの彼女はもう三十路を
迎えてます。どうにかならんでしょうかねえ。。
相方は夏申し込みますが私は申し込まないつもりです。別れのﾖｶﾝです。

>82
私だったら、相方の完売を喜び、自分の惨敗を今後の糧にがんがろう！
って思うけどな。

>>80
自分のサイトのアドレス教えないのはどーして？
もしかして「アドレス教えるから見て見て〜」と言わないあなたに
相方さんも教えてと言い出しそこなっているのかも。
そして自分がつくった時は
「向こうのもアドレスすら教えてもらってないしな…
作ったって報告だけするのもなんだかな…
あ、作ったこと自体黙ってればいいか」
って考えたとか。

見当違いだったらｽﾏｿ。

>82
売れ方に差が出た理由は何だと思う？
それによって全然状況が違ってくるんだけども。
それと82の本心が「自分が売れなかった」にストレス感じてるのか、
「相方が自分に気遣わない」の方にストレス感じてるのか、
どっちなのかでも楽になれる方法が違ってくる。
もし「自分が売れなかった」に本当はショック受けてるなら、
相方云々はただの八つ当たりだから、非難覚悟でここでバーッて叫んで、
悔しさをバネに頑張って後でこっそり相方にケーキでも奢っときなよ。
それで気が済むでしょ、本当は相方が悪いわけじゃないから。
逆に相方の無神経さが嫌で、日頃から感じてた違和感がたまたまこれを
きっかけに臨界点超えたっていうなら、わかれた方がお互いのため。
きっと自分が感じてるのと同じだけ何らかのストレスを相手にも与えてるよ。
どっちが悪いってわけじゃなくて、合わないものは仕方ない。

>82
売れ行きにそんなに大きな差がつくのが
もしいつものことなのだったら、可哀想だがもともと
相方を組むべきじゃない。
実力が違い過ぎる人と組むこと自体が不幸の元。

何だかどこのサクールかばれてしまいそうですが、自分はこの5年ずっと
同ジャンルで動いてなかったのですね。
相方は別のジャンルででてたんです。夏、相方のジャンルもそろそろ潮時か、
という事で、私のやってるジャンルに転向してくる事になったんです。
で、初参加で心配だから一緒にでて欲しいと言うことで合体参加したんですよ。

>85
じつは私は彼女のが売れる事は大方予測付いてたんです。彼女は漫画でご飯
食べてる人だし。それなのに結構へこむ人なんで色々励ましたりなんだりして
るんですわ。
でもね、最近は自分が彼女の感想を言ったりフォローしたりしても、彼女の方
から自分の感想を聞いてないんですね。それが寂しいんです。
前にも私自身のキャパがいっぱいになるまで我慢してたもんだから、爆発した
ことがあって、それがきっかけで私は親御さんに嫌われたらしいんですね（ｗ
でもって相方が前世紀の話となってしまった今でもそれを引きずってるのにも
ちと違和感を覚えてて。頭を冷やす時期がまた来たのかなあと思いますた。
>86
そうなんですねえ。相方ッつっても別ジャンルで均衡を保っていたような
もんですから。ジャンル自体も最近ものすごく様変わりしてるんですね。
彼女は女性客が多く、私は男性客が多いのです。なんで、少し参加する
場所の方も考えてみようと思います。

>81
消防の頃からの幼馴染みでもあるんですよね…。
その辺も寂しい理由になるかなぁ。
言って良いのか迷うのは、メルマガをとる理由に、軽い魚血精神が働いている
っていうのがあって、それを相方も知っているので、その辺も…。

さっき「妹のサイトが出来たみたい〜」って話が出たのですが、言い出せませんでした。
どのタイミングで言っていいものか、いざとなるとわからなくなるものですね。
あまり深く考える事でもないでしょうけど。
画像が表示されないって言ってるの〜って辺りでおまえのところもなーと
ツッコミ入れたかったのですが（笑）

>84
探せば見つかるからと、ジャンルの違いです。
じゃあ今度探しておくわって言われて見つかったり見つからなかったりです。
少なくとも相方は教えてと言い出しそこなうような性格じゃないです。
一緒にやっているサイトにうｐされてるイラストを使っているのに黙っていられると
ましてや頻繁に顔を会わせたり電話したりしてますから。

……前世紀ってたった2,3年前の話じゃん……

なんつーか、87の相方さんの方が可哀相と思ってしまうのは私だけか？

>82がと逆のケースの話。
合体で出てこっちは完売、
相方は一ケタ売れたかどうかといった感じだった。

挨拶にきてくれた友達を見て、「ああ大手さんと友達なんだね・・・」とグダグダ。
机の下でお札を整理してたら「コソコソ金整理するぐらい売れたんだ」とブツブツ。
撤収作業でダンボール潰してたら
「アンタ箱必要ないんだ。完売だもんね。搬出しなくていいんだね」とブチブチ。
会場を出てからずっと「アンタと私は住む世界が違うんだね」とダラダラ。
こっちのサイトに感想書き込みがあれば「感想もらえるんだ･…」とウダウダ

相方の作る本は難解なポエムと無言劇な漫画ばかり。
読んでも感想は「ﾜｹﾜｶﾝﾅｲ」だったので、伝えられなかった。
「ちょっと難しすぎたかなあ」と伝えても「それが私のやり方」って返されちゃ
もう、何も言えないよ。
相談されれば、いいデッサン勉強本教えたりアドバイスもしたけど
「こんなスゴイ事してるからアンタは売れるんだ・・・私なんて」ってひがむだけで
何ひとつやろうとしなかった。
「ひがむのもいい加減にしろ！」と、ついさっきケンカしてきたよ。

「売れない気持ちがアンタは解らないんだ！こっちの気持ちをわかってよ！」
と言われたけど、長年描いてて全く進歩しない奴の気持ちなんかわかんないよ…。
売れないのはジャンルの勢いのせいでもなく、配置のせいでもなく
ただ純粋に実力が無いんだってこと、解ってほしかった。
んで、向上心を持って欲しかったよ…。

長文愚痴スマソ

>90
いやぁ…私は>>87の方に割と同情したな。
多分87の相方さんは、プロだけあって上手いけど気分の上下が激しい芸術
家タイプで、結局は自分マンセーな人なんだと思う。

>最近は自分が彼女の感想を言ったりフォローしたりしても、彼女の方
>から自分の感想を聞いてないんですね。それが寂しいんです。

売り上げ云々より、これが一番一緒にやってて寂しい事だと思うよ。

何となくうちの相方と似てるような気がする…。うちの相方も上手いんだ
けど、気分にムラがある人で、落ち込んでいる時は「この話変じゃないか
な？」「絵荒れてるよね…」と愚痴愚痴、逆にハイな時は「これ上手く描
けたと思うんだけど！」とか一々言ってきて私の意見を求める。
それは別に良いんだけど、私が自分の原稿を見せたりしても、言って「ト
ーンはちゃんと貼ってあるね」ぐらい…アンタは印刷屋の受付嬢かよ…と
小一時間（略
結局、彼女にとっては、私は愚痴の吐き捨て＆褒め言葉くれる要員でしか
ないのかなーと色々と関係を考え直してます。

エライ愚痴られましたね（滝汗
自分でも解ってるんですよ、相方がすごい口当たりが良くて気楽に
口に運べるのに対して、自分はクサヤとかドリアンの類というのは（ｗ
いちおう、私にも大手の知り合いは居ますし、固定客もおいでになりますから、
>91さんほどにはダークにはなってないです、多分。
ここで情けないのは、かつて自分の方が親しくさせてもらってた人が
相方の方としか話をしてなかったという事で、「ぁ、アイタ！→自分」
と言う状況に陥る事です。いや、醜いシットです(;´д`)

彼女は子供向け雑誌で仕事してるだけあって可愛い絵も描けるし、無自覚に
キャッチーな絵をきちんと描けてるから。
ただ、自分は時間を捻出して描いてるけど、彼女は仕事の延長で作業が
出来るというのが、私にとっては羨ましい事なんだって聞き流さないで
心の隅にきちんと置いてもらいたいなぁって。
彼女の仕事の愚痴もある程度までは聴けるけど、ある一定を超えたら
私にとってノロケになってしまうのであります（ｗ

>>89
いや、もう4、5年かも‥‥。その頃は今よりべったりだったんですよ。
でも仲直りして、済んだと思った頃に彼女の口から、ぽつりと
「君は親にいい顔されてないからウチにはもう来ないで」、っていわれた
んです。ものすごいショックで泣きましたよ、流石に。
無い物ねだりかもですけど、私は親に相方の悪口を言われたら
「これは自分と彼女の問題で、親が口出しする事じゃない」ってちゃんと
親に言って、何も言わせてません。
一般的に交友関係ってそういうもんかと、思ってたんですけどね。
彼女は車持ってないから空港まで送ってきてもらってるんですけど、その時に
顔を合わせないようにしたいからチケット先送りしてくれとか、なんか
ずっとそんな感じなんですね。
嫌がられてるんなら迷惑かけて申し訳ないですって直接謝りたいんだけど‥‥。

長くなってしまったので連投スマソ。
こちらの経験ですけど91さんの相方さんについて。
アドバイスって結構ウザがられるんですよね。デッサンについてはこちらの
方が自信あっていろいろ突っ込み入れたけど、相方もその点についてはよく
褒めてくれてまして、コンプレックスがある相手になんだかだ言われると
余計に腹立つそうです（汗

ぁ、けど自分から相談してきてるんですね。だったらかなり相方さんの
態度に問題あるですね‥‥(/_;)

ぶっちゃげ彼女は花ゆめ系、自分はアフタヌーンとかマガジン系の絵なんで
明らかに作風がミスマッチなんですね。
きっと相方がうらやんでるであろう部分も自分の方にあると思いますし、
このもにょりを上手く処理して、もう一歩進めると良いなあ。

冬か・・・・・・

>95
夏がこんなに寒かったらイヤだよ……

こりゃあ82の相方も同じようにもにょってるだろうな。
イタタ・・・。
どっちもどっちだよ。

なんかみぞおちの辺りがもやもや濁ってきた。
これがもにょりってやつか。

92でちょっと同情したと書いたけど、何かどっちもどっちだと思った。
つか、そんなに作風も違うなら、ぶっちゃけ一緒にやってる意味な…

つか、もう５年も別ジャンルだったんでしょ？
サークルも別みたいだし。それって相方っていうのか？

82は、
八つ当たり、嫉妬。
それを自覚しているからこそ、
一緒にいると醜くなってしまう。
だから縁切りたい、
自分が悪いのは判ってる・・・・

という主張なのかな。

相方と別れた初めての冬、すごく楽だったよ！（・∀・）

>101
まあ、愚痴だからね。
どうしても自分が悪いとは認めたくない、という気持ちも見え隠れしてるが。

82のやらかした事がわからんので何とも言えないが、相方さんの親にしてみれば
とんでもないことだったのだろう、というのはわかった。
それが心苦しいならとっとと謝りに行けばいいのでは？
自分の交友関係に関する考えを偉そうに言う前にやることがあるんでないの。

なんかこう、82に素直に同情できない。

自分が爆発した状態を何時までも根に持ってる相方の親ウゼーな82にもにょ。
他にももにょりポイントは多々あるが（ｗ

人様のお宅に訪問するときは、相手のご家族への気遣いが重要。
それが出来ない82に一般的な交友関係云々なんて言えない。
てか、相方への爆発を相手の親御さんが知ってるって事は、相方宅で爆発したんだろ。
ｶﾞｲｷﾁみたいに。相方さんが親にフォロー不可なぐらいに。
そんな香具師と自分の娘が和解したとはいえ、今後本当に二人は大丈夫か？と
心配して良い顔できない親御さんの気持ちがわかるなぁ。

花ゆめ系の絵とｱﾌﾀﾇｰﾝ系の絵が一緒に
できるジャンルって何だろう？（汗
ちょっと気になっただけだが
まさか別ジャンル同士で合体したわけじゃないよね？

花ゆめ系同人寄りの絵柄と，
アフタ系アニオタ寄りの絵柄だったら何とか共存可能か…？

>別れのﾖｶﾝです
なのだから、素直に別れときゃイイと思われ。
つか82の言い分を読むにつけ、なんで相方としてやってく
必要があるのかｻﾊﾟｰﾘ分からんかった。
一緒にいて苦しいのなら素直に別れなはれ。

て言うか、さ。
>前にも私自身のキャパがいっぱいになるまで我慢してたもんだから、爆発した
>ことがあって、それがきっかけで私は親御さんに嫌われたらしいんですね（ｗ
何だよ最後の　（ｗ　は。
これだけで反省してないの丸分かり。自分の家で爆発するのならともかく、
人の家で爆発するのはどうよ。
自分のキャパがいっぱいになるまで我慢してたのは自分自身でしょうに。

ここでも他でもよく我慢しっぱなしで爆発、というパターンがあるけど、
基本的に我慢はした方の責任のような気がするからね…
我慢しなくてもいい環境を作ることが第一な訳で。
日本人気質といえばそれまでだけど自己犠牲精神はあくまで犠牲にしてこそだし
「我慢してやっている」ってのはちっとも譲ってない証拠でもある…。

自分の相方とは言いたいことをその場で言い合っている、とは思うけど
迷惑かけている自覚があるのでこんどケーキバイキングでもおごろう…（´・ω・｀）
我慢じゃなくて譲り合いをモットーに。

長くなってしまいます、ごめんなさい。

>>104 >>108
相方のウチで爆発なんかしてませんよ。電話口で論争になっただけです。
でも言い方が悪かったし、切れ方も宜しくなかった。
というのも、彼女とは遠距離恋愛といいますか、彼女んちまで車で
一時間走らないといけないんですね。
でもって、相方はペーパードライバーなんでウチには来た事無いんです。
通い妻でした。自分も市内まで30分かかる道のりで、画材買って届けて
あげたり、イベントで足になったり、出先から家まで送ったり。
まあ、愛があったからそのくらいは当たり前だと思ってた、私自身。
好きでやってたんだもん。ゲストしたりしてもらったり、イベントで
委託受けてもらったりしてましたし。
でも、捧げすぎて、向こうにはそれが当たり前の事になってたのです。
自分が働くようになってストレスを抱えてしまってたり、色んな事が
重なって、精神的に参ってた頃に突然私の方が
「もう、いい加減にしてくれ。あなたの家に通った分のガソリン代とか
返してよ！」
っていったと思います。多分委託で頼んだ分の本が、スペース狭くて
出せなかったとか、そういうこと言われたのがきっかけだったかと思います。
彼女からはそれまでずっとごめんもありがとうもなかったんです。
結局私が自分を素直に出さず、ため込んで飲みこんでをし続けた結果だった
もので後日謝りました。
親御さんについては、相方側からしか話しを聞いていないのできっと
「金にくるった意地汚いヤツだ」という風に捉えられてたんじゃないで
しょうか。

でも、距離を置いた、時間をおいた。そしたら楽になって、今の関係に
なった。つか、ホントに過ぎた事で、何があったかあまり覚えてません。
というか思い出したくないですから、恥ずかしくて‥‥。
今も殆ど毎日メール交換して電話もして、愚痴ったり馬鹿話したり。
多分、今も家族の次に一番一緒に時間を過ごしてる相手です。
本人同士はもうわだかまりもなにもないんです。だからどうして
相方が今だ何もフォローしてくれないのか。なんで親の居るとき
家に来るな、電話かけるな、なのか。
そういうのをこちらから求めたら、いけないんですかね、やっぱ‥‥。

ふと気づきましたが、結局イベントでの彼女が好きではないのかもです。
親御さん云々の不満がでるのも、イベント参加旅行の時なので
しばらく自分は委託や通販でゆっくり活動する事にします。
つかﾓﾆｮﾓﾆｮでｱｲﾀﾀで、なんかさらに情けなくなってきました。
どうもスミマセンでした（涙
>>105
えっと‥‥トクサツ系‥‥なんです。なので不思議と共存出来るんです。
自分は絵描き、彼女は漫画描き、というのもギャップの原因です。

とりあえず、なんか別れの決心が付きました。夏はでません。
またいっぱいいっぱいになりかけてるのが見えました。
つか自分またﾓﾆｮﾓﾆｮでｱｲﾀﾀで、なんかさらに情けなくなってきました。
どうもスミマセン‥‥（涙

ｽ､スマソ、、111は>>110続きでした。
とりあえずもっと割腹モードで話し合う機会なのかもです。
しばらくはお互い仕事で無理ですが（汗
年も明けたので、いけない澱は去年に捨ててきます。

まあ82が激しく空気を読めないﾔｼというのは痛い程判ったな。
こりゃ相方もタマランな……はよ別れれ。

えらい長文読んでも結局、なんで相方としてやってく
必要があるのかﾔﾊﾟｰﾘ分からんかった。 でもまぁ
>なんか別れの決心が付きました。
とあることだし、113と同じ。
は　よ　別　れ　れ　。

そんでもういちいち解釈に出てこないほうがいいと思う。

＞つか、ホントに過ぎた事で、何があったかあまり覚えてません。
なのに自分が相手にどれだけ尽くして、相手からは何の感謝もなかったという
具体例はとてもよく覚えてるんやね……。

漏れも113に同じ。

82はただ相方に依存してるだけ。

うちも厳しい家なので相方さんと親の関係わかるよ。
一度悪い印象与えたら、もうそこで終わり。
こっちがどんなに説明してもわかってもらえない。
解決策は家でその友達のことを匂わせることは一切しないこと。
こそこそしてわるいと思うけど、これが親の愛情だからしかたない。

相方さんのこと主観的だっていってるけど>82も十分主観的。

相方との関係を恋愛に例えるのは勝手だが。こうも
「遠距離恋愛」「通い妻」「捧げた」とかの単語が羅列してくるとどうもなぁ。
それに、「電話で論争になった」なんて説明がなかったんだから勘違いされても
しょうがない。逆切れ長文カキコみたいで格好悪いよ。

さんざんガイシュツだけど、いい加減合い方と別れなよ。
決心付いたとか言っている割には、未練たらたらっぽいけど。

事実無根な事で責められるから、それとは違うと言う事を釈明すると
どうも長くなってしまいます。スレの主旨とかわってくるからしたくは
なかったんですけど、ホントにごめんなさい。
けど後でも先でも結局説明すれば長くなるんで、もうやめます。
いたちごっこでドツボなんで‥‥。

別れるっても友情に終わりを告げるんでなく一緒に活動するのはしない、って
ことです。結局自分ですね‥‥

てゆーかいつまでもコテハン状態でズルズル弁解レスを書き続けるから
ウザがられてるんだと思われ
２ch初心者かい？＞82

いや、初心者かどうかは解りません。ただ同人板はあんまり来ません。
どんな風にカキコしたらいいんですかね？ホントに解らなくなってきました。

>自分は絵描き、彼女は漫画描き、というのもギャップの原因です。

82はイラスト集を出しているのか……
そりゃ、余程でないと売れないし感想も来ないと思うが。

>121
同意。ｱﾌﾀﾇｰｿ系でイラストって･･売れんだろう、そりゃ本当に。
ﾒｶﾞﾐ様みたいのならまだわかるけど、それも相当上手くないと。

全編通して読んで、82もｲﾀｲけど、気持ちは分からなくもないよ。
そこまで叩かれるのは言い訳のせいじゃないかな。
相方さんも親に自分視点で話してるところとか世間知らずっぽいし
あまり82にフォローしないところも、自分ﾏﾝｾｰな大手(ﾌﾟﾛ)特有の思考ｽﾒﾙ。
とりあえず、爆発する前に冷静に不満を話せるように
腹を割ってみるのもいいのでは。
自覚してないこともお互い結構あるもんだよ。

確かに82の相方の行動は痛いとは思うんだが
それより82自身にいい印象が持てないんで、逆叩きにいっちゃうんだよなあ…

>87でここぞとばかりべらべらと自分語りを始めたのがまず痛かった。
とにかく自分の事ばかりで被害者意識が強い。
「してやってる」っていつも考えてるから、見返りばかり求める。
それは人間関係としては歪なもんだよ。
そして自分は悪くない、だからしつこく釈明したがるのも痛い。
というか、共依存の典型っぽい気がするんだが。
相方が依存心が強いのは82が育てた部分もあると思うよ。

それだけ抱え込んでるものがあるんなら、友人としてもつきあいを
やめた方がいいと思うがね。お互い自覚するまで悪循環だろうし。

横入りｽﾏｿ。
さっき相方からの年賀状が着きました。
「元旦スタンプを新調したので元旦に着くよう頑張った」のはいいんだけど、
コピックが裏うつりしてるのも気にしないけど（自分もよくやる）、
絵の向きが上下逆ってどうよ！（藁
でも私なんか出す直前まで彼女の宛名に「様」つけ忘れてたのに気づかなかった。
こんな私を今年もよろしく、相方。

>124
激しくわろた（ｗ

相方とウッカリーズで漫才コンビ結成しる！

>>124
かわいい。和んだ。

>>124
何かイイなぁ……
私も相方に「今年中には出すよ」っていったら
｢では夏休みに富士山と門松をしっかりと書いて速達で送るように！」
と言われました……
恥ずかしいので今月中には贈ります

去年相方に年賀状出さなくて寂しいって言われたから今年は二枚描いて出しました。
いつもお世話になってます〜大好きだ！

前スレがあがってるのでage

>127
和んだ。いい相方さんだね。
末永く仲良くがんがれー。

なんか皆相方を大切にしてて凄いなぁ。

相方とケータイで話しながら年越したので、誰よりも早く相方に
「あけましておめでとう！」といえたので良かったが･･･。
学校の年賀状出したのに、相方には出してなかったよ･･･。
ゴメン･･･今年も迷惑かけそうだ。

年末は冬コミの為最後まで一緒、年始は地元のイベントの為最初から一緒。
お互い年賀状を描かなくなって久しい…（w

冬コミ、相方とかなり気まずくなってしまった…気がする
相方も私も終わった後「楽しかったね！」とは言ったけど
それは、もにょることを除外して言った言葉ではなかったのかと不安になる。
2月の新刊に表紙を描いて、と頼まれてたけど
年が明けたのに、締切などの話も一切ない。
もう、呆れられちゃったのかな……。(´;ω;`)

字書きなのですが、私も相方と気まずい雰囲気に…。
というのも、短編書きから長編書きに転向して、冬コミに
新刊を渡した時に言われてしまいました。

「なんか、読む気しない」

…私の小説飽きましたか？つまんないですか？
忙しくて読む時間がないのはわかりますが、以前は速効で
感想くれたのに、こんな事を言われるなんて…。

売り上げ部数上がりましたけど、素直に喜べませんでした。
表紙イラスト頼まずに、自分で何もかもやって本を作ったのが
いけなかったのかな。

>134
ひょっとしたら、相方さんは長編が苦手な人だったのかも。
当日、ちょっと機嫌が悪かったのかもしれないし。それに重なってそんな対応に
なってしまったんじゃなかろうか。

で、自分の話。
相方は今回の冬コミで新刊出せず。
学校の課題や家の手伝いで忙しいのは私も良くわかってるから、それはしょうがない。
それで、相方は今回ラミカを出した。
元々、私より雲泥の差で絵が上手い相方なので、ラミカとは言え結構な売れ行き。
それを見て、ちょっと(と言うかかなり羨ましくなった。
かと言って妬むのは筋違いだし、そんなことはしたくない。
自分もラミカでも売れるような絵を描きたいと思った。
この気持ちをバネに、もっと精進したいと思いまつ。
相方、まだヘタレだけどきっと上手くなって見せるから、それまで待っててでね…。

別にラミカ等のグッズを下に見ているワケでは無いでつ。
ただ、あぁいうのって絵が上手くないと売れないものだから。

ｸﾞﾁ
相方がリアル同性愛者であることは既知でした。
そして年明けと共に押し倒されてしまいました。
ノン気の私には受け止めることができません…。
一体どうすれば？

>137
……。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
がんがれ……一生懸命正直に話すしかないよ……
異性でも同性でも、友情としての好きと恋愛での好きは違うもの〜。
大変だろうけど、もしかしたら分かってもらえないかもしれないけど、
分かってもらうために頑張れ〜〜！
リアルだからこそ、理解してもらえるかもしれないしさ。ね？

「あなたのことは友達としては好きだけど、漏れはノンケだからそれは無理」
としか言いようがないのでは。
他の選択肢って、
(1)相方自体を切る
(2)付き合う（カラダも）
しかないやん。
最初に書いたやつ含めて三択じゃん？キミ的に一番いいのを選べとしか。

愚痴でつ。

漏れ以外にも相方さんのいる相方（活動ジャンルは微妙にずれたり重なったり）。
きっとバランス感覚に優れているのでしょう。
いつぞや漏れにメールで
「修羅場中なのに明日のイベントに来いって相方（ちなみに漏れとは面識ありません、その方）に
言われた〜。行けないってば無理だってば。殺す気か」
と愚痴っておきながらそのイベントにコスプレしに行ったと風の噂で聞きますた。

そんな事でもにょるのはトイレの個室に一緒に入ってしまうような消防にのみ許される事でしょう。
おちけつおちけつと自分に言い聞かせておりました短気な私。

その後冬祭りの詳細打ち合わせをするべく、直参イベントで落ち合う約束をしていたある日。
「法事だったことが判明して直参取り止めっす。売り子ちゃんも頼んだので悪いが打ち合わせは後日」
というメールが当日の夜に着きますた（藁

しかもその日コスプレイベント逝ってた事が後になって判明。

いい友達だと思ってたんですがね…。向こうはそうでもないみたいだ…。
ゴルァかましてカットアウトするかフェードアウトするか悩んでまつ（ﾆｶﾞﾜﾗ

>140
嘘つかれると愛が冷めるよね。
漏れ的にはフェードアウト推奨。カットアウトはいつでもできる。

>140
嘘付かれるのが嫌なのか、自分との共同作業より
個人のコスプレを優先する姿勢が嫌なのかによって対処は変るかなー。

どっちにしてもコスプレ優先で且つ他にも相方が居る人なら
一緒にバリバリ活動するのは難しいかも。

元々相方というよりは同人も知らなかったチビの頃からの友達で、
ジャンル一緒の時は一緒にイベント出れば便利だよねー、くらいの感覚ですた。
今も被ってるジャンルは一つのみで、それぞれ好き勝手やってまつ。

嘘付かれるのがイヤなのは自分で分かってて、今までも数回似たような事があって
毎回「不愉快だ」と言ってはきたのですが…。限界でつ。
フェードアウトしていく事にします…。

色々もにょることができて冬でフェードアウトした
修羅場の時にパンピ彼を呼んだり私の原稿を彼と読んで大笑いされたり
勿論相方の分の原稿はくれないしやってくれない
時間も金もない時に緊急の用件があると呼び出されて
何事かと行ってみればただの有名企業に勤めてる自分自慢
私が正社員じゃないから急いで正社員になりなさいってのが用件だってさ
こっちが奢りまくってることを忘れて一回奢ったことを延々と言うし
スペース代も印刷代も払ってくれたことがないようなケチなくせによく言うよ

人を馬鹿にして楽しむのが大好きな性格が分かってからもう続けようがなかった
私はすごく短気だからよく続いたと思う
口喧嘩はよくやってたけどいつもこっちが負けて言いくるめられてた
ともかくフェードアウトできてせいせいしたと思ってたら年賀状が来た
「コミケに行ったの？私も行きたかったな。今度は一緒にサークルやろうね」
彼と別れてさみしくなったのかな
でももうゴタゴタするのはゴメンなんで返事は出さないつもり

そんだけ搾取されてよく友人やってたね…
とこのスレを見ると良く思う。
わたしはもともとの友達には、ちょっと財布に余裕ができると奢ってあげたり
プレゼントしてあげたくなるタチだが
たかる奴は絶対嫌。つかそんな友達いたことがないよ…人生において。

>奢ってあげたり
(；´Д`)

>>146 ？

「あげたり」にもにょったのかな？
私はそんな気にならなかったが・・

「してやる」とか「してあげる」とかは、地方によっては普通につかうんだよう。
「〜してやろうか？」ていうのが失礼ないいかたと知ったのは、大学で地元を離れた時だったよ。
スレ違いだし、145の擁護をしたいわけじゃないが。

高校以来のヤツに、さんざん嫌がらせをされてきたので、もう切れまつた
これからは嫌がらせをしまくります。真綿で首を締めるようにじわじわとね。

乱れまくる痴女
http://www.pink1.com/
http://www.pink1.com/

ここは相方スレですよねｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ(((((ﾟДﾟ；)))))

私はぷちもにょり＜奢ってあげたり
「奢ったり」が妥当だろうと思う。

「奢らせて頂いた」はかなり引く。

>>145
なんか、ペットかなんかをかまってあげてるような
印象の文だなぁ…。

145です。疲れてる人にはマッサージもしてあげたくなります（資格持ってる）
この言い方もにょりますか…上でも言われているように、こっちの地方では
普通なんですよ…北関東ですが。
完全にスレ違いなので私の相方話をば。

相方は高校の時からの同級生で、十年来の付き合いです。
絵も話の傾向もまったく違いますが、5〜6年一緒に本を出していました。
今はお互いやりたいジャンルが変わってしまい、合同で本を出すことは
滅多にありません。スペースを一緒に取ることなど皆無です。
でも、ほんの時々同じものにハマると一冊だけ合同誌出したりします。
既に相方という言葉に当てはまっていないのですが、なぜかお互いに
「相方」としか表現できずにいます。
向こうは違うジャンルで何冊も一緒に合同誌を出している人を「相方」とは
呼びません。
こっちも、自ジャンルで一番仲の良い友達（合同誌経験あり）は決して「相方」
とは思えません。
お互いがどんなジャンルにハマろうと、疎遠にならず
携帯メールででどうでもいい萌えを話しあったりしてます。
たまに一緒に映画観に行って、映画萌え話。萌えてばっかりか（笑）

>>154
あなた、相当卑屈な性格してない？

相方。と言ってはまだ失礼かもしれない、元のジャンルでも同人歴でも大先輩。
年下ながらもその理性的な性格を尊敬している。作品はいうまでもない。
最近数冊合同誌を出せて心から光栄に思っている。というか数年前なら信じられなかっただろう。

しかし、去年彼女が共通の友人と疎遠になってしまったことについては未だに納得いかない。
性格の不一致が我慢できないとか、趣味が違ってきたとかいうのなら残念だけどしょうがない。
でも、猫殺し事件で彼女がチャットで怒り狂っていたとき、友人がその犯人について冷静な分析を
始めたために彼女がキレて、そのせいで互いに気まずくなってしまったというのではやりきれない。
彼女にとって猫だけは特別なんだろうし、当時私的な事情で落ち込んでたのも知ってる。
だけど友人だってそれに劣らぬ猫好きだったのに。正直動物に興味なく、彼女の怒りにむしろ
退き気味だった私なんかより、よっぽど怒ってたろうに。たまたまその場で理性的な語りを
してしまっただけの友人に、なんでそんなにやつあたりしなければならなかったんだろう？
気まずかったのか友人はそれきりそのチャットに来てくれなくなってしまった。
時が来れば修復されるかと思ったのに、冬コミで「私は××さんには特に寄贈しないから、
あげるなら貴方がして」と言われて、「はいよ」と軽く言ったが本当はすごくショックだった……。
他の原因ならあきらめるよ。よりによってディルのせいで断絶かと思うと悔しいよ。

いつかもしうっかり猫に冷たい物言いをしたら、私もこんなふうに彼女と絶縁する
ことになってしまうのだろうか？
読み専時代からファンだった彼女と合同誌を出せた奇縁を喜ぶと同時に、そのはかなさも
予感してしまう。できれば長く付き合っていきたい相手だけに。

>>157
バカにもわかるように要約してもらえますか？

相方が私への個人的な連絡事項を自ｻｲﾄのBBSに書くので困っています。
相方よりは忙しくないさ。
でも毎日チェックできる訳じゃないし、こちらから送ったものへのお礼なんて
他のひとが見たらナンジャコリャ？でしょう。
待ち合わせの場所と時間なんて、ほんと頼むからやめてくれ。

相方が本当に忙しいのは解ってる。薄給で深夜まで残業、休日出勤もアタリマエ。
でも「ﾒｰﾙする時間無い」なんて私と一緒にご飯食べてる最中も携帯ﾒｰﾙ打ちまくり
のひとに云われても。
何度「それはヤメロ」「こんなとこに書くことじゃないだろ」と抗議しても
「すまん」「ごめん」「解ってる」。

なんだかもう、疲れました。
新年早々「都合により年始のご挨拶は控えさせていただきます」って…
それ、私の書き込みに対してだけレスしてどうすんのさ。TOPにでも書いとけ！

>>156
卑屈な性格してなくても
「奢ってあげる」
「プレゼントしてあげる」
はもにょるだろー。
見下してる感じ。
地域の差はあるんだろうけど（当方関東）

正確には相方ではないので、ここでいいのかわからんけど愚痴らして下さい。

友人が先日イベントに出て、200部持ち込んで売り上げ一桁だったんですよ。
それでめちゃめちゃ落ち込んでて、自分全否定なんですよ。
友人は同人歴が長くって、どのジャンルでも初参加時には100部近く出てた
っていう実績に基づく自信(？)があって、数年ぶりの復活とはいえ、
まさか売り上げ一桁とは予想もしてなかったみたいで。
「ジャンル初参加なんだからしゃーないよ」とか慰めてはみたんですがもうぜんぜんで。
帰りの新幹線の中ではアルコールも手伝って泣いたり怒ったり、
かと思えば突然笑い出したり。禿げしく疲れた一日でした。

同人は趣味だから、やりたいようにやればいいし、やめたけりゃやめても
誰も文句は言わないけど。売れるまでこんな調子で相手をせねばならないかと
思うとﾁｮﾄキツイ。
売れないのはたしかに凹む。寝食犠牲にしてがんばってたのも知ってる。
でもそんなの読む人には関係ないし。
「どこどこより漏れのが絶対上手いのに…」を繰り返しては周りをもにょらせるのは
いかがなものかと思う。何言っても納得しないし。
時間が解決するのかな。ほっとくしかないのかな。

>>160とは付き合いたくねぇな。（w
少々の事で勝手にもにょって、恨みを貯めてそう。

157を要約してみた。あんまり短くならなかったけど。

活動前ジャンルが同じで、数年来尊敬してた作家Ａと相方になれますた。
Ａは作品も人柄もステキで、同人歴的にもジャンル歴的にも大先輩な方。

だけどＡさん、生粋の猫スキーで、猫に関しては沸点高くなる人なのね。
それで去年うちのチャットで、共通の友人Ｂと大喧嘩。原因は猫の話。
猫が虐殺された痛ましい事件についてキレっぱなしのＡに、Ｂがまあｵﾁｹﾂ、
と諭したら逆ギレ。
友人Ｂはうちのチャットに来づらくなったみたいだし、こないだの
冬コミではＡ、「Ｂにうちの合同サークルの新刊はﾔﾗﾈｰﾖ」とか言い出すし
藻前ら、んなガキみたいな理由でアホかとバカかと。

Ａは好きだけど、今後こんな風に逆鱗に触れたらと思うとｺﾜｰ。



>161
今まで飛翔系や人気特撮やゲームとかその辺から創作とかに
行ったらな…。暫し放置が良いのかも知れない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

しかし数年も描かないと絵が古くなる気がする。自分はコレが
怖くてジャンル萌えしてない時も落書き止められないよ…

「奢ってあげる」「プレゼントしてあげる」がもにょる人って、
厨テンプレートに過敏になりすぎなのでは？

確かに毎回「何々してあげる」「何々してあげたのに」と言ってくる人はウザイよ。
でも、それはいきすぎだから厨なのであって、
ごく普通の人との会話だって「おごってあげた」くらい言うし。

例えば「これ可愛かったから、同じの○○さんにプレゼントしてあげた」というのも、
○○さんを見下してる文章になるんだろうか？
本来は「プレゼントした」がいいんだろうけれど、上記の文でも
よほどピリピリした人で無い限り、見下してるとは思わないと思うけど…。

相手が普段から押しつけがましいならともかく、たった一言で「見下している」とか
思うのは、少し極端すぎるんじゃないかと思う。（私も関東）

要約文
×沸点高くなる
○沸点低くなる

ですた。やっぱ翻訳スレ住人のようにはいかないや。ｽﾏｿ

157は単にそのAさんからカットアウトされたくないよーという愚痴だと思います。

>165
いやいやｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞです。

>164
２chに書き込むのに満場一致の肯定を得られると思ってる人はいないでしょ？
取り方なんて人それぞれじゃん。そういう人もいるんだな、でいいんでないかい。
それに誰も145を厨呼ばわりはしてないよ。もにょり有り＝即厨房ではないと思うしな。
つー訳で、むし返すのヤメレｗ

>168
164だって145が厨呼ばわりされてるなんて言ってないよ。
自分の意見はしっかり主張しておいて、人にはむし返すのヤメレとは・・・。
なんかもにょ（ry

>>168
蒸し返すも何も、>>160からほんの4レスしか経過していない上、
「蒸し返す」と言うほどの状況でも、現段階ではない気がするが。
あなたが160本人じゃないなら、まだまだ第三者が介入して
掣肘するような雰囲気でもないぞ。

>>163
>>166
とてもわかりやすいです。
ｻﾝｷｭｰでした。

・・・ここって相方スレだよね？
一瞬間違えたかとｵﾓﾀ(ｗ

みんな、私のためにあらそわないで！
とか言ってみる145

「してあげるよ〜」という表現は一種の照れ隠しでもあり…
わざと「あげてる」という言葉を軽い口調で言うことによって
相手への負担を軽減しようとしているっつうか…
「もーしょうがねえな、このオレ様がやってあげちゃうよ！」みたいな…
喧嘩腰で更に自慢するスレみたいなもん？違うか。

>168
いや>145が厨だとか、もにょり有り＝即厨房なんて思ってないです。

2chやってると、何々の行為は厨行為だっていわれることがたくさんあるけれど、
それを厨テンプレートと表現しただけ。
最近それを気にしすぎてる気がしてね…うちの相方もそうなんだけど。

同人板でも、よく「してあげ厨」って言葉が出てくるけれど、
「何々してあげる」という言い方が必ずしも見下す言葉（あるいはもにょる言葉）かというと
そうでもないんじゃないの？受け取る側の考えすぎの場合もあるんじゃないの？
って言いたかっただけ。

>取り方なんて人それぞれじゃん。そういう人もいるんだな、でいいんでないかい。

だから私も、もにょるって人に向けてそう言ったつもりだったんですが…。
わかりにくかったらスマソ。

×最近それを気にしすぎてる気がしてね…
○最近それを気にしすぎてる人が多い気がしてね…

かさねがさねスマソ

>173-175
なんだか面白ほほえましい人達だ。ちとなごみ。

>159
あー、それうちの相方と同じだ。
メールの返事から何から全部BBSに書き込んでるの。
最初のうちは一応「わかったよ。でもここで書くのはやめてね」なんて
返してたけど、そんなことを何回も繰り返してるうちに嫌になってきて
あんまり連絡取らなくなっちゃった。
もう相方なんだか時々イベントで会うだけの友達なんだかわかんない関係に
なっちゃってる。

何回もそれは変だろって云ってるし、相方も解ってるとは云ってるんだけど
時間無い、忙しい、メーラー立ち上げる気力も無いほど疲れてる、ごめんね
で毎回終わっちゃう。
悪いけど私も忙しいから、いくら相方のサイトとは云えオープン以来数年間
メインコンテンツは工事中、日記は数ヶ月に一度まとめて更新、なんてとこ
毎日チェックしたりはできないんだよぅ。

ずーっと高校時代から仲良しだったのに、相方がサイト作って以来なんだか
おかしなことになってるなぁ。

イヤ、相方話とは全然カンケーないけど
>オープン以来数年間メインコンテンツは工事中
これ、スゴいね……


>もう相方なんだか時々イベントで会うだけの友達なんだかわかんない関係に
>なっちゃってる。
それでも切らないのか。
もう関係が疎遠になっちゃってるみたいだから
わざわざ切るってのも却って煩わしいのかな。

悪い人ではないんだけど「俺マンセー」が強い相方。プライドが高くて
気に入ったものが書けないからと、ここ数年まともな長さの話を書いてません。
ずっとそのプライドに押されて、相方が書くものは上手いんだと思いこんでいた
んだけど、冬祭りでふと何かが落ちました。
ジャンル替えで久々に相方の書いたものを読んだとき、「普通」だなって感じ
たんです。そして考えたらまともに完結させたことのない小説は下手ではない
ものの際立って上手いものでなかったことに気づきました。
大体最近、私の個人誌が続いていたし。いつも下手だと罵られていたから相手
が凄いと信じこんでいた自分の駄目さにも気づいたり。
今年は相方との関係が変わりそうです。お互いに切磋琢磨していきたいでつね。

とっても前向きな179に好感度大

＞159　＞177
あ。ずっと「ＡからＢへの連絡事項をＢの掲示板に書く」だと
思ってた。
なんでそんなのチェックしてあげ続けるの？
「私もいつも見られるわけじゃないからﾔﾒﾚ」と言って、
それきり何書こうが見てないフリしてればいいんじゃ？
連絡事項が伝わらなくてトラブルが起こったら、
相手も少しは懲りるでしょうに。

該当スレが無かったので、ここに書きます。

2年前から友達に大金を貸したままの状態で居て、返して貰えず困っています。
貸した事にとても後悔していて何とかしたいのですが、私一人では何とも出来無そうなので、勝手ながらスレッドを立たせて頂きました。

私とその友人は幼稚園・中学・高校と同じクラスになる事が多く、私にとって一番の親友でした。
親同士も仲が良く、よく私の親・私・友人・友人の親と出掛けたりしていました。
高校1年の終わり頃、友人も私も同じジャンルにはまってしまい、同人活動を始めました。
一緒に本を作った事もありました。
いつも合体でスペースを取る事が多かったのですが、同人活動をしていくうちに私は毎回黒字だったのですが、友人は常に赤字でした。

最初の頃隣のスペースで私の方が全然売れてしまってると、友達はため息付いたり、私は同人辞めた方がいいのかなぁ・・・、とか嘆いたりしていました。
それを見ていて、初めは印刷代2万円を貸しました。
ちゃんとバイトしたら返すというので、友人だし、困った時はお互い様と思い貸しました。
私も金銭面では無いですが、助けて貰った事も何度かあるので、貸す事に抵抗はありませんでした。
画材とかも買うお金が無いと言っていたので、コピックを貸したりしていました。

すみません・・・
最初スレ立てようと思ったのですが、辞めたので、途中文がおかしいです・・・
すみません・・・・・・

30万円未満だったら少額訴訟でも起こせばいいのでは…

それより、それっぽっちの事でスレ立てようとした事が（略

>182
厳しいこと言うようだけど２万も貸すアナタに非があると思われ。
基本的に個人で貸した５０％は金は返ってこないくらいに思った方が良いよ。
よっぽど誠実な人に貸したんじゃ無かったらね。
しかも画材も提供してるくらいで金無いってしょっちゅういってるみたいじゃん。
最初に貸したとき返ってこないと半分思ったほうがよかったね。

で、友達には返してって言ったの？
言ってないならはっきり言わなきゃだめだよ。

しかし…こういうトラブルで、人の本性ってでるからなぁ。
なんにしても、板違いな気が。。。

最初の貸した2万円は返して貰ったのですが、どんどん友人よりも私の方が売れる様になってしまい、友人は始めた頃とあまり売上も変わらずに居ました。
それで、友人は赤字で本を作りたがり、また私にお金を借りる様になりました。
バイト代で返すね、と言いながらも、返せなくなってしまったみたいで、返せなくなって来たのは8万円くらい貸した頃でした。
だけど傍で見ていて可哀想だったので、貸してしまった私にかなりの責任があるんだと思います。

親同士も仲良かったので、信用出来るしいいや、と思っていました。
私がかなり本が刷れるくらいになったら、ため息まじりに「×××ちゃんは売れてるから苦労してなくていいよね・・・」みたいな事も言いました。
でも、私が赤字の立場だったら、同じ事を思うかもしれないと思うと、何だか複雑な気持ちでした。

貸す事を覚えさせてしまった原因は私だと思います。
そのうち、私からお金を借り、大手さんでもないのにカラーの紙袋を作り出したり、色々無理なことまで仕出しました。
気付いた頃には印刷代や画材で合計で80万くらい貸してしまっていました。

>182
(；´Д｀)80万。。。

高い勉強代と思うしかないのでは？
返してもらえなかったにもかかわらず、それだけ貸し続けてたんだから。

絶対返せっていうのなら、ここより法律板のほうにいったほうがいいよ。多分。

1年半くらいに全種類購入したコピックは貸したまま返って来ないので、これは正直もう諦めてしまっています。
画材にはかなり諦めが入ってしまったので、秋にかなりコピック購入してしまいました。

私は現在OLで、友人は専門学校に通っています。
友人は将来絵の仕事に就きたいみたいで、それを知って応援してしまった私は更に貸してしまった私はつい貸しちゃったんです・・・。
今更ながら本当に自分が馬鹿だなぁ・・と思ってます。
だけどこれだけは何とかしないと・・・、と思っています。

>>184さん
すみません・・・

>>185さん
そんなに大金じゃないのですが、1万円くらいなら他の人に貸した事があり、ちゃんと返して下さったので、信用してました・・・。
貸し借りで失敗した事が無かったので、大丈夫と思ってました・・・。

すみません。
ちょっと慌てちゃって、日本語がおかしいです・・・

>>185さん
かなりいい勉強になりました・・・
返してとは言うのですが、傍で嘆かれちゃうと・・・やっぱいいにくくて、あまり強くは言ってないです。

80ﾏｿはもう定職を持っていてもおいそれと貸せる金額じゃないよ
182さんは友達に貸すときになにか借用書とか書いてもらったの？

まずはただｶｴｾ！じゃなくて「返済の目処」まではぐらかされないように聞くのが必要じゃない？
そのときに貸した証拠があるのなら、それを両家の親に見せることもある=如何によっては表ざたにする覚悟がある
ということも言ったほうがいいと思うよ（少なくともｽﾚたてしようと思うくらいどうにかしたい、する覚悟はあるみたいだし）

そもそも自分のお財布で何とかできないような金額を趣味（あえて言わせてもらいます）に使うってのが相手の子おかしいよ

>182
全種類って8〜9万円近くじゃん。コピック貸したままなら、
友達の家に取りに行ってでも返してもらうくらいしないと。
なんにしても、返してっていう意志を感じないよ？
友達にはっきり言ってないんじゃない？
本当に返して欲しいのなら、>>190も言ってるように
バシッと取り立てる目処をはっきりしないと。

正直、友人から80万円を返して貰うにはかなり時間も掛かると思うし、なかなか難しいと思います。
友人の親に言おうかなとも思ったのですが、私の親と友人の親は仲がかなり良いので、こんな事を知ったら、やっぱり仲悪くなってしまうんだろうなぁ・・・と思っちゃうんです。
近所付き合いとかにも響くのかな、と思うと、身内には言えません。
（うちの親と友人の親は週に3回くらい会って話したり、家に来てます。今日も着てました）

正直金額どうこう、というか、少しでも返すという気持ちがあるのかなぁ、と最近思う様になってきたので、それだけが気になってるんです。
「赤字になった⇒私に借りればいっか」
になってないかだけが心配です。

だけど、今更どう切り出していいのか分からないんです・・・。

＞182さんは友達に貸すときになにか借用書とか書いてもらったの？
書いては無いです。
信用しているので、やっぱ書かせられないし、そうしたく無いと思ったんです。
私の方で、「何日に幾ら貸した」という記録を書いたメモを取ってあるだけです。
貸すときには今幾ら貸してるけど、大丈夫？、と毎回言ってはいます。

友人はちょっと現実を甘く考えてるのかもしれませんが、ちゃんと職に就いたら返す、とかプロになったら返す、と言うのですが、ちょっと将来も心配だったりします。
（余計なお世話みたいで悪いのですが・・・）
80万円（下手したらもっと？かもです）をたぶんそんなに大きな金額と思って無いのかもしれません・・・。

答えはでてるよ。

・絶対返してもらうつもり→はっきり公になってでも取り立ての目処を立てる
・つきあい優先→勉強代と思って諦める

何にしても、これからは
ちゃんと「物」も「金」も返してもらうまで、
一切、金や物をを貸さないことだよ。

…というか、基本的に、簡単に人に金や物をを貸すべきじゃないよ！

>>190さん
>>191さん

こんな夜中にわざわざレスありがとう。
レス頂いたんだから、ちょっと今日にでも切り出してみます。

あなた、自分が悪く言われたくないということばっかり気にしてない？
友人にはっきり言うのもいや。親に言うのもいや。
借用書を取っていないというのも、ぶっちゃけそんなことをすると自分が
せこく見えるのが嫌だからでしょう。
周囲と諍いになるのが怖さにずるずるお金を貸し続けたようにしか思えない。
はっきり言って、それは当てにさせてしまったあなたが悪いと思うよ。

第一、親に言わないんなら、相手にどうやって返させるつもりなの？
就職したって、たとえ手取り二十万もらえても全額つぎ込んで四ヶ月だよ？
借りたってことは使ってしまったんだから、あとで苦しい思いをして返さなきゃならない。
お友達はどうしたって結局あなたを恨むと思うよ。

悪いこといわないから、まず自分の親に相談しなよ。
「いいないいなって側で言われてて、つい80万も貸してしまったけど、
どうしたらいいかな？」って。

相手の子多分、182さんを都合のいい第二の財布に思ってると思うよ
返してって言うと嘆くなんて無意識でも計画的な匂いがする…

でも冷静に考えれば、親でも親戚でもない第三者にお金を借りるのが当たり前っておかしいよね？
このままの関係を続けると、182さんはもとより相手の子も変なお金の使い方覚えてよろしくないかと
182さんも言ってるように「困ったら借りる」って癖がもしついてるなら
あなたが貸してくれなくなったら気軽に消費者金融とかでも借りるようになっちゃうよ
そうなったら近所づきあいとか友達づきあいとか言ってる場合じゃなくないかと……

正直に「お金返してね、このままじゃお互いいけないと思うよ」と話したほうがいいよ
お互いに不幸にならないようにおかしいと思った今が踏ん張り時だと思うよ
がんがって

なんかさー。いるんだよね、こういう人…
かえしてもらわずにずるずる貸しつづけて
ついに100万とかさ。
困ってるみたいだったからとかゆっちゃって。
なのに結局かえしてもらわないと困るって、
ものすごい金額になってからいいだすのねー。
100万一度にかしたならともかく
10万超えるころくらいには
こいつには返済能力がないって気付くっしょ、普通。
私の周りにも何人かいたけど、そういう人って
基本的に相手を相当馬鹿にしていることが多いよ。
自分が優位に立ってることで安心感を得ているっていうかさ。
自分はこいつよりは人生の勝者とか思ってるの。
相手に簡単には覆せない弱みをつきつけておくっていうかさー。
ことなかれ主義でもあるんだろうね。
いいこちゃんでいたいのね。
あーヤダヤダ。

182さんがことなかれ主義ってのはそうかもしれないが
198さんはちと言い過ぎでは。
クレジットカード破産する人が「貸す方が悪い」って言い出すのと
おんなじ匂いがするよ。
借りたものを返すのは当たり前のことだし、
幼稚園の頃からの付き合いならきっと
絵本やら鉛筆やらの貸し借りも幼い頃はきっとあって、
それはきちんと返してくれてたんでしょう。
信用は積み重ねなんだし…昔から返さないﾔﾂだったんなら
182さんだっておいそれとは貸しますまい。
でも人は簡単に厨化する事もあるんだよね…悲しいことに。
以下の意見は197さんに禿同。

つーか…OLで80万貸せるんだから、この相談者20代以上でしょ？
なのにこんなくだらねえことでスレ立てしようとするわ
（スレ立て制限かな？よかったよかった、クソスレ立たなくて）
文章もなんかリア厨並だよね。
精神年齢がかなり低いまま、のほほ〜んと生きてきちゃった
人みたいだね。
まあ自分が悪く言われるの嫌、ってスタンスであくまで自分は
傷付かずにいい人、可哀想な被害者のままで、周囲が自分のために
手取り足取り動いて、お金取り替えしてもらいたい、ってのが本音でしょ？
ハッキリ言って「アホか」だね。
自分で取り返せよ。相手の親にでも言えよ。
それができないなら高い授業料だと思って８０万諦めれば？

結論は>>194で出てるよね。
というかご本人も少し考えれば分かるでしょう。
金銭の貸し借りは当事者同士の問題なので>>194どちらを選ぶにせよ
頑張ってくださいねとしか感想がでないけど

・・・・そんな個人的な問題でスレ立てようとしないでください・・・・。

ひどい！がんばって！って言ってもらいたかったんでしょ…
基本的にこーゆー甘えた人にそーゆーこと絶対言いたくない。
「まあ、がんばって」なんてうっかり言おうものなら、
例え諦めぎみに・もしくは皮肉で言ったとしても
「有難うございます！頑張ります」とか
見当ハズレなレスが返ってきそう…

まあ結論は>>194で出てるが一言。
80万は正直言って一般家庭育ちのOLや学生にとっては
結構な大金です。もちろん、ご両親にとっても小さな額ではないはず。
もう個人同士の話というよりちゃんと親に相談してどうするべきか
話し合ってもいいんじゃないかとおもう。
それで親同士の話し合いになったとしても、借りるだけ借りておいて
相手側が「ウチの子はそんなことしません！」な親だったとしたら
この親にしてこの子ありということで。

心の整理がついてからでも、まずは自分の母親に1から全部話してみる
ことだね。別に同人活動はナイショにはしてないんでしょ？

>>200傷ついてる人にえらい言いようだなあ。

それはそれとして、家族ぐるみの付き合いがあって長いなら親御さんと
相談してみては？お金の貸し借りの事ならまじめに聞いてくれると思う。
大人として、お金でけじめを付けるのは当たり前の事だし、このまんま
ヒモみたいに甘やかしてたら相方さん将来望んだ仕事に就けても、金銭感覚が
「どこかから借りるから良い」なんて事になってしまって絶対ためには
ならないと思う。

とりあえずさ、金を返してない人が一番悪いと思うんだよ
それを親に話して仲が悪くなるとして誰が一番悪い？
結局借りた人が返済の意志を見せてないのが一番悪いでしょ

182さんはお金を返してもらわないとずっともにょもにょしたまま過ごすんだよ
今言わないときっとまだまだもにょりながらお金を貸すと思うよ
ほとんどこのスレに出てる意見って同じだと思うんだけど
それでも体面ばかり気にして何も言わないのならそれもアリだとは思うけど
80万円も貸せる歳なんだったらきちっと清算つけてもいいんじゃないの

それともその80万円で友情と親の体面を買いますか？

182さんの悪いところは「これだけは何とかしないと」「それだけは気になる」と言いつつ
肝心の「これ」「それ」が何を指しているかわかんないとこだと思う。
相談されても答えようがないので、相談された側はどうしてもイライラしちゃう。
でもこれは182さん自身もわからないのではないかという気がする。
なので、まず182さんが心配してること、無くしたくないものを全部箇条書きに。
文章読んだ限りではとりあえず
「お金そのもの」「今の友人との関係」「家族・ご近所づきあい」「友人の将来（借り癖が付いていないか）」
この4つぐらい？
次に、この箇条書きしたものに優先順位で番号を振る。
後は優先順位1位のものの獲得に向けて進むだけ。
ただし、1位と両立しない下位のものはどんなにキツくても諦める。

１８２さんって絶対友人とかの連帯保証人にされて
一緒に借金背負わされるタイプだよね・・・
友人のこれからも考えて金の清算はちゃんとした方がいいよ

確かに182さんにも問題ありまくりだけど、
一部の人、いくらなんでも言いすぎだよ。
それがきっかけで182さんが、がんがん借金取立てできればいいんだけど。
やはり、甘い顔をし続けるのは両方にとって良くないしね。

もし友人の親に言う時は、友人のいる場所で言った方がいいと思う。

今何とかしようという気になってカキコした事をきっかけにして
行動しないとずるずる行くよ。ガンガレ！

182が登場して「がんばります」って一言言えば終るんじゃ？
新ネタもないからいつまでもこの話題が続くんだよ。
結論も出てるんだし。

つーか80万……

みんな優しいなあ…（w
182がただのいい子ちゃんでいたい優柔不断なだけなら流したけど

こんな自分勝手な理由で「スレ立て」しようとしてた、って時点で
もうアホかと、バカかと…

普通貸さねぇよな、、、８０万。

島田伸介が言ってたが、
友達には飯代以上の金を貸しちゃ駄目なんだそうな。
それ以上の金が必要な時は
何とか別なとこから工面できるよう協力するか、
最初から諦めて「あげる」と言うかの２つに一つ。
でないと最終的に友情は破綻するってさ。

80万チャラにしてまで付き合うほどの相手か？
すごいな…まだ24時間経ってないのに。
182がすぐネットに繋げられる状況下になくてすぐには登場できない
可能性がある罠。

親に言えって人が多いけど、私は自分たちでなんとかしてﾎｽｨかな…。
自分が友人関係だのは親には言わないタチだから
そう思うんだけど。

友人に、
「もう貸した金額が80ﾏｿにもなった。
自分も困るが、何よりあなたの将来が心配だ。
これからは一切貸さないし、返済計画を二人で立てて、
きちっとこの借金をなくしていこう」
そして182さんのメモを元に、*二人で*書類作成。
できれば向こうに手書きで作成させるかｻｲﾝさせる。
友人合意で作った書類だということが大事。

二人のこれまでの友人関係を聞いた感じでは、
たぶんこの返済計画はうやむやにされるだろうから、
その時には相手方の親なり自分の親なりにおすがりする。

ほんとうにほんとうに、スレ立てできなくて良かったね。あなたの幸運だ。
このスレですら中立〜やや非難傾向レスがつくんだから
立ってたら、集中砲火か２ゲット〜だけで終わるよ。

スレたてできてた方がおもしろかったかも（ｗ





とか思う漏れは意地悪さんですね（ｗ

困っている友達にお金を貸してあげて役に立つのは気持ちのいいことだったろう。
その「気持ちよさ」代を払ったと思えば？

借りた金は返すのが常識だけど
相手が返せそうにもない金は貸さないのだって常識だ。
どっちもどっち。

両方の親に説明して、あくまでも返済して貰うか
勉強代と諦めてこのままの交友関係を続けるかの二つしかないよな。
まあ、80ﾏｿも返さない奴と友人関係を続けられるならの話だけど。
つーか、単に愚痴を言いたかっただけならそう言ってくれ。
大変ですねの一言だけで叩いたりしないから。
それともここで何かの解決策を得たいなら、性根を据えて考えてくれ。
どっちにしても今後は何一つ貸さないことだね。
イベントも可能なら一緒に出るの止めれば？毎度、売上を嘆かれるのも嫌でしょ。

この流れを読んで自分と相方の関係を連想しまつた。
いつも漏れが相方に金を貸す関係。
漏れが金に厳しいのもあって
今まで何十回と貸したが毎回しっかり返されて今の所トラブルなし。
だが回数を重ねているうちに
金を借りる時の相方の*覚悟*のようなものが段々軽くなってきている。

貸し借りが一方通行なのと、個人誌が相方より売れているのを隣で見ているので
相方の漏れに対するイメージが
「金持ってる」「儲かってる」になっているらしく
奢ってもらいたがる態度が目に見えて増えてきてウザ。
同い年で上下関係もなく、相方は正社員、漏れはフリーターなのに
どうして漏れがたかられなきゃいかんのだ…

最後はただの愚痴だな、ｽﾏｿ

経験者から言わせてもらうとその金は返ってきません。
親に相談して結局相手の親が立て替えることになると思います。
幼なじみだから気まずくなりたくない、とお考えならば
お金に関しては「これからは返してもらってから貸す」
の姿勢で行くことをお勧めします。
それでも「返して下さい」という態度に向こうはこちらを
避けるようになるでしょう。そして時が過ぎた頃
「元気ー？」
なんて何もなかった顔をしてまた現れるかも知れません。

仮の話だけど、民事になったとして、
借用書が無いのに勝てる見込みあるの？

借用書が無かったら、相手の親がドキュンだったら、返さないと思うゾ

親がドキュンじゃなくても、借りた本人が親の前ではいい子な
ドキュンなら（というか踏み倒しに走ったら）
借用書がないとそもそも借りた貸したの証拠がないわけで……。

俺も幼馴染に万札くずすの勿体無いから金貸してと言われて
貸してしまった事がある。
なので182の気持ちは少し解る。

182さんは、とりあえずダメ元で返せと言い続けてこれ以上の
金の貸し借りを断絶するか、もうこのままいい子ちゃんでずるずる
同じ状態を続けつつ2ちゃんで愚痴を垂れ続けるか、くらいしか
なさそう。
80万は多分分割でも返してもらえないと思う。額が額だし。

イベント会場で札袋から売り上げ抜かれないようにな。
金にだらしない、それまでのうまい汁に慣れた奴はそれくらい
簡単にやるぞ。気を付けて。

日本の民法は意思主義を採用しているので、
一方が金を貸し、もう片方がそれを借りるという意思が双方に存在して
金銭のやりとりをしていた場合、
債務者（金を借りた方）には債権者（貸した方）が債権を放棄しない限り
借用書の存在がなくても返済の義務が生じます。これが基本。
相手が借金したことを素直に認めるのなら何も問題はありません。
ただ実際に裁判まで起こすとなると、
相手方が借金の存在を公式に否定してくる可能性もあるわけで、
そうなると金を貸した事実があるということの証明は、
債権者である182さんがしなければならないことになります。
その場合、借用書という形ではなくても、事情を知る第三者の証言や、
金銭を授受した際の録音テープ・借金の存在を認めるメールなどには
ある程度の証拠能力があり、
裁判官が提出されたそれらの証拠を吟味した上で信憑性ありと判断した場合には、
返済を命じる判決を出す場合もあります。
通常はこのような場合、はっきりした判決を出す前に、
裁判官の方から示談の勧めと妥当と思われる和解金額を提示してきますが。
ただ今回の場合は複数回に渡って授受が行なわれており、
しかも最終的な金額も明確ではないと思われるので、証明は難しいとは思われます。

まず｢心配になってきたからとりあえず借用書だけ書いて？」と
言っておいて、それから返済交渉をした方がよくない？
物証を押さえてからおもむろに追い込むと。
いきなり返せじゃ「手元にない」って言うに決まってるし。
相手の親ともいずれ絶対に話さなきゃならなくなるけど、
そのときも借用書があるのとないのじゃ全然話の運び違うと思うよ。

228続き
いずれにしても裁判となると最低50万から費用がかかるので、
あまりお勧めはできません。
182さんが80万の返済を求めるのなら、まず相手方と話し合って、
少しずつでも返済してもらえる計画をまず作っていった方が現実的な
解決法だと思います。
相方関係で金銭貸借のトラブルがある人は案外多いようなので、
参考までに書いてみました。長々とスマソ。

>>226
永遠に崩れない万札なんかない。
今くずそうと明日くずそうと１０年後くずそうと結局は一緒。

>226
っていうか崩すの勿体無いって何だよ…
タクシーとか万札不可の場所で崩せないから貸してというなら判るけど！
類似例にピン札だから使いたくないんで貸してというのもあります。
まあ舐められているのだが。

>>226
今度から貸した金の担保に万札預かっておけ。
勿体ないなんて言うならどうせ使う宛のない金なんだろうが。

本買う時に言われたセリフなんだけどな。今まで聞いたことの無い理論と
その場の雰囲気で俺の状況判断能力が低下してたんだと思われ。
なんつーか崩さない俺がケチなんじゃなくて貸さないお前がケチ
なんだって雰囲気になってたんだよ。
だから流された182の気持ちも解るってことで。

まあ、積もりに積もって80万だから、流され続けちゃったのが
いけなかったんでつね。
相方同士であれば500円以下は共有財産と言う事で、おごったり
おごられたりが常識の範囲内だと漏れは思うでつ。

182です。
こんな短期間に色々な意見が聞けて本当に感謝しています。
親切に皆さんどうもありがとう御座います。

スレッドは最初立てようかと思いましたが、立てられなかったのでは無くて立てませんでした。
個人的なことで悪いと思ったので辞めました。
書ける様なスレを探してここならOKかな、と思ったので、書いた文章をコピーしてここに貼りました。
誤解を招く様な書き方しまってすみません。

綺麗事だと言う人も居ると思いますが、自分が悪く思われたく無いとは正直思ってません。
この件に関して一番悪いのは自分だと思ってます。
私が友人に貸すクセを覚えさせてしまったんだと思います。

昔は物を貸すとちゃんと綺麗な状態で返してくれる子でした。
漫画を貸した時はカバーまでしてくれた子なので、他人の物を扱うのはとても気を使ってるんだなぁ、と思ってました。
だからこうさせてしまったのは自分の責任だと思ってます。

正直、友人から全額返して貰うには相当な年数が掛かると思うし、下手したら無理だと思ってます。
一番何が気にしてるかと言うと、「貸り癖」を何とかしたいと思ってます。
全額返して貰えなくていいから、昔の「物を借りたら返す」状態に戻したい。

とりあえず、返済しなければいけないという気持ちが薄れていると思うので、これは私がやらなきゃいけないんだと思ってます。
私の周りでこの友人にゲームソフトを貸した子が居るのですが、5本返って来て無くて（ちなみに80万円の事は言ってません）、その他2人の子からも5万円づつくらい貸してることが判明しました（この2人にも言ってません）。
完全に借り癖が付いてると思いました。

80万円返して貰うのは借り癖が何とか治るんだったら、自分への勉強代でおしまいでいい。
でもそれはなかなか難しいと思ったので、返すという気持ちを持たせる為にもほんのちょっとでもいいから返して貰わなきゃいけないんだと思ってます。

じゃ、>182の話題はこの辺で終了させよう。

ここで自分を悪く言うよりも決着つけてきた方がいいかと
ちなみに私は182さんよりは金額が大きくはなかったけど
似たようなことをやってて決着つけたら関係が終りました
向こうは借りてるって認識がないかも知れないです
私は勉強したと思い諦めました
182さんをみてると何だか過去の自分をみてるみたいで

てことで自分話でも
マニアックな本を出しててようやく相方というか話を出来る人がみつかって
相方の言うことに出来るだけ応えようとしてきたのが上の結果につながりました
本の印刷代金、サークル参加の代金は勿論のこと
カタログ、交通費、ホテル代、食事代、遊興費諸々に至るまで
コミケに関することは「私が誘った」ということで全部負担してました
向こうは私に付き合ってやってるという感覚だったようです
時々は絵でも描いてやるよと一枚だけ原稿くれるとかそんな感じでした
誕生日に今日は誕生日だと言ったら向こうから
「おごれって言うのか、ふざけるな」
と言われてようやく変な関係だということに気付きました
気付くまで長かったです

でも今もしも1円も貸さなくなってしまったら・・・・・・サラ金からお金借りる様になってしまうんじゃないか、とか悪い方へ悪い方へと考えてしまって、仕事中にもたまに考えてしまいます。
友人の親に大金を貸した事を話したら、親が私に返してくれる様な状になってしまうのが目に見えていて、正直あまりしたくありません。
なんとなくですが、貸り癖が治らない様な気がしてなりません。

あと、近所の叔母さん同士が凄く仲が良くて、友人の親は町内会のまとめ役とかやってる人なので、下手したら大きな問題になりそうな気がして・・・
私の親はおしゃべりな人なので、お金を貸してる事を話したら、近所の方にあっという間に話しそうで・・・
それに私の親は友人の家族を敵に回しそうで・・・
（そうなってしまったら、家族の人に負担が掛かる）
近所中に広まったら、家族の人がしばらく大変になりそうで、こればかり気にします。

私の親と友人の親は付き合いが深いので、見ていられないというものあります。

>>240
一生搾取されてろ。

私が言うのもなんだけど182さんてアルコール依存症の人を
支えてる気になってる家族と同じ心理状態みたいだよ
私がいないと、私が何とかしないとっての　んで悪循環になるんだよ
ちなみにサラ金借りて破滅する人は友達がいくら貸そうが破滅します
そもそも友達に借りる時点でもう駄目ってくらいにまで追いつめられてるか
金に対する認識が軽過ぎかのどっちかなんですよ
とりあえず182さん、本人に「80万円にもなっちゃってるからとっとと返済しる」
と言いましょうよ

では私も名無しに戻ります

>>239さん
239さんは結局お金を返して頂いたのですか？

>182
とりあえず何か行動しないことには何も変わらないのではないのでしょうかと逝ってみるﾃｽﾄ

全部自分の中での勝手な想像じゃん…。

>182
相手が子供であなたが大人ならば、「借り癖」とやらに182が責任を感じる必要はあるかもしれない。
でも、相手もちゃんとした大人なんだろう？
だったら、「借り癖」をつけたのは182ではなくて、相手自身だ。
子供の頃からの知合いで、身内並みに親しい相手だとしても、例え兄弟だとしても、
ある程度の年齢に達したら金の管理は自分自身でやらなければならない。

と、言うか相手がサラ金に手を出すことを真剣に心配するならば、
80ﾏｿをしっかり返済させることで自覚を促すのが一番と思うが。
甘やかしても良いことはないぞ。

そりゃ、当事者じゃないから言えることだけどさ…
あなたのその甘やかし（表ざたにしたくない、彼女の借り癖を治したい）が
一番彼女をスポイルしてること、わかってないの？？
だとしたら、今ちょっとあなたは正常な認識じゃないよ。
八十万、返してもらいなよ。親からでいいんだよ。
いい年してそんな状態なのは、親の責任だってあるでしょうが。

つか、８０万も借りて返さない奴に、気を遣うなよ。
全部身から出たさびだろう。
そいつが、悪いんだから、自分の事は自分でどうにかさせたらいいのに。

……８０万……私だったら、殴ってでも返さすな。
っていうか、貸さないけど。

>>182
とにかく、本人に思ってる事を全部いいなよ。
もう貸せない、これからゆっくり返済して欲しい、あなたの将来が心配だ・・・等。
　
とりあえず、それをしてから考えなよ。
80万ならまだしも、これからどんどん貸し続けていくと、
逆恨みされかねない状況にもなるよ。
物騒なことだって考えられる。
サラ金に借りるなら借りる、破産したって仕方ないんじゃない？
利息もついて返済に首がまわらなくなれば事態の重さに気がつくだろうし。
一生面倒見てあげられるわけじゃないんだしさ。

以前、（冬コミ10日くらい前）これ以上貸しちゃうと返せなくなる金額になる、と話しました。
返して欲しいという事も少し軽く話題に出しました。
彼女のいい分だと、
・専門学生だから、ただでさえお金があまり無い
・返せるんだったら、とっくに返してる
・私はお金に余裕があるのだからもうちょっと待って欲しい
・就職するまでは無理かもしれない

でした。

このまま就職するまではきついと言われると、本当にいつになるのか分からなく怖いです。

まあとっとと念書かかせるこった。
あるのとないのじゃえらい違うよ。
判子も押させなはれ。

182さん、もうお金のことは諦めてすっきりさっぱり関係やめた方がいい
これからもきっと食い物にされるよ
お友達でも相方でも知り合いでもなくヒモですよもう…

ちなみに書いたつもりだったけど私のお金は返ってきておりません
本人が借りてるという意志がないので当然と言えば当然ですが

182は“一番”の心配は友達の借り癖、と言っておきながら
すぐに家族がご近所が・・・ってなってる。
本当の“一番”がまだわかってない。友達・家族・世間体、どれかに決めなよ。

さらに付け加えるなら、サラ金に手を出したら遅かれ早かれ親にはバレます。絶対。

彼女にとって同人活動は絵の勉強、皆に見て貰うチャンスだと思ってるらしくて、同人活動は辞める気が無いと言います。
冬コミで黒字だったら、少し返すねと言っていましたが、かなり赤字でした。
友人が私が友人の書いた本のゲストとして参加すれば返せるかもしれないと言って来ましたが、これが良い方法なのか、正直分かりません。

コミックマーケットは結構カタログの絵でサークルまで足を運んでくれる方が多いじゃないですか。
人を呼び込む為にサークルカットを私に描かせた事もありました。
カットを見て来て下さる方にも失礼で・・・ダミーサークルと思われると嫌なので、正直したく無いです。

皆さんがアドバイス下さった様に最終的には相手の親に言うしか無いのかもしれません。

勝手に引用して申し訳ないんだけど、（＞252）

友達・家族・世間体

貸し続けると全部壊れるよ。近い将来。
私も念書をお勧めする。
本人の意識もかわってくるはず。

>>252さん
優柔不断でごめんなさい。
正直どれも大切で選べない自分が居ます。

最初は何が一番大切か考えます。
それからじゃないと行動出来ないですよね・・・

182さんがまだ居るみたいだからもうちょっと続けるね。
もし本当に借り癖を直したいのを一番に考えてるなら、
他の友達への根回しが必須。実際貸している人もいるようだし。
まず貴方以外の友人関係だって保てなくなる。
だからといって放っておけばどうなるかというと
定職に付いてなくちゃあ消費者金融からだって借りるのは難しい。
その友人、もし闇金なんかいったら泡風呂に売られるよ。
親への報告が最終手段なんて考えてるようでは全然甘い。

>>253
それで返済されたお金は貴方が働いて稼いだ金じゃん！！自分で自分に金返してどうするの。
なんも分かってないよ、ご友人は。
はっきり言ってやって下さい。

「専門学生で返せないなら、なぜ借りたのか？」
「親に借りても返せ」といいなさい。
182が相手の親に言う必要はない。本人が自分の親に相談すべき事。

それから、借金を返し終わるまでは、同人活動を止めさせなさい。
黒字になるならともかく、いつも赤字なら、
今度の本は黒字になるかもなんていうのは博打うちと同じ言いぐさだよ。
印刷費があるなら／サークル参加費を払えるなら／イベントの交通費があるなら／
その分だけでも返せと、少額ずつでも取り立てるべき。

借金を返し終わったら、自分の金で同人活動やりなさいと
相手のことを本当に思っているなら、ここまで言わないとダメだ。

ごめん、文章変。
>256三行目
貴方のご友人は、貴方以外の友人関係も保てなくなる。

みんなほんとうにありがとう・・・
思わず泣いてしまいました。
涙ぼろぼろだよ・・・恥ずかしい・・・

ほんとすみません。
ここ5年間以上誰にもこの事言えなくて、やっと気持ちだけでも動け出しそうで嬉しい。

すみません。
ティッシュ取って来ます。

あと、貸した友人には私が悪いとか絶対言わない事だな。
「あんたが貸したからこうなったのよ！」
厨ならではの逆ギレが待ってます。

ああ本当にばくち打ちの発送なんだなあ。
257さんの読んで納得。
私の友達にもいたからさ、私に借金こそしなかったけど
「今度の本が売れたら払う」
「この間は不運な事情があって売れなかった。今度は大丈夫」
って、合同誌の売上を払ってくれなかった人。
（合同誌は完売していて、その売上を彼女が使い込んだんだけど。）
ある金って手を出したくなる気持ちはわかるんで
結局待ってたらそのままだった。
もう10年以上前の話だからとっくに時効だね。

>182=249
＞このまま就職するまではきついと言われると、本当にいつになるのか分からなく怖いです。

だからさ。そんな手前勝手な理屈並べられて引き下がってきて
ぐちぐち言ってるなよ。いい加減うざい。

さんざんガイシュツのとおり、借用書なり念書なりとれ。
返してもらう約束なり就職したら、とかの条件まで盛り込むかどうかは
自分で判断すればいいが、何もしないで「悪いのは私」とひたってるだけならもう来るな。


>221も言ってたけど、借りる回数が増えるに従って、相手の態度って
変わってくるよね。当然貸すだろ？　みたいに。

私は以前、彼氏にもう会社員はいやだ、馬券で食えるようになる、だから
資金として金を貸してくれと言われて、
それが本人がやりたいことなら応援しようと思って貸したことがあった。
全部で70万。
最初はほんとに心底申し訳なさそうに頭下げてきたけど、銀行の
カードつき出して「ここに○万入れといて」と言われた時にキレた。

幸いそれなりに責任感はあったらしく、小一時間説教したら潔く
再就職して、半年で「詫びも含めて」と言って100万返してきた。
もちろん、その男とは別れたけど。

とろうと思えば責任とれる人間でも、甘やかすとこういうことになる。
人間、どんどん低きに流れるんだよ。そのほうが楽できるからね(w
相方話からずれてｽﾏｿ

あ、いかん。リロードすればよかった。
よく考えてとにかく何か行動しなね＞182

素朴な疑問なんだが182の問題のご友人は

1　種　類　に　つ　き　何　部　刷　っ　て
　何　部　売　り　き　っ　て　る　ん　で　す　か　？

毎回赤字で借金80万にものぼってる辺り
そこら辺の読みすら出来ないの………？
そんなんじゃたとえ絵がうまくなってプロになっても先の同人人生暗いよ、絶対。

>264
人様の友人つかまえてなんだが、口で「勉強だ」とか言ってて
客寄せにサークルカットを182に描かせようとしてるあたりで
すでに推して知るべし。

ていうかまだ親に話してなかったのか…
もうてっきり修羅場だと思ってた

あ、そうだ「借りた覚えはない」と言われないように
「お金貸したよね？もう80万円だよ？」
などという貸し借りの会話をしてそれを録音することをすすめる。
それに力があるかは知らないけど

182さんの今の状況も友人の借金と一緒だね。
「あともうちょっと」とか「このくらいなら」とか思ってるうちに
少しずつ、そしてどっぷり悪化していったんだろうな。

一番を選べというのなら、私だったら
「とにかくガツンと自分の意志を通す」を
一番にしてもらいたい。
何もかもに遠慮してきたあげくのこの事態でしょ。
どうにかして金を取り返すにしても、相手の親に話すにしても、
友人の借り癖を治すにしても、182さんのしゃっきりした態度が肝要。

182は友人（の借り癖）を変えたいと言うが
182自身が変わらなければ何も変わらない罠

＞綺麗事だと言う人も居ると思いますが、自分が悪く思われたく無いとは正直思ってません。
＞この件に関して一番悪いのは自分だと思ってます。

「自分が悪く思われたくないとは思っていません。私が悪いです。」
というセリフは自分が悪く思われたくない人の
*典型的*なセリフ。
「スポイルしていた。私が悪かった」ということがあなたにとって
それほど痛手ではないからそう言えるだけ。
アナタが本当に嫌なのは自分が薄情な人間だとか
友人の力になんかならないヤツだとか冷酷だとか
つまりは優等生・人格者ではないという他人の評価じゃないんでしょうか。
182さんが友人や親やご近所に悪く
つまり優等生じゃないと思われたくないから
今の状態に陥っている。
友人に「ひどい」と恨まれても親近所での評価が下がっても
自分の意思を通すことができるようにならないとダメ。
一回友人と罵り合いの大喧嘩でもしてみたら？

これからもどんどん友人にお金を「援助」してあげて
パトロンを気取るというのはどうでしょうかね。

私がいなきゃダメな人は私がいてもダメ。




いつか182にもこの意味がわかると思うよ。
今はわかんないだろうけど。

>271
そして皆が忘れた頃に>182がクソスレを立てる罠ｗ

結局>182は「お金は返して欲しいけど自分は悪く思われたくない」んだよね？
違うとかのたまうなよ。
>182の書き込みを見る限り、君の友人には返済能力ゼロだと思うんだけど。
さんざん言われてるけどさ。親に正直に言いなよ。そのへんのレスになると
「家族が〜」「近所が〜」って家族に気を使ってるフリをしてぼかすのは何故？
友人に80万全額(それに近い金額を返して欲しいのなら、「お金は返して欲しい
けど自分は悪く思われたくない」って言うのは無理。
お金を返せ、と言って親にも話せば当然友人からは恨まれる。
「家族が〜」と言って>182がこれ以上家族を建前に逃げるくらいだったら諦めろ。
高い手切れ金だと思って。

私なら相手に見付からないように録音機持って行って「お金貸したよね？いつ
返せる？」とさり気無く話題に出してそれを録音しておくな。がいしゅつっぽいけど。

>272
禿同。
「私がいなきゃ〜」なんて自分で言うヤツは大抵居ても居なくても一緒。

本当に彼女の借り癖をなおしたいのなら
絶対に親に話すべき
その人はもう一人では直せない状態です
親も一緒になってまわりみんなで
彼女をなおしてあげないといけないと思います
というか、あなただけが背負っている状態って
ヘンだなって自覚した方が良いですよ

同人は借金してまでやるもんじゃないと思うのよねん。
赤字背負うのは本人の勝手で、好きならいくらでも赤字でいいとは思うけど、
借金はダメだよ。そこは絶対的にボーダーライン。
182の甘さはいろいろ指摘されてるけど、そこのところの認識が一番甘い気がする。
赤字続きでもまだ続けるってことは、まだまだ182から借りる気満々てことでしょ？
やめさせるつもりで話してて、言いくるめられてどうするよ。
同人続けたいのなら何よりもまず金返せ、でなければ親に話すと言いなされ。
少なくともここから先は金を貸すのはやめなされ。
同人活動なんてやる気になればコピー誌で数冊からでもできるのに、何を甘えてるんだか。
たぶん182さんが隣で豪華な本をばんばん売ってる姿を見て、
アホな幻想を抱いただけだと思うけどさ。
今でも隣同士でSPとってるのなら、それももうやめた方がいいよ。
万事丸く治めたくてここに相談カキコしたんだろうけど、
何も失わずに事態を改善させることはもう不可能だと思うよ。

いるよね、こういう人。
「どうしたらいいですか？」って聞いてくるから親身になって
アドバイスしてやれば「うん、そうね。でも〜」って
必ずなにか言い訳してNOばっかりなの。
「でも〜〜だからそれはだめなの」「じゃあこうすれば？」
「うん、そうね。でも〜〜だからだめなの」「じゃあこうしたら」
「うん、そうね。でも〜〜だからだめなの」「じゃあこうしたら」
「うん、そうね、でも〜」「じゃあ勝手にしたら？」

「ああ、わかってもらえないもらえない、なんて可哀想な私」

市ね、ってかんじだよね。

>277
hageどー！　です。

何やったって、痛くないわけですよ。相方さんは。あなたが全部背負って
くれるんですから。
痛くもつらくもない、そんな人はどんどん感覚が鈍ってきて、全てのことに
鈍感になります。

今のあなたの不安は、自分一人で全部解決させることができないと思って
いるからです。

「ノー」を言えない人は、「ノー」だけでなく「イエス」も言うことができません。

まああれだ、たかられ続ければいいんだよ。
「友人思いで強く言えない人格者でかわいそうなアタシ」を気取れるなら
80万なんて安いもんじゃん？
けちけちせずにもっと貸してやれや。

どれも選べないってのは全部欲しいってことだもんな。
残念だけど世の中そんなにｳﾏｰな風に出来てない。

今度は金は諦めて友人（と貴方が一方的に思っているﾋﾓ）
の更生についての御相談になるのか、そうでなくて又
書き込むなら、貸した事実を裏付ける録音テープと、
返済能力が出来たらという前提付きでも念書取ってから
来て欲しいよ。

182の親御さんががおしゃべりだと自覚しているなら、無理に親に相談する必要はない。
きちんと相手に借金返済の念書なり、金を貸している録音テープなりを取った上で
相手の親御さんに包み隠さず話せばいい。
他にお金貸している人が複数存在するなら、それもきちんと話すべき。
もしその人たちがお金を貸したという証拠を有しているなら、そのコピー等も添えた方がいいでしょう。
ある程度まともな親なら、この時点で娘が相当ヤバいって気がつくよ。

アル中並みの借金悪循環に陥ってるようなので、同人休止させてカウンセリング等を
受けた方が良いと思われ。
でもって、友人知人の忠告が聞けなくなってる182の友人の場合、それができるのは
実の親くらいなもんでしょう。
２０になろうが３０になろうが、学生しかやったことなくて自分で稼がず親の経済力に依存して
いる人はいつまでたっても「大きい子ども」のまんまなんですよ。

いっちゃ何だが182と友人の関係は共依存にも似た気味悪さを感じるよ。
友人関係というよりは親鳥と雛のようだ。

ホントみんな説教好きだなー。
ほとんど同じようなことをアドバイスしつつ、もう100レス近く182関連で占拠されてさ。
ループでもいい！とにかく話題に参加したい！とか正論言う自分カコイイとか
浸りたくてレスしてるんだろうか。
っていうか、いっそスレ立てた方が良かったんじゃないのー。
これからの経緯とかを交えつつ実録スレにすれば、充分スレ１本使いきれるって。

>282
わあ〜、カッコイ〜イ

おっとスレ消費したら怒られちゃうナ！

>282
禿同

>>282
>正論言う自分カコイイとか
>浸りたくてレスしてるんだろうか。

それはあなたのことでつか？(´･ω･`)

>273
>結局>182は「お金は返して欲しいけど自分は悪く思われたくない」んだよね？
同意。
「友人の借り癖を〜」「家族の近所での立場が〜」なんて書いてるけど、
結局一番大事なのは自分の保身だということが、182の一連のレスから滲み出ている。
保身が悪いとは言わないよ。大事なことだ。だけど、他人を言い訳に使うのは醜い。

何度も出ているが、録音→親に相談が一番いいと思う。
182には「これ以上貸さない」は無理そうだし、ここでカタをつけないと、
一生搾取されるよ？　

だいたいさ、金が必要な時に「友人に借りる」という選択をするって時点で、人間性を疑う。
短期のバイトだってあるし、クレジットカードのキャッシングだってあるのに。

182さんが８０万をあきらめたら
他の５万貸している友人に対して
「１８２さんは８０万無しにしてくれた
　あなたは５万なんだからチャラでいいよね」
とはならいのかな。

きっと>283&285ﾀﾝはマジレスで説教した人でカチンときちゃったんだろーな〜。

>287
まあ、間違いなくそうなるでしょうな。
それで友人たちに「182が甘やかすから」と恨まれる、と。

まあ所詮他人事だし。
皆がどういおうと結局考えて決めなきゃならないのは182だし。
搾取されつづけて借金抱えようとしったこっちゃねえな。
今が踏ん切りつけなきゃならん時だと私ゃ思うけどね。
なんか機会がないとこういうことはまたなあなあになって流れていく。

ここはいつから１８２について語りあうスレになったのでつか？

みんな…おちけつ〜

つっかなんで自分から話題振らないのさ？スルーすることも出来ず煽ったり
叩いたりは無意味だと思うさ。


漏れも相方も冬コミ帰ってからダウソして、回復したら相方は
封印していたゲームやり始めて、年賀の挨拶をすっかり忘れている‥‥
自分は飲み過ぎで肝臓が痛い‥‥年始からﾀﾞﾒﾎﾟ

うちの相棒、エロエロを描くのが好きで１８ｷｿばかり描いている、それはいい
感想を結構もらうらしくしょっちゅうエロトークに花が咲くらしい、それもいい
こんなエロが見たいな〜などと言われては嬉々として描いている、それもいい
しかし
そういうのばかり続くから、自分の描く物はエロしか価値がないと思い込んでいて、時々落ち込んでいる
・・・ちがう〜！！
ここに居るのに、そうじゃないのがここに居るのに〜
もともと、出会う前、私が彼女の本を買ったのは話が気になったからだ
字書き文字読みでネタとかストーリー重視思考でエロは二の次なんだ
っていうか相棒の絵柄はあまり好みじ（ｒｙ
最後のはともかく始めのは時々言ってはいるのだが、口下手なせいか上手く伝わらない
彼女の思い込みもあるかもしれないが･･･
彼女がブルーになることはあまり多くはないが、この愚痴を聞くたびもどかしい
あう〜

激しくスレ違いですが、>293ﾀﾝ、肝臓には痛点ないよ〜
相方がウィルス性肝炎患った時、吐き気等の症状から「今年の風邪は腹に来るね」
とか言いながら放置してたら黄疸が！
医者に「肝臓は「沈黙の臓器」と言われててね」と小一時間説教されたそうな。
293ﾀﾝも気をつけろ〜

オーバーワーク気味の相方が部署の移動でｻｸｰﾙ活動無理かもって言ってきた。
私も仕事＞同人なんでアイツの気持ちは分かるし仕方ないとはと思う。
・・・仕方ないとは思うんだけど、アイツの作品が読めなくなるのは悲しいんだよ〜！！

普段批評はし合っても素直に互いの作品を褒め合ったりしたことがないんで
かなり恥ずかしいんだけど、一度相方に私の心境を正直に話してみるつもり。
照れでメールを打つ手が震えます(藁

>294ﾀﾝも296ﾀﾝも頑張れ。
漏れは字書きで相方は今創作こそしていないけれど、二人でサークルをやって
いる。色々行き詰ったり悩む事もあるけれど、相方が漏れの書く話を好きだと
言ってくれたり、励ましたり叱ったりしてくれるお陰で頑張れてる。
相方に気持ちを伝えるのが恥ずかしいって人は、一度恥ずかしさをかなぐり捨
てて伝えてみて。ものすごい励みになるかもしれないから。

>294
ああ、でも相方さんの気持ちも判る。
自サイトで各小説のＤＬ数を取ってみたことがある。
エ口有りな奴だけ極端にＤＬ数が多かった……。
ちょとだけ落ち込んだｗ

>298
元気出せ！

801好きな友人と801が苦手な私。
ある日友人が締め切りが迫っているのにどうしても描けない、
原作を書いてくれないか、これこれこんな感じのが良くて、
801シーンも入れてくれ、と泣き付いて来た。
てめーこんにゃろ、私は801はダメだと言ってるだろ（・Д・）ｺﾞﾙｧ　
とは思いながらも、頑張って801シーン入りの原作を書いて渡した。
友人は喜んで原稿に入り、無事に本も出た。が。私が頑張って書いた
そのシーンがない。
どういうことかと聞いてみると
「え〜、だってえ、いざ描くとなると恥ずかしくってさ〜。あんたよくあんなシーン書けるね。あはは」

……てめーこんにゃろ〜〜〜〜〜（｀・Д・）ｺﾞﾙｧ

何かｺﾞﾙｧのｶｵが違うのにﾜﾗﾀｗ

人に金を借りる香具師にろくなもんはいねえってこったな。
「自費」出版だろうが、同人誌は。やんなくたって死にゃあしねえよ！
サラ金に金を借りるのが恐い？そういう香具師は早かれ遅かれ借りるよ。
しかも大量にね。そして返せなくなって親に泣きついたり。
自分の金で出来ないなら同人誌なんてやめちまえ！

>302
う〜ん、いまいち。
8点。

相方は８０１でバリバリエロ好き小説書きでつ。
私は８０１もエロも描いたことが無い、マンガも余り描いたことが無い絵描き。
一緒に組んで本を作ることになり、相方に打ち合わせですご〜く濃いエロを描くと聞かされました。そんでそんな本にしたいとも..
そして『マンガ期待してるよ〜』と言われ、難しいけど少しはレベルを合わせよう！と努力しました。
今まで数冊本を出しました。結果…
私は恥ずかしさと戦いながらもHシーンを必ず入れて描いてみた…
相方の小説エロ無しもしくはほんの少しあと朝チュン。

この間、本を読んだ方の感想を見て「おや？」っと気がついたこと
私の方が　エ　ロ　好　き　だ　と　思　わ　れ　て　る？？？

お願いです〜相方！！！次ぎこそはホント！！　
本気の濃ゆ〜いの一発書いて私の存在が霞むようにしてくださいよーー！！ｼｸｼｸ

エロ好きと思われて困ることがあるのか？

>>304
自分が思ってるほどまわりは気にしないと思うよ
「こいつこんなん描いて好きやなー」とかは思わない
作品の幅が広がったと思おうｾﾞｲ！

でもそこまで言ってて相方さん、それはないｾﾞｨ。

>>305
エロ好きなんだと思われても困ることはありません。

>>306>自分が思ってるほどまわりは気にしないと思うよ。
感想を貰った方が最近知り合った人だったので、私と相方のイメージって逆転してるのかも....と思って焦ってしまったんです。
>作品の幅が広がったと思おうｾﾞｲ！
確かに色々考えて描くようになったので幅が広がったと思います。

次ぎこそ相方に納得して面白い物を書いて欲しいので締きりの設定を長くしてみようかと考えることにします。

>>295
ｿﾚﾀﾞ!(･∀･)つかその後相方さんお元気に過ごされてるんでしょうか？
漏れ前に軽四と喧嘩して病院運ばれたときに医者から
「う〜ん怪我は大したこと無いけど肝臓に脂肪が巻いとるねえ〜」
といわれたので、脇腹痛いと「か‥‥っ肝臓か？！」と思ってしまう
訳でスタ。病気がちの相方にいろいろ聞いて教えてもらおう（爆
ついでに雑学まみれの兄者に聞いたら
「押して痛ければ盲腸だが、そうでなかったらただの筋肉痛だ」と
言われた‥‥とりあえずウコンとかシジミ汁を飲みまつ！

相方字書きで自分漫画描き…今はオリジナルとパロにわかれて活動してるけど
イベントとかは一緒に参加してる。
最近パロを馬鹿にする発言とお金無いの…攻撃にまいってます。
私にパロのことを悪く言うのは別にいいんですそれは個人の嗜好なので。

相方の書く作品は本当に凄いと思うので活動は続けて欲しいけど
お金が苦しいのならイベント１回減らすとか本を１冊作らないとかして
がんばって欲しいと思うのですが、それ以外の普段の時のお金使いを見てると
「それ買わずに次にするとかそのお金半分残したらイベント行けるのでは？」とか
「本作るんだったら今はそれ買うの控えたら」とか思ってしまうのです。
本人は「どうせ今迷っても次買うんだから今買うの。」と言う考えらしい。
それは悪くはないんだけどいつもイベント関係の話の時だけお金無いとか
貧乏でどうしようとか言われても真実味が感じられず最近ではお金の話を
聞きたくないのですが…イベント参加申し込みとか旅費の時に特にその話を
されて上目使いで見られても困ります。全て折半した計算書を渡すたびに
「あんたはお金あるのに細かいよね〜ま、いいけど」って言われても困ります。
渋々お金は払ってくれます私はお金があるんではなく節約してるだけなんです。
これさえなきゃいい相方なんですが最近少し疲れてます。

>309
思ってること言ってみれば？
「私は金があるんではなく節約してるだけ」
「お金無いって言うならあなたも節約してみたら」
きっちり言って、ソレでもまだ言うようなら
付き合いを考え直すとか・

>309
「細かいからあんたよりもお金があるんだよ」
って返せたら苦労せんわなｗ

>390
そういう人はよっぽどのことがないと変わらないので
もう別れてしまったほうが……と他人ごとなので思うんだけど、難しいよなあ

とりあえず、いきなり「別れ話」よりは、その前に腹を割って
話し合ってみたらどうかしら。

とおもいますた。

身内が病気で、ちょっと危ないかも…って言ってあった。
それについて心配してもらった。
相方との定例報告チャット（？）で、ちょっと今が山場かもしれない
って伝えたら、励ましてもらった。嬉しかった。


…でもさ、どうしてその直後に、エロ話しますかね！？
身内が危ないかも、って落ち込んでそんな気分とは56億７千万光年
遠いところにいるんですけど、私！？
なんで今目の前で受キャラが女装して不ぇらしてあんあん言ってるんですかよ！？
で、今の私にもなり茶エロにつき合えというんですかよ！？

なんだかすごく気分が悪くなって、電話がかかってきた、きっと
病院からだ、って言って無理矢理チャット落ちた。
なんだかもう、混乱してるよ。
こんなに801が、エロが、相方が不快で吐き気がしたのは初めてだよ。
泣きたい。

相手の空気を読むのが苦手な人なんだな…
所詮は他人事、私には関係ないとでも思ってんじゃないかな…
貴方の身内さんの容体が今そうのような状態なのか今の私にはわからないけど
回復に向かうことを心から祈ります

励まそうとした一環なのかもしれないよ

そういう場合にはいろいろ慎んでいたいタイプと
だからこそいつも通りにしていたいタイプがいるからね

>314
今こういうと余計落ち込ませるかも知れないけど正直な意見を書くね
そういう重い話の場合どうやって慰めたらいいのか
何を言ったら元気が出てくれるのか
何を話すべきなのかすごく悩むんだよ
ただ励ます言葉を言うだけってすごく疲れるんだよ
語彙なんて限られてるんだから
だから314さんの相方さんは精一杯考えてそうしたんじゃないのかと
悲しみの時には悲しい感情を邪魔されたくないという人もいれば
悲しみの時には普段の楽しい話をして気分を紛らわせて欲しいと言う人もいる
相方さんは後者のがいいとおもったのかも知れない

とりあえず言わなくては伝わらないので
「今、そういう話を聞くのは辛い。不安なことを普通に聞いて欲しい」
というべきだったと思われる

相方さんに悪気はゼロだったと思われ。
身内が危ない、と言われても他人だし、どう返したら良いのかと反応に困る。
がいしゅつだけど相方さんは「いつも通りに振舞おう」としたんだと思うよ。
314さんが辛かったのは分かるけど、相方さんにも少しだけ配慮が必要だったかも。

さっきはつい、感情のままに書いてしまいました。今はちょっと
頭冷えました。すみません。

相方が励ましてくれて、普段通りにしてくれようとしたのは確かです。
でもどっちかというと、私は「相方と」話したかったんです。
雑談でもなんでもいいから、相方が話してくれたら十分慰められたし
私も楽しく浮上できると思ってましたし。
でも、「元気だして」「うん、ありがとう」「でさ〜○○がね〜」
と、ワンクッションもなしに続けられた萌え話に、えっ、と思って
しまったのが抜け切れないまま、展開がエロなり茶に…
自分も戸惑ってしまって（正直うんざり？して）こっちのレスが
遅れると「どうしたの？」のようなことを言われて、
「ちょっと今はあんまり…」と乗り気じゃないことを伝えました。
普通にあなたと話してたいな、のようなことを。
するとエロ話は一度止めるんですが、またいつのまにか話がなり茶に
なってしまって、受があんあん言ってるんです。
3回めにそうなったときに、嘘をついて落ちました。

私は元気なときはエロ好きです。大好きです。801も美少女系も読みます。
大好きな受を虐めるのなんて大好きですよ。
相方は私の大好きなエロ話で元気づけようとしてくれたのかもしれないです。
でも、そんな気分じゃない、って言ってる時に強要されるのが
こんなに気分悪いとは思わなかったです…

って、全然冷えてないですね。すみません。もう寝ます…

そりゃ骨の髄までエロなり茶に冒されてしまっていたのだね…
合掌

恐るべしエロﾅﾘ茶

エロﾅﾘ茶 ﾉﾉ
そんな存在初めて知ったけど……それって楽しいのか、やってて……(ﾟДﾟ) ??

ハマってるときはめちゃくちゃたのしい。
熱がさめると自分が恥ずかしい。

なんでもそうだが。

で３１４相方みたいなタイプの人多いよ。恐ろしいことに本人無自覚。
自分の事を「人に優しく（励ましたり）出来る私って気が利く人」とか思ってる。
出来るなら早い（若い）うちにそれは変だと気がつくといけど結構難しいみたい。
人の言うこと聞かないから治らない（治す気がない）私の昔の相方がそうだった…
今の相方は優しくて凄く気配りの出来る人で本当に感謝してます。

>319
３回目まで待たずに、さっさと落ちればよかったんじゃないの？
「今が山場かもしれない」ってんなら、私なら、チャットなんかしてらんない。
定例報告チャット、とか書いてるから、相方にしてみればいつもと同じ感覚
だったんでしょ。
本当にヤバい状態だったら、チャットしてないだろう、って。

エロにハマっている時は別のとこが充血してるから
脳に血が回ってないんだよ。冷静な判断力を求めてもムダ。

ちょっとあんまり…みたいな控えめな言い方ではなく
びしっと拒絶すればまた違ったかもね

>326
だからさ、不安だったから相方と雑談してたかったんじゃないの？
誰かと話してるだけで落ち着くとかってあるじゃん。
恋人とか仲のいい友達だったら、そういうのない？
そういう非常事態で
「チャットなんかしてられない」と思うのは326で
「エロ話してられない」と思ったのが319でしょ。

>>328
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

でもそんな重い話を聞いたあと、一体なんの世間話ができる？
無理やり話を探そうとすれば、ほんとにいつもどおりのエロトークしかなかったのかも、しれない。
ほんとに切り替えた話か、そうか頑張ってね、で電話を切ることしか私はできないなぁ。
実際314の相方がそういう心理で話したのか、ただなんも考えないで
エロトークがしたかったのかはわからないけれどね。
相方を擁護するつもりは……全くないとはいえないが。

自分も父親が亡くなる晩、いつもどおりのバカ日記書いてたなー。
私の場合は父親が亡くなります、ということを受け入れたくなかっただけだけど。

>>330
自分も似た体験をしたから・・・　
というのはこの際置いておくべきでは？
219さんと330さんは別人なわけだし。

相方さんの態度を好意的に解釈するか否定的に解釈するかは、
219さん個人の問題だからね。
330さんだったら219さんの相方にもにょらなかったのかもしれないけど、
それは相性というもんであって、
だから219さんのもにょりは間違ってるという問題でもないんだし。

相方とは5、6年前から連絡を取ってない…。
もう相方とは呼べない。
縁を切ったのは自分からなのに、ずっと気になってる。
ふぅ。

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ただ連絡を待っている間、黙って待つのに堪えられなくて
チャットしたって気持ちは判る。
そして、無難な話をするつもりで萌え話になったのも、仕方ないとしよう。
普段から、萌え話とかが会話の中心だったら、他に適当な話題もないだろうし。
駄菓子菓子。
エロなり茶っていうのは、つまりキャラになり切ってあんあんはぁはぁするやつですね？
てゆか、あんあんはぁはぁより、なり茶→お芝居する気分になるのが不思議だ。
けど、一番問題なのは219が既に二度も拒否してるのに、同じことを繰り返すところだね。

とはいえ重苦しい話題だけを続け
回線を切らない相手に
延々慰めるってのも苦痛な気が…

>331>334
あのーなりチャ云々でもにょっちゃったのは‥‥314さんの
間違いではないんでしょうか‥‥？？

慰めて欲しいっていうか、219は普通にフツーの雑談をしたかったんじゃないのかな。
相方やってるんなら、エロなり茶だけが会話じゃないでそ？
今はそんな（エロなり茶）気分じゃないって意思表示はしてるわけだし、
気の紛れるような他愛ない雑談で良かったんだと思われ。
ただまあ、219の相方は、雑談とエロなり茶がイコールなのかも知れん。
それじゃ仕方ないような気もする。

219じゃない、よく嫁。314だった。ｺﾞﾒｿ

331です。
314＝319であり、219は間違いですな。ｽﾏｿ

会話には、重い話と軽い話と、その中間の話も含まれる。
そして別枠でオカズ的にあるのが萌え話とかだと思うな。
314さんは「会話」がしたかったのであり、
相方さんは別枠の話がしたかったわけで、
双方が必ず譲らねばならないというものでもないけど、
状況的に、普通は相方さんの方が譲るべき場面ではないかな。

重苦しい話を続けたくない上、
「今は遠慮してくれ」
と意思表示されているにも関わらず、あえて無視して
別枠の話で盛り上がろうとした相方さんの心には、
314さんを元気づける為に普通の話題を提供したというより、
自分のしゃべりたい話をしただけという感が拭えない。

どっちにしろチャットみたいな文字だけのやり取りって、
その時その時の感情が伝わらないこともあるよね。
時間帯とかの問題もあるだろうけど、電話だったりしたら声の調子とか話し方
でもっと違った反応になってたのかも。

冷静になったらちゃんと顔を合わせて自分の言葉を伝えてみてはどうだろう。

うーん、私は314のほうにもちょっとﾓﾆｮるかなあ。
私つらいの、慰めてオーラが出てるというか、何というか。
いつも相方さんとナリ茶してるんなら、普段から何気ない
雑談がナリ茶に移行するのってよくあったんじゃない？
私はナリ茶しないけど、時々行くサイトさんのチャットの
ノリがそんな感じだった。雑談→いつの間にかナリ茶→
また雑談。
普段からナリ茶嫌いでしてないならともかく、エロ話大好き
というからには、相方さんも「乗り気じゃないみたいだから
こそ萌えさせて元気づけなきゃ」と思ったんじゃ？　それは
相方さんの勘違いや空回りだったかもしれないけど、
「相方が不快、吐き気がする」とまで言う314はどうよ？

>>342
そうか？
314や相方の年齢判らないからなんとも言えないが、
勘違いや空回りが許され、本音のありようが重視されるのは
子供の頃だけだと思うけどな。
いい大人が、
「元気づけようと思った」
で萌え話、やめてとお願いしても萌え話ではな・・・

まぁ世の中には、夫を亡くしたばかりの未亡人（29歳）に、
「未亡人なんですか、カッコイイ！」
と言って周囲に非難され、
「カッコイイって誉め言葉じゃないですか　私は慰めたつもりなのに」
と言い張った人もいるからな・・・・

>342に同意。
言いたい事もあるけど全てがいしゅつだった。

　

>>343に同意。

っていうか、身内が危なくて落ち込んでるとき、なんでしょ？
「私辛いの、慰めて」を真に使っていい場面なんじゃないのか…？
なんか普段から「原稿書いてよ〜」「つまんないから構ってよ〜」って
要求を使ってるお子ちゃまには、そんな基本的な区別もつかないのか…

私もいい加減いい年なのだが、不幸ネタが苦手…。
そういう話を振られると、どうしていいかわからなくなる。

もちろんだからと言って普段通りにナリ茶はしませんよ。
まして、一度でも「そういう気分じゃ…」と言われたら。

＞343の未亡人話にはｶﾞｸﾌﾞﾙ。

314より相方の肩を持つ人達って
友人が身内の不幸で気をまぎらわすため、自分に連絡くれて
どうしていいかわからなくて、とりあえず元気づけようと
エロ萌え（エロ茶）をするのですか？

「とりあえず相手を責めない道を考えよう」という考え方をする人です。
相手も自分も悪くない、ちょっとすれ違っちゃっただけね、ということになれば
丸く収まるし。

ここでの相談というのは一方的だからね。
本人は好きなだけ申し開き出来るけれど、相手は出来ない。
代わりに弁護しようということになる。

>347
私も「大変だね」「無理しないでね」くらいは心から言うし、
自分がそういう時に言ってもらったらうれしいよ？
でも、逆に言うとそれ以上何を言え＆言ってもらいたいかが
正直わからないので、ﾓﾆｮるのだわ。自分が同じ立場なら、
チャットする気がまず起きないとは思うんだけど、それでも
チャットするのであれば「普段通り」を希望すると思うのよ。
さすがに生き死にに関わるブラックなジョークは、NGだと思う
けど、314とその相方にとっては普段通りのエロなり茶でどう
してそこまで？　吐き気云々という言い方じゃなくて、気持ちが
伝わらなくて悲しかったくらいなら理解できなくもないけど、
私も348と同じで不幸ネタ苦手なので、落ち込んだ自分をずっと
なぐさめて欲しがってる314が苦手なんだ。314が「今夜はなり茶
できる気分じゃない。でも、人と話していると気がまぎれるから
なり茶以外で普通のチャットに付き合ってほしい」と言ったなら
ともかく、「ちょっと今はあんまり…」程度では、電話なら声で
察せられても、チャットでは意志疎通は難しそう。
自分の相方が落ち込んでたとして、愚痴を言って気が楽になるなら
聞くよ。一緒に腹を立てて欲しいんだなとか、アドバイス欲しいん
だなとか相方の望みを考えるよ。ただ、今回みたいなケースなら、
そっとしておくか、普段通りの話（ナリ茶する趣味はないけど共通
の本や映画の萌え話も含む）をするかくらいしか考えつかないよ。

でも常識を鑑みて、そこで相方さんの肩を持つのはおかしいと思える場合も
ありえますよ。
それに人の生き死にが関わってるんだから、314さんの気持ちを考えると、
314さんの方を責めるのはお門違いだと思う。
何にせよ状況が変化してるときなんで314さんも落ち着いて待った方が
イイと思う。すごく不安だろうけどね。

>352
別にもにょる＝責めていると言うワケじゃないんだから。
過剰反応し過ぎ。

314の「ですかよ？！+倒置」が何か嫌だ。
エロなり茶はキモい。感想はこの二つ。
「ですかよ？！+倒置」がなければ314擁護派になって慰めてたかも。

もにょるって便利なコトバだね

>349
私は、普段から萌え話はするけどエロ萌えではないので…。
314は普段通りなのに、何故そこまで相方を責めるかわからないだけです。
連続ｽﾏｿ。

しかし先日の借金といい、いつまで話題引っ張るの？
この様子じゃ＞314はネットどころじゃなくて、しばらくここ
見ないかもしれないんだし。
アドバイス希望じゃなくて愚痴みたいだし、そろそろ本人不在の
話は終わりにしてもいいような。

お言葉に甘えて、別の話題をいいでしょうか……？

創作JUNEで活動をはじめたんですが、
相方がヘテロの絡みがメインの話を書くんですよ……。
ホモの絡みも出すには出すんですが。
流石にスペース取ってあるジャンルがジャンルだから、
と云っては見るものの、
ショタっぽい少年と、あるにはあるホモの絡みに
「JUNE的」というエクスキューズをつけるから、と。

創作JUNEスペースでお客さんに買っていただく以上、
当然JUNEを求めてそうだと思って買われるお客様に申し訳ないし、
その状態が続けばお客さんもつかないだろうし、
他のサークルさんからも煙たがれるだろうし。

組む段階からジャンルは創作JUNEで、と決まってたはずなんですが。
いや。もぅどうしよう（苦笑）。
同人誌造るならわたしは創作JUNEで行きたいし、
ぶっちゃけ、別れた方がよい感じでしょうか。
相方が考えたサークル名なので、申し込んだイヴェントは大人しく諦め、
別の人を捜すなり、止めるなりを考えたほうがいいでしょうかね。
そのほうがよさそうですね。
別れを切り出すことを考えると、気が滅入ります。

>>358
なんだか自己完結ぷりが楽しいお人だ（笑）
合同誌だとお客もあなたももにょるかもしれないので、
ｻｸｰﾙは一緒、本は別というやり方もあるのでは？

友達はずねが流行りだからジャンル・ずねでやりたいのかな。
そのあたりの意識の違いも絡んで別れたいというのなら止めませんが、
いきなり「別れよう」でなく、もっと話し合ってもいい気がします。

ヘテロの絡みでもJUNEという考えをする人もいるのでなんとも。

訳あってサークル活動前に相方解消したのですが、
そのことについて相談させてください。

現在勤めている会社は残業月８０時間オーバー＋休日出勤ありで
体力的にも時間的にもオン同人しか考えられず現在もオンのみの活動です。
しかし３ヶ月前くらいにオフで活動していた友人に
身体もついていけないし１月に会社を辞めオフで活動しようといったところ、
相方として一緒に活動しようといわれました。
オフ経験があるとはいえ年単位で辞めていたのもあるし、
友達と二人で活動するのは楽しそうだと思ったので了解しました。
その後は合同誌での金銭のことサークル名などのんびり決め、
参加するイベントの目処もたった先月はじめに親がリストラ。
貯蓄があるとはいえ私まで無職になるわけにはいかず、
退職が諦め友達には理由を話しオフ活動はできないと説明しました。
その場では納得してくれたのですが、
毎日のように「はやくオフで活動できるといいね」と言われます。
友達は悪気はないと思うのですが、責められているような気もして……
確かに悪いのは私なので文句はいえませんが、
友達もこちらの事情は知っているのだから遠慮して欲しいと思ってしまいます。
ちなみに両親の再就職の目処はたっていません。
そのためオフ参加への目処もたたないし
構わないので別の相方を探してください、と言ってしまおうか悩んでます。
それでフェードアウトされるのなら、それも仕方ないと思ってます。

私も個人誌に賛成。
相方さんもJUNEでスペース取りたがってるんだから、スペースは一緒で
本は別にしたらうまくいくのでは？
合同誌で傾向の違う話が入ってるとわかると、私ははっきり言って
「半分の読みたくないものに金を払うのは……」と考えちゃうんだよね。
で、購買意欲思いっきり減退します。

まあ、別に分かれたいなら分かれても全然構わないと思うけど。
自分は個人サークル同士でスペ代節約＆お互い売り子するために
友人と一緒にスペースとってるんだけど、それでも結構同じサークルだと思われます。
友人漫画、自分小説なんでさすがに同一人物とは思われませんが、
友人のところにうちの本の問い合わせをする人がいて困る。
ペーパーとかもちろん全部別だし、お互いゲストもしないんだけど。
ジャンル買いの読み手さんの認識ってそんなものかなと思います。
もちろん熱心に読んでくれる方もいますけどね。

あ、出遅れた。
362は358へのレスでした。

いま中高年が再就職するのがどれだけ大変か、
そういう世間の状況がわかってないのかもしれないね。
そういうことをじっくり話したうえで、
オフの目処は立たない、他の人を探してくれと言った方がいいと思います。
例えば「目処は立たないけど、待つ？　あなたの好きなようにして」
とその人に選択肢を与えると、待つと言ったあげくに
「はやくオフ」攻撃が再開するだけだろうし。

親御さんが早く再就職できるといいでつね。

359さん、360さん、362さん、ありがとうございます。

実は、ジャンル変えしようか、と云ってみたことがあるのですが
流行ジャンルだしこのままでいいよ、と359さんのご指摘通りの反応でした。
362さんの仰るように、確かに、合同誌のなかで傾向が分裂するのも
お客さんに悪いですよね。

360さんの仰る「ヘテロがあってもJUNE」が、非常に気になりつつ、
みなさん本当にありがとうございました。
ひとまずよく話し合ってみます……。

>358
私も創作JUNEを少しやっているので「周りが気になる、お客さんに申し訳ない」
という気持ちは良くわかります。
皆さんがおっしゃる通り、完全に個人誌にして、本には詳しく表記した方が
いいと思いますよ。
漫画でも小説でも粗筋を書くのもいいかもしれません。

買い手さんの中には、ヘテロがあるJUNEを好まない方もいらっしゃるので、表記
だけはきちっとしましょう。
女がからんだだけで「男×男だと思ったのに、違うじゃない！」と文句言って
きたりしますから。

358さんは充分にわかっていると思いますが、創作JUNEと一口に言っても色々
種類があります。
だから、私としてはここまで方向性が違うなら、一緒にサークルはやらない方が
いいような気がするんですよ。
というのも、私はショタが駄目なので、同じ創作JUNEやっていてもショタをやって
いる知り合いとは話が出来ません。
向こうもわかってくれているので、あえて話題には出してきませんしね。

とにかく、相方さんとよく話し合ってみてください。
なあなあで済ませてしまうと、後で絶対に揉めますので。

366さん、ありがとうございます。

わたし個人は、JUNEのなかに女が絡もうが、作品の質があって、
JUNEのカテゴリに収まりきるものだったら構わないのですが、
お客さん相手にはキチッと「女が絡みます」とアナウンスすべきですね。
仰るとおりです。
毎回、次の本の打ち合わせをする度に、相手の作品の
ヘテロとホモの、JUNEのバラエティからも逸脱するバランスで
モニョっている状態なのです。
一方で相方の書くものは、「創作JUNEで出す同人誌」という
枠を外してしまえば、正直好きなので、余計悶々としてしまい……。
なあなあです。本当に良くないです。
しっかり話し合います。頑張ろう……。

前スレが上がっているのでage

相方と本を作ると売れないんですよ。
特に相方が表紙を描くともう駄目。
みなさん、その時はどうしていますか？
ここ３年はワタ串が表紙です。
ブッ殺したいわぁ。

んな真夜中に分かりやすい釣りをせんでも…。

相方は普通に好きだが、相方の親友が大嫌い・・・とつぶやいてみたり。
あんな丸出しで敵視されちゃたまらんよ。
私も意地になっちゃって「絶対、相方と別れるもんか！」な気分。
なんか恋敵のようだ。なんだかなあ。

>371
小中学生の「アタシの友達とらないでよ！」みたいだね。
間に挟まれてる相方さんが気の毒。
貴方からじゃなくても、相方さんにも切る権利があるの忘れないでね。

372は微妙にズレてる気がする。

371の相方は喧嘩の絶えない嫁と姑の間にいる肩身の狭い旦那みたいなもの。
外に女つくられ逃げられても文句はいえないやな。
小中学生じゃないんだから相方のために371も少しは我慢したほうがいいと思う。
それが嫌なら相方もろとも切るしかないと思われ。
また相方を交えて３者協議をするのもありだと思うが、
終わり方次第では371が相方からカットされる可能性も。
どちらにしても371の書き込みだけで考えてだけど、
371の相方の立場だったら371と親友、両方ともフェードアウト対象。
そんな醜い争いに巻き込まれたくないです。

374も微妙にズレてるわ（w

>375
IDが大泣きしてて(^○^)

（´Д⊂

374だけど、なんていうか371と親友の板ばさみにあってる
371の相方こそ一番愚痴りたくもあり、辛い立場だと思う。
何が原因か知らないけど親友とやらが371を敵視している以上、
371は意固地にならず一歩退いた大人の考えをもてといいたいのだが。
371と親友の喧嘩によって一番精神的に被害を蒙ってるのは相方だと思う。
そのあたりも考えてみたらどうだと。
372もそういうことが言いたいのだと思うのだが見当違いかな？

見当違いだと思うよ。
姑・旦那・嫁の抗争など、原因訊いてみなきゃ、
どっちに非があるかなんて判ったもんじゃない。
371が一歩退けばおさまる鴨ったって、
そりゃ371の相方の親友にも言える事だ。
間の相方が被害を被るたって、
双方を紹介したのは相方なんだろうし。

つか、

＞あんな丸出しで敵視されちゃたまらんよ。
丸出しで敵視してくるような奴はｲﾃｰと思うけどな。

＞私も意地になっちゃって「絶対、相方と別れるもんか！」な気分。
378の意見を採用して371が一歩退く場合、
371は
「意地張るのも大人げないので、相方と別れようと思います」
になっちまうと思うんだが…

372ですが、374さんが書いてくれてるとおりです。
ちょっと言葉を選び間違ったみたいでゴメソ。

>379
371が一方的に引く必要はないと思うんだけど、
相方の親友と張り合いすぎて、肝心の相方の気持ちも
考えてやってね、と思うんだが、これも見当違い？
それに、相方の親友が痛くないとは一言もいってないよ。
371は自分も意地になってるってのを自覚し、「なんだかなあ」とも
思ってるわけで、相方の親友よりは冷静なんだろうけど、
なんで「1歩引く」＝「相方と別れる」になるのか、それがわからん。

相方と会う時に相方の親友となるべくバッティングしないよう
相方に考慮してもらうとか、なんか方法考えられないかな。
それをしようとして親友のほうが
「なんでアタシを仲間ハズレにすんのよｷｰ！」
になったら親友が完全に痛いヤシだけど。
熱くなってる相方の親友に対抗して371まで熱くなったら
それこそ相方とサヨナラしちゃう展開になるんでは？

>>380
てゆか、371さんのたった４行、しかもよくある嫁姑問題に
他人が過剰反応し過ぎのように思いますよ。
あなたの言うように、嫁が一歩退けば丸く収まる程度の問題なら、
世の中に嫁姑問題はないと思うしね。

>381
いや、私は嫁姑問題と同列には考えてないし。
小中学生のよう、とは書いたけど。
374さんと同一人物と誤解してないか？
大方は374さんと同意だけど、細かい言葉尻を捕らえるより、
>相方の親友と張り合いすぎて、肝心の相方の気持ちも
>考えてやってね、と思うんだが、これも見当違い？
この部分が最初から私の言いたいことなんで、そこんとこﾖﾛｼｺ。

それにこれ以上かいても平行線のようなので止めておく。

>>382

>相方の親友と張り合いすぎて、肝心の相方の気持ちも
>考えてやってね、と思うんだが、これも見当違い？

>間にいる相方の事も考えてあげてね

見当違いだと思うな。
371って
「相方と別れない」
と言ってるだけだし。
語られていない部分を勝手に想像して釘刺しするのは、
こう言ったらなんだけど失礼なのでは？

ここにか書き込んでいる以上、引っ掛かりのあるところに多少釘を刺されるのは
仕方ないんじゃないかな。
もちろん見当違いということも大いに考えられるし、多分その確率の方が高いだろうけど
372の言うことも頷けるなあ。
全く外れた心配なら無視すればいいし、少しでも371が相方を置き去りにして親友と
張り合ってしまうような気持ちがあってしまったのなら、振り返る材料になるんでは？

思うにその関係のままで10年続いたらすごいなあと言うことで

自分だったら多分一年経ったら離れてる
身近な人の怖い視線ってすごくストレスだからさ
原因は分かってるけどどうしようもないことだもんな
恋人じゃないんだし

引っかかりに釘刺されるのは当然として、
単なる想像で、そこにいない人の気持ちを代弁する人が多いのがミソ。

>371を読んで去年の冬コミ思い出した。
相方が買い物に行ったので、私はスペース内で売り子をしていた。
そこに、私の知らない専門学校で出来た友人を連れてきた。
偶然出会ったらしいが……そこで急に紹介されても困るよ、相方……。
人見知りの所為もあって私はﾁｮﾄ戸惑ったが、多分向こうも同じだっただろうに。
まぁ、もう会う事は無いだろうから笑い話だけど。
独り言スマソ。

>>387
そうなんだよねー。
相方からしたらどっちも親しい友人で３人でいる分にはいいけど
相方が買い物に行って２人きりにさせられたり、いきなりご飯
一緒に…って言われてもドキドキしちゃいます。
相手もそうだろう…。

そういう場合って、仲を取り持った形の共通の友人がまた、
その微妙な空気にはまったく無頓着だったりする罠。

本人は全然痛くないんだけど、その親友とやらがアイター！な人だったんで、
しょうがなくて両方ともに距離を置いたってことがあった。
片方は本当にいい人だったんだけど、どこに行くにも何をするのも
二人まとめてセットでくっついてくるんだもん、たまらんよ。

愚痴ですが。
つい先日のイベントで相方は開場早々に買い物のために出て行った。
1時間半後に帰ってきたので(もちろんその間は私1人)、次に私がイベント申込と
買い物の為に外出。1時間後に帰ってきたら、スペースには相方の友人(私とも顔
見知りだけど、友達というほどの付き合いではない)が1人でぽつんと座ってる。
慌てて駆け寄ったら、相方は一般で遊びに来ていたその方に自スペを任せて、再度
買い物に行ってしまったらしい。
丁重にお詫びして帰って頂いたんだけど、相方、頼むから1時間くらい我慢してよ…。
アナタの友人は私の友人とは限らないのだよ……

本日サークルを解消してしまいました。理由は私の連絡不足。。。
忙しかった、はただの言い訳なんですよね。。。
もう少し、頑張っていたらよかった。。。と終わってみてすごく後悔しています。

これからは個人でやっていくつもりなのですが、
相方・自分共々、まだ現ジャンルでやっていきたい気持ちがあり、
カップリングや身内等も同じなので、
これからイベント参加する際どうやっていこうかと。。。

同じような体験をなされた方はいらっしゃるでしょうか。。。

＞387,388
私もオフ会みたいな場合は別にして、予定外で知らない人と一緒に食事行ったり
遊んだりとかするのってかなり人見知りしてしまう方。
元相方は気にならない人らしくて、よくそういうセッティングをしてくれた。
泊まりがけで遊ぼうと言われて出かけて行ったら、事前にそんな事聞いてない
のに元相方以外は１度会った程度or全然知らない人ばかりのお泊まり会だった。
遠征先でもいきなり「これから知り合いに会って食事する約束なの。もう連絡
して待ち合わせしてるから行こう」って…。
もちろん相手は私の全然知らない人。この時も事前には何にも聞いてなかった
から、遠征ついでに観光する予定だったけど、結局一人で帰ることになった。
元相方は「え？　なんで一緒に来ないの？」って…。
結局、つきあいきれなくなって別れた。
今度はもっと社交的な人と組んでるのだとといいなあ。

age

昨日、相方がインフルエンザにかかって点滴打ったとメールが来た。
心配なので電話してみた。

相方は自分が熱出て辛いというときに
「郵便でシャーペンって送れるかな？」と聞いてきた。
「送れるだろうけど、何で？」と聞き返すと
「アンタが欲しがってたマリモ手に入らなかったから、マリモのついた
シャーペン送るね〜」
･･･なんで熱あるときにまで私の事を覚えててくれてるんだ･･･。
電話して迷惑だったよね？本当にごめん。

電話したいけど、まだ熱が引いてないので言えないよ。
相方〜早く元気になっていっぱい萌え話しようね！！

>394
なごんだ。
末永くお幸せに。そして相方さんにはお大事にを・・・。

>894
良い相方さんだ〜…、
和む。

相方（のような相手）が、サイトの日記でことごとく私への
当てつけみたいな内容を書く…
たとえば「○○の映画観ました。おもしろかった」と書けば、数日後に
「○○観ましたけど…あれで感動できる人ってどうなんでしょうね」とか
逆に「××のマンガを読んだけどいまいち…」と書くと、数日後に
「××は最高におもしろいと思います」とか。

本当にいちいち同じネタを後から持ってきて、しかも私と正反対を
揶揄したように書く。
なんつーか、もう縁の切れ目なんだろうか…

>>397

直接相方につっこめないムードなら切れ目かも・・・

相方とは趣味が合うので本とかゲームとか貸すとかなりハマってくれるんですが
彼女は本命ジャンル以外は一冊本を出すと気が済んでしまうらしく、
浮気どころか一晩限りのお付き合いになってしまうんです。
私が個人でやったり他の人と出すことを嫌うわけではない（むしろ喜んでくれる）けど
相方の描くもの好きだからもっと見たいのに…
最近は少しでも萌えが持続するように小出しにして布教するようにしてます。
本人には言えないのでここでつぶやいてみる。

>399
まあ萌えは個人の自由だから
あまり押し売りにならないよう気をつけた方がいいのでは。
少しでも「しつこいな」って感じられたらモメるかもしれないし…。
余計なお世話だったらゴメソ。

相方ではないが、昔、私の友人が
自ジャンル浮気ジャンル共にハマったら一直線で
自分の回りの人達に萌えを振りまかないと気が済まない質で。
最初のうちはこっちも「面白いのかな？」とちゃんと聞いてたけど
あまりしつこいので皆その子がハマりジャンルの話するだけで
ウザそうな顔するようになってしまった。
その子の場合は、純粋に面白いジャンルを皆に教えたいっていうより
自分の萌えを聞いてくれる相手を作りたい、本を読みたいから皆に作らせたい、
皆の萌えを自分の萌えと同じ方向へ持っていきたい（支配したい、
自分の好きなカプ以外はハマる価値なしみたいな態度）、
だったから嫌がられたというのもあるけどね…

一度は痛さのあまりフェードアウトしたもと相方と、現在不本意ながら同居中。

彼女の好きな役者が出た舞台のDVDを、私が彼女より先に予約していたことを知られた。
ことさらに報告するようなことじゃないし、さりとて隠すことでもない。
たまたま話題に出たから「私はもう予約してあるよ」と言ったわけだったんだが。
私が自分の部屋に戻ったら、部屋のドアのすぐ外（私によく聞こえるところ）で

すさまじい音をたてて　 新　聞　を　引　き　ち　ぎ　り　は　じ　め　た　。

「何してるの？」と声をかけても無言。あげく自分の部屋に入ってドアをすごい勢いで
閉めた。たぶん明日は無視されるんだろう。いつものことだからもう慣れたけど。

私はべつに責められるようなことはしてない。本人もそれはわかってるから、
八つ当たりしてることを誇示していかに自分が不快な思いをしたかをアピールすると
同時に、自分だけ不快なのはむかつくから私にも不愉快な思いをさせたかったようだ。

・・・・・あなた、今年３６だよね？　たしか。

たしか彼女がハタチすぎぐらいのころに、彼女の好きな声優の出てるＣＤを
彼女を*差し置いて*買ったという理由で電話ガチャ切りされてしばらく無視
されたことあったっけなあ、となまぬるく思い出した冬の夜更け。

いちおう、春ごろに同居解消することにはなってるんだが。・・・・遠いなあ。

>401
今すぐ同居解消するのをお勧めしますが…出来ないんだよね。
しかしなんつー子供っぽい36歳だ。
貴方が自分より先に何かすると切れるんだねー。
今度はカットアウトを目指してください。
精神病んでる人と付き合ってると自分までおかしくなっちゃうよ。

>391
>これからイベント参加する際どうやっていこうかと。。。
>カップリングや身内等も同じなので、
相方関係を解消しただけで絶縁したわけじゃないのなら、
普通の同人友として接すればいいと思うんだけど。

>403
残念ながら絶縁を申し付けられました。
一晩たってみて、それでもやはりオタクをやめられない自分が居るので
しばらくギクシャクすると思いますが、参加は続けていこうと思います。。。
ただ、イベント後に共にご飯を食べに行く人がいないなぁ。。。（笑えない）

ネット経由で知り合い、付き合ってる方がいるのですが、どうにもこうにも女性同志です。
そこらへんはお互い了承済みですが、同人やってる相方にカミングアウトできません。
活動に支障が出るため、交際中だって事は言わないといけないけど・・・
相方の、私を見る目が変わるのかと思うと怖い。
同人やめたとしても、ずっと友達でいたいのに。

>391-404が厨臭い

>>405
私がもし４０５の相方なら、教えてもらわないほうがいいよ
極端な言い方だけど、その秘密は墓場まで持っていってください

というか、どういう活動方法かは知らないけど
相方同士って、恋愛面までいちいち報告するものなのかな？
ヘテロな恋愛だとしても「私、恋人が出来たのー」なんて
報告しないけど・・・。

話の流れで自然にお互いの恋人の話が出るコトはあるけどさ。

>活動に支障が出るため、交際中だって事は言わないといけないけど・・・
「仕事が忙しくて」とか「家のことで」とか、いくらでも言い様はあるよ。
根掘り葉掘り尋かれたとしても、「ごめんちょっとプライベートなことなんだ」って
言ってかわすことはできないんだろうか。

相方って、そこまで全部さらけ出さないと続けられないものなのかなぁ。
正直不思議だ。
私も407に同意。そんなリアクションの取りようのない打ち明け話されても困る。

>405
ケースバイケースだと思われ。
その相方さんが、どういう考えの持ち主かにもよるし、
またあなたと相方さんの関係の親密さにもよる。
そういう面も見せて、つき合っていきたいのなら、うち明けるも良し、
「同人の相方」としての関係を維持して、
万が一壊れるのが嫌なのなら、言わないのも良し。

私だったら別に言ってもらっても、かまわないけど、
ネットで知り合った、っていうところで心配してしまうなぁ
同性異性問わず、そういうのなんか危なそうで（頭固くてｽﾏｿ）。
セクシャルマイノリティの人は、出会いが少ないからそういうところで、
相手を見つけるっていうのも、わからないではないですが…。

……どうでもいいけど、書き込みしにくいね。「サーバの負荷が〜」ってばっかり。
IPとるようになったから、重くなったの？

うっわ！嫁姑問題になってる！！ﾋﾞｸｰﾘ！！
すみません、ほんのちょっと愚痴りたかっただけなんですが・・・。
別に相方の前で、言い争いしたりしてる訳じゃないです。
っていうか、やられっぱなしです。できるだけ流すようにしてるというか。
やり返すのも大人げ無いと思うし。
（私が平気そうに振舞ってるので、相方は、私があまり親友のキツイ態度を
気にしてない、大丈夫と思ってる。）
相方の親友は、相方の事をとても尊敬してるので（彼女から見て、）格下の
人間である私が彼女と組んでるのが気に入らないみたいですね。どうやら。
だからといって、私達が相方を組んでるのは私達の勝手なわけで。
彼女が気に入らないからってコンビ解消するつもりは無いです。
（”意地”というのはそういう意味です。）
まあ、相方と付き合いある限り彼女とも切れないんで。大人のやり方で頑張っていこうかと志してます（笑

・・・でもちょっとだけ「ｲﾂｶﾐﾃﾛﾖ､ｺﾉﾔﾛｳ」という想いも、心の片隅にﾋｯｿﾘ棲息中。

遅レスですが・・・

>399
幸せじゃん。
たとえちょっとの間でも薦めたものにハマってくれて、１冊だけでも本が読めるってのは
すごく幸せなことだと思うよ。好きなものを同じように好きになってくれて、あなたが
「もっと読みたいな」と思うような素敵な本を、本命ジャンルの本を作る時間を充てて
作ってくれてる訳なんだしさ。
私も相方の薦めてくれるものに結構ハマッてるけど、ハマるだけハマってコピー本の
１冊も出したことないや。逆に相方に「この間貸してくれた○○○の本、もっと出してよ」
と迫る始末(ｗ　ｱﾅﾀﾊｱｲｶﾀｻﾝﾆﾒｸﾞﾏﾚﾃﾙﾄｵﾓｲﾏｾﾝｶ､､､

>>407-410
レスありがとうございます。
私も今までは>>409さんの方法で誤魔化していましたが、
やはり同人活動との両立も難しく、場合によってはコンビ解消も考えていました。
その理由として、相方にあまり嘘をつきたくないのも事実です。
相方とは５年ほどのつきあいで、気心も知れた仲です。
そしてどうやら801はよくてもレズは駄目らしい・・・。
もし言ったとしても、おつきあいの相手に関してはお茶を濁すことにしてみます。
>>410　きっかけはネットでしたが、今は電話もして何度かお会いしています。
今は普通の恋愛と変わるところはありません。助言ありがとうございました。

仕事多忙の相方からｻｸｰﾙ活動無理かも通告されたとカキコした296です。
メールでは妙に冷めた文面かおちゃらけた文面になってしまうので、勇気を出して
電話で気持ちを伝えることにしました。
ここで書いたそのままを伝えるつもりだったのに、素直に言えず「アンタの描くものを
いつもチクショーやられたって思いながら読んでるよ」というイチャモンのような
言葉に・・・。それでも長い付き合いだけあって真意を汲んでくれたらしい
相方に「もっとシンプルな褒め言葉が貰えるまで頑張るよ」と言って貰えました。
色々話し合った結果、出す本もイベント参加もぐんと減りそうですが、末永く
頑張っていけたらと思います。
背中を押してくれた>297ﾀﾝ、ありがとう。お蔭で相方との仲は円満です(藁

私の相方もネットで知合った女性（同人者）と付き合ってたことあったけど
カミングアウトされても「ふーんそうなんだ、今度紹介してね」くらいの
普通の反応をした私でした。こういう人もいるってことで。
他にも女同士で同棲してる友達やゲイの男の子の友達がいるので
同性同士で付き合っているということよりも、
相手が良い人かどうかの方が気にかかります。
もともとレズがイヤ、という人でも
友達が本気で付き合っていると知ったら
そのことだけでも理解してくれようとしたり…してくれないかなあ。

とにかく、いろいろなことがうまくいくといいですね＞413さん

age

（＾＾）

相方がもし恋愛的に女性を好きになる人でも、
別に私に対してそういう感情を持たなきゃ別に構わないよ。私はね。
男の友達と同じじゃないのかな。そのあたりは。

彼には友達だと思っててほしい、とか
相方には相方だと思っててほしい、って感じ。
どっちも「恋人」ではない、と。

私の相方が人見知りなのは仕方のないことだと理解しているつもりなんだけど
ちっとも判ってないといつも激しく怒られてます(´･ω･`)
元々私は宴会好きでオフ会と聞けば行きたがるし、友達に飲みに誘われたら
二つ返事でＯＫして飛んでゆく性格なんですが、相方は人見知りだし
知らない人の中に入るのを嫌うこともわかっているので無理に誘うことはありません。
ただ、声を掛けないで後でバレるといつもすごいケンカになるので
「○さんと何処へ飲みに行くけど、一緒に行く？」と必ず言うように心がけてますが、
そうすると「なんで○さんなんかといつまでも付きあってるの？いつまでたっても
人を見る目がないよね。バカなんじゃないの？」と罵詈雑言が返ってきます。
○さんに限らず、誰と出かけることになってもほとんど同じで、私からしたらみんな
気心の知れたいい友人たちなのに、理解をするどころか近寄りもせずに
イメージだけで悪口を言い、いつの本のどのトークが痛かっただの、
サイトの趣味が悪いだのと友人の悪口ばかりを延々と説教してきます。
ヤキモチみたいなものなんだろうけど…正直、もう疲れました。
私なりにいつも気を遣っているつもりだったけど、痛い連中とばかり遊びたがると
友人たちをけなされ続け、イベント会場では友人が訪ねてくると怒りだして
喋っている私の足を他の人から見えないところでガンガン蹴り、私から他所へ
挨拶に行っても目敏く見つけては後でさんざんイヤミを言われ……。

こんなでも縁が切れないのは姉妹サークルの悲劇ということで
ちょっと愚痴りたかったんだ……ｺﾞﾒｿ　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>419
ああ；何にも言えない；とにかくイ?｢。
例えば就職や進学で家を出て互いに距離をとると
また違った関係になることもあるよ。

相方が妹なのか姉なのかわからないけど、一度「私の友達を悪く言うな」と
腹割って話してみてはどうか。大ゲンカになるも良し。

姉妹だって親子だって、その気になれば縁を切ることはできる。
……と、そこまで深刻じゃないみたいだけど。

相方ちょっと、精神的にヤバイよ。
今は419にどっぷり依存してしている状態なわけで、それを断ち切ってやるのも愛。

そんな調子じゃ、もし419が結婚出産なんかで同人を休止（引退）することになったら
大騒ぎ＆夫と子どもを攻撃しそうで怖いよ。

>419
思いっきり一度姉妹ゲンカしちゃいなよ。
それで相手が良くなる傾向にならないなら
ホントに距離をとらんと419が精神的に辛いと思うよ。

自分も姉妹サークルで相方が妹なんだけど、
合同本を出すたびに何故かお互いが泣くほどの
大喧嘩を繰り広げつつもそれで上手くいってる。

タイプで分けると419の相方が私なんだけど(人見知り、ストレス溜めやすい)
妹が短気だから私のストレスが溜まってるのを
勘付くとぶち切れて大喧嘩になる。
でもそーいうのはいいガス抜きになると思うのね。

喧嘩して吐き出すとすっきりするよ。
別に相方は精神病んでるわけじゃないんだから
遠慮せずに419の思った事を吐き出しちゃえ。

それで駄目ならホントに距離を取るしかない。
でもそうしたらすごい419は楽になれると思う。

↑の精神病んでる〜は別に他意は無いです。
気を悪くしたらｽﾏｿ。

ネタっぽいけど自分の母親が精神病んでて病院に通院してるからさ。
母親には何か言いたくてもストレス溜めちゃいけないから
ほとんど何も言えんのね。自分のストレス溜まるけど。
そこらへんが思い浮かんでさ。
自分語りｽﾏｿ。

age

>419
私も>421>422に禿同。
せっかくの姉妹なんだから大げんかしちゃっても良いと思うよ。
それでどうしてもダメなら道を違えるも良し。
あなたの「もう疲れた」「気を遣っている」のが相手に伝わって
余計相手を不安にさせているような気もするから。
「気を遣っている」と言うのは遣っている方の自己満足で
遣われている方は負担になっているという場合も多々有ります。
やきもち=離れたくないという意思表示だと思うので
419の主張を通して徹底的に大げんかしてみて下さい。
ちなみに我が家も姉妹同人〜

このスレの５かそこらへんで相談し
その後紆余曲折の末に相方と縁を切って三ヶ月。
押しかけまでされました（マジ）
自分が望んでの結末だったけれど
言いたいことが山ほどあってパンクしそうです。
いや、その…愚痴とかじゃなくて…。
今考えてみると彼女の言動の数々はメンヘルであることを
さっぴいても、＊ネタとして＊おもしろいんだよ！
当事者だった時はただ慌てて困っていただけだけど、
今になって思うと、厨房同人どころじゃない。
でもやっぱり相方だったし今でもメンヘルなんだし…。
いっちゃいけないですよねえ。でも夜中に一人でウケてしまう私。

>426
( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

あげ

>419
人見知りって本人が意識して＊訓練＊しないと直らないよ。
絵を描いたり字を書いたりするのと一緒で、
人付き合いが最初から上手な人はいないって。
（根っから人付き合いが好きで、勝手に経験値が上がってく人はいる）
確かに見ず知らずの他人と話合わせたり気を遣ったりするのって
苦手な人間にとってはストレスたまることだけど、
人付き合いが上手くできる人とできない人では、人生の密度が違う。
上手くできるようになると、社会に出ても楽なはずなんだけど。
多分相方さん本人が一番そのことを分かっているんじゃないのかな。
自分ができない（と思いこんでいる）ことを419が楽々と楽しんでいる
ということが、許せないんじゃないの？

>426
もしかして聖戦さんですか？

　　　

みんな親切だね。うれしいや(*´Д｀)
ほんというと、ものすごいケンカは何度もやってるんだ。
ただ、包丁まで持ちだされてこっちはフライパンで応戦、とかやったら
親から激しく怒られた（w
親は相方(姉)マンセーでいつも悪いのは私。鬱病の姉の面倒を私に押しつけて
仲良く同人できないなら金輪際マンガなんかやめろって言う。
家を出たいと何度も交渉も試みたけど姉も一緒というのが必須条件。
姉と二人暮らしなんかになったらどっちかが殺すまでに至るかもしれないから
怖くて出来ないんだ。結婚したくても家族ぐるみで引き離されて、
こんな家庭環境でも付き合うと言ってくれる人にはいままで出会えてないし。
私もあきらめが良すぎるのか、うまくいかない。
神経が図太いからこっちが鬱になることもないし（w
でも私、マンガ家になりたいから同人でもマンガを描くことはあきらめたくないんで
いつか良い機会に恵まれるそのときまで、がんばりまつ。
こうやって書き込みして励ましてもらえただけでもいいガス抜きになったよ。

>419
>姉も一緒というのが必須条件。
これは家族の言い分であって
419さんはそれを突っぱねて暮らしてもいいと思う
思いきりの不仲じゃなかったら心苦しいかもしれないけど
あまり言葉の呪縛に捕われ過ぎて419さんまで疲れてしまわないかと心配さ…
ってつかれてる部分があるからここに書いたんだよな…

>419

気に障ったらごめんね。
でも鬱病の診断とそれだけの派手な喧嘩って、あまりつながりにくい。
もしかしたら鬱とはちがう病気の可能性もあるんじゃないかなあ。
ご両親も、そして419さんもそれに引きずられているように感じるんだ。

いざとなったら419さんは419さんご自身の人生を選んであげてね。
書き込みをガス抜きにできるのなら強いところのある方だと思うけど、
そういうひとってぎりぎりまで我慢しちゃうし、まして家族に頼られると
全部自分でひきうけちゃって、結局ぼろぼろになるってことも多いし。
意外と離れるまでは大騒ぎだけど、離れてみると嘘のように
うまくいくってことも多いから、背負いすぎたりしちゃだめだかんね。

いつか店頭で手に取るお気に入りのまんがが419さんの作品だといいなあ。

私は絵描きで相方は字書きです。
私は相方のことが大好きで人として尊敬もしているし離れるつもりもありません。
今回合同誌を出すことになったのですが、私が挿絵と表紙を描くことになり
相方は文字担当です。レイアウトのことやページ数がなかなか収まらなくて、
などの話をするのですが、そのときの私の相槌が「うーん…そうだね」という
希薄なものになってしまったんです。言葉はそうなってしまったんですがやる気は
十分にあるんです。でもやはりこういう態度ってよくないですよね。
相方にはいろいろ気遣ってもらったりと頼っている面もあるので、私もなるべく
その気持ちを返したいんです。でもたまに気遣いがないというか配慮のない言葉
を言ってしまうことがあって。今日も考えなしに言ってしまったんです。
今ものすごく反省しているし、相方も反省していたのにグチグチとその話題を
引っ張ってしまった自分がものすごく恥ずかしいです。

明日謝ろうと思っています。もう相方は気にしていないのかもしれないけど
今までのことも含めて謝ろうと思います。

私も相方に対してちょっと卑屈になっていた所があって、そこをまず直さない
と無意識の内に相方を傷つけてしまうかもしれないと思ったのでここに書いて
おこうと思いました。また同じことを繰り返しそうになったら読み返せるように。

長文＆自分語りすみませんでした。

話の腰を折るようなカキコをしてすみません！！

>432
まだ踏ん切りがつかないから突っぱねてしまうことはできないけど
自立して生活できる基盤ができたら、家出同然にはなってしまうけど
いつかは家を出ようと思いまつ。ｱﾘｶﾞﾄ！

>433
全然気に障ることなんてないですよ〜。逆に語れば語るほど深刻になって申し訳ﾅｲｽ。
御指摘のとおり、ひとくちに鬱とは書きましたが実際には鬱と躁鬱を繰り返してます。
一時は引き籠りで全く外に出ようとしなかった姉だけど、私が同人にはまっていくうちに
姉も興味を持って口出ししたり関わるようになって、イベントにもついてくるように
なったので親が私に任せるようになりました。姉の回復は微々たるものだけど、
もしかしたらあとすこしで感情のコントロールがもうちょっと良くなるかも、と
希望もあるし、このささやかな苦労がいつか自分の糧になるさと思えば、
多少のことには目を瞑れるし。だけど自分のマンガに鬱キャラを描く予定はない罠（w

こうやって書いてるだけで頭の中が整理されて、冷静になれます。
せめて自分が描くマンガの中だけでもサザエさん一家のように幸せでありたいので
精進しまつ。>433さんの最後の1行に、ずごい嬉しくなっちゃった。
他の相談に来た皆さんにそろそろ申し訳ないので、これで去りますね。

でつ。名前入れ忘れてた(汗)

>434
　∧ ∧　　　　／￣￣￣￣￣
　(*ﾟーﾟ)∬　＜　お茶ﾄﾞｳｿﾞ
　 / っC□ 　　＼＿＿＿＿＿

謝るなら深刻っぽくよりもカラリと言っちゃったほうが相方さんの気持ちも
軽くなるような気がするよ。
状況というか、相方さんの雰囲気にもよるところが大きいと思うけど、
じつは相方さんも434さんが気を遣う人だってわかってるんじゃないかな、と思うので。
434さんは相手を思いやれる優しい人なんだね。なんか(*´ー｀)ﾏﾀｰﾘ

相方にキレられましたーうわーん！
この間の冬コミを最後に、私とは相方解消したいそうです。
理由は「私が我が侭だから」
そんな事言われても、一緒に本を作る時に我が侭を言った事なんてありません。
普段の生活では確かにちょっと我が侭かもしれませんが
そんなの、相方だったら普通ですよね？
わあしは自分が楽しい生活をしたいだけなのに、何で相方にキレられなくちゃいけないんでしょう？
でも相方と離れると、同人生活が不便になるから嫌なんです。
どうすればいいんだろう、とりあえず謝るべきですか？

>439
分かりやすい釣りは止めるように。

>419。頑張れ〜
でも、自分で神経太いとか思ってる人は知らずにストレスを抱えたりするもの。
事情が許すなら、たまにはお姉さん抜きで旅行なり友人の家に
お泊りしたりして息抜きしてね。

で、うちも姉（字）妹（絵）サークルだ。
けれど姉ちゃんが入院してしまった。一昨年も入院したんだけど病気が再発した。
「あのネタは最後まで書くからね」「ネタは○○フォルダの中にあるから」とか言うな。
遺言みたいじゃないか。冗談で言ってるのは分かるんだけど泣けてくるよ。
それにネタ帳貰っても絵描きの自分には小説の続きは書けないし、書かないからね。
早く元気になって戻って来てくれ・゜・(ﾉД`)･ﾟ ・

＞４３８さん
　　∬
　　□（⊃д｀）＜ ありがとうございます…。

　そうですね、相方はわりとサッパリしてるので潔く謝るつもりでいます。
　「今まで甘えちゃっててごめん、もっと頑張るから！！」という気持ちもあるので。
　相方とは以前腹割って話す機会があって「（相方に）依存してるかもしれない」
　と言ったら笑って否定したのでちょっとはわかってくれてるのかな。こっちはすごく
　真剣だったんですけどね（笑）

　過去に友達をすごく傷つけたことがあって、その後にものすごく後悔したので、
　なるべく相手に不快な思いはさせたくないなとは思ってます。
　不満の積み重ねで大切な人たちを失くしたくはないので。

　レスありがとうございました。４３８さんの言葉で軽くなりました。
　明日…といっても今日ですが、カラリと言ってみることにします。言いたいことも
　言ってもらえないようじゃ相方とは呼べないですし。
　
　また長々と失礼しました。４３８さんありがとうございました！！

４４１のお姉たまが、早く全快しますように
神様のお祈り

相方の才能に惚れてるんですがその事で先日モメました。
「私のこと褒めるばっかりで向上心がなくなる」といわれました…。
私には褒めるところしか見付からないんだけど。
絵柄に相当差があるからかなぁ。

その絵描きの相方さんはお話かく人？
絵柄で褒める以外の口出しがしにくければストーリー方面で攻めてみるとか。
「○○の展開が個性的／ありきたりだ、□□は説得力があった／なかった」って
具体的に示してくれると、褒められても褒められなくてもそれこそ向上心につながるから。
私なら、次は「上手い」と言わせてやる〜！って気合い入るよ。
あとは普段から意識して、「上手いね」を口に出しすぎないことじゃないかな。
言うなら具体的に「○○の色／構図／描き方が上手いね」みたいな。

私にはどえらい辛口の相方しかおらんですw　でもありがたい。

＞＞４４８さん
相方も私も漫画かきです。
えろまんがかいてます（笑）
そうか…褒めるにしろなんにしろ曖昧ってのも駄目なのかもしれませんね。
ありがとうございます、参考になりました。

愚痴らせていただきます。

半年くらい前相方に酷いもにょりを感じたので少し距離をおいたのですが、
「なんで最近話さないだ」とメールで問われました。
なので「私は相方のこういう所（性格）が好きじゃないし、苦手。」と伝えたら・・・。

キレられました。・。(⊃Д｀)゜・。
「私の性格をこんな風にとらえるのはアンタ（私）がマイナス思考だからだ」
「正直、仲直りして”あげたかった”けどもう話したくもない。」
とか色々言われまして・・・。

（お互い）感情的になってる今は何も言わない方がいい、と思ったためメールを返しませんでした。
そしたら相方の個人サイトの日記に色々愚痴が書かれてたよ・・・。
内容を読めばすぐに自分だと分かった。共通の友人も「これアンタじゃない？」と言う程。

距離をおいた経緯を話すと長文になるので省きます。
そうすると相方(元)ばっかりが悪く見えてしまいますが(´・ω・｀)

愚痴＆長文ｽﾏｿ。

×「なんで最近話さないだ」
○「なんで最近私と話さないの？」

なんかもうｺﾞﾒﾝ。

なんか最近メールでのやりとりが増えてるせいか
言葉が足りない揉め事が多いような。
相方とちょっと難しい話をする時は電話とか直接会うとか
極力誤解やすれ違いを避ける工夫をしたほうがいいのでは？
単語一つとっても微妙に解釈がちがったりするし…
そのまま疎遠になってもいいなら、いいけど…

>450
アンタも厨な予感。
距離置く→嫌なところを話す　って、そりゃ相方も切れるよ……
普通、嫌なところを話す→距離置く　だろう？

450タンはたぶん素直というか計算できないタイプなんでは。
なんで話さないの？って聞かれても、
適当に誤魔化すっていう選択肢もあるわけだし。
共通の友人に根回しだけしてフェードアウトしたら？

>>455
そうかなー？
自分も＞453に同意

どっちもどっちだと思うけど、相方からしたら最近連絡
ないなー、どうしたんだろう？
と思ってたずねたらいきなり悪口言われたことになると思う。
もにょってたんなら相方なんだしちょっとは注意してもいいと思う
それで話を聞かない厨なら距離を置くってのも分かるけどサ・・・。

だからさ…適当に誤魔化すんならメールなんかで
どうしてボロっとげろっちゃったかってことでしょ？
言うならちゃんと言わないとさ。
ただでさえ耳がｲﾀｲ忠告は、
誠意が感じられないやり方であればあるほど相手を怒らせるよ。
適当に誤魔化すならそれで通すべきだし。
やりかたがうかつすぎ。
計算できない天然ちゃんだというなら
今後も同じことで誰かを傷つけないためにも
今勉強したら？

でも相方もサイトで愚痴るのはｲﾀﾀ

　　

問われるままに相手を非難してしまった
450のやり方がまずかったことについては同意だけど、
相手の人も自分のことを非難されたら、
普通はキレるよりも先に、まず自分の行動を省みないか？
それでも言われたことに対して弁明したいことがあるのなら、
冷静に話をするのが筋なのでは。
仲を修復するつもりで自分から電話したのなら、
なおさらそうするべきだったんじゃないの？
それを頭から逆ギレするような相手なんだから、
どっちにしろ話し合いなんて土台無理な話だったと思うけどね。

>>459
そう決め付けるのもどうかと思われ。
実際>450は話し合いなんてしてないんだから。

普通の友達ならいざ知らず、相方なんだから
もし解消したいくらいもにょってたんなら、そのことを
伝えて距離を置けばいいんだし。
解消する気がないんなら初めからちゃんと気持ちを
伝えるべきだと思うんだけど。

>450を読んだ感想。
なんかあるとサイトの日記に書くってのが一番嫌だ。
これって書いている本人のしてることは「書く」ってワンアクションだけだけど
やってることは街中で自分の愚痴を書いたビラを
事情を知らない赤の他人に配ってるようなもんだろう。

>461
そうだね
書いた本人にはそれを読んだ人からメールがいくかもしれないしね
日記でしか事情を推測できない人たちが慰めたりするわけなんだよね
サイトに一度あげてしまうと誰に保存されてるか分からないから怖いな
例え後で悔やんで消しても本当に後の祭になることもあるのがね

身から出た錆び

私は一時期450さんの相方さんの立場にいた事があります。
いきなりフェードアウトされそうになって、理由がわからずたくさん悩んで、
思い余ってメールで直接私を遠ざけている理由を教えてほしいと尋ねました。
これで縁切りされても仕方ないかな、ぐらいの気持ちで。

理由は、私の何気ない一言に相方（Ｍとします）が傷ついたという事でした。
それについては、私自身大変反省しまして、正式にお詫びを入れました。
ただＭには、黙って怒っていないで傷ついたという事をちゃんと話して
欲しかったと言いました（キレはしませんでしたが）。

Ｍは私からのお詫びが来た事で気が済んだのか、この件はもう水に流して
今後も普通に友達付き合いしたいと言ってくれましたが、
それまでの経緯を思うと私にはＭと友達でいられる自信がなく、
以降1年ほどメールもしていません（彼女からも来てませんので）。

Ｍは私と疎遠になった後、幾度かジャンル内でトラブルを起こし、２ちゃん
でも叩かれ、それで嫌気がさしたのか別ジャンルに転向したようで現在
の所在はよくわかりません。
離れてみて思うに、Ｍはどうも、はっきりと物を言って*自分が悪者になる*
事を非常に恐れるタイプの人のようでした。

色々な意見有難う御座います。

>>453
最初の頃は嫌なところを口頭で「直した方がいいよー」など色々言っていたのですが
「なんで？別にいいじゃん。」など相方本人が直す気が無かったみたいで、
何度言っても無理かな・・・と思い距離をおいていったんです。
説明が足りなくてすいません。


日記を読むところ、相方は私を恨んでいるみたいです。
元から「嫌悪感を抱いた物（人）は徹底的に嫌う」人なので
新しく出来た友人にも私の事を色々話してると聞きました。

やはり、お互い厨だったんですね。私も相方も。

>465
なんていうか…お疲れ様。
とりあえず、貴方の今の友人にはちゃんと根回ししといた方がいいかも。
見る人が見れば、相方がイタタだって分かるけどさ。

しっかし、出来たばかりの友人に誰かの悪口を吹き込むなんて真似したら、
その新しい友人が逃げちゃうんじゃないだろうか、その相方さん。
多少なりとも自分に都合のいいように脚色はしてるんだろうけど。

昔の相方、かなりネガティブ思考な上に人見知りの激しい子で、始めは
かなり苦手だった。
その後、色々あってお互いすっかり打ち解けたんだけど、何気なく冗談
めいた昔話のつもりでそのことを話したら泣かれたことがあった･･･。

相手の性格を考えず、迂闊にそんな発言をした自分にも非はあると思う
けど、さすがに泣かれるとは思ってなかったのでかなりビビった･･･。

好みが似ているのでよく同じものにハマるんだけど、相方は本命ジャンル以外は
１冊出したら気が済んでしまう人。
私が個人で出したり他の人と出したりするのは全然気にしない（むしろ喜んでくれる）けど
彼女の作品がもっと見たいんだよ〜。

>469
なんかその相方さん、自分みたいだな（ｗ
ちょっと強気に「合同誌だそうよ！」とか誘ってみたらどうかなぁ。
自分で言い出す程でもないけど、ちょっと作ってみたい気分の時とかある。

469をどっかで見た…デジャブ？

>>472
>>469と全く同じ内容(ｺﾋﾟﾍﾟではない)の書き込みが>>399にあったよな。
自分もデジャブを感じたから軽く探してみたよ。

同じ人がまた書き込んだのか、それとも違う人か？？
でも内容が一緒すぎ……。謎。

私は>>469でも>>399でもないけど
昔、似たような相方と組んでたよｗ
どこにでもいるタイプなのではないかと。

相方に対し「自分はこれだけしてあげたのに」と思ったことがなかったとは言わない。
その度に人間してもらったことは忘れて、してくれなかったことばっかり覚えているからと反省してきた。

でも、ちょっとだけ疲れてきた…。
愚痴になってしまいました、スイマセン。

持ちつ持たれつ

差しつ差されつ

抜きつ抜かれつ

ボキと相方。

そろそろ人生の半分くらい相方やってることになります。
途中お互いのジャンルが変わったので他の友達と組んだこともあったのですが、
気がついたら、また一緒に同人やってました。
一昨年、去年とボキが体（頭？）壊していて、まともに活動ができなかったのですが、
この間ようやっと一緒にオフの本が出せました。
相方、ありがとう。
普段面と向かって言えないから、ココでひっそりとお礼を言わせてください。

ボキってなあに？

>477だが、>488よ、期待通りの続レスをありがとう。好きだ。
スレ違いsage

さあ、>488のレスに期待。

こうなったら＞488を見事ｹﾞﾄして下され＞478

「最新50」でリロードしたのに何故か300以降が表示されず、書き込めてないのかと思って
再度書いてしまいました。すみませんすみません。
相方は熱しやすく冷めやすいタイプらしいので萌えゲージを見きわめながら
しつこくしないよう付き合いたいと思います。
レスくださった方ありがとうございました。

ス、スマンソ…！がんがれ488！

挿しつ挿されつ

>>488
よくやった！
かんどーした！！
（微妙に古い？）

今の相方とはお互いをよく知らずに勢いだけで組みました。
社交的で明るくてノリがいい相方ですが、モニョることがあります。
それは、私の友達を紹介してほしがること。私は相方の友人関係にはあまり興味が
無いので、どうしてそんなに紹介されたがるのかがまず理解できません。
私の友人の中にはアンソロに載ったりするジャンル大手がいて、ミーハーな相方を
紹介されても本人も困るだろうと思ってまだ紹介はしてませんが、相方には友人を
紹介するのは当たり前と言われてます。共通の友人になったほうが公平で便利だと。
あまり強い口調で言われると私の考えがおかしいのか不安になります。
私の領域を土足で荒らされるようでモニョモニョするんですが、ノリがいい相方は
友人達と打ち解けるのも早くて妬いてるんだと自分でも思います。
あと、古い友人を私が愛称や呼び捨てで呼んでいると、相方も初対面から私と同じ
呼び方をするのも嫌なんです。注意したことがあるんですが「なんであかんねん」
と言われました。親しみ込めて呼んでるから失礼ではないし、イヤなら本人が
そういうだろうと言って、私は気にしすぎだと言われました。
そもそも他の仲間が同じ呼び方してるのに自分だけが他人行儀なのはおかしいと。
他人行儀もなにも、初対面なんだから少しは遠慮するべきと思うのですが
呼び捨てにされた友人に打ち明けてみても「呼び捨てにするなとは言えない」と
言われました。呼び捨てでいいのか嫌なのかがいまいち読み取れなくて、
むしろこんなことを気にする私は心が狭いとまわりに思われてるのでは、と
心配になっています。価値観が違う相方とは別れることを考えていますが、
いままで自分がいた場所に相方が入るような気までしてきて、悲しいです。
相方の光が強すぎて自分が影になるかんじ。ｱﾌｫかもしれないけど、こういうことって
ありませんか？なんか書いててｳﾄｩになってきたよ…。

>491
取り敢えず改行して･･･

>今の相方とはお互いをよく知らずに勢いだけで組みました。
>相方の光が強すぎて自分が影になるかんじ。

お互いをよく知らなかったから悪いな。
自分が影になるなんて、相方と居る時は思ったことないよ。
私は何度も喧嘩して、言いたいこといって相方とうまくやっていってるんで、
一度価値観の違いを話し合ってみたら？
お互いを知ることが出来ると思うよ。

>共通の友人になったほうが公平で便利だと。
そーかなー？　かえって面倒くさいことが増える場合もあると思うんだけど…。
紹介して欲しいって、わざわざ会えるように取り計らってくれってことですか？
イベント会場でスペースに訪ねてきてくれたお友達には、
名前くらいは紹介してあげてもいいとは思うけれど、
いちいちオフ会みたいなことをしてくれと言われているのなら、
また今度そのうちね、で誤魔化しちゃうわけにはいきませんか。
それと、人に誰かを紹介するって、この人の人格は私が保証しますってことだから、
あまり常識外の行動をとられるようだったら、
すすんで紹介はしない方がいいかと。
少なくとも私は初対面の人間からいきなり呼び捨てにされたら、
ナニこいつ？　って思う。

>491
相方さんは厨と言うか、まだ子供なんだね。
取り合えず＞公平で便利　こんな事を抜かすﾔｼには私は絶対
紹介しない。何あと「呼び捨てにするなとは言えない」は、その友人さんは
モニョってる可能性大だと思う。
本当に気にして無いなら「そう？別に良いよ」ぐらいに軽く返すかと。

>>492
強い口調で言われると書いてあるし、
話し合っても、向こうにこちらを知ろうという意志がなければ成立しないね。
まあ、どっちの意見が正しいかは別として、だけどさ。

私は口下手なので、相手が社交的でどんどん自分の友達と仲良くなってきたとき
491と同じように影を感じた。

>492
改行の件、すみません。長文になったので詰めまくりました。
言いたいことはなるべく言うようにしてますが、思っていることの半分くらいしか
言えてません。相方は押しが強いので、ケンカになりそうになると
私は回避するように引いてしまってそれ以上は言えなくなってしまうので…。

>493
イベント会場で名前を紹介するだけでなく、イベント帰りに私の友人達と
飲みに行きたいと言うのでこれはヤバいと思っちゃうんです。
私より親しくなったら居場所がなくなりそうと勝手に心配する私のほうが厨だと
自覚はあるので、余計にジレンマに陥るのですが…。
相方の無邪気さが怖くなってます。

>494
心強い肯定をありがとうございます。私自身がいきなり呼び捨てにされたら
嫌なのでモニョってたんですが、友人はそれでもすぐ慣れたと言ってたので
わからなくなったんです。私が心配するようなことはないと言ってくれたので、
気を遣ったのかもしれないですが。

>495
私も口下手なんです。相方にうまく説明できればもうちょっとは理解して
もらえるのかもしれませんが、根本から発想が違うみたいで話の論旨が
噛みあわないんです。

全レスは嫌われるよ。まとめれ。

>497
ｽﾏｿ。なんかせっかくレスもらったので返さないと申し訳ない気がして。

とりあえずメールでよく推敲した文章にして相方に思いを伝えてみようと思います。
それで決裂するようなら仕方がないですし、もしかしたら私が気付かなかった
相方なりの考えがあるのかもしれないし…とﾁｮﾄ前向きに考えてみる。
でも、私を抜きにして私が紹介した友人と相方が飲みに行ったりしたこともあるので
そういうことまで語りだしたらもう絶縁になりそう。

頭の中でｶﾊﾗﾄﾓﾐが「あーきらーめーまーしょう♪」とリフレインしてまつ…。

>491
＞いままで自分がいた場所に相方が入るような気までしてきて、悲しいです。

わからんでもないけど、こういうの考え始めちゃうと
頭の中で悪いほうへループしちゃうからさ、やめなよー
もうお別れを決意してるんでしょ？
上手くお別れする方法に脳みそフル回転させなよ。ね？

＞499
禿同。

そしてまたここにメールでなんとかしようとしてる人がいる…。
＞498
相手にしてみたら、あなたがどう推敲しようが楽しく読める話ではないんだから、
メールを一方的に送りつけるのはﾔﾒﾚ。
これからの人間関係全部ぶち壊しても言ってやりたいことがあるんだって人なら
止めないけど、「こういうメール送られてさー」って友達に触れ回られるかもよ？

>498
普通に面と向かって話し合った方が良いよ。
>500も言ってるけど、あちこちに言い触らされる可能性もあるし。
どうしても面と向かっては言えない、って言うんならチャットとか。
とにかく、きちんと「会話」をしたほうが良いと思う。

>491
気持ちわかるよ。
私も厨なんだろうな。
私も相方の言動や考え方にモニョることが多くて別れたんだけど
でも交友関係が重なってると完全に切れるのは不可能な罠…

今は個人でやってるんだけど、「売り子してあげるよ〜」とか言って
相変わらず私のスぺにやって来る。
（イベント後のお茶とかに加わりたいのが目的らしい）
おかげで周囲には今でも相方視されてるのがｳﾄｩ。

あのさ、イタイ人になつかれるのは私も経験あるので
そのつらさは解るけど
周りの友人にすらまだ相方と思われているとか
友人関係もってかれそうとか…それでウツと言われても…。
周りの友人に根回しするとか、態度をはっきり示すとか
最低限のこともできないで心の中でブツブツ言ってたって
なんの解決にもならないのに。
498さんも、もうちょっと友人を信用したら？
解ってくれる友人だけを残す覚悟でもいいんじゃないの？

IDがDQNチックだね…そして高飛車だね…

504は503のことを言ってるのかな？
503はDQN？高飛車？
確かにココに書き込みにくる人は
誰にも言えなくて吐き出したいんだろうけど
最終的には「話し合うこと」が一番の解決だと思う。
って、このスレ終わっちゃうか…

504さんは別に高飛車じゃないよ。
経験を踏まえた上でのアドバイスって気がする。

>491
もう遅レスかもしれないけど。

500さんも書いてるけど、メールで何とかしようってのは絶対にやめた方が
いい。たとえケンカするつもりであっても。
感想スレあたりを見てみればわかると思うけど、文章っていうのははっきり
言って、

自分の思いや感情を相手にちゃんとわかってもらう

ためには、まずもってお互いがお互いのことをとことんわかりあっている
ことが必要なんだよ。（それですら、相手の性格や負の話題については
うまくいかないことが多いと思う）
書いた側が「どう思い、何を伝えようとしているか」と、読んだ側が「何が
書いてあるか」とが一致するなんてまずない。なんでかって言うと、
書き手が自分の書きたいように書くのと同様、読み手も「自分の読みたい
ように」読むものだから。
その上、証拠が残る。だから相手に悪感情を抱いていれば、くり返し嫌な
思いをするし、絶対に忘れないし、それこそ周りの人間に「こんなこと書か
れた」って回すのにも便利（この言い回しやだなあ……）だし。
ろくなことにならないよ。

相手と顔を合わせてそういった話をしたくないと、491さんは思ってるのだ
ろうけど、最低でも電話で、できれば顔を合わせて話すべき。
相手にわかってもらいたいと思っているならなおさら。そして他の友人に
妙な触れ回りされたくないときも。

>491
私もそういう気持になってしまうことがあるから、491の気持ちすっごくわかる。
わかるんだけどさ、友達たちにだって感情も判断力もあるんだから、
491の相方と交友を持つ／持たないは友達が決めること。
「取る／取られる」って、友達に対しても失礼な考え方だよ。モノじゃないんだから。

あと、自分の苦手なタイプの人は友達には紹介しないほうがいいよ。トラブルが
起きたときに「491ちゃんが紹介してきた子がすごい厨でさ」ということになったら
イヤでしょ？

491は面倒なんで読んでないんだけど、もしかして
リア中高くらいなのかね？
そのくらいの年は友達とか友人関係の捉え方がこんなもん
だったような気がするでのー

>491
「友達」って定員が決まってるわけじゃないんだからさ、491の友達が相方と仲良く
なったとしても、その分491と疎遠になるわけじゃないよ。

ずうずうしいほど社交的な相方が、時間をかけて仲良くなった自分の友達とあっという間に
親しくなって焦ってるんだよね。でも人それぞれなんだから、他人と自分を比べる必要はない。

正直、「私の友達取らないで」なんて言うやつ気持ち悪いよ。
私が友達の立場で491がそんなことを言ってると知ったら不快に感じる。「私は491の所有物か」とね。

491ﾀﾝで盛り上がってるところにｽﾏﾝが愚痴いってもいいスか？
ウチの相方は典型的なｦﾀ女の外見してて凄く嫌なんですけど。
そのくせ「ｦﾀ女の格好ってやだよね」見たいな事を言うし。
お願いだから鏡を買って自分の部屋に取り付けてﾎｽｨ…。
友人の結婚式行ったときとか「ろくな(男)のがいない」とか言われると困るんですけど。

あと、漏れと一緒のﾏｲﾅｰｼﾞｬﾝﾙにあまり顔出さなくなったのは別に構わないけど
今は飛翔系ｲﾀﾀｼﾞｬﾝﾙにいて、そのくせ同ｼﾞｬﾝﾙのﾚｲﾔｰとかの悪口ばかり。
自分はハッキリ言う人間だと言うけど絶対にことなかれ主義者なのね。
カゲで漏れに愚痴って鬱憤を晴らしてるのが見え見え。
自分もコスしたりどう見てもｲﾀｲイベント主催してるくせに何を、と。

何よりも自分語りをする人なのが辛い。電話を握ると二時間は聞かされる…
高卒から就職したのもそれから専門行ったのもフリーター選んだのも自分だろ！
大変なのはわかるがそんな相方に「就職したいとこに就職できると思うなよ」とか言われるともにょる
お前はどこかに就職したいと思って情熱燃やしたことがあるのかＹＯ
確かに漏れはまだ気楽な大学生だけどその卑屈な性格をどうにかしてくれ

最近は漏れから連絡することがなくなってきた・・・10年近く一緒に活動してたけど潮時なのだろうか・・・
そういえば「親に嫌われて云々」が上の方で出てるけどウチの相方も漏れの親には嫌われてたな
外見ｦﾀの上社交性ゼロの人間だから仕方ないのかもしれん。

>>512
切りなせー
そんな人に関わってるとろくなことないよ。

＞４９１
友達を取られて居場所がなくなることはないと思う。
相方は初対面の人とうまくやってるように見えるかも知れないけど、
もにょってる人多数と見た。
＞親しみ込めて呼んでるから失礼ではないし、イヤなら本人が
＞そういうだろうと言って、私は気にしすぎだと言われました。
普通イヤでも言えないよ…。
初対面で呼び捨てって、非常識以外の何者でもない。

逆に、非常識な相方を紹介して
「あんな人とサークルやってるなんて、あの子も非常識な人かも」って思われてないか
心配した方がいいかも。

さらに愚痴こぼし。

あれでも漏れより結構年上なのに・・・今はサイトも運営してながら全然更新せず。
何のために有料鯖借りてるのやら。
カウンタをはずせないようなサバなのでカウンタ厨が嫌だはずしたいといいながら
踏　み　逃　げ　厳　禁　ってどういうことでしょうか、相方さん。
厨房からメール来て憤ってますが仕方ないと思うくらいそのサイトもへ（ｒｙ

一緒に萌えてたころは盲目だったのか距離を置くとどうしてもｲﾀｲ人にしか見えなくなってきたなぁ・・・

ぶっちゃけあなたも痛いです。

自分語り嫌って、自分もめっちゃ語ってるやん。
そのうえ漏れ女かい……。

>>515
ここまでくると、もうネタとしか…

>>515
そこまで愚痴るなら切った方がいいかもよ。
フェードアウトで円満に友達→知人に推移するべし。
そこまで愚痴ってるのにまだ付き合うと言うなら、
あなたも痛い人になってしまう。

>510
激同。子供電話相談室かと思った。

>>516
ちゅーか、ここはある意味自分語りのためのスレであって…

ネタに見えるかな・・・第三者からだとネタ臭いのか。
このままフェードアウトしようかどうか考え中だったけどそうしよう

自分語りというのは家族の話とか親類の愚痴とか果ては先祖の話まで聞かされた（藁
さすがにここ最近は電話来ても用件話し終わったらこっちから切るようにしているが。
とりあえず貸した本を返してもらってからノンビリ距離を置いていきたいと思います

ちなみに漏れ漏れ言ってるのは同人板以外の住人だからで他意はない
”私”って使うと逆に叩かれるのは板によりけりなんですな。ｽﾏｿ

内容がどうとかじゃなくて512の書き方がネタくさいんだな。
自分で好きにすれば？としか言えないような書き込みだと。

>521
今時「私」使ったぐらいで叩く板って…。

>>523
自分もあんまりそれはないと思うんだ。
だからこそ、個人的にいたかったんじゃないかと思うんだが。

　　

ちなみにヲチ板と某学術板なんですがね

>526
誰？誤爆？

>>527

>526 は >523 に対する >521 (=>512)　への
レスと思われ

>512
何なんだこいつ。

491です。アドバイスありがとうございました。
なんでメールにしようと思ったのかは、相方の押しの強さに押されて
いつも丸め込まれてしまうので、またその繰り返しになるのを
避けたかったからなんです。
相方のほうが歳が上で「私の方が経験豊富だし、あんたは人生経験が浅くて
何も判ってない」と私の意見を切って捨てることがありました。
または私の話が乗ってくると、絡みじょうごのような私の話を聞いてたら
具合が悪くなったと言って逃げるんです。
それでも友達たちの前ではものすごく御機嫌でそんな嫌な態度は見せません。
私もこんなに面倒な人だとは気がついたのは相方になってしばらくたってからでした。

相方は私と組む以前はコスプレをやっていて、相方の友人はほとんどがコス関係で
私と組むことでサークルをやっている友達を増やしたいと以前から
言っていたのですが、だんだんとその目的が邪に思えるようになってきたのも
離れる気持ちになった原因のひとつです。
少しずつもにょりが積み重なって、素直に相方の顔を見れなくなってしまったし、
友人達を巻き込むのも悪いと思うので、ほとぼりが冷めるまで
イベント参加はあきらめることも考えてます。
それで縁が切れてしまう友達もいるかもしれないけど、しょうがないですよね。
とりあえず１日考えて頭も冷えてきましたし、皆さんのアドバイスも真摯に受け止めて
結論を出そうと思います。ありがとうございました。

>491

もし話し合いになるならある程度事情を把握してて
口が達者な友人に同席してもらうと良いかも。
あくまで公平な立場として。
今まで丸め込まれてたなら今回も可能性はあるからさ。
がんがれ。

>>491
つかさ、あんたバカでしょ
そこまで書いたら知り合いとか相方が見たらバレバレじゃん
ｳｻﾞ

>>532
うわ。文体が厨房くさ。

＞５３２
バカと言う方がバカです

自分に都合がいいように書いて同情をひいてる491は真性のｳﾞｧｶだろ
それともｼﾞｻｸｼﾞｴﾝで擁護レス入れてんの?
そうでないならこのスレ住人全員めでてえな(ｹﾞﾗ

最近低脳な釣りが増えたな。

ヽ(´ー｀)ノ　ス　ル　ー　推　奨　ヽ(´ー｀)ノ

相方の被害妄想が酷くて迷惑です

たしかにリアル491の話なんてウザそうで聞けないな

結婚してるわけじゃないんだから
嫌ならすぱっと別れた方がいいんじゃ？

491が漏れの相方だったらシメてから別れるね（w

何を熱くなってんだか・・・↑

必要以上に煽っているのは皆>491の相方でつか？
気に食わないならスルーしろよ。
ｵﾚﾓﾅｰ

>>543
ハズレ。単にかまってちゃん臭が漂っている491が嫌いなだけ。
こいつ絶対かまって厨だよ。
都合のいいように事実を捻じ曲げて憐れんでもらって
可哀想なワタシはみんなに愛される存在だとウットリしてんじゃネーノ？
491を擁護するだけバカをみるぞ。

491に限らず、最近ただの愚痴吐きに対しても、
書き込んだ人の人格を疑ってかかるようなレスする人が多いような気がする。
みな言いたいことがあるのは分かるが、マターリしよー。

491は恩を仇で返すDQN

いや、それ以前に最近、書いている文章にすら自分の甘えっぷりを
隠しもできない香具師が増えているように見える。
堂々と「私は厨です」と書き込んでおいて、叩かれた〜とか泣かれてもな。

…（;´Д｀）

>544
いや、別に擁護するワケじゃなくてさ。
皆、反応しすぎと言うか何と言うか。
構ってﾁｬﾝなら自分を叩く意見なんざ聞くワケない＆更に被害妄想するに
決まってんだから、放置しろって意味。

わかりやすい釣り師の皆さんと、
それにつられて「わー叩け」って叩いてる皆さんのスレ。

>550
叩いてるのって、一人が頑張ってるんだと思ってたよﾏﾏﾝ…

正式には相方ではないのだけれど
相方のようにずっと一緒に合同本を出していた友人(絵描き)に
初めてオフ本を出す事になったので表紙絵を描いてくれないかと頼みました(当方文書き)
正直凄く上手い子だったから描いてくれるのは凄く嬉しかったんだけど
資料として渡したオフ本の原稿の小説を電話口で音読された上に
なんかいも冒頭部分をおちょくったように繰り返されました。
次の日その友人と直接会った時にも同じ事をされました。

私が本を出す話をすると必ず「表紙描いてあげるよ」と言ってくれるので
時々甘えさせてもらってはいましたが(もちろんお礼もしてます)
この間表紙を描いてくれるというので２ヶ月前に資料を渡したのですが
イベント当日自分の原稿が結構切羽詰った状態だったらしく
「あんたの原稿後回しにすれば楽だったのに」といわれました。

彼女の作品は大好きだけどフェイドアウトしようか悩み中。

>552
「表紙描いてあげるよ」
とりあえず私は｢○○してあげる｣という物の言い方をする奴は好きじゃないから切る

ちょっと前にも話題になったような気がするんだけど
「〜してあげる」って言い方。
まあ、確かに状況によってはムカつく言いまわしだけど
言葉尻だけ捉えて即厨って言い方やめようよ。短絡的だよ。
前もそんな結論にならなかったっけ？
>552はｲﾀﾀだと思うが。

　　

>530
ええと、491の後についた幾つかのレスについてはスルーなの？
お礼のことじゃなくて、レス読んで何も考えることはなかったのかな。
「見当外れなことばかり書かれてる」って思った？

とりあえず相方とは離れたほうがいいと思うよ。
で、あなたの友達と相方のつきあいが続くかどうかは友達が決めること。
続いたとしても、あたなはあなたで友達とこれまでどおりつきあえばよろし。

>>552
>>553の好きじゃないから切るというのは、当事者じゃないから
簡単に言えることだと思う…。

字書きさんにとって、表紙にキレイなイラストをつけてもらえるのは
凄く魅力的なことだから悩んでるんだと思うけど。
毎回冷やかされて、あまつさえ嫌味みたいなことを言われてると
友達としても良い関係を続けて行くのが困難になってくると思うよ。

泥沼にならないうちに、表紙絵の件は他の方法を考えて、
フェードアウトしないまでも、個人誌は自分で何とかしたほうが
いいかも。
（寂しいけど、イラスト無しでレイアウトに凝るとか、可能なら
他の人に頼むとか）

「私なら好きじゃし、切るなー」みたいな意見の出し方は正直どうかと思う。
今に始まった事じゃないけど。

「私なら好きじゃし、切るなー」→「私なら好きじゃないし、切るなー」

でも552のような、リスペクトのない態度を取られた上での
「してあげるよ」はｼﾞｬｲｱﾝ厨だと思う…。
正しいとか間違ってるとか、そんなのいくらでも両サイドに正当化論があるから、
自分の立場で何か言うならやっぱり「自分なら好きじゃない」でいいと思う。
それにケンカ両成敗っていうか、誰かが誰かに腹立ててる状況って、
自分の価値観で相手をはかってることに理由がある方が多くない？
特に相方問題の場合は。相手には相手の価値観があるから、
どうしてもダメだったら離れるのがお互いに建設的。
553は端的に書きすぎただけじゃないかと(ﾆｶﾞ

>552
上にちょっと書いたけど、それって相手があなたの作品に価値を見てないよ。
自分も字書きなんだけど、絵描きさんにそういう態度を取られたことはない。
自分に自信がなかったり、本当は自分も小説より漫画が好きだったり、
知らず知らずのうちに卑屈な態度を見せてるんじゃないのかな。
それだと相手がいい人でも強制的に図に乗らせちゃうよ。
させてるのはあなただから、その場合はあなたに原因がある。
何にしてもお互いがお互いの作品好きじゃないと、結局色々なトラブル
抱えこむことになるから、一度同人のやり方を考えてみた方がいいかも。
初心者さんみたいだけど、絵がないと本が売れないわけでもないから。
要するに内容だよね。字書きの場合は一度買ってくれた人が必ず次も買う、
そういう本を作ることで読者さん増やしてくもんだと思うよ。

>「あんたの原稿後回しにすれば楽だったのに」といわれました。
これを理由に次からは断ることだね。
相手からすれば、お金持ちの人が貧乏人に施しをしてるのに近い感覚に
なっちゃってるんだと思う。
私は絵が描けるからあなたの挿絵を描いたげるわーってな感じ。
それって既に対等な友人関係じゃなくなっちょるよ。
それと、なにげにスルーされてますが、
私なら自分の小説を音読されたら、泣きながら相手をしばくぞ。

562に同意。"ジャイアンは造られる"に一票。
同人活動してると現実面の利害が微妙に絡んできたりするから
明らかに悪いつきあい方をしてるケースをよく見かけるよ。

552がもし絵が描けないから小説にしたとかあまり上手くない人だったりしても
自分に自信が持てるまでまず自分だけでやった方がいい。
自分は絵描きだけど前のジャンルに移った当初それで同じ失敗をした。
自分の絵に自信はあったけど、相手がもうプロで、自分は投稿組だった。
どう考えても対等なつきあい方はしてなかったよ。

あ。自分に同意しちゃった…

色々有難うございます。
本当に大好きな絵を書く友人なので
「〜してあげる」という言い方は私的には気にならなかったのですが
今まで言われてきたことが積もって嫌になってきていました。
確かに彼女の描く絵は上手くて彼女から見たら私の小説はヘタレに見えるのかもしれません。
私自身彼女を頼っていた部分があると思うので
これからは少し距離をとってみようかと思います。
皆様のお言葉参考にさせていただきます。

491です。今日相方から電話がかかってきて、ここでの書き込みを知ってたと
告白されました。最近の私の態度がおかしかったことをコス仲間に相談していて、
その友達からここでのことを教えてもらったそうです。
昨夜の私の書き込み以降の書き込みの一部にその友人のものが含まれていたらしく、
それについて相方から謝罪を受けました。
既に相方からその友人へは注意したと聞いてます。
それと私の書き込みの内容は薄々気がついていたものの、やはりショックだったと
言われました。ここで相談するより先に話して欲しかったと言われ、私も反省してます。
お互い二人の問題ということで、これからもまだわだかまりが取れないようなら
解散しようということで一応の決着がつきました。
スレ住人の皆様には大変御迷惑をおかけしました。
たくさんのアドバイスに感謝してます。

>556
スルーというか、下手に書き込まないほうがいいと判断して、昨夜は黙ってました。
今回のことは多くの反省点を見つめ直すいいキッカケになったと思います。

>>565
丁寧に全レスすると叩かれ、纏めると「スルーなの？」と言われる。
大変ですな……

小ネタですがすこし吐き出させてください･･･

コスプレをしてる者ですが相方の衣装製作は全部私持ち･･･。
ありがとう程度のお礼は言われますがそれ以上は何もナシです。
ちょっと高くなると「今回の衣装高いー。お金ないー」って。こっちも最低限でがんばってるんですが!!
制服系のコスの場合はきまって「あのキャラはネクタイ締めないね」っていって数円の出費もしてくれません。
（それを見かねた知人が１００均で購入したネクタイを相方にあげたそうです;;）
そしてネットでも現実社会でも一人称が僕。
当方、小説書きで相方は絵書きなのですが期限までに表紙を描いてもらったこともありません。

一番ｱﾚなのはなんちゃって鬱。イベントの日に腕に包帯巻いてくるんです。まるで斬ったかの様に。
どうしたの？って聞かれるとなんでもないの･･って言いつつも心配シテ☆オーラ放出です。
なんだかんだ言っても縁が切れない自分にも凹です。

　　　　 　∧＿∧　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　（ ´Д｀ ）　　　　　　　　（ ´Д｀ ）
　　　　 ／　　 　ヽ　　　　　　　／　　　　ヽ、 ……。
　　　 　|　| 　 　| | 　　　　 　　|　∧＿∧|　|
　　　 　|　|　 　 ヽヽ　∧＿∧ | （ ´Д｀ ）　|
　　　　 .|　|∧＿∧ヽ（ ´Д｀ ）/´　　　　（___）
　　　　　|　（ ´Д｀ ）∪　　　ヽ　|　 　/　）
　　　　　(_/　　　ヽ |　|＿＿_.(⌒＼__＿/　/
　　　　　　|　　 　　ヽ、＼　　　~＼___＿__ノ|
　　　＿___|　　　　|ヽ、二⌒)　　　　　　　 ＼
　　　|＼　.|　　　　ヽ＼..||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　| 　＼ヽ、＿＿　　.||￣￣￣￣￣￣￣||
.　　　　　　＼　　　　　＼　　 　 　 　 　 　　||

>565
一応解決したのは良かったけど。
「書き込む前に、先に話して欲しかった」と相方が言ってたそうだけど、
話し合う余地がなかったから（「あなたは未だ人生経験が浅くて云々〜」
とかわされたり、逃げられたり）、ここに書いたんでしょ？
何だか随分とムシの良い話だな…と思うのは、俺だけか？

>569
同意。やはり丸め込まれてしまうのではないかと危惧しちゃうな。
それに491にはえらく辛いレスが多くてなんだかなーと思ってたけど、相方サイドの人が
叩いてたんじゃ気の毒だよなあ…
どういう言い訳が出るか知らないが、結局は491の交友関係を利用しようとしている
ように思われてたってことくらいは理解してくれればいいけどね。
それって491自身をないがしろにしてるのと同じことなんだし。

>569
まぁ、言いたい事はあるだろうが蒸し返すなや。

＞571
491相方サイドの友人でつか？

　　　　　　　　　　　 　　　,ｨﾐ, 　　　　　　　,ｨﾐ,
　　　　　　　　　 　 　 　 彡　ﾐ 　 　 　　　彡　ﾐ,
　　　　　　　　　　　　 ,,彡　　 ﾐ､､､､､､､､彡　　ﾐ,　　　　 (⌒)
　　　　　　　　　　　 彡;:;:　　　　　　　　　　　　 ミ,　　　 (　　ヽ　　 ＜ま、マターリ行こうよ
　　　　　　　　　〜三;:;::::: 　　　　　　　　　　　　 彡〜　 ﾉ　 ノ
　　　　　　　　 ~~三:;:;:;:::::　　　　●　　　　　●　三~~　ヽ （　　　　：　　　　　;;
　　　　　　　　　~~彡::;:;:;:;:::..　　　　＼ ＿＿／　 　,三~~　（　ﾉ ,,,,,　　：　　　　　 ;;
　　　　　　　　　 ~~彡;:;:;:;:;:;:;:.　 　　　 ＼／　　　,ミ~~　ノノ ;'" ,,ノ―､　　　　　,;'
　　　　　　　　　　~~彡:;:;:;:;:;:;:;:;.　　　　　　　---=＝ニノ ,;'′　>=ﾆ(二二二()
　　　　　,...-''''""~~,::;:;::;::;::;::;'　　　　　　　　　　　　ﾐ,,　　,;'′　 ゝ--〈
__＿＿,;";;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:;:;:;:;:;:;　　　　　　　　　　　 i!　ﾐ,,,,;'′　　 `ー‐'
　　　　　　　　　　　::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:　　　　　　　　　　　ﾐ::　　　　　　,;'￣￣￣￣|　　＼＿＿_／
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣;':;:;:;:　 　,.+'"　　　　ﾐ､　　　　　　　　　　　　 l 　 　 　 　 　

５４３、的中ですな
どおりでいきなり叩きが始まって変な雰囲気だと思ったら・・・
４９１は相方とさっさと別れた方がいいでしょ。

↓では次の方ご相談、愚痴などどうぞ↓

>572
いや、違う。
またズルズルと意見が続きそうだったから。
でも杞憂だったね。ｽﾏｿ。

　　

>565
友人がやった、と言いつつ実は当人なんだろうな…
あくまで自分は悪くないと言ってるんだろうな…
ま、よくあるｼﾞｻｸｼﾞｴﾝだが。別れろや。

>>577
もうええっちゅーに。
本当はそうかも、てのは491もわかってるんだろうさ。
その上で今後のことを考えていくんだろう。アドバイスはここまでだ。
後は当人たち次第だね。

　　　　　　　　　　　 ＼　　　モフモフ　　　　 ／（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
モフモフ　　　　　　　 　＼　　(´ω`) 　　 ／
　　(´ω`)　　　　　　　　　 ＼∧∧∧∧／∀｀)＝◯＜´ω`＞◯＝（・
　　( つ旦O　　　　　　　　＜　な　モ　＞　　　　　　　(　　　)モフモフ
　　と＿)_)　 　　 　 　 　　＜　　　 フ　＞ 　　　　　　　∪∪
──────────＜　予 モ ＞───────────
　 　 　 |　　|／(　´_ゝ`)＼＜　　 フ ＞　　　　( ´ω`)モフモフ
　 　 　 |　　|.　　　∩∩　 ＜　感　　 ＞　　　／　　　人
　 　 　 |モフモフ￣￣￣￣／∨∨∨∨＼　　/　＼ ＼⌒i
　 　(´ω`)　　 　　　　　　／２人でモフモフ ＼ |　　／＼ ￣））
　 　 (∩∩)───　／（´ω`)人 (´ω`） ＼／　　／|￣|
　 ／|￣￣| ｶﾀｶﾀ ／　（ 　∩∩）　（∩∩　　）　＼　／　 ゝ＿_）

>577
そうか?そう思ってもらえること狙ったんじゃないの、491が。
ああ書いたら叩いてたのは相方サイドの人間だけみたいに
見せられるもの。

そこまで気の回るような人だったら、
最初から簡単に相手に言い負かされたりしないと思われ。

>580
微妙に同意。
だってしょせんは491の言い分しか聞けないこの場だし。
かなり誇張してても判らないわけだしね。
491がホントにそこまで一方的に言い負かされてるのかも……。

まあまた相方ですか？とか言われてもあれなんで
止めとこう。

同人始めて１０年弱、一年前に相方ができて過去に２册程合同誌も出しました。
ジャンルのオンリ−イベントなどでは合同サクール名で一緒に活動。
相方も良い人だし、作品も素敵だし（本当に尊敬してます）
できればこれからもこの相方さんと一緒にやっていけたらいいと思ってますが
ひとつだけ気になる事が。

それは、相方さんが自分の意見を言ってくれない事です。
何か意見が擦れ違って誤解を招いてしまった時に、私は成るべく自分の意見を
言うようにしているのですが、相方さん、肝心な時に必要な事を言ってくれない
のでちょっと悩んでしまったりした事がありました。

それを、私個人のサークルでいつも手伝ってもらってる売り子兼友人に言ってみたら
「多分、年が離れてる所為もあるから、言いづらいんじゃないかな。
それかもしくは本当に嫌ってるんじゃないの？」
という返事が返ってきました。

確かに相方さんとは年が離れてます。（６才程）
だから意見や考え方が噛み合わないのかもしれません。

ですが
私個人的には最低限言いたい事があるなら言ってほしいのです。
いつもこう、何かを決める時に意見が少しでも違ってしまうと相方の方は
黙ってしまい、メールをくれなくなってしまうのです。
その後私が「何か言いたい事あるのなら遠慮なく言ってくれて構わないからね」
というメールを送っても、返ってくる返事は「ごめんね」の一言だけです。
（このごめんね、という意味もあまりよく解らないのですが）

長くなりそうなので分けます。

もしかしたら
私の「意見を求める」という行為自体がウザイのでしょうか？

合同誌を作るにしろ、ペーパーを作るにしろ、イベント申し込みをするにしろ
必要だと思うトコは相方ととことん納得のいくまで話し合って決めた方がいい
というのが私の考えなのですが、あまりに相方さんの返事が生返事だったり
シカトされたりしてしまってるので、正直ウザがられてるのかなと思ったりします。

やはり距離を置いた方がいいでしょうか？
私は無理矢理意見を求める様な言い方はしないように心掛けてますが
何時のまにかに相手を不快にさせてしまったのかと不安で一杯です。
何かアドバイスを頂けたらいいな、と思ってます。

長文失礼しました。

>>583
合同誌、ペーパー、イベントの申し込みなどサークル運営に関することを話し
合うのは当たり前のことなので、586さんがウザイとも思えないのですが。
むしろ、相方さんがそういう大事なことを586さん任せにして自分はノータッチ
というのなら、相方さんの怠慢な気もしますし、それで586さんがストレスを感じ
ているなら離れてみるのもいいかも知れません。もちろん、いきなり離れるんじゃ
なく、ちゃんと話し合ってからですが。

あとで決まったことに対して文句や不満を言われるわけでもないんですよね？
優柔不断で自分ではなかなか決められないタイプの人っているから、一概にも
言えないんじゃないでしょうか。むしろ、そういう人は相手が決めてくれた通りに
行動する方が楽みたいです。
相方さんは遊びに行くところや食事をするお店なども「どこでもいいよ」「どっち
でもいいよ」という感じですか？

私も相方より年上でしたけど、同人歴は相方の方が長かったせいか(藁
遠慮して意見を言えないなんてことはなかったですよ。
相方さんの性格次第で、あんまり年齢は関係ないんじゃないかと思います。

>>585
すみません。586じゃなくて583さんですね。しかも何ヶ所も･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
原稿用紙に埋もれて逝って来ます。

もし決定したことを後からぶつぶつこぼすんじゃなかったら
単に決めるのが面倒な人なのかもしれない。
ただ、天の岩戸入りされるのは正直勘弁、だよねえ（w
自分の相方もそうなんで…
自分の場合は「NGワード」に敏感になりました。とにかく
ひたすらNGは避ける、避ける、避ける、です。

それでも相方といたいからできるんだと思います。
愛想が尽きた時が縁の切れ目かな…とも。

>585 586
御意見有難うございました。
確かに相方はどちらかというと優柔不断なタイプです。
ですが、後になって文句を言われた事はありません。
私の方から見てやや面倒くさがりやさんだなあと思う時はありますが。

苦痛を感じたりはしないのですが、
いきなり怒ってたり、泣いてたりしてて情緒不安定なトコはあります。
メールをしてみればいきなり怒り口調で返事を返され
「なんで怒ってるの？私は何か気に触るような事言った？」と返しても
「怒ってねーよ、勝手に怒ってるとか決めつけんな。ウザイ」と
言われた事もありました。
それも過去に数度も。

もう縁の切れ目なんでしょうか…
今も実は別件の事で喧嘩中です…

>583
意見が違うとメールをくれなくなる、ということは相方はやはり583さんの
意見に不満がある、ってことだよね。
相方さんの意見は583さんの考えとは大分違うの？
もし583さんが自分で思ったことを話すのが上手い人だとして、相方さんがそうでも
ないのなら、相方さんが意見を言っても583さんが反対したら、
583さんとしては話し合ってるつもりでも、相方さんからしたら
言い負かされたって気分になることはあるかもしれない。
そのうちに「どうせ口では勝てないし、もういいや･･･」って思って黙ってしまうかも。
でも不満は残るからメールを出さないことでささやかな反抗を示してしまうとか。

そういうのをウザいと思うかどうかは583さんと相方さんの今までの付き合い方と
相手のことをどう思っているかで変わってくると思うので
なんとも言えないけど、もしこれからも付き合っていきたいなら
何度か少しぐらいの考えの違いなら眼を瞑って相方さんの意見を通してあげてみては？
「あなたの意見もちゃんと聞いてるよ」っていうのを態度で示してあげると
相方さんもリラックスできるかもしれない。
全部、想像で言ったことなんで的外れだったらごめん。

ああ、ごめん。
ちんたら書いてるあいだに583さんの書き込みが･･･（＾＾；

相方とは少し違うんだけど、とある同人ソフトサークルに依頼されて
ギャルゲーの原画描きをしました。（そのサークルの代表兼監督（男）を
Ａとします）

私の方は作業を始める前に「とりあえず１作だけ」と伝えましたが、
作業中にはＡの方から「次回作もぜひ」と誘われることが何回もあり
ました。
そして作業も全て終了して、正式に次回作の原画を依頼されたのですが
1作目の作業中に何度も感じた「感覚の違い（割り切って私がＡに合わ
せた）」を振り払うことが出来なかったので、色々理由を付けてお断り
しました。そうしたらＡが
「残念です。私はあなたと２人で将来同人界を支配するつもりだったのに」
と。(((ﾞ◇ﾞ)))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ

これはＡなりの冗談でも何でもなく、本心からの言葉だと思います。
かれこれ1年ちょっと付き合ってきてそれを感じた私は、改めて「逃げて
正解だった…」と青くなりました。危うく脳内相方になるとこでしたよ。

何度もすみません

以前他の友人から「貴方の言い方は時としてきつい時がある」
と言われた事があります。
多分、相方も私のこの態度で何も言えなくなったり不満を感じてしまった
のかなと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今相方とは別件で喧嘩中の為、メール、電話等全て向こうからはシカトされてる
状態ですが、もう少し時間が経ったら改めて謝ろうと思います。

確かに、相方の意見と全く反対の意見だったりすると相手の意見に耳を傾ける
事ができなかった部分もあるかもしれません。
相方に、こうしてほしいというよりまず自分がいけないトコを直すべきですね。

　　

>>591
なんだか「代同仁物語」のセリフみたいだ〜
＞「残念です。私はあなたと２人で将来同人界を支配するつもりだったのに」
逃げることが出来ておめでとん

>583
取り立てて急ぐ用事も無いのなら、向こうからリアクションが来るまで
逆に待ってみるのも手かもしれない。
向こうがシカトするのは、必ず>583さんが連絡をしてくる、と言う考えが
あるからだと思う。
だから、逆にちょっと放っとけば（言い方悪かったらｽﾏｿ）、相方さんが
>583さんとまだ一緒に活動したければ向こうから何らかのリアクションが
あると思う。

ちょっと無責任っぽいかなぁ…？
でも相方さんの話を読むと昔の自分と相方のようだ。
私の方がかなりの自己厨ですたが。

　　　　　２ｃｈの粘着中年ハシモト　こと葛飾区の橋本龍一　同性愛宣言！
　　　　　__＿＿＿＿_
　　　 ／　 ＿＿＿＿彡
　　 /::::::／━ 　　━ ＼
　　/:::::/　　＿　　　＿ |
　　|::::/ --（(･)）―（(･)）
　 （ ６　　　￣　つ　￣ ヽ
　　｜　　　 ＿＿＿　　　| 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　　∴）＼＿/　（∴ | ＜　　あたしがハシモトですが、イイオトコ探しています。
　　 ヽ　　　　　―　　　 丿 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　／＼,_＿＿＿＿_,／
　/　（＿＿））　　　　））
[]＿　|　　|　　　　　　　ヽ
｜[]　|　　|＿＿＿＿＿＿）
　＼_（＿__）三三三[□]三）
　　／（＿）＼:::::::::::::::::::::::/
　｜　　　　　｜:::::::/:::::::/
　（＿＿＿＿_）;;;;;/;;;;;;;/
　　　　　（＿＿＿_）＿_）

１年前の初めての冬コミで、相方と一般参加しました。
コスプレも初めて、冬コミも初めてで、こっちは緊張と期待でいっぱい。
しかし、相方の体調が悪かった。（腹痛）
昨夜はあまり寝ていないとのこと。
友人を家に呼んで、二人で朝から一緒に冬コミに来ようとしたら、
友人が一晩中ゲームしていたのと、自分が人がいると眠れない体質だから、
全然眠れなかったのよ、と相方は言います。。

しかし、ずっと「お腹痛い」という相方が心配だったので、
ホットの缶コーヒーを買ってカイロ代わりにしたり、トイレに連れて行ったり。
衣装に着替えた後も、ずっと具合が悪くて無言。
相方いわく、衣装がきつくて余計に腹痛がきついとのこと。
休憩出来るところを探したりして、チェックしていたサークルも回れません。
いつまでも具合が良くならない相方を、救護室に連れて行くことにしました。
冬コミの合流予定の知人Ａ（サークル参加）にそのことを伝えようとしましたが、
携帯が使えないので、私が直接スペースに行くことに。
ところが、１時間ほどかけてスペースから救護室へ戻ってくると、相方の姿が消えていました。
携帯は繋がらない、とんでもない人ごみ、救護室には伝言も残っていない。
呆然として、もうどうにでも良くなってしまって、
そのまま帰ろうとしたところに、携帯が鳴り出しました。
出ると「具合が良くなったから、救護室出ちゃった。今どこ？」と相方でした。
指定の場所で再会した途端、私は思わず号泣してしまいました（恥ずかしい）。

その後、会場から駅に向かうことにしました（オフ会で会う知人Ｂに会うため）
相方が体調が万全でないのと、彼女の希望でタクシーで駅へ。

597続きです。

１万円と高い出費でしたが（二人で割り勘）、相方は車内で眠れたので
ちょっと体調が良くなった模様です。
しかし、完全に良くなったわけではないのに、帰宅せず、
「このままオフ会も参加する。大丈夫だよ」と相方は主張。
Ａと合流後、４人で店に入るも、ずーっと俯いて具合が悪そうな相方に、
私は心配であまり楽しめませんでした。

後日、楽しみにしていた冬コミでは何も出来なかったのと、
自分の体質を知りながら、体調を整えて来なかった相方に怒りをぶちまけました。
「今後、一切アンタとはイベントなんか、一緒に行かない！！」
しかし、
「これからは体調を自分で整える。
イベント先で具合悪くなっても、自分でなんとかする。
コス衣装もキツかったのも原因だから、ダイエットする。次をみてくれ。
それで納得いかなかったら仕方ない」
相方が泣いて謝ってきたので、「じゃあ、次に会った時に決める」と約束しました。
数ヵ月後の春コミ…
相方と会ったのですが。彼女…１０キロ近く痩せていました。
ほっそりとした腰と、小顔で可愛くなった相方にびっくり。
イベント中も基本的には元気でしたが、ちょっと体調が悪くなると自分でなんとかしていました。

春コミはコスプレ出来ないから、夏コミにあの衣装のコスプレしよう、
あの衣装でリベンジよ！とその場で約束しました。
しかし、その約束は残念なことに果たせませんでした。
相方、ウエストが細くなったために、きつかった衣装がだぶだぶになってたのです。
しかも、それに気づいたのは夏コミ２日前…。
相方と私の腕、合わせて４本は入ってしまう程大きいズボンは流石に着れず。

そのため、未だにその衣装でコスプレを一緒に出来ていません…。
でも相方、可愛くなったよ…。

>597
愚痴かと思ったらノロケですな。
今まで、その場で謝罪してもまた同じことを繰り返すってパターンが
ほとんどだから有限実行って珍しいかも。

相方さん、コスもだけど597とイベント行けなくなるのがイヤで頑張った
んだろうな。

自分のしたことを反省できる相方さんでよかったですね。
しかし10ｷﾛ減か……。うらやますぃ。

>597
相方さん凄い根性ありますね。
これからも仲良くやって下さい。

コス相方の話が増えたな……。

>597
ノロケるなよう。
でも良い相方さんだね。
反省を形に出来る人って羨まｽｨ。

597です。
相方とは衝突もしますし（先日も、二人でやってるサイトが閉鎖寸前まで…）
痛いこともやられたりしますが、そのことを言うと
「ごめんなさい、次はしないからちゃんと見ていて」
との言葉通り、実行に移すので…。
ちゃんと有言実行な相方がすげぇ好きだー！！
私も反省する点が多々あるので、
彼女のように実行に移そうと思います。
…って、またノロケに…すみません。

>604
末永くお幸せに（w

や、でも597も偉いよ。
初ｺﾐｹなのに買い物断念してもタクシーで予定外出費しても、オフ会でも
ずっと気遣ってる。後でちゃんと叱るしね（これ重要）
そんなあなただから相方さんも応えてくれるんだろう。

有言実行ｶｺｲｲ！
しかし>597さんの相方さんは
自分がそれだけ痩せたのに衣装合わせを二日前にしたのか…(；´∀｀)ｵｼｶｯﾀﾈ…

相方かな？って間柄の人がいるんですが（ｻｸｰﾙは一緒にやってない）
美人で愛想が良くておまけに上手いという厨ホイホイのような人なんです。
イベントではハイテンションな若いお嬢さん方が目をキラキラさせて彼女に告白していきます。
もうそれが怖くて怖くて。私は彼女や他の人よりかなりヘタだし、気が弱そうに見えて
リア厨にも舐められてるので陰で何を言われてるかと思うと肩身が狭かったんです。
先日企画に誘われて「貴方のファンが怖いんです（だから参加できません）」と言ったら
「何かされたら言えばいい。あの子たちの態度は私も気になっていたし、私の友達に手を出せば
ｺﾞﾙｧする切っ掛けにもなる。私が誘いたいんだから気にするな」と言ってくれました。
ここ見てないだろうけどありがとう。へぼだけど努力するよ…
でも人身御供にされたような気はするな（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>607
＞厨ホイホイのような人
ﾜﾛﾀ
言い得て妙

ホイホイということは、集めて退治してくれるわけだね

今日、イベントで相方が来てくれました。
メールでは「アンタとは喋りたく無い」とは言ってましたが、
こっちとしては会ってちゃんと謝りたいという事を分かってもらえた
だけでも嬉しかったです。

しかし今回今迄よりも大きな喧嘩になってしまった（原因はまあ…お互い
がお互いをどう思ってるかの考え方の違いだったのですが）ので、もしかしたら
近いウチに解散してしまうかもしれません。
そうなったら、もうそれはそれで仕方ないなと思います。

ここで話を聞いてくださった方、アドバイスして下さった方
本当に有難うございました。
もし、今の相方と活動を続けて行く事が出来たなら
改めてこれからも頑張っていきたいなと思います。

相談させてください…

相方と別れたいと思って一年が経過しようとしています。
現在サークル絵描き（Ａ）・字書き（私）・その他（Ｂ）の三人で行っています。
もともとはＡのサークルをＨＰを作る際にＢが入り何故か私が巻き込まれたものです。
現在オフ中心で８割方小説本の発行で活動しています。

問題なのはＢの存在なのですが。
オンではＢはＨＰのデータ類一切を扱っています。
オフでは私の原稿の編修・通販・売り子などを担当しているのですが…。
最近ではＨＰの更新は止まった状態で、私達がなにか言うと『容量が足りない』だとかいろい理由をつけています。
Ａも私も詳しくないので納得していたのですが、他の子に聞くとそんな事はないと返されます。
オフでも通販で事故が多かったり、金銭関係の連絡が無かったり、在庫の数が合わなかったりします。
イベントではＢの別ＰＮを名乗り、通販事故の人が来ても他人のフリをしています。

オンの関係もＡか私に譲って欲しいのですが、Ｂは『パスワードを忘れた』などといっていつもはぐらかされてしまいます。
また、Ｂの全ジャンルでの痛い行動を知ってしまったので、あまり強い行動にでると逆ギレが怖くてできません…。

こんな私たちに何か助言を頂けないでしょうか…
読みにくい分ですいません……

>611
本を出す時の印刷代とかはどうしている？後、売上の配分とか。
なんにしても金銭にルーズなのは一番困るね。
通販事故とあるから、本代を貰っておいて届いていないとかもあるんだろうし。

Ｂの逆切れが怖いくてあまり強く出るのはちょっとなら、
仕方ないからサークルは一旦解散して、Ａさん、611はそれぞれ個人で活動したらどうだろう。
サークルが解散になれば自動的にサイトの方も閉じることになるし。
なんかサークルの表に出るのはＢばかりで、実際に作品作ってる他の二人の方は完全に裏方っぽい。
まあ、サイトやイベントで読者にどう振舞ってるか詳しく分からないからはっきりとは言えないけどね。

つーか、編集や売り子してるＢさんが
ＰＮを持っているという時点でｱｲﾀﾀﾀ…
んで、私も解散したほうがいいとは思う。
でも、解散するから精算しようということになったら、
また引き延ばし作戦でズルズルやられちゃうんだろうな。
Ｂさんはたぶん、徹底的に事務仕事には向いてなさそう。

なんにしても根回しは十分にね。
サークルとサイトは一心同体。ヘタすれば611とAも共犯だと思われるよ。

Aさんと611が口裏合わせて仲たがいしたことにでもして、
どうしても解散しなくてはいけない雰囲気にでもしたら？
サイトも閉鎖、在庫は当分にわけて、売り上げも当分。
そんで個人活動を開始してから仲直り。
Bが事務したいって言ってきたら、そこは絶対譲らずに。

＞611
ホームページの申込みはどなた名義でされたのでしょうか？
Bでないなら、直接レンタルしているところにパスワードとIDを聞くか
その後、パスワードの変更をされてはいかがでしょう。

穏便にいきたいところですが、はやく手を切ったほうがいいと思います。

６１５の方法がいけてるな・・・
と思いますた。

うん。
結構良いよね>615。
仲違い演技のついでに解散したらBから２人そろってフェードアウト。
ほとぼりが冷めた頃に再び結成、Bには知らせず。

沢山のレスありがとうございます。

発行物は表紙に絵が入る程度の小説本が中心で、表紙に絵が無い場合でも一応印刷代は三人で割り、売り上げも三等分しています。
在庫は現在すべてＢの家にあります。
ＨＰもサーバーはＢの契約で、パスワードを教えて欲しいといっても『忘れた』で済まされています。

Ｂは同ジャンルで別名の個人サークルを持っています。
売り子の時はそっちの名前を名乗って、何か起きても他人のフリです。
４月ぐらいのイベントまでは彼女のサークルと隣接になっているので（事後報告されました…）当分フェードアウトできなそうです。
いつでも６１５さんの方法がとれるように今から下準備をしていきたいと思います。
根回しは今から少しずつしています。
特に彼女の親しいサークル（一応私もＡも顔見知り）さんに愚痴を含めて…。
依託先に失礼なメールを送った事件では、後でイタ厨に書かれると言うこともあったので。
でも彼女は自分で痛いと分かってやっている行動は絶対私やＡには言わないので気づいた時にはすでに大変な事になっているんです…。

ちょっと愚痴なのですが、いつもは別ＰＮを名乗るＢが、通販で彼女の好きなサークルさんが申し込んだのを知った時にイベントでウチの名前で勝手にリンク申し込みに行ったときはちょっと……でした。

>>619
サーバーはＢの契約になってるということは、もしパスワードを教えて貰えてもらっても、
611さんが管理するのはいわゆる又貸し状態になるのでマズイと思いますし、
他のことも、非がB氏のみにあるとしても、お金に関わることで第三者とトラブルが起きた場合、
合同サークルなわけですから611氏やA氏に責任がないと言い切るのも難しいかと。
出来るならフェードアウトよりもなんとかキッパリ切った方が・・・

>>619
早めにサークル解散の話を出しておかないとどんどん勝手に
４月以降のイベント申し込まれるかもよ？
最悪在庫を犠牲にする可能性もあるけどしっかり意思表示をした方がいいと思う。
ただし周囲への根回しは忘れずに。
大変だろうけどｶﾞﾝｶﾞﾚ

>現在サークル絵描き（Ａ）・字書き（私）・その他（Ｂ）の三人で行っています。
>発行物は表紙に絵が入る程度の小説本が中心で、
>表紙に絵が無い場合でも一応印刷代は三人で割り、売り上げも三等分しています。

なんでＢに売り上げがはいるのかわからない。
こんなとこに引っかかってゴメソ。

>>622
一応「事務処理担当」だからじゃない？

>622
いちおう印刷代を負担してるから…かな？
それ以外に理由がない。編集はしてないんだよね。

ホームページはむしろ権利を譲るとかよりさっぱり閉鎖にして
２人で１からつくり直した方がいいと思う。

というか実質一人でやってるみたいなもんだし、
これを機会に個人サークルにしたら？
621が言っているように在庫は犠牲にするつもり
(もしくは自分のサークル用に再版かけるつもり)で、
さっさとカットアウトしたほうがいいと思う。
根回しがんがれ

サイトのことは諦めるしかないような気がする
本当にBが厨だったらきっとサイトはそのまま続けるだろうから
解散してから新しい本にサイトアドレスを書いて
こちらに移転しましたとすればファンは来てくれるでしょう
今までのサイトはBが個人で契約してたので返したってのも書いておけば
そういうもんかとみんな納得しないかなあ

相方と大喧嘩してしまった…ﾟ･ﾟ(ノД｀)ﾟ･．

今後のイベント予定を考えると行動は早いほうが良いですね。

Ｂは一応編集作業を担当しています。
初期の頃は私は打つのが苦手だったので手書きノートを渡して今したが、今はメモ帳に打った物をＢに送り、彼女がレイアウトなどをして入稿しています。
しかし彼女の指定する締め切りが印刷所の締め切りの１〜２週間前だとか、私の頼むレイアウトを『もう組んだから変えれない』などと言うので、冬は自分で編集して個人誌扱いにしました。
この先も個人誌扱いにしようかと思っています。
ただ次の本の予定が、Ｂに対してここまで思うより前に決めていて、それが三人での合同誌（この場合はＢも小説を書く）の予定だったのでこれを出してしまうとまた今後面倒なので、その前に少し話をすすめなくてはならない状態です。

サイトとこの際サークル名を捨ててもいいのですが、在庫は１４種総計約７００冊なので、せめて個人誌だけでも何とかしたいです。
Ａとよく相談して綿密な計画を練ろうと思います。

一括レスになっていまい、すいません。

>267
何があったか話してごらんよ。
気が楽になるかもしれないぞ。

　　

>629
すいません気づかずにスルーしてますた…。
相方は人柄も作品も大好きなんで早いとこ仲直りしたいです。
原因はなんだったかﾁｮﾄ忘却の彼方です（ｲﾀﾀ…）
とりあえず私がえっらい怒られて負けじと怒鳴り返してしまったという
厨返しの果ての喧嘩なんですがね…

あーそれならお互いに頭を冷やせばすぐ仲直りできるよ。
心配ない心配ない。

嫉妬深い相方と縁を切りました。
初めは全く気づかなかったんですが、二年位してから急に私に対して本当にさりげない皮肉を言ってくるようになったんですよ…
何か悪い事したかなと思い、売り子の手伝いをしてくれる友人に相談したんです。
（本人にガチンコ勝負しに行くのは怖かった。）
相方は友人に最近私の絵が上達してきたのが気に食わないと漏らしていたそうです。
そりゃ二年もたつと自分の目にもはっきりするくらい上達ぶりがわかるってな話で…(汗)
決定打は冬コミで買い物から帰ってきた時に何冊売れたかを相方に聞いたときに「あんたの絵を上にしたほうが多く売れた」
(私は裏表紙担当)といわれ、ああ、もうダメだと思ったんです。
相方といえど、合同本は2冊程度しか出していなかったのが幸いでした。

相方よ、嫌な事の方が多かったけど、貴方の絵もマンガも大好きだったよ

相方と、ほぼフェードアウト中。
大学のサークルで知り合って、約２年ほど一緒に同人活動。
彼女の絵は独特で、サイトでもファンがつくぐらい。
オン活動は彼女にまかせて、私はイベント班と言った具合でした。
サイトにあんたのイラスト乗せるから持ってきてと言われ、
いくつか渡したけれど、そのうちの約半分も載せてもらえず、
没？になった分は未だに返却してもらえません。
破局の決定打は、去年の夏、冬でのコミケ。
私は都合により両方とも参加出来なかったので、
地元の相方にまかせることになりました。
相方もそれを快諾し、いざ前日。
「荷物がまだ届かないんだけれど…」と電話。
あんた、コピー本は置かないって言ったじゃん…。
だから今回は置かないことにしようってあんたが言ったじゃん…。
冬コミでも同じことが起こりました…。

今から取りに帰って送ってって、帰省する飛行機にのる
５分前に言うもんじゃありません…。
ゴネる電話をムシし、年が明けたら（もうコミケの結果とかどうでもいい）
サイト勝手に閉鎖、移転してました。



お互いに大学卒業するから、もうこれを機会にフェードアウト。
救いは、学科が違うことと、大学のサークルのみんなが
彼女を遠巻きにしていることかな。

長文すまぬ。

（＾＾）

相方の家で修羅場中、相方と大喧嘩した時の事、お互い罵倒のネタも尽きて
妥協点探りながら普通の状態に戻るきっかけを探り合ってた時の事。
視界の隅で飛び跳ねる何か。「ノミがいる!!!」それまでの雰囲気を吹っ飛ばして
私は叫びました。その後は２人で叫びながらノミ取り、大喧嘩のことなど忘れて。

こんな私達だから共通の友人に
「大喧嘩してたと思ったら、次の瞬間普通に会話してる君ら変だよ」
とか言われてしまうのでしょうか。
お互い言いたいこと言い合う人種なので大喧嘩になることもありますが、相方大好き。

ノロケか(笑
末永くお幸せに。

いいなぁーノロケ。
漏れもノロケたいよ……（´д｀）

愚痴らせてください。
相方には同じくｦﾀな彼氏がいます。
私の前ジャンルがその彼氏の現役ジャンルだとか本の趣味が似ているとかで
数少ない同志として話が盛り上がったりすることも時々はあります。
（超のつくマイナーで活動してたので）
でもね相方。
「あんたと彼って仲いいよね…趣味合うよね…性格そっくりだし…」
とか言われても私は困るだけなんだよ。
私にとっては「相方の彼氏」でしかないし二人で会う気もまったくない。
だいたい嫌だよ、自分と同じ性格の彼氏なんか。
会わせたくないなら彼氏がいる時は誘ってくれなくていいんだよ…
そんなことでぎくしゃくしたくないんだけどなあ。

＞６３９
相方さんの気持ちもわからんでもないよ。
彼女からしたら自分の彼氏が他の女の子と仲良さそうにしてるのを
見るのはそりゃおもしろくないだろうよ。
最後の４行、ちゃんと相方に言ってやれ。

>639
彼に似ているからあなたの相方はあなたと気があったんだと思うな。
あるいは、あなたに似ているから彼を好きになった。

相方があなたとも彼とも仲がいいんだから、
当然あなたと彼も気が合うのはおかしいことじゃない。
キーパーソンは相方本人。

って、屁理屈みたいだけど相方にわかってもらえるといいね。

ノロケ書き込みがある度にこっちまでほのぼのしてしまう……

上手くやってる人見ると、なんかいいよね。
自分は何度も何度も失敗して、ようやく自分が一人に向いてるのに気付いた。
今までこっちから勝手に一緒にやろうって誘っては勝手にもにょって
フェードアウトしてきてしまった人たち、ごめんね。

639の気持ち判る。
というか、私の方はもっとお粗末だけど。

最初私があるバンドを好きだと言うと、
「そんなののどこがいいの」
とバカにしていたはずの相方は、何故かしばらくしたら
「私も好きになってきた」
と言いました。
そこまでは別に良かったのです。
たまたまそのバンドのボーカルがインタヴューで
「背が低くてタレ目の子が好み」
と言ったら、急に不機嫌になって、
「ずるい」
と、一ヶ月くらい八つ当たりをされました。
そう、彼女は背が高くて釣り目の強面タイプ、
私は小柄でタレ目の柔顔でした。
だけど……(ﾟдﾟ;)

しかも。
実はそのバンドの同人誌を発行する計画があり、
あらかた原稿が出来上がって、後は入稿するだけというところで、
「ごめーん、私最近、○○（←違うバンド）にはまっちゃってー、」
とあっさり反古に。

短い付き合いでしたが、しょうもないエピソードてんこもりで、
あまり人にもいえません。
「よくそんな幼稚な子と付き合ってたね」
と言われるから（´д｀*）。

（´д｀*）←この表情が相方さんとの思い出が
過去に変りつつある事を如実に物語ってるな（笑）

相手も今ごろ成長して厨スレで懺悔してたりして

639です。レスさんくす。
今度落ち込んでたらきちんと言葉にして言ってみまつ。
私に彼氏ができたらＷデートするぞー。

>644
そ、それはお疲れ様です…私より大変そう。
そんなことで八つ当たりされてもという感じですな。
ずるいって何だよ（ｗ

相方と結婚しまつ。
4年と少しのあいだ支えてくれてありがとう、
そしてこれからもよろしくお願いします。
ﾎﾟﾜﾜｰ（*´∀｀*）

>>647
おめでとん(*´Д｀)
和む話で嬉しいよ。末永くお幸せにな。同人活動もがんがれ！

>>647
おめでとうございます！
末永くお幸せに〜

>>647
おめでとー！！
涙でモニターが見えないよ…。

>647
おめでﾄﾝ

うちは元相方　が　結婚する…
が色々あったので素直におめでとうと言えない
とりあえず幸せになれ元相方

>>651
何があったかは知らないが651ﾀﾝも幸せになれ

相方と電話で大喧嘩をした。
お互いにかーっとなって、キツい言葉の投げつけあい。
とうとう相方に
「今までどうもありがとうございました！
もう二度とあなたには話しかけませんっ！！」
と電話を叩き切られた。

…が、５分もせずに電話が。
「ご…ごめん、なさいっ…嫌わないで、ぇ…」
と、涙声で言葉も途切れ途切れ。
ずびびびびっ、と鼻水すする音まで。
「二度と…」と自分から言っておいて、
５分も持たなかった相方がなんか可愛くて、
怒りがぶっ飛んでしまったよ…。

>>653
かわえぇのぉ。（思わずじじぃ化）

>653
うわ、可愛ぇ…。

>653
すげぇ、可愛い。萌える（ｗ
これからも相方さんと仲良くね。

>653
ほんまかわえぇのぅ
素直に謝るって恥ずかしくて結構出来ないもんなんだよね
相方と仲良くしてね！

「自分が言い出したことの守れない
情けないやつみたいだね…」
と相方は言ってるんですけど。
…馬鹿だなぁ。
素直に謝れることの方が凄いし、
可愛いのになー、と思いました。
っていうか、そんなこと守って欲しくないです。
これからも素直で可愛い相方でいてくれい。

あ！
658=653です。
失礼しました。

>668=653
末永く（ｗ　お幸せに！　ごちそうさまです。

>653
え〜この相方可愛いかぁ〜？

キレてその後泣きながら復縁を求めるなんて

タ　チ　の　悪　い　ヒ　モ　のようでつ。

>661
やぼを言うなよ
皆アタマん中でかわいい女の子を思い浮かべてるんだよ、きっとｗ

顔が可愛くなかろうが可愛かろうが知り合いならその行動に「可愛い」と
思うことだってあるだろうに。

そうかな

そうだよ

なんかこの一連の会話自体がほほえましい
なごませてもらったよ。
特に
そうかな？そうだよ････のとこ。

>>661
そりゃ、ドロドロになって別れてニ度と会いたくない相手から
泣きながら電話かかってきたらキモイけど、この場合売り言葉に
買い言葉、その勢いで電話切っちゃった直後でしょ。
だから仲良くていいなーと思ったよ。

あと、美少女同士を思い浮かべて考えるなんて男性向け少女マンガ
みたいでキモイ>>661

あと、美少女同士を思い浮かべて考えるなんて男性向け少女マンガ
みたいでキモイ>>662
でした

話の流れをぶった切ってスマソ。

自信家で冷たくて自己中で、ある意味欠陥人間の相方。
でもその作品が好きで、萌えっぷりのセンスに惚れて我慢してきた。
よほど好きだったんだな、私。よく我慢してきたと思う。
けど先日会って、相変わらずの不遜さにようやく絶縁の決心がつきますた。

冷めてみると、作品のアラは見えてくるわ、性格の悪さは思った以上だわ、
なんであんなに執着してたのかと、憑き物が落ちたみたいｽｷｰﾘ。
恋は盲目っていうけどホントだった。
さよなら相方。もう振り回されるのはごめんです。
私には、新しい相方候補がいるけど、
あなたはその性格じゃ、二度と相方は見つからないと思うよ…。

余桃の罪。

>670
懐かしい。昔習ったわ。
でも、相方は変わらないというのではなく、親しくなるに連れて
隠していた性格を露骨に出し始めた、ってとこがちょっと故事と違う。
いずれにしても相手に惚れこまなければ、傷つく事もなかった。
会社の同僚みたいなわけにはいかんからなあ、相方って。

>669
＞自信家で冷たくて自己中で、ある意味欠陥人間の相方。
＞でもその作品が好きで、萌えっぷりのセンスに惚れて我慢してきた。

同人屋の大半が自分のことかと思ってドキッとするかも(w
うちの相方っていうか、一緒にやってる子も、心の中では
そう思ってるんだろうな〜と思う。同人界って意外とシビアだ。
最初から相手が自分の右手しか見てなかったりね。

自分もドキリと右手を見てみるテスト（ｗ

669がそうだってわけじゃないけど、大手に擦り寄りたい厨が
よく同じようなこと言うね。ジャンル大手の友達がよくやられてる。
少しでも知り合うきっかけがあるとバーッと来て、相手にされないと
そんな傲慢な人だと思わなかっただの、あそこは大手同士でしかつきあわないだの、
勝手に玉砕したくせに色々言いふらしながらあっという間に去っていく。
友達は確かにクールだし割り切ってるよ。そういうのが多いから。
ちゃんと見てれば最初に気づくでしょ、取り入れるタイプじゃないって。
あんたが「壁の大手サマ」としか見てないから悪いんだっての。

芸能人の追っかけとかにもいるけど。デマにのせられてそんな人だと思わなかった
裏切られた、散々騒いで去っていく厨。一生そのまま勝手にイメージつけて
勝手に裏切られたと思って騒いでろっての。

だから大手がみんな個人サークルになっちゃうんだよ。
会った瞬間に「○○さん(ＰＮ)」でヴェールかけられちゃうから。
自分も友達のとこほどじゃないけど、トラブルの方が多すぎて
誰かと一緒にやりたいと思ってももうできない。仕方ないとは思うんだけど。

ちょっと相談をさせて下さい。

相方が（あるジャンルのキャラなりきりの）交換日記をネット上で

始めて、私にも「一日一回は書き込んでね」と、すごく気合い入れてました。

書き込むのは楽しかったのですが、ある日「あなたの書き込み、Ａ（書き込む

時に名乗ったキャラ名）はこんなこと言わないと思うから一部変えたよ。」と

言われました。その日記に非常識な事は書いたつもりはないのですが

周りの友人は同人系のサイト運営や（なりきりの）交換日記はやっていない

ので、こういう事は常識なのか今一つわかりません。

こんな事で凹む自分はおかしいんでしょうか。

相方には「これから内容を変える時は一言言ってほしい。自分で書き換える」

というメールを送るつもりです。

皆さんだったら、どうするか聞かせてもらえるとありがたいです。

なりきりスレで相談した方がいいと思われ

というか675ﾀﾝも十分に香ばしい

相方スレでいいんじゃない？
自分はやっぱり675よりその御友人の方がちょっと…。
自分の好みだけで埋めたいなら管理者専用日記にすればいい。
常識の問題なんだけど、編集者でもないのに勝手に作品を改竄されたら
普通は気分よくないから。675の言いたいのはそういうことでしょ？
参加型コンテンツにするなら、タブーは前もって断りを入れておくべき。
自分字書きじゃないからわからないけど、もし675が字書きなら
失礼と思うのは当然だろうし、675がヘタレだからって理由なら
最初から675に頼むもんじゃないよ相方さん。

自分なら多分そこで相方との距離に線引いちゃうと思う。
メールするっていうのは真剣につきあってるからだと思うよ。いいんじゃない。

>675
人の書いたものを「Ａはこんなこと言わないと思うから」なんて理由で
勝手に書き換えるのは大変失礼な行為だよ。

そんなこと続けてると今後絶対トラブルになるから、相方にははっきりと
「書き換えは一切しないで」と注意したほうがいいと思うな。
>675がよければ「これから内容を変える時は一言言ってほしい。自分で書き換える」
でもいいと思うけれど、それで本当に>675は楽しめるの？
自分のキャラ解釈を頭から否定されるってことだよ？

キャラの解釈なんて人それぞれなんだから、他人の解釈が気に入らなくて
書き換えるくらいなら、最初から自分ひとりだけで日記つけろと思う。

>674
それは相方とは呼ばない気が。
>669に出たぐらいずーっと一緒にやっててのそういう結果ならともかく。

それに大手さんが全部個人という訳ではないさ。
伴侶（？）を見つけて仲良くやっている所も結構ある。
すりより厨もどこにだっているしね。

680
あ、ごめん。>669もずっと一緒とは書いてないな。

>675さんの抱えてる問題とは全く関係ないが
なんで行間空けてるの？と聞きたいのは私だけだろうか。

>681
669だけど念のため。ずっと一緒にサークルやってました。
相方には未練がないわけじゃない。好きだったし。
でも、本当に神経がすりへっちゃったってことです。

>682
実は私も、そうｵﾓﾀ。

>682
私もｵﾓﾀ…読み辛いんだyo

以前相方との合同誌を出す際に慣れない液晶画面で仕上げたイラストの肌の色がミカン食いすぎに
なってしまったのを相方が直してくれたました。
（ドット単位で……）
お礼とか何か奢ったりするとこっちの非を詫びるためでも今度倍返しになってくるので（ミカン一個が十個になるような）
6日の相方の誕生日にそのときの詫びと気付かれないようにバラの花束を贈りました（笑）
今二人でベルばらにはまっているもので…
しかも、年の数だけ……
友人は私からそんなものを貰って「アンタ…なんか今日キモイよ〜」といいながらも笑って受け取ってくれました…
（バラの花、好きでよかった…）
私がサービスするとキモイか、相方〜（笑）
ブラウン管のモニタ、手に入ったからもうあんなヘマはしません

来年は年の数より一本少ないのを郵送した後、
残り一本を持って相方の元へ駆けつけよう。>>685

公園をうめ尽くすのもアリ>>685

>685
来年はバラの花風呂で。

ところで以前に前半の内容＋誕生日に渡すモノで相談された方でつか？

私の相方は厨…というのとは微妙に違うんだけど恥ずかしいんです…
言葉遣いとかノリとかが、ｵｳﾞｧ丸出しというか…
あんた今時それはいくら何でも恥ずかしすぎ！！みたいな言葉を平気で
使ってたり、かと思うと覚えたての若者ネット用語（？）
（メールのことを「メル」とか、バナーを「バナ」とか）を連発。
あ、こういう言葉を普通に使ってるが気分悪くされたら申し訳ないんですけど、
彼女のはなんていうか、いかにも覚えたのが嬉しくて使いまくってるって感じ。
（大体三十路間近にしてそれはちょっと、って思う）

はっきりいって周りに対して私が恥ずかしいんですけど…
でも人に迷惑かけてるわけじゃないので、注意すべきかどうか
迷うこの頃。よけいなおせっかいでしょうか。

×普通に使ってるが
○普通に使ってる方が

でした。スマソ…

>689
話をするときにつかうの？それともネット上とかでつかってるの？

覚えたてではしゃいでいるのなら時間がたてば落ち着いたりは・・・しないかな？

>691
両方です。リアでもネットでも。
時間がたてば落ち着いてくれるかなあ…そう思いたいです。
でもｵｳﾞｧ言葉の方はいかんともしがたく…
なんつーか、お母さんやめて恥ずかしいから！みたいな感じ　ﾟつД`)ﾟ

再びすいません。
ｵｳﾞｧ言葉ってどんなの？

６８９が「今日からあんたのことオバンって呼ぶことにするよｗ」
とか冗談で言って、ｵｳﾞｧ言葉をまたつかったりしたら
「ほらー。またそんな言葉つかってまたオバンって呼ぶよ？」
とかって軽めにいってみるとか・・・

でもこれだと開き直られたらだめだよな。

あとは「最近同人知ったばっかの子が覚えたての同人用語を連発
してすごい恥ずかしい」とか脚色していってみる。
ここで一番言いたいのは＊私はそういうのがイヤ＊というのを前面に表す。
ネットとかでもいるでしょー？うっとうしいよねみたいに。
これで気付いてくれないかなー？

うーん、あんまり具体例出しちゃうと彼女2ちゃんみてるらしいので…
イメージでいうと、ちびまる子ちゃんとか、70年代少女マンガのキャラみたいな
言葉です。あと、「あたり前田のクラッカー」みたいな脱力オヤジギャグ系…

ただほんと、私が恥ずかしいだけで別に人様に迷惑かけてるわけじゃないので
どうしたもんかなと。
いちおう、「それ若い子の前では言わないほうがいいよ…」とかは言ってるん
だけどね…

>689

気持ち分かる。
今日、パートのおばさんが
「これでバッチグーでしょ！」と連発した時、
周囲は全員十代とニ十代だったので、静寂が流れた。

>694
691が言うように熱が冷めて落ち着くか、自分で恥ずかしいと
認識するまではそのままかもね。

いっそ「他ではともかく*自分といる時だけは*やめて」とか。
これはこれで薄情かなぁ……。

昔の相方がそうでした。>ｵｳﾞｧ語
ナマモノジャンルだったのですが、彼女の小説の中では
リアル年齢20代の彼らが「これでパーペキでしょ」とか「もち！」（注 もちろん、の意）
とか多用してて笑いをこらえるのが辛かった。

ジャンルが別れた元相方。もちろん仲は良いままで、楽しかった。
けどその相方が自分の現ジャンルだけど作品違いに移ってきた。
その作品も好きだからまた楽しいなと思ってたんだけど…。
移った理由が「あんたの売上もいいし、楽しそう」ってどういうこと？
確かにその作品好きになったらしく萌え話は嘘とは思いませんよ？
だけどその言葉聞いたら萎えました。
作品違いで本当に良かったと心の底から思ったよ…。
元相方、流行の波に乗って大手目指すらしいけど…せいぜいがんばれ…