【介護ノート】４冊目

介護する人・介護した人・介護する気の人の為のスレッドです
介護対象は親兄弟・祖父母・配偶者全般で実・義理問いません
悩み・相談・愚痴・思い出など何でも語りあっていきましょう

・荒らし・DQN発言・粘着君などは放置してください
・950ｹﾞﾄしたら次スレお願いします
・立てられないときは即報告&ご指名よろしくお願いします

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親の介護（初代スレ）
http://bubble.2ch.net/middle40/kako/1066/10664/1066403768.html

語ろう親の介護(二代目スレ）
http://bubble.2ch.net/middle40/kako/1069/10693/1069305194.html

【語ろう親の介護】ＰＡＲＴ３（前スレ）
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1072971701/l50


2ちゃんねらオンリ検索エンジン(検索したいキーワードを入れると該当スレが表示されます）
http://www.red-zone.org/2ch/

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避難所その1
シルバ・ママ介護日記
http://jbbs.shitaraba.com/sports/12082/sirubamama.html

避難所その2
介護関係総合避難所
http://jbbs.shitaraba.com/sports/12699/kaigo.html

前スレ埋まるまでsage進行でお願いします。

と新スレ3には入れるようにしてはどうでしょう？

>>1さんお疲れさまでした。
皆さんこれからもよろしくお願いします。

>>1

スレ立て乙。お茶どーぞ。
　　 ∧_,,∧
　　(´・ω・`)
　　/:::::了::~(つ旦~
　ん:::::::λ:::::λ|

　 　　 ∧＿∧　
　　 　(´･ω⊂ヽ゛お茶の時間でつか　
　　　/　　 　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂人　　//⌒　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニﾆ⊃

引越し確保
|＼　 　ｲﾏ到着　　
　 |　 ＼　 ￣￣∨￣￣￣￣
　､､､　 ＿∧　∧∧　　
　▽　（＿｀ | (ﾟДﾟ ）　　ﾊﾟｯﾊﾟｶﾊﾟ-　　　　(´´
　 　　　 ｜　Ю⊂）_√ヽ 　　　　　　　(´⌒(´
　　 　　（　￣　∪　）^)ﾉ　≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　 　　 　 ＠￣￣＠　　≡　 (´⌒(´⌒;;
　　　　 　　　　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｫｰｰｰｰｰｯ 　　　(´⌒;

うんしまさんとこ、大丈夫かなぁ

その後どうだろうね。心配だね。
病人、ケガ人に曜日関係ないのに病院は検査なんかは
休日明けにするよね。あれって変だと思う。

救急車で乗り込んだら検査ｱﾙﾖｳﾆ聞いたよ？

うちで急に足に力は入らずロレツもおかしいので救急車呼んだことあるの。
救急指定病院にもかかわらず
「今日は日曜なので応急措置します。」
梗塞の血栓溶解の点滴だけ。詳しい検査明日します。だった。

高度救急に行かなくちゃ！

三次救急なんて近くにないわ。せいぜい二次。
病人抱えてると土日や連休は恐怖だわね。
入院してれば担当医が、何かあればすぐ来てくれるし、それまでは
当直医が何とかしてくれるけどね。
何度夜中に「急変しました」って連絡あって病院に駆けつけたことか。。

あー、また一週間が始まる。
私の休息日は土曜の夜から月曜の午前中だけだわ。。
なーんて在宅介護の人とくらべたら恵まれてるけどね。
すみません。

家庭板の義理親の介護スレってのを読んでみたんだけど、すごいね〜。
ああなるまでに義理親との確執とかがあったんだろうけど。

施設に介護お願いしていても頭からは離れない。
迷惑かけてるのかな。
粗相して大変な思いさせて申し訳ないな。
いろいろ思いはめぐる。
介護スタイルによってそれなりいろいろあるよ。

たまには保守age

このスレで保守ageって始めて見たかも…

ほんとだね。ここで保守ageはね。
あんまり人こないからだね。

おやじが去年、亡くなってこれで”親”は居なくなった
と思ったら、連れ合いの親が・・・
いっそう同居でもいいけどね
福祉が豊かな区なんで・・・

救急車にお世話になること２回。
思いは複雑。元気になるのかなぁ。
いや、いっそのことこのまま逝ってくれた方がなんて
不謹慎なことが一瞬過ぎってしまった。ああなんだろう
この思いは。次はどう思うんだろうか。

「もう逝って」らしい…＜20

逝ってほしいけど、逝ってほしくない。複雑。

逝って欲しくないけど逝って欲しい。
いっそ殺そうかと脳裏をよぎる。

脳内では何度も死んでるよ・・・

>>23
我慢だ我慢、親の元気でいきいきしていた頃を思い出せ｡
ｵﾏｲに迷惑かけようと思ってこうなった訳じゃない・・

迷惑だなんて思わない。
どんな面倒も厭わない。
だけどやっぱり限界ってある…。

>>26
愚痴ならいくらでも聞くよ。愚痴吐き出してすっきりしなよ。

さて、そろそろ寝ます。いろいろ辛いこともあるけど頑張りすぎずにやってこうね！

姑介護は昔自分にされた仕打ち思い出すほど
余計辛くなる。
「あんただけには世話にならない。」と
あれほどなにかにつけ言ったじゃないですか。
このバカ姑。
今誰が世話してるかわかってないんだろうなぁ。

<<29
腹立つし、ムカつくし、やりきれないね。
実親も同じだよ。
でも、腹立っても、その後に情けないやら可哀想に思うやら。
義理親だから割り切れるとか、実親だからまだいい
なんて事は決してないよね。
介護経験のない人はよくそう言うけど・・・
そう言われる事にムカつくこの頃。
どちらにしても介護は大変なんだぞ。
何とか乗り越えていこうね。

苦労を金に換えてる香具師
http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h5506422

↑何？66,100円って・・・変態が買ってるの？

>31は何？オクやってないから、ログインしてくださいの画面になって見られないよ。
今日はいい加減疲れたので、眠剤飲みました。
なるべく自分は薬に頼らないようにしてるけど、コマ切れの睡眠だと体調悪くって。
ユーロジン服用しました。あとは今夜は知らね。明日の朝泣くかもしれないけどもういいや。

明日のことは起きてから考えましょう

花柄前当て２枚重ねの大人用おむつカバー（中古）
￥3,000開始　→　￥66,100で落札

ん？　↑￥6,100　か　\6,600 の間違いだよね？？？

間違いじゃない　66,100円

質問を見ると珍しいタイプらしい。
画像置いときますね。
http://img129.ac.yahoo.co.jp/users/5/1/8/1/kawai56522-img600x450-1075864795dsc00014.jpg
http://img129.ac.yahoo.co.jp/users/5/1/8/1/kawai56522-img600x450-1075864809dsc00015.jpg
http://img129.ac.yahoo.co.jp/users/5/1/8/1/kawai56522-img600x450-1075864822dsc00016.jpg

施設介護お願いしてます。
今日、介護給付費通知書届きました。
自費負担分含めて１５年４月〜１５年９月まで
合計\2,166,280

この先国は破綻しないんだろうか？
たった一人にこんなにかっかてるわけだから。

もう、とっくに・・・・

そもそも介護保険立ち上げ時
介護認定者の３割がサービスを実際利用するであろうと計算して
作ったという話を聞いたことがある。某政党関係者から
浸透してきたらとてもその比ではないと。
思ったより利用者が爆発的に増えたということらしい。
保険料値上げも限度あるし。
我々がその年代になったらどうなるのか。

>>14
家庭版介護すれ　すごすぎ。
権利ばかり主張してる人が多すぎるような。
介護、確かに大変だけど。
義理親でも愛する夫にしてみれば実親。
「私は子供の世話にはならない」って豪語してるけど
そういいながら小梨たたきして　「老後が不安だよ」なんていっている輩も。
なんつーか、あさましい。

家庭版は実体験でなくまだ頭だけの輩が多いから。
そのうち身をもって思い知るよ。
現実はそんなこと言ってられないことに。

避難所もすごいよ
レス止まってて心配・・

んー、あそこは怖いスレだわ>家庭板

>>44
なんて言いようもないんだよね・・・批判するのは簡単だけど
母娘二人だけしかわからない歴史があって
最後に唯一の介護人としての自己決定で選んだ道があって
そこを進んでいくと最悪どういう状況になるのかと
それもわかっていただろうし・・・
痴呆の最後の段階に入っていったんだろうけど
お母さんよりも娘のほうの精神状態が理性がある分ヘビーだと思う
お母さんを施設に入れる最後の決断を彼女がもてない限り
他人は手を出すこともできない・・・
施設に入れたら入れたで彼女はずっと罪の意識に苛まれるだろうし
行くも留まるも地獄

大丈夫かな。。
毎日新聞で母子心中が出てたらどうしようって。
でもどうしようもないけど、愚痴も頑張りも知っちゃってるからさー。

新聞チェックするより声かけしてあげたいけど、言葉を失ってしまう
状況がすごすぎ
お兄さんが行って決断してやればいいのに･･･

壮絶の一言に尽きますね。
でも今までもいろんな事を乗り越えて来た彼女だから大丈夫だと思いたい。
無事を祈るのみ、かな。

いろんなこと犠牲にして介護してる人だったのに
まだこんな試練が待ってたなんてむごすぎる
役所が強制入院させることはできないの？

入院は望んでないでしょ。。
心中する覚悟で介護してたんだし。

ここまでくるとはさすがに思ってなかったんじゃ？

もうここまで来たら拘束しちゃうしかないのかなあ。
入院してたなら拘束ものだよね。
でもそうすると人間としての尊厳が失われてしまうし、痴呆も酷くなる。
皆さんなら、どうします？

拘束なら自分で指食べ始めた時にやられてると思う
入院なら夜驚の時に薬漬けされたろうし･･･
状態から見ると老人病院より精神病院行きだよね
自分の親を精神病院に入れるの抵抗あるのわかる気もする･･･

弄便だけでも人間としての尊厳はないわなぁ
カラオケして遊んだって言ってたのはついこの前の正月なのになぁ
やっぱヘルパー変えたストレスで進行したのかなぁ

食糞より指食べるほうが、私にはショックだわ。

痴呆って普通の病気にはならないの？
風邪で肺炎になって死んでくれるのが、二人の為だと思えてきたよ

>57
二行目ちょっと言い過ぎ。

>>58
ごめん
だけど本当にそう思うんだよ
癌なら入院させるふんぎりつくと思うけど、介護は続くことになるから
もう楽にしてあげたい
お母さんもだけどあの人を

>59
うん、楽にしてあげたいって気持ちはわかるけどね…。

ひとりで全部背負っているから、死ぬとかではなくて
何か彼女が楽になる方法はないかなあって思うんだけど
これが考えつかないんだなあ。
痴呆の進行はどうしようもないし、身内の方もアレだし。
このヤマを乗り越えて、また戻ってきてくれと願うことくらいしか出来ないや。

今夜の実況は　こちらで

冬のひまわり
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1078195268/

こんばんは。ご無沙汰しております。

前略
　二週間の入院の後、昨夏亡くなりました義母の話をしました折、
暖かいお言葉をおかけ下さいまして、有難うございました。
短すぎる看護で、私自身満足出来ずにおりましたので、
優しいお言葉に少し心が穏やかになりました。

　２年半ほど前より私の身辺では、入院、手術、通院付添い等と
病人が続いておりましたので、在宅仕事も中断、
また、皆様も同じことと思われますが、親戚の問題や、何かと地域のお役･･･

　昨秋、久しぶりに落ち着いた折、ネット検索中に偶然こちらに出会ったのですが
お話が快活で楽しく魅力的でした。
　その後も入院看護があり、そろそろ終了と思った頃、私自身の怪我。
それに加え、こちらで楽しく過ごしたいと思っていたはずなのに、
どうも言葉（文字）の威力を必要以上に受け入れてしまう自身の性質に
今更のように気付き、少しずつまいってきていました。

　介護スレからお話が外れてきておりますが、どうぞお許し下さい。

　その後からだと思いますが、不思議に感じることが多々ありましたので
（結局私のせいなのですが）、書き込んではモニターを睨み考え込む、
という時間が多くなり、何か変？あちらもこちらも他にも、何か話が･･･？
親類が来た時や、ご近所の友人にお願いして理由を探そうとしましたが、
徐々に不安と恐怖が加わってきました。
（単身赴任中の夫には、何処を何度見せても不思議機能は働かないようで、
こいつは不思議音痴と判明。）

　無知が揃って右往左往。
大量の情報を浴びて、いったい何が本当で、何をどう読めばいいのか？
情報の中で理解できない事が多いのに、絶対引き下がることなんて出来ない･･･
もう、この一念。最後には誰が何て言ったって無視！！

　長期に亘りご迷惑をおかけしましたこと、ずっと気にかかっておりました。
今回再びネット接続いたしましたので、
その節の事、深くお詫び致しますと共に、感謝申し上げたく参りました。

　さっぱり訳の解っていない実母には、初めて（記憶にある限りでは）泣きつき
世話をしてもらう破目になってしまいました。母は張り切ってしまいました（ｗ
一年前は私が毎日通って世話してたのに･･･　
　夫には毎日何度も電話をかけてしまい、今では遠距離恋愛中の恋人気分。

　今年もそろそろ多忙の予感がしてきております。
私には、忙しない生活が性に合っているのでしょう。
　大変お手数おかけしましたこと本当に申し訳ありませんでした。

　皆様もどうぞお体ご自愛くださいませ。
　それでは長文失礼致しました。　　　　　　　　　　　かしこ

age

てなわけで自分語り　　　　　　　＊　完　＊

だって愚痴ってストレス解消も兼ねてるスレだよ。
自分語りもありでしょ。

うむ。だけどよくわからん。

おそろしく変な文章だね

んー、何かこのスレで励まされたことを感謝してるのかな？
メンヘラのかほり・・・・

介護保険の調査員が来られました。
痴呆のばあちゃん、質問に答えず
「ヨメはごはんもってくるだけで、私はひとりぼっちで食事してる。私がいやなんだそうだ」
と愚痴をはじめたら、調査員さん
「おばあちゃんは幸せですよっ！！
いまどき同居して親のめんどうみてやろうなんて子供はいません。
私が調査行ったとこでは、本当にかわいそうなところがいっぱいあるんです。
おじいちゃんは入院していて、もう歩けないから帰ってこれないし、
一人で暮らすおばあちゃんはリューマチで歩くのもままならなくなってるのに、
ヘルパーさんだけでやってて息子さんは同居してくれないし、
この先このおばあちゃんはどうしていけばいいのかと。。
私は調査員だから何も口出しできないけれど。。」
と、ほんとに泣きながら語りだした。

「こんなにいい息子さんとお嫁さんがいて、おばあちゃんは幸せですっ！！」
と言ってくれました。旦那にも「いいお嫁さんを見つけてこられたもんですね〜」
と言ってくれて、ヨメの私は満足です。
ありがとう、調査員さん。

よかったね！

>>70
うちもそれだけでどんなに救われたことか。
相手が痴呆だからどこまで理解するかはあるけど。
他人の口から「こんなにいいお嫁さんいないでしょう。」
本人その時だけでもシュンとなる。
ヘルパーさん使ったらヘルパーさんも同じこと言ってくれました。
まあ、お互いのためと割り切って何言われようとヘルパーさん
使い続けます。

嫁さんをたててくれる介護関係者、親戚はかしこいよ。
その時だけでも嫁さんの気苦労をねぎらってあげることが
高齢者の生活の質をあげてあげられることを知っている。
ま、よいしょだけの親戚も嫌なもんだが。
外部からああしてやれこうしてやれなんて言われた日にゃ、
虐待もはじまるわな。

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今日も一日終わったw。普通の人の生活してる時間帯とはずれまくりだよ。
もうこのままずっとずれたまんまかなぁ。

1年ぶりに美容院へ行ったよ〜。
自分でも美容院のカードをみて気づいたんだが、
旦那に言ったら
「そんなに行ってなかった？のびるの遅いんだね〜」
って、行く暇ないからお風呂入るときに自分で切ってたんだぞ〜。
髪の量だけは多いんで、1ヶ月もすれば増えるわかめのように
ぼさぼさになるから、自分ですきまくってたんだぞ〜。
あんたの親のために、どれだけの犠牲を払ってると思ってるんだ〜。
それはすべて嫁の好意なのに。。。
主婦、母親、自営業、長男の嫁、介護。
私は魔法使いじゃないんだけど。。

ま、これくらいの言葉では傷つかないくらい、たくましくはなったけどね。。
どうせ旦那なんてそんなもんだ。

離婚だよ。　り　こ　ん

ここ3日ほどダンナの体調すこぶる悪い。
いまも眩暈で運転出来ないという。病院に送って行った。
これ以上手間かかる人増えないでください。(悲鳴に近いもの）

うわ、私も去年の9月以来美容院に行ってないや。
伸ばしっぱで、前髪だけ自分で切ってしのいでる。
そろそろ行きたいなあ。。
髪の毛傷んできてるしー。

更年期のせいか頭痛がして、辛いわ。
薬をのんでも効かないし、横にもなれないし。
そんな時のオシモの世話は、たまらなく辛い。
あ〜〜〜、横になりたいよぉ。

>>80
薬はちゃんと病院でもらってるんだよね？
市販の頭痛薬とかでごまかしてるんじゃないよね？
ケアマネさんに状態を話して、もう少しヘルパーさんに入ってもらうとかできない？

桂枝茯苓丸を飲んでるの。
頭痛薬は、市販薬を片っ端から飲んでるけど、
慢性的なので、あまり効果ないわ。
ヘルパーさんねぇ。
私自身が気を使っちゃうから、かえって疲れちゃうかなぁ〜。
今、母が床についたみたい。
とりあえず、私も睡眠とります。
朝までぐっすり・・・とはいかないけど。

>>82
ひょっとして血圧高くなってないか？
ストレスで血圧上がってる場合もあるぞ。

>>80
かかりつけの医者に行って診てもらいなよ〜。
慢性的な頭痛って場合によっては大きな病気の前兆だったりもするからさ。

もし本当に更年期だったらホルモンのバランスが崩れてるんだから
それなりの治療が必要だよ？
ほっといたら鬱症状も出てくるらしいし・・・気をつけて

愚痴らせてえ〜
父が入院してる某日赤、先週の月曜日に着替えしたんだけど
それ以来洗濯物に下着が出てない！！！
一週間同じ下着だよぉ
着替えしてないってことは身体も一週間拭いてもらってないってことのような、、、、
でも普通3ヶ月で転院させられるところを、長くおいてもらってるので
文句が言えないヘタレなわたくし
器械をつけているので、わたくしでは腕、胸、お腹、足くらいしか拭けない
人として扱ってもらってないのかと思うと辛いよぅ

>>83-85
ありがとう。とりあえず、内科で桂枝茯苓丸を出してくれるんだけど
確かに鬱症状かなと思うかともあるわ。
何もやる気が起きないし、母と1日ぼーっとしてしまう。
母がいない時にストレス解消に出かけようと思っても
いざ、行くとなるとメンドーになっちゃう。
医者に行こうと思っても、「いいや、次で。」って後回しにしてしまう。
ア〜、何とか立ち上がらなければ・・・

そういう時はとりあえず、気のおけない友人誘って
お茶しにでかけるか独りでぼーっとしに出掛けてみて。
家に閉じこもってるとうちゅ〜〜にどっぷりはまるよ・・。
とにかく何がなんでも出掛ける！これっすよ。

う〜ん、ここ2ヶ月ほど落ち着いていたのに。。。
今朝6時半に夫婦の寝室にばあさん乱入、旦那のベッドの上に乗りあがってきて
「来てるんだ。子供が台所のカウンターの上に座ってる。外にもいる」
旦那「そうかよ〜、もう帰っただろ〜」
ばあ「うん、帰ったみたいだ」
しばらくして、またやってきた。
「台所で、大声で（早く帰れっ）て言ってくれるよう嫁子に頼んどいてくれ、
あたしじゃ、もう大きな声がだせないんだよ」

下へ降りたら、店の外においてあった商品宣伝用の女優さんの等身大
ポスター（ダンボール製）が、居間で寝ていた。。
「これがあったら若いものがいると思って来れないかと思ってよ」
いろいろ考えるもんだな。。考えないより考えるほうがいいのかな。。。

なんか、しばらく落ち着いていただけにショックです。
直ったわけではないだろうとは思ってたけどさ。

季節的なものもあるかもよ？

ごめんなさい、我慢できません。言わせて下さい。

夜驚さーん、生きてるかー？

>>91
今のところ新聞には載っていない。
定期的にヘルパーが来ていたみたいだから、放置死はないと思われ。
避難所の頑張るのレス、いかにも崩壊寸前て感じだったから
本人が入院しててもおかしくない。
そういう場合お母さんは誰が面倒見るんだろうね･･･。

昨日も今日も朝から、雲子まみれの後始末に追わたせいか、胃痛がひどい。
おまけに、今日はポツポツ雨なのに、冬用シーツ、タオルケット、毛布
の洗濯。昨日はホットカーペットにおしっこしたので丸洗い、シーツがまだ乾いてない。
その上、家族の下着、服・・・
もう、やだ。もういい加減楽になりたい。
え〜〜〜んえ〜〜〜ん。

(　 ﾟДﾟ)⊃旦~　>>93

ひとり痴呆老人がいるだけで、家庭も自分の人生も台なしなんてさあ、、、
やりきれない。

んー「痴呆老人」って言葉でくくっちゃうと
なんか別の存在つうか変な居候みたいだけど
自分の場合実親だからどんなにアホになっても
「痴呆老人」ではなくて「わたしの親」なんだよね・・・
その辺の意識が逆に辛くなるときがあるんだけど

いらいらしてまつ。商売忙しくて、おさんどんやるひまなかったから
子供にコンビニ弁当買いに行かせた。
子供なりにカロリー少な目のものを選んできた。
ばーちゃんにわたしたら、1時間後こんなの食べられないからお前ら食べろと返された。
返されても家族分買ってあるし、食べられないってチャーシュー丼だよ、
あんたラーメンのチャーシュー食べるじゃんかよ。
だいたい好き嫌い多くて何種類も食べられるものないじゃないですか。
そいで自分でパン買ってきて食べただと。はいはい毎日そうしてくださいな。

店前の花壇、忙しくて花を植える暇がない、やりたいけど暇がない。
だけどここは店の部分だからさわるなと言ってあったのに、ばーさん勝手に植えた。
盆栽置かれた。
風邪が治らなくてせきこんでるくせに。
苗植える体力あるなら、自分のごはん自分でつくったらどうか。。
「肺炎で入院しろ」と誰もいないところでさけびながら、
老人虐待には理由があるわな、と思う瞬間でした。。

ごはん作る気しませんです。はい。
老人の尊厳など尊重する気になれないです。。

>>97
「肺炎で入院しろ」と誰もいないところでさけびながら

私なんぞ
「早く死ね！糞ばばぁ〜」
何度心で叫んでるか。
死にたい死にたいと言いながら
今度はあっちの医者につれてけ。あそこはだめだからこっちに代える。
その都度振り回すなこの糞ばばぁ〜。
目の前で一度言ってみたい。昨今だぁ。

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>>98
＞「早く死ね！糞ばばぁ〜」
＞何度心で叫んでるか。

もちろん叫んでますです。さすがに子供に聞こえるとまずいという
理性はまだ残ってるので声にはしませんが。
少し前までは、それで今夜死んでたらいやだよな。なんて思ってもいたけど、
たぶん死なない。きっとどうせ当分死にゃしないとあきらめきった頃
逝ってくれるんだろう。

それでも涙は出る、と思う。さんざ苦労させられてるけど。

夕食、子供家族はピザだったのでばーちゃんには
さしみと煮物（スーパー惣菜）をだした。
1時間したら煮物を食べたら下痢になったので、
粗相が心配だから、紙おむつを買ってきてくれと。
でももうコンビニしか開いてない時間。
旦那が買ってきてよ、と甘えるので、「あなたの親でしょ？」と突き放した。
あちこち電話してみたが置いてないので
押入れから子供のさらしオムツをわたした。

でもね・・・
さしみと煮物食べてどうして煮物にあたったかのような言い方するわけ？
あたるならさしみだと思わないか普通。
たぶん私がつくったものだと思ってるんだろうけど
（私が作ったものはこれうまいな、どこで買った？と言ってる）

嫁が毒を盛るといいふらしそうなヨカーン。

お疲れさまです。。

近所の議員さん。
老人施設入所を頼まれたのが、もう50人もたまってるそうです。
大規模な老人ホームを持ってる人が選挙に勝てるかも。

避難所の人無事だったみたいで安心した。
なんか本当にほっとした・・・。

ホントだ。生きてたね。私も安心したよ。

さくっと死にたい

看護師してるけど、看護・介護なんて仕事だからやるけど、
家に帰ってまでしたくはないわな〜という理由で、看護師仲間では
親と同居なんてまっぴらというのが定説です。。。

自分の親なら仕方ないかな。

自分の親､初めて介護＆看護してます。
初めて親のウンチ始末した時や、ﾃｨﾝﾃｨﾝ用パッド当てたときは
抵抗ありましたが、１日で慣れました。何てことないです｡
一番嫌なのは、無理解な親戚でしょうか。
疲労が究極に達している時にやって来て、
「私も大変なのようう、ｱﾝﾀのトコには来なくちゃなんないし、
あっちでは結婚式だし、そうそ、葬式の手配はしてるんでしょうね」
と言って､ソファに座って息子自慢をする叔母に、
最初は愛想笑いしていましたが、内心では「早く帰ってくれ､そのソファを開けてくれ」
と思っていました｡

>>109
糞便に抵抗がないって羨ましい。
本当に本当に羨ましい。

>>107
本当にねぇ…。
何もかも放り出して、さくっと旅立てたらねぇ。
愚痴も出ない程疲れ果ててしまった。
今自分がしている介護には愛情がない。
ものすごく機械的。
感情を殺しているわけではなくて、感情自体が無くなってしまった感じ。
母を荷物のように扱っている。
そしてこの荷物が重いかどうかもわからなくなった。

>>108
ご希望通りになるといいですね。

>>111
ヘンな言い方だけど、機械的に介護できて羨ましい。
感情自体が無くなってしまった事も羨ましい。
感情を殺すって、ものすごいエネルギーを消耗するし
時々、脳内出血を起こしたかと思うくらいピリっと血管がぶちぎれたようになる。

そんな時無感情になれたら楽だなぁ〜って思う。
仰るとおり、愚痴をいえるくらいはまだ、自分に元気がある証拠かもね。
私も疲れきっている
桜の開花宣言なんていったって、「あ〜また、春か。いったいいつになったら
花見を楽しむ事が出来るようになるんだろーか」
そう思い5年が過ぎました。
どっか行っちゃいたい・・・・・

あなた、相当疲れてるよ。
あなたの方が先に壊れそう。
ケアマネさんに相談して、限度一杯ショートステイに入れたら？

罪悪感も何も持つ必要はないからね。
とにかくあなたの休養が、最優先事項だと思うけど？

>>113
うん、感情が無くなるとすごく楽。
でもね、不思議な消失感がある。
自分が人として破綻していく過程にあると、実感してる。

あのう、基本的なこと尋ねていいですか？
何でそんなに手がかかるのに、同居して介護されてるんですか？
私は医療従事者ですが、介護が必要な方は介護病棟があるので

入院してもらうというわけにはいかないんでしょうか？
そのための、つまり社会全体で観ていこうという制度だと思うんですが・・・。
すみません、解っていないだけかもしれませんが。

自分が壊れる前に何とかしないとね。
私の四十代の友人の最近の話ですが、去年末に友人の実家で
お袋がアルツハイマーの一種の珍しい症状で凶暴化して、親父さん
をフライパンで殴って、現在も重態で入院中だそうです。
お袋さんの措置入院は精神分裂と違うので難しいとか。この事件を
切っ掛けに去年の二月から、度々警察沙汰にはなってたのが友人は
始めて知ったようです。身内の被害届けは恥なので、親父さんは
出さなかったので、それが被害を拡大させていたようです。
区役所の担当が尋ねてきても、お袋さんは普通の状態で対応して
区役所側が騙されて遅れたとか。別な友人が弁護士使って行政を
動かしてやっと措置入院させるとか聞いてます。
大変だよな。

>>116
なんで…。
病院に任せていたけど任せておけないと思ったから。
私ならこうするしこうするしこうするしって思うことが一杯だったから。
でも看護士さん達は限られた人員で何人もの看護介護をされているわけだから、限度があることはわかってる。
でもだからといって納得出来ないならテメエが一人でやるこった、と自覚したから。

今自分が母にしている【ケア】は、プロより以上に行き届いているとそれは今でも思ってる。
汚れてる汚れてない関係なく毎日入浴させてるし、髪にも櫛を入れる。
毎朝着替えさせるし、寝巻も毎日替える。

だけど介護ってこういうことじゃないのはわかってる。
何故せめて「おはよう」や「おやすみ」くらい言えないのかと思う。
通じてるかどうかが問題じゃない、介護人の心根の問題。
心根でいうなら白衣の天使に任せた方が私なんかよりずっと上等なのかなぁ？
例え寝たきりにさせられても。

自分のお袋だけど、資産あるので自分で老人ホームに入っちゃったよ。
自分から入所したのは初めてだとセンターでは驚いてるよｗ
お袋は気楽で楽しいって言ってるな。こんな人生もあるんだろうね。

もう一つ追加。
掲示板オフ仲間の７０代の方は夫婦で、９０代のアルツの親の面倒を
見てます。この親は深夜に放浪癖があって何度も探したそうですが、
最近は足腰が弱って放浪は減少したとか。
話を聞いてると悲惨ですね。次は俺の番かな・・・・

私のばーちゃん、８８歳が死んだ。
痴呆フルコース、やっと終わった。
徘徊に悩まされ、変形窃盗で近所に迷惑かけ、手に負えなくなり
病院に入院。やっと特養に順番が来た時には絶叫で入所断られた。
８年在宅介護。間にショートは時々入ったけど。
私も姑の介護してるから良くわかる。叔母の苦労がどんなに大変だったか。
最初の頃は皆手も貸してくれたけど。だんだん口だけになりここ数年は
誰もみなそれには触れず。私とお互いの近況報告で慰めあう。
そんな淡々とした積み重ね。
悲しみよりやっと終わった開放感。おばちゃんご苦労様。
さあ最後の大仕事、お葬式。ばーちゃん合掌。

人として扱うのなら自宅で自分が介護する。
モノとして扱うのなら医療機関に入れる。
病院にもよるけどたいがい茄子は慣れてるから、立派にモノとして扱ってくれるw。

そんな言い方したら看護士さんに悪いよ・・・
そりゃあ人格的にどうかと思う人もいるけど
たいていの看護士さんは与えられた条件の中で
いっしょうけんめいやってくれてると思う
自分はある種の自己満足のために引き取ってるけど
病院あずけてるときに色々病院に文句言ってたのが
今では時として自分のほうがもっとひどいことしてんじゃないかって
落ち込むときもあるし・・・

自宅で自分で介護すれば人扱いできるかというとそうかな？
そうできない自分に自己嫌悪して悪循環に陥らないか？
いや、できる人、したい人は自宅で自分の満足いくように
やればいいけど、
病院にいれたら物扱いときめつけては、病院に入れた非道な子供
ってことになって自己嫌悪だろ。

「ほんとに大変だわ〜」と明るく愚痴れる程度のことなら自宅介護もいいだろうけど
介護のおかげで、あれもできないこれもできないと
被害者意識が強くなってる人にどんな介護ができるだろう。

言い過ぎかもしれないが
自宅介護にこだわる人って、ちょっと「依存症」気味じゃないかと・・・。
私がいなくちゃ、私じゃなければ･･･と、介護に自分の存在価値を求めてる。

介護される人も、する人も、それでうまく回っている場合は良いけど
介護する人が疲れきってしまっては、それは良い介護とは言えないと思う。

病院とか施設では、身内のような細やかな介護は出来ないかもしれないが
ちゃんとした所では、プロとしてそれなりの介護は受けられる。
かえって閉ざされた家庭の中より、良い面もあると思う。

介護者も適当に息抜きして、自分自身の人生、生活を持つ事も大切だと思う。
時々、介護を離れてみる事も必要では？
あくまで自宅介護にこだわるなら、ショートステイがお勧めだよ。

以前働いていた老人病院は患者様第一で、接遇面はもちろんですが
患者家族との信頼関係を保つために、職員教育が充実していました。
どんなに注意していても、やはり人間がする仕事なので、思わぬことで

外傷をさせてしまうこともあるんですね。重症な外傷はないんですが
老人の皮膚って凄く薄くて剥離しやすいために、お風呂上りに肌着を

腕に通すとき、そっと行ったつもりでも皮がむけたりします。
そのような小さな傷でも、きちんと事故報告書きますし
御家族にすぐに電話連絡する決まりがありました。

家族の一員である患者様をお預かりしている・・というのが
スローガンとしていつも教育されていましたので、ご家族からの
クレームも少なかった気がします。

そんな私の経験から、家族だから自分で介護したいと思うのは当然だと
思います。が、介護する人の人生も大事ですから、果たして自分が介護する
ことで、どれだけの犠牲（？）があり、どれだけその犠牲にしたものを

受け止められるか・・・介護に幸せを感じることができる人はそれで
よいですが、介護していくうちに、自分自身も変わってしまうかもしれません。

そんなときは、やはり介護保険を利用して入院させるなり、社会資源を利用する
なりすることだと思います。入院させることで自分は親不孝な子供じゃないか・・
でも、在宅でみているうちに、限界を感じてしまう・・・どっちにしても

自分がつらい思いをする。ならば、社会資源を利用して、出来る限りお見舞いに行き
そこで自分が納得するような介護を行って、自分の時間を持てるようにする。
こんなことはここでいわれなくても、わかってるわよ！と言われそうですが、

どこかでなにかを諦めないと、介護受ける人もする人も共倒れになる・・
そんな例を沢山みてきましたので、ちょっとカキコしました。長文すみません。。。

>>126
すみません、スレと全然関係のない事をお尋ねするので大変申し訳ないのですが。

どうしてあなたの書き込みは、段落と関係なさそうなところで空白行が入っている
のですか？私の読み方が悪いのでしょうか？

>>127
そういう持って回った言い方しないで
普通に空白行入れられると読みにくいですって書けばいいのに

>126

　　読　み　づ　ら　い

パソコン教室になってる

自宅介護をしている人は、介護に存在価値なんて求めているんだろうか？
単に、施設に入れたいけど順番待ちではいれない、とか金銭的なこともあるのでは？
細やかなお世話をしてくれる施設があれば、入れたいだろうし。
ただ、そこを探すにしても時間がなかなかとれなかったり、探す気力すら無くなっているのかも。

細やかなお世話をしてくれて見舞いにも行きやすい場所にあり、しかも安価な施設。
でもそういう施設は順番待ちでなかなか入れない。
また重度痴呆だと受け入れて貰えない。
病院としての評判が悪く、入所施設としての評価も低いような所だと、すぐにも入れるのかもしれないけれど。
でも出来るなら劣悪な環境とわかった上でそういう施設には入れたくない。

私も自宅介護してるほとんどの人はそういう事情だと思うんだけど…。

入院させるって簡単に書いてくれてるけどさあ〜
治らないどころか、ますます悪化する痴呆は入院も難しい
ましてやどっかの精神病院であったような、IVHで拘束などの処置されたら廃人同然
探す気力はあっても、希望に見合う施設・病院はなかなかない
結局何も知らないんだろうな、と思った

>>128
どうして空白行が入っているのか書いている本人にもわからない
場合だってある、ってことに想像が及ばないのかね？

この件はこれで終わり！

娘には絶対あのような生活をさせたくない。
病院から引き取らずに薬漬けになってて悲しい思いをしても
それをしっかりうけとめて欲しかった。
そして普通に働いて、あくまで余暇に見舞いにきてほしい。
普通に結婚して自分のように子供をつくり、その子を愛して欲しい。
自分が娘を愛したように娘がそれを受け継いで欲しい。
何年も自分の介護をさせるために大切に育てたわけじゃないはず。

病院で薬漬けにされるのが現代の日本に生きた老人の死に方だろう。
昔なら息子も嫁も娘も忙しい。食事洗濯風呂の用意、何するにしろ
時間がかかって介護にさける時間はわずかしかない。
わざわざ起して食べさせて散歩させてなんてしたくても
できるわけがなかった。
自分で起き上がれなくなり、食事を自分でとれなくなった人間はゆっくり
衰弱していって家族の中でお別れできた。
家で看るならそういう看かたをするべきではないのか。

下手に資産があったのがあの母親の不幸だったのか。
母親にしてみれば資産があるから、子供たちに自分の老後の介護費用の
心配させなくてすむと安心だったかも。
まさかこんな使い方するとは思ってもみなかったろう。

この上娘がとち狂って自分を手にかけたりしたら、
育て方まちがったかな・・と母は後悔するだろう。

神様、一瞬でいいから母親の頭を元に戻して
あの娘をしかりつけさせてやってください。

手厚い介護を受けているあのお母さんが、とてもかわいそうに思えてきたよ。

自分があのお母さんみたいになったら・・
どうして薬を使ってでもそんな姿を娘やヘルパーさんに
さらさないようにしてくれないんだと恨みに思う。
便で嬉々として遊ぶ姿と、薬でぼーっとしてる姿の
どっちが人間の尊厳を守る行為なのか？

みんなどう思う？
いままで介護する側の気持ちしか考えなかったけど
母としての気持ちにたったら興奮してきてしまった。
希望は人さまざまかもしれないけど・・

話がみえないんですけど、どのお母さんのこと？

禿同

＞自分で起き上がれなくなり､食事を自分でとれなくなった人間はゆっくり
＞衰弱していって家族の中でお別れできた｡
＞家で看るならそういう看かたをするべきではないのか｡

それを実行したら介護虐待の殺人だよ。
食事を作って枕もとまで運んでも、本人が食べない（食べれない）ので
もうすぐ衰弱死しますってカキコがあったら、あなたはそれを認めるの？
入院も簡単にいうけどさせられない人の方が多いんだよね。
空きがあってもお金がないとかね。
それに親が介護が必要になったらさっさと施設にたたき込むような娘に
あなたは育てられたわけ？
それができるのは親からろくに愛されないで育てられた子じゃないの？
結局あなたのは介護の現実がわかってない理想論じゃないの？

日本は個人の”意思”が軽くみられる傾向に未だにあるということかも。
介護とは直接的には関係ないかもしれないが、やはり自分はどうありたいのかを
元気な時に残しておくべきじゃないかな。

確かに現状では、ご飯が食べれなくなったら管を入れて流動食を入れるという
方法があるから、食べないままにしておいたら殺人と言われかねない。
でも、私はそんなにしてまで生きていたくない、そう思う人もいるだろう。
また、子供の世話にはなりたくない、そう思う人もいるだろうし、その逆で
管を入れてほしい、子供の世話になりたいと思う人もいるだろう。

人間の尊厳とは何かを、もっと教育の場で追求するべきだと思う。
だって、介護される人の気持ちは誰にも（もしかしたら家族にも）わからないと
思うから。

あくまで私個人的にはチューブ類に囲まれての
最後だけは遠慮したいな。
でも親がいざその時期がきたら・・・・・
それらを断ると殺人になってしまうんだろうか。
真剣に悩み始めています。
医療機関でどこまで許されるんだろうかと。
口から食事できなくなったらやっぱり点滴などしなくては
いけないのかな？人間の尊厳ていったいなんでしょう。
痴呆で自己を認識できなくても生きていなくてはいけないのかな？
そうなる前に自殺でもしない限り自分で選べないのかな？
私が何もしなくていいよ。といっても子供はその通りにできるのかな？
・・・・・・・・・・わからない・・・・

だからさ、自分がしっかりしているうちに
そうなった時にこうしてほしい、と
きちんと伝えるノートを作っておく。
人間いつどうなっちゃうか分からないよ。
私も子供に今の私のような思いはさせたくないから、たまに
そんな話したりしている。

>>141
>>142
自分の親がそういう文章を残していても、いざとなったら出来なくない？
痴呆は少しづつ進むんだしね。
あの人も最初からお母さんがうんこ食べてたら引き取ったりしなかったでしょ。
痴呆じゃなくても同じ。
車椅子になったからといって同居を放棄する？
末期医療に選択肢はあっても、命に別状ない介護は違うよ。
あの人のお母さんは体は健康なんだよ。
入院させて薬漬けで身体機能を落として死ぬのを待て？
死ぬのがわかっていて殺すつもりで入院させろって？
いくら人ごとでも言い過ぎだよ。
自分の親にそれができる？
自分の子供にそれをさせられる？

＞薬漬けになってて悲しい思いをしても
それをしっかりうけとめて
＞あくまで余暇に見舞いにきてほしい
すごい矛盾した文だな。
薬漬けで死ぬの待つだけの自分に、余暇として見舞いに来て欲しいっていってんだよね？
しかもそんな姿をしっかり受けとめろっていってる。
拷問ですな。

>>144
それで、あなたがああなったときは、どうしてほしいの？

ただの寝たきりのレベルじゃないだろ。
実際問題毎夜の絶叫、弄便、食糞があったら、部屋を防音防水にできるか？
病院行って薬に頼らざるをえないんじゃないの？
ちょっと呆けたようです。ほい施設行きなんてとこの問題じゃない。

そんな人たとえ老人病院痴呆病棟でも引き取ってくれないんでは？
だから自宅介護してるんでしょ？
問題は最初は誰でも我が親の痴呆がそこまで進むと思わないことじゃない？
なんかあの親子みてると、障害者の子は親を選んで生まれてくるって話を思い出した。
あの人だからあのお母さんをみれるんだよ。
神様はちゃんと介護人を選んでるんだと思った。

すみませんが、上でも質問されてますが、どの親子さんの話しですか？

>>148
毎夜の絶叫､弄便､食糞がある実母を一人で自宅介護してる娘さんの話。
スレの>>2にある避難所に本人の書き込みがある。
これ以上の説明をしていいのかどうか･･･。

↑避難所その2の方の人です。

>>147
いや、問題行動があると言えば薬は処方されると思う。
それしか治療方法がないから。
でもその副作用で起きててもぼ〜っとしてる感じにはなるだろう。
それを治療と見るか、痴呆をすすませたと見るか。

>>151
薬飲ませて通報されたんじゃないの？

>>135>>136です。
なんか興奮して書いてしまったので、誤解もうけてるようだけど
問題提起したかった。
今日一日母の気持ちであのお母さんのことを考えたら涙がでてきたんだ。
娘がやさしい人とめぐりあって、子供をもうけ、そのかわいい孫をあやす老後を
夢みてらしたろうに・・
かわいい娘にこんな生活させることになるなんて、
いったいどんな悪いことをしたというのかと・・
自分の子供が親をえらんで障害をもって生まれてきたのとは違うだろう。

娘の顔を見てたらどうしようと、恐ろしくなってしまったよ。

いくら自分が書類で希望する介護方法を事細かに書いておいても
実行するのは子供なんだから、その通りにはしてくれないかもしれない。
でも「あなたの好きなようにやって」と丸投げしておくよりは
希望を伝えておいたほうが子供の精神的負担がましかもしれない。
私は身体的障害ではなく、激しい痴呆がでた場合は施設または病院を希望します。
チューブ漬けもごめんだ。
身体だけでなく、頭も身奇麗にしておいてほしい。

>>152
通報？それいつの話？

最近、尊厳死協会に入会した。自分がどんな死を迎えたいのかを
考えて。もう４０だし、いつどうなるかわからないしね。
でも尊厳死の中に、痴呆になった時のことは定義がないから
内容に入ってないの。なぜなら、痴呆になった本人には意志が無いから。

本人には自分がどんな状況におかれてるかが、わかってないから。
だから自分がアルツや痴呆・高次能機能障害になった時、どうしたものかと
考えてる。。。

>>153
向こうの53に
＞当局から事情聴取
ってあるから、通報されたと思ったんだけど違うのかな？

今避難所見てきたけどすごいね
絶句した
こんな介護があるとは思わなかった
この人はどこまでいくんだろう

それと関係ないかもしれないけどなんで避難所なの？
こっちの方がみんな見てるのに

>>135
人の家の事情はいろいろなんだから、でしゃばるのはそのくらいにしとけよ。

すいません。今日現在は姑施設に預けてます。
正直な処、自分達も仕事してわが子の教育費も稼ぎださねばならない。
施設の費用も稼がねばならない。
嫁である私が自宅で介護に専念すれば結局共倒れ。犠牲はわが子に及ぶ。
痴呆である姑はそれらが理解できていない。すごく辛い。
その上、世間（となり近所）からはまるで嫁である私が介護嫌さに
姑を追い出したような物言いをされる。
在宅で介護して介護保険限度額まで使っても夜中徘徊する姑を私が看ると
昼間の仕事は誰が変わってくれるのでしょうか？
私も人間です。２４時間営業はできません。
結局折り合いつけて姑を施設に預け子供と姑と自分達の生きる糧を
稼ぐしか道は今のところこれしかないのです。　　　　　　　　　　　　　

>>157
すみません。つい興奮して・・
でもあの方は、母を手にかけて・・みたいなこと
おっしゃっておられるようなので、それは母親の気持ちをわかってないだろう
と思いました。
自分が病院の扱いを見ていられなかったから引き取ったのに
他の方法の選択肢がないのはどうなんでしょう。
誰のための介護なのか疑問に思えました。

>>136
あれそういう意味なんですか？誰が通報するんだろ。

>>158
彼女は独身で、母親の資産があったからああいう選択肢も可能だった。
家庭ある子供の自宅介護も大変だけど、
ああいう方向へはいかない。
守らなければならないものが他にあれば、
どこかで親のことはあきらめねばならないでしょう。
その踏ん切りがつけられる。

>>159の
>>136は>>155への間違いです。すいません。

介護してれば誰でも一度は殺してやりたくなるんでないの？
>161は介護したことないの？

>>161はあの人にどうしろと言いたいのか知りたい。
母の気持ち母の気持ちっていうけど、実際受入先のない痴呆老人をこれからどうしろって？

>>163
医者じゃないからわからないけど、じゃあもし娘が外出中に事故にでもあって
何ヶ月も入院したら？
お母さんはあの部屋に放置されるんでしょうか？
受け入れ先がないというのは娘さんが満足する受け入れ先がないという意味では
ないんですか？
ご近所に弄便される方、ディもショートも行かれてますよ。
始まった頃はまだ歩けてたので悲惨だったようです。
今は歩けないので、甚大な被害がなくなったようだけど。
絶叫ほど大声がでるかどうかわからないけど、奇声は発してるようです。
絶叫はやはり薬で興奮をおさえるしかないかもしれません。
ずっと寝っぱなしで食事もとれない状態にまではならないかと思うのですが？

>>161呆けちゃった者にもう気持ちなんて気の利いたもの残ってないぞ！
あるとしてもウンコ遊びは楽しいとかそんなもんだぞ

>>162
あの人の様子は他の方たちとは違って・・
本気で心配してしまいました。
何か提起したほうがいいかと思って
何にしろ私が興奮しすぎたかと思います。
すいません。ごめんなさいね。
まだ義母しか介護状態にないもので、さめてます。
自分の手で殺したいなんてそこまで思えません。
悩みというのは困ったとか嫌だとかしかないので
実親と娘という感情領域はよくわかりません。
だから必要以上に私が怖がってるのかもしれない。

私は娘にこうして欲しいと思っても、私の母はどうしたいかなんて
決め付けられることではありませんね。
かといって「こんな風になったらどうする？」なんて聞くわけにも・・

尊厳死で痴呆になった本人には意思がないので認められないとありましたが、
痴呆進行で、回復の見込みがなくても管とかつけられてしまうわけですか？
それとも痴呆で経鼻管とかは回復の可能性があるんでしょうか？

両親から聞いた言葉はあんなに管だらけになってまで生きていたくない
という言葉だけなんですが、その管だらけって何本のことなんだろう・・

痴呆であろうとなかろうと、経口摂取ができなければ経管栄養されますよ。
病気によってはＩＶＨという心臓に向かう静脈に管（点滴）を入れて
高カロリー輸液することもありますが、管理上の問題から経管栄養に
切替えますね。痴呆では、やはり拒食などがある場合に入れます。

さっきTV見てたらうちの県の介護問題検討委員会のニュースが流れてた・・・
そこの委員として映ってた人見て「・・・あ」と思った
某所でアルバイトしてたときに一緒だった人だった
大学教授の夫人で自分のお父さんを施設に入れてそこで看取ったって言ってた
「うちの県は順番待ち大変だって聞いてますけど・・・」
「あら、そんなことないわよ？すぐに入れたわ」
（どうせコネなんだろうな・・・←内心の声）
親の下の世話の話してると
「あなたの親御さんもきっと嫌だと思うわよ。子供にシモの世話してもらうのは。
私は最後までシモの世話はせずにすんだわ。職員がきちんとしてくれてたからね。」
（嫌だってしなきゃならないなからやってるんですぅー・・・←内心の声）
恵まれた環境で介護？してきた人たちが委員会でなんの話をしてるんだろう、と
ちょっと冷めた気分になった

私は135さんの言いたい事がわかる。
壮絶な介護の日々を過ごしている彼女は、いろいろな経緯があって現在に至っているの
だろうから、他人が口を挟んでいい事等何一つないと思う。
ただ、今私は、子供を幸せに生きて欲しいと願って育てているから、もし自分が彼女の母親の
立場になったらと考えると、なんとも言えないやるせなさを感じる。
そして、自分が準備しておくべき事は何かと考えてしまう。

私はあの人の生き方についてあれこれ口出したいなら
3000ログ読んでこいと言いたい
そうすりゃ近所にも弄便はいるなんて言えないだろ
デイやショートに行ける程度の痴呆と一緒にしちゃいかん

>171に同意。過去スレ読めるようになってるから読んでみて欲しい。
ここと避難所を見ただけで口出ししてるのが恥ずかしくなると思うよ。

ログはすべて読んでます。
私がここを見つけたのが、ちょうど彼女が夜中の絶叫に耐えかねて
外へ飛び出してここへ駆け込んだ時でした。
何が起こってるのかと呆然としました。

私が彼女の生き方を否定してるかのように思える方も
おられるとは思いますが、それは違います。
うまく書けなくて、彼女が読んでも不快な部分はあるかもしれませんが
最近はもうみんな彼女を腫れ物に扱うかのような様子もみえるのが
それでいいのか？とも思えてきたのです。
おそらくリアルな友人であれば、かえって怖くて何も言えないかもしれない。
人の介護にどうしたほうがいいとかは言うつもりも、
自分も言われたくもありませんが、引きこもりがちな彼女に
自分の介護が壁しかないように思ってほしくないです。

いや、リアルな友人なら喧嘩覚悟で言うんじゃない？
赤の他人だからこそ腫れ物に触るように
「そっとしとこう（責任取れないし取るつもりもないし）」
ってなるんだよ

>>173
全部読んでるならあの人がここに書かない理由もわかるんじゃないの？
彼女に本当に伝えたいと思うならあっちに書けば？

あの人に口出ししてる人って、自分があの人みたいに介護できないから
自己弁護してそこまでする必要ないって言ってるんでないか？
あの人をヘルパーだとしたら、あの人に介護を任せたいと思わん？
あの人に頼みたいと思う人は、あの人の介護を理想だと認めてるってことだよね。

173に聞きたい。
あなたの娘さんが事故かなんかで要介護になって入院したとします。
薬漬けの治療でチューブだらけにされていても、
あなたは強い心で余暇に見舞いに行く程度の生活が出来ますか？
やろうと思えば自宅であなたが介護できたとしてもです。

彼女のやり方を批判する気はないが
彼女のやり方が最高の介護だとも思わん
人それぞれおかれてる環境も背景も違うから
人の意見に聞く耳をもたなくなったら
最終的に苦しくなるのは自分だと思うけどね
それもひっくるめてそういうやり方しか自分には選べないと
彼女が思ってる以上回りはなにも言えないべ

おちつけ。

369 ：名無しさん＠４周年 ：04/03/23 19:02 ID:BF9BRBPF
週刊文春差止の真の理由はこれ↓

アメリカでは既に狂牛病で１０万人以上が死んでいる。
日本国内でも入院患者多数、アルツハイマー、若年痴呆はBSEを疑え。

厚生省hp記事
http://www.forth.go.jp/hpro/bin/hb2141.cgi?key=20040203%2D0060

週刊文春３月２５日号記事「NY郊外でついに狂牛病発症か」
http://www.asyura2.com/0403/gm10/msg/136.html

アメリカのBSE患者（ｖCDJ）は、年間9500名か？
http://www.asyura2.com/0311/gm9/msg/362.html
【国際】狂牛病？同じレストランで牛肉食べた１０人が同症状に…米★２
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1079573064/

【狂牛病】牛海面上脳症（ＢＳＥ）問題、通商代表部高官がＷＴＯへの日本提訴を警告
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1079486174/

【狂牛病】「私なら日本でのみ牛肉食べる」「米でも全頭検査必要」プリオン発見のプルシナー教授
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1079665307/

【狂牛病】孤発性ＣＪＤ患者　＊日本の医療現場におけるBSE患者の実態＊
http://ton.2ch.net/hosp/kako/1018/10181/1018158212.html

共依存という言葉が適切かどうかはわかりませんが、形をかえた
ものかもと思います。それは周りの人たちが判断・論議するものでも
ないような気もする。

本人が自分の選択は間違っていたと認めてるのに、それ以上追い詰める人の気がしれない

介護の形態はひとりひとり違うんだし。
何が気に入らないんだろ。
ああいうお節介なのが親類にいなくてよかったよ。

【疲れた…】痴呆老人を抱える家族の「無理解」
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1052834211/

127，130　かくｻﾝに良きアドバイスお願いしまつ。

>>184
あんたそのスレのリンクいろんなとこ貼ってないか？

175 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：04/03/24 21:09 ID:hWZ9xHel
ばあちゃんの介護に疲れて悩んでいろんな板の介護スレ探していたら
ついこのスレ覗いてしまった。おかげで気分転換できたよ。
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1052834211/
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1065180194/l50

176 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/03/24 21:45 ID:n3ZJjKK2
で、リンクをわざわざ貼る理由は？
そこを荒らせとな？ID:hWZ9xHelさんよ

177 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：04/03/24 22:25 ID:hWZ9xHel
このスレで楽しませてもらったお礼に違う世界も知ったらと思っただけさ。
将来何かの役に立つかもよ。

>>186
だから何なんだよ

>>185
？？誤解
私は母を独りで介護、しかも介護初心者。
ここ人が多そうだからお願いしたんだけど・・・

>>188
必要なら本人がここに来て相談するんでない？
ちと横着で、覗く気にもならん

私が横着なんですか？

あの人を心配してる人って、金は出さず、手も出さず、口だけ出す人って感じ。
そういうのが一番迷惑。

ここって順番にいつも誰かが叩かれてるのなｗ

＞金は出さず､手も出さず､口だけ出す
親戚や近所にさんざん嫌な目にあった憂さ晴らしを
あの人でしてると思われ。
>>177への答えはまだかいな（w

>>190
あんたが本人なら横着。
他人ならおせっかい。

>193
スルーされてるじゃんw
きっと答えなんてないんでしょ。。。

しかしまあ、他人のことに口を挟むアンタは何様だと・・・・
脳内理想介護でもしてんのかいな

入院させろって言うのは簡単だよ
けど痴呆がすごくて精神病院しか受け入れ先がないって言ってるのに、
人様の親をそこに入れろなんて言えないよ
人の親だから好き勝手言ってるのかもしんないけど

あっち見てきたけど、そういう世代の親っているね
てかそういう親に育てられてるからあの人もああなったんだろね

身内の葬儀に行ってきました。
要介護５の方で自宅介護でした。
対照的な光景を目の当たりにしてきました。
ずっと介護に参加していた子供たちは悲しみの中にも
どこか安堵の表情が。納得して送ったと言うことなのかも。　　

まあこの手のお決まり
介護不参加組みは言いたい放題。
ただ葬儀に来て涙だけは人一倍といったかんじで。
痴呆寝たきりの前にそこに至るまでの途中経過期間もあったのに。
それこそ痴呆が激しく老人病院で対処しきれなく精神病院よりはと
自宅改装までして在宅介護の道を選んだのに。
傍でみていてもやりきれなさだけが強調されたような葬儀光景だった。

介護不参加組み・・・
介護はお断り。けど
遺産相続だけは、平等を主張する。

平等なんてとんでもない
介護は長男の嫁がするもんです
嫁に相続権はありません

なんかここみてると、毒でよかったのかと勘違いしそうになる。
自分の親は片親いるけどね。

毒だろうと、親をみる義務はあるぞよ。

自分の親ならあきらめがつくが。。。

旦那の親なら別れりゃ済むが･･･

もう介護やりたくない。
姉は私に介護を押し付け、自分はのうのうと
「今日は○○とお食事」「明日は映画に行くから〜」
てめえだけ、楽するな！！！
うちの夫がリストラになり無職中だから、情けないけど
親の年金にたよっている。
仕方ないじゃない。パートにも出れないんだから・・・
だから親の介護は私がみるのは当然なんだという。
「ご苦労様」の一言も言われた事ない。

ぎゃぁ〜〜〜〜〜〜〜！！！！
腹立つ〜〜〜ぅぅぅ！！！
クソッタレ〜〜〜〜！！！

すみません。ちょっと怒鳴ってみたかったんです。
ここでしかストレス発散できる場所がなくて・・・
こういう姉って遺産相続はしっかりもらうクチ

>>206
ケアマネさんに連絡して、ヘルパーさんをみっちりつけた場合の見積もりを出して貰ったら？
つまり介護保険の枠外でいくらかかるか試算して貰って、その分のお金を給与として貰うことを書類にするわけ。
たぶん親の年金では足りないと思う。
足りない分は遺産を担保にする書類も作っておく。
書類はすべて行政書士に頼んで正式な物にしておくと万全。
お姉さんが反対したらそこで分担を決めること。
分担とは対価の分担。
そうしておけば介護を職業と割り切れるから、少しは精神的に楽かも？
少なくても相続に関するストレスはないと思います。

↑すごい！
けどそれいい！
うちもやりたいけど言い出しにくい…

２０６じゃないけど、勉強になりました。

これといった資産もない親の介護・・・・・・・
土地は借地だし・・・・
家も築５０年オンボロだし・・・・
年金国民・・・・介護費用こっち払い出し・・・・



　　　ﾅﾝﾀﾞｶﾅｧ ･････

どうなんでしょう？やっぱり￥ある被介護者って強くて
￥なしの被介護者って腰低いんですか？

>>211
それが理解できるレベルでなくなるわけよ
痴呆がすすむと
ただ本能で物言いしてる
ああぁ

>>207さん
ありがとう。
思いっきり叫びたかっただけだったんですけど
とてもためになるレス頂きました。
もちろん、親の年金ばかり当てにしているわけではありません。
親に多少の貯えがあるのですが、それを介護費用に当てたりしています。
義理親を介護している姉は事情をわかっているので何も言いませんが
自由奔放の姉のほうは、貯えを生前に分けたいような事を言ってます。
今はスルーしてますが。
どうなるのだか。

>213
あんたも大変やのぅ、、、

213>210 の図式にみえます。２１０さんも大変ですね。。

>>２１０
財産無い親の介護は辛いものがありますね・・・・。


うちにも、骨折リハビリ中の父と、介護３の母親がいます。
２楼決定の息子と都会の大学に行った娘がいまして。
しかも、姉夫婦は離婚調停中・・・・・。
１ヶ月ぐらい前にも書き込みしたけど、状況は悪くなるばかりです。

息子の受験と親の入院や姉の弁護士の着手金等で預金が１５０万ぐらい減りました。

将来自分の老後の金ぐらいは子供に頼らなくて済むようにしたいなと思う今日この頃です。

あ〜〜疲れた。

私は例の人見てると財産がある介護もしんどいと思う
ぶっちゃけ￥なかったら自分も働かなきゃだから
精神病院だろうと入れるふんぎりつくと思われ

やっぱお金ないと話にならん。
選択肢が増えるもの、お金があると。

最初は選択肢があるけど、痴呆があそこまで進んだらもう選べないやん。
大金持ちなのに親を精神病院に入れてる家があったら
やっぱ財産狙いみたいに思っちゃう。
有料高級ホームに入れて０になるくらいの財産が親にあればなあ･･･。
それなら突き返されても精神病院に入れて介護から逃げられる。

でもね、￥があるとかないとかというよりも、やはり”現実”が目の前に
あれば、入院させてもＯＫだと私は思う。
今の世の中、家族にも人生があるから「親を入院させて・・・。」という人
いるけど、そんなの気にしない方がよいと思う。
介護保険はそのために社会が看ていこうという制度だしね。。。

あの人が来てるね
前からそうだけど、あの人のレスは勇気っていうかやる気っていうか
うまくいえないけど希望みたいなものが見えてきて励まされる
また常駐して欲しいのは私だけかな･･･？

今回あの人のことよーくよーく考えた。
そしたら結局介護保険制度に腹立っただけだった。
デイもショートも老人病院も保険で使える。
使わなかったのはあの人の選択だったとしても、
逆にいうと制度がみてくれる程度の介護なら自分でもみれるってしたわけでしょ。
でも今みたいに素人の手に絶対おえないくらい痴呆がすすんだら
もうどこもみてくれないっておかしくない？
自分のまわりにあのお母さんくらいの痴呆の人いないけど、
自分の親がそうならない保障はないって思ったら震えがくる。
ああいう痴呆こそ国がみてくれないと、保険の意味がない。

なんか本人は出てきてないのに、まわりが騒ぎ立てるというか
想像であーだこーだという状況。
あの人擁護派VSあの人疑問（否定）派。
ヘンなの。

擁護派と否定派で前も荒れたけど、否定派ってのがわからない。
同じ介護をする仲間なのに。
お金があって、人まかせの介護しかしてないくせに口出す人ってわけじゃないのに。

最近自分でもかなり苛立ってるのはわかってる。
でもなににそんなに苛立ってるんだろう。
介護に疲れた。子育てにも疲れた。というより。。。。。。
生きてることそのもに疲れた。
家の中もいぜんの様に片付いてない。もう雑然としてる。
とにかくやる気が起きない。
かろうじて必要最小限の家事しかできてない。
台所も片付けなくちゃ。思っても体が付いていかない。
なんかおかしい。・・・・・・・

>>225少し手を抜いたら？そこまで行ったなら人に当たり散らしてみ
るのもまた一興

最近sageで自分擁護の自演を覚えたんだね。

４０代女性の中には
更年期障害と介護生活が重なってる人も多そうだな
・・・なんか想像しただけで鬱だ

>>227常駐クソ野郎

>229
スルーしとけ

>>229
ageるなってば

どっちかって言うとネガティヴなスレだから普段はsageでもいいけど
時にはageて虫干ししなくっちゃーねw

>>225
私も全く同じだよ。
４０半ばだから、更年期も始まっているのかもね。
最低限の家事でいいじゃん。
私も以前は結構ちゃんとやってたけど、今は気力なし。
介護してんだもん。そっちに神経も体力も使ってるから
家事は当然適当になる。それでいいと思うようになった。

とにかくストレスを解消せよって言われるけど
解消のための行動が出来ない。
それすら、エネルギーを使うし、動けない。
私は好きな音楽をMDに録音してウォークマンで聴いているよ。
外出も出来ないのでそれ位しか楽しみはないよ。
こう天気が良いと、何だかシャクにさわるわ。

亀の歩みだったけど週３回のデイケアですこしずつ歩行訓練進んでたのに、
風邪で１０日間入院してる間に元に戻ってしまった・・・
入院先の病院は熱が引いたら翌日から一日２回のリハビリをしてくれるとこだったけど、
それでこうなら普通の病院に入れたあかつきにはどうなってたやらです

>>233
禿げ銅です。ホント・・
ウチのは、今は入院してます。楽になったような、そうでもないような。
入院してから親戚が煩いので、毎日病院に詰めていましたが、
もう４日行っていません。
見舞いに来た親戚達にきっと陰口を叩かれているだろうなと思いつつ、
今日は家のワックスがけをしました。
子供達と、古本屋、ゲーセン、回転寿司と遊んで回りました｡

こんな些細な事に罪悪感を感じながら、
でも、自分の家族と生活が一番最優先だと、つまらない行事でも最優先だと、
思った次第です｡

月曜にはンコの付いた洗濯物が山になってる事でしょう、
爪に残るンコを取ったり、髪に残るンコを拭ったり・・

看護師さんには本当に感謝です。

今回の入院でンコだらけになるという事に免疫ができました。

↑自分のスレから出てくんな婆

>>236
ええと、、何処のご婦人と勘違いしたかは察しがついてますが、
私が介護していたのは実父です。
私は>>109です。

家の場合、かみさんの両親も面倒見る必要もあるため、４人を看取らないといけないかも・・・。

ま、子供が比較的協力的だから、文句を言いながらも手伝ってくれる。それが救いかな。

この頃思う。
いつの間にこんな時代になっちゃったのか？
介護、介護、介護、老人介護・・・・。

昔はこんな言葉はなかったような・・・・。
ほんの数十年前までは、老人はもっとマトモに死んでたような・・・・・。

ほんの数十年前って。。。ものすごい昔やんか＞数十年前
家族構成も地域共同体の在り方も今とはまったく違ってたし
マトモに死んでたというよりも十分な医療が受けられず
今なら生きながらえてる人たちがころっと死んでいってただけのような

子供の数が減って、年寄りが氏なないからじゃないの？

ころっと死ねた方が幸せなこともある。ビート武が言ってた、
「今の年寄り何が悲しいかって、死ねない悲しさなんだよね。」
自分のお母さんをみててそう思ったんだろうな。。。

逆に家族の手を煩わせて亡くなった場合、安堵する哀しみっていうのもあるかも…。

昔は、痴呆になる前に逝けたけど、寿命が栄養も良い
この時代は、痴呆が増えてんだろうね。
ヘンな言い方だけど確かに惜しまれて逝くより
も〜いい加減いいんじゃないっすか〜？
で逝ってくれた方が悲しみを引きずらないかも・・・

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老後を楽しむだけの金ないし、自分の子供を見ても、絶対に世話してくれると思わない。
自分が年取るまでには日本でも安楽死が認められないかなぁ、、。

体が動けるうちは働いて、仕事中に脳溢血かなんかでコロッと死ねるのが理想＞自分

そそ、コロッと逝きたいねえ。何でもいいから、コロッと。

とりあえず、子供が独立して自活出来るようになったら、自分の判断力があるうちに
延命治療拒否のサインでもしておこうかな。

むだ

>>248 日本にはまだ安楽死法がないから、残すなら尊厳死協会に入って
　　　法的に認められるものを残しておくことを考えたがよい。

　　　が、痴呆には適応しないし、子供が拒否したらなんの効果もない。
　　　そこが難しいよね、今は子供もＯＫしててもいざというとき
　　　怖気づいたりするかもしれないし。。。

知人が心筋梗塞。アッケなく他界してしまった。５６歳で。
残された奥さん大変だとは思う。
ドナーカードで角膜だけ提供したらしい。



　　　　　　　　　　　　　　　　漏れも　　　　出来ることならこんな最後がいい

夕ご飯食べてないんだってさ・・・たたき起こされますた。鬱

>>252
お疲れ様です。

うちも父が一人暮らしの時は食費がもったいないのか、
一日一食缶詰だけの生活をしてたらしいのですが、
うちで引き取ったら一日８食要求される。
元々栄養失調で入院したので食欲の有る事はいい事だと多めに見てたのですが、
子供の金だとこの食欲。自分の金はびた一文も出す気が無いらしい。

ああ、徹底的に無視して介護を逃れた兄弟が羨ましい。

避難所のアノ人、ネタじゃなければ
もう一家心中する気としか思えん・・・

奪いあう程お金があるのに死ぬ必要ないでしょ

壮絶だね。もう言葉もないわ。

>>254
え？どこの話？

次スレにはアノヒト概略がいる模様w

よそのスレにあのひとの事を書いたヤツがいる。
当然、「それって、どこのスレ？」と聞かれていた。その後うまく話が別の話題に
それたから良かったけれど、春厨の季節だっていうのに…
あのひとの事はそっとしておいてあげたい。少なくとも、荒らされたり煽られたり
しないよう配慮したいのですが、どうなんでしょうね。

それならこのスレでも話題にするのを止めたらどうかと思う。
現に誰のことかわからない人もいるわけだし。
あの人のことはあの人がいる所で話したら？
本人の前で話題にしにくいなら雑談スレでも応援スレでも好きに立てたら？

昨夜、一家で夕食をとっていた時、母が失禁。
水のこぼれる音がしたので、最初は水道の栓の閉め忘れかと勘違い。
もしやと母をみると何事もなかったように食事を続けている。
テーブルの下に水たまりができていて、やっと気がついた。
寝ていて布団を濡らすことや、深夜トイレに行き、下着をおろす前に漏らすことは
あったが、しっかり目覚めている時の失禁はこれが初めてなので、家族一同相当
にショック。
尿漏れパッドをつけているか口答で確認しただけなのが間違っていた。
ゆっくりとだが確実に進んでいる・・・。

>>261
大変ですね。
でも、一家揃って食事をされるだけでもお母さんは幸せですよ。

うちは嫁・子供は一緒に食べたがらない。

>>262
一緒に住めるだけでも幸せですよ。

うちは子供の大反対＆強引に一緒に住んだら大荒れして、
同居を諦めた。

母からは「あんたの躾が悪いからだ」と責められ、子供からは
「躾け方の悪い親（私）を躾けたのは婆ちゃんだ」と責められ、、、

一緒に住んでも大変、住まなくても大変・・・・はぁー。

例えば親が一生面倒をみなければ生きていけないような
重度のダウン症の子供が生まれたとして
この先何十年生きようと結婚できるわけでなし就職できるわけでなし
ただ誰かの子供であるという以外はありえない存在でも
親は子供を憎むだろうか
子供が老いてあとは死ぬだけの親を憎み疎むのは
どういう心理があるのだろうか

物事には順序というのがあって、子よりも親が普通は先に行くよね。
だから、歳をとった親を憎むとか疎むというよりも、自然の摂理のままじゃないかな。

子供が五体不満足で生まれた場合、その摂理が逆行するおそれがあるから
親は心を痛める。誰がこの子の面倒みるのかと。

子孫を残そうとするDNAのなせる業かも。
親が子にかける愛情は、必死。
子は、自分が生きていくのに必死。

「子を持って知る親心」で、初めて親の気持ちが分かるくらい。
じゃなかったら、どうして歳とった親の介護を押し付けあうのか？
他人の嫁にさせたりして、平然としてられるのか？

生物（動物）としての人間は、成人した時点で
もう親を捨ててるのかもしれない。
本能は、子＞親かもしれない。

>>265
あなたも人の親になれば分かると思いますよ。

人の親になれば親を疎む気持ちがわかるということか＞２６８
ということは２６７さんの言うとおり、DNA上子供を成人させた段階で
親は捨てられる存在ってことだな
子供を成人させるまでが親の一生ってことだ

>>269
あなたも大人になれば判りますよ。

で？
人の親になって大人になって２７０はなにがわかったの？
実はなんにもわかってないんじゃねーの？

ここは介護スレですよ〜(´･ω･｀)

＞子供を成人させるまでが親の一生ってことだ

そう思うよ。
子供を成人させれば、親としての役目は終わる。
後は、個として自分の人生を生きる。
そして、いずれは子より早く死ぬ。

死期の迫った歳よりを、安楽に逝かせるのが（殺すわけじゃないよ）
集団社会性活を営む「種」としての人間のあり方だと思う。

しかし親の介護が、子の生活を脅かし破壊しそうになれば、本末転倒。
親を疎む気持ちが芽生えても不思議はないと思う。
現に「姥捨て山」、エスキモーの「氷流し」なんてあったわけだから。
（弱者としての歳よりを養う余裕がない社会）

と、細胞レベルで考察してみますた。

冷たく言えば、人類にとって価値のある時代は短いということかな
子供を生み社会の生産性に寄与できるであろう将来を持つ子供時代と
実際に子育てをし社会に貢献していく盛年時代と・・・
それを過ぎれば人生の後片付けの時間と言うわけだ
自分で粛々と後片付けが出来る人はいいが、
そのおおかたを人に任せきりになってしまう老人（寝たきり）は
介護者の中に残る思い出と倫理観によってのみ生きながらえることができる
その介護者が精神的に疲弊しあるいは経済的に困窮したとき
その死を望まれることは誰にも批判できることじゃないんだな

家の場合、親の介護をする時期と、子育ての仕上げとも言える大学入学や学生生活が重なって、
本音で言うと、そろそろ炒ってくれって気がしてますね。

恩給や年金はあるけど、貯金はゼロ・・・。せめて家でも残してくれれば良いのだが、祖父の
遺産を当てにしていた為に（本家に入るつもりだったらしく・・・）、不動産一つ残しておりません。

両親とも小作人などを持っていた地主の家柄なのだが、両親揃って財産を食いつぶし。（遊んで
食いつぶしたわけでなく、事業や土地売買に失敗して）
挙句の果てにサラリーマンやってた私を保証人にして街金から借金しまくり。
結局サラリーマンやめて父の仕事を手伝ったけど、１３年前に倒産しました。
父親曰く、事業の失敗は私に対する監督不足だったそうで・・・いつのまにか父も被害者の
一人になっていましたね。
なんか、長々書いてますが・・・・それでも介護はしてますよ。両親とも８０を越えてますが、
当分氏にそうにないですしね。

愚痴ってしまった。長文ｽﾏﾝ。

人間なんて所詮は動物。だから本来は地力でご飯食べられなかったら死ぬ。
私は基本的にはそれでいいと思う。摂理というのはそんなものでしょう。
人間は霊長類であるがゆえの、別の意味の苦しみを背負っているんじゃないかな。

だから、自分の力でものが食べられなくなった老人に管付けたり
動けなくなった老人を、無理やり起こしてリハビリやらしたり・・・。
しかし、それで元の健康体になれるなんて絶対無い。
死期を引き延ばすだけ。

寝たきり、寝たきり言うけど
本人も介護人も、その方が楽だと思えばそれでいいのと違うか？
徘徊したり、喚いたり、訳分からんことする痴呆の方が、もっと大変だよ。

どうしても、もっと生きていて欲しいと思う子供がいれば
それら介護の艱難辛苦をすれば良いけど・・・・。

介護される方は、果たしてそれで満足か？
介護人の自己満足では？
死期をいたずらに延ばすだけではないのか？
（老人介護の終点は「死」しかないのだから）

自分の終末は、絶対余計な「医学的治療」はして欲しくない。
ただ、痛みのある場合は、ペイン治療だけで結構。

　　↑
すまん。
うっぷん溜まってたもんで、つい過激になってしまった。
誰か、フォローしてくだされ。
ついでに、論破しれくれれば、わたすももう少し冷静になれる・・・・か？

＞２７７
寝たきりの介護にはそれ特有の苦労が
痴呆の介護にもそれ特有の苦労があるってことじゃ？

どっちが楽だとか大変だとか不幸自慢みたいなことやめろよ

自分の親が寝たきりになったら飢え死にさせるって言いに来たの？
勝手にすれば？
あなたがあなたの親をどうしようがあなたの勝手。
私が私の親をどうしようが私の勝手。
勿論あなたの子供さんが仮に筋ジスで、自力で食事が出来なくなったからといってあなたが放置したところで何の文句もありません。
ただしやりもしない内から「たら・れば」を語るのでなく、やり遂げてからいらして頂戴。

>>280
まあ、そう極端な発言をしなくても・・・。

私の場合親の介護って、正直言って苦痛に近いものがあります。
でも、苦痛に思う、自分自身にも嫌悪しますしね。

ごめんなさい。
私の場合「姑」なもんで。

色んな事情で自宅介護してるけど（旦那がお定まりの長男）
今の介護で求められるものと、老人医療の実態と・・・。
自分の心のハザマで、心身とも疲れた。

外野の口出し、旦那の親に寄せる思い
ケアマネ、その他介護専門家の助言・・・・。
もう、いいや！
みんな勝手に理想を言ってる。

「主たる介護者」にされてる嫁の目から見たら、もうどうでもいいわ。

そうそう。
自宅介護している人には皆いろんな事情があるのに、「自己満足じゃないの？」なんて外野に口出しされたくないわよねぇ。
わかるわかる。
お互い大変よねぇ。

他人を介護するのは大変ですよね。


現在私（夫）の両親の介護中ですが、もう５・６年たつと、かみさんの両親の番ですか・・・。
病弱の義理の妹（独身）もいますからどーなることやら。

自営ですから時間の自由が比較的利くのでなんとかやれてます。

今朝は大変だった〜。
お弁当の始まった子供達３人分の弁当作らねばならないのに
バアサンが、パジャマの中でウンチこねこね・・・
近くにコンビ二はないし、早く風呂に入れないと
被害が広がるし・・・
オカズ１品とご飯で我慢してもらった・・・
もういい加減こんな生活イヤーーーーーーーーーーーー！！！！！
実母だと愚痴る相手がいないので、ここで発散させて頂きました。

あのさ、素朴な疑問だけど
介護している家庭って、それでも家事一切は妻の仕事なの？
・・・・これヘンだよね
子供だって小さいからとか受験だからとかいろいろ口実与えて
家事させてないとこ多そう
ダンナとなると特に・・・
介護は家族全体でやるもので妻の専任職でじゃないですよ

そりゃそうだけどそれは建前だよ
介護は家族の中で押しつけあうもの
爺婆抜き子なしの共稼ぎ夫婦でさえ家事は妻ってのが現実じゃん

>>287

> 爺婆抜き子なしの共稼ぎ夫婦でさえ家事は妻ってのが現実じゃん

そりゃそうだけどさ、爺婆抜き家庭に要介護爺婆が入ってきたら
今までのやり方変えないとしょうがないじゃん
そりゃ家事なんて誰もやりたくないし、自分から言い出すよい夫よい子なんて
ほぼ皆無でしょうよ
だったら妻のほうから意を決して交渉するしかないんじゃ？
全部自分でかぶって一人で疲れて誰も認めてくれないんじゃボランティア以下じゃん

そうだよ？
ボランティア以下の扱い受けてるから愚痴が出るじゃんw
＞だったら妻のほうから意を決して交渉するしかないんじゃ?
これだってそもそも妻が頭を下げてお願いすることじゃない
頭下げて頼んだって却下されるのはわかりきってるから言いもしないのさ

285ですが・・・
確かに、介護って家族で看るのは当ったり前だと思う。
子供達も少しはやってはくれるよ。
夫も見守りしてくれるし、イヤな顔はしない。
だから、その都度「ありがとう」は欠かさないし、感謝もしてる。
でも、負担はずっしりと背負っているのは娘である私なんよ。
妻であり母であることでのストレス、更年期・・・
「大変だけど、自分の親で良かったわね〜。
これが姑だったらもっと大変よ。まだ、幸せよ。」と母の姉に言われた事で
えらく腹が立ってさ。
ストレスたまってて誰かに「ご苦労さん」って言ってもらいたかっただけなの

家族で看るにも程度がある罠。
家族で介護が当たり前と言い切れる人がうらやましい。

家庭で介護するんだったら、家族が協力するのは当然だって言ってるのでわ？
家庭で介護できないほどの状態でも家族が看るのが当然とか
そういう話ではないのでわ？

上の方で書いてる、姑の介護でやや壊れ気味の者です。
私の場合は、
介護できる条件のそろった娘（小姑）がたくさんいるのに
何で私が・・・？と言う不満が、すごくあります。
おまけに口出しだけは一丁前だし。

それを思ったら、あなたは偉いと思う。
ちゃんと自分の親の責任を取ってるのだから。

義理の仲の介護は、勿論伯母さんが言われるように複雑で辛いです。
だけど、実の仲だからこその辛さも分かります。

私たちだったら、「アッそう！」と気持ち的に切り離せるし、
お宅のようにウンチこねこねやったら、絶対施設にお願いしちゃうと思うし
そうすることに、何の罪悪感も持たないと思う。
（やっぱり、他人だものね）

実だから、逃げられないのよね。
過去の良い思い出とか、親の心も分かるし・・・。
子供はともかく義理である旦那には気を使うしね。
大変だと思うよ。

だけど、あんまり頑張りすぎるないでね。

老人処理システム
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1074277694/

57 名前：卵の名無しさん[] 投稿日：04/03/06 01:22 ID:9bYyyNKz
良い老人病院にたどり着ければ幸せだね。
急性期病院で金をかけて治しても、それを無にしてしまう病院もある。
地域によっては介護療養型医療施設の病床数が不足している所がまだある。
ウチの親も急性期病院で治療をして安定したけど良い老人病院が満床だから
つなぎで悪い老人病院に入っている。せっかく安定期に入ったのに全てが
無駄にだりそう。ちなみに今入っている悪い老人病院の病室は４人部屋に８人も
入っていて糞尿のにおいがものすごい。おまけに安定期に入っているにもかか
わらず主治医はいつ急変して死ぬかもしれないといって脅してくる。
来月には、遠くなるけど良い老人病院が見つかったけど、それまで無事でいら
れるか・・・・・

58 名前：卵の名無しさん[sage] 投稿日：04/03/06 03:05 ID:kGtoAoLu
何度言ってもわからんかなあ。

文句があるなら医者じゃ無しに厚労省に言え。

医者も病院も趣味やボランティアでやってるわけじゃ無い。
最低の金もかけずに良い医療や良い療養環境を得られる訳がない。
現在の保険医療システムは良い老人病院など成立し得ないように
厚労省が設定している。

急性期病院で安定したらさっさと自宅に帰れ。
介護保険を利用して子供のお前が親の世話をしろ。
そう言う風に厚労省が決めたんだ。

だから文句があるなら厚労省に言え。医者に言うのはお門違いだ。

医者も、自分の親が痴呆やら何やらで介護が必要になったら
介護保険を使いつつ、自宅で嫁が看るのだろうか？
それともコネ使って優先的に老人病院に入れるのかなあ。

医者ならもっと他の対処をするのでわ？w

285です
>>277
ありがとうね。
実親であろうと、義理親であろうと介護するって大変。
寝たきりだから大変、自分で歩けるから楽・・・
そんな事も決してない。
それが理解できるのは、やはり介護経験者しかいないな〜
と思いました。
私は姑の介護の経験はないので、その辛さの度合いは計り知れない。
でも、実親より楽なんて思ってないし、それぞれホントに大変だと思う。
それは介護経験してみないと分からない事だね。
だから、ああだこうだ言われたことでストレス溜まっちゃったんです。
でもここでぶちまける事によってすごく救われてます。

オムツについて質問があります。
パンツ型のオムツにパットを重ねて使用しているのですが、
たびたびズボンを濡らしてしまいます。
トイレで濡らしてしまうのならわかるのですが、
そうではなく失禁した際に漏れているようです。
本人は一度に沢山の量の排尿ができないので
溢れているということはあり得ないのですが。。。
サイズが大きいのかな？とも思いましたが（Ｍサイズ）
Ｓにするとパットを重ねる分窮屈なようです。
太ももが細くなっているのでうまくフィットしてないのかもしれません。
おすすめのオムツや上手なオムツの当て方など
なんでもいいので教えてください。

おむつが大きいようでしたらサイズをＳにして
パッドを生理用ナプキンに変えてみては？
割高になりますが我が家では夜用スパーサイズ併用でうまくいってます。
全面テープでおむつに固定できますしサイド漏れストッパーついてますので。
当方女性ですが。

>>296
知り合いの医者は、自分で施設を立てて、自分の親を入れてます。

お金持ちの医者ですなー。
今は医者ってブルーカラーのようだ。馬車馬のごとく働かされている感じ。
一部の開業医のみできる贅沢ですな。

私も娘を看護師にして、病院でも施設でも
すんなり入れるようなコネ作りたい。

娘はその為の道具w

看護士さんが病院でどれくらい権限あるのか知らんけどｗ
同室になった患者さんの娘がその病院の看護士で
入浴日じゃない日に特別にお風呂に入れてもらったりしてたみたい
でも同じ病院内にいるのにちっとも顔を見せにきてくれないって
その人ぼやいてたけどね

介護とは関係ないけど、今イラクの人質のスレがいっぱいあって
あの家族に対する叩きもすごいじゃない。
事件のカタがついた後、名誉毀損とか精神的にダメージを受けたとかで
裁判祭りとかになりそうな予感。
まあ今はしかるべき所から要請があれば、ひろゆきもさっさとログ出しちゃうようだから
2ちゃんの存続は心配しなくてもいいのかなあ。。。

閉鎖するかも用に避難所できたんしょ？
誰かさんの日記みたいになってるけどw

別に２ちゃんの存続の心配なぞしなくてもいいと思うが
書く場所ならどこにでもあるor作れるし
そこまで気を回せるとは３０６はまだまだ余裕ですな

だって2ちゃんがなくなったら寂しいモン。

食糞まで進んだ痴呆老人にスプーンを使って食事できるように調教するって・・・
その理由が「最後まで人として生きてほしいから」って・・・
母親を殴打しまくってた頃とはまた別の虐待が始まってるような気がする
誰も止めないし、誰も（おっかなくて）口出せないから
「二人の世界」の中での自分が「法」になってしまったんだね

あんただって同じ立場になれば何するかわからんよ？
誰も何も言わないったってあんたも同類なんだしさw

病室でタバコ吸ったから、明日怒られに行きます。。。。

ﾀﾊﾞｺｸﾞﾗｲﾐﾂｶﾗﾝﾖｳﾆｽｴﾖ・・・・・。

>>310
そこまで言うならあんたがあっちに書けば？
なにもわざわざこっちでいうことないでしょう。
それもあっちで言えばいいことでしょう。

彼女のことに触れるとムキになって援護する連中が出てくるのが不自然ｗ
このスレの殆どの人と置かれてる状況（家族構成も経済状態も）違いすぎるのに
まるでわが事のようにムキになるんだなｗｗ

擁護というより放置。
というよりせっかく隔離してんだからほじくるなといいたいんでつがw

＞食糞まで進んだ痴呆老人にｽﾌﾟｰﾝを使って食事できるように調教する
＞母親を殴打しまくってた
悪意のある創作ですね。
擁護派でなくてもちょとむかつく。

>>316
自分の手が痛くなるほど叩いたって本人が書いてたの見なかったわけ？
今の母親の状態は自分の一連の行為のせいかもしれない、とも書いてたじゃん
前スレとか見てないわけ？

>>317
あんたの書き方だと虐待常習犯。
痴呆介護してればあんたのいう虐待行為の一度や二度は通る道。
あんたこそスレ読んでないわけ？
食糞が始まってスプーンを使わせ始めたんじゃない。

漏れ、最初のスレから覗いてるけど、
見るべき内容はとっくになくなってるんじゃないか？

>>319
見るべき内容？

ああ、わかり難かったか。
最近は無駄な罵り合いが多くて発言する気にもなれないっていう意味。

隔離板にいる人間のことをわざわざここで蒸し返す馬鹿がいるからね。
アンチも含めてファンの多い人だw

↑追伸
けどこのスレに本人が書いてるレスはさすがとは思うよ。

少し前にオムツの話がでていましたので質問させて下さい。
普通の下着からオムツに切り替える時、本人をどうやって説得されましたか？
頭はボケてはいないと思うのですが、失敗が増えてきています。
オムツの話をもちかける良いアイディアがあったらアドバイス願います。

普通の下着にしか見えないオムツというのがあって、それを使いました。
少しお値段が張りますが、無理に押しつけるよりは気が楽でした。
尿漏れパッドも有効でした。
昼間はその下着だけ、夜は下着＋パッドと使い、パッドの感覚に慣れさせました。
パッドへの排尿が常習になるにつれて自ら昼も使うと言い出しました。
そしてタイミングを計って下着を普通のものに。
外出先でジャジャ漏れしてから本人からオムツを使いたいと言い出しました。

うちは通販なんかでよくみる失禁パンツにドビ−織りのさらしで
パッド自分で作り併用してます。リハビリパンツが紙で嫌がるので。

（パッドサイズは赤ちゃん用布オムツをたたんで使用）

今日も朝からぼけ親父に盗人扱いされたよ

わかってはいても毎度のことだと情けなくなるよね。>>327
つい愚痴りたくもなるよ。うちも毎朝だから。姑様がさ。

うちは「アンタ、よくここがわかったね！」でつ。

324 です。レスありがとうございました。
下着に見えるオムツ早速さがしに行ってきます。
子供が生まれた時にいただいた布オムツも、使わなかったのでそのままとって
ありました。ようやく有効活用できそうです（くれた本人の為に）w。

>>330
外側も内側も普通の下着に見える品です。
内側も布張りで、使用者本人にもそれがオムツとはわからないようです。
布張りですからお尻に不快感はありますが、外漏れは防げる品です。

むーん。。
失禁が多いと思っていたら、膀胱の残尿のせいだとわかったです
今日から自宅で導尿するようにとカテーテルどっさりもらいました
一応病院で一回だけ指導されたのですがうまくできるかどうかちょい不安
しかし親の性器を握ったり引っ張ったり広げたり？
なんかもう「これはおちんちんじゃない、おちんちんじゃないぞ」と
言い聞かせないときついもんがあります。。。
帰ってからちょっと不安だったのでネットで図解してないかと検索してたら
「飼い主がペニスを握り〜」とかあって、？？？？
ペットの導尿指導でした　ハハ

誰かさんによると女性器の方がきついらしいですよ。
指入れて下痢ピー掻き出すらしいです･･･。

同性同士より（母と娘、父と息子）、異性同士（母と息子、父と娘）
のほうが抵抗大きいのは理解できます

じきに抵抗なくなるよ、、、、

家庭内で高齢者を虐待している人の３割が息子であることが、厚生労働省が実施した初の全国調査でわかった。
虐待されている１０人に１人が「生命にかかわる危険な状態」で、ケアマネジャーの９割近くは対応が難しいとしている。
同省は調査結果を受けて対応策を検討、０５年の介護保険法改正に反映させる。

厚労省が、医療経済研究機構（東京都千代田区）に調査を委託。
訪問介護事業所など約１万７０００カ所を対象に０３年１０月までの１年間に家庭内で家族が虐待したとみられる事例を調べた。
このうち、在宅介護支援センターと居宅介護支援事業所のケアマネジャーが回答した６５歳以上の１９９１人についてケースを分析した。
１９９１人のうち、７５歳以上８５歳未満が４３％を占めた。最も虐待が深刻だった時点でみると、
２人に１人が「心身の健康に悪影響がある状態」で、「生命にかかわる危険な状態」も１０人に１人いた。
虐待している人で最も多いのは息子で３２％。次いで、息子の妻が２１％、高齢者本人の配偶者が２０％（夫１２％、妻８％）、娘が１６％。
虐待の要因（複数回答）をみると、「介護疲れ」と「高齢者の痴呆（ちほう）による言動の混乱」がともに３７％、
「家族・親族の無関心」が２５％で、介護する人の負担が重く、孤立していることが背景にあるとみられる。

また、ケアマネジャーの８８％が虐待を知っても自分では対応が難しいと回答した。
理由（複数回答）は、「虐待している人の介入拒否」（３８％）や「どうかかわるか技術的に難しい」（３４％）、「立場上難しい」（３０％）、
「経済的理由で介護サービスを増やすのが困難」（２７％）が多かった。

これを受けて厚労省は、在宅介護支援センターや保健所に高齢者虐待専門の相談窓口を設けるための制度改正を目指す。
窓口には介護だけでなく、医療や経済的な支援なども含めた総合的な機能を持たせる方針だ。
ケアマネジャーやホームヘルパーが虐待を知った場合、市町村への連絡を義務づけることも検討する。

http://www.asahi.com/national/update/0420/001.html

カテーテルの導入って細菌感染しやすいから
気ぃつけろ。

>>337
ありがとうです！
もらった消毒液をじゃばじゃばふりかけてやっています
やってみたら結構簡単でした
沢山採れるとなんかしらんけど達成感がありますｗ
ちょびっとしか出ないとなんかしらんけどがっかりします

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家庭介護でいまのところ一番の障害と思われる点
母がどうしても父のいまの状態を認められないこと
認められないことからくる苛立ちや不平がそのまま父の精神状態に
影響を与えてること
とりあえず腹でどう思ってようと友人に愚痴ろうといいと思うのだが
本人に直接ネガティブな言葉を投げつけるのはどうにかならないか・・・

>>340
お父様に一切介護させない、お母様を目にも触れさせない。
そうすればお父様は「見なかった、知らなかった」に出来ると思います。
私自身が痴呆の母に対してお父様と同じ態度でしたから、お父様のお気持ちはよくわかります。
認めたくない認めないという気持ちが言動に出てました。
私は私が介護してましたから、お箸の持ち方ひとつにも苛立ってました。
介護する側は特に「信じられない」→「甘えてるんじゃないの？」となりやすいように思います。

それを実行するためには自分が勤めをやめるかお手伝いさんを入れるかしないと無理・・・
経済的な余裕がないとだめですね
どちらもできないという人はたとえ「それはまずいのではないか？」と思うようなことがあっても
主たる介護者に口出しできないということでしょうか

>>342
私の経験から申し上げると、ありとあらゆる罵詈雑言や体罰を経て、ようやく母の状態を認知した、という経緯です。
もしあの時、誰かに諫められたとしたら、「じゃ、あなたが看れば？」と家を出たと思います。
被介護人にとってはたまったもんじゃないと思うし、好きで要介護になったわけではないと重々承知なのですが…。
ご懸念の部分については介護生活の「踏絵」のように思います。
問題を身内の介護と考えず、勤務先の仕事と同じに考えてはどうでしょうか？
任された仕事について横から口出しされたら、あなたはどう思うでしょう？
そんなふうに割り切るしかないのかもしれません…。

<大阪>障害もつ娘を殺害　父親逮捕

　24日未明大阪府茨木市のﾏﾝｼｮﾝで､障害のある娘を殺害したとして､
53歳の父親が逮捕されました｡介護疲れが動機とみられます｡
　午前0時ごろ､茨木市横江のﾏﾝｼｮﾝで､無職の田中千恵さん(27)が､
浴槽で死んでいるのを母親が見つけ､110番通報しました｡千恵さんは両手足に
障害があり､台所のﾃｰﾌﾞﾙの上には｢私が殺しました｡自信がなくなりました｣
などと書かれた父親のﾒﾓがありました｡警察が父親の行方を捜していましたが､
およそ5時間後､自宅近くの路上で停車中の車に乗っているのを見つけ､殺害を
認めたため会社員､田中正一容疑者を殺人の疑いで逮捕しました｡近くに住む人は
｢娘さんがﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽにいくときに､正一容疑者が付き添っていた｣などと
話しています｡警察は介護の負担が動機とみて調べを進めています｡

ABC WEB NEWS http://webnews.asahi.co.jp/abc_2_001_200404241601002.html

こ、腰を痛めた・・・介護人の介護がほしい〜ｗ

腰にくるね。私も去年ぎっくり腰で脂汗たらたらでした。
医者に行ってお大事に。>>345

生活が不規則で、これが当たり前になってしまった。
はじめはまとめて睡眠がとれないのが苦痛だったけど
今は2時間くらいの睡眠を日に3回くらい。
慣れれば何とかなるもんですねえ。

私もコルセット買うハメに。
これで保護するればなんとかいける。
予防の意味で日ごろからからつかってもいいかもね。
腰痛める前にね。

この前古武術家が武道の動きを応用した
体に負担をかけない介護術つうのをTVでやってたが
今さら道場に通う時間も体力もないですわ

別スレに人間の証明の歌詞があった。

Mama do you remember？Do you remember me？

少し、泣いた。

>>349
「人間の証明」映画も小説も好きだったなあ、、。

だけどこの歌詞の意味は、捨てられた子供が、
母に問いかける歌詞だよ。

痴呆で忘れられちゃうのとはﾁﾄ違うけどね。

>>350
うん、松田優作好きだったし、映画館で泣いた。
本も泣いた。
あ〜、ゴールデン・ウィークだっていうのに
どこにも、行けない。
いっそ、大雨、大嵐にでもなればいいのに・・・
介護のない人がウラマヤシ〜。

こんにちは
初めまして　もうすぐ介護生活に入ります。

暮れに妻の母親が倒れて入院して、認定の４をもらって
この間試験的に在宅して・・・連休明けに
本格的になります。

皆様これからよろしくお願いします。

で、現在の話の流れからはずれますが

知人から以下のことを耳にしました。

「奥さんホームヘルパーの２級をとるのよ」
「どこかの会社に所属して、自分の母親だけ診るのよ」
「そうすればお給料もらえて、家計が助かるでしょ」

という内容なのですが、それは有り？のことなんでしょうか？
またご意見あればお教えください。

よろしくお願いします。

仕事で他人を時間で看るのと家族として２４時間看るのは感情も絡み
現実ではかな〜りギャップが。
まあ、制度上は可能性はあるでしょうが、それを許す事業者が現実
あるでしょうかねぇ？>>352

＞３５３許す事業者が・・・・・

そうなんです、そこが知りたくての書き込みなんです。
その方いわく
「いる、いる、知ってるわよ」という話振り。
その方はお父さんが斑ボケで
「うちの父親なんか泥棒がはいって通帳取られたって
３回も銀行にいったわよ、何も起きてないのに」
の話から「奥さん仕事やめて家計もたいへんでしょ」
になって先の書き込みになったのです。

本当かな？問題ないのかな？実例は？
みたいな書き込みです。

気持ち的には、実例あればやってみたいなの気持ちです。

そういう例は聞いたこと無いです
実際やってる事業者があるとしたらそれ自体問題のような・・・
要は自分の親の介護を報酬付でやるわけでしょ
それが通るんだったらみんなヘルパーの資格取るんじゃないかな
介護保険の適用を受けながら、
ヘルパーの資格で自分の親だけ看て報酬もらうってちょっと虫が良すぎるような

確か2級だったら90時間の講義・実習で取れたはずですね
お金うんぬんは置いといて、職業にしなくても
まだ時間のあるうちにヘルパーの実習受けることはためになると思います
私も今考えてるところです

その話してくれた知人に突っ込んで聞いて確かめたらいかがですか？
文面からすればその知人のかたが現時点でそうなってなければおかしいでしょう？
実際知人の方介護なさってるようですし。（それともその方誰かちがう
お身内の方が介護なさってるのかしら？）

事業所に所属するということは、給与分の仕事をするということですよね？
介護保険の適用は、例えば週休二日で9時〜17時まで、なんてありえません。
適用外は利用者が全額自己負担で料金を事業所に払うわけです。
奥様を事業所所属のヘルパーさんにして、9時〜17時までは事業所から給与を貰いながら身内の介護に専任させることは可能ですが、その為には法外な金額を事業所に払う必要があります。
つまりヘルパーさんの給与のみならず、事業所の利益まで負担する人が存在しなければ事業として成立しないわけです。
実態は保険内での利用が普通ですから、一日数時間を週に数回という利用者が圧倒的です。
つまり奥様が事業所に所属した場合、複数の利用者のお宅に派遣されるわけです。
抜け道として奥様ご自身がパートタイムヘルパーとして事業所に所属し、希望勤務時間をお身内が保険利用出来る時間分にして申請するという方法があります。
お友達がお話しているのはおそらくこの方法でしょう。
勤務時間が少ないのですから小遣い稼ぎくらいの給与にしかならないでしょうが、貰えることは貰えます。
しかし発覚した時には事業所はただでは済みません。
そしてその事業所の登録ヘルパーさんも皆の税金を掠め取る人間として周囲に認知されるわけです。
私個人の考えではハイリスクローリターンのご計画に思えてなりません。

３５５様、３５６様、３５７様
ご意見ありがとうございます。

３５６様
私が聞いた方はもうお父様は亡くなられました。
その方の知人が今回の話題ということです。
まあ、多少の誇張があって
３５７様がおっしゃる小遣い稼ぎ程度なのでしょう、きっと。
その方に再度聞き直すタイミングでもなかったので
皆様にお尋ねしてみました。

それで、分からないことは掘りさげるのが私の癖なのですが・・

心情的には税金泥棒のような気がしますが（私も思いますが）
例えば
「私はヘルパーの資格を持っています。そして母親を
パート的に介護してます、保険の範疇で。そして報酬を
いただいてます。別の方が介護されても報酬は税金から
支払われるのですから、私は泥棒ではありません」
ということはいえないことなのでしょうか？

「教えて中年」で申し訳ないのですが、皆様に
ご教授いただきたく。

>>358様ご一家が信念を持ってそう仰るのなら、何も問題はないでしょう。
理屈はご指摘の通りです。
イラクで人質になってしまった皆さんと同じで、信念があれば世間体など恐くないでしょう。

３５９様ご意見ありがとうございます。

私本件については何も信念というものはありません。
単純に介護制度に対する自分の理解度をあげたいということなのです。

３５９様のご意見は
「それは世間体の問題ですよ」ということと理解させていただきます。

ありがとうございました。

まさしく世間体の問題でしょう。
まったく関係ない話で恐縮ですが、近所に不倫の末シングルマザーを選んだ女性がおります。
本妻さんが「この泥棒猫！」と怒鳴り込んで来ましたので、結構有名人になりました。
どうなったかというとその子供さんは、「泥棒の子」と子供仲間から言われ、登校拒否児童です。
世間体の評価を受けるのは大人ばかりではない、と申し上げたくて書いた次第です。

パートタイムヘルパーさんの時給って、いくらくらいなんでしょう？
対してヘルパーさんを雇った場合の自己負担額って、いくらくらいなんでしょう？
そしてその差額っていくらくらい？

そういうことも調べてみた方がいいかも？
夕方にヘルパーさんに来て貰って、夕刊配達した方が利益があるってこともあるかもしれませんよ？

ヘルパーさんに関しては初耳ですが・・・。ベッドや介助用の椅子のリースの件では良く聞きますよ。

ベッドを購入して、自分の親に貸し出す。
業者への月々の支払いを引いても、介護保険を使用してリース料を貰えば、１万とか２万とかの月々収入になる。

事業所を通さないで、ヘルパーさんを個人契約で結ぶ形にすれば？
民間契約に変わりはないから。

ただでさえ、二十歳以上から強制的に保険料徴収ってので煽られやすいのに
ここで抜け道探して税金から一万でも二万でも掠め取る方法書き込んでる人って・・・呆れる
ニュー速あたりのスレに晒してやろうか？ｗ

前も晒されてなかった？
介護心中のニュースの時に。

こんばんは
なぜか書き込みができなくて、いまようやっと書き込みます。

＞二十歳以上から強制的に保険料徴収ってので煽られやすい

すみません、上記の意味がわかりません。

例が出てますが、あくまで伝聞ですね。
最初私が書き込んだのも、伝聞からでした。

実体的なところはわからない、制度上は問題はないかもしれないが
気持ち的に許せない気がする・・という結論でしょうか？

後は自分で勉強してみます。
正月（なかったけど）の入院から、当然訳もわからず、勉強して
介護認定４をもらってこれから本番になります。

今後もよろしくお願いします。

煽りを気にしていたら何も書けないでしょう。
介護の現場は慢性的に資金不足。
一万でも二万でも浮かして、紙オムツ代に回そうとするのはそんなに悪いこと？
ここで出ている試案は横領でもなんでもない、知恵に過ぎないと思います。
私自身合資会社を設立しようかと考え始めました。

私も３６８さんの意見に賛成です。
「わからないけど心情的に許せない」では
何もわかりませんと同じですものね。

煽るとか晒すとか４０台の発言とは思えません。

私も節約、知恵等の情報を希望します。

選択して実践させてもいただきます。
報告もいたします。

>>365さんではありませんが、
一万のお金を手に入れるために
法の網をかいくぐるやり方に頭を使うより
その時間を使って自分を休ませたいのが私の本音です。
一般的な意味での節約法・介護の知恵等はもちろんいくらでも欲しいですが。

価値観の違いでしょうね。

自分の体を休ませる時間を買うのにも資金がいるでしょう？
試算すると年間で300万近くどうにかなるようですので、そのお金を貯めて、
自宅介護二年くらいで施設入れることも可能になるわけですもん。

775 名前：バリアフリーな名無しさん[] 投稿日：04/05/04 19:44 ID:dS8k+afO
>>774
現在、同居はダメです。
別居は可ですが、お互い黙っていれば違法行為もズルズルになったり
するようです。娘にかせがせてやりたい為が多く、ヘルパーの仕事を
しているか不明が多いですよ。
状態を軽くしようと考えられるのでしたら、他人であるヘルパーの方が
よいようです。



現役ヘルパーさんに質問してみました。　↑だそうです
資金稼ぎが目的だったら違法行為でもうまく口裏合わせてやればやれないことはないようです。

363ですが・・・・。
>>３６５
>>３７０
一万２万等という小さな話じゃなくて、将来的に患者を確保する為に
施設用地を提供し、老人施設を建てる等と言う手もありますよ。
介護保険って、砂糖に蟻が群がるようなかんじで、色々な業者・法人が参入してますよね。
それから比べたら高々数万ってささやかなものでは？

ちなみに、私も事業やっておりまして、もう２・３年前にそんな話を聞き、事業化してやらないかという
勧められただけの事です。

家にも８０代の対象老人が２名いますが、介護保険は必要最小限しかつかってないですよ。ｗ

あと、ニュー速にさらしても、面白い話とは思えませんけどね。晒したければど〜〜ぞ。ｗ

ビジネスの話でしたかｗ

わけわからん

おはようございます。
話題をふった者です。

なんだか大きくなってきまして・・・・

私としては
１、２万円でもとても助かるのですが・・・

でも道はいろいろありそうですね。
もう少しこの話題が続いてほしいなという気がしてます。

>>376
たぶんですね、あなたの探究心に対してもっとも有効なレスをくださる人は
避難所スレにいらっさいますよ。
つうか昨日辺り降臨されてたみたいですが。
あちらでくわしくお聞きすることをオススメします。
会社経営についても詳しいみたいですよ。
http://jbbs.shitaraba.com/sports/12699/#1

>>377
>>376は伝聞は不可なんだから、弁護士板に行くのがいいんでね？

あかん・・・
訪問介護士さんの話すように穏やかにやさしーく言い聞かせようと
毎日思っているのに・・・
また今日もぶちっときてしまった
でもなんで？介護士さんにはあんなに従順なのにうちのいうことは聞いてくれんの？
片マヒで体かなわんちゅうならわかるけど
なんで毎日毎日同じこと指示してるのにちっとも協力して体動かしてくれんの？
ちょっとでも力入れると「痛い！無茶すんな！」って・・・
うちだって体きついんだよう
少しは自分でも動いてくれよう〜〜〜（心からの願い）

炉辺焼きをやっていたお店が一週間後にデイサービスセンターに変身してますがな・・・・。
おなじエプロン使ってるのがワラエル。

>>379
ウチも前はそうでした。
多分身内意識の甘えがあるのでは？と思います。
我が家の場合は、「私が慣れなくて下手でごめんね」と謝りつつ、一ヵ月程はヘルパーさんの立ち会いのもとで私が介助しました。
狙いは母の訓練です。
せっかくヘルパーさんに来て貰ってるのだからその間私用を済ませたい、という気持ちをグッとこらえてやっている内に、母がタイミングを覚えてくれて解決しました。

>>380
介護ビジネス花盛りですね（笑
某グループは先見の明があったわね。
さすがジュリアナトーキョー（笑

今は上手く商売回ってるのかなあ？
前に大量採用取り消しとかあったよね〜。
医療の進歩で、本当に寿命が伸びたなと実感するこの頃。
それがいいのか悪いのかわかんないけど。

パッと咲いてパッと散る。
おいしいとこはお先に失礼♪

それがあの人のモットーなんじゃない？
ブームを作るのが命なんだと思う。
商売としては「損する前に次のネタ♪」がポリシーっぽく感じる。

保守

このスレで保守って初めて見た。
誰もいないのか･･･。
最近避難所の中の人もいないね。

保守

みなさん元気かなー

今朝警察から電話があった
子供3人独立して一人住まいだった叔母（要介護老人）が死亡しているのを
ヘルパーさんが発見したと
子供はみな遠方に散っているため、検死に立ち会うため家の母が向かった
問題はうちの父（要介護老人）
ひっきりなしの失禁他長時間の葬儀に耐えられる体力がないため
急遽ショートステイ先を探さなければならない・・・
ケアマネに連絡をとって探してもらうがなかなか当日に入れる施設はない
いつもいく病院やデイケアも受け入れできないということで
あちこち探してやっと落ち着き先が見つかりそうだ
入所の準備、親戚への連絡、ばたばたと走り回っている私を見ても
父は他人事のようにしている（痴呆ではないがｗ）
「あー大変だー、こっちが具合悪くなってきたよー」というと
「大変？何が大変なことあるか、お前はうるさいなぁー」

・・・あのね、あなたがこういう状態じゃなかったら
叔母さんの家にいって私も少しは手伝えるの！
自分はぼーっと椅子に座っていればいいかもしんないけど
こっちはそうもいかないの！
「何が大変なことがあるか」だとぉー、ざけんなよー
と八つ当たりできないのでここに書き散らしていると階下から呼ぶ声が・・・
たぶんお漏らしだ・・・トホホ

大変ですね。体調崩さないようにね。

>>388
不幸は幸せの前触れですよ。

>>390
それはちょっとどうかと･･･

>>389-390 お気遣いありがとうでした
叔母は独りで宅配の夕食を食べてる最中に脳内出血を起こしてそのまま死亡したようです
死後１２時間以上経っていたので死後硬直が進み口もあんぐり開いた状態でしたが
葬儀社の方が湯につけてくださって（硬直が和らぐので）顔も元通りになりました
同居を申し出た子供もいたようですが頑なに拒否して結果的に自宅で孤独死したわけです
子供たちの受けたショックは大きいでしょうがある意味「子供に迷惑かけたくない」という
親心だったのでしょう

この葬儀のために久々に遠方から親戚が集まったのですが
それぞれ自宅で老人介護をしている人たちも多く
中でも祖母の世話を長年している長男夫婦（彼らにとっては母）は
祖母の我侭に振り回されている日々のようで
淡々とした口調でひっそりと「おかあちゃんもそろそろおとうちゃんのとこ行ってくれんかのう」
と心情を吐露していたのが印象的でした
たった独りで迎える子供の後悔を引きずらせそうな死
子供を疲弊させながら家族の中で迎える死
介護を（やむを得ず）放棄しても引き受けても最後にやってくるのは死という別れなんですけどね・・・

父のほうはこちらがばたばたしていたので
よく状況がわからないまま施設の送迎の車に乗せられていき
よくわからないまま二日後に戻ってきた感じですｗ

入院中の家族の皮膚に水泡が出来ては破れの状態が続いて、皮膚科医の指示はラップ療法。
痒みも伴うが、それの原因が特定できないらしく病名は不明。何ヶ月も前からなのに。
本人は痒いので動いてしまいラップははがれまくり。これじゃラップ療法の意味ないじゃん。
茄子はそんな状態を改善工夫しようともせずに、如何に自分達が治療を
頑張ってやっているのかを強調。
どこが頑張っているのかさっぱりわからない。
毎日清拭をするようになったことが、どうやら一所懸命頑張っていることのようだが。
そらテープで固定も何もしなきゃラップなんざ簡単にはがれるんだわさ。
これまで清拭も週に一度しかしなかったり（通常でも週に二回）手を抜きまくったから
皮膚病になったとしか思えない。

・・・・ということを病棟の係長とやらにヌルく指摘してみた。
後日婦長より
「気に入らなければご家族が24時間体制で付き添いをしていただくしか」
「他の病院をさがすか、家で看るのは」といった恫喝をされそうな予感w。

>>393
清拭が週一ってほんとですか！？
普通毎日やりませんか・・・ちょっとそこ酷すぎかも

>>394
毎日なんてやんないですね。
茄子が忙しければ週1しか清拭なしです。
痒がっていても、「仕方ないわね〜、可哀想ね〜」で終わりw。
他の日は家族が清拭やシャンプーをするしかありません。
今は皮膚病なので清潔にしないとってことで毎日清拭してるみたいです。
長野県の某日赤の内科病棟での実話です。
主治医は良いので転院はしたくないんですよね。。

どこの日赤？

＞長野県の某日赤の内科病棟

長野に日赤なんていくつもないと思われ

長野でも7〜8くらい日赤あるよ

b

わ〜い、400getよん♪

入院の時って清拭は毎日するのが普通ですか？

>>401
私の家族が入院していた病院は、毎日してくれましたよ。
ただオムツの交換と体位替え（？）は、その日担当した看護婦によって、
マメだったり、そうでなかったり・・

20歳の息子が怪我をして自宅でおむつを当てています。尿をしても恥ずかしいのか、教えてくれません。便も5日も出てないので、浣腸しようと言うと息子は泣いて嫌がります。何かいい方法はないでしょうか？

>>403
尿瓶は使えないの？
寝たままウンチするあのちりとりみたいなのも嫌？
それとも尿意も便意も感じない？
それとも釣り？

釣りくさい

また介護心中･･･。
避難所の中の人は元気だろうか。

【社会】介護疲れで無理心中 62歳男性絞殺され､57歳妻首つり…埼玉[06/13]
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1087110629/

病院選びって本当に大切ですね。
医師は、まあ運次第って感じ。同じ科でも、どんな医師にあたるかは行くまでわからないし。
茄子の仕事って差がありすぎ。
新人も入って来た時は基本に忠実、丁寧だけど、慣れて来ると先輩茄子の
手抜きを見ていて同じように手抜きになって行く。
やっぱそこの看護師長にもよるんですかね？茄子のだらけた態度が目立つのは。
家族の入院している病棟の看護師長は、はっきり言って「老害」師長。
口ばっかり達者で家族や患者の気持ちを逆撫でする言動が多くて。
なので病棟ではなく病院のラウンジにあるほうの投書箱に投書したら
効果ありました。
でも師長やるほど茄子歴長いのに全然有益な情報が得られないし、故意なのか
そういう知識が欠落してくるお年頃なのか、感染の危険たっぷりなこと
しでかしてくれるし。
ああ、今日もこれから病院に行くけど、ある意味戦いと、茄子に手抜きされてるのでそれを補う労働ですわ。

あーあ、介護に疲れちゃったよ。
こういうとき皆さんどうやって気分転換とかストレス解消してるの？

今日、某科の医者から治療について話があるので午前11時に来て欲しいと言われ、時間通りに行った。
旦那にも仕事の都合をつけて一緒に話を聞いてもらおうと来てもらった。
11時から1時間半ほど経ったところで看護師に「まだですか？」と聞いたら
外来が混んでいるので、あと1時間ほどかかりそう、とのお答え。
仕事があるので旦那は午後1時半に会社に戻った。
旦那に忙しいのに無駄な時間を取らせて申し訳なくて切ない。
その後も何度か看護師はお待たせして申し訳ありませんと言ってくれた。
しかし何を根拠に午前11時という指定がされたのだろうか。。。
看護師長はこのことを知っているのに知らんぷり。
こういうトラブルがあった時、今後同じトラブルがないように動くのが
看護師長の仕事ではないのか。
現場の医師や看護師が一所懸命でも、上層部のトラブルに対する問題意識が薄いと
病院に対する信頼が失せていくのがわからないのだろうか。
ちょっとこの件はこのままで終わらせないようにしようと考えている。
結局某科の医者が来たのは午後5時。延々6時間待ってた自分が情けない。
介護とはスレ違いの話題で申し訳ないが、どうにも書きたくて書かせていただきました。

急患が入って緊急手術とか？
でも、たとえそうだとしても409サンにその状況がきちんと話せてないなら
怠慢だよね
院長に手紙なり電話なりで訴えればいいよ

＞４０８
うちは週３回デイケアに行ってるから
その３日間にフツーは介護にかまけて手の届いてない家事なんかやるんだろうけど
うちはささっと最低限のことだけ済ませて
あとは自分のために時間を使います
映画に行ったり友達の家に行ったり美容院に行ったり・・・恵まれてるほうなのかな

>>409
さすがに６時間待たされたことはないけど、待たされるのはよくあるなあ。
２〜３時間はざらだったような・・
大学病院なんで、普通の予約通院でも２〜３時間標準なんで
あんまり気にしてなかった。

医者の呼び出しに旦那兄弟勢ぞろいで行くと、
（やっかいな兄弟がいるため、あとで説明するともめることが多いので）
「わあ、すごい大事にされてるおばあちゃんなんですねえ。
呼んでも来ないひとが多くて・・」と医者がこぼしてたのが、印象的だったよ。

>>409
あぁ、そっくりな事経験しました｡私は、末期癌の患者を半ボケの母と一緒に
やっとの思いで病院まで運んだので、9時の予約だったのが、１２時頃になって
「午後2時以降になるので一度帰られては？」と言われた時は、
｢患者の休むベッド一台ぐらい都合してくれてもいいんじゃないか」と思いました｡
「家族を呼ぶように」と言われて来ていた兄も、午後から会社に出ると連絡していた為帰った後で、
一度帰るって言ったって、歩くのもまま成らない人を女2人で抱えて車に乗せ、1時間掛けて
帰るのです｡看護師はそれを知っていて言ったのです。
看護師は「ごめんねぇ、しんどいよねぇ、」と患者に随分言ってくれましたが、とても白々しく
聞こえました｡

あ、看護師を責めているわけではありません。
外来はそういう物だ、と言いたかっただけです。
その後入院し、病棟看護師には最期まで親切にして頂きました｡

クレーマーになる勇気、というのが必要なのかも…。
あらゆることで同じことが言えると思いますが、何かあった場合、黙って我慢してくれる人に皺寄せって押しつけられてしまうと思います。
逆にいえば、クレーマーは嫌われ者かもしれないけれど丁重に扱われる。
それって変だし納得いかないけど、制度改正を待つより早くて確実な手段ではあります。

なんでもかんでもケチつけて
状況わきまえずエゴ通すためのクレームは論外として、
常識的に見て我慢の限度を超えたものに対して
クレームをつけるのは正しいことだと思う
クレーマーと呼ばれるのが嫌だという世間体から
従順な患者家族を演じるか
うざったがられても改善を求めていくか
患者家族側の腹のくくり方ひとつかと

まぁ、クレーマーというとヒステリックに喚きたてるってイメージだけど
淡々とこちらの言い分を相手に迎合することなく伝えることだって
できるわけだしね

自分は、親が手術後入院中、その病院の雑用係っていうの？（職名わかんないけど）
シーツを代えたり着替えを手伝ったり車椅子への乗り降りを介助するおばさんが
あまりにも横柄な言葉遣いをするので（家族の目の前でも）抗議したことあったです
後で聞いたら母はその人がぶつぶつ言うたび「すみません、すみません」と
謝っていたらしい
父が失禁してシーツを濡らしてしまい交換をいっしょに手伝っていたときも
「この人、いっつもこうなんですよ！」と嫌そうに言い放ったので
「そうですねぇ、五体満足で正常な体の人だったらそもそも入院なんてしませんものねぇ、
病人が、病気の症状で思うように行かないことを我慢できない人は、
病院勤務は向いていないのかもしれませんねぇ・・・」
と相手の目をじっと見ながらやんわり言いました

>>412
それは酷い！！
家まで１時間かかることを知っていて言うなんて。
それじゃ１時間かけて家に帰っても、少し休んだら、また病院に向かわないといけなかったって
ことですよね？
んんー、誰の指示なんだろう。医者かなあ。
「時間かかりそうだからいったん家に帰って出直すように言っていて」って感じかなあ。

患者さんが予約から三時間も遅れた場合は仕方ないかも…。
予備ベッド使用許可が出るのは望外の幸運。
ベッドを貸したら患者さんの管理義務も生じるでしょうしね。
通院に大変な苦労があるとわかっているなら、それなりのタイムスケジュールを組むべきでしょう。

？

>416
えーと、そのレスはどなた宛て？
>412をお読みになった上でのレスでしょうか？

>>412さんの文を読んだ上での>>415さんへのレスです。
まぎらわしくてごめんなさい。

あ〜、４１２さんが予約時間より３時間過ぎて病院に着いたんだ。
４０９さんと同じ経験をしたとあったので、ちゃんと予約時間に着いていたと勘違いして読んでたわ。

じゃあ仕方ないね、一度帰られては？って言れても。
連れて行くための環境というか、状況は急に変わったわけではなさそうだから
前もって相当の準備をしておかないと辛いのは患者本人なんですよね。
読みが甘かったのかな。

私の考えですけど、外来受け付け最終から最低一時間は外来診察があると見込んでいます。
だから予約を取る時は朝一番か午後一番。
それでもなぜか一時間は待たされていましたが、ある時その理由が判明。
待合室で他の患者さんに聞いてみたところ、「午前九時」の予約カードを五人くらいが持っていたんです。
すぐさま看護士ではなく看護士長を呼び付けて猛抗議。
このシステムの最終責任者として事務長と院長にもその場（外来待合室）に来て貰って事情聴取。
別室に来てくれというのを「不手際のあった方が出向きなさい！」と言い切ったのが勝因で、一部始終を聞いていた他待合患者さんの応援も得て、以後は見込み待ち時間が電光表示されるように改善されました。

>>421
あの予約時間というのは３０分きざみなんだが、いったい何人いれてるのか謎。
うちの病院では予約時間に行ってカードを入れると、あなたの診療の順番はあと１０人〜２０人位です。
みたいにでるよ。
中途半端な予約時間だともっとずれこむ。
途中に予約外で来てる人の割り込みもあるしなあ。
でもうちも時々予約外で来るわけだから、文句も言えない。

私なら予約ありなのに6時間待たされたらキレまくるわw。
急患の緊急手術でもあったとかなら、その旨説明あるよね、普通。
某科って何科だったんですか？>>409

遅レスですが412です。
｢どこをどう読んだら3時間も遅れたって読めるんじゃ！」と思いましたが、
うん、読めますね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　(^^ゞ
もちろん8時半には着いていました。
医者から「もう家で看るのは限界でしょう」と言われ、入院の予定だったのです。

遅れたのが412さんの方じゃないのは、>>412のレスだけで十分わかってましたよ( ´∀`)つ旦~~
９時の予約だったのにもかかわらず、病院側から言われたのが12時になってから
という事ですよね。
うちも、まだ初期の段階ですが父がアルツと診断され通院の付添いをしています。
それほど極端に遅くはならないのですが、待ち時間はやはり疲れます…。

私は､末期癌の患者を半ﾎﾞｹの母と一緒に
やっとの思いで病院まで運んだので､9時の予約だったのが､12時頃になって
｢午後2時以降になるので一度帰られては?｣と言われた時は､
｢患者の休むﾍﾞｯﾄﾞ一台ぐらい都合してくれてもいいんじゃないか｣と思いました｡

私は末期癌の患者を、半ﾎﾞｹの母と一緒にやっとの思いで病院まで運びました。
9時の予約だったのですが､12時頃になってから
｢午後2時以降になるので一度帰られては?｣と言われました。
その時｢患者の休むﾍﾞｯﾄﾞ一台ぐらい都合してくれてもいいんじゃないか｣と思いました｡

58才無職の長男が、５５才の妹を刺殺
原因は母親の介護をめぐって・・・というNEWS
よく聞けば、この長男親の年金で暮らしていて
家事も足の悪い母親がやっていたとのこと。
みかねた娘たち（長女・次女）が、兄ちゃんには任せておけないと引き取り
一週間交代で母親の面倒を見ていたとのこと。
（一週間ごとに住居の変わる暮らしもどうかと思ったが）
しかし、母親に金銭的にも心理的にも依存していた長男は
母親がいなくなったことにより生活が荒れ、酒びたりだったとのこと。
「俺が母親を看る」「いや、兄さんには無理」
のやり取りの末、妹を刺殺してしまったという顛末らしい・・・

介護の押し付け合いで事件が起こるのはわかるが
今回のはちょっと・・・
娘を亡くし息子を殺人者にしてしまった母親の心中を考えると
いっそのこと息子の元で暮らして、どうにもこうにもならなくなったら
息子と心中するほうが２人にとって幸せだったのではと思った。

ああ、また介護がらみの事件ねー程度の認識しか持てない、、、、、
人として自分がなんか欠けてきた気もする

そりは人として何かが欠けてるというより、
病院の医師やナースが、血や死に対して一般人より動じることがない、
もしくは重大視することがない、というのに似てるような・・・
ある種の職業的訓練による感性？ｗ
といいつつ、、、

生理中のいつものイライラアラーム発動期間中にいつものごとく感情爆発させてる私は
ちっともプロフェッショナルになれてないわけで・・・
結局被介護者中心の生活ゆえこちらの計画どうりにスケジュールが進まず
あれもやらねばこれもやらねばという日々の家事も後回しになり
ストレス昂じてるところに被介護者のわがままが重なると
こちらの精神状態によっては大爆発してしまうわけで・・・
あー日々精神修養ｗ

この間の土曜日に病院に行ったんだけど、休日は救急外来の入り口から
中に入るんだよね。
ちょうど自分が入り口に着いたところで、救急車じゃなくて自家用車がすごい勢いで入って来て
運転席から女性が転がるように救急外来に叫びながら走って行ったのよ。
助手席に乗ってるお母さんが意識がない状態らしくてパニクって半狂乱だったのさ。
そしたら救急外来から茄子が3人ほど出て来てストレッチャーを、その車に横付けしてたんだけど
なんとストレッチャーを押してた茄子のそのうちの１人が笑ってるの。
なんでかねえ？
あまりにも女性がパニクっていたせいかなあ。
あれ見たら言葉も出ないっていうか、ここの病院に入院はしたくないって思ったよ。。
こういうのが職業的訓練による感性っていうのかなあって。

それは、その茄子の品性の問題でしょ

鬱〜また施設探し開始せねば
今の施設からついに連絡来てしまった。期間満了。
あと何回同じこと繰り返すのか
特養空き待ち　道遥か遠く〜　
さっそく腰あげねばならない　
痴呆は本人も介護人にも残酷だ・・

痴呆老人を介護している人の話を聞くと
壮絶だなーとか自分にはとうてい無理だなーとか
日々の苦労を考えると頭が下がるばかりですが。。。

痴呆ではないが介護している家族の方も多いですよね、きっと
そういう方々の苦労はまた痴呆老人介護とは違うところにありますよね。。。
アルツハイマーとか医者に病名を下されたのならば
「これは病気がさせていることだから」と（少なくとも理性では）納得いくけれど
外面はいいのに、家族の言うことは素直に従わない
すぐにスネル（笑）、楽をしようとする（リハビリに意欲が無い）等々
医者からは「頭はしっかりされてますし、あとはご本人の気持ち次第です」
と言われ、その本人は家族に精神的に依存しきってる状態。。。
日々、肉体的というより精神的に家族のストレスがつのっています
やれるのになぜ自分でやろうとしないのか？
依存するなら依存するで、どうして家族の指導に素直に従わないのか？
。。。結局、頭がしっかりしてる分、妙なプライドや計算があって
それをコントロールするのに家族が四苦八苦してる状況です

「ぼけてますね」と医者から言われたら、
こちらのプレッシャーはかえって減りそうな気さえしてきます
もちろん、実際はその後の介護生活は大変なものでしょうが。。。

v

両親の介護に後半の人生をついやしてやっと二人を看取ったと思ったら
自分はもう還暦って話も冗談ではないような・・・

二人ならまだマシかも。うちは旦那の両親もいるから四人だよ。
あと旦那のほうに独身の伯母がいるので、五人だわ〜。
もう笑うしかない。
今は介護、というか入院しているのが一人、癌の治療で時々入院が一人の状態。
まあとりあえずなんとかローテしてやってます。
あとの三人は当分大丈夫だと思う、てか思いたい。
お風呂に入って一人でワンワン泣いてストレス解消してたりする。
暗いわ、私。

１　ある一定期間を過ぎても自分の口で食物を摂取することができない
２　ある一定期間を過ぎても排泄行為を自力でできない
３　１および２　もしくはあるレベル以上の痴呆（親族の顔を判別できない等）

以上の症状により、指定医療機関から認定がされた場合は
家族全員の署名後「安楽死処置」を許可する

ってのが２０年後には法制化されるといいなぁ・・・
老醜を晒してまでの生命の継続に、どんな価値があるのかわからんくなってきた
自分が発達した医療行為により人としての尊厳を失っても存在しつづけなければならないことを
想像するとほとんど恐怖を感じるよ

20年後かあ〜。
ボケない特効薬でも開発されてないかな。

病室の隣のベッドのおばあちゃん、ベジってます。
家族も来なくなってきた。仕方ないけどね。
いつまで生きるんだろうか。
年寄りのベジって、悲惨すぎ。

30年後に家族も訪ねて来ないそのベッドに横たわっているのは
あなたかもしれないし私かもしれない　ということですな
老いは平等に訪れるけど、どう老いていくかは本人の意志だけではいかんともし難い
そういう状況になったとき静かに受け入れられる自分ではありたいけど

個室に入った後、MRSAが発覚。
その後は差額ベッド代はとられていません。
NSの対応はあんまりよくないけど、まあ良心的な病院かな。
差額ベッドでぐぐったら、いろんなトラブルが見れました。

芥川賞　モリ・ノブオ　「介護入門」

>>442
あの人は、介護生活に疲れてあんなに壊れてしまったのですかね。

読んでないからナンともいえないけど
祖母を介護した経験から書いた半自伝的小説みたいだね
主人公はジャンキーらしいけですけど・・・
ジャンキーで介護ってなんか凄い（いろんな意味で）

世間じゃ連休なんだよなあ。
どこにも行けないし、子供もいないので連休って感じがしない。
でもうちはまだ3年目。

夜驚さん、元気でやってるかな。

友人とどんどん疎遠になっていく。。。

私は旦那とも疎遠だよ。。
友達はほとんどいないし。
ちくしょー、ageてやるぅうううう！！！

家のほうが水没してくれないかな。

家の婆なんですが、暑いのにクーラーを付けると「寒い」と言って
30度あっても毛糸のセーターを着たりする。
一昨年は熱中症で病院に担ぎ込まれたってのに、
老いては子に従わず、頑固に団扇にこだわってます。

うるさく言ってもきかないし、熱中症になって運ばれるまで
放っておいた方がいいんでしょうか。

同じ経験あります。
窓明ければ寒いって言う
エアコンつければやっぱり寒いって言う
しかたなくエアコンのリモコンを隠せばコンセントを抜く。
あげく熱中症で入院。
考えようでひと夏病院に置いてもらったわ。民間の病院だけどね。
おかげでいい夏休み貰ったわ！
言ってもきかないのは痴呆の特徴よ。
あとは冬服を隠しちゃうとか。。。こんど盗んだって騒がれるのよね。

それってわかるなあ。
皮膚感覚どうなってるんだろ。
やっぱり頭の影響なのかな。

>>451
なんか、温度を感じる機能が衰えてるみたいですね。

>>450
熱中症になって入院してもらうのがお互いのためって気もしますね。
（病院でも「寒い」と文句言うんだけど‥）

自律神経が狂ってくるような気がするね
うちのはエアコンつけないと「暑い暑い」と訴えてくるけど
つけたらつけたで今度は「寒い寒い」だからｗ

熱中症防ぐためにはまめに水分取らせたり
水分の多い果物を食べさせたり
体を熱いおしぼりで拭いてあげたり（体温を気化熱で下げる作戦）
それくらいしか思いつかないな・・・

今日は半そでのワンピースの下に長ズボン、上に長袖の割烹着を着て
電源の入っていないコタツにもぐりこんでクーラーもつけず。
部屋は30度以上、湿気が多くてﾑｼﾑｼ。
仕方ないのでポカリ作って飲ませてたらなんとか乗り越えたみたい。

でもね、そんな状態でも体触るとﾋﾞﾐｮｰに冷たいのよ。
老化が相当進んでる？

梗塞とかあると末梢神経が麻痺するから血行も悪くなって冷えるらしいね

>>455
しかし熱中症になるわけだから、体が冷えて「寒い」と感じる
その情報は誤った情報だ、ってことですよねぇ。

>>456さん
肉体の事実は暑い。
中枢神経の事実は寒い。
そういうこともありますよ。
梗塞にしろアルツにしろボケにしろ、神経をやられるってそういうことのようです。

>>457
それを本人に理解させるのは無理なことなんでしょうねぇ。。

うちの場合はね痴呆で
この猛暑の関東だというのに本人の頭の中は冬なわけよ。
だから窓開けると寒いの。洋服ぬかせてもぬかせても
目を離すとまた着ちゃうの。もうお手上げよ。
今は夏なのって説明したところで理解しない・・・で、熱中症できあがり。

そういえばうちの母、夏に寒がるけど冬も寒がります。
暑いって回線がないみたい。
エアコンも扇風機もない生活は、つきあう方も大変だけど慣れたら平気。
今日は30度しかなくて過ごしやすいです（笑

今日はさんざん「寒いのは感覚がおかしいから」と言いつづけてた。
「だってお尻が寒いー」「その寒いって情報が間違ってる。寒くても風邪はひかない」

それでも私が部屋からいなくなるとクーラー消してしまう。

本人は寒いのに、身体は熱中症なのか。
むつかしいなあ。クーラーつけたらいじめてるみたいに思われるものね。

昨日父を月一の受診に連れてって
身体能力が徐々に落ちていき日常の介護に苦労してることを話した。
そしたら先生が
「お父さん。これ以上体が悪くなってしまったら
施設に入らないといけませんよ。ご家族の共倒れになりますからね」
とさらっと父に話した。
私には「その時はうちの病院のソーシャルワーカーも相談に乗りますから」と。
ただそんだけなんだけど、なんかびっくりした。

いい先生だーね。

>>464
そ、そうなんだ。。。

痴呆の実母が老人ホームに入って一ヶ月目。
面会に行くたびに「帰る、帰る」と騒ぎ出す。

先日も「帰る、帰る」だったので、ちょっとホームの中を散歩させて
落ち着かそうとしたのだけれど、散歩が終わって部屋に帰るなり
「私の帰る所はどこにもないから、ここに帰ってきた」と
言って、同室者の涙を誘ってしまった。

そんな事一言も言ってないのに、無常な娘に思われたんだろうなあ、、。

ホームの方達は「そのうち慣れますよ」って言ってくれるのですが、
この年で（７７）本当に慣れるのだろうか？

>>466
既に痴呆なら、慣れるも慣れないも無いのでは？

>>466
私の友達の所も最初は同じような状態だったみたいですが
２ヶ月もするとすっかり慣れておとなしくされているようです。
８５歳位の方なので466さんのお母様よりは年上ですが。

うちは、まだ在宅で家に居るのに「そろそろ帰る」と言う。
以前は散歩とかでごまかせれたいたが・・
そろそろショートステイで、ホームに入る練習しようか・・
もう疲れたよ　おかあちゃん。

あっ　上げてしまった。もぅいいやっ

老健入所中の義母
この前発熱し検査の結果どうも胆石で胆嚢炎を併発したらしい。
毎日点滴してるけど針を引き抜いたり暴れたり・・・・・

本人はなんで注射するのか全然理解出来ない様子・・・・
このまま病院に入院に移行するようだと　　　ああ鬱・・・・

>>471
もうそうなったら
治療しないで早く逝ってもらうことはできないんですかね。

基本的に４７１のような段階で医療行為を放棄するような病院は存在しません
そもそも安楽死自体も法律で認められていないのでありえません
医師としての自覚に欠ける医者（医院）を探し出してそこに送り込み
３千万くらい握らせればどうにかなるかもしれませんね
発覚したら医師も＞４７２も法廷に立つことになるだろうけど
まぁお金さえあればうまくいくかもよ

>>473
そんな事はわかっているyo！！しかし病院で生かされてしまう
老人は本人も家族も不幸だね・・。うちは短期入院中に急死
したけどそれって周りの皆からうらやましがられた。本人もまったく
苦しまずに済んだしオムツをつける直前だった為プライドを保てる
うちに逝ったので。

うちはだんだん心臓が弱って来たみたいだ。
SpO2が一昨日70台まで下がったらすい。
当直が主治医だったから持ち直したけど。
逝く時は苦しまずに逝ってほしい。。。

心臓が弱っている場合は安らかに逝けそうですが・・。
他は駄目なのに心臓だけが元気っていうのが一番
辛そう。

>>476
叔母が末期癌で臓器ぼろぼろなのに心臓だけは強かったおかげで
随分長く生きたよ。本人にとっては痛くて辛かっただろうけどね。

もういいよ、今まで頑張ったね！

478ですが途中で送信を押してしまった。
つまり、もういい加減死んでもいいよ、と。
見てるこっちが辛い。日々弱っていくのを見るのがイヤ。でも自分以外に見る人がいない。
病人も大変だが、付き添う家族もいっぱいいっぱいだよ。。
いつになったら解放されて楽になる、自分のペースの生活に戻れることか。

介護がつらいとき・・・自分の体調が悪いとき・・・

また親を殺す事件があったよね。
特に1人でみている場合には限界がきたら歯止めがきかない。

子供を育てる母親には種々優遇措置があるのに、
親を介護する子供はなぜ誰も助けてくれないんだろう。

子育て中の母親よりも、親を介護する子供のほうが
ずっと年が行っていて、心身ともに無理もきかない。
しかも小さい子供なら親の言うとおりにすることが可能だけれど、
老人なんてどうにもならないんだよね。

いつか介護者が報われるようなときが来るんだろうか。

来ないね。くるワケがない。間違いない。貧乏人は介護心中しろってことだよ。くそっ！

複数の特養に入所申し込みはしたけど。
書類を一応預かります。ただそれだけ。
待機者が多数控えてるのは理解できるがはたして順番がやっと来た時
本人まだこの世にいるのか疑問。現在８７歳。。。。。。。

>>483
とりあえず安い賃貸住宅を借りて住民票を移し、
空きのある地域に引っ越すというのはどうでしょうか。

我が家は最悪、親の実家あたりの施設を考えてます。

>>484
空きの有る地域なんて、今の日本であるの？
有るんだったら直ぐにでも住民票移転するが。

>>485
高齢過疎化された土地が案外空いてると聞いたことあります。
高齢者が多い地区だから、立派な施設があるのに、
老人本人が施設に入りたがらないとか、家族がいる場合は
世間体を気にして施設に預けられないとかで。

今夜、父は居間に落ちてまつ
ちょっと目を離したスキに椅子から落ちて抱えあげることができません（汗
いつもお隣に応援を頼んでるけど夜は気が引けて呼べない・・・
すまん　父さん　今夜は床で寝てくれ。。。。
じゅうたんにしっこ漏らされたくないからペットシーツいっぱい引いて
寝心地悪いだろけど辛抱してけろ
つか　なんだその鼾は！！　気になって寝れないのはワシだけかい！！

>>487
ﾜﾛﾀ

あなたもどうぞゆっくりお休みください。

今回申し込んだ老健から判定結果の連絡が来た。
痴呆専門棟で受け入れます。つきましては待機者多数おりますので
順番までお待ちください。

ハイハイ。さようでございますか。
さっそく明日在宅介護のプランを介護マネージャーと相談しますよ。
現在入所の施設出切る限り延長申請しなければ。
もう在宅介護の自信ありません。

でもやらざるをえないようです。共倒れの方が早いか施設の受け入れの方が
早いか結論は２つにひとつです。
特養はたぶん本人が他界してから順番がくるのでしょう。当てにはできませぬ。

さっき、大爆発しました！
どこにも向けようもない鬱憤夫と子供にぶつけました。
今凄い自己嫌悪陥ってます。
辺りかまわず手当たりしだい物投げました
辺りかまわず大声出しました。
子供(１９歳）が私を後ろから抱え
『かあちゃん、落ち着け』抱きしめました。

頭と体が分離してます。
傍らで夫も泣いてます。　　もうやだ！

>>490
いいお子さんだね。

>490
ここで爆発しちゃえ！
ここだと他の介護してる人からアドバイスもらえるのでは？
でもガス抜きは必要だよなあ。
キーボード打ってる時は勢いだけど、レスをもらったりして
自分もまたレスしてると落ち着いてくるかもよ〜。

>>486
>老人本人が施設に入りたがらない・・・

理由は老人とは言え人それぞれなのかもしれないけど、年を取ると
介護をしている人の苦労を思いやる思考力も衰えてしまうのかな・・・

>>493
そういうことですよ。

介護される人が、介護する人のことをほんの少しでも考えてくれれば、
介護はうんと楽になる。

家の叔母ですが、現金沢山持っている。
自分は何もできないからと何もしない。
しかし施設のような所には入りたくないと言う。
世話してくれる人間には一文もやらない。

周りから「早く死ね」と思われてしまうのは仕方ないんでしょうなぁ。

棺桶にまで現金入れるつもりかよ！！って感じの人ですね。
お金に必要以上に執着する老人はもっとも嫌われるタイプ
なのに。っていうか何の為に使うつもりなんでしょう。

>>496
一生施設で暮らせるだけのお金があれば、さっさと施設に入った方が
本人も暮らしやすいと思うのだけどねぇ。
（家は古くて足腰の弱った老人にはきつい）

あるいは1千万くらい積んで、「これでお願い」と言ってくれたら、
バリアフリーの家買って（田舎なので十分買える）、同居して全介護、
リフトつき車で行きたいところに連れて行ってあげられるのになぁ。

この、古くて暮らしづらい家から離れたくないってことなんでしょうかね。
あと、お金なんて渡したら使い込まれてしまうと思い込んでるんでしょうね。

お金にもんのすごく執着が痴呆初期の特徴でもあるよ。

っていうか、本人生きたお金の使い方が解らなくなってくる。
回りからみればただのケチに見える。若いときからケチなのも事実。
それが今まで以上にきわだってくる。

お金渡したら殺されるって思ってるのかもｗ
お金握ってるうちは遺産目当てで面倒見てくれるだろ、ぐらいな？

＞本人生きたお金の使い方が解らなくなってくる。

それはﾋｼﾞｮｰにあるかもしれないです。
お金ってのは、とりあえず金融機関に預けておくものだ、みたいな。

>>499
遺産目当てなら、1日も早く死んでくれたほうがありがたいのでは？

流れを切るようで申し訳ないですが、お知恵を拝借したく書き込みします。

リハビリパンツで夜は尿瓶を使う　というスタイルだったのですが
本人が寝ぼけたままで尿瓶を当て、放尿した後眠りこけてしまい
尿瓶からこぼして寝具を汚すということが続いたので、
最近になって夜はそのままパンツの中でしてもらうという方法に変えました
が、やはり寝ぼけてパンツからおちんちんを引っ張り出してしまい
そのまま放尿、寝具を汚すということがやはりあります
シーツは別として（防水シーツも敷いてますし）布団を汚されるのが悩みです
今は夏なので布団も薄く、洗濯が可能なのですが、
冬布団になると汚したからといって自宅では丸洗いできません
拭いたくらいでは染みも匂いもなかなか取れないと思うのですが・・・
なにか良い方法ないでしょうか？
多少ボケてはおりますが痴呆ではありません
足が悪いので夜に一人でトイレに行くのは不可能ですし、
頻尿なのでそのたび家族が起こされるようでは家族の体が持ちません・・・

>>502
トイレの分別はついているよなので
多少場所はとりますがポータブルのトイレ使ってみたらどうでしょうか？
介護保険で実費一割負担だと思いますよ。
ケアマネさんと相談してみてください。

>>503
それも考えたのですが、パンツの上げ下ろしも1人では出来ないので・・・
足が弱くて立っているのがやっと、少しでもかがむとひっくり返ってしまうんです
ポータブルだとやはりその都度家族が起きて世話をしないといけないんです
あー・・・なんかいいアイデアがないかしら
家族みんな仕事してるから睡眠が分断されるのはツライんです
根性無しでスミマセン

リハビリパンツの中にフラット敷いて尿パッドでちんこ包んだら？
男性用はテープで固定できるから、、
なんて既に試してるだろうなあ。
自分で寝ぼけてちんこ出しちゃうのなら尿パッドくらいはずしちゃうよね。
心を鬼にして介護用の手袋しちゃうくらいしか思いつかない。
夜だけなんだよね。なら尿パッドでオムツ補強＆手袋かなあ。。

>冬布団になると汚したからといって自宅では丸洗いできません
>拭いたくらいでは染みも匂いもなかなか取れないと思うのですが・・・
>なにか良い方法ないでしょうか？

汚れた部分が広範囲でなければ…
布団の下に新聞師、古タオルなどを敷いてから、やかんにわかした熱湯を
汚れた部分にかけます。出来るだけピンポイントで。
その後、上下から水分をタオルなどで十分吸い取り、ドライヤーで
乾かします。
これでシミも匂いもかなりとれます。

毎晩？丸洗いできる布団を数組用意しておくってのは？

>>505-507さん
レス遅れました　すみません
介護用手袋・・・痴呆入ってない現状ではプライド傷つけそうでとても言い出せません（汗
ちんこ包みはがん治療のためのホルモン注射で縮んでしまったちんこには
役に立たないのです
実は昨夜になって「どうしても尿瓶を用意しろ」と本人が言ってきかず、
またもとのやり方に戻ってしまいました
どうやって寝具を汚させないようにするかに頭を悩ませるよりも
汚した場合にどうやっててきぱきと処理できるかに頭を絞ったほうがよさそうです・・・
やかん熱湯消毒、丸洗いできる程度の布団を重ねて使用、
ヒントになりそうです
色々工夫してみようと思います
アドバイスありがとうございました！

>>508
たいへんそうですが、頑張ってくださいね。

大きな台風が上陸してるけど、介護家族の皆さんは心細い思いしてないかな？
風だけだったらまだいいけど水が溢れないといいねえ・・・

>>508
布団に防水シート敷いて、その上から普通のシートを敷く。
防水シートは、介護用品店に売ってるけれど、高いから、
うちは１００円ショップのビニールシート使ってる。

ご相談
老人保健施設を転々渡り鳥状態。
特養は申し込みしてあるものの順番待ち状態。
9月1日に現在老健退所しなくちゃいけない。

次の老健入所までが問題期間。
施設ではこれといった問題行動が出ないというか痴呆専門棟であるため
許容範囲らしい。あっさりとデイケアでＯＫでしょうというが
今まで在宅期間に通所のデイサービスからは面倒見切れないと今回
断わられた。
自宅にいられたのではとても仕事にならない（徘徊あり。失禁あり）
当方自営で介護に追われたら共倒れです。
病院に入院させることも考えたが本人が拒否の意思はまだ示すため
監禁になってしまうそうで入院もだめらしい。
ヘルパーさんが帰ると同時に早くくるように電話しろと10分置きに
騒いだのが前回で放っとくと隣近所の家に電話してくれるよう
言って歩き騒ぐ。受け入れのデイサービスが見つからないで
担当のケアマネも困り果てている。妙案ないですかね？

次の老健入所までの期間って見当つかないの？
すぐに見つかるようだったら、ショートステイで受け入れ先ないかしら
10日間くらいは預けたことあるけれど・・・
次の入所が一月二月先となると・・・
ヘルパーさんは一日何回、一回どれくらいの時間で来てるのかしら？

次の老健入所までは約2ヶ月くらい。
痴呆専門棟じゃないとだめらしい。

前回在宅の時は週3回のデイとヘルパーさん1日2時間の組み合わせでした。
今回は週6日デイに行って欲しいのが当方の希望だが受け入れ施設が
みつからないんです。この老人人の3倍手がかかるのが理由らしい。

こないだニュースで自宅および施設で終末を迎えられた人の割合、ってやってて
自宅や施設での終末医療が受けられないのが原因とか言ってたけど、
要は施設の数が足りない、ってことなんじゃないか。

あんなニュース見ても、身近に老人介護の必要が無い人には注目もされない
んだろうねぇ。。

社会保険庁が無駄な箱もの建てないで、老健などの施設建ててれば
雇用も確保できたし、介護で苦労する人も減ったのにね。
医者も老健でマタ〜リしたいという半リタイヤ組も結構多そう。
ま、簡単に施設も建てられないんだろうけど、需要は増えるばかりだし
今のように無駄遣いだと叩かれることもなかっただろうね。

ところで母、71歳、ボケてるわけじゃないけど、だらしない。
父がそろそろやばくなってきたんだけど、他人事で距離をおいてる。
なので子の自分が付き添いから何から全部やるはめに。
自分の家庭は別居状態。なんでやねん！！！
子だから仕方ないけど、もうちょっと自分の旦那なんだから協力してほしい。
現実を直視するのが怖いみたいなんだけど、それはこっちも同じ。
しかも保険の契約した時の印鑑を紛失したんだと。今日聞いた。
おいおい、保険金受け取れないじゃねーかよ。
明日保険会社に電話して印鑑紛失したので、変更の説明を聞かなければならん。
情けない親だよ、ったく。やんなっちゃったよ、マジで。

>>516
うちも似てる‥
夫婦のことはできる限り夫婦でやってもらいたいよね。。

印鑑紛失したら、多分実印と印鑑証明で大丈夫だと思うよ。
我が家も既に経験アリw

>517
レスありがとう〜。
それがね、印鑑証明してある実印を紛失したんだって。さっき吐かせたw。
聞いたら銀行の口座も紛失した印鑑使ってたらしい。
もう言葉もありまへん。
つか自分もこの母の血をひいてるのが怖い。将来こうならないように自戒しないと。
これ以上起きてたら血圧があがりまくりなので、さっき眠剤飲みました。
母は隣の部屋ですでに大いびきです。自分も寝ますわ・・・・

>>518
おやすみーめげずにね。

私はもうなんか諦めちゃってるから、あんまり親に対して情けなさって
感じなくなってしまったな。どんどんﾀﾞﾒになっていくんだ、今はまだ
いい方なんだ、って言い聞かせてる。

>>518-519
うちも同じです。
すぐ届けを出して改印しました。

本当にまだいい方で、辛くなるのはこれからなんですよね…。
毎日ため息ばかりですが、お互いに頑張りましょう。

通帳やら保険やら。
自分で管理できなくなる前に子供に託せばいいのに、と思ってしまいます‥。

通帳や保険証書やら実印
ぜんぶ自分が預かってる
といっても介護されてる父のほうじゃなくて介護してる母のほう
なんか父見てて不安感じたのかもしれないｗ
段々年取ってくるとそういうのの管理ずさんになってくるし
本人の記憶もあいまいになってくるし
毎年年初めに私が財産管理表（←おおげさ）みたいのエクセルで作って
確認させるようにしてたら
そのうち急に「あんたに全部預けるから」って言われた・・・

自分たちの保険証券や通帳類などは
すべて銀行貸し金庫に預けてある。
子供には親に間違いが起こったときは銀行に行けと話してある。
成人した子だけど。。。。
親に判断力あるうちに手をうたないと苦労するよ。
義母のそれらのもの把握にかなり苦労したわ。本人にきいても
記憶が曖昧で大変だったよ。

自分が年寄りの世話したこと無い人だと、そういう準備ができないみたいだね。

また介護が関係した心中事件。
今の介護保険の制度矛盾だらけ・・・・
抜本的改革しないとだめだと思う
＜夫婦心中＞「ずっと一緒にいたかった」７７歳と７６歳


http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/seniors/?1093935738

義母、義父と続いた介護が終わって２年。
やっと振り返る余裕もできた。

まだ残ってるもの。
減った体重･･出来たらこのままで。
真夜中に起きる習慣・・目覚めて時々思う。
二人とも満足してくれたかな〜？

もちろん返事は無いし夢も見ない。

介護弁当サービスが当市でも始まったのでさっそく
今日から利用開始した。
これで家族と別メニューと食事時間のずれから解放され
すごく楽になった。
糖尿病食朝、昼、夜３食で７５０円なり〜
出費は嵩むが本人の年金でやりくるわ。
いい嫁でいることより楽するダメ嫁に変身したの。

３食で７５０円だったら高くないと思うよー
メーカーで介護食サービスしてるとこあるけど
びつくりするくらい高いもん
でもうちのところじゃまだそういう公的サービスないなぁ・・・うらやましい
プラスチックの弁当パックみたいなのに入ってくるの？
食べさせるときは食器に盛って食べさせてあげたいね！

初めまして。うちの父も痴呆が始まりました。
幼少から色々問題が多くて苦労かけられたと思ったら次はこれか。

数ヶ月前から台所のシンクで小便をするようになった。
夜中にボケてじゃなくて朝や昼にやって、二階にいる私たちが
階下に降りる気配を感じると
そそくさと逃げていたのでまた嫌がらせかと嘆いていた。
しかし色々な行動から痴呆かも？と思い、糖尿病治療という名目で
検査してもらったらやっぱり痴呆と出た。

痴呆と言っても、日中は特におかしな言動はないが
下の方面で振り回される。トイレや入浴は自分で出来るが
上手にふけなくて、手についたものをトイレの壁などにこすりつける。
今は拭かないまま歩き回るので、畳に落ちていたりする。
お風呂も一番風呂に入ってしまうので、当然・・・・。
その度に、物をすくってお湯を流して洗ってまた沸かしなおし。
慣れてきたけど強烈な臭いで入浴することになる。

こんなのまだまだ序の口なんでしょうね。今はまだ本人に自覚が
あるので（悪いとは思っていないだろうけど）、下手におむつも
させることもできないし振り回されるんだろうな。
昼夜逆転で夜は大音量でテレビつけるし（注意しても聞かない）
これからまた戦いが始まる。来られる限り
また色々こちらで勉強しますのでまたよろしくお願いします。

>529
このスレの過去ログも読んでみるといいよ。もう読んだかな？
壮絶な痴呆介護してる人がいるから。

>>530
自分だけが壮絶な痴呆介護してると勘違いしてませんか？
あなたの「壮絶な痴呆介護」の書き込みが、
必ずしも529さんの役に立つわけじゃないと思いますが。

まぁ、日々大変だから大変自慢したいのかもしれないが。

>>528
介護弁当は普通の食器に綺麗に盛り付けまで済んだ状態で
届きます。ケースから出して食卓に並べるだけです。
しくみがよくわからないんですけど家族と同居でも
利用できてます。
１人暮らしの介護認定者は普通食の利用もできるし
値段はもっと安いらしいです。市から補助が出てるのかな？

>>530
壮絶な痴呆介護って、「あの人」のことですか？
もし違っていても、私も過去ログ参照を推薦します。
弄便のお母さまをたった一人で自宅介護されてる娘さんがいます。
痴呆の行き着く先を知っておくことって、一番の参考になると思います。

>>502
上で書いた娘さん、お布団を手製のナイロンカバーでくるんでから
布カバーしてたように記憶しています。
寝袋とか、たくさんアイデアの詰まったレスがいっぱいあります。
502さんもぜひ過去ログ読んでみてください。

>533
そうです。あの人です。

>531
あの人と勘違いしてませんか？
それにしてもすごく意地悪そうな方ですね、あなた。

>>530
遅くなりましたがレスありがとうございました。529です。
すいません、なんか変な風になっちゃって。
過去ログやそのほか介護関係のｽﾚは読みましたが
果たして私に出来るのか？と不安です。

いきなり長文愚痴すみませんでした。始まったばかりなのに
母も同じく同居している妹ももう精神的にボロボロ。
長女の私も泣きたいけどどうしていいかわからない。
母は特にずっと父に苦しめられてきたから余計に辛いと思う。
これからがもっと大変だからみんなで頑張ろうと言っても
所詮奇麗事にしかならないし。
　関係ないけど友達から「最近メールないねー。大変だろうけど
頑張って」「ね、気分転換に旅行行かない？グアムとかいいよ〜」
とメールが入る。気を使ってくれているんだろうけど今の私には
不快に感じる。あー駄目だわ、今からこんなんじゃ。

>>534
やっぱり。
あの人どうしてるんでしょう。
私はあの人のいろんな言葉に救われたし考えさせられました。
「いつまで続くかわからない、どこまで進むかわからない」
あの人のこの言葉を胸の底にしまって、まだ介護無用の義母を見ています。
強くて優しくて頭のいい人だったのに、意地の悪い人が追い出してしまいましたね。
>>535さんに一番親身になってくれるのもあの人だったろうと思います。
糞尿ボケの辛さは想像は出来ても、経験者には適いません。
布団の工夫も経験したからこその知恵だったでしょうから。
>>535さん、お辛いでしょうがあまり頑張らないでください。
頑張り過ぎた結果が「あの人」です。
過去ログをご存じなら、「あの人」がどうなっていったかもご存じでしょう。
あの人も介護の初期の段階で話し合える人がいれば、
ぜんぜん違った人生だったのではないかと思います。
愚痴でも八つ当りでもこのスレに流して、一人で溜め込まないようにしてくださいね。
どうか一人でも多くの人が、少しでも気が楽になれたらと願って止みません。

>>536
＞あの人どうしてるんでしょう。

なんかここの避難所スレがアノヒト専用呟き板になってなかったっけ？
このスレの上のほうにリンク貼ってあるっしょ

531はあの人を追い出したいじわるな人のような。
あの人がいなくなってもこのスレを見て絡んでるんですね。
哀れな人だ。。

あのさ、ここにいつも常駐してる人ばかりじゃないのに
新しく入ってくる人もいるだろうに
あの人あの人って連呼してる人のほうがうざいんですが・・・
わざとやってるの？

ほら ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━(∀ﾟ )━(ﾟ　 )━(　　)━(　　)━(　 ﾟ)━( ﾟ∀)━(ﾟ∀ﾟ)━ !!

>>539
連呼する人がうざければスルーすればいいのでは？
いちいち言い掛かりつけてるあなたも同類に見えますが。

>>539
どうしてそんなにいきり立つんですか？
私は常駐の人も新しい人も、同じ介護の苦労を負うお仲間だと思っています。
そして今はレスの入らないかつての仲間も、今も同じ同志だと思っています。
今レスが入らない理由は、他に気晴らしができたのかもしれないし、
もしかしたら介護から解放されたのかもしれません。
でも万が一、ネットを繋ぐだけの気力もない程大変な思いをしてるかもしれないと考えたら、
たまに話題に乗せて、少なくても私たちはあなたの苦労を想っていると示すことの、
何がそんなに気に障りますか？
介護の一番辛い点は、「誰もわかってくれない」という心の穴だということは、
介護経験者なら誰にでもわかることでしょう？
ことにあの人は自宅で一人きりで介護してらっしゃるんです。
それもどこも受け入れて貰えないほどの重い痴呆のお母さまをです。
夜中のうんこ始末さん、伊一さんもお一人で介護されてるようですが、
介護の苦労に序列はないと頭ではわかっていても、
やはりみている相手の痴呆度が違いすぎるように思えて、
どうにもあの人が気に掛かるのは私だけでしょうか？
私たち介護人は、ただでさえ心が荒れがちな生活をしているんですから、
せめて同じ介護人同士、肩を寄せあって、心を寄せあって、励まし合っていきませんか？
このスレが、荒れた心を休められる、やさしい場所であればと切に思います。

>>540
>>541
みんなが仲良くやるためには、どうしたらいいんでしょうねぇ…。

>>537
遅レスになりましたが、そこのログが止まったきりなんですよね…。
私はあの人こそこの本スレに帰って来て欲しいと思ってるんですが。

彼女がうざいというよりもｗ　・・・いや、もういいや
ここ夜驚さんがいかにすばらしい介護をしているかを懐かしみ称えるスレにしちゃえばいいじゃん

>545
そういうつまらないレスをすることで満足が得られてますか？
気が済みますか？
単純でうらやましい限りです。

彼女のことを思いやれる自分って優しいって自己陶酔してるように見えるんだよ
なぜそっとしておいてやれない？
彼女が自分の意志でこのスレを後にしたのに
なぜわざわざ引っ張り出そうとする？
経緯をほんとに知ってる人間ならあえて触れないよ
彼女がここで書いた介護の知恵なら過去ログから拾えるのに
むしろ５４６みたいなのに善意を装った無神経さを感じるね

あの人が自分の意志でこのスレを出た？
誰かさんが追い出したの間違いでしょ。
出てくる度に絡むから、それに他の人も巻き込まれてスレが荒れるんで
出て行く方法を選んだと思うけど。
つまんないことで絡む人の相手をするほど暇じゃないし、ばからしくなったんだろうな。
ま、今は本人は介護と看護に会社のことで忙しいだろうから、このスレに
書き込む余裕はないかもしれないけどね。

あの人を知らない人に、あの人の介護を知って欲しいと思うのは間違ってるのかな。
またヘンに勘ぐられると嫌なので一応言っておくけど、あの人の介護を知ってもらうことによって
知らなかった人にお宅の痴呆はたいしたことないよっていうことを言いたいのではない。
まあこれも偽善と誰かさんは言うんだろうけど。
あの人の実践してきた数々の行動からヒントになることがあるのでは？と思うから。
実際自分も真似させてもらったことも多々あるので感謝している。
ただかなり追い詰められたようなところもあったし、不吉なことも書いていたこともあったので
元気なのかどうかは気になる。
程度こそ違うが同じ介護をしている者同士で励ましあうというのは僭越だけど
愚痴を聞くくらいならできるしね。

>>543さん
荒らしはスルーするしかないと思います。
でもこのスレの方々は他人をも思いやる気持ちを持つ方が多いようなので
荒らしにもレスを返してしまうんですよね。
きっと荒らしている人も、このスレを見ていると言うことは介護に関わっている方のようなので
スルーできないのでしょう。

うわー、レスが久々に伸びてるんで来てみたら喧嘩してんの？
やめなよ、喧嘩なんて。
お腹減るし、血圧上がるよ。

>>549
私なんか介護する人が夜驚さんを知らないのは、もったいなさすぎると思うくらい。
>>207もたぶん夜驚さんだと思うけど、誰がどう言おうと
実務レベルでこれ程頼りになる人いなかった。
介護問題相続問題福祉問題、とにかく実務に強かった。
そして常駐してくれていた時にはいつも即レスで、どんな愚痴にも親身になってくれた。
私にとってここは介護の駆け込み寺だった。
なにより介護菩薩になろうというスローガンには開眼させられた。
人の心を捨てて菩薩になろうと意識することで、怒鳴りたい衝動がちょっと楽になった。
夜驚さんを知らない人はぜひスレの1から見てください。
知らないままでいるには本当にもったいないです。

介護に追われていると、自分とそのごく狭い世間しか見えなくなってしまい
問題を抱えていても頭がそこまで回らない。問題解決したいのに、それも
できずにズルズルと、これじゃダメだと思いながらも日々が過ぎて行く。
そんな時にここで他の人（夜驚さんだけじゃなくて）のレスを読んで何とか
やってきた。これからも問題は出てくるだろうけど、そういう時頼りになる
スレがここ。自分は手をあげて叩いたりしたこともあるので、ずっとそれを
後悔してきたけど、同じような仕打ちをした人もいると知って、安心した。
自分が気が狂っているのか、人間としてやってはいけないことをしてしまった
のかと悩んでいたから。救われた。自分以外にどれだけの人が救われたのか
>>531 >>539 >>545 にはわからないだろう。人間の器というのはこれほど
までに違うものなのかと驚いている。出来ないことを認識していながら、
特定の人のスレにしろと言う浅はかさ。スレを混乱させて楽しむのもいい
加減にしてほしい。これからもきっと混乱させるようなレスを入れてくるだろ
うが、まどわされずに助け合って介護を続けていきたいと思っている。

みなさん元気ね
ほんとに疲れてる人は２ちゃんで延々書き込んだりする気力もないよ

>554
そうでもないよ。
疲れすぎて眠れない経験ってしたことない？
やるせない気持ちのもって行き場が無くて、神経が高ぶって何も手につかない
時ってありませんか？
私はそんな時に、ぼ〜っ2chのスレを読むともなく眺めたり、何かをカキコ
してみたりで気が紛れる事がある。
場所も時間もお金もかからない、一番カンタンな気分転換。

私は夜驚さんではありませんが、夜、ちょっと騒いだりオムツ替えたりで起きて
しばらく目が離せないような時は夜中に2ちゃんやってます。

>>553
＞同じような仕打ちをした人もいると知って､安心した｡
わかる。自分もそうだった。
介護してる親の我儘ぶりとか回りの無理解とかは愚痴っても、
自分がしてきた虐待は私も含めて隠す人が多い中で、夜驚さんの手記は衝撃だった。
あの後何人も実は自分も･･･って懺悔ラッシュがあったけど、
懺悔して救われた思いがした。
介護始めたばかりの人に夜驚さんの代わりに言っておいてあげたい。
いつかカッとなって相手に手をあげる時がくるかもしれないけど、
それはしょうがないことです。
子育てしてきた人なら我が子の我儘ぶりに手をあげたことあると思う。
それが親か子かという違いがあるだけです。
特に義理親なら、旦那に隠れて手をあげてるってことで気持ちが責められると思うけど、
ぜんぜん悩むことないです。
親とはいっても、私たちが手をあげてしまう程の親なら、
それは痴呆で脳が退化して子供と同じなんです。
我が子がおいたをして、口で言ってもきかないなら、お尻をぶつのと同じなんです。
それでも子供への体罰と同じで、打った方の自分の手と心が痛くなると思うけど、
そんな時はここで愚痴って流してください。
ここはどんな修羅も飲み込む懐の深いスレですから･･･。

皆さん地震の被害はありませんでしたか？
うちは母がパニクって、結局猿轡して拘束。
惚けててあらゆることがわからなくなってるのに、獣の本能があるみたい。
避難が必要な災害のことを考えると、クロロホルムでもないと無理な気がします…。
でも一緒に死んだ方がマシか（笑

祖母が亡くなりました。自分とは同居ではないけれど。
叔母や自分の従弟夫婦と同居でした。96歳だから一応大往生なんだけど。
でも叔母は常々祖母の介護をしてもお金にはならないと言い
公務員退職後、介護の資格を取り、他人の介護であちこち行き、家を空けていました。
祖母が心臓が弱ってきたと聞き、急変しても誰もいないのでは？と危惧していたのが
現実になりました。
誰もいない時に祖母は亡くなりました。誰にも看取ってもらえず、それが悲しいです。

>>559
気持ちはわかるけど言ってはならない言葉だよ。
口先だけの心配はしても、あなたは何の行動も起こさなかったんだから。
叔母さまが退職後も資格取得してまで働くのは立派なこと。
それも介護の資格だよね？
お祖母さまが寝たきりになった時の介護資金と技術を習得していたとは考えられないの？
しかもその時は老々介護になるんだよね？
お金も出さず手も貸さなかった身内が、口だけ出すのは簡単なことだけど、
叔母さまの立場になって考えてみては？
私には叔母さまがとても計画性のある、しっかりした人に見えるよ。

あら、言葉が足りずに>560に勘違いされてしまったようですね。
詳細は書きませんが、状況は560の想像とは違っていることだけ記しておきますね。

今夜親族本家分家VS叔母で揉めてました。叔母の通夜の後の余計な一言で。
きっと修羅場でしょう。。

よくわかんないけど＞＞５９０さんのレスから、身内がお金も出さず手も貸さなかった
とは読めないのですが、私だけでしょうか？

>>560からあの人を追い出したヒトの香りがそこはかとなくw

>563からこのスレを腐らせてるヒトの体臭がそこはかとなくｗ

粘着だなあ、↑。

>>562
でもそういう意味だと思うよ。
心臓が悪い私の大好きなお婆ちゃんに、もしものことがあった時すぐ対処できるように
叔母さんには退職後ずっと在宅してて欲しかったってことでしょ？
私が叔母さんなら「じゃああんたが引き取って面倒みれば？」と言いたい。
叔母さん自身は在職中と同じ生活してただけだと思うけど。
同居している人間の都合や苦労は無視して、自分は具体的に何もせず、
文句だけ言う親戚って本当に腹がたつ。
第一それほど大事で大好きなお祖母ちゃんがそんな環境にいると知っていて、
それでも「そんな」叔母さんに任せたきりにしていたんならそれは見殺しでしょ。

>566
同意。

心情的には、急変したときに誰もおらず誰にも看取ってもらえずというのは可愛そうってのはわかるけど、
いつやってくるかわからないその日のためにずーっと24時間つきっきりというのもどうかと思うねえ。
介護する側もされる側もストレスたまる一方でしょ。
件の叔母さまがどんな方なのか、家庭内や親族間でどんな事情があったのかをさておいても、
家を空けていた云々を叔母さま一人責めるのはどうかと思いますねえ。

普段介護している側の人間は、この手の身内に泣かされてきてますからねぇ。
うちも「お祖母ちゃんがちょっとでも楽なように、車椅子は電動にしてあげて」
と口だけ出すお孫様がいますが、そう思うんならお前が好きなように面倒みろやと言いたいです。
言わない、言えない立場だとわかって言ってるんだろうか。
うちのお孫様は費用は半分出すみたいなこと言ってたけど、後半分は誰が出すんだ？
第一電動にして筋力が落ちた腕が出来なくなるいろいろな事のケアは、いったい誰が面倒みるんだ？

やだねえ、貧乏な家って。

>>663
ソニアは落ちはいまいちでした。乾燥の酷い時は朝使うのもいいと思います。
サッパリした、でも軽い使い心地でしたね。ウォータープルーフにはダメですね。
油分のあるもののほうがウォータープルーフも落ちますよ。例えばですが、クラランスなら
オイル含んでいますから、そちらのほうが適当だと思います。
でもオイルが含まれていても一度では落ちませんから数回は必要です。

誤爆してました。すみません。
ついでに少しレスを読んでみましたが、自宅介護している人って荒んでいるんですね。
最新50だけ読みましたが怖いスレでした。
介護頑張ってくださいね！

>>572
ここは要領が悪く、兄弟姉妹から介護を押し付けられた人の愚痴スレですからw。
お金もない人達が多いので心も荒むのですよ。
でもお金があってもおかしな方向に走る人もいらっしゃるようですけど。

>>573
お金があっても走るおかしな方向ってどちら方向ですか？
ちょっと意味がわかりません。

>>574
くだらない質問。

現場知らない餓鬼は放っておけよ

自宅で介護なんて耐えられません。その時が来たら親には自分の財産を処分してもらって
施設なり病院に入ってもらうことにします。二人の老後くらいの財産はありますしね。
親のために自分の人生を変えることなんて出来ません。もちろん自分達も自分の老後は
自分達でまかないます。老後の大変な面倒を子にたかる親って最悪ですよね。

そうですねっ！！！ｗ

釣られるなよ、あほ

自宅介護組の皆さん、災害対策ってしてますか？
自力歩行できない場合、どうしたらいいんでしょうか。

置き去りにするに決まってるじゃん。災害なら故意に置き去りにしてもわかんないでしょ。

>>580
災害ってたとえば？
火事場の馬鹿力っていうから家から外へ避難するだけで済む程度のことなら
なんとかなるかもしんない
でも地震とか水害とかになると・・・
うちは車もないし、力仕事できるの自分だけだから外を介助しながら連れ回すのは
現実的に考えて不可能ですね
水害だったら、足骨折させるぐらいの勢いで無理やり２階に引っ張り上げて
あとは家が流されないように祈るしかないなぁ
大規模地震だったら、要介護者じゃなくても普通の人だって死ぬだろうし
とりあえず自分が死なないように身を守るのが精一杯でしょ

>>582
そうなると避難勧告が出るような災害が一番難題ですね。
うちは痴呆が入ってますから、仮にどうにか避難所に連れていけたとしても、
そこで他の避難者の皆さんにどんなご迷惑をかけるかわからない…。
水害なら仰るような方法があるけど、正直地震が恐いです。
建物と体は無事で、ライフラインが断絶するような状態。
倒壊の危険がある家屋でも、そこに居残るしか手立てはないんでしょうねぇ。
なんだか溜め息が出ます…。

親とは同居では無く離れに住んでいるのですが、
65歳の母親がボケ始めて来てます。
父親も健在ですが以前脳梗塞をわずらった経験があります。(今は何ともない)

両親はオシドリ夫婦ではなく、母親の状態が悪くなっても
父親は病院に連れて行くことはおろか介護などするんだろうか、と言う懸念があります。
母親も、周囲の意見には耳を貸さないタイプで
いつも「自分でどうしようもなくなったら施設に入る」と言っているのですが、
完全にボケちゃったら、言ったことすらも忘れてしまうのではないかと心配です。

私たち夫婦は共稼ぎで子供にもまだ手がかかるので、
親の面倒を始終みることはできませんし、
それで我が家のペースが壊れてしまうのも困ったことだと思っています。
もちろん、歩きにくいなど体の自由がきかない程度ならまだ見ることは出来るのですが
寝たきりだとかボケた場合などは無理があると思っています。

本人の意思のように施設に入れることばかり考えているのは、
子供としてエゴなのでしょうか？
また、そうでないとして、ボケる前に念書でも書いてもらっておいた方が
後々不都合にならなくて良いのでしょうか？

>>584
それだけ考えがしっかりしているなら、エゴかどうかは関係ないでしょう。
念書が法的に有効かどうかはわかりませんが、それで安心するならそれもいいのでは？
それともいっそ弁護士に相談する？
それなら法的に有効な手段をとれるかもしれませんね。
がんばってくださいね。

>>584
頭がしっかりしてるうちに任意成年後見人を選定しておく方法が
いいのではないですか？
呆けた時に法的に対処できますよ。

とうとうヤバくなってきた。今、入院中。
心臓が弱ってきたとかで尿が出なくなったので、利尿剤で出している。
手足腹金玉のむくみがひどい。足なんて3倍くらいに太くなってる。
金玉はどうしたらいいのかなあ。
おむつあててるけど、着古した綿の下着でくるんでやったほうがいいかな。
尿道にはカテ入れて、尿の量の管理をして利尿剤使ってもらってる。
意識も時々飛んでいるし、幻覚も見えるらしい。
会わせたい人がいたら今のうちに会ってもらってと言われた。
ああ、もうすぐ終わりかな…。
いつもいなくなればいいって思うことが多かったけど、今はその時が来るのが怖い。
葬式の段取りやらしないといけないけど、気が抜けて何も出来なさそう。
もういっちょ、しっかりしないと！と気を入れて頑張ります。

とっとと死なせてやれ。そのほうが本人も家族も幸せだぞ。
医療はだらだらと患者の苦しみを長引かせるだけで、金の無駄遣い以外の
何者でもない。国保が破綻しそうなのも、ほっときゃ死ぬような奴に
バンバン薬投与しまくって臓器を動かしているだけのこと。
もうそれは人間ではない、呼吸こそすれども屍だ。

>>588
> とっとと死なせてやれ。そのほうが本人も家族も幸せだぞ。

俺もずっと前からこの考え方だ・・・
自分でも「残酷かなぁ」って思うけど、家族にとっては
内心「ホッとした」ってとこはあるんじゃないかと思ってる。

自分の時も、無駄な延命は要らないからとっとと死なしてくれって思ってるし
どうなんだろ？

可能な限りやるだけのこと、出来る以上の無理をして、それでもダメだった時に喪失感と安堵が同時にくる。
安堵も自分の為ではなく、亡き人に対しての「やっと楽になれたね、よかったね」という素直な気持ち。
終末医療は患者に対してではなく、家族に対してのケアだと思う。
100％死ぬのを待つだけとわかっていても、最初から延命しないで放置は出来ない。
患者には気の毒だと思うし、自分がその立場ならペイン治療だけして欲しいけど、
苦しみ抜いてもがいて迎える壮絶な最期があってこそ家族に安堵があると思えば、
終末医療は患者がそれまで家族に負わせた介護の見返りとして、するべき最後のご奉公とも考える。

終末医療は残された者へのケアだと思う。
ここまで病院では救おうとして、長生きさせようとしてやってますよっていうのを見て
自分達の入院させた行為が間違っていなかったと確信したいから。
見殺しにしなかったという安堵。
患者の気持ちは全く考慮されていないが、死に行く者には我慢してもらわねばならない。
残される者のために。
心の中では患者にごめんなさいと頭を下げている。
また治療に関してはDr.の方針にこめつきバッタ状態だから、少し気が楽。

これでいいんだろうか、でもこうするしかない。世間様の手前。

安楽死が認められて、本人のサインがあったとしても、処置後すぐ新薬の発表があったら？
可能性の為に一分一秒でも長生きさせるのは、世間体の為でも身内のエゴでもなく本人の為。
遺される者ができるのは、神仏やご先祖様に「苦しむことがないように」と祈ることだけ。

介護関係のｽﾚってここしかないの?

生活板とか家庭板にもあるんじゃない？
>1にあるので検索してみれば？検索くらいできるよね？>>593

生活板とか家庭板の介護スレって、なんかオーラが恐い…。
ここは諦めて受け入れてる感じがマターリいい感じ。

そうでもない。諦めて受け入れている人が多いのは事実だろうが。
未経験者へのレスは親身か叩くかのどっちかで格差が大きい。
まるで押し付けられた怨みをはらすように叩く人がいて怖い。

>>596
「介護する人・介護した人・介護する気の人の為のスレッド」とある以上、
介護したくない・介護する気ない人がある意味受け入れられないのはしょうがないのでは？
押しつけられた怨嗟というなら、押しつけた高笑いともいえるわけで。

介護するほど余裕のある家庭でよかったですね！

ええ、おかげさまで！(ﾟ∀ﾟ)

負けずぎらいだねえw

でもある意味穏便にカタがついてる（笑

なるほど。
介護してない人が叩かれたりするのは、自分に押し付けた相手を
重ねているせいなんだ。納得。
やっぱりどっか病んでるね。

誰かに押しつけることで介護を放棄した人間が、
わざわざこんな所にまで高笑いだか自己弁護だかしにくる…なんて、ホントに病んでるわよね。
同感同感（笑

やっぱ介護を押しつけた側は高笑いしているんだろうか

>>601 >>603
お兄さん亡くなったの？

>>604
マジレスすると、後ろめたいから強がるのかも。
>>605
色即是空空即是色（笑

>605
なんか、嫌な人だね。あなた。
そういう切り返しって端でみててもどうかと思うよ。
そういう事いってると、自分の心が荒まないかい？

どっちもどっちって感じがするけどなー。

お兄さんがいる人かどうかなぜわかるんだろ。
けどもし本当にお兄さんがいて具合悪くしてたら、すごい失礼な言葉だと思う。

嫁が最期を看取らなかったなんて可哀想だよね。

　　　　 　　　　 ∧＿∧
　　　 　　　 ⊂（´･ω･`)つ-、
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/　　　 また喧嘩やってんの？
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」　　
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

⊂（´･ω･`)つ-、
　　　↑
　　　この鼻っ

なんつーか、リアルでできない（できなかった）自分に介護を押し付けた兄弟姉妹との喧嘩を
ここで介護していないと思われる人とやってるって感じ。
代理戦争みたいなもん？

というより、叩き系のカキコをしてるのって介護していない人だと思う。

介護していると思われる人の叩きがすごい。相当な怨念がこもってる。

介護歴3年目ですが、今の流れを見て、一人っ子でちょっとホッとしていたりw。
さて、オムツ見てこよう！

ここに書き込む時には、介護歴有りと書かないと叩かれます。

>>617
そうじゃなくて>>1を読んでスレの主旨を理解した上で、
介護する気のない方や介護人を思いやる気持ちのない方がご遠慮くだされば済む話では？
実際介護は自分はしていなくて、長男一家に任せてしまってるけど、
身内としてどういうことができるでしょうか？という質問なんかには
みんな非常に親身に答えてきてるんだし、介護経験そのものは関係ないと思います。

介護しているとストレスもたまるし、せめてネットでストレス解消するくらいは許されるのではないかしら？

介護人のストレス発散もスレの主旨のひとつだから全然問題ないと思う。
介護に無理解な人が無情なレスを入れて、それに介護人側が食い付いて、
身内に言えない本音をぶつけてしまっても、それでストレス発散してるならいい気がする。
ただ問題はそのやりとりを見てスカッとする人もいれば、不快になる人もいるということ。
それがスレ的には今後の課題になるのかなぁ？

祖父が亡くなって凍結された銀行口座のことでもめています。
警察沙汰になるのかもしれません。
兄弟（自分にとっては親の代なのですが）の署名捺印を、祖父と同居し
面倒を看ていた長男（5年前に死亡）の妻である伯母が偽造したことが
発覚したのです。
きっかけは銀行が署名の筆跡があまりにも似ているため疑問に思い、
それぞれの家に確認をとったのです。
生前、月々の援助をし、財産放棄をすると兄弟間で決まっていたのですが
なぜこんなことになったのかと…。
これも介護がもたらす病みなのでしょうか。悲しいことです。

月々の援助をし、財産放棄すると決めておきながら履行しなかったから
暴挙に出たわけでしょう。
口約束はしても守らない身内、信じた介護人の悲しい物語ですね。
警察沙汰にしなくても、口約束通り放棄の書類を作ってやれば、
詐欺と文書偽造は不起訴で済む話だと思いますが、
「人間的に信用できない」と言い出して、結局は放棄しない気がします。
尚ご兄弟が相続権を放棄しても、伯母さまがお義父さまと養子縁組してないなら、
伯母さまにはビタ一文入らない財産です。
相続するのはご長男のご主人一人です。

財産放棄は裁判所に行って取り決めをしてありました。
それから月々の援助も祖父が退職後、十何年続いてきたことです。
それなのに何故という思いですね。哀れでなりません。

623です。書き忘れました。
財産放棄は祖父の退職時のことですので、もう随分前ですね。
自分の記憶だと退職時に援助と放棄を家裁で取り決めたことです。
でも伯母は気に入らなかったのかもしれませんね。
これからの伯母の行く先を思うと不憫です。伯母の子、自分にとっては
従兄弟ですが、彼とも連絡を取り何とかできないかと模索している最中です。
何か力になれることがあれば御教授ください。よろしくお願いします。

失礼。
長男のご主人は5年前に亡くなってたんですね。
でしたらご本人が養子縁組してないなら、お義父さまの直系である彼女の子供が相続することになりますね。
それにしてもすごいご兄弟ですねぇ。
長男の嫁「だった」人に介護させてたわけですか。
警察沙汰にして新聞やテレビに取り上げられるといいですのにね。
伯母さまには情状酌量がついて執行猶予、ご兄弟は自分達のしたことが白日に曝されるわけです。
そこまでやった上で伯母さまが民事裁判を起こせばいいでしょう。
口約束も契約であるとした判例は多々あるし、刑事裁判で情状酌量がついた時点で
口約束はあったと民事も判断するでしょうから。
それにおそらくご兄弟自身が刑事裁判の法廷で自己を正当化する為に
「財産放棄は約束していたが、事務処理が遅れていただけ。
しかし目的の為には手段を選ばない人間であると判明した以上、話は違う。
犯した罪はきちんと償って貰って、それからの話し合いにしたい」と言いかねないですしね。
後は子供さんが犯罪者の子供だという烙印を押されますが、
就職や縁談には自己以外の申告義務はありませんし、
相手先を選べばなんとかなるでしょう。
民事で口約束を認められれば財産も相続できますしね。
伯母さまご自身には民事裁判で勝ち取った慰謝料が入ります。
伯母さまの弁護士は社会派の人を選ぶことが肝要ですね。

失礼に失礼。
書いてる間にレスが入ってました。

つまりお祖父さまが退職した時点でご兄弟は財産放棄の書類を家裁で正式に作ったわけですね？
そして伯母さまが偽造したのはお祖父さまの銀行口座の署名捺印ですね？
ご兄弟の名前を勝手に書いたということが問題なのですね？
それってつまり伯母さまにしたら正式な放棄の書類を握っているから、
「ま、いいか」と安易な気持ちでしたことということでは？
銀行からきた問い合わせにしても、ご兄弟が「放棄の書類を家裁で正式に作ってるんで」
と答えれば、「ソレはソレでコレはコレなんで、こっちにも署名捺印お願いします」
という程度の話で済むことでは？
何が問題になってるんでしょう？
正式な書類があるなら、この程度の問題なら仮に告訴したって不起訴でしょう。
お祖父さまの全財産を放棄したことを、ご兄弟が後悔してないなら何の問題もないのでは？

こんな夜中に詳しいアドバイスありがとうございました。
アドバイスをもとに従兄弟と相談してみます。

それから、伯母には祖父を引き取ることを実子が申し出ましたが拒否され続けていました。
長男である伯父は癌で亡くなったのですが、申し出たのは癌と診断されたことを
知らされた時のことです。
なぜ伯母が拒否したのかは子である自分にはわからないのですが…。

あんたアホ？すごいバカにされてるのがわかんないの？
あんたなんかが関わっても親の足手纏いになるだけ
すっこんでたほうがいいよ
善人ぶってるといつか痛い目に遭うよ
親の問題なんだからほっときな

つか限り無くネタ臭いんだけどw
普通、親の遺産相続のことに口はさむ子供なんている？
祖父が退職してから十何年援助してて死んだってことは70から80ちょいくらい？
それなら親はまだ若いじゃん
40代くらい？
てことは子供であるあんたは20代？10代？
若造がそんな遺産どうこうに口挟むかい？

よってネタ決定！夜中に遊んでんじゃないよボケが

伯母さまの視点で考えてみます。
お義母さまについてはお義父さまご存命中に亡くなられたと失礼ながら推測致しました。
間違っていたなら申し訳ありません。

ご兄弟にしてみれば、財産放棄はお義父さまの面倒を、
死ぬまで長男一家がみることの引き替えという意味でしょう。
為さぬ仲二人に仕えた嫁の苦労は鑑みて貰えずとも、姑の介護を成し遂げ、
夫の介護を成し遂げ、それを見据えてお義父さまを引き取るってどういう気？
お義父さまの財産が目当てというわけじゃないなら、
せめて夫が病に倒れた時点で申し出てくれてもよかったのでは？
そうでなかった以上姑の介護、夫の介護の最中での舅の世話の皺寄せは、
あまた我が子に被せてしまったんだから、せめて我が子にきちんとした形で遺して貰いたい。
お金だけで我が子に償えるとは思っていないけど、
とりあえず目に見える感謝の形のひとつとして。

このように伯母さまが考え、夫の介護中には無言だった事実からご兄弟に不信感を持ち、
言葉は悪いですが財産の担保としてお義父さまを預かった、
ということもあるかもしれませんね。
もしご主人が亡くなってからお義父さまをご兄弟に引き渡した場合、
死ぬまでの面倒をみることを盾に、放棄書類の変更をご兄弟側が言い出しても不思議はないと
伯母さまが考えたとしても、不自然ではない気がします。
一定額のお金を渡していたと言っても、それが実際足りていたのかも疑問です。
食費光熱費医療費交通費服飾費消耗品費…。
大人一人の面倒をみるには想像以上にお金がかかります。
介護状態なら、衛生用品や介護費が加算されます。
夫が病に伏して収入激減、夫の介護と舅の世話、子供の世話に追われていては
伯母さまご自身は働くことも難しかったでしょう。

そういった状態であったかもしれないということを、鑑みてあげてはどうでしょうか？

失礼。
ご長男が癌と診断された時にご兄弟が申し出られた、とありますね。

そんじゃお義母さんの介護はスルーかい!?
その後のお義父さんの面倒みたのもスルーかい!?

ということかもしれませんね。
普通放棄書類を書いた後なら、引き取るとは言わず預かると言うでしょうし。
また年代を勘案するとお義母さまのケアをされていた頃が
一番子供にとって母親が必要な時ともいえるかもしれませんし。

（ﾉ∀`）ｱﾁｬｰ
バレちゃいましたか。

マジレス？くれた人へ
　　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　　　|ノ⌒　　⌒ ヽ
　　　　　　　　　　　　 /　●)　　●)　|
ｵﾂｶﾚﾁｬ━━━━━|　　 ( _●_)　　ﾐ━━━━━ﾝ♪
　　　　　　　　　　　　彡、　　|∪｜ 、｀
　　　　　　　　　　　　　　/　 ヽノ　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　/　人　　　 ＼＼ 　　彡
　　　　　　　　　　　⊂´_/　　）　　　　ヽ__｀⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　/　人　（
　　　　　　　　　　　　　　　（＿ノ （＿）

いい夢が見れそうだよw。

どういう形であれあなたのお役に立ててよかったです。
おやすみなさい。

レスがついてると思ったら、ネタだったんだね。
あり得ない設定だよねえ、いくらなんでも。
祖父の退職時に子が財産放棄したなんてあり得なくない？？
普通は祖父が死んだら四十九日くらいまでに、その伯母って人が
兄弟にナンボか包んで頭下げて通帳もって回るのでは？
地方によって変わるのかもしれないけど、うちのほうはそんな感じ。
あと、うちもネタの伯母の家と同じような境遇。
父は末っ子長男で上は姉が3人。
父は交通事故死しちゃったけど、母はそのまま祖母と私ら子と一緒に生活してる。
祖父は父の葬儀後、半年くらいの時、脳硬塞で１週間で逝きました。
驚いたのはネタに答えている人。実務には大変詳しいようですが625で

>それにしてもすごいご兄弟ですねぇ。
>長男の嫁「だった」人に介護させてたわけですか。
>警察沙汰にして新聞やテレビに取り上げられるといいですのにね。
> 伯母さまには情状酌量がついて執行猶予、ご兄弟は自分達のしたことが白日に曝されるわけです。
>そこまでやった上で伯母さまが民事裁判を起こせばいいでしょう。

ネタさんの兄弟が月々の援助を十何年していた、財産放棄していた
長男が癌と診断された時に祖父を引き取ろうとした
これだけ介護を兄弟で一所懸命やっている家庭なんてないですよ。
まあ所詮ネタだったわけですが。でも罵倒しまくるのは何故なんでしょうね？

ちょっと上に介護歴○年と書かないと叩かれますみたいなレスが入ってましたが
ホント、そういう風に書かないといけない雰囲気のように感じますね。
これじゃ、これから介護初心者の方や、実際の介護ってどんなものなんだろうと
たまたまこのスレを見た人は驚くことでしょう。
こんな方向のスレでいいのかなあ。

>>618で
>実際介護は自分はしていなくて、長男一家に任せてしまってるけど、
>身内としてどういうことができるでしょうか？という質問なんかには
>みんな非常に親身に答えてきてるんだし、介護経験そのものは関係ないと思います。

このようにあるけれど、>>621からのやりとりを見ていると
「非常に親身」になっているとは思えない。
ネタにマジレスして申し訳ないが、ネタの文章をまずちゃんと理解せずに
介護していない者は悪と決めてかかっているように誰もが思うでしょう。
あれがこのスレの人の「非常に親身」な答えなんでしょうか？

過剰反応すぎるから、ネタのような荒らしが入って来ちゃうのかな〜とも思いました。

実務の詳しい人は、詳しくならざるをえないことがあったんでしょう。
でもそれはその人の家の事情。
いつまでも自分の家の事情を引きずらないでほしい。
普通レベルの介護とは違うハイパー介護（汗）なんだもの。
基本が自分の家の特殊な事情だから、質問や相談してくる人が介護してなければ
まず先に嫌味と罵倒の嵐。
40代なんだし、そのへんの私情をはさんでをごっちゃにされても困るよ。
６３５さんに同意です。すごく後味の悪い流れになっていたしね。

>636
そうかな？
私は、兄弟に介護をほとんど任せている立場で読んでいたけど
介護をしていない人へ嫌味と罵倒の嵐だというふうには受け止めていなかった。
介護を実際にやってくれいてる兄弟がどんな気持ちでいるのか
どんな事を求めているのか、とても参考になった。
具体的に「こういう事だけは言ってはいけないな」という禁句が
いくつかあるのにも気がつかせてもらったし、自分に出来る事は
何かいろいろ考えさせられた。
ここでのカキコをどう受け止めるかは、人それぞれだね。

エキセントリックでイヤな感じ。
介護をしている側が読んでもね。
いろいろ苦労もあるんだろうけど、今はそれを差し引いても嫌悪感しかない。
お兄様が亡くなられて、またここでレスを入れる時間ができたんだろうけど
以前より何かがパワーアップしてる。親族への不信感みたいなものかなあ。
コテハンに戻ってくれたらNGにしてあぼんできるんだけどな。

>638
ちなみに、あなたはどのレスがエキセントリックでイヤな感じだと思うの？
もしかして、あなたは自分の思い込みだけで他の人のカキコをあの人のもの
だと決めつけて、あの人を個人攻撃してるのかもしれないよ。

は？

どっちもどっちていうか、釣りに釣られたふりして釣ってたんじゃないの？
釣るつもりで釣りする方が100パー悪いとは思うけど、
乗った方もありえないくらい読み落とししてたし、
毎回わざとらしいくらい「失礼」で始まってたからわざとだと思える。
けど釣りと判断してスルーしてたら、
介護経験ない相談者はスルーですかそうですか
と粘着してただろうとも思えるよ。
それとこないだからお兄様お兄様って突然何？
>>638は何を根拠に、誰のお兄さんが死んだと決め付けてるの？
>>636も意味不明過ぎ。
実務に詳しくならざるをえなかった家の事情を、
いつまでも引きずらないで欲しいって何？
それじゃどんなアドバイスも誰もできなくなるじゃん。
弄便で困ってる人の相談が前あったけど、弄便介護の実務経験があっても黙ってろってこと？
なんか>>631そのものはスルーで、レス入れた方の人ばっかりを
エキセントリックだとか攻撃してる自分達ってどう思ってるわけ？
あなたたちが>>631で、自演してるってこと？

ちょっと私が感じたこと。>636と>638とは別人。
介護は父を在宅で7年、病院で3年を継続中。

ありえないくらいの読み落としは、介護を他人にまかせている事実で
頭にカーッと血がのぼって読み落としたと思った。
夜驚の実兄が死んだからネットをやる余裕が出来たと思った。
実務って弄便介護とかの実務じゃないほうの実務のこと。
>631で出てくるまではネタだと怪しみつつも決定してなかった。
ネタじゃない人なら怒るか怖がるかして、ここにはもう来なくなる場合もあるだろう。
要はネタとばらす前のレスが問題だと思う。
どこが問題かわからないならこのレスはスルーして。

簡単に言うと、相談しにきた人に嫌味言ったり恫喝するなということ。

でもね、ここは
>1
>介護する人・介護した人・介護する気の人の為のスレッドです
>介護対象は親兄弟・祖父母・配偶者全般で実・義理問いません
>悩み・相談・愚痴・思い出など何でも語りあっていきましょう

とあるように、介護とガチで向いあう（あった）人のスレなわけでしょう。
だから、介護をしなかったorするつもりもない人からの相談には
風当たりが強くなるのは仕方ないと思われ。
ましてや、介護をしなかった人が介護のやり方を避難するカキコを
したら、そりゃ強風が吹くわな。
でも実際、介護のやり方に関する相談なんかには実に親身なレスがつくじゃない。
介護スレはここだけじゃないし、それぞれのスレの１をよく読み
自分にふさわしい介護スレに行けばいいんじゃないだろうか。

介護している人への非難ってあったっけ？
あっても一行レス程度のつまんない煽りでしょ？
そんなのを相手にして煽り返しているのもどうかと思うけどな。

ガチで介護に向き合っているのなら、介護をしていないorするつもりがない人からの相談に
自分が介護していない兄弟や親戚にどんな気持ちでいるのか、どんな協力をしてほしいのか
を伝えるような感じで答える余裕もないの？
余裕がないから冷静に答えられなくて、強風も当たり前？
それとも自分に押し付けた兄弟や親戚にぶつけるように、ここぞとばかりに叩く？
相談じゃなくて悪意のあるレスなら叩かれても仕方ないけど、叩く対象が
介護をしていない、するつもりがない人ってのはおかしい。
たぶんこのスレに来ているのは40代がほとんどだよね。社会経験もある大人がおかしくないか？

実際介護してみないとわからないことも多いんだから、ましてや介護していない人には
余計にわからないことだらけ。
でもこのスレに何らかの相談に来るってことは、介護している人のことを
気にかけているんじゃないだろうか、と思う。
最初はお互いに介護の愚痴を言ったり、励ましあうスレだったが
いつの間にか介護する人VSしない人で罵り合うスレになっている。
嫌ならふさわしいスレに行けというのでは、何の解決にもなってないし、あまりに
安易な結論で情けない。

別に嫌ならふさわしいスレに行けといっているのではなく、1にも
あるように、自分自身が介護に取り組むもしくは取り組む気持ちのある
人が集うスレなわけだから、自分では介護せずに介護している人の
介護のやり方を非難するカキコをすれば（実際そういうカキコあったでしょ）
波風もたつでしょうよ。

>最初はお互いに介護の愚痴を言ったり、励ましあうスレだったが
>いつの間にか介護する人VSしない人で罵り合うスレになっている。

この原因はスレ違いのカキコによるものなんじゃないの？
私は、介護をしている人の中にも介護傍観者からの批判や不満を広い心で
受け止められる人はいるかもしれない。でも、そうあるべきというのは
違うと思うな。少なくともこのスレにおいては。

そんなにここを特殊なスレにしたいの？

>>642
＞夜驚の実兄が死んだから
そういいきる根拠は何？
夜驚さんのレスだと思い込む根拠は何？
名前出した以上どっちも勘違いでしたで済む話ではないと思うんだけど。
私はそこが問題だと思っているから、スルーしないではっきり答えてください。

あついなぁ、をいｐ

どっちも勘違いでした。

>>645
そこまで言うなら>>577>>584>>588みたいな人には、
あなたが責任もって親身に相談に乗ってあげてくださいね！w

いっそ>>645さんが、介護したくない人向けの新スレ立てて住み分けてくれたらいいんですが！w

>>651
まず、おまえの相談にのってやるよ。
いらついて、どーした？
何かあったのか？

651=652

>>645
介護を押しつけられた人にどんな気持ちでいるか、
どんな協力を望んでいるか答えさせたら、最終的には
押しつけられた恨みつらみになるんじゃないの？
介護する気のない人に、介護してみてくださいと言ったって無駄でしょ。
介護しないとその大変さはわからないんだからと言ってるけど、そんなことないと思うよ。
大変だと思うから、わかってるから押しつけようとしてるんでしょうから。
>>1にわざわざ誰の為のスレなのか書いてるんだから、
それを遵守してる方がお互いの為だと思う。

介護１１０番ってサイト、介護初心者にはけっこう役に立つよね
愚痴の捨て場にはならないけど
施設で働いてる人の意見も聞けるから視野狭窄にならないで済むような気がする
特に介護始めたばっかりの人には

私も親を弟の嫁さんに観てもらっている。
申し訳なさと、何とか私も役に立ちたいと、そんな気持ちでせつなくなる。
でもわたしが引き取ること以外、嫁さんを解放するすべは無いのだと思う。
何をどうやったって言い訳にしかならないのだと思う。
家にもまだ元気だが旦那の母がいる。私がこの義母を早く同じように介護したいとさえ思う。

あぁ、ごめんなさい、ここは介護している方達のスレでしたね。
すみません。

>>658
＞私がこの義母を早く介護したいとさえ思う
介護する気のある人のスレでもありますよ。
どうしてそんなに喧嘩腰なんだろう･･･。

それから介護を終えた人のスレでもあります。

>658
>申し訳なさと、何とか私も役に立ちたいと、そんな気持ちでせつなくなる。
>でもわたしが引き取ること以外、嫁さんを解放するすべは無いのだと思う。

私も兄弟に親の介護をお願いしているけど、年に１、２回お嫁さんが実家に
帰ったり兄弟の家族が旅行に出かけたりする時は私が行って親の世話を
している。遠方に住んでいるのでそれくらいしか出来ないけど、それくらい
なら出来る。
お金や物でごまかすつもりではなく本当に感謝しているから、お嫁さんが
喜んでくれそうな物を見つけると贈ったりもする。喜んでくれると嬉しいし。
これで十分だとは思ってないけど、出来る事なら何でもやりたい。
役に立ちたいと思っているなら、感謝しているなら、やっぱり何か具体的に
行動してその気持ちを相手につたえなきゃいけないと思う。

舅介護をしていますが、実の二人の娘さんが半年に一度三〜四日交替に来てくれます。
その間私達は家族旅行に行きます。
義姉は姑介護の経験があり最期まで見送った人、義妹はまだ未経験です。
義妹は「思ったより全然元気で安心した」と舅をさして言います。
義姉は「去年よりだいぶ進んでて、父もだけどあなたが心配」と言ってくれます。
義妹は元気溌剌で、窓磨きや草むしりまでもしてくれて、
恐縮すると「これくらい楽勝楽勝」と笑ってくれます。
義姉も同じように普段ついつい後回しにしている所まできちんと手をかけてくれながら、
「お店しながら（自営業です）子育てしながら介護までなんて本当に頭が下がる。
お店番の代わりにせめてお掃除と思って頑張ったけど、
正直へたっちゃって･･･」と毎回言います。
二人ともよくしてくれるし、義妹の明るさに救われることもあるけど、
義姉の言葉の方が正直嬉しいです。
大変なのだということをわかってくれてると感じるからと、
義姉の言葉には「去年より悪化ってことはまだそれほどないですよ〜」とか
「店は収入源だし、家族も介護を含めて最低限の世話はしないととは思うけど、
埃で死ぬことはないと開き直ってるんで〜」と
こちら側が前向きな気持ちになれる返事ができるんです。
義妹の言葉には「そりゃ年に三日なら楽勝でしょうよ」と
我ながら情けないけど、口に出せない気持ちが渦巻くこともあります。
たぶん義姉も同じ経験があって、言葉に気を配ってくれてるんだと思います。
義姉のお姑さんは徘徊があったそうで、正直義姉の方が大変だったと思うけど
「でも女同士ってことで気楽な面も多かったし、第一男と女じゃ体格も体重も違うでしょう」
と言ってくれます。絶対お姑さんの介護の愚痴は言いません。
こういうこと気を配ってくれたら、日常介護している物は心が救われると
わかってもらいたくて書きました。

m

みなさん、担当医とのコミュニケーションは上手く取れてますか？
私の父は脳梗塞のほかにも癌を抱えているので
いわゆる町のホームドクターだけでなく
大病院の専門医にも定期的に診てもらっているのですが、
医師が忙しいこともありなかなか丁寧に話し合う時間がもてません。
それでも定期的にケアマネを含めての話し合いに参加いただいているのですが、
もともとの医師の性格なのか忙しさで気ぜわしいのか、
自分の主張をまくしたて、こちらがなにか言うとその言葉に対して
時々「え？なに誤解してるんだろう。。。」と目が点になるような解釈を勝手にされます。
こちらの言葉足らずの面もあるのでしょうが
「その質問はこういう意味ですか？」と聞き返すことも無く
「それは非常識だ！」と勝手に解釈した内容で責められたり・・・。
そこで反論するとややこしくなりそうなのでいつも「はい、はい、そうですね」と
受け流しているのですが、
介護されてる患者さんにも医師は当然問診するわけですよね。
こういう態度で患者の発言や意思を汲み取ることができるのか、と時々不安になります。
でも専門医はそう簡単に乗り換えできないので（医者同士の横のつながりとかすごいし）。
看護士さんは共感性の高い人が多いように思いますが、
やはり医師（とくに大病院の専門医）は一方的に所見をのべるだけ、反論疑問は受け付けず、
って態度の人が多くないですか？

医師もいろいろ。運ですよね。
うちの担当医は医師なのに、普通の感覚をもっているので驚いた。
大体家族からされる質問は予想できているらしく、聞きたいと思って
いたことは、本当にすべて説明してくれる。
IVHでミスった時もちゃんと説明してくれた。ありのままの落ち度を。
気さくで高ビーな態度もなく、母を「おばあちゃん」と呼ぶw。
多分担当医の母も同じような年で、おばあちゃんと呼んでいるのだろうか。
あと母がお世話になっているからと、デパートの商品券をもっていったら
なかなか受け取らず、強引に渡して、受け取ってもらえたようだ。
いい先生にあたったと思う。自分が同じ病気になったらこの担当医の
ところへ迷わず行く。遠くても行く。

不吉な666get!!!

介護する人VS介護人任せ
じゃなくて

夜驚派VS夜驚嫌い派が正しいw。

死ね

介護保険料は高いと思うこのごろ。

介護保険に年金に失業保険。
家計を圧迫するこの経費、本当にいつか見返りがあるのかと思う。

スレ順位６９９番目age

40台って、介護している人が多くなってくるし、
いいスレなのに、どうしてこんなに荒れるんだろう。

>>672
だから〜、この板（このスレだけじゃなくて）に書いている奴の半分以上は
30歳にもなっていないからだよ。

漏れを介護してくれ！

携帯粘着は介護ｽﾚに居るぞ！！

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1077128559/

、、。←これが特徴

466 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 04/08/10 08:17
痴呆の実母が老人ホームに入って一ヶ月目。
面会に行くたびに「帰る、帰る」と騒ぎ出す。

先日も「帰る、帰る」だったので、ちょっとホームの中を散歩させて
落ち着かそうとしたのだけれど、散歩が終わって部屋に帰るなり
「私の帰る所はどこにもないから、ここに帰ってきた」と
言って、同室者の涙を誘ってしまった。

そんな事一言も言ってないのに、無常な娘に思われたんだろうなあ、、。

ホームの方達は「そのうち慣れますよ」って言ってくれるのですが、
この年で（７７）本当に慣れるのだろうか？

携帯粘着？

はじめまして。私は30代から介護してます。ついこの間40になりました。
介護で？婚期逃してますw
一人の介護は心を支える人がいなくて精神面辛いです。
周りに気をつかいも疲れるのでしょうが。
親戚にと周囲はいうけど慰めや励ましより世間体からとか、
面倒に巻き込まれたくないと思われているように感じます。
私の気持ちをくんで励ましてくれるのは
一年に1度会う暗いの同じ立場の遠縁だったりします。
保証人も親戚なすり合いなので今の施設には私のだけで許してもらっています。
父は今71で60過ぎに連れ合い亡くしてから
だんだんと痴呆になり今要介護4で老健入所です。
今は自分も鬱病っぽくて元気や楽しくなれる事が重要になってます。
まだまだ先は長く早く好きな相手とでも結婚して人生頑張れたらいいのに…
とも思うけどそこも介護が待っているのかな…。

>>644ｻﾝ
>他の介護スレ
どこにあるのか例等教えていただけるとありがたいです。
他のHPとかでしょうか？私は因みに家族会にも入会しています。

‡こちらには一人で介護しているかたとかいらっしゃるのでしょうか？

>>678
>>1に検索エンジンがありますので、そちらで検索すると大量に出てきます。
一人で自宅介護している息子さん、娘さんもこのスレにはいらっしゃいます。
介護の問題は一生独りでないならついてくるのが現実だと思います。
親御さんのいない方に嫁いでも、
旦那さんになる人がいつどうなるかもわかりません。
伯父伯母様の介護を迫られることもないとはいえません。
逆に独りを選べば、介護を受けることもなく、孤独な最期を待つだけ。
どちらがいいのか今の私にはわかりませんが、
気軽にネットを利用できる現代において、本当の心の孤独はないと思います。
きっとあなたの気持ちをわかってくれる人がいるはずです。
そういう人達に巡り合って、愚痴りつつ励まし合って、
自分の心の均衡を保って、どうにかあなたも介護生活をやり過ごしていけたらと願います。
私も介護が辛い時は、「殺さなきゃ上出来」くらいに開き直っています。
長期戦を覚悟して、肩の力を抜いて戦いましょう。

>>679ｻﾝ早速のレスありがとう。当方携帯です。
今度PCで見させていただきます。
私の友人も未婚で実母といておば夫婦も面倒みるらしいです。
早く自分の居場所をみつけたいです。
長期戦かわしながら頑張ります！ありがとうv、また来ます。

このスレだったか他のスレだったか「介護はやったもの負け」って
本当だよなあ。

親の介護をしなくちゃいけなくなってから一切家に寄り付かなくなった弟。
何度電話してもメールしても、徹底的に無視してやがる。

ろくに仕事もしない酒飲みの暴力親父の元で母がどれだけの苦労をして私達を育ててくれたか
充分分かってるよな！
そんな母が痴呆になって介護が必要になったら無視かよ。
テメーなんか地獄に落ちろ。

しかしだ、母も母だ。
先日保険証書と貯金通帳が出てきた。
当然元気な時にかけてた保険だが、なんで受取人が全て、
弟名義なんだ？
貯金も弟名義でかけた貯金はあっても、私名義は無い。
全身の力が抜けたよ。

身体的にも、精神的にも、金銭的にも全部私が面倒見てるのに、
母が死んだらあの馬鹿弟に行くのかよ。
なんて見る目のない親なんだか。

>>681は女性？

>681
せめて保険だけでも受け取り人変更しておいたら？
印鑑と保険証書があれば出来るんじゃないかと思うけど。

ひどい話しだね・・・。なんとか名義変更できないものなの？
でも弟名義とは言っても通帳は死亡時には相続の対象になる
のかな。それだったら半分こ出来るけど。

>>681
貯金は弟名義でも実際にお金出してのが親の場合は
親の財産で相続対象だったような？

それと介護に掛かった費用これ帳簿（家計簿程度でＯＫ）に記入しとくと
介護遺留分として相続の時優遇されるよ。

身寄りのない叔母を介護付き老人ホームに送っていった。
入所に際し、相談も受け、現地の下見も念入りにしておいたのだが、
それは入所者もまばらなオープン間もない時の見学だった。

再び訪れたら、そこは戦場と化していた。

特別養護老人ホーム

ここは最初にみると凄い光景に絶句します。
介護に身も心も追い詰められ最期はここでと思っても躊躇するほどです。

御意
冷房効きすぎ

闘病中だった実父が亡くなり、告別式が無事に終わりました。
初めての喪主夫婦をしましたが、わからないことだらけで本当に消耗しました。
父の闘病中、辛い時や苦しい時、ストレスがたまった時はこのスレで
皆さんに愚痴を聞いていただいたり、アドバイスをいただいたり
励ましていただきました。
本当にありがとうございました。
これからお金の処理が残っていますが、一段落してホッとしています。
至らない部分がかなりありましたが、自分としてはできる限りのことを
したと思っています。
このスレの方々に感謝しています。

ご苦労様でした。
心身ともにゆっくりと休ませてあげてください。
心穏やかな日々が早く訪れといいですね。

被介護者が亡くなってしばらくして落ち着くと、
ああもしてやればよかったこうもしてやればよかったと思うようになるかもしれません。
後悔や自己嫌悪に襲われるかもしれません。
でもそれは被介護者が亡くなったからこそ取り戻せた「人としての心」だと思います。
介護は大なり小なり介護人の心を荒ませ蝕むものだと思います。
後悔・自己嫌悪・亡くなった方への憐憫…
そういう気持ちを経て、本来の自分自身を取り戻していけるのだと思います。
お父様のご冥福をお祈り致します。

そして最後に。

お疲れさまでした。
大変だったね。
偉かったね。
よく頑張ったよ。
いっぱい我慢も辛抱もしたね。
辛かったね。
側にいたら抱き締めて背中を撫でてあげたいよ。
誰にも言わなかったことや言えなかったことを聞いてあげたいよ。
こんなことしか言えなくてごめんね…。

どれだけやっても後悔は残ってしまうものなのかもしれませんね。
でも後悔が残るということは、それだけ故人を思う（憶う？かな）気持ちがあるからだと思えます。

ばあちゃんの葬儀2日後に預金のほうの財産をくれと言って来た親類がいる。
しかもそれはおじ（故人）の嫁。
ばあちゃんのことは悪口ばっかり言ってて何もしなかった人なのに。
せめてそういうお金のことは四十九日過ぎで、と言ったら裁判おこすそうだ。
勝手にせいやー、ボケ！って感じです。

妻の、当然の権利ですな。

>>693
ん？それって
ばーちゃんの息子の嫁だよね？

嫁に相続権ないと思うけど。
叔父が他界してればその子供に相続権じゃない？

>695
そうそう。ばあちゃんの息子（故人）の嫁のこと。

何もやらんと言ってないんだけどさ、葬儀後2日後に遺産くれと言われても
まだお線香あげに来る人もいるし、全然後のことが出来てないんだよ。
年金やら預貯金に株とかの整理も手付かずのまんまなのさ。
相続どうこうの時はちゃんと通帳やらの財産を見せてお宅の分はこれだけですよって言うつもりなんだけど、それを四十九日くらいまでに
整理しておくから、それまで待って欲しいと言ってるだけなんだよねえ。
なのに裁判するって、わけわからんよ。

お気の毒です・・。そういう時にはその人の本性が出ますね。
まだ遺産分割協議もしないうちに裁判するとは目茶目茶です。誰か目上の
人でその人を諭す人がいると良いですね。

てか裁判を実際おこしたとしても勝ち目なさそう。本気なんでしょうかね？
でも、しばらくは裁判所からの呼び出しの通知に気を付けたほうがよさげ。
通知に記された日にちゃんと出ないと負けちゃうらしい。
それにしても馬鹿馬鹿しい裁判騒動で、ご家族にとっては迷惑なことですね。

両親共に同時入院するハメになりました。
看護はどうしよう。

>>699
自分の生活が破綻しないように出来るだけの助け舟をまわりに要請するのと
事情を病院に話して介護に手がまわりきらないことを了解得ること。

自分だけで解決しようなんて思わないこと。
身内、その他プロの人にどんどん相談するのよ。

病院が完全看護なら、心配することはない。
場所によっては洗濯物を引き受けてくれる業者もあるし。
安心してプロに任せたらいいよ。
大きな病院なら、支払いに関する相談も受けてくれるはず。

ちょっと愚痴だけ言わせて下さい。

老人保健施設渡り鳥
入所先が決まって移動したと同時に次の施設探し始めて
移動するとまた同じ事繰り返しして
並行して特別養護老人ホームにも次々申しこんで
その度に必要書類揃えて担当者と面接して
こんなこと既に丸4年やっていて
去年からは遂に痴呆専門棟じゃないと受け入れてもらえなくて
その専門棟ある老健探すのがネット駆使しても大変で
なおかつ自宅から通える範囲に限定で　はあ〜もう疲れた。

今日もまた1件特養に必要書類請求したところ
兄弟もなく亭主と二人きりで介護だし費用も他に援助あてないし
本人の年金は国保でこっちから補填だし　　なんだかなあ


長々と愚痴すいません。

>>702ｻﾝ長文はしかたないですよ。心中お察しいたします。どちらの市町村にお住まいなのでしょうか？
私は首都圏K県A市で父が脳血管性＋アルツハイマーの認知症現在は要介護4で《同じ老健に2年》居ます。洗濯代も入れて月8万以下です。
どのみち点々と特養の待機をするよりは…の対応のようです。
私は家族会や市の介護福祉課、《老建のケアマネに相談》しています。始めはとても突き放されているようで辛かったです。
>自宅から通える範囲に限定
どうして通える範囲なのでしょうか？父は始めは精神課の痴呆治療棟でした。
病院の相談員から老健と特養を申し込んだほうがと言われました。
初めは治療している、諦めていないが私の心の救いでした。
相談員には市内よりは市外の方が順番が早く入れるも言われました。
市内で通えるが私の心の救いでしたが、家族に子供の多い方は県内Y町（電車で2〜3時間の所へ面会月1〜2回くらい）の老健→特養の方もいました。
父は現在別世界ではありませんが歌も歌わなくなり、たまに「なんだ来たのか」と言う程度で会う私の対応がいけなくて進ませたのではないかと自分を責めてとても凹みます。
>兄弟もなく亭主と二人きりで介護だし費用も他に援助あてないし 本人の年金は国保でこっちから補填だ
とてもお疲れになっていると思います、ケアマネ等に相談は駄目でしょうか？
うちの方では市内より市外、市外より県外の方が少し安かったりします。遠いのでたまにしか行けないも気持ちの言い訳になり体を休める事になります。
介護は長期戦です。65％くらいで行った方が息切れしなくて良いらしいです。
頑張り過ぎなくて大丈夫、あなたはとても頑張ってきましたね。体を大切に、あなた方が元気である事から介護出来るのですから。
あなたの人生も大切にしてください。

>>702
レスありがとうございます。
脳梗塞から脳血管性痴呆で精神病院に転院し
その後自宅介護に。限界を感じてケアマネさんと相談して
老健に入所しました。（迷惑行為のためデイケアに受け入れてもらえない）
やはり市内はどこも定員いっぱいで近隣市町村に範囲広げてます。
割り切りが必要なのもわかってるんですよねえ。
しかし子供も教育費の最盛期、現在洗濯は家族でこなしてます。
面会頻度のこともあるし。
ボチボチ転換期きてるのかも。

>>704
迷惑行為の事何度も言われるの辛いよね。うちは歌うのとコップや手で机を叩く事くらいだった。
でも歌わなくなるとそれすら人に迷惑にならないとこでさせてればまだ言葉数あったかもと思っちゃう事ある。
アルツハイマーもあるんだから進みが早いのは仕方ないんだと言い聞かせてる。
私の家族は父だけだから随分〇〇せねばと思ったけど他の家族会の人は子供が受験だから等将来のある方優先順位で割り切って行くみたい。
洗濯は数年してたけど私が具合悪くなり寝込んでからは友人や親戚、民生委員に頼んで持ってきてもらう訳にはいかないと決断しました。
特養になれば月5万で洗濯込みです。これからはホテルコスト（居住費）もかかるようです。
お互い息切れせずストレス何かで発散しながら頑張って行きましょう！
あなたには子供という明るい未来の力があるのですから家族と協力して乗り越えて行ってください。
多分お子さんはあなたの姿から沢山の事学んで優しい子になるんじゃないかと思いますよ。

安楽死は選べないかな？

介護費用の負担はどうしているのですか？

>>707
うちは一人っ子につき親の年金（国民年金）で足りないぶんは
すべて子供のうちが負担よ。

例えお金の負担があっても、肉体的、心理的負担は介護する方は大変でしょうね。

昨年、同時期に入院した両親が共に退院します。
地方なので別居している姉夫婦に世話を頼みっぱなしで、何ら
力になれなかった自分達が情けなく思っているところです。

良スレ

今、死期を迎えた両親の件で兄弟間の財産争いが水面下で進行している。
こういう状況になれば兄弟なんてクソったれだな。

兄弟なんてそれぞれ所帯持てば他人同然。
介護だって結局誰かがバカをみる。優しい人ほどねえ。
しみじみ経験済みよ。

４０代となると兄弟関係って一体何だろうと思いますね。

お互い荷物の押し付け合いか？

親が介護状態になっても厚生年金や財産があると
反対に奪い合い〜　　人間って醜い生き物だよ。

呆けた親の成年後見人をやっている人いますか？
手続きすべきかどうか、悩んでいます。

やってるよ〜トラブル回避のために
迷わず手続きしたほうがいいよ〜

>>718
レスありがとうございます。
何か、監査人がついて税務署のようにうるさく監視されるような話を聞いたのですが
どうなんでしょうか？
それと、後見人の審査資格ってどんなものでしたか？
他人には任せず、子供たちだけで複数後見人になりたいのですが
いずれも経済的に不安定なので、認めてもらえるのかどうか少し心配しています。

>>719
財産管理に関しては
社会福祉協議会に任せてるの。
月々の支払いは帳簿にまとめてくれる

もよりの司法書士さんか弁護士さんに詳しくお話聴いて決定されるのが
いいと思いますよ。相談料有料ですが・・・・・
または、社共で扱ってれば詳しく説明してくれます。お問い合わせを

ありがとうございます。とても参考になりました。

兄弟同士でモメるのがイヤなら全てプロに任した方がいい

成年後見制度〜成年後見登記制度〜http://www.moj.go.jp/MINJI/minji17.html

親が不動産を処分してまとまったお金が入ったら、それまで冷たい態度だった
兄が態度を豹変して、暇があると実家に帰るようになった。
遺産目当てなのかと勘ぐってしまう。

公営の介護老人ホームの入居は簡単ですか？

>>725
どこも待機者いっぱーいですよ。
入居が早いか本人の寿命が先かそのへん微妙なくらい

>>725って本当に40代の質問なんだろうか・・・

先着順なら今から自分の予約をしておこうかしら。ｗ

あの〜特別養護老人ホーム
現在は先着順じゃないですよ〜
より緊急性のある人や介護度の高い人が優先です〜

民間の高額な（入居金ん千万円）終身介護付ホームなら先着順。

オヤジにボケの演技指導しなくちゃ。

>>730
ﾜﾛﾀ

ところでここには、独身で親の介護、しなきゃいけない人っていないの？４０前後で婚期遅れてあせってるのに、
今度は親が高齢になって自分ひとりで介護しなきゃいけないような人。俺がまさにそうなんだけど…女性なら
ともかく、仕事してる男に介護（時間もだし、気持ち的にも）無理だよ…なんかいい解決法、ないかなあ…友人
もあまりいないから、こんなとこに書いてるんだけど…

女ですが、独身で親の介護まさに今してますよ。
独立して仕事しながらなので時間的にも精神的にもめちゃくちゃきついのは
男性同様だけど、状況に迫られてたら無理も何も言ってられないからね。
必死になって、仕事の合間に徹夜で介護保険とか行政のサービスとか
法的措置とかいろいろ勉強しましたよー。
その間にも親は騒ぎを起こすし、親戚や近所はうるさいし、もーたいへんｗ

733さんどうもです。問題は介護をどうとらえるか、かもしれませんね。「やってられるかい！」って
言ってしまえばそれまでかもしれないし…でも独身でこれから結婚しようとしても、親の介護が気に
なって甘い新婚生活も送れないっていうのは、とてもつらいです…まだまだ未熟ですかね…

やってられるかい！で済む状況なら、そうかもしれませんね・・・ｗ
私の場合はもう、つらいとか言ってる場合じゃなくてただひたすら目前の問題を
解決しながら進むしかありませんでした。
今ようやく１年たって、介護の体制が多少整ったから言えるのかも知れないけど、
最初の１年はやっぱり悲惨だったかも。

今まで独身で結婚したいと思ったことなかったんですが、こういうとき相談したり
協力できる配偶者がいたらなあ・・・って初めて思いました。

昨日か、市原悦子と愛川欽也の介護のドラマみてたけど。
市原は姑のあと舅を介護してたわけだが
夫（実子）の姉妹ってあんまり手伝いに来ないくせに文句ばっか。

実際兄弟姉妹がいても介護するのは近くに住むものが中心になるよね。

祖父を介護していたのは同居の長男の嫁がメインだった。
四人姉妹はときどき祖父に上げる美味しい食べ物をもってきたそうだけど
オムツを代えたことはなかった。おいしいとこどりしてと叔母が母にこぼしていた。
嫁同士だから気がねなく愚痴れたらしい。
うんうんと母はきいて「お姉さんは偉い」と言っていた。
家の母（次男の嫁）も行かなかったから　人のことは言えないｗ。

まあ、
ひとり暮しの母の父の介護は母、母の妹　弟の嫁でローテーション組んでやってたよ。
皆近所に住んでいたからラッキーだった。

４０近くにもなったチョンガーで老齢の親がいるのに介護も投げ出したがって
「甘い新婚生活が」とかほざいてるキモイ男のところに嫁がくるとは思えないから
心配しなくていいよｗ　＞732

自分が痴呆状態となったら殺してもらいたいわ。

チョンガーに介護なんかできないぞ。

>>739
それでもやらざる得ない人いっぱいいるよ。
介護保険でも公的扶助でも使える物はフルに使って
やるしかないんだよ。替わってやってくれる人居ない時は。

>>738 痴呆は尊厳死の対象にならないから、死にたくても死ねない。
なぜなら痴呆には意志がないから。でも、痴呆になっても生きていたいとか
思う人のほうが少ないはず。私も痴呆になったら死にたい。
うんこ食べたりするんだよ、、、オムツはめて他人に下の世話なんて
して欲しくない。でも、尊厳死もできない、、、私の尊厳はどうなるの。。。

ドナー登録みたいに尊厳死登録できたらいいのにね。

今できることは遺言状に書いておくくらいかな。

両親が田舎に住んでいるけど近所の人が尋ねてくれたりして
助かっています。

>>730
遅レスだけど、
ただの痴呆じゃそんなに介護度高くならないみたい
体に不自由がなければ介護度３とかそんくらいの人沢山いる
体に麻痺があって寝たきり状態の人は介護度４とか５とか取りやすい
実は介護している人にとって一番大変なのが
自由に動ける痴呆老人なんだけど

恥ずかしいことに
今日まで介護保険にも高額介護サービス費の支給があるの知らなかったわ
こで該当の場合は市町村に申請すると払い戻しがあるのねえ。

でも、これ広報不足だわよ。これ知らない人結構いるんじゃないのかなあ。

高額の払い戻しは、該当者には自宅へ直接知らせが来たよ。＠大田区　　>746
たいした額ではないけれど、散々お金は払っているからありがたいかも。

おそﾚｽだけど、うちも成年後見人やってます。
確定後は、年に一度くらいの財産管理の状況を家庭裁判所に報告するぐらい。
それがプラスになっていようとマイナスになっていようと、あんまり細かくは
言われない。
その人の財産を処分するとかでない限り、詳細にレシートまでは提出しなくても
いい。ただ、通帳のコピーはかならず漬けるけど。

初期痴呆の母親の言動に振り回されると、普段は辛抱できても
仕事があまりに忙しい最中だとどうしても耐え難く、イラついてしまいます。
どうしたらイライラせずに対処できるようになるのでしょうか。

>>748
初期が一番大変なんだよねえ〜
もう少し痴呆が進むと楽になるんだけど・・・
諦めて相手は赤ん坊だと思うんだよ。進行はゆるめられても
直る事は無いから。あとはデイケアなどに預けて自分の時間確保して
気分転換する。愚痴は溜め込まずドンドン外に出すこと。
ノートやチラシの裏になぐりがきでもなんでもいいよ。
ここにこうしてカキコでもいいしねえ。

初期か。思い出すなぁ。
慣れてしまって無意識に相槌打つようになっても、やっぱり時々いらいらする。

人手を頼ってなるべく外注。ご本人様にはいろいろご意見がおありでしょうが、
そこは何とか我慢してもらって。

でも、ｱﾙﾂの初期って介護度数がなかなかつかないよなぁ。

>>749さん>>750さん
ありがとうございます。
進むと楽になる、と聞いて、不謹慎は承知ながら
一時だけのことならもう少し頑張れると思えました。
介護度は１しかつけてもらえなかったので、負担は大きいですが
できるだけやさしくいられるよう、頑張ります。
２ちゃんという場があって本当に良かったと思えるこの頃です。

両親に痴呆防止に百升計算と音読をさせておこう。

特養って所も何ヶ月かいたら、出なくちゃいけないの？

特養に入所の場合は居住がその施設となり
住所変更の必要あります。基本的に生涯そこで生活できます。
長期入院の必要ある時は退所扱いになります。

>>754
居住がその施設になるんですか？
初めて知りました。
でも、入所するのも、大変そうですね。
金銭的には高いんですか？
質問ばかりですみません。

>>755
このサイトがわかりいいかも
ちょっと覗いてみてください

ttp://www.i-care.jp/yougo/ta/013.html

>>755
どうも有り難うございます。
じっくりと参照してみます。

「どうでもいいや。」が、口癖になってきています。
気がつくと、「もう、どうでもいいや。」って呟いてしまいます。
こんな後ろ向きではいけない、と「どうでもいいや。」って、呟いてしまった後に、
呪文のように、「何とかなる、何とかなる、何とかなる・・・・」って、
呟き直している今日この頃です。

そうだ、ほっとけばいいんだ。

そうだ、そうだ。
永遠に死なない年寄りなんていないさ。
夜明けは必ずくるさ。
その日がくるまでガンバンベ〜・・・って年寄りの介護に限ったことだけどサ

米国でも今、尊厳死を巡って社会問題になっているね。

健康な内に死にたいね。

健康じゃ死ねねーべ

「私が死ぬときはお父さんも殺すから・・・」
お母ちゃんそう言いながら先にコロッと死んじゃったじゃないかよー
痴呆のオヤジどうすりゃいいの？嫁さんと子供、家出て行きそうなんだけど。

>>764
介護認定うけてる？
現在介護保険使ってる？
親御さんの年金月どのくらい？
施設に預けること考えたことある？痴呆介護って大変だからね

>>759
そうだ！ほっといたらいいんだ。
今朝、又実家から父親の入院の話で
延々電話がありました。
上の子供を妊娠中父親の介護が始まり
子供の年齢と介護歴が同じ・・・。
子供の成長を喜ぶ前に父親の介護の事で
ぐったりする。

>>754
> 特養に入所の場合は居住がその施設となり住所変更の必要あり
介護保険前はそうだったようですが、してない方も居るらしいと聞いています。
国保やらで分けないほうが負担が軽い？ような…うろ覚えです。

>>755
特養（例５万位）は老健（例７〜８万位）より安いです。
今度からホテルコスト（居住費）が追加されます。数万（１万くらい？）らしいです。

認知症で人工肛門つけています。
となると、特養に入ることになるんでしょうかね。
老健と特養の違いがいまいち解らないです。

老健 ここはリハビリなどして家庭復帰をめざす施設
　　　原則３〜６ヶ月で入所見直しがある（退所指導が入る）

特養　生涯利用可能　一般的に　老健ほどリハビリは熱心ではない
　　　人気が高い上に現在は入所も受付順ではないです。

介護付き有料ホーム　それなり費用が高い。介護内容は施設により
　　　　　　　　　　かなりバラツキがある。

>>769
現在利用のケアマネに相談するのが一番いいですよ。

もし介護サービス未使用の場合はもよりの在宅介護支援センターに
ご相談を。

前の日にどんなに酷いことを言っても、どんなに言い争いをしたとしても、
翌日にはけろっと忘れてる。
こっちの怒りだけが、宙ぶらりん。
その日の怒りを翌日に持ち越すな。
日々精神修養の毎日ですｗ

認知症を相手に言い争いをしてはいけない。

>>773
いやぁ、うちの親口は達者なんですよねｗ
屁理屈だろうが、理屈だろうが構わず、相手を言い負かすまで収まらないんですよ。
黙ってると怒るし、だから仕方なく、相手してるうちについねｗ
でも最近、その理屈もかなり怪しくなってきた気がするんだけれどもね。

>>774
口が達者だからって脳が老化してないわけじゃない。
あなたも子供じゃないんだから少しは親を客観的に見られるようにならないと
同じレベルで泥試合してどうすんの。

770,771
納得です。
介護サービスはまだ受けたことないんです。
有料ホームはとてもじゃないけど、無理ですね。
この先何年続くか分からないので。
果てしなくお金持ちならすぐにでも、有料ホームにお願いしたい・・・
あ〜、一体いつになったらのんびり暮らせるのか・・・
お花見行きたい・・・

>>775
ありゃ、怒られちゃいましたね。どうも精神修養中の未熟者なもんでｗ
いや、あの言いたいことはいろいろあるんですけど、言っても仕方ないんでやめときます。
ちょっと最近、精神的にきつくってつい愚痴をこぼしたくなってここに書き込んでしまいました。
すいません。
私も早く、７７５さんみたいに立派な人間（介護者）になれるように日々努力いたします。
それでは、お邪魔いたしました。失礼いたします。

>>776
> あ〜、一体いつになったらのんびり暮らせるのか・・・
> お花見行きたい・・・

桜は毎年咲くよ
親は死ぬよ
少なくとも認知症があるなら自宅介護はどうせすぐ無理になりますから

桜が散ると親も死ぬ。

そう思って６年過ぎた・・・

うちも・・・・
そして今年も桜が咲いてやがて散る。。。。。。

親の方まだまだ死にそうにない。
親の頭の中だけが現世から遠くなっていく。。。ハァ

夜中に暴れたりひどくなったので入院させたら親戚中から総スカン
この病気ってずっと介護してないと大変さは分からないんだよね。

>>782
ひどい親戚だね。
自宅で看れると思われるならしばらくそちらに泊めてやっていただけませんか？
って言ってやれ、
いやこちらもしばらく離れたら介護疲れも取れるかもしれませんし、
それまでの間でいいんで、ええ　ほ　ん　の　1ヶ月　で　も　いいです。
じゃあ退院のときはご協力お願いします。といっきに低姿勢でまくしたてたら
どう言うだろうね？

認知症は症状が出る時間が予測できないので
どうしても24時間の見守りが必要ですよね。
でも一般の、経験のない人には
そんな事は理解してもらえません。
私も親戚から
「ちょっと物忘れがひどくなっただけで
　どうして面倒を看てあげられないの、娘でしょう！」
と非難されました。
何事も当事者になってみなければ
本当の理解はできないものなのですよね・・・

その24時間の見守りがすんごい大変なんだよねえ。

相手はいつ何時何やらかすか予測つかない分
こっちはいつもアンテナフル稼働状態で休まる暇なしなんだけど
同居してない身内に限らず近所の人もその辺が理解できないんだよなあ。
能天気な言葉にグサっと精神的に傷つくよね。
場合によっちゃ傷害罪で訴えてやりたいくらいだよ。

うちは、実際に親類宅に預けて２泊だけさせてもらいましたよ。
先方は相当懲りたようで、それ以来一切うるさいことを言わなくなったばかりか
親類一同に愚痴ってくれたらしく、みな急にとても同情的になりました。
周りの理解や協力を得るには、場合に応じて荒療治も必要だと思います。

>>786　VGJ

同居してる家族だって、中心になってる介護者の
本当の辛さは、なかなか分かるまい。
２４時間の見守り・・・
ホントに、ホントに大変だってこと分かるまい。

お一人で24時間見守りするためには専業主婦にならないと不可能だと思うのですが、
家事はどうしてらっしゃいますか？
買い物、掃除洗濯、炊事など、デイサービス利用時だけでこなせるものでしょうか・・・
また、ご自身の体調不良や治療のための通院時など、どう対応してらっしゃいますか？

自宅介護と入院、入所の境目ってどの辺なんだろう。

家の場合は介護者である私がストレスで体調崩し
他に変わってもらえる人いなくてケアマネさんや訪問してくれてた
保健婦さんが施設入所の手続き勧めてくれたので
ふんぎりつけました。あとは経済的なことも考慮必要かな。
親自身の年金が国保だと施設介護の場合それだけじゃ足りないから・・・

特養は胃ろうや、人工肛門や、呼吸器付けた人でも
入所できるの？

>>792
その場合は
長期療養型の病院のような気がします。
直接特養に受け入れ可能か問い合わせた方が早いのでは？

>>793
そうですね。
サンクスです。

特養は介護度４以上でないと
受け入れてくれない。
やはり、>>794さんの場合
長期療養型では？
うちは２、で
長期・・、進められた。

体元気でピンシャン。頭だけ痴呆進んでる。これでほんと困ってる。
足が元気だから徘徊何処までも行っちゃうんだよなあ。

介護認定も軽く判定でるし。

昨日と今日
さっきと今

ぜんぜん違うこといってるじゃん・・・・。

皆、そうじゃないのかな。
辛い時は、誰かに頼りたくなるものでは？。
突き放されっぱなしじゃ、立つ瀬がないと思う。
強い人ばかりじゃないよ。

>>795
794です。介護度４です。
もう自分自身限界かな。
もう少し頑張れるかな。
そんな毎日を行ったり来たり。

親は年金だけだし、うちも経済的にとても苦しい状態です。
国でもっと援助してくれればな〜。