たまった想いを吐き出すスレ

とにかく、胸のうちをぶつけるスレです。
そこから雑談するも自由。
ただただ恨み辛みや寂しい胸のうちをぶつけるも自由。
悲しみを吐き出すたびに、ほんのすこし楽になれるはず。

おはよう！

本当に大好きなのに、どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
どこで失敗したんだろう。
どこで間違えたんだろう。
生きてるのが辛い。

おはよう！
元気な挨拶、いいですね。
私の分まで、元気に過ごしてください。

なにがあったのさー？

ふられたのさー。

これから、どうやって時間を過ごせばいいんだろう。
何をしても楽しくないよ。こんな人生、やだよ。

何て言われたのさー？

よくあるパターンさ。「他に好きな人が出来た」んだとさ。
ついでに、もうその人に告白して、返事待ちなんだとさ。
「今は忙しいから返事ちょっと待ってね」とか言われたんだとさ。

その相手も振られたわさー!
忙しいから返事待ってとかいう？ふつう。

しかし、どうしてそんな簡単に他の人を好きになって、こっちと別れられるのかね…
かなり太い絆、二人の間に出来てると思ってたのに。
わからん。ぜんぜん、わからん。

○○○のバカヤロー！
でも大好きだぞーーー！！！！

>>10
私もそう思うよ。「付き合う気は無い」って言われてるようなものだよ。
でも、あいつはバカ正直にその返事を楽しみに待ってるんだよ。
いい返事だといいな、とか嬉しそうな顔しちゃってさ。
諦めて、私の元に戻ってきてくれないかな。
そんな男より、絶対に幸せにしてみせるのに。

余裕をもってしばらく放置だわさー。

それがいいとは思ってるんだけど、
だからって余裕持てるほど心が強く無いのですよ。

身に余るものを望んだつもりは無いのに。
幸せに、なりたいだけなのに。

気が付くと、昨日はなにも食べてないや
このまんま食欲なかったら、餓死しちゃうかもなぁ
でも、それもいいな

また一日がはじまる。
はやく夜が来ないかなぁ。そうしたら、睡眠薬で無理矢理眠るのに。
悲しい時間がただただ続くなんて、気が狂いそう

そうだよね、だからこうやって気持ちをここで晒してるんだよね。
それでいいんだよ、それで。

ただね、一つ反省しなければいけないのは、君の生活が相手でうまってたこと。

それは、わかってたよ。付き合ってた時から。
手のかかる娘だったんだ。とても。
落ち込みやすくて、色々気にして、でも他の人にはその胸の内を見せようとしない。それでまた、傷ついていく。
あの娘はこれからどうするんだろう。新しい彼氏が、慰めてやってくれるのかな。励ましてやってくれるのかな。
独りで泣いていたらどうしよう。どうしようったって、どうしようもないけど。

連絡がくるわけがないのに、携帯電話を気にしている自分がばかみたい。

好きなら相手を心配するのは当然のことさー。
たださ、視野が狭くなっちゃうよね？
相手はそれを感じると安心して視野が広がっちゃう。

はーあ。溜息と涙ばかりだ。
空気と水が溜まり過ぎなんだ。

しょうがないのさ。
不安の塊みたいな娘だったから。私が安心させてあげないと、他に安心できる場所はなかったんだ。
もちろん、そこにこの悲しみの原因があるのはわかってる。
でも、じゃあ、いったいどうすればよかったの？

>>22
それ（・∀・）ｲｲ!!

今日は仕事にいきなね！
今の君はいつもと変わらない生活をしたほうがいい。

鏡見た。なんて酷い顔してるんだ。ブサイクにも程があるぞ。

仕事じゃなくて勉学に励まねばならぬ身。
でも、自分を磨く理由が見つからない。夢も希望も無くなった。
そんなんで、どうやって頑張ればいいの？

何が辛いって、諦めきれないのが辛い。

思い出が辛い。何をみてもあの娘を思い出す。
部屋の中の色々なものが色々な思い出に繋がっている。
でも、それを捨てるのは、もっと辛い。

受験生？

みたいなもん。
でも、多分もうだめ。しばらく立ち直れないだろうし。

頭の中が、回想と後悔でいっぱいだ。
後ろ向きにもほどがある。

こんなに苦しむなら、幸せな瞬間に死にたかったな。

辛さに慣れたら思考停止という技もできるのだ・・・

想いなんて受け取って貰えないね
多分

せめてクリスマスくらいは一緒に過ごしたかったよ

クリスマスか。
今年は幸せなクリスマスを過ごせると思ってたのになぁ

うん
そうだね

お前みたいなキチガイは市ね。利用するだけ利用して、ようはお前は自己中なんだな
悲劇のヒロイン気取ってんじゃねーよ今すぐ死ね。

またそんなに死ねとか
利用する気はさらさらないかったよ

結局は利用した事になるな
すまん

辛くって、寂しくって、辛くって、寂しくって…こんなの、やだ

・・・・・利用？？？？

ごめんなさい！！

・・・・・ないかった？？？？

こちらでは相手が戻る確立は高いかな？と読んでいる。
戻って来たとき相手の未来を薔薇色にすることが君にできるのか？
女は若いうちは外見を重視するが、将来性を見ている女も少なくない。社会に入ると将来性を重視する女の方が多いくらいだ。
大卒・上場企業or公務員は最低でも確保しておけ。
それから、趣味はなんだ？
仕事(勉強)：彼女の事：趣味＝6：2：2
無趣味の男は甲斐性なしでモテナイ

はあ
まあ確かにな

>>46
その言葉は私に向けられたものなのかな。
だとしたら、喜んじゃうよ。

そう。
だから普段どおりでいけ。

後悔だぁ〜
激しく
もう遅いかもな
書き込みおよび現実そうだし

悲しいよ

ごめんな！マジに

てか、もう遅いよ多分

自己中な基地外が悲劇のヒロインなんてやってられねーよ
もう

ふう。
食欲湧いてきた。ご飯食べて、元気だそう。
落ち込んでいて幸せになるならそうするけど、落ち込んでたってなんにも幸せにはなりゃしない。
ありがとう。

そうだなあ。。。
落ち込んだからっていい方向に行くわけじゃないもんなあ。。
よし、今からしっかりご飯食べようっと！

恐いなマジに

後少し、落ち込ませてください。
そうしたらまた、歩き出しますから。

無理して歩くことはないよね。
止まってるのに飽きたころ歩くのが、転ばなくて一番いい。

まぁゆっくりでも歩き始めないと届かないよ

歩かなければと焦る必要も、無理して歩く必要もない。
心が元気を取り戻せば、自然に歩き出せる。
歩き出せば、また幸せに出会える。きっとじゃなくて、絶対。

未来なんてわからない。どんなにリアルに描かれたって、結局はそれを信じるかどうかでしかない。
だったら、思いっきり自分に都合の良い未来を想像したっていいじゃないか。
恋人とまたやりなおせるかもしれない。新しい恋人に出会えるかもしれない。
悲しい未来ばかり想像したってしょうがない。今が最大限の不幸なら、後は幸せになるしかないんだから。

そう信じて頑張ります。信じない理由なんて、無いんですから。

馬鹿の壁破るせ、

恋人がいても常に男漁りが日課です。

53は48に向けられたものなのかな？

彼氏のとこにもどってんだから、もし子供できててももう知らないからな。
あとはどうとでもしてくれ。

信じろとかゆっても信じれないよ。だってあなたのケータイ見ちゃったんだもん。
りえって誰？毎日電話してるし、メールもしてるし。ふざけんな！！
はぁ。悲しい‥。

>>64
どういう意味？

はぁ〜勘違いした私がアホでした。さぞかし迷惑だった事でしょ。
でもいつも変わりなく朗らかに接してくれるのは嬉しいけど、もう顔見るのつらい。
でも嬉しい。
しっぽをくわえて回っている犬のようだ。。。
年下だと思って甘く見てたら軽くいなされますた。

バカの壁崩す程あなたの事が好きです

遊び心で人好きにはなれないわ・・・
愛とは果てしなく続くものよ
限界は相手の甲斐性だわね
あとすっぽり合うか合わないか

バカの壁叩きわるかぁ・・・

キスもできなかったけど楽しかったよ
でも卒業式のときには少なくともほっぺぐらいは覚悟してください
一生忘れさせない！

一緒に住んで６年越しの彼はまた会社で彼女を作ってる。
誠実な彼はまた私に近くに移り住んでと言う。
先週は映画今週は健康デート？らしい。
私や今まで彼の裏を知った人間にしか、彼の真面目さや優しさ
の裏側は解らない。頭のいい巧妙な嘘つきの天才。
自分がいつも実は間違ってない。
被害者意識の塊のような人。疲れて死にそうなのに彼から離れられない
のは結局今までで私だけ。お父さんお母さん法事帰郷しなくてごめん。
東京で私こんなになっちゃった…。こんどの人もキズつくのかな…
何も出来なくてゴメンね…

会いたい。もう会えないなんて思いたくない。
前になんて進めないよ。
彼女と別れること願ってる。ごめんね。
でも大好きです。

自分から振っといて平気でメールや電話してくる神経がわからない。
もうそろそろほとぼりも冷めたしとでも思ってるのか？
悔しいから平静を装ってるけど｢オレと話せて嬉しい？｣なんて聞くなよ。
嬉しいに決まってるだろバカ。
自分で片付けられる程度の用事でいちいち連絡してくるのやめろ。
振られた事を受け入れるのにどれだけ苦しんだと思ってるんだ。

何を信じたらいいかわからない
あなたが何を考えてるのか聞きたいよ

ヤツが眠っている時間帯だけでいいから脳みそを自分の頭に入れてみたい

おまいのこと考えてたら
頭いてぇーよ！
大好きだよ！！
77げっとぉぉおお！

辛いよう…
でも、がんばんなきゃ……

復縁したい、でも俺がもっと変わらなきゃ駄目なんだよね
頑張るよ、俺。だからもう一回好きになってくれ。久美。

女は結局何がしたいのだ。
女は結局何を求めているのだ。
女は結局何なのだ。

女は男の関心を自分にだけ向かせようとしている。
女は男が自分の全てを理解し認めることを求めている。
女は結局難解で理不尽な生物なのだ。

追記：
そのくせ女は自分の決めた領域を踏み越えてくることを許さない。
例えそれがどんなに愛しい男でも。
時として広がったり狭まったりするその領域を、男は自力で感知
しなければならない。

よい思い出残してくれてありがとな

短い残り人生忘れることはないだろう

生理的に受け付けなくてもやった事された事はきえないんだからや

またネタになっから書かねぇけど

いづれ現実だ
邪魔されようが
受け付けられないだろうが

僕は桃子さんが本当に大好きです。
１８歳にもうじきなる桃子さんが本当に大好きです。
ちょっと横顔が広末涼子を連想させられるけど
まだまだ好きで好きで好きです。
桃子さんにこの想いを直接ぶつけられる彼氏が
羨ましすぎます・・・。

バカとでも
基地外とでも
一生言ってな
言いたいんだろうし

本当に今までありがとうございました。と。

まぁ適当にやれや
どいつもこいつもいい気になって

あのぉ、外国人ズキな女性の皆さん。うちの彼、若いのにお腹も出てますが、
セクースも下手ですが、すぐにバレバレのうそばかりつきますが、
なんで会ったその日にベッドへ直行で運命の人とか思っちゃうの？
彼、いやもうすぐ元カレだなあ、その友達もぶちゃいく多いけど、
死ぬほどもててるのはなぜ。

元彼？君の脳内おナペットに彼を利用しないでくれ

まだ前にもらったメールを読み返しては泣いてる。
自虐的な漏れ…アホみたい。というか、バカだ。
早く忘れたい。辛過ぎる。
あんなに好きって言ってたのに、ずっと一緒にいようって言ってたのに。
毎日こんなことばかり考えてる。やっぱりバカだ。
早く忘れれば良いのに。他の人見つければ良いのに。

まだ忘れられないんだ。。。

私もよくやる。フォルダの名前「封印」なのに見る私･･痛すぎ、
見たくないのに、うわぁ〜とか独り言いいつつ暗記するほど見てる。

忘れたと思ったのに忘れられない
あなたはもう忘れてしまったのかな
忘れて欲しいと思うけど、ホントに忘れられたら辛いだろう
胸が苦しいよ…こんな辛い思いしてるなんて、あなたは知らない
あなたを忘れられる、誰かが欲しい

誰かでいいの？

95は電波ゆんゆん。

誰と会話してたんだろう

中の人だよ！

男の人はどうして浮気するの？
本能だってそんな言葉で片付けないでよ
他に好きな人が出来たなら、私と別れればいいだけのこと。
そうして２またとか３またとかするの？
しかも何度も何度も。
次から次へと行くのはいい。しょうがない。同時進行だけはやめてよ。

>>100
いや、女も浮気するよ。
そいうのは本能じゃなくて、キャラだね。

でも多くの人が　男は種をたくさん巻く本能を持った動物だからって言う。
女もするかもだけど圧倒的に男のが多い。
そして繰り返す

そのために、結婚って制度を作ったんじゃないかな。（国によるが）
約束事で男の本能に罪悪感を持たせるという、
保守的本能が強い女性を守る制度。
他を向いたら浮気という戒めの言葉になる。
それでも夫婦になっても所詮は赤の他人。離婚もあるし。
だから、男女より親子の繋がりの方が強いんじゃないかと思う。

頑張るよ
また上手くいくて、信じてるよ

最近、プラス思考というか、へんに妄想するようになった。
あのとき別れを切り出されたのは、実は私を試していたんじゃないか？
別れない？と聞かれて、私がやだって言ってるのを楽しんでいたのでは？
すんなり了解したら、オレの事そんなに好きじゃないんだな〜みたいな・・
本当は彼は別れたくなかったに違いない。
口には出さないけど、遠距離で寂しかったんだろう。
別れるんじゃなかった。しつこく粘ればよかったなあ。
次会った時に　もっかい告ろうと思う！待ってろよ

壊れてしまった心は少しは治ったかな？
君はいつも「生きる意味」について考えてた。
幼い頃から生きてる事全て否定されて
君はそれでも、手探りで頑張って生きてきた。
でもちょっと頑張りすぎたね。
「俺が君の生きる意味になりたい」
と言ったら、照れ臭そうに笑って、何度も「ありがとう」って小さく言ってくれたの覚えてる？
俺は君の「生きる意味」になれなかったけど、「生きる意味」なんて、いくらでもこじつけられるのにね。
もう、モノクロに笑う君には遅いけれど…。
もう二年。
また君の居ないクリスマスが来る。
愛してるよ。

>>105
それは妄想なんかじゃないと思うよ！
二人の間で信頼感が出来てきたってことじゃないかな？
表面上の言葉では誤魔化されない奥底からの信頼感。
お互いにしか分からないもの。素敵だね！
うまくいくといいね！

今日は気の済むまで泣かせてくれ。
大好きな人と食事に行ったのに、ヘタレてた私……。
このまま突き進んでも、確実にフラレちゃうだろうな。
今日の会話の内容は好きになってもらえそうな要素すらないわ。
むしろ私最低。
あなたは私には勿体無いって思ってる時点で終わってる気がする。
もう会わない。
どうせ私は決定打を打たれるのが怖いヘタレですよ。

もしかしたらなんて期待はもうしなくなった。
現実を受け入れて、相手の非を憎み自分の愚かさを認めたら
案外気持ち楽になってもうふんぎりつきました。
あとは思い出が襲ってくるだろうけど、そんなものには負けない。
どうせすべてが身代わりだったんだと思ってるから。

さよなら　あのときの自分

ふざけんなぁ！！！！！！！！！！！

　≡　 ∧,,∧　 ｹﾞｼ∧,,∧
≡ ⊂ミ*ﾟДﾟ彡""⊃)´Д`ミ 　　 　
≡　 　　⊂　／ 　(ﾐ　　ﾐ） 　　　　　そうだ、そうだ！！
　 ≡　 　　∪　 　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 　 　　 　 ∪ ∪ 　　　　　　　女の敵！！！！！！

私も仕事疲れた。最近やつれたねっていわれる。そりゃ、いつもカメラの前で笑顔つくってるし、噂とかで叩かれるし、ツライっすよぉー(>。<)

私をふったひとへ

お前らだけしあわせになってんじゃねーよ！
ざけんな！！
ずりーんだよいっつもやることが。
人を犠牲にして幸せになれるもんか！
いつか報いをうけろばーか！！

あんたを見返してやる。絶対に後悔させてやるからな。
あと３年後、かわいい赤ちゃんと旦那連れてる時に
見せつけに行くからな。
ふざけんな。今まで金を散々使わせやがって。
今後、おまえは一生誰にも愛されないで死ぬんだな。
ざまあみろ。

自己反省せいや

何故かまたまたアク禁になってしまった・・・。
もうじき１８歳の誕生日だよね。
どんどん綺麗になって幸せをつかんでくれ・・・。

あなたのことめちゃくちゃ好きです。 だからお願い。もう一回だけあたしのこと好きになってください。。 あたしも自分をもっと磨いて外見も内面もイイ女になるように がんばるから…振り向いてください

どうしてだろう。
どんなにバカだと言われても、やめとけといわれても
わたしはあなたのことを大事に想ってる。信じてる。
ずっと大事な人だよ。ただそれだけなんだ・・・。

なんでふったのにｾｯｸﾙしたり映画見に行ったりしてくれるんですか？
セフレでもいいとか思ってしまう自分がヤダよ（つД｀）
それでも待っときたいって思っちゃうよ。
なんでこんなに好きなんだ、ばかぁ。
早く目覚まして戻ってきて。

諦めてぇ〜〜！！！！
復縁してぇ〜〜！！！！

どっちも本心。
同じぐらいの気持ちです。
二つの感情を行ったり来たりで、物凄くキツイ。。。。。

神様が人間に不可思議な力を与えなかったのは、
与えてしまえば世界が崩壊する事が分かっていたからなんだろうな。

俺がその力を持っていたならば、今までどれだけの町が焼き払われていた事か。。。。
ああ、恐ろしい。。。。

ダイヤの指輪持って早く迎えに来ーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！

どうしようかな・・
これからさき、あいつとは関らないようにしなきゃならない。
でもあいつの友達だったやつ等は良いやつばかりでさ。
中々抜けられないんだよ。
君は今、俺のことどう思ってるのかな？
君があいつに出してたメール見る限り、相当キレてたみたいだけど、
俺が君に言いたかった事わかってくれたのかな？
返事をくれなかったんだから、わかってないんだろうね。
自分さえよければ良い人だったんだよなぁ・・
ｼｮｯｸだったな。
考えてみたら○○○一緒にやってたときも、自分の都合で電話かけてくるなとか
平気で言う人だったもんな。最初から最後まで変な人だったな。

>>１
氏ね--------------

もしまたどっかで巡り合えたら俺はどんな顔すれば良いんだろう。
もうまったくの他人同士？
ただすれ違うだけなのかな・・

人のため　人のためって言う奴ほど
うまくいかないとそいつのせいにする　見返りを求める
私だって　心があるのよ　与えるだけじゃ嫌なの
別にそれ自体は悪くないけど


だったら最初から人のためなんて恩着せがましいこと言って
奇麗事並べて　自分を美化してんじゃねーよ
それに酔ってること　しかもそれに気づいてないとこ
そこがうざい

人の優しさがわからない>>126はそのうち周りの人間に愛想付かれるだろうな。
そもそもそんな事言ってたら恋愛なんか出来ないだろ
バカじゃねーの

私とあなたには４年というずっと一緒にいた時間がある。
知り合って2ヶ月やそこらの新しい彼女には入りこめないくらい
深い深い絆があると思う。
私があなたを一番理解してあげられていると思うよ。。。
だってほんとにずっと一緒にいたから。。。
ほんとに愛し合っていたから。
私、もう苦しくて苦しくてどうしようもないよ。。。
早く戻ってきて。。。また２人で１から始めよう！

126はゲス野楼。視ねや

私はあんたを見極めようと思っていただけのこと。
内容によっては責任とらす。
近所のひともみていたことだし、証拠もいろいろもっている。

思わせぶりな態度とらないでよー！

次の恋なんかしたいとも思わないょ。
クリスマス、もしかしたら電話来るかもとか
期待しちゃってる自分が情けない。。。
もぅ彼女出来たのかなぁ。
あれから２ヶ月過ぎるなんて信じられない。
受信メールも送信メールも残ってるょ。
着メロも変えてないょ。着暦もそのままだょ。
私もあの時と変わってナィから
戻って来てよぅ‥

あんな事されたのに、まだ好きなんて、
自分は本当に馬鹿だと思うよ。
今更戻ってきてくれても、許せるわけもないのに。
自分はいったい何を望んでいるんだろう？
もう、それすら解らないよ･･･

>>133
俺と一緒だね。

>>133,134 一緒でつ
本当に馬鹿。何だろうね、何にこんなに執着してるのか意味不明。
また同じ事して、傷ついて。自分で自分の首閉めてる。
ここにいても何も生まれない、前に進まなきゃ。

辛いよ。苦しいよ。

別れた時、ふっきれると思った。
でも時間が経てば経つほど思い出は大きくなって
忘れられなくて苦しいんだよ。

私は今、すごい悲しくてそばに居て欲しいのにあなたは違うんだね。
あなたがそばに居て欲しいのは私じゃない。

あなたと離れてわかったのは「ずっと」なんて無いって事。
約束なんか意味が無いって事。
友達に「あの子に飽きたら、あいつはお前のところに戻ってくるよ」
って言われる度、私は前へも後ろへも進めない。

そんなバカをどうして好きになったのかな。
私が未だに泣いてること、知らないで笑ってるんだろうなぁ…。
どうしたらいいのかわかんないよ。助けて欲しい。

ほんと「ずっと」なんてないよね。
あんなに大好き大好きって言ってくれてたのに、
いつの間にあなたは私のことメールの返事もくれないくらい
好きじゃなくなってたんだろうね・・・
私は別れて1年半たった今でもこんなに大好きなのに・・・

仲良くなったり、邪魔が入ったり・・
そしてまた、裏切られたり・・・

なにやっているんだろう・・。

時間のﾑﾀﾞなのかな？
ただ、おちょくられているだけなのかなぁ？？

そして、いつもあの人のいいなり。

それなのに・・私ばかりが責められる。
なんなんだろう。

なんかもう恋愛とかどうでもいいし
どんな男を見てもトキメキもしないし
周りの女の子のように異性の目を意識した服やメイクで
自分を飾る気にもならない

けどやっぱりあなたの事は好きみたい。
ずっと会ってないけど
毎晩思い出すよ。

はっきりいうぞ。おまえは馬鹿だ。本気で、おまえの事馬鹿だと思った。
お前さ、恋したいだけなんだよ。相手なんか、どうだっていいんだよ。
恋してドキドキしたいだけなんだろ。そんなの、うそっぱちの恋だ。偽物だ。
数ヶ月たったら飽きるだろうな。そしたらまた恋愛相手変えるのか？それを繰り返すのか？
馬鹿だよ、お前は。

だいたい、好きな奴が出来たつって別れたのに、
そいつに告白して返事まってる間に他の男から告白されたからそいつと付き合うってどういうことだよ？
ふざけるんじゃねぇよ。しかも話聞く限り、かんっぺきに遊び感覚じゃないか。
お前はそんな恋が望みだったのか？お前はそんなので幸せになれると思ってるのか？
あきれるにもほどがあるよ。

まったく、人がどれだけ真剣にお前の事考えてると思ってるんだよ。
お前が気楽に幸せにいられるために、どんだけ頑張ってたと思ってるんだよ。
お前ば馬鹿だから、そんな事、全然気付いてなかっただろうな。
いっとくけどな、お前って、相当面倒くさい女だぞ。そうとう厄介な女だぞ。
それが、どうして楽しく過ごせていたと思ってるんだ。
それがあたりまえだなんて思ってるんだろうな。いや、まったく自覚してないんだろうな。
上機嫌な時のお前を見て気に入っただけの奴が、俺のかわりになんかならねぇよ。絶対な。
お前は馬鹿だ。本当に馬鹿だ。呆れるくらい馬鹿だ。
そんな馬鹿を幸せに出来る奴なんて、俺くらいしかいないぞ。そんな馬鹿で満足するような奴、俺くらいしかいないぞ。
そんな馬鹿を本気で愛しちゃうような馬鹿、俺くらいしかいないぞ。
やい馬鹿。

あー、イライラする。なんでお前みたいな馬鹿の事、好きになっちゃったんだろう。
前はどうとも思ってなかったのにな。
勿論､その頃はお前がそんなどうしようもない奴だって知らなかったけど。
このまんま時間がすぎて落ち着いたら、別れてよかった、って思うだろうな。
面倒くさくて､厄介で、馬鹿で、どうしようもない奴だもんな、お前。

ちくしょう、別れてよかった、なんて思いたくねぇよ。
どうしようもないくらいに本気で好きなんだよ。どうしようもないんだよ。
お前が考え直せば全部上手くいくんだよ。俺も、お前も。
このまんまだったらお前は絶対不幸になるよ。
今の男との間で不幸が起きるのが先か、お前が新しい恋を求めて違う男を求めるのが先か。
そんなことになったら、お前、泣くだろ。泣き虫だから。
その時には俺は慰めてやらないぞ。

イライラが消えない。何にイラついてるのかな。
お前の頬を一発叩いたら、どんな気分なんだろうな。
すっきりするかな。
文句は言わせないぞ。お前はそれをされても仕方無いくらいの事はしてる。
でもきっと、そんな事をしたら泣いてしまうだろうな。お前じゃなく、俺が。
ぜんぜん、すっきりしないじゃないか。困ったな。どうしたらいいんだろうな。

>>146
泣きたい時は泣け。
枯れるまで泣け。
気の済むまで泣け。
強がる必要無いぞ。

素直になれ。

好きになりそうだった。
好きだったのかもしれない。
私の根性がなかったから、無意味に貴方を傷つけてしまいました。
ごめんなさい。

>>147
泣くのはあいつの仕事で、俺の仕事はそれを慰める事だったんだよ。
俺が泣いてどうするんだよ。

変な事言うなよ。御蔭で涙が止まらなくなっちまったじゃないか。
どうしてくれんだよ。

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）失礼。ここ通らないと行けないので、ちょっと通りますね・・・
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

実在したんですね


http://www.gazo-box.com/waracolla/img-box/img20031005122202.jpg

ちょっとは笑いなよ・・・

>>149
泣いとけ。

大丈夫だよ。
誰も見てない。
もう少し素直になって良いんだよ。

>>150
馬鹿、優しくするんじゃねぇよ。そんなに俺を泣かせたいのか。
女が泣いてるのは可愛いくていいかもしれんが、男が泣いたってみっともないだけだ。
おまけに鼻水まで出てきたし。

ちくしょう、本気で涙が止まらねぇよ。
なんで、こんなに深く愛してる俺より、初めて会ったばかりの奴のところに行っちゃうんだよ。
納得できねぇよ。出来るわけねぇよ。

ごばくすんなよばか
泣けてきたじゃないか

じゃあ、お前かわりに泣いておけよ。
そしたら俺が慰める役だ。相手は違うが元通り。
……ってわけにはいかねぇよなぁ。なんでこんなにあいつがいいんだろう。

>>152
みっともないなんて事はないだろ。
感情を表に出せよ。

人をそれだけ好きになれる君は格好いいぞ。

そうだろう？格好いいだろう？浮気する心配も無いぞ。
楽しい時には一緒に笑うし、悲しい時には慰めてやる。
こんないい男滅多にいないぞ。まったく、あいつは本当に馬鹿なんだから。

でも、感情を表に出すのはだめだ、苦手だ。
出した後いっつも後悔しちまう。今日のことだって、きっと明日冷静になったら後悔するぜ。
間違い無い。

失恋に男も女もあるか。
愛情が深かった分だけ涙が出て当然だよ。
たまにはゆっくり泣こうや。

オレもついでに泣いて良いか？

6年つきあってた彼女に今年の頭にふられた。
幸せになるにはお互い別の道を歩かないとだめだからと。
スゲー好きだった。
ふられた後、ヒゲが白髪になったくらいだよ。

その元ｶﾉが結婚すると、今日友達から連絡あったよ。

なんだか、すげー辛いんだ。。。

泣いたら気が晴れるかもしれないけど
気が晴れたって、あいつがいないと幸せじゃないんだよ。
あいつといると大変だったり不安だったり落ち込まされたりしっぱなしだけど
それでもやっぱり幸せなんだよ。

でも、それを失った辛い気分を晴らそうと思うと
あの幸せを否定しなきゃいけない
それは、とてつもなく悲しい。だから、泣きたくない。
泣きたくないつってもさっきからどばどばと流れっぱなしだがな。
どうしたらいいんだ

>>159
泣け泣け、泣きたいだけ泣け。
こちとらハンカチやタオルどころかバスタオルもってきたぞ。
しかもそれが結構湿ってるんだから驚きだ。どんだけ泣いてるんだ俺。

なんか、むしゃくしゃしてきた。
大声で叫びたい。何かをぶち壊したい。拳が傷つくのも気にせずに、何かを力いっぱい殴りたい。
だめだ、大混乱だ。

ここには同じような奴たくさんいるじゃねーか。
満たされない毎日はこんなにも意味が無いのか。
つまんねーよ。ちくしょ。

そういえば、生卵って握りつぶせないんだってな。
ストレスぶつけるのにいいかも。やってみよ。

色んな所に行き過ぎてよー
どこ歩いても思い出ばっかなんだよ。
だから外にいる事さえもつらいんだよなー。
つまんねーよ。ちくしょ。

うわ、本当に割れねぇ…両手で力一杯握ってもびくともしねぇ…
ちょっと楽しくなってきたぞ…
って、卵に関する思い出思い出しちまった…だめだこりゃ。

昨日、あいつは嫁をもらったよ。｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

>>161
thx

オレは、もう、忘れたつもりだった。
見返してやる！って頑張って来たつもりだった。
くやしいな。
冷静と情熱の間に　を見て、
5年後って、約束したオレはいったい何なんだよ。

あー、おれって格好悪いな。。。
あほだな。。。

>>166
涙は枯れたか？
まだ出るようだったら泣きが足らんぞ。
いつか新しい恋をした時、その涙が残ってるようでは
ダメだぞ。って事で今日は一緒に泣こう。

なんか、色んな感情が渦巻いた挙句、呆然としてきた。
あの馬鹿は今頃気持ちよく寝てるんだろうな。
まったく、あの馬鹿は。

そいつとは、オレが結婚するはずだったんだ。。。
別れたときは、幸せになれよって言ったのに
今は素直に言えない。。。

もう、疲れちゃったよ。

>>169
枯れはてたかい？

落ち着いてきた。もしくは狂った。
物分りの良い後腐れの無い優しい男は辞める。
みっともなくたっていい。あの馬鹿がどんなに混乱しようと構わない。
後から後悔だけはしたくない。
あいつを、取り戻す。

がんばれよ。
オレは後悔しまくりだ
自分で自分をごまかしてたからな。
過去を美化しているだけだ！って。

泥臭く行け。
ただ、犯罪にだけは手を染めるなよ。

暫く、ハングリーでいることをやめようと思う｡

ありがとう。頑張る。
犯罪は…どうだろう、状況次第だな。…なんてな、大丈夫そこまでの度胸は無い。

戻ってくるさ。
never too late　だよ。

オレの場合は　too late だけどね。。。

好きだったからいつまでも守ってあげたかった。
お前も俺のことを好きだといってくれた。
でも、「他に好きな人が出来たからもう来ないで」
と言われた時、不本意ながらもお前のことを嫌いになりかけた。
そんな俺がにくい。

我慢してた感情が溢れて来て、
寝れない。。。

>>151
可哀想だな・・
自分を一番心配してくれてる人なんてそう簡単に気付けるもんじゃないから。
彼女も大人になればきっとわかってくれるよ。
君は君のままで次に進みな

あと３０分後に、彼が最後のけじめ（＝正式な別れ話）のために
家に来ます。
元々価値観も違うし、私も彼の幼すぎる無神経な言動に振り回されて疲れたので、
お互いのためにはこれが正しい選択だとわかっていても
胸のあたりがすごく苦しい…気を張ってないと、うっかり泣いちゃいそうで怖い。

もうこれでカキコも最後にしまつ。
振られても好きで顔みるたびにつらかったけど、もうあきらめまつ。
最初から全然相手になんかされてなかったみたいね。
この年になってこんなにつらい思いをするとは。
最初から思わせぶりな態度をとらないでホシカッタナ！！！！
ざよーならーーーー！！！

>>178
優しい言葉を昼間からかけるなよ〜
また、涙が止まらなくなっちゃったじゃんか。

ありがとな

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ＼(~o~)/

もっと近くへ行きたかった。
お話もしたかった。
けど、
避けられそうな気がして近づけなかった。
昔みたいに楽しく自然に接することが
できなくなってしまった。
あなたもそうだよね。
なんで二人で避け合うことになっちゃったんだろう。
もうずっと会えないかと思うとすっごい悲しい。

ただ一つだけ言える事は、
君はただ強がってるだけの弱い人間だったって事だよ。
何を思ったのか俺が悪かった事にしようと必死だったもんな。
自分じゃ何も出来なかったくせに、勝手な事するな！言うなよ！
俺が君を悪いように仕向けるとでも思ったのかよバカ
おかげで手遅れだけどな　ばかたれ

あなたと上手くいかなくなったせいで、
それまで順調だった、友人関係や仕事や趣味まで、
全部上手くいかなくなった気がする。
もう全部が煩わしくて、もう全部投げ出したくて、
もうこのまま消えてしまいたい。

おお、消えろ消えろ

活きろ　　　◎
　　　　　　ヽ｜/

>>185
うん。･･なんか、そういう感じ。＿|￣|◎

お前みたいな３股女は幸せになる価値なんてありゃしねーんだ
仕事忙しいから会えない？同じ職場の男と付き合っていたくせに。
友達と旅行にいってくる？知らんうちに遠距離の男に会いに行きやがって。
俺はぜーんぶ知ってんだぞ！

どーせ今の彼氏も何股かかけてんだろ！

あったまくるなぁ、もう！！

　≡　 ∧,,∧　 ｹﾞｼ∧,,∧
≡ ⊂ミﾟДﾟ彡""⊃)´Д`ミ 　　 　
≡　 　　⊂　／ 　(ﾐ　　ﾐ） 　　　　　　　　
　 ≡　 　　∪　 　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 　 　　 　 ∪ ∪ 　　　

お前みたいな２股男は幸せになる価値なんてありゃしねーんだ
仕事忙しいから会えない？同じ職場の女と付き合っていたくせに。
友達と旅行にいってくる？知らんうちに女に会いに行きやがって。
俺はぜーんぶ知ってんだぞ！

どーせ今の彼女も何股もかけるんだろ！

あったまくるなぁ、もう！！

　≡　 ∧,,∧　 ｹﾞｼ∧,,∧
≡ ⊂ミﾟДﾟ彡""⊃)´Д`ミ 　　 　
≡　 　　⊂　／ 　(ﾐ　　ﾐ） 　　　　　　　　
　 ≡　 　　∪　 　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 　 　　 　 ∪ ∪ 　　

ホントあったまくるよなあ！
てめぇはまわりの人間のこと考えた事あるのか？
てめぇみたいな女に利用されるのは、もうまっぴらなんだよ！
もう、近寄ってくるんじゃねえ！
自分がどれだけ、キモイか分かってんの？
二度堕胎、二度不倫、ああ！駄目駄目！
お前は、人間として最低なんだよ！
勉強能力も無いくせに生きてんじゃねえよ！
俺の視界に二度と入るな！

しかも、二股！
モラルも人情もあったもんじゃねーな！
頼むから死んでくれ！

今更寂しいとか言って甘えてくるなよ。
俺にとってはもう終わったこと。
お前からふったくせに。

とか言いつつ、気持ちがぐらついてる自分が嫌だ･･･。

振ったからってウツになってんぢゃなぃょ！
お金請求してくるんぢゃなぃょ！
私より私の家族が好きだったんでしょ！
そんなムカつくァンタでも本当はまだ好きなんだょ！
何されても好きなんだょ！
新しい彼氏いるけど忘れられないんだょ！！

ばかやろ〜！

「毎年クリスマスは一人なんですよー」・・・ずっと彼氏がしっかりいるのに、そんな
わけないじゃない。どうしてそんな不必要な嘘を付いたの？僕は信じてしまって、
真剣に好きになってしまった。未だに諦めきれない・・・。あなたは左手の薬指に
指輪を付け替えて、とても綺麗になって、そして強くなったね。多分今の彼氏は
とてもあなたにとって素敵な人なのでしょうね。おめでとう。
・・・でも、諦められないよ・・・簡単には。ごめんなさい。

キスされたから好きになっちゃったんじゃん。
告ッたのに、なんで何も言ってくんないの〜？
なんとも思ってないなら、変にかまったり優しくしないでほしかった。
でも、仲良くなれないいままはもっと嫌だけど。。。

敗退のメール出して、諦めきれてるつもりではあるけど、
やっぱふと思い出してちょっときついかな。。。

。。。まぁ、あとは時間が解決してくれるのを待つしかないかぁ。
う〜ん、、新しい恋してみようかなぁ。

>>193>>195>>196
まるで俺が書いたのかと思った。。。。
他にも同じような女がいるんだな。

やっぱり近くの人がいい？
離れてても気持ちは変わらないって言ってたのにね。
私いっぱい振り回されたよ？
その都度守れない約束してくれたよね？
いつから守られないって分かっててもただ頷くだけしか出来なくなったんだろう？
辛いよ・・・。

>>197
レスありがとうございます☆
お互い辛いですね。。。
まぁ心の傷は時間が解決してくれますよ。

今回失恋しちゃったことは悲しいけど、出会えなかったとしたらもっと嫌だし、
忘れたくないんで、抱えて歩いていけるようになりたいです。

でも、何でその気がないのにその気があるかのような素振りをするんですかね？
ほんっと意味わかんないし！

顔が変形してボコボコなるまで殴り倒したい。
こっちは謝ってるのに無視なんなよボケ！
高飛車もたいがいにしとけよ。自国に落ちろ！
死ねっ！

こっちだって・・・何度も謝ったのに・・・
いつも悪口！！

思わせぶりだけで、こちらが懸命に歩み寄ると・・
突き飛ばす！！

冷たい人間！！　傲慢！！

>>201
お前さんもそうなのか．．
振るときの態度一つでイイ思い出になったり
最悪な思い出になるよな。

とにかく話の途中で蔑むような目でニヤニヤ笑うなよ。
あーっ、思い出しただけでムカツク。蹴飛ばしとけば良かった。

自分がふった方だからって私を見下さないで。
私の心がいつまでもあなたにあるわけじゃないんだよ。
「オレが後悔するようになればお前の勝ちだね、まぁがんばって」
はぁ？そういうのに勝ちも負けもないでしょ。
あと”俺のせいであいつの生活がかわってしまった”とか変な罪悪感
感じるのやめてくれる？確かに別れたんだから変えざるを得ないけど、
私は悪い方向には変わらない。乗り越えてみせるよ。

あなたは自分が今最高の恋愛してると思ってるみたいだけど、
他の人に乗り換え乗り換えの恋愛がいいとは思えないよ。
そして『悲劇のヒーロー（？）』気分のあなた、とっても痛い。
一度一人になって孤独になってほしい。

朝、振った男のいる執務室内でお化粧をして、にっこり笑う練習をしているのは
やめて欲しい・・・自分に笑っているわけではないのに。気が違いそうだ。
で、メイクが終わった後、自分で自信を持っているであろう綺麗な女性に
なっているあなたを見ると、何とも言えない気持ちになります。
ホントに好きだけど手に入らない。何度も経験してきたけど、年を食うごとに
辛くなってくるものですね。だいたい慣れていくものなのに。いろんなことは。

ずるくて卑怯なあなたへ、いつか天罰がくだるでしょう・・
もう、あなた事は、忘れることにした、あなたを憎み続けるのは
精神衛生上とても良くない事と分かってきたから・・
もう、あなたがどうであろうと、わたしには、関係ない・・
いつかあなたとの事・・・すっかり忘れるほど・・無関心になってやる。
私は、楽しく生きていくことに決めた。

>>205　そうしなよ

親の不倫を完全否定しておきながら、
自分が二股かけてんじゃね〜よ、ばかが！
色目使って男ひきつけやがって。
オマエみたいな奴にはぜって〜天罰下るよ。

いらないものは全て今年中に処分すると決めました。
着なくなった服、しなくなった時計、ぬいぐるみそして彼への執着心。
1/1からはもう2度と私から彼に連絡はしたくありません。

だから依頼したことは今年中に終わらしてよー！>元彼

ここ見てると似たような状況の人ってたくさんいる
んだなあーって思う。
辛いのは自分だけじゃないんだって思うと今日も一日何とか
乗り越えられそうな気がするね。

あの時の痛みに比べたら軽いのも感覚でわかるし時間が解決するのはわかってる。
でも　眠たいのに眠れない生活なんてもう嫌です。
睡眠削られるのが私にとっては一番辛い。ゴハンたくさん食べられるように
なりたい。もうこれ以上自分を痛めつけるのは終わりです。
後ろ向きな自分はもういらない。
叶わぬ恋ならば　大好きだった頃の素敵な彼を　
素敵な思い出のままお持ち帰りできればいいです。

ていうかこんなサイトの存在教えたTに感謝と言うか何と言うか。
知らぬが仏だったのに。。

頭ん中ぐるんぐるんして、仕事しなきゃいけないのに失恋板にまた来てる。
そういう自分もやだ。
でも、苦しい。誰かに聞いて欲しい。

同じ相手にまた振られたよ！
去年さんざん『あんなﾀﾞﾒ男と別れて正解｡･ﾟ･（ﾉ∀`）･ﾟ･｡』って、周りに言いまくって、自分騙して、
それでも好きで、つい最近より戻したばっかりだったの。
ｶｯｺ悪くて、友達にはより戻したって言えなかった。だから今、こんなに苦しいってことも友達には言えない。
ほんと馬鹿みたい…自分が好きなら、ｶｯｺつける必要なんてなかったのに。

別れて1年、彼は変わってくれてたんだよ。去年の彼とは違ってて、ずっと優しくなってた。
むしろ自慢の彼氏って言えるくらいだったのに、ちっぽけな自分のプライドにこだわって、
『あなたとつき合ってるなんて、誰にも言えない』だなんて言ってしまった。
もう、その瞬間の自分を絞め殺してしまいたい。
1年も期間があったのに、私は自分の失恋の傷を癒すので精一杯で、自分を磨く努力をしてなかった。

元彼とやり直すことにしたから・・・

そのメ−ル以来、連絡つかないぞ！最後くらい会って話したかったわ
突然すぎだろ！ついさっきまではありえないくらい仲良かったのに・・・

彼を責めて、自分の欠点から目をそらして、それで精神状態を安定させてたから、
もう一度彼と過ごせるようになったとき、自分が辛かったことばっかりアピールした。
『優しくされて当然』って思ってた。
本当は、一緒にいられてうれしかったのに。どうして『償って』って言ったんだろう。
私は本当に馬鹿だ。

「大好きだけど大嫌い」「もうわからない」って言って、彼はまた私の前から去った。
今度は自分が悪いって、いくら馬鹿な私でもわかる。
謝りたい。謝りたいけど今は届かない。
声が聞きたくて、出てもらえない電話をまたかけてしまう。
返事が来ないとわかっていてもメールを送ってしまう。
結局私は、自分の気持ちを押し付けることばかり…。
どうしてこんなに後悔するのなら、もっと早く、彼に素直な思いを伝えなかったんだろう。

神様お願い。彼ともう一度一緒にいたい。
神様は、私と彼を2回逢わせてくれた。だから、もう1度。
馬鹿げてるって人に言われてもいい。
私にとって、彼が運命の人なのだと本気で思う。
今さら遅いとか、あきらめた方がいいだなんて思いたくない。
今度こそ彼を離さないから。絶対に大事にするから。もう傷つけたりしないから。
自分の欠点を直すから。
だから、神様お願い。

今苦しいのは、前と違う。
自分が寂しいからじゃなくて、彼を傷つけて、それに気づかずにいたことが辛いから。
涙はまだ止まらない。毎日自分でもうんざりするぐらい泣けてくる。

聞いてもらえる相手がいないのも自業自得です。
垂れ流しなﾚｽでごめんなさい。
でも、絶対に私変わってみせる。
だから、今だけは、ここで辛い想いを吐き出させてください。

>>213
吐き出せ、吐き出せ〜〜！！！
自分をコントロール出来ないのが恋愛だ！！！

>>214
ﾚｽありがとう。
ほんとにうれしいです。

他のことは結構我慢できるんだけどね、恋愛だけはだめだ…。

吐き出してやろうと思ったけど上から全部読んだら自分の言いたい事みんな書いてあって・・・
涙が止まらないよ。こんな時間から部屋に閉じこもって失恋板・・・やだよぅ
お願い！誰か私を外に連れ出して！

>>215
電話、メールだめならあとは手紙かにゃ
ここに書いてあることを素直に真面目に彼に伝えてみれ

「会いたい」とか「慰めて」とか無理ばっかり言って、
嫌がられるって分かることばっかりしてて、
もうほんとに私のこと「恋愛対象」に見てないのは
分かってる！
そんなことばっかりしてる自分もすごく嫌だ。
嫌われたくないのに、嫌なことばっかりしてしまう…
これ以上嫌いにならないでください、お願い！

げぼォっ！

　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　/　　　　゛'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:、
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　 　　
　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i 　　　ﾊﾞｶ､ﾊﾞｶ・・
　　　　　　　　 、　　　 ''"´｀:、 　　 　　　 υ＊/
　　　　　　　　　｀丶,:' 、.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο 　う、うぇ〜〜〜ん。。

あの子に唯一信頼してもいいと思えた初めての人って言われて
惹かれてるんだってなんでわたしに言うの？
わたしにとってのあなただってそうなんだよ、そうだったんだよ。
知ってるくせに・・・ひどいよ。
強くない、弱虫なこと知ってるのに
どうして「強い女性」だなんて言うの。褒めてるつもりなの？
強がらないと立っていられないだけだよ。必死なんだよ、わたしは。
なのに、わたしを傷つけても彼女を守るなんて言ったくせに
わたしが風邪ひいたのとかを聞きつけて心配してくる。
なんで優しくするの、優しくなんかしないでよ・・・
まだ好きなわたしは身動き取れないよ。苦しいよ、辛いよ・・・
もう、何にもないとこに行きたい。感情を消したい・・・
・・・うぇぇぇぇ〜〜〜ん・・・

・・・はぁ、誰にも言えなくて苦しかった・・・

さんざんシカトしておいて、自分の用事になったら乗ってくるんじゃねぇよ！
勝手過ぎだろうが！
俺にも感情があるんだよ！心が痛くなるんだよ！
人の痛みがわからねえ奴は死んじまえ！
『あなたがいなかったら、とっくに（職場）辞めてたかも』
助けなきゃ良かったよ。人生で最大最悪最凶の汚点だ。
今からでも追い込んで辞めさすか。

↑知らねえ間に222ＧＥＴかよ！
あ〜〜〜〜〜！！！！
書き足りないけど何書いて良いかわからん！

　　　　　　　　 ,-、　　　　　　　　　　　 　,.-、
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ、::::| 　　　
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　/　　　　　　　 　 　 　 　＼ 　　 l　　　　やんなっちゃうやんなっちゃう
　　　 .|　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　・　　　　　　　・　　　　　　　 l
　　　　` 、　　　　　　(_人__丿　　　　、、、 　 /
　　　　　　`ー 、__　　　　　　　 　　 　　　 ／　
　　　　　　　　 　 `'''ー‐‐──‐‐‐--''　　　 　ｳﾞｫｹ！！

かわいい！

なんであんなこと言うの？こうなったのは自分にも責任ある
んだから来て当然じゃん！！明日の話し合い次第で、もうあなた
と仲良く話せることはなくなるかもね。
行き当たりばったりの理想論並べて、私のことは淡白だとか
情がないとかって扱いするあなたにはつかれた。

たしかにわたしがやったことは間違ってたよ。わたしはしちゃいけない事したよ。
でも、それは社会的な事で、あなたが受け入れていれば二人の間では問題が無いはずの事でしょう？
本当にいいのか尋ねた時、あなたは拒否しなかったじゃない。
あなたが拒否していれば冗談で終わったのに、あなたは受け入れたじゃない。
あなたもその気なんだと思ったよ。思って当然でしょ？
それを、今になってこっちが一方的にあなたを裏切った事にしないでよ。
どっちが悪いっていえば、それはわたしの方が悪いよ。でも、あなただって、その何分の一かの責任はあるでしょ？
あんまり被害者面しないでよ。正直、ムカツクよ。

あなたのことめちゃくちゃ好きです！
今すぐにでもあなたのとこに走っていって、もう一回付き合って！！って
言ってしまいたいけど、ガマンしなきゃ・・・。
まずは自分の気持ちを整理するんだ。自分自身を磨きながら待って、
時がくるのを待つの。時間がたって、他に好きな人が出来るかもしれない
し、あなたを大好きなままかもしれない。それはわからないけど、まず
時間が経つのを、待たなきゃ。。。
受験も近いし、やることたくさんあるし、勉強もしなきゃ。

ああ、イライラする。
気付きかけてるんだ。あの娘が素敵じゃない事に。
色々と欠点がある。ありすぎる。
でも、それを認めると、あの娘を好きだった自分を否定する事になる。
それが嫌で、別れた今も相手を好きでいたい自分がいるんだ。
それに、一番親しかった相手だ。それを失うと寂しいだろう。それを嫌がってるってのもあるんだろう。

たしかに相手から色々なものを受け取り、自分は色々と成長した。
けど、それと相手が素敵かとは関係無い。
いや、関係無いという事に気づきかけている。でも、認めたく無い。

嫌いになりたくないけど嫌いになりそうで
嫌いになりたいけど嫌いになれなそうで
イライラする。

まだ好きです。
忘れられないです。

遠距離だったから…？
距離なんて理由じゃないですよね。

彼女が俺を好きだって言ってくれてたころのメールを見ると
涙が止まりません。

好きだよって言ってくれてたのに。
やっと明日手を繋げるね〜♪って言ってくれてたのに。
もう一回キスしよ？って言ってくれてたのに。
ずっと一緒にいたいって言ってくれてたのに。
ぎゅってされたいって言ってくれてたのに。
帰らないでって言ってくれてたのに。

たぶん俺が悪かったんだよな。
俺はこんなにもまだ好きなのに。
どうしたらいいんだろ？

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●　 http://hidebbs.net/bbs/2ch-center?sw=7
【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
ジャンプしない場合にはファイルにＵＲＬをコピーして開いて下さい★☆★
●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
●復讐代行・人生相談・駆け込み寺

（-。-）ﾊｧ・・･･はぁ・・

なんで電話もメールもシカトなんだよ。
saといるからなの？本当にむかつく憎い　
もうすごくはらわた煮えくりかえるってこのことだよね。
なんでクリスマスなのにさ何も連絡くれないし
こっちが連絡したのもとらないの？
いきなりじゃん。12/12までは普通だったじゃん。
ひどいよひどすぎるよ。
もうやだ嫌いになりたいけどなれないよ。
どうしたらいいの。もうやだ。そいつに逆転勝利したい。
そして上からモノいいたい。神様お願い。
助けて…なんでみんな幸せで中には浮気したり、ひどいことして
る人もいるのにそんな人が幸せで純粋に好きで頑張ってるのに
報われないんだろうって思うよ。神様は悪に力を貸すのですか？

>>227
そうやって言い訳するｗ

＞＞２２７

そんな気にするな。ｗ

まだ忘れられないのよ。私他の人じゃだめだ。ほんと今更だけど会いたい。車持ったのよ。高速乗って会いに行ってもいいかな?

＞＞２３６

漏れも昔は、１０００ｋｍを一日で行ったぞ！がんがって、車ごとあたって砕けて来い！ｗ

別れて3ヶ月。まだ何かに縛られている自分が居る。
元カノはもう新しい彼氏とクリスマスっぽいね。
今までありがとう。って俺は最後に言ったけど・・・
すこしだけ冷静になった今、本当の自分の気持ちがわかってしまった。
ゴメン。本当はお前の事「好き」とは違ったんだ・・・
お前から大切なものをいっぱいもらった。助けてくれたときもあった。
一緒に居て楽しかったと思えたときもあった・・・
だから必死で好きだと自分を思い込ませてた・・・
お前が浮気？をしたときどんどん暗示が崩れていく気がして怖かった。
自分は裏切りものになりたくなかった。
お前との過去が作りものの心で誤魔化してたなんて信じたくなかった。
だから振った後急に怖くなって。。ずっと追いかけてた。自分をまた騙そうと・・
でもそれももうすぐ終わる。
今度は本当の恋愛をしようと思う。まだふっきれないけど大分楽になれたよありがとう

＞＞２３８

自分がスキって言うのと、彼女の交友関係って関係あるの？
自分が好きだったのなら、本当なんじゃないの？

交際が成功するまで、恋愛ではないっつーのも変に感じるな。

どうしてあたしじゃダメだったんだろう。

さあ？

片想い失恋して、「もう好きって思わないから」とは言ったけど、いまだに大好き。
…もしやほんとにもう好きって思ってないと思われてるのかな。
それはそれで悲しいかも。
そんな簡単に諦められないし…

>>242
>片想い失恋して、「もう好きって思わないから」とは言ったけど、いまだに大好き。
俺もこれと全く同じ状況で
しびれ切らしてついつい本音言っちゃたんだけど
「もうとっくに忘れてるかと思った」
て言われたよ・・・。ほんと悲しかったね

>>329
一応付き合ってたんだけどねそれで別れた。
結局付き合ってたとき自分も彼女も騙してたんだなってこと。
愛ではなく情で付き合ったのかもしれない。嫌いじゃなかったよSEXもしたし。
でも彼女が浮気をして他の男と仲良くしてた瞬間気付いてしまった。
相手の気持ちに答えてただけだったんだと・・・だから一緒に居たのだと。
今まで彼女を好きだと思ってた自分が否定されてすごく悲しかった。
今まで楽しかった思い出は全部情だったって気がついた。
彼女がずっと自分だけを見てくれてたら気がつかずにすんだのかもしれない
別れるしかなかったよ。今でも情はあるけど愛は無い

こんな時間まで寝れない。
好きで好きで好きすぎて。
脈なしなのは分かってても
心のどこかにもしかしてって想いがあって。
けど現実を知ると涙が止まらない。
あぁ〜、君と付き合いたい。









まぁ食事に誘って断られただけなんだが
知り合って長いし失恋みたいなもんだ・・・よな？

どうしてあたしじゃダメだったんだろう。

＞本当にいいのか尋ねた時、あなたは拒否しなかったじゃない。
＞あなたが拒否していれば冗談で終わったのに、あなたは受け入れたじゃない。
相手にその気がないのに、ないのが分かっているのに、
話題を覆すって、、相当の力がいると思うよ・・。

さみしい・・・くるしい・・・
あいたいよ・・・

さみしい・・・くるしい・・・かなちぃ・・

いったい、なんだったのよ〜。。ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ＾＾ﾖﾁﾖﾁ

もう大丈夫と思っていたのにどうして涙がとまらないんだろ…。
人として汚い、最低だって言われて以来、ずっと無視だね…。
こんな私と話したくないのも分かってる。
会いたくないのも分かってる。
あなたが私の事なんか始めから眼中になかったことも知ってる。
ねぇ、あと五日であなたとは一生会うことなくなっちゃうんだよ。
お願い、前みたいに元に戻りたいよ。
そんな恐い顔で見ないでよ。
つらいよ。

怖くてすまそ。ｗ
よく話して仲直りしようね☆

同じ物求めてるのか癒しがねぇな・・全然

ミカ？ウゼぇんだよデブス　チッ！

あいつは逝っちゃったんだよ・・もう
今頃LoveLoveだろ？

だから今夜は俺も逝っちゃうよ・・今夜は今年最後の金曜日

漏れずに漏らさずに

今もデブデブだろ？ゥヶヶヶ。。。

あいつが好きやねん(^^)v

今日は・・・

恋は盲目だぁ！あいつに思い届け！なーんて見てないやろな？
多分、それどこじゃないはず

やっぱあいつが好きかも(^^)v

いつか逢えるよ多分(^^)v
好きかも(^^)v

今夜あいつの傍まで行っちゃえ(^^)v

君と仲良くなりたいかも(^^)v

こっちは遠慮願いたいかも(^^)v

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・） 　　 おやすみ☆
　|　/つ ☆
　| /
　|　　　
'''"　''　

逃げてんぢゃねーよ！弱虫っ！

むかつく

>>254
残念だけど>>251はミカじゃないよ。。。
太ってないし。

234 ：名無しさん ：03/12/26 00:57
>>227
そうやって言い訳するからダメなんだよ。
自分が悪いとちょこっとだけ認めたらあとは
開き直るのか。最低だなおまえ。
だからダメなんだよ。

>>270=251
返事の仕方がいちいちむっとさせる感じ。
人として最低と言われて当然。

弱虫かもしれないけど・・・・

逃げてないいていないよ〜。。(´・ω・`)

相手に、その気がないんだから・・

しょがないじゃないかぁー。。(つω；`)

よく言うよ・・
どっちにしたって返事なんかよこす気なかっただろ
最後の最後まで意味がわからなくてありがとう
そしてさようなら

返事は何度もしたでしょう・・。
仲直りちよ、仲良くしよう・・っていっても・・
やだ！！って、何度も断られたじゃないかぁ〜。。(つω；`)

あと、これ以上どうすればいいんだよ・・。(・`ω´・)

自分はどうするともなく、優柔不断なままじゃないか〜。。
やる気がないだ！としか思えなかったよ・・。(´・ω・`)

「先輩はいつも思いもよらない返事をくれますね。
だからいろいろ考えたんだと思います・・・」

自分が不器用で悪いか・・・
素直になりたいけど、こんなことが続くと素直になれないんだよ。
もういいよ。君の気持ちがさっぱりわからない。
その調子であいまいな態度を続けてな。

でも、最後にきっぱり断ってくれてありがとう。
もう振り返らないよ。また次の恋まで時間がかかると思うけど、今度は自然な自分を出してみようと思うよ。

なんだよ散々調子の良い事いいやがって。
彼女いるんじゃん。
本気で好きになる前でよかったよ。
バレた時もバツの悪そうな顔しやがって。
むかつく。

彼氏とうまくいってるみたいだな！
今まで相談に乗ったかいがあったってもんだ！
今の彼と付き合うかどうかも相談に乗ってやったっけ。
おれはいつもピエロになっちゃうな（笑）
初体験も無事に、済ませたらしいね（笑）
お前らがホテルでよろしくやってる間に、俺は誰も居なくなった
深夜の街へ愛車と繰り出すぜ！！！
誰か聴かせてくれよ。道化師の鎮魂歌を・・・

ちょっとクサイかな？
いや、かなりか（笑）

毎日毎日メールして（「愛してるよ」なんて他人が見たら赤面ものの内容）
一緒にいると楽しくて、将来絶対結婚しよう！って話してたのに
・・・
会社から転勤命じられて、「転勤先では休みが少ない」「給料が下がる」
「スロットが出来なくなる」（彼の趣味）と言う理由で
会社を辞めてしまった彼（３４歳）。
辞める、と私に言ってから１週間連絡が全く取れず
やっとメールが来たと思ったら「今広島県にいる」と。（私は北陸）
スロットしながら、生活していくんだって、これから。
年収６００の生活をあっさり捨ててしまうほどスロットが好きだったのね。
大体、「お前と離れたくないから転勤はイヤだ」位言って欲しかったけど
私のことは「わ」の字も出なかった。
これって、やっぱり振られたことになるんだろうな・・・
本当にスロットでご飯なんて食べていけるんだろうか・・・。
もう関係ない人なんだと自分に言い聞かせてるけど、
やっぱり心配で、でもどうしていいかわからない。

>279
心配するだけにしときな・・・

なんか、収入と愛情は反比例するみたいだな。

彼に振られてせっかく立ち直ったと思ったのもつかの間。
今日部屋の大掃除してたら昔彼から貰った手紙がでてきた(；Д； )
号泣・・・声を出して泣いてしまった。
２ヶ月ぶりに。
やっぱりあの人じゃなきゃだめなんだよな。。。
私は。前に進みたいよーーーーー

>>282
わたしもだよ・・・手紙出てきちゃって散らかってる中泣きまくった。
なんでこんなに切ないんだろう。苦しいんだろう。

最近気持ちがおかしい。もう戻ることはないと思っているのに、
心のどこかで復縁を願う自分がいる。
わたしも前に進みたいのに・・・

じゃ進めば？

10日ほど前に彼女と別れた。
理由は彼女に別に好きな人が出来たから。
俺と好きな人はクラスが一緒で仲もいい。
メールを交換してるうちに好きなったらしい。
別れる４日前に言われた「愛してる」って言葉信じてた。
プレゼント買ってケーキ予約してクリスマス楽しみにしてた。
手のかかる子だったけどそれがよかったような気がする。
一応受験生だけど全然勉強が手につかない。
つらい。

>>285
(つД｀)ほんとですよね。。私も信じてた。
ていうか別れた今でも言われてる。「愛してるよ」
あんたの愛してるはどういう意味なんだーゴルァ！
受験勉強がんばってください、って私に言われてもだめかもしれませんが…。
失恋のせいで受験に負けては悲惨ですよ。

すげー好きだけど、相手にその気はない…
それでも好きで眠れない夜が続く…

この苦しみを楽しむことにするよ(´･ω･`)

別れてから・・・すごく時間が経ってるのに。
いまだに、あいつは幸せなのか？と思ったりします。
幸せなんだよ。私と別れ別の人と結婚したのだから・・・
きっと、幸せ・・・
忘れよう、忘れようと努めるのに・・・・
心の中で、いつも気にしてる。
情けない奴です。私は・・・・・
みんな、頑張れ。私も頑張る。
きっと、新しい人を愛せたら、気にならなくなるって信じています。
前に進もうね。

(つД｀)

色々な未練は全部振り切ったつもりだけど
人恋しさだけはどうしようもない
こういうのを肌寂しいって言うんだな。
別にHしたいわけじゃないんだけど、お布団の中で１人なのが寂しい。

>287
大人だねぇ（´ー｀）yー〜

逢ふことの　絶えてしなくは　なかなかに
　　人をも身をも　恨みざらまし

…お前、あいつと何かあったのか？
別れて一週間も経たない内にそれか
酷いね。流石悪女と言われる所以だ

いあ最も、君は元々彼に惹かれてて障害たる俺が居なくなったから
だから、邪魔だてする者は無いから行ったのかもしれないけどね。
それにしても鬼め。

貴方には人と付き合う資格なんてありませんよ


そんな貴方でも受け止めてあげるから戻っておいて、これ本音(´∀｀)

フラれた。さらに浮気されていた。
俺は本気だったのに。あいつは俺の気持ちをもてあそんでいたのだ。
心に深い深いキズがついてしまった。
日に日にキズは大きくなっていく自分がいる。今日も１時間しか寝れない。
恋愛に本気で向き合うのが恐い…。憎んではいけないけど憎んでしまう自分がいる
確かに向こうが悪いかもしれないが俺にも原因もあるのかもしれない。
こんな考えばかり浮かんでくる。悪いのはｱｲﾂなのに…
きっとこれでもあいつの事が好きな俺は、すごく情けない。
誰か助けて…ﾂﾗｲﾖ…

憎んでもいいと思う。悪いのは向こうじゃん。

ふる、ふらないは私の自由じゃないの？
ふったかって2chで叩いたりＨＰで叩いたり氏ね氏ね言うの
止めてくださらない？
ストレスとため息の原因がアンタなんだよ・・・。

憎んでもいいのかな。浮気したのは俺にいけない所があるからかも…
そんな事思っていると憎んだらいけないような気持ちになってきて…

どうせあんまりｶｯｺﾖｸﾈｰﾖ！
どうせ振られてもﾌｯｷﾚﾈｰﾖ！
どうせ世界で一番好きだよ！
どうせ叶わぬ恋ｼﾞｬﾈｰﾖ！

ﾊﾞｶﾔﾛｰ！お前がこんなに好きにさせるから悪いんだ！！｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

ついでにもう一言！

友達としてしか見れねぇのかよ！
しょせん顔だろー！！ﾊﾞｶﾔﾛｰ！ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

大晦日もお正月も独りぼっち。
毎年カレと夜中から初詣行ってお参りしておみくじ買って楽しかったな
今は私の知らない誰かとそうしてるんだよね さみしくてたまらないよ
三年もたってるのにまだ忘れられない さみしくて涙が止まらない
思い出は美化されるのかな… 楽しかった事しか思い出せないよ

1年前に別れた人ですが、勝手に思うことに決めました。
連絡も取るつもりないし、取ってももうどうにもならないし。
避けられるのはわかってるので何もしない。
でも思い続けることにします。新年に思った。
勝手に思った。

みんな明けましておめでとう。
いい年にしてください。

正直あの人とのエッチはよかった。
てか体の相性がよかったのかな。
入れられただけでもう駄目でした。
今はもう誰にも言えない…。
てかこんな事誰かにいえないな。たまった想い？

>>302
正直でいいと思う！ガンガン叫べ　

今日さっき別れましたｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!
お前はいっつも言うこと違うし嘘ばっかり言って4年で400万も
貢がせやがって。
あのメールで嫌いになったって言われてもみんな面白いいいメールって
言ってたぞ。
他にいい男が出来たならハッキリ言えばいいじゃん。
別れるとき俺はかなりひどいこと言ったがお前が世界で一番好きだ〜

金の事いうナヨ　ダサイよｗ

今の俺は誰に何言われようとも
波風一つ立たないぜ。
我甦った也！

>>305
うっさいわボケ

>>306
でも時々口寂しかったり肌寂しかったりしない？

>>308
良く分かるねｗ
そんな時は音楽聴いたり、友達と話したり
それなりに回避法が使えるようになったのさ！

息子も・・・(´･ω･`）

>>309
いや、漏れがそうだからｗ
音楽かぁ、それは考えた事なかった。試してみよう。
>>310
それをお上品に言うと「肌寂しい」というのだ。辞書にものってるぞ、引いてみそ。

さようなら。
二度と会えないまま終わるのは死ぬほどつらいけど
あなたはきっと平気なんだろうな。
私はあなたにとってどんな女だったんだろう？
なんで私はこんな女なんだろう。死にたい。

高校時代に失恋。
ショックで鬱。
登校拒否気味。
受験失敗。
１年間放浪、勉強０。
今年の４月から２浪目。
もうだめぽ。。。。。




もうだめぽ。。。。。
マジで・・・ああもうだめぽ。。。

もう死にたい。。
でも死ぬの怖い。
いっそのこと戦争でも起きてしまえ。
東京に核爆弾でも落としてくれ。
俺もあいつも全部無くしてしまえ。

>>286さんThanks.

今日半日別れた彼女とメールかなりいっぱいしてしまった…。
さっきまでしててかなりうれしかった。
前に電話した時はウザがられたのに…、今日は普通にしてくれてて、
何でやろ？と思ってたら、『好きな人』との電話するまでの、
『時間潰し』でした。
それを素直によろこんでた自分がイヤです。バカみたい。

別れて約九ヶ月。 もう大丈夫だと思ったのになぁ。 この時季は思い出が多すぎて駄目だね。最近またおまえのことを考えるようになった。どうこうしたいって気持ちはいまはそんなにないけど、過去に戻れたらいいなぁと思うよ。まぁそんなの夢のまた夢だな。

結婚してしまった貴方のことが
頭にこびりついて離れません。
正月は貴方は奥さんと一緒に
実家帰ったりして
楽しく過ごしているんだろうな。
私は一人で失恋の傷すらいえていないのに。

正直な話、君の傍は居心地が良すぎる。
それに、君自身気付いていないだろうけど、君は少なからず僕に好意を抱いているよ。
情熱的な恋愛は無理かもしれない。
でも、一緒にいてお互いのほほんと幸せを感じる、そんな恋愛だってありだろう。
少し、真剣に考えてみちゃどうかな。
どっちみち、このまんまじゃいつか僕の堤防は決壊するよ。
いつまでお人よしの良い奴でいられるか、自信無いよ。
こう見えても結構欲望あるんだよ。唇や身体を欲しがってる僕もいるんだよ。
その欲望に身を任せたらお互いにとって不幸なことになるのは分かってる。
でも、分かっていてもいつまでも我慢できるとは思えない。
だから、早く君自身の中で答えを出して。それが、拒絶ならばそれでも仕方無いと思うから。
御願いだから、早く。取り返しのつかない事になる前に。

憎しみと嫉妬が交差する街
今日は雨

私から大切なモノを次々奪う、東京が大嫌いだ！いっそのことテロリスト来やがれ！！

地方分権の時代です。

勝手な言い訳と自然消滅は人間滅亡の素

ﾊｧ　やりてーなぁ　ｳｽﾞｳｽﾞ

嫌なところも、好きなところも、たくさん浮かぶ。
身勝手な元彼が、何で忘れられないんだろう？
新しい彼女にうはうはしているのに。
私は、本当に好きだったのに。
ばかっっ！自己満足の恋愛じゃないか。
恋愛なんてそんなもんかもしれないけれど、でも、
それじゃあ君は、本当の幸せを得ることができるの？

美化しすぎないですよ。
思うだけで見返りを求めないなんて嘘でしょ。
都合のいい女なんていないですよ。

余程悪い人以外はみんないいひとですよ。
油断大敵。気が付いたら孤独ってのはなしですよ。

>324
プライドを傷つけられたから執着してるだけです。

他の男と泊まりでｴﾁｰしてその後別れた、とかそういう話聞かせるなー！！
嫉妬で狂いそうだー！！うわー！！

ああ・・・そうかも。プライド傷つけられたし、執着している
だけかも・・・。許せないんだ、私。
頑張らなきゃいけない。
でも、あの腕の中は安心できたし、
愛してくれたことは忘れられない。
プライドが傷ついたからこそ、見返してやりたい！！！！！

タイムマシーンがあれは絶対あの時に戻りたい！！
時間を戻してよーーーー！神様。

前進→後退→前進→後退・・・この繰り返しで
前に進めないよ（涙）
時間が解決してくれるっていうのは本当なのかな・・・
正月も全然めでたくない！うれしくない！

めでたくな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い！！
同感。しかも今日は、つき合っていれば二周年の日・・・。
もっと辛いかなぁって思ったら、そうでもなかった。
きっと、昨日夜中にメールが来たからだ・・・
連絡たたなきゃ、しばらくは・・・。

今日フラフラとゲーセンへ行った。
すると元彼に似てる人が…ゲームも上手くて見入ってしまった。
あまりにじっと見てたから、お兄さんウザかったかなぁ…ごめんなさい。
私の地元にいる訳ないのにね。
あーぁ。…会いたいなぁ…。

終わったのかどうかもわからない。
いつまで続くんだろ…

別れたのに。
あきらめきれない。
今、すぐにやり直したい訳じゃないんだよ。
ただ、、、時間をおいて、またやり直したいんだよ。
君自身も成長していなければ、やり直すことは無理だけど。
でも。それでも。
あのメール、信じていいの？
私、待ってしまいそうで怖い。。。

もう１年以上も経つのに・・・
あのときの君の言葉・・・
去っていった後ろ姿・・・
時折想い出しては涙が流れます。

あいつホンとにｳｻﾞかったよな
人に迷惑掛け捲って何様のつもりだったんだろうなｗ
ま、病気だからしょうがないけどさ

今日、街であなたに似た人が、女の子と手をつないで歩いている姿を見かけた。
ドキッとしたよ。

今しかできないことをして、自分磨きに時間をかけよう。
やりたかったこと全部やる。
友達の優しさが身にしみる。
最近変わったと、よく言われるようになった。

もっと気楽に考えないとなぁと、。

ばーか …やっと言えるようになったよ

おまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんか
おまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんか
おまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんか
おまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんか
おまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんかおまえなんか

まだまだまだ好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
けじめつけたいから、せめて最後に話くらいさせてくれよ・・・

別れた彼女へ、
頼むから誰にも触られず死んでくれ。

やばい、別れて半年経つのに喪失感、脱力感、後悔の念が全く消えない。
むしろじわじわと強まってきてるっぽい

会いてえ

>>341 今まさに同じ気持ちです。
好き過ぎてたまらないのに、色々あって自ら別れを選んだ私。
これで良かったのに。これしか方法はなかったのに。
後悔なんてしてない！認めたくない！
・・・でも、日々強まる喪失感、脱力感、後悔の念にかられ
これは夢なんじゃないかと思う←危ない？（笑）
彼に死んでほしい。ほんとに。
会いたい・・・
会いたい・・・ストーカーになりそう。

あぁ糞、せっかく友達でいられると思ったんだけど
やっぱり彼氏出来たって聞かされて、「へー良かっ
たじゃん！おめでとうな！」って余裕よそおったけ
ど今じくじく心にきてるよ
好きだって事か、でもあいつはあいつなりの寂しさ
とか抱えててそれで幸せになれたんだ、だからいい
じゃないか。
でも「別れちゃえばいいのに」とか思ったりも正直
してるんだ、ダサいな俺は。
糞、やっぱり悲しいよ、やり切れねぇよ。
しばらくこんな調子が続くんだろうな。そしていつ
か忘れてしまうんだろうな。

大切に飼っていた猫を自分の都合でいきなり捨てるような人

と表現したい。彼を。
昨日まであんなに可愛がってくれてたのに、昨日まで普通だったのに
態度がガラリと変わる。　その理由なんて私の側からすればわからない。
今までの物が失われる不安に押しつぶされそうになりながら
かつて彼が喜んでくれたことを思い出しながら真似してみる。
反応が無い。気がつかなかったのかともう一度してみる。
嫌な顔をされた。はじめのを無視していたのか。
おかしいな？どうして、こんなことになるのかわからない。

どうしたの？　メールで送信した。　返事が来ない。

おかしい。私何かした？わからない。困ったな。
メールを送信した。返事、無し。

・・・無視されているんだ。

嘘でしょ？　信じたくない。でも現実はそう。
この時点でもはや今までの彼ではなくなってしまったのがわかる。

無視するなんて。

月並みだけど嫌いになった、とか他に好きな人ができた、とか
付き合うことに疑問を持っただとか、そうはっきり言われたりするほうが
まだいいよ。　確かにそれを言われたら私はショックで怒るかもしれない。
泣くかもしれない。あなたの横面をひっぱたくのかもしれない。

そうか。それを恐れて無視するのか。面倒なこと、逃げてしまいたいのか。
私が怒ったり、泣いたり、暴れたりするのから逃げたいのか。
無視していればあなたは面倒に巻き込まれない。逃げていればあなたは
私の怒りに耐えかねた暴力の被害に遭わない。

あなたは楽。　私はその分辛い。

自分が好きな人に死なれるのと同じ位に辛い。というよりも好きな人が私の存在を
自分自身の心から排除したことが哀しい。好きな人が無表情で私の胸を刺してきたのと
同じ感触がする。

無視されるということがどんなに人を傷つけることなのか当然知っているはずなのに
いままで付き合っていたこの私にどうしてそんなことをするのだろう。
徹底的に傷つけてしまえ、という意図が無いのはわかる。
結局いずれにしても傷がつくのは仕方が無いのだからせめて傷が一番浅く済みたかった。
あなたは無傷。私は大怪我。　自分だけにとって一番軽いものを選ぶなんて
自分勝手だね。自分が大切に思っている間だけ大切にして、御用が済んだら
感謝の言葉も無くゴミ扱いなんだろうね。そういう人は。

確かにあなたの行動通り、御用が済んだら感謝も無くゴミにしても誰も罰したり
しない。けれど、人の心はそういうものじゃないんだからね。

月並みだけど嫌いになった、とか他に好きな人ができた、とか
付き合うことに疑問を持っただとか、そうはっきり言われたりするほうが
まだいいよ。　確かにそれを言われたら私はショックで怒るかもしれない。
泣くかもしれない。あなたの横面をひっぱたくのかもしれない。

そうか。それを恐れて無視するのか。面倒なこと、逃げてしまいたいのか。
私が怒ったり、泣いたり、暴れたりするのから逃げたいのか。
無視していればあなたは面倒に巻き込まれない。逃げていればあなたは
私の怒りに耐えかねた暴力の被害に遭わない。

あなたは楽。　私はその分辛い。

自分が好きな人に死なれるのと同じ位に辛い。というよりも好きな人が私の存在を
自分自身の心から排除したことが哀しい。好きな人が無表情で私の胸を刺してきたのと
同じ感触がする。

無視されるということがどんなに人を傷つけることなのか当然知っているはずなのに
いままで付き合っていたこの私にどうしてそんなことをするのだろう。
徹底的に傷つけてしまえ、という意図が無いのはわかる。
結局いずれにしても傷がつくのは仕方が無いのだからせめて傷が一番浅く済みたかった。
あなたは無傷。私は大怪我。　自分だけにとって一番軽いものを選ぶなんて
自分勝手だね。自分が大切に思っている間だけ大切にして、御用が済んだら
感謝の言葉も無くゴミ扱いなんだろうね。そういう人は。

確かにあなたの行動通り、御用が済んだら感謝も無くゴミにしても誰も罰したり
しない。けれど、人の心はそういうものじゃないんだからね。

そこまで私を嫌になる原因は私のせいなのか。それさえも知る術も無い。
私は心のつかえを取りたい。納得したいだけ。ちゃんと、終わらせてあげたいだけ。
そうすれば私が原因ならば彼にも謝って終わらせてあげることもできる。
あなたが原因でも私に正面切って向かい合った勇気を評価するでしょう。
私が怒ったり泣いたりするのを承知で受け止める最後の勇気を。

私は心理学者でもなければ精神科医でもない。普通の人。
だけど、人が新しい局面に進むときはそれなりの心の整理が必要なのはわかる。
儀式、と言っても良いかもしれない。「これはもう終わりました」と自分自身に
向けて納得させる儀式。例えば、お葬式は宗教上の理由の他にそういう意味が込めてある。
愛する人への別れの儀式の最たるもの。お祈りとお花を手向け、故人を愛した
人たちの手で棺を閉め、釘を打つ。火葬のあと残ったお骨を故人を愛した人
たちが壷に収めてあげる。その人が亡くなったことを納得させるかのように。
今の私にはその儀式に彼が必要なのだ。

終わりの儀式をしてください。復縁が望めないのはあなたのその態度でわかります。
あなたのその態度で私は復縁する気はもはやありません。けれども私の心は
まだ納得できていません。ただひたすら自分を責めて今も傷ついています。
自分自身のことですから、自分自身ではどうにもできないときがどうしてもあるのです。
それを納得させてください。それが無いと先に進む気力が出ないのです。
私にとってささやかな最後の願いを聞いてもらいたいのです。

それを説明したくて連絡を取ろうとする。
あなたは復縁を追いすがる女の行動だと思うのか無視する。
メールをしても返事が無い。
間違えて消してしまったのかと思い、直接電話をかけてみる。
何回も留守番電話になってしまう。電話機が荷物の中かもしれない。
やっと電話に出てくれても「忙しいから」としか言わない。
後から考えてみればメールを間違って消すことなどうっかり屋の
私でもほとんど無かった。ということは意図的に消していたのだろう。
私が入り込む余地など、もはや無い。

もう元の仲にならないのはわかったから。理由が知りたいだけ。
あなたの態度でもう私を必要としてないのはわかる。
どんな理由だって、受け入れる。無視されるよりはまだいい。
私がこんな哀しい仕打ち受けるような酷いこと、あなたにしましたか。
もしそれだけのことを私がしたなら謝りたい。けど心当たりが無い。わからない。返事も無い。
そのことを伝えてもメールを読まずに捨てているのかな。伝わらないね。
そのことを伝えたメールを読んでくれても全部無視しているのかな。哀しい。

あなたが私にとびきり親切にしてくれていなかったらこんな思いしていないのに。
こんなことするくらいなら初めから私に優しくしなければいいのに。
こんなことするような人だってもっと早く知っていればこんな哀しくなかったのに。

もう私は何をしても無視されてしまう。
何もかもが無いことになってしまう。　むしろ害になってしまう。
してもしなくても同じか、したほうが害。何かしてあげたくてもすればするだけ
反応を期待してしまうから、叶わなくて自分を傷つけてしまう。
だから、もう私には何もすることができない。
何をしても彼は喜んでくれない。
その反応が一層私を傷つける。
その「彼にとってお手軽で楽な仕打ち」＝「無視」は相手に気力を失わせるには最高の劇薬。
私は彼に何をすることも許されていないということと同じだった。

もう理由さえもどうでもいい。無視されることもあきらめました。
あなたの行動を私が望んでも叶わないものが嫌というほどわかったから。
あなたの心の奥底にあるものがよくわかったから。
この「謂れの無い」痛くてたまらない心の傷が早く治って欲しい。
そしていつか彼が同じ哀しみを背負った時、私を思い出して
心の奥底から謝って欲しい。

ごめん。まだ好きなんだ。
迷惑かもしれない…でも好きなんだ。
恋人じゃなくても良い
友達でも良い
声が聞きたい。
姿がみたい。
でもそれは無理だってわかってる。
贅沢な事だって事も、勝手な事だって事もわかってる。

…せめて、せめて一言あの時の事を謝りたい。

我侭で自分勝手であなたに頼りっきりだった
弱い僕を許して下さい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>350
電話汁！！！！！

ごめんごめん。いま猫のごはんをつくってあげてたところ。

猫かぁ。ピアニストのフジ子・ヘミングが言ってたな。
「動物は裏切らない」って。　彼女は数え切れないほど恋愛してそして
男から裏切られる度にそう思ったらしい。　彼女は日本の家で猫をいっぱい
飼っている。そして猫たちに愛情をたっぷり注いでいるらしい。
３５２さん、猫、大切にしてあげてね。
もしかするとあなたの恋人よりも長い付き合いになるかもよ？

350です…。

>>351さんレスありがとう。
電話ができたらどんなに幸せか…。
毎日電話してた頃が懐かしいです。

…忘れようとして無理矢理メモリ消しちゃったけど
指がまだ番号覚えてるよ(つД`)

>>350の気持ちがすげぇわかる。少し前までの俺と同じなんだね。
裏切られたのは解かってた、ただそれを誤魔化された。全部知ってたのに。
他の人に心変わりしたんならそういってくれたほうがよかった。俺は前に進めていた。
偽善者だったなアイツは。理由も明白にされないまま解からない答えを探してさまよってた俺。
聞いても答えをくれない。いくつもの妄想だけが頭をよぎった。
でももうそれももう少しで終わるかもしれない。人はどこかで線を引かなければならない。
やはりそのボーダーラインは自分できめていく他ないだろう。
>>350、今までよく頑張ったな。同じ辛さは俺にも良くわかる。もういいじゃん。
自分を大切にしてやれよ。人にやさしいのは良くわかったから、恋人に捨てられても
それでも恨まずに優しさをもってるのも俺は知ってる。もうやすめ。つかれただろう？
今度は自分にその優しさをむけてあげてくれ。もう自分のために新しい一歩を
歩き出してもいいころなんじゃない？

>>355さん
レスありがとう。
涙が出ました。

新しい１歩を踏み出すにはもう少し時間がかかるかもしれませんが
少しづつ歩んで行けるように頑張ります。

…ただ今はまだ…もう少しだけココにとどまらせて下さい。

>>355さんホントにありがとう。

やっぱりまだ好きだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
今でもあなた中心の生活だよ･･･。
今日もしあなたから誘われたらすぐにでも家に行けるなぁ、とか
あたしの予定はあなた中心なの。
会いたくて会いたくて気が狂いそうなのに
本当は電話したくてたまらないのに
あなたに迷惑がられたくないから、電話するの我慢してる
別れたけど、あなたに嫌われたくない

追えば逃げるって、しがみつけば嫌われるだけだって、
今は冷静に考えられるよ。でもあなたに夢中だった時は考える事できなくて
今になって気付いたんじゃ遅いよね。
しつこくしてしまったメールも、あなたがどんな気持ちになるか今なら分かるのに。
あなたのために私ができる事はこれから一切連絡をとらない事。
もっとはやく気付きたかった。
ほんとに幼稚でバカだった私に付き合ってくれてありがとう。
そしてごめんなさい。

失恋しても泣かないで。
恋がなけりゃ人生に楽しみなんてない。
その恋が最初からなくてもよかったのか？
失恋したとはいえ、恋してよかったじゃないか。
なにもない人生ほど意味のない人生はない。そうだろ？
違うなら違うと言え。
その時はお前の恋そのものを無にしてやる！

あなたは自分のことしか愛せないんだよ。今のままだったら死ぬまでずっとね。
がんばってください。私もがんばります。

誰かを愛せる心がないと幸せにはなれないなんてことは知ってるよ。
でも駄目なんだ。気付いてしまったんだ。
人は思い込みによって人を好きになるということに。
すべてが無になったよ。恋心の正体は自己暗示だ。
暗示を解除してしまえば恋が終わる。
そして幸せというものがわからなくなる。
幻想に過ぎないことがわかりつつ再びの恋などできない。
もう駄目なんだ。

振られてから十日たって、だんだん泣かずにいられるようになってきた。
でもやっぱり考えるのは元彼の事ばかりだし、
涙はでないけどそれでも胸の苦しさは変わらない。
元彼の嫌だったところを思い出してみても、
結局それでもまだ好きだって事を再確認するだけ。
やらなきゃいけない事があるのに全然身が入らない。
元彼は恋人であり、一番の親友でもあった。
これから何か嬉しいことや悲しいことがあっても、それを話す人はいない。
もう絶対的に自分の味方をしてくれる人はいない。ひとりぼっちだ。
これからどうやって生きていったらいいんだろう。
喪失感に押しつぶされそう。

自分は最初の2ヶ月くらいがキツかった。
今は空っぽだ。生きてる気がしない。
どうすりゃいいんだか。

別れ話のときでも、あなたは自分のことばかりだった。
一言だって、これからの私に対する言葉はなかった。
あなたの安い同情やおざなりの言葉なんていらないけどね。
簡単にすぐ謝るとこ、嫌いだった。謝るようなことしてほしくなかった。
あなたは謝ってる自分が好きなだけ。ナルなとこあったしね。

そうだよ！オレは謝ってる自分が好きなだけだ！！
謝るという逃げ道を塞がれたオレに成す術はない。
君の勝ちだ。よかったな！

好きだったみなこちゃんへ

…こんなに空しい恋をしたのは初めてです。
いくら言葉や感情や気持ちをぶつけたって返ってきやしないんだから…
正直ものすごく傷つきました。
いままでアナタを想っていた時間と涙すべて返して欲しい気分です。
アナタは本当に心を持っているの？それともおらをからかって
遊んでいただけ？それともヨウスケさんの言う通り頭が悪いだけの人なの？
手紙の内容すら理解できなかった人だから本当に心配ですが…
こうなってしまったのはキミが手紙/メール/電話を無視した事による
コミュニケーション不足だって事くらいは自覚してね。
最後の手紙を送ったので読むなり捨てるなりして下さい。
ここまで言えばおらが何言いたいのか多分アナタでも理解できると思いますから。
なんだかいつもおらだけが必死になっていてさぞ滑稽だったでしょうね。
どうせ何言ったってまともに伝わった事なんてありゃしないのに。
たまにはキミが必死になる所もみてみたかったです。
もっと言いたい事あるけどもういいや。以上です。

んなやつを好きになるなっての。

つき合ってたころ、あなたが私のことを心配してくれることってなかった。
あなたのちっぽけなプライドに関わるときや独占欲が、心配のような形をとるときも
あったけれど。どうでもいい、が基本というか全てでしたね。
そんなあなたと別れたって、元々守られてなかったんだから悲しむ必要ないのに、
やはりあなたを頼る気持ちもあったんだろな。どうしようもなく孤独を感じた。
でもね、仲のいい友だちが心配してくれるの。みんなバイトや仕事で忙しいのに。
家族は私に起きたことを何も知らないけど、いつものように楽しく温かく接してくれる。
あなたがいなくたって、私はなんとかやっていけそうです。

絶対人を裏切るなんてしてはいけないことだと思ってる。
だから今まで彼氏を少しでも裏切ったことなんてない。
いつも一途に彼氏だけを見てる。
なのにどうして私はいつも裏切られてしまうの？
信じても信じても裏切られて、もう人を信じる事ができなくなりそうです。
私の回りには浮気しながら付き合ってる人がたくさんいて、
それでも幸せそうに付き合ってるのに、どうして私だけこんな目に合わないといけないの？

>>361
うわあw気付いちゃったのか…。
だから早く会いたかったのにな〜
早く幸せの実績を作ってあげたかった。
駄目になるにしても現実ですったもんだしたかった。
だって悲しいじゃん。あんなに愛してるって言ったのに
ほんとはただの自己暗示だったなんてもうそれだけで生きてくの辛いっすよ。←追い打ち
だからなんとかしたかった。
あんたが好きだったのはあたしじゃなくて愛とか幸せとかって言葉の方なんじゃねえのって
あたしは愛とかうざいけどあんたが好きなんだよって
そういいたかったんだけどまだ言うべきポジションじゃなかったからさ。

だけど↑こんなことあんたを好きな女なら誰でも気付いてることだからw
気にするこたーないよ。試しに身近な女に聞いてみなよ。
笑い飛ばすと思うよ。今さら何言ってんのって。
だからさー諦めないで。あんたが諦めない限り一緒にがんばってくれる人が絶対ついてくるからさ。
いろいろ試してみればいいんじゃない？

人違いだったらごめん。

今、実家にいるから一人になれない。自分の部屋はなくなったし家狭いし。
思いっきり泣きたいのに。
家族を心配させたくないし、見栄もあるし。
たまにトイレでこっそり泣いてる自分（> <）

>>368は俺のモトカノかな。たぶん違うだろうけど、どうしてもそう思ってしまうんだ。
世の中って似たような人いっぱいいるんだってこの板見てて思う。
もし368がまたここ見てくれたなら俺の言葉を聞いてほしい。
俺は昔から恋愛に不自由したことがなかった。付き合ってた子はいっぱい居たけど
本気で好きになった事はなかった。だからたぶん恋愛においては経験不足だったと思う
でもそんなときお前に出会ってマジで好きになった。でもどうしようもないだろ。
どう接していいかわかんないだろ。変なプライドもあった。孤独で泣かせた事もあった
他の奴と仲良くしてるお前をみて生まれて初めて嫉妬という感情を知った。
俺は大体受身でいつも口癖は「あっそ」とか「どうでもいい」だった。確かにそうだった。
でもお前につらいおもいさせて、自分から別れて初めて気がついたんだ。
俺の存在理由や生活の中心はホントはお前だったんだって。遅すぎたよな。
ほんの少しだけでいいから、あとほんの少し後押ししてくれてれば俺は変われてた。
いまとなっては全てが言い訳。だから俺も前に進もう。
もう立ち直るには十分な時間もたってると思う。まだ今は振り返らない。
お互い完全に過去を清算して、人間的にも成長して、そしてまたいつか会えたら
あの時言えなかった事を言うよ。
付き合ってる時、どうでもいい、が基本だったけど俺はホントに幸せだったから・・
古き良きパートナーとその思い出に感謝をしつつ、貴方が健やかでありますように。

言っちゃいけないんだけど・・・
早くつき合ってしまったよ、他の人と。いるんでしょう？
私、辛くて仕方ない。あなたがいないの、辛くて仕方ない。
メール来ないのも、辛くて仕方ない。
どうして？ねぇ。どうして私じゃ駄目なんだろう？
そんなこといっても、詮無いんだけど。
別れてから、振られてから、余計に好きになった。
どうしたらいいんだろう。お互い、嫌いになって別れた訳じゃない。
だけど、その後の行動は見苦しかったかな。私。
仕方ないよね？
早く、幸せになってください。あなたを守れなかったね。その弱さを。
幸せになってください。
できれば、あなたの幸せが私のところにありますように。

まいった・・・・・
つらくて仕方がない
仕事してても、手を休めるとあの娘のことを考えてる。
一日中、心が悲鳴上げてる感じ。
自分が考えてた程、あの娘にとって
俺は大事な人間じゃなかったんだ。
結局一人よがりのつき合いだったのかな。

最初の1週間は辛すぎて涙もずっと止まらなかった。ただ悲しかった。
今は悲しいよりも怒りのほうが先にある。
どうして好きだって言ってる無抵抗な相手にあそこまでひどいこと言えるんだろう。
人を傷つけて何が楽しいんだろう。
なんであんなやつを好きになったんだろう。
なんであんなにバカにされなきゃいけないんだろう。
悔しいよ。悔しいよ。悔しすぎるよ。
涙も出なくなってきた。
でも変わりにすごい胃痛がするようになってきた。吐き気が止まらない。
あんなやつだと知らなかったよ。すごい今は憎い。

メールしたくてしかたない。
でもここでしたらまた繰り返しだもんね。
あなたにとって私がどれだけ重荷だったかよく分かってるよ。
いろんな人と付き合えって　その言葉がどんな言葉よりも私を傷つけたことをあなたは知らない。
女の人に不自由しないあなただから私を思い出すことはもうないだろうね
仕事も決まって　あなたは順調に人生を歩んでる。
ああいうやつにはいつか天罰が下るんだって友達も上司もみんな言ってたのに
あなたは全てが順調だね
私は幸せになります。あなたから離れてきっと幸せになります。
さようなら

少しずつ少しずつ・・傷は癒えていくのかなぁ・・


そうして少しずつ、忘れていってしまうのかなぁ・・

寂しいね

どうして連絡してくるのですか。
あなたは勝手な理由でいっしょにいたくないといった。
でもわたしのことを大事にしていると。
わたしはあなたの何ですか。
どうして、わたしが前に進もうというときに
連絡くれるのですか。
お願いです、もう連絡しないで下さい。
わたしは歩き出してるんです。
満身創痍で、行きつ戻りつしながらも・・・
連絡が来ると、あなたを好きなわたしが
揺り起こされてしまって苦しいのです。
お願い、もう連絡しないで。

もう連絡しないよ！！！　ｳﾞｫｹ！！！！！！！！！

連絡ほしい、よこすなと、ころころと言うことを変えるな！！！

あなたの勝手な理由で
いっしょにいたくないということになったんでしょう・・

もう疲れた。２０年生きてきて何人か好きな人が出来たが、最近はどうも
昔ほど一生懸命じゃなくなってきている。思うに一般の人はいくつか恋愛を
していく中でたまに自分を好きになってくれる人に出会い、それがあるのを
期してその先も誰かを好きになるんだろう。俺はそれがなかったからもう自分
自身にたいしても呆れてしまって、見返りも無いのに誰かを好きになる自分や
その恋愛を冷めた目でみるようになってしまったんだろうね。
他人によって心を痛めることも少なくなってきたけど少し寂しい気もします。

>>381
少しわかる気がします。いろんな恋愛を経験すると、恋って
青春時代に思ってたほどきれいなものじゃないって思いますよね。

好きです。好きです。大好きです！！
なんで手の届かない人好きになったんだろう！
悔しいけど一目ぼれだよ。
なんにも接点ないし絶対叶わない恋だけど、
大好きなの！
貴方と付き合いたいよーーー

君は今あの男と仲良くやっているのかな・・・
はじめてデートしたあのとき、俺とあなたは月とすっぽんのようで
すごくかわいくてやさしくて・・今でも思い出せば鮮明に記憶が
よみがえります・・。でも俺は結局あの男のことなんて忘れさせる
こともできなくて・・君はいってしまったよね。
今君はどうしてるんだろう・・友達の関係にもどったのは君のほうだけ
・・・俺はもう友達にすらもどれない・・。はやく目に見えないどっか
とおくにいってくれ・・・おねがい。

そうかあ、あたしは友だちの代わりだったのですね。

でも善いの。

友だちを、夜中に突然呼び出したりしないのでしょう？
友だちとは、ああやってじゃれあったりしないのでしょう？
友だちとは、キスできないでしょう？
友だちとは、シーツの間で抱き合ったりできないでしょう？

友だちとは。

じゃあ、あたしは何？

会いに行って、凄く機嫌が悪かったならどう致しましょうかと思ひました。
でも、以外にもあなたは優しくて、たくさんお話致しましたね。
「○○○○」だなんて、あなたもちらりと考えていてくれていたといふことが判って少しだけ嬉しく思ひました。

だけれども、もうこれ以上、何も無いのでせう？
判って居ります。
そう、もうこれで終わりなのでせう。


今までに何回「もうこれで終わり」だと思ってきたことかしら。

忘れないで、私のこと。

お願い。きっと。絶対。

おねーちゃん、誕生日プレゼントくれよぉ〜〜〜！

も〜ぅ、しょうがないわね〜

別れた先のことまで・・考えていられないよ。

忘れなかったら苦しすぎて先に進めないじゃない。

今が大事、これからが大事

過ぎたことは、そのとき精一杯だったんだから
それで、いいのよ・・。

今までいろんな人傷つけてきた付けが回ってきたのかな。
確かにひどいことしてきたよ。
でも、あたしだって心にデッカイ傷があるんだよ。
それ以来恋愛にのめり込む事ができないんだよ。
体当たりする事が怖くてハマった相手に捨てられるのが
怖くて愛だ恋だに熱くなれないんだよ。
苦しいんだよ！あたしを好きになってくれる気持ちは
本当に嬉しいよ。でも、足がすくむんだよ。

メール頂戴。
神様お願い。
くだらない一行メールでいいからお願い。

許さない、許さない、絶対許さない

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　許ちぇ・・

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　許ちぇ・・

信じていたものが、１日全否定される気持ちをあいつにも味あわせてやりたい。

復讐は無意味。

私は全否定されてばかりだよ・・。

>>397
仕返しはよくない。
そんなことをしていても愛されないよ。
やさしくしないと・・

400ｹﾞｯﾁｭ♥

８ヶ月付き合ってた彼に元かのをずっと引きずってたからと振られました。
そして今日、私に昔片思いをしてた人が私の事を引きずって付き合ってた彼女と別れたと
聞きました。恋愛ってどうして上手くいかないんだろうなと思った。。。。

12月に別れ、もう随分立ち直れてるはずだった。
彼と未来が無い事に未練はないさ。復縁してもうまくいかない。
復縁を希望するつもりもない。あんな恋愛二度としたくは無い。
辛かった。苦しかった。

彼と別れたことに後悔はない。付き合い自体に未練もない。
ずっと満たされない想いを抱えるよりはこうなって良かったんだ。

でも気づいたんだ。
私はまだ彼の事を忘れる事なんて出来てなかった。
彼と色んな所に行きたかった。彼にもっと愛してほしかった。
私はただ彼からの愛情が欲しくて欲しくてたまらなかったんだ。

わかる。それ。
頑張れ。
次に出会う人とかじゃないんだよね。
ただ、唯一無二の彼に、愛して欲しかったんだよね・・・。

ちょっと気づいたこと。
私、あなたに執着していただけみたい。
最初はね、好きだから別れたくなかったし
好きだから復縁したかった。
今も、もちろんそばにいられるならいたいよ。
でもね、同時にこうも思うの。
戻ってもうまくはいかないって。
好きだからこそ、離れなければいけない。
その好きって気持ちも、だんだん執着になってきている。
「私を振るなんて許せない」っていう身勝手なおもいがどこかにある。
他の人にとられたくないのは本当。
でも、あなたは恋愛をしていただけで、私を愛していたわけではなかった。
私を見てはくれていなかったんだよね？
お酒飲む奴ひくとかいうけど、それが私。
君が見ているのは、幻想だよ。
さようなら、もう二度とつき合うことはないと思う。
君も私も成長したら、
もしかしたら出会えるかもね。
直感があたっていると、いいな。

>>402
ｳｴｪｪﾝ(つд∩) 　

　　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

やりのこした事が未練になってんのね。
約束してて行けなかったとことかたくさんあるもんね。

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

　　　　　　　　　　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

＞＞４０５

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ(;;)vｶﾜｲｲｺ

＞＞４０７・４０９

ええい面倒だ！まとめて。ｗ

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ(;;)vｶﾜｲｲｺ

　　　　　　　　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ(;;)vｶﾜｲｲｺ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ(;;)vｶﾜｲｲｺ

>>410
ｳｴｪｪﾝ(つд∩) ありがと・・

今日はもう寝るね・・
おやちゅみ☆　（ぐしゅぐしゅ・・）

おやちゅみん☆＾＾

あなたにとって私なんて本当にどうでも良かったんだね。
それがよく分かりました。
あなたを好きになって楽しかった事はいっぱいあった。
でも傷つく事も有り過ぎたよ。
そして結末がこれだもんね。
最後まであなたは私の事なんてちっともちゃんと考えてくれなかった。
あなたなんかを好きになって
私はなんてバカだったんだろう。

漏れもね。

>>413
ちゃんと考えてたのにおまえが決め付けて気づかなかっただけだったら最悪だな。

別れてよかった。
あなたと付き合ってる時
あなたは私に求めるばかりで
その時の私そのものを認めてはくれなかったよね。
辛かった。
もっともっとって頑張ったよ。
でもあなたは私に満足しない。
いつも否定されてるみたい。
そんなつもりはないんだろうけど私にはもうわからなかったよ。
好きじゃないなら付きあうな。

今の私は幸せです。
何であんなに卑下していたんだろうって位毎日楽しい。
あなたと別れたときは死にたい死にたいって毎日思ってたけど
今は自分を好きになれた。
こんなに綺麗で優しくて面白い彼女を失ってかわいそうね。
あなたはプライドが高すぎて
他人の良い所を認められない。かわいそうな人。
そんなんじゃきっと幸せになれないよ。
あなたと付き合ってわかった。
心が醜い人とは付きあうべきじゃないって。
自分にまで醜さを運ぶから。

別れてから自分を取り戻せた気がする。
真剣にそのままの私を愛してくれる人と以外、もう付き合ったりしません。
髪も気にせず短くしちゃうもんね。
付き合ったこと後悔するなんて嫌だけど
ほんと別れてよかったあ。
やっぱり人間は最後には心だ。

>>716
なんか分かる。共感できるものがある(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
でも
＞こんなに綺麗で優しくて面白い彼女を失ってかわいそうね。
はワロタ

>>417
ありがとん。
面白いは余計だったかな？ｗ

>>404
大酒を飲む人に、お酒は控えてね。
・・くらいは誰でもいいんじゃない。
それで、愛してないはないと思うけど・・

>>413
わたしもそんな感じ。

>>415
そうだね。そうやって完結したいのかな・・

否定なんてしてないよ。　してたのは、あなただよ。
いつも湾曲して受け取って、人を疑ってばかり・・・
いつも傷ついていた。
信じてもらえないなんて最悪。
互いに信頼できるようにできるように・・って
私も頑張ってきたよ。

底なし沼の愛情欠乏症。
私はどれだけあなたを思いやったら
あなたは満足するんだろう。
そして、いつも私はお座なり。
いったい、私は何だったんだろう。

今度はやっぱり人の気持ちの分かる人と
一緒にいたいよ。
思いやりがあって優しい人と。それが幸せ。
愛してくれる人と一緒にいないと意味がないものね。

＞あなたと付き合ってる時
＞あなたは私に求めるばかりで
＞その時の私そのものを認めてはくれなかったよね。
＞辛かった。
＞もっともっとって頑張ったよ。
＞でもあなたは私に満足しない。
＞いつも否定されてるみたい。

＞あなたはプライドが高すぎて
＞他人の良い所を認められない。かわいそうな人。

＞真剣にそのままの私を愛してくれる人と以外、もう付き合ったりしません。
＞やっぱり人間は最後には心だ。

わたしもそう思う。

人を傷つけて平気でいれるＤＶ男は、もうたくさん。

傷つく一方で、ちっとも楽しくない。

暴言だって、ＤＶだよ。

心が醜い人とは付きあうべきじゃないって。
自分にまで醜さを運ぶから。

こんなことしか言えないなんて・・最低。

＞期間を問わず、付き合ってた時間は物凄くお互い幸せだったに違いないし、
＞そんな思い出話をしながら別れるって事も あると思うな。

偽善者！！ 　

復縁なんて、ありえない！！

あなたの良い所、認めてきたじゃない・・。

やさしくされていたい、大事にされていたい・・
それ以外のことなんて望んでいないよ。

>心が醜い人とは付きあうべきじゃないって。
>自分にまで醜さを運ぶから。

ここだけ気になるけど…まぁ、うん。そっか、よかったね。＾＾

難しいな。考えなしで行動に先走るのはよくない、
けど、好きと思えるうちに動かないと、後悔することになるし。
そのくらいで風化する気持ちなら、たいしたことないと思って、諦めることにするよ。
って自分では言い聞かせてるんだけど。
寂しいという感情からまた人を求めてしまうかもしれないという悪循環。

＞＞４２８

それが恋愛の良いところだとおもふ。

あれほどあたしを大事にしてくれる人なんて、もう現れないんじゃないか・・・。
すごくすごく好きだったのに。
振られて一ヶ月たった今も、振られた現実を認めたくない。
つらい。

がんばろ。(;;)v

＞心が醜い人とは付きあうべきじゃないって。
＞自分にまで醜さを運ぶから。

こういう意味、訂正。
私だったら、こんなこといわれるの嫌だな・・大ショック!!

>>430
＞振られて一ヶ月たった今も、振られた現実を認めたくない。
＞つらい。
私も大好きだったから、そういう状況だったよ・・。
何がなんだか分からなかった。

荒らしが多いですね
他人の価値観にいちいち傷つくなよｗ
見てて見苦しいよ

何の為についとる口やねん。
言いたいことがあるならそう言えばいい。
言いたくないのであればみなまで言うな。

何でも自分の都合良くいくと思うなよ。自己中！

うお座でB型の♂でした。ケンカしたら別れると。
34才なのにかなりの自己中でした。
クリスマスに内縁の妻がいると打ち明けられました。
イベント事は、イイムードでいたかったのに。
騙されて泣いて散々でした。
さっき新しい彼女ができたと言われました。

>>434-436　
あなたもね！ｗ
いちいちそんなﾚｽつけなくていいからｗ

上から人を叩くみたいな物言いはやめてね・・。

泣きたいのになんでか泣けない。
こんな、小さいことで悩んでいることを誰にも言えない。
こういう気持ちにさせている当人にはもっと言えない。
ただもう寝ときたい。朝は嫌だ。考える事をやめたい。

新年からは　忘れられそう。。。と少し明るくなれたが
またリバウンド。

　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)
　　　　　　　　　　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)

でも　もうすぐ
これも　越えてやるさ。

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ(;;)vﾖﾁﾖﾁ
　　　　　　　　　　　　ｳﾜｧｧﾝ(つд∩)ヾ(;;)vｷｼﾞｮｳﾀﾞﾈｪ･･･

>>441
あ、あたしも・・(*^へ^*)

せつないねぇ〜。

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)ヾ(;;)vﾖﾁﾖﾁ

今までありがとう。
ずっと、あたしの気持ちに気をつかってくれてて嬉しかったです。
たまにしか会えなかったけどホントに嬉しかった。
なのにあたしは、素直に言葉を伝えられなくて…。
会うたびにあなたを(この呼び方は照れるね/笑)傷つけてた。

ありがとう。もういいよ。
あたしから離れないと駄目なことはずっと前からわかってたし。
この前のことで覚悟を決めました。
もう傷つけたくないです。
携帯替えます。
…これだけであたしたちを繋ぐ物はなにも無くなっちゃうんだって知ってた？

今までありがと。大好きだよ。　　　　　かおり

↑うおおおおおおおおおおおお！最後の記名でマジほっとした！ｗ

＞…これだけであたしたちを繋ぐ物はなにも無くなっちゃうんだって知ってた？

ほんとだね・・(つд∩)

(つд∩)ヾ(TT)vﾀﾞﾒﾀﾞﾖ

君から振って別れたのに俺が好きなん知ってて普通にﾒｰﾙしてきたり電話してきたり出掛けたりｷｽしたり手を繋いだりすこしＨな事すんの？ﾖﾘを戻してって言ったら『友達ね』とか言ってて友達として接したら泣きだすし…どうすりゃいいんだ？

あいつと別れて良かった

再会出来てよかった

　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　〈〈〈〈　ヽ
⌒　ヽ 　　　⌒　ヽ〈⊃　　}　　　わからずや〜！！
ヽ 　　ヽ＿＿ヽ　　/ |　　 |　　　　　　∩＿＿＿∩
　＼☆　　　　 　 ヽ !　　 !　　　　　　| ノ --‐'　 、_＼
　　/　　●　　　● |　　 /　，,・,_　　/　,_;:;:;ノ、　　● |　
　 |　*　U　　●　　 ミ／ ’,∴ ・　¨ |　　　　( _●_)　 ミ
　彡、　　　　 A　 ／　、・∵ ’　　　彡、　　　|∪|　　 ミ
/　＿＿　 　　　/　　　　　　　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
(＿＿＿）　　　/　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉

やっぱり私一人でいたいんです。
ﾈｯﾄに感化されすぎとか、将来の見通しが甘いとか言われると思うけど
今はやっぱり一人でいたいんです。
貴方のために自分を曲げてまで頑張ろうと思えなかった。
本当にごめん、さようなら。

フラれて半年、どうにか生きて来た。
あの人のことを思い出す時間も少しずつ減ってきて、
あの人が居なくても生きていけると思うようにはなった。

でも、もし次に誰かを好きになって、運良くその人も私を好きになってくれたとしても、
いつかはその人も私を好きじゃなくなるのかなあ。
要らないって言われるのかなあ。

>>456
大丈夫だよ！
もし、将来両思いになれたなら、思いきってそのお相手の胸に
飛び込めばイイのですよ。　ただそれだけです。
それに、今から「未来の心配事」を　あれこれ想定して悩むのは、
楽しくないし、心にもよくないと思いますよ。
どうか今の穏やかなペースで　またーり、のびのびと頑張って下さいね。

>>457
ありがとう。
ﾚｽいただけるなんて、思わなかった。
そうですね、今からそんな心配しても仕方ないし
(大体、両思いになってもいないのにｗ)
ビビったって仕方ないですよね。
どうもありがとう。がんばります。

みんなの前ではすごく強がってて、でも弱い部分を見せてくれて
うれしかったよ。
二人きりのときこらえきれずに泣いちゃったのを見てすごくキューン
となって、「ちょっとでも支えになってあげられたらな」って思った。

でも、だからってどんなワガママでも、聞けるわけじゃないの。
粗末にされても平気じゃないの。
いつも意地張ってちゃんとしてる鎧は取ってもいいけど、私のこと
を大切に思ってくれるっていう実感は欲しかったな。
それは、根本的に持ってて欲しかった。

一皮向けば、つらいことも悲しいことも抱えてる人だって知ってるから
「別れの理由」をどう説明していいかわからなくて、言葉が足りなくて
ごめん。

でも今でも嫌いじゃないし、大切です。
ただもとには戻れないんだよ。

a

　　 >┴<　　　⊂⊃
　-（ ﾟ∀ﾟ.）-　　　　　　　　⊂⊃　　　　今日はイイ天気だし
　　 >┬<　　　　　　　　　　　　　　　　 散歩にでも行きませんか？

　　 　　　　　　 　　　∧∧　∧∧　
　　　　　　　 　　　　(*ﾟーﾟ) (,,ﾟДﾟ).,
　　　　　　　　 　　　∪　 |ω|　　|).
　　　　　　　　 　　〜|　　|〜ヽ_つ
..,､＿＿＿＿　(((　　(/"ヽ)　(/__　..,｡＿＿､＿..＿＿__　　　　　　　　
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

遠い思い出なの？

妊娠して、いつか責任取るとか騙す形で手術受けさせて、
三日後にはメールで一方的に別れを言ってきた分際で、
よくもまぁ、私の友達に連絡取れるもんですね。

しかも私が以前の携帯番号を解約した事を、
以前の番号に電話してみて知ったみたいで
友達に新しい番号知りませんかだとぉ？《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!


本当に貴方には(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ですよ。
今更、何話すのよ？
別れた時にはメールで終らせた癖に何なの？
私は貴方とは一生話したくもありません。
一ヵ月半前の絶望と悲しみは忘れたくても忘れられない。

そして、あんな形で振った貴方と今更話した所で、
やっと落ち着いてきた自分の心が、また辛く、悲しく、
そして醜くなるだけだから、その時の傷はもう消す事もできないから、

私から連絡する事はありません。

貴方みたいな勝手な人、こっちこそ、さよならです。


何か別の意味、振っ切れました。
貴方のお陰で、この板も卒業できそうです。

心配しなくても、私は幸せになりますから、貴方も幸せになって下さい。
さよなら。

そして、楽しかった思い出だけは…ありがとう。

　┌───────────────────┐
　│┌─────────────────┐│
　｜｜　　　 ,.．-──- ､　　　　　　　　 　 　 　 　 ｜｜
　｜｜　　／. : : : : : : : : : ＼.　　　　　　 　 　 　 　｜｜
　｜｜　/.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　　　　　　｜｜
　｜｜,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',　　∩＿＿＿∩.　｜｜
　｜｜{:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　/ 　　　　 　 ヽ.　｜｜
　｜｜{.:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}/　 ● 　　 ● ヽ. ｜｜
　｜｜ { : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;!;　 　　(_●_)　　 ミ｜｜
　｜｜　ヾ: : :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ:彡 　　 |∪| 　､ 　 ｜｜
　｜｜　　ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′/　＿＿ヽノ　　/´>｜｜
　｜│　　 ／＼` ｰ一'´丿 ＼ (＿＿＿）　　　 |　(.｜｜
　｜｜　／＼　 ＼___／　　　/｀　| 　　2002.12.24｜｜
　｜└─────────────────┘│
　｜　　　　　　　　　　　　　　 彼と行った温泉にて　｜
　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
　｜　　　来年のクリスマスも一緒に過ごそうね！ 　|
　└───────────────────┘

↑これ・・・。；；

最近振られたんだけどつまんねーな。
おしゃれとかしても誰もそんなことかまってくれねーし
部活頑張ってても話し聞いてくれる奴いないし。
早く忘れて次に進もう。寂しいけど、俺頑張れ。

おい！
友達に戻りたいだと？
本当は元カノと縁りを戻したいんだろ？
ちゃんとはっきり言ってくださいよ。今更善人ぶらないでくださいよ。
お前なんか、お前の元カノにくれてやるヽ(`Д´)ﾉ
絶対、あんたより良い男探してやるから！
ざまーみろってんだ！
寝よう。

別れてこんなに辛い思いをするんだったら
友達でいればよかった。
付き合ったりしなきゃよかった。
好きにならなきゃよかった。
でも一緒にいた想い出を全部無かったことにしてもいいのか、
って聞かれると答えにつまる。
みんなは出会えてよかったと思いますか？

>>468
出会って良かったって
きっといつか
貴方も思える日が　来ると思いますよ。（＾-＾）うん

（・∀；）てへへ

だから、ドンマイ！

ぷ。偽善者。

好きだ好きだ好きだぁーーー(ﾉД`)

これ以上どう流れが変わるんだ
更に悪くなるなんて考えるだけでも・・

去年の暮れに振られてからほんっとやんなっちゃた。
仕事仕事の毎日からやっと本気になれる人ができたのに
いくら仕事でがんばっても何にも意味ない。
はああ〜あ

ＰＯＰＴＥＥＮに出てくる｢下村クン｣みたいな彼氏が欲しい！
何年もずっと好きなのに、いそうでいない顔だと思った。
かっこいいよぉぉぉ！

>>475
若いねぇ・・・。

愛しているとか、そういうことじゃなくて、なんかもう、失恋したことに触れたくないのかもしれない。
元彼に会わないことで、それを実行しようとしているのかな。
なんでだろうね。
会いたくはないし、話したいとも思わない。素敵に思い出にはなっていると思う。
でも、恋愛もしたくないかな。
あいつじゃなきゃ。・・・・・って、まだ思ってるあたり、引きずってるのかもね。

私も、あなたの気持ちを考えなかった。悪いことをしたと、凄く思っている。
恋人なのに、気を遣ってやれなかったよ。
だから、間違いなく私が悪かったんだ。
でも、別れ際のあなたの行動も、私は許せない。
だから・・・友達ではいるけれど、戻りたいとは思わないよ。
こういう矛盾した気持ち、いつまで抱えるんだろう・・・。

>>471
ぷ。偽善者

もう半年か。。。。

一方的に別れを告げちゃったけど、ホントはまだ好きなんだよな。
誕生日にメール貰ったまま、返事も出さなかった。。。
ごめん。

ホントは会いたいよ。すぐにでも。
でも、逢えないんだよ。
もう、どうしていいかわからん。

もう、待ってないよな、俺のことなんて。

>>479
本気で好きなら連絡しる！！
私の元カレだったらいいのにな〜。

もう無理だ、限界だ。どーしてくれるこの想い。
お前は俺の苦しみを知らない。

好きなんだけどなぁ。
どうして解ってくれないのかなぁ。
どうしたら向き合ってくれるのか聞いてみたいなぁ

ほんま自分の事しか考えてないな！オマエは！
そのくせ、すぐ落ち込むし。オマエは悲劇のヒロインかっての！
そりゃ八方美人だから、みんなオマエを大事にしてくれてるよ。
でもそれはオマエが、他の子より可愛くてお洒落だからやぞ！
・・・・・・でもな俺は死ぬほどオマエが好きやねん！！

ちゃんと逢って『さよなら』したかったわ。こうなる前に。

どうなったの？気になるじゃねーか（Ｗ

心配おかけしました。自首してくるわ！

別れるきっかけが欲しかったの？
それとも復縁のきっかけ？
私もあんたが好きなんだけど！！

ばいばい！帰るわ。

だいすきだよ！まだだいすきなんだよ！！！！！
今日廊下ですれ違った時にね、すっごいひさしぶりに
あんたのこと見て嬉しくて自然に涙でてきたんだよ！！！！
こんなにまだすきなのに…連絡したくてたまんないのに！
あんたとのクリスマス楽しみにしてたんだよ！
クリスマスプレゼントも買ってあったし、当日の服装も決めてたし！
マフラーだってびっくりさせようとおもってずっと内緒で編んでたのに！
新年一番最初に話そうねって言ってたのに…
ずっと一緒にいようねって言ってたのに…
約束もいっぱいしたじゃない！一個も果たせないでこのまま終わるの？
いつもみたいに「やっぱやりなおさない？」って来てくれないの？
まだだいすきなんだよ。変わってないよ。

オレが悪かった。
謝るよ。ごめん・・・

急に連絡くれなくなったね。
あたしはあなたの事を忘れたフリをしてるけど、
ちょっと体調崩すとあなたの優しさを思い出します。

帰ってきて、なんていわないけど
あたしの事、どっかで思い出して欲しい。

大好きだ〜〜〜！！

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　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 　／:::::ヽ
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　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::|
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　　 　 l　　　　＼　　　　　　 　 　 　 　　 　　l　 ＜ 　　もう、いい！！！
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気まずくない振りしてたけど、やっぱり気まずい。
何この気まずさ。
もう吹っ切れてあんたと話せるって思ったのに。
駄目みたいだー。ごめん。
辞めるって言ってたのに、辞めなくてごめん。
この仕事好きなんだよね。
ごめんやっぱ辞めないってメール送りたいんだけど、送らん。
あーでも送りたい。けど、しかとされんのやだ。
だから送らん。あーでも…のｽﾊﾟｲﾗﾙヽ(`Д´)ﾉ

ﾁｸｼｮｳ好きだぞー

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）◎　 　あたちもだぞ!!
｜　/つ|/
　| /
　|　　　
'''"　''　''

もう氏にたい。

氏んぢゃダメだよ！！失恋なんて皆あるし、乗り越えられる！！

>>498
ありがと。氏ぬ度胸もないんだけどね…。
けど今はそれほどつらい。

500　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３

神様私を機械にしてください。
もう感情なんかいらねぇよー…。
疲れちゃったよ。考えたり悲しんだりすることに。

二択で必ず落とされる。
どうしてあたしじゃだめなんだろう

>>493
なんて悲しいAAなんだ・・・
無性に泣けるぞ、折れおかしいな。。。

あいつのバッドタイミングな電話とその後の心変わりの噂そして放置
この三つが見事に組み合わされたトリプルセットのおかげで
１５−６単位は落とした　今から思えば狙われたような気がする
おかげで一気に卒業のピンチだ

前好きだった人のほうが、本当に好きだったんだと思った。

前は振られておろおろして。捨てられた子犬のようにすがって。
あんな素敵な人に嫌われる自分なんて駄目人間だって思って。
ひたすら悲しくて。毎日泣いて。
でも一度たりとも不幸になればいいとは思わなかった。
ただ、その人の幸せを願い、その人の夢が叶うように思った。
偽善っぽいけど純粋にそう思った。

でも今回は振られたら、怒りと悔しさと嫉妬だけが残った。
一度も泣かなかった。
見返してやろうと、ダイエットを始めた。
不幸になってしまえとすら思った。
結局、都合がいいから好きっぽくなってただけだったんだな。

そう思うと気がちょっとだけ楽になる。
前好きだった人を思い出してあたたかくて切ない気持ちになる。
自分は嫌いだけど、この気持ちは尊いと思う。
今の負の感情を反芻するんじゃなくて、前の正の感情を大切にしよう。

がんばろう。次に会う人は、きっと幸せを願いたくなる人だ。

男と付き合うのは面倒だって思ってたけど、あなたを振り向かせたくなりました。
本当はかなり久しぶりに頑張ってる自分がいます。
すきーーーーー！

だ　か　ら　、
今更電話とか　や　め　て　！　！
嫌いになる

また公園行きたいな

|
|γ＿_
|　　　 ＼
|　　　　　ヽ
|____|__||_| ））
|□━□ ） 　
|　 J　　|）
|　∀　ﾉ 　　　　　　電話ﾔﾒﾃ?
|　 - ′
|　 ）
|／
|

もう一度くらい他愛ない話がしたかった・・・
どこにも進めない

http://chanpu2.hp.infoseek.co.jp/

またあなたは私を情緒不安定にさせるのね
もうあなたとの未来はありえないから
だって信用できないもん
もういいよ
嫌いになったの

合わないんだよ
もっと地味で落ち着いた人がいいの

かってに愛されてるとか勘違いしないでもらいたかったね

ばか
私を選んで欲しかった
ばかスケベ死ねあほ
ばか今でもあなたとつながっていたい
でも無理。許せない。

許して欲しい。

いつそう思ったの？
微妙なアプローチ受けてる気がしたけど。

泣けてきた
不安定にさせないで
お願いよ…

今ある人といい感じなの
だけどあなたへ憎しみが邪魔をするの
純粋に新しい恋を楽しめないの
邪魔をしないで。あなたを消そうとしてるのに会いにこないで

あなたのことを早く忘れたいのに忘れられない。
あなたのことを嫌いになりたいのに未だ愛している。

略奪愛を考え出してもうすぐ２ヶ月・・・
やっぱりうまくいかない。
しんどいなぁ・・・
彼女さんとの幸せを祈るなんてことがどうしてもできなくて・・・
まぁ〜忘れるしかないんだけどさ〜
それもうまくいかないんだぁ〜よ。
別の人を好きになりたいな・・・

>>521
別の人を好きになる前に、
自分の事をうんと好きになれるようにしましょうよ。

もう一度好きになってくれませんか？

この世で一番嫌い。
でも、この世で一番好き。

苦しいよ・・・

好きっていわれて半年・・・
いつ彼女と別れてくれるの？
それとももう好きじゃないの？

全部自分にかえってきたのかな。。。。
一応身勝手な行動には注意はしてたんだけど、
思い返すと自分の取った行動を今受けて傷ついている。
私は全然おとなになれてないんだなあ。。。
さっきまではあんなにあなたのことを恨んでたけど
今はどうしようもない自己嫌悪だよ。

Ｓくんごめんね。
Ｓさんごめんね。Ｋさんごめんね。
Ｏごめんね。ＫくんＳくんごめんね。
Ｔさんごめんね。Ｔくん酷い事沢山ごめんなさい。

　　　　　　　　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　　連絡まだ〜？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|　.愛媛みかん.　　 |／

>>505
最低！！
　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ガッ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>_∧∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/　←お前！

でも、最後はちょっと分かる。

512 名前：名無しさん 投稿日：04/02/29 04:59
またあなたは私を情緒不安定にさせるのね
もうあなたとの未来はありえないから
だって信用できないもん
もういいよ
嫌いになったの

513 名前：名無しさん 投稿日：04/02/29 05:03
合わないんだよ
もっと地味で落ち着いた人がいいの

514 名前：名無しさん 投稿日：04/02/29 05:21
かってに愛されてるとか勘違いしないでもらいたかったね

ヽ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬ
信用できないのは・・お互いさま。こっちもだよ！！

>>519
　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ガッ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>_∧∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/　←

>>519
悪かったわね！！
このｽﾚ、見てなかったよ！！

　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　　　/ 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ /　　　 ヽ＿＿/ ☆　 ヽ
　　| ＿＿＿＿＿／　　　　　　　　　 :::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 / 　　　　　　 　　　　　 :::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |-=・=-　　　-=・=- 　　 :::::::::::::| 　　いっちまったよぉー。藁。
　　| |　　　　　　 |　 　　　　　　 　　　　　 :::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　　 （__人__丿；　....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::< 　　　　　　はははははぁ・・
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿＿　　　　　 :::::::::::::::::::::::|

なんで、俺と一緒に寝たんだよといったら

「どうしようもなくさびしくなって好きな人といるより、
好きでいてくれる人と一緒にいたかったから･･･
でもあなたのことを好きになることができない」

残酷すぎます･･･
でもこの想いをあきらめるしかない･･･

相手は前の彼氏のことが好きだし、復縁するかもしれないし
俺のことを好きになることはない。

顔を見たくないのに、先輩、後輩として常に顔を合わせ
なければならない･･･

本当につらすぎます…
どうしたらいいんだー！！

もう一度だけでいい、貴方に逢いたい・・・好きだけど別にもう一度とは言わないから
せめてもう一度だけ貴方の笑顔を見せて・・・大好き・・・

「お前のことは大切でいなくなったらいやだけど
付き合うとかよくわからなくなっんだ」
ってなんだー！！！
あたしを傷つけまいとしてそんなことゆったならお前はアホじゃ。
嫌いになったと言われたほうがよっぽどすっきりするわ！

爛々として友達とやらの奴の話をするよね。
「これ好きな奴が友達にいるんだよね〜」とか
ちょっとしたキーワードを俺が言うと
君が反応して、私の友達も・・とか言って話を始めたり。
いいよ、友達とでも親友とでも何とでも言えばいい。
そいつの事しか頭にないんじゃねーの？
いいよ、別に。
弁解しなくたって。
そいつとの結婚を一瞬でも考えたんだろ。
そいつの味方すんだろ。
いいよ別に。もう。
散々傷付けたり不安にさせといて、最後の最後に
「ごめんね」って言われても。
心、こもってないよ。
心ここにあらず。
いいよ、君の事を心底愛してくれているらしい「友達」と結婚しな。
医者の卵なんだって？
玉の輿だな。
俺は学生、地道に汚い仕事。
貧乏で悪かったな。
もう、いいよ。適齢期なんだろ。親を喜ばせたいんだろ。
偽装結婚、上等。
お幸せに。

何から伝えたらいいのか♪
わからない程時は流れて♪
浮かんでは消えてゆく♪
ありふれた言葉だけ♪



あの日あの時あの場所でｷﾐに逢わなかったら♪

僕らはいつまでも見知らぬ二人のまま♪

でたらめでいい加減でごめんなぁ〜

自業自得！！

→自業自得←

　　 ↓
→自業自得←
　　 ↑

とにかく好きです・・・
あなたがやきもちを焼いてくれるのが嬉しかったから僕はいろんな女と仲良くしゃべった・・・
・・・でもあなたには不安ばっかさせてたね？
今度はもうこんな間違いがおきないようにします・・・
だから・・・僕とまた一緒に手をつないで歩いてください・・・毎日毎日一緒に歩いてください・・・

「いつかまたお互いがお互いを必要とする時がくる」とか
「また戻る運命やって信じてる」とか・・。
ほんまにその言葉信じていいの？あたしは信じてるよ。
その場かぎりのキレイゴトやったとしても・・・。
信じてずっと好きでいてるねんで？

今日がXディーだから。もう最低最悪でも書き込みは……ガキのまんま。

「いなくならないでよ」って言葉はなんだったんだ……
悲しい。悲しい。
私がいなくなって困るなら、手放さないでよ。
望んでくれるならずっと側にいるのに。

ｳｴｪｪﾝ(つд∩)
　
　　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

　　　　　　　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

　ﾁﾗ (・д∩)
ｳｴｪｪﾝ(つд∩)


今月中にはケリつけんと……

ヤバイ。ヤバイヤバイヤバイヤバイ
吐くほど悲しい。寂しい
やった回数で手術代割ってもすげーリーズナブルな専用デリヘル嬢だった
タダでやれる女をそりゃー切れねーよな、最後にまとめてお金はかかったけど
中出しは出来たら産んでもいいってことだと解釈してたあたしがバカだったよ
バカバカバカバカ。私のバカ
あなたの子供と二人で暮らせれば幸せだったよ

中途半端な気持ちで寝るくらいなら放流してよ。
ほんとの風俗行って気持ち良くなりなよ。
私の気持ちは利用されただけか。
いい感じになってきたと思ってたのは私だけだったなんてな。

まあ放流するまでもなくおろさせたらポイされたっぽいけど。
もう連絡も寄越しませんか。手術後の経過もどうでもいいですか。そうですか

片思いで振られて相手を殺そうと思ったという
お目出度いほど怖ろしい奴を某所で見掛けた。
本当の失恋を知らないなんて羨ましすぎる話だ。

気まずくなると逃げるなんてサイテー！
イヤならイヤとはっきり言えばいいのに、言わない事が優しさとでも？
このままスルーだったらゼッテー呪ってやる！

なんかたまってるけど言葉に出せない。。
くるしい。。

整理がついたら、ぜひ。

うんこ汁！

　　　　(　　)) 　プヒン！
　　(（ 　⌒ 　））＿_∧__∧＿＿＿　　　モロン
　（(　　 （≡三（＿( ´・ω・ )＿＿（） ミヽ
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　 　ヾ
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ 　　　　　　 旦　<コトッ
　　　　　　　　　 し―（＿_）

ここにお茶おいとくね。

華麗に555げっとおぉぉぉぉお

運命のいたずらなのか。
まるで強い力で引き合わせられたかように出会って、
かなり根本的に食い違う価値観のはざまで
傷付き、傷付けあいながら温め合い、
血と涙を流しながら別れた。
なのに磁石のようにまた引き合わされて・・の悪循環。
出会ったことが不幸なのか。
誰のせいでもないのだけれど、
こんな風に生まれてきてしまった自分を恨みたくなる。

季節は巡る・・のか？

>>556
奇遇だね、私にもそんな相手がいる。
やっこさん、今は若い子に夢中だが、片想いらしい。

会社いやだ。
愛人がきらい。

都合よく扱われる女ってばかだなーって思ってた
自分がまさか都合よく扱われるなんて思いもしなかった。

あなたにとってはとても安い女だったって事だよね。
本当に最悪！ばかやろーーー！
そして、自分も大ばかやろーーー！

人は大きな矛盾を抱えている。恋に苦しみ、苦悩する。しかし恋なしには生きられない。

>>557
俺と同じような人がいたのか。
なかなか辛いよね。
努力してもどうにもならないものもあるし。
かといって、完全に離れようという強い意志も湧いてこないや。

悲しいよ、悲しい、悲しい。。
努力だけじゃどうにもならないことってあるんだね。
傷付かない方法があればいいのに。
心がなくなればいいのに。
ただ、好きっていう感情と思いやりの気持ち、それだけ残して、あとは空っぽの心。
そうしたら、永遠に一緒に居られるのに。
なんでこんなふうに生まれてしまったのだろう。
自分のエゴや自我なんて、全部消えてしまえばいいのに。
そうすれば、また君を喜ばせることができるのに。

最後の恋になると思ってた。
相手は結婚の意志はなくて その場が楽しければ良かったみたい
浮気じゃないけど いい加減な人だったみたい
頭では分かってるけど…凄く寂しい 早く忘れてしまいたい。

>>563
今の私と全く同じ状況と心境です。
今日が振られて一ヶ月目。
毎日辛すぎる…。

「たまった想いを吐き出す」というよりも
今の自分は「たまった想いのせいで吐きそう」だな。
振られて以来二度目の失恋を味わったような・・
また更に痩せていくのかな。
もっともっと痩せたら、もっともっと心配してくれるかな、なんて・・。

最後の最後まで嘘ばったりつきやがって！！！！
どんだけ傷ついたと思ってるんだ〜！！
やつの不倫相手の旦那に、全部ばらしてやりて〜！！！！！
心底死んでくれ〜〜〜〜〜〜〜〜とおもた。

あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「

女子高生と援交スンナ！！
きもいんだよ〜！！

>>564
付き合ってた頃の優しさや 言葉も全部相手の自己満足だったのかな
相手は恋愛気分を味わいたいだけで ずっと一緒にいたいなんて言ったりして
実は裏腹だった台詞を 私は真に受けて 期待してバカだなあって思ってる
そこはかとない気持ちになりますよね。忘れる様な素敵な事があるといいね

なんかめんどくさくなった。

別れて３ヶ月。突然会いたいなんてどういうつもりですか？？

一度は愛をほのめかせられ 本気で悩んだ
あなたと家庭を持つことを想像してた
まだ待っててもいいですか？
それとも違う道を歩んだ方がいいですか？
今も好きです
忘れられないのではないのです
忘れたくないのです

まだアイツのことを考えているなんて、そんな自分がキライ。

私でもけんが契約書持ってあらわれたら、はんつくかもしれない
所詮周りのことなんて何にも考えない己オンリーの自己中だから
でもね、、

今、彼女からメ〜ルきて元彼と戻りそうだって…
慌てて彼女に電話したけど電話に出ない。まだ二回しかあってないけど、俺マジで彼女が好きなんだよ。とりあえず電話に出てほしい！泣きそうだ…

返事来ました。はあ…
これじゃ何も前に進まないよ

明日のわたしへ。
あんな男早く忘れなって。

いや、好きなんだけどなーーー。
ただ恋人にはなれないんだよな。
好きなの、これは本当なんよ。だけどステディにはなれないよー。

ずっと一緒にいて。身勝手なお願いで悪いけど。

信じるものが馬鹿を見る
そういう風に世の中が出来ていることを再確認

男のくせに純潔ぶるのもいい加減にしろ
できてるんならさっさと公表しやがれ
おまえなんて大っ嫌いだ

もうすぐ県外に出るから、その荷造りやら準備やらで忙しいのは分かってる。
でも、もう一度だけ会ってちゃんと伝えておきたいことがある。

一度付き合って、振って、またよりを戻して…。
友達という皮をかぶってたけど、そろそろ我慢の限界。

帰ってきたら、もう一度二人で支え合って生きていこうよ。
俺、ずっと待ってるから。約束する。

好き、の定義の輪郭がぼやけているのは私だけだろうか。
恋を理論的に暴こうとしたのが悪かったのかもしれない。
私はもう、人を好きになる事が出来ない気がする。
無垢である事を眩しく思うが、共感はできない。
恋は思案の外・・・
言い得て、妙だ。

好きっていうとすごく楽になれる。
でもいえない、付き合ってないから、振られたから。
毎日話したいけど俺のことイヤになってきているみたいだし、ストーカー扱いされるのはイヤだからやめるよ。
なんで俺じゃだめなのかなあ。。。
好きだーー

せめて友達になりたい。
今の状態があなたの優しさで、それが、私のためで
そんなのわかってるけど。
もう会えなくなってそろそろ二ヶ月だね。
あなたには毎日のようにメール送って
電話して、返事は二通。電話はでない。
ある意味もうストーカーなんだよね？
会いたいしいっぱい好きって伝えたい。
いえないけど。
困らせるだけだし。
てかもう怖くて会いたいのかさえわからない。
私、クリスマスから一体どれくらい泣いたんだろう？
私をけさないで。

大好きだよ。君の全てが。
俺の一番嫌な部分を愛する君もまた愛しい。
自分の心が引きちぎれそうなくらいに傷付いても、
君のことを思えばまた心は温まる。
付き合えなくても、友達として傍にいるだけでも幸せなんだ。
こんな俺を一度でも愛してくれてありがとう。

ほんとズルイ。いつも誤魔化して「いわなくてもわかるだろ？」って態度。
あんた何様？悪いけどもう限界。あたしは超能力者じゃねーんだよ
それで理解してくれないなんて言われてもお前の言葉が足んねーんちゃうんか？
うちより長く生きてるのに何にもわかってないよ、お前。
ママみたいに甘やかしてくれるあの女とだらだらやってりゃいーじゃん？
ほんとにただの友達としてやってくからな
後から後悔してうちの何倍も苦しめばいいさ〜

苦しい。マジもう無理。
ヤバイやばいヤバイ。
酒も鬱気分を酷くさせるだけだし、
眠れないし、食欲湧かないし、
元カノに連絡しても後で鬱になるし、
ドタキャンされるし。
苦しいよ。苦しいよ・・。

「今回の事は俺が本当に悪かった」っておいっ！
言ったそばから頭なでたり腰に手回してくるんじゃねーよっ！
お前はそばにいるあたしを振って、遠距離の女と結婚を前提に
付き合うんだろーがっ！しかもその女、あたしと友達なんですけど！
来月本当に3人で遊ぶんかよぉ　マジ気まずい。。。
あーあ、「○ちゃんも来るからシーはまた今度ね」ってメールきた時に
気づけよ。あたしの大バカ。。。

振られてからずっと友達で居たけど遂に縁を切りました。
表面上だけは普通に仲良く一緒に居た。でも自分だけがまだ好きで
相手がどんどん冷めていくのを追っている事にとても疲れました。
告白してくれた時はあんなに思ってくれたのに
別れたとたんとても冷たくなり
数回のメールをしても返事も反応もくれなかった人。
「さよなら」メール出してもやっぱり何１つ言ってくれなかった。
君にとって私は一体何だったんだろうね。
最後まで何を考えてるのかわからない人でした。
もう二度と会わないけど寂しさだけがぽっかり残ってます。

避けんなバカぁ〜！！

あんなにデートしたのに。ガッコ違うから、塾の前で待ち合わせて
夕飯とか楽しく食ってたのに。たったの３ヶ月ですか。前の彼氏が気になり始めたからですか。
「信じること」だけは忘れないようにしよう、て二人で言ったのに。
その上「キモくなった」ですか。そーですか。
はあ、、、

明日から彼女が旅行に行くね。
会いに行ってもいい？
ドアを開けたら何もなかったみたいに笑ってよ。
「どうしたんだよ？」ってちょっと困ったみたいに。
「会いたかったよ」って抱きしめてよ。
「ごめんな」ってキスしてよ。

君のことが好きで好きで好き過ぎてもうどうしていいのかわからない。
1年経っても気持ちは変わらない。
もうお互い一緒にいられないなら俺の最後の願いを聞いて下さい。

君に殺してもうらうことが今の願いなんです・・・

>>593
あんたまだ若いんでしょ？死なせてくれなんて言ってないで
本人にあなたの気持ち伝えたら良いじゃん。
好きすぎて死にそうって。

>>594
レスありがとうございます。
彼女には別れる際に、君なしでは俺は生きていけないって言ったけど振られました。
その後、2回も自殺未遂してそのことを告げて以来メッセのアドもケータイも変えられました。。。
もう、想いを伝えることなんてできないんです。。
ただ、もうどうしても彼女ともう一緒にいられないのなら、殺して欲しいと願う所存です。。。
若いっても俺もう今年22です。
一生できないであろうと思えたセックスもさせてもらえて、なぜ向こうから告って来てあんなに俺のことを好きでいてくれた彼女との関係が
こんなんになってしまうなんて。。。と、自分を責める気持ちでいっぱいで苦しいんです。。
死にたいよー（TT）

安易なレスで申し訳ないが
彼女に殺させたら、彼女、刑務所行きだよ。

俺も２１だけど、人生これからじゃん。
一生できないであろうと思えたセックスができたってなくらい
大きな幸せがこれから待ってるかもしれないじゃん。
俺も振られた時は死にたい気分だったから、辛い気持ちは分かるけど
今を乗り越えたらまた新しい世界が広がってるはずだから。
苦しい時が上り坂だよ。

あなたがどんな人であろうと私は絶対あきらめないからね！私、決めたんだから！

>>595
ミスチルのｏｖｅｒ聴け。

私も余裕が出来てきたし、もう許してよ。
また手を繋いで歩こうよ。
一度失って、やっと気付いた。
傲慢になってたよ。ごめんなさい。

しかし、あの男どこかで見たことがあるぞ。
着古したカーキのトレンチコートによく磨き上げられたシューズ。サングラスはレイバンか、通販でおなじみのイーグルアイだろう。

>595

愛って、見返りを求めないことなんだよ。
一緒にいれないのなら、殺してなんて自己中心的すぎ。
だだっこと同じ。
自責の念に支配されるなんて・・・鬱病なのでは？
まずは病院にいって来てから、新しい出発の方向がお勧め。

>595
あんたまだ若いんでしょ？死なせてあげたら？

>590
とりあえず電線の被覆や構造では音は変化しないんだからさ。
元気だせよ！

つらすぎてこの板に来ることすら勇気がいる。
いや正直，死ねるもんなら死にたいと思うぞ。

>>604
とりあえず、樹海さまよえよ。
癒されるぞ！

お互いに別々の道を歩むって言って納得して別れたので、
会っても平気、色々最近の話をしたりもする。
ただ、次の恋愛が・・・ないんだぁ。
出会いがあったりしても、恋愛するのが怖いな。
また、別れちゃうんじゃないかと思うと怖い。

昨日離任式あったんだけど俺達三年は学校に行く最後の最後の日だった。
別れが辛くて昨日の夜は泣いた…
実はおれ馬鹿だから県立にも落ちたんだ

これから流した涙の倍以上にいいことあるといいな

私が、悪いのか？
おまえ変わった。
ってなんだよ？別れ切り出したのあんたやん。

非通知って番号を知られたくない人に
かけて欲しくない人に対してするよね
そうしておきながら　連絡しろって
わめかれることにすごく理不尽さを感じるんだけど
俺は超能力者か　
書き込みだけじゃなく番号まで当てろって言うのか
こういうこと一つ一つぜんぜん考えてもらっているようには
思えないしすごくさめるよ

できないことばっか無理ばっかり
そう言うことこなすごとにストレスがたまり
無にされてまたもっともっとといわれるほどに
絶望が募る

ストレスや絶望と思うことに既に終わりを迎えていることを感じる

苦しかったよ　追い詰められたこと
その中で必死に考えてたこと誰にも認められなかったこと
私は一度決めた結論を変えることはまずしないしされたくない
それは混乱を招くだけだと思っているから
それを一度でも変えたっていうことは
私の中ではありえないことだった
そして苦しいよ　それが理解されてないことが

できないことや無理はしない。でもモラルは守らなくちゃ。
誰もあなたの考えていることなど分からないのだよ。分かろうとしていても。

何も期待しないことだ。そうすれば絶望しないはずだよ。
ここはあなたを絶望に追いやる人は一人もいない。
あなたが絶望に追いやろうとしない限り。

期待しないって難しいよね。
期待しなくても生きられる強い人間になりたい。

さりげなくはぐらかしてるけど
答えてよ

私ははじめてあった時からあなたの力になろうとしてた。
それまで私、好きになった人の悲しみから救おうと思って生きてきた。
あなたは私を大切にしてくれていた人に似ていたから、あなたの苦しみがなんとなくわかった。
だから嬉しかった。きっと私にはできると。でも思い過ごしかもしれないと。
だから恐かった。裏切られそうなら離れようって思ってた。それを分かっていて近付いた。
私、力不足だったね。勇気がなかった。そのうち何もかも分からなくなり不信になってしまった。
あなたが嫌な思いをする、迷惑をかける。だから離れてかまわない。恨まない。
嫌な思い出になるなら、私のことは忘れて。私も嫌なことは忘れる。
あなたは明るい人で、私が重いばっかりに迷惑をかけたね。
私は誰でもいいといっていたけれど、それは照れていたから。誰でもよければもっと私に近い人生を歩いてきた人にするよ。
この世に似た人っていなそうでいる。たくさんいる。昨日も電車で会ってしまった。
あれがあなたであればいいと思ってた。それを昨日のうちに掲示板で書きたかった。でもやめた。
そういう気分にはなれなかった。みんな私を批判し、批判される気がした。でも思い過ごしもあったみたい。
それとは別に、昨日あった人が、裏切らず浮気しないかって保証はどこにもない。だから私はいつも慎重すぎるぐらい慎重。
でもね、たぶんあなたも誰でもいいはず。自分の理想にあっていればね・・・。

あなたは私に不信感を持っているでしょう。そして私もあなたに不信感を持っている。
あなたは自分の思うとうりにならなければ攻撃するからいや。だから何を見ても不信。
私があなたのような人生を歩いてきていたのならそれも仕方がないと思うでしょう。
でもあなたは私に対して強すぎる。たぶんまた喧嘩をしてしまうよ。
あなたは私の心をずたずたに引き裂いてそれでもって思うなら私はいばらの道を覚悟しなければならない。
そこましてで私、男の人と一緒にいたくない。私は孤独が結構好きだから。
だからこの先、お互いがお互いの理想どうりにならなければ難しい問題。
あなたが私の思うところに歩み寄っていればもっと素直に返していたはずだよ。
それはとっても簡単なこと。私を信じてあらゆることで裏切らない、浮気しないってこと。それができなきゃ
似ている人が現れたらその人がいいって思うに決まっているよ。
このことは、この先あなたがあうであろう女性にとっても同じはずだよ。

電車で罵倒したことだって
一切その非難は手紙にいれず私だけが悪いから
どうか私を許してくださいとの内容だったはず

そしたらつけあがられたのかな　ほんと馬鹿だよ

私を責める時はいつも一年半の被害は棚上げ
見えないものね　だからわかんないんだよ
電話の先のおばさんの足が不自由なことも
わからないでしょ

>>596
こんなどん底名状態じゃ将来に期待なんてできないです・・・。
今を生きてるというだけで苦しいんです・・・
>>598
俺もO男です。
>>601
彼女に尽くすことが自分の使命みたいに感じてて、それがなくなってポカーンな毎日です。
別れたのは去年の1月末で、2月に川に飛び込んでからは医者に通ってます（っていうか入院だった。今は退院してるけど
去年の4月に飛び降り図って足折って、一回退院したけど再入院が必要だそうな）。
去年の5月あたりからカウンセリングも受けてますが、一向に気持ちの変化はありません。
今でも死んだほうがましだと思ってます。。。死にたいんです。。
出会いなんてもう沢山。どうせまた出会った人には捨てられる。
そうなんです。俺はいっつもそうなんです。こんな状況で生きろって言うのが無理だと思います。。。

>>621
捨てられると思ったら女の人なんていなくたっていいじゃない？
捨てられても仕方ないって思う人と会わなきゃ。

ふ〜。確かに私が何を言いたかったか分かりにくかったね。
私、たぶんあなたの誤解をときたかったんだと思う。
あなたのところに戻りたいと密かに思ってはいたよ（掲示板には書かずに）
それでもって周りの人に言っていたよ。（どこが密かだ）
でもあなたに怒られてすれ違ってから
私も何で？！って思って戻る気になれなくなってしまった。
誤解が解けて、あなたが怒らないようになってくれたら、私は白馬にのってあなたを迎えにいこうと思ってた。
でも実際、毎日あなたに怒られ、嫌われ、喧嘩したね。・・・誤解もあると思うから謝らなくていいよ。
あなたが私のいたらなさを怒らないでくれたらそれでいい。
私は私で私のペースがあり、あなたはあなたであなたのペースがあって私はそれに合わせられなかった・・・。

あなたはきっと私にあいそがつきる日が来ると思ってた。
それがもう訪れてしまったことは、わかってる。その決断に、異論はないです。
私は自分の心が傷ついてそれでも・・・って思うほど、強くなくて、
パーフェクトな人でもなくて、あなたの理想にかなうだけの器量があるかって言うとわからないのです。
実際、かなり怒らせてしまった・・・。
ただ楽しかった日々を思い出せば、私はあなたの力になれないと言うことを認めたくないのです。
でも実際は、あなたを苦しめてしまったわけで・・・。いろんなことから誤解があったりすれ違ってしまったわけで・・・。
もし私があなたの理想の性格だったらこんなことにならなかったのかな？と思えます。

あなたはもてる人で私を選んだらあなたが後悔するだろうと。
私の事で苦しむ日が来る。裏切られる日が来る。
このことが心配でぐるぐるといつも頭の中をまわるだけでした。
あなたと一緒にいたら違うんだけれど、離れていると仕事も手につかなかった。
もっと安心できる人の方がいいのかなって思ったりもしました。

私はあなたに伝えたい。もっと人を信用していいよって。
今後、あなたを好きになる人はあなたを裏切らない。たとえ離れても。どんな女性も。
だから何も苦しむ必要はないんだよ。選んだ女性を信じてあげてね。

寂しいよ。
キミじゃなきゃ駄目だって思うのは、きっと今君が一番好きだから。
名前を呼んで欲しいのも、キミだけなの。
別れたのに・・・振られたのに・・・
吹っ切れたはずなのに。
憎んでいるうちは、まだ好きってことなんだね。

疲れた

死にたいだけだ
もう苦しい

心にドカンと穴は開いたままで
お前を忘れると縮んで生きる事を正当化して前を向いて歩こうと思うのに
お前ときたら忘れかけた頃に夢に出てきて穴がふさがる事が無くて俺はまた進めなくなってお前は何がしたいんだ？
お前も俺の事思ってるから俺の夢に出てくるんだろう。だったら戻ってこいよ
そうじゃないんならもう夢の中で笑うな。俺に優しくするな。

折れ23歳でこのまえバンドの女子高校生と盛り上がって告白しようと思ったけど、今日あったらそっけないし話がううまくかみあわなかったので告白できなかった。連絡先聞いてないからもう会えない可能性大なのにな。やっぱ勇気をだして聞いておけばよかったな。

私なんかちょろいと思ったんだろうね
人の気持ち遊ばないでよ 口先ばっかり ご都合主義で 最後は放置。凄く傷ついた
怖くて人のこと信用出来なくなった 心底好きになるなんて出来ない
口惜しいかな 思い出すのは 楽しかった事
彼にとって私との時間は、暇つぶしに過ぎなかったんだろう
一瞬も本気じゃなかったんだろう。本気な振りをしながら
それを真に受ける私の間抜け様を笑ってたんだろな

もうあきらめてたのに、アドレスかわったとか言って連絡してきて、
調子にのってメールしたらスルー・・・。
いったい何なの？？
どうしていいかわかんないよ！！どうしたいのか言ってよ〜！！

　　　　|　　　　　　　　ﾂｷｱｳﾉ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣

もうなんなのかわからないよ！諦めたくない。でも君の気持ち全くわからないよ。勝手に苦しんでるだけかもしれないけど…気持ちに何らかの決着はつけてほしいよ…こんなに好きなのに。

>>595
私女だけど、気持ちわかる。
同じかも。。
病院でもらった薬飲んで寝るときだけが、楽しみだ。
薬きくね。何にも考えないで寝れる。
595さんは若いよ。
私もう２８だよ。

好きだよ好きだよ　もうずっと貴方しかいないと思う　でもまたより
を戻そうとはしないよ　冷たくしてごめんね　幸せになってねお願い
だから私より幸せになってね　貴方のこと忘れたい忘れたくない　こ
の気持ち届いてほしい届いてほしくない　本気で今も貴方のことを
愛しています　強くなるからねもっと綺麗になるからね　また会えた
らいいね　そしてまた手をつなぎたいけど　貴方はもう遠い場所

何のストレスがたまってるのか分からないけど
この前から生理が続く。全然予定日じゃないのに。
これってストレスよね〜。失恋のかなぁ仕事かなぁ。
両方だろうけど…あぁつらいなぁ。
助けてもらいたいなぁって思ったところで届くわけもなし。
あの人が今笑って過ごしているのならいいよ。
その分私が苦しむの。そんなのいやだけど。
でも一緒には幸せになれないんでしょう？
だから私を拒んだんでしょう？
それでも、私は、あなたが大好きなままです。

>>631　>>636

　　　　(　　)) 　プヒン！
　　(（ 　⌒ 　））＿_∧__∧＿＿＿　　　モロン
　（(　　 （≡三（＿( ´・ω・ )＿＿（） ミヽ
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　 　ヾ
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ 　　　　　　 旦　<コトッ
　　　　　　　　　 し―（＿_）

ここにお茶おいとくね。

　　　　|　　　　　　　　ﾏｰﾛﾆｰﾁｬﾝ♪
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣

逃げれば逃げるほど追いかけて来る場合もあるけど、それは逃げたいと思っている女に限られるんだな。

貴方は大学に入学して、一目見て魅力的に感じたっていうソノ女性が居たから、パソコン関係のサークルに入ろうとしてたのに、急にナギナタのサークルに入ったんでしょ。

……それって

>>489
>いつもみたいに「やっぱやりなおさない？」って来てくれないの？
まだだいすきなんだよ。変わってないよ。

気持ち分かる。分かりすぎる。コレ呼んで泣いてしまったよ。

も、だいっきらいだいっきらい！
くりかえしそう思って忘れるぞ！

大嫌いなので二度と私の前に現れないで！！！！
電話もメールも全部拒否ります。

下手な素人カウンセラー気取りで、正直何様？って感じなんですけど。
慰めあいといいながら、ネガティブな自分の仲間増やし、
足の引っ張り合いにしか見えません。

後ろ向きな意見には反応が凄いけど、前向きな人には無反応。
「自分もそうしてる」なんて言わないよね。貴女って。
自分が努力してないからだよね。努力したくないからだよね。

はっきり言うけど、成長しないから飽きられて、
振られたんだと思います。
今でも変わろうともしないところが凄い。
気付いてないんならまだしも・・・

ま、もう無理か。

>>645
オマエも（ry

でも 弱った時に 心の癒やしになるならいいと思うよ｡人に話す程の事じゃ ない事を ここに､ぶつけて またすこしずつ元気になれれば､いいよ!みんな 寂しくて 、苦しいんだよ! がんばれ!!

でも 弱った時に 心の癒やしになるならいいと思うよ｡人に話す程の事じゃ ない事を ここに､ぶつけて またすこしずつ元気になれれば､いいよ!みんな 寂しくて 、苦しいんだよ! がんばれ!!

>>647
そうだよね！みんな苦しくてどうしようもない事だってあるんだもんね！
自分のこと分からないのに、どうこうって批判される事じゃないよね！

独り言スレってもう立たないのかなあ・・・

何か悪質な宗教みたい

>>645みたいな言い方がやだ。何もかも把握してないくせに文句言うって感じで。

何でそんな事言われなきゃならないの？
って気分にさせられる。男か女かもわかんないし！！もうやだ！

ずるい！ひどい！！人のこと何にも知らないで！！！
人の心も何も分かってない！！！

>>645
『頑張ってる！、頑張ってる！』なんて、
いちいち言葉にしているのもダサいじゃん。
そんなこと言葉にしなくても、みな
密かに頑張っているじゃないのかな？

不言実行

>652
なんかわかる。
他者批判ばっか。他者批判って、簡単だからね。

ざけんなボケ。はよ貸した金返せっての。たかが１ﾏンだろうが。

まーまー

|　 |　　
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

>>655-656
ありがとう。ありがとう。そうなんだよ。そうなんだよ。

>>645
何か言い返せ！！バカヤローーーーーーーーーーーーー！！！！！

もう完全に人嫌い！！少しの恩も仇で返されるような、そんなのは嫌だ！！

　　　　　　(　(.　）　
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン |
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{∧∧
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|・ω・`）　　みなさん、お茶が入りましたよ・・。
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|
　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳 ∪ 　　　ﾏｯﾀｰﾘ・・
　　　　 ヽ、..　....::::...;;;ジ

ふ〜。ありがとう。
だって抽象的の上に人の心を傷つけて書き逃げずるい！

もう離れてしまった人の事はやさしさのみじんも思い出のみじんも
言わない方がいいのかもしれない。

こんな余計な傷を負うのならば。

嫌な事、辛い事、悲しかった事、全て思い出してそれでもなお
これは人にとって必要な事だろうと思って心を押して書き込んで、
それでまた辛い思いをするのって・・・

人として親切にしようとしても逆に傷つくんなら、辛い目に合うんなら
・・・そう、もう何度もあった事。分かっていたじゃんか。
必要無い事だったんだ。
ここに来なければ、もっと幸せのままでいられたのに。馬鹿だった。

645に対する怒りで寝られない！！バカヤローーーー最低男！！！！！

目覚めても怒り覚めやらない。私の気持ちなんて分からないでしょう？>>645
好きだった人の為を思い板を開いて嫌な辛い事を思い出してはぽろぽろ泣けてきて
だから書こうか書かないか迷ってそれでも人の為になるかもしれないと思って
心の平和を願って書き込みをしてその結果あんな風に批判されなきゃならないなんて！！
自分の言いたいことを言ってるんでしょうけど
心の傷を負った上にまた傷を負わせるってどういうことですか？！

言いたい事を言って決めつけて傷つけて、
人の心も分からずに勝手すぎるよ。ひどすぎるよ。卑怯すぎるよ。
これだけ言っても別んところで悪口言ってるんでしょ？
キライ！！

「T君の事励ましてくれてありがとう。すごく元気になってたよ！」
ってお前に言われたかねぇ〜んだよ　つか、関係ねーだろ
年上女の余裕とか見せつけたいん？逆のガキっぽいよ
女房ヅラして気持ち悪い
いちいち報告せんでいいから、マジ迷惑

今日、高校時代好きだった女の子と偶然会ってしまいました。
昔の清楚なイメージからは激変してしまっていて、ホステス顔負けのメイクに
高級ブランドのバッグ、オマケに左手の薬指に指輪までしてやがって。
3年の間にすっかり変わってしまっていて、なんか悲しかった
っていうか時間がたつのは残酷なもんだなって思ったね
会わなければいい思い出のままで胸にしまっておけたのに。
まあ、だからどうってことないんだけど、すごく複雑で一日ブルーになった
しょうもないことですいません。そんな経験ありますか？

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

苦しい・・苦しい。
メールがこない。くそー・・・
どんどん落ちぶれていく自分。
別れても尚元カノに会ってすがってる自分。
あぁ、もう何もかも嫌だ。気力が起きない。

　　　　　　　　　　　　　∧∧
　 　　　　　　　　　　　（　 .=）　トボトボ
　 　　　　　　　　　　　（　 .=）
　　　　　　　　　　　　　∪∪
　　　　　　　　　　　　　　。。
　　　　　 　　　　　　　　゜○　 。。
　　　　　　　　　　　　　　　。。 ○゜
　　　　　　　　　　　　　　 ゜○　　。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　○゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　。。
　　　　　　　　　　　　　　　　 ゜○

　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　 　 ／￣￣￣￣￣￣ヽノ　　　　　ヽ 　
　 Ｃ.|　 　　　　　　Y 　/ |||||,,.ノ ヽ、,,　|
　 　 | 　　y　　　 　|　 |　　●　　　● ミ
　 ＿|　　 |,,,,,,,,,,,,,,,, |　彡 　 　( _●_)　/｀ 　　しょんぼり・・クマー。　
§＿＿_丿 　 　 　.|＿))) ゝ,、、|∪|,,,ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽノ

>>674
私藻だよー｡･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡
メール来ない………

待ってるって言ってくれたのに。がんばれって言ってくれたのに。
私の寂しい気持ちや不安な気持ちをあなたは拒絶するんだね。
受け止めてくれないんだね。
もううざいこと出来ないようにメールも電番も消したよ………
もっと時間おいてすてきな女になるから
嫌わないでよ。｡･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡

今回はもう立ち直れないかも知れない。
本当にこのまま死んでも良くなってきた。
仕事も辞めようかと思い始めた。

こんなにあの人が好きだったなんて，思いもしなかった。
でももう私の想いは通じることはない。

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ 　

素直じゃないんだもん。
どうしたいんか、わからないよ〜。

あ〜辛い。失恋２年目突入したが
引っ越すと聞いた日からもう早一ヶ月一日たりとも
忘れることが無く1日中頭の中をループしてる
ちょっと近場出かけても偶然会うなんて事もなくなったんだな
俺はどうすればいいんだ。お前を思う俺ってどうしようもなく愚か者だな
金で手に入るなら愛なんて簡単に買うぞ

　甘えだってわかってるよ。愚痴を言えば言うほど自分がダメになってくのもわかってる。
だけど、慰めて欲しいよ。辛いのを誰かにわかって欲しいよ。肯定して欲しいよ。
僕がキミを愛してる程度には愛されたいんだ。
打算で恋してるわけじゃないけど理屈でもないんだ。
強いふりをすればするほど自分が無感動になっていくのがわかるんだ。
自分の心が閉じていくのがわかるんだ。
好かれようと思わなければ嫌われない、そんなふうに悟って人を好きにならなくなるかもしれないことが怖いんだ。

　一人で生きていけるほど強くないんだ。
　贅沢もワガママも言わない。
　キミさえいれば、他には何もいらないのに。

>>674
>>677
自分もです、メールも電話も来ない・・・。

自分から連絡ってのも、振られた側からなんて非常識だとか、
嫌われてたらどうしようって気持ちが頭をかすめてできない。
そして夜になるとどうしようもなく悲しい気持ちになる・・・
相手は自分のことなんかなんとも思ってなくて、
こんなことで悩むのは馬鹿みたいだってわかってるのに・・・。
ほんと苦しい、話したい・・・。

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）◎　 　お疲れ!!
｜　/つ|/
　| /
　|　　　
'''"　''　''

　|　　
　|　　　　　 ∩-*∩ 　　∩-*∩
　|　　　　　（ ・(ェ)・） 　（ ・(ェ)・） 　　よい夢を。おやちゅみ☆
　|　　　 　（O 　　　）つ（O 　　O）
　|　　　　　 ∪"∪ 　　　∪"∪
'''"　''　''' ''

優しいＡＡ貼ってくれてありがとう。
あなたが幸せになりますように…

私を助け出してよ！

●●くん…

彼が暇つぶしの付き合いは嫌とか
信頼しあいたい、真面目に向き合いたい なんて言うから
だから 付き合い始めたのに。
見た感じもタイプだし優しいし、仕事も出来るし、面白いから、好きになっていった
けど、こちらに困った事が起きたら 連絡来なくなった。
良い面影を残してるだけに 最後の仕打ちはいまだに本当の理由がわからない
だけど困った時放置だから そういう人だったんだろうな
忘れたいけど区切りが付かない 今の状態は辛い 好きな人が他人になってくのは寂しい
こんなんなるなら 初めから友達でよかったのに。

無責任な男だな　全く
こういう奴はなにかメンドクサイ事が起こったらすぐに逃げる奴だよ
口先だけでね

ほんと、そ〜いう男って実際いるんだよね。
調子いいときだけはエライ誠実男なの。
んで、問題あったら自分だけ守って知らんぷり。
ある意味、その社会適応性に感服！…してる場合じゃない(ﾆｶﾞﾜﾗ

こちらからサヨナラ言わせるつもりで、冷たい行動してるならずるいよ！
ふられてあげるのが男の優しさとかよく言うけど、
きっぱりふる方が優しいと思う。

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）　　ジー
　⊂/
　| /
　|　　　
'''"　''　''' ''

＞ふられてあげるのが男の優しさとかよく言うけど

何処で言われてるんだ？？？

>>688-690
酷いよねーっ。。（*・ ３ ・*）

女も男も同じだと思う。酷い奴は酷い。
相手にはいろいろ事情もあったし、それでも喧嘩したりしても乗り越えて行こう
ねって約束して付き合ってたが…実際優しくて彼女も色々尽してくれた
益々好きになって、一緒に暮らしてゆこうと考えるようになっていたが…
風邪引いて寝込んでいる晩、ここぞとばかりにいきなり突き放しメール
以後無視放置。それまで一切前置き無し。
こいつあながち職場で会うから辛い。
たぶん許す事は生涯ない。　こんな女とは友達にも戻りたくない。

>>693
イヤ、言われてはないかもしれないけどさ、
なんかそういう状況はわかるなぁ。
ちなみにわたしは>>691ではありませんが。

それって、ズルイ男の自己演出だと思うんだよな。
ほんとは他に気になる女の子ができただけのくせに、
そばにいる彼女への気配りや思い遣りをカットしていって、
彼女が「別れる！」と言い出したところで
「やっぱり俺達はここまでだったんだな…ﾌｯ」みたいな。

考え過ぎ？にとられるかもしれないけど、
実際これに近い目に遭わされたんだ。。。
相手の身勝手さに呆れて、かえって完全にふっきることもできたけど、
正直かなりキツかったよ。

なぜ私にかけてくれない　かけることができない
理由を言って　

燻らないでいて。
輝いていて。
笑顔でいて。
しあわせになってくれ。

自分は隣にいなくてもいいから。

(つд｀)

(σ・∀・)σ　700

失恋してから、失恋板にも一杯書き込みした。
ﾏﾙﾁだと思われてるかもしれない。ごめん。
みんなごめん。

今日は友達と電話した。
彼のことを相談した。彼は友達たちと仲良くやってるらしい。
友人関係ではとってもいい奴なのに
どうしてわたしはそんな彼に放置くらってるんだろう。
自然消滅という名の放置を。
今までの彼、そして他人へ対する彼と、今の私に対しての彼が
どうしてもイコールにならない。
この落差がさらに苦しいよ。頭のなかがハテナマークだらけです。

ねえ、●。私、あなたのことが好きだよ。男として好き、とかの前に
友達として大好きだったよね。
別れたからって、あなたのことは嫌いになれないよ。
またいつか、笑って話せる日がきてほしい。

付き合っててわかれるのは確かにつらいだろう。でも君たちは一時でも相手を虜にしてたんだ。言い方悪いがただでＨもできたんだ。俺はそれすら叶わず、恋愛対象になれず。舞台に立てなかったんだ。

そうか。
そういう考え方もあるね。

>>689>>690>>694
レス有り難う。
本当に困った時に助けてくれないのが本性だと思う事にしました
結果的に自分が振られたから 相手を悪く思う訳じゃないけど
裏じゃ こんな女ちょろい なんて間抜け様を笑ってたのかもね
この数ヶ月は何だったのかな 情けなくなってきた。

なんなんだよ！あたしはKちゃんのかわりじゃねーぞ！
あたしにすがりたくなるほど寂しくて、
ツライんなら遠恋なんかやめてあたしと付き合えよ！
ほんっとどうしようもねぇな
もうお前になんか流されない！
甘えてくんじゃねーぞ！

何で俺ガって言う心を捨ててよ

悪かったよ　あの時私もなんであんなにいわれてまで
そこまでしなきゃならないのかって思ったんだよ
かけてくれるだけでいいから

あ〜アホらしい。。。
あんな器ちっちゃくて空気嫁ない男が好きだったなんて
すごい悩んで苦しんでバカみたい
もう執着すんのはやめる
ばいばい、さよなら

はぁ・・何なんだよ、この関係。
ハッキリしてくれ・・。
勝手に彼氏に成り上がったような気がしてたけど、
やっぱり過去は戻らないんだよね・・。
心の距離が痛いほど伝わる。。
誕生日に何をあげようとか、どうやって喜ばせようかとか
一人で考えて楽しんでたのに馬鹿みたい。
メールすらなかなか返してくれないのにさ・・。

ちょっとしたぶっちゃけからえらい事になっとりますな。。
ザマーミロ。因果応報って本当なんだね。
今むっちゃ苦しいやろ？それこの半年間、うちはずっと耐えておったのさ
あ〜スッキリした　やっとうちの思いも昇華されるわ
思う存分苦しんでな！

ウォーーー
こんにゃろ
こんちくしょう
嫌なことがどんどん迫ってくるのに
何も手につかない。
お前に責任があるんだぞ〜〜〜！！！
馬鹿とか言ってる暇があるなら、ちっとは稼げよ。

もう本っ当によくわかったわ！
お前の性格、最悪。つーかバカやろ？
そんなお前を好きだったあたしも大バカやけん
忘れる！もう全部流しちゃる！
後で「やり直したい」とかゆっても遅いんやからな！
あたしはめっちゃいい男と幸せになるっ！

ふんっ、インテリきどりやがって。
馬鹿丸出し。
何が「おとうさんがぁ〜（´Д｀）」だよ。
笑っちゃうよね。
ストーカーで捕まって、うちの部下にお世話になるといいよ。

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ　

なんだったんだよ、結局私のことなんか好きじゃなかったのか？
手付けたらすぐにポイするつもりだったの？ならもっと上手くやれよ
中途半端な優しさが人をどれだけ傷つけるか、少しは考えてみたことある？
結局自分が嫌われたり人から悪く思われるのが嫌だっただけでしょ？
私が後腐れなく割り切ってくれる女に見えた？だったら見る目ないね
ほんの少しのリスク背負う覚悟もない癖に女に手出そうなんて百万年早いんだよ
あたしがどんなにいい女だったか後から気付いて泣きを見ればいい
そのままのいい加減さで人を傷つけまくっていつか痛い目にあえばいい
そして私と同じくらい傷付いたら、その後はどうか幸せになってくれ
今でも好きだ

ばーかあーほ
とんでもねーな
マジ

ばか

バカ

ばかあ〜ん

ばか

バカ

むかつく
ぬかつく
むかつく

いやーん

ムカッつくつくぼーしつくつくぼーし

ゆかつくんですけど

むかつくーー！！

うふーん

オエッ！吐きそ！！

ぶっちゅ〜ん

ゲロぱーーんち！

うふーん

ビンビン！

ディンドンディンドンダンディンドン

Your JPANESE?orCHINA?orMENofWoman??

kaseｉji-ｎ

No!Oh My Got!!

ゲロゲロゲ

pipopapopipe

Pocochin

pacinco

まきこ、今でも好きだよ。NA

ウダウダとなんなんだよ！このアホ男
つーか、てめー何様のつもりなん？
「これからを大切にできるといいね」ハァ？きどってんじゃネーヨ
「みんなが支えてくれてる事を忘れずに」って何が？ワケわからん
てめーが思わせぶりのいい人ぶりやから
「振るならハッキリ振ってくれ」ってメールしたのにこの返事かよ・・・
ほんと頼むよ、8つも年上やん
こんなアホが好きだったなんて情けない・・・

「君よりあの子の方が本音で話せるからずっと一緒にいたいと思ったんだ」
あなたが本音で向き合ってくれなかっただけじゃん
捨て身でぶつかってくるあたしが怖かったんでしょ？自分は優柔不断のダメ男
だもんねぇ
もう、いいや。でも最後にひとつ。
「悪かった」「申し訳ない」じゃなくて「ごめんね」って言えるように
なったほうがいいと思うよ。サヨナラ

横浜ｊｒ鶴見西04051113:00逢える人集合。ｽｰﾂ着てます。
32歳です。2ちゃん見ましたと声をかけて下さい。ﾖﾛｼｸ!!
仕事中のため1時間位話が出来たらいいかも。170／60普通ﾀﾞﾖ!!

>>696
遅レスすぎるけど、私も同じだった。
｢好き｣とか｢ごめん。これからの俺は違う｣とか言葉だけ。
期待させておきながら、その後も結局は行動は伴ってなくて。
｢もう無理｣と言い出した私に｢お前がそう言うのなら仕方ないな｣って
それと同時に次のお付き合いスタート！
あくまでも｢悪いのは俺じゃないし、決断をしたのはお前｣ってスタンス。
ずるいというか計算高いというか。
私のような駆け引き下手では結局あの人とはいつかこうなったと思うけど。
最初は、なんて浅はかな決断をしたんだろう、彼を信じなかったんだろう
って自分を責めたりもしたけど、彼がすぐに他の子と付き合い出したのを知って
私だけが悪かったわけじゃないんだな、って自己嫌悪からは抜け出せた。
まだ気持ちは辛いけどね。

なんでもない毎日のあの子との関わりの中で
ほんの些細な事がとても嬉しかったり
心がほわぁっと暖かくなったり
そういったものが全部無くなっちゃった
心の中も空っぽになっちゃった
虚ろな自分を持て余してるよ

俺、いつからこんな弱い人間になったんだろう・・・

「先に約束した方を優先する」って事もできないようなヤツ
もう相手すんのやめるわ
いつもいつもこっちはあとまわしにされて、もう限界。
ヤツにとってどーでもいい存在だったって事なんだろう
また楽しくやっていけるかもなんて甘かったな。。。
先月のあの時、切っとけば良かったよ。

ＦＧ

もう楽になりたいもんだ

最近普通にメールしてて、付き合ってる時とかわんない頻度。
でも付き合ってないんだよね…ヽ(#´・ω・)ﾉ
　イイ友達に向かってるのか・・・・
　復縁に向かってるのか・・・・・・
はぁ、よめない。わかんない。

はぁ・・・他に好きな人がいるのならはっきり言えってんだ；
変に俺の事に気使うな。はっきり言ってくれウザい！
俺の友達を介して言うなー！バカヤロー！

やっぱり浮気してたんだ。
ばったり会ったあんたの同居人の子が、５月ぐらいまで来てたよねーって、
5月前に別れたんですが。。。
どこの女連れ込んでたんだ。あの２４のクソガキが。
死んでしまえ！

気付かれてないと思ってたのか、
許されてると思ってたのか、
私から復縁迫って戻った付き合いだから
何してもいいと思ってたのか

あんたの行動ばればれなんだよ！

気付かない振りじゃなくて冷めてったんだよ！

いつか仕返ししてやるために
復縁迫っただけ！

調子のんなよガキ。

>751
ついでに、このＫ市から出てって！
ちゃらちゃらしたあんたにバッタリ会うと思うと、最悪！

好きな人に幻想を抱きすぎ。
勝手に心の支えにしてた。
そしたら過剰に期待しすぎてたんだな。
振られた後、一人じゃ立っていられないくらい、ダメージ大きかった。

思えば、竦み上がるようなシーンでも、
自分を奮い立たせることができたのは
あの人のおかげで…
毎日、いつか報われる日を信じて、頑張ってた。
でもその願いが叶う日は、来ない。

今はしんどいながらもスケジュールをこなしてます。
空気が水圧みたいに、重い。心が痛い。
水泳でターンする時に、あと一息を我慢するような感覚。

残念だったけど。この苦しみを乗り越えていくことで、
自分の糧になればいいな、と今では前向きに考えてきます。

もう、こんな思いするのはごめんだぁああああ！
次いくぜ次！ようやく吹っ切れた気がする。
無理してでも次いくんだよ！
あんたに理不尽な思いさせられるのはもうごめんだからなあ！！
ぜってーアイツより良い女見つけて、あいつよりもっと好きになるよ！あばよ！

あああ・・・もうダメポ＿|￣|○
ダメポったらダメポォォォ。
うをををおをっをおおおおおおおおおおおおおおおお！１！！！！！
ばっきゃろーーーーーーーーーおおおおおおおおおＡＯおおあおお！！！
くそぉぉぉおおおおおえおさおおおお！

もういい加減あんたに振り回されちゃう自分は捨てるよ。
あんたみたいに自分勝手なヤツに惚れたあたしもバカだけど
あんたは本当に酷いヤツだよ
あたしに嘘ついて。彼女に嘘ついて。友達に嘘ついて。
そんな事してるクセに幸せになりたいなんて笑わせないでくれる？
自分の事しか考えられないあんたが人を幸せにできるワケないじゃん。
もうやめた！たとえあんたと一緒になってもぜんぜん幸せじゃない！！

やっぱりカッツンと付き合ってるんですね。
なにが結婚相手いるから邪魔する気はないだよ。
私と別れて一ヶ月経たないうちに付き合ってるのかよ。
お前がかっつんに惚れてたのは前から感じてたんだよ。
なぜ、本当の事を言ってくれなかった。嘘で塗り固めたんだよ。
悪いがてめーらのセックスも生活も全部覗かせてもらったよ。
性格悪いもの同士お似合いなんじゃない？
ただ、いっとくが、カナコに捨てられるのも時間の問題だよ。
あの手の女は自尊心が強い。奔放だし、プライドも高い。
お前の手に負える女じゃないんだよ。
将来性も低くて、器も小さくて、ケチケチセコセコしてるお前なんかと
カナコが結婚するとでも思ってるのか？今のうちはお前が惚れてるから
合わせるのも苦痛じゃないかもしれないだろう。しかし、
お前が疲れてしまうか、カナコがお前の根性を見破って飽きるか、
いずれにしても、どっちかなんだよ。
せいぜい今のうち甘えん坊ちゃんで、いい人のフリしてろ！
優柔不断で、ケチで、頼りガイなくて、ダサくて、思いやりがなくて、
自分が一番かわいくて、人間的に小さい男。それがお前なんだよ。

「あなたのやさしいところが好き」
そういって付き合った女にやさしくされた事がありません・・・・。ヒロシです・・・。

もう分からない。自分の気持ちが分からない。
もし次会った時、ドキドキしなかったら嬉しいのに。
いつもは待ち合わせ場所近くになると、自然と顔がにやけてきてたけど、
今度はそれがなくなるといいな。
ちょっと寂しいけど、それくらいが丁度いいんだ。
楽に居られるには。。
まぁ、自分の気持ちが分かろうが分からないだろうが、
むこうは何の興味もないことだろうから良いんだけどね、どっちだって。
はあーーー。

フラレルってことはブサイクなんだろ。かわいけりゃキープだもん。

元カノに振られてからやっと好きな人が出来たけどその人は彼氏持ち・・・
自分の元カノは付き合ってる時に他の男にアタックかけられてそっちにいったから
そういうのはしたくない。だから諦めるしかない。待とうにもあの人は来年には会えなくなる・・・
もう恋はいいや・・・おまいらはおいらの分まで頑張ってくらはい。
ちょっとスッキリしたよ・・・ありがとう ﾉｼ

信じて想っていれば、絶対想いは届くと想ってたけど
世の中そうでもないみたいです
やっと現実が見えてきました
おれは拒否されたんです、それは拒絶されたっていうことで
まだ諦められないとかおれにまだそんな気持ちがあったとしても
それはただ相手にとって迷惑なことでしかないわけで
いつか、ぜったい届くと想っていたものは、たぶんこれから先もずっと届かないんだろうなー
だれでもいいってわけじゃなかった･･･

だけど、受け入れるしかない、それが自分のためでもあり、好きだった人へできる唯一のこと、のような気がする
大きくなろう、ちょっとずつでも
とポエム調に語ってみた・・・

あなたが遠距離してた彼女と別れて地元の元カノとヨリを戻したって聞いて
「これでやっとあきらめつく」って思いました。
彼女が遠くにいたら奪えるチャンスがあるかも！なんて正直思ってたけど
あなたが好きで付き合って一緒にいたい気持ちと、寂しさ紛らわすだけに一緒にいたい
気持ちの違いを混同する人なんだってわかったからそれだけでも良かったかな
「大切な存在だし、ずっと友達でいたい」なんて言われるの何回目だろう・・・
今は無理だよ。あたしは彼女になりたかったんだからさ。

なんていうか　相手の言動に振り回されてて
自分ってものがなくなってきてる気がする
嫌われたくないからって　そう思ってたけど
ひとりでいると　最近よく涙でます
悲しいとかそういう感情かも　もうわからないくらいで
なぜ涙が出るのかわからないけど　でも出ます

ひとは涙と共にストレスを流すという
私もあの人といるのがストレスなのかもしれない
そうだとしたら　それはとても皮肉かつ悲しいことです
あの人に合わせたいと思っていながら
それを自分が拒んでいる　ってことじゃないか

愛　とはまた違う感情なのかもしれない　でも好きとも違っていて
友達でもなく　家族でもない　ただ大切な人
私の中で　どれほどのキャパを占めているのか
自分自身でもわからないけど　今はただ心が殺されそう
あの人の気まぐれな言動一つ一つで　心が痛めつけらてく
でも私はこの調子で　続けていくんだと思う

このスレはずーっと下にあったので　
ここなら　私の思いはしばらく誰にも見つからない
そう思って書いてみた・・・

こんにゃろー！！！
最後の神頼みっつーかさー
占い結果が良かったんだよー
意を決して連絡したんだよー
結果はこれかよー
結局使いまわされてハイさよならってか。
占い師よー、ちゃんと責任とってくれよなー
つーかあいつをこんな我侭に育て上げてしまった、甘やかしの奴らよー
ふざけんなよー！こっちが迷惑するんだよー！！

やっぱり忘れられない。
好きで好きで愛しくて。
もう一度君を抱きしめたい。キスしたい。

最悪。彼女と間違えてメール送ってくるんじゃネーヨ！！
彼女にはちゃんと「○○へ一緒に行こう」とか言えるんじゃん！！
「ウケミンなのかなぁ・・・」なーんて考えてたあたしがアホでした。
よく考えればメールも、遊びの誘いもほとんどあたしからだった・・・
さよなら、もう連絡しません。

もう限界・・・失恋で会社辞めることになるとは思いもしなかった・・。

追いかけるの疲れちゃったよ。
がんばってもあなたは私を見てくれないもん。
一応友達やってるけどさ。。。
連絡切った方がいいのかな。でもこの前それはやだって言われた。
なんでやねん。新しい彼女できてもその台詞言えるのですか？
…あ、そうか、私は都合のいい女…'`,、 ( ´∀｀) '`,、

思いを込めて元カノに渡した小さな土産のぬいぐるみ。

「ぬいぐるみ？もう卒業したんだ」

帰ってきた言葉がそれじゃぁ、辛すぎる。
じゃぁ、いいよと引き戻したぬいぐるみを見て思い出した。

俺は２年前に、似たようなことを彼女に言ったんだってね。

元カノにずっと未練があったなら、私のこと好きになんかなってほしくなかったよ。
あなたは元カノと復縁して、私はあなたにフラれて。
責任感じちゃってるあなたは、やたら付き合い始める前の私たちに戻りたがってるよね。
正直辛いよ。
「お前が悪いわけじゃない」
って言われる度に苦しくなる。
『全部嘘だった』って言ってほしいよ。ほんの一瞬だって、本気になんてなってなかったって、もっとこっぴどく私をフってよ。

>>754
禿げしく同じだぁ。。。
あれから２ヶ月。ストレスでずっと胃の具合が悪い。
薬を飲んでもなかなか良くならなくて、医者には胃カメラ飲みましょうと
いわれてるよ。
忘れようとしても夢に見てるのかな。朝起きると彼の事考えてたりする。
もう忘れたい。何もかもなかった事にしたい。
アクションなんて起こさずに、ずっと知り合いのままでいれば良かった。

忘れないで。

さようなら。
もう何の悔いもない。
怒りと悲しみが頂点に達した時って、心が完全に閉ざしてしまうんだな。
涙が出ないようになってるみたい。
今後一切会うことも連絡することもないでしょう。
いずれ死ぬあなたへ。

ボケがこのやろ！
そんな幼稚な言動で年上主張すな。恥知らずが。

私はあなたにとってただのストーカーでしたとさ
似てる人見ただけで、私が会いに来たとか思ってんじゃねーよ
つーか、何回みてんだよ
知らねーよ。そっちの地理分かんねーんだよ
しかもわざと私の友達に言ってんじゃねーよ
あんたが好きな私は惨めなになる一方。
もうやだ
そっちには行きません！
だから似てる人みても私だとか思うな！！
憎めない私に辛い想いさすな！
でもさぁ、覚えていてくれてありがとう。
それは伝えたい

ねむれない。さっきふられた。
俺には会うひまないとか言って、元カレにはちゃっかり会ってるんだな。
こんな私はいやでしょう？とな。あーーーーーーーー
だりい。恋愛なんてするもんじゃねえよ。
元カレに未練あるなら俺とつきあうなよ。
俺の心はズタボロだよ。涙も出やしねえ。

あほ！

>>778
人生ながいよ！
嫌な事も良いことも一杯あるよ〜(´Д⊂)
でもさぁ…
ﾖｶｯﾀじゃん！そんな奴と結婚までいかなくて☆
私はそう思うことにした

かのじょしあわせにしろよ。ぜってｰｰｰｰｰｰｰｰｰ。

彼は自由業、私はＯＬ。価値観が違いすぎました。
ここ数ヶ月はお互い価値観の違いに気が付いていながらも
大喧嘩を繰り返し、時には別れたりしながらも結局元さやに納まって
ました。彼との未来はないと確信しながらも寂しくて、家も近いので
すぐに会いにいってしまっていた。
ちょうど私も転職活動をしていたりして、確かに彼に依存していた。
そして、転職活動がうまくいかない逃げ道を彼に作ろうとしていたのかも
しれない。結婚。女ってずるいね。彼も仕事の面では発展途上で自分の
ことで精一杯なんだよね、それなのに自分が逃げたいから彼を煽ったり
して、最低なことをしていた。今なら気が付くけれどもう遅い。

私の存在が重たい、仕事の妨げになるって。もうだめだって。
じゃあなんで最後の別れ話の時にエッチをするの。好きじゃなきゃ
しないって言ったじゃない。彼がエッチをすればまた私に気持ちが
戻るって思って馬鹿みたいに誘った私が馬鹿なんだよね。
だけど終わったあとの冷たい彼の顔が忘れられないよ。
そしてもうしないって。もう会わないほうがいいって。

頭では分ってる。だけど家もすぐだし、毎日のように一緒に過ごして
思い出が多すぎるんだよ。楽しい記憶ばかりが頭をよぎるんだよ。
好きだけで、何も打算もなく一緒にいられたあの時代に戻りたいよ。

マルチになってしまってすいません。こっちのスレの方が適切だと
思ったので書きこみさせてください。

>>778
あたしもだよ。

仕事が忙しいって1ヶ月以上会えなかったのに
元カノとは会ってヨリ戻す話までしてた。
こっちとは別れる話まだできてないのに
彼の休みがとれたら元カノと遊びにいくんだってさ。
2人ともヨリを戻して結婚したいんだって。
あげくその話でこっちはボーゼンとして責めることもできないまま
彼に泣かれた。泣きたいのはこっちだよ。

>>778,782
あたしも。
ってもうだいぶ経っちゃったけど未だに引きずり続けてる。

最初さ、彼女のこと忘れてないかもしれないって言われてそれで別な女と浮気されて
もうどうしようもなくて別れた。でも好きだったから、時間がたってお互い必要だと思えるならやり直そうって言った。
本当に、二ヶ月とか三ヶ月とかそれ以上、時間置きたかった。私も彼もそれくらい一人で考えなきゃダメだと思った。
でもそれには弱すぎたのね、お互い。
彼はすぐより戻そうとしてた。私ははっきり断ることも出来ずにどうしたらいいかわからなかった。
戻そうっていうより、私に対してすごい好意をぶつけてくれた。感動したんだと思うけど。
でもさ、別れたのは彼女のことがはっきりしないからで、私が何したって それが終わらない限りダメなもんなダメで…
気づいたらどうでもいいこと咎めて、けんかして傷つけた。｢俺がどういう男かわかったでしょ？｣
二週間後には彼女と戻ってた。しかも私の存在話さずに。
今は指輪までしてるよ。
ねぇ、私どうしたらいいの？
今のままやり直すことなんて出来ない。でももう一回やり直したい。
うまくいかなかったら帰ってくるって友達は言う。それじゃ私幸せにならない。
もう忘れたらいいのは知ってる。でもどうしたらいいの？
そんなんで幸せになるの？意味わかんないよ

お前の元カノ、どうしようもないバカだったな！あたしまで巻き込むんじゃねえよ、くされまんこが！
離れて暮らしてみようっつって、同棲解消して3日目に荷物届けにいったら他の女がソファーで寝てやがった！
そこはあたしの場所だったんだよ3日前までな！！！
ふざけんなこのやろーーーーーー！！！
嫌いになれないあたしもふざけんなっつんだよばかやろう。

いじめられてた('A`)
引き篭もってた('A`)
でもそれでも好きだと言ってくれた('A`)
ネタだと思った('A`)
年齢も離れてた('A`)
新手のいじめだと思った('A`)
誰も信じられなかった('A`)
でもいつも愛してると言ってくれてた('A`)
俺は何も答えないのに言ってくれてた('A`)
こんな俺でもいいのかと何度も確認した('A`)
いいと言ってくれた('A`)
俺は俺だと言ってくれた('A`)
別れたくなっても別れてやらないよと言ってくれた('A`)
心の病気になった時も支えてくれてた('A`)
入院した時も真っ先に心配してくれた('A`)
少し信じ始めてた('A`)
ずっと一緒だと言ってくれた('A`)
信じた('A`)
ずっと一緒のつもりだった('A`)
生きてて良かったと思った('A`)
自殺しないで良かったと思った('A`)
そんな矢先突然電話が来なくなった('A`)

うんとかすんとか言ってくれ〜('∀`*)

別れようと言われた('A`)

ど〜うした？おい！ま〜さか！('∀`；)
冗談じゃ〜ない！今更オレ一人置いて…('A`)
構わず消えやがッた！信じた瞬間裏切った〜！('A`)
バンプオブチキンのラフメイカーよろしく信じた瞬間裏切られた('A`)
いつか鉄パイプ持って泣き顔で戻ってきてくれるのかな・・・

あなたのこと、諦めます。いや、嫌いになりました。
あなたは嫌な男です。いやらしい人間です。最悪野郎です。
顔も見たくないし声も聞きたくありません。不愉快です。

でも、楽しかったあの日々に与えてくれた笑顔や優しさは
純粋なものだったと思っていますよ。本当に嬉しかったよ。

いろいろありがとね。さよなら。

ずっと忘れたフリしてた想いをふと言葉にしたら
またなんだか悲しくなってしまった。
随分良くなったつもりだったんだけどな。
もう寝よう。夜考えることなんかろくな事にならないから。

笑って生きればいいよ。私のことはもういいから。

そりゃもうあたしはあんたに振られてただの女友達だけどさ、
酔ってちょっかいだしてきた事とかキレイさっぱり忘れ過ぎ！！
もうこんな事に希望もっちゃう自分がいやだーーー
お互い恋人いるしさ、なんだかんだいっても幸せだし。
早くあたしが未練断ち切ればいいだけなんだよね、ごめん。

おまえは俺にとってはもう忌まわしい過去でしかない
たまに思い出すだけで嫌な気持ちになる
馬鹿は死ななきゃ直らないってホントだな
いつまでも勘違いしてヘラヘラしてんじゃねえよ

話変わるけど、いい女いないかな
真摯に生きてるまともな女、
そんな女と付き合いたいと願う今日この頃だ

ふられちゃったよ〜
やっぱりショックだよね

まぁしょうがないか
・・・なんて　あたしの根性なし

微妙にふられても
ズルズル引っ張りながら連絡をとったり
逢ったりして・・・

いつかうまくいくのでは、と虚しく期待して

がんばってたんだけどなぁ・・・

泣いた方がいいよ、なんて言われても
泣くこともできなくて

泣いたって苦しいし、泣かなくったって苦しいし
結局　苦しむんだよね。

あなたは体目当てで付き合ったのかはわからないけど、私はあなたが大好きだったよ。短い間だったけど愛をありがとう。私まだ忘れてないけど必ずあなたと過ごした時間はいい思い出だったって言えるように強くなるね！

サミシイよ(´・ω・`)

ふう　いつまでひとりなのかな

ふくらはぎは第二の心臓だよヽ(`Д´≡`Д´)ﾉ

シカトかよ

俺と別れて良かったか？と小一時間問い詰めたい
お前は何を得たのか　聞いてみたい
いや　聞きたくない
あの日からずいぶんたつが　俺はまだ動けない　凍ったままだ

もう指輪は捨てたろうか

そんなに子連れの女のほうがいいの？

何で私とつきあったの？
はじめから付き合ってないほうがよかったよ
お願いだからあなたの顔、ぐちゃぐちゃになって
そうしたら私はあなたにもう一度付き合ってと言うから

恋愛ごっごは只今終了致しました

ああ、やっぱり連絡は無い・・・哀しいなぁ

昔、彼になりそうだった人と再会した。でも、今の彼女に対するジェラシーと
彼が歩むだろう、幸せな人生が私にはつらいよ。別に、私の人生に不満があるとか
じゃないけど、彼と一緒に幸せになりたかったなぁっておもっちゃうよ。
彼以上に幸せになるのが、目下の目標です。

俺を振ってからも、あなたはずっと友達づきあいを続けてくれたね。
周りの人間との関係もあるし、振られたのは誰も知らないし、あなたも気まずかったりしたこともたくさんあったでしょう。
ほんと、あなたの懐の深さには感謝します。
以前と変わらない態度で接してくれるあなたはすごいと思いますよ。
でも、それが一番苦しくて苦しくてしょうがないんよ。
あなたの笑顔を見るのがつらいです。早く忘れたい・・・。

あ〜もぉ!!女は信用できないって?!
だから付き合えないって?!別にいいんだよ？答えがそれでも
でもだったら好きだけどとかいらない言葉つけんなやっ!!私が苦しむの目に見えてるじゃん
連絡とれないって…
別にいいんだよ?!でもお前が傷付くの見たくないからとか偽善ならべんなや
てかさぁ…女は一度に何人でも愛せるって言ったじゃん?!
でも私、あなたの名前を体に彫ってもいい覚悟で愛してたんだよ…
かけてみましょう
10年後に私が心から愛しているのは誰か
私はあなただという確信がある
一つ付け足せば…
あなたをこんなに愛しています

ずっとないがしろにしてごめん。
自信過剰だった。
あなたが優しいから、ずっとあたしの事を好きでいてくれるっと自信があった。
もし居なくなっても全然平気だとすら思っていた。
勘違いだったね。
あなたの心は離れていた。
もう4年も一緒にいたから、一緒に居るのが当たり前すぎて
一番大切ななものに気付かなかったみたい。

あーあたしのバカ。
なんてことしちゃったんだろー
彼はきっと新しい彼女がすぐできて結婚しちゃうんだろうか・・・

>>804
同じ境遇w
私の元彼もあなたのように思っていてくれたらいいのだが。

あんたが吸ってたタバコがやめられない。
どうしてくれるんだ…

>>805
本当にね。
もっと優しくしておけば良かった。

あなたに会いたい
話したい。
メールしたい。
今度こそ、あなたに嫌われない人間になりたい。
あなたの言葉は凶器のように恐かった。つらかった。でも、わたしはあなたを愛しています。
Ｍさん…。

もう　許さないわ

あんたのことなんて大っ嫌い！！

って思いたい(;_;)
わがままな自分になりたくない。嫌われたくない。いい子でいたら嫌いになんてならないよね？
そもそも私たち付き合わなきゃよかったのかなぁ

振るなら振るではっきりしてよ。

必死にあなたを忘れようと思うから忘れられないことに気付いた
だからあなたを考えないようにしてたのに
馬鹿な私はあなたのﾒｰﾙを読み返してしまったよ
本当ﾊﾞｶだよ。電車の中なのに涙が溢れてきた
それなのに恥ずかしいとかいう想いより
会いたいとひたすら想ってしまった
だけど泣いたら気付いた事があったんだ
私達が運命の相手じゃなかったらいずれは別れる運命だった。そして
運命の相手だとしたならばまた必ず何年後、何十年後かに巡りあえるはず
また巡りあえる事を信じて眠りにつくよ
あなたの夢を見れることを祈って…

もう女は信用できねぇ。フられ続けキモいと陰口を言われ続け２年半･･･
「人生は女だけじゃない」自分に言い聞かせた･･･それから女に関わることは一切関わろうとはしなかった。
それで友達が恋愛相談してくるのがすごく嫌だった。嫌だったがなぜか羨ましさが出てきてしまう･･･
あの雨の中誓ったはず、女は嫌いだ。二度と関わらないと･･･
嫌いなのに、嫌いなのに完璧に嫌いになれない自分が情けなくなる･･･
やるせない思いをするたびに胸が痛くなる･･･
毎日悩んで、泣いて、落ち込んで･･･
雨がまたおれの背中を激しく叩く･･･あの時のように･･･切なく･･･悲しく･･･
おれは雨の誓いを忘れない･･･永遠に･･･そして孤独に生きることを決意した･･･
〜終〜

>>793が胸に刺さった
あの人が書いたのではないかと思った
ただ、俺は体目当てではなかった
愛があったからこそ抱けた
でも、ずっと一緒にいられる人ではないのがわかった

幸せになってほしいと思っています

友達と好きなｼﾄかぶったΣ(`･д･;)

どぅしょ。。。。(ﾉω`;)ｧｩ

↑遠慮せずにガンガレ！！

>>814
それは、相手にちゃんと告げましたか？
自己完結で身引いたら駄目ですよ？
何も言わずに完結したら、何も伝わりませんよ・・・・？
告げたなら、いいけれど告げてないのならきちんと相手に言ってあげてくださいね。

愛があるのに、なんで一緒にいられる人じゃないって思ってしまうの？
相手と向き合わないのは相手にも失礼だと思います。

お互いにきちんと話してちゃんと終わりなら終わり、始めるなら始めて欲しいと思います。

言い過ぎてごめんなさい。

私のこともう忘れた？

自転車の後ろにのっけてくれたこと、
作ったご飯を一緒に食べたこと、
雨の中一つの傘であるいたこと、
いっぱいキスしたこと、
抱き合ったこと、
手をつないで眠ったこと、

私たちは恋人じゃなかった。
でも私はあなたに恋してしまった。
約束を破ったのは私のほう。
抱き合うだけって言ったのに。
恋してしまった私のせい。

でも、ただ、忘れないでほしいの。
ある決められた時間を一緒に過ごしたこと。

ぁりが�d(ﾉ∀;)でも友達ﾒﾁｬかゎぃぃ子で。。。w

↑友達には自分も彼のことが好きって言ったの？

余計な詮索しなければよかった。　　　　　　　 ∧ ∧　
信じきったままで裏切られるほうがいい。　　 （・▽・）
わたしの大バカ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（￣￣UU￣）〜〜〜〜〜〜　 　　　　　　　　　　　　　　　○○ 　 　
　

一番になれなくても３年間愛してる気持だけを頼りにきたけれどもうだめ・・・
わがままなのかもしれないけれどやっぱり１番になりたくなるし心隠していつもにこにこ
していることが苦しかった・・・・やっと楽になれるのかな・・

大好きだけど、どおにもならないことってあるんだね
こんなことしてても、どうにかなりそうもなかったんだもの
何年か経って、あなたに最愛の人が居なかったら近くに置いてくれないかな‥
何の役割でもいいから‥

なんてね‥
今現在、男性とお付き合いはする気もてなくなってるんです。あ、別にレズならカモンっていう意味ではないです。
将来的に付き合いたい人はできたとしても今は付き合いたくないのが付き合えないのが本音です。
お互い高め合えるお付き合いなら有りなのかもしれませんが
まずは自己の確立というか付加価値も付けたいし30歳までにやりたいことがあるので、30過ぎたら結婚を前提としたお付き合いができたらなって感じで。
全然みんなが思うほどには焦りがリアルに感じなくて駄目人間ですけど。
だから槍万だとかイメージつけるのはやめていただきたいなって。それだけでした。

人生って、それほど楽しくないんだね。
あなたと付き合った期間が長すぎて（7年）、その間すごく幸せの日々で、、、。
人生が、こんなに味気ない毎日の繰り返しだとは全く気がつかなかった、、、。
今までフリーの友だちの前でルンルン♪ってしてたけど、、、
みんなが結婚手前で慎重になってることも、趣味に精を出してることも、
今まで人事で、気にもならなかった。。。
27歳にして、仲間入りしちゃったけど、、青春の殆どを彼と過ごすことに命かけて
きた私は、どう毎日を楽しんでいいかが分からない。。。
とりあえず、、、読書に習い事、生活を忙しくしてるんだけど、
どれもこれも、あなたがいないと楽しいとは、心から思えない。。。
困ったもんだ・・・・・。
でも、戦争してる国の子とかに比べたら幸せか。。。
幸せと、楽しい、って別やね、、、。

あなたに幸せを祈ってもらわなくてもいい。
あんな別れ方しかできない人に。
私には愛なんてなかった。
今にして思えばあなたを好きだったんじゃない。
だれかに傍に居て欲しかっただけ。
我儘なあなたがず〜っと一緒にいられると思うような人は居ないと思うよ。
いつまでも孤独で居ればいい。
唯一の家族にも距離を置かれて。
あなたの理想は狭すぎてそういう人には出会えないでしょう。
出会えたとしても自分第一のあなたには惹かれないはず。
いつまでも堅苦しい理想をかかげないでよ。
小さい男のくせに。

あんたが深く私の事知りたいって言うから全部話したんじゃん
嘘嫌いな人だから正直に話したんじゃん
芸能人に友達多いことも
その中の一人とやったことも
歌舞伎町ﾎｽﾄに友達いることも
友達が自殺したことも
ﾅﾝﾊﾟ毎日されて困ってるってことも
そしたらあなたはなんですか…嘘っぽいって!!
嘘なんかつくわけないでしょ…
しかももっと自分大事にしろって言った癖に
あんたが傷つけてどうすんのさ
今頃罪意識感じて私を哀れむなよ
うざい!!もおほっといて
嘘じゃないことを証明する為に正月に芸能人の彼氏とﾊﾜｲ行くから
ﾃﾚﾋﾞで見とけ!!

>>817
相手にはきちんと話しました。
ただ彼女の方ではすぐにあきらめることはできなかったようです。
当たり前ですが…。

一緒にいられる人だと思ったから抱きました。
でも時が経つにつれ、そうでないことがわかった、ということです。

彼女の悪い部分も含めて、好きになれればよかったのですが、
自分にはできませんでした。
彼女を傷つけてしまったことについては罪悪感を感じています。
すみませんでした。

>>814
悪いところという表現やめませんか？
合わないところというのでどうでしょう。

人はだれでも短所はあります。
あなたは彼女の長所より短所に目が行ったのでしょう。
でも組み合わせによってはありのままの彼女で、あなたの言う悪いところというのが気にならない相手もいることでしょう。
単に合わなかったんでしょうね。
彼女も耐えられないと思われながら付き合うより、長所に重点を置いて付き合いができる組み合わせのほうが幸せだと思います。

ただ、なぜ振ったあなたが失恋板を覗いているのか気になります。
自分の気持ちを見つめなおしてみたらいかがでしょう。
結末を彼女の欠点にすべてかぶせて解決しようとしていませんか？

ちなみに817ではありません。

きちんと会って伝えたんですよね？
電話やメールで一方的に言われると相手はなかなか割り切るのに時間がかかるようです。
わかれにも誠実なわかれとそうではない別れとあるように思います。
あなたが彼女にたいしてそういう気持ちがあるのなら、誠実に対処してあげてくださいね。
終わりが悪いとすべての思い出も汚れてしまいますから。

>>814
ちゃんと伝わっていると思うよ

ぐわっ、ｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」だから夢はやめてくれと＿|￣|○
何であいつんち逝ってパソコン直してんだ？
そこで抱き付くなよ、俺！ほら怒られた
懲りずに乳首舐めてるし。ん？怒ってるけどまんざらじゃない？
くっついてるの気持ちいいだと？そういう期待させる事いうなよ('A`)彼氏いるだろ？

はぁ・・・・ま、現実にはあり得ないんだけどね

音声の無い字幕のない洋画・・・
どうやって理解するのか教えて君スマソ

ちょうど40分くらい前か〜？
振られたぞ！　
一ヶ月近く前のあの日から予感はしてたけど、やっぱり振られたー！
向こうから告白してきて、けど私のほうが段々好きになっちゃって、
やっと自分に素直になろうって思ってた矢先のことだったー！
好きかどうなんだか、よくわかんなくなったんだって！
あはははははははは〜
これからも仲良くしてくれるって訊いたらいいよって答えてくれたけど、
そういうのって、もう戻れないんだろうなー！

今信じられないくらい打ち間違えながらこの文打ってる。
別れ話持ちかけられた時は「ああやっぱり」って思って泣かなかったのに、
あの人の前では泣かなかったのに、
何で涙止まらないんだ
本当に画面が涙で霞んでる

なんだよ１２時に会いたいって言って１時から病院だからだってなんだよー！！！
もう会えないとかわけわかんねーよ！！！ホテル代おごりやがって手切れ金か！！！？
もうなきてー　プリクラ破りたいけどやぶれねーーよ！！　どうすんだよ本当

今日、ぼっとしてたのに
あまりあなたを思い出さずにいられたよ
明日はお台場だし
明後日は花火だし
私…もう平気かも
私もてるんだからね!!後悔してもあの時みたく想ってやんない!!
なのにあんたの友達が告ってきた時…
もうあなたはなんとも想ってないって思い知らされて泣けた
涙の分、幸せになるから！ありがとう

なんて、世界が狭い男だったんだろう？
プライドが高すぎ。
住所くらい教えろ！信用できないのよ。
何が、業界人だ？
音楽業界がそんなに偉いのか？
人の恋愛に口を挟んできたお前の上司、何様？
あの上司に何年も育てられてきたと思うと見方が変った。
別れて良かった。スッキリ♪

もう　吐き出す思いも無くなってきたな
遠い昔のことみたいだよ

なんかまだ好きだって思ったり
なんだあの男は！なんてむかついてみたり
明日になったら何を思ってるんだろう私は。

やっと呪いから解き放たれたよ。一時の感情ですべてを捨てなくて良かった。

>>841禿同
俺も一回ひどい鬱になったけどやっと立ち直れそうだ。
それにしてもよく耐え抜いたと思う。
人間不信になったもん。
でももう大丈夫そう。

まだ会わなくちゃいけないのが辛いけど
休みになると殆ど思い出さなくなったし
苦しくなくなったから良かった。
まあ人生恋愛だけじゃないし、
やることはたくさんあるから。

はなーーーーーーーーーーーー！
や○○はな！！！！！！！！！！！！おれのはな!！！！！！！！！！！！！！！！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
これ以上手の届かない所に行くのは辛い・・・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああ　みんななんでそこまで前向きに慣れるんだ・

前向きになりたいが・・・　
なんでここまで社会的・経済的な壁は厚いんだ！！！
それとなんでここまで俺は情けない人間なんだ!!!
ああああ
山田は○・・・・・あああああああ　やべ俺狂ってるわ
死んで人生やり直したいぜ

なあ　俺も人間不信なんだけどどうやったら新しい女性が出来るんだよ！！！！！！！
どうやったらこれから人を信じることが出来るんだよ！！！！！！
どうやったらこれからうまく生きて死ぬことが出来るんだよ

寺は金がありすぎる！！！！俺には異次元だ！！！！！！！！！
寺は公務員より都合が付く！俺には異次元だ！！！！！！！！！

なんでこの想いが伝わらないんだ・・・・
だまされて何が悪い・・・つれえ

教授は金がありすぎる！！！
しかも寺という基地も持っている！！！
え？？？俺？？サラリーマン。で、親父は上流サラリーマン

足りねえ・・・・知識も給料も
なんで政治家と教授は二世が多いんだ！！！！１

貴方と出会ってから今まで、生きててこんなに楽しい日々なかったのに…希望も何もない。この世から消えたい。ただそれだけ

あなたと合わないってわかってるけど
もうだめだって、未来はないってわかってるけど
でもまだだいすきだよ。苦しいよ。
もう一回会いたい。また笑いかけて欲しい。
一生懸命毎日いそがしくして埋めようとしてるけど
あなたのことしか結局考えてない。なんて空虚なんだろう。
こんな自分だからだめになったんだって頭でわかってるけど
ずっと一緒にいたかった。だいすきだよ。苦しい。

もう当分彼女は作りたくありません。

諦めたくない　信じているわ
夢は必ずかなう

苦しい。
なんで会わなくなった途端粗末な扱いするんだ？
緊急の連絡くらい早くしろよ。もう本当に会えなくなっちゃうよ。
まじ辛い、もう体が悲鳴をあげてる。

色々考えてたら泣けてきた。眠れない
メールくれるからって自分だけを見てくれているとは限らないじゃん
一緒に居てもいつも誰かと頻繁にﾒｰﾙしてる
てことは今私にメールくれてても、その誰かと居るのかもしれないワケで

だから今週は会えないのかな、とかさ
飼い殺しかよー。メールで縛っておけるなんてさ、簡単に遠隔操作できちゃう
お手軽な女だよね。

信じてないフリして信じてんじゃん
だから改めてｼｮｯｸ受けてるﾜｹでしょ

なんて不毛なんだ。悲しい。寂しい。自尊心にもﾀﾞﾒｰｼﾞをくらって
ああ、いつになったら、それでもいい、と開き直れる強さが手に入るんだろう

大好き。
結婚しても好き。そばにいたい。

望むなら、すべてを捨ててもいいと思ってた。

僕は。世の中の全てを敵にまわしても、時間を戻してやり直してでも
君と一緒になって幸せになる！

本当は、ずっとずっと前から好きだった。
ずっと憧れてた。
あなたとの事全てが、私には奇跡だった。

逢いたーーーーーーい！！！
どうしようもなく貴方に会いたい。
ふれたい
キスしたい
お話したい
目を見たい
ホッペにチュッってしたい
逢いたーーーーーいぃ！！！
もう二度と触れることも、話すことも出来ないなんて、、、、
エーーーンエーーーーンエーーーン。。。

半年前に振っといてその後も散々甘えてきたから縁りが戻ったと思った
俺が馬鹿だった。もう泣き言も甘ったるい声も聞かね。一人で泣いてろ。

別れることになって、一人になったことを自由になったと
思えばいいさと言われ、そう思おうとしました。
けど、本当に自由になったのかな。
新しいことに挑戦することをとめるような人じゃなかった。
むしろ応援してくれて、今以上にがんばれた気がする。
がんばるためのエネルギーは今は自分一人分しかない気がする。
俺はむしろ自由じゃなくなったのかもしれない。

>>862ﾜﾗﾀｗｗ
　　　支離滅裂なところが笑いのつぼｗｗ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1092885756/

ばーかばーか！女好きのタコめ

仕事が忙しいとか、余裕がないとか、アホな事ばっかり
言ってんじゃねー！休みが無いほど仕事が忙しいなら
わかれるど、しっかり週休２日じゃないか！
スキルアップの為に何か資格を取るとか、お稽古事とかで
頑張ってたり、忙しいならわかるが、てめーは現状に満足して
何にも努力なんてしてねーじゃねーか！
アホな事ばっか言ってんじゃねー！
一生１人で努力する事無く生きていけ!

これ以上傷つくのが怖くて
どうしても好きになれない。
怖がってちゃ何も変わらないってわかってる。
でも…でも…まだ癒えないんだよ。
いつになったら、また思い切り誰かに恋できるんだろう。

ほんとフザケンナ！
いくらあんたに振られてからの今の関係が友達？親友？だとしてもね
こっちはまだアンタの事好きなの解ってんでしょ？？
しかも別れてからまだ何日？一週間もたってないの解ってる？？
なのによくもまぁそんなに彼女の話できるね。はいはいペアリング？
アタシと付き合ってるときはそういうの嫌いっていってたのにね！
やばいよ、帰ってきたら本気でぶん殴りそう。勘弁してね。
私人殴るの嫌だからそーゆうとき変わりに自分傷つけちゃうから。
今もほんとに何か思い切り殴りたくて仕方ない。正直あんたの顔殴りたい。
思い出しただけでマジギレしそう。
ウチも昔そうだったけどこういうのってＯ型の性質？
自分の中でスッキリしたらほんっと周りお構いなしの無神経。
あーヤバイ、書いたの間違いだったかも。思い出して余計イライラしてきた・・

　　・・・・もう、疲れたよ・・・本当に疲れたんだ・・・・

彼女いたんじゃん！嘘つき！！しかも同棲までしてるなんてね〜。
さっさと諦めて正解だった。今までずっと引きずってたけど、これでもう
キレイさっぱり忘れられるよ。
でも、なんだかんだ言って、あんたのこと好きになってよかったなぁ･･･
ありがとね。

ちくしょー！
ちくしょぅ！！
こんちくしょおおおおお！

大好き大好き大好き大好き
もう言えないけど大好きだよー

はじめまして
しつれんしちゃったよー
ちゅうがく１ねんせいだよ」」

こんちきしょー

SEXしたいよー

あだなろばだよ！！
よろしく！！！！

乳もみてー爆乳！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
爆乳戦隊ロバーーーーーーーーーーーーーーーーーー

乳乳乳乳乳乳乳乳
乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳
乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳地乳r地
乳乳乳乳乳乳乳乳
乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳
乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳地乳r地

『もう知らん』ってどういう意味？？
もうｱﾀｼに気持ちがないって事やんな？
いつでも別れてええって事やんな？？

いつも喧嘩しててｷﾚられてｱﾀｼは何も言えなくて。
黙って…しばらくしたら謝ってきて
『俺の事嫌いになってもええ』って…
そんな事言われて嫌いになれないし、ｱﾝﾀの弱音かと思ってた。

でも、ｱﾝﾀの気持ちが無くなってきてることよね？？

気付くの遅。

別れを言うならｱﾅﾀからいってください。

ふざけるな！なんでお前に振り回されなきゃいけないんだ！！
最近手抜きしてるしよ、めんどくさいとか言ってんじゃねーよ。
何があなたの気持ちを大切にするだ？そうは感じないな。

>>878
甘えるな

最近関係ゆれてたんだが
今別れの電話が来たよ

今の彼女には彼氏という存在が重すぎるかららしい
だが、その時はあまりに突然すぎて俺も別れようって言ったけど
だめだ後悔しまくり醜い男だ
くそ、俺にとってはいてほしい存在なのに
相手にとっては重すぎる存在なのかよ
あーもう何もやる気でないわ
もう一度電話して話し合いてぇ

くそう元々は留学が原因なんだよ留学が
あいつが変わっちまったのが…
人生うまくいかないな

>>866
あなたは私ですか？
私の相手もまさに「忙しい」「余裕がない」と言うわりには週休２日、
休みの日は遊んでる、というヒトでした……いえ、こちらは鬼畜でした。。

８８１さん、８６６です。
本当、私の元彼も８８１さんと同じような人でした。
結局は、こうゆう人って自分が大好きなんですよ。
「余裕がない」ってハァ？って感じですよ。
しっかり毎週毎週週休２日じゃん・・・。
こっちはテメーよりも休みは少ないし、長時間働いてんだよって
感じでした・・・。
こんな自己中男は一生、恋人なんて作らずに恋愛したくなったら
キャバクラでも行って擬似恋愛してろ！ＳＥＸしたくなったら
風俗にでも行け！って感じですよ・・・。

好きで好きで苦しい！ホント愛してる！去年の今ごろもぁたしの片思いやった…何でそんなにぁたしを引き寄せる力ぁるん？知らん間に先に進んで大人になって！この前、会ってかなり好きになった…！ホンマ好きやねん！(>_<)彼女とお幸せに…

なんでだろ・・・前のデートから全く連絡がこないよ？
あんなに好きとかハマルとかいってたのに。
２週間もほったらかしにして。わたしにハマルと痛い目にあいそうだから？
確かに私いいかげんなとこもあるけど、でも貴方のことは
すごい好きだったのに！！あんなにいい感じだったのに。
結局そこまでの、それだけしか、できない人。魅力ない。
わたし程度の女もうまく相手にできない器のちいさーーーい男。
あーーーーーもうバカ！

最近の君の様子の変化に気が付いていないふりをしてるけど、
聞いてみてもいいよね？
たぶん、自爆になるのだろうけどね…

同じ街に生まれてれば、何も問題なかった？
そこにいる女の子が羨ましいよ
いつでもあなたを見つめることができて
話しかける事ができて。
いや、話さなくても、様子はわかるもんね。
ここからじゃ何もわからんよ・・・

どうしてこんなに離れたとこに生まれちゃったんだろう
どうしてそれを分かったうえで好きになっちゃったんだろう

>>886
やばい・・めちゃ同意・・・

マジ好きだったよおおおおおおおおおおおおおお
色々ありがとねええええええええええええええええええええ
また歩きだせるように頑張るよ
しばらくは休んだらさ

俺はお前のこと信じてるよ。。

あー　ほんとにもう消えてしまいたいわ

お互いに無言のまま時を過ごし
お互いに不器用で
結局何も起こらずに
一週間足らずで別れてしまった。
学校も違う。漏れは男子校、君は女子校。

別れてから1年ちょっと、地元の駅でぱったり出会った。
その時は他人行儀な呼び方で漏れを呼んでいたな・・・
昔のようには二度と戻れないというのか・・・？

>>886　私も同意！
本当に大好きです。
メールの返事もすぐ来る時と1日くらい来ない時があって
返事を待っている時は気が気じゃない。
会いたい・・・遠い・・・。

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