絶望と発狂　Part2

ﾌｨﾘﾋﾟｿへ行ったﾛﾘｸﾞﾛさんの帰還を待つｽﾚです。

2月2日帰還予定。

死

もういやだよおお

前スレ
絶望と発狂
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1095869150/

炉利黒さん　ｶﾑﾊﾞｰｯｸ

結局、炉利黒というコテを名乗る人物は
何がしたかったんだろう？

叫びたかったのでは、、、。
本当に帰って来るのかなぁ、、。

ネタだったのかも知れんね。
海外旅行初めてっぽかったのにパスポートやビザ取得している気配も
無かったような気がするし、、。

ｺﾝﾋﾞﾆでいきなり告白したというのを聞いた時も驚いたが、、。

　 　 　 　 　 　 　 　　 |　炉利黒さんが無事に
　　 　　,＿＿　　　　　|　　このスレに帰ってきますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ

炉利黒さんってネタだったの？
俺はネタじゃないと思ってたんだけどなあ

そういえばパスポート取得って結構時間が必要だったのを思い出した。
一度必要書類を持って窓口に行き手続きして
後日自宅の方にパスポートの引換えの書類が届いたら
また窓口に出向いてパスポートを受け取りに行った気がする。。

申請手続きしてから郵便が届くまで１〜２週間必要だったと思う。
今回旅行の申し込みをしてから出発までそんなに余裕があったかな？
過去ログが読めないからわからないけど。。

>>11
>過去ログが読めないからわからないけど。。
ttp://www.geocities.jp/yousyokuyasan/mushoku_dame_hokanko/roriguro/index.html

フィリピンは観光目的OR帰りの航空券持っていればビザはいらないんだね。

833 名前： 真・駄目人間 ◆nXlagzflCI 04/09/13 06:09:40 ID:Q5gd/yzY

炉利黒@絶望と虚無感の正体についての考察
●IDがコロコロ変わる点
真駄目のケースと同じ。
●IPを晒すのを避ける点
IPを晒すくらい大したことではないとも思えるのに、晒すのを避けている。
これは、かつてﾈｳﾞｧﾀﾞがIPを晒すのを最後まで拒否したこと思い起こさせる。
●真性鬱病患者とは思えない行動・カキコ
鬱病患者を称していながら自分を叩くカキコには罵倒で応酬し、攻撃的なカキコを書くのは
おかしい。他人から攻撃されればますます鬱になるはずだ。しかも、最近は診断を受けた
わけでもないのに躁鬱病と称し始めて誤魔化している。考えてみればコンビニ告白事件も
ネタ臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝする。そしてナイフ収集、画像のうｐ。「計画を実行してやる・・・」などの思わ
せぶりなカキコ。ここからﾈｳﾞｧﾀﾞ臭を感じ取るのは強引とは言えまい。
●松戸に住んでいるということ
かつてﾈｳﾞｧﾀﾞは濾過一を騙すために松戸に来た、というカキコをしたが、炉利黒が同じく
松戸に住んでいる（しかし詳細な住所は明かさない）というのはぁゃιぃ。
●ネヴァダが消えてから登場
炉利黒の登場タイミングは、ネヴァダが消えた後であり、時期的にシンクロしている。
なぜあれ以来ネヴァダは姿を現さないのか。
●ｸﾞﾛ画像のうｐ
この行為はまさに他人をからかって喜ぶ典型的な厨房のそれである。
●炉利属性
ネヴァダと同じ。多少ストライクゾーンを上げているようだが、これはアレンジとも思える。


以上の疑問点から推理すると、炉利黒はネヴァダであるということが明らかとなる。

これから予想される展開。
「炉利黒」が、前スレで現地から書いたレスはオレじゃない
なんて感じじゃねーの？

何だかなあ
俺を嵌めようとしてる香具師がいるなあ
フィリピンから書き込んだのは俺だよ
ネットカフェで日本語入力できるのは、一箇所しか見つからなかった世
英語、日本語、韓国語あとなんかあったかなあ
一台のマシンしか日本語対応してなかったので、書き込めん買った
大体、ネバダって俺と似てるか？
死んだメとは俺は何回か絡んだぞ
アイツは俺に興味示さなかったみたいだけど
まあ、いいや
同だっていいことだ

大体、パスポート事態
2年程前に取ってるから
10年有効の奴
海外に行きたいって気持ちは昔からあったんだよね
時間や気力や諸々で行ってなかっただけであって
うぜーーーーーーーーーーーーーー
って感じだよ

まあ、旅行自体は
行って良かったのかな？
分からん
現段階では
怖い目にもあったし
色々
言えない
ただ、異文化に触れることは新鮮だったよ

炉利黒、海外旅行疲れたろう
もう寝ろ

ﾛﾘｸﾞﾛさんお帰り。

新スレ確認。じゃあ、mixiに招待するよ。

>炉利黒

mixiの招待状、おまえのメアド宛に送っておいた。
事務局からそこにメールが来るだろうから、登録しれ。

って、なんで俺トリップつけてたんだ？ｗ

炉利黒さん、フィリピンのおみやげは？

フィリピンどうだった？
ダイビングとか射撃とかしたの？

炉利黒お久しぶりです。離人症状が三日間続いて｢自分が誰だったか」「ここは
どこか」鏡を見ても「この人は誰か」といった最悪の状態までいってしまいました
夜がとにかく怖くて手にボロボロの布を捲いて寝ました。どうしたか？というと
あの当時自分が日々知能が低下しつつある、という恐怖があり「せめて手の布を
見て昨日の自分を思い出せたら」というおまじないみたいなものです。自分は
離人症とは思わなくて若年性痴呆症、アルツハイマーと思っていました。「えらい
ことになった」と毎日泣きました。でも泣いてもいまいち「この世に存在してる」
という実感が無いんです。まるで｢演劇している」という感じです。「こんな状態
がずっと続いたら親にまじ迷惑かかるな」と暗澹たる気持ちでした。でもクリニ
ックで「それは離人症だ」といわれ「離人症といわれてあなたが理解できた時点
で半分以上治ってる」といわれようやく光が見えてきました。離人になって四日目
めに徐々に「元の自分へ戻る」感じがしました。へんな薬ばっかり飲んでた罰か、
とにかく手持ちのリタリンはすべて捨てて、抗鬱剤、睡眠薬も皆ごみ箱に捨てま
した。恐ろしい体験でした。｢狂う」って本当に恐ろしい。今の自分がいとおしい
です。炉利黒にもマリファナとか薦めたかもしれない(ごめん。記憶が曖昧です)
もし薦めてたらどうか許して欲しいです。やっぱ脳をいじくる薬は危険です。
本当に無責任にひとに薦めてすみませんでした。許して下さい。

またまた長文ごめんなさい。文がまとめれません。(T-T)

>>26-27
しびれ、回復してきたみたいで、とにかく、ホッとしたよ。
長文レスは濾過スレの方にしておいたから、ここではワンポイントだけ。

>へんな薬ばっかり飲んでた罰か、とにかく手持ちのリタリンはすべて捨てて、
>抗鬱剤、睡眠薬も皆ごみ箱に捨てました。恐ろしい体験でした。｢狂う」って
>本当に恐ろしい。今の自分がいとおしいです。炉利黒にもマリファナとか
>薦めたかもしれない(ごめん。記憶が曖昧です)
>もし薦めてたらどうか許して欲しいです。やっぱ脳をいじくる薬は危険です。
>本当に無責任にひとに薦めてすみませんでした。許して下さい。

今の自分、危機を乗り越えて「何か」を知ることが出来た、今の自分を愛してあげて。
ドラッグは、俺も、もう完全に断ち切りました。今後も、絶対手を出さないつもりです。
「セックス&ドラッグ&バイオレンス」ｶｺｲｲとか、もうそういうのはいいです。
やっぱり勝手に脳をいじくっちゃうと危険。俺は、今通院してるクリニックの主治医が
信頼出来る先生なんで、とにかく、先生の言いつけ通りにちゃんと真面目な？薬を
飲むだけ。
ドラッグはやめた方がいいと俺もみんなに言いたい。昔、この板でドラッグスレなんぞ
立てて、いきがってた厨臭い自分が恥ずかしいです。

しびれ、大変そうだね
ドラッグの件は、もう俺もダメポってぐらい頭の中弄ってた
鶴見の人間改造読んで
暴走してたことあったから
セックスもバイオレンスも無いけどドラッグだけは暴走してました
だから俺もかなりアレです
奇声上げたり、頭壁に打ち付けたりするのも
フラッシュバックだけでなくアレの後遺症かも
だから坑鬱剤なんて効いた気がしないんだろうね
でもいきなり眠剤から安定剤ダンヤクするのは大丈夫か？

フィリピンはダイビングは挫折
あれ、傍目でみてるような簡単なものじゃない
苦しいぞ耳とか痛いし
思うように動けない市で
潜水病とかの危険もあるしな
射撃は44マグナム撃ってきた
別に面白くも何とも無い
人に向けて撃たないとね
ただ、森の中で撃ってもつまらん
何か生き物ウタ無いと
それも自分の嫌いな奴を撃てたら楽しいだろうな

後、言えない様な怖い体験もしてきた
こえーーーーーーー
トラウマじゃあーーーー

炉利黒、mixiの招待状送ったけど、届いてるか確認すれ。

>でもいきなり眠剤から安定剤ダンヤクするのは大丈夫か？
それはよくない。しびれ、医者にかかって、真面目な薬はちゃんと飲んだ方がいいと思う。

>ダイビング
まぁ、今回が初めてだし、日程も短かったし、今度の機会でいいんじゃないか？

>射撃は44マグナム撃ってきた
>別に面白くも何とも無い
>人に向けて撃たないとね
おいおい・・・物騒なこと言うなよ・・・。俺は趣味としての狩猟は気にいらないね。
生きてく上で欠かせないことならしょうがないけど。

>>31
むしろ、その怖い体験が訊きたい。なんか書いてくれ。

>>32届いてた
登録してみた
でも使い方がいまいちわからん

怖い体験は書けんのだ
マジでやばいから
もう少し気持ちの整理がついてからだな

炉利黒タン、おかえりなさい
もうすこし落ち着いたら、炉利黒タン宅周辺でプチオフでもしましょう
フィリピン行ったんだから、もう対人恐怖とか断る言い訳に使うなよｗ

それはともかく、お疲れさま＆GJ!

>>26
＞｢狂う」って本当に恐ろしい。今の自分がいとおしいです。
それに気づくことが出来たこと、わたしもうれしく思います

＞やっぱ脳をいじくる薬は危険です。
その通りなんですが、治療に必要な場合もあります
いきなり薬を止めたりせず、信頼できる主治医との相談のもの、
処方されたお薬を、処方された通り飲んでいただきたいと思います。

そして少しでも調子が変化したら、早めに受診し、相談し、調整して欲しいです

>>29
＞セックスもバイオレンスも無いけどドラッグだけは暴走してました
酒もたばこもドラッグは無いけど、セックスとバイオレンスだけは(ry

つーか、バイオレンスは少量でも、かなり逝かれるね

俺も炉利黒凱旋プチオフ開催きぼんぬ！
CLOSEDならいいだろ。俺なんて懇切丁寧にアドバイスしてやったんだからよー。
>フィリピン行ったんだから、もう対人恐怖とか断る言い訳に使うなよｗ
同意だね。いつまでもスルーしてるとネヴァダ疑惑がまた湧いて来るぞ？

なんなら、俺のアパートの部屋でやるかい？
常盤平からそんなに遠くないし。

＃炉利黒、画像画像。ちなみにグロ画像貼ると多分削除されちゃうからな。

たこるさんいいこといいますた。　
　　
フィリピンには逝けて濾過一に会えないのはぁゃιぃ、、、。

>>たこるん、濾過
オフですかドキドキ。。
動揺
かなり心拍数が上がっております
もうチョッとマッテネ
今回の旅でも思い知ったけど
俺、上手く喋れないから駄目なんだよね
痛い思いしてトラウマ中なんですよ

セックスとバイオレンスか
いいなあ

>>37
セックス狂だったの？

>>34
なにがどうやばいんだ
書いてみてくれ

いいよなあ女は
股開けば幾らでもセックスできてよー
金も儲かりますね

女の人ってタフだからいわれのない暴力を受けても心は傷つかないんだって

だってｗ

まあーーそうだよなーー
女は人生楽勝だろ

間下このみ結婚してた
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1107405788/-100

遅レスですが、炉利黒さんお帰りなさい

炉利黒、(ノﾟДﾟ)おはよう

>もうチョッとマッテネ
>今回の旅でも思い知ったけど
>俺、上手く喋れないから駄目なんだよね
>痛い思いしてトラウマ中なんですよ

気にするな、俺もどもりあるし、ハマーソに言わせると壁作ってるみたいだし、
目に生気がない、寂しい苦労人に見えるそうだからｗ；

ハマーンなんてくそ
男のくせに女の言葉使いやがって
あたまわるそ

「童貞で30歳を越えると使える魔法」
DQとFFをやっていない人にはｻｯﾊﾟﾘ面白くないかも。
ﾄﾗﾏﾅﾜﾛﾀ。
ttp://blog.livedoor.jp/banmaco03/archives/13501955.html

そう言えば前回の濾過の晒し画像
見れなかったなあ
グデグデに酔っ払って宝

言うこと聞かない子は殴られても仕方がないよ
自分のわがままを直さないのがいけないんだから！

ってお母さんに怒られましたとさ
お父さんもっと殴って殴って！！
私が悪いの

>>29
>鶴見の人間改造読んで
>暴走してたことあったから
>セックスもバイオレンスも無いけどドラッグだけは暴走してました

そ、そうだったのか・・・。
ところで、滝本 竜彦（どんどんダメダメ化してるけど）の『NHKにようこそ！』って
小説（まぁ、ライトノベル的な小説）、ある意味主人公がおまえみたいで、笑いつ
つ泣きつつ、そして最後にはちょっと幸せを感じられると思うから、まだ読んで
ないなら読んでみれ。

NHKにようこそ、は面白いれすよ。

セックスバイオレンス希望

ああ、許せない
ああ、許せない
セックスバイオレンス希望

女なんて勝手なもんだ
自分の非は棚にあげて
男に要求するだけ要求して
頭が悪いから正論ぶつけられても
びくともしませーーーんて開き直ればいいのだから

男なんて勝手なもんだ
自分でコンドームも用意せず
身体を要求するだけ要求して
いざ妊娠したら
しりませーーーんって開き直るんだから

上記はフィクションでハクションです

男なんて勝手なもんだ
自分で精液を受け入れておいて
自分もセックスで気持ちいいくせに金も要求して
いざ妊娠したら
他の男の子供でも責任とってよ〜〜と開き直るんだから

女なんて勝手なもんだ
自分で精液を受け入れておいて
自分もセックスで気持ちいいくせに金も要求して
いざ妊娠したら
他の男の子供でも責任とってよ〜〜と開き直るんだから

炉利黒へ
自分が８時間狂気の幻覚の世界で戯れていたり、その後ガラスの器の中にスッポリ
密封されてるような一過性の離人症で外界とは閉ざされた場所でただ動物の如く
ビクビク怯えていた時、炉利黒は海の彼方フィリピンへ行ってたんだね〜！
かっこいいな〜！全然知らなかったよ！本当に行ったんだね！！凄いよ炉利黒は。
射撃もしてきたんかー。いいなあー。私は今回の一件でモデルガンもゴミへ捨てた
よ。突然薬を止めた副作用か知らないけど寒さと暑さが交互に襲ってくるよ。
だから半袖のＴシャツになったり長袖のセーター着たり忙しい。でももうやめる。
薬に頼るのはもううんざりなんだ。自力で離人だって治ったんだから「やれる」と
思う。現に暑かったり寒かったりは一日で終わったよ。フィリピンで命でも狙われ
る体験でもしたんだろうか。でも五体満足で生きて帰ってきた、ということは
炉利黒も｢神のご慈悲」がついていると思う。トラウマなんて気にすんな。私も
現に過去の記憶が虫食い状態だけど全然気にしてないよ。｢無くなってよかった」
かもしれない。自己防御作用で｢忘れてしまいたい辛い記憶を封印した」のかも
しれない。わかんない。適当に書いてる。まあお互いこれからだよね。過去は
ぶっち切って前だけ見て行こうよ。だって過去なんてもう終わったことじやん。
考えてもどーにもなんないし。だから私はもうトラウマも無いよ。一切は空。

濾過一へ
〜「セックス&ドラッグ&バイオレンス」ｶｺｲｲとか、もうそういうのはいいです〜
ってあったけどそうだよな。だけどそれは私の場合は、ここまで脳をぶっ壊して
始めて分かった事なんだよね。だからまだドラッグ未体験の若造達に我々が
「ドラッグはいかん」と言っても「何をじじいとばばあがホザいとるんじゃ〜！」
と言われたらもう何も言えない。だからこればっかりは人にはどうこう言えない。
昔の私だってあんな「残酷で魅力的」なモノを他人に｢止めよ」と言われても
「うるせー！人の趣味にガタガタ抜かすなボケ！」と言うと思うから。やっぱ
｢痛い思い」(K札に捕まる、頭が狂う等)をしないと人ってわかんないと思う。
哀しいね。でもこっちの世界へ戻って来れて良かったよ。これからは反抗ばかり
してた親にちょっとでも楽させてあげたいと思う。じゃないと親だって報われない
よな。

たこるへ
今、はっきり思うけど女コテの中でたこるが一番筋が通っているよね。あの震災
の最中たこるは決して取り乱さなかったし実家の援助も積極的に協力して本当に
｢逞しさ」を感じました。今確かバイトしているんでしょ？たこるは絶対「女と
して」｢人間として」一本筋があるから誰かいい人と結婚して子供なんか作らない
で幸せに逞しく生きていって欲しいです。たこるの結婚候補者廻りにいっぱい
いるじゃない！？濾過一、炉利黒、スレ一。誰と結婚してもたこるだったら相手を
上手くフォロー出来る気がする。是非３０のうちに身を固めなさいよ(´-`).｡oO

>>67
地震のこと、常に気にかけてくれてるのはしびれタンだけですね。
ネットだけでなく、現実が見えていて、聡明で優しい方なのだと思います。
いまは、大雪でてんてこ舞いらしいですが、それはもう慣れたもんです。
（現時点で３００�pを記録してます）

バイトは楽しいですよ、もうすこし社会生活になれたらフルタイムで
働いて、本格復帰をめざしたしたいとも思ってます

結婚ねえ・・・
それ自体を否定はしないけど、いまは自分自身を大事にして、独身生活を
楽しみたいですねえ
この年じゃ子どもはほぼ諦めていますし、結婚するとしても、その点を
納得できる方じゃないと難しいでしょ
三十路のうちにというと、あと数ヶ月後・・・これは無理でしょｗ

　　ドッカン
　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆ゴガギーン
　　　　　　　　.＿＿＿＿＿＿
.　　　　　　　　|　　　　|　　　　|
　 　 　∩∩　 |　 　 　|　　　　| 　∩∩
　　 　 | | | |　 |　　　　|　　　　| 　| | | |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 (　　,,)　 |　 　 　|　　　　|　(・ｘ・ ）＜　オラッ！出て来い炉利黒！
　　　/　　つ━━"....ﾛ|ﾛ 　 .　|　l　　 |Ｕ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　〜（　　/　　 |　　　　|　　　　|⊂＿　|〜
　　　し'∪　　└──┴──┘　　∪

ドッカン
　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆ゴガギーン
　　　　　　　　.＿＿＿＿＿＿
.　　　　　　　　|　　　　|　　　　|
　 　 　∩∩　 |　 　 　|　　　　| 　∩∩
　　 　 | | | |　 |　　　　|　　　　| 　| | | |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 (　　,,)　 |　 　 　|　　　　|　(・ｘ・ ）＜　オラッ！出て来い濾過一！
　　　/　　つ━━"....ﾛ|ﾛ 　 .　|　l　　 |Ｕ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　〜（　　/　　 |　　　　|　　　　|⊂＿　|〜
　　　し'∪　　└──┴──┘　　∪

＞しびれ

だな。

＞＞７１ だね。(´-`).｡ｏＯ

でもなぜフィリピンだったのかな？炉利黒。スモーキーマウンテンとか
行ったんだろうか。そうかぁ。フルタイムへ挑戦するんだね。まあ自分も
そうなんだけど・・いきなり働いたらまた頭と心がいかれるだろうか。
まあグジグシ悩むのはアホくさいんでやめます。たこる・・「結婚」という
形に縛られなくても「同居」でもいいと思わない？やっぱ男手が必要な時も
あるし、女ひとりで生きてると甘く見られる時も間々あるから。私は加藤登紀子
さんの結婚にひとつの理想を描いています。濾過一も行った「農業」「自給自足」
難しいと思うけど自分で食べる物を自分の畑で作って雨の日は本を読んで、まあ
本業もほどほどやって・・ちょっと甘いことばかり書いたけど・・理想だなぁ。

何故にフィリピンかって
あれだな
ダイビングしたかったからだね
最初タイに行こうかと思ったんだけど
あの大惨事だろ
だからフィリピン、だけどあれだね、飯が不味い、不味すぎる
安いけど、ご飯なんて最悪
何を食べても不味い
スモーキーマウンテンは行ってない、どんな感じなんだろう？
バタバタに乗って、怪しげな貧民街を色々
危ない思いもした、むかつく思いもした、ネットでは書けない

>>73
>危ない思いもした、むかつく思いもした、ネットでは書けない

だーら、密会オフやろうぜって言ってるだろ。
おまえ、いい加減にしろよ。いつまでスルーしてるんだよ。

>>74
>おまえ、いい加減にしろよ。いつまでスルーしてるんだよ。

炉 利 黒 や っ ぱ ぁ ゃ し ぃ w

炉利黒のネヴァダ率、現在55%くらいｗ

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　　拝啓
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|　　 フィリピソに逝ってきました。
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　∩―−、
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　 /　　　　　　/　　 　　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　危ない思いもした
　|　　　　　　 / 　　 　　　､　(＿／　　　 ノ　　　むかつく思いもした
　|　　／＼　＼ 　　 　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ　 ネットでは書けない。
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　＼ 　　　　　　＿
　∪　　　 （　 ＼　　　　　　　　＼　　　　　＼
　　　　　　 ＼＿)

ネバダではないぞ
つーか、なんで疑うのかわからん
俺を追い詰めてどうする？
俺はネット弁慶だから、リアルで接触は怖いって言ってるんだよ

ネット上だけが楽しい椰子だっておる
リアル派だからって、リアルで会うことが当然のように捉えるのはいかんぞ

ロリ黒もロリ黒で辛いんだろ

鬱でもオフ会ばんばん逝ける椰子に対人恐怖症の人間の
気持ちなんか理解できないんだよ。

>>81
いや、鬱だったらオフ会なんて俺も行けない。やっぱり軽躁だ、今の俺は。
＞炉利黒
精神的に追い詰めちまったみたいで、すまんかった。ごめん。

>>78
ネヴァダではないと思っている、だからこそオフで会おうといっているのだよ
リアル（まあ、ネットも現実だと思うが）での接触を望むヤツもいるってことだ

オマイがｵｲﾗと同じ独り暮らしだから、心配してるだけだ
余計なお節介だろうけどさ

>>83
お節介という言葉自体、「余計な」という意味あるな
余計なお世話というべきだったな
なんか些細なことが気になる、きょうこのごろ・・・

濾過、たこるん
ごめん
俺も風邪ひいたみたい
頭クラクラするから図ってみた他
熱が37.5度中途半端な
誰とも接してないのに、風邪をひくのは何故

＞地震のこと、常に気にかけてくれてるのはしびれタンだけですね。

うわべだけの優しさに惑わされるな！

くっだらねぇー炉利黒ってネタかよ
アホくさ

炉利黒ってグロ画像でデビューした椰子だからなー（ｗ
漏れは半信半疑だな。
濾過一に会うまで。

クリスマスにもうじきサンタがやってくるぅ〜

>>85
多分、熱帯のフィリピンから真冬の日本に帰ってきたから、
そのギャップで風邪ひいたんじゃないかな？栄養つくもん
食って風邪薬飲んで寝てれ。

それと、改めて謝るが、「会おう会おう」って粘着したのは悪かった。すまん。
おまえさんが心の壁を自分で外せる日まで俺は待っているよ。

駄目だ
眠れね
風邪ひくと眠れ根
悪夢と恐怖でｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ただでさえ弱ってるのに、更に弱くなるからね
>>濾過
サンキュー
俺が吃音と対人恐怖が克服できたら会いたい
ネットでは言いたいこと言えるけど
リアルでは、全然駄目なんだよ
目は泳ぐし、指が震えるし、どもるしでさあ
自分で自分が嫌なんだよね
こんな姿見られたくない
最後のプライドみたいなとこがあるんだよね
実家帰れないのもそれ
駄目な癖に、変なプライドにぶら下がってる
突破できないんだ

>>91
そうか・・・・・・。そのプライドを捨てられれば楽になるんだがな・・・。
今度（春頃）、メンサロで松戸・柏オフの企画が進んでる。
俺はこれまでメンヘラ系オフは避けてる方だったけど、参加して
みようと思ってる。無理に参加してみろ、とは言わない。
参加したら、どんな雰囲気だったか出来る範囲でレポするよ。

メンヘラ同士の傷の舐めあいでもいいじゃないかってね・・・俺は思うから。

ダイビングかぁ。海に潜って魚とか見るっていうあれだよね？自分は「耳抜き」
が出来んからダイビングは無理なんだ。底がすけてるボートから魚とか珊瑚礁
見るのが精一杯。いい体験したね！濾過一とか他の人はなぜ炉利黒をネバダと
いうの？事情がわからんから書くべきではないけど流れをずっと見てきた私と
しては炉利黒が嘘ついてるとは思えない。濾過一よ、あなたはかつて「コテは
記号だ」とか言ってた人なんだからどうだっていいじゃない？なぜこだわるの？
わかんないよ。対人恐怖って辛いよな。変な自己開発セミナーで知らない人の
目を三分づつ見て行く、っていうアホみたいなことやらされたけど私はともかく
本物の対人恐怖の人だったら小便漏らすと思う。 炉利黒。男でも女でもいいから
心の中がすべて見せれる人が出来たらいいな。そうしたら対人恐怖も徐々に治る。
絶対治る。

>>91
でも実際外で会わないとなると共通の話題を維持できなくならないか？

>>濾過
濾過はオフ好きだなあ
オフって、大体どれ位の人数が来てどんなこと喋るんだ？
ここ一月で何回オフ行ったんだ？
>>しびれ
俺も耳抜きが出来なくて
ダイビング挫折
後、息苦しくて思うように動けないし
対人恐怖治ればいいんだけどな、社会復帰なんて程遠いよ
>>94
逆に会って重苦しい雰囲気で、気まずくなるってこともあるだろ？

>>95
いつまたスマトラ級の津波が来るかわからんからな。
調子のいい間は出来るだけアクチヴになろうと思っている。
俺が参加したオフはこじんまりとしたのが多いよ。
エロゲーマー連中と飲んだオフ以外はなｗｗ；

＃CLOSEDなオフだから、どんな話してるとか、そゆ詳しいことは言えない。
　すまそ。

＞逆に会って重苦しい雰囲気で、気まずくなるってこともあるだろ？

会って誰とでも打ち解けられるのなら誰もこんなところで
己の身の不幸を呪ったりはしない

>>95
昼間、お茶飲んでﾏﾀｰﾘオフとか、少し調子の上がる夕方にラーメンとかの
ファーストフードオフとかでもだめかな？
面と向かうのがダメなら、カウンター形式のところで横に並べば、
視線をあわせなくて済むし、条件はすべて炉利黒に合わせるよ
オフをなにかのキッカケとして、前向きに考えてほしい、急がないから

対人恐怖は突然には治らないと思うんだ。徐々にリハビリっていうかやっていく・
電話も苦手ならまず電話から慣れていこう。知り合いにかけて会話の練習をする。
それがクリアー出来たら間違い電話をかけて知らない人と話してみる（まあ相手は
迷惑だろうけど）電話で会話がスムーズに続くようになれば次のステップへ。
ひとつひとつ階段を登るようにしてやっていけばいい。

私もひとりが好きだから「オフ」って「おぇー」っと思っちゃう。大人数で
狭い部屋の中でいる、と想像しただけで息が詰まってくる。炉利黒、私も
対人恐怖だよ。一対一ならなんとか誤魔化せるけどそれ以上は「堪忍」という
感じ。会話の焦点を誰に合わせたらいいのかわかんないし、つまんない話でも
興味あるように装わなくちゃならないし、、、そうなると ただの不快感しか
ない。なんで皆、群れたがるのかなー？私にはわかんないよ。ひとりがいい。
せめてふたりがいい。三人以上は胃が痛くなる。トイレが近くなる。逃げたくなる

あれ？しびれたけさんは東京に悪い仲間がいるんじゃなかったのですか？

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>>95
"フィリピンに逝けたからオフもOKじゃね？"、、、っていうような意味の意見があったけど、
一緒にフィリピン旅行したツアー客達だとツアーが終ったらそれっきりだけど、
ここのスレの面子とはそれっきりとは限らないから、"フィリピン旅行に逝けたからオフもOK"
、、、ってことにはならんわな。

>>102
刀 が 刺 さ っ と う ！ 誰 か 抜 い た っ て ！

>>濾過、たこるん
オマイらは社交的だよな
俺はネットでは、偉そうなこと言ったり馴れ合いもするけど
リアルでは、極度の対人恐怖症、あまり俺の内面に入ってこようとする奴には
キレてボロボロにしてしまう
それが俺のパターンなんだ
だから、リアルで会って俺が弾けて暴走して引かれたり、ネットでその様子を面白おかしく
ばらされたらって思うと駄目なんだよね
もうチョッとまともになって名から出ないと駄目なんだ

>>しびれ
オマイは一番俺に近い感じがするよ
短気で、それでいて臆病で
くだらないプライドやトラウマに触るものがいたら
切れて、係わり合いを断つ
本当の駄目人間にしかわからない
まともな奴にはこの心情が絶対に分からないと思うよよ
世の中の奇麗事なんて糞くらえだ

>>103
半知？の恐怖とかいうやつでしょ
身内ならok、とおりすがりの人もok、でもその中間と知り合うのが難しい
自分もそうゆう時期があったよ
克服したともいえない、どちらかといえば孤独に逃げるね
>>104
＞俺の内面に入ってこようとする奴にはキレて
そこまで踏み込むつもりはないよ
何度も繰り返すけど、一人暮らしだから心配してるだけ
どんなにスレ上で心配しても、その人の状態を見ないと判断できない
部分があるからね
とにかくオフは先延ばしでいいから、酒をやめて薬をちゃんと服用して欲しい

自分は決して社交的じゃないよ、意外かもしれないけど

＞あまり俺の内面に入ってこようとする奴には
＞キレてボロボロにしてしまう

え、こわ〜〜〜
具体的にどんなことするの？？

まぁ、炉利黒はしびれたけのアドバイスどおりに、少しずつ治していけばいい。

「行動療法」、知ってると思うけど、やってみるのもいいかもしれんよ？
メンサロにも電話で訓練スレがあるが・・・・・・あれは正直、お勧めしない。

ただ、お前、これだけは頼むから言うこと聞いてくれ。
酒（暴飲）＆薬はやめろ。マジで死んでしまうぞ？今死んだら、悔しくないか？
おまえの母さんに申し訳ない、と思うだろ？頼むから、酒に依存しないでくれ。

昨日俺、レスしてたんだな
全然記憶に無い
そうとう酔っ払ってたんだな
記憶力の低下も激しいし

>>プルたん
そういえば一緒にツアーに参加した大学生と全然打ち解けなかった
俺のバリアに入って来れないみたいだったよ
後、若い奴って順応性が高いよな
俺がダイビングでもがいてる中、奴らは全然平気でこなしてるし
俺も後10年若かったらなあ

>>たこるん
たこるんが社交的でないって意外だな
心配ありがとう
一人暮らししてると、アレだよね
だらしなくなる、
旅行から帰って1週間近くになるけど、荷物散乱したままだし
人恋しいんだけど、人が怖いってなんだろな
>>107ボロボロになるって俺がだよ
前の職場で崩壊したときは、凄かったらしい
余り記憶に無いっていうか、思い出したくないって方が正解
>>濾過
濾過は全然酒飲まないの？
俺は駄目だ、肝臓いかれてるかも
前の会社での健康診断でも、なんか知らんけど数値が悪かった気がする
禁酒って、出来そうも無い
程ほどに飲めばいいのだけど、泥酔してしまう
そんで翌朝鬱、それの繰り返し、意志が弱い、逃げなんだな

ひさしぶり。元気そうで、もないか。
実はね、オレも昔に東京でひとり暮らししてたんだ。
で、その時に感じた事をふと思い出したんだな。
オレも少し鬱の気があって、たまらなく独りになりたくなるんだ。
なんとなく他者との関わりが辛くて仕方がない状態。
でも、独りになればなったで寂しくて仕方がないって矛盾。
そういう時に、よくやったのがほどほどに混んでる電車に乗る事。
席に座り、文庫かなんかを読みながら電車に揺られてると妙に落ち着く。
適度に干渉されないんだけど、独りでもない微妙な空間っていうか。
なんかつまんない用事でもいいから作って、外に出るきっかけを、ね。

>>111
ＳＥ時代は、それこそ破滅主義的に暴飲してたよ。
毎晩、ジン一本空けたりね。
山のようにのしかかったストレスを発散するために、酒に依存してた。
でも、もう俺は決めたんだ。
「酒は嗜む程度です」。オフ会とか、そういう場合でしか飲まないし、
飲む時も、量は抑えてるつもりだ。

でさ、肝臓マジでやばいって。何度となく口酸っぱくして酒に溺れるなって
言ってるのに「俺は駄目だ」とか言われると、正直、腹が立つ。
おまえ、真面目に考えてくれよ。
そうやって無限暗黒思考のループを続けていて、いいのか？
つーか、マジで廃人になるぞ？
俺のこのレスに対して、まだ「俺はもう駄目だ」なんて書いたら、俺はマジで
ブチ切れるかも！

路里黒、少し実家にゴハン食べに帰っておいでよ。
そんなずっと戻るとかなんとか深刻に構えずにさ。
帰って、ゆっくり風呂にでも入ってさ、たまには。
親はあなたの小さい頃からずっと見て来てるんだ。
いまさら、親にかっこつけなくてもいいじゃない。
悪いけど、オレんとこには実家も親ももういない。
家庭環境は人それぞれだけど、自分の家族でしょ。
甘えるところは甘えてもいいと思う、居るうちに。　　　　　　

>>111
日本語がちょっと変だった・・

>>113
あんた、人の事いえないじゃん。
アニメ、タバコ、掲示板、は人生潰すから辞めろ！といわれても
逃げ場である「心の拠り所」を辞められるか？

>>116
俺の「心の拠り所」は植物たんですが？
それに、アニメやら、掲示板とは話が全然違うだろう？
煙草は、確かに俺は「緩慢な自殺行為」だと覚悟の上で、決然として吸ってるよ。
だから、自分が煙草のせいで肺癌や脳卒中になっても仕方がない。
その時は、安楽死させてもらうつもり。

だけど、炉利黒の酒の飲み方は、違うだろ？
俺も昔ストレス山のように抱えてる生活送ってた時期に、酒に溺れてたからわかるんだよ。
破滅的な、自分を苛む飲み方。
それに、俺は精神病院に入院した時、悲惨な人たちを何人も実際にこの眼で見たよ。
糖質や鬱病の上に酒に溺れてアル中になり、妄想見るようになっちまってついに自宅に放火、
そんで措置入院とか。中には、十年以上入ってても脳がアルコールでやられちまってるから
治らない。言葉もちゃんと喋れず、コミュニケーションもちゃんと取れないほどにまでに脳を
破壊されちまった、廃人たち。死ぬに、死ねない。あれは生き地獄だと思ったんだよ。
炉利黒に、そういう道に転落していって欲しくはないんだ。

前にも書いたけど、依存には２種類ある
薬物、アルコール依存、ギャンブルなど、一生止めるもの
ネット、共依存、買い物依存、摂食障害など、コントロールする術を学ぶ
必要のあるもの・・・
前者は廃人まっしぐら、一度キ○ガ○病院で、廃人の方を見る機会があれば
しびれタンのように、なにかが変わるかもしれないよ

まず最初に濾過一に謝りたい。
自分が離人で苦しんでた時、他の煽りから守ってくれたのにも関わらず
きちんとお礼を言わなかったし、更にネバダ云々の話、全然わかんないのに
首突っ込んでごめんなさい。(T-T)

たこる、結構遅くまで起きてるんだな。最近の私は夜７時とかに寝ている。
なんか老人丸出し。確かにキチガイ病院のトイレで大便がはみ出しているのを
見た時、私の何かが変わった。失礼な言い方だけど「まだここまで狂ってない」
と思った。あと３３さんが凄く懐かしい。元気でしたか？私は大変でした。

炉利黒、実は私も同じ事考えてた。私とあなたは合わせ鏡のように似ている。
いくら恋人でも旦那でも自分の内面に入って来れないようにガードしている。
すっごく嫌なんだ。自分の心の中を覗かれるの。でも旦那曰く｢人の心は覗き
たがるくせに」だって。始末に悪い。最悪な性格。でもねー消防の時からこう
だから治らないよ、きっと。私は内面に余り深く入り込まれると｢偽装工作」を
しだす。｢本当の自分」なんか絶対誰にも見せたくない。見せるくらいなら死ぬ。
それからロカが言ってたが酒と薬は脳細胞の死滅を加速化させる。私がいい例だ
今回の件でかなり脳細胞が死んだと思う。くそったれ。それから親に｢断酒宣言」
誓わされた。なぜならついに少量の酒でも｢酒乱」になってしまうようになった。
親に｢ぶっ殺したろか！」と叫んで大暴れして部屋のモノを壊した。終わったな。
こんなんじゃなかったのに。女は男より｢早く｣依存症になるらしい。｢酒乱」ああ。

私の場合、酒と眠剤と鎮痛剤とリタリンとかつてのｓだろ？
脳が壊れないほうがおかしいよ。壊れて当然。でも医者曰く「あれほど酷い
離人はもう起こらないけどまた軽いのなら起こるかもしれない」といわれ
ガックリ。まあ自業自得。それから昨日徹底的に人間ドッグ半日で脳もオプション
で検査してきた。かなりｶﾞﾝﾏｰｼﾞｰﾃｨｰﾋﾟｰがヤバイらしい。詳しいことはあと数日
で出る。はぁ〜(T-T)からだｶﾞﾀｶﾞﾀ。炉利黒・・断酒って目茶厳しいけど私は
やってるぞ。っていうか今度また｢酒乱」になったら車は完全に取り上げられるし、
下手したら強制入院になるかもしれんから。女で酒乱って・・終わってるな。

なんかね、人間って結局は気の持ち方なのかなって思うんだ。
例えば、車で事故を起こした瞬間なんてのもそう。
怪我とかはしてなくとも、一瞬で世界が変わっちゃう。
それまでは予測すらしていなかった現実に直面するわけ。
身体的には直接被害がなかったとしても、精神的に衝撃を受ける。
外的な変化が与えられた訳じゃないにも関わらないのにね。
環境の変化が、自身の精神に動揺という変化をもたらしている。
その事故の前後において自分自身の本質は変わってないはず。
少し書き分けるね。

確かに最近続けて車事故ったもんなぁ。有り得ないよな。二度目なんか廃車。
人撥ねなくてマジ良かった。人撥ねたらもうお終いだもんな。３３さん、今日は
寝れないの？

>>濾過
酒かあ、でもこれを止めたら逆にストレスで狂しくなりそうな気がする
程ほどに飲めばいいのだけどね
ウイスキーボトル半分とか止めて1/3位に止めとくとかね
でも、規則正しい生活なんてむりぽ
昼夜逆転、酒と薬、一度壊れたものは二度と再生できない
そんな気がする
>>たこるん
マインドコントロールかあ
俺にできるかなあ
粘着質で小さいことで悩んで酒に逃げて
薬なんて効いてるのか効いてないのか分からないし
自制心が制御できないよ
弱い人間なんだ
体も心も弱い
あたりに臭気を漂わす
最悪な人間なんだよ

つまり、人間って無意識にこうあって当然って予測の上で生活しているところがある。
でも、世の中こうなって当たり前って断言できることばかりじゃないよね。
例えば、明日の予定、来月の予定ってのもあくまでその時に自分が健在って前提。
だけど人間なんてのは本来誰しも明日のことなんてわかりっこないはずだよね。
限りなく近い未来を経験と推測によりきっとこうだろうと仮定してるだけ。
この世界って何が起こっても不思議じゃないんだよね、実際は。
だから、その時その時をそれなりに大事に生きてかなきゃしょうがない。
コンプレックスの裏にあるのは、かくあるべき自分の理想像とのギャップ。
でも、誰も過去には戻ることはできないんだから、今できることを、ね。
　

>>しびれ
確かに破滅願望や如何にでもなれってとこ
それでいて臆病ってとこ似てると思う
脳細胞を徹底的に破壊し、それがやばいことで怖いことって
ふっと恐怖感と後悔で死にたくなるって正常なとき思っても
自暴自棄になると、それを繰り返してしまって
また鬱になって
俺も精神病院に入院した方がいいのかもしれない
>>33
実家かあ
実家に帰っても親父と犬猿の仲なんだよね
まだ蟠りが解けていない
否、一生解けないかもしれない
俺が実家に帰れば、数日間は我慢するかもだけど
何日か一緒にいれば、きっと衝突するのが目に見えてるんだ
俺は俺をまともに育てなかった親父が憎いし
親父は親父で、こんな駄目人間になった俺が憎いだろうと思うからね

しびれさんもなんかヌケたね、いい感じに。
なんか説教くさいこと書いちゃったけどいいたいことはひとつ。
人生なんて一回きり。だったら気持ち良く生きてこうってこと。
人に迷惑かけなきゃやりたいことやって、それでいいじゃない。

オレも一応は親なんだけど、案外気にしないと思うよ。
ぶらっと唐突に顔見に来たって、飯だけ一緒に食べたらいいじゃない。
路里黒は頭でいろいろ考え過ぎだと思うよ。もう少し図太くてもいい。
なんか感度の良すぎる自動ドアみたい。しんどいでしょ、その生き方。
もっと肩の力抜いて、あるがままの自分を受け入れたらどうかな。
他人は他人。いちいち言い出したらキリがないもんね。

皆、遅くまで起きてるんだな。早く寝ろよー、カラダに悪い。って私が言うと
説得力無いが・・orz ３３さんが言ってた「その時その時をそれなりに大事に
生きてかなきゃしょうがない」は真実。そして真理。これが心の底から理解出来て
実践できたら「毎日目茶充実してる」と思う。っていうかいつ死んでも悔いが
無いと思う。自分は８時間ぶっ通しの幻覚の最中「今は死にたくない」と思った。
だってまだ何もやってないじゃん、私。とにかく「無職のままで気が狂って死ぬ
のだけは勘弁して〜」と思った。これも幻覚かもしれないけど幻覚がやっと終わり
離人になる前にすっごく眩しい銀色の光に包まれたんだ。時間にして３０分。
キノコ食った時に似てたけどあれより強烈であれより優しい感じがした。
何だったんだろう？炉利黒は父と合わないのか。私は母だな。でも最近は父とも
駄目だ。父は変な黒い手帳に私のことを日記で書いてる。ある日偶然見た時、
「あのクソッタレの０めー！」と私の名前が書いてあり延々呪いの言葉が書いて
あるのを読んだ時震えた。普段何も私に言わないくせにあの黒手帳に書いてた
とは・・意気地のない男だ。母のように言いたきゃ言えばいいのに！（T-T)

>>125
炉利黒、俺は正直、立腹している。

>でも、規則正しい生活なんてむりぽ
>昼夜逆転、酒と薬、一度壊れたものは二度と再生できない
>そんな気がする
俺が書いた>>117を読んでもまだわかってくれないのか？
おまえ、真面目に考えろ。つーか、アルコールに依存してることも
主治医に告白できてないだろ。だめなんだよ、それじゃ。
何のために医者に通院しているんだ？少しずつでも、治していく
ためだろ？おまえ、以前、うつ病を考える会だとかなんだとかに
参加した、って言ってたよな？治したいんだろ？今の自分を。
何が「一度壊れたものは二度と再生できない」だよ。それって、
自己陶酔してるだけのようにすら思えてしまう。何事も、変えて
みようと努力してみなけりゃ変わらない。このままの道を行ったら、
待ってるのは、良くて廃人、悪けりゃ死、だ。
そりゃ、病気なんだから仕方がない部分はある。だけど、鬱病っ
たって、それで「だから俺はもうだめなんだ」って言い訳にはなら
ないし、そんな言い訳は不毛以外の何者でもない。
わかってくれよ。

>>濾過
説教は止めてくれ
俺は俺で壊れているんだ
今酒を止めたら発狂してしまうのが目に見えてる
恐怖と狂気で
何にもとりえの無い俺にとっての唯一の現実逃避の手段なんだ
少しずつ減らしていこうとは思ってる
でも、難しい
肝臓やばくなってもしょうがないって思ってる
オマイは意志が強いから禁酒できたのかもだけど
俺は禁酒したら、ストレスの捌け口がなくなってしまう
アングラな薬にまた手を出してしまうかもしれない
スポーツや勉学で昇華できればいいのだけど
そんなこと出来る状態じゃない
俺はまっとうでは無いのだから」

>>33俺が親父を許してないのが一番の問題なんだろうね
憎悪が消えてないんだ
アイツが変な宗教に嵌って、偽善や変わり者の思想を俺に押し付けて
嘘と奇麗事言ってる自分に酔いしれてる糞野郎
絶対に和解できない
家を出る前に「お前の世話にはならないし、世話するつもりも無い」
って捨て台詞残した手前もある
だから和解なんて無理

>>しびれ
オマイも親と仲が悪いのか
なんか共通部分が多いなあ
奇行にはしったりはしてないの？
俺は奇声上げたり、頭壁にガンガン打ち付けたり
涙流しながら
ナイフ部屋の中で振り回してみたり
何だかやりきれない思いで苦しくなるんだよ
この間もスーパーに買い物にいって
何だか訳分からない恐怖感に襲われて
痙攣しながら倒れた
店員が慌てて救急車よぼうとしてるのを抑えて
何とか家に帰った
あのスーパーにも行きずらくなってしまった

家庭環境はそれぞれだもんね、悪いこといったね。
ま、でも今の状況ってのもいいとはいえないはね。
どうしたもんなんだろうね、他人事ながら心配してんだよ。
本来、生きてくことなんてすごくシンプルなものなんだと思う。
だけど、いざどうっていうと言葉に詰まってしまう。

>>33親父が死んだら
和解できるか？
分からない
糞の遺伝子と幼少時の育て方を間違えたアイツを許すことができるか？
分からない
唯、真っ当な親に育てられて、そのくせにメンヘラになった奴って許せない
真っ当な親に祖だれられたくせに、大した苦労もしてないくせに
鬱病ですってなんなんだ？
メンヘル板で恵まれた環境の自慢をしつつ、鬱ですってむかついてしょうがない

しびれもアル中かあ
一回にどれくらいの量飲む？
俺はウイスキーボトル半分くらい
少しずつ減らしていきたいとは思ってる
せめてボトル1/3位には

何か気晴らしになるような趣味とか無いの？
酒以外に。
案外、むちゃくちゃ歩き回るというのもｽﾄﾚｽ発散になるよ。電車賃も節約
になるし。
バックパック背負って、ペットボトルとおにぎりと地図入れて普段電車で
行く距離を歩いていく。（走ってでもいいけど）
それでﾊﾛﾜ通ったりとかもあり、職場に通ったりとかも有り。

趣味かあ
ロリ漫画集めたり
RPGゲームしたりネットしたり
それくらいしかない
本当は
スポーツしたり、絵を描いたり、資格勉強したり
そんな高尚な趣味を持ちたいんだけどね
気力がない
ﾊﾛﾜかあ、あそこに行くと気がめいるんだよね
自分自身の価値の無さを再確認するって感じで

>>132
偉そうに説教してるつもりじゃないんだけどな。
友人としてのお願いだよ。

>少しずつ減らしていこうとは思ってる
そう思ってくれてるなら、それでいいが・・・。
おまえ、ＡＡって自助グループがあるのは知っているかな？
アルコール依存者が立ち直るための自助グループだ。
聞いた話では、みんな必死らしい。命がけだってさ。
もし興味があったら行ってみてもいいかもしれない。
だけど、まず、主治医にアルコール依存しちゃってます、って
カミングアウトしないといけないと思うよ。
>>138が言うように、なんか外に出てみたらどう？
フィリピンにもちゃんと行けたんだし、家に閉じこもってるから
悪循環しちゃってるんだと思う

あとな、俺だっていつまたスマトラ級の鬱の津波が来るかわかんないのよ。
正直、怖いよ。爆弾抱えてるようなもんだからな。春は鬱病患者にとって
「魔の季節」だってのも、すごく怖い。また自殺しようとしちゃうんじゃないかって。
だけど、マシな時は精一杯がんばって前向きに、たとえそれが無駄な足掻きで
あっても、やれるだけのことはやりたいのよ。

http://ime.nu/pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133


･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　泣けた・・・
ママンごめん

>>140命がけかあ
俺には命かける程の気力が無い
主治医に話したことはある
薬と酒の併用は良くないのは分かってる
いつか潰れてしまうのもわかってる
でも、急に減らすのは無理だよ
壊れてしまう
崩壊が目に見えてる
酒と薬でなんとか、犯罪を犯さない程度に生きてるって感じだ
酒も薬も断ったら発狂して
暴走するのが目に見えてる
真っ当じゃないんだ、俺は
もう半分狂ってる、半分どころじゃないかもしれない
外でも、奇声あげそうな自分を抑えるのに必死って感じで
ブツブツ独り言は、もう始終で買い物いったときとかも、周りの客がビックリしたような
軽蔑したような目で俺を見る
入院したほうがいいのかな？
分からないや
唯、俺に説教は止めてくれ、駄目なんだ否定されると
絶望感と憎悪が出てきてしまうんだよ
濾過はいい友達でいて欲しいんだ
酒は徐々に減らしたいとは思ってる
でも急には止められない
オマイみたいに自制心が強くないんだよ

>>142
俺だって自制心強くないさ。
俺が過去にドラッグにはまってたのは知ってるでしょ？リタにも依存してたし。
今だって、衝動買いで後悔しまくりだよ。

ま、説教は言わない。俺もおめさんとはいい友達でいたいんだ、マジで。
少しずつでも量を減らしていけばいいさ。
ただ、俺は孤独だ、って悲観しないでくれな。

>>142
少し前の私もそんな感じだった。
外に出ると叫び出しそうな自分を抑えるのに必死だった。
同じように、周りの人が自分を変な目で見ているような気がするし、自分の
周りだけ人が避けて通るような気がしていた。
けど、今ﾊﾛﾜで見つけた仕事、パートだけど応募中で面接にも行ってきた。
元から何かやらなくては、、と思ってたけど濾過一さんがﾊﾞｲﾄ応募していた
のを見て刺激されたのもある。色々探すうちに何をすればいいのか、何が
出来るのかわからなくなり、というか何も出来ないような気になり、ネット
で見つけたﾊﾛﾜみたいな所のキャリアｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞというのを受けてみた。
そこで色々、話して、少し見えてきた。ﾊﾛﾜに行って、気楽に探すようになっ
て、見つけた求人を相談員経由で連絡取ってもらって→面接、今は大分心が
平静です。。
家に戻る事が出来無いのなら、お金が無いと益々辛くなるのでは？
何かしなくてはならないなら気休めでもいいから就職活動ぼちぼちやってみたら？
もうやってるのかも知れ無いけど。
後、ﾊﾛﾜの相談員でもいいから誰か現実で相談出来る人が居た方がいいように思う。
都内のヤングﾊﾛﾜみたいな所とか大きなﾊﾛﾜだったら、ジョブｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも有るし
、心理的なｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも無料でやってくれると思った。
濾過一さんやたこるさんとﾐﾆｵﾌしてみるのもいいのでは。

そうそう、仕事探しという事について言えば、、、

自分の勝手な思い込みからだけど、濾過一さんがﾊﾞｲﾄを止めたというのを
聞いて正直ｶﾞｶｰﾘした。
そして、年金がもらえるからという事でもう仕事する気が無さそう（その
方面の事は何もしてないみたいだし、しかし趣味の事は積極的にやってる
様子からそう判断）なのを見て、もう無職という同じ悩みを持つ人では無い
んだなと思い、正直これまたｶﾞｶｰﾘした。
自分と他の無職は勿論、違う人間だし、環境も条件も違うから、一概にはい
えないし、コテを晒した上で自分の活動まで晒している濾過一さんを批判す
る事はできないと思うが。

しかしﾏｧ、ﾒﾝﾍﾙな人同士はﾒﾝﾍﾙな悩みを共有できるからいいのでは無いかと
思う。

レスしたいのだが、眠剤が効きすぎて過去ログが読めない
とにかく、バイト行ってきます

>>145
社会復帰するには、そういった「好きなことをする」時期が必要なのれす

好きな事は仕事をしながらでも出来るのでは

>>148
「仕事」って、そんなに簡単なことではないでしょう？
時間通りに出社、指示通り行動、突発的な自体に判断、対処
そして、すべての行動に責任が伴ってきます

意外と頭を使うのです、うつ病だとそんなことができなくなっています
まずは、好きなことをして、うつ病を治しつつ、自分を取り戻して欲しいです

仕事が大変なのは解ります。
しかし、濾過一さんは今でも十分頭を使っているようですけど。
鬱病じゃ無くても仕事の大変さについていけなくて苦労している人は
沢山いると思いますし。

何日も風呂に入れない、歯もみがけない、服も着替えられない
カーテンも開けられない、布団から出られない、これが、うつ病です
通院日だけは無理して、なんとか病院に行きますが、あとはヘトヘトです

そんな状態で仕事についたところで、こなせるとは思いません
かえって、職場の方に迷惑かけることになります
そして、本人自身もその状況に自信を失うことになります
over30のハンデもあります

たいした推敲もせずに、連稿してしまいました
ま、なんとなくﾒﾝﾍﾗｰの状況をおくみとりくださいませ

>>150
濾過一とは実際にオフであいました
あの状況では、仕事はちょっと無理・・・と感じました
わたしがとやかく言うまえに、医師がそう診断しているのですから

＞炉利黒
まずは、信頼できる医師との出会いだ
そして、自分に会う薬の服用
オマイの家の近くに、知り合いの薬剤師が住んでいる
病院情報など教えてくれるかもしれん
いまの状況を打破したいなら、ちょっとずつでいいから前に進もうよ

>何日も風呂に入れない、歯もみがけない、服も着替えられない
カーテンも開けられない、布団から出られない、これが、うつ病です
通院日だけは無理して、なんとか病院に行きますが、あとはヘトヘトです

こういう状況なら解ります。
そういう状況の人ならネットを立ち上げる気力も無いと思うから余計な
誤解を招く事も無いと思います。

ﾒﾝﾍﾗーを批判しているのでは無いですし、状況も良く解りました。

>>152
たこるさんが実際に会われてそう感じたというのなら確かでしょう。

濾過一さんはネット上ではかなり活動的に見えるので誤解してしまいそ
うですね。

>>144-145
まず、謝ります。
俺を励みにしてくれてたみたいだけど、ご期待に添えなくてごめんなさい。
ただ、あの突発的バイト探しも、主治医もそう判断したけど、抗鬱剤による
セロトニン分泌の、難しいメカニズムがちょっと上手く機能しなくなってしま
った故の、暴走だったんです。
（こういう話は、確かにメンヘラ同士じゃないとわからないと思いますが･･･）

それに、俺は、これは何度も言ったことですが、障害年金貰えるなら、もう
「盆栽でもしながらマターリ楽隠居しちゃおう」とは思ってはいませんし、そ
う思うようになったらいけない、と自分に言い聞かせています。

最近、mixiという、躍進しているらしい会員制コミュニケーションサイトに参
加させられたんですがｗ、そこで知り合った、植物栽培歴まだ２年ちょっと
で、もういっぱしの栽培業者の域に到達しちゃってるすごい人とお知りあい
になれたりして、俺も(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝって気持ちです。
俺も将来の・・・一生涯の職についての、ヴィジョンはだんだん固まって来ま
した。またいつ鬱の津波が来て、すべてを流しさる恐怖はありますが、せめ
て調子のいい間は、少しづつでもやれることはやってみて、新しい人との
出会い、コミュニケーションも模索していきたいと考えて行動しています。
どうも「メンヘラ」って言うだけで差別的な「レッテル」が貼られてしまいがち、
なのだとしたら、正直、哀しいです。みんな、それなりに苦しんで、闘って
いるんです。どうか、そこら辺のことをご理解いただきたく・・・。

それと、俺が本格的に鬱になったら、もうネットすることなんてのは到底無理で、
（濾過スレでも書きましたけど）、ベッドから抜け出せず、寝小便も何度となくしてしまい、
ｼｮﾝﾍﾞﾝ用のペットボトルを使ったり、、、、飯も妹が買って来てくれた栄養剤ゼリー？
みたいなのをベッドの中でなんとか食べることが出来るほどのゾンビ状態になってしまい
ます。もう、こういう時は「自殺企図」を考えるだけの力もありません。
鬱病患者が一番自殺しやすいのは「治りかけの不安定な時期」だというのはご存知ですか？

>しかし、濾過一さんは今でも十分頭を使っているようですけど。
そう見えますか？
まず、第一。
ネット上でのその人の書き込みから、その人のリアルな状態を推測するのは
間違いです。それは、あなたにもご理解いただけるんじゃないか、と。
炉利黒なんて、まさにその極限例ですしね。俺も少し、イラついて炉利黒を
責めてしまったかもしれない点については、反省しています。
そして、第二。
頭を使っているように見えるかもしれないけれど、頭の使い方が上手くコントロール
出来ないんですよ、ホントに。マルチタスクに対応出来ないMS-DOSみたいなもん
です。だから、毎日、朝起きたら今日のタスクをリストアップして、一つずつこなして
いくしかない。もう、タスクが溜まるとｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ です。
これは軽躁状態を体験したことがある方ならわかってくれると思いますけれど。

＃たこるさん、フォローほんとうにありがとうございます。
　もう、お世話になりっぱなしで、なんとお礼を言っていいやらm(_ _)m

マルチタスクに対応出来ないMS-DOSみたいなもんです。
だから、毎日、朝起きたら今日のタスクをリストアップして、一つずつこなして
いくしかない。もう、タスクが溜まるとｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ です。

何でもｳﾂのせいにしてるみたいですけど普通の人間はそうだと思いますよ。
私も翌日やる事をメモに書いて寝ますし、家の親も仕事上のことで
大事な事など忘れないように寝る前にメモして机の上においてます。
実際複数のやる事が重なった時には優先順位を決めたりで頭が働かず
オーバーフローしてしまう事も有ります。
これは自分のキャパ不足なだけですが。

>>157
>何でもｳﾂのせいにしてるみたいですけど普通の人間はそうだと思いますよ。

・・・oTL・・・。コミュニケーションって難しいですね・・・。
ネット上だとさらに。
なんなら、一度リアルで俺と会ってみますか？
実際どんな感じなのか興味がおありなのでしたら。

>>158
ネットではこのように誤解を受ける可能性があるという事です。
この手の感想を抱くのは私だけでは無いと思いますし。
正直、私には鬱病の人を省みる余裕は無いです。

濾過一ｽﾚを長いことｳｫﾁしていた関係上書き込みしましたけど、今は
無職として共有できる感情は無いなという感想です。

>>158　
いい事言うな〜感動した！
リアルで会うの最高だと思うがよ。
しっかし、一度や二度の事じゃﾀﾞﾒだと思うがよ、何度も何度も会って
現時点でおまいらを取り巻く人たちと同じぐらい
お互いを見せ合えるところまでいった時がよ、おまいらの本領発揮だろがよ？
自分の意見が通らない時に、ガキみたいに駄々こねてよ。
レスとレスの付き合いで慰めあい好感持ててもよ、
所詮は机上の出来事だからよ。
お互い駄々こねあったらよ、反面教師の意味を知ると思うがよ？

>>159
そうですか。残念ですが、了解しました。
この板の住人は誰だってみんな、自分のことだけで手一杯ですもんね・・・。

>>156-157
切れ目でネットどころじゃなくなる時ってのはﾀﾞﾒかよ？

>>162
現役ジャンキーとは付き合いたくないね、悪いけど。

>>163
悪くないがよ、その通り！
俺も現役ジャンけんぽんは付き合いたくない。
その気持ち大事にしよう、互いにな。

>>164
ああ、すまそね。おめさんがそのＨＮ名から、現役ジャンキーなのかと
誤解してしまったよ。同意だ。絶対堕落しないようにしていこうな、お互い。

ｳ･･ ｳﾝ(･_･;)
コーラックでジャンキって・・・・


ｲﾔﾀﾞ

あー女を抱きてえ

今、最中
(　´,_ゝ`)ｲ ﾋ

おれはもう発狂したりはしない
でもいつ発狂するかはわからないがな
おれはＤＶなんてしない
だが徹底的に女と戦うのさ
暴力ももちろん有りだ

駄目だと分かっていても
今日も酒に逃げる
ふわふら
現実を逃避
そして、いつかはホームレスかあ
弱い、精神的にも肉体的にも
ひ弱だ
生きてる価値なんてねえ
「NHKにようこそ」を途中まで読んだ
まるで大学時代の俺だ
ロリで引き篭もって、友達も居なくて
当然バイトもしなくて自意識過剰で
同年代で青春を謳歌してる奴らに、引け目と苛立ちを感じ
女なんて鼻から諦めて、でも諦め切れなくて
なんかトラウマが蘇ってきた
正直この主人公より駄目だった
あの頃より現在は更に悪くなってるんだよな
あの頃は、あの頃で最悪だって思っていたけど
底なし沼みたいに、更に最悪が待っている
10年後果たして俺は生き恥晒しながら生きているのだろうか？
恐ろしい、10年後を考えると恐ろしくて身震いする

昔から変わってないのは
臆病で体力が無くて
実行力と行動力と判断力が常人よりかなり欠如している
劣等感がつよくて、卑屈でまぬけで
そんな自分が大嫌いで
胸の中のモヤモヤガが鬱積すると偶に爆発して
事態を更に悪化させる
それが俺だ
キモイ、キモ過ぎる
イケメンや金持ちが憎い
奴らには分かるまい、女子高生からキモイって嘲笑される屈辱
暴力に怯え、絶えずオドオドして
少ない小遣いをカツアゲされ
社会に出れば、って思ってた
社会に出たら今度は仕事が出来ないと人格否定だ
大人の虐め、ある意味ガキの虐めより陰湿でたちが悪い
金さえあれば、そう
金さえあれば、ずっと引き篭もっていられる
でも引き篭もっていられるのも、どんなに節制しても後1年が限度だろう
ジャンクフードばかり食べて、ディスカウントで安売りの酒飲んで
社会に再び出るのが怖くて

不公平な世の中を受け入れるだけの度量は俺には無い
宅間のように社会に牙を向く度胸も体力も無い
誰からも必要とされなかったとは、生きなかったと同意である
だれが言った言葉だったかな
忘れた健忘が激しい

>>172
ルー・サロメだよ。
毒吐いて気が楽になるなら、思いっきり吐いてしまえ。

あれまぁ。コーラック、ここにもいる。ぶっちゃけ「ほう」だろ？なんか
変な感じだなぁ。遂に文字だけの付き合いになっちゃったってか？

>>134 炉利黒 狂ってるかもなぁ。昨日久しぶりに夜の12以降に寝たから朝凄く
熟睡してたのにサッカーボールをガンガンうちの家の壁に蹴ってる音で目が覚めた
時計を見たらまだ７時。キレた。窓をガラっと音をたてて開けて「うるせー！」
って言っちゃった。見たら向かいの息子だった。怯えた顔してた。すぐ父親が
飛んで来て「サッカーやめなさい」と言って息子を家の中へ連れ戻してた。ああ、
またやっちゃった。絶対キチガイと思われたな。スーパーは鬼門だな。自分の場合
なぜか「万引きしたらどうしよう」という変な恐怖観念に囚われて嫌な気分に
なる。また誰かが自分を「万引き犯」だと思って見張っている気がする。なるべく
行きたくない。コンビニだと全然そんな気持ちにならないから不思議だよ。
>>137 アル中じゃなくて酒乱へ移行したみたいだ。断酒宣言書いて壁に張ってから
一滴も飲んでないよ。でも目の前にあれば誘惑に負けるだろうな。日本酒と
ウィスキーが好きだった。正月が酷かったな。意識が無くなるまで飲んでたから
どれくらい飲んだかもわかんない。押し入れに隠してた空瓶が溢れてきて始末に
悩んだよ。正月母に、金渡されて「卵、ハム、野菜買ってきて」と言われて「酒
買える」と喜んで普段大嫌いな人でごった返すスーパーに行って頼まれたものを
さっさと袋に詰めてついでに酒２本買ってスーパーの二階のベンチに座り酒を
ぐいっと飲んでた。まだ開店したばかりの時間。皆が変な顔してこっちを見ても
全然気にならない。イカレてるよな〜

もうひとつ。濾過一のＰＣ画像３枚セット見て切なくなった。ほう＝コーラック
？とおんなじ灰皿じゃんか。まいるなぁ。私は「人を好きになる資格」がない
人間だったと思う。振り回した感じで悪かった。なんか生きてるのが切ないよ。
もし誰か殺してくれるなら殺して欲しいなぁ。甘いかなぁ。ほう＝コーラックよ。
おまえ、私のこと真剣に憎んでるだろう？メッセでも「俺を捨てた」って書いて
たし。おまえ、私を殺しても良いよ。おまえなら殺されても構わないと思ってる。
「ヘロイン・・スレ」で「死んだらあかん」と書いてて矛盾しているけど。何か
疲れたわ。

>>176
しびれ、疲れた時は、自然（生き物とか）に触れるとか、寝るとかすればいい。
キツイ言い方かもしれないけど、
>もし誰か殺してくれるなら殺して欲しいなぁ。甘いかなぁ。
自分でも思ってるように、それは甘い、と思う。

ごめん。昨日はメッセの後かなり落ち込んで鬱状態のまま書き込んでしまった。
昨日の書き込みの内容は余りにひどい。それも炉利黒のスレに・・・それも
濾過一の写真まで引き合いに出して・・・最低だな。許して欲しい。

しびれくん、俺が殺してやろうか？
一緒に樹海に入ろうよ

まったく虚言癖のある野郎は他人に迷惑かけてばっかりで
生きてる価値ないと思うよ

しびれたけっての？
おまいさん誰と勘違いしてるの？

なんか長文を連投してるうざい奴がいるね
一人でブツブツ言ってて気持ち悪いよ
よく聞こえないけど何言ってるの？
だれか教えて

>>182
炉利黒か？

しびれさん、長文ウザイです。

炉利黒の長文は透明感があり
それでいて熱い
何か伝わってくるものがある
ような気もする

>>180
まったくそのとおりだともうがよ？
もしかして、あまいさんしびれたけとリアルで知り合いではないかよ？

しびれたけはヤクザの女だ
気をつけたほうがいいぜ

そのとおり、あいつの男はきっついぞ・・・・
半分頭がいっちゃってるからしびれの事だったらとことんケツもつぞ！
ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ

そりゃ殺しがいのある野郎だぜ！！
しびれたけといっしょに殺してやるよ

さあ、さっそく通報だな
ヤクザのくせにｗｗｗｗｗ

殺して欲しいんじゃなかったのか？

まったく虚言癖のある野郎は他人に迷惑かけてばっかりで
生きてる価値ないと思うよ
今すぐ自殺しなさい
あなたのことを好いてくれる人なんか誰一人いませんから
しびれたけさんあなたのことですよ

最初から最後まで自分のことしか考えてないくせに
自分は不幸だ不幸だって
同情してくださいだって
反吐が出るってまさにあの女のことなんだろうな

たとえばＤＱＮの思考回路
公判の締めくくりで「被害者の方の分まで幸せになれるようがんばります」
とか言ってしまう奴
ほんとにしびれたけってＤＱＮだよなあ〜
自分のことしか考えてない
野生動物仕様の脳みそだよ

通報って・・・・
それだけはやめといた方がいいがよ
「せんせ〜、嘘つきがいます〜」って言いつける学級委員を思い出したがよ？

精進すればいいんじゃねえの？
精進しなさい精進
し　よ　う　じ　ん
元が悪いんだから努力しなきゃね
他人を見下すのをやめなさい
今までいっぱいいろんな人に迷惑かけてきたんだろ？
それをなんとも思わないのは人を見下しているからなんだよ
それで自分は不幸だ不幸だなんてよく言えたもんだ
さすがだな

ど・・・どした？
ID:p8kSNnMSよ、なぜしびれに対してそこまでむきになる？
落ち着いて^^；

殺して欲しいと言ったから殺してやろうと襲い掛かったのに
なんで殺されることを願ったおまえ自身から犯罪者よばわり
されなければいけないの？おまえふざけんなよ！！

まったく虚言癖のある野郎は他人に迷惑かけてばっかりで
生きてる価値ないと思うよ
今すぐ自殺しなさい
あなたのことを好いてくれる人なんか誰一人いませんから
しびれたけさんあなたのことですよ

>>197
おまえこそなんだよ

おいこら、貴様！
机上の落書きとばかり考えてんじゃねぇぞ、ぼけ！

ふが？だからおまえは関係ないだろ
あっちいけ便秘野郎

しびれはしびれで苦しんでるんだ
精神を病んだことが無い奴には分からない
絶対に
無間地獄
どうすることも出来ない
苦しいんだよ
発狂しそうになるほど、常人には決して分からない
生きながら地獄を味わう
だから、支離滅裂になったり、攻撃的になったり
どん底まで落ち込んだり、喚き散らしたり
本当にどうしようもないんだ
だからしびれを責めないでくれ
アイツもあいつなりに苦しんでいるんだ

いやちがうな
しびれたけには決定的な性質の悪さを感じる
ＤＱＮ臭っていうかそういうのだ
悪い奴は悪い
できればこの手で切り刻んでやりたい

炉利黒 ・・・・おまいさんいい奴だ。
そのいい人間ってのがおまいさんにとって、一番の隙になってるんじゃなかよ？
そして、周りの人間に対しても辛くさせてしまってることってないかよ？
俺は精神面で病んでいる人間に対して同情もしない、んが見下したりもしない。
同じ生き物だからよ。
ただ、自分の精神状態を盾のみならず、武器に変えて攻撃するものに対して
言葉尻を返すことは多々ある。
真の精神異常者が自分の精神状態を分析することできるかよ？
あくまでもそいつぁ武装してるんでねぇかよ？
精神異常者という言葉を使った武装じゃねぇのかよ？

ID:p8kSNnMSにしてID:YsONVs6Qの椰子。
まず、鏡に映った自分の眼つきを見てみろ。
まず、歪んだ薄笑いを浮かべたその口元を見てみろ。
とっくに自分の顔つきなんてわかってるよ、ってんなら、お前こそ救いようがない。

しびれの生首もってしびれのＰＣから２ｃｈに書き込める日を
どれだけ夢に見願ったことか
しびれの鼻の穴は驚くほど広がっており
目はブルドックのようにひしゃげている
もちろんおれが怒りをあらわにし
なぐってなぐってした結果だ
おれの人生もともに終わる
しくじったりはしない

>>205
救いようのない会社員　　＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞　　使えない知識人

これが現実だよ、濾過一

>>207
見る角度の問題。相対的なもんだ。違うか？

>>100
自分は２人だと、それでも自分なりに相手に気を使うので、本来の自分
らしくはいられません、誰かと接してる自分になります
３人以上、集まってポツンと独り取り残されたとき、自分の居場所を感じます
>>112で３３さんがおっしゃってる感覚に近いと思います
誰かと面と向かって話したいわけじゃないけど、誰かに見守られながら
独り好きなことをしていたい、そんな感覚です

>>123
例として交通事故を挙げたんだと思うけど、実際、交通事故で親を一瞬に
して亡くしていたかもしれない経験をしたんです
それが自分でも気づかぬうちにトラウマとなっていたようです←後日、医師談

>>136
＞メンヘル板で恵まれた環境の自慢をしつつ、鬱ですってむかついてしょうがない
オフで、わたしの不幸自慢をしてやるよ、来る？

>>150>>153>>157>>159=ID:QfCgV7+bさん
うつ病をイイワケにしたくないのですが、通常３くらいの力でできることが
うつだと、５とか８とか１０とか必要になるんです
風邪ひいたとき、カラダが重くて思うように動けない、頭が働かないって
ことなら誰でもあるでしょ？あれがずっと続く感じです
ネットに繋ぐのは、社会との唯一の接点だからです

＞無職として共有できる感情は無い
いたしかたのないことだと思います、身内ですら匙を投げたんですから

>>206
お前誰なのよ、連絡先書き込めよ、糞野郎！俺が相手してやるよ
こそこそしてる糞野郎にはこそこそしかできねえだろうけどお前なんか
２秒であの世に送ってやるよ、ぼけ、うじむし、書き込めよ自分の連絡先をよ
しびれは俺の大事なかみさんだ！
貴様のような厨房にがたがた抜かされる筋合いはねぇんだよ。
ふざけたこと続けてると貴様自分の書いたことが現実に貴様自身が味会うことに
なるぞ。

>>209
あ、匙を投げたのは、ウチの家族ね

おぉ・・・貴様すれいちって小僧か？
おっしゃわかった

コーラック＝ほうへ
スレ１は私に対して何を書いても良いんだよ。それで少しでも贖罪になれば・・
今更だけど彼の叫びが見えてきたんだ。彼はあなたと同じ「母親」に飢えている。
だから自分よりも年上の人じゃなくては駄目なんだ。あなたもそうでしょう？
それからここへは私信は書かないで欲しい。ここはあくまでも炉利黒のスレだ。
ここへ書いてくれ頼む！
●大麻や覚せい剤やヘロインをやってるだめ無職
○http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1103776728/l50

炉利黒へ
ごめんな。私が書くと途端にこうだ。全部私が悪いから仕方ないけどあなたに
まで迷惑かけてすまない。無限地獄。そうだ。今自分もそこにいるよ。自分は
もう無だよ。変な夢をみた。車を走らせてて突然右足の力が抜けるんだ。だんだん
スピードダウンしていく自分の車。｢今止まったら危ない」と思うけど力が・・・
起きたら汗びっしょり。左目はものもらい。コンタクト無理だな。スリーダイア
モンド ってどんな車？それからタクシードライバーは私も大好きな映画だよ。
何度見ても泣ける。デニーロ若かったな。

最後にスレ一、その他のアンチ達へ
私を罵倒するのは大いに結構。ただしここではなくて(ここは炉利黒スレだからね)
●大麻や覚せい剤やヘロインをやってるだめ無職
○http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1103776728/l50
ここで存分書き捲くって欲しい。「しね」「ﾄﾞｷｭﾝ」「クソ婆」何でも結構。
ただし脅かすようじゃないけど私の旦那さんはヤクザじゃないけどその手(ヤクザ
かどうかはプライバシー問題だから書かないけど)の友達(それも心から彼を慕って
いる良い仲間達だ)がわんさかいるよ。そこを忘れるな。決して脅しているわけ
じゃないんだ。書くからには「代償」もある程度覚悟してほしい。その点では
私だって同じだよ。

彼の交友関係は広い。関東〜関西。人柄からいいから後輩
達にすごく慕われている。私とは正反対。私が馬鹿なことしなければ彼は仏の
ような人だよ。だか損ばかりしている。でも一度怒らせたら・・普段怒らない
人間が怒ると迫力ある。それから彼はハッカーだ。もう君達のプライバシーは
ある程度バレていると思う。ＭＳＮのパスはおろか過去メッセのログまで見れる
ぞ。私もすべてのアカウント割りだされてパスもすべて破られた。彼は賢い人だ。
ただ幼少の家庭環境さえ違ったら大学へも行きプログラマーでも何でもなれた
と思う。残念だ。家庭環境私と交換してあげたかった。私は望めば私立大学さえも
行かせてもらえたと思う。教員一家なんだ。ただ頭が悪かった。ﾄﾞｷｭﾝだった。
小学５年生くらいから算数がさっぱり分からなくなった。先生からは｢教師の娘
の癖に」と皆の前で罵倒された。テストも算数は３５点とかばっかり。一度
父に見つかって殴られた。｢教師の娘が何やってるんだ」猛特訓をさせられた。
でもﾄﾞｷｭﾝな悪すぎる頭では父の言ってる説明がまったく異国の言葉のようだった。

あいつは元々頭が良い。勉強も全くせず遊んでばかりいたのに公立受かった。
私は塾へ行って英会話も２年やったけど公立滑って受かったのはクソみたいな
私学のカソリック女子校だった。私は異端児だったので担任に早々目を付けられて
何度倒れるまで殴られたか。本気であの高校燃やしてやろうと計画を立てた。
本当に生まれてくる環境が反対だったら良かったのにな。おまえだったら教育大学
でも出て教師(族あがりの教師なんてイカスと思う)にだってなれる頭を持っている
のに。勿体無いな。とにかく私と違ってあいつは根性も据わって るし喧嘩っ早い
人脈も多いしおまえ自身腕力もあるし。ネット弁慶なんかは絶対太刀打ち出来ない
よ。でそれでもやりたければやればいい。自由だ。ただ私は不毛な喧嘩、陰口、中傷は
飽きた。くだらん。無意味。でもそれは私の問題。スレ一を始め、私に｢しんで
もらいたい」と願っている奴は自由に上記のカキコへ書いてくれて構わない。
メルアドも書いとく。ウィルスでもトロイでもどんどん送れ。それで少しでも
気が晴れるならとことんやってみろよ。私は歓迎する。なんか楽しいよ。
[email protected]

長文うざい、とほざく暇があるなら｢私の書き込み」を見れないように
すればいいだけの事ではないのか？おまいらも私と同じﾄﾞｷｭﾝでアホだから
そのやり方すら知らないんだろうか。だったら同情するよ。（ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

炉利黒へ
フィリピン行って｢何か意識的に変革」したことって無かっただろうか？
ダイビング、タクシーの運ちゃん、ネットカフェ、射撃、自分のホテル・・・
射撃が一番面白そうだな。４４マグナムかあ。羨ましいなあ。
でもあなたはちゃんと自分の足で｢フィリピン」まで行った。そして無事帰った。
それだけでも素晴らしい体験をしたと思っている。あなたの旅行中しもじさんが
かなり心配してデンパサールからフィリピンの大使館の名前とか前スレで書いて
たよ。あの人無茶良い人だなぁ、と思った。あそこまで書いてくれたのはあの人
ひとりだけだったぞ。礼を言った方が良いよ。私は頭が壊れてあなたが行ったのも
帰ったのも知らなかった。残念だな。タクシーっていうか人力車みたいなものに
私も乗ったよ。｢ディスコへ行きたい」と言ったのに｢心配ない」と変な｢更紗の店」
へ行ったのでブチキレて「カネ払わんぞ」と言ったら剣幕に圧倒されたのかディスコ
まで連れてってくれた。勿論値切った。そこでスマトラ島(ああ！)からきた若い
カップルと意気投合して三人で踊り捲くった。楽しかったなぁ〜

遅れたけど「料理終了」さんも心配かけてすまなかった。ありがとう。感謝！
１０年パスポート昨日で切れてた(T-T)いつか・・いつか・・チベット、ベトナム、
ドバイへ行きたいな。ベルリンもツォー駅見たさで行ってみたい。まずは面接。
絶対カネ稼ぐぞ。守銭奴になってカネ溜めて また外国へも行きたい。炉利黒も
また行けばいい。ニュージーランドなんかまったり出来ていいんじゃないかな。

そっか、アザスレだったのね・・・
炉利黒、申し訳ない、堪忍な^^;
お詫びと言っちゃなんだがＰＣ関連や困った時はしびれ通して言って来てくれたら
何らかの手伝いはできるやもしれん。
それしかできないんだけどよ・・・・

それからここへは私信は書かないで欲しい。ここはあくまでも炉利黒のスレだ。
ここへ書いてくれ頼む！
●大麻や覚せい剤やヘロインをやってるだめ無職
○http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1103776728/l50
214 名前：しびれたけ ◆P0qNc.u5gI [sage] 投稿日：05/02/14 10:12:48 ID:SVzMEQ23
炉利黒へ
ごめんな。私が書くと途端にこうだ。全部私が悪いから仕方ないけどあなたに
まで迷惑かけてすまない。


オタクが大麻スレ以外に書き込まなければいいだけでは？
ま、学習能力のないアナタは、これからも炉利スレに書き込み
迷惑をかけ続けるんでしょうが

やべえ
また風邪引いたみたい
喉が痛い
微熱もある
体が弱ってるみたいだ、昨日は深夜４時までドラクエのレベル上げをやっていたからかな
酒飲みながら
全く持って非生産的な日常だ
気が付いたんだが、俺は実際に海外に旅行するより、ゲームの中で冒険してる方が楽しい
典型的なオタク人間なのだ

>>しびれ
フィリピン行って楽しかったことって、アレだ飛行機の窓際の席に座れたこと
これくらいかな？
バタバタのタクシーの運ちゃんにはボラれるし
ダイビングは挫折するし、料理は不味いし
出逢いも無いし
怖い思いもしたし
駄目駄目ですよ
唯、貧民街をみて、日本って国は恵まれてる方なんだなって思った

>>しびれ
スリーダイヤモンドの車って三菱製の車って事だよ
タクシードライバーはいいよね
あの勘違いした正義感
女に対する倒擦した思い
俺の20代の頃大好きだった映画だ

>>シモジ
フィリピンのときは色々情報有難う
現地ではパニクってたから、読めなかったよ
つーか、アレだね
公衆電話や自動販売機って向こうには一切無いのね
>>コーラック
サンクス、最近俺のパソコン2回に1回くらいエラーで立ち上がらない
もう寿命なのか？
昨年は4度も再インストールしたのにさあ

215 ：しびれたけ ◆P0qNc.u5gI ：05/02/14 11:48:54 ID:WDK/8u5V
最後にスレ一、その他のアンチ達へ
私を罵倒するのは大いに結構。ただしここではなくて(ここは炉利黒スレだからね)
●大麻や覚せい剤やヘロインをやってるだめ無職
○http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1103776728/l50
ここで存分書き捲くって欲しい。「しね」「ﾄﾞｷｭﾝ」「クソ婆」何でも結構。
ただし脅かすようじゃないけど私の旦那さんはヤクザじゃないけどその手(ヤクザ
かどうかはプライバシー問題だから書かないけど)の友達(それも心から彼を慕って
いる良い仲間達だ)がわんさかいるよ。そこを忘れるな。決して脅しているわけ
じゃないんだ。書くからには「代償」もある程度覚悟してほしい。その点では
私だって同じだよ。




おまえと同じにされたくない・・

しびれさん、長文ウザイです。

ヤクザの女しびれたけage

>>223
>俺は実際に海外に旅行するより、ゲームの中で冒険してる方が楽しい
>>224
>唯、貧民街をみて、日本って国は恵まれてる方なんだなって思った

そう思えるんなら、それも海外旅行を経験出来たからだね。
俺もバリ島でボラれたし、船の上でゴロツキ兄ちゃんふたりに脅されたけど、
それも含めて良い経験だと思ってるよ。
俺としては、リベンジしたいね。

それと、風邪には栄養のつくもん食って寝てるのが一番だ。
お大事に。

>>濾過
調子悪いのにネットサーフィンしてたらこんな時間だ
まったくもって自制心が無い
頭フラフラだ
海外かあ
英語だよな
先ずは英語勉強しようかな
でも俺の腐った頭では、もう遅いかな
つーか勉強する気力がなあ
さて、ドラクエのレベル上げでもするかな

勉強はいつでもできる
通信でも、放送大学でもいいじゃないか
資格くらいとれるだろ

ってことで、キャスリンの使える英語を毎日聴いてますｗ

227-229
また人格交代が来た。
今の私はまた元の狂犬の私だ。
てめーらここへはグダグタ書くな！うざかったら透明あぼーんする頭も
持ってねーのか！死ねよ！てめーらなんかただの童貞でマザコンばかりの
逃避ひきこもり野郎のくせに！皆、存在価値ねーよ！今すぐ死ね！馬鹿野郎！

ほうの名誉にかけて言うが奴はヤー公じゃねー！
だけどある意味ヤー公よかヤバイぜ。

せっかくスレ一のこと理解し許しを乞う姿にツバを吐くてめー！もう絶対許さない
てめーのメアド解析してもらってあるからいろいろやらせてもらうわ！
てめーなんてだから実の母からも愛想付かされるんだよ！たこるに愛を求める？
１０００年かけても無理だね。てめーは自己中蛆虫だからだ！

あと濾過一！もう｢偽善」で私を庇うな。おまえももう信用ならない！

自分で720 ：濾過一 ：05/01/21 05:58:44 ID:Fm6C9fBz
今日も早朝覚醒
炉利黒、俺たちってもう終わりなのかな？
健康な人は精神の病を理解してくれないし
行政だって排除の論理だ
死んだら楽になれるかな
俺、死ねるだけの眠剤は手元にあるんだよ
もう、疲れた
死んだ方が楽なのかな
死ぬ時は一緒に死のうか
どっか、海外行ってさ
マターリ最後の時を楽しんでさ
ごめんな
ついネガティブなこと書いちまったよ
涙が出てきたよ

と書いておいて私が少し弱音吐いて｢殺してくれ」と書いた途端偉そうに
説教しやがって！
おまえ、何様のつもりだ！？ああ？
障害年金野郎め！こっちは例え乞食してもそんなものはもらわねーよ！
何が｢権利」だ！馬鹿ヤロー！カッコイイ言葉では騙されんぞ！
とにかく私は便所掃除でも何でも働くよ！例えまだ狂っててもまた離人
起ころうともそんなの関係ねーよ！てめーみたいに今を逃げないよ！
今から面接行ってくるわ！ボケ！二度と私に忠告するな！
慶応出てるからって威張るな！たかが障害年金寄生虫のくせに！
おまえとは今日限りだ！

たこるは私より器がデカイし常に正直に接してくれたから私は信用している

炉利黒へ
一番残念なのはここへあなたに書き込みがもう出来なくなっちゃった事。
あなたは本当に私に似ているんだ。自罰的な所も小心でプライドが高い
所もそっくりだ。違うのは私があなたよりは年を取っているということと
外見だけはどうやら私は人の目を騙せること。でもそんなこと関係ない。
酒が大好きな所もそっくのだったなあ。私が馬鹿なチャンポンさえしな
ければいつかあなたと屋台で酒を飲み交わしたかった。残念だ。

炉利黒へ
ＰＣのことは私抜きでコーラックと二人で語っていけばいい。奴はｐｃに関して
はちょっとなんていうか独学天才肌。一歩間違えると とことんこっちちが
潰される。まあ私が悪いんだけど・・男同志だから大丈夫だと思う。奴は
友達多いのは人柄もあると思う。私がよく｢精神病」を理由にして奴から｢逃げた」
事も多々あったこともあり私の信用は落ち捲くっている。ただ｢武装している」
というのは大袈裟すぎる気もするけど・そんなけ奴は確かに｢障害者」も｢健常者」
も平等に扱うっていうか自然にそれをしている。だから余計私がむかつくと思う。
話がそれた。窓際の席はいいよね。ただトイレ行く時隣の奴にいちいち「どけ」
と言うのが面倒だったな。朝、太陽が水平線から昇ってくるのをみた時は泣けた。

しびれたけ

自分に肯定的な意見を持つ者を慕い
自分に否定的な意見は、例え事実に適したことでも一切拒絶してしまう幼稚で狭い心の持ち主
その小さな心が自尊心を求めるからか、ヤクザ、知り合いに情報系知識者がいて、自分の敵は気をつけたほうがいい、と
いつもながら、自分以外の強者を語り、自己のアイデンティティーを守ろうとする哀れなキチガイ女ｗ

ババア、なんで、テメーをアボーンしなかやなんねーんだよ
テメーが糞ウザイ長文晒さなければいいだろ
迷惑掛けてると自覚しておきながら、行為を発生させているのが自分としないのは、どーいう脳構造してるんだ？
お前みたいのが一番信用出来ない人間なんだよ、だってお前にとって好意とは、信頼ではなく、他人が自分に好意をもっているか、いないか、だけの
浅く、軽薄なものだからなｗアホなくせに自分への敬意だけは求める、醜いやつだ、おまえはどこまで落ちれば、そのくだらない自尊心を捨て、自分への謙虚さを身につけるんだ？
救いようのないやつｗ。お前が好意を持つ、たこる、炉利、とかも、お前にとって「自分に敬意を払うもの」、つまり、欺瞞の自尊心を潤してくれるから、お前は好意を感じているだけだ
もし、たこる、炉利黒が、お前にとって敬意を感じない事実を言いでもしたら、お前はすぐにでも、自尊心を守るために、彼等を拒絶することだろう
その小さく、軽薄で、利己的極まりない、幼稚な心。おまえに信頼を築ける人生は存在しない、永遠に誰にも信頼されないよ、何故なら、お前がにとって好意を示す相手とは、自分にとって都合のいいヤツなだけなんだからな
ほんと危ない、こーいうやつの近くにはリアルでいきたくない。いつ狭い心に反発され、余裕のないくせに自尊心を求める、衝動的な殺傷に見舞われるかもしれん、正真正銘キチガイだ

私はしびれさんの一本筋が通ったまっすぐな所を尊敬してますよ。
しびれさんは面接で忙しいんだからヒマジンは余計な事書かないように。

>>240
感動しました
まったくそのとおりだと思います

＞迷惑掛けてると自覚しておきながら、行為を発生させているのが
＞自分としないのは、どーいう脳構造してるんだ？

しびれたけはわかってやっているので
何を言ったって面の皮の下では薄ら笑みを浮かべているだけですから

そうそうヤクザやハッカーが友達とか言うのは
自分の言い分には正当性０＝負けを認めて開き直ってるわけよ
反省することを知らないとてつもなく女々しい奴なんだよ
たぶん父親をすでに自分の手で殺しているんじゃないのか？
その要領で他の気に入らない人間もやっちまおうと思っているのだろうな

荒れてますね。

>>226
> フィリピンのときは色々情報有難う
> 現地ではパニクってたから、読めなかったよ

僕もパニクってましたです。
ネタかと疑って、一時書き込みを控えていました。

炉利黒　　ちょっと覗かせてもらってるよ　　
俺は濾過一スレでコテ分析してた最近デビューしたばかりの新人だけど　よしなに
当分はするつもりはないけど　　また気が向いたら分析させてもらうよ　　　
それしてもこのスレでサンプルが取れたのが一番の収穫だ　　
特に　しびれのがｗ　　　それとスレ一！　こそこそしてないで名乗れ！　データーが取れんｗ

ヤクザとかかわるなよ

　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣､"ー ､　
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　 　 _　　　ヽ ノ
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　 ● 　　i"
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/ ＿i⌒ ｌ|　i　　|
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/ （⊂ ● j'__　 　|
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　/　/ 　 ￣!,__,u● 　　| 　　
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　し 　 　 　　u　l|　i　／ヽ､ もうだめぽ・・・
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　ﾉ(`'＿＿ノ
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~⊂　　⊃＿
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　⊂￣　　　　＿＿⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂＿＿＿＿＿⊃

昨日も朝の4時までドラクエやって
しかも２周目
そんで泥酔して
そんで起きたのが夕方の５時
まったくもって駄目駄目だ
喉が相変わらず痛い
微熱も相変わらず
もしかしたら風邪でなく自律神経が逝かれてるのかも

>>たこるん
キャスリンの使える英語ってどこの放送局でやってるの？
俺も見てみたい
>>しびれ
もちつけ
やけになるなって・・人のこと言えないけど
気が向いたらまた書き込んでくれ
オマイには毒もあるけど、俺はオマイの書き込みには結構励まされたぞ
濾過に当たるな、アイツも病気だから色々矛盾はでるさ
俺だって、気分が安定したり、発狂したり、無間地獄にいたり
その時々で思いは違ってくるさ
後俺のほうが年上だろｗ
俺は３５歳、今年で３６になるんだぞ、４０ももう直だ
ああ鬱だ

>>244このスレは荒れてるのが正常状態ですｗ
まあ、ネタは書かないよ
俺のキチガイの日記をチラシの裏に書いてるようなもの
俺の叫びの掃き溜めにしてるんよ
>>245あんたの分析面白いよ
絶望的悲観主義って、まあそのとうりだわなあ
好転する要素が今のところ全く無いからね
働こうにも、自分の履歴書とか見て無様でね
体も精神も健全でない俺に、まともな職なんてありつけない
人恋しいけど、リアルで人と接するのは怖いって
もう、グダグダだよ

おまえいら・・・・
俺はヤクザなんかじゃないぞ
そんなもんじゃねぇ・・・・

で、いつまで逃げるの？現実から。
もういいかげん親のセイにできる歳でもないでしょ？
誰もなんにもしてくれないよ、自分しかないんだよ。

炉利黒ー、おまえさんの部屋、地震大丈夫だったかー？

>>251
ヤクザ以上だってね

あっちのスレでも書いたけどこっちにも書いとくよ。
>>236
今朝の地震はあの妖怪女の所為だな。

俺は「遊んでいる」わけじゃない。
そんなに障害年金が羨ましかったら自分も申請すれば？
それから俺が慶応出身だろうと、父が現在子会社の専務だろうと、家が
金持ちだろうと妖怪女には関係ないだろ！さっさと(# ﾟДﾟ)ｼﾈﾖ ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
俺のアワヤスカとペヨーテの鉢返せよ！(# ﾟДﾟ)ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
893の女房？笑っちゃうな・・・元風俗嬢のくせにさ！(# ﾟДﾟ)ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ

>>249
キャスリーンの使える英会話だったかな？は、
FMラジオ　InterFM　７６.１　でに聴けますよ

今度俺の障害年金に関する事を書いたら以前、妖怪が俺宛てに書いたメール
ここでも公開晒しするから。(# ﾟДﾟ)ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ

荒れるなよ、濾過一

ふー　(　ﾟДﾟ)ｙ−~~

>>251
ちがうっつ〜の、その日暮しのただのワーカーだっての^^;

コーラック様、おはようございます
今朝のお通じはいかがですか？
昔はコーラック、センナなどいろいろお世話になりまして、なんだか
懐かしい感じがしますです
ピンクの玉を１０錠とか平気で飲んでましたね、それでも効かないとか
悲惨な状況でありました、液体のアレ、あれは良かったです

(´･ω･`)わかった。もう止すよ。
あああ、それにしても焦った・・・ハオルチアの鉢は無事で良かった。
バイバイ風俗婆さん。。。。

>>260
やや意外だ。

>>261
それはアナルSEXの下準備とかそういう関係ですか？

>>264
ス　レ　一　、い　い　加　減　に　し　な　さ　い

>>265
私はスレ一さんではありません
ただたこるさんのことをもっと知りたいだけなんです
たこるさん失礼しました
便秘をわずらっておられたのですね

へーーーーーーーーーーーースレ一って母親でさえ信用できないからたこるに
母親を求めたんだね。かわいいね

ファンになっていいですか

しびれたけさん、短文もウザイです

ふー (　ﾟДﾟ)ｙ−~~
>>269
あの年増は恥ずかしくて出てこれないと思うよ。もう一生出てこなくていいよ、
しびれさん。。。

今日は久しぶりに外出した
漫画喫茶でアク禁になってる双葉ちゃんねるのねこ板に
グロばしばし貼り付けてきた
虚しい
でも市ねとか書かれると、俺のマゾっけがゾクゾク刺激されてたまらん
しかし1000円も使っちまった
虚しい
漫画はカイジを読んだ
すげえおもしれえ、駄目なんだけど熱い

>>33分かってるさ
親父のことを考えると頭くるから考えないようにしてる
アイツは生命保険にも入ってないし
借家だし
財産残しそうもねえ
糞だ
親に恵まれてる奴が憎い
まあ、僻みだけど
偶に激しく憎悪する
だから偶に濾過に嫉妬することもある
誰のせいにしてもしょうがないし、逃げてばかりでしょうがないのは重々承知
でもどうしようもない
苦しみで気が狂いそうになるんだ
働かなきゃって思うけど
職場でスイッチが入ってしまったらと思うとね
怖いんだよ

濾過、しびれを責めるな
なんとなく分かるんだよ
濾過は恵まれてるから嫉妬したくなるんだ
学歴も凄いし、知識も豊富、親にも恵まれている
偶にどうしようもなくなるって事あるんだよ
オマイには色々世話になってるし、いい友人だと思ってるけど
器小せーんだ
しびれだって、あんな事書いて後悔してると思う
だから許してやって欲しい

>>271-273
炉利黒、外出したの、いいと思うぞ。ただ・・・

>でも市ねとか書かれると、俺のマゾっけがゾクゾク刺激されてたまらん

( ´Д｀)y-~~ まぁ、気持ちはわからんでもないが・・・そう考えられるだけ
まだ余裕があるってことかな？って思ったが、>>272ではまだ暗黒無限
思考になってるし・・・おまえ、本当のところどうなの？
親と縁を切ってしまって、生保を受けるってのも方法の一つだと思うが・・・
それもプライドが邪魔してだめなのか？

それと、なんかこのスレで昼間書いてた濾過一は俺じゃないよｗ
ID見てみれ

少しキツかったかな。
でもさ、今の生活続けてても先が見えないでしょう？
無駄なあがきに終わるかもしんないけど、変えていかなきゃ。
多分ね、生きてくことってカッコ悪いことだらけだと思うんだ。
だからって安易に死ぬことが美しいとは思うこともできないんだ。
ただ、せめて産まれてきた以上は納得できる死に方をしたい。
悪いけど、路利黒は自分のことばかり考えすぎなんだと思うんだ。
だから本当の意味での救いから遠いところにいるような気がする。
救いを求めるなら、まず自分のできるところから他者を助けること。
他者のために生きることが、ひいては自分の救いになっていく。
偉そうなこといっても結局、誰も誰かの助けなしでは生きていけない。
だから、自分を陰ながら支えてくれている存在に感謝しなきゃね。

33さんが書くと迫力感じます。敬服。

>>濾過
まだ生保を受ける資格は無い
車と貯金があるから
どうしようもなくなったら、それも手だと思ってる
プライドはあるよ、糞みたいなプライド
親父にだけは世話になりたくない
向こうもするつもりは無いだろうし
ママンにも心配かけたくない
だから、どうしようもなくなったら生保受ける
若しくは精神状態が良くなったら、工場でも警備員でも
体がもつか分からんけど、やってみる

情けは人の為ならず
でも自分のことで精一杯なんだよね
自分のことで精一杯の人って見ていて辛いよ
フィリピン行ったときの貧民街の人をみてそう思った
凄くガツガツしてる、生きるのに必死ってか
日本人＝金って感じで
嫌悪感と共感どちらも憶えた
俺は外の世界とはほぼ接触を断っているから
人を助けるとか縁遠い
でも、ママンにはいつか親孝行しなければとは思ってる

>>273-274
おいらは「姉さんのいつもの悪い癖が出た」ぐらいにしか思ってないw
まぁ、ろかは災難だったろうけどよw



そのうちまた戻って来るだろうよ。

炉利黒さん
失礼ながら思ったより大人な人なんだなと最近のｶｷｺ見て
感じますです。

>>プルたん
しびれ、戻ってくればいいね
奴も個性が強すぎるからね
俺は奴の長文好きなんだけどなあ
>>280まあ、30後半に入るオサーンだからね
哀愁帯びてくるのよ
諦めと妥協っていうかね
さて、ドラクエのレベル上げでもすｒかな
かなり泥酔

反吐吐いた
気持ち悪い

俺も炉利黒と同じ年
いま 酒飲んでる…
他に言うことも無いんだけどな
読んでるよ ここ

っていうか、しびれって風俗なんてやってねぇよ・・・
あいつの虚言癖もいいかげんにしねぇといかんな、レスの8割がパクリだし
自分の子供は平気で死んだとか言うし・・・・
2ちゃんでの書き込みがただの気分転換の方法だったらいいけど、あのやろ少しひどいな
2ちゃんであまりにリアルとかけ離れすぎた別人きどってるから離人症になるんだよ。
自分がついたウソを忘れちまうような奴だから、あまり文章にするのはいいことじゃねぇんだが・・・・
んがしかし・・・・
なんかリアルしびれを知ってるような分析する人おるなぁ。
ただ自分の親を殺すとか・・・・絶対それはない！
人の事をぼろんかすに言って親に媚びうる奴だ、スケープゴードを作りそれを罵り和を深める集団心理ってやつだな
あ〜〜〜〜〜〜
思い出したら腹立ってきた・・・・・
ちっと散歩がてら通行人殴ってくるべ

>>284
( ´Д｀)y-~~ まぁﾅﾝﾀﾞ殴るなら直接あの風俗年増を殴ればいいのでわ？
出来れば俺もイッパツ殴りたいが。。。。駄目かな？

風俗嬢じゃないのか？年増倶楽部の。。。。w(絶対行きたくないな〜)
ああいう奴こそ｢寄生虫」なんじゃないか？散々俺の事を｢寄生虫」呼ばわり
してたが・・・子供なんて食っちまったって言ってたぞ。メールで・・・
何なら俺とメール交換してみる？[email protected]

あ。(　ﾟДﾟ)y-~~ わすれる所だった。プログ作ったから皆、見に来てね〜。。。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1107215556/l50
公開メルアド [email protected]
MSNメッセンジャー： zomj

>>273
炉利黒、俺も｢離人ごっこ」しているんだ。年増気狂いねーちゃんの真似して。。。
結構楽しいかも。。

それが、いまさら懲役の数が増えることに抵抗ないけどさ・・・
あのやろ一度髪の毛ちょこっと掴んだだけでＤＶで警察駆け込みやがったからさｗ
そのときの受け持った刑事もその説明聞いてるだけであきれ返り持ってるペンを落としたってエピソドあるぐらい
しょぼい奴なんだわこれが・・・
んで、そのときもわざわざ東京からネットで知り合った男呼び出してそいつと共謀して、俺に
今から＊＊署に来いってきたもんだ(;つД｀)
あかん・・・・また思い出し怒りがこみ上げてきた
またごろつき探してどつきまわしたろ

しびれたけ関係のスレはヲチるのにはｻｲｺｰだなｗｗｗｗｗ
で、>>289は、本当にしびれの彼氏のほうとやらなのか？

>>289
がんばれコーラック！！
ドラム缶に入れて上から灯油かけて点火しちゃえ

>>287
プログって何？　　プ　　ログってｗｗ

今起きて２ちゃん巡回
虚しい

むなしい
その言葉好きだ
おれもむなしい

>>291>>294
スレ一、ちゃんとコテつけときなさい

各自言いたいことがあるなら、メールなり電話なり、直接会うなりしたらどうだい？

>>295
たこるさん、趣味のＰＣ関係のスレッド教えてください

ああああああああ
どうしようもない
生きてる価値が無いのは分かりきってる
なのに何で生きてるんだ
酒と薬に逃げて
ネットで吠えて
負け犬の遠吠えだ
屑だ
うんこ以下だ
大体駄目板で俺より駄目な奴なんて居ない
スレ１ぐらいなものか
奴もかなり駄目だが
俺とは駄目のベクトルが違う
でも狂気に確実に向かって疾走してる点では同じだ
年内に事件を起こすか、隔離病棟に入れられるか
どちらかだろう
若しくは自決できる勇気が舞い降りるか

>>283の存在が気になる
あの時間に書き込みしてるって事は
同じ無職なのかな？
もしよければ愚痴でも何でも書き込んでくれ
人生の下り坂、中年から壮年にいたる過程
そう、もう40の壁もすぐそこ
何だろうな、この歳になると全てを諦めなきゃならないって分かってるのに
どこかに諦めきれない自分が居る
でも何かしようって気力も無い
唯、漠然と死を待ってる

自分で自分が気持ち悪い
反吐が出る

何だか涙が止まらない
感情の制御が出来ないよ

http://www.excite.co.jp/News/odd/00081108435440.html
この親父の哀愁
将来の俺のようだ
殺すでなく、死んでやるだもんな

＞何だろうな、この歳になると全てを諦めなきゃならないって分かってるのに
＞どこかに諦めきれない自分が居る
＞でも何かしようって気力も無い


心に響くぜ

どんなにカネ持ってても幸せとは限らない。
もっともっとという気持ちには際限がない。
塩水のように、飲むほどにさらに喉が渇く。
幸せの価値感なんて、本人次第だと思うよ。
路利黒は、とかく自分は不幸だと嘆いてる。
誰かと比べたって誰かになれる訳じゃない。
自分は自分、他の誰でもなくていいと思う。

http://www.image4u.jp/cgi-bin/girl/img/4u20041229143701604.jpg
宮内彩たんかわええ、ハァハァ。。
こんな子とあんなことやこんなことしたい

>>302分かるか？
分かってくれるのか？？
本当に苦しいよな
>>33
金があれば
世の中の幸せの8割がたは買える
自分は自分だと思っても
羨望や嫉妬の感情は抑えられない
人間だもの

まあ、悩む時間があって苦しいというなら楽なバイトでもしてみたらどう？
形式にとらわれず目的をもって面接に行って仕事決めてきたら楽するために・・
でも難しいんだよなあ〜俺は何にもしてやれないから言うべきじゃなかったな
スマン無力・・

＞幸せの価値感なんて、本人次第だと思うよ。

そのことで悩んだり苦しんだりするのも本人の中でなのさ
おれはたこるんに助けを求めたのさ

>>307
スレ一か！？

ちゅっちゅ！（挨拶だよん）

おれはスレ一をおうえんしてるぞ、たこるとうまくいくといいな
でもスレ一かねないじゃん、かいしょうなしじゃん
それじゃたこるがよりかかれないぞ
おまいがはたらけるじょうたいならはたらいて
かねをかせげ、そうすればたこるがよりかかってくるだ

>>305
ああ　わかるとも。こころにしみたぜあにき

おれたちはだめにんげん〜
だめなんだ、なにがだめかはびみょうだけど
なにをやってもうまくいかないんだ〜
うまくいかない　うまくいかない
なにをやってもうまくいかない 〜
にんげんぜんいんくたばれ〜おれはしゃかいなんかきぼうしてない
きえてくれ〜おれをくるしめるものはすべてきえてくれ〜

>>308

たこるはおれのこと嫌いなんだよ
好きだったら金なくてもよってくるって

>>308
あんただれさ

ちがうよ、たいしてきらってないよ、すきだといってくれるやつをきらいになんかなれないよ
たこるはちょうしわるいときふあんになる
そんなときたよりがいのあるやつがささえてくれれば よりかかりたくなる
けいざいりょくはたよりがいになる

＞好きだったら金なくてもよってくるって

そうきめつけて　どりょくすることをにげてる　それだめだぞ

>>312
ろりぐろのおとうとだよ

>>313
あんたこそ決めつけたような言い方だな
ひとつ教えてやろう
たこるはすぐに返事をしないと愛想をつかすタイプだ
せっかちで相手に即応性を求める人だ
でも本人は絶対にそれを認めないだろう
そんなことはどうでもいい
金が必要なら融通する意思はある
だがたこるはそれを含めておれのこと嫌いのようだ
残念だよ
そうじゃないならそうと言って欲しい

＞そうきめつけて　どりょくすることをにげてる　それだめだぞ

わかりやすい報酬がないとどりょくをするのはむずかしい
おれは恋愛属性がないから自分を着飾ることや生活を楽しむことが好きではない
好きでもないことは続かない
でもたこるにおれの恋愛属性をもう一度よみがえらせてくださいとは
お願いできないよ
おれの悩みを打ち明けることかなわなかった
それは無理だった

駄目だ
死にたい
涙が止まらない
生きてる価値なし

ああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああ
死にたい
けど死寝ない
苦しみだけ

何で生きてるんだろう
苦しみしかないのに

生まれてしまった以上、死ぬまで生きる他は無し。
そんなに嫌ならさっさと逝けよ。



つ練炭

あはははははあはは
練炭か
それもいいかもね

>>291 禿げ同！
>>322
炉利黒、だからおまえは駄目なんだ。練炭考える暇があったら俺のように
生保・障害者年金を受けてそれから社会参加をしていけばいいじゃないか！
駄目だ、駄目だと言ってると本当に駄目人間だと思うぞ。やり方は俺に聞いて
くれ。。。

>>315
スレ一もういい加減に諦らめろ！どう贔屓目にみても見込み無いよ。

>>296
PC関係のスレッドは見てないよ
>>315
＞たこるはすぐに返事をしないと愛想をつかすタイプだ
＞せっかちで相手に即応性を求める人だ
ﾌﾟ

＞＞３１５ 確かに痛い評論だなﾌﾟ
まあスレ一だろうがﾌﾟ

>>325
じゃあパソコンなんか集めて何やってるのー？
やましいことじゃなければ教えてください

＞＞たこるはすぐに返事をしないと愛想をつかすタイプだ
＞＞せっかちで相手に即応性を求める人だ
＞ﾌﾟ

図星ですね

たこるは気まぐれだけど自分の言ったことになるべく責任を持ちたい派

>>324
だからたこるはおれのことが嫌いなんだよ

>>329
名無しさんが何を言ってもねえ・・・

なあ、スレ一
おまいは２ちゃんねる上の「たこる」に何を求めているんだ？
あるいは「たこるの中の人」つまり現実のわたしに、何かを期待してるのか？

救いか？それは無理だぞ。自分を救えるのは自分自身のみ。
それ以前に、わたし自身が自分を立てなおすのに必死で、
誰かをかまっている余裕など、正直ないのだよ。

つまり、２ちゃんでレスを返すのも、メールするのも難しいってこと
お遊び程度のレスならできるけどね。

パソコンは２台しかないよ、１台は実家用にとっておいてあるだけ。
だから１台自分用に、今のマシンよりスペックのいいのが欲しいつーこと。

>>330
ときどきメールをしてもよいですか

＞あるいは「たこるの中の人」つまり現実のわたしに、何かを期待してるのか？

わかったことだろ、にんげんはしそんをのこすことをろよこびとかんじるようせっていされてる
だからきすしたりせっくすしたり　すきなひとといちゃついているとこうふくかんをおぼえる
スレ一はくらやみのなかでそれをそうぞうして　いやされたり　くるしみをわすれている　このばあいれんあいはくるしみからのこころのにげばだな
それをもとめているんだろうよ

＞救いか？それは無理だぞ。自分を救えるのは自分自身のみ。

それはちがう　ほんしつてきにはそうだけど　にんげんはまわりのじょうきょうによってへんかするものだよ
なにせしほんしゅぎだからな　かねもちのいいひとが　かねのないおんなとけっこんしたら　かねのないおんなはすくわれたことになる
ぎゃくもまたしかり　けいざいりょくはおおくのもんだいをかいけつする　くそみたいなはなしだけど　それもまたげんじつ
かねにかんけいなくても　たとえば　たこるがスレ一をほうようしたら　スレ一はせいかつのなかでにげばがせいりつする
それはこころにかつりょくときぼうをうむ　まあ　そんなことするよゆうもないのだよ　というなら
すれいちはまつしかない　きらいだから　ほかにすきなひとがいるといえば　スレ一はあきらめるべしだけど
たこるはそういうひょうげんをしないから きらいでもなく　すきでもない　スレ一がひとりだちしたらかんがてもいい
そんなかんじかとおもいますた　



がんばれよ

>>331
がんばれよ

頭が痛くなってきた。憎い。

＞だからきすしたりせっくすしたり　すきなひとといちゃついているとこうふくかんをおぼえる

憎い。

>>284
> ちっと散歩がてら通行人殴ってくるべ
>>289
> またごろつき探してどつきまわしたろ

気弱な高校生とかを、かつあげする訳じゃないのね。
ストリートファイトですか。

たこるに悩みを聞いて欲しかったんだよ・・
どうしておれがここまで墜ちてしまったのか
その原因となった悩みを
信頼できる人に聞いて欲しかった
そして俺の積年の苦しみを理解して欲しかったそして
理解するということは最後には結ばれるということだ
だがその悩みを打ち明けられなかったんだ
だから未練があるのかもしれない
母親でさえ信用できないからたこるに母親を
求めたのかもしれないな

ブラウザを更新していなかったため、
流れを無視した書き込みをする形になってしまった。

これからは気をつけます。すいません。

　　　_, ,_ 　,_
ﾔﾀﾞｧ（`Д´（`　　）＜ｵｼﾞｻﾝが君の布団でオネショしてあげよう
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ＠|　　|
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|


　　　　_, ,_ 　,_
ｱｯ！（`Д´（`　　）
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ジュワァァ〜
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|

たこるは幸せおれは不幸せ
たこるはいじわるおれは傷ついた

会議は踊る　されどスレ一解析は進まず

>>331
弱そうな奴と喧嘩してもいじめになるだけ。
ある程度喧嘩できる奴あいてにしないと、恐怖がないから面白くない・
��(▼ﾛ▼;)ｺ､ｺﾛｻﾚﾙ･･･って思ったとき本当の力がでるんだよ〜^^

そして・・・・
警察から逃げまくる羽目になるのがつらい^^;

最近よく見かけるな　コーラックって　デビューしたて or それとも古株なのか　?
　

>>343
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1103776728/

>>343
ﾀﾌﾞﾝ・・・誰よりも古いだろうな
あめぞうからだから

>>345
年齢聞いていい？

男でルックス悪くて
金無くて
性格暗かったら
最悪だね
ええ、なんか幻聴なのか
ファミレスで飯食ってるとき聞こえました
幻聴だと思うことにします
日曜日の昼にファミレス行くんじゃないって改めて思いました

それは幻聴ではない
おまえの心の叫びだ！！

俺も精神状態おかしいから
幻聴なのか、心の叫びなのか
実際の雑談が聞こえたのか
分からない
唯、耳を両手で塞いで震えてしまった

腐女子は百人死んでも大〜丈〜夫♪

日曜日の昼にファミレス行くなんて凄ぇじゃねぇか
拙者は３時に起きて、一日中部屋にいた。

絶望とゆー名の地下鉄にのーサンキュー♪リタぐそまじりさは〜◎

ファミレスに一人で入る勇気ナシでつ。

曜日の感覚もなくなってるから日曜日って気づかなかっただけだ
知っていれば行かなかった
幸せそうな家族ずれやカポーが憎らしく
それでいて自分が惨めに思えた
最悪だ
本当に最悪だ

今週も凶悪犯罪起こるかなっと。

生きてて良かったって思える日は来るのだろうか
このまま朽ち果てて
未練と孤独と苦しみを背負って発狂しながら死んでしまうのだろうか

生きてて良かったと思えるとき。

暖かい部屋で、一人でゆっくり紅茶飲んでるとき。
暖かい部屋で、満腹のとき。
暖かい部屋で、ぼんやりと考え事をしているとき。
暖かい部屋で、本を読んでいるとき。

>>357
そういったことの積み重ねなんすよね

>>357
それが幸せと感じられるのは、貴方に悩みがないからだよ
悩みから解放されない人生こそ最悪

>>358
なんすよねなんてたこるは言わないんぴょ

>>359
悩みが無いというか、向上心が無いんだ。

ノートンのボンクラがウイルス処理できないで感染しやがった
ウイルスに感染したファイルを削除したらアウトルックまるまる削除してた
最悪だ
あうあう
酔っ払って行動すると駄目だな

ああ、これは最悪再インストールするしかないのか
メンドクサイ

>>357
俺は植物の成長を見守ってるのが一番の幸せかな・・・。

>>362
ちゃんと定義ファイル更新してるか？

>>364
昨年12月よりしてなかった
ウインドウズアップデイトも暫くしてなかった

今まで貰ったメール全て消えたわけだが。。

憂さ晴らしに俺も感染した、超強力ウイルス２ちゃんに貼り付けるか

>>367
やめれ

クソッタレめ
ヒキ板で感染した
あそこは屑の巣窟だ

無修正 - 本物レイプ - 土建屋の事務所でボロボロに強姦される少女
このタイトルには気をつけろ

糞、明日は病院行かなきゃだし
パソのインフォメーションセンターに相談して
メルの復旧できるか電話かけなくてはならない

だれかＦＩＮＡＬＤＡＴＡ３．０を買ってください
８０００円もするんです・・

くそおおおおおおおお
どうして

＞炉利黒
ご愁傷様・・・と言いたいところだが、そんなもんに手を出したおまいさんが悪いｗ；
メーラはＯＥ？今後は、定期的にデータのエクスポートをしておくことをお薦めする。

〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　働くのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　せめて楽で高給じゃなきゃﾔﾀﾞｰ
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　可愛い彼女もﾎｽｨ…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

ああああああああああああ
もう駄目だ
皆死んでしまえばいい
泥酔
泣き喚いても状況は何も変わらない
唯、近所からキチガイ扱いされるだけ
そのうち警察に通報されるかもね
、もういいや、こんな人生

>>376
⊂( ＾ω＾)⊃　セーフ
　　（　　）
　／　　　ヽ

>>377アウトだうよ
もう駄目だ

>>362
>ウイルスに感染したファイルを削除したらアウトルックまるまる削除してた

webブラウザとメーラーは Firefox と Thunderbird にしなされ。。。
IE や outlook の使用を止めるだけでも、ウィルス & スパイウェアにやられる危険性が低くなる。。。

ttp://www.mozilla-japan.org/

炉利黒、ツァラトゥストラ嫁。
おまいなら理解できる。

>>380
にーちぇ？

>>378
炉利黒さんがFINALDATA買ってくれないのでフォーマット
しちゃいましたよ

駄目だ、めんどくさくてアウトルック復旧諦め
鬱のせいでなにもかもメンドクサイ
ツァラトゥストラなんて読めないよ
気力がない
テレビ観たり、ネットが限界
本だったらライトノベルか漫画が限界

Firefoxよく分からない
英語で書かれてるから
理解できない、つーか理解力が著しく落ちてる
お酒飲んでるし
鬱だし
FINALDATAなんて買うお金ない
そんなｎ買うならチキンラーメン買う

俺はうんこ製造機だな
うんこしか製造してない
後はションベンと二酸化炭素か
地球に害しかもたらさない

そんなに悲観するなコレ見てみろ
http://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/04/index.html

>>386見飽きた

もう死ぬしかないのかな

昼夜逆転
泥酔
止まらない涙
孤独
俺はアダルトチルドラン
どいつもこいつも俺を馬鹿にしてる
最底辺の俺をみて下げずンであんしんしえうんだろ
死んでしまえ
こんな世の中糞クラ枝

>>389

　　（　＾ω＾）　…　
　　（⊃⊂）


　⊂（＾ω＾）⊃　ｾﾌｾﾌ!!!　
　　ミ⊃⊂彡

アウトだよ
完全に
生きてる価値なしだ
俺は最底辺だ
駄目板でさえ最底辺だ
俺の心の叫び
誰にも理解なんて出来ないんだ
全てが滅んでしまえばいい

濾過やたこるんも心底では俺を見て
見下してるだ
俺は一人ぼっちだ
もう発狂yしそうな涙が止まらない
俺みたいな薄っぺらで屈辱しかない人生を送ってる
生きる屍に親身になってくれる奴なんｈんていいない
俺は何処で何をやってもスケープゴートの対象だ
生きてる価値なし
もう駄目だ
おしまいだ

見下す理由がないんだけどな

>>384
>Firefoxよく分からない
>英語で書かれてるから

ん？日本語で書いてあるよ。

Firefoxダウンロード
ttp://www.mozilla-japan.org/download.html

>>393
おはようたこる！
今日は暖かいね
じゃあまた

しびれ ・イン・トキオ
とにかく東京で暮すことを決意したようだ
コーラック義理立てせずに逃亡しな

だから、見下したりしてないってば・・・。
俺だって一般人から見下されるような立場なんだぜ？

昼夜逆転
泥酔
止まらない涙
孤独
俺はアダルトチルドラン
どいつもこいつも俺を馬鹿にしてる
最底辺の俺をみて下げずンであんしんしえうんだろ
死んでしまえ
こんな世の中糞クラ枝

アウトだよ
完全に
生きてる価値なしだ
俺は最底辺だ
駄目板でさえ最底辺だ
俺の心の叫び
誰にも理解なんて出来ないんだ
全てが滅んでしまえばいい

濾過やたこるんも心底では俺を見て
見下してるだ
俺は一人ぼっちだ
もう発狂yしそうな涙が止まらない
俺みたいな薄っぺらで屈辱しかない人生を送ってる
生きる屍に親身になってくれる奴なんｈんていいない
俺は何処で何をやってもスケープゴートの対象だ
生きてる価値なし
もう駄目だ
おしまいだ

>>398まさしく名言集だなこれはｗ


＞俺は何処で何をやってもスケープゴートの対象だ
まあこういう奴って確かにどの職場にもいるがｗ

炉利黒の嘆きの文章はどうもお芝居臭い

たこるん、濾過
昨日はゴメン
泥酔で訳分からんこといって
当たってしまった
鬱に加えてアル中気味なんだ
6時間くらい飲んでる
ウイスキーボトル2/3位飲んで
そんで夕方4時ごろ起きて
頭痛とダルさで暫く動けなくてって感じ
駄目のループだ

精神が弛緩してしまっているんだなあ

おれのことさ

>>400
剥堂、濾過一の画像にスルーだったのもあやしい
酒のんで寝てたとか言い訳故意展の

なんか余裕あるのは確かだな、まあ、それでも炉利黒の詩がすきだから構わんけど

しかし、この調子で酒の暴飲を続けてれば、いつか破滅の時が来る。

＞俺みたいな薄っぺらで屈辱しかない人生を送ってる
＞生きる屍に親身になってくれる奴なんｈんていいない

炉利黒よ、安心しろ
おれも同じだ
安らかに逝け

>>405
詩だったのか？

まあ、俺をネタとか逝ってる奴は
本当の苦しみを知らない奴だな
苦痛ってどんなだか分かるか？
胸を抉られるような、掻き毟られる様な
どうしようもない苦しみなんだぞ？
分からないだろうな
高見からモノをいってる奴らには
俺を理解できるのは
多分、本当の苦しみや精神を病んだことのある奴だけだ
健常者には絶対に分かるはずが無い

Firefox今は分からないよ
何か脳味噌がグダグダで
難しいこと出来ない
>>407有難う
理解してくれる奴が居るってだけで
嬉しいよ
またグデグデに酔っ払ってる
自制心が無いんだ
最低なんだよ、俺は

生きるって辛いな

>>409
くどいｗ
ネタか？

炉利黒へ
くだらん名無しの煽りなんか無視しろ！奴等はゴミだ！私もゴミだ！
炉利黒自身は気がついてないんだろうけど、タイへ行ってなんか逞しくなった
気がするよ。だって「エジプト・トライアルに挑戦したい」なんて 以前の
あなたの頭の中には思いもつかなかったでしょう！大丈夫。確実に良い方向へ
行ってる。酒だって私のように突然断酒して頭狂うよりも徐々に少なくして
いけば問題ないと思う。でも一度血液で分かるから肝臓全般の検査をしてみる。
「検査して」といったら自費になるから「肝臓が痛くて」といって病院へゴー！

＞＞コーラックへ
私に義理立てせず彼女と逃亡する。ヽ(゜∀゜）ﾉ ゴー！新天地！

>>413
炉利黒へ
くだらん名無しの煽りなんか無視しろ！

自分が出来ないこと、人にいうなよ売女オバサン

血の検査は献血で出来ますよ。
でも薬を飲んだ人はダメなのかな？

＞＞４１４
うるせー糞ハゲ！簀巻きにしてどぶ川へ投げ込むぞ！
＞＞４１５
確かだめだったと思います。

>>416
（ ´,_ゝ｀） プッ　ばかじゃね〜の？


＞炉利黒へ
＞くだらん名無しの煽りなんか無視しろ！

コンジロームオバサン

梅毒スピロヘータ・オジサン

スレ一、今度東京へ住むことになったから夜露氏区！(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
てめーが男でも女でもとことん殴り合いたい！
ついでに
・トリコモナス ジジイ
・マイコブラズマ 童貞兄ちゃん
・ケジラミ・ヒッキー・スレ一
・性器ヘルペス・坊や
・クラミジア・性青年
・非淋菌性尿道炎・じいちゃん
・淋病・おっさん

>>420
何だそれ？

>>420
風俗場ｗﾌﾟ

コンジロームオバサンは事実だと思う

あばずれも〜

>>しびれ
今日、道祖神にエジプト砂漠バイクツアーの問い合わせしてみた
もう、既に満員御礼締め切りだって
なんか、人気あるツアーらしい
締め切りって聞くと、凄く行ってみたかった気がしてならない
まあ、オフロードバイク乗ったこと無くて
10年以上バイク自体乗ってないのに
体も弱いのに
金だって
でも、逝きたかったなあ
でも、逝ってもダイビングのときのように途中挫折なんて出来ないだろうしね
まじで死ぬ気で逝かないとだろうな
砂漠で死ぬのもいいかもなあ

捕まって首切られるぞ

砂漠の狐ロンメル将軍
アラビアのローレンス
数々の名将が活躍した地、アフリカ砂漠
いつかはバイクで疾走したい
先ずは仕事だ
金を貯めて砂漠へ
俺の脳味噌と体と職歴が平均値だったらなあ
年齢的にもバイトでさえ応募資格なしって感じ
警備員のセコムでさえ30歳以下だもんな
まあ、正社員の場合だけど
警備員は軍隊形式だから、俺のひ弱な体と精神じゃあ
虐められて直リストラってところだろうけど

＞今日、道祖神にエジプト砂漠バイクツアーの問い合わせしてみた

おいおい、また暴走かよ・・・。
ステップ・バイ・ステップ。
今の生活からじょじょに改善していかないとだめだと思うょ。

わかってる
でもなんか
今日は血が騒ぐ
短い躁転してるときかもね
ピラミッド、何も無い砂漠を疾走、オアシス、歴戦の跡
あああ
バイクで舞うように疾走
ああ、いいなあ
オフロードってどんな感じだろう、オンロードとは全く違った感じなんだろうな
ああ、久しぶりにバイク乗りたい
車は快適だけど、自由が無い
峠を攻めてたときの若さ
懐かしい

うおおおおおおおっぁぁっぁあｌ

炉利黒の文章が本気っぽくなってきたぞ
その意気だがんばれ炉利黒！

俺もオフ車は乗ったことがないが・・・。
俺のＳＤＲ、修理して走れるようになったら乗らしてあげようか？

↓
今はまだ怖くて会えないんだ。

SDRかあ
２ストのバイク懐かしい
２ストといえば、初代RZに乗ってたぜ
あの頃は若かった
バイク＝人生＝青春
っ手感じで、暇があれば多摩湖や奥多摩湖、遠出して箱根逝ったり
峠せめてたな
最初に買ったバイクはラッタタ
高校生のとき1万円で買った
買った初日に油漏れしやがった
30キロ以上出そうとすると、自動的にエンストしやがった
安かろう悪かろうっだった
多摩湖なんてガードレールいつもボコボコで事故ってる奴ら多すぎっ手感じで
白バイも多かったし
ああ、何もかも懐かしい
多摩湖で夏、釣りしたり泳いだりしたら白バイのオッサンに
直に見つかって凄く怒られた記憶がある
あそこ常に白バイがいたな
今でも、そうなのかな
若かったな
懐かしい、エネルギーがあったな、あの頃は

俺が高校生の頃は、バイクのブレーキもワイヤーで油圧で無くって
ワイヤーがいきなり切れてガードレールに激突して
血まみれになったり
ワイヤーが錆びて、ブレーキ掛かったままになったり、バッテリーも直に上がったり
で、いろいろ危なっかしかったよね
2ストスズキのΓ５００ｃｃとか、メチャメチャ速かったよね
欲しかったなあ
もう絶版車だしね
俺らの時代の伝説のバイクだよね
2ストの独特な排気ガスの臭い、好きだったなあ
オイルが直に切れて、そのままで走って焼きついたりね
リッターバイクを余裕で峠でぶっちぎってた
カッコよかったよな
限定解除とりたっかた
あの頃は一人ぼっちでも寂しくなかった、夢も希望もあった
今の俺は、唯の屍

俺の体と精神が、もう少し頑丈だったらなあ
世界中をバイクで旅して
色々な世界や、人々と交流して
誰とでも打ち解ける社交性があれば
体が屈強であれば
無いものねだりしても仕方が無いんだけど
異邦人、今居る世界と正反対の世界を見てみたい
そして挫折、発見、自分の殻をぶち破る
死ぬ前にゴーだ
先ずは金だ
糞みたいな仕事でも、金を稼いで
砂漠で死ぬなり、南の島の楽園で死ぬなり、オーロラが舞う北の国でくたばるなり
細く長くでは駄目なんだ
いくつかきっと

＞砂漠で死ぬなり、南の島の楽園で死ぬなり、オーロラが舞う北の国でくたばるなり
＞細く長くでは駄目なんだ

それをもとめる前向きな心が大切なんだよ
そしてそれが死を招く
今日は躁で明日は鬱
自分に一貫性なんてないんだ

さて、ドラクエの続きをしながら寝待するとする
アディオス

＞＞４２３
マジレスもなんだが｢コンジローム」はなったこと無いぞ。なったのは
｢クラミジア」だ！でも病院で完治させた。今は良いクスリがって１Ｗ
ずっとクラビット飲み続ければ治る。どーってことない。確かに泡嬢は
性病に罹っている人もいるけど、店側が月１チェックしているから
意外と安全なんだ。安全じゃないのはその辺の女ども。性病科、婦人科
へ行くのを億劫がってどんどん性病が酷くなり果ては｢不妊症」になったり
自分の彼氏にうつしたりする。一度自分もなってたことが分からず某氏に
うつした。悪かったと思ってるよ。どーでもいいけど泡嬢はやってねーよ。
愛人なら固定でやってたけどね(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

＞＞炉利黒
エンジン全開モードだなぁ！良いことだ！おめでとう！
あのバイクでエジプトへ〜のホムペ見たけど熱いものが確かに込み上げて
来るよな。自分も普通免許取る数年前に原ﾁｬﾘ取ったＷだけど凄く運転が
下手で止まらないんだ。何度も木に正面衝突した。ブレーキを握れば止まる、
って頭ではわかってるんだけどいざバイクに乗るとすっかりそれを忘れて
｢どうやったら止まるんだ」と思っているうちに木にぶつかる。向いてない
んだな。でも普通免許は合宿で取ったんだけど同期の中でトップ卒業だったよ。
まあその後事故しているから威張れないのだが・・ｏｒｚエジプトの黄砂を
バイクで駆け抜けてみたいな！(勿論、自分は原ﾁｬﾘすら駄目だったんだけど)
オフロードは乗ったことが無いのか。誰か持ってる奴に借りてちょっとづつ
練習すればいい。で、慣れたら青梅海道でも走ってみればいい。自分はわかん
ないけど通常の公道走るより楽しいらしいよ！バイクツアー来年だってあるん
だろ？来年行けばいいと思う。ロンメル将軍と確か私は同じ生まれ日なんだ。
オフロードってどんな感じ・・・かぁ。見ていると凄く危険そうだな。だけど
乗ってる本人(まだ14歳位の子供だった)に聞くと「羽根が生えてる気分で凄く
自由で楽しい」らしい。大きな岩を飛び越したり、崖を駆け上ったりして
本当に見てると心臓に来るけど まあ本人は楽しいんだろうな。
｢楽しかったんだな、あの頃は」じゃなくて｢来年エジプトへ行くんだ」という
目的を持って｢あの頃」の自分を思い出して生きてみて欲しい。何なら来年の
ツアー予約しとけばいい。で、パンフレットが来たら目立つ所へ張っておいて
ダメダメな気分になった時、目の前のパンフレットに自分を重ねるんだ。

砂漠って結構大変ですよ。
以前モロッコに旅行した時にサハラ砂漠ツアーというのに参加しましたけど
見た目より起伏が有って、幾重にも重なっている砂山を越えていくという感
じ。しかし、結構急斜面で砂山だから足元から崩れて登りにくい。
それで、現地のベルベル人の人にチップを払って引っ張ってもらうんです。
ラクダなんかはすいすい登りますが、、。
場所にも寄ると思いますが、、。

しかし現地の人はとても素朴でいい感じです。（フレンドリー）

アラビアのロレンスの中でロレンスが、何故砂漠に惹かれるのか？とのイン
タビューに”クリーンだから”と答えています。
あらゆる意味で極限状態の場所では様々な意味で余分な物が無くクリーンな
んでしょうね。

その少年こそ＞＞４３８で末尾に書いた愛人の息子さん。
結構仲良かったんだぜ！よく一緒に彼が出場するオフロードの全国大会にも
出掛けたよ。４歳から乗っていたからその辺の大人よりも 抜き出て上手いんだ。
上位入賞してカップを貰ったことも多々あるよ。彼は今立派な青年になって
ホンダへ入社した。よく私を拒まなかったな、とふと思うよ。本当に素直で
いい子だったんだ（つД`)

>>440
それでも今は懐かしい思い出だろ？
面白い所へ行って来たな。もっと他国は行ってないの？

ん！？　　しびれは何時からトリップ変わったの？　
ここ一週間ぐらい覗いてないから気付かなかった

前のって何だった？とにかく今はこれ。
また「漏れた」らかえるけどね！

クラミジアババア

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

その性病かなりの人間にうつしたらしいしびれたけ
抗生物質なんて呑んだこともない奴にまで飲ませてとんでもないことになったらしい

性病ババアは鼻がもげる

>>447
いい加減にしなさい！コーラック！
あの時は確かにおめーに鬱してごめんちゃいね

>>447
だけど私とｾｸｰｽした君も悪い。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ お互い様だ。
もうこれ以上性病話はヤメヤメ。
もっとしたかったら君の下半身の秘密もここへ書くよん。
冗談だけど。あんまり他スレで個人的怨みは書くなよ〜(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

性病ババアは鼻がもげるぞ

すべて晒すからよろしく〜

早いしちいさいってことかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんどんこいｗ

なんなら俺のも全部晒してもいいぞ〜
残り少ない人生だｗ
この世に対して最後のいたちっぺ、ぶちかましてやるぞｗ

すれいちっつあんあいつの住所知りたいだろ？
11時に乞うご期待ｗ

まぁ通常2ヶ月も3ヶ月も風呂にはいらんばかだったら性病にもなるわなｗ

すっごいくさいもの・・・・・・・

>>455
おねがいします
おねがいします
おねがいします
わたしはすれいちではありませんが

いざとなれば自分の着ている服にまで火をつけれる人間怒らしちゃだめだなぁ
すでに時遅しって感じだけど
聞いたことねえのか、この話・・・・
うちのくそあばずれの母親が言ってたろ？

( ´Д｀)y-~~

あばずれあばたー

電話かけたのに出ないコーラックが悪い

土曜、江南へ行く前に何度も何度も電話したんだぞ！？
逆キレは良くないよ。君だって手首の件とか嘘ついて・・・
本気で心配したんだぞ！
もう何いっても無駄か。
淋しい奴だな。

とにかくいままで衣食住の面倒をみて破産した私の想いは
いったい何だったんだ？最後くらいカッコイイ人でいてくれよ。
出会った時、まじ惚けたんだぞ。
惚れたら負け、って言葉は合ってると思う。
「最初に出会ったカッコイイあなたは何処へ行っちゃったの？」

ほう・・・・・・・！

× まじ惚けたんだぞ。
○ まじ惚れたんだぞ。

オフ車のったことあるよ、バリバリのRM80
モトクロックサーね
多摩川の環境破壊に貢献しておりました
若き日のイケナイおもひでです

いつでんわしたんだよ？

11時に実家の住所書いたら、只うちの両親とあなたの子供を
危険に曝す事になるのが わからんのか！！
そこまで馬鹿か！！芳晴！！

私はあと２日で上京するから助かるが、被害に遭うのは両親と
芳晴、あなたの子だけだ！！
本当に憎いのなら どうせ「福島県」で練炭自殺を企てているなら
「私だけ」を東京で殺せばいいじゃないか！違うか？

卑怯者！！

今から電話して来いよ、今までのてめぇの行い諭してやっからよ

行く前に非通知で何度もかけたよ！昨日！

東京でってｗｗｗｗ
どこまでウソつけば気が済むのｗｗｗｗｗｗｗｗ

着てないが？
嘘つきは晒すｗ

いまから芳治、電話かけるから逃げるなよ！

あら、焼身自殺？けっこうなことですこと
火つけてあげましょうか

と〜ろ〜
逃げてるのはお前だが・・・・
ぼけ、くさいまんこ、すえた匂い発していきがってんじゃねぇよ！

てめぇ話の途中でにげんじゃねぇよ
もう一度かけて来い！

泣いて逃げるのはいつもの手だけどな
お！そういえば今日はキチガイを盾にしてねぇなｗ

しびれたけ焼殺ＯＦＦ会参加希望

壮大なネタを繰り広げるスレですか？

止めたってやるんだろうから、どうせなら下記スレへ移動したらどうだ？
ここ、炉利黒のスレだし
大麻や覚せい剤やヘロインをやってるだめ無職
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1103776728/l50

スレ一 あんまり跳ねてると
またしびれにチンコ晒されるぞｗ

ID r50IjEJP = スレ1

ごめ、俺のまけ^^;
やっぱりしびれのこと惚れてたわｗｗｗｗ
これ以上何も出来ない、皆さん
ｍ(＿ ＿;)ｍ ｺﾞﾒﾝ!!

>>481
自演バカ女

>>483
ﾜﾛﾀ

･･･って、笑っちゃ(+д+)ﾏｽﾞｰですか？

>>483
あなただれ？

風俗嬢うぜぇー

今起きた
激欝
飲みすぎだ
自分の駄目駄目っぷりに反吐

>>488
炉利、酒は毎日か

週に２日は休肝日をつくれ

>>489毎日
ウイスキー2/3位飲んでる
6時間ぐらいかけて

酒はやめろってばー
もう、廃人はみたくないんだよ

わたしのワガママだよ、エゴだよ、でも、もうやめて欲しい

我侭やエゴは世間で通用しません
あなたがそれを証明しました

>>442
遅ﾚｽですが、、、
いい思い出ですよ。モロッコで一番印象に残ってます。＜砂漠ツアー
大変だった事って後で振り返ると案外いい思い出だったりもするし〜。

他にはアメリカ（ロスとサンフランシスコ：ホームステイと語学研修）
、後は観光でハワイとフランスイギリスですｗ
面白い所はモロッコ位ですね。。今の所。
今度機会が有ったらインドとかエジプトとか歴史の古い国に行って見た
いですねぇ。。

いいねえ、自由な人はいろんなところ行けて
おれなんか一度っきりの人生を無駄にしなければならない
つまらなさに泣けてくる

>>440しびれ、テンションが高くて
体も丈夫になって
オフバイク練習して
なんでもいいから仕事して金ためたらいきたいね
来年生きてたらいってみたい
>>たこるん
オフバイク乗ってたんだ
どんな感じ？
俺、深夜オンロードバイクで、公園なんかの土手ガンガン走ったりして
コケテ公衆便所にバイクごとつっこんでってことあった
数少ない友達２人とガンガンに公園内走り回ったなあ
楽しかった
ジョギングしてる中年男性はビビッてすぐどっかいっちゃった
フルフェイスのスモークシールドに皮ジャンきて
無茶な走りやってると、別人みたいな度胸って言うか
普段のビクビクした感覚がなくなってね
楽しかった
あの頃は若かった

>>493いいなあ
あんた羨ましい
世界各国を旅してるんだね
モロッコかあ
やっぱりオフロードのライディングテクニックが相当無ければ
難しいのかなあ
でも、何時かは逝ってみたい
アラビアのロレンスかあ
あの人も、性癖がコンプレックスで晩年は悲惨だったらしいね
ショタコンだったらしい
ある意味、ロリコンより辛いだろうなあ
モロッコは言葉の壁とか、水とか如何でした？
坑鬱剤の副作用で、毎日歯を磨かなくては口の中が気持ち悪くて眠れないんですよ
いろいろ話し聞きたいなあ
思い出話、苦労話、此処に書き込んでくださいよ

今日は酒を我慢している
飲みたい気持ちをグッと抑えてる
眠剤を沢山入れて
寝待
でも、あのアルコールのフアフアした魅力
ああ
イリーガルのドラッグより始末が悪い
とにかく週に１日でも休肝日をもうけようと思う
しかし酒が入らないと全然眠くならないなあ
酔った感覚、現実逃避、破滅願望
何だろう
とにかく今日は酒を飲まないぞ

>>491
このごろ書き込みがありませんね
どうしたんですか

ねえ、たこるはなんで子供産めないの？
生殖不能なの？それとも年齢であきらめてるの？
おしえてよ〜なんでいつも秘密主義なのーー

>>496
ｲｴｲｴ、まだ世界各国という程でも無いです、、、。（汗
他の国に行くとやはり世の中、色々な価値観が有るもんだなぁと思わされ
ますね。

モロッコは実はツアーに入って行ったので、、余り苦労等は記憶が無いん
ですよね、、。
泊まった所も設備が良くて水などで困った記憶はあまり有りません。
歯磨きはミネラルウォータでやっていたのか、ちょっと記憶が有りません。
すみません。
でも、飲み水はミネラルウォーターを買って飲んでいました。
言葉についてもツアーだったので特に困るような事は有りませんでしたね。
私は、日常会話程度なら英語で何とかコミュニケーションを取れるので英語
が通じる国だといいのですが。。
ホテルのフロントなどの人、お店の人も英語は出来るようです。余り困った
記憶は無い。

ただ、フランスでも感じた事ですが、フランス語圏の一般人は英語は苦手み
たいです。 私もフランス語勉強しときゃよかった、と思いました。

後、モロッコは、観光地はかなり観光地化されているなぁという印象です。

エジプトの砂漠バイクツアー、面白そうですね。
道祖神は私も以前、アフリカを縦断するツアーがあるというので面白いなぁ
と興味を持っていたのですが。。
ツアーにいけるといいですね！

お酒といえば、、、以前知人がここに関わってましたね、、、。

ttp://www.mhcg.or.jp/tokyoalcohol/index.php

◆　しびれたけさんに対して数々の誹謗中傷や虚偽の書き込み等で　◆
しびれたけさんの人格や性格、彼女の周囲の人に対して大変な障害を与えてしまいました。
私がしびれたけさんを一方的に好きであったため彼女の気を引きたいばかりに、
彼女の尊厳を著しく崩壊させてしまいました。
私は彼女に消費者金融等で無理やり借金をさせたり、携帯電話を強引に借りさせ、
ただの一度も支払いなど応じず彼女にすべて押し付けて、自分は知らぬ顔でいました。
３年間一度も定職につかず、自分のせいで彼女に自己破産をさせてしまいました。
その上、私に対しての不平不満を彼女が言うと自分の事を覆い隠すようにして、
彼女に暴言や暴力、脅し等で彼女の行動を抑えてきました。
子供が生まれても、一切養育費など払わず子供の食費までを覚せい剤を買うために
私に渡すよう強要していました。
彼女は本当は大変優れた女性なのですが、私のために精神的な苦痛を長期にわたり受けていたために、
精神病になってしまいました。
ここ数日にわたり、公共のＢＢＳへの私が書いたすべての書き込みは全くの嘘です。
私は彼女が離れていかないようにわざと書き込んだものでした。
本当に申しわけありませんでした。
今後、二度とこのＢＢＳに書き込まない事、このＢＢＳに訪問しない事、しびれたけとその周囲の方々に
嫌がらせや誹謗中傷をせず、また接触することがないようにいたします。
彼女のことも早く忘れるように努力いたしますので本当にお許しください。
心から反省しております、どうもすいませんでした。

示談でもしたのかよｗｗｗ
覚せい剤不法所持の共犯でおまえらタイホｗｗｗ

>>502
どこに通報すればよいのでしょう
でもコーラックを巻き込んでしまうのはどうか

>>502
２人とも、どーでもいいので消えてくださいな

>>500さん、色々楽しい話ありがとう
そうだね
異国文化に触れると見えてなかったものが見えるってあるよね
モロッコ、ツアーで行ったんですか
お勧めのツアー会社とか、観光地とかあります？
なんか、最近チョッと調子が上向き加減なんだ
偶に落ちることもあるけれど、昨年末に比べれば、少しずつ良くなってる気がする
自分で自分の尻引っ叩いてでも、バイトなり派遣なりなんでも面接受けたり
アフリカやアマゾン辺りに有り金叩いて旅に出たり
ああ、行動しないとなあ
酔っ払って多少ハイな気分だからかもだけど
このままくたばりたく無いって気分

なんか今日病院の帰り、漫画喫茶行ってきたんだけどさ
双葉のねこ板とかに、グロ貼りつけて暇潰してたんだけど
ブラックジャックによろしくの精神病棟偏
あれに出てくる不細工総失君の駄目駄目っぷりが俺に似ててさあ
そんで、その病棟で不細工君が同じく総失の少女に恋する話なんだけどね
なんか泣けてね、駄目なりに一生懸命なところとかね
たかが漫画なんだけど、切実ってか胸に刺さるものがある
俺は何グロ貼りつけて、煽られてニヤニヤしてんだろうとかね
もう、アフォか馬鹿かと
そんな一日でした

コーラック、その話が本当ならしびれには酷い事したんだな
人間的に弱いものを叩くって最低だよ
俺は今まで色々叩かれてきたから分かるんだけど
酷い仕打ちを受けた方は苦しみから抜け出すのは容易なことではないんだ
だから、しびれには真摯に心の中で謝り
同じ過ちを二度と繰り返さないで欲しい
それとも君が全ての罪を背負ってしびれを庇っている
それなら男らしいし、それを貫き通して欲しい
此処で謝り、それが何に対してなのかは分からないけど
貴方の態度は潔いし、男らしいと思った

鬱病とは重たい荷物を背負って
汚れた傷跡
引きつった笑顔
理不尽や信じていた人からの裏切り
寂しさは容赦なく、俺の体を貫いていく
倒れそうだ
でもフラフラになりながらも、這い蹲ってでも
立ち上がってやる

生まれてきたことを
呪うのは止めよう

はははははｈ
イイ感じに酔っ払ってる
昨日は久しぶりに酒を飲まなかった
だから今日はたらふく飲んでやる

全ては無常

やめたくてもやめられない
その気持ちはわかる

さて、ドラクエやりながら寝待するか

いいよなあ〜明日も休みで

毎日が日曜日も辛いぞ
不安感と孤独感で押し潰れそうになる
でも前職で発狂寸前の時の方が遥かに辛かったけどね

そうなんだよ〜
毎日やることないと辛いよ
でも今日はどこかへ行かなければならないと思うと
とたんに暇が恋しくなるんだよ〜

コーラック
ひとつ違う事があるよ。
君はもうクスリなんか止めているし立派に派遣社員で日々汗水垂らして
頑張っているじゃないか！！
私もＡＡの会とかいうのに入って真剣に「断酒」を考えている。
それも凄く嫌がってたキリスト教系列のＡＡの会。
笑えるでしょう？
そこで少し知ったんだけど専門用語で「One Day」ってあるんだけど
その意味は「ＡＡミーティングに初めて参加した日、又はお酒を止め始めた日」
なんだってさ。あと「ソブラエティ」っていうのは「お酒に捕らわれないで
生きていくこと」らしい。そして「スリップ」これは「ＡＡに来てから、もう
一度お酒を飲んでしまうこと」だってさ。自分はまだこの会に正式には入って
ないけど実はお酒、スリップしちゃったんだorz情けない。真剣に肝臓がこのまま
だとやられる、って医者に言われているから なおさら情けないよ。
なんとか「断酒」出来たらいいなと思っている。あなたも常に前向きで頑張れ！！

たいていの人間はアルバイト頑張ってるじゃないと
励まされてもあんまりうれしくない
つーかおまえは肝臓ガンで死ねよ

死ね！！
死ね！！
なんで死なないの？
生きてる価値あるの？
今まで迷惑かけてきた人に土下座して謝って来い！！
おまえは死ぬことが社会復帰なんだよ
殺したげよっか？

キリスト教徒になったんだろ？
右の頬を打たれたら左の頬を差し出すんだろ？
おまえになんかできるわけない
前世は人殺しだったんだよ
仏教に改宗しろよ！！！

おまえは恨みを溜めるのが趣味なんだろ
だから被害者ぶってんだよいつも
被害妄想を楽しめなくなるからな
自分の破壊衝動を正当化することが
できなくなるからな！！

あ〜〜ばよ

ス　レ　一　い　い　加　減　に　し　な　さ　い　！　！

しびれたけにさんざん罵倒された私の身にもなってください

>>525
何を言っているんだおまえは。次号自涜だろ。

>>526
どこらへんが自業自得なんですか？

>>506
こんにちは。調子が少し上向きになられたようで良かったですね。
旅行関係では余り面白い話が出来なくてｽﾐﾏｾﾝ。
何しろツアーに入ってつれまわされるがままに行動していたので、、。
そのツアーも家の者が適当な旅行会社を選んで行ったものですから。。
ユーラシア旅行社という所のツアーでした。
かなり手が行き届いてる感じでしたけど、ツアー仲間は年配の夫婦が多
かったです。若い人はもっと別なツアーを利用するんだと思います。
余り参考にならなくてすみません。
良かった所は、フェズ、マラケシュ、砂漠ツアー（ワルザザード）などです。
フェズやマラケシュは古い市場（メディナ）が迷路のようになっていて異国
情緒があり、見所だと思いました。
迷路のようになっているので、ガイドが居ないと一人歩きは厳しいように
ガイドブックには書いて有りましたが。。
余り参考にならなくてすみません。
興味を持たれたら何時か行って見られるといいと思います。

>>528もしかしてこのツアー？
http://www.eurasia.co.jp/nittei_05_kami/05_islam/im14/index.html
一人で行っても浮かないかな？
行ってみたい気もする
時間だけはたっぷりあるから
お金も車うっぱらって、節制して職探し始めれば全然余裕な気がする
でもフィリピンの時のツアーでも、大学生達とは打ち解けなかったんだよね
社交性が俺にあればなあ

>>529
それはかわいそうに
おれは経験あるよ

さて、ドラクエでもはじめるか

炉利黒さん、ごめんなさい
少しうざかったかも

私はどこへ向かえばいいのですか
今のままでいいのですか
もう死んだほうがいいのですか
僕は生まれ変わりたいんだ！

頭が痛い
頭を振りすぎたようだ
おれはパンチドランカーなのかな
少なくとも大脳新皮質が傷ついて馬鹿になってるのは確かだろう
いまいち自分を認識できてない気分

>>529
そうですね、このツアーだったかも知れないです。
もう少し短かった気もするが、、。
他のは砂漠ツアーが無いようですし、、。
行かれるのですか？！
お金の方は大丈夫なんでしょうか、、？
車なんかも後で困りませんか？
このツアー会社は料金高い方なんじゃ無いかと思いますが、若い人はもっと
別のツアーで行ってるのだと思います。他の会社等も色々調べてみられては？
図書館や本屋などにもガイドブックなど有りますし。

浮くかという点では、、、ちょっと解らないですけど、私が行った時の団体は
30人位でほとんどが50代〜60代の夫婦、女性の二人連れでした。
一人参加は女性が3人で、大学生、30代くらいの旅なれた感じの女性、後は５
０代くらいの主婦でした。
別のツアー会社、例えばJTBとかHISなども調べてみられたらどうでしょうか。

>>532-534スレ１
オマイちゃんと病院行ってるのか？
心療内科はそんなに怖いところじゃない
ちゃんと診て貰え
オマイは病気だ、明らかに
カウンセリングも出来れば受けてみろ

>>535詳細ありがとう
やっぱり中年男一人でツアー参加は余り無いんでしょうね
普通俺の年代だと、仕事がもっとも忙しいはずだもんね
これから検索して色々調べてみます
モロッコ、面白そう
異国情緒なんてフィリピンなんて目じゃないだろうなあ
車なんて金掛かるから売っぱらってもいいんだ
自転車あるし
駐車場代や保険なんかで、無職が贅沢してちゃいけない
流離いたい
今は、何処か遠い場所へ

おい、炉利黒
日テレでアルコール依存症やってるぞ

たこる〜牛さん元気ですか

>>538見逃した
アルコール依存です
脳味噌溶けてます

http://www.kaze-travel.co.jp/program/MR-GN-04-T.html
このツアーどうだろう？
行ってみたい

40万か…

金じゃねいんだよね
車売っぱらえば言いだけの話だし
節制して引き篭もって衰弱して死ぬより
観てない世界を見て、異文化に触れて
彼の地で果てる
それもいいじゃないか
ええ、かなり酔っ払ってますとも

>>529
高いね、このツアー！ビジネスクラスご利用の場合の4月21日 1,238,000円って。
宝くじでも当たらないと絶対無理な金額設定だ・・・・・！
>>538
見た！全く同じだから笑えたorz いや泣けたorz いや怖かったorz
だけどさすがにトイレのタンクの中にビールを隠したりはしなかったけどね。
それから｢小人さんの大名行列」なんて見なかったし！ああいうのを見てしまう
と怖いだろうな〜最後に作者の本人が出てきて篠原のイメージだったのが
崩れたorz 出演はミスだったと個人的には思う。キャバイ感じか嫌だった。
篠原のイメージが・・・・・！壊れたじゃないか！監督の大馬鹿野郎〜！
それから「アルコール依存症は一生治らない」というセリフが多いのも
気に障った。あれはマイナス効果でしかないと思うけど、たこるの意見は？

ぼったくりツアーってまだあるのか・・

お金がある人はゴージャスなたびが出来るのでしょう
フィリピンに行く成田空港で、年金暮らしの金持ち老人に話し掛けられたんだけどね
俺の泊まるホテルの10倍以上の値段のホテルに泊まるわけよ
そんでそのホテルの設備は凄いらしいわけよ
そんでフィリピンの女5人くらい囲うわけよ
チンコたつのか分からんけど
若い姉ちゃんと遊ぶのは楽しいってのたまってたわけよ
ああ、金持ち＝幸せ
って思ったわけよ

じゅおんて映画見た。おれも人を殺したくなった。

じゅおんだったっけ？俺はテレビ見ないからなー。親父は怖かったって言ってたな。
ところで炉利黒、俺のバリ島旅日記読んでくれてる？
なんか意見あったらよろ。こういうこと書いて欲しい、とかさ。

>>548読んでるよお
結構まめにチェックいれてる
オマイは俺に比べて、かなり念入りに現地調査してから旅行したんだな
って思ったよ
俺は勢いで行ったから、ボラれたり怖い目にあったりした
失敗談や海外旅行一口アドバイスとか在ったら嬉しいかな

今、モロッコに惹かれてるんだけど、どうよ？
>>548
砂漠横断バイクツアー逝きたい
バイクに又乗りたいなあ
オフロードバイクって楽しそうだしなああ

>>549
そうか。読んでくれてありがとよ。
確かに俺は完全主義的な性格なのか、事前にかなり予習、調査したからね。
でも、結構気ままにやれたよ。
＞失敗談や海外旅行一口アドバイスとか在ったら嬉しいかな
その辺は今後書いていくつもりなので乞うご期待ｗ

で、モロッコ？またなんでモロッコなのよ？イスラム文化に関心があるのか？

まず、高くないか？で、行って何をしたいのよ？大自然見たいならアジアや
オーストラリアでもよかろうに？

バイク乗りたいだけなら、日本で乗ればいいだろ。それこそ車売り払ってよ。

何故にモロッコかというと
異国情緒が凄く味わえる気がしてね
モロッコかトルコ
イスラム興味ありだね
モスクとか、狭い路地が入り組んでたりとか
ウィザードリーの世界みたいな感じじゃね？

>>552
なるほどね・・・。でもモロッコまで行くならトルコでいいと思うけどな・・・。
俺もトルコ、ギリシャ、ブルガリアあたりは行ってみたい気がする。

濾過なら知ってるだろ
異邦人って曲が流行った時代を生きてきたんだから
あの曲の雰囲気なわけよ

ゴーゴーゴー

あっちのほうのこんがり焼いた小麦粉の皮にいろいろな具をはさんだような
原始的で洗練された食べ物を食べてみたい

>>554
異邦人っつったら迷い道なんとかってやつだろ？
俺はむしろ「飛んでイスタンブール♪」ってのを思い出したが、、、そんな歌あったよな？

トルコは確かに興味ある。つか、トルコだけじゃなくてギリシアとブルガリア、出来れば
ルーマニアにも行ってみたい。トランシルヴァニア地方とかね。あと、マラムレシュとか。
しかし、トルコの東の方はヤヴァいからなぁ・・・。
ま、今は考えてもしょうがないけどさ。

>>556
秋葉原名物？だったドネル・ケバブの屋台ってもうなくなっちゃったのかな？
結構気に入ってたんだけど。

とりあえずナンを焼いてトリのテリヤキでも挟んでみます

疲れてできなかった

>>557
貴方にとって私、唯の通りすがり〜
ちょっと振り向いてみただけの異邦人〜♪
って知らない？
あの曲好きで、なんか中東をイメージしちゃうんだよね

まえに、男の自尊心といい、炉利黒肯定派だったが
いまだ疑問だ。悩みやウマクいかないことがあるとする。
それを話せないのは、言うことによって逆に、ママンを苦しめてしまうと思うからだ

いまだに、謎だ。本当に言ったほうがいいのか、どうか・・・

カミングアウトする勇気もないし
カミングアウトしたからってママンを苦しめ、しいては自分も苦しむ嵌めに陥るだけかもしれない
言わない、今の時点では
言ったら自分自身が崩壊する

今の時点で自分が「そう」思うなら言わなくて良いと思うよ！
「カミングアウト」は本人は言った後、案外すっきりするけど、聞いた回りは
本人からの｢猛毒ｵｰﾗ」でやられる場合も間々あるからね。自分がそうだった
から反省している。もう手後れだけど。異邦人ならＰ弾き語りできるよ〜
あの曲いろんな人がカバーしててそれなりに面白いけどやっぱりｵﾘｼﾞﾅﾙが
一番馴染む〜ﾅｺﾞﾑ？といえば・・・有頂天だね！はあ？ｹﾗってどうなった？

>>562
もうそのネタ秋田違うネタ木梵　
　

>>557
「異邦人」といったら、久保田早紀
「迷い道」といったら、渡辺真知子
「飛んでイスタンブール」は庄野真代

行ってみたいっすね、トルコ
カッパドキアあたりに、ってこれってトルコ？

>>558
ナンよりチャパティのほうが簡単に作れるよ

ママンに言いなよ、母の愛は偉大だよ

私のママンじゃないあなたに言われても・・

僕なら言います。
仮に母が傷ついても言います。
言いたいなら言います。

お母さん・・お母さんとＨがしたいんだ














い、いや、じょうだん

>>569
>お母さん・・お母さんとＨがしたいんだ

ス　レ　1　よ　！　い　い　か　げ　ん　に　し　な　さ　い　！

>>566
あんた無責任だ！どーしようもなく多大な悩みを抱えてるヤツだっているんだぞ！
心配かけてママンまで鬱になったらどーするんだよ

>>563だよね
母親の性格にもよるよね
俺が吐き出した毒で感染してしまう可能性大だからね
多分寝込むだろうし、親父に馬鹿にされたくないってのもある
>>564ネタだったら
こんなに思考が蛆蛆ループしねんだよ、ボケェ！

>>565そうだ、久保田早紀だ
思い出した、遠い過去子供の頃はやった歌
懐かしい、あの曲聴くと旅に出たくなる
>>568そうか
俺は言いたくないから言わない
そう決めたんだ、結構頑固なとこある俺

>>566
なるほど
チャパティは発酵させなくていいから楽なのか〜〜
でもこの前それを作ったらお好み焼きのできそこないになった
火加減がむずかしい

発酵させたほうがパンの失敗作のようになって無難なのではないかと
よしナンでいいじゃん
今からこねれば明日の朝には焼けるかな

今回は上手く焼けた
ストーブの火で暖めたからかな
ドライイーストがなくてチャパティになった
おいしかった
チキンカレーはご飯より小麦の皮のほうがあうみたい

>>炉利黒

そうだ。シモジはシモジ。炉利黒は炉利黒の考えをそのまま信じて動けばいい。
他人の言葉に惑わされるな。
だけど、同性の肉親とソリが合わないのって正直辛いね。
自分もそうだから・・。あなたに影響されてﾌﾞﾙｰﾊｰﾂ久しぶりに聞こうと
思ってＣＤ探しけど見つからなかった。なぜだ？

炉利黒よ〜〜濾過一の同志よ〜〜

>>566
たこるはこのレスの時点で濾過を抱いています
だから母性愛に包まれていたんだね
３月４日、Ｘデー
そのあと遁走
もういない

おまえらオフでもやってんだろ〜
人いねーーーもんな
あははたのしかい

たこるさん、やめてください
オフでぼくのこと晒して遊ぶのは
わたしがあなたに何をしたって言うんです？
私の名前だってネットに出して遊んでたでしょ、一時期
もう〜ひどいひどい！！姉さんひどい！！

んんもう！姉さんひどいぃ！

>>577まあね、俺も親父とは死ぬまで蟠りは解けないと思っているよ
辛いことだけど仕方が無い、宿命なのだと。。同足掻いても仕方が無い
ブルーハーツはいいですよ
色々な思いが鬱積したときに聴くと
ザ・ブルーハーツってベスト盤が、2枚組みででてるからレンタルショップで借りてみて
ハイロウズもいいよ、これもベスト盤がでてるフリップフロップって奴
酒で泥酔して大声で歌ってね
なんか心のモヤモヤが晴れるんだよね

スレ１、いいかげんにしろ！
世の中どうしようもない事ってあるだろ？
別にたこるんと濾過がどんな関係でも、オマイは部外者なんだ
俺は2人がどんな関係かは知らないけど
もう少し冷静になれ
客観的にみるとオマイ、駄々捏ねてる子供と同じだぞ？
過去にたこるんと親密な関係があった訳でも無しに
どうしてこうも粘着する？
人を好きになるって悪いことではないけど
迷惑を掛けるのは違うだろ？
ストーカーだ
人間誰だってやり切れない思いを心の中に鬱積してるけど
堪えてるんだよ
俺だって、此処に吐き出せない程、苦しい思いや辛い思いがある
それを当人にぶつけてやりたい気持ちがあるけど
それをグッと堪えてるんだよ

ブルーハーツはロクデナシ、情熱の赤い薔薇、終わらない歌
ハイロウズは即死、日曜日よりの使者、青春
この辺りがイイよ
歌詞も最高だね

スレ１、桑田の「祭りの後」って曲聴け
今のオマイにぴったりだ

＞過去にたこるんと親密な関係があった訳でも無しに
＞どうしてこうも粘着する？

おれが純粋だから

ストーカーじゃないけどたこるが出てきたら話しかけようと思っている
話しかけるなとは言ったがな

たこるは幸せになったのなら充足されているのなら
もうここに来る必要はなさそうだ
そうだろ〜たこる

>>587

今は過去形

>>587純粋さとは、汚れをじっと見つめうる力である

スレタイが気に入ってきてみたけど、予想と違いま〜たりしてるスレですね。

もっと、己が人生への絶望感と発狂への不安に満ちているかとオモットッタのに。　残念！

>>592今は比較的精神が安定している
昨年末辺りがかなりやばかった

今は安定とのこと、おめ。

たこるさん、やめてください
オフでぼくのこと晒して遊ぶのは
わたしがあなたに何をしたって言うんです？
私の名前だってネットに出して遊んでたでしょ、一時期
あなたには人の心がないんですね
しらじらしく否定してたけど
私は信用されてないって嘆いてましたけど
あなたを信用する価値がどこにあるんですか
やっぱり嘘でしたね

>>592

ここは炉利黒が絶望したり発狂したりする場所ですから

ま、人生は残酷ってこと
女は残酷ってこと
戦争や災害が起こらなくてもね

>>595
ですから、忠告したでしょう？「私は信用されてない」と。他人から見て信用
するに値しない人間を、どうして信用するのですか？なにしろそういう人間
ですから、人の不幸は蜜の味です。私はあなたが絶望していることを敏感に
感じ取ったので、余計にあなたを絶望させるのです。そうすることが、私に
とっては楽しくて楽しくて仕方がないのです。近いうちにまたオフ会を開催
しますから、ぜひ参加して下さいね。あなたは大事な鴨なのですから。

なにわ流じゃないのかｗ

まあ、あながち冗談とは受け取れない内容ではある

＞ですから、忠告したでしょう？「私は信用されてない」と。

いえいえちがいますよ
信用されてないのね！って怒ってただけ

＞私はあなたが絶望していることを敏感に
＞感じ取ったので、余計にあなたを絶望させるのです。

もしそれがほんとうならたこる
あなたは自分を無くしてしまっているよ
それはとてももったいないことだと思うよ
だからあなた自身を取り戻して差しあげたいなと思うよ

たこる！君の凍りついた心を暖めてあげられるのはこの僕だけだ！

>>585-586
うんわかったよ炉利黒

たこるさん、オフでぼくのこと晒して遊ぶのはやめてください
わたしがあなたにいったい何をしたって言うんです？
私の名前だってネットに出して一時期あそんでたでしょ
それも白々しく否定してたけどあなたにはほんとに人の心がないんですね
私は信用されてないってあなた嘆いてましたけど
あなたを信用する価値がだってどこにあるんですか
でも好きなものは好き

たこる楽しかったかいＯＴＡＫＵ展は
ＯＴＡＫＵの濾過一とべっちょできてよかったね

たこるくん、スレ一のお相手ありがとう

さて、スレ一くん
はじめに言っておくが、オフでキミのことを晒して遊んだことはないし
名前をネットに晒したこともない

で、キミはもう死んでいるんだよ、言ってる意味わかるだろ？
いまさら救いを求めるなよ、神に許しを求めるんじゃねーぞ
逝くならイクところまで逝けよ
罪悪感なんて感じてる場合じゃない、悪いと思うことをやってみろ
自分の中の倫理観を麻痺させろ、とことん堕落しろ

基本は「飲む」「打つ」「買う」だが、
「さて肉の業は明らかです。それは淫行、汚れ、みだらな行ない、偶像礼拝、
心霊術の行ない、敵意、闘争、ねたみ、激発的な怒り、口論、分裂、分派、
そねみ、酔酒、浮かれ騒ぎ、およびこれに類する事柄です。」
これらを実行せよ

いっとくけど、くれぐれも矛先をわたしに向けないように
悪いが、そこまで面倒みきれない
では、健闘を祈る

あなたはどこまでも優しくて冷たい人だ
そして一つだけ言えることがある

あなたは私の心を盗みました

たこるーーごめんよーー
もう許してくれなくてもいいんだ
しあわせになーーー・・

ロリグローーーすまんよーーー
おれもまたダメ人間なんだ
わかってくれ

>>583
ツタヤで借りてみるよ。
安定期、続くといいな！

たこるはほんとにやさしいね
そういうところに惹かれたのかな
だれもたこるをいじめちゃだめだーおれがゆるさん
死ぬことは恐くてできません
眠るように死ねたらいいのに
でも死んだあとどういう人生が
まっているのかわからないから
やっぱり死ねないよー
眠りつづけられるわけではないからね
悪いことはできないよ

悪いことはできないよ
それは挑戦という行為でしょ
もう若くないから挑戦してる時間がないんだ
我慢はしないで自然に肉の業ができるようになったらいいな
でも打つ金も飲む金も買う金もねーーよーーー
場所がねーよー

ごめんよたこる
たこるの話をちゃんと聞いてあげられなくて
たこるは一人で頑張ってるんだよ
だからはりさけそうな苦労があるはずなんだよ
なぜ力になってあげられなかったのだろう薄情だったね
たこるが悪いことをしないでも生きていけるように
たこるを支えてあげられたらよかったのに甲斐性なしだったね

自分は不足だった

けっきょく、自分、自分、自分か

俺もコンビニの子に振られた時は自暴自棄だったから
スレ１の気持ちもわからんではない
でも、これだけ喚いたんだ、もう満足だろ？
後、安定剤多めに飲め

モロッコラクダで横断ツアー
問い合わせたら予約なしだって
人気ねえーーーー
一人様だとプラス18万の60万ってチョッと無理ぽ
自力でモロッコ行くのもやばそだしな

炉利黒久しぶり。やっとアク禁解除されたよ。

で、また海外行くつもりなのか？

あああああああ
転職板で煽られた
俺みたいな奴は何をやっても駄目だってさ
糞ｋｋｋｋｆｋｆｆｋｆｋ
ムカツク
あの板は人のやる気を無くす、行かない方が良い

せっかく労働意欲が出てきたのに
あの板行ったおかげで凄く気分が悪くなった

行くなよ( ´Д｀)y-~~
今は転職とか考える段階じゃないでしょ？

>>濾過
あああ海外行きたいーー
でも此れって奴が悉く潰れてる
モロッコいきて〜
砂漠オフロードいきて〜
ああ、旅立ちたい
就職意欲も出てたんだけど、転職板で凄く不愉快な思いした
かなり意欲削がれた
しかし夏までには、なんとか働きたい

焦らない方がいいと思うけどねぇ・・・

炉利黒最近かなりアグレッシブな感じだな
一ヶ月くらい前とは別人みたい

そんじゃ、アグレッシブな今ならオフで会えるか炉利黒？

↓
まだ怖くて会えない、今の俺はまだダメだ、会えない。

女は生まれながらの罪人か〜
ま〜そうだね
いや女は生まれながらの売人ではないか？ｗｗｗ
金もらって好きでもない男にやらせるのと
好きな男にタダで好きなだけやらせるのと
何が違うっていうんだ？
うんうん！

ああああああ
転職板で反論してきたら
論破されたああああ
悔しい
憎しみ
何をやっても駄目人間の烙印を押された
駄目だ、あの板はもう行っては駄目だ
自分の無能っぷりを再確認、人を凹ませて優越感に浸りたい奴らばかり
糞ーーーー
くやしいい
濾過が植物板で悔しい思いしたってのが分かったよ
粘着房が転職板にも居る
人をネチネチ上げ足とって、嫌らしい野郎、ムカツク！！ムカツク！！！

せっかく前向きなイイ感じの1日になるはずだったのに
余り、自分を曝け出しすぎて相談しては駄目だね
必ず潰しにかかる粘着房が出てくる
その点、駄目板はいい奴が多い
そう思ったよ

わざと人を凹ますようなこと言う奴って殺したくなるな
なんか憎しみで一杯だ

マイペースでゆっくり歩いてきゃいいじゃない？

>>630そうだな
シャワー浴びて頭冷やしてくる
怒りで体が熱い

女は生まれながらの罪人

シャワー浴びて
レキソタン１５ｍｇが効いてきた

女は汚れている

女は今日もちんこを咥えている

>>633
だから転職板なんて行かない方がいいって言ったでしょ？
俺も嫌な思いしたことあるよ。
だから、逝かない。
とりあえず落ち着いて、嫌なことは忘れろ。

男はちんこをしゃぶられながら今日もネットを眺める

スレ一よー。
そんなにたこるさんのことが好きなら電話かけてみれば？
たこるさん、電話してくればいいのに、って言ってたよ？

いつまでもいつまでもこんなところでグチグチやってないでさ。
おまえ、楽しいか？

パッフェルベルのカノン聴きながら
サイレース２錠アモバン２錠入れて寝待ち
しかしこんなに不愉快で気分が悪くなったのは久しぶりだ
酒飲んでないのに吐き気がする
酒飲んだら余計おかしくなりそうだから今日は飲まない
転職板行かない方が良いって分かってて見に行って燃料投下して
自爆
アフォかって感じだ
もう行かない

あああああああああああああああああ
イライラがとまらねえ
あげじゃああ

わかるよーおれはヒキ板でＩＰさらされて煽られまくったことあるよ
無防備なところをつかれるのはしびれたけの一件でも同じ
人は信用してはならない

>>641
自分のチンコ画像を送るのは無防備とかそうゆう問題じゃないと思いますが？ｗ

>>642
あなたはほんとにたこるですか
なにわ流がなくなったのはなぜですか
実はしびれたけではないのですか

＞自分のチンコ画像を送るのは無防備とかそうゆう問題じゃないと思いますが？ｗ

向こうは軽く冗談で流す雰囲気を作っていました
あとでしびれたけはおれを騙すためだったと言っていました

>>643
以前、電話で話した通りです

しびれﾀﾝに画像をメールしろと言われ、送付した
後で、その行為を批判された件に関してはキミは悪くないと
しかし、画像を送った以上、それがどうゆう扱いをされるかは覚悟しろと

で、しびれﾀﾝに言いたいことがあるなら、直接メールするか、自スレで展開しろと
濾過ちゃんのスレッドでやりあうのは、荒らしでしかないから止めろと

また、恋愛対象にはならないとも、はっきり言っている
メールはいいが、それも体調や気分次第で返信をするから期待するなと
鬱時は、電話もメールも出来ないことがあるとも説明した

震災時、命に関わる生活をしているときの無配慮なメール
以後メールはしたくないと書いた、言いたいことがあるなら電話しろと言った

２ちゃんねる上では、面白いことを書けばレスをするとも言っているし
実際、それなりにレスしてるつもりです
これ以上、わたしに何を望むのですか？

だ、そうです＞スレ一

>>641
ようやくわかったか。東京２３区野郎

すれ一 わ　きちがい

俺もスレ１には会って見たいきがする
濾過が俺に会って見たい気分が分かったよ
怖い物みたさって奴だろ
実際にこんな奴がいるのかって
つーことでスレ１会わないか？

>>644

まあ、しびれたけの一軒に関してはね
あれはしびれたけ個人に宛てて出したものですから
公表した責任はしびれたけにあるのですよ
たこるだってハメ撮りを無断で公表されたらムカつくでしょ？
相手に責任を追及したいと思うでしょ？
まあ、しびれたけの一件に関してはね
しびれたけはおれにアップロードさせたかったのだよ
でもメールにするって言ったから目論見がはずれて
我慢できずにメールの内容をおれに無断で公表してしまった
あきらかに犯罪です
そしてしびれたけはあきらかに下等生物です
まあ、しびれたけの一件に関してはね

>>644

地震のときのメールの件に関してはね
あれはほんとうにすまなかった・・
たこるに恋愛感情を持って甘えてしまったのだ
ほんとうにそれだけだ
怒られたときはふられたのと同じ気持ちになって
ふてくされてしまったよ
ほんとうにすまなかった
ごめんなさい
あやまらなければいけない
ではなくあやまりたい
だって恋愛感情をもっているから
なにもかも前向きにとらえてしまう
ああ、自分で書いててはずかしいです
いや、電話していいのか・・？
でも恋愛対象ではないのなら私って何なのでしょう・・
たこるの友達になれる地震が無い
地震が無いのでついでに地震の件はなかったことにしていただけませんか・・

やっぱり書き込むボタンは押さないほうが良かったな
ちょっと迷ったが

＞言いたいことがあるなら電話しろと言った

言いたいことがあったら電話していいの？
別に失礼なことは言わないよ
でも恐いお兄さんはやめてね

＞これ以上、わたしに何を望むのですか？

たこると濾過一が付き合ってるならば
ここやあそこに常駐するのはもういたたまれないの
わかってくださいこの気持ち
でも何も言わずに消えるのはしのびなかった
そういうのは良くないと思ったから
言いたいこと書き込んだ
でもたこるは気にするなと言う
どうすればいいんだあ！！！

たこるにそんなに嫌われることしたおれを
公平に扱ってくれるあなたが憎くて可愛い・・

でもね、たこる・・
おれは独占欲が強いのです
たこるの自由を認めたくないという欲望です
それってまったく何のいわれもない災難ですよね
でもいつか実現させたいと願っている
絶対に不可能なのもわかっている
だから生きるのがつまらない

ただの甘えん坊じゃん
そのとおり
でも筋金入りだからダメ人間なんだ
自分が嫌になるよ
そんなことより濾過一くん、あなた意地悪の気がありますね
あんたとは会わないよｗ
でも、もともと人と会うのが嫌いなんだダメなんだ
だから、たこるにもあ　え　な　いｗ
ロリグロにもあ　え　な　い
込み入った話はここではで　き　な　い
しどうにもならないね・・

ロリグロは何期待してんだ？
ロリグロが濾過一に会えないのと一緒
おれもごく普通以下の人間（スマンナ〜）
でも本心を強引に出す場がないと
生きている意味を感じない
本音で語り合える友、いや彼女が欲しい

だがここでも十分普通以下だけどな

>>65
心の荷がおりたかい？
こんなに言いたいほうだい言って（たいした内容じゃないけど）
けっきょくさびしくて心細かったのではないのかい
おまえはいつも人と繋がっていないと不安で不安で仕方がないのだろう？
一人で眠ることができないおとちなんだろう？
さあ、ぼうや、ゆっくりおやすみ
いやなことは全部忘れてしまうんだ
今日は疲れただろう？

ここはロリグロのスレではないか！
ロリグロが怒っているぞ
たぶん
わるい
たこる
どうしたらいいんだ
濾過一
わらってくれ

なぜおれは黙ることができないのだろう
黙っているべきなのに
友達？友達ってなんだ？
たまたま近くにいた自分に見合う価値をもつ人か？
じゃ恋愛感情とは同居できないよな
男と女は友達になんかなれるのだろうか

今見直したらバカ小学生の交換日記みたいだ
おれはとうとうリバースしたんだな

たこる・・近いうちに電話をするよ
でも、準備が必要だから待っててね
だって失礼なこと言ったら大変だろ
恋人でもない友達でもないおれだから
ああああああ！！！だめだ！！！
・・・
そんな気分ってこと

>>655
oi,
shibiretake, shineya gora!
omaejane-yo.
machigaeta dakeda yo.

さ、ねよっか・・
ほんとにほんとにスレよごしてごめんね
つまらないかまってちゃんでごめんね
きっちりスルーしてくださいね
それじゃあ・・

一つだけわかったことがある
スレ一、あなたはいい加減な人

やめて〜！やめてぇ〜〜〜〜〜！
もしぼくの精液が不能になったらたこるのことを思って悲しむ
たこるの子供の種になるはずだったのに
やさしいたこるは同情してくれるだろう
でもいやなんだ
やさしいたこるはもうそこにはいない
たこるのいない人生なんて絶えられない
これは詩です
けっして怒らないでください

>>661

ちがう！ちがうね
何を望むか何をしたいか
それはきちんと言ったはずだ

>>649-663

ま　た　ス　レ　1　か　！

なんというか・・・詩的であることは詩的なんだが・・・。
ブルーだな、物凄くブルー。それゆえに痛々しい。

とりあえず６６６

スレ１、たこるんに粘着しすぎだぞ
もうこれだけ吐き出したんだ、充分だろ？
一人が寂しくて話がしたいのか、リアルで？
聞いてやろうか？
お前どの辺住んでるんだよ？
一人暮らしか？

さてと、ドラクエやりながら寝待ち

>>665
詩のつもりは662だけです
愛する人と結婚してもし自分が無精子症であると判明したとき
のやり場のない悲しみを表現しました
愛しているのに愛されているのに捨てられる悲しみ人生の残酷さ

>>667
だから近いうちに電話しようかなーと思っていると書いたではないか
気安くかけるわけにもいくまい
たこるの書き込みを待つ！
一人はさびしいよ
でも理解してもらえないのはもっとつらい
あ、だめだ思考停止
これ以上は・・

ごめんよ、たこる
たこるがそっけないのは鬱だからと言われたけど
実は体よくあしらわれてるだけなのかと思って
むかっぱらを立ててしまったのかもしれない
だってネットでは相手の顔が見えないから
だけどたこるに関心があるから腹も立つんだよ
今は信じることにしたよ
馬鹿ですか
こんな馬鹿なおれを許してください

>>649
でももう謝らないよーだ！下等生物上等。てめーと同じだｗ
>>667
「知ってる」Σ(ﾟДﾟ)けど言ったら自分も晒させるから言いたいけど
いえないorz残念

ｶｵﾓｼｯﾃﾙ

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
なーんてね！冗談だよ、スレ一安心する！

遠まわしにプレッシャーかけるの上手いですね…

たこるもロリグロもいない
寝るか・・

ああああああああ
転職板で煽られた後遺症が未だ。。
無能呼ばわり、役立たず呼ばわり
何をやっても駄目呼ばわり
社会の屑
理詰めで俺の再就職のやる気を、完膚なきまでに叩きのめされた
廃人状態が未だ続いてる
あんな板行くんじゃなかった

死にたい

死にたいなら死ねばいいじゃないか
何を躊躇してるんだ

たこるはおれのガールフレンドではないのか・・
絶望と悲しみ

たこるんに電話したいたこるんに電話したい
わたしは負けているわたしは負けている

お〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い、すれいちぃ〜〜〜〜〜〜〜！


ば〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜か

無精子症だろがなんだろが、童貞じゃ関係ないじゃねぇかｗ
掲示板とかで書き込みに対して恋愛感情抱いてるだけだろ？
あげく、妄想がエスカレートしてやるだのやらないだのとお前はうんこか？
そんな安易な考えだからしびれにちんこ画像送るんだろが？
画像を要求し晒したしびれも間違いなく悪いがな。
えろげーばっかりやってるから、メールやら書き込みだの文字でしか相手を知らないのに
即やらせろって求めるんだよ。
エロげ〜と違ってリアル社会ではＳＥＸだけにストーリーはムカワネェゾ？

http://kazekun.gooside.com/kaze-woman17.htm

このサイト行って順序学べよ、同じ男として情けなくなってくる・・・

っていうかよ、ちんこの画像送るよりもまず自分の容姿の画像送れよ^^;
それで気が合えば会ってみて、気心知れてきてから求めりゃいいじゃねぇか。

ちんこの画像送らずにお前の顔写真でも送ってたらもしかしたら、
しびれもやらせてくれたかもだぞｗｗｗ

絶対やらせないよΣ(ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ

＞＞自分の容姿の画像送れよ

それはあまりに惨いと思う。冷静にそう思う。

>>674
趣味だから

あ〜
上の書いた事嘘です━━━(゜∀゜）b━━━

腹の調子が悪い

死にたい

うーん、死にたいねえ〜

すべて計算ずくの人間には辟易しました
でも感情だけの人間も嫌いです
私はもう何もいりません
でもこの世のことはすべてわかっているのです
これから何がおこるのかも

ニンゲンギライッテステキダネ！

人間ってひどいよね
正直な気持ちを隠してる計算高い善人ほど
開き直ったときの悪辣さには磨きがかかっているのだろう

あああああああああああ
また転職板で煽られた
糞
見なければいいのに、つい見てしまう俺って。。
怒りで気が狂いそう

>>693
だ　か　ら　転　職　板　な　ん　か　逝　く　な　よ　w　！

>>694分かってるんだけど
俺に肯定的な意見が有るんじゃないかって、そう思って覗いてしまう
しかし、案の定、否定的揶揄見下し
そんなのばかり、凄く凹む
肯定的な意見が出るまで覗いてしまいそう
でも覗かない方がいいんだろうけど
このまま否定されたままでは悔しいんだよ

>>695
>俺に肯定的な意見が有るんじゃないかって、そう思って覗いてしまう

おいら達みたいな "だめ板住人" に対して "肯定的意見" は少ないだろうよorz

んー、だからマイペースでいいと思うよ、ゆっくりで。
ちなみにロリグロは、何に重点をおいて職探ししてるの？
今はね、自分を主体にして仕事選べる訳でしょう？
最悪、自分だけ食えればいいんだからやりたいことすれば。
確かに、年齢的な制約はあるかもしれないけどさ。
でも、やりたいこと仕事にして食ってければ最高じゃない？
基本に立ち帰れば、仕事って人の役に立つをすること。
その報酬としてカネを貰う、説教くさいけどこんなとこ。
だから、何すれば自分を活かしながら人の役に立てるか？
こういう発想の転換も仕事探す上では有意義だと思う。

>>696そうかもね
でも肯定されたいんだよ
>>697何を重点において仕事探し
それは俺でも重宝される仕事
俺は今まで何度も転職してきたけど、何処へ行っても
仕事が出来なくて虐められて辞めるか首になるか
先天的に天然ボケなうえに、鬱の作用で健忘が激しいから
何をやっても駄目
ヤマパンのバイトでさえ、こなせなかった
そんな駄目な俺を重宝してくれるような仕事がしたい
でも、無職期間や履歴がボロボロだから碌な仕事って無いんだよね

ああああああああああああ
死にたいよお

ヤマパンのバイトすらってとこに少しひっかかった。
今までやった仕事がどんなものかは知らない。
でも、みんな生活かけて必死で働いてるのは同じ。
心のどこかで見下してなきゃそんな言葉はでない。
人間って、そういう嘲りって敏感に察するからね。
黙ってても、そういう気持ちって態度にも出てくる。
キツイようだけど、真剣さが足りなかったんでは？
いざとなりゃ、ヨソ行きゃいいさ的な甘えはなかった？
恐らく、その繰り返しが今の現状を招いてるのでは？
本気で一生懸命やってる人間をバカするヤツは少ない。
自分の偏見が自分を苦しめてることに気付くべきだよ。
劣等感は、自分の満たされない他者への優越感の裏返し。
カッコつけようとしている姿ほどカッコ悪いものはない。
逆に、カッコ悪いくらいの懸命さはカッコいいと思う。

ヤマパンはきついって聞くけど

馬鹿にされるのはいいけど嫌がらせをされるのは困るんだよね

このごろたこるんこないねえ

たこるーーーーーんしあわせになっておくれよーーーーー
あんたならできるさーーーーーおれはそうねがっているーーーーー
んじゃなーーーありがとよーーーー

あなたに最大の不幸が待ち受けていますようにあーめん

愛憎

>>プル(*ﾟ∀ﾟ)♂♀ちゃんへ
同意です！

>>33
御久しぶりです。元shibireです

>>炉利黒
せっかく今いい状態なんだからつまらんことでエネルギー使っては駄目。

プルｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉ━━━ !!!　
　
　
　　

たこるさんはおれのこと眼中にないって感じです
今日はいろんな人に馬鹿にされて疲れたよ
そのなかの一人にたこるも入ってるのかな
馬鹿にされた体を休息させるのも馬鹿馬鹿しい
見透かされてるね全て

生理的に嫌われてるってなんか悲しい

そうだったそうだった今思い出したよ
もうたこるのことは書き込んではいけなかったのだね
ではもう書き込みません
数日のタイムラグは許してくれよ〜
おれはたこるとちがってアバウトにできてるんだよ〜
でも素直だろ？

ただし、たこるのことはずっと見ているよ

何も残っちゃいないさ何も
数日のうちに全てを奪われるだろう
だけどもともと何も持っていなかったし
疲れたから何もいらない

悲しいね
けっきょく笑われてるんだ
嘘つき！

人は皆自分だけは善人でいたいのだよ・・・

>>714
君と同様にね。

少なくともあなたよりは清潔だ

>>700俺なりにガンガッタつもり
でも駄目なんだよね
天然ボケがはいってるから、直ミスをやらかす
どんな仕事してもそう
おまけに機転が利かないし、判断力と記憶力も駄目
やまぱんは、この板でいわれている最底辺だから、あえて例として出しただけ
3日も続かなかった
いろんな仕事やったけど、営業は性格的に無理
工場は体力無いのと天然ボケで駄目
職人も同様
無理して頑張りすぎれば、虐めで壊れて崩壊
情けないよ、自分でも

>>717
俺なんて菓子パン課は一晩しか出来なかったよ。
一晩で腰をやられた。
和菓子課とか洋菓子課では割と長く続けられたけど・・・。

>>701パンを各店舗籠に入れる作業やったんだけど
数を直に数え間違えて余ってしまったり
足りなくなったりで
パートのおばちゃんから怒られるしで3日で辞めた、大学時代
>>707ひさしびり元気か
俺は元気ない

>>718濾過もやまぱんやったのか
アレを一生続けるのって辛いよなあ
シモーヌが工場勤務で精神が壊れたのは分かる気がするよ

自分も｢甘いもの系」超苦手なのにバイトでペコちゃんがｷｬﾗのケーキ工場
半日で逃げたよorzもう吐き気が酷くって

>>717
私と同じじゃないですか
第一次産業に向かいませんか
自分のペースでやれるから

しかしなんだね、自由競争の資本主義経済の構造なのかな。
競争である以上、弱者と強者が明暗くっきりとあらわれる。
特にここ数年、両者の二極化の傾向が加速しているようだ。
でも、弱者であっても生活はしていかきゃならないもんね。
社会構造的に、競争社会を指向する以上、弱者は発生する。
問題なのは、競争により必然的に産み出される弱者の権利。
本来、そういった社会的弱者を守るのが政治の役割のはず。
しかし、生活苦による自殺者の数など見ているとなんかね。
建前にしろ、働く人達のために雇用をきちっと確保する事。
それは政治に求められる大事な機能のひとつだと思うんだ。

弱者と強者に資本主義も糞もねえだろ
一番汚く立ち回った奴が勝つ

　そもそも圧倒的多数の弱者の消費が落ち込むから経済が失速するんだ
　金持ちがどんな贅沢をしても経済学的には何の効果もない
　せいぜい貧乏人に憧れを起こさせて労働意欲を掻き立てる程度か

　圧倒的多数のわしらが金に困っているからいつまでたっても景気が回復せんのじゃ

本質的には嫌悪しながらも、社会構造の中で折り合いをつけていく。
確かに適当なところで、妥協していくのもひとつの手段かもしれない。
でも、本当にそれだけしか方法がないのか、考えていく必要はある。
安易に思考停止することなく、社会構造そのものを問い直していく。
各人のそういう努力が求められる時期に来ているような気がする。　　　

３３３へ（敬称付）

では具体的にどうするか
いやでも低賃金でもまず働いて生きていって
思考を試行錯誤して・・・・・

>>723

リストラで徹底した効率化をしないと、今の企業は生き残れない。
同様に国家も、徹底した効率化をしないと生き残れない。
行き着くところは人工調整。
戦争は出来ないので、安楽死を国家が認めるだろう。
問題は、どこの国が最初に踏み切るかだけだ。

　＞７２８

飛鳥ラングレー曰く「あんたばかあ？」
日本はほっとくと人口減少よ

>>726
>確かに適当なところで、妥協していくのもひとつの手段かもしれない。
>でも、本当にそれだけしか方法がないのか、考えていく必要はある。
その都度妥協することと、思考停止しないことは、両立するものだと思います。
実際、複雑化して錯綜とした社会制度の問題には、状況対応的なスタンスしか
取れないのではないか・・・状況対応的、というのは「工学的」と言えると思うんですが・・・。

ユートピアは、それが同時にディストピアになる危険を本質的に孕んでいる、
と言われますが、俺もそう考えています。
要するに、高い理想の社会、その青写真をババーンと掲げて、そこからの落差として
現状を批判しまくるという考え方よりは、「今ここ」の状態で、身の回りの事柄で、ここが
良くないから改善しよう、改善したらこうなった、じゃあ今度はこっちを調整してみよう、
という、スパイラル・フローモデルの思考が必要なんじゃないのかなぁ・・・。

だって、いい大人がバイトぐらいしか職がないって現状っておかしくない？
それもいつクビになるかもわからない不安定なきつい仕事しかないってさ。
オレにしたって、他人事じゃなく自分もいつそうなるかわからないのは一緒。
オレはオレなりに、憤りを感じるしなんかいい方法ないのかって頭を捻る。
でも、突き詰めて考えていけばこれは一個人の問題じゃないって思うんだ。
そりゃ本人が好き好んでプータローしてるんならどうこう言う理由はない。
そうじゃなく、なんとかもがきながらも頑張ろうとしているんだもんね。
何もできないかもしれないけど、せめて少しでも応援したいと思うじゃない。

基本的に濾過さんの意見には賛成。
いきなり飛躍した革命論がもたらすものって無責任な社会不安しかない。
ただ前にも少し話したけど、オレもいろんな仕事してきたんだね。
その中で感じたのが、弱者を食いものにする悪質な業者の多いこと。
当然、理不尽な仕事内容だから離職率もすごく高いんだ。
人が定着しないもんだから、年中頭の悪い求人広告で募集してる。
実際、求人誌みてもオレのいわんとするとこわかるでしょ。
強者が弱者を使ってさらなる弱者を搾取する社会構造。
やりきれなくなるんだよ、この現状みてるとね。　　

悪質な業者を取り締まるはずの公務員がまともに働いてねえからなあ

在日外国人の内、46万人が日本政府から生活保護を受けている。
国民の血税から。 その額、1年間で1兆円とも。


特に在日コリアン。

在日韓国人の組織、民団のサイトより
ttp://mindan.org/toukei.php

５．職業状況
総数　636,548
無職　462,611

無職の在日が46万人・・・。


更には脱北者。

http://www.asahi.com/national/update/0310/OSK200503100048.html
＞大阪府八尾市に支援者が用意した２部屋のアパートで暮らす。
＞月約１７万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。

月17万の生活保護・・・。
生活苦で自殺する日本人が沢山いるというのに。
生活保護を受けている「日本人」を日本から追い出すことは出来ないが、
在日外国人はこの日本から追い出せるはず。
外国籍なら祖国に面倒みてもらえ。
それでどれだけの「日本人」が助かることか。

もとから腐ってるのだから日本という国はもはや存在しないも同然

女は生まれながらの罪人

>>734
その無職全員が生活保護を受けているって何で分かるんだよ？

嘘の涙を流す罪人

>>737
じゃぁ半分にしようか？
23万人が日本政府から生活保護を受給。

なんなら3分の1にして考えてもいいよ。

たこるん、けっきょくボクがあげた１０万円は何に使ったの・・

★朝鮮人の生活保護受給は憲法２５条違反！打切れ2
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1099487894/

本日の三国人犯罪/第十五犯
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1107593043/

在日コリアンの犯罪者、報道の際は通名禁止。
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/asia/1097797591/

在日の闇の力の前にはどうする事もできないのか？ 2
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/asia/1108201918/

不思議！在日は「命の恩人・日本」を何故、憎む？
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1100529775/

■■　　在日排斥運動起こそうぜ　　■■
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/asia/1109666732/

>>708
おいら自身は2chそれ程久しぶりっつー感覚はないんだけどね。。。
ただのROMじゃここに来た痕跡が残らないからアレなんだろうけど。。。

炉利黒、お前、松戸市民だろ？投票権はあるよな？
明日は千葉県知事選挙の投票日だ。ブログに記事書いたから、読んでくれ。
http://rokaichi.blog.ocn.ne.jp/anything_goes/

全部とは言わないにしても、在日にも批判される要素はあるかもしれない。
ただ、日本人でもきつい雇用情勢の中なんだから彼等はもっと大変なはず。
現実問題、よほどの特殊技能でもないとわざわざ企業も雇うとも思えない。
だけど、そうやってマイノリティに矛先を向けることで解決する問題かな？
日本人であろうと在日であろうと、おかしいとこは指摘してもいいと思う。
ただ、共通の敵を作ることによる安易なナチズムの扇動はいかがなものか。
それこそ本質的問題から国民の目を反らさせる売国的な思想じゃないかな。　

日本は治安が悪いのは確かだ
俺は此れまでバイク1台、自転車数台盗まれてかえって来た事が無かった
DQNに殴られたうえに、財布奪われて警察に被害届出したが捕まえられなかった
警察なんて当てにならない
治安なんて無い
世の中腐ってるって思う
結局世の中図々しくて、悪知恵と腕力がある奴がのさばる世の中なんだ
弱者は虐げられるだけだ
搾取されるだけだ
森田が言う、警察の能力アップは大いに歓迎する
しかし、奴の偽善面が気に食わない
奇麗事を言っる自分に酔いしれる、俺の親父に似てる、メサイヤコンプレックスの典型だ
観ているだけで非常にムカツク
奴には弱者の立場など到底理解出来まい
生理的な嫌悪感を感じるので対抗馬に魅力は感じないが（ｒｙ

ヴァイウの本読んでるんだけどね
「工場へ出かけるとき、これ以上に苦しい気持ちはとても味わったことが無かった
私はなかば精神錯乱の状態にある。そういう状態にあって私は、なにか非常に痛撃な一撃を受けるために
とくに名指しされた犠牲のようだ」
これ凄く良く分かるわあ
俺が前の会社錯乱して辞める、一歩前の状態そのものだよ

>>744
33さん、ブログの方にあなたへの質問を書きました。

>>745
炉利黒、俺も対抗馬をそれほど支持しているわけではない。
ただ、共産党系に入れても死票になるだけだし、「だめな状況での最善の選択」として
対抗馬に投票しようと思っている。押し付けはしないが、よく考えて投票はして欲しい。

派遣で工場のバイト

今日あった出来事
仕事中、班長が『ちょっとここで待ってて』って言うから待っていました。
したら二十歳くらいの社員の奴が『なにサボってんだよ！』
俺は待ってろと言われたんですが…と、言いました。
『待ってるだけじゃこっちは困るんだよね〜掃除でもしてなよ』
道具はどこにあるんですか？
『探しにいけよ！』
探してる間、班長が戻ってきて『なんで待ってないんだよ！』
と、半分怒りぎみで、手には俺のぶんの缶コーヒーを持っていました。
班長に事情を話したらさっきのガキは、かなり怒られてました。

くそガキが！ざまぁみろ！てめ〜に雇われてんじゃねぇ〜んだよ！会社以外で、んな口聞いたらブッ殺してやるからよ！
こっちは落ちるとこまで落ちてんだ！
なにも怖いもんなんかねぇんだよ！

あ、元妻は怖いな(´・ω・｀)

>>744
いや、在日外国人が幾ら清廉潔白だったとしても、
とにかく日本は働き口の数に対して人間が多すぎる状態なんだよ。
バブルの頃と違って、仕事が無くて自殺する者が激増してるのが現実。
こんなんじゃ少子化だって止まらない。

あちこちの店で外国人がバイトしてるだろ？
あいつらを減らせばその分そこで日本人がバイト出来るじゃないか。

＞だけど、そうやってマイノリティに矛先を向けることで解決する問題かな？

理想論のキレイゴトなんか言ってる場合じゃないんだよ。
とにかく、働き口が見つからなくて生活が苦しい現状があるんだよ。
「共通の敵」とか「ナチズムの扇動」とかそんな問題じゃない。
中国や韓国の反日教育・ナショナリズムとは根本的に意味が違う。

働く場所を増やすか人間を減らすかのどっちかしかない訳で、
現実として短期間で可能なのは後者。
誰を減らすかと言ったら、そりゃぁやっぱりまずは外国人だろう。

日本人が自殺してるんだから、不要な者から「祖国に強制送還」を実行する
タカ派議員に政権を取ってもらわないと生きていけない。

“弱者に優しい”社会主義・共産主義にちょっと憧れてる節もあるが、
それはまず人間の数を減らしてからその後でやればいい。
とにかく不要な人間（外国人）を減らすことがまず先決。
奇麗事なんて言ってられない。
「絶望と発狂」な状況なんだし、そうしないともう生きていけない。

駄目だ
酒飲み過ぎて反吐が出る
飲まなきゃやってられない
自己を破滅に追いやってるのは分かってるけど
飲んで現実逃避してなければ、発狂して何しでかすか分からない
ブルーハーツガンガンにかけて歌って、涙流して
酒飲んで
どうしようもない
本当にどうしようもないんだ
これ以上落ちないって思っている矢先に更に底なし沼が待っているって感じだよ
更に歳を取って、更に状況が悪くなって
現状を受け止める勇気も無くなったときは、発狂するか自殺ｓるだろうね
確実に
もうだめぽ

↑せっかく安定期だったのに、、orzまた気分落ちてきたのか？

>>751
戸利黒ﾀﾝ　　イースタンユースも聞けば〜　
ブルーハーツみたいに泣けるぞ！　

もうグデグデのベロベロ
ドラクエやりながらナ町

ねえ、たこるん、ボクがあげた１０万円もう使った？

ねえたこるん、なぜおれのこころをもてあそんだのさ
だったら会わなきゃよかった

あの晩会わなければよかった

[sage]25
あ

二日酔いで激欝

ブルーハーツに限らず、集合住宅の中で音楽をガンガンかけるのはやめれ。
病気で働けないのは仕方の無いことだが、
それを逃げ口上にして他人に迷惑をかけるのは、
生きてる価値の無い、単なるゴミクズだぞ。

ああ、俺は生きてる価値無いゴミ屑だ
鬱積するストレスの持って行き場が無いんだ
抱え込んだままだと犯罪に走ってしまうかもしれない
俺の唯一の発散はブルハと酒
此れだけなんだ
そのうち隣の大学生に殴られるかもナ
まあ、いいさ
殴られても
俺のククリナイフで反撃してやる

あなた達の世界の中で問題が起こるのであって、問題がある！わけじゃない。

きみがそうだと思ったら、世界はそうなんだよ。
きみがそうだと認めない限り、世界には何もない。


俺は自力で脱出しかけていると思っている。このスレ読んでると、コテさん達は、きっと生き地獄のような日々を送ってるような気がして…
なにも力になれないけど、見守らせてもらうよ。

>>760
集合住宅ではなく山の中の一件家だけど音楽ｶﾞﾝｶﾞﾝかけすぎて母親がﾉｲﾛｰｾﾞorz
父親は耳が遠いので大丈夫だったが。でもねー楽しいんだよ。音楽って。
だけど母親が少しｳﾙｳﾙしてたからもう爆音でかけるのはやめたけど。
>>761
隣は学生か。
以前住んでたﾎﾞﾛアパートも隣が学生で帰ってきたら下手なｴﾚｷ弾いてたよ。
でもそこそこBGMにいい感じだったんでそれに合わせて料理作ったりしてたがな。

>>755
未練たらしいｽﾚ一へ
ひとつだけ武士の情で教えてあげよう。ｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞってたこるさんじゃないよ。
どこからそんな｢妄想」がでてきたの？

だからといって｢絶対あなたの手には届かない人」
諦らめる。

スレ一は本当はたこるさんと付き合いたいなんて思っちゃいないでしょ。

>>762
意味が分かりません。
問題が起こる事と問題がある事の違いは何ですか。
「そうだと認める」とは何を認めるのですか。

あたし、ここにいるよ。繋がってるよ。

>>767
意味が分かりません。
繋がってるって何に繋がってるのですか。
取り合えずアニメ見すぎです。

ねえたこるん、なぜおれのこころをもてあそんだのさ
だったらあの晩会わなきゃよかった
おれはいい人でいられたのに
あなたは劣情をおれに押し付けたかっただけなのか
それは金で買ったものだろう？

＞ねえ、たこるん、ボクがあげた１０万円もう使った？

詳しく

ノーコメント
文字通りそれだけのこと

>>762
まさはる は 雅春？

＞だからといって｢絶対あなたの手には届かない人」諦らめる。

あなたの手には絶対に届かないよね

>>761
＞＞ああ、俺は生きてる価値無いゴミ屑だ
そんな事は無い、君は必要なのだ
みんながみんな勝ち組になれないだろ？負ける人もい・・・・ｺﾞﾎｺﾞﾎ

ダメだ、また最近鬱傾向が酷くなってきた
何もやる気が起きないし、本なんて読む気力無い

本を読む気力が出ないのは辛いですよね・・・
こういうページはどうでしょう？

「世界の名言・名著」のマザー・テレサ編
http://meigen.poke1.jp/c-theme_soul.html#tt-mother

あなたは劣情をおれに押し付けたかっただけなのか
それは金で買ったものだろう？

766
シモジさんへ

意味のとらえ方なんてのは、十人十色なんだ。
あなたが感じたままが答えなんです。

自分を変えない。

相手も変えない。

見方を変える。

それだけでいいんですよ。ほんとに。

なんか偉そうに聞こえたなら、ごめんなさい。俺も変な奴だから。

>>776人間にとって
　　　　いちばんひどい病気は
　　　　だれからも必要とされていないと
　　　　感じることです」
俺は酷い病気に犯されてる
ルー・サロメだっけ、同じ様なこと言ってたなあ
友人も恋人も居ない
それは自らそう陥れてるんだけどね
怖いんだよ、人と関るのが
俺と関る奴は、大抵俺に対して優越感を感じて、俺を見下す
ヒシヒシと分かるんだ、多分このスレでこの感覚が分かるのはスレ１位だろう
奴のダメさは俺とはベクトルが違うが、かなりのだめっぷりだ
奴は性欲が強い点と、重度の精神障害、自分が病気だって気づいてない点が痛い
俺はスレ１に言いたいとにかく病院に行け

>>しびれ
また泣きながらブルーハーツ聴いてる
あああああ
でもライブには行ったこと無いんだよね
行きたいけど、人前では弾けることができない
キモイおっさんが立てのりなんてできない
回りと温度差を感じで逆に劣等感を感じてしまうだろう
それは分かりきってることなんだ
某コンサートで実感した
だから一人で聴いて、ベロベロに酔っ払って、一人で弾けて、泣いて、歌って
そして少しだけ、心のヘドロを吐き出すんだ

>>779
劣等感と対人恐怖症、それだけじゃん

＞＞炉利黒
アル中テストをやってみたよ。9.4 点で「あなたは重篤問題飲酒群です」
(あなたのアルコールの飲み方には非常に問題があります。アルコール依存症
の疑いも持たれます。すみやかに専門の相談機関に行き、治療と教育を受け
られることを強くお勧めいたします)だってさ！まいった、、orz

アルコール症チェック(久里浜式アルコール症スクリーニングテスト)
http://www.jes.ne.jp/question3.php

＞＞まさはる
の言ってることはシンプルだけどよく分かるよ。その通りだと思うから。

＞＞たこる
ちょっと福島からは遠いと思うけど「東京・赤坂クリニック」で今 PET
（ポジトロンCT）検査の無料参加者を募集しているよ。姉妹店名古屋のﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ
では機械が無いみたいだ。残念。

●PET（ポジトロンCT）検査の無料参加者募集のお知らせ
http://www.fuanclinic.com/pet/pet_saka.htm

●赤坂ｸﾘﾆｯｸ
http://www.fuanclinic.com/index.html

一応｢ﾊﾟﾆｯｸ限定」だけどまあﾊﾟﾆｯｸもややあるから見てもらえるなら見てもらい

炉利黒さんもう寝ちゃったかな？

人間にとって
いちばんひどい病気は
だれからも必要とされていないと
感じることです

そうなんです、その言葉が一番心にきます。

友人が欲しい、恋人が欲しい

僕が濾過氏のスレや炉利黒氏のスレにいる・書き込む理由は、
炉利黒さんを下に見て優越感にひたりたいからじゃない

言葉で上手く言えないけど、辛い思いを共有したい
共感したい

同情ではなくて共感

上から物を見て「私はあなたの理解者です」という立場（同情）ではなく、
閉じ込められた洞窟の中から共に出口を探す仲でありたいと
思っています

テストの結果は 11.7 点でした。
あなたは重篤問題飲酒群です。
　あなたのアルコールの飲み方には非常に問題があります。アルコール依存症の疑いも持たれます。すみやかに専門の相談機関に行き、治療と教育を受けられることを強くお勧めいたします。

　当社契約企業の社員及び家族の方は、当ホームページからも電子メール相談を無料でご利用頂けます。まずは一度、ご相談をしてみて下さい。詳しい対処法についてお伝えさせて頂きます。

>>785ありがとう
なんかまた、鬱が悪化しだしたみたいで
無力感と絶望感と劣等感で苦しくってね
本当になんか小さい希望でもあればいいのだけどね
お互い辛いね
何か愚痴でも何でも書き込んでよ
俺にゃなにも出来ないかもだけど
聞いてやること、共感しることは出来ると思うからね

>>786 炉利黒
｢評価」が同じやんけ！orz｢断酒宣言」したものの、また今日飲んじゃったorz
でもねー自販機とかで手軽に買えるからねーあれ どうにかしてよ。
あの酔っ払ってふわふわ浮いてる感じが最高に楽しいんだよなあ。
ＡＡの会に「辞めます」とメールしといた。最低だな。

最低だね

しびれたけさん、あなたの居場所を教えてください

>>778
> 意味のとらえ方なんてのは、十人十色なんだ。
> あなたが感じたままが答えなんです。
それは思考停止であり、対話の拒絶です。

僕が知りたいのは貴方の考えです。
あなたが、「それだけでいい」と考える理由です。
感じたままが答えであると考える理由です。
喧嘩したいわけではなく、貴方の意見が知りたいです。
偉そうかどうかなんて、興味ないんです。

シモジ＝たこるに見えてきた

しびれたけさん、早く自殺してください
あなた純粋じゃなさ過ぎですよ