あなたの文章真面目に酷評しますPart72

512k規制に達したため新スレを立てます。

前スレ
あなたの文章真面目に酷評しますPart70

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bun/1314684706/l50


まとめwiki：ttp://www6.atwiki.jp/kata/
過去ログなどはこちら。

テンプレは>>2-4あたりです。投稿・批評する前に必ず読んでください。

文字数が多いスレは、1000に行く前に容量オーバーで落ちることがたまにあります。
ブラウザで表示したとき、書き込み欄の上の表示が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。

■投稿する人へ
・あなたが書いた文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行ないます。基本的な投稿は
小説ですが、論説文やエッセイなどもOKです。掲示板にコピー＆ペーストするのが一番
よいですが、自分のサイトの直アドレスやまたり文庫・アリの穴などの投稿サイトをさらすのもあり。
酷評スレまとめwiki（http://www6.atwiki.jp/kata/）でも投稿できます。
このような場合は、各サイトのトップページではなく、直接「作品の」アドレスを貼ってください。

・創作文芸板は最大改行３２行、最大文字数は１０２４文字です。改行の少ない作品なら
１レスあたり原稿用紙２枚と少しくらい。３レス（原稿用紙７枚以上、もしくは１００行以上）を
超える量の文章は、外部に晒してリンクを貼ったほうがいいでしょう。

※※　時々いたずら目的で本人を騙ってHPアドレスを載せる輩がいます。
HP掲載の文章の批評を希望する人はそのページ、もしくは自BBSに＜２ちゃんにて批評依頼中＞
と入れてください。クリックして見られる『隠し』でもかまいません。 無い場合は高確率でスルーされます。
スレに直接貼る場合も、一言書いておいたほうがスルーされにくいです。

※※　また、いたずら目的で投稿者を騙って、レスをする輩もいます。
なるべく投稿者はハンドルにトリップをつけて投稿してください。使い捨てのハンドルで構いません。

・投稿する前に読みかえしましょう。痛い間違いは投稿後に修正できません。

・もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。
目についたものから批評していくので、見落としもあります。

・辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの傾向の相性が
悪かったのかもしれません。でも、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるという
ことを心にとめておいてください。

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・当スレは投稿者を育てるのが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて、できるだけ
投稿者が納得する形で批評してあげてください。

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○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」　句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「　」カギカッコ内最後の句点は省略する
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○投稿が複数レスにわたる場合は、1/2　2/2　などのように、全体レス数がわかるようにしましょう。
○投稿には「酷評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
　　本文だけを投稿しても雑談と間違われる場合もあります。
○荒らしはスルーしましょう。酷評のかたちをした荒らしには返レスは不要です。
○返レスがあまりに早すぎると、そのあとの酷評が貰いづらくなります。
　　返レスは24時間以上あけて、酷評が出揃ったところでするようにしましょう。
--------------------------------------------------
関連スレ

あなたの文章真面目に酷評します 別館 Part4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1211479231/
議論になりそうになったらここへ誘導ヨロ。

あなたの文章真面目にリライトします。第二稿。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1144223299/

【NO】あなたの文章親身になって批評します【酷評】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1177413219/

【警告】
・出典を明記せずに引用した場合は著作権法違反となり、刑事罰に処せられます。
・自作でない文章を自作のものと偽った場合も同罪です。
・一部の語句の修正を行った場合も同罪です。この場合は無断改竄により更に悪質
　であると判断され、刑が重くなります。
・２ｃｈへの匿名投稿でも、投稿者は特定されます。過去に多くの逮捕者が発生しています。
・このスレッドでプロの文章の抜き書きを自作と騙って載せても、すぐにばれます。
　検索避けに語句を書き換えようものなら、その部分からあなたの無様さがあふれ出るで
　しょう。ご注意下さい。

>>1
修正

あなたの文章真面目に酷評しますPart70
↓
あなたの文章真面目に酷評しますPart71

# 酷評お願いします。
# 文章の方はただ、酷評されるために書いたものなので内容はありません。
# エンタメ小説の書き出しのつもりです。

　雪の降る未明、太郎は冷え切った体を震わせながらマンションの中に入っていった。入り口のす
ぐ近くにあるエレベーターのボタンを押した。扉は静かに開き、彼は自分の部屋のある三階へ向
かう。
　我ながら要領が悪い、と彼は思った。翌日提出するはずのレポートに今日になって気づいて、夜
中まで大学の控え室でそれに取り組むことになってしまったのだ。徹夜しようとも思ったが、体が持
たない。午前中の講義は諦めて帰途についた。

　太郎はワナビ大学文学部３回生の学生である。小説家を目指して大学に入ったものの、才能の
ある周囲の若者たちを目の当たりにして、すっかりその夢を捨ててしまった。彼らの中で劣等感を
抱きながら、惨めに創作を続けるくらいなら編集者になったほうがマシだと思ったのだ。
　いまでは就職活動にかけずり回る毎日である。

　彼は部屋の鍵を開き、冷え切った部屋に足を踏み入れたとき、急に携帯電話がポケットの中で
震えはじめた。こんな時間に誰だろう、と取り出して受信画面に目をやると、それは同じ学科の花
子からの電話だった。
　心臓が口から飛び出しそうとはこのことだ。夜中に意中の女性から電話を受けたのだ、それもや
むを得ないだろう。太郎は電話が切れてしまうのを恐れて、急いでそれを取った。

「どうしよう」
　花子は電話口で藪から棒に尋ねる。
　太郎は訝しげに尋ね返した。
「どうしようってなんだよ」
「彼氏に振られちゃった」
「えっ、どうして？」
「別に好きな人が出来たって」
「そっか。大丈夫？」
　口では心配そうにしながらも、太郎は心の中で歓声をあげた。

2chやニコニコ動画に民主党から反日工作費が流れていることが知られるようになってきた。
民主党が用意した資金で工作員が2chを荒らしていることもだんだんと知られるようになってきた

前スレ>>927
書き出しとのことなので、もしかすると、あとでされるのかもしれませんが、
会話の場所が描写としてあると、読者は作品に入りやすいと思います。
たとえば、自宅でコーヒーを飲みながらとかです。（設定は何でもいいです）
すると、コーヒーのいい香りが、僕の心を和ませていた。
を入れられるなど、作品に膨らみがでてくると思います。
ミステリーとのことなので、さらに言えば、後の展開につながる設定だといいんじゃないかと。

>>6
　巧いと思う。冒頭ですぐに「雪の降る」と情景が入り、太郎という人物の説明もあくまでさりげなくなされているので
　スムースに小説のなかへ入ることができる。書き出しとしてはいいのではないだろうか。

　重箱の隅をつつくような添削をするならば、
「夜中に意中の女性から電話を受けたのだ、それもやむを得ないだろう。」
　は蛇足だと感じる。
　花子が「意中の女性」である、ということは、
　「心臓が口から飛び出しそう」というのと、会話の後にある「心の中で歓声を上げた」という描写で充分伝わるので。

　それから会話文はややシンプルに過ぎ、推敲の余地があると感じる。もっとふたりの性格を表現してもいいのでは？
　また、
「花子は電話口で薮から棒に尋ねる」
　この地の文もあんまりかっこよくない。自分だったら、
「前置きなく放たれた花子の言葉に、太郎は訝しげに尋ねた。」
　などとするかな。
「どうしよう」という花子の言葉は、べつに太郎に「尋ねている」わけじゃないだろうから。

>>6
　あ、あと付け足しで。
「未明」というのがすこし引っかかってしまった。べつに誤りではないのだが、
　小説にしては表現が硬いかな、と個人的に思った。なんだか事件記事のようで。
「早朝」や「朝」でもいいかなと。
　まあ、それが>>6氏の拘りであるならば、構わないと思うが。

>>6
>雪の降る未明、太郎は冷え切った体を震わせながらマンションの中に入っていった。入り口のす
ぐ近くにあるエレベーターのボタンを押した。
この一文は「行き、」で繋げたほうがいいとおもいます。

文章自体、情報としては伝わってくるのですが、エンタメとは言っても、
個人的には物足りません。まあ、一つの意見としてとらえてください。

＞扉は静かに開き、彼は自分の部屋のある三階へ向
＞かう。
＞　我ながら要領が悪い、と彼は思った。翌日提出するはずのレポートに今日になって気づいて、夜
＞中まで大学の控え室でそれに取り組むことになってしまったのだ。徹夜しようとも思ったが、体が持
＞たない。午前中の講義は諦めて帰途についた。

エレベーターの状況を、すこし絡めてみる。
たとえば、上る時の音とか、蛍光灯の光とか、雪が降ってるなら床が濡れてるとか。

体がもたないのは、何故か。
前日の徹夜ゲームが祟ったのか、何かの持病のせいか、元々虚弱くんなのかとか。

午前中の講義をあきらめたのは、レポートを書くためと思われますが、その辺にも描写の工夫ができそうです。

>>9
講評多謝

淡白に過ぎましたね。いろいろな面で。

＞「前置きなく放たれた花子の言葉に、太郎は訝しげに尋ねた。」
は、すごく参考になりました。
むしろ、自分の引き出しの少なさを痛感させられました。

未明の件については、単純に家に帰りながら思いついた場面なのでその時間を表現したいなと思いました。
午前二時過ぎくらいを、どうスッキリ表現するか推敲します。


>>11
講評多謝

やはり、描写が足りていませんね。
どうしても、表面的なことしか書ききれません。

参考になりました。


ありがとうございました。
今後とも精進いたします。

前スレの925です。
スレまたぎですが、お礼を書かせていただきます。

>>935さん
確かにその方がしっくりきますね。自分の話し方のくせがでてしまいました。

>>936さん
ていねいにありがとうございます。
地の文がト書きみたいに見えるのは悩みどころです。装飾過多にならないようにしつつ、
最低限かつはしょりすぎでない文の量にしようと心がけていまして、それがともすれば
ト書きみたいになる原因だと考えてます。
ただ、そうしたいわりに説明的になったりして、バランスをうまくとれません。
いろんな作者の小説をリライトして、緩急や描写を学ぼうとはしているんですが、
なかなか上達しません。

主人公については、この文章だけだとそう読めますね。後の方では瑠璃子との間のきついやりとり
なんかもあるんで、興味がない、というよりは瑠璃子に甘えているだけ、という風に読んでいただける
んではないかなぁ、と思ってます。
ただ、おっしゃるようにステレオタイプにはまっているかもしれません。
自分ではなかなか気づきませんが、後の方も見直してみます。

>>930さんも、含めて、どうもありがとうございました。
ぜんぜん「酷評」ではなく、まじめに回答いただいてとてもうれしかったです。

>>8さん
こちらを見るのが遅れました。ありがとうございます。
実はご指摘のところはあえて描写していなかったんです。

この文章＝小説の冒頭部分、で表現したかったのは以下のようなものです。
瑠璃子、という名前と会話の雰囲気。
一人称を僕という適当そうな人物。
二人はどんな場所にいて、どんな関係なのか。
なぜ瑠璃子は死に、僕は殺人犯になるのか。
そんな疑問を読者に与えて、先々読んでもらおうとしました。
これは私だけの解釈かもしれませんが、場面や映像を表現しないほうが
小説らしくなるのではないかと思っています。後々読み進めていく中で
ああ、あの会話はこの部屋でしていたのか、とか気づいてもらうほうが
それっぽいかと。素人判断ですが。

ご指摘に反論するような感じに読めたら申し訳ないです。

８です。
＞＞１４
考えてのことだったなら、全くかまいません。

野田改造内閣に早速疑惑浮上

@aritayoshifu 有田芳生
捜査当局が内偵を続けている農水疑惑。詳細な怪文書まで出回っている。３億円の
行方はどこに？

@minorucchu ジャーナリスト　田中稔
野田改造内閣を揺るがす、農水省３億円スキャンダルの怪文書。二人の議員名が浮上。
34分前 webから
https://twitter.com/#!/minorucchu/status/157687110562881537

鹿野と筒井らしい
自公は問責も視野に調査開始だって

批評をもらっていた前スレの925です。
せっかくなんで>>6さんに私見ですが、批評させていただきます。
多分、私の意見には癖があると思うので、あくまでも参考程度に。

＞雪の降る未明、太郎は冷え切った体を震わせながらマンションの中に入っていった。
＞入り口のすぐ近くにあるエレベーターのボタンを押した。
＞扉は静かに開き、彼は自分の部屋のある三階へ向かう。

>>14の書き込みでもありますが、私は状況描写は減らした方が良いと考えます。
例えば次のような感じの方がいいのでは、と考える次第です。即興で書いているので
ぜんぜんイメージと違うかもしれません。ご容赦ください。

【書き換え版】
＞一日の内、一番冷えるのは明け方だという。おまけに今朝は雪までちらついている。
＞芯まで冷え切った体を震わせながら、太郎は無機質な灰色の建物に駆け込んだ。
＞朝晩黙って乗り込むエレベータに滑り込むと、ほっと一息つく。
＞かじかんだ指は、何も考えなくても目的階のボタンを押す。太郎の部屋がある階だ。

次の一文で「彼」とありますが、つなぎ的には「太郎」の方がよいかと。

次に細かいんですが、以下読点について。
＞彼らの中で劣等感を抱きながら、惨めに創作を続けるくらいなら編集者になったほうがマシだと思ったのだ。
読点は
＞彼らの中で劣等感を抱きながら惨めに創作を続けるくらいなら、編集者になったほうがマシだと思ったのだ。
の方が良いと思います。

続きます。

細かく意見すると長くなるのでポイントだけ。
〇〇すると、△△だった。
という文体は読みづらいように思います。
それならいっそ、〇〇した。△△だった。という書き方のほうがいいのではないでしょうか。
また、動作は書かない方がよい、と私は考えます。
例えば以下のような感じです。

＞彼は部屋の鍵を開き、冷え切った部屋に足を踏み入れたとき、急に携帯電話がポケットの中で震えはじめた。

【書き換え版】
＞静まり返った廊下を気にしながら、太郎はポケットのカギをまさぐる。
　後ろ手でところどころメッキのはがれたドアノブを閉め、ワンルームのキッチン兼廊下に足を踏み入れる。
　そこでようやく太郎は安堵した。誰もいない冷え切った部屋でも、沈黙を強いられる控室よりはずいぶんと
　ましだ。
　そうしてコートを脱ごうとした太郎の耳に、バイブにしておいた携帯電話の震える音が聞こえた。

書き直し版の方がずいぶん文章量が増えていますね。
書いてみて自分でもびっくりしました。

続きます。

会話についてです。会話文については以下のように考えます。
・読者に意味不明（ただし後で読み返せばわかる）なところがあったほうがよい
・主語と目的語はなるべきはしょる。特に目的語。
・すぐに読者が思いつくであろうことは書かない。

【書き換え版】
＞「……どうすればいいの」
＞震えるか細い声が聞こえる。それでも、花子の声は聞き間違えることはない。
＞心のどこかが告げている。これはチャンスだと。それは本能のようなものだった。
　太郎は深呼吸して、無理にしっかりした口調で答えた。
＞「俺が聞いて、少しでも楽になる？」
＞花子は太郎の口調に安堵したのか、わずかに元気をとりもどしたかのようだった。
＞「あのね、〇〇くんに、しばらく会うのやめようって言われちゃった」
＞太郎はびっくりした。〇〇とは今日の昼にバカな話をしたところだ。その後用事があるということで
　別れたのだが、それが花子との逢瀬とは気づかなかった。
　太郎は、思いつく限りの知恵を振り絞って、言葉を選んだ。
＞「〇〇も就職活動大変だからなぁ。春になればまた会おうってい…… 」
＞「別に好きな人が出来たって」
＞花子が太郎の言葉を遮った。予想外の言葉に、太郎は言葉を失った。
＞花子を心配する気持ち、励ますための言葉、そんな思いをつづろうと頭は回転していた。
＞でも心は快哉をあげていた。
＞そうか。電話を受けた時に思わず興奮したのは、この状態を予測したからかもしれない。
＞太郎は花子に告げるべき言葉を、慎重に選ぶことにした。

ここまで自分が書いたことを読んで補足です。
>>17で書いている状況描写は、厳密に言えば行動の描写ですね。
「エレベーターのボタンを押して、到着するのを待って、乗り込んだ。」
と書くよりも
「かじかむ両手をこすりあわせながら、いつものエレベーターにすべりこんだ」
と書く方がよいのでは、ということです。
まあ私もうまく書ききれていませんが。

お互い頑張りましょう。

>>17->>20
講評多謝

前スレの925さんの書き換え後の文書に嫉妬です。
そうです！私は、「親友と想い人との関係に嫉妬する大学生」を主人公にしたお話をイメージしていました。
925さんの、文章のほうが遥かに素晴らしいです。


反論ではなくて、ちょっとした疑問なんです。
ごく最近書き始めたもので描写ってどれだけ詳細にすればいいのだろうかということです。
どうやら理系なせいもあるのですが、描写をし始めるとトコトンまで描写したくなるのです。

例えば、、、

マンション
↓
無機質な灰色の建物
↓
太郎はある建物に入っていった。その灰色の古びた建物は１０階ほどの高さで、見るものに無機質な印象を与えた。およそ周囲の閑静な街並みには似つかわしくないものだった。

みたいにドンドン盛りたくなるのです。
でも、本当に読者はそこに興味があるのだろうかとか考えながら、どこまで描写すればいいのか分かんなくなっちゃうんです。


何はともあれ、大変参考になりました。ありがとうございます。

>>6さん
まだ起きてらっしゃったんですね。
私はもう寝ますが、書かれてる内容を踏まえて、>>6さんへ、というよりは自分自身の備忘としてもちょっとだけ書きます。
かなりキツイ内容です。
私も過去だけでなく、今も。この件でずいぶん苦しんでいます。

描写を細かくしてしまう、ということですが、私自身の経験から言えば
それは描写を細かくしてるのではなく、

「短い文章で書ききることのできない文章力の欠如」

を文字数で補っているだけかと思います。
要はいらない文字を書いていて、それを「細かい描写」と勘違いしてるわけです。
理系の方なんだったらご理解いただけませんでしょうか。
象を細かく描写するには写真を交えた文章で何十ページにも及びます。
でも、小説でそんな描写が必要でしょうか。大事なことは、大きさ、だけかもしれませんし
あるいはタワシのような肌の触感かもしれません。また、異様な鼻の長さかもしれません。

で、描写が細かくなってしまう原因がなにかなー？とかつてずいぶん考えたんですが、最終的に一つのことに
思い当たりました。
小説を書くとき、「映像としてその場面を想像してるから」じゃないかと。
例えば、あなたが好きな小説をどれでも一つとって読み返してみてください。
情景の描写はびっくりするくらい少ないはずです。
でもあなたの中には情景が浮かんでいる。それは読者の想像力なわけです。
だから、文章力とは読者の想像力をかきたてるもの、という結論に、私は至っています。
だから、削れる描写はとことん削る。
で、それでも想像力をかきたてるために、どんな描写が必要か考える。
そんな毎日を送っております。
これからもお互いに頑張りましょう。
おやすみなさい。

>>21 (6)
これは俺の感覚なので、参考になるかわかりませんが。

俺の場合は、描写と一緒に文章のリズムを刻んでいます。
たぶん、自分にとって心地よい文章のリズム（特に読む場合）があると思います。
そのリズムを崩してしまう描写は、書き直す、削るなど、修正を入れますね。
書いてるときも、推敲のときもです。（それは、単に文章の長さといったリズムじゃないですよ）
ただ、自分が成長（変化）するにしたがって、リズムも変わったりしてしまうので、
一発OKは、まずありえなくて、推敲するたびに描写ごと変化をするはずです。（停滞していたら、あまりないかもしれませんが）
なので、なにかしらの締め切りがなかったら、ずっと推敲の連続になるかもです。
（まあ、なにごとにも時間的な制約があるので、現実にはありえませんが）
描写が浮かぶのであれば、リズムを気をつけてみてはいかがでしょう。

と、書いてはみましたが、あくまで感覚なので、これを理論的にどうこう説明しろは正直難しいです。
もう、それは色々な要素絡んでいて、説明し切れない。
部分的にすぎて、また、これらが自分の個性で、他者の個性とは相容れずに、
あなたにとっては、好ましくない指摘をしてるかもしれません。
（たとえば、上記に変化と書きましたが、読者の読みやすさから見れば、一定にした方がいいのかな。
とかなんとか、でもある程度はレベルアップしないとだめだよな。とか考えたりするんです）

なので、余計に混乱させたらすみません。

反日ネット工作員
朝日新聞社→社員約300人
民主党とその取り巻きの資金が入った反日工作会社→数社約450人

朝日新聞の社員は捕まった49歳の編集者を含め新聞記事を書く合間に2chを荒らしている程度とみられているが
民主党が用意した反日工作会社はほぼ24時間体制で工作を行っている
工作範囲は民主党が予め工作費を流している2ch、ニコニコ動画を中心にyoutube、個人のブログなどである。

>>21
>>9で批評をしたものです。

　描写について、貴殿と同じことを考えたことがあるので、レスをしてみます。
　若干精神論というか、抽象的な言い方になりますが。

　おもうに、
　その「マンション」についての、出来る限りの詳細を、筆者は知っていたほうがよいと思うのです。
　だから、最初は徹底的にその「マンション」がどういうマンションであるかを、書き出してみればいいのかと思います。

　ですが、それを「知っている」必要はありますが、それをすべて「書く」必要があるかといえば、そうではない。
　曖昧な言い方をしますと、筆者が、自分の書く対象を完全に理解（イメージ）できたとき、
　それをすべて書かなくても、読者に伝わるようになるのです。不思議なことに。

　この、「説明が足りている」且つ「文章として美しい」という
　絶妙なポイントを探った結果としての文章が、貴殿の「文体」となるのだと思います。

　で、個人的には、>>21（>>6）さんの文章は、とても簡素ですが文章以上の情景を含まれていて、
　イメージしやすい文章でした。
　これはわたしの想像ですが、それは貴殿が、ご自分の書きたい情景・世界を理解（イメージ）しながら
　書かれているからではないでしょうか。
　結果、くどくどと説明をせずとも、それ以上の意味をもたせることができる、という。

　むろん、推敲の余地はあります。これに関してはデッサンと同じで、一生終わらない作業でしょう。
　ともあれ貴殿のスタイルには共感しますし、巧いですし、
　これからももっともっと巧くなられる方だろうなあと、個人的には思いました。

書き直し例のない批評って何言ってるかよくわからんのだけど。
ほめ殺し？

モグタンをバカにするな!

カバでもないぞ!
モグタンはモグタンだ!

>>26
俺も文章を酷評するときに例文を書くことが多々あるけど、
本来はあまり褒められた行為でないと思ってる。

確かに模範例を懇切丁寧に示されたら批評希望者の理解は早い。
しかし答えだけを見せられても「ものを考える力」は伸びないわけだ。
例えば、数学で一番重要なものは解法ではなくて、解法を導く発想だろ？
数学に限らず、「ああでもない、こうでもない」と試行錯誤を重ねることが上達への一番の近道なんじゃなかろうか。

>>29
まあ、おっしゃる通りだわな。
俺自身、あーでもない、こーでもない、とやって半年くらいたってやっと理解できた
こととかあったし。そんで、そのほうが身についてる。

>>26で書いたのは、文章書けないやつが批評だけしてるんだったら嫌だなって思っただけさ。
書き直し例を見れば、批評してるやつがどんだけの文章力があるかわかるかな、と思ってね。
すまんね。

あ、もしかして自分のことかな？ 違ったらすいませんだけど。
一応は予選通過などしてて、文学ではないけど文章書く仕事してるもんで、
まったくのド素人というわけじゃないつもりっす。

自分は、書き直しってより「添削」っていう思考ですね。
てにをはからおかしいひとは、書き直して答えを示さないと分からないとおもうんだけど、
ある程度書けるひとに対しては、もう「文体」を作る段階だと思ってるので
あまり書き直しみたいなことはしないです。

ちょっといまiPhoneからなんで、誤字とかあったらすいません。
良スレだと思ってるんで、自分としては荒らしたりするつもりじゃないです。
ひとりで書いてると不安だし、有志で共有できるスレになると
いいなあと思い、前スレから批評してまっす。
そんじゃ！

>>25（>>31）
26かつ30です。丁寧語で書かれているので、こちらも丁寧語で返します。
前スレを１から読み返して思ったことなんで、あなたのことをとりあげたわけではないです。
ちょっとほめすぎと思わないでもないですが。
あと、別に読者目線での批評もあってもいいと思います。
俺も荒らしたくはありません。
荒らしに感じられる方がいたら申し訳ないです。失礼しました。

>>22
遅レス申し訳ないです。実は出張を挟んでいて、尚且つ深遠な話題に立ち入りそうだったので躊躇していました。
と、言うのはどれだけ冗長に……という問題はScience communicationの講義で活発な議論になった思い出があります。

そこで、専門外の人へのプレゼンをしました。
得てして、冗長な説明をする人が分かりやすい傾向にありました。
若かりし頃の私は大変悔しい思いをしたものです。
例えば、Gが重力加速度であるとか、Cが炭素であるとか、Aがアデニンであるとか、
そういう説明は同じdisciplineの人には不必要ですが、そうでない人に対してはそうではありません。
一旦説明すればいいというものではなく、何度も何度も同じ説明を繰り返さなければ説明を理解してもらえません。

また、申請書でもクソ丁寧（冗長）に書いている人のほうが通るのを見てきました。
端的に言えば、文字で紙をいっぱいにする人が通る傾向にある気がします。

それはなぜか？
それは、クソ丁寧に説明している人たちは「私」と「あなた」との間でどれだけ知識が共有されているのか、
がコミュニケーションの上では重要な着眼点であると気づいているからです。
うまい申請書を書く人たちは「査読者の知らない事」に思い至っているのです。

翻って、小説ではどうなんだろうか？　ということが、私の根本の疑問です。
基本的には私の書く文章は私の頭にあるものだけ、あるいは、私の目に見たものだけを描写する形になります。
つまり、「全て知っている私」と「何もしらないあなた」との間のコミュニケーションです。
もちろん、>>22さんのように敢えて描写しないという選択も良いと思うのですが、
これは芸術性を抜きにしたコミュニケーションとしてはそれで良いのだろうか？
あるいは、皆さんが考えている良い散文とはどういうものなのだろうかと、言い換えることもできると思います。
と、言うのが>>21の趣旨でした。

ちょっと同意できない部分もあったので長くなってしまっていますが、素人が思いつきで書いているので大らかにみてくださいませ。
お互い頑張りましょう。

↑皆様、酷評する文章ではありませんからねｗｗ

>>22
すみません。↑の文章は自分で言い始めた「理系」の言葉に対しての反応しただけです。
直していただいた文章とか、すごく参考になりました。
ありがとうございます。


>>23
リズムというのは大変いい言葉ですね。
つい最近初めて書いた小説のことなんですが、音読しながら遂行してみると良くも悪くも自分が書いた文章とは思えませんでした。
すごく美しい文章だと自画自賛したり、つたない文章だと落ち込んだり一人で一喜一憂して居ましたｗｗ
（その行為自体、いろいろな意見がありそうですがｗｗ）

音にせずに書いた文字が、音読することによって外的な表象に変化したのかもしれません。
それもひとつのリズムの現れかなー、などと思いました。

ありがとうございます。お互い頑張りましょう。


>>25
身に余る評価で恐縮してしまいます。
いろいろな、スタイルがあるので、どれが良いとはなかなか言えないのでしょうが、
他の方の意見を聞くのはとても参考になります。

お互い頑張りましょう。

>>30
批評自体が文章だからそいつの文章力はわかるよ。
作者が下手な批評で心折れたとしても取捨選択できないのは
本人の勉強不足研鑽不足才能不足。そして自己責任。

あと>>29はもっともだが、懇切丁寧に批評するのは批評する側の負担が少なくない。
俺はツッコミ所多すぎると思った時には例文を書くことがある。
少しマシにしてやったぞ、後は自分で考えろ。って気持ちを込めて。

文章、特に小説は書き方に正解なんか無いから、他人の例文なんて意味無いんだよね。
理論上は昼ドラみたいな愛憎劇を、全編五七五調で羅列したっていいんよ。
商業上は売れる見込みがあるかどうかが重要だけど、書くだけならそんなの関係ないし。

ただ、どんなに突飛なアイデアでも誰も見ない文章でも、少なくとも書き切る根性だけが最低限必要なんよね。
文書力があって書き切らない奴より、文章力無くても書き切る奴の方が、理論上も商業上も価値高いんよ。
文学は所詮、個人戦やねんで。作家と作家は両方作家な内は絶対味方にはならへんねんで。

話逸れたけど、批評する奴の力量は問題ではないよ。たまたまカスしかいなかったらそれは運よ。
けれどもカス＝文学者気取りのど素人なら、一種のマーケティングをしたとして考えれるかもしれない。
他山の石って故事もある事だし、完璧な批評ばかりしかないのが今から伸びていく作家としては、幸福とは言えないんじゃないかな。

っていう長々しい自己弁護。以上。

文学史を少しは尊重しないの。

文学史は興味あるけど尊重するかなあ。
かぶってたらハズいってセンスを古代にまで拡げるならまあ勉強はするだろうけど。

>>6
> 　雪の降る未明、太郎は冷え切った体を震わせながらマンションの中に入っていった。
> 入り口のすぐ近くにあるエレベーターのボタンを押した。
> 扉は静かに開き、彼は自分の部屋のある三階へ向かう。

＜遠景＞＜近景＞＜遠景＞だろ。
対して語尾は『過去形』『過去形』『現在形』。
組み合わせを揃えてないから、読み辛い事この上ない。
どうしてこんな簡単な基本ができないんだ。
書き上げてからでいい。
推敲する時に、自分でそれに気がつけるぐらいの力は付けろよ。
話にならん。

論理的な文章を書く練習をしています。
酷評お願いします。

http://kumo.hatenablog.com/entry/2012/01/21/162615

オリンパスの1200億円にも及ぶ損失隠しによる粉飾決算に対する処罰が波紋を読んでいる。
上場は維持され、違約金1000万円だそうだ。
上場維持の理由は「投資家の判断に重大な影響を与えたとは言えない」ということだ。

1200億円の粉飾かつ株価の暴落。海外ではFBIも捜査に乗り出した事件だ。
東京証券取引所のオリンパスの上場維持の決定は妥当か？

今回の東証の判断は妥当ではない。

なぜなら、過去最大級の粉飾決算かつ株価は大暴落し「投資家の判断に重大な影響を与えた」からだ。

ライブドアの50億の粉飾騒動のときは、東京証券取引所は上場廃止を決めた。さらに代表取締役である
堀江貴文氏は懲役2年6ヶ月の実刑という重い罪になった。
今回の世界から注目をあびた大規模な粉飾事件での東証の「投資家の判断に重大な影響を与えたとは言えない
という理由でオリンパスの上場を維持を決定した判断は、論理的ではなく、過去の粉飾事件と比較しても妥当とはいない。

既得権益の問題や成り上がりは悪という日本の悪しき習慣は未だ残っている。
客観的に、論理的に、日本の未来を見据えながら決断・行動するべきだ。

>>39
2ch以外のサイトに晒している文章は『２ちゃんにて批評依頼中』とでも書け。
プロフも見たけど無いから本当は君の相手しちゃいけないんだよね。
どーしよっかなー。

>>39
ヒント。
文章中に事実と推測が散在しているが
事実と推測はそれぞれ別の段落にまとめるとよみやすい。

>>39
コミュニケーション障害なんか。気の毒だけど、文章は別だ。
あまりにひどいから、一応早稲田の大学院卒の俺が、小論文添削として酷評してやるよ。

とりあえずもう少しデータ集めるべきだ。ネット検索だけなんて論外。
ネットにしてもCINIIくらい見るべき。

次に、論理性を重視するなら、伝聞調はやめろ。バカ丸出しだ。

三つ目だけど、論理の飛躍は問題外。
東証の意思決定が妥当かどうかの判断をお前がするのか？
論理性を重視するなら、一般的に見て十分に納得できるレベルの人物による意見を複数提示して
それぞれの意見の相違点を挙げたうえで、自分ならどっちだと思う、という書き方をすべき。
なぜならお前はただの一般人だから。
もし、断定するのならば明確な履歴データなどをあげるべき。それができない以上は、著名な
論者のどっちにのるか、というレベルにすべきだ。
お前が書いてるのはただの感想文だ。

ちなみに大学の小論文でこんな論旨のものが出てきたら、即破り捨てる。
まじめに勉強してるやつ、なめるな。

>>40-42
参考になりました。感謝です。
修行してからまた来ます。

話す能力と書く能力は別物なんでしょうか？
それとも比例するんでしょうか？

別物。

話す能力は、その場にいる相手と相互にやり取りする能力
書く能力は、その場に今はいない相手に一方的に伝える能力

話す、会話は、相手が喋った事を即座に正しく理解して
自分の考えを更新していく必要があるからね。
書く面倒さ>>42とは違った面倒さがあるよ。

会話は場数踏まないと知識だけでは上達しないね。
まあ変な事言って大恥かいたり信用なくしたり誤解されたりは普通にあるんだけど。

基本的にはTPOや自分の立場とかの状況を理解して目の前の人間の状況を理解して
会話を切り出す/切り出さない、共通の話題を選ぶ（天気の話などは絶対共通する）
会話の中で相手が趣味の話など個人的な話をしたら良く覚えておくetc...
基本だけでも多いけど、普通の人は大体慣れで話してるから。
多かれ少なかれ皆失敗してるから、大丈夫よ。

スレ違い板違いなんで、続きは別のスレ探してくれる。

>>42
CINIIってググって見たらすげえな。
これタダって結構すげえぞ。
すげえ。ｼﾆｰﾀﾝすげえ。

論理的コミュニケーション能力。
エッセイを読むのではなく論文やプレゼンを書かせる国語教育をすべき。
RT @satoko7: 僕は教育業界に入るんで聞いてみたいんですけど、
教育にはどのような要素が欠けていると思いますか？

http://twitter.com/#!/hazuma/status/134541184088539136

>>47
シニーじゃなくてサイニーな

あとJournal@rchiveてとこもオヌヌメ
捗るぞ

>>49
世界拡がるわー。�d

テレビドラマの二次創作を書いています。
http://ameblo.jp/myaolove-0624/
酷評よろしくお願いします
第三話の最後に２チャンにて酷評依頼中と書いてあります。
よろしくお願いします。

携帯小説だな

>>52
そうです。
携帯小説はだめですか？

いや、ただの感想

>>53
陳腐な表現。
無駄な繰り返し、韻とも付かない言葉遊び。
恐らくAKB48好きで小説読みでないと食いつかない。
つまりは内輪受けのお遊び。小説ごっこ。

＞そうか、>>51は気付かなかったのか。
＞胸の中で呟き、>>52は小さく息を吐いた。
＞無理もない。>>51はまだ弱い。

展開がベタだから人物名知らなくても読めるけど
逆に言えばそのアイドルでなくても良いという事だよ。
ファン小説というにも、ちょっと愛が足りないよね。

作家志望です。今４２歳の女性です。４０から小説を書き始めあちこちの新人賞に応募していますが
一次すら通過しません。
文芸社に以前投稿したことがあってその作品を出版しませんかと去年の春ころ封書が来て
良く読んだら共同出版でした。
どうしても本を出したくて親にかけあって大金を出してもらいました。
一月セレクションとして全国の契約している書店に私の本が売られていますが
売れるとは思いません。
正直言って後悔しています。だって売れるわけないんですから・・・。
親がお金を出してくれたのは一度だけ夢を叶えてあげようと言うことだったらしいです。
サイトに２つ作品が掲載されています。
アドレスはこちら↓
http://blackcat.moo.jp/
これは新人賞に応募して落選した作品です。
駄作だとは思いますが具体的にどこが良くないのかが知りたいんです。
酷評されて成長できるのかやっぱり才能がないのかはっきりさせたくて
ここに思い切って書いてみました。
よろしくお願いします。

具体的には三点リーダーじゃね？
中黒リーダーはネット厨の特徴。
小説では「……」と決まっているのに。

あと、疑問符や感嘆符のあとに文章が続く場合は一マスあけるのも。
「幽霊じゃないか？しかし、」→「幽霊じゃないか？　しかし、」

若ければ作法がなってなくても初々しい感じがするけど、
それなりの年齢に達していてルールを知らないのは心証が悪い。

>>56
サイトのどこか（出来れば本文かタイトルの分かりやすいところ）に2ch評価中って書いてくださいね。
>>56とブログの文章でご本人だと思うんで批評はします。

金色の扉という作品読みましたが、始まりから終わりまでずっと唐突な印象を受けます。
起承転結という言葉で例えるなら起転転転転転転・・・って感じです。
物語としてはお話にならないと思います。

＞楓は京都府出身。姓は藤原。そう貴族の家柄なのだ。

ギャグですか。
そして実は貴族に連なる由緒ある家柄なのである、ならまだわかりますが。
京都府出身の藤原さんなんか一杯います。そう貴族の家柄なのだと言われても普通の読者は納得できませんよ。

全体的に展開が性急で、登場人物の台詞や行動もおかしいです。
おそらく一人一人の性格や社会的な立場、場面ごとの心理過程なんか掘り下げてないでしょうね。
もしかして最初に考えたストーリーに人物を必要な数だけ名前付けて当てはめただけですか？

才能がないというか、まあ文学の才能がないということにしときましょうか。

論理的な文章を書く練習をしています。
酷評お願いします。

http://kumo.hatenablog.com/entry/2012/01/22/223845

>>56
"金色の扉"の冒頭ですが、

＞楓はさっきから部屋のドアが金色に光っているのが気になっていた。
＞今日、朝方大きめの地震がありそのことと関係があるのかなどど思案していた。
＞もう日は暮れて夕食を作りたいのだが気になって仕方がない。
＞仕事を持ち帰っているのでそれにも手をつけなければいけない。

さっきとはいつ？　もう日は暮れてってことは、暮れる前から思案してたの？
仕事を持ち帰ったのはいつ？　今日だとすれば、日が暮れる前に帰れる仕事？

このような沢山の疑問を与えられ、次の段落では唐突に主人公の家柄の紹介。

あなたの頭の中には次の展開が見えているので特に気にならないかも知れませんが、
片隅に疑問を残したまま読み進めるのは、読者にとって大変な労力になります。
重要な伏線なら納得もできますが、不必要な含みは話の筋を分かり難くするだけです。

もう一つの作品、"憧憬のソロモン"の二段落目

＞お前の娘さんはもうすぐ高校生だそうだがこの間打ち明けてくれたが精神を病んでいるそうじゃないか。

この文章は、

この間打ち明けてくれたが、お前のもうすぐ高校生になる娘さんは精神を病んでいるそうじゃないか。

と書き直せます。
推測するに、一度文章に起こした後は推敲をあまりなさらない方なのでは？
このような読み難い文章や脈絡のない構成を正さない限り、テーマやモチーフの評価は難しいです。

上記の理由により、最後まで読めませんでした。ごめんなさい。
テーマやモチーフが突飛でも文章力があれば読める場合もあるので、本当に書きたいことを大切にしてください。
もう少し短い文章から始めることをオススメします。

>>59
横のプロフに２ｃｈ評価中確認

まず論理的な問題ではないだろうけれども
これは参照元の記事から抜き書きしただけのメモだよ。
もっと言えば、元記事を歪曲してさも根拠があるかのように見せかけた捏造記事に近い。

＞２８年間で柔道事故で失われた命は１１４名
年間あたり４〜５人って、交通事故の方が1000倍多いよね。重大じゃないんじゃない？
っていう反論は想定しなかったのかな。

＞柔道の授業をなくすべきだろか？（問題）　なくすべきだ。（結論）
＞なぜなら、柔道による事故は現場で指導している教師が、
＞いくら注意していても避けられない事故だからだ。（理由）
全てのスポーツにいえるよね。じゃあスポーツなんか全部禁止でいいじゃん？

まず結論ありきで、結論に合わせて理屈をこねくり回すから
全体的な整合性がなくなるし、論理が一貫しなくなるんだよ。

お手本にした朝日の記事をよく読み返してみろ。俺がした反論はきちんと先回りしてるから。
無意味な文章に180分もかける根性があるなら、本でも読んでた方がマシだぞ。マジで。

>>61
ありがとうございます。
参考になります！！

考えが浅薄すぎるようです。
修行してからまたきます。

>>59

＞実戦は避け、安全な柔道の授業にするようにすればいいのではないか？
＞とういう意見があるかもしれないが、それでは体裁を骨抜きにしてしまい
＞柔道をやる意味がなくなってしまう。（想定される反論と反論への反論）
まず、ここが全然論理的じゃありません。
体裁を骨抜きにするという根拠が全く提示されていません。

ネットで少し検索しましたが、真っ当な出版物ではほとんど反対のようですね。
こういった論述形式の問題？では両論併記の記事を参考にして論を立てるものです。
したがって、このような偏った話題を主題にする設問からしていただけません。

59じゃないけど論理的に頼む

>>63
ご指摘ありがとうございます。
参考にします！

今、asahiの記事をじっくり読んだら、自分が書いた文章が
ハチャメチャな文章であることがわかりました。反省します。
http://www.asahi.com/paper/editorial.html

>>58
読んで下さってありがとうございます！
ずっと悩んでいました。
才能が無いと思っていたので思い切ってやめることができるかもしれません。
真摯なご意見に感謝します。

>>60
２作品も目を通して下さり感謝いたします。
憧憬のソロモンは確かに失敗でした・・・。
というより書きたいことはあるのにテクニックが追いついて行かない
という感じです。
精進できるか良く考えてこれからのことを決めたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>66
才能がないというのは、人間に対する洞察力が欠けていると言いたかったのです。
酷評スレだからといって人格や見識まで請合ってはいないので、文学の才能が無いと言いました。

あなたは文学をやめて次に何をするのですか？
親御さんにお金を出してもらって本を出したのに、失敗したといって投げ出すんですか？
それは親御さんに対して失礼ではないのですか。更には自分自身さえもかるんじているのではないのですか。

悩む必要はありません。あなたは周りの人達のために小説を書き続けるべきです。
何故ならお金がかからないからです。少なくとも二度と本を出そうなんて思わなければ、タダです。
勉強するのも基本的に本とか読むだけですし、古典なら図書館に一杯あるから安上がりですよ。

思い切ってやめて、４０で、次に何をしはるんですか。
作品からしてあなたの向こう見ずさや軽率さ、思慮の浅さなどが透けて見えます。
そんな風な人が文学やめて、次に手を出したのが宗教やマルチ商法では目も当てられませんよ。
あるいは山登りやスキューバダイビングでもするんですか？いっそ恋にでも走ってみます？

わたしが我慢ならないのは、あなたが人生をいい加減に決める為にわたしが付き合わされた事です。
どうせ何かを遣り通した事なんかないんでしょう？折角だから、ちょっと気を長くしなさいよ。
年齢なりに、弁えなければならない事はある筈です。もう一度、寝る前に真剣に考えてください。

>>66
テクニックなんて気にしなくても良いですよ。
意外と国語を習っている現役の学生さんの方が、良い文章を書いてしまったりするでしょう？
プロットに近い骨組みの段階で一本の筋が通っていなければ、読者は話が理解できません。
できる限りシンプル且つ分かり易い文章を書いた上で、あなたの色を添えれば良いのです。
自分を表現するのではなく、紙を通して相手に伝えると云う意識を持つだけで変わりますよ。

小説に抱く思いは人それぞれです。変に気負ったりせず、書くことを楽しんでください。
他人と会話ができるのであれば、文体を整えるのは然程難しいことではありません。

青豆。

海の向こうよりくろいものらがきた。

調べてゆくとかれらに正当性と　おんなの深い理解があると思えてきた。

それでも守るものがある。

ある男が

潔癖を基に人生を指針した。すると、悪徳にまみれたのち世界を救済する男がなにかをさらおうとする。

>>67
ご意見拝見しました。
何かをやり通したことが無いというご意見に対しての答えですが
私は１６歳から精神病を患っています。
それまではクラシックバレエをやっていました。病気ゆえに諦めざるをえませんでした。
それから、もうひとつはエレクトーンを習って今は指導レベルまでにいっています。
ちなみに既婚です。
文学をやめて次に何かをする、ということはないと思います。
既に色々とやってきているからです。
病気なのでなかなか腰を据えて執筆をすることが出来ません。
それでも書くことが好きなので一度他人の評価を知りたくてここ評価してもらいましたが
ここが酷評スレだということを忘れていました。
あなたのような才能豊かな人から見れば私の作品なんて欠点だらけかもしれませんね。

＞作品からしてあなたの向こう見ずさや軽率さ、思慮の浅さなどが透けて見えます

これはちょっと・・・ここまで書いておいて書き続けろと言われても。
酷評するのは作品だけにして下さい。
私にも感情があります。堂もお世話になりました。

>>68
思いやりのある言葉に救われました。
本当にありがとうございます。
そうですね、ご意見を参考にして今書いている作品の続きを書いてみようと思います。

間違えました。

＞堂もｘ
＞どうも○
失礼しました。

国語で優位の女に逆らうとえらいことになることはよくわかった。以前教授した覚えはある。

’８８年になにが起こったか。

アメリカで精神病が認められ、
多重人格者の別人格の犯罪として無罪判決があったり、
要はその頃に精神病ブームがあって日本に伝わってきたりして、
２４人のなんとかという本もベストセラーになった。
８０年代から精神病患者が急激に増えた。

まあなんとかなるといいが、をれの予見は悪いぜ。

やっぱ水嶋ヒロの小説ってゴーストライターが書いたの？

蟻と縁はある。

この程度で酷いとか愚痴るなら出版社とか金払って読む奴なんか鬼畜外道だぞ。
文章から書いた奴の考えの甘さが透けて見えるって本当だからな。
精神病の歴があるなら、かえっていい作品が出来そうなもんだけど。
道は長いかもな。

>>56

外部サイトのものはあまり読まないのですが、辛辣な批評が多いので、それが気になって読んでみました。

昔の著名な人物が現在にタイムスリップしてくるという話は目新しいものではないし、
ありふれたアイデアともいえます。

それでも好意的に見た場合には、
平安時代の紫式部を現代の生活システムに馴染ませようとする、
そのあらすじだけなら面白いかもしれません。

ただ残念なことに、小説としてアップされたものは完全に破綻していたと言わざるをえません。
登場人物たちは、作者の喋ってほしいセリフを言う道具ではないのです。

ご自分の身になって考えてみてください。
家族や友人からいきなり「自分の部屋に紫式部さんが現れて部屋にいる」と聞いて、
「ご先祖様だから失礼のないようにね」とか
「両親に連絡したか？　お前ひとりじゃ世話できないだろう」
そんなふうに答えるでしょうか？

まず、自分をからかっていると疑うし、
到底そんな話は信じないですよね？
ならば当然、作中の彼らもそういう態度をとるはずです。

ストーリーを考える > それに沿ったセリフを登場人物に喋らせる。
では、だめなんです。

ストーリーを考える > 登場人物に喋ってほしいセリフがある > 喋ってくれるような流れにする、あるいはそういう状況を用意する。
できないなら諦めるか、設定を元から練りなおす。

>>81からのつづき

この話でいうなら、タイムスリップしてきた紫式部を社会が安易に認めてしまう、という設定に無理を感じます。
どうしてもその設定でいきたいのであれば、そういう状況をつくってあげないといけません。
例えば、テレビカメラの前で超常現象を見せるとかですね。
でも、わたしはそんな無理矢理な設定より、ありきたりかも知れませんが、
紫式部であることを伏せて社会生活に馴染ませる話でよかったと思います。

文章に関しては、ちょっと読むのがつらかったです。
ご自身の文章を客観的に推敲できるレベルまで引き上げないことには、評価を受けるのは難しいでしょう。
とにかくたくさん書いて、推敲を繰り返す。
他人の書いた文章を、もっと読みやすいように推敲してみる。
これは意外と効果があるので試してみてください。

短編小説であっても、それ一編を書き上げる作業は大変な労力を要します。
それだけのエネルギーを懸けることが出来るのですから、簡単に諦めるなんて言わないでください。

あと、これは個人的な意見なのですが、
ご自身のことを赤裸々に語ることが出来るのであれば、
私小説なども書いてみてはいかかでしょう。

最後になりますが、わたしは月之というキャラクターを好きになりました。
なかなか魅力的だったと思いますよ。

>>81
実はさっきサイトを閉鎖ばかりなのです。
こんなに否定的な意見ばかりなのはやはり才能が無いと思いました。
しかし、書くことは好きでどうしてもやめたくないのです。

感情的なコメントに傷ついてしまい閉鎖したのですが
まだまだあなたのような良心的でいて率直なご意見を下さるのなら
またサイトを元通りにしていろんな方の意見を頂きたいと思います。

本当にありがとうございました。
統合失調症という思い精神病で薬なしでは生きていけない私ですが
執筆というやりがいのある活動が張り合いになるのです。
作家になれなくても主人が読んでくれるので頑張ります。
月乃を好きになって下さって嬉しいです。
色々とても参考になりました。
推敲のことやセリフの使い方などスロースターターで素人の私に
ここまで書いて下さって頭が下がります。
文章力をどこまで上げることができるのかは未知数ですが
病気と上手く付き合いながら頑張ります。

「作家でごはん」というサイトに行き、
そこでがんばれ
同じ人間がいて自分だけが特別ではないと気づけるよ

>>51で小説をアップしたものです。
酷評ありがとうございました。
出来ればもう少し酷評がほしいのですが・・・
またよろしければお願いします

>>83
金色の扉を読みました。
文章に対する講評というのとはちょっと違いますが、感想をば。

もう、本人が書かれているので、開き直って書くけど統合失調症の友人から妄想（言い訳混じり）を聞くときに似た疲労感を感じた。
もしかしたら８３さんもそうで、体験したことに基づいているんじゃないだろうかと思った。

もちろん、カフカなど精神的なものを題材にした作家は何人もいるでしょう。
しかし、金色の扉にはそれらの作家に見られるような内的な苦悩や葛藤を感じない。

これは私が勝手に思っていることだけど、妄想を持っている人たちはその内容についてディティールを語らない。
たぶん、それは苦痛なんだと思う。
だけど創作では、それじゃあいかんだろう。
産みの苦しみという奴だ。
８３さんは徹底的に内省して、その苦悩を書き出すべきじゃないだろうか。

まぁ、そういう訳で卵焼き以下だと思う。

しかし、あまり悲観しないでください。
しんどいことも多々あるでしょうが、良いと思える時も来るんじゃないかな。

旦那さんと仲良くね。

>>83
あなたは自分がエレクトーンの指導をする時もそんな方針でしてるの？
褒めて伸ばすなんて、小学生とか格下にしか通用しないやり方だよ。
相手を対等に見るなら、思った事を率直に言わないのは失礼ですらあるよ。

どうして酷評スレなんてのが存在するのか考えてくれる。
そこに作品持ってくる奴が生温い気遣いを必要としてないって言う前提があるから
批評する側も気遣いなしでざっくり酷評できるんだよね。

あなたは、わざわざ２ｃｈで創作文芸板という辺境みたいな場所を探し当てて
優しく生温い意見で元気付けてくれる人を求めていたの？違うでしょ？
心のどっかで、行き詰まりを感じてるけどもっと前に進みたいって、そんな気持ちがあるんじゃないの。
本当に真底から優しい意見だけ欲しいってなら、もう旦那さんだけ読者にしてろよ。
見知らぬ人の琴線に触れるって事は、見知らぬ人の地雷を踏むかもしれないんだぜ。

文学史上、賞賛だけしか聞かずに生涯を終えた文学者はいないんよ。
逆を言えば、無名な人には多いかもね。例えば、あんたみたいなのがそうかも？

良心的な、なんてお前が決めるな。気遣われてるのはお客様だ。一人前以前の半人前ですらないよ。

どーもー、創作発表版の方で書いてるメス豚といいます
ぜひ読んでくださいー、感想教えてください！

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1284090735/


最初の「人vs神」から読んで欲しいですが
そんなに読んでられねぇと言う場合は
最後の「蝿の王の脱獄」だけでも読んで下さいー


名前：メス豚←だけが私の作品です

>>88
蠅の王の脱獄だけ読んだ。
まあまあ面白いんじゃない。エピローグ的な面白さだけど。
まさかこれが完成ではないよね？書き切ったらまた教えてね。

エピローグじゃねえプロローグだ。
続き期待してるよ。

>>89さん

うう…早くも読んでくれて、ありがとう…

ただ、完成なんだ…（T＿Ｔ）



「人ｖｓ神」も読んでくれたら、うれしいです！！

豚と聞いて飛んできました！
が、俺のことじゃなかったようです！
さいなら！

http://www.youtube.com/watch?v=rlLnkrY0ilM

>>88

「人と神」「最終戦争」「私の性癖」はショート物の連作として楽しめた。

「〜蝿の王の脱獄〜」も範囲限定の能力と、そこから期待する方向に(女をものにする)話が展開するのもいいね。

個人的にいちばん面白かったのはその前作の「人生ゲーム」かな。
ああいうオチはすきだな。「やられた！」感が半端なくいい。

どれもそれなりの水準だし、サクッと読めるし、たまにはこういう軽めなのもいいかも。

講評じゃなく感想になってしまった。

蠅の王は蠅と闘っている様だがちがうのか。

>>94さん

わー、どうもありがとうございます＾＾

読んでくださって、とてもうれしいですー

サクッと読めることを重要視しております！（読まれないと意味がないので…）


>>95さん

「〜蝿の王の脱獄〜」というタイトルの「蝿の王」とは

地獄の王「ベルゼブブ」のことです

地獄の王なのに、脱獄したら笑えるなぁーと思ってつけました

ひきこもりの人には、自分の部屋が地獄に思えるだろうという意味とかけています

ひさびざお邪魔をしました。メス豚さん、ちょこっと読みました
おもろかったです。私も似通ったのを以前一作書きました。
ストーリーはかなりちがいますけれど。もっとずっと下手です。
読んでもらえるなら、そのうち出したいなあ、でもハズイからその度胸がありません
ガンバッテクダサイ、応援しています。

いいなあ、亭主が読んでくれる、きっと才能あるんだ、わったしなんて、二度と見せないでくれ、
言われたのが何年前だろか、その一回こっきり、最大の自信作だった、そのときも。
読むにたえない、ぜったに人前にださないほうがいい、書くだけにしろ、それからまったくです。裏山です。

>>97さん

読んでくれて、どうもです＾＾

自分のアイデアを作品にするの難しいですよねー

でも、出来上がったら超うれピ〜♪

>>97
このスレは大体が人前に出せない作品ばっかりです。

・知ってる人に見せると気を使われてイヤ
・そもそも小説を読むような人が周りにいない
・俺私の実力なら酷評スレでも賞賛されるはず！

そんな人が投稿しに来るのがこのスレです。
めげない投稿とめげない酷評で成り立っています。
自分には今勇気があるなと思ったときはぜひ投稿してください。
情け容赦ない酷評が暖かくお迎えします。

私の作品を読んで下さった皆さん、本当にありがとうございました。
今執筆中です。
才能なくても頑張ります。
書くことが、物語を作ることが楽しいんです。
病気の私にとってこれだけが張り合いなんです。
だから書き続けます。

>>100
互いに頑張りましょう。

原爆投下の直接原因となったある忌まわしい事件が太平洋戦争中にあった。

５０年後、その加害者と被害者の孫同士が邂逅したらしい。

少年は自身が歴史の一員とはついぞ知らずに生きていた。

彼は少女をロシアの血脈と考えていたのだが

そうではないのかもしれない。

彼は根はゆめみがちなので
一万年と二千年前山道すがら手当てをほどこしてあげたやまねこがずっとくりかえしくりかえし
ついてきているのだと夢想する。しかしそのおかげで常にしくっているのでいい加減にせよと
この愚者に歴史解析能力がほんのちょっと付与された。

彼の血脈は直感勝負の卦があるらしく、重傷の彼女にとんがらしか鬼からしかわさびをたっぷり塗りこんだようだ。

それは結果的に効いて治癒したのである。しかし彼女はお礼をコツヅイまで忘れないらしい。一方彼の血脈は
一度として同じ職業には就かないらしい。

おとぎばなしです。

また

クレオパトラと邂逅したシーザーの影武者（みかけは似ていてもモノスゴク問題のある　であったり

千夜一夜でよくもながーながと話考えさしヤガッタナと恨みコツヅイのシェラザードであったり…

ここで百篇はＳＳを書いただろう。わりと　風に吹かれて消えてゆく話にポエジーを感じないわけではない。

’６２年にキューバ危機があった。

相似の事案が叩きつけられてくるとは

やはりいまいましくなくはない。

彼と彼女の物語のディテールには地獄が転がっている、ＥＶＡ製造工場のように。

２００２年ごろ

哲学板で　創造神を創ろう　という大きく出たスレタイがあった。そこでながいながい　恐竜の化石をはじめて
発見した古代人の男の話を書いた。

その結果ウーンだったのでＳＳしか書かないようになったという。

先日、欲情の文法、って本を買ってみた。
ある意味参考になる。
とりあえず、イケメン主人公はやめよう、と思ったさ。

なにかがおかしいと思ってるのは他にも居て。

659 ：探偵マッド“１３” ◆5./5yPtK8w ：2012/01/30(月) 18:10:15.89 発信元:210.153.84.131
しかし何でこう、いつもいつも追い詰められるのか
（＃;｀●ω●´）？
（　つc□~

街の安心調査事務所を目指して進めど
結果は結局アッパレ武装集団‥
（＃;｀●ω●´）
（　つc□~

何かがおかしい。



調子にのっちゃだめなのは誰。

中学のとき

富士見ロマン文庫という洋ポルノ文庫を総ざらえ立ち読みした。まったく実人生に活かしてないし活かす予定もなし。

つまり撃墜用知識だったかと。

畏怖・ＢＪ。

>>114
日本語が変

いーやっほぅ。

普通のスレ住人のみなさんへ。
いつまで放置しなきゃいけないんだろうな。
ここはいつからリハビリスレになったんだ？
……まあ、コテ以外を追い出す機能が2chにはないからどうしようもないけどなぁ。
俺はしばらくこねぇわ。
なんかの酷評対象かと思って、いちいちスレを読むだけに、気が狂いそうになる。

そういうときもあるよ

女の武器は涙となんでしょう。

ノッてやるのも愛は愛

しかしひとには役割というものがあるらしい。

ワイスレ盛り上がってるなと思ったら横レスもしかしてお前ら？ｗ
プライドとか裏切りとか絶対言わんけどワイ氏がやりづらいだろｗｗｗ
別にｗｗｗｗｗｗｗ好きにしていいんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

酷評流れの連中がウザい言われる前にアリバイ作りで言うだけだから
ワイスレ邪魔するときは自己責任で何卒

>>500
そいつがなにもんか知らんけど


そこそこの表現力で、話者の未熟さあるいは悪い意味での若々しさを
完膚なきまでに綺麗に表現してるな。計算づくならかなり遊びが入ってると思う。
しかし深みがない。突き抜けた奴が自らを嘲る視界の広さが無い。だから本気でこれだと感じた。
あくまで自分の殻の内側が世界の全てで、殻の外側から見た世界の狭さを描いていない。
これは未完成である。自然科学で例えるなら、実験室の中で成功した原理を
外のあらゆる場所で通用するかどうか、試していない学者向けの論文に過ぎない。

この人が架空の人物でもネタでもなく本当に死んだんなら残念だ。
悲しくなってイエスタデーを歌うとしても、こいつの為に歌う事は無いな。俺は。
ちょっと尾崎豊の轍たどって先にいけるかいけないかあたりで死んで、尾崎豊の後発で終わったと結論付けたい。


横だけどこんなんでいいんかな。故人だっていうから色々ルール無視して本気出したったけど。
創作文芸板に版権の批評スレがあるならそっちいってほしかったな。

>>123は誤爆

あげ

http://ncode.syosetu.com/n2506bb/
なんかすげー過疎ってるけど誰か酷評してくれると嬉しいです。
ちなみに短編で、文章はちょい軽め？

>>126
彼女が魅力的だった。描写がいいと思った。

論理的な文章を書く練習をしています。
酷評お願いします。

http://kumo.hatenablog.com/entry/2012/02/04/011618

>127
ありがとうございます。

>>128
（）が文章を補填しているので読み易い。
論理の流れとしては誰もが考え得る範疇にとどまっている為、
目新しさは無いので進んで読まれるような出来ではなかった。
＞大規模規模な損失
一部の抜粋ではあるが日本語として安定しているとは言い難い。

作者が目指す方向性が見えない。日本語としては読める。
興味のある読み物としては受け売りの内容なので皆無と言える。
魅力的な文章にも値しない。取扱い説明書の域である。

リハビリ程度に文章を嗜むのであれば特に酷評する点はない。

>>126
冒頭で二人は臆病の旨が書かれていた。
ブランコのシーンで主人公は彼女と自分の性格を比べる。
悲観的な彼女。それとは逆で明るく生活しようと心掛ける主人公。
真逆の性格を対比の関係で表していた。冒頭の部分が意味を成さない。
短い文章の中で破綻を見て読むのをやめた。

>>131
確かに考えてみれば矛盾してました。
ご指摘ありがとうございます。

あちこちでスレの文章なのですが、日本語が破綻しているとのご指摘を頂戴して、私も軽いものを
いっちゃん出して見ていいですかあ、私もストレス等のリハビリの一環で書いています。
作品公開はこのところまったくしていませんでした。勝手に書きまくって終わっています。

>>126
文体の雰囲気は作品にふさわしいと感じた。
それだけに、奇麗にまとまりすぎたラストは肩すかしというか残念。

主人公が、道化師、というには描写が弱い。
おどけてる自分と家庭での自分の対比をもっと強調できていれば、先生を怖れる主人公の気持ちに共感できたはず。

不確定性原理は小説のネタとして使い古されているので、「またシュレディンガーの猫かよ」と思われやすいかも。

>>134
的確なアドバイスありがとうございます。
主人公の二面性については、もうすこし詳しく書いておけば良かったと後悔しています。
あと、確かにそのネタは使い古されてますねw
指摘されるまで気付きませんでした。

>>130
アドバイスありがとうございます。

１３３です。やっぱり取りやめます。自信ありません。
思いつきの書き込みを陳謝します。お騒がせしました。

わっちもリハビリがてらに感想書くにょろ♪　故にお気楽に読んでくりゃれ。

>>126
一人称なのに主人公視点じゃなく作者視点が透けて見える気がするにょろ。特に前半。
主人公の自身に対する認識が、一般人が主人公を客観的に見た場合の認識に思えて、
（そういうキャラ設定なのかもしれないけど）不幸なふりをしている常識人、に見えてしまう。
悲壮感がわざとらしい、って感じかなー。
原因は、主人公の立場を一般人から見た客観的視点で書き過ぎなところかも。
主人公の背景を感じさせないといけないのに、作者の意図、設定を感じてしまう。
複雑な家庭環境で育った主人公だからこその思考を主人公の言葉で綴ってあげて。
普通の人とのズレ、を表現してあげて。その違和感を読者としては味わいたい。
後半部分はいい人になっちゃってるけど、前半よりは主人公自身として語ってる気がするにょろ。

主人公の心情や主人公廻りの出来事について説明的な表現が多いかなー。
地の文で結論まで出し過ぎている感じ。
独白で主人公が自分自身に対して結論する部分はOKなんだけどもね。
もう少し読者に妄想の余地を残してあげた方がいいかもなーって。読者を信じてゆだねる勇気！ｗ

最後に引っかかったところ。
最初のブランコのところで少女と主人公の外見を少し示して欲しい。
じゃないと導入部のシーンをイメージしづらくて入り込みにくいかも。
最初に主人公が家に帰っても、家族のリアクションが無さすぎて、主人公は猫か犬かと思ったｗ
普通の高校生であることを先に示した方が帰宅シーンも活きる気がする。
『悲観的に歪んだ感性と、何処か浮世離れした喋り方。』って彼女の説明文、
この表現をする前の会話に工夫を凝らして、確かに感性歪んでるなー、とか、
どこかへンなしゃべり方だなーって、読者に思わせる会話文を考えて欲しかったー。
俗に言う、説明より描写を、ですなー。

以上勝手な感想だったにょろ♪　適当に取捨選択してくりゃれ。

>>138
ご指摘ありがとうございます。
主人公の心理描写については、かなり改善しないといけないと思いました。
これから作品を書く際の参考にさせていただきます。

>>128
どういう視点で酷評したらいいのか悩むにょろ。

文章の流れだけ見れば違和感はない。
ただし内容に関してみると検討が不十分に思える。

・ボーナスの削減で実際にどれだけの経費を削減できるのか？
・今回の原発事故に関して、東電の会社の体質を問題視する風潮ではあるが、
ボーナスカットなど個々の東電社員に責任を負わせる論理的根拠があるだろうか？
・今回の原発事故に関して……いろいろあるけど長くなるから割愛にょろ♪

確かに国民感情として、東電は社員にボーナスを支払っているのに
血税から追加支援とはけしからん、と言う意見はわかる。
だが、この問題は国民感情に流されていい問題だろうか。
個人的な意見ではあるが、国（政府）は民の奴隷になってはいけないと思う。

なーんてね。ノンポリなわっちの勝手な意見でした。
論理的な文章の練習に扱う問題にしては背景が複雑すぎると思うにょろ。

ある漫画で（女体のうまい男性漫画家さん

「所詮この世はオスとメス！」という断言口調が八十年代に在った。『えっそりゃチガウべ。』

その高校生時代の直感保持で四半世紀

完遂できるでしょうか。

ひきこもったり　アニメゲームばかりしている人種に性的覚醒が必要だと考えている　が

あまり節介を焼く話でもなく困惑。

つまりたぶんはハイロジカリストの意図どおーりにカモられてる気がする（東大理ＩＩＩであろうと赤子クラスの

カモられつつ着地するには。

男は愚直のカードを切り易く、女はここぞというときに女のカードを切るものだろう、それが歴史の必然。

ウルトラマンメロスのできそこないの弟フェイタスがセブンとの私闘で敗れ去った後なぜかよみがえり

世界最強怪獣　ジエンドオヴワールド　と単独で？　闘うことになった。

フェイタスは　なぜ自分なのか１�_も理解していない。なにしろ、よみがえった当初自分をメロスだと考えていたのである。

>>126
締め方が勿体ない。
彼女が自殺を仄めかした理由を、あっさり内省で自己完結させてよかったとは思えない。
それが原因で、いわゆる計画的な「死ぬ死ぬ詐欺」のように感じられてしまった。
さらに、主人公を振り回したことに対しての反省がなく、彼女の魅力を完全に失わせた。

＞街頭がブランコの周りを照らし始めた。暗闇にぽつりと浮かぶ光景は、まるで見世物小屋の舞台のようだった。

ここだけ視点が主人公から第三者に移っていて気になった。
自分が暗闇にぽつりと浮かぶ情景を自身で見ることはできない。

>>146
確かに人物の行動に説得力が無い場面がありました。
ご指摘ありがとうございます。

完成はしてたけど、文章も達筆だけど

あれで今の時代の救済がされるか、というと…。酒が古いかと。

地獄をひとびとがみて

事態がうわむくとまた地獄ゆきその繰り返し　よけたひとも何度も試される煉獄。

そのあたりをどうぞ。まあ活用されているのでしょう。日本人根がまじめ。

「おたく世界に意味は無かった」という論が、テヅカ・イズ・デッドののち村上隆さんに受け継がれたけれども

異論あり。

>>126
箱の中の猫話はいらんだろ。あの例は手垢がつきまくっているから作品の質を下げるだけだぞ。

ちかぢか

生物の本質を問われかねないイヴェントが起きるやら起きないやら。

>>151
確かにそうですよね……。反省してます。
なんか猫関連のネタを挟まなきゃいけない、みたいな強迫観念に駆られてました。
ご指摘ありがとうございます。

いつかはクラウンを

ホンダＺに。

今田勇子

今よりラを抜き出す伝でよりぬくと一字足りないがある秘術が浮かぶように思う。

おたくはその恩恵を忌避しているのは矛盾していると思う。

大丈夫

勇者、のニュアンスが原義かと思う。大丈夫？とは不思議な問いかけである。金輪際も類似。

初めて小説を書いてみたのですが、ちゃんと読める文章になっていますか？
冒頭2ページだけですがお願いします。

ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si1665.txt

別に読めると思う
初めてなら特別に下手ではない

作文レベルだな

ボクチンも読んだにょろにょろ
主人公は頭がおかしい人にょろか？
作者と同じにょろね♪

>>158
全体的に悪くはない仕上がり。
読めるかどうかという基準でなら問題ないといえるレベル。
ただし、フラットな酷評をするなら気になる箇所はいくつかある。
細々とは上げないけど、その一つが下。

＞彼は僕の目の前で立ち止まると、とても爽やかな声音で挨拶をした。
＞だが僕は、彼に挨拶を返すことができなかった。驚きで声を失っていた。
＞それは、文字通り目の前の彼が犬のおまわりさんだったからだ。
＞しかも可愛げのある犬種ではなく、ぶるぶると肉を震わせて喋るブルドックである。
＞いかなる角度から眺めても、彼は本物の犬にしか見えなかった。

犬種を指して可愛げのないとくさすのは個人の趣味。
可愛げがあるとは思えないなど、あくまで主観という立場から踏み出ない地の文が読者に対して敷居を上げないコツ。
敷居が上がるといってもミリ単位だけど、偏執的な積み重ねが最終的には物を言うよ！

ついでに、ネット上に公開するつもり一行が画面端を超えない配慮が欲しい。
そういう文章に慣れてる人ならメモ帳にコピーしたりするけど
一般人はそんな面倒な事しない。わー字が一杯だー文章が右にはみでてるよー。読めないよー。
で終了。Webサイトとしてのユーザビリティも考えるべき。

文章も作品の上げ方も、読者からどう見えるかという視点が少々欠けている気がする。
発想とか才能とかまで否定はしないけど、しょうもない理由で躓きかねない危うさは感じた。

>>159
読めますか。良かったです。
ありがとうございます！

>>160
すみません。
練習します。

>>161
はい、僕も頭はおかしいです。

>>162
主観云々はまったく意識してませんでした。
本当はブルドック好きなんですけど、不細工な犬の代表だと思って書いてしまいました。

それも主観ですね。
勉強になりました。ありがとうございます！

文章の折り返しにも気づきませんで。
見てもらう立場で配慮が足りませんでした。
すみません。

細かいところまでアドバイスありがとうございました！

>>158
読んだー。
「ちゃんと読める文章か」と聞かれれば読める文章にょろ。
ただちょっと描写が説明的な感じがしたー。
でもたぶん、文体のリズムや読みやすさに気を使っているようなので、好みの範疇かな、とは思うけど。

気になる点としては、一人称の小説なんだけど、主人公を中心に世界が廻ってる感触を受けるところにょろ。
この小説が、主人公の妄想というような内容であればそれで問題ないけど、
何かに巻き込まれてる、というパターンなら、この先気を付けた方がいいかも。
原因になってるのは不思議な世界に放り込まれた主人公の感情が意外と普通だからかな。
巻きこまれ型なら、作者さん自身が、隣のおばさんが猫になってたら、どうりアクションするか、
を真剣に考えてみるといいにょろ。妄想タイプなら好きにしてくださいな。

>>164
読めますか。安心しました。
ありがとうございます。
説明的なのは、また改めて読んだら自分でも感じました。
書くときに気をつけてみます。

一応内容としては、ラストは夢オチ+また妄想が始まるっていう〆にしようかと思ってます。
だから、たぶん妄想型の方ですね。
でも、巻き込まれ型でも同じ書き方をしてたと思うので、勉強になりました。
参考になりました。
ありがとうございました！

音楽家はもう一度作文を見た。確かにそこには「優秀賞おめでとう!」と赤ペンで書いてある。
小学1年生の頃の作文だ。大切な物なのに長年放ったらかしだった作文。
俺は…この時音楽家を目指したんだ…
この音楽家はかなり有名な音楽家だ。ピアノを弾く音楽家だ。彼は様々な曲を書き、弾いた。
あるときは穏やかな、しかし聞いていて落ち着けない曲。又ある時は重々しくて緊張感のある
曲。軽やかだが所々不気味さを感じさせる曲。彼は人付き合いを嫌っていつも家の中にいた。
時々散歩や買い物に出かけることはあったが。後、ピアノを弾くなら音楽家ではなくピアニスト
だろう。と思うかもしれないが、彼は小学1年生の頃、ピアニストという言葉を知らなかった。
音楽家という言葉の響きが気に入って今でもこの音楽家は自分の事を音楽家と言っている。
今、作文は音楽家の手もとにある。自分で作曲してそれを弾く少し変わったコンクール。彼はそこ
で優秀賞をとった。その事を書いた作文だ。1年生の頃、小説家になるか音楽家になるか迷ったこと
がある。内気で無口で友達のいない彼は親にも相談しなかった。先生にも相談していない。そんな
時だった。作文が帰って来たのは。この言葉は少年の進路を決定した。その後どんなに辛いことが
あってもこの言葉を思い出して頑張っていけた。まあ彼にとっては何でも良かっただろう。誰にも
相談せず、毎日悩んでいた。そこへやって来た一つの言葉。これが少し違っていたら別の進路を
目指していたかもしれない。音楽家でも、小説家でもない進路を目指していたかもしれない。
そのうち作文やその言葉の存在を忘れてしまった。それでも大丈夫な程、彼は強くなっていった。
音楽家はその約3年後を思い出す

小学4年生だ。小学4年生で知った。自分があの作文で優秀賞をとっていた事を。
結びつけなかった…その事を知ってもあまり興味を持たなかった。

優秀賞を讃える言葉。迷える少年を救った言葉。だがどちらの優秀賞?
普通は作文で優秀賞をとった事をその作文に書くより作文の内容に対するコメントを書くだろう。だが
彼の先生は知らせたがりやの先生だった。クラスの子は集会などで自分が何か受賞したと言われた時は
いつも冷静だった。3日前にすでに教えて貰うからだ。本人が教えて貰いたいかは関係なしに。

少4で気付いていたらここまで歩んでいけただろうか。

いや、別にそうと決まった訳ではない。だが先生は既に亡き人だ。もう確かめるすべはない。
もしどこかで気付いていたら小説家になっていたのだろうか。
今気付いたことで未来が変わるのだろうか。
ふと、これを音楽にしたらどうなるだろうかと思った。

お願いします。

それ前にワイスレで見た
ワイさんが言ったところも直してないだろ？
ワイスレで指摘された箇所ぐらい推敲しろよ

>>169数人の評価を聞いてからなおしたいので。

>>166
視点ばらばら。
意味のない、同じ文末の繰り返し。
指示代名詞多すぎ。

ワイスレに書いてあったっていうからそっちも見てみた。
59点とかあったけど、そんなに点数つかねーよ。せいぜい5点だ。100点満点で。

ワイスレの指摘を踏まえてなお何を改善すればよいかわからずここにも書き込んでるんだろ？
才能ないから文章書くのやめといたほうがいいよ。
あるいは、努力が嫌いなんだな。
悔しかったらこの程度の長さの文章で、「内容が全く違うもの」をあと最低10本書いてみな。
それから来い。

>>171評価ありがとうございます。
才能なくても書くのを辞めるつもりはありません。
努力は確かに嫌いかもしれません。
何か思い付いたら書いていくつか溜まったら来ようと思います。
悔しいです。

>>166
>彼は人付き合いを嫌っていつも家の中にいた。時々散歩や買い物に出かけることはあったが。

　こういう事を書いてはいけないと思う。『時々散歩や買い物に出かけることはあったが、彼は人付き合いが嫌いでよく家の中にいた。』
と書けばいい。
　読点は読むスピードを一瞬止めてしまうので、次に来る新情報が、その前の文章と関わり合いがあったときに、重要なものに見えてしまう。
しかも、逆説の接続詞は倒置すると意味が強くなってしまうので、このような補足的説明には向かない。
　
　全体的に無意味な倒置が多すぎる。『この作文が帰ってきたのはそんなときだった』と書けばいいのに、強調する必要も無い（なぜならば、ここで帰ってきたのは間違いなく作文以外に無いからである）所を不必要に強調している。

　視点の乱れ、特に『俺は…この時音楽家を目指したんだ…』と言う意味不明な文章が気になる。もし仮に三人称にするならば、もっと言い書き方があるだろうし、一人称に変更するとしても、括弧をつけるなりすればよい。
　>>167に入った途端に一人称もどきになってしまっている。三人称は足元をしっかり固めて書かなければならないのではないか。

　もしかしたら、序盤の文字密度で、次のところの『少4で気付いていたらここまで歩んでいけただろうか。』と言う一文を浮かび上がらせたいのかも知れないが、わざとらしすぎる。

評価ありがとうございます。

トーチ。

>>166〜
人称については指摘があったので省きます。

一度、文章の流れをかんがえてみることをお勧めします。
今は、文章と文章が互いにつながりを持っていないのです。
（ばらばらで主張（説明）しています）
ためしに、
＞今、作文は音楽家の手もとにある。
ここから読み始めてください。そこから以前の文章が、どうでもよくなってしまうと思います。

そうではなく、以前の文章が活きるようにするのです。
それ以前の文章がないと、さっぱりわからなくなる（もしくはおもしろくなくなる）ような。
すると自然に、無駄な重複表現、重複説明などが消えていくと思います。
ともかく、ばらばらに書くんじゃないんです。
物語の中でつながって収まるように、意識して書くといいと思います。

>>166-168
人生のターニングポイントがあった事を後から気づく的なノリかね。
そのテーマを書くセンスは素敵だと思うので褒める。

悪い点を言うと、>>166

＞この音楽家は〜自分の事を音楽家と言っている。
音楽家として活躍した経歴、音楽家を目指したきっかけ
＞今、作文は〜彼は強くなっていった。
音楽家と小説家のどちらにするか迷った事

自分の文章読み返してみたらいいけど、音楽家音楽家音楽家音楽家小説家で
初見では音楽家が音楽家を目指した話にしか読めない。
読者の意表をつこうとするあまり、必要以上にテーマを覆い隠してしまってる。これでは中途半端。

小説家の部分切り捨てて音楽家が音楽家を目指した話にするか、でなければ小説家の部分をもっと詳細に書くかした方が良い。
後者に沿うなら>>166の後半部分を、
　作文が得意だったのでコンテストの話を書いたもちろん自信作になった
　先生のコメントは「優秀賞おめでとう」私は優秀賞を賞賛されて心が舞い上がった
　優秀賞の嬉しさ誇らしさを表現するために幼いなりに技巧を凝らし
　私は親にも先生にも無口で〜だから作文に思いのたけを〜
　だから嬉しかった〜間違いなく優秀賞を褒めて貰えたのだ〜
みたいに、作文に気合入れて「優秀賞おめでとう」の意味を読み違えたという
小学生らしいピントの外れ方をした文章を書くのも一つの手ではある。

結論としては音楽家に偏りすぎていて、小説家にもなれたという側面が薄れて読めない。
書ききった後に一段落ずつ要約して、全体のバランスを整えられるようになればいいと思う。

ついでに言うと、>>167は>>166からの繋がりが切れていて死んだ文章になっている。
>>167を書いたにしては、>>166がどうして自分で分からないの？って感じ。
変な癖あるみたいだから、ちょっと気をつけたほうがいいかもね。

　勇一は十年程前に、交通事故に遭ったことがある。中学生になった歳の秋口だ。左足の骨を折り、自宅から程近い市立病院に二ヶ月近く入院した。窓からは色づき始めた銀杏の見える病室であった。
　入院してから三週間程経ったある曇りの日、友人が見舞いに持ってきた詰将棋の問題集を解いていると、隣のベッドに入院していた二十歳前後の男が身を乗り出して話しかけてきたことがある。
「あれ、将棋好きだったの」
　彼は斉藤という男で、勇一が入院する前からここに居た。あまり愛想が無く、入院時に二、三言挨拶を交わした以外は殆ど会話は無かった。その彼がわざわざ話しかけて来るということは、彼も将棋が好きなのだろうと勇一は思った。
「あ、はい。斉藤さんもですか」
斉藤は嬉しそうに頷く。
「実はそうなんだよ。一局お願いしていいかな。暇で仕方なくて」
　話してみれば案外穏やかな性格のようだった。それに、将棋を指す相手が身近にいたことを勇一は嬉しく思った。
「こちらこそお願いしたいです。でも俺、弱いですよ」
「またまた。今解いてたの、十一手詰めだろ。しかもその問題集、確か結構難しいやつだ。まぁとりあえず一局指してみようぜ」
よく見ていたな、と勇一は驚く。そして言い方からして、この問題集は以前解いたことがあるのだろう。
「俺の盤使っていいかな。あんま目が良くなくてさ、それじゃ見辛いんだ」
　斉藤は、勇一が詰将棋用に使っていたマグネット将棋盤に目をやると、棚から立派な将棋盤を取り出す。目の悪い人に問題集の中身が見えるものなのだろうか、とふと思ったが、盤に拘りのある人なのだろうと思い口には出さなかった。
「いいですよ。ていうか、持ってたんですね」
勇一が思わず口に出すと、指す相手はいないんだけど、と自嘲気味に斉藤が呟く。ベッドの間のテーブルに将棋盤を置き、二人は駒を並べ始めた。
「なんかいいな、こういうの。病室と銀杏と将棋盤、不思議と調和してるっていうか」
確かに、と頷く。
「にしてもいいなあ、窓際。廊下側だと気が滅入るよ」
　駒を並べながら残念そうな顔で言う。お互い向かい合っているので、丁度斉藤からは窓の外の銀杏が見える。勇一はかける言葉が特に見つからないまま、やがて駒を並び終えた。
「じゃあ、振ります」
　カランと小気味の良い音をさせ、駒を振る。
「俺の先手だ。お願いします」

今書いているものの最初の１レス分だけ書き込ませていただきました。酷評お願いします

将棋は苦手で。詰め将棋は時々解くようになった。囲碁と将棋は昔から弱い。チェスもだろう。オセロは奥深さを知った。

今名前は伏すがあるエンターテインメントデヴァイスが水気に漬かって駄目になってゆく過程上にある。

雨だれのようなレイディオアクティビティっぽい異音。２１世紀にＯヘンリー気分とは贅沢だと思わないことはない、が。

>>179
……>>166の釣りって思いたいけど、まあまじめに酷評してやる。

お前、地の文が全然だめなんだ。
映像で場面を想像してるだろ。小説はそうじゃない。
視点を固定したうえで、そいつの心情を書くんだ。その時に、心情そのままじゃなく、
情景とか動作に表すんだ。わかるか？暗喩なんだよ。
この文章だと、銀杏ってなんかを例えているんだよな？そうだよな？
そうじゃなきゃ、何回も出てこないよな？
そもそも将棋が何かを表現したい絶対的なツールなんだよな？

その辺をもう一度考えてみればいいんじゃないか。

最後に。
会話のテンポはいいと思う。

>>183
酷評有難うございます。
仰る通り、映像で想像してしまっていました。
一応、病室に外の景色を、それも曇りの日の紅葉で寂しさを、
その中で将棋という一対一のゲームによって何処となく世間とは隔絶された空間を表そうとしました。
しかし伝わらないということは描写が甘いというかまるで足りていないということなのでしょうか。

それと、>>166さんではないです。初めて投稿しました。

あるまんがとアニメに将棋アナロジーとチェスが出てくる。

突き詰めなくていいやと思ったのはあるまんがで、大正時代に将棋である巨大商店を倒産させた財閥人の
描写があったので。

>>184
はええな。
とりあえず言いたいことは全然表現出来てないと思う。。
冒頭ですべて言い表せるぞ。お前の言いたいことは。
例えばこんな感じ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
十年ほど前、中学に上がった年の夏の終わり。
勇一は交通事故に遭って左足を骨折して入院することになった。
骨折で済んで良かったという親の言葉がわずらわしいほどの痛みは、病室を苦痛の場に変えるだけだった。
入院した病院は自宅からほど近く、学校からも近いのだが、入院して三週間ともなれば訪ねてくる友人もいない。
ようやく直接的な痛みが消え安心したのもつかの間、硬縮を避けるという名目でのリハビリがやはり勇一の心を重くしていた。
幸い窓辺に置かれたベッドからは中庭が見下ろせる。
無理やりにでも気晴らしを考えたが、色づいた銀杏の散るさまは勇一の心を重くするだけだった。
仕方なく、たいして親しくもない学級委員長が、クラスからの見舞いだと言って置いて行った数冊の本の中から
詰将棋の問題集をとりだして解くことにした。
小学校から一緒に進学しただれかが、勇一が将棋にはまっている、ということでも言ったのだろう。
本来なら感謝すべきそんなことも、今の勇一にとっては置き去りにされている寂しさを増やすだけのものでしかなかった。
ご丁寧に添えられていたマグネットの将棋盤で、本の中ほどからおもむろに駒を配して頭をひねり出した時。
ふと勇一は、廊下側のベッドからの視線を感じた。
夕暮れ前で病室はオレンジに染まっている。カーテンを閉めるべきか、と考えて勇一はあわててそちらを振り向いた。
「あれ、将棋好きだったの」
隣のベッドの男のうれしそうな声に、勇一は驚いた。
入院して三週間にもなるのに愛想がなかったその斉藤という青年は、・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

疲れた。まあ参考にしてくれ。
上の参考例にも書いたけど、実際に骨折してなきゃわからんようなつらさとか苦しみとか、
入院時の気持ちの変遷とかも書いた方がいいぞ。
あとくどいけど、視点の固定と暗喩での心情描写な。
頑張れ。

どうもこの

ロンドンのにびいろの空を招来してないか不安。

>>166
「音楽家」って単語を多用し過ぎ。

> 俺は…この時音楽家を目指したんだ…
> この音楽家はかなり有名な音楽家だ。

引用した部分の最初の「音楽家」は「プロ」って単語に置き換えられる。
二行目は「音楽家はかなり有名だった。」で済ませられる。
世の中には幸せになるのを怖がる人種が存在するらしいが、お前は読まれるのを怖がってわざとゴチャゴチャさせてんのか？
「音楽家」って単語を主人公の代名詞として使うと決めたんなら、
一般名詞としては使わないぐらいの覚悟が必要なんだよ。当然だろ。

>>179
> 　勇一は十年程前に、交通事故に遭ったことがある。
> 　隣のベッドに入院していた二十歳前後の男が身を乗り出して話しかけてきたことがある。

「ことがある。」って語尾は、エピソード全体の表題みたいな役割を持ってる。
だから、最初に使用した大きなくくりの中にある小さなエピソードの中では使用できない。
基本的に一作品での最大使用限度は一回だ。

その小さな瑕疵を除けば、後は文章的に目立った粗はない。普通に読み進められる。

183と言うこと違うじゃん
どっちだよ

>>179
> 　窓からは色づき始めた銀杏の見える病室であった。
> 「病室と銀杏と将棋盤、不思議と調和してるっていうか」
> 　お互い向かい合っているので、丁度斉藤からは窓の外の銀杏が見える。

「銀杏」が諄いな。
重要アイテムでもそうでなかったとしても三回目はいらない。

窓から銀杏が見える病室での話です！
会話相手が銀杏の話をしました！

これだけで十分印象付けはできている。
「窓の外が見える」って書くだけで、もう読者には銀杏が見えるんだよ。
仮に後の展開で銀杏のエピソードがあるとして、
ここでのしつこい押しつけは作者の技量を疑われるだけで、
作品にとっては害にしかならない。

>>186
丁寧にありがとうございます！参考にします。助かりました。夕暮れというのもいいですね。

>>189
そこなんですよね……。同じ文末が短い中に二度出てくるのは不自然かな、と何度か書きなおそうと思ったのですが、
とはいえ「話しかけてきた。」で終わるのもまた不自然だし、〜ことがある。という書き方が淡々としていて個人的に好きなので
つい使用してしまいました。
しかしよく考えるとエピソードの中にエピソードがあると読み辛いですね。書き直そうと思います。

>>191
暗喩として使うならもっとさり気なく出した方がのちのち効果が大きくなるということですね……。
ありがとうございます。参考にします。

>>179
なんか最初の２行が力みすぎな気がするね。

＞　勇一は十年程前に、交通事故に遭ったことがある。中学生になった歳の秋口だ。
＞左足の骨を折り、自宅から程近い市立病院に二ヶ月近く入院した。
＞窓からは色づき始めた銀杏の見える病室であった。
＞　入院してから三週間程経ったある曇りの日、友人が見舞いに持ってきた詰将棋の問題集を解いていると、
＞隣のベッドに入院していた二十歳前後の男が身を乗り出して話しかけてきたことがある。
勇一は十年前、交通事故に遭った。中学生になった秋口のことだ。左足を折り、二ヶ月近く入院した。
自宅から程近い市立病院の、銀杏の見える病室であった。
入院から三週間経った曇りの日、詰将棋の問題集を解いていると、隣の男が話しかけてきた。
二十歳前後の、あまり愛想が無い男だったが、将棋が好きなのだろうか身を乗り出して話しかけてきたのだ。

なんというか、心理描写のノリで事実説明をしてるのかな？
ひどく悪いとは言わんけど、かなりクドイ印象がある。
あと銀杏が色づき始めた時期、友人が問題集を持ってきた時期がわからん。
入院してすぐのことかなとは推測するけど、明記しないのは不親切。
地の文が変て言った人いるけど、俺はこの２行が気にかかった。

あとの掛け合いはまあまあだと思うけど、どのくらいわかって書いてるのかなって気はする。

ある文学少女が小説を書いている。決して好きな作風ではない。しかしもうせんおいたちなど
背景を知った。思うところは大きい。ゴカイシタ部分があるのかもしれない。

10年前とか書いて過去を振り返っているような記載だけどこれなにかストーリー上に意味があるの？
俺なら読者をの引き込み具合から考えて現在進行形で書くけど

おなかのすきかげんはいっしょとおもわないと。

銀杏は生命の臭いがする。
鼻に尽くスエた週に3回の慰みの成れの果てをティッシュの中へ何重にもくるみゴミ箱の奥に隠した。
普通の中学生男子ならそういう恥物はそっとトイレに流して証拠隠滅でも図るのが相場だが残念ながら今の俺は極めて普通ではない現状に身を置いている。
猫を助けるために車道へ身を呈して飛び込み、挙句の果てに左足の骨が折れ病院へ直行、
なんていうシュワルツネッガー真っ青の悲劇のヒーローですら入院3ヵ月にもなるとを訪ねてくる友人はすでに一人もいない。

銀杏の匂いと男の臭いの差異に当惑しつつ、今回の我慢が新記録を達成するか茫洋と思案。最高は割りと長い。
能力発揮には必須と知るようになった。伝統的過ぎて少々立腹のエトスがなきにしもあらず。

やることといえ携帯の動画をオカズにただただ銀杏を生み出す行為とただひとつの健全な趣味である将棋の勉強をするくらいのものだ。
小学生の頃に水曜日のクラブ活動なんていう面倒くさい決まりごとがあった。
運動音痴の俺がわざわざ恥を晒しに運動系のクラブに入るわけにも行かず
その時に仲が良かった同じく体を動かす才能に乏しい田中という奴に誘われるまま入ったのがそもそもの将棋との出会いだ。
軽い下半身に対するかのように俺の頭は重かった。詰将棋、それは生物の身体構造に似ている、一切のムダがない完璧な造形美だ。

197，199
と純文学系の俺が書くとこうなる。一つの例だ。

>>179
作文としての文章には、大きく問題ないと思います。
ただ、表現として（小説として）の文章は、まだまだに感じました。
まず、断っておきますが、これから言うことは答えではありませんし、
自分で、自分らしい表現を修得していくのが目的の、一つの参考と思ってください。

冒頭一段目、すでに色々指摘されていますが、
ここでは、主人公の置かれた空間を意識してみることです。
今でも、いちおう説明として成立していますが、情景が、読んだ瞬間に浮かんできません。
たとえば、秋口なら気温はどうなのか、風はぬるいのかつめたいのか、
松葉杖やギブス、病院のにおい、周りは静かなのかうるさいのか、ざっと考えただけでもこれだけ浮かびます。
もちろん、これらすべてを全部表現、描写しろと言っているのではありません。
これらのこと（またはもっと多くのこと）を、自らのイメージの中に持っていて、
それを一番ベストな表現で切り取るのです。
（当然、難しいです。そもそも気づくことができないのが普通です。
ですから、修得まで時間はかかりますし、書き続ける限り磨き終わることもありません。
ので、覚悟はしてください）
あと、勇一の斉藤に対して抱く印象や感情、それを通じての描写も同じです。
容姿（病院なので服装とかは同じでしょうか）、口調、同じ骨折入院なのかとかです。
ただ、現時点でも、冒頭一段の空間描写にくらべればましに思えるので、描写過多にならないよう気をつけてください。

なんといいますか、たとえ、直接的（表面的）な表現がされていなくても、
だんだんと奥の方に隠れたみたいなことを表現できるようになるものです。
まあ、お互いがんばりましょう。

こんにちは、失礼いたします。
１ヶ月ほどかけて小説を書いたので、
ご意見を聞きたくて書き込み致します。

宜しくお願い致します。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
人生をセミリタイアした男の第二の人生とは？
愛と孤独と希望と絶望の、おっさんファンタジー小説！

『あいなきあした』

PC→http://novelist.jp/48975.html#comment

ケータイ→http://www.berrys-cafe.jp/pc/reader/book.htm?bookId=706576&c=n


コレが今の自分の限界値っす。
良かったら見てやってください。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

テーマは銀杏と病院から想像するに生命ってところだろ。ありがちなならば斎藤は不治の病だな。
んで将棋はめちゃくちゃうまいわけだ。んで主人公は当然のごとく負けまくる。
ある日始めて勝てそうなのに何らかの理由で対局が途中で止まったりするんだなｗプロみたいに次の指し手を入れた紙を封したりするわけだ。
まあだけど次の日に斎藤は言わずもがないなくなるわけだな。看護師は別の病院に転院したの一点張りみたいなｗ
スゲー先が読めるてんかいだなｗ

主人公はそれで幸せだと言う話なのかも。

>>193
必要な情報が足りなくて、描写がちょっとクドイということはもう少し文を取捨選択すべきということでしょうか。

>>197-199
一人称の視点は苦手なので、参考にします。ありがとうございました！

>>201
御指摘ありがとうございます。
やはり描写が自分の最大の課題みたいですね……。
自分でイメージした情景を的確に伝えるというのは難しいですね。参考にさせてもらいます。

>>203
かなり近いですね……笑

>>198は俺じゃない。
書いたのは197と199だけだ

>>206
すいません。アンカーが変になっていました。

決して謝らないで。

>>202
リンク先に２ｃｈ評価中か酷評依頼中を書けとあれほど(ry

なんで爺さん倒れてから恋空展開になるの？
途中まで良い感じだったのに飽きたんですか。
ネット作品ではよくあるセルフ打ち切り系だよね。
続編があるにしたって最後が雑すぎる。

元ライターなだけあって誤字脱字は「あんまり」無いけど
根性も無いようだね。修行しなおして来い。

つーか教えを請う立場の人間が、
自分の家に師匠を呼びつけるなよ。
リンクを貼り付けて「読んで文章教えろやオラ」って奴、
何様のつもりだ。

>>210
長いのは逆に投稿されても困るっていう。

ｓａｇｅの深海魚さんが盛り上げたいと思ってるのかは疑問符。

そんなに

>>210

長いもの載せてもしょうがないので。
評価なり酷評なりは意義はありますが、

書き手としての力量を提示しない人が師匠かというと・・・。

>>ALL
いままで建設的にやっていたようなので
なにか空気の読めない行為があったら陳謝します。

>>214
批評する全員が自分の事を師匠格だとか思ってないよ。
しょうもない煽りに食いつかないでね。

>>192
"This is a pen." を使う状況を考えてみろ。
この英文は、例えば炊飯器を指さしながら使うんだよ。
ペンを指さしながら「これはペンです。」って言うのは、相手を侮辱する行為なんだよ。
今時小説を読むような人間は、例外なく「自分は頭が良い」とうぬぼれている。
お前が>>179の文章で銀杏を使ってやった行為は、
プライドの高い人間に対して一番やってはいけないタブーなんだよ。
「のちのち効果が大きくなるということですね……。」とか、そんな程度の低い甘い話じゃない。
読者に殴り殺されても仕方がない、最悪の犯罪行為なんだと自覚しろ。

>>214
とりあえず作品のタグに「２ちゃんにて批評依頼中」はつけなさいっ！
じゃないと、酷評希望してる本人かどうか分からんからね

殺意の琴線は個々人で異なる。

なんか見当違いな酷評してるアホがいるね

まあまあ名指しできないふぐ同士。

>>217

追記しました。
なるほど。
本人確認が必要ですね。

あぃまぃみぃな日本の

持ち味はくだらない日本のわたし。

>>202
一応言っとく。
ＵＲＬは押さない。

はじめて書き込み致します。完全オリジナルではなく二次小説なので、評価外でしたらスルーして下さい。すみません。冒頭のみです。

　パサリ…
　積み上げられた種類の山の上に、更に最後の一枚を重ね、エフィルは開放感と共に盛大な伸びをした。さらりとした美しい髪が
柔らかく肩に落ち掛かり、その口元には安堵の笑みが浮かぶ。本日中に目を通すべき資料を全て処理し終えて、訪れるのは午後の
怠惰な休息。
　机の引き出しを探り、一冊の本を取り出した。
　『Ｃｏｌｏｒｓ』。これは６人の女子学生達が個性豊かに織りなす学園ドラマである。
　さて、昨日はどこまで読んだか……
　読書の楽しみに胸を躍らせ、頁を繰ったその時。
　「エエエエエ、エフィル様ー！！！」
　けたたましい足音と叫び声に、静寂は無惨にも破られた。
　バタンと音を立てて開けられたドアの前で息を切らすのは、エフィルの側近であるタナードネター。動物の耳を持つ、見た目は
１７，８の青年である。
　エフィルは溜め息と共に眉間に皺を寄せ、本を閉じた。
　「何だ、タナードネター。騒々しい。」
　「そ、それが、そのぅ……ナーク様とサートネクス様が、またしても規則破りを…」
　その言葉に、最高神はますます皺を深くする。
　「またか。しかも二人同時とは……今度は何だ？」
　「あの……なんでもお二人が、互いの仕事を交換した、とかで………」

　「ハァ？」
　突拍子もない報告に、エフィルの顔はおかしな風に歪んだ。
　「…仕事を？……交換？」
　声も裏返っている。
　「はい、ですから、ナーク様が生神の仕事を、サートネクス様が死神の仕事をですね…」
　タナードネターが当惑した表情で、状況の説明を開始した。
　これでエフィルの雷が落ちるまで、あと５秒。
　４秒。
　３秒。
　「い……」
　２秒。
　「い？」
　１秒。
　バンッ！
　叩かれた机の悲鳴が部屋にこだまする。
　０。
　「今すぐあいつらをここに連れて来ーーーーーーーーーい！！！！」
　「はっ、はいぃぃ！！！」
　哀れな側近はとばっちりで怒鳴りつけられ、来た時と同じ…いやそれ以上のスピードで部屋を飛び出して行った。

ルール違反かも知れませんが、二次小説なので登場人物等の追記です。
エフィル…生と死を司る大神。天界の最高神
Colors…原作作者の別小説。エフィルの愛読書としてたびたび原作にも書かれる
ナーク…原作の主人公。生神になりたがっている死神。問題児
生神…死神の逆で、これから生まれる命を与える仕事
サートネクス…ナークの双子の兄。生神

ＣＯＬＯＲ　ＭＥ　ＲＯＣＫ

愚者は

手を汚せない意気地なしのようだ。それが見透かされている。手を汚せない者。

>>225
>　積み上げられた種類の山の上に

書類？

>>229
やってしまった…
すみません、その通りです。書類の誤字です。

名前欄もミスりました。
sageも忘れてたし色々と酷い。本当にすみません…

僕ちゃんは思った。

僕ちゃんのわりに

お使いクエスト

多い。

それもまた永遠に語られることのないひとつの煉獄。

>>225
…(三点リーダ)は偶数個で使いましょう。
算用数字か漢数字に統一しましょう。

＞パサリ…
句点をつけましょう。

＞「何だ、タナードネター。騒々しい。」
括弧内の最後に句点は要りません。

内容は評価に値しません。

>>234

はい！仰るとおり基本が出来ていませんでした、すみません！
評価に値しないようなものにもレスを下さって、嬉しいです。有り難う御座います！
めっちゃくちゃに叩きのめして欲しかったので、本当に嬉しいです！
234さんの言葉を胸に、精進したいです。いつか評価して頂けるようなものを書けるように頑張ります。

>>225
二次創作だし、個人的にはどう書こうが自由でいいとは思うんだけど、ここに投下するんだったら>>3くらいは目を通そうよ。

最低限の約束事は守ろう。

>>236
その通りですね。ご指摘有り難う御座います。

ただの言い訳ですが、これは１年ほど前に書いたもので、>>3を読んで訂正したつもりだったのですが
初めての書き込みという高揚感のために読み返しが不十分でした。
本当に申し訳ありません。　ご指摘頂けたのは大変嬉しく思います。
スレ汚し、大変失礼いたしました。

俺は別に書き方のルールなんてどうでもいと思うよ。そんなの少し書いたらアホでも覚えられる事なんだから。

なら今この瞬間に覚えればいいじゃない！！

人間が岩石状になって単独で宇宙を航行するアイデアを高校のとき着想した。証人はけいいっつぁんである。

今それを敷延して、進化期に金星移住する進化団の話を着想したが

進化に必要な行為を想像して怖気づいている。なので書かない。オチはあれを借りてもう一段オチ。

光があれば陰がある、善悪の彼岸、命の機密。個人的に憂鬱であり、自己愛とも呼ばれかねない、らしい。

お、オチあれかわははこいつバカだものほんのバカ

こうゆうはんのうがたったひとつのさえたやりかた。

　冬にこの駅からバスに乗る者は、誰もが身につまされるような寒さから逃げるようにこの待合室でバスが来るまでの時間を過ごす。
無人駅ゆえにストーブすら無い質素な一室であるが、その代わりか密閉性は非常に優れており、外で雪と風に晒されているよりずっと暖かく、外の北風はそよ風のように聞こえるほどである。
　勇一もご多聞に洩れず、待合室の両側に向かい合うように置かれた長椅子の片方、灰皿のある端側に座り、バスを待っていた。
　勇一は昔からこの待合室が好きだった。年代を感じる外観、申し訳程度に貼ってあるカレンダー、古びた壁掛け時計に対して不自然に新しく機能性の高いステンレスのドア。関東の発展から取り残されているようで、どこかほっとさせる懐かしさを持っていた。
しかし今の勇一にとっては、寧ろその懐かしさに、何故帰ってきたのだと責めたてられているように感じられた。
　勇一を含め、五人が待合室に居た。恐らく勇一と同じバスを待っている。
　勇一の側の長椅子には、隣にはニット帽を被りそこからイヤホンのコードを垂らしている中年の男性、もうひとつ隣に坊主頭の恰幅の良い中年男性が座っている。反対側には派手な化粧をした女性と、品の良さそうな初老の男性が座っていた。
皆一様に厚着をし、それぞれ携帯電話を弄ったり、本を読んだりと気の向くままに時間を過ごしている。
　勇一は不本意に満たされた郷愁と己の不甲斐なさにひとり沈みながら、缶コーヒーを片手に煙草を燻らせていた。ふと外に目をやると、雪は深々と降り続いていた。バスもだいぶ遅れそうだな、と勇一は溜息をひとつついた。
　勇一が電車を降りてから二十分程経ち、三本目の煙草を吸い終わったとき、隣の男がタブレット型の端末をふと取りだし、弄り始めた。勇一は、ああこれがイヤホンに繋がっていたんだな、と思い、同時にそれがこの質素な空間に不釣り合いかのように感じた。
勇一が次の煙草に火を付けつつ、何気なくそれに目をやっていると、男はこのような文章を書き始めた。
『覗き見は趣味が悪いよ、お隣さん』
勇一はえっ、と声に出してしまうのを抑え、隣の男の顔を見ると、ニコッと人の良さそうな笑顔が返ってきた。勇一はなんとなく気まずさを感じながら会釈をし、勝手に覗いてしまってすいません、と謝る。男はそれに返答をせず、また文章を書き始めた。
『ごめん、耳が聞こえないからこれで』

　それから、勇一と男はバスを待つ間の暇潰しとして、暫く探り探りに文章で会話をした。
沈みきった気分で、偶々駅で居合わせただけの男と会話するのは億劫だが、覗いていた引け目もあり、それにお互い隣にいるのに文章で会話するのは新鮮に感じていた。話題は専ら天気やニュースの話だったが、男が突然奇妙な話題を持ち出してきた。
『俺、実は超能力があってさ、その人の顔を見ただけで性格とか、趣味とかがわかっちゃうんだ』
変なジョークを言う人だ、と勇一は思い肩を竦める素振りを見せ、
『それは面白いですね。じゃあ、向かいのお年寄りはどういう人ですか』
文章だとどうもリアクションが上手くいかないな、と思いつつ文章を打つ。男はニヤリと口角を上げ、おいおいなめるんじゃないぜと人指し指を振り、文章を打ち込んだ。
『あの人は会社では紳士で通っていて尊敬されているが、家庭では常日頃から高慢な振る舞いをしている。今朝、味噌汁に入っている豆腐の切り方を指摘したら遂に奥さんの堪忍袋の尾が切れて、口論になった。
だから今日はバス。いつもは雪でも車で迎えに来てくれるのに。趣味は、ジグソーパズル』
　勇一は思わず、声を出さないように笑った。その後、他の二人についても訊いてみたが、男はどれも愉快な回答をしてみせ、その度に勇一は笑いを堪えた。
この存外に明るい男の性格の御蔭で、勇一は沈みきった気分がやや浮き上がってきたように感じていた。
『じゃあ最後に、俺はどういう人間か当ててくださいよ』
男の愉快さにつられ勇一も徐々に打ち解けながら文章を書き、やってみろといった表情で男に顔を向ける。
すると男は急に真剣な表情になり、文章を打ち始めた。
『うーん。ガキの時から将棋を仕込まれ、四六時中将棋のことばっかり考えている青年かな』
勇一は思わずえっ、と声を上げ、驚いた表情で男を見る。男は続けて打つ。
『中一の時事故にあって入院した。その時、病室で隣のベッドになったイケメンのお兄さんと将棋を通じて仲良くなった』
勇一はまたしても声を上げた。暫く硬直したあと、もう一度男の顔をじっくり見た。やがて自然と腹から笑い声が込み上げてきた。
待合室に居合わせた他の数人からの訝しげな視線を受けつつひとしきり笑ったあと、まだ笑いが収まらないといった表情で勇一はこう打った。
『相変わらずですね。斉藤さん』

改行に関しては、長すぎる行があるとエラーが出てしまうので無理やり改行しました。
なので改行と段落以外で、酷評お願い致します。

あいつがどういう少女であるか書いてみよう。ふたりしか知らないことは遺しておかなければならない。

小さな手はおたがいさまで、ある日じまんそうに「しらうよ。」とゆってほこらしく見栄を軽くきった。
こちらはくだんどおりおろかであるのでよろこんで眺めていた。またあるとき苦しいポーズをとったときか
なにか、「しぐ。」とゆった。センスいいとまたおろか。そういうなれそめ。

戦前鈴木某という作家の「大地」という作品が大ベストセラーになった。しかし戦後いっかなその価値はかえりみられることはない。

無論文系エキスパートの諸君にその説明は不要だ。問題は現代日本の表現物がさほど差異が見出せない変質を
遂げているように見えることである。

将棋べたゆえのストラテジー把握かは知らないが、嫌いな感じの作品がむかでのように連なるようになった。
日本人の若者は賢くなったとはいうが、そういうことを理解している者が理解していない者にその危険性を
教えない構造が構築されたように思えるのである。

>>243
俺は結構好きな文章だった

あえて言わせてもらえば、一行目の文章のリズムはいいけど、身につまされるってところがイマイチしっくりこなかったかなぁ
身につまされるっていう表現が使いたいなら、「身につまされるような酷い寒さ」にするといいかも？
あと最近あんまり三人称視点の文章読んでないからかもしれないけど、主人公の名前の表記がくどく感じたかな
名前を省ける部分は結構あると思う
例えば、改行してない文章中に二度名前出してるのは、省略できるんじゃない？
多分前に病室の将棋の文章書いた人なのかもしれないけど、オチは良かった

飽くまでも僕の主観なんであまり気にし過ぎず、参考程度に
酷評になってないな
このバカ！

>>214
> なにか空気の読めない行為があったら陳謝します。

誰か「空気の読めない行為」を非難したか？
俺は貴様の「リンクを貼り付ける行為」を非難したが、どうやらお前には読めなかったようだな。
お前が読めないのは空気じゃなくて、お前の行為を具体的に指摘して叩く言葉だろうが。
馬鹿が馬鹿であり続けるために、話をすり替えてALLに陳謝してやがる。
だからお前は永遠にダメなんだよ。

お前が読めるレスは、アクセス解析を仕込んだ自分のページを踏んだ人間、
IPアドレスを記録保存して過去の書き込みを検索し、
個人を特定していつでも復讐できる状態に漬けこんだ相手だけだろ。
具体的に言うなら>>209、
物書きとしての想像力を持たず、赤の他人を無条件で信じてホイホイurlを踏んじゃう、
狙い通りにカウンターを回しちゃう、頭が悪くてレベルが低い人間だけだ。
『お客様』として見下している相手に、何を言われようが痛くも痒くもないからな。
リングに上がらないお前は、最初から『酷評』なんざ望んじゃいねえんだよ。

おっ電話。

>>243
ご多聞に漏れず→ご多分に漏れず？

�h

>>248
すいません書くのをうっかり忘れていました。>>179です。
いざ読み返してみるとご指摘の通り、視点の固定を意識しすぎて、名前の表記がくどいですね。
読んでて分かるところは、もう少し表記を減らしてみてすっきりとさせてみます。
「身につまされるような酷い寒さ」参考にさせてもらいます。
有難うございました。

>>251
ご指摘ありがとうございます。単純なミスをしてしまいました。修正します。

>>249
申し訳無いのですが、書いたからには読んで欲しいというだけの、
あなたが思うところのレベルの低い人間ですので、アクセス解析とか復讐とか、そんなゲスい想像力は持ち合わせていませんので。
あしからず。
どんだけアンタ性根が腐ってるの？
人を批判する前に自分のいやしい心を恥じたら？

>>255
まあキレたくなる気持ちも分かるわ
なんか妙に絡んでくる奴いるもんな
多分長い間文章書き続けてんのに、それでも評価されなくて鬱屈してんだよ
あんまり過剰反応しない方がいいよ
サイト荒らされっかもしれないし

>>210>>216>>249
こいつら気持ち悪すぎだろｗｗｗ
こんな過疎板で何の宣伝になるっつーンだよｗｗｗｗ
しかも内容云々さえ批判せずに人間性批判とかどんだけ腐ってんだよｗｗｗｗ
テンプレくらい読め老害ダボ爺が
サイトのＵＲＬ張ってもいいって書いてあるだろうが

テンプレに人間性批判はスルーするように追加しておいたほうがいいかもね

またこの流れか
長いこといる老害だけどパターン過ぎて見飽きたわ

>>256
> テンプレくらい読め老害ダボ爺が
> サイトのＵＲＬ張ってもいいって書いてあるだろうが

惨めなほど頭が悪いな。
>>1が死ねって言ったら死ぬのか。
>>1がウンコ食えって言ったら食うのか？
お前みたいなのはご都合主義の権威主義者って言うんだよ。
詐欺被害者の常連だ。

>>255
いやしい心上等。
きれいな心だけしか持たない人間が、
人の心を掴む文章や誰かにとってほんの少しでも役に立つ作品を、
産み出せるわけがないだろう。

俺に言わせりゃ、心が汚いのはお前らだよ。
頭が悪くて判断する力がないから誰かを無条件で信じるし、
自分だけが信じるのはちょっと怖いから他人にも無条件で信じさせようとする。
お前らみたいな思考停止の頭の悪い人間のクズが存在するから、
この世から不幸がなくならないんだよ！

>>２５８
本文のみに反応するけど要は罪びとを思いやってみんな汚れようよという主張と解釈。

>>209
なめてんのか、てめえ。

確かに酷評しろとは言ったが、
オレが１ヶ月ほどかけたオレの小説に誰がケチつけろって言ったよ。
恥かかせやがってなめてんのか、てめえ。

「雑すぎる。」「根性も無い」「修行しなおして来い。」
お前のは酷評じゃ無くてただの罵倒だろうが。
書き手としての力量を提示しない野郎が、何なめた真似してんだ、あ？
お前が書いたのは誹謗中傷だろ。
人をなめてんじゃねえぞ、てめえ。

アクセス解析で保存して記録したIPアドレスで検索して、
これからお前がどこのインターネットに書き込んでもチェックしてやるよ。
プロバイダにも通報してほしいか？あ？

反省したならオレに謝罪のメール寄越せ、オラ。
フリーメールなんか使ってんじゃねえぞ。
誠意を見せろよ、てめえ。

>>260
ほらな。
僕の言ったとおりだっただろう？

僕はこーゆートラブルを防ぎたかった。
でも間に合わなかった。
また守れなかった。

きのこ人間、という作品を描いてたかたがどういう変遷をたどったか知るといい。

見てきた。
結構な参照数（50だったかな）だけど。
評価は誰もクリックしていないようですな。

つまり、そういうことでは？

>>260

おまえ、俺になりすますとか、
本当にヒマだな。

なんで読んでくれた人間を叩かなくちゃいけないの？

勝手に他人の振りして人たたいてんじゃねえよ。
トリつけたら本人とか、
どんだけトラブル起こしたいの？

どうせ>>210が腹いせに書いたんだろうが、
あまりの心の貧しい奴ぶりに、ここ来て後悔したわ。

アホくせｗ

高い文章スキルのわりにねらーの基本は忘れない。高度。

>>209のせいで実害を受けたからな。
>>209に罵倒されてからそれまで100あった参照数が50に半減した。
俺は>>209を死ぬまでウラミツヅケル。
ちなみに頭が悪い俺は、◆と◇を判別できないぐらい目も悪いぞ。

>○荒らしはスルーしましょう。酷評のかたちをした荒らしには返レスは不要です。

せっかく>>215がやんわり言ってくれてるのになあ……。
もう少し煽りに耐性つけてからおいで、としかいいようがない。

>>260
>>209書いたの俺だけど。
一応いうけど>>209はあえて大雑把な煽り風にしてる。
批評する側は所詮ネラーであって大先生や講師じゃないから
ちょっと馴れ馴れしい感じな方がお互い気楽だと俺は考えてる。
それにある程度書ける人に決め打ちで批評しても的外れになる時があるんだよ。

例えば設定の練りこみが足りなくて息切れしてるようだとか、
家主のおじいさんが入院したあとの展開が手抜きに見えるとか、
具体的に指摘してもいいんだけど、それは初心者初級者向け。
それなりに書けてる作品だと改善するにしても色んな方向性があるし、
方法や手段も変わってくるから、作者本人が作品をどう思ってるかで
適切なアドバイスも違ってくる可能性はあるからね。

大体、力量なんていうけど文学の才能と批評する能力は違うからね。
両方持ってる人もいれば、文学だけ批評だけ、あるいは両方無い人もいるけど
少なくとも批評する側が書く実力どんだけあるかなんて、問うだけ無意味じゃないかな。

ここのひとＳＦ苦手でそ。日常系をずーっと研磨してる。それもすこしメランコリック。

>>243〜
>>179の時の指摘でも、ちらっと触れましたが、
もう技術云々の話ではなくて、ようは、小説として深みや厚みがないんです。
文章はちゃんと伝わりますし、文章としてみて良いか悪いかと尋ねられれば良いんです。
でも、だめなんです。
（今の技術が完ぺきとか、これから蔑ろにしていい。という意味じゃないですよ）
なんといいますか、それは、行間から伝わってくるような、たとえば男の哀愁のようなものだったり、
一つ一つの文章が重なって作品としてでてくる味わいだったりといいましょうか。
いや、ほんとうまく言えませんが、今は魂が抜け落ちてるような感じです。
まあ、ぶっちゃけて言ってしまえば、これからはあなた自身を磨き上げてください。ってことです。
ようは、作者として深まった分だけ、作品も深まると理解してください。
じゃあ、どうすれば磨かれて深まるのかと言うと、「読者のため」に書くんです。
もう少し過激に言うと、「読者のために人生捧げて、書ききって死ぬ」んです。
まあ、ここまでいっちゃうと引いてしまうかもしれませんし、俺自身まだまだなのでエラそうなこともいえません。
が、ここでアドバイス等をしてるのも、俺にとってはその一環なんです。
一人でもうまくなる人が出たら、直接間接は別にしても、間違いなく「読者のため」なんです。
それはさておき、文章を見る限り、あなたもそろそろ（すでにしていたらすみません）他者のために何かするべきです。
やりかたは何でもいいんです。ここでもいいし他でもいいし、リアルに場があればそこでもいいし。
何なら、小説と直接関係なくても構わないです。（あなたが、できるものからやればいいと思います）
ようは、他者を引き上げようとする行為の中に、自分の中の小ささを破壊する作用があるんです。
それを積み重ねれば重ねるほど、「読者のため」に、よりつながり、同時に自分も深まり、
ついでに小説も、よりあなたらしい、深みのあるものに変わっていきます。
もうここからは、理論で言ってもどうしようもないので、やるかやらないかです。
長文すみませんでした。

>>260
ついでに言うと、通報して怒られるのは君のほうだよ。
そんな理由でプロバイダに問い合わせたって教えてくれるわけが無い。
そんで出来もしないこと行って反省しろ謝罪しろって、脅迫だし。
大体君の発言もIPアドレスもプロバイダに残ってるわけだけど、それ分かってレスしてる？
知ったかぶりでハッタリかましたって通用しないよ。

こたえからいうと　やらない　なのかなあ。

カートヴォネガットの姉さんはそういう選択をした。

姉さんは”カートがどうやって小説家になったかを観察していたのではないかと思う”。

>>202と>>264を比較したら、化けの皮が剥がれるのが驚くほど早かったな。
◆WeReHedM3eaCと◇WeReHedM3eaCの人格が一つに統合されるのは、
今週木曜日辺りだと予測。

使命感に燃えているように見えるのは気のせいでしょう。とにかく、一番信用できないのは自分。

>>270
その指摘はちょっと早くないか？
このタイプの作品の深みや厚みは、それなりに長い文章を読ませて貰わないとわからないと思う。
このスレの、3レス以内という縛りで深みや厚みを出すのは、純文学調の一人称視点でないと無理があると思う。
もし反論があったら、あなたが大体同じ位の分量で魂を感じた文章を教えてほしい。
決して挑発ではないよ。

>>274
キラキラ輝きながら人格が一つに統合して、
「「みなさんのおかげでひとつになれました」」とかエコーのかかった声でお礼なんか言っちゃったりして、
酷評スレの住人も一応空気を読んで皆で拍手したりなんかするんだけど、
心の中では「よそでやってくれんかな…」とか思っちゃうんだろうな……。

あんたのよそが何処だったかは問うまいよ。

>>274
週明けない内に茶番思いつく器用さがあるなら
最初からこんな流れになってないだろうよ

>>270
あんたのは無数にある文学観の一つでしかない。
物書きになるからには自分が文学をどう考えてるか位は説明できなきゃならんが
その考え方はあんたにとって適した考え方であって、作品指導技術指導の名で押し付ける物ではない。
少なくとも対等な立場でぶつけ合う事は構わないが、このスレの趣旨には沿わない。
決してあんたの考えが独りよがりってんじゃ無いから、誤解の無いよう。

>>269
そういえばSF系みないねこのスレ。

白樺派が多いと思うこのスレ。ＳＦは今むつかしいんだ、科学者が非協力的だし。

お前ら、バカの書き込みにびびらずスルーしろよ。
sageないバカはずっとスルーしてるじゃないか。

酷評されてキレるやつもスルー。
酷評っぽい変なこと書く奴もスルー。
まあ釣りが多いと思うけど。

おお　キレてやんの。

釣る気はないんだよ。ちょっと正直なだけだよ。

まあ正直は正直だ。しかし秘密は増えた自他のものともに。

>>243へ
俺は>>183なんだけど、まずはちゃんと次を書いてきたことは褒めてやる。
最近のスレの荒れ具合から、丁寧語に変えようかとも思ったけど、ひよるのもなんなんでこのままの
文体で酷評してやる。まあ、たかが2chの落書きだから気にすんな。
で、酷評。
�@お前、文章ざっと見ておかしいと思わなかったか？先頭が「勇一」になっている文章が並んでいることに。
　もうちょっと考えろ。主語なしで大丈夫な文章は、主語をはずせ。それが日本語の特性だ。
　そのほうが読者はちゃんとついてくる。
�A改行について言及すんなってことだけど、やっぱ改行しろ。でも単純にリターン押せってことじゃない。
　たとえばこういうことだ。
【原文】
無人駅ゆえにストーブすら無い質素な一室であるが、その代わりか密閉性は非常に優れており、外で雪と風に晒されているよりずっと暖かく、外の北風はそよ風のように聞こえるほどである。
【改行版】
無人駅ゆえにストーブすら無い質素な一室。
その代わり密閉性には優れており、外で雪と風に晒されているよりずっと暖かだ。
勇一の耳に、外の北風がそよ風のように聞こえた。
�B「ふと」とか「多分にもれず」とかいらねぇ。
�C〜した、系の文章の使い方を抑えろ。例えば「ため息をついた」じゃなくてたまには「ため息をつく」とした方が
　テンポがいい場合がある。
�Dあいかわらず映像表現してんな。改善したほうがいいぞ。例えば同席してる連中の外見を丁寧に描写する必要があんのか？
　あとで関係してくるならいいんだけれど、斉藤のイヤホンだけを目立たせる描写なら他にもできるだろう。
　まあまぎれさせたいのかも知らんが。
とりあえずめんどいから以上だ。

最後に。
お前、ちょっと可能性あるかもな。

>>287
横だけど�Dは異議唱えたい。
こんな目に入る全てを文章で描こうとする奴そうはいないから
個性として突き進んでって欲しいｗ

�@〜�Cは同意する。細かい部分で本当に粗が目立つ。
その映像的な想像力と同じくらいに文章も研ぎ澄ませて欲しい。

ホモソーシャルというのか、女性への視線が簡素そのものと思った。男性には濃密。

ダッフルコートを着ている場合は色が灰色か紺か、そしてトグルも表現したほうが喜ぶ読者が居るだろう。

文学は歴史性。

>>288
>>287だけど、異議はぜんぜんありだろう。
俺が正しいなんて思ってない。
お前の言う「個性」は可能性としてあると思う。

思うんだが、ここにさらす奴を勇気づけるのが、無責任に酷評する側のせめてもの義務じゃないだろうか。
だから、お前みたいな横レスは歓迎だ。

まあ、可能性のあるやつしか勇気づけないけどな。
そんなやつにしか俺は酷評を書かねぇ。

いいじゃん　選民育成が好きなのだしそれは仕方ない。

書いてる小説の一部だけですが、ご意見いただけませんでしょうか。
目標は「泣ける文章」を書くことです。
評価に値しない可能性も承知しております。お手数ですが、お時間ある方お願いします。

ストーリーの概略は、母子家庭で育った少年の話です。
母親が再婚した数年後、義父と母との間にまりねという妹が生まれて、義父と母ともども
その妹を大事に扱う。少年も妹をとても大事にする。しかし義父に大事にされず、実の母にも
うとんじられはじめる。
紆余曲折を経て、自分が家を出ることが、妹のためになると考えた少年が家出した次の日の
ワンシーンです。

************************************
　朱に染まった海原のように、背の高いススキが波打つ。
　風が冬の気配を運び、川面が応えるように、整備されぬままの岸辺で音をたてた。
　鮮やかすぎる夕暮れの風の中、少年は川の岸辺に座っていた。
　少年の後ろには彼の家がある。
　ベニヤと段ボールとで組み上げた家の床はかろうじて枯草が敷き詰められているだけで、湿った地肌がひんやりとする。
　ただ多少の雨風を防げる分だけ、床の上に積まれた毛布や新聞紙が風でとばされにくい。
　それでも湿った河原の床は少年の体を温もらせるには時間がかかる。
　だから日差しのあるうちは外にいた方がましだった。
　少年は川べりで過ごす時間の大半を、岸に打ち上げられた廃材の上で座って過ごしていた。
　少年は、今や自分がすべてを失ったことを知っていた。
　涙が流れるはずもない。それは少年が望んできたことだったから。
　これで、忘れてもらえる。
　これで、もう悲しませない。
　そう思うと無理に頬をひきあげて、笑顔を作ってみた。
　楽しい気持ちにはならず、かわりに頬が濡れた。だめだ、無理をしたら、反対の気持ちがあふれてしまう。なら、同じように、過去を振り返ってみよう。
「ああ、もう一度、おなか一杯に食べてみたかったな」
　もうかなわない、そしてもう望んですらいないことを口に出してみた。
　声はススキの河原に消えた。そして少年の胸を、寂しさで満たした。
　本当の想いを口に出したかった。今のここなら、誰にも聞かれず、誰にも届かずに言ってもいいのかもしれない。
　これで最後にするから。
「まりねと、母さんと、三人で暮らしたかったな」
　口にした言葉は、風に飛ばされてすぐに消えた。
　でも、少年はその言葉が熱をもって自分の体を駆け巡るのを感じた。
「暮らしたかったなぁ」
　風が頬を冷やす。濡れた分だけ乾いていく。
　誰も聞かぬ河原で、抑えきれない嗚咽が乾いた風に運ばれていく。

>>261が気持ち悪いね

んっ

スノープリンスで揉んでまだたりねーとみえる。何度でもどーぞ。

>>291
熱心だの。勇気づけるとかいうつもりで酷評してる奴がいるとは思わんかった。
俺は可能性伸ばすとかいうつもりないわ。ただ酷評してほしい奴に酷評してるだけだよ。
ここに来る奴の中には、身近で読ますのがいないとか相手にされないとかいう奴は多いと思う。
本当はどうか知らんけど、まあ一回だけでもハッキリいってやるのが義理みたいに考えてるね。
ひどいだろうしボロカス言ってるだろうけど、そんで心折れたらそこまでって思ってる。
逆に短い期間で2回も3回も投稿してくるのはきついな。>>288も横レスでなけりゃ黙ってたよ。
文学は個人戦だって考えてるから、もうちょっと一人で悩めとか毒づいてしまう。
ていう。文章にしたらやたら冷たい気がするけどこんな方針で酷評してるわ。

二行目だけよ。がいいぞ。

>>294
全体的なことは今の頭だと無理なのでー
細かい提案だけ

＞朱に染まった海原のように、背の高いススキが波打つ。
背の高いススキが、朱に染まった海原のように波打つ。

＞だから日差しのあるうちは外にいた方がましだった。
だからﾄﾙ

＞なら、同じように、過去を振り返ってみよう。
ならいっそのこと、過去を振り返ってみよう。

だからはなのでに。

>>293-294
うん。あらすじと本文を何回読んでも表現が適切なのかどうか分からん。
文章はまあまあらしいってのと、少年が内向的なアウトドアタイプって事は伝わってきた。

酷評って言っても、基本的には完成した作品出して欲しいんです。
中途半端に小出しされても中途半端な事しか言えないんで。
特に真ん中らへんのハイライトを1ページ分ぽんと出されても困るって言うか。
だからみんな、必然的に短くなってるんでしょうかね。多分。

>>276
いや、反論はないです。三人称が難しいのも知っています。
それを承知の上で、可能性を考えてあえて書きました。
技術的にも、もちろん悪い点はあると思います。>>287さんが指摘してるとこの�@や、�Aの原文の箇所とかは、
俺も直すべき点だとも思いました。ですが、真剣に書いてたらいずれ直るだろうとも思い省略しました。
（正直言うと、レスが長くなるのと、本文の主旨から外れるのもあって書かなかったのもありますが）
まあ、本人がどう判断するかはともかく、また、俺の言ってるのが正しいかどうかもともかく、
俺の言ってることに早いもくそもありません。
ただ、しようとするかしないかだけです。（しないから、絶対悪いと言うつもりもありませんよ。もったいないと思うくらいです）
（それから、力不足等による失敗はあるかもしれませんが、それは俺も含め、みんな同じだと思います。
失敗しても、ちゃんと反省して正せば力に変わるだけです）

>>280
判断は、本人にまかせようとおもいます。
どっちにしても、本人が納得しないと、やらない方になるので。

>>302
無駄にageるな。沈んでても誰か見るよ。

で、あんたに言いたいけど、そのすごい焦った批評どうにかなんない？
傍から見てて、どうしてもそれを今すぐ言わなきゃなんないとは思わないんだよね。
順調に行けばその辺で行き詰るかも知れんけど、自分で勝手に解決する可能性もあるわけじゃん。
無駄にびびらせたって無駄。何が問題かなんて、その時になったら本人が模索するし。
せんかったら作家として不味いやろけど、そこまで指図できへんからな。
そういうんも含めて才能って言うんじゃない？実力も世渡りも運も才能の内やで。

>>294
情景描写と心理描写がぐちゃぐちゃになっていてかなり読みづらいです。
情景と少年の置かれた環境、少年の思いを結びつけたいのだと思いますが、
それぞれが抽象的過ぎて、何をしたいかわかるけど無駄に字数がかさんでいる、
としか思えません。
地の文の独白が高尚なのに対し、台詞が陳腐なのも違和感を覚えます。
三人称だ一人称だとうるさく言うつもりは毛頭ありませんが、
もう少し整理をつけた方がいいと思います。

>>202
あいなきあした、読んだ。
途中まで良い感じだったのに尻すぼみ感が半端なさすぎ。
ラーメンやっていう舞台は面白いから続きというかちゃんと書き直すべきだな。
今のままじゃ人様に見せるレベルではない、最初の1、2Pの書き込みを最後まで続けるんだ
組み入れた色んな要素が未消化過ぎるだろ

>>302
肩の力抜けよ。あんたの言ってる事なんか、誰も正しいとか間違ってるとか判じ得ないぜ。
だからこそ、文章を酷評して貰いたいって程度の奴相手には突き付けたら駄目だ。
そんなのは格上だと思う奴に言え。個人的なコンプレックスを批評に混ぜんな。

>>294　
>朱に染まった海原のように、背の高いススキが波打つ。
>風が冬の気配を運び、川面が応えるように、整備されぬままの岸辺で音をたてた。
>鮮やかすぎる夕暮れの風の中、少年は川の岸辺に座っていた。
まず、ここの部分。わずか三行の中で、冷たい風と夕暮れの描写が出すぎでくどいです。
それから、この文章としてですが、語尾と文章のつながりに気をつけたほうがいいと思います。
俺なら、
ススキが波打っていた。
風が岸辺で音をたて、鮮やかすぎる　　　　座っている。
にします。
当然、間の文章も変えてちゃんと合うようにします。
次に、
>ベニヤと段ボールとで組み上げた家の床はかろうじて枯草が敷き詰められているだけで、湿った地肌がひんやりとする。
>ただ多少の雨風を防げる分だけ、床の上に積まれた毛布や新聞紙が風でとばされにくい。
>それでも湿った河原の床は少年の体を温もらせるには時間がかかる。
>だから日差しのあるうちは外にいた方がましだった。
>少年は川べりで過ごす時間の大半を、岸に打ち上げられた廃材の上で座って過ごしていた。
ここも語尾、文章のつながりを意識するのが一点と、重なった説明を省きます。

俺なら、
ベニヤと段ボールとで組み上げた家。床はかろうじて枯草が敷き詰められているだけ。
救いは、多少の雨風を防げる分、床の上に積まれた毛布や新聞紙が風でとばされにくいことだったが、
湿った河原の床は少年の体を温もらせるには時間がかかる。
だから日差しのあるうちは外にいた方がましで、少年は川べりで過ごす時間の大半を、岸に打ち上げられた廃材の上で座って過ごしていた。
と変えます。
ともかくは、描写過多、語尾と文章のつながりを意識してみてください。
それだけでも、他の悪い部分にも気づけると思います。

>>307
描写過多が悪いって一概に決め付けるなよ。それこそ好みの問題だ。
まあ294にいえることは１レス程度の短い文章なのに同じ単語やフレーズを使いすぎだと思う

改悪好きが増えたな
何かあったのか？

それからよく言われるのがセンテンスの長さ。
２ｃｈでは簡潔な短い文章が良いとされている場合がほとんどだけど
はっきりいって新人賞を見る限り短く分かりやすい文章のほうが良いなどという感覚はナンセンスだね。

ＢＯＴまぎれてるかもです。

>>270
酷評ありがとうございます。
しかし難しいですね〜。確かに私は社会経験が乏しいきらいがあるのでご指摘の通りだと思います。

>>287
�@思いました。視点の固定にとらわれすぎました。
�A指摘されて気付きましたが私の悪い癖であるようですね……。気を付けます。
�B文の流れるままに書いてしまいました。もう少し丁寧に推敲します。
�Cテンポには気を割いたつもりでしたが、まだまだでしたね……
�Dすいませんこれは一応伏線のつもりです。短文で申し訳ありませんでした。

励ましありがとうございます！頑張ります。

こんな過疎スレにBOTなんてこねーよｗ

ああ　理由はありえますよ。なんともいえない。

酷評おねがいします。
少女向けラノベファンタジーのつもりで書きました。
冒頭からある程度きりの良いところまでですが、物語の流れが性急すぎないかということが一番気になっています。
そのほかにも気になるところがあればご意見をください。
http://www3.hp-ez.com/hp/yuriyurilove/page7/1

サバト後つりめがもとのつぶらなひとみにもどって年も一気に４０代女子に戻る話。

特に展開はありませんが、小説の何気ない一部分を書きたくて書きました。
評価よろしくお願いします。



部活が終わり携帯電話をチェックすると母親からメールが入っていた。
母親は夕飯の食材を買い忘れたらしい。肉屋のコロッケを家族５人分買ってきてとのことだった。
コロッケを買い終え、俺はそのままなじみある商店街を自宅に向かいゆっくり歩く。
母親にコロッケを買えた連絡を入れ、ついでに携帯電話で時間をチェックする。
ちょうど六時五分前。今から家に帰れば、きっと母親は日曜のちょっぴり豪勢なディナーを作り終えるころだろう。
「そこに俺が買っていった肉屋の絶品コロッケが加わり、ディナーは完成だな。」と、小さくうなずく。

なじみがあるとはいっても、この商店街を通るのは久しぶりだ。
中学生のころは通学路としてよく通ったが、高校にいくのにこの商店街を通るとやや遠回りになってしまうので、しばらくきていない。
一ヶ月ぶり、いや、二ヶ月ぶりだろうか。最後に来たのを思い出せないくらいには久しぶりのようだ。
「小さいころはよく来たはずなんだけどなあ。」なんて、高校生のせりふにしては少しませてるかもしれない。
小、中学校のころによくいった駄菓子屋も久しぶりに見かけたりした。よくあそこでハイチュウを買ったものだ。

懐かしむようにしばらく商店街を歩いていると、婦人服屋と時計屋のちょうど間にある柱に、鎖でつながれた芝犬がいるのが見えた。
その犬はほえるでもなくじっとこちらを見ている。
なぜこちらをじっと見ているのだろう、 と近づくにつれその目線の着点が先ほど俺が買った肉屋のコロッケであることに気がついた。
コロッケの入った袋を上、下、左、右に動かすと、犬も同じ動きをする。
俺は腰をかがめ、犬と目線を同位置にした。
「ここのコロッケ、うまいもんな。お前もほしいんだよな。よし!」

そういって俺の分のコロッケを犬の前においた。コロッケに飛びつく犬。
あまりにおいしそうにコロッケを食べていたので、
よかったと思う反面、俺もコロッケ食べたかった、犬にやるんじゃなかったと少し後悔した。

でも家に帰れば夕飯が俺を待っている。そしてダイエット中の姉貴がもしかしたら俺にコロッケを譲ってくれるかもしれない。
なんて、淡い希望を抱きながら俺は道草を食っていた分帰路を急ぐのだった

「愛をしらけないようにするのはたいへん。」
「ごくろう。しっかりやれよ。」
「あ、えらそう。では。」
「おたがいおはこ。」

>>294
いい雰囲気の文章だったので、勝手に添削(改悪)してみた。


　少年は川の岸辺に座っていた。　
　鮮やかすぎる夕暮れの中で、背の高いススキが朱に染まった海原のように波打っている。
冷たい風が冬の気配を運び、川面が応えるように岸辺で水の音をたてた。
　少年の後方には、自分の手で組み上げたベニヤと段ボールの家がある。家とも呼べない粗末な小屋だ。
床には枯草が敷き詰められているだけで、湿った地肌がひんやりとする。
小屋は風雨をしのぐだけで、身体まで温めてくれない。
それで日差しのあるうちは外に出て、岸辺に打ち上げられた廃材に座って時間を過ごす。
　少年はすべて失ったことを知っていた。それは自分が望んだことだった。
　これで、忘れてもらえる。もう、妹を悲しませることもない。
無理に頬をひきあげて、笑顔を作ってみた。楽しい気持ちになるどころか、熱いものが頬をつたい落ちた。
だめだ、反対の気持ちがあふれてしまう。
それなら過去を振り返ってみようと、叶わない望みを口にした。
「もう一度お腹いっぱい食べてみたかったな」
　その声はススキの河原に消え、少年の胸を寂しさで満たした。
　これで最後にするから。本当の想いを口に出してみたい。今なら、誰にも聞かれない。
「まりねと、母さんと、三人で暮らしたかったな」
　言葉は風に飛ばされ、夕焼けの空に消えた。
　その言葉が、再び熱をもって自分の体を駆け巡る。
「暮らしたかったなぁ」
　吹きつける風が熱い頬を冷やす。濡れた肌が乾いていく。
　ひとりぼっちの河原で、抑えきれない嗚咽が晩秋の風に乗って飛び去った。


推敲の一例。改悪なので、無理に合わせる必要はない。
作者はいい雰囲気をもっているので、自分の信じるように伸ばしていけばいいと思う。

’９５年に頭の調子が悪くなったときホームレス同然の暮らしをした。

猫の死体がすきっぱらに　ワレクエ　ワレクエ　と語りかけた。食べなかった。その後二回調子が悪くなった。

フィクションですよ。

>>294
面白そうなのでいじってみた。


　少年は岸辺に座っている。

　後ろには彼の家がある。ベニヤと段ボールで組み上げられた掘っ建て小屋だ。
多少の雨風はしのげるが、日差しのあるうちは外にいた方がましだった。
枯草や新聞紙の敷かれた床は湿り、彼の体を温もらせるには時間がかかる。

　少年は一日の大半を、岸に打ち上げられた廃材の上で過ごしていた。
朱に染まった草原を波打つ背の高いススキ。冬の気配を帯びた風に応える川面。
鮮やかすぎる夕暮れは、自分がすべて失ったことを彼に悟らせた。
が、涙が流れるはずもない。それは彼が望んできたことだったから。

　これで、忘れてもらえる。これで、もう悲しませない。

　少年は、頬をひきあげて笑顔をつくってみる。かわりに頬が濡れた。
だめだ。無理をしたら、反対の気持ちがあふれてしまう。
なら、もう叶わない、もう望んですらいないことを口に出してみよう。
「ああ、もう一度、おなか一杯に食べてみたかったな」
　その声は、ススキの河原に消えた。そして、彼の胸を寂しさで満たした。


重複はまとめ、情景描写は適切な場所に挿入すると良くなると思う。

ススキは波打たないんだがな

2chのスレで、まず日本語勉強しろ　と言われることがあります。
その文章をこちらで酷評いただいてもいいでしょうか。

推敲のヒントになればと思って貼ったのだが、
323のような悪ノリしてくる奴まで誘導してしまったようだ。

>>293には申し訳ないことをした、すまない。
320も323も見る価値はないので無視してくれ。

293は推敲力さえ身につければ、いいものを書ける下地はもっていると思う。

>>317〜
うまいと思います。
ここに来て、教えを請わなくても良いレベルだと思いました。

＞高校にいくのにこの商店街を通るとやや遠回りになってしまうので、しばらくきていない。
悪いってわけじゃないが、プロはやらない文章

>>315
果たして少女向けなのかと思わんでもないけど

まず文章は、性急と言うほどではないと思う。
ただ地の文で二次熟語や漢字の連なる造語が多い印象。
＞城の地下室を改造して作った研究室
→城の地下に造った研究室
＞地上に専用の図書室もあるが
→地上に図書室があるのに
＞レヴィのまともな知り合いといえば同業の魔法使いしかおらず、
→レヴィの知り合いといえばもっぱら魔法使いで、
＞スミレは結局、魔法栄養水でもたせてきたが
→結局スミレは、その場しのぎに魔法の水に漬けてきたが
論文や報告書じゃないんだから、同じ意味なら平易な表現の方が望ましい。

あと文章が無駄に長い。長くてもいいじゃんという意見もあるし俺も一般論としては同意だが、やはり無駄に長い。
＞リリカの知る限り、なぜか魔女を毛嫌いしているレヴィのまともな知り合いといえば同業の魔法使いしかおらず、
＞そのうえ人間と接触を絶っているとなれば、少なくとも女性との交際を絶ってはや十数年以上といったところであろう。
→リリカの知る限り、レヴィは同業の魔法使いの他にまともな知り合いがいない。
→なぜか魔女を毛嫌いしていて、その上人間との接触も絶っているので、少なくとも女性との交際は十数年以上ないと思われる。
約100文字(原稿用紙1/4枚)の文章で、魔女が嫌い・知り合いは魔法使いだけ・人間とも接点がない・女性と十数年交際がない
という４つの情報を突っ込んでるから、どうしても読者にくどい印象を与えがち。
この場面ではハッタリを超えて悪い印象しか与えない書き方だと思う。
多分手癖で書いてるんだろうなと思うから、気をつけた方がいいね。

出だしとしてはまあまあではないだろうか。文庫でこれ以下という作品は一杯ある。
もっと上を目指したいなら、のびしろはあると思うから頑張ってね。

>>317-318
本当に何の展開も無いな！という酷評。

どうせ遊びで書くんならもうちょっと遊ぶべき。
分かってるだろうけど、この程度のショートショートならいくらでもある。
文学方面でもギャグ方面でもシュール方面でもなんでも、この作品には全く個性が無い。
文章はプロレベルだけど、それ以外で褒める所も貶す所も無い。

>>315
リンクだけ貼って、
酷評してほしいって文章は貼りゃしない。
アクセス解析を付けている自分のホームページに客を呼ぶ事が目的で、
２ちゃんねるでスレッドを開く「２ちゃんねるの読者」「創作文芸板の読者」は
頭から完全に無視している。

この段階で作者にサービス精神はゼロ、
自分が得する事しか考えてない顔も心も汚いストーカーのキチガイ女だとプロファイルできる。
お前、一度でも『読者』の事を考えた事があるのか？
２ちゃんで宣伝リンク貼って、読者無視仲間の>>329と二人で出会い系やってんじゃねえよ。

> のびしろはあると思うから頑張ってね。

読者を見ていない物書きに、のびしろなんかあるか。馬鹿が。人間のクズが。

>>331
確かにやり方次第では出会えるよな！
そんな薄汚い発想無かったよ！有難う気づかせてくれて！

黄色い花のバナーの右上にタイトル書いてんの見たか？
確認したらまたレスくれ。

わりいけど自演っぽいと思っちゃった。
どこがプロレベルの文章なんだよ

>>333
個性が無いって言っちゃったから♪
別に嘘言ってるつもりは無いよ。
文章にきわどい瑕疵はないようだしね。

>>332
顔が汚いお前や>>315みたいな最底辺層は、
俺のような高貴な人間と違って、他人の目を意識するって機会が少ないんだろう。
学校でも会社でも家でも人間扱いされてないんだろう。
そのうち自分でも自分が人間であるって事を忘れて、平気で他の人間を無視するような振る舞いが出来るようになる。
犬や猫が道ばたで、人前で小便やウンコをするのと同じだ。

お前らには、子供の頃から他人の心を読む訓練をしていないってハンディキャップがある。
基本ができてないんだから、お前らには無理なんじゃねえの？
文章を使って誰かを楽しませようなんて無理だろ？大それた望みすぎるだろ？
リンクじゃなくて文章を貼り付ける。
当たり前のルールを指摘してやっても、人間の真似をする事すらできないんだろ？

>>335
あなたは一回でも>>315を読み通してみたのかな？
読んだんなら分かると思うけど、結構長いんだよね。
字数で約9000文字、400字詰め原稿用紙で20枚ちょっと。
どんだけいい文章であったとしても、そんなのこのスレに貼り付けられたら正直鬱陶しいよね。

当たり前のルールって言うけど、このスレは>>2で長い文章は外部リンク利用してくださいって書いてるよ。
あなたが自分の事を高貴な人間だと言うんなら、高貴でやんごとないお方らしくしてくれるかな。
少なくとも本当に高貴なお方は、下々の者たちに混じって無礼なり！とは叫ばないと思うよ。

>>317-318
このスレではうまいほうだと思うが、展開がないどころか、どうでもいい話にしかなっていない。

『母親』は『母』の方がいいだろう。

>ちょうど六時五分前
ちょうどを入れるなら、六時じゃないの？

>>「そこに俺が買っていった肉屋の絶品コロッケが加わり、ディナーは完成だな。」と、小さくうなずく。
話が重複しているためか、気持ちが悪い文になっている。
『このコロッケが加わり、〜』ではダメか？

>>一ヶ月ぶり、いや、二ヶ月ぶりだろうか。最後に来たのを思い出せないくらいには久しぶりのようだ。
>>「小さいころはよく来たはずなんだけどなあ。」なんて、高校生のせりふにしては少しませてるかもしれない。
だるい。どうでもいい。

>>小、中学校のころによくいった
×中学校　○中学生
前に『中学生のころ』とあったのに、小学生のころがなぜここで加わるのか？

>>婦人服屋と時計屋のちょうど間にある柱に、鎖でつながれた芝犬がいるのが見えた。
だるい。
この柱は何？　電柱であればそう書けば？
×芝犬　○柴犬？

>>315
・赤い夕暮れに薄暗く染まった
→薄暗い夕暮れに紅く染まった

・ぎぃと人一人がようやく通れる隙間だけ重たげに開いた。
→人一人がようやく通れる隙間だけ、ぎぃと重たげに開いた。

・そして慣れた様子で次々と持ってきた籠に摘みとっていった。
→そして慣れた様子で次々と、持ってきた籠に摘みとっていった。
→そして持ってきた籠に、慣れた様子で次々と摘みとっていった。

・いまこの城の主はレヴィという魔法使いであり　〜　いや、それもすぐに見習いではなくなる。
→改行で２つか３つに分ける

>>336
> 字数で約9000文字、400字詰め原稿用紙で20枚ちょっと。
> どんだけいい文章であったとしても、そんなのこのスレに貼り付けられたら正直鬱陶しいよね。

「読者＝スレ住人をガン無視してる」って点でリンク貼り付け宣伝厨と同じだが、
そっちの方がマシなんじゃねえの。
『長いの貼り付けんな』『読者を無視すんな』って評価しか与えられんが、
少なくともリンクだけ貼り付けて終わりの宣伝厨よりスレッドへの参加意志は感じられる。
何より「宣伝はしない」「アクセスカウンターを回してもらわない」って、
自分の得をスパッと切り捨てる精神は評価に値する。
１ヶ月ほどかけて書いた小説の著作権を２ちゃんねるに譲るなんて、
そこまでレベルが高い馬鹿ならちょっと感心するわ。

「管理人としてIPアドレスを抜ける」って一方的で有利な立場を捨てて、
こっちのリングに上がった時点で、どんなに馬鹿でもそいつは外部サイトの人間じゃあない。
そいつはスレッドの共同作成者＝仲間だ。

>>そういって俺の分のコロッケを犬の前においた。
唐突だな。
『袋からコロッケを一個取り出し、犬の前に置いた。このコロッケは俺の分のつもりだ』
でどうだ？

>>でも家に帰れば夕飯が俺を待っている。そして
　『でも』は違和感がある。というか上の引用部分は全部とってもいいのでは？

>>俺は道草を食っていた分
　この部分も削除したほうがいい。
　ここに限らず、意味のない余計な文節が、文章のリズムを悪くしているようだ。
　
　あと、無意味な一行空けは止めたほうがいい。

>>338
> →改行で２つか３つに分ける

ほらな。笑っちまったよ。
読者を無視する人間は、評価する側に回ってもこの程度だ。

『誰かの文章を評価する』から、『リンクを踏んでない奴をのけ者にする』に、
目的がもう変わっちまってるんだよな。

315は災難だな

>>339
　世の中はな、お前に関係ない所で円滑に動いてるんだよ。低能は去れ。

>>336
全文貼り付け厨房なら、
>>338みたいな『リンクを踏んでない奴をのけ者にする』目的でレスを書く、
心が貧しくて頭が悪くて能力のないイヤガラセ人間を見なくても済むぞ？

哀れというか、無様というか、
だけど酷評をする人間の全体レベルを一人で下げる事に>>338は成功している。
スレッドを信頼して、リンクでなく文章を貼り付ける人間に対する嫌がらせにもなってる。
>>338がかつて酷評されてこのスレに恨みを持ってる荒らしなら、
リンクを踏んだ人間だけの馴れ合いでスレを占領するのは、
巧〜い手だな。

いみふ

>>339
スレ住人をガン無視してるのはお前だ。◇WeReHedM3eaCのお前だ。

リンク貼り付け宣伝厨とか簡単に言っちゃってるけど、こんな過疎スレで宣伝してどういう利益が発生するんだろうね。
下々の頭が至らない私どもにも理解できるように説明していただけますでしょうか。◇WeReHedM3eaC殿下様？

それとこのスレの存在意義は、『酷評をします』、の一点。
こんなマニアックな文章バカしかこないゴミスレ使って利益の出るビジネスモデル思いつく天才いたら逆に見てみたいわ。
そいつの総取りでいいから、1万円でも儲けて報告してくれたら十分ネタにするよ。俺ら。

あと、管理人としてなんたらかんたらって下りが意味不明なんだけど。
犯罪行為犯したら最期、いくらでも追い込む手段はあるよ。
自サイトの有る無し儲ける野心の有る無しに関わらず、文章を書く奴はこのスレでは仲間だよ。

お前の発言は意味が分からない。文章として評価も出来ないレベルって滅多に無いから、自分で読み返してみ。

>>344
　ケツの力抜けよ。脳に血が回ってないぞ

アッー

>>346
> スレ住人をガン無視してるのはお前だ。◇WeReHedM3eaCのお前だ。
> リンク貼り付け宣伝厨とか簡単に言っちゃってるけど、こんな過疎スレで宣伝してどういう利益が発生するんだろうね。

一行目「スレ住人をガン無視してるのはお前だ」で始めてるから、
その後で理由が続くのかと思ったら、
延々とリンク貼り付け宣伝厨の擁護をする文が続く。

> 文章を書く奴はこのスレでは仲間だよ。

お前は文章書けてないだろ。
仲間扱い、それだけはマジで勘弁してくださいッス！

>>344
少なくとも、危険なサイトを踏んだときに警告を発するウイルス対策ソフト入れてる俺には全く関係の無い話だな。
外部リンクを安心して踏めないのは手前が金ケチってるからだろうな。

確かに>>338は大したこと言ってないが、お前に比べればずっと誇り高いわ。
このスレに恨みを持ってるにしては、ちゃんと>>315を読んでるから思い過ごしじゃないのかな。

この程度が巧いとか思うなら、そいつはよっぽどレベル低いんだろうな。いや、お前の事じゃないぜ。変な勘違いするなよ。

>>349
＞仲間扱い、それだけはマジで勘弁してくださいッス！
気が合うな。俺もお前に仲間と思われるのはごめんだ。

まあお前と俺はこのスレで同レベルのカスだと、思われてるよ。
お前がいくら弁明したって、まずお前は俺と同じレベルだと思われてるね。
勘弁してくださいって、俺に言うな。他の連中に俺はレベルが高いって納得させてみろ。

>>350
> このスレに恨みを持ってるにしては、ちゃんと>>315を読んでるから思い過ごしじゃないのかな。

>>315を読んでる事が、どうして「このスレに恨みを持っていない」の証明になるんだよ。
「このスレに恨みを持っている」って推測が出て来たのは、
「リンクを踏んでない奴をのけ者にする」ってその行為自体に対してだろう。

>>344に書いてあるだろうが。
お前のような人のレスを読まないで、自分の脳内だけで完結して罵倒してくるキチガイに、
さすがの俺様でも文章でもって何かを伝えるのは不可能だわ。
お前に必要なのは俺様の華麗な文章じゃなくて、
口の周りの泡を吹くための白いハンカチ、
若しくは牛乳を拭いてそのまま放置されてるロッカーの隅っこの雑巾だ。

でも一理あるな

リンクと一緒に冒頭1レス分くらい抜粋して書き込んで欲しい
中身が全く分からない状態で踏むのは躊躇してしまう

>>352
＞>>315を読んでる事が、どうして「このスレに恨みを持っていない」の証明になるんだよ。
＞「このスレに恨みを持っている」って推測が出て来たのは、
＞「リンクを踏んでない奴をのけ者にする」ってその行為自体に対してだろう。

「リンクを踏んでない奴をのけ者にする」って、お前が言い出したんだろ。
どうして証明になるんだよ。って、こっちが聞きたいんだよ！

あと、
＞さすがの俺様でも文章でもって何かを伝えるのは不可能だわ。
そんな心構えなら文芸から手を引けよお前は。
文章では絶対に無理ってのを表現するのが文学者の本懐だろうが。
ハンカチでも雑巾でも洗ったらまた使えるだろうが。
大体、言ってしまえば文章なんて小さな汚れも拭けないゴミだぜ。
糞の役にもたたねえなんて、まさに文学そのものだ。
お前は文章や文学を理想化しすぎてる。ちょっと頭冷やせ。

>>353
ルールとして検討するメリットは高いかもしれんね。

年齢がリアルの中学生でも、
他人に無条件にリンクを踏ませないぐらいの心遣いを持てる、
思いやりがある優しい心の人間は存在するだろう。
文章で誰かを楽しませたいって望むようなら、なおさら他者の事を考えるようになってしまうだろう。

>>315や◆WeReHedM3eaCからは、
そういった人間が持つ優しい心が何一つ感じられない。
コンビニで買い物をしても、家では子供を虐待したり人を殺したりしてる、
サイコ異常者と同じ場所にカテゴライズされる本物のキチガイだ。
他者を思いやる心がないから、無条件でリンクを踏むような馬鹿を釣り上げようとする。
記録保存したIPアドレスは馬鹿コレクションだな。
無条件で人殺しを信じる馬鹿の個人情報を保存して、大切にしている。

人殺しや児童虐待に協力する>>338や>>350みたいな奴は、
直接手を下さないで利用してるだけ、さらに性質が悪いサイコ野郎だな。
リンク先に危険人物がいるかどうか判断できるエスパーソフトを>>350が自慢してるように、
「自分だけが得をすればいい」という、サイコは共通の性質を持っている。

>>355
　いいからケツ出せよ…

レス全部読んでないので、話がよく見えていないんだけど、
リンク貼るのに反対の人は、リンク禁止ルールの別スレ立てたら？
それで作品が来たら、俺もそっちに行くかもしれないし。

>>355
お前大丈夫か？働きすぎで疲れてないか？
インターネットってそんな怖いもんじゃねえぞ。
それにお前がエスパーソフトって言ってるセキュリティソフトって
ソフマップで探せば1980円からあるぞ。高くても1万円はしないし。
それにIPアドレスっていくら収集しても個人情報とかハックできないよ。

どんな言葉かけたらいいかわからないけど、あまり思いつめるな。
生きてたらきっといい事あるよ。

ここで見てもらったのって、ワイスレにのっけてもいいんですか？

そのまんまじゃなくて、指摘された中で自分で納得いった所を、なおしてから出してみたらー。

>>357
> リンク貼るのに反対の人は、リンク禁止ルールの別スレ立てたら？

立てたらいいんじゃねえの？
だけど話題の◆WeReHedM3eaCや>>315は、「無条件で俺のリンクを踏んで欲しい」って需要だろ。
「リンクを踏まない読者は無視しますが、その点は叩かないで欲しい」という、物書き失格のスレ違い野郎の腐った甘えた需要だろ。
マジレスするなら蛆虫にだって居場所があるんだから、
そいつらの居場所を作ってやる方が先決だと俺は思う。
「このスレではリンクを踏まない奴は参加できません」ってのをテンプレにすればいい。

つーか、ワイスレに誘導するだけでもいいんじゃないか。
今もリアルタイムでリンク先の文章批評で盛り上がってる。

> ワイが文章をちょっと詳しく評価する！[18]
> http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bun/1327791714/739
> 739 名前：オチツケ ◆uxG0R0EdkU [sage] 投稿日：2012/02/15(水) 22:43:03.45
> またまたよろしくお願いします。
> 「ちょんまげ」
> http://semotaren.blog.fc2.com/blog-entry-67.html
>
> 740 ぷぅぎゃああああああ ◆Puug571Ifs[sage] 2012/02/15(水) 22:49:52.40
> >>739
> 「…。」でなくて「……。」！100点！(｀・ω・´)

あそこはリアルで言うなら、障碍者の特殊クラスみたいなもんだろ。
俺だって鬼じゃないんだから、障碍者の子供が集まってるとこで言葉のナイフを振り回す凶行には流石に及べんぞ。
俺がこのスレで「読者を無視するな」ってレスを吐けるのは、
読者を無視しない程度のレベルに達してる物書きが集まっていると信ずるからだ。

それとも、このスレのテンプレに『貼られたリンクは無条件で踏んでください』って付け加えるか？
俺は思う。
たぶん、お前らが本当に欲しいのは『酷評しないでください！』ってテンプレだろうな。

すげえｗ　投稿容量ギリギリの力作じゃね！？　来年読む！

>>359
> ここで見てもらったのって、ワイスレにのっけてもいいんですか？

許可なんか求めるんじゃねえ！
『マルチすんな死ね』って叩かれるかも知れんが、
その程度のリスクは自分で引き受けろよ。
誰にも許可なんか求めるんじゃねえ！

こいつもうすぐウイルス張りそうだｗみんな気をつけろよ

＞　◇WeReHedM3eaC

改ざんコピペとか作って、なにやってんのあんた？　キッショｗ　　　　キッショｗ

スレの空気を読めていなかったようでご迷惑をおかけしました。
>>315のレスで説明不足になってしまいましたが、貼り付けたHPはこのスレで酷評をもらうためだけに作ったものです。
>>2で自サイトをさらすのもありと書いてあったので、無料サーバーのテンプレを適当に借りました。
簡単に作ったのでカウンターもアクセス解析もついていないです。


>>329
＞性急と言うほどではないと思う
真面目にオリジナル小説を書いたのは殆ど初めてだったので安心しました。
熟語や造語は意識していなかったので非常に参考になりました。ありがとうございます。
＞文章が無駄に長い
原稿用紙1/4枚という数字ですごく納得しました！たしかに長いですね。
自分自身の目では文章が読みやすく思えてしまうので、書き換え文に感心しきりです。

>>338
＞・そして慣れた様子で次々と持ってきた籠に摘みとっていった。
＞→そして慣れた様子で次々と、持ってきた籠に摘みとっていった。
＞→そして持ってきた籠に、慣れた様子で次々と摘みとっていった。
これはすごく参考になりました。動きの説明は直前にもってきたほうがずっと読みやすくなりますね。
改行も読みやすくなるように気を付けたいと思います。ありがとうございました。

>>361
言葉のナイフなんて良い風に言うな。
過激な言葉並べてるだけのスクリプトだお前は。
リアルの障害者の特殊クラスの子達は
お前よりずっと素直だし頭もいいよ。

外部リンクだのアクセス数だの言ってるけど
２チャンネル自体が広告の塊だから
その主張は滑稽だし無意味。

そんでお前が仕切るな。
このスレではお前なんてよく湧く馬鹿でしかないよ。

>>366
このスレ一年間で1/4はこんな調子だから気にしないで。

ネガティヴ撒き散らしますなあ知性満面で。

大変遅くなりました。>>294です。

>>299 >>301 >>304 >>307 >>308 >>320 >>323

皆様、大変ありがとうございます。
いずれのご意見も大変貴重で参考になります。
改稿バージョンも、ああ、こんな書き方もあるんだな、と参考になります。

長編ばかり書いているので、なかなか全部貼り付けられずに申し訳ない。
リンクも禁止っぽい流れですしね……
今度なんか短編書いてみます。

>>366
> スレの空気を読めていなかったようでご迷惑をおかけしました。

またか。
また『読者を無視するな』って叩かれたら、『空気を読めなくて申し訳ありますん！』
って謝罪するキチガイの登場か。
ボクシング習いに行って、右ストレートを注意されてるのに空気がああだこうだで謝罪されたら、
コーチも吃驚だよ。狙えるよ、キチガイの世界チャンピヨン。

※　参考
>>214
> >>ALL
> なにか空気の読めない行為があったら陳謝します。

空気が読めるとか読めないとか、そんなもん物書きに関係ねえ！
誰にも指摘されてない事を反省する前に、指摘された事を反省して直せよ。
リンクに説明を付けるのはいいが、それはまだ言われた事の半分だろ。
自分で長過ぎると判断するなら貼り付けられる長さでいい、
リンクを踏まないスレ住民にも見えるようにリンク先の文章をスレッドに貼り付けて反省終了だろ。
それが俺がずっと言ってる『読者を意識する』って事だろ。

「納得した」とか「参考になった」とか、内容が分かるのはお前とリンクを踏んだ低能力者だけだろ。
不特定多数を無視した出会い系チャットなんだよ。お前がこのスレッドでやってる事は。
宣伝野郎が。自分の得しか考えてねえ馬鹿が。人間のクズが。

>>369
変な流れになってごめんよ、意図をしっかり書くべきだったね。

三人称は神視点ですが、神に主観はありません。ひんやりとは少年が感じた様を描かなくてはなりません。
情景はト書きではありません。最初に全景を書いてしまうと頭が大きくなり尻すぼみします。
詳しく書き込む場合は、その意味も大きくなるので描写する段落、必要な情報を見極めましょう。
後半、神から少年へ視点がシフトするのは面白いです。が、移行をもう少し整理した方が良いと思いました。

大半は他の方が既に指摘しているので、一番気になった情景が作品の中で活きていない点のみ指摘しました。
実際は、もっと自然に馴染ませなくてはなりません。

賑やかにょろねー。流れが速すぎーｗ
>>369
>>293-294
気になってたけどタイミング悪くて書けなかったにょろ。
ちょうど通りがかったのでちょっとだけ。

朱に染まった海原→ススキ
川辺の描写→少年が岸辺に座っている
少年の家→ベニヤと段ボールでくみ上げた家

他にも似たような表現が続くから、作者さんはあえてこの順番で書いてると思ったけど、
そのつもりじゃなかったら、以下は読み飛ばしてくりゃれ。
リライトでことごとく直されてるとおり、うまく機能していないにょろ。
この書き方は、うまく機能すれば読者の妄想を引っ張りながら
読ませることが出来て、読者を引き込みやすいけどねー。

例えば一行目、「朱に染まった海原のように、背の高いススキが波打つ。」
これは初見で読む側からするととても脳みそが疲れる書き方。
「夕日に照らされたススキ」→「朱に染まった海原」だったら、文字だけでも容易に理解できるけど、
「朱に染まった海原」→「夕日に照らされたススキ」だと、あらかじめ風景を知っていないとわからない。
一行目を読み進めて、「海」って？　と思いながら「ススキ」に到達してようやく、「ああ、そういう風景か」と脳みそが納得する。

狙ってる書き方は、最初の比喩の部分を膨らませるか、事前に風景を出しておくかしておいた方がいいにょろ。
うまいなーって思う作家さんの文章をよく噛み砕いてみるよいいにょろ。

あと、投稿した部分が長編の一部ってところで、家出のシーンをどう書いて、
この場面の直前に何を書いているのかでも印象が変わる気がするにょろ。
あとは、地の文で主人公の内面まで踏み込むけど、地の文の視線の流れにも注意した方が唐突なところがあるので気を付けてねー。

……ちょっとじゃなくなっちゃったにょろｗ

>>370
どうみてもリアルキチガイですねｗ

酷評スレはただでさえ容量オーバーで落ちやすいんだから無駄なレスは控えようぜ
変なのは無視が一番

>>369
リンクは全く禁止してないよ！
リンク先の目立つ所に酷評依頼中とか２ｃｈ評価中とか書いてくれたら全然読むよ！
スレ荒れてる風に見えるのも俺らそういう芸風だから大丈夫だよ！
またきてね！

>>370
それラジカルな理不尽キャラ演出してんだろ？慣れてきたわ。
いくら暴言でももうちょっと鋭いというか短く目を引くフレーズ思いつかないと段々うけなくなるよ。
シリアスよりギャグやコメディが難しいのは、基本的に意表を突いて何ぼのものだから
常識から外れなきゃいけない、定石の裏を書くって作業が理論立てて出来ないって理由もあるよね。

どんな文章書くにせよ、一回注目されたからって同じ事繰り返してりゃ成長しないよ。
自己研鑽、試行錯誤、温故知新。アホやるにも長くやるなら研究や勉強って必要だから、安易にその道行っても楽なこたないぞ。

>>374
それは仮にスレタイを百回音読したとしても同じ事言えるのか？
あらゆる文章とは書いてないから、言えるな。――QED.

>>370
＞「納得した」とか「参考になった」とか、内容が分かるのはお前とリンクを踏んだ低能力者だけだろ。
＞不特定多数を無視した出会い系チャットなんだよ。お前がこのスレッドでやってる事は。
＞宣伝野郎が。自分の得しか考えてねえ馬鹿が。人間のクズが。

お前は過去に出会い系で騙されでもしたのか？
普通の人間は外部リンクから出会い系って、そんなには連想しないんじゃないかな。

香ばしいサンドバッグがいると聞いて飛んできました！
・・・が、一足遅かったようです！

空飛ぶサンドバックがなんかいってるぜ

>>315
ラノベと聞いて読んだので感想書いとくにょろ。
「物語の流れが性急すぎないか」と、問われれば、「ちっとも性急じゃないですよ、逆に遅いくらい」と答えます。

地の文で説明し過ぎかなー。冒頭、お城の説明は、まー、いいとして。
その後の、リリカの生い立ちとか、レヴィの説明とか、サバトとか、マモンとか。
この辺は話を進めていく中で、キャラの会話、エピソードなどと絡めて出していった方が馴染みやすいかも。

それに、説明に文章を割くよりも、キャラを描いていった方がいいかなー。
例えば、レヴィとリリカの関係を、会話や行動で描いてあげたりとか。
リリカとフレアの会話の中で、リリカが世話焼き女房みたいなことを言ってるけど、
最初の部分を読んでいてもそう言う雰囲気まで出せていない。
こういうのは、劇中キャラに説明される前に読者が勝手にニヨニヨするだけの雰囲気を作っててほしいかな。
「汚らしい」ってのと性描写注意、となると一つの結論にしか到達しなさそうで、
そんなものをグダグダ言ってるレヴィが小物臭くなっちゃうけど、もっと違う何かがあることを期待してますにょろ。

スミレにはレヴィとリリカの仲を取り持つアイテムになると信じて突っ込まないにょろｗ

よくみたら、秋吉たんまできてるにょろｗ

>>317-318
読んだにょろー。
主人公の家庭は幸せそうですなー。それにはココでは触れませんｗ

商店街で「久しぶり」って使いすぎ。そのわりに久しぶり感が全くなーいｗ
コロッケ買ってるんだから、コロッケの思い出とかないのかなー。
犬も、飼い犬なら昔からなじみの犬だったりして欲しかったにょろ。
じゃなきゃ野良犬の方が。
野良犬にコロッケあげてたら、怒られて、「あれ？　シン君じゃないの？」みたいな。
ここではあえてそんなイベントをなくしたんだと思うけど、
今回の筋なら、なじみの商店街ではない方がよかった気がする。
小説で、ホントに何気ないシーンなら、削りまする。

秋吉め
詩板だけではあきたらず、このスレまで荒らす気か

>>375
> リンクは全く禁止してないよ！
> リンク先の目立つ所に酷評依頼中とか２ｃｈ評価中とか書いてくれたら全然読むよ！

清々しいほどの出会い系だな。
お前は、リンクを踏まないスレ住人がいる事を知っている。
お前はそいつらを無視して、スレッドを私物化して、
リンクを貼った人間、リンクを踏んだ人間とだけ馴れ合いたい。
リンクを踏まない人間を仲間外れにすることを望む。

だが、お前に騙されてリンクを貼った人間の気持ちはどうなる？
おそらく指摘されるまで、
◆WeReHedM3eaCや>>315には『スレッドの読者』って概念はなかったと思うぞ。
お前が持っている最大の悪意は、
リンクを貼る行為がリンクを踏まないスレ住人を無視する行為だって事を、
十分承知している点だな。
お前は、他人を差別する目的でリンクを貼るのを推薦する自覚した悪だ。

>>375
よく考えたら『出会い』すら目的じゃないよな。
出会いや馴れ合いが目的なら、読者読者ってうるさい奴がいるスレッドを選んで、
リンクを踏んだ人間だけで馴れ合うような真似はしない。
さっさとリンク専用酷評スレを立てて、安全を確保した場所で馴れ合うはずだろう。

>>375は観客を必要とする。
観客に非難されるのが目的になってるから、疑いようもなくマゾヒストだな。
人前で子供を熱湯につける母親だ。
何も解らないまま、マゾヒストの道具にされるリンク厨房が可哀想だよ。

あれ、このキチガイ住所特定できるぞ？

>>383-384
＞清々しいほどの出会い系だな。
＞よく考えたら『出会い』すら目的じゃないよな。
お前天然か。出会い系ってやたら連呼してんのは
話題そらして道徳論で人格攻撃を展開する伏線だとか思ってたわ。

閑話休題。
読者だの観客だのって言うが、批評される奴と批評する奴以外の誰がこんなスレに用があるんだよ。
大体、>>315の◆にしたって「具体的にどういうところが悪いんだよ」の一言でもあれば
省エネじゃない批評する流れだったけどな。◇と意味不明な馴れ合いして、訊くって事をしない。
酷評スレったって、批評する側も求められてないと思ったら深追いはしないよ。

礼儀なんてこのスレじゃあってないようなもんだからどうでもいいんだが
一応は物書きなんだから最低限のコミュニケーションはしようぜ。って◆には言いたい。
お前◇も、俺らにグダグダ講釈垂れるくらいなら◆にすげー作品書いて見返してやれって言った方が早いぞ。

>>375
お前の醜悪さは人の善意を利用する点だな。
リンク厨房の>>315は、それがリンクを踏んでいない住民を無視する行為だと指摘されても、
お前に対する返レスをやめられない。
読んでくれた恩人に対する礼儀だと考えるからだ。
かくして幼児虐待マゾヒストとリンク貼り付け厨房の醜い腐った馴れ合いは、
他のスレ住民を無視しながらいつまでも続く。

「困った人に親切にしなさい」って言われて育った女の子が、
道に迷った演技をしている変態幼児殺害犯の車に乗り込むのと同じだ。
そしてマゾヒスト属性を持つ>>375は、
善意を利用して他人を害する行為を決してやめようとはしないだろう。
他人に正体がばれていると想像する事が、マゾヒスト>>315の陰茎をフル勃起させるのだ。

>>386
◆WeReHedM3eaCと>>315が同一人物だと勘違いしてるようだし、
文章が独りよがり過ぎて殆ど何を言ってるのか理解できんが、
◆WeReHedM3eaCがリンクを踏んだお前とのコミュニケーションを拒絶したって事は、
リンクを踏んでない住民を無視しないって決めたって事だろう？

不特定多数の読者を意識できるようになったら、
物書きとしての成長は無限大だ。
◆WeReHedM3eaCは今、新しい視点を手に入れた。
彼がこのスレから持ち帰ったモノはちっぽけでたった一つの原則だけど、
俺の糞文が誰かの成長に寄与する事ができたのなら、
酷評スレの住人としての俺は嬉しいよ。

書き手としての俺は、不安で損した気分になるけどな！(｀・ω・´)

プライド話術ってたいへんだおに。

>>387-388
聞いて欲しい。貴方を見下したり舐めてるのでもないと、どうか信じて、聞いて欲しい。

本当に、精神科のお医者さんで受診して、とりあえずはこのスレで貴方がどういうやり取りを行ったのかお医者さんに伝えてください。
出来れば、このスレの文章を全てプリントアウトして、お医者さんに見せてください。
なんなら警察でも弁護士でも構いません。被疑者不詳でも被害届や民事裁判は出来ますので
是非公共機関かそれに準ずる所に、この経緯があって不愉快な思いをしたと、相談してください。

本当に、毅然としなければならない時は毅然としなければ、人間として誇り高い生き方は出来ません。
貴方の人生がよりよいものである事を信じています。

ここにＤＥＡＮＫＯＯＮＴＺＧＯＯＤＧＵＹがある。

>>391
少なくともこいつと心中する気はない

弱った

一番好きな作品はポークカレー。

んやんや　ビーフシチューをポークでつくるはなし。

お前がディーンを愛してるって話はよそでやってくれ。
ちょうど取り込み中だ、すまんな。

この流れで酷評依頼する奴は真の猛者だな

お、ついに荒し諦めたか。
最後の酷評依頼どのへんだったやら

以前、35歳以上スレだったかの展開を思い出した。
そのスレでは、書き込みの一部にたしかスナックの描写があったんだ。
んで、スナックとバーとクラブとかの違いってなんだ？って話になった。
俺はスナックの説明をしたんだ。ありきたりのな。
で、最後にこんな感じのことを書いた。
「まあ、30過ぎればスナックくらい行った経験くらいあるだろ」

そのあとの展開はひどかった。
うろ覚えだけれど、こんなことを書かれた。
・お前はスナックに行けない奴を差別している
・スナックに行けることが当たり前だというお前は頭がおかしい
・お前はとんでもない差別主義者で悪人だ

>>383そのものって感じ。

まあ、俺はスナックなんて行かないけどな。
これがキャバクラならまだ共感できたんだけどな。
スナックごときで・・・

って同じレベルで、リンクごときで、と思うけど、はっきり言っちゃだめなんだよな。

意見の相違があってこそのコミュニケーションだから、
普通は相手の意見が自分の考えと違ったら、質問し合ったりしながらお互いの思考を深化させるチャンス

ところが自分の意見が受け入れられない＝自分が否定されたと思い込む者がいる。
これが更に悪化すると
自分の考えに反する意見を言う者の存在を、自分を否定する的だと感じ始める。
これが「いきなり怒り出すヤツ」

敵ね。
そういうヤツにとって2chは障害物だらけの道路みたいにイライラするんじゃないかな

コミュニケーションにも枠がある。
枠を超えた意見を言うやつは、ただのヘンな奴だ。
その枠がどうしても理解できない奴がコミュ障な。

>>399〜>>401
お前、普通っぽく書いてるけど、文間から気持ち悪さがにじみでてるぞ。

ってか、すまん。俺も荒らしになってる。
もう書かない。

確かにキモかったな。３レスにもわたってすまんね。これらは全部お前に同意した意見だ。

どうやら夜が明けるらしい。今回は長い旅だったな。

>>398
> リンクごときで、

「読者を無視するごときで」だっつーの。
まだこんな馬鹿がいるのか。
『リンクを踏まないスレ住人が存在する』って何十回書いても、何百回書いても、
馬鹿は読まないでてめえに都合がいい妄想に逃げるんだから救われない。
「読者を無視した俺は悪くない。リンクごときで叩く奴が悪い」
いつだって馬鹿の決め台詞は、『俺は悪くない』だ。

ところで>>398のレスは、内容は馬鹿を晒してるんだが文章的に叩ける箇所がない。
１レスの中に起承転結の構成・カタカナの使用等、俺様も使うテクニックを盛り込んでいて、
救いようのない恥知らずで低能のブサメンではあるが物書きとしては中上級者の部類だ。
脳みそツルツルの>>398でさえ上級者と讃えられる、こんなもんだ文章技術なんて。
どいつもこいつもさっさとマスターして、読み手としての俺を内容で楽しませて欲しいもんだ！(｀・ω・´)

>>404
美しい終熄がいいな。
>>315と◆WeReHedM3eaCが、「リンクを踏まない人も読んでください」ってリンク先の文章を貼り付けるのが美しい終わり方だ。
俺だって最後に、馬鹿みたいな的外れの酷評をして盛り上げちゃうよ！
死ぬ寸前の老人になってから、てめえが叩かれた理由を理解できても遅いんだよ。
人生は余りにも短いから、武器の使用法なんざさっさとマスターして戦場に出るべきなんだ。

>>405
さよか。まあ元気なようでなにより。

ところでこのスレの>>1の一行目を読んで欲しい。
＞512k規制に達したため新スレを立てます。
512k規制ってのは
＞エラーメッセージ:このスレッドは512kを超えているので書けません！
＞スレッドの容量が512KBを超えているときに書き込むと出るエラーです。
＞容量を取っている書き込みが削除されない限り書き込むことはできません
ていう事。スレの文章量がデータ換算で512kb(キロバイト)を超えると書き込めなくなるんだね。

そんで日本語の文字は1文字が2バイトなんだよ。
512kb＝512キロバイト＝512,000バイトだから
512,000（スレの最大データ量）÷2（日本語の文字）＝256,000（スレに書き込める文字数）
256,000（スレに書き込める文字数）÷400（400字詰め原稿用紙）＝640（スレに原稿用紙換算で書き込める枚数）
つまりこのスレでは作品批評合わせて640枚分しか書き込めないんだ。

それで考えて欲しい。長い作品を何回も投稿されると、すぐにスレは512k規制で書き込めなくなってしまうんだ。
極端な話、10ページ20ページ50ページ100ページと、長い文章を立て続けに貼り付けられると
どんどんスレを消費してしまうんだよ。そういうことをやると２ちゃんねるの管理人に目をつけられるかもしれないね。

だから>>2に
＞・創作文芸板は最大改行３２行、最大文字数は１０２４文字です。改行の少ない作品なら
＞１レスあたり原稿用紙２枚と少しくらい。３レス（原稿用紙７枚以上、もしくは１００行以上）を
＞超える量の文章は、外部に晒してリンクを貼ったほうがいいでしょう。
って書いてるし、皆お願いしてるんだよ。別に悪意なんかないからね。

誰か補足あったら頼む。

>>405
ついでだけど
＞脳みそツルツルの>>398でさえ上級者と讃えられる、こんなもんだ文章技術なんて。
>>398は２ちゃんねるでは標準レベルだよ。こいつの本気は知らんけど、>>398は取り立ててコメントもない普通の文章。

>>406
リンクを踏まない読者とリンクを踏む読者は共存できないわな。
悪意がないなら、別のスレでやればいいんじゃねえの？

>>408
普通は新しいやり方を提案する方が
別のスレに行くなり新スレを立てるなりするもんだ。

１ＫＢは１０２４バイト。文章の玄人ぷりと齟齬がある。

>>410
2^10=1024だろ。計算めんどいから1000にしたんよ。
技術者相手ならともかく、素人に説明する文章なら1000でいい。

２５６、６５５３６文化を消すわけにはいかないのでいちいち指摘する。

しかしガチで精神病院や警察を持ち出す闇がのさばってくるとは。恐怖政治スレ。

>>412
どうでもいい。512K規制なんて常識みたいなこと教えてやってんだから
ちょっとぐらい罠仕掛けたっていいじゃん。どうぞ余所で恥じかいて下さいって感じ。

>>413
ご冗談を。権力の闇心の闇を軽くあしらってなんぼの私たちじゃないですか。
というかあいつら逆に仕事しなさすぎるとすら思ってるよ。
忙しいとかいう理由でスルースキルばっかり高いからね。
こないだのオウムが自首した時の件だってそうじゃん。
言う程に国家権力なんて怖いもんじゃないよ。少なくとも日本ではね。

よそがすき
常識をさも
国権認識幻惑

酷評するのは文章だけにしとけ

よくある意見だ。新参。

ノープランで踏み込むと収拾が付かなくなる。
何度もそんな場面見てるだろ。古参さんは。

そりゃそちらさんのナニはアレだもの。

何故知ってる

>>406
> 誰か補足あったら頼む。

補足じゃなくて、お前の文章に必要なのは『酷評』だろ。
数字を使った長い説明が必要な時は、その部分を読み飛ばせるように結論から書くんだよ。
そんな常識も知らねえのか。素人が。
必要なら、計算式の部分は体現止めで終わるとか、文体も変えるべきだ。
だらだら書くんじゃねえ。メリハリを考えろよ。馬鹿が。素人のクズが。

>>408-409
俺様が建ててやってもいいぞ。
ただ、テンプレはリンクを踏んで酷評したい人間が考えろよ。
どっちみちリンクを踏まない人間はリンク先の酷評希望文を読んでないんだから、
リンクを踏んだ人間の酷評が何を指摘してるかも意味不明だろ。
リンク先のコメント欄でいいんじゃねえの。
閉鎖的な馴れ合いには閉鎖的な馴れ合いにふさわしいテンプレが必要で、
そこまで面倒見てやる気にはなれんわ。お母さんか、俺は。

> 普通は新しいやり方を提案する方が
> 別のスレに行くなり新スレを立てるなりするもんだ。

『読者を無視した投稿を酷評する』以上の新しいやり方を俺は知らねえよ。
古参ぶってるんじゃねえ。クズが。間抜けが。

>>421
＞補足じゃなくて、お前の文章に必要なのは『酷評』だろ。
散々リンクがどうのこうので揉めてる上級者様なお前あてなのに
丁寧に書く必要があるか？お前が読んで意味分かればそれで十分な文章なんだよ。

＞俺様が建ててやってもいいぞ。
＞ただ、テンプレはリンクを踏んで酷評したい人間が考えろよ。
お前が、自分のスレを、建てろ。
自分でルールを考えて、自分でテンプレを作って、スレタイ考えて建てろ。
お前が本当に実力者なら一人だけで批評スレ建てて盛り上げて見せろ。

>>421

前半の文章はまあまあ読めるかな、と思います。

>>どっちみちリンクを踏まない人間はリンク先の酷評希望文を読んでないんだから、
>>リンクを踏んだ人間の酷評が何を指摘してるかも意味不明だろ。

上の文は、

>>リンク先の文章を読んでいない人には、酷評で指摘されてる意味がわからない。

こういうふうにまとめたほうが読みやすくてすっきりします。

たった数行内に
リンク、踏んだ、踏まない、酷評、閉鎖的、馴れ合い。
など、同じ単語を繰り返し使っていて下手くそ……ちょっと稚拙かなぁ、とも思いました。

ただその気持ち悪い繰り返しが、語り手の異常さを表現したものであるなら、成功しているかも知れません。

>>422
> お前が読んで意味分かればそれで十分な文章なんだよ。

意味が分かれば下手でもいいって奴が、どうして酷評スレにいるのか、
その意味が分からんな。
大体、「スレに長文を貼るよりリンクを貼る方がいい」を
俺に対して主張するのは的外れだろ。
お前が俺に反論するなら、
『読者を無視しながらリンクを貼った奴とだけトークする事』の必要性を書かないといけない。
俺がウザがってるのは、まさにその点なんだから。

> お前が、自分のスレを、建てろ。

俺がやりたい事は、このスレで出来るだろ。
描写を増やすのも、構成を工夫するのも、
極論すれば全て『読者を無視するな』で言い表せる。
リンクを貼ってリンクを踏まない読者を無視する書き手、
リンクを踏まない人間を無視してリンク先の相手だけにしか分からんアドバイスをしてる酷評側、
それらを叩くのも『読者を無視するな』って概念の延長線上にある。

お前がやりたい事は、読者を無視する事だろ。
リンク先を読んでない人間には意味不明なアドバイスを書き込んで、
上級者の読解力に甘えて意味不明なレスを投下する。
基本的にこのスレの住人とお前とは、人種が違うんだよ。
お前には『不特定多数の読者』って概念はない。俺達は、それを持っている。
俺がお前に違うスレでやれというのは、その違いがあるからだよ。

>>423
すっきり味のラーメンとこってり味のラーメンには、
味わいの違いがあるだけで優劣は存在しないんだよ。
文章もラーメンと同じだ。

>>424
お前の言う『読者』って何なの？
というか普通の読者が割と集まってる文章晒しスレあるけどご存知？
お前のやりたい事はこのスレじゃ出来ねえよ。

＞意味が分かれば下手でもいいって奴が、どうして酷評スレにいるのか、
＞その意味が分からんな。
どこの誰か知らんけど>>425が良い事言ってるぜ。

>>423
> どっちみちリンクを踏まない人間はリンク先の酷評希望文を読んでないんだから、
> リンクを踏んだ人間の酷評が何を指摘してるかも意味不明だろ。

この部分が読み難いから、後に続く

> リンク先のコメント欄でいいんじゃねえの。

の部分がすっと心に入ってくる。
構造の複雑な文章と簡単な文章を使い分けて、
読み手のリズムを完全に支配してるんだな。
全体を見ると読み難い文章を計算して中盤に配置してるから、
読み易くかつ大作を読んだような重厚な読後感が残る。
素晴らしい。神としか評価できん。

>>426
俺にとって読者ってのは『不特定多数』の事だ。

それから>>406の

・　話題が繋がっているのに空白で間を作る
・　「2バイトなんだよ。」みたいな感じで本文と注釈的部分で同じ語尾を使う
・　「それで」「そんで」「そして」が持つ時間経過を知らない使い方

こういった下手糞さは>>421様の技巧を駆使した文章と比べるのも失礼だ。
ラーメンの例えは、店に出せる商品レベルについての話であって、
お前のは豚の糞だろ。優劣あり過ぎだろ。

酷評する側、すなわち読み手を叩く行為は基本的にやりたくないんだが、
お前だけは例外だな。
読者を無視して酷評してる奴を叩いとかないと、
『読者を無視するな』って俺のレスが馬鹿みたいに見えちゃうからな。

> というか普通の読者が割と集まってる文章晒しスレあるけどご存知？

スレどころか板も知ってるけど、どうでもいいよ。
このスレに文章を晒す人間は『普通の読者』なんか望んでないだろ。

をれは「アービーズの肉」っつってんだけど

たとえばモスやフレッシュネスが提供する安心感とまっこう挑む文体だよ。それも誘導だおに。

聖人崩し、というのがある程度しゃれになんない実在性で暗躍しているらしく、このスレのこのノリはそれを
サポートするように思わなくもない。

聖人なんかいた事あったか？これも勉強だと思ってたが。

潔癖を事大主義で言うとそうさ。

しっかし、まっとうな作品、文章批判じゃなくて、人格否定や誹謗中傷の域にまで達してる
カキコあるけど、どうなのよ？これ。

百歩譲って文章は貶してもいいけど、人は貶してはいけないってルール作らないと、この
スレが修羅場化するのはもちろん、建設的なスレにならないぜ？

2chに建設的云々なんて求めるなってんなら、もうなにも言うことはないけどさ・・・。

どうせ２ｃｈでやってても効率悪いだろ。
100の労力投じて1でも10でも誰かの役に立てば２ｃｈでは上出来じゃないか。
およそお上品さとはかけ離れたスレだが、敷居の低さが存在意義だと思ってるよ。
まあ多くて400文字800文字の、対面でやれば5分で終わる批評だけど。

＞文章評価してください
作者の頭が悪い
＞どこを直せば良いですか
俺が納得できるものを書け

こういうの何がしたくて書き込んでるか分からんよな

んー
何が起きているかちょうど書けないことばかりされているので。抜け出すのは大変のようだよ。
すこしく既視感もある。要はそういう世界を今プライベートで過ごしている。
フランク封じといった塩梅だ。すげえな対峙者（居るのなら　と呆れているよ。

>>436
すげー文章力だけどｗ狙ってるのｗ

ん
十年弱こんな感じ。ながーいトンネル。

ちいさな話を書けたころは楽しかった。まあできたらまた探そう。

……ちょっと待て。
実は、かなり危ない話をしているのか？

気に病むことはないさ。

でも気は病んでいるだろ？

そういう誘導は恣意的。物語のひとつでもひねれば払拭できるのだろうかい。

第一、以前物語を量産していてスランプ、さあ気が病んだというのは…そそっかしかあないか。平時に採りなよ。

つうか文章が危うすぎる、すでに小説家を目指すとか言っているレベルじゃねえ

目指しているわけではない。ただ、自分が読んできたもののちょっとした継承はしてみたい。

はっきりいって

最近の作家は　ルーツがまったく判然としないひとばかり。ほんのちょっぴり、不審。

じゃあまずは文章力をつけるべきだな。いくら掲示板での発言とはいえ文体が崩れすぎだぞ

ん、そんなの的外れだという客観性の自信は揺らがない。あんたみたいなひとはいまどき珍しくもない。

>>449
まじめな話、詩を書いてみては？
うまくいかなかったらごめんだけど。

ある行為をするために

迷惑にならないよう山に登ることにした。山に登るのは久しぶりである。山男でも海男でもない
怠惰を持ち前としているので。ひび割れの感触を登山道にかそけく覚え触れつつも、やぶなるたけ
避ける面持ちで前へ。

当然坂になる。

この一歩一歩が回顧同調の様相だ、この感じは登山のときはどこであろうとそう思う。

低い山なのでつらくはあったがまま独力でさほどでもなく登頂す。該当行為に及んだ。うるさい。

白いうすごろもをまとった天女がみっつの徴を携えて怒った貌をしている。じっと眼をみつめて。
わすれてしまったんでしょなにもかも。その瞳はそう云ってるように思えた。そんなことはないんだが、
弁明の余地はないようにも思った。で、もう一度行為に及んだが口をふさ

おもしろいヒトがいるにょろ♪
思考をダイレクトに文語化してるみたいにょろねｗ
文末に到達する前に別の思索が芽生えて伸びるみたいな。
まー、思考に文末って表現がいいのかどうかはわかんないけどー。
この文体どっかにルーツがいるにょろ？　いたら教えて欲しいにょろ。

思考を言語化する過程、その際、きっと思考の自由度が失われた。
論理と言う名のもとに、尊ぶべき感性が尽く粛清され、多重の感情を
無味な喜怒哀楽へと変換される。
我々の自然な感性は、既成の言語体系を乗り越えた先に、果たして、
我らはたどり着ける日が来るのだろう。

うはー、無理w　真似しようにも左脳が働き過ぎてじゃまにょろｗ
>>451をわっちなりに酷評したいけど、残務処理中なう、なのでー。
のちほど、また、お会いしましたでしょう。

>>451
やっぱ詩の方が合ってそうな感じなんだけどな。
試しに書いてみる。でもしてみたらどうでしょうか。
自信はないんだけど。間違ってたらごめん。

中島敦どりでしょうか。２ちゃんにはこういう文体でよくはないでしょうか。

にょろさんは唐シンパシーでないですかそれだと。当時の女の子に居たと聞いてます。清少納言のほう。

非常に余計な無駄話だとは思うんであるけれども

プリペと近頃準備を書いてみていて、プリペイドカードでないことは判ってもらえるかなという期待。で

プリペア。…
おい直訳したらアレかい。漢語がおじゃまむしとは絶対完全完璧に云わないが
わからんもんであると思うものである。

言い逃げスレじゃねえぞ

相手すればいでそ。

プリキュアって　予防介抱　の意味もあるじゃね

こええよおい。

いいじゃん

注射前のオキシフルなら。

>>451
へたくそ。自動書記とはくらべものにならないほどへたくそ。

へたすぎて笑える。かそけき


笑


かそけき



笑え

>>451
こーゆーのを読ませるためには、全体を貫く一本の柱を作らないと駄目。
山(坂)山山で綱渡りのように巧く繋いでるが、惜しむらくは最後の三行で失敗してる。
たった三行でも柱が消えたら、そこで読者は気持ちが離れてしまう。

本題に入るのが早過ぎる。
特異な文体なんだから、
読者をそれに馴れさせるためにはより長い助走が必要。
テーマ『山』が、まるで足りてない。

>>451
最初に、ごめんなさいにょろ。
>>452は間違ってたにょろ。全く読めてなかった。真似にもなってなくって。
恥ずかしいにょろ。昨夜は流し読んでたとはいえ。
中島敦、と聞いて、
「中島さんのは難読だけど筋は通っているし論理的にょろ！」
と最初思ってしまいました。この反応が既に間違ってますなー。

わっちの言った面白い、ってのも、多分あなた様の意図とは
違うところにあったにょろ。
例えるならば、
「せーんこっいゅーたぎらぐーらしかろでぇ」
「リズム感のある独特の言葉ですね、どこの国の言葉ですか？」
「日本語なんですけど……長崎地方の方言です」
「……そうですか」（ごめんなさい）
みたいな感じでしたにょろ。
でも読み違えたおかげ（？）でわっちにはいい刺激になりました。
以上、言い訳終わりにょろ、長くなったのでこのレスはここまでッ♪

>>451
にょろ、ふたたび♪
この文体、文法に納得すればしっくりくるにょろ。
ただし、初見に優しくないにょろ。句読点を工夫してみてはどうかなー。
ぐっと読みやすくなるように思うにょろ。
句点による間やリズムを慮ってるかもだけど、読者をもうちょっと意識して欲しいかなー。
話を読ませたい空気を感じるので、エンタメ書きなわっちからすると読み易さにも気を置いて欲しいと思うにょろ。
こだわりは大事なのでわっちの言葉はほどほどに。
「長い助走が必要」というのは>>463さんと同意見。

中身についてー。
最後まで書いほしかったにょろｗ
「わすれてしまったんでしょなにもかも。」このセリフで天女様に萌えましたｗ
口をふさいだのが天女様なら高感度UPｗｗ

前のレス>>436の方が顕著だけど、全体的に、三段論法の「大前提」「小前提」「結論」の「小前提」を引っこ抜いた感じ、ともすれば、「結論」だけ聞かされている感じにょろ。
悪く言えば独りよがりに感じてしまう。でもそれが一人称の魅力にもなりえるしー。
>>451の長さでは魅力にまで昇華できるかどうか、わっちには判断が難しいところでしたにょろ。

最後の三行がそれまでと雰囲気が違って見えるのだけれども、きっかけ、転換点がなにかほしいかなー。
「うるさい。」をうまく使えたら良さそうでした。

>>455
なんでにょろコレーｗ　文節単位でツッコミがいるというｗ
わっちは唐シンパなんだか漢シンパなんだかわかりませぬが、紫式部たんより清少納言たんの方が気は合いそうにょろ。
当時生を受けていれば。ま、宮仕え出来そうにはありませぬが。
　
プリペアをプリキュアの仲間とするならば、予め皮を剥ぐってことになりますなー（大嘘）
プリペアしてプリキュアする。何かエロスｗ　ぷりぷりにょろにょろッ♪

http://sakka.org/training/?mode=view&novno=8306

最後の感想にも書いたんですけど
＞「読み易いから返って内容のなさが露見した」って事なのかなこれ？
＞ってか文章としてはまぁまぁいい。ってことで取っていいのかなぁ
という事を知りたいです。
後はちゃんと童話として成立しているか、ダメならダメで何が足りないのか、等などを教えて欲しいです。
よろしくお願いしますｍ(−−)ｍ

>>467
文章は読みやすくて良いと思う

「内容のなさ」について私が感じたことですけど、リリルの感情が上滑りしているような印象がある
リリルに感情移入しにくいです。子供向けに作りすぎているのかもしれない
でも大人が考えるより子供は情緒豊かなのでもっと感情を文面に表現してもいいと思います


あとこれは私自身の好みですが
「サラサラなストレートの金髪」という表現は、現実によく使われる俗的な言葉のためか
童話から引き戻されそうになります
「永久に降る雪」もちょっと童話っぽくない響きです
「とこしえに降る雪」とか、和語を意識するとそれっぽくなる気がします

今気づいたけど
永久は「えいきゅう」じゃなくて「とわ」と読むのかな
だとしたら468の下二行は忘れてほしいw

>>467
お前の一番ダメな点は、読者の事を頭から馬鹿にして無視してる点だ。
リンクだけ貼って文章は貼らない。
お前の希望が『リンクを踏め』で『文章を読め』じゃないんならスレ違いだ。

そして、もっと駄目な>>468みたいなクズと、
二人だけにしか分からないクローズドな価値のないトークをみんなが読むスレでおっ始める。
私的なコメントはリンク先の感想欄に書けよ、>>468。
リンクを踏んでない人間、意味が分からない人間にとって、
お前の糞感想は「あばばばば！」って奇声とどう違うんだ？

>>467が１秒でも、このスレッドの読者の事を考えたならリンクは張れなかったはずだ。
お前は最初から表現者として失格だ。

> 下二行は忘れてほしいw

情けねえな、創作文芸板で草なんか生やすんじゃねえ。
自分が笑ってる事を表現したいなら記号じゃなくて文章で、文芸で表現しろよ。
クズが。「あばばばば！」野郎が。

>>435
推測だが、酷評してる側の人間がとてもとても格好良く見えるんだろう。
憧れる。真似したい。俺もやる！
そいつの脳内はこんな感じなんだろう。
だけど実際に書いてる人間じゃないと、真似しようったって技術論は語れない。

> 良いと思う
> 印象がある
> かもしれない
> いいと思います
> 引き戻されそうになります
> ちょっと童話っぽくない響きです
> それっぽくなる気がします

見よ、この醜くおぞましい単なる感想の羅列を。
「俺はこういうのが嫌い」「俺はああいうのが好き」
こういうのが好きです嫌いです、私はそんな人間です、
結局>>468は自己紹介しかしてねえ！
リンクを踏まないスレ住人を無視しながら書いてる事は「俺の好き嫌いを無視するな」。
自己中の極めつけだ。

>>467
読んだにょろー。児童文学方面には自信がないけれど、
絵本なら「あらしのよるに」「ルドルフといっぱいあってな」あたりが好み。
でも、そんな方面を書けないので、ガブリエル・バンサンの「たまご」のような話を書けたらなー、そんな感性の人間のコメントとしてで聞いてくりゃれ。

完成した作品として童話になっているか、を聞きたいということなので、そのつもりで書きますにょろ。ちょっぴり厳しめかもー。

「読み易いから返って内容のなさが露見した」という表現が出てくるあたりに根本的な不安要素を感じるにょろ。
モノを書く姿勢として心意気を感じられない。
この作品はどういう読者を意識しているにょろ？
作者さんの言う「内容のなさ」とは、どういうことにょろ？

リンク先の著者コメントに、企画もので書いたけどイマイチ感想がつかなかった、とあったけど、それが評価だと思うにょろ。ドラマがなければ心は動かない。

読み物としての感想、これは「自己犠牲」を描いたもの、でいいのかなー。それにしてはストーリーが行き当たりばったり。
自己犠牲として盛り上げるのなら、命を代償にするだけの行動原理を納得できる状況を作らないと。
現状の雪の精と女の子の関係からは、命をかけるだけの理由が見えない。
そもそも少女を元気付けたい、と言いながら、春になって花になって、それでいいの？　この少女、秋に花が萎れたこと、もう忘れちゃってるんじゃない？
って思っちゃうにょろ。
少女の花に対する愛情、少女と雪の妖精の出会いやら関係、を強化しないと盛り上がらない。

雪の妖精の「何でボクは、雪を降らせることしか出来ないんだろう」
このシチュエーションはいいと思うにょろ。アイデンティティーの危機的状況。
ここら辺を絡めて、時間的制約とかを追加すると、ほどよく緊迫感が生まれそうだけどねー。

童話としての感想、これ、童話かなー。
どういう童話を目指しているのかわからないので何とも言いにくいけど、適当に童話風に書いただけに見える。
本気で童話に取り組むのなら、重視すべきはストーリーよりシチュエーションかなー。

以上が欲しい答えになってるか分かんないけど、
童話にしても違うにしても、狙いをきっちり決めて構成を考えた方がいいと思うにょろ。

永遠　とわ　
永久　とこしえ

にょろがまともなコメントしてる
なんか不気味だ

アラシおよびその他も、強靱な精神力を身につけさせてもらっている。と思えば、ありがたい方たちです。

>>474
マトモじゃないレスなんてしたことないにょろよ？ｗ

◎ 酷評お願いします。

　タローはマグカップのコーヒーをズズッとすすり、コンソールを覗き込んだ。
大きく見開かれた瞳には、モニターに表示される数値の羅列が流れてゆく。
「やった、間違いない！」
　口をついて出た確信に相槌を打つ者はいない。この宇宙船ロード・ベイダーに搭乗しているのは彼一人なのだから。
否、より正確に言うならば、この船のみならず全宇宙で存在している人類はもはやタロー一人だった。現時点で知りうる限りは。
　大マゼランからの気の遠くなるような航海も、残すところあと一光年ほど。宇宙船ベイダー号は現在、オールトの雲を黙々と進んでいる。
つまりは、もう太陽系の領域に進入していた。
「第三惑星の画像に切り替え」
　マザーコンピューターへの音声指令も声が上ずる。瞬時にメインモニターが数値の羅列から地球の画像へと切り替わった。
「パルス・シグナルの発信源をズームアップ」
　地球がみるみる近づいてくる。
　目は画面に釘づけのままマグカップをコンソールの上に置く。手が震え、木調パネルの上にコーヒーがこぼれた。

たぶん…　宇宙に拡散したのち、人類の人口を正確に把握って無理でないかと思われ。誤解でしょう。とりわけ
まだ地球が残ってるころだと。

…

作家は編集者の政治道具だと思ってないか危惧が長い。

日本語やべーな、おい

おお　揉まないと気がすまないかたがまたきた。

>>479
こんな日本語の人に酷評されても意味がないのでは

同様の文体はいくらでも実例があると思う。オリジナル表現ではない。

問題はなぜそういう歴史性にあんたがアヤつけてくるかではないかと思いますよ。

　タローはコンソールの表示を眺めながら、湯気の立つマグカップを手に取った。
熱いコーヒーを啜りながら、その眼はモニターを凝視している。流れる数字の羅列。
その意味を読み取った彼は叫んだ。
「やった、間違いない！」
　零れたコーヒーが制服の太腿を濡らすが、それを気にもせず〜

情景が脳裏に浮かびません。

あ、送信しちゃった。ごめん。

存在を危惧していた第三惑星の存在を確認したのではないかと。
ならば、緊張、喜び、少しの不安。それが一気に吹き出るのは数値で惑星の
存在を確認した瞬間ではないでしょうか。　　　　と思った次第であります。ﾋﾟｨ。

ひとりなのにディスカバリー級のに乗船なんだと思うのですが、もし人類がちゃんと生存してるなら
うらやましい貸し切り状態だなっと思う。

ちょっと待てよ。すごくトッポく書いてるけど知識はそんなに浅くなさそうそれ。

>>477
485とちょっとかぶるんだけど。
読者にとって未知の物だとかは最低限、描写か説明が必要だと思います。
作風によっては読者の想像にゆだねるもアリかもしれませんが、
こうしたのに、それはないかな。と。
あと487の言ってるのがヒントですかね。勝手に想像しちゃってます。

>>477
SFにょろ♪
タローさんは地球由来の人類でいいにょろ？
タローさんは地球の存在をあらかじめ知っていたのか？　それとも電波探索で探し当てたのか？
提示している情報が少なくて分からないけど、それで書き方が変わるにょろ。
今の書き方だと、地球の存在、位置を知っている上で航行してきた書き方だけど、いいにょろか？

天文学な単語をつかっているけれど、使ってるだけって気がするー。
フォローする補足説明を付けていた方がいいかもー。
例えば、「モニタに現れた電磁波の波形は針状の鋭いピークを示した。ブロードな白色ノイズではない、人工の波形だ。」
とか、「船外に無数の小さな天体が見え始めると、たまに船体に氷の塊がぶつかる音がする。オールト雲に突入した……」
そうすると単語を知らない読者にも優しくなるにょろ。

短いので好みの問題になるかもだけど、主人公の近景（手元付近）と超遠景(船の位置だけ)の描写ばかりなので、
船や操舵室をイメージできる描写も加えて欲しいかなー。

細かいことにょろ。SETIとかでやってんのはパルス信号かどうか、じゃなくて、電磁波の単色性の評価じゃないかなー。
信号波長帯域の幅の狭さ。パルス信号は時間に対する波形変化にょろ。

彼の言う読者ってのは乞食かなんかの隠語か？

作品を読むひとを下衆視するようになったら書くの休まないとでないかと思う。

仲間みたいに思われてる読者はかわいそうだな。

それ我田引水ではないかと思いますよ。孤たれというのはこっちにはない。

だから文章やばいってばｗ

敏感すぎ。あなたのまわりのひとはさぞかし減ったのでは。

異人でもいるのか、このスレには
荒らしのにょろがまともに見える

にょろってかたのツボがいまひとつわからない。元素解析分野に詳しいところも謎。

変わり者なんじゃないの。ルイスキャロルも数学者って話だし。

頭が悪いと思ってたけど気を使いすぎて本音が言えない人っぽいな

本音？

酒は呑まない。それと…なんというのか、自分の奥底を知りたくない個性ってのは居る。本音主義に反対。

自分の衝動に正直に生きた場合と、偽善を感じつつ生きた場合とでいずれが幸福かは常識とずれてると思う。

自分探しというが、本当の自分が今の自分からして好ましいかどうかは分からないよね。

建前って建築用語だと知ったのが２０年前。

>>478
ご指摘ありがとうございます。
確かに、設定で少々違和感がありますね……。

>>485>>486
>情景が脳裏に浮かびません。

寸評ありがとうございます。
私の文章は背景描写が冗長で、ややもすると説明文みたいになってしまうクセがあるので、
思い切って読者の想像に委ねる方法を試みたつもりでしたが、逆に説明不足になったようですね…orz
心理描写の考察もまだ未熟でした。

>>487
ご意見ありがとうございます。
その発想はありませんでした（笑）

>>488
ご意見ありがとうございます。
SFファンですので、SFを読解する程度の知識しかありませんが(汗）

>>489
ご指摘ありがとうございます。
仰るように、読者へ対する配慮に欠けていたようです。
必要最低限の説明を心がけていきたいと思います。

>>490
講評有難うございます。

>今の書き方だと、地球の存在、位置を知っている上で航行してきた書き方だけど、いいにょろか？

はい、そのつもりで書きました。

>フォローする補足説明を付けていた方がいいかもー。

そうですね、上の方にもご指摘を受けましたが、SFになじんでない方にもわかるような説明が必要でした。
それと、くどくなるのを危惧し思い切って文章を端折りましたが、情景が浮かぶような描写まで省略したら
本末転倒ですよね…。

みなさん、レスありがとうございました。

>>477
タローの動揺を描写するのが遅い。

> 　目は画面に釘づけのままマグカップをコンソールの上に置く。手が震え、木調パネルの上にコーヒーがこぼれた。

この部分、もっと早い段階で読者に提示してやらないと、
後になって「ああ、こんなに動揺してるのか」って読者に思われるようでは、
主人公に共感するどころの話ではない。
「動揺してるんですよ」「ホラ、こんなに動揺してるんですよ」って念押しは必要だけど、
最初に「タローは動揺している」って大動揺を描いてないから、
念押しじゃなくて新情報の提示になってしまっている。
前提は小出しにしちゃ駄目なんだよ。
主人公は読者の心を運ぶ船なんだから、「この状態で行きますよ！」ってまず確り描写してやらないといけない。

> 　口をついて出た確信に相槌を打つ者はいない。

この部分から始まる舞台説明は上手く書けてるから、

> 「やった、間違いない！」

の直前に最終行を挿入すればよかろう。

……もしかして状況に伴う感情のヒートアップを描きたかったのか？
それなら俺はレスを書き直さないといけないけど、
どっちにしろ書けてないよ。全然書けてない。
>>477が映画化されたとして、観に行った女子校生が
「最初の部分でタローすごく動揺してたよね！」あるいは「タローどんどん動揺していったよね！」
こんなトークを交わす可能性は絶対にありえん。

春だな

ああ、花粉の時期だな

電撃の追い込みらしい。荒れてなくてもこねえな。

誰も来ないなぁ

三月はみんな忙しいからな

あいつはどうしてこのスレで受け入れられると思ったのだろうか。
他で無理ならここでは尚更に不可能なのだと、どうして分からなかったのか。
それが一年前の作品なら読み返さなかったろうに。
そんなのはただの形式の問題で収まると気づかないのは哀れだな。

ttp://ncode.syosetu.com/n2386bc/

怖い文章を書けるようになりたいと思っているのですが、
ちゃんと狙い通りにおどろおどろしい描写になっているでしょうか？

幽霊に憑りつかれた後、初めて心霊現象を体験するシーンです。
酷評お願いします。

>>514
作品としてはまあまあ読めるし
描写はどうかと言われればまあまあおどろおどろしいだと思う。
ただしちょっと書き込みが甘い気はするね。
児童向けの作品なら結構こんな感じではあるけど。
ターゲットが小学生向けなら悪くないんじゃない？
まあ児童書なんか滅多に読まんし断言せんけど。

＞　そのせいで誰かとぶつかった。相手の持っていた手提げカバンからドサドサと物が落ちる。
＞小学校の教科書などであった。桜がぶつかったのは同い年ぐらいの女の子だった。
＞女の子は長い髪を黒いカーテンのように背中まで伸ばしている。
＞顔の正面にも黒髪が伸びていて、桜には目から下の部分しか見えなかった。
→　誰かとぶつかった。相手は持っていた手提げカバンから中身をばらまいてしまった。
→見ると、小学生の教科書が視界に映った。桜がぶつかった相手の女の子は、同い年ぐらいだと分かった。
→彼女は黒く綺麗な髪を背中まで伸ばしている。正面も目まで伸びていて、
→失礼だがカーテン被っているみたいだと思ってしまう。なので、目から上の部分は見えない。

一応リライトしてみたけど、自分好みになっただけでそんなに何かを改善した気はしないな。
リライト前もありはありだと思う。児童向け狙ったならこれでいいんじゃない。

やべ、あげちまった。ごめん

>>514
>>515の「書き込みが甘い」っての完全同意。
描写が少ないって意味じゃないから注意してね。こう、ぎゅっと、洗練できるんじゃないかと。
確かに児童書っぽい。

＞ふと、どこか生温かな　〜　しかし、視界の範囲には誰も見当たらない。

生温かな風にえ？って振り返ったのか、妙な気配を感じてなのか、２重になっててちょっと引っかかった。

→ふと、生温かい風が吹いた。
　「えっ……」
　桜が振り返る。妙な気配を感じる、何かに――見られている。そんな気がした。しかし、視界の範囲には誰も見当たらない。

＞女の子は長い髪を黒いカーテンのように背中まで伸ばしている。

ここ>>515に同意。
あと「帰宅途中のサラリーマン」とか「何の変哲もない日常」とかいう言い回しの中に「女の子」が出てきて浮いてると思った。俺なら「少女」にする。単に俺の好みかな。

＞「どうかした？」〜「何って〜じゃない」

→「どうかした？」
　首を傾げて桜が訊いた――次の瞬間、女の子の腕が素速く伸びて、差し出していた手首を掴んだ。
「えっ……」
「あなた優しいのね」
　女の子が囁くように言った。
「そういう人って好かれるのよね」
「な、なに言ってるの？」
　突然のことに戸惑う桜に、女の子はニコッと笑う。
「でも安心していいわ。そんなに悪いモノではないみたいだから」
　白い歯と、やけに赤い舌が見えた。
　自分を掴む女の子の手が、妙に冷たい。
　首筋を生ぬるい汗が流れた。
「だから、何言ってるのよ！！」
　桜は思わず叫んでいた。
　女の子は驚いたように笑顔を引っ込ませた。

　そして男のような声で
「お前に憑いてる幽霊の話だよ」

こんな感じに削ってみた。削れるとこは基本削ったほうがいい。
最後２行はぐだぐだになっちゃった、すいません。
とりあえずニコッと笑って舌は見えないんじゃないかと思う。

＞――ガチャガチャ！　〜　思わず桜は振りかえる。

部屋ん中に何かがいる気配がするのに、ドアに額を押し当てて泣いてる場合か。はよ振り返れ。
あと犬だったら、獣の息遣い（ハッハッってやつ）とか、血なまぐさいとかするんじゃない？五感で感じろッ

長くなってごめんなさい。

>>514
読んだー、ホラーにょろ♪
おどろおどろしく、は、あんまし感じなかったかなー。

これはビジュアル的な恐怖の煽り方を狙ってるにょろ？
リング貞子の少女版とバイオハザードのゾンビわんこ、みたいなー。
全体的に主人公寄りでの描写がもう少し欲しい。
ビジュアル面での恐怖感なら、もうちょっと詳細に書かないとかな。
ゾンビわんことか、どういう風に肉がエグレて、血が滴っているのか。
そうすると音だとか、匂いだとか五感に訴える描写のアイデアも浮かぶんじゃないかなー。
紋切型やお決まり表現は楽だけど妄想を掻きたてないので頑張ってねー。

読者に妄想をゆだねる手もあるけど、そのためには事前に恐怖に落とす演出が必要。
くるよ、くるよ、くるよ、ほら、ほら、ほらーッ！。みたいなｗ
今だと、ペースが速すぎるのとビジュアル寄りのために、描けているのは恐怖よりも驚愕な感じ。
ビジュアル寄りだとしても、主人公に迫る怪奇の伏線を事前に提示して、読者の期待感（？）をあおった方がいいかもー。

人称の扱いに厳しい人なら文句が出るかもしれないにょろ。
三人称に自由話法を混ぜてる、でいいのかな？
誤解を招く表現はなかったけど、自由話法の前に話者にもっとフォーカスしておいた方が良さそうなところがいくつかあったので、ちょっち気を付けてみてにょろ。

>>519
ホラーだとそんな視点でみるのな。ホラー実は読まないんですわ。
だから理屈は聞けば分かるが自分では絶対思いつかねえｗ
にょろ語尾のバカさんだと思ってたけどちょっと見方変えるわ。
ちょっと残念なにょろ語尾の人、ぐらいでいいかな。

>>520
にょろ語尾のおバカさんにょろ〜♪　お好きに認識してくりゃれ。
519は別にホラーってわけじゃないつもりー。
読者さんの脳内に狙った世界を構築するってのはジャンルによらないにょろ。
まーそれが好きにできれば苦労はしないんだけれどもｗ

>>514
怪談でもコメディでも、『非常識』を書こうと思うなら、
作者はまず誰よりも常識的にならないといけない。
非常識は常識の枠の外側に存在するものだから、
まず確りと内側と外側を定義してやらないといけない。

>>514がリンクを貼ったのは、
『リンクを踏んだ』『リンクを踏まない』で
スレの住人を二つに分ける行為だろう？
リンクを踏まなかった住人を無視して、仲間外れにして、のけ者にして、切り捨てて、
リンクを踏んだ人間だけにしか分からないお返事をお願いしている。
意識的にせよ無自覚にせよ、
お前はそこにいる他人の顔を土足で踏みつけ、靴の泥を落とすような残酷な振る舞いを平気でする。

嫁を殺して死姦して、赤ん坊を床に叩きつけて殺した少年Ａ、
他人の人格を無視して自分の欲望を優先させるという点で、
人が見れば少年Ａとお前は同じ種類なんだよ。
お前は、『非常識を書く人』じゃなくて『非常識ご本人様』だろ。

>>515>>516>>517>>518>>519>>520>>521
>>514のリンクに、これだけレスが付いてるのにどうして専用スレを建ててそっちでやらないんだ？

「このスレはリンクを踏まない人間も観てます」
「リンクを踏んだ人間だけでスレを占有しないで下さい」
「リンクを踏まない住人を無視しないで下さい」

コテハンまで付けてかつて何度も何度も真摯に説明した筈だが、
どうしてそんな馬鹿みたいな嫌がらせをいつまでもしつこく続けるんだ？
他人を無視しながら「他人を無視しない技術はこうだぞ！」って酷評もどきをレスする間抜けさ、
醜い顔で醜い行為をしながら「美しくなる秘訣はこうなのです！」って書き込むアホらしさ、
鼻毛とチンポを丸出しにしてファッションを語るくだらなさ、
自分で馬鹿みたいだと思わんのか？

>>514よりよっぽどホラーな人ｷﾀｰ
いわゆる怨霊のモデルとしてこれ以上ネタ取りに適してる奴はいないだろうね

>>524
『怨み』なのか？
リンク先への感想文、リンク先へのリライト、
リンクを踏まない住人にはさ〜っぱり意味が分からない、
読者を無視した馬鹿みたいなカキコミは、やっぱり『怨み』が動機でやってんの？
俺はただの精神病だと思うけど、本人が『酷評された怨みです』って言うんなら本人の中ではそうなんだろうな。
リンクを踏まない住人を無視する事で、復讐した気分になれてるんだ。馬鹿か。

リンクを踏まない住人を無視する嫌がらせを続ける事で、
>>524の魂には癌細胞みたいな固まりとして、嫌がらせ人間のパーソナリティが構築される。
「俺は嫌がらせ人間だ」って認識を、嫌がらせ行為を何度も繰り返して記憶に刻み込み、
自分で自分を洗脳していく。自分で自分に呪いをかけていく。
鏡を見るたびに「嫌がらせ人間の顔はもっとこうだ！」って感じで、外見においても修正していくんだろう。
優しそうなブサメンなら愛される事もあるだろうけど、
>>524が目指してる心の中身が表面に出た意地悪そうなブサメンは人に避けられるだろ。
どう考えても、嫌がらせをしている>>524の方がダメージがでかいだろ。
他人に嫌がらせをして昨日より今日、今日より明日、顔も中身も醜くなる一方なんだから。

『酷評されて怨む』って考え方が理解不能だよな。
叩かれたとこを直せばレベルアップできるのに、いつまでも低いレベルにしがみついて怨み続ける。
>>524みたいなのは人殺しの典型例だろう。
叩かれた時、自分が変わろうとせずに、叩いてくれたレベルが上の人間を殺そうとするんだ。

すみやかにNGへ放り込むべし

>>526
◇WeReHedM3eaCをNGワードに設定して、
専用ブラウザの機能でレスを見えなくするのか？そりゃあ困るな。

「リンクを踏んでない人間を無視しよう」って決めて、
リンクを踏んでない人間を無視したレスを投下するのが１回目の洗脳。
◇WeReHedM3eaCに「リンクを踏んでない住人を無視するな」って叩かれるのが、２回目の洗脳。
◇WeReHedM3eaCをNGワードに放り込んだら、
「俺は意地が悪い人間だ」って自分自身を洗脳する機会が半分になってしまうぞ？
何事も反復だろ。
水滴が岩を穿つように、何度も何度も繰り返すのが、遠回りのようで実は一番近道だぞ。
自分が何をしているのか、消えないように魂に刻み込め！
お前の顔を、している行動にふさわしい意地悪そうな醜い顔に整形するためなら、
俺は協力を惜しまんよ。解れよ、俺の真心を。

>>526
名無しになって心理学の講義をしようか。
今回、お前に教えてやるのは『返報性』って言葉だ。
意味はもう知っている筈だ。
「悪い事をしたら罰が当たる」アレだよ。

リンクを踏まない住人を無視する、
この行為をしてお前の潜在意識がどんな選択を選ぶのか。
「俺は他人に嫌がらせをしてる。」
「俺が嫌がらせをされないのは不公平だ。」
「俺は不幸になるべきだ。」
こんな感じで人間の潜在意識はバランスを取ろうとする性質を持っている。
家族が交通事故で失明する、ペットが癌で死ぬ、唇の周りに醜いデキモノができる、
これから有りと有らゆる不幸がお前の元に訪れるわけだが、
実は不幸を選んで呼び寄せてるのはお前の潜在意識だ。
だから家族が失明した時、「やっぱりな。」とお前は考える。
「罰が当たったんだ。」

オセロが霊媒師に洗脳されたのも、
まず最初にオセロに負い目を作る行為があったんじゃないかと思う。
俺なんかは単純に「潜在意識に負債を作らなきゃいいのに」って思うのだが、
誰かを踏みつけるチャンスがあったら踏みつけずにはいられない、
どうやらそんな種類の人間がこの世には存在してるみたいだな。
>>526は不幸が群れになって訪れた時、現金を引き出してお祓いに行くんじゃないか？
だけど、創作文芸板で他の住人に対する嫌がらせ行為をやめる事は決してしない。
愚か過ぎる生き物だな。

他人を洗脳する前に自家中毒起こしてりゃ世話ないな

彼は恵まれてなかった。彼の出自はよくなく、学もなく、無論金銭にも苦労していた。
学校ではいつも虐げられていた。小汚いと銀の額縁メガネをかけた教師からも、軽蔑のまなざしで見られていた。友もできず勉強もままならず、彼は自然と図書室に籠るようになっていた。いつしか本を見あきた彼は、やがて文章を書き始めた。

彼には奇しくも文才があった。彼にとっては、それがゆういつの希望であったが、この事が終焉の引き金を引くピストルになろうとは、思ってもみなかっただろう。工場で働く傍ら小説を書いた。娯楽を満喫する金すら無かった彼は、書くことは生きがいとなった。

粘り強く応募した結果、彼の小説は、とある雑誌に連載することとなった。
有名な出版社ではなかったが、それでも彼は初めて嬉しさを噛みしめていた。
泥だらけであった彼の道は、次第に光に照らされている気がした。
回を追うごとに読者も増えていった。

そしてまた、いくつかの出版社からもオファーが来た。
忙しくなった彼は工場を辞め、専業作家としての道を志すようになった。
かれは輝いていた。今が一番輝いていた。上だけを見て歩いた。
印税で入れなかった店にも行った。周りも、ちやほやしてくれた。いつしか友も、恋人もできた。
全てが順調であった。少し有頂天にもなっていた。
だが、天から愛された彼を黒い蛆虫どもが背後を、のたうち回っていた。
ある日、彼はネットをしていた。彼も作家なので好奇心があった。自分の名前を検索した。
すると、その画面の中で黒い蛆虫は這いまわっていた。蛆虫は、嫉妬と渇望の色を含んだ言葉で、彼を罵倒していた。
彼はマウスを動かすうちに、全身から汗が噴き出た。手が震えた。心臓をえぐりだされるような気持だった。

彼は思い切ってパソコンを壁に叩きつけた。
蛆虫が消えても、震えは止まらなかった。
夜、ベッドの中で彼は落胆していた。
考えたくなかった。考えたら、また蛆が脳髄から沸いてきそうな気がした。
朝、彼は酷く老けていた。

>>530-534
読んだにょろー。

日本語に不自由してる感じにょろ。ちょっぴり例をあげるとー、
「ゆういつ」これは書き間違いかなー。
「終焉の引き金を引くピストル」「彼の小説は、とある雑誌に連載することとなった。」
この二つは意味おかしくなっちゃってるにょろ。
「彼は初めて嬉しさを噛みしめていた。」
厳密には間違いじゃないけど、ほとんどの人は違和感じゃないかなー。
「黒い蛆虫どもが背後を、のたうち回っていた。」
これは狙ってるのかなー。でも微妙。他にもたくさんあるけど割愛にょろ。

もっと、文節、文章の順番を気にしないと伝わらないにょろー。
特に修飾節の並べ方に気を使って無い気がするー。
例えば、「印税で入れなかった店にも行った」だけど、
「印税で入れなかった」→「店」なのか、「印税で」→「行った」のか、
常識で考えれば読み間違えないだろ、とか言ったら負けにょろ。他の文章もこんな感じ。だから読むのにすごく疲れるにょろ。
そんでー、文章同士の意味のつながりもわかり難い。一度書いた内容を忘れて読み直してみるといいにょろ。
狙って読みにくくすることもあるけど、ベクトルが違うかなー。この情報密度じゃ意味がないしねー。

「黒い蛆虫」って表現はなんかいいねー。色彩として黒なのか、意味(存在)として黒なのか、曖昧なところが。ただ狙ってなさそうだけどー。
「黒い蛆虫」が、出て来て「酷く老けていた」んだけど、これも暗喩なのか、ファンタジーとしての現実なのか、はっきりしない。
狙ってそれをやろうとしてるなら面白そうだけど、たぶん比喩にょろ。

オチの「彼は酷く老けていた」、引き金が引かれた結果がこれにょろ？
そもそも「彼の文才」とやらが、どう引き金になってるの？
って質問したらこれはこうで、これがこうなって、だから、みたいな説明が聞こえてきそうだけど、それじゃダメにょろ。伝わらなければ意味がないにょろ。
ということで、もっと読者に優しくしてくりゃれ。

ンｍ「０ｍ「￥ｂ「ｂ「b「b「b「B|B||||||||||||||||||B{{{{B{B{

>>535
評価ありがとう！
やっぱ小説書くの難しいなｗｗ
文章おかしいのは寝ぼけながら書いたから許してくれｗｗｗ
あと、この小説のラストは彼が自殺する設定なんだけど
なんか面倒臭くなったから書くのやめたｗｗｗｗ
文才ないからポエム板に戻りますｗｗｗｗ
酷評ありがとうございました☆

えっと、もういいんだな。うん、いいんだな。わかった。

酷評お願いします。
処女小説の冒頭です。

「暑い」

　バスから降りた小太郎を襲ったのは、うなだるような暑さ。
　遠縁の親戚からの誘いではるばる田舎村までやってきたものの、地方都市からローカル線で１時間、さらにバスで１時間３０分は予想以上の行程で、すっかり疲れ果ててしまった。

「大分お疲れのご様子ね」

　夏樹が振り返ると、着物の少女がいつの間にか立っていた。
　唐突に現れ、さらには夏真っ盛りの時期になぜか着物を着ていることに驚いた。年は夏樹の少し上である17、18歳くらいで、真っ黒な長髪、きつい目つきだが整った顔立ちをしている。

「えと、東京から来たので「知ってるわ、小太郎君」
　ぴしゃっと遮られた。
「なんで僕の名前を」
「こんな辺鄙な村に外から人が来るなんてこと滅多にないもの。今、村中で話題になっている小太郎君以外考えられないわ」
「話題ってどういうことですか？」
「そのうち分かるわ。ところで、花子の家へ行くんでしょ、案内するわ。元々そのつもりで来たんだし」

　言うなり、彼女はバス亭から村へと続くであろう道へ歩き出した。
「どうしたの、来ないの？」
「あ、行きます」
　いきなりの展開についていけない夏樹だったが、慌てて彼女の後を追った。

お願いです。

http://ana.vis.ne.jp/ali/antho.cgi?action=article&key=20120310000012

まず主人公の名前は小太郎なのか、夏樹なのか、どっち？
それとも夏樹小太郎というのがフルネーム？

>「えと、東京から来たので「知ってるわ、小太郎君」
の部分は、「「」の数がおかしい。

個人的には、冒頭に暑さを描出する表現と、主人公のフルネーム、容貌の描写が
欲しいかな。
主人公が少女より年上か年下かも最初は分からないけど、会話の口ぶりからすると年下？

以上、気になった点を挙げてみました。

>>539
もうすこし、イメージに気を回した方が良いと思います。
たとえば、この一文に、
＞バスから降りた小太郎を襲ったのは、うなだるような暑さ。

玉のような汗が落ちて、地面にとげとげとした紋様を作る。
とか言ったのを付け加えるとか　

＞夏樹が振り返ると、着物の少女がいつの間にか立っていた。
この中の着物の色柄がなんなのかとかですね。

やり過ぎは禁物ですが、読者を作品世界に誘導するといいと思います。

>>540
文章は文句の付けようがない。
ただ、内容が平坦というか淡泊というか。
おもしろいんだけど、渋すぎるんじゃないかね。
文章自体ははっきりいって創文板で見た中では一番うまいかもしれない。

同感だ。こんなところで評価求める必要ないよ。

確かに文章は最高レベルといってよい
あとは内容がんばれ。

ほう。ワイスレで７０点以上取っただけはあって、確かにいいね。
辛口評価が多いようだが、俺は面白いと思った

>>540です。
自分なら>>539の冒頭をこう書き直します。本人のイメージする絵と違うかもしれないけど。

クーラーの効いたバスから降りると、そこには猛暑があった。
セミの鳴き声があたりにつんざく。
高校一年生の夏樹小太郎は、思わず右手をかざして、眩いばかりの直射日光をさえぎった。
遠縁の親戚からの誘いではるばる田舎村までやってきたものの、地方都市からローカル線で
１時間、さらにバスで１時間３０分は予想以上の行程で、すっかり疲れ果ててしまっていた。

もとい、>>541です。

>>540
文章は悪くないが、ストーリーというか内容がどうだろうなあ
簡素にもあるけど平坦つーか、ちょっとながすぎじゃないかねえ
文章いいから読めたようなものの、中だるみはあったぞ

>>546だが、俺はストーリーも悪くないと思った。
こういうエッセイ風の渋めな短編があってもいい。
エンタメとはまた違う趣がある

>>547
だからそういう糞な書き直しいらねえんだって。
どんだけ自信過剰なの？添削者きどってうれしいかい？

>>539
読んだにょろー。

>「えと、東京から来たので「知ってるわ、小太郎君」

ここは言いかけのところを遮られたのを表現してるんだろうけど、
新規の表現は読者に文法・規則を理解させる努力が必要にょろ。
ただ、この表現は残念ながら伝わりにくいと思うにょろ。
冲方さんあたりがミョウチクリンな表現したりするけど、わっちはあんまり好きくないなー。
これは独り言なので気にしないでくりゃれ。

文体や登場キャラの置き方から鑑みるに、ラノベとか若層向けエンタメにょろ？
そのつもりでの指摘にょろ。
冒頭としての掴みとしては弱いにょろ。
一発目の「暑い」あたりは、主人公を表す渾身の一言を考えてみて欲しいにょろ。
気合を入れた一言ではなくて、主人公のヒトトナリを垣間見せる言葉って意味ね。

その後の黒髪女子も同じ。今はライトツンデレ系テンプレートだけど、
キャラの特徴（魅力）を出すチャンスはいくつでもあるにょろ。
他にも、村に広がっている主人公の噂についてチラつかせるとか、あった方がいいかもー。
今はエンタメとして、読者サービス用の具体的な妄想要素が足り無い感じ。

賛否両論っぽいんだが、にょろは>>540どう読む？

なんか人がいっぱい沸いてるにょろｗ　>>540の集客力に嫉妬するｗ
>>540は個人的には面白かったにょろ。酷評スレだから酷評するよーｗ

アマチュアながら、集客力って大事だよねー

>>540
読んだにょろ。
良く考えれば何ら変哲もない日常の出来事を過剰表現でうまく読ませていると思うにょろ。
行間もほどよく、楽しく読めたにょろー。
興味をそそる謎解きがないところを、後半の外連味でうまく読者を引っ張れてるんじゃないかなー。
謎解き的な筋もあったら魅力が格段に上がったかもー。

気になったところー。
外連味表現だけど、「一」は、まわりが大人しいので「月額六万五千円の全領土」がちょっと浮いて見えてひっかかった。後半のノリにはあってるんだけど。
もう少し早めから外連味あげてもいいかもしんない。

「三」のところ、名刺入れが掏られる場面が、体験口調で語られるので主人公の想像だとわかり難い。
刺青男の場面とも絡んでくるから、あえてそうしている気がするけど、「三」のところは妄想だと読者に知らせた方がスムーズに読めるんじゃないかなー。
その上で刺青男の妄想シーンは、いかにも目撃したように書いた方がいい気がしたにょろ。

オチ、わっちは嫌いじゃないにょろ。
盛り上がりに欠けるか、と言われれば欠けるかもだけど、そっとゴミ箱に捨てちゃうあたりで、十分盛り上がってると、わっちは思う。

わっちだったら、こうするかなー、ってのでいくと、
新しく買った名刺入れがめっぽう気に入ってる描写を入れる、想い出の名刺入れを忘れ去る位に。
雰囲気としては、
「長年付き合っていた彼女に一方的に別れを切り出されて傷心して、やっとこ立ち直って、
新しい女性といい感じに盛り上がっているところに、『あは、元気してた？』みたいに
呑気な笑顔で元彼女が帰ってくるあの気まずさ（疎ましさ）」を目指すかなー。

いちばん残念だった点は、タイトルが今一だったとこ。
この内容でこのタイトルじゃ勿体ない。
タイトルが読者に与える第一印象を考慮してあげれば、読み方も変わって来るかなー。
読者の身構え方をコントロールするつもりで考えてみたらどうかなー。
もしくは、変なタイトルつけといて、読後に納得させる、「蹴りたい背中」みたいなのとか。

>>555
集客力抜群の秋吉ネーさまが何をおしゃるにょろｗ

謎解き、オチ、盛り上がりとか、一体何を言ってんだ。
お前の好みなんかどうだっていいんだよ。
文章が良ければそれで良し。余計なことは言うな。
ここはそういうスレだ。

>>558
なるほどー、スレタイ的には納得したー。ちょっち調子に乗ってましたにょろ。
だけど、文章の良し悪しは目指すモノにも依存するから、そこいらへんの視点は残すにょろ。
悪しからずにょろー。

>>547
つんざくは鳴り響くって意味じゃないよ。
うだるような暑さに眩いって表現は適切じゃないかな。

主人公が暑さを嫌がってる描写から、ただの説明に変わってしまったね。
まるでTVの副音声みたいで面白いです。


ってか誰か>>539に「うなだる」じゃなくて「うだる」の間違いでは？って指摘してあげなさいよ…。
「うなだれる」と混ざっちゃったのかね。

……いや自作自演だろ。
ついに家族を失明させる事に決めたキチガイの連投だろ。

生まれてから一度も2行以上の文章なんか書いた事がないから、
キチガイは「好き」「嫌い」「上手い」「下手い」って書き放すだけで、
どうしてそう思ったのかの理由が一つもない。
料理した事ない人間でも「美味い」「不味い」は言えるよな。
だけど、素材から解らないんだから「どうして〜なのか」を説明できるはずがない。

キチガイの「文章は巧い。理由は分からんが。」「内容が悪い。理由は分からんが。」が４連続してたら、
「うむ。集客力がある。」って判断するのか？
馬鹿過ぎる。キチガイの特徴マル出しじゃねえか。
共通点も見つけられねー、自作自演も疑えねー、
そこまで馬鹿だと小説を書くどころか日常生活にも不便を感じるレベルなんじゃないのか？


作品に力があるなら、魅力があるなら、リンク先のコメント欄が伸びるはずだろ。
リンクが貼ってあってリンクを踏まない住人を無視してレスができる、
荒らしはそれだけがやりたいんだから利用された時点で作品として『クズ』って烙印を押されたのと同じだろ。

>>560
勢いよく突き破る。つよく裂き破る。「耳を―・くような悲鳴」「大気を―・く爆音」

別につんざくでいいじゃん。
鼓膜だろうが大気だろうが突き破っている物が何かを描かれていなくても十分に文章としては成り立つと思う。

皆様、酷評ありがとうございます。

>>541
申し訳ございません、名前は置換漏れです。
名前をそのまま載せるのもどうかと思ったのですがこんなことに。
ご指摘の通り　」　が足りてないですね。ちゃんと推敲しないと駄目ですねorz

やはり暑さや登場人物の描写が足りないですかね。
当初書き過ぎて説明文になってしまったので、思い切ってばっさり
省いたのがいけなかったようです。
スマートに書こうとしても、語彙が少ないせいか中々納得のいく文章ができずで難しいです。
あと、仰る通り主人公は少女より年下です。

>>542
読者が場面をイメージしやすいように、もっと描写を加えてみます。
改めて読み返すと、私の文章からでは場面がイメージできないですね。

>>547
書き手が違うと文章も全然違いますね。
>>540、>>542さんの文を読んで、自分は情景のイメージがちゃんと出来ていないと感じました。
主人公の状態や周りの音、ここまでの意識は無かったです。

>>552
仰る通りラノベです。
台詞もキャラの性格を表す要素ですよね。
暑さを表現したくてとりあえずで冒頭に入れた自分が恥ずかしい…
当面は勉強がてら書き手の視点で読書したり、色々文章書きなぐってみようと思います。

みなさん、ありがとうございました。

すいません、抜けてしまいました。

>>560
検索かけたら「うなだるような暑さ」と表現してるサイトがあったので大丈夫だと思ってました。
ちゃんと辞書で調べないと駄目ですね。

内容で見たら、リンクを踏んでない住人への嫌がらせ、
語尾ににょろって付ける奴と理由が書けない感想しか書けない奴、
二人しかやってないんじゃないのか？

理由が書けない感想しか書けない奴は明らかに物書きじゃない部外者だとして、
語尾ににょろって付ける奴は長い酷評を書けるぐらい執筆って作業に時間を費やしたんだろ。
リンクを貼る低脳もリンク先にある文章を書く時間を犠牲にしてる。
分かるはずだろ。
他人の血と汗の結晶を、同じ創作文芸板の物書きを無視するための道具に使うなよ。

> 553 名無し物書き＠推敲中？[] 2012/03/11(日) 22:55:43.92
> にょろも>>540の酷評をスレに投下してリンクを踏まない住人を無視する嫌がらせをしてくれよ。

このレスを見ると、にょろが嫌がらせをやめたら、
理由が書けない感想しか書けない奴も嫌がらせをやめるんじゃないか。

>>566
こんにょろ♪
むー、見覚えないレスにょろ、どこのスレにょろ？
言いたいことはよく分からないけど、とりあえず消えとけーって意味はわかったーｗ
わっちも調子に乗り過ぎちゃってイタイ子になりかけてるので、そろそろ旅に出る頃合いにょろ。
みなさま、創作活動は脳ミソ辛いけど一緒に頑張ろうにょろ♪
では、さよにょろ〜♪

文章技術なら、完璧にコントロール出来る。
だから、俺は自分の技術を解説できるし、他人が使ってる技術も見える。
だけど、内容は違うよな。
書く内容や『家族が失明する』等の核になるフレーズは、どこかから『降りてくる』ものだ。
自分では選択できない。
できるだけオカルトを排除して考えるなら、
理由が書けない感想しか書けない奴の語彙の選択、順番等に
『家族が失明する』って目に見えない情報が含まれている。
その情報を、降りてくるって形で物書きは抽出しちゃうんだろう。

理由が書けない感想しか書けない奴が>>540のリンク先にレスする嫌がらせができたのは、
前回の嫌がらせから今回までに罰が当たらなかったからだろう。
リアルで家族が失明してりゃ、創作文芸板で楽しい嫌がらせをする余裕なんかなくなるよな。
だけど、祈り続けてればいつか願望は成就する。
当たれば家族が失明する、不幸の宝くじを買い続けてるようなもんだ。

ツタンカーメンの呪いや、恐ろしすぎて具体的に書く気にもなれない日本の祟り、
そーゆーのは実在するんだよ。
前方の道が右と左に分かれてたら、呪われた人間の潜在意識はより自分が不幸になる道を選ぶ。
潜在意識のバランス感覚、それが呪いの正体だ。
理由が書けない感想しか書けない奴よ、俺が嘘を書いてると思うか？
一方的にリンクを踏まない住人を無視する嫌がらせを続けて、お前の潜在意識のバランスは取れているか？

残念ながら、このスレはお前の所有物ではないのであったｗ
これからも、長い作品は臨機応変にリンク使おうぜｗ
踏むかどうかは自己責任だｗ

なんだこれ。むしろこいつに読ませない為にリンク使うべきだわ。

>>562
それだったら「あたりをつんざく」

最近小説を書きはじめたのでアドバイス意見教え乞う
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bun/1331357909/

このスレの>>1が書いた文章、評価お願いします

プロットＡ
>>9>>10>>11>>12>>13>>14
プロットＢ
>>15>>16>>17>>18>>20
プロットＢ小説書き出し
>>22

お題「恋人未満」プロット
>>120>>121>>126

です

>>572
OK、任せろ。
俺のアドバイスで世界一の小説家にしてやる。
ただ、このスレにそれを書くと、
「リンクを踏んでない俺が分からんレスをするな！」って泣きわめく奴がいるから、
そっちのスレに投下するよ。

ありがとうございます

ここに　２４年を経てなお恋人未満の相手を描き殴ったノートがある

だいたい１９０こ貌を描いたようだこれには。呼吸が最近つかめておれないので焦りの発露だろう。

よく観ると、多部ちゃんぽいのや眞鍋っぽいのとかがある。インデクスとか…つまり
あいつは、ちょっとしたＴ１０００なんかなあと。しかし考えてみればこっちも調子が悪いがあいつもそうだということなんでは
ないだろうか。ついにナニになったらしいがいったい誰とつるんでいるのやら
たいへんに気をもんでゐるのだがいかんせん軟禁禁足座敷牢　まあそんなかんじの今である。おふくろは
強烈にあたまのおかしい発言を二回して録音もしたのだがマイクが貧弱ではっきりとは聴き取れない。シビアな
事案になったならば精査の対象にはなるかもしれない。

　

ふぁ〜あ
ふたりの話してるのにあくびなんて一番してはいけないことふぁ〜
この部屋酸素濃度が低くなってねえか。
…
ここまでやる相手が相手なんだなあ。

ふわぁーんわーん

↑任務

愛なんてわんころだのひよこちゃんにやればいいのす。
そうしてますけど。
…。

「いわれなくても。だと思う。」「はっ。」

>>579
秋吉くーん
ポエム板に戻ろうぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ミャンマーの竪琴じゃあなあ。

>>583
うわーー！何かが追いかけて来たーー！
大長編ドラえもんのメジューサみたいでこわいよー

冒頭を書いたんですけど、
もしよかったら評価して頂けませんでしょうか。
いや、まだ途中なんですけども。

これ全部自演だったのか？

543 ：名無し物書き＠推敲中？：2012/03/11(日) 21:56:58.45
>>540
文章は文句の付けようがない。
ただ、内容が平坦というか淡泊というか。
おもしろいんだけど、渋すぎるんじゃないかね。
文章自体ははっきりいって創文板で見た中では一番うまいかもしれない。


544 ：名無し物書き＠推敲中？：2012/03/11(日) 22:03:23.10
同感だ。こんなところで評価求める必要ないよ。


545 ：名無し物書き＠推敲中？：2012/03/11(日) 22:35:38.58
確かに文章は最高レベルといってよい
あとは内容がんばれ。


546 ：名無し物書き＠推敲中？：2012/03/11(日) 22:38:49.75
ほう。ワイスレで７０点以上取っただけはあって、確かにいいね。
辛口評価が多いようだが、俺は面白いと思った

暗黒大気と共感中ＦＦＩＶのセシルが暗黒騎士に逆戻りと考えると生卵ビール瓶が飛来

聖を観たんで

腹黒消そうといっしょけんめい⇒

自演？そんな暇なこと誰がするかっ！

創元ＳＦスレで、一次落ち同士が相互評価しても無意味という話が出ているが、
このスレを見ていると、残念ながらその通りだなと思えてくるわ。

おなかすいた

ワイスレとのマルチポストをしても宜しいでしょうか？

だめっ

いいっ

「おい。」「なんでしょう。」「満月がましかくだ。」「そういうこともあるでしょ。」「そうか。」「三角になる前に丸に戻して。」

酷評御願いします。ワイスレとのマルチポストです。
http://ana.vis.ne.jp/ali/antho.cgi?action=article&key=20120318000030
ちなみにリンクはアリの穴です

>>597
今までにリンクを貼り付けた奴と比べたら、大分マシだな。

> ワイスレとのマルチポストです。
> ちなみにリンクはアリの穴です

以上２点、読者への情報が存在する。
だけど、「文章を貼り付ける気が更々ない」という点で、
基本的にこれまでと同じだ。
作者には『リンクを踏まない人間はどうでもいい』という驕りが存在する。

どんな文章でも、最大の誤りは読者を無視することだ。
32行2048Bytes。
スレを観る人間が誰でも参加できるように、何故文章を貼り付けない？
基本的にお前は手を抜いてるんだよ。
独りよがりのオナニー野郎だ。

桜の思い出
春の話
　根拠は無いけれど、これまでも一緒だったからこれからも一緒だろうと思っていた。共に過ごす意思さえあれば、離れることは無いと思っていた。
　今思えば、なんとも幼い。
　
　四月の頭、例年なら陽春に心浮かれているであろう時期だ。しかし今年は未だに肌寒い日々が続いている。
テレビから聞こえた春暖とかいう言葉の響きに騙され、大した寒さ対策もせずに外に出てしまった。暦なんてものは対して当てにならない。
　肩を竦めながら、友人の家へと急ぐ。
　自宅からニ十数分ほどで友人宅へ到着する。表札には高浜雄祐と水村由紀の文字、彼らは同棲しているのだ。家主は高浜である。
　玄関チャイムを鳴らす。すると中から開いてるよと言う声が聞こえる。男の声、高浜か。
　中へ入ると、卓袱台を囲むようにして三人座っている。二人は高浜と水村。後の一人は河野櫻だ。
「おう、遅かったな」と高浜。
「ほらほら、座って座って」
　水村が言い僕の座る場所を空ける。
「寒くないの？　そんな薄着で」
　河野が問いかけてくる。
「寒いよ。ちょっと後悔してる」
　と、答える。
「さて、これで全員揃ったな。ほら、これ持って」
　高浜が僕にグラスを差し出す。中には麦酒が注がれていた。
「それじゃあ、大学卒業を記念しまして、乾杯！」
　高浜に倣い「乾杯！」と皆口々に言い、グラスをぶつけ合う。
「それにしても、大学ももう卒業かあ。早いねえ」
「うん。お別れだね、皆」
　水村が呟き、河野が答える。
「でもよ、別に死別するでも無いし、集まろうと思えばいつでも集まれるだろ」
　河野と水村が高浜を睨み付ける。高浜が失言に気付いたらしく焦って取り繕う。
「あ、いや、そっかお前は――。ご、ごめんな。そういうつもりじゃなかったんだよ」
「いいよ、気にしないで。それに僕だって死ぬ訳じゃないし、帰ってこようと思えば帰ってこれるさ」高浜の焦りようが面白かったので笑いながら返した。
「出発するの、いつ頃？」
「来週か、再来週かな」
　河野はふうんと言って黙り込んでしまった。

>>599
> 　根拠は無いけれど、これまでも一緒だったからこれからも一緒だろうと思っていた。

冒頭部、ツカミに当たる位置で、
並列接続詞『けれど』や従属接続詞『だから』を使った複文を用いている。
どうして初っ端に複雑な構文を持ってくるのか、全く理解できない。
最初の文で読者の９割が読むのを止める。
この技を物書きは『ツカミ』に対応する専門用語『離し』と呼ぶ。

> わたしたち　おおきくなっても　このままで　いられたら　いいのにね。

お前はドラクエの名台詞を100回読むべきだ。そしてその美しさに学ぶべきだ。
「これまでも」「これからも」で詩的な音韻を意識してるのかも知れんが、
複雑な文構成で中途半端に使うなら、文章の汚さが目立つだけだ。

ショートショートを書きました
酷評お願いします
http://c.2ch.net/test/-/yume/1330286005/232-238

>601
・2ちゃんへの書き込みならともかく、句点打て。
・文章くどい。説明くさい。
（例：冒頭で「設置された」とあれば、設置した主体が存在する。
2行目では「レンズはあった」とふと湧いて出たかのような書き方。
1行目なし、2行目からの書き出しのほうがつかみとして面白いと思う）
・レンズは巨大さも想像つかないし、
レンズが単体で転がっているのか、何かのフレームにはめて
立てかけられているのか、日光を浴びてきらきらしてるのか、
要は、なぜそれだけ人の関心を集めているかがわからない。
関心の理由が「なぜそこにあるのか」だけなら、
科学者の説明に2時間もつきあわないと思う。
・最新の研究に基づいた論文を持った科学者、とか、
二次関数を教えるのに足し算引き算から説明とか、
ご都合主義というか、いい加減。
二次関数に例えるなら、足し算引き算ではなく、変数と定数とか、
座標の概念をもってきたほうがいい。
科学者も「素材となる物質の生成に成功し、新しい鏡の製法を完成させた」とか
もうちょっとレンズに関係ありそうで、かつ現実味を持たせられないかな。
全体に、つかみどころのなさが面白さなのかもしれないけど、
少なくともレンズはリアリティ持たせて「光を集めるように、人の関心を集めた」
ような描写があってこそ、オチが生きると思う。

二次関数が背伸びとは文系はいたしかたないぞう。

ちなみに巨大なレンズを作っても

焦点距離が遠くなるので期待するほどの温度になんないはず。

602を書いた者ですが、私自身、文系ですよ。
山田U介が「みんなが努力したから経済が良くなった」と
書いてしまうような、浅さが気になる。
レンズも、どんな大きさでどう置いてあるのかわからないんだから、
焦点がどうのっていう、レンズとしてものすごく重要な部分に
想像力が働かない。そもそも、凹レンズかもしれんよ？
凹レンズなのに壁に実像が結ばれてて、科学者は驚いたのかもしれないし。
レンズについて科学者が説明するには8つのステップが必要、
ていう部分は、むしろうまいと思うんだ。ここを
「ひとことでは言えないから2時間かかった」ですませてたら、浅いどころではない。
だからこそ、せっかくの二次関数をもっと活かせる。
つまり、使っているアイテムや表現について、
本人の理解（探究心）が足りてないから、深みがないわけ。
>603
自分が描こうとしている世界に必要な要素を
「文系だからしかたない」ですます言い訳はいらない。

男がひとけないのはらでこそこそやっている
「なにをしているの。」「ロケット。」みればそれは粉チーズの筒ぽんっ

といって小高く宙に舞う

けたけたと熟少女はわらう「おそまつ。」「はなよりうまくはいかない。こうして必要量のコツを養う。」「できるもんですか。おあそび。」
「タンデムミラーエンジンを知らないだろう。」「知るもんですか。」「なら眺めていればいい。」「どちらさま？」「記憶を失ったお互い。」

>>599
文章的に大きく悪いとかはないように思いますが、もうちょっと情景に工夫があったらなと。

＞　四月の頭、例年なら陽春に心浮かれているであろう時期だ。しかし今年は未だに肌寒い日々が続いている。
＞テレビから聞こえた春暖とかいう言葉の響きに騙され、大した寒さ対策もせずに外に出てしまった。暦なんてものは対して当てにならない。
＞　肩を竦めながら、友人の家へと急ぐ。
ここの間とかに、寒さを喚起させる何か。
たとえば、道ばたの風に冷やされて音を鳴らすビニール袋を加えてみるとか、
通りをすれ違う人の厚着っぷりを描写してみるとかですな。
　
＞高浜が僕にグラスを差し出す。中には麦酒が注がれていた。
＞「それじゃあ、大学卒業を記念しまして、乾杯！」
＞高浜に倣い「乾杯！」と皆口々に言い、グラスをぶつけ合う。
＞「それにしても、大学ももう卒業かあ。早いねえ」
ここで、
麦酒の冷たさを表現するとか、
その前に部屋が暖かいなら、ストーブなんかを入れてみるなどですね。
いろいろあると思います。
あとは、河野櫻って、女性ですよね。
まあ、名前で想像はつきますが、軽い描写か説明があったほうが親切です。

「○○○と×××は知られてはいないが正物質と反物質。普段反応しないのは不活性ゆえ。よって
温度を上げてやれば反応態度が確保できるはず。」「はずはずでは。」「まあえてしてそんなもの。」「きょーみないない。」「ではおかえり。」「命令しないで。」

凹レンズは双曲放物線だが下部の焦点を近づけさせると今度は遠目の焦点距離が間延びしてしまう。

双曲は語弊があった。

「星が好き。」「女はそうか。」「ではなぜそんなことを。」「金星は地球と重力が近い、それだけ。」「ほんとに？」「なんだ。」

「冗談なんでしょ。」「なにが。」「ロケットなんて。」「昔は冗談ばかりゆってたきがすぅ。」「そうそう」「勝手に改造された。」「そうそう。」
「元に戻ると目的が達成されない。」「そういうもの」「さあ・」「ふらんきーごうずとう」「さあ・」「なぜ？」「ロケットは
おしゃべりには造れない。」

『それはいつ』

それはいつのことだったろうか。
俺がロックに被れていた高校生の頃だったろうか。高校受験を控えた中学の頃だっただろうか。それとも高校を卒業して大学が決まった辺りだろうか。
長年付き合いのある女友達から、一度だけもらったラブレター。
俺はそれを机の引き出しの一番奥に突っ込んだ。
当時の俺は無かったことにしたのだ。
俺と彼女はそれからも普通の友人として付き合った。
俺が大学に入ってからも、社会人になってからも２ヶ月に１度ぐらいは食事をする。
お互いに彼氏彼女ができなかったのもその理由かもしれない。
俺は帰ってくると最初に手を洗う、そして水を飲み、歯を磨く。
典型的な神経質野郎。自分でもそう思う。
かといってそれほど几帳面と言うわけではない。特に自分の物や記憶に関してはそうだ。
今の俺が、彼女から貰ったラブレターを探しているのは、彼女が海外赴任でしばらく会えなくなることが決まったからだ。
あの時読んだラブレターの感想は「困った」だったような気がする。
けれど、文面が思い出せない。だから俺は彼女がアメリカに行ってしまう前に、机の引き出しやら、タンスの奥やら、本の間やら考えうる全ての場所を探していた。
それは結局、俺が彼女との関係を改めて考えているからと言えるのかもしれない。
ーーー

酷評求む。

皆さん酷評ありがとうございます。

>>598
私がリンクを貼ったことを批判されているようですが、
取り敢えず読んでいただけたようで有難うございます。
テンプレに3レスを超える様ならリンクを推奨と在った為、
このような形で投稿しました。
スレに直接貼るのは読者の為になったとしても、
スレの為にはならないと考えます。
>>600
冒頭では明確な文法を心がけたほうが良いのですね。
以後意識を向けてみます。
>>607
ただ起こったことを記述するだけでなく主人公がどう感じたかだったり、
イメージを想起させる文を付け加えたほうが良い、ということでしょうか。

また、どなたか分かりませんが私の文章の一部をスレに貼ってくれたようで、
ありがとうございます。

http://www.youtube.com/watch?v=Z_I_tbYC2zo&feature=g-vrec&context=G2c6de40RVAAAAAAAACg

神経質なら、水を飲む前にうがいしろw
ばい菌飲み込んでるじゃねーか。
一文が冗長。
高校生の頃→中学→高校卒業時
時系列考えて。

「ハ？パリストン統一教会と妥協したのかよ　それじゃあをれもゼロの使い魔やってられねー」「「ちょま」」

>>597
作中の登場人物は主人公のほかに、高浜、水村、河野の三人。
たった三人なのに、彼らひとりひとりを認識するのに苦労させられた。
これは人物を苗字で書き記していることだけが原因じゃない。

いきなり三人の人間をひとまとめに出してきて、
「遅かったな」「ほら、座って」「寒くない」
といった、誰がどれを喋ってもいいようなセリフから入っているからだ。
これでは、誰が誰なのか混乱してしまう。

ほとんどの読者はここで苦痛を感じ、読むことをやめてしまうんじゃないだろうか。
この後の内容がどんなに良くてもだ。

ひとりひとりを丁寧に説明しろというのではない。
三人のうち、二人は同棲中と前置きしてあるから、三人の立場がはっきりするセリフを与えてやるだけでいい。
人の文章のリライトなどあまりやりたくないが一例として書いておく。

「由紀、座布団どこにある？」
　高浜は部屋の中を見渡しながら水村に訊ねた。
「雄ちゃんの後ろよ。わたし、ビール取ってくるわ」
　そう言うと水村は台所のほうへ立っていった。
　用意された座布団に腰を下ろすと「そんな薄着で寒くない？」
と先に来ていた河野が、ぼくに問いかけた。

これで家の住人ふたりと、客のふたりという立場が読者のイメージに定着できるはずだ。
他には、同棲中のふたりを先に舞台に出しておいて、河野をあとから遅れて登場させてもいい。

人物の相関図が定着したあとでは気にならないから、書き手の立場では気がつきにくいかも知れない。
時間を空けて読み直してみればいい。
それで気にならないと言うのなら、この指摘はきれいさっぱり忘れてくれ。

>>613
言葉選びや、文章の順序がアンバランスな印象。
「〜だろうか」ではなく「〜ろうか」を使う、割と硬質な文章なのに、
ラノベ的な言葉選びが見える。

几帳面じゃない。だから今、昔のラブレターの
場所がわからなくて探しまくっている。
探してるって事は、彼女との関係を考えている。
この順序じゃないかな？
今のままだと、几帳面じゃない、から彼女の転勤、ラブレターの思い出に
を挟んで、探してる。几帳面と直接つながらないからわかりにくい。

几帳面じゃないのでたった一枚の写真がえらいことになった。


入れてる財布は五代目。

http://www.youtube.com/watch?v=IHm0us39wCQ&feature=related

>>618
評価ありがとうございます。
ト書き的にならないよう意識したのですが、改めて読み返すと
やはり分かりにくいですね。
セリフにより立場を明確にする、参考にさせて頂きます。

子どもたちがほがらかにわらってる

またもや当世代のようにいろいろ道を踏み外すのだろうけれど

見守ってゆかなければならないのだろう　その未来があるのなら。

今デジャブーが起きた

父親はあいかわらずわざとらしいあくびを連発。母親は。

ｃａｎｔｓｔｏｐｆａｌｌｉｎ’ｌｏｖｅ

>>614
> テンプレに3レスを超える様ならリンクを推奨と在った為、
> このような形でリンクを踏まないスレ住人を無視するために投稿しました。

「俺は投稿しませんでした。」
「俺はスレ住人を無視しませんでした。」

お前がリンクを踏まないスレ住人は無視するって決めて、
リンクを踏まないスレ住人を無視するためにリンクを貼ったんだろ？
スレ住人に対して嫌がらせをするって決めたのもお前だし、
嫌がらせを実行してるのもお前だ。お前ばっかりじゃねーか！
テンプレ関係ないだろ？

テンプレに『人を殺せ』って書いてあったら、お前は人を殺すのか？
テンプレに『ウンコ食え』って書いてあったら、お前はウンコを食うのか？
人は殺さないし、ウンコは食わないよな。
お前は人殺しじゃないし、スカトロの人でもないからだ。

テンプレに『スレ住人に嫌がらせをしろ』って書いてあったら？
お前は喜んで嫌がらせをするんだよ。
お前はスレ住人を無視することができる人間のクズだからだ。
テンプレ関係ねーよ。
お前がクズなんだよ。

> スレに直接貼るのは読者の為になったとしても、
> スレの為にはならないと考えます。

お前がリンクを貼ったせいで、
読者を無視する馬鹿が読者を無視する馬鹿に、
「読者を無視するな！」ってアドバイスする痛い光景が延々と続いてる訳なんだが、
たった一つでもリンクを貼ることで生まれるメリットがあるんなら、
スレ住人全員に教えてくれ。

>>614
> スレに直接貼るのは読者の為になったとしても、

つーか、自分のレスに読者が存在してることは一応解ってるんだな。
じゃあ、どうして読者を無視するんだ？
お前に対して『読者を無視しない技術』をアドバイスしても、
馬の耳に小便なんじゃねえの。
『読者を無視する』ってのが、お前のパーソナリティなんだから。

>>614
> テンプレに3レスを超える様ならリンクを推奨と在った為、
> このような形で投稿しました。

まさか、３レス以上投稿するつもりだったのか？
文章を批評するだけなら、１レス32行もあれば十分過ぎるだろ。
お前、スレ間違ってんじゃねえの。
お前のスレは『あなたのリンク先の作品真面目に酷評しますPart72』だろ。

文章を叩いて欲しいのか。
作品全体を叩いて欲しいのか。

どっちなんだよ。

感情が摩滅してるぞ。そうだろう。

>>618
リンク先の文章を叩く文章をこのスレに投下する奴は、
道端に落ちてる犬の糞より汚らしいレス、読者を無視したオナニーレスしか書けないのかと思ってたが、
認めよう、お前はなかなか良いな。
自分のレスを読むだろう読者を、お前は決して無視しない。

リンクを踏んでいない読者のために、
自分が叩こうとするリンク先の文章を分析して粗筋を配置している。
だから、リンクを踏んでない人間でも『何に対して』『何が書かれているのか』、
完全に内容が理解できる。

>>602
お前の文章は酷過ぎる。
わざわざ括弧を使って付けた例を読んで、
「ああ文章がくどいな」「なるほど説明臭いな」って納得できる奴が、
この世に一人でも存在できるのか？
２ちゃんねるでお前が一番文章が下手糞なんじゃないか？マヂで。
amazonの書評とかで、お前みたいなレスを書いている奴がいたら、
問答無用でID剥奪だろ。酷過ぎる。

偉そうに、お前が誰か人様の文章を批判する資格なんてないだろうが。
お前はまず、『他人が読んで解る文章』を自分が書けるようになるのが先だろ。
コンビニで買い物とかできないだろお前。
文章を使ってさえ他者に何者をも伝達できない、
これほどまで無能なら他人とのコミュニケーション能力ゼロなのが容易に想像できる。

リンク貼る奴叩くのはどうかと思ってたけど、
作品でなく文章を批評するのだから3レスで十分って意見は
納得できるな。
一度、リンク貼りの是非について議論する必要があると思うんだけど、どうかな？
当然議論だから詭弁、特に人身攻撃や個人攻撃は無しでね。

スーツマンにゃ用はないんだが。ここまで仕事場か。

ある爺が死んだ。土葬にしろよッと口すっぱくしていいつのったにも関わらずウラミコツヅイの家族は無慈悲に火葬

白い骨の中から黒い物体が。「なんだろこれ。」「どうでもいい。」

その妻も死んだ。やはり黒い物体が出てきた。「へえあんなに仲が悪かったのに夫婦なんだやっぱり。」「へんな
おとうさんとおかうさん。」

かれらは調べなかったがそれらは超強力なモノポールしかも同極。ハイマキャベリストたちはそれを把握済み。

>>630 きみに褒められてもうれしくない。

それに>>597を叩いたつもりもない。
ワイスレのほうに書いたが>>597は
「気持ちの入ったいい作品」だと思っている。

ただ、ここは酷評スレなので
気になった点をきびしく指摘した。

リンクを貼ることについては問題ないと思っている。
読む、読まないは自由だし、
講評する、しないも自由だ。

外部リンクが気に入らない人間は、
スレに貼った文章だけしっかり講評してやればいい。

つうかキチガイを相手にするなよ

ショートショート書きました。
酷評お願いします。
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1322313024/69-71

桜の樹下には屍体が埋まってると朔太郎さんがゆうてても果敢に桜に幻惑されて乙

桜をいいと思ったことはある。正直な話。しかし。

>>634
このスレに外部リンクを踏まない人間が存在する限り、
外部リンクを貼る人間、外部リンクを踏む人間には『義務』が発生する。

『外部リンクを踏まない人間は無視するべし』

それは義務であり、絶対に課せられるルールだ。
「リンクを踏まないスレ住人を無視する糞野郎」にならないと、
リンク先に関してこのスレッドで評論することはできない。

それって自由か？

例え一時的であっても「読者を無視する糞野郎」になった記憶は、
そいつの脳から死ぬまで消えはしないだろう。
「俺は一度も読者を無視したことはないぞ！」って胸を張って言える権利は、
彼の人生から永遠に奪われる。
創作に対して誠実であればあるほど、喪失した痛みは大きい。

もう一度問うぞ。
強制的に課せられる義務をクリアしないとレスする権利さえ与えられない、
それって自由か？

まじきちがい
そのエネルギーは小説に使えｗ

それポエムだって。

地球には七十億人ひとがいる

七十億人の全員の名前覚えようと思うか

毎日あうひとあうひと全員におはようと言うか

どこかでだいたいは起こる。ではだいたいにしないのをなににするかが個性ではないかと思う。

コンプライアンス厨ぽいけどそいつ

労基法はザル。

無神でやっていく場合信じたものが崩れると取り乱しが激しくなり宗教団体へ直行するようだ。

神を求めるものが無神で神を信じないものが宗教者みたいな倒錯は避けた方がいいのだろうが

現状そうなってない兆候がきわめて強い。

あるいは『自分は神だ』と思っている人間が、他人をしきりと精神病院に追い込む構図の兆候。

’７０年とさかしま。

465 名前： 名無しが氏んでも代わりはいるもの [sage] 投稿日： 2007/09/15(土) 17:35:53 ID:???
拝啓　碇シンジさま

　お元気ですか。わたしは今月の重力緩衝地帯でリハビリテーションの療養シークエンスを受けているところです。
何があったかは今は内緒ね。あの時も内緒にしててごめんなさい、だって色々あるんだもん。
でもこうして手紙を書いて送れるなんて、思ってもみなかったことだとは思いませんか。未来って、
わからないものね。…そうそう、昨日大農場に行ってきたわ。『出来うる限り未来っぽくなく』がコンセプトだそうです。
聞いてよ笑っちゃうの、名前が『ミタカファーム』なんだもの。おかしくない？だったら残念。尾篭な話でほんと申し訳
ないけど、どうしようかなええい、月のおトイレの…はね、みんなそこに運ばれるのよ。やだ　書イチャッタ　///)
　はしたないなんて思わないでねお願い。
　
　月の自転化構想の騒動は大変なものでした。これだけは、自然のままがよいのかどうかは確かに判断の
分かれるところ。もし自然のままが何もかも正しいのなら、生き物はこの世界に生れ落ちなかったとわたしは
思ってます。Ｇガンとトップ最終話の剽窃よね。わたしだって少しはロボットアニメ観るよ、意外？意外じゃない？
それはお返事をお待ちしておりますわ。←ちょっと気取ってみました。文学少女風。

　そう、電子メールで送れば３８万キロを１秒ちょっとであっという間に貴方に着く手紙だけれど。あえて。あえて
今回物理郵便でしたためてみました。なんでかしら？そういう気分になったもので。深く考えすぎないでね。…あ、
定時の問診に呼ばれたわ、じゃあまたね碇くん。いつか会える日を楽しみにしています。かっこよくなってる碇くんに、
ちょっとオトナのあたしをお見せしたいの。ほんとよ？冗談よ？ああ、今行きまーす！ごめん、じゃね。またね。

敬具　愛のような友情を込めて　　　　　　　　敷島マナ

ｐ．ｓ．　相田くんたちによろしくお伝えください。

　四年に一度地球近傍を通過する連星小惑星がある。

「どしたのだまって。」「ん。ん。」

　どうすれば地球圏衛星にできるだろうか。

「また。」「ん。ん。んん。」

　キロメートル規模だったはず。

ものうげな空間に僕はいる。
一人の男がただ黙々と黒板に数式を書いている。
ティーンエージャー達は走り書きの黒板を必死になってノートに写している。
何も考えずに疑わずに、ペンを走らせる。
僕はもうすっかり走らくなって久しい。
男の背中には僕が見えない。
僕がもうすっかり走ることをやめたのには気にもかけずに、ただ黒板に数式を書いている。
「ウサイン・ボルトが走るのを辞めたら、みんなどう思うんだろう？」
こんな空想を頭に描きながら、誰もいない校庭を見ていた。
僕が走るのをやめても、間違いなく、誰も気になんかしないだろう。
そんな空想を思いめぐらして、読みかけの、自分のことばかり書いた作家の小説を読みだした。
前後左右でペンが紙をすべる音を聞きながら。
「悪と罪は違うのかい？」
「違う、と思う。善悪の概念は人間が作ったものだ。人間が勝手に作った道徳の言葉だ」
ここで、僕は本を閉じた。
つづきは帰りに読もう…ところで先生、僕は悪ですか？僕の行為は罪ですか？
背中を向けたままの走り続ける男に胸の内で問うてみたが、彼は数式を書く仕事の真っ最中。その背中は先生というより、オイルをさした機械のようで、なめらかに躍動している。
僕は悪であり、罪な行為に耽る指名手配犯だ。
きっと、処刑されるに違いない。
それまでは、空想で頭をみたそう。
空想は罪なりや？ねえ先生？


酷評を希望します。よろしくお願い致します。

「人間機関車はザバダックだったか。」「ザトペック。」

ちなみにをれは数式を用いない。なぜ用いないかっつーと


幾何をどうやるかはここでは書かないほうがいいのか。

>>647
いいね

↑ハムテイマー

ニーチェがそれを許可したらしいが…採用には足らないと思ってるよ。

>>650
ありがとうございます。

>>647
俺だったらチョークと鉛筆の走る音を入れます。
そいつで、一人の男とティーンエージャーたちとやらの機械な部分を描写しますね。
あとはどのように描写するかですが、それは自分で考えてください。

>>654
チョークを忘れていました。ご指摘ありがとうございます。

>>655
僕なら鉛筆やチョークの音について記述するならば、妄想をしている箇所とは切り離します
妄想している時には「周囲の音が意識に入ってこない」ような感じで書き
その妄想が途切れた瞬間、急に鉛筆やチョークの音が「意識に入ってくる」ような書き方の方が、「僕」が妄想に没入している感じが出る気がします

>>656
映画の一場面みたいな描写ですね。そんな気がしました。ありがとうございます。

ｉＰａｄにして小説に切り替えればいいと思った。

つまらん予測だが上杉達也な自分を圧し殺し上杉和也にシフトしたところでフルボッコここで戻ると

ラスプーチン化かと。この失脚様相を一応知ってる。そこで詰みと勝手に予測　ほんで文系上層は目指さない。

つまりｼﾞﾌﾞﾝｦﾄｷﾊﾅﾀﾅｲ!　わけでその姿も醜悪だが、

彼はリンクと心中して存在意義をなくしたんだろうね
何がそんなに駆り立てたのか

成果はある。才能がいろいろふっとんでいるようだが。

「夢日記」

下町できんせん花に魅入られた少女がいると聞く。少女はきんせん花を肌見離さず両親がいくら与えてやっても満足しない。
家計は花代に圧迫され、母親は心理的な負担と栄養失調で目も眩む中、内職に励んでいるという。
薄紅の縁台で、少女は一人きんせん花を愛でていた。僕は生垣から姿を現し、少女のもとに歩いた。
そして彼女が手に取るきんせん花を片手でつかみ引っ張る。
「やめて」少女が離そうとしないのでいささか乱暴に引っ張るときんせん花の茎がのびた。
かと思うと少女は力を緩め、未練たらたらに茎をなでつつ離れていくきんせん花を見送った。
少女は花を失い、我に返った。花一輪分の人生を取り戻そうと家の中の家族を振り返った。
やがて少女の父親の事業が上手く行き、もう泥棒が来ないように海外に大きな家を立て引越した。
僕は仲間達と車でそこに向かている。パェリアと云う街だ。どんなハイテクセキュリティーでも、僕は軽々ときんせん花を盗むだろう。
彼女が魅入られる限り。

メメ

>>663
>薄紅の縁台で、少女は一人きんせん花を愛でていた。僕は生垣から姿を現し、少女のもとに歩いた。
>そして彼女が手に取るきんせん花を片手でつかみ引っ張る。

このあたりに工夫ができそうです。

少女ときんせん花。
その（肌や着物、花の）色であったり、どのように愛でているのか、
それを見た僕はどう思ったのか、それとも単なる衝動だったのか、等々。

そんな感じで浮かべれば、その先の文章も変わっていくと思います。

>>665丁寧な評価ありがとうございます。
口汚く罵られても仕方のない未熟な駄文だと赤面していたのであんまり親切なのに驚きました。
確かに描写が全然足りないと理解しました。
起きてるときよりドラマチックでいい話じゃないかと一瞬思ったのです。パェリアってなんだよ

樹堂たちが自前の船を持てたのは。飯野のアイデアのおかげだったが飯野は尾池谷で隠れ蓑する。

○○○作戦の残骸をランチの○にくくりつけ、更に□をくくりつけた。進行は神のみぞ知る。では困るので、

○○のうち、○○は活況の○となった。資源管理法がやかましくなり環境団体、宇宙倫理団体が権限を強化。

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私のは如何でしょうか？
酷評おねがいします。