たまった想いを吐き出すスレ　その２

とにかく、胸のうちをぶつけるスレです。
そこから雑談するも自由。
ただただ恨み辛みや寂しい胸のうちをぶつけるも自由。
悲しみを吐き出すたびに、ほんのすこし楽になれるはず。

前ｽﾚ：たまった想いを吐き出すスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1070400271/

2ケツメイシ

扉｜д`)…｡

ごっと

>>1
乙です。

ワシの家族なんてみんな氏ね

>>6
まぁ・・・殺人はヤメトケヨ

親兄弟と離れて他府県で暮らしています

両親は二人ともサラ金とかで自己破産
兄もサラ金で自己破産

金を借りたい時だけ電話してくる
貸すまで毎日サラ金の取り立てみたいに電話してくる

これでも親兄弟と言えるんですか

育てられ方にもよるんだねぇ。
ま、なんだ・・・環境は自分で変えるしかない。

>>8
まぁ幸か不幸か家族だからそれだけ言ってこれるんだろう・・・
嫌ならスッパリ家族の縁を切るがよろし

わああ失恋しちゃったよ
意外にも平気。というか平気なフリなのか
それすら良くわからないのが今の現状です
今はひたすら自分ガンバレってそれだけです
失恋で得るものも、あるよね。

読んで下さってありがとう
さすがに誰にも言えないもので

聞いて頂いて少し楽になりました

とりあえず立ち直る事を期待しつつ、縁は切らないでおきます
兄の生活態度を戒めたら逆切れされたけどね・・・（＾＾；

世の中上手くいかないな〜・・・・。

先日、友人(男)の携帯のメールを見ていたところ(友人の同意で)俺の元カノのメールがあった。内容は｢○○さん(俺)死ねし｣と書いてあった。別に元カノは嫌いなので全く傷つかなかったが、すごく不愉快になった。
俺の中では別れた奴の悪口を知り合いに言うのは最悪人間と決めていた。親父にもそう教わった。2chのような匿名の中での悪口はまだ許せると思う。しかし元カノが言った奴は俺の友達だ。しかもほかの奴らにも言っているらしい。
俺がそんなカスと昔付き合っていたのかと思うと無性に腹がたった。俺も女友達にそいつの悪口を言ってやろうと思ったけど言えなかった。言ったらそいつと同じレベルになってしまうから。あの自意識過剰女は絶対許せない。
ここで悪口を言っても誰も傷をつかないし。最後に一つ言わせてくれ。
ホントおまえが氏ねや！
長文＆駄文スマノ(_ _)m気にしないでください。我慢の限界だったんで。

>>14
別れて正解だな。知らずにそのまま付き合ってたりしたら最悪だったじゃん。
まぁ、言いたいこと言わせとけ。そーゆう奴はいずれ周りから見放されるから。

結局、自分が大事なだけなの？

自分が寂しいときだけ・・
相手をしてくれる人がいればいいの？

あたしがめげても、ほったらかし。

私はいつもあなたの励まし役、慰め役なだけ？

それは放って置いてと自分から言ってしまったから・・・
かまうと怒るからね。自分からこっちに愚痴なりをこぼしてくれれば
違う方向に行くのだろうけど君はそれをしないで閉じこもってしまう。

いつまでも君と一緒にいたかったんだー

楽しい思い出ありがとう

あ〜あ、これで終わりになっちゃうのかなぁ。
何でこうなっちゃったんだろう。

あれこれいっても〜
結局最後は・・

あなた・・終わりにしたいんだもん。。

放っておいてなんていっていないし・・
かまうと怒るんじゃないもん！

批判や善悪じゃなく て
ただ話しを聞いて
ちょっと慰めてほしかっただけなのに・・

ﾜﾙｲこと、なんて分かっているけど
気持ちが治まらないことだってあるじゃん・・・

何で・・こうなっちゃうんだろう。。

お互いに話をする時間を取らなかったからというか
お前が時間を作らなかっただけだ

　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 　/::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ、::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　／　　　　　　　 　 　 　 　 　　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　＼　　　 　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　　 l 　
　　　　` 、　　　　　　(_人__丿　　　　、、、 　 /
　　　　　　`ー 、__　　　　　　　 　　 　　　 ／ 　　
　　　　　　　　　/`'''ー‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ー-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ー‐--{___／ゝ、,ノ

だって・・ﾌﾟﾝｽｶ！(`・ω・´)＆ｼｮﾝﾎﾞﾘ(´・ω・`)だったんだもん。。

それはわかるけどさぁ、話をするって大事な事なんだよ。
くだらない話でも大事な話でもね。

　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 　/::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ、::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　／　　　　　　　 　 　 　 　 　　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　＼　　　 　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　。　　　 l 　
　　　　` 、　　　　　　(_人__丿　　　　、、、 　 / 　うん。。
　　　　　　`ー 、__　　　　　　　 　　 　　　 ／ 　　
　　　　　　　　　/`'''ー‐‐──‐‐‐┬'''""´ 　　　ごめ〜ん。。

>>27
そうだね。。(´-ω-`)

じゃあ電話してごらん?

神様だけは私の味方。

神新庄ですが呼びましたか？

>>30
うん。。

>29の後、すぐに電源落としてしまったから・・
その後、レスついたの知らなかったんだよー。。(´・ω・`)

うん、でもきっと大丈夫だから。。

仲直りしたんじゃなかったの？(´・ω・`)

イッツ・ノット・イージーって言ったら
甘ったれんなーって返されそう。

お前まじむかつく。
別れて一週間しかたってないのに
まだ恋愛感情あんたに持ってるのわかってるのに
よく彼女のノロケ話そんなに私に出来るね。
無神経も良いとこ。
自分でそーゆうの気付かないわけ？

啓行さんが好きだ。
好きだ好きだ好きだぁぁぁ!!!!!!!!!!!!!
あいたいよぉ。
やり直したいよぉ。








ごめんね。
わがままばっかいって。

私の好きな人はゲームのキャラクターが大好きで、可愛いキャラものを持ち歩き、熱く語る人です。
もしかして現実の女の子である私では相手にしてもらえないかもしれない、と思っています。
友達に「俺は恋愛とか、興味ないよ」って言ってるみたいなのですが、どうなのでしょう？？

>>40
　　　　　　　　／＼　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　／／ ＼　　　　　　　　　　　／／ ＼　　　　　┏──┓
　　　　　　／／　　 ＼　　　　　　　　　／／　　 ＼　　　　　　　　 /
　　　　　／∠＿＿＿ ＼＿＿＿＿∠∠＿＿＿　＼　　　　　　／
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　┏──┓
　　／　　　　　／￣￣ﾟ￣￣＼　　　／￣￣ﾟ￣￣　　｜　　│ 　 　 |
　｜:　　　　　　￣￣￣￣￣￣　　　￣￣￣￣￣　 　｜　　┗──┛
　｜::　　　　　　　＿　　　　　　　　　　　　　　　＿　　 ｜
　｜::::　　　　　　｜　＼　　　　　　　　　　　　／｜　　｜
　｜:::::::　　　　　｜ ＼　　　　　　　　　　　　 ／／　　 ｜　　　/＿＿_
　｜:::::::　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　｜　　 /　　　 /
　｜:::::::::　　　　　　　 　＼　　　　　　　　／　　　　　　｜　　/＼　 　/
　　＼::::::::　　　　　　　　　＼　　　　　 ／　　　　　　 ／　　/　 　＼/
　　　＼:::::::::　　　　　　　　　＼＿＿／　　　　　　／　　　　　　　 /
　　　　＼:::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　/
　　　　　＼:::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　／

>>40
放っておきましょう。

どうすればいいの？　一体どうすれば・・・・？
わからないわからないわからない
これから先、どうすればクリアーできるの？

死ね

>>40
まちがいなく相談するスレから板から間違えてる

>>44
だから、どうすればクリアできるのかって聞いてんだよ、DDS！
軽く２０回は死んでんだからよ！

死ね

>>47
つまんねー。
もっとましなレス返せよな

枝豆

あのさ、あの時の私はあまりにも幼稚で周りが見えていなかった
それは認めるよ
でもね、あの時のあなたも周りが見えていなかったんじゃない？
今あなたはきっと辛いと思う
なのにどうして一人でいるの？
私を利用してくれて構わないのにどうして私に悪いだなんて考えるの？
私ね、もうすぐ受験で恋なんてしてる暇ないし
今彼氏もできたし
もうあなたにすがりたくて御託並べてるわけじゃないの
ただ、あなたは充分苦しんだでしょう？
もう頑張らないで
私はあなたの為なら全てを捨てられる
だから辛くなったら利用して下さい

いいなぁ。
私も受験生だった頃に戻りたいよ。

受験生の一年くらい前がいい

何言われたって好きです。
あんたが好きです。おもろし、楽しいし。
このシュートを決めたら付き合ってください。
俺は諦めの悪い男

また、前みたいに話したなァ（笑）

「勉強や行事が忙しくなるから。
私は両立できる人じゃないので
別れてくださいって・・・」
まぁ、それは別にいいんだけどさ
「わたしにとって最高の彼氏でした！」
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
最高の彼氏なら手放すなﾀﾞｳﾞｫ
最後だからっていい人演じるんじゃねぇー
辛いじゃないかｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)

彼女に相手されないからって私を誘わないでよって思ってたけど
今ではそれさえなくなっちゃったわ。。。
そんなに私にキョーミないですか？
会いたいけど会ってもらえない。
もうこんな毎日をすごすのはいやなんです。

俺の服もゲームも捨てていいとは言ったが、
ＤＶＤは返せ。

>>55
彼女に満足させてもらえない心の穴を
あなたで埋めてただけ。
そんな男、こっちから捨ててやれ！

焼いたやつ？
あれは捨てましたが何か？

>>58
おおお、おまえええええーーーー！
おまえが見たいというから、必死に探して焼いてやったのに、
捨てたとは何事だこんちくしょう！
だいたいあれはおまえにあげた物じゃない！
貸してやってたんだぞ！

返せ返せ、俺のＤＶＤ返せ！
返せないなら、おまえが戻ってこい｡･ﾟ･(ﾉA`)･ﾟ･｡

>>59
winnyでダウンしたやつだよね？
あれ作った作者ﾀｲｰﾎされてたね。　今日テレビで見たよ〜。
貸してくれてたの？　知らなかった。
でも、置いていったのはそっちだし？　いるともいらないとも言ってなかったし？
だから処分したんだよ〜。　いいじゃん、またダウンすれば。
っていうか、そっちが戻ってきたらいいじゃん。

おまいらそーゆう痴話喧嘩は会って話せ

こら！あかね！文句たれてんじゃねーよ！
お前みたいな顔に傷のあるブスと真面目な恋愛する訳ねーじゃんか
やりてーからあのサイトで男漁ってんだろ？
精子好きのユルマンがしおらしくしたってムダ。キモイんだよ！
教えてくれた元彼か何か知らねーけど、そいつとよろしくやってろよ！
この淫乱バカオンナ！

あらら、人違いですよ〜。

　50 ：名無しさん ：04/09/01 23:09
　あのさ、あの時の私はあまりにも幼稚で周りが見えていなかった
　それは認めるよ

↑最初にほんのわずかに認めるとか言っておいて（本心は違うんだよな）
すばやく責任転嫁して開き直り決めつけるわけだ↓

　でもね、あの時のあなたも周りが見えていなかったんじゃない？
　今あなたはきっと辛いと思う
　なのにどうして一人でいるの？
　私を利用してくれて構わないのにどうして私に悪いだなんて考えるの？
　私ね、もうすぐ受験で恋なんてしてる暇ないし
　今彼氏もできたし
　もうあなたにすがりたくて御託並べてるわけじゃないの

↑以上、全部相手に転嫁する卑劣な手口ですな
で、以下が図々しいったらないね↓

　ただ、あなたは充分苦しんだでしょう？
　もう頑張らないで
　私はあなたの為なら全てを捨てられる
　だから辛くなったら利用して下さい

つまり、おまえのおかげでさんざんな目にあった男を
またさんざんな目にあわそうと、そういうことだね。

ba-kaba-kaba-ka

たまったうんこなら出したんだが。

さよならだに。

価値観違いすぎてたのかもに。

ふぅ〜。。(´・ω・`)

否定することばかり・・・

価値観がぴったり同じなんてﾔﾂ、どこにいるんだよぉ？

そんな人はいません

せかちゅう泣けるなーめそめそ

顔、体型、おつむ、性格、服のセンス、髪型、息が臭いとこ
話の内容、連れて行ってくれた店、車、仕事への姿勢、家族

みーんな、嫌いだった！いいとこナシ。
今の恋人は神様が連れてきた人のような予感。幸せだ。

>>73
んじゃ、なんでこの板にいんの？

ヽ(TДT)ﾉ

ヽ(TДT)ﾉ

ヽ(TДT)ﾉうわぁ〜〜〜
なんで４つも年上を好きになっちゃったんだよぉ
しかもおっさんじゃん…ど〜みても
それなにの気になる…(。-_-。)
価値観違いすぎて…きっといつか嫌いになるんだろなぁ
ど〜すりゃいいのこの気持ち(´･ω･｀)

　　　　最　高　で　す　。

あなたは自分が２番目だって思って怒ったの？
あなたを何より好きになってたの。知らないでしょう？
好きな気持ちと逆の行動をする度に、好きな気持ちを強く感じて。どおにもならなかったの。
離れるほどに好きが溢れて辛かったの。

>>79
そんなもんエスパーでもないのに
言われないとわかるわけないだろう？

なんで素直に好きだって顔出来なかったんだろ。。。
今さら後悔したって遅いの分かってるけど、できるならもう一度出会いから
やりなおしたいよう（つ△｀）
あー、もうほんと好きだったんだよう。。

>80　同意
　　　 　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 パカ 　　　　
　　　/ ∩∧ ∧　 　　　　　
　　 /　.|（´・ω・`）＿　　　　
　　/／ |　　　ヽ／　☆　　　そういわなきゃだめだよぉ〜。。
　　"￣￣￣"∪　　

自作のホームページです。
良かったら見ていって下さい。
たくさんのお仲間作りませんか？
http://www.geocities.jp/siena0910/

今この教室にいるやつら全員死ね。

昔のあなたの写真と向き合ってみた。
子供があなたを指してパパと言った。
思わず泣いてしまった。

またいつかどこかで逢えるといいね！みんなありがとう、元気でね。

あいたくないし

戒告で済むのか
やさしいねぇ

>>15 遅レスですが、元カノがあなたの言うとおり嫌われ始めましたｗなんかよくわからないけど感謝します。ありがとう！

　

　　　　　,,,（●）＿＿__（●）　　　　　　　　　　　
　　　 ／　　　　　・　・　　ヽ　　　　　　　　　　　
　　／　　　　＿＿＿＿　　i　
　　|　　　　/巛巛巛巛巛彡　
　　|　　　/　　　　　　　 　i |　
　　|　　　i　　　 ／'　'＼　| |　
　　|　　　|　 -･=- ,　(-･=- |　　　　>>85 ﾜﾛﾀｗ
　　| 　　|　　　"" ) ･ ･)(""ヽ　　　　　　　
　　|　|　| 　　┃トｪｪｪｪｪｲ┃ |　 　
　 ∧ |　| 　　┃ヾェｪェ/ ┃ |　　
／＼ノノノヽ ┃　　⌒　 ┃ﾉノヽ　　
／ 　ヽヽヽ ソ⌒ ヽ━┛r ⌒ '`ﾉ｀､
ヽ､　　 `- ､＿ 　　ﾉヽ　　　_,／ 　ヽ
　　ヽ　　 人　　　/　 |､　　,ヽ　　　|
,ノ _,ニ／ 　　￣/　　 .| ￣　　＼ﾆ |
／　／　　　　 /　　　　|　　　　　ヽ|

会いたいし

結婚願望がないって、そんな本当のような嘘を言って欲しくなかったよ。
もう好きじゃないなら好きじゃなくなったってハッキリそう言ってくれた方が
余程諦めがつくのに。どんな我侭も勝手も許せるって思ってた。
あなたの良い所も悪い所も全部含めて大好きだったよ。
私があなたの知らない誰かと結ばれても良いって事だよね。
一生一緒にいたいって思えなかったんだよね。そう言って欲しかったよ。
曖昧な言葉で終わらせるから、私はまだまだあなたが好きなままです。
こんなにあなたの事を想ってくれる人は私以上にいないと思うよ？
あなたが少しでも後悔してたら良いな・・・。

想いすぎってのは相手にとって重かったりする。
一番思ってくれてるから一番幸せになれる、これは違う。
一番自分が傍にいたいと感じれる人の傍に居れたら
たとえその相手が自分を一番思ってくれていなくても幸せなもんだ。

人がいやがるからしない？ああ他人思いでお優しいこって。
そこにお前の意思は発生しないわけ。ふーん。
そんなに人に合わせてばっかりだと、そのうち疲れるんじゃない？
そのストレス発散を、どうせまた私でやるんでしょ？？いい加減にしろ。

９３さん
ほんと、そうだね。
相手が自分を好きじゃなくても、自分が相手の傍にいられるだけで
幸せなんだよね・・・。
でも、自分が１番傍にいたいって思っていても、別れたら（振られたら）
それさえ出来なくなるよ・・・。

私は振られたけどそばにいる。まぁ同じ学校だからだろうけど。

傍に居れなくても、彼が元気。彼が楽しそうに笑ってる。
それだけで嬉しいもんだ。幸せなもんだ。
自分が幸せになるためには人の幸せを望めるようにならないと無理だよ。

「彼が傍にいないと不幸」
こう思ってる以上あなたは一生かけても幸せになれない。
あなたの幸せは彼が持っているものなの？
あなたの幸せなのに、あなた自身はあなたの幸せを持っていないの？

―25の夜―

落書きの公衆便所と　エロサイトばかり見てる俺
会社興したの社長の記事　届かない夢を見てる
やりばのないティムポで　処女膜やぶりたい
本屋の中　エロ本立ち読み　見つかれば逃げ場も無い
しゃがんでひとり　背を向けながら
心のひとつもわかりあえない正社員たちをにらむ

バイト仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
とにかくもう　バイトや盛り場にはでかけたくない

自分の存在が何なのかさえ　解らず引きこもる　２５の夜

盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
誰かに慰められたいと　逃げ込んだこのスレで　仲間を見つけた気がした　２５の夜

>>95
書き込みがおかまっぽくてキモい。生理的に悪寒が走ってぞっとしました。

８ヶ月付き合って、
遠恋になって６日目で「もう無理」ってどーゆーことやのん。
あたし、どうしたらええのん。

別れて５ヶ月ぐらい経つけどまだ忘れられんなんてどうかしてるわ。

な、なぜあの部屋にゴキブリが出るんだ！

ぐつぐつぐつぐつぐつ･･･

彼女と仲良しならそっちとイチャイチャしてろよ！
遠恋で会えないからって自分から振った女のとこくんじゃねーよ！！
あ？彼女だけが好きなんだろ？愛してんだろ？だから振ったんでしょ？！
それなのにナンデ自分が寂しいときはこっちに頼ってくるわけ？？
別れてからも私にあんたのために生きろってゆうの？？？
あんたの気持ちは彼女の方にあるのに？頼れないあんたのために生きろって？
自分の行動もう一度見直してみたら。
自分で思っていつも言ってる以上にダメ人間だから・・・。

>>97
ﾜﾛﾀ w

このまま続けていくのは無理があるってわかってたよ。
でも、あんな言葉じゃ先にも進めないよ。
「お前は頑張ってくれた。まっすぐで、すごい魅力的。
　でも俺はお前を幸せにしてやる自信がない」
振るなら、もっと傷つけてほしかった。

お前のせいでマジで男性恐怖症になっちゃったじゃんか〜
お前だけは！許さない！！！

疲れた。君の事は好きやけどな、もーしょーもない事でいちいちケンカしたい、
言い合いとかしたくないねん。
そーゆー事がある度に冷めていくんや。
うんざりする。もーええわ

生殺しみたいな状態はもうお終いにして。
体にこたえるから、恋愛も仕事もプラスにして頂戴。

勘違いするな。

あんだけ思わせぶりな事言ったくせになあ。
いいかげん疲れたよ。もう知らん。

>>104
彼ひどい！！
振るなら相手に気持ちを残すような振り方はするもんじゃない。
相手が前に進んでいけるような振り方をしなきゃ！

・・・と言ってる私も彼に未練が残るような、復縁を期待してしまうような
振られ方をした（Ｔ＿Ｔ）
忘れられねーじゃねーか、ｺﾞﾙｧ

あー、ないな。それはない。冷めたら一気に冷却やから。ありえへんわ。未練なんて言葉はアタシの辞書には、ありえへん。

そりゃー、私だって冷めたら一気に冷却だけど、２年半も好きだった人のコトは
そうそう冷めるもんじゃない。
冷めてしまうような相手ならもっと早い段階で冷めてる。

いや、スマン。レスじゃないんだわ

>>113
勘違いｽﾏｿ

勘違い女、M.SHIBATAﾏｼﾞ氏ね！自意識過剰杉だ、てめえの自惚れ話聞いてると失笑しちまうよｗ まじ君はクラスにいらないからね。

普通に私こそ、あんなクラスいたくないし。(笑)

なんだかもっと大事にされたかったなぁ・・・
そりゃあ、あたしは美人とか可愛いタイプじゃないけど・・・
椎名林檎の歌みたいだけど・・・
好きとか愛してるとか言われても信用出来なかったよ・・・
冷たい時も多かったしね。あなたは愛されることや癒されることばかり
考えてたんだろうけど、私も疲れてたり癒されたい時はあったよ。
言えなくてどんどん不安が溜まっていった。
公園でお散歩とかね、もっとのんびりしたかった。
少しはあたしの気持ち気付いてくれたかな・・・
謝られただけでも救いかな・・・

付き合ってもないくせに
彼と肉体関係を持ったあのババァのせいで
彼は禿しくトラウマになっている
そして、あのババァのせいで
彼に振られた

彼に降られたのは自分に魅力がな…w

人肌恋しい。元彼と未だにひっついてるけど。
元彼には新しい彼女いるのに私にはいない。
だから彼氏作ってその人と肌で触れ合いたいのに
未だに彼と肌で触れ合ってて、それが気持ちよくて
彼氏つくろうと行動しきれない。はぁーーーーーーー・・・。

他あたれよ！足元見てんじゃねぇよ!!ﾁｸｼｮｰｯ

別れてから一週間かな。
一度、元彼から電話きてたけど かけなおさず。
それ以来連絡来なくなった。

いいんだけどさ。もう会う気ないし。
でも「元気かなぁ」とか思うたびに、ちょい寂しくなるのがイヤだな･･

今日もセフレに会ってんだろうな

今日は休みだったし、美容師とあっているんだろうな。。

>119
あんた氏んで。
何の事情も分かってないやつに言われたかねー!!
私は彼氏持ち
ビミョーに振られたかも知れない相手は片思い
つまり、２人のことを同時に好きになったってこと
私はある意味悪女ｗ
スレ違いになるけど、女って
ある程度顔よけりゃあ
そこら辺の男を釣ることができるから

>118 ある意味、頭の悪い女

>>126
そうよ、今頃気づいた？

さっそくかーい

さっそくかーい ？って？

むかつく　言いたい放題しやがって!!

>>125
だから私は顔の良い女性は
あまり好きではないです。

自分で言うのもなんですが、
自分ではそう思ってなくても
周りがチヤホヤしてくれると…ね
そのうち性格まで汚れてしまう
私も浮気は絶対にありえないと思っていたうちの一人です
でも、もう純粋な恋愛はできないと思うな

>>130
言いたい放題？つまりこういうことだな？












大人達はビニ本を捨てろ捨てろと言うが　おれはイヤなのさ♪

>>132
おまいは浮気版へどーぞ

>>132
じゃあ薄汚れた高卒底辺リーマンのおれのチンコをしゃぶってみないかい？

>>135
ごめん!!私はエリートしか受けつけないんでｗ

今　ちょっと思い出しで死にそう


なんだけど　なんだかおバカな雑談中？ｗ

いーな☆>>137さんは('∇'　)ｽｯｷﾘ してんだね？
私、振られるならｽｯｷ−ﾘ振られたいのに…
ビミョーな感じで振られたのかさえ分からないから困る!!

あぁ・・そうか、普通に相手してくれてたんだ。
へんに意識してたのこっちだったんだ。
男の人ってガキだと思ってたけど実は心が広いんだね。

あたしだけ一生懸命好きでいたのに、そっけない態度しないでよ！あたしとの思い出忘れないでよ！バカヤロー

だいじょぶ見た目でカワイイ人はみんなおぼえてます
あなたも、ね。

毎日暇でしょーがねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

この糞面食い男！
てめえヘタレのくせに態度に出しすぎなんだよ！
上っ面だけで心にもねえこと言うな！死んでまえボケ！

好きだけじゃ駄目なこと、知りました。
どうしようもならないことがあること、知りました。
人間っていろいろ大変だとは思うけど
せめてあなただけでも幸せになってください。

別れて次の日に新しい彼女できたくせに『俺ら親友だよな』は都合よすぎじゃない？
なのに・・・親友でいたいと思う私ってorz
やっぱしんどいかも。

>>145
わかるよ。｢友達｣って言われた時点で、もう終わりなんだよね。
友好的サヨナラで、恨みようもないんだけど。
でもね、それは上辺の姿で、彼の頭の中は新カノでｲｯﾊﾟｲなんだって事、認識しなきゃ。
って、自分に言い聞かせてる。
・・・辛い！

別れて半年後に友達に戻る約束になってる。
ずいぶん時間が経ったように思う。あと4ヵ月後には連絡が来る。
携帯の番号もアドレスも変更しない約束もしてしまっていた。
でも、久しぶりに元彼を見かけてしまった。
正直辛い、いっそ他人になれればいいのに。
なんであんな約束してしまったんだろう。
約束放棄してしまいたい。でも、どうしていいのかわからない。
一時期的な感情だったと後で、約束を破ったと後悔するかもしれない。
辛いよ・・・。

まだ好きです
でも私にはこれから新しい環境が待ってるからあなたのこと忘れるよ
本当に好きだった
でももうきっと無理なんだろうな
わかってます
ただ気持ちが割り切れないだけで

友達に戻ったほうがいいって話してた事を考えてみた。 友達に戻ったら他の女と何してようがあたしの入る隙間はないじゃない、5年も付き合っていきなり友達は無理だわ 楽しく毎日をすごしてあたしを忘れてくんでしょう 他の誰かをﾊﾞｲｸの後ろに乗せるんでしょう…苦しい

振った人は、自分が軽い気持ちで付き合ってたことを
絶対に認めないんだろうな。
どうなるもんでもなし、もう疲れたよ。

疲れたな。くたくた。

ほんとは大好きなんだよう！
いつも不安で、あなたを想うほどには
あなたは私を想ってくれてない気がして
試すようなことばっかりしちゃって
ほんとかわいくなかったと思う。
でも実際そうだったでしょ。
だからそれが悲しくてまた拗ねて…。

ほんとに別れたくないなら、強引にでもやだって言ってほしかった。
そう言ってくれない程度なら、もういいよ。諦める。

最近あなたのことがよくわからないよ
付き合ってた時はあなたのことなら何でも解ってた気がしたけど
あなたに振られてからは解らなくなってきたんだ。
全部私の勘違いだったのかな。付き合ってるときも。

今あなたが何考えてるのか検討もつかなくなってきて・・・辛い・・・
ねえ、もう一度好きって言ってほしい・・・うそでもイイから
私の前では私を好きなフリしててよ・・・前みたいに・・

nagoyaginSHINE(･∀･)kerakera

昨日はありがと。
彼女がいるあなたに甘えるなんて我ながらダメなことしてると思うけど
そうやって、それでも傍に居てくれるあなただから私は好きになったんだと思う。
電話で彼女に「だいすき」って言ったのも聞いてたけど、やっぱそれ辛いけど
でも昨日は本当にすごく気持ちよくて、幸せだったんだ。
あなたが無言でいれてくれた紅茶、あったかくてとてもおいしかったです。

寂しいよおおおおおおおおおおおおおお
会いたい・・・・会いたい・・・・


でももう向こうは私の事忘れてるかな・・はぁぁぁ・・・

あの携帯の番号に電話してみなよ
まだ通じるから

あなたに好きだと伝えたかった。
好きだと言えるような恋がしたかった。
もう伝えることは不可能ですね。伝えたらあなたに迷惑がかかるから。
あなたの声を聞くだけで､あなたの姿を見るだけで､
私はいつも幸せでした。
でもこれからはそれがつらくなります。
だから、心の中で徐々にあなたから卒業しようと思います。
時間をかけて､ゆっくりと･･･。

伝えればいいじゃん
傷つくことを恐れるな

>159 相手は妻子もちですよ｡かなり年上だし･･･

『この恋にさよならがあるなんて思わなかった』、『さよならが知ってるたくさんのこと』などなどが並ぶ私の本棚…つらい

疲れるならやめろってね。
それでも辞められないんだよ。悔しいけどさ。
どんなに憎まれ口叩かれても、相変わらずだな〜って苦笑するしかないんだよ。
半年以上経ったというのに、俺も相変わらず。
悔しいけどな。とにかくお前には変わって欲しい。

たくさん辛い思いをして頑張ってたんだよね、
でも俺には辛く当たってきたから
思わずこっちもきつい事を言ってしまったね。
お前は鬱病発症中だったのに・・・
許される事ではないよね。
でも俺だっていろいろなことが重なって辛かった時。
思いやりが足りなかったかな？
でも限界があるのもわかって欲しい。
今はキライになってしまったのか
感情もなにも判らないけど
俺はお前の事を愛しているよ・・

おまえのせいで鬱病になったのにな。
元凶が言うことじゃないな

>>161
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
出会いの数だけ別れは増え、それでも希望に胸はふるえ・・・
時間かけて、立ち直っていきたいです。
昔は楽しかった。だけど・・・
この「だけど」の続き、自分の一番大切なものを言えるように。

>163
ありがとうございます。
まず会うことが先決かと・・・
貴方の辛さも理解したいと思うので
まず会って下さい。

お前が何考えてるのかわからない
何してるのかも。。
連絡も無いし、他の男と会っているのか
それとも家に閉じこもっているのか。
わからないわからないわからない・・
すごく不安だよ。。

もう、てめぇ〜とは2度と連絡とらねーよ
お前から来たメールも、こっちから来たメールも消したし、
メアドもナンバーも消してやったよ

実際付き合っていない人に「振られた」って
メソメソしてんじゃねー！！！
夢に夢見杉なんだYO!!ばーか

ｸｿｽﾚ

↑↑ｸｿ

鼻糞

はらへった

ひ○き氏ねー元カノが好きなら私とつきあってんぢゃねぇよ!失恋したら強くなるとか一ヶ月も続いてない奴にいわれたくねぇ!私は２年つきあった彼氏に理由もなしにフラレた経験あんのに!介護士になりたいﾄｶ無理wそのひねった性格なおせだから元ｶﾉにもフラレたんだよ!愚痴スマソ

今日貴女に似た人を見つけました。一瞬心臓が止まったよ。
俺やっぱり貴女が好きです。大好きです。
世間からどう思われようと、これから先もずっと想い続けようと
思った。
一人の人を好きで好きでたまらなくて、苦しくて苦しくて、寂しくて寂しくて。
そんな人生もありかもしれないと思った。
もうすぐ1年。こんな馬鹿でどうしようもない自分をすこし誇りに思う。

ちからが欲しい。
ゆうきが欲しい。
うつなんかじゃない。

にくんでなんかいない。

あいしてる。
いい加減自分に愛想つきるけど。
たいせつな人だった。
いっぱい話したい事があるんだけれど。

もう連絡つかないから、結局こんな形でしか表現できないんだよ・・・

連絡つかないって？前メール送ったじゃんか！それさえ消去したってゆ〜んですか！
なんちゅう救いようのない・・・・・・・・

↑恐らくというか、完全人違いですよ〜。
私は今月頭にメール送って、スルーされたまま未だ放置され中ですので。

>>178
まぁ、確かにメアドも住所も電話も消去したけど、それは自分に
歯止めをかけるためであって。
ちなみに私は176です。ﾀﾃﾖﾐしてもらえれば別人だって分かるよ。

一週間、人見知りと孤独と退屈との戦いだったよ。
あなたは忙しく働いてたから弱音は吐きたくなかったの｡
態度には出まくりだったかもしれないけど、自分の任務はどうにか果たしたつもり｡

私はあなたといると楽しいけど、私からは何も与えられる物がなくて、
実は仕事の事よりもそれが一番の悩みです。

私はあなたがいないと寂しいけど、
きっとあなたは私がいなくてもなんてことないんでしょ？
あなたは本気で仕事辞めようと思った事、ありますか？
あなたが凹んでる理由はなんですか？

この間はｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
私は別にあなたに怒ったんじゃないよ
あなたの友達が私に色々言ってきたから悔しくて
新しい彼氏いるとか言ったでもさぁ…いるわけないじゃん
しかもさ『なんとなく分かってる』って何さ
私はあなたが忘れらんないんだよ
卑怯だって言われてもいいよ
ﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞやってもｶﾗｵｹ行っても思い出しちゃうんだよ気持ち悪いって言ってもいいよ
でもさぁ…たった二回の想い出が今でも色褪せないんだよ
苦しいよ
私なんて死んだ方がいいんでしょ?!
私だって死にたかった
でもあなたに罪を着せそうで恐い
だから意地でも生きてやる

( ﾟДﾟ) ＜やりたいのか
( ﾟДﾟ) ＜やらなくてもよいのか
( ﾟДﾟ) ＜話はそれからだ
( ﾟДﾟ) ＜

ポコペンポコペンだあれがつっついた〜
　　　　おえ〜〜〜

あんたほんとに彼女好きなの？！
セフレの私が言うのもなんだけどｗ

何も与えられるものがない？いや、愛情をもらっているつもりだけど。
それと癒されているっていつも言ったるだろ?
本気で仕事辞めようと思ったことなんてたくさんあるさ。
自分だけ辛いだなんておもうな。
凹んでいる理由はお前に会えないからだよ。
お前がいないと辛いよ。

ごめん、たぶん違う人だと思うけど。。
○り○じゃないよな？俺は○○やです。

ひょっとしてた○○？

私が181ですが、名前は○りです。
惜しかったねーw

ていうか彼とは毎日会ってるし、
癒されるなんて言われたことないですよ。Orz
ちょっと前までは二人きりになると急にリラックスした感じだっただけど
私が変に意識しだしてからちょっと気まずくなっちゃった。
最近ようやく復旧してきたところです。

やりたいです!!
是非!!ｗ

そうですね、彼女はここ見ていないと思うから。
でも余りにも似たような状況だから＿|￣|○

>>181
>あなたが凹んでる理由はなんですか？
おまえは仕事のジャマ。

>>191
おまえはこのスレのジャマ。

じゃあやっぱり仕事やめたほうがいい？

あなたがいれば頑張れそうなんだけど、

なんて、なんて不純な動機だ。

あなたは何故逃げた？！そんなに私が悪いのか！？

できたら他の仕事を探してくれた方が
お前の精神衛生上いいと思うんだ。

>>195
じゃあそれ、面とむかって言ってみてよ。

>>196
君から連絡がきたらね。

>>197
黄身好き？

海老キライ

蟹スキ

さて、調停だな。

朝廷だね

球磨、肝っ玉小せんだよ！
お前みたいなヤツに夢中になる前で
よかったよ

電話は苦手とか言う人にできるわけないじゃん。
あぁ馬鹿みたい。

凹んでるっていうけどね、

思い切り脈の無い片思いの相手と毎日共同作業しなきゃいけない私はどうなるのよ。

まだ忘れてなかった　すっかり忘れてるつもりだったのにうっかり思い出した
ぐぐったら彼の名前が。お菓子メーカーのお客様担当らしい。
他人のふりしてメールしてみた。カタチ通りのお返事がきた。
それでも嬉しかった　三年ぶりに交わしたメールだった
元気そうで良かった　仕事は楽しいですか　恋人はできましたか　私を時々思い出しますか
いろんな事聞きたかったけど、聞けない。
実は今でも、彼が私を迎えにくる夢を見る。でも付いて行こうとすると消えてしまう。
今私は他の彼がいる。結婚に向けて貯金がんばっている。
私は幸せです。あなたも幸せに。すっといつまでも幸せでいて。それだけ伝えたい
あなたに会えて良かった。自己満足かも知れないけど
今　思い浮かぶのは素敵な思い出ばかり。
わがまま言ってごめんね　でもいつか北海道まで一目会いに行っちゃうかも
彼とね。　

自分の幸せを信じ切れる強さが欲しい。
人を不幸にはさせまいと思うのに
自分の幸せは信じ切れないなんて…

付きっきりで遊んでくれた人を別の人に取られちゃった。
別に私の人じゃないんだから当然なんだけど
やっぱりさみしくて、ふてくされて帰って来ちゃった。
やだな…さっきまで楽しかったのに。良い気分で寝れそうだったのに。
こんな気分になるならもう恋なんてしたくない…

ジョン、
あなたは最愛の人に出会えて、
わたしには独身でいろっていうの？

なんで俺との関係に固執するんだよ…
友達になんてなれるわけないだろ……。

…その場凌ぎの言葉ばかり積み重ねたツケが来たのかな。
出来ない約束は、しちゃいけないよなぁ…。

最近男に興味なくなった。
なんてゆうか、好きになっちゃいけないって思うようにしてたら、
男ってきもいじゃんとか思うようになってきた。
まじ男なんかいらね。

>>203
言うならハッキリ書いてください

どして？友達になってよう。
だって貴方にとっては別に私のことその辺の知り合いのただの後輩だし・・・
これでも我慢してるのに・・・・

首が痛む度、君を思い出す。
恨みとかじゃなく、ただ漠然に。
切り捨てられた現実をまだ、受け止められてないのかもしれない。
まだ未練があるのかもしれない。

でも、ハッキリしてる事はあの時は幸せだったって事。
もう幸せは望めないって事。

今は、この先いつ後遺症が出るのか、いつまで生きられるのか、
その考えに囚われて前なんか向けない。

少しは自分の身体を大切にしなよ。
未練があるならきちんと相手と向き合ってケジメをつけたら？

こちらからは関わらないと約束し、相手は携帯を変えたから連絡手段がないんです。
ストーカー紛いの事をした事もあり、手紙も不可。
なんといっても、相手にとっては既にケジメはついた事。
向き合ってはくれません。
後は自分が現実を受け止めるしかないと思ってます。
まぁ、鬱気味なんで考えも二転三転してしまうんですが…。

　死　ぬ　ほ　ど　好　き　

>>217
その感情重たっ！

何にも負けない強さが欲しい
先見の明がある人と巡り会えますように

俺には何も言ってきてくれないのかい？
もうおしまい？自然消滅しようとしているのかな？

想いが複雑すぎて、出来たら記憶喪失になりたい… はぁ…

悪魔に魂を売ってでも恋愛成就

君が耐え切れないほどの不安や孤独に襲われたとき
俺が助けに行ってやる。
どんな深い溝にはまっていたって連れ出しやる自信がある。
君が好きだ。


でも、君の向かう先はあいつの胸の中なんだろう。

幸せにしてやる自信があるが、君は俺に幸せにしてもらいたくないのか…
クラッチのきかないエンジン。空回りほどむなしいものはない。

あかね、友達が教えてくれたよ。あれはウソついてたんだな。

杉田かおるがおもしろすぎて悲しみが一気に吹き飛んだ

笑いましょ

「全部俺のせいにするのはずるいね。まー疲れたから終わりにしよ。
　ホストとかキャッチにつかまんなよ」

なんだその無責任！！しかもさいごの最期で馬鹿にしてくれたな！！
別れて気付いたよ。。優しいんじゃなくって単なる優柔不断！！
「今まで自分から振った事ないから」って単なるヘタレなだけじゃん！！

反撃しようと思ってメール打ってたけど、送信直前にばかばかしい事に気付いた｡
送ってしまってたら、私の価値下げちゃうとこだった。。。

死んで

あれもこれも違う気持ち悪い書いてない

中途半端なことしないでハッキリさせてほしい。。
俺が欲しかった言葉は「愛してる」ただ一言だったよ。
今はもうそんな言葉はくれないだろうけど・・・
終わりたいのかどうなのかもわからないから・・・

＞俺が欲しかった言葉は「愛してる」ただ一言だったよ。
同意(´・ω・`)

もぅ無理！連絡取るのつらいし
マジ疲れました

無理ってなんだよ、一方的だな

はやく友達に報告しろよ
「８月に２年半付き合った彼氏を捨て
９月に別の男と結婚（俺より収入、年ともに上）
しました、相手も７年ほど同棲してた女がいたみたいだけど
丁度出て行ったみたいｗ」ってな

時間置きたいって言うから
「俺の気持ちは変わらないよ
いつまでも待つ」とか言ったのに、その夜その男に股開いてたんだよねｗ

あげくその結婚をわざわざ俺に報告（別れた３週間後よ？）
更にその２週間後に電話で
「ちゃんと食べてる？仕事は順調？
傷つけてごめんね」だとさ、自己満足もいい加減にしてくれ
メモリも全消去したから誰からかわからなくて取っちまったじゃねーか

まじアホかと！クソかと！俺はこんな仕打ちを受けるほど酷い奴だったのかと！
もういやだああああ

すみません、長くなります…

４年前、メールでふられました。
ふられた直後は殆ど付き合ったとは言い難い状況での終わりだったので
まぁ若気の至りだ、とか勝手に思っておこうと軽い気持ちだったんですが……
それからずっと、心の何処かがズキズキとしていました。
１年、２年…友人にも時々愚痴ったりしました。でも、心は晴れなかった。

４年間、新しい恋人はできませんでした。いや、自分から作ろうとしなかった。
ふられた原因が自分にあると思って、恋をしていい人間じゃないと自己否定し続けました。
もともと勘違いしやすい方だけど、余計に自分を抑えて。

やっとあの頃のことを笑ってはなせるようになった今、再会しました。
この４年間、自分の中でぐちゃぐちゃに歪めて、恐れていた相手に。
自己を否定し続ける理由にしていた相手に。

ある市政事業の手伝いとして一緒に働くことになりました。

会うたびに自分が震えるのが分かる。でも何故なのか解からない。…怖いのかな…。
相手は全然変わってなくて、会話のノリもあの頃のまま。
恐らく、ふったという感があまりなかった所為でしょうが…。
今でも私に笑顔を向けてきます。

でもこの４年間、私がしてきたのは
その笑顔を思い浮かべながら　自分を戒めることでした。

昨日、色んな話をした際
彼に彼女がいることが判りました。

シュークリームを一個買って
自転車に乗りながら自棄食いしました。
早く寝ました。

会えば会ったで吹っ切れるとか　
彼女がいることが判ったんだから吹っ切れるだろうとか
思いこもうとしました。願いました。
でも、無駄だった。
悪夢を見て、明け方に目が覚めました。

今朝、まだ息苦しい。
引きずる年数は４年じゃ足りないみたいです。
まだ好きだとか、そんな気持ちは１�oもないのに
どうして引きずるの…自分を理解できない…。

長文　ごめんなさい。

今､何してるんですか？一瞬でもいいからあなたに会いたい､同じ時間を過ごしたい･･･やっぱり忘れられないよ･･･あなた以外､考えられない･･･

お前なんか最低だ!二度と目の前に現れるな!そんなふうに言われたら諦められるのかなぁ･･･あなたが好きです｡そんな簡単に忘れられないよ｡

やっぱり君のしたこと、どう頑張っても許せない
あたしの事、適当にしか扱えないならスッパリ切れよ
ぬるーく繋ぎ止められてることに気づいたから携番＆メアド着拒にした
楽しかったけどもう過去に縛られて今を無駄にしたくないから忘れる
もう二度とあたしに関わらないで

さよなら

なんで酷い事しといて謝らない？？？
私にだけ謝らせておいて、何様のつもりだねアナタは！？
復縁したいと思う事もあるけど、やっぱ酷いんじゃないんですかね！？
私の中でアナタを酷い人、で終わらせるんですか？？？

なんでこんなに好きなんだろう…。
多分君は私の事微塵も思い出したりしてくれないでしょうね…。
メールしたい。
でも勇気が出ない。
悲しくて悲しくて涙ばっかり出てくる。
…好きなんです。
どうしようもなく。

２度と逢えないと思ってた｡東京に戻ってきてくれた事は嬉しい｡ ただあなたとやり直す日を、待ち続けるのが苦しい｡ 早く仕事覚えて、迎えにきて｡今度、転勤しても、私はついて行けるから！

うあーーー！！パソコンしてえーー！！
もう我慢の限界きてるよー！！早くできるようになって たのむからーー

あんたと、やり直す事をふと考える。 トキメキなんて無いかもしれない…っけど、なんか空気みたいな、いて当たり前の気がして、仕方ない。 この気持ちはなんなんだ…｡

荒れた生活は昨日まで。今日から少しずつ前向いて行きます。

この日〜から僕は生まれ変わ〜ろう♪
何度も言い聞かせて〜♪

拓也、私の誕生日忘れちゃったの？
……うそ。本当はわかってるよ。
もう終わりなんだね。もう望みはないんだね。
あなたが私から消えたように、生きる希望も消えちゃった…。

忘れていませんが無視しているだけです。

バカにつける薬はない。

謝ってください。そうしたら、私は救われますから。
スッキリして次ぎ行けますから。

連絡が少なくても
そっけない態度でも
あたしを好きでいてくれればそれでいい
他の人になんか目を向けないで
あたしだけを想っていてくれたら
全て許せる
愛してる殺したいほど

だから浮気した貴方にあたしは殺意が芽生えた
今回は許してあげる
次は無いからね
言い訳は楽しみだけど

あんたは私を性欲処理の道具にしようとした。
私が「まだ好きだから付き合ってほしい」と言ったのをいいことに。
その気持ちを利用した。
私はあんたの童貞を捨てるための道具じゃない。
愛されても無いのにするかよボケ。
あんたは、自分の発した言葉をもう忘れてるかもしれない。
でも私は一生忘れないし許さない。
嫌いたくなかったけど・・・。さよなら。

あなたに振られて私はメンヘル
私と別れる前に同時進行で付き合ってた元ｶﾉもメンヘル
今あなたを好きな人もメンヘル
…よかったね、私はもうさよならするよ( ´ー｀)

恋愛や彼氏彼女って文字を見るだけで反応しちゃう。苦しい。
カップル見ると発ｋｙ（ｒｙ しそうになる。もうやだ1年以上経つのに(´･ω･`)

いい加減にしやがれ・・・
予定決まってねぇくせに○日会おうね、とか言ってくんじゃねぇ。
近くなら全然ＯＫだが飛行機使わないと行けない距離なんだよ！わかってんだろ！
キャンセル料だってバカになんねぇし・・・お前は一銭も使ってねぇから実質被害はないんだろうけどな！
毎回毎回同じパターンで振り回すんじゃねぇ！
やっぱり一度ポシャった相手と復縁なんて無理だと思ったよ。
「別れてからも想ってた」なんて言葉に騙された漏れがｱﾌｫだった・・・
もしかして3年前の復讐のための復縁でしたか？
貴重な時間と金をドブに捨てたようなもんだな。
会いにいくための交通費とかは騙されたと思ってあきらめるがこの間立て替えた3000円は返せよ！

ふぅ・・・怒りをぶつける場所がないのでここにぶちまけてみたｗ
スレ汚しｽﾏｿ。

なめたマネしてんじゃねーよ！！
「メール着拒解除して」って泣きついてきたのはお前だろーが！
「返事できないかもしれないけどそれでもよかったらメールして」
って頭、大丈夫デスカ？
ふざけるな。もうお前の悲しそうな顔になんか騙されない。
お前みたいに恋人いるのに他の異性に手ぇだしちゃートラブってる
ロリコン・30のおっさんにもう用はない。
良かったー！！お前のこと気持ち悪いって思えるようになって♪
バカ相手にしてる時間がもったいないので逃げます。
ばいば〜い

戻りたいって言ってくれて嬉しかった。
あなたが私といて楽しいと思ってくれてること、
私のこと好きなこと、伝わってきて嬉しかった。
でも、私でなきゃいけないわけじゃなかったんだよね。
私と別れた後にすぐ好きになった子って、あの子でしょう。
ずっとなんでもないって言ってたけど、やっぱり気になってたんだね。
あの子に新しい彼氏ができたから辛くて、とりあえず誰かに支えて欲しかったんでしょう。
誰でもよかったんでしょう。
そうでなきゃ、復縁考えてって言っておきながら
私が考えてる間にすっごい期待して合コン行ったりしないでしょ、普通。
別に合コンくらい行ってもいいんだ、別れてたんだし。
でも、いい出会いがあるんじゃないかってものすごく期待してたって言ったもんね。
私じゃなくても、新しい人でもよかったんだね。

私は、「私のことを」必要としてくれる人と付き合いたい、今度は。
付き合ってる最中には私のことどうでもよく扱っていたのに
今更辛いからって頼ろうったって無理だよ。
できればいつかあなたがもう少し大人になって、私と向き合ってくれたら、
またあなたと恋がしたい。やっぱ好きだから。
でも、今のあなたはまた付き合っても安心させてくれないと思う。
私が相手じゃなくても、あなたはきっと今付き合ったら相手の女の子を傷つける。

そんなちゃんとした男はなかなかいないってあなたは言うけど、
確かにそんなにたくさんいるものではないと私も思うけど、
そういう人もいることを私はちゃんと知ってる。
あなたがそうでないだけ。そういう考え方ができないだけ。
私は、そういう考え方を持ってる人を探す。
時間がかかってもいい。今度は、苦しんでばかりの恋はしたくないから。

すっげー長くてｽﾏｿ。でも吐き出してすっきりしたかった…

希望がない

最低！

クリスマス前のこんな季節に、
なんでここまで人のこと踏みにじるの？！
女傷つけてなんかうれしいわけ？
ほんとに最低・・・、まともな男のやることじゃないよ。

もう、あなたにどんなに期待したり応援したって
ぜんぶ無駄でしかない、ってよく分かりました。
あなたの「忙しい」なんて、聞いてるだけで馬鹿馬鹿しいよ！
自分が好きでモタモタやってるだけじゃん！
マトモな人なら、誰でももうそのこと気がついてるよ！！
それでも自分だけ気がつかずに、
いつまで「忙しい忙しい」って言ってるつもり？バッカじゃない！

女に不自由してないあんたの事だからあたしの事なんかもう忘れてるよね。でも、女を粗末にするなよ。ガキのくせにわかった口聞いてんじゃないよ。でも･･･そんな所も好きだぁー

あなたは２人の結婚について、いろいろな条件を私に出してきましたね。私はそれをすべて受け入れられなかった。その結果、私に別れを告げましたね。


ふざけんな！人を４年も待たしておいて！母親とでも結婚しろよ！

チンカス仮性野郎！
あんたの妄想にはもうついていけません。
一生、脳内彼女と乳くりあって生きてください。
もうあたしに関わらないで下さい。
永遠にさよなら。

仮性ですが
脳内彼女なんていませんから〜！。
風俗で間に合ってますから〜！残念〜〜〜！

気があるようなそぶりと、こっちをチラチラみるの、しないでくれる!!
いなくなるんだったら、最初からそんなことしなけりゃいーじゃん!!
もう疲れたから、忘れるね!!バイバイ

私はバカですよ，どうせね．
よく言ってたね「お前オレにバカっていうけど，それと付き合ってるお前もバカだよ？」
「私はあんたとは違います」なんて笑ってたけど
そうだよ．ほんとにその通り．

私と別れてから付き合ってたあの子．ほんとに好きだったの？
私とうまくいかなくなって，復縁しようとしてだめで，それで絶望したんでしょ？
だから　気のあるような態度だし私を変に気にしてたんじゃないの？
私のこと気になってたんでしょう？違うの？
私とやり直したかったんじゃないの？ほんとは？ちがうの？

それでどうして今度はあの子と付き合うの？意味わかんないよ．
３人で仲良しだったじゃない．あんたらがそうなることで，私がどういう思いをするか考えてくれなかったの？
ていうかあんた私があいつと付き合って悩んでるのバカにしてたじゃない．
傷つけてもいつかわかってくれる，あいつはわかってくれる，傷つけてもそれでもいい
そんなこと聞きたくない，そんなにどうでもいいの？私？

どんなに子どもだと言われようと，私にはもう無理です．
二度とあなたたちと関わることはないでしょう．さようなら．

それでも，こんな状況になってもまだあなたを待ってる私を皆笑えばいい

あなたの胸のうちが知りたかった。
けど今更・・・あなたは今は私のこと忘れてるでしょ。
あのときのことも全部もうどうでもいいんだね。
悲しい。まだ私は忘れられません。ごめんね。

もうヤだ。
こんなウダウダやってる自分に付き合えない。
あいつはもう新しい彼女とラブラブじゃんよ。それを影でチェックして何がしたい？

別にもう好きなわけじゃない。
だけど、あんまりだよ。
私ら付き合う時もこうだったね。元カノさん、あんたの事忘れられないからって苦しんでたね。
付き合って欲しいっていわれて、いつか元カノさんのような辛さ味わいたくないから友達で居て欲しいって
何回いってもダメだったね。そんな思いさせないからって。

ね？だから言ったじゃん。
しかも、私が何度となくもう限界別れたいって言ってもダメで、あんたのたった一回の心変わりでバッサリ切り捨てたね。
すごいね。

私らって結局こんなもんだった。あなたの中での私の存在なんてこんなもん。
もう悔しさと、必要ないって言われたショックと自己嫌悪で頭がおかしくなりそう。
もう５ヶ月たってるのに、自分がムカツク。

うそつき。
無責任に結婚しようなんていわないでよ。
就職してからどんどん人が変わっていったくせに。
最後ケーキつくれっていったから作っていったのに
食べてくれなかったくせに。
もらうものだけもらって、あとはメールでさよならって
ひどいんじゃない？あのときのたくさんのおみやげおいしかった？
よかったね私と簡単に縁が切れて。

２度と親の店に来ないでね。今度あったら無視するから。
あなたと家族を失って、絶望を経験した私は絶対あなたよりも強い人間になるよ。
あなたは中途半端に生ぬるく生きていって下さい。さよなら。

最低な人と別れたなら幸せだよね･･･
でも最高の人と別れたなら･････

人の心をもてあそぶのはやめましょう。
きっと貴女も同じ思いをすると思うよ。
もっと人間味のある人かと思ったけど
結局その他大勢と変わらないのね。
そんな貴女に惚れた自分が情けなくてしょうがない。
全ては自分の自己責任か・・・・

どうしようもないぐらいせつなくてくるしくてかなしい

何度も迷った。
私への誹謗中傷は自分で引き起こした事
余計な説明は言い訳でしかないね
私は何もせず、このまま消えよう
そしたら全て上手くいく
最後に悪足掻きして御免

楽しんでる？
結局口だけだったね
あなたの誠実なところが好きだったのに

なんかもう、あんたと接するの疲れてきたよ

さんざん女泣かしまくってそれでもお前は自分が一人になるのだけは
阻止しようと必死だね。。。30過ぎて何やってんの？哀れだよ
お前なんかと知り合わなきゃ良かった
そしたらいろんな楽しい事が辛い事に変わらなくて済んだのに。。。
やっぱ甘やかされて育った人間の考えることは理解できない
昨日のメールで最期
一生会わないし、連絡もしない
あたしはあたしで幸せになるんで。サヨナラ！！

もうあなたと話すことはない。私があなたを助けてあげることもできない。
こんなに近くにいるのに。
昨日あの子とけんかしてたね。喜んじゃった自分がいた。
やっぱりとなりで私が笑っていたいよ。

141 ：y ：04/12/24 01:01:23 ID:j6dZz1r2
先輩へ。
もうすぐ先輩とはお別れですね。
先輩はわたしにいろんな事を教えてくれました。
わからない事があったら丁寧にわかるまで説明してくれたし、
悩み事があれば真剣に聞いてくれたし、
いっしょにバカもやってくれて、
いっつもいっしょにいてくれて
毎日が楽しくて笑ってばかりいました。
でも先輩ももう卒業なんですね。
私は結局この気持ちを伝えないまま、｢卒業おめでとうございます｣
を言うことになりそうです。
ほんとにありがとうございました。
今までで初めての本気の恋でした。
これからがんばってくださいね。
最後の最後。
ほんっとにうれしかったです。
すっごくすっごく
言葉で表せないくらい
切なすぎるぐらい
世界で一番
大好きでした。

別れたい本当の理由、最後まで言ってくれなかった。。。
私のことがまだ好きだとか言いながら何で別れたいとか言うわけ？
聞いても聞いても無言か曖昧な答えばっかだし
結局別れちゃったわ。あははぁ〜

復縁したいなんて思わないぞーーーー！！！

来年はゆりと仲良くクリスマスすごしたい…去年のクリスマスは、ああだこうだと笑いながら…明日のクリスマス漏れとゆりの関係が決まる…ハッピーエンドを望む、永遠を望む…

ホントは後悔してるんでしょ？
まだかなり私が好きなんでしょ?
今メールしようか迷ってるでしょ？
ちゃんと待っててあげるから、いつでも戻ってきていいんだよ。

信頼してた人に裏切られるってつらいよね。
今は私を振った彼より新しい彼女が本当に許せない。
あなたは言ったよね？あの人がいいなって思ってるって。
私は誰よりもあなたのこと尊敬してた、大好きだった。
あなたは誰よりも私たちを祝福してくれてるって思ってた。

なのに、ずっと騙してたんだね。
もう前みたいな関係には戻れません。
ごめんなさい。
幸せになってください　先輩。
幸せにしてあげてください　元彼。

さすが聖なる夜ダナ

あんなに愛してたのにー
いやー
下痢ー

誕生日覚えてたんだね。
本当にﾒｰﾙが来るとは思わなかったよ。
これで君を思い出にできます。
君に出会ってよかった。
たくさんありがとう。
あたしも幸せになるよ、必ず。

ここでしかこんなこと言わないから、許してください。
帰ってきて。やっぱりおまえじゃなきゃダメだって言って。
お願いします…逢いたいです…

思い上がるなブス

つらい
本当につらい
胸が張り裂けそう
気が狂いそう

いや　もう狂っているのかも

久しぶりに会った彼はヒゲをはやしてた。ますますガラ悪い。
仕事の話をすんごい事務的に敬語で話して終わったよ。名字にさん付けで呼ばれた時は一瞬息が止まった気がした。
今の彼女はヒゲOKなんだね。今も一緒にいるのかなぁ。彼女が羨ましいよ。あたしも抱きしめてもらいたい。
頭撫でて名前を呼んでもらえたら何もいらないよ、なんでもするから、あたしのこと考えてくれないかなぁ。
ただただ愛おしいよ。もう終わったことだってわかってる。

会えなくなって、連絡もしなくなって、もう会いたい気持ちや好きな気持ちがだんだん弱くなってきたよ
時間がたてばこんなもんだったのかな
あなたは今なにしてるんだろってたまに考える
でも考えたってわからないし、ほかの誰かといるのかと思うと考えるのもあきらめる
きっとどこかで偶然すれ違っても
もうあなたを見つけられないかもしれない
こうやって、お互い違う道を歩んで
どんどんお互い忘れてゆく
これでよかったんだよね

寂しいなあ
一人って寂しいなあ
一緒の道を肩を並べて歩く人がいないって
寂しいなあ
また一人ぼっちで歩いて行くんだなあ

あ〜本当辛い辛い辛い辛い辛い!!!自分頑張ってるよ!君の為にッ君のネガティブ
トークだって全部聞いてるよ!励ましてるよ!本当に心配してるよ!なのに君は全然
気づかないで、俺への不満をまた並べてる…なんでだよ…自分で言うのもなんだけど
かなり努力してるよッ!まだ足りないの?勘弁してよ…本当辛いよ。

励ましじゃなくて愛が欲しいだけです！

しょーこ…心から大好きだ。おまえは最高の女だ。だから、戻ってきてくれ。神よ、俺に味方してください。

>>290
求めてるだけで自分からは与えないんだよね

>>292
存分に与えた後、拒否されましたが何か？

好きになる女は皆年上の人妻...

なんでもっと早く現われないの？　何で俺より年上なの？
おまえらみんなバカだ

いっぱい励まして、いっぱい笑顔とか作って、大丈夫だからって言ってあげても
相手は、だってとか、でもとか言ってて全然気づいてくれない。こっちだって辛いの
堪えて必死に勇気付けようとしてるのに、そういった事に気づいてくれないのが
辛いよ。自分がそんなにかわいいですか?

女が欲しいのは情じゃない
愛情だけだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

私がまだ好きな事知ってるくせに｢彼女へのクリスマスプレゼント何がいいかな｣なんて聞いてこないで!
その時は本当に辛かった｡本気でアナタの事､好きでいるのをやめようと思った｡…けど出来ない情けない私｡
早く別れて私の元に戻ってきてよ!今の私はきっと真っ黒よ｡分かってるけど止まらないの｡
もう少し､私の事も考えてよ!!

彼氏に振られてから数週間たちましたが、
それでもたまにはメールで連絡をとったり、
「別れたことを後悔してる」みたいなことを言われたり。。

だからもう一度やり直せるんじゃないかと
わずかな期待をもって、今夜、彼の家まで行ってきました。
「今もだいすき」と書いたクリスマスカードを持って。

しかしそこで見たものとは…

かったるそうにドアからでてくる元彼！
その後ろには心配そうに見守るオンナ！

(　ﾟДﾟ)…

元カノとすでに復縁してたー！！
　　　　　　　。　。
　　　　　　 / ／ ﾎﾟｰﾝ！
　　　　　( Д )

クリスマスカードを彼に押し付けるように渡し、走って逃げました。

クリスマスイヴだというのにこんな衝撃の事実…orz
サンタよBIGなプレゼントありがとな(´▽｀*)ｱﾊﾊ

298よ、笑わそうとしてくれてるのか・・・？
それとも、自虐的ギャグに走ってるのか・・・？

どっちだ、教えてくれ

>299
もう笑うしかないっす。。。orz
悲しいことはわらってごまかすよ。。

>300
その根性、買った
漏れも一緒に笑ってやるぞ

はははははははははははははははははははははははははーっ

>301
もうすぐ2004年も終わるしね。
今年の嫌なことは忘れるよー
(　ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬヒャ

302
今年の汚点、今年のｳﾁにー♪
(;;ﾟ;Д;ﾟ;；)はーはははははははははははははははははははは

知ってるよ、もう戻れないことくらい。
今、目を合わせて会話もできないあんたとあたしが復縁？
そんなこと起こるわけ無い。

それでもなあ、一年経った今でもなあ
私には楽しかったことばっかり出て来るんだよ。
あんたみたいに相手をとっかえひっかえして　自分の過去を清算なんかできるはずないんだよ。
一番に私のこと考えてよ。なんでそんな生き方しかしないの？
私が間違ってるの？ねえ、答えてよ。

振られるのはいつものことだけど、こんなにひきずるのは初めてだ。
振られてもこんなに好きなのも初めてだ。
このまま終わる気がしないんだよ…。
どうしちゃったんだろう？
これが本当の愛なのか？

もうだめなり。これ以上待つのは辛いなり。
心が弱いから、好きでい続けることができない。
もうそろそろ潮時でも、仕方ないと思う。

もー嫌だ。
向こうから告白してきていつの間にかまだＯＫしてないのに付き合ってるみたいに
なっちゃって。
そういう強引なところに気が付くと本当に惚れちゃってたよ。
なのに今度は自然消滅狙いかよ。どこが悪かったんだ。
月に一回くらいメールしてくるからいつまでたっても忘れらんない。
自分ウケミン体質だから大事なこと聞きたいのに、普通に返信しかできないし。

ねぇうちらって付き合ってんの？別れたの？最初から無かったの？

もうちょっとでゴールのテープを切れそう。
よく頑張ったねって自分を誉めてあげたい。
この愛しい道のりは、今後の自分の糧になるだろう。
僕はあなたをずっと好きだよ。
ずっと好き。
変わらないよ。

あwせdrftgyふじこlp；＠

今までつきあってきた人は
みんな「好き」とかいろいろ言ってくれても
最後には「やっぱりそんなに好きじゃなかった」とか
「友達としてしか見れない」とか言われて
振られてた。
だから、男の人の甘い言葉なんてみんな嘘なんだと思ってた。

でも。今つきあってる人は８ヶ月遠距離恋愛で
何とか続いてて。やっぱり最初の４，５ヶ月はずっと
言葉、信じられなかったけど。
でもすごくつらかったとき会いに来てくれたし、
悩んでるときとか寂しいときとか、いろいろ話聞いてくれた。
初めてのＨの時も私が決心つくまで半年以上待っててくれて、
そしてすごく優しくしてくれた。
きっと私とつきあうのは大変だろうに（不安定なことが多いから）
「ずっと一緒にいようね」って言ってくれた。
だからこの人なら信じられる。信じても大丈夫。
そう思いはじめてた。

なのに。
どうしていまさら「恋愛感情か友情かわからない」
なんて言うの？「今まで何度もそう思ってた」
ってことは友情かもしれないのに
いつも「大好き」とかいう言葉何度も囁いてたの？
いままでのやさしさも全部嘘だったの？

もうわかんない。このまま別れることになったら
私はもう何を信じたらいいのかわからない。。。

いままで色々とがまんして、日記にはとにかくいいことしか書かなかったし、
前向きに前向きにひたすら前をみて進め！進め！ってやってきたけど、
たまにはぐんと凹むこともある。
だけど精一杯自分をあげてく日々です。
狂ったようにジムに通い、腕の筋肉に力を入れると浮き出て見えるよ。
こんな自分はじめて見た。運動なんてタルイと思ってたのに。
ジムの係のひとも、よく頑張っていらっしゃいますねって誉めてくれたよ。
なんか体の循環がよくなったし、確実に体内は変化してるみたい。

心の方はどうかな、本を色々読むし、今までのったことのない人の誘いに
のったり、友達と買い物に行ったり。この前なんて飲み会の幹事やったよ。
信じられないでしょ？私が幹事なんて。仲間１０人も集まってくれたよ。
やっぱ友人はいいね、ほんと友人の良さが、改めて身にしみて仕方ない。
みんなめちゃくちゃ力になってくれる。
信じられないくらい酷い裏切り方されて、自分が勝手に友人だと思い込んでいて
全然友人じゃなかったことが発覚したりもしたけど。
それは私の見る目のなさを再認識したってことで、いい経験だったんじゃないかな
そんな関係さっさと断ち切れて正解だったと思うし。
うらまれてたんだね、ほんとは。全然知らなかった。友達だと思ってたよ。
もうそんなやつのことどうでもいいけどね。確かに傷ついたけれども。
縁とかいろいろ、言うけれども、縁なんて自分で作ってやるよ。
運命なんてこの手で変えに行ってやるよ。待ってて。
必ずや取り戻してみせる。

元彼ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
キエロ

あたしが全然会おうとしなかったのは
あなたがいつも疲れてたから
かまってよっていうといつも少し怒ってたから
だからあたしは我慢してたのに
『俺が居なくても変わらないだろ』ってなによ
もっとかまってよ
もっとぎゅってしてよ
まだこんなにこんなに苦しいのに
もう愛してるから辛いのかどうかすらもわからない

無言電話　工作員派遣　盗聴ハッキング
都合悪くなると理不尽通して逆ギレ
こちとら基地外収容所じゃないんだよ
何がおまえみたいに暇じゃないだ
こっちの台詞なんだよっていうかもう
頼む！！士んでくれ

>>314
一度病院に行かれてはいかがでしょう。

きんたまー
きんたまー
きーんたーまーひっぱれー
きんたまー
きんたまー
きーんたーまーひっぱれー
きんたまー
きんたまー
きーんたーまーひっぱれー
きんたまー
きんたまー
きーんたーまーひーっぱーーれーー

今日女と遊ぶんだっけ…あなたは乗り気じゃなかったよね。どうか何もなく発展しませんように…。本当お願い…今日すごく苦しいよ

あたしの脳内に描かれるのがたとえどんな幻想だとわかっていても相手はあんたしかいないんだよ。
みんなに愚痴って「別れて正解だよ」ってどんなに言われても
まだ片付かない。
なんで一人で生きようとしないの？
どうして自分の本心を言おうとしないの？
本心は私にあるんじゃないの？
ねえ、そうやってうやむやにして逃げるのが一番周りを傷つけるんだよ？
ってあんたはもう全て伝えた気でいるんだろうけど　
納得して無いのは一方的に私だけなわけで
私なんかもうどうでもいいって思ってるんだろうけど

せいぜい苦しんでやせたらいいよ　あの子に甘えたらいいよ
私が立ち直ればあんたの胃痛はおさまるのかな
私が支えてあげるのが一番になんてならないのかな
気持ち悪いね、わたし

フラレタ。
今いろいろと頑張んなきゃいけない時なのに、彼女と一緒に
やる気まで飛んでいってしまった。こーいうときは友達とか
に頼るのがいいんだろうけど、頼れる友達あんまりいません(泣)
くっそー。勉強する気にもなれないし、何もしないのも嫌だ。
ここに書き込むことが意味ないってことはわかっています。
すいません。

言うだけ言うとすっきりするよ。

昨日飲み会があった。彼と共通の友達２人と私。
おしゃれして気合入れて行ったのに。告白するチャンスだと思ってたのに。
１人が欠席と言ったら，心当たりがあるから連れて行って良い？ってメールが。
嫌な予感がした・・・
やっぱり彼女だった。告白する前に玉砕しちゃった。
いつもは飲まないけど，ガンガン飲んで友達と一緒に盛り上げてた。
そんな私達を見て，彼女と一緒になって２人ってお似合いだよねって言われた。
あんな優しい声で私の名前も呼んで欲しかった。
コーヒーって当然のように言われれば入れたし，ドライブも楽しかったのに。
あんなに甘えてたのは何だったのよ！ムカツク！バカ！
しばらく立ち直れそうにもないや・・・

age

私の好きな人はバツ１。元奥さんに毎月子供の養育費を払ってる。わたしのこと好きだって言ってくれるけどつきあいはしない。
‥なんか辛いよ

ぜーんぜん連絡くれません…

恋愛感情なしに、人として信じてて好きだったのに、何でﾒｰﾙ電話一切無視なの？月ｲﾁしかしてないし「まだ好き」みたいな未練も言ってないやん。
「嫌いじゃない」「連絡は今までどおり」私の好きなものをお土産に買ってきてくれるetc.
そんなことするわりに無視なんてひどい。私が悪いならちゃんとそう言うか、着信拒否でもしてくれたらいい。
こんな中途半端、一番ひどい。

ょし。別れょ！

私が好きになる人は彼女もちか妻子もちか
同性愛者ばっかり！

まともな恋愛したいよーー！！

まだ３ヶ月しかたってない。もう果てしなく時が流れ去ってしまったような
余りにも苦痛な日々だった。神経おかしくなる。頭がへんになる。
もっともらしい理由をつけて別れてほしかった。うそでもいいから、
他に好きな人ができたとか、浮気してたとか。私がぼろくそ言って発散できる
ような振りかたをしてほしかった。
何もいわないことで、あなたは人を傷つけなかったつもりかもしれないが、
それでめちゃくちゃ傷ついた。理由を考えなくちゃいけないし、考えても
答えは永久に出ない、そういう状況でのたうちまわることになるって、
あなたはわかっていた？わかっていてわざと？それとも何も知らずに？
あなたに同じ気持ちをわからせてやりたい。
理由のない別れがどれだけ辛く苦しく、あとあとまで引きずることか。

よくのうのうと顔がだせますこと。
私が行かなくなって、それでほとぼりが冷めて、立ち直ってくれるのをあんたはまたそうやって待つわけね？
それでいいってまた楽な道を選ぶわけね？
そうなるはずだってまた何も考えないわけね？私はそれまでの女だってことね。
自分が同じことされたらどうするわけ？
同じ苦しみをいやそれ以上をあなたはこれから味わうわよ、雌豚ちゃん。
その前におやせになったら？人に金遣い荒いとか言う前に妬むのやめたら？
あんたは自分が今幸せならいいわけよね。心から悩むこともなく。
あんたは私から全部持っていったの。それなのにそんな都合のいいことばっかり言ってんじゃねぇよ
悪いと思うなら直せよ！悪いと思うなら私と向き合えよ！
とっとと失せろ。早く消えてくれ。

やめな。見るに耐えない。そういうカキコミは。

ほんと。嫌な気分
夜叉だな。
というか329は♂？♀？

>>325
全く同じ。着拒否すればいいのに無視ばっかり。中途半端で逃げてる。こんな思いするならって一気に冷めた。人生無駄にしてらんない。

気になる子に彼氏がいた・・・（泣）
まだ１６のガキですがマジ辛い。
忘れようとしても忘れられない。

>>331
私をそれまでの女とか相手を雌豚とか書いてるから女＋女？…レズビアン？((((;°Д°))))

ぁーあぁ↓↓
ふっきれないょ！！
新しい彼氏もできて、ここ二週間で６人に告白されて…幸せな道歩んでるのに
ふっきれない
なんで？なんでよ。。
ぬいぐるみなんてもらわなきゃよかった…
抱きしめると涙がでるよ
私…幸せなのになぁ
幸せなはずなのになぁ…

>>330>>331>>334

♀のうらみつらみです。こんなこと思ってるから振られるんですけどね。
２ちゃんででもなきゃ吐き出せなかった。
汚してしまってすみませんでした。

>>329
たまった思いを吐き出すスレだからいいんじゃない？
そこまで言わなくてはいけないくらい辛かったんだね
私も凄く醜い感情が渦巻いてどうしようもなくなることがあるよ
夜にわーっと沸いてきてどうしようもなくなって、
またそういう自分が情けなくて怖くて泣いてしまう
書いて気が済むならどんどん書けばいいと思うよ
一緒に頑張ろう

本当に好きでした
いえる勇気がなくてごめんなさい
ごめんなさい、まだ「幸せになってね」なんて言えないの
こんなに深い私の「好き」は一体どこに行くのだろう
このまま空に上ったら
太陽が光で包みながら、暖かく消してくれるかもね

もう二度と会えないのかな。
私が、貴方を諦められていないことに気づいているから
会ってくれないのかな。
それは貴方の最後の優しさなのかな。
私の幸せを祈ってくれているかな。
私に会いたいって思ってくれないかな。
どうして私じゃだめなのかな。
貴方の想いを手に入れるためならなんだってできるのに。
もう好きって言わないから。
困らせたりしないから。
ずっとずっと私の大切な人でいてね。
私の友達でいてね。
私が幸せになった時、最初に報告するからね。
おめでとうって言ってね。
大好きな貴方の笑顔見せてね。
貴方の声聞かせてね。
いつか、二人で会って、想い出話一緒にしようね。
いっぱいいっぱい話そうね。
離れていても大切な貴方へ。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=erena_km

ずっと信じてたんだよ帰ってきてくれるって
あんな別れ方したら、誰だってそう思うと思うよ
あんただってそうでしょう？彼女いたって私のこと気にしてたくせに
そんなに面倒になったのか。もう私は蓋された過去の人なんだよね
もう何も言わないよ。あなたがそう生きて、それでも縁がなきゃ復縁なんて出来ないんだから
私の思い通りにしようなんてもういいよ、ゴメンね
でもこれだけは言わせて、私はあなたの特別になりたい
まともな付き合い出来ない二人
そばにいるのはあの子じゃいや。私にして
やっぱり待ってしまいそうだよ…つらいよ
もうそんなことさせちゃいけないのに
あの子から取っちゃいけないのに

神様、ちゃんと生きたらまた会わせてくれますか？
俺が悪かった、もう一度頑張るって現れてくれますか？
私が悪かったのごめんねって仲直りできますか？
おかしいよ、こんなの。こんな異常事態
そう思うのは私が当事者だからなのかなぁ…

もう、逢っちゃいけないのかなぁ
好きっていっちゃいけないのかなぁ
抱っこしてって甘えちゃいけないのかなぁ
ほっぺにキスして大好きって抱きついちゃいけないのかなぁ
好きです逢いたいよぉ
どうして私じゃだめなんだろう？
いいよってもう言ってくれないの？
逢いたいよぉ

もうすぐ別れて２年。
ずっと、ずっと我慢していたけど、ここで吐き出しちゃおうかと思います。

私と彼は周りにも認められた恋人同士だったし
少なくとも私は本気で大好きだったな。
「お似合い」とか言われて、ホントに嬉しかったなぁｗ

彼と私の旅行デート中に、電話かけまくってきてたメンヘルらしき彼女。
彼女はいつもいつも自分がいかに鬱か、いかに繊細か
バンプオブチキン？だったけ？が好きかを彼に訴えてたな。（彼はそのバンドのファンだった）

で、私をほったらかして、いちいちその電話や呼び出しに応える彼があんまりなので
つい強く抗議してしまったんだな。その数週間後には
「ごめん。いつも気が強くてワガママばかりいう彼女（メンヘル）に泣かれた。
そのとき、俺を本当に必要としているのは彼女なんだと思った。
俺も本当に好きだったのはアイツだったと気づいた。お前は強いから・・」
って、言葉も出ないほどお約束なセリフでしたよ。もうアフォかとヴァカかと。

強くなんかないよ私は。
一人で２年も泣いてたぐらいだからな。こっちがボロボロになるかと思ったよ。
自分でもびっくりするぐらいあなたのことが大好きだった。
それで誰にも何も言わなかった。（この板には何回かお世話になったですが）
最近ようやく、立ち直れそうだよ。だから、最初で最後だ。
言わせてください。

「勝手に二人で可哀想な自分たちに酔ってろ、アフォが。
ついでに二人が心酔するバンプだかポンプだかも私はまっぴらゴメンだね」

あーーー。ちょっとすっとした。みんなもがんがれー！きっと痛みはいつか和らぐよ。

久々に話せて嬉しかったよ。ほんとにほんとにありがとう。
お互い恋人が居るからもう会えないけど、
ずっと幸せ祈ってます。大好きでした。
ありがとう。

時間の無駄だった。。

返せ！（｀・∧・´）シャキーーン！

みんなつらいんだね。私だけじゃないんだ･･･。みんな329さんを責めないで。
辛いんだよ･･･。相手を憎むことで気がまぎれるなら、それでもいいじゃない。
そうやって自分の心と折り合いをつけていくんだよ･･･。
私もつらいよ･･･。憎みたいけど、まだ好き･･･。大好き･･･。
だれか、助けて、辛いよ･･･。

どうしたらもう一回、私を好きになってくれるの？
どうしたらいいか分からない…。苦しいよ。

すきだよ、かばーっ。。！（｀・∧・´）

ほんとは会いたくてたまらんです。
頭の中には復縁までのシナリオが出来上がりつつあるくらいだよ。どこまでも自分に都合よくしてる。
ねぇ、誰がどこまで何をしたら物事はうまくいくの？
私今すごく辛いよ。一番好きな人が一番許せない人になってる。
あなたはこのまま生きていくの？あの彼女と一緒に？
私が我慢すればいいの？違うよね、それは復縁のためじゃなくたって幸せにならないよねぇ。
でも私を通そうとしたらあなた達はどうするんだろう？どうなるんだろう？
傷ついた、傷つけたことをどうしていったらいいのか全然わかんない。
私には他の幸せがあるとか、俺じゃもったいないとかもう聞き飽きたよ。
私を好きだと思うなら強くなってよ、それだけだよ。
あんたは、もう友達でもなんでもない。お互い気を使うの疲れてた所だからちょうどよかった。

どうぞ痛い目にあってください。私の痛み、味わったらいい。
あぁそっか。私にはそれすら言う権利ないか。もう不必要な存在ですものね。
きれいごとや都合のいい言い訳はもうたくさん。早く自分達のしていることに気づいてください。

あげ

毎晩毎晩、貴方との復縁を妄想してしまう。。
私の目を見てないことは百も承知。
いくら貴方の仲良くグループがいても、私がその隣にいるとグループにすら寄り付かない。
そんなに私が嫌いですか？
視界に入らないようにしてるだけなんだ、って私は気づいてるよ？
同じ道を通れば私を避けてすり抜ける。
反対側から来たとおもったら、ささっと消えるように通り抜けていく。
「話しかけないようにして」って貴方は言ったから、それだけは守ってる、
でも今は一言くらい言わせろっ、せめて「ずっとごめんなさい」くらい言わせてよ！

なにをどうしたらいいのか全然わからない。
動かなきゃいけないのに動けない。辛い、辛い…
苦しい、わかってくれる人がいるはずなのに誰にもわかってもらえてない気がする。
もう私なんかいらないんじゃないかって思う。
もう嫌だ。私はあなたと向き合いたいだけなのに。

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>351
もう一度だけちゃんと言ったほうがいいよ。
向こうはカナリ意識しての態度じゃないのかなぁ・・・？
ホントに何とも思ってなかったら、正直存在すら忘れて横にいても気が付かないもんねｗ

たくさん　 |。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
持ってきた | 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
ので使って | 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
＼ください／。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
　￣∨￣￣　。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
　∧__∧　 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ　
（ ´･ω･)　 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
　/ヽ○===○ 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
'/　　　||　 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
し'￣(_)）￣(_)）￣￣￣￣￣￣(_)）

俺はどおすればいいんだ？ 教えてよ。
メールも帰ってこないし。

>>351
頑張って耐えろ。
おれも同じような状況だ。
逆に意識してくれてるだけマシと考えてみるとか…
>>356
どうした？

あのメッセージは私に向けられてるんだね。たぶん。
そういうことだったんだ・・・
あなたが私のことを「おもった人とちがった」って言ったのは
あなたはあの彼女のことをまだ忘れられずにいたからだったんだね。
私は私であって、あの彼女じゃない。
一見強そうで、人には興味なさそうなあなたが
数年経ってもずっと心の中で心配してた彼女・・・。
あなたは彼女との問題が発覚したとき「死にたいと思った」とつい最近まで言ってた。
私がいつも不安であなたの気持ちを信じられず、試すようなことを言ったり
やきもち焼いてみたり、あなたのこと信用できてないようなことしてきたのは
きっと全てそれに繋がってたんだと思った。
あなたはまだ思い出と生きてる。私はその彼女に似てただけ。私は私。
だけどそれでもいいと思ってしまった。
あなたからの返事はこないでしょうけど、私待ってるね。
それまでに、あなたのこと理解できる人になっていたい。

俺頑張るから、年下だけど
あなたを甘えさせてあげれるくらい
余裕のあるやつになるから
俺のこと見てくれませんか？
俺にはあなたしかいなかった。
いなくなって初めて気づくとか
最初から気づけば良かった。

オエ

しゃらぽあ

あああああもうだめだ

逢いたい逢いたい逢いたいよー １日も忘れたことないよ〜 毎日 祈ってる 貴方とやり直せる日がくることを… 逢いたい

疲れたよー力出ないよーもーどーでもいーよー疲れたよー・・・・
・・・・・・・・・なんで泣けないかなーまた前みたいに戻ったのかなー
これ以上生命力低下したらほんとに動けなくなるー・・・・・

『お前は俺の側から離れるな』って言ったくれたじゃん！ なのにあんたが離れ行った… ばか〜 私がどれだけ今苦しんでるかさえ、あなたは知らない。 毎日苦しい・・・・・

彼がいなくなってあたしはかなりの勢いで回復したつもりだったけど、ふとした瞬間に思い出してしまうんですね〜
いいかげんとりついて離れてくれません。
ちゃんと次逝きたいのに〜もうやつはあたしのことなーーーんとも思ってないのに

ついさっき、振られました・・・

ついさっき、振られました・・・

ああっ　3重かきこみスマソ
すこし長くなりそうなのですが、語ってもいいですか？

ﾄﾞｿﾞｰ

>>370
ｔｈｘ
ではお付き合い下さい。

俺と元彼女は、大学時代の先輩後輩（1年違い）なんですよ。
んで、俺が大学を卒業するときに、告白して付き合い始めた。

俺は就職の都合で最初から遠距離恋愛だったんですよ。
月に1回会えるかどうかだけど、毎日電話したりして、それがすごく楽しかった。

彼女も地元に就職が決まって、俺も東京に転勤が決まって、それでも
ほとんど俺が彼女の地元に行くって形で月1回、飛行機代をやりくりしてあってたんですよ。


それが4年ぐらい続きました。

続きます。

>>371
一度にまとめて書いてくれ

>>372
了解。んでは、概要を。

続き

んで、結婚しようかということで、いろいろと話あって（とはいっても、式はこうしたい、ああしたいという程度ですが）
その時に、互いの両親の話になって、俺の母親が宗教（エホバ）に入信しているということを伝えたんですよ。

そしたら、彼女が「３６９のことは大好きで、本気で一緒になりたいけど、母親がそういうことをしている人とは
絶対に結婚できない」ということで、その時にお互い好きあってたんですけど、1年前に二人で泣きながら
分かれたんですよ。

ただ、それ以降も電話とかでバカ話とかしていて、やっぱり俺は彼女のことが好きだし、電話の話のなかで
「３６９さんは私のもの」「３６９さんと私との間の子供は女の子がいいよねー」とか言ってたし、
俺も復縁したかったから、きっと向こうも俺のことが好きなんだなと思って今日会いにいったんですよ。

そしたら、
「分かれてからも、電話は楽しかった」
「（いきなり会いにきて）３６９さんはズルイ。私の予定も考えて」
「別れたんだから、私は会いたくなかった」
「（俺の親の問題を）私にばっかり求めて、３６９さんの母親に止めるようにいったの？」
「電話で勘違いさせたんなら、もう電話しない。さようなら。」

ということで、彼女を怒らせてしまい、完全に縁が切れてしまったんですよ。

−−−−

今、彼女の地元のホテルでこれを書いてます。
俺は今でも彼女のことが好きだし、彼女以上の女はいないと思ってる
（だから4年間も遠距離でつきあうことができた）

だから、彼女との縁が切れるのはすごく悲しくて、でも、もう電話もできなくて
正直明日飛行機で東京帰るのもつらいです・・・。

結局、電話で楽しく話してたことで、俺が勘違いしていたことが凄く悔しくて、
正直ホテルで今うつ状態です・・・・

うんうん。

ただ、今日こっちきた収穫は

「彼女にとって俺は電話しないって簡単に言えるほど『好きな人ではない』ということがわかったこと」

かなぁと思うんです。

悲しいし、凄く残酷ですが。。

>>376
そこのホテルに彼女との思い出と気持ちを全部捨てて


帰ってこいよ

>>377

ありがとう。涙出てきた。

でも、捨てるのにはあまりにも大きすぎる・・・

彼女のかわいい笑顔
話す態度、考え方。
このホテルで会うたびにえちーしたこと。

彼女の声がもう聞けないこと
もう会えないこと
もう一縷の望みも無いこと
本当に大好きだった。

とりあえず、近くのコンビ二でビール買って来たよ。
開けたけどのどを通らない。

age

Ｋさん。
あなたは大切な相手なんだから
がっかりさせるのはもうやめてください。
大人の男でいてください。
「本性はそんなひとだったのか」なんて幻滅させないでください。

369さん、心配。

>>380

まだ死んでないｗ　でもありがとう
けど少し考え事してたり。

けど、このスレって人いないねｗ

自惚れないでください

もうそろそろ、この苦しみが終われば良いのに、と思う。
自傷行為で楽になる人の気持ちがわかる気がする。
泣きたくても泣けない様に仕向けた自分の生き方が辛い。

ずっとあなたと一緒に居たかった あなたもあの時は同じ気持ちだったよね？今はもう違う誰かと過ごしているのかな…

>>383
同感。。。

そろそろ君への気持ちを打ち消したいと思います。
最後の表明です。もういいんでしょ？
君も俺とは出会わなかったことにしていいですよ。
そのほうが都合がいいでしょ。君から始まった恋愛だけど。

君に関するものすべて、俺の頭から抹消します。
思い出もすべて。君の事を考えることも、もうしなくなります。
君は分かってるんだろうか？この事態。次会ったら終わりなこと。
もういいよね？君も忘れてください。さよなら

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

･･･まだ好きなんだよぉ〜

ごめんね、私臆病だからごめんね
一回しっかり話がしたかったよ
逃げてばっかでごめんね

本音を言えっての！
綺麗な言葉じゃなく、例え醜くてもあんたの本心が聞きたかった。
向き合うって言葉が好きだったのはあんたじゃん。

宝石だとか、高価なバッグだとか、そんなもの全然欲しくないよ。

同情要らない
同情要らない
何しようと私の勝手やんか（泣）
でも忘れへんし良い思い出にしとくもん。

>>388
あなたは私？！

友達には｢あんな男ふっきれた｣とか言ってる自分…。
でも本当は今でも大好きで忘れられないorz

あたしがわるかったのかーーー！？

アタシが悪かったーーーー！

いや悪くなーい！！！

アタシがまだ全然立ち直ってないのに
目の前で結婚話するな！　この無神経。
アタシがあと1週間でいなくなるの分かってるだから
その後でノロケ話でも何でもしたらいいじゃねーかよ！

まだ大好きだよ。
バレンタイン、チョコあげたいけど拒否られるのが怖いし
迷惑になるだけだからあげられない。分かってます。
でも…もしよりを戻した彼女とまた別れたとして
少しでも私に可能性があるなら。
…待っててもいいですか?

本当に大好きで大好きでしょうがないー。

パチンコ、合コンなんか行くなよ。馬鹿馬鹿・・・

好きです。
ごめんなさい。

嫌いです。
ありがとう。

山田く〜ん

>>392
私も友達の前で精一杯どうでもよくなったふりをしてました｡
それで､本当に立ち直ったつもりになってましたが､自分はだませないですね…
自分の中に毒が溜まっていってる感じです｡
あまり無理しちゃだめですよ(´∀｀)

別れたんだけど、実感湧いてないのが本当です。

くそ…まだ大好きだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
思い出すだけでも胸が苦しくなる。

月曜、最後の賭けに出てみようか。
今の友達っぽい関係も一緒に崩れてしまうかもしれないけど…

もうメール送っても返事くれないんだね。
完璧に拒否されてるよ・・・悲しい。
けど、私信じるよ。いつまでも待ってるから。
せめて友達に戻りたい。けど今は無理でしょ？
だからいつまでも待つから。
あなたの心が変わるまで待つから・・・
今でも大好きだよ、ごめんね・・・

だんだん憎くなってきた。

だんだん好きくなってきた。

もうやだ

三連休。好きな子と過ごしてるのかな？
あっさりと気変わり出来た貴方が羨ましく思います。
本当に友達でもいいの？彼女気悪くするよ。

もう大丈夫。不安がらないでいいよ。

憎んでも忘れられない人

付き合い始めは私のことなるべく受け止めたいからぶつかってきて欲しいって
言ってくれたね。
別れる時は、俺は親しくなっても自分の全てをさらけ出したくはないと言いましたね。
私だってあなたのこと受け止めようと思ってたよ。
なのにそんなこと言うなんて初めから信用しようとしてなかったってことでしょ。
キレイ事で済むなら済ませたいなんて言うのもズルイよ。

しょうもない男に捕まっちゃったね、なんて振ったあなたが言うなんて
余計惨めになるじゃん。
別れるときの肝心な言葉は全部私に言わせてさ。ひどい男。

でもまだ好きなんだよ。いつかまた縁があって結ばれればいいのにって
思っちゃってるよ。

age

バレンタインに毒入りチョコを送ります。

バイトが携帯のキャンギャルなんだけどさ、土日家族、カップル大杉。
マジ睨みたくなるんだよ！無理して笑顔で接客とかありえねぇ…

ついさっき３年付き合った彼女と縁を切りました。
正直どうしていいか分からなくてついここにきてしまいました。

>>416私も縁切ったよ。
お互い自分から切ることができないから私が嫌われるように仕向けたんだ。
もう電話も繋がらないし、ﾒｰﾙしても返ってこないし、家に行けば警察呼ばれるよ。

やりすぎたかな？…でもこれでいいんだよね？
友達以上恋人未満の関係続いてたらまだ苦しんでいたかもしれない。

…苦しい。彼と連絡とれないことが苦しい。
辛すぎる。でももぅ後戻りできない。
とことんまで嫌われてしまった。
自分がしてしまったこと…。

…本当にこれでよかったのかな？我慢して友達続けるべきだった？
なにが正しくてなにが間違ってるのかわかんない…。

…どっちにしろ彼を好きなうちは苦しみ続けるんだろうな…。

出会って愛し合ったことすら後悔してしまうよ

>>417
何かを無理矢理否定するのは、ものすごく精神的に負担になります。
程々のところでやめておかないと、自分が壊れちゃうので要注意です。

いつもあんたは何かしてもらうばっかりで、それが当然なんでしょ？
自分がなにもしなくてもまわりがなんでも与えてくれるんだもんね
でも人としてお礼や謝罪をしなくても平気なんてどっかおかしいよ
そんなおかしいあんたとあたしが合う訳ないよね
自分が寂しくならない為に「結婚」って言葉で繋ぎとめておいて
新鮮なのが手に入ったらすぐポイだもんね
見る目なかったよ
友達でなんかいたくもない、どうせキープなくせに。
もう逃げるよ、さよなら

もうボロボロなんです
なんで、人を傷つけてそんな恋愛できる？そんな言い訳ができる？
どう見たって間違ってるよ
…違うよね、私がそれまでの人だっただけよね…
もう後には戻れない縁は切れてしまった
これでよかったのだろうか、ほんとうに？
自分を守ってよかったのか？あなたにも誰にも嫌な思いをさせて迷惑をかけて心配をかけて
皆さんごめんなさい
誰か私を殺してください

ﾌﾟ

>>420
俺が助ける。大丈夫。

どこまでが本当だったんだろう。
私がした事はあなたを苦しめてた？私が間違ってた？
あなたを守りたかったよ、救いたかった。
でもあなたは昔の人に逃げていったね。
あの別れ方は、お互い憎しみ合って忘れられる１番のやり方だったよ。
でも言葉にしなくても、今までをすべて否定したくなるような
悲しい悲しい別れだった。
あなたを憎み悲しむと同時に、あなたの幸せをほんの少し祈ってる。
悔しいけど 大好きだった

嫌いな春が近づいてきた。
別れてもうすぐ一年。
別れた彼女は新しい彼氏と仲良くやっているようだ。

この一年、いろいろなことを考えてきた。
彼女の幸せを願い、自分の無力さを蔑んだ。

なんで付き合おうとしたんだろ、俺。
何もしてあげられないのに･･･。

もし、告白した日に戻れるなら、昔の俺をぶん殴ってでもやめさせたい。

>>424
まぁ、ありがちな自己嫌悪だな。
よぉ〜くわかるぞ、その気持ちはw

でも好きだったから仕方ないやん。
何もできなかったかどうかは、オマエが決める事じゃない。
結果として、別れたとしてもだ。

頑張ろうぜ兄弟。

辛い
苦しい
眠れない・･・

見たい
聞きたい
歌いたい・・・

さようなら。ありがとう。大好きだったよ。ホントに…ホントに…好きだ。

それでも私は生きていきます

Hさん。
最後に大人の態度をとれなかった事
後悔しています。きっと失望し幻滅してると思います。
ごめんなさいとありがとう、今はこの気持ちしかありません。

忘れれないよ、ふっきれないよ。
だってあなたに悪い所なんてなかったから。
でも私は最悪なことしたんだよね。
もう時間は戻らない、壊れた関係も戻らない。
でもまだ好きなんです・・・心の時間は止まったままなんです・・・
抱きしめられたい、頭撫でられたい、愛されたい、全部もう無理だね。
あの頃みたく笑ってほしかったよ・・・

物事を見極められないあんな人を好きになっていた自分にむかつく

てっちゃんを忘れることできないよ。いつも思い出しちゃうよ。でももぉ諦めなきゃね。自分から切ったのになんで今だに好きなんだろ…忘れたいのに忘れられない…忘れたくないのに忘れられない。薄れていく記憶…苦しいよ…会いたいよ…また抱き締めてほしいよ…

勝手に悦に入ってなよ
人間だって本能があるからね
またヨリは戻せるよ本能がある限り
相手はそれだけのつもりだし
あなただってなんだかんだいいわけつけて本能を満たしたいんでしょう
たまってるんでしょう？

あんたじゃないとだめなんよ。
あたしの強がり見抜いてよ。

>>430
その科白
そのままそっくりお返しします。
ごめんなさい。。
私は、あなたの幸せを祈っています。。。

っていうか、まだ好きなんだよ
いったい、いつになったら諦めきれるのやら･･････ﾊｧ〜
未練がましいなぁ、自分。

>>432
そいつと同レベルなんじゃない？
類は友を呼ぶw

大好きです。これからも、ずっと大好きです。

ぶあーか，ぶあーか。
男なんて面倒なもん，もういらない。

うああ

相手の気持ちがMAXから付き合いが始まったら
後はカレの私に対する評価は下がり、冷めてく
一方だった・・。その過程が辛かった・・。

早く彼女と別れて！私と復縁しますように。神様おねが〜い！叶えてください。お願いします。お願い

いまだに好きです。
倫理的にも良くないとわかっていながら
それでも走った私をあなたは軽蔑しますか？
何も言わなかったらあなたはきっと私のことなんて関係ない人として忘れてしまう。
それなら傷付けてでも私のこと忘れないでほしいと願ってしまった、
いびつな形と知っていてもあなたをほしいと思ってしまった私を軽蔑しますか？
あれから半年経ちました。それでも私はあなたのことを思っています。
私のこと思い出さなくてもいいから、どうか忘れないでください。

ちょっとヤバめだけど わかる気がする

関係ないと言えば関係ないが、俺の元カノが妻子持ちと知らずに告ってそれを知って、妻子持ちは指輪を絶対にしてろと憤慨してたのを思い出した・・
まぁ、浮気や不倫はやめましょうという事で。
スレ違いか・・

○○へ
私のこともう昔みたいに呼べないって言ったよね？
でもなんで前彼女の名前はいつまでたっても愛称で呼んでるの？
未練無いって言ってたじゃん。でも、結婚考えてたんだよね。その子とは。
私は昔の彼女に負けてたのかな。○○の気持ちは私に向いてなかったのかな。
付き合い始めも、前彼女と別れて一年経ってるのに連絡とってたよね。
会おうともしてたよね。それでも、私まだ○○が好きなんだよ。

新しい彼氏とセックスしてる姿を想像すると
頭が痛くなる

許せませんあの人を許しません

俺はもうすぐここから居なくなる。だから、俺は君のことが好きだったけどアプローチできなかった。
他の男にデートに誘われたってね。彼が君の事を大切にしてくれるといいな。
君には幸せになって欲しい、君は俺の大事な人だから。

突然キスされて
嫌だと思ったら
付き合える
わけないやろ
あなたは
何なんだ？

死んでしまえ(*´∀｀*)

何年後でもいぃっ！！！
今は一緒にいられなくても、いつかあなたと一緒にいられるのならば、今我慢する！！
絶対に！あなたと一緒に幸せになりたぃから。。。

>>444
軽蔑してたよ、一時期はね
でも人を好きになる形は様々だから
あなたがいま幸せならそれでいい
今も想ってる
一日だって思い出さない日はない。忘れてないよ
軽蔑は寧ろ今の自分に向けている。酷い事してごめん
どうか、そこにいて笑っていて。今も一番だから
お幸せに。。

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
他の人を好きになるなんて考えられない
苦しいよ
もうどうすればいいかわからない

メールはしてもいいって言ったじゃん！
なんでアドレスかえてんの？
あたしとの最後のエッチの時にもメル友とメールしてたくせに
そいつが彼女になったからってメールできないってわけ？

別にあんたとヨリ戻そうなんて考えてないっつの
誕生日、今までお祝い言ったことないからおめでとうだけ言いたかったのに

もうあたしからは連絡できないししないよ
もうふっきれた
今のあんたは嫌いだ
好きな気持ちを押さえ込んで別れるやつには未練はない
逃げてるだけじゃん
その彼女とお似合いだよ
馬鹿なあんたと計算女
仲良くままごとしてなさい

彼氏よりもアナタの方が好きなの！
彼氏とは別れるから、私と付き合ってください！

なんか周りに勘違いされてないかな。
彼氏なんて居ないんだけどな。
居ないから亡霊みたいに時々書いてしまうだけ。
あぁ、欲しいな今年は・・・どんな人か見極めずに突っ走ってしまうのは
悪い癖だけど・・・。

突っ走れるなんてウラヤマ
私なんていつもモタモタしてるうちに他の人に盗られる

何かしてあげるのも、二人の予定を立てるのもいつも私。
あなたは、「それが俺だから」っていうけど、私を都合のいい女にしようとしていただけなんだ。
それに前から、気づいていたけど、好きという感情で覆い隠していた。でも、もう自分にうそはつかない。連絡手段を絶って、自分の感情も遮断するから。
恋愛はきっと、薬物と同じくらい強い依存物だから、一ヶ月くらいは辛いよね。でも、一ヵ月後にはもう東京にいるからどっちみち
もう会うこともないね。ありがとう大切な人。

T3へ。。。
今でも好きだよ。
あなたの短気なところ。
キレやすいところ。
怒ったら、思ってもない事言うところ。
まとめて、T3が大好きだよ。

いつも忙しいのに話に愚痴にわがままにって
聞いてくれてありがとう。
忙しいのに時間作ってくれてたんだよね。
今頃気づいたよ。
けど、もうだめ。
待ってるのも限界。
あたし、幸せになりたいってわかったから。
あなたとはなれないじゃない。
だから恋人にはなれない。戻れない。
もう戻らない。
でも、いつか、一番の親友になりたいよ。
なんてやっぱりわがままだけど。
ごめんね。
いつかなろうね。
これほど自分のことを話せる人、
いままでいなかった。
だから大切にしたいんだ。
これ、ほんとだからね。
なのになんで涙が止まらないんだろう。
最後の別れみたいになっちゃうんだろう。
ほんとは会って話したい。
けど、それを嫌がる人だって知ってるから。
このままにしておくね。
ばいばい。
またね

黒い商品ばかりの収納場で
貴方は長い眠りを強いられる
何よりも孤独を恐れなさい
2人きりほど怖いものはないのだから

判りやすい偽物
あの人の嗜好も思考も違いすぎる
悲しすぎる

Sさんへ。
いまだに夢に見るほどです。ふと会社の近くを通るとき車がると胸が痛みます。
元気でいますか？
最後の最後まで迷惑かけたね。貴女のことしっかり考えてあげられなくてごめんね。
言葉も暴力になり得ることも学習できなくてごめんね。

時間が戻ればいいのに。
二人で幸せになりたかったね。

愛してます

オクで別れた野郎を見つけてしまった…………

………うわあああぁぁ(AA略)

振られてから半年、やっと前を向ける気がした。
けど、今日偶然あなたを見かけてから、また胸が苦しくなった。
やっぱりあなたが忘れられない。今でも、誰よりも好き。

あなたは楽しそうに笑ってたね。もう私のことなんてなんとも思ってないのかな。
２人で過ごしたあの日々ももう覚えてないのかな。２人で交わした会話はどこに行ったのかな。

今でも誰よりも愛してます。あなたの笑顔が大好きです。もう一度私の横で笑顔を見せてください。

　　　　　　　　　　　♪　　Å
　　　　　　　　　♪　　　／ ＼　　ﾏｰｼﾞﾏｼﾞ
　　　　　　　　　　　　ヽ(ﾟДﾟ　)ﾉ 　　　　ﾏｼﾞｰﾛ！
　　　　　　　ﾀﾝﾀ 　　　 (　 へ)
　　　　　　　 　ﾀﾝ　♪　く



　　　　　　　　　♪　　　　Å
　　　　　　　　　　　♪　／ ＼　　ﾏｰｼﾞﾏｼﾞ
　　　　　　　　　　　　ヽ（　ﾟДﾟ)ﾉ　　ﾏｼﾞｰﾛ！
　　　　　　　　 ﾀﾗﾝ　　 (へ　 )
　　　 　 　　　　　ﾗﾝ 　　　　 >

あいう1

あいう3

くそレスすんなカス

２ヶ月耐えてたのに３日前にメールしちゃった。
返事はきたけど、もうダメ！気持ちが完全にリバウンド！苦しいよー！
やっぱ連絡しない方が良かったのかーっ！？

>>444
ごちゃごちゃと余計な事を言うのはやめた
やっぱり大好きです
愛してます
許されるのなら、またあなたに会いたい
でもこちらからは連絡できない
見ていたら一言でもいい連絡下さい

好きすぎて、ｲﾔんなる

もっとマシな振り方ないのかよ。
お前みたいな冷たい男、ホント最低だね。
次に付き合う子はかわいそう。


お願いだからしばらく誰とも付き合わないで･･･orz

最後のチャンスだと思ってる
どうか届け

届け

風が沈み言葉は広がることなく口元で止まり
炎が力を増した
何故太陽は燃え尽きないのだろう

春の日あなたは風に身を任せ
回り舞いこの空に消えていった

去年の夏ごろからずっとストーカーしてました。
といっても自覚してませんでした。
ふつうにしていたつもりが相手のひとはすごく嫌がっていたのです。
立場や周囲の人のことを考えてことばを選んで伝えたかったらしいいのですが
ひとつも気がつきませんでした。
ほんとうにの申し訳ないことをしました。

>>479
なんかｷﾀ
あんた天才

ラルクの「予感」の歌詞の一部だよ。
インディーズ時代の曲で凄いレアだったけど
去年解禁されたという元・幻の曲。

去年の春のある女性との離別がこんな感じだった。
もう悲しすぎ。
黙って知らんふりで去っていこうとして、
彼女が必死にあとを追ってきて。
声をかけてあげることもできず、
ただ目でお互いを確認して・・・


m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

あっ、顔文字間違ちゃった・・orz


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

あなたは素敵な人だからいろんな子があなたのことを好きだったり、
当然彼女もいてその子のことを大切に思ってるのは
とてもよくわかってるけど、あなたが他の女の子のことを
話す度に私の胸はちくちく傷みます。
私はヨゴレ専門のセフレでしかないけど、
私だってあなたの事好きなんです。
頭ではわりきれてても、心ではわりきれてません。
お願い、他の女の子の話なんかしないで…

溜まった精液を吐き出すセフ

>>483
�d゛ﾏｲ

体の相性が合って、気が合って、近くにいても、
遠距離の彼女の方が大事か……。
それだけ私に他の魅力がないってことだったのかな。
あの時話に乗って、ずるずるセフレしてたの少しは後悔してる。

でも一緒にいて楽しかった。告白して振られたけど。
よかったら今度は普通に友達として付き合ってほしい。
その時は笑えるようにするからさ。お願いします。

俺はホモじゃないけれど、
彼女持ちのノン気のダチに
ケツの穴狙われたことは、ある。

壊れてく彼みてんの快感だったね。

あんたは私の中で一番の存在。別れたけど、幸せになってよ！

ムカつくから、忘れてやらないよ〜…
あんたが、幸せになってくれないと、私の気持ちが浮かばれない。

絶対、幸せになってよねっ！

こんなにも好きなのに・・・！もう逢えないなんて
貴方の存在がこんなにも必要だったなんて！
私の心は大きな穴がポッカリと開いたまま････。

このままじゃ神経症になりそう。。

元気出せｶﾞﾝﾊﾞﾛｳ

>>474
あなた何処の人・・・？
名前、性別、ヒントを少しください。
お願いします。

何処でもいいだろﾊﾞｶﾔﾛｳ

492

愛知、男、

>>491
ありがとう。

寂しい

ttp://yuukiremix.s33.xrea.com/chirashi/

今夜は君のこと思い出しながら眠ることにします。
ちょっと独り夜風に当たりながらセンチな気分に浸るかな。
じゃあね。

仕事しないといけないのに、やる気でねーーーーーーーーーーーーーー！！！

やっばい。今思い出して急にむかついてきた。
去年の夏はほぼ彼と同棲状態だった。
で、電気代みて「すっげえ高くなってる。お前無駄遣いしたろ！」って怒られた。
電気代ってさ、そんなに一人増えたって一部屋にいるんだから変わらないよ…
しかも猛暑だからクーラーガンガンつけたのあんたじゃんか！！！

初めて付き合って5年続いた人と、あんな別れ方をするとは思わなかった。
好きな人ができたことは責めないけど…別れ方には文句ありありだよ！
何で最後ぐらいきちんとしてくれないかな。
5年間を否定された気になってしまったよ。

自分が重すぎていやんなってくるよ

なんでこうも いつまで経っても心が楽になってくれないんだか 嫌になってくる
本当出口みえないな〜(-Д-) 毎日毎日こんな気持ちで 仕事もキッツい‥ あぁ〜‥‥

まさただｧｧﾀﾞｲｽｷ!!!

失恋なんてティッシュにまるめてポイだ。

>>492
昨日夕方>>474を書き込みました。494さんは違います
ち、Ｉ県、♀です
100％違うだろうけど、どうか届け

↑の>>506です
慌てて送信してしまいましたorz
名前欄は「492さんへ」です
連投すみません！

もっと色んな話したかった　君を知りたかった。
こんなに早く行ってしまうなんて思わなかった。
片思いだけど、かなわないけど　一緒にいられる時間が大切だったのに・・
すきだったんだよ　楽しみだったんだよ　行かないでよ
どこを探してもこれからもう、あなたはいないんだよね
気持ちを伝えたときに言ってくれた「うれしいです」を大事にして
これから君のいない場所で頑張るしかないんだよね
恥ずかしかったからふざけて笑って話してたけど
ほんとうに好きだったんだよ！どうかいい人に君がめぐりあえますように。

あぁやる気がでない。。

自分次第。相手を変えれるものではない。
変えれてもそれは一時しのぎに過ぎないからだ。
自分なら変われる。自分に捉われるな。
やれるだけの良いことをすれば諦めもつくものだ。
動物の親子を観る時、施しを与えたくなるような
あたたかい気持ちがある。そういう気持ちを忘れるな。
常にそうであるのなら本気同士崩れる事はない。

駆け引きによって得るものは依存する辛い気持ちだ。
相手が本気で愛情を向けているときは輝いているものだ。
気持ちがみえないからといって試すな。
依存する辛さを手に入れても続くような事はなく、
最後には崩れてしまう。

まだ言葉にならない。言葉にして整理して終わらせたくない。
名前しか呼べない。ニックネームで呼ばせてくれなかった君。
ちょっと珍しい本名を、呼び捨てにさせた君。
たくさん恋愛経験してきたのに、「初めて本名を呼び捨てにする人」に私を任命した君。
あなたの以前のパートナーが貴方を呼ぶニックネームに嫉妬しました。
あなたの前の恋人が、貴方を呼ぶ呼称に混じる甘えにあこがれました。
でも、あなたにとって本名呼び捨てはきっと「とっておき」だったんだろうな、と。
次に貴方を好きになる誰かが、私にやきもちを焼かないか、君が君をなんて呼ばせるのか
なんだか心配だったり悲しかったり不安だったり。
まだ、名前しか呼べない。言葉にしたくない。でも、名前呼ぶだけですごくつらいよ。

そのかたちに指が動くと、また泣いちゃうから書かないけど。

>>510
いいこと言うね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

やっぱりダメでした…
これから色恋忘れ、頑張ろうと思う

あなたとまた笑える日を夢見る自分がキモい。

星の数程、男も女もいると言うけれど
その内、心から好きになれる人なんて何人いるの？
出逢いはあっても、出逢う人皆を好きになれたら
こんなに苦しまなくても済むんじゃないのか？
例えば、次に出逢った人を好きになっても
心の中の人を上回る人なのか？適当に好きになって
付き合って、まぁいいか。みたいな妥協で結婚して
結局、心の中で引きずりながら一生を終えるのか？
だから、心から好きになった人は大切にしよう。
馴れ合いになって忘れるな!!
つまらない事で手放すな!!変なプライドは捨てろ!!
素直な自分になろう。意地を張るのはよそう。

気付くのが遅すぎだよ…自分。

君が今までつらかった分。
君が今までさびしかった分。

俺が強くなって、君を癒したいです。
会いたいです。顔が見たいです。

週末がつらい

あんなやつなんだっつーの。死ねよ。
マジでむかつく。
返事よこさないのは、私を都合のいい女にするため？
ふざけんな。人の気持ちをなんだとおもってんの？
すき好きって言われていい気になってんの？
ふざけないで欲しい。
あなたは傷つきやすいかもしれない。だからといって私を
傷つけていいことにはならないでしょ？
自分は傷つきやすいっていって、私のほうがどれだけ傷ついてるのか
わかってんの？マジムカツク。
で、他に好きな人が出来たからってそしたら振るんですか。
地獄に落ちて欲しい。そいつと一緒に不幸になれば？あんたこれから一生いいことないよ

離れたくないよ、手を離したくない。
いつまでもいっしょにいたい。

でもそれが無理だってわかるから、
あなたにこれ以上聞けないから、
終わりにするしかないの？
あんなに楽しかったのに。
なんにもあげてももらってもいない1年だったけど
何よりもかけがえのないものたくさんたくさんもらった。
会いたいよ。
顔が見たいよ。
まだ好きなんだよ。
忘れられないよ。

>>514
禿同。

フラれて悲しかったけど、あなたの大切さが見に染みて分かってよかった。
それから自分が我儘三昧だったことに気付いた。
今は逢いたいって気持ちよりもちゃんとご飯食べてるか心配だよ。
もう少しして落ち着いたら遊ぼうね。それまで自分を磨く！
(｀･ω･´)

連絡が取れなくなってもう2ヶ月半。
今はどこで何をしていますか？
もしかしたらもう私のことなんてどうでも良くなっているのかもしれないけれど、別れの言葉の１つも無いままだったから、私は終わりが分からなくて苦しいよ・・・。
まだあなたからの連絡を待つ自分はとても惨めだけど、また急に電話がかかってくる気がして・・・。
復縁を望むわけじゃないけれど、終わりがわからないままだと私は前に進めないよ。
せめて何か一言欲しかったな。

＞492
2ちゃんのﾚｽなんて大抵書き逃げだけどさ 474と494に何か返答してやったら?
人違いなら人違いってさ 心境考えたら見てらんない

おれに来るメールは全部無視してんだよね。
おれって電話しか使わんし。

メールは残るし。そういうの、嫌いなんだ。

残るのは承知の助
でも伝えたい時あるんだよ
目の前に立つ度胸がないから

電話の方が近い気がするし。
声聞いてる方が温かいしな。
分かるだろ？

あなたの矢印が自分に向いてたのほんの一瞬だったな
今は誰に向いてるだろう

なんで？
私は会った時からあなたしか見てなかったのに！
今でも好きなのに

初めて逢った時のように、初めて手を触れた時のように、
いま純粋に君が大好きだ。この世に存在してる事が奇跡だ。

君と一緒に好きな事をずっとしたい。2人で寄り添っていたい。
戻って来るのを待ってるよ。歳をとっても一緒にいよう。

>>527
気を遣っただけだよ。俺優しいから。
傷つけないための嘘。

お前みたいな豚好きになるわけねーだろ

>>529
このカキコが彼だったらと小一時間･･･（ry
ま、９９％あり得ない罠

>>531
豚ですが貴方と離れてから５�s痩せましたよ。
あと７�sほど減らす予定。
あなたは痩せた私を二度と見ることはないとは思いますが？

痩せたら話は別だよ。

エエェェ…w

>>534
こいつ
調子良すぎ！
痩せても太ってもその人には違いないのに。

別れて約１ヶ月
直後は「別れてよかったんだ」と思ってたけど、
さいきんやっぱり寂しい。寂しくてしょうがない。
何であんな別れ方だったんだろう。
一言で良いから何か言って欲しかったな。

付き合った８ヶ月、一体なんだったんだろう？
彼にとって私って何だったんだろう？
考えたって分かる訳ないのに、それっばっかり考えちゃうよ。
電話しちゃいそう・・

>>536
はぁ。分かってないよな。
俺の厳しくも思いやりたっぷりの嘘が。

微笑んでください
優しく
できるだけ素敵に

隣にいなきゃ笑えないよ

酔った勢いで Mailしちまった 返信来たらどうしよう でも必ず来てほしいとも思う わしは 何をしたいんじゃろ

俺も少し太ってたから痩せて磨いたら
他人にカッコいい言われた。成果でたなw

しとねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねねね

独りだけで真剣に沢山アップダウンしまくって
いろんな思いを味わえて良かったです

>>541
あぁー、わかるわかるわかる（＞ｗ＜；
その気持ち痛いくらいによくわかるよ！
っていうかまさに今自分その状態(´･ω･`)

>>544
一人相撲。

「自分、アフォだなぁ」としみじみと感じたよ。
終わり。終わり。

あっちは友達としては会えるけどこっちが引きずっちゃうんなら
会わない方がいいってなって泣きながら別れた３０時間前。

だっさい待ち受け画面、消せません。
あなたと触れ合った証だから…

でも、二月できりをつけないといけないのかな？

恋なんて別にどってことじゃない
失恋もまたどってことじゃない
でもそれ思うと同時に虚しくなる

む・・・・・む・・・・・・・・・・・・・・・・




虚しい・・・・・・・・・・・・・orz

あなたに会える最後の日がこわい
もっと　話がしたい
自分の心をごまかせなくて　狂いそうです
苦しい

どうか幸せになってください

お願い帰ってきてずっと一緒に生きていきたいの。

もっと必要としてよ。寂しいよ。

お前の方が汚れちまったな。ははは。
あの頃に戻れないかな。

俺、この四角い顔好きなんだ　放置しておいてくれ

確かに鰓張ってて、顎がシャクレ気味で　犬みたいな顔だけどよ
こんな顔が好きなんだよ
これが俺ですからね

卵と四角じゃ、格が違うぜ　坊主　出直してきな

まきこにてつやによしこ　お前らアクだらけだったよ…

先生から言わせて貰えば　そうだな〜

顔
（まきこ＋よしこ）÷２＝てつや
頭
まきこ＝よしこ＞てつや
こんなところじゃね〜か？

俺らイヌ科民族に介入してくるな　一応九州男児のような顔してんだ

先生の偏差値が、恒常的に６０だとする。　生徒の偏差値が５３だとする。
すると…　こんな誤差が生じるんだよ

６０






５３

わかったかね？ダイスケ

これを５回続けると…
６０　６０　６０　６０　６０






５３　５３　５３　５３　５３


となるわけだよ

わかったかね？馬鹿な自分

「ジョジョの奇妙な冒険」という連載漫画があったが、スタンドを使い
こうして相手との壁を作る。
空白の部分は「茨の壁」とでもいうものか
好物は「ビーフストロガノフ」あの漫画の舞台はロシア
だと言う結論に達する。

要するに何を言いたいのかと言うと、革命以前のロシアは壁を作って
隔たりを作っていた訳なんだよ

冷戦の頃のロシアは頑なに否定し続けてきた
しかし、ロシアも革命以降駄目な国と言う事が公になり
いまや貧乏な大陸でしかない事を思い知らされる事になり
他国に跨った交友関係を示唆しているんだろう

好きじゃなくなりたい 今よりほんのちょっとでもいいから

ベルリンの壁崩壊以降、西ドイツと東ドイツが統一され
益々ロシアにとっては不利益な国となり、レーベル紙幣も使い物にならなくなった
利益となるものが無い上、極寒の地で今や北朝鮮並みのレベルだと言う事だ

ロシアが北朝鮮と違うのは、どうにかしようと言う意識が無い事だろう
地下核実験はしても、テポドンを日本に向けて攻撃するような北と違い
また、威嚇する事も無い。

新潟からマンギョンボンゴウで人質を強制的に北朝鮮に送り込む事もしない
訳もあるだろう
それは、大陸の間に中国大陸が存在するから手を打つ事が出来ない事も
考えられる
逆に、日本と争っている領海浸透についての問題も無い
ある意味ロシアは案パイな平凡国家と言う所だろう

板、スレ違いだと思うんですが・・・

横田めぐみさんの遺骨はＤＮＡ鑑定の結果違うものらしい。
彼女の若い頃の写真を見たが、やはり綺麗な人だ
是非生きていて貰いたい

曽我ひとみさんは永住権を取得して新しい生活を始める
しかし、彼女の失われた２６年は重すぎる

蓮池さんは、公務に従事する事になったらしい
未だ未確定の拉致被害者は沢山いる

ＦＭＶデスクタワービブロはノート式パソコンだが
従来のデスクトップ型はＦＭＶデスクパワーと言う持ち運びできない代物でもある

私的ジョジョの奇妙な冒険は、これにて幕を閉じる

追伸
荒木ヒロヒコは、不思議な感性の持ち主なんだろう。

メールは君の誕生日まで待っていてください。

あなたが私にさよならを告げて、今日で一年になるんだね。
まだあなたは私の手の届くところにいるけれど、
手を出しちゃいけない。それが、どうしてこんなに苦しいんだろう。
新しく好きな人もできたけれど、ココロのどこかで、あなたへの想いがまだ
くすぶってるみたいだよ？
来月で、この学校も卒業だけれど、
やっぱりまだ好きなのかな・・・

昨日言ってた事が、あなたの本心なんだよね。
本当は好きで好きでたまらないけど
もう会いたくない

スーツまで支給って・・・
サラリーマンとして、もう開いた口がふさがらない


こいつらバカ以下、いや未満だ。
今度から、大阪出張行ったら、そういう目で見てくることにした。

>>532
529ですが、もしその彼氏だったら小一時間何を問い詰めます？ｗ

彼氏のイニシャルって？ 名．氏で教えてちょ。


遅レスｽﾏｿ。

S君今も大・大・大好き。わかってね、私の気持ち。

駄目だ、夜になるとめちゃくちゃｲﾗｲﾗしてくる。このままだと愚痴ﾒｰﾙとか送りそうだから、ここでぶちまけとこう。

なんであんなに愛しあってたのに急に冷めるんだ？同棲したい結婚したいって騒いでたのお前じゃん。俺が女友達と話すだけでﾔｷﾓﾁやいてさ。すぐ泣きだすし。ﾎﾝﾄ色々大変だったよ。
でもな、そんなお前が大好きだったんだよ。いや、今でも愛してる。できたら戻ってきて欲しいなんて思ってる。でもきっと俺といるべきじゃないんだよな。
くそ、幸せになれよ！もう俺みたいな馬鹿男に捕まるんじゃないぞ！今までありがとうな！
ﾊﾞｶﾔﾛｰ!!!!!!!!

>>585
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>506
超亀レスごめんなさい！答えてくれてありがと。
でも、やっぱり違いました。こちらは関東ですし。
期待させてごめんね。
お互い思いが届くといいね。。

あれから三週間程経ったけど、毎日貴方の事を考えてたよ。
私から最後にするって言った手前、どうしても連絡する事が出来なかった。
最後まで謝らせたりして本当にごめんなさい。
私は最後まで素直になる事が出来なかった。
本当は一人なんて嫌だよ。でも貴方の負担にはなりたくなかった。
覚えてないと思うけど、貴方が頼っておいでって言ってくれたり、支えてあげるって言ってくれた時、私は本当に嬉しかったの。
本当にありがとう。
直接言いたかったけど、もう私から連絡する事は出来ないみたいなので此処に記します。
本当にごめんなさい。
本当にありがとうございました。

>>587
なんか変なレス
＞こちらは関東ですし
って、506は相手が何処の人とも書いてないのに関東の人じゃないって分かってるみたいな書き方
なんか引っかかる
まっどーでもいいか、ひとごとだしw

失恋板は勘違い・思いこみ・妄想でできています
(´∀｀)ﾎﾟﾝﾋﾟｰﾝ♪

思ったんだけどさ、失恋で落ち込むのって
生物学的に見たら、すごく非効率的な感情だよな

自分の子孫をたくさん残すためには、一度失敗した
異性との記憶なんてとっとと忘れて次の人探したほうが
子孫を残すチャンスが増えて、より多く子孫を残せるかもしれないじゃないか

なんて非効率的なんだ　Orz

>>591
血が濃くならないように神様がそうしてんじゃない？
恋愛とか結婚とか出産を意味のある物にしないとパカパカいろんな人と子供作ってたら、数十年後、数百年後、血が濃くなる

いや、ヒトは多産向きの生物じゃないからだろう。
生態図で解るように、極めて力や知恵が弱い生物ほど多産の傾向がある。
多く食われるので種が滅びぬよう多く産むわけだ。
これが逆三角形になると、他の生態系を全て食い尽くしてしまう。
そして強者しか残らなくなり、それ自体も生態系と含め自滅する。
ヒトの失恋（恋愛）の感情は生態系を崩さないように増産にセーブをかける、
本能に組み込まれた一つの感情かも知れないな。

不機嫌なジーンの受け売りか？

あんなにラブラブだったのに。あんなに笑い合えてたのに。なんで人の気持ちって変わるのかな…。ずっと一緒にいられるって思ってた。なのに、想いが一方通行になっちゃうなんて…。部屋から出たくない。同じ部署なんて辛すぎる。どうしたら前の彼に戻ってくれるの…？

もう　どんなに思っても叶う事ない。
今の彼女と幸せになって欲しいという
気持ちに変わってきた。・・・と思わなければ
救われない。　今まで　楽しかったよ。そして幸せでした。
アナタが　自分の道を進んでくれれば私は
幸せだから・・・　　こんなにも好きになるなんて思ってもみなかった・・・

もまい自己中杉
漏れは完全シカトを決めたよ
辛いのはきっとこの夜から深夜にかけての時間帯だけだよね…

寝っか｡

本当はわたしのこと好きなんでしょ。
でもわたしと釣り合わない気がして
そのプライドの高さから
自ら私を払いのけたのよね。

わたしは傷ついています。
あなたがどこまでわたしのことを理解しているのか
わからないけれど、毎日涙がポロリとこぼれます。

今はあなたの幸せを願えない。
あなたもわたしをずっとずっと引きずってくれたら
一生ひきずってくれたら、わたしはちょっぴり
愛されていたんだと思えます。

>>598
なんか気ぃ強ぇ女
惚れた！ｗ

目的達成したら用ナシか…
そんなとこだろうなとは思っていたけれど。
やさしくしたのは全部そのためだったんだと改めて思うと
やっぱり悲しいし傷つくな…。
もういいや、私からは連絡しない。
約一ヶ月楽しかった、さよなら。

こぉーーーーーの糞バカ男があぁーーーーーーーーーーーーーー！
女の尻ばっか追って生涯低能で終われよ糞色ボケーーーーーーーーー！
そんなのだからいつまでも甲斐性ねえんだよーーーーーーーーーーー！
女の尻に粗チン踏まれて永久インポにでもなっちまえボケがーーーー！

何でかな…早く諦めて次にいけばいいのに；バカだな
…それでも好きなんです
キープだろうが何だろうが私は近くに行けた事がすごく嬉しいよ。
きっとこの先ツライ事ばかりだと思う…
けど、少しでもあなたの心の寄り処になれれば幸せです

私のこと好きって言ったくせに、彼女にはできなかった。
なんか2人とも色々とごまかしながら過ごした3ヶ月だったね
何度もごめん、悪いことしたって言ってたけど
やっぱり、あなただけが幸せになるのってずるいよ。
私はあなたが思ってるほど強くないよ…物凄いしんどい。

少し立ち直りました。
あなたとこれ以上関係を続けなくて良かったと
思うことにします。

そして私はまた歩き始めます。

春の訪れと共に。こんどこそ幸せになれますように。

アタシはむしろ逆戻り

早く立ち直りたい。。。

メールの返信が来ないのが決めてだと思っていい？
会ったり、またメールするときっとまた、
だらだら続けてしまいそうだから。

と思ってメールの着信音をみんなと一緒にした。
ら。
すべての着信音に反応する…。
好きなんだな、って感じる瞬間。
でももう終わりだよね。
温泉行きたかったね。
せめて桜、一緒に見たかったよ。

あなたは平気なんだね。
寂しい。大切に思われないことが。

平気なわけないじゃない！
もう死にたい

君を好きになったことも、
君が好きになってくれたことも、

全部間違いだったのかな。
やっぱり…

悔しい。まだ悔やんでる…

あなたの本心を知りたい。
こんなにすげなくされたの初めて。

わたしの自尊心はボロボロです。

なんで近づいてきたの？

609
間違いじゃないのに・・・！
もうこの気持ちは伝わらないのかな？

大事な時に逃げる。私は、貴方の筋書き通りに演じたりしない。何も出来ない貴方は、私を欲しがる資格は無い。

(´,_ゝ`)ﾌﾟ　何様？

アホーSなんか大嫌いじゃボケェ！

話も聞いてくれないで、シカト止めて下さい。
苦しいです。

あなたの根がいいのを知っているから
不幸になってとは思わない。
でもわたしと出会ったことが
あなたにとって重要であって欲しいの。
そしてそうであると感じたいの。

でももう二度と確かめるすべも
ないんだね。

彼女がATMの使い方を俺に聞いてきて
どうしたのか聞いたら架空請求だったんです。普通に振り込もうとしていた
彼女を俺が止めなかったら数万円本当に振り込んでたところでした。
こういうのが心配でならないんです。

他人だから許せないとこもお互いあった。
でもいつも二人でいた。いっぱい話しあった。
愛してたから乗り越えてきた。
貴方の中で｢愛｣より｢許せない｣ことが勝った時
終わった。
これを｢冷めた。｣っていうのかな・・・？

男のくせに情けないをだよ馬鹿

ヘタレ男には金玉いらねーよ
トッチマイナー

逃げちゃってごめんね。かなり傷付いたと思うけど
俺はそれ以前の状態で既に死にかけだったから。
ごめんね。何も出来なくて。

今頃　新女と仲良くやってるのかな？
私の事なんてとっくに忘れてるだろうな・・・・・

うん忘れたよ
とうの昔に

忘れないで、

>>624
忘れないよ。絶対忘れない。

気持ち悪いんだよ
もうほっといてくれよ！

駄目だ、めちゃくちゃ情けない電話しそうだ

久し振りにメールした
昔と全然変わっちゃったね
なんで私だけこんな引きずってるんだろ
いい加減馬鹿みたいじゃん

>>606
思い出をありがとう

あなたは今日遅番のはずだよね。
なのに、なんであの時間にメールくれるの？
最初のメールから３０分以上経ってるんだよ。休憩は２０分しかないのに。
付き合ってた時も仕事中にメールくれたね。
わかんないよ。なんで、あの頃と変わらないの？
でも、メールの内容は違う人みたいだよ。
中途半端に優しくしないでほしいよ。

何の仕事かしらんけど仕事中にメールくらいできるべ

そんな何年も何年も執着するぐらいなら
いい加減、勇気出して会いにくればいいのに。
そんなに放置されるのが怖いのかな。プライドが許さないのかな。

それならそれでいいけれど。時と共に薄れてゆくだけ。

ごめんね、無力で。

ごめんね。こんな情けない男でごめん。傷付けてごめん。

俺なんかじゃ君の心を満たせないと思う。

でもね、君にも相当傷付けられたからね。愛してはいない。

本当に愛してるのは一人だけだし、
たまに君に関して思い出すこともあるけれど、
愛情ではなくただの罪悪感だと思う。
あと、憎悪と嫌悪も。

>>630
考えすぎないほうがいい
メールくれるだけいい
素直に受け取りなはれ

ばーかばーかこのﾔﾘﾁﾝがー 腐れが。なんでおまえみたいな奴をずっとひきずってんだよあたしは!?まじ悔しいよ！てかなんであんたにだけ新しい彼女できちゃってるんですか!?泣 同じﾊﾞｲﾄ先の女ってどんだけだよ！氏ね氏ねー

ﾊｧ･･･(ﾉд`;)
みじめ･･･

友達に戻ろうって言ったのは君だよ。
どうして避けるの?
「距離をおく」のと
「避ける」のは違う。
思い出まで消してしまわないで。

ただ笑って話したいだけ。
ただそれだけなんだよ。

友達に言われたからって返事してくるな。
シカトするって決めたなら、中途半端に相手にするなよ。
どうせ、メモリーにも入れてねぇんだろ!!
二度と相手にしねぇーから、今まで悪かったな!!
恋人を大切に!!

いじわるしないで仲良くしてよぉ

先輩!!げた箱に置いといた手紙を読んだら私にメール下さい!!


ふぅ…昨日から待ってるのに……(;_;)してこないってことは、ﾌﾗﾚﾀのか…

フラレた理由が【愛情がないから】なんて 、貴方の勘違い。私は前も今もホントに愛してる。

あの人の赤ちゃんがほしい。

ほんとにむかつくよ。
君は一体何がしたいの?
無理ならちゃんと言えばいいじゃない。
まだ君を解ってあげる余裕くらいあるんだよ。
待ってるよ。
ちゃんと。

覚悟はできてる。

今日、僕は逃げない。絶対会うから。

私のこと、わすれちゃった？
クラスの打ち上げ、友達の日記で見たよ。
羨ましすぎる。一緒のクラスになりたかったなあ。
早く忘れたい。しんどい。辛すぎる。
もう私のこととか嫌いやろうし思いだしてもないと思うと悲しすぎる。
私はまだ大好き。

私は一足お先に東京行くけど
あなたも夢叶えるために頑張って。

もう何も言うこともなくなってしまった

あなたと私が出会った時のトキメキ忘れないで

心配するな、俺は違う人にトキメイている

私にトキメキて

もっと痩せろ
話はそれからだ

ホーケーなおしてこい

オーケー

また地震

君を手離すことになるのかな。
君と話をしたら最後になるね。
今日なんとなく解ったんだ。
本当に君を大好きだったんだ。
本当に。

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　.／　　　　　　　　　　＼.　ヽ､::::|
　　　　/　　 　●　　　　　　　　　●　　 　ヽ|
　　 　 l　　　, , ,　　 　〇 　 　 　 　　 　　 　 l
　　　 .|　　　 　　　　(_人__丿　　"""　 　　　|
　 　 　l　　　　　　　　ヽノ　　　　　　　　　 　l　　♪
　　　　` ､　　/⌒⌒i　　　/⌒ヽ　　　 　 　 /
　　　　　　`/　　　　| 　　| 　　　＼　 　　／

↑
ちょ〜かわいいーー

もう　好きとも何とも思わなくなってきた。
「○○の事好きだけど」って別れ話の時
言われて・・その言葉に釣られて今日まで
色々考え苦しみ半狂乱してました。
よくよく考えれば二股掛けられた訳だし
そんな人にいつまでも未練残しても仕方ない！！
今まで愛してきた自分が馬鹿らしく思えてきた。

>>647
痩せたら、もうワンランク上の人を選びますよ。
あなたにはもう見向きもしないでしょうね？

デブスが吠えてる

残念ーーー！
もう次がいますからｗｗ

>>632
そう思われてるのに、どうして会いに行けましょうか…？
ﾌﾟﾗｲﾄﾞに縛られてる訳じゃありませんし、執着もないんです。
途中で思いを断ち切った時、2回は胸騒ぎがして
気持ちがぶり返したこともありましたが
既に捨ててしまった本物の想いを取り戻す事は出来ずにいました。
そして3回目は本当に全てを忘れたつもりでいました。
彼女を愛している事もよくわかっています。
私は恋人という存在になりたいと思った事はないので
そんな感情を実際にぶつけた事はありません。
私も沢山傷つきましたが、沢山傷つけてしまった事を
本当に反省しています。ごめんなさい。

何というかほら、もう無いなら無いでスパッと切って欲しいと思うんだけど。
こっちがどう思ってダラダラちょっかい出してるかなんて読めるじゃないの。

いやまあ何か反応が欲しくてというか純粋に好きやからちょっかいかけてるわけやけど。

あﾞ〜〜〜!!!!
むかつくむかつく!!!!!
絶対絶対可愛くなって痩せて性格もよくなっておまいなんかよりいい男と恋するんだから!!!
絶対に!!
あんたの彼女より可愛くなってやるんだから。
絶対後悔させてやる。
見てろよ!ο｀Д´)＝〇)´Д`)

久しぶりに夢をみた
彼の仕事へ会いにいったら
仕事中だからとても驚いたような顔をして
それでやっぱり来てはいけないと思って
あいさつして帰った
やはり会いに行かなくてよかったのだ
もう２度とあんな惨めな思いはしたくない
愚かだった

しぶといけどまだ君を見捨ててないよ。
君は他の人を想ってるだろうけど

気が向いたらおいで。

……orz

画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画企マロ
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画企マロ
..／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒ヽ
（　＾ω＾）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　＾ω＾）
アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画
アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　../ ⌒＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＾ω＾　）
　　　　　画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画
../ ⌒＼ 画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画
（＾ω＾　）ざわざわ・・・ざわ・・

見捨てる見捨てないの言い方が必要以上に気になるんですが。

いいですね、４連休して旅行ですか、そうですか。
もしかして彼氏とですか？そうですか。
こっちはアンタに振られてから何もする気が起きないくらいなのに、アンタは楽しく旅行ですか、そうですか。
彼氏がいるのかいないのかは知りませんが、いないのでしたら少し焦った方がよいのでは？
30女を誘う20代男なんざ滅多にいないんですよ。
後になって好きなだけ後悔してくださいな。
アンタの５年後が楽しみですよ。
誰からも相手にされないアンタを見て笑ってやるからな。

ぜーったい幸せになってやるー
振った事後悔させたる━綺麗になってやるー
あーすっきりした

自分の中に前から２つの気持ちがある
別れる前は別れた方がいいって気持ちと好きだからずっと一緒いたいって気持ち
別れた今は、
別れて良かった、次はいい人みつけて頑張ろ、しばらくは一人で自分磨こう、辛い恋から開放されてよかった
って気持ちと、
別れたけど本当は大好きだから一緒居たかった、どんな彼でも失いたくなかった、すぐにでも顔見にいきたいし声が聞きたいし触れたい

２つの気持ちが葛藤してる。この恋は良くなかったから別れたのは誰もが良い事だという、自分もそう思う。
ただそれは自分の気持ちをごまかしてるだけなんだ。気持ちだけで言ったら先が最低な結果なのわかってても一緒いたかった。
現実的には別れた方が一般的な将来性が見える。
私は現実的なほうに結局戻ってきた。気持ちをごまかしながらこれから生きてくと思うと苦しいし心が泣いてる。
生きていくって本当に難しいんだね。20代はそんなモヤモヤがきえていい事だらけになるといいな。

ねー？何でうまくいかないのかな？
あんなにラブラブだったじゃない！！
私どーしたらいい？
何でもするよ・・・だから戻っておいで（σ_σ）

あなたがそんな人だとは思いませんでした。あなたが私を勘違いさせるような事をしなければ、こんな事にならなかった。なのに、私が全部悪いの？
四月にまた学校で顔を合わせますね。だけど、もう貴方は私の眼中に入らない。
最後に、素敵な思い出をありがとう。さようなら。

昨日別れてきた。
別れようと言ったのは私で、彼は認めないって言ってるけど・・・
今年に入ってから、彼の生活が安定しなくなってきたこともあって
うまくいかなくなってた。
彼が情緒不安定で、やつ当たりもされて、それでも見守って応援して、側にいた。
立ち直ってほしくて、またﾗﾌﾞﾗﾌﾞしたくて・・・笑ってほしかった。
でも、ついに疲れちゃった・・・このままじゃ私も倒れるって思った。
不安をぶつけられるのは嬉しかった。だけど、これ以上傷つけあうのは嫌だ。
彼のこと、好きなまま終わりたかった。嫌いになりそうで必死に止めてた。
自分から決めたことなのに、やっぱりすごいつらい。割り切れない。
どうしたらいいかわからなくて、幸せだった頃ばかり思い出す・・・
どんな歌聴いても悲しいし、今日一日泣いてばかりで、何もする気が起きないよ。
本気で好きだった。それだけは知ってもらえたかな・・・

http://t3r.gotohp.jp/
このＨＰ閉鎖したんじゃなかったの？？
Ｔ３さんよ。w

貴志(Ｔ３)よ！！
あんまりバカにするなら美〇西‥の｢〇さ●｣ちゃんに言っちゃうぜ。ｗ
｢タコ！｣ｗ

元カノと別れた原因は、元カノの浮気
元カレと寄りを戻したいって事で、結局止めれなかった

寄りを戻した相手が、オレの友達で
元カノと別れて一年経つが、今でも奪った相手の名前を聞くと心臓がドキドキして腹がたつ・・・

最近気付きました
貴方は私を利用していたのですね？
貴方にはその自覚は無かったのかもしれません。
でも結果はそうだったのでしょう？
貴方は会社で評価が高かった。結果が数字に出たから。
私は結局あなたのその数字に協力した、そして貴方の会社での立場はさらに上がった。
違いますか？もちろん貴方の常日頃の努力もあったでしょうけれど。
人間関係はソツなくやってたものね？　でもね、気付いたの、私。
あなたは、ただの八方美人。誰に対してもイイ顔をしていたいだけの人だったのね。
私にはどれがあなたの本音なのか、あなたが本当はどう思っているのか、最後まで理解できかねました。

とにかく貴方は私の真っ直ぐで仕事に対する情熱を利用しただけだったのですね？
そして私は身体を何度も壊した。貴方は気付きもしなかった。思いやりのカケラも無かった。
文章が支離滅裂な感じもしますけど、さようなら。

一日たって思うことは
いつまでも恨み言を言っていてはいけない、と。。
私にも悪いところはかなりあった。何だかんだ言っても仕事だって自分の意思でやってた訳だし。
仕事上のわがままも多少言ってたような記憶が・・・
そして結局私は仕事を選んだ。（というか結果としてそうなったのかｗ）
体の調子はまだ本調子ではないけれど、今規則正しい生活を送っているおかげで
少しずつ元に戻ればいいな、と思う。
貴方の幸せを心から祈れる人間になりたい。そして私は早くこのプチ鬱状態から脱出できますように。
もう逢うこともないでしょうけれど、今度偶然にお会いする機会があれば
普通に会話できる人間になりたい、過去のわだかまりは捨て去って。

昨日とうとう卒業式を迎えてしまった。。
もう会えなくなるんだ･･悲しくなんかないはずなのに、
何で、いつもより沢山校舎の中で顔を合わせてしまうんだろう。
最接近距離1ｍってありえないよ。。
私は就職、貴方は自分の夢の為に大学に行くわけだけれど、
会う必然性が無くなってしまった今で、「また絶対にどこかで会えたら」って思ってしまう。
結局は････　ずっと、好きでいたまんまだった、って。
今は、普通に友達のような会話を交わしたいよ。

聞いちゃいけない気がして目をそらしたんだ。
なんでこうなんだろ、
やさしい言葉のひとつくらいかけられただろうに。
うまくいかないよ。

うまくいかないね。。。
その人の心の中は、その人にしか判りません。
平気そうにしていても、強がっていても心では泣いている人もいます。

恨みは言わない
泣き言も言わない
感謝はしてる
出会えて良かったと思う

だけど、あんな振りかたはしないで欲しかった

卑怯だよ。
結局、自分が悪者になりたくないだけじゃない。
ずるいよ。
悩んで苦しんで、それでもあなたの事信じて待ってた時間返せ！
悔しい。信じてたバカな自分にも腹が立つ。
あんたなんか大っきらい。

>>680
禿同意。
あんな終わらせ方したくなかった（自分も悪いがｗ

私がアンタに振られてボロボロになったとでも？
冗談じゃない、逆に私を振ってくれてありがとう
アンタは私の全てを否定していた
そして最後まで信じていた、私がバカだった。
空虚と孤独が今は感謝に変わった
前に進んでアンタよりもずっと強く、そして
大金を稼ぐ、男を見る目が養われた
こうして、そう思えるのもアンタが
振ってくれたおかげ
だからありがとうって言ってやる。

プライドは高い、性格は陰湿、誠意のかけらもない。
最後まで謝りもしないで開き直ってた。
思い出しても、嫌な思いでしかないけど、１つだけ
感謝してる。
今の彼氏とは、あの男と別れなかったらつきあえなかった。
そういう意味ではありがとう。

でも、いまだに前に言われたことや、やられたことを
思い出してむかつくのをどうしようもない。
だから、あのとき言えなかったことをここで吐き出しとくよ。

氏ね！クズ！

4

あかんのや〜
そっち冷めて、気持ち解らなくなったとかいわれても
好きやねん！
ずっと目の前におんのに諦められるわけないやん！

会いたい会いたい会いたい！
会いたい気持ちが膨らんで、はぜてしまいそうだよ。
会いたいよ…！

とうとう私とあなたを繋いでいたたった一つのものを私の手で今日捨てた
あなたは知らない
でもこれが私の最後の手段だったんです、あなたを忘れるための
そして今死ぬほど後悔してる。もうどうしようもない
出会い方が悪かった。本当にそうだけどただただ好きだった
もう一度違う出会い方ならあなたは私を想ってくれた？

会いたいな…
自分から振ったのに、
先々のことお互いのことしっかり考えた末の結論なのに
ただ寂しくてつらいだけなのかな？
新しい出会いがあったら、忘れられるかな？
こんなに自分自身の気持ちがわからなくなったこと、初めてで
死んじゃいそうで壊れちゃいそうで、どうしたらいいんだろう…

あなたが言った「さよなら」って言葉が…
いつまでもいつまでも心の奥で引っかかってる。
現実だってまだ受け止めきれない…
好きだよ

はぁ！
眠いのにあんたの事考えてたらこんな時間になっちゃったよ。
危ない子だよ。
連絡したい！でもウザがれそうで出来ない！
辛い辛い…。会いたい。
普通の会話でもいいからしたい！
あの時聞けなかったことを今なら聞ける！
ウワーン……!!!

結局恋愛は抜け駆けでもなんでもしたもの勝ちで周りのこととか気を配って出遅れたら二度と取り戻せないんだとわかった。
サークルの友達関係大事にしたいという彼女の気持ちを考えて、友人関係を一番にしていても、結局押しの強いやつと付き合いだす。
「押し負けて」と聞いたところで、一度そうなったらもう自分は3人目でしかない。
2人が別れたあとも、人間関係に義理立てされて、友達という枠以上に入れてもらえない。
せめて気持ちを受け入れた上で振られたのなら諦めもつくのに。

本当に最低な裏切り女。どれだけ苦しんだか。
今は嫌い。

心の中から追い出してよかった。
もう絶対なにもしてあげたくない。
そんな価値ない。その程度の女。

今となってはもう、どちらが振ってどちらが振られたのかも分からない…
メールでさよならだったから、
納得できなくてなんとか会ってもらう機会を作ってもらえる事になった。
でも…恐い。
恐いよ。
私はまだ好きだよ。大好きだよ。
やり直したいよ。
私の事、まだ好きでいて欲しい。
もっとあなたのこと知りたい、私の事もしって欲しい、もっと話し合いがしたい。
こんなので別れるのはいやだ。次に行かないで。一緒に恋愛したいよ。

嫌だ嫌だ嫌だ全部嫌だもう嫌だーーーー

好きなのに！
もう会えないなんて辛過ぎるわ！！！！！
くそくそくそくそくそくそ！！！！！！！！！！！！！
こんなに好きだったとは思わなかったよ…
付き合えなくてもいい、もう一度一緒に話したい

今日、行ったほうがよかったかも。もしかしたら区切りをつけることが出来たかも。
行かなかったから、余計嫌われたのは確実。最後まで性悪な私。
でもなぁ、行ったほうが楽に決まってんだろうが(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!クソめんどっちいんだよ
祝賀会とか何すればいいのよ私はえへへーとか笑って、んなの名前聞いただけでもう
行く気無いよ。。今までずるやすみしてたのにいまさらアホみたいに浮かれた上辺だけと思われる馴れ合いの
会になんか出られないのにもうなんで私はいじいじたらたらととりあえず電話から逃れるために
外出しましたがどうしましょうよ。救いようの無いほどアホで　その一方でこの性欲はなんですか？
(U´Д`)ﾜﾝﾜﾝですか!ねこですか！条件反射で「すきー」とか「えへへー」みたいな
基地外厨房なので　どういたしましょう。きゅうにただねいきがほしくなーーーーって、とかもう
脳が無いのでとても人間じゃないよ私。語彙が少なくて溜まった思いも吐き出しきれませんよ。
とりあえず椎名林檎でも気休めにON してみましたが気持ちが落ち着いてきたので
最後まで片付けられないのは性欲だけでございます。

久里
やっぱり
死にたくなった
ごめんなさい
Ｓ

どうしたら忘れられる？また会えるか分からないし！会ったとき笑って話せる自信ないよ。苦しいよ…。自嫌われてるのに気持ちはうれしい★って言ってくれてありがとう。

ｳｵｱｱｱｧ　俺仕事頑張る！

こんなツライ毎日はもう嫌―――――――――――――――大西貴志のせいだ―――――――――許せない―――許さない

何ヶ月も辛い思いを持ち続けているんだけど、
それを彼女に手紙で伝えてもいいと思う？
「やめとけ」って友人もいたが、出せばスッキリするかも。

人の運命は決まっている。運命には逆らえない。アーカイバに記された歴史をただただ、辿る事になる。その先に待っているのは何だ？死か？生か？意味のある死か？意味のない生か・・・？

別れるんだよね?
今のあなたは、そんな気無いように見えます。
こっちが言うのも何だけど
最後くらいけじめつけてください。
俺は必死こいて、あなたへの思いと戦って
腹をくくったつもりです。

なのに期待させるってどういうことですか?
期待していいんですか?

>>703
あまりうまく行かない予想があるからなんだろうがｗ
拒否されたとき、自分の心を制御しきれる自信があるなら
行っても良いと思うのだが、すっきりしたいだけなら
やめておいた方がいいと思う。
予想通り綺麗に振ってくれればいいんだが、その自信はある？

>>706
彼女から振られて、もうヤツには彼氏いるし。
復縁も考えていません。裏切られたって気持ちだから。
自己完結で終えられたから、俺は何も言えずに「完結」できてないんだよね。

返事も期待してないです、一方的に縁切られた感じだからorz
でも「俺はこんなに本気だった」と言いたいだけなんですよね。
重い？

>>704
マクベスかよ

>>707
なんだよおまえ未だに粘着してんのかよキモイよ氏ねよ
とか言われても平気ならガンガレとしかいえないなあ。

高校三年間、あなたがいたから部活も学校も楽しかった。
これから滅多に会えなくなるけど、大学でもﾊﾞｽｹ頑張って下さい。
たまには私のことも思い出してね。
ずっと片思いだったけど、いろいろあったけど、今離れなきゃならないことが一番ﾂﾗｲ。
いつになったら夜泣かないでいられるようになるかな…

>>709
んじゃガンガルよ。
言わずにウジウジするよりマシな気がしてきた。

>>711
そうか。健闘を祈る。

忘れられる訳が無いじゃない！！
ずっと一緒にいてねって言ってくれたのに！！
何よりも素直になれなかった自分が一番バカ！！！
もう一生人を好きになんてなりません。恋愛なんて大っ嫌い。

丸三日考え続けて、ようやくわかった。
だから、もう大丈夫だよ。大丈夫のはずなんだよ。
なんで頭でわかってるのに言うこときかないんだろ、自分。

今日、復縁して元通りになって、すごいイチャついてる夢を見てしまった…
もう無理だって自分に言い聞かせてたのに
きっと私の本心が夢に出てきちゃったんだね…
今までで一番幸せなんじゃないかってくらいの夢だった。
ずっとあの夢の中に居たかった…

>>715
私も2年前にそういう夢を見た
イチャイチャというか
とても満たされた顔をしてて
あの人も幸せそうに笑ってて
あんなに現の境が無くなって起きた時に
打ちひしがれてしまった夢はあれ以来見てないや…

>>707
それってすとーｋ（ｒｙ

淋しいよぅ。
大勢の人とにぎやかに過ごしても淋しいよぅ。
話がしたいのは貴方なんだよ。
会いたいよぅ。
道で綺麗な桜を見ても、淋しいよぅ。
貴方と一緒に見たいんだよ。
綺麗な桜があそこに咲いてたよ、って貴方に伝えたいんだよ。
淋しいよ…淋しいよ…！

しかし日本ってすごい国だよな
学校じゃ反日教育、マスコミは日の丸君が代に反対
テレビは米国の国威発揚映画････　この先どうなるんだろね

>>718
・・・って好きな人に言われてーよー！

あたしも一人で桜見るのもう切ないよ。

誰だってある意味、花みたいなとこあるじゃん。男も仕事も興味でも、大切なことひとつかければしおれちゃいそーになるよ。
なんてねー。はぁ。
あいつのバーカ！
可愛イイ女になるぞー！
後悔しなよーっ！

>>721
おまいいいヤツだな。ほれたよｗ
早くいい男見つけろよ(・∀・)

なんとか、乗り切れそう、かな。
考えないで、そう心がけているからでもあるけれど。

これでやっと…
本当に区切りがつくのかも知れない。
完全に、終わり。

まだ、どこかで、「やり直せたら」と思っている自分がいたけれど。
いや、今なお、出来ることなら何もかも時間軸を戻してやり直したいとは思うけど。
全て巻き戻して…
決して間違いを犯さぬようにやり直せたら。

無理。
だけど。

そう願ってしまう。望んでしまう。祈ってしまう。
悪魔でも死神でもいい。
魂でも命でも代償にしていい。

本当は、やり直したい。

ごめん。結局、最後に残った本音は、それ。
ごめんね。

だけど、これできっぱり諦めます。
叶うはずのない想いは。
もう届かない。

ごめんね。「友達」にも戻れなくて。
一生気まずい関係かも知れないけど、許してね。

久しぶりに会ったら、何か凄いむかついた・・・
俺の事振った事なんて、全く気に掛けていない空気・・・ライブ行くのかよ。
あんたそんなキャラだったかよ。本当むかついた。あんたのために、悩み、苦しんだ
時間が虚しいよ。本当馬鹿らしい。あんたはもう思い出さないよ。

今年も一緒に高田公園の桜を見に行きたいよ…

失恋の痛みをゲームで紛らわす男の子
先が見えない人生

｢ヤバくない？｣

ワイルドアームズ4！！

ただ楽になりたかったんだと思う…
振っておきながら関わろうとするあなたのことが理解できなかった。
こちらとしては関わらないでくれれば心の平安を保てたのに。
スパッと切り捨てて欲しかった。
別れても「友達」の関係…そんなものは望んでいない。
だからあなたを避けた。
あなたに関わらないようにした。


でも、あなたに会えて、よかった。
自分が人として成長できたと思う。


ありがとう。

好きだから貴女を抱く事ができません、
いいわけだよね？
きっと飽きれてるよね？

でも好きなんだよ、貴女の事ずずっと見守っていたいんだ。

求められて答えれない僕をどうぞ許して下さい

ただ見つめあったあの時「好きだよ」と言った気持ちに
嘘はありません。

それだけは解って欲しいんです、、、、

これからも大好きだよ　s***

ねえ…
最後に逢って話し合いしてくれるんじゃなかったの…？
あんなメールでのやりとりで終わるのなんて嫌だって言ったら
そうだよな、って
休みとか確認したら連絡するからって、言ったじゃない。
いつまで待てばいいの？
それとも、会ってくれる気なんて最初からなかったの？
もう他に気になる人でも出来ちゃったのかな…。
それでもいいよ。はっきりさせてよ。しようよ。
このままじゃ、未練ばかりが残って辛いよ…

おれもメールで終わった。
何でなのかな？　もっと強い人だと思ってた。
少し失望した。
と言いつつ、悪いのはオレが大人になりきれていなかったからです。
いつか…

ひとりの女を妊娠させた挙げ句、ひたすら着信拒否。指定受信して逃げてる人間のクズ。
その女とは連絡をつかないようにして逃げまくる卑怯者。
連絡がつかないまま、女は借金をし、中絶・・・
そして欝病になり治らない。閉鎖寸前のこのホムペの管理人、お◇にした◆し。http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

へらへらやってる場合か？死ねよ！ゴミ豚野郎！

思い出すモノ全部捨てたはずなのにペアリングの保証書見つけてしまった。私、大事にしまってたんだね、忘れてた。泣き崩れた。最悪な男だったケドほんとに好きだったの思い知らされた。今頃新しい彼女とペアリングしてるんだろうな。

私の事たまには思い出してくれてるかな？
もしあなたが思い出してくれて
少しでも私との別れを悲しんでくれたら
私の想いは報われるんだけどな

元気で、ありがとう
もし縁があれば
またいつかきっと会えるよね

振られた方としては、迷惑になるんじゃないかと思って、
迂闊に動けないよ。
出くわさないようにしないとと思って、気を遣ってる。
リアルで起きた出来事は俺の存在の否定、ただそれだけだったから。
縁も何も、夢見がちに動いてしまったら、自分の身が危ない。
これ以上、痛い思いをしたくないよ。

傷は癒えても私が貴方を傷つけた、という事実だけは残っちゃうんだろう。
でも私もいっぱい傷ついたよ。

解放された、と思ったほうがいいんだよね。きっと。
もう私からは何も望まない。連絡しない。

ぼくは謝ったよ
あなたは？

今までの一緒に過ごした時間や、好きだって言ってくれた事、何だったの？
｢今は誰にも恋愛感情もてない｣って…。
だったら抱かないでよ。わざわざ逢いに来ないでよ。好きって言葉、簡単に使わないで。
あなたも辛い想いしてきたって言ってたじゃない。｢嘘だけは嫌だ｣って、あなたが言ったんだよ？その後で私に好きだって言ってくれた。だから信じてもいいんだって思えたのに。｢不安になったらまた言ってやる｣って言ってたじゃない。
だから聞いたのに…。また好きだって言ってくれるって信じてたのに。嘘つき。

あなたはもてない人だったけど、心の底から好きになってしまいました。
楽しい関係が気づけそうな気がしてた。でも…ふられちゃったものね。
あなたを自由にします。あなたの不幸は願わないことにするわ。
だって、人に繊細で敏感な同士だもの。わたしを待ってくれている
人がいます。心の整理がもう少しでつきそうです。

好きな人がいました。
彼は私のことを好きじゃなかったんです。
だけどほんの少しでもそばにいられた事、
幸せだったと思うべきでしょうか。
彼は私を好きになろうと頑張ってくれてました。
ずっと見ているだけと、心は完全に向いてないけど少しでも触れられたのと、
どちらがよかったのでしょうか。

くだらない。
あんたなんか絶対忘れてやる。
そして絶対見返してやる。

すでに。

もういい加減にして！
別れたのだってこれが原因でしょう！
本当に分かってないんだね

キスはした。

結婚した。

子どもできた。

10年間ありがとう。

さようなら。

一緒にいると幸せでした。抱いて触れてくれた時はホントに嬉しくて。この人なら…って思ってた。裏切られたのに嫌いになれない…。今は友達のフリしてるけどホントは大好きです。

あの最低な男、許す事が出来ない。
好きだからじゃない。憎くて忘れられないよ

>>744>>745
なぜ失恋板に・・・？？？

>>750
空気読めないって言うか、つまんないヤツ…

IDないからわかんないよねｗ
>>744-747なんでしょ

＞738
もてない人って酷いなあ
それなりだよ
君は４人目の彼女だったし、また彼女できそうだよ。

と釣られてみる

なかなか気持ちの整理ができないよ　涙

整理できないなら戻ってこい！

どっちに戻ればいいの

長く付き合ってる方に決まってるじゃん！

釣られすぎw

初めて会った時私が高校３年生、彼が英語の先生。
なんでこんな事になっちゃったのかなぁ。って今更考えると
九月の終わり､｢来月から研修にいく事に決まったから次が最後の授業だからね｡｣
って言われたのがきっかけかも知れない。それより前から好きだったけど、
それまでは彼の授業と英語を頑張る自分に満足してた。
あわよくば卒業式に一緒に写真とってもらえないかなぁって思うくらいで
収まってたんだけど、
来月まで一週間しかないし、恋は障害がある方が燃えるっていうし、
もうなにがなんだかって感じのテンションで手紙かいた。
好きって書くのが申し訳ない気がしたけどさりげなく書いた。
恥ずかしくて直接渡せなかった。へたれだよね。
それからは会う事はなかったし、私の中で完結した恋愛になってた。

私が手紙を渡した一週間ぐらい後、手紙が届いた。水色。
彼の字で私の宛名が書いてあってた。
読むのが怖くて机の引き出しにしまいっぱなしにしてたんだけど結局
三日後には読んでた。もうすぐテストだから頑張れ、俺も今頑張ってるよとか
月並みの言葉の後に良かったらメールしてねって、番号とアドレスがあった。
告白の返事らしき内容は､A(私)がそんな風に思ってるとは知りませんでした.だけ
二日かけて出したメールに五分で返事がきて、それから何度もメールしあえる仲
になれた。何度か二人であったけど緊張してあんまり喋れなかった。
二月に会った時に、一緒に歩いてると急に手首つかまれた。びっくりすると
間違えた、こっちだ。って手繋いでくれた。

四月になって私は専門学校にいくため上京。ずっとメールだけだったけど、
ﾊﾞｰｽﾃﾞｨｶｰﾄﾞ送ったら初めて電話くれた。電話とった途端
｢A(私)はｼｬｲだから電話にでてくれなかったらどうしようって思ってた。良かった｡｣
って。正直言うと名前確認してなかった。
夏休みで実家に帰った時に会って一緒に花火した。その次の日彼は旅行で
ﾌｨﾘﾋﾟﾝに旅行しに行って、その間に私は東京に戻った。
彼が帰ってくる日に「お帰りなさい｡ﾌｨﾘﾋﾟﾝは楽しかった?」ってメールしたら
ﾌｨﾘﾋﾟﾝじゃなくて向こうでであった日本人女性(その人も観光客)の感想を
送ってきた。｢考え方も素晴らしくて、価値観も一緒で･･･同じ九州｣
そんなの送られても返事しようがないし。っていうかさりげに自分も誉めてない?
その日から彼のメールは減ってきて一ヶ月後彼からﾌｨﾘﾋﾟﾝで会った女の人と付き合う
事になったって連絡がきた。

その女の人と付き合うって事はどっちかが告白して相手がOKしたって事じゃん。
そのどっちかをｋ(彼)は彼女に対してやってたのに
私の気持ちは無視？せめて振ってください。今のままじゃ苦しい。
なんて内容を私は彼にメールに送ったのに
振るとか振られるとかじゃなくて〜いい思い出にして。
なんて返事がきたもんだからなにがなんだかいみぐじぴまん。こんな終わり方じゃあ
いい思い出も悲しい思い出にしかなんないよってかえしたら、Aが辛いなら俺の事
忘れていいよ。なんて返事がきた。彼とメールできなくなるのは嫌で必死に謝った。
もう訳わかんなくなるくらうまで謝ったら許してくれて
元教え子として友達としてわきまえるんだったらメールしてあげてもいいよ。
って。超喜んだ。
でも結局だんだんメール途切れて二月にﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝｶｰﾄﾞ送ったけど音無さなし。
彼一年ぐらい付き合ったらすぐ結婚して子供欲しいってよくいってたけど
今どうなってんだろ。

書いてスッキリした。超スッキリした。
なんか彼の気持ちもちょっと分かった。
いっぱい書いた。もうこの文字の列だけでお腹いっぱい。
ありがとう。

>>759
乙

＞なにがなんだかいみぐじぴまん。
しかしこれが気になって気になって…

いっぱいいっぱい我慢をして
もう無理だなって思って泣た
なんにもしたくない

元気だして。笑って見せて。泣いちゃ駄目だよ。

>>762
いみくじピーマンってなんか小学生の頃ちょっと流行らなかったですか？
わけわかめみたいな感じ。
あんま意味はないです。

>>765
いや…初めて聞いたよ…
わけわかめは分かるけど

WHITE ROADとGLAY DRIVEのアルバムを買ってもらいました。

私の今の心境はBE LOVEかな？
いい歌だね。
でも、やっぱり
ずっと２人でがいいや！
あはっ。貴志くんへ
歌ってほしいな

>>767
ＨＰに行って言えよ

>>766
私の中ではわけわかめと同義語です＞いみくじピーマン
っていうか「いみくじ」であってたかわかんなくなってきました。
なんかもしかしたら自分の中で勝手に作った言葉かも？知れないです。
だれか知らないかなぁ。

こんなにひどい状況になってまで未練がましいと自分でも嫌になります
でもこんなにひどい状況でも、どうせ過去の美化であっても
あなたの尋常じゃない無器用さが私は愛おしかった
大好きだった　やっと気づいたよ
もっとわかってあげたかった　もっとわかってあげたかった

私と同じくらいからだの弱いあなたは元気してますか？
どうか無理をしないで、自分と戦ってください

神様、やり直させてとはいいません
せめて、もう一度私たちが向き合える日を用意してください

大好きです

昨日振られた、好きな人に。振られた直後は、なんか申し訳ないほど
すっきりした気分だった。でも家帰ってから、時間が経つほどに、
胸がキリキリしまる感じがしてきたよ。これであの娘との距離が
遠くなったって思うと、悲しくて切なくてたまらん。
明日から春休み・・・。新学期までに立ち直れるかなぁ。

願いを叶えてください！

四年も前に別れたおまえが他の女とつきあってるの想像すると発狂しそうだぜ！あああああぬあああああああああ！！と、今更感情が揺れるのは卒業ｼｰｽﾞﾝで寂しいせい??

今はすごくつらいけど日々を生きる。リハビリ期間だ。

床に這いつくばって謝れ

774
いいことゆった!!

わーい誉められた！なおさらがんばる。

これ以上着信拒否され、シカトされるなら、もう限界です。
死にます

死ぬな
漏れがイタ電かけちゃるから

>>778
相手のへの想いで、苦しいのはわかる。
自分のしてきたこと、自分のしていることを見つめなおすことも
大事だよ。

別れた彼氏に新しい彼女ができたことを目が覚めてふと思い出した｡
あの時は全然連絡がつかなくてつらかった
別に女の子ができたって知らされてたから彼氏はその子といるってすぐにわかった
その子といるとき以外はちゃんと連絡が繋がったからその子といるってすぐにわかった
連絡が繋がらなかった晩はとてもつらかった！
もうこんなこと思い出したくない…

≫779
≫780

ありがとう

素直に優しさを表現できないムズカシイ人だった。
それでも私だけは彼を理解してると思ってた。
過信です。そう思うことにする。
あなたはただ単に自分のことしか考えられない、自分の都合だけの人です。
話し掛けないで、愛してるなんて言わないで。
キライって言葉を覚悟なく発するあなたをもうスキなんかじゃない。
自分の至らなさを思い知って後悔すればいい。
悪かったって後悔すればいい！いつまでたってもシアワセになんかならなきゃいい！
そうやって私をずっと忘れないでいればいい。
私以外の人があなたを理解するなんて、なかなかないんだから。
愛してたよ。大好きだった…。
不器用なあなたが優しく抱きしめてくれるとほっとした。
それでも、もういらない。あなたなんかいらない。

あんたさぁ、ほんとは元カノと繋がりが欲しかったから
元カノの友達のうちに、いきなりメールしてきたんでしょ??
だったらなんで早く言ってくんなかったのさ…あんたのこと
好きになっちゃったんだよ…うちの気持ちどうしてくれんのさぁ。
もう、こんなにあんたの事好きになっちゃったから手遅れじゃん…。
うじうじしてないで、早く自分の想い伝えなよ!!あんた、いっつも
優しすぎなんだよ!!たまには相手の気持ち考えないで、自己中に
なってみろよ…。

たまってるな…

Ｔ３こと大西貴志

貴様また閉鎖サイトに己の女を連れ込み、公私混同やめろや！

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

今度の女は台湾ばななとはな。笑わせてくれるやん

大西、貴様の惨たらしい行動で、ひとひとり死んだのによ〜やるやないか

墓参りくらいしたらんかいよ！貴様が殺したんと同じや！ヤリ目爻デブ大西貴志！Ｔ３！デブス　死ね

こんなに好きで言いたい事もやりたい事も我慢して、浮気も見逃して、こんな尽くしてんのに何が足んねんだよ!!
ﾌﾞｽﾔﾘﾏﾝとやりまくって性病になれっ!!
わがまますぎてイラつくんだよ!!終いに殺すぞっ！

…あ〜チョッピリｽｯｷﾘ

そうだあのヤローは性病になってちんこ腐れ！
自分勝手にもほどがある。ぜったい許さねーからな。

もう駄目かも・・・決まっていつも春は調子悪い・・
私には人の幸せ祈ることしかできない・・・・・

>>789
人の幸せを祈る事が出来るだけでも凄いよ
私は未だ道行くカップルを見ると目をそらしたくなるよ…('A`)

彼氏がロリ・ショタ・グロ動画を所持していた。かなりの数。
それを嫌だと言ったら振られたよ。
性癖じゃなくて収集が趣味で集めてるだけ・・・だそうだ。

理解できない・・・で、何で私は振られてますか。
動画＞超えられない壁＞私　って事か。

もうね、付き合ってきた9年返せと。

>>791
ロリ好きだとしたら、9年付き合ったらどんな女だってロリではないからな

嫌いになったわけじゃないけどなんとなく嫌になった。

｢好きかわからないから今は別れて考えたい｣と言った彼。
私のこと好きじゃなくても良いから嫌いじゃなかったら戻ってきてほしい！！これから好きになってもらえるように頑張るから！！
５日前まではずっと一緒にいたのに、もう会えないと思うと辛くて仕方ない。
このまま離れていたら、あなたは戻ってきてくれないだろうと考えてしまう。
あなたに会いたい。会って話し合いたい。でもあなたは｢会ったら考えがにぶって戻っちゃいそうだから｣と言って会ってくれない。会って考えがにぶるなら別れないでよ！！
去年の今頃もあなたは別れを口にして、会いに行ったら別れないでくれた。
あなたの別れ話はいつも電話だね。ずるいよ。
今日で連絡やめてから３日目。たった３日目なのに連絡したい。
あなたの考えが早く聞きたいから我慢しなきゃいけないのはわかってる。でも、会えないから連絡だけでもして私の存在を忘れないでいてほしい。
私はあなたが戻ってきてくれるのを待ってる。あなたの考えが良いほうに進んでくれることを願っています。
意味不明な文ですみません。思ったことをダラダラ書いてしまいました。

自分では忘れたかと想ってたけど、、、

たまに夢にでてしまう

へこむね・・・

もう♂20歳になってしまった

あまり年取ってからだと

お互い妥協してるような感じがするから嫌だな・・・

年上も嫌だし年下も嫌だ

ロリ動画ﾃﾗﾜﾛｽ
そんな奴捕まればいいのに

逢いたいけど
二度と会わない

つーか人間性疑うよね。てめぇの言うことは一貫性がなさすぎんだよ。
よくそんな年までその性格でやってこれたな。指さして笑ってやろうか？

ﾌﾟ

２ちゃんねるの他人の書き込みを誰かと勘違い妄想しまくって
頭の中がこんがらがっちゃうタイプにありがちな妄想（ﾌﾟ

合コン行っても全然だめなんだよね・・・。
思い出しちゃって。
わかってんだけどね。もう全然相手されてないしさ。
地震の時もメール一本こなかったし。
しょせんそれだけの存在なんだってあらためて認識しましたけども。
だめだぁ・・・全然ふっきれてない。
つらいよぅ。
私、このままずっとひとりでいなきゃいけないのかな・・・。
せめて声が聞きたい・・・。
でもな、今ごろカノジョとデートでもしてんだろうしな。
死にたい・・・。
人から「そんなことぐらいで弱いな」って言われたけど。
やっぱこういう時は死にたいって思っちゃうよ・・・。

今日から私はあなたに復讐することを誓います。
もう絶対、メールも電話も期待しない。
あなたに再び会えるその日まで、あなたが今度こそ私に振り向いてくれる日まで、
この計画は実行し続けます。
私は生活のすべてを頑張ります。
お料理も今以上に上手に作れるように練習します。いつかあなたに最高の料理を食べてもらいたいから。
夢を叶えられるように一生懸命頑張ります。いつかあなたと同じ舞台に立てる日を迎えられるように。
もっと女を磨けるように勉強します。次に会った時にいい女になったと思わせたいから。
だからあなたはせめて私の心の中にだけ存在して、私を応援していてください。
あなたに再び会えるまで我武者羅に頑張る。
それが精一杯の私なりのあなたへの復讐なんです。

>>802が泣けるぜ

　_､　_
(　ム｀ ) けしからん！！
　 ⌒

>>798
笑ってりゃいいじゃん、
わざわざ書き込む前に実際に笑ってやれよｗ

彼女に逃げられた時は正直、死のうかと思ったけど今は逃げた彼女の情けなさに同情する様になった。
あれから一年俺は別な人と結婚した
今の嫁はこう言う。
[そんな彼女と一緒になる様なあなただったら私はあなたと一緒になってない、逆に逃げた彼女に感謝しなさい。]
だって…
自分の幸せはどんな形で訪れるかわからないよね。

君と、君の好きな人がこの先ずっと幸せに暮しますように
君が僕の方を向いてくれますように
何だよどっちだよどっちが本当の俺なんだよ氏ねよ俺…マジで朝起きると同時にポックリ逝って下さい…。
君は何だよ、「もう連絡して来ないで」って言っておいて次の日に「行かないで、お前が居ないと生きていけない」って
平然と言える…それもそれをもう何度も繰り返してるような男が好きなのですかそうですか。
自分では飲み会の席でギャアギャア取り乱し騒いでるクセに君が少し騒ぐと
「そういうことしないで恥ずかしいから」ってシャアシャアと言ってのける彼が好きなんですかそうですか。
追われるよりも追う方が好きなんですかそうですか俺と一緒ですね俺は君を追い続けて２年になります。
もう何なんだよ本当に何なんだよ何なんだよ女々しいんだよ俺はスレ汚しゴメンなさい畜生…。

2年･･･
もう諦めなさい
時間の無駄ですよ？
他にもっと女性がいるでしょうに。。
周りを見渡してみたら？　
容姿しか見てないのでは？

>>807
まあ落ち着けって。
少々意味わかんない文章になってるけど
ツライのはわかる。
元気出せー

>>806
夫婦で過去の女の悪口言ってるみたいだね（苦笑）

>>808-809
すいません本当に…もうここしか吐き出す場所無くって。
女友達（彼女の親友）にも相談しちゃって、これ以上迷惑をかけられないし
相談スレ行ってきます…。

私はあなたに会いにいく決心をしました。
ま正面でお話したいです。こんなままで終わらせたくありません。
私はあなたみたいに逃げ回らない

>>812
まゆ

嫁がいて今は幸せなのに失恋板きたんだーへえー。

ウルセー馬鹿
こっちの気も知らないで
何偉そうなこと言ってんだドアホ!!!!!

どうしてまゆだと分かった？

友達なんて望んでいません。戻りたいのです。幸せだったあの頃に。どうかまた友達から恋人にして下さい。私はなんでもするから…

って言いてぇよｳﾞｫｹが!!!

うんこがもれそうなんだよ

>>818
そうなんだ

>>817
まゆっぺ怖い…

涙拭け。話はそれからだ。

まゆだらけ…。

>>812
早く来て
待ってるよ

友達のＡさんが嫌い。憎いです。

私がａくんに片思いしてた時、ａくんはＡさんに片思いしてた。
結局、私はａくんと付き合えたけど。
ちなみに、ａくんとＡさんは付き合わなかったよ。

私がｂくんに片思いしてた時、思い切って告白した。(返事もらえず)ｂくんは、その後Ａさんと付き合い始めた。

私がｃくんと別れた時、私はまだｃくんが忘れられずにいた。
それで別れてスグ、Ａさんはｃくんに告白して、２人は付き合い始めた。

悔しいです。

ごめんな…別れてあなたの大切さがわかった。本気で寂しくてあなたに会いたくて…俺は今かなり精神的にきてるよ…

ホントに好きだったのにな
恋焦がれるとか愛してるとはちょっと違って
単純に大好きで大切な人だった
これからどうしたらいいんだろ

いなくなってはじめて気付くんだよな
あの時あ〜してればなんてもう遅い

どれだけ傷ついたかわかる？
まだ引きずっていること知ってる？

わたしも別の人に同じことをしたよ。
だから、自分に降りかかってきたのかな。

人生はうまくいかないね。

あの子の頭を撫でてヨシヨシしたい。
やっぱ年下のが可愛い。

年下でごついのは嫌いですか？

ごつくてあご髭生えてるのは勘弁してください

あー俺ジャン（鬱

だいー!!ゴメン、もぅ別れて２年経つけど
今でもあなたが大好きです。
ダイ以外の人とは恋愛なんかしたくないって、ずーっと思ってる…
ってゆぅか、まぢキモいよね…ゴメンね↓
付き合ってる期間はすっごく短かったけど、
ずっと大好きです。

おえ。吐き気。平仮名小文字きもっ。

結局セフレにされてるじゃん
ご愁傷様

バカヤロ〜〜〜！！！　やっとやっと春が来たと思ったら・・・最後の最後で業者と判明。新手のやり方か？！
結構タイプな子だったので、ガッカリ度１５０％だ！！！　あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・また氷河期。

うん、もう、アレだ、うん
私にはどんな人ももったいないってことだ
こんな奴がもし誰かに受け入れられたとしてもだ
相手のお荷物になるだけだ
相手の心まで私の暗いもので汚したくない
私は闇、あの人は光
つまりはそういうことだ
フッ。とっとと恋愛なんて諦めよう！
人間諦めが肝心・・・のはず・・・だよなぁ

あの女。ayaだけには絶対にあなたを渡さない。　　　

私が生きているうちは、必ず阻止してみせる。

覚悟しててT3

サヨナラ。。。
貴方の事本当に好きだった。。。
辛い・・・何もヤル気が起きない・・・。

>>837
自分で自分のことを愛することができない香具師に誰が魅力を感じるものかバカモン

あの子を守りたい。
でもどうすればいいのか・・・分からない。
笑顔が見たいな。

優先順位、低すぎちゃいますか？
説明してくれんと、何もわかりません。

>>840
ごもっともだけど、
私には837サンの気持ちがよく解かるよ。。。
自分に自信が持てないんだよね。

春は好きだけれど、3月は、嫌い。
一昨年のあの時は、別れを告げられて、
去年のこの時には、大切なあの人から「さよなら」といわれた。
･････だめなんだよ、私、まだあなたのこと好きなんだもの。

今日ひさしぶりに泣きました。
だってあんなに好きだったのだもの。
最後縋ってかっこ悪かったかもしれないけど、
それは全然後悔はしてない。
好きな気持ち伝えたかったから。
伝えきれずに後悔してしまうよりいいから。
後悔は、若すぎて愚かな事をしてしまい、
あなたを手放してしまったことだけで充分だ。
反省してます。あなたが気付かせてくれたから
成長しようといま頑張ってます。
変われたら、そんな私をみてほしいな。
また出会えるといいな。
それまで、今はただ一生懸命毎日過ごします。

だって好きなんだ、愛してるんだもん。

>>841
君は俺だな。
大丈夫、彼女は今誰かに守られてるはずだよ。
つらいだろうけど…君が守らなくても他の誰かが守っている。
本当に愛しているのならそこで引くのも一種の「守る」なんじゃないのかい？

むかつくむかつくむかつく！！！！！
何で？何で？何で？
くそーくそーくそー！！！！！
ばーかばーかばーか！！！！
むかつくーーーーー！！！！！
あんたなんていらないよーだ！！！！！

本当は、好きになれなかったんでしょ・・・

どうして黙っているの？

｢たぶん最後は○○に戻ると思うよ。｣
って言われていつかは復縁できるって信じてるけど、他の子を好きになって戻ってこなかったらどうしよう・・・。っていう不安も正直ある。
｢たぶん・・・｣｢・・・思うよ｣はスゴイ不安。絶対戻ってきて！！

少しだけでもいい、ギュッて抱きしめたかった。
もっと長く手をつないでいたかった。
もっと素直になればよかった。今なら後悔させない、だから
もう一度付き合ってください。

二人でいる時は楽しく会話がしたかった。彼のことを親に話してなかったからって、
メールで一方的に振られてしまった私。
自分からあんまり話しかけられなかったのは、まだ知り合ったばかりで
緊張してたから・・・。
付き合い始めて２ヶ月だよ。
私の何が分かった？私はもっともっと知りたかったのに。
私の事を好きになってくれた、あなたのことを。

もう分からない
このままじゃ何もできない

あー！
会いたい！
抱きつきたい！
そばにいたい！
100％心許したい！
飲み会好きだったけど、あなたがいない飲み会なんて意味がない！
あなたがいないんならお酒なんて飲みたくない！
私はあなたといれて心から安心できたけど、ちょっとくらいはあなたもそんな安らぎ感じてくれなかった!?

不倫男は来んな、ボケー氏ねやハゲのくせに

失恋しちゃったよｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!
うまくいってると思ってたのは自分だけだった。。
彼女別れて2年・・・。いつになったら春がやって来るのだろうか・・・。
まだまだ氷河期が続くようだな・・・。

ごめんね。
自分の気持ちに嘘つきたくないんだ。
貴方が好きなんだ。
貴方からのメールで元気になれるんだ。もう一か月メールないけど…
好きでごめんね

フリーン
イクナイ！

あなたと桜を見にいったのはもう2年も前のこと
もう思い出ですね
でも私は今年の桜もあなたと見たかった
あなたはあの女と行くのでしょう

神様、どうか二人をもう一度出会わせてください

好きですよ。大好きですよ。
あなたには彼女がいるけど。
私達、デートっぽいこともするし仲良しだし、昨日はハグしてくれた。
はたから見てたら彼氏彼女に見えてるかな。
もう少し早く逢ってたら、私たちはきっと付き合ってたかな。
2年早く逢えていれば…。

>>860
一つ良い事教えてあげるよ。
他の人はどうか知らんが、男は「友達として」しか見てない女性にハグはしないよ。

男は友達だってヤレるくせに。

どうにもならないという現実から目を逸らして動いてる。
自分のためではあるんだけれど、頑張り続けられなくなりそうだ。
なんでもいいや、むりやりだ。
あなたのため息から遠ざかるために、頑張る。
…よし、こっちに切り替えよう。

すごく好きでぜんぜん忘れてないけど諦めるしかないってわかってる。
明日から新しい生活だしがんばろう。でも心の拠り所にはさせてもらおう。

ハンネ台湾ばなな　糞ウジ虫女　死ね　早く死ね

つらいよ
シンドイよ
どこまで逃げても神様は闘えって言ってるよ
私はいつまで闘えばいい？
あなたはどうしてる？
もう疲れた………死にたい

>>866
死ぬな

ベースがヤリチンカスバンド、三流青春パンクナルシスト死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねhttp://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a029921

貴方は今幸せでしょうね。大嫌いな私を地獄に突き落としたんだから。ねぇ、●西貴●死ね死ね死ね死ね死ね死ねばいいんだょ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねばいいんだょ

もう疲れたよ。そりゃああなたを好きになったのは私の勝手だけど。
あなたはメールの返信すら無いんだもの。
もうどうでも良いや。もう会いたくない。友達だとも思わない。

あなたが好きで、愛してるときもあったけど、それももうオシマイ。
あなたは赤の他人です。

今まではメールすると返事くれたけど、これからはどうなんだろ・・・
昨日から彼の職場にも、
若くて可愛い女の子がたくさん入っただろうし･･･
女の人ばかりの職場だから、出逢いなんてたくさんあるだろうしな･･･
私の事なんて自然に忘れ去られそう
仕方のないこととは言え、恐い・・・辛い

大好きだよ
離れたくないよ

抱き締めてくれた時の温もりも、頭を撫でてくれた時のあの感触も、キスのあとのあの優しい笑顔も…忘れるなんてできない…


お願いだから、離れてかないで…


ずっと一緒にいて…
もっと良い子になるから。


ねぇ、待ってるよ…


あなたのこと…

キレてないですよ。
キレてないですよ。うん。
キレさせたらたいしたもんですよ
キレさせたらたいしたもんですよアイツは。ああ。

まあキレてからだろうな、うん。
まあキレてからだろうな。
まあ、オレがキレたらもう、アイツ
立って帰れないぞ、うん。

まあキレてないですよ。

>>861みたいなおためごかしを見るとウンザリするよね。
何言ってんだこのバカいいかげんにしろよって感じ。

>>874
おまえもなｗ

866
私もだよ
もう疲れた。。。
どこまで不幸に突き落とされればいいのか

帰って来たぞー!!!!

もう嫌…(ﾉдT)

もう終わったんだから思い出すな！
会いたいなんて想い、消えろ！
長いこと一緒にいたから　あいつがいない事が
信じられないんだよ！
こんなに辛いなんて・・・

どうして彼女ができたことを隠そうとするの？
私だけずっと思ってるなんて辛いじゃない！！
それでもって優しくしてこようとして
むかつき度はちょっとどころじゃないよ。
まあ、これももう少しで会わなくなるんだから関係ないか。
あてつけとして、他の男と仲良くしてみたりするけど
相手は既婚者だし空しいものだよ。
はぁ〜。

けんけん

けものみちに逝くとは

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

Ｔ３＝おお◆した■し！
おまえも、めで鯛バカやなｗｗｗ

おまえのサイトのＵＲＬが２ｃＨに何回も晒されたら、興味本位の人間は覗いてみるやろがｗｗｗ
それを己のサイトが、雑誌に掲載されたと浮かれ気分ｗｗｗ　笑わせてくれるぜオ◆ニシタ◆シ シネ！デブス！下駄顔　相撲取り並のデブ　死ね

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

Ｔ３＝おお◆した■し！
おまえも、めで鯛バカやなｗｗｗ

おまえのサイトのＵＲＬが２ｃＨに何回も晒されたら、興味本位の人間は覗いてみるやろがｗｗｗ
それを己のサイトが、雑誌に掲載されたと浮かれ気分ｗｗｗ　笑わせてくれるぜオ◆ニシタ◆シ シネ！デブス！

復縁、再会とか憧れちゃうよ！！！
わたしなんて、絶対会えないもん。
むっちゃ遠いから・・・。

あんまり友達に頼ると嫌われそうなので、
ここに書いちゃいます。
　
いつか素敵な彼ができますように。。。

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

Ｔ３＝おお◆した■し！
おまえも、めで鯛バカやなｗｗｗ

おまえのサイトのＵＲＬが２ｃＨに何回も晒されたら、興味本位の人間は覗いてみるやろがｗｗｗ
それを己のサイトが、雑誌に掲載されたと浮かれ気分ｗｗｗ　笑わせてくれるぜオ◆ニシタ◆シ シネ！デブス！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

↑自分でスレッドたててやれ

レオンに続く強烈な個人スレが建ちそうだな

あきらめたい
でも諦められません

嫌われた？
嫌いなら嫌いって
はっきり言って下さい

そしたらきっぱり諦めるよ

自分の意志がはっきりしてたならその時ちゃんと[嫌だ]と言ってよ…無言て辛いんだよ?

>>888
アフォか！
本当に面と向かって嫌いと口に出す奴なんていないだろうがｗ

レオンは面白いからいいんだけどね。

私を散々苦しめて、利用して、合間に黙って車の免許を取るとはね。笑　
助手席は、ヨリが戻った糞女あやかしら　笑　貴志くん？笑

すいません。もう許して下さい

ふたりでSMやれば？
よりによってあいつかよ。お前見る目ないよ。他の人なら祝福できたけどあいつかよ…。

>>890
「嫌い」と簡単に口にする人間なんて、いっぱいいると思うけど。

あーーー嫌な夢みた・・・
もういい歳なんだし、遊んでばっかいないでさっさと結婚しろよ！！
何であの子と結婚しないの？
妻の待つ家に、毎日帰らなきゃいけないから？
そしたら今みたいには遊べないもんね
でもあなたの事だから巧くやるのかな？
一番大切なものなくせばいい

ズルイ人だよアナタって
色々な女性に声をかけてフラれたらまた彼女のところに戻るんだもんね。
私が他の男性と付き合うことにすると言ったらすごく怒ってワケわかんない。

中途ハンパな気持ちなんか欲しくない。

≫893
なりすましやめな　見苦しい貴志

つらい
泣きたい

よく泣いてました。「絶望」という言葉の意味を身をもって知った感じ。
そっちはなんとも思っちゃいないだろうけど。
しかしなー、あれはないよ。どんだけ苦しんだことか。
ヤバかったよ。薬がないと落ち着けないし眠れなかった。
周りにバレずに済んだのは、薬の力を借りて平常心をむりやり保ったから。
最近やっと元気になってきた。もう薬がいらなくなる日も近い。
今後は、二度とあんなことしないでくれ。頼む。

僕はあなたと二人で歩んで行きたかった。
だけど、あなたはそうじゃなかった。
僕にとってあなたは特別な存在だったけど、
あなたにとって僕は特別な存在ではなかった。
それがたまらなく切ない。
さようなら。

とにかく好きなんです！
いい友達では満足できないんです！
貴女と手をつないで歩きたかった…
涙も出ないや…

もっと近ければ良かったのに。
友達付き合いすらままならないよ。
何でこんな離れてんだろ。

まだ完全に振られたわけじゃないけど
それなら会わなくていいなんて言うんだよね。

てことは大して私のこと好きじゃないんだよね。
分かってはいてもきつい一言だよ。

試すようなことした私がダメなのかもしれないけど
もう何ヶ月経つと思ってるんだよーーー。
いい加減私のこと愛してほしい。

後2週間経たないと会えないのが
もどかしすぎる。

904
嫌われてるんだろ？

好きだけど何で傷つけるんだれうわかんないずっと好きだしさよならって言ったけどまだ好きだしでも一緒に居ても楽しくないけど好きだから

あなたはたった１か月で、私を忘れたの？あなたの心の中には私はみじんもないの？もしそうだとしたら、私は死を選びます。

>>908
死ぬな、ゐ�`

6年間付き合っていた人に振られた。
「気持ちがなくなった」と言われて、私は別れたくなくて泣いて縋った。
「もう一度考えてみる」と言ってくれたけど、やがて連絡は無くなった。
あれから数ヶ月、私はまた恋をした。
何度もデートに誘って告白もした。
告白の返事は「過去の恋愛のトラウマがあるから待ってて欲しい」だった。
その言葉を聞いて、6年付き合った彼との事を考えた。
私は彼との別れにちゃんと向き合えていなかった気がする。

前の彼とは10代の頃からの付き合いで結婚の話も出ていて、私は当然そうなるものだと思ってた。
遠距離だったから彼の仕事が落ち着いたら一緒に暮らそうって話してて、私は就職もしていなかった。
精神的に彼に完全に依存してた。
だからその彼に振られた時、本当に目の前が真っ暗になった。もう私の人生は終ったと思った。
でもここで立ち止まるのが怖くて、必死に「これくらい大したことじゃない」って思うようにした。
すぐに就職を決めて、新しく出会った彼を好きになって、そうやって今まできたけど。

今、私は本当に純粋な気持ちのみで彼の事が好きなのか自分でもわからない。
誰かに認めてもらいたいだけなんじゃないか。必要とされたいだけなんじゃないか。
トラウマになる位過去の恋愛で傷ついた彼に、自分の傷も上手く治せない私がしてあげられる事はあるのか。
彼は週末2人でお花見に行こうと誘ってくれた。
優しい人だから私の告白も真面目に受け止めてくれているんだと思う。
前の彼氏への気持ちはもう全く無いけれど、あの失恋から立ち直れたんだっていう実感もない。
あーーーーーーもーーーーーーーーーーー！！！何なんだだ自分！！！！

4ヶ月も付き合ってたのに他の男とメールしたのは本当に悪いと思ってる。
電話じゃなくて今、会って謝りたい。
あなたに何一つ不自由のないように尽くすから。
お願いだから私と一緒に居てください。

すごく好き
元に戻れなくてもいいから、ただ会いたいよ
会いたいよ・・

もうどうでもよくなったよ。おまえのことまだ好きだったけどさ。
やり直すとか考えてた俺が馬鹿だった。
まさか別れた次の日に知り合った男と、遊びに行って、
酔わされて、キスされて乳揉まれたなんてな。
んで告白されたんだって？
今となってはホントにどうでもいいんだけど、
そのこと俺に相談するのはやめてくれないか？
カラダ目当てっていくらおまえでもわかるだろ？
こんな形で忘れさせてもらえるなんて、夢にも思ってなかった。
どうもありがとう。これからはおまえを何も気にせず生きてくよ。

俺と別れてすぐ他の男に行きやがったな！
お前なんか死ね！

もうさ、どういうつもりなの？
一目惚れだったようだけど、私の中身がつまんなかった？デートとかも最悪だった？
私はまだあなたに人見知りしてた部分があったよ。
これから、段々好きになって来ていたところだったのに…
そんなにあっさり飽きることないじゃん…。
ひとつ勉強させてもらったけど。
もう一目惚れしたって近づいてきた人に、簡単に心は開かない。
私の中身ごと好きになってくれる人と、恋愛したいよ…。
本当はそれがあなただったら良かったのにさ。
とりあえず、最後くらいキッチリけじめ付けてください。人として。

なんかもぅ疲れたよ。大阪にいてた時の日記読み返したけど、やっぱりこっち来ない方が幸せだったよ。お互い分かりあえない事が多すぎて、引っ越しのストレスとも重なってしんどいよ。一緒にいる空間がしんどくなってきてる。いつまでもつんかな。

思わせぶりなセリフの数々、
カラダにも意味ありげに触れてきて、
かわいい、かわいいと何度も言い、
過剰に親切だった彼。

ｱﾚは営業だったんですか？
私を医院に通わせ続けるための営業だったの？
ホストじゃないんだから、
あんな仕事のし方は止めよーね。

知り合い程度の後輩がなんですがタメ口、貶しが多いのです。しかもほかの年上の人には敬語･･･
なんなんですかね

バカにしてるんだよ

>>919
むかつく女の子

．　.　　　ﾟ　　.　o　　　　ﾟ　　。　　.　　,　.　.o 。　*　.ﾟ　+　。☆　ﾟ。。．　　.
　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　 　｡　　*。,　+　。.　o　ﾟ,　。*,　o　。.
　　ﾟ　　o　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　。,ﾟ.。
　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　.　　.　　　　　.　,　　　　　。　　　　　　　.　　　　　　　　　　　.　　,　　　　.
　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　.　　　　　　　　　　　。
　,　.　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　,　　　　　　　.　　　　　.

　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( 'A`) 　　　　ﾐｨ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ(ﾍ_ﾍ 　　('ｰ`,:);;)〜
　　　‐''"´''"''''"""''"｀'''""｀""""''''''"´'''"""''"｀''"""'''"'''''"｀""''''｀`''‐

色々とむかついてきた。

>>922
具体的に。

>>922
言いたいことだけ言って立ち去るｽﾚｯﾄﾞ Part16
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1112367402/

どうして、最後の最後で私を捨てたの？
とてもつらい。また会えるかどうか分からない、
そんなときにどうして私の目を見てくれなかったの？
どうしてさよならを言わせてくれなかったの？
ずっとずっとやさしくしてくれて、あなたのこと
信頼しきってた。大好きだった。
そのことが重荷だったの？他の人の視線が怖かった？
私は、あなたのやさしさを好意とはきちがえていたの
かもしれないね。でも、確かに心が通い合っていたでしょう？
私のことを特別好きじゃなかったとしても、同じチームで
よくやってきたでしょう？
考えても、ぜんぜん分からないよ。

鏡を見ろ

子供が出来たそうですね。
おめでとうございます。
２月の時点で、いづれは結婚するってことを聞いていたので
今は辛いけれど何とか耐えれそうです。
始めから私には勝ち目は無いと思ってました。
だから逃げてしまいました。ごめんなさい。
本当は会っておめでとうって言いたいけど、
もう会う機会もないだろうから、ここで言わせてください。
「お幸せに」
お互いこれで良かったんだと思える日がきますよう。。。

好きな女を優先させてるのなんかわかってたけど知らないふりしてた。最初からハッキリ言われたかった。あなたって女好きなんですね！冷めました。

あなたが浮気して、私から別れを告げた時、『俺、おまえに認めてもらえるまで待ってるから！』
なんて言ってたくせに、三日後には浮気相手と復縁、来月には結婚ですか。
もう一度信じようとした自分がバカだった…orz

あなたの気持ちがわからない。散々酷い仕打ちをし、私を放置し、余所て笑って楽しんでいるあなたの気持ちが理解できないよ。
一度くらい、向き合ってきっちり話がしたいのに。
電話にメールの拒否…これがあなたの答えですか？
あまりにも酷いですよ　泣

お大事にｗ

気のない男がどんな対応するのか…分かっていた。
何が目当てなのかも分かっていた。
周りの人が分かる位、私の態度は分かりやすい。
もう無理に気のない奴を追いかけて手にするのは止めにしようと思った。
それでも私は懲りずに同じ事を繰り返している。
今月、私にとって…良い区切りがきた。仕事を少し頑張って最初で最後のプレゼントを傷つけても支えてくれた人達にしようと思う。
私が身につけてしまった悪い癖は、これで終止符が打てる。
長年培ってきたものだから辛く苦しむかも知れない。
周りは難色を示し、困惑するかもしれない。
けれど…いつまでもこんな事を続けてられないし、続けていても堂々巡りの苦しみと暗闇をさ迷うだけだから。
頑張るよ。
私が傷つけてしまった人や逃げ出してしまった人…それでも今、一生懸命苦しみもがきながら、前に進んでる彼等に負けないように私も頑張るよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __..-,,.　､　　　　　.,､
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,-‐'"￣´　｀" ｀ﾞﾞ‐'ﾞ￣´ﾞY゛ .ヽ
　　　　　　　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 lﾞ　.｀ﾞ''!v-ｰ‐¬､
　　　　　 　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ　　　l､　　　　ﾞヽ ..,,,
　　　　　　　　　　　　〈　　　　　 　 　 　 　 　 !　.,./ . ヽ　　　　!　　ﾞ＞､
　　　　 　 　 　 　 　 / 　　　　　　　　　　　　　´　　　 .|　　　 .,!　,ﾉﾞ'-、｝
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　　,/./ 　　 ﾞ'lﾞ
　　　　　　　　　　　l　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｌx,ノ'レﾞ　　　　 .l
　　　　 　 　 　 　 　 ｌ　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /　 　/ 　　　　　 l
　　　　　　　　　　　　ヽ　 　　 　　 　 　 　 　 　 　 　 / 　　/　　　　　　/l＼
　　　　　 　 　 　 　 　 !.ｌ　 　 　 　 | 　 i 　　　　 　l　/　　 /　　　　　　/　|./
　　　　　　　　　　　　 ! .＼ ヽ　 　 |　│　　　l　　ﾉ/　 　/　　　　　　/ ／ﾞ/
　　　　　　　　　　　 _,l,,........ﾆlヽ、　ｌ　 ｌ 　 　ﾉ　／　 　 /　____　　　/″ 　ｌ＿_
　　　　　　　　　　⊂　　　　　　 ｀^"'''''―- .ﾐ..,,,,_, ._,,l―'''". ､,,.＼ ./　　 /゛ 　 ｌ
　　　　　　　　　 　 (　　　　　　　　＿,,,,,..　-ｰ''''"゛　　　　　　 .｀"く、 ,!,〃'ﾞ　　l
　　　　　 　 　 　 　 ｌ、　 ._..-'"ﾞ￣´　　　　　　　　　 　　　　　　　　l..rﾆ,,,　　　 ＼
　　　　　　　　　　　 ‘'ｲ´　　　　 　 　 　 　 　 _.. -'"゛｀'-　..,,_　　 /　　　　_,　　 _,!
　　　　　　　 　 　 　 　 ｌ　 　 　 　 　 _,,..r‐'iﾞﾞ‐'- ..,,_　　　　　./,,,lﾞ'ｉ,　　／ 　ｌ'ｰ"
　　　　　　　　　　　　　 ヽ.. .. - ｰ'''"´　　ヽl　　　　 .￣ﾞ''''''''"　　 　ｌ￣　　 　ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐　　　　　 　＼ 　 　 　 　 　 l　　 　 l　 　 　 l

>>933
巧いね。
感情が伝わってくるよーな気がする。

お前のいいようの皆に愚痴とか言うなボケが
俺は今まで我慢して忌憚やぞ糞が
まぁもう皆にお前がどんな奴かは教えたが

何千人敵に回しても平気やでｗ
本気出したときの俺は敵ナシだからよっｗ

>>933
AAバカうざい。消えて

>>937
糞レスうざい。ageるな

禿同。
>>937が一番うざい。消えろ。

　　　　　　　　　　　　　　 ,､,ｨ_,-､,､_
　　　　　　　　　　　　 _,ｨニヌ_ﾄ|'_エゴrｭ､
　　　　　　　　　　　r‐>､＞.:⌒:'´:.:.:.:.:.:.｀マｭ
　　　　　　　　　　,ィゝﾌ´.:.:.:.: .: .:　:. :.:.:. :. :.ヾ!
　　　　　　　　　　ﾄﾍ/.: .:,　.:.,　.:i:　ヽ.:.､ :ヽ:. ヽ
　　　　　　　　　 /ﾋ/.:　.:l .!.:.|.:.:.:l.:.:.:.:',:.:ヽ:.:', :.:.'.,
　　　　　　　　　 |:. l　.: .:|.:l.: l;.-.:|:.:.:.:.'|二ﾄ__!:.i:.:.:',
　　　　　　　　　 |:.:|:.:.:.:.:.l;／ﾚ二、￣ ｨ:;;iヽ|.:.;!.:.:.l
　　 　 　 　 　 　 !:.|:.:.:.:.:.:l'´/;;;ﾄ:,!　 　 ゞﾞ ´l:/.:.:.:.l
　　　　　　　　 　 l:.|:.:.:.:.:.:.ヾ`ﾞ'´ 　 　 ．　　!'.: .:.:.:|
　　 　 　 　 　 　 ｌ:.:{､:. :. :.　:＼　　 -.‐'　 ,ﾊ.:　:.;ｲ
　　　　　　　　　/.:.:.:!:＼::.　:.　:.ヽ_　 　 ,.ｲ:/ .: /.:.}
　　 　 　 　 　 /.:.:.:.:.＼:.＼:. :. :.:.:ﾄミ二,ｲ:/.: .:/:/,i
　　　　　　　ノ .: .:.:.:/.:.{:＼:.丶､:.: }　｀ｌﾞ |_.:..:/┌/）/）/）/）/）/）/）/）/）/）
　　　　 　 / .: ;;ノ＼;,:.::｀>､＼:.:.＼ｌｰ-!イ;;｝.':.:.|（/（/（/（/（/（/（/（/（/（/l）
　　　　　// .:.:）／7‐｀i´ヽ.＼:.ヽ:.:.:};;;;ﾄｲ;;;ヽ /| |　　　　　　　　　　　,.'ニニヽ
　 　 　 ,'/.:.:.//::::::ゝiｰﾕ、　 ﾄ＼:.ヽ｝ｲＯiｰ〈 |.| |　　　正直に言うと　iー― ｀ |
　 　 　 !;.:.:.:./::::::::::::::＼r'ﾌ　|:iヽ:ヽ:.ﾞl;;|　 ヽ;;ヾ| |　　　 　 　 　 　 　 `iニ_｀　,!
　　　　 {:.:.:/::::::::::::::::::::〈,-＼ヾ:.､ヽヾ!;;ｌ　　 ヽ;| |　>>937！お前が　　| |_ノ
　　　 　 !:/:::::::::::::::::::::::::Τｰ{、＼;,;ソ;;;|、 Ｏ　| |　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 /::::::::::::::::::::::::::::::｀i ‐ヽ、　ーt' |　　　|｜ 　気に入らない　　 | |
　　　 　 {:::::::::::::::::::::::::::::::::::�論ハ__　　ヽヽ 　 |｜r'i´l┐ 　　　 　 　 　｜|
　　 　 　 ＼::::::::::::::::::::::::::::::::|::ゝﾍ‐｀i　　|｜Ｏ|└|｜| |｀!----------┘|

>>936
病院行ってください

とりあえずアメリカ行って軍はいって射撃やって腕あげてくる。
そしたら遠隔射撃でじわじわ殺してやるからそれまでせいぜい楽しんでおけよ。
親兄弟子供も全部皆殺しにしてやる。

そう思えば毎日がんばっていられる。
来月からアメリカに永久就職。

気持ち悪いよ
マジで精神科行って

醜い。見たくないよ。

なんなんだよぉうワケワカメだよ本当に
○○君とはこれからも友達でいたい、ワガママ言ってごめん、ですとぉ〜？
え？普通にメールしても返信無し、大人数で遊びにいけば朝から晩まで一言も言葉を交わさない？
俺ぁ話しかけましたよ？でもアナタ目もあわせずに一言で終わらせますよね？
なんなんすかもうマジわけわかんないっすわ〜もう本当タッチブーだなおい
もうどうでもいいや〜さようなり〜二度と話しかけてこんでください〜俺はアンタのおもちゃじゃねぇだす〜

手紙くらい読んでくれてもいいじゃない　電話もメールも拒否してるんだから　あなたはどうして、これだけ酷い事ばかりするの？
もう私は限界だよ。
読んでるか捨てられてるかわからない手紙を書くのも疲れたよ
たかしくん
逝きます　さようなら

もう視界には入ることありませんから
いいこと悪いこと全て忘れませんていうか
忘れられませんｗ
大事な人守って地に足つけていってください

すれたドブスは嫌いだよ。性格良ければまだ救えたのにね。カスが。

なぜ失恋板に？

だから失恋板に来ないでください。
それだけです。

こそこそしないでください。

変な心配しないでも
NGワードに登録してるので
入ることはないです。

私のNGワード

ブス
ブタ
デブ
豚
ストーカー
死ね
詩ね　
志ね
氏ね
士ね

君が高校のときに書いた詩ね、さっき久しぶりに読んでみた。
当時から辛い思いをしてたんだなあって、改めて思い知らされた。
君とあの人の出会いは、一種の運命だったのだろうけど、
そもそもあの出会いが無ければ、こんなにもこんなにも長く、
苦しむことは無かったというのに。
高校卒業して何年経つっていうんだろう。
君はあのときの苦しみをずっと引きずってて、
僕は僕で、そのときの歯がゆい思いをずっと引きずってる。
僕が君を好きになったのも、君があの人を好きになったのも、全部うそであればいいのに。
君のお父さんって、ブレーブスファンだったっけ？ホークスファンだったっけ？
遠い未来でいいから、全てが元に戻って、そういう他愛ない話ができる日があればいいのにね。

このサイトの　http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

台湾ばなな糞田舎っぺイモ女！私からＴ３を横取りして、Ｔ３と元サヤに納まって調子こいてんじゃねぇよ！死　ね！あや！

健ちゃん 元気ですか？
私も元気です。
今でも 私の事を愛してくれていますか？
私も大好きです。
貴方の事が大好きです。
私は独りぼっちになってしまいました。
さみしくてさみしくて
もう 貴方とは会わない方がいいですね。
お互い忘れましょう。
愛しています。
私が愛している事をわすれないで。
私の事も忘れないで。
さようなら
今 ここに来て 私を抱きしめてくれるのなら
もう一度 やり直したい
さようなら
私の愛する人

私を捨てないで…

忘れたいのに忘れられない。
あなたはもう私のことなんて気にもかけていないだろうけど
私の中ではまだ残ってるんだ。
何年経っても愛しています。

何年後か分からんけど
もしまたどこかで出会ったら話し掛けていい？？
今度はちゃんっとするから

二人で夢みたいな恋愛したいな。

叶うかな？叶ってよ。
神様・・・お願いします。

もし出会えたら話し掛けていい？？
いいよね？？

いいっていってお願い

おねがいします

無理なら無理てえよ

どうせなら、合いまくりな血を好むビジュアル系と付き合いたい！！

は？
文句ある？
リアルで言っていいよ。殺してやるから。クソガキどもが（＾ー＾）