癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ７

癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。

時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。

荒らし退散！

前スレ
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1290420334/

>>1乙

連投すまん。
宗教なんて全く気にもせず生きてきたけど
「死んだ後天国っていう痛みも苦しみも無い楽園に行けて
先に逝った家族や友人たちとまた逢える」
と心底思えたら、死に対する恐怖も
大切な人を失う悲しさもまた違った感じ方になるんだろうなって思った。

>>3
俺も無宗教派。
でも「死んだ後天国っていう痛みも苦しみも無い楽園に行ける」
なんてのは残された遺族の悲しみを和らげる為と坊さんが稼ぐ為の「方便」だと思っている。
非常にドライな言い方をすれば死んで本人に訪れるのは「無」のみ。
まあ一応体裁を整える意味と、それでも死者をあまりに邪険に扱うのは
多少はバチ当たりだと感じるからオヤジに関しては一応、ちゃんとした葬式もしたし
寺に納骨してやろうかと思っているが「御布施」などと称して何十万円も
無意味な金をドブに捨てるのは余りに勿体無い。
「地獄の沙汰も・・・」なんて言うが、それより寧ろ現世に残った者の方が
「金の切れ目が・・・」なんていう苦労をするのだから金は１円たりとも無駄にできん。

チラ裏


目の前にいるお母さんが死ぬなんていまだに信じられん
家での看取りだから延命治療はしてない
ただただ側にいてさすったりするだけ
もう目を開けても見えないみたいだけど声は聞こえてる
このまま普通に｢おはよう｣って起きてくれないかな

家で看取るのしんどいな
お母さんの好きな｢ゴールデンスランバー｣聞こえてる？
お母さん、大好きだよ
もっと一緒にいたかったよ
情けない頼りない娘でゴメンね

実際に肉親が死んだ時の苦しみより死ぬのを待つ苦しみの方が長いし不安定な状態なんだろうね。苦しみ指数が肉親が死んだ時にはMAXの10になるけど時間とともに落ち着く。でも死ぬのを待つのは指数７〜８がずっと続くから精神的にも鬱になるだろうし。

三年前にあと半年と言われた肝臓ガンの父は今も現役でバリバリ働いてる不思議

自分の場合は父親なんだけど自宅で看取ってあげられないんだ
高齢の母が毎日朝早くから片道45分の病院まで慣れない車の運転して付き添いに行ってる
私は仕事があるから毎日行けなくて週に2日の休日に母に替わって病院へ行き付き添いするだけで精一杯
>>5さん、あなたは私に比べれば天文学的に親孝行な素晴らしい娘さんです
そんな方に大事にしてもらえるお母様は幸せな方です
上手く言えなくて申し訳ありません
お母様から授かった大切なお体をお大事にしてください
応援しています

>>7
マジですか？
先日、ずっと父親がわりでいてくれた叔父がＣ型肝炎からの肝臓癌（原発）と骨＆肺に転移ありで余命３ケ月の宣告を受けました。
肝臓の方はかなり癌が広がっているみたいですが、骨と肺はまだ初期の小さいものです。
ですが、お医者様は肝臓の方が広がり過ぎていてもう延命治療は出来ないとのこと…
東京で私は叔父と二人暮らし、血縁のものは大阪など遠方にしかいなく、すぐに頼れる人がいなくて先のことを考えるととても不安です。
今現在、ご飯の量は減りましたが普通に食べてますし、病院内でトイレや電話をかけに歩いて行ったりしてます。本当に余命３ケ月なんでしょうか？

父と母だと父に早く(先に)死んで欲しいのだが母ががんになってしまって先に死にそうだorz

転移後、抗がん剤治療をしたが腎癌の特性で抗がん剤が全く効かなかった
（腎癌は元々効く抗がん剤が殆どない）
最終手段で外科手術で転移した肝臓部分を1／3切った
今は腫瘍が無くなった状態だが、この後必ずでてくるといわれている
次でてきたらもう後がない…怖い
でも年齢が若いので年内で進行すると見て欲しいと医者には言われる
もう癌が出てこないといいのにな

>>6
苦しみ指数ｗｗは確かに死後MAX10を記録してから、時間と共に落ち着くかもしれないけど、
４９日を過ぎてから、波のように２０になったり５になったり不安定
生きていた頃は、ダメだとわかっていても、
「もしかしたら奇跡が・・・」なんていう希望があったから少しは良かった
とにかく生きていれば、昏睡状態でも一緒に時を過ごす事ができたからね
今から考えたら宝物の時間だった

>>11さんはおいくつでしょうか？若いと転移も早いのですね。
無事に生還する事を祈ります。

>>11
残念ながら、肝臓ガンの再発率は高い。
しかも、再発すると開腹手術は不可能に近いので、考えらる治療法も限られる。

母が亡くなって、もうすぐ四十九日になるが、
高齢の父が母の遺影の前で泣いてばかりで心配。
同居している兄夫婦は昼間は仕事で留守だし、
私も自分の生活があるので週２回しか来れない。
その間、父はほとんど一人で過ごしてる訳で、
食欲もなく、どんどん痩せて行ってますし、
このままどうにかなってしまうのではと不安。

>>13-14
兄は32歳です。
そして腎癌の肝臓転移です
進行は早いですね。
腎癌が発覚し右腎臓落としてから4ヶ月で肝転移が発覚、
抗がん剤治療後どうにもならずに肝臓手術。
もう外科手術は出来ない程体力も落ちました
抗がん剤が効かない以上、次に出てきたら覚悟が必要になってしまう
辛いです

>>15
相手は子供じゃ無いんだからほっとけよ。

夫婦ってのは生涯の大半を共に過ごしただけに、
先立たれたときのショックは大きいらしい。
俺の父は母を亡くした時よりも、娘を亡くした時よりも、
妻を亡くしたのが一番辛いって言ってたよ。
妻の時だけは涙をこらえきれずに、
嗚咽を漏らしてたからな。

49日過ぎるまでは好きに泣かせてやれよ。
49日過ぎても立ち直れないようなら、父の兄弟なり、級友なりに、
に頼んで叱って貰ったら良いよ。
子供に叱られても、しっくりこないだろうしな。

自分の父親が末期癌で今、緩和治療中。毎日病院には行ってるんだが「それより就活頑張れよな？」的なことを友人に言われた。
内定もほしいが麻薬の量が日に日に増えてく親も心配なんだよ。

伴侶失って若年性健忘症になるひといるからな…
うちの母はしっかりした人で仕事も介護も頑張っているんだが
愛情深い人なので父が死んだ後ボケたり鬱になったりしないか心配だ
子供（兄と私、成人澄み）がいるけど旦那とは違うもんなぁ…

>>17
いや、１年以内に痴呆で行方不明の川とか道路の脇に落ちて・・・
っていうのが多いよ。
看病してるときはいいんだけど、一人になったとたん。
趣味とか友人が多い場合はいいけど、同居したり、一人にはしないほうがいいかも。

>>18
就職決まってしっかり一人でも大丈夫なところを見せたほうが
親としても安心だと思うし、自分だったら看病されるより励みになります。

>>20
そっか。できる限り頑張るよ。
ただ本人は毎日病院に来てほしいらしい｡両方やれとか簡単に言う奴に最近イライラしてきた。自分最悪だ。

>>18
俺は祖父が末期だ。
明日、詳しい話があると思う。
自分も平行して就活中だが、家事との両立は、正直キツい。
就職することが祖父孝行だと思うが、親には働くな、家のことをしてくれと言われているし、
とてももどかしい…。

意識があるのは羨ましいな、痛み止のせいでもう意識が無いみたいに眠ってる
抗がん剤も出来なくなったし、あとはお迎えが来るのを待つだけです

>>22
気持ちわかるよ。
自分も明日今後について主治医から話がある。ある程度の覚悟はしているが恐らく父は１ヶ月生きられるかわからない状態なのだろうと思ってる。
自分も親に就活よりも家事とか家のことを手伝ってほしいって言われている。
けど就活頑張って内定もらって家族を安心させたいと焦る気持ちもある。
とりあえず最近は毎日夜中の3時くらいから自分の勉強とかしてるよ。なかなか両立って難しいよね。
でも今は家族のために頑張ればいつかは報われると信じている。お互い良い方向に進むといいよね。

父ががんと分かって一日たりとも悲しくない日はなかった。
ずーっと深海に沈んだ感じ。
次第に死が近付いていることが分かる。
気が狂いそうになる時がよくある。
もう十分生きた、いい人生だったと父が言った。
そう思う。だけどまだまだ一緒にいたい。
親不幸だったけど、父がいなくなるなんて受け入れられない。
十分生きてくれたと感謝しつつ深層心が聞きわけがない。

どうしたら耐えられますか。

父親が今日胃癌の手術を受け、筋肉層まで及んでる可能性有の進行癌と思って下さいと言われていました。４時間弱の手術で、リンパ節には転移なしとの診断でした。ステージは聞きませんでしたが1Aか1Bだと思います。これで最低今年いっぱいくらいは生きてくれそうです。

>21
お父さん、自分で動けないとか、話を聞いてくれる相手が病院でいないとか
寂しいのかもしれませんね。

あなたはきっとがんばってることを友達とか誰かに認めてもらいたいのだと思います。
看病は先がまだ長いかもしれないけど、あなたの今をお友達は心配しているのでは？
気軽そうに言われてることでも、あえて気軽さを装って、実は心配しているのかもしれません。

私の友人のお母さんが私とまったく同じ末期の症状です。
でも私は友人に自分のことを隠しているし、お母さんの症状を言われても
深くは聞くことはしないし、空気が重くならないように会話をしてしまう。
ほんとはみんな色々がんばってること心配していると思いますよ。

今年頭に父親がすい臓ガンで亡くなった
３ヶ月持たないと医師に余命宣告されてからわずか１ヶ月足らずのことだった

自分は就職も決まり卒業証書をもらって父親に見せるだけだったが、証書を見ることなく逝ってしまった。逝く前に喋れなくなった親父が、もう卒業したのか？卒業証書は？と言ったときの事は忘れることはないだろう

俺が就職したら仕事をやめて趣味に走ると言っていた親父
あと数ヶ月、たったあと数ヶ月だったのに

何故か涙が出て寝れなくなったからここへ来てしまった。母親はもっと辛いんだろうな…

みんなそれぞれなんだな
俺は父親が４７歳で亡くなり、今弟が３５歳で末期がんで入院中。
父親の時は俺はまだ中学生だったのもあり、亡くなったときもあまり実感が無く淡々と時が過ぎてった
そういう経験をしてるからか、弟のことについても悲しいって気持ちはあるけど、人間だから仕方が無いことかなって感じてる。
これは父親が亡くなったときに聞いた坊さんの話も影響してると思う。
とりあえず自分でできる範囲で、なるべく接して見送ってあげるのが家族としての勤めかなと思ってる。

>>21
就職活動の方が大事
見舞いは週1回にして就職活動をしたほうが良い
来年になって父も無くなって就職もしていないとなると自分の人生が終わるよ

俺も昨日主治医から父親の病状と余命について宣告をされた。
長年連れ添ってきた母親はかなり辛い様子だが、自分のことより父親と俺のことを心配してくれてる
お酒や女好きで短気でよく母親と喧嘩してた父親自身も気落ちして、気づくと涙を流してることが多い。
夫婦の愛とか親の心って偉大だなぁと思う。
病名の告知は今の病院に入る前にされてたけど、治療がんばってもう少し生きたいって言ってたけど、
もう長くないって主治医の説明を受けると入院してやせ細って小さくなった父親がまた一回り小さくなってしまった
3カ月って言われても実感が湧かない…
ガンって患者自身も辛いけど、見守る家族も辛い、この先苦しむ姿を見守り続けることが出来るのか不安

>>30
ありがとうございます。
ただし来年どころか夏まですら危ないようなので週に1回は難しいです｡
毎日メールが来て「来て欲しい」と言われるとなんだかんだ断れなくて;;
母も｢女の子だから就職はそんなに焦らなくても｣とは言ってくれますが…
やっぱり就職のことも踏まえてある程度の大学には入学したのでここまできたら自分のこともきちんとやらなくてはと思います。
自分の中で｢両立できない自分を理解してほしい｣ていう気持ちは>>27さんのおっしゃるようにどこかにあるかもしれませんね。

>>31
本当に辛い毎日だよね

とにかく君が、今の親父さんにしてあげれることは少しでも多く一緒に過ごしてあげることだろうな

俺は親父が余命1ヵ月の宣告を受けてからも、普段と変わらない生活を続けていたよ
どんどん弱ってく姿を見たくなかったというか、逃げてたというか……
もう自分で起き上がることも出来なくなった親父は、そんな俺にたいしてひどく怒ってたよ
｢親がこんなんなのに、あいつは何をしてるんだ｣と……
でもあるとき親父は、そんな俺にたいして
｢この間はちょっと言い過ぎたわぁ、悪かったなぁ｣といってきた
息子に謝るなんて考えられなかった人が……
それが、親父が亡くなる前日の出来事だった

自分の死期が近いことがわかったんだろうな

もう親父が死んでから7年ほど経つが、未だにあの時の後悔が消えないでいるよ

これから辛いこともあるだろうし不安になるのはよくわかるよ
けど、君の親父さんはもっと不安なんだ
少しでも力になってあげてほしいな
親父さんのためにも、君自身のためにも……

自分も末期癌の親がいるが家で治療しているため看病に多くの時間を取られてもったいなさを感じています
少しでも長生きをさせたいと思いながらも精神的な疲れもでるし、時間が看病の為に過ぎていく毎日です
就職難なのに毎日お見舞いと両立は無理じゃないかなあ
自分の事を優先したら良いと思いますよ

皆さんありがとうございます。
先ほど主治医の先生からお話を頂いていつ呼吸が止まってもおかしくない状況でホスピスを勧められ予約しました。
それと申し訳ないのですがお見舞いや看病の時間がもったいないとは一度たりとも思ったことありません。
来月、就職試験ですが父が危篤にならない限りは頑張って挑んでこようと思っております。本当は父の生前中に嬉しい知らせを報告できれば一番良いのですが。このスレの方にアドバイス頂いたことを嬉しく思います。
このスレに書き込まれた方、家族の方が少しでも良い方向に向かいますように。

今日３度目のショックを受けた
１度目は、２年前に母が大腸癌と言われ手術をした事
２度目は、１年前に肝臓に転移していると言われた事
３度目は、あと１ヶ月の命と余命宣告を受けた今日
もう頭がぼ〜っとして涙が止まらないよ…

人それぞれと思うけど、おれ的には、
父親との最後の日々を惜しむように生きているよ。
下の世話をしたり、体を拭いたりの毎日だけどな。

2ちゃんにいる余裕があるのかよクズｗ
ろくなやつじゃないぞｗ
俺様は美形美声パーフェクトボディの持ち主ｗ
羨ましいかｗ
羨ましいのかよクズ早く死ねよｗ

先週、義父が亡くなりました。
在宅でしたが、寝たきりになってからの数カ月はずっと嫁と義母が介護を続け、
週末は私もほぼ付きっきりでした。
介護中はつらかったけど、今思えは濃密な時間が過ごせてよかったと思っています。

職場には義父が亡くなったことは言ってません。言うと転勤話が出そうなので。
毎日のように泣いている嫁と義母を置いて転勤なんて今はできません。

皆さんおつらいですね
何故だろう
自分だけじゃないって心強い

妹を見送って今年7回忌になります。初診で進行ガンの末期だと宣告されて三年間闘病しました。今でも些細なきっかけで涙が止まらない日もあります。母にあうと思い出に苦しくなっちゃってこの数年会うことを拒否してしまう自分がいます。親不孝ものです…

患者も家族もしんどいよね。
余命宣告をされた時に急変した場合の処置についてもどうしますか？と選択を迫られました。挿管したり心臓マッサージ等の延命措置をして1分でも長く留まらせるか、無理矢理延命措置を取らずに自然に息を引き取るのを見届けるのか。
私は後者を選択しました。正しい選択だったのか間違っていたのか分からないけど後悔はしてません。どちらを選択しても悲しみは尽きない。

>>41
悪いんだけど、３年も生きられるんだなと望みが出てきました。
もうダメかもと思う日があって、３年生きられるならうれしい。
普通のことが幸せに感じて、あまりに楽しいと長生きしたくなって寂しくなってしまう。
お母様、もし何かの病気になって会えなくなる日がきたら後悔しませんか？
辛い経験をしたんだから、他の家族とは大事に時間を過ごしてほしい。

>>42
私は後者を家族にお願いしている、点滴とか体がパンパンになって辛いんです。
それでよかったのだと思います。

親父を見送ってもうすぐ２０日。

ケンカ以外口をきいたことなかったけど、入院してからはたっぷりいろんな話ができた。
痛み止めで眠り続けづけ、どんどんやせていくようになってからも毎日病院に通った。
下の世話もした。俺が赤ん坊のころこうやって世話してくれてたんだって
思ったら感謝の気持ちで涙がでそうになった。
毎日泣いて暮らして、親父がなくなったらどんな気持ちになるのかと思ってたが、
亡くなってみると意外なほど平然としていて自分で驚いてる。

親の屍を超えていくのは人間というよりも生物すべての定め
決して悲しいことではない、前を向いて生きるのみ
ただ、親より先に子が先立つのはなんと言えない・・・

>>45
＞親より先に子が先立つのはなんと言えない・・・
そうなんだよね。父は67で旅立った。祖母は90になるがまだ全然元気。
祖母から見たら「子の生き写し」である俺が報告したら悲しみが倍増する
だろうという判断から祖母への報告は叔父に託した。
泣いていたが事前に「もう長くない」と伝えてあったのである程度の覚悟は
できたいたようだった。と叔父から報告があった。
でも次回、婆ちゃんの顔を見たら自分が泣いてしまいそうだ。
「その話題」に触れないようにしても絶対お互い「その話題」を思い出すからね。
とか言いながらもう涙溢れて来た。

昨日今日、タレントさんが自殺したと話題となっている。
斯く言う自分も鬱を患っていて一番具合の悪い頃は毎日死んでしまいたい。
どうやって死のうかなどと考えていた。
親不孝極まりないね。

何があっても絶対自殺なんて駄目だ！
父が死んだ時に「絶対に母も俺が看取る！」と誓った。

「もう長くない」のは誰なんだ？

？文章からして父の事だろ？

>>40
ですね・・・医者や看護師の言葉より、このスレの言葉のほうが心に響く。
一人じゃないって思えるからかな。

連投すみません。
最適なスレがよく分からないのでここで質問してもいいでしょうか？
家族が進行癌と診断され、今現在放射線での治療というか、症状の緩和のための治療を受けています。
抗癌剤は体力的年齢的にも、癌の種類から見ても効果は期待できないため使えないと判断されました。
薬は入院前から飲んでいるものに加え、点滴と抗鬱剤や下剤など飲んでいるようなのですが詳しくは聞いていません。
どんな薬を服用していて点滴しているのはどんなものなのか看護師さんに質問してもいいのでしょうか？
入院している病院が急性期病院のため主治医も看護師もお忙しそうでそう言った家族からの質問は迷惑になるのかな？
と躊躇しています。
しかし、やはり何の薬を使っているか知りたいと思うし症状が進めば医療用の麻薬も使用するとの事ですので麻薬を使い始める時期や使う麻薬が何か知りたいと考えています。
こういった質問はしても良いのでしょうか？

質問くらいかってにしろよどうせ死ぬんだから

>>50
もちろんだと思います。
うちの場合、まずは看護師さんに、主治医に時間をとってもらいたいと言ったら、
「外来の診察時間に来てください」と言われた時もあったし、
午後、時間が出来た時に私に会う時間を特別に取って下さった時もありました。
いずれにしても、患者の家族に病状を説明をするのも、お医者さんのお仕事の一部だと思うので、
遠慮しないで聞いてみていいと思います。

>>51-52
そうですね、もう長くないんだから遠慮せずどんどん質問することにします。
傍に居ても何もしてあげられないけど、今現在の状況とこの先どんな経過をたどるのか知ることで精神的に寄り添う事だけでも出来るんじゃいないかなって
思ったので。
自己満足だとしても医療者の方にとっては迷惑なことだとしても自分に出来ることはそれが精一杯なんです。

>>30
>>30
>>30
週1回ってｗｗバイトよりも少ないじゃないかｗｗｗ

私の病院は家族と本人両方じゃないと病状説明はしてもらえないんだ。
入院したら外来の無い夕方〜夜にそういう時間をもうけてもらえるけど。

薬の名前検索してみたらわかるよ。入院したら薬管理してるから看護師だって教えてくれると思う。
たいした薬じゃない。副作用を軽減するためのものが多いはず。
胃薬、便秘薬、痛み止めに、後は癌痛の痛み止め（麻薬や貼り薬）
腰や背中の痛みが強くなるにつれ、麻薬の量など増えるけど
本人が痛みを訴えれば、家族の承諾なく使うよ。
別にたいした薬じゃない。誰でも使ってる。

>>53
自己満足でいいんだよ

後悔しないように、あなたが出来ることをやればいいんだよ

>>54
いや、自分も「見舞い」は週1だった。
「見舞い」というか最低限俺がやらなければならない事だけ
やりに行ってた感じ。
前に「就職活動の方が大事」と書いてた人がいたけど
その通りなんだよ。自分は社会人だから尚の事。
行ったってできる事と言えば手を握ってやる事ぐらいしかできないし。
現実的には残念ながら>>51の言うとおりなんですよ。>>51は言葉が悪いけど。
現世を生きなければならない者が死に行く者の為に全精力を傾けてしまったら
自身が生きて行けなくなってしまう。
まさに「共倒れ」とはこの事で、そんな風になってしまっては先立つ者も喜ばない。
自分は自分で精一杯今を生きる。そして少しだけ残した余力で
迎えを待つ者の手伝いをしてあげればそれでいいんですよ。

>>53

麻薬つかうとそのうち食欲がなくなったり
一日中寝てるようになったりする。
いつまで好きなもの食べさせてやれるか、いつまで会話できるか、
いつまで帰宅できるか、ちゃんときいといたほうがいい。

そういう大事なことを確認するのは、「自己満足」とはいわない。

動揺してオロオロしてるだけの不甲斐ない自分にアドバイス頂き感謝しています。
現実をしっかり受け止めて一番苦しんでいる本人に家族の泣き顔だけじゃなく少しでも笑顔を見せてあげられるよう頑張ります。
ありがとうございます。

>>57
ふーん

共倒れどころか、失う悲しみを知るくらいなら先に死んでしまいたいと思っちゃってます
顔見る度に泣いてしまうし…
心の整理がなかなかつきません

亡くなる前に、いろいろ整理(財産、諸々)していた方がよいぞ。

きちんとやっておかないと家族、兄弟間でモメるぞ。

やっておけばよかったと思うこと。

話せるうちに本人の声を録っておけばよかった。
うちはビデオで撮影なんてちっともしないので声がほとんど残ってない。
あわててビデオカメラを買ったが、もうあまり会話できない状態になっていた。
あるのは、携帯の留守録と、ずいぶん昔に録った姉貴の結婚式のビデオだけ。

留守録でも本人がおくってきたメールでも、なんでも保存しておくといいよ。
とっておかないときっとあとで悔やむ。

>>63
そういうのを病気がわかってから集めだしても虚しいだけだよ
家族全員で写った綺麗な写真1枚あれば十分だと思ってる
ビデオとかほんとどうでもいい

その家族の形態や色々な事によって違うんだろうなと思う
ある人には姉妹が癌になった位はたいした悲しみじゃない
自分の子供や伴侶が癌になる方が悲しいにちがいないとか言われた
でもそういうのは比べようもないんだよ
その人それぞれさ
とりあえず自分は看病のため仕事を社員からパートに格下げしてもらった
これで週3は休めるので都内に見舞いに通える
自身が決めた事なので後悔はない、
その後どうするかは、まぁ生きてればどうとでもなるしどうにかするさ
今は消えゆく姉の命の方が心配だ

人の心の痛みはそれぞれ、感じ方もそれぞれだから
意見を押し付けになってしまったり
こっちのほうが大変とかマシとかいう意見は
言われたほうも傷つき、それ以上愚痴も言えなくなってしまうし
よくないと思う。
言うほうは、そっちの悩みのほうがうらやましいとか、悩みがもっと深くて
たいしたことない悩みで落ち込みすぎと、逆に傷ついているのかもしれません。
お互い人それぞれと聞き流すのがいいかと思う。

人それぞれだけど、やっぱ死ぬ程嫌なことはないわ
それは身内でも自分でもどこかの他人でも
それでも人は死んでいくんだろうな
あと100年もすれば自分も自分の知っている人も
全てこの世からいなくなると思うと何か不思議な感じだ
それでもまぁ死んで欲しくないし死にたくないんだがな

癌が発覚して手術が難しいと言われ泣いて手術可能な医者を見つけ安堵して
転移が解って泣いて治療法にまた一喜一憂して
どんどん階段を下りていかれて
どんどん時間が短くなってきて
怖くてしょうがない
お願いだもう少し時間を下さい、せめて一年でいい

癌の治療はお金がかかる上に治らない物ばかりですな

いつもここにきてロムってます。
同じなんだ、仲間がいるんだと思うと少し元気になれます。
余命一カ月ですが、外見上は元気な父をみると、不思議な感じがします。
でも、父から離れて仕事に行ったりすると、不安になる。
質問なんですが、ここにいる方で介護休暇取った方いますか？？
迷っているんですが・・・・。休暇の期間や給料がその間なくなるのでそういう点はどうされてのかな・・・とか。
お金無くなることも不安増幅させちゃって、一番つらい父に当たることもでてくるかもしれない・・・とか。最低ですね…私。

>>69
介護休暇は取らなかったが、安定剤と眠剤は欠かせなくなった。オレは弱い人間なのかもわからんが、親が死のカウントダウンの時に冷静ではいられなかったよ。
でも人前では、うろたえるわけにもいかないし
クスリでバランス保っているわ。

私の場合、母が胃がんで今年２月に余命宣告されました
早くて一年と
母５９歳私３３歳
産後４ヶ月の時でした

今子どもが７ヶ月なんだけど、自分が心身共にしんどいです

やっと２．３時間おきの寝たり起きたりから解放された時に、宣告されたしばらく泣いてばかり

最近子どもが風邪引くようになって、私も貰ってしまう
しかも治りが悪くて

精神的にはやっと受け止められるようになってきたけど、気は重い

実家にて、肺がんであと三か月を宣告された母親が自宅療養中。
残りの日々を穏やかに送ってもらえれば、と思っていたら、看病疲れと父親（娘の私がみても相当わがままなオヤジ）との確執から、
実家に同居していた弟家族がそろって家出。
父親と弟から、別々に金の無心をする電話がきた。
母親からは、自分が死んだら、父親を引き取ってほしい、との電話がきた。

さんざん父親にふりまわされて苦労の多い人生を送ってきた母親を、どうしてみんな、そんなに苦しめるのか。
仕事と婚家での生活にかまけて、まめに相談にのってあげなかった私も悪いのかな・・・。

>>69
私の父は末期の肝臓癌でした。
私は、東京で働き、父は田舎で治療を続けていました。
とりあえず、有休消化して、有休がなくなったら介護休暇使うつもりだったけど

今週の月曜日に、逝ってしまいました。

私は母子家庭で同居の親ががんで余命宣告。
あまりの短さに先生からは、本人へは言ってなく、私だけ知っている。
親は「先生は余命は分からないと言っていた。あと何年かあと何カ月か・・・・。」と言っていた。泣きそうだった。とても、1，2カ月なんて言えなかった。
こどもも「家族が少ないのにさらに少なくなるね」ってさみしそうだった。
今、一番家族が父のそばにいる。少しでも。一日一日を本当に考えながら…。

>>73
余命どれくらいでですか？
思ったより早く召されたということですか？

ビタミンCを取りなさい

俺の爺ちゃんがもうながくないらしい
余命一週間位らしい
何て声をかければいいのかな

>>77
「おじいちゃんの孫で良かった」「今まで楽しかった」とか
楽しい思い出を「あんな事もあったね、こんな事もあったね」とか。

うちは突然大部屋で亡くなってしまったので、こういう事は一切言えず
心から後悔しました
だからお通夜で私１人になった時に、思い切り吐き出したけど
生きてる時に伝えたかったな

76才になる父親が1月に食道癌と肺癌で余命1〜2ヵ月って宣告された

1ヵ月後の2月の朝に病院から電話

ひとりぼっちで逝ったって

悲しくて今後どうなるかと思ったけど何とかなってる

それぞれだと思うけど悲しみは時間が解決してくれるみたい

>>72
71です
細かい事情が分からないから、口挟むのいかんかなと思うけど気になって書き込みます

お父さんが娘にお金の無心するのは筋違いかと私は思う

ただ弟さん家族にしたら、特に嫁さんの立場からしたら、あまりお金のない義理の実家なら、ホント介護や看病ってただ働きだよね
私なら悪いけど逃げる(笑)
そもそも嫁には相続権ないしね
あと法的に介護義務があるのは実子だから
あなたと弟さん

あなたが相続に関して、弟さんに大幅に譲るとか、実際にお母さんの面倒看れないなら、弟さんにできる範囲内で金銭的援助をするとか

そういうのは大事かなと思った
話し合いはしてたのかな？

>>72
父の面倒を見る必要はないしお金も貸す必要はない
弟にもお金を貸す必要はない

>>72
お父さんとお母さんが逆だったら良かったのにね…
うちは、先に母が亡くなってしまって父が１人暮らしをしているけれど
男が後に残ったら後が色々やっかいだよ。

うちの父、結腸がん、直腸がんの手術から２年、
腫瘍マーカーが上がってきて、転移が進んでいると言われていたが、
診察の後、急変して倒れてしまった。
まあ、その時は元に戻りはしたが、「いつ急変してもおかしくないので
覚悟しておいてくれ」と言われ、しんどい毎日です。

72です。
>80-82さん、コメントありがとうございました。
情けない話ですが、吐き出して少し楽になりました。

弟からくわしく話をきいたところ、やはり弟の奥さんが耐えかねて体を壊し・・・ということだったみたいです。
母がまだ身の回りのことや簡単な家事はできたので、奥さんが動けなくなってから、父と弟の子どもたちの面倒まで、母がみていたようです。
きっと奥さん、80さんと同じように感じていたのかな…と反省しきりです。

私は高校受験の時点で弟や両親と話し合った結果、実家の相続を全部放棄するという条件で進学させてもらい、県外で就職・結婚しています。
現在、父も母も年金暮らしの身ですが、母の治療費については、保険や公的な補助があって、ほとんど困っていないようで、
弟は家出後の現在の生活費を、父は弟が投げ出した家のローンの支払を求めてきています。
さらに、弟の奥さんからは「私はもう家に戻れません。しばらく仕事を休んで実家のご両親をみていただけないでしょうか？」との電話が。

色々同時に求められて混乱してきましたが、せめて、母にゆっくり休んでもらえるよう、家のことをしに帰る日を一日でも多く作ろうと思います。

若い分だけ進行が早い
早いだろうと自覚していても…早過ぎる
抗がん剤が効かない
祈るしかなくなってきた
助けて欲しい

>>82
同意
男の方が残ると自分の世話も出来ないし
うるさいし大変だと思う

>>85わかいってどのくらいわかいんだよ？３０以上はおっさんばばぁでFAでてるから
それわかっていってんだよな？おい

>>85
理解していてもね…
実際目の当たりにするとどうしようもないよね。
だけど殆どの人が経験する痛みだからさ、大切な人との別れって。
もし自分が逆の立場だったら、残された大切な人たちには
挫けずに楽しく立派な人生送って欲しいって思うでしょ？
しつこいくらいに納得するまで自分に言い聞かせて
少しずつでも受け入れていけるといいね。

>>85さんはご本人が患ってるのかな？
もしそうだとしたら、ちんぷんかんぷんなこと書いてごめんなさい。
本人の悔しさや恐怖怒りに関しては、
想像を絶するものなんだろうとしか言いようがない。

今日、28歳の嫁が胃カメラ飲んだら胃がんがあり、おそらく悪性と言われた。
1か月前から腰が痛くて仕事を休み、整形にかかっていたが、骨盤に影がうつり
骨が原発とは考えずらいということで子宮と胸を調べたが癌は無く、今日の
胃カメラがとりあえず最後の検査だった。これで無ければ、骨盤を少し
削って検査するしか無い言われていた。骨の原発はほんとに稀だから
影は癌では無いかもしれないと言われていた。嫁は胃に自覚症状が
無かったらしく、今までの検査より気楽に朝出発した。昼に泣いて電話
してきた時、俺も泣いて聞いていた。自分達には１歳の子供がいます。
どうか、どうか助かってほしい。地に足がつかない状態で仕事を早退しました。

>>78
今まで通りで良いと思う。
今日はこんなことがあったよ！とか、いつも通りの口調で報告してみたら、どうだろう。
うちのばあちゃん、もう意識がない、一週間持たないと言われてたけど、話しかけたら目を開けて反応したよ。
もうだめだと思ってたから、びっくりして嬉しくて泣きながら、話しかけた。
それから二週間近く持ったよ。
でも、私ぼろぼろに泣いてたから、ばあちゃんに気づかせてしまったかも知れないと、ちょっと後悔している。

あ、>>78じゃなく、>>77でした。
失礼しました。

２８歳て若すぎだろ、こわいわほんと

＞胃がんは世界的に見ても、最も患者数の多いがんです。とくに日本人には頻繁に見られ
、日本人なら誰でもかかる可能性があると言っても過言ではありません。その一方、大腸がんと並び
、治療すれば治るがんの代表で、10人中7〜8人は治ると言われています。おまけに、胃がんに関して、
日本は診断も治療も世界1です。胃がんと診断されても悲観せず、落ち着いて治療を受けてください。

胃がんでまず知っておきたいのは、自分のがんが早期がんか進行がんかということです。胃がんの分類基準は大きさ、型などさまざまですが、最も重要なのは、胃の壁のどのくらいの深さまでがんが達しているか（深達度）と、転移があるかないかです。

胃の壁は粘膜、粘膜下層、筋肉層、いちばん外側の漿膜という4つの層からなっています。粘膜にとどまる最も浅いがんで、リンパ節などに転移がない場合、95パーセント以上が治り、再発もしません。ですから、胃がんは早期発見、早期治療がとても大事なのです。




なんだよ癌って感じじゃないな胃ガンって、少し心配して損したわカスが

>>94
いや>>90の場合、心配なのは胃の方よりその状態だと骨への転移かな
既に転移している可能性が高い
そして転移があれば…治らないし、転移先として骨転移はかなり問題だ
転移さえなければ助かる見込みは高いと思う
ただ、20〜30代の癌は結構な確率で同じ臓器の癌でも悪性度が高い種類の場合も多い
胃癌だからと楽観視しないで取り組んで下さい
最初段階の医師選びや治療法の選択って重要

がん患者にきくって聞いて一生懸命ビタミンについての本を読んだが、
看病疲れで自分や家族も危ないなって思って、家族でビタミン剤を飲むようにした。
プラシーボだっていわれたらそれまでだけど、
風邪とも花粉症とも口内炎とも無縁になった。
疲れが取れやすくなる。

あと、鬱を弱める働きがあるらしい。
鬱で通院して薬をもらってる人はちゃんと薬を飲みながら試してほしいが、
ビタミンＢ群とビタミンＣの錠剤を毎日飲んでると鬱が好転する。
ただし数ヶ月かかります。

5月8日に、進行胃癌の為、父が他界しました
生前の人柄の為か、ただの農家のオヤジだった父の通夜・葬儀などに
500人以上が参列してくださり、改めて父の大きさを感じています
ここでアドバイスを下さった皆様、ありがとうございました
闘病中のご家族をお持ちの方は、限りある時間を大切に過ごしてください
最後はあっというまに弱って、話をする時間もありませんから・・・

>>97
余命はどれ位かお聞きになりました？
また、進行ガンと診断されてどれ位生きてらっしゃったのでしょうか？
同じ進行ガン患者なので知りたいと思いまして。

児玉清さんも児玉さんの娘さんも胃癌で亡くなったね…

ワカメ（フコイダン）を食べろ

５００人か！
どんだけいい人なんだよ。

３月に、母がすい臓癌と診断されましたが、癌以外の事や体調から外科手術は無理と判断され抗がん剤治療を始めました。ただ恐らくは持って半年くらいとも言われました。
近年、弱ってきたとはいえまだ一緒にいられると思っていた上、衰弱していく姿を見るのは辛く、親戚や父も絶縁状態のため事実上、母がいなくなれば自分は天涯孤独となるのもありショックも大きいです。
少しでも一緒にいたいと思いますが自分が母を養っているため仕事を休む訳にもいかず、治療費のため休日出勤もしている現状。
まさかもう一緒に年を越すことはできないとは、親孝行は出来る時になど、ドラマとかでよく言われることが繰り返し思い浮かびます。
今なら宗教に逃げる人の気持ちも解る、楽になれるならどれほどいいかと思います。

持って半年、なら年は越せるかもよ！
一人でつらいと思いますが無理のし過ぎは禁物ですよ
病院のケアワーカーさん等に不安や悩みや愚痴聞いてもらってください
頑張ろう

>>103ありがとうございます。やっぱり話しを聞いてくれる人って重要ですね。
悔いのないよう、この先やっていきます。

NHK見てるかな
朝イチで在宅介護の実情を放送中

何かの助けになるかもしれません。
誰かの助けになるかもしれないので、もしあれば意見を。

>>102
すい臓がんで父を亡くしました
ステージ4Bで余命3ヶ月から、TS1などの抗ガン剤を用いて、1年半長らえて
告知された時期から少し伸びました

お母様の体長や年齢やご意向など、多くの要素があっての残り時間となりますが
美味しいもの食べて頑張ろう

糖尿や腎臓機能の低下に気をつけて

>>105
朝イチ観ました。
松井さんのケースは、穏やかな最期でしたね。
うちの祖母は自宅が好きでしたが、元発不明の末期ガンだったことを祖母は知らず、結果的に病院で最期を迎えました。
何かわからない管をいっぱいつけて、しゃべれなくなって、ガリガリに痩せてしまった祖母を見てるのはつらかったし、本人もガンだとわかってれば、言いたいことや片付けたいことをやって、悔いなく過ごせたのかも知れないと思います。
祖母にガンを告げないのは、祖父と母とその姉兄が話し合って決めたことなので異論はないですが、やはり個人的には自宅で穏やかに…というのが理想的だったように思います。

>>102
今は出来る事を精一杯やるだけですよ。
そして、悔いの残らぬ様に看病して下さい。

こんなスレがあったんですね。
一人で潰れそうなので吐きださせて下さい。

去年子宮から肺に転移が見つかって、
抗がん剤3回目で体力が限界になって継続を諦めた。
がんセンターから紹介してもらったホスピスと外来で
色んな薬を飲んでギリギリ迄自宅で過ごす事が出来た。

今日か明日か…と言われながらホスピスで過ごしてます。
起きてるととても苦しむので、ずっと眠らせてもらっているので表情は穏やか。
手を握ったらあったかいけど、確実に終わりが近づいてきてる。
意識もないからただ手を握って事しかできない。
ありがとう、大好きだよ、と言う声も届いてるのかも良く分からない。
母のいなくなってからのこれからを思うと涙がとまらない。

もっともっと何かできたんじゃないのか、
後悔ばかり浮かんで潰されそうです。
もっといっぱい話しておくんだった、
もっと色んな所へ一緒に行きたかった。
親孝行全然できてないのに、これからなのに。

>>109
大変ですね。お気持ちお察ししますよ。
でも
「確実に終わりが近づいてきてる。」のは恐らく
紛れもない事実なんですよね。悲しいですね。人間も「生物」ですから。
そんな中、あなたにできる親孝行・・・手を握ってあげる事も大事ですが
それよりももっと大事なことはあなたが「潰れない」で
これからをたくましく生きてゆくことなのですよ。
よく最愛の人の死を契機に体調を悪くされる方も多いですし
それもよくわかる事。しかしながらその苦境を乗り越えたくましく
生きてゆくことがお母様が貴方をここまで育てた「甲斐」があったというものです。
ですからお母様の代わりにこれからは一生懸命、貴方が「自分の毎日」
を生きていって下さい。
そしてちょっと手が空いた際には最期の最期までお母様の手を握ってあげて下さい。

>>109
今の内は、お母様の手を握って、ぬくもりを伝えてあげてください
声を出せないほど体がだるい、ということもあります
反応が無くても、体温は伝わっています

この病気にかかれば、どんなことをしても後悔は残ります
大学を出る姿を見せたかった、社会人になった姿を見せたかった…後悔はつきません
お母様が喜ぶような人生を送ることが、一つの親孝行になると思います

>>110-111
レスありがとうございます、温かい言葉に涙が出ました。

ホスピスの看護師さんも先生も皆さん本当にいい方ばかりで、
意識がなくなっても、あった時と同じように話しかけてくれて
接してくれているのもとてもありがたいです。
そんな中で悲観的な事ばかり考えてしまう自分が嫌で、
このスレを見つけて堪えきれずに吐き出してしまった後ろ向きな言葉に
真摯に、前向きになれる言葉を頂けて本当に感謝しています。

20年前に父を亡くしてからずっと二人で生きてきたので、
この先一人で生きる事を考えては潰れそうになってました。
いつか母に会えた時に、胸を張って会える人生を送りたいです。
残された時間は多分僅かですが、少しでも側にいて
一言でも多く感謝の言葉を伝えようと思います。

そんないい子供を持ててお母様は幸せと思います。

>>112
私も一昨年母親をがんで亡くしましたが
亡くなってからも暫くは本人には声が聞こえるようです

薬によって眠らされて意識がないからといって言葉を掛けないかた
もいるそうですが、少なくとも聞いてはいるようです

答えはしなくともじっと聞いてることを意識してもらって
声を掛けてあげてください
そのことで不安が解消されてお母様も安心されることでしょう

今はまだ元気だけど血液の数値はかなり悪くなっているし
腫瘍も多数の臓器に転移しはじめた
年内を見てと医師に言われたが…信じられない
嫁にいった妹なのですが、旦那と遠くで二人暮らし
最後を看取るプランをそろそろ考えてと医師に言われるが
実家に帰ってもらうのが一番世話をみるのはいい
しかし実家も妹の生活圏も嫁ぎ先の実家も全て400キロづつ離れている
今は１時的な入院や通院なので何とかこちらが休みをとって
ホテルとったりする事で何とか見舞いや世話が出来るが
本格的になった場合難しい
在宅でやりたいという気持ちもあるが
どこの家で？って感じ
今のうちに妹の希望を聞きたいが頑張っている姿をみるとそんな終末の事は聞けない

http://www.youtube.com/watch?v=SRVFNGVnJWY&sns=em

>>115
本人には聞けない悩みですね。
妹の旦那、父さんや母さんと相談して決めるしかないですよね。

でも、
妹さんを任せられる信頼できる病院が近いことや
入退院の繰り返しになるので
妹さんが闘病生活をするのに一番安心できる場所
が必要だと思います。

家族の都合で考えたところと本人が望む場所が違う場合が
あるので、その点は注意したほうがいいですよ。

私は、最近肝臓がんで父を亡くしました。

>>117
参考になるか分からないが。

母の場合は、実家のそばが良いというので転院。毎週400Km 移動して見舞いに行くのは大変だったよ。一月後やっぱり自宅が良いというので転院。男手しかないので、200kmほど離れてすむ母の姉か住み込みで面倒みてくれた。

妹の場合は、新婚だったので、旦那のそばにいたいという要望を優先。旦那の勤め先のそばの病院で世話になった。昼休みとかにも会いに来ていたようだ。癌センターにという話もあったが、一般病院で最後まで世話になった。

患者本人がしっかり要望を言ってくれるとらくだよね。

>>98
昨年10月に1年と言われましたが、TS-1が体に合わなかったので別の薬を使っていました
結局告知より6ヶ月ちょっとでした
3月には腹膜播種による腹水が溜まり、抜くたびに栄養が奪われガリガリになっていきました。
4月に入ると体力低下により自分の足では歩けなくなり、腸が癒着したために腸液や胃液が
処理されなくなり、胃癌よりの出血と溜まる胃液のよりコーヒー残渣で最後の1週間は酷かったです
肝臓と肺に転移し、呼吸が苦しくなり最後は呼吸器をつけたその日に亡くなりました
TS-1が使用できれば、東京大学で行われてる治験にも参加できたかもしれないので残念です

>>117-118
>>115です。ありがとうございます。少し心が軽くなりました。
一人で煮詰まっていましたが、皆と相談してみます。

母の妹が大腸の末期がん。
見つかった3年前には肝転移しており、
抗がん剤治療していたが効かなくなり治療中止。緩和へ。
もういよいよ、あぶなそうです。
母がこの３年、おばの力となってきたけど、
いますごく落胆している。
おばさんが逝ってしまうことは言うまでもなく悲しいが、
その後、母が潰れてしまうのではないかと心配でたまらないです。

>>121
私も今同じ状況にあります。
一番近くにいて一番懸命になって看病や付き添いしている母を見ていると、
逝ってしまう人と一緒に母自身も共倒れしても構わないって思ってるのでは、と心配になります。
ありきたりだけど、家族みんなで支えあって乗り越えるしかないと思ってます。
それでも先のことを思うと悲しいし辛いし、不安だよね

>>122
レスありがとうございます。
取り乱しながら書いたので121は文がめちゃくちゃでしたね。
これから先のことを想像すると不安や悲しみばかりが浮かんできますが、
わたし自身も気持ちをしっかり持ちたいです。

>>109
私は４年前に母をｽｷﾙｽで亡くしました。
もっとやれることはないか…もっと親孝行を…もっと色々な所に…その気持ち痛い程共感いたします。
私は今でもたまに考えます。まぁ叶わぬ願いなのですがね。なんかメチャクチャでまとまってませんね…

今共に過ごせている時間を大切にして下さい。>>109さんも体調にはお気を付けて。

まあ気休めにはなるかもって思って。上から２番目が好み。

http://www.youtube.com/watch?v=LySFykoTJ5g

http://www.youtube.com/watch?v=6JiOQ1UBkzU

http://www.youtube.com/watch?v=4_cVUFnCrIE

http://www.youtube.com/watch?v=Nmp_vW4hltQ

http://www.youtube.com/watch?v=KWmDksUYu4g

http://www.youtube.com/watch?v=DFbPPqFfqM4

http://www.youtube.com/watch?v=k4zemXi77Us

http://www.youtube.com/watch?v=tURXt5ZAcNg

http://www.youtube.com/watch?v=7zFu1t3uXyc

鬱になるだけみたいな動画だな

元気なうちに、もっと孫に会わせてあげるべきだったなあ。
それが一番の心残りだ。

>>125
ありがとう。

>>122
>逝ってしまう人と一緒に母自身も共倒れしても構わないって思ってるのでは

俺の母は、妹が癌になったときに本当にそんな感じだった。
命と引き換えにしても良い、変わってあげたいと言っていた。
見つかったときには余命三ヶ月だったのだが、
有りがたい事に二年近く生き延びることができた。

そして母は妹の一周忌を迎えることなく、妹の傍に逝ったよ。
もともと体が弱かったんだが、無理し続けた上に、
定期的に受けていた検診とか、すっ飛ばして看病していたのが災いした。
妹を看取った時には、母も既に余命３ヶ月とかだったよ。

＃母を看取った後に父まで死にかけて、
＃近所で呪われた家とか言われたのは内緒だ。

http://www.youtube.com/watch?v=fS4qhZE0P5Q

これ、『買ってはいけない』ってトンデモ本の著者じゃん。

司会の女性も・・・・・・

全て事実ではないと思うが、医者や病院を信用できない。

スレチですが、ボロさんってどうなったのでしょうか？
ご存知の方いらっしゃいませんか。

時々何を信じればいいのかわからなくなる。病院も医者もこういったトンデモな人々も似たり寄ったり。
一つ言えるのはこの動画は癌患者を抱え切羽詰った家族の気持ちを全く理解してないと言う事。

食事療法で癌がなくなる自分のところへ来た患者は全て治癒したと豪語する
某医師は、転移し進行癌と解るといきなり態度が悪くなり投げだし
元の主治医の元へ帰るよう勝手に手続きされてしまった
彼が100％治ると言うのは治らない患者を投げ出すからよと知った

>>134
どの動画？

母がもうかなり悪いが、ここ数日顔を合わすたびに、急変時の延命や蘇生について言われる…

今日、明日どうこうではないと前置きされながら話されるのだが、こっちが凹みそう…　自分では全部受け入れながらも、母の前だけでも前向きにと思って接しているのに…

まあ主治医がきちんと説明する義務もあるし、いざって時の事もあるのだろうけど。

旧約聖書詩篇第23篇

ダビデの歌

23:1主はわたしの牧者であって、
わたしには乏しいことがない。

23:2主はわたしを緑の牧場に伏させ、
いこいのみぎわに伴われる。

23:3主はわたしの魂をいきかえらせ、
み名のためにわたしを正しい道に導かれる。

23:4たといわたしは死の陰の谷を歩むとも、
わざわいを恐れません。
あなたがわたしと共におられるからです。
あなたのむちと、あなたのつえはわたしを慰めます。

23:5あなたはわたしの敵の前で、わたしの前に宴を設け、
わたしのこうべに油をそそがれる。
わたしの杯はあふれます。

23:6わたしの生きているかぎりは
必ず恵みといつくしみとが伴うでしょう。
わたしはとこしえに主の宮に住むでしょう。

http://www.youtube.com/watch?v=yPTyNv2ivzg

「とこしえ」＝永遠

死んでからも主の宮に住むという意味。

>>138
宗教で救われるほど、軽い絶望じゃねえよ
布教は宗教のスレでやってくれ

悪性の前立腺癌が骨、肝臓に転移して余命半年と宣告されたじいちゃん

延命治療を止めて疼痛緩和に専念して山のように飲んでいた薬を減らしたら朦朧としていた意識も
はっきりしてきた。
食欲も以前より増えてやせっぽっちになった体重も少しづつ増えてきた。
例え死期が少し早まったとしても家族は後悔していない

それでいいと思う
食べたいもの食べて、一瞬でもガンのことを忘れたように笑顔を見せてくれると
救われる気がした
いつも心から笑ってほしいと願ってた

>>140

悪いこといわないから２ちゃんねるはやめといたほうがいい。
mixiあたりでコミュさがしなよ。
あっちのほうが落ち着いて話せると思う。
こっちは雑音が入るから。

>>142
うん
前は早く死にたいって言ってたんだけど
デュロテップと抗うつ剤が効いたのか昨日は床屋に行きたいなんて
言い出したｗ

今までは散歩にも行っていたけど
最近は寝ている事が多くなってきた
それでも寝たきりという訳ではないんだけど
目に見えて体重も減ってきたし
そろそろなのかなと思うと恐い

>>144

ビタミンＣを多量に飲ませるとＱＯＬ（生活の質）が向上する。

本当は点滴するといいらしい。抗がん剤的な効果もあるというが、
そのあたりはよくわからん。
しかし点滴は１回２万円以上もする。ＱＯＬの向上だけ考えるなら口から飲ませるので十分だ。

スポーツドリンクかオレンジジュースに、ビタミンＣの粉末を溶かしてのませる。
粉末はアマゾンで１キロ２０００円台で買える。
１日何回かにわけて、１０グラムとか、あるいはもっと飲ませる。

食欲は出るし、散歩したいとか言い出すし、精神的にも前向きになるし。
風邪を引きにくくなるし、口内炎も出なくなる。

腎臓に特に問題がないならやってみてくれ。

>>146
ビタミンＣを飲んだら生活の質が改善するってのはどんな相関？
ソース出せよｗ

朝ご飯食べたら頭良くなる並のギャグだろ

横レスだが
最近のマクロビ食事療法（玄米食べろ、肉や乳製品は一切食べるな）とか
野菜ジュース飲めとか水はミネラルウォーターとか
それに近いのでビタミンCってのはある。一日レモン2個とかな
気休めだよ
でも気休めでも気が休まればいいと思う

正直食事療法やビタミン療法は全て科学的な根拠は一切ない
あるとすればデータを色眼鏡いい風に思いこんだ数値だけ
でもまー気休めになる人にはいい
何か治療している、何か身体にいい事をしているという気持ちが助けになる

とりあえず死をびびってるようなら
つべでスティーブ・ジョブスの大学スピーチ見てこい

それで覚悟するも良し、希望を見出すも良し

すいません。1つだけ質問をさせてください。

先日、私の叔父が吐血して倒れました。
そして、運ばれた病院ですい臓癌であること。
既に数か所に転移してしまっていて手遅れだということ。
年を越すことはできないだろう。…ということを告げられました。

数日後、病室を訪ねた時にはもう意識も回復していて、元気そうにしていました。
「いらっしゃい」って言って、煎餅を渡してくれました。
けど、体調を聞いてもはぐらさされてしまいますし、病気の事は一切口に出そうとしません。

それがどうしても私には無理してるように思えてしまって……、正直、辛いです。
私は今、何をしてあげればいいんでしょうか？

傍で励ますにしても何を話せばいいのか分からなくって、つい黙りこんじゃうんです。
そのせいで叔父に気を遣わせちゃって……。
全然駄目ですよね……

>>147
http://www.ota-cl.com/16.html
http://media.iv-therapy.jp/?p=558

癌のような生活習慣病は、大抵は患者の生活態度や生き方や心の持ち方に原因があることが多い。
霊と精神と肉体のバランスコントロールを怠るから癌になる。
摂理に沿った正しい生活をしてれば病気にはならない。

>>150
駄目なんかじゃないですよ。大切な人が居なくなってしまう事実を受け入れるにって、どうしたらいいのか迷い、何度も何度も泣いて…
すごく時間がかかるものだと思う。自分がそうでした。
叔父さんに何をしてあげればいいのか、より、あなたが何をしてあげたいのかを考えて後悔しない事が一番だと思います。
上のほうにお祖父様のことについて書いてらっしゃる方がみえますが、あなた自身やご家族が後悔しないようにすることが大切ではないかな。
負けないでください。

推敲せずにレスしてしまったので支離滅裂な文章になってしまいました。
スレ汚しすみません。

>>151
代替医療乙
そもそも有効かどうかの議論があるのに、民間で効果を再現できるかははなはだ疑問
QOLをあげるのは、いつの世でも患者の意志と家族の覚悟だろ

まあそういうことを話すスレでもないな

>>150
おじさんもある程度は気づいておられると思います
努めて、日常のとりとめない話をすることはいかがでしょうか
家族やペットの写真などを渡して、病室で寂しくないようにするのも
今すぐできる解決策かもしれません
重く背負いすぎることはおじさんも求めていないでしょうから、
励ますといった義務感を持つよりも、一緒にいる時間を大切に過ごすことをオススメします

あえて前の人とは逆の意見を書きます
こういう考えもあるんだ程度に思ってくれればいいです
何が正しい答だってのはないですから

まず、人間関係と付き合いの距離から、叔父さん＝叔父（父親か母親の御兄弟）と理解すると
申し訳ないけど貴方はご病気の方から見て一番親しい人ではないと推察します
なので、まずは叔父さんとその家族の事を考えてやって下さい
お見舞いで疲れさせる、気を使わせるはもっての他です
ご自分の意思でなくご病気の方の気持ちになって下さい
哀しいと伝えられるのが嬉しい場合もありますが
どうにもならないのを本人も知ってます
本人が一番死にたくないと思っていると思います
自分の我が儘より、残り少ない時間しかない相手の事を考えてあげて下さい

とはいえ、それまでの人間関係ケースバイケースですから何ともいえませんが
相手の事を想った上でという大前提は忘れないであげて下さい。

>>153、>>155
温かい言葉、ありがとうございます。
自分が励まさなきゃって思って、変な力が入っちゃってたんですね。
そのせいで、かえって場の空気を悪くしていたのかもしれません。

今はできるだけ傍にいていつもと同じように話をしてみたいと思っています。
なるべく、本人が言い出すまでは、病気の事はお医者様以外とはしないようにしてみます
そして、その中で叔父にとって大切なこと、そして私と叔父双方が後悔しない方法を探し出します。
こればかりは、私が自分の力で探し出さないといけないですもんね。
絶対、病気なんかには負けません。
叔父が笑って、安心して暮らせるように精一杯努力していきます。

>>156
アドバイスありがとうございます。
これは説明していない私が悪いのですが、叔父は結婚をしておらず、家庭は持っておりません。
離婚のせいで父親のいない私には、叔父は父親のような存在です。
母に他の兄弟はいませんし、母は他の病院で看護師をしているため、中々見舞いに来ることが出来ません。
だから私しかいないって思うと、どうしても通わずにはいられなかったんです。

ですが結果、気を遣わせてしまっているんですよね。
一番辛いのは叔父本人のはずなのに、私は私自身の満足のために叔父の元へ通っていた所もあったとおもいます。
そんなの、かえって迷惑ですよね。おっしゃられる通りです。
これからは当たり前ですが、自分より叔父の気持ちを大切にするよう、より注意していきます。

>>155

日本では癌の治療法としては代替医療あつかいってだけ。

ＱＯＬの向上という点では普通に効果あるにきまってる。

癌細胞はやたらビタミンＣを消費するので、
癌患者はビタミンの補給が欠かせない。

抗がん剤の副作用で口内炎出てきたらビタミンCが効くの？

家人が肺癌（骨転移の4期）で長くて半年と宣告された
今はただ唖然としている

>>160

ビタミン剤飲ませるだけできくんだったら飲ませればいい。
きかなかったとしても大した出費じゃなかろう。
大量に飲んだりしないかぎりは副作用もなかろうし。
プラシーボでもなんでもいいじゃないか。

生田哲って人の本にたしかにそういうことが書いてある。
薬学博士。

試す価値はあるだろうね。

母が胃がんで余命宣告されていると以前書き込みした者です
２月の手術時に、全て癌を取り切れず早くて一年、もって２．３年と言われました

娘の私は３３で７ヶ月の子どもがいます

最近、余命宣告からしばらくたって精神的にだいぶ回復してきたのもあるのか、第２子のことを考えたりします

年齢的には急いだ方がいいかもだけど、母の今後の闘病を考えたりするとね

前に母が胃癌、肝臓転移で余命半年宣告されたと書き込みました。
それから１年半・・・
元気に過ごしてましたがまたもや余命宣告、次入院したら今度は退院出来ないで最後。と言われました。
ショックで涙が止まりません。
まだまだ、母と過ごしたいのに・・・
奇跡が起きてほしい

>160

http://ganjoho.ncc.go.jp/public/dia_tre/attention/chemotherapy/side_effect/stomatitis.html

>>162>>165
レスありがとうです
進行性の膀胱癌と診断されて、入院して放射線とGC療法を併用してるんですが、
今のところ副作用は食欲不振と輸液によるむくみしか出ていません
下半身への浸潤度が高い（？）らしく、歩くのが不自由なため歯磨きは朝と昼にしかしてないんだけど、予防のために細目にしたほうがいいようですね
うがいをするといいってありますが、モンダミンみたいな液体ハミガキでお口クチュクチュするでけも有効なのかな？
ビタミンのサプリを飲ませる場合、主治医又は薬剤師に相談すべき、ですよね
質問ばかりで申し訳ないです

>>163
私は今年子宮頸ガンで母を亡くしました。
３歳♂と６ヶ月♀がいます。
一昨年春に余命宣告され同じく二人目悩みましたが、あまり年を離したくなかったのと生きてる間にもう１人見せたいと思い二人目産みました。
同居をしていたので母の世話をしながらの妊娠・出産だったので大変ではありましたが、母も喜んでくれたので産んで良かったと思ってます。
周りの方の協力が必要なので一度話してみてはいかがですか？

なんで自分のガキの話してるの？
うざい

スレチ失礼しました。治療の副作用についての専用のスレありましたね
そちらへ行ってみます

先週土曜に父が胃がんだとわかりました。
母ははっきりは教えてくれませんでしたが、腹水や転移があると聞いたので
調べました。末期でした。
余命などは怖くて聞けませんがネットで調べると沢山の情報で希望と絶望とくり返してつらくなります
でも全てはこれからですよね。
今日から抗がん剤治療が始まります。
頑張ってまずは２年を生きるを目指して家族で頑張っていきたいです。
私はあまりのショックにご飯が喉を通らず、体重が６日間で５キロ近く落ちてしまい頬がこけ、惨めです。
お腹が空くが食べようとすると食べれない、通勤電車で貧血になり
仕事中はふと思い出して涙が止まらなくなってしまうんです
これからのことを思うと潰されそうです
こういうのは時間がたつと受け止められるものなのでしょうか
またどのような心構えが生まれてくるものなのでしょうか
一番つらいのは父です
それは分かってるのですが…
長文すいませんでした

>>170
私も最初はそんな感じでした。
本当に自分でどうしたらいいのか持て余す日々で。
でも3ヵ月半過ぎた今はだいぶ精神状態も考え方も落ち着き、変化してきました。
あくまで私自身の場合なので>>170さんが同じように思えるかはわかりませんが…

まず、お母様にお父様のことでわかっていることは
全て打ち明けてもらい知り得る限りの現状を知るべきです。
知らないと余計に悪い想像を巡らしてみたりと、不安は増えてしまうと思います。
変に楽観視していて現実を知ってショックを受けるのもよろしくないかと思いますし。
好きなだけ泣いて、食べたくないなら食べなくておｋ。
四六時中自問自答を繰り返して泣いたり怒ったりイライラしたり
したいだけするべきだと思います。
そして、どうしたらお父様のためになるのか
遅かれ早かれ生命のあるものはそれが尽きる日が必ずくることを再確認し続けてみてください。
お父様がいつまでも泣いて痩せていくあなたを思うと辛いのではないでしょうか。
残された日々を楽しく素敵なものにした方が有意義ですよ。
そして、大切な方を残して逝かなければならないお父様に安心してもらえるような
お母様、>>170さんの姿を見せてあげることは
お父様の不安を軽減させてあげることにも繋がるのではないかと思います。
辛い日々だとは思いますが、今は全てを流れに任せるしかできない時期だと思われます。
世の中の殆ど全ての人が経験する痛みなのだから
自分だけ挫けている訳にはいかない！と思う日がきっときます。

なんだか訳わからない宗教みたいなことを偉そうにすみません…
気持ちがわかるだけに、
ほんの少しだけでも気持ちを落ち着かせるお役に立てればと思いました。
乗り越えるのではなく受け入れるのだそうですよ。
長文過ぎですね、大変失礼いたしました。

２年持てば御の字。
１年くらいだと思っていたほうがいいです。
くよくよしていたらどんどん時間が過ぎていきますよ。

人間って死んだら天国も地獄もないまったくの無なんだから(科学的にも証明されてる)
子供をみせたからといってただの自己満でしかないよ

ただ辛い痛い苦しいだけで死んでいくより、生きてるうちに可愛い孫見て少しでも幸せな気持ちになれてお母さん良かったと思う。私は何も喜ぶ事してあげられなかったから羨ましいけど

>>171
170です。まだ時間はかかりますが頑張って受け止められる日がくるまで
なるべく落ち着いて過ごしたいと思います。

家族が揃っている時は落ち着いていられるし
明るく振る舞えるのですが
一人になった時に急に色々考えて止まらなくなってしまうのです
会社なんか行ってていいんだろうか…そんな事も考えます
母とも話しました
普段通りの生活をすることも大切だと言われました。
先生も余命など言わずに、頑張りましょうと言ってくださいました。

世の中の殆ど全ての人が経験する痛みなのだから
自分だけ挫けている訳にはいかない
この言葉、受け止めるまでに時間がかかりそうですが
とても大切な事だと思います。突き刺さります。

まさかこのスレでこんなに救われた気持ちになるとは…
本当にありがたいです

失いたくない大切な身内が癌になり余命を言われ命が消えつつある時に
正常な精神状態でいられないのは当たり前
落ち込んで当然、泣いて当然、いつもから見ると異常な行動をとって当然
でももっと辛いのはこの世から消えつつある当人
そう言い聞かせとちょっと楽になるよ。これは心理学的な手法

>>167
丁寧なレスありがとうございます
まだこのスレにいらっしゃったら具体的にどんなサポートお願いしたか教えて頂けたらありがたいです

他の家族にも優しく出来るようになった

上の方でビタミン剤の議論が出てますが、
少なくともいえるのは、がん患者は栄養の摂取に気を配ったほうがいいということです。
普通に食べられる人だったら、３食ちゃんと食べ豆乳や野菜ジュースも
飲んでいたほうが、放射線治療や抗がん剤が比較的よく効くし、
副作用も比較的少なくてすみます。
タバコは吸わないほうがいいし、お酒もあまり飲まないほうがいいに決まっています。
がん患者がビタミン欠乏になるというのも本当で、ビタミンを補給するのはいいことだと思います。

上の方で議論になっていたビタミンＣは、多少大目に摂っても尿になって流れるだけなので、
ご本人が嫌がっているのに無理に飲ませたりするのでなければ、
特に問題はないと思います。
ただし、腎臓が弱っている人の場合はお医者さんに相談したほうがいいでしょう。

ビタミンやミネラルをちゃんと補給するのは免疫力の向上につながりますから、
ＱＯＬが向上するのはありえることです。
しかしどの程度向上するのかは個人差があり、病状によっても差が生じます。

ビタミンＣを大量に点滴すると抗がん剤と同じ効果があるという主張については、
いまのところデータ不足で確定的なことがいえるのかどうかよくわかりません。
実験室の中でがん細胞がビタミンＣで壊れたという実験結果が出ていますが、
生体内で同じ作用があるのかどうか、あるとすればどのような条件が整った場合かは
まだまだ研究の余地があります。
お金があって、試してみて副作用がそんなに出ないなら
ビタミンＣ点滴はやってもいいかもしれません。
本当に効果があるんだったら、ビタミンＣなんて抗がん剤に比べたら原価はタダみたい
なもんですから、是非ひろまったらいいと思います。

私としては温熱治療を推します。あれはずいぶん気持ちがいいものらしいのです。
いろんな治療法がありますが、患者さんが気持ちいいという治療法は
なかなかありませんよ。
今は緩和ケアとしてだけ保険適用がありますが、がん治療での保険適用が
必要と思います。

一般的に売られてるビタミン剤ならいいけど、抗癌作用があるとか言って売ってるやつは買っちゃダメ
あんなのまったく意味ないし金の無駄。
その分を食事とか看護のアップグレード費用に振り向けるべき

フコイダンを試してみます。
効果は別に対して求めていません。
藁にも縋りたい気持ちなのです。せめて抗がん剤が楽になれば…
ただあまりにもマルチサイトが多過ぎてうんざりしますね。
探すのに一苦労です。

私の母がこのサイトと同じ症状になっています。
ttp://melloblog.com/?page_id=28

胃癌、腹水、ステージ４です。
このサイトではドクトル・レニアという食品を飲み、余命半年という宣告を受けた患者さまが５年たった今でも生きているといっています。
藁にもすがりたい私はこのドクトル・レニアについて調べてみましたが、７万円と非常に高値です。
筆者は今では家族、自分も毎日飲んでいますと仰られていて、読んでいる内にうさんくささを感じてしまいました。
やはりこのようなサイトは商用目的なのでしょうか？

＞胃癌、腹水、ステージ４

お母さんにそれを飲む気力はまだありますか？
飲みたいと言われるなら騙されたつもりで買ってみるのもいいかと思います。
無理強いならやめてあげてください。

ビタミン剤についてひとつ思う事があります。

バランスよく栄養を取れなければ意味はないと思いますよ。
野菜ジュースも腎機能に問題あればカリウム過多で負担になります。
足りない分を補う形でなければ本末転倒です。

助けて助けて助けて助けて…

あっ

免疫療法とか行って100万単位の金をかけるなら
ビタミンの方がよっぽどマシ
もう300万位余計な治療に注ぎ込んだ、でも効果はない癌は進行している
ずるい事に免疫療法の医師はそんな中でもちょっとい事を拾い効いているのではと見解する
抗がん剤の副作用が少なくて済んでいるとかね
ずるいし汚いなぁと知りつつも試してしまう
中々上手く出来ている

生田哲の本読んだ。口から１０グラム、注射で１０グラムビタミンＣを摂取するだけで
末期がんの患者の余命が伸びたとか書いてある。


ビタミンＣ、楽天で１�`の粉末２０００円。

注射はむずかしいよなあ。医者に頼んでもやってもらえないような気がするが。

アクエリアス５００ｃｃに小さじ１杯溶かしてみたらなかなかいける。
普通にグレープフルーツジュースの味。
これで３、４グラムってとこか。

１日３杯で１０グラムを越える。

こんなんで延命効果があるんだったらすごいことだと思う。

効果があれば・・・・・・

余命が延びたって言ってもなあ
同じ人で摂取した場合・しなかった場合と試せるわけじゃないし

一昨年に余命半年宣告されてまだ頑張ってくれてる
だが駒込の病院で肺癌を肺炎と誤診されて一ヵ月近く治療期間を無駄にされたのは今だに恨んでいる

でもビタミンCは、”酸”だから胃を壊すし歯にも悪い。
イチゴがお勧め


>>190　
原発と同じで初動が大事だ。
セカンドオピニオンを活用すげきだった。

ありがとう

高濃度ビタミンC点滴ぐらいなら、効果あるかどうかわからんけど試してみてもいいと思う
ただ自費になるので治療にかかってる病院では無理。混合診療になっちゃうから、
別個でやってるクリニックに通うことになる

>>188
アクエリアスは人口甘味料使ってるからポカリのがいい

>>191に同意
口からビタミンCを大量に摂るのは注意した方がいい
しかし胃を痛めないタイプのビタミンCサプリがあった気がするけど
それが何だか思い出せない・・・
思い出したらまた書く

>>191

ビタミンＣは弱酸。液体に溶かして飲むならさらに薄まる。
胃液は強酸。胃をいためるほど飲むのは物理的に無理。

>>195
レモンやグレープで分かるが酸度は高い。

胃酸の正体は塩酸だが、もし胃酸と同じと思って塩酸を少しでも飲めば・・・
と同じ話

思い出した
米のワイル博士が胃に優しいのはC-Saltsだと言ってた
日本で買えるかどうかわからない

現実に空腹時にビタミンＣの錠剤をのんでで胃に潰瘍ができた事例があるわよ

錠剤に頼らずレモン飲め。

みかん、オレンジ、いちご等でも可能。
一日いくつか食べれば、変な高級サプリを買わずにすむ
胃腸がもう弱っている場合でも果物は食べやすいだろうし
弱って食べれない人にビタミンC錠剤飲ませるよりはましかと

このスレ的に必要な量のビタミンCを
果物や野菜から摂取するのは無理でしょう。
高濃度ビタミンCの点滴まで踏み切る事ができない人がいるので、
サプリの話が出てきた。

なんで錠剤か果物かって二者択一になってるんだろう？

粉末なら飲み物に溶かすから錠剤よりはるかに胃にやさしいし吸収もいい。

ネットで「ビタミンＣ　粉末」で検索したらすぐ見つかる。
アマゾンでも楽天でも買える。

水に溶かすタイプがいいな。

>>200
果物でとれればそれに越したことはないが、値段だけで言ったら、サプリのビタミンCよりいちごの方が高価だわな。

コンビニに売ってるゼリー状の栄養剤だと
胃を壊さずにCなどを摂れる。

大量摂取だと点滴しか方法はあるまい。

１０グラムとか２０グラムとか摂取するとゼリーでもきついよ。
ゼリーばっかり食うの？

粉末を水に溶かして飲んでみたけどぜんぜん胃の具合悪くならないよ。
ただしメチャすっぱい。
ジュースに混ぜると普通にのめる。

ん？？？？ここ余命宣告された人がいるスレなんだけど
いつのまにか自分の事語ってる人いないか？
いや、ビタミンcをご家族に飲ませる前にご自分で試したとかそういう話？

「癌で余命を宣告された家族」がいる人のスレだよ

>>207

191 名前：名無し検定１級さん[sage] 投稿日：2011/06/04(土) 09:31:25.19 ID:N+1Y93Lw
でもビタミンCは、”酸”だから胃を壊すし歯にも悪い。

この知ったかアホはなんなんだ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%93%E3%82%BF%E3%83%9F%E3%83%B3C

さらに、大量のビタミンCを長期間経口摂取し続けた場合、
ビタミンCは酸性であるため胃を痛めるおそれがある。

ソースにウィキペディアなんか張るバカなんて未だに存在してるんだなｗ

「人工合成のビタミンCは胃を痛めるが、天然物は胃に優しい。」とか
本気で書いてあったからな。wiki。

ビタミン剤なんて安いもので病気が治ったり病気の予防になったりしたら製薬会社が儲からない。

だからビタミン剤の摂取については、常に「専門家」による「論文」で
否定的な意見が広められる。

原発事故で「専門家」がどんなことするかみんなわかっちゃったわけで、
いちいち相手にする必要はないって。

ビタミンＣを飲ませると癌患者のＱＯＬが向上するのは事実。
ビタミンＢ群などとも合わせて摂取すると鬱にもある程度きくらしい。
癌細胞は大量のビタミンＣにさらされると死滅するのは実験室で確かめられた事実。
ただし、臨床段階（要するに人間の体の中でも同じことが起きるかどうか）は
まだはっきりしていない。

ビタミンCってはアスコルビン酸、通称C6H8O6っていう分子構造体で、天然も合成も養殖もクソもない。
「自然由来のものから抽出したビタミンC」も「合成によって得られたビタミンC」も、それらは全く同じものだ。
もし、天然抽出と合成抽出でなにか機能的に違いがあるのなら、そりゃ純粋なビタミンCじゃなくて、ビタミンＣ以外の不純物が混ざってる混合剤だ。

当然、合成は胃を痛めるだの、自然物は傷めないだのといった風説には何の根拠もない

人口合成がどうかなんて、何処にも書いていない話を
何をムキになっているのやら・・・　笑

いや、ビタミンCの話してる奴全員がスレ違いだから。
余所でやれよ

父が日曜からあまり食事をしてなく寝っぱなし、寝言で昔のこと話してるし次の入院したら退院できないだろうって言われてるが体重も落ちてるし入院させたほうがいいのかな？

弟が直腸がん原発の肺＆肝臓転移で抗がん剤治療も効果なく
主治医の紹介でホスピスにいます
先日見舞った時は会話はできますが、固形物が食べられず
少し前までは売店まで歩いて行けたのが
今はバンバンに腫れて歩行困難だとのこと
いろんな話をたくさんして、病人に疲れさせてしまったと反省しつつ帰宅
遠方の為、いざという時の為に
備えておくべき時期が来たと覚悟を決めました
でも最初は現実として受け止めるられず
移動の疲れとあわさり、感情が麻痺したような状態でしたが
その後は仲の良かった幼かった頃の思い出が広がったり
仕事で悩んで大変だった時に助けてやれなかった自責の念やらで
突然嗚咽が始まったり、涙があふれて来たり…
無性に腹がたったり…感情が不安定になっています
今日は自分自身の誕生日
まさかこんな気持ちで迎えるとは思ってもいませんでした

＞いろんな話をたくさんして、病人に疲れさせてしまったと反省しつつ

本人が話したかったんだったらそれでいいに決まってる。

感情が不安定にならないほうが異常。

あんた正常だよ。弟さんに対してやってることもまったく正しい。

>>219
誕生日　おめでとう
あなたがいれば　いいんだよ

親が肺癌第4ステージで余命3ヶ月と言われた。
歩行は困難になったが頭ははっきりしており
入院先から携帯で自宅にある自分の持ち物の処分をあれこれ指示してくる

これが相当きつい
特に自分にも思い入れのある品（親がよく使っていたのを覚えているものとか）だと
泣き笑いで片付けるはめになる

>>22ですが、
私の就職が決まらないまま、祖父は亡くなりました。
癌を告知されてから、約3週間の事でした…。

>>220
>>221

>>219です
気持ちが少し楽になりました
ありがとう

>>223

うちの弟も父が亡くなったとき失業中で、今日採用の知らせがありました。

いまは泣きたいだけ泣いてください。
就職はそれからでしょ。

ワカメ（フコイダン）を食べろ

夫の肺腺癌末期の告知から一年と三ヶ月過ぎた
ちょっと疲れてきちゃったなあ

うちは抗がん剤治療して１年と言われたのが５年目だよ
ただし日常生活は寝たきりで世話が必要
余命が伸びているのを喜ぶべきなんだけど疲れてきた

５年かあ
すごいですね
夫は寝たきりというわけではないけど(風呂トイレは自力)、ほとんどベッドの上で過ごしてる
しんどいけど、５年、生きてほしいなあ

癌が分った時、転移が分った時、もう長くないと分った時、
そんな時には、いつも落ち込んでいたけど、今は少し落ち着いた。
けど、見送りの時が近づいてきて、泣きそうになる。
寝たきりでもいいから、ずっと生きていてほしい。

>>228
癌ってだんだん大きくなるけど5年も持つもんなのか？

そんな例なんていくらでもある
癌ってのは細胞分裂の暴走だから、暴走ってことはどうなるともわからないもんなんだよ
気まぐれに成長が止まったりもするもんだから、これがやっかいで何かのキノコのおかげだとか勘違いしたり
そういうのを宣伝に使ったりする業者とかもでてくるわけだ

>>229
寝たきりでもいいから、ずっと生きていてほしい。・・・
優しいのね。
生活費はどうしているの？

>>233
正直お金はほとんど無いです
私の親が援助すると言ってくれてるので、
いよいよ厳しくなったら頼りつつ私も働かなくてはと思ってるけど…

癌の闘病って寝たきりとかになって介護が必要になる期間短い気がするんだけどね
脳卒中とかだったら、長生きする人多そう

介護期間が長くなるとキツいだろうな

>>231
抗がん剤で進行を押えてる
痛みも薬で抑えれているけれど、とにかく抗がん剤がきつくて
寝たきりだね…
これも毒には毒を、みたいな感じだし
楽な状態が続くのならいいけど、常に辛い状態をキープしてる現状
長生きして欲しいけど辛さを長引かせているのが良い事なのかどうか
本人にしかわからん

抗がん剤はタイプによってキツイね
効く抗がん剤の種類が少なく、今スーテントを試しているが
副作用がキツくて殆ど寝たきりになっている
それでも効いてくれればいいと思ってる
2012年に効きそうな新しい抗がん剤が認可されるんだけど
その未来が遠い

寝たきりなら介護保険は効かないのか？

>>238
Q：介護保険は何歳からサービスを受けられるのですか？
http://www.seniorsmile.net/10_kaigo/13_sos/q_4.html

末期の悪性腫瘍等の幾つかの特定疾病は65歳未満でも介護保険を受けられる。

腹膜播種で腹水もあるけど全体の状態がよくて普通にご飯が食べれるから
毎日にんじんとりんごとレモンをジューサーにかけて昼くらいまでに飲んでもらってるよ
体調良さそうだし普通に生活してるよ
がんセンターの食事療法のページは結構参考になる

食道ガンで４月上旬に余命３ヶ月と言われた79才の父について。
その時から既に食欲がなく、点滴のみで生きています。
治療は一切しないと決め、痛みどめの薬を使用するだけです。
体力がなくなりベッドに寝たきりですが、体温、血圧とも正常で、激しい痛みを
訴えるということもなく、薬も不快感を抑えるためという程度のようです。

気になるのは、入院２週間目ぐらいから、せん妄の症状が出ていることで、
余命３ヶ月とは言われたけど本当はもっと余裕があったんじゃないか？
もし３ヶ月といわれていなければ、寝たきりにもならないように努力もし、
せん妄にもなっていなかったのではないか？
（薬の副作用かもしれないけど、寝たきりになったとたんにボケるというのを
聞いたことがあるので、それもあるかなと）

また、このままでは付きっ切りで看病している母があまりにも大変なので、
不謹慎ながら、本当にあと１ヶ月で容態が変わるのか？
ということです。

父は余命を知って投げやりになったのではなく、反対に割り切りがよすぎて
あっさりこういう状態を選んだわけですが、違う道もあったのではないか。
長文、乱文ですみません。
どなたかこのモヤモヤな気持ちに経験談やアドバイスをください。

>>242
告知された余命はあくまで統計値で、個人の癌の進行速度も違うので
必ずしも三ヶ月で亡くなるなんてことはありません。
もう一度医師と話をしてみたらいかがですか？
抗がん剤治療は不可能なのですか？
可能ならば自宅での治療の方がお母様も楽だと思うのですが…

野菜ジュースを飲むと抗がん剤の副作用がちょっと弱まるって言われた。
どの人にもあてはまるかどうかはわかんないけど。

>>242
ありがとうございます。
余命はあくまで統計値、そうなんですね。
実際には告知された余命より長く生きられる方が多いみたいですし。

当初は抗がん剤と放射線治療は行う予定だったのですが、
震災で病院の機能がストップしてしまい、診療が再開するまでの３週間の
間に父の気持ちが変わってしまいました。
通院も困難だったので、今は別の病院に、対処療法だけでよいという条件で
入院させてもらっています。

せめてガンの進行状況の診察ぐらいしてもらえないのか、母に相談して
みたいと思います。
母も、告知された余命は絶対だと思っているようなのですが、長期化する
ようなら今のままでよいのかどうか考えなければいけませんね。

すみません
>>245 を書いたのは私で
文中の>>242 は　>>243 さん宛てです。

>>245

治療はしないってのと、検査はしないってのとは別問題。
検査は頼んだらやってもらえる。
ただし、ＣＴやＭＲＩは順番待ちになるので早め早めに申し込んでおくべき。

ごめん、愚痴らせて下さい
ちょっと混乱してて何も手につかないので
書いたら少し冷静になれるかもしれないから

うちは父親（73）が肺がんなんだが今日検査に連れて行ったら
いつどうなってもおかしくないと言われた
徐々に進行しているし何もなかったら現状維持で、
何かあったら覚悟を決めてくれという感じ
余命は何ヶ月かと聞くと何ヶ月？みたいな事言われたから
その「何か」はすぐでもおかしくない…みたいなニュアンスだった

今は家にいるし、一時は抗ガン剤のせいで抜けた毛も今はそれなりにある
もらってくる薬を見てもガン治療のものらしきのはない
（咳止めとかたんきりとか）
これってもう打つ手がないってことかな…

毎日酷く咳き込んで苦しそうで見てられないけど
そんなんでも畑やったりとかしてて、まだまだ大丈夫だと思ってた
ひょっとしたらよくなってるんじゃないかとすら思ってた

感謝の言葉とか伝えたいけど恥ずかしいというより
父親がいなくなるという事を認めたくないのと、
父親にもうおしまいだと告げてるみたいでどうしたらいいかわからない…

ちょっとスレ違いで申し訳ないですが、学生時代の友人の訃報が丁度今日届いて
友人もガンだったから余計にいてもたってもいられなくなっちゃって

死んで欲しくないと一番辛いはずの父の事より自分のことしか考えられない自分が情けない…

父が余命数ヶ月の末期です。

先日抗がん剤を1クール終えて帰ってきました。
来週から2クール目が始まります。

今のところ結構元気なので気休め程度ですが、健康食品を摂ってもらいたいのですが・・
頑固なのか医者を盲信してるのかサプリメントとかが嫌いでヤクルトとびわ茶ぐらいしか摂ってないです・・

明日からフコイダンを食事にこっそり混入させ、薬を飲む水を水素水に替えます。
治癒とかは期待してないけど、少しでも元気に最後を迎えられたらと思っています。

>>248

それ、医者が病状をちゃんと説明しきれてないケースだね。
もう一回ちゃんと説明してもらえないの？

>>250
レスありがとう
言葉が足りなくてごめんなさい

一応父親にはキチンと話しているらしい
「いつどうなっても〜」の前には
「ああいう人だからご家族には詳しく話してらっしゃらないと思いますが…」
という前置きがありまして
いつも定期健診やその他は自分一人で行って帰ってくるし、聞いても「まぁこのままやってくしかない〜」
みたいな言い方するのであまり根掘り葉掘り聞けなかったんです

そんな父親が今日は「付いて来てくれ」なんて言い出すからビックリしたのと
内視鏡飲んだ後「辛くて自分で運転出来ないから送迎してくれ」だけなら、納得だったんだけど
「検査中も待機しててくれ」とか言い出すし、検査も結局内視鏡飲み込めなくて中止になったり
その後すぐに先生のその話があったから余計パニくったんだ

聞いてくれて本当にありがとう

すみません、251＝248です

>>248さん

お父様の今の状況を見て取り乱してしまうのは家族として無理のないこととお察しします。ここで気持ちを吐き出すことで少しでも落ち着かれますように祈ってます。また、少しでも疑問に思うことは納得いくまで医師にしっかり聞いて、お父様を看護してあげて下さい。

>>248です、何度も書き込んですみません

>>253さん
ありがとうございます、本当にありがとうございます。

>>248
ずっとお一人で医師と癌治療についてやってきたという事は
とても精神力の強い立派なお父さんなんだね
一人では受け止めきれず末期癌患者は割と家族が付き添う事が多いんだ
それでも弱ってきて体力的にも精神的にも不安があると思う
残り少ない時間大切に過ごしてあげて下さい

>>249
食事療法とかは気休めな部分もあるので思いつめずに
本人が気にしない方でしたら好きな物、美味い物、食べれる物を食べさせてあげては？
でも…気にする気持ちも解らないでもありませんが

先日ホスピスにいる弟のことを書いた者です
いよいよ危ない状態だとの連絡がありました
この前ちゃんと会話してから1週間しかたってないのに…
生きる為の処置を全くしないという現実を実感しました
「こんな所で書き込んでないでさっさと行け！！」と叱られると思いますが
なんか臨終に立ち会うのは凄く怖くて…目に焼き付けたくない…

自分の家庭のこともあるし、喪服を含めた持ち物の準備に負われたり等々で
片道5時間弱の長旅を前に疲労困憊状態
ちょっと愚痴をこぼさせていただいて
明日朝イチで出かけてきます

>249
それはお父さんが医者を妄信しているのではなくて、
あなたが健康食品や代替医療を過信しているだけですよ。
特に、患者本人に隠して服用させるのはダメです。

母が乳がん転移の肝がんでいままで自宅で看てたんだけど、木曜から緊急入院。
この夏越せるかあやしいらしい。
あーーー、、、わかっていたことだけど
かなり混乱してる。辛いよ…

>>248です。
昨日はパニクったまま書き込んですみません
ですのに皆様本当に優しいお言葉ありがとうございます
おかげさまで少し落ち着くことが出来ました

本日食べたいというものを買出しに行ったついでに車の中で一人泣き喚いてきましたｗ
スッキリとまでは行きませんが、昨日からあった息苦しさは少し楽になりました
逆にこの胸苦しさをいつも父は抱えているのかと思うと
楽になってもらいたいとも……

ですが>>255さんのおっしゃる通り（手前味噌ですが）父親の精神力の強さを見習って
私も最後まで笑顔で接すると覚悟が出来たような気がします
上手く言えないのですが、またこれは私だけの感覚かもしれませんが
いきなり失うのではなく、父が生きていていることが本当に幸せだと実感できる時間が与えられたことに感謝したいです

>>255さん、父を誉めて下さってありがとうございます
その他レス下さいました皆様、読んで下さった皆様にもありがとうございます
やっと泣く事が出来ました
本当にありがとうございます

母のろれつが回らなくなってきた。
寝てる時間が多くなってきた。

風呂に入れてやりたい。
色々話をしたい。
せめて自宅につれて帰ってやりたい。

>>248さん、泣くことが出来て良かったですね。私は父の自宅看護をしていた時、父の前では泣くことが出来なかったのでこのスレを見ながら陰でたくさんたくさん泣きました。私もこのスレの皆様に救われた一人です。

考えてみれば、うちの親父は強かった。
死を前にして本当に落ち着いてた。
思い切って「死ぬの怖いか？」ってきたら「怖くないってことはないよ」って。
家族が最後に言っておきたいことを全部聞いてくれた。
親父から俺への最後の言葉は、病室から仕事場に向かうとき「行ってきます」
といったときに小さい声でいってくれた「おう、言って来い」。
耳を近づけてようやく聞き取れる程度の声だったけど、力を振り絞っていってくれたんだと思う。
仕事ばっかりして俺たちを育ててくれた親父を見習って
勤勉に働き、税金を納め、子供をちゃんとそだてていこう。
元気だったときはケンカばかりしてたけど、
兄弟のなかで俺が一番親父に性格が似てるって思う。

3クールの予定だった。
2クールの放射線と抗がん剤治療を終了して、3クール目は体力的に難しいと言われた。
自分もそうだと思う。
外泊をお願いした。
遠方の親戚が状態を尋ねて、会いに来るといってるのを止めた。
自宅に戻って遠方の親戚が集まっていると母が治療をあきらめるかもしれない。
自宅で母の好きなものを食べさせれば体力が回復して3クール目が可能かもしれない。

自分は死ぬのか、と母に聞かれて、何言ってんだよ、と誤魔化すのが辛い。
おととい手を合わされた、ありがとう、って。
その日は来る人来る人全部に手を合わせていたらしい。

どうしようもならないのかな。
親戚呼んだ方がいいのかな。

>>263
親戚、呼んであげたらよくないですか？
大げさにせず、ちょっと用事があったからついでに来た感じで。
無理かな。

うちも亡くなる前、手を合わされたので思い出しました。
悔いの無いようにしてあげてください。
どうぞお大事に。

>>263
貴方の母がどんな状態か知らないが、その遠方の親せきとは二度と会うことは無い
のだと承知の上で会わせたくないなら、そうすればよい。

患者本人から様態の悪化を隠すことはできないので、
貴方がどんなに誤魔化したところで、患者本人に先が長くない事を
隠して通すのは無理だという事も言っておく。

患者の体力が落ちてまともに話したりできなくなってから、
「あの人に合わせてやりたかった」とか「〜をさせてやりたかった」とか
患者本人が後悔するような事や、貴方自身が後悔するようなことはするなよ。

俺の父は母が再入院した時に「危篤」と嘘をついて、遠方に住む母方の
親戚全員集めちゃったけどな。翌週には会話するのもおぼつか無く
なってたから、駆けつけた親戚には悪いが「ぐっじょぶ」と思った。

家人が余命3ヶ月と宣告された
十年くらい音信不通の親戚だったが家人の「声くらい聞きたいので連絡を」との希望で知らせる
そしたら来るとか言い出した
しかも法律上は親戚だが生まれて以来一度もあった事も無い有象無象複数連れてゆくとの事
そういう他人に近い人に多数こられても本人の負担になるだけなので、どうしても来るなら一人で
できれば電話で声を聞かせてもらえばいいから・・・と言っても「いや絶対行く」の一点張り

あまりのこちらを無視した態度にブチキレて「来るなら病院で取っ組み合いするつもりで来い！」
と怒鳴りつけて電話を切ったら、さすがに来なかった、電話もなかったが（苦笑）

後で別の親戚伝いで聞いたのだが見舞いをダシにした一族での観光の予定を組んでいたとの事
なぜこの人間と疎遠になったのかすっかり忘れていたお粗末

母親に「アンタが代わりに氏ね！」なんて言ってしまった。
情けない情けない情けない

もちろん母親にだって死んで欲しくなんかない。
けど、隣の部屋に父親がいるのに「遺影どうする？」とか「喪服着てみなきゃ」とか言い出して。
前に父親が「そんなの用意すると早死にする（ジンクスがある）ぞ」なんて言ってたのに。
「早く用意しとかないとパニックになる」のは解るけどせめていない時とか風呂の時にしてよ…
「聞こえないから大丈夫」とかそういう問題じゃないんだよ。
部屋の戸は開いてたし、何よりそういうのって雰囲気が伝わるんだよ。
やめろって何度言ってもやめないし…

いつ何があってもおかしくないらしい父親のことでこっちだって必死なのに
自分の悲しみしか考えられない母親との間でこっちがおかしくなりそうだよ。

母親の気持ちも解るから余計に辛い……

とりあえず母親には謝ってきた
もう2度と人に対して氏ねなんて言葉使わないことを誓う

感情のままに書き込んですみませんでした

>>267
言葉は酷かったかもしれないけど
本当は優しい人なんだよね
両親のことを一生懸命考えている

同じように家族に病人のいる自分も
その辛さ、少しわかるよ

どこの家でもおんなじようなことやってるんだって。うちもだよ。

レスがついてる…
>>269さん、>>270さんありがとう
私と同じような状況なのに励まして下さったお二人の方がずっと優しいよ。
ご家族もきっと私みたいに励まされているの間違いない。

私ももっと強くならなきゃいけませんね。
ありがとうございます。

身内が癌にかかってあと少ししか時間が残されてないんだ
そんな状態では精神的に多少おかしくなるのは当然
当たり散らす事もあるし、ウツになる事も、大泣きする事もあるし
必要以上にネガティブになる事もあるし
攻撃的な位ポジティブになる事もある
それは他の身内も…そして自分自身も
さらに何かをしてあげたいと思っても、正しいなんて事は結局解らないんだ

困ったね本当に

私は父が大嫌いです
早くいなくなれば良いのに
と思っています
気持ち悪くてこちらから話かける事はありません
そう心に思っている事は言わずにいなくなるまで我慢の毎日です
皆さんは優しいですね

やさしいんじゃないよ。
親って自分の一部みたいなもんだったんだって気づいちゃっただけ。

今本当にパニックです。
友達とかには相談出来ないし、ここでいわせてください。

両親は知っていて自分には今まで黙っていた、弟が癌で、もう長くないと。
去年手術して、そのとき取りきれなかった癌が先月からすごい勢いで増えていて、もう何もできないみたい。
幸い痛いとか苦しいとかはまだないみたいだけど、そうなるのは時間の問題だ…って。

親のやつれた顔も見ていられないし、つらい。

まだ子供は小さくて、癌ってわかった時に嫁が臨月で、とか私抜きで色々悩んでいた中、役に立たなかったこともせつないし、何をしてあげればいいのかわからないことも何も出来ないことも、すべてもどかしい。

ウチも姉が癌だけど
今の状況をきちんと両親にも妹にも伝えれてない
知っているのは、姉と私と義兄（姉の旦那）とその家族のみ
歳とって産まれた三姉妹なもんで、ウチの両親もういい歳でさー
最初の手術の時ですら疲弊して大騒ぎだったから…
妹は妊婦だしさ
姉の意向で転移しそれがまずい方向に進んでいる事は言えないでいる
でもそろそろ言わなくてはいけない時期に来ているとも思う

ただ周囲にはいずれ何故言ってくれなかったのと責められると承知しつつ
それが姉の意向だし
なにより今の状態で旅行とか食事会とか考えられないので
このまま闘病に専念させてあげたいと思う

>>275
俺の家みたいだ。

何がショックって、家族の一員として扱われない事がショックだよな。

俺も癌だって教えてもらったのは一月くらい過ぎてからだし、
最後の家族旅行も俺一人留守番を命じられた。
ペット飼ってたのもあるけどさ、ペットホテルとかの選択肢もあるのにな。

それでも知らされからは、足繁く病院や実家に通って家族らしいことをした。
それまでは、年に数える程しか話さない妹だったけど、愚痴の聞き役になったりした。
俺にとっては家族らしく出来た貴重な思い出になってる。

まだ時間は残ってるんだし、
残された時間を大切にな。

うちの親が末期癌（膵臓）
閉塞性黄疸だか肝臓がやられたのか、ここのところ黄疸が出てきた。
膵頭部ではなく、真ん中ぐらいの癌なので、宣告から1年ぐらいたってから。
抗がん剤とかやってなくて、治療とかしたことなく、麻薬の痛み止めをもらってるだけで、
血液検査すらわずらわしいからしていない。
でも、これってもしできるなら治療とかした方がいいのかな、
それとも末期だから意味ないのかな。
あまりものも食べられないけど、つい昨日までビール飲んでた。
黄疸でもビールとか、飲んでる人っているのかな。

うちは肺癌で他の癌については詳しくないけど。
抗がん剤治療は副作用辛いし効くかどうかも分からない。
本人が治療せず普段の生活を望んでるならそれでいいんだと思う。
後から家族が、あのとき抗がん剤治療してればもしかして…と思うかもしれないけどさ
それはどんな治療、どんな過ごし方しても同じだと思うよ。

>>277
ありがとう。
レスいただけるとは思いませんでした。愚痴を聞いていただけたみたいで、ちょっと安心というか心が軽くなりました。

残された時間、自分も家族の一員ということを忘れず支えていこうと思います。

父が体調不良のため4月末に検査入院、そして転移ありの進行癌と診断、根治治療は無理とのこと
検査入院した病院では延命治療のための放射線治療の設備がないため、近くのもっと大きい病院へ転院
そしてGW明けから放射線開始し、副作用もなく順調だと思ってたら抗癌剤治療開始
途端に長い入院生活のためにストレスから胃潰瘍になり一t時危篤になるも何とか一命を取り留めた
が、精神的なダメージと抗癌剤の副作用が大きくて食事も満足に取れず
仕事が休みの日に病院に泊まりこんでるけど、寝息聞いてると一息一息すごく苦しそうで付いてる自分のほうがツライ
主治医からはまだ末期とは言われてないけどもう長く生きられないのかなぁ、と覚悟を決めてる
性格的なものなのか、よくわからないけど時に興奮状態になり家族や看護師に罵声を浴びせたりその後もう疲れた、このまま退院出来ずに死ぬのかな、
死ぬなら家で死にたいってこぼす
主治医の見解ではまず、体力を取り戻して効果のあった放射線治療を開始することを目指しましょうと言われたし、本人もまだ死にたくないと思ってるみたい
主治医がお休みの日に診てくれる同じ診療科の他の医師はもう長くないから無理に薬を飲めとかご飯食べなさいとか言うより本人の好きにさせてあげたほうがいいでしょうとの意見
緩和ケアに入れたいけど、主治医の見解では緩和ケア病棟に入るには余命一ヶ月で病状を理解していることが条件で尚且つ順番待ち
最近の父の様子から推察すると緩和ケアへ移行するとなったら悲観して余命何ヶ月単位ではなく何週間単位になってしまいそう
どうしよう、もうわからない、一番辛くて苦しんでるのは父なんだと分かっていてもボロボロになっていく父の姿を見てる私自身精神的体力的に限界で何もかも捨てて逃げてしまいたい
支離滅裂ですみません、弱い自分がもうイヤ

好き勝手生きて父には心配や苦労、迷惑かけっぱなしだった
なのにいざ父が癌になり苦しんでるのに早く楽になりたいと自分のことしか考えられない身勝手で親不孝な私
それ相応の天罰なのかな・・どうせ罰が当たるなら自分に直接当てて欲しかった

281さん
数ヶ月前に父を肺がんで亡くしました。
ここ見てると思い出します…
辛いですね。すごく解ります。うちは父に予後の事は全く言ってなかったので病院から緩和ケア病棟を勧められましたが断りました。
弱っていく親をみるのは辛かったです。皆弱いです。あなただけではないですよ。
しっかり受け止めて支えてあげて下さい。良くなる事を祈っています。

ホスピスに入っていた末期がんの弟が一昨日深夜亡くなった
ホスピスに入るまで病気だった事さえ知らず
今月一杯もたないとの親からの連絡であわてて駆けつけた
弱々しくはあったが話が出来てよかった
その後一時危篤状態になったが
駆けつけた親戚にはびっくりするほど元気に挨拶したそうで
それから数日で逝った
今日通夜、明日告別式となるが
長く離れて暮らしていたせいか実感が無い
今もどこかで生きている気がするから
本当は荼毘にふされる所を見たくない…

数十年一緒にいた肉親がもうすぐ死ぬ
わけのわからぬ怒りだけがおさまらない

>>267 気丈に振る舞う母親の姿が辛いな。心中はくじけてしまっているだろうけど、亡くなってからあたふたしたくないんだろう。悲しんでる暇もなく葬儀の準備におわれないように最大限の準備を整えたいのだろう。

>>267

この度は本当にご愁傷様です。伝えたいことは最期に伝えられましたか。悲しみや後悔に苛まされることもあるでしょうが、どうかしっかりと弟さんを見送って差し上げて下さい。闘病で苦しんでたであろう弟さん、安らかな眠りにつけますよう…。

>>287です。何度もすみません。レス間違えました。先ほどのは>>284さん宛です。

ワカメ（フコイダン）を食べろ

ちっとも効かなかったよ
順調に悪化したわ

もしや放射線物質を体に取り込むという高等な荒業ですか。

母がもう危ない。
私の体調も悪く…。

父は昔からカルト信者だし虐待もひどかった。

医師が今後の話をする為父を呼びとめても逃げ帰る。
母の要求も適当な言い訳して叶えてやらず仏壇の前でお祈り5時間。
見舞いは5分。

辛くて逃げたいのはよくわかる。
だが逃げた分の負担、
山のような各種手続きや雑務や看病をかぶるのは私。
歳だしボケかかってるのかな。
母を看取るので精一杯なんだから勘弁してくれ。

↑読みづらくなってしまった。すみません。

末期癌の看病から死亡葬儀その後の雑務を全部考えると
その心的・体力的・金銭的負担は膨大なものになる
私の場合これを一人でこなさなければならなかったので
やり始めて「ああこれはまともにやってたら死ぬな」というのがわかった
で、適当に手を抜くことにした

ここで同じような境遇で苦しんでいる方々
言葉は悪いが「手を抜きなさい」
わが身を第一に考えなさい
患者は誰もあたなを一緒に連れていこうなど思ってやしません
それは許されることだと知りなさい

家族が癌だからなんだよ、癌じゃなくたって苦しんでるひとはいっぱいいるんだよ
甘えんなよクズ共

>>294
わかっているがお前の口調がきにいらない

>>295-296
どこか他所で粘着してろよ屑

>>297
そいつらは「こういう所」だからくるの。

今なら地震板の福島関連スレにも大量に涌いている。
多数の苦しんでいる人や、酷い目にあってる人のいるスレに行って、薄汚い罵倒をするわけ。
そうするとかまってもらえると思っているから。

だからスルー推奨。

２ちゃんねるはやめてmixiか何かにしたほうがいいよ。
変な人はコミュから追い出せばいいわけで。

mixiもやっているが、2chのいいところは書き捨てれるとこさ
たまには愚痴や幼稚な質問がしたくなる事もある
mixiとかじゃ言えない事だってある
自分はここの御蔭で救われている事もあるよ

母が胃がん
２月に手術して取り切れず、顕微鏡レベルだが癌が残った
ステージ４、早くて一年と言われた

手術後も縫合部分がトラブル起こして入院中何度も食事中断
４月に退院

６月に入ってＣＴ取るが癌は見つからず
ステージ３から４の間と言われた
再発率は高いといわれ、抗癌治療に入った

入院中は余命宣告された上に、何回も食事中断になって、もうどうなることかと自分も追い詰められた
退院してからも、それでしょっちゅう病院行って処置をしてもらわないとダメで本当に心配した

やっと抗癌治療できるまでになったけど、ここに来てどっと精神的に疲れが出た感じだ

あの余命宣告は何だったのか
再発したら覚悟が必要なのは分かっている
しかし余命あんまり早くから言われるのも困る

病状がコロコロ変わって振り回されるし、心配しても無駄骨になっちゃった
徒労感がすごいある…

余命を宣告されてから一月
病院で殆ど寝たきりの生活が続き衰弱が目立ち
意思疎通も難しくなってきた

こちらも精神的、体力的限界が近く相当きつい
それでももう少し生きてみる

それでも骨を折れるうちが花だよ…
そのうち何も出来なくなる、転移までした場合完治する事はない
そのうち別れの時がくる

はーここのとこ疲れてきてるから冷たくしちゃった
悲しいこと言わせてしまった
優しくできない自分が腹立つなー

あんまり自分を責めるもんじゃないよ
何人かで支え合えると良いね

うちは家族交代で病院に泊まってる

薬で朦朧として、意思の疎通が中々うまくいかないのはもどかしいね

でも、時々は会話できるときがあるんじゃない？

そういうときの何気ない会話がずっと記憶にのこってるよ。

入院生活なんて非日常もいいとこだけど、
ふと元気だったころみたいな雰囲気にもどった瞬間がすごくホっとしたんだろうな、今思えば。

ワカメ（フコイダン）を食べろ

いやでござんす
　r========-、
　Lｎj_j_j_jj
　 |( ･ω･)
　 ノﾞﾞﾞﾊヽ
　 `〜ｪ-ｪｰ′

家人が「死の床」にいるという重圧感は24時間消えない
で毎日それと実際に向き合わなくてはならない
305みたいに複数いればお互いに分担（話し合ったり励ましあったりすることで心の負担も分担できる）するが
一人でこれを全部背負い込むと本当にしんどい

似たような状況の二人っきりの老々介護で心中が相次いでいるのがよくわかる

こんなスレあるんだ。俺もお世話になります。
母は先週から緩和に入って今週生きた、次の目標は来週乗り切ることだなってレベル。
モルヒネ打ち出したみたいで今後は寝てばっかかもしれん。
母には告知してない。薄々わかってるかもしれんけど。
俺は家族と離れて一人暮らしで仕事してるけど、
実家に帰りたい。でもそれは自己満足じゃないかって意見もある。
もちろん毎週末帰ってる。
親元離れて7年。近年のオカンの思い出は俺には少ない。
色んな想いがぐるぐる回って睡眠薬ないと眠れなくなっちまった。

>>310
実家出て働きながらだと大変だよね。

うちは母が告げられた余命から1ヶ月過ぎた。
同じく眠剤飲まないと眠れない。
310さんとしては
実家に帰りたいのかな？
「それは自己満足じゃないかという意見もある」
との事だけど
身内にそう言われたの？
家族や親戚etcがからんで難しいかもしれないけど 310さんとお母様が望むようになるといいね。
お互い倒れないようにしながら、がんばろうね。
長文すみません

もう疲れたった言われた時何て答えたらいいのかわからなくて沈黙してしまった。
十分頑張ってる姿を見てるからこれ以上がんばれなんて言えない。楽にしてあげたいと思うけど、でももう少しだけ居て欲しい…

同じだよー
もう嫌だよう…と言われても、ん〜…としか返せない
なんて言えばいいのかな

そうかー、以上の事は言えんかったから、黙って手を握ってあげたよ

俺のオカンももうすぐそんな状態になりそうだ。
実際に言われた場合、本当になんていえばいいんだろう・・・。
もうがんばれなんて言い過ぎて言えないよ。

まけないで

>>312

抱きしめて声あげて泣け。
それ以外になんかあるかよ。
嘘も演技もいらないんだ。

すみません、わかる方いらっしゃれば教えて頂けると幸いです。
母が転移性肝がんで最近腹水も溜まり、父曰く持って1〜2ヶ月だというのですが、
余命はまだ宣告されていないということなんです。今の治療方法が合わないので
また別の治療方法に変えると主治医から説明を受けているらしいのですが
1〜2ヶ月で死ぬかもしれない患者にまだ治療するものなのでしょうか？
また、こんな状態でもこちらから聞かなければ余命宣告はされないのでしょうか？
症状からいくと父の的外れな推測ということでもない気もするし、
でもこんな状況でも余命宣告されてないということは一縷の望みがあるのかなとも思ったりして混乱しています。
本当に2ヶ月しか持たないなら、してあげたいこともたくさんあるのですが。
余命は患者の娘でも先生にアポを取れば聞いたりできるんでしょうか？
普段母のことは父が全部聞いてきますが、今回は「今回は厳しいかもしれない」
みたいなことしか言いません…

21日8時半頃に乳がんからの転移で母が逝きました

一ヶ月程前に入院した時は余命半年と宣告されましたが
入院してからは悪化していく一方で
体のあちこちに転移しており、肝臓に至っては正常な部分を探すほうが難しい状態だと
一昨日に医者から余命一週間と言われた翌日の事でした

プライドの高い母の事、家族に迷惑を掛けたくなかったとの思いだと受け止め
闘病生活お疲れ様でしたとの気持ちで一杯です

>>318
まずは看護師辺りに「父から詳しくは聞かされていないので直に聞きたい」と言えば
主治医の都合に合わせないといけませんが説明してくれると思います
或いは、次の医者説明の際には参加できるようにお父上と相談するのも良いかと
お父上もあまり複雑な事を説明する知識或いは気力がないのかもしれません

それから、余命宣告は医者のあくまでも患者の現時点での病状を目安とした
「大雑把な物」として考え、お父上も毎回の医者説明によるニュアンスを感じ取った結果
だと思ってください
私の母の場合ですが1週間足らずで癌腫瘍が倍以上の大きさになるケースもありますが
余命半年は私の父が医者説明から感じ取ったのを私に伝えた結果で
余命一週間は私も参加した医者説明で医者から直に言われました

おそらく貴方のお父上は、医者の治療法変更説明の際に
期待は大きく持たない方がいい、とのニュアンスで念を押されたと思われます

病院に行くことを心と体が拒否しはじめた
どうすりゃいいんだ

>>320
とてもご親切にありがとうございます。
父と相談した結果、今日病院へ行って余命を聞いてくるとのことです。

後から知ったのですが、治療法変更説明の時、伯母も一緒に話を聞いていたみたいです。
母もその場にいた事もありますが、320さんのおっしゃる通りそのようなニュアンスで告げられていたみたいです。
伯母は大体わかったので余命は聞かないと言っていました。
私も余命を知りたいとは思ったものの、今になって聞きたくないという思いがでてきています。
みなさんはちゃんと聞いておられるんですよね。母の顔を見るのが本当に辛いです。

>318
うちの大学病院では本人が抜きでの細かな病状説明はありません。
本人も揃ってです。
治療は多分効かないけど何もしないより方法がまだ残っているなら・・・
という感じでしょう。
本人やまわりがストップしたらやりませんし、死を待つだけの状態でしょう。
お父様も効かないのを感じているからだと思います。
何もできないと宣告されるのも辛いものですよ。

余命は３ヶ月だったり元気に８ヶ月だったり、人によって違うし
元気と思っていたら急に明日かもしれません。
こういうのは覚悟をするためだけで、聞くと怖いし聞けないのかもしれませんね。
聞かないと言われないかもしれませんし、聞かずに感じるのは当然かもしれません。
本人の前で聞く覚悟は必要です。

310です。
今家族から母の臨終の報せを聞きました。
誰も看取れなかったようです。
悔しくて、悔しくて！

>>310
マジで辛いね…。お母様のこと御愁傷様でした。もっと一緒の時間を過ごせたらと考えると悔しいよね…。少しでも早く心が落ち着きますよう…。

思いっきり泣け。親が死んだんだから当然だ。
俺もみんなも前で声上げて泣いたよ。

肝臓癌だった母が20日早朝に逝った。
癌が発覚して3ヶ月…余りにも早かった。まだ50代で若かったからか進行も早く、余命一年と言われていたけれど持たなかった。
最期を家族揃って看取れた事だけが救い。
少し離れた所に住む自分の到着を待っててくれたのかな。静かで母らしい最期だった。
まだ気持ちの整理がつかない。笑ったり泣きたくなったり自分でもどうすりゃいいのかわからん。
情けないな。

>>327
情けなくなんかないさ

328ｻﾝ同意
私は泣きたい時は思いっきり泣いたし笑いたい時は笑いましたよ

先月、父が肺癌末期の為亡くなりました…
63歳でした

先週無事に四十九日が終わり…
やっと一区切りついたな〜と…
少し落ち着いてﾎｯとしてます

>>321
現実逃避すること
病院行った時のことが物凄く悪いイメージで蘇るので拒絶反応が出る
俺もそうだった
病院以外でそれを思い出しそうになったら何か別の熱中できるものでもやる
俺の場合はTVゲーム
周りから何と思われようと看病側がおかしくなるよりまし

12月にオヤジの胃癌と転移した肝臓癌が発覚して約7ヶ月
最初の40日だけ入院して後は自宅にいたのだが

ここ一週間ロクに飯も食べなくなって今日２週に一度の検査で病院に行ったら
腹水がたまってて余命一月と言われてきたらしい

医者には入院するか聞かれたけど
本人の「死んでもいいから家に帰る」とのことで帰宅

不幸中の幸いで本人が言うには「痛くも痒くもない」とのことで

家族としては覚悟は出来ているつもりだけど
少しでも生きてくれよ

うちの親はまだ元気なんだけど、癌に限らず人っていつか死ぬんだよね
それを普段あんまり意識しないで生きてる人がほとんどだろうけど
ここの人らの状況を想像したら恐ろしくなった
親孝行せねば

>>323
ありがとうございました。
本人も交えて今後の話は先生としたそうです。
治療方法がなくなってきたとは本人も言っていましたが、余命宣告も知らないしまだまだ前向きです。
今回の検査結果で骨髄に転移はしていなかったので、もう少し頑張ってくれそうです。
ただ、母はまだ頑張ろうとしているのに、父がさきさき勝手に介護ヘルパーを申請したり、ベッドを頼んだりしているのでとても困っています。
母はヘルパーなんて要らない。ベッドも必要ない、なぜそんな話になっているのかと落ち込んでいます。
正直父親のやることなすこと空周りです。
母の気持ちが優先だと伝えましたが、わかっているといいながらあまりわかってくれていません。
毎日次々と問題がでてきて疲れてきました
。

>>310
やせて衰えていく父を見ていると
去年の今頃メタボだったのにと胸が締め付けられて
眠れない。入眠剤を4分の飲んでると3時ごろ目覚めて
朝までくよくよ・・・ネガティヴな自分が嫌になる。

>>333

家族がガンになるとみんなあせっていろんな行動に出たりするのさ。
うちもそうだった。さんざ衝突したよ。
とうとう病室でケンカになって、
ガン患者の親父が仲裁してくれた。
無学だったけど立派な親父だった。
あんな立派な人だったって知らなかった。

母の胃癌が判明してから８ヶ月が過ぎ、昨日余命１、２ヶ月と宣告されました。
ホスピスに移ることも考えてくださいと言われたけど、そんな話したら
母は気付いてしまうだろうし、すごく落ち込むと思う。でも体は楽にしてあげたい。
５０代でまだ若いのに・・・なんとかならないのか・・・まだ実感わかないです。
まだいっしょにやりたい事、行きたい所、いっぱいあるのに。どうしたらいいんだろう・・・

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1306055549/l50

>>333
まぁ、現実的で憎まれ役を買ってくれる父親で良かったじゃないか。
そこは役割分担しているんだとでも思っておくと楽で良いと思うよ。

体調は必ず悪化していくし、その時になってからバタバタしても、
機材の手配には時間がかかるんだ。介護ベッドとか、床ずれ予防のパッドとか、
入浴サービスとか、いずれは必要になるんだから、アポイント取っておいて損は無いよ。

>>331
自宅で看取ると決めたのなら、周りの人が医者と相談して色々準備を進めてね。

４０歳以上なら介護保険を使えるはずなので、費用負担はそんなに大きくないよ。

介護用ベッドがあると楽だし、自力で入浴出来なくなったら入浴サービス使うとか、
腹水がたまってくると呼吸が苦しくなったりするから酸素吸入器とか、
いざという時に来てくれる近隣の医師の手配とか。

ある程度自分で動ける患者さんなら本人の意向に沿って自宅もありだろう
ただ寝たきり状態になってそれが長く続くようなら難しい
経済的･人的・住居的余裕が相当ある所で無いと自宅で寝たきり患者を長期間看るのは無理

>>333
私は経験上から言うと、父上の行動は空回りだとは思いませんが
ただ、父上も母上に配慮できないくらい追い詰められているのかもしれません。

あなたの母上が自宅生活で、自分自身で最低限の身の周りの事（トイレや入浴）が
出来るレベルならば、まだ介護ヘルパーはまだ必要ないでしょうが、出来なくなった時の為に
準備をするのは悪くはない判断だと思います。
あなたの父上の場合は、母上に準備していることを知られないようにすべきかとは思いましたが
ベッドは必要でしょう、電動リクライニングがベスト

自宅での介護生活は付き添えする人物にも多大な負担が掛かります
あなたがご両親と同居か別居か、ご両親と同居しているご家族は居るのか？
居るならば仕事なんかで家を離れる時間はどれくらいか？
等々の家族環境の違いにより、お父上の取れる判断の最前を判断したのだと思われますが
母上の要望を最大限に尊重する事と、父上の負担を軽減するようにサポートするのが
娘さんであるあなたの役割だと私は思います。

>336
具体的に何も書いてないから推測だけど、癌がわかった時点で切除不能
であり、通院で抗がん剤を使っている最中なのかな？
あと1〜2ヶ月と宣告されたということは、もう抗がん剤も期待できなく
なったということでそろそろ打ち止めになるはずだから、ﾎｽﾋﾟｽの話を
しなくてもそれで判っちゃうよね。
現時点で、母さんにはどの程度まで話しをしてあるの？

ﾎｽﾋﾟｽはしばらく空き待ちをしなければならない場合がほとんどだから、
日程上の余裕は無いのでは？　それとも今通っている病院からの紹介で
すぐ入れそうなﾎｽﾋﾟｽがあるのか確認している？
最後まであまり痛みが出ない方もいるから、その場合は今通っている病院
で最後まで過ごすのもありだけど、病院側では受け入れ可能？

>342
すみません。ご推察の通りです。癌がわかった時点で切除不能、通院で抗癌剤を使ったり
腹水を抜いてを繰り返していますが、もう限界がきているそうです。
食事もうまくとれず、戻してしまう日が続いています。
母には、胃癌が結構進んでいる事しか話していなくて
転移の話や末期だという事はずっと隠したままです。

なるほど･･･ホスピスは日程上の余裕が無いのですね。
病院からの紹介はなさそうなのでどちらしにても無理かも
しれないですね･･･。病院側は、最後まで受け入れも可能だそうです。

母はもう時間が無い事を聞いて奮起するタイプではないので
最後までふりでも戦う姿勢をとらせてあげたほうが良いのかな･･･
ある程度覚悟はしていましたが、どこかでごまかして
生活していた自分がいるので、急に現実に引き戻された
感じで全部嘘のようです。まだ実感が全然ないです。

>>343
お父様が介護ヘルパーを申請しているということは、介護認定の申請はすでにしているってことかな。
自治体によるけど、在宅の覚悟を決めているならば早めがよいよ。
末期がんの場合は認定を早めにかつ、症状も少し前倒し気味に出してくれるはずだけど。
認定がもらえていてケアマネがしっかりついていてくれれば、急なことにも物、サービスともに受けられるはず。

いろんなことを認めていくのは苦しいよね。
私は夫の介護認定の申請を役所に出すとき、書類を書きながら無意識なんだけど涙がどんどんこぼれ落ちてきたよ。
現実を突き付けられたって感じだったからかな。

>343
ある程度大きな病院であれば、医療相談室またはそれに類する場所があって
ﾎｽﾋﾟｽへの照会や仲介などをしてくれますので、確認してみてください。

お母さんの年代だと、胃癌で手術できなかった場合には助からないことや、
腹水が癌の末期症状であることをある程度は知っていると思います。
一方で、ﾎｽﾋﾟｽに対しては姥捨て山くらいの認識しか無い方もかなりいます
から、今となってはどう話しをしたらよいのか悩みますよね。
余命が何ヶ月という具体的なところまで言う必要は全くないと思いますが、
例えば、あまり体調も良くならないようだからこれからどうしようか
〜みたいな感じでお母さんと向き合ってみてはどうかと思います。

なお、病院にこのまま残る場合には、最後の際の延命措置についても、
そろそろ考えておいたほうがいいでしょう。

入川保則は今年中に死んでしまうけどなんか格好良い生き方だよな。
肺ガンを患いながら監督を引き受けた仰木さんもすごい。あんなにハードな移動があるのにちゃんと一年任務を果たしてから死ぬなんて本当にすごいわ。健常者でもかなりハードなんだろうな。

母がステージ４の大腸がんです。
癌は見える分は手術で取りきったんですがリンパや動脈まで
転移している為、抗がん剤を使用する事に決まりました。

娘の私が支えてあげなきゃ、母には少しでも幸せな生活をしてほしいと思い
前から実家を出てそろそろ１人暮らしをしようと思っていたので
母の入院先の病院に近いところで２人で暮らそうかなんて話してたんですが
父が今のまま実家で暮らせばいいじゃないかと怒ってきました。
まぁ家族としては当然なんですが…

母は父と一緒にいる事がストレスで常々離婚したいなぁと言っていたので
私としては離れさせてあげたいと思っています。
ただ、一緒にいる事が苦痛という気持ちが父には伝わっていなかったと思うので
何でそんな事を言うのか、と取り乱してしまう父の気持ちもわかるんですが

父は家に残されることに裏切りを感じているんだと思います。
今までお前たちの為に頑張って仕事をしてきた俺を置いていくのか
直接そう言われたわけじゃないんですが、そんな風に取れるような事を言っていました。
お母さんの傍にいてあげたい、一緒にいたいから実家に残ってくれ
そんな風に言ってくれたら考え直したかもしれないのに。

そして正直実家にそのまま暮らすとなると
家事をほとんど私が担う事になるので私の仕事（イラスト関係）もままならなくなってしまい
私の負担がとても大きくなってしまいます。（実家にはもう一人、ニートな兄がいます）

ただ、私は２５歳にもなって実家にいてお金も入れていなかったり、
そういう面では父にとても助けてもらったので
誰の為に仕事を頑張ってきたと思ってるんだ　等と言われて反論もできませんでした。

ただでさえ母の事で夜眠れなくて１人で大泣きして
精神的に追い詰められていたのに問題が色々重なって押しつぶされてしまいそうです。

>>339

介護用ベットは最初に入院した時点で介護保険適用でレンタルして使用してるよ
オヤジも起きるのが楽みたいで「布団は嫌だ」と言ってます

で、昨日の出来事だけど、玄関先でつまずいて
本人的にも只事じゃないと自覚したのか
月曜に病院に行って入院する事になりそうです

とは言えここ一年くらい物忘れが酷くて
医者にがんの宣告受けたことや入院してたことも忘れてるし
月曜には忘れてるような気もする

本人と葬式の相談してきた

http://www.nicovideo.jp/watch/sm14834801
余命２週間の女の子最期の生放送
これ本当？
ピンピンしてるけど

>>351
母は逝く2週間前なら見た目にはピンピンしてたよ。
そこからいきなり周りに隠せないぐらい酷くなって、5日前に緩和に入ると決断した。
で逝ってしまった。
直前は家に居たくて隠してたのかなぁと今になって思うよ。

ぴんぴんってどれくらい？
自立できて、食欲はないけど食べられるくらい？
痩せ方は？

父はもうがりがりだけど自立はできている。
けれど少し歩くとすぐ疲れて横になる。
黄疸がやや見られるくらいだとどれくらいだろう。
医師はまだ何も言わない。
高齢だから？

>>351
その人の場合はわからないけど
ピンピンしているように見えるのは
俗に言う「中治り」ってやつかもしれないよ
うちの家族も親戚が見舞った時、驚く程元気で
いろんな笑い話をして、バイバ〜イ！と別れたそうだ
でも2日後に亡くなったよ…

ニコ生の人、ウソって認めたね。
最初から胡散臭いと思ってたけど、かまって欲しいから嘘ついたってのは本気で腹立つわ。
闘病中の家族がいるものからしてみれば、許せんわ。

60代の父が末期癌だと先日わかりました。
CTや腫瘍マーカーの数値から大腸癌原発で肺、肝臓にも転移がみられ
最初にかかった個人病院では手遅れとだけ言われてます。
これから大学病院でPET、大腸の内視鏡検査ののち数日中に入院の予定ですが
手術はできない状態かもしれない、と遠回しに言われています。
現在は症状は咳と多少の体重減少くらいでまだ食事も普通、
長時間でなければ出歩くこともできています。
それで、今この時期にできることで
「これをして良かった」「あれをしたかった」みたいなことがあれば知りたいです。
(治療のことではなく、家族と過ごす時間の使い道として)
本人の希望すること、というのが一番だと思うのですが。

大学病院にもいろいろあります。
できれば国立もしくは県立がんセンターなどの専門の病院での
セカンドオピニオンがおすすめです。
手術できない状態には二つあって、手術しても無駄という状態と
その病院に手術で摘出する自信がない状態です。
大変でしょうが希望を持って絶対に諦めないでください。

>>356
行きたいと言った場所に旅行しておいて良かったです
旅行後に撮った写真をフォトブックにしてプレゼントしたら
何度も見返していました

どうかお父様がご家族と楽しい時が過ごせますように

↑旅行と大げさに書きましたが
体力が落ちていたので、車で１時間ちょっとで行ける自然の中のホテルです
あちこち観光もしてしまったのですが、疲れたみたいです
けれど喜んでくれました

こんなスレあったんですね。自分だけじゃないと思うだけでだいぶ気が楽になる…

１年前に食道がんが見つかった父。手術も放射線も抗がん剤もしたけどだめで
今は訪問医の下で自宅療養中なのですが
先日とうとう、「この夏を乗り切れるかどうか」と言われてしまいました。

私は一人っ子で２年前に就職してすぐ家を出たので、
母が働きながら一人で介護しています。
実家はそれほど遠くないのですぐに行けるのですが、
仕事が専門職で超多忙なため、土日どちらかの数時間しか見舞いに行けない状況です。

私は仕事なんて放り出して、実家に帰りたい気持ちでいっぱいなのですが
母は仕事を大事にして、たまに来てくれればいいと言ってくれます。
今こんな時間も会社にいるのですが、
夜ひとりになると、がんのことばかり調べてしまったり
仕事してるのがばかばかしくなってきたりします。

会社に相談するべきなのか、そんなの社会人として甘ったれなのか…
でも父のことばかり考えてしまうし、
自分がこんなに弱かったのかとびっくりしてます。
同じような経験された方いらっしゃいませんか？
みなさんならどうしますか…？長々とすみませんでした。

一人っ子ならなおさらですね
うちの父が亡くなったのはもう１５年以上前ですが、兄弟がいるので心強かったのを覚えています
午前中、数時間抜けさせてもらえるようにお願いするとかしてみてはいかがですか？
仕事はこの先ずっと続けないといけないからお母様の言うことも正しいですが、
あなた自身の気持ちもたいせつだと思います

>>357
ありがとうございます。
私立ですが消化器に力を入れていて(外科内科の連携や症例数等)
また母も以前初期の大腸癌でその病院で治療したため
今の病院を信頼しようと思っています。
でも納得いかないことなどがあればセカンド(サード)オピニオンも検討します。
>>358
旅行はなんとなく考えていましたがフォトアルバムとは目から鱗です。
素敵ですね！
他にもなにかありましたらお願いします。
今PETにいっていてお昼頃説明があるということで急遽
私も病院に向かうことになりました。
体全体が重いです。
でもきっと父や付き添っている母はもっと気づいんだと思うとまた辛いです。

胃ガンで入院した親父が今日手術だったんだが術後に余命宣告された…
もちろん望みは捨てないけどショックでかすぎ｡

でも出来る限りの事はしてやろうと思う。

>>349
もしかすると肝臓もしくは脳に転移してるかもしれません
脳はともかく、肝臓への転移でも痴呆に似た症状が出るとの事

>>360
あなたの上司に相談するのが一番だと思います
言い方は悪いですが、いざと言う時にあなたが仕事を抜けるかもしれない状況である
あるいは、家庭の悩みで力を発揮できないかもしれない
と言う事を職場に伝える事は甘えではなく、社会人としての義務だと私は思います
上司にしてみても、あなたがそういう状況である、と言う事を知る事は重要だと思います
もちろんあなたがこうしたいと言う希望を述べるのが一番ですが

362です。
PET後の説明はまだ詳しい解析前、内視鏡検査前ということで
具体的な進行状況等までは説明がありませんでしたが
今後の治療体制についてしっかり話をしてもらい少し落ち着きました。
やはり大腸以外にもいくつもの反応が見られ、転移の可能性が高く
解析後の説明を聞くのがまた気が重いのですが
しっかり聞いて今後のことを考えたいと思います。

>>363 できれば、どんな状態か教えてくれませんか？腹膜転移？それとも非治癒切除？
手術時間を待つのは鬼のように長いですよね。本当にお疲れ様です。

無知で全くわからないのですが、ベリニ管癌というのは絶望的なのでしょうか？
なんとか少しでも長生きしてほしいんです。

>>361
>>364
レスありがとうございます。本当に励まされました。
社会人の義務ですよね、仰る通りだと思いました。
今日、告知があってから始めての月曜日だったのですが
予想以上に仕事が手に付かず、これではいかんと思い、上司に相談しました。
理解のある職場なので、仕事はなんとでもなるから
お母さんの手伝いをしてあげなさいと、言ってもらえました。

やっぱり、誰かに話が出来るだけで気の重さが全然違いますね…
相談してよかったです。

父は、咳込み、高熱、痰がひどいようで
明日病院に連れて行くことになりました。多分入院になりそうです。
このまま出てこられない、なんてことになりそうで怖いですが
病院にいたほうが母も安心だと言っているので良かったかもしれません…

まだこれからが辛いと思うので、
暫くここにお世話になってしまうかもしれないです

10日くらい寝込んでる母を連れ、昨日レントゲン・血液・心電図の検査をし
今日の午前中ＣＴと腹部のエコー検査をしました
母の症状は倦怠感・貧血・食欲不振・体重減少・背中や腹部の痛み
肝臓の数値で通常の7･8倍高いのがある
CRP =20.6mg/dl
GGT-PS=289u/i
ALP-PS=627u/i
エコー検査で胆石とリンパの腫れが見つかりました

妹が勤めてる病院があるので紹介状を書いてもらい
明日はその病院で造影ＣＴをします

ぐぐって調べてみたら胆のう癌の可能性が高そうです
おそらく末期なのでしょう

まだ癌と決まったわけではないですが
やせ細った母を見てると悲しくなってきます

>369
うちも今日初めて診察に行きました。
週末にかかりつけ医でレントゲンＣＴ撮って
紹介状もらう時の説明で肺がんって言われたのが昨日。
写真見てなかったけど今日見たら私が見てもわかるくらい。
栄養血管までわかった。右ははっきり左は？って感じで
先生は細胞診するまで告知はまだみたいでなんとなく物言わず
だよねーって雰囲気で終わった。
サイズ３センチ超えってことだけ言ってくれた。
反対側に見えてるのもそうなら他側転移でステージ�W。
父にはかかりつけ医も今日の先生もまだはっきり言ってないけど今後の検査もあるので
「簡単には治らないから紹介になったんだよ。点滴くらいではだめだから
先生も検査しようって言ってるんだよ」って説明しながら涙をこらえた。
昼食に病院の食堂で「うまいなー。」って天ぷらうどん食べてた。

スレの上の方で話題になってたビタミンＣためしました。

ポカリスエットを通常の２倍に薄めて（甘すぎるから）
ビタミンＣの粉末を小さじ一杯入れました。
スイカの絞り汁のような味。

>>370
病院に行くまでの症状はどんなでしたか

もう打つ手がないのは理解しているけど足掻いてしまう
まだ元気ではいてくれるけど、転移した肝臓
への広がり具合からいって長くはないかもしれない
次のCTの結果が怖い

>>356
入院中四六時中家族に付き添ってて欲しかったってのが患者からの本音だな
末期大腸癌と言っても５年生存率は４０％ぐらいはあるから
前向きな気持ちでな
オイラの場合は５年生存率は２０％無かったけど 奇跡的に４年無再発で過ごしてる

癌の余命程予測しにくい物は無いと思うぞ 医者も短めに言う事も多いし 手術不可能でも 抗がん剤で小さくしてから手術が出来るようになる場合だってあるからな

高校生らしいけどいたたまれない
男だけど乳が出る→乳癌？→入院→甲状腺に癌転移(今ココ！)

入院してるけどオナニー難易度たっけぇぇwewwwwwwwww
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1309314782/

>372
咳がしばらく続いて痰が切れないのは何か月かあったはずだけど
いっさい体調については言わなくてわかりません。
5年くらい前に間質性肺炎をしてＣＯＰＤの診断も受けてたので
咳はしょっちゅうだったものですから。
本人が我慢強いのもあるだろうけど、急に痩せたのがここ2カ月くらいで
歩くと息切れするのも歳かなーわしも８０だしーくらいにしか思ってなかったようです。
今回もたまたま別のことで血液検査をして白血球が増えることから肺炎疑いでレントゲン撮ったし。
私達家族もまた肺炎かな、こんどは本人が嫌がっても早く入院させようくらいの気持ちだった。

>>18
>>223

就職活動中で身内が癌って結構いるんだなｗ
おれも親父が肝臓患ってるのが地震の直後に見つかって
ちょっと前に手術した

就職先をはやいとこ見つけて安心させたい・・・
と思って頑張ってるんだけど結果が出ない
家族が辛い時に甘えちゃいけないと考える程に
ド壺にはまっていってる感じがする
我ながら女々しいと思うけど辛くて弱音吐きたい

一昨日、母さんの余命はあと1〜２カ月と聞いて覚悟はしてたけど、
今日容体が急変してあっけなく逝ってしまいました。
病院からの連絡で、すぐ父と一緒に病院へ向かい
生きてるうちには会えたけど…様子を見て、まだ大丈夫かと
先に来てた兄と交代でお昼を食べに行ってる間に…
まさか、あんなに早く逝ってしまうとは
看取ってあげられなかたのが心残りです
兄は間に合ったので、それは幸いでしたが
まあ、伝えたいことは生きているうちに伝えられたので
そこまで後悔はありません
母さんに大好きだって、今までありがとうって言えてよかったです…

私も就活中で、就職決めて安心させたかったですが
間に合わず…ふがいない娘でごめんよ母さん

>>378
377だけど俺の立場じゃまだまだ頑張り足りないねｗ

378さんはふがいない娘なんかじゃないよ
お母さんも最後にあなたと話せて良かった
就職は大変だってのはよくわかるから
良い結果になるかはわからんけど
女性みたいだしなんとかなるさ
笑って卒業できるようにお互い頑張ろう！

>>379
ありがとうございます

就活中といっても私三十路なものでなかなか難しいですが…
以前の仕事ではなく、調理の仕事をめざします！
お母さんは私の作るご飯美味しいって言ってくれていたので
お互い頑張りましょう！

>>374
ありがとう、すごく勇気が湧いてきました。
幸い自分は時間の融通のきく仕事で母も専業主婦なので
できる限り付き添ってあげたいと思います。
今入院前に３日猶予をもらい温泉にきています。
奮発して高い宿にしたらロケーション、料理、おもてなしすべてが素晴らしく父も大喜びです。
入院でさらに詳しい検査をした結果によりますが大腸は切り、あとは抗がん剤治療になりそうです。
脳やリンパまで転移があり絶望的な気持ちになりましたが、
とにかく一時でも退院ができたらまたここにこよう
(今日は仕事でこれなかった弟も連れて)と励みになりました。
1日でも長く、少しでも楽しく過ごせるよう頑張りたいです。

>>378
頑張れ。アナタの作る心のこもったお料理は必ず天国にも届いてるはずだよ。

>>377 >>378
本当はこんな所に書き込んでる場合じゃないけど、目に留まったもので。

母は末期の膵臓ガンで余命宣告もされてたなか、ちょうど一ヶ月前まで私も就活生でした。
私の場合、父や兄と交代で病院に泊まり、その合間を縫って就活をしてました…が、
正直何度も就活諦めようかと思いました。
就活は来年もできますが、母の命は来年は無いですからね。周りは就活した方がいいだの、看病した方がいいだの
色々無責任に言いますが、最終的には自分の納得行く形で考えた方が良いです。
企業によっては夏採用や秋採用をやってる所もありますからね。
あまりいいアドバイスにはなってないかもしれませんが、すいません。

ちなみに今日の夜中に母が旅立ちました。
看取れたのが唯一の救いです。
ROM専でしたがこのスレには本当にお世話になりました。

積極的治療は無理との判断で来週から緩和へ移る事になった
ご飯食べたくない、薬飲みたくないって言う相手に隙あらばご飯食べさせよう、薬を飲ませようとしてる自分が嫌になって来た
もう自由にしてあげたほうがいいのかなぁ

昨日から麻薬の投与が始まって、苦しいのが取れたみたいで良かったけど、
話しかけてももう答えてもらえなくなっちゃった。
今日は生きられた、でも今夜かもしれない
明日はまた生きられるのかわからない
毎日そんなだからずっと緊張してる。つらい。

>>384
うちも食べさせたり飲ませようとしてたけど、
医師に、そういうのもストレスになるかもしれないから
無理にやらなくてもいいですよと言われてやめちゃった。
もうほんとに本人が楽に過ごせることだけを最優先にしてあげようと思ったから。
でも栄養取らせたい気持ちすごくわかる。

麻薬つかってても、時々話ができるときがあるはずだよ。

それから、体調がいいときに、本当に食べたいものを食べさせてあげたらどうかな？

うちの親父が亡くなる二日前に、どうせ無理かなって思いつつも大好物を持っていってやったら
たまたま起きてて、自分から手を伸ばして取ってくれた。
３口が精一杯だったみたいだけど、満足そうだった。

葬儀のパンフ持って行ってどれがいいか選んでもらった

>>383
おつかれさまでした。

>>345
お返事遅れてすみません、いろいろとありがとうございます。
やはり母の死に対する恐怖が大きいので
このまま病院で治療をしてもらう事になりそうです。
母も癌について予備知識はあるようですが
腹水がたまったらだめとは一概に言えないんだよとか
少しでも希望を膨らませて励ましている状態です。
ただ入院中にもしもの事があった場合は
延命処置はしませんと言われました。

この週末は外泊許可がでたので今も隣で寝ていますが
少しでも静かだと、息をしなくなったんじゃないかと
不安になったりしています。
今日は吐いてばかりだったし、遅いほうなのかもしれませんが
髪の毛もついに大量に抜けてきてしまいました。

うちは家族バラバラだし、母の事で仕事も退職してしまったし
友人もあまりいないので私は母に頼りっきりでした。
母がいなくなったらどうしようと、毎日そればかり考えて
精神状態がものすごく悪いです。
でも↑に書かれてた方もいらっしゃいましたが
このスレを見付けられてよかった。
同じような方がたくさんいて、本当に心が少し救われました。
泣いてばかりいないでがんばらなきゃな。

>>387
そのくらい何でも話せりゃ問題は無いんだがな。

また母の余命宣告があってから父の考えに腹が立ちました。
父は自分の地方に住む姉に母の葬儀に掛かる費用やその後、家に旦那と来て一緒に暮らそうとか・・・
挙げ句には葬儀屋の電話番号調べろと
何て常識ないんだと呆れる処か腹が立って
｢母さんは長生きしようと頑張っているから余計なことを喋るな｣と一喝してしまいました。
確かに母は余命宣告されてますが、入院はしていません。母は副作用で調子が悪い以外は元気です。
父の姉夫婦が同居なんてしたら間違いなく、私の給料は全部取られるし、今までやってきた家のスタイルも変えられてしまう。
そんな事を思ったら母には亡くなってほしくないと毎日心の中で言っています。
何か愚痴ってすみません

父が悪性リンパ腫で入院。
合併症を複数併発し、余命１、２週間と宣告されました。
いま、２週間たっても頑張ってくれてます。

父は入院してからワガママになって、朝から晩までずっと怒鳴りっぱなし。病人だから仕方ないんでしょうね。でも正直つらいです。

で先日、父が「せん妄」になり、精神的に壊れてしまいました。
ものすごくショックでずっと涙が止まりません。
怒られてもいいから、意識がちゃんとある父に、もっと優しくしてあげれば良かった。

末期の患者に指圧や灸はやってもいいのでしょうか？
父が1度してもらって食欲が出たと待たしてもらいたがっていますが
リンパを刺激すると転移が早まりそうな気がします。

>>391
お父さんも妻を失う恐怖から逃避したいんだと思うよ。
叔母さん(だよね？)が独身ならちょっと話は変わってくるけど
結婚してるなら同居なんて非現実的だし聞き流してたらいいよ。

>>393
指圧やお灸にこだわらないで
指先をマッサージしてあげるだけでも
気持ちいいみたいですよ。
最期のスキンシップだと思ってずっとやってました。
会話がままならなくなってからも
自分から手を差し出すようになってた。
きっと気持ちよかったんだと思います。

>>391
自分は患者本人です
もう長くは無いだろうなと言うのが医者の見解でした

余命宣告されても奇跡的に回復する患者もいます

自分もそうです

なるべくお母さんに付き添って励ましてあげてくださいね

患部をさすってやる等のスキンシップも効果的かもしれません 負けないでください

>>394>>396
ありがとうございます。父の一方的な話はスルーして聞き流すようにします。
叔母夫婦と同居なんて考えられない、父も勝手に決めんな・・・って思ったので


家で好きな事をして元気に過ごしている母を見ていると死期が来るとか信じられない。
奇跡的に回復するよう母の側にいて励ましたりしていきます。
もちろん、回復するように心の中で念じながら
母には長生きしてほしい。

酷かも知れないけど余命宣告されたのであれば
亡くなった後の事も考えるようにしないと・・・
叔母夫婦との同居は別としても・・・
葬儀についてはある程度下調べをしていないと
葬儀屋のペースで事が進み高額になる。

>>392
自分の父親もそんな感じだ
今はモルヒネが効いてるため眠ってばかりで、たまに目が覚めてもせん妄が激しく意思の疎通を図ることが出来なくなった
入院当初はわがまま言いたい放題でかなり手を焼いたし、正直ウンザリしたけど、会話が出来る間にちゃんと話しておけば良かったなって思う
このスレでよくアドバイスされてますが、話が出来るうちに沢山会話しておくってすごく大切な事だよね

わがままになるのは仕方ないよ

死の恐怖は尋常じゃないからね････俺は身内にまで八つ当たりしてしまったよ

自分が癌になって気づいた事は世の中の悩みなんて死の恐怖から比べたらちっぽけな物だって事

二十代で癌を患ったわけだからやるせない気持ちになったね｡｡｡｡｡

皆も体には気をつけてくれよ

家人が入院した際、うろたえてしまって入院したことを同僚に漏らしてしまいました。
（早退しようとしたところどうしたの？と聞かれ）
その後、癌宣告され覚悟が必要、と。
その先輩から、再三にわたりメールでどうなった、大丈夫かと聞かれ、辟易しています。もう３日連続です。
詳しい事も、たいしたことないなどと言うのも憚られてどうしたらいいかわからないまま放置。
正直、空気嫁なんですが…。
みなさんは会社の同僚へは報告していますか？
上司には、家人が入院しているので突発的に休むかもしれません、程度報告済み。
本人がすごく元気なのと、認めたくない、信じたくないというのとで、どうしても癌だからと口に出すことができないです…。

結構大変なので、すみませんがそっとしておいてくださいm(__)m
この件に関してメールのやりとりツラいです

と返信汁

>>401
最初どういった理由で入院したと言ったかによるが
その症状でそれなりに手間のかかる病名（ただし癌のような命の危険を感じさせないもの）だとでも言っておく
その同僚がほんとうに人間的に信頼できる人物ならぶっちゃけて口止めしとけばいい話だが
なかには聞いた途端周り中に「ここだけの話だが・・・」といって触れ回る馬鹿がいるから

>>401
胃がんは　胃潰瘍
脳腫瘍は　のう卒中
肝がんは　肝機能障害　ぐらいに変換して言ったら

これなら後で「騙された」とまでは思われないから

>>402-403
ありがとうございます
結局、403さんの案で返信しました。
同僚には父が病院に運ばれたとしか告げていなかったので検査入院している、としました。（事実）
402さん方式にすると悲壮感が溢れそうだったのと３日連続無視されても聞き続ける神経の持ち主の行動が読めなかったので。
私には心配しているというより好奇心に思えました。
悪気はないと思います。プライバシーの距離が、私とはかなり違うというだけなんですよね。

>>404
すみません、文面考えてる間にレスが
ありがとうございます
それが未だ原発不明なのでなんともいえず…。目下、原発をつきとめるべく検査中です。
見つかるといいな。

>>406
悪気はないけど空気嫁な人っているよね
「ご心配ありがとうございます、まだ検査入院中で即完治できるかんじではなさそうですが
心配しすぎると本人が気にするので、あまり考えないようにしています
○○さんも気になさらないでくださいね 」
みたいなかんじでどうだろ

↑は自分が似たような状況だったときに送った文面
自分の場合はこれで止んだけどそれでもなんかいってきたら
はっきり「触れないで欲しい」といったらいいよ

ちょっと前に末期の大腸がんで手術できないかも、と書き込んだものです
やはりかなりの大きさで全ての切除は無理ということでしたが
とりあえず便が通るように手術することになりました
今はまだ元気な状態なので手術をすることで悪化しないか不安もありますが
詰まってしまったらどうしようもないし
少しでも長く食事ができるよう、少しでも長く家族と過ごす時間がもてるよう
手術を最善の策と信じて手術日を待ちます。

聞いてくる人にウザイからと大丈夫胃潰瘍でした的な報告をすると
その位で大袈裟な！と逆に荒れて困る事も多いので
素直に事実を伝えて、そっとしておいて下さいをするのも手ですよ。

>>409
仮にそんなキチガイがいたとしたら、何言ったって駄目だろう。

荒れるとまではいかないけど
「心配して損した」とか「なーんだたいしたことないじゃん」
みたいなこという人は結構いる
それが結構カチンとくるんだよね

ウザイからって嘘の病名言うのはあんまおすすめしないなあ
実際がんの看病にかかる手間や時間考えると、胃潰瘍とじゃ深刻さが違うもん
本当のことは言わなくていいけど、嘘ついてしまったら、
それに対する反応に気遣いがないとは怒りにくくなる

>>393
針や灸などの東洋医療は食欲改善に効果があるのは、
国立癌研究センターなんかのＨＰにも書かれているよ。
やりたいなら、医者に話して許可をもらえば良い。
保険診療でできるしね。

リンパマッサージなんかはリンパ節転移の可能性を増やすよね。
もっとも私の母や妹のときは、延命よりQOL優先で最初から治療してたので、
楽になるならと迷うことなくマッサージしてたけど。

延命優先ならマッサージは避けたほうがよいだろう。

あと数日と言われていたけど、１週間もってくれた。
７日が本人の誕生日で、せめてそこまで持てば…と思っていたので
明日を迎えられそうで本当に良かったです。
ただ、日に日にモルヒネは増えていくものの、呼吸がとても苦しそうで、
最後は呼吸困難にでもなって、苦しんで逝くのではないかと不安になります。
２４時間、私か母が病室にいるようにしているけど
夜中、私と２人きりのときに容態が急変したらと思うとほんとに怖い。
麻薬でなんとか、苦しまずに最期を迎えられるようにって出来ないのかな。

>>412
同意
一時的にやり過ごせても治療は長くかかるし
事態を隠して平気なふりをするのも大変だ

ただ身内が癌ですと言っても年齢が若いと中二病扱いで終わる場合もあるがなー
姉が癌になり転移、ここで流石に周囲にも伝えたんだが
最初は心配していたが次第に薄れ、今では闘病一年目
何で死なないの？お姉さんが癌って嘘じゃない？と陰口たたく人も
いやいや癌の進行も早く、今が大変なんですが
今年持たないかもしれないんですが

初めて書かせてもらいます。
一昨年の暮れに祖母に大腸癌が見つかり、その時には末期で手遅れの状態でした…

医師からは春先まででしょうと言われてたのですが、今年の7月4日に天国に旅立ちました。
ホントに婆ちゃんの生命力は半端なかった…

このまま治るんじゃないかな…って思うぐらい…

明日火葬です…

70年頑張って生き抜いた大好きな婆ちゃんを、笑顔で(出来るかな…)見送ってきます!

長文失礼しました。

>>395
>>413
ありがとうございます。
針と灸をしてもらいます。

>>416
ご冥福をお祈りいたします。

父が末期の大腸癌で
積極的な治療をしない段階に入りました。
余命ってあと何ヶ月とか、医者から教えてもらえるものなのですか？
長くないとしか教えてもらえないのですが…

父は腹水がたまり、妊婦みたいな状態なってます。

>>419
聞けば教えてくれる・・・。
・・・けど、２００〜３００％ぐらいの誤差は普通にあるよ。

医者って余命聞いても答えたがらないよね。
ウチの場合、病状説明の時に何度か尋ねたけど、わからないですって答えが多かった。緩和病棟に移る際に「平均では一ヶ月ですが、○○さんならもう少し頑張ってくれると思います」って返答だった
医者の余命宣告ほどアテにならないモノは無いってよく言われるけど、当たらずとも遠からずって感じなのかなぁと思ってる。

自分も父が末期癌だけど
あっさりもって一年あるかないかですね、と言われた。
正直こんな淡々とあっさり言うのかと驚いた。
しかもこちらは聞いてないのに。
病院によって違うのかね。

父が末期大腸がんで転移複数。
大腸の手術後に「最悪の場合３ヶ月」と宣告された。
とりあえず本人の前でなくて良かったよ。
でもそれまでPETの画像とか腫瘍マーカーの数値とかで
相当覚悟してたから頭が真っ白とかいうのはなかったかな。
本人がいたって元気で手術後も順調に回復しててまだ現実感がないというのもある。

>>422
病院ってより先生個人によるんじゃない

病状なんてその人それぞれで違うしどう急変したりするかも分かんないしね
余命宣告されても奇跡の回復する人もいるしね
うちの親は、明日死んでもおかしくないと言われつづけて3ヶ月生きて
奇跡的に快方に向かって、先生も前向きに次の治療を考え始めた頃、ぽっくり心臓発作で死んじゃった
医者だって万能じゃないから、余命なんてあくまでその病気の平均的な予測でしかない

それをいくら説明しても履き違える人が後を絶たないから
あまり数字として口にしたがらない医師が増えたのはわかる気がするなぁ。
イレッサの訴訟にしてもそうだし、説明をきちんとする義務が医師にもあるし
聞く患者側にも理解しようと努力する義務があるよね。

ちなみにウチは、余命○ヶ月っていうのを僕は言わないんですって
主治医にキッパリ言われて以来気にしないようにしている。
奇跡を信じてるわけでもなければ諦めたわけでもないけど
今精一杯母と接していこうと、それだけ。

お母さんが膵臓癌になりました。
とても分かりにくい癌だから、症状が出た時にはかなり進行してるとか。
しかし、主治医はレベル4の可能性が高いとか、まだ検査が必要とか具体的なことは言ってくれません。
毎日最悪の状況ばかり考えている。

>>426
レベル4というかステージ4とかなら末期って事だし、まさに最悪だから
いろいろ急いだ方がいい。時間は多分そんなに残されてないです。

>>427
レスありがとう。
元気な姿見てると末期なんて思えないよ。
何を急げばいいかな？
とりあえずこれから仕事休みの日は絶対お見舞い行くし、今仲間で千羽鶴作ってる。
これといって何もしてあげれないのが辛いですよね。

まずは検査の結果(どのくらい進行しているか、転移してるか等)待ちだけど
膵臓がんは手術も難しいし進行しやすいと聞くから
とにかく情報を集めることだよ。
がんのこと、治療法のこと、セカンドオピニオンetc。
最悪ホスピスとか緩和ケアのこととかも。
それからまだお元気ならいきたいところに連れていってあげたり
会わせたい人に会わせたり。
自分も末期がんの父を抱えててまだ元気で信じたくないし信じられないけど
頑張ろう。

もうしゃべれないくらいにやばくなってるらしい。

>>426
どこかに行ったり、誰か会いたい人がいるなら今のうちだよ
元気なうちに顔見せておいたほうがいい
痩せてしまってからだと見られたくないしもう元気もないからといって
見舞いも断るようになるだろうし
食べたいものも今のうち
抗癌剤使って味覚障害でてからでは本当に何も食べる気無くなるから
あと平日お見舞い出来ない日も、写真添付してメールしたり手紙書いたりしてあげて
入院中はやることないと悪い方に考えすぎて欝になったりするし

でもステージ4の膵臓がんでも、化学療法で長く生きる人も居るから
いろいろ情報集めて支えてあげよう

今日 父が逝きました。
ここはロム専門でしたが 初めて書きました。
今日でここを卒業します。
やれることはやったつもりですが 麻薬でせんもう状態の父に あたってしまったり 嫌み言ってしまったり すごく後悔してる。
そんな私にも 笑顔で迎えてくれてたちちはもういない しにたい

入院したくないという父に訪問介護をしてもらうことにしたが
１回来てもらって安心していた矢先に熱が出て夜の入院となった。
訪問介護が末期にこそ意味があると思ったけど
あまり意味がなかった。

>>429
>>431
一昨日は外泊許可出て父と三人で思い出の寿司屋に行った。おごると言ってるのに、結局父がいいから、と払ってくれてこの人達にしたら自分は、いつまでも子どもなんだなーって嬉しさと悲しさと、もうなんか変な感じ。。
すごい参考になる意見ありがとう。さっそくメールとかすぐ出来ることはしておく。
医師によると、これからは自宅療養で通院にするかもとのこと。
入院する意味がないほど進行してしまっているということかな？
長文失礼しました。

昨日父が亡くなりました。
何度かアドバイスくれた人ありがとう、とても助かりました。
痰が酷くて呼吸が辛そうだったし
モルヒネでほとんど意識のない状態だったけど
最期はすっと、穏やかな顔で逝ってくれたのが救いです。
最期は家族揃って毎日過ごせたし、
看取ることまでできてよかった。
でもやっぱり寂しいね。

すい臓がんで将来十二指腸が閉塞することを予測して今のうちに胃と腸のバイパス手術を
薦められてるんだけど現段階で普通に食事できる状態で手術することに躊躇いがあるんだけど
みなさんだったらどう思いますか

>>436
スレタイよく見るように
本人なら別の所に相談した方がいい
つーか質問内容が専門的かつ個人差が激しいもので
ここにいるそちらの患者のことなど何一つ知り得ない素人が答えられるものではないと思うが

>>435
お疲れ様でした。

>>436
膵臓癌なら…今は大丈夫でも先は多分あまり長くない
他の癌より中央値が極端に短い
まず今後どうしたいのかを考える事をすすめる
一日も長く生きたいのか、一日でも日常を送りたいのか
本人の意識を確認し、リスクとメリットを早めに理解し選択していかないといけない
それで選ぶ道も代わってくる
ただ全ての治療法において100％はない
バイパス手術をする事で、延命になるかもしれないし
逆に苦しむ事になるかもしれない
悩んだ場合はこういう所より医師や膵臓専門のコミュニティーに相談する事を勧める

>>436
まず、腹腔鏡下手術が一般化したおかげで、最近は簡単な手術なら
長くとも1週間くらいで日常生活に戻れるようになった。
短い時には２泊〜３泊くらいで退院できる。
手術で内臓にバイパスを作ると大変なイメージがあるけど、
最近はずいぶん気楽に低リスクで受けられる治療になっている。

今なら体力も普通にあるから、術後の回復も早いというメリットもある。

もちろん、バイパスを作った事によるリバウンド症候群(急に大量に食べると
血糖値が急変して倒れたりする。ゆっくり食べれば何を食べても問題ない。)
や生食の禁止(食べた物が胃液で殺菌されずにバイパスに流れる為)など、
食事に対する制約は発生する。

まぁ良く医者に話を聞いてみることだよ。

今日から父親が再入院した。
肺癌から脳への転移。
仕事が終わってからお見舞いに行った。
医者から半年後位から痴呆症状が出ることを宣告されたことを聞いた。
昨日ネットで色々検索して、痴呆症状が出ることは頭には入ってたけど、現実になると言われるときつい。
父が父である時間はあと半年。
涙がとまらないです。
いっそのこと私も一緒に死にたいと思ってしまう。
母親の事を思うとそんなことは出来ないのだけど。

うちの父も昨日亡くなりましたありがとうございました

>>442
おつかれさまでした。

携帯・初書きなので見苦しかったらすいません（改行など）
婚約者の父が明日１３時間半にも及ぶ手術をします。
胆道癌らしくステージ4B切除するのは肝臓三分の一、動脈３本をとり他の動脈を移植
血栓による植物状態や心筋梗塞のリスクがあるそうです。
私は婚約者にすぎないけど
父が居なかった（離婚の為）私にとって父親と言えるのは婚約者の父だけです。
いてもたってもいられずここに書かせていただきました。

読みづらくてすみません

>>436
悩ましいね
以前外科の先生は閉塞する直前でもいいという意見だった。
内科の先生はわりと勧めてくるね。
胃空腸吻合術だよね。

しばらく悩んだけどうちの場合GEM＋TS-1で腫瘍が縮んだこともあって、胃空腸吻合術には踏み切っていない。

造影して胃に多く滞留して吐く、極端に食べられないがあればgoかな。

>>443ありがとうまだ気持ち整理つかないしまだ60才をまわったばかりの父がなぜ？とか自分が天涯孤独とか思ってるけど遺体が朝火葬されたらもっと折れそう

9日に父が旅立ちました。
ここは書き込むことはなかったけど、よんでげんきをもらっていました。
今は、なんでモルヒネでよくわからなくなった父をやさしくできなかったんだろうか…と後悔ばかり。
最後は寝泊まりして隣で自分がうつらうつらしているときに、すーっといきました・・・。
さいごまで家族や周りの人をきにかけ、ねいわくかけずにいってしまった・・・・。
私は一体どうしたら父に報いることができるんだろう…；；

１年間出術、通院、抗がん剤、途中脳梗塞を起こした父。
ずーっと寄り添ってきたけどもう抗がん剤をやめて１カ月と２週間
お迎えが近いことが分かる。
いつまでも生きてくれるような気がしていたけれど
もうすぐお別れが来るなんて。

私や孫を愛してくれてありがとう。
よく頑張った！！
貴方の頑張りは忘れない。

ステージ4Bで手術できるのは胆管癌では珍しいよ。
言い方は悪いけど手術できるだけでもラッキー。

↑
>>444宛て

>>447さん自分も朝火葬してきて今遺骨が目の前です恩返しは真面目に生きる事うちの父は超がつくほど真面目だったのでぐうたらな自分をかえていけばいつかまた会えるとき誉めてもらえるかも

〉449
レスありがとうございます
無事手術出来て手術は15時間かかりましたが
術後すぐに意識も戻りとりあえずは一安心でした
良かった

母が胃癌全摘、肝臓転移。残りわずかとのことで、在宅に切り替えたが、高熱が続き、痰も絡み、おまけにてんかんの発作で痙攣が続いている。
せっかくそばにいるのに、辛さを和らげられない。

在宅だと、本人が精神的に落ち着く・安らげる、以外には、
家族には何もしてやれないというストレスと緊張があるのは当然で、
対応はどうしても遅れるので本人の苦痛も病院にいるよりは多いのだろうと思う
でも、自分の家にいれる、家族と一緒に家にいれるのは、本当に嬉しいと思うよ
中には病院の方が安心だから家はいいやという人もいるだろうけどさ
うちは最後は緊急入院になり、ホスピスで看とった
入院するときに「家に帰りますか？入院しますか？」と聞かれ、
あのとき家に帰ればよかったかなあと後悔する反面、
入院したおかげで本人は少しでも楽に過ごせたのだと信じている
どうか、在宅が本人と家族との希望なのだとしたら、さいごの時まで自宅で頑張ってほしいと思う
結局家にいても入院しても後悔は残るよ
決めた道を信じよう
がんばろうよ
祈ってるよ

>>453
大丈夫、そばに居るだけで助けになってるよ

454・455ありがとう。こうやって話を聞いてもらえるだけで、どんなに気が休まることか。ホントにありがとう。

家の母も先週癌で亡くなったのだが
最後の一週間位はずっと家に帰りたいって言ってたな
もうろくに飯も食えない状態だったのに
家に行くために体力付けなきゃ、ってパン食って皆を驚かせた
その後なんとか家に一時帰宅して一晩泊まったがそれが最後の目覚めだったね
結局病院に戻ってその夜に亡くなったよ
でも最後に家に帰ることが出来た事が残された家族の救いにもなってる

>>441
私もあなたと同じ症状変化で2ヶ月前に父を亡くしました。
痴呆の症状はある日突然やってきます。そして急激な速度で進行します。
そうなってからでは手遅れです。最悪あなたの知っている父ではなくなります。
ひどいことをしてしまうかもしれません。
自分が自分であると認識できているうちに恥ずかしがらずに感謝の気持ちを
残さず伝えてください。
一緒にいられる一日一日を大切にしてください。
そして安心させてあげてください。

>>447です。
レスありがとう。
自分も遺骨あります。まだ信じられなくて、最後の処置などは自分がしました。
看護婦さんがもう点滴は血管がないから、外すからといってしなかったものを私が点滴さしました。父は私がした点滴は外さず我慢してくれてましたが、次の日なくなった。
どうやったら沈んだ気持ちが元気になるだろう。仕事も始まるのに、やめちゃいたい

おいコラ医者！誤診じゃないのか！的確な診断が出来てたら
違った展開になったかも知れないのに。って人はいませんか？

身内の話ですが、すい臓に腫瘍があるけど良悪よくわからないと2、3度検査→
“悪性ではないよう”なので様子見(投薬も治療もなし)で2ヶ月後に検査→
小さくなってるから様子見でと3ヶ月後に検査→すい臓癌でしかも肝臓に転移。
もう手の施しようがないので気休めの抗癌剤治療中。現在告知から4ヶ月目です。

すい臓癌が発見しにくいのは知ってますが、誤診、百歩譲っても読みが甘かったと思えてなりません。
特にこの医者は、すい臓治療？に関しては有名らしいので、尚更この程度なのかと憤りを覚えます。
専門医なら多くの症例を見てきたはずなのに、全てが後手に回ってる気がしてます。
再検査に3ヶ月も空けずもっと早く検査していればと思うと…責任取れと言いたくなります。

よくわからんけど３ヶ月の間に転移したわけではないのではないですかね
癌ができてから見つかるまでには１０年かかると言うしさ
こんなところで聞かずにセカンドオピニオンして別の医者の意見を聞いてみればいかがでしょうか

闘病中の父にYouTubeで父がリクエストする昔の歌謡曲を
検索して色々聞かせてあげたらすごく喜んだ。
歌謡曲がこんなに好きだったということさえ知らなかった。
こんな簡単なことでこんなに喜んでくれるなら元気なうちに
もっとCDプレゼントしたり自分は興味なくてもコンサートとか連れていってあげたかった
うちの父も脳転移もあっていつまでこうしていられるかわからないけど
少しでも長く一緒に過ごせるのを切実に祈る毎日です

>>458
441です。ありがとうございます。

父の入院先に毎日晩御飯を届けています。病院のご飯は美味しくないそうなので... 職場から直接向かうのでスーパーのお惣菜ですが、楽しみにしてくれているようです。
毎日30分ほどの滞在ですが、何気ないことを毎日話せて楽しい時間です。

明日からは実家で両親と過ごします。母親も心配なので、少しでも多く手伝いをしてきます。

オイラは奇跡を起こした患者の一人ですが


みんな 奇跡を信じて頑張って下さいね

>>460
＞おいコラ医者！誤診じゃないのか！的確な診断が出来てたら
＞違った展開になったかも知れないのに。って人はいませんか？

　まさにうちそうです。
　１週間とか便秘が普通で＆大腸内視鏡が痛くて入って行かないのを
　出来物だろうで片付けらて放置されてました。
　が、、、数年後、直腸がんでした。
　注腸レントゲン写真付で他病院にセカンドオピニオン受診し、
　仮想内視鏡または保険でPETできるよう求めましたが、医師は写真を見て
　「これならわざわざしなくてもいいとおもいますよ〜
　高齢だしあんまり下剤を飲むのはからだによくないしね〜」

と人事のような口調であしらわれてました。それが命取りになりました。
医師の診断など鵜呑みにせず何で実費ででもPETを受けさせなかったか
私が殺したようなものですね

　

主人が亡くなりました。
ここで何度か書き込みしてレス貰って有り難かったです。

>>466
ご冥福をお祈りいたします。
>>466さんもお体を大切にね。

胃癌肝転移、末期のハハ。
てんかんが治まったら、発熱で肺炎の診断。今日で退院から１週間だと言うのに、最期の穏やかな日々どころか、鼻から薬を注入するチューブと酸素マスク着用。
手が動かせるようになったら、目を離したスキに鼻腔チューブを抜いちゃった。手を柵に拘束するのもかわいそうだし、かと言って四六時中見はってもいられないし…なんかいい方法ないかな？愚痴ばかりですまない。

痛ましい。
苦しくてしょうがないだろうな。
もしそれが、一時的なもので時間がたてば平穏な状態に改善するならいいけど
死ぬまでそれが続くんだったら、もしそれが自分の母親だったら、例え懲役を食らうとしても殺してると思う
苦しむだけのために生きてるなんて考えられない

468
こんなこと言うのもなんだけど、そうそう長くないと思う。
側にいてあげて下さい。
うちもそうなって、3日もってくれたけど、看護師さんは、もう可哀想と言っていた。
見てるのも辛いよね…。
いっぱい手握ってやって、話しかけてあげた方がいいかも。残酷だけど。

今日の早朝、看護師さんが母に話しかけるが反応が無くなったとのこと。
今は意識がなくただ呼吸するだけ。
意識が無いから楽だと思うとお医者さんは言うけど、辛いよ…。
お母さん喋りたいよー。
寂しいって思いっきり泣いてしまった。
もうお母さん意識無いのに。
お母さんに成人式に着物見せたかったな。寂しい寂しい寂しい。
でもメソメソ泣いててもお母さん心配しちゃうよね。
ありがとうお母さん。

ウチも意識がなくなり眠り続けてる。呼吸が止まる間隔が短くなり、止まってる時間が長くなって来た。
もうすぐその時なのかな…わかってはいたけどツライよ、悲しい。
最後まで残るのは聴覚と言うけど、その次に残る感覚器官は何かな？嗅覚？触覚？話し掛ける以外に相手に届く事を教えて下さい。

意識が無くなっても、耳は聞こえています。
亡くなった後も暫く、魂は近くにいると、看護師さんが言っていた。
とにかく、手を握ってあげて！ぬくもりは伝わるよ。

471です。
母がさっき亡くなりました。
最期を看取ることができて良かった。
安らかな顔で眠ってます。
昼にお見舞いに行ったとき、手を清拭したり感謝の気持ちとお母さんのことが大好きな気持ちを伝えることが出来た。

その時、お母さんの目から涙がこぼれた。お母さん分かってたんだね。
もう痛みと恐怖に苦しまなくて良いよ。
おつかれさまでした。
本当にありがとうございました。

>>474
ご愁傷様です。
看取る事が出来て良かったね。



このスレはいつ見ても涙がでちゃうな…

下咽頭癌末期の父がいる
母と昼夜交代で付き添ってるんだけど
病室にいるときは、何とも思わない匂いが
外で何か食べようとすると思い出されて
吐きそうになる•••
子どもの握り拳位の癌が外にあって
血膿が出てるから、匂うのはしょうがない
でも、ちょっと疲れてきたなぁ
と思う自分が嫌になる

自分の所は母は癌なのに嫌いな父がまだまだ元気でいつまで生きるんだorzと言う気持ちになる

>>475さん
ありがとうございます。

>>477
よう俺
代わりに父親がなればよかったのにと何度思ったことか

　　M　E　E　T　　Y　O　U　R　　D　E　L　I　G　H　T

　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　 （￣￣￣￣￣￣　ﾉ￣￣|　　　　　|￣￣
　　　　　　　￣|　　　　　|￣　　 　 |　　　　　|
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　　　　　　　　 |　　　 .ノ　　　　　　|　　　 ／
　　 ,／⌒＼_ノ　　 ／　　 　 　 　 .|　　.／
　　(　　　　 　 　／　　　　 　 　 　 ヽ／
　　ヽ　　　 　／
　　　ゝ──'

>>468
亡くなった父がそうでした。
点滴することで伸びる命だけど、末期だから助からないし、痛みもあった。
拘束してまで自分は父に点滴することなんてできなかったから、そのままいかせた・・・。後悔してない。
苦しんでも治らないんだもの。治るなら我慢してもらう。
死期が近いのに、せめて苦しむ処置はやらなかった。吸引もやめた。やめてっていったから。必要な医療行為であっても、死期が近づいている家族にとっての優先度は何か考えた結果だった。

南無真如一如大般涅槃経
南無真如一如大般涅槃経
南無真如一如大般涅槃経

先月書き込んだ >>242です
私が余計な心配する必要もなく、父はきっかり３ヶ月で先日なくなりました。
最後まで、、激しく苦しむことはなく、静かに逝ったそうです。
あの頃ひどかったせん妄も収まり、普段どおり静かにきちんと寝ている毎日でした。
短い期間だったけど母も私も兄や義姉も、できることはしてあげられたと思います。
このスレで同じ境遇の人がたくさんいることが励みになりました。
ありがとうございました。

俺のお袋が胆嚢癌の末期で入院してる。
余命一ヶ月と宣告され一週間が過ぎた。

痛み止めの作用でほとんど意識もなく、痛みから横向きにしか寝れなかったのに、今は仰向きで寝てる。

まれに、薬の影響なのか突然目が開き、そしてすぐに閉じる…

俺の家庭は、弟と二人兄弟だが親父はいない。物心ついた時には居なかった。二人の子供をお袋一人でここまで育ててくれた。
肉体的にも精神的にもお袋は強く、きっと長生きすると思ってたのに…

俺は結婚し子供が出来ず心配していたが、2ヶ月前に娘が産まれた。当時はお袋も何とか歩けお宮参りも済ました。
これから娘が大きくなり楽しくなる矢先に…今は娘を抱く事もできない。

ガキの頃から悪ガキで、お袋に迷惑かけっぱなし。二世帯の家を新築し、孫も産まれこれからだったのに…

お袋、一人で大変だったろうな。
心から感謝してる。

母親が乳がんの転移性肝癌で余命１カ月です。
黄疸が全身に出てて腹水で苦しそうです
仕事中、母のことばかり考えててなかなか進まない
あまりつらいなど言わないのに、この前急変して入院した時は
怖かった・・と泣いてました。
今まで、つらい治療も耐えて頑張ってくれたので最後は苦しまず逝ってほしいです
お母さん、ありがとう。
お母さんの娘で本当によかったよ！

>>485
辛いですね……。
親の立場からすると直接言ってもらうともう思い残すことはない
声に出して言ってあげてね。
あなたもお体大切になさってくださいね

このスレって数名の自演でなりっ立ってるよね
まあ俺がそれっぽい相談を書いた時は
真面目に心配してくれるレスが結構あったから
そんなに悪い奴はいなさそうだけど

は？

>>487
心療内科でも受診すれば

自演ババアの朝は早い

今日父が旅立ちました。家族、主治医、緩和のスタッフ皆で送る事が出来ました。
お父さん最後まで家族のために頑張ってくれてありがとう。お疲れ様。
三ヶ月間あっという間でした。ありがとうございました。

三ヶ月かぁ
早いと余計つらいかな
それとも苦しい時が短くて良かったのかな
お父様もご家族も、お疲れ様でした

>>465
>>460です。
自分は弟が癌ですが、良性だから癌化の心配はまずないと言われてたのに
一気に暗転しました。PETは告知後に一応受けた様です。
子供がまだ小さいから、これからの事を思うとそれが不憫で…

自分も初めの診断時にもっと強く言って、PETなり別な病院に行かせるなりしてたらと悔やみます。
でも、プロである医者の落ち度が大ですから自分を責めないようにして下さい。

親父が膵臓癌になりました
黄疸が出て、PETの結果ステージ1です。
ただ腹を開けてみないとまだ分からないそうです。もし、万が一のことがあった場合に備えて出来ることはなんでしょうか？
何をしてあげればいいのでしょうか？

いや、これはさすがに辛い
治らないとわかっている闘病・看病の疲労感
しかも静かに弱っていくみたいならまだ救いがあるが
痛みが強い
モルヒネも効かない

これを見てろというのか
安楽死を願った人たちの気持ちが初めてわかった

終末医療として安楽死は最重要視しないといけないものだと思うけど
口先だけの生命倫理観で合法化されないのは困ったものだね

>>484 です。

意識もほとんどなく、呼び掛けにも反応しなくなるケースが増えてきたんだが、今日、娘連れて病院行ったんだ。

「お袋！娘いるよ！」って言ったら、虚ろな目を開いて口元が緩んだんだ。もう、悲しくてたまらなかった。

幸いにして、痛みが余りひどくないのが救いなのかな。にしても、弱っていくのを見守るだけってのは辛すぎる。

お宮参りの写真がまだ出来上がって来ない。頼むから間に合わせてくれ！

>>497のお母様が1日でも長く生きられますように…。

ワカメ（フコイダン）を食べろ

>>497
お母様きっと嬉しかったと思うよ
とりあえずお宮参りの写真じゃなくても娘さんと写った写真を大きめに現像して
枕元にでも置いてあげて

333です。
色々とアドバイスを下さっていたのに中々お礼ができずすみません。

現在母は、黄疸と腹水の症状も出ており、
こんな言い方もなんですがいつ何時と言った具合です。
母もぼちぼちだと察しているのか、遺影の準備や書類の整理をしてほしいと頼まれました。
昨日NHKのドキュメンタリーで18歳で亡くなられた女の子が
命は長さではないと言っていたのを聞いて
「お母さんもそう思うよ…」と呟いていました。
今はホルモン剤の効果を少しでも信じて毎日頑張っています。
私はそれをサポートするだけしかできません。
悔いの無いようにしてあげたいけれど、
元気な時に、旅行へ行ったり、美味しいものを
もっと食べさせてあげておけばよかったと思うばかりです。

元気な頃に…と悔やむお気持ちよくわかります
ですがまだご存命の今、もう疲れた！！！と思うくらい、今できることをなさってください
主人が先月亡くなりいまだにスレを覗いてしまいますが、
闘病中の辛い思いをされている方さえ羨ましいです

>>500
アドバイスありがとう。
本日朝一に写真屋にいき、娘と飼い犬の写真を引き伸ばし、お袋の横に置いてあげようと思いましたが、間に合わずお昼前に他界しました。

スレを見ている方で、今まさに闘病している家族がいると思います。出来る事を、出来る限りして上げてください。

ありがとうございました。

>>503
きっと娘(お孫)さんに会うまで待ってくれてたんだよ
念願のお孫さんにも生まれて本当にお幸せだったと思うよ
アラサー独身な自分、父に花嫁姿や孫を見せてあげたかったけど叶わなさそう…
でも結婚してたら今みたいにずっとついててあげることはできなかっただろうから
それはそれで良かったのかなと思う。

>>504
自分も貴方と同じような境遇で先日父を亡くしました。昨日葬儀が終わり、今は遺骨になり家にいます。
「〇〇が結婚するまでは頑張って生きないと一人ぼっちにさせてしまう」って心配させてしまった。
他家へ嫁いだ姉がいたので、姉の花嫁姿も孫の顔も入院中、頻繁に合わせて上げられた。
旦那様と嫁ぎ先の義父義母がすごく良い方ばかっりで、義母は姉に「後悔しないようにあなた（姉の事）がお父さんにしてあげられることはしてあげなさい」
って言ってくれたそう。だから頻繁に子供二人連れて一般病棟に居る時も緩和病棟に移ってからも来てくれてた。
入院中も葬儀の時も旦那様と二人で頼りない私や母をサポートしてくれました。
それでも、姉はもっと色々してあげたかったって悔いが残ってるみたい。
私は三ヶ月やれれるだけの事はやったし、最後旅立つ時も本人が苦しむこともなく穏やかに家族みんなで送れた。
緩和病棟に移ってからも主治医はほぼ毎日回診に来てくれたし、死亡宣告もしてくれたし、その後の緩和病棟独自のお別れ会
（通常は緩和のスタッフ、緩和医だけで行う）にも忙しい合間を縫って参加してくれ主治医、緩和ケア医師、緩和スタッフ皆で送り出してくれた。
突然の癌発覚と余命三ヶ月宣告でどうしたらいいのかわからず、悩み苦しみ疑問を抱き書き込みさせてもらいました
が、その都度皆さんからアドバイスや助言をいただけて心が救われました。ありがとうございます。
闘病中のご家族の皆さん、負けないで、今出来ることを無理せずしてあげて下さい。色々選択を求められることがあると思いますが、
どの選択肢を選んでも悔いは残ると思うから、自分を信じて、自分が選んだ事を信じて進んでいってください。
余命宣告三ヶ月、それからの三ヶ月は色々ツライことやギリギリの選択を迫られた事もあったけど、今では自分に出来る事は全てやった、私だけでなく、母や姉も考え出すと悔いはいくらでもあるみたいけど、
みんな精一杯やったんだから、くよくよしないで前を向いて歩いて行こうと思います

私も結婚してせめて花嫁姿を見せてあげたかったと思うばかりです。
弟妹もまだ結婚という歳でもないし辛いところです。
あと、皆さんのところは、家族内で意見の食い違いなどはありませんでしたか？
例えば、在宅で看取るときめた時、患者本人が知らない人にお風呂などにいれてもらいたくないのでケアマネは必要ないと言ったら、
私、叔母、妹などは、じゃあケアマネは頼まず、出来るだけ自分たちでやろうと考えているのですが、
父親は、素人では気づかない部分もあるのでケアマネは頼む。感情論は必要ない。
と言い、意見が食い違います。
本当はそんな事を言っている場合ではないのですが父親が意見を押し通そうとするので、
そのようなことがあるたびに母が悲しまないかといらいらします。
母が父親をあまり好きで無いのも理由にあるのかと思います。

ケアマネの件はお父さんが費用出してくれるんなら頼めば？と思うけど…
お風呂なんかはアドバイスだけ貰ってお手伝いは今はいいです、て言えばいいよ
お父さんも言い方きつそうだし頑固っぽいから大変だけどなんとか上手くいくといいね

>>506
でも実際入浴とか結構大変な仕事だからね。
お父さんの気持ちもわかる。(家族の負担も考えてるのでは)
とりあえずは507に同意。

亡くなる前って、緩和病棟に移るのが普通なのかな…
うちの父親は保護もらってたから、そういうところにいれてやれなかった・・・（まあ、もらってないひとからみれば当然と思うかもだが）。
別に贅沢してたわけでなく、不況のあおりを受けてやむなく受けることになった。自分の甲斐性のなさをくやんでるし、どうすることもできなかった。ただ、愛してくれた孫をさいごにみせてあげられただけ・・・

南無真如一如大般涅槃経

食事療法で末期癌は良くなりますか？
ＭＭＳやビタミンＤは癌に効果ありますか？

>>511
がんに効くものはあるけど、薬事法にひっかかるから言えない。

>>509
緩和ケアって保険が利くんじゃなかった？
保険の範囲なら受けられると思うけど。

>>512
癌に効くモノ知りたいな。知りたいな。
まあ、薬事法に引っかかるなら仕方ないか。
でも知りたいな〜。知りたいなあ〜。


じゃあ、薬事法に引っかかるけど癌に効かないモノは？？？？(・ω・)

>>514
人の弱みにつけこんで「癌に効く」と称するゴミを売りつけようとしている
屑業者の自演にしか見えないので他所でやれ

昨日父が肺がんで入院しました。
まだ詳しく話は聞いていないのですが80歳を超えているので年齢的にも
致し方ないのですが、実家を出て離れて暮らしているのに加えて、転職した
ばかりなので休み一つもらうのにも苦労していて、いろんな意味で親が亡くなる
という事をじわじわ実感しています。

姉は結婚して子供もいますが、私は自由気ままな独身生活を送っていていますが
こういう時に頼れる人がいないって結構辛いんだな、と。

取りあえず明日実家に帰って来ます。

またここに来てもいいですか？

>>515
屑業者じゃないわ。
こっちは必死なんじゃ。
まあ、スレチだったんならごめんなさい。

試すかどうかはこっちで判断するから有用な情報あったらお願いします。

>>511
とりあえず、ビタミンDや、ＭＭＳとやらは癌には全く効きませんよ。

天仙液
日田天領水
超ミネラル水
MMS
Dフラクション
βグルカン
バイオアロマ水
ミラクルエンザイム
ＡＨＣＣ
シーファ
タヒチアンノニジュース

この辺を扱い、「服用すれば癌が治癒する」などと謳っている業者は、
全て詐欺か、それに順ずるものと見て差し支えありません、インチキです。

こういうのに共通しているのは、きちんとしたエビデンスがなく、
どの国のどこのどいういうがん患者の何例に投与されて、何名が治癒・寛解したのかといった
具体的な症例報告もなく、「助かった人が大勢いる」などといったぼやっとした事しか言わず、
「これが広まらないのは医学界の陰謀だ」といった論調に終始している点です。

宣伝文句が「奇跡」「なんでも直す」「安いから金儲けなわけない」「どうか信じてください」
といった文句が並ぶ商品にはくれぐれもご注意を。

>>506
>>507
ケアマネにケアプラン立ててもらうだけなら無料だよ。
４０歳以上で末期がんなら介護保険も使えるし。

例え家族で看取るにしても介護用品のレンタルは必要だよ。
特に入浴介助は介護用品なしでは難しい。
看取りに必要な介護用品の手配をするのもケアマネの役割。
自分たちで何とかしたいかもしれませんが、できれば専門家の力を借りて下さい。

>>518
ビタミンＤが効かないって確かな情報？
効用は、わりと研究されてるようだが？
http://www.cancerit.jp/xoops/modules/cancer_reference/index.php?page=article&storyid=657


ＭＭＳと並列で書いたから一緒くたにダメ出ししてんの？
それとも実体験？どっち？

>>517
教えるにしてもただで教えられないから薬事法にひっかるわけで。
こんなところに晒したらそれこそ抗がん剤の値崩れが起きるし。
まぁタイ人がガンにあまりかからないらしいから、そこんところから自分で調べれ。
最初に言っておくけどトムヤンクンではないぞ。

518ではありませんが、そのｻｲﾄをざっと読む限り、癌の予防効果の可能性
を示唆してはいるが、既に癌になった方に対する効果を断定するような
ものではありませんよね。
国内の別なｻｲﾄをみても、癌患者に効果があるのか無いのかさっぱりです。
例えば、健康食品の安全性・有効性情報↓
http://hfnet.nih.go.jp/contents/detail44.html
相談者は末期癌に効果があるかどうかをたずねているわけですから、
現状では少なくともお奨めできるようなものではないのでは。

>>521
ありがとう。調べてみた。
色々あるんだね。トムヤムクン自体やナンキョウとか父イヤの葉も良さそうだ。
この中に正解ありますかね？？

>>522
どうであれ悪影響が出ないならやってみたい気持ちはあるよ。
誰かがやんなきゃエビデンスも増えないわけで。
エビデンス乏しい = 効かない、ではないじゃん？

騙されないようには気をつけます。

ビタミンＣ点滴や柿の葉や温熱療法も気になるな〜。

>>520
全く健康な人が、癌予防のための摂取は、いくらかの癌発生予防効果はあるかもしれないけど、
既に出来てしまった癌への効果は０だろうね。
＞ビタミンＤ

とりあえず特効薬みたいな食品があればすでに大々的に取り上げられてるだろうし
これを食べて(飲んで)良くなった！といっても
本当にそれの効果かははっきりしないからねぇ。
でもプラシーボ効果はあるかもしれないし癌そのものに効果はなくても
多少体調がよくなる、みたいなこともあるから
特にデメリットがない(患者が嫌がる、副作用がある、高い等)がなければ
なんでも試してみるのも悪くはないとおもう。

5月上旬に父の前立腺癌が骨転移したと診断されました。
先生からは今後の治療方針（放射線、ゾメタ）を伝えられましたが、その後何もしてもらえず。
6月下旬、主治医に診察を受けた際、背中の痛みがひどい旨を伝えたが、放射線やゾメタの副作用を考えると経過観測で行きましょうか？
とアドバイスを受けた。
しかし痛みがひどくなり動けないほどになったため、主治医に電話相談をし、友人から放射線治療の効果について
聞いたこともあり、放射線の実施についてお願いしたところ、
あっさり「やりましょう」と返答。
治療手段については患者側が主治医にお願いするのが一般的なのでしょうか？
主治医から勧めてくれることはないのでしょうか？

あと、その電話の際、私が「前立腺癌は余命が長いので、長期的に痛みを緩和していただけるような方法はないでしょうか？」
と質問すると、「そうですね、今の状況だと6か月、うまくいけば1年はもつでしょうね」と突然の余命宣告
しかも電話で・・・。
近くに当事者の父がいる状況で、どう取り繕えばよいのかわからず。
手を震わせながら電話をきりました。
余命宣告ってこんなあっさりとしたものなのでしょうか？
あまりにも突然で呆然としています。

こちらが「余命」という言葉を使ったからじゃないかな
あと同じく骨転移の患者の家族として
やはり痛み対策は大変
放射線はそれなりに効きました、やはり動けないくらいの痛みだったものがが緩和された
それでも座薬・飲み薬・点滴等で常時鎮痛剤の投与は避けられない
最後はモルヒネのお世話になるがこれでも消えない痛みがある場合が

本人はもとより見ている家族も相当つらい状況になる可能性があるので
いまから心の準備は必要

以前書き込みましたが
とうとう告知されました
付き添いに行けなかったので母からの電話で
「お母さん悪性リンパ腫だってー」と言われました
進行具合とかまだ分からないですが
ガンセンターに転院し抗がん剤と放射線治療をするそうです

余命を告知されたのかな
悪性リンパ腫を告知されただけではないのかな

骨転移する前にビスホスホネートを処方してもらっとけよ。
まぁあとの祭りだな。

>>525
今は取り上げただけで薬事法違反。

もうだめだ・・・
話しかけても反応がない
今週がやま
病室で泣きそうになる・・・

>>532
点滴してりゃせん妄状態になるに決まってる。意識が飛ぶのはほとんど点滴のせいだぜ。

相手さんの状況もわからないのに適当な事いうもんじゃないぜ

>>533
ネットで得た知識振りまきたいだけのニート
場違いだぜ。
健康板にでも池

新人アーティストねごとの蒼山幸子本名(小川幸子)は音楽業界の一部が使える機器
思考盗聴器(歯の盗聴器)を使い一般家庭の女子高生や小学生や病気の方々や男性の思いもよらない発想から詩を作り自分のものにしてしまう業界若手の癌
こいつ(小川)が現在思考盗聴器を操っている
蒼山(小川幸子)を街で見かけたらイヤミを言ってやれ「無い頭働かして自分のチカラで作ってね小川さん」って(笑)

ID:zKbb6NU5
こいつの書き込みが本気で気持ち悪い
夏厨か？

>>534
てめぇら点滴して意識飛ばしてんだろ、ヤブ医者どもｗ

せん妄状態になった患者が、毒を入れられていると針を抜こうとするのは
動物的感なんだよ。ビタミン剤をこまめに忘れない優秀な医者は少ない。
ガンじゃなくて点滴による意識障害から昏睡に陥って死ぬのがほとんど。
胃ろうにして体力を回復させるのが正解。

で？っていう

>>539
お前の知識なんて誰も必要としてないから
どっかいってくんねーかな・・・

胃ろうのカテーテルも抜こうとするけどな。

ワカメ（フコイダン）を食べろ

今まさに家人が病院で死にかかっているわけだが
どうすることもできない
これはなかなか酷い状況だ

淡白だな

第三者にしてみれば冷酷に思えるかも知れないが、家族が現在進行形で死に向かってた時、客観的に今自分が置かれた状況を見る事もあったよ。
そうする事が来るべき「その時」への心の準備になると思えたから。死に行く人と残される人。抱える痛みがどちらのほうがツラいのかなんて誰にも比較出来ないよ…

家族は、そこに至るまで葛藤があったり色々苦しむからな、最期は周りも覚悟を決めるよ。

ワカメ（フコイダン）を食べろ

俺なんかは最低な人間の一人だぞ。
親父の呼吸数が俺の腕の中で少しずつ少なくなっていって、最後に長めのゲップが出て親父の戦いが終わった時、
『おっしゃあ！！やったな！最後まで頑張ったな、ゴールインだ親父！バンザイ！！』って思った。
すぐ目の前で号泣している兄と母がいるのにだ。俺一人で心の中でやり遂げた感いっぱいでガッツポーズだよ。

まあその後もメチャクチャだった。通夜から葬儀から全部兄貴に任せて、親父にくっついてずっと泣きっ放しだった。
昨年2月に手術したものの進行が酷く手が付けられず、昨年11月に亡くなった。俺は未だに抗うつ剤と精神安定剤のお世話になってる。

>>549
私もにたような感じだったよ。
お父さんの呼吸が止まって少しして大きく呼吸最後の呼吸して完全に止まった時は、泣いたけど
その後病院から家に連れて帰るお迎えが来る前に、病室で主治医、緩和ケア医、看護師さんたちとお別れ会やっtんだけど、
母や姉は泣いてたけど、私は病院を出るまでずっと笑顔だった。医師や看護師さん達には冷たい娘と思われてたかも知れないけど、
涙より、自然に笑顔になった。
お父さんが家族のために頑張ってくれたから家族みんなで旅立ちを見送れた。よく頑張ったよ、お父さん。
最後の最後まで家族のために生きてくれ頑張ってくれてありがとう。
そういう感謝の気持ちと自分に出来ることは精一杯やったんだって言う自己中な達成感もあって笑顔が出た。
通夜では泣けなかったけど、葬儀・告別式では泣けた。火葬場に行って火葬用の釜に入れられる時も泣いた。
遺骨は全部持って帰りたかったから箱がいっぱいでフタ閉められないの承知で拾った。最後まで遺骨拾ってたのは私だけで、
他の親族や母や姉はじっと待っててくれた。骨になってしまっても家に連れて帰りたかったから。
多分私もなんらかの心の病を抱えてるかもしれないし、抱えてないかも知れない。些細なこと。

癌とかマジ無くなってくれ
オトンが脳溢血で亡くなり 祖父が癌で亡くなり
今度は自分かよ！

オカンが可哀相すぎてどうしたらいいんだよ

さきほど家人が亡くなったと連絡がありました。


ほんとうに長い間お疲れ様でした。


ゆっくり休んでください。

>>548わかめを食べたらどうなるの？

つい先日祖母が膵臓ガンとの電話がありました。
一週間ほど前に熱射病で倒れたと連絡があり、詳しく検査したところ膵臓ガンでまわりの臓器にも転移しているとのことでした。
いまも意識が戻らない状況で余命もわからないといわれました。
このようなこと聞くのもあれなんですが、実際ここまでガンが進行すると１〜２カ月位を覚悟したほうがよいのでしょうか。

膵癌は勢い強く早い場合が多いが個人差もかなりある
遠隔転移がみつかるとだいたい半年以内
ただ熱射病でほかの原因があれば、なんとも言えないのではと思うが

うちは父がさっき亡くなりました。ここ見て涙したり、慰められたりしてました。ありがとうございました。

>>474
自分は先週父を亡くしました。
亡くなる３日前に昏睡状態に陥ったのですが、
その中で２度にわたって、面会に訪れて手をさすったり話しかけたタイミングで
つーっと一筋、涙を流したのです。
単なる偶然か？　と半信半疑でいましたが、
やっぱり通じていたんですね。よかった……。

ちなみにうちは７年前に膵臓がんを初期に見つけてもらって切除成功していたのに、
昨年末になっていきなり胸膜に転移が見られてからは
坂道を転げ落ちるように悪化していきました。

入院は１月からでしたが、病院側は結局亡くなるまで面倒をみてくれました。
一方私は父が５月にいったん危篤を迎えたとき、
会社に「看護のためにしばらく仕事を休ませてほしい」とお願いしてみたところ、
「親孝行してやんなさい」と快諾をもらうことができました。

お陰で老母の世話と並行しながらですが、
看病にできる限りの時間を注ぐことができたので、後悔はありません。
父も意識がまともなうちに「幸せだったよ。思い残すことはない」と喜んでくれましたし。

（連投スマソ）

だから>>550さんの気持ちもよくわかります。
私も、父が亡くなって哀しいよりも、苦しみが終わってよかったね、
ってほっとした気持ちが一番大きかった。
だから、立ち直りも比較的早かったです。

自分は一人っ子で母が病弱だから、実質喪主で葬儀を全部きりもりしたし、
事後の事務処理も一人でがんばってますよ。

余命宣告から半年以上もってくれたので、その間に覚悟もでき、
葬儀の見積もりなど少しずつ事前準備もできたことで
今、普通のご家族さんよりも精神的余裕があるような気がします。

がん患者の看護っていっても、
苦しむのをただ励ますしかできない場面も多くありました。
そういうときは実質何もしていないのですが、
「痛いよ〜、苦しいよ〜、助けてくれ〜」とうめき続けるマイナスオーラにあてられると
そばにいるだけでも疲れて帰宅後はぐったり、
なんて日々も続きました。

でも、こういう掲示板を利用するなどして
うまくストレスを吐き出して看病がんばってください。

私は亡くなってからこんなスレがあることを知り、
ちょっと損した気分ですが。

仕事へは来週から復帰します。社長、ありがとう……。

>>554さん
レスありがとうございます。
祖母は最初熱射病で倒れたといわれてたのですが入院して再検査したところ膵臓ガンで、周辺の臓器に転移してるのがわかったところです。
意識戻らず一度帰って顔会わせないとと思いつつ、結構遠くに住んでいて帰るのが大変で情けないことに二の足踏んでました。

膵癌はね、、、運が悪かったとしか言えない。

膵臓がんだった父は、肺転移でいよいよ呼吸ができなくなったとき、点滴の睡眠薬で深く鎮静させて意識を無くさせたよ。人為的に…。
最後、息を引き取る前に、一瞬意識が戻ってしまって、文字通り死の苦しみを見てしまったんだけど…、普通ならそのまま息を引き取るみたい。寝たままに。

傍目にもかなり苦しそうだったから、楽になってよかったと思う反面、話は全くできなくなる。
ある日突然だから、できる人は毎日悔いなく話をしておいたほうがいいよ。

膵臓や肝臓は心臓が強いほど苦しむらしいな
二の足ふむ理由が分からんが会いに行くべきだと思う
まっ 持って三、四ヶ月苦しむくらいならそのまま往生する方がよいとも思うが
苦しまないに越した事ない

肺がんで6月の頭に入院して7月の30日に母親が逝ってしまった
孫の顔も見せれず親孝行もできないまま逝ってしまった
母子家庭だったけど馬鹿息子のために一生懸命頑張ってくれた

また生まれ変わってもあなたの子供になりたい！
40年間いままで本当にありがとう！！！有難うございます！


今日はこれから御通夜
40年分の感謝の涙を流してきます。

27日に母が亡くなりました
癌だと分かってから４ヶ月であっという間に逝ってしまった

ロム専だったけど、ここ見て参考にさせてもらったことも多いし
自分だけじゃないんだと励まされもしました
本当にお世話になりました

今はがんばらなくちゃという気持ちと死にたい気持ちが交互に
やってきて朝目覚めた時が一番辛いです
父がいるから死ぬわけにはいかないけれど母の所に早く行きたいです

家族を入院させて間もない人達は>>561に留意したほうがいい
”まだしっかりしてるし時間はある”
↑
大間違いの可能性がある
ある時突然様態が急変して二度とまともな意思疎通ができないまま送るはめになる場合がある

話せる内にどんなくだらないと思ったことでも話しておいた方がいい

腹水がたまって父が再入院して半月、
毎日毎日家に帰りたいと言うので、今自宅介護に向けて準備中です。
麻薬で痛みがほとんどないみたいなのが今のところ救いとなっています。

今後いろいろ大変だと思うけど出来る限りのことはしようと思います。

>>551
頑張れよ、癌に負けるなよ！

皆さん色々悲しく毎日もがくような苦しい日々を懸命に生きてらっしゃるんですね。
辛い決断を迫られる事が多いでしょうが、どうかご自身が選択された事を信じて最後まで負けないで下さい。
それが去り行く人へ残される人が出来る最大限の手向けだと思います。
戦い終えた私が出来る事はこんな陳腐な言葉を書き連ねる事だけですが、皆さんやご本人様を心から応援しています。どうか心穏やか日々をお過ごし下さい。

何とか回復させようと、手術や抗がん剤でもがいていた時期は過ぎて、
今は諦念の心境だけど、逝ってしまわれる悲しみと、今しばらく
一緒に居れる幸せの毎日です。
疲れていても嫌なことがあっても、本人を前にすると、
とたんに気持ちが優しくなるのに驚いてしまう。

いろんなことに気づかされるね。
どこかのサイトで読んだんだけど、親って最後まで子供に何かを教えて逝くんだって。
言葉では言い尽くせないけど
命の大切さとかそんな簡単なものじゃない何かを凄く知った気がするよ…ここ数ヶ月で。

でも子が先に旅立つという境遇の方もいっぱいいる。
それに関しては本当に言葉が無い。

>>555
俺もそうだな。
母が息を引き取る瞬間に立ち会ったけど、母がピクリとも動かなくなったところから、
すべてが終わったという安堵と、ここまでみんな頑張ったという達成感から、
むしろ笑顔になったな。悲しいという感覚はまったくなかった。

涙を流したのは母とよく行く近所のスーパーで、母との会話を思い出したとき。
もうあのおだやかな時間をすごす事は二度とできないんだと思って涙があふれてきた。


妹が息を引き取ったときには、病院へ向かう道中ずっと泣き続けていたな。
たいして仲のよくない兄弟だったけど、自分の半分をなくしたみたいで、
涙が止まらなかった。

さっき父が余命宣告されたよ…
癌前は体重100キロ近くあった父が今では半分以下
仕事も定年迎えたから辞めろと言うのにやってるしよ…
余命宣告されたからってくたばるの待つつもりないしやれることはやるぜ俺は

>>572
俺は549だけど、やれる事以上のことをして差し上げて下さい！
人によっては、自分が潰れたら元も子もないからできる範囲で、って言うかもしれんけど
俺は闘病中は自分がボロボロになるまで親父と一緒に戦った。ありとあらゆる事を俺が引き受けた。
先生からの病状説明、余命宣告、親父への励まし。親父の前では常にヘラヘラして前向き野郎を演じて。
仕事しながら、夜中から朝までは日経メディカルなどネットを中心に勉強。高額医療費の認定証？の手続き。
介護保険の認定、緩和ケア病院の面接、ハイパーサーミア、病室の付き添い、洗濯、親父の体拭き。他ありとあらゆる事。

肉体的にも精神的にもやられちゃったけど、自分の事は時間が後から必ず解決してくれると思う。
毎日を最高に充実した日々にしてあげて、余命なんか無かったことにしてしまえ！！

頑張れ！あなたが納得いくまでズタボロになって頑張れ！！大丈夫、余命なんかクソ食らえだ！！！

>>573
ありがとうよ……
昔は出来の良い兄弟と差別されて憎んでた親父なのに…
しかし、今年は本当についてないわｗ
震災で会社無くなって失業するわ
原発近くでうぜえし
母親も今月手術予定だわで
本当なら彼女と籍入れてたはずなのによ
俺そんなに悪い事してねえよ
とりあえず親父回復させるわ

どうしよう、一人ぼっちになっちゃったよ
お父さんがいないなら私が生きる意味とか目標とか何もない
一人ぼっちでは生きれないし、生きたくない
死にたいよ、お父さんのとこに行きたいよ、私も連れて行ってお父さん

>545
あなたの絶望はわかった。
でも生きなきゃだめだ。
お父さんはもっと生きたかったはずだ。
お父さんのぶんまで生きろ。
誰かと結婚し子供を産みなさい。
あなたのお父さんがあなたを愛してくれたように
あなたの子供を愛してあげなさい。

あっごめん>575だった
とにかく生きろ〜死ぬな〜

耐えがたきを耐えー、忍びがたきを忍びー

>>576
結婚したら、今度は旦那さんを先に亡くしたら立ち直れないよ。
今死ぬのも、結婚して旦那さん亡くして一人ぼっちになって死ぬのも一緒じゃん。

主人を亡くした私が来ましたよ＼(^o^)／
毎日死にたいと思ってるよ

親一人子一人で親を亡くした
家の空虚感
真っ暗な家に帰ってくる辛さ
遺品の整理をしなければならないが何見ても思い出すので触りたくもない

俺の母親も旦那をなくしそうだ
精神的にも経済的にも厳しいが
支えていかなきゃな・・・

>>576
ネガティブ思考だめだよー。
なんで旦那さんが先に逝くって決めつけちゃうんだ？
その間に子どもが生まれたら、
その子のためにがんばろうって思えるようになるよ。
そんなあなたにこそ新しい家族が必要なんじゃないかな。

でも無理してがんばろうなんて思わなくていいよ。
今はなるようになる、でいいじゃん。
そのうち少しずつ心がいやされますように……。

まちがえた、>>579だった。

うん自分も生活荒れてる
親が離婚した娘、俺からみたら妹、にも相続権あるらしくしっちゃかめっちゃか30年会ってないし籍も入ってないのに
どこにいるかさえわからない預金おろしておけばよかった

>>585
そんな状態なら後で相続分求めてくるとも考えづらいから、小額ならさっさとおろしてしまえば？

>>586
昔と比べると銀行も厳しくて、生まれてから死亡するまでの戸籍謄本と、
戸籍上の相続権者全員の死亡を確認できる資料はまた、
実印つきの委任状が必要。

>>585
家庭裁判所に相談だね。

銀行にしろ他所の金融機関にしろ名義人死亡を知った瞬間から口座は閉鎖されるが
全口座名義人の死亡を常時調べて廻っているわけではないので
えらい資産家とか地方の名家でもなければ自分で申告でもしないかぎり銀行でもそうはわからんわけで
死んでから大急ぎで黙って下ろした、なんていうのはその辺でよく聞く話
（無論こういうのは後で揉めるような事情が無い家庭で額は小額が多い）

凍結後も生活費等相談すれば下ろせるはずですよ

>>589
いやだから、その時必要な書類とかが大変だからという話

>>588
その通り。俺のとこも実際そうした。それが合法違法どうのというのは知らんけど。

体のためにと一生懸命ご飯やカロリーのあるアイスとかを食べようとしてる父が
痩せていく姿をみるのが辛い…
でもそれでも食べることで少しでも戦う力になってると信じて毎日料理してる。

>>585
かなりうろ覚えなんだがその妹が親の戸籍に入っていたのであれば本籍地で戸籍謄本と一緒に住民票の付票をとればわかるのではないだろうか？

そしてやっぱり糖分はよくないのかな…
でも食べれるうちに好きなものを食べてもらいたいという気持ちもあって
すごく心が揺らぐ。

>>592さん
余命宣告されてるなら好きなようにでいいと思うよ。
うちの父も呼吸が辛くて食欲出ず、ずっと食べられたり食べられなかったり。
最後の食事は、私が差し入れしたプリンだったらしい。母はいつも同じのを買ってくるから、たまにはお前が行ってくれるといいなと言われたのを覚えている。
次に会ったときは、睡眠薬で眠らされて、意識もなかったよ。
急変する日は突然くるから、後悔のないようにね。

12時間ほど前、親父が胆管ガンで余命３-６か月の宣告を受けた。

母親が寝たきりになり 親父がこの数年間、介護していた。
俺も週一の数時間だけではあるが(親父の手伝いと言ったら語弊があるけど‥)一緒に母親を介護していた。

両親とも高齢者であるから親父が先に逝く可能性があることも充分認識していたけれど‥

今は自分なりに不思議なほど冷静だけど 多分まだ実感が薄いだけなのかも。
まだ親父に「お疲れさん。色々苦労かけてスマン。」という気持ちすら湧いてこないんだ。

585です。正直レスがこんなつくと思わなかったので皆さんありがとうm(__)m籍が抜けても関係ないらしいので自分のとこは定期で200万以上あって、それと父は妹にいくとかは思っていなかったと思います。

>>597一応場合わけしてみた、参考になれば

死亡を金融機関が知っているのか　知っている→最終案
知らない↓

定期は途中解約、あるいは満期後の引き出しが簡単（通帳、カード、印鑑のみで）に出来るタイプか
できない（厳密な本人確認あり）→最終案
出来る↓

黙って満期までまって引き出す、あるいは途中解約して引き出す
＊この場合リスクとして後からその親族が何か言ってくる可能性、あと税務署の相続税関係
（ただ書かれた状況の範囲ではどちらも相当可能性としては低い）

最終案
法定相続者全員（かつその生死）がわかる書類
生存している法定相続者全員の同意書
これを用意して引き出す
＊「色んな事情で何十年も音信不通、居場所どころか生死すら不明な親戚だっているでしょう
そういう場合どうするんですか？」と実際に聞いたことがある
「極力探していただくしかない、どうしてもであれば失踪届けを出してもらって7年後に宣告がありますので・・・」
こうなるから>>588のようなことが当たり前に行われている

>>592
アイスは熱量無いぞ。
溶かすためにカロリー消費するから、収支だとトントンになる。

父はずっと病院に入院してたんだけど、
せん妄状態が激しくなりすぎて、
携帯電話を取り上げたときが一番胸が痛んだな。

毎日５〜６時間は見舞ってたけど、
家族といつでも話ができる携帯電話が最も心のよりどころだったみたいで、
点滴や尿の管を外してしまうから最終的には手を縛られちゃったにも関わらず、
携帯だけはしっかりと握りしめてたもんな。

その電話は解約しないで、形見として娘に持たせている。

597です、税務署もいかないとなんですよね、免除内の金額なんですけど届けださないとですよね？
定期解約はもう無理そうなので自力で探して妹にお金渡しておわりな気がします

>>601
相続税の免責金額内なら、申告しなくてよいよ。

自動車を廃棄するにも、土地や建物の名義を変えるにも、
相続権者全員の合意がいるので、妹さんを早く探したほうがよいね。

>>601
まぁそれが一応本筋だから他の「違法」なことやれと煽るわけにもいかないが

見つけるのが一苦労
で、見つかった妹の「人柄」によってはとんでもないことになる場合がある

と言うのはちょっと頭の片隅においておいた方がいい

601ですたびたびアドバイスありがとうございます
m(__)m親が離婚して捨てたほうの母についていった妹ですが自力で探してだめなら失踪届けだしてみます。今は生活荒れてるのでお金とかで揉めたくないです

ワカメ（フコイダン）を食べろ

明日は母ちゃんの初七日、未だに逝ってしまった実感が薄く、病院通いを続けているような気がします。
三月に腕を骨折し病院へ、話を聞くと二日も折れたまま我慢していたらしい。
糖尿もあったので検査もしつつ入院する事になったのですが、検査の結果、何かの数値が異様に高いので
他の病院で詳しく検査する事になりました。
結果、告知されたのが膵臓癌、余命三ヶ月・・・かなり進んでるらしく手術も余り意味が無いと言われた。
しかも、腸の方も塞がってしまっていて水分がギリギリ流れるくらいしか開いてなくて食事もロクに取れて
無かったとの事・・・。
癌の手術は出来ないが、腸はバイパス手術を行えば食事も２週間程で取れるようになるが、
このまま放置すれば三ヶ月所か数週間・・・もう頭が真っ白になって、ただただ一人にしてたのを後悔。
諦めきれずに癌摘出の手術をしてくれる病院を探し回ってなんとか見つけたのですが、成功しても持って一年
家族で話し合った結果、少しでも長く生きて欲しい、旅行や買い物など色々連れて行く時間が欲しいとの事で
手術をして貰う事になり、予定よりも大分時間のかかった１６時間もの大手術を終えました。
腎臓まで転移していた為、腎臓も摘出し、予定より時間はかかったが手術は成功との事。
食事も１〜２週間では取れるようになると聞き喜んでいましたが甘かった・・・ほんとに甘かった・・・。
意識が戻り２週間がすぎ、３週間がすぎ、一ヶ月がすぎても食事は全然取れず・・・そのまま２ヶ月程入院
母ちゃんはずっと、吐き気がする、お腹が痛い、喋るのもきついと言って殆ど寝ていました。
寝てたと言っても、こっちが話しかけるとうなずいたりしてたので、ただ目をつぶって横になってるだけ
だったと思います。
結局最後まで食事らしい食事も取れる事はありませんでした。
母ちゃんの好きだったケーキやゼリー、色々美味しい料理いっぱいいっぱい食べて欲しかったのに・・・。
胃が殆ど動いて無いらしく一口二口食べた物や薬も殆ど消化出来ないまま吐いていたようです。
ずっと側に居たのに気づいて上げられなかった、今考えると二日も骨折したまま我慢してた母ちゃん・・・。
相当痛いのをずっと我慢してたのかな・・・もっとちゃんと見て話を聞いてれば薬変えて貰って
もう少し楽にして上げられたのかな・・・ずっと後悔しています。
それが分かってからは貼るタイプの痛み止めになりました。
結局、実家に退院できたのも僅か３週間程度でしたが、家族や孫達を見て少し笑顔を見せてくれるようになり
短い間でしたが実家に帰る事が出来て本当に良かったと思えました。
病院だと相部屋だったので大人数で集まる事も出来なかったし・・・。
その後はまた病院へ一ヶ月程戻り、体調も大きな変化もなく、このままもう暫く生きていてくれるのだろうか
そう思っていたのですが、少し声を聞かせてくれていたのも無くなり、首だけで返事を返すだけになりました。
丁度その頃にホスピスに移動がきまり、移って一週間程で朝方に熱を出し、首での返事すら無くなり危篤状態
大分遅くなってから家族皆に連絡が行き渡って集まったのがもうお昼過ぎでした。
最後は丁度皆集まって話しかけてる時に右腕が少し痙攣を始め、顔色も少し白くなってる気がしたので、
看護士を呼ぼうか迷ってた時に全身に力を入れて強張るのを２度繰り返し、そのまま・・・。
家族全員集まってる前で夜中の２時過ぎに逝ってしまいました・・・。
最後あんなに力んで痛かったのかな？苦しかったのかな？母ちゃん！母ちゃん！と声を掛ける事しか
出来なかった、まだ親孝行もまともにして上げられて無いのに、いっぱいいっぱい美味しい物を食べに
一緒に出かけたかったのに、まだ早すぎるよ・・・。
医者からも、後１週間あるかどうかとも聞いて覚悟はしてたつもりだけど・・・。
まだ色々してあげたかった、もっともっと色々出来たはずだと後悔ばかり・・・。
ずっと我慢してたけど、火葬される時、もう直接母ちゃんの顔見る事も出来ないんだなと思うと
我慢出来なくなって泣いてしまった、笑顔で送りたいと思ってたのにダメだったよ母ちゃん、最後まで心配
かけてごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ずっと大好きだよ世界で一番大好きだよ！

もう文面めちゃくちゃ・・・すみません。
読みにくい上に長文になってしまい申し訳ありません。
話す相手も居ないので、ただただ誰かに聞いて欲しくて・・・。

母ちゃんは、何もしなくても側に居てくれるだけで落ち着くと言ってました。
皆さんも大変だとは思いますが出来る限り口では言って無くても側に居て上げるのが良いと思います。

>>606
読んでいて涙が出ました
お母様もあなたも精一杯頑張られたと思います
私の父も先だって亡くなりましたが、あなたのお母様と似た状況でした
去年あたりから体重の減少や原因不明の発熱など兆候はあったのですが、父自身我慢強い性格でギリギリまで耐えていたようです
けれど、我慢強くても癌は残酷に進行し、病院で病名が発覚した時にはほぼ末期に近い進行がんでした
即入院したのですが、リンパ節への転移もあり衰弱も激しく激しい痛みを感じていたはずなのに医師や看護師の「痛みは無いですか？」の問い掛けに「どこも痛くないです」
と答え、ホスピスに移る直前までモルヒネの使用はしませんでした
そんな何事にも我慢ばかりしていた父が最後に訴えていた願いが家に帰りたい、でした
私自身が仕事の忙しさにかまけて父の最後のその願いを叶える準備を整えるのが遅れてしまい、外泊する前日に容態が急変、そして外泊予定日に逝ってしまいました

私たちの年代だと、少しでも具合が悪かったり、痛みがあればすぐ病院に行ったり、痛み止めの処方を希望する方が多いし、
それが普通だと考えるのですが、昭和初期生まれの方々って病気になってもなるべく病院にかからずに我慢し、痛み止めの服用も限界まで我慢
してしまう傾向が強い気がします
一緒に暮らしていたのにもっと早く症状に気付いてあげれれば、父は今でも居てくれたのではないのか
気付いてあげれなくてごめんね、お父さん

毎日、毎日親が死んだり癌になったりする奴が多いスレですね

こんなスレもあります

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/

今日夜中に父が亡くなりました。
一昨日見舞いに行った時はきちんと意思表示も示していたし
手を握ると強く握り返してくれたのに。
昨日急変してあっという間に。
早速家に連れて帰りました。ようやく家に帰れてよかったかな？

葬儀の日程も決まり、連絡すべきところはほぼ終えて・・・。
今はとりあえず何もすることなく、このスレに。

まだまだ入院・病気生活が続くと思っていたので
一昨日ネットで注文したものが明日あたり届くけど
父へのプレゼントと思っていたものを返品する気になれず
自分で使おうと思います。

>>610
お疲れ様でした。

私の父も現在、末期癌です。
皆さんにお聞きしたいのは、亡くなる兆候というのは例えば一週間前とかに見えるものでしょうか？
元気に見えたのに突然、ということがやはり多いのでしょうか？
闘病記などには、そういった記述が目立つように思うのですが。

３日前に高熱が出ました
一週間前は特に何もなく普通でした

>>612
ウチも大きな変化は３日前だったかなぁ。
せん妄状態ではあったけど一応会話普通にできてたのが、
４時間後に突如昏睡状態になった。

それから昏睡状態から脱出することはなく、
血液中の赤血球が減っているとかで輸血を受けたし、
尿がほとんど出なくなった。

>>612
同居していた叔父が１週間前に肝臓癌で亡くなりますた。。。(T_T)
亡くなる当日、正確には５時間前まで確実に意識はありしゃべれもしました。
２週間前あたりから寝ている時間が多くなり始めて、亡くなった日は時々目覚め
た時にしゃべってまたすぐ眠りに入るって感じですた。病院にトータル５時間程
いて起きている時間は10分ぐらい…寝返りも亡くなった日まで自分で打てて、食事は３日程前から完
全に受け付けなくなりますた・・・

　　 r"⌒｡⌒ヽ
　　ｉ　　ｧ王)ｧ
　　 ゝ_(*T_T)
　　 {_(ノ三|つ
ﾄｰ,ｰ,{__ﾐ三ﾉﾐ
(_(_(＿ﾉ∪∪

一週間前からモノを飲み込む事が出来なくなったかな。固形物は勿論、飲み物すら飲み込む力が無くなってた。
熱はあったりなかったりだったけど、高熱は亡くなる前夜に解熱剤を投与しても下がらなかった。

うちは死ぬ前日に急変したなぁ。
死ぬ前の日は、むしろ食欲が回復したようだ。でも、ホスピスの先生には、快方に向かってるわけじゃないからね、と釘をさされていた。
どこらへんに原発、転移があるかで予後がちがうかもね…
消耗していって、いよいよ？っていうのがわかる人もいれば、肺転移だと急に肺に水が溜まって呼吸止まりそうになることもあるしね。

死の前の兆候

http://blog.goo.ne.jp/kotaroworld/e/f8f4ad6abb994c4a4ebd16943d8f993b

↑のブログは闘病中すごく参考なったし、支えになったな。
死の兆候についての項目も該当しない点もあったが、書かれてる過程にあてはまる事も多くて、事前に知識として知っていて良かったと思った。ブログの更新止まってるけど、何かあったのかな？

この間亡くなった肺腺癌（非喫煙者）だった父は
３日前ぐらいから様子が変わったかなあ。
死ぬ１週間前ホスピスに移動。
そして徐々に話さなくなり、
見舞いに行くと父の身体から今までと違う「におい」を感じた。
それとその日、母には「もう食べない」と言ったらしい。
曰く「神様がもう食べなくていいって言ったから」だそうな。
母が泣きながらそんなこと言わないでって頼むと
ゼリーをちょっとだけ口にしたようだった。

看護婦さんにもしかしたら…と耳打ちされたのが２日前。
「来れる人には来てもらって下さい」と言われ、
泊まりに来ていない兄弟に連絡（毎日家族の誰かが泊まり込んでた）。
その日は何とかもった。でも、その翌朝でした。
臨終は明け方、眠っている状態のまま物凄く静かに息を引き取った。

肺癌だったのに、あんまり肺癌の典型的な症例が出なかったようだ。
６０過ぎで急激に進行してしまったから、
家族もまだ信じられない気持ちでいっぱいです。
ただ１年前、余命宣告を本人含め全員で聞いて（家業の事情で知る必要があった）
その時受けた苦しみ、悲しみに比べると、
なぜか父が死んだ時そのものは「お疲れ様、ありがとう、よく頑張ったね」
という気持ちの方が強いのが不思議だ。
人間の心の動きって本当に千差万別だと思った。

私も余命宣告を受けた時のショックの方が大きかった
母がいなくなったらもう生きていけないと思って涙が止まらなかった
しかし最期は、母にお疲れ様って気持ちになった
人間ってのはだんだんと覚悟が出来てくるものだと自分自身びっくりした。

>>612です。
皆さん、ありがとうございます。
できるだけ一緒に過ごせるようにしたいと思います。

>>607
６０６です、家の母ちゃんもよく医者や看護士の問いには「大丈夫」とだけ答えてました。
遠慮もあったのだと思います、時々我慢出来なくなったのか痛み止めや吐き気止めを家族に
頼む事がありました。
ちゃんと先生に聞かれたら言わないと分からないよ？と何度も言ったのですが、結局最後まで
積極的に痛みを訴える事はありませんでした。
同じ我慢強かった６０７さんのお父様に少し、親近感が沸きます。
６０７さんも、お父様も本当にお疲れ様でした。

無事？初七日も終えて、やっと少し落ち着いてきました。
？が付いているのは兄弟が真っ二つに割れて意地の張り合いで対立しているせいで、無事終えた
と言えるか疑問が残る結果になってしまったので・・・。
その内容まで書いてしまうと、前よりも長文になってしまいそうなので止めておきます。

今は何もしらない私達兄弟に色々と教えてくれたり手伝ってくれる親類に大変感謝しております。
手伝いだけでも感謝なのに、こんな時にまで喧嘩している私達兄弟の仲裁までしてくれて、感謝と
恥ずかしさと情けなさで一杯です・・・。
今一番後悔しているのが、最後まで結局ちゃんと母ちゃんに告知出来ていなかった事です。
父ちゃんも４年前に、後１年と告知を受けた事があったのですが、まだ健在な為に母ちゃんもまだ
時間があると甘く考えていた為に、告知を先延ばしにした結果、回復に向かう兆しも無いままに
時間だけが過ぎていく状況に危機感を覚え一度は告知したのですが、もうその頃には自分が前に
言った事や聞いた事を忘れてしまう症状が出てきていて、告知も忘れてしまっているようでした。
もう一度告知するべきか、またあんな辛い告知をしなくてはいけないのかと迷っているうちに時間
だけが過ぎて、もう完全に告知するチャンスを逃してしまいました。
その為に母ちゃんの財産（多くは無いですが）をどうしたいのか、どうするのか聞くことも出来ず
遺言書等も無かった為に、「財産は長男が管理すべきだ」「母ちゃんの入院費や葬儀代、お墓に使うべきだ」
と二つに割れて両者一歩も引かず意地の張り合いと嫌がらせの応酬でもうめちゃくちゃ・・・。

悲しいとは思います、私達も勇気が出せずに聞く事も出来ませんでした、だけれどもできるのならば
死後、財産をどうするのか遺言書等書いてもらえるのならば、極力書いて貰った方が良いと思います。
結局今現在、母ちゃんや親類にはみっともない兄弟喧嘩を見せ付ける形になってしまい本当に恥ずかしくて
情けなくて・・・もっと早く告知して母ちゃんの財産をどうするのか兄弟皆で聞けたら喧嘩も無しに穏やかに
母ちゃんを送る事が出来たのかな・・・と後悔しています。
酷ではあると思いますが、出来れば遺言書を残して貰うのも大事な事だと思います。
特に兄弟の多い家庭だと、ちょっとした揉め事が大事になってしまう危険もあります。

今現在頑張っている方も、自分が倒れてしまっては看病する事も出来なくなってしまいます、
どうか無理をせずにお体を大事にしてあげてください。
文才も無く読みにくいとは思いますが、私の経験が何らかの参考になれば幸いです。
結局長文になってしまい申し訳ありませんでした。

お疲れさまです
財産の問題はね…本当に家族が死んだ直後だってのに
よくもまあ露骨に執着できるよねっていう…
自分とこも似たような揉め事になって本当に煩わしくて
財産（少ない）は全部おまえにやるから
供養やら葬式代やら墓やらすべて管理しろって言ったら黙った
それは嫌なのかよｗという感じです

うちの親は死期を悟っていて、財産の事は子である自分に口頭で
「こうしてほしい、ああしてほしい」とは言いましたが
遺言状はありません
親には「そんな事言わないで。でもそう思うなら書いておいて」と軽く言ってみたのですが
書く気力が残っていませんでした

亡くなった今、親の遺志とは全く違う方向に進もうとしています
親が気の毒で仕方がありませんが
「遺言状」が残っていないので、自分にはどうする事もできません

亡くなろうという人に遺言状を書くように言うのは酷です
しかし遺志と違う事にされてしまうのはどうなのか
どっちがいいのか自分にはわかりません

前に書いた>>572だが今日、再び医者から今月もつかどうかと宣告……
父親は顔出し行くと顔色は良くないが普通に話出来るしトイレにも一人で行くんだよな……
実際一年もつかどうかと言われてから二年近くになるし例え1%でも生きる確率あるなら信じてやりたい
でも、母親は泣きながら葬式準備しないととか、もう駄目だとしか言わない
正直、癌発見してから手術まで半年も待たせた病院が憎い
出来る事なら俺が頑になって欲しかったよ……

ついでにちょっと愚痴らしてくれ
父親が癌発見した時は小さいから手術すれば大丈夫とか言ってたんだよ
ただ、検査するとか患者いっぱいとか言われて時間だけダラダラ過ぎて違うもっと大きな病院行こうと言ったが仕事忙しいからと行かなかった
いい加減ブチキレて病院に早く手術しろと言ったらこの有り様
二年前に戻りたいわ

気持ちはわかるが俺ががんになればとか言わないで
先日夫が亡くなったけど、義両親が可哀想で仕方ないよ

そうそう、逆縁は親を悲しみのどん底に突き落とすことになる。

>>628-629
ありがとうございます。
ただ、どんどん弱る親父を見るのが辛いね
顔色も良くないし痩せすぎて…
癌前は100キロくらいあったのに今では服もMサイズでゆるいくらいに

もしそれが逆だったらどんどん弱るまだ若いあなたを見て
もっとお父さんが辛い思いをする。
その辛さをあなたが引き受けているんだから負けるな！

と、>>630に言ってるフリして自分に言い聞かせてるな…

>>631
まあ、お互い頑張っていこうぜ
ただ、震災で会社潰れて無職だから自由に動けるが仕事してたら俺がパンクしてるわ

初めて書き込みます

母が癌で余命６ヶ月です　手術しますが治すというより延命です
本人は受けたくないといっていましたが父と僕の高校の卒業式や
成人式など見てもらいたくて母に手術をお願いしました
父も定年ながら仕事しています　母親も仕事をしていました
僕の大学のために小さい頃から大学費用貯めていて卒業までのお金はたまっているみたいです。
しかし癌の治療にはお金もかかり約１日１万円かかるみたいですね・・
母親の事も心配で受験勉強も身に入りません　このまま就職したほうが良いのかなって思ったりしてます。
大学行きながら僕のバイト代と父の給料と年金じゃ治療費と生活費をまかなえるか不安です

母親はただ僕に幸せになってちゃんとした家庭を作って人として普通に生きてほしいと言いました。
彼女と相談し高校卒業後　彼女はうちにきて同居することになりました。
でも自分でこれから先どうしてよいか分かりません。兄弟もいないので相談できる人も少ないです
どうしたらよいのでしょうか・・

>>633
余計な心配するな。自分の生きたいように生きろ！
＾＾）つ「高額療養費制度」、、、、、、「傷病手当金」もあるかな？

手術の成功をお祈りします。

>>633小難しい事は父親に任せて、大学に進みたければ行けばいい。バイトしながらや、学資ローンだってある。
親は自分自身が子供の将来の障害になるのが堪らなく嫌なんだ。母親を想うならシッカリ将来を見つめてる君の姿を母親に見せてあげる事だよ。少しでも将来を見たいと想う母親の気力が病状の改善に繋がったりするよ。きっとね！

>>633
>約１日１万円かかるみたいですね・・
なぃなぃ。高額療養費とかで上限キャップがかかるから。

>母親の事も心配で受験勉強も身に入りません
母親との交流も大切だからね。いっそ母親のベットの隣で勉強してなよ。
病院って結構静かだし、案外身が入るんじゃないか？

>バイト代と父の給料と年金じゃ治療費と生活費をまかなえるか不安です
しっかりした親御さんみたいだから生命保険無加入って事はないと思うし、
高額療養費制度のおかげで実質負担は月額4万円程度になるはずだし、
生活資金貸付制度とかもあるし、傷病手当金もあるだろうし。
何より主が大学生になって奨学金(第一種)をもらうだけで、
治療費分は賄えるはずだし。
心配しすぎだよ。

>彼女と相談し高校卒業後　彼女はうちにきて同居することになりました。
彼女と同棲するつもりなら、相手の親御さんに挨拶ぐらいはしときなよ。

彼女さんも多分高校生なんだろうけど
母優先のあまりこちらの事情を押しつけてしまうと共倒れになるから
ほどほどにな

>>632

>>573ですが。なかなか凹む展開みたいですね。あえて頑張れ！ムチャクチャ頑張れ！と言っておくわな。
大丈夫だ。人間、自分のための努力っていうのは手を抜きがちになってしまうけど
大切な人やら物やらの為なら、とんでもないバイタリティを発揮するように出来てるみたいだ。

俺が親父と戦ってるときは、睡眠時間平均2〜3時間、突発的に仕事休んだりしたので通常休日は全て出勤で
アレ食いたい、コレ欲しいって親父が言ってくれたら（そういうワガママ言ってくれるのがホントに嬉しかった）、
ソッコーで調達しに動きまくった。コンビニとドンキがあれば、今時は大概何時でも何でも手に入るからなあ。

俺はもう戦いが終わってるけど、やっぱり一番つらいのは色んな告知を受けてた時だった。ココの皆も言ってるけど。
俺一人で主治医から告られまくってたからｗもう治療が無いだとか、大変重篤な状況だとか、もちろん余命も一番先に聞いた。
だって、普通に入院病棟の廊下歩いてて、先生とすれ違ったらすぐにカンファレンスルームに拉致されるしｗ
看護師も、俺が見舞いに来てたら（大概時間外にほぼ毎日行ってたんだけど）主治医か宿直医に報告してたもんｗｗｗ

色んな話を聞くたびに心がボロボロになって、でも不思議と体はバンバン動いた。食欲なくなって3カ月で15キロ痩せた。ウンコ出なくなったしｗ
でも、終わった今の方が、終わる瞬間も含めて、随分楽だわ。何をどうやっても、これ以上無理！ってとこまでやった自負も多少あるから。
って言っても、まだまだ抗鬱剤と精神安定剤ないとダメだから、やっぱり心の中では不足感、罪悪感やら自責の念が残ってるんだろうな。

きつい事を云うけど、必ず終わりの時が来るんだ。もちろん、それはいつ来るかわからん。もっとずっと先だと思うけどな。
でも、ずーっと先には、必ず終わる。俺らの命もいずれ終わる。それと一緒の話だ。でも今は何も終わってない。真っ最中だ。
終わりまでどのぐらい走り続けるのかはわからないけど、終わるまでは全力疾走しような。今まで生きてきた中でこんな風に思う事なんか無かったんだから。

俺に限っての話かも知れんけど、俺の親父はものすげー強い男だったんだ。それに反して俺はどうしようもなく弱い男なんだな。
で、俺は、親父に、多少は強くなったことを見せつけたかった。だから親父の前では、先生に何を聞かされても、とんでもなく虚勢を張ってた。ヘラヘラしながら。
それが親父にできる最大の親孝行かなと思っていた。見栄を張って、俺はもうこの通り一人前に独立してるぞ、親父と肩を並べてるんだぞ、っていうアピールをしまくった。
でも、結局、最後の最後まで親父には勝てなかったけどなｗあれは超人だわ。化け物級に強かった。俺の最大の自慢の親父だ。

ごめん、自分語りの長文でウザいなｗｗｗ
親父様の為に、人生最大のエネルギーを爆発させて、盛大に虚勢を張ってくれ！カッコいい息子になろうぜ！！！

>>632
すごくよくわかるよ。ウザくなんか無いよ。
少なくともこのスレを、実体験として覗いている人
（現在進行形の人、以前に体験した人）なら
本当に貴方の気持ちと行動はよくわかる。
そこまでやり切ったあなたを尊敬するよ。

自分は母に任せきりだったな。
見舞いに通ったのと、父とあちこち食べに行ったのと、
母が動けない代わりに父のリクエストを買いに走るとかは
さんざんしたけどその程度だ。
（でも５月に売ってる焼き芋食べたいと言った父よ、鬼だ）

現在進行形の皆さん、本当に苦しいと思います。
悔しいし悲しい、何よりも無念が先に立ちます。
「なんでうちの家族が」って考えると思う。
けどその家族が頼れるのは皆さんだけだってことも忘れないで。

あ、ごめん
>>638さん宛でした。
でも横入りですが、レスしてた方も応援してます。

>>633
医療費その他については他の人のアドバイスどおりだけど
彼女の同居は自分の両親や向こうの親御さんの了解済み？
はっきりいうと、貴方の年齢や状況で彼女と同居を急ぐ必要はないと思う。
お母さんのいう「幸せな家庭を持って」というのは将来のことで
いますぐ結婚して欲しい、という意味ではないよ。
他人が入ってくるということは、自分にとっても家族にとっても相手にとっても色々な負担が生じるし
こういう状況だからこそ、家族水いらずの時間も必要。
30とかいう年なら「早く結婚して親を安心させたい」ということもあるけど
18で彼女と同居することはかえって親を心配させるということを考えたほうがいい。
同居しなくても、彼女さんにはうちにきて家事の手伝いなどをしてもらったりできるしね。

初めて書き込みます。

今回父の胃ガン(三年前全摘済み)からのリンパへの転移発覚。
抗がん剤が効かなければ余命８ヵ月らしい。

本人が元気なのもあるし、肝臓ガンなどもろもろ乗り越えて来た父だからか実感がわかない。
でも怖い。まだ62なのに。
うちの父にも、みなさんの家族にも抗がん剤が効きますように。

>>638
ありがとうよ
ただ、ちょっとややこしい問題が出てきたんだよな
親父のへそくりが出てきたんだよ
母親は親父の兄弟にでも残したんだからくれてやれと言ったが
俺的には震災でちょっと壊れた場所に使いたいのよ
別に金欲しいとかでなくて親父が残した家に使いたい…
母親はいらないと言う
どうしよ

>>643
>>638だけど。
ぜんぜん違う話かも知れんけど、ウチは親父のクルマが残ってるんだよな。もう15年ぐらい昔のクラウン。
当然下取りつかんし、廃車するにも金かかる。逆に、意味なく維持してても金かかる。駐車場も月極。
兄貴は処分したほうがいいんじゃないかと言い、母親も、どうしていいかわからんようだ。
で、俺はどうしたかというと、この前の父の日に、新しいバッテリーを載せ替えて、ディーラーでコーティング洗車してもらった。
全部で3万5千円かかったｗ乗りもしないのに。で、塗装が痛んできてるから、板金塗装もやってもらおうかと思ってる。

俺も何が言いたいのかよくワカランけど、親父の大事なものを、そのまま大事にしときたいんだな。
親父と話して、俺が死んだら廃車してくれなんて頼まれてたらそうするだろうけど。親父、去年の夏に車検通したんだよ。体だいぶしんどくなってたのに。
多分、生きる指標だったんだと思うんだわ。廃車にしたらもう二度と運転することなく人生が終わるんじゃないだろうか、とか考えてたんじゃないかな。
いやらしい言い方になるけど、俺は親父に対して経済的にも相当頑張った。母親と2泊3日の近場の旅行させるために20万あげたり。その前に両親に数10万円分の服買わせたりｗ
1本数万円のジーパンなんかも買ってたな。で、それを俺がちゃっかり貰ってるわけだけどなｗデジカメとかフォトフレームとか、オモチャもいっぱい買ってやった。

俺は親父のために、時間と体力と金を全部放出する覚悟してたんだ。だからそれはもう色々と羽振りよく頑張ったよｗｗｗ
で、結局1年弱の戦いの期間に使い切れずに、今年の頭に、思い切って親父が欲しがってた車を新車で買っちゃった。家族みんなが乗れるミニバン。
俺もう貯金ナシｗｗｗで嫁に謝ったら、お前の好きにしろ応援するから、と言われて、泣いたわ。嫁には一生頭が上がらない。

もう、あんたの思いは痛いほどよくわかる。ホントに俺かと思うぐらいだ。俺は、その金はあんたの考えどおりに使うべきだと思う。
親父様の大事なもの、親父様が頑張って手に入れたものは、ホントに愛おしいよな。母親様にも、親父様のご兄弟にも、真剣に話すべきだ。
ひょっとすると、ご兄弟様はそこまでその金に執着してないかも知れんし、その逆かも知れん。俺にはわからないけど。
あんたの思いは、誰が何と言おうと、絶対に、間違ってない。絶対正しい。俺目腺だけどｗ絶対に間違ってないよ。絶対正しい。

へそくりの額次第だけど、家の補修で余れば、それをご兄弟様に配ればいいと思う。数100万余ろうが、数千円しか残らなかろうが。
親父様の意志は、ひょっとしたらあんたら家族やご兄弟様が幸せになれる使い方をして欲しいのかも知れんけど、そんなもん関係ない。
親父様から明確な意思表示がない、または聞けない場合は、独断と偏見で親父様への心からの愛、想いのために使ってよし！

ごめん、何が何だか支離滅裂な書きなぐりだなｗ一文でも参考になればいいけど。ごめんな。

>>644
毎度すまんね
へそくりに関しては会社に通帳隠してたらしく会社の人に言われてわかったんだよね
母親はそれが気に入らないと言うんだが…
正直、今後を考えると金は少しでも欲しいんだがな…
車は、親父が欲しかった車だし母親に乗らせる予定
勿論親父が元気になることを信じてるんだが今後も少しは考えないと
ただ、発見してすぐにやればこんな事態にならなかった事
本当なら今日から行く予定だった旅行に行かせられなかった事
もっと違う病院とかで見てもらえば良かった事
わだかまりしか残らない現実と罪
これがハッタリならどんだけ嬉しい事かと思うよ
親父は今年いっぱいで会社辞めて、後は旅行でもしながら暮らしたいと言ってたのによ

携帯から失礼、644ですが。気に寸なｗ俺も出しゃばりだなｗｗｗ

金って何でこんなにやっかなんだろな。ウチはあんたのケースと逆で借金あったんだ。
で、俺の手持ちでまず全額返済(200万ぐらいだけど、俺にとってはデカい)して、
後は全て過払い請求かけた。半年ぐらいでほぼ満額返ってきたけど。
下手にあるより、無い方が楽みたいだな、こんな時は。金って人それぞれ色んな念がこもるから困るな。

親父様がどういう目的で貯めてたのか全くわからんけど、さっきも書いたみたいに、
あんたが必要だと思う所にバンバン投資するのが一番正しいんだけどな。親父様の意図がわからん以上はな。

とにかく、今は親父様を完全復活させる為に金は絶対必要だわな。だから、まずは気に入ろうが気に入るまいが、
母上様に話して、あんたがとりあえず管理できないもんかな？使うときは合議で、って事で。

そういうはっきりしない金ってのは、どうもフワフワした感じがあるんだよな。善悪の狭間を行き来してるというと失礼かも知れんけど。
でも、誰かが使途と必要性を明確にして、その管理もシステマチックにしてしまえば、何となく抱えるフワフワ部分の感情はいずれ薄まる。

言い方悪いけど、背に腹は代えられんのよ。それは母上様も重々承知のはず。でも何か裏切られたような、負の印象が拭えないんだな、その金に。
でも合議の上で必要に迫られると、その金に頼らざるを得ないのは事実で、その時あんたが管理者としてしっかりしてれば、
その金は間違いなく、いずれはあんた達家族にかけがえのない資金になるよ。母上様の感情に間違いなく変化が訪れる。

母上様と大喧嘩してでも、あんたが管理者になることを勧める。ウチなんか消費者金融の尻拭いだぞ？ｗｗｗもう最悪に汚い金だわｗ何の借金かも一切追及しなかったし。

毎度ごめんな、一方的に長文押し付けて。何か、あんたが他人事じゃない気がして。マジで頑張れよオイ、応援しまくってるぞコノヤローｗｗｗ

〜たら、〜れば、みたいな話はどこにでもあるって！
しかし…自分の事なら大概平気なのに、何で身内の病気ってこんなに苦しいんだろうな。
冷静になれば、今の事態は親父様の自己責任なんだ。俺の親父もそうなんだ。
なんでこうなったか、なんて考えて苦しんでも全く意味ないぞ。

今は原因追求に費やす時間が勿体無い。しかも皆が持ってる当たり前の悩みだ。あんただけじゃない。
そんなありふれた事考える暇があったら、ガンのクソ野郎をどうやってシバき上げるかを考えよう！
あんたオリジナルの奇襲攻撃を編み出して、仕掛けるんだよ！今立ち向かうべきはガンのクソ野郎だ。自分の内面の悲しさ悔しさじゃない。

頑張れ超頑張れ！あんたが勝ったら俺も一緒に勝てた気になれそうだから！ｗｗｗ

633です

母親は生命保険には入ってないと言っていました
彼女には全部話してありこのことは彼女の親御さんも理解していて了承を貰って僕と父親抜きで彼女と僕の母の
二人きりで相談した結果です

みなさん色々アドバイスありがとうございます。
AO入試で大学に行くのでまず頑張ってみようと思います
10月に合否が決まるのでどちらにせよ様子を見ながら卒業まで大学については悩んでみます

あと高額療養費制度というもうのついても調べてみます
今回の件では父親は本当に頼りにならないので自分で頑張ってみます

また分からないことがあればお聞きするかもしれませんがよろしくお願いします

>>648
高額療養費制度については、社会保険事務所に行ったら細かく丁寧に教えてくれる。調べるまでもなく簡単だ。
社会保険事務所においてある申請書に記入、認定書を発行してもらう本人（母上）の印鑑、代理人（あなた）の印鑑がいるんだったかな？
その辺覚えてないから、ハンコは色々持って行ったほうがいい。ただ印鑑証明はイランから、実印じゃなくてもよかったはず。
手続きに行ったら、そのままその場で認定書貰えるよ。昔の紙の保険証みたいな感じの体裁だ。
あとは、医療機関の会計で事あるごとに出しまくってたら、仕組みについて教えてくれるから気軽にGO。
この認定書がなかったら、まずは上限ナシで払わないといけない（後から領収書で清算）ので、認定書は必須だ。

意外と、どんな手続きもやってみたらあっけないほど簡単だよ。介護保険の認定だって、地域の安心すこやかセンターに行ったら
全て丁寧に教えてくれる。こんな事態になることなんか想定外だから、普通は慌てるよな。でも皆一緒だから、受け口は非常に丁寧だ。
とにかく、とりあえず窓口を調べてしまえば後は簡単。頑張る必要もないよ。行動あるのみだ。

去年親父が肺癌で死んだけど（もうチョイで一周忌）死ぬ前の兆候か・・・

そうだな・・・死ぬ2週間前かなぁ？元々負けず嫌いで末期癌であったことを
意地でも認めたくない、死ぬまで病名を口に出したがらなかった親父だが
2週間前から極端に生者に関心が無くなるというか。自分から線引きして
しまったなぁ。
家族（＝生者）に対する未練すら無くなってきたというか。
俺はお前らとは違うんだ、みたいな態度を取り出したよ。。

それまでは「次はいつ来る？」「お父さん、ここで寝て待ってるから」
とか「お母さん、どうした？」とか「（唐突に近所の人の名前とか出して）
あの人元気か？」とか言ってたのになぁ。親父の目が俗世とは違うところを
見つめだしてた気がする。
死ぬ前日は見舞いにいっても異常に眠そうで「お父さん眠いから
もう帰っていいぞ」って言ったよ。自分が病棟の部屋から出て行くとき
死ぬほど眠い親父が立ち上がってぼーっとしながら、見送りのつもりか
手を振ってくれた
その姿が最後だった、、、あまりにも象徴的だったよ

今こうやって思い出して書いてても目頭にくる、、、、

レスわすれた　>>612に書いたつもりだった

>>648
社会にはいろいろ相談に乗ってくれる機関や仕組みがある。
それをフルに使って知恵絞れ。

入院費についてはとりあえずソーシャルワーカーが知恵貸してくれるはずだ。
ある程度大きな病院だったらいるはず。

たとえば
がんセンターの
http://www.ncc.go.jp/jp/ncch/consultation/sodan_annai.html
こういうのもある。

よい選択ができるよう祈る

612です。ありがとう。

うちの父は余命半年と宣告されましたが、余命宣告の期間て、アテになるのでしょうか？

つまり、どのくらい長くなったり、短くなったりするものでしょうか？

目安程度という話も聞きます。

皆さんのご経験を教えて頂けると幸いです。

人それぞれだと思いますが…
うちの父はは一月末に春まで持たないと言われ、二月に亡くなりました。

日曜日に救急車で運んで、脳梗塞と言われたけど、脳に転移してるだろうと言われた。
もう抗がん剤は出来ないそうだ。
痛みが出てきたら持って1、2か月。
淋しいけど、死に様を見せてくれてありがとうって思えます。
世の中には突然この世を去る人もいる訳で。

>>649に補足。
念のため委任状は準備していったほうがいいと思う。
これは職員の目の前で書くわけにはいかないからね。
ググるとWordで印刷できるテンプレートがあるよ。
あと、保険証などの身分証明書は必須。

身内なら委任状いらんよ。俺はいらんかった。自分の身分証明書(保険証免許証)がいる。あと当たり前だけどお母さんの保険証がいるよ

>>646
どうも。
今日、兄貴とも相談した結果、母親に全額渡す形になったよ。
顔出ししてる時に主治医の先生来て、本気で助けようとしてるの見て少し安らいだ
この先生ならもしかしたら何とかなると

親父も、何か食いたいと言ってたし、もしかしたら、まだまだ生きるんじゃないかとさえ思えた
主治医の先生にも生きる気力が凄いし生きてるのが奇跡的と言われたし
会社の人来た時には、必ず復活するから待ってろとか
親父が自分で奇跡起こそうとしてるから俺は全力で支えになる
他の人も、頑張ってくれ

>>647もありがとう

もちろん、諦めてないし今日、何となくだが親父の顔と主治医の先生見てたら
まだまだ生きると思えた
そういう予感がして気持ち的にも昨日までと違って楽だよ
ただ、家に帰って来て欲しいよ

告知受けた時に
「同じ症状の人達で一番長い人は１５ヶ月ぐらい」と言われた。
で、１年経った時（２月）
「桜の咲く頃までは難しい」と言われたんだけど、
息を引き取ったのは４月末でした。
ちゃんと桜をみんなで見ることが出来ましたよ。
さすがに最後のひと月間は家族以外会わせられないほど憔悴したけどね。
最後の１週間まではそこそこ話も出来てた。

予感な、意外と的中するもんだよ。

母上様が預かってくれることになったなら、それは一番良いことだわ。
あんたが預かった方がいいと言ったのは、母上様の心情を考えてのことだったから。

出来るだけ外野のややこしい話がないように。親父様の復活のために全力出せるように。

俺は初盆だわ。親父が好きだった中華料理屋の牛バラ煮込みを買って一緒に食うｗｗｗ

>>653
うちは１年は厳しいと言われて３ヶ月で亡くなりました

今日親父が余命半年しかないということを伝えられた。
眠れない。

多分一番苦しく悲しくつらく悔しい時だから。
無理すんなよ。

>>653
うちの親父の場合は告知時、肺癌ステージ�VB
胃ろう処置と抗がん剤やって2年ぐらいと言われた

高齢（79歳）だったせいもあり、抗がん剤を1クールやったものの
肺炎や尿毒症などの合併症が出て、治療継続不可となり
その時に半年持たないと言われた
結局告知から７ヶ月で死にました

末期ガンの父親が半年そのあとすぐ末期ガンの叔父が2年
叔母がちょっとボケてて手続きとか自分がやったさすがに疲れた
しばらく休みたい

まだ43歳だぜ…

諦めるなまだ早い。

http://c.2ch.net/test/-/scienceplus/1313083379/i

>>661
予感は外れそうだわ
今日看護婦に言われた一言で…
今日、個室に移ったよ
病院から言われて
親父も生きようと頑張ってるが話するのが辛そうな状態
そして、たまに痛い痛いと言われると辛い
ただ、オレンジジュースが飲みたいと言われて買ってきたがうまそうに飲む親父見て少し安らいだ
しかし、看護婦って人が死にかけてるのに淡々としてるから凄いやね
もう、いつ逝ってもおかしくなく母親が泊まりで付く事になったよ
泣きまくったせいか目が真っ赤だよ

>>669
オレンジジュースかｗ
俺は夜に急に上等のピオーネが食いたいって言われて市内のスーパー走り回ったわｗ

看護士な。親父には明るく大丈夫と話しかけて、その目の前で走り書いたメモを俺に渡すんだよ。残酷なこと書いてある。
すげー仕事だと思ったよ。ウチら家族とも親父とも仲良くしてくれてるのに、いざという時は感情に流されない。すげーよあの人達は。

どこがゴールなのかなんて、まだまだ誰にも決められないんだ。走り抜けよ。
振りかざした手刀は振り抜け。じゃないと瓦が割れず、おまけに物凄く痛い思いするからな。

俺の親父はピオーネとリリーの桃缶を旨そうに食ってくれた。だから毎日桃缶とピオーネ持っていった。
親父様に、オレンジジュースを鼻から溢れるまで飲ませてあげろ！
あんたが親父様のことをどれだけ愛しているか、はっきり言葉で伝えろ！恥ずかしくなるぐらいコクれ！

まだまだ！頼む！頑張れ！まだまだだから！頑張れなマジで！まだまだ！！！

>>670
産まれてから34年で親父が初めてオレンジジュース飲むとかわかったからねｗ
正直、眠いんだが連絡来たらと思うと寝れない……
しかし、癌って憎いな
今までは他人ごとに聞いてたが身内なってから初めて憎いと思うよ

34年か…俺は今年で41だｗオッサンだｗ厄年ってホントにキツいわｗ

こっからが勝負だからな、ひとまず34年の感謝と愛情を伝えとけよ！で改めてまだまだ戦おう！
家族の中で一人でもいいから、戦いにはバカな前向き野郎が必要なんだ。

バカ役、正直一番辛いぞ。だからあんたが全部背負って頑張れな！頑張れ！

自分語りになるんだろうけど
父（79）が今年４月頃に胃の辺りが痛いと言い、地元大学病院へ行った。
その大学病院では、この年齢では最初に「老年科（？）」というところに通され、そこで見たもらったが原因はっきりせず。
５月に内科に移り、CT他検査を行い、６月初旬すいぞう癌で一部肝臓へ転移、ステージ４と診断される。
そのときには、俺は病院へ今後の治療方針を聞きに行かなかったが、母（75）と弟(43)が聞きに行く。そして余命１年程度だと説明を受ける。
私（男45）は、そのときに会社の仕事の過労でうつ病を再発、精神病院に入院中であった。妻が面会で上記を知らせてくれた。
私は現在退院しているのであり、来週復職の予定。
母は、元々統合失調症であるのだが、今は気が張っているのかこれまで統合失調症を発症してから30年近くで一番しっかりしている、なんと皮肉なことか。
そして、先月７月再度病院の担当医師から説明があり、抗がん剤(現在投与中）をしても、しなくても現状進行は止められていないので、余命２〜３か月だと説明を受けた。
その際は私と母が説明を受けて、私が弟に電話をした、弟は泣いた、大人と言われる人間になってから泣き声を聞いた。
「あと１年あり、好きな物を食べていいというから、あの寿司屋にいったり・・・色々したりしたいと思ったけど・・・だって・・・」と弟。
「現実を受け止める必要がある、ホスピスの話まで出てきている以上、最長で６ヶ月であるとも言えるんだ」と私。
父は医師に「家族に迷惑をかけるのもなんだし、ホスピスを」と言ったらしい。（母談）
しかし、現在自宅にいる父は「ホスピスには行きたくない」と言っているという。格好つけるな、莫迦と思った。
何回か父親に会いに行ったがその都度弱って行くのが明らかだ。
食も細くなり、今食べているのは「ペヤングソース焼きそば」だそうだ。なんたる！ｗ
６月に私夫婦（私は病院からの外泊）と弟夫婦が見舞いに行ったときに、父は「ありがとう」と言った。
これまで、そんなことを言う男ではなかったのに、ありがとうなんて言葉、４５年で初めて言われた、それほど弱っているのだろうなあと正直に感じた。
まとまってないけど、とりあえずカキコだ、書き込んでいいんだよな？

関係ないけど、入院中に精神科の医師に言われた
父、母のどちらかが「統合失調症の場合、その一親等もしくはその子どもに、うつ病が出る確率が高くなると」
くそったれ、俺の子どもも、うつ病になるって言ってんのか、このガキ医者と思ったよ。
そして、それを聞いて妻はまた泣いた。

闘病中の本人には勿論、家族にも友人にも誰にも言えない事をここに書くことで救われたこともあるよ
体だけでなく、心もいっぱいいっぱいで身動き取れなくなっちゃうのは自分だけじゃないって知って少しだけ心強く感じた

同意

母が亡くなって初盆です、覚悟していたとはいえこんな日が来るなんて…
もう一度会いたい、会って色々話したい…
遠方に住んでいたのでなかなか会いに行けずに亡くなってしまった
まだまだ沢山話したい事があったのに…
もっと時間を作って会いに行けば良かった…

同意

同じく。

車で一時間弱なので会いに行けてるけど、脳梗塞になってしまって話もなんとかできる感じ。
あとどれ位かと思うと涙が出てきそうになる。母の前では我慢してる。もうすぐ63才。
死ぬには早すぎだと思う。

魂が帰ってきてるよ
お父さん、、、初盆だね　ゆっくりしていってね

しかし、ちーっとも化けて出てきてくれない。こんなもんかよ。
お父さん、クルマの話しようぜ。せっかく欲しがってた車買ったのに。

私も母が亡くなってから幽霊が怖くなくなった
母の幽霊なら会いたい。
でも霊感が無いから無理みたいだ。

父が肺癌と宣告された。
まだ53なのに。
手術ももう無理なんて嘘だ。
私と弟が大学卒業して就職して結婚して子ども産むまでいてよお父さん。

俺のお母さんは俺が2才ぐらいで大腸癌で亡くなった
現在、中2なんだけど母さんの顔を忘れた
母さんの写真を10才ぐらいの時見たけど顔だけ記憶がない
お世話になっていた祖母も癌で亡くなった
父が男手一筋で育ててくれた
今は、父と双子の兄と暮らしてる
毎日が楽しいと言うほどでわないが充実している

>>684
いい家庭みたいだね。
お父さん、幼くして母親を亡くした>>684とお兄さんを
精一杯の愛情で育てあげたんだね・・立派だよ。

おまえらに朗報だよ。みんなに広めてくれ

がんばって生きろよ(*´∀｀*)

http://www.afpbb.com/article/life-culture/health/2819490/7625533

>>686
やった！これで俺も助かる
俺の家、三世代にわたってみんな癌になってんだ
母、父方の祖母、ひいおばあちゃん
発症する確率がすごく高いらしいから
生きる希望がもてた

続投すまん>>687なんだが俺リンパ節炎になったことがあるんだ
中1のときに耳の裏とか首と頭の裏が腫れたんだよね
あれから1年経ってもう治ってるんだけど耳の裏側がまだ腫れてるんだ
時々頭が痛くなるんだけどどうすればいい？

病院行って検査するしか無いだろう
ほかにどうしろと

>>688
その若さでなったらすぐに死ぬわ

おやじが癌だ
転移した

俺が社会人になるまであとちょっと・・
頑張ってくれよ・・

>>691
10歳で親父が癌で逝った。

どうにかなった。
打たれ強い。

癌から生還して緩和ケアすれ立てようと思ったら運営にはじかれたでごさる
これから運営の7〜8割癌になるとゆ〜のにｗゆっくり苦しんで逝ってね。Fack

あわてるでない
★ホスピス緩和ケア総合★スレってのがあるでござる
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1231428954/l50
それとも某は別のことがしたいのであらせられるか？

やばいむっちゃ疲れてきた…
心配や不安からか、寝ても1時間おきくらいに目が覚めるし
疲れがまったく取れない日が続いてるんだろうかなぁ

せめてなるべく一緒にいてあげて
笑顔で前向きに接してあげたいと思ってるんだけど
それさえも満足にしてあげられないとは、自身が情けない…

>>695
家族がいるなら交代でやること
でないと自分が倒れる可能性がある
それが最悪

>>692
どうにかなるかな・・

せめて俺が一人前になった姿を見届けてから安らかに逝ってくれ・・

働きはじめて4ヶ月。
親父が癌でうつになり目も離せない状況なのに俺は毎日サービス残業で会話もまともにできない。
なんのために働いてんのかわからない。

家族が病気になって仕事との両立に苦しむ人って結構いるね
仕事を辞める人もいる

>>671だが奇跡が起きてる
医者には先週いっぱいもつかどうかと言われた親父が段々回復してる
一時期は意識無くなりかけたり、話も出来ない状態だったが意識がしっかりしてきたし、話も普通に出来る様になってきてる。
今日、外出許可降りて家に帰ってきたわ
三時間だけだったが…
医者もびっくりしてる

長男フリーター30歳でスネかじりのクズだけど、
先日父に膵癌が発覚して、余命1〜3ヶ月くらいと宣告されてしまった。
兄弟揃ってクズだから、いろんなストレスのせいこうなっちゃったんだな・・・
今更こんな事で目が覚めるなんて情けなさすぎる

>>700
ほらな、予感は当たるもんだ。奇跡はおきるんだよ！
親父様に感謝と尊敬の念をきちんと言葉にして語り合え！

伝えることも行動することも、もうこれ以上ないと思えるまで頑張れ！
口と体をフルに動かせ！親父様を幸せな気持ちで溢れさせろ！

毎日辛くてボロボロだろうけど、そんなん知るか！
出来る限りのことをやっててもダメだ、出来る限り以上のことをやろうぜ！

よっしゃ！！気合いじゃ！！ガンガン行こうぜ！！

>>700
一応経験者として
死に至る過程の中で一旦はかなり意識レヴェルが落ちてコミュニケーションがうまくとれなくなった患者が
すっと意識が明瞭になる事がある
残念がならこれは病状の回復とは別の現象

ただ医者は当然知ってるはずだし驚いているというからには別のあれなのかもしれない

>>701
目が覚めたなら良かったじゃないか。
親の最後の教えをしっかり受け止めなよ。

がんばれ、ひたすらがんばれって言うけど、ここに居る方達は、改めて言われるまでもなく、当たり前に毎日毎日すごく頑張ってて、限界ギリギリまで今、自分に出来る事してると思う。
見送った一人として、誰かに頑張れって言われなくても精一杯頑張ってて、だからこそ弱音や悔しい思いとか色々抱くワケで…

先日親父が肺がんと診断された
詳しい事が怖くて聞けない
俺が聞いてやんなきゃいけないのに・・

今から全部聞いてくる
現在の状況と今後の展望全部
全部・・

>>707
軽いステージならいいね

こちらでお世話になりました皆様、本当にありがとうございました。
今月頭に母が長い旅に出ました。52歳でした。
レスをきちんとお返しできていない方もいらっしゃるのですが、どうかお許しください。
こちらでは、他の人には相談できないことを
色々相談させてもらい、皆様のレスを見て冷静になれたり、
ちゃんと考え直したりすることができ、本当に感謝しています。
母は最期まで頑張ったので、いまはよく頑張ったなあという気持ちと
辛い闘病生活から開放されてよかったなあという気持ちと
悲しい気持ちと寂しい気持ちが入り混じっています。
何かに夢中になれば少しは紛れるのでしょうかね…。
いま、闘病中のご家族をお持ちの皆様は本当に大変でしょうが、
できる限りのことをしてあげて欲しいと思います。

>>709
お疲れ様でした。ご自身の限界以上のご苦労を背負われていたことと思います。
これから、出来れば少しゆっくりお休みされて、あとは枯れるまで涙されて下さい。
泣くという行為は、自身の心を癒やす力があるそうです。
本当に、お疲れ様でした。

妹が白血病で入院。肝臓に癌も発見されて余命あと２か月
入院する前まではむしろ太っていたのに、今じゃ腕が枯れ枝みたいに細い。
目に見える形で変化が見えると、どんどん生命力が無くなっていくように見えて辛くなる
自分は何ができるのか、何をすればいいのかが全く分からない。こんな事なら入院前にもっと色々やってやるんだった

親父に全て聞いた
これから長い戦いが始まるのか
覚悟せなあかん

みんないつかはこの時が来るんだよ…

>>709
お疲れ様でした。
>>711>>712
お二人は、この先、色々と辛い選択肢を迫られる事があるでしょうが、自分が選択した事を最後まで信じて負けないで下さい。
何をすべきなのか、何がしてあげられるのか、の前に妹さんはどうしたいのか、を話せる状態ならまずは妹さんに聞いてみては。ただ、余命2ヶ月だと望む事全て叶えるのが難しい病状だと思う。でも、それでも出来る事はあると思う。

看病にあたって、ひとつ言わせて。

患者に対しては、聖人君子でいなければならないなんて思わないで。
本人はやっぱり辛いから、無理難題言ってだだこねたり、
思い通りにならなくて、ひどいやつあたりをしてくることも
たくさんあると思う。

でも、あまりにもひどい態度をとられたときは
我慢しないで素直に「それはひどい」って訴えて、
涙を流してもいいんだよ。

そうじゃないと、とてもじゃないが、あなたがもたないから。

>>715
なかなかそれができなくて体ぶっ壊した

父が膵癌で入院中
余命未告知だけど、電子辞書使って膵癌調べ始めた
やべえ

訂正 本人には余命未告知

>>700
＞医者には先週いっぱいもつかどうかと言われた親父が段々回復してる

人間ってすごいんだよね
生存本能だよね、、、どんな末期の人でも死期が近づくと
逆に「なにくそっ！」って一時的に回復したり、こん睡状態の人が
ベットから立ち上がったり、無気力だった人が
最後の力ふりしぼって遺書を書いたりする

たいていは、、、一時良くなる程度なんだよね

ホント奇跡かな、って思うぐらうびっくりするんだけどね。。。

>>715
あなたは、看護の専門家の人なんですか？

>>717
膵臓がんならまずpancan Japanのサイトを見るといい。
患者、家族のサポートNPO
第一線で活躍している先生方の講演動画も参考になるよ

>>721
ああ、ごめん
膵癌の知識がない父が自分で調べ始めたって事
本人には膵癌としか告知してないけど、
膵癌のところにはいい事書いてないだろうし、
これで自分の予後の悪さを悟ってしまうだろうなぁ

電子辞書渡したのは失敗だったかもしれない
ってか、最近の電子辞書っていろんな事載りすぎだろw

>>722
私の父親も、病名告知後、入院中に携帯で会社の同僚や友人に相談してた。
中には癌で抗がん剤の通院治療してる人がいてその方や同じ病室の方(父親と同じ癌で、それについてやたら詳しい人だった)から色々聞いて知識を得てたみたいで、口に出さなかったけど、家族が隠してた事をうすうす勘づいてたみたい。
癌治療で手術しない、出来ないって事が転移がありで、それは既に手遅れだって事。
いくら家族が隠しても携帯とか電子辞書とかネットとかで知ってしまうんだよね。
ならいっそのこと最初から本人に全て話してあげてたほうが良かったのかな？父親の性格からして、悪くなっていくだけで助からない。
なら残して行く家族に金銭的な負担かけなくないから自殺してしまいそうで言えなかった．
これからは手軽に癌の知識を得られるよね。
自分か癌ならやっぱどんな癌でどんな病状か調べまくって末期なら癌治療はうけず、父親のように緩和病棟で最後の時を過ごしたいな。
一般病棟は騒がしいし、看護師さんも忙しくて心が休まらなかった。いい看護師さんばかりだったんだけどね。
緩和病棟の看護師さんと比べるとやっぱ違う。

●知ることが重要

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10989194329.html

>>700だがいつもみんなありがとう
まあ、意識はしっかりして少しお粥なら食える程度までいったんだがついに痛みが出て来た…
正確には痛みはちょっと前からあったみたいだが我慢してたらしい……
それが、我慢出来なくなったらしく痛み止めの点滴をやったんだが効かない
医者からは、緩和ケアに移動することと麻薬を使うしかないと言われた…
本当は、親父にも確認してから緩和ケアに移すらしいが母親は「構わないから移して下さい」と言ったよ
せっかく床屋に行ってちょっと散歩出来るくらいまで来たのに……
これがネタだったらどんだけ嬉しいか

>>725
めげるな。悔しいのはあんたじゃなくて親父様だ。あんたがめげたらダメだ。
オレンジジュースはもう飲んでくれないのか？甘めの汁気が多い果物は食いやすいらしいぞ。
オプソはもう飲んでるのか？だとしたらモルヒネの皮下注射を継続的にやらないとダメかもな。
うちの親父は肺がんで、息が苦しいからとモルヒネ打ってた。呼べば目覚める程度に。
でも、後半はなかなか抑えきれず、何度もフラッシュ（1時間分の投与量を一気に入れる）した。
一回始めるともう取れなくなるから、緩和ケアに移ってからの話になるだろうけどな。
ただ、オプソがまだなんだったら、怖がるな！医療用の痛み止めの麻薬は中毒性を出さないから大丈夫だ。

とにかく、前にも書いたけど、親父様に恥ずかしいほど感謝と愛情の気持ちを告りまくれ！
出来るだけ覚えてる範囲で、子供のころの楽しかった話をしろ！それから体を拭いてさし上げろ！
出来るだけ、体に触れ！あんたのぬくもりを伝えろ！親父様のぬくもりを感じろ！
それから、親父様の見ている前で、母様を気遣え！母様を大事に扱え！親父様に安心感を与えろ！

いつもいつも、せきたてるような発言ばっかりでごめんな、あんたはものすごい頑張ってるのに。
でも、まだまだだ！もっともっと、親父様と楽しい有意義な時間が過ごせるかも知れない！
どこまでやっても後悔しかないんだ。だったら、せっかく親父様に対するこんなにも深い愛情が確認できた今、
とことん限界以上のことをやって、多少自分が痛い思いをしてもいいじゃないか、って思うんだよ。

俺みたいに、心療内科のお世話になってしまう事は良くないことだけど、それだって、どこまでやればこうなるとか、
そんなことその人それぞれにキャパが違うわけだし、なってみないとわからないんだ。
看病する側が体を壊したらおしまい、ってよく言うけど、あんたには母様も兄様もおられるんだ。
大丈夫、あんたがぶっ倒れても、ちゃんと周りのフォローアップがある！本当に申し訳ないけど、死ぬ気で更に頑張ろうぜ！！って言わせてくれ。

すみません、ちょっと書かせて下さい。

父なんですが、胆管がんからリンパに転移し、この夏越せるか。。。という状態で現在入院中です。

私は実家から出ており、両親と弟が同居していました。

父は数ヶ月前からモルヒネを投与されており、それでも仕事人間の父は休むことなく腹水で身体がパンパンになるまで働いていました。

そしてついに先月入院したのですが、薬と腹水の影響で、呂律が回らないようになり、日にちも分からなくなってきていると母から連絡をもらいました。

そして「お前のことも分からなくなる前に一度帰ってきたほうがいい」

ということで、3日前に帰省したのですが。。。

骨と皮だけになった父がいました。
手も痙攣して上手にお箸も持てなくなっていました。
目が合っても虚ろで会話もありません。

そして何より辛かったのは、父は私のことを分かっていませんでした。

母と弟のことは名前も呼ぶし、いなくなるとしきりに気にしているようでした。

会社関係の人のことも覚えてるのに、私のことは既に忘れているのか。。。

仕事のこともあるので、今日で帰省は終わりで今帰りの新幹線ですが、次会う時は本当に危篤状態でもしかしたら間に合わないかもしれない。。。

覚悟はできていましたが、いざ目の当たりにすると辛くて今も涙がとまりません。。。

自分の親不幸ぶりにも腹が立つし、それがあったから今回父の中から私の存在がいち早く消えてしまったんだと思うと。。。


すみません、長文しかもよく分からない文章になってしまいましたが吐き出し場所がなかったので。。。