恋人との死別 死別失恋 3年目
恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。
[注意事項]
このスレは『原則としてsage進行』です。
人目に付き易くなって
スレ違いな方が書き込むのを防止するためですので
よろしくお願い致します。
【前スレ】
恋人との死別
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
相手に死なれて終わった恋愛Part２
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208618253/
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【前スレ】
恋人との死別
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
相手に死なれて終わった恋愛Part２
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208618253/
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【関連スレ】 （他の板です）
配偶者との死別の会・13 - （メンタルヘルス板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/
自殺遺族あつまれ - （メンヘルサロン板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ 2 【進むな】 - （既婚男性板）
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/
死別の会・8 - （×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1217292543/
死別×1 あなたへの手紙 - （×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1137170234/
（他にもあるかもしれません）
配偶者との死別の会・13 - （メンタルヘルス板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/
自殺遺族あつまれ - （メンヘルサロン板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ 2 【進むな】 - （既婚男性板）
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/
死別の会・8 - （×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1217292543/
死別×1 あなたへの手紙 - （×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1137170234/
（他にもあるかもしれません）
1乙です。
『人生は続いていかなければならないのだ、たとえ遺された者のためだけであっても。
そればかりか、人生を再び楽しめるようになるのは私たちの義務でもある。
私たちが早世した人を気の毒がるのは、ほかでもない、
故人が楽しく生きるチャンスを失ったからではないのか？
故人の死と私たちの悲しみに正しい意義と名誉を与えられるとすれば、
故人ではなく私たちにありがたくも残されている人生を楽しまなければならない。』
フェイ・ウェルドン Fay Weldon
『男心と男について』 The Hearts and Lives of Men
そればかりか、人生を再び楽しめるようになるのは私たちの義務でもある。
私たちが早世した人を気の毒がるのは、ほかでもない、
故人が楽しく生きるチャンスを失ったからではないのか？
故人の死と私たちの悲しみに正しい意義と名誉を与えられるとすれば、
故人ではなく私たちにありがたくも残されている人生を楽しまなければならない。』
フェイ・ウェルドン Fay Weldon
『男心と男について』 The Hearts and Lives of Men
13 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/06(木) 22:14:19 ID:Kk5DGh9I
先に死んでごめんな。
でも、お前が生きていて良かった。
死んだのが俺で良かった。
お前に未来があるならそれで良いんだ。
だって、俺はお前に充分幸せを貰ったから。
頑張れ。
一人じゃないよ。俺が見守っとくから。
永遠の別れなんて言うけどさ、そんな事ナイって俺は信じてる。
だってさ、俺は死んで居なくなったけど、消えた訳じゃないし。
遺骨とか、灰とか、この世界にあるじゃん。
お前が生きてる世界にあるじゃん。
お前の中で思い出になって残るんだ。
な？消えてないだろ？
もし…その思い出を持つお前も死んだら、その時は一緒に行こう。
どこに行けるか分かんないけど、多分生まれ変わったり出来るんじゃね？
そしたら、また会いに行くから。
その時まで待ってるから。
だから、絶対に自殺とかするなよ？
事故にあったり病気になったりして死ぬ時も、どうか、どうか幸せに死んで欲しい。
一人が死ぬほど寂しくなったら、思い出の中に会いに来いよ。
そんで、次の日には元気になれよ。幸せな一日にしろよ。
出来るなら新しい恋人も探してみろよ？
それでお前が笑ってくれたら、俺、凄い安心するから。俺も幸せだから。
頑張れ。頑張れ。愛してるよ。じゃあ、いつかまたな。(夫)より
私が夫を亡くして部屋に篭ってるとき、ドアの隙間から入って来た手紙です。明らかに祖母の字で書いてあり、きっと元気付けようとしてくれたんだろうと思ったんですが、祖母に聞いても知らないと言い張ります。
知らないふりだろうけど、口調など夫にそっくりだし、もしかしたら、もしかしたら夫が祖母の体に入り書いてくれたのかな…と思います。
（メンタルヘルス板 配偶者との死別の会・13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/13）
先に死んでごめんな。
でも、お前が生きていて良かった。
死んだのが俺で良かった。
お前に未来があるならそれで良いんだ。
だって、俺はお前に充分幸せを貰ったから。
頑張れ。
一人じゃないよ。俺が見守っとくから。
永遠の別れなんて言うけどさ、そんな事ナイって俺は信じてる。
だってさ、俺は死んで居なくなったけど、消えた訳じゃないし。
遺骨とか、灰とか、この世界にあるじゃん。
お前が生きてる世界にあるじゃん。
お前の中で思い出になって残るんだ。
な？消えてないだろ？
もし…その思い出を持つお前も死んだら、その時は一緒に行こう。
どこに行けるか分かんないけど、多分生まれ変わったり出来るんじゃね？
そしたら、また会いに行くから。
その時まで待ってるから。
だから、絶対に自殺とかするなよ？
事故にあったり病気になったりして死ぬ時も、どうか、どうか幸せに死んで欲しい。
一人が死ぬほど寂しくなったら、思い出の中に会いに来いよ。
そんで、次の日には元気になれよ。幸せな一日にしろよ。
出来るなら新しい恋人も探してみろよ？
それでお前が笑ってくれたら、俺、凄い安心するから。俺も幸せだから。
頑張れ。頑張れ。愛してるよ。じゃあ、いつかまたな。(夫)より
私が夫を亡くして部屋に篭ってるとき、ドアの隙間から入って来た手紙です。明らかに祖母の字で書いてあり、きっと元気付けようとしてくれたんだろうと思ったんですが、祖母に聞いても知らないと言い張ります。
知らないふりだろうけど、口調など夫にそっくりだし、もしかしたら、もしかしたら夫が祖母の体に入り書いてくれたのかな…と思います。
（メンタルヘルス板 配偶者との死別の会・13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/13）
最近読んでこみ上げるものがあった文を2つ貼ってみました。
少しずつ楽になれたらいいな、と思いながら、早数年・・・。
少しずつ楽になれたらいいな、と思いながら、早数年・・・。
8 ：名無しさん：2011/03/02(水) 15:48:25.94
死んだと思うようにしたら楽かも知れん…。
彼は死んだ。
私の中では彼は生きてない。
よし、もう会っても気付かない。
彼は居ないのだから。
彼は死んだ。
私の中では彼は生きてない。
よし、もう会っても気付かない。
彼は居ないのだから。
10 ：名無しさん：2011/03/02(水) 16:17:08.14
フラれたのに引きずって迷惑かけるよりマシでしょ。
>>9書き間違えました
×貴女でしょうけど → ○貴女も辛いでしょうけど
×貴女でしょうけど → ○貴女も辛いでしょうけど
一番辛い別れだろうな…
またこのスレが立って良かったよー
配偶者との死別ｽﾚに書き込んで教えて下さった方ありがとう
配偶者との死別ｽﾚに書き込んで教えて下さった方ありがとう
一ヶ月前、恋人が自殺しました
周りの人は私を励まそうと「元気出して」「前向きに」とか言ってくれるけど
なれるわけがない･･･
そういうポジティブな言葉を聞くのが辛い
周りの人は私を励まそうと「元気出して」「前向きに」とか言ってくれるけど
なれるわけがない･･･
そういうポジティブな言葉を聞くのが辛い
もう６年経ったんだよな・・・
貴女の年齢に追いついたよ。
酒も飲めるようになったよ。
貴女がいない世界はもうウンザリだよ。
貴女の年齢に追いついたよ。
酒も飲めるようになったよ。
貴女がいない世界はもうウンザリだよ。
2/21に脳出血で彼を亡くしました。
大学卒業して司法書士目指すって言って
問題集をズラッと揃えて意気込んでた人なのに…
彼の無念さを思うと心が痛い
大学卒業して司法書士目指すって言って
問題集をズラッと揃えて意気込んでた人なのに…
彼の無念さを思うと心が痛い
シングルマンのDVD買っちまった。
19 ：名無しさん：2011/03/05(土) 00:31:57.18
さあ久しぶりにやってまいりました。
恋愛関連板の名物、妄想ポエマーの創作劇場でおます〜
何年経っても創作駄文を書き飛ばしているが
親は背後で泣いていないのか？ｗ
恋愛関連板の名物、妄想ポエマーの創作劇場でおます〜
何年経っても創作駄文を書き飛ばしているが
親は背後で泣いていないのか？ｗ
これが創作ならどれだけ良いことか…
22日に突然の自殺
どうして守ってあげられなかったのだろう
ごめんね
どうして守ってあげられなかったのだろう
ごめんね
寂しいよね。
23 ：名無しさん：2011/03/31(木) 09:18:41.50
なんだか疲れちゃったな。
24 ：名無しさん：2011/03/31(木) 09:25:16.52
生きてるけど会えない。
>>24
スレ違いです。
スレ違いです。
あれから15年以上たったよ
君が大人になってたらこんな親父ーとか
妄想しながら泣く生活はもう飽きた
うん、飽きた飽きた
飽きたから早く迎えに来いっ
君が大人になってたらこんな親父ーとか
妄想しながら泣く生活はもう飽きた
うん、飽きた飽きた
飽きたから早く迎えに来いっ
27 ：名無しさん：2011/04/21(木) 18:47:11.12
体が弱い事を隠して何事もなく振る舞ってくれてた彼女
つき合いだして二年、総合病院のロビーで偶然会ったときすごく動揺してた。
その夜の告白
「投薬治療してるから子供産んであげれない…」
自分は何も言葉をかけてあげれなかった
ただ指輪を買いに走った。
｢それでも俺は一緒に居たい。｣
そう告げると彼女は泣きながら、でも笑ってくれた。
楽しかった、ずっと一緒に居れると思った。
だけど別れの時は来てしまった…
今まで泣いてあげれなくてゴメンね、感情が無くなってるのかもしれない。
だけどこれからも、ずっと好きで居続けるよ。
またいつか会いたいな。
つき合いだして二年、総合病院のロビーで偶然会ったときすごく動揺してた。
その夜の告白
「投薬治療してるから子供産んであげれない…」
自分は何も言葉をかけてあげれなかった
ただ指輪を買いに走った。
｢それでも俺は一緒に居たい。｣
そう告げると彼女は泣きながら、でも笑ってくれた。
楽しかった、ずっと一緒に居れると思った。
だけど別れの時は来てしまった…
今まで泣いてあげれなくてゴメンね、感情が無くなってるのかもしれない。
だけどこれからも、ずっと好きで居続けるよ。
またいつか会いたいな。
来年も再来年もその次もその次も，ずっと一緒に桜見にいこうねって話したのに
あれからもう一年経つのか‥
もう平気かなって思ってたけどやっぱりつらいや。
あれからもう一年経つのか‥
もう平気かなって思ってたけどやっぱりつらいや。
ぜんっぜん慣れない
また名前を呼んで欲しい
あなたから貰ったプレゼント毎日着けてます
またお線香あげに行くね
また名前を呼んで欲しい
あなたから貰ったプレゼント毎日着けてます
またお線香あげに行くね
疲れたな
もう疲れた
もう疲れた
会いたい会いたい会いたい
苦しい
いやだもういやだ
苦しい
いやだもういやだ
32 ：名無しさん：2011/05/09(月) 23:24:27.07
辛いですね・・・
今日お線香あげに行くね
煙草も持って行きます
あなたのおとん、おかん、親友もまだまだ辛そうで泣いてるよ
みんなあなたが大好きだったんだよ
煙草も持って行きます
あなたのおとん、おかん、親友もまだまだ辛そうで泣いてるよ
みんなあなたが大好きだったんだよ
34 ：名無しさん：2011/05/12(木) 16:55:55.43
震災があってこのスレも賑わうかと思ったが、そうでもねーなｗｗ
上原美優さんの彼氏。キツいだろうな
可愛い人だったのに…
ご冥福をお祈りします。
どんなかたちであれ愛する人をなくすのはつらいけど
前向かないとね
可愛い人だったのに…
ご冥福をお祈りします。
どんなかたちであれ愛する人をなくすのはつらいけど
前向かないとね
36 ：名無しさん：2011/05/13(金) 20:47:01.02
ゆいちゃん 大好きだよ愛してるよ
幽霊でもいいから俺の前に現れておくれ
幽霊でもいいから俺の前に現れておくれ
苦しい。もうまともに生きられない
ふと懐かしいあなたの姿が蘇った。
あなた程お茶目な人は今後出会えないよ。
本当に楽しかった。私愛されてたね。
私は今でもあなたを愛しています。
もう一度名前を呼んで欲しい。会いたいよ…
あなた程お茶目な人は今後出会えないよ。
本当に楽しかった。私愛されてたね。
私は今でもあなたを愛しています。
もう一度名前を呼んで欲しい。会いたいよ…
39 ：名無しさん：2011/05/19(木) 02:47:09.17
翔子
40 ：名無しさん：2011/05/19(木) 02:58:05.06
私の友人の男性が、家族が亡くなったら立ち直れないけど彼女が亡くなったら、立ち直れる気がするって想像してました
去年夏ガンで死なれた。
無意識に未だに一人で運転中に泣けてくる。
最近、気が付くとふと、カミソリ手にしてる。
内科医から処方して貰ってる眠剤で意識飛ばしても泣きながら目が覚める。
そろそろ人間辞めたくなって来たし、仕事行くのもギリギリ。
諦めてカウンセリングと抗鬱剤貰いに心療内科行くかな…
無意識に未だに一人で運転中に泣けてくる。
最近、気が付くとふと、カミソリ手にしてる。
内科医から処方して貰ってる眠剤で意識飛ばしても泣きながら目が覚める。
そろそろ人間辞めたくなって来たし、仕事行くのもギリギリ。
諦めてカウンセリングと抗鬱剤貰いに心療内科行くかな…
心療内科に抵抗があるなら
カウンセリングだけでも受けてみたらどうでしょう
少しは気持ちも変わるかも知れないし
カウンセリングだけでも受けてみたらどうでしょう
少しは気持ちも変わるかも知れないし
>>42
ありがとう。
以前、心療内科の先生にお世話になってたんでそういう抵抗は、全くないんだ。
薬も止めて日常生活に戻って何年もなるんだけど、今回ダメだなぁ…。
行かないといけないと分かってても病院まで行くのすらダルい、眠剤飲んで意識無くしてひたすら眠りたい。
自分で鬱入ってると分かってるんだけどね。
別に治らなくていいからぼちぼち迎えに来てくれないかなと思ってしまう。
１０年以上続いてたから思ったよりキツイ。
ちょっとテンションマシな時に諦めて病院行くわ。
ありがとう。
以前、心療内科の先生にお世話になってたんでそういう抵抗は、全くないんだ。
薬も止めて日常生活に戻って何年もなるんだけど、今回ダメだなぁ…。
行かないといけないと分かってても病院まで行くのすらダルい、眠剤飲んで意識無くしてひたすら眠りたい。
自分で鬱入ってると分かってるんだけどね。
別に治らなくていいからぼちぼち迎えに来てくれないかなと思ってしまう。
１０年以上続いてたから思ったよりキツイ。
ちょっとテンションマシな時に諦めて病院行くわ。
震災で彼女を亡くした。春が、桜が好きな彼女でいろんな所に桜を見に行った。でも、もうその彼女がいない。春も桜も嫌いになった。
20年付き合って来た。結婚しようとした節目節目でいろいろな問題（俺が義兄の保証人になった為に起きた問題だったり、彼女の母が急死したり）があって結婚出来なかった。幸せに出来なくて本当にすまないと思ってます。
結局縁が無かったんだよって言う人もいますが、津波で彼女を亡くすなんて辛すぎます。彼女の元に今すぐでも行きたいけど、俺にはその勇気がありません。
俺以外の人と付き合ってたら彼女は幸せな人生を歩んでいたのかな？って思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でもね、俺は彼女と出会えて幸せだった。仕事や私生活で嫌な事があっても、彼女に会うと全てが忘れられた。不思議と20年間一度もケンカしなかった。
ごめんね、助けてあげられなくて本当にごめんね。辛かったろうなあ…テレビで津波の映像見ると胸が締め付けられる。
大好きだったよ！これからもずっと愛し続ける。ありがとう！
思いつくまま書いたから変な文章失礼しました。
20年付き合って来た。結婚しようとした節目節目でいろいろな問題（俺が義兄の保証人になった為に起きた問題だったり、彼女の母が急死したり）があって結婚出来なかった。幸せに出来なくて本当にすまないと思ってます。
結局縁が無かったんだよって言う人もいますが、津波で彼女を亡くすなんて辛すぎます。彼女の元に今すぐでも行きたいけど、俺にはその勇気がありません。
俺以外の人と付き合ってたら彼女は幸せな人生を歩んでいたのかな？って思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でもね、俺は彼女と出会えて幸せだった。仕事や私生活で嫌な事があっても、彼女に会うと全てが忘れられた。不思議と20年間一度もケンカしなかった。
ごめんね、助けてあげられなくて本当にごめんね。辛かったろうなあ…テレビで津波の映像見ると胸が締め付けられる。
大好きだったよ！これからもずっと愛し続ける。ありがとう！
思いつくまま書いたから変な文章失礼しました。
旅立って5年も経つのに、未だにちゃんと次の恋愛が出来ないくらい、好きだ。
しかも夏に旅立つ直前まで、甲子園好きな二人だったので、メールの話題は田中と斎藤で。
その斎藤が、彼のひいき球団に入団してから、ちょっと自分の何かがおかしくなってきた気がする。
彼の影響で私もその球団ファンだし、地元だからあちこちで見かけるから、嬉しいんだけど、元気な頃を思い出して苦しい。
まとまりなくてごめんなさい。
しかも夏に旅立つ直前まで、甲子園好きな二人だったので、メールの話題は田中と斎藤で。
その斎藤が、彼のひいき球団に入団してから、ちょっと自分の何かがおかしくなってきた気がする。
彼の影響で私もその球団ファンだし、地元だからあちこちで見かけるから、嬉しいんだけど、元気な頃を思い出して苦しい。
まとまりなくてごめんなさい。
48 ：名無しさん：2011/05/22(日) 00:51:39.17
長文ですみません。
私が「最近暇だな」と言うと次の日いきなり自転車で訪ねてきて、
「よっしゃ、○○行くぞ！」
と誘ってくれた彼。
誘いに来るときは何故かいつも自転車。(私と彼の家は自転車で30分くらい)
別にそのあと出かけるときは自転車乗らないのに。
本人曰わく、勢いが大切だからだそうだ。
未だによくわからないｗ
彼に連れ出されて映画、遊園地、美術館、公園いろんな所に行った。
私の家に訪ねてくるときにはチケットを既に用意してあって、私に嬉しそうに見せびらかしてくる。
その時の笑顔とか前日にチケット用意したのかなとか考えるとすごく萌える。
最初はびっくりしたけど、いつの間にか最近暇だなと言うのがデートの誘い文句になっていた。
そんな彼が死んでからもう2年が経った。
自転車で私の家にくる途中に交通事故で亡くなった。
デートなんてねだらなければよかったと凄く後悔している。
今でも自転車が止まる音を聞くと涙が止まらないよ。
私が「最近暇だな」と言うと次の日いきなり自転車で訪ねてきて、
「よっしゃ、○○行くぞ！」
と誘ってくれた彼。
誘いに来るときは何故かいつも自転車。(私と彼の家は自転車で30分くらい)
別にそのあと出かけるときは自転車乗らないのに。
本人曰わく、勢いが大切だからだそうだ。
未だによくわからないｗ
彼に連れ出されて映画、遊園地、美術館、公園いろんな所に行った。
私の家に訪ねてくるときにはチケットを既に用意してあって、私に嬉しそうに見せびらかしてくる。
その時の笑顔とか前日にチケット用意したのかなとか考えるとすごく萌える。
最初はびっくりしたけど、いつの間にか最近暇だなと言うのがデートの誘い文句になっていた。
そんな彼が死んでからもう2年が経った。
自転車で私の家にくる途中に交通事故で亡くなった。
デートなんてねだらなければよかったと凄く後悔している。
今でも自転車が止まる音を聞くと涙が止まらないよ。
死なれた
ごめんなさい
ごめんなさい
どっきりなんじゃないかと思う
そうであってほしい
そうであってほしい
恋人が亡くなって明日で四十九日。
自分と出会わなければもっと長生きできたのかもしれない
と考えてしまう毎日に疲れた。
自分と出会わなければもっと長生きできたのかもしれない
と考えてしまう毎日に疲れた。
会いたい会いたい会いたい
お帰りと抱きついて、あなたの脱いだ服を片付け
一緒にご飯を食べたい
ゲームやってお風呂入って、寝るまで二人でにちゃんして
あなたはいつも先に寝るよってキスをする
朝はトーストと目玉焼きを彼のために
どうして死んじゃったの？私ひとりじゃ生きられないよ
お帰りと抱きついて、あなたの脱いだ服を片付け
一緒にご飯を食べたい
ゲームやってお風呂入って、寝るまで二人でにちゃんして
あなたはいつも先に寝るよってキスをする
朝はトーストと目玉焼きを彼のために
どうして死んじゃったの？私ひとりじゃ生きられないよ
53 ：名無しさん：2011/05/31(火) 22:08:37.96
彼が死んじゃった
まだ現実が受け止められないよ
どうしたらいいのかな誰かおしえて
まだ現実が受け止められないよ
どうしたらいいのかな誰かおしえて
54 ：名無しさん：2011/06/01(水) 12:53:55.16
>>50
私も何度、ドッキリだったらと願ったか
>>53
私も同棲してた彼が、数日前に死んだ
どうやって生きていいか分からない
全て彼に頼って生きていたツケが回ってきて
私は何も出来ない情けない女だっておもった
タイムマシーンって無いのかって真剣に考える私
馬鹿なことばかり考えて
安定剤に頼るようになって少し楽になってきた
新しい幸せを見つけるしかないって思うようにもなってきた
不謹慎だろうけどね、耐えられないよ
苦しくて、もう彼を忘れたいとも思う
忘れられないけどね
私も何度、ドッキリだったらと願ったか
>>53
私も同棲してた彼が、数日前に死んだ
どうやって生きていいか分からない
全て彼に頼って生きていたツケが回ってきて
私は何も出来ない情けない女だっておもった
タイムマシーンって無いのかって真剣に考える私
馬鹿なことばかり考えて
安定剤に頼るようになって少し楽になってきた
新しい幸せを見つけるしかないって思うようにもなってきた
不謹慎だろうけどね、耐えられないよ
苦しくて、もう彼を忘れたいとも思う
忘れられないけどね
お前らざまあww
56 ：名無しさん：2011/06/01(水) 17:45:42.83
やめろ
57 ：名無しさん：2011/06/01(水) 18:24:53.29
彼が生きていると本気で思うことにしたら少し楽になりました。
名前も今までの人生も全て捨てて新しい生活を始めるために旅に出た。
そのうち運が良ければ会える。そう思っています。
今はそう思わないと…辛いです…
名前も今までの人生も全て捨てて新しい生活を始めるために旅に出た。
そのうち運が良ければ会える。そう思っています。
今はそう思わないと…辛いです…
59 ：名無しさん：2011/06/02(木) 00:05:47.73
125: 癒されたい名無しさん [] 2011/06/01(水) 23:19:42.69 ID:ZyV2dxLf
嫁が激しい闘病生活の末、若くして亡くなって五年後、こんな手紙が届いた。
どうやら死期が迫ったころ、未来の俺に向けて書いたものみたいだ。
以下全文
Dear 未来の○○
元気ですか？大好きな仕事はうまくいってますか？きっと○○だもん、今ごろ凄い出世してるんだろうなあ。嬉しいぞ。
早速だけど、私はもう長くないみたい。仕事柄、なんとなく自分の体のことはわかるんだあ。薬もだいぶ変わったしね。
だから、○○に最後の手紙を書くことにしました。
もう今頃新しいかわいい奥さんが出来てるかな？笑
いいんだよ、私に遠慮しないで幸せになってよ。○○は誰かを幸せにできる才能を持ってる。その才能を持った責任を負わなきゃいけないんだ。
○○が幸せになるところ、きちんと見守ってるからね。私は大丈夫。向こうでイケメン見つけて恋するもんね！笑
そして○○は沢山子供を作ってステキな家庭を作るの。○○の子供だもん、きっとかわいいんだろうなあ〜
私生まれ変われたら○○の子供になっちゃおうかな笑
生まれ変わりの順番待ちがあったら割り込んじゃうもんね！おばさん発想だな。
でもね、一つだけお願いがあります。
どうか私のことを忘れないで。どんなに幸せになっても、一年に何回かでいいから思い出して。
私はもうお父さんもお母さんもいないから、、○○が忘れたらもうこの世界に私はいなくなっちゃう。それだけが怖いんだ。
嫁が激しい闘病生活の末、若くして亡くなって五年後、こんな手紙が届いた。
どうやら死期が迫ったころ、未来の俺に向けて書いたものみたいだ。
以下全文
Dear 未来の○○
元気ですか？大好きな仕事はうまくいってますか？きっと○○だもん、今ごろ凄い出世してるんだろうなあ。嬉しいぞ。
早速だけど、私はもう長くないみたい。仕事柄、なんとなく自分の体のことはわかるんだあ。薬もだいぶ変わったしね。
だから、○○に最後の手紙を書くことにしました。
もう今頃新しいかわいい奥さんが出来てるかな？笑
いいんだよ、私に遠慮しないで幸せになってよ。○○は誰かを幸せにできる才能を持ってる。その才能を持った責任を負わなきゃいけないんだ。
○○が幸せになるところ、きちんと見守ってるからね。私は大丈夫。向こうでイケメン見つけて恋するもんね！笑
そして○○は沢山子供を作ってステキな家庭を作るの。○○の子供だもん、きっとかわいいんだろうなあ〜
私生まれ変われたら○○の子供になっちゃおうかな笑
生まれ変わりの順番待ちがあったら割り込んじゃうもんね！おばさん発想だな。
でもね、一つだけお願いがあります。
どうか私のことを忘れないで。どんなに幸せになっても、一年に何回かでいいから思い出して。
私はもうお父さんもお母さんもいないから、、○○が忘れたらもうこの世界に私はいなくなっちゃう。それだけが怖いんだ。
60 ：名無しさん：2011/06/02(木) 00:07:42.23
何回かというのはね、
付き合い始めた日、幕張のレストランに海。
一緒に行った夏の北海道、あの時くれたネックレスはずっと今でもつけてるよ。お棺にいれないでね、○○が持ってて。
○○が初めて試合でレギュラーになった日、関係ないとは思いきや、実は私が初めてお弁当を作った日だったのだ笑 卵焼き辛くて悪かったな
結婚記念日は○○酔いつぶれてたし、いいや笑
そして私の命日。多分○○のことを思いながら幸せに眠るんだろな。
この四つが私の思い出ランキングトップです！だから年四回でいいから思い出してね。お願いね。
○○が思い出してくれるとき、きっと私はその瞬間だけこの世界に生き返れるんだ。
最後までわがままだね笑 ごめんなさい。
未来に向けて書くつもりが、なんかよくわかんなくなっちゃった。だって○○の未来は輝いてて、眩しくて、全然見えませんよ！
さて、レントゲンに呼ばれたのでこれで終わりにします。時間かけて書くと長くなりそうなので、思いつきで書いたこの手紙で一発終了。
○○、今までありがとう。悲しい思いをしてしまったらごめんなさい。
あなたと過ごした私の人生、あなたと作った私の人生。幸せ過ぎてお腹いっぱいです。もう悔いはないよ。
○○の幸せをずっとずっと見守ってます。
未来の○○の笑顔を思いながら
△△より
ps.ご飯はちゃんと食べるんだよ
最後まで注文ばっかだな全く
オレはまだ一人だよ
でも幸せだ この手紙をみて改めて実感した
オレ頑張るから、ずっと見ていてくれよ
ありがとう
付き合い始めた日、幕張のレストランに海。
一緒に行った夏の北海道、あの時くれたネックレスはずっと今でもつけてるよ。お棺にいれないでね、○○が持ってて。
○○が初めて試合でレギュラーになった日、関係ないとは思いきや、実は私が初めてお弁当を作った日だったのだ笑 卵焼き辛くて悪かったな
結婚記念日は○○酔いつぶれてたし、いいや笑
そして私の命日。多分○○のことを思いながら幸せに眠るんだろな。
この四つが私の思い出ランキングトップです！だから年四回でいいから思い出してね。お願いね。
○○が思い出してくれるとき、きっと私はその瞬間だけこの世界に生き返れるんだ。
最後までわがままだね笑 ごめんなさい。
未来に向けて書くつもりが、なんかよくわかんなくなっちゃった。だって○○の未来は輝いてて、眩しくて、全然見えませんよ！
さて、レントゲンに呼ばれたのでこれで終わりにします。時間かけて書くと長くなりそうなので、思いつきで書いたこの手紙で一発終了。
○○、今までありがとう。悲しい思いをしてしまったらごめんなさい。
あなたと過ごした私の人生、あなたと作った私の人生。幸せ過ぎてお腹いっぱいです。もう悔いはないよ。
○○の幸せをずっとずっと見守ってます。
未来の○○の笑顔を思いながら
△△より
ps.ご飯はちゃんと食べるんだよ
最後まで注文ばっかだな全く
オレはまだ一人だよ
でも幸せだ この手紙をみて改めて実感した
オレ頑張るから、ずっと見ていてくれよ
ありがとう
正直、そんな別れ方ができて羨ましい。
俺の場合は・・・アレだから・・・。
俺の場合は・・・アレだから・・・。
眠るように死んでしまった洋子さん。
「また電話するわ。おやすみ。愛してる。」ってキスしてくれたのが最後の姿になった。
お通夜にも葬儀にも出向けなかったけど名前を呼び掛けても答えてくれない、手を握っても握り返してくれない洋子さんなら逢いに行かなくて良かったのかもな？
あれから二人で歩いた街を一人で歩いたよ。
街の喧騒の合間から「さくらびと」って歌が聞こえてきた。
「生まれ変わったら桜の下でまた逢いましょう。その時には笑って永遠を誓おう」洋子さんの想いのようで、人目を憚らず大泣きしたよ。
一緒に暮らす事は叶わなかったけど、生まれ変わったら一緒に過ごそうな。
愛してる。
「また電話するわ。おやすみ。愛してる。」ってキスしてくれたのが最後の姿になった。
お通夜にも葬儀にも出向けなかったけど名前を呼び掛けても答えてくれない、手を握っても握り返してくれない洋子さんなら逢いに行かなくて良かったのかもな？
あれから二人で歩いた街を一人で歩いたよ。
街の喧騒の合間から「さくらびと」って歌が聞こえてきた。
「生まれ変わったら桜の下でまた逢いましょう。その時には笑って永遠を誓おう」洋子さんの想いのようで、人目を憚らず大泣きしたよ。
一緒に暮らす事は叶わなかったけど、生まれ変わったら一緒に過ごそうな。
愛してる。
自分が原因で恋人が亡くなったパターンある…？
はい……。ここにいます
>>64
明確に自分に原因があるとは言い切れないけど、半分以上は自分のせいだと思ってるよ
明確に自分に原因があるとは言い切れないけど、半分以上は自分のせいだと思ってるよ
>>64
ここにもいます
ここにもいます
酷い裏切りなら原因になるかも知れんけど
そうで無いなら考え過ぎじゃないの？
そうで無いなら考え過ぎじゃないの？
69 ：名無しさん：2011/06/06(月) 10:45:48.45
くも膜下出血で倒れ、脳は順調に回復し始めた？らしいが
肺が弱くて心配停止して死んだって聞いたとき
部屋の整理を、ホコリが舞う中、彼と一緒にやったからかなとか
物凄い自分を責めてる
もっと掃除してて、整理するときにホコリ舞わないような部屋だったら
彼は死ななかったのじゃないだろうかとか
、もっと早く病院行かせるべきだったとか、、、本当に色々考えてしまう
どっちみち私も彼には逢わせて貰えないまま死別した
あんなに愛し合って同棲してたのに悔しい気持ちもある
肺が弱くて心配停止して死んだって聞いたとき
部屋の整理を、ホコリが舞う中、彼と一緒にやったからかなとか
物凄い自分を責めてる
もっと掃除してて、整理するときにホコリ舞わないような部屋だったら
彼は死ななかったのじゃないだろうかとか
、もっと早く病院行かせるべきだったとか、、、本当に色々考えてしまう
どっちみち私も彼には逢わせて貰えないまま死別した
あんなに愛し合って同棲してたのに悔しい気持ちもある
埃が原因なんかじゃないよ
もっと埃が凄い所はいくらでもあるって
もっと埃が凄い所はいくらでもあるって
71 ：名無しさん：2011/06/06(月) 18:04:49.44
>>70ありがとう
俺は鬼畜以下だ。
彼女との快楽のためだけの行為に溺れて、彼女の身体に負担をかけた。
自分に宿った命を消すのは痛かっただろうに、辛かっただろうに…
まるで俺は悪魔だ。
彼女が死んだのも、それが原因だったんだろう…
心筋梗塞だなんて死因が付いたけど彼女を死なせたのは俺です。
愛してるって言う資格も無い。
愛される資格も無い。
それなのに…
最後まで愛してくれた。
最後まで俺をかばってくれた。
いつか俺が死ぬ時は地獄に堕ちてもいいから、彼女だけは天国で過ごしていて欲しい。
彼女との快楽のためだけの行為に溺れて、彼女の身体に負担をかけた。
自分に宿った命を消すのは痛かっただろうに、辛かっただろうに…
まるで俺は悪魔だ。
彼女が死んだのも、それが原因だったんだろう…
心筋梗塞だなんて死因が付いたけど彼女を死なせたのは俺です。
愛してるって言う資格も無い。
愛される資格も無い。
それなのに…
最後まで愛してくれた。
最後まで俺をかばってくれた。
いつか俺が死ぬ時は地獄に堕ちてもいいから、彼女だけは天国で過ごしていて欲しい。
>>64
彼女は薬物中毒患者でした。
私は彼女を薬物から救おうと懸命になりましたが、私の存在は却って彼女を更に薬物に溺れされる要因となりました。
いわゆる「共依存」といわれる状況です。
彼女が亡くなった後に、私の存在が「共依存」であり、彼女の命を縮めた原因の一つである事に気付かされました。
助けたくて助けたくて仕方がなかったのに、まさか私が原因で命を落とす事になるとは思いもしませんでした。
後追いも考えました。
しかし彼女を思うとそれもできず、愚かな自分に悔いる日々です。
彼女は薬物中毒患者でした。
私は彼女を薬物から救おうと懸命になりましたが、私の存在は却って彼女を更に薬物に溺れされる要因となりました。
いわゆる「共依存」といわれる状況です。
彼女が亡くなった後に、私の存在が「共依存」であり、彼女の命を縮めた原因の一つである事に気付かされました。
助けたくて助けたくて仕方がなかったのに、まさか私が原因で命を落とす事になるとは思いもしませんでした。
後追いも考えました。
しかし彼女を思うとそれもできず、愚かな自分に悔いる日々です。
74 ：名無しさん：2011/06/06(月) 22:53:54.67
>>72
俺にもそういう悪魔がいてる
元に性欲強いって指摘されたし、まかり間違ったら
あなたみたいなことを元にしてた可能性がある
あることがきっかけで、幸いその道には進まなかったけど
俺と元の相性を考えたら、相当危険だった
最悪、心中まであったかもしれない。
告白すると、元が結果的にせよ、苦しんでいるとわかったら
勃起してた変態だった
俺にもそういう悪魔がいてる
元に性欲強いって指摘されたし、まかり間違ったら
あなたみたいなことを元にしてた可能性がある
あることがきっかけで、幸いその道には進まなかったけど
俺と元の相性を考えたら、相当危険だった
最悪、心中まであったかもしれない。
告白すると、元が結果的にせよ、苦しんでいるとわかったら
勃起してた変態だった
77 ：名無しさん：2011/06/07(火) 03:07:33.16
8年前、人生の半分以上、一緒に過ごした彼女を心筋梗塞で突然、亡くしました。
親に反対されながらも、隠れて、毎日会っていた。
彼女の人生、半分以上、自分と過ごさせてしまって、後悔している。もっとその時間を違うことに、費やせたんじゃないかと…。
何故、毎日一緒にいて気づいてあげられなかったんだろう!!一人で逝かせてしまった…。
親に反対されながらも、隠れて、毎日会っていた。
彼女の人生、半分以上、自分と過ごさせてしまって、後悔している。もっとその時間を違うことに、費やせたんじゃないかと…。
何故、毎日一緒にいて気づいてあげられなかったんだろう!!一人で逝かせてしまった…。
みんなの苦しみが少しでも和らぐといい
お祈りさせてください
お祈りさせてください
心筋梗塞…
俺の彼女の場合は夜に眠って、家族が朝に起こしに行ったら冷たくなってたらしい。
眠ってるんだと勘違いするくらい安らかな顔だったらしい。
離婚した元の旦那から通夜にも葬儀にも来ないでくれと言われたし、俺も彼女との思い出を揉め事で汚すのはイヤだったから行かなかった。
だから彼女の死に顔は見ていないけど、きっと苦しみから解放されたんだと思い込むしかないよな。
最後まで無理させて、我が儘に付き合わせて、助ける事も出来なかった。
ごめんな。
俺の彼女の場合は夜に眠って、家族が朝に起こしに行ったら冷たくなってたらしい。
眠ってるんだと勘違いするくらい安らかな顔だったらしい。
離婚した元の旦那から通夜にも葬儀にも来ないでくれと言われたし、俺も彼女との思い出を揉め事で汚すのはイヤだったから行かなかった。
だから彼女の死に顔は見ていないけど、きっと苦しみから解放されたんだと思い込むしかないよな。
最後まで無理させて、我が儘に付き合わせて、助ける事も出来なかった。
ごめんな。
80 ：名無しさん：2011/06/12(日) 13:15:58.76
hoshu
81 ：名無しさん：2011/06/15(水) 21:21:01.99
大好きな人が子宮頚がんで逝ってしまった
俺のせいか
ワクチン打ってればどうだったか
やりきれない
俺のせいか
ワクチン打ってればどうだったか
やりきれない
82 ：名無しさん：2011/06/16(木) 22:12:17.53
拉致られて殺された
最愛の人はこの世の全ての苦しみ悲しみ悩みから解放されました。
極楽から自分が愛した自分が愛された大事な人を見守り続けています。
皆さんの心が少しでも癒えますよう祈ります。
俺も最愛の彼女を亡くして来週は四十九日です。
彼女の姿や声が今も頭から離れない。
悲しいけど、泣けるけど、彼女が見守ってくれてるなら少し笑おう。
「弱虫は嫌い」っていつも怒られてたしな(笑)
極楽から自分が愛した自分が愛された大事な人を見守り続けています。
皆さんの心が少しでも癒えますよう祈ります。
俺も最愛の彼女を亡くして来週は四十九日です。
彼女の姿や声が今も頭から離れない。
悲しいけど、泣けるけど、彼女が見守ってくれてるなら少し笑おう。
「弱虫は嫌い」っていつも怒られてたしな(笑)
84 ：名無しさん：2011/06/19(日) 20:52:07.74
お前らの恋人の代わりに俺が死ねばよかった
85 ：名無しさん：2011/06/19(日) 22:39:15.48
お前が死んでも誰も生き返らない。
生き返えるなら皆が自分の命を差し出すだろう。
だから懸命に生きていって自分の寿命をまっとうした時に再び出会える日を励みにしよう。
自分が死んだからって誰が喜ぶ？
最愛の人は笑って迎えに来てくれると思う？
結ばれるために何をすればいいか考えて欲しい。
死ぬな。生きろ。その人が恨まれないように胸張って頑張れ。
だけど辛い時は大声で泣け。
泣いて泣いて泣いて思い出せ。
それが亡くなった人への最高の供養だと思う。
生き返えるなら皆が自分の命を差し出すだろう。
だから懸命に生きていって自分の寿命をまっとうした時に再び出会える日を励みにしよう。
自分が死んだからって誰が喜ぶ？
最愛の人は笑って迎えに来てくれると思う？
結ばれるために何をすればいいか考えて欲しい。
死ぬな。生きろ。その人が恨まれないように胸張って頑張れ。
だけど辛い時は大声で泣け。
泣いて泣いて泣いて思い出せ。
それが亡くなった人への最高の供養だと思う。
本当に生き返ってくれないかな
亡くなったことが未だに信じられない
亡くなったことが未だに信じられない
スレ違い覚悟ですがごめんなさい。
私、昨年子宮癌で全摘出術をした。今年初旬の検査で何故か転移が判明。
いい歳だから子供は諦めていたんだけど、女の病気だし、再発や転移の事は彼に言えなくて、つまんない理由の言いがかりをつけて結果決別という形にして別れた。
私自身も本気で彼を嫌いになろうとしてる最中。
だって、さよならの時間を彼と過ごすなんて辛過ぎる。
だったら酷い元カノとしてすっぱりさよならの方が彼の次の人生の為になる。って思えたから。
やっと吐き出せた。
少しだけ気持ちが和らいだかな。
辛い経験をした皆さんの気持ちを考えず、ごめんなさい。
ありがとう。
私、昨年子宮癌で全摘出術をした。今年初旬の検査で何故か転移が判明。
いい歳だから子供は諦めていたんだけど、女の病気だし、再発や転移の事は彼に言えなくて、つまんない理由の言いがかりをつけて結果決別という形にして別れた。
私自身も本気で彼を嫌いになろうとしてる最中。
だって、さよならの時間を彼と過ごすなんて辛過ぎる。
だったら酷い元カノとしてすっぱりさよならの方が彼の次の人生の為になる。って思えたから。
やっと吐き出せた。
少しだけ気持ちが和らいだかな。
辛い経験をした皆さんの気持ちを考えず、ごめんなさい。
ありがとう。
彼はあなたと一緒に病気と闘う覚悟だと思う。
もし、あなたが病気でこの世から居なくなっても絶対に良い思い出になるだろう。
あなたは彼の事を愛してるんでしょ？
愛する人との別れの辛さは残された人にしか分からない。
ここにはその悲しみや辛さを知ってる人が集まる。
俺も愛する人を病気で亡くして、まだ悲しみから立ち直れない。
人は必ず死ぬし、残された人は悲しむけど、あなたが生きてる限り愛する人と幸せな時間を紡いで欲しい。
それとも彼は愛する人と共に闘うことも愛する人を見送る事も出来ないのかな？
それは残酷だと思う。
まだ間に合うんじゃないかな。
もし、あなたが病気でこの世から居なくなっても絶対に良い思い出になるだろう。
あなたは彼の事を愛してるんでしょ？
愛する人との別れの辛さは残された人にしか分からない。
ここにはその悲しみや辛さを知ってる人が集まる。
俺も愛する人を病気で亡くして、まだ悲しみから立ち直れない。
人は必ず死ぬし、残された人は悲しむけど、あなたが生きてる限り愛する人と幸せな時間を紡いで欲しい。
それとも彼は愛する人と共に闘うことも愛する人を見送る事も出来ないのかな？
それは残酷だと思う。
まだ間に合うんじゃないかな。
>>88さんへ
幸い、彼には昨年の手術で完治したと思ってもらえてるので、元気な私のまま喧嘩別れという形にし、別れました。
こんな形でのさようならしかできなかった自分が悔しいですけれど、考えている時間はないので仕方ないです。
後に「あいつは俺に病気を隠して死んだ。」などと先を生きるべき彼を迷わせたくないので、最悪の形にしました。
「あんな女」と彼が思っているうち、私が生きている間に一刻も早く人生の伴侶を決めて欲しい。
あくまでも想像の範疇なのですが、一度は縁あって付き合った元カノの病死。
という事実は彼にとっても後味の悪い話でしょうから、近々訪れるであろうその時に新たな伴侶が彼を支えて欲しいと願っているのです。
誰にも言えなかったけど、私はこれで良いと思っています。
ありがとう。
幸い、彼には昨年の手術で完治したと思ってもらえてるので、元気な私のまま喧嘩別れという形にし、別れました。
こんな形でのさようならしかできなかった自分が悔しいですけれど、考えている時間はないので仕方ないです。
後に「あいつは俺に病気を隠して死んだ。」などと先を生きるべき彼を迷わせたくないので、最悪の形にしました。
「あんな女」と彼が思っているうち、私が生きている間に一刻も早く人生の伴侶を決めて欲しい。
あくまでも想像の範疇なのですが、一度は縁あって付き合った元カノの病死。
という事実は彼にとっても後味の悪い話でしょうから、近々訪れるであろうその時に新たな伴侶が彼を支えて欲しいと願っているのです。
誰にも言えなかったけど、私はこれで良いと思っています。
ありがとう。
88です。
そうですか…
あなたの想いが報われるなら、それはそれで良いのかも知れないですね。
俺が彼だったとして、亡くなった事をあとから知ったらどう思うだろ？って勝手な思いをしてしまいました。
すみません。
あなたの優しい思いやりが彼に届くよう祈ります。
そうですか…
あなたの想いが報われるなら、それはそれで良いのかも知れないですね。
俺が彼だったとして、亡くなった事をあとから知ったらどう思うだろ？って勝手な思いをしてしまいました。
すみません。
あなたの優しい思いやりが彼に届くよう祈ります。
>>88さんへ
88さんの彼女さんも空から今のあなたの姿を見ていると思いますよ。
私、あなたより少しだけ先にあちらへ行きますが、クリスマス辺りには彼女さんに会える筈。
あなたと付き合っていた頃の事、聞いちゃいますよ。
あ、彼女さんも私も一生懸命生きたからこそ行ける場所で。
あなたは本当にイイヤツだね。彼女さんに会えたら報告しておきます。
もしかすると、彼女さん、再び生まれ変わって既にこの世にいるかな？
88さんの彼女さんも空から今のあなたの姿を見ていると思いますよ。
私、あなたより少しだけ先にあちらへ行きますが、クリスマス辺りには彼女さんに会える筈。
あなたと付き合っていた頃の事、聞いちゃいますよ。
あ、彼女さんも私も一生懸命生きたからこそ行ける場所で。
あなたは本当にイイヤツだね。彼女さんに会えたら報告しておきます。
もしかすると、彼女さん、再び生まれ変わって既にこの世にいるかな？
88です。
ありがとう。
彼女からの着信もメールも届かなくなったし、携帯の着信履歴からも彼女の名前が消えてしまった。
この現実が彼女が存在しない事を思い知らされる。
だけど、彼女が亡くなった日の夜に彼女の声が聞こえた。
「あなたから私は見えてないけど、私はあなたを見てるからね」って。
他人に話すと気のせいだと笑われるけど、俺は信じてる。
あれは間違なく彼女からのメッセージだよ。
もしも、あなたが先に行ってしまって彼女と話すなら、俺とのデートの話とか聞いてやってください。
お互いの彼氏自慢して笑いあってくださいね。
優しい気持ちをありがとう。
ありがとう。
彼女からの着信もメールも届かなくなったし、携帯の着信履歴からも彼女の名前が消えてしまった。
この現実が彼女が存在しない事を思い知らされる。
だけど、彼女が亡くなった日の夜に彼女の声が聞こえた。
「あなたから私は見えてないけど、私はあなたを見てるからね」って。
他人に話すと気のせいだと笑われるけど、俺は信じてる。
あれは間違なく彼女からのメッセージだよ。
もしも、あなたが先に行ってしまって彼女と話すなら、俺とのデートの話とか聞いてやってください。
お互いの彼氏自慢して笑いあってくださいね。
優しい気持ちをありがとう。
>>87
私、ずっと同棲してた彼が病気で倒れ、彼の家族からは死に目にも逢わせてもらえなかった
凄く悔しかったし未だに悲しくてトラウマ
好きな人に言いたいことが沢山あったし、本当に悔しい
やっぱり つらくとも 最後を看取りたいって思うよ、一生後悔が残るし
私、ずっと同棲してた彼が病気で倒れ、彼の家族からは死に目にも逢わせてもらえなかった
凄く悔しかったし未だに悲しくてトラウマ
好きな人に言いたいことが沢山あったし、本当に悔しい
やっぱり つらくとも 最後を看取りたいって思うよ、一生後悔が残るし
88です。
87さんは彼氏に後悔させないために早い別れを選んだのだと思う。
その決断が正しいかは87さんと彼氏にしか分からないだろう。
すごく悲しい決断…
彼氏への愛や想いが溢れてて、彼氏が羨ましいと同時に泣けてきた。
87さんの覚悟と想いを彼氏はいつの日か必ず分るはず。
その時に後悔しないように彼氏に生きて欲しいんだと87さんは思ってるんじゃないかな。
先に行く人が残される人よりも悲しくて恐いんだから…
俺が87さんの彼氏だったとしたら怒りと共に感謝の気持ちで溢れるだろうな。
ここを読んでるみんなそうなんじゃない？
悔しくて、悲しくて、自分を残して行った人にバカヤロウって怒鳴ったり。
だけど、愛しい時間をありがとうって、あなたと愛し合えて幸せだったと感謝してるんだろうね。
87さんは彼氏に後悔させないために早い別れを選んだのだと思う。
その決断が正しいかは87さんと彼氏にしか分からないだろう。
すごく悲しい決断…
彼氏への愛や想いが溢れてて、彼氏が羨ましいと同時に泣けてきた。
87さんの覚悟と想いを彼氏はいつの日か必ず分るはず。
その時に後悔しないように彼氏に生きて欲しいんだと87さんは思ってるんじゃないかな。
先に行く人が残される人よりも悲しくて恐いんだから…
俺が87さんの彼氏だったとしたら怒りと共に感謝の気持ちで溢れるだろうな。
ここを読んでるみんなそうなんじゃない？
悔しくて、悲しくて、自分を残して行った人にバカヤロウって怒鳴ったり。
だけど、愛しい時間をありがとうって、あなたと愛し合えて幸せだったと感謝してるんだろうね。
>>93
私も同じように彼が病に倒れてその後音信不通になった、2年後ご両親に知らされて、彼からの手紙を渡された。
私は性犯罪被害にあったことがあり、その後の苦しみから彼がすくい上げてくれた。
事件の後遺症(いい訳だ)で私は乱れ、散々彼を裏切った。それでも私を包んでくれる彼に本当の意味で感謝し始めた矢先だった。
彼が亡くなって9年。思い出はどんどん美化されていく。手紙にあった
『僕は幸せだった、自分以上に大切に思える人に出会え、その人と生きることができた。君の生きる支えに僕はなれたのかな？どうか僕よりももっと幸せになって欲しい。いままでありがとう。』
この言葉にずっと縛られて生きてきた。
長い間、仕事に打ち込んで来けれど、2年ほど前出会い、今では心から大切に思える人がいる。でも私は幸せになって良いのだろうか？
彼は上から私を飽きずにみてくれるのかな。私は彼を忘れることはないと思う。それを受け入れてくれるのだろうか。色々と頭を悩ませるけど、これがもう立ち直りつつあるという事なのかもしれないなとは思う。
こんな駄文でごめんなさい、吐き出したかったんだ。失礼しました。
私も同じように彼が病に倒れてその後音信不通になった、2年後ご両親に知らされて、彼からの手紙を渡された。
私は性犯罪被害にあったことがあり、その後の苦しみから彼がすくい上げてくれた。
事件の後遺症(いい訳だ)で私は乱れ、散々彼を裏切った。それでも私を包んでくれる彼に本当の意味で感謝し始めた矢先だった。
彼が亡くなって9年。思い出はどんどん美化されていく。手紙にあった
『僕は幸せだった、自分以上に大切に思える人に出会え、その人と生きることができた。君の生きる支えに僕はなれたのかな？どうか僕よりももっと幸せになって欲しい。いままでありがとう。』
この言葉にずっと縛られて生きてきた。
長い間、仕事に打ち込んで来けれど、2年ほど前出会い、今では心から大切に思える人がいる。でも私は幸せになって良いのだろうか？
彼は上から私を飽きずにみてくれるのかな。私は彼を忘れることはないと思う。それを受け入れてくれるのだろうか。色々と頭を悩ませるけど、これがもう立ち直りつつあるという事なのかもしれないなとは思う。
こんな駄文でごめんなさい、吐き出したかったんだ。失礼しました。
「最後まで最低な彼氏だったね」
そう言われた翌日に自死してしまった最愛の人
発見からお見送りまでなんとかやったよ
相続もすべて遺言書通りとは行ってないけど
大切なモノは貰ったよ
もう1ヶ月経つのか。
俺はどう生きればいいんだろう
そう言われた翌日に自死してしまった最愛の人
発見からお見送りまでなんとかやったよ
相続もすべて遺言書通りとは行ってないけど
大切なモノは貰ったよ
もう1ヶ月経つのか。
俺はどう生きればいいんだろう
97 ：名無しさん：2011/06/22(水) 19:48:36.53
最低って言われた女が死んで良かったと
前向きに考えましょう
前向きに考えましょう
会いたい
抱き締めたい
>>95
駄文じゃないよ、ありがとう。
死別の辛さが分かるからこそ、新たな人とも幸せになれるんじゃないかな。
幸せにならなきゃいけない人なんだよ、貴女は。
貴女の幸せを心から祈ってます。
私も頑張って前に向いて生きたいと思います。
駄文じゃないよ、ありがとう。
死別の辛さが分かるからこそ、新たな人とも幸せになれるんじゃないかな。
幸せにならなきゃいけない人なんだよ、貴女は。
貴女の幸せを心から祈ってます。
私も頑張って前に向いて生きたいと思います。
>>100
彼がいない世界に意味を見いだせずに死を意識したこともあったけど
『幸せになって欲しい』
この言葉のお陰で絶対死んではならないと思わせてくれたんだと今なら思える。
100さんありがとう。幸せになれるかは分からないけどそれこそ彼の分一生懸命生きていきます。
このスレの住人に幸がいつか来る事を祈って今日は眠りにつきますね。
彼がいない世界に意味を見いだせずに死を意識したこともあったけど
『幸せになって欲しい』
この言葉のお陰で絶対死んではならないと思わせてくれたんだと今なら思える。
100さんありがとう。幸せになれるかは分からないけどそれこそ彼の分一生懸命生きていきます。
このスレの住人に幸がいつか来る事を祈って今日は眠りにつきますね。
あー
前を向けてきたと思ってたけど、久々に共通の友人と話をしたら辛くなってしまった。
もう二度とあの人と出かけられない、会話できないと思うと。
こうして友人と、○○ってこういう人だったよね〜こんなことあったよね〜って話すだけ。
もうそれ以外あの人と繋がることはない。
空しい。空しい世界だ。
前を向けてきたと思ってたけど、久々に共通の友人と話をしたら辛くなってしまった。
もう二度とあの人と出かけられない、会話できないと思うと。
こうして友人と、○○ってこういう人だったよね〜こんなことあったよね〜って話すだけ。
もうそれ以外あの人と繋がることはない。
空しい。空しい世界だ。
ずっとあと一週間で彼が亡くなって1年になる。未だにたまにめそめそしている。
支えになりたいと思ってたけど、自分では意味がなかったのかな。
むしろ、私が自死の原因だったんじゃないかとも思う。
彼が亡くなった日の夜、彼の部屋に行く約束をしていた。
警察の方が遺書を見つけてくれて読ませてもらったけど、あまり内容が思い出せない。
これから先ずっと一方的に彼を想って生きていくと思うと絶望する。
絶対に報われない。本当に空しい。
周りにはあまり死別したことを話していないし、誰にも辛い気持ちを話さないようにしているから爆発しそうだ。
支えになりたいと思ってたけど、自分では意味がなかったのかな。
むしろ、私が自死の原因だったんじゃないかとも思う。
彼が亡くなった日の夜、彼の部屋に行く約束をしていた。
警察の方が遺書を見つけてくれて読ませてもらったけど、あまり内容が思い出せない。
これから先ずっと一方的に彼を想って生きていくと思うと絶望する。
絶対に報われない。本当に空しい。
周りにはあまり死別したことを話していないし、誰にも辛い気持ちを話さないようにしているから爆発しそうだ。
本気でイタコに頼りたくなる
でもインチキだろうな・；・
でもインチキだろうな・；・
俺は霊媒師の人に相談してみた。
信じる信じないは別として彼女の魂の声が聞けるならって。
彼女の名前と亡くなった日を伝えてメールで彼女の写真を送った。
死因は伝えて無かったけど、霊媒師の人は彼女に聞いたかのように言い当てたのと、俺と彼女の関係も言い当てたから少し信じてみた。
結果は…
良かったと思う。
彼女の魂に触れられた気がした。
ま、自己満足なんだろうけど。
世間には悲しみに付け込む悪徳な霊媒師も居るらしいけど、俺がお願いした人は信頼できたよ。
信じる信じないは別として彼女の魂の声が聞けるならって。
彼女の名前と亡くなった日を伝えてメールで彼女の写真を送った。
死因は伝えて無かったけど、霊媒師の人は彼女に聞いたかのように言い当てたのと、俺と彼女の関係も言い当てたから少し信じてみた。
結果は…
良かったと思う。
彼女の魂に触れられた気がした。
ま、自己満足なんだろうけど。
世間には悲しみに付け込む悪徳な霊媒師も居るらしいけど、俺がお願いした人は信頼できたよ。
あまり詳しく言えないけど、彼女の死因は細かく言い当ててくれました。
俺と彼女との関係は複雑だったのですが、それも言い当てました。
メールだけのやり取りだったので誘導尋問のような事も無く、変な勧誘もされず、鑑定料金も良心的でした。
宣伝とか思われるのはイヤなんだけど…
「霊媒師 吉田」で検索してください。
俺と彼女との関係は複雑だったのですが、それも言い当てました。
メールだけのやり取りだったので誘導尋問のような事も無く、変な勧誘もされず、鑑定料金も良心的でした。
宣伝とか思われるのはイヤなんだけど…
「霊媒師 吉田」で検索してください。
>>87
まだ見てるかな…
あなたの気持ちはなんとなく分かる。
でももう一つ、好きな人に頼りたい縋りたいっていう思いを押し殺していませんか？
私は以前元カノと死別した人とお付き合いした事があるんだけど、
彼は彼女の最期に立ち会えなかった事をとても悔やんでいました。
そして私も、奇しくも同じ立場になり、最愛の彼の最期に立ち会えなかった事を悔やみきれません。
相手の今後の人生を大切に思うあなたの気持ちは分かりました。
でも残された側が現実を受け止め立ち直っていくには、自分はこれが出来たという自己効力感が必要です。
彼自身が添い遂げたと思える関係を築くのも、優しさの一つだと思いますよ。
そして、旅立つにはあなたはお若いのだから、怖い、嫌だという素直な感情も吐き出していいと思います。
長文ごめんなさい。
まだ見てるかな…
あなたの気持ちはなんとなく分かる。
でももう一つ、好きな人に頼りたい縋りたいっていう思いを押し殺していませんか？
私は以前元カノと死別した人とお付き合いした事があるんだけど、
彼は彼女の最期に立ち会えなかった事をとても悔やんでいました。
そして私も、奇しくも同じ立場になり、最愛の彼の最期に立ち会えなかった事を悔やみきれません。
相手の今後の人生を大切に思うあなたの気持ちは分かりました。
でも残された側が現実を受け止め立ち直っていくには、自分はこれが出来たという自己効力感が必要です。
彼自身が添い遂げたと思える関係を築くのも、優しさの一つだと思いますよ。
そして、旅立つにはあなたはお若いのだから、怖い、嫌だという素直な感情も吐き出していいと思います。
長文ごめんなさい。
普段は思い出さなくなったけど、急にあの頃の記憶が蘇り涙が止まらなくなる。
今がそれ。
つき合っていた時から新婚時代、病気の再発。彼の人生は私の人生だった。
支えるどころか私もおかしくなりそうで、別れてしまった私を許してくれるだろうか。
私が寄り添っていれば、彼は今でも生きているだろうか。
愛してるよと書いてあった遺言、ちゃんと読んだよ。
あの時から、季節も過ぎて私も前に進んでいる筈なのに、やっぱりこうやって戻ってくる。
私はやっぱりあなたを愛していたし、今でも愛しています。
こんな勝手を許して下さい。
今がそれ。
つき合っていた時から新婚時代、病気の再発。彼の人生は私の人生だった。
支えるどころか私もおかしくなりそうで、別れてしまった私を許してくれるだろうか。
私が寄り添っていれば、彼は今でも生きているだろうか。
愛してるよと書いてあった遺言、ちゃんと読んだよ。
あの時から、季節も過ぎて私も前に進んでいる筈なのに、やっぱりこうやって戻ってくる。
私はやっぱりあなたを愛していたし、今でも愛しています。
こんな勝手を許して下さい。
時間が解決するとは言われるし、そう思うけど、
でもやっぱり忘れられないしトラウマも消えないと思う
常に一心同体のように心にあるこの感じ
正直苦しい 幸せになれんのかな、こんなんで
でもやっぱり忘れられないしトラウマも消えないと思う
常に一心同体のように心にあるこの感じ
正直苦しい 幸せになれんのかな、こんなんで
幸せになっていいのか自問してしまう。
私だって他人から聞けば、残された人はその人の分まで幸せにとか、相手も幸せを望んでいるはずと答えるよ。
でも実際は。。。
進んで幸せになるというより、幸せの中にいることに気付いた時に初めて自分を許せる気がする。
私だって他人から聞けば、残された人はその人の分まで幸せにとか、相手も幸せを望んでいるはずと答えるよ。
でも実際は。。。
進んで幸せになるというより、幸せの中にいることに気付いた時に初めて自分を許せる気がする。
今日は彼女の四十九日法要が営われる。
彼女の元旦那から嫌われてるから、通夜にも葬儀にも会場には入れずだった。
今日も入れないのは分かってるし、行く気にもならない。
コソコソと隠れるようにするのは彼女と付き合ってた時に慣れたけど、もう忘れてしまおう。
彼女の最後の彼氏だった事を誇りに堂々と生きよう。
家で彼女の写真眺めて、供養の祈りを捧げます。
約束した結婚は果たすから、彼女としてじゃなく嫁として、ずっと供養し続けるからね。
チラシの裏ですみません
彼女の元旦那から嫌われてるから、通夜にも葬儀にも会場には入れずだった。
今日も入れないのは分かってるし、行く気にもならない。
コソコソと隠れるようにするのは彼女と付き合ってた時に慣れたけど、もう忘れてしまおう。
彼女の最後の彼氏だった事を誇りに堂々と生きよう。
家で彼女の写真眺めて、供養の祈りを捧げます。
約束した結婚は果たすから、彼女としてじゃなく嫁として、ずっと供養し続けるからね。
チラシの裏ですみません
115 ：名無しさん：2011/06/26(日) 14:09:25.78
元旦那なんて関係なくね？
不倫してたならともかく
不倫してたならともかく
不倫じゃないけど…
彼女は離婚したけど元旦那と最後まで同居してた場合はどう？
精神、肉体、何が彼女と俺と繋がる？
答えてみて。
彼女は離婚したけど元旦那と最後まで同居してた場合はどう？
精神、肉体、何が彼女と俺と繋がる？
答えてみて。
彼女との絆 ご縁 約束が繋がるんじゃない？
>>116
その状況下で貴方と付き合ってたのなら、
唯一、貴方だけが彼女の心の拠り所でもあったと思う
しかも彼女からしたら本当は貴方の甲斐性で住居を用意してもらって
貴方と一緒住みたかったのでは無いかな
（↑これは同じような状況にあったことのある私の想像ですけどね）
その状況下で貴方と付き合ってたのなら、
唯一、貴方だけが彼女の心の拠り所でもあったと思う
しかも彼女からしたら本当は貴方の甲斐性で住居を用意してもらって
貴方と一緒住みたかったのでは無いかな
（↑これは同じような状況にあったことのある私の想像ですけどね）
会いたいなあ。
会いたいよ。
会いたいよ。
前に進める訳がない
あなたが心の真ん中にいるんだから。
このまま一人でいるのは淋しいけど、あなたを想いながら他の誰かを想うなんて出来ないよ。
なんで逝っちゃったのさ。ばか。
いつだって私を構ってくれてたじゃん！寂しがり屋の私をどうして置いていったのよ。
会いたくてたまらないよ。会いたい…
あなたが心の真ん中にいるんだから。
このまま一人でいるのは淋しいけど、あなたを想いながら他の誰かを想うなんて出来ないよ。
なんで逝っちゃったのさ。ばか。
いつだって私を構ってくれてたじゃん！寂しがり屋の私をどうして置いていったのよ。
会いたくてたまらないよ。会いたい…
死んでから貴方に聞きたいこと、伝えたいことが山ほどある
もう二度と聞けない、この虚しさってどうしようもないよね
貴方と一緒にいたことを誇りにも思うし、その反面、後悔もしている
こんな地獄の辛さを味わうぐらいなら出会いたくなかったよ
もう二度と聞けない、この虚しさってどうしようもないよね
貴方と一緒にいたことを誇りにも思うし、その反面、後悔もしている
こんな地獄の辛さを味わうぐらいなら出会いたくなかったよ
私も彼を自死で亡くしました。
まだ1ヶ月が経ちません。
彼は鬱病だったのですが、自分が病気だという事を認める事をせず、病院に行く事を拒んだ結果、自ら命を絶ってしまいました。
私は離婚経験者で子供もいますが、彼はそれを全て受け止めて、ずっと一緒にいようね！いつかは一緒になりたいね！と言ってくれていたのに...
哀しすぎます。
実家のご両親とも仲良くしてたのに
今、私が鬱病になりそうです。
彼との思い出が多過ぎて、辛いです。
6年も一緒にいたのだから、思い出があり過ぎなのは当然！
逢いたい！逢えない！狂いそうです。
乗り越えられるか、不安で...
苦し過ぎる毎日をどう過ごしたらいいのか解りません。
まだ1ヶ月が経ちません。
彼は鬱病だったのですが、自分が病気だという事を認める事をせず、病院に行く事を拒んだ結果、自ら命を絶ってしまいました。
私は離婚経験者で子供もいますが、彼はそれを全て受け止めて、ずっと一緒にいようね！いつかは一緒になりたいね！と言ってくれていたのに...
哀しすぎます。
実家のご両親とも仲良くしてたのに
今、私が鬱病になりそうです。
彼との思い出が多過ぎて、辛いです。
6年も一緒にいたのだから、思い出があり過ぎなのは当然！
逢いたい！逢えない！狂いそうです。
乗り越えられるか、不安で...
苦し過ぎる毎日をどう過ごしたらいいのか解りません。
>>122
なんとなく貴女とカブったので横槍すみません
私も６年近く同棲していて、いま死後４９日過ぎてないです
私も離婚経験あり、子供がいます
子供も彼を本当の父親と慕っていました
私の彼の場合は死因が病気ですけど、私も鬱ぽくなり
病院で軽い鬱といわれ薬を処方されました
お互いに頑張りましょうね 辛くとも子供を育てなきゃいけないし
貴女も私も良い方向にいきますように願ってます
なんとなく貴女とカブったので横槍すみません
私も６年近く同棲していて、いま死後４９日過ぎてないです
私も離婚経験あり、子供がいます
子供も彼を本当の父親と慕っていました
私の彼の場合は死因が病気ですけど、私も鬱ぽくなり
病院で軽い鬱といわれ薬を処方されました
お互いに頑張りましょうね 辛くとも子供を育てなきゃいけないし
貴女も私も良い方向にいきますように願ってます
なぜ、彼女が自殺しなければならなかったのか
こんなにつらいのに、それでも自分は自殺しようとは思わない
そう思うと、自殺を決行した彼女がどんなにつらかったのか・・・・・・・・
どうやって生きていけばいいのか
こんなにつらいのに、それでも自分は自殺しようとは思わない
そう思うと、自殺を決行した彼女がどんなにつらかったのか・・・・・・・・
どうやって生きていけばいいのか
自死は本当に辛いよね
怖かったはず、痛かったはず、止めて欲しかったんじゃないかとも思う。
それでも彼はそれを選んだのだから、今では彼の思いを尊重している。
残された方はやり場のない怒り悲しみ無力感にさいなまれるけどね。
彼に会いたい。
怖かったはず、痛かったはず、止めて欲しかったんじゃないかとも思う。
それでも彼はそれを選んだのだから、今では彼の思いを尊重している。
残された方はやり場のない怒り悲しみ無力感にさいなまれるけどね。
彼に会いたい。
この世に神はいないよね
いや、訂正、神様いると信じてる
それでも心のどこかで縋ってんだよね
それでも心のどこかで縋ってんだよね
あぁ・・・・年上だった彼よりあたしのほうが大人になってしまったのか。
「あんたが居てな生きていかれへんわ」って言うてくれてたやん。
俺はいつも一緒に居てたのに、なんで勝手に死んでまうんや。
アホ…
洋子のアホ…
俺はいつも一緒に居てたのに、なんで勝手に死んでまうんや。
アホ…
洋子のアホ…
131 ：名無しさん：2011/07/07(木) 06:53:35.48
今日は七夕だね 今日は会えるよねゆいちゃん
132 ：名無しさん：2011/07/07(木) 21:58:09.75
裏切られてゴミのように捨てられた俺は不謹慎だが死別のほうがマシだと思えた
年上の彼と同じ歳になっちゃった
いつまでもお兄さんでいて欲しかったな
いつまでもお兄さんでいて欲しかったな
死んだらそれこそほんとに終わりなのに何言ってんだよ
>>87
そばに居させてやれよ。
そばに居させてやれよ。
他好きで別れるより、自分の事を愛してくれたまま相手に死なれた方がマシ。
>>136
俺も>137と同じだな
そこまで思うなら、いっそ、自分の手を汚してでも成し遂げたらいいじゃん
こういうの書くの、なんかの幇助に当たるからあまり書いてはいけないんだろうけど
相手の自滅を影から願うなんて最低だよ
俺も>137と同じだな
そこまで思うなら、いっそ、自分の手を汚してでも成し遂げたらいいじゃん
こういうの書くの、なんかの幇助に当たるからあまり書いてはいけないんだろうけど
相手の自滅を影から願うなんて最低だよ
あくまでも、相手が自分の事を好きなままでいる場合ね。
他好きされてたら話は別。
他好きされてたら話は別。
141 ：名無しさん：2011/07/11(月) 00:40:36.00
>>140
自己中だな・・・
自己中だな・・・
死んだから送れないの分かってて
毎日メール送信する私
送信エラーで返ってくる
奇跡おこらないかな 生前のように彼からの返信が欲しい
奇跡も神も仏もない世の中で、馬鹿な事ばかり考える私は・・・
毎日メール送信する私
送信エラーで返ってくる
奇跡おこらないかな 生前のように彼からの返信が欲しい
奇跡も神も仏もない世の中で、馬鹿な事ばかり考える私は・・・
144 ：神新庄 ◆vVrqTAmDAI ：2011/07/12(火) 21:09:38.60
>>126
呼びましたか？
呼びましたか？
会いたいよ。愛してる。
戻ったら会おうね。愛してるよって。
言ったばかりじゃない。
なんで帰って来ないの？理解出来ない。
どうやって生きて行けば良いんだろう…
逢いたい
戻ったら会おうね。愛してるよって。
言ったばかりじゃない。
なんで帰って来ないの？理解出来ない。
どうやって生きて行けば良いんだろう…
逢いたい
もう気が狂いそう
こんな事になるならもっと自由に好きな事させてあげればよかった。
優しくしてたらよかった。
今更になって後悔しても仕方ないけど、でももっと一緒にいたかったよ。
優しくしてたらよかった。
今更になって後悔しても仕方ないけど、でももっと一緒にいたかったよ。
もっう おっそいっ
もっう おっそいっ
もっう おっそいっ
遺骨を貰った人いますか？
ひとカケラもらって大切にしようと思ってるんですが…
ひとカケラもらって大切にしようと思ってるんですが…
貰えるなら貰っとけ
彼のお母さんは全然いいよって感じなんですが
宗教的な理由でもしかしたらだめかもって言われてます
でも貰いたいなあ…
宗教的な理由でもしかしたらだめかもって言われてます
でも貰いたいなあ…
貰った立場からの意見です。
ちゃんと見守っていけるなら貰うといいだろうけど、これから先に生きるあなたの人生を考えると、貰わずに彼のお母さんの元で供養したほうが良いよ。
今は分からないだろうけど。
死んでしまった彼をずっと引きずっては生きていけないと思う。
きっと彼も「俺が幸せにしてやれなかった分を幸せになってくれ」って言ってると思うんだけどな。
今は分からないだろうけど。
ちゃんと見守っていけるなら貰うといいだろうけど、これから先に生きるあなたの人生を考えると、貰わずに彼のお母さんの元で供養したほうが良いよ。
今は分からないだろうけど。
死んでしまった彼をずっと引きずっては生きていけないと思う。
きっと彼も「俺が幸せにしてやれなかった分を幸せになってくれ」って言ってると思うんだけどな。
今は分からないだろうけど。
ふとした瞬間、何の前触れも無く呆然としてしまう
景色が変わった事に未だにはっとする
幸せになれって言われたけど、方法が分からない
あの人がいない世界で幸せになんてなれない
景色が変わった事に未だにはっとする
幸せになれって言われたけど、方法が分からない
あの人がいない世界で幸せになんてなれない
なれるよ
幸せになれるよ
幸せにならないと
その人があなたに不幸を望んでる？
幸せになれるよ
幸せにならないと
その人があなたに不幸を望んでる？
幸せになれるよ
なれるかもしれないけどいまはわからない
１０日たったけど一緒にいた日々が夢みたい・・・・・・・
この先どうやって生きていけばいいんだろう
この先どうやって生きていけばいいんだろう
あの人がいる世界に行きたい。
苦しい。
もう少しで49日。会いたい。
夢にも出て来てくれない。
苦しい。
もう少しで49日。会いたい。
夢にも出て来てくれない。
私もちゃんと夢に出てこない。
夢でも会いたいよね。
しゃべりたいな。
夢でも会いたいよね。
しゃべりたいな。
この気持ちをわかってくれる人がいない。
家族っていっても毎日会ってる訳じゃなかったし
毎日一緒に生活していた私の苦しみをわかってくれる人がいない。
突然でお別れの言葉も覚悟も何もなかった。
もう一度だけでいいから話したい。
家族っていっても毎日会ってる訳じゃなかったし
毎日一緒に生活していた私の苦しみをわかってくれる人がいない。
突然でお別れの言葉も覚悟も何もなかった。
もう一度だけでいいから話したい。
家に帰ってきたときも、他の家族もいたし遠慮してしまってあまり触れなかった
一緒に寝たかったな
最後蓋をする前に思いっきり顔をなでたからそれでよしとするしかない
毎日彼の匂いのするものを持って寝ています
同棲してたので近いうちに実家に帰る予定だけど、
彼は私の実家の場所を知らないし…会いに来てくれるか不安です
一緒に寝たかったな
最後蓋をする前に思いっきり顔をなでたからそれでよしとするしかない
毎日彼の匂いのするものを持って寝ています
同棲してたので近いうちに実家に帰る予定だけど、
彼は私の実家の場所を知らないし…会いに来てくれるか不安です
163 ：名無しさん：2011/07/15(金) 22:20:47.99
彼が…死んだ たった8ヶ月の結婚生活
blog見てね
blog見てね
私も夢に出てきてもらえません
彼のニオイのする物も、もうニオイが消えてしまいます
死に目に会えず、葬式にも行けませんでした
なので本当に死んでしまったと信じきることができず、
もしかしたらドッキリなんじゃ…とか馬鹿なことを考えていましたが
ついこの間初めてお墓参りに行かせてもらって…彼の名前、死んだ日、享年、全部書いてあって
現実だったんだと、理解しました
世界が変わってしまいました
二度と会えないのですね、二度と話せないのですね
これから先が怖すぎます
彼のニオイのする物も、もうニオイが消えてしまいます
死に目に会えず、葬式にも行けませんでした
なので本当に死んでしまったと信じきることができず、
もしかしたらドッキリなんじゃ…とか馬鹿なことを考えていましたが
ついこの間初めてお墓参りに行かせてもらって…彼の名前、死んだ日、享年、全部書いてあって
現実だったんだと、理解しました
世界が変わってしまいました
二度と会えないのですね、二度と話せないのですね
これから先が怖すぎます
早くそっちにいきたい。二人で生まれ変わって、また出会いたい。
そしたら今度は、もうわがまま言ったりなんかしない。
つまらない事で怒ったり、やきもち焼いたりとかしないようにするし、
困らせない、悲しませるような事はしない。
いつもあの人を笑顔でいさせてあげられるような、そんな彼女になる。
だから、
なんて、バカな事ばっかり毎日考えてる。辛い。
そしたら今度は、もうわがまま言ったりなんかしない。
つまらない事で怒ったり、やきもち焼いたりとかしないようにするし、
困らせない、悲しませるような事はしない。
いつもあの人を笑顔でいさせてあげられるような、そんな彼女になる。
だから、
なんて、バカな事ばっかり毎日考えてる。辛い。
彼はどんなあなたでもあなたのこと大好きだったんだよ
もっとこうしてれば、優しくしておけば、とか思うのもわかるけど
生きている時はみんなそんなもんだ、相手もわかってるし
みんなここに来てる人は相手を想って悩んでる人
想われていた人はそれだけ愛されて本当に幸せだったと思う
もっとこうしてれば、優しくしておけば、とか思うのもわかるけど
生きている時はみんなそんなもんだ、相手もわかってるし
みんなここに来てる人は相手を想って悩んでる人
想われていた人はそれだけ愛されて本当に幸せだったと思う
>>165
私も全く同じこと考えてるけど
死んだら逢える保障がないから行けない
あの世って無いんだよね、「無」なの そう思う
あと 楽に死ねるならいいけど 楽に死ぬ方法すら無いから
彼以上に愛せる人は一生出てこないと思う
だから死ぬ気になって子供のために愛のない結婚するとか
死ぬ気になって無茶苦茶な仕事するとか
どうやって生きてけばいいか分からないからこそ、
一生死別を心に引きずったまま 何だってやれるじゃないかと思いはじめました
もちろん 愛のない結婚したとしても 相手に尽くして幸せを与える事ぐらいは
できるんじゃないかって 思う
間違ってるかな？ 生きてく術がなくて こんな考え方間違ってるのかな？
私も全く同じこと考えてるけど
死んだら逢える保障がないから行けない
あの世って無いんだよね、「無」なの そう思う
あと 楽に死ねるならいいけど 楽に死ぬ方法すら無いから
彼以上に愛せる人は一生出てこないと思う
だから死ぬ気になって子供のために愛のない結婚するとか
死ぬ気になって無茶苦茶な仕事するとか
どうやって生きてけばいいか分からないからこそ、
一生死別を心に引きずったまま 何だってやれるじゃないかと思いはじめました
もちろん 愛のない結婚したとしても 相手に尽くして幸せを与える事ぐらいは
できるんじゃないかって 思う
間違ってるかな？ 生きてく術がなくて こんな考え方間違ってるのかな？
付き合って３年して同棲して３年だった
葬式などでどうして彼と結婚しなかったんですか？とか聞かれまくった
そんなの私が聞きたいよ
持病があったから籍は入れないということでいたと思ったけど
私が結婚しようと言ってもうんと言わなかったのは彼だし
私も自分の親を説得する自信が無かったので特にそれ以上は言わなかった
彼のお母さんも私の母も籍入れてればこうだったのに〜と
何かの度に何の悪気も無く話すけど
ものすごく傷つくんですけど・・・・
子供のいない夫婦に、
子供はつくらないの？と聞くのと同じくらい失礼な事だとおもう
葬式などでどうして彼と結婚しなかったんですか？とか聞かれまくった
そんなの私が聞きたいよ
持病があったから籍は入れないということでいたと思ったけど
私が結婚しようと言ってもうんと言わなかったのは彼だし
私も自分の親を説得する自信が無かったので特にそれ以上は言わなかった
彼のお母さんも私の母も籍入れてればこうだったのに〜と
何かの度に何の悪気も無く話すけど
ものすごく傷つくんですけど・・・・
子供のいない夫婦に、
子供はつくらないの？と聞くのと同じくらい失礼な事だとおもう
>>168
あーー私も同じく
私も６年同棲してた人との死別で
遺族年金だの遺産相続だので凄く私が損したみたいな結果になった
そんな気持ちに囚われるのも嫌だよね、仕方ないことだもん
傷つくってより鬱陶しいよね、まさか死ぬなんて想定して付き合ってなかったもん
あーー私も同じく
私も６年同棲してた人との死別で
遺族年金だの遺産相続だので凄く私が損したみたいな結果になった
そんな気持ちに囚われるのも嫌だよね、仕方ないことだもん
傷つくってより鬱陶しいよね、まさか死ぬなんて想定して付き合ってなかったもん
>>169
そうなんですよね。。
子供もいなかったしそんなんもらっても・・・と思いました。
もらってたら元々持病あった人だし遺産目当てみたいじゃないですか。
ただ将来手術するときのためにコツコツ貯めてた彼の貯金を、
ガバーッと一気におろされてなんか土足で踏み込まれた感じがして虚しかったです。
彼も自分に何かあったらすぐ私は実家に帰れば大丈夫と思ってたと思うんです。
実家に頼っても大丈夫な感じなのは知ってたので。。
当時はもし彼が死んだらなんて話怖くてできませんでした。
こんなに早く死ぬなんて思いもしませんでした。
そうなんですよね。。
子供もいなかったしそんなんもらっても・・・と思いました。
もらってたら元々持病あった人だし遺産目当てみたいじゃないですか。
ただ将来手術するときのためにコツコツ貯めてた彼の貯金を、
ガバーッと一気におろされてなんか土足で踏み込まれた感じがして虚しかったです。
彼も自分に何かあったらすぐ私は実家に帰れば大丈夫と思ってたと思うんです。
実家に頼っても大丈夫な感じなのは知ってたので。。
当時はもし彼が死んだらなんて話怖くてできませんでした。
こんなに早く死ぬなんて思いもしませんでした。
そうだよねぇ
いくら相手が病気と知りつつ付き合っていたとしても、その先に死があるなんて
これっぽっちも考えていなかった
絶対に良くなる、回復するものだとずっと思ってた
本当は病状が少しずつ進行していて、最後に入院した時もすぐに退院できるだろうなんて
勝手に思ってた
どこまで脳天気なんだろうって、ホント自分が恨めしいよ
いくら相手が病気と知りつつ付き合っていたとしても、その先に死があるなんて
これっぽっちも考えていなかった
絶対に良くなる、回復するものだとずっと思ってた
本当は病状が少しずつ進行していて、最後に入院した時もすぐに退院できるだろうなんて
勝手に思ってた
どこまで脳天気なんだろうって、ホント自分が恨めしいよ
自分と同じ考えの人がいた！
私もほんとに彼の病気に対して楽観的で、大丈夫大丈夫って思ってました・・・。
将来手術になった時にお見舞いに行く妄想とかしていました。
実際は手術になるまえに亡くなってしまいましたが。。
救急車で運ばれて心肺停止ですと言われても、
心臓マッサージとかしたらドラマみたいに回復すると信じていました。
もっと彼の病気への不安とか、そういうものに向き合ってあげればよかったです。。
私もほんとに彼の病気に対して楽観的で、大丈夫大丈夫って思ってました・・・。
将来手術になった時にお見舞いに行く妄想とかしていました。
実際は手術になるまえに亡くなってしまいましたが。。
救急車で運ばれて心肺停止ですと言われても、
心臓マッサージとかしたらドラマみたいに回復すると信じていました。
もっと彼の病気への不安とか、そういうものに向き合ってあげればよかったです。。
ああ、俺も同じだ
もっと理解して、もっと現実味をもって自分の事として向き合ってれば
もう全て遅いけど
何度も何度も謝っても、涙を流しても独り
もっと理解して、もっと現実味をもって自分の事として向き合ってれば
もう全て遅いけど
何度も何度も謝っても、涙を流しても独り
忘れるなんて無理だよね。彼は心臓発作で突然だった。
もう二年経つのに毎日夢に出てくる…
突然電話がかかってきそうで、携帯が手放せない。
もう二年経つのに毎日夢に出てくる…
突然電話がかかってきそうで、携帯が手放せない。
夢で会えるなんて羨ましい
もう一年以上経つけど、夢に現れたのは一度だけ
それもひと言の会話すらできなかった
もう一年以上経つけど、夢に現れたのは一度だけ
それもひと言の会話すらできなかった
４９日すぎてから急に夢に出なくなった
これって、そういうことなのかな、天国上ったってこと？
これって、そういうことなのかな、天国上ったってこと？
177 ：名無しさん：2011/07/18(月) 12:54:33.43
私も忘れられない。
彼に連絡がしたくて、もの凄く苦しくなる時がある。
メールを送っても届かないのに・・・
電話をかけても繋がらないのに・・・
彼のメアドは削除できない。
皆さんは、もう削除なさいましたか？
消した方が良いんだろうなぁ。
彼に連絡がしたくて、もの凄く苦しくなる時がある。
メールを送っても届かないのに・・・
電話をかけても繋がらないのに・・・
彼のメアドは削除できない。
皆さんは、もう削除なさいましたか？
消した方が良いんだろうなぁ。
私も消せないよ
繋がらない電話番号もメアドも会社アドも全て
繋がらない電話番号もメアドも会社アドも全て
一人で何をしても寂しいね
もうご飯の献立も考えなくていいんだね
一人だと何も作る気にならない・・・。
突然だったから、部屋のものすべてが生活していた時のまま
寂しくて寂しくておかしくなりそう
もうご飯の献立も考えなくていいんだね
一人だと何も作る気にならない・・・。
突然だったから、部屋のものすべてが生活していた時のまま
寂しくて寂しくておかしくなりそう
この連休中も、ずっと部屋に引きこもり
なにもする事がないから引きこもり
なにもしたくないから引きこもり
なにもする事がないから引きこもり
なにもしたくないから引きこもり
籍入れとけばよかった
無駄だったろうけど救いたかった。
自死とか勘弁してくれよ。
発見した時の姿から時が止まってしまっている。
こんな人生、修羅すぎる。
無駄だったろうけど救いたかった。
自死とか勘弁してくれよ。
発見した時の姿から時が止まってしまっている。
こんな人生、修羅すぎる。
182 ：名無しさん：2011/07/19(火) 19:51:32.29
シュラシュシュシュですね
>>182
つまんねーよ
つまんねーよ
184 ：名無しさん：2011/07/19(火) 19:58:15.57
>>183
いちいち書きこまないで心のなかで思ってろよ暇人
いちいち書きこまないで心のなかで思ってろよ暇人
186 ：名無しさん：2011/07/19(火) 20:58:13.46
きめー
こっちにも来やがった
自称２４才の不倫サレ妻、荒らし婆
こっちにも来やがった
自称２４才の不倫サレ妻、荒らし婆
つまんないって指摘されたら顔真っ赤 ｶｺﾜﾙｰｰｶｺﾜﾙｰｰ
189 ：名無しさん：2011/07/19(火) 21:57:36.70
そんなんだから、恋人に死なれるんだよオメーら
190 ：名無しさん：2011/07/20(水) 01:09:01.45
本当に恋人と死別した人達のこと考えてください…。
もう会えないんです。
もう二度と会えないんです。
さよならさえ言えなかった
もう会えないんです。
もう二度と会えないんです。
さよならさえ言えなかった
彼女が急に亡くなって２ヶ月。
何も手がつかず、まるで生きる屍みたいだった。
そんな時に携帯が鳴った。
俺が彼女に持たせてた携帯からの着信…
まさか…
淡い期待と戸惑いが交錯しながら着信を受けた。
「もしもし…洋子さん？」
問い掛けても答えてくれない。
沈黙の時間が続く。短い沈黙だったのだろうけど、彼女との色々な思い出が一気に溢れて長く感じる。
「洋子さん…」
もう一度呼び掛けてみる。
「井上さん？」
忘れもしない彼女の声に似てるけど、違う声が携帯から聞こえた。
「井上さんと話たかった。」
電話の声は彼女に似た雰囲気で話し始める。
期待と不安から解放された気がした。
「まお？イタズラか？」
不機嫌を装って尋ねてみる。
「違う。本当に井上さんと話したかった。」
14歳の彼女の娘は彼女そっくりな話し方と声で言う。
「ママに渡してたこの携帯を使ってていい？また井上さんと会っていい？ママの代りとして会ってくれる？」
母親を亡くした娘の寂しさが突き刺さる。
「携帯は使ってていい。だけどママの代りは要らない。困ったり寂しくなったら電話しておいで。」
そう答えて電話を切った。
心の中の「14歳の彼女」を想って、ため息が少し減った
何も手がつかず、まるで生きる屍みたいだった。
そんな時に携帯が鳴った。
俺が彼女に持たせてた携帯からの着信…
まさか…
淡い期待と戸惑いが交錯しながら着信を受けた。
「もしもし…洋子さん？」
問い掛けても答えてくれない。
沈黙の時間が続く。短い沈黙だったのだろうけど、彼女との色々な思い出が一気に溢れて長く感じる。
「洋子さん…」
もう一度呼び掛けてみる。
「井上さん？」
忘れもしない彼女の声に似てるけど、違う声が携帯から聞こえた。
「井上さんと話たかった。」
電話の声は彼女に似た雰囲気で話し始める。
期待と不安から解放された気がした。
「まお？イタズラか？」
不機嫌を装って尋ねてみる。
「違う。本当に井上さんと話したかった。」
14歳の彼女の娘は彼女そっくりな話し方と声で言う。
「ママに渡してたこの携帯を使ってていい？また井上さんと会っていい？ママの代りとして会ってくれる？」
母親を亡くした娘の寂しさが突き刺さる。
「携帯は使ってていい。だけどママの代りは要らない。困ったり寂しくなったら電話しておいで。」
そう答えて電話を切った。
心の中の「14歳の彼女」を想って、ため息が少し減った
彼が亡くなって2週間
遠方から彼に会いに来てくれるという人がいる
でもついでに近くの観光地を案内してほしいって
どこかお勧めを教えてほしいって
私の気持ちをよく分かってないみたい・・・
今そんな気分じゃないのに、辛い・・・
断りたいけど・・・
でもそんな遠くから来てくれる人に悪いし彼にも怒られそう
どうしたらいいんだろう？
遠方から彼に会いに来てくれるという人がいる
でもついでに近くの観光地を案内してほしいって
どこかお勧めを教えてほしいって
私の気持ちをよく分かってないみたい・・・
今そんな気分じゃないのに、辛い・・・
断りたいけど・・・
でもそんな遠くから来てくれる人に悪いし彼にも怒られそう
どうしたらいいんだろう？
断って良いと思うけど…
自分の気持ちを大事にしなよ
その訪問者？が彼が亡くなったこと知らないならまだしも
知ってて観光地の案内云々言うってのはちょっとヘンだと思うぜ
自分の気持ちを大事にしなよ
その訪問者？が彼が亡くなったこと知らないならまだしも
知ってて観光地の案内云々言うってのはちょっとヘンだと思うぜ
それと全然違うけど
彼が亡くなって死にたい気分のときに
「貴女は幸せになれるよ（ﾊｰﾄ絵文字）私も絶対幸せになるね（ﾊｰﾄ）」
ってメール入れてきた女友達に キレそうになった
キレる気力もないけどね
彼が亡くなって死にたい気分のときに
「貴女は幸せになれるよ（ﾊｰﾄ絵文字）私も絶対幸せになるね（ﾊｰﾄ）」
ってメール入れてきた女友達に キレそうになった
キレる気力もないけどね
>>193
ありがとうございます
なんか何が正しくて何がおかしいのか自分でもよくわからなくなってしまっています。
私が逆の立場だったら絶対しないよな〜と考えたんですが、
断るのが自分のわがままなのか、そうじゃないのか判断がつきませんでした・・・。
全く会わないのも後味が悪そうなので、
家に来てもらって線香あげてもらうだけならできそうなので、そうしてみます。
ありがとうございます
なんか何が正しくて何がおかしいのか自分でもよくわからなくなってしまっています。
私が逆の立場だったら絶対しないよな〜と考えたんですが、
断るのが自分のわがままなのか、そうじゃないのか判断がつきませんでした・・・。
全く会わないのも後味が悪そうなので、
家に来てもらって線香あげてもらうだけならできそうなので、そうしてみます。
>>194
私は6年付き合って同棲してた彼に死なれたのに、
友人は数ヶ月付き合った人にふられたとのことで
お互い辛いよね〜といったノリで話してきました。
失恋も辛いかもしれないけどさ・・・。
ほんとにキレる気力もなくただもう関わりたくないですね・・・。
私は6年付き合って同棲してた彼に死なれたのに、
友人は数ヶ月付き合った人にふられたとのことで
お互い辛いよね〜といったノリで話してきました。
失恋も辛いかもしれないけどさ・・・。
ほんとにキレる気力もなくただもう関わりたくないですね・・・。
友人に相談もするけど悪気なく傷つく言葉を言われたり
自分や彼の家族にも話すけど同じく自分が傷つく結果になったり
誰かにこの気持ちを話したいけど
傷つかないようにするには一人でいるしかないのかな
でも一人でいるとつらい…
自分や彼の家族にも話すけど同じく自分が傷つく結果になったり
誰かにこの気持ちを話したいけど
傷つかないようにするには一人でいるしかないのかな
でも一人でいるとつらい…
165です。
まさかレスいただけると思わなかったので、亀ですが
>>166
ありがとうございます。
生前の彼の言葉が思い出されて、涙出ました。
ありがとう。
>>167
分からなくなってしまいますよね。
私も、これからどう生きるべきなのか模索中です。
そんな自分が言えた事じゃないし、しょせん綺麗事と思われるかもしれませんが、彼のためにもご自身を大切になさってください。
まさかレスいただけると思わなかったので、亀ですが
>>166
ありがとうございます。
生前の彼の言葉が思い出されて、涙出ました。
ありがとう。
>>167
分からなくなってしまいますよね。
私も、これからどう生きるべきなのか模索中です。
そんな自分が言えた事じゃないし、しょせん綺麗事と思われるかもしれませんが、彼のためにもご自身を大切になさってください。
断ったらなんか私が悪いみたいな言い方で
私が迷惑そうだから連絡も控えますだって
こんな時にこんな事でモヤモヤしたくないのに
勘弁してほしい・・・。
でも家には来るらしい。よくわからない。。。憂鬱だ。
何を言われたら嫌なのか当事者じゃないとわからないものなんですね。
私が迷惑そうだから連絡も控えますだって
こんな時にこんな事でモヤモヤしたくないのに
勘弁してほしい・・・。
でも家には来るらしい。よくわからない。。。憂鬱だ。
何を言われたら嫌なのか当事者じゃないとわからないものなんですね。
彼が亡くなってまだ2週間という人に観光案内させようだなんて、
どんだけ想像力の無い人なんだろう。
ま、家に来てお線香あげるとかは迎えてあげたら。
普通はそれだけで帰るんだけどなあ。
どんだけ想像力の無い人なんだろう。
ま、家に来てお線香あげるとかは迎えてあげたら。
普通はそれだけで帰るんだけどなあ。
>>197
すごくわかります。
自分も相手も嫌な気持ちになると思って、周りに話さないようにしています。
でも一人でかかえるのもつらいですよね。
今突然彼のことを思い出して、涙が止まらないからこのスレ見に来ました
すごくわかります。
自分も相手も嫌な気持ちになると思って、周りに話さないようにしています。
でも一人でかかえるのもつらいですよね。
今突然彼のことを思い出して、涙が止まらないからこのスレ見に来ました
202 ：名無しさん：2011/07/23(土) 10:59:56.30
14年経った
すべてが鮮明によみがえる
今でも・・・
すべてが鮮明によみがえる
今でも・・・
逢いたい、死にたい、逢いたい、死にたい・・・
心の中が、この繰り返し
死ぬ勇気もないくせに
心の中が、この繰り返し
死ぬ勇気もないくせに
婚約者が不慮の事故でこの世を去って、17年が経ちます
やっと、お墓参りに行けるようになりました
「3年くらいで立ち直るだろう」と考えていた周りの人達へ言いたい
付き合って１年でしたが、私達そんなペラい関係ではありません
今は、彼が向かえに来てくれるその日まで、おひとりさまです
愛してますよ。ずーっとね
やっと、お墓参りに行けるようになりました
「3年くらいで立ち直るだろう」と考えていた周りの人達へ言いたい
付き合って１年でしたが、私達そんなペラい関係ではありません
今は、彼が向かえに来てくれるその日まで、おひとりさまです
愛してますよ。ずーっとね
一緒に住んでいたけど遺産も保険もみんな向こうの家族にいってしまった
当たり前なんだけどね
死亡手続きとか銀行のお金をおろしに行くとか面倒な手続きだけ私がやることに
あとは彼の思い出だけを持って引越しするだけ
別にお金が欲しいわけじゃないけど虚しい。
なんで籍を入れてくれなかったんだろう。
当たり前なんだけどね
死亡手続きとか銀行のお金をおろしに行くとか面倒な手続きだけ私がやることに
あとは彼の思い出だけを持って引越しするだけ
別にお金が欲しいわけじゃないけど虚しい。
なんで籍を入れてくれなかったんだろう。
>>204
私も彼が死んですぐ「何年かかるかな、１年はかかるよね」
「３年はかかるかな」等色々言われました。
悪気はないんだろうけど、そんなのわかるわけないのにね。
愛する人が亡くなった大きな傷に他人の言葉で塩をぬられる。
経験が無い人にあれこれ言われたくない。
私も彼が死んですぐ「何年かかるかな、１年はかかるよね」
「３年はかかるかな」等色々言われました。
悪気はないんだろうけど、そんなのわかるわけないのにね。
愛する人が亡くなった大きな傷に他人の言葉で塩をぬられる。
経験が無い人にあれこれ言われたくない。
207 ：名無しさん：2011/07/25(月) 20:08:54.86
この世の半分は異性なんだｋら！
前向きに明るく生きようよ！
スマイルスマイル！
前向きに明るく生きようよ！
スマイルスマイル！
会えなくなったら見返す事も出来ない。最後の約束が果たせない。
後を追う事もできず、ただ生かされた意味を問い続ける生活に少しだけ慣れて来た。
誕生日に届いてたグリーティングメールが届かなくなって現実思い知らされる。
なんで先にいくの。
会いたい。
後を追う事もできず、ただ生かされた意味を問い続ける生活に少しだけ慣れて来た。
誕生日に届いてたグリーティングメールが届かなくなって現実思い知らされる。
なんで先にいくの。
会いたい。
>>205
私と全く同じだよ
亡くなっただけでも辛いのに、内縁って何なんだろって悔しい思いした
今こんなこと言うのもなんだけど再婚というか、結婚を薦めるよ
次はこれだけ悔しい思いしないで済むように。。私は結婚する。。
ごめんね 不謹慎だと思ったら聞き流して
私と全く同じだよ
亡くなっただけでも辛いのに、内縁って何なんだろって悔しい思いした
今こんなこと言うのもなんだけど再婚というか、結婚を薦めるよ
次はこれだけ悔しい思いしないで済むように。。私は結婚する。。
ごめんね 不謹慎だと思ったら聞き流して
>>209
結婚できるならしているよ
彼に病気があってできない事情があったんだ
できるのにしなかったわけじゃない、私が断っていたわけでもない
彼が死んでからというもの
結婚してればよかったのに〜、結婚していればこう違ったのに〜という
周りの声にうんざり
私がしなかったわけじゃないのに！
ここは安全だと思ってたのに…。勘弁してほしい
結婚できるならしているよ！！
結婚できるならしているよ
彼に病気があってできない事情があったんだ
できるのにしなかったわけじゃない、私が断っていたわけでもない
彼が死んでからというもの
結婚してればよかったのに〜、結婚していればこう違ったのに〜という
周りの声にうんざり
私がしなかったわけじゃないのに！
ここは安全だと思ってたのに…。勘弁してほしい
結婚できるならしているよ！！
なんとなく昔の私を思い出した。
でも私もまだあの時で止まったままで、ただ表に感情を出さなくなっただけかもしれない。
後悔してる、納得も出来ない。
それでも死ぬわけにはいかない、彼が悲しむだろう。
それに最後の願いを果たせなくなるもの。
共に生きていた記憶と生きて行くのもまたいいものですよ。
でも私もまだあの時で止まったままで、ただ表に感情を出さなくなっただけかもしれない。
後悔してる、納得も出来ない。
それでも死ぬわけにはいかない、彼が悲しむだろう。
それに最後の願いを果たせなくなるもの。
共に生きていた記憶と生きて行くのもまたいいものですよ。
>>211
悔しい思いするから内縁はやめたほうがいい
今度は悔しい思いをしないようちゃんと結婚したほうがいい
前は結婚しなかったけど今度はしたほうがいい
だが前は結婚したくなくてしてなかった訳ではないので
→そんなの知ってるよという事では？
悔しい思いするから内縁はやめたほうがいい
今度は悔しい思いをしないようちゃんと結婚したほうがいい
前は結婚しなかったけど今度はしたほうがいい
だが前は結婚したくなくてしてなかった訳ではないので
→そんなの知ってるよという事では？
もう7ヶ月も経った。もうすぐ8ヶ月だ。早いな。
仕事も順調だし、人間関係も恵まれてる。
でもあなたが足りない。私を信頼し、絶対的に愛してくれたあなただけが足りない。
今度あなたの家に行ったら、あなたが私に残した最後のメッセージを貰ってくるよ。
ご両親は私が先に進めないからと遠慮してたけど、
あなたが生きていた証しと気持ちをきちんと受け止めて残したい。
ごめんね。ありがとう。
仕事も順調だし、人間関係も恵まれてる。
でもあなたが足りない。私を信頼し、絶対的に愛してくれたあなただけが足りない。
今度あなたの家に行ったら、あなたが私に残した最後のメッセージを貰ってくるよ。
ご両親は私が先に進めないからと遠慮してたけど、
あなたが生きていた証しと気持ちをきちんと受け止めて残したい。
ごめんね。ありがとう。
215 ：名無しさん：2011/07/27(水) 02:24:59.64
あなたがいなくなってから・・・私の心も壊れたみたい。
楽しいってどんな事？
嬉しいってどんな事？
笑うってどうしたら笑えるの？
何も感情がなくて・・・
作り笑いだけは上手になったみたい。
作り笑いの私を見て
「元気になって良かった」って友達は言う。
心の中には冷めた私がいるのに・・・。
楽しいってどんな事？
嬉しいってどんな事？
笑うってどうしたら笑えるの？
何も感情がなくて・・・
作り笑いだけは上手になったみたい。
作り笑いの私を見て
「元気になって良かった」って友達は言う。
心の中には冷めた私がいるのに・・・。
俺もこの２年半、笑うフリだけはたくさんして来た
何をしても、何をみても感動しない、嬉しくない
例えば、凄く綺麗な風景に出会っても「綺麗な風景だな」って認識だけで、心に染みいる事が無くなった
元々、旅行が好きで、今も以前ほどではないが旅行に出るが悲しい思い、虚しい思いになる事はあっても
暖かい思いになったり、感動したりする事が出来なくなった。
いつか、そんな感情が戻る時があるんだろうか
何をしても、何をみても感動しない、嬉しくない
例えば、凄く綺麗な風景に出会っても「綺麗な風景だな」って認識だけで、心に染みいる事が無くなった
元々、旅行が好きで、今も以前ほどではないが旅行に出るが悲しい思い、虚しい思いになる事はあっても
暖かい思いになったり、感動したりする事が出来なくなった。
いつか、そんな感情が戻る時があるんだろうか
私の事どう思ってたんだろう？
今となっては全然わからない。
一緒に住んで楽しい時を過ごしてたけど、どう思ってたんだろう？
突然すぎてわからないまま・・・。
遺書がある人がうらやましく思えてしまう。
今となっては全然わからない。
一緒に住んで楽しい時を過ごしてたけど、どう思ってたんだろう？
突然すぎてわからないまま・・・。
遺書がある人がうらやましく思えてしまう。
友人とかに元気になって良かったって言われると逆に嫌な気持ちになるよね。
死別した人の気持ちはなかなかわかってもらえないね。
自分もこんな経験するまでは傷ついた友人のそばで地雷踏んでたんだろうな…
だって普通はお互いおじいちゃんおばあちゃんになるまで死別なんてなかなかないし
そんな気持ちなんてわからないよね。
仕方ないと思って頭ではわかってるんだけど感情的には許せないんだよね。
死別した人の気持ちはなかなかわかってもらえないね。
自分もこんな経験するまでは傷ついた友人のそばで地雷踏んでたんだろうな…
だって普通はお互いおじいちゃんおばあちゃんになるまで死別なんてなかなかないし
そんな気持ちなんてわからないよね。
仕方ないと思って頭ではわかってるんだけど感情的には許せないんだよね。
友人の恋人の話や夫婦の話を聞くのが辛い。
仲よくしているのを見ているのも辛い。
葬式で様々な夫婦の姿を見るのが辛かった。
仲よくしているのを見ているのも辛い。
葬式で様々な夫婦の姿を見るのが辛かった。
221 ：ｒａｎｔａ：2011/07/28(木) 17:03:43.57
２０年以上経った今も、忘れられない
当時、彼女はまだ２０歳
その時、１８だった俺ももう４１のおっさんになってしまったよ。
ズルイよなぁ〜
ねえ、本当に俺で良かった？
当時、彼女はまだ２０歳
その時、１８だった俺ももう４１のおっさんになってしまったよ。
ズルイよなぁ〜
ねえ、本当に俺で良かった？
彼が亡くなって4週間。
彼の給料を私が管理して彼の実家で同棲していたのだけど
彼の死後すぐ葬式で使うからと彼の母親に彼の貯金を全額渡した
全額下ろせないので言われたとおりに毎日ATM通って100万ずつ下ろした
葬儀は香典とあわせてトントンくらいで終わったと明細を見せてもらった
今はお金借りてるだけ、49日終わったら考えてるからねと言われたが・・・。
もちろん法的には私に相続権利なんてないけど
その時自分が思っているより少ない額だったりしたらショックだよな〜と考えてしまって
モヤモヤして嫌な気持ちになることがある。
今生活に困っていないしお金もらっても仕方ないのだと自分に言い聞かせるが
お金の額が気持ちの大きさなのかななんて考えたりしたらまたモヤモヤしてくる
彼がいなくなって寂しい気持ちの中にこのモヤモヤ感・・・。
内縁であったり同棲していた方、どうでしたか？
彼の給料を私が管理して彼の実家で同棲していたのだけど
彼の死後すぐ葬式で使うからと彼の母親に彼の貯金を全額渡した
全額下ろせないので言われたとおりに毎日ATM通って100万ずつ下ろした
葬儀は香典とあわせてトントンくらいで終わったと明細を見せてもらった
今はお金借りてるだけ、49日終わったら考えてるからねと言われたが・・・。
もちろん法的には私に相続権利なんてないけど
その時自分が思っているより少ない額だったりしたらショックだよな〜と考えてしまって
モヤモヤして嫌な気持ちになることがある。
今生活に困っていないしお金もらっても仕方ないのだと自分に言い聞かせるが
お金の額が気持ちの大きさなのかななんて考えたりしたらまたモヤモヤしてくる
彼がいなくなって寂しい気持ちの中にこのモヤモヤ感・・・。
内縁であったり同棲していた方、どうでしたか？
婚約者が亡くなって10年、当時は悲しみと自分に対する憎しみで金銭に関することは出てきませんでした。
彼との貯金は一年ほど過ぎたころに（彼名義）思い出しましたが解約されていました。
ただご両親は毎年命日に来るあたしを受け入れてくれていますし、わたしが言う限りの形見を頂くこともできました。
仕事できる状況でなかったので休職し、厳しかったですが思い出を抱きしめているだけでそのころはよかった・・・。
ちょっと私には解らないですが、ご両親の気持ちがどうなのか？
最愛の息子についてきただけの存在なのか、最愛の息子が愛した大切な人なのか。
ドライに考えれば、葬儀で貯蓄は亡くなったんですから。
それにご両親の悲しみの大きさも推し量る事は出来ないと思いますよ。
彼との貯金は一年ほど過ぎたころに（彼名義）思い出しましたが解約されていました。
ただご両親は毎年命日に来るあたしを受け入れてくれていますし、わたしが言う限りの形見を頂くこともできました。
仕事できる状況でなかったので休職し、厳しかったですが思い出を抱きしめているだけでそのころはよかった・・・。
ちょっと私には解らないですが、ご両親の気持ちがどうなのか？
最愛の息子についてきただけの存在なのか、最愛の息子が愛した大切な人なのか。
ドライに考えれば、葬儀で貯蓄は亡くなったんですから。
それにご両親の悲しみの大きさも推し量る事は出来ないと思いますよ。
お金の話はすぐでした。
こちらも忘れていましたがむこうから言われるままに行動しました。
涙を流しながら銀行に行き、死亡診断書？を役所に出して
その日に葬儀の打ち合わせをしました。
突然死でしたので何も準備もなく
葬儀やらなんやらやる事がたくさんあって悲しみにくれる暇などありませんでした。
お坊さんや葬儀屋さんに支払いをしなくてはいけないので嫌でもお金の話はでてきます。
涙を流しながら作業をこなしました。
また、彼の父親はすでに他界しております。
母親に対する私の気持ちは当たり前ですが聞けないのでわかりません。
お金が欲しいという話ではなく、気持ちの問題なんだということを御理解ください。
こちらも忘れていましたがむこうから言われるままに行動しました。
涙を流しながら銀行に行き、死亡診断書？を役所に出して
その日に葬儀の打ち合わせをしました。
突然死でしたので何も準備もなく
葬儀やらなんやらやる事がたくさんあって悲しみにくれる暇などありませんでした。
お坊さんや葬儀屋さんに支払いをしなくてはいけないので嫌でもお金の話はでてきます。
涙を流しながら作業をこなしました。
また、彼の父親はすでに他界しております。
母親に対する私の気持ちは当たり前ですが聞けないのでわかりません。
お金が欲しいという話ではなく、気持ちの問題なんだということを御理解ください。
225 ：名無しさん：2011/07/30(土) 20:15:18.09
元気があればなんでもできる！
みんな元気だせよ！
あっちょんぷりけ！
みんな元気だせよ！
あっちょんぷりけ！
死別なんてありえない。
そんなことになったら俺生きていけない。というか生きてても意味が無くなる
そんなことになったら俺生きていけない。というか生きてても意味が無くなる
実際に死別した人にしか分からないよ。
愛する人が居なくなった世界は色を失ってしまった。
泣き喚いても帰って来ない。
周りから
「いつまで悲しい顔してるの？」
「死んでしまった人を諦めろよ」
とか言われるけど、何が分かるんだ？
無理した作り笑いで気持ちを誤魔化したらいいのか？
死んだ事はとっくに諦めてるよ。
この気持ちは愛する人を亡くしたら分かるよ。
こんな辛くて悲しい思いを知りたくなかった。
愛する人が居なくなった世界は色を失ってしまった。
泣き喚いても帰って来ない。
周りから
「いつまで悲しい顔してるの？」
「死んでしまった人を諦めろよ」
とか言われるけど、何が分かるんだ？
無理した作り笑いで気持ちを誤魔化したらいいのか？
死んだ事はとっくに諦めてるよ。
この気持ちは愛する人を亡くしたら分かるよ。
こんな辛くて悲しい思いを知りたくなかった。
俺こういうの苦手。
起きたらまじ生きていけないから
起きたらまじ生きていけないから
本当はね。
一緒に連れて行って欲しかった。
ずっと一緒に居たんだから、勝手に居なくなって欲しくなかった。
彼女の存在の大切さを亡くしてからしみじみ思った。
後を追いかけるのも考えて途中まで行きかけた。
だけどね。
彼女が恨まれるような事は絶対に出来ないって思った。
「彼女のせいでアイツも死んだ」なんて誰にも言わせたりしたくないって思った。
いつか彼女が迎えに来てくれるまで。
その時に「ちゃんと生き抜いたよ」と言えるように。
手を繋いで連れて行ってくれるように。
それまで試練の時間になるだろうけど。
生きてみようと思う。
彼女の居ないこの世界で、次に彼女に会える時まで、彼女に嫌われないように。
生きてみようと思う。
一緒に連れて行って欲しかった。
ずっと一緒に居たんだから、勝手に居なくなって欲しくなかった。
彼女の存在の大切さを亡くしてからしみじみ思った。
後を追いかけるのも考えて途中まで行きかけた。
だけどね。
彼女が恨まれるような事は絶対に出来ないって思った。
「彼女のせいでアイツも死んだ」なんて誰にも言わせたりしたくないって思った。
いつか彼女が迎えに来てくれるまで。
その時に「ちゃんと生き抜いたよ」と言えるように。
手を繋いで連れて行ってくれるように。
それまで試練の時間になるだろうけど。
生きてみようと思う。
彼女の居ないこの世界で、次に彼女に会える時まで、彼女に嫌われないように。
生きてみようと思う。
>>229
『走り終わったその時に、君に笑って会えるだろう。』
ってちょっと古いですがドラマのセカチューを最近一気に見ました。涙が足りないです。
あたしの場合はまだまだ幸せになってほしいという願いを果たせてはいないけれど
どういうのが幸せなのかさえわからないけど、彼のいる所にゆっくり走って生きたいと思ってます。
嫌われることなんて無いです、貴方が貴方でいる限り。
『走り終わったその時に、君に笑って会えるだろう。』
ってちょっと古いですがドラマのセカチューを最近一気に見ました。涙が足りないです。
あたしの場合はまだまだ幸せになってほしいという願いを果たせてはいないけれど
どういうのが幸せなのかさえわからないけど、彼のいる所にゆっくり走って生きたいと思ってます。
嫌われることなんて無いです、貴方が貴方でいる限り。
ただ逢いたい。
周りで思い出話をされると辛い。
自分ではまだ過去に出来ていない。
あの日から止まったまま。帰って来るの待ってる。
いつまで続くのかな…
周りで思い出話をされると辛い。
自分ではまだ過去に出来ていない。
あの日から止まったまま。帰って来るの待ってる。
いつまで続くのかな…
みんなそれぞれ事情は違えど、思うことは近しいね。
本当に時が止まったままだ。
ただ、一つ違うのは私の場合、
彼女は別の世界に行ったわけじゃなくて、
無になってしまったという事を痛感してしまって悲しい
今まで天国地獄って考えがあったんだけど、吹っ飛んだ。
自分が自分のまま精一杯生きたとしても、
もう二度と会うことはできないという事実がただただ悲しい。
彼女の亡骸を発見したその瞬間が２４時間３６５日フラッシュバックしてる。
本当に時が止まったままだ。
ただ、一つ違うのは私の場合、
彼女は別の世界に行ったわけじゃなくて、
無になってしまったという事を痛感してしまって悲しい
今まで天国地獄って考えがあったんだけど、吹っ飛んだ。
自分が自分のまま精一杯生きたとしても、
もう二度と会うことはできないという事実がただただ悲しい。
彼女の亡骸を発見したその瞬間が２４時間３６５日フラッシュバックしてる。
天国や地獄があるのかどうか。
死んだら無になって魂すら消えてしまうのか。
そんなの誰が分かるの？
死んだ人にしか分からないよ。
生きてる人には絶対に分からない。
だったら
愛した人の魂は天国で幸せに過ごしてて、いつか自分の寿命が尽きる時に迎えに来てくれる。
逃げかも知れないけど、そう考えて生きるほうが自分や亡くなった人の為になると思うよ。
俺は彼女が無になったと思った時もあったけど。
今も見守ってくれてて、俺が一生懸命に生きて死ぬ時はまた手を繋いで連れて行ってくれる。
そう考えて生きる事にしたよ。
一生懸命に生きて、素敵な時間を共有してくれた彼女を無にするなんて出来ないだろう。
死んだら無になって魂すら消えてしまうのか。
そんなの誰が分かるの？
死んだ人にしか分からないよ。
生きてる人には絶対に分からない。
だったら
愛した人の魂は天国で幸せに過ごしてて、いつか自分の寿命が尽きる時に迎えに来てくれる。
逃げかも知れないけど、そう考えて生きるほうが自分や亡くなった人の為になると思うよ。
俺は彼女が無になったと思った時もあったけど。
今も見守ってくれてて、俺が一生懸命に生きて死ぬ時はまた手を繋いで連れて行ってくれる。
そう考えて生きる事にしたよ。
一生懸命に生きて、素敵な時間を共有してくれた彼女を無にするなんて出来ないだろう。
後悔ばかり。
あのときああしていれば、助かったんじゃないかとか
普段の食生活ももっと厳しくしていればよかったのかとか
何気なく彼が会社行きたくないな〜と言った時にその時から具合悪かったのかなとか
昨日の夜あんまり寝れなかったなと言った日も、もしかして具合悪かったのかなとか
一緒に救急車に乗った時の事もずっとループして
私がもっとこうしていれば助かったんじゃないかって
ぐるぐるぐるぐる考えてしまう。
大切な人だったのに
あの人がいないと生きていけないのに
なんでもっと必死にならなかったのか
普段の自分のやりたい事を優先したり、だらだらしたり
もっとあの人の気持ちになって考えるべきだった。。。
あのときああしていれば、助かったんじゃないかとか
普段の食生活ももっと厳しくしていればよかったのかとか
何気なく彼が会社行きたくないな〜と言った時にその時から具合悪かったのかなとか
昨日の夜あんまり寝れなかったなと言った日も、もしかして具合悪かったのかなとか
一緒に救急車に乗った時の事もずっとループして
私がもっとこうしていれば助かったんじゃないかって
ぐるぐるぐるぐる考えてしまう。
大切な人だったのに
あの人がいないと生きていけないのに
なんでもっと必死にならなかったのか
普段の自分のやりたい事を優先したり、だらだらしたり
もっとあの人の気持ちになって考えるべきだった。。。
人ってどこから来て、どこに行くんだろ？
誰が何の目的で創造したんだろ？
宇宙って？
地球って？
生命って？
広大な世界が拡がる中で愛する人と巡り逢う奇跡と運命
悲しい運命を辿ったとしても、その人を愛し愛された奇跡は喜びに溢れてる
人はどこから来て、どこに行くんだろ？
その答えは分からないけど
君と出会えて良かった。
本当に、本当に、本当に良かった。
いつかまた新たな世界で君と会えるよね。
誰が何の目的で創造したんだろ？
宇宙って？
地球って？
生命って？
広大な世界が拡がる中で愛する人と巡り逢う奇跡と運命
悲しい運命を辿ったとしても、その人を愛し愛された奇跡は喜びに溢れてる
人はどこから来て、どこに行くんだろ？
その答えは分からないけど
君と出会えて良かった。
本当に、本当に、本当に良かった。
いつかまた新たな世界で君と会えるよね。
会いたい。
他の誰かを好きになってもいいから、また会いたい。
悪口でもなんでもいいから、また声が聞きたい。
あっち行けってはね除けてもいいから、またあの手に触りたい。
なんでもういないんだろう。なんで
他の誰かを好きになってもいいから、また会いたい。
悪口でもなんでもいいから、また声が聞きたい。
あっち行けってはね除けてもいいから、またあの手に触りたい。
なんでもういないんだろう。なんで
俺だって会いたいよ
まだ答えを聞いていないあの事、この事
果たしてない約束・・・
まだまだ二人でやらなきゃいけない事も沢山あったのに・・・
まだ答えを聞いていないあの事、この事
果たしてない約束・・・
まだまだ二人でやらなきゃいけない事も沢山あったのに・・・
あの時別の選択をしていたらあなたはまだ元気だったのかな
『医者の世話にはならない』が口癖だったけど、本当は自分の病気に気づいてたんよね
別れ際にした約束は果たせなくなったよ
別々の道を歩む、二人で出した答えだったけど、
最後の約束はあなたが居ないと叶えられないよ
幸せって何？
名前呼んで欲しい、くだらない事で涙流すまで笑い合いたい
大人なのに子供みたいにはしゃいでゲームしようよ
美味しい唐揚げ作れるようになったよ。焼酎ものめるようになったよ。
あなたが居ない、ただそれだけで何もかもむなしい
どんな状況でも生きてさえいればまた会えたよね
会いたい。
『医者の世話にはならない』が口癖だったけど、本当は自分の病気に気づいてたんよね
別れ際にした約束は果たせなくなったよ
別々の道を歩む、二人で出した答えだったけど、
最後の約束はあなたが居ないと叶えられないよ
幸せって何？
名前呼んで欲しい、くだらない事で涙流すまで笑い合いたい
大人なのに子供みたいにはしゃいでゲームしようよ
美味しい唐揚げ作れるようになったよ。焼酎ものめるようになったよ。
あなたが居ない、ただそれだけで何もかもむなしい
どんな状況でも生きてさえいればまた会えたよね
会いたい。
もうすぐ2カ月。まだまだダメだな…
逢いたい。愛してる。ただそれだけがグルグルまわる。
逢いたい。愛してる。ただそれだけがグルグルまわる。
240 ：名無しさん：2011/08/01(月) 16:07:56.05
そんなめそめそしてると恋人も成仏できないぞ！
さあ！新しい恋へレッツライド！
さあ！新しい恋へレッツライド！
241 ：ｒａｎｔａ：2011/08/01(月) 17:22:08.70
二十数年ぶりにばっさりと、髪の毛を切りました。
当時のような、若々しさは無く、すっかりおっさんなおいらが、鏡の前にいます。
この歳になって、少し気になる人が出来ました。
○○姉とは、雰囲気も体型も全然違うし、年下だし・・・
付き合う事になるかどうかも、まだまだ分からないけど・・・(振られるかもしれないし 笑)
女性不信のままよりは、いいかな？
とりあえず、俺は元気だよ
また、お墓に行くよ。
太ったって、言わないように(笑)
当時のような、若々しさは無く、すっかりおっさんなおいらが、鏡の前にいます。
この歳になって、少し気になる人が出来ました。
○○姉とは、雰囲気も体型も全然違うし、年下だし・・・
付き合う事になるかどうかも、まだまだ分からないけど・・・(振られるかもしれないし 笑)
女性不信のままよりは、いいかな？
とりあえず、俺は元気だよ
また、お墓に行くよ。
太ったって、言わないように(笑)
想われてる人は幸せだよ。
今を生きてるあなたにも幸せになって欲しい。
今を生きてるあなたにも幸せになって欲しい。
243 ：名無しさん：2011/08/01(月) 17:51:44.37
ここ見てたら普通に失恋してウジウジしてる自分が情けなくなった
感謝はしてはいけないんだろうけど、本当強くなろうって思った。
失くなった方々の御冥福と残されてしまった方々のこれからの幸せを心よりお祈り申し上げます。
感謝はしてはいけないんだろうけど、本当強くなろうって思った。
失くなった方々の御冥福と残されてしまった方々のこれからの幸せを心よりお祈り申し上げます。
244 ：名無しさん：2011/08/01(月) 17:53:48.39
死別なら諦めついていいじゃない＾＾
最近思う
絶対にあなたのことを忘れない
その事自体があなたに対する供養な気がする
他の誰が忘れても、私はお線香をあげ続けるよ
絶対にあなたのことを忘れない
その事自体があなたに対する供養な気がする
他の誰が忘れても、私はお線香をあげ続けるよ
たしかに。
よく知人から忘れなさいとか言われるが、忘れるわけにいかないよね
楽しかった事悲しかった事怒った事感動した事たくさんの思い出
私達しか知らない事たくさんある。私もずっと覚えているよ
あの人のおかげで成長できた事もたくさんあるよね。
よく知人から忘れなさいとか言われるが、忘れるわけにいかないよね
楽しかった事悲しかった事怒った事感動した事たくさんの思い出
私達しか知らない事たくさんある。私もずっと覚えているよ
あの人のおかげで成長できた事もたくさんあるよね。
247 ：名無しさん：2011/08/01(月) 21:24:05.88
辛気臭えスレだな
明るく行こうぜ！
明るく行こうぜ！
ここまじで切なすぎて息が詰まりそうになる。
唯一の味方を失った。全てを曝け出しても受け止めてくれる、信頼できるあなたが居ない。愛してくれた、あなたに逢いたい。もう一度、あなたの腕の中に包まれたい。
死んでも会えないって解ってても
同じ世界へ行きたくなる
この世に未練の欠片も希望もない
生きている意味が見つからない
ただシンドイだけ
感情がなくなっちゃった
何にもやる気にならない、ただ目の前にあるコトを器械的にこなすだけ。
惰性で動いてる…
同じ世界へ行きたくなる
この世に未練の欠片も希望もない
生きている意味が見つからない
ただシンドイだけ
感情がなくなっちゃった
何にもやる気にならない、ただ目の前にあるコトを器械的にこなすだけ。
惰性で動いてる…
全部受け止めてくれた人がもういない。
二人で助け合って一緒に人生を歩むはずだったのに。。
壁にぶつかった時に相談できる人がいない。
あなたならいつも私の話を聞いてくれ、いつも良いアドバイスくれたのに。
どんな状態でもいいから生きていてほしかった。
介護でもなんでもやったのに。
生きていてくれるだけでよかったのに。
二人で助け合って一緒に人生を歩むはずだったのに。。
壁にぶつかった時に相談できる人がいない。
あなたならいつも私の話を聞いてくれ、いつも良いアドバイスくれたのに。
どんな状態でもいいから生きていてほしかった。
介護でもなんでもやったのに。
生きていてくれるだけでよかったのに。
居ないのが信じられない
付き合ってたわけじゃないけど、好きだった女の子が病気で突然入院した。
元気だったころから彼女は俺に眼中になかったみたいだけど（告白して振られたこともある）
心配だから毎週見舞に顔をだした。
何回かしてると見舞いの後に彼女の両親やお兄さんに声をかけられて、はじめは友だちがいっぱいきてくれたけど、
時間がたつとみんな来なくなって、それを寂しがってるとか、俺がくるのを1番楽しみにしてるとか聞かされた。
それはほんとに俺も涙が出るくらい嬉しかったしやっぱ好きなんだなと思った。けど一緒に病気が難しいことも聞かされた。
このまま今の形でずっと見守ってはげますか、断られるかもしれないけどもう一歩踏み込んで告白して彼女を支えるか悩んで、告白しようと決めた時が遅かった。
何年もたった今でもいろんなことを考えるし、次のことも考えられない。
ずっと心に溜めこんでたことだが、初めて表に出した。長文すまん。
元気だったころから彼女は俺に眼中になかったみたいだけど（告白して振られたこともある）
心配だから毎週見舞に顔をだした。
何回かしてると見舞いの後に彼女の両親やお兄さんに声をかけられて、はじめは友だちがいっぱいきてくれたけど、
時間がたつとみんな来なくなって、それを寂しがってるとか、俺がくるのを1番楽しみにしてるとか聞かされた。
それはほんとに俺も涙が出るくらい嬉しかったしやっぱ好きなんだなと思った。けど一緒に病気が難しいことも聞かされた。
このまま今の形でずっと見守ってはげますか、断られるかもしれないけどもう一歩踏み込んで告白して彼女を支えるか悩んで、告白しようと決めた時が遅かった。
何年もたった今でもいろんなことを考えるし、次のことも考えられない。
ずっと心に溜めこんでたことだが、初めて表に出した。長文すまん。
明後日タバコとお花持って行くから待っててね
あなたがくれた服と帽子で行こうかな
あなたがくれた服と帽子で行こうかな
普段しゃべってる光景とか、ちゃんと動画で撮っておけばよかった。
写真はたくさんあるけど、きちんと映ってる動画が無い。。。
ちょっと声が入ってたり、ちらっと映ってたりするだけ。
携帯電話のカメラででも撮っておけばよかった。。。
まーでもカメラ向けてもふざけてちゃんと映ろうとしてくれなかったろうけどね。
写真はたくさんあるけど、きちんと映ってる動画が無い。。。
ちょっと声が入ってたり、ちらっと映ってたりするだけ。
携帯電話のカメラででも撮っておけばよかった。。。
まーでもカメラ向けてもふざけてちゃんと映ろうとしてくれなかったろうけどね。
今日で2カ月。空が青いなぁ〜。
>258
動画、たくさんあると其れはソレで辛いです。
もう少し経たないと見られない気がします…
>258
動画、たくさんあると其れはソレで辛いです。
もう少し経たないと見られない気がします…
俺は彼女が書いてたブログが見れない
入院直前まで書いててさ、こんな結末が来る事を全く知らない、幸せそうな文章を並べてて・・・
入院直前まで書いててさ、こんな結末が来る事を全く知らない、幸せそうな文章を並べてて・・・
261 ：名無しさん：2011/08/07(日) 18:49:32.54
人間、いつかは死ぬんだから、
それが早かっただけで落ち込むなんてナンセンスだよ。
明るく行こう！
それが早かっただけで落ち込むなんてナンセンスだよ。
明るく行こう！
今日行ってきたよ
用意してくれるのが気引けるから毎月アポ無しで行くのに、
いっつも帰りにお土産を持たせてくれる
泣いてくれてありがとうって
私があのまま離れなければ、彼はまだ生きていたかもしれないのに、
そう思うと手を合わせに行くのも図々しいと思うのに、
いつもありがとうって迎えてくれるご両親に感謝してます
会いたいな。早いものでもう８ヶ月も経ってしまったんだね
他の誰が忘れても、私はあなたを一生忘れないし、手を合わせに行くからね
用意してくれるのが気引けるから毎月アポ無しで行くのに、
いっつも帰りにお土産を持たせてくれる
泣いてくれてありがとうって
私があのまま離れなければ、彼はまだ生きていたかもしれないのに、
そう思うと手を合わせに行くのも図々しいと思うのに、
いつもありがとうって迎えてくれるご両親に感謝してます
会いたいな。早いものでもう８ヶ月も経ってしまったんだね
他の誰が忘れても、私はあなたを一生忘れないし、手を合わせに行くからね
追記
あなたの親友も今大変なことになってるよorz
まったくあなたといい彼といいあんた達二人はいっつもこんなだよね
面倒みたり見られたりだけど、不器用に何とか生きてるから上から見守っててね
それと、あなたのおとん最近お酒飲み過ぎでおかんが困ってるから、それも何とか力分けてくれ！
あなたの親友も今大変なことになってるよorz
まったくあなたといい彼といいあんた達二人はいっつもこんなだよね
面倒みたり見られたりだけど、不器用に何とか生きてるから上から見守っててね
それと、あなたのおとん最近お酒飲み過ぎでおかんが困ってるから、それも何とか力分けてくれ！
264 ：名無しさん：2011/08/07(日) 22:51:17.30
初盆か…
迷わず帰っておいでよ。
思い出話をして朝まで飲み明かそう。
この世の姿は消えても変わりなく付き合ってくれよ。
あっちに戻る時は「おやすみ」のキス忘れんなよ。
それと…
早く迎えに来いよ。
迷わず帰っておいでよ。
思い出話をして朝まで飲み明かそう。
この世の姿は消えても変わりなく付き合ってくれよ。
あっちに戻る時は「おやすみ」のキス忘れんなよ。
それと…
早く迎えに来いよ。
俺も初盆だ。
夏休みはいいな。虫取り網もって遊んでる小学生を見てたら気分が和む。
夏休みはいいな。虫取り網もって遊んでる小学生を見てたら気分が和む。
私も迎えにきてほしいと思う。
今までは悲しくても心が苦しくても
どうせ私はもうすぐ死ぬんだから大丈夫
死んだら会えるかもしれないしと思ったら心が楽になっていた。
でも今自殺のウィキペディア見てきただけで怖くなった
私にはとても出来そうにない・・・。
このまま生きるしかないのか。。。
自分で死ぬのは怖い。迎えに来てほしい。。
今までは悲しくても心が苦しくても
どうせ私はもうすぐ死ぬんだから大丈夫
死んだら会えるかもしれないしと思ったら心が楽になっていた。
でも今自殺のウィキペディア見てきただけで怖くなった
私にはとても出来そうにない・・・。
このまま生きるしかないのか。。。
自分で死ぬのは怖い。迎えに来てほしい。。
あたしも早くそっちに行きたい。
でも、迎えに来てはくれないかな…
帰る場所が違うもんな…
あたしの所には帰って来てくれない。
きっと、逢いに来てもくれない。
でも、迎えに来てはくれないかな…
帰る場所が違うもんな…
あたしの所には帰って来てくれない。
きっと、逢いに来てもくれない。
悪いが俺は生きる。
今までも色んなことを乗り越えてきたし、今回のことも乗り越えられると確信してる。
ただ、その時がいつ来るのかが分からないから苦しい訳だが。
今までも色んなことを乗り越えてきたし、今回のことも乗り越えられると確信してる。
ただ、その時がいつ来るのかが分からないから苦しい訳だが。
あなたに伝えたい事があります。て言っても上から見てるんだから知ってるよね。
いいかな？
私の中からあなたを消すことは一生できないから、あなたと共に生きていくには、それしかないんだ。
今度あの海に連れて行ってもらよ。思い出の場所だから、あの人に頼んだよ。
私頑張るから、頑張って生きるから、また会えるまで見守ってて。
いいかな？
私の中からあなたを消すことは一生できないから、あなたと共に生きていくには、それしかないんだ。
今度あの海に連れて行ってもらよ。思い出の場所だから、あの人に頼んだよ。
私頑張るから、頑張って生きるから、また会えるまで見守ってて。
272 ：名無しさん：2011/08/11(木) 01:32:33.87
長文になりそうですスミマセン
部屋を掃除してたら、一度だけ一緒に旅行に行った時にこっそり旅先から送ってくれた絵ハガキが出てきたので泣きながら書き込みさせて下さい
新入社員の時から付き合ってたけど実家の事業を継ぐために車で３時間にほどの遠距離恋愛になりました
部屋を掃除してたら、一度だけ一緒に旅行に行った時にこっそり旅先から送ってくれた絵ハガキが出てきたので泣きながら書き込みさせて下さい
新入社員の時から付き合ってたけど実家の事業を継ぐために車で３時間にほどの遠距離恋愛になりました
273 ：名無しさん：2011/08/11(木) 01:37:10.02
私が休みが取れた時には、修業時間に合わせて車で迎えに来てくれました
毎日電話していたので寂しいとは思いませんでした
その日も普通に電話して、切ってしばらくしてからまた着信
何かいい忘れたのかな？と軽い気持ちで「もっし〜？」みたいに電話に出ました
相手は救急隊
こちらの携帯をお持ちの方の名前や住所はわかりますか？
少々怪我をされまして・・
みたいな感じでした
毎日電話していたので寂しいとは思いませんでした
その日も普通に電話して、切ってしばらくしてからまた着信
何かいい忘れたのかな？と軽い気持ちで「もっし〜？」みたいに電話に出ました
相手は救急隊
こちらの携帯をお持ちの方の名前や住所はわかりますか？
少々怪我をされまして・・
みたいな感じでした
274 ：名無しさん：2011/08/11(木) 01:40:06.75
でも冷静になってみると、自分の名前も言えないような怪我って何？ってなって
5分おきに彼の携帯に電話してたら、２時間くらいしてから電話が繋がりました
出たのは彼のお父さん
亡くなったって
訳が分からなくて、始発の新幹線で静岡に行ったら、冷たくなってた
5分おきに彼の携帯に電話してたら、２時間くらいしてから電話が繋がりました
出たのは彼のお父さん
亡くなったって
訳が分からなくて、始発の新幹線で静岡に行ったら、冷たくなってた
275 ：名無しさん：2011/08/11(木) 01:43:19.85
彼の妹さんには「あなたが冷たくしたんじゃないですか？」って罵倒されるし
お母さんは「結婚待ってた」って言うし
先方の家族とはよく分からない状態のまま葬儀に
・・彼の死を認めたくなくて骨は拾えませんでした
せっかくお母さんが同席させてくれたのに
お母さんは「結婚待ってた」って言うし
先方の家族とはよく分からない状態のまま葬儀に
・・彼の死を認めたくなくて骨は拾えませんでした
せっかくお母さんが同席させてくれたのに
276 ：名無しさん：2011/08/11(木) 01:47:34.62
葬儀からしばらくして遺言？発見
○○金融 ○万
△△金融 ○万
ゆ(私) ○万
実家に帰ったけど馴染めず、パチンコの中毒みたいになって消費者金融からお金を借りてたみたい
・・消防団の旅行とか言って私からも
○○金融 ○万
△△金融 ○万
ゆ(私) ○万
実家に帰ったけど馴染めず、パチンコの中毒みたいになって消費者金融からお金を借りてたみたい
・・消防団の旅行とか言って私からも
277 ：名無しさん：2011/08/11(木) 01:48:16.23
バカ！
結婚資金にお金貯めてたから、相談してくれたら私が一括で返せるくらいの金額・・
それを理由に、尻に敷く光景を夢でみたくらい
読んで下さってる方は、パチンコ中毒のバカな彼氏って思うかもしれないけど、一緒に仕事してた時には、将来有望で、身を粉にして働くチームリーダーでした
寂しかったのかな
私が側にいてあげたら、今ごろ・・って後悔が忘れられない
もう誰かを失うのが怖くて恋愛なんてできないかも
５歳年上だったけど、去年同い年に。もう少しで追い抜きます
５歳年上だから、こんなに包容力あるのかなって当時は思ってたけど、きっと性格だったんだね
私はまだ、世話のかかる人のままです
最後の電話でサインを気付くなくてごめんね
頼れない彼女でごめんね
お葬式の時に、お母さんが良かったらって言ってくれたのに、骨なんてみたら戻ってこないのを認めてしまいそうで、火葬場から逃げてしまってごめんね
長文すみませんでした
278 ：名無しさん：2011/08/11(木) 02:12:28.48
279 ：名無しさん：2011/08/11(木) 02:36:55.82
>>278
本当にありがとう
職場の上司は知っているけど、その時期から結婚ラッシュになってしまいこれから幸せになる人に言うべき話ではないと思って、別れたと嘘をついたりしていました
親しい友人にも親にも言いだせなくて、それも辛かったんです
顔も知らない方に幸せを祈ってもらう事が、とても嬉しかったです
ありがとう
本当に嬉しいです
本当にありがとう
職場の上司は知っているけど、その時期から結婚ラッシュになってしまいこれから幸せになる人に言うべき話ではないと思って、別れたと嘘をついたりしていました
親しい友人にも親にも言いだせなくて、それも辛かったんです
顔も知らない方に幸せを祈ってもらう事が、とても嬉しかったです
ありがとう
本当に嬉しいです
同棲していた彼が亡くなり葬儀会場に行く少し前、
彼の幼馴染だった人に彼の親を介して彼の喪服を借りたいって言われて
喪服を持っていったら小さく着れなかったので、いつも仕事で着てたYシャツとスーツを貸した。
その時は亡くなってすぐでてんぱってたしどうぞどうぞって貸した。
葬儀会場で彼と似たような体格の人が彼のスーツを着ていた。
挨拶されたけどまともに見れなかった。
付き合い始めの頃に彼の誕生日プレゼントに二人で初めて買いに行った思い出のスーツ。
足もととかほつれてきた所をひと針ひと針繕ってあったスーツ。
私が持ってても着れないし、着れる人に着てもらった方がいいんだけど早すぎる…。
そのとき2着買ったから、もう1着は手元にあるから思い出に浸る分にはこれでいいし
他の人が袖を通したスーツ返してもらってもしょうがないんだけどね。
時々思い出してモヤモヤする。
彼の幼馴染だった人に彼の親を介して彼の喪服を借りたいって言われて
喪服を持っていったら小さく着れなかったので、いつも仕事で着てたYシャツとスーツを貸した。
その時は亡くなってすぐでてんぱってたしどうぞどうぞって貸した。
葬儀会場で彼と似たような体格の人が彼のスーツを着ていた。
挨拶されたけどまともに見れなかった。
付き合い始めの頃に彼の誕生日プレゼントに二人で初めて買いに行った思い出のスーツ。
足もととかほつれてきた所をひと針ひと針繕ってあったスーツ。
私が持ってても着れないし、着れる人に着てもらった方がいいんだけど早すぎる…。
そのとき2着買ったから、もう1着は手元にあるから思い出に浸る分にはこれでいいし
他の人が袖を通したスーツ返してもらってもしょうがないんだけどね。
時々思い出してモヤモヤする。
以前彼の知人に線香あげに来るついでに観光案内してほしいと言われた者です
家に来てもらった時も悪気はないんだろうけど色々やらかしてくれました。
これで最後だから我慢と思って笑顔で迎えました。
生前彼と一緒の時に数回会ったことあるだけの人でもう会う事もないだろうし
心が持ちそうにないので、それ以降メール送られてもスルーすることにしました。
そしたら怒らせてしまったみたいですねもう一切メールしません！といった内容の逆切れメールが来ました。
すぐ削除しました。
言い返したり怒る気力なんてないよ…。ほんと勘弁してほしい。
その人の言葉がいちいち私を傷つけるので心を閉ざしていたんだけど最後にトドメをさされました。
こういう人もいるんだと驚愕しました。
でもこれで逆にスッキリしました。
家に来てもらった時も悪気はないんだろうけど色々やらかしてくれました。
これで最後だから我慢と思って笑顔で迎えました。
生前彼と一緒の時に数回会ったことあるだけの人でもう会う事もないだろうし
心が持ちそうにないので、それ以降メール送られてもスルーすることにしました。
そしたら怒らせてしまったみたいですねもう一切メールしません！といった内容の逆切れメールが来ました。
すぐ削除しました。
言い返したり怒る気力なんてないよ…。ほんと勘弁してほしい。
その人の言葉がいちいち私を傷つけるので心を閉ざしていたんだけど最後にトドメをさされました。
こういう人もいるんだと驚愕しました。
でもこれで逆にスッキリしました。
今年の初めに自死してこれが初盆です。
彼女の実家に押し掛けても迷惑だろうし、お供えを送っておきました。
大好きだった実家に帰ってるんだろうなぁ。
彼女の実家に押し掛けても迷惑だろうし、お供えを送っておきました。
大好きだった実家に帰ってるんだろうなぁ。
死んじゃうってどんな感覚なんだろう
この世界から居なくなるって、どうゆう事なんだろう。
全て忘れちゃうのかな…
まだ信じられない。初盆か…
この世界から居なくなるって、どうゆう事なんだろう。
全て忘れちゃうのかな…
まだ信じられない。初盆か…
俺も信じられない、信じたくない。
彼女のお墓の前に行っても信じられない。
魂は俺を天国から見てるって？
見ている彼女は何を想っているのだろう？
彼女のお墓の前に行っても信じられない。
魂は俺を天国から見てるって？
見ている彼女は何を想っているのだろう？
やっぱりヤダ。いないなんてやだよ…
286 ：名無しさん：2011/08/16(火) 09:02:00.34
俺は半年経ってようやく彼女の存在しない世界に慣れてきた。
なんて言うか、存在が消えるって凄く大きな穴を開けるんだな。今まで考えもしなかったわ。
なんて言うか、存在が消えるって凄く大きな穴を開けるんだな。今まで考えもしなかったわ。
盆だから夢に出て来てくれるかと期待してたんだけど、レコードオタクの盤に傷を
付けてしまって12万円弁償させられる夢で目覚めた。
付けてしまって12万円弁償させられる夢で目覚めた。
夢にでてきてくれたけど、テンパっちゃって
ああああ愛してるよ！とか叫んでばかりで
会話らしい会話もできず目が覚めた・・・orz
ああああ愛してるよ！とか叫んでばかりで
会話らしい会話もできず目が覚めた・・・orz
ちくしょーオマイら夢に出て来て良いな〜。
全然出て来てくれない(*｀へ´*)
って夢みてるかも知れんが、最近全然覚えて無いんだよな〜(´Д` )
全然出て来てくれない(*｀へ´*)
って夢みてるかも知れんが、最近全然覚えて無いんだよな〜(´Д` )
290 ：名無しさん：2011/08/18(木) 22:02:39.47
自殺は自ら選んだ死だからいいじゃん。
かわいそうなのは事故死だな。
かわいそうなのは事故死だな。
どんな死であろうと
残された者の悲しみは同じ
自死された人は罪悪感がすごいだろう
残された者の悲しみは同じ
自死された人は罪悪感がすごいだろう
夢の中では元気一杯で俺も彼女が死んだなんて思ってなく
二人楽しく過ごしてる夢ばかり見るんだよな…
起きた後必ず泣く…
二人楽しく過ごしてる夢ばかり見るんだよな…
起きた後必ず泣く…
293 ：名無しさん：2011/08/20(土) 13:48:44.12
今朝、遠距離の彼女からメールが来た。
正確には彼女の母からだった。
「永眠しました」
ずっとぼーっとしていたが、とにかく返信した。
やっと少し落ち着いてきたが、手術前に電話で聞いた泣き声が忘れられそうにない。
正確には彼女の母からだった。
「永眠しました」
ずっとぼーっとしていたが、とにかく返信した。
やっと少し落ち着いてきたが、手術前に電話で聞いた泣き声が忘れられそうにない。
>>293
現実を受け取めて唖然として途方に暮れるだろう。
見せかけの優しさの残酷さや孤独を知るだろう。
俺達もそうだったよ。
だからこのスレから離れられない。
辛い時は悲しみに暮れたらいい。
思いを吐き出すように書けばいい。
みんな同じ思いだから。
この悲しみから早く抜け出したい。
まだまだ無理だな…
現実を受け取めて唖然として途方に暮れるだろう。
見せかけの優しさの残酷さや孤独を知るだろう。
俺達もそうだったよ。
だからこのスレから離れられない。
辛い時は悲しみに暮れたらいい。
思いを吐き出すように書けばいい。
みんな同じ思いだから。
この悲しみから早く抜け出したい。
まだまだ無理だな…
>>293
間に合うなら、体があるうちに会って思いっきり触ってほしい。
私は彼の親族が近くにいて遠慮してしまって少ししか触れず後悔した。。。
その時はそれでよかったのに後から後悔の気持がこみあげてきた。
もっと手をにぎりたかったし、頬ずりしたかった。。。
もし告別式等終わっていたらごめんなさい。
間に合うなら、体があるうちに会って思いっきり触ってほしい。
私は彼の親族が近くにいて遠慮してしまって少ししか触れず後悔した。。。
その時はそれでよかったのに後から後悔の気持がこみあげてきた。
もっと手をにぎりたかったし、頬ずりしたかった。。。
もし告別式等終わっていたらごめんなさい。
前向きに希望を持って、今日を精一杯生きる。
それが彼女への供養になる。
って簡単に言うなよ。
希望なんてどこにあるんだ･･･。
それが彼女への供養になる。
って簡単に言うなよ。
希望なんてどこにあるんだ･･･。
>>293
仕事忙しくても、最後だから絶対顔を見に行きなよ。
仕事忙しくても、最後だから絶対顔を見に行きなよ。
みんな、ありがとう
実は今朝のメールには、彼女からの最後のメールが付いていたんだ。
式が終わってメールするように親に頼んでいたようだ。
彼女は実家で暮らしていたのだが、
僕は実家に行った事がないし詳しい場所も分からない。
頭が働かないのか、どうしていいのか分からない。
実は今朝のメールには、彼女からの最後のメールが付いていたんだ。
式が終わってメールするように親に頼んでいたようだ。
彼女は実家で暮らしていたのだが、
僕は実家に行った事がないし詳しい場所も分からない。
頭が働かないのか、どうしていいのか分からない。
>>298
メールか電話で実家の住所や葬儀をする場所を聞いてもいいし
もしかしたら今日か明日？新聞のお悔やみ欄にのせるかもしれないし
葬儀に間に合わなくとも、後からでも
かわいい花を買って実家に訪ねて行くことはとてもいいことだと思う。
彼女の家族からいろんな話を聞けるだろうし話し合えるんじゃないかな。
メールか電話で実家の住所や葬儀をする場所を聞いてもいいし
もしかしたら今日か明日？新聞のお悔やみ欄にのせるかもしれないし
葬儀に間に合わなくとも、後からでも
かわいい花を買って実家に訪ねて行くことはとてもいいことだと思う。
彼女の家族からいろんな話を聞けるだろうし話し合えるんじゃないかな。
>>298
頭回らないだろけど、とにかく彼女の携帯に電話しろ。
誰かが出るまで何回も電話しろ。
出たら自分と彼女の関係を説明しろ。
式の場所と時間をしっかり聞いて、会葬していいかも聞くんだ。
会葬させてもらえるなら慌てずに行け。
忘れ物は無いか？
火の始末や戸締まりも忘れずにな。
彼女に会えたら
おもっきり泣け
頭回らないだろけど、とにかく彼女の携帯に電話しろ。
誰かが出るまで何回も電話しろ。
出たら自分と彼女の関係を説明しろ。
式の場所と時間をしっかり聞いて、会葬していいかも聞くんだ。
会葬させてもらえるなら慌てずに行け。
忘れ物は無いか？
火の始末や戸締まりも忘れずにな。
彼女に会えたら
おもっきり泣け
>>298
社会人なら無理を言っても仕事を空けられない事もあるかもしれない
ましてや遠距離ならなおさら
みんなの言うように、先ずはご家族にお話をして、間に合うようなら駆けつけて欲しい
間に合わなくても、凄く苦しくて死にたくなる位辛いけど、遺影とお骨にしっかり向き合って声を掛けておいで
これは彼女を弔うためでもあり、自分のためでもあるから
連絡を下さったのは、本人の遺志であると共に、ぜひ声を掛けてやってくれというご家族の意向もあると思うよ
私は意識を保てる自信がなくて告別式は遠慮したけど、毎月実家に手を合わせに行ってます
混乱している胸の内はここで吐き出そう
みんな同じく、言葉に表せない思いなんだ
社会人なら無理を言っても仕事を空けられない事もあるかもしれない
ましてや遠距離ならなおさら
みんなの言うように、先ずはご家族にお話をして、間に合うようなら駆けつけて欲しい
間に合わなくても、凄く苦しくて死にたくなる位辛いけど、遺影とお骨にしっかり向き合って声を掛けておいで
これは彼女を弔うためでもあり、自分のためでもあるから
連絡を下さったのは、本人の遺志であると共に、ぜひ声を掛けてやってくれというご家族の意向もあると思うよ
私は意識を保てる自信がなくて告別式は遠慮したけど、毎月実家に手を合わせに行ってます
混乱している胸の内はここで吐き出そう
みんな同じく、言葉に表せない思いなんだ
皆、同じく孤独を抱えてるんだね。
時間が解決するとか簡単に言うけど…
自己陶酔してる訳じゃ無いのに、
そうじゃないのに…
戸惑うのも解るけど、取り合えず
彼女に会ってきた方が良い。
全てが後悔だらけになるから、
少しでもその種を減らした方が良い。
時間が解決するとか簡単に言うけど…
自己陶酔してる訳じゃ無いのに、
そうじゃないのに…
戸惑うのも解るけど、取り合えず
彼女に会ってきた方が良い。
全てが後悔だらけになるから、
少しでもその種を減らした方が良い。
周りを擁護するわけじゃないけど、他に掛ける言葉もないんだろうね
だって私達が経験してることって想像を絶するし、あまりにも非日常過ぎるもん
だったら何も言ってくれなくて構わないんだが、まあ生きてると色々あるよね
決して忘れる事ないし、いない生活に慣れたつもり→思い出すのループだけど、
こんな私達に唯一効くのはやっぱり時間だと思う
治る訳じゃないんだけどね
あーもう一度抱きしめて欲しい
だって私達が経験してることって想像を絶するし、あまりにも非日常過ぎるもん
だったら何も言ってくれなくて構わないんだが、まあ生きてると色々あるよね
決して忘れる事ないし、いない生活に慣れたつもり→思い出すのループだけど、
こんな私達に唯一効くのはやっぱり時間だと思う
治る訳じゃないんだけどね
あーもう一度抱きしめて欲しい
305 ：名無しさん：2011/08/25(木) 02:22:07.34
今年で７年たつから、日常生活は普通にできるようになったよ。
けど、お酒飲むと何故か泣ける。
思い出の曲をテレビや街中で聞いても涙が出る。
切ない。
けど、お酒飲むと何故か泣ける。
思い出の曲をテレビや街中で聞いても涙が出る。
切ない。
空を見ても涙が出るね。
諸行無常…か。
諸行無常…か。
>>296
ほんとにつらい。
彼の家族にがんばらないと！って励まされるけど、余計につらい。
彼のいない人生…何のためにがんばって生きていけばいいんだろう。
彼の家族は前向きにがんばっているんだって。
49日終わったけど私は全然前向きに考えられない。
ほんとにつらい。
彼の家族にがんばらないと！って励まされるけど、余計につらい。
彼のいない人生…何のためにがんばって生きていけばいいんだろう。
彼の家族は前向きにがんばっているんだって。
49日終わったけど私は全然前向きに考えられない。
>>296
もうすぐ彼が自ら旅立って2年になります。
当時は辛くて辛くて後を追うことばかり考えてた。
私は何も頑張らなかったし、何のためにも生きなかった。
ただただ一日一日過ぎるのを耐えてた。
今はそれなりに生活できてます。
いつかきっと彼のことを思い出して幸せな気持ちになるときがきます。
絶対に。だから大丈夫。
もうすぐ彼が自ら旅立って2年になります。
当時は辛くて辛くて後を追うことばかり考えてた。
私は何も頑張らなかったし、何のためにも生きなかった。
ただただ一日一日過ぎるのを耐えてた。
今はそれなりに生活できてます。
いつかきっと彼のことを思い出して幸せな気持ちになるときがきます。
絶対に。だから大丈夫。
俺は後を追う勇気もねぇよ
“前向き”なんて、人生に希望があってこそだろう？
希望もなければ未来もない
彼女との楽しかった、幸せだった記憶を思い出すほど、何もない今が虚しく思えてくる
無念さと後悔だけが俺の心を満たしてる
“前向き”なんて、人生に希望があってこそだろう？
希望もなければ未来もない
彼女との楽しかった、幸せだった記憶を思い出すほど、何もない今が虚しく思えてくる
無念さと後悔だけが俺の心を満たしてる
前向きにがんばろうと言われた
一生前向きになれないと思う今の気持ちを正直に話したら、
それがとんでもない事のように驚かれ、説教かまされた
こっちが逆に驚いた
だから今の気持ちってここでしか話せない
一生前向きになれないと思う今の気持ちを正直に話したら、
それがとんでもない事のように驚かれ、説教かまされた
こっちが逆に驚いた
だから今の気持ちってここでしか話せない
私は世間的には元気で前向きな人に見えているかも。
本音を他人に言ったって、絶対に理解してもらえないと思っているから
言わないことにしてる。
本音を他人に言ったって、絶対に理解してもらえないと思っているから
言わないことにしてる。
孤独だな
誰にもわかってもらえないなんて辛い
でも、世の中あらゆることがそうかもしれない
自分の本当なんて、自分以外の誰がわかってくれるんだろう
自分ですらわからなくなるのに
誰にもわかってもらえないなんて辛い
でも、世の中あらゆることがそうかもしれない
自分の本当なんて、自分以外の誰がわかってくれるんだろう
自分ですらわからなくなるのに
313 ：名無しさん：2011/08/28(日) 19:08:39.23
孤独すぎて悲しい。
分かち合うって何て素晴らしい事だったのかと今更ながらに思う。
夜、一日の出来事を語り合った日々は二度と取り戻せない。
今、どこにいるんだろう…。
本当に死は無なのかな。
彼と彼の感情はどこに行ってしまったのだろう。
分かち合うって何て素晴らしい事だったのかと今更ながらに思う。
夜、一日の出来事を語り合った日々は二度と取り戻せない。
今、どこにいるんだろう…。
本当に死は無なのかな。
彼と彼の感情はどこに行ってしまったのだろう。
私は皆さんとは逆で、今癌と闘ってます。
もし仮に彼が事故かなんなで急に先に行くことがなければ、もうすぐ彼は残される身になるんですよね。
私だってまだしにたくない。
彼と一緒にいたいけど…
私のしのあと彼がどうなるか心配で心配で悲しくて切なくてどうにかなりそうです。
しにたくない
もし仮に彼が事故かなんなで急に先に行くことがなければ、もうすぐ彼は残される身になるんですよね。
私だってまだしにたくない。
彼と一緒にいたいけど…
私のしのあと彼がどうなるか心配で心配で悲しくて切なくてどうにかなりそうです。
しにたくない
孤独・・・
周りに人はいても、孤独を感じる。
あれだけ分かり合える人ってもう現れないんじゃないかな。
周りに人はいても、孤独を感じる。
あれだけ分かり合える人ってもう現れないんじゃないかな。
彼が死んだ時の夢をよく見る。
場所やストーリーは毎回違う。
動ける時は自分なりに後悔した事をふまえて色々やってみるけど、
夢の中で彼が元気になったことは今のところ無い。
めちゃくちゃ辛い・・・・・
場所やストーリーは毎回違う。
動ける時は自分なりに後悔した事をふまえて色々やってみるけど、
夢の中で彼が元気になったことは今のところ無い。
めちゃくちゃ辛い・・・・・
何をやっても、前向きにはなれない気がする。
どこに行っても、気分が全く変わらない気がする。
どこに行けば良いんだろう…。
無になっちゃったのかな、って、あたしもずっと考えてる。
本当、何処に行っちゃったんだろうね…
どこに行っても、気分が全く変わらない気がする。
どこに行けば良いんだろう…。
無になっちゃったのかな、って、あたしもずっと考えてる。
本当、何処に行っちゃったんだろうね…
説明が難しいんだけど、死別したのに何とかすれば今までどおりコンタクトが取れるような気がして、
頭では無理だと分かってるんだけど、一緒に見た景色を見に行ったり一緒に食べた物を食べたり
してきたんだわ。そんなことをしてる内に相手の死を、存在しないことを、何をしても無駄なことを
無になったことを、それでも自分は生きてることを受け入れられたみたいで凄く楽になった。
頭では無理だと分かってるんだけど、一緒に見た景色を見に行ったり一緒に食べた物を食べたり
してきたんだわ。そんなことをしてる内に相手の死を、存在しないことを、何をしても無駄なことを
無になったことを、それでも自分は生きてることを受け入れられたみたいで凄く楽になった。
319 ：名無しさん：2011/08/30(火) 19:37:41.44
相手に死なれた人が本気で羨ましいわ。
永久にいい思い出だもんな。
こっ酷くふられた俺なんてどうすればいいのさ。。。
永久にいい思い出だもんな。
こっ酷くふられた俺なんてどうすればいいのさ。。。
320 ：名無しさん：2011/08/30(火) 20:18:59.24
悲しみの内容は人それぞれだね…。
何もやりたくない。何も考えたくない。みんなきらい。が本音。
何もやりたくない。何も考えたくない。みんなきらい。が本音。
>>319
相手を殺して来いよ。そうすれば君みたいなアホでも死別の意味が分かるだろ。
相手を殺して来いよ。そうすれば君みたいなアホでも死別の意味が分かるだろ。
>>321
こいつアホ、キチガイ
こいつアホ、キチガイ
>>322
無神経な上に腰抜けかよ。そりゃ振られて当然だ。
無神経な上に腰抜けかよ。そりゃ振られて当然だ。
悲しい思いは皆同じなんだからやめれ
>>324
死別スレにちょっかい出しに来る阿呆に言ってやれ。
死別スレにちょっかい出しに来る阿呆に言ってやれ。
定期的に死別を羨むような書き込みする無神経なバカがやってくるが何が目的なのか謎だな。
ただの失恋スレならたくさんあるのにね…
家に一人引きこもってるとだんだん落ち着いてくる
大丈夫になったかな？と
外に出たり誰かと話すと沈む、のループ
大丈夫になったかな？と
外に出たり誰かと話すと沈む、のループ
330 ：名無しさん：2011/09/01(木) 16:50:54.49
死別してそろそろ７年たつ。
さすがに一人は孤独すぎるので恋がしたい。
けど、もし又自分より先に死んじゃったらって思うと怖すぎる。
このまま一生涯一人なのも…怖い(´･ω･｀)
さすがに一人は孤独すぎるので恋がしたい。
けど、もし又自分より先に死んじゃったらって思うと怖すぎる。
このまま一生涯一人なのも…怖い(´･ω･｀)
331 ：名無しさん：2011/09/01(木) 23:21:44.61
なんていうか、事故死ってひどすぎるよね
何の心の準備も何も無い
死ぬって分かってたらしてあげたいことも山のようにあったのに
ていうか、ついさっきまで元気だったのに
「別れる」とかじゃなくて、もう二度とこの思いも伝えられないしどんな偶然が重なっても会うこともできないなんて、夢にも思わなかった
自分の中でも意味が分からない
何の心の準備も何も無い
死ぬって分かってたらしてあげたいことも山のようにあったのに
ていうか、ついさっきまで元気だったのに
「別れる」とかじゃなくて、もう二度とこの思いも伝えられないしどんな偶然が重なっても会うこともできないなんて、夢にも思わなかった
自分の中でも意味が分からない
もう会えないんだって考えるだけで心臓バクバクする
そうだね、どんな偶然が起こっても会えないんだよね…
あの声はもう聞けないのか…もう一緒に笑ったり出来ないんだ…
ただひとつ、自分が死んだ時に会えると希望を持つしかない
その時まで彼のいない世界を生きていかなくちゃいけない
こんなの現実として受け止められない
そうだね、どんな偶然が起こっても会えないんだよね…
あの声はもう聞けないのか…もう一緒に笑ったり出来ないんだ…
ただひとつ、自分が死んだ時に会えると希望を持つしかない
その時まで彼のいない世界を生きていかなくちゃいけない
こんなの現実として受け止められない
333 ：名無しさん：2011/09/04(日) 14:41:53.64
皆さんの恋人はお星様になったのです。
喜ばしいことではありませんか！
喜ばしいことではありませんか！
>>327朝鮮ドラマの見すぎで、死別恋愛に憧れもってるんだろうな
美化しすぎなんだよ
美化しすぎなんだよ
あ〜そうかも
映画とかドラマの恋人との死別って綺麗だもんね
他人事だからそう思えるんだけどね
映画とかドラマの恋人との死別って綺麗だもんね
他人事だからそう思えるんだけどね
逢いたいなぁ。
居ないコトに慣れては来たけど、
一緒にいた日々が幻のようで…
ただの思い出になってしまうのが嫌。
でも、まだ居ないコトが信じられない。
堂々巡り。
居ないと思うと、心臓の音がうるさい。
一瞬固まっちゃうよ。
居ないコトに慣れては来たけど、
一緒にいた日々が幻のようで…
ただの思い出になってしまうのが嫌。
でも、まだ居ないコトが信じられない。
堂々巡り。
居ないと思うと、心臓の音がうるさい。
一瞬固まっちゃうよ。
そうだね、幻のようだね…
一緒にいたんだよね。嘘みたい。
最初の頃は忘れちゃわないように
どんな生活してたか些細な事でも必死に記録した。
時が経って忘れてしまうのが怖い。
一緒にいたんだよね。嘘みたい。
最初の頃は忘れちゃわないように
どんな生活してたか些細な事でも必死に記録した。
時が経って忘れてしまうのが怖い。
死別してもう2年半。
貴方が死んでから半年後、
大学に入学し、全てが新しい事すぎて、毎日刺激的で、でも私はその波について行けなくて何がなんだかわからなくなってしまった時に、助けてくれた人と付き合いました。
告白された時に、貴方のこと話したんです。まだ気持ちの整理がついてないこととか、たまにいろんな思い出がフラッシュバックして辛いってことも伝えたけど、それでもそんなお前を支えたいと言ってくれた人です。
いつも優しいし、私のことを愛してくれてるし、私もそれに負けないぐらい愛してる。
でもやっぱり貴方を思うと涙が止まらなくなる時があるのです。
そんな時に私は無性に彼の声を聞いて安心したくなるのです。
大抵電話出てくれないし、出ても飲み会中なんだけどね。
自分が必要としてる時に連絡がつかないと不安になるのは、貴方の死に際がそうだったから。
今の彼、私にあってないのかな？
私がまだ整理しきれてないのかな？
どちらにしても今、貴方に会いたい。
まあでも客観的に見て自分が連絡とりたい時に取れないからそわそわイライラするってのは自己中だよね。
心が重い。
貴方が死んでから半年後、
大学に入学し、全てが新しい事すぎて、毎日刺激的で、でも私はその波について行けなくて何がなんだかわからなくなってしまった時に、助けてくれた人と付き合いました。
告白された時に、貴方のこと話したんです。まだ気持ちの整理がついてないこととか、たまにいろんな思い出がフラッシュバックして辛いってことも伝えたけど、それでもそんなお前を支えたいと言ってくれた人です。
いつも優しいし、私のことを愛してくれてるし、私もそれに負けないぐらい愛してる。
でもやっぱり貴方を思うと涙が止まらなくなる時があるのです。
そんな時に私は無性に彼の声を聞いて安心したくなるのです。
大抵電話出てくれないし、出ても飲み会中なんだけどね。
自分が必要としてる時に連絡がつかないと不安になるのは、貴方の死に際がそうだったから。
今の彼、私にあってないのかな？
私がまだ整理しきれてないのかな？
どちらにしても今、貴方に会いたい。
まあでも客観的に見て自分が連絡とりたい時に取れないからそわそわイライラするってのは自己中だよね。
心が重い。
このスレの書き込みすべてがありがたいです。
こんな体験はあり得ないと思っていましたが、
近い境遇の方々がいるんだと知ることができてとても楽になりました。
私の内縁の妻は自死でした。
つらいとか寂しいとか超越してますよね。
大事な人が死ぬということがこんなにもつらいとは想像もした事なかった。
自分の存在なんかどうでもよくなってしまっているけれど、
それでも私たちは生きてしまっているんですよね。
で、自分が逝ったとしたら似たような思いを他の方にさせる。
八方塞がりな状況が本当につらかった。
この世で一番大切な人はもういない。
けれど、未来があるとするならば、異性に限らず誰かを癒すことを目標にしたい。
そんな気持ちになってきました。
こんな体験はあり得ないと思っていましたが、
近い境遇の方々がいるんだと知ることができてとても楽になりました。
私の内縁の妻は自死でした。
つらいとか寂しいとか超越してますよね。
大事な人が死ぬということがこんなにもつらいとは想像もした事なかった。
自分の存在なんかどうでもよくなってしまっているけれど、
それでも私たちは生きてしまっているんですよね。
で、自分が逝ったとしたら似たような思いを他の方にさせる。
八方塞がりな状況が本当につらかった。
この世で一番大切な人はもういない。
けれど、未来があるとするならば、異性に限らず誰かを癒すことを目標にしたい。
そんな気持ちになってきました。
テレビで恐怖映像やってたけど、恐怖なんか感じなかった。
逆に映像でもいいから姿を現して欲しいと思った。
成仏してるから無理だって思うようにしてるけど、幽霊でもポルターガイストでもいいからもう一度存在を感じたい。
こんなこと思うの俺だけ？
逆に映像でもいいから姿を現して欲しいと思った。
成仏してるから無理だって思うようにしてるけど、幽霊でもポルターガイストでもいいからもう一度存在を感じたい。
こんなこと思うの俺だけ？
341 ：名無しさん：2011/09/06(火) 23:06:12.99
あんたが死んでくれたら、私が嘘ついてなくてあんたしかいなかったって気づいてくれるかな
そしたらあんたはずっと私のものなのに
殺したいくらい気持ちがおさまらないし伝わらないのが辛い
そしたらあんたはずっと私のものなのに
殺したいくらい気持ちがおさまらないし伝わらないのが辛い
こんな穏やかな秋晴れの日は、無性に恋しくて涙が出ます。
あなたを亡くして５年。会いたいな…
あなたを亡くして５年。会いたいな…
あなたが死んでしまって、寂しくて恋しくて会いたくて堪らない時がある
あなたに会いたい気持ちは嘘ではないけど、
一人は寂しくて、もうあんなに私を思ってくれる人はいないっていう、自分可愛さからきている気持ちな気もしてきた
やはり私は愛されたいんだ
あなたを愛したように、また誰かを愛したいし愛されたい
でもそんな人はいない。だから絶望する
あなたに会いたい気持ちは嘘ではないけど、
一人は寂しくて、もうあんなに私を思ってくれる人はいないっていう、自分可愛さからきている気持ちな気もしてきた
やはり私は愛されたいんだ
あなたを愛したように、また誰かを愛したいし愛されたい
でもそんな人はいない。だから絶望する
>>341
気付くわけないだろ自己中
気付くわけないだろ自己中
346 ：名無しさん：2011/09/10(土) 18:14:43.77
2ヶ月経ったけど、もう限界だよ
生きてる意味が分からない
生きてる意味が分からない
348 ：名無しさん：2011/09/13(火) 01:31:05.69
今日って昨日彼女の七回忌に行ってきた
ちょっと彼女へ愚痴らせてくれ
まずさ、お前が死んでから大変だったんだぜ
俺が原因のケンカで仲直りもせずにいきなり骨になってるとか嫌がらせかよ、まあ全部俺が悪かったもんな
お前に構って欲しくてやった鬱病のフリだったのに本当に体調悪くなって留年してやんの、馬鹿みたいだろ？
復学したての頃は大学行って吐いて講義受けて薬飲んで吐いて気分悪くなりつつ講義の繰り返しだったよ
知っての通り非コミュだったから友達できないままなんとか４年通い通して卒業したのがもう２年半も前の話だよ
あとさ、俺無事に就職出来たんだ、名前は言えないけどインフラだし大きな会社で今特に不自由なく暮らせてるんだ
今の俺ならきっとお前が生きてたら自信を持ってプロポーズできたと思う
今の俺ならあのケンカの時自分の非を認めて謝ることがきっとできた
こう言っちゃうのもどうかと思うけど俺がここまでこれたのはお前に褒めて欲しかいからなんだぜ
別に褒めてくれなくてもいい、調子乗っちゃ駄目だって茶化してくれるのでも全然構わない
少し前からずっと感じてた、どれだけ評価されても目標を達成してもあまり嬉しくないんだ
会社の中である競技会があってさ、同期の中で俺が一番になったのお前知らないだろ？
あの時に心底思ったんだよ、お前に話を聞いて欲しいんだってさ
お前に聞いて貰えなきゃどんな賞も意味が無いんだ、無意味なんだ
たからいま凄く寂しいよ
とりあえずこれからも自分の出来る限り一生懸命仕事して生きていくつもりだ
あえて「お前の分まで生きる」って言いわせてもらいたい
独りよがりなのは充分承知してるけど今の自分が生きる意味がそれなんだ
そんでいつか身体に溜まった負担とかでポックリ死にたいと思う
もしあの世なんてものがあるならその時はあの喧嘩の続きをやらせて下さい
ちょっと彼女へ愚痴らせてくれ
まずさ、お前が死んでから大変だったんだぜ
俺が原因のケンカで仲直りもせずにいきなり骨になってるとか嫌がらせかよ、まあ全部俺が悪かったもんな
お前に構って欲しくてやった鬱病のフリだったのに本当に体調悪くなって留年してやんの、馬鹿みたいだろ？
復学したての頃は大学行って吐いて講義受けて薬飲んで吐いて気分悪くなりつつ講義の繰り返しだったよ
知っての通り非コミュだったから友達できないままなんとか４年通い通して卒業したのがもう２年半も前の話だよ
あとさ、俺無事に就職出来たんだ、名前は言えないけどインフラだし大きな会社で今特に不自由なく暮らせてるんだ
今の俺ならきっとお前が生きてたら自信を持ってプロポーズできたと思う
今の俺ならあのケンカの時自分の非を認めて謝ることがきっとできた
こう言っちゃうのもどうかと思うけど俺がここまでこれたのはお前に褒めて欲しかいからなんだぜ
別に褒めてくれなくてもいい、調子乗っちゃ駄目だって茶化してくれるのでも全然構わない
少し前からずっと感じてた、どれだけ評価されても目標を達成してもあまり嬉しくないんだ
会社の中である競技会があってさ、同期の中で俺が一番になったのお前知らないだろ？
あの時に心底思ったんだよ、お前に話を聞いて欲しいんだってさ
お前に聞いて貰えなきゃどんな賞も意味が無いんだ、無意味なんだ
たからいま凄く寂しいよ
とりあえずこれからも自分の出来る限り一生懸命仕事して生きていくつもりだ
あえて「お前の分まで生きる」って言いわせてもらいたい
独りよがりなのは充分承知してるけど今の自分が生きる意味がそれなんだ
そんでいつか身体に溜まった負担とかでポックリ死にたいと思う
もしあの世なんてものがあるならその時はあの喧嘩の続きをやらせて下さい
349 ：名無しさん：2011/09/13(火) 01:53:12.49
正直ひどいふられかたするくらいなら死別の方が綺麗で良い
気持ちも楽だわ
気持ちも楽だわ
350 ：名無しさん：2011/09/13(火) 02:36:34.43
昨日、お葬式のときの夢を見た
棺の中から彼が起き上がった夢
私は「やっぱり生きてたんだよ！皆見て！」って言うんだけど、
皆は「何かおかしい…死体が動くわけないし幽霊だ」って怪訝な顔をしている。
幽霊だってゾンビだって何だって良くて、私はただ彼に会いたい
皆が気味悪がっても私だけは本当に嬉しかった
彼が起き上がったことが嬉しかった
たかが夢で喜んでるなんて馬鹿みたいだけど、また今日も彼に会いたい。
夢の中でいいから姿を見せて。声を聞かせて。
それだけで、私はまた１日生きていけます。
棺の中から彼が起き上がった夢
私は「やっぱり生きてたんだよ！皆見て！」って言うんだけど、
皆は「何かおかしい…死体が動くわけないし幽霊だ」って怪訝な顔をしている。
幽霊だってゾンビだって何だって良くて、私はただ彼に会いたい
皆が気味悪がっても私だけは本当に嬉しかった
彼が起き上がったことが嬉しかった
たかが夢で喜んでるなんて馬鹿みたいだけど、また今日も彼に会いたい。
夢の中でいいから姿を見せて。声を聞かせて。
それだけで、私はまた１日生きていけます。
みなさんは最愛の人を失った後、新たな恋へと踏み出せていますか？
自分は２０代前半ですが、一生恋をするものかと心に決めています。
というより、そんな事決心する以前に自分にはもうとても無理だと思っています。
自分は２０代前半ですが、一生恋をするものかと心に決めています。
というより、そんな事決心する以前に自分にはもうとても無理だと思っています。
>>352
前に一度書き込んだけども
死別後9年たった。
2年前程にであい心から大切と思える人にであえたけど、結局ダメだった。
私のほうに問題があるのはわかってるけれどどうしようもなかった。
最近は穏やかに季節や日々の小さな幸せを感じて生きている。
貴方の願った私の幸せ・・・これでいいのだろうか。
前に一度書き込んだけども
死別後9年たった。
2年前程にであい心から大切と思える人にであえたけど、結局ダメだった。
私のほうに問題があるのはわかってるけれどどうしようもなかった。
最近は穏やかに季節や日々の小さな幸せを感じて生きている。
貴方の願った私の幸せ・・・これでいいのだろうか。
>>352
俺も20代前半で2ヶ月前に死別したけど、今のところ新しい恋はしたいとも思わない…
俺も20代前半で2ヶ月前に死別したけど、今のところ新しい恋はしたいとも思わない…
微妙にスレ違いだけど、
三年前に別れた彼氏が昨日急死した。
これから式で式には出るんだけど
向こうには新しい家族がいるから
自分がどうしたらいいかどうなるのか
正直わからない…
三年前に別れた彼氏が昨日急死した。
これから式で式には出るんだけど
向こうには新しい家族がいるから
自分がどうしたらいいかどうなるのか
正直わからない…
三年前に他スキされて振られて
彼氏はその他スキと結婚した
当時凄い荒れたし今もたまにフラッシュバックしてたけど
まぁ幸せになりなよと思える気持ちが少しは芽生えきた矢先だ
久しぶりに連絡があって、お茶でもって話になって
近況報告しあって雑談しつつ笑いながらおしゃべりしてたら、急に
「アイツよりお前の方がやっぱり気が合うなー」
と言われた。嬉しい気持ちとイラッとした気持ちがクロスしたけど
「冗談、何勝手な事いってんの」
と笑い飛ばした。
帰り際に
「手をつなごう」
って言われたけどつながなかった。
彼氏はその他スキと結婚した
当時凄い荒れたし今もたまにフラッシュバックしてたけど
まぁ幸せになりなよと思える気持ちが少しは芽生えきた矢先だ
久しぶりに連絡があって、お茶でもって話になって
近況報告しあって雑談しつつ笑いながらおしゃべりしてたら、急に
「アイツよりお前の方がやっぱり気が合うなー」
と言われた。嬉しい気持ちとイラッとした気持ちがクロスしたけど
「冗談、何勝手な事いってんの」
と笑い飛ばした。
帰り際に
「手をつなごう」
って言われたけどつながなかった。
「恋人じゃないからつながない」
って言ったら
「何で今日は来てくれたの？」
と言われ
「友達だからほっとけない」
と返事した。
彼は笑ってたな…
数日後の昨日彼の訃報を聞いた。
見つけたのは奥さん
突然死だったみたい。
あの時の彼の言葉と差し伸べられた手が思い出されて
涙が止まらない。
冗談だったのか、本気だったのか、
手をつないでいたら彼は死ななかったのか、
何より告別式では側には居られない。
辛い
って言ったら
「何で今日は来てくれたの？」
と言われ
「友達だからほっとけない」
と返事した。
彼は笑ってたな…
数日後の昨日彼の訃報を聞いた。
見つけたのは奥さん
突然死だったみたい。
あの時の彼の言葉と差し伸べられた手が思い出されて
涙が止まらない。
冗談だったのか、本気だったのか、
手をつないでいたら彼は死ななかったのか、
何より告別式では側には居られない。
辛い
359 ：名無しさん：2011/09/21(水) 04:46:04.86
告別式しっかり見送りましたか？つらいね。死別は…私も立ち直ったふりしてるけど心はボロボロだよ
付き合っている彼氏無くした者ですが、正直、昔の彼女とかにしゃしゃり出てほしくない。
亡くなった後、高校時代の元彼女が三日ぐらい連続で彼の実家来て泣いてたって彼のお母さんから聞かされて、イラってきた。
顔合わせたくないから、夕方からは彼の遺体に会いに行けなかった。
別れて何年も経つのに、今更って思った。
亡くなった後、高校時代の元彼女が三日ぐらい連続で彼の実家来て泣いてたって彼のお母さんから聞かされて、イラってきた。
顔合わせたくないから、夕方からは彼の遺体に会いに行けなかった。
別れて何年も経つのに、今更って思った。
>>359
ありがとう、ちゃんとお別れしてきた。
まだ現実味もないし、言われた言葉の意味を考えると辛くなるけど
表面上は落ち着いてるつもりです
>>360
不快にさせてごめんなさい。
でも貴方の彼氏の元カノみたいに変にしゃしゃり出たり
実家に押しかけてなんて非常識な事はするつもりは毛頭ありません。
会社の同僚等、諸々大人の事情で式に出ない訳にはいかなかったんです。
奥さんも私の事は知らないし、
元カレのご両親もお会いしたことはあるけど何年も前で、
私の事はもう覚えてないだろうし、
ご親族からは見えない所に居るようにしてたし、
列席者の顔をずっと見てる余裕もなかっただろうと思います。
数日前に会話した内容と手の事とかがなければ、もう少しは動揺しないでいられたと思います。
社内恋愛禁止で、誰も私たちが付き合っていた事はしらないし、
今更カミングアウトして周りに変な気を使わせたくもないし
でも、ただ話を誰かに聞いて欲しかったんで
やっぱりスレ違いでしたね。
どこかチラ裏でも探します。
ごめんなさい
ありがとう、ちゃんとお別れしてきた。
まだ現実味もないし、言われた言葉の意味を考えると辛くなるけど
表面上は落ち着いてるつもりです
>>360
不快にさせてごめんなさい。
でも貴方の彼氏の元カノみたいに変にしゃしゃり出たり
実家に押しかけてなんて非常識な事はするつもりは毛頭ありません。
会社の同僚等、諸々大人の事情で式に出ない訳にはいかなかったんです。
奥さんも私の事は知らないし、
元カレのご両親もお会いしたことはあるけど何年も前で、
私の事はもう覚えてないだろうし、
ご親族からは見えない所に居るようにしてたし、
列席者の顔をずっと見てる余裕もなかっただろうと思います。
数日前に会話した内容と手の事とかがなければ、もう少しは動揺しないでいられたと思います。
社内恋愛禁止で、誰も私たちが付き合っていた事はしらないし、
今更カミングアウトして周りに変な気を使わせたくもないし
でも、ただ話を誰かに聞いて欲しかったんで
やっぱりスレ違いでしたね。
どこかチラ裏でも探します。
ごめんなさい
スレ違いごめんなさいですまないんだよ…
ここでは言葉一つで思っているより深く傷つく人がいるんだ。
スレ違いと思ったら書き込むのやめてほしい。
ここでは言葉一つで思っているより深く傷つく人がいるんだ。
スレ違いと思ったら書き込むのやめてほしい。
360です。
私は元彼女の顔は知らないんだけど、相手はなんとなく私を知っているらしい。
彼氏のお母さんが私の存在を元彼女に告げたのかわからないけど、初七日以降は来ていなかったみたい。
でも、告別式でも、女の子がいると、あの人かなとか考えたり、
四十九日に鉢合わせした女の子が元彼女かな？とか疑ったり、
今でもずーっと考えてしまう。
もう失った人の過去に嫉妬しても仕方無いんだけど。
私は元彼女の顔は知らないんだけど、相手はなんとなく私を知っているらしい。
彼氏のお母さんが私の存在を元彼女に告げたのかわからないけど、初七日以降は来ていなかったみたい。
でも、告別式でも、女の子がいると、あの人かなとか考えたり、
四十九日に鉢合わせした女の子が元彼女かな？とか疑ったり、
今でもずーっと考えてしまう。
もう失った人の過去に嫉妬しても仕方無いんだけど。
>>361
最後の改行しての一行がイラッとする
最後の改行しての一行がイラッとする
そういう事言うのやめなよ
みんな大切な人を亡くして苦しんでるんだからさ
みんな大切な人を亡くして苦しんでるんだからさ
俺は元彼でも誰でもいいから、とにかく彼女のことを知ってる人と色んな話がしたいと思った。
残念ながらそういう機会に恵まれなかったけど。
残念ながらそういう機会に恵まれなかったけど。
367 ：名無しさん：2011/09/23(金) 19:45:04.90
もともと友達の少ない彼女だったんだけど、亡くなる直前に携帯を紛失してしまい、アドレス帳も
バックアップをとってなかった為、逝去を知らない、伝えられない人がいる。
バックアップをとってなかった為、逝去を知らない、伝えられない人がいる。
>>5
人生楽しめる？
一体何を？
虐待、心中未遂の末の生き残りの子供だった私。
唯一、この世で初めてまだ生きてていいんだよ、この人に会う為に今まで生きてきた意味があったの？
と、この世で唯一、眠剤もアルコールもなしに、１０年以上無条件に安心して眠れた場所だった。
彼に会うまで私は、本当の意味で「生きて」なかった。
亡くなって一年が過ぎた、未だに私が生きてる意味が見いだせない。
なぜまだ私は、生きているんだろうか…。
移植で助かる可能性のある病気ならいくらでも私の内臓でも骨髄でも上げたのに。
前向きに生きろ？
この世でやっと出会えた唯一をなくして？
ぼちぼち疲れたので迎えに来てくれと願う日々。
どれほどの人間に必要とされてもたったひとり大切に必要とされなけば生きてる意味さえ見いだせない。
人生楽しめる？
一体何を？
虐待、心中未遂の末の生き残りの子供だった私。
唯一、この世で初めてまだ生きてていいんだよ、この人に会う為に今まで生きてきた意味があったの？
と、この世で唯一、眠剤もアルコールもなしに、１０年以上無条件に安心して眠れた場所だった。
彼に会うまで私は、本当の意味で「生きて」なかった。
亡くなって一年が過ぎた、未だに私が生きてる意味が見いだせない。
なぜまだ私は、生きているんだろうか…。
移植で助かる可能性のある病気ならいくらでも私の内臓でも骨髄でも上げたのに。
前向きに生きろ？
この世でやっと出会えた唯一をなくして？
ぼちぼち疲れたので迎えに来てくれと願う日々。
どれほどの人間に必要とされてもたったひとり大切に必要とされなけば生きてる意味さえ見いだせない。
>>360
そういう言えば来てたね、うちは、お互いに面識あったし。
けど、全く気にしなかった。
と言うかそれどころではなかった。
もし私が万一何かしそうになったら友人に止めてくれって頼んで葬儀に同席して貰ったよ(友人も知ってる人だったから)。
４９日過ぎてご親族が落ち着いた頃にご親族に話して、一周忌も全てお供えもさせて貰い、お墓にも案内して貰い、実家にある仏壇にもお参りさせて貰ったよ
マンション(分譲)の遺品も手伝わせて貰ってる。
あの部屋に他の女は、もう誰も入れたくない。
ご親族と一緒に遺品整理の最中に発見した闘病中のノートと普段愛用してたシャツやネクタイ形見分けして貰った。
分骨を引かれるかな？と言い出せなかったのが唯一後悔してる。
そういう言えば来てたね、うちは、お互いに面識あったし。
けど、全く気にしなかった。
と言うかそれどころではなかった。
もし私が万一何かしそうになったら友人に止めてくれって頼んで葬儀に同席して貰ったよ(友人も知ってる人だったから)。
４９日過ぎてご親族が落ち着いた頃にご親族に話して、一周忌も全てお供えもさせて貰い、お墓にも案内して貰い、実家にある仏壇にもお参りさせて貰ったよ
マンション(分譲)の遺品も手伝わせて貰ってる。
あの部屋に他の女は、もう誰も入れたくない。
ご親族と一緒に遺品整理の最中に発見した闘病中のノートと普段愛用してたシャツやネクタイ形見分けして貰った。
分骨を引かれるかな？と言い出せなかったのが唯一後悔してる。
うちもお葬式の時に、ものすごく泣いてる女の人がいたらしくて
（私はそれどころじゃなくて気付かなかったけど、教えてくれた人がいた）
彼のことを好きだった人なのかなと思ったけど、別にいいや。
彼が私のことを大好きで大事に思ってくれてたのが本当に伝わっていたから
ほかの人のことは、別にどうでも。
あんないい人いないよね、って語り合いたい気持ちは少しあるかな。
（私はそれどころじゃなくて気付かなかったけど、教えてくれた人がいた）
彼のことを好きだった人なのかなと思ったけど、別にいいや。
彼が私のことを大好きで大事に思ってくれてたのが本当に伝わっていたから
ほかの人のことは、別にどうでも。
あんないい人いないよね、って語り合いたい気持ちは少しあるかな。
>>371
私は、逆だった。
残念ながら私は、そんなに心が広くない。
それを裏付けるかのように４９日、一周忌、墓参り、遺品整理、形見分け、をご親族からさせて貰った女は、私だけだった。
ご親族に直で会ったのは、葬儀終わり一週間過ぎちょっと相手のご親族が落ち着いた後だったけどね。
ご親族は、十数年の付き合いの割に知らなかったみたいでびっくりされたけど。
私は、逆だった。
残念ながら私は、そんなに心が広くない。
それを裏付けるかのように４９日、一周忌、墓参り、遺品整理、形見分け、をご親族からさせて貰った女は、私だけだった。
ご親族に直で会ったのは、葬儀終わり一週間過ぎちょっと相手のご親族が落ち着いた後だったけどね。
ご親族は、十数年の付き合いの割に知らなかったみたいでびっくりされたけど。
みんなウザ過ぎ
俺も無になりたい
俺も無になりたい
374 ：名無しさん：2011/09/25(日) 20:12:28.06
俺は4年前、
別れたいけど別れてくれない女が事故で死んで
正直ほっとした。
別れたいけど別れてくれない女が事故で死んで
正直ほっとした。
本当にウザい…。辛い。
鬱で彼氏死んだ。彼を追いかけまわして、相手にされなかった子が彼女である私のせいで、彼が死んだみたいな事を言ってまわっているみたい。知りもしない癖に。
貴方がもう居ない事、理屈としては理解してるけと、
偶然好きそうな物を見つけたり、聞いて欲しい事が出来たりして自然とメールしようとしたり、いつも居た場所にふと視線がいって探したりする。
その度に「あ…もう居ないんだっけ…」とひしひし感じる。
切なすぎて涙が出てくるよ。会いたいなぁ…。
偶然好きそうな物を見つけたり、聞いて欲しい事が出来たりして自然とメールしようとしたり、いつも居た場所にふと視線がいって探したりする。
その度に「あ…もう居ないんだっけ…」とひしひし感じる。
切なすぎて涙が出てくるよ。会いたいなぁ…。
>>377
わかりすぎる…。
わかりすぎる…。
>>377
「いない事」を何度も再確認させられるんだよね…。
「いない事」を何度も再確認させられるんだよね…。
心が完全に乾いちゃった
お前が急に死んで暫くは無気力で何も出来なかった。
だけど今はバリバリ働いてるよ。
24時間寝る間も惜しんで働いてる。
自殺する勇気は無いし暇な時間にお前を思うとキツいから。
過労死目指して頑張るよ。
だけど今はバリバリ働いてるよ。
24時間寝る間も惜しんで働いてる。
自殺する勇気は無いし暇な時間にお前を思うとキツいから。
過労死目指して頑張るよ。
過労死、イイね？ あたしもそれ目指す…
過労死してもいいと頑張ったが・・・・今じゃ仕事が恋人なのよ！！
新しい恋に踏み出す事には罪悪感めいたものは感じない
できる事ならパートナーは欲しい
でも、彼以上に私を愛してくれる人はいないという確信がある
無意識に比べてるんだろうか
なんで死んじゃったの？最近は毎日ではないけど、些細な出来事であなたを思い出すよ
これで前に進める訳がない
昨日の事のようにも、遠い昔の事のようにも感じるよ
もう一度あなたの温かさを感じたい
できる事ならパートナーは欲しい
でも、彼以上に私を愛してくれる人はいないという確信がある
無意識に比べてるんだろうか
なんで死んじゃったの？最近は毎日ではないけど、些細な出来事であなたを思い出すよ
これで前に進める訳がない
昨日の事のようにも、遠い昔の事のようにも感じるよ
もう一度あなたの温かさを感じたい
386 ：名無しさん：2011/10/11(火) 13:57:29.87
無理だよ無理だよ
なんで俺を置いて自殺しちゃったんだよ
一緒に支えあって俺も支えてくれたのに
彼女の優しさが大好きだった
急にひとりなんて何にもできないよ
生きている時は毎日メールしまくっていたのに
彼女からメールが全く来なくなって実感してしまう
俺も消えてなくなりたい
会いたいよ
なんで俺を置いて自殺しちゃったんだよ
一緒に支えあって俺も支えてくれたのに
彼女の優しさが大好きだった
急にひとりなんて何にもできないよ
生きている時は毎日メールしまくっていたのに
彼女からメールが全く来なくなって実感してしまう
俺も消えてなくなりたい
会いたいよ
>>386
冷たいだろうけど、彼女はあなたを本当に愛してたのかな？
愛してる人が存在するのに自殺するかな？
俺の彼女は心筋梗塞で突然死だったけど、彼女は自分の寿命を一生懸命に生きたんだと思ってる。
この世にやり残した事や気になる事もあっただろうにね。
だけど、あれ以上は生きてられなかったんだ。
自分から死を選ぶ人の寿命を彼女に分けて欲しかったと思うよ。
冷たいだろうけど、自殺してしまう人は愛情も無かったんじゃない？
愛情があれば自分勝手に死を選んだりしないと思うけど。
残された人の気持ちを思うと自殺なんて出来ないんじゃない？
違うかな？
冷たいだろうけど、彼女はあなたを本当に愛してたのかな？
愛してる人が存在するのに自殺するかな？
俺の彼女は心筋梗塞で突然死だったけど、彼女は自分の寿命を一生懸命に生きたんだと思ってる。
この世にやり残した事や気になる事もあっただろうにね。
だけど、あれ以上は生きてられなかったんだ。
自分から死を選ぶ人の寿命を彼女に分けて欲しかったと思うよ。
冷たいだろうけど、自殺してしまう人は愛情も無かったんじゃない？
愛情があれば自分勝手に死を選んだりしないと思うけど。
残された人の気持ちを思うと自殺なんて出来ないんじゃない？
違うかな？
横で非常に申し訳ないし、そう思う気持ちも分かるけど。
うちガンだったからもし移植して助かる病気で適合するなら私の臓器あげたった。
私が自殺してその臓器を使えるなら引き換えで良かった。
私自身過去鬱病からのサバイバーで未遂経験もあるから分かるんだけどさ、どれほど大切な人がいても本当に「死」しか見えなくなる時もあるんだよ…。
大切な人が「自死への誘惑」へのストッパーの一部になるのも事実だけど、時には、それすらも超えてしまえるのが鬱病の怖い所。
自殺したいって感覚より「死への誘惑」しか考えられなくなる魔の瞬間がある(これは、経験した人間しか分からないと思うけど)。
自分が鬱であるって自覚がない場合や家族すらも気が付かない場合も多いから誰も責められないし、残された側も自分を責めなくていいと思う。
どんなに後悔しても「神などいない」と分かってるのに必死にその何かに祈っても泣き喚いてすがってもどうしようもない事もある…。
今日もまだ生きてるなーなぜまだ私は、生きてるんだろうか、もうぼちぼち迎えに来てよと毎日目が覚める。
うちガンだったからもし移植して助かる病気で適合するなら私の臓器あげたった。
私が自殺してその臓器を使えるなら引き換えで良かった。
私自身過去鬱病からのサバイバーで未遂経験もあるから分かるんだけどさ、どれほど大切な人がいても本当に「死」しか見えなくなる時もあるんだよ…。
大切な人が「自死への誘惑」へのストッパーの一部になるのも事実だけど、時には、それすらも超えてしまえるのが鬱病の怖い所。
自殺したいって感覚より「死への誘惑」しか考えられなくなる魔の瞬間がある(これは、経験した人間しか分からないと思うけど)。
自分が鬱であるって自覚がない場合や家族すらも気が付かない場合も多いから誰も責められないし、残された側も自分を責めなくていいと思う。
どんなに後悔しても「神などいない」と分かってるのに必死にその何かに祈っても泣き喚いてすがってもどうしようもない事もある…。
今日もまだ生きてるなーなぜまだ私は、生きてるんだろうか、もうぼちぼち迎えに来てよと毎日目が覚める。
>>385
誰も「その人の代わり」には、ならないからね。
ちょっと特殊な例かもしれないけど、今の彼は、結婚して数ヶ月で奥さん亡くしてる経験してる人。
私は、１０年以上付き合いの相手を亡くしてる。
お互いに「誰も亡くした大切な人の代わりには、なれない」事を思い知ってる。
傷の舐め合いに見えるかもしれないけど、その上で「まだ生きてる、お互いを必要としてる」ならこれから新しい関係を築いていくしかない事も。
自死を選べない限り残された人間は、決して消せない癒やさる事のない痛みを抱えつつ生きてくしかない人生の残酷さも…。
誰も「その人の代わり」には、ならないからね。
ちょっと特殊な例かもしれないけど、今の彼は、結婚して数ヶ月で奥さん亡くしてる経験してる人。
私は、１０年以上付き合いの相手を亡くしてる。
お互いに「誰も亡くした大切な人の代わりには、なれない」事を思い知ってる。
傷の舐め合いに見えるかもしれないけど、その上で「まだ生きてる、お互いを必要としてる」ならこれから新しい関係を築いていくしかない事も。
自死を選べない限り残された人間は、決して消せない癒やさる事のない痛みを抱えつつ生きてくしかない人生の残酷さも…。
>>389
「自死」は、普通に未だにああいう目で見られるから余計に理解されないんだろうね。
残された側は、もしかしたら病死や事故死以上に「もっと自分に何か出来なかったのか」と自分を責めて追い込んで捕らわれて苦しんでるのに(私は、母親が幼少期に私の目の前で自殺してる)。
…苦しみは、同じだよね、同じだと思う。
理由や死因がどうであれ、残された側は、苦しんでる事実は、変わらないから。
しかし、おいて逝かれる事の多い人生だわ…。
「自死」は、普通に未だにああいう目で見られるから余計に理解されないんだろうね。
残された側は、もしかしたら病死や事故死以上に「もっと自分に何か出来なかったのか」と自分を責めて追い込んで捕らわれて苦しんでるのに(私は、母親が幼少期に私の目の前で自殺してる)。
…苦しみは、同じだよね、同じだと思う。
理由や死因がどうであれ、残された側は、苦しんでる事実は、変わらないから。
しかし、おいて逝かれる事の多い人生だわ…。
392 ：名無しさん：2011/10/11(火) 16:35:09.66
>>392
あなたも最低だね
あなたも最低だね
>>390
レスありがとう
うん、誰も代わりにはならない
代わりになっちゃったら亡くなった彼の存在意義がなくなるもんね
最近私の事を大切だと言ってくれる人が現れた
彼が亡くなってしまった事を知っている人
今まで執着するようにずっと身に着けていた、彼から貰ったネックレスを外したよ
だからって忘れる訳では決してないもんね
私たちは生きているから、ご飯食べるし寝るし、落ち着きたい欲もある
一人苦しみ嘆き悲しんだ時間があるから、以前のように依存しがちな関係ではなく、穏やかに過ごしていきたい
390もみんなも、心穏やかに過ごせる時を祈ってます
レスありがとう
うん、誰も代わりにはならない
代わりになっちゃったら亡くなった彼の存在意義がなくなるもんね
最近私の事を大切だと言ってくれる人が現れた
彼が亡くなってしまった事を知っている人
今まで執着するようにずっと身に着けていた、彼から貰ったネックレスを外したよ
だからって忘れる訳では決してないもんね
私たちは生きているから、ご飯食べるし寝るし、落ち着きたい欲もある
一人苦しみ嘆き悲しんだ時間があるから、以前のように依存しがちな関係ではなく、穏やかに過ごしていきたい
390もみんなも、心穏やかに過ごせる時を祈ってます
>>391
それは辛い経験をしたね
言葉を絶するよ
うん、残された人は自責の念にかられるよね。
病死した祖母にでさえ、もっと会いにいけば良かった、優しくすれば良かったって思うもの。
誰のせいでもない
以前どこかの坊さんが言ってたんだけど、病死も自然死も自殺も、その人の天寿だと
天寿を全うしていなければ自殺を試みても死なない、死を遂げた時点でその人の寿命だって
腑に落ちたよ
それは辛い経験をしたね
言葉を絶するよ
うん、残された人は自責の念にかられるよね。
病死した祖母にでさえ、もっと会いにいけば良かった、優しくすれば良かったって思うもの。
誰のせいでもない
以前どこかの坊さんが言ってたんだけど、病死も自然死も自殺も、その人の天寿だと
天寿を全うしていなければ自殺を試みても死なない、死を遂げた時点でその人の寿命だって
腑に落ちたよ
396 ：386：2011/10/11(火) 19:26:35.97
上で色々揉めてるようだけど
マジで無理
なんか面白い事とかあったり、出かけたら「○○に行ってきたよ」とか彼女にメールしそうになっちゃう
その時にもういないんだ と涙を流す…
彼女がいない世の中なんかつまんない
マジで無理
なんか面白い事とかあったり、出かけたら「○○に行ってきたよ」とか彼女にメールしそうになっちゃう
その時にもういないんだ と涙を流す…
彼女がいない世の中なんかつまんない
>>396
思いっきり泣いてね。あんたの気持ちはあなたにしか解らないんだから。
泣いてすっきりするワケじゃ無いけど、ずっと苦しいけど…。
その悲しみは自分でしか癒せない。
今は何もかもが辛いだろうから、我慢しないで、ココに吐き出しに来て。
このつらさは、経験者にしか解らないから。ココなら大丈夫d(^_^o)
思いっきり泣いてね。あんたの気持ちはあなたにしか解らないんだから。
泣いてすっきりするワケじゃ無いけど、ずっと苦しいけど…。
その悲しみは自分でしか癒せない。
今は何もかもが辛いだろうから、我慢しないで、ココに吐き出しに来て。
このつらさは、経験者にしか解らないから。ココなら大丈夫d(^_^o)
時々狂いそうになる
401 ：名無しさん：2011/10/12(水) 22:27:44.21
お先真っ暗だよ
こんな思いは二度としたくない
苦しすぎて死にたいと思ったけど、
私が死んでも同じように悲しんでくれる人なんていないって思ったけど、
悲しいし立ち直れないから死ぬなって言ってくれる人がいた
少し救われた
そちらの世界であなたに会うまで、もう少し真剣に生きてみようと思う
それまで見守ってて欲しいな
苦しすぎて死にたいと思ったけど、
私が死んでも同じように悲しんでくれる人なんていないって思ったけど、
悲しいし立ち直れないから死ぬなって言ってくれる人がいた
少し救われた
そちらの世界であなたに会うまで、もう少し真剣に生きてみようと思う
それまで見守ってて欲しいな
403 ：名無しさん：2011/10/13(木) 01:11:16.88
あなたとよく夜景見に行った場所、どこだっけ。
記憶をたよりにたまに探しに行くんだけど、見合たんなくて。そのうち何もかも忘れてしまう。
私もそろそろ駄目だから、また逢えるかもしんないね。その時は、もうどこにも行かないでね。
記憶をたよりにたまに探しに行くんだけど、見合たんなくて。そのうち何もかも忘れてしまう。
私もそろそろ駄目だから、また逢えるかもしんないね。その時は、もうどこにも行かないでね。
死んだら逢えるのかな〜
それは寿命後のお楽しみだなぁ。
406 ：名無しさん：2011/10/13(木) 22:38:27.92
会いたいよ会いたいよ
彼女がいないと全てがダメだ
たくさん約束していたのに
彼女がいないと全てがダメだ
たくさん約束していたのに
果たせなかった約束を思い出して
、涙が止まらない時があるんだよな
今日はダメかも
、涙が止まらない時があるんだよな
今日はダメかも
408 ：名無しさん：2011/10/14(金) 19:04:43.57
死んだら会えるのかな？
試してみろよ。止めねえから。
410 ：名無しさん：2011/10/14(金) 23:56:47.50
もう恋愛できる気もしないしする気もない
つらい
恋人亡くしてからって家族とか友達の健康状態とかさらっと言った言葉に敏感にならない？
つらい
恋人亡くしてからって家族とか友達の健康状態とかさらっと言った言葉に敏感にならない？
でも、温もりを思い出して人恋しくなる
恋愛なんて全くする気持ちにはなれないのに
無性に甘えたくなる
で、居ないコトを思い知らされて辛くなる
どうやっても埋まらない
恋愛なんて全くする気持ちにはなれないのに
無性に甘えたくなる
で、居ないコトを思い知らされて辛くなる
どうやっても埋まらない
412 ：名無しさん：2011/10/15(土) 12:16:03.06
メール来るんじゃないかとずっと待っていてしまう
>>395
ちょい横にそれてごめんね。
母親の自死は、子供ながらに私は、何にも感じなかった。
あー、やっとこれであんな目に合わなくていいんだ、解放されたんだとホッとしたの覚えてる(虐待被害児だったから)
我ながら冷たいと思うわ、これ以前の記憶すらないし。
医師曰わく、覚えいたら正常で居られない記憶は、自己防衛の為に人間無意識に押し込めるものらしい。
残された周りの苦しみは、目の当たりにして育ったたけどね。
ずーっと私は、「生きてる」って感覚すらなかった。
そして唯一、彼と出会い過ごして生まれて初めて「生きてる」と実感出来た。
…そして、亡くした。
基本的に冷たいのか身内の死すら冷静に受け止めて後始末もしてきたのに。
私は、全くの無神論の無宗教者だけど、結局は、宗教なんて生きてる人間がちょっとでも信じる事でそれで楽になるならいいと思うよ。
ちょい横にそれてごめんね。
母親の自死は、子供ながらに私は、何にも感じなかった。
あー、やっとこれであんな目に合わなくていいんだ、解放されたんだとホッとしたの覚えてる(虐待被害児だったから)
我ながら冷たいと思うわ、これ以前の記憶すらないし。
医師曰わく、覚えいたら正常で居られない記憶は、自己防衛の為に人間無意識に押し込めるものらしい。
残された周りの苦しみは、目の当たりにして育ったたけどね。
ずーっと私は、「生きてる」って感覚すらなかった。
そして唯一、彼と出会い過ごして生まれて初めて「生きてる」と実感出来た。
…そして、亡くした。
基本的に冷たいのか身内の死すら冷静に受け止めて後始末もしてきたのに。
私は、全くの無神論の無宗教者だけど、結局は、宗教なんて生きてる人間がちょっとでも信じる事でそれで楽になるならいいと思うよ。
418 ：名無しさん：2011/10/15(土) 15:44:52.22
死んだら自分の意志は何処へ行ってしまうの？
ずっと寝ている状態で無になるの？
ずっと寝ている状態で無になるの？
>>414
かなりの時が過ぎたおかげか
壊れてしまった自分を受け入れることはできた。
壊れても狂っても機能はしているようだ。
もうすっかり姉御になっちゃったけどw
あなた生きた世界をもう少し歩かせてもらうよ。
かなりの時が過ぎたおかげか
壊れてしまった自分を受け入れることはできた。
壊れても狂っても機能はしているようだ。
もうすっかり姉御になっちゃったけどw
あなた生きた世界をもう少し歩かせてもらうよ。
420 ：名無しさん：2011/10/15(土) 16:45:08.68
はぁ・・・
421 ：名無しさん：2011/10/15(土) 20:19:24.42
俺だけ生きていて、幸せになったとしても彼女に申し訳たたない
>>419
どのくらい時が絶てたばそうなるのかな…？
一年かそこらじゃ無理だよね。
運転中に高速このまま側壁にアクセル踏み込んで突っ込んだら事故で保険も出るし、上手く即死出来ないかなー？とか不意に考えてしまう。
壊れても緩慢に狂っても日常をこなす自分が不思議で仕方ないよ。
どのくらい時が絶てたばそうなるのかな…？
一年かそこらじゃ無理だよね。
運転中に高速このまま側壁にアクセル踏み込んで突っ込んだら事故で保険も出るし、上手く即死出来ないかなー？とか不意に考えてしまう。
壊れても緩慢に狂っても日常をこなす自分が不思議で仕方ないよ。
本当にいないんだな。
死んじゃうって凄いね…。
もう2度と逢えない
死んじゃうって凄いね…。
もう2度と逢えない
424 ：名無しさん：2011/10/17(月) 17:50:02.93
会いたいよ会いたいよ
お話したいよ
お話したいよ
わかります。でも会えない。せめて夢に出てきて欲しい。
>>423
存在しないとはそういうこと。体験して初めて分かる衝撃だな。
存在しないとはそういうこと。体験して初めて分かる衝撃だな。
この寂しさやり切れなさは、あなたじゃないと埋められないよ
もうすぐ一回忌だね
今でもあなたを想っています
もうすぐ一回忌だね
今でもあなたを想っています
寂しい虚しい恋しい悔しい会いたい
>>422
今年で10年になる。
最愛の人は私の幸せを願っていた、絶対に死を選んではならないと強く今でも思う。
あなたの遺した幸せ担って欲しいという思い、まだまだ解らないけど・・・少しは見えてきたようなきもしてる。
今年で10年になる。
最愛の人は私の幸せを願っていた、絶対に死を選んではならないと強く今でも思う。
あなたの遺した幸せ担って欲しいという思い、まだまだ解らないけど・・・少しは見えてきたようなきもしてる。
何で居ないんだろ…
431 ：名無しさん：2011/10/18(火) 15:39:52.96
貴女が自殺して今日でちょうど２週間
交際関係上、通夜も葬式も行けなくて墓参りも場所教えてもらえず
行けないよ。このやり場のない気持ちと虚無感どうしたらいいのかな？
じーっと辛抱の時期だってわかてるけど毎日ひと時も忘れることなんてない。
ゆっくりゆっくり前に進んで行くから見守ってて下さい。
交際関係上、通夜も葬式も行けなくて墓参りも場所教えてもらえず
行けないよ。このやり場のない気持ちと虚無感どうしたらいいのかな？
じーっと辛抱の時期だってわかてるけど毎日ひと時も忘れることなんてない。
ゆっくりゆっくり前に進んで行くから見守ってて下さい。
>>431
何で通夜も葬式も行けず、墓さえ教えてもらえないの？
何で通夜も葬式も行けず、墓さえ教えてもらえないの？
彼女とだけメールしまくっていたけど
いなくなってしまって全くメールがこなくなったよ
俺の存在価値もなくなった
消えたい
いなくなってしまって全くメールがこなくなったよ
俺の存在価値もなくなった
消えたい
>>431
自分も多分同じ立場。
誰1人として知られてなかったから
気持ちを吐き出す場所も無くて…辛い
いきなり自分の存在が無になった
だからこそ、葬儀には全部行けたけど…
冷たい唇が忘れられない
自分の元にはもう二度と帰って来ない
思い出だけを胸に秘めるしかない
これからも、誰にも知られちゃいけない
あの人の尊厳を守り通すだけ…
でも、4カ月経っても涙が全くとまらない
自分も多分同じ立場。
誰1人として知られてなかったから
気持ちを吐き出す場所も無くて…辛い
いきなり自分の存在が無になった
だからこそ、葬儀には全部行けたけど…
冷たい唇が忘れられない
自分の元にはもう二度と帰って来ない
思い出だけを胸に秘めるしかない
これからも、誰にも知られちゃいけない
あの人の尊厳を守り通すだけ…
でも、4カ月経っても涙が全くとまらない
>>431
私は、葬儀参列したよ、回りには、関係を一切公表してなかったけど、共通の友人があの悪夢の電話連絡をくれた(自死では、ないけど)。
連絡くれたの通夜の後で私は、まだ仕事中、理由説明し切り上げさせて貰い、１０４で葬儀場当たって危うく、通夜終わった深夜に葬儀場に駆け込みそうになった。
葬儀場前で車とめて数時間ご親族の迷惑考えて踏みとどまったけど、今も後悔してる。
周りにどんな目で見られても泣いて縋れば良かったって。
ご親族が落ち着く４９日過ぎてから共通の友人通して挨拶させて貰い関係も説明したよ。
かなりびっくりされたけど、丁寧に実家の仏前に連れて行ってくれて、墓も教えて貰い、形見分けもしてくれた。
ご親族には、本当に感謝してる。
お陰で墓参り行って好物だったビールも供えにいける。
墓場でなんで置いてったんだよー連れて行ってよ、と泣く事も出来る。
私は、葬儀参列したよ、回りには、関係を一切公表してなかったけど、共通の友人があの悪夢の電話連絡をくれた(自死では、ないけど)。
連絡くれたの通夜の後で私は、まだ仕事中、理由説明し切り上げさせて貰い、１０４で葬儀場当たって危うく、通夜終わった深夜に葬儀場に駆け込みそうになった。
葬儀場前で車とめて数時間ご親族の迷惑考えて踏みとどまったけど、今も後悔してる。
周りにどんな目で見られても泣いて縋れば良かったって。
ご親族が落ち着く４９日過ぎてから共通の友人通して挨拶させて貰い関係も説明したよ。
かなりびっくりされたけど、丁寧に実家の仏前に連れて行ってくれて、墓も教えて貰い、形見分けもしてくれた。
ご親族には、本当に感謝してる。
お陰で墓参り行って好物だったビールも供えにいける。
墓場でなんで置いてったんだよー連れて行ってよ、と泣く事も出来る。
>>433
読んでみた
読んでみた
>>433
読んでみた
ごめん、私は、逆にムカついただけだった。
単なるエラそうな説教か、綺麗事にしか見えない、心療内科医やカウンターにあんな事を言われたら多分殴りたくなると思った。
何に「救い」を見いだせるかは、人それぞれだろうけど。
神だの天使だの笑わせてくれるわ。
読んでみた
ごめん、私は、逆にムカついただけだった。
単なるエラそうな説教か、綺麗事にしか見えない、心療内科医やカウンターにあんな事を言われたら多分殴りたくなると思った。
何に「救い」を見いだせるかは、人それぞれだろうけど。
神だの天使だの笑わせてくれるわ。
いなくなってから頭痛がとまらない
会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい
俺は下痢が止まらなかったわ。
441 ：名無しさん：2011/10/20(木) 22:13:55.30
相手の分も生きろとかよく言うけど
無理だよ
相手が居たからこそ楽しく生きれたわけで
いなくなったら苦痛でしかない
無理だよ
相手が居たからこそ楽しく生きれたわけで
いなくなったら苦痛でしかない
考えれば考えるほどしんどいですよね。
もうこの先本当に2度と存在を感じることが出来ないのですから。
もうこの先本当に2度と存在を感じることが出来ないのですから。
一緒にお好み焼き食べてる夢見てた。
まだこんな時間かよ。
まだこんな時間かよ。
よく一緒に行った場所や歩いていた場所とかを
ストリートビューで何度も見てしまう
また手繋いで歩きたい
ストリートビューで何度も見てしまう
また手繋いで歩きたい
居ないコトに慣れなきゃいけないんだけど、慣れて行くのが怖い
毎日メールしまくっていたのが嘘みたい
寂しいよ
俺をおいて逝かないでよ
寂しいよ
俺をおいて逝かないでよ
彼が亡くなってもうすぐ10日。
寂しい。夢でいいから会いたい。
念じれば出てきてくれるかな
寂しい。夢でいいから会いたい。
念じれば出てきてくれるかな
ツレがうつになりまして観てきた
どうして寄り添ってあげられなかったのか、涙が止まらなかった
死んだらおしまいだよ…なんで死んじゃったのさ
どうして寄り添ってあげられなかったのか、涙が止まらなかった
死んだらおしまいだよ…なんで死んじゃったのさ
会いたい会いたい会いたい…
突然、虚しくなって、寂しくて、切なくて
温もりを感じたくなる
突然、虚しくなって、寂しくて、切なくて
温もりを感じたくなる
451 ：名無しさん：2011/10/21(金) 22:02:09.62
会いたいよ
お話したいよ
なんで自殺しちゃうんだよ
なんで気付いてやれなかったんだ
悔しい
切ない
お話したいよ
なんで自殺しちゃうんだよ
なんで気付いてやれなかったんだ
悔しい
切ない
452 ：名無しさん：2011/10/21(金) 22:06:24.37
死んだ人のことを悔やむより、今生きている人を大切にするべし
453 ：名無しさん：2011/10/21(金) 23:01:12.24
ごめん、私好きな人ができたかも
薄情って責められちゃうかな
ごめん。でも７年もひとりで生きてきたんだ。
あなたのこと忘れる訳じゃないけど
もう一度恋していいかな？
薄情って責められちゃうかな
ごめん。でも７年もひとりで生きてきたんだ。
あなたのこと忘れる訳じゃないけど
もう一度恋していいかな？
454 ：名無しさん：2011/10/21(金) 23:05:36.12
いいともー
>>453
良いと思います。
私の場合は9年たって恋と言うか愛すべき人には出会えたけども・・・・
結局自分がだめで終わってしまいました。
かれが私の幸せをねがって逝った事は解ってるし
きっと見守ってくれるとおもったけども・・・。
愛す『べき』人って言う時点でだめなんでしょうね。
頑張って！！
良いと思います。
私の場合は9年たって恋と言うか愛すべき人には出会えたけども・・・・
結局自分がだめで終わってしまいました。
かれが私の幸せをねがって逝った事は解ってるし
きっと見守ってくれるとおもったけども・・・。
愛す『べき』人って言う時点でだめなんでしょうね。
頑張って！！
>>453
おめでとう？ そう思える人に出会えて良かったですね
おめでとう？ そう思える人に出会えて良かったですね
>>453
私も、好きな人ができたよ
今度仏前で報告する
居ない以上想像しかできないけど、何時までもうつむいて生きるより
幸せを願ってくれていると勝手に信じてる
問題は向こうのご両親にいつ告白するかなんだ
私も、好きな人ができたよ
今度仏前で報告する
居ない以上想像しかできないけど、何時までもうつむいて生きるより
幸せを願ってくれていると勝手に信じてる
問題は向こうのご両親にいつ告白するかなんだ
マジで3週間前戻ってくれ
楽しくデートしたあの時に
楽しくデートしたあの時に
通勤時。
片道一時間運転しながら毎日あっさり即死で事故死出来ないかなーと思いつつ一年…
薬とアルコールなしに眠れない。
ぼちぼち迎えに来てよと墓参りの度に呟いてる。
なんでまだ生きてるんだろうか…
誰か殺してくれ。
片道一時間運転しながら毎日あっさり即死で事故死出来ないかなーと思いつつ一年…
薬とアルコールなしに眠れない。
ぼちぼち迎えに来てよと墓参りの度に呟いてる。
なんでまだ生きてるんだろうか…
誰か殺してくれ。
居ないことに慣れては来たが何かの拍子に楽しかったことを思い出して胸が潰れそうになる。
一人では生きていけないと思っているが
また置いていかれたらと思うと怖くて誰も好きになれそうにない。
私が先に死にたいとは思わない。こんな悲しみを大事に人に感じさせたくはない。
ただ、一緒に年を重ねたい。
でも、もしまた…と思うと好きになれそうにない。
また置いていかれたらと思うと怖くて誰も好きになれそうにない。
私が先に死にたいとは思わない。こんな悲しみを大事に人に感じさせたくはない。
ただ、一緒に年を重ねたい。
でも、もしまた…と思うと好きになれそうにない。
慣れて行くのが怖い。
寂しいよねぇ。
時間経てば少し良くなるとか言うけど逆だわ
会えなくて余計におかしくなってくる
会いてええええええよ
もう限界だよ
会えなくて余計におかしくなってくる
会いてええええええよ
もう限界だよ
ホント、時間が一番の薬だと思っていたけど全然ダメだな
世間にさらす表面と、寂しいと思う自分の心の中との隔たりが大きくなっていく
世間にさらす表面と、寂しいと思う自分の心の中との隔たりが大きくなっていく
時間経とうがなんだろうが
あんないい子とは二度と出会えないよ
彼女だけを愛していたのに
あんないい子とは二度と出会えないよ
彼女だけを愛していたのに
彼が支えだった
どうしたらいいんですか
これからどうやって生きていけばいいんですか
「大切にする」と言ってくれた
その一週間後に「すべて終了です。連絡先をすべて抹消してくれ」と言われた
あの時覚悟決めていたの？
どうして…
どうしてもっと相談してくれなかったの
どうしたらいいんですか
これからどうやって生きていけばいいんですか
「大切にする」と言ってくれた
その一週間後に「すべて終了です。連絡先をすべて抹消してくれ」と言われた
あの時覚悟決めていたの？
どうして…
どうしてもっと相談してくれなかったの
やばい、感情が爆発しそう…
どうすればいいんだろう
会いたい、話しがしたい、抱きしめられたい
どうすればいいんだろう
会いたい、話しがしたい、抱きしめられたい
もう感情を押し殺すのに耐えられなくなって来た。いつまで続くんだろう
もうやだ
もうやだ
471 ：名無しさん：2011/10/25(火) 17:05:29.59
俺の支えがなくなって全てがどうでもよくなった
頑張ろうとする気力がなくなった
俺も死にてえ
頑張ろうとする気力がなくなった
俺も死にてえ
あたしも死にたい
みんな頑張ってよ
私もがんばるよ
がんばれるよ。がんばれる。だってそばにいるじゃない
くよくよしないで、がんばれって励ましてくれてるじゃない
私もがんばるよ
がんばれるよ。がんばれる。だってそばにいるじゃない
くよくよしないで、がんばれって励ましてくれてるじゃない
だって、いないんだもん
あたしの側になんていてくれないんだもん
あたしの側になんていてくれないんだもん
会えないんだもん
手繋いでデートできないじゃん
がんばれないよ
会いたい
手繋いでデートできないじゃん
がんばれないよ
会いたい
私はたまにエアデートしてるよ
墓地が公園みたいなところだから、行った時にエア手つなぎで
彼の目線だったところを見て、心の中で話しかける
現実に戻った時の落ち込みが辛すぎる諸刃の剣だけど
>475
逢いたいね
今以上に頑張ることないよ
辛い思いを抱えて、歯を食いしばって頑張っている最中なんだから
墓地が公園みたいなところだから、行った時にエア手つなぎで
彼の目線だったところを見て、心の中で話しかける
現実に戻った時の落ち込みが辛すぎる諸刃の剣だけど
>475
逢いたいね
今以上に頑張ることないよ
辛い思いを抱えて、歯を食いしばって頑張っている最中なんだから
会えなくて限界
会いに逝きたい
会いに逝きたい
自殺衝動が強くなってきた
彼女のいない世の中にもう未練はない
生きていても楽しくないし
近いうちに会えるかも
彼女のいない世の中にもう未練はない
生きていても楽しくないし
近いうちに会えるかも
残念だけど逝っても絶対に会えないよ。
目蓋の裏や、夢の中で会えるのを頼りにゆっくり生きていくよ。
目蓋の裏や、夢の中で会えるのを頼りにゆっくり生きていくよ。
今年の2月に自殺したんだよね。
考えても仕方が無いんだけど、あの時こうしてればとか色々考えてしまって辛いわ。
1年ぐらい不安定で防げたとしたらそれを知ってる俺ぐらいしか居なかったと思うんだよね。
ほんと死なれるとどうしようもないわ。何も聞けないし何も伝えられないし。
考えても仕方が無いんだけど、あの時こうしてればとか色々考えてしまって辛いわ。
1年ぐらい不安定で防げたとしたらそれを知ってる俺ぐらいしか居なかったと思うんだよね。
ほんと死なれるとどうしようもないわ。何も聞けないし何も伝えられないし。
思い出せなくなるその日まで／back number
これ聴いたら涙が止まらない。
生きて行くのて辛いね。
これ聴いたら涙が止まらない。
生きて行くのて辛いね。
励まし合いながら生きていこう
大丈夫。乗り越えられる
大丈夫。乗り越えられる
励ましあってなんとか生きてきたが
その相手が自殺していなくなったんだよ
言ってくれれば一緒に逝ったのに
その相手が自殺していなくなったんだよ
言ってくれれば一緒に逝ったのに
また頑張るしかないじゃん
自殺にしろ、病死事故死にしろ
その人に定めれた寿命だったと思うしかないんだよ
生き残った者は、どんなにつらかろうが、また力を振り絞って頑張って生きていくしかないの
自殺にしろ、病死事故死にしろ
その人に定めれた寿命だったと思うしかないんだよ
生き残った者は、どんなにつらかろうが、また力を振り絞って頑張って生きていくしかないの
誕生日おめでとう
エラーで返って来るのが怖くてメールできないや
これ以上あなたが居ない現実の重圧に耐えられそうにないから
エラーで返って来るのが怖くてメールできないや
これ以上あなたが居ない現実の重圧に耐えられそうにないから
空虚感が全身を支配してずっと曇り空
晴れる日は来るのかな…
きて欲しくも無いけど、まだ信じられない
時間は止まったままなんだよなー
会いたいよ…ねぇ、何してるの？
晴れる日は来るのかな…
きて欲しくも無いけど、まだ信じられない
時間は止まったままなんだよなー
会いたいよ…ねぇ、何してるの？
やっぱりあなたしかいないんかなぁ
ちょっとは他に目を向けようと頑張ったんだ
比べてなんかないのに、違和感が凄い
はぁ…私もそっちに逝こうかな
ちょっとは他に目を向けようと頑張ったんだ
比べてなんかないのに、違和感が凄い
はぁ…私もそっちに逝こうかな
会いたくて仕方ない
あの世なんてないんすね。
3年たつけど一度だって現れてくれたことないよ
人間死んだら終わり。
輪廻なんて都合のいいものもきっと存在しない。
今を生きよう。
ありがとね。
幸せでした。
3年たつけど一度だって現れてくれたことないよ
人間死んだら終わり。
輪廻なんて都合のいいものもきっと存在しない。
今を生きよう。
ありがとね。
幸せでした。
本当に死んだら終わりだよね
喪失感は別のものでは絶対に埋められない
喪失感は別のものでは絶対に埋められない
毎日当たり前のようにたくさんメールして
当たり前のようによく会っていた人が居なくなるのは
本当に辛い
大好きで大好きで仕方がないのに
急にメールがこなくなり、予定もなくなった
自分の存在価値がなくなった感じ…
死にたい
当たり前のようによく会っていた人が居なくなるのは
本当に辛い
大好きで大好きで仕方がないのに
急にメールがこなくなり、予定もなくなった
自分の存在価値がなくなった感じ…
死にたい
ああああああああああああああああああああああああいたい
493 ：名無しさん：2011/10/30(日) 10:13:08.31
生きていたら今日はデートだったんだろうなぁ
虚しすぎる
虚しすぎる
494 ：名無しさん：2011/10/30(日) 10:43:44.37
てすと
ふざけんな！
勝手に死にやがって！
ええかげんにせえよ！
アホが…
勝手に死にやがって！
ええかげんにせえよ！
アホが…
会いたい、存在を感じたい、抱きしめたい
ヤバイ、ツライ
いきなり来るんだよな
胸がイタイ
どうすればいいんだろう
いきなり来るんだよな
胸がイタイ
どうすればいいんだろう
別れてひと月、亡くなったことを知った。
遠方だし墓も分からないけど、調べ上げて今度行ってくる。
なんか何も分からない。頭の中真っ白。
なんで最後まで一緒にいさせてくれなかったんだよ
遠方だし墓も分からないけど、調べ上げて今度行ってくる。
なんか何も分からない。頭の中真っ白。
なんで最後まで一緒にいさせてくれなかったんだよ
辛い 会いたいよ
ひとりぼっちにしないでよ
ひとりぼっちにしないでよ
仲良く歩いているカップルを見ると涙がこぼれちゃう
また手繋いでイチャイチャしながら歩きたい
つらいよ
また手繋いでイチャイチャしながら歩きたい
つらいよ
俺も>>87が気になってたんだよな。
>>501
>>498だけど違う。
自分の場合、親の取り決めた相手と結婚することになったって言われたし。
死因は心臓病か白血病だろうから。
ただ>>87の彼氏だとしたら、やっぱり同じように最後の瞬間まで一緒にいたかったと
思う。何が何でも。
>>498だけど違う。
自分の場合、親の取り決めた相手と結婚することになったって言われたし。
死因は心臓病か白血病だろうから。
ただ>>87の彼氏だとしたら、やっぱり同じように最後の瞬間まで一緒にいたかったと
思う。何が何でも。
なんでいないんだろ
クリスマス 年末年始 初詣 バレンタイン ホワイトデー
色々話して楽しみにしていたのになんで自殺しちゃうの…
色々話して楽しみにしていたのになんで自殺しちゃうの…
呪縛からいつ解放されるんだろ？
残された寂しさが与えられた試練なのか？
みんな普通に生活してるのに自分が取り残されてる。
みんな忘れたの？
あの人の事を忘れたの？
残された寂しさが与えられた試練なのか？
みんな普通に生活してるのに自分が取り残されてる。
みんな忘れたの？
あの人の事を忘れたの？
>>478
無神論者の無宗教の私は、死んだらまた逢えるなんて考えらんない。
そういう何かにすがったら楽になれるかもしれないけど。
人間死んだら冷たく固くなってドライアイスを詰め込まれ人口の炎で焼かれて灰と骨になる。
あるのは、もう二度触れる事すらあの声を聞く事すら出来ないという圧倒的な絶望感だけ。
死んで逢えるならもうとっくにそうしてる。
死ねば少なくとも今の苦しみからは、解放されるかもしれないけど。
ひとりで運転中、高速の壁にアクセルベタ踏みで突っ込んだらあっさりと即死出来ないかな？と考えてしまうよ。
無神論者の無宗教の私は、死んだらまた逢えるなんて考えらんない。
そういう何かにすがったら楽になれるかもしれないけど。
人間死んだら冷たく固くなってドライアイスを詰め込まれ人口の炎で焼かれて灰と骨になる。
あるのは、もう二度触れる事すらあの声を聞く事すら出来ないという圧倒的な絶望感だけ。
死んで逢えるならもうとっくにそうしてる。
死ねば少なくとも今の苦しみからは、解放されるかもしれないけど。
ひとりで運転中、高速の壁にアクセルベタ踏みで突っ込んだらあっさりと即死出来ないかな？と考えてしまうよ。
今の苦しみから解放されるなら死にたいよ
生きていたってもう会えないし
虚しい思いしかない
会えないのが悔しい
いい加減解放されたい
生きていたってもう会えないし
虚しい思いしかない
会えないのが悔しい
いい加減解放されたい
何の気力も野心も無くなった
ただ残りの人生を消化して行くだけかな〜
思い出と共にひっそりとね
あたしはまだあなたから開放されたく無い
ダメだって解っているんだけどね
ただ残りの人生を消化して行くだけかな〜
思い出と共にひっそりとね
あたしはまだあなたから開放されたく無い
ダメだって解っているんだけどね
死んでも会えないって解っていても
会えるのかな？って期待してしまう
だから、死んでみようかなって
衝動に駆られる。皆と一緒で、
このままアクセルを緩めなければ
簡単に行けるかなって。でも、
バイクでは絶対に死んじゃダメしんだよな
だから危険回避してしまう…
突っ込んで来る車、深夜だと多いんだけどな〜
会えるのかな？って期待してしまう
だから、死んでみようかなって
衝動に駆られる。皆と一緒で、
このままアクセルを緩めなければ
簡単に行けるかなって。でも、
バイクでは絶対に死んじゃダメしんだよな
だから危険回避してしまう…
突っ込んで来る車、深夜だと多いんだけどな〜
二度と感じる事ができない温もりを
思い出にすることなんて出来ない。
愛してる。会いたい。話しがしたい。
甘えたいよ。
思い出にすることなんて出来ない。
愛してる。会いたい。話しがしたい。
甘えたいよ。
寂しい、温もりを感じたい
抱きつきたい
生きていたらデートして色々なところに行ってたりして
生活が楽しかったんだろうなとか考える
会いたい、話がしたい
生きる気力なくなるよ
抱きつきたい
生きていたらデートして色々なところに行ってたりして
生活が楽しかったんだろうなとか考える
会いたい、話がしたい
生きる気力なくなるよ
お前の分まで生きるから。
ごめんな。俺の所為で・・・。
生きてくれてたら一杯喧嘩もできたし
好きなだけ怒ってくれても良かったのに
ごめんな。俺の所為で・・・。
生きてくれてたら一杯喧嘩もできたし
好きなだけ怒ってくれても良かったのに
会いたくて会いたくて震える
君想うほど遠く感じて
この歌のサビの部分で涙が止まらない
会いたいよお願いだから会って話がしたいよ
君想うほど遠く感じて
この歌のサビの部分で涙が止まらない
会いたいよお願いだから会って話がしたいよ
相性最高だった
出会うべくして出会った
なのに私は手を離してしまった
そして彼は死んでしまった
霊安室の冷たい彼も、一緒に過ごした暖かい彼も、絶対に忘れることはない
会いたい話したい触れたい
出会うべくして出会った
なのに私は手を離してしまった
そして彼は死んでしまった
霊安室の冷たい彼も、一緒に過ごした暖かい彼も、絶対に忘れることはない
会いたい話したい触れたい
連絡がきた
急性心不全で亡くなったって
火曜日にお通夜らしいけど、とてもじゃないけど信じられない。お通夜に行ったら頭おかしくなるかもしれない。行きたくないけどお別れしないといけない。
声聞きたい
いつものように顔くしゃって笑う姿が見たい
会いたい
急性心不全で亡くなったって
火曜日にお通夜らしいけど、とてもじゃないけど信じられない。お通夜に行ったら頭おかしくなるかもしれない。行きたくないけどお別れしないといけない。
声聞きたい
いつものように顔くしゃって笑う姿が見たい
会いたい
もう限界
会いたい会いたい会いたいよ
話がしたいよおおお
存在を感じたい
触れたい
会いたい会いたい会いたいよ
話がしたいよおおお
存在を感じたい
触れたい
さわりたい
手を繋いでいるだけでも安心できた
心の拠り所が全くない
吐き出す場所が無い
名前を読んで欲しい
側にいて欲しい
会いたいよ？
手を繋いでいるだけでも安心できた
心の拠り所が全くない
吐き出す場所が無い
名前を読んで欲しい
側にいて欲しい
会いたいよ？
愛してるって泣き叫びたい。
こんな結末になるなら
はっきり言って出会わなければよかった
はっきり言って出会わなければよかった
524 ：名無しさん：2011/11/08(火) 23:18:37.84
会いたい
デートしていた時の事ばっかり考える
またデートしたいよおおおおお
デートしていた時の事ばっかり考える
またデートしたいよおおおおお
守ってくれる、無条件に味方してくれた人
愛してる、いつまでも愛してる
愛してる、いつまでも愛してる
さみしいな
彼氏が自殺した
これからどうしたらいいんだろう
これからどうしたらいいんだろう
俺は彼女が自殺した
どうしたらいいのかわからない
楽しかった日々に戻りたい
大好きなのに
どうしたらいいのかわからない
楽しかった日々に戻りたい
大好きなのに
自死はつらいね
裏切られたような気もするし、逆に死から救えたんじゃないかとも思う
救えなかった自分の無力さを恨みもするし、置いてかれた孤独感も残る
病死や事故死と違って、はっきりとした原因が分からないから、
残された人は一生、後悔と自責の念に囚われちゃう
ずるいよね・・・
裏切られたような気もするし、逆に死から救えたんじゃないかとも思う
救えなかった自分の無力さを恨みもするし、置いてかれた孤独感も残る
病死や事故死と違って、はっきりとした原因が分からないから、
残された人は一生、後悔と自責の念に囚われちゃう
ずるいよね・・・
残念ながら相手に自殺された人は、その人にとって所詮「その程度」だったてこと。
そして俺もその一人
そして俺もその一人
二人の間にちょっと問題があって、
私から別れ話を切り出したけど、
「俺はこれから心を入れ替えて頑張るからやり直したい、自分の手で君を幸せにしたい」
と言われ、私は、
「じゃぁとりあえず距離をおいて、一ヶ月後にまた話し合いましょう」と言った。
彼は了承してくれた。
それなのに二日後、警察から死亡の
連絡がきた。
幸せになってね、という旨の私宛の遺書があった。
酒が入った状態でよ自殺だったらしいけど、
どうしてせめて一ヶ月待ってくれなかったんだろう…
幸せになんてなるわけないじゃん。
悲しくて悔しくて辛い、毎日幻聴がきこえて眠れない。
私から別れ話を切り出したけど、
「俺はこれから心を入れ替えて頑張るからやり直したい、自分の手で君を幸せにしたい」
と言われ、私は、
「じゃぁとりあえず距離をおいて、一ヶ月後にまた話し合いましょう」と言った。
彼は了承してくれた。
それなのに二日後、警察から死亡の
連絡がきた。
幸せになってね、という旨の私宛の遺書があった。
酒が入った状態でよ自殺だったらしいけど、
どうしてせめて一ヶ月待ってくれなかったんだろう…
幸せになんてなるわけないじゃん。
悲しくて悔しくて辛い、毎日幻聴がきこえて眠れない。
泣けた。
きっと534さんのこと大好きだったんだね、
辛いね…
きっと534さんのこと大好きだったんだね、
辛いね…
>>536
いや、一緒にいれないと言われて死んだわけだが
いや、一緒にいれないと言われて死んだわけだが
昨日告別式が終わったよ。
彼のご両親とは面識はなかったけど、私の話は彼から沢山聞いてたみたいで「初めて会った気がしない」ととても良くしてくれた。辛いのはご両親なのに私の心配ばかりさせてしまって申し訳なくなったけど。
結果的に言うと、あの日(>>520)決心して彼に会ってきて良かった。
彼の死は本当に悲しいし、まだ沢山泣いてしまうけど、私は彼に出会って、恋をしたことは全く後悔はしてない。むしろ出会えて良かったって心の底から思ってる。この気持ちはこれからずっと変わらないって自信を持って言える。ありがとう。
長くなってしまったけど、報告までに。
彼のご両親とは面識はなかったけど、私の話は彼から沢山聞いてたみたいで「初めて会った気がしない」ととても良くしてくれた。辛いのはご両親なのに私の心配ばかりさせてしまって申し訳なくなったけど。
結果的に言うと、あの日(>>520)決心して彼に会ってきて良かった。
彼の死は本当に悲しいし、まだ沢山泣いてしまうけど、私は彼に出会って、恋をしたことは全く後悔はしてない。むしろ出会えて良かったって心の底から思ってる。この気持ちはこれからずっと変わらないって自信を持って言える。ありがとう。
長くなってしまったけど、報告までに。
>>535
ありがとうございます
>>536
そうかもしれません。
でも、彼がそうやって、
これからの自分の人生で得るものと、死によって解放されるものを天秤にかけて、
ちゃんと考えての行動だったのなら、
まだ仕方ないと思えますが、
死ぬ数時間前に後日友達と遊ぶ約束をしていたり、
自殺の状況から言ってもどう考えても突発的なものだったんです。
(遺書のことを書きましたが、正確には私宛の未送信メールとして携帯に残っていた文章でした)
普段からお酒が入ると理性がとんで大胆になる人でした。
今となっては彼がどんな心理状態だったのかは分かりませんが、
自分とのことが原因で衝動的にやってしまったのだとしたらと考えると辛いですね。
長々と自分語り失礼しました。
亡くなった人のことを事細かに書くのも良くないですね、
これにてROM専に戻ります。
ありがとうございます
>>536
そうかもしれません。
でも、彼がそうやって、
これからの自分の人生で得るものと、死によって解放されるものを天秤にかけて、
ちゃんと考えての行動だったのなら、
まだ仕方ないと思えますが、
死ぬ数時間前に後日友達と遊ぶ約束をしていたり、
自殺の状況から言ってもどう考えても突発的なものだったんです。
(遺書のことを書きましたが、正確には私宛の未送信メールとして携帯に残っていた文章でした)
普段からお酒が入ると理性がとんで大胆になる人でした。
今となっては彼がどんな心理状態だったのかは分かりませんが、
自分とのことが原因で衝動的にやってしまったのだとしたらと考えると辛いですね。
長々と自分語り失礼しました。
亡くなった人のことを事細かに書くのも良くないですね、
これにてROM専に戻ります。
一か月以上経つけどいまだに信じられない
なんでいないのだろうとかしか考えられない
ずっと時が止まっている感じ
もう一生あの姿を見れないなんて嘘だ
ぽっかり穴が空いたような
一緒に行きたいところを行く約束たくさんしたじゃん
俺はどうすればいいんだよ
なんでいないのだろうとかしか考えられない
ずっと時が止まっている感じ
もう一生あの姿を見れないなんて嘘だ
ぽっかり穴が空いたような
一緒に行きたいところを行く約束たくさんしたじゃん
俺はどうすればいいんだよ
>>528
あんなに人を好きになったのは初めてだったから確かに幸福だった。幸せだったよ？
でもその反動がヒドい。
今までの思い出はすべて夢だったと割りきりたい。
彼という人間は始めっから存在していない空想で、
長い人生の記憶のただ一部だと思えたら楽なのに
あんなに人を好きになったのは初めてだったから確かに幸福だった。幸せだったよ？
でもその反動がヒドい。
今までの思い出はすべて夢だったと割りきりたい。
彼という人間は始めっから存在していない空想で、
長い人生の記憶のただ一部だと思えたら楽なのに
そろそろ、ちゃんとしなきゃな。
泣いてばかりいてゴメン
泣いてばかりいてゴメン
今日なんか最高のデート日和だよ
デートしたいよ
会いたい
デートしたいよ
会いたい
自殺はつらい
なんで話してくれないの
大好きって遺書書いているなら死ぬなよ…
一緒にいてくれよ
なんで話してくれないの
大好きって遺書書いているなら死ぬなよ…
一緒にいてくれよ
545 ：名無しさん：2011/11/13(日) 23:36:00.24
死んだら会える？
私のこと待ってるのかも
私のこと待ってるのかも
半年か。
「もう半年」「まだ半年」だな。
あれから町の風景も生活も以前と変らないように見えるけど。
お前が居ないってだけで、俺の中では何もかも変わった。
「もう半年」「まだ半年」だな。
あれから町の風景も生活も以前と変らないように見えるけど。
お前が居ないってだけで、俺の中では何もかも変わった。
辛い辛い辛い
楽しかったことを考えると死にたい
逢いに逝きたいよ
楽しかったことを考えると死にたい
逢いに逝きたいよ
寒い。会いたい。
>>545は
思いやりもなきゃ鬱病や精神病の知識もないのな
思いやりもなきゃ鬱病や精神病の知識もないのな
552 ：名無しさん：2011/11/16(水) 08:36:34.95
鬱で自殺しちゃったよ
直前にあっていた時に気付いてあげれなかったのが悔しい
今考えるといつもと変だなと思うところが出てくる…
とめてあげたかった…悔しくて悔しくて
直前にあっていた時に気付いてあげれなかったのが悔しい
今考えるといつもと変だなと思うところが出てくる…
とめてあげたかった…悔しくて悔しくて
>>551
いや決めつけてないよ？
いや決めつけてないよ？
自死を防げなかった。残された者にはどんな償いが出来るかな？
>>558
実は俺も同じような立場なんだ
俺は一年半が過ぎたけど、当時は同じように自責の念に駆られ、償いをしなければならないと考えていた
でも残された者に罪はないし、償いなど誰も求めちゃいない
自分自身に言い聞かせている面もあるけど、やはりそれが真実なんじゃないかと思う
逝ってしまった人は、あなたにこんな思いをさせてしまった事を、きっと後悔しているはず
だから行きつくところは、>>557なんじゃないかなぁ
実は俺も同じような立場なんだ
俺は一年半が過ぎたけど、当時は同じように自責の念に駆られ、償いをしなければならないと考えていた
でも残された者に罪はないし、償いなど誰も求めちゃいない
自分自身に言い聞かせている面もあるけど、やはりそれが真実なんじゃないかと思う
逝ってしまった人は、あなたにこんな思いをさせてしまった事を、きっと後悔しているはず
だから行きつくところは、>>557なんじゃないかなぁ
逝ってしまった彼女と幸せになりたかった
他の幸せなんかいらない
彼女が自殺してから俺の時間は止まったまま
他の幸せなんかいらない
彼女が自殺してから俺の時間は止まったまま
生まれ変わっても是非また君と出会いたい
もう7年。私はとっくに成人したけど、あなたは高校生のままで止まっているね
生きていたら今頃
○○に行っていたんだろうな、楽しかったんだろうな
とかたくさん考えてしまう
行くところたくさん約束していたから辛い
生き返ってくれないの・・・
○○に行っていたんだろうな、楽しかったんだろうな
とかたくさん考えてしまう
行くところたくさん約束していたから辛い
生き返ってくれないの・・・
565 ：名無しさん：2011/11/18(金) 23:38:00.07
もう死んじゃったからよく分からないけど、あちしの分も幸せになっててほしいです
自殺されて
ここまで自分も死にたくなるなんて思わなかった
一緒に死にたかった
ここまで自分も死にたくなるなんて思わなかった
一緒に死にたかった
567 ：名無しさん：2011/11/19(土) 16:16:07.10
>>566と全く同じ。自殺する前の日もいっぱいいっぱい話して笑ったのに。第一発見者になった。
自分あての書き置きには恨み言ひとつなく大好きと書いていてくれたけど、どうして守れなかったのか、それまでのちょっとした自分の言動に原因があったのではないかとかばかり考えてしまう。自分の無力さが情けなくてたまらない。
後を追いたい。
自分あての書き置きには恨み言ひとつなく大好きと書いていてくれたけど、どうして守れなかったのか、それまでのちょっとした自分の言動に原因があったのではないかとかばかり考えてしまう。自分の無力さが情けなくてたまらない。
後を追いたい。
自殺した人の心境は誰にも分からないけど、やっぱり究極の現実逃避ではないかと思う。
そんな心境なら、もう自分の事しか考えられなくなっているだろうし、自分が死んだ後の事まで
想像もしていないのでは？
これは故人の悪口を言っているのではなく、そういう病であったと考えるしかない。
もし故人があなたに言いたい事があるのなら、それはきっと「ごめんね」だと思う。
遺された人は、辛いけど、希望を持って生きて欲しい。
そんな心境なら、もう自分の事しか考えられなくなっているだろうし、自分が死んだ後の事まで
想像もしていないのでは？
これは故人の悪口を言っているのではなく、そういう病であったと考えるしかない。
もし故人があなたに言いたい事があるのなら、それはきっと「ごめんね」だと思う。
遺された人は、辛いけど、希望を持って生きて欲しい。
書き置きに何回も「ごめんね」て書くなよと。だったら自殺するなよと。あっちから引きずり戻して散々説教してやりたい。そして力一杯抱きしめてあげたい。
よく天国で待ってるとか言うけど、魂は輪廻転生するリサイクル品だから自分が死ぬ頃には相手の魂は既に誰かの体に宿ってる可能性もあるよね
ホント謝るくらいなら自殺しないで欲しい
話がしたい
抱きしめたい
死んだなんて信じられないし信じたくない
話がしたい
抱きしめたい
死んだなんて信じられないし信じたくない
572 ：名無しさん：2011/11/20(日) 00:07:11.36
573 ：名無しさん：2011/11/20(日) 00:41:54.81
人間は人間にしか生まれ変わらない
輪廻転生の過程で前世の記憶はリセットされている
だから歴史の謎とかは謎のまま誰も覚えていない
って何かで読んだ事あるよ
輪廻転生の過程で前世の記憶はリセットされている
だから歴史の謎とかは謎のまま誰も覚えていない
って何かで読んだ事あるよ
>>574
それが本当なら、世界の人口が増え続けているのはどうして？
それが本当なら、世界の人口が増え続けているのはどうして？
後追っても100%喜ばないですかね？喜んでくれそうな気がしてならない…
喜ぶ、喜ばないに限らず
最愛の人が居なくなってから生きていてつまらない
死にたい
向こうで会えれば最高だけど
最愛の人が居なくなってから生きていてつまらない
死にたい
向こうで会えれば最高だけど
向こうってどこなんだろ。
死んだら無ってずっと思っていたけど、彼がいなくなってから、向こうの世界があって欲しいと思うようになった。
価値観も考え方も、何もかも全てが変わっちゃったよ（笑）
死に対する不安も全く無くなった。
死んだら無ってずっと思っていたけど、彼がいなくなってから、向こうの世界があって欲しいと思うようになった。
価値観も考え方も、何もかも全てが変わっちゃったよ（笑）
死に対する不安も全く無くなった。
ただ会いたい
夢か幻のように思えてくる…
確かにあなたは居てくれたのに
夢か幻のように思えてくる…
確かにあなたは居てくれたのに
脱力
無気力
人の幸せを見るのが嫌だ
そろそろ逢いに逝くか
無気力
人の幸せを見るのが嫌だ
そろそろ逢いに逝くか
逢えんのかな
死んでいった者よりも遺された者の方が辛いんだよ…
君を亡くしたまま生きろなんて残酷過ぎる
君を亡くしたまま生きろなんて残酷過ぎる
アレイズ！
死んでも逢えなかったとしても
今生きているのが辛い
今生きているのが辛い
もういないという事実を考えずに済むならいいんだけどな。
死ぬ以外には忘れるくらいしか思いつかないけどそんなのありえん
死ぬ以外には忘れるくらいしか思いつかないけどそんなのありえん
こんなスレで人の宗教的死生観にいちいち突っかかってるやつどんだけ暇なの？
信じられない、受け入れられない
いつまで経っても(´Д` )
いつまで経っても(´Д` )
この虚しさと寂しさ
どうすればいいんだろう
もうやだ
どうすればいいんだろう
もうやだ
ただつらい。俺も死にたい。
もし生まれ変わってまた巡り逢えるなら
その時もきっと私を見つけだして
その時もきっと私を見つけだして
だから、生まれ変わりとかないから
何でもないような事が 幸せだったと思う
何でもない夜の事 二度とは戻れない夜
ロードのサビの歌詞がやばい
マジそのまんまだよ
戻りたい
何でもない夜の事 二度とは戻れない夜
ロードのサビの歌詞がやばい
マジそのまんまだよ
戻りたい
11月17日
最愛の彼氏を亡くしました。
8年9ヶ月のお付合いでした。
突然のことで
受け入れられないです。
会いたい
会いたい
会いたい
最愛の彼氏を亡くしました。
8年9ヶ月のお付合いでした。
突然のことで
受け入れられないです。
会いたい
会いたい
会いたい
生まれ変わりとかないよな。
あの世もない。
あの世とか来世とかもう一度出会ったらとか口走る「苦しみたくない人間」は、
大事なひとの死をもてあそんでるとしか思えない。
好きなひとの死を体感したら、そういうのに逃避することも出来なくなる。
馬鹿馬鹿しくなる。
「もう会えない」「その人はもういない」ということだけが実感で、
他は全部嘘だ。
死にたくても死ねない。
それも逃避に過ぎないから。
だからなにも出来ないし、やることもない。
あの世もない。
あの世とか来世とかもう一度出会ったらとか口走る「苦しみたくない人間」は、
大事なひとの死をもてあそんでるとしか思えない。
好きなひとの死を体感したら、そういうのに逃避することも出来なくなる。
馬鹿馬鹿しくなる。
「もう会えない」「その人はもういない」ということだけが実感で、
他は全部嘘だ。
死にたくても死ねない。
それも逃避に過ぎないから。
だからなにも出来ないし、やることもない。
ヒューマニズムには夢がないんだな
ついこの間まで一緒に楽しく遊んでいたのに
今はもう骨になっているとか信じられない
今はもう骨になっているとか信じられない
598 ：名無しさん：2011/11/22(火) 15:28:13.68
仕事休んで、一日中本を読んでた。
「愛は決して完遂しない。愛はつねに約束のうちに、約束としてのみ到来する」
って、ジャン＝リュック・ナンシーが書いてるのを見つけた。
大事なひととの約束は守らなくてはならないけど、
でも約束を守るには何を守ればいいんだろう。
約束したところで、この好きだという気持ちがどこまで続くかわからない。
ある日突然終わるかもしれない。
安っぽい言い方だけど「わたしの愛が永遠のものになる」とは限らない。
大事なひとは死んで、わたしは生きてる。
生き残るのは罪悪だ。疚しい。
だから、わたしは死なずにのたうちまわって、
その都度、大事なひととの約束を確認する。
いつかなにもかも忘れ、なかったことになるかもしれないし、
死ぬまで大事なひとを想い、約束を守って暮らすのかもしれない。
あの世も来世もない。
あの世も来世も、絶対にない。
もう大事なひととは会えない。話せない。手を握ってあげられない。
わたしも死にたい。消えてなくなりたい。
でも、ただ、瞬間瞬間の、大事なひととの約束が、わたしを支える。
みんな、ぎりぎりの場所で生きていこうな。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ
「愛は決して完遂しない。愛はつねに約束のうちに、約束としてのみ到来する」
って、ジャン＝リュック・ナンシーが書いてるのを見つけた。
大事なひととの約束は守らなくてはならないけど、
でも約束を守るには何を守ればいいんだろう。
約束したところで、この好きだという気持ちがどこまで続くかわからない。
ある日突然終わるかもしれない。
安っぽい言い方だけど「わたしの愛が永遠のものになる」とは限らない。
大事なひとは死んで、わたしは生きてる。
生き残るのは罪悪だ。疚しい。
だから、わたしは死なずにのたうちまわって、
その都度、大事なひととの約束を確認する。
いつかなにもかも忘れ、なかったことになるかもしれないし、
死ぬまで大事なひとを想い、約束を守って暮らすのかもしれない。
あの世も来世もない。
あの世も来世も、絶対にない。
もう大事なひととは会えない。話せない。手を握ってあげられない。
わたしも死にたい。消えてなくなりたい。
でも、ただ、瞬間瞬間の、大事なひととの約束が、わたしを支える。
みんな、ぎりぎりの場所で生きていこうな。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ
599 ：名無しさん：2011/11/22(火) 17:34:22.85
本当につらい
人間って簡単に死んじゃうもんだね
俺も簡単に死にたい
人間って簡単に死んじゃうもんだね
俺も簡単に死にたい
>>598
そらを眺めるといいよ。
＞大事なひととの約束は守らなくてはならないけど、
＞でも約束を守るには何を守ればいいんだろう。
＞約束したところで、この好きだという気持ちがどこまで続くかわからない。
＞ある日突然終わるかもしれない。
＞安っぽい言い方だけど「わたしの愛が永遠のものになる」とは限らない。
＞
＞大事なひとは死んで、わたしは生きてる。
＞生き残るのは罪悪だ。疚しい。
＞だから、わたしは死なずにのたうちまわって、
＞その都度、大事なひととの約束を確認する。
＞いつかなにもかも忘れ、なかったことになるかもしれないし、
＞死ぬまで大事なひとを想い、約束を守って暮らすのかもしれない。
これは凄く解る、来世とかあの世なんて考えさえしたことなかった
囚われているのは死んでしまうことは許されないという強い思い、消えてしまいたいという衝動。
私は生きていくよ、貴方の生きたこの世界で。
そらを眺めるといいよ。
＞大事なひととの約束は守らなくてはならないけど、
＞でも約束を守るには何を守ればいいんだろう。
＞約束したところで、この好きだという気持ちがどこまで続くかわからない。
＞ある日突然終わるかもしれない。
＞安っぽい言い方だけど「わたしの愛が永遠のものになる」とは限らない。
＞
＞大事なひとは死んで、わたしは生きてる。
＞生き残るのは罪悪だ。疚しい。
＞だから、わたしは死なずにのたうちまわって、
＞その都度、大事なひととの約束を確認する。
＞いつかなにもかも忘れ、なかったことになるかもしれないし、
＞死ぬまで大事なひとを想い、約束を守って暮らすのかもしれない。
これは凄く解る、来世とかあの世なんて考えさえしたことなかった
囚われているのは死んでしまうことは許されないという強い思い、消えてしまいたいという衝動。
私は生きていくよ、貴方の生きたこの世界で。
602 ：名無しさん：2011/11/22(火) 18:33:03.07
>>602
だからなに？
だからなに？
>>603
死にたくもないのに、死にたいとか言う奴が滑稽でさ。
死にたくもないのに、死にたいとか言う奴が滑稽でさ。
>>604
真面目にレスをする。
人間は簡単に死ねるし、死ぬのは恐ろしく難しい。
あなたが言う通り。
だけど、このスレにいるひとたちは、
その簡単で難しい死の向こうにパートナーを見送った。
実感で言うなら、「生き残った」とか「取り残された」ということになる。
で、生きてるわたしたちは、死に別れたパートナーに追いつきたい一心で、
死にたいと考え、でも怖くて死ねなくて、毎日七転八倒しているわけだが、
それがあなたにとってはそんなに滑稽なことなのか？
みなたぶん必死なのに、それがそんなに滑稽か？
わたしたちが特別だと言うつもりもないけど、
あなたが言っていることなんて、とうに理解してる。
その惨めさも知っている。
だから、もう黙れ。
真面目にレスをする。
人間は簡単に死ねるし、死ぬのは恐ろしく難しい。
あなたが言う通り。
だけど、このスレにいるひとたちは、
その簡単で難しい死の向こうにパートナーを見送った。
実感で言うなら、「生き残った」とか「取り残された」ということになる。
で、生きてるわたしたちは、死に別れたパートナーに追いつきたい一心で、
死にたいと考え、でも怖くて死ねなくて、毎日七転八倒しているわけだが、
それがあなたにとってはそんなに滑稽なことなのか？
みなたぶん必死なのに、それがそんなに滑稽か？
わたしたちが特別だと言うつもりもないけど、
あなたが言っていることなんて、とうに理解してる。
その惨めさも知っている。
だから、もう黙れ。
>>605
それが惨めなら言わなきゃいいだけじゃね？
それが惨めなら言わなきゃいいだけじゃね？
>>606
わたしたちは惨めな生き物だよ。
他人から見たら滑稽かもしれない。
それはよくわかってる。
で、だから、どうした？
あなたはこんなわたしたちとこれっぽっちも関係ないだろう。
飯食ったら糞して早く寝てくれ。
二度と来るな。
>>607
そうするよ。ごめんなさい。
わたしたちは惨めな生き物だよ。
他人から見たら滑稽かもしれない。
それはよくわかってる。
で、だから、どうした？
あなたはこんなわたしたちとこれっぽっちも関係ないだろう。
飯食ったら糞して早く寝てくれ。
二度と来るな。
>>607
そうするよ。ごめんなさい。
>>608
そうしてないやんw
そうしてないやんw
生きていいんだろうか。精一杯生きていいんだろうか。それだけが…
>>612
そうなんですかね…助けてあげられなかったのに自分が普通の人生送っていいのか…
そうなんですかね…助けてあげられなかったのに自分が普通の人生送っていいのか…
私の彼は自死ではなく病死でした。
もともと持病があり、生死に関るものではありませんでしたが
極端に悪化して亡くなりました。
当時私は事件で壊されてしまって精神を病んでいましたが彼はそこから私を救い出してくれました。
しかし私は彼を散々裏切り自暴自棄になっていました。
それでも彼は私を包み込んでくれました、本当の意味で彼の存在の大切さ、愛おしさをわかり始めたころでした。
私が彼を追い詰めて精神を細らせて、身体まで蝕むほど苦しめてしまったんだと今でも思います。
彼が私に残した「君と出会えて幸せだった、一人の人を本気で愛することが出来た。でも、もっともっと君には幸せになってほしい、約束して？」という言葉。
随分時間がたった今でもどうしたらいいのか解りません、どうしたら約束を果たせるのか？なにが幸せになのか？
彼と私が過ごした日々、日常、彼が生きたこの世界が私の全てです。
私がが死んでしまったら全てが終わってしまいます、彼の生きたこの世界を亡くしてしまうのだと感じています。
わたしたちは最愛の人に生かされてるんです。
新しい恋をしたり、他の人を愛する事ができるようになっても、最愛の人と共に生きてるんです。
精一杯生きなきゃ・・・・ね？
もともと持病があり、生死に関るものではありませんでしたが
極端に悪化して亡くなりました。
当時私は事件で壊されてしまって精神を病んでいましたが彼はそこから私を救い出してくれました。
しかし私は彼を散々裏切り自暴自棄になっていました。
それでも彼は私を包み込んでくれました、本当の意味で彼の存在の大切さ、愛おしさをわかり始めたころでした。
私が彼を追い詰めて精神を細らせて、身体まで蝕むほど苦しめてしまったんだと今でも思います。
彼が私に残した「君と出会えて幸せだった、一人の人を本気で愛することが出来た。でも、もっともっと君には幸せになってほしい、約束して？」という言葉。
随分時間がたった今でもどうしたらいいのか解りません、どうしたら約束を果たせるのか？なにが幸せになのか？
彼と私が過ごした日々、日常、彼が生きたこの世界が私の全てです。
私がが死んでしまったら全てが終わってしまいます、彼の生きたこの世界を亡くしてしまうのだと感じています。
わたしたちは最愛の人に生かされてるんです。
新しい恋をしたり、他の人を愛する事ができるようになっても、最愛の人と共に生きてるんです。
精一杯生きなきゃ・・・・ね？
最後に言葉を残して貰えたなんて
少し羨ましいです…
少し羨ましいです…
618 ：名無しさん：2011/11/23(水) 11:57:53.96
会いたい会いたい
イチャイチャデートしたい
イチャイチャデートしたい
みなさんお墓参りは行ってますか？
月命日には。
>>598>>616
ありがとう。涙が止まらなかったよ。
俺も最近は、生きている限り俺の中に彼女はいるんだと思えるようになってきた。
ありきたりだけど、いつまでも一緒にいようというのが２人の約束だった。今はまだ全然駄目なままなんだけど、この約束を果たすために頑張らなきゃいけないと少しづつ思えてきた。
ありがとう。涙が止まらなかったよ。
俺も最近は、生きている限り俺の中に彼女はいるんだと思えるようになってきた。
ありきたりだけど、いつまでも一緒にいようというのが２人の約束だった。今はまだ全然駄目なままなんだけど、この約束を果たすために頑張らなきゃいけないと少しづつ思えてきた。
愛してる
写真って残酷だね
彼女が亡くなって7年過ぎたけど写真の中の彼女は年をとらない
一緒に写っている自分も若いまま
ふと鏡を見れば7年分の歳月が自分の顔には刻まれている
同級生だったはずなのにもう7歳も年上になってしまった
いったい何歳差になれば終わるのだろうか
自ら死ねるほど強くも弱くもない
彼女が亡くなって7年過ぎたけど写真の中の彼女は年をとらない
一緒に写っている自分も若いまま
ふと鏡を見れば7年分の歳月が自分の顔には刻まれている
同級生だったはずなのにもう7歳も年上になってしまった
いったい何歳差になれば終わるのだろうか
自ら死ねるほど強くも弱くもない
今日で一年でした。
時間の経過って残酷で思い出す時間も少しずつ減りました。
ごめんね。
いっぱいありがとう。
時間の経過って残酷で思い出す時間も少しずつ減りました。
ごめんね。
いっぱいありがとう。
>>598さんは、ここまで整理するのにどのくらい時間が必要だったんだろう。
わたしなんて、今日は彼のために頑張ろうって思ったり、翌日は死にたいって思ったり、
ずっとそれを３年も繰り返してる。
そういう自分が嫌いなのに、>>598さんは「それでもいいよ」って言っているのかな。
ありがとう。ちょっと楽になりました。
わたしなんて、今日は彼のために頑張ろうって思ったり、翌日は死にたいって思ったり、
ずっとそれを３年も繰り返してる。
そういう自分が嫌いなのに、>>598さんは「それでもいいよ」って言っているのかな。
ありがとう。ちょっと楽になりました。
昨日彼が亡くなった。
婚約してた。親に挨拶に行って一週間しかたってない。
どうしたらいいか分からない。
大好きで､これから二人で幸せになるはずだったのに。
婚約してた。親に挨拶に行って一週間しかたってない。
どうしたらいいか分からない。
大好きで､これから二人で幸せになるはずだったのに。
人生って不毛だな
もうこれからずっと会えないと考えると狂いそうになる
あの楽しくて幸せだった日々はどうなっちゃうの…
あの楽しくて幸せだった日々はどうなっちゃうの…
やっぱり駄目だ。写真や受信メール、俺あての手紙を見ると涙がとまらなくなる。
こんなにつらいならいっそ全部捨ててしまったほうがいいのか。
…できるわけがない。彼女と過ごした証を捨てられるわけがない。だけど、写真の中の笑顔は凍り付いたまま。怒ったり泣いたりした顔も見たいよ…
こんなにつらいならいっそ全部捨ててしまったほうがいいのか。
…できるわけがない。彼女と過ごした証を捨てられるわけがない。だけど、写真の中の笑顔は凍り付いたまま。怒ったり泣いたりした顔も見たいよ…
>>630さん、ありがとう。
なんて綺麗な歌なんだろ。
＞どこまでも続いてゆく悲しい景色 君と笑ってた
＞いつまでもそばにいるよ 夢の中で君と笑ってた
＞ふたりには出会いを
＞ふたりには花を
＞ふたりには季節を
＞ふたりにはゆく日を
＞ふたりには闇を
＞ふたりには眠りを
わたしたちが出会ったことには意味がなかったのかな。
なかったのかもしれない。
でも、一緒にいたことまでなかったことにしたくない。
やっぱりふたりでワンセットだったと思う。
誰かに説明するための意味はいらない。
もしこんなの仕組んだ神さまがいたら、
その顔を張り飛ばして、胸を張って自分たちのことを自慢してやる。
なんて綺麗な歌なんだろ。
＞どこまでも続いてゆく悲しい景色 君と笑ってた
＞いつまでもそばにいるよ 夢の中で君と笑ってた
＞ふたりには出会いを
＞ふたりには花を
＞ふたりには季節を
＞ふたりにはゆく日を
＞ふたりには闇を
＞ふたりには眠りを
わたしたちが出会ったことには意味がなかったのかな。
なかったのかもしれない。
でも、一緒にいたことまでなかったことにしたくない。
やっぱりふたりでワンセットだったと思う。
誰かに説明するための意味はいらない。
もしこんなの仕組んだ神さまがいたら、
その顔を張り飛ばして、胸を張って自分たちのことを自慢してやる。
出会った意味はあると信じたい。
あの人が私と一緒に居て笑っていたなら、それだけで意味があると思いたい。
神様なんて居ないんだと思う。
いたら、こんな酷いことする奴は神様じゃなくて悪魔だろう。
あの人が私と一緒に居て笑っていたなら、それだけで意味があると思いたい。
神様なんて居ないんだと思う。
いたら、こんな酷いことする奴は神様じゃなくて悪魔だろう。
休日の予定が全くなくなった
生きていたら今日も会っていたんだろうなあ
切ない会いたい
生きていたら今日も会っていたんだろうなあ
切ない会いたい
自殺した彼女に手を合わせに行きたい。遺されたご両親の心情を考えてこちらから連絡するのを我慢してたけど限界がきそうだ。このままじゃ踏ん切りつかない。
ご両親にはお会いしたこともない(お母さんは私のことを少し知っている)以上このまま落ち着いて先方から連絡がくるのを待ち続けなければならないのだろうか。実家の住所は知っているので押し掛けたい衝動にかられてしまう。
自分勝手なのはわかってる。でも、苦しいんです…
ご両親にはお会いしたこともない(お母さんは私のことを少し知っている)以上このまま落ち着いて先方から連絡がくるのを待ち続けなければならないのだろうか。実家の住所は知っているので押し掛けたい衝動にかられてしまう。
自分勝手なのはわかってる。でも、苦しいんです…
追記申し訳ありません。まだ49日は過ぎていない状況です。
それは早く連絡すべき
親御さんにとっても、娘が生前お世話になった人なら会ってみたい、礼を言いたいという気持ちはあるはず
あなた自身の気持ちの整理のためにも、連絡した方がいい
親御さんにとっても、娘が生前お世話になった人なら会ってみたい、礼を言いたいという気持ちはあるはず
あなた自身の気持ちの整理のためにも、連絡した方がいい
>>641
それは…そうですね。それは間違いないはず。警察に聞いてみます。ありがとうございました。
それは…そうですね。それは間違いないはず。警察に聞いてみます。ありがとうございました。
マジでどうしたら会えるの？
本当に本当に会いたい
本当に本当に会いたい
鏡視やった人いる？
精神的におかしくなるね
自分が自分でないみたい
自分が自分でないみたい
遺族の自助グループはたくさんあるようですが、
恋人を亡くしたグループはないのでしょうか？
苦しくて…孤独で…同じ経験をした方々と話したい。
恋人を亡くしたグループはないのでしょうか？
苦しくて…孤独で…同じ経験をした方々と話したい。
もうすぐクリスマスだよ
なんでいないの？
会いたい会いたい会いたい
なんでいないの？
会いたい会いたい会いたい
いまだにバッグから携帯出す時、不在着信あるんじゃないかとか、
携帯が鳴ると彼からかな、とテンションあがってしまう。
わかってるのに…
わかってるはずなのに、一瞬でも無意識で本気で思い込んでいる自分に失望させられて自爆する。
皆さんは大丈夫ですか？
携帯が鳴ると彼からかな、とテンションあがってしまう。
わかってるのに…
わかってるはずなのに、一瞬でも無意識で本気で思い込んでいる自分に失望させられて自爆する。
皆さんは大丈夫ですか？
>>649
わたしは、彼が３年前の春に亡くなって、半年くらい夢の中で生きてました。
お葬式にも出たのに、どうしても信じられなくて、
海外出張に出かけてるんだって設定を作って、ずっと思い込んでた。
だから、お葬式が済んだあと、すぐふつうに仕事をはじめて、
友だちとお酒を飲んで、彼にメールを書いて、いつもみたいに暮らしてた。
初七日も四十九日もなかったことにして無視してた。
周りのひとは、無理してるよ、クリニックに行ったほうがいいよって言ったけど、
どうしてそんなことを言うのかもわからなかったんです。
完全に自己暗示かけて信じ込んでいた。
早く出張から帰ってきて欲しいなって思ってた。
眠ると彼の夢をたくさん見てた。
それが現実と混じって、いま考えると夢と現実の境がなくなってて
ぜんぜん不安じゃなかった。
でも、夏が来て秋が来て、冬物の洋服がお店に並び始めて、
「ああ、彼にはこういうコートが似合っただろうな」って過去形で考えてるのに気がついたの。
彼が亡くなっていることを突然悟った。
目眩がして、世界が斜めになるような気がして、すごい吐き気がして、こわくて、
その場でわーわー泣いたの。
たぶんあれがわたしの「失望」だったんだと思う。
それからずっと、わたしはからっぽなまま生きてる。
どうしようもない。
わたしは、彼が３年前の春に亡くなって、半年くらい夢の中で生きてました。
お葬式にも出たのに、どうしても信じられなくて、
海外出張に出かけてるんだって設定を作って、ずっと思い込んでた。
だから、お葬式が済んだあと、すぐふつうに仕事をはじめて、
友だちとお酒を飲んで、彼にメールを書いて、いつもみたいに暮らしてた。
初七日も四十九日もなかったことにして無視してた。
周りのひとは、無理してるよ、クリニックに行ったほうがいいよって言ったけど、
どうしてそんなことを言うのかもわからなかったんです。
完全に自己暗示かけて信じ込んでいた。
早く出張から帰ってきて欲しいなって思ってた。
眠ると彼の夢をたくさん見てた。
それが現実と混じって、いま考えると夢と現実の境がなくなってて
ぜんぜん不安じゃなかった。
でも、夏が来て秋が来て、冬物の洋服がお店に並び始めて、
「ああ、彼にはこういうコートが似合っただろうな」って過去形で考えてるのに気がついたの。
彼が亡くなっていることを突然悟った。
目眩がして、世界が斜めになるような気がして、すごい吐き気がして、こわくて、
その場でわーわー泣いたの。
たぶんあれがわたしの「失望」だったんだと思う。
それからずっと、わたしはからっぽなまま生きてる。
どうしようもない。
今日彼の通夜がある。
家族葬だけど私が出ることを許してくれてる。告別式どうするか聞かれたけど怖い。
１０日前までは確かに生きてて手が暖かくて退院したらたくさん買い物行こうねって約束してたのに。
本当なら明後日明明後日には退院してたはずなのにって考えると狂いそうになる。
会いたい。冷たい彼じゃなくて暖かい彼に会いたい。
家族葬だけど私が出ることを許してくれてる。告別式どうするか聞かれたけど怖い。
１０日前までは確かに生きてて手が暖かくて退院したらたくさん買い物行こうねって約束してたのに。
本当なら明後日明明後日には退院してたはずなのにって考えると狂いそうになる。
会いたい。冷たい彼じゃなくて暖かい彼に会いたい。
この辛さどうすればいいんだろう
ニュアンスを読み取れよ！！！
こいつわかってねぇ…
教養とか…
もう12月になるんだね。
冬は貴方と出会った季節だから好き。
今年もあのワインを呑むけれど
年々高くなるぞ、馬鹿。
冬は貴方と出会った季節だから好き。
今年もあのワインを呑むけれど
年々高くなるぞ、馬鹿。
660 ：名無しさん：2011/11/29(火) 19:23:25.58
夢から覚めない
現実なのか
現実なのか
「一般的な教養」がなければひとは嘆けませんか？
じゃあ、文盲のひとは嘆くことができませんか？
親を亡くした子どもの嘆きも嘘ですか？
そうですか。
ご苦労さまです。
じゃあ、文盲のひとは嘆くことができませんか？
親を亡くした子どもの嘆きも嘘ですか？
そうですか。
ご苦労さまです。
664 ：名無しさん：2011/11/29(火) 20:49:00.11
このスレは一般教養がないと書けないの？
愛する人を亡くしたばかりの人に一般教養なんて言わなくてもいいでしょう。
愛する人を亡くしたばかりの人に一般教養なんて言わなくてもいいでしょう。
放置しろって
>>663
嘆き方が悪いんだよな。
そういうことだよな。
わかるよ。
誤字脱字しちゃうとせっかくの嘆きも台無しだってことだよな。
誤字脱字なく、文法正しく文学的で格調高い嘆きじゃないとな。
おまえ、だまって岩波文庫読んでろよ。
嘆き方が悪いんだよな。
そういうことだよな。
わかるよ。
誤字脱字しちゃうとせっかくの嘆きも台無しだってことだよな。
誤字脱字なく、文法正しく文学的で格調高い嘆きじゃないとな。
おまえ、だまって岩波文庫読んでろよ。
通りすがりだけど、ときどき虫が涌くのは仕方ない
放置すべき
放置すべき
物理的な温かさだけではなく人間の作り出す空気的な暖かさが重要なんだよ
670 ：名無しさん：2011/11/29(火) 23:31:22.22
◇ ミ ◇
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
</｣_|凵_ゝ
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
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【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
なんだか荒れていますね。
いろいろな悲しみ方や、逃げ方があるんだから、そっとしておきましょう。
これからも。
いろいろな悲しみ方や、逃げ方があるんだから、そっとしておきましょう。
これからも。
ここを荒らす奴は墓荒らしと同レベルだな。
ろくな死に方しないよ。
そもそもここで教養云々抜かしてるやつこに教養を感じるだろうか？
ろくな死に方しないよ。
そもそもここで教養云々抜かしてるやつこに教養を感じるだろうか？
ここは人生の墓場
ココは悲しい事の吐きだしの場なのに
それにどうこう言うヤツなんか放置でいい
それにどうこう言うヤツなんか放置でいい
>>650とか読むと、とてもじゃないけど荒らす気にはなれないよな。
失恋とか、そんなレベルじゃないもん。
自分の存在をなくして影になったみたいな話。
死に別れってきっと極限の経験なんだろな。
それを荒らすとか、人間としてどうかしてる。
安易に言葉かけられないけど、みなさん、
いつか傷が癒えたらいいなって思います。
失恋とか、そんなレベルじゃないもん。
自分の存在をなくして影になったみたいな話。
死に別れってきっと極限の経験なんだろな。
それを荒らすとか、人間としてどうかしてる。
安易に言葉かけられないけど、みなさん、
いつか傷が癒えたらいいなって思います。
コピペ…
この程度で疑いググッた汚いお前は同類だ
なにを言ってんの？
ぐぐったりするか、あほが。
ぐぐったりするか、あほが。
ごめん、この流れは俺のせいかも。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
その人生相談が…
これが墓暴きか
ひどいね
荒らしは放置したほうがいい
相手にしなければ飽きる
ムカつくかもしれないけど、我慢して
ひどいね
荒らしは放置したほうがいい
相手にしなければ飽きる
ムカつくかもしれないけど、我慢して
写真もあるし、
メールとか履歴もそのまま残ってる。
一緒に過ごした思い出もあるのに…
どこにも居ないんだよな。
メールとか履歴もそのまま残ってる。
一緒に過ごした思い出もあるのに…
どこにも居ないんだよな。
探しても、何処にも居ない。
もう何年たつかな。
俺にも片思いっぽい年上の姉さんがいたんだ。
なんか五年後にお互いに好きな人がいなかったら結婚しちゃおうかなんて、冗談っぽいこと言ってたりしてさ。俺はハニーと呼ばれ、相手をダーリンとか呼んでたり、ちょっと奇妙な関係でもあったんだけど。
彼女が突然自殺したとき、そんなに感傷に浸れてない自分がいた。それが嫌で、少し感傷に浸ってるふりしてる自分はいたけど。ものすごく冷静な目で物事をとらえてる自分がいた。
そんとき、俺は物凄く冷たい人間なんだなって思いしったよ。
その家族とは今でもたまに連絡とりあったりしてるし、遠距離だったけど墓参りもいった。けど、なんか実感が希薄な感覚でね。
今では俺に新もいたりするんだが、
それでいいのかなってたまに疑問に思うんだ。
なんか自分に感情がない気がしてさ。
ここで感情吐き出して悲しみの意を表してる人をみてると。申し訳ないが、感情があるっていいな。とたまに思う。
悲しみがあるからこそ人の大切さを実感できるんだなって。
ここで悲しんでる人は、心からの幸せを手に入れるだけの力があるのかなって、そう思う。
冷酷人間のチラ裏でした
俺にも片思いっぽい年上の姉さんがいたんだ。
なんか五年後にお互いに好きな人がいなかったら結婚しちゃおうかなんて、冗談っぽいこと言ってたりしてさ。俺はハニーと呼ばれ、相手をダーリンとか呼んでたり、ちょっと奇妙な関係でもあったんだけど。
彼女が突然自殺したとき、そんなに感傷に浸れてない自分がいた。それが嫌で、少し感傷に浸ってるふりしてる自分はいたけど。ものすごく冷静な目で物事をとらえてる自分がいた。
そんとき、俺は物凄く冷たい人間なんだなって思いしったよ。
その家族とは今でもたまに連絡とりあったりしてるし、遠距離だったけど墓参りもいった。けど、なんか実感が希薄な感覚でね。
今では俺に新もいたりするんだが、
それでいいのかなってたまに疑問に思うんだ。
なんか自分に感情がない気がしてさ。
ここで感情吐き出して悲しみの意を表してる人をみてると。申し訳ないが、感情があるっていいな。とたまに思う。
悲しみがあるからこそ人の大切さを実感できるんだなって。
ここで悲しんでる人は、心からの幸せを手に入れるだけの力があるのかなって、そう思う。
冷酷人間のチラ裏でした
会いたい
毎日毎日想い続けているのに
少しずつ忘れていってしまうのが悲しい
毎日毎日想い続けているのに
少しずつ忘れていってしまうのが悲しい
耐えて。
うん
ありがとう
ありがとう
大好きな大好きな恋人と死別するのなんて
極少数だよね
なんでこんなに悲しまなきゃいけないの
辛い、限界・・・
極少数だよね
なんでこんなに悲しまなきゃいけないの
辛い、限界・・・
失ったことのない青二才のいうことなんざ気にするな。
>>692
決して少数じゃないはず。
ただ身近にいないというだけ。
さらに恋愛に限らず家族にだって当てはまるし、犬でも猫でも生き物はかならず死ぬ。
けどな。愛するものの死のせいにして、自分の幸せを放棄するなよ。
それは死者への冒涜だからな。
>>692
決して少数じゃないはず。
ただ身近にいないというだけ。
さらに恋愛に限らず家族にだって当てはまるし、犬でも猫でも生き物はかならず死ぬ。
けどな。愛するものの死のせいにして、自分の幸せを放棄するなよ。
それは死者への冒涜だからな。
694 ：名無しさん：2011/12/01(木) 01:00:09.92
お前らにとってはクリスマスも
苦しみますなんだろうな。
かわいそ。
苦しみますなんだろうな。
かわいそ。
>>687
俺も最近だんだんと感情が無くなってきてるのを感じるんだ。
5年付き合ってた彼女を自死させてしまってから半年、罪悪感と悲しみの繰り返しだったけど最近は無感情になることも多くなった。
罪悪感と悲しみと無感情が無限ループしてるかんじだよ。毎日これだから自分が壊れてきてる気もする。
でもそれで少しでも罪滅ぼしになるんだったらこれでいいのかなと思ったりもする。
ネガティブですまん
俺も最近だんだんと感情が無くなってきてるのを感じるんだ。
5年付き合ってた彼女を自死させてしまってから半年、罪悪感と悲しみの繰り返しだったけど最近は無感情になることも多くなった。
罪悪感と悲しみと無感情が無限ループしてるかんじだよ。毎日これだから自分が壊れてきてる気もする。
でもそれで少しでも罪滅ぼしになるんだったらこれでいいのかなと思ったりもする。
ネガティブですまん
697 ：名無しさん：2011/12/01(木) 08:09:19.42
もうすぐ3年 最近人間らしい感情が戻ってきた。
きっかけは恋だ。
完全な片思いの恋だし、相手の年齢は自分の半分以下(笑)
最初は完全に父親的な感情で見守る様な感覚だったが、｢おや?｣と恋愛感情が入ってきている事に気が付いた
そこからは、もう高校生みたいなドキドキですわ。
この3年、死別した嫁以外の人間を愛する事なんて出来ないと思っていた。
実際にこんな自分を好いてくれる女性もいたが、とてもじゃないが他の人を好きになる事なんて出来なかった。 一緒いてもその女性と嫁に対する罪悪感に苛まれて辛かっただけだった
しかし今回は、その娘の事を想っている事に対し、嫁に対する罪悪感も不思議と沸いてこない何故なんだろうか?
その娘に嫁の事を重ねてみているんだろうか?
いずれにせよ、そんな若い女性に自分が抱えている物を少しでも背負わす訳にいかないし、何より自分の方が20歳以上年上だという事から、それだけ先に逝くという事を考えると死別者として、とてもじゃないがこんな経験味あわせる気にならない。
だから相手に自分の気持ちを伝える事はないと思う。
まあ、それ以前に片想いなんだから、このままお相手の幸せだけを願って見守っていけたらなと…
俺も>696氏達と一緒で、罪悪感と哀しみと無感情が無限ループしてる中で絶望と虚しさだけを感じて生きてきた。
家の場合はガンだったがそれでも｢救えなかった自分｣は一緒だった。悔しさと自責の念ばかりだ
3年墓守をした後は恐らく自死するか、それに近い形で自分にケリをつけようと考えていた
だけど、また人間らしい暖かい感情が戻ってきた、綺麗な景色をみて哀しむだけじゃなしに｢美しい｣と思えるようになった。
無論、また以前と同じ状態に戻るかも知れない、でも、｢完全に壊れた｣｢完全に失ってしまった｣と思っていた感情が、まだ自分の中に存在する事を知った。
3年近く経って久しぶりに｢生｣を感じる事が出来た。
ただ、それだけで良い
チラ裏でした
きっかけは恋だ。
完全な片思いの恋だし、相手の年齢は自分の半分以下(笑)
最初は完全に父親的な感情で見守る様な感覚だったが、｢おや?｣と恋愛感情が入ってきている事に気が付いた
そこからは、もう高校生みたいなドキドキですわ。
この3年、死別した嫁以外の人間を愛する事なんて出来ないと思っていた。
実際にこんな自分を好いてくれる女性もいたが、とてもじゃないが他の人を好きになる事なんて出来なかった。 一緒いてもその女性と嫁に対する罪悪感に苛まれて辛かっただけだった
しかし今回は、その娘の事を想っている事に対し、嫁に対する罪悪感も不思議と沸いてこない何故なんだろうか?
その娘に嫁の事を重ねてみているんだろうか?
いずれにせよ、そんな若い女性に自分が抱えている物を少しでも背負わす訳にいかないし、何より自分の方が20歳以上年上だという事から、それだけ先に逝くという事を考えると死別者として、とてもじゃないがこんな経験味あわせる気にならない。
だから相手に自分の気持ちを伝える事はないと思う。
まあ、それ以前に片想いなんだから、このままお相手の幸せだけを願って見守っていけたらなと…
俺も>696氏達と一緒で、罪悪感と哀しみと無感情が無限ループしてる中で絶望と虚しさだけを感じて生きてきた。
家の場合はガンだったがそれでも｢救えなかった自分｣は一緒だった。悔しさと自責の念ばかりだ
3年墓守をした後は恐らく自死するか、それに近い形で自分にケリをつけようと考えていた
だけど、また人間らしい暖かい感情が戻ってきた、綺麗な景色をみて哀しむだけじゃなしに｢美しい｣と思えるようになった。
無論、また以前と同じ状態に戻るかも知れない、でも、｢完全に壊れた｣｢完全に失ってしまった｣と思っていた感情が、まだ自分の中に存在する事を知った。
3年近く経って久しぶりに｢生｣を感じる事が出来た。
ただ、それだけで良い
チラ裏でした
なんていえばいいのかな。
月日が解決してくれる訳じゃないんだよね、それでも5年位はかかったな。
色褪せた世界に自分で、もしかしたら誰かと一緒に色を見つけて行く。
あの頃の何もかもが輝いた世界ではないけれどね。
私の愛する大切な娘、私たちを愛してくれた婚約者。
思い出は胸の中で生きている。
月日が解決してくれる訳じゃないんだよね、それでも5年位はかかったな。
色褪せた世界に自分で、もしかしたら誰かと一緒に色を見つけて行く。
あの頃の何もかもが輝いた世界ではないけれどね。
私の愛する大切な娘、私たちを愛してくれた婚約者。
思い出は胸の中で生きている。
701 ：697：2011/12/01(木) 12:22:36.49
>>699 本当にそうなんだ 月日をあてにしてると｢絶望｣だけがどんどん膨らんでゆく
自分にとってかけがえのない人を喪い、全てに意味をなくし、ただ絶望の中で作り笑いの数だけ増やして生きてきた
でも、それは自分の中の｢人を愛する｣という感情が消えてないという事なんじゃないのかと思う様になれた
嫁の遺言｢好きになってくれる人がいたら一緒になって幸せになってね｣ 絶対無理だと思っていたが、もしかしていつか、そんな日がくるのかな
自分にとってかけがえのない人を喪い、全てに意味をなくし、ただ絶望の中で作り笑いの数だけ増やして生きてきた
でも、それは自分の中の｢人を愛する｣という感情が消えてないという事なんじゃないのかと思う様になれた
嫁の遺言｢好きになってくれる人がいたら一緒になって幸せになってね｣ 絶対無理だと思っていたが、もしかしていつか、そんな日がくるのかな
自助サークルが必要だという方はいますか？
もしひとりでもいらっしゃれば、クローズドのサークルを作ろうと思っているんですけど。
どうしてもここでは書き捨てにならざるを得ませんが、
同じ経験をされた方とコミュしながら、過去や現実と向き合うことは大事なことだと思います。
でもなかなかネットにそういうサークルはありません。
もし必要とされる方がいれば、と思ってるのですが・・・
もしひとりでもいらっしゃれば、クローズドのサークルを作ろうと思っているんですけど。
どうしてもここでは書き捨てにならざるを得ませんが、
同じ経験をされた方とコミュしながら、過去や現実と向き合うことは大事なことだと思います。
でもなかなかネットにそういうサークルはありません。
もし必要とされる方がいれば、と思ってるのですが・・・
あたしにも、綺麗な景色を美しいと思える日が来るのかな
>705 きっと来るよ
くーるーきっとくるー♪
失礼
失礼
何処に行っても
何をしても
○○と一緒だったら楽しかったんだろうな
と思う
もう無理
何をしても
○○と一緒だったら楽しかったんだろうな
と思う
もう無理
駄目だな。後追いたくて仕方がない。そんなことしても意味がないのは分かってるんだけど。
日に日にその思いが強くなる。
日に日にその思いが強くなる。
軽薄な自分はまた新しい恋愛をするんだろうなって思う
でもそれでまたその人を大好きになって結婚して暖かい家庭を築けたとしても
どちらが早いか遅いかは分からないけどいずれ必ず死別するんだと思うとやるせないな。
当然のことだし、どうしようもないことだけどさ。
大切な人が死ぬ喪失感、人生で二度も耐えられる気がしない。
でもそれでまたその人を大好きになって結婚して暖かい家庭を築けたとしても
どちらが早いか遅いかは分からないけどいずれ必ず死別するんだと思うとやるせないな。
当然のことだし、どうしようもないことだけどさ。
大切な人が死ぬ喪失感、人生で二度も耐えられる気がしない。
713 ：名無しさん：2011/12/02(金) 22:47:57.02
>>702
そういうことはmixiでやれよカス
そういうことはmixiでやれよカス
またか。
ただ、泣いて泣いて泣いて、
忘れるしかない
忘れるしかない
これだけは言っておく 忘れる事なんて出来やしない
泣いて泣いて疲れて｢目が覚めないでくれ｣と眠り、起きて居ない現実を誤魔化そうとし、夢ですらあえなくて
でも、それでも生きて行こうと足掻くしか出来ないんだ
どういう形になろうとあの世「に辿りつくまでは
泣いて泣いて疲れて｢目が覚めないでくれ｣と眠り、起きて居ない現実を誤魔化そうとし、夢ですらあえなくて
でも、それでも生きて行こうと足掻くしか出来ないんだ
どういう形になろうとあの世「に辿りつくまでは
717 ：名無しさん：2011/12/03(土) 04:15:36.35
私の元彼は死刑でこの世から、私から去って行った
辛い。
辛い。
718 ：名無しさん：2011/12/03(土) 04:18:01.03
同じ苦しみを味わいますように
忘れないし、忘れたら申し訳ないから絶対忘れる事なんかできない
だけどこれが辛い
だけどこれが辛い
一緒に死にたかった
>>720
じゃあなぜ…
じゃあなぜ…
なぜ殺した
>705
絶対、来るとは断言出来ないけども、
今、御自分で考えられている様に｢無理｣な事ではない
俺は｢絶対無理｣と考えていた、感情が壊れた、一緒に喪ったと思っていたけどそうじゃなかった
ただ、今は耐えるしかない、その耐えている物の重さに感情が押し潰されているだけなんだ
機会さえあれば、すぐに押し潰されていた感情が芽を出すよ
俺は、この先一生背負い続ける覚悟だけど、
たまにふっと芽生え、咲くその花も愛でていきたいと思える様になりました
ささやかな楽しみが出来たのかな
絶対、来るとは断言出来ないけども、
今、御自分で考えられている様に｢無理｣な事ではない
俺は｢絶対無理｣と考えていた、感情が壊れた、一緒に喪ったと思っていたけどそうじゃなかった
ただ、今は耐えるしかない、その耐えている物の重さに感情が押し潰されているだけなんだ
機会さえあれば、すぐに押し潰されていた感情が芽を出すよ
俺は、この先一生背負い続ける覚悟だけど、
たまにふっと芽生え、咲くその花も愛でていきたいと思える様になりました
ささやかな楽しみが出来たのかな
物凄く頑張りたい。彼女が最後に信じてくれたことに報いるためにも頑張って生きていきたい。でも全く何も頑張れない自分が情けなくて情けなくて…
そらを見るといいよ
726 ：名無しさん：2011/12/06(火) 19:08:43.85
>>727
大切な人がよく言ってくれたんです。
風景ばかり撮る彼に何故か嫉妬？した幼かった私。
彼のpcに保存されていた一緒に行った美しい風景。
端っこに知らないうちに私が入っている写真が一杯有って泣き崩れたな。。。
感謝しているのなら、ずっと忘れないであげて下さい。
あなたの人生、記憶の中に大切な人は生きてます。
大切な人がよく言ってくれたんです。
風景ばかり撮る彼に何故か嫉妬？した幼かった私。
彼のpcに保存されていた一緒に行った美しい風景。
端っこに知らないうちに私が入っている写真が一杯有って泣き崩れたな。。。
感謝しているのなら、ずっと忘れないであげて下さい。
あなたの人生、記憶の中に大切な人は生きてます。
729 ：名無しさん：2011/12/07(水) 18:45:13.48
どうすればいいのか考えても解らないけど、考えてしまう。
まさか、事故で突然いなくなるなんてさ
まさか、事故で突然いなくなるなんてさ
まさしく、会いたい時に君はいない
ちょっと前までは当たり前のように会っていた大好き彼女が
今は墓に入っているなんて信じられない
今は墓に入っているなんて信じられない
734 ：名無しさん：2011/12/09(金) 07:01:27.65
そらと言えば>>726だよね
735 ：名無しさん：2011/12/09(金) 08:03:31.38
まあ、死ねば思い出って美化されるよね。
736 ：名無しさん：2011/12/09(金) 15:45:55.51
もう無理
ふわっふわのウェディングドレス着るのが夢だったの。
あなたの隣で。
あなたの隣で。
>737
心の底に押し込んでいた気持ちを思い出した
心の底に押し込んでいた気持ちを思い出した
逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい
いなくなってから全てが変わった
もう頑張れません
もう頑張れません
あの世とこの世との遠距離恋愛なんか嫌だよ
スレ違いかもしれないのですが…初書き込みお許しください。
私は高校1年の女子です
3歳年上の男の人とお付き合いしています。
その彼は 5年間付き合った前の彼女さんを病気で亡くしています。
彼の方から告白されたとき、彼女さんを失って苦しい思いをしている彼を、私ができる限り支えようと心に誓いました。
けれど、交際をしていく中で、あることが気になっていました。
彼は、前の彼女さんのような女性になることを要求するのです。
いろいろな場面で、
「○○ならこんな時こうしてくれた」
「○○はこんな性格だった」といった具合です。
愛する人を亡くした心境は 私が理解できるようなものではないでしょうし、前の彼女さんを大切に思うのは当たり前のことだろうと思います。
でも、本当の私を受け入れてくれないままでいいのかな、と考えてしまうときがあります。
前の彼女さんのような女性を演じたら、彼は笑顔になってくれます。
それは私も嬉しいけれど、どこかで辛いです。
恋人を失った辛さに比べれば、こんなの比じゃないですよね。
彼の支えになるなら、乗り越えなければならない壁なんでしょうか?
長文、乱文失礼しました
私は高校1年の女子です
3歳年上の男の人とお付き合いしています。
その彼は 5年間付き合った前の彼女さんを病気で亡くしています。
彼の方から告白されたとき、彼女さんを失って苦しい思いをしている彼を、私ができる限り支えようと心に誓いました。
けれど、交際をしていく中で、あることが気になっていました。
彼は、前の彼女さんのような女性になることを要求するのです。
いろいろな場面で、
「○○ならこんな時こうしてくれた」
「○○はこんな性格だった」といった具合です。
愛する人を亡くした心境は 私が理解できるようなものではないでしょうし、前の彼女さんを大切に思うのは当たり前のことだろうと思います。
でも、本当の私を受け入れてくれないままでいいのかな、と考えてしまうときがあります。
前の彼女さんのような女性を演じたら、彼は笑顔になってくれます。
それは私も嬉しいけれど、どこかで辛いです。
恋人を失った辛さに比べれば、こんなの比じゃないですよね。
彼の支えになるなら、乗り越えなければならない壁なんでしょうか?
長文、乱文失礼しました
もう少しで逢えるのかな…
744 ：名無しさん：2011/12/12(月) 01:44:32.62
>>742
若いのにしっかりした考えをお持ちですね。
彼も辛い思いをしたんだろうね。
でも、あなたにそれを要求するのは間違ってる。
それとなく伝えてみましたか？
彼も若いから、あなたのその辛さを
受け入れられるかはわからないけれど。
自分も、大切にしてね。
若いのにしっかりした考えをお持ちですね。
彼も辛い思いをしたんだろうね。
でも、あなたにそれを要求するのは間違ってる。
それとなく伝えてみましたか？
彼も若いから、あなたのその辛さを
受け入れられるかはわからないけれど。
自分も、大切にしてね。
745 ：名無しさん：2011/12/12(月) 03:06:00.85
私の友達の彼氏の話です 友達は余命をうけているにも関わらず、長年付き合い、婚約までし死ぬ者はいらないと女をつくりました。残酷だと思います。本人は相当滅入っております 死ってそんなに簡単なのですか？電話番号をのせたいくらいです
>>744さん
ありがとうございます。
さっきまで彼と会っていました。
帰り際に、大好き、とだけ言って帰ってきました。
彼の目を見て、気持ちを込めて伝えたつもりです。
悲しい思い出は背負っていかなければならないものですが、そんな中で 私が彼の新しい道に付き添ってあげられれば、と思っています。
このスレの皆様、亡くなってしまわれた大切な方のご冥福をお祈りします。
ありがとうございます。
さっきまで彼と会っていました。
帰り際に、大好き、とだけ言って帰ってきました。
彼の目を見て、気持ちを込めて伝えたつもりです。
悲しい思い出は背負っていかなければならないものですが、そんな中で 私が彼の新しい道に付き添ってあげられれば、と思っています。
このスレの皆様、亡くなってしまわれた大切な方のご冥福をお祈りします。
時期が時期だけに本当に辛い
街中は寒い中ベタベタしながらいちゃついたカップルだらけ
クリスマスの3連休はずっと一緒に過ごす予定だったのに
街中は寒い中ベタベタしながらいちゃついたカップルだらけ
クリスマスの3連休はずっと一緒に過ごす予定だったのに
748 ：名無しさん：2011/12/13(火) 13:16:27.52
これはアメリカのゲームです。一度やってみてください。
これは、たった三分でできるゲームです。
試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番〜１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の数字をお書き下さい。（必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人わ表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？
これは、たった三分でできるゲームです。
試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番〜１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の数字をお書き下さい。（必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人わ表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？
あーあ。会いたいなぁ。
会いたいだけなのに、それも叶わない
願っちゃいけない
会いたいだけなのに、それも叶わない
願っちゃいけない
死んだら逢える。そう思っていないと辛い。
どんどん自分とは別世界の人だったんだって思い知らされて辛い。
違う時限で会ってたんだよね。
でも、愛してくれてたんだよね…
どんどん自分とは別世界の人だったんだって思い知らされて辛い。
違う時限で会ってたんだよね。
でも、愛してくれてたんだよね…
なんでしんじゃったの
やだやだやだやだやだやだーーーーー
死んだらどうなるの？
今頃何しているんだろう
今頃何しているんだろう
辛すぎる
このスレには私がたくさんいる…辛いよ
あなたは何も答えてくれないね。
精神病持ちの貴女がODで逝って1週間たったけど苦しいよ
20日に新居に引っ越し25日入籍だったのに
でも貴女のほうがもっともっと苦しかったんだろうね
その不安や疲れを支えきれなかった悔しさで後悔してばかり
ああしてればこうしてればと思うよ
僕と出逢わなければこんな事にならなかったのでは？とさえ考えてる
辛いよ
貴女の居ないこの世界は僕にとって地獄のようだよ
実は遺品整理の際に貴女の残した眠剤は僕が持ってるんだ
後を追っていいかな？
僕色々壊れてきて疲れたよ
待つのが苦手な貴女だったけどもう少し待ってて今から逝くから
20日に新居に引っ越し25日入籍だったのに
でも貴女のほうがもっともっと苦しかったんだろうね
その不安や疲れを支えきれなかった悔しさで後悔してばかり
ああしてればこうしてればと思うよ
僕と出逢わなければこんな事にならなかったのでは？とさえ考えてる
辛いよ
貴女の居ないこの世界は僕にとって地獄のようだよ
実は遺品整理の際に貴女の残した眠剤は僕が持ってるんだ
後を追っていいかな？
僕色々壊れてきて疲れたよ
待つのが苦手な貴女だったけどもう少し待ってて今から逝くから
>>757
貴方の半身を、大切な人を二度も死に追いやってはならない。
共に過ごして日々貴方達は影響しあい、お互いを形作ったはず。
あなたは半身を失ったけれども、彼女が作ってくれた貴方は生きている。
貴方が逝ってしまったら、全ての彼女が死んでしまう。
あぁ、何を言いたいのか解らなくなってきたけど・・・・。
まだダメだよ・・・。
貴方の半身を、大切な人を二度も死に追いやってはならない。
共に過ごして日々貴方達は影響しあい、お互いを形作ったはず。
あなたは半身を失ったけれども、彼女が作ってくれた貴方は生きている。
貴方が逝ってしまったら、全ての彼女が死んでしまう。
あぁ、何を言いたいのか解らなくなってきたけど・・・・。
まだダメだよ・・・。
君が死ぬために僕と出逢ったように思えて仕方がない
君は死に場所を求めて僕の元へ来たのかい？
違うよね？
違うよね・・・
幸せにしてやれなくてごめんよ
君は死に場所を求めて僕の元へ来たのかい？
違うよね？
違うよね・・・
幸せにしてやれなくてごめんよ
俺だって死にたくてしょうがないよ
ダメなのはわかっているけど
この精神状態ではどうしようもない
どうしても逢いたいんだよ
話がしたい、笑顔が見たい、触れたい、抱きたい
辛いんだよ
ダメなのはわかっているけど
この精神状態ではどうしようもない
どうしても逢いたいんだよ
話がしたい、笑顔が見たい、触れたい、抱きたい
辛いんだよ
あたしだって死にたい、会えないってわかっても
死んだら二度と会えなくなる。
思い出の中でも、夢の中でも。
それだけは確かだよ。
思い出の中でも、夢の中でも。
それだけは確かだよ。
ごめん。赤ちゃん、流れちゃった
発狂してしまう
苦しい
会いたくておかしくなっちゃう
苦しい
会いたくておかしくなっちゃう
何となく、もうすぐ会える気がする
>>760
同意 私も会いたいし
抱かれたい
捨てられて、違う人と恋愛し、抱かれ、もう処女じゃない。
彼氏は童貞でもない、経験豊富のくせに私の肉体に
夢中になって狂って
SEX依存症の廃人になった。話し合って９月に別れた。
処女じゃなくてもいい
処女や体だけが目当てじゃないなら
抱いてほしいけど、連絡先がわからない。
また違う人、次にいけばいいよね。
同意 私も会いたいし
抱かれたい
捨てられて、違う人と恋愛し、抱かれ、もう処女じゃない。
彼氏は童貞でもない、経験豊富のくせに私の肉体に
夢中になって狂って
SEX依存症の廃人になった。話し合って９月に別れた。
処女じゃなくてもいい
処女や体だけが目当てじゃないなら
抱いてほしいけど、連絡先がわからない。
また違う人、次にいけばいいよね。
>>766
どこが同意なんだよ
どこが同意なんだよ
>>766
スレ違いだろ
スレ違いだろ
769 ：名無しさん：2011/12/21(水) 21:35:07.84
死別は究極の幸せだよ。
一生綺麗な思い出なんだkラ。
こっぴどく振られた俺はどうすればいいんだ…
一生綺麗な思い出なんだkラ。
こっぴどく振られた俺はどうすればいいんだ…
771 ：名無しさん：2011/12/21(水) 22:14:53.02
やっぱり思い出しちゃうな。居ないと思い出すと動悸が酷くなって震える。いないのが切なくて会いたくて、感情がどうにもならないほど暴走する。どうすればいいのか
たまに胸が苦しくなってしょうがない
早く会いに行きたい
早く会いに行きたい
愛してる。会いたいよ。
年末、忘年会…。居ないのが虚しい。
年末、忘年会…。居ないのが虚しい。
クリスマス
ずっと一緒に過ごす予定だったのに
ずっと一緒に過ごす予定だったのに
早く会いに行きたい。
辛い悲しい寂しい。
会いたい。
迎えに来て欲しい。
辛い悲しい寂しい。
会いたい。
迎えに来て欲しい。
もうやだ
一緒にイルミネーション見に行きたかった
そして家でケーキ食べたかったな
そして家でケーキ食べたかったな
今日デートの約束してたのに
会いたい会いたい
会いたい会いたい
780 ：名無しさん：2011/12/24(土) 15:17:39.02
デート前はいつもウキウキしながら準備していたな
会えることが楽しみで楽しみで
会っているときは本当に幸せだった
もうそれができないなんて信じられない
会えることが楽しみで楽しみで
会っているときは本当に幸せだった
もうそれができないなんて信じられない
考えないようにしないと辛いから、考えないようにしてるけど、死んじゃうってどうゆうコトなんだろうって。
なんでもう会えないんだろうって、なんで死ななきゃいけなかったんだろうって、なんでいないんだろうって。
どうしても考えてしまう。
どうすれば逢えるんだろう。
手に触りたい。抱きしめたい。甘えたいよ。
なんでもう会えないんだろうって、なんで死ななきゃいけなかったんだろうって、なんでいないんだろうって。
どうしても考えてしまう。
どうすれば逢えるんだろう。
手に触りたい。抱きしめたい。甘えたいよ。
会いたい会いたい会いたい
生き地獄だよ
生き地獄だよ
>>165
あなたの気持ちがわかり過ぎて涙が出ました
来世できっと会えるよね
それを信じて励みにして
生きれるところまで、生きてみよう
彼から愛された事を誇りに思って精一杯生きていかないとね
そうじゃないと多分もう会ってくれないから
あなたの気持ちがわかり過ぎて涙が出ました
来世できっと会えるよね
それを信じて励みにして
生きれるところまで、生きてみよう
彼から愛された事を誇りに思って精一杯生きていかないとね
そうじゃないと多分もう会ってくれないから
もうだめかも
785 ：名無しさん：2011/12/27(火) 11:59:38.00
この先、どんなに誰かを好きになったとしても、
彼以上に思える人なんていないって分かってるからどうしていいか分からない
始めっから相性抜群だったし、お互いの良いとこ悪いとこ全部ひっくるめて大好きだった
葬儀にも出て、お線香もあげ続けて１年以上たつのに、
今でも街で背格好の似た人を見かけると彼なんじゃないかって動悸がする
彼以上に思える人なんていないって分かってるからどうしていいか分からない
始めっから相性抜群だったし、お互いの良いとこ悪いとこ全部ひっくるめて大好きだった
葬儀にも出て、お線香もあげ続けて１年以上たつのに、
今でも街で背格好の似た人を見かけると彼なんじゃないかって動悸がする
>>783
俺も彼女に愛されたことを誇りにして生きていこうと思う。彼女が俺なんかを愛してくれたことに対して恩返しが出来る日まではとにかく頑張ろうと思う。自分のために生きようとするともう何の力も湧いてこないけど、彼女のために生きようとすると前に進めるんだ。
俺も彼女に愛されたことを誇りにして生きていこうと思う。彼女が俺なんかを愛してくれたことに対して恩返しが出来る日まではとにかく頑張ろうと思う。自分のために生きようとするともう何の力も湧いてこないけど、彼女のために生きようとすると前に進めるんだ。
とにかく辛い
父親が入院してやばいんだが 全く何とも思わない
やせ細った父親を見ても｢で?｣って感じ
また、心が死に始めたみたい。
まずは3回目の命日まで耐えるしかない
父親が入院してやばいんだが 全く何とも思わない
やせ細った父親を見ても｢で?｣って感じ
また、心が死に始めたみたい。
まずは3回目の命日まで耐えるしかない
あの日からずっと心は死んでるよ
仕事して、帰って寝るだけ
でも生きてるからお腹もすくし眠りもする
衝動的に涙が出てきて、ああ私は生きていると思う
彼はあの日から何にも変わらないのにな
来年ついに彼より歳上になってしまう。お兄さんだったのにな
仕事して、帰って寝るだけ
でも生きてるからお腹もすくし眠りもする
衝動的に涙が出てきて、ああ私は生きていると思う
彼はあの日から何にも変わらないのにな
来年ついに彼より歳上になってしまう。お兄さんだったのにな
>790
もう知ってるかもしれないが 天国の郵便ポストってキマグレンの歌
http://www.youtube.com/watch?v=hwWzHBoV9bM&feature=relmfu
俺は、お葬式から3ヶ月程経って、生まれて初めて彼女に長文メールを(3日ほどかけて)書いてる最中、仕事で立ち寄ったショップでこの歌を知った
少し、ほんの少しだが救われた ｢俺だけじゃないんだ｣って
もう知ってるかもしれないが 天国の郵便ポストってキマグレンの歌
http://www.youtube.com/watch?v=hwWzHBoV9bM&feature=relmfu
俺は、お葬式から3ヶ月程経って、生まれて初めて彼女に長文メールを(3日ほどかけて)書いてる最中、仕事で立ち寄ったショップでこの歌を知った
少し、ほんの少しだが救われた ｢俺だけじゃないんだ｣って
もうじき一年だ。最近自分の身体と心が生きるのを止めようとしてるような気がしてる。
交際期間が短すぎて全て美化されてしまって辛い。
嫌な所もいっぱい見ておきたかった。
嫌な所もいっぱい見ておきたかった。
世間は年末とかで盛り上がっているけど
全く喜べない つまらない
早く会いたい
全く喜べない つまらない
早く会いたい
嬉しい とか 楽しい といった感情と疎遠になった
796 ：名無しさん：2011/12/30(金) 22:36:02.24
みんなカウントダウンは誰と過ごす！？
798 ：名無しさん：2011/12/30(金) 23:42:46.33
年越しそばに入れる具は何にしようかな(^o^)
799 ：名無しさん：2011/12/31(土) 00:29:55.25
みんな辛いだろうけど一緒に頑張ろ。１人じゃないからな。
800 ：名無しさん：2011/12/31(土) 00:36:30.97
頑張ろう！！
ワーイワーイ(^O^)／
ワーイワーイ(^O^)／
来年逝く
毎年思う、あの人が生きたかった来年を
私は精一杯生きてこう。
それでいいよね。
私は精一杯生きてこう。
それでいいよね。
頑張って生きようと思える日が来るのかないつになったら心が動くんだろ
なかなか心の時間が進まないよね
年明け、ちょっと遅れた一回忌の挨拶に行ったら一区切りと思いこもうとしてる
いつまでもここに居るのは良くない気が漠然としていて
忘れることなんて絶対ないから、前を向いたっていいのかなって
上手く言えないけど、このまま立ち止まっている事を彼は望んでいない気がするんだ
年明け、ちょっと遅れた一回忌の挨拶に行ったら一区切りと思いこもうとしてる
いつまでもここに居るのは良くない気が漠然としていて
忘れることなんて絶対ないから、前を向いたっていいのかなって
上手く言えないけど、このまま立ち止まっている事を彼は望んでいない気がするんだ
いなくなってから感情がおかしくなった
喜怒哀楽とかないわ
哀だけ
喜怒哀楽とかないわ
哀だけ
一緒に美味し物食べてカウントダウンしたかったな
初詣行きたかったな
初詣行きたかったな
>804
それで良いんだよ
ただ、自分も含めて、他のみんなも心のどこかで判っちゃいるんだがそう出来ない人間なんだ
でも、俺も出来る限りの事はやってみるつもり
それで良いんだよ
ただ、自分も含めて、他のみんなも心のどこかで判っちゃいるんだがそう出来ない人間なんだ
でも、俺も出来る限りの事はやってみるつもり
そうね。
それと、出来なくたって時間が許してくれる。
あまり自分を追い立てることないよ。
それと、出来なくたって時間が許してくれる。
あまり自分を追い立てることないよ。
809 ：名無しさん：2012/01/01(日) 18:40:40.35
ラーストクリスマス ギブユマイハー
810 ：名無しさん：2012/01/01(日) 18:47:49.17
へ へ
∋彡ノﾉミ∈
川 、ﾝ､川〜♪ 歯？
( O┬O おなかすきました
◎-ヽJ┴◎ ｷｺｷｺ
∋彡ノﾉミ∈
川 、ﾝ､川〜♪ 歯？
( O┬O おなかすきました
◎-ヽJ┴◎ ｷｺｷｺ
811 ：名無しさん：2012/01/01(日) 18:53:08.00
死んではない。
位相が異なるだけw
位相が異なるだけw
>>808
時間か〜 まだ3年だけど、逆に時間に期待すると、今度は時間が自分を責め立てる気がするんだよな
もっとロングターンで考えるべきなのかな? 例えば10年ターンとかで
>>812 自分もそう考える事、多々だな
時間か〜 まだ3年だけど、逆に時間に期待すると、今度は時間が自分を責め立てる気がするんだよな
もっとロングターンで考えるべきなのかな? 例えば10年ターンとかで
>>812 自分もそう考える事、多々だな
キモいかもしれないけど
寂しくなった時とか、何か伝えたいときにメールとか電話とかしてたんだ
もちろん、現在使われておりませんだし、エラーメールになる
だけど、なんとなく伝わる気がしてたのね
ついに、電話番号が誰かの元に渡っちゃった…
寂しいな
寂しくなった時とか、何か伝えたいときにメールとか電話とかしてたんだ
もちろん、現在使われておりませんだし、エラーメールになる
だけど、なんとなく伝わる気がしてたのね
ついに、電話番号が誰かの元に渡っちゃった…
寂しいな
生きる糧がなくなってしまった
もう何するにも気力がない
死にたいっていうより消えたい
何していても楽しくない
もう何するにも気力がない
死にたいっていうより消えたい
何していても楽しくない
816 ：名無しさん：2012/01/02(月) 15:19:13.43
後追い自殺も有りだと思います。
脅し佳代
天国で新しい女見つけてないか心配。
819 ：名無しさん：2012/01/02(月) 16:13:50.31
あの世で幸せならいいじゃないか。
お前心が小さすぎて彼氏も地獄で泣いてるよ。
お前心が小さすぎて彼氏も地獄で泣いてるよ。
皆、亡くなった恋人のご家族とはどうしてる？
つきあってた期間が短くてお通夜が初対面だった挙句
当方極度のコミュ障で社会的地位も低くてかなり難儀してる･･･。
つきあってた期間が短くてお通夜が初対面だった挙句
当方極度のコミュ障で社会的地位も低くてかなり難儀してる･･･。
亡くなってしまった。ごめん、ごめん、ごめん、ごめん…
会いたくて仕方がない
生きる力がなくなってきている…
こんな状態の俺を見て彼女が生きていたら
なんて優しく励ましてくれたのだろうか
生きる力がなくなってきている…
こんな状態の俺を見て彼女が生きていたら
なんて優しく励ましてくれたのだろうか
なんでいないの
何度もメール、電話しそうになる
メール、電話来るのずっと待っているのに
会いたい
何度もメール、電話しそうになる
メール、電話来るのずっと待っているのに
会いたい
戻って来るの解ってても、届かないの解っててもメールしちゃうな
なんで居ないんだろうね。
みんな強いね
俺は後追いしたくてどうしようもない
俺だけ生きていても楽しくないよ
俺は後追いしたくてどうしようもない
俺だけ生きていても楽しくないよ
クリスマスは毎年の思い出で、微笑ましくやり過ごせた。
年末年始も普通に過ごすつもりだったのに…
前回の年明けの時「変な奴だけど、今年もよろしくお願いします。」って言ってたのに。
じゃあ何故、私を置いて逝ったの！ずるいよ。
2012年で世界が滅亡するから、最後の年だね、って言ったら、
そんなバカなことないって。
それなのに、私の世界は、2011年7月に滅亡しました。
8月には家族になるはずだったのに。
大晦日からメンタルやられて、私も追いかけたくて、葛藤中。
取り敢えず、残して行く身内の為に部屋の身辺整理をしながら最終判断します。
実行場所は、彼と同じうちの近所の代々木公園で。松井須磨子さんのように、2人の写真とお線香を置いて。
こんなの見たら、怒るだろうな。怒りに現れてくれないかな。
年末年始も普通に過ごすつもりだったのに…
前回の年明けの時「変な奴だけど、今年もよろしくお願いします。」って言ってたのに。
じゃあ何故、私を置いて逝ったの！ずるいよ。
2012年で世界が滅亡するから、最後の年だね、って言ったら、
そんなバカなことないって。
それなのに、私の世界は、2011年7月に滅亡しました。
8月には家族になるはずだったのに。
大晦日からメンタルやられて、私も追いかけたくて、葛藤中。
取り敢えず、残して行く身内の為に部屋の身辺整理をしながら最終判断します。
実行場所は、彼と同じうちの近所の代々木公園で。松井須磨子さんのように、2人の写真とお線香を置いて。
こんなの見たら、怒るだろうな。怒りに現れてくれないかな。
ここに書くからには止めてほしいんでしょう。
気持ちはすごくわかる。
でも、自殺って自分のためであって彼のためじゃないよね。
私も後追いを考えたけど、彼の残されたご家族を
さらに追い詰めてしまいそうで、それだけはやめようと思ったよ。
気持ちはすごくわかる。
でも、自殺って自分のためであって彼のためじゃないよね。
私も後追いを考えたけど、彼の残されたご家族を
さらに追い詰めてしまいそうで、それだけはやめようと思ったよ。
会いたいよおおおおおおおおおお
狂ってしまう
ぬくもりを感じたい
狂ってしまう
ぬくもりを感じたい
「また会えると信じて相手の分も生きなければ」という前向きな気持ちと
一緒につれて逝ってくれなかった怒りと触れ合いたいのにそれができない寂しさが
一人でいると一気にきて参る
寂しくて悲しさを吐き出したくて無性に誰かと話したくなるけど
いつまでも引っ張るわけにもいかない
だからといって明るい話題を出せるわけでもなく聞ける精神力も今はない
自分が何をしたいのかも分からない状態で付き合せてしまうわけにもいかず
結局一人で引き篭もるしかない･･･
恋人同士だった期間が一年にも満たなかったため、家族に
血が繋がっているわけでも結婚しているわけでも子供がいるわけでもない
もう繋がりは何も無いのだからそんなに悲しいはずがない
短期間だったから美化されているだけだ
まだ若いのだからいくらでも立ち直る方法もある、と言われた
いつまでも悲しんでいてはいけないとあえて厳しく
言ってくれたのかもしれないが悔しくてしょうがなかった
短期間だから何なんだ
これから長期間、一生の時間を一緒に歩くと約束していたんだ
結婚とか子供とか、かたちを作っていく時間がまだまだあると信じていたんだ
何も知らないくせに分かったようなことを言いやがって
反論すればいいものを言い返す気力すら持っていない自分が情けなさ過ぎる
きっと伝えたところで結局は他人同士なのは紛れもない事実だから
どんなに愛し合っていたと言っても何の説得力もない
本人が生きていたら証明できるのになんでいないんだ！
証明してくれよ！貴方の口から言ってくれよ！
「愛してる」って言ってくれ･･･頼むから･･･
全て届かず悲しむことすら生きてる人間のエゴなんて虚しすぎる
一緒につれて逝ってくれなかった怒りと触れ合いたいのにそれができない寂しさが
一人でいると一気にきて参る
寂しくて悲しさを吐き出したくて無性に誰かと話したくなるけど
いつまでも引っ張るわけにもいかない
だからといって明るい話題を出せるわけでもなく聞ける精神力も今はない
自分が何をしたいのかも分からない状態で付き合せてしまうわけにもいかず
結局一人で引き篭もるしかない･･･
恋人同士だった期間が一年にも満たなかったため、家族に
血が繋がっているわけでも結婚しているわけでも子供がいるわけでもない
もう繋がりは何も無いのだからそんなに悲しいはずがない
短期間だったから美化されているだけだ
まだ若いのだからいくらでも立ち直る方法もある、と言われた
いつまでも悲しんでいてはいけないとあえて厳しく
言ってくれたのかもしれないが悔しくてしょうがなかった
短期間だから何なんだ
これから長期間、一生の時間を一緒に歩くと約束していたんだ
結婚とか子供とか、かたちを作っていく時間がまだまだあると信じていたんだ
何も知らないくせに分かったようなことを言いやがって
反論すればいいものを言い返す気力すら持っていない自分が情けなさ過ぎる
きっと伝えたところで結局は他人同士なのは紛れもない事実だから
どんなに愛し合っていたと言っても何の説得力もない
本人が生きていたら証明できるのになんでいないんだ！
証明してくれよ！貴方の口から言ってくれよ！
「愛してる」って言ってくれ･･･頼むから･･･
全て届かず悲しむことすら生きてる人間のエゴなんて虚しすぎる
>>833を読むと自分あての最後の手紙に「大好き」って書いてくれてたのが救いに思えるな…
この手紙は一生の宝物。
この手紙は一生の宝物。
>>834
なんで死んじゃったの？
なんで死んじゃったの？
>>836
事故。
事故。
おれも事故。なぁなぁにしてた気持ちを確認しあったばかりだった…
いない生活に慣れたくないけれど、
慣れてきた。
いないことに諦めがついたのかな。
でも、時折会いたくなって辛くて苦しくて、
声を殺しながらのたうち回る。
慣れてきた。
いないことに諦めがついたのかな。
でも、時折会いたくなって辛くて苦しくて、
声を殺しながらのたうち回る。
好きっていってくれた。
一回り以上の年の差に苦悩しながらも。
その三日後に、一人で誰にも看取られず逝った。
くも膜下出血だった。
告白してくれた日から一年。
一回り以上の年の差に苦悩しながらも。
その三日後に、一人で誰にも看取られず逝った。
くも膜下出血だった。
告白してくれた日から一年。
恋人が自殺するって言ってきたから、じゃあさっさと死んじゃえよって言っちゃった。
連絡とれない。
死んじゃってたらどうしよう。
俺のせいだ。
連絡とれない。
死んじゃってたらどうしよう。
俺のせいだ。
842 ：名無しさん：2012/01/09(月) 12:09:57.40
もともと心霊現象なんて信じてなかったけど
さらに信じなくなった
死後の世界もお化けも天国も地獄もない来世も生まれ変わりもない
あるのはお前がいた世界といない世界だけ…
さらに信じなくなった
死後の世界もお化けも天国も地獄もない来世も生まれ変わりもない
あるのはお前がいた世界といない世界だけ…
本当に湘南乃風の歌のようになっちまうとはなぁ
涙、いつ止まるんだろうなぁ
涙、いつ止まるんだろうなぁ
会いたい
デートしたい
デートしたい
>>841
若干スレと主旨が違うような気がするからスルーしようと思ったが
もう何らか行動してると思うけど彼女の家まで行け
携帯繋がるまで何度も連絡しろ
彼女と連絡が取れるなら手段を選ばず友達でも何でも使え
若干スレと主旨が違うような気がするからスルーしようと思ったが
もう何らか行動してると思うけど彼女の家まで行け
携帯繋がるまで何度も連絡しろ
彼女と連絡が取れるなら手段を選ばず友達でも何でも使え
会えない
メールもできない
もうこの日差しを浴びていないんだよね
もうこの世にいないんだよね
そんなのやだよ
メールもできない
もうこの日差しを浴びていないんだよね
もうこの世にいないんだよね
そんなのやだよ
848 ：名無しさん：2012/01/09(月) 19:50:07.28
ゲンキ出せよ
生き返ってくれたらすぐに元気が出るのに
亡くなった恋人の話を、どこまで話してる？
彼の友達やご家族に色々と聞かれるんだけど、どこまで話していいのか悩む。
特にご家族には、自分を責めてしまいそうな気がして、なかなか話しづらい。
彼の友達やご家族に色々と聞かれるんだけど、どこまで話していいのか悩む。
特にご家族には、自分を責めてしまいそうな気がして、なかなか話しづらい。
眠薬を飲んだのに、お布団入らないで携帯いじってました。
無意識で書き込んでたのを見つけて、今焦ってます。
スミマセン…
>>830
私の彼も、生前に同じことを人に言ってました。
なんか、救われました。ありがとう。
>>831
自分の為ですね…。彼には生きるって約束したけど、忘れがちになります。
自分や相手の関係者を苦しめるから、思いとどまってます。
「自分の為には生きてない。自分の為ならとっくに諦めてる。」
彼が言ってた。意味がわからなかった。
今は痛いほどわかるから、余計に辛い。
耐えましょう。
無意識で書き込んでたのを見つけて、今焦ってます。
スミマセン…
>>830
私の彼も、生前に同じことを人に言ってました。
なんか、救われました。ありがとう。
>>831
自分の為ですね…。彼には生きるって約束したけど、忘れがちになります。
自分や相手の関係者を苦しめるから、思いとどまってます。
「自分の為には生きてない。自分の為ならとっくに諦めてる。」
彼が言ってた。意味がわからなかった。
今は痛いほどわかるから、余計に辛い。
耐えましょう。
>>833
よくわかる。
寂しさと同時に、怒りもあるよね。
そして、私も家族や周りから同じこと言われた。
結婚直前で、まったく同じ内容。
加えて、結婚前でよかったね、とも。
美化してるわけじゃなくて、例え将来離婚したかもしれなくても、一日でも長く一緒に生きたかった。
二人の仲がどうなるかなんて、生きてないとわからないし。
一緒にいた時間の短さで見ないでほしい。
私は、これから一緒にいる予定だった失った長い時間を哀しんでいる。
周りには私の気持ちは理解できない。怒りを押さえられなくなります。
私が悲しんでいる姿を見るのが辛いから、そう言うのだと思う。
悪気はなくて善意だと思うけど、これからの生き方には口出しされたくないかも。
生きるだけで精一杯。
>>850
私は、「こうなったからには知ってもらわないと、彼が浮かばれない」か「知られると彼が更に苦しむ」で分けました。
誰にも言えない最大の悩みは、私だけの胸に仕舞っておきます。
絶対に知られたくないだろうから。
よくわかる。
寂しさと同時に、怒りもあるよね。
そして、私も家族や周りから同じこと言われた。
結婚直前で、まったく同じ内容。
加えて、結婚前でよかったね、とも。
美化してるわけじゃなくて、例え将来離婚したかもしれなくても、一日でも長く一緒に生きたかった。
二人の仲がどうなるかなんて、生きてないとわからないし。
一緒にいた時間の短さで見ないでほしい。
私は、これから一緒にいる予定だった失った長い時間を哀しんでいる。
周りには私の気持ちは理解できない。怒りを押さえられなくなります。
私が悲しんでいる姿を見るのが辛いから、そう言うのだと思う。
悪気はなくて善意だと思うけど、これからの生き方には口出しされたくないかも。
生きるだけで精一杯。
>>850
私は、「こうなったからには知ってもらわないと、彼が浮かばれない」か「知られると彼が更に苦しむ」で分けました。
誰にも言えない最大の悩みは、私だけの胸に仕舞っておきます。
絶対に知られたくないだろうから。
>>852
とりあえず落ち着こうな
とりあえず落ち着こうな
ギュッとね、抱きしめて欲しい。
大事な人がいなくなったというのに
周りとか社会全体は当たり前のような日常というのが悔しい
周りとか社会全体は当たり前のような日常というのが悔しい
2011年の自殺者が過去14年間で最少
この中に大事な人が入ってしまうなんて…
この中に大事な人が入ってしまうなんて…
857 ：名無しさん：2012/01/11(水) 11:14:22.98
久々に会った昔からの友達に彼氏との幸せ話をきかされた。
友達を無神経だと思い人をきらいになりそうになった。
なんてひどい人間になってしまったんだろう。
でも友達には同じ想いをしてほしくない気持ちもある。
なんかさ、カップルとか見ると当たり前に一緒にいれること
もっと感謝してほしいとおもう。
なんで私たちだけ一緒に居れないの？
友達を無神経だと思い人をきらいになりそうになった。
なんてひどい人間になってしまったんだろう。
でも友達には同じ想いをしてほしくない気持ちもある。
なんかさ、カップルとか見ると当たり前に一緒にいれること
もっと感謝してほしいとおもう。
なんで私たちだけ一緒に居れないの？
最近夢に出てきてくれる
実際に会いたいよ
実際に会いたいよ
たとえ夢ででも逢えるなんて羨ましい
もう２年経つけど、夢に出てきたのは２回だけ
しかも姿だけで声は聞けなかった
もう２年経つけど、夢に出てきたのは２回だけ
しかも姿だけで声は聞けなかった
860 ：名無しさん：2012/01/11(水) 19:16:19.93
死後の世界なんてないよ
みんな幸せに成ってください。
お願いします。
みんな幸せに成ってください。
お願いします。
会いたい会いたい
生きていたら今何していたんだろう
生きていたら今何していたんだろう
いなくなってから半年、夢を見なくなった覚えて無いだけかもしれないが…
会いたい。どおしていないんだろう
いきなり過ぎていつまたっても
疑問が拭えない
いきなり過ぎていつまたっても
疑問が拭えない
864 ：名無しさん：2012/01/12(木) 04:36:03.89
そろそろ婚活でもするかなぁ
865 ：名無しさん：2012/01/13(金) 12:47:11.74
当たり前だけど同じ人間なんて一人もいない
でも、探してしまう…
無理だとわかってるのに…
でも、探してしまう…
無理だとわかってるのに…
ここ数年、仕事以外の会話の殆どは彼女とだったから、死んでからこっち
仕事以外の会話を殆どしてないわ。＼(＾o＾)／
仕事以外の会話を殆どしてないわ。＼(＾o＾)／
俺も
仕事も辞めたからマジで廃人
生きがいがないし、頑張ろうとする気とか全てなくなった
そのうち死のうと思ってる
仕事も辞めたからマジで廃人
生きがいがないし、頑張ろうとする気とか全てなくなった
そのうち死のうと思ってる
完全に違う道を行かなきゃいけなくなっちゃったんだよね
同じ未来を見られないのが辛い
決して交わる事のない道
どうやって歩いて行けばいいのかわからない
自分の時間も止まれば良いのに。
死ねたらどんなに楽なのかな〜
同じ未来を見られないのが辛い
決して交わる事のない道
どうやって歩いて行けばいいのかわからない
自分の時間も止まれば良いのに。
死ねたらどんなに楽なのかな〜
870 ：名無しさん：2012/01/15(日) 06:38:39.60
涙ぼろぼろ流しながらでもいいので自分の幸せ見つけてください。
それが故人の為です。
悲しんでください。後悔してください。
それでも幸せに成る努力をしてあげてください。
それが故人の為です。
悲しんでください。後悔してください。
それでも幸せに成る努力をしてあげてください。
あいつがいないのにどうやって幸せになれると言うんだ
同じ経験をされた方が集う場所を探してみるけどなかなか見つからない
やっぱり恋人だと難しいのか･･･
mixiにコミュがあると聞いたけど
携帯小説・漫画等の死ネタが大好物なスイーツ（）や
厨二病を拗らせてる似非経験者に遭遇する確立が高そうで手が出せない
偏見の持ちすぎかもしれないけど
やっぱり恋人だと難しいのか･･･
mixiにコミュがあると聞いたけど
携帯小説・漫画等の死ネタが大好物なスイーツ（）や
厨二病を拗らせてる似非経験者に遭遇する確立が高そうで手が出せない
偏見の持ちすぎかもしれないけど
ここでいいんじゃない？
今でも大好き
会いたいよ
会いたいよ
875 ：名無しさん：2012/01/16(月) 00:39:51.36
>>870
その悲しみ、後悔、涙、それがどれだけのもんだか分かってるのか?
薄っぺらい綺麗事で物事語るなや
その事実を受け止めようと、事前に覚悟してたつもりの俺でも
全く想像出来ない位の深さ、広さでそれは襲ってくる。
俺は幸い、今現在は一番辛い状態でないから言えるが
その渦中にいる人間に「涙ぼろぼろ流しながらでもいいので自分の幸せ見つけてください」だ?
悪意がないだけに、全く意味を持たない薄っぺらい言葉だな
その悲しみ、後悔、涙、それがどれだけのもんだか分かってるのか?
薄っぺらい綺麗事で物事語るなや
その事実を受け止めようと、事前に覚悟してたつもりの俺でも
全く想像出来ない位の深さ、広さでそれは襲ってくる。
俺は幸い、今現在は一番辛い状態でないから言えるが
その渦中にいる人間に「涙ぼろぼろ流しながらでもいいので自分の幸せ見つけてください」だ?
悪意がないだけに、全く意味を持たない薄っぺらい言葉だな
>>872
死別者自助グループで、恋人でも受付けてくれる所ありますよ。
電話かメールで問合せて、いくつか行ってみました。
同じ会でも、その日の参加者によって、毎回雰囲気違います。
行って良かったと思う日と、後悔する日があります。
心置きなく話したいこと話せるし、誰も非難しないし、
思いっきり泣けるので、少しスッキリします。
死別者自助グループで、恋人でも受付けてくれる所ありますよ。
電話かメールで問合せて、いくつか行ってみました。
同じ会でも、その日の参加者によって、毎回雰囲気違います。
行って良かったと思う日と、後悔する日があります。
心置きなく話したいこと話せるし、誰も非難しないし、
思いっきり泣けるので、少しスッキリします。
>>875
そこまで言う必要があるのかが疑問。
知ってるからこそ言えるのかも知れない。
当人じゃなきゃ解らないこと、穏便にいきましょう。
とはいったもの、私も10年近くたったけど、悲しみはその重さを増し、思い出は輝きを増してくる。
残してもらった 幸せにあってほしい という言葉の答えは見つからないままそれでも一生懸命探して生きてるよ。
わたしの中に彼は生きてる。
だから私は彼を二度死なせないように暗闇の中でも前に進む。
そこまで言う必要があるのかが疑問。
知ってるからこそ言えるのかも知れない。
当人じゃなきゃ解らないこと、穏便にいきましょう。
とはいったもの、私も10年近くたったけど、悲しみはその重さを増し、思い出は輝きを増してくる。
残してもらった 幸せにあってほしい という言葉の答えは見つからないままそれでも一生懸命探して生きてるよ。
わたしの中に彼は生きてる。
だから私は彼を二度死なせないように暗闇の中でも前に進む。
ずっと会えてなくて喧嘩が続いてて、そんな中で久しぶりにあえていろんなこと話した
夜送ってくつもりが折り返しの電車がなくて駅で見送った
電車がくるギリギリまで二人で手繋いで、ほんで彼女が寂しそうな顔してたから
またついたら連絡してなっていった
うんっていって階段降りていって途中でいつもみたいに何回も振り向いて手振る彼女
それが最後
彼女の親御さんに娘のために、娘を忘れて自分の人生生きなさい。娘はあなたのおかげで幸せだったって言われた
けどもう無理
そろそろ限界。会いたいなー
夜送ってくつもりが折り返しの電車がなくて駅で見送った
電車がくるギリギリまで二人で手繋いで、ほんで彼女が寂しそうな顔してたから
またついたら連絡してなっていった
うんっていって階段降りていって途中でいつもみたいに何回も振り向いて手振る彼女
それが最後
彼女の親御さんに娘のために、娘を忘れて自分の人生生きなさい。娘はあなたのおかげで幸せだったって言われた
けどもう無理
そろそろ限界。会いたいなー
879 ：名無しさん：2012/01/16(月) 06:36:29.30
>879
興味本位で何がしたい?
興味本位で何がしたい?
881 ：名無しさん：2012/01/16(月) 10:08:24.94
>>877ありがと。ここにわかってくれる人がいるとは…
>870 さんの言いたい事は理解出来るけど
わたしとしてはリアル感がなさすぎる
>悲しんでください。後悔してください。
それでも幸せに成る努力をしてあげてください。
ちょっと違うよね
>875 さんは確かに言葉はきついけれど、>877さんも とはいったものの、くだりで言っている様に10年経っても暗闇の中で足掻いてる
それが自分の幸せ?
>870 さんのいいたい事は理解してるけど、同意してる訳ではないと思いますよ
それからレスの際には下げて頂けると有難いですね
わたしとしてはリアル感がなさすぎる
>悲しんでください。後悔してください。
それでも幸せに成る努力をしてあげてください。
ちょっと違うよね
>875 さんは確かに言葉はきついけれど、>877さんも とはいったものの、くだりで言っている様に10年経っても暗闇の中で足掻いてる
それが自分の幸せ?
>870 さんのいいたい事は理解してるけど、同意してる訳ではないと思いますよ
それからレスの際には下げて頂けると有難いですね
>>879
事故
いつも絶対来るはずのついたよって電話が日回ってもこなくておかしいって電話しまくってた
親御さんが連絡くれて病院ついたときにはもうそうなってたわけです
大学もいかずに地元にも帰らずに部屋でひたすら腐ってた
彼女の親御さんに泣きながらあなたはあなたの人生生きなさい、娘のこと好きならそうしなさいって言われて毎日普通に過ごそうとしてきた
でもそろそろ無理を感じるよ
後悔しかないです
事故
いつも絶対来るはずのついたよって電話が日回ってもこなくておかしいって電話しまくってた
親御さんが連絡くれて病院ついたときにはもうそうなってたわけです
大学もいかずに地元にも帰らずに部屋でひたすら腐ってた
彼女の親御さんに泣きながらあなたはあなたの人生生きなさい、娘のこと好きならそうしなさいって言われて毎日普通に過ごそうとしてきた
でもそろそろ無理を感じるよ
後悔しかないです
結局他人にはわからない
>>875だけど
>>870の言いたい事も分かるし正論なんだ、
ただ、死別者であればそんな正論、充分過ぎる程分かってる
だけど、それがどんんな幸せなのか想像も出来ない程深い所で苦しんでるんだ
しかも、それって自分の苦しみなんだけど、少し複雑
亡くなった連れ合いの無念、やるせなさ、感謝そういった事に想いを馳せる事から来る痛みが大きい
難しい、どう処理して良いのか判らん
自分も少し言い過ぎた感があるけどね
結局>>884が真理だな
>>870の言いたい事も分かるし正論なんだ、
ただ、死別者であればそんな正論、充分過ぎる程分かってる
だけど、それがどんんな幸せなのか想像も出来ない程深い所で苦しんでるんだ
しかも、それって自分の苦しみなんだけど、少し複雑
亡くなった連れ合いの無念、やるせなさ、感謝そういった事に想いを馳せる事から来る痛みが大きい
難しい、どう処理して良いのか判らん
自分も少し言い過ぎた感があるけどね
結局>>884が真理だな
>>885
他人にはわからない、たしかにそうかもしれない。
私は時々ここに来て、レスするけども
同意が欲しい訳ではないしアドバイスして欲しいわけじゃない。
それでも良い言葉を貰ったり、感謝されたりする。
私たちにしかわかり得ない事は確かにある。
こんな言い方傲慢かもしれないけど、
そう言う事を大事にしたいとおもう。
このスレでは。
>>870にそういう思いはあるのかな。
他人にはわからない、たしかにそうかもしれない。
私は時々ここに来て、レスするけども
同意が欲しい訳ではないしアドバイスして欲しいわけじゃない。
それでも良い言葉を貰ったり、感謝されたりする。
私たちにしかわかり得ない事は確かにある。
こんな言い方傲慢かもしれないけど、
そう言う事を大事にしたいとおもう。
このスレでは。
>>870にそういう思いはあるのかな。
人にはそれぞれの悼み方がある。
人と比べないで、人も自分も否定しないで、
同じ経験をした人達がここで集って、
それぞれがそれぞれ感じればよいと思う。
期間によっても感じ方が変わってくると思うし。
私は、すべての想いを参考にしています。
人と比べないで、人も自分も否定しないで、
同じ経験をした人達がここで集って、
それぞれがそれぞれ感じればよいと思う。
期間によっても感じ方が変わってくると思うし。
私は、すべての想いを参考にしています。
>>877
ずっとそう思ってた。
あいつと一緒に生きてお互いに影響を与えあった
あいつの中の俺は亡くなったけど、
俺の中のあいつが変えてくれたものは生きている
あいつの一部は俺を形づくっている。
ありがとう。
ずっとそう思ってた。
あいつと一緒に生きてお互いに影響を与えあった
あいつの中の俺は亡くなったけど、
俺の中のあいつが変えてくれたものは生きている
あいつの一部は俺を形づくっている。
ありがとう。
>>888
ポエマーさんですか？
ポエマーさんですか？
ここは良い人いっぱいいるね
まさか２ちゃんを泣きながら見るなんて夢にも思わなかった
笑えるコピペ一緒に見ながら爆笑してたのに…
画面がみえないよ…
まさか２ちゃんを泣きながら見るなんて夢にも思わなかった
笑えるコピペ一緒に見ながら爆笑してたのに…
画面がみえないよ…
わたしは870さんが、自分を鼓舞しているような気がして、
心配です。
心配です。
自分のせいで亡くなってしまった。ごめん。
まさかこうなると思ってなかった。本当にごめん。
あなたの持病の事、殆ど把握してなかったんだ・・・。
色々ヒント出してくれてたのに、ぐぐりもしなかった。
まさかこうなると思ってなかった。本当にごめん。
あなたの持病の事、殆ど把握してなかったんだ・・・。
色々ヒント出してくれてたのに、ぐぐりもしなかった。
マジで俺はどうすればいいんだ
何にもする気になれない
何にもする気になれない
友達から恋人が亡くなったからといって大学を辞めるのは間違ってる、と言われた
確かにもし自分が他人の立場だったら自分も
「相手の分も、相手のためにも頑張るべきじゃないのか」と言いたくなると思った
でも、一緒に講義を受けた教室、一緒に歩いた廊下、
一緒に昼食を食べていた食堂、勉強した図書室
ベンチに座りながらよく雑談した中庭に、
帰り道はいつも手を繋いでもう少し一緒にいたいと
遠回りして帰っていた電車
明日も会えるのに手を振ることが寂しかった改札
当たり前だった日常もあの人ももう二度と帰ってこない現実を
目の当たりにしなければならない事を思うと気が狂いそうになる
こんな自分の世話も出来ない状態で人前に出るわけにはいかないから
退学する事を決意したけど、この時世にFランを中退して
この先どうやって生きていくんだろう自分
苦しくて悲しいのは皆も同じと分かっているくせに
毎日泣いて現実逃避して情けなくてしょうがない･･･
確かにもし自分が他人の立場だったら自分も
「相手の分も、相手のためにも頑張るべきじゃないのか」と言いたくなると思った
でも、一緒に講義を受けた教室、一緒に歩いた廊下、
一緒に昼食を食べていた食堂、勉強した図書室
ベンチに座りながらよく雑談した中庭に、
帰り道はいつも手を繋いでもう少し一緒にいたいと
遠回りして帰っていた電車
明日も会えるのに手を振ることが寂しかった改札
当たり前だった日常もあの人ももう二度と帰ってこない現実を
目の当たりにしなければならない事を思うと気が狂いそうになる
こんな自分の世話も出来ない状態で人前に出るわけにはいかないから
退学する事を決意したけど、この時世にFランを中退して
この先どうやって生きていくんだろう自分
苦しくて悲しいのは皆も同じと分かっているくせに
毎日泣いて現実逃避して情けなくてしょうがない･･･
とりあえず休学して頭と身体を休ませればどうよ。
慌てて決めない方がいいよ。
慌てて決めない方がいいよ。
わたしも休職前は無理と思ってたけど、
少し考え方が変わってきたよ
休学してから決めても遅くない
編入の道もあるし
今はゆっくり休んでください
少し考え方が変わってきたよ
休学してから決めても遅くない
編入の道もあるし
今はゆっくり休んでください
私も一緒に務めていた会社を辞めようと思った。けど、意思をついで働くコトを選んだんだ。同じ場所に居ないのは気が狂いそうだし、いつの間にか涙が流れててトイレに駆け込んだり（笑）
でも、働くコトで気を紛らわすしかなかった。学生とは立場が違うとは思うけど、急いで決めなくてもいいんじゃないかな。と思う。皆さんが言うように休学って手もあるし、
とりあえず、ゆっくり休んでくださいな。
でも、働くコトで気を紛らわすしかなかった。学生とは立場が違うとは思うけど、急いで決めなくてもいいんじゃないかな。と思う。皆さんが言うように休学って手もあるし、
とりあえず、ゆっくり休んでくださいな。
なんでこんなに死にたくなっちゃうんだろう
902 ：名無しさん：2012/01/18(水) 11:57:08.00
その人のための涙なら、涙が涸れるまで泣きなさい。それは、美しい涙です。しかし、自分のための涙なら、それは醜い涙です。その人のための涙に、自分のための涙を混ぜないようにしませんか。
誰かの名言?全然共感出来ない。
二人で一緒に生きる未来を失ったというのに
どちらのための涙かなんて分けられるはずが無い
二人で一緒に生きる未来を失ったというのに
どちらのための涙かなんて分けられるはずが無い
「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」だね。
美しい涙も醜い涙もあるかよ。何か?美しい涙を流せば良い事あるの?
ちなみに涙って涸れないから!!
最近、死別者?って思うような、上っ面だけなぞった的外れな書き込みが多いね
ちなみに涙って涸れないから!!
最近、死別者?って思うような、上っ面だけなぞった的外れな書き込みが多いね
むやみにageたいだけだと思う
2年間は寂しさ?何て感じる事すら出来なかった、悔恨、無念、感謝、愛
それが美しい涙なんだろうな
ここ半年 自己憐憫、寂しさを感じる余裕?が出てきた
これが醜い涙なんだろうな
何が変わった?何も変わらない、この3年片手程しか夢にも出てきてくれない
何が変わった?
何も変わらない、来月で3年そろそろ終わりにしたい
それが美しい涙なんだろうな
ここ半年 自己憐憫、寂しさを感じる余裕?が出てきた
これが醜い涙なんだろうな
何が変わった?何も変わらない、この3年片手程しか夢にも出てきてくれない
何が変わった?
何も変わらない、来月で3年そろそろ終わりにしたい
俺がわんわん声を上げて泣くいたのは、このことがあるまでは10代で1回?
20代後半で1度 飼ってた犬が家の家事で死んだとき、電話越しの彼女に向かって
声にならない叫びを上げながら、慟哭
この3年軽く何千回泣いただろうか?
もともと、泣くなんて嫌いだった、｢泣ける｣とか聞くと｢泣かしたろか｣ってな人間だった
それで楽になってしまうから、涙と一緒に問題も流すから
でもいくら泣いても涙は涸れないし楽にもなれない
酒飲んで誤魔化すしかない
20代後半で1度 飼ってた犬が家の家事で死んだとき、電話越しの彼女に向かって
声にならない叫びを上げながら、慟哭
この3年軽く何千回泣いただろうか?
もともと、泣くなんて嫌いだった、｢泣ける｣とか聞くと｢泣かしたろか｣ってな人間だった
それで楽になってしまうから、涙と一緒に問題も流すから
でもいくら泣いても涙は涸れないし楽にもなれない
酒飲んで誤魔化すしかない
「明日から休みだから、ずっと一緒に居られるよ」
そう言ってくれたのに、もう２年も経っちゃったよ…
いつになったら、ずっと一緒に居られるんだろう
会いたいよ…
そう言ってくれたのに、もう２年も経っちゃったよ…
いつになったら、ずっと一緒に居られるんだろう
会いたいよ…
もう４ヶ月
お前のいない世界はつまらないよ
会いたい
お前のいない世界はつまらないよ
会いたい
>>857
ちょっとした事でもモヤモヤしてしまう事ってあるよね。
私も友人関係で少し悩んだ。
落ち込んでいる時に「恋人と仲直りした」と
事情を知っているのに報告してきた友人や、
「恋人を失った友人を持っている自分は特殊な人間」と
自分に酔っている節を見せたり悲劇の主人公のように振舞った友人。
それから、恋人が逝ってしまった時に励ましてきた友人が
「自分も辛い事があった」と言うので、自分ばかり
慰めてもらうのは悪い気がして何があったのかと聞いたら、
「告白をして振られた」と･･･
確かに好きな人と一緒にいられない辛さは痛いほど分かる。
でも振られたといっても街を歩けば偶然会うこともできる。
メールをすれば返信が来るし電話をすれば声が聞ける。
変な話まだチャンスもあるかもしれない。
生きていればどうにでもなる話なんか聞きたくないッと怒ってしまった。
相手に悪気が無いのはわかってるから自分の中で消化するしか方法ないよね。
ちょっとした事でもモヤモヤしてしまう事ってあるよね。
私も友人関係で少し悩んだ。
落ち込んでいる時に「恋人と仲直りした」と
事情を知っているのに報告してきた友人や、
「恋人を失った友人を持っている自分は特殊な人間」と
自分に酔っている節を見せたり悲劇の主人公のように振舞った友人。
それから、恋人が逝ってしまった時に励ましてきた友人が
「自分も辛い事があった」と言うので、自分ばかり
慰めてもらうのは悪い気がして何があったのかと聞いたら、
「告白をして振られた」と･･･
確かに好きな人と一緒にいられない辛さは痛いほど分かる。
でも振られたといっても街を歩けば偶然会うこともできる。
メールをすれば返信が来るし電話をすれば声が聞ける。
変な話まだチャンスもあるかもしれない。
生きていればどうにでもなる話なんか聞きたくないッと怒ってしまった。
相手に悪気が無いのはわかってるから自分の中で消化するしか方法ないよね。
>>911
人の話を聞くときに自分の境遇と比べるのはあまりよくない。
その人達それぞれの今があるんだもの。
わたしたちはそう、一般的にいえば辛い人生だろうけど
それを周りの人が理解してくれることに期待してはいけない。
理解してもらう必要も無い。
あぁ何を言ってるのか解らなくなってきたけど・・・・
失ってない人には絶対にわからないけど
それを解ろうと努力してくれる人も居る。
そういうひとを大事にしてください。
人の話を聞くときに自分の境遇と比べるのはあまりよくない。
その人達それぞれの今があるんだもの。
わたしたちはそう、一般的にいえば辛い人生だろうけど
それを周りの人が理解してくれることに期待してはいけない。
理解してもらう必要も無い。
あぁ何を言ってるのか解らなくなってきたけど・・・・
失ってない人には絶対にわからないけど
それを解ろうと努力してくれる人も居る。
そういうひとを大事にしてください。
どうやって彼と会おうかと考えてる夢を見た。
夢のなかで、「そうだ、携帯にメモリがあるから電話かけたらいいんだ！」
って思ったあとにすぐ、彼はもういないということを思い出してた。
彼は夢のなかにも出てきてくれない。どんなに願ってから寝ても。
死んでからも私を気遣って出てきてくれないのかな。
でもそんな気遣いはいらんのですよ。バカ野郎。
夢でも幻でもなんでもいいから会いたいよ。
どうしたらいいんだろう。
夢のなかで、「そうだ、携帯にメモリがあるから電話かけたらいいんだ！」
って思ったあとにすぐ、彼はもういないということを思い出してた。
彼は夢のなかにも出てきてくれない。どんなに願ってから寝ても。
死んでからも私を気遣って出てきてくれないのかな。
でもそんな気遣いはいらんのですよ。バカ野郎。
夢でも幻でもなんでもいいから会いたいよ。
どうしたらいいんだろう。
オレも全然夢にも出てきてくれない。
何年も経つのに。
なんでだろう？
般若心経をソラで唱えれるようになり一日何回唱えている。
写経も供養になると思い今まで相当書き写してきた。
これ結構気休めにはなりますよ。
何年も経つのに。
なんでだろう？
般若心経をソラで唱えれるようになり一日何回唱えている。
写経も供養になると思い今まで相当書き写してきた。
これ結構気休めにはなりますよ。
私も全然夢を見ない。
一度知らないおじさんが出てきて、私が悲しむから夢に出ない、
と彼が言ってたよーっていう夢を見て号泣しました。
彼らしい勘違い気遣いは、あの世に行っても変わらないんだなぁ。
と思いながらも、一方では、自分自身で無意識に見ないようにしてるのかとも思います。
一度知らないおじさんが出てきて、私が悲しむから夢に出ない、
と彼が言ってたよーっていう夢を見て号泣しました。
彼らしい勘違い気遣いは、あの世に行っても変わらないんだなぁ。
と思いながらも、一方では、自分自身で無意識に見ないようにしてるのかとも思います。
あたしも全然夢に出て来てくれない。
忘れちゃったのかな、もう。
というか、あの日から、夢を全く見なくなった
覚えて無いだけかもしれないけど
忘れちゃったのかな、もう。
というか、あの日から、夢を全く見なくなった
覚えて無いだけかもしれないけど
タイムマシンって何度ググった事か…
俺も何度も
死んだらどうなる、死後の世界とか調べまくった
結局答えはない
死んだらどうなる、死後の世界とか調べまくった
結局答えはない
あいつと一緒になって、あいつと一緒に幸せになって、あいつと一緒の未来を見ていたはずなのに、
あいつは一人で違う世界へ行っちまった。
一人この世に残されて、これから俺はいったい何をすればいいんだろう。
未来も何もかも無くなっちまった。
あいつは一人で違う世界へ行っちまった。
一人この世に残されて、これから俺はいったい何をすればいいんだろう。
未来も何もかも無くなっちまった。
920 ：名無しさん：2012/01/25(水) 04:47:20.80
ここんとこ気に入って何十回も聴いてる歌だが、皆さんにも紹介しよう。
ちあきなおみ 冬隣
http://www.youtube.com/watch?v=L2bAqCV9pEM&feature=related
愛する人に先立たれた女性を歌った歌だが、
歌詞とは裏腹に、亡くなった人と過ごした時間を慈しんでいるような
雰囲気がすごくいい。
この曲を何回も聴いててなんかふっきれた。
亡くなった人との思い出に生きて行くのも悪くない。
仕事をして、休日には遊びに行き、たまに一人で
彼女を思い出してるときが最近は愛おしい。
彼女が亡くなったことを自分の中で完全に受け入れられたような気がする。
ちあきなおみ 冬隣
http://www.youtube.com/watch?v=L2bAqCV9pEM&feature=related
愛する人に先立たれた女性を歌った歌だが、
歌詞とは裏腹に、亡くなった人と過ごした時間を慈しんでいるような
雰囲気がすごくいい。
この曲を何回も聴いててなんかふっきれた。
亡くなった人との思い出に生きて行くのも悪くない。
仕事をして、休日には遊びに行き、たまに一人で
彼女を思い出してるときが最近は愛おしい。
彼女が亡くなったことを自分の中で完全に受け入れられたような気がする。
ageちゃった。。ごめんなさい。
922 ：名無しさん：2012/01/25(水) 08:18:09.48
生きていれば、いつかは会えると信じていたが、10年も前に死んでいた。好きな人はみんな死んだ。みんな性格が良かったよな。誰も死ぬけど。
いつになったらこの夢から覚めるんだよ
死んだのなんか嘘だろ
目が覚めたら生きているんだよな
なあ、早くこんな悪夢から覚めてくれ
死んだのなんか嘘だろ
目が覚めたら生きているんだよな
なあ、早くこんな悪夢から覚めてくれ
自分のせいで恋人が死んじゃった、て人いる？
彼女を殺してしまった俺を誰か呼んだ？
逝ってしまってから十日程経ったとき
夢の中に一度だけ出てきてくれた
座っている彼を見つけて近寄って手を握って
ﾈｰクリスマスの約束は？桜見る約束は？と聞いた
そしたら顔を隠して悲しそうに限界だった、ごめんと言われた
最後にありがとうと言われ、そこで静かに目が覚めた
余韻に浸る暇も次に喋る言葉も考える暇が無いくらいの短い夢だった
自分の言いたいこと伝えられたからそこでハイさよなら？
ふざけるな、ずるいよ
ごめんねもありがとうも私の台詞なんですよ
たっっっくさん話したいことも積もってるし言いたいこともあるさ
でもそれはまた夢じゃなくてちゃんと会えたときに話したいからとっておくよ
だからせめて謝らせてください幸せをくれたことのお礼を聞いてください
天国はそんなちょっとの時間も抜けられないくらい忙しいのかね
あれが最後なんて認めないよ
会いたい
夢の中に一度だけ出てきてくれた
座っている彼を見つけて近寄って手を握って
ﾈｰクリスマスの約束は？桜見る約束は？と聞いた
そしたら顔を隠して悲しそうに限界だった、ごめんと言われた
最後にありがとうと言われ、そこで静かに目が覚めた
余韻に浸る暇も次に喋る言葉も考える暇が無いくらいの短い夢だった
自分の言いたいこと伝えられたからそこでハイさよなら？
ふざけるな、ずるいよ
ごめんねもありがとうも私の台詞なんですよ
たっっっくさん話したいことも積もってるし言いたいこともあるさ
でもそれはまた夢じゃなくてちゃんと会えたときに話したいからとっておくよ
だからせめて謝らせてください幸せをくれたことのお礼を聞いてください
天国はそんなちょっとの時間も抜けられないくらい忙しいのかね
あれが最後なんて認めないよ
会いたい
今も声にならない叫びを上げながら泣いてた 酒を飲みながら。
ここに来ると少し心が安らぐ
ここに来ると少し心が安らぐ
928 ：名無しさん：2012/01/26(木) 03:08:34.54
>>920
その歌反則・・号泣したよ
その歌反則・・号泣したよ
沢田知加子かなぁ
>>925
どうやって？
どうやって？
小田和正の歌聞いて号泣しちゃう
ああ、会いたいよ
ああ、会いたいよ
大事な人はもう、居ないんだよ。
絶対に逢えることはない。
そう受け止めないと先にはすすめない。
解っているけど、進めないのよね・・・。
絶対に逢えることはない。
そう受け止めないと先にはすすめない。
解っているけど、進めないのよね・・・。
進めないね。自分も少し進めるかな、進んだかなと思ったら
また以前と同じ所に戻ってる。
また以前と同じ所に戻ってる。
人は2度死ぬと言う
1 実際に死んだとき
2 記憶から消えた時
2度目は絶対に死なせない
1 実際に死んだとき
2 記憶から消えた時
2度目は絶対に死なせない
935 ：名無しさん：2012/01/28(土) 03:54:02.73
>>888の自分の中のあなたが変えてくれたものは生きている
あなたの一部は俺を形づくっている。
参考になります。自分の中で大切な人が生きている感覚が芽生えてきました。
自分が幸せに成る事があの人の幸せだと信じて生きます。
あなたの一部は俺を形づくっている。
参考になります。自分の中で大切な人が生きている感覚が芽生えてきました。
自分が幸せに成る事があの人の幸せだと信じて生きます。
936 ：名無しさん：2012/01/28(土) 04:02:45.44
生きてるし・・・
絶対に忘れないから安心してね
あなたとの時間で私は沢山学んだし、これからも多くを気付いていきたい
それから、あなたのためにも私は幸せになります
あなたとの時間で私は沢山学んだし、これからも多くを気付いていきたい
それから、あなたのためにも私は幸せになります
まだ信じたくない。
やだやだやだよおおおおーーー
やだやだやだよおおおおーーー
なんでいないんだ
会いたいんだよ
ただ会いたい
会いたい会いたい
会いたいんだよ
ただ会いたい
会いたい会いたい
他人には絶対わからないこの感情…
勝手に言わせとけばいいか…
勝手に言わせとけばいいか…
もう10年経った。
10年も経てば
心の平穏を保てるようにはなったけど、
年に1〜2度絶滅的に悲しくなる事が、
今だ続いている。
何とかならんかね。本当に。
10年も経てば
心の平穏を保てるようにはなったけど、
年に1〜2度絶滅的に悲しくなる事が、
今だ続いている。
何とかならんかね。本当に。
>>941
私も十年以上経ったし、結婚もしたけど同じ。
あの足元が抜けるような虚脱感は忘れられないし
今ある幸せが終わることを自覚しているから無性に悲しくなる。
その代わりに大切に出来ているものも沢山あるんだけどね…
私も十年以上経ったし、結婚もしたけど同じ。
あの足元が抜けるような虚脱感は忘れられないし
今ある幸せが終わることを自覚しているから無性に悲しくなる。
その代わりに大切に出来ているものも沢山あるんだけどね…
×絶滅的 ○絶望的
>>942
レスありがとう。
その後オレも結婚はしたけど
すぐ離婚しました。
理由は色々あったけど、
最後に元カノの死でオレがおかしくなって
嫌だったって言われたな。
その後転職を繰り返したりして、
今じゃいい歳して時給の契約社員ですわ。
緩慢な自殺を意識しながら
ここ数年酒浸りの毎日です。
自己憐憫にひたる訳でも、世の中の不幸を
一身に背負った気になったわけでも
無いですが、こういう時、男は
だらしなくて困りますわ。
>>942
レスありがとう。
その後オレも結婚はしたけど
すぐ離婚しました。
理由は色々あったけど、
最後に元カノの死でオレがおかしくなって
嫌だったって言われたな。
その後転職を繰り返したりして、
今じゃいい歳して時給の契約社員ですわ。
緩慢な自殺を意識しながら
ここ数年酒浸りの毎日です。
自己憐憫にひたる訳でも、世の中の不幸を
一身に背負った気になったわけでも
無いですが、こういう時、男は
だらしなくて困りますわ。
本当に分からない
何故俺じゃなくあいつが病気にならなきゃいけなかったのか
何故俺が生きてるのか?
写真を見てた、何年も経つのに何故あいつが隣に居ないのか分からない
ここ何日か自分も酒びたりの日々です
何故俺じゃなくあいつが病気にならなきゃいけなかったのか
何故俺が生きてるのか?
写真を見てた、何年も経つのに何故あいつが隣に居ないのか分からない
ここ何日か自分も酒びたりの日々です
945 ：名無しさん：2012/01/31(火) 21:01:30.43
戻りたいね。あの日の二人に。並んで歩いた坂道。制服姿。戻れない。永遠に。
ポエマー現る
また一緒にディズニーランド行きたいよ
どれだけ時間が戻ってくれと考えたか
どれだけ時間が戻ってくれと考えたか
948 ：名無しさん：2012/02/02(木) 01:00:51.77
んー。そろそろ２０年。白黒の世界のままだよ。今悲惨な事になってますが、まだ生きてみるね。
何でもいいけどsageてくれないか
会いたい思いばかりが募る。
いつまで経っても思いは届かない
色褪せてくのが怖いよ…
いつまで経っても思いは届かない
色褪せてくのが怖いよ…
951 ：名無しさん：2012/02/02(木) 06:58:49.33
>>949
なぜですか？
なぜですか？
952 ：名無しさん：2012/02/02(木) 10:54:04.48
死ぬまで忘れないよ。初めて愛した人よ。愛はどういう所にあるか、確信した。あの愛があったから今も生きていける。今も大好き。運命は早すぎた。
ｷﾞｬｱｱｱｱｱｱ きめえええw
955 ：名無しさん：2012/02/02(木) 18:42:51.17
>>954
わかりました。
わかりました。
まーお前らも時間がたてば確実に他の男のチンコをしゃぶり、
マンコに挿入させ、あるいは他の女のマンコをなめ、チンコを
マンコに挿入するようになる。安心しろ。
マンコに挿入させ、あるいは他の女のマンコをなめ、チンコを
マンコに挿入するようになる。安心しろ。
>>958
ポエマーが嵐なら、嵐大杉だろ
ポエマーが嵐なら、嵐大杉だろ
私が離婚して働き始めた職場で知り合った彼。本当に優しくてカッコよかった・・・
東北大震災の影響で定職と住居を失い地元を離れた彼は、私と同じ非正規社員だった。
「俺、もう一生非正規だろうな・・・」彼は自嘲気味に笑っていた。
３３歳で非正規の男性・・・「世間的な評価は関係ない。私は、それで良かった。
お互いがお互いの生活費を稼いでいたら贅沢なんて出来なくても良かった。
彼は本当に優しかった。
例えるなら誰もが気付かずに踏みつける草花に気付いて、自分が泥にまみれても
迂回するような・・・そんな人だった・・・・
そしてデート中に、彼が１人でいると逆ナンされるくらい若く見えてカッコよかった・・・
私の子供２人も彼にとても懐いていた。
私の両親には詳しく紹介できなかった。３３歳で非正規雇用だと知れたら必ず反対されるから。
両親の性格や思考だと確実に職場に押し掛けてくる。
でも、彼の素性がばれた。３３歳で非正規・・・両親は彼を詰問した。
「その年でフリーターみたいなのをして！！」「うちの娘と子供２人をどう考えてるんだ！！」
「君に誰かを幸せに出来る力があるのか？フリーターの分際で！！！」
寄生虫！！屑！！・・・そういう罵倒まで浴びせた。彼は黙って下を向いていた。
それから彼と連絡が取れなくなった。
三日後・・・彼が自殺したことを知った・・・・
許せない・・・私は両親を一生許せない！！！！！！！！！
離婚して子連れで出戻って・・・両親の世話にたくさんなっている。
でも・・・許せない・・・一生！！！許せない・・・
ごめんね・・・私と出会わなければ、まだ貴方は生きていられたのかな・・・
ごめんね・・・守ってあげられらなくて・・・
東北大震災の影響で定職と住居を失い地元を離れた彼は、私と同じ非正規社員だった。
「俺、もう一生非正規だろうな・・・」彼は自嘲気味に笑っていた。
３３歳で非正規の男性・・・「世間的な評価は関係ない。私は、それで良かった。
お互いがお互いの生活費を稼いでいたら贅沢なんて出来なくても良かった。
彼は本当に優しかった。
例えるなら誰もが気付かずに踏みつける草花に気付いて、自分が泥にまみれても
迂回するような・・・そんな人だった・・・・
そしてデート中に、彼が１人でいると逆ナンされるくらい若く見えてカッコよかった・・・
私の子供２人も彼にとても懐いていた。
私の両親には詳しく紹介できなかった。３３歳で非正規雇用だと知れたら必ず反対されるから。
両親の性格や思考だと確実に職場に押し掛けてくる。
でも、彼の素性がばれた。３３歳で非正規・・・両親は彼を詰問した。
「その年でフリーターみたいなのをして！！」「うちの娘と子供２人をどう考えてるんだ！！」
「君に誰かを幸せに出来る力があるのか？フリーターの分際で！！！」
寄生虫！！屑！！・・・そういう罵倒まで浴びせた。彼は黙って下を向いていた。
それから彼と連絡が取れなくなった。
三日後・・・彼が自殺したことを知った・・・・
許せない・・・私は両親を一生許せない！！！！！！！！！
離婚して子連れで出戻って・・・両親の世話にたくさんなっている。
でも・・・許せない・・・一生！！！許せない・・・
ごめんね・・・私と出会わなければ、まだ貴方は生きていられたのかな・・・
ごめんね・・・守ってあげられらなくて・・・
べつだん当たり前の感想を書いただけなんでね？
あとポエマーの何が悪いのか、なんで詩的になってしまうのか解らんのかな。
あとポエマーの何が悪いのか、なんで詩的になってしまうのか解らんのかな。
落ち着いた気持ちからぶり返しがきたわい
ちくしょうちくしょう
ちくしょうちくしょう
会いたい
死別を経験した人間の寿命が縮まるというのは本当だろうか
一日でも早く迎えにきてほしい
記憶の中でしか会えないことに耐えられない
思いっきり泣き叫びたいけど一度泣いたら理性吹き飛んで
押し込めているものが全部出てきそうで怖い･･･
一日でも早く迎えにきてほしい
記憶の中でしか会えないことに耐えられない
思いっきり泣き叫びたいけど一度泣いたら理性吹き飛んで
押し込めているものが全部出てきそうで怖い･･･
会いたい。ただそれだけなのにね。
4回目の命日を迎えた。 これから寝るけど夢で会えないかな
969 ：名無しさん：2012/02/05(日) 08:44:40.51
>>963
なにこれきもい
なにこれきもい
>>969
なにこれきもい
なにこれきもい
>>971
荒らしは構ったらだめ。
荒らしは構ったらだめ。
>>974
なぜですか？
なぜですか？
触っちゃいけない奴くらい見分け付くよな
それなのに構ってる奴は荒らしか本当に頭が弱いかだからスルーしよう
それなのに構ってる奴は荒らしか本当に頭が弱いかだからスルーしよう
次スレは？
低レベルな争いばっか
どうして居ないのかまだ解らない…。
このスレ無いとツライ…
このスレ無いとツライ…
981 ：名無しさん：2012/02/06(月) 03:30:53.82
彼女は風俗嬢だった。おたがい一目惚れ。出会った頃は元気で素敵だった。No.1を突っ走った。二人は幸せだった。
しだいにさまざまな理由から病み始めた彼女、一年半後、自ら命を絶つ。
介護むなしく、止めきれなかった。
僕は不倫だった。僕の離婚を彼女は強く望んでた。結局、僕は嫁との離婚に失敗したのだ。自責の念と茫然自失のこの半年。
しだいにさまざまな理由から病み始めた彼女、一年半後、自ら命を絶つ。
介護むなしく、止めきれなかった。
僕は不倫だった。僕の離婚を彼女は強く望んでた。結局、僕は嫁との離婚に失敗したのだ。自責の念と茫然自失のこの半年。
いなくなってから廃人ニート状態
もう何もかも頑張れる気がしない
もう何もかも頑張れる気がしない
983 ：名無しさん：2012/02/06(月) 17:12:42.02
ニートってあなたいくつ？あたしは定年よ…
30だが…
ageてる人は何が目的なの？
嵐が来るからやめてください
嵐が来るからやめてください
986 ：名無しさん：2012/02/06(月) 22:32:17.15
>>985
目的なんてないですよ
目的なんてないですよ
多分一人だからそっとしておいてあげよう。
次スレどうする
誰か俺を殺してくれないか？マジで頼む。
犯罪で死刑も考えたけど、他人を巻き添えにしたくない。
かと言って自殺する勇気も無い。
安らかじゃなくてもいいから俺をこの世界から離脱させて欲しい。
頼むから俺を殺してくれ。
犯罪で死刑も考えたけど、他人を巻き添えにしたくない。
かと言って自殺する勇気も無い。
安らかじゃなくてもいいから俺をこの世界から離脱させて欲しい。
頼むから俺を殺してくれ。
>>991
そのレスはアウトだぞ…
ってか君が死んで彼女は喜ぶと思うか？
ホントに彼女を愛してるなら君は生きなきゃいけない
生きて、幸せにならなきゃいけない
それが彼女の望みだと俺は思う
…結局、誰もこんなありきたりなアドバイスしか出来ないんだよ
遺された人にかけてやれる言葉って…
別に今すぐ、そんな風には思えなくてもいい
今はとことん堕ちるとこまで堕ちてみろ
そのレスはアウトだぞ…
ってか君が死んで彼女は喜ぶと思うか？
ホントに彼女を愛してるなら君は生きなきゃいけない
生きて、幸せにならなきゃいけない
それが彼女の望みだと俺は思う
…結局、誰もこんなありきたりなアドバイスしか出来ないんだよ
遺された人にかけてやれる言葉って…
別に今すぐ、そんな風には思えなくてもいい
今はとことん堕ちるとこまで堕ちてみろ
>>990
ありがとうございます。
生きて幸せになることが、故人の望みとは思えない。
だって無になっちゃったんだから、そんなことも望めるはずもない。
と、無宗教な私の場合、彼が居なくなって更に強くそんなこと思うようになった。
どう思うかは人それぞれだけど…。
自然に自分が消滅するのを、ただ待っているだけ。
自殺する勇気が無いってことは
まだ、自分が逝く時じゃないんだなって思ってる。
ありがとうございます。
生きて幸せになることが、故人の望みとは思えない。
だって無になっちゃったんだから、そんなことも望めるはずもない。
と、無宗教な私の場合、彼が居なくなって更に強くそんなこと思うようになった。
どう思うかは人それぞれだけど…。
自然に自分が消滅するのを、ただ待っているだけ。
自殺する勇気が無いってことは
まだ、自分が逝く時じゃないんだなって思ってる。
でも、それでも会いたくて仕方がない。
死んだら無になると思うなら君が死んでも彼女には会えないよ
そもそも死んだら会えるって考えも宗教的なモノじゃないか？
まぁ、とにかく今は絶望に暮れていればいい
彼女の体は無になったかも知れないけど、君が彼女の事を忘れなければ心は死なない
彼女との思い出を思い出してやれるのは生きている人だけなんだよ…
そもそも死んだら会えるって考えも宗教的なモノじゃないか？
まぁ、とにかく今は絶望に暮れていればいい
彼女の体は無になったかも知れないけど、君が彼女の事を忘れなければ心は死なない
彼女との思い出を思い出してやれるのは生きている人だけなんだよ…
そんな簡単に割り切れないんだよ
矛盾だらけだから辛いんだよ
うざいんだよ
ここでこんなありきたりの言葉
押し付ける人がいるとは…
まぁ人それぞれだけど
矛盾だらけだから辛いんだよ
うざいんだよ
ここでこんなありきたりの言葉
押し付ける人がいるとは…
まぁ人それぞれだけど
分かった
もう何も言わない
でも、こんなに辛い気持ちにさせた彼女が憎いか？
憎いなら…もう止めない
もう何も言わない
でも、こんなに辛い気持ちにさせた彼女が憎いか？
憎いなら…もう止めない