天国の愛犬愛猫へ　7

今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレです。

＊過去ログ＊
愛犬の死が忘れられない
http://life.2ch.net/pet/kako/980/980476991.html/
天国の愛犬愛猫へ
http://caramel.2ch.net/dog/kako/1011/10112/1011200985.html/
天国の愛犬愛猫へ　2
http://hobby.2ch.net/dog/kako/1031/10314/1031488209.html/
天国の愛犬愛猫へ　3
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1060420729/
天国の愛犬愛猫へ　4
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1084711524/
天国の愛犬愛猫へ　5
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1119813609/
天国の愛犬愛猫へ　6
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1148561049/

>>1
ありがとう。

虹の橋に旅立った我が友達よ。
苦のない世界で元気にやってるかい??

おらあもう少しこっちの苦がある世界にいるからちゃーーんと待っていてくんろよ。

みんな元気かぁ？
天気が良くなったら、お墓にいってみるよ。

うちのミケなかなか夢に出て来てくれない。夢の中でいいからかくれんぼしたいんだけどな…

りり、会いたい、会いたくてたまらない。
ぎゅーって抱きしめたい。

去年死んだわんこへ
もっといっしょにいたかったよ。夏休みに帰ったときちょっとさみしそうにしてたよな
食欲なさそうだったけど様子見に行ったらちゃんと食べてくれたよね。ありがとう
死に目には会えなかったし、しばらくは実感なかったけど一番の友達だったって気がついたよ
ありがとうな

>>1さんスレ立て乙

お前が元気だった頃の冬の寒い夜、いつもお前が俺の部屋と親父の部屋、どちらを寝床に選ぶかで俺達二人が密かに競い合ってた事を、当時のお前は気が付いていたかな？。
翌朝の互いの勝利報告は、一見くだらないようだけど、実は俺達親子の大事なコミュニケーション手段にもなってたんだよなぁ。

お前を巡ってのそんな二人の静かな戦い(笑)の決着が付かないまま、何の前ぶれも無くある日突然に天国へ逝っちまいやがって…。

こよみの上では五月も半ばだというのに最近肌寒い夜が多いから、あの頃の事をまた思い出しちゃったよ。

そっちは寒くて丸まって寝るなんて事は無いんだろ？
だったらたまには夢の中にでも遊びに来てくれないかな。
いつでも待ってるからさ。

このスレで「虹の橋」って知った。
いい詩ですね。

nijinohttp://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

私の大好きな大好きな、キャバリアのキタちゃん。
５月１６日、大学から家に帰ったら
リビングのソファで横になって、ぴくりとも動かなくなっていました。
朝はベッドで寝ている私の横で寝ていたのに

必死に声をかけても　いつもなら
私の顔をみてしっぽをふってくれるのに
今日はなにもしないんだね…


2000年の２月、私たちの家にある可愛いキャバがやってきました。
名前をキタにし、キっちゃんの愛称でいつも呼んでいました。
誰かに名前を聞かれると、「？」ってされるほど
変わった名前だったけど
それはそれで、とても可愛い名前だと思います。
私が家に帰ると、玄関先にいつも迎えにきてくれて
私がふとんの中に入ると、もぐってきてくれて
とても、大好きです。
キっちゃん、おしっこは家の中では決してしなかったね
たべものも食事中いつも椅子の上に乗っていたけど
ちゃんと待って、「よし」というまで食べなかったね。
おりこうさんでしたね。

散歩にせがむキタのすがた
食べ物ちょうだいをせがむキタのすがた
そして、可愛い寝顔
決して忘れません。

キっちゃんは、心臓病という持病があり
発祥は１年前でした。
おなかに水がたまり
負担を軽くするラシックスを１年間飲ませつづけ延命をつづけてきました。

昨日まで、元気だったのに、信じられません。
でも１年間、よくがんばったね、キっちゃん。
これから楽になれるね。でも残された私や家族はとてもさびしいです。

あっちの世界でも　楽しくしてください。

私たち家族は一生、キっちゃんのこと、忘れません。

私がいくまで、元気に待っててね

さようなら、キっちゃん。

>>10です。つづけて投稿し申し訳ありません。
使ってないブログに、キタちゃんの最後の寝顔を貼り付けさせてもらいました。

http://blogs.yahoo.co.jp/sunny_side_hill55/42225012.html

これが最後の投稿にします。ありがとうございました。

>>11
文章が最悪の犬になってましたよ。
たぶん最愛の間違いでしょうが・・・

うちの犬がなくなったのを思いだし涙がでました。
犬のご冥福をお祈りします。

くるりん、お前が天国に逝ってからもう３年。自分で戸も開けるお利口さん。
今でもお前そっくりの白黒のはちわれ猫を探してるよ。
もう一度生まれ変わってお母さんの所に来てくれる？

去年亡くなったうちのぬこを思い出して泣いちまったよ・・

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2913466

今までありがとう！
あなたがいたからあたしたちは幸せな日々を送れました。
いっぱい思い出作ったね！
忘れないでね。
あなたのことは絶対忘れない。

あなたは自分の身を削ってでもあたしの幸せのお手伝いをしてくれたとしか思えません。
だから頑張って幸せつかむよ！
見守っててね。

いつかあたしたちは順番に天国にいくからずっとそっちで待っててね！
そして家族そろって散歩にいこう☆

早く迎えにこい！
楽に連れてってね…

本当に、本当に幸せの時間をありがとう。　　　　　あなたに会えて良かった。今も大好きだし、これからも大好きな大切な子だよ。天国で幸せに暮らしていてね。　　　　　　　　　　いつか再会出来る日を楽しみにしているよ。

大好きなタクちゃんへ。
お姉ちゃんはあなたとの思い出がいっぱいありすぎて
書ききれませんが、今まで幸せをくれて本当にありがとう！！
すごく頑固でひねくれものだった父が、
タクがきてから人が変わったように丸くなって、よく笑うようになったよ。
あんなデレデレしている父は見たことがなかった。
私には何も買ってきたことがないのに、タクには牛すじ（犬用）買ってきたよね。
タクが天国に行ってしまってから半年以上が経ちます。
すごくやきもち焼きのタク、新しい子が家に来ても嫉妬しないかな？
私たち家族はそろそろ新しい命をと考えているんだけど、
新しい子が家に来ても、タクのことずっと忘れないよ・・・
新しい子をおうちに迎えてもいいよね？

どうかな？Ｄ.Ｏ.君？

悲しくってやってられない…

大好きだったちびこ
あまりにも早すぎる死だ…

最後はかなりやせ細って、鳴く時も口は開けても声が出なくなっていたね

苦しんだ末の死
可哀相で悲しくて頭がおかしくなりそうだ

ちびこ、大好きだ…

みーすけ

14年間、ありがとう。

長い間、家にいてくれて、ありがとう。

今はただ、お疲れ様。

くぅ夕方6時前に急に虹の橋に逝ってしまったね。本当に突然すぎだよ

まだ涙が止まらなくって凄く辛いよ

一人寂しく逝ってしまったので後悔でいっぱいです
まだ2歳4ヶ月なのによく病気と闘ったね偉いねぇ

またいつか生まれ変わったら私達の元に来てね！待ってるからね

今までたくさんの思い出ありがとう

のんこへ
本当にいろいろありがとね
またね☆。

　愛しの君がいなくなって5ヶ月経った　寂しいよーーー
この前初めて夢に出てきてくれたね！　本当に楽しかったよ
今まで君がいたから　仕事でどんなにバカにされて笑われても　耐えられた
仕事後に君に会えるから、泣いたりしなかった
でも、もう君がいないよ　　辛いんだ　　泣きそうになる　
年中　鬱になってしまう
会いたいよ・・・　
でも　明るく生きなきゃね！
君の為にも、自分を幸せにする方法、探すよ！
また、夢に出てきてね　

しかし皆、愛犬愛猫の最期に立ち会えないものだね。(ｵﾚもだが…)
もしや、ﾍﾟｯﾄがそれを望んでいるのだろうか？

立ち会えないのも辛いけど、その瞬間、家にいたのに気づけなかったっていうのも堪えるみたいだね。
うちのネコは心臓発作だった（解剖はしていないけど、多分そう）んだけど、
弟がネコと一緒にベランダでひなたぼっこをしていて、
出かける用意のために部屋に戻って、15〜20分後に用意ができて、
出かける前にネコを家に入れなきゃって思ってベランダに出たら、
最後に見た時と全く同じ形で、日溜まりの中で息をしていなかったんだって。
あまりに急で意味がわからなかったけど、急いで動物病院に連れていったら、もう亡くなっていますって言われたそうだよ。
うちは狭いマンションだし、ベランダは弟の部屋に直結してるから、
最期の時に苦しんだりして何か声を出せば一発でわかるのに、そういうことも一切なくて、
あと数十分一緒にひなたぼっこしていれば…って今でもすごく後悔してるみたい。
私は連絡を受けて急いで会社から帰ったんだけど、家についたらまだあったかくてね。
弟にだっこされた姿はいつもと変わらないんだよ。
ただ、呼んでもクターっとしてて目をあけないの。
撫でても撫でてもゴロゴロいってくれなくて。
朝出かける時に見た最後の姿はいつもと全く変わらず、元気そのものだったのに。
もう1匹ネコがいるんだけど、あの日から家に帰るのが怖いし、
仕事の後に予定を入れるのが怖くなっちゃった。

>25
陽だまりの中いつもと変わらぬ時間の中のんびり旅立つ事が出来て
猫ちゃんとっても幸せだったような気がします。
怖いなんて思わないで元気出して

昨日はローストチキンを食べたよ。
私が大好きなローストチキンだけど、私以上におまえがチキン好きで隙あらば狙ってたから、私はいつだって慌てて隠れ食いしてたさ。
くそ、ゆっくり食べさせろよって、いつも思ってた。

念願叶ってゆっくり食べられるようになったけど、それがこんなに寂しく悲しい食事になるなんて、あの頃は考えもしなかった。
途中から、涙の味しかしなかったよ。

月命日になった
一ヵ月たった
全然悲しみが癒えない
俺、男で結構いい年なんだけど毎日声出して泣いてしまう
どおすればいいんだろ？胸が張り裂けそうで…

みんな頑張って！
亡くなった子のためにもね。

大好き大好き大好き大好き大好き大好き
辛かったかな。最後に一緒に寝れてよかったよ
大好きだよ

大好き

>>28
夜に声出して泣くと近所迷惑だよ。
お化けが出たと勘違いするです。
----------------
そのうち生まれ変わって貴方の元に返ってくるですよ。

月曜に車に引かれて死んでしまいました
元々捨てられた猫で足も一本失っているので外では、ちゃんと車に気を付けていたはずなのですが
引かれてしまいました。
ここで聞く事じゃないですが、お許しください。まだ信じられなくて。
こういう事はあるのでしょうか？

飼い猫が2匹（親子）いたんですが、一匹になっちゃった。
子供のメス猫が先に逝ってしまった。
元々後ろ足に障害があり、この子引き取って飼ってたんだけど
やっぱり長生きできなかった。
今朝、入院中の動物病院に寄った時、とても苦しそうにしていて、見てられなかった。
先生と相談して、安楽死を選択しました。

ごめん・・・安らかに・・・

今は家の中のお気に入りの寝場所にいます。
悲しみでいっぱいです

ごめんよ・・・

>>28
＞ どおすればいいんだろ？胸が張り裂けそうで…

とりあえず「ﾍﾟｯﾄたちは死後も生きている」という本をお奨めするよ。
この本には本当に助けられた。。。

>>27
やぁ、御主人。
天国にはﾛｰｽﾄﾁｷﾝなんかよりもっと美味い物がありましたww
ﾛｰｽﾄﾁｷﾝを食べる時、私の事を思い出してくれればそれだけで私は幸せ。

近々、貴方の夢の中に参上します。
ﾛｰｽﾄﾁｷﾝをほお張りながら…

>>27->>35
泣けた。

>>32
神に与えられた命ですね。

>>33
ほんとうにあなたは辛かったろうし、やりきれない気持ちだったと思います。

貴重な体験、飼い主の人生のワンステップであれば、そのこも喜ぶっス・・・　（涙）

28日朝方 愛猫享年8歳ｵｽ 逝きました。
27日夜もう逝きそうだった猫の近くで妹が寝ててくれた。
逝く直前に小さな声で鳴いて、その声で妹が起きて、お父さんも呼んでくれて
最後は妹とお父さんに見守られながら静かに息を引き取った。
私は仕事で一緒にはいられなかったけど…
その報告をメールで知って泣きながら仕事したよ。

本当に大好きだよ。大好き。
うちの大事な大事な猫ちゃん。
猫ちゃんも私たち家族が好きだったのも伝わってたよ。
私たちの想いも伝わってたよね？
ありがとうね。大好きな猫ちゃん。
いっぱい助けてくれてありがとう。
さみしいよ…

昨日愛犬が亡くなってちょうど３ヶ月経ちました。

最近やっと「悲しい」から「ありがとう」って写真に言えるようになってたのに。
あなたの最期を思い出すと涙が止まりません。

出血が止まらなくて苦しかったよね。
治療はいいから、早くおうちに帰りたかったよね。
最期は私の腕の中で逝った姿を思い出すと、涙が止まりません。

てんちゃん、いつまでもずっとずーっと大好きだよ！
楽しい時も辛い時も、いつも側にいてくれたね。
てんちゃんに会えるから何でもするって今でも思ってるけど、でも今は、ただてんちゃんが永遠に幸福であるように祈ってます。

本当に大好きだよ。

>>37->>38
ただ涙です。

>>36
神に与えられた命とはどういう事でしょうか？
足を失うだけじゃなく命まで失って
どうしてあいつばかり…
と思ってしまいます。
何年も外で生きていても車に気をつけていても死んでしまうのですね

>>37-38

泣いた(T^T)

>>39>>41
37です。
悲しんでくれるなんて優しいですね…。ありがとうございます。

>>40
外飼いに事故はつきものです。
それを承知で、それでも外飼いにしてたのでは…？
うちは承知で外飼いしてました。
うちも一度交通事故に会ったけど、
また車に当たった(？)と思われる脳出血症状が出て逝きました…。
外飼いしてたことに後悔はありません。
外飼いには、覚悟が入ります。
だからって事故はしてほしくないんですが…。

>>42
悪いが外飼いに関する貴方の意見、見解には同意できない。
外飼いのﾍﾟｯﾄに対して、凄く冷たく突き離したﾚｽに見えるのは気のせいだろうか？

考えは人それぞれだけど…
外で飼ってる限り、車以外にも危険はいっぱい
家の中にいてくれれば安全。
それを分かってて、外飼いと決めたのは飼い主。
だからって死んだらしょうがないって言い放つわけじゃないけど
覚悟はいるんじゃないかな？
と思っています。

それでも、家の中だけってのはうちは考えられなかったから、
ケガは飼い主(私)の責任だと思う。命を落としたのも…
自分語りすいません。

>>44
＞ 自分語りすいません。

いぇいぇ、とんでもないです。
私は室内飼いができないならそもそもﾍﾟｯﾄは飼わない主義なので…
外飼いをする貴方の気持ち(覚悟)が理解できなかったんだと思います。。。(外飼いの是非を問うつもりは全くないです)

再ｺﾒ失礼。
私が外飼いをしない理由は15年前に外飼いしていたﾗﾌﾞﾗﾄﾞｰﾙを失踪させてしまったからです。
失踪の原因もその後の消息も分からない。
これはある意味ﾍﾟｯﾄの死よりも残酷ですから。。。

2008年5月29日
13歳の愛犬が天国に旅立ちました。
人なつこくて怖がりだったからひとりで逝くの寂しかっただろうな。
今頃天国にいてるおばあちゃんと一緒かな。食い意地張ってたからおいしいオヤツいっぱい食べさせてもらってるかな。ふかふかのクッションで寝てるかな。

おなかの腫瘍や傷口に触れると痛がるから
怖くて長い間抱っこしてなかったけど、おなか痛くなくなったよね。あたしがそっちに行ったら、絶対に抱っこしてあげるからね。
いっぱいしてあげるからね。
何年後か何十年後か分からないけど、また会う日まで絶対に忘れないよ。

あなたがウチに来なかったら、お父さんとお母さんは離婚してた。
家族バラバラになっていた。
あなたのお陰で今のあたし達があるんだよ。
ありがとうありがとう。大好きだよ大好きだよ。

あなたは本当に大切な、あたし達の人生の一番大切な宝物だよ。

外飼いが良いか、室内飼いが良いかは意見が割れるでしょうね。
犬は　風を感じ　季節の変わり目を感じる外の方が好きかもしれないし、
でもやはり、危険がない、家族と一緒に居られる室内の方がすきかもしれない。
答えは犬によっても違うでしょうね。どちらが悪いとも言えないと思いました。

今朝、お葬式してきました。
まだ生きてるんじゃないかと思うくらい綺麗だった。
カリカリと花と一緒に火葬しました。

室内飼いだったので外の世界を知らない子でした。
自由になったんだから、外の世界を沢山見てね。
できれば家にも遊びに来てね。

今まで本当にありがとう。
いつかまた会えますように・・・。

>>49
今度はマッチョみたいに元気に生まれ変わりますように。

きっと会えると思いますよ。　ﾆｺｯ

今テレビのニュースで2日前 アフリカ40カ国の首相達が横浜で福田首相に合い、食糧 薬等々の援助を快諾！当たり前だ！アフリカの子供達は3歳未満の死亡率7割！世界は犬 猫に関わってる時間は無い！アフリカの死んでいった、今 死に面してる子供達に 黙祷と希望を！

中国大震災で生埋めになった人々 ミャンマー国内テロで犠牲になった罪なき日本人カメラマンや多数の人達に 黙祷！速く遺体だけでも探し埋葬してあげたい！何がカリカリと一緒に葬儀して来ました、だ！飢えて死んでいった人達を考えろ！

>>51-51
誰でもそのくらいの感情は当然あると思います。
動物を愛する（愛した）ことへの書込みスレですからね。
身近な生き物への思いやりが基本だと思います。

基本は生き物愛する！です！ スレ違いでも私達と同じ人間と言う生き物の為に 最後に 黙祷 と2文字気持ちを込めて書く事も出来ないのでしょうか？‥今は特に隣国で亡くなった人達の為にも！

みじかな動物の死を悲しめ方のスレなので、敢て書き込みさせて頂きました！私も猫2匹の飼い主です！でも全くの知らない隣国の人々の壮絶な死は本当に辛いです、私は…

>>44>>46
自分がスレ違いなのに質問してすいませんでした。
ウチは元々捨てられた猫だったので、野良化していたので外飼いでした
月曜に死んでしまい、１年しか一緒にいられませんでした。
車には気を付けていたんです。

今日で、あなたが旅立って49日月日が流れるのは早いねぇ。今日は好きだったものをお弁当にしてあげるから食べてね。いつまでも大好きだよ。

どんな時でも家の番をしてくれてて、俺が仕事から帰って来ると
真っ先に｢お帰り｣と吠えてくれてたアイツが今朝、急に旅だっちまった。
約10年の付き合いだったが、コイツは本当に今までよくやってくれた。

でももうちょっとだけ俺のそばに居てほしかったぞ。最期は辛そうな顔ひとつ
見せずに逝っちまいやがって。お前が居てくれないと、帰ってきても
寂しいじゃねえかよ。俺は滅多な事では泣かないんだぞ。

お前は俺の心の中で永遠に生き続けているよ。俺の命ある限りな。

死んだもんに弁当やるなら、死にかけてる 人 の為にやって欲しい！と言っても ペット命の連中だから無駄だね！

59は、困ってる方達の為に、何かをしてあげてるの？まさか、何もしてないのに、何かしてあげてくれとは言わないよね。

微力ながら 明日成田から北京に入ります。被災者の看護に日本から第2次医療団の1人です。まだ建物崩壊可能性が沢山有る現場ですが1人でも助けられたら‥の気持ちで今は一杯です！

>>61
いってらっしゃい。

>>61
＞ 微力ながら 明日成田から北京に入ります。
＞1人でも助けられたら‥の気持ちで今は一杯です！

…ふう、暑いね。
あぁ、すまない(笑
君はなんて熱い漢だろう！
被災地に可哀想なﾜﾝｺがいたら、彼らの事もよろしくお願いします。m(__)m

61良いことをするんだろうけど、“人助けをするから偉いでしょ”みたいな感じがして鼻につくね。ましてペットのスレで、そのことを伝える必要なんてないじゃん。

伝える必要は無いですが、伝えても良いと思いました！偉そうに書いつもりは有りませんが、そう貴方が受け止めたのなら失礼致しました。どうぞテレビ等々でも電話で出来る救援基金が出来ます！ペットで涙流せる方々！全てが不足しています。電話1本して下さい！お願い致します

貴方達が亡くした愛していた子達の変わりに！人間の命を1人でも‥その純粋な心を‥向けて頂けたら、と思います！

>>57
49日って旅立った日から数えるんだっけ？
仏教をそのまま当てはめるのもどうかとも思うけど、まぁ、一区切り付いたんじゃないでしょうか？
お弁当の匂いに釣られて、一時でも貴方のもとに帰って来てると思いますよ。
>>58
文面からは家族の元で、苦しみもなく旅立った様に見受けられます。
幸せな旅立ちと言ってもいいんじゃないですか？
将来、再会する時には大きな声で吼えて貴方を迎えてくれますよ。

おまけ
>>66
明日北京に発つんですよね？
もう寝た方が…。

別スレから
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
564 ：名も無き飼い主さん：2008/05/31(土) 18:21:32 ID:s8FMLBeL
３年前に、飼っていた柴犬ジョンタローが立てなくなり、薬で安楽死させました。１８歳でした。
１２歳頃まで親に任せっきりだったのですが、仕事を辞めて長らく無職が続き、暇潰しに一緒に散歩に行くようになりました。
そうしているうちに情がわいてきて、美味しいエサを探したり、綺麗に体を洗ってあげたり、肉球がひび割れてるのにクリームを塗ったりと、色んな事をするようになりました。
仕事が見つからずに悩んでいる時、犬小屋の前に座って話しかけたりもしました。勝手に右の前足を握手されながら、ジョンタローは迷惑そうに聞いていたっけ(⌒‐⌒)。
死ぬ半年ほど前から、犬小屋の中で方向転換ができなくなり、玄関にペットシーツを引いて対応。そしてある日突然、歩いている最中に体を突っ張らせて倒れ、二度と立ち上がれなくなりました。
どうやら悪性のガンが脳に転移しているらしく、治療は不可能と診断され、最期を看取ることに。体が痛むのか、ひっきりなしに鳴き続け、仕方なく睡眠薬を処方。しばらくは効き目があったものの、すぐに効果が無くなり、やむなく安楽死ということに。
その日の事は、はっきりと覚えています。
まだ寒さの残る３月８日。昨日までの雨が嘘のように止んで、暖かい日差しと風がドアの隙間からもれていました。
白衣を着た獣医さんが注射器の用意をし、私にジョンタローをしっかりと抱きしめて下さいと頼みました。私はいい年ですが涙が止まらず、ジョンタローの頭を撫で続けていました。
そして注射器が刺さります。
「キャンッ！」
それまで眠っていたジョンタローは短く一声鳴き、目を開けました。でも、注射器の麻酔薬が流れこむと、すぐにスウッと静かになってしまいました。
さっきまで生きていたジョンタローが、もう動かなくなってしまったのです。
私が安楽死を決意した為に。
今でもあの鳴き声が耳に残っています。
「兄ちゃん！ボク、治るんだよ！殺さないで！」
そんな風にジョンタローが泣いていたように思えてなりません。
どうして最後まであきらめずに治そうとしなかったのか？あんなに可愛がっていたのに。
２年以上経ちますが、いまだに私は後悔し続けています。



565 ：名も無き飼い主さん：2008/06/01(日) 23:05:34 ID:dkCw7zKi
１８才だったら懸命な措置だと思います。
後悔なんてしないで欲しいです。
つらい時が長引くのはどちらのためにもならないと感じます。
良い勉強になりました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
なんだかね・・・　人それぞれかな？
↑の５６５は私です。

家で眠らせてやる選択肢もあった。
でも治ると信じたかった。
死ぬなんて考えたくなかった。
だから病院で死なせてしまい、看取ってもやれなかった。


…どっちを取ったって後悔は残るさ。。

67さんへ、57ですが亡くなった日から数えます。
本当は動物は49日とは言わず77日と言うそうです。

明日、新しい子がうちに来るよ。
お前達の事は忘れないよ。

うん！　＞＞７１

ぺーちゃん
あなたがいなくなってもう少しで一年になるね
１２年間本当にありがとう
両親は夜のお仕事だったから私が寂しくないようにってことでうちの家族の仲間入りしたよね
楽しいこともたくさんあったね
つらいことも悲しいこともあったね
いつも一緒にいてくれたね

ありがとう

最後の二年間は一緒にいれなくてごめんね…
今考えると一人暮らしに憧れて家をでなきゃよかったな…
ぺーちゃんのいる実家はあまりにも当たり前すぎていなくなるなんて考えてもいなかったよ
具合が悪くなってからの一ヶ月そばにいたかったけど、遠いからって休みの日にしか会いに行けなくてごめんね
最後の日もそばにいてあげれなくてごめんね
なにもみんなが留守のときにいかなくてもいいのに…　
ぺーちゃんがいなくなってみんな悲しんだんだよ
なにがあっても泣いたりしないお父さんが１番ないたかな？
それくらい大きな存在だったって、いなくなってから気付いても遅いのにね
今でも夜中に泣きながら目がさめちゃうよ
夢でいいから会いたいよ
たくさん撫でてあげたい
ギュッてしたい
ごめんねとありがとうを伝えたい
言葉は通じないかもしれないけど、わかってくれるかな？
今でもあなたは友達であり家族だと思ってます

長文失礼致しました
誤字脱字はご了承下さい

チャオ、大好きだったよ。今は実家に２匹、自分でも１匹猫を飼っていてそれぞれ可愛くて大好きだけど、チャオほど人間の感情を理解してくれる猫はいないよ。　
チャオとの日々はとても楽しかった。　チャオが死んで、なんだか一つの時代が終わったみたいな感じだ・・・。
一生忘れないよ、ありがとう。

長い付き合いになると思ってたのに、眠ったまま動かなくなってしまったメイちゃん。
天国でもお姉さん猫・お兄さん猫にかわいがってもらえるといいな。
私はまだ寂しくて夜とか泣いてしまう時もあるけど…
メイちゃん幸せになってね。私もこっちで頑張るよ。

ペットで涙を流せる方々って…
当たり前やろ、家族なんだから。他の人がなんて思おうが私は見知らぬ外国人より隣にいてくれるペットの方が比べもんにならんくらい大事だわ。言い方が感に触る。ひねくれ者でごめんなさいね

>>65 ね。

>76
同感です。
家族同然に過ごしてきたペットを失った悲しみを
６５は永久に理解できないのでしょうね。

黙ってボランティアやってればいいものを
わざわざこのスレを狙って書き込むその根性が腹立たしい。
自分で私財をなげうって好きなだけ勝手にやってろと言いたい。
スレ汚しすみません

>>76
外人'じゃなく｀他人´にしてくれ。

あげんといて。m(__)m

>>76
一緒に生活していたら家族ですよ。
家族が在って、日本の社会が在って、世界がある。
小学生に笑われちゃうね。　こんなことカキコしていると・・・

一緒に苦楽を共にしたんだから、住む世界が違っていても、こころはつながっている。

亜子さん死んじゃったよ、変だお・・・
亜子さんの愛犬あーちゃんはどこ行ったお・・・
(´；ω；`)怖いお、雷より怖いお

うちの愛猫へ。
あと数時間で、逝ってから一週間がたつね。
あれからほとんど毎日夢に出てきてすっごい甘えてくるね。
私は夢だって分かってて、あなたに会えるのが嬉しくて、
思いっきり二人(？)でくっついて…
あなたも寂しいのかな？
私と一緒だね。
また夢の中で会おうね。
おやすみ。

>>35
ありがとうね。

でも、おまえ、虹の向こうのふわふわの国で遊ぶのに忙しそうだね。
走り回って、探検が終わったら、夢の中にも遊びにおいで。

だみだ、このスレ。涙無くして読めねーじゃねーか。

もう涙は出ないけど、このｽﾚを見るたびに胸が「ｷｭﾝ!」って締め付けられる。
後悔をしても仕方がない。けど、もう一度、頭を撫でてやりたい。お腹をさすってあげたい。ぎゅうっと抱きしめてやりたいよ…

>>66
＞ 貴方達が亡くした愛していた子達の変わりに！人間の命を1人でも‥その純粋な心を‥向けて頂けたら、と思います！

悪いけどアンタ荒らしにしか見えないよ？
しない善より、する偽善とはよく言うけど、アンタの「助けに来てやってる」という驕りたかぶった本心は、きっと、被災者の瞳にも透けて見えるに違いないと思う。

本当に心から一人でも多く被災者の命を救いたい！
そういう覚悟のある立派な人なら、愛するペット(ここの住人にとっては掛け替えの無い大切なパートナー)との、永遠の別れを迎えた人の心に
わざわざ土足で踏み入って、思い出を蹴散らすような残酷な真似は、絶対にしない筈だから。

>>87
もういいのでは？
動物に対しての理解もある方だろうから。

仕事柄、立ち入り禁止の施設の敷地内にノラ猫（半野良？）の死体があった。
同僚はみんな寄り付かなかったけど、抱いてあげた。
一般ゴミとして回収して貰ったけど　（わざわざ保健所に連絡もと思って）

虹の橋があるなら、うちの犬たちと仲良くしていて欲しい。

89さん優しい方ですね。　きっと、89さんちのワンちゃんと虹の橋に一緒にいますよ。

二郎、三郎虹の橋でココお兄ちゃんと仲良く遊んでね。

89を読んだら前仕事帰りに道路で子猫が轢かれて死んでるのを見たのを思い出した。
まだ両手に乗る程度の子猫が死んでただけでもショックだったのに
兄弟猫がその死んだ子の体をずっと舐めていたのを見て涙が止まらなくなった
国道のど真ん中だったけど(ちなみに夜）急いで死体を道路脇の茂みに置いて帰った
その日は車の中で泣きながら帰りました　今でも思い出すと泣けてくる。

死に瀕したときに本当に人に愛される子もいるんですね。
「ウチの愛犬です。」　　なんて軽々しく言えない･･･

旅立ったゴンちゃんへ
ttp://pict.or.tp/img/60246.jpg

今日、火葬してあげるからね
大好きだったキョンちゃんと同じ霊園だよ
これで心置きなくキョンちゃんと遊べるね

でもたまには俺とジュニアに会いに来てね
ずっと忘れない、ずっと大事な家族だからね

よく頑張って長生きしてくれました、我が家の歴代ワンちゃんの中でいっち番のおりこうさんでした
ありがとう
もっと遊んであげられなくて
ごめんね

お疲れさま、ゆっくり休んでね
いつになるか分らないけど会いにいくからね
それじゃあ、おやすみなさい

ttp://pict.or.tp/img/60247.jpg


チラ裏ごめんなさい

ろーちゃん

元気ですか？
この時期になると、マミィはいつも思い出すよ。
毎日2人で一緒に病院に通ったね。
お歌を唄ったりお空の話をしながら。
あれからもう5年。
今でもマミィは悔やむことがいっぱいで、涙が出るよ。
ゴメンね、本当にごめんね。
泣いてばかりいるとろーちゃんが心配するからって思うんだけど、
それでもダメなんだよ。

ねぇ、ろーちゃん。
今は幸せ？
お友達出来た？
寂しくない？

マミィが虹の橋に行くまでにはまだ時間がかかると思うけど、
そこで会えたなら、もう一度マミィを信じてくれる？
今度こそ、良いマミィにかるから。

小さな体でたくさんのことを教えてくれて本当にありがとう。

>>92
今週、水木金と３日間
猫がひかれてた。
自分も前の週、失ったばかり。
もうやだよ

>>96
子供の頃事故で轢かれた猫を飼い主さんが抱き上げてずっと撫でていたのが忘れられない

>>94
ごんちゃんは老衰ですか？とても穏やかな顔に見えます。
ごんちゃんが天国に行けますように。。。

>>98
大往生でした
俺の腕枕の中で眠りについたので安心してたのかな？・・・と思います


遺体の画像を上げたことを不快に思われた方が居られましたらごめんなさい
あの時は綺麗な顔を見て欲しい一心だったんですが
今思えば不快に思う方も居られたかもしれませんね
ここに謝罪します


それにしても、ゴンが居ないだけで家の中がこんなに静かになるなんて思いもしなかった

>>95
ろーちゃんも安らかに・・・

ろーちゃんは飼い主がもっとしっかりしないとな。飼い主の涙を見て、ろーちゃんは天国から悲しんでいるよ。

日に日に、あなたがいなくなった寂しさが和らいでくるのかと思ったけど、
2週間たった今も寂しさは薄らいでこない。
でもまだ2週間しかたってないんだね。
なんか長いなぁ…
一か月前は元気だったのに…。

ごめんね、もう少し泣かせてね。

>>100さん、>>101さん

95です。
ありがとうございます。

本当に。
こんなことでは、心配でろーちゃんはいつまでもゆっくり出来ませんね。
みなさんの子たちと一緒に、安心して虹の橋で幸せに過ごしてもらわないとですね。
なんかいい意味で踏ん切りがつきそうです。
ろーちゃんのことを想って下さってありがとう。

さっき愛猫が旅立ちました。苦しませてしまいました…本当にごめんね。
半年前に旅立った愛犬と仲良くしてね。わんこも、仲良くしてあげてね。

明日、火葬してきます。
苦しめて本当にごめんね…今までありがとう。幸せだったかな？虹の橋でも元気でね！本当にありがとう

虹の橋か。　いつかはオレも渡るからな。　いいこしてろ。

仕事帰りの　いつもの改札口で
　突然　視界に飛び込んできた　白い犬
　風になびく　ふさふさの真っ白な毛に
　君の面影　重なった
　数秒で　目頭が熱くなり　
　勝手に涙が　流れ出た
　もう泣かないと　思ってたのに
　
　会いたいな　
　君との日々が　どんなに大事だったか……

昨日の朝、ぬこが旅立った。
８年前に突然上がりこんで来て、何度追い出しても玄関前で待機
＆サッシを開けて入り込んでくるので根負けして飼う事にした。
子宮蓄膿症と、ここまで付着すんのか？ってある意味感動する程の
歯石と強烈な歯肉炎持ち。しかも既に慢性腎不全付き。
ダメ押しでFLV陽性。年齢は全く不明。
獣医に「本当に飼うの？」と聞かれる程の病気のデパート。
それでも一つ一つクリアして行って、会う人会う人が「本当にそんな
状態だったの？」って驚く程元気にかわいく過ごしてた。
先月乳腺腫瘍を発見して、思い切って手術に踏み切ったけど、
それが引き金になって腎不全が一気に最終ステージまで進行。
ごめんな。イケるって判断したけど、私のミスだった。ホントごめん。
朝晩の皮下輸液してたけど、食事も水も摂らなくなったので静脈輸液に
変更。これを自宅でさせてくれた病院に感謝。
順調に増えているかに見えた尿の排出が完全に止まって20時間後、
病院と相談して輸液停止した。
チューブに邪魔されずに一晩過ごしたその朝だった。

一晩だけだったけど、思いっきり腕枕出来て良かった。
何よりも、腕の中で逝かせる事が出来て良かった。

もう苦しくないんだよな。

それだけが救いだ。

ｵﾏｴがいなくなってから二週間とちょっとが経ちました。
さんざん好き放題やってくれて、ﾜｶﾞﾏﾏで凶暴な性格にうんざりする日もあったけど、やっぱりｵﾏｴがいない生活は寂しいです。

内弁慶で、外の世界を一切知らないｵﾏｴが虹の橋で、ほかの子と仲良く過ごせているのかが心配です。

また会える、その日まで、虹の橋で幸せに過ごしていて下さい。
じゃあね、幸せな時間を本当にありがとう。

107
よくやった　おつかれさん

このｽﾚ見てたら小学生のころ毎日家に来てたサビ模様の野良猫思い出した
あまりに毎日来るから小遣いからエサ買ってエサ入れも買ってもてなしてた
そしたらエサねだるようになって学校から帰ってすぐえさやるのが日課に
｢ジョーレン｣って名前で呼ぶようになった(当時は常連の漢字がわからなかったからカタカナ)
半年ぐらいしたら機嫌のいいときはちょっと触っても怒らなくなった
ある日、ふと見るとおなかがやけに大きかった、その少し後に４匹の子供を生んだ
親子５匹で庭を駆け回る姿に毎日和んでた

そんなある日、ジュニアの１匹が車に轢かれて瀕死の状態だったので動物病院に行こうと家族に頼んだ
野良といってももう飼ってるのと大差ない状態だったので反対はされなかった
ジョーレンは必死に抵抗してた…そりゃ怪我してる子供がさらわれようとしてるんだもんな

手術の結果、尻尾とか指とか切断したけど命は助かった、野良生活は無理だろうからうちで飼うことになった
それと同時にジョーレンファミリーの残りのメンバーがみんな姿を消した
ここは危険だと判断したんだろうな…やっぱり通い猫といっても野良だったんだと思った

もう１０年以上前の話…さすがにどう考えても寿命を超えてるだろうなと思う
でも家族の一員になったジュニアはドジっ子属性全開の困った奴だが今も元気にはしゃぎまわってる

今まで、沢山の幸せをありがとう。
これからも、ずっと愛してるよ。
また虹の橋で逢おうね。

飼ってたぬこが電車に跳ねられた…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1214085649/

>>112
スレチ。

お誕生日おめでとう！
君がいなくなって３年たちました。最近になってやっと、やっと、写真を見ても涙が出なくなってきたよ。
今日は、生きていたら20歳のお誕生日だったよね。
17歳。わんこにしては長生きだったけど、もっともっと一緒に居たかったよ。
過ごした時間は幸せでしたか？
嫌なこともいっぱいあったろうけど、少しでも、うちにきて良かったって、思っていてくれたらいいな…。
今日はお誕生日だから、ケーキがあるんだよ。昔は一緒に食べたよね。
君のぶんのケーキ、これからもずっと用意して、お祝いするね。
大好きだよ。

元気にしてますか？お利口にしてますか？皆さんウチのミックスとマルチーと仲良くしてやってください

有難う。いままで本当に有難う。
愛してるよ。また会おうね。

今日で七ヶ月目の命日。君が居た愛しい日々と、君が居ない日々の悲しみが混在し続けてるよ。
出会えた私は幸せでした。ありがとう。願わくば君も幸せだったら嬉しいな。
私はもうしばらく生きてみます。虹の橋のたもとで待っていてね。

11才の昨日突然逝ったうちのコーギーへ

私がお腹痛くて唸ってたとき、一晩中横でクーンって心配してくれたね
あれでいつもクールなｵﾏｲの優しさがバレちゃったねｗ
以来どんなにｵﾏｲが知らん顔しても、気にせずいっぱいチューしてやったｗ
ウザそうだたけどありがとうね、がまんしてくれて
もっといっぱい介護とかさせてくれりゃいいのに突然逝っちゃってさ
もうパパと一生分泣いたよ、ほんとに幸せをいっぱいありがと
虹の橋で走り回りながら待っててくれよ〜(TωT)ﾉ~~~

今日いなくなっちゃった 瞳がすごく綺麗な猫で気位が高くて可愛かった
具合悪くなる前は甘えてきてたね 具合悪くなってからは動かない自分にいらいらしてたね
もっと早く起きればよかった あんな綺麗な瞳だったのに光がなかった
子供のときからずっといっしょにいたのに ごめん
昨日は元気に振る舞おうとしてくれたね、ありがとう またいつかあおうね

ここ見てたら泣けてきた
(ノ_・。)

１代目コロ君、２代目コロ君、アンディ、カール君、アンちゃん、ミルクちゃん
ありがとう。
今までありがとう…今でも忘れられないよ
みんな愛しているよみんな仲良くしてね
また遭おうね…

薩摩芋大好きなジョン、元気にしてるかな？他のワンコや猫ちゃんと仲良くしてるかな。

ジョンが天国に行って1年と少し、すごく早い月日が流れました。

ジョンはいつも自転車の籠に乗って一緒にサイクリングした日々…ジョンが重くて、籠のネジが取れて籠が外れたよね。
これからも愛し続けるよ。私の可愛いジョン。

秋田犬が絶滅の危機！国内存続ピンチ　日本人に飽きられた？

「写真の被写体を見つけるのも一苦労で…」。そう泣きつくと「そうでしょうねえ…」とため息混じりの声が返り、
「残念なことに県内でも都市部を中心に急激に数が減っている」という。これ、東京・渋谷駅で帰らぬ主人を
待ち続けた忠犬ハチ公で知られる秋田犬の話。日本を代表する犬種が近年、先の大戦以来の危機に
陥っているという。その実態とは。

ため息の主は「秋田犬保存会」の長谷部明夫事務局長。保存会によると、４７年度には１万４１９９人いた会員が、
昨年度２８１５人。さらに犬籍登録数も４７年度の４万６２２５頭から、一昨年度はわずか２１０２頭と、ピーク時の
２０分の１以下にまで急減しているという。

「秋田犬は顔が洋犬に比べて垢（あか）抜けない感じ」とは秋田市の男性愛犬家（３５）。
長谷部さんも「洋犬や小型犬のペットブームに押され、秋田犬の愛好者が減っていることが要因」と話す。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080624-00000018-san-l05

まりあ、今頃天国で走り回ってますか?
ここ一年、思うように走れなかったもんね。
あなたと暮らした日々は私の宝物です。
あなたは、家族であり友達であり、そしてわたしの子供でした。
あなたがいつかいなくなるのは覚悟していたけれど、こんなにも急でこんなにも苦しいなんて…
あなたの事は絶対忘れません。
最高のパートナーでした。たくさんの愛情をありがとう。
あなたがいつも居た場所にあなたの姿を思い浮かべ、私は頑張って生きていきます。
今まで本当にありがとう本当に本当に…ありがとう

これからも大好きです

>>118
＞ 11才の昨日突然逝ったうちのコーギーへ

ｺｷﾞたんの突然死ですか？
悲しみの最中に申し訳ありませんが、よかったら詳細をｶｷｺして下さいませんか？

>>124
散歩の途中で急に立ち止まったり帰りたがるので
家で歯茎を見たら白くなって、はぁはぁ息をしていました
あわてて病院へ行ったら問題が多いので検査入院と言われ
その夜、先生から腎不全と脾臓の癌を宣告されました

翌朝電話したら抗生物質等の点滴でまず腎不全の治療をしていて
朝ごはんも食べて落ち着いた様子とのことで安心して午後迎えに
行く予定でしたが、お昼電話があり容態急変して心停止したと。
血圧が急激に下がって救命措置も間に合わなかったそうです
腹水を採取したら血が混じっていて脾臓破裂の可能性もあるとのことでした

先生のお話ではストレスで脾臓破裂はありえないのでタイミングとしか
言い様がないとの事でしたが、大変さびしがりやだたので
置いていった事への自責の念に苛まれています

>>125
・・・・・。(絶句)

とりあえず、貴方のｺｰｷﾞｰが天国に行けますように。。。

ごめんなさい、
薩摩芋のｼﾞｮﾝ君とまりあちゃんも天国に行けますように。。。

先程、実家で飼っていた猫が旅立ちました。

あなたがうちに来た時に俺はまだ5歳でしたね。
俺が小さい頃は寝る時は寝付くまで一緒にいてくれたね。
とても安心して寝れたことを憶えてるよ。

俺がおもちゃを買ってもらうと、いつも取り合いになったね。
一人っ子の俺にとっては姉のような存在でした。

実家を出てから会える回数もだいぶ減って、でも忘れずに居てくれたことがとても嬉しかったです。
俺が高校生まで生きてないかもしれない、って言われながらも長生きしてくれたね。

18年間ありがとう。あなたのお陰で寂しくなかったよ。
最後に見送ってあげれなくてごめんなさい。許してくれるかな？

本当にお疲れ様でした。ゆっくりと休んでね。

天使になったクゥーちゃんへ(猫♂)


クゥー愛してるよ愛してるよ愛してるよ

痛くて怖くて辛くて苦しい思いたくさんさせてごめんね。ママは手術すれば、注射すれば、苦い薬飲めば、よくなると信じてたんだよ。信じてたんだよ。

ごめんねごめんねごめんなさい。
辛かったね、苦しかったね守ってあげられなくてごめんね。
大好きだよ愛してるよ

早く生まれ変わってママんとこに来てね。愛してるよクゥー愛してる
言い足りないくらい愛してるよ
愛してる

ママより

天国にもモンプチあるかな？好きだったものあるかな？
ご飯あげる時間になっても台所で待っていないことがすごくさみしい
まだ家のどこかにいるんじゃないかって探しちゃうよ
15年間一緒にいたんだよね 末っ子だったのに長女になったり
最後は眠らないように、ずっと我慢してくれたね おやすみばあにゃん
愛してるよ ずっと愛してるよ ナナ
ずっと忘れない またいつかあおうね

ゴンちゃんへ
ゴンちゃんが旅立ってから3週間たったね
もうキョンちゃんに会えましたか？
仲良しのポンもゴンの後を追うようにそっちに行っちゃったよ、迎えてあげてね

泣いちゃダメだと思ってても兄ちゃんは泣いてばかりです

ご飯の時、隣でクレクレするゴンが居ない
食べ終えて部屋に戻る時、後を付いて来るゴンが居ない
散歩行く時、嬉しそうに尻尾を振るゴンが居ない
散歩でジュニアを気遣うゴンが居ない
寝る時、布団に乗ってきたゴンが居ない
朝、俺を起こす為に顔を舐めてくるゴンが居ない
暑い時、玄関で寝ていたゴンが居ない
風呂に入る時、付いて来て入ろうとするゴンが居ない
何をする時も付いて来たゴンが居ない
震災で全てを失って死のうと本気で考えた時
思いとどまらせてくれたゴンが居ない

泣いてばかりだけど、兄ちゃんはジュニアが居るから平気だよ
だから心配しないで心置きなく仲良しの皆と遊んでるんだよ
いつか会いに行くからね

今頃、天国に着いてるかな？そっちは寂しくない？
最後の２ヶ月間、よくがんばったね。苦しませてごめんね。
介護に疲れてイライラしたり、あたっちゃったこともあったよね。
本当に本当にごめんなさい。許してくれるかな。

ウチに来てくれて本当にありがとう。たくさんの幸せをありがとう。
楽しかったよ。ずっとずっと大好きだからね。

昨日の朝、愛犬が死にました。癌でした。

悲しい、、悲しい、辛い、、１８年間ありがとう。最期は苦しませて逝かせてしま
ってごめんなさい。大好きだったよ。これからもずっと大好きだよ、
あまりに苦しむあなたを見ていて胸がちぎれる思いでした。なにもできなくて
ごめんね。
あなたが死んだときこれ以上苦しむ姿を見なくていいと思うと
ほっとしました。あなたもこれ以上苦しまなくていいと思うと安心しました。
いままでよく頑張ったね。天国でおかあさんに会えるといいな。
私が死んだら真っ先にお母さんとあなたに会いに行くからね。それまで待っててね。

あ

2008年06月06日
ネコの処分費
http://minkara.carview.co.jp/userid/113479/blog/9098371/

こんにちわぁ。

初めまして♪

え〜、恐らく某掲示板にさらされているんじゃないかなぁと想像はしてます。

まっ、気にしてませんけど。(苦笑)

人それぞれの考え方があると思いますし…。

因みに、嫁さん宅での生まれたての子猫の生存競争はかなり厳しく、目の開かないうちに池に…。

問題は当事者になったときにどうするかですね

2008年06月06日
ネコの処分費
ttp://minkara.carview.co.jp/userid/113479/blog/9098371/



実際もう面倒見切れないということで、動物保護管理センターに処分をお願してきたわけです。

うちには、ハイハイ始めたばかりの子供もいるので、衛生管理も気になるところ。泣く泣くの決断ということで…。

親父曰く、もう生き物を飼うのはこりごり…とのこと。死に目を見るのもそうですが、こうやって生き別れるのも悲しいものがあります。

今朝見た夢がなんか嫌な予感してたんですよ。黒の喪服の女性が横になっていて動けなくなってるという怖い夢で目が覚めたんです。

見ての通り、三毛のメス。１週間程前の写真なんですが、目も殆ど見えてなくて、やっと歩いている感じ。ペットの老後って、人間と同じく辛いものがあります。

因みに、引き取って頂いた料金は１６３０円。その後、どうなったか良く判りません。ここ数日は食事も食べてなかったので、天寿を全うしたと考えることにします。



こんにちわぁ。

初めまして♪

え〜、恐らく某掲示板にさらされているんじゃないかなぁと想像はしてます。

まっ、気にしてませんけど。(苦笑)

人それぞれの考え方があると思いますし…。

因みに、嫁さん宅での生まれたての子猫の生存競争はかなり厳しく、目の開かないうちに池に…。

問題は当事者になったときにどうするかですね

>135/136

この開き直りはまずいよなあ〜

開き直らなければやっていけないのかも・・・　つらい。。。

たった今虹の橋に行ったラッキー、ありがとうウチに来てくれて本当にありがとう。

愛猫が虹の橋にいきました。
10年一緒にいてくれました
体が弱い君だから何度も病院にいったね
交通事故にあって、もう駄目と言われたけど、頑張って元気になってくれて回復にビックリしたよ

最近食欲がないのは知ってたんだ
けど私が入院したり父も入院したりでかまってあげられなかった

今月に入ってやっと病院に行けて何度も注射したけど、君はいつもおとなしくいい子だったね
いつも嫌がるのに、ちゃんと点滴もして少しは元気になったのに

27日に病院にいった時に獣医に、もう長くないから覚悟してくれと言われた時
心では、前の事故の時みたいに会社して、また歩いてご飯を食べたりするから大丈夫だと思った

けど次の日になると歩くのもままならなくなった
みんなと一緒にいたいから歩いてきて一緒にテレビを見たね

もう一緒にご飯も食べれないし、一緒の布団で寝れないんだね


虹の橋では、沢山ご飯を食べたり走り回れるといいな


大好きだよ。君以上に好きな猫はいないよ

また私もそっちにいったら会いたいね

↑
で？

>>141
そういうわけさ。

天国のボブ君へ
とっても温厚で賢く、利口なボブ君が旅立って3週間が過ぎました。
家族みんな悲しんでいるけれど、何よりも一番悲しみ、寂しがっているのは、
ボブ君のママと、ボブ君の大好きだったウィンクちゃんです。

ボブ君と出会って、家族みんなの人生が変わった。そして日本各地にお友達が出来た。
ボブ君が亡くなって、あちこちからビックリするくらいお悔やみが届いたよ。
そして人の優しさを再認識した。ボブ君が最後に教えてくれた事だね。忘れないよ。
ボブ君が作ったお友達、大切にするからね。

あと、また産まれ変わってうちにおいで。そしてまた一緒にドライブに行こうね。待ってるよ。

飼っている猫が亡くなったらここに書き込もうと思ってました。
ちょっとだけスレ借ります。

〜２時間前に亡くなった愛しのまさちゃんへ〜
２１年間一緒に過ごしてくれてありがとう
すごいおばあちゃん猫で、それでも頑張って生きてたけど
肝臓が悪くなってからかな
どんどん体調が悪くなっていったね
病院で吐き止めの薬をもらって、
餌も食べないから点滴もしてもらいに行った
・・・だけど、やっぱりだめだった

仕事帰りに神社に行ってお祈りしたんだよ
「私の命の３分の１をあげてでも助けて欲しい」
「１年なんて言わない。あと１ヶ月一緒に過ごさせて」って・・・
神様は聞いてくれなかったみたい
でもね、亡くなる時に一匹で寂しく死なすことなく
ちゃんと最後を看取ることができたのは本当に救いだった
苦しむ姿を見るのは辛かったけど

捨て猫だったまさちゃん
最初はおばあちゃんの家で飼ってたのに、
いつの間にか私の家に住み着いたまさちゃん
追いかけっこしたり、顔をかかれたり、お刺身を一緒に食べたり
たくさんの楽しい思い出を作ってくれた
もうここにはいないんだね・・・

天国にいるおじいちゃんと一緒にいるって信じてるから

最後に、本当に２１年間ありがとう
２時間前とかだから、本当はまだ実感がわかないんだ
「まさちゃん」って呼んだらニャーンって鳴いてトコトコ歩いてきそうな感じｗ
ねえ？私、ちゃんと世話できてたかな？
最後に言った言葉、聞こえた？

あずちゃんへ。

うちに来てから１週間の短い命でした。
でもあなたのことは一生忘れないよ。
私が作ったごはんをうにゃうにゃ鳴きながら
食べてくれたこと。
夜そっと側にいてくれたこと。
採血の時は何度も痛い思いをさせてごめんね。
異常がなかったときは嬉しかった。
でも私は子猫がこんなに簡単に逝ってしまうなんて
その時まだ夢にも思っていなかった、ダメ飼い主でした。

最後に見たあなたの姿は今でもきっとずっと忘れない。
死んだときはまだ寝ているようで目をぱっと覚ましてくれそうな
錯覚を覚えました。
あの安らかな顔。
天国で楽しく遊んでください。
そしてまた私のところへ来てください。
私はずっとあずちゃんのお母さんだから。

ファニたんごめんね。
ごめんね。ごめんね。
こんなひどい飼い主呪い殺して下さい。

(T-T)(T-T)(T-T)

オカ板新スレです
↓
【ずっと】ﾍﾟｯﾄにまつわる不思議な話5【一緒だよ】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1215045691/

死ぬって、天国で幸せに暮らすことだろうけど、
実際は、こちらの世界に居る立場から見れば、
もう会えないこと……触れることができないこと……
声が聞けない　　何もかえってこない　　なくなってしまうということ
だから淋しいよ　　写真ばかり見てしまうよ　　
でも　今　君がとっても幸せで居ると思う事が　救いなんだね

何度見ても涙がでてしまう

キミとボク
ttp://universal-radio.jp/

生前の愛猫の姿を収めたmicroSDのデータが知らぬ間に全消滅……orz

ショックのあまりスレチを承知で書かずに居られませんでした。
ゴメンナサイ。

>>151
お気の毒様です。
重要なデータは複数の種類のメディアに保存する事をお奨めします。

>>151
逝ってしまった猫ちゃんのしわざなのでは？　と一瞬感じました。

>>152
今そんな冷静に言っても・・・

>>151
確かにショックだよね

家には歴代色んな子達が来ては去り来ては去りしててね
中には全く写真も何も残ってない子も居てさ
でも俺は、その子達の泣き声も
嬉しい時の仕草も
散歩での思い出も、昨日の事のように思い出せる

貴方の中の猫ちゃんの姿を一生忘れない
それが猫ちゃんにとっては一番の幸せだよ

>>151
突然アボーンしたＨＤＤ
大切な成長記録や写真もりだくさん
２０数万円かけてデータ復旧しました。

無くしたくないデータは二重に保存することをおすすめします。
ＣＤ及びＤＶＤに保存したものは定期的にバックアップすることもお忘れなく。

ウチの愛娘（猫）ちろんちゃん。１５年一緒に居てくれてありがとう。

小さい頃からパパ（自分）が嫌いで、ママにばっかりべったりだったね。
パパはママが羨ましかった。抱っこを無理やりすると、猫キックで防御し
『ママ〜、あいつがいじめるよ』って直ぐ言いつけに云って甘えていたね。

パパは出張ばっかりで家にいる時間は少なかったけど、その分ママと１５年
昼も夜も一緒に居られたね。『ただいま〜』と玄関を開けると、ちろんが居
ててくれて、威嚇の『シャー』で追い返そうとしたね。

出張や帰る時間が遅くなった時は、電話してママへ真っ先に『ちろんは何し
ている？』っていつも心配で聞いていたんだよ。

苦しかったね。パパはチロンが病気になって、出張へ行く度色々な神社や寺
院でお願いしたんだけど。

最後、ママに抱かれているちろんにパパが顔を近づけたらキックしたね。本
当にそれが最後だったね。

ありがとう。パパが出張でたまたま家に居た時、ママとパパが一緒に見送る
事ができて。

明日から、出張。出張の資料を作っているけど仕事にならないよ。

一度でいいから、会いたいよ。

ごめんね

>>157様

ありがとう。
涙、止まらなくなっちゃった。会社なのに。

>>156
なんだか泣き笑いしてしまった。
良いパパだったんだろうに威嚇されたりキックされたりｗ

最期のぬこキック、「ママをちゃんと守ってよ」の意味だったのかもよ。
いっぱい泣いて、少しずつ元気になって。

>>159様

ありがとうございます。

この時間になっても、仕事が捗りません。

最後は、口で息するようになって先生に連れて行って、心臓に負担を
かけない注射を打って頂きました。

家に帰って、先生から教えてもらった体勢をしたのですが、どうも苦
しくなってきて、妻を呼んで抱っこしてもらいました。
妻が右前足、私が左前足を握って、チロン頑張れと･･･
かすかに『ニャー』と聞こえ、妻が『臭いけどお漏らししていない？』
『漏れてないよ』･･･（今、考えると腐敗臭なのかな）
妻がチロンにチュウして、じゃあ私も･･･蹴られました。
妻は、この時『元気になるんだ』と一瞬思ったそうです。

瞳に薄い膜が走り、妻は『チロンごめんね』私は『チロンありがとう』と
握り締めました。小さい体の小さい心臓が役目を終え、お人形みたいに動
かなくなりました。
二人で泣きました。

呆然とした二人に訪れたのは、この子をどうしようでした。妻は綺麗付き
なチロンの、おしっこやうんこを見たくない。綺麗なままで行って欲しい
との事から、当日火葬する運びになりました。

火葬場へ行く前に、家で記念写真を撮りました。私が抱っこしたり、チュ
ウしている処や妻が抱っこしている処。いつも寝ていたベッドに寝かせ丸
まった状態で運びました。

途中スーパーで、花の茎を切ってもらい火葬場へ。
線香1本分の時間を貰い、最後のお別れをしました。
花を飾り、妻、私の順でチュウをして送りました。

お骨は、引き取り、チロン専用のテーブルに置いてあります。

>>152-155の皆さんへ
レスありがとうございました。

昨日ふと、データのバックアップをしなきゃ！と思い立って作業を始めた途端に、異常に気が付いたという次第でして…
次もしまた猫ちゃんを飼う事があれば、その時に同じ失敗を繰り返さないよう、肝に命じておきます。

ふたりともごめんね。
ちっちゃいまま。
苦しかったね。
悲しいよ。涙とまらなくて寝れないよ。あなたたちの事は忘れません。本当にごめんね。だめな飼い主でごめんね。

チロンちゃん

今日、パパはいつも通り仕事をしてたよ。
だけど、つい気が緩むと泣いちゃったネ。

人目についても･･･

家に居なかった理由は判ってくれたかな。

パパはママとチロンとぷぅにゃんがいつまでも家で仲良く過ごして
欲しいから、ママにチロンやぷぅにゃんを託して、頑張っているん
だよ。

家に居ると、お外へ出ないから判らないけど、初めてお外へ出て、
少しはパパの大変さも判ってくれたかな。

チロンちゃんはウチの女王様だから、『パパは働くのが当たり前！』
って怒っているのかな。

嘘でもいいから言って欲しいな。
『ありがとう』って

もしも もう一度 あなたに会えるなら　たった一言伝えたい　　ありがと ありがとう

>>157様
>>159様
>>164様

対応ありがとうございました。深く感謝しております。
優しい皆様のお陰で、助かりました。

今日、スーツに付いてた猫の毛を発見しました。
（恐らく、チロンです）
この先、思い出が消えそうになると、どこからか舞って来るのですかね。
１ヵ月後や半年後に･･･
掃除した時、家具の隙間から『フワっ』て毛が舞うのかな。
猫の毛が、落ちきらないのは、『忘れないで！』っての自己表現かも。
でもね、いつだって忘れはしないから。
そばにずっと居てくれる気がしてるんだ。

本当に皆様ありがとうございました。

今でも忘れない
３年前この時間
私の腕の中で
駄目だとわかっていても病院へ駆け付け蘇生処置してもらった

ありがとう
１６年間の思い出
絶対に忘れないよ

>>155

ハードディスクのデータ復旧は20万以上するんだ？
でもカネには代えられない思い出だよね〜
今度会ったらメシぐらいおごるよ！

>>167　　　　　~~旦_(‥ )こりゃどうも
データ復旧も度合いによって価格はかなり違うらしい。
自分の場合は重度ファイルシステム損傷によりラボへ入院。
メーカーの復旧サービスでは約４０万円と言われたよ　　酷いボリようだな。

大事なデータは二重三重のバックアップを！
逝く時は一瞬だからねー　　アッという間さ。
お金も羽が生えて飛んでいった…。
それでもデータが戻ってきたから不幸中の幸いってところだね（滝涙

イチ…台風の夜に出会った子猫。イチはいつも雀や鼠を狩ってきては腑をぶちまけて枕元に置いて放置してくれたな。俺は平気だけど嫁さんは怖がってたぞｗ
お前はホンと賢かったよ。ジロやミーコの世話もよくやった。シロとゴロを拾ってきた時は驚いたけどさ。
今は嫁さんとジロとミーコとシロとゴロと虹の橋で遊んでるのかな。俺はまだまだそちらに行けそうにないけど待っててね。
でもたまには遊びに来ておくれ。今うちにはロクとナナとハチが居るけどロクがお前の孫だけあってやっぱり賢いよ。雀は狩らないけどたまに鼠を狩ってきてお前と同じで腑ぶちまけて俺に見せにくるんだよ。ナナとハチはぶるっちゃって逃げるだけだけどなｗ

会いたいよ…イチ…

もう、あなたが旅立って三ヶ月月日が流れるのって、本当に早いね。
今でも、あなたに会いたくて仕方がないよ。
一緒にいてくれた12年ちょっと有り難うね。
凄く楽しくて幸せだったよ。また、いつか逢おうね。今でも変わらず愛してるよ。

一年経った今でも
部屋の隅から
わたしを見つめてる気がする
幽霊でもいいから
帰ってきてよ

ハードディスクのセクタ解析して画像を吸い出した技術者と
データが戻ってきた依頼主の155

どっちもカッコいいぞ！

画像が復旧できたこと自体は、なんかほっとする話です
　　　…と言ってよいのか...控えた方が良いのか...

俺と過ごした15年、リックは幸せだったのかな


家族は俺で良かったのかな

俺は幸せで楽しかったよ

朝方苦しい泣き声を出していた私の可愛い猫の“あか”
動物病院が開くと同時に急いで連れて行きました。

癌で毎日飲ませている薬が原因でした。
先生の言葉は一時押さえ…治る保障はないとの苦しい言葉…
口の中が腫れるほどに炎症を起こし水を飲むのも辛い状態になり苦しかったでしょう…
お腹の中の癌も大きくて…体重が毎日どんどん落ちて…抱っこするのが辛かった悲しかった

安楽死を選んだ私は地獄に落ちます。
でもあか…お前だけは天国に行って下さい。
お願いします。

あかと一緒に暮らした１６年間はとても幸せでした。
ありがとう…本当にありがとう。

>>174
餌と寝床（物置を改造）を提供していた野良猫が事故に遭い
よろめきながらも帰ってきて、オイラの顔を見てニャーと鳴いた。
状態は思わしくなく獣医師との相談で安楽死を選択。

命を絶ったことに今でも心が痛いが、家猫としての幸せをつかめなかった子を
最後の瞬間まで苦めたくはなかった。
あの子は虹の橋でオイラを待っていると思う。

最後を迎えようとしていた時に、
オイラの顔を見つめながら安心した瞳をしていたから。

“あか”の飼い主さん、きっと“あか”も待っていてくれるよ。
邪魔者として命を絶ったわけじゃない。
苦しみを長引かせたくないとの思いから苦渋の選択をしたことを
誰よりも“あか”が分かっているって。

175さんありがとう
辛い気持ちが救われました

あかは天国に行った…
夢でも逢いたいなぁ

最終手段としての安楽死は問題ないらしい。ﾍﾟｯﾄはちゃんと天国に行ける。飼い主にも感謝してるはず。
ｿｰｽは「ﾍﾟｯﾄたちは死後も生きている」

安楽死…

むずかしい選択だけれども、猫(犬)が意識朦朧として旅立っていく
その時にそばに居て声かけてなでてあげながら…ならば、それもアリ
だと思うよ。

チロンが旅立って一週間が経ちましたが、心にぽっかり空いた穴は埋まる気
配がありません。

チロンが居た時、ぷぅはお腹を触らせてくれ『ブルブル』言ってくれました
が、今はお腹を触ると反対側へ寝返りします。それ以上触ると、鼻息を『フ
ン』として、椅子の下に行ってしまいます。

今までは、チロンが嫁さんにべったりだったのが、少しずつぷぅが嫁さんに
近づいてはブルブルしています。

おいらだって、寂しいんだよ。
チロン。ぷぅに言ってくれ！　パパも慰めなさいって。

>>165
凄くわかります。
愛猫の忘れ形見って言ったら大袈裟でしょうが
そう言えばあの頃は、毎日出掛ける前には服にブラシをかけて、生地に付いた抜け毛を取るのが日課だったなぁ…
なんて事を思い出しては懐かしんでしまいますね。

>>180様
ありがとうございます。

この場を小生が使って申し訳ないですが。

実は、この時期にしか味わえないチロンとの思い出がありました。
それは『雷』です。
私が家に帰って『シャー』。長座布団に寝転がって『シャー』
跨いで『シャー』。小生向けの茹でたホウレン草にかけてあるオカ
カをチロンがシャックリシャックリ食べていて、『チロンちゃん！
行儀が悪いでしょ』と軽く叱っても『シャー』ととにかく、何する
にも『シャー』とチロンは嫌っていました。（私は大好きなんだけど）

ところがこの季節雷が鳴り響きます。雷鳴が聞こえると、チロンはホフ
ク前進をして、押入れの布団の中に逃げ込み震えています。
家にいて、大きな雷が鳴ると、チロンを抱っこして頭をなでます。チロ
ンは『シャー』も言わずに、脇の下に頭を埋め雷が通り過ぎるのを待っ
ています。家にいる時間も少ないので、究極な幸せでした。

『あと少し鳴り響いて欲しいな』の願望とは裏腹に、雷は止みます。
チロンは雷が止んだのを察知すると、非情にも後ろ足でケリを入れ腕
を噛み、スタスタと去って行きます。

それは、『私、何で貴方みたいな人と付き合っていたのかしら。邪魔
よ！どきなさい!!』みたいな感じでした。でも、チロンが抱ける幸せ
が嬉しかったです。

今年も･･･
今年から抱けないんだね。
でも、雷が恐かったらいつでもおいで。あまり役に立たないパパだけど。

わたしにゎ、１さい半の子供がおり子供ができてからゎ子供ばっかりで愛犬のﾄｲﾌﾟｰﾄﾞﾙりぼんの世話もなかなかできず…
こなぃだ子供と花火をしよぅとりぼんも外につれだした。 毎日部屋の中でかわぃそぅと思いリードゎなしで外に… りぼんゎ前から花火がキライなことゎ知っていたが子供でいっぱぃいっぱぃで忘れていた…
気付いたら花火終わったらりぼんの姿がなかった… 花火が怖くてどこかに行ってしまったのだ… 3時間も探したが結局見つからず知り合いの人が見つけてつれてきた… でも、りぼんゎ、もぅ息ゎしていなかった…
車にひかれて即死のよぅでした… あたしゎ、狂って狂って頭がおかしくなった…
あたしが花火キライなことを思い出していたら… すぐにりぼんを見つけてあげられたら… とってもショックでした… まだ６年しか生きてないのに…
それから、りぼんのことをつねに考えてしまぃ自分を責める毎日…自分の子供のよぅにかわぃがっていたのにちょっとしたミスで死なせてしまった…
りぼんゎやっぱりあたしを恨んでいるだろぅか… それとも幸せだったと思ってくれてるだろぅか…
りぼんにあぃたぃ…
この苦しみつらさゎきっと消えないだろぅ…誰かどぅしていぃのか教えてくださぃ…

>>182
お気の毒です。
さぞ心を痛めているかと・・・
ご自分の反省すべきことは読んで痛いほど解りました。

りぼんちゃんも決して恨んでなんかいませんから安心して。
何よりも子を育てる親なのですから、気をしかっりもってくださいね。

お子さんをまっとうに育て上げることだけに専念してください。
かわいそうに、ペットも飼い主を選べないんですよ。低農産。

>>182が釣りでありますように。

辛い経験をなさったのでしょうが、文章の構成、日本語の使い方で
その辛さが胸に響いてこないのが残念です。
小文字乱用は書き手のお好みとしても、改行は憶えましょうね。

お子様の健やかな成長を願ってやみません。

愛犬(？)を失って傷心の>>182さんには申し訳ないけど、亡くなったワンちゃんが気の毒なのは勿論の事、老婆心ながら、貴女のお子さんの将来までも気掛かりです。

どうかもう二度と軽々しく生き物を飼わないでください。

>>182
ﾄﾞﾝﾏｲ。
愛犬を死なせてしまってから、いかに愛犬が自分にとって大切な存在だったか思い知ることもあるさ。
ｵﾚもそうだったから。。。

>>182
ドンマイってお前・・・。
そんな言葉が出るお前の神経を疑うよ。
>>182さんは花火嫌いだったことを忘れてたってことよりも花火が終わるまで
いなくなったのに気付かなかったってことの方が問題だと思う。
私も>>186さんと同じようにもう動物は飼わないで欲しいと思います。
子供でいっぱいいっぱいなら子供一人をしっかりと育ててくださいね。

>>182
釣りなら
そんな餌でクマー（AA略

本当の話なら
ぉ前が市ｎば良かったのに

とマジレスしとく

>>182
釣りでしょ？
本当だと思いたくない。
あなたの文章も含めて。

なんだかスレチになってきたね。

>182と比べると、他の飼い主さん達がいかに立派に家族を見送ったか
わかるから、釣りでも真実でも、ある意味慰めになるよ。

例え本人に過失があっても、とりあえず愛犬の死を悲しんでいる人間に対して｢もう飼うなよ｣ってお前ら…
彼女がまた犬を飼う気になったら、これを教訓にして前の犬の分まで幸せにしてあげて欲しいものだ。

>>192
だけど「どうしたらいいのか教えて」って言われたら
とりあえずもう飼わない方が良いとしか答えられないよ。釣りじゃなければね。
子供でいっぱいいっぱいでロクに世話出来ないって自分でもわかってるんだし。

大体花火ギライの犬をノーリードで連れ出して、バチバチやり始めて
気付いたらどこ行ったか分かんなくて、気付いたら車に跳ねられてたなんて
“ちょっとしたミス”じゃないから。

うむ。

犬猫はこんなスレもあります。
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1210502027/

↑
書込みミス。　ごめんね。

>>1
今飼っている犬にスネを舐められると、幼稚園時代にスネを舐めてくれたチビを思い出します。

みなみへ。

今頃は天国で元気に走り回ってるかと思います。
私が幼稚園に通ってた頃からずっと一緒だったね。
家に帰れば元気に迎えてくれた。
何か嫌なことがあればこっそりみなみにだけ話してたね。
きっとみなみは相槌を打ちながら聞いていてくれてたのだと思う。

私も成長して、みなみはいつの間にかおばあちゃん犬になってた。
目が不自由になりながらも、みなみはずっと家族を励ましてくれてたね。
”いつも居るのが当たり前”私の中でみなみはそんな存在。かけがえのないものだったよ。

私が遠くまで旅行に行ってしばらく家を空けてて家に帰った夜に、
みなみは食卓の隅のいつもの場所でいつものように眠ってたね。
私が少し遅い夕食を食べてみなみをなでたら気持ち良さそうにしてたね。

次の日の朝、息をしていないみなみに両親が気付いた。

私はそれを知っても特に動揺もせずに学校に行ったらしいね。
きっと辛かったから家にいたくなかったんだと思う。

後から母親に、「あんたが旅行から帰ってくるまで耐えてくれてたのかもね。」
と言われて居た堪れない気持ちになって泣いたよ。
もういつ居なくなってもおかしくないヨボヨボの状態で、
最期の最期にあたしに「おかえり」を言ってくれた。

それ以来犬は飼っていないけど、もしまた飼うことになったら
同じシーズーにしようと思ってるよ。

みなみありがとう。私はあなたのことを心から愛していました。

未だに昔の携帯にみなみの写真があると懐かしくて涙が出るよ。
今もこれ書いてて我慢出来ずに泣いてしまった。

>>198
我慢せずに思いっきり泣けば良いよ。
涙が枯れるまで気の済むまで泣けば、少しは気持ちも落ち着いてくるよ。
まだまだこれからも思い出す度にボロボロ涙が零れるだろうけど、いつの日か必ず、みなみちゃんと過ごした年月は素晴らしい思い出
一生の宝物だと、晴れやかな気持ちで振り返れる時が、あなたにもきっと来るから。

もう2年経ったんだなぁ。
お前の後にそっち行ったお父さんとお爺ちゃんは元気かね。
もうすぐお盆。夢でいいから皆で会いに来てくれてもいいんだぜ。

しかし｢時間が解決してくれる｣とは上手い事を言うもんだ。
前はお前やお父さんやお爺ちゃんの名前を口に出すだけで泣いてたけどもう大丈夫。
もう名前を口に出した位じゃ泣かない。時間が解決してくれた。
だからお盆に皆で会いに来てくれてもいいんだぜ。笑顔で迎えてやんよ！！

ペットの迷惑を受けていた方は喜んでいるよ。

蚊柱の中の一匹の虫けらよりも生きる値打ちが無い
そんな人間ってのもこの世界には確実に存在するんだな

13年前の5月に譲り受けた愛犬コロが､今朝起きたら亡くなってた･･･｡
家に来たペットの中で一番長生きしてくれた｡
臆病で親父が癇癪起こすたびに俺の部屋に逃げてきたなぁ｡
ドライブが好きで車に乗ると助手席に座り、キョロキョロと窓から景色を眺めてる姿が可愛かった。

食欲もあったのに急に逝ってしまって･･･｡
悲しいけど今までありがとう、コロ｡

逝ってしまってから今日でちょうど１ヶ月ですね
仕事へ行く前の様子からはとても想像つかなかったから
帰って変わり果てた姿を見つけた時はただただショックでした…
今は側で『頑張れ、死ぬな』って言われたらなかなか楽になれないので
独りの時に逝ったのかな…？と思ってます
あの日夜が明けるまで間に充分にお別れしたはずだし
いなくなった後も変わらず日常は続いてるけど
やっぱり寂しいや…
だから『今までありがとう』って言えるようになるまでもう少し時間がかかりそうです
そう素直に言えるようになったら納骨するつもりだけど
それまではもう少し一緒にいてね

私が寝てる時＆お仕事中以外、いつも起きてて寝てるかな〜と思うと直ぐ起きる
亡くなった時に初めてず〜と寝てる姿をみつめてました。
死後硬直もなくず〜と柔らかかったね。ふわふわ

亡くなるなんて思ってなかったあの日、病院にかけつけたけど間に合わなかったよ。
集中治療室の扉を開けた瞬間、腰抜かしたけど戻ってきて欲しくて直ぐ立ち上がって
心臓マッサージ手伝ったよ。
前日の面会時間貴方にテンピュｰル届けてケージから勝手に出して抱っこできる事を
知ってず〜と抱っこできてよかった。
あの時、亡くなるなんて解ってたらつれて帰りたかった。
旅立ってから1年と三ヶ月、今でも貴方は私を育ててくれてます。　愛してるよ

天国のウランたちへ
もうすぐアトムがそっちに行きそうです。
でもお母さんまだもう少しアトムと一緒にいたい。
アトムがそっちに行ったら追い返してね。
お願い。

書き込みごめんなさい
http://mblg.tv/sadisticegoisto/?PHPSESSID=399fa394037a3230203633199c7124b8&guid=on
http://mblg.tv/sadisticegoisto/comment/180/?PHPSESSID=399fa394037a3230203633199c7124b8&guid=on
19日の記事、子猫の首の骨を折り捨てたそうです…。もう最悪です…。

124:わんにゃん＠名無しさん 2008/08/19(火) 17:51:01 ID:8zOHhwhJ[sage]
弱い小動物いじめしかできないゴミムシどもばかりだよねｗ。

クーへ

11年間どうもありがとう。
ここ一ヶ月病気で辛かったのに、心配かけまいとよく頑張ってくれたね。
一昨日まで元気に走り回って、私のご飯をねだって、あげないとふてくされて、でっかい体で廊下を塞いでいたお前が、こんな小さな箱に収まるとは思わなかったよ。

昨日、病院で治療中にいきなりだなんて。
朝は普通に散歩して、セミおっかけて遊んでたじゃない。

喧嘩しながら散歩したり、私がちょっかい出すと嫌がったり、ヨダレで洋服汚されたり、お風呂がイヤで格闘したり。
私の人生の半分を一緒に過ごしてくれて本当にありがとう。
11年間、お前と一緒にいた毎日が幸せな思い出です。

私も含めて、家族はお前に沢山の思い出をもらって、辛いときは支えられて幸せだったよ。
お前は幸せだったのかなぁ。
最後は本当に苦しくて、多分、ずっと寝られてなかったよね。
でも、その辛いのを悟られまいとあんなに元気そうにして。

お姉ちゃんはお前ともっと色んなとこ行きたかったなぁ。
色んな表情をしてくれるお前をもっと見たかった。

本当に本当にうちの子になってくれてありがとう。
苦しませてごめんね。

でもどうしても、またあいたいから。
もし、またお前がこの世に生まれてきたら、私は絶対に探し出すよ。
それまではゆっくり、天国のうーちゃんとらいちゃんと遊んでて。
そして、また三匹でうちにおいで。

天国のウランたちへ

アトムは今日も頑張ったよ
追い返してくれたのかな？ありがとう
まだもうちょっとお母さんと一緒にいさせてね
アトムとの再会はもうちょっと我慢してね
みんなお母さんの宝
大好きだよ

YouTubeの「涙ぽろり」のチョビちゃん。

病気の痛みや嫌な病院のない世界で安らかにすごしてね。

テンテン……ありがとう

先に行って
俺行った時案内してね

もう心配事も無くなったし、１日も早く迎えに来てね。
待ちくたびれちゃったよ。。。

しろじい、急に虹の橋へ旅立ったね。
なにも、介護疲れでちょっとウトウトしたときに逝かなくてもいいじゃない。
最後に気を使ってくれたの？
近所の人たちも泣いたよ。
しろじいの好きな隣のお母さんも、泣きながらお花を持ってきてくれたよ。
マリンくんのお父さんとお母さんも泣いていたよ。
２年前に来た、おじいちゃん迷い猫のしろじいのためにみんな、みんな泣いたよ。
ホントに不思議で、幸せな猫だね、あんたは。
もう、台所に立ってもご飯をねだりに来ることはないんだね。
もう、トイレまでついてくる事もないんだね。
もう、孫のようにかわいがっていた子猫のしまと庭で追いかけっこをする姿もないんだね。
もう、先住猫のふくちゃんにくっつきすぎて、怒られてしょげる姿もないんだね。
もう、私が仕事から帰っても玄関前で出迎えてはくれないんだね。
しろじいを引き取ってから、たった２年だよ。
まだ、２年しか一緒にいなかったんだよ。
私がそこに行くのはまだだけど、先に行った「ももた」と必ず待っててね。

天国のウランたちへ

アトムは昨日そちらに向かいました。
いまお母さんの隣にいるよ、なんだか今にもこっちに帰ってきそうな顔してる。
また昔のように仲良く遊んでね。


アトム、最期までよく頑張ったね。
アトと一緒の14年間、本当に幸せだった。
出会った時の事、今でも鮮明に覚えてる。
犬みたいにいつもお母さんに抱きついてチュウしてくれたね。
人みたいにまっすぐ足伸ばして寝ていたね。
子どもみたいに甘えてくれたね。
アトと過ごした日々は一生忘れない、忘れられない。

ありがとう、ありがとう。
また会おうね。
愛してるよ。

おまえらの飼ってた猫なんか天国へ行けるわけねーだろw

ｔ０ええ

>>216-217
ご冥福をお祈り申し上げます。

あなたが居なくなってから２年が経ったね。
とてもとても大好きだった。
でも私が殺してしまった。
ごめんね。ごめんね。毎日後悔してる。

あの時、リードをつけていれば・・・
あの時、抱っこしていれば・・・

もう一度会いたいよ。抱っこしたいよ。キスしたいよ。
最高に可愛かった私のヨーキー。

こんな馬飼い主に飼われなきゃ良かったね。
でもあなたの事、一番愛してたのは私だから。

許してね。いつまでも忘れない。
愛してる。愛してる。愛してる。

>>216
　この世に生を受けたからには、苦しい事や辛い事は修行として受け止め
る様に考えるよ。このような考え方を教えてくれてありがとう。

　私は業を持ち過ぎて貴殿を批判する資格は無いが、ここでそのような書
込みは辞退して頂きたい。
　何故ならば、ペットと言葉で表せば簡単だが、人それぞれに息子であり
娘であり兄弟であるから、亡くなった悲しみは誰もが十分理解できる。

　貴殿に対して申し上げる。
　犬、猫は言葉をしゃべれない。だけど、心と心は通じている。即ち自分
自身の分身でもあるのだ。亡くした代償は何事にも代える事はできない。
貴殿の日常は判らないが少なくても社会生活で、真っ当な生活ができる事
を願う。寂しいのであれば他所へ行きなさい。

子供が生まれたら犬を飼いなさい。

子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。

子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。

子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。

そして子供が青年になった時、自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。

ムムごめん。不甲斐無い飼い主でごめん
６月に入院して、怖い思いして
それでもなんとか少し元気になって
もう大丈夫かな、って油断してた

こんなに簡単に逝ってしまうなんて思わなかった

私がもっとしっかりした飼い主だったら
もっと早く獣医に診せてれば
傍を離れなければ

信じられないよ。夢なら早く醒めてほしい
自分の手で埋葬したのに
硬直した体を抱きしめたのに
埋葬した時に蚊に刺されまくった足は痒いのに
未だに夢なんじゃないかって思うよ

本当にごめん。ごめんなさい。９年なんて、短すぎたよね。
悔しいよ。悲しい。辛い。

もっと一緒にいたかった
もっと愛してあげたかった
あーもう本当にしんどい。涙止まんない。ご飯も全然美味しくない。

ムムが大好きだったよ。大切だった。愛してた。失いたくなかった。
失いたくなかったよ

今日はチーちゃんの２年目の命日だね
今日の三回忌供養はやっぱり号泣しちゃった
年々悲しみと淋しさが増していくのが辛い
チーちゃんとのかくれんぼが一番楽しかったなあ。ﾆｬｱﾆｬｱって私を探してくれてたなあ

死んでいった動物はどこにもいないけど、計り知れない絆を残してくれた。

うみへ
生きてきた時間の大半を野良で過ごし、
晩年の２年弱を我が家の家族として生きて、
どうだっただ。
決して、人にこびることはなく、尻尾を振るのは散歩のときだけだった。
それでもおいらはお前のことが好きだったよ。
先に虹の橋のたもとで待っていておくれ、
そのうちおいらもそっちに行くからな。
おいらがそっちに行ったら、お前の生い立ちなんか話してくれよ。
それから、ブッチ・フク・ブンタたちによろしくな。
そっちに先行ってる仲間たちだ。
さよなら。

さくちゃんももじを家に帰らせてくれてありがとう
本当にみんな感謝してるよ

もとい、ごめんね。苦しかったよね。辛かったよね。
何も気づけなかった馬鹿な飼い主で本当にごめん。
たった3日しか一緒にいられなかったけど、寂しくてたまらんよ。
野良として生きた方が長生きできたかな？幸せだったかな？
私のわがままがもといを殺してしまったのかな…
謝っても何しても遅いね……でも、本当にごめんなさい。本当に愛してたよ。ごめんね……

ミユビトビネズミのグリとグリコ、天国で楽しんでる？
グリは普通で言われてる寿命以上に生きてくれて
目を閉じて眠るように冷たくなっていた。
納得の行く逝き方をしてくれた。

グリコは朝起きたら目を開けて冷たくなってた。
苦しかったんだろうか。痛かったんだろうか。
そろそろ寿命かなぁって頃だったから覚悟はしてたけど
グリの時より短命で打撃を受けた。

ふたりの赤ちゃん見たかったなぁ。
流血沙汰の喧嘩したから一緒にするのは叶わなかった。

後悔と感謝でゴメンとアリガトウ。

ﾈｽﾞﾐでスレチｽﾏｿ

虹の橋。
http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

>>229
犬猫スレだけど、生き物に触れた経験は同じです。

過去スレ読めないからガイシュツかどうかわからんけど

はじめてのともだち

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2405457

ttp://jp.youtube.com/watch?v=0TAIH_DQ50A

今朝2時35分10年間暮らした愛猫が虹の橋に旅立ちました。
10時頃葬儀屋さんが来て火葬場へ。付いて行くのも可だったのですが、
行けなくて家で待っておりました。
火葬場までは40〜50分とのこと。火葬時間は40分とのこと。
10時半頃自宅を出ました。火葬場に入ったのは11時22分。（写真がある）
そこまでは時間的に合うのですが、自宅に帰ってきたのが、12時35分。
早すぎると思いませんか？骨壺を開けて骨に触ってきたんですが、
温もりもありません。温かいはずなのでは？
なんか疑念が出てきてしまって。火葬場に同行も骨拾いも可なので
信用はしたいのですが・・。
火葬するも、骨欲しいも、自己満足なんですがね。
あの子はもういない・・。
部屋が広く感じられ、最後の顔が忘れられず、
ペットがいなくなるって、本当に家族がいなくなることなんだと
つくづく思い知らされました。
いつか、立ち直ることできるのでしょうか？
悲しくて寂しくてたまりません。

>>233
立派にお葬式してもらった猫さん。
おそらくあなたに感謝していると思います。
猫さんの思いを理解して、あなたも頑張って生きてください。

昨日22年間を共にした我が家の愛猫が天国へ旅立ちました。

今月に入ってから白内障が悪化して全く目が見えなくなった中、
頭をコンコンと隅っこにぶつけながらもそれでも最後の最後まで
自分の力でご飯やトイレをし、本当に手のかからない子でした。
寝込んでたった半日、彼女は眠るように逝きました。
天寿を全うしました。大往生です。

22年間家族を癒してくれてありがとう。
あなたとの思い出は大事な宝物です。

今日愛猫のお骨を家に連れ帰りました。あんなに大きな子だったのに軽くて小さくて歩く度にカラ…と軽い音がしてたまらなかった。
私のせいで死なせたようなものです。
おまえが身体全体で息をしていたのなんか気付いていたのに、ご飯もいつも通りにいやしんぼで
しっかり食べるし、おトイレも異常はないし、私は勝手に『おじいちゃん猫だからな』と思ってました。
お医者さんに連れてゆくと驚く程にびびりな猫だったので、おじいちゃんにはストレス強すぎるかな、と病院に行くタイミングを誤りました。
ああ、こんなの全部自分が救われたいだけの言い訳だ。
行くなら、もっと早く行くべきだった。連れていったその日に旅立ってしまうなんて……
最後に病院に行って痛くて怖い思いさせる位なら、家でゆっくり寝かせておいてあげれば良かった。
苦しくて、昔みたいに病院で暴れる事も出来なかったね……苦しかったね。
きっと優しい子だったから、苦しくても隠して甘えていたに違いない。
後少しで18歳だったのに……もっと一緒にいたかったのに……
全部私のせいだ。ごめんね。私からはごめんねとありがとう以外言えないよ。
苦しい思いをさせてごめん。
最後の二日間のつらそうなお前を思うと、なんてバカだったんだろうと後悔ばかりがこみあげるよ。
ごめんね。

ごめんなさい有り難う。

以前書き込んで、久々に来て自分の書き込み（>>143）を見たら涙が出てきた。
でもその２４日後、突然１頭が天国に旅立ってしまった。

ボブ君、翔太君と会えたかな？一緒にいるのかな？
お前達男の子がいないと寂しいよ・・

先日、母と二人でペットショップに出掛けて来たよ。
店員さんには申し訳ないけど、はなっから何も買う気は無くて完全に冷やかしでね。
そういう訳だから内心軽い後ろめたさもあったけど、そんな俺の胸の内には関係無くたくさんのかわいい猫ちゃんが出迎えてくれて、おかげで束の間の幸せを満喫出来た。
その帰りの車内で母と話した事なんだけど、やっぱり俺と母にとって、お前以上にかわいいと思える子は居ないねって、親バカ丸出しな結論に達したよ。
お前がヤキモチを妬くまでもなく、お前は俺ら家族の中では永遠のアイドルだから安心してね。

ゴム（12�`のジジィ猫）へ。

幾らエイズと言え、3年7ヶ月の闘病生活お疲れ様でした。
お前にもう一度遭いたい。

お前は、さよならの挨拶に、俺の夢枕に立って、チェシャ猫の様に
ニヤリと笑って虹の橋を渡って行ったよな。

だけど俺は、お前の本音を聞きたかったんだ。
例え、俺に対する恨み言でも良い。
本当の、お前の気持ちを理解したかった･･･
　

(´・ω・｀)　あれから半年経つのにまだ泣いてるの？

(´・ω・｀)　あのね〜、飼い主が泣くと虹の橋も雨になるのよ

(´・ω・｀)　でね、俺のいるとこはいつも雨で俺肩身狭いのよ・・・・

(´・ω・｀)　・・・・・・

(´・ω・｀)　ご主人はまだこれからもたくさんの出会いと別れを経験することになるけど

(´・ω・｀)　俺はもう何もしてあげられない

(´・ω・｀)　でもずっと見守ってる

(´＾ω＾｀)　・・・・・だからもう泣かないで

(´＾ω＾｀)　幸せになってくれよ

(´-ω-｀)　じゃまたな、今度会える日までお別れだ

(´-ω-｀)　・・・・・・

(´-ω-｀)　（・・・・俺は幸せ者だ）

>>241
（´；ω；｀）ごめんな　半年も経つのに未だに時々泣いちゃって

（´；ω；｀）会いたくてさ　会いたくて会いたくて　触りたくて触りたくて

（´；ω；｀）お前の首輪　お前がいつも寝てた場所　お前と歩いた道

（´；ω；｀）ぎゅうっと胸がしぼられて　気付いたらぼろぼろ泣いてしまう

（´；▽；｀）でも笑うことも多くなったよ　お前はホントに面白い奴だったんだ

（´；ω；｀）頑張る　笑って思い出せるように頑張るから

（ρω；｀）時々は許せ　可愛いレインコートでも着て　傘さして　俺を笑ってくれ

（´・ω・｀）お別れだなんて言うなよ　夢でも幽霊でも　見えなくてもイイから

（´・ω・｀）たまには遊びに来てくれ　お供えしたオヤツ食いに来い　お前のもんだ

（ *´∀｀）いつか絶対　又散歩しような　転げまわって思う存分遊ぼうな　約束だぞ

ベスへ

初めて出会った時の事を憶えていますか？
母兄弟から離れる不安に怯え小さく震えていましたね。

初めてこの家に訪れた時の事を憶えていますか？
見慣れない家具や初めての畳に興味深々でしばらく鼻をクンクンさせていましたね。

初めて外に散歩へ出掛けた時の事を憶えていますか？
車や自転車、花や木すべてが楽しく見えたのか、短い尻尾を切れんばかりに振って上手に挨拶出来てましたね。

初めて涼子が泣いて帰った時の事を憶えていますか？
いつもはすぐに跳び付くのにその日に限っては隣にちょこんとお座りしたまま結局朝まで側を離れませんでしたね。
初恋の涙を黙って受け止めてくれましたね。

いくつもの季節を越えて気が付いたらもうすっかりおじいちゃんになってて。

最後まで弱い姿は見せず家族の前でも凛としてて・・
いつも通り膝の上で眠る様にして・・

君は幸せでしたか？
君が家族を愛してくれたように、家族からの愛を感じてくれていましたか？

君が旅立ってからもう8年になります。
僕もゆっくりと年を重ねていつか必ず逢いに行きます。
もう少し時間が掛かるかも知れませんがそれまでの間一緒に涼子を見守ってて下さい。

君は本当に幸せでしたか？

>>243
きっと幸せでしたよ。 あなたやあなたのご家族を空から見守ってくれていると思います。 無駄レスすみません。

こんばんは。初めて書き込みます。昨日愛犬が車に引かれ後ろ足が複雑骨折、尿道などの器官も傷ついており、一生涯介護が必要になるかもしれません。愛犬のことを考えると安楽死を選択したほうがいいのでしょうか。どうしたらいいかわかりません。つらいです。

爆笑

>>245
やはり生きていて欲しいと思ってしまいます｡ワンちゃんは少なからず痛みや苦しみを伴いながら生きて行く事になると思いますが,命を取り留めたのなら全力でサポートしてあげて欲しいです。人間のエゴかもしれませんが僕はそうしたいです｡

>>>247
ありがとうございます。私もやっぱり生きていてほしい。

>>248
ご家族の方々の考えも色々あると思いますが私が介護する！くらいの気持ちで居て欲しいです。 何も分からない僕が図々しくすみません。 ワンちゃんの少しでも回復を願ってます。

>>244
ありがとうございます。
あなたの言葉で救われました。

うみへ
隣の家のテンちゃんがそっちへ行ったよ。
もう会えたかな。そっちで仲良くしてやってな。
俺は、もう少しこっちにいてから行くから。
また、散歩に行こうな。
チャンタは元気にしているよ。
見守ってくれよ。
じゃあな。

昨日の夜、ウチの犬が死んだ。俺が知らされたのは今日の朝だった。
朝、家を出たら水とドッグフードを入れてた２つの器が重ねられてた。ウチの犬は小さいころからずっと玄関を陣取っていたんだった。
俺は何となく、犬の姿を探してた。多分、家の裏にいるんだと思って。
普段は入らない倉の中に一つだけ真新しい箱があった。分かった。理解してしまった。
俺は箱に手をかけたけど、急に怖くなって箱を開けることは出来なかった。死んだ姿なんて見たくなかった。毎日苦しんでいる犬はずっと見てきたってのに。
そして急いで学校に向かった。
家に帰って来たら、玄関がとても広く感じた。空白だった。
足早に部屋に入った。
カーチャンが言った。ペット葬儀行ってきたよ、って。
そういえば朝もそんなこと言ってたなって思った。
聞きたいことばっかりなのに無機質な返事。

晩飯の時、カーチャンは言ってくれた。
昨日の朝はスッゴい元気だったよ。低い段差を越えるのも辛いのに、橋を渡って用水路の向こうまで行ってたよ。今まで辛そうにしてたのが嘘みたいに。ちゃんとゴハンも食べてた。何が言いたかったのかねぇ。って

ボンヤリした文でスマン。
何でなのかな？分からないよ。誰か教えてよ。

>>252
結論は君が見出すことだと思います。
別居していて犬に会えなかった貴方。（つらかったと思います。）
お母さんの気持ちを、息子さんなら理解出来ているハズだと感じました。
力を落とさないでくださいね。

キングへ
本当にごめんね。俺の不注意で。お前のことが大好きだよ。キングに会いたいよ。いつかまた散歩行こうな。おやすみ。

糞猫
糞犬
キング

死んで良かったですね

>>255
お前が死ぬのが一番素晴らしい

ターチ、ちゅら。
最近うちに帰ってきてる？
何度も犬を部屋で見かけるしﾃﾁﾃﾁ足音もするのに、もう一度振り返るといないの。
虹の橋にいますか？
もし着替えて帰ってきたくなったらいつでもおいでね。
愛してる。

ごめんなさい m(__)m

死なない動物はいないのね・・・

>>255
保○所で薬×処分されちまえ。

アイツが死んだとき、俺はたぶん飲み屋のオネーチャンを何とか口説こうと必死だったんだと思う。
度重なる親からの電話をウゼーとか思いながら無視してた。

小学校３年の時、降りしきる雨のなか出会った。
それまで動物が怖くて仕方なかったヘタレなオレが初めて可愛いと思った小さな子猫・・・。
それから17年、色んなことがあったけど、オレが家を出るまでずっと俺のベッドで寝てたよな。
たまに家に帰ると、今日は珍しく夜鳴きしないと親が言ってたっけ・・・。

スノウは、果たして幸せだったんだろうか。
オレが居ないのに、好きな時に外に出て遊びに行けたのか？
オレが居ないのに、好きな時にメシを食えたのか？
オレが居ないのに、好きなところで寝てたのか？

実家に帰った時、庭に小さな、本当に小さな墓があった。
動物嫌いな筈の親父が造ったとのこと。
お袋が言うには、親父はスノウが死んで何日も、それこそ仕事に差し支える程泣いていたんだと。

きっとオレが家を出てからも、おまえは「思うまま」に生きていられたんだな。
でも、最後にもう少し、おまえのこと思い出してやれれば、道路で孤独な死を迎えることもなかったかもと思うと本当に悔しいよ。


http://www.nicovideo.jp/watch/sm979271

２時間位前、うちの猫が他界した。
まだ、８年しか生きていなかったのに......。
この一週間、病院でずっと辛そうに点滴受けて、
今日、お見舞いに行ったときは良くなりそうな感じだったのに、
容態が急変して、病院に駆けつけたときはもう息は無かった。

せめて、最後ぐらい看取らせて欲しかった。
何か色々と駄目な飼い主でごめん。
それでも、もう一度、生まれ変わってうちの子になってくれたら嬉しいよ。

>>255
お前は絶対許さない。お前が死ね

糞猫
糞犬
キング

死んで良かったですね

>>263も早く死んで喜ばれて下さい

あのさ・・・　命あるもの全て死ぬんだよ。　貴方も私も。
>>263-264　死の恐怖を１回でいいから経験してみてください。
天国にいる犬も、今いる犬も家族として私は大切だと思っています。

亡くなった犬立ちにご冥福をお祈り致します。。。


猫？害獣だろ？
死んで当然
昨日もへその緒ついてる子猫拾ったから保健所にぶち込みましたｗ

>>266さんはいい人ですね。
見て見ぬ振りするのが普通なのに・・・

　もうすぐ君の一周忌だね
君のいない日々は辛いけど、君が今幸せだと思うことが私の救いだよ
でも、毎日言いたいんだ
　ごめんね　ありがとう　大好き　愛してる　大事だよ・・・って

>>241->>242読んで涙が噴き出た

会いたい会いたい会いたい
淋しいよ

天国にいるライオンに食べられてないかい？いじめる奴はいないかい？
ご飯はどうしてるんだ？水はあるのか？寒くはないか？
爪は切ってもらえるのか？　撫でてもらうのが好きだったけど、誰かに撫でてもらえてるの？
うんちした後は、お尻きれい？　間違って水たまりにはまってないかい？

ろん君、今までしてきたように、全ての物から私が守ってあげたいのに、誰よりもおまえを愛しているのに
何一つ出来ない私を許しておくれ
一緒にいた11年弱、一秒たりとも愛さなかった日はなかったよ。ずーっと愛している気持ちが続いてたよ
今もだよー　　届け！この想い

単身赴任先から休暇で家に戻ったのだがいつもの出迎えがない…
しばらくすると裏の家のおばさんから「お宅の猫が倒れてる」との通報
駆けつけるとおばさんが「30分前まで動いてた」と指を指した先にはうちの猫が横たわってましたまだ暖かく触ってもやわらかくて死んでるのが信じられなかったです
あと一時間早かったら膝の上で送って上げられたのに…
抱き上げると体重が軽くて泣けてきた…昔は心配するほど太ってたのに
17年間ありがとう 今では自分にも子供ができたけどお前は長女だと思ってます…

交通事故や行方不明でなくてそれだけは本当に良かったです

>>269
ろん君は地獄に落ちて水たまり投げ込まれ糞尿垂れ流しで体調悪くなりました☆
＾＾

>>271
死ねよお前。
お前は死ぬことでしか社会の役に立てない下等生物だ。
お前が死んだらみんな喜ぶぞ？安心して死ね。

私の誕生日を見届けるように、愛猫が急逝した。
１３年前、駅でうろうろしていて、妙に人懐っこい赤ちゃん猫を
家に連れて帰ったのが出会いだった。
家にはすでに１匹猫がいて、しっとやらなんやらで最初は大変だった
けど･･･君の性格の良さで「３人」で仲良く生活することができるように
なった。
君は「真っ直ぐで、甘えんぼで、礼儀正しくて、思いやりがあって、
人の言葉や想いの分かる」、私にとって『世界で一番』の猫でした。
たった一つだけ、ウソをついたのがなくなる前の「体、辛くないよ」
だった。
「たま」が逝ってからも、たった一人でがんばっていたね。
毎朝、毎晩「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」を欠かしたことは
なかった。ご飯やお水をあげたり、トイレを掃除したときは必ず、
「ありがとう」ってあいさつやお礼をしてくれた。
「じゃあね〜！行くよ〜」って言ったら「行かないで〜！！」と
愛くるしいポーズで「すりすり」してくれた。
今も急に居なくなった君のことの心の整理がついていない。
今は、ただ君のことを思い出して悲しみの中に居させてほしい。
「今でも大好きだよ、ゆんたん･･･」

>>243

いろいろな板で見かけるけど誰かの有名句なの？
不覚にも泣いちゃいましたけど・・

〇〇へ。

優しい心、私たちに無償の愛、なんか淋しい時体を触らしてくれてありがとう！たくさん癒されたんだよ・9年間ほんとありがとう。

放し飼いしておきながら猫が事故で死んだとか、悲しいとか書いているヤツへ。



　　「　　当　　た　　り　　前　　だ　　ろ　　」



悲しみに暮れる権利はお前らには無いわ。
放し飼いをしているなら、事故に遭おうが病気になろうが行方不明になろうが、内臓ぶち撒けてミンチになろうが、

「うちの猫ザマアｗｗｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗ」

と、肉片に指差して心から笑えるようになれや。
死んだのはお前ら無責任な飼い主の責任だということを忘れんな、カスが！

ミミ
今日はちょっと寒いから、布団入ったら腋にいつものスペース空けて置くので
こっそり来てくれませんか？おながいします。

>>276
猫が本当に好きなんですね。

放し飼いをしている馬鹿は、事故の原因が自分だとは理解できないのだろうし、
二度と同じことをしないためにも必要じゃね？

>>276
ここのスレの趣旨を理解できたら、猫のスレに書いてください。
死んだものに思いを馳せるひとたちに、あなたに対する答えはありません。

↑アンカー間違えました。　>>279でした・・・　ﾔﾊﾞｯ

うちのは犬だったけど、ときどき朝、目が覚めた時に、
布団の足元が妙に暖かいことがあるよ。まるで
直前まであの子がそこに寝てたみたいに。

おっさんが認知症でおしっこもらしたのに気づいてないだけだろ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081203-00000093-jij-soci

許しがたし

>>283
もらしたら逆に冷えるだろ

>>285
天国スレだぉ

>>276　>>279
コピペだおー

>>287
別のスレでも見かけたメンヘラ野郎か。

>>287
ごく自然な使い方で違和感が少なくコピペかどうかわかりにくく感心
一瞬デジャヴかと思った

>>288
お前らバ飼い主のクソのようなコに反吐が出る。

>>287(ID:vy5oll50) ＝ >>289(ID:vy5oll50)

同一人物なんですけどぉ？
自作自演なんですけどぉ？

ごめんアンカミス

えーと、コピペしたのは自分ではないんだよ
>>276 >>279がコピペであることに気づいただけ
で、それがコピペであることがわかりにくかったなーと思った、
ということが言いたかっただけ

えーと、このスレの趣旨にもどろ。

カキコしているヤシ、皆、生き物が大好きって・・・　ｵﾓﾀ

生き物はいずれ死ぬもの。それを理解できるのは、唯一人間だけなんだと思います。

私も「バ飼い主」、元、でもあり現在進行形でもあり、たぶん自分が死ぬまで(犬・猫に限られずに）動物を飼い続けてしまう・・・

虹の橋が楽しみです。

--
このスレのような悲しみ系のスレッドには、自分の過ちを忘れ、悲しみの気持ちだけを表現したいという、
偽善者の類や放し飼いという無意識の虐待を行うキチガイが多数いることでしょう。
そうした虐待のアピールは、けっして世間には受け入れられることは無いことをしっかり認識し、まずは自己の行いを反省してください。
悲しくとも、その悲しい現実が起きたのは、自分のせいではなかったのか。自分に非は無かったのか。それをまず考えてください。

このスレの住人には、本当に愛した自分の家族を…いえ、まさに自分の半身を失った悲しみでいっぱいの人がいるのです。
自己満足でただのペットを殺したような最低の人種は、どうかご退場ください。
--

関連スレ
【ペット】虹の橋【死】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1216912007/

>>293
お前もいらなすぎる。バ飼い主には悲しむ必要も権利も無いっつーの。

年も年だし、持病もあったからもう何年も前から心の準備はあった。
そのせいか、いざその時がきた時の衝撃も、あらためて自分を薄情だと思うくらいでしかなかった。
と思う。

なのに、ねえ。
私の枕元で、私の鼻に鼻を乗せるようにして眠ってたね、なんてふと思い出すと、さびしくなる。
会いたいなあ。
ノアちゃんも可愛い、チビも可愛い。
でも、ケイちゃん、おまえに会いたいよ。

ノアはおまえが逝ってからずいぶんおとなしくなっちゃったよ。
でも、やっと食欲は出てきたみたいだから、安心して。

あー…やっぱり…会いたいよ。
変だね、おまえが死んだ時は一滴も涙が出たりしなかったのに、今になってこんなにさびしいよ。
淋しい。会いたいよ。

ほしゅしておくね。

去年３月にうちの黄疸が出て猫が死にそうになった。
とりあえず一命を取り留めて無事帰還。
８ヶ月後、また同じような症状になってまた入院。
「この段階では身体に負担がかかるので詳しい検査はしませんでしたが、将来的に肝臓あたりに
腫瘍ができるかも」と。（良性か悪性かわからんが）
そうか。
そのとき母ちゃん願かけちゃったんだ。
「この子の痛みも苦しみも、他の子のも病気も何もかも全部あたしが引き受けますから。どうかこの子を連れて行かないで
下さいって」
当のにゃんこは元気になって通院はあるけど、薬の量が減ってきた。
他には尿路結石の猫とヘルニア予備軍の犬。どちらも爆弾抱えてるようなもんだからと言われてる。
けど今は元気いっぱい。

他のヤツラも今はみんな元気だ。

ただ、この間の検診であたしの身体にガンが見つかった。

うん、いいよいいよ。母ちゃん自分でおかしいと思ったらすぐ病院行けるし。
症状もどこが変で痛いのかも自分の口で言えるしな。
手術だって耐えられるよ。お前達の手術に比べたら「屁の突っ張り」だ

来年、母ちゃんはしばらくお家にいないと思うけど、みんなイイコにしててな。
おとうちゃんの言うことちゃんと聞いてな。

母ちゃんは必ず生還します。
あなたたちを置いて母ちゃんが先に逝っちゃうわけないじゃないですか。

でも君たち７匹のとこは信用出来る人に頼んでおく。
母ちゃんにも、もしものことがあるかも知れないからね。

だけど母ちゃんは必ず生還して、猫５犬２と相方と一緒に過ごせる日を待っているよ。


スレチでごめんなさい。

連投スマソ

先に向こうに行ってるマギーちゃん、プーちゃん、ちゃちゃちゃん、ぶぅぶぅ君、すばる君、ケムリちゃん。
あたしが行っても追い返してくださいね。
母ちゃんは一番最後に逝くからね。

愛犬が生涯を終えようとしています
病気がちで痛いことばかりだったけど
頑張って一生懸命長生きしたね
ほんとにダメな飼い主でごめんなさい

20年間常に一緒に生きてきて今夏亡くなった猫ちゃんに会いたいよ。。可愛かったな~
最後の五年ぐらいは長年連れ添った夫婦みたいな空気みたいなそんな感じでした。また夢に出てきてね

ごめん、苦しいのに何もしてやれなくてごめん。
もっと俺がしっかりしていれば検診受けさせて早期発見していれば
あんなに苦しまなくてすんだのに。
ちゃんと成仏できたかい？天国に行けたかい？
俺にとって本当に特別な存在だったんだよ。
苦しみが続いていないか心配です。
寂しかったらいつでも連れて行ってくれていいからね。

〉寂しかったらいつでも連れていってくれていいからね(;_;)

>>303
ごめん、苦しいのに何もしてやれなくてごめん。
もっと俺がしっかりしていれば検診受けさせて早期発見していれば
あんなに苦しまなくてすんだのに。
ちゃんと成仏できたかい？天国に行けたかい？
俺にとって本当に特別な存在だったんだよ。
苦しみが続いていないか心配です。
寂しかったらいつでも連れて行ってくれていいからね

まったく同じです。
昨年２８日に猫のルビーが他界しました。
鼻が詰まっていて、くしゃみしたらダラ〜ンと鼻水垂れていました！
でも食欲はあったので、そのまま放置していました。
でも２８日急に朝から元気が無く、午後には苦しみ死にました…
口からはたんのような嘔吐！鼻からは鼻水が沢山…
息が出来なくなったのでしょうか？
その後落ち込み続けています。
あの子は天国に行っているのかと？
病院に連れて行ったほうが良かったのかと…

あと３ヶ月くらいって宣告されたから、やっと会えるよ。
ちゃんと迎えに来てね。

マツ、ごめんね。子供だった私を許して。無知だった私を許して。
マツが知ってる、あの頃の姿に戻って虹の橋へ行くよ。

だからずっとずっと一緒に居てね。
側に居てね。離れないでね。

大好きだよ。

おいおい　299はまじか・・・
さらっと大変なことかいてるんだけど

>>299
先に逝ったら本当に無責任だ。
先に逝った子にも怒られるぜ。
しっかり養生しな。

いつもそこにいるはずの存在
当り前すぎて
とてもやわらかな幸せな存在が
ある日突然消えてしまった
まるで夢のように

今でも夢なんじゃないかと思う
いつもの場所にお前がいるんじゃないかと
そこに目をやるけれど
そこには暖かな日差しが差し込んでるだけ

ちょっと呼んでみよう
もしかしたら
ひょっとしたら
出てきてくれるかもしれない
「みや」
っていつもの変な泣き方で
答えてくれるかもしれない
でも
庭の小さなお墓を見て我にかえるんだ
お前の名前は出会った時のその変な泣き方で決めたんだったね

会いたいよ
会いたいよ
お前をいっぱい抱っこして
いっぱいいっぱい撫でてあげたいよ
涙が止まらないよ
どうしたらお前に会える？



ひだまりで丸くなるやわらかなひと
「みや」
天国のひだまりで安らかに眠ってね

泣けるので他のレス全く読まずに書き込みでスマソ

らったちゃん
虹の橋で元気にしていますか？親分はいまだにラッチの事を思うと涙が止まりません
もっと努力したらやってあげられたこといっぱいあったのに
毎日悔やんでももう何もしてあげられないね
親分必ず立ち直ってしっかりするからお願いだから
その時には神様にお許しを頂いてまた私のところに来て
今度はずっとずっと一緒だよらったちゃんと私だけで幸せに暮らして行こうね

まーちゃん
目覚ましが鳴ると、いつもチューして起こしてくれたね
夜中にうろうろする君の気配がなくなって、淋しいよ
君のベッドがない部屋が、広く感じるよ


最後に、みんなを呼んでいたろうに、ごめんね
最後の一年はあまり一緒にいられなくてごめんね
ずうっと一緒にいたから、淋しかったよね？
私が実家に帰ると、嬉しそうに目を垂らしてきらきらさせて、飛んで迎えに来てくれたね

悲しい時、つらい時、嬉しい時、たくさん話を聞いてもらったね
まっすぐな君の瞳は、いつも優しく受け止めてくれた
でも、まーの負担になったのかな、とか思ってしまうよ

まだ、思い出して涙が止まらないよ
でも、本当に最期までよく頑張ったね
ありがとう、ずっとずっと大好きだよ…

青空と穏やかな風だね。
こんな日は、君と歩いて色んな発見をして、色々話しながら笑い合いたいよ
君の笑顔ばかり思い出すよ

四回目の１月２２日がやってきた。
君が旅立って四年。
いつも一緒に散歩してた道を後で１人で歩いて来るよ、お前の面影に浸りながら。
たまには夢に出てきてくれよ、な！
夢とは気付かずに、何ともないあの頃のように無邪気に戯れたいよ。

四回目の１月２２日。
君が旅立って四年。
いつも一緒に散歩してた道を後で１人で歩いて来るよ、お前の面影に浸りながら。
たまには夢に出てきてくれよ、な！
夢とは気付かずに、何ともないあの頃のように無邪気に戯れたいよ。

エラーのはずの朝の書き込み反映されてる…(汗)

二重カキコ申し訳ありませんm(_ _)m

平原綾香のカンパニュラを聞くと悲しくなります。
ドラマの風のガーデンの放送の頃、逝ったので、思い出して悲しくなる。
癌じゃなく脳腫瘍だったけど、頑張って生きてた姿が健気で。
また抱きしめてモフモフしたいよ。

明日はお前の命日だ。
もう14年前かあ。
大往生だったな。
ペットロスから立ち直り、今は元気なヤツが毎日を楽しませてくれてるよ。
ひょっとして毛皮変えて出てきてくれたかな？
そういえばお前はカツオブシが好きだったな。
明日買ってきてあげるよ。

今までに出会った猫たちへ。
元気かい？
みんな虹の橋で楽しくやってるかい？
俺はみんなの写真を見ながら一杯やってるよ。
物心ついたときから猫がそばにいた。
みんなが虹の橋に旅立つたびに泣いたなあ。
でもいつかはまた会えると信じているよ。
待っててな。

手紙書いたからそっちで読んでやってね。
思いを詰め込んだから。とにかく、大好き！

全然悲しくないのに涙があふれる。

楽になったんだあの子はやっと病気から解放させて楽になったんだから

喜ばなくてはって言い聞かせてるのに・・・涙があふれる。

白いモコモコ。あなたの忘れ形見は元気だけどやっぱりあなたじゃないし

もう一度だけ抱っこしたいね。

元気にしていますか？

去年は大切な、あなた達が続けて旅立ってしまって悲しかった。

幸せにをありがとね。

今でも、これからも、ずっーと愛してるよ。

天国で幸せにいてね。

先月6日に旅だった愛犬
夢の中に出て来てくれてありがとう。

相方の膝の上に乗り、
私に撫でてくれと催促するその姿が夢の中でも嬉しかった。
撫でると嬉しそうな顔をするんだけど、
撫でる箇所からどんどん消えていき夢の中で私は泣き叫んでいたよ。

夢に出て来てくれた嬉しさと、どんどん消えていく姿を見て
今でも涙が止まらない。

会いたいよ。
沢山沢山撫でてあげたいよ

先ほど、愛猫が旅立ちました。
1歳にならず旅だってしまった君を、俺は決して忘れない。
実は君で猫を見送るのは2回目なんだ。

そっちでは先代猫が幸せでいてくれるだろうから、
一緒に日なたぼっこでもして待っててくれよ。

生まれて来てくれてありがとう。
君と出会えて、本当に良かった。

今日で３０年。
忘れたことはない。
物心ついたときには君はいた。
一緒にいたのは８年ぐらい。
交通事故で死んでしまった君は家の玄関前まで帰ってきたね。
門が閉まってたのに壁をのり越えて。
最後に会いたかったんだよね。
痛かっただろ？
苦しかっただろ？
助けてほしかったんだよね？
今、何やってる？
天国で楽しくやってるかい？
後、何年先かわからないけど、君の大好きだったカツオぶしを持ってくからね。
待っててね。

先週、四十九日の納骨を済ませ、今日は霊園の合同慰霊祭でした
霊園はお花がたくさんで、とっても綺麗でした
君がいなくなって、もうすぐ二ヶ月だね
信じられないくらい、早い…
春の暖かい日に、縁側でひなたぼっこして、うつらうつらしていた君を思い出します
今まで、本当にありがとう
一緒にいられて幸せだったよ
もう、どこも痛くないよね？
昔みたいに、向こうでたくさん走ってね……

家に来て8ヵ月。
2時間前に亡くなりました。
この子は私の所に来て幸せだったのかな・・・
2ヵ月半の闘病生活
最期くらいラクに死なせてあげたかった。
今日旅行キャンセルしといてよかった。

>>327
ご冥福をお祈り致します…。

ぐり、ぐらが君と同じ病気になってしまったよ。ぐらがそっちに行きそうになったら、追い返して上げてな。ぐりが寂しくなったら、毛皮新しくして家においで。また皆で暮らそう。

一時間前にうちの猫が車にひかれていたのを近所の人が教えてくれました。
そんなわけないと見に行ったらやはりうちの猫でした。
車道のセンターラインの所に横たわってて口を開けてる以外いつものようにうちで寝てるかっこうで横たわってたんであまり現実感がありませんでした。
持ち上げるとまだ温かくて生きてるんじゃないかと思いましたが背骨が砕けたのかくたくたで少し血もでてたのやっぱり死んでいました。
家族みんなで埋めて線香を添えてきました。
いくら田舎でも猫を外にだすのは飼い主の責任だと分かっていても私はマロをひいたのを許せません。一瞬で苦しまずに逝ったことを祈ります。いつか向こうで会おうね。さようなら。支離滅裂な文章ですいません。

>>329
猫は広い世界を見たかったんだよ。
しくじちゃったけど思う通りに生きたのでしょうね。
猫ちゃん、これからもどうかお幸せに。

友達の２匹目の猫が、老衰で死んだ。
友達泣いて電話してきた…
抱っこされて「ニャア」って鳴いてから静かに逝ったんだって。
まるで最後の挨拶したみたいだ。
例え大往生でもペットの死は悲しい。
たとえよその猫でも、せつない。
一匹目の猫が老衰と病気で逝っちゃったの、後を追うように。
一匹目の猫は苦しんで死んでいったらしい。
でも今は二匹一緒にいると思う。苦しかったこととか忘れて
友達が虹の橋に来るのを遊びながら待ってると思う。

今、うちの犬の具合が悪くて
そっちの方も心配…

悲しいことが多すぎる。

今日の朝8;40分頃、大好きな愛猫 「ミケ」ちゃんが
交通事故で亡くなりました。
近所の人が知らせてくれた時は頭が真っ白になり「嘘だ！」と思い

現場を見に行ったらミケが歩道に横たわっていました。
右目が飛び出していて猛烈な悲しみに包まれました。
俺はその現場からミケを抱いて家に連れて帰りました。
「ミケを跳ねた相手が憎い」
そう思いながらミケの体をいつもと同じように優しく撫でてあげました。

いつも一緒で風呂に入ったり、一緒に寝たり、俺が車で帰ってくると嬉しそうに
「ニャア」と鳴きながら

車に入ってきて体を擦り付けたり……

8ヶ月という短い間だったけど、今までありがとう。
ミケは俺の心にいつまでも生き続けているよ。

昨日11時15分、老衰にて私の腕の中で逝きました。

ずっと泣いていてゴメンね。
泣かれたら素直に虹の橋にいけないよね。
我慢しようとしたんだけど耐えられなかった。
この16年、あなたがいた毎日が当たり前で。
先月から食欲不振になり、あなたが逝く時は絶対私が抱きながら看取ると密かに決めたいたんだよ。

私の気持ちが伝わっていたのかな？
食欲なくなる直前からあなたは私から離れなかったよね。
他の家族よりも私の側に来てくれたよね。

あなたは私の側で逝く事を願ってくれていたの？
あなたの死期が一歩一歩近寄ると共にあなたの甘え方が異様なまでになったよね。
最初は意味が解らなかった。
私との時間を沢山作ってくれてありがとう。

私が体を痛めると、近寄って顔を舐めてくれたよね。

あなたが逝く数日前、弱ってフラフラの足で私の部屋に行く姿が切なかった。
どんなに足が弱ってもトイレまで行こうとするあなたのプライドは凄かったよ。

弱って抵抗力がなくなったあなたを感じ、
タオルに包んで近所を散歩したんだよね…
小さい池に放された金魚を見て目を真ん丸にしたり…
青空を見上げていたよね…
懐かしいでしょ？
窓から空を眺めたりしていたもんね。
一足早く咲いたソメイヨシノ、きれいだったね。
この数日間が特にあなたとの思い出が強いよ。

愛してる。
愛してる。
愛してる。

だからまた私のとこに愛に来て…

涙が溢れて止まらない


http://www.youtube.com/watch?v=H2CuTfAJhpo

青春時代の大半を共に過ごしてきたノラちゃんへ
今まで家族みんなを和ませてくれてありがとう
一生忘れないよ

age

心ならずも轢いてしまった人の気持ちも考えて欲しい。
誰だって轢きたくなんてないよね。
スピードを押さえていたら避けられたかもしれない、
また轢いたまま放置して逃げ出すのは最低だけど
飛び出しで避けられない時もあると思う。
外飼いのニャンコには常に危険がつきまといます。
お願いだから　『最後の場所がコンクリート』　だけは勘弁〜

幸いにも自分はヒャッとしただけで轢いたことはありませんが
轢き逃げされた犬・猫を何匹も病院へ連れて行きました。
残念ながら皆助からずに天にのぼりました。
飼い主の注意で避けられるのにって思うと悲しくなるよ。

さっき車に乗ろうとしたら、あの子の鈴の音が聞こえた！！

帰ってきて車から降りたら、あの子の声が聞こえた！！

姿は見えなかったけど、空耳じゃないよね！めちゃ嬉しい！！

ずっと傍にいてほしい！
大好きだから！愛してるから！！

メロンへ
1人で寂しくない？
友好的な君のことだから、すぐに友達たくさんできただろうね
体重も、全盛期の時に戻って
まるまる、ぷくぷく、顔もまん丸で可愛いだろうなあ

あれからもう1週間、早いね
ごめんね、1週間泣いてばかりいたよ
こっちの世界で一緒にいた時も
泣いているとすぐに来て慰めてくれたね
ざらざらの舌で涙を拭いてくれたこともあった
きっと、そっちの世界からも
「また泣いてる〜」って心配して見てるんだろうね

今はまだ無理だけど、だんだん元気になるよ
ほんとは今すぐに会いたい、会いたいよ
でも頑張って生きるから・・・いつかパパと一緒に会おうね
その日を楽しみにしてる
それまで、元気でいてね

ずっと忘れないよ
大好きだよ
魂になってもずっと傍にいてね

無償の愛の存在を教えてくれた
可愛い可愛いあなた。

どこへ連れて行っても私の自慢の息子でした。
どこへ行っても必ず、みんなに可愛いと言ってもらえたね。
獣医さんも、いつもあなたにメロメロだったんだよ。

どこで誰に出会っても、慈しむような瞳をして
よしよししてくれる人をペロペロ舐めていたね。

他のワンちゃと一度も喧嘩することなく、いつも仲良く出来ましたね。

そんな優しい天使のようなあなたが突然いなくなって・・・
お母さんは毎日どう過ごせばいいのか分かりません。

共に過ごした12年間という月日はお母さんの愛おしい宝物だよ。
大好きだよ、いつまでもずっと愛しているからね。

また必ず会おうね。

虹の橋
http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

ｼﾛとｺﾛへ

命をまっとうしたｼﾛ
よくがんばったな こたつで寝たまま逝くなんてｼﾛらしいよ
苦しんで苦しんで死んだｺﾛ

突然の体調不良から脳の病気だとわかるたった数日の間に 手遅れになってしまったな…

ｵﾚはもう立ち直れたから大丈夫だよ

二人ともあの世では喧嘩しないで 仲良くな

今日のお昼、虹の橋に旅立ちました。

ラブラドールらしく人間が大好きで誰にでも尻尾を振って、
猫も大好きで散歩中はよく近づいて怒られてたね。

肺ガンって分からなかった。
苦しんでたのも最近知った。食欲もまだあったし、散歩にも
行きたがったし、少し前の旅行も喜んでたね。
我慢してたのかな、気づいてあげられなくて本当にごめんね。
そんなにもみんなでワイワイやるのが好きだったんだね。

また会えるといいな。
１４年間、そばにいてくれてありがとう。
みんなを笑顔にしてくれて、ありがとう。

ヤバい、泣けて泣けて止まんないや。
１２時間たったところなんだな・・・

ご愁傷様です（−人−）ﾅﾑﾅﾑ

福ちゃんへ

今朝方お前さんは旅立ってしまったね。
まだウチに来てから1年も経ってないのに老衰ってどういう事なんだよ。

あの時、運命だって感じたんだよ？
そんなの初めてだったんだから。
何の躊躇もせずにつれて帰ったのに
毎日布団で一緒に寝てたのに
今、隣にいないってどういう事だよ。

お前のいない穴なんてお前でないと埋められないのに。

愛してる。
お前をいつまでも愛してるから。

抱っこしていた温もりが、まだ残っているようだよ
夜明け前に逝ってしまったんだね
苦しくなかったか
怖くなかったか
あれほど臆病で甘えたがりの子だったのに

大好きなぬいぐるみ、いっしょに連れて行くか
カリカリ、すみっこに入れておいたから
ゆるゆるになってしまって、外した首輪も
それからばあちゃんの法事のときにもらった
仏様のカード、お手手の間に挟んでおいたから

迷子になるんじゃないよ
ちゃんと良いところに行って、それから

大急ぎで着替えて戻っておいで
待ってるから
みんな待ってるから
いつまでも待ってるからね

去年の今日、マロンが旅立ってしまったんだよね。


もう一年かぁ〜はやいなぁ
たまに、まだマロンが傍にいるような錯覚を起こすことがあるんだよね。


今でも大好きだよ。

心優しい皆様、お願いします。
私がお世話になっている動物保護団体から以来が来たので、協力してもらえますか

接続して閲覧したら、賛同サイン完了です。

>ちょっと急ぐ署名があります。携帯からサイン出来ますのでお友達にも回してくださいな〜（これは悪戯ではありません）
>
>時間がないようですので賛同できる方いましたらお願いします！
>署名サイト無料で登録できます。お手数ですが…
>
>豊橋市市営住宅のどうぶつを見捨てないでください！
>http://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=878&sessid=6c78deae80b242e7c2ddf31ec95c4f12

>>350
署名したよ。偉大なる猫様に対して殺処分を行うなど断じて許さん！！！


この豊橋をはじめ、全国の犬猫殺処分を行う職員はバチが当たり、呪われ、最後は
北朝鮮のミサイルが直撃して死ね！！！

レオちゃん

あなたが天使になってから3か月が経ちましたね。
今でも、メソメソしている私を笑ってるかな。ごめんね。
15歳になっても、若々しく元気だったから、
このままずっと一緒にいられるんじゃないかと思ってたのよ。
そんなこと、叶うはずもないのにね。

最期は、痙攣発作を何度も起こして、怖かったでしょう、
苦しかったでしょう。
ちょっと元気になって、奇跡が起こるかもと自宅に帰って来た、翌朝の夜明けを待たずに
旅立ってしまったね。
私の寿命を貰って欲しかったよ。助けてあげられなくて本当にごめんね。

あなたはどんな時でも、私の傍にピッタリといてくれましたね。
どんなに待たせても、尻尾を振って笑顔で出迎えてくれましたね。
あなたは、私の心の支え、人生最愛の存在。
2度と会えないという事実に絶望してしまうけど、
いつも傍にいてくれるって、信じて生きていくよ。

天国にもし行けたら、レオちゃんのことすぐに見つけ出して
抱きしめさせてね。

ジョンが天国に召されて２年になるけど、いまだにジョンが生きてるような傍にいるような気がするよ。
天国では他の子達と仲良くやってるかな？ジョンは素直で賢かったから大丈夫だよね。ごめんね、あんまり悲しむと辛いよね…
心に開いた穴が大きすぎて、塞がるのにはもう少し時間かかりそう

２時間ほど前に愛猫の黒が車に跳ねられて死にました
跳ねられた時の音は聞いたのですが、どうせまた車が空き缶やペットボトルをひいたんだろうと思い気にしていませんでした
跳ねられた現場では猫の体が移動していたので跳ねられた後に他の車にも跳ねられたんだと思います。
そして発見した時にはまだ息がありました。
俺が音がした時に見に行っていればまだ助かったかもしれないと思うと自分に腹が立ちます。
最近、何故か猫が跳ねられた時間帯に目がさめ、それから二度寝できなかったんですが
もしかしたら今日、猫を助けるために神様が用意してくれてたんじゃないかと思います。
助ける機会が十分あったのに助けられなかった。
放し飼いにしてた自分が悪いのですが、本当に悔しいです。
黒は自分が辛い時にはずっとそばに居てくれて本当に自分になついてくれました。
一番心を許せる存在でした。お願いだから戻ってきてほしいです。

ねねちゃんごめんなさい
医療ミスを獣医師が認めたよ
あんな獣医師を選んだ私を許して下さい。
憶ちゃんもごめんなさい。
一昨年あんな獣医師にみせたから駄目だったんだね
あの時はわからなかったよ。
もしお釈迦様のところにいるならあの獣医師の事伝えて下さい。
今まで本当にありがとう。
今いる４にゃんの為にお母さん頑張るね

息を引取る時一緒にいれなくて
さっさと帰ってくればよかった

いい人に拾われたら、いい猫生が送れただろうに
ごめんね本当にごめんね

やわらかくてやさしくて、、早く会いたい

ふーにゃん、家に連れて帰ってあげられなくてごめんね。
ﾊﾟﾊﾟも本当に反省しています。許してあげてね。
他の子達もあなたが帰ってこないので、まだ時々探しています。

私が結婚したり引越をしたり赤ちゃんが産まれたりして、
かまってあげられる時間が本当に少なくなってしまって、
いなくなってしまった今になって、もっとこうすれば良かったって後悔ばかりしています。

ヤケドをして入院して、赤ちゃんを連れては、あまりお見舞いにも行けなかった。
ふーにゃんは毎日辛くて痛い治療を我慢して受けていたのにね。
２ヶ月も頑張ったのに、きっと元気になって帰ってくると思っていたのに。
容態が急変して呼吸不全の発作をおこしたと聞いたときにはすごくショックだったよ。

ふーにゃんはいつからか、パパと仲が悪くなってしまったし、
もう家に帰ってきたくないのかもしれないって考えた。
あたしがもっともっと優しくしてあげれば良かったね。

あたしが病院に着くまで待ってくれてありがとう。
名前を呼んだとき顔をあげてくれてありがとう。

最後まで人工呼吸で辛い思いをさせてしまったかな･･･。
「脳死状態」になったふーにゃんに一生懸命人工呼吸をしてくれた先生に
「心音が弱まってきていますが、このまま心臓が止まるまで人工呼吸を続けますか？」
と聞かれて、すぐには決断できませんでした。

あれ以上の注射も無理矢理の呼吸も、もうさせたくなかったし、
その間にも何度も襲ってくる発作で苦しい思いもさせたくなかったから
「今人工呼吸を止めても苦しまないならもうやめてあげてください」って
言ってしまったよ。

あなたの心音が止まるまで、頭を撫でて声をかけて、とても長く感じた。
すごく悲しかったけど、唯一の救いは、もう痛い治療からも辛い入院生活からも
解放させてあげられたことだけです。

いつか私がそっちに行くときには必ず会いに行きます。
そしたらまたふーにゃんの大好きなおもちゃで、毎日たくさん遊ぼうね。
毎日たくさん抱っこしようね。

どうかそれまで、ゆっくり休んで待っていてね。

クゥーちゃんママだよ。

愛してるよ。

淋しいよ。

愛してるよ。

クゥーちゃん愛してる。

ごめんね。

居なくなったなんて信じられない
この手で弔ったのに

現実と思えない
夢ならいいのに
会いたい

もうすぐ、君の二回目の月命日。

毎日、君の事ばかり想ってる。
君は大切な大切な宝物だよ。

君にどうしても逢いたい。抱き締めて二度と離れたくない。
また柔らかく綺麗な毛並みに触りたい。キスがしたい。

涙が出てくる。愛くるしい君に甘えたいのに…

大好きだよ。愛してるよ。

これからもずっと。この想いは永遠に。

ふと思ったんだけど、犬とか猫とかにも天国地獄ってあるのかな？
地獄に堕ちる場合もあるんかないのかなあ

>>361
猫犬等言葉を持たない生物の悪意や罪などは、一番善良な部類の人間に比べても
計量不能なほどに微々たるものとなっております。

最近の地獄は人間でさえ定員オーバーで収容待ちの状態が続いており
設備拡張の予定も現在のところございませんため
犬猫小鳥など言葉を持たない生物の魂は全て、
天国へ収容していただくシステムとなっております。

誠に遺憾ながら地獄の収容員数にも限りがあり、
担当スタッフも不足しておりますため、あしからずご了承ください。

お前が逝ってからもう1ヶ月。
ふと見た白猫のぬいぐるみを見て泣けてきて
衝動的に買ってしまったじゃないか。

毛皮を着替えて俺のところに戻ってきて欲しいと願い
いや、俺がそっちに逝くまで待っててくれとも思い
日々、心は揺れてる。

弟分は元気だ、安心しろ。
お前と一緒に寝ていたベッドは使わなくなったけどな。

ごめんね・・・ごめん
なぜ気付いてあげられなかったのか・・・
苦しかったでしょう、辛かったでしょう
ごめんなさい・・・

ﾅﾝﾃﾞ気が付いてあげられなかったんだろとか、都会のもっと大きな
病院でちゃんと診てもらえばよかったんじゃないか、とか
今、喪前が居なくなってからそう思っても仕方の無い事だよな

ごめんな

本当はどっか辛かったんだよな？痛かったんだよな？

ごめん

本当にごめんな

なんで君が逝かなくちゃならないんだろうな？
家族の皆から愛されてた君が、ﾅﾝﾃﾞ逝かなきゃならないんだろうな

代われるもんなら代わってやりたい･･･

お気持ち察します。どんなに可愛がっていても、
どんなに心が通じ合っていると思っても、
言葉が話せない子たちの苦しみは、気付くのが遅れてしまう。
苦しくても、辛くても健気に、うわべは元気そうに振る舞って
いるから、微かなサインに気付いてやれない。
自分のあまりにも酷い鈍さに、何年経っても悔やむことしきりです。

15年一緒にいてくれたクロネコ

当時出産したばかりの友達の家から、「猫も出産したわよｗ」と連絡が来て
「一番大人しい子」としてやって来たあなたは
以外や以外、かなりの元気者でした

人の玉子焼きを奪うは（しかも真ん中）
編み戸に張り付いて降りられなくなるわ

でもそんなやんちゃな貴女も、私たち家族の真ん中で眠る時は天使でした

動けない体だったのに、その日の朝、私がトイレに行って戻って来たら
大好きなお父さんの腕枕で、いつの間にか寝ていました


そして偶然か運命なのか貴女はまたもや
お見合いした家族猫の妊娠を知ってから、息を引き取りました

皆が寂しくないように、頑張ってくれてたのかもしれません

まだ穴が空いたままだけど、安らかに天国で大好きなひなたぼっこをして下さい
ずっとそばにいてくれた貴女が大好きです

みちゅん、ごめんなさい。
あの日お前は病院行くのを嫌がったよな。
でも連れて行ってしまって、結果的にはそれがきっかけで死んでしまった。
後悔してもしきれないよ。
もう一度会って謝りたい。

犬猫は害獣ゴミクズだろ飼ってる奴は死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


　　　　　　　目にやきつけろ害獣飼い　　　　見てるんだろ


　　　　　　　　害獣飼いは非人間

苦しいのに気付いてあげれなくてごめん。何もしてあげれなくてごめんね。

あの時も、病院においてかないで家に連れてくれば良かった。
最後ひとりで寂しかったよね

長い間ありがとう

>>369
あちこちのスレで宣伝カーみたいに書くのはやめなよ

普通の動物病院じゃ対応しきれない病気になって
大学病院予約しても10日先ですか、そうですか。
その間に天国に旅立ってしまったね。
最期に勢いよくしっぽを振ってくて
有り難う。無力な飼い主でごめんね。

本当にごめんね

文太、なんでお姉ゃんを置いていっちゃったの？

一足先に行って、あっちの楽しいこといっぱい探しておくから！ 

僕犬だから！楽しいこと探すの得意だから！ 

御主人は足が遅いから！ゆっくり来ればいいから！ 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また一緒に遊ぼうねぇー

>>374
猫版もお願い

ナナちゃんへ

１８年本当にありがとう。今朝は普通にご飯食べて普通に過ごしてたのに
目を離した隙に玄関で息絶えて・・・最後の姿を弱虫な私に見せないようにしてくれたんだね。

おむつやシート、いっぱい用意してたんだよ？
もともと手のかからないいい子だったけど最後の最後まで自分でがんばったんだね

生後３か月のあなたを拾ってから今日までいっぱい愛してくれていっぱい癒してくれてありがとぅ
先に天国で待っててね。必ず見つけるからまた一緒に過ごそうね。

くーちゃん
有難う。私は幸せでした。くーちゃんは幸せでしたか？

さっき逝ってもうた
おまえのおかげで楽しい毎日やった
ホンマにありがとな〜
まあのんびり待っててや
またドライブ行こうな！ベルナ！(^o^)／

げまこー　この前は夢に出てきてくれてありがとう
おみみと私たちは元気に暮らしてます。げまこは元気ですか？
こっちはもう暑くて、夏にお風呂場のタイルでだらけるげまこの姿を思い出します。
おねえちゃんはもう大学生になったよ。第一志望じゃなかったけど、がんばるね。
げまこもがんばるんだよ！

犬猫は害獣ゴミクズだろ飼ってる奴は死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


　　　　　　　目にやきつけろ害獣飼い　　　　見てるんだろ


　　　　　　　　害獣飼いは非人間

ここに大切なペットを亡くした気持ちを綴っている方へ。特に「猫が轢かれて死んだ」方へ。

悲しい気持ちはお察しします。ですが、もし今度猫を飼う事があれば絶対室内飼いにして
欲しいです。
猫は完全室内飼いが原則です。外に勝手に出られるような環境は、飼い主にとっても猫に
とっても危険がいっぱいです。病気を貰う可能性もあります。怪我をする可能性もあります。
轢かれる可能性もあります。

どうか、皆さんの大切なペットが成仏できますように・・・

このスレに書き込まれた全ての愛犬愛猫が天国で幸せに暮らせますように。

ケータイの待ち受け画面はキミの顔だった。
死んだ時、思い出すのがつらくて一旦違うのにしたけど…
ん、やっぱ私のケータイにはキミの写真が一番だ。

久しぶりに来たら、私へのレスが・・・・・

>>271
私のろんはおまえの念ごときで地獄になど落ちない　お前の念など一切届かない
私の念で守り続ける　命に変えても守る
お前の育ってきた環境がよくわかるわ。心底可愛そうな人だね。南無〜

>>384
ろん君は飼い主が落ちる予定の地獄に落ちて水たまり投げ込まれ糞尿垂れ流しで体調悪くなりました☆
＾＾

>>384
気にするな
可哀そうな人に餌を与えなきゃおｋだよｗ

決して順風満帆な13年間じゃなかった。
あまりにも多くの事が起こったし、環境も変わった。
でも、お前だけは何一つ変わらなかった。
あの時も、この時も、いつもどおり傍にいたな。
先月までは。

ここ２０日間は急激に状況が変わって、すっかりやせ細り衰弱しきったお前に俺はまるで無力だった。
６月８日、朝
仕事から戻って目にした光景はあまりに壮絶な光景だった。
ペットを飼う以上、別れは必ず来るのはわかってた。
でも、あんな最期はあんまりだ！
酷すぎる・・・
俺は絶叫し、亡骸を抱きながら号泣するしかなかった。

でもな、相棒
もう痛みを我慢する事はない。
もう苦しまなくていい。
ゆっくり休んでくれ。
よくあの小さな体で最期まで闘ったな。
お前を誇りに思うよ。
俺はな、もう泣かねえよ。
お前、あんなに酷い形相だったのに、いつのまにか安らかないい顔になってた。
最期の別れのとき、お前の顔をみて安心して送り出す事が出来た。

さらば相棒。
お前がいたから、今まで頑張ってこれた。
これからは、お前との思い出を胸に秘めて、前向きに生きていくよ。
また霊園に行くからな。
その時はちょっと抜け出して俺に付き合ってくれ。



じゃあな、相棒。
俺の最高の親友よ。

>>386
可哀そうなオマエが落ちる予定の地獄に落ちてろん君は糞尿垂れ流しで体調悪くなりました☆ ＾＾

可哀想な人は無視しましょう

亡くなった皆さんのペットが虹の橋で幸せに暮らせますように・・・
自分も去年、２０年生きてくれた愛犬を亡くしました

皆さんの愛情を受けてきたペットときっと仲良くやってると信じてます

家の犬はドブ川で水死体となって発見された
火葬場に持って行くまでビニール袋に入れ
ていたんだが当日ビニール袋が腐敗ガスの
影響でパンパンに膨れあがっていた
そして父親と一緒に火葬場へＧｏした。
焼却炉の前に犬の屍骸をおいた。
生前から憎たらしい犬の筈なのに
何故かほんのりと涙がでた。
私の傍らでは父親がお経をあげていた。
　
　追加　　飼い犬が水死する前私はハワイでバカンスを
　　　　　楽しんでいたのです。ある夜飼い犬が
　　　　　夢に出てきました。三途の川ならぬ道路です
　　　　　飼い犬とは全く逆の位置です
　　　　　どちらもピクリとも動かずに見つめ合っていました
　　　　　そして帰国後、妹が「サブ死んだよ」と私に言いました
　　　　　そして私が「サブ夢に出て来た」と言うと妹が
　　　　　「何時？」と言い私が答えると犬の死んだ日と夢を
　　　　　見た日適合していました。

憎たらしい飼い犬でも死ぬと少しでも泣けるんですね何故でしょうか？

　　　腐敗ガスは嫌気性細菌の作用で発生するもので、硫化
　　　水素、炭酸ガス、メルカプタン、水素などを含有している。

今朝車で出かけようと思ったら車の上に向かいの家猫が乗ってた。
エンジンかけても前どかなくてそれを見てたらつい、
そこの家の子に小学生の頃飼ってたトカゲを逃がした時
踏み潰された苦い思い出が湧き上がってきて・・・捨てに行くの大変だったけど。

ごめんなさい、猫に罪は無いよね成仏して下さい。

>>391
仏教では人間を超越した者しか成仏できぬ。
仏教では畜生界がある。（いわゆる四足）
餓鬼界では・・・（ミミズだーてオケラだーってアメンボだーって・・・）

キリスト教では全て天使になる。
差別は無い。
でもミミズの天使は見たくない。

で、インディアンの教え
http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

Ｐちゃん天国で元気にやってるかい。
今日はカルカンをみんなで食べたよ

Ｐちゃんも食べたかっただろうね。
ちゃんとお供えしておいたから。
毎日１回は思い出すよ。Ｐちゃんのこと。
またここに書きに来るからね。

>>389
２０年も頭のおかしな飼い主に仕えるとは見上げた糞犬・・・
地獄に落ちてさぞ頭のおかしな元の飼い主を恨んでいるのだろう・・・

ありがとう
18年間本当にありがとう

最後のキャンって一吠えが耳について離れません

今までありがとう、向こうでも元気にな
いつかまた会おうぜ！

どうしてこんな人が、このスレ見てるんだろう？
単純な疑問なんだが。
バカだから？
誰にも愛されなくて犬猫にまで嫉妬しているから？
猫にひっかれたとか？犬に噛まれたとか？？

・・・いや、単なる素朴な疑問です。スレ汚しスマネ

淋しいんでしょうね

かまってあげたいですが、ここに来る人はそれどころじゃないので、スルーがよろしいと思います

>>397>>398
スルーできないバカなお前たちがいるからだろｗｗｗ
スレ汚ししてるのは寧ろお前たちではないかという素朴な疑問ｗｗｗ

今日掃除してたら
君の毛玉が排水溝にからまってるのを見つけたよ。
また君に遭えたみたいで嬉しかったよ♪

でも、またすぐに淋しくなって泣いちゃった。
ごめんね。

君のこと思い出したらいつだって泣けるよ

１９９６年　１１月に家に来た
いつも　テレビの下に寝ていた
死んでからも
テレビの下に居るまま　何となく霊が居る感じ
江原ヒロユキの番組でも霊は残っているし
もともと行く所は無い
ずっと家に残っている　

　　　　 -ーー ,,_
　 　r'"　　 　　　`ヽ,__
　　 ＼ 　　 　　 ∩／￣￣ ヽつ
　 ノ￣＼ /"ヽ/ " 　　ノ　　 ヽi
　|　 ＼＿)＼ .＼ 　　 ＞ 　＜ |＼
　＼ ~ ) 　 　 ＼ .＼_　　( _●_)＼_つ 　「非人間に飼われるのもうやだようＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ」
　　 ￣ 　　 　　 ＼＿つ

去年の１１月に死んだマックス。
とっても人懐っこくて、決して人を噛んだり、無駄に吠えたりしなかった。
とっても食欲があってなんでも食べてしまう犬だった。
さみしがり屋で、出かけるときいつも怒って吠えたり、帰ってくるとすぐ玄関のところでしっぽを振って待ってた。
そしてさみしい時やつらい時はいつもそばにいて、癒してくれた。

そんなマックスもガンが見つかってすぐ死んでしまった。
食欲がなくなって、おかしいとおもって病院に連れてったらガンだと言われて絶望した。
そして手術をして、手術は成功したけど、体力がなかったのか衰弱して死んでしまった。
なんでもっと早く見つけれやれなかったのか、なんで病院に行く前に触ってやらなかったのか
この二つが今でも悔しくて、泣いてしまう。

天国のマックスへ

大好きなビーフジャーキーをたらふく食べてますか？
大好きな散歩を毎日してますか？
もっと早くガンを見つけてやれなくてごめんね。
いつもいやなことをしたりしてごめんね。
いつもつらい時そばにいてくれて癒してくれたのに、おれのほうは何もしてやれなくてごめんね。
死んでからお前の大切さに気づく馬鹿なおれだけど、ほんとにお前のことが大好き。
これまで本当にありがとう。

長文失礼しました。

やってしまった
絶対やってはいけない失敗で
死なせてしまった

みなさんみたいに老衰や
どうしようもない病気で亡くなったのなら
自分を許せないって思わなくてすんだかも
みなさんは立派で
そこで飼われていた動物さんは絶対幸せだったと思います

私は死ななくても良かった子を
元気いっぱいだった子を
不注意で死なせてしまいました

追っかけて来てくれてたこと思い出すと
もうだめだ
わたしもうだめです
あんなに愛してたのに
死なせてしまった

頭蓋骨をむき出しでおいてたら猫がパンチしてくだいちゃったよ・・・
ごめんね二人とも

>>406
http://www.youtube.com/watch?v=gCF4Bg9R__o

今日の朝死んでた
小学校上がる前からずっと一緒だったけど今日で終わった。12才だった。
先月くらいからボケの症状が出始めて、後退することを忘れて
母は「ボケの初期症状だ」と言ってたけど
それからすぐ下半身から出血が始まって
毎晩痛みに嘆き苦しんで
死んだ
なにもできなくてごめん
ありがとう

>>407
コレは見ない方がいいぞ
御経が延々と流れるだけだぞ

>>405
セキセイインコだけど同じ経験をしました。
その子の分まで生きなければと思います。

　　　　　　　　　　　害獣飼い家族で自殺しとけ＾＾




害獣飼い　　害獣　　害獣飼い飼い(害獣飼いの親)　　





　　　　　　　　　　　　　害獣飼い見てるんだろ！！！！！！！！

ドン、マメ、いっぱいの愛情ありがとう。
末っ子が退屈しないよう、たまには見てあげてよ。
たまに家に来てるの、姉ちゃん知ってんだぞ〜
また美味い物食べにおいで。

>>405
何があったか知らないけど、あまり自分を責めなさんな。
慰めになるかどうか分からないけど、飼い主なんてのは動物達が何年生きようがどんな理由で亡くそうが、自分が至らなかったからと思い続けるもんさ。

俺も最初に飼った猫を事故で失った時、遊びに行っていて家を留守にしていた事を後悔し続けてるよ。
近所の子供が車に轢かれた直後見つけて学校に連れて行ってくれたんだけど、どうにも出来なくて段ボールに入れて置いたら、次の日には死んでいたらしい。
今、その子の亡骸はそこの学校のグラウンドで眠ってる。
最後の瞬間、たった一人で心細かったろうと思うと、申し訳なくて悲しくて…。
そんな事があったから、その後に飼った猫達は少しでも幸せにしてやろうと頑張ったつもりだけど、やはり最後は『もしあの時ああしていたら…』と後悔ばかり。
何度経験しようが悲しいもんだよね、愛する者との別れってのは。

元気にしてますか？
公園に家族で遊びに行ったとき楽しかったね。
食いしん坊で優しくてとてもいい子だった。

またどこかで会おうね

昨日14年間飼っていた猫が死んだ。正直あまり可愛がってはいなかった。
だが3時間前まで喉を撫でたら嬉しそうな顔をしてた。まだ温かかった。だがもう動くことは無かった。
俺は今まで自分の事を死に強い人間だと思ってた。「世界の中心で愛を叫ぶ」を見てもまるで感動しなかったし
祖父が死んだ時も少しも涙は出なかった。だが猫が死んで初めて気づいた。
俺は死に強いのではなかった。死に対してあまりに無知なだけだった。
猫の事を思い出すだけで自分の周りの酸素が無くなったように息が苦しい。
だがあの猫は俺に死を教えてくれた。一生に一回の機会を使って教えてくれた。
だから苦しいけど言う。本当にありがとう。たわら。

今日でちょうど１年ですね
もっと違う気持ちでこの日を迎えるかと思ってたけど
なんにも変わってないね…
やっぱり寂しいよ

もうすぐあなたがそちらにいってから３週間になりますね。
そっちの生活にはもう慣れたでしょうか？
あなたは一人っ子だったせいか人（猫）見知りするので少し心配です。
でもきっと元気になって若かった頃のように遊んだり、ぐっすりお昼寝したり、
がつがつ美味しいものを食べたりしてると信じています。

今度あなたが大嫌いだった花火があります。
いつも花火がこわくておしいれやベッドの下に隠れていましたね。
でも私が平気で見ているので安心したのか、おずおずと出てきて私の横に
ちょこんと座っていっしょに見たこともありましたね。
今思うとそんななにげない事が幸せな時間でした。
私がそっちに行くまでまだ時間があると思うけどちゃんと迎えにきてくださいね。
ずっと愛しています。

もうすぐ二ヶ月になるね。最後の行ってきますの挨拶に、既に出ない声で鳴いてくれたね。
私が家を出て直ぐに息を引き取ったって。最期に挨拶してくれたの？都合よく解釈しすぎ？
苦しみを訴えてたの？
もっと早くに病気に気付いてあげなくてごめん。無知でごめん。
何もしてあげられなくでごめん。もっと生きられたかもしれないのに。ごめん。
無知な飼い主だったけど、それでもいっぱいいっぱい愛してたよ。
今も悲しくて悲しくて仕方がないよ。涙が止まらんよ。
うちに来てくれてありがとう。幸せくれてありがとう。最期にしんどい思いをさせてごめんね。
もっと長生きさせてあげられなくてごめんね。

今日であなたが亡くなってからちょうど１ヶ月たちましたね。
小さい頃は私が帰ってくると胸の中に飛び込んできてだっこをねだるほどの甘えん坊だったね。
亡くなる前の何日間も具合が悪くてよろよろになりながらも撫でてと甘えてきたね。
その時は喉の腫瘍のせいかゴロゴロの音が前と変わってしまっていて涙がとまらなかった。

私はあなたが可愛くて可愛くてしょうがなかったよ。
だからまだあなたが死んでしまったことが半分信じられない。
この手であなたを看取ったのに。
もちろん最後のあなたの苦しみを思えば帰ってきてなんてとても言えない。
せっかく苦しみから解放されて楽になったんだから喜ばなきゃとも思う。
だけど心に穴が空いてしまって悲しくて。
ごめんね、未練がましいお姉ちゃんで本当にごめん。

あなたは私の思いなんて関係なくお空の上で幸せに暮らしていてね。
今まで幸せをいっぱいくれて本当にありがとう。
いつか私がそっちに行ったときはまた一緒にいようね。

>>418それは絶対に最期の挨拶だよ。
自分の死期わかってたと思うよ。
うちのコもそれまで苦しくても一言も声出さなかったのに死ぬ前かすれ声で私の顔見ながらワンって２回挨拶してくれたよ。
私もその時は苦しいのかな？って体勢を変えてあげたりしたけど友人に言われて気づいたよ。
あのコが逝って８ヶ月、悲しみを忘れる事はできないから悲しくなったら元気で嬉しそうな顔してた頃を思い出してみるよ。
最近は少しずつあんな事もあったなぁって元気だった頃を思い出せるようになってきたよ。
心残りは子供の写真が多くなってわんこの写真が減ってた事。
顔が隠れてる〜ってのが多くて残念。
今は意図して子供と一緒に写真に撮るようにしてるよ。

今日うちの実家の犬が死んじまった。

先週実家帰ってあったときは、ごはんも食べてたし、
散歩も行ってた。
俺があげた犬用のクッキーも喜んで食べてた。

だから信じられないよ。
お前はうちの犬で幸せだったのかなぁ。
幸せ、そう思ってくれていたら嬉しいな。

悲しいよ、本当に心の底から悲しいけど、
お前はいつまでも俺の心の中で生き続けるだろう。

ありがとうな。
出会えたことに本当に感謝しています。

>>421
ハイ、明日から次の犬飼いましょう！
死んだ犬のことなんかすぐ忘れられますから！

>>422
お前が死ね

ヒィィィ〜
ｱｧｧｧｯ！
イクーーーーー



最高よ〜又、天国にいかせてね（Heart

うんと前に何匹か寿命過ぎて亡くして、その後に新しい子も迎えたけど
夢の中じゃ前の子が出てくる
同一視してみてるわけでも代わりのつもりもなく、今の子もかけがえないけど
自分が死ぬまで、飼ったすべての子は自分にとってずっと心の中で生きてるんだろうな

今の子は前の子の生まれ変わりかもしれないでしょ。

>>426
そうかもしれない
毛皮を着替えて・・というのは猫スレでもよく言われる

でも、心の中の空白のピースはその子だけにしか埋められない
少なくとも自分はね

埋まらないよ

あなたが亡くなるまでの約1ヶ月間、病院にほとんど毎日行ってたね。
いつもお父さんのベッドの下に隠れるんだけどすぐに見つかって捕獲されちゃって
粗相しないあなたが一回失禁しちゃうほどいやがってたのに、無理やりキャリーバッグにいれちゃってたね。
キャリーバッグの中のあなたはいつも不安げでかわいそうだった。
病院行っていっぱい検査されたり、注射されたり、輸液されたりして、嫌気がさしたのか最後の方はウーウー唸ってたね。
本当に嫌だったよね。私も本当は病院なんか連れていきたくなかったんだよ。
でもそれがあなたのためだと思って心を鬼にしてた。
強制給餌もいやだったよね。
食欲もないのにそんなにおいしくないもの無理やり口に入れられてさ。
あなたがガリガリに痩せていくのを少しでも食い止めようとしてたんだけど。
あなたにとってはどれも拷問にしか思えなかったよね。

ごめんね　ごめんね　そしてありがとう

こんなことしても最後まで嫌わずにそばに来て甘えてきてくれて。
最期は本当に苦しかったね。
今はそんなこととは無縁の世界にいるんだよね。
さみしいけどあなたがもう苦しくないと思うとホッとする。
あなたは猫だったけど、私にとっては最高にかわいい末っ子の妹だった。
いつまでも忘れないし、いつまでも愛してるよ。
いつかまた会えることを信じて。

猫さん。通院のたびに痛い思いさせてごめんね。
助けてあげたかった。
やっと苦痛から解放されたのだから、喜んであげないといけないのに、涙がとまりません。
療法食なんて止めて、美味しいご飯を食べさせてあげれば良かったね。
いくら手を尽くしても、残るのは後悔ばかり。
でも、君と暮らせた日々は、楽しかったし幸せだったよ。ありがとう。

お前が逝って4ヶ月・・
まだフラッシュバックするよ、あの日の事は
ふとした拍子にまだ泣いてしまう

来月、子猫がウチに来る事になったよ
お前がいない空白はきっと生涯埋まらないし
埋める気もないけれど
少しだけ、ほんの少しだけ歩いてみようと思う

昨日彼女のかけがえのない存在が亡くなった。彼女にとって子供、親友、相棒、家族、生き甲斐…それ以上の存在…大切な宝物。
自分はその存在の大きさを知ってるだけに、彼女の辛さ悲しみが痛い程分かる…悲しい。
自分だったら耐えられるか。それを少しでも救ってあげたいと思うけど…その辛さってのは日々増してくる。
彼女と１４年、俺とは７年、ありがとう…
(:_;)

貴女の死を乗り越えられる日なんて来るのだろうか
まだ、貴女の匂いがあちこちでするよ
耐えられないから、戻って来て
それが無理なら私が逝くよ

今日は愛犬の３年命日、今頃は目も見える様に成って、天国で走り回ってるかな。

君の匂いの付いたタオル、落ちていた毛、おもちゃ、首輪…
君の匂いが残っていて、毛を見ただけで悲しみがどっと押し寄せて来る。
もう君は居ないけれど、ずっと片付けられない…見ると辛い…でも片付けられないよ…君の居た証。
ねぇ、君は確かに私と居たんだよね？私が帰って来ていつも喜んで迎えてくれたよね。
毎日散歩に行ったね。一緒にいっぱい遊んだね。君が好きだったキュウリ、なってるよ。
ねぇ君は確かに一緒に居たんだよね？私はこれから何十年経っても君を忘れないよ。私の事も忘れないでね。いつかまた一緒に散歩して遊ぼうね…
ねぇ君は確かに私と一緒に居たんだよ。

私にとって君は生涯、最初で最後の最高のわんこ。
ねぇ寂しいよ。本当に居ないの？もう会えないの？触れないの？
そんなの信じられないよ…まだ二日前は確かに居たんだよ…ねぇ君に会いたいよ

あげ

りゅう君元気ですか。りゅう君が天国に行ってからもう６年が経つなんて信じられないよ。
りゅう君と過ごした１５年間も短く感じたけど、死んでからも今までも短く感じるものなんだねえ。
君の姿を見ることはできなくなったけど、今でもまだみんなの心の中に住んでいるから寂しくないよ。
いつか私が死ぬときは、迎えに来てほしいな。

ぷーちゃん、あれから20年ですね。
白血病になっちゃって苦しかったね・・・
最後に看取れなくてごめんね。
当時は苦しそうに息をするぷーちゃんの姿を見てるのがツラくて、逃げてしまった。
今思えば、一秒でも長く一緒に居ればよかったよ。
12月になると、ぷーちゃんを思い出すんだ。
あれから新しい命を迎えるのが怖かったけど、去年から犬を飼い始めたよ。
天国から見守っていてね。
ぷーちゃん、ありがとうね。

あなたが亡くなってから２ヶ月経ちましたね。
あなたの可愛い「にゃ〜」が聞きたくて名前を呼んで返事するまでガラスのドア開けなかったりしてごめんね。
いつもすぐ返事してくれてたから、すぐリビングに、はいれてたけどね。
最後まで食いしん坊で、亡くなる４日前にテーブルの上にあるウインナー、ねこばばしたね。
食欲が無いときだったから嬉しかったんだよ。
でも、その後小さく切ってあげても食べられなかったね。

あなたを蝕んだ病魔が憎いよ。

でも今は天国で好きな物食べれてるんだよね。
そう思うと悲しくて辛い気持ちが楽になるよ。
ちょっと寂しいだろうけど、幸せに暮らしててね。
いつか会えたら、今度はずっと一緒にいようね。

何かと至らない飼い主で申し訳なかった。
もっとあなたにしてあげられた事がたくさんあったのに
あなたの存在に甘えてしまっていた。
あなたの我慢をくみ取ってあげられなかった。
逝ってしまってから後悔する事ばかり、
私は本当に愚かでした。
もっとあなたと一緒に過ごせば良かった。
もっとあなたを撫でれば良かった。
あなたの為にできる事がもっとあったはず。
これ以上ないくらい、あなたを大事にできなかった
私は一生犬を飼う事はないだろう。
あなたに似た犬を追い求めながらも。

愛してるよ
だから天にかけ昇っていくあなたの後ろ足を掴んで離さないような、
そんな悲しみ方は卒業しようかと思っている
今まではあなたが死んだのを受け入れられなかった
ひたすらあなたがいなくなったのを嘆き、毎日泣いていた
だからあなたに「ありがとう」を言えなかった
でも今なら言える
約１７年間、一緒にいてくれてありがとう
辛いときや悲しい時もその存在で癒してくれてありがとう
優しい気持ちにさせてくれてありがとう
ちょっとマヌケですごく甘えん坊だったあなた
今までありがとう
そしていつまでも愛してる

あなたが死んで９ヶ月。
残されたきょうだい犬が怖い時、私じゃ安心しきれないみたい。
ボスだったあなたじゃないと。
元々、気の小さいコだけど、やたらと怖がる。
２４時間テレビのドラマで同じ脳腫瘍の話があったけど、あなたも、あんな風に苦しかったんじゃないかと思うと涙が出たよ。
何ひとつ苦しいって言わずに逝ったよね。
頑張ったね。
かわいそうに。

キミたちみんなにまた会いたいよ

単身赴任があったりで年中一緒には居られなかったし、子供が途中からアレルギーになっちゃったのでツライ思いもさせた
もっと抱っこしたり一緒に寝たりしたかったなあ
10年以上一緒だった子もいたし、病気で一年しか一緒に居られなかった子も、みんなずっと忘れないよ
キミたちみんな庭で眠ってるんだから離れちゃった訳じゃないんだからね、今会えないだけ
オレが死んだら虹の橋に行くから絶対待っててよ、今度はずっと一緒に居よう
ママに看取られた○○、オレとママで看取った○○と○○、居なくなって5日後に亡くなってるのが見付かった○○○○
外へ出たまま帰って来なかった○○と○○○、引越しの時、ゲージが落ちてそのまま飛び出して帰って来なかった○○○
みんな待っててよ

>>444
その気持ち、よく分かります。。。
俺も絶対に逢いに行く！。。。
永遠の家族だから。。。

皆さんが猫ちゃんの魂のためにあってあげてることを教えて下さい。

>>446
毎日お線香を焚いて陰膳を供え回向文を唱えてる。
かれこれ１年以上過ぎてもう習慣になってる。

【動物】 殺処分される捨て犬の映像（CO2注入で窒息死していく光景）を、フジテレビが放送し話題に
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1253784850/

フジテレビのニュースJAPANが、ペット産業の光と影に焦点を当てた
特集「時代のカルテ・命の現場」シリーズ。
最終回の23日は、「最後の願い　すべての犬に安息の日々を」というテーマで、
飼育放棄されて捨てられた犬や猫の殺処分「ゼロ」を目指す
ある自治体の取り組みを取材した内容を放送した。

この特集の一番最後に、ある動物愛護センターに収容された捨て犬たちが
二酸化炭素ガスによって殺処分される映像が含まれていたために
ネットの一部では、その放送の賛否をめぐって話題になっている。

ソース：（閲覧注意）ビデオ後半には実際に捨て犬が殺処分されるシーンがあります
http://www.youtube.com/watch?v=PQ8BfekZGL8

関連スレ
フジテレビが、殺処分される捨て犬の映像を放送…CO2注入で窒息死していく犬たち。3匹目
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1253783721/

ヤバイ…。
ウチお線香と回向文やってない…。
この２つって重要でしょうか？

>>449
いつまでも忘れない事が最重要だと思う
線香や回向文てのはそのためのもんじゃなかろうか？

俺は今でも普通に
「○○行ってきます」だの「ただいま」だの言ってるｗ

>>450
そうか…。
俺も忘れない…。忘れられない…。忘れるわけがない…！
19年も一緒に暮らしたあんな可愛い子を1日だって忘れるものか…！

>>449
別に重要じゃない。
大事なのは気持ちであって形じゃないよ。
自分は単に習慣になっただけ。

忘れないでいてあげられれば愛情の証だろうなあ、オレ毎日他人の犬猫見るたび散歩や昼寝を回想してしまう
「いい子だったね、辛い時助けてもらったね、忘れないでいてあげてね」って大泣きしてる時、嫁に言われた言葉も一生忘れない

君が天に召されてもうすぐ2年　会いたいよ
君の心を愛していた　君しか持たない君の心
どこか私と似ていて、不器用で、無表情で、素直じゃなくて、大人しくて……
ひねくれてて、内気で、でも最高に優しかった、最愛の君
君はもうどこにもいない　君をなでることができない　君の眼を見られない
でも、この悲しさを、君が味わうのでなくて良かった・・・・・・
私が先に天に行って、君を悲しませたら、辛かったものね
そう思って、次に会えるのを楽しみに、今日も生きてゆくよ
寂しくても、生きてゆくよ　君が励ましてくれたこの私という存在を捨てるわけにはいかないから、
できるだけ生きてみるよ。寂しくても……

亡くなった猫ちゃんの魂の霊視をしてもらった人いますか？

ウチの子の魂、寂しがってないかな？
怖がってないかな？
して欲しいことあるかな？

>>455
猫が寂しがってるというか、こっちが寂しくて膝上に乗ってゴロゴロして欲しいんだが

>>455の経験ある人は？

皆さん聞かせて下さい。
愛猫ちゃんが亡くなった後何日で気持ちを持ち直しましたか？
どれくらいの時間で冷静にとらえ泣かなくなりましたか？

>>458
１０ヶ月経つけど全然無理
毎晩ツライ

俺、愛猫ちゃんが亡くなって5日目なんですが、なんか冷静になった…。
大人になったから？
心が腐ってるから？
愛猫に申し訳ないな…。

>>459
えﾞ〜そんなに？
私はこれからどうすればいいの？
10か月も引きずったら鬱になっちゃうょ…
早く忘れたい様な、忘れたくない様な…
辛すぎる…
毎日何かが欠けていて、パッとしない
何で死って有るの？
悲し過ぎる…

犬猫飼ってるダニノミヲタはほんと馬鹿だな
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鬱にはならない、生活自体は仕事して遊んで何ら問題は無いよ
嫁や子供とも問題はないし、普段は充実してるわ

でも、夜ね、PCの前で極力毎日時間を作って飼ってた頃の写真眺めたり動画観たり
毎日思い出す時間を作ってる、で、時にはホロリとなっちゃうんだよね
１１１年間、ほぼ毎晩同じベッドで寝てた家族だったし忘れられない
思い出すと寂しいもんだよ・・・

他の人は？＞>>458

×　１１１年間
○　１１年間

泣くと亡くなった子の魂に影響を与えるんでしょうか？

私はとりあえず落ち着くまで２ヶ月ちょっとかかりました
だけどまだ思い出しては泣いてしまいます
でも泣いてもあの子が戻ってこないという事は今は冷静に受け入れています

>>458
今年の５月に１７年一緒に暮らしたあいつが虹の橋へ行った。
心に大きな穴が開いた様で、今でもつらいよ。
パソコンの壁紙や携帯の待ちうけは今でもあいつだ。

あいつが若い頃、家の改築をした。
庭のコンクリートが塗りたての時、あいつがその上を歩いて足跡を
つけた。
その足跡は今でも残っていて毎朝出かける時に、そこに触れて「行ってきます。」
を言うのが習慣だ。

あいつは最後まで一生懸命生きた。
だから今はとても辛いけど、俺も一生懸命生きる。
いつか虹の橋であいつに会った時、あいつに恥ずかしくない様に。

あなたが亡くなって一週間経ちましたね。。。
愛してるよ。。。

世界に数億、数十億いる猫たちから君に会えたことだけでも奇跡
そして人生に彩りをくれてをありがとう

いつかまた会えるよね
それまで静かに眠ってください、ありがとうトムさん・・・

今日で愛猫（♀）が旅立ってちょうど３ヶ月。
１７年前初めてうちに来たのもこの季節だったことを思い出した。
最初はみんな動物があまり好きじゃなかったから、弟が拾ってきたあなたを飼うことに家族中が大反対したんだよ。
でもしょうがない一部屋だけでねって約束で飼うことになったあなた、その可愛さで
この部屋も、入りたがってるからまぁしょうがないか、２階にも、うーん行ってもいっか、私の部屋にも、入れてあげるかなって
結局どんどん領土を拡大していって、3ヶ月くらい後には家中、どこでも自由に過ごせるようになっていったね。
それどころか、生活全般があなた中心となり、毎日の会話であなたの話題が出ない日がなかった程。
あなたは、私たちのとっても大事な宝物になりました。

子猫の頃、木登りをして降りられなくなって「ミーミー」鳴いて助けを求めていたことも、
毎年初夏になると渡り鳥の子育てが始まり、その巣に近づこうとしては、鳥に威嚇されて伏せながら応戦してる姿も
でも結局、庭先で寿命を迎えて弱っていた蝉しかおみやげに捕ってこられなかったことも（よかったけど）、まだ昨日の事のよう。
お父さんに「狸みたいだな」とか言われたり、「ぶた猫」と呼ばれたりして、まるでばかにされているのがわかっているみたいに
「ううーーー」とお父さんにむかって文句言ってたね。

あなたがいてくれて、家の中が明るくなってた。
あなたがいてくれて、みんな癒されて生きていく希望をもらってた。

ありがとう・・・ありがとう・・・ありがとう・・・

お礼は何度言っても足りないね。
あなたがいなくなって、みんなものすごく悲しくて寂しいんだ。
でもあなたにもらったそれぞれのものを大切に、これからも生きていかなくちゃね。
そしていつかまた会えるのを楽しみにしてるよ。
愛してる、この先もずっと。。。

今日は大好きなあの子の誕生日。
生きていたら１歳。半年くらいしか一緒にいられなかったけど、本当に幸せだったよ。
もっとたくさん一緒にいたかったな。ごめんね。
生まれ変わってまた会えるよね。

天国では苦しむ事なくたくさん走り回っているよね。ありがとう。

　　　　　 /"＼　　　　　　　　　　　　　/ :;　ヽ
　　　　　 |　　::ヽ　　　　　　　　　　　 /　;　　|
　　　　　 .i　　　::ヽ　　　　　　　　　 / 彡　　 |
　　　　　　|　ミ　　::ヽ　,,,,,,,....＿,,,..-‐" /,,　 　 |
　　　　　　|　ミ　　　゛: : : : : : : i　: : : : ::　" 　　 i
　　　　　　(　: : : : : : : :　　　lト　l　,!　　　: : : : : ヽ
　　　　　　/: : : : : l　i　l| 　　i　 '　 　 　' __ , : : : :ヽ
　　　　 　 /: : :　 ,..-ー--、　 　　 　'"￣　 `　　 ヾ i
　　　　　 ,i:　/ ` 、,, 　;:.　　　　　　　`　　-''"_,,,.. : : :|
　　　　/,|　 　　,,　　｀　 　　 、_　 _,　　 　'＿　 . : : :|
　　　/: :.|　　"" ＿,,, ..　　　　 　!　　　　 ;　 ` ニーi、‐-、 　　　天国でも一緒に暮らそうね。
　　 ,i　 　,!-―''" ＿ニ',　 、__,,-'＾ ー、,,..-'' ヾ ヽ`ー、/::.|
　　|: :　' 　 、　-''　_／/　　　　　　　　　　` 　 ,／ヽ: : |
　 ,|:　 　/　/ ` -/、＿　　　＿,,,,,...　　 　, ,　 '　　　ヾ: :|
　 i: : :　 !　　　 　ヾ`ー、-、_,,,-、,,,_,,....　　　　　　　　　　i
　 i: :　　|　　　　　　 　 `ー|lヾ|　 「|,,-‐"　　　　　ヾ　　 |
　　|: : 　i 　　　　　 　　　　`ー'~（(　)）　　　　　　　、　;:　ヽ
　　,!: : : ;:　　　　　　　 　　　　　 ,∩、　　　　　ヾ　　　,:　:: i
　/:: : :.　;;　　　　　　　 　　　　　,! 　 !　　　　　　　　.,,　: : :.i、
　i: : : :゛ 　、　　　　　　　 　　　　　￣　　　　　　　、 ノ　: : : ::.|
　i: : : : :... 　 、　　 　　　　　　　　　　　　　　　　、　 .＿,,..: : :.i
　 ＼: : : : ...　: :゛　 -　 、、　　　　　　　　　　　_,,,-ー":: : ::::_,ノ
　　　 `ー---、、＿＿＿,,- `ー----―、''_'"":::　::＿,,, -'"

さっき愛犬が急死しました。
ワクチンが合わず、
苦しみながら。
トラウマになりそうで、
涙が止まりません。

>>474
気を落とすんじゃないぞ。
言い方が悪いかもだがどんな死に方をしても最後まで飼い主に看取られて召された動物達はきっと幸せだったはず！
そいつの分までしっかり生きてやれ！
それが一番の供養だぞ！
うちのラブも天に召されて早五年…
あいつのおかげで今自分は元気にいられてると何時も思っているよ…

>>475本当にありがとうございます。

がんばって生きます…。

まだ一歳でした。

さっき愛猫が逝きました。
誰か助けて慰めて

可愛い可愛いあたしの宝物がこんなに早くいなくなるなんて…
一人でさみしくないかなあたしの事忘れないでね

虹の橋って行ったこと無いんだけどどの辺にあるの？

>>477
辛いのは痛いほど分かるよ…
自分のラブも二歳で事故してね…

はじめは辛かったけどこのままクヨクヨしてたらラブは何時までもこの世に未練を残すんじゃないかって思ってね…

安心して天国に送ってあげるのも飼い主の大事な務めだよ。
直ぐには無理だろうけどその子の為にも早く元気な姿を天国にいる子に見してあげないとね。
だからあまり落ち込んではダメだよ。

>>480さんのあたたかいお気持ちで涙がまた溢れました。
二歳だったんですか…。
若くて元気でまだまだ可愛いさかりですよね。
事故死はもっと傷ついたことでしょう。
急死はかなし過ぎます。
今はベッドの横の箱で横になっています。
一日前は私の腕枕で、可愛い顔して寝ていたのに。
こんなことになるなんて…。
みなさんワクチンの副作用にはじゅうぶん気を付けてくださいね…。

>>478さんも元気出してくださいね…。

優しいお言葉ありがとうございます…

形はなくなってもいつもあたしのそばにいると、信じて生きていきます。
いつもあたしの後ろをついてまわってきて本当に可愛い子でした。
またいつか会えたらいいな…

TO MY BABY Ralph

元気ですか？
あなたが大好きだったRODに会ってますか？

もう、３年以上経ってしまいましたね

ラルフの肉球にまた触りたいよ…

I REALLY MISS U AS FUCK.

SAY HELLO 2 ROD 4 ME.

PLEASE COME SEE ME EVEN DREAMS.

WELL, GOOD NIGHT.

COME SEE MY DREAMS.

>>483
>AS FUCK.
これは・・・・？？？？

>>474
泣く時は泣いて、ずっと忘れないでいてあげて下さい
毎日思い出してあげて下さい
あなたに出会えてきっと幸せだったと思います
例えそれが短い時間でも

>>485ありがとうございます…。
見ず知らずの私に対して…。
2ちゃんねるも素敵なサイトですね。
明日午前中火葬です。
こんなにきれいに寝ているのに…。
胸が痛すぎます。
愛犬にはごめんなさいしかないです。
あんなに可愛かったのに、
あんなに可愛かったのに…。

ミケが旅立ってから2ヶ月経つけど元気でいますか？
残された遺品を見てはミケの事、思い出してるよ。
長い間、元気で傍にいてくれて本当にありがとう。
絶対に一生、忘れないからね。
ここからいつもミケの幸せをずっと願っているからね。
しっかりしたミケの事だから大丈夫だろうけど、元気でね。
またミケの２代目が来たら紹介するよ。

じゃまたね。

>>458
精神安定剤とそういう系のサプリを飲まないと
仕事が出来んので、無理矢理ハイ状態に持って行ってる。
セロトニンがでているのか、写真見ても泣かなくなった。
行ってきます、ただいま、天気がいいねとか一人でぶつぶつ言っている。
ツートンの猫グッズを収集する癖が付きそう。
なんかふらっと買ってしまう。

私も安定剤飲みたいくらいです。副作用が危ないから飲まないけど。

カウンセラーには通いたい。
でないと体は悲しみでしびれ震えが止まりませんし、
心の傷は一生。

>>489
読んでて辛くなって泣けてきてしまったよ。
きっと後悔は尽きないし、自分を責めるし、ひたすら悲しいし、、それがすごく伝わってきて。
ただどんなにかその子を大切に可愛がってたのかも同じくらい分かるから、心から幸せな子だったんだなあと思うよ。
あともう少し時間が経ったら、489さんの辛い気持ちが少しでも和らぎますように。

その辺で売ってるセント・ジョーンズ・ワートと
フラワーエッセンスのレスキュー・レメディ飲んでみて。
落ち着くと思う。
レスキュー・レメディは胸の中央にも塗ったりする。
レメディーは副作用がないから平気だよ。

>>490>>491
まぁ…。
見ず知らずの私にありがとうございます。

今日火葬が終わりました。

苦しくとも自然死を望んでいましたが、
若くして副作用で急死したので、
いたたまれません。
家族全員の落胆も言うまでもなく。
予防接種受けたら最低30分は先生のそばにいましょう！

>>492
そうですか…、天国に昇っていったんですね。。
うちのは猫ですが、つい先日ひどいワクチンアレルギーを起こして救急病院に駆け込んだばかりだから、他人事とは思えませんでした。
ご家族皆さんの悲しみが早く癒えるようにお祈りしてます。

今日飼っていた犬が死にました
つぶらな瞳にHeart Brake！
Oh YEAH
もう君は戻ってこない
今すぐ会いたい
MY Best Memory〜
燃えたぎるHeart
燃えたぎる遺体

ルルル〜

ケータイからですみません。

最近我が家の愛犬が一匹亡くなりました。


産まれつつき病気だったみたいで5年も生きられなかったみたいでした。

そんな事はまだ先だと思っていて最近なんて全然相手にしてませんでした。

だけど一週間ぐらい前から急に食べ物を吐くようになりました。そのせいで体は痩せていき、立つことも出来なくなっていきました。もう見てるだけで可哀想過ぎて涙が止まりませんでした。

そして今日学校から家に帰って見にいってみたらもう姿がありませんでした。ふと紙を一枚見つけました。父がかいたんでしょう「○○ちゃん、今までありがとう2007〜2009」

もう一瞬何がなんだか分かんなくなりました。昨日の夜「またくるからね！」っていったのに…。

最後の瞬間にいれないことが悔しくて、くやしくてたまりませんでした。もっと遊んであげればよかった、最後まで一緒にいてあげたかった。もうこんな悔しい事は二度と体験したくありません。

みなさんは僕みたいに悔いがないようにペットを大切にしてください。

長文すみませんでした。

>>495
どんな飼い主さんでも、必ず激しく後悔したり自分を責めたりするものだよ。
出来る限り大切にしてても、必ず悔いは残ると思う。
でもそんな辛い時は、その何倍もの楽かった事を思い出してみて。
ご家族に囲まれて、その子はすごく幸せだったと思うよ。

私も精神安定剤飲んでる
この薬のお陰で通常の生活ができてるよ
本当に後追いしそうなくらいだったからね

あなたが亡くなって2週間ですね。。。
写真と思い出話で泣いちゃった。。。
今でも毎日家にいると思ってる。。。
愛してるよ。。。

いなくなって二か月、私も娘も全く気持ちの整理はできてないよ。
これまではいつも病気で寝込むと傍にいてくれたお前がいなくて
熱出して寝込んでる娘が泣いてるよ。そんな娘を見て私も涙が出るよ。
骨壷を庭にすら埋められないよ。骨になってもお前が傍に居ないのが嫌なんだ。
私はなんて我儘なんだろう。
家に帰ってくる度にお前が出迎えてくれる事を夢見てしまう。
お前がもう余命僅かだと診断されてから今日までの日々が
悪い夢ならいいのにといつも思う。

……別れって酷だよね…もう一生会えないんだよ。
天国で会えるとか言うけど、そんな保証は何処にもない。本当に存在してるかも分からない。
とりあえずもう永久に会えないんだよ…もうずっと(:_;)なんていうか…酷いよ神様…もうよく分からないや全てが

依存か愛情か…たくさん注ぎ過ぎたからその分の跳ね返りが痛烈
一人で大丈夫かな…怖くないかな…寂しくないかな…今何処に居るの？
こっちは一人で怖くて寂しいよ。もう一度君に触れたいよ…
お願いだから一人にしないで

目も開いてない状態で保護して数日で逝ってしまった三毛と黒
名前も付けられなかった
お前たちの兄弟2匹は元気に成長してる
1匹は貰われて大切にされてるから安心しろよな

>>500
逢えるよ！
逢える…。

この一週間の出来事

9/29　仕事場近くの道路上で黒い子猫がはねられていた。
　　　近づいてみるとまだ生きていたのであわてて近くの動物病院に運び込む。
　　　心肺蘇生処置や注射、人工呼吸器など先生も努力してくれたものの結局
　　　息を引き取る。
　　　処置代を支払ってその子を連れて帰える。生後２ヶ月くらいとのこと。
　　　市立の斎場に動物専用炉があり、お骨は引き取ることが出来ないが慰霊
　　　碑に埋葬してくれると教えてもらい、近所のお地蔵さんの前でささやか
　　　にお葬式をしてあげて、荼毘に付してもらった。


10/3　朝、家族に呼び起こされて家の前に出てみると、ここ４ヵ月ほどうちに
　　　住み着いていた黒い猫が車にはねられて、事切れていた。
　　　倒れていた状況から、うちの家に戻ろうとしたところを跳ねられた様子。
　　　明け方の雨で亡骸はずぶ濡れていた。辛かったろうに。

　　　体を拭いてあげて、箱の中に寝床を設えて寝かしてやりながら、この短
　　　期間になんでこんな思いをしないといけないのかと、やり切れなくなる。
　　　
　　　いつもご飯を食べていた縁側に箱を置き、お花とキャンドル、線香を供
　　　えてお通夜をする。何をする気も起こらず、線香と灯明を絶やさないよ
　　　に傍に座ってただぼんやりと過ごす。
　　　
　　　つい何日か前。
　　　あんまりよく懐くから屋内で飼ってあげようか、うんそうだねと皆で話
　　　ていたことがずっと頭から離れない。

　　　急いであげればよかった。本当にごめんね。


　　　

「愛しているから。長生きしてね」

日々呟いていたのに。

一歳。
突然私の腕の中で死んでしまった。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

二度と予防接種はしません。

　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ

害獣飼いは非人間　　　　　　　　うんこみてえな奴らｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ
　　　　　　　　　害獣飼いくせえ　　キメエ

害獣飼いは非人間　　　　　　　　うんこみてえな奴らｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今朝俺が看取る前で、静かに逝ってしまった。
寂しい。寂しい。寂しい。寂しい。寂しい。
天国へ行ってます様に！
天国へ行ってます様に！
天国へ行ってます様に！
君と一緒だった八年は、本当に幸福でした。悲し過ぎて苦しいぞ！
我が愛犬サスケよ！本当にありがとう。またね。愛してる！

>>502で書いた猫
俺に至らない点もあったんだろうな
ミルクから育てるなんて初めての経験だったし
本当に申し訳ない
安らかな死に顔だったのが救いだ
残った兄弟はお前らの分まで大切にするからな

仔猫の時からあれ程俺の寿命半分やるから長生きしろってって言ったろ！

寂しがりのお前さんこの世にデッカい忘れ物してないか？

一人じゃ寝られないクセに遠くに行くなよ…とにかく俺がそっち行くまでいい子にしてるんだぞ！

またな相棒！

天国でも絶対に一緒に暮らそうね！

最期は苦しかったね。10数分君の傍を離れたときに
一番居てあげたかったときに一緒に居れなくてごめんね。
それだけが心残りだよ・・・
もう嫌いな車に乗らなくていいし痛い注射ももうないよ。
天国でお友達と一緒に楽しく過ごしていてくれることを願っているよ。
12年間ありがとう！喜びをたくさん与えてくれて本当にありがとう。

毎日家や自分の想いとあの子の魂が繋がってると思いながら過ごしてる。

ねぇ、毛皮を脱ぎ捨てて、きみは今一体どこにいるの？
虹の橋？天国？それともお骨に宿っているの？
どこにいようときみが幸せならいいよ
寂しい思いをしていないか心配なんだ
きみが安らかでありますように・・・

動物（犬猫）って死に対する恐怖が無いって本当なのかな？

もともと天使だから

３か月経つのに情けないほど悲しい。
家の中のどこを見てもお前が居ないのが辛くて。
庭に出るのも嫌いだよ、お前が好きだった場所見ると泣けるから。
お前に淋しい思いをうんとさせた私はもう犬は飼えないな。
お前が死んでからどれだけ謝ったかわからないが
生きているうちに大事にできなかったダメ人間だから…
ねえ、悪い夢を見ている気分だよ。
時間を巻き戻ししてお前が元気な頃に還りたいよ。
お前が先に死ぬなんて忘れていたあの頃に戻りたい。

きっとどの子もいい子にしてみんなが来るの待ってるよ。

あの世で犬&猫が集まって飼い主の事自慢話しているんだと思ってる…

俺はあの世で土産話にたくさんの楽しいお話ししてあげるためも頑張って生きていく
あの子に貰った優しさや楽しい思い出を大切に守っていく

みんな愛犬愛猫に冷たい態度で接しちゃったこととかある？

>>518
余裕無い時はそりゃある、聖人じゃないから
仕事引きずったり朝出勤前疲れてるとつい無視しちゃう時もある
我に返って反省する

今はもうここにはいない、天に召された
毎日反省して後悔してる
新しい子を飼う気になれないほど

13日に猫息子が死にました。19歳と5ヶ月でした。
きっと19歳と書いただけで「そんだけ生きりゃ充分だ」とか言われそうですが、
うちの子はまったく19歳に見えず、6歳くらいに見えるほどで、病院でも驚かれていました。
スレ違いかもしれませんが、、、
猫にありがちですが、16歳くらいから甲状腺機能障害で、薬を続け、
今年5月頃から腎臓の膜に水がたまるようになったのですが、水を2週間ごとに抜くだけで、
命の危険はない状態でした。
9月になってから腎臓の数値が多少悪くなってきましたが、たまに皮下点滴をすると
正常範囲に回復していました。
元気で、一緒に散歩もしていて、走ることも出来ていたんです。
それが、9月の終わりから急に数値が悪くなり、B93、C3くらいに。
静脈点滴することになり、4日間入院、2日間退院、この時はまだカリカリをバリバリ食べていました。
そして8日に再入院で、点滴に繋がれてから1日ごと悪くなり、13日に亡くなりました。
19歳ですから大往生、、、それはわかっています。
でも、亡くなり方が急過ぎて。。。まだ信じられないのです。
病院では、リンゲル輸液のみしかしていませんでした。
ぐったりしてきたので、ナゼかと聞くと「わからない」「19歳だから」を繰り返すだけ。
貧血があったので、輸血でもなんでもしてくれといっても、
「輸血するほど悪い数値ではない。それは最後の手段」
つまり、死ぬほど悪くない数値だというので、私も自宅に連れ帰って看取る、などと
考えにありませんでした。
口からゴハンを食べれば回復するというので、
朝から夕方まで面会時間ギリギリまで毎日病院に居て、
食べなくなった子供の口を開けてスプーンでadを入れたり、ミルクを飲ませたりして。
2日で寝たままになり、それでも点滴の他の処置は「様子を見ましょう」と。
、、、その日の深夜に亡くなりました。

13日深夜に病院から電話が来て、「心拍が微弱なのですぐ来てください」
と言われ、10分ほどで駆けつけた時には心臓マッサージをしていて、
体にすがりつくと、もうすでに手足が硬直していました。
24時間体制の大型病院だったので安心していたのですが、
間違いなく、発見した時は死んでいたはず。ひとりぼっちで出られない檻の中で、
苦しんでいるのに誰にも気づかれず死んでいったかと思うとたまらないのです。
苦しかったろう。怖かっただろう。助けてーと私の名前を呼んだだろう。
そう思うと涙が止まらないのです。それなのに「心配が微弱」といった
病院のウソが許せないと思いつつも、まだ、もしかしたら奇跡が起こるかもと
耳元で名前を叫び続け、好きだよ、愛してるよと言い続け
でも奇跡は起こらず、目をむき爪を出したまま硬直していた姿に
どんなにか苦しかっただろうかと、声も出ませんでした。
19年、毎日ずーっとベタベタと一緒に居て、いつも私の1m範囲に居て、くっついて歩いて、
起きるのも一緒、ゴハンも一緒、お風呂にも入ってきて、いつも一緒。
寝る時は私の首に腕を巻き付けてグーッと抱きついて寝ていました。
それなのに、最期の時をひとりぼっちで死なせてしまった。甘えっ子だったのでどんなにか
寂しかっただろう。心細かっただろう。逢いたかっただろう。私を待っていただろう。
なんと私は馬鹿なんだろう。なんとバカなんだろう。
死ぬと思わなかった。まだ治療法があると思っていた。また持ち直すと信じていた。
獣医の言葉を鵜呑みにしてしまった。なんとバカなんだろう。
19年と言う長い間、いろいろありました。
小さい時から少しでも長く生きて欲しくて、常に健康チェックをし、ゴハンは処方食に切り替え、
病気になった時の練習もかねて、サプリも飲ませ、どんなに高価なものも薬もゴハンも水も、
裕福でないのに、この子のためならお金なんて惜しくなかった。
そこまで体調の変化を見逃さないように必死になっていたのに、
最期、「もうボクダメ。お家に帰りたいよ。一緒に居たいよー。帰りたいよー」という
目をしてすがったのに、私は「お利口して待っててね。ゴハン食べなきゃ帰れないよ」
なんていってしまって。
あの子はあきらめたように、遠くを見るような目をして、横たわったのです。
それが最期に見た姿でした。
私にわかってもらえず、切なくて、悲しい想いで私を見送り、死んでいったかと思うと
胸が張り裂けます。
冷たい体をなでながら、ゴメン、ゴメンと泣き続けています。
19年間、この子中心の生活をしてきたので、なにも考えられません。
まだ、なでられるこの子の体を、火の中で燃やす気になりません。
せめて、この子と一緒に棺に入って一緒に荼毘に付されたい。
死んであの子のそばに行きたい。
私には、もう生き続ける理由が亡くなったのです。

>>203
たとえ離れていても心は最後まで繫がっていたと思うよ。

猫さんは決してあなたを悲しませる為にこの世に生まれて来たんじゃないんだから

今はあなたの最後の言いつけまもって病院で頑張った事たくさん褒めてあげないとね

そして今度は猫さんが頑張った分あなたが頑張って生きていく番だと思う

>>520-521
今、あなたがどんなに悲しいか、それを思うとなんとお声掛けをしてよいかわかりません
大切な、本当に大切な息子さんを亡くしてしまったのですものね
それに１ヶ月前まで持病があったとはいえ、元気でいたのですからそれを思うとなおさらですよね
私の愛猫も１ヶ月で坂を転がっていくように容体が悪くなり、亡くなりました
あなたと息子さんは濃密で愛情に溢れた１９年間を過ごされたのですから、悲しみはいっそう深いものでしょう
息子さんが亡くなった時に一緒にいられなかったのは無念でしょうが、あなたのせいではありません
いつ天に召されるなどということはきっと神様以外、誰にもわからない事なのです
そしてあなたが生きていく理由はあると思います
それは息子さんを供養する事です
息子さんを愛しているあなたにしか出来ないことだと思います
今は息子さんを亡くしてしまった悲しみ、そして自責の念などの辛さしかなく
生きているのが虚しく感じられるかもしれませんが、
息子さんの為にあなたはこれからも生きていくべきです
息子さんはあなたの事を愛しているのですから・・・

522だけどごめんなさい
間違った>>521ね

>>520-521
死にたいなんて言ってるとその子が悲しむよ
きっとその子もあなたの笑顔が好きであなたの幸せを願っているんじゃないかな
もちろん今は悲しくておもいっきり泣いていいんだよ
後追いとか考えず、天寿を全うすればまたその子に会えるよ
ほんとだよ

ありがとうございます。。。
こんな優しいことを言ってもらえると思わなかった。
ありがとう。
涙が止まりません。。。涙で画面が見えません。
ありがとうございます。
死にたいのはホントです。でも、悲しくもまだ生きています。
友人の父親が自殺しているので、その友達を再度深く悲しませることが出来ない。
その理由だけで思いとどまっています。
今までは、この子の為に病気になれない、入院出来ないと思って
健康にとても気を遣った生活をしていました。
でも、息子が死んだとき、あぁ、もうそんな必要もないんだなぁ、と思いました。
何も食べず、眠らず、泣いていると、どんどんあの子に近づいて行くようで、
それがとてもうれしいのです。
食べることに罪悪感を感じます。まだ、生き続けるつもりなのか。なんと薄情な人間なんだと。
悲しみが薄らぎ、立ち直るのが罪のように思えます。
あの子は今ひとりで、怖くて、私を捜して、私を呼んで鳴き続けているはず。
あの子はいつも狭い家の中でも、ふと目覚めたとき私の姿が見えないと、鳴いて鳴いて私を捜し、
「ここに居るよ」というと安心して私が見える場所にゴロンとするような子でした。
座っている私の足を枕にして、寝ている間に私がどこかに行かないように、起きたとき
独りじゃないように、いつもくっついていました。
外出から帰るといつも玄関で寝ていて、帰りを待ち続けていました。
そんな子を今、ひとりぼっちにしているかと思うと、身が切り裂かれるような想いです。
１日も早く天寿がきて欲しい。笑顔で逝くことが出来ると思います。
でも、みなさんの優しいお気持ちに触れ、心が綿に包まれたような気がします。
ありがとうございます。本当に画面に頭を下げています。。。

チャトさん、
愛猫くんはあなたに感謝しながら旅立ったと思いますよ。
それに、彼はひとりぼっちじゃありません。
虹の橋で、たくさんの仲間たちと遊んでいるはずです。
猫は、大好きな人の事は決して忘れないといいます。
彼は虹の橋で若さと健康を取り戻して、楽しく過ごしながら、
いつまででもあなたを待っていますよ。
だからあなたも、先を急ぐ事はないのです。
私も今までに、自分の飼い猫、お隣の猫ちゃん、顔見知りの野良猫、
数々の愛する猫を失いました。
その度に泣きました。
だけど皆、虹の橋で幸せに暮らしていると信じています。
皆、大好きな人がやって来るまで、何十年でも待っていると
信じています。

>>526
チャトさん、天国の時間というのは、とても早く流れているのですって。
人間の一生が、天国ではほんの10分くらいなんだって。
これから、あなたが天寿をまっとうしても、息子さんがあなたを待つのは、きっと数分間くらいです。
そのたった数分でも、一人なんじゃないかと思われるかもしれませんが、我が家の(私の弟のようでした)猫ちゃんもいますし、きっと天国の手続きして、虹の橋で遊んでる間に数分なんてすぐにたっちゃうと思うんです。
いざ、息子さんに会う時にフラフラだったら困りますよ。何か食べなきゃ。
きっと息子さんも、すごくあなたの事心配してます。
子供に心配かけたら、ダメですよ。
立ち直るのは、決して罪ではありません。
愛なんじゃないでしょうか。

あの、偉そうにすみません。
でも本当に何か食べて寝てくださいね。
息子さんも、きっとそう思ってると思います。

>>526
私も>>528さんとほぼ同じ事を思っています
宇宙の大きな重力を持つブラックホールや光速に近い速度で移動すると
時間はかなり遅く流れるといいます（私はそっち方面にはうといのですがちょっと調べました）
それと同じように、亡くなって今息子さんがいる世界とあなたのいるこの世界では
時間の進み方が違うのではないでしょうか
あなたには何十年と感じられる時間が、息子さんには数分間、長くても１時間未満くらいにしか感じられないと思います
息子さんにとっては、あなたと離ればなれになって淋しいと感じる間もなく
すぐにあなたが天寿を全うしてきて、あなたとまたずっと一緒にいられる、そんな感覚かもしれません
だから体にも心にも不健康な生活はよして、今ある生を大事にしてはいかがでしょうか

それに愛する人が自分の為に苦しむ事を望む者がいるでしょうか
あなたが幸せに、できるだけ楽しく生きていく事を息子さんも望んでるでしょう
あなたの愛が深いように、息子さんのあなたへの愛だって、負けないくらい深いのですから
今はまだ無理でもいつかあなたの悲しみが少しでも癒えますように・・・

>>526
あなた達ほどの強い結び付きが、なくなるはずはないですよ。
病院にいる間はたった一瞬、ほんの一瞬、離れていたかもしれないけれど、
息子さんはもう安心してあなたの元に飛んで帰っているでしょう。
すぐ側にいて、たっぷりあなたに甘えているでしょう。
泣き崩れるお母さんに、「どうしたの…？」と、とまどっているかもしれません。
あなた達が離れる事は絶対にないはずだから、だからどうか絶望しないで下さい。
いつか、もしも息子さんが神様に呼ばれて幸せな天国に昇って行っても、
それは上の方々が書いているとおり一瞬の間で、すぐにあなたを迎えて幸せな時を取り戻せるはずです。
私は無宗教なんですが、動物の純粋な魂と人間の愛情が結ばれた関係だからこそ、未来永劫消える事はないって信じてます。
今も息子さんは、あなたにまとわりついて一生懸命励ましたり、甘えたりしてるはずですよ。
それを感じながら、どうかどうか生きて行って下さいね。

ありがとうございます。。。本当に本当にありがとうございます。
動物を飼っていない人には、なかなかわかってもらえず、ここでの励ましが本当に心に染み込みます。
私はもともと犬派で、猫は恐くて触れませんでした。一人暮らしを始めた頃に出会ったのが息子でした。
生まれて初めて触った猫でした。初めから猫とは思えなかったのです。
おとなしく、まじめで、言うことを聞く子で、１度、テーブルに乗ってはダメというと、生涯2度と乗りませんでした。
スプレーも爪研ぎもせず、歯磨きも歯石取りも我慢しました。
大型で小型犬くらいある子で、ヒモ無しで一緒に散歩が出来、車が来て「ストップ」と言うとピタッと止まり「ゴー」というと歩き出します。
コンビニの横で「待ってて」というと、1時間でも待ち続け、近所では忠猫ハチ公と呼ばれていました。
散歩中に友達になった犬も多く、犬を怖がることもありませんでした。犬にはヒモが付いていることをわかっていたのです。
子供にしっぽをつかまれても、首を抱きしめられても、一度も爪を出したこともフーっもなく、「いいかげん助けてよ」と私に目で訴えるだけでした。
初めは外出自由だったのでいつも野良猫に狙われ、毎日負けて血だらけにされ、
外で大泣きして私を呼ぶので、夜中にパジャマで飛び出して救出することもしばしばでした。
抱き上げると、両手で首にしがみつき、両足でウエストをぎゅっと挟み、私の頬に頭を押し付けて泣くのです。
私はがっちりと抱きしめ、背中をさすって、「もう大丈夫だよ。くっついてれば大丈夫だからね」といいながら家に連れ帰っていました。
だからうちの子は猫があまり好きではありません。ひとりっこですし、自分を猫だと思っていなかったと思います。
もし、猫は、死んで猫の国に行くのだとしたら、かなりかわいそうなことなのです。
きっと、隅っこに隠れて、「早く助けに来てよー」と震えて、私に抱き上げられるのを待っているはず。
そう思うと居ても立っても居られず、苦しくなります。
でも、みなさんのお話のおかげで、そうか、数分なのか、もう近くに居るのか、と、少し考えさせられました。
まだ忘れられない自責の念と後悔だけが突き刺さっていますが。
19年間一人暮らしだと思ったことがなかったので、今初めて、家に独りで居ることがこんなに静かで、こんなに寂しくて
こんなに怖いものなのかと身の置き所がないのです。ひとこともしゃべらなくて、誰とも会話が出来なくて、
何もすることがなくて。。。こんなにむなしいものなのかと。。。
19年私はホントに幸せでした。でも、あの子は幸せだったのか。
檻に閉じ込められて死んで行くとき、私をどんなに怨んだか。
最後は私を憎んでいたのではないかと思うと、早く謝りに行って許しを請いたくなります。
私も無宗教ですが、どこでも、太陽にも木々にも蜘蛛にも毎日この子の命と健康をお守りくださいと手を合わせていました。
私の寿命のすべてを捧げますからこの子の命を伸ばしてくださいと。
あの子は使い切らずに逝ってしまったようです。全部使ってよかったのに。
私の身勝手な思い、自分勝手で、わがままな思いをずっと受け止めていたとしたら、
今、やっと私と離れることが出来て、ホッとしているのかもしれません。もう忠猫じゃなくていいんですから。
追いかけてきて欲しくないのかもしれません。自由に走っているのに、私が行くとまたすぐ、
「危ないからストップ」と言われるから、きっと嫌がるのかもしれないです。
もう車のないところに居るなら、しばらく、好きに遊ばせてあげたほうがいいのかもしれませんね。
私が行くまでの少しの間、自由を楽しんでいてくれるのなら、それが私の幸せです。

>>531
＞檻に閉じ込められて死んで行くとき、私をどんなに怨んだか。
最後は私を憎んでいたのではないかと思うと、早く謝りに行って許しを請いたくなります。

貴方は、本当にそう思うのですか？１９年も一緒にいてそんな風に亡くなった子が思うと？
もし逆の立場だったら貴方はそんなに愛しているを飼い主を恨みますか？
嘆き悲しみ食も細り衰弱していく飼い主を見てどうも思わないと思いますか？

貴方のその子に対する愛情・亡くなった子がどれだけ貴方を信頼し愛していたか文面でわかります。
もし私がその子なら「馬鹿にすんな！」ってとこでしょう　スミマセン言葉が悪くって

病院で亡くなったうちの子は、魂となり会いに来てくれました。
わかりますよね？その子の臭い・膝に乗ったいつもの感覚・・・とても嬉しそうでした。
魂は自由です。でも心を閉ざしていては感じるものも感じられませんよ

貴方と亡くなった子の思い出は、貴方の中にしかないのですよ？
大丈夫！貴方の嘆き悲しみ・後悔は、貴方のことが大好きなその子の思い出がいつか
癒してくれます。

只今は時間が必要なだけ。。。少しでも食事をして睡眠を取り亡くなった子が大好きだった
貴方に戻れるよう祈っています。

やばい。やめて。
ここ泣ける。
朝からヤバス。
見なきゃよかった涙

ペットロスとかきめえんだよ
今飼ってる犬とか猫のこと考えると涙出てくるじゃねーか

今のうちに可愛がっておこう

ありがとうございます。
そうですね。あの子が、あんなに私を愛してくれた子が、恨むなんてこと考えるわけないですね。
ただ、さびしくて、悲しかっただけですね。早く私のそばに来たかっただけですね。
あの子が亡くなったと思われる時間、夜中の1時30分頃、ネットで治療法を調べていました。
パソコンに向かっていると、ふっと缶詰の臭いがしたんです。
普段カリカリしか食べないのですが、病院では缶詰のadを食べさせていたので、服についていたかしらと
思っていると、後ろでカサっと音がして、なんか息子が居るみたいだわと、気のせいを笑ってました。
いつも12時になると寝よう寝ようとうるさく鳴き、私を寝かしつけるのがあの子の仕事でしたので
あ、テレパシーで寝ろって言ってるな、もうこんな時間か、寝なきゃ、と思ってパソコンを閉じた時に、、、病院からの電話が。
きっとあの子は魂になって、帰りたくて仕方がなかった家に、私のもとに帰ってきていたのでしょう。
いつもの自分のベッドで最後の時を迎えたかったんだと思います。
まだ、冷静に死を受け止めることが出来ません。
あまりに深い愛情が苦しめます。
今、元気なお子さん達のお母さんやお父さんは、ホントに悔いの残らないように過ごされるように
心から願っています。
私も、これがこの子と見る最後の桜かも、この子と見る最後の雪かも、と毎年覚悟はしていました。
でも、唯一、最期の時を見誤ったことで、こんなことになっています。
私も腕の中で死を看取ることが出来れば、きっともう少し穏やかに送ることが出来たかもしれません。
今はこの渦の中から出られず、出たくもなく、現実を受け止めるためのこれからの長い時間、
たったひとりで過ごし続ける日々を、息子の魂に助けてもらうしかないです。
でも、ここにきてよかった。
本当にありがとうございます。夕べは少し食べ、少し眠りました。
こんな風に励まされることが、友人の慰めより、チカラになるなんて思いませんでした。
本当に本当にありがとうございました。

えーっと、これで字がかけるのかな。
はじめて使うのでよくわかんないや。

神様がね、飼い主の為に一度だけ「ぱそこん」ってもので飼い主に手紙を
出してもいいって言ってくれたんだ。

飼い主元気？いつもの様に笑ってる？
こっちは元気にやってるよ。
ごはんもおいしい。実はこっちに来てからちょっと太った。
仲間も沢山居てさびしくなんかないよ。

飼い主に撫でてもらえなくなったのはちょっと寂しいけど、こっちからいつも
飼い主を見てるよ。
そっちからは見えないけど、時々傍に行くこともあるんだ。

神様がすぐに又飼い主に会えるって言ってたんだ。
いつも笑ったやさしい飼い主が大好きだよ。
泣かないで元気出してね。

あの子からの手紙、受け取りました。
涙が、止めどなく溢れます。次から次から涙がぽろぽろこぼれ落ちています。
一度だけ、返信をお願いします。。。
おまえ、ずっとパソコン見てたから、手紙書けるようになってたんだね。
そっか。ごはんおいしいのか。よかったね。おまえは食べるのが大好きだったからね。
もう、好きな物なんでもいっぱい食べていいよ。煮干しもおかかも好きなだけ食べていいよ。
ちょっとだけだよとか、病気になるからもう終わり、なんてもう言わないよ。
太ったのか。よかった。痩せてしまうのがいちばん心配だったから、なによりうれしいよ。
友達できたんだね。よかったね。ママニャンに逢えたかな。それなら安心なんだけど。
まだ、笑えないんだ、ごめんね。私が泣くといつも心配して飛んできて、だっこすると
顔をぺろぺろなめてくれたね。今もすっと涙がひくのは、ぺろぺろしてくれているからかな。
ありがとう。泣かないようにがんばるよ。おまえは私を笑わせる天才だったもんね。
死んじゃダメだよっていつも言ってたから、まじめなおまえが
私を残して死んじゃって申し訳ないと思ってやしないか、死んじゃって怒られる、と思ってないか心配だよ。
悲しくて寂しいけど、怒ってないよ。おまえは本当によくがんばった。
薬もだまっておとなしく飲んで、点滴もじっとしてて、先生になにをされても一度も爪を出さないで。
よく我慢したね。我慢ばかりさせてゴメンね。本当にえらかったね。
おりこう。おりこう。ほんとにおりこうさんだよ。大好きだよ。愛してるよ。本当に愛してるよ。
世界で一番愛してるよ。永遠に世界一だよ。たったひとつの宝物だよ。
何よりも大事な、自分の命より大事な宝物だよ。おまえより大事な物はないよ。
お前のためならどんなことでもできたよ。
なんにもなくても、おまえさえ居てくれたら、それで幸せだったよ。
ずっと一緒に居ようね。ここにいるよ。ずっとおまえのそばにいるよ。いつもなでてるよ。いつもだっこしてるよ。
すぐそばに行くから、ゴハンいっぱい食べて、お外でいっぱい遊んで、
おりこうして待っててね。すぐ行くからね。
ほんとうにありがとうね。あいしてるよ。

>>537の励みになればいいけど。

ウチの寂しがりの息子猫が天国に行って数年後の話

ウチの息子(人間)が3歳の時、夜泣きしながら怖い怖いといって夜中に大騒ぎす事何度もがあったんだけど

ある日息子(人間)が会った事も無い6年程前に天国に行った息子猫の写真を持って一緒に寝ると言って離さないので仕方なく枕元に飾ってあげると嘘の様に夜泣きがなくなった

寂しがりの息子猫が天国にも行かずにまだ側にいて怖い何かを追い払ってくれたのだと思うと一人で泣いてしまった

息子(人間)が6歳になった今も頼りない飼い主の代わりに息子猫の写真が見守っているまるでいまだに家族の一員の様に

姿は見えなくてもあなたの猫もきっとあなたの側にいて見守っているよあなたが猫を大切に思うのと同じぐらい猫もあなたを大切に思って…

会いたい。会いたいよ。ただお前に会いたい。
お前とまた暮らしたいよ。お前と散歩して四季を感じて
お前と一緒に眠って幸せを感じたいよ。
お前がうまく登れないからと皆和室に寝るようになったので
放置されたままのベッド、今でも誰も寝ていないよ。
まだお前が布団に入ってきてくれたら、と…

>>537
お前きもいよ

夏前に目の開いてない子猫を2匹保護して育て上げ1匹里子に出した
もう一匹はうちで飼ってる
そして半年も経たないうちにまた4匹保護した俺も相当キモイんだろうなぁw
無神論者だけど、育児スキルが上がった俺の前に現れたんだから何か運命じみたモノを感じるよ

たぶんみんな俺より先に逝っちゃうんだろうな…

猫って亡くなる時姿を消すっていうけど、
姿を消さず家族（人間）のそばにいるってことは家族と思って信頼して心を開いてる証拠？

>>541
おまえアホか？
天国にねこさん逝ってないでしょ・・・
でも、その想いは忘れない方なんでしょうね。

天国、ウチの犬もたどり着いていればいいけど。
人間だったら初七日だ。
（宗教が違う気がするけど許せ）

>>543
今いる子たちは行ってないけど
過去に飼った沢山の子たちが待っててくれると信じてる

>>544
そうでしたか・・・
アホなんて言って御免なさい。

>>545
いえいえ、大丈夫っすよ。
子供の頃に家にいた犬は、母が女子高生時代から飼っていたから死んだ爺さんか母を待ってるでしょう。
猫たちはうちの父かも知れないなぁ。
俺を待っていてくれるのは、もしかしたらいないかも知れないw

>>542

実家の小5からの付き合いの猫が
今月から食欲がなくなり、
衰弱して老衰でつい先日逝ってしまった
今回ほど実家に帰る道のりが悲しかった日はないよ
火葬が終わって遺骨になっても
まだいるような気がして押し入れに目がいってしまったり、
物音立てると何事かと押し入れから降りてきてくれるんじゃないかと
無意識にキョロキョロしたり…
この子がいたから毎度実家に帰るのが楽しみだったのに…

でもこの悲しみがあればこの子のために何だって頑張れる気がする
職場は周りに嫌な奴がいてもなにくそって思えそう
でも現実はやっぱり辛いし寂しい…
もういないと実感する夜明けが一番辛い
悲しいことには感情って波がありすぎる

もう５年も前の話だけど、このスレ見たら思い出した。

私が拾った猫を実家に置いて上京した。お金貯めて、ペット可のアパート借りて一緒に住もうって思っていたんだけど、遊ぶ事に夢中になっちゃって、お金貯めるなんていつでも出来る。猫もまだ２歳だし、大丈夫。そう思ってた。

そんなある日、母から「猫…今夜が峠です」ってメールが来た。タチの悪い冗談だと思って電話したら、冗談じゃなかった。尿毒症で、もう全身に毒が回ってて、手遅れだって。今夜もたないだろうから、家で寝てるって。
急いで帰ろうとしたけど、新幹線の最終は終わってて、夜行バスで帰る事に。
夜行バスの到着は朝６時半。今夜が峠なら間に合わない可能性が高くて、それでも、最後の瞬間、少しでも近くにいたかった。

気が気じゃないまま、バスが到着して、朝６時半に着くはずが、何故か30分も早い６時に着いた。
急いでタクシーに乗り、家に着いたのは６時15分。

まだ生きててくれた。

夜ずっと、それこそ死んだように寝てたんだって。息も浅く、でも苦しんでる様子でもなく、ずっと穏やかに寝てた。
それが、私が駅に着いた頃、６時くらいから急に苦しみ始めたんだって。
私が猫と対面した時はね、もうホント苦しそうに息をしてて、でも体は全く動かせなくて、あぁもう死んじゃうんだな…って一目で分かった。

でも、痛そうでツラそうなのに、私をじっと見てたの。朝なのに真ん丸になった瞳孔で、頭も動かせないのに見上げてきたの。
抱っこしたかったけど、あまりにツラそうで、泣きながら頭を撫でてあげる事しか出来なかった。
そして、じっと私を見てて、すっと目を閉じて、もう動かなくなったのが、私が家に着いて5分後の出来事でした。
まだ温かいのに動かなくなった体を抱っこして、なんで、せっかく間に合ったのに、私を見てたのに息があるうちに抱っこしてあげなかったんだろうって後悔した。

迎えに来るからって約束したのに、こんな形で約束を果たすなんて思いもしなかった。

交通事故に遭ったところを拾って２年。
結石の知識がないばかりに２歳ちょっとで死なせてしまった。
５年も前なのに、昨日の事のように思い出すよ…。

長々ごめんなさい。涙が止まらない。

>>549
きっとあなたのこと待ってて、あなたに会えて安心して息を引き取ったのだと思う
その猫さん、あなたのこと大好きだったんだよ･･･

さっきデジカメ見てたらジャージを着てる5歳の甥の首の後ろに光の玉が…！
デジカメのフラッシュに反射するような物は何も付けてないのに。
先月20日に亡くなったあの子の魂じゃない？って家族と話した。
少しだけ幸せな気持ちになった。
ありがとう。。。

>>550さんありがとう。

家族に世話を任せなければ、早くお金を貯めていれば、猫の結石が命に関わるって知っていれば…。
後悔ばかりです。

飼い主だなんて言えないくらい酷い飼い主だけど、最後ひと目だけでも生きてるうちにあえて、本当に良かったと思う。

メール来た時も仕事中で、本当は帰れないって思ってたんだけど、当時の上司が猫飼ってる人で、一生後悔するから帰りなさい！って言って早退させてくれたの。

みんなには、親が倒れたって言ってくれたみたいで、今思うと猫が呼んでくれたのかなって思う。

一年半しか一緒に過ごせなかったけど、これからもずーっと大好きだよ。
苦しい思いさせてごめんね。

最後に会いたいって思ってくれてありがとう。

バカな飼い主でごめんね
ごめんね
ごめんね
泣く資格なんてないね
ごめんね

明日で１ヶ月経つねえ。
お姉ちゃん、先月のこの日は病気で動けなくなったあなたを泣きながら抱きしめてたね。
お骨は目の前にあるのに、もうふわふわで可愛いあなたに触れられないのは凄く寂しいよ。今戻ってくるなら何でもできるよ。あなたと過ごした日々はかけがえのない宝物今でもあなたを一番愛してるよ。
またお姉ちゃんのところに会いに来てね。

携帯からすみません。
昨夜13年一緒に居た我が家の猫ちゃんガンの全身転移で逝ってしまいました。
とにかく賢い子で最期息をひきとる時もかなりしんどいはずなのに３度小さく鳴いて静かに綺麗に亡くなりました。
急いで病院つれて行きましたが既に心臓は止まってました。
病院では普通ならもっと苦しむのに、こんなに綺麗に静かに逝けたのは幸せだったんでしょうねと言われ、私達家族に心配かけまいと辛いのに最期まで我慢して逝かせてしまったのかと悲しみが更に込み上げてしまい…

今は思い出といつもの感覚がないのと残されたトイレやベッドを見てやりきれないです。
一晩中病院で作って下さったベッドで眠ってるこの子をさすりながら固く冷たくなっているのが信じられず、どうしたら良いのかわかりません。
泣きつづけてて酷い顔してます。もぅすぐ子供達が学校行く為起きてきます。
どぅ接したら？今日私はどうしたら？
辛過ぎます。
横で眠ってるこの子が起きてスリスリしてくれるの期待してしまいます。
今日火葬の手続きをするよう旦那に言われました。
別れたくない…

皆様、朝からすみませんでした。
このスレを見つけ悲しみが少しでも癒えるかと書き込んでしまいました。
長々とごめんなさい。

>>555
火葬辛いですが行ってあげて下さい。
ペットロスっていうスレがあるからそこで同じ寂しさを持ってる人達と話しあうといいと思います。

>>555です。

>>556さんありがとうございます。
子供達の号泣にしっかりしなくてはと思いました。

まだやっぱり一人になるとダメダメなのでペットロス行ってみます。
ありがとうございました。

★【ペットロス】亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1256766750/l50

ハナごめんな。
とっくにこの世に居なかったなんて…お前の亡骸すら帰ってこさせなくて…
本当にごめん。
みんなお前が居なくなって寂しがってます。
可愛い可愛いはな…

チャッピーありがとね
おまえがいなくてほんと
寂しい
今は悲しむことしかできない
家族みんな泣いてた
お父さんも泣
実家に帰るびおまえの姿を探すんだろうな
一緒にドライブ楽しかったよ
かけがえのない日々をもらったよ
ほんとにありがとね泣

>>555
猫ちゃん優しい良い子ですね。大好きなあなたの事すごく思ってくれて…
今はいっぱい泣いて下さい。
優しい猫ちゃんお疲れ様。きっと今は もう痛くないね。

★【ペットロス】亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1256766750/

昨日急に立てなくなり呼吸も荒く、急いで病院に行ったら血栓ができ、夜が峠だと言われました…
数分前まで元気だったのが嘘のようです…
それから５時間後、ちーちゃんは永眠しました。
ろくな飼い主でもなかったのに、病気ひとつせず15年も共に支え続けてくれて、本当に本当にありがとう。ちーちゃんに会えて本当に良かった。
突然過ぎてまだ嘘のようだけれど、あなたと過ごした15年間決して忘れないよ。

犬猫畜生の 命 より…
http://imepita.jp/20091031/350481
http://imepita.jp/20091031/350130

４ヶ月経ちました。

悲しい・・・寂しい・・・辛い・・・
会いたい・・・触れたい・・・抱きしめたい・・・

時々「愛しているよ」ってつぶやいてみる。
行き先を失ったその言葉は、しばらく宙を舞って、どこかへ消えていくけど、
どこかにいるはずのあなたに届いているといいな。

ミニーちゃん☆虹の橋で幸せに暮らしてね。いつかまた会おうね！！

『ペットたちは死後も生きている』
ハロルド・シャープ

ペットたちの死後生存に関する、もっとも有名なエピソード集
・動物たちの生命は不滅である。彼らの死とは、肉体という「抜け殻」からの旅立ちにすぎない。
・亡くなったペットたちは、姿は見えなくても飼い主のもとをつねに訪れている。
・ペットと長年連れそった人々は、死後において愛するペットと再開できる。
・病気や事故で死んだ動物たちも、「新しい世界」ではみんな健康に、幸せに暮らしている。

私を呼んでいる
呼び続けている
早く来てって
早くそばに行ってやりたい

俺も老人になるまで生きたくない。
30代か40代で逝きたいわ。

見守っててね、なんて言わない。
君が今、安らかでいてくれることが一番の願い
何よりもの願い。

あなたたちが、飼われたらどう思いますか？
自由を奪われたら辛くありませんか？
矛盾ばかりの世の中です。

>>571
＞矛盾ばかりの世の中です。
そうですね

でも、犬や猫は人に飼われる（管理される）しか、生きてゆく道は無いのです
自由（フリーまたはリバティー）というものは管理されない生き物には通用しません
実際、俺だって戸籍やらなんやら管理されている、現実の世の中

病気で犬を死なせてしまいました
先月ですが８歳で血ヘドを吐いて逝ったそうです

短い間だったけど、限られていた中で自由な生き方をしたと、自分自身を慰めています

野人（自分）と犬とで生活したいと、本音でそう思いました

追伸

野生のイヌ科のキツネなどや、ネコ科のヤマネコなどは、勝手に捕まえて飼ってはいけません・・・　ﾊｲ

三時間前、愛犬が旅立ちました。

数％の可能性に賭けて、苦痛なだけの治療を続けるか、安らかに逝かせてあげるか。
苦渋の決断でした、今でもこれで良かったのか分かりません。
ただ悲しい。
朝は抱っこをねだってきたのに。
今夜はいつもみたいに一緒に寝ます。

>>574
お辛かったでしょうね。
574さんのわんちゃんのご冥福をお祈り申し上げます。

>>575

ありがとうございます。

頑張ります。

天国でアイツどうしているかな？
自分の身の回りには存在しない犬が、何かしら返事をしたように感じます。
ありがとうね

まだ６歳なのに・・突然のお別れが悲しすぎて
何も手につかない
あのときああしてれば、こうしてれば・・って後悔ばかり。

かわいいお前にいつも癒され、喜びを与えてくれてた。
わたしはお前に喜びを与えてやれてただろうか・・？
こんなに別れが急にくるなんて
もっとかまってあげて抱きしめたかった。

胸が苦しすぎる。
ほんの１週間まえは元気だったのに・・
何を見てもお前と一緒にいたことを思い出してはいないことを実感して悲しい・・

あまりにも苦しく辛いので
このスレだったかな・・
「ペットたちは死後も生きている」昨日読んだ。
とりあえず
死は肉体という檻から解放され永遠の生への旅だちで
私たちの目には見えなくとも
時々飼い主のそばにやってきてるらしい。少し気が楽になってた。

仏教の死後の世界の考え方（閻魔に裁かれるだの）にはあまり納得できなかったから
肉体の死後、現世よりもっと幸せに苦痛もなく幸せに暮らしていると思う方がいくらか救われる。

でもやはり今朝、目が覚めてあの子がいない
悲しくてさみしいよ

みんな、こっちにも来てくれ。

★【ペットロス】亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1256766750/l50

明日は愛犬の三回忌。
去年もそうだったけどこの時期が近付くたびに、
あいつのがんばりぬいた闘病の様子、最後に家族に見守られながら
息絶えた様子・・・そういう記憶が頭から離れなくなる。

もちろん、普段も365日、思い出さない日はないし、
出かける時は骨壷にあいさつしていくけど、
普段思い出すのは楽しかった時のことばかりなんだけど
今の時期はそうはできないんだよね。

これからも一生忘れない。
本当にありがとう。

みんな、こっちにも来てくれ。

★【ペットロス】亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1256766750/l50

人間様に飼われた犬や猫は天国に行けるのに
食われるために殺された牛や豚には天国は無いんすか？ｗｗｗｗｗ
それとも天国から自分の肉が食われる様を見てるんすか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>583
オレは知らん
お前が殺されて丹波哲郎に聞いてきてくれ

＞食われるために殺された牛や豚には天国は無いんすか？ｗｗｗｗｗ
いるらしいよ。
＞それとも天国から自分の肉が食われる様を見てるんすか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
解体されていく自分のお肉…。
もし見てるとしたらどこの部位を目で追っていくんだろう？

マグロうまうまーとかいいながら、背中の熱帯魚が可愛い（魚類）
チキンうまうまーとかいいながら、籠の小鳥が可愛い（鳥類）
トンカツうまうまーとかいいながら、足元の犬が可愛かった（哺乳類）

でも、これって普通の生活ですよね。

普通に物事を考えていい人間になりましょう。

俺は仏教だから死んだら天国ではなく畜生界に行くと思う
死んだワンコは良い子だったから、人間に生まれ変わって立場逆転？
それもいいな

なんてさ

追記

俺が食べたマグロやチキン、トンカツは、俺が死ぬまで共に活きるという教えもあるが
物理的に死んでしまった生命は、天国に行ったと割り切ればいいとおもいます

11年間一緒にいてくれてありがとう
もっと遊んでやりたかった・・・
本当にありがとうね

今日、実物の樺太犬の「ジロ」と秋田犬の「ハチ」に会って来ました
胸が熱くなりました　剥製だけど
＠東京の博物館

>>588
ウチは８年間一緒でした。
犬に感謝しています。

今思うとほんとにいろいろやってあげたけどやっぱりでてくるのは悔いばかりです。

自分だけ生きてていいのか動物に感情ばかりいれても仕方ないんですがやはり生きてる以上なんか悲しいですね。
家族でした。他界した家族は他にもいます人間も動物も皆同じだと思うことは死んでからもう二度と再び同じ形で出会えない事です。
たまにそっくりな人や動物見てもやっぱり違います。もう二度と会えないのです。悲しいです。
今私たちに出来る事はたぶん今あるう命を無駄にせず周りの家族もやがて必ず他界します。だから絶対に
今ある命に対して後悔の残らない様につくすことではないでしょうか？でも悲しい物は悲しいです。

悲し過ぎて‥

http://imepita.jp/20091207/375360

>>593
黒ﾞ乙

トトちゃん…ウチに来たときすでに老猫で腎不全、尿毒症、黄疸もあっけど、闘病生活よく耐えたね、たった一年半だったけど、 欲を言えばもっともっと早く出会いたかった… 最後にウチを選んでくれてありがとう！

>>592
悔いが残るのは愛した証拠
私自身に言い聞かせています

いまさらどうしようもない
と開き直りましょう

老後の面倒どころか、肺水腫で喀血して死なせた・・・
死に様をみたのは長女だったけど、彼女のほうがしっかりしているみたい

一緒に暮らせた家族なら死んでしまっても家族だと思います

>>593
見ちゃダメ絶対！

>>593
生きていて楽しい？

>>598
他にやることないんだろな
いぬとかねことか飼ってみれば人生観変わるのにね
しょうがないね・・・

12月１２日に１４年間一緒だった猫を亡くしました。
みんなと同じです。後悔ばかりです。
珍しく家族５人揃ったお昼になくなりました。横浜の子ですが
そちらにいる先輩たち、仲良くしてください。
日中、ずっと一人で、こちらでは友達もできなかったので。
　よろしくお願いします。

まだ思い出して泣くよ。
はなーー！！
私が死んだらまた会える？それとも別な猫に生まれ変わってまた来てくれる？
もう会えないなんて嫌だからね。
でも…安らかに眠ってくれているのが一番の願いかな。
どうか安らかに

>>601
＞どうか安らかに
そう思う
でも幽霊でも良いからたまにはこっちに来て欲しいとも思う

俺は今でもだめな飼い主だね

昨日、我が家の猫が天国へ旅立ちました
転落死という、猫らしくない死因で。

で、今日、火葬してきました
体の大きいヤツだったので、猫用骨壷では収まりきらず
小型犬用の骨壷に収めることに

まったく、最後の最後までドジなヤツだよww

でも、これだけは言いたい。

生まれ変わっても我が家に来てください
お前が来てから、我が家には常に笑顔が溢れてました。
今までありがとう。

毎日さみしくてたまらない
入院するまでは、あたりまえみたいに毎日一緒にいたね
今はイビキも聞こえない部屋が静かすぎてさみしい

最期、病院着くの間に合わなくてごめん
ご飯食べさせてあげられなくてごめん
呼吸が止まって苦しいのによくがんばったね
本当に悔やんでも悔やんでも悔やみきれないです
あんなに毎日一緒にいたのに、何故ひとりで逝かせてしまったのか

幻でも幽霊でも夢でも、もう一度だけ会いたい
ありがとう、大好き

>>604
わたしもこの冬は温もりもイビキもないよー

暫くしたら夢に出てきてくれるようになりますよ。
うちのワンコも夢の中で駆け寄ってきて、抱っこ
させてくれたり、一緒に散歩してくれるようになりました。

自分なんかとは比べ物にならない位強烈な愛情を注いでいた母に
看取られて、母の腕の中で亡くなりました、眠ってるみたいに安らかな顔で
生きている間も十分な愛情を注げたと思います、母も自分も
ただ一つひっかかって悔やんでしまうのが自分が看取れなかった事
ずっと一緒にいたのに最期だけ看取れなかった、とても心残りで足かせになっています
飼い主が悲しんでいたら天国で安心できないから、前に進まないと・・・
正直最期を看取れなかった事だけが死ぬほど辛いです

>>607
最期が看取れなかったのは私も同じでした。こっちの茶トラの５歳猫♂は
野犬か何かに右の首筋を噛まれたかして、肉が剥がれてた。
近所の使ってない倉庫で、うつ伏せのひらきそのものの姿で
発見された時にはもう顎が腐ってて…

田舎だったのが幸いして土葬用の土地は畑にありましたから、
ちゃんと墓の整備やら何やらは自らできました。昔の人がやっていたように
掘った穴におしきみを敷き詰め、そこに彼を乗せてまたしきみの枝葉で覆う。
寒くないよう、落ち葉もたっぷりと乗せて。
お墓が丁度できたぐらいに朝陽が差してきたのは印象的だった。

>>608
でもまだ亡骸が見つかってよかったね……
最期にちゃんと葬ってもらったことに、茶トラ君は感謝してると思うよ。


話し変わるけど、姉妹スレ？の橋スレ、面白いくらい変なのが暴れてるね。
別板ロビーに作られた避難所や近辺のスレで面白く分析されてて笑えた。

突然逝った事が信じられずめそめそしてたら部屋から綺麗な流れ星がはっきり見えた早朝や夜の散歩の時に星がキレイ〜ってゆってたの覚えてたんだね綺麗な流れ星見せてくれてありがとあと僕はもうお星さまになったんだよって
受け入れられたよホントお前は優しいなあ

会いたいよ
またここに戻ってきてくれたら…
今は誰より会いたい

むかし、キョロ助という猫がいた。18歳でオス。
キョロ助は生まれて間もなく近くのゴミ捨て場に「誰かもらってください」という張り紙を貼った
小さなダンボール箱に入れられて捨てられていた。
それを見た当時中学生だったうちの姉が親に内緒で引き取って人の家でこっそり飼って育てていた。
後々それが親にわかり、家で1ヵ月後に飼えるようになったが。

それから18年、キョロ助はある日突然姿を消した。
心配になって俺と姉で夜遅くまで探したが、見つからなかった。
翌朝、近所のおばちゃんが「キョロちゃん昨日のお昼ごろ何かくわえてヨロヨロ歩いてたよ」と言いにきた。
いつもと様子がおかしかったので心配だったが、お客さんが来てたのであんまり見てなかったらしい。

それを聞いたうちの姉が、あっ！と声を上げて慌てて走り出した。
行った先はキョロ助が最初に1ヶ月隠れて飼っていたその近所の人の家の物置小屋だった。
恐る恐る入っていってのぞいてみると、案の定、奥でキョロ助が死んでいた。

ふと見ると、キョロ助は見覚えのあるものを枕に穏やかな表情で寝てるようだった。
その見覚えのあるものとは、姉がキョロ助の誕生日に作ってあげた毛糸の帽子だった。
近所のおばちゃんが何かくわえてるというのがそれだった。

別スレで読んだ

あちこちで読んだ

>>613
お前はそれでいいかもしれんが
俺は初めて読んだんだ

マルチされると感動減るじゃん
せっかくいい話なのにさ

>>616
お前の感動の増減は聞いてないわけだがｗ

まだ子供だったのに‥ごめんね(;_;)
http://imepita.jp/20091227/774630

>>618
どうせグロ

>>613
別スレが荒れてｄａｔ落ちしたから、いい話だと思った人がこのスレにコピペしたんでね？

今夜、19年半共に暮らしてきた猫が逝きました。
正直、周りの誰を亡くした時より辛い。
人は親や祖父母はじめ社会的につながりある人も選べない必然などで付き合うが、猫は自らの意志で拾うからか。
お通夜をします。
今は冷静を装ってる自分が居ます。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1225179347/484

いつもそばにいてくれてありがとう。
亡くなってしまう過程で
健康を損なうきっかけをこの夏の終わりに作ってしまったと、
すごく申し訳なく思っている。
裏切ってしまい、悔やんでも悔やみ切れない。
ただ、最後の最後までそばで看取らせてもらったので、
一緒に苦痛を乗り越えられていたらと思う。
こんなにつらくなる別れは人生で初めてだったよ。
ごめんなさい。楽しい思い出ありがとう。

今朝16才7ヶ月一緒にいてくれた愛犬が逝ってしまった。
前庭疾患を再発する度によぼよぼになっていったけど頑張って生きてくれた。
介護生活が始まってまだ２２日、まだまだ私を困らせてほしかった。
死んでほしくなくて無理にご飯を与えたり点滴したりしてごめんね。辛かったよね。
最近は体がしんどくて全く寝てなかったのが、昨夜はすやすやと寝入ってくれたね。
４時に目が覚めてから息を引き取る6時半すぎまで本当にがんばったね。
手は握ってたけど私がうとうとしてたもんだから、正確にはいつ息を引き取ったのかわからない。
あんなに苦しそうに口をぱくぱくして首を動かしてたのが嘘みたいなくらい
やすらかで可愛い顔で逝っちゃった。
隣にいたのに死に目にあえなくてごめんね、うとうとしないで一杯話しかけてればよかった。
でも本当に可愛い死顔だったから、１年半もお風呂入れてないのに匂い一杯嗅いじゃったよ。
不思議と全然くさくなかったね、すごい。
年越しは叶わなかったけど、あんたが楽になれてよかった…のかな。
私みたいな出来損ないとずっと一緒にいてくれて本当にありがとう、ごめんね。
おむつとおしっこシートまだまだ沢山あるのどうするんだよばかばかばかごめんね、ありがとう大好きだよ。

一昨日、愛犬のミニチュアダックスが亡くなった。
俺の膝の上にのぼってきてそのまま眠るように．．．
急いで病院に行ったが一瞬、息を吹き返したんだけどダメだった。


７年半、短い間だってけどいろんな思い出ありがとう。
キミはうちにきて幸せだっただろうか？
あの世で幸せに暮らしてね。バイバイ．．．

ペットは２匹目だけど死んじゃうとやっぱキツイわ。
たまに足音とかの幻聴までするし．．．

もう動物は飼わないって思っても、また飼っちゃうんだろうなぁ．．．

>>625
合掌

ちなみにうちは前の犬を亡くしてから今の飼うまで7年かかったよ

６月に１８年一緒に暮らした猫が虹の橋を渡ってしまいました。
時々夢にでてくれるんだけど、ご飯を食べてくれないよ・・・
夢の中でも逝ってしまったのがわかってて、早くご飯あげようとするんだけど
好きだった缶詰もカリカリも食べてくれない。でもいつもみたいに可愛く催促する。
どうしたら良いんだろう？向こうでお腹空かしているのかな？
元気な時にもっとマグロうまいうまい祭りやってあげればよかった
雄なのに３回も乳癌やって、私の代わりに死んじゃったのかな
向こうでお腹空かしていたらどうしよう

>>627
向こうでは、お腹空かない。
ただ、食べる事の楽しみがあるだけ。

だから、あなたに催促して用意してもらう事が幸せなんだ。

６２７です。ありがとうございます。なんか気が楽になりました。
食べるの大好きな奴だから、お腹を空かしてないか心配で・・・
先に逝ってる兄猫と仲良くやっていて欲しいです。

早く逢いたいわ。。。

また今度出てきたらご飯の他に遊んであげるといいよ

11月に家の猫も死んだ。白血病を発症しちゃったから
ご飯食べないから変だと思って病院に連れてったらもう重病だったらしくて
それから五日で逝っちゃった
それから仏壇に毎日餌お供えしてる。お供えした後の餌は同居猫に食べさせて
供養は百か日までは続けるつもり

死んでしまった翌日に業者に頼んで火葬してお骨で帰して貰ったその夜
あんまり何も出来ないまま悪かったなと呆然としながら一人仰向けに寝転んでたら
姿は見えない、重みも無いけどいつもみたいにお腹の上にボックスの構えされた感触がして
続いて口元に憶えのある柔らかい毛が触れて驚きつつ
なんだもうこいつ自分で動けるようになったんだねとか安堵して
首だけ横に向けたら壁に映った自分の影のお腹の上に乗ってる影が映ってて
今は本当に元気でいるんだって確信した瞬間から
可哀想で悲しいとか辛いっていう気持ちではなくなった
だから
あの時、あえて出てきてくれてありがとう
もし何も無かったままだったら
今も苦しんでるんじゃなかろうかってここでレスしてる人達と同じ悩み抱えてたと思うから

昨日うちの愛猫が天国へ旅立ってしまいました。
いつのまにか勝手に住み着いて２年弱、とても幸せな毎日でした。
私自身まだ１８なので母親になるという気持ちが分からなかったけど、
あなたと一緒にいたことでお母さんの気持ちが少し分かった気がします。

あなたはいつまでも大切な愛娘だよ
うちなんかに来てくれてありがとう
気が向いたらまたいつでも遊びに来てね
本当にありがとう

寝るの大好きだったからね。ゆっくり寝てね
おやすみなさい

http://bbs.avi.jp/462258/

クーちゃん、看取ってあげられなくてごめんね
夜中寝られなかったんだよね
苦しかったんだよね
ごめんね
14年と10ヶ月一緒にいてくれてありがとう
クーちゃんの飼い主でいられて私は世界一幸せでした
クーちゃんのこと、ずーーーっと大好きだよ

ごめん
強がりたいけどあまりにもあっけなくて受け止められない
こんな気持ちのまま年を越すなんて耐えられない

昨晩　家の猫妻が逝きました。１９年前家に勝手気ままに住み込み私の人間彼女
を全て認めず彼女なりに気ままに生きた猫人生を真っ当しました様です。
やっと逝きました。正直ほっとしています。ちいさい頃は愛くるしくいつも
胸抱っこでしたが彼女も年頃になると抱っこしても「やめろよー」と言って後ろ足で
蹴りあげました・・・・　さよなら・・
正直せいせいしました。　
君の真夜中の地の底から響く唸り声や、何処でも勝手気ままにする糞尿
そのたび後始末しながらため息を漏らしました。自分の昼ご飯あきらめて
リッチな猫缶あげても「まずーい！代えてニャ」そんなふうに気ままな君を
思い出すたびに凹みます。虹の橋で待ってなくていいです。君より若くてセクシー
な後妻猫をさがします・・・


・・・・・でも・・　さっきから涙がとまりません。そんな君との生活も
頭から離れません。固まった君の体はなんか怖いです早く焼いてあげたいのに
元日じゃあ・・・・　最後まで君はイジワルするね。毛皮変えてももう騙され
ないよ、そのままでおいでよ知らん顔で抱きしめるから。

昨日、うちの犬もなくなりました
11歳でした

ずっと元気だったのに、何で…
未だに現実を受け入れる事が出来ません
臆病で無愛想で馬鹿でどうしようもなかったけど、大好きだったよ
もう苦しまなくていいよ
安らかに眠ってね
俺がいくのはもうちょっと時間かかるけど、それまで待ってて欲しいな

会いたい、つらいよ、寂しいよぅ。

名前呼んだら走って私のとこにきてほしい
もう一回だっこしてなでなでして一杯におい嗅ぎたいよ

６日夕方、17年間一緒に暮らしてきた愛犬エルビス（ミックス♂）が亡く
なりました。
小屋の中に古毛布をたくさん敷いてヒーターも入れてやって…年末からは
失禁する事が多くなったのでおむつもこまめに取り換えてやって…、足腰
が弱っているのに夜中でも散歩に行きたがって…寒かったけど、昔みたい
に尻尾をピコピコ振って喜んでスキップしてたよね…。
餌入れから食べられなくなっても、手で餌をすくって口元に持って行って
あげると、ぽろぽろこぼしながら、でも、がんばって食べたよね…。
５日夕方から急に起き上がれなくなって、餌も水もあまり呑めなくなった
から、すごく辛かったんだと思う。夜中に君の声がする度に何度も覗きに
行って体をさすってあげると安心したみたいに、また寝てたよね。

家族みんなが帰ってくるのを待ってたかのように具合が悪くなって、最後
は娘の腕に抱かれて“くぅん”と一声お別れを言ってくれたね。

みんなで体をきれいに拭き清めて、ていねいにブラッシングしてやって、
白い布にくるんで手作りの祭壇に祭ってお線香をあげて形ばかりのお通夜
でしたけど、辛い反面、家族全員がそれぞれにしてあげられる事を精一杯
してあげられたと思います。

うちにやってきて幸せだったと断言はできないけど、親犬はもとより、弟
や妹たちよりもずっとずっと長生きできたもんね。庭を滅茶滅茶に掘り返
したり、溝を跳び損ねて泥まみれになったり…その度に一緒にお風呂にも
入ったよね。

１７年間、一緒に過ごしてくれてありがとう。もしも、生まれ変わりがあ
るなら、もう一度うちにやっておいで・・・みんなで待ってるよ。

長レス失礼致しました。

>>636-640様 ご愁傷様です。

今朝、21歳の愛猫が虹の橋を渡りました。朝起きたら冷たくなっておりました。
つい先日までは「ワタシャ年寄りなんだからカリカリじゃなくてレトルトご飯を
くれ」と人の顔を見ては鳴いていたのにここ数日で急に弱り、早朝に自分の寝床で
静かに逝きました。
庭に埋葬しましたが、何せお嬢様育ちだったもので極楽浄土まで無事にたどり
着けるのか心配でなりません。
じわじわと寂しさが募ってきています。

ありがとなル−ちゃん

合掌

さっき飼ってた犬が死んだ。
実家でかってたから死ぬところには立ち会えなかったけど、死んだ後かかってきた
テレビ電話で呼びかけても何の反応もしなかった。

おい、ロン、お前が死んだら、お前が生き甲斐の母さんは老け込んじゃうよ。
子供たちがみんないうことを聞かずに好き勝手ばかりだったから、
お前だけが母さんの心の支えなんだよ。

父さんも友達がお前しかいないから、話し相手が誰もいなくなっちゃうよ。

昔飼ってたウサギのひくりにあったら、追いかけ回したこと謝れよな。
あと、河原で殺したどこかの鶏にもちゃんと謝れ。

なあ、ロン、お前がいなくなったことが、本当につらいんだ。

あんまり散歩にも行かなかったし、おもちゃを取り上げていじめてばっかりだったけど、
お前の訃報をきいたら下痢が止まんなかったよ。勘弁してくれよ。

できることなら寿命を分けてあげたかったよ。

なあ、ロン、もう名前を呼ぶこともないのか。

私はお前に会って、本当によかったよ。
最後あえなくて、ごめんな。


ありがとう、ロン。

>>641
　ルーちゃんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

　うちの子も７日に庭・・・初代の愛猫ミーやんの隣に埋葬しました。時折雪
や霰が降る寒さ厳しい日でしたが、埋葬した時と娘夫婦が焼香に来てくれた時
だけはしっかり晴れてくれたので、家族で「エルちゃんは最後まで『晴れ男』
だったね」なんて話していました。
　亡くなってから埋葬するまでずっと気を張っていたから家族に涙を見せない
でいられたけど、自室で独りYou Raise Me Up!を聴いていたら自然と涙がこみ
上げてきました。人の寿命に比べればワン子やにゃん子たちの寿命はその何分
の一でしかない…理屈ではそうわかっていても、やっぱり別れは辛いですね。
　その短い一生を>>641さんと一緒に過ごせたルーちゃんは幸せだったと思い
ます。

　我が家の内猫たち（１２歳になる兄妹を筆頭に拾われッ子ばかり５匹）も、
ルーちゃんのように輝かしく生きてくれますように・・・。
　
　

>>636
>毛皮変えてももう騙されないよ、そのままでおいでよ知らん顔で抱きしめるから。

激々同意です。私は耳の下を指先でかりかりとしてやります。目を細めて気持ちよさそうにするんです。
猫ってなんなんですかね。実用度ゼロどころか、こちらのことは平気で無視するくせに、自分が大事にさ
れていないと感じると拗ねる、怒る。屎尿まき散らしたり、壁を爪でずたずたにしたりして困らせる。
家の中ではスリスリしてくるくせに外で合うと目をそらして「気安く声を掛けないで!」とばかりに無視する。
それでもとてつもなく可愛い。猫ってというよりも猫好きってナニ？ということかもしれませんね。

>>640
ありがとうございます。エルビス君も幸せな一生を送られたのだと思います。エルビス君が無事に黄泉の
国にたどり着けますことと５匹の猫ちゃんの幸せな猫生を心より祈願いたします。

>>642
さぞ、お心落ちのこととお察し申し上げます。ロン君のご成仏をお祈り申し上げます。

しかし、時間が経つにつれじわじわきますね。人を亡くした時とはまた違った感覚の
寂しさです。

６日の朝、うちの犬も死んでしまった。腎不全だった。
今日の９時に火葬の予約を取ったので、家で過ごすのは今晩が最後になる。
迷い犬だったのを飼い始めてからの１３年間は本当にあっという間だった。
推定１６歳で死んでしまったうちの犬、幸せだったろうか。今は寂しくないだろうか。
自分はあいつが家に来てくれて幸せだったよ。もう撫でられないのは寂しいけど、
ぼしょぼしょの毛並みや間の抜けた顔を忘れないで頑張るよ。
最後は苦しかったね、よく頑張ったよ。今まで本当にありがとう。また会おう。

今日、うちの犬がひき逃げされた。
父親が散歩に行った時に起きた事故だった。即死だったらしい。

私が一人で留守番は寂しいからって親に泣いて頼んで家族に来てくれたキミは、
おてんばで、イタズラ好きで、何度も脱臼しては病院に行って、
すごく手間のかかる子だった。

でも、抱っこしたときのあったかさとか、
落ち込んでたときに擦り寄ってきてくれたりとか。
絶対に忘れないからね。
まだ一年と九ヶ月。
全然若かったのに。一緒に行きたいところとかいっぱいあったのに。
こんなに早くお別れすることになるなんて思ってなかった。

涙も鼻水も止まらないし、顔はぐちゃぐちゃだし、
まだ葬儀も決まってないし、キミがすぐ横にいるような気がするし。
轢かれたってのに骨一本折れてないキレイなキミは、いまにものっそり起きてきそうだし。

大好き。ごめんね。

>>646
1歳9ヶ月というと、やんちゃで可愛い盛りだったでしょう。
ご愁傷様です。きっとあなたが来るまで天国でずっと待っていて、
真っ先に尻尾を振って駆け寄ってきてくれますよ。

昨日、うちの犬が死んでしまった

1ヶ月前に歩けなくなって介護始めた時から覚悟してたつもりだったけど悲しい

ずっと涙がとまらない
悲しいよ、できるならもう一度会いたい
大好きだよ。
ずっと忘れないからね

私が馬鹿だから悪い人間だから
きっとあの子が犠牲になってしまったんだと思い
涙が止まらない。
ごめんモモ
ホントにゴメン・・

苦しんで逝ったのに火葬にするか土葬にするか迷い
雪が積もっていて冷たいから火葬を選んだけど
棺にも入れてもらえず、魚か肉でも焼く様に粗末な網に乗せられて炉の中に入っていった
おむつを穿いてやせ細った小さなお尻が忘れられない
ごめんね、熱かったよねごめんね
私がよかれと思ってしてきた事全てお前にとっては迷惑な事だったかもしれない
ごめんね、大好きだよありがとう、ごめんね

犬が死んで１年７カ月。
昨年の年初の誓いは、「今年、あなた（亡き愛犬）に会えますように」
昨年末に思った事は、「ついに今年は会えなかったね」

今年の誓いは、また昨年と同じ。
そして、今年の年末にもきっと昨年末と同じ事を思うでしょう。

他の犬を飼う気になんてなれません。
会いたくて会いたくて、でも会えなくて・・・・・・・。
あの子に会いたい。
あの子に会いたい。

犬って早く死に過ぎるね。
人間から見て駆け抜けるように老化が早いけど、
犬の体感からしたら
時間経過の密度は人間の４倍だったりするのかな。

失ってから以前は馬鹿にしてたような
魂の永遠性とかあの世は本当にあるのか・あって欲しいとか
そういうことを考えるようになった。

最後の日の夜、不安げにずっと私を見てくれたけど、お前は何を考えていたんだろう。
何度もじっと見つめあいながらも、お前の気持ちや言葉が分からない事が悲しかった。
絶対に何か伝えたがっていたのに、それが何なのか分からなかった。
屑みたいな私が飼い主でごめんね。
お前は私にはもったいないほどのいい犬だった。
もう一度逢えるなら何でもしたい。
ぎゅーって抱きしめて、ありがとうって言いたい。
でもできない。それが悲しい。

>>653
わたしもあなたとおなじこと思ってた。
わたしなんかにはもったいない
イイ子だった。
もっと早く病院に連れて行ってたら
助かったかもしれない。
まだ意識あったとき、わたしが病院にお見舞い行ったら
寝てたのに起きてきゅーんきゅーんて鳴いたよね。
「おうち帰りたいよ」って言ってたよね。
連れて帰りたかったけど
治る可能性信じて
入院させてたけど・・

ひとりぼっちで死なせてしまった。

あんなに私を幸せにあったかくしてくれたのに
私はお前をさみしい冷たい病院で死なせてしまったことをいつまでも悔やみ続けてる

３日ほど前に、実家の犬が死んだと親から電話が来ました
１４歳でした
うちに来た時はまだ生まれたばかりの子犬で、弟のようだとおもっていたら
いつの間にか追い越され、じいさんになって、
最後の一週間は水すら飲めず、衰弱しきるように死にました

土が凍っているので土葬には出来ず、身体は火葬にしたそうです
その日は雪の予報が外れて、夜までとてもいい天気でした
子犬の時の交通事故が原因で足を悪くしていたけれど、あの天気ならば
煙になって身軽に上れたのではないかと思います
最期に立ち会えなくてごめん。
そちらでゆっくり養生してください

3日前に死んじゃったニャンコ先生、長生きだったけど寂しいよ。
ちょっとまえまでは元気に転がっていたのになあ。

>>656
鬼太郎の父さん？

スレチだね

ついでだから・・・

ワンコよ、長生きさせられなくてゴメンな。
壁に掛けてあるお前の写真・・・間抜け顔だ。
今でも顔をこすりつけてきそう。

さよなら　＞　愛した犬

あれから１年たったね。
あの日のことまるで昨日のことのように思い出すよ。
ちょうどこんなうす曇りだったよね。
君は立派に生きて旅立ったね。えらかったよ。
ずっとずっと一緒だからね。

昨日愛犬のハナが旅立ちました
長い間ありがとうね
悲しくてやりきれない
もういちど散歩に行きたいよ
しんどかったね、最期はみんなそばにいたよ。わかってくれてたかな？
ずっとずっと忘れないから
お父さんと、ジョンによろしく

お前が虹の橋へ行ってもう８ヶ月。
今日はチューリップをお前のお墓の傍へ沢山植えた。
忘れない。
大好きだよ。

ついに旅立ってしまった。昨夜でした。
家族全員、まだ涙がとまらないよ。
さいごまでよくがんばったね。
１５年間本当にありがとう。

昨日の朝、うちの猫が旅立ちました。
野良の母猫が置いていっちゃったらしいその子猫は知人に保護され
うちに来た。
まだ目もあいてない子猫。哺乳瓶から一生懸命ミルクを飲む姿。
目があいた瞬間からその猫の目には私が映っていたからか、どうも母猫と
勘違いしていたようだった。
家中どこに行くにもついて来る。二階の東の仕事部屋で窓枠にのり
仕事をしている私がカーテンを指でたどるとその指を追いかけて遊んでた。
仕事にならないじゃないかと知らん振りをし、それでも気になるので
そっと覗くと目をまん丸にして指を動かすのを待っていた。

家中のありとあらゆる場所に猫のいた風景が重なって涙がとまらない。
突発性心筋症。土曜の夜発病し日曜の朝には旅立った。まだ１歳９ヶ月だったのに。
必ず一緒に寝てたのにその子がいないと思うと昨夜はベッドにいくのが恐くて
とうとうそのまま朝を迎えてしまった。

着替えたらまたうちへおいで。その時はどんな柄だろうとぜったいわかる自信があるから。
ずっとずっと待ってるから。

今朝、ポメラニアンの子が息を引き取りました。
去年の春動物管理センターから引き取り、弱い足でヨチヨチあるく姿が愛らしかった。
一時は散歩が大好きで、雌犬がいたら急接近するほど。
耳の治療に毎週通院する病院では、大人しいと可愛がられました。
この数日急にゼイゼイ咳をはじめ、レントゲンで肺に水があると言われ
長くないかもしれないけど、残りの日々をできるだけ気持ちよくしようと思っていたのに。
あっけなく逝ってしまった。
夏に毛を刈るバリカンやレーンコートを買っていたのに、とうとう使わないままになっちゃった。
あまり長く苦しまなかったのが慰めです。
小太郎、家に来て幸せと思ってくれた？
生まれ変わったら、最後まで可愛がってくれる人に飼われるのよ。

俺のところの8歳のポメラニアンも昨日ポックリ逝ってしまった。
あいつは俺にはやたらと噛みつくような奴だった。
姉曰く、自分より下に見られてるとのことだが､
末っ子の俺にはかわいい弟のような存在だったからどうでもよかった。
一昨日も俺に猛烈な勢いで噛みついてきて怪我させた。
だが俺はそれによってまだ現役だな、と再確認していた。
1年位前から通院していて、昨日も俺のいない間に病院に行って
点滴と注射をしてきたらしいが、帰ってきたらまともに歩けないほど
よろよろしたりして、窒息しているような息遣いでしばらくぐったりしていたらしい。
すると突然立ち上がり、ゆっくり歩き出し俺の部屋に全力疾走していったんだそうだ。
いつもなら俺が帰ってきてる時間帯だったんだが、俺はたまたま居残りしていたから
当然部屋にはいなかった。そしてまたダッシュで戻ってきて、コタツに突っ込んでいき、
あいつが一番好きな母が普段座っている場所で死んだらしい。
その時は姉一人だったんだが、あまりに一瞬のことで混乱して助けられなかったんだそうだ。

俺には誰も責められない。でもあいつは最期に俺を探していたのかもしれない。
せめて、真っ直ぐ帰ってきてさえいればどうだったことか。
本当にごめん。噛まれた傷がまだ痛いぞ。ありがとう。

>>665
同じポメラニアンだったんですね。
うちのは老犬だったので、ダッシュしたりする姿は見られなかったけど
なんともいえず愛らしかったです。
お宅の子はあなたのことを兄弟と思って大好きだったんでしょうね。
私は前は中型犬を飼っていたので、小型の犬はおもちゃみたいで犬らしくないと思っていました。
でも飼ってみてポメラニアンが大好きになりました。
犬の天国で仲良しになれるかもしれませんね。

普段犬猫板にはほとんど来ないで、スレも読まずに書き込みます。
昼ごろに見送って、たった今庭に埋めてきました。
ラッセ、18年間ありがとう、幸せいっぱいもらったよ。
天国でかっつぁんに会えることを祈ってます。