天国の愛犬愛猫へ

今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレ。

元スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/pet/980476991/l50
愛犬の死が忘れられない

２ゲット！

家の７匹の猫の一匹、吾郎は、拾った時三匹の兄弟だった。
でも、今は吾郎だけになってしまった。
後の二匹、史郎は事故で、美々子は行方不明になり、
今はもういない。

史郎は家を出たその晩帰らず、翌日私が気にしつつも友人との
花見にいってる間に父が怪我をして家の横でうずくまってる所を
発見して獣医に連れていった。
きっと痛くて寒くて心細かったんだろう、父が抱き上げると
ごろごろいっていたという。
私は翌日、史郎に会いに獣医へ向かった。けど、もう史郎には
会う事はできなかった。前日の晩に息をひきとったという。

美々子はやはり家から脱走したあと、帰ってこなかった。
私が入院中のことだった。
父にさんざん文句をいい、探してと頼んだが、
いくら探してもらっても、とうとう生きてるのかさえ
わからずじまいだった。

二匹とも私が留守中にいなくなり、帰ってこなかった。
なにか自分がしてやれたなら、せめて看取ってやれたなら・・・
そう思うと、今でもやるせない気持ちでいっぱいになる。

何十年か後に逢おうね。
わたしも天国行けるようにがんばるから。

http://www5.gateway.ne.jp/~nuinui/maruco.htm
誰か……助けてやってくれ……

４匹いた猫が１０歳〜１２歳になる頃、病死してしまう。
また、そろそろ去勢しなければと思っていた、２歳のチンチラが行方知れずに。
動物を飼うと、たくさんの楽しい日々をくれるけど、喪失の苦しみも大きすぎる。

http://www2.ocn.ne.jp/~ling/img/dog_p19.jpg
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>>7
ここにも同じのをはるのはやめたほうがいいと思いました。
食べられてしまう犬がぞうです。

うおお、泣ける

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020118-00000011-ryu-oki
事故死の仲間、起こそうとする犬/名護市
【名護】17日、名護市の沖縄自動車道許田インター近くの道路わきで、
息絶えた犬の周りを寂しげに歩き回る別の犬の姿が見られた。
　現場は、許田インターから国道58号に合流する間の道路で、
車の通りが激しい場所。犬は車にひかれて死んだとみられる。
　仕事で高速道路を利用するトラック運転手の西野美由樹さん（34）は
「3日前にこの辺を通った時、仲良さそうにじゃれ合う二匹を目にした。
けさ通った時には一匹が死んでおり、もう一匹が前足で必死に死んだ犬を
起こそうとしていた」と話す。
　生き残った犬は、エンジン音を響かせて過ぎ去る車におびえながら
死んだ犬の周りをうろつき、時折何かを訴えるように車に向かってほえていた。
西野さんは「もっと早く犬に気付けば、何か打つ手があったかも…」と
声を落とし「捨て犬かもしれない。飼い主は責任を持って育ててほしい」と話した。（琉球新報）
[1月18日10

最愛のペットを失った方々、その喪失感をどのように癒してますか？
それとも一生心に傷を負ったままでしょうか？

>>10
５年前に愛犬をなくしましたが
ペットの身体はなくなったけど思い出が残ってると
自分に言い聞かせながら克服しました。

実際に時間がたつにつれ、いろんな思い出を作っておいて良かったと思ってます。
今は失った悲しみはありません。

私は悲惨でした。
猫が限られた命と宣告されて亡くなるまで、
心療内科で精神安定剤をもらいました。
最初は指示どうり飲み、あと薬を絶つまで、
半分にしたり、４分の１にしたり、飲まない日もあったりして、完全に絶つまで
５ヶ月くらいかかりました。
音楽を聞いても、友達に聞いてもらっても、何をしても
癒されることはなかった。
その仔と家にいる時は、四六時中べったりだったから。
家族と同じかそれ以上に。

時間が過ぎ去り、そのこがいない生活になれるしか
方法がなかったです。今は思い出の中に生きていて
思い出の中で会うことが、それほど辛くなくなりましたが、当時
思い出さえも邪魔でした。恋人と別れたときもここまで落ち込まなかったのに。

＞10　ユーサさん

10年前に初代犬を、2ヶ月弱前に最愛の二代目を、他小動物多数と別れてきた者です。
私の場合、泣くだけ泣いて取り乱すだけ取り乱して、そして立ち直りました。
今も思い出しては泣きますが、心の傷とは違います。懐かし悲しい感じです。
幼少時から生き物と接し、自分も含め全ての生き物には寿命がある、
寿命をまっとう出来れば幸せ、と悟っていたのも立ち直れる大きい要因かもしれません。
（ただ寿命ではなく、自分の管理不足で死なせてしまった金魚は別だったけど）。

そろそろ新しい家族を、と考えているところです。
多分また、亡くした時は狂いそうなくらい悲しんでお酒に呑まれて・・・
ってなると思うのですが、やはり犬と暮らす10年強は最大の魅力なんですよね。

あとは、犬が死んだ日を「死んだ日」と思うのではなく、
「むこうでの誕生日」と思うのも、私の場合効果ありました。幸せにね、って。

みなさん、レスありがとうございます。思い出すと辛いです。してやれることが
まだまだあったんじゃないか、ホントに幸せだったのかと。ただそばにいるだ
けで喜びを無意識に感じていたんですね。ウチの犬、急に逝ってしまったので、
もういないということが信じられません。具合が悪くなってから全然吠えたり
鳴いたりしなかったんだけど、最期に「ヒーン、ヒーン」って鳴いて、眠るよう
に逝きました。何を言おうとしたのか、亡骸とともに脳裏から離れません。
でも、みなさんの話を読んで、自分の事を書いてちょっとは楽になりました。

ここを読んでいるだけで涙が出てきます。
うちの子はまだ幼いのに想像するだけで辛いです。
想像だけでこんなに悲しいのにいざその時がきたら
どうなるのかと本気で怖いです。

ありきたりだけど
寿命が違う彼らと過ごすのだから
愛情をたくさん注いで
一緒にいる時間をより幸福に過ごせれば
悲しさもきっと減るはず。
イジメたりしたら自分に返ってきちゃうよ。

通勤の途中で大きな家があってそこに、いつも手をクロスさせて
座っていた賢そうな老犬。その犬が急に見えなくなった。
その帰りその家に木の箱が…
そこにはその犬の名前が書かれてあった。
そして玄関から出てきたそこの家の子供が
一目はばからず泣いていた。
ああっ、いつも見ていたあの犬が死んだのか…
その子供は家族に慰められて家に入っていった。
親御さんも泣いていた。
お子さんはこのことを乗り越えて優しい大人になって欲しいと
他人事ながら祈らせてもらったよ。

その日は悲しかった。猫と暮らしているのだが
こいつとも別れの来る日がくるのかと思うと
胸がつまった。

正直、10年前に死んだ愛犬のことを思い出すと
新しい子を飼う気にはなれません。
「あんな悲しい思いをするなら…」
小学生の頃の辛い思い出は
なかなか私の中から抜け出ないです

１２月の２３日に、うちの犬が亡くなってしまって。
シベリアンハスキーのチッチ。８歳でした。
春頃に一度、すごく具合が悪くなってお医者さんにみてもらったとき、
あと３日もつかどうか・・っていわれたから、あんまり長くはないんだろうな
ぁ、って思ってたけど・・・よく生きたと思う。
正直、切なくて寂しいけど、なんでか、悲しくはない・・ありがとうっていう
気持ちでいっぱいだよ。チッチに対して。
突然の事故でなくなったわけじゃないし・・いままで精一杯いきて、天寿を全
うしたんだから・・お疲れ様って。いきててくれてありがとうって。
チッチがいなくなって悲しいっていう気持ちよりも、チッチがいてくれて、い
っぱい思い出とか幸せな気持ちのこしてくれて嬉しいっていう気持ちのほうが
強いんだ。
だから、悲しんだりしたらチッチに悪い気がして。
チッチを引き止めてしまう気がするから。
ありがとう、また会おうねって。送り出したいんだよ〜

もう７年も前の話ですが、事故で猫を亡くしました。
野良猫だったので、よく外に遊びに行かせちゃってたんですよね。
頭のいい子だったんで大丈夫だと思ってたんだけど・・・
夜中にコンビニ行こうとして、玄関開けたらそこで死んでました。
もしかして、離れた所で轢かれて家まで必死に帰ってきたのかな
とか考えると本当かわいそうで涙が止まらなかった。
内臓やられてたらしいんで、助からなかったのだとしても
せめて一人で逝かせたくなかったなあ・・・
あの時、気付いてあげられなくて本当にごめんね。
まだ１歳にもなってなかったのに。
早すぎる＆突然すぎる死でした・・・。

>>5san
本当に良かったですね！！

オレ、普段は無頼気取ったゴツい男だけど、
可愛がっていた飼い猫が事故死した時は
涙なんて見せたことのない彼女の前で号泣してしまった。

その猫もドラで無頼の割にオレだけには愛想がいいヤツで、
毎晩遅く仕事から帰ってくるオレの出迎えが日課だった。
車のドアを開けるや否や、「ニャーン」とひと鳴きして
一緒にウチの中に入るのが楽しみみたいだった…。

あの夜はその出迎えがなかった…。
オレは「あれ？どこかに遊びに行ってるのか？」と
あまり気に留めなかったが、翌日、近所の人から悪い知らせが。
毛色と模様に特徴があるヤツだったので、すぐウチの猫ってわかったそうだ。

その時はあまり実感がなかったせいか、涙は出てこなかったが、
後で会った彼女にオレ自身の異変を感じ取られると、
もう我慢できなかった…。子供みたいに泣いちまった。

もう一回、あの猫に会えるなら、
「今度は車に気を付けてな」と言ってやりたい。
好きな猫缶もたらふく食わせてやる。
再び、その不敵なツラでオレを和ませてくれ。

あたりまえのレスが返ってこないことを期待しています。

>>23さん
以下の3っつの中から気に入ったものを選んでください。
なお、全て気に入らない場合は脳内あぼーんで逃げきってください。

レスA「お気の毒。22さん気を落とさずに頑張ってね。
　　　　　猫ﾁｬﾝのご冥福をお祈りします。次に生まれ変わったら長生きしてね。」

レスB「外飼いしてたんだろーが！轢かれて当たり前じゃｳﾞｫｹ！！」

レスC「世界中の自動車やバイクが無くなりますように。。。」

ここの人達は皆さん本当に心の優しい人達ばかりですね。私も見かけはゴツイ♂
ですが、自分の愛犬との別れだけが怖い。いつか来るその日ガ怖いです。
いままで数匹の犬猫を看取ってきたけと・・・。もう２度と飼うまいと思っても
家の傍に捨てられてたり、駐車場に捨てられてたり、友達の縁とかで必ず飼って
しまう。犬猫の縁が切れない。きっと自分が死ぬまで飼い続けそうだ。
とりとめのない長文スマソ

なんだぁ？ここって書き込むとレスがつくのか？
そんなもん期待してねえよ！
いくら犬猫好きでも所詮は2ちゃんねらーか。
25さんみたいな人ばっかじゃないってことね。

いろいろな種類の人がいますから

俺がかわいがってた猫が死んで、もう1年半ぐらい経ちます。
死ぬ前日、もうダメなのは誰の目からも明らかな状態のその仔を
前にして、少し前に犬を亡くした女の先輩に泣きながら電話して
慰めてもらいました。（かなり恥ずかしい事ですね・・・）

今でもその仔がいないのが信じられないぐらいですが、まぁ、いっぱい
思い出があるからいいや。

母親が十数年ほど飼ってた猫が最近死にました。
自分は全然可愛がっていなかってけれど
いなくなると無性に寂しいもんです。断末魔も見ていますし。

愛犬が死んで５年経つけど、思い出すとまだ涙が出るよ・・・・

猫の断末魔って思い出したくないよね
それに比べて人間ってどんな時でも結構静かに死ぬよね
だから俺にとって全然人間の死ってOKなんだけど
記憶の奥にペットの死って残るのが怖い・・・

>>24
Bに一票。

　>>22
　外飼いしてたんだろーが！轢かれて当たり前じゃｳﾞｫｹ！！

>>33

>>23

>32
ここは外飼いを論議するスレではありません。

愛犬が死んで早１年、老衰だったけど、よくがんばったね。
私がそっちに逝くまで待っててね、また一緒に遊ぼうね、
また、ひざの上で寝てよね・・・。

二代目へ
あなたが逝って二ヶ月が経ちましたね。
最後はもうすっかり爺様だったけど、そっちではまだ二ヶ月なのね。若いじゃん。
仲良かった初代婆様とは会えましたか？
そこが、犬の欲求を満たしてくれるような世界なら良いのだけれど。
深く掘れる土はありますか？突進出来る深い草むらはありますか？大好きだった猫はいる？

夕方に市役所が流す「故郷（♪うさぎ追いし・・）」を聴くと、目が熱くなります。
あの曲は散歩の時間の合図だったから、一瞬ハッとして、ああもういいんだ、と思うんだよ。

来月、里親会へ行って新しく野良ちゃんを家族に迎えるつもりです。
あなた達2匹が顔揃えて、興味津々に見守る様が想像できるよ。
いつか皆で、虹の橋のたもとでワアワアやるのが楽しみです。そっちにお酒はあるかな？

ところで初代婆様、もう別れて10年ですね。
あなたのうるさい吠え声は今でも憶えていますよ。
二代目は全く吠えなかったので、声を思い出せません。犬なのにねぇ・・。
お二方とも仲良く待っててね。

>36さん、家の子と仲良くしてるよ！！

家の子達みんな。
天国にいってしまったけど
いつまででもあなた達の事、愛してますよ。

>>36
＞夕方に市役所が流す「故郷（♪うさぎ追いし・・）」を聴くと、目が熱くなります。
＞あの曲は散歩の時間の合図だったから、一瞬ハッとして、ああもういいんだ、と思うんだよ。

涙があふれ出てしまいました。
わたしも喪失経験ありますので。

「これまでの人生の中でペットを愛したことのない人の魂の一部は、眠ったままである。」
　　　　　　　　　NHK ドキュメント地球時間　ペットがくれた贈り物
グッとくる文だと思いませんか？

もう3年前になりますが、愛犬が死にました。
咳き込むので獣医に連れて行ったところ
「ただの肺炎ですよ、過保護ですねえ」と言われた。
事実、甘やかし気味だったので私も笑った。
しかし、一向に良くならない。
再び医者に通うようになった。
「肺炎ですね。」
医者は言う。
そんなことは私にもわかる。原因は？と、問うと「この検査結果が出てから・・・」と医者は言葉を濁す。
そんなことが重なって、とうとう入院することになった。
見舞いに行ってケージを開けてやると、慌てて外に出ようとする。
点滴を打ったままなので、私は「まだ出られないよ」とケージに押し戻した。
次の瞬間、犬は失禁をした。
うちは犬を中で飼っていたが、トイレはおかず外でさせるようにしつけていた。どうやら、ずっとがまんしていたらしい。
次の瞬間、緊張の糸が切れたのか犬はフ、と意識を失った。
心臓も停止していた。
慌てて、医者がマッサージを行いその場はなんとか蘇生した。

しかし次の朝、職場に祖母から電話がかかってきた。
犬が死んだ、という知らせだった。涙声だった。

昼休みに帰ると、犬は家にいた。
姿を見たとたん、涙が止まらなくなった。
父が仕事の合間に、祖母を連れて引き取りに行ったらしい。
下半身が排泄物まみれだったが、祖母が綺麗にふき取ったそうである。
生前と変わらず、綺麗な毛並みだった。
父が、「原因が分からなかったから解剖させて下さい」と医者に言われた、もちろん断った、と吐き捨てるように言った。
また涙が出た。
「過保護ですね」、と言われても笑わなければ良かった、と思った。
今でも思い出すと涙が出るときがある・・・。
長文失礼しました。　

いままで度胸がなくってできなかったんだけど遂に！遂にやりました！
想像以上の効きめです！
失禁脱糞対策にあらかじめ中のみえるビニール袋に閉じこめて500Wでまずは30秒にTRY！
仔猫とはいえコンビニ弁当より重いんだし余裕かなと思ったんだけど・・・
たった12秒で袋を蹴破りでてきました。目が逝っちゃってたのでとりあえず出してあげました。
犬みたいにハアハア出し入れしている舌は真っ赤です。顔を近づけてみたら吐く息が
すっごく熱くてビックリ！耳もすっごく熱くなってて真っ赤でした。やっぱ肉の薄い部分だからかな。
案の定、中で失禁しちゃってました。失禁は日課なのですっかり慣れて手袋もせず処理しました。
いつもなら罰として更に厳しい愛の鞭を与えるんだけど、今日は頑張ったのでご褒美に
乾燥エサを10粒もあげました。3日間なにも与えてなかったので腹が減っていたのか
ガツガツ喰ってました。まだ手や足の末端の肉の薄い部分は熱くなってます。
だいぶ回復してきたので手足耳をカーテンに糸で縫いつけて大の字型に宙づりにしてます。
また失禁しやがりました。むかついたのでエアガンを乱射してます。 ヘ(^^ヘ)(ノ^^)ノ

あれから5カ月。今でも発作のように突然涙が出る。
あの仔があけていった穴はいまだ埋まらない。
早く、「虹の橋」で再会できますように。
猫は逝ってしまったが、残った犬のためにそう祈りながら、毎日を過ごしている。

うちも１２年間飼ってた猫が去年の３月に死にました。
ウイルス病にかかって、それを直すために病院に連れていったら、注射で薬負けして腎臓が悪くなって。。
としだから負けちゃったのかな、どっちみちダメ状態。
発見が早ければ助かってたのかな
でも悔いが残らないようにって最期を看取ったけど

いつもヨロヨロの老犬を、タオルで半身を持ち上げて歩かせて
散歩していたおじさんがいたが、ついに来なくなった。
もう老犬は自力で歩くのも限界になり、最近は中型犬のその犬を抱いて
おじさんは散歩に来ていた。
おじさん「ここに来なくなった時はこいつが死んだ時だよー」
って言ってたし・・・

さよなら、友よ・・・

悲しいですよね。
私もわんこ亡くしたばっかりです。
わんこもにゃんこも命あるんだから、大切にしよう。

私もわんこ亡くした。
今まで生きてきた中で一番つらかったよ。
そうこうしてたらもう一匹のわんこも突然死んでしまった。
若かったのに。まだあんまりかわいがってあげられてなかったのに。
2001年は今まで生きてきた中で一番つらい年だった。
17年前に戻って人生やりなおしたい。
でも感謝してる。犬は人間の最高の友達です。

先日、工事の為に庭に土葬していた猫達の骨を掘り出しました。
若くても年取って病気でも骨はちゃんと残るんだね。
なんだか切なかったわ…

今日、愛犬のシーズーが亡くなりました。
我が家に来て１３年とちょっと・・・
あの愛想、しぐさを思い出すと、かなり泣けてきます（涙・・）

明日、ペット火葬場へ行きます。
・・・ほんとうに悲しい・・またまた泣けてきます。
とてもつらいけど、これが現実なんです・・・

ついさっきまで、
隣で眠っていたと思ったのに
見たら死んでました。
急に元気がなくなってきたときから
もっと気にしてあげればよかった
1時間前までは動いてたのに
昨日はすこしごはんをたべてたのに
子猫のときはいちばん甘えん坊だったのに
ごめんね、ぜったいわすれない
もうなみｄがとまらないよう
この子がいたあかしをここに

ハムスターでもいいですか？
今日の21時ごろ死んでしまいました・・・。短い寿命とわかっていながらも
悲しくてたまりません。

私の手の中で死んでいきました。
小さいピンクの手足が白くなって、冷たくなって・・・。
今までありがとう

もっと早く病気に気が付いてあげればよかったね
あっという間に弱っていくのに、なんにもできなかった
みんな、「そういう病気だったんだから仕方なかった」と言ってくれるけど
やっぱりなんとかできたんじゃないかって思ってしまうよ

眠るように逝ったんだってね
最期を看取れなくってごめんね
たった２ヶ月の付き合いだったから、せめて最期は一緒にいたかった
やっぱり病院に預けなければよかったって、今でも思ってる

ちゃんと天国に行けたかな
虹の橋に辿り着いたかな
あたしは罪深いからそこにはいけないけど
兄貴やお前の家族がそこに行くからね
そしたら　あたしを待たずにちゃんと橋を渡るんだよ

愛猫が逝く前日、ストーブの前でうずくまっているその隣に座って
「今度生まれ変わっても、また、うちの子になるか？」と声をかけたら、
起き上がる事もままならないほど衰弱していたくせに、ヨロヨロと足を
踏ん張って立ち上がって、体ごと私の方に向き直って、凝っと私の顔を
見上げました。

いつかまた、帰ってきそうな気がします。

8年前に逝ってしまった愛猫。今でも時々思い出したりします。
私が子供から大人になるまで17年間ずっと一緒だったシャム猫。
作文のネタやデッサンのモデルにもなってくれたね。
思いきり引掻いてくれたツメ跡・・・少し皺の増えた私の手の甲に今でも残ってるよ（ｗ
そうそう。私、最近また失恋しちゃってさ。。。そういえばお前が生きてたころ
私が泣いてるとよく慰めてくれたよね。低音のハスキーボイスでさ（爆
・・・まぁ、辛くても前向きに生きてくから。
お前もあの世で元気でね。

高校の時飼ってた雑種ニャン：金造
友達と遊びに出かけた先で急におなかが痛くなった。なんで？
帰ると交通事故にあって、もう冷たくなってたね。
あの痛み、もしかしたら金造の痛みだったの？
家から20�b離れた場所で事故。子猫が初めて渡った道。いつも怖がって立ち止まってたのになんであの日は渡ったんだろう。
どんなに勇気を出して走ったのだろう。
家から少し離れた道で車に跳ねられたのに、頑張って家の近くまで帰ってきてくれた。
最後の力振り絞って、門の前で力尽きたね。
そんなに家に帰ってきたかった？良い子だね。
甘えん坊で、いつも私の布団に入ってきて一緒に寝たよね。
最後に抱いたのは冷たくて、かたかった。
棺に入れたオモチャ、あの世でも追い掛け回して遊んでるのかな？
金造の青い首輪、使ってた食器、今でも大事に持ってます。
本当に短い間だったけど、忘れたりしないよ。
愛してるからね。私の手には、まだあどけない仕草でじゃれてくるお前の感触が残ってるよ。

あぼーん

age

別のスレで書いたけど、今日愛犬が死にました。
１９年でした。人生の半分以上も一緒でした。
愛犬の克服で新しい家族をとは、今は全く思えませんが、
前にムツゴロウ一家で、愛犬のボスが死んで、すぐに同じ名前で同じ犬種で
飼ったのをなんか違うんじゃないか・・・と子供ながらに思いましたね。

＞58
違うよー。ムツゴロウのとこのセントバーナードは
代々ボスって名前なんだよー。今は５代目くらい？

>>５９
その代々ボスって名前でセントバーナードならいいのか？って事をいいたいのよ。
死んだら次！みたいなのが、愛護精神があるのか？って聞きたい。
形だけ王国ならそれでいいのかなー？
全部ボスって名前つけて、何代目だか思い出せもしない。それが王国なのか？

＞60
まあまあ落ち着いて・・・
今日は悲しい日だったんだから、なにもムツゴロウに腹をたてずに
愛犬のことを思ったほうがいいよ。
ムツゴロウについての意見は
http://life.2ch.net/test/read.cgi/pet/978882148/l50
とかどうでしょう。

たろワン。私が留学中に死んじゃった…。
帰ったらあーしてあげよう、こーしてあげよう、って毎日考えてたのに。
最後一緒にいてあげられなくてごめんね。

今日はじめてこの板にきましたが、久し振りに6年前に他界した犬のことを思い出したよ…。
いつのまにか、｢思い出す｣ようになっちゃったのね。。。

今日の明け方、わんこが逝きました。。。
倒れて８日目、かなり苦しそうだったけど、最後の日まで
食事と水分をとっていました・・・
１５歳まで生きてくれて、ありがとう。
最後の瞬間は、僅か２時間の間に眠るように、逝ってしまった。
ほんの少し仮眠をとった隙に、逝ってしまった・・・

あまりにも寂しくて、空虚で、つらい・・・
でも、たくさんの思い出をありがとう、
天国で思う存分はしりまわってね、もも。

7年前に逝った我が愛犬よ・・
思い出さない日は無いよ。
仲間内で犬自慢が始まると、ムキになって参加してしまう。
そして現在形で自慢してしまう（うちの犬はこんな事する！等）。
そのため、最近知り合った人だとまだ健在と思うみたい。
で、「何歳？」と聞かれて「いや、死んだんだけど・・」
と言うと一瞬空気が止まるね。
でもまだまだ空気止めていくんだろうなぁ・・・

板違いだが、あんまり思い出しすぎるというか、
思い出に執着しすぎると、うまく成仏できないのかな？
私のせいであの子が迷ってたら嫌だよー
気にせず天国で走り回ってておくれ・・・

犬猫も人間もそうだけど、残された者の執着心は間違いなく「成仏」
の妨げになります。
忘れてしまう必要はないですが、明かり（ロウソクの灯）とお線香を
毎日欠かさずあげましょう。明かりで道を灯し、お線香の煙と共に
上へ上へと上って行けるそうですよ。
あと、死んじゃったからって、家の庭なんかに埋葬したら絶対にダメだよ。
次に飼った動物は確実に連れて行かれちゃうから。

このスレは沈んで、ずっと上がってこない方がいいんだよね。

>>65
丁寧な説明ありがとうございます。
幸い、埋葬はペット専用寺で行いました。
やっぱ思い出すのも限度があるよね。もう7年もたつし・・。
早速、今日からお線香とロウソク行います！

〜CとGへ
昨日、3代目を迎えたよ。きっと2匹揃って興味津々で見守ってるんだろうね。
上手くは言えないけど、あなた達がいたからきっと3代目も大切に出来る。
まだ手にはあなた達の骨格や毛触りが残ってて、もう触れないのが淋しいけど、
こうして生き残ってる者は泣いたり笑ったりしながら生活してゆくんだよね。
虹の橋のたもとで遊びつつ、たまには野次馬根性で見においで。
うちの庭は、縁ある者なら何処から来ても良いからね。

落ちすぎあげ

http://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/kimi_to_boku.swf

これ見て死んだ猫思い出した。泣いた。

ペット用品を売ってる者です。
常連のお客様の猫が逝ったそうです。２０歳だったそうです・・・
２０年連れ添った猫と別れるのは辛かったでしょう。泣かせてしまいました。
(先日の来店の際、具合が悪いと聞いていたので「いかがですか」と聞いてしまった)
いつも買ってくださる缶詰を１つおまけして、「お供えしてください」と・・・それしかできなかった。

猫さん。一度も会えなかったけど、お願いがあります。
どうか、あの優しそうなお客様を「虹の橋」で待っていてね。
今日もシニアのフードを買っていったお客様。同居猫がいるのかな？
だとしたら、みんなの暮らしを見守ってあげてください・・・

今日は命日なのであげ

一昨日　１４年間一緒に暮らした猫が死んでしまいました。
動物を看取るのは初めての経験なんで、
どうしようもないくらい辛かったです。悲しかったです。

最後の一ヶ月は目が見えなくなってしまって、
それでも壁にぶつかりながらも、きちんとトイレまで行って用を足していたし、
命日を祝日に選んでくれた事で、ちゃんと家族で供養することも出来ました。

最後の最後まで本当に手の掛からない利口な子でした。

辛いけど、家族みんながあなたの死から立ち直ろうとがんばってます。
だから安心して下さいね。

１４年間、楽しい思い出を本当にありがとう。
最後まで必死に生き抜こうとしたあなたの姿をきっと忘れません。

どうか安らかに眠って下さい。
おやすみなさい。

>70

辛すぎ…

数ヶ月前に、飼い猫の１匹を亡くしました。
仲のよかったもう１匹は、しばらく死んだ猫を探していましたが、最近諦めたようでした。

今朝、猫に外を見せてやっていたら、ご近所の外猫が歩いているのが見えました。
その猫はうちの死んだ猫にカラーリングがそっくり・・・
うちの猫は、死んだ猫を思い出したのか、それからしばらく仲間を呼ぶ声で鳴きながら、
死んだ猫の好きだった部屋を探し回っていました・・・

ごめんねごめんね、思い出させちゃったね。
病状悪化して慌てて病院に連れて行ったから、あの子とちゃんと、最後のお別れしてないんだもね。
本当にごめんね・・・

>>75
そうなんですよね。仲間が急にいなくなったと感じて、他の
猫が探しだすんですよね。普段はケンカをしてばかりでも、やっぱり
必要としている姿を見ると、嬉しくなるし悲しくもなります。

うちの猫は行方不明になって帰ってこなくなったんです。そうしたら
他の猫が探して探して…私も必死で探したんだけど結局見つけられません
でした。家族総動員でずっと探したんだけど見つけてあげられませんでした。

その猫のことを思い出すと、あれからどんな生活をしていたのかを考えると、
悪い方にばかり考えてしまって涙があふれてきます。
まともに食べることができていなかったとしたら…具合が悪くなってしまって
いたとしたら…トラブルに巻き込まれていたとしたら…
そう考えた後はいつも「助けてあげたい」って気持ちで一杯になります。

辛い思いをしているかもしれないって時に、何もしてあげられなくて
ゴメンネ…探し出してあげられなくて本当にゴメンネ…

　猫の政宗へ

　愛してるよ。
　ずっと。

　若すぎる死だったね。
　まだ１歳にもなってなかったのに。

　君の居る場所から、小町と現は見えますか？
　僕の居る場所からじゃ、邪魔なものが多すぎて見えないんだよ。
　見つけたら、家への道を教えてあげて。

　待ってるから。
　ここで、待ってるから。

我が家にもオスの雑種の老犬がいます。
1月で丸18歳になり、19年目に突入しました。
昨年12月、歩かなくなり散歩に行くことが出来なくなりました。
今月に入ってから、室内で歩く事も出来なくなり、
今は寝たきり状態です。
起き上がって動けないので、床ずれがひどくて、
最近毎晩夜中に起きて泣いています。。。
成人用のオムツに尻尾の穴をあけて使用しています。
人間と一緒で、下の世話が大変です。

昨年、一昨年も危ないなぁと思って過ごして来ましたが、
今年こそはもう駄目だと思います。
日中、誰も家にいないので、
帰宅すると真っ先に駆けつける日々が続いています。。

いつものことだが最後の断末魔の叫びは忘れられない。
何を思い死んでいったのか知りたいね。
数百匹のネコたちに聞くのは難しいだろうが。だれか代表して答えてくれよ。

今朝夢をみました。
６日まえに亡くなった愛猫が、なんと玄関に帰ってきたではないか！
目を疑ったが、紛れもなくあの子だった。

しかし、案の定夢に過ぎなかった。

ときどき、リアルな夢みるよね。
夢の中で、これは本当か？と自問して、本当だって答える。

で、結局は夢。

今朝夢をみました。
６日前に〆た糞猫が、なんと玄関に帰ってきたではないか！
目を疑ったが、何十匹と〆た害獣の顔なんて覚えていないので判然としない。
どちらにせよ害獣なのでもう一度〆なおすことにした。

スタンガンでビリビリしているところで夢からさめた。きっともっと猫を〆ろというお告げに違いない。

もう２０年以上前、私が小学生の頃にはじめて飼った犬、保健所から引き取ってきたコロ。
雑種だった。雑種は病気知らずで元気だ、そう大人たちは言った。でも、うちに来て１年
もたたない正月三が日中にコロは逝った。前日から元気がなく、次の日にはもう冷たくな
っていた・・・。今ほど獣医もなく、また動物を医者に連れていくという意識もない頃だ
った。
保健所から引き取って家に来て、コロは人に殺されたのではなく、あの子の寿命まで生き
たのだろうか？　私の家族は、私は、コロに天寿をまっとうさせてやれたのだろうか？
コロが逝ってからしばらくは、道を歩いていても後ろからコロが歩いてきているのではな
いかと思い、立ち止まって振り返っていた。
コロ、天国で元気にしていますか？、幸せですか？
引き取った家がうちのような所でゴメンネ。

>>83
ｲｲ!

今日、ウチの猫が死んでしまった…。
ずっと具合悪かったのに、バイトだ何だと全然構ってあげられなかった。
最後にちゃんと顔見たのは、もう3日ほど前。
なんでもっと大事にしてあげなかったんだろう。

バイトから帰ってきたら、親に「最後に顔、見てあげて」と言われて…頭が真っ白になったよ。
冷たくなってしまった体を触っても、実感がわかなかった。
今、ここにいたら、思いっきり頭なでてあげるのに･･･。

言えるのは天国で安らかに眠ってくださいの一言だけだよ。

いいじゃん、猫なんていくら死んだって。

保健所では毎日たくさん殺されてるんだし、一匹や二匹死んだって世の中かわりゃしねぇよ。

むしろ死んだほうが世の中の平和に貢献する。

いいじゃん、人なんていくら死んだって。

全国で毎日死んでいってるんだし、一人や二人死んだって世の中かわりゃしねぇよ。

むしろ>>87は死んだ方が世の中の平和に貢献する。

あぼーん

　　　　　川｜川川　　川
　　　　‖川 | | | ー　ー|| 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　川川 | |ｰ□--□l　　　　　　＜　むしろ>>87は死んだ方が世の中の平和に貢献する。 と。
　　　　川川| |　＼　J/|| 　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　川川‖　　| ロ|/|　カタカタカタ
　　　　川川|‖＼|＿_|l|l　　＿＿＿＿＿
　　 ／川川川＿_/川川　　|　　|￣￣＼　＼
　　 |　　川川|　　|／川l＿_,|　　|　　　　|￣￣|
　　 |　　＼＿|＿_|＿|､＿＿|　　|　　　　|＿＿|
　　 |　 ＼＿＿＿＿|つ　　 |＿_|＿＿／　／
　 　|　 　　　 |　　|　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　　｜　 　　　　　|￣

愛誤さんの、人より猫優先思想がよくわかるレスですね。
猫原理主義者はテロを起こす前に隔離する必要があると思います。

>>90
(･∀･)ｲｲ!!

あぼーん

今日は命日なのであいつが好きだった散歩コースを歩いてきた。

今日はぶっ殺したネコの命日だったので赤飯炊いて祝った

何年も駆除活動してると命日じゃない日のほうが珍しくなってくるよな。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

荒れてるね
でも悲しいから書く
１７才になろうとしてた猫がしんだよ

３回大きな声でないて、ぱたっと
たおれてそのまま・・・だったらしい。

あした火葬の前に顔見にいくよ。

すごく悲しい。思い出しては涙が出る。

１７年も害悪を振りまいていた害獣がやっと死にましたか。めでたい、めでたい。

昔飼ってたアフガンハウンド。
やんちゃで手がつけられなくて、しょっちゅう脱走してた。
けど、死んで何年も経った今でも、忘れられない。
最期の時は、2度目の心臓発作で､､すぐ処置すれば間に合ったと思うけど
「これ以上生き長らえさせるのは人間のエゴだ。楽にさせてやろ」という
父の言葉で、家族全員涙を呑んで見送りました。
今でも、実家に帰る度胸が詰まる。

>>102　御冥福を祈ります･･･

>>102
お気持ちお察しいたします。

わたしの方は、
ぼけの老猫の介護をしようと思っていたのが、まだ元気で
体重も８，５キロ近くもあったのに、突然の呼吸困難から
心肺の重症で９日間頑張った後に他界しました。

どういう別れがよいのか・・・。
いずれにせよ、大きな穴があいたままです。
でも、長い間たくさんの楽しみと優しさをありがとう。
サヨナラ、チョルよ。

猫の腹に大きな穴を開けてやるのがイチバンだな。

>106死ね

>102 辛いですね…
17年間も一緒に過ごしたら
辛さもひとしおでしょうね…
でも天寿をまっとうできてその子はきっと
あなたに感謝していると思います。

>>106
こっちのお腹に穴開いちゃうのさ。わかんない？

死ぬのは猫だけで充分。

>106だけで充分。

猫の腹に大きな穴を開けてやると、胸がスーッとしてすっきりした気持ちにはなるな。

放置、放置。

弱い者の虐待しかできない者は醜いね。

醜いものを放置しかできない者は弱いね。

Let's 放置play.

あれ？醜いって・・・。
知ってるわけだ。

知らなかったんですか？

死んだのを悲しむ者もいれば、喜ぶ者もいるのか・・・・
世の中は複雑だな。

でも棲み分けも必要だよな。

リストラとか面接で落ちたとか単位取れなくてやばい学生とか
その類だろ。可哀相だからそれなりに相手してやった方が
犯罪者が減りそうだ（失笑）

こんなどうでもいい書き込みにすら煽りがはいるとは
マメなんですね。

励ましの言葉を下さった方、ほんとうにありがとう。

>>121
？誰？

>>121
素直でよろしい。

あぼーん

あぼーん

３日前、いつもえさをやってかわいがっていたノラ猫が死んでしまいました。１歳ぐらいだったと思います。
この辺に誰かが捨てていったのでしょう。
元気だった頃は、部屋の窓を開けるとすぐににゃーにゃー言いながら
近寄ってきました。

２週間前に鼻水をたらし、ひどい咳をしていて様子が変だったので、
大家に内緒でこっそり保護し、毎日病院に連れて行って、注射を打って
もらいました。
全く食欲がなかったので、スポイトでミルクや薬を飲ませようとしましたが、
あまり飲もうとせず、非常に苦労しました。
当然、日を追うごとに、どんどんやせていきました。
最後の数日は、肺に穴があいたらしく、どんどん体が膨らんでいきました。
死ぬ前日から呼吸が苦しいのか、のたうち回るようになり、死ぬ時は、
もう立ち上がる事ができず、ばたばたした後、のけぞって息を引き取りました。
無駄とわかっていても泣きながら人工呼吸をしました。
もちろん生き返るわけがありませんでした。

ノラ猫をなんでそこまで面倒みるのか？と聞かれたら返答できません。
人に捨てられ、いつもお腹をすかせ、挙句に病気になって苦しみながら
死んでいったあの猫を考えると不憫でなりません。
まだちょっとしか生きてなかったのに。涙が止まりませんでした。

＞いつもえさをやってかわいがっていたノラ猫

ここにもまた外飼い猫愛誤がいるぞ。犯罪者の多い板だな、まったく！

あぼーん

>>127
おまえはいい死に方しないな。

あぼーん

一年ちかく害獣に栄養補給を続けていた126よりは良い最後を迎えるだろうけどな。

有害人間ってのもいるけど。

>>131
お前が死んだら、お前が嫌いな害獣にお前が生まれ変わるように日々願うよ。

おまえら相思相愛だな（ｗ

有害人間＝害獣に栄養供給していた126。

>>131
そんでお前みたいな奴に、虐待されてのたれ死ぬようにな。

>>134
意味不明よ。

126みたいに栄養供給する犯罪者がいなければ、産まれてすぐに餓死できたのにな。

ここで荒してる人間＝有害人間の一種
だとおもうけど。

あぼーん

>>138
そのうち自分にふりかかるよ。ふふふ・・・

ここでなんと言われようと家で猫を殺してればいいんだしな・・・
まあ阻止できるもんならやってみな、捕獲機に猫ちゃんは驚く程簡単にかかるんだよ。欲深いよな．・・・

あぼーん

＜霧島文鶴＠サマナ募集中 ＞　とか　＜ポアするぞ！！＞
なんて信仰してると「自分にふりかかるよ。」。ほんとに。

あぼーん

>>144
何が降り掛かるんですか？
日本語が理解できません。もしかして尊師のパクリのtheグル！？

なんだか悲しくなってきた。人間って。

猫ヲタさんには電波受信機能が標準装備されているんですよ。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>126
ネコちゃんはきっと感謝しているですよ。

荒らし対策ってどうやんだっけ？

無視する。
削除依頼する。

>>154
サンキュ。やってみるわ。

>>152　地域住民は迷惑してるだろうよ。

>>156
自分がそういう存在だから。ﾌﾟﾌﾟ

全ての外猫が一刻も早くのたれ死にますように。
全ての外飼い猫ヲタが一刻も早く外飼いをやめるか、のたれ死にますように。

あぼーん

もう削除依頼されてあった。このスレ。

あぼーん

>>160
このスレの特定のレスでしょ？

あぼーん

俺桐島の味方することにしました（藁

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

どういうわけか、夢の中で家に帰ってきた。
なにか長い旅の末、やっと辿りついたっていうふうに。
おお、おお、帰ってきたか、と抱きしめてやった。

天国から帰ってきちゃうのかな。
どっちがよいのやら。

>>126
偉いね。そんなに病状が酷かったんじゃ、そばで看病していて辛かった
だろうね。猫は苦しかっただろうけど、面倒を見てくれる人がいて
嬉しかったと思うよ。おつかれさまでした。

>>173
そう言っていただけると気持ちがおさまります。
ありがとうございます。

２月２８日愛猫を亡くした。
一月前に糖尿が判明してからあっという間だった。
ケトン体がなかなか減らず、肝臓がやられてしまった。
わずか７歳で死なせてしまったのは私のせいだ。
どうか猫の天国で安楽に暮らすことを願っています。

>>175
こころからお悔やみ申し上げます。
わたしも２月１９日に愛猫を亡くしました。

でも、どうかご自分を責めることをやめて。
ご自身に責任が本当にあるのでなければね。わたしもどちらかというと
自責の念にかられるほうですが・・・。
自責の念は、さなきだに悲しい想いに苦しみを増します。

そうですね、天国で待っててね。猫だけの天国では、後で会えませんもの。
でも、わたしはほとんど毎日、夢の中で会っています。
今朝も、わたしの顔の横で鳴くので、のびのびをしたわき腹に
チュ―をしてやりました。ハと気がつくと、夢でした。

>>126
肺炎だにゃ！（＞＜）

＞１７６

お言葉身にしみます。治療を始めたころうまくいっていたので
病気を甘く見ていたところがあったのです。
弱り始めてからあっという間のことでした。
自分の手の中で見送ってやれたことがせめてもの幸いでした。

うちは亡くなった夜しか会いにきてくれませんでした。
毎晩来てくれてもいいのに。幽霊でもいいから側にいてほしいです。
うちにはあと２匹いるから、会いに行かなくてもダイジョブと
思ってるのかな・・・・。

>>178
お気持ち、すっごくよくわかります。
ご自分の手の中で見送ってやれたそうで、なによりでしたね。

＞幽霊でもいいから側にいてほしいです
笑。ほんとそうですね。怖くない。

残った子達を可愛がるのがなによりの供養、と世間では言います。
それが良いのではないですか、きっと。

>>176
夢でチユ−・・・読むだけで泣けた。。。

うちのワンも亡くなったばかり・・・。
全てのワンニャンがあの世で幸せに暮らせますように祈っています。
いつか会おうね！！！

>179
たびたびのレスありがとうございます。
あの子が亡くなってから早くも１週間がたちました。
以外に立ち直りが早かったのはやはり他の子達のおかげです。
猫を世話するという習慣が途切れてしまっていたら、やはり
ペットロスになってたでしょう。
それとも、あの子が死んだことが実感できなくて、今にも戸の影から
現れそうな気がするかもしれません。

どうか私とあなたの猫が安らかであるように・・・・。

それと１８１のワンちゃんとすべての小さな命が
安らかでありますように。

www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/block/01_kimi.html

数ヶ月前に愛犬をなくしました
同じような悲しみを持った人に是非見て欲しいと思います
涙が止まりませんでした

これをみて、皆さんの悲しい気持ちが少しはおさまりますように

＞１８４
見たよ。
涙を流すという気持ち、よくわかった。

・・・・・・でもさ、自分が愛犬OR愛猫を深く愛してたことは自覚できるけど、
その子はどう思っていてくれたのかな〜と、ちと思った。
あのアニメはちょっと飼主に都合よくないかい？

ここまで読んだだけでもう涙腺ゆるみまくり。
私も半年程前に愛犬を亡くしました。
ガン発覚から3ヵ月もたなかった。
最後の方は肺に水がたまっちゃって、常に口開けて苦しそうにハーハ−言ってた。
何度水抜いてもダメで、結局呼吸困難で死んじゃった。

死ぬ前日の夜、私は部屋でCDを聞いていました。
そしたらそこにヒョッコリ犬が入って来て苦しそうな息をしながらこっちをじーっと見てた。
でも私は仕事でとても疲れていてかまってやらなかった。
その次の朝早く犬は死にました。
なんであの時そばに寄って体をなででやらなかったのか、それが今でも悔やまれてならない。
お別れに来てくれたのかもしれなかったのに。
本当にごめんなさい。
今でもあなたの夢を見ます。
ふとした時にあなたの苦しそうな息遣いが聞こえます。
その時聞いていたCDはあれ以来一度も聞いていません。
この間友人とカラオケに行ったら、友人が偶然その歌を歌い、泣いてしまいました。

長々と失礼しました。

死は突然訪れるもの。
それに備えて万全の体勢でいられない。
大切なペットを亡くした人なら何かの形で悔いはあるもの。
何度泣いても取り戻すことはできない。

あなたの悲しみが早く癒されますように。
そしてどうか新しいワンコと暮らしてください。
お母さんがいないせいで命を「処分」されてしまう子が
まだまだたくさんいます。
きっとその子があなたに癒しと新しい歓びを与えてくれるでしょう。

保守

死んじゃった後って絶対いろいろ後悔するよね
生きてる時にどんなに可愛がってても、「もっと可愛がってやればよかった」
って思うし、「自分に飼われて幸せだったかなあ」とも思うしさ
でも、いずれ自分らも死んじゃうんだからさ、
そん時あの世で会って、向こうが「もう、うざいよ〜」
って思うほど可愛がってやろうと、今はそう思ってんだ
そう思うようにしてから大分精神的に楽になったよ
みんなも元気出してね

>>65
それってひとつの宗教の思想じゃ？

死ぬときそばにいられるだろうか。
それが心配だ。

去年の昨日、猫を亡くしました。
健康診断でガンが見つかり、２ヶ月の闘病生活の末の死でした。
最期は、獣医さんの提案もあり（このままだともって後１ヶ月の命と言うこと）
苦しみを長引かせないようにと、家族全員で相談した結果の安楽死でした。
苦しそうだった息遣いが少しづつ静かになり、私の腕の中で
私の指を一舐めして、眠るように･･･。

･･･昨日、夢を見ました。･･･夢の中に、猫が出てきました。
生きていた頃と同じように、私の足に体をグリグリ押し付けて抱っこをせがみ、
抱き上げると私の胸に顔をスリスリスリ･･･。
そこで、目が覚めました。とても、リアルな夢でした。
抱き上げた感触が、手に残ってるような気さえしました。
懐かしくて悲しくて、泣いてしまいました･･･。

昨日は、あの子の命日。･･･そして、お彼岸･･･。
虹の橋から、会いに来てくれたのでしょうか？
私が逝くのは、もう少し先のことでしょう。
それまで、虹の橋で友達になった子達とマターリ遊んだり、お昼寝したりして待っててね。
･･･また、会えるよね？

虹の橋（ﾌﾟ　アホかおめーはヨォ。妄想してんじゃねーよ基地外が。

>>193
あなたにはこのスレは似合いません。

歯が抜けまくったり顔が白くなってるのに
いぜん元気な犬って「ある日突然ポックリ型」かなあ？

猫にジャイアントスイングしたら手が滑ってブロック塀に激突死したな。天国のブロック塀すまない。地獄の猫ざまあみろ♪

>>192
むこうで友達できたけど
たまにはママに甘えたいニャンって逢いに来たんだねきっと・・・。

>>192
う〜、分かるぞ、その気持ち。
うちの犬も癌でさ、余命を宣告されてから、実際に死んじゃうまで毎日のあの辛さといったら････。
犬自身がもう本当に苦しんでたから、「1分1秒でも長く生きていてほしい。」という思いと、
「こんなに苦しそうならもう楽にしてやりたい。」という思いの狭間ですごい悩んだものだよ。
うちは結局、安楽死を決めかねている間に死んでしまったけど。
安楽死を選んだことで、192もご家族も自分を責めているかもしれんけど、
責めちゃだめだよ。
安楽死の是非は、きっと本人(動物自身)にしか分かんないんだと思うな。
うちは安楽死させなかったけどさ、もしかしたら「こんな苦しむんなら早く楽にしてくれ〜！」
って思ってたかもしれないもん。
192の愛猫だって、「楽にしてくれてありがとう。」って思いながら天国に行ったかもしれないしね。
本当のところは分からないよね、誰にも。
だから、自分を責めないで、思い出を胸に生きていきましょう！

うちのコも今夜あたり、会いに来てくれるかも。
夢での逢う瀬は短いけど、夢とは思えないリアルさですね。
本当のようで、うれしい。
でも、目がさめてから、泣く悪い癖があるんです。わたしには。
もう、泪はいいかげん枯れて欲しいのに。

猫のわかりまちゃんの飼い主は、後追い自殺したそうです。

子猫のとき拾ってきた姉妹猫２匹、それぞれ享年１８才＆１９才。
言葉は悪いが、思いきり老醜を晒して彼岸へ旅立っていった。
先に死んだ妹･･･背中の毛が抜け落ちているのに客が来ると
昔と同じようになついて気味悪がられていた。後に死んだ姉･･･
糞尿も垂れ流しとなったが、時々発作を起こしては
見えない敵と格闘していた。
医者も薬もこの年では気休めにしかならなかった。
リビングの床の上で冷たくなっていた朝、
悲しみと同時に自分の生命も燃え尽きたような気がした。
今、思い出すのは子猫のころ庭でころげまわる２匹の姿や
縁側で静かにうずくまる平和な姿。階段を登ってくる音も聞こえる
もうあの日は帰ってこない
やるだけのことはやった うちにずっと居てくれてありがとう

ペットの寿命は短くて別れるのは辛いことだけど、
生まれ、萌え、死んでいくという命そのものを
見せてくれた気がするネ。

２０１さんはうらやましい。
わたしもそのように愛猫を送り出すつもりであった。
けれども、１５歳と２ヶ月で別れることになった。
どうしても、もっと打つ手があったのではないかとの
思いが消えない。異変が現れたときすぐに医院に連れて
いったのだから、一見わたしの落ち度はないが、医師にたいして
もっと違う要求をできなかったものかと、未だに心の一部で
悩んでいる。
いずれにせよ、まだ元気なうちに、突然呼吸困難が現れて、
たいしたこともしてやらないうちに逝ってしまったあの子なのだ。

生憎私は今会社から繋いでます。ついでに君たちのような暇人じゃない。
ぎゃはは、ばっかでーうん？僕間違った事言ってますか？あのねえ、うちは普通のリーマン。
朝行って夕方帰るのよ。最もこんな事してるの見つかったらまずいんだけどね（ｗ
ちゃんと睡眠はとってるし君にどうこう言われたくないんだがな
負け犬の遠吠えはみっともないからやめなさいって言ってるのに。
つーかノーパなんですけど（ｗ ぎゃはは、お前大馬鹿
こんな文章力貧困で語学力無さそうな奴等に論破されるのってどこのお馬鹿ちゃんだ。
因みに僕が使ってるのは仕事と趣味両方使ってるBIBLOでっす
ごめんな、ゴキブリ達（ｗあー、マジ最高。
会社には俺が使っていいデスクトップは無いんだよ。全部ノートで済ませてるから（ｗ
また嫌い板住人虐めちゃったねえIDは変わらないよ。繋ぎ直しても変わる場合と変わらない
場合がある。現実に会ったとしても軽く可愛がってあげますがな あ、因みに僕柔道初段、
空手黒帯（マジレス）出た、負け犬！（ﾜﾗ 仕事？事務だけど。結構自由にやらせて
貰ってるよ、時給千二百円！

２０４は何のつもりか？

>>205
誤爆もいいとこでしょ。
あぼーんしとけ。

実家で昔飼っていたワンコ
何の知識もなく、ワクチンもフィラリアの予防も、
なんもしなくってゴメン
でも君は13年、生きてくれたんだね
最期の君の前足のひとかき、忘れない
かっちりと冷たくなった君をお寺に葬ったこと、
絶対忘れない
ありがとう
わたしが小学生からOLになるまで....
みまもっててくれてありがとう
今、結婚して君に少し似たワンコを飼っているよ
君を思い出して少し切なくなるときもあるけど、
君の分も可愛がってあげている
ごめんね
そして、ありがとう
天国のカールへ

去年も７月、まだ生後３ヶ月の猫が死にました。
うちの父が誤って車でひいてしまったんです。
とてもやるせない気持ちになりました。

たった３ヶ月の子を外へだしていたんですか。
ちょっとねえ・・・

粉雪が降る日あなたは空き地の隅に箱の中にいましたね
覗き込むとミヤーって顔を見せてくれましたね。今でも覚えてるよ茶色と
黒のトラ模様。小さなあなた。すぐに抱えてつれて帰った。牛乳、ネコ缶、一杯食べたね
大きなあくびコタツ付けたらすぐ入ったね。私がその後すぐ出かけて帰った時コタツから
顔出して　ミャー　って、言ったよね。あれはご飯のお礼だったのかな？
出かける時は玄関まで来てくれて、帰った時来てくれたね
あなたは、私の食べる物すべてが好きでしたね。よくあなたに言った
けどあなたはネコでしょ？人間じゃないよ。友達と思ってくれてたのかな？
特にお菓子が大好物だったね夜中に袋破ってぺろって１袋食べてたね
後になってこの事であなたを苦しめ殺してしまう事になるとは思わなかった
ある日ぐったりして大好きなお菓子も食べない機嫌が悪いのかな？って
思ってたネコの事わからなかったので。あんまりおかしいから会社休んで病院
へ　すると医者に怒られ、でた病名は人間で言う尿管結石。膀胱が一杯で尿の毒素
が内臓に行ってた。もって１週間医者の言葉・・
ちょうど半年くらい休みなしで仕事しても足りないほどの忙しさで一緒に居てあげられ
なかったけど天国に行く前の夜あなたは下半身動かないのに前足だけで
はってきてわたしのひざに乗ろうとしてきてくれたね。これが最後だとわかってて
ひざにきてくれたんだよね。朝は暖かかったのに帰ったみたら私のふとんの上で
冷たくなってたよくそこまでいけたね。最後いてあげられなくってごめんね
ひょっとしたらミャーっていうかも？ってしばらく一緒にふとんで寝たけど
ミャーって泣いてくれなかった・・・
今思うとあの時拾わなかったら苦しまず楽しくまだ生きる事ができたのかな？
私はあなたの居る天国には行けないと思うけどあの世で一目だけでも顔見せてね
ごめんなさい・・・　　　　　　　　　　　　　　　アトムへ

そんなに可愛がってたネコになんでお菓子なんか・・・。
飼い主に毎日毒を盛られてたなんてそのネコは知らなかっただろうけどね。

そして仕事を口実に、最後の時もたった一人ぼっちで・・・。
寂しくて苦しくてそばにいてほしかっただろうから
そんなにされても大好きな飼い主の布団で帰りを待っていたんだろうね。

でもきっと、少しの間だったけどネコちゃんは
拾ってもらって幸せだった、ありがとうって思ってるよ。
あなたがここにこうして懺悔の気持ちで書いたことで
許してくれてると思うよ。

虐待文の新境地を開いた>>210を誉めてあげよう。

一見愛護を装っているところが素晴らしい。
しかもクソ猫は徐々に弱って死ぬという最も望ましい最後を迎えている。

うるさいクソネコを海苔の空き瓶に詰めて寝た。起きたら死んでるかと思ったら
生きてた。納得いかないので賞味期限の切れた酢を一本入れた（藁
その後2時間たっても死ななかったので鉛筆で叩きまくり。部屋に酢が飛び散って
臭くなったのでお礼のつもりでシャワーをさせた。湯沸かし器パワーMAXのお湯。
暴れて俺に湯がかかったのでさらにお礼。ドライバーを肛門から入るところまで差し込んだ。
やっと死んでくれた。これで納得。
ごめんなさい。　　　　

>>210
何だかメチャクチャ悲しいよ。

２１３へ
ホントならお前は死ね！！

妄想の荒らしは相手にしないようにしましょう。

わかった・・・

妄想ということにしたいのですか？
誰にでも受け入れたくない現実、というものはありますけどね。

写真、見る？（ｗ

放置ができない子供は２ちゃんには不必要。出ていけ。

220さんはこの掲示板の所有者,管理者ですか？
なぜ「不必要」などという判断ができるのか、疑問です。

>>221 220じゃないが言っておく。
「煽り荒らしは無視・放置」が2chのルール。
なぜなら荒らしに反応するヤツがいるとそれに対する書き込みが又あるから。
荒らしの襲撃でヘタるスレは無視放置をできずに
一々、荒らしに噛みつくヤツがいたからだ。
猫井戸端なんかその良い例だ。

2ch初心者でも構わないが最初に注意書きやルールは読んでくれ。
荒らしに対抗すればスレ全部へ迷惑をかける事を忘れるな。
諺にも「バカは死ななきゃ治らない」ってあるだろ？

さぁ俺がこれ書いたからこの後どうなるかな？
ま！荒れないことを祈るよ（ｗ

http://bbsrent.vibe-station.com/uploader/img-box/img138.jpg
http://bbsrent.vibe-station.com/uploader/img-box/img69.jpg
うちのニャン達みてください〜＼(⌒∇⌒)／

>223
たんなる女子高校生画像です

>>222
「無視・放置しましょう。しないと発言が削除されます」と「無視・放置できない人は不要。出ていけ」との
間には大きな差があると思います。前者はにちゃんねるのルールですが、後者がルールだとは聞いたことが
ありません。

222さんは、本当に注意書きやルールを読んでいるんですか？

ここはペットの飼い方を論議をするスレではありません。
ここは２ちゃんのルールを討論するスレではありません。
他でやってください。

ここは他の利用者の書き込みに注文をつけるスレではありません。

ここは愛していたペットを失った人が
辛い気持ちをふっと吐きに来る必要なスレです。
スレに対する注文等、各自あると思いますが
静かにやっていきましょう。
お願いいたしますm（.~.)m

http://www.angebleu.net/up/101698662532453.jpg
うちの子とパパの記念写真で〜す♪

１匹２匹の犬や猫が何だ！
世の中にはこんなかわいそうな犬や猫もいるのに。。。。。。。

1 名前：プードル 02/03/25 14:57
２５日午前６時５５分ごろ、大阪府豊中市岡町南３の雑居ビル
「岸本ビル」（鉄筋５階建て）１階、ペットショップ「空港ド
ッグセンター」＝大山守さん（４７）経営＝付近から出火、同
店約６０平方メートルを全焼し、約３０分後に消えた。店内に
いた販売用や一時預かりの犬約１００匹が焼け死んだとみられる。

豊中署の調べでは、同店は出火当時、無人。焼け死んだ犬約２０
匹が見つかっており、さらに調べている。

現場は阪急宝塚線豊中駅南約１キロの住宅や工場が混在したところ。


http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=130065



21 名前：わんにゃん＠名無しさん ：02/03/25 20:39
怖かったでしょうね
だれも助けてくれず死んでいったんだもん


22 名前：わんにゃん＠名無しさん ：02/03/25 21:14
檻の中で必死に吠える犬たち。
前足で必死に檻をガシャガシャひっかきながら焼けて死んでいったんだね。



23 名前：わんにゃん＠名無しさん ：02/03/25 21:18
同情に見せかけた煽りはヤメ！


24 名前：わんにゃん＠名無しさん ：02/03/25 21:22
どんな地獄だったんだろうね・・・。
再現してみたいぐらい気になる


25 名前：dog ：02/03/25 21:44
保険金目当てですよOならやりかねない。
昔奈良か東大阪のペットショップでもあった。　
ハンドラーとペットショップ兼用でやってて、（夫婦）
新聞に火つけてショー用の犬とか子犬を10匹ぐらい殺して
だいぶ貰った。　　ペットのオークションで2万とかで買ってきた犬を10万円で
売ってだいたい半分の5万円ぐらいもらってたってはなしだな。

２９９はウソですよ、みなさん！

保険金230

犬が死んだんですか。胸が痛みます。全部猫ならよかったのに。

犬猫合わせて約30匹らしい

人が死ななかったならよかたな。猫や犬ぐらいかまわんと思う。
煽りじゃないぜ。
　

>ここは愛していたペットを失った人が
>辛い気持ちをふっと吐きに来る必要なスレです。
>スレに対する注文等、各自あると思いますが
>静かにやっていきましょう。
>お願いいたしますm（.~.)m
出た出た押し付けお馬鹿ちゃん。
糞スレなんかどうなっても知ったことかよ！
ここの奴らって犬猫が死んで大騒ぎしても
自分の親兄弟なら知らん顔してそう（藁

そんなに悲しいなら最初から飼わなきゃいいのに。

237がとても良いことを言ったage

フーン

で？

>>237
後悔する悲しさではなく、別れに対する悲しさ。
別離がいやだから友達を作らない、とはならないのと同じ。

ただ、寿命が異なるから死に直面しなければならないのは最初から
覚悟しておくべき。

＞糞スレなんかどうなっても知ったことかよ！

誰も君の意見など尋ねてないって。
思ったこと言わなきゃすまない露出狂さんですね。

＞ただ、寿命が異なるから死に直面しなければならないのは最初から
＞覚悟しておくべき。

それは判っているのさ。でも実際別れるときは悲しいものなのさ。
心があるから当然さ。だからって動物と暮らすことを諦めないのさ。

死別スレでも、猫と犬は分けるべきだったね

誰だ、犬猫一緒にしたのは？

＞243
はーい、そんな糞ネタはペット板と犬猫板に別れた時にもう討論・解決
されています〜厨房は寝てくださーい(W

>>243
何故？

ちょっと煽ると、
>>244 みたいな猫厨がすぐに釣れる
ホント飽きないよ、この板は（w

>>237
それは友達との別れが辛いなら
友達なんか作らなきゃ良いのにと
いうのと同じレベル。
あー、人間と一緒のレベルで考えちゃ愛誤か？
ま、議論したいなら自分でスレでも立ててくれ
ここは「今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレ。」
だからよ。

猫にシンナー吸わせたら鼻水とよだれ出してふらふらになった。気の毒なのでひと思いに新でいただきました。俺と猫の思い出を静かに語ったがどうか。

天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。
この地上にいる誰かと愛しあっていた動物は、死ぬとそこへ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
食べ物も水もたっぷりあって、お日さまはふりそそぎ、
みんな暖かくて幸せなのです。


病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し、
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、
元のからだを取り戻すのです。
・・まるで過ぎた日の夢のように。


みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさのこと・・。


動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日・・その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに震えはじめます。


突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶように。
あなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。


幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する友を優しく愛撫します。
そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。
あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日も消えたことのなかったその瞳を。


それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです・・・。

けれど、動物たちの中には、様子の違う子もいます。
打ちのめされ、飢え、苦しみ、
誰にも愛されることのなかった子たちです。
仲間たちが１匹また１匹と、それぞれの特別な誰かさんと再会し、
橋を渡っていくのを、うらやましげに眺めているのです。
この子たちには、特別な誰かさんなどいないのです。
地上にある間、そんな人は現れなかったのです。


でもある日、彼らが遊んでいると、橋へと続く道の傍らに、
誰かが立っているのに気づきます。
その人は、そこに繰り広げられる再会を、
うらやましげに眺めているのです。
生きている間、彼は動物と暮したことがありませんでした。
そして彼は、打ちのめされ、飢え、苦しみ、
誰にも愛されなかったのです。


ぽつんとたたずむ彼に、愛されたことのない動物が近づいていきます。
どうして彼はひとりぼっちなんだろうと、不思議に思って。


そうして、愛されたことのない者同士が近づくと、
そこに奇跡が生まれるのです。
そう、彼らは一緒になるべくして生まれたのでした。
地上では巡りあうことができなかった、
特別な誰かさんと、その愛する友として。


今ついに、この「虹の橋」のたもとで、ふたつの魂は出会い、
苦痛も悲しみも消えて、友は一緒になるのです。

彼らは共に「虹の橋」を渡って行き、二度と別れることはないのです。

>>249-250
素でキモイ。ある意味晒しあげ

虹の橋＝ペットロスの飼い主への有名な詩

ペットロスって人間とつき合いのないひきこもりが陥る精神病のことか？

http://homepage.mac.com/petloss/
ペット・ロスとは？

　ペット・ロスはそのまま訳せば，ペットを失うことなのですが，実際には愛する動物を失った
飼い主の悲しみを表現する言葉として使われています．ここで一つ強調しておきたいのは，
ペット・ロスは愛する動物を失った人の正常な悲しみの反応であり，決して特別なことでは
ないということです．極めてまれに，専門家の助けが必要になるケースもありますが，この
ような場合，バックグラウンドにペット・ロス以外の問題があることが多いと思われます．

　最愛のペットを亡くした飼い主の中には，こんなに悲しいのは自分だけではないか，こんな
にいつまでも悲しみを引きずっている自分は異常なのではないかと思ってしまう人がたくさん
います．また，一般社会の受けとめ方として，”たかがペットが死んだくらいで”という風潮が
まだまだ根強く残っています．周囲の人達の心ない一言でひどく傷ついている人達がいる
ことも事実です．何年間も共に暮らした動物が亡くなれば，悲しいのは当たり前であり，自分
の親が亡くなった時よりもずっと悲しいという人もたくさんいます．しかしながら，ペットを失った
ことで一時期ひどく落ち込んだとしても，そのダメージから正常なプロセスで回復していくの
であれば全く問題はありません．ペット・ロスは極めて正常な反応なのです．大切なのは，
ペット・ロスに対する社会全体の認知とともに，ペットを失った飼い主本人のペット・ロスに
対する理解を深めることだと思います．

言ってることの意味は概ね同意するが、あんたの文は読みづらい

でも、親が死ぬよりペットが死んだ方が悲しい人間は異常だと思うよ。
そんな甘ったれた人間が認められる社会よりは、
そういう人間が苦しんでる社会の方がまともな気がする。
少なくてもペットロスは正常な反応と言い切るべきではないだろう

>>255さん
コピペなので・・

だったら>>255はこのスレを読まなければいい

親が死ぬのは悲しいが、しばしば長患いの後に
高齢で死去し、子も親もかなり歳をとっている。
その場合には子も独立した大人で親に情緒的にも
あまり依存しなくなっていることが多い。
それに対し、ペットは子供のような感じのまま亡くなる、
あるいは居なくなるので、情緒的な繋がりが非常に強いまま
喪失感を味わうことが多い、と思う。

>>258 最初から悟ってるなら大騒ぎしなくてもいいよ。

分析すればそうでも、当人は愛するコを失った悲しみと
苦しみの真っ只中ですよ。

　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　あほか
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

こういう場所でいかにも・・・・ってカキコする人って
ヲタ度数高いよね。虹の橋だとか誰かさんと再会だとか…
悲しむこととメルヘンチックな夢の区別が付かないなんて気持ち悪い。
愛犬や愛猫との想い出を自分の中で昇華させる気がないんだよね。
やたら大袈裟に嘆くタイプってどっちかつーと
「大切にしてた○○ちゃんが死んじゃって私って可哀相」
「○○ちゃんの死をこんなに悲しんでる私って優しい！」
の自己陶酔型が多くない？
本当に悲しかったらタイトルからして嬲られるの判ってるこんなスレに書かないよ。

本当に悲しかった、辛かったことは軽々しく人に言わないと思う。
262に同意です。

だったら>>262,>>263はこのスレを読まなければいい

>>264だからヲタは馬鹿だつーんだよ！
存在自体が大迷惑なんだよ！ノーナシゴミ野郎！

甘ったれた人間同士が集まって傷をなめあっているところに
「あんたたちは甘ったれている、自己陶酔ではないか？」と外部が
批判することは健全な社会形成には不可欠だと思うので、
「だったらこのスレを読まなければいい」という安易な解決方法には
同意できません。

期間限定で悲しみに浸りたい時って誰にもあると思うんだけど。
しかもネット上で一人こぼしてるだけじゃん。
それを自分が直接に迷惑かけられたかのように
「甘ったれてるよ」ってわざわざ反応してくる必要ないんじゃないの？マジで。
自分が犬猫ほど親から愛されてないからって、嫉妬するのはやめてよ。

>>267
＞自分が犬猫ほど親から愛されてないからって、嫉妬するのはやめてよ。

266の書き込みのどこをとったら、こういった妄想が生まれるのか？？？
病んでる人は、２ちゃんは見ないで、薬飲んで寝たほうがいいですよ

Just this side of Heaven is a place called Rainbow Bridge.
When an animal dies that has been especially close to someone here,
that pet goes to Rainbow Bridge.
There are meadows and hills for all of our special friends
so they can run and play together.
There is plenty of food, water and sunshine and
our friends are warm and comfortable.

All the animals who had been ill and old are restored to health and vigor;
those who were hurt or maimed are made whole and strong again,
just as we remember them in our dreams of days and times gone by.
The animals are happy and content, except for one small thing:
they each miss someone very special, someone who was left behind.

They all run and play together,
but the day comes when one suddenly stops and looks into the distance.
His bright eyes are intent; his eager body begins to quiver.
Suddenly, he breaks from the group, flying over the green grass, faster and faster.

You have been spotted, and when you and your special friend finally meet,
you cling together in joyous reunion, never to be parted again.
The happy kisses rain upon your face; your hands again caress the beloved head,
and you look once more into those trusting eyes,
so long gone from your life, but never absent from your heart.

Then you cross the Rainbow Bridge together...

　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　あほか
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

>「甘ったれてるよ」ってわざわざ反応してくる必要ないんじゃないの？マジで。
「必要がない」からといって「やってはいけない」わけではない。
そもそもペットを飼うことなんて、人間が生きていくためには「必要ではない」。

＞「必要がない」からといって「やってはいけない」わけではない。

ﾊｧ････････。そうですか。幼い思考回路だなぁ････････。

構いたがりが多いですね。

>271
>そもそもペットを飼うことなんて、人間が生きていくためには「必要ではない」。

なら、ネットなんてやってないで、めし食って寝ろ。
生きてるだけじゃ意味がない。

春休み中の厨房を相手にするのはやめましょう。
アフォな理論をかまってやるだけ喜びます。

sage進行で潜りますか。

大失敗。ゴメソ。

http://www.media-0.com/www/nanjyakorya/hikarus.htm

人間は必要なことだけをしてるわけじゃない。
だからペットも飼うし、「わざわざ反応」したりもする。
どっちもどっち。

虹の橋の原作英文を載せちゃうトコがネコヲタ。

そうよーん、ヲタでけっこう。

>>280
なにが悪い！

まあ、こういうメルヘンもありとは思うよ。本気で信じちゃってると子供っぽいけど。

このスレの基本方針は死んだペットへ言葉を贈って
時々同意レスつける感じに収まってるようなんで
それ以外の煽りっぽいレスは完全無視の方向で良いんじゃないですか。by外部

BUMP OF CHICKENの「K」を聴け。とりあえず。

>>282
>なにが悪い！

その病識のないところが悪い。

>>286
ひょっとして、きみは横文字苦手なの？（ｗ

２chなんだから、煽りに来るなと言っても無理だよ。
煽りに返答するのはやめようよ。完全無視。

日本語で書こうが英語で書こうが、良い文は良いし、そうでない文はそうでない。
横文字だろうが縦文字だろうが関係ないでしょ？

愛猫への想いや思い出を静かに語ってみる。
ロープ中央に赤い布を結びつけ、両端を二匹の猫に結んだ。猫二匹をロープがたるまない
程度に離し、足で踏みつけて固定した。
適当な合図を決めておき、各猫の肛門にわさび及びからしを注入した。注入後、合図と
ともに足を離し、猫をそれぞれ反対方向に走らせた。

ここで予期せぬ事が起きた。肛門わさび(からし)注入によって、猫の直走性、いわゆる
「まっしぐら効果」を期待したのだが、ロープに結ばれているためか、解放時の姿勢が
悪いためか、まっすぐに走らないのだ。
勝手な方向に走るもの、転げ回りロープに絡まるものが多く、用意した猫に全てに注入
したが有意な実験結果が得られなかった。
実験光景はたいへん愉快なものではあったが、実験としては失敗と言わざるをえない。
猫も死んだしまことに残念だ。

>>290
あんたも粘着だね。今後無視する。いいね？

>>291
あんたも粘着だね。あんただけがレスする権利持ってるわけじゃないんだから、無視したいんならゴチャゴチャぬかさずに黙ってさっさと無視しろよ。

よりにもよってここがこんな雰囲気時にうちの猫が死んじゃうなんて。。。
鬱だなぁ。

１６歳半でした。ついさっき、一時間前でした。
人一倍手のかかる猫だった（金もかかった）。
亡くなった祖父が可愛がっていた猫でした。
猫も祖父も四六時中食べては怒られてばかりいたので、
同類相憐れむ、って感じの連帯感で結ばれていたようです。
家族が減る一方だなあ、我が家は。
最後は長患いを母と二人で面倒をみて出来るだけのことはしたので
悔いはなし。
どうぞ安らかに。ばいばい。

>293
お悔やみ申し上げます。
うちも、昨日の朝犬が死んでしまいました。
まだ7歳でした。食いしん坊だったので何か悪いものを食べたみたいで
入院してたけど駄目でした。かなり苦しんだと思う。
あのまま苦しい思いをするなら楽になって良かったのかなと思うようにしています。
とか言いながら、泣いているんだけどね。
なかなか、思い出して寝付けないよ。
いままで、ありがとう。やすらかに。

１　私の一生は10〜15年くらいしかありません。
　　ほんのわずかな時間でもあなたと離れていることは辛いのです。
　　私のことを飼う前にどうかそのことを考えてください。

２　私が「あなたが私に望んでいること」を理解できるようになるまで時間が必要です。

３　私を信頼して下さい......それだけで私は幸せです。

４　私を長時間叱ったり、罰として閉じ込めたりしないで下さい。
　　あなたには仕事や楽しみがありますし、友達だっているでしょう。
　　でも……私にはあなただけしかいないのです。

５　時には私に話しかけて下さい。
　　たとえあなたの言葉そのものはわからなくても、私に話しかけているあなたの声で理解しています。

６　あなたが私のことをどんな風に扱っているのか気づいて下さい。私はそのことを決して忘れません。

７　私を叩く前に思い出して下さい。私にはあなたの手の骨を簡単に噛み砕くことができる歯があるけれど、
　　私はあなたを噛まないようにしているということを。

８　私のことを言うことをきかない、頑固だ、怠け者だとしかる前に
　　私がそうなる原因が何かないかとあなた自身考えてみて下さい。
　　適切な食餌をあげなかったのでは？日中太陽が照りつけている外に長時間放置していたのかも？
　　心臓が年をとるにつれて弱ってはいないだろうか？などと

９　私が年をとってもどうか世話をして下さい。あなたも同じように年をとるのです。

１０　最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送ってください。
　　　
　　　「見ているのがつらいから」とか「私のいないところで逝かせてあげて」
　　　
　　　なんて言わないでほしいのです。

　　　あなたがそばにいてくれるだけで、私にはどんなことでも安らかに受け入れられます。

　　　そして........どうか忘れないで下さい。私があなたを愛していることを。

>294
楽になってよかったね、って思うくらいしか
心のもって行き場がないよね。
お互い暫らくはﾄﾞﾌﾟｰﾘと悲しみに浸って
日にち薬で立ち直ってゆきませう。

昨日仕事から帰ったらこの4ヶ月間、猫白血病で痩せこけてしまった
うちの子が冷たくなってました。
前の晩は瀕死の状態で、子守り歌を歌ってあげたのに、
覚悟はしていたけど辛くって。
痛かったのに良く頑張ったねと頭をなでてお別れしました。
しばらくの間、日にち薬が必要みたいです。

毎日どこかで誰かのペットが亡くなってんだね････。
きっと天国でみんなで仲良く遊んでることでしょう。

>297
それしかないよね。
何やっててもため息がでるよ。

>298
お悔やみ申し上げます
猫ちゃんやワンちゃんも頑張った。
こっちも頑張っていくしかないね。

>>298
最期の時を一緒にいてあげられなくて心残りだったでしょう。
楽しかった日を忘れないでいてあげてくださいね。

今まで沢山の動物を見送って来たけど別れはいつも哀しいよ。
でもこれからも大好きな動物たちと暮らしてく。
だからいつもその時出来る最善最良の方法で
愛情を持って接して行くしか無いんだよね。後悔しないように。

「しましまのにもつ」って本、読んだ人居る？
動物たちは犬猫に限らず皆しましまの様に穏やかに行ってほしいよ。
って書きながら泣くな！自分！

小学校のころから飼っていた犬が、この前15年目にして死んだ。
まるで人間のようだ、というほど賢く、成犬になっても子供のような茶目っ気のある犬だった。

子供のころはよき遊び相手で、いたずらもしたし、
中学、高校ぐらいになると散歩などの世話を面倒くさいと思った時期もあった。

だんだん老いてくる姿を見ると、死が近いのを予感せざるを得なかった。
結婚して実家を離れて、しばらく見ないでいたら、一気に老け込んでいた。
電話などで様子は聞いていたのだが、それでもショックだった。

目はほとんど見えず、まっすぐに歩けないでよたったり・・・。
自分の肉親が、痴呆になったのを見てしまった・・・そんな感じだった。
雑種の室外犬で、手を掛けて育ててきたわけではないし、寿命を理解していたつもりだったのに、
それでも、こんな愛犬の姿は私の想像外だった。
それからしばらくは、いつ死んだと電話がかかってくるのか、おびえるような毎日だった。


子供を連れて帰省したとき、まっすぐには歩けないその犬が、立ち上がって
一生懸命子供のあとをついて回り、面倒を見る様子には本当に涙が出た。
小さな子を守ろうとしている様子と、急に元気を取り戻したかのように動き回る姿が、本当に嬉しかった。

それから数ヶ月がたって。
もう、ねっころがったまま立ち上がることもできず、食べることもできないとの知らせの電話が親から入った。
昨日からこの状態なので、そのうち死んでしまうだろうと。

年齢の事もあり、仕方がないと覚悟していたことだった。
死に目に会いにいけるほどの距離ではなかった。

翌朝、死んだとの知らせが来た。

昨夜まではごろりと横たわっていたのに、
なぜかきちんと伏せの格好になって死んでいて、まるで生きているようだったとのこと。
顔を上げることもできなかったのに、死ぬために綺麗な格好になったみたいだ、と。

電話を切ったあとは、なんか実感は沸かなかった。
でも、考えれば考えるほど悲しくなり、子供を抱きしめて泣いてしまった。

久しぶりに実家に帰ると犬小屋も無くなっていた。
残っていると、思い出すから、と両親もさびしげに笑っていた。

でも、ちょうどその犬が死んでいたところに一輪の水仙が咲いていた。
犬小屋があったところに、花壇から土をうつし、平らにならしたから、球根があったんだろうと
両親は言うけれど、なんだか偶然には思えなかった。

子供が、庭を見て犬の名前をいい「どこ行ったのー？」と、無邪気にきくのが、せつなかった。

私の帰省にあわせて久しぶりに家族全員が集まったあと。
見送りのために外にでた。
犬小屋があった辺りの暗闇をつい見つめながら、「こういうとき、仲間に入りたそうに大声で騒いでたよね・・」と
私がいったとき、「クゥン」と一声聞こえた。

犬小屋のあった辺りから聞こえたようでも、耳元でささやかれたようでもあり、どこから聞こえたか判らなかった。
近所には犬を飼っているうちはないし、第一、あれはうちの甘えるときの犬の声だった。

自分でも、まさか、と思うタイミングのよさに、家族には何もいわなかった。
幻聴かもしれない、とは思う。偶然をこじつけているのだとも思う。

だけど、それでも何かの奇跡のようなものがあった気がする。
あれだけ賢かった犬だから、死に目にあえなかった私に何かを残してくれた気がする。

出たよ・・・自己陶酔形。
ご丁寧に改行まで計算してつけちゃって小説書いてるの？

>>302　「しましまのにもつ」は号泣した。

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　　　　　　　　　ﾐ,.,;.,.;,,. 丶, ,:"丶,,:"　ﾐ,.,;.;,.丶

皆さん、ありがとう。
とっても可愛い猫の絵ですね。
涙がでてしまいました。

>>304
死に目にあえなかったから「クゥーン」と鳴いて
さよならの挨拶をしてくれたんだよ、きっと。

肉体は消えても魂のカケラは絶対その家にいる。

>>309
気持ち悪いこと言うなよ。てゆうか、妄想も程々に

あぼーん

>311
かわいい顔ですね。涙が出ました。

ｼﾂｺｲｿﾞ!
>>311は虐待画像

虐待ですか？カワイイと思うんだけどなぁ・・・

>>311＝312＝314グロ虐待画像を貼った本人

guro-gazouの文字がURLアドレスにあるのは
見ないほうがいい画像なので踏んではいけません。

我が家の猫が死んだ。
数日前から何も食べなくなり、胃液を吐き出して死んだ。
病院へ連れていっておけばと悔やんでいる。
いつもおとなしい猫で、もう一匹にやりこめられている猫でした。

スノーホワイト・ブルーアイズの猫でした。
皮肉にも雪印に通じる。。

見たほうが良いか悪いかは見た本人が決めれば良いこと。他人が口出しする必要はありません。

アドバイスするなら客観的に画像内容を説明してください。評価の押しつけウザイです。

>>317
おめーみたいな奴はブラクラでも踏んでオタオタしてろ。

ブラクラを踏まないよう経験を積むためにも、いろいろなリンクをクリック(ないし他の
方法でアクセス)することは重要です。

アドバイスするなら客観的に画像内容を説明してください。評価の押しつけウザイです。

guro−guroなんてトコ踏む方が悪い。
不用心すぎる。
そんな奴はどうせブラクラも踏んじゃうよ。（藁

>>319
わざわざ親切に教えてくれる人がいるのに
ひねくれた性格ですね。
アドバイスがあったら自分は踏まないで助かっている。

経験のために虐待画像を見たほうがいいなんて
あなたの方がよっぽど変な価値観の押し付けです。

もめんでくれ。頼むよ。

>321
あんたの話も一理あるが優良画像もある可能性がある。
２ちゃんなんだし慣れも必要だろ。

ここは天国の愛犬愛猫に語るスレなので、もめ事は似つかわしくないと私は思います。

>アドバイスがあったら自分は踏まないで助かっている。
逆の見方をすれば、余計な情報のおかげで経験できたチャンスを逃しているわけです。

他人が「これは虐待だ」と言ったから見ない、というのは判断の放棄。

判断の放棄は「ニャン(ワン)ちゃんは喜んでいるし、アタシも楽だからきっとこれで
いいのよね。隣の奥さんもそうしてるみたいだし。」とかいって問題行動を起こす
飼い主の特徴のひとつです。

自分で見た上で「これは虐待だ」と判断する。ないし「これは見るべきでなさそうなので
見ない」と自分で判断する。
それが自分の判断力を養う唯一で最良の方法ではないか。

父が亡くなり霊柩車で出棺する時、うちの犬はずっとキュンキュン
鳴いていました。
その犬も老衰で亡くなって１年たちます・・・。　

うだうだ逝ってないでGroya入れろや。

>>326
ワンちゃんは生きる希望を失ってしまったのか・・
かわいそうに。

老衰って書いてあるよ。

ありゃりゃ、スマソ。

忠犬ハチ公の話を思い出してもーた。

オマエ邪魔だよ。

うちのわんこが、今朝、亡くなってしまいました。
ちょっとした下痢だと思って、今日、病院へ連れて行く予定でした。
ごめんね。

冷たく、硬くなってしまった。悲しい。

>333さん。
私の弟分ワンコも、3日夕方亡くなりました。
病気を患っていましたが、ほぼ老衰。
16歳の大往生です。

あの冷たく、硬くなっていく感触、独特だよね。
まだちゃんと彼のにおいがするのに。
悲しい……。

幼い頃飼っていた犬が死んで火葬する直前、お別れにと思って毎日していたようにチュ−をしようとしたら、
当たり前のことなんだろうけど、ものすごく触れた感触が冷たくて愕然とした。
「死ぬ」とはこうゆうことなんだと幼心に思った記憶があります。

>>334
ご愁傷様です。うちのわんこは、来月10歳になるはずでした。
もっと生きてくれると思ったけど、病弱だったから。

子犬の頃のお気に入りだったおもちゃと一緒に
庭に埋めてやりました。抱きかかえたら、あまりにも冷たく、
硬くなってしまっていてそのままわんわん泣きました。

ちょっと具合が悪いだけだと思ったのですが、
眠ったまま逝ってしまったようです。
本当に、ただ眠っているだけのようでした。

最期を看取ってやれなかったのが残念です。
あのさびしがりが、人も呼べず、一人で寂しく死んでいったかと
思うと、胸が張り裂けそうです。いっしょにいてやりたかった。

ごめんよ。もっと遊んであげたかったよ。
でも、もう病気で苦しまないですむよ。さよなら。

泣いた・・・

>>333=336
合掌

うちの猫が今朝死にました。
16歳でした。僕が10歳の時に生後一ヶ月程度でやって来て、
それから長い間一緒に暮らしていました。
自分の人生の半分以上を過ごしていた計算になります。
物心ついたころから我が家にはずっと猫がいましたが、
その中でも一番の長生きでした。
そして、これで我が家は一匹も猫がいなくなってしまいました。

ここのところ少し元気がなくて、三日前に母親が病院に連れて
行った時はまだご飯もちゃんと食べていましたが、
昨日、仕事から帰ってくると、猫はもう立つことも出来ずに
母親の傍らで丸まっていました。
鳴き声も出せなくなっていて、撫でると静かに喉を鳴らしました。

少し覚悟をしながら猫を自分の寝床に連れて行き、
昨日はずっと一緒に寝ていました。
途中で何度も体を引きずって場所を変えていました。
少しでもひんやりとしたところに居たかったみたいでした。
そして、明け方に急に大量の胃液を吐き、そのまま亡くなりました。

臆病でワガママで賢い猫でした。
一種類のエサでは飽き足らず、必ず一食に二、三種類のエサを
要求してきました。それに応えてあげないと嫌がらせで
粗相をするようなこともありました。
けれど、もうそれもないと思うと哀しくて仕方がありません。
最後の晩にずっと傍で手を触れていられたことがせめてもの
幸いかもしれません。
名前を呼ぶと、声を出せずに口元をかすかに動かしていました。

長い間本当にありがとう。どうか安らかに眠ってね。

>>337
>>338
ありがとうございます。

>>339
いっしょにいてあげられてよかったですね。

泣ける・・・。

　　　　　　　　　　 /　|　　　　　　　　　　　　/　|　　　　　。　
　　　　　　　　　　/　　|　　　　　　　　　　　/　: ;|　。　゜　　　
　　　　　　　　　 /　　　|　　　　　　　　　　/　　:;:;|　　()　　　涙がとまらないよぉぉぉぉ！！
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　　　　　　　／　　　　　＿＿__　　　　　　　　　:;:::;:;＼
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別スレから誘導されて来ました。

今日の19時20分頃に愛猫を逝かせてしまいました。
まだ1年半位しか生きてないのに。

こいつとの出会いは勤務先の駐輪場でした。
5階の窓から聞こえるほどの大声で鳴いているので気になって探した所、
まだ片手に乗るような子猫がうずくまっていました。
見ると首回りと顔面に大きな裂傷があり、片目はその傷で眼球破裂状態。
「コイツは俺を待っていたんだ」という変な使命感から、
迷う事無く家へ連れ帰りました。

獣医からは「傷と感染症で長生き出来るとは言えない」とは言われてたんですが、
傷も癒えて、もう大丈夫だろうとたかをくくっていたのがいけなかった。

死因は肝臓癌。
今日の朝、獣医から「末期です」との宣告を受けて、
感染症の陰に隠れ、最悪の病魔が進行していた事に
気付いてやれなかった事を激しく自己嫌悪。

息を引取る瞬間にしても、
夜の診療の予約で獣医に「多少調子良さそうです、痙攣も治まったし」とか話して
車のエンジンをかけ、部屋に戻ったら．．．息をしていませんでした。
自分の馬鹿さ加減に気が狂いそうです。

騒がしいレスで申し訳ありません。

出会ったときから、大切にしてくれてありがとう。ってきっと思ってるよ。
だって１年半も長くいきれたんだもの。
それも、愛情を注いでもらって・・・。

ああすればよかったとか、思うのはわかるけど、きっと猫ちゃんは感謝してる。

＞343
その猫さんは、きっと今ごろ虹の橋でのどをごろごろならしながら毛づくろいをしてますよ。

あっちの世界は、私たちの人生なんてほんの一瞬なんですよ。
虹の橋の手前で、あなたが寿命を全うしつつ、他の猫さんたちに優しくする姿を見ててくれますよ。
だから、落ち込んで鬱に入るよりも、他の猫さんたちに優しくしてあげましょうね。

たぶん、天国の猫ちゃんは「悲しんでくれてありがとう」って思ってる。
そのうち、「元気だして」って思うようになるよ。
だから、今は猫ちゃんの死を悲しんであげて。
そして、その優しい気持ちを忘れないで。
そしたら、きっと他の猫ちゃんにもまた優しく優しくなれると思う。

信じられないけど、2週間前にメス猫をなくしたばかりなのに、
今日の朝、6時に主人から起こされたら、家の近くの道路で
うちのオス猫が車に引かれて死んじゃったよと告げられました。
やんちゃな子でまだ2歳くらいの小猫だから車を怖がらず平気で
車の前に立ち止まるんです。手荒な事をしてでも、怖がるように
教えておけばよかった。
外に出さないと暴れるので、仕方なく人の居ない夜に外に出してたんです。
主人は死体は見ない方がいいよといって、そのまま会社に行くついでに
獣医に猫を火葬してもらうよう、預けてきてしまいました。

なんでこんなにあっけなく死んじゃうんでしょう。

343さん、一度ノラ犬やノラ猫になってしまうと病気等をもらってしまって
長生きは出来ないみたいです。
私もノラちゃん達3匹をみんな1年から2年で亡くしました。

>>343
あなたが立てたスレも見てるけど、あなたが保護したネコちゃんたちは
みんなあなたに感謝してると思いますよ。
自己嫌悪におちいる必要はありませんよ。

>>345　虹の橋馬！何かにつけて「虹の橋」を持ち出すのは止めろ！
みんながみんなオマエみたいなお目出度い子供じゃないんだ。
アレはペットとの別れ直後の人間には受け入れがたい内容だぞ。
オマエのテイノウカキコを見る度に不快で仕方ない！
自分があの童話に酔うのは勝手だが、童話の内容を知ってる者もごく一部。
いきなり虹の橋なんて言われたら引くぞ。
ここに来た人間に片っ端から押し付けるのはやめてくれ。

>>347
>なんでこんなにあっけなく死んじゃうんでしょう。

外飼いするから。

私が２歳のときから育てた愛犬が先日亡くなりました。
目も開かない頃から育て、実家を出るまでずっといっしょでした。
亡くなる1年ほど前から白内障、癌の兆候が見られ、何度も瀕死状態に陥り、覚悟はしていました。
「もう17年生きたんだ、そろそろお迎えが来てもおかしくは無いんだと。
別に、飼っていたペットを亡くすのは初めてじゃないじゃないか。
12歳のとき、寒い夜に前に飼っていた犬が冷たくなっていたのを見つけた時も
自分が殺したんだと自分を責め、一週間泣き続けて、立ち直ったじゃないか」と。
それでも、やはり気持ちが沈むのは止められずにいました。
電話や写真添付メールでしか病状を知ることが出来ず、春休みには帰って一緒にいようと思いました。
そして、帰省の日、両親そろって迎えにきました。
父は出歩くのが嫌いな人なので、おかしいなと首をかしげていたのですが、
そんな私に両親が車の中で彼女の死を告げました。
私が、飛行機に乗ってしまった後に、亡くなってしまったのだそうです。
もうすぐ私が帰るよと母が彼女に言ったら、尻尾を振ってくれたそうです。
家に着くまで泣き続けて、やせっぽっちになった彼女の体を撫でました。

彼女の写真は悲しくて見れません。
でもいつか、またアルバムを開けるようになりたい。

>>347
350さんに同意です。外飼いは危険ですよ。病気貰ってくることも考えられるし。
外飼いしなくてはいけない環境ならば猫なんて飼わないこと！！

虹の橋だと？病気だお前。

荒れるのを覚悟で書くけど…。
自分の責任でペットが死んだときは本当に自分を責めた。悲しかった。
ペットが環境に適応できなくて死んだなら、その悲しみはずいぶん和ら
いだと思う。
ペットの不適応を自分のせいにするほど俺は甘くないから。
でも、他のペットは皆逞しく育ち、多分天寿を全うしたよ。
もちろん教育するけどね。

適応できるように教育しないまま俺のせいで死んだお前、本当に悪かった。

おれも『虹の橋』自体どうとも思ってないが、
悲しみにくれる人々が別れの拠り所にして何が悪いんだ。
おまえはガキだ。
おまえのような奴は身内をはじめおまえの愛するもの全てが
苦痛、苦悩、悪夢のどん底で永遠にもがき苦しむさまを見るがいい。
今日から地獄を見せてやる。

＞今日から地獄を見せてやる。

こういうことを書く人は、ガキ以下ですな。

>>355
まあまあ、落ち着いて。
読んでると何か変な子が常駐してる感じね。
構って欲しいだけだろうから、ほっといたらいいよ。

ちなみに、あの例の猫の画像は、ゴルフクラブやバットで
思いきり猫の後頭部を強打したらああなる・・違うか？
合成写真かは知らないけど、りっぱな犯罪だからね。
それ相応の法律で裁かれる事を覚悟しておいた方がいい。

食え

ついさっき１０年間一緒に居た愛犬が亡くなりました。
とっても鬱です･…

>355
>今日から地獄を見せてやる。
お前熱あんのか？

>ちなみに、あの例の猫の画像は、ゴルフクラブやバットで
>思いきり猫の後頭部を強打したらああなる・・違うか？

経験者の言葉は重いですね。

>>361
そうか、やっぱり思ったとおりだね。
自分で暴露してくれるなんて、有り難う。

ケンカみたいな書き込みに囲まれてしまっているが
ワンちゃんのご冥福を祈ります。
最期の時は一緒にいてあげられたのかな。

>>361
だから361番、オマエやった事あるんだろ。

例の猫の画像って、なんですか？

ずっと上の方たどっていくとあるよ。
誰が貼ったか探し出してやる。

>>352
オマエ日本語ちゃんと読めるのか？他人の状況も読めずいっぱしの
口叩くな。

ペットを無くした人とその気持ちが分かる人間だけがこの板に参加できるんだよ。
その他は他の板逝けよ。

>ペットを無くした人とその気持ちが分かる人間だけがこの板に参加できるんだよ。

そんなこと、どこに書いてあるんですか？

厨房のころ
嫌なことがあると犬と散歩に行った。
親も教師も大嫌いだった。夢もなくて鬱で死にたかった。
生まれてきた意味なんかないと思った。

万引きして補導されて最悪なムードの我が家で、犬だけが俺に
しっぽをふっていた。
犬ってバカだな。俺が散歩に行かなきゃおまえなんか庭につながれ
っぱなしじゃん、うちの親は犬が嫌いだから。
俺がいらないと言えば、おまえの命なんか保健所で簡単に潰せるんだぜ。
なあ
なのにどうしてそんな俺にしっぽをふるんだ？
俺は親にも犯罪者になるとか、ろくでなしとか言われるぞ。
そんなやつを信じるのかよ。なぁ・・・・・俺は少しはいいやつか？

俺に夢があるなら、早く家を出ておまえを飼える家に住みたい。
広い庭のある家に・・。

俺は高校大学と人づきあいが忙しくなり、その後、実家を離れて
就職したが犬と住める環境はほど遠かった。

そしてあいつを俺を待ったまま、去年息を引き取った。父と母が
寝たきりになったあいつを看病し、最後を看取ってくれた。
俺は両親に感謝する。そして犬の死に目に会えなかったことを生涯、
後悔している。
ありがとうと言うには、言葉がたりない・・・・・・。

×そしてあいつを
○そしてあいつは

>>368
なんか凄くじーんと来たよ・・・

>>368
目頭が熱くなっちゃったよ

>>368
オマエはろくでなしじゃないぞ。まあまあ、いやかなりイイヤツだ。

　＞３６８
　そうだよな、犬はまじりっけのない愛情をくれるんだよな。
いい文章を読んだよ。酒を飲みながら、俺は泣いてしまったよ。

>>368
泣いちゃった。俺にもそういう犬がいたから。
明日の朝はまぶたがはれてるな。

>>368
>ありがとうと言うには、言葉がたりない・・・・・・。
同意。あたしも犬を亡くした時は激しくそう思った。

あなたが逝って２ヶ月が経ちました。わたしの身辺からだんだんとあなたの影が
薄れて行く毎日で、これで良いのだ、と思っていました。ところが、今日、久しぶり
にあなたの夢を見ました。わたしは、外国で仕事中に迷子になり、日も暮れかかり。
心細くも困惑していました。そこへ、まるで戦地のように男達を満載したバスか
トラックが来て、わたしは救われることになります。気がつくと、わたしはあなたを
しっかりとしかもやさしく抱いて守っています。そのトラックか装甲車かわからない
ような乗り物に男達に手助けされて乗り込んでからは、あなたがひもじいのではない
か、消耗しているのではないか、排泄しなくてよいのだろうか、と心配しているの
でした。温かくて柔らかくて重量感のあるあなたの身体の感覚がまだわたしの胸と
手に残っています。

>368
ありがとう

無神経な奴・・・・・・・・・

ハードボイルドを気取る酔ぃどれ　ウ”ィヨンは
40才無職中年

1月に、11年間飼ってた愛犬がなくなった。
死ぬ前の半年間、自分は、ろくに家に帰ってなくて、
世話もほとんどしなかった。その間に、どんどん衰えてたのに、
あまり見ることも、触ることもなく、その日を迎えてしまった。
前日の夜に、もう私とはほとんど会話がなくなっていた母が、兄と一緒に私の部屋にきて、
「もう、動かなくなって、息だけしてるの。目も、開いたままとじれない。
　最後だから、お別れしてきなさい。」と泣きながら言ってきた。
そこまでだったなんて、知らなくて、びっくりして、下に下りてったら、
コタツに横たわってた。ほんとに息だけしかしてなくて、だんだん息も弱くなってるのが
わかった。怒りっぽい犬で、触るだけで唸るのに、その日は、なにも反応がなかった。
母と兄と、3人で、泣きながら朝まで見守った。
結局、次の日、単身赴任の父が帰ってきてすぐに、息を引き取った。
父のことが大好きだったから、きっと待ってたんだと思う。
家族全員そろうのを待ってたんだな。って思う。
死ぬ間際に、飲んだ水はすごくおいしかったよね。幸せだったよね。
なによりも、本当に、ろくに家に帰らず遊んでばかりいて、あなたの世話を
していなかったことを、悔やんでる。
父も母も兄も、泣きじゃくる中、あたしは、後悔ばかりが心に残って、
あまり泣くことも出来なかった。
おまえが死んでから、おかあさんとも会話するようになったよ。
今まで、おかあさんの話し相手はおまえだったもんね。
おまえのおかげで、自分がどんなに親を悲しませてたかわかった。
犬にまであたしのこと相談するくらい、おかあさん悩んでたんだね。
おまえが死んでふさぎがちだった母も、最近元気になったよ。
安心して、眠ってね。
昨日、死んでから、初めて、あなたの夢を見ました。
朝起きて、泣きました。
ほんとうにありがとう。ばいばい。
　　　　・・・・長ったらしくごめんなさい。

家族思いのいい犬だね・・・。

＞３７９
　わ、は、は、
７２歳だよ！

　＞３７９
でも、ここまで情けないことをするか？
俺はお前達が情けないよ。人間は恥を忘れたらおしまいだ。

　このスレッドに集う人たち、おさわがせいたします。
野良猫にえさをやるスレッドで、私に痛めつけられたアホがここで意趣返しを
しょうとしているのです。
ほんと、すみません、彼を哀れんでやってくださいな。

いなくなってから初めて、あいつの夢を見たよ。
元気だったな、えへへ…

…今も私の横で寝てる猫（14）がもう間もなく息を引き取ろうとしています。
ここ５日何も食べなくて、立ち上がる事も出来なく
このままゆっくり家で逝かせてやれという
家族の話を断って今日の午前中に獣医に軽い点滴だけして貰いました。
もう長くない事は解かっていたので、昨夜は頭を撫でながら
１４年前に我が家に来た時から今日まであった事を、
話し掛けながら泣きました。
　家に来た時はまだ私は小学校５年でした。それから１４年もの間
いろんな事が、ほんとにいろんな事がありました。その時はいつも家族の中に
さり気なく、そして本当の兄弟のように過ごしてきました。
　医者に２度も助からないと宣告されながらその度に立ち治ってきたキミが
いなくなってしまうなんてとてもとても信じられません。
だけどもうダメなのは、お別れの時がが来てるのは解かっています。
だからどうか、どうか言わせてください。
「我が家に来てくれて本当にありがとう。キミにとって立派な飼い主じゃなかった
と思うけど、キミの顔、キミの鳴き声・キミのしぐさ。絶対忘れないよ！…
……ありがとう。」

長文スマソです。
良ければご覧になってください。
http://www.geocities.co.jp/MotorCity-Pit/7728/Dscn0066_180.jpg

>385さんの猫はシアワセだったとおもいますよ。

リリー、短い間だったけど本当にありがとう。

お前は去年の夏はまだ仔猫だったんだよね。
パソコンの中のお前の写真はとても可愛いよ。

僕は一生車の免許を取らないよ。新たな悲しみを作り出さなくてすむように。

本当はもう少しお前と一緒にいたかったよ。天国でもみんなに可愛がられてね。

３月に逝っちゃった猫のたーさんよ。
一人と一匹で面白おかしく暮らしてきたのに・・
寂しいじゃねーか！ばか！
おまえのおもちゃとかやっと全部処分したのに
昨日掃除してたら爪とぎ板を置いといたとこの奥から
三日月形のおまえの爪がぽろっと出てきて泣いて
しまったじゃんか。ばか！
シーバデュオ安売りしてるとつい買いそうになって
しまうぞ。もう食うやついないのに・・
病気ばっかりしててずいぶん散財させやがって、
この大ばか猫め。
ちょっとは感謝してんならたまには夢にでも出てこいや。
じゃあな、また縁があったら会おう！

素晴らしい板だ。
虹の橋・・・美しい話だ。ありがとう。
今悲しみの中にいる皆さんに心の底から激しく同意するよ。

ところで夢にはいつごろ出てきてくれるんですかね。
考えたら生前あいつの夢を一度もみたことがない・・・。

昨年９月に猫を亡くしましたが、何気なく出てくると思いますよ。
「おまえいなくなったはずなのに、なぜここにいる？　でもうれしいね」
ってな感じでした。

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　　　　　　　　　ﾐ,.,;.,.;,,. 丶, ,:"丶,,:"　ﾐ,.,;.;,.丶

>>390
＜なぜここにいる？　
そ、そうなんだよ。
わたしは、ちょくちょく見てるけどね。

金属バットでの２、３発くらいであっさり氏にやがって…
ケツの穴から内臓はみださしてんじゃねぇよカス猫ッ

もっと愉しませろやクソ猫がッッッ

クソゲイル めが！！

>>394 怒る気持ちはここで書かずに、こちら↓にぶつけて下さい。
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/saku/1011292510/l50

>480
号泣〜〜〜〜
きちんとお別れできてよかったね。。
お母さんと話せるようになったあなたを、
ワンちゃんも天国から見て、安心してるよきっと……

>380 でした。すまそ

age

僕も寝てたら腕辺りに触り慣れた毛と体の感触を感じたことがあります。
僕も「なぜ？」と思ったけど、愛に来てくれてありがとうと思ったよ。
家の中では一緒に寝てたから、寄り添って寝てくれてるのかな・・・

↑あ、犬です

>>399うらやましいな。
私は1度だけ夢に出てくれただけ。

もう１度だけでいい。。。私の目を見て。お願い。。。。

１年半でやっと喪失の苦しみから抜け出ることができました。

猫に直にアイロンをかけるなんて私にはできません！
せいぜいスチームをあびせてあげる程度ですね。
そのときは猫ちゃんの顔面が火傷を負ってしまい
部分的に毛が抜けた状態になってしまいました。
皮膚も赤くはれ上がり痛々しいです。 　

虐待野郎のくるところじゃないよ！
板ちがいも甚だしい。

大嫌い板に愛誤野郎が荒らしにきてるしお互い様だからいーじゃん

>>406
愛誤野郎がなんだって、荒らしに行ってるんだ？
けど、知らないそういう奴とは連帯責任は無いんだよ。
かんべんしてくれよ。くるなよ！

昨日、14年飼っていた犬が亡くなりました。
すでに腫瘍が全身に転移していて助かる見込みはありませんでしたが、
立てなくなってから4日間、腹水が溜まって呼吸は困難になってしまい、
吐き気でほとんど眠れなかった様子でした。
亡くなる前日に獣医さんに来てもらって腹水を抜いてもらい、点滴と注射を
打ってもらったら呼吸が楽になり、注射が効いてぐっすり眠る事が出来ました。

そして昨日、彼女の横で頭を撫でていた私がフッと寝てしまった
1，2時間の間に逝ってしまいました。
起きたら私の手の平に彼女の頭が乗っていて、「あっ、寝たのかな？」と
思ってしまったくらい安らかな顔をしていました。

きっと4日間寝ずに看病していた私を気遣ってくれたのかな？
なんて思ってしまいました。
最期まで親孝行してくれてどうもありがとう。
何十年後かにまた会おうね。

>>408
最期に苦しまなくてよかったね

今安楽死が話題になってるけど、皆さんはペットの安楽死についてどう思いますか？
スレ違いだったらごめんなさい

＞410
安楽死スレでどうぞ
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/dog/1012230761/l50

>>410 ・・・ここはペットを亡くした方々が気持ちを書き溜める趣旨のスレなので・・・

こちらの方がいいですかね。

安楽死・・・
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/dog/1012230761/l50

>>411 ｹｺｰﾝ

>>411-412
どうもです

>>411-412
今ざっとそのスレのログ読んだけど、ちょっと質問の趣旨と違っていたようです・・・

今犬を二匹飼ってるのですが、もう結構な歳なんですよ。
知人の犬が最後はかなり苦しんで亡くなった、と言うのを聞いて家の犬がもし
死に関わる病気にかかって苦しんでる、しかももう治る見込みもない時には
安楽死をさせてやった方がいいのかなとふと思いまして。

>>410
そゆう時はやはり飼い主の死生観の押しつけになってしまいます。

早く楽にしてあげたいと思うか、
一分一秒でも長く生きさせてあげたいと思うか

苦痛を和らげる方法があればよいのですが・・・。
末期癌に苦しむ人間への対処のように。

捨て身の抵抗、強盗犯が大阪・守口市長の忠犬殺害自供
http://www.asahi.com/national/update/0425/004.html
　調べによると、飼い犬殺害を供述したのは、一連の事件で運転手役を務めたとされる
無職池上肇被告（３１）。９９年春、守口市周辺を物色し、喜多市長宅に狙いをつけた。
襲撃役とされる韓国人２人が敷地内に侵入したが、飼い犬に激しくほえられたため、
犬を殺害し、強盗を断念して逃走したという。

　同被告は「門構えが立派だったので狙った。市長宅とは知らなかった」と供述している。

　喜多市長によると、犬の名は「シズカ」。メスの柴（しば）犬で、子犬の時から７、８年飼った。
ある夜、裏口付近で苦しそうな声がしたので外へ出てみると、血まみれで倒れていた。
病院へ運んだが、刃物のようなもので数カ所を刺されており、数日後に死んだという。

　警察から事情を聞いた同市長は「シズカに助けられたと感謝している。犬小屋は残してあるが、
新たに犬を飼う気にはなれない」と話している。

本日午後１０時４５分、15年間飼っていたネコが死にました。
一ヶ月以上前から経口摂取するのは水ばかりになり、心配した私たちは
医者から栄養満点の医療用缶詰を流動食として与え続けていました。
それでも、まだ自力で動いていたので安心していたのですが。
そして昨日、朝外出したきり帰って来ず、母は会社を早退してまで
探したのですが、その時は見つからず。
夜、父が帰宅してしばらくしてから探しに行ったら、近所の空き家の
玄関先にいたそうです。
その時連れ帰り、母がネコに「死ぬときはうちで死になさい。お母さんが
看取ってあげるから。」と言い聞かせたそうです。
そして今夜、言われたとおりに家で亡くなりました。

私は独立してしまったので最後の１年半は一緒にいてあげられなかった
のですが。でも会社帰りには実家が近いため毎日会いに行ってました。
今日も帰りに会いに行った時抱っこしたらくったりしてて、時々痙攣ぽいのを
起こしていたので死期は近いと覚悟をした矢先でした。

「あらいぐまラスカル」の歌の「神様ありがとう〜」のくだりが心に
響いております。もう泣かずに歌えないかも…。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>422
おまえは何者なんだ？
なんのためにここにいるのだ？

>>423 そういって聞いてくれる相手なら・・・とにかく落ち着こう！

>>418　ニュースで見てぞっとしたよ。
あの犬がいなかったら、死んでいたのは市長一家かと思うとね。

>>419　あらいぐまラスカルの最後は、
ラスカルがトウモロコシ畑のトウモロコシを食べ荒らしたため、
ラスカルを拾った少年が殺すんだよね。。。。あくまで原作の話ですが。

　＞４２３
　４２２は要するに異常者なのです。かまってもらうのが嬉しくてたまらない
哀しい人間なのです。完全に無視するのが一番の対処法なのですよ。

422が変態なのは明らかだが426も同程度なのはもうこの板では常識

先週の火曜日に8年間共に暮らした犬が死んでしまいました。
死因は子宮蓄膿症だそうです。
昨日、保険所から狂犬病の予防注射の案内がきていて
また思い出してしまいました。
もう泣きつかれた。楽になりたい

仙台に住む私は当時小学4年生だった。
仙台では12月の後半から光のページェントといって街の中のケヤキの木を
ライトアップするという行事があった。それはとてもきれいなものだった。
小学4年生の私はどうしてもそのきれいなケヤキの木が見たかった。
数日前から親と行く約束をしていた。
愛犬の柴犬太郎は最近少し元気が無かった。だから置いて出かけるのは
少し不安だった。病院へ連れて行こうか、という話になったのだけど
彼は朝ご飯をしっかり食べた。なので夕方には安心してでかけた。
「病院なんていいよ。それより早く出かけようよ！」
私は親に強く言った。
太郎が独りで冷たくなるなんて知りもしないではしゃいでいた。

街の中へ向かう電車の中で親が「太郎最近元気ないけどどうしたんだろう」
と、言った。私は聞いていたけどウキウキ気分だったのでなにも答えなかった。
私はキレイにライトアップされたケヤキの木を見て私は嬉しかった。幸せだった。
笑顔で家路についた。

車のライトが見えるとしっぽを振って出てくる太郎が今日は一向に出てこなかった。
私はその時はじめて焦りを感じた。
車から飛び降りた。少し小走りで太郎の小屋へ向かった。
きっと寝ているんだね。私の足音で気付いてきっと飛びついてくる。
早くおいで。「太郎？出ておいでよー」
出てくるわけがなかった。
太郎はひとりぽっちで小屋の中で冷たくなっていたんだから。
足が止まった。動けない。「どうしたの？」後ろから両親の声が聞える。
声が出ない。涙も出ない。現実が受け止められなかった。
おそるおそる太郎の体に手を伸ばした。冷たい。どうして？わからなかった。

母が私の前ではじめて声を上げて泣いた。
父の声が震えていた。顔を見れなかった。泣いていたのかもしれない。
私はぼんやり思っていた。
「病院に連れていってあげれば良かった。」
「どうして自分の我が侭を通したんだろう。」
「もう少し早ければ太郎は････」
助かってたのかもしれないのに。

太郎の死因は解剖しなければわからなかったそうだ。
私達は解剖はしなくていい、きれいなまま送ってあげよう。と決めた。

あれから7年。生きていれば太郎は11歳。
4歳という若さで彼は私達の元を、この世を去ってしまった。
今でも私は自分を責めている。浅はかな自分を責め続けている。
あれから一度もうちでは動物を飼っていない。
私は自分があやまちを繰り返すのが今もずっと怖い。

ごめんね。もっと幸せにしてあげたかった。
私ばっかり幸せなきもちにしてもらってなにもしてあげられなかった。
独りでさみしい思いをさせてごめんね。寒かったでしょ？
もうすぐそっちに行くからね。

あの子のしっぽを振る姿が忘れられなくて命日が近づくと胸が苦しい。

>>429
＞もうすぐそっちに行くからね。
イ?｢

>>429
読んでいて泣いちゃったよ・・・
泣↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/pet/980476991/538
おれも犬が好きだから、飼い犬が氏んだときのことを考えると・・

>>429
まだ10代でしょ？
もうすぐそっちに行くからねって・・・。
命を粗末にしちゃいけません。

なんか、しんみりしてるところで、違うカキコですいません。

うちのメス白ネコ、一昨年２０歳で老衰で死にましたが、コトって眠るように逝きましたよ。
ネコの最後ってほんと「枯れ木」のようですね。
ちなみに、もう一匹のオス黒トラは今年１８歳。まだまだ元気で食欲旺盛。
その子と一緒に長年居たんですが外の小屋で犬みたいに飼ってて、（両方去勢・不妊の手術済み）二匹で飼ってると長生きするって聞いたことあったけど、ほんとそうかもしれないですね。
白が死んだとき、翌日からトラが家出をしてまる３日間帰ってこなくて、やっぱりショックだったみたい。。。
白は暗い場所にはいかなくて、ある日ぱったり倒れたのです。
老衰ってそんなものなんですね。
偉かったのは、トイレが最後までシッカリしていた事かな。
最後の１年間は家の中で飼ったけど、ちっともおもらししませんでした。
トラのほうは最近トイレからよくはみ出します（笑）。
でも老ネコの特徴は、１２歳すぎると口臭が出てきますね。

実はその１８の方のトラ猫は、私がたった４ヶ月で事故で死なせてしまったトラネコの代わりに
そっくりな子をもらってきた子だったのですが、その子をもらってきた晩に、前の子の分も含めて
いっぱい可愛がるんだって思って飼い続けました。
でもおかげさまで天国からその子も見守っててくれたのかな、、、私もずっと罪悪感で、苦しかったけど、
逆に別の子をしっかり飼う事で、力を得ることは出来たかもしれない。
悲しい出来事の思い出は無くならないんですけどね。決して。でももう１８年も前の事です。
その子は、私がスーパーで買って来た、お寿司のパックに入ってたビニールを、さっと持ち逃げして飲み込んじゃって
吐かせようとしても吐かなかった、その頃救急で見てくれる犬猫って無かったし（今はあるの？）その夜は元気だったしで、
翌日急変したネコを慌てて病院へいったんだけど、手術しようにも体力不足で出来ずにあっという間に死んでしまった。
シャムとノラのハーフで気性がものすごく激しい子だったので、捕まえても暴れて飲み込むのが早かったんですね。
思い出すだけでも悲しいけど、その分、それまでの間はいっぱい可愛がってあげたつもり。
もっと愛してあげたかった気持ちが抑えられなくて、後悔の気持ちとともに、今の子を育ててきたのかもしれない。
でも本当にごく普通に育てたんだけど、今のネコは（亡くなった子も含めて）穏やかな子達ですね。

あぼーん

>>434
スレ違い、板違いです。

あぼーん

>>436
スレ違いです

あぼーん

今年も命日が近づくな。
またおまえの眠るところに会いに行くよ。
いい天気だといいな・・・。

猫を靴下に入れてサンドバッグ代わりにどうか。　　　

>実はその１８の方のトラ猫は、私がたった４ヶ月で事故で死なせてしまったトラネコの代わりに

交通事故？　つまり外飼いですか？

外で飼ってるアホに天国も糞もあるか。ざまあみれ（ｗｗ

>>441
その下の方までレス読んであげなよ

>>443
>>441-442は単にケチを付けたいだけの厨です。
故に全文読まず「事故」という文字に脊髄反射してしまう（ｗ
こんなヤツに>>433さんのレス読ませるのは勿体無いと思います。。ﾏｼﾞﾃﾞ

こんな長いだけの駄文いちいち真剣に読まんよなあ。ﾏｼﾞﾃﾞ

＞445
真剣に読む価値が無いと判断したレスに、それでもあげ足取りをして
間違いを指摘されてりゃ世話ねぇな（笑）
おまえ馬鹿？・・・失せろ（げらげら

446はデムパかただの馬鹿か？わしゃ最初から読んでおらんちゅうに。
妄想もたいがいにせえ。

泣ける。このスレ。
うちの奴が天国逝ったらきっとペットロスになると思う。
みなさんエライ！

もうやめましょう。
このスレッドは美文を書きこむ為でもなければ、論を説く為にあるのでもありません。
愛犬愛猫を失った飼い主がその想いを綴る場所です。。

446のようなアホが挑発するからまた馬鹿がやってくるんだよな。

>>433
全文を読まず、事故＝交通事故ではないかと勝手に勘違いしたことをお詫びします。
ご迷惑をおかけしました。ご容赦ください。

一件落着してよかった。仕切りなおして愛猫の死に様をおもしろおかしくかいて
爆笑するスレにしようよ。

しかし、誰にも構ってもらえないから超粘着になる人多いみたいだね。
寂しいんだろうね。あなたが死んでも誰も涙流さないから。

これに反応する人って、本当に寂しい人だよ。
さっさと死んだ方がいいね。社会に必要ないから。

俺も453に同じ事思った。でも書けなかったんだな。
書くと自分は誰にも構ってもらえない超粘着の寂しんぼうで死んでも
誰も涙流してもらえない惨めなやつと自白してるようなもんだからな。
まして、これに反応する人って、本当に寂しい人だよ。
さっさと死んだ方がいいね。社会に必要ないから。 　などと書いて
煽り防止の伏線を張ると書き逃げ小心者と馬鹿にされるのがおちだし。

ウチの猫は甘えんぼで猫のクセに私にベッタリでもう１２歳だというのに子供みたい。
まだまだ大丈夫と思ってたのにこの２日位まったく食事をせず
普段は仰向けでお腹を出したり体を伸ばして寝てたりするのに
ずっとじっとうずくまるように眠ってたんです。
病院に連れて行ったら黄疸が出てるということでしたが肝臓値はまったく正常で
一時的なものか伝染病のどちらかでまだ様子見の段階なのですが
一気に先のことを考えてしまい急に不安になってしまいました。

もし死んじゃった場合みなさんは遺体はどうされました？
私はなんとなく火葬に抵抗があって庭に埋葬できればいいんだけど
今は賃貸マンション住まいだし．．．。
バカみたいだけど大きなプランターに土葬していつか自分の家の庭にきちんと埋葬しようかとか考えちゃったり。

ひとそれぞれだけれど、わたしはお骨にして手元に写真と一緒においています。
大きなプランターっていっても・・・マンションでは限度があるでしょう？
お嫌でなければそれでもいいかもしれないけれど、なんとなく、よその人が気持ち
悪がるかも・・・。
わたし自身は前の子が亡くなったときは美しいその姿を留めておきたい衝動にかられ
ましたが、結局お骨にしました。

＞４５５　燃えるゴミに出してるよ

>>457
ドライというか、情緒のないひとだね。
生前の猫をほんとに愛していたの？

＞４５８　ごめん。悪気はなかったんだ。
市役所にきいたらそうしろって言われたんだけど。

＞わたし自身は前の子が亡くなったときは美しいその姿を留めておきたい衝動にかられ
猟奇的だなぁ。気味悪い。

　＞４５５

　残念ながら、病気で今年の３月、愛猫を亡くしました。
遺骸は、よく登る１千メートル級の低山の頂上近くに埋めました。

　石をおき、マーガレット、パンジー、つつじ、などの草花を植えました。
ほとんど毎週墓参りをしています。３年経ってぉ骨だけになれば家に持ち帰る
つもりなのです。

　＞４６０
　そんなことはないよ、俺も出来ればそうしたいと思ったよ。
君は愛した動物に死なれた事があるのかい？

ないでしょう、きっと。

煽りを承知で書いちゃうけど、
うちの雑種犬が13歳で死んだ時、妹(当時大学生)は火葬場で泣きながら
「コロちゃん〜食べとけばよかった〜」って言ってたよ。
(書くと変だけどさ)
死んだ犬を自分の血や肉として一体化したかった、って気持ちは
今になるとよくわかる。

死なれて6年経つし、
実家には新しい犬がいてその子もすっごくかわいいんだけど、
結婚して家を出た私が毎日思い出すのは死んだほうのわん子なんだよね。。。
今でもダッコして毛がついたセーターとか、捨てないでとってあるよ。

＞461
よくまあ平然と言えるよなぁ。まじ気持ち悪いって。家族が死んでもそうおもうんだろうな。
変質者は怖いよ。

うちのワンコは老衰で亡くなったよ。
庭で放し飼いにしてたんだけど元気がなくなってからは見られたくなかったらしく隅のほうで寝てた。　
たまにク〜ンて呼んだりしてたからなでてあげてた。
その日の夜はやけに長くクンクン鳴いてたよ、気になってずっとさすってあげてたんだ。
そうしたら突然顔を上げて遠吠えをしたのワォ〜〜〜〜ン　て。
それが最後だった・・・　　私には今までありがとーに聞こえた。
私も楽しい時をありがとう。

うちは今まで病気で２匹ハスキーを亡くしました。
今思いだしても涙が出る。
その２匹は火葬してお骨は大好きな庭の片隅に埋めました。
新しく飼ったハスキーをその２匹が見守ってくれている感じです。

>>460
＜猟奇的だなぁ。気味悪い。
猟奇的かどうかしらないが、遺体にはなんの傷もなく、美しいままであったし、
あまりにも思いがけない死であったこと、あまりにも愛していたことなどから、
そう感じました。愛したのはそのすべてであったから・・・。
永遠にその姿をもとどめたかったのです。
しかし、友人に、あなたはよくても、他人が気持ち悪がるよ、と言われて、
なるほどなと笑いました。

　＞４６３、
　自分のレスが浮いているのが分かりますか？
コテハンで出ているとこんな変態男に付きまとわれるのだなぁ。
あぁ、いやだ、いやだ。

やあ！元気そうだね。

キミと離れ離れになって、どのくらい経つんだろうね。
あの時、キミはとっても悲しんでたね。見てられなかったよ。
でもね、心配しなくていいよ、こっち側はとってもいい所なんだ。
気持ちよい風がいつも吹いていて、綺麗な所なんだ。

キミと過ごした日々のことは、今でもちゃんと憶えてるよ。
色んなことをして、遊んだよね、ケンカもしたしね。
楽しかったなぁ・・・忘れられないよ。
またいつか逢ったら、あの頃みたいに遊ぼうね。

いつでも見守っていてあげるからね、
だから僕の分まで長生きしてね。
バイバイ


なんて言われたら、どんなに救われるだろう・・

>>468
そうだよね。
そうあって欲しいよね。
虹の橋のたもとの話しも信じたいよね。
ひとは信じたいから信じるんだね。
信じるよ。たぶん・・・・・

やだな、また泣いちゃったじゃないか。
いつまで経っても忘れられないね、きっと・・・

考えたくないけど…きっと来るんだよね。
どうなっちゃうんだろう。想像もつかない。

ううっ・・・
会いたいよぉ

会いたいよぉ〜〜〜
会いたいよぉ〜〜〜

>461 三年も待たなくても半年経てば骨も残らなくなりますよ。
　　　せいぜい歯だけ残ります。小動物は土に埋めるとあっと言う間に
　　　なくなってしまうんですよねー。

>474
そうなんですか。
でも、わたしは今は拾ったお骨をそばに置いて、あの子のものは
全部わたしのものだというきぶんで、少しだけマターリした気分でいます。

うちは火葬にして、そのお骨を写真・線香立て＆チーンてやるやつと一緒に置いてある。
お骨は土に帰そうと思っていたが、どうしても手放せずに今に至る。
たまに骨壷を抱っこしながら涙にくれています。
死んでもう大分経つのになぁ。
七夕みたいに1年に1日でいいから生き返ってくれないかな。
もう1度一緒に散歩に行きたい。一緒に昼寝したい。
あ〜、また涙が････。

みなさんレス＆ご意見有難うございます。
自分の思いを重ねてしまうので読んでいると号泣です．．．

>>456
私も冷静に考えたら自分が傍において置きたいだけで
それじゃ供養にならないかなとも考え直していました。
やっぱりキチンと供養して安らかに眠らせてあげるのがペットのためですよね．．
>>461
素敵ですね。私もそういう場所探そうかなと思いました。
>>476
火葬は嫌だけど私もせめて骨だけでも傍に置いて抱きしめたいです。

うう･･･読めば読むほど泣けてくる･･････

死を受け入れられる自信がないなら、ペットは飼わないこと。

>>478
自信とかの問題じゃないと思うぞ
子供作る時は死ぬこと考えて作るか？
死を乗り越える自信があって飼うやつなんざいねーよ
それでも乗り越えようと頑張ってるんだよ
知った風な口きくな

よく晴れた日には、空を見上げるようになりました。
なんだかそこにいるような気がして。

今では他界した父と一緒に暮らしてるって、
半ば本気で信じてます。
でも、もうペットは飼えないな。
>>478の言う通りなのかもしれない。

楽しくやってるかな、我がよき友よ。

>>479
同感だけど、ある獣医が４７８とおなじことを言ったよ。
大学病院の医師だった。そんなところへ連れて行かなくてよかったとおもう。

　
　２年半前、１６年間一緒に生きてきた愛犬を喪いました。
その子が最近帰ってきました。その子に会ったあと
しばらく涙が止まりませんでした。涙を止めるために
以下の文章を書き、投稿したのです。

　よかったら読んでやってください。

　おや？
玄関にざわざわと、おまえの気配がする！

　ああ、やっぱりおまえか。
どこへもいかぬようそっと戸を閉め､
ギュッと抱きしめる。

　ひなたくさいおまえの匂い、うれしそうなその顔、
おまえ、生きていたんだね。

　でも、俺のこころは弾まない。

　俺はもう知っているのだ。
これが、夢の中であることを　
おまえが、虹の橋からきていることを
そうして、すぐに帰ってしまうことを。

夢だとわかった後ですごく淋しくなるんだよね。
現実に戻って、いなくなってる事を実感して逢う前よりもっと悲しくなる。
でも、夢でもいいから逢いに来てほすぃ・・・。

こねこを拾ったその日に死なしてしまいました。４日前のことです。
今でも思い出すだけではんべをかいてしまいます。。。
１６年なんてジゲンが違うけどおんなじような気持ちです。
その子の事はわかりませんが、その子のためにも元気をだして下さい。。。。

>>484
病気で弱っていたんだよ。
外で野垂れ死にじゃなくて悲しんでくれる人に
見送ってもらえて猫ちゃんは感謝してるよ、きっと。

>>485そういってもらえると救われます。ありがとう。

＞４８４さん、そして、みなさま、はじめまして・・・。
私の庭では、よく野良猫が子供を産みます。
外猫は、それほど長くは、生きてはいないようで、短いサイクルで消えては、また新しい命も誕生していますが、
やはり、しょせん外暮らしの猫、生まれながらに何匹かは、親から除外されて、捨てられます。
私も見えるところに捨てられたいかにも、小さくて弱そうな子猫は、多分そう長い時間は、生き延びられないかと思うのですが、
どうしても、置き去りにはできず、箱の中に入れ、面倒を見てしまいます。
たいがい親の目には、くるいはなく死んでしまいますが、せめて静かに暖かい所で、眠らせてあげたいと思うので、４８４さんのした事には、とても嬉しく思います。
残念ですが生き延びる力のない子猫でしたが、子猫は、安らかに眠りに入った事と思います。
いつも、そのように優しい気持ちで動物に接してくださいね！

>おや？
>玄関にざわざわと、おまえの気配がする！
>
>　ああ、やっぱりおまえか。
>どこへもいかぬようそっと戸を閉め､
>ギュッと抱きしめる。
>
>　ひなたくさいおまえの匂い、うれしそうなその顔、
>おまえ、生きていたんだね。
>
>　でも、俺のこころは弾まない。
>
>　俺はもう知っているのだ。
>これが、夢の中であることを　
>おまえが、虹の橋からきていることを
>そうして、すぐに帰ってしまうことを。

ハードボイルドを気取るバカがオナニー文章を恥じらいもなく
書いたようですがさすがにどなたも無反応ですね。
小学校からやり直しましょう。寒すぎます。

>>488
そうまで言わなくとも。

荒らしを呼び込む基地外にゃそれぐらい言っても罰はあたらん。俺も寒いと思タヨ
＞489

今日猫が車にはねられるところを見ました。
その猫は死んでしまいました。
知らない猫だったけど、死ぬ前に名前つけて…。

死んだ後ダンボールに入れて、花も入れて、学校の守衛さんに火葬をお願いした。

悲しかった。
今度はもっと長い付き合いしようね。

３７９＝４２７＝４６３＝４８８＝４９０
おまえ、まだ、おったのか！
　
　超粘着　絶句！

人間、恥を忘れると何でも出来のだなぁ。　

あの子が逝ってから２ｶ月半以上が経った。悲しみは徐々に薄れてきていたようで
あったが、やはり夜寝ようとすると想い出して、涙が溢れる。
うちの猫は、わたしとの関係が本当に凝れ以上ないほどに良い、お互いに心地よい
関係になり、お互いなしの暮しは考えられないほどに貴重な存在になってくると、
神様のいたずらか、突然救いがたい重病に陥り、わずかの間にわたしを置いて去って
しまうのだ。わたしたちは長年連れ添った夫婦よりも良い、無くてはならない関係
に入って、決してうしないたくないとの想いを日々新たにする頃に、それは起こるの
であった。
今夜も、わたしを残して逝ってしまったあの子を想い、辛い涙が頬をつたう。

新しい仔猫を迎えることでこの無念の想いははたして解消されるのであろうか？

>>492
くだらない妄想と荒らしをかまうのはやめていただきたいです。
あ、あんたが荒らしか。マターリ板の雰囲気を壊すのはやめてね。

酔ぃどれ　ウ”ィヨンがくるとどのスレも荒れますね、、、少しは考えてほしい(;。;)

>>495
４８２さんの文のどこが悪いのかわかりません。
また、荒らし行為をしているとも思えません。
全然関係ない者ですが、ここで喧嘩をするのはやめてください。

>>４９５
自由に書き込める掲示板に誰が来ようと勝手でしょう。
４９６の言うとおりだと思う。

ウ”ィヨンさんも煽りはほっといて無視したほうが賢明ですよ。

そりゃ482の文は悪くないだろ。その後煽りを挑発するのがまずいって言われてるん
じゃねーノ？482は他のスレでも荒らしを煽ってメチャクチャにしてるし。
荒らしを放置できない奴は来るなよバカ。

さっきチビの猫ちゃんが亡くなってしまいました。
三日前に紙袋に入れられて捨てられていろところを拾ったのですが、
家では育てることが出来ず病院に預けていました。
拾った前の日に産まれたのだろうとのことでした。
昨日は自分が面倒を見れるので連れて帰って来ていました。
なかなかミルクを上手に飲めなくて、四苦八苦の1日でした。
夜になったので病院に連れて行こうと思ったら動かなくなっていました。
さっきまでプルプルしながらギーギー鳴いていたのに。
たった1日しかお世話しなかったのですが、泣けちゃって仕方がありません。
「さっきまで動いていたのに」と言うと病院の先生に「そういう潔いところも
動物の良いところですよ」と言われました。
いい歳して病院で大泣きして帰って来ました。
生き物を亡くしてしまうって本当に辛いことだったんですね。
長く一緒に暮らしているともっと辛いのだろうと思いました。

たった数日で死なせてしまってごめんね。
まだへその緒もついたままだったのにね。
名前も決めてあげなくてごめんね。
大きくなって幸せになって欲しかったのに。
頑張ったね、本当にありがとうってチビ猫ちゃんに言いたい。

>>948
荒らすほうが悪いんじゃないですか？

>948
ネタを今から考えて置くようにー！

「荒らしに反応する人も荒らしのお仲間です」ガイドラインに書いてあったな。

　このスレに住む人々、雰囲気を壊してしまいました。申し訳ありません。

　ずっとこの粘着男の羞恥心に訴えてきたのですが、彼にはそのような高等な感情は
備わってなかったようで、無駄でした。これは完全なネットストーカーだと思います。

　しかし、これ以上皆さんに迷惑をかけることはできません。
従って、俺はしばらくここから離脱します。

　４９６さん、４９７さん、５００さん
至って普通の感覚からのレス有難うございました。嬉しかった。
この粘着男にはもう分からなくなっているのでしょう。

>>503
放っておくのがいちばんですよ。

また場違いな煽りレス、、、バカにつける薬はないもんかねぇ。

>505
酔ぃどれ　ウ”ィヨンには羞恥心がないのであきらめてくれ（ｗ

>504-506
荒らしに反応する人も荒らしも放置ね。徹底してほしいな。

>>506
あなたも羞恥心ないようなのであきらめますね（ｗ

508＝酔いどれ（ぷ

俺が小学4年だった時に、物心つく前から一緒にいた犬が死んだ。
原因は脱走したあとに交通事故で死んだんだけど、
俺が防げるハズだった・・・。
あの日俺は家族の誰よりも早く起きて、居間に行った、
その時にもう犬は脱走していたんだけど、俺が雨戸を
開けなかったから脱走に気づかなかった。
しかもその時俺はTVゲームなんかやっていた、
一時間くらいたった時に親が起きて雨戸を開けたので
脱走に気づいた。みんなで探し回ったんだけど、なかなか見つからず
一回家に帰ったんだ、そしたら連絡があって
（すいません、事情があってこの辺詳しくかけません）
家の犬が死んだことを知った・・・
死んだのは家に帰るほんのちょっと前だったらしいので、
俺があの時雨戸を開けて確認していれば死なずに済んだのに・・・

・・・家の犬が死んだ所は散歩コースだった、
満足に散歩してやれなくてゴメンよ・・・

読みにくい上、駄レスｽﾏｿ

509＝粘着（ﾜﾗ

俺は酔ぃどれさんが正しいと思います。

５０５や５０７がストーカーしているが気にしないで下さい。 　

そうだね。なにがあったか知らないが、関係ないスレにわざわざ追いかけて
きて悶着起こすのってどうかと思うよ。

512が酔いどれじゃねえの？

＞514
俺もそう思う

二週間前に仔猫を産んだ親猫が死んでしまった。

一週間前位から産後の肥立ちが悪かったのか、具合が悪くなって
きて、仔猫を置いたまま時折姿を消すようになった。

家に戻ってきても生気はなく、よろよろと死に場所を探しているよう
に見えた。その時期は同じ頃に仔猫を産んだ他の家猫に仔猫の
面倒を見てもらっていた。

一昨日、漏れが会社に行くために家を出ると、家のスグそばの軒先
にその親猫がうずくまっていた。
普段元気だった頃から朝その時間になると漏れが家から出てくるの
を知っていたからだったのだろうか…。ともかく親猫は漏れが抱き抱え
て家に連れ帰った。

おかんに親猫を預けて、漏れは家を出た。
それから10分後に、親猫は２回痙攣して、事切れたそうだ…。

泊まり勤務を終えて今日家に戻ると、固くなった親猫が横たわって
いた。口と目はおかんが閉じさせてやったそうだ。

辛いのはそれだけじゃなくて、親猫の後を追うように、３匹の仔猫も…。

面倒を見てもらっていた他の親猫も３匹産んでいて、まして初産で乳の
出もあまりよくなかったのか、他の仔猫にまでかまってやれなかったの
かも知れない。

夜中に長文ｺﾞﾒｿ

大事な一言忘れてた。

親も仔も、みんな、ごめんな。
なんかもっとしてやれることあった筈だったのに…。

もったいねーな　一ヶ月ほど生き長らえれば少々の虐待に耐える
愉快な玩具になったのに。

↑は鬼畜です↑

大嫌い板に逝くﾖﾛｼ

>>519&>>520
だから〜、反応しなさんなって。

スレを壊すなよ・・・・・

↑虐ヲタの自作自演（ﾜﾗﾜﾗ

>516
昨日拾ってきたチビ猫を亡くしたものです。
本当に辛かったですね。
それが運命だった、寿命だったと言われてもどうしても「あの時こうすれば」
が頭について離れないですよね。
ありきたりしか言えないけど、きっと天国で親子幸せに暮らしていると思う。
うちのチビ猫も一緒に混ぜてもらってるといいなぁ。
昨日逝ったばかりだから、まだ新入りだけど。

ここに書くのが適切かどうかわからないのだけれど、
ペットロスに辛い思いをしています。
２月の上旬に１５歳２カ月で亡くなった猫のことで、いまだに夢を見たり、
涙を流しています。いわゆるペットロスはそろそろ克服し、あたらしい子
ニャンをうけいれようと考えているのですが、夜になるとなくなった子のこと
が思い出され、泣きます。今夜も眠れないので、ここにカキコしています。
亡くなった子とはあまりに馴れ合って、お互いになくてはならない存在にな
っていたので、あたらしい子とそれだけになれるだろうかとの、不安があります。
前の子は病死でした。救えなかったことが無念です。医者が打つ手を失った
のです。わたしにはどうしようもできませんでした。
とりとめなく、書いていますが、大事なものが欠けてしまったのです。それが
新しい子によって埋められるのかどうか、確信がないのです。

>>525
お早う。
俺も、自分のせいで家庭内の事故で死なせてしまった猫のことで、
今でも泣きたくなることがあるよ。5年前の初夏のこと。

たまたまその猫が死んだ翌日に、前から予定していた新しい子猫が
家に来たんだけど、落ち込んでいた俺のことを新しい子猫はずいぶ
ん癒してくれた。もちろん死んだ猫の代わりになんかならないけど、
今は5kgに育って楽しくやっている。
前の猫とは性格も行動も餌の好みも全然違うけど、今はお互いにい
いパートナーになれているよ。

たまたま昨日、死んだ猫の写真を入れようとしたけどサイズが合わ
なかったんで取っておいたフォトスタンドに、今の猫の写真を入れ
たんで、レスしました。

ペットロスってやっぱり病気なんだな。人との交流ができないとこういうことになるのだね。
悲惨だよ。

↑のクソ童貞
おまえなーいい加減に晒せよ〜〜〜〜〜〜マジ殺すで！！！！！！！
人が悲しんでっっつるちゅうになんやアホ！！お前みたいなクソ野郎がくる板ちゃうねん
死ねボケが！！！！！！！！！

落ち着けよ。黙って削除依頼せよ。荒らしを煽る奴も荒らし同然だ＞528

いや、荒らしじゃなくって、ただの煽り。
放置がよろしいかと。

524さん、レスありがとう。

524さんとこのチビ猫とうちのヤツらが遊んでいるところを想像して、
今、涙がダダ漏れです。
うちもヤツらも新入りだから、きっと大丈夫でしょう。

悔いは残るけど、最後は｢ありがとう。｣で送ってやりたいです。

>531
琵琶さんがこんな時に酷い煽り、こっちが辛くなりました・・・でも
放置してくれてよかった。自分に酔いどれているお馬鹿さんみたいに
ならずまた見に来てくださいね。

>531
琵琶さん、レスありがとう。
今日、チビ猫が入れてもらった動物霊園にお参りに行って来ました。
大きなお墓に他の動物たちと一緒に眠ってると聞きました。
運命だったのよ、と病院の先生に言われましたが、本当に悔いが残ります。
今はただ、この子と会えたことを忘れないように心に刻もうと思っています。
名前も無い、捨てられた仔猫でしたが私の心にはたくさんの思いをもたらしてくれました。
忘れないのが一番の供養だと思っています。
本当に「ありがとう」で見送りたいです。
あぁ、また泣けちゃった・・・琵琶さんの猫ちゃん達と一緒に遊んでいる、そこにはお友達
もいっぱいいる、もしかしたらお乳ももらえてるかな？と思うと、少しだけ気持ちが楽にな
ります。
レスしてくれてありがとうです。すごく嬉しかったです。
２ちゃんらしからぬ書き込みお許し下さい・・・。

残された者がいつまでも悲しんだり思いを引きずると成仏出来ないと
どこかで聞いた覚えがあります。

２年前に１５年一緒だった犬を闘病の末に失った時に聞きました。
それを聞いたおかげで随分楽になったような気がします。
自分のせいで成仏出来なかったとしたら嫌でしょう？
初めてのペットを失った悲しみに打ちひしがれている方もこのｽﾚには大勢
いると思います。でも、泣きながらでも精一杯の笑顔で送ってあげて下さい。

ｽﾚ違いっぽくなっちゃいましたね。ｽﾏｿです。
>532さん533=524さん　レスどうも！

＞＞５３４
スレ違いじゃないっしょ。別に。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

　　　　　　　　　　　　　　　£＿＿
　　　　　　　　　　　　　 ／￣　　　＼
　　　　　〜 ＆　　　　　|　　　　　　:::|
　　　　　　 　 ~ 　 　 　 |　　　　　　::::|
　　　　　　　　　　　 　 |　　 　　　　::::::|
　　　　　　　　　　　　 |　　.　　　　　::::::|
　　　　　　　　　　　　 |　　　　墓　 　:::::|
　　　　　　　　　　　　 |　　　　　 　　:::::::|
　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　 　　:::::::|
　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　:::::::::|
　　　　　　　 　 　 　 |　 ∬　　　 　 ∬:::|　ﾁｰｰﾝ､､､
　　　　 　 　 　 　 　 |　　ii　,,≦≧､ :ii :::::|
　　　　　　　 　 　 _ |　　旦‖===‖旦::::::| _
　　　　-W-----┘二二二二二二二二二└--ff---\--

あぼーん

あぼーん

あぼーん

GW厨はウザ過ぎるな〜
まあ、あとしばらくすればいつものマターリした板に戻りますので
皆さん、今暫く「放置」のまま願います。

>540
今後継続します

<<540
同意！！！

失敬！
>>540
同意！

あぼーん

あぼーん

544,545は虐待画像

ああ、きれいになってるー

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ！（･∀･）てならないかなあ・・・

ディルに殺された猫ちゃん
あなたが天国でやすらかでいる事を祈ります。
奴と同じ人間として本当に、心からあなたに
謝ります。ごめんなさい。

ふ〜。
俺は今犬を飼って二年になります。
ペットが死んでしまったという経験はしてないのですが、
まだ飼って２年なのに、
「この犬が死んだらどうしよう・・」
とか考えてしまいます。
こんなのって変かな・・・？

>>550
変じゃないよん。

先ほど（午後9:10)、ウチの2匹いる猫の内の一匹が息を引き取りました。
人間で言う尿管結石で、普通なら堅くなって出てしまう石が、粘着質になっていてどんどん溜まっていってしまう病気でした。
2週間前に入院させたときは奇跡の復活を遂げて、一時は良くなったのですが、結局は腎臓のダメージが大きすぎて元気な姿を見ることはできませんでした。
最後に力を振り絞って口を開いて、何かを言いたかったみたいだけれども、声にならずそのまま腕の中で息を引き取っていきました。
享年6歳と11ヶ月です。土砂降りの雨の中拾ったときは手のひらに乗る位の大きさが、今じゃちょっとした小型犬くらいの大きさ。
家の中をくっついて歩いて、外から帰ってきたときは玄関まで迎えに来るという、とてもかわいいヤツでした。
今、亡骸を風通しの良い所に寝かせて一人でビール飲んでいます。
もう一匹が亡骸の匂いを嗅ぎに行ったりしています。

ペットを飼うという事は、必ず別れがあるとわかっていたけれども、実際に自分の腕の中で自分のペットが動かなくなる。
何もできない自分の無力さを痛感させられますね。
今までずっと傍に居てくれた代わりに、今度は自分が傍に居てあげられるようにいつでもお墓参りに行ける所に埋葬します。

かわいすぎてかまってしまう。度を越してる時も多い。ごめんね。もういじめない。

>>552
猫に変わってお礼。
今までありがとニァー。

>>552
泣ける、自分も可愛がってるのが死ぬときがくると思うと・・・。

>>552
ほんとご冥福をお祈りします
私も猫と犬が２居ますが
健康に気をつけねば

>>552
お気持ちお察しいたします。
わたしも２度、愛猫と生死の別れをしました。（２度めは最近のことです。）
最善を尽くしたとの思いと、沢山のたのしい想い出が支えてくれます。
想い出はずーっと、胸に残ることでしょう。
ご冥福を祈ります。

>>554、>>555、>>556、>>557
どうもありがとう。今、本当に「寝てるんじゃないか？」って思うくらい安らかな顔しています。
いつまでも悲しんではいられないですね。もう一匹を同じ目に合わせないようにがんばります。

それと、>>556さん。
人間の食べ物は塩分が高いので、いくらねだられてもあげちゃダメですよ。
今思うと、ちょうだいって来たら、かわいいからつい、っていうのが原因の一つかもしれません。

>>557さん
ここに書き込んでから少し落ち着きました。いつまでも悲しんでいられませんよね。

>>552
言い遅れました、パートナーのご冥福を祈ります。
つい、自分の子もと思ってしまって自分のことしか書かずすみませんでした。
残された子を今までの様に可愛がってください。

病気になってだんだんと衰弱していく様子は胸が痛む。
水すら口にしなくなって、かわいそうなくらい痩せて、
でも人がそばにいると弱弱しく尾を振ってくれた愛犬。
たった５年でいなくなってしまった。
彼と別れてからもう７年たつ。
今は別の犬がいるけど、それでも思い出すと涙がでるな。

やっぱりフィラリアの予防はしっかりするべきだね

>561
そうだね。
ヤブ医者にかかってたので「肝臓だよ」といわれたけど
自分で症状調べたら明らかにフィラリア。
もうそのときは手遅れだったけど
ちゃんとしてやれば長生きしたのにと今でも後悔してるよ。

>552
猫ちゃんのご冥福をお祈りします。
うちにも8歳の猫がいます。子猫のときに拾ってきました。
色々大変な事もありますが、絶対に最後まで面倒見て
死に水取ってやろうと思ってます。

最期をあなたの腕の中で迎えることが出来て
猫ちゃんは幸せだったと思います。

>>560
うちの子は今4歳。
変なものを食べて吐くたびに心配してる。自分以外はここで吐くなと叱る。
自分にはそれが理解できない。
苦しがってるのに・・・。
犬って人をパートナーとして、人間以上に相手を思ってくれますから
なおさら痛々しいですよね。
自分が苦しくても声にせずただこっちを見て愛情表現しくれますし。
いつか死んでしまうけど、それが怖くて思うだけで涙が止まらない。
しょうもないことだけど今も隣で寝ている姿を見て涙が出てくる。

ウチの実家で昔飼っていた犬がフェラリアで他界しました。
朝に家の人間が起きてくるまでがんばって生きて、家族の顔を見たとたん力尽きました。
衛生兵さんの言う通り、犬は人間以上に絆を大事にしていると思います。

人間はペットを飼う以上、彼らの命を握っているということを常に考えないといけないと思います。
ペットを生かすも殺すも人間次第なんですから。

このスレ読んでるうちに、高３のときに亡くなった愛犬のことを思い出し、ついむせび泣いてしまいました・・
ちなみにＢＧＭはＧＡＭＭＡ　ＲＡＹの当時出たアルバム「ｌａｎｄ　ｏｆ　ｔｈｅ　ｆｒｅｅ」の曲名忘れたけど5曲目だかのバラード
（腐ってもメタル板住人だなあ、おれ・・）
その曲の"good bye my friends,I leave you today...."って歌詞が、あいつからのメッセージであるかのように錯覚して
しまうと、涙腺が熱くなってしまいます・・
いずれおれもそっちに逝くからな、それまでは（おれの亡くなった）祖父ちゃんやお婆ちゃんに可愛がって貰うんだぞ・・

昨日、１５年飼っていた愛猫が他界しました。実家で飼っていたので報せを聞いたのは
今日でした。最後を見届けてあげれなかったのが残念でしたが、重い病気を患っていたにも
関らず安らかに息を引き取ったそうです。

彼女(メスなんで)命の大事さ、儚さを教えてもらいました。
たくさんの思い出と辛い時に支えとなってくれて言葉では言い尽くせないけど、ありがとう。

眠れなくて書き込みました。

ttp://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/000/00_kimi.html

泣ける・・・昔を思い出しました。ぐすん

http://www.raus.de/crashme/

犬の闘病記だって。泣ける

↑はブラクラ。引っかかった・・・見ないで！
くそう・・・っ！！

僕も1年前犬をなくしました。
朝6時くらいだったけど、犬のいる1階に降りていって姿を確認した後、息を引き取りました。
自然に涙が毀れました。それから他の家族は用事で出かけたんですけど、僕1人昼過ぎまでそばにいて、
ふと、本当は寝てるんじゃないかと思いました。
でも、胸に耳を当てても心臓の音が聞こえないことを確認すると、また涙があふれました。
しばらくして、じゃあ、一種の仮死状態とかじゃ？
と思い、大好物のから揚げを口の前に置きました。なにせ食い意地が並じゃないですから。
これで、ハッと起きていつものようにがつがつムシャぼり付くだろう。と初めは思いました。
そして、夕方になったらいつものように物凄い力で引っ張りまわす大変な散歩に行かなな〜。と。
でも、5分・・・10分・・・過ぎても起きません。それどころか、どんどん手足が硬直していきました。
そしてまた涙がぽろぽろ出てきました。
そして、なんでこんな無茶苦茶の力でこちらがストップをかけなければ何時間も引っ張りまわすような
元気すぎる犬が病魔に・・・？
と泣きながら考えました。
今頃すぐそばで幽霊かなんかになって、どうして泣いているの、といつものように心配してくれてくれるんだろうな。
あの世へ行って走り回るさかい、よろしゅうに。あんたも気張ってや〜とでも言ってるんだろうな〜と思いました。
まだ立ち直れてませんが、1歩ずつ、前進しています。
でないとあの世へ安心して行けないもんな。

よそスレでも書いたけど、
11年飼ってた犬が他界した日の夕方、空をふと見上げると
死んだワンちゃんと同じ顔の形をした雲をみつかました。
自転車を漕いでも漕いでもずっとついてきます。
天国に行ったんだなって思いました。
「天国から見てるよ」と訴えてるのかな？

厨房のとき、10年間飼ってた猫が死にました。
一週間くらいずっとなきました。今でも、シャムネコを見ると思い出します
でもどの猫もやっぱり違うんだよね…

実家で飼ってた猫が失踪しました
帰ってきますように。

うわぁぁぁぁん！（ノд｀）
このスレに来ると、いつも泣けてくる・・

愛犬を失ってから十年以上経つのに、
今でも思い出すと、胸がチクチクする。
あの日を境に、随分と涙脆くなりました。

>573
私も今まで、3回猫に先だたれました。(この言い方変か)
こればっかりは慣れません。お別れするとき、あなたがいつか生まれ変わったら
家に遊びにきてね、また会おうね、と言いました。
きっと猫じゃなくてもどこかばったり会っているのかもしれないですね。

実家の猫ちゃんが無事に帰ってきますように。

>>573そうだよ　５７５の言ってるとおり！　「ありがとう」って思ってる子は
きっとまた会いにきてくれてるよ　気がつかなくても。
変な宗教じゃないけど、絶対会えるよ！！
失踪しちゃった子だって理由がなきゃそんな事しないよ　
離れてたって親子、兄弟だよ！！！と思いたい。。。ごめん。。。。
　　

消防のとき飼ってたアメリカン・コッカーが
２０年もたって突然夢に出てきたときがあった。
前の晩、写真を見たとか、犬の本を読んだどかというのではなくて…。
あれは何だったんだろう。魂がそばに来たってことなのかな（涙）

剥製にしてずっと置きたいほど今の柴犬、大好きだ。
長く生きて、後10年。
こんな気持になったのは始めての犬だ

11年間飼っていた犬が死んで４年。
肺ガンと先生に告知されてから、余命を聞くことも怖くてできなかった。それから１ヵ月で他界。死に目にあえなかったのが悔しいです。

今朝、18年一緒に育ってきたﾜﾝｺが氏んだ
2、3年前から痴呆が始まり
今年に入ってからますますひどくなった
それでも元気だった。くるくるくるくる回ってた。
でもここ1ヶ月で後ろ足が立たなくなって
夜鳴きが激しくなってｳﾝﾃｨもしっこも決まった場所に出来なくて
2時間起きに目を覚まして、家族を呼ぶ。見てるだけでも辛かった
昨日の晩から既に様子はおかしかった
30分おきにｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言うので交代でなだめて、なでてあげると
スイスイ寝るんだけどまたすぐ起きちゃう
5時ごろになって、ﾊｧﾊｧ息が荒くなって、抱いてる膝にしっこを漏らす
6時ごろには悲しい声をあげながら癲癇おこして、血便が出た
7時になって少し落ちついたから、今のうちに出勤準備を　と思い、
5分ほど家族全員その場を離れた。離れてしまった。
そのあいだに息をひきとった。たった独りで。
つついても呼んでも動かない
ただ寝てるだけみたいなのに。
もうじゅうぶん生きたから心の準備は出来ていたつもりだったけど
こんなに悲しいとは思わなかった。

癌で逝ってしまったうちの犬。
前の飼い主には散歩にもつれてってもらえずに、ウンチまみれで
汚いとこに放置されてキュンキュン鳴いてたから見るに見兼ねてウチで引き取ったけど。
あんな目にあったのに人が大好きで、寂しがりで甘えたがりで、
いつも誰かのそばにいないと落ち着かない子だった。
これからうんと可愛がって、幸せにするつもりだったのに
なんで途中で逝っちゃうんだろう…。

うちに来てから三年、少しでも幸せに過ごせたのかな。
いつか私がそっちに行ったら迎えにきてくれるといいなあ。

>>581
病気はつらかったけど優しい飼い主に巡り逢えて幸せだったワン！

＞５８１
　
　有難うございました。いま、泣いています。

結構ガンで犬を亡くしている人って多いんだね。
うちもそうだったんだけどさ。若かったから進行が速くて、あっという間に死んじゃった････。
体の中はボロボロのはずなのに、外見はまるまるとして健康的なままだった。
近所の人とかびっくりしてたもん。「こんなに元気そうなのに。」って。
ガン発覚→手術→余命宣告→死、と嵐のような２ヵ月間だったよ。
あの世で楽しく遊んでいるかしら。あたしもいづれはそっち行くことになるんだから首長くして待っててよ！

普通に犬猫に関係ないのですが(ぉってなんですか？

うちの前の犬ゴールデンレトリバーもガンで亡くなりました。
田舎なので良い医者がいなくて、体調が悪くなってからガンだとわかるまでに長い時間がかかりました。もっと早く分かっていたらたすけられたかもと悔恨の念でいっぱいです。

うちの猫なんか、心肺の病で、呼吸の異常が現れてから、たった９日ですよ。
亡くなるまでに。
それこそ、元気でまるまる肥って。腫瘍ではないかとのことでしたが・・・。
もっと、一旦な納得しながらも、打つ手はなかったのかと、悔しいおもいです。

前の犬が死んでもう２年。もともと体の弱いコリーだった。
でも、元気で優しい性格だったよ。
なぜか犬のお墓のすぐ側から、カブトムシの幼虫が大量発生。
うちの近くにはそんなにいない昆虫なのにな。
誕生日にかわったものをプレゼントしてくれたものだ(w
ありがとう。

http://www.haruya.info/upbox/img/130.jpg
↑ちっちゃなねこが・・・横たわって・・・目をつぶって・・・ぴくりとも・・・・しない写真

お前ら！罪の無いねこたんを殺めて何にも思わないのか？

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お前ら！ねこたんを殺めて何にも思わないのか？
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/cat/1021134340/

今日・・・正確に言うと昨日だが、１０年以上連れ添った猫が死んだ。

死んだ場所は自宅の風呂場、首から夥しい血が出ていた。
噛み傷や切り傷があったので、進入してきた猫との喧嘩の末の死だ。

初めて出会った時には、すでに成猫であったから相当の年寄りだ
数年前から痩せてきており、もう長くは無いだろうと思っていた
「こいつが死ぬときは病気か老衰だな」
などと家族と話したこともあった。

だが、蓋を開けてみれば、自分のテリトリーを守ろうと
外敵からこの場所を守ろうとする野生その物だった。

不思議と悲しくはならなかった。

人間のエゴであり残酷な話だが、狩猟動物の本懐ではなかろうかと。

飼ってきたことには微塵も後悔はしてない、彼は我が家の誇りである。

最後に、彼の名前はルビイだ。

>>590
ルビイは猫の本分を守って亡くなった。
お疲れさまでした。
黙祷。

自分のテリトリー
貴方のテリトリー
最後まで守っていた
ルビイ安らかに。

>>590
こんなことがあるのですね。
少々驚きました。

２年前に１６歳の老犬が息を引き取りました。
その日は幸いなことに日曜日で家族全員が家にいました。
父が老犬とじゃれて遊んでいると突然腰砕けにになって倒れたね。
以前にヘルニアを患ったお前だからあの時もそうだと思ったけど、呼吸がいつまでも荒くて、心配で俺が必死で「ほら、散歩に行こう」って誘ったら最後の力を振り絞って散歩したね。
帰ってきたら立ち上がれなくなり俺も必死で病院を探して連れて行ったけど、間に合いませんでした。
老衰による心臓麻痺でした・・・
あの日まで全然元気だったのに突然だもん・・・
最後も綺麗な死に顔だったね・・・
俺の膝の上で眠るように・・・

母の日、２２年間、共に生きてきたネコが無くなりました。
原因は老化。お父さんの腕のなかで息をひきとりました。
火葬してもらったところ、
お骨は真っ白で健康体そのままでした。
本当につらいです。心にぽっかり穴があいたように
何も考えることができません。
愛するネコの死で命のとうとさを学びました。
涙が止まらなくてこんな辛いことは生まれてはじめてでした。
誰かにこの気持ちを伝えたくて書き込みしました。

私が産まれる前から家に居て、
２０年も生きて、眼も耳も不自由になった頃、
雷の激しい日に逃げ出して、行方不明のままです。
本当にかしこい犬だったから、
死ぬ事で迷惑をかけてくなかったのかな？と思います。
お兄ちゃんみたいに、いつも私を守ってくれたクロ。
あれから８年以上経って、家には新しい犬が居るけど、
クロの事は、ずっとずっと忘れないよ。

私の隣りの家のオバさんが、可愛がって猫が居るんだけど、
そのオバさんが亡くなってから、娘夫婦が同居して、
夫婦に赤ちゃんが居る事もあって、家から猫を追い出し、
餌も与えずに、真冬の時期に野良猫同然にしてしまいました。
私の家には猫が３匹居る事もあって、
その猫とケンカしてしまうので、
家の中には入れてあげられなかったけど、
家の玄関に、餌とミルクとダンボールに毛布を敷いて飼っていました。
結局、１５歳位の老猫だった為、寒さに耐えられず、
今年の元旦に亡くなってしまいました。
元々、家猫だった猫を、人間の都合で野良猫にしてしまうなんて、
これも一種の虐待だとは思いませんか？
その猫は、可愛がってくれたオバさんの元に逝く事が出来て、
天国で幸せで居るのでしょうか？

千と千尋の神隠しの、「いつも何度でも」聴くと、死んだ猫のことを思い出して２時間ぐらい平気で泣いてしまう。
映画も何回も観にいったけど、決まって泣いてしまって弱った。
でもいい歌だし、きっと成仏してんだろうなと思わせてくれるすごい歌なので、ペットロスの方一度お聴きあれ。

　俺が５歳の頃、両親に頼み込んで、犬を飼って貰うことにした。
　茶色のブチのある、あんまりさえない仔犬をオヤジが貰ってきてくれた。
俺はそいつに「コロ」と名付けて可愛がった。
　オヤジもオカンも、貧しい出だったんで、ペットを飼うのは初めてだったから、
家族みんなで可愛がって育てた。
　コロは本当に心が優しい犬だった。他の犬にほとんど吠えることも無かった。
雨の日は、うちで飼ってたニワトリを、犬小屋の中で雨宿りをさせてやったり
していて、子供心になんだか感動したのを覚えている。
　お座りもお手も満足に出来ない不器用なコロだったけど、本当に家族皆が
愛していた。だけど、コロが家に来て２年経ったころ、だんだんと元気が
無くなって、オナカが出てきたんだ。夏だったから、きっと夏バテか何かだろうと
楽観していたんだけど、どんどんと酷くなって行くので、病院に急いで
連れて行った。
　そこで獣医の人に言われたのは「フィラリアです、もう手の施しようがありません」
俺を含め、家族全員そんな病気があることを知らなかった。予防も何も
していなかった。
「もってあと一月くらいだと思います。それまで可愛がってあげて下さい」
と言われて家に帰った。
　それからどんどんとコロの病状は酷くなっていった。心臓に回虫が巣食って
血液が廻らなくなるらしい。コロは常にゼイゼイと大きな息をし、舌は血液が
廻っていないせいで、紫色に染まっていた。
　その日は日曜日だった。俺の少年野球の練習も休みだったので、家族
みんなで買い物に出かけることになった。車に乗り込み、出かける俺達を、
コロがよろよろと起き上がって見送っていた。
　もうあまり満足に食事も出来なくなっていたコロだったけど、いつも残り物
ばかり食べさせていたので、最後に美味しいものを食べさせてやろうと、
牛乳と高級な缶詰のドッグフードを買った。あと、最後はおめかしさせてやろうと、
真っ赤な新品の首輪も買った。他の買い物も済ませて、俺達は帰路に着いた。
　だけど、家に着いた俺達に、コロの出迎えは無かった。コロは静かに横たわって
息をひきとっていた。コロの亡骸に群がっていたハエが許せなくて、夢中で
追い払っていたことだけが記憶にある。
　その夜は泣き明かした後、次の日にコロを山に埋めに行った。
オヤジは会社を休んで車で山まで行ってくれた。死後硬直で硬くなったコロを
車に乗せながら俺は泣きっぱなしだった。オヤジは何も言わずにコロを埋める
穴を掘った。最後にコロに新しいあの日あげるはずだった赤い首輪を付けて、
あの日あげるはずだったドッグフードと、コロの好きだったおもちゃと一緒に
穴に入れた。
　最後のコロとの別れを済ませて、コロに土をかけている最中、
格好つけで、今まで絶対に涙を見せなかったオヤジが
「コロ、かわいそうになぁ・・・」
と搾り出すような声を出して泣いた。それを見て、また俺も号泣した。

　コロの次に飼ってる犬は、ちゃんとフィラリア予防をしているから、
もう１５歳になるよ。コロ、何も知らない飼い主で悪かったなぁ。

泣けた……漏れも実家でコーギー飼ってる（現在、１歳位）から、
さらに泣ける。俺の場合は、「生きている間は楽しい思いをさせよう
」と思いながら飼ってる。

…読んでるだけで泣ける。涙が止まらん。

>>599
泣いてしましました。
わたしはペットロス中ですが、あなたのワンコとは大分事情がちがいます。
それでも、お気持ちはよく伝わってきます。塩辛い涙が顔を幾筋も伝って
流れてきます。

昨年末に愛犬をガンで亡くしました。正確には安楽死
です。４月に発覚して、６月まではもたないだろうと
いうことでしたが年末まで生きていてくれました。
痛いはずなのに、苦しいはずなのに、暴れることなく
じっと耐えていたんだよね。
処置の前夜、苦しそうに呼吸をする君を見て涙が止ま
らず泣いてしまったよ。母も自然に死なせようとして
いたけど、その姿に安楽死を決心。
当日は動物病院に着くなり反対の方角へ駆け出した君。
イヤだったんだよね。でも最後は覚悟していたみたい。
すんなり静脈注射を受け入れてわずか１分で永眠。
獣医も「こんなに早く死ぬのは珍しい。普通は暴れる。
よほど飼い主を信頼していたんだね」の一言に号泣。
獣医は処置代を請求することはなかった。亡骸の口に
破れたガンの部分を見たよ。ガマンしてたんだね。
火葬の日。あんなに吹雪いていた天気が、嘘のように
晴れわったっていた。死んでからも気を使わなくても
いいのに。家に着いた時、いつも座っている君の姿が
見えなくて。心にポッカリ穴があいたよ。
今でも帰ってくると、たまに君の匂いがフッと漂って
くる時がある。
生まれ変わったらまた家においで。８才半でこの世を
去った君。

オヤジに泣けた。
オヤジも辛かったんだねぇ…

泣けた〜。
今は健康な俺の猫。
でも、いつか俺も猫の安楽死を覚悟しないといけない日がくるかもしれない。
そのときは俺の腕の中で眠らせてあげたい。

ペットについてわりあい簡単に安楽死がでてくるのは（人間の場合と比較して）
やはり経費の問題なのかね・・・

＞605
腎臓病(先天性)になった知り合いの犬は透析の治療費が月５０万
とか言われて払えないし困っていたよ。(けしてぼったくりの
獣医ではない)
結局急激に悪くなって死んでしまったけど・・。

うちも感染症の猫で月１０万を１年間、フィラリアになっていた犬
を拾って月９万を数ヶ月も払った。自営業でなかったら絶対無理
だったよ。月収２０万ちょっとの家庭だったら貯金やボーナスが
ないとやっていけないでしょ。おまけに獣医に通うのも時間を
割かないといけないし・・。動物にも公的な保険や、
治療費分割ができたらねぇ・・

今日、ずっと我が家を守ってくれていたしーまと、２週間ぶりに逢いました。
でも、最後に逢って、額を撫でた時の様子とはまるで違って…
虫にたかられ、殆ど骨と皮になってしまった彼。
ずっとうちの周辺を、風格のある大きなからだと１本しかない牙で守ってきた「しーま」。
自分のお嫁さんを連れてきてくれた時、本当に家族で喜んだのを覚えています。

でも、いつしか彼も衰えて、いつしか家に帰ってこなくなって…。
「猫は死に際を見せたがらない」事を知っていたから、ある意味覚悟はしていたけれど
それでも…今日、うちで働いてくれているおじさんと、兄が、すっかり変わり果てたしーまを
ダンプカーと木材のひしめくうちの車庫で見つけた時には、
本当に暫く放心状態でした。
大好きでした、愛していました。とてもかっこいい、男でした。

家の裏の土手に埋葬した後、
私は家族の前では泣く事が出来ず、部屋に今一人篭もっています。
すぐ足下に、しーまの娘が二人。
そして、しーまの選んだ妻が一人。

その子達に泣きながら、全てを話したつもりです。
だから、しーま…また戻っておいで。
愛してるから、また、猫に生まれ変わったらうちにおいで。
その頃にまだ、君の愛した家族がいるかは判らないけど…
君が守ってきた様に、この子達を私が守るから。
…今まで、闘って、闘って…傷だらけだった君。
どうか、天国で、久しぶりに安らかな眠りを…
今までありがとう。

わずか２週間の間にそんなになっていたのですか。
救うてだてはなかったのですか？
ご愁傷さまです。

>608さんへ。
残念ながら、気付いたら家の中から消えていました。
何日も名前を呼んで探していたし、勿論車庫の中も探していました。
でも…気付いたらそこで死んでいた、という感じで…。
３日前には確かにその場所にしーまはいなかったのに。
おそらく…最期の力でまた帰って来てくれたのかと…
顔を見ずに、私たちの声だけ聞きに来たとか。
悲しいけど…そういう希望的観測をしないと帳尻合わせが出来ません。

いなくなる前にはご飯もきちんと食べて、他の猫が来そうな１，２時間だけ
外へと出て喧嘩して…。そしてまたすぐにうちに帰って来てくれていた、頭のいい子でした。
あの子らしいと言えば、あの子らしい去り方ですが、出来る事ならもう一度、
あの子の額を、背中を、ちゃんと撫でてあげたかった。

あの子の選んだ死に場所に気付いてあげられなかった事は、本当に心苦しく思ってるんですけどね…

ハスキーを腎臓癌で・・・安楽死を選びました。
忘れもしない同時多発テロの日。
手術をしましたが片方の腎臓はもう機能しておらずもう片方が肥大して機能しない
腎臓の分を補っていました。もう手遅れの状態で何もせずお腹は閉じられました。
その晩は入院ということで私達家族は家に帰りました。
しかし夜中２時頃獣医さんから電話があり傷口を舐めって糸をとってしまい、出血
している。触ろうとすると怒って手がつけられないと。
いそいで病院へいくと口の周りとお腹が地で真っ赤になったうちの犬が。
痛いはずなのに家族の顔をみたとたんしっぽを振って笑顔を見せてくれました。
獣医さんから安楽死を勧められ承諾しました。
最後のお別れをしているときはほんとに辛かった。いっぱい話したかったのに
言葉が出なかった。ほんとはお別れなんてしたくなかった。
注射をして無くなったあともただ眠ってるようにしか見えなかった。
声を掛ければすぐに起きそうな・・・。おだやかな顔をしてました。
獣医さんに「よくがんばったな」っていってもらいました。
家に帰って箱に入れお花で囲みまたみんなでお別れしました。
いつまでも。
いろいろありがとうね。助けてあげられなくてごめんね。
きっと今お前のお父さんと一緒に天国で走り回ってるよね。だから寂しくないでしょ？
でも私は寂しいよ。

なにか、ずいぶん簡単に安楽死をすすめるような印象をもちましたが・・・

その医者、なんだかな〜〜〜〜〜
術後のケアを怠ったから安楽死を進めたぽいよ
同じ状態でおなかを閉じたとしても
他の病院だったらもう少し長く生きれたんじゃいの
て、思っちゃう
あ、610さんを責めているのではないよ

一年前に愛猫を亡くしました。
猫は実家の方にいたのですが
実家を遠く離れているとあの子（猫）がいないなんて
なんだか信じられないんです。
実家に戻ると死んだんだって事を実感してしまうんですが…。

亡くなった日の早朝に電話がありすぐ支度をして実家に戻ったんです。
誕生日にあげようと思って買った新しい首輪を持って…。
(うちの猫はもともと野良ちゃんで誕生日がわからないので、
初めて会った日を誕生日としていました。
誕生日には必ず新しい首輪とおもちゃを私がプレゼントしていました。)

可愛がった猫は今うちの庭に眠ってます。大好きだった柿ノ木の
根元で。お花に囲まれて、安らかに。

遠く離れているけど離れれば離れるほど、いまもジジの姿は
鮮やかだよ。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　 　 　 　　|　次の祭りの時はもう少し長持ちしろよ…
　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o〇　　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
　　　　　　∧∧ ∧,,,　＿　　∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
　　　　　 （ﾟ;:д*(;｡-;ﾟ;)　　＼（,,　　,）　ﾅﾓﾅﾓ　　 |;;;;::iii|
　　　　 ／|　 ~~∪◎ |＼／⊂　　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　　　　　　|　生ゴミ　|／　　（　　　）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ
　　　　　　 ￣￣￣￣

もう何年も前の話
野良猫が実家に住み着いた
毛並みからしてシャム猫、メス
どれくらいいたかははっきりと覚えてないけど
交通事故で逝った
事故後は下半身不髄になり、前足だけで歩いてきて”ニャーン”
それまでは、結構嫌っていた俺だったけど
さすがに目頭が熱くなった

この猫とは色々あったんだよね〜
子供生んで、いつの間にかどっかの野良猫に食べられ
クビだけが俺の部屋に転がってたとか
撫でてたら突然噛まれたとか・・・

一週間くらいして、逝った時は
もうちょっと可愛がってやればとか痛切に思った

このスレを見るまで忘れてたけど
思い出したら、結構きついです

ユピたんへ。

最近子猫ちゃんがそっちに行ったと思うんだけど、
その子は心無い者に虐待されて死んじゃった子なんだ。
だからユピたん、その子と仲良くしてあげてね。
今度のお墓参りには、その子の分もお参りするから。

>611,612
私の書き方が悪かったです。
獣医さんはすごくいい先生です。治療もいっぱいしてもらいました。
オペ後のケアを怠ったから安楽死を勧めたわけではないです。
そんな獣医なら治療中に別の獣医に変えてるよ。
結局はもう手が施せない状態だったの。前にも犬を亡くしていて、その時はたった
１人ぼっちで死なせてしまったから、今度はみんなが見守ってる中で楽にして
あげようと安楽死を選びました。

去年の夏に行方不明になった猫。
今も思い出すと、悲しくなるのです。
ある意味、死んでしまうよりも行方不明になってしまうほうが悲しいのかもしれないとおもいました。
生きているのか死んでいるかもわからない。
天国にいるのかもどこかの家で換われているのかもわからない。つらい。一年たっても。

＜ある意味、死んでしまうよりも行方不明になってしまうほうが悲しいのかも
そうかもしれませんね。心が残りますね。

そして行方不明になった猫は今頃首にCD-Rをぶら下げている、と。

お土産持って天国に逝けるしな。
しかも、普通ならのたれ氏んでるところを早く楽にしてくれたんだからな。
感謝ものだよ。

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　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　＼　　ディルレヴァンガーさんは悪くありません…
　　　　　/　　O　　　　　　 　Ｏ　　　　　 |　　　シメてくれてありがとう…
　　　　　|　　　　　 　∀　　　　　 ※ 　　| 　　　ずっとトモダチだよ・・・。
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>>620
あのＣＤ−Ｒってもう焼き終わってんのかな？きになる。

去年の5月に13歳で亡くなった、我が家の愛犬。
3姉妹と母親に挟まれて、唯一の男だった父にとっては
雄だったあの子は、息子みたいな存在だったんだろう。
あの子も、父に一番なついてた。
私達姉妹にも弟のようだったあの子。
「虹の橋」を読んで、いつかまたあの子に虹の橋の袂で
会える事が、ちょっと楽しみになった。
でも、あの子は父が来たら満面の笑みで父についていって、
私が虹の橋にたどり着く時にはもういないのだろう。
父より早く虹の橋に行けば、あの子にまた会えるんだろうか。

>>620-623
馬鹿じゃないの？そんなこと書いて楽しい？
殺されたねこちゃんがそんな事思うわけないじゃない。
あんた達が死ねば？

>>625 ローカルルール第４項に留意して・・・気になるようなら
ここで対抗しようとせず、同第３項に基づき削除依頼を。

ガン多いですな。
ペットフードの添加物が原因かい。
あと天国ってキリストの奴と
仏陀の奴があるがどっちよ
あっ仏陀のほうは極楽か？

http://salami.2ch.net/test/read.cgi/mona/1010419261/529n-551

他板だけどナケタ。

　　　　　　　 　へ　　　　　　 　ﾍ 　
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　　　　　/　　O　　　　　　 　Ｏ　　　　　 |　　　シメてくれてありがとう…
　　　　　|　　　　　 　∀　　　　　 ※ 　　| 　　　ずっとトモダチだよ・・・。
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>>625
私は618ですよ。煽ってきたのでおちょくってみただけですよ。

子供の頃の話です。
東京に引っ越すことになったので、飼っていた犬を同じ敷地内に住んでいた
親戚においてきました。昭和30年代当時、私達家族が住んでいた地域では
犬は放し飼いのほうが一般的で、東京のビルの４階のベランダで飼うなんてことは
まったく発想になく、犬はおいていくのが当然だと私の両親は思ったのでしょう。
ベアという名前のその犬は、当時はやっていたスピッツの雑種で、穏やかな
性格で賢い犬でした。遊んだり食べ物をあげたりするのは私達子供の役割で、
母は特にベアと遊んであげたりするわけでもないのに、なぜかベアは母の犬でした。
おいてきてから２年後、ベアは庭の隅で冷たくなっていたそうです。
田んぼで毒入りのものでも食べたのではないかというのが親戚の話でした。
私たちが行ってしまってから、ベアは家にあまりいつかない放浪犬になり、
１日中どこで何をしているのか、夕方になると帰ってきて餌を食べて
寝るという生活をしていたそうです。私たちを探していたのでしょうか。

周囲には田んぼと山しかない田舎にベアをおいてきたのは正解だったのか、
それともビルのベランダでも連れてくるべきだったのか、今でもわかりません。
皆さんはどう思いますか？

正直難しいっすよね・・・。
俺こう言う状況が怖くて動物飼えないんすよ。

632さん、レスありがとう。
話はまだあるのです。
それから20数年後、私達は東京を離れ、程近い地方に住むことになりました。
数年たったある日、両親が散歩から２匹の子犬を連れて戻ってきました。
捨てられた子犬たちのようで、12月の冷たい風が吹きすさぶ中、どうしてもおいて
これなかったというのです。子犬たちは可愛らしく、私は一目見て夢中になりましたが、
「どうして連れてきちゃったのよ、今ならまだ返してこれるよ」と両親に言いました。
というのは、そのとき私には結婚を心に決めた人がいて、おいおい両親に話を
しようと思っていたからです。相手の人は都心のマンションに住む人です。
そもそも犬が大好きな私は、いずれ犬のいる生活をしたいと思っていましたが、
この家にいなくなるのがわかっているのに、２匹の子犬に愛情を注ぐわけには
いかなかったのです。別れることになるのがわかっていたから。
犬をとるか結婚相手をとるか、究極の選択でした。
でも結局、その後１年間、私はその２匹の犬達と生活を共にし、そして結婚し、
東京へ引っ越しました。２匹とも私の犬でした。実家に帰ると、うれしくて
どうしようもない感じで、１匹は鼻づらを私の手にぐいぐい押し付け、
もう１匹は床中を転げまわったものでした。
でも、その子たちも、それから10数年後に相次いで死にました。
そのときに間にあった私の腕の中で。

ベアも、そしてあの２匹も、ずっと一緒にいてあげられなかった。
犬を飼うということに対し、今でもあの子達のことがトラウマになっています。
ずっとずっと一緒にいてあげられる生活ができるようになるまで、犬は飼えません。

>>628
今行ってきました。涙が止まりません。

たった今、深夜勤で働いていたオレに家族からの電話。
小学校6年の頃から飼っていたウチの愛犬が死んだ…と。
思えばアパート暮らしからやっと脱出、念願のペットだった。
始めはとにかく嬉しくて、でも1年、2年と経つうちに散歩が
億劫になって…。今思うと最低の飼い主だったよね。ゴメンな。
オレと姉の二人で交代で散歩して、暇な休みは近所の山に遊びに行って。
たまに家から逃げ出したときは家族総出で探したっけ。
メスだからさかりの時期は大変で、迫りくるオスからオマエを庇ってついた傷は
今でもオレの腕にしっかりと残ってるよ。
去年頃から旧に体調がおかしくなって毎晩苦しそうな悲鳴を上げながらひきつけ
起こしてたよね。耳が聞こえなくなって目もほとんど見えなくなってそれでも
毎日を一生懸命生きてたよね。何もしてあげられなくってごめんな。最後を
看取って上げられなくって本当にゴメン。

ジュン、今まで本当にありがとう。苦しみから開放されて天国で元気に走り
回ってな。大好きだよ、ジュン。

昨日、念願の車を購入した。その足で実家に帰って両親に車をお披露目。
両親は喜んでくれたが、なにか釈然としない気持ちが高ぶっている。

そして思い出す。
オレが7歳の頃にその犬はやってきた。名前はロッキーという。
真っ白いフワフワの毛。垂れた耳と目が人なつこさを表していた。
それからは毎日が一緒だった。オレが母親に怒られると、ロッキーのいる、
玄関にゴハンを持っていって一緒に食べる。悔しくてオレが泣き出すと
不安そうな顔をしながらも、あふれる大粒の涙をペロペロ舐めてくれた。

オレがいうのもなんだが、頭の良い犬だった。知っている人には絶対吠えないし、
知らないセールスの人が勝手に家に入ってくると必ず吠えた。
オレは頭が悪かったが、なんだか出来のいい弟をもった気分だったよ。

車が好きな犬だった。毎年夏には一緒にキャンプへ行った。窓ガラスから
ずっと顔を出していた。高速道路で顔が変形するくらいに風に立ち向かっていた
姿に家族全員が笑った。すごく幸せで楽しかった。

それから16年が過ぎたとき、その日はやってきた。オレが社会人になって
ようやく会社にも慣れてきたころだった。ロッキーに死期が近いことも知っていた。
体中にガンが転移して、毎日苦しそうな声を上げていた。お医者さんも
手の施しようがなかった。十分長生きしてるけど、それでもやりきれない。
ある日、母親から会社にいるオレに電話がかかってきた。「苦しそうにしていて
耐えられない。これから安楽死させようと思う。おまえの了解が欲しい」と。

ロッキーの鳴き声が頭の中で響き出す。その頃になると、夜中でも朝でも泣いていた。
泣き出すと頭を撫でにいった。すると落ち着いてまた眠り出す。だが、それも
限界だった。オレは母親に「いいよ。楽にさせてあげて」と言って、電話を切り、
会社で泣いた。泣くのが落ち着いた頃、また母親から電話があった。

「お医者さんのところに連れていくまえに、体を洗ってあげようと思って、
洗ってあげていたら気持ちよさそうにしてたのよ。石鹸を手に取ろうと
目を離して次に見ると、天国へね、逝ってたのよ。最期は何も泣かずに
おとなしく、静かに．．．」「きっとお医者さんのところで、死ぬなんて
嫌だったんだろうね．．．このウチで、最期．．．」それ以上は、母親も
言葉を続けられなかった。そしてオレも言葉にならない言葉で、
「ありがとう」といって、電話を切った。そしてまた会社で泣いた。

ロッキーとの約束を、ハッキリと思い出す。「オレが大人になって車の
免許を取ったら、乗せてやる。真っ先に乗せてやるからな。」

今、オレの車は、ロッキーがつけていた首輪を乗せて走っている。

ちゃんと約束を守ったんだね。
偉いね。

うぅぅ・・泣けるょぅ・・

森羅万象、生死定めあり。
だからこそ瞬間瞬間を精一杯生きなければ
ならないんだよなぁ。

酔うから車なんか乗りたくネーんだよこのアフォ（ぷ

＞ロッキー
わらた

笑うとこじゃないよ
頭大丈夫？

>>638
泣けた・・・俺も免許取ったらそういうことしてやりたいな

>>638
マジ泣きした。うちの犬(１歳)メスともいつか別れが来るんだよな・・・

あまりにものショックに体が震えてしまいます。
昨日の夕方生後3カ月の愛犬を事故で死なせてしまいました。母から携帯の留守電に
泣きながら「申し訳ない事をした、愛犬が死んだ-！！！」と悲鳴のような声が入っており、体中の血液が逆流したと思いました。
4月から7人家族の仲間入りをして貰い、それはそれは、私たちに良い思いばかりさせてくれました。仕事の都合で私と妹は一人暮らし
をしていましたが、ことあるごとに実家に帰るようになっていました。
当方田舎住まいで、敷地が広いため、犬を繋いでおくという事の認識が甘いばかりに
おきた、責任は本当にこちら側にある事故でした。
もう、ただただ愛犬に申し訳なくて、かわいそうで家族みんな、特に父、母
途方にくれています。母は、自分が気をつけなかったばかりにと、目がはれています。
父は、昨夜一睡もしていません。私は、気が狂いそうです。なんて勝手な人間なんだろう。
怖かっただろうに。痛かっただろうに。
あんなにかわいい子が・・。
今朝早くに埋葬してきました。
車に轢かれたと聞いたとき、見れないような姿だったらどうしようと思っていましたが、
きれいな姿でした。寝ているみたいでした。母が言うには、逝くのもあっという間だった
ようでした。最後まで本当にいい子でした。愛犬に感謝です。でもまさかうちの子が・・
後悔しても仕切れないです。かわいい盛りにこんな事になるなんて。許してね。ごめんね。
本当に、私は、自分が許せないです。母の責任じゃないです。
誰が一番近くにいようともおなじです。家族全員の犬を飼うという事
の認識の甘過ぎました。

許してね。ごめんね。ありがとね。
本当に有難う。我が家に来てくれて。

道路の血はまだ消えないです。私たちは絶対に忘れないです。

放し飼いしてるんだったら起きるべくして起きた予想の範囲内の出来事ですな。
まして子犬は「危険」とかの認識が全くないんだから
飼い主が成犬以上に注意して当然然るべき。起きてしまった事は仕方ないとしても
せめてこのコの死を無駄にしないようにもし今度飼うとしたら
２度と起きない様にしなければ飼う資格ないですよ。

>>648
はい、ご指摘のとおり、本当に「危険」認識の低さを思い知りました。
後悔先立たず、です。
＞起きるべくして起きた予想の範囲内の出来事ですな
はい、本当にその通りです。それなのに、内の子に限ってじゃないけど
注意を怠ってしまいました。本当に無責任です。
あの子のことを考えていれば、当然のことなのに・・・。

もしも、次に飼うようなことがあれば、絶対にこのような事がないようにします。
いや、もう飼う資格なんてないのかも思います。
けれども、また何か、犬と縁あって出会って、家族になって貰う事が
あれば、この子が教えてくれた事は、絶対に忘れません。あまりにも
申し訳ないのですが・・。
648さん、聞いてくれてありがとうございました。

左手でエアガンのメンテしながら言うのも難だけど、、、、

２ｃｈで数少ない泣けるスレかもしれん。

↑
648は646です。すいません

また違う。間違えた、すいません。
649は646です。

>>650
あなた多趣味ですね（ｗ

（1/2)
中学生の頃通学路の家で生まれた子犬、いつも帰れがけに
ちょっとかまってやって、ってのが発端で我が家に始めて
犬が来た。　名前はころ助
体はそんなに大きくなくて、白地に茶色の模様が入った、
真っ黒な大きな瞳がとてもかわいかった。

私が家を離れても家族皆でかわいがってくれていて、時々
小さい頃の私といる時の様な笑顔をしたおやじところ助の
写真が送られてきた。　三人姉妹で男兄弟のいないこの家
ではころ助は我が家の長男だった。
ある日、仕事から帰って一杯飲んで寝るか、とまんじりと
していた私に母から涙声で電話が入った。

(2/2)
「ころ助が死んでしまう・・・」
一瞬何を言っているのか理解出来なかった、だって
ころ助はまだ６歳、老衰なんて有る筈がない、じゃあ
事故にでもあったのか、そんな私に冷や水をブっかける
母の言葉・・・
「隣の人に棒で頭を殴打された。」
「もう、舌をだらんと出して虚ろな顔をしている」
私の実家の隣人は昔から母から怖い話を聞かされる、いわば
キチ×イでした。　昔そこのおばさんがそのおじさんに包丁持って
追いかけられて我が家に避難している事もあったので事実なんでしょう。

しかしそれ以上に腹が立った事は救いを求めた動物病院でした。
母は暴れるころ助を車に乗せるのを困難だと判断して往診を頼みました
しかし返ってきた言葉は
「で、おたくの犬はなんて犬なんですか？　はぁ、雑種ですか
じゃあ別にいいじゃないですか　血統書でもないんじゃコチラとしても
往診には伺いません」
との事でした。　それを私に泣きながら訴える母、深夜の道を飛ばして
帰宅して呆然としたままの私。
・・・あんまりです、あんまりです。
血統書じゃないと何がいけないんですか？
私達にとっては家族なのに、そんな一言で終わってしまうんですか？
その傍らでぐったりとしてるころ助に私たち家族は何もしてやれませ
んでした。　ただただ、泣いてました。　父も背中を丸めて元気だった
ころ助の自分と一緒に写っている写真を見て泣いてました。

次の日の朝、ついにその苦しみから開放されて空に逝ってしまった
ころ助。　ごめんね、なにもしてあげられなくて。
今思い出しても叩いたおじさんとその獣医が憎いです。
そして訴えても「器物破損」にしかならない現実も全て憎いです。
でもせめて、安らかに眠ってね。　家の庭にぽつんとある君のお墓
私が帰郷するたんびにお花やら君の好きだったケーキが置いてあるね。
今はなんの我慢もなく食べられるね、本当にごめんね、ごめんね。

すみません、書いているうちに思いだして泣いてしまいました。

どうか、全ての不幸な死を遂げた小さな家族達がどこか遠い所で
シアワセになってる事を何も出来ない私は祈ります。

>>654
元気だしてくださいね。
隣の基地外も基地外だけど
その獣医も本当にムカツク
コロ助ちゃんは雑種だろうがなんだろうが
家族なのに。。。
今頃ほかのお友達と走りまわって楽しくくらしてるでしょうね

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　　　　　　　　　ﾐ,.,;.,.;,,. 丶, ,:"丶,,:"　ﾐ,.,;.;,.丶

もう10年も前の事になる。

両親はそれぞれの仕事に忙しく、工房になった弟は単車に夢中で
私自身もﾊﾞｲﾄに明け暮れる日々を送っていた。
家族なんてそんなものだと思っていたし、会話が無かろーが、滅多に顔なんぞ見なかろーが
生きてる事さえわかっていれば後はどーでも良い。
正直、あの頃は皆そう思っていたかもしれない。…弟が、一匹の猫を連れて帰るまでは。

ﾊﾞｲﾄを終えて私が帰宅すると、筋金入りのぶっきらぼうで
自分から｢おはよ｣の｢お｣すら言った事が無かった弟が、玄関に飛び出して来てこう言った。
｢姉ちゃん、ｺｲﾂ見とってくれ。俺牛乳買うて来るから!!｣
差し出された弟の大きな手。
中にｽｯﾎﾟﾘと納まっていたのは、小さな小さな白い猫の赤ちゃんだった。
｢どしたん、この子？｣｢紙袋に入れられて捨てられとった。ｺｲﾂ以外皆死んどってん｣
弟は私の手に、その柔らかくて温かくて小さな命をそぉーっと置くと、
大急ぎで単車のキーを掴んだ。

ペットなんて一度も飼った事が無かった。だけど、なんてこの小さな命って愛おしいんだろう。
弟を待つ間に父が帰宅。そして母が帰宅。
母は牛乳を切らせていた自分に腹を立てながらも、
新品の柔らかいﾀｵﾙを押入れから出して来て子猫をその上に寝かせた。
父は時計を見ながら子猫の頭や背中を指で撫で、｢今ﾐﾙｸ来るからな｣と話し掛けていた。
やがて1ﾘｯﾄﾙの牛乳パックを3本も抱えて帰宅した弟は、英雄のように迎えられた。
｢少し温めてあげな。赤ちゃんやから｣と母。｢哺乳瓶とか無いんか｣と父。
｢人間の？大き過ぎるやろ…っちゅーか、あるわけ無いやん｣と私。
｢ストローか…脱脂綿の方がええかも｣と弟。
鍋で人肌に温めた牛乳をカップに注ぎ、千切って丸めた脱脂綿の先をそれに浸して
弟が少しずつ少しずつ子猫に与える。元気は無いものの確実にミルクを飲む子猫に
家族4人は感嘆のため息を漏らした。いっぱい飲みや。元気になりや。
｢明日の朝、俺、動物病院に連れて行ってくるわ｣
気付けば午後12時をすっかり回っていた。
それがいい、お前に任せる、お金はお父ちゃん出したるから…そう言いながら、弟を一人残し、
私と両親は可愛らしい子猫におやすみを告げて自室に戻った。
暗黙の内に、すっかり子猫は我が家の新しい家族になっていたのだ。
思えば4人で顔を付き合せて何かをしたり、話したりしたのも随分と久し振りで。

翌朝、いつもよりうんと早く目が覚めた。
弟は昨日と同じ場所に座ったまま、子猫を撫でていた。
両親は寝巻き姿のままで弟の横に並んで座っていた。
｢姉ちゃん、ｺｲﾂあかんかったわ｣顔を上げずに子猫を撫でながら言う弟。
子猫は手足を伸ばして、柔らかいタオルのベッドで眠ったまま亡くなっていた。
母がパジャマの袖で目を拭っていた。父はうな垂れて、子猫を見つめていた。
冷めたミルクのカップが、弟の傍らに置いてあった。

あの朝4人で作ったお墓が、実家の庭の片隅に今もある。
『ミルク』と弟が書いた墓標。たった1日だったけれど、ミルクは私達の家族だった。

小学３年の時我が家に初めてのイヌが来た。
<br>名前は「コロ太」にした。マンガ雑誌の名前から命名。
<br>きっかけは友達が耳のペロンと垂れた、
<br>可愛いイヌを飼い始めてクラスで話題になってたからだ。
<br>それから毎日「ウチでもイヌが飼いたーい!」と言い続けたが
<br>オヤジは大してイヌ好きでなく（というか動物があまり好きでない）
<br>母も「死なれて悲しい思いをするのは絶対イヤ」と
<br>つれない返事ばかりだった。
<br>が、そんなある日買い物帰りの母がペットショップの前に
<br>「子犬差し上げます」の貼り紙を発見。
<br>最初に店の奥から他の犬たちよりいち早く出てきた
<br>ブチイヌを選んで母は自転車の前カゴに入れ連れて帰ってきた。

<br><br>オヤジはオレに厳しい口調で言った。
<br>散歩もメシもちゃんと面倒見ろや。
<br>友達との遊びの方がおもしろーてもコイツの面倒が先やで。
<br>病気になってもウチには車があらへんから
<br>お前が抱いて病院に連れて行けや。
<br>コイツはお前の弟になったんやからそのつもりでいいや。
<br>それがコロ太を飼うにあたっての約束だった。

それからはコロ太との毎日が楽しかった。
友達と野球をする時も連れてったし
近くの河原によく散歩に行った。鳥を追いかけて川へダイブした時は
心臓が止まるくらい驚いたけどイヌって初めてでも泳げるもんだと関心した。
コロ太は動物病院が大嫌いで
獣医に連れて行く時は一苦労。騙し騙し病院の近くまで連れて行き
後は弟と抱え上げて無理矢理中に連れ込んだり。
公園の芝生にゴロっと寝そべって自分の足に
コロ太のヒモも結んでそのまま眠ったりするのも好きだった。

オレが小学５年の頃くらいから
コロ太の世話がなんとなく面倒くさくなってきた。
特に友達と夜まで遊びたいし塾やなんやもあったし
特に少年サッカーの練習の後は疲れてたし。
>家族には「もう連れて行ったから」と嘘をつく事も何度かあった。
コロ太は灯りのついたオレの部屋の窓の下まできて
クンクンと散歩！散歩！と鳴き、フン取り用のスコップをくわえて
カラカラいわせて催促してきたけど
悪いとは思いつつ寝ちゃったりもした。そんな事が何度かあっ

その年のGWの夜にコロ太がいない事を弟が発見した。
みんなで近所や保健所を探したが見つからない。
３日連続で散歩をサボっていたからきっと我慢できなくて
自分でヒモを引きちぎって・・
オヤジにその事を怖々言うと思いっきり２回平手で張り飛ばされた。

<br><br>その夜の十一時頃に近所の獣医さんから
<br>「コロ太が車にはねられて連れて来られている」と電話が。
<br>みんなで駆けつけると苦しそうなコロ太が診察台の上に横たわっていた。
<br>ＧＷで近所に路駐が多く発進する時に陰になった車でみえなかったらしい。
<br>マスクを付けられ苦しそうに荒い息をしているコロ太を
<br>オレは怖くて見てられずオフクロの体に顔をうずめてしがみついてた。
<br>オヤジはしがみつくオレをオフクロの体から凄い力で引き離し
<br>嫌がるオレの頭を診察台の方に無理矢理に向け
<br>「お前の為にこうなったコロ太は今必死で生きようとしとるんや
<br>お前が逃げたらどうするんや、最後までちゃんとコロ太を見といたらんかい！」言った。
<br><br>獣医は「劇的なコトでも起こらんかぎり見通しは暗いなぁ」と。
<br>オレは泣きまくって声が出なかったけど心の中で
<br>「コロ太、ゴメン、ゴメン。これから散歩も毎日時間通りに行くし、
<br>ごはんも、シャンプーも。おなかだって「やってよ！」ってコロ太がポーズしたら
<br>いつでも掻いたあげる。だから死なないで。お願い死なないで!」、
<br>そう何度も何度も泣きながら繰り返していた・・・・

br><br>その後の数年間で我が家では１匹のイヌと５匹のネコを飼った。
<br>そのウチ２匹のネコは今も生きてます。ご健在のご長寿様。
<br>あとは幸せに天寿を全うして家族にも色んな素晴らしい思い出を残していった。
<br>オヤジは今も大した動物好きじゃなくオフクロがネコを飼い続けるのには反対してる。
<br>オレはというと今は北海道の大学で獣医になる勉強をしている。
<br>今まで飼ってきた動物がキッカケでこの道を選んだってのはないんだけど。不思議なもんだ。
<br><br>なぁコロ太、オレ来年から獣医になるんだよ。
<br>そう、お前が一番大嫌いだった獣医さん。いいかな？
<br>それともオレのことなんてもう忘れちゃってるかな。
<br>来年に受ける獣医師国家試験の受験勉強中にオレが眠っちゃても
<br>コロ太、お前またスコップカラカラいわせて起こしてくれるかい？
長文・駄文おまけに見苦しくてスマン。ネットでの書き方わからんで許せ。

このスレ長文だらけで読んでるだけで疲れるな、文章は簡潔に

病気で弱っていたコロ。
死ぬ日に必死に私の手を舐めた事が忘れられません。
居眠りをしていた私は、あー煩いなーというような反応しか出来なかった…
凄く熱かったコロの舌の感触は一生忘れない…
眠るように死んだコロ。大好きでした。今までありがとう！！

犬でゴルフやってたら６Ｈ目で息してなかった。
猫だったら４Ｈ目だったな。

ありふれた名前だからか、
偶然にも>>662も>>665もコロという名だったんだね。

猫は最後を迎える時、人目につかない場所に行くと聞きます。
私が小学生の頃飼っていた猫も、最後は普段行かない裏庭にいたそうです。

今月からウイルスが原因で弱っていたミミが、急に風呂の中から出なくなって
しまいました。（さすがに入るときはどかしてたけど）
医者に行き注射をしたけど、日に日に衰弱していくのがわかりました。
飯も食べず、動かなくなり、鳴き声もいつもと違うので前の猫の事を思い出し
ああ・・・時間の問題なのかなぁ、と思うようになってきました。

今日も数時間おきに様子を見ていたんですが、先ほど見に行ったら
・・・亡くなってました。
それだけでもショックだったんですが
ミミが湯船の中にいたのが更にショックでした。
おそらく蓋を開けて、最後の力を振り絞ったんだと思います・・・。


ミミ。10年間、家族のみんなを幸せな気持ちにしてくれてありがとう。
キミのコト一生忘れずに、これからも頑張っていくからね。

あ〜〜〜〜〜飼って悪かった!!
あ〜〜〜〜〜飼って悪かった!!
あ〜〜〜〜〜飼って悪かった!!


神様、もう2度と飼いませんm(_ _)m

気持ち凄く、わかります。
煽りとかそんなんじゃないです。

けど、私の友人いわく。2度とって決め付けるのはよくないそうです。
そんな決め事作ったら、余計に苦しくなるよと・・・。
そうかもしれない。
けど、あ---------！！
よくわからんわ。

犬が病気で死にそうになった時に獣医が見てくれないからその獣医をバタフライナイフでズタズタに切り裂きそしてバラバラにして外に捨ててやったよ。
しかもそいつが北大だから北大の恥さらしだなぁって。

>>62
良い獣医になれるように頑張ってね

会社から帰ってきて、すずが死んだことを聞いた。
家のすぐ横の角でアタマを家の方にむけて倒れていたらしい。
その場所にいっても、血の痕なんかぜんぜんなくて、あの子の毛もみつからなくて。
それが、余計に辛くて。
もしかしたら、ひかれた場所から懸命に体を引きずって逃げてきたのかもしれない。
家に戻りたい一心で。
でも、家の中に入ることができずに、死んでしまった。

どうしてこの世を去ってしまう瞬間にひとりぼっちにさせてしまったんだろう。
すこし探せば、ぜったいみつかる場所にいたのに。
すずは、見つけてくれるのを待っていたかもしれないのに。
ごめんなさい・・・今さらあやまってもどうしようもないけど・・・

お父さんが裏庭にお墓を作ったっていったけど、
死んだのが信じられなくて、一度もお墓参りにいけないまま。
今でも、ネコの声がすると窓をあけてみてしまう。


安らかに、なんていいたくない。
お墓をほりおこしてでも、もう一度腕の中で抱き締めたい。
抱き締めることもできずに別れたくなんてなかった。

>>673

解るよ・・。
けど、お墓、いってあげてね。
で、ココロで抱きしめてあげて。こんなの気休めにも
ならないけど、魂は、もう上に行ってるんだよ。遺体はただの物体になって
土にゆっくりゆっくり返っていくんだ。

今、自分にもそう言い聞かせてる。

生き物が死ぬと、土に還り
また新しい命を紡ぎ出すんだね。

>>673
きっとまた逢えるよ。

母が高校生の時一匹の生まれたての子猫を拾ってきました。
名前は「ミー子」ミーちゃんって呼んでました。
雑種でしたが数代前は割といい血統の持ち主だったそうです。
それから約１０年後結婚して私が生まれました。
母親の妹分だったミー子は私を子どもだと思っていたそうです。
私が尻尾を持っても、何してもひっかいたり噛んだりしないで
じっと耐えて誰かに気付いてくれるのを待ってました。

父親が「ほらっあっちいってな」と、私の手から開放させていたのは
数え切れないと言ってました。
そしてそれから私が寝た頃寄って来て私に添い寝をしていたそうです。

私が生まれて二年後弟が生まれ、やはり子どもならではの乱暴な扱いを
されてもじっと我慢していたそうです。

晩年は呆けてしまい、すぐに覚えたトイレも失敗してしまい、
普段手を出さない私たちのご飯にまで手を出してしまうようになりました。
ある日、ピアノから帰ってくるといつもトイレをしていた場所で
カゴに入って冷たく、動かないミー子がいました。

悲しくて一晩中泣いていました。
次の日ひっそりとお葬式をやりましたが、私は学校だったため出れませんでした。
今思うと駄々をこねても行けば良かったと後悔しています。

今でも残るひっかき傷を見ると思い出します。
あまり可愛がれなくてゴメンね。あなたは結構大きくて怖かったんだ。

それから動物を別れが怖くて動物を飼う気が起きませんでしたが、
つい一週間前から人のツテがあり犬を飼い始めました。
ミー子と遊んだ記憶がほとんど無いぶん、別れを恐れるのでなく
めいっぱい遊んでやろうと思っています。

ねぇミーちゃんお母さん代わりのあなただったけど今度は弟の代わりが出来たよ。
あなたに可愛がられた分いっぱいこの子を可愛がるね。
ちなみにゴールデンの「陸」っていいます。
早くトイレ覚えてね＞ｗ


長文ｽﾏｿ

今は亡き父が可愛がってたシーズーが死んだ時、遺体を父に見せるのは忍びないと
思い、獣医さんにその場で火葬の手続きをお願いした。数日後、遺骨を家に持ち帰った時、
しばらく黙って骨壷を見てた父が「タロウ・・こ、こんなに小さくなっちまいやがって」
と呟き、その後家族の目もはばからず号泣し続けた。
父とタロウが天国で楽しく一緒に暮らしていることを祈る。

ペットが亡くなったとき「もう二度とペットなんて飼わない」と思うのは
失恋したとき「もう恋愛したくない」と思うのに似ていない？

結局時間が経つとまたペット飼ったり恋人作ったりしちゃうし

＞６７８　わ〜　キショ　　ガクガクブルブル　鳥肌〜　（ぷぷ

２年前に死んだ大好きなわんこ。
昔、カップに入ったヨーグルトを食べたあとに
そのカップをなめさせてあげてからは、
私がヨーグルトを食べ始めるといつもじーーっと待ってる。
食べ終わりそうな頃になると、
もう顔が私の目の前まで来てて、舌をペロペロ。ヨダレもたれるたれる。
だから今でも、ヨーグルトを食べ終わると・・・誰かに見られてるような気がしちゃう。
でも、もうあのこはいないからごみ箱に直行になってしまうカップがなんかさみしい・・・。

15年前に外飼いしてた、ペットショップから貰ってきた雑種のうちのちゃら♂
私に似て化膿しやすく、喧嘩でできた傷がよく膿んでてくさいのなんの。
弱いくせに新参者には喧嘩ふっかけ、強きにしかれ弱きをくじく情けない子で、
食いしん坊で、なんでも食ったからめちゃめちゃでかかったけど（汗）
トイレも頑として覚えず外を主張し、私が単車で帰宅するといつも飛び出しそのうち
車にはねられんど　と思ってたらはねられたらしく、あご骨折　＆　大怪我して　
でもお口がガメラになっちゃったで済み、やろーには悪態ついてねーちゃんには
愛想振りまくり、困ったやつだったけど可愛いやつだった。
最後にゃ帰ってこなくなっちゃったけれど、いまだに私の友達には語り継がれてる。
いま、いろいろあって米にいてるけど、何がご縁かまたにゃんこ今度は2匹一緒に暮してる。
兄弟にゃんなのだが、片方がそのちゃらに柄は違うけど顔立ちがそっくし。
化膿しやすい・食いしん坊などなど、あらま〜私を探してあっちから来たの？ってかんじ。
奇縁だね　すごい偶然ってあるもんだと一人で勝手に思いこんでるだけだけど、
もしそうなら、今度はちゃんと見送らせてね。　｢ありがとう｣　って言いたいから。
それまでは　一緒に楽しくおかしく仲良くやろう。

PS
ペットロスになられた方へ
日本は欧米と比べペット環境がよくません。　わんにゃんを亡くしすぐにとは申しませんが、
できることなら亡くした子の供養と思って事情が許すなら、ホームレスの子の里親さんとなってあげてください。
そして貰った子をいっぱい愛してあげてください。　

>>681
他人に説教するほど良い飼い方してない。

　初動捜査で重ねたミスが悲劇を招いた大学院生殺害事件などで、十五日発表された神戸西署員らの処分。「軽い。納得できない」。
その内容に被害者側は憤りをあらわにした。
「信頼回復に努める」とする県警に対し、「息子は警察に見殺しにされた」と不信感を募らせる大学院生の母親。溝は深まるばかりだ。
　「あの子は私の宝だった」
　暴力団員に殺害された大学院生浦中邦彰さんの母親（６１）は、時折涙ぐみながら、神戸新聞社の取材に答えた。
　四月下旬に四十九日の法要が終わったばかり。ようやく、事件を振り返ることができるようになったという。
　「（事件にかかわった警察官）一人ひとりに謝ってもらっても気が済まない。人の命をどう思っているのか。
二度と被害者を出してほしくない。あの子だけでたくさん」。「民事（訴訟）を考えている」とも明かした。
　処分を受け、弁護士を通じて出したコメントでは、神戸西署のミスを挙げ「いわば警察に見殺しにされたと思っています」
「処分は十分とはいえない」と不信感を示した。
　事件概要を警察から聞いたのは、発生の数日後だったといい、「どうしてすぐに報告してくれなかったか。
どうして邦彰が殺されたのかなどを知りたい」と訴えた。
　また、浦中さんと一緒に暴行を受けた知人男性は、自宅のインターホン越しに「落ち着いたら事件のことは話さないといけないと思っていますが、いまだに気持ちの整理がつかない」と話した。
　浦中さん殺害事件と同様に、神戸西署の初動ミスがあった昨年九月の集団暴行事件で、被害者となった加古郡稲美町の会社員（２３）も「もっと厳しい処分を期待していた。同じ失敗は繰り返してほしくない。
その意味でも甘い気がする」と不満の表情を浮かべた。

((定期貼り、2箇所以上でお願いします））

うちのおとうちゃん、犬が老衰で死んでから
毎朝毎晩、その犬のアルバム3冊を
一人で静かに眺めている…大丈夫かいな･･･

＞６８４
寂しいんだな・・・

1年半前の初冬、ビーグル犬のラッキーが死んだ。
17歳。老衰だった。苦しまずに、眠るように逝った。

ラッキーはビーグルらしく明るくて遊び好きで、ビーフジャーキーが大好物だった。
晩年は白内障でほとんど目が見えず、勘と嗅覚でしか歩けなかった。

ラッキーとの思い出はたくさんある。
一緒に海岸を散歩したこと、カラスを追いかけたこと、・・・
でも、いちばん鮮明に思い出すのは晩年のラッキーの姿だ。

ラッキーは朝起きると、おしっこをして、伸びをして、
家のまわりの匂いを嗅いで安全を確認した後、
背を正して座って日の出を待っていた。
おきにいりの毛布の上に座って。目を細めて、家すずめの声を聞きながら。
そんなラッキーの姿を、家族はよく「哲学してる」とからかっていた。


ラッキーは死んだ後、家を囲む竹林の一角、
歴代の犬たちが埋められているペットセメタリーに埋められた。
ちょうど、ラッキーが陽が射すのを待って見つめていたのと、同じ方向だ。

ラッキーの死から1年半。
死んだ直後から私はこう思っていた。

早くラッキーの体が土に戻ればいい。
微生物に分解されて土になる。
その土が養分となって木になり、葉になる。
そうしたら、ラッキーは思う存分陽を浴びることができる。
木になって陽を浴びたラッキーは、きっと光合成をする。
そうして、その光合成で作り出された空気を、私が吸うのだ。
循環。
ラッキーは世界に満ちて、私の心の中でも永遠に生きつづける。
そうなれば、どんなにいいだろうと。


今、私の家では新しいビーグルを飼っている。
都内でひとり暮らしをしている私がそのビーグルに会うことができるのは
年に数回だけれど、その犬はその犬としてとてもかわいい。
家族のみんなも、徹底的にかわいがっている。

新しい犬の背を撫でながらひなたぼっこをしていると、
ラッキーのことを思い出す。
かわいかったラッキー。木になったラッキー。
ずっと一緒だよ。

>>683
大学院生浦中邦彰さんの話題はよくこの板で目にするけど、よっぽど可愛いペットだったんだね（ｗ

このスレ読むと、一人で号泣してしまうのであまり見ないように
してたんですが…今日はチビ(犬)の命日だったので書かせて下さい。

私が生まれる前に父が拾ってきて、私が６歳になるまで一緒に過ごした。
当時小学校に上がったばかりだった私の記憶はだいぶ霞んでしまったけど、
ちょうど20年前、チビの具合が急激に悪くなりました。
家族で車を運転できるのは父だけだったので、私と妹と母は必死に
「チビを病院に連れてって」と頼んだけど、父はガンとして動いてくれませんでした。
(自分勝手で、気が向かないと動かない人だったんです)
みるみる弱っていくチビを見ていられず、母がタクシーを呼んで運転手さんに
頼み込んで乗せてもらい、病院に連れて行くことに。
だけど肝心の病院の場所がわからず、車を降りてから雨の中ウロウロと
探し回りました。
チビは大型犬ではないけど、そこそこ体が大きかったので抱きかかえられず
歩かせてしまい…かなり苦しかっただろうに、私たちを困らせないかのように
チビは頑張って歩いてくれました。本当にゴメンね。

結局、母が「病院を探してくるからここで待ってなさい」と一人で探しに行き、
先生と一緒に戻ってきた時には、チビは力尽きてしまいました…。
雨の中、鼻血を出して倒れたチビの姿が忘れられずに20年が経ちました。
今日、その場所へお花を供えに行ったら、家を建築中でした。(元は駐車場)

生まれたときから一緒にいて、小さい私がチビにしつこくちょっかいを
出したりしても、絶対に吠えたり怒ったりしない優しい子でした。
20年経とうが、50年経とうが絶対忘れないからね。
あの時チビと暮らした日々があったから、今の私があると思ってます。
言い尽くせない程のものをくれたチビ、本当にありがとう。

華子ゴメンね。
私が飼いたいっていった日からウチの家族になったよね。
12年間家族でした。

あの夜、お母さんからPHSにかかってきた電話。
「華子があぶないから早く帰ってきなさい！」

それなのに私は帰らなかったね。
散歩にも行かなくなって、家にも帰らなくなって。

あれから3年経ちました。
華子の写真を居間に飾ってます。
最後に会えなかったことを後悔してます。
本当に大好きでした。
思い出をありがとう。

メロンが大好物だった。
ケンカが強くて、近所の猫達のボスだった。
いつも棚の上から俺達を見下ろすように座っていた。
そのくせ甘えん坊で、俺の膝の上に乗ってはゴロゴロいってた。
夜中に家に入るためには俺の部屋からじゃないとダメだと知っていて、
そのまま布団に入ってきて、「おい、撫でろ」と言わんばかりに寝てる俺の足に噛みついてたあいつ。
そのくせ、俺が撫でてやるとすぐ気持ち良さそうに寝始めたあいつ。いびきまでかきやがって。

そんなあいつも、老いには勝てなかった。
13歳ごろから痩せてきて、綺麗だった毛並みもボロボロになってきてた。
でも元気で、死ぬその日までバクバク飯食って、外で走りまわってた。
最後に会ったのは、俺は出勤、あいつは遊びで一緒に家を出た時だった。

最後は、俺のパソ部屋のすぐ外、縁側にある家に入れなかった時用ベッドで迎えたらしい。
その時俺はネットをやってたと思う。


お前の最後、気付けなくてごめんな。
でも、大往生だったんじゃねーか？
苦しまず、最後の最後まで遊び回ってよ。
楽しかったろ？
外でボス、家でもボス。

お前のおかげで、俺も楽しかったよ。
いつか俺が死んで、あの世で死んだことに気付かず寝っぱなしだったら、
また俺の足を噛んで起こしてくれよ。

それまでちっと待っててくれよな、レオ。

>>688
優しくて大人しいいい子にしていた犬なのに
自分が拾ってきて助けた命をあなたのお父さんはどうして
再び助けてあげようとはしなかったんでしょうね・・・。

>691
父は何て言うか…自分勝手で、子供みたいな性格だったんだと思います。
その時何を考えていたかはわかりませんが、私の憶測では
具合が悪いといっても大した事はないだろう、とか、自分が連れて行かなくても
母が何とかするだろう、みたいに軽く考えていたのかと…。

でも犬は好きみたいなんです。
この一件の数年後に両親は離婚したんですが、その後も捨て犬を拾ったらしく
一緒に暮らしてます。(今はだいぶ性格もまともというか、丸くなりました)
傍から見たら、「何て人だ！動物を飼う資格はない」と思うでしょう…。
現在飼っている犬は可愛がってるようです。。。

チビの具合が悪くなった時、「私にもうちょっと知恵があれば」
「もっと早く気付いて、１日でも早く病院に連れて行ってれば」と
今でも思っています。
チビは７歳で天国へ旅立ちましたが、獣医さんは当時
「これだけ生きれば長い方だよ」と言っていました。
でも実際はまだまだ長生きしてる犬も多いですよね。
早く治療してあげていれば、チビももっと長生きできたかも…と
後悔の念がどうしても消えないです…。

ダラダラ長く書いてスミマセン。

>>690
泣けた
あなた文章うまい

昨日、飼っていた犬が亡くなりました。
でも、埋める庭も無いし、葬儀するお金も
ありません。この子をどいうすればいいのか迷ってます。
みなさんは、どうしてますか？

>>694
動物霊園の合祀なら数千円だよ。
一日飲まず食わずででも弔ってあげなよ。

ほんとに動物の死は辛いですね。
今2匹のわんこを飼っていますが、可愛いです。
可愛くて可愛くて仕方ない。でもこのこ達がいなくなったら
って思うだけで涙がとまりません。皆さんのレスを見て
本当につらいのだろう･･･。と思いとてもやりきれない思いでいっぱいです。
生き物を飼ってる以上死は避けられない事。
命は大切にしたいです。

今日、実家から電話があって、かわいがっていた猫が車に引かれたと言われました。
幸い即死だったけど、かなりショックです・・・。約１年の短い命でした。
利口な猫だったのでまさか車に引かれるとは思いませんでした。
どうも、発情期でかなり浮かれてたので、車に気がつかず飛び出したみたいです。
ちょうど、明日去勢しに行く矢先の出来事だったのでつらいです。
私は、仲のいい友達がいないので、猫が唯一の友でした。
これからその猫に合う事ができないと思うと・・・・・・
もっと早く去勢していればこんな事にならなかったと思います。
私はその義務を怠った・・・その仕打ちが今日の出来事です。
本当につらい・・悲しい・・寂しい・・

>>697
死ななくていいのに死んじゃったって
いうのはすごく辛いね。
だって、室内飼いだったら車に轢かれず、
きっと今日もあなたが帰ってくるのを
待ってたのですから・・・。
「去勢を怠ったからっ」ていうせいにしちゃだめよ。
（私は外飼い反対派なので。）
いつまでも、にゃん子を忘れずに・・・。
あと、親友ができると良いですね。

犬や猫の遺体を庭に埋めるのは良くない、
ということなので霊園を利用しています。
動物を人間と同じように弔うのも良くないとは
いいますが、形式を行って気持ちの整理を
しなくてはならないし、もはや人間と何も変わ
りませんからね。

霊園が車道すらない山の上にあるからめったに
お参りできないけど、忘れているわけではないからね。
いまのうちの子をまもってあげて下さい。
昔この子が道路に飛び出して間一髪で助かったのも
きっとお前のおかげなんやね…

5年前、うちの猫は完全室内だけど婦人病予防のために避妊手術をして
失敗されて死にました。尿管まで一緒に結んで尿毒症で死んだ。
本当に思い出すと今でもあのヤブ獣医には腹たつ。
避妊オペさえしなければ今も生きていたかも・・・と考えると泣けてくる。
でも、こんなことは稀？だと思うから、やっぱり腕のいい獣医を探してれば
よかったな。でも腕のいい獣医って素人には探すの難しいよね。
うちは未だに納骨せず骨壷が部屋にある。写真と一緒に・・・。
ペットの仏壇ってあるのかな？

>699
私も同じような事を考えています。
今まで犬、猫、ウサギ、小鳥など数々の動物とお別れをしてきたけど、
現在一緒に暮らしている猫が元気なのは、その子達が守ってくれている
からだと思ってます。

先日、留守中に空き巣に入られました。
玄関を開けたら、部屋はメチャメチャで留守番していた猫を入れておいた
部屋も開け放ってあって、姿が見えないので半狂乱になって探したら
リビングのテーブルの下に小さくなって隠れてました。
人の家に侵入するような人だし、一歩間違えれば猫は殺されていたかも
しれません。
でも幸い猫は無傷、盗まれた物も現金のみと被害は最小限に抑えられました。
猫が無事だった事だけが救いでしたが、この子を守ってくれたのは
家族だったあの子達なんだ、と思っています。

＞７０１
猫が無傷でほんとによかったと思います。
私の家も一時期同居人のお金の問題で８９３が家にあがりこん
できたりするかもしれない状況だった事がありました。
仕事中は留守番しているわんこが心配で仕事どころじゃなくなった事があります。そんな時も必死に守ってくれるようお祈り
していました。
一回空き巣に入られると後も心配ですね。
なにもないように祈っています。

>>701
本当に・・・盗まれてしまったお金はｲﾀかったかも知れませんが、
猫ちゃん無事でよかったですね・・・（涙）
うちも３年前空き巣に入られましたが、その事を帰宅してから知って、
咄嗟に思い浮かんだのは、お金のことよりも、猫が無事かどうかでした。
幸い怪我とかはなかったのですが、その空き巣事件以降、
元々おとなしい子だったのですが、臆病な性格に拍車がかかったみたいで・・・。
私以外の人間を見ると怯えて、威嚇したりするようになってしまいました。
獣医さんとか定期検診に連れて行くときはもう大変です・・・（泣）
盗られたお金はこの際どうでも良いが、うちの猫を怖がらせやがってー・・・！
空き巣め・・・許さーん！！
スレ違いになっちゃってごめん。sageまーす・・・。

私が小学校5年生の時に飼っていた猫のミント。
子猫が産まれたよって聞いて毎日子猫を近所のおうちに見に行って
泣き虫だったけどすごくかわいかったミントを選んだ。
「私、猫にミントって名前つけるの夢だったんだ!」って…
いつも一緒でお昼寝は私の膝の上で…
なのにおばあちゃんが殺してしまった。
洗濯機で洗おうとして溺れさせて助けなかった。
私の大事なミントを殺したおばあちゃんは憎いです…
許せません。悲しくてびっくりして…
まだ3ヶ月しか生きてなかったのに。
何も悪いことなんかしてない。
なんで死ななきゃいけなかったんだ。
おばあちゃんなんか大嫌い

>>704
おばあちゃんはボケがきてたのでは？
もしﾎﾞｹてなかったらかなりのｱﾌｫですな

おばあちゃんには化け猫が憑いていたようですなｹｯｺｳｹｯｺｳ

平成14年6月3日（月）
家の猫チビちゃんが車にひかれて死んでしまいました。
チビちゃんかわいかったよーいろんな思いでを
ありがとう、そしてごくろうさまでした。
安らかにねむって成仏しますように。

>>707

猫なんて軒並み地獄行きだボゲ

悲しいですね・・・もし、また猫を飼うことがあれば、
車にひかれないようにうちの中で大事に飼おうね。

レス番忘れてた・・・>>709は>>707宛です・・・

>>700
お気の毒です。
わたしもいいかげんな医師たちのおかげで、愛猫の死後何年も苦しみました。
獣医の不手際やミスは訴えられないのでしょうかね。

>>702さん
ありがとうございます。
留守中は本当にお留守番してる子が無事かどうか心配ですよね。
私も外出中は心配でたまりません。常に連れて歩くわけにもいかないし…。
もう２度と猫にも怖い思いをさせないように、私も気をつけます。

>>703さん
うちの猫も、空き巣事件以来何となく怖がりというか、違う部屋で
物音がしたりすると警戒しているようです。
そんな様子を見ると、どんな怖い思いをしたんだろうと胸が痛みます。
盗られたお金はイタかったけど、それは私もどうでもいい。
やっぱり、猫に恐怖心を植え付けた犯人はボコボコにしたいくらい
許さん！！って心境です。

うちの子も皆さんのお宅の子も、心穏やかに暮らしていけるといいですね。

709さんフォローありがとう。
なかには、心無いレスがあるけど
709さんのおかげでチビちゃんも
成仏し天国にいると思います。

今日１３年共に生きた猫が逝った。

俺がいま２１だから８歳の頃からか・・・・小学３年、昭和か平成かの瀬戸際の頃からの付き合いだった。
撫でたらゴロンと倒れるのが特技のおかしな猫だったよ。

１週間ぐらい前からエサもろくに喰わなくなり、水すら飲まなくなり痩せ細っていった。
昨日病院に連れていったら「１週間ぐらい様子を見ましょうか」と言っていたのに
今朝になって「今日退院してもらって通院で大丈夫ですよ」と言ってきた。
その時「ああ、もうダメなんだな」と悟ったよ。
帰りの車の中で２回鳴いて、家に付く前に死んでしまった。眠るようにね・・・・

・・・・明日も仕事か。天国で見ててくれよ、チル

>>714
眠るようにってことは最期は苦しまなかったんだよね。
飼い主に看取って貰えて猫ちゃんは感謝してるよ、きっと。

>>714
猫って、病気とかで死ぬ少し前に、いつもとちょと違う鳴き声
出すんだよね。
何て訴えてるんだろう。
思い出しちゃったよ。

>>714
13年も一緒にいたらほんと、一心同体だよね。
チルちゃん天国で安らかにね。

うちももう2年前だけど12歳でチンチラシルバーを亡くした。
息を引き取る直前、身体が半分起き上がって喉の奥から大きく鳴き声を叫んで
絶命した。ほんと、何を言いたかったのかな・・・。
尿毒症と糖尿病併発してて、最後インターフェロン投与されたんだけど、
余計具合が悪くなっちゃって、大量喀血して血まみれで死んじゃった。
真っ白な毛が真っ赤に染まって・・・最後綺麗に洗ってあげたんだ。
こんにゃくみたいにクニャクニャな体を抱きしめていたら死後硬直が
遅れちゃったよ。点滴のオシッコも出てくるし、ジーンズはびちょびちょ。
それでも汚いとかちっとも思わなかった。
火葬場ではオモチャと家族の写真と花束を一緒に入れて燃やした。
今でも骨壷は家にある。なかなか納骨するのが寂しいんだよ。
離れがたいっていうか・・・。

思い出すと泣けちゃうよ・・・

レスありがとう

うちのチルも火葬してもらって、昨日帰ってきました。
うちの母はまだわんわん泣いてるけど、自分は大分落ち着いてきた。
たしかにもう居ないのはかなしい。しかし、いままで過ごした思い出は忘れる事は
無いから・・・・・

心からチルに「ありがとう」と言いたい

>>718
共に過ごした時間の記憶は、色褪せることなく
いつまでも心の中で生き続けるよ。
俺も愛犬を亡くしてから、十年以上経つけど、
今でも奴との想い出は、はっきりと憶えてる。

ベランダで沈む夕陽を、
一人と一匹で眺めていた、あの日の事とか・・

古き良き時代の記憶です。

保守あげ

727 ：わんにゃん＠名無しさん ：02/06/16 17:06 ID:i7zTTuY6
www4.plala.or.jp/Iapetus/P6160004.JPG

うちのメル♀です。実は今日の15時に死んでしまいました。
1985年12月生まれです。これは今日の10頃の写真です。
ぐったりしてもう何も食べないし水も飲まず、かろうじて呼吸してる
状態でした。人生の大半を一緒に過ごしてきたので、数々の思い出を
思い起こす毎に涙が出てきます。でも自然の摂理には逆らえません。
本当にお疲れ様です。

今日、以前通販でドックフード頼んだとこから電話がかかってきた。
「いかがでしたか？」と聞かれ、「もう死にました。」と言えませんでした・・・
「別に嫌がりませんでした」と答えながらも、もういないんだよな・・・と思いました。
「添加物が入ってない・・・臓器をきれいにする効果があると言われて・・・云々」言われ、
もっと早く知っていれば、病気で苦しんで死ななくて良かったかもしれないなとやりきれない気持ちになりました。
「現在はどうなさっていますか？」と言われた時も、心の中で「もういないんだよ」と呟きました。
「えー・・・」「市販のものをお使いですか？」「・・・そうですね」
市販の添加物入りのやつ、人間の食べ物なんかやるから、あんな病気になったかもな。と自分を責めました。
今いたら、買ってあげるのに・・・なぜいないんだよ

「検討します」と言って受話器を置いたあと、やりきれない気持ちでいっぱいになり、涙を流しました。

もっと早く気づいてやれなくてごめんな、クロ

２１日午前３時半頃に病院で亡くなったトラ。
病院に行って、まだ７時間半しか経っていなかった。
あの時は、元気とは言いがたいけど生きていた。
猫って死ぬときに泣くんですか？初めて知りました。
うちのトラも最期の力を振り絞って泣いたそうです。

その１２時間後我が家に戻ってきました。
大きな箱に入って戻ってきたトラ。その脇にはかわいい花が添えられてた。
顔は寝ているようで、とても死んでるようには思えなかった。
頭や体を撫でてあげた。
肉球を触った。
首をくすぐってあげた。
ブラッシングをしてあげた。
肩を揉んであげた。いつもより硬かった。
いつも寝息が聞こえるのに今日は聞こえない。
「トラ」って呼びかけても耳も尻尾も動かない。

個別で火葬してあげられなくてごめんね。
私が形見として残しておきたかったばかりに、首輪取ってごめんね。
迷子になったとき困っちゃうね。
でも迷ったときは見つけに行くからね。あの時みたいに。
楽しい日々をありがとう。
みんなを和ませてくれてありがとう。

８年間、うちで暮らせて楽しかったかな？

先日実家で飼っていた犬がなくなったと姉から聞きました。

１３年前の冬、俺や姉がまだ小学生だった頃、学校の裏に捨てられていたのを
姉が拾ってきました。
まだ手提げ袋の中に入るくらいの小さな犬。
拾ってきたその日は子ども部屋のロッカーに隠してたっけ。
翌日、両親を説得してその子犬は我が家の一員になりました。

みるみる大きくなって元気に走り回る姿がいまでも目に浮かびます。
落ち着きのない犬で、歩きながら散歩したことは一度もありませんでした。
常に猛ダッシュ。子どもの足で追いつくのが大変だった。

そんな元気なヤツがある日フィラリアにかかってしまった。
実家は山間部なのでそういった虫も多かったんでしょうね。
お医者さんに処方してもらう薬で虫を殺しながら生活しました。
しかし散歩でもダッシュしなくなり、しばらく歩いては伏せて１０分一休み。
息も荒く、見ているだけでこっちが辛くなってしまいました。

それから数年、大学進学で一人暮らしを始め、実家にも年に数回しか帰らない
ようになりました。
それでも今年の正月はまだ動けていたのですが、先月の初めにとうとう逝って
しまいました。
病気に冒されながらも１３年間生きたんだから、もう十分だと思います。
よくがんばったね。

姉が送ってきた手紙に死ぬ１０日前の彼の写真が入ってました。
それをみた瞬間、涙が止まりませんでした…。
今度実家に帰ったときは、まずあいつのお墓にお参りしようと思ってます。
いろんな思い出をありがとう、ラッキー。

長文ごめんなさい。

小学生のとき、近くに公園に子猫が五匹捨てられてました。
一週そのうちの一匹。メスだし、正直一番かわいくなかったｗ
でも、飼えるうちが私のところだけで飼うことになった。
当時私は初めての転校をしたばかりで友達が少なかったけど、猫のお陰でいっぱいできた。
一年後には5匹の子猫を生んで、そのうち4匹はウチで飼った。
そしてまた転校。不登校になった。
母性本能なんて全然なかったし、閉まってる窓に飛び込んで頭打ったり、犬に平気で近寄ったり
布団には行って枕して寝て　たぶん自分を猫って思ってなかったのかなぁ？
ちょっとバカなこだった。
でも、学校行けなくて泣いてるときは必ずそばにいてくれたり、怒られてるときお母さんに威嚇してくれたり。
大事な大事な家族でした。
何で死んだかわかんない。近所の庭で死んでた。
猫は死ぬとき遠くへ行くって聞いたことがある。・・近くにいてくれてありがとう。
ミーちゃんの子猫たち。
もう、２匹しかいないけど、大事にします。
見守っててください。

ミーちゃんに似てバカなことばっかりしてるよｗ

トラが死んじゃってから、もう3日経っちゃったね。
でもまだ3日。

昨日も今日もパパが「挨拶もなしに死ぬなんて・・」ってぼやいてたよ。
仕事で全然トラの事知らなかったのが寂しいみたい。
夢でもいいから、ちゃんと挨拶しに来てね。

生まれ変わったらまたうちにおいで〜〜！

ななへ。
長い間(６年と２ヶ月)よく、頑張ったね。でも、ダメだったね。ママは今龍君(ダックスフンド)
といつも悲しみに耐えているよ。でも、どうしても涙が止まりません。何しろ愛する
ななを手放した辛く悲しい思いと、もう、どこにもぶつけようのない怒りが心の
奥底であるよ。でもママね、ななと一緒にお散歩行ったり近くの愛犬家倶楽部とか
行ったりして、とても楽しかったよ。ですから、ななと過ごした日々はもう何とも
言えない楽しさでした。それに、龍君だっていつもいつもいつまでも待ってるぞ！
って感じで家の中をぐるぐる回って落ち着きがちっとも、有りません。ママだって
出来る事ならばいつもそうしたいのですが、そう言うわけにも行きません。今は
龍君とママとパパで暮らしています。ですが、ママはななと暮らしている。と思い
たいです。だから、家庭はママを元気付けようって事で、パパがいつもお仕事
が終わって帰ってくるとかならず、お仕事で楽しかった事を教えてくれます。
でもいくらパパがそうしてくれたってママはいつもいつも泣いています。

なな、これまで、楽しいそして面白い生活にしてくれて、どうもアリガトウ！ママは
いつもななの見方だよ！忘れるんじゃないよ！！
ななのママより。

天国のシナモンへ
シナモン、あのねシナモンの子のルミがねエリカおばさんの所の子になることになったよ。
だから、シナモン、ルミのことはもう心配しなくて大丈夫だからね。あと、ジロー
は椎名さんの所になって、チナツはねまだだよ。でも絶対絶対ママが見つけてあげるよ。
それとなんとチナツがこの頃ママが言ったことをチャント守るようになったよ。偉い
でしょ？さすがだね。だってシナモンの子だもんね。じゃあママはこれからも
頑張って行くからシナモンはしっかりママのことを見守っていてね。

http://members.tripod.co.jp/kera123/flash/forever.swf

猫虐殺中継で殺された猫にご冥福を・・・

age

マーガリンはパパのこと覚えているのかな？だってもうマーガリンが死んで１３年
も経って居るもんね。だとしても、パパはいつもいつもマーガリンのことを忘れたこと
は無いよ。でもね、今はまだパパ、悲しみのどん底に居ます。マーガリン、パパは
パパじゃないみたいにマーガリンのことを思うと泣いちゃいます。
マー、パパはお前のことなんか１回も忘れたことなんか無いぞ〜！だからマーも
忘れんなぁ〜！

http://members.tripod.co.jp/kera123/flash/forever.swf

猫虐殺中継で殺された猫にご冥福を・・・

age

＞日々之 ◆AxpayaDs
荒らしてる自覚はあるかい？

シェパードのクセしてとても可愛い気弱さんだったジュリへ
ジュリは大きくなるに連れて段々気弱で人の心をよく考えるお利口さんだったね。
でもやっぱり気弱なのは死ぬまでずっとずっぅーとだったね。お利口さんだったのも
そうだったね。でもそんなジュリがずっとずっぅーと好きでした。自分でジュリの
写真を焼き増しして、よくジュリの写真を友達にあげていたよ。でも、自分自信
では写真なんか１枚残らず焼き増し無しでもあげれるようになったんだよ。偉い
でしょ？だけど本音は「あの時あげなければ良かったなぁ」と、思います。
中にはとてもあげれるような写真なんか本当は無いのですから……何しろジュリの
写真だからね。それによく思い浮かぶのがジュリと公園で走ったり、ブラッシング
したり、友達に会って一緒に走ったりしたことです。もちろん、家の中で遊んだこと
もだよ。私のことが好きなのかジュリは１枚も表情が悪いのなんかありません。
それも、とても嬉しいことです。ですから生まれ変わったらここにおいで！ジュリ！

ですから、ジュリは本当に良い子なんです。ジュリはその当時まだ本当にお利口さん
だったジュリも死ぬ直前ウゥ〜！！！！！！と、言いました。そう、何かを訴えるかの様に
。ジュリは普段めったに大暴れしない子だったんですが、その時ばかりは巨体揺すって
泣いたんです。私自信もそんなには覚えていないのですがジュリが死んで行くのを
見て私も、もらい泣きをしてしまいました。あの子が死ぬなんて考えてもいなかった
ことでしたから……むしろ早く治って帰って来るのか、とばかり思っていましたし。

私の飼ってるボ―ダーコリーはメスで超可愛い子です！！でも少し大きめです。名前は
マックスです。マックスは子犬の時からチョットドンカンな子で、いつも我が家には
笑顔がありました。我が家のアイドルですし、可愛いから近所でも少し有名です。
それで私達家族が何処かに行く時は必ずしも私達の目を見てクゥ〜ンと悲しげに
泣くのです。それが見てられないのでいつもいつもマックスは私達との共同生活に
仲間入りして来ます。そう言う所は他の犬達よりも自分で気に入ってることでした。
ですが、突然マックスの状態が悪くなって来たのです。その日は家族で河原にバーベキュー
をしに行く予定でしたが、マックスが心配なので病院に付き添っていました。
もう、娘の典子がエンエン泣くので私もつい、エンエン泣きました。ですがだめでした。
マックスは１４年と２ヶ月を精一杯生きて天国へと旅立って行きました。

家では５匹の犬が死んだ。４匹は天寿を全う。１匹はほぼ死産。
１匹目は偉大なる犬。人命を助けたこともある。こいつのおかげで後の犬達は、何かと
引き合いに出されて怒られることになる。２匹目はそいつの妻、性格悪し。兄弟の
間で，誰が一番こいつと分かり合えてたかという張り合いの原因になる。
３匹目はその子供。ほぼ死産。助けてあげられなくてゴメン。
４匹目は５匹目の子供。１匹目以来の名犬だったが体が弱く、早死にしてしまった。
５匹目は１，２匹目の子供で３匹目の兄弟。４匹目の親。未熟児で生まれ、物凄い甘えん坊
死ぬ２年前に椎間板ヘルニアになったけど、医者には９割直らないって言われたけど、家族
皆で頑張ったらある日突然治った。それから死ぬまで暫く元気だった。

ほぼ全ての犬の最後を看取って、墓を作った。色々思い出はあるけど、多すぎて話せない。
今の犬は近来稀に見るバカだけど、結構可愛い奴。今年の夏もまた、そいつを連れて墓参りに
行きます。

トラが死んで1週間と1時間半。
やっぱりここに書き込みたくなる。

昨日、一昨日って雨が降ったけど、その雨に
少しだけトラの灰が混じってそうな気がしたんだ。
寒かったけどちょっとの時間、雨に打たれてみたよ。
おかしいでしょ。

もう「トラ」という子は写真と私たちの思い出の中でしかいないんだよね。
あの温もり、あの匂い、あの声・・
時と共に忘れてしまいそうで怖いよ。

今まで「ずっと一緒にいたペットが死ぬ」っていうのは、経験した事なかったから
悲しみなんて分からなかった。
だけど人間が死ぬのと同じで、こんなにも悲しくなるなんて・・・

そういえば・・
この前押入れを片付けてたらマタタビ発見したよ。
一緒に送ってあげられなくてごめんね。

今日さっき帰ってきたら息をしていなかった。
愕然とした。こんなにショックな事があっただろうか。
ここ何日かごはん食べなくて、足腰が急に弱って立てなくなって、
今まで吠えなかったのに、一昨日くらいから時々吠えてた。
１７歳だしやせ衰えて、もうそろそろかも･･･と覚悟はしてたけど。
まだほんのりと暖かい体を撫でさすっても反応はなく、
見開いた白内障の瞳は、乾きつつありました。
もうちょっと早く帰れれば良かった。最後を看取ってあげたかった。
苦しまずに逝ってくれたのだろうか。
私はあんまりいい飼主じゃなかったね。
どうしてもっとこうしてあげなかったんだろうとか、反省や後悔ばかり。
今まで本当にありがとう。
ずっと忘れないよ。
私がそっちに逝く日が明日なのか、何年後なのかはわからないけど、
虹の橋を渡って先に待っていてね。

>天国に居るマーガリンへ　
気持ち悪いよお前・・・・

ハァジュリのことを思うともういつでも涙が出ます。どうしてあんなに可愛い子で
偉い私にとっては最高のパートナーとも言える超激愛犬のジュリが死んでしまったのか。
それを考えるともう今でも泣きそうです。いつも一人で思います。なんで犬一匹ぐらい
も庇ってやれなかったんだろう、と。もう悲しみのどん底と言うのはこう言うこと
なのかと言うことがいかにも分かりました。前に飼っていたロンリンと言うパピヨン
の時もこんな感じで数日間家で泣いていました。でもそんな時に慰めてくれるのが
夫ですね。私は１回ロンリンが死んだ時もこんな感じだったからジュリを飼う時
なんかドキドキしました。でも飼いました。あの当時は死ぬことは誰だって味あわなくちゃ
いけない悲しい辛い現実だけどそれを分かっていて飼うんだからと強く思いました
からね。
私は思いました。「ニンゲン」って言うのは好きで犬を飼うんだから死を恐れちゃ
いけないんだ！と。

この頃どのスレでも消防が多いね・・・・・・

ジュリは昔っから気弱で良い子でした。私にとって大切なパートナーです。
ジュリはいつも餌の時間になると可愛い目で私を見つめ餌を欲しいんだけど……、
と言う顔をしてきます。ですから私はその目で見つめられるとなんか嬉しい気持ち
になります。なのにあのジュリが死んでしまったなんて今でも思っていません。
まさか夢にも出て来るなんても思ってませんでしたから。ジュリ、生まれ変わって
うちの子になって！

ジュリとの楽しい時間はあっという間に過ぎてしまいました。私は今だにジュリを
亡くした反省と悔しさでいっぱいです。ジュリが居なくなってから私の生活は
一気に変わってしまい、もう何もかもが見えないような気がします。まるで自分
が自分では無いように…。もう自分がこの世にいないような気分で毎日暮らしています。
ですから、私にとっては掛け替えの無い子なのです。しつこいようですが、私は
いつもジュリと遊んでいるような感じで、ジュリの写真や物を見ています。

今日正午頃のことでした…
ついヒモから放して放し飼いにしてしまい目を離したときでした…
鈍い音と共に母の叫び声が聞こえたのです。
「ぽーちゃんが轢かれた」と…
行ってみると車は逃げ去り、ぽーちゃんの口から血がどくどくと出ていました。
すぐ行きつけの先生にＴＥＬしてみてもらいましたが、手遅れでした。
昨日見てもらったばかりでしたのである意味驚かれました。
そこには私の後輩の先生の娘おりましたがその場で泣いてしまいました。
先生の娘さんも泣いてくれました。
それからイイ年した男が医院からずっと泣きつづけてしまいました。
つい先月お前らのペットの写真見せてください２にうｐした矢先でした。
病院から帰り家族で座って景色の眺めるのが好きだった畑の所に手厚く葬りました。
まだ子犬でいたずらのさかりだったのに…
しかし悪いのは犬でなく目を離した自分なのです。
今でも後悔の気持ちで泣きながらカキコしています。
だからみなさんも自分のような思いをしないためにくれぐれも自動車等に気を付けるようにしてください｡

>>746
ポーちゃんの写真見ました。
元気出してくださいね。
ポーちゃんのご冥福お祈りいたします。

>>746
写真見たよ。
残念だったね。
これ以上言葉が見つからない…

我が家のアイドルと言えよう、キースホンドのリオ。リオは買った当初から人懐っこく
可愛らしい子犬だった。もちろんキースホンドだからすごくブワブワの毛だけど
我が家には地上最高に可愛い子犬だった。だがリオはつい1週間程前年老いたせいも
有り、急死した。飼った時からリオは普通の犬と比べ、少し病気をしやすい体が
あまり良くない子だった。リオはついこの間まで我が家にいなくてはならない存在
だった。しかし、あまりにも突然の急死だった為、我が家は今だかつてリオがいない
なんか思ったことが無い！とでも言うような感じであった。我が家の一人娘の女の子
理沙はリオが死んでしまってからと言うもののまったく以前とは違って別人のようだ。
友達の遊ぶこともこの頃少なくなり、静かであまり喋らなくなった。そんなこと
がここ1週間続いている。リオ、お前は今言っているように我が家にはすごく大切
で、いなくてはならない犬だったのだから今すぐこの世に戻っておいで！リオ！

リオは１３歳だったのだから老犬。だがリオは世間知らずのお坊ちゃまみたいな
無邪気で明るい性格の愛らしい子だった。娘の理沙が２歳の時に飼ったのだから
理沙とリオは何となく心が通じ合う関係だった為、理沙は相当落ち込んでいる。
妻の今日子もかなり落ち込んでいる。本当はリオを飼う、２年前に雑種のメス、
プリンを飼っていたことがある。しかしプリンはいつものように散歩の時間が
来てもまったく動く(喜ぶとも言う)気配が無いので試しに私は「プーおいで」
と言ってみたが寝ていたのでビックリした。でもそのうち起きるだろうとてっきり
思い、散歩を後にした。だがプリンは昼頃になっても起きる気配は無い。と言う
より私が起こそうとしても何回もまた寝てしまう。それでまだ私は別にいいや、
と思い込んでしまい、２日が経った。余りにも変だ、と思った私は家族と相談して
病院に行った。そうしたらなんと我が家の愛犬・プリンは病気だったそうだ。
私ら家族(と言うより夫婦)は何でまだ２年しかプリンといないのに病気になるの？
と思い悲しくなった。次の日はもうプリンは亡き我が家の一員になった。
妻今日子は余りにも早い死だったので自分を何故か責めてしまう嵌めになった。
そんな辛い出来事があってから２年後、リオと共に我が家と言う楽しい家庭が
出来た。理沙も加わり、リオも加わった。しかしその１３年後にはまぁ今だか
リオは年老いた為あって急死した。今日子はプリンだって死んじゃったのにリオ
まで悲しい結末で死んじゃうなんてあんまりだよ！と言って悲しんだ。私は
そんな今日子に大丈夫大丈夫等と言って今日子を安心させていた。もちろん理沙
もそんな感じだった。今は頑張って泣かないようにしていても夜や誰もいない時
に泣いている時もあった理沙だ。今日子はもう泣いてはいない。私だって泣きたい。
でも父としてのプライドや責任感がある為に泣けないのだ。だから、リオ。これから
も天国から我が家を見守っていてくれよな!パパより

「ただいまー、んっ？？？クッキー帰ったよ〜。お〜いくっ・き・−ハァ〜もう
なしたのさ、あっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クッキーぃ〜〜〜、どうして死んじゃったのぉ〜クッキ〜はっはーんんえーんんん
すっすっちーんちーん」私の愛犬クッキーは１６歳と言う生を受け、天国へと
行ってしまいました。私は看護婦なのですぐにクッキーは息を引き取った事が
分かりました。クッキーはチワワの女の子。だけど昔から遊び好きで可愛い子でした。
誕生日には人の食べ物を欲しがる子でもありました。クッキーは元々そんなに
偉いとか凄い子って言う訳でもなくてお利口さんと言う訳でもありせんですし、
そんなに近所でも有名じゃありません。私はほとんど看護婦僚に居ますし、
お散歩は実家に居るので母にやってもらってます。たまに帰って来る時は一番
最初にクッキーに来てもらってから鞄を持って行ってもらい、次にに母ただいま
を言うのですが、たまたまその日は午後から母が出掛けてたからクッキー一人
しか居なかったのです。こんな悲しい事があったのはクッキーを飼って以来の事
だったよ。クッキー、早くこの世に戻って来てよね！ママちゃんはずっと
待ってるからね！

気高きものよ
ついに別れの時がやってきた
君は旅立つ
私の心の中へ
さぁお行き
あれが扉だ
神様の投げた杖を拾っておいで
優しい声が言っている
｢よし　いい子だ｣

このスレ見てたら泣けてきた・・・
まだ仕事中なのに。

＞747さん、748さん
レスしていただきましてありがとうございます。
まだ悲しいですが…どーにか立ち直りました

このスレって夥しい電波に満ちてるなぁ。お前らさぁ、これ現実で言ったりすんの？
やめとけよ。ひくぞ、普通。ま、面等向かって馬鹿にする奴はまずいないだろうがな。
ここまで痛々しいと正面切って馬鹿にするのは気が引けるからな。
裏で言われてるよ。あいつｱﾎとちゃうの？　って。本人は気づかないから平和なんだけどさ。

>>755
えっ、そんな風には思わんぞ。
書く、書き込まないはその人の自由だし、
漏れも愛犬の死を経験した事があるから、すっごく気持ち分かる。
漏れもその時は、家族の中ではおいおい泣いたが、別に友達や近所中に
泣いて触れ回った訳でもないんだよ。でも、家族中ではみんな
泣いたよ。３日程、涙止まらなかった。

ここに書き込んでる人の多くも、ここに書いて気持ちを表したり、
家族の中で泣いたりしてるだけで、
色んな場所で泣き崩れてる訳じゃないよな。
漏れは素直にココ見てるよ。読むと悲しいから、いつもじゃないが。
素直にジーンときている人もおおいぞ、きっと。

>>755
あんたみたいな、人の気持ちを察せられない人物が平然と何かのきっかけで生き物の
いのちを奪うんだって。
まあ、シンデクレとは言えんから、このスレくんなよ、煽るしか生き物に相手にして
もらえないかわいそうなボクチン（藁。
あっ自分でクビくくったり、飛び込み、飛び降りてくれたら幸いですクソヲタ君（藁

>>755
う〜んやっぱ・・・
きがすまねえなあ。
てめえ。ヤッチマイテエぜコラ？
イラツクんだよ？クソが。

756に禿同
他人には素直に言えないもんだから、ここで思ったままに書いてるだけだと思うけど。
755がとやかく言うほどのことでもない。

まぁとりあえず、ここはローカルルール第４項にもかんがみて、
ほどほどに、ということで・・・

とりあえず、合掌

っていうか、見事なまでの厨房意見にしか見えないのだが・・・。
このスレ見て「現実で言ってるのか？」などという発想は、さすが子供の視点だと思う。

もう夏厨の季節だねぇ。

>756　正常。
>757　ペット以外にふれあれるﾓﾉがない真性ﾋｷｨ。
>758　口だけ番長。かつ子供。これで成人してたら病気かﾊｸﾃｨ
>759　冷静で穏健。よくできました。
>760　普通
>761　普通
>762　実は757-758並に程度が低かったりする。

１６歳半の高齢でして夜中の２時ごろ痙攣が始まり１時間半ほど
震えまくり、落ち着いて眠りに入りました。そしてしばらくして
奇妙な声を出して死んでしまいました。もう歩けず弱っており老衰でした
俺が幼稚園の頃から１６年半、少年時代、青年時代と長きに渡ってお世話になりました
俺は天国には行けませんがコロは天国で俺のだらしない生活に愛想を尽かしていることでしょう
コロに笑われない様少しはまともな生活をしようと思います

755が電波とおもわれ（ﾜﾗ

>>766
しーっ、１日みんな放置してたんだから、それ言っちゃだめ。

始めまして。神崎と申します。私には８年前にチワワのミッキーと言う愛犬が居ました。
今は亡きミッキーのとこを考えない様にして、日々泣かない程度に我慢しています。
でも愛犬と言うのはずっと心の隅に有る物ですからどうしても忘れられません。
今は雑種のオス、タローと暮らしていますが近所のチワワを見ると、ミッキーを
見ている様で悲しくなります。タローはそんな悲しい過去が有った私には目もくれず
に散歩しています。でもタローはとても可愛らしい良い子です。ミッキーも可愛らしい
良い子でしたので余計にタローと居るとミッキーの事を思い出してしまって辛い
です。ですがそんな彼に私は愛情を精一杯注ぎながら飼っています。ですがミッキー
を亡くした辛さと悔しさ、そして反省でいっぱいです。ですがナント!私とタロー
には幸せな事が起きたのです。それはタローに赤ちゃんが出来た事です。本当は
タローは元捨て犬でしたので、その時にくっ付いて来た雑種のメス、メロンが
タローの事を好きになり、偶然と言って良いのか悪いのかは分かりませんがそうなったのです。
一人暮しの私にとっては最高でした。タローとメロンの子は元気な子犬達。タローは
飼いきれなくなり新しい飼い主の元に行きましたがメロンとその４匹の子犬達は
いつも取っ組み合いをしてはご飯を食べ、また取っ組み合いをしてはご飯を食べる、
と言う感じで元気いっぱいです。こんな楽しい我が家なんですからいつかはミッキー
に見せたいな…ぁとつくつぐ思う私です。それと私の家では今少し犬達が多くなって来た
ので里親募集中です。どうか私達一家を知っている皆さんは一匹でも構いません
ので貰っていって下さい。
それと、どうかタローが幸せでいます様に…。ミッキーも天国で幸せでいます様に…。
タロー、ミッキーいつまでも元気でいてね！！あと、タローの飼い主さんは決して
タローを乱暴扱いや保健所入りにしないで下さいね!絶対ですよ！私の愛犬なんですから……。

このスレ、最初の方から半分くらい読みました。
涙が溢れてもうだめぽ。
子供の頃飼っていた愛犬の死から、１０年以上飼うのを止めていましたが、
今うちには１才になるワンコが居ます。
あと１５年以上一緒に居るけど、最後の時に後悔しないように
精一杯がんばろうと思います。
この子がくれたものは本当に大きいから。

黄色いﾊﾟﾝｼﾞｰ（花）を見ると、大きな箱に入ってた愛猫を思い出す。
亡骸に添えられてたっけ・・。

もう死んじゃってから2週間が過ぎてしまったけれど、
未だに誰もいない時、名前を呼んでみてる。
カーテンが動くと、そこにあのコがいそうな気がする。

家族のみんなが、「寂しいね」と言ってるよ。
またしばらくしたら猫ﾀﾝを飼うかもしれない。
その時は、新しく来た子を守ってね。

>>768
結局タローはいまいないの？

俺は今愛犬の骨壷をリビングの棚の中に入れ毎日水とご飯を上げるようにするつもりです
寂しがり屋だったのでいつも皆と一緒が良いんじゃないかな
姿は消えて骨になったとはいえ家を守ってくれていると思います
だから毎日遺骨には挨拶をして話し掛ける様にし用と思います

2ちゃんてあんまこないからよくわかんねーんだけどさあ。もう書き込むのやめれば？
なんかすげえムカツク。悲しむのはわかるけど、こんなとこで傷の舐め合いしててもつまらんくない？アホか。
どーせこんなとこの板なんか荒らされるのわかってんだろ。だったらまともなHP行って癒してもらえよ。
荒らしもなんもないとこでよ。
あとさぁ、事故とかで悲しむのはまじむかつくね。悲しむのは自由。だけど外飼いしてたんだろ。
当たり前の結果だ。動物は外で飼うな。病気で死んだのはしょうがないな。犬の寿命わかるだろ普通。
虐待するやつもむかつく。まじ死んで欲しい。まあそんなやつがいたら、とりあえず、私は撲るね。
もう半殺しにするね。んで、その動物にしたことと同じことをするね。とりあえずやるね。むかつくね。
荒らしとか無視しろとか言うよりさぁ、他のまともなHP行けば。
結局ここに書き込んでももっと悲しくなるだけじゃねぇの？
とにかくまじで悲しくて誰かに聞いて欲しいとか思うならここにはくるな。
荒らされるだけ。アホかおめーらは。私は荒らしを普通に無視できるやつの方が理解できんね。
どんな神経してんだ？

>>773
あ　ん　た　が　あ　る　意　味　荒　ら　し　だ　な

>>773
また釣り師か？（W

ていうか、みんななんで>>768に
突っ込まないのかが不思議だ。

このスレは荒らし少ない方だぞ。
だれか訳わかんないのが出てくる以外は。
>>773
鏡、見てみ。荒らしてる本人が目の前だ。むかつく、気に食わないなら、
このスレ読むなや。むかつく、だから、ここに書き込むな、と文句を
垂れるが、ここは君のホームページじゃないんだよ。
ココは2ちゃんだから皆色んな思いを書き込むんだよ｡
それにココは、亡くなった動物に思いを寄せるスレだろ。
自分の方こそ、そんなに熱くなっちゃって、2ちゃんに向いてないんじゃﾈｴﾉｶ？？

それから動物虐待スレと間違えてるんじゃないのか？
文章、とっちらかって脈絡ないぞ。

>>773

＞2ちゃんてあんまこないからよくわかんねーんだけどさあ

分かってないかも・・。
それに傷の舐めあいしているスレッドでは決して
ないんじゃないかな。病気で死ぬのは仕方ないというけど、
そんな事は分かってる・・でも逝ってしまったという悲しい気持ちは
仕方ない事とは又、別の感情だと思う。人間の死だって一緒。
悲しみを文章で書く、書かないのは、その人の価値観というか、、
それぞれだし。

外飼い猫が死んだ場合に限り、同情の余地なしと思う意味では>>773に限定的に同意。

>>776
768には771が少し突っ込んでおります。
神崎という人が来るのを少々お待ちください。。。

結局タローはいるのかいないのか？

タローについてワタクシが説明いたします。

後半の文章を読む限り、現在タローは里子に出されたもよう。
タローの奥方（メロン）と子供たちは、神崎さんの家にいるそうです。

＞今は雑種のオス、タローと暮らしていますが

↑この文章は、表現不足だったっぽいですね

昨日天国に行ったトラちゃん。
チコと仲良くね。
ずっとずっと大好きだよ。

>>７７１、７７６
あっすみません。なんか私っておかしいでしょうか？
表現不足だったのにはわけがあるんです。もうそろそろ仕事の続きをしなくては
いけなかったので。本当にすみません。
それと今はもうメロンはあの世に行ってしまっています。寂しいです。今現在手元
に居るのはメロンとタローの子だった犬、ナナミとコロッペと言う犬だけです。
あとの二匹は中島さんと言う方と井上さんと言う方に一匹づつあげました。とても
可愛がってくれている様で、名前は中嶋さんの方がロビンで井上さんの方が
クラベルです。よく遊びに行くので二匹とも私の事が大好きみたいです。
それとこの前私は友人からキャバリアキングチャールズスパニエルの子犬でメス
の子犬を貰って来ました。全身白と茶色の毛で可愛いです。なんかやけに私の靴
を欲しがります。と言う事ですから我が家は今幸せです。

▼ﾟДﾟ;▼

>>783
タローは飼うことできないからって他の人にあげちゃって
淋しいとか幸せになってくれとか書いてるくせに
また子犬をもらってくるってどういう神経しているの？

これ以上飼うのはムリとかいってたくせに
あなたにとって可愛いのは子犬だけで
大人になった犬は飽きちゃって可愛くないわけ?!
あなたにとって犬はおもちゃですカー？
それと、
こういう場所で他の人の個人名を書かない方がいいよ。
思いもしない迷惑がかかる場合があります。

>768
典型的な無意識的犬コレクターの一例を見せて貰いました。

ありがとうございます。

>>785
すみません。でも私だって友人がどうしても貰ってくれって言ったから私は子犬
を飼う事にしたんですし、人の事をカラカウ様な事をしないで下さい。それに
私だって愛犬のタローなんかおもちゃ以上に愛してます。貴方みたいな人の
揚げ足取る様な人って私大嫌いです。確かにちょっと無責任かもしれないですけど
私はこう思うんです。それにそんな世間知らずみたいな失礼さんなんかに注意
されたくないですし、私は今だってタローを最後まで育ててあげれなかった事を
凄く反省しているんですからそんな私を困らせる様な真似しないで下さい。
おまけに私とタローの関係者の名前なんか本名を出すはずが無いでしょう。
全部その人の本名を少し改造させて書いたんですよ。ですから少しは私の事をいい人
と思ってもいいんじゃないですか？

>787はネタ？
ネタじゃなければ本物のアレだぞ。

＞ですから少しは私の事をいい人と思ってもいいんじゃないですか？
なんだこの文章？
２１年生きてきたけど、こんな訳の分からないコト言う人初めて。

でも面白いから良し。
頑張って下さい、タローの元飼い主さん。