５年以上付き合って別れた人　パート7

永遠の愛ってなんだろう…




【過去スレ】
５年以上付き合って別れた人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005933747/
５年以上付き合って別れた人　パート２
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1023400054/
５年以上付き合って別れた人　パート3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1031632205/
５年以上付き合って別れた人　パート4
http://life.2ch.net/break/kako/1041/10419/1041998531.html
５年以上付き合って別れた人　パート5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1053455585/
５年以上付き合って別れた人　パート6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1061898314/

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　｜｜,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',　　∩＿＿＿∩.　 ｜｜
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　｜｜{.:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}/　 ● 　　 ● ヽ. ｜｜
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　｜｜　ヾ: : :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ:彡 　　 |∪| 　､ 　 ｜｜
　｜｜　　ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′/　＿＿ヽノ　　/´>｜｜
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　｜　　Dec 17, 2003　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｜
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　｜　　　　　　　　　　　親　友　と 　 　 　 　 　 　 　 ｜
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　｜　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 冬の表にて 　 ｜
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新スレ

５年以上付き合って別れた人　パート7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1071640121/

　

前スレ995さん。



貴方、まだ若くて魅力的な時期じゃないの！
そんな馬鹿男にひきずられて貴方の人生台なしにする事ない！！！
辛いのはよーーーーーっくわかるけど、貴方が他の女性の話として
自分の話を聞いて考えればわかるよね？その彼はイイ男じゃないぞ！！
頑張れ！環境かエロ！髪型かエロ！頑張って働け！もっと素敵な人がいる！
貴方を待ってる！

　

ラッキー７ゲッツ。
これはもう復縁するしかない。

>>1
乙カレさんです。

>>2
ちょっとだけホロリと来た。

>>7
これはもう新しい恋が始まる悪寒　くらい言ってくれ。

1です。
初めてのスレ立だったので、色々と至らないことがあって
すみません。

みんなで、ﾏﾀｰﾘ語り合って寂しさや辛さから立ち直って
またいい恋をしましょう・・・。

>>5
お前エロ過ぎ。

>>5
なんてイヤらしいんだ！！！！(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>9
１さんスレ立て乙です
完璧なスレ立てですよ
どうもありがとう

新ｽﾚおめで�d★前ｽﾚ995でつ。
>>１ﾀﾝ
　乙でつ(*ﾟ▽ﾟ*)

>>前ｽﾚ998ﾀﾝ
　レスどうもでつ。はい、元彼は普段からとぉぉ〜っても
　優柔不断男ですた。分かってはいたのですが、なかなか自分自身の気持ちに
　整理がつかなくて。。。
　１人との付き合いが長すぎて…って言葉、グサッ！と心臓に刺さりますた。
　なんて言うか、、、まさしくその通りなんだろうなって。。。
　もっと他の男性を見てみるように、ｶﾞﾝｶﾞﾘまつ！ありが�d♪

>>5ﾀﾝ
　エロエロ連発してるので、少し(;´Д｀)…ﾊｧﾊｧ　してしまいますた(w
　私は今、魅力的な時期なのですね！！とても嬉しい言葉です。
　そぅ、私はこの１年間、自分との戦いでした。これでいいのか？いや違うだろ？って
　素敵な人、いますよね？ｷｯﾄ…　そう信じて、この先ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ働きまつ！！
　その前に、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ別れないと…

本当、このｽﾚはいつ来てもいい人ばかりだなぁ〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｷﾃﾖｶｯﾀYO！少し楽になりますた。今夜は嬉し泣きで枕を濡らします(w
ありが�d♪ありが�d♪

>>12
優しさと優柔不断を勘違いするなよ。
本当に優しい男だったら君の事考えて、
君と結婚する気がないならさっさと別れを切り出すのがいい男だ。
いつまでもきっぱりと切らないのは、
向こうも別れるのがさみしいんだろ。
長い事付き合ったんだから情もあるだろうし。
自分が傷つくのも君を傷つけるのも両方恐れてるただの臆病男だ。
一刻も早く別れちまえ。

はじめましてです。
私の8年付き合って（1回別れたけど）元彼は、＞＞13の意見の通りあたしが　
生活安定していて収入も多かったんです。でも彼は定職につきたがっていた
けど彼には夢があって…そのためにどうしてもバイトの毎日だった。わたし
は結婚なんて考えていなかったから全然よかったのに（男は一生働くから今
は一杯いろんなことして本当にしたいことこれってものを見つけて欲しかっ
たから）でも、彼は私と8年付き合って結婚とかしてあげれない現実に自分
が私に相応しくないって思いはじめたよう…いくら本当に結婚なんて考えて
ないっていってもダメだった。
今は連絡いっさいとってない3ヶ月ですが、彼には彼女ももちろん出来てな
くかなり痩せてしまったようです（友達談）
私、本当に結婚とかよりなにより彼が側にいてくれればいいの…って伝える
にはどうやったらいいのかな？わかってもらえるかな？

ほやほやで登場します。何も仕事が手に付かない！
上手くいってなかったから、考えないようにって、昼夜仕事入れて、忙しくしてたけど、自分を誤魔化してた…
とうとうこのスレに相応しいことに。
昨日の夜ﾊﾞｲﾄ(ｷｬﾊﾞ…他の男に気を遣える精神力ナシ)から早退。会社も連絡遅れた上、休んでしまいました…。
社会人としても、もうダメだぁ…
同棲してたので、引っ越ししなきゃ…実家にﾊﾟﾗｻｲﾄ予定。
身体が痛い。最近むち打って働いてたからなぁ。
こんな日に生理。妊娠でもしてれば、考えなおしてくれそうなのにって考える自分がいやだ…！

>>14
夢が何なのかしらないけど、
長い事付き合ってると男もプレッシャーになってくんだよね。
仮に相手が結婚とか言い出さなくても、責任とかあるし。
彼女が結婚しなくていいって言っても、それは無理してるだけかもって思うし。
彼女の親とかは早く結婚しろって思ってるだろうし。

それに14さんの考えだと、自分の夢のために頑張るんじゃなくて
二人分頑張らないといけないから、かなり重くてつらいかも。
かなう見込みの少ない夢ならなおさら。
例えば音楽で食べて生きたいなら、ダメな時は全く収入ないでしょ？
貧乏な生活に14さんを巻き込んでいいのかなって。
今だけならいいけど、一生だよ？
そばにいてくれるだけでいいって、ジジババになっても言える？

14さんの方が収入あるって事で、それに甘えてる自分も情けないと思いそうだし、
知り合いにもそんなことは言いにくいし。

14さんは夢を追いかけてる彼がすきなんだろうけど、
夢がダメだった場合、あきらめた場合のことを考えて彼と接しないとただのプレシャーにしかならなよ。
彼の方がよっぽど現実を考えてると思う。

なんかさ、キャバとかホストとかしてて別れた奴って
そんなに金無かったのか？
全然同情できねー。
そんな奴だから振られたのか、
もともとDQN同士だからどうでもいいと思うのかわからんけど。
本人の都合なんて知らないけど、貞操観念が違うんだろうな。

>>16
　ありがとうございます。
　今やりたい事があるだけでそれを仕事にしようとまでは考えては
いないんです。でも、今を楽しみたいってのが彼にはあるんです。
でも、そんな考えはあたしも同じです。１6さんってすごい！！ずばり
彼はその通りだと思う。現実を見てないのは私かもしれないけど、私
が働くから。。稼ぐから。。。それでもいいって本当に思えるんです。
彼はその通りバンドやってます。CDやTVにも出てます。ファンの子やら
ちやほやされてますが今まで一切の浮気もなんにもしなかったそんな人
です。一度うらぎられたなら嫌いになれるけど、裏切られた事やうそつ
かれたこともないんです。だから･･彼となら精神的な幸せを得られると
思ってしまうし彼の力になりたいって思う。
こんな人だからきっと生きる力もってるっておもうのです。
16さん！男の人って好きな女の人でもその人を思ってが別れるってやっぱり
そうなるんですかね？それより今結婚できないけど一緒にいたいって言われる
方がずっと幸せだって理解してもらえないもかな？？？

>14

優しい男なんだろうけどねー。
本当に、その人がいい！って思って後悔しないなら
とことん話してみなよ。男のプライドとかって女のとは
別物だから、扱い難しいとは思うんだけどさ。

人生長いし、「今」だけじゃなくてもっと先をみて、
白髪になって皺だらけになっても貴方といたいんだって
素直に話して、ダメなら忘れなくてもいいから他も見る事。

頑張って。本当に。

別れて１５日位経ったかな？
何となくちょっとだけ元気出てきた。
７年付き合って思いっきり振られて連絡は一切してないんだけど、
何ていうかこのままじゃ駄目だって思い始めたの。
忘れることはもちろん出来ないけど
『あんな女別れて正解だった』って思われたくないから。
後悔させれるくらいになろうって突然思ったの。
家に居るとウジウジ考えちゃうし。
冬なんだからボードでも始めようかな？って。
少し前向きになろうって思った。
振られたけど、縁があれば又話せると思うしね。
リバウンドするかもしれないけど頑張ってこの状況を乗り越えたい!!

>>18
バンドかー・・・
難しいと思うよ。
成功したらしたで、それまでと同じように暮らすってのは無理だと思うし。
人間変わらないってのは難しいから。
むしろ成功しない方がいいと思う。
ミスチル桜井の事しか浮かばない。

で、今はちやほやされてるんでしょ？
責任感のある彼だから今まではファンに手を出さなかったけど、
男だったら少なからずファンの女の子と・・・って思ってるとは思うよ。
特に他の仲間がそんなだったら。
今まで遊んでないみたいだからもっと遊んでみたいってのもあるかも。

(つд∩) ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ
(つд∩) ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ
つ・д∩)ﾁﾗ
(つд∩) ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ

↑ｶﾜｲｲ。。

でもなに？　ｳｿ泣きってことだよね？w

＞＞19,21
　ほんとみなさん、ありがとう。
　長く付き合ってきて来られた方ばかりだなって…
　みなさんの一言、一言がそう思います。
　長く付き合ってきた人達だからこそ、色んな角度で広い視野で
　親身に相談乗ってくださってほんと嬉しい！
　私もまだやりたい事たくさんあるし、それをして行く上でやっぱり
　って彼を想った時は自分から19さんが言ってくれたようにぶつかっ
　てみようと思います。
　きっとうまく行く時はいくしうまくいかない時は縁がなかったって
　思えるし納得いきますよね？
　それで婚期のがしそうで…大丈夫かな？後今が寂しい…よっ。。。

>>14
遅レスですが…。
原因は違いますが、私も「結婚を考えてあげられないから」という理由で
振られてしまった一人です。
同じように、結婚とか考えてくれなくていいから…と、今一緒にいたいという
理由で一緒にいてくれるならそれで幸せだから…と、彼と何度も何度も
話をしましたが、駄目でした。
今は彼のことしか見えてないからそういう事が言えるのだと、また、自分の
せいで、私が幸せになるかも知れない可能性を駄目にしてしまってる気が
するとの一点ばりで。。。

今私は少し距離置いています
自分を磨いて、いろんなことにも挑戦して、それでも…と思えたら
もう一度ちゃんとぶつかってみるつもり。
やり直す…とかじゃなく、一からの告白からのやり直しですね。

振られた直後はかなり意地にもなって嫌だ…とか、言ってましたけど、
時間を置いたことは自分にとっても良かったです。
確実に当初とは違う気持ちですけど、今はおだやかに「やっぱり好きだなあ〜」
と再認識しています。
>>14さん、一緒にがんばりましょう！！
なるようになるし、なるようにしかならないし。。。ね！

一緒にいる分には別にいいんだけどさ、
男には責任があるからねー･･･。

結婚したくない男、理由があって今はできない男ってのはいるんだよ。
そんなやつといつまでもいても本当に幸せになれるのか？

って、男からしてみれば思っちゃうわけよ。
たとえ結婚しなくていいからって言われても、
その辺歩いてる子供見てかわいいって言われれば、
結婚して子供欲しいのかなって思うし。
高齢になれば出産もきびしくなるし。
若いうちはなんとなくで付き合えたけど、
年取ると「好きだから」だけじゃ付き合えないわけよ、責任感のある男は。

不妊のかぽは無責任なのか？

妊娠して結婚する気があるんならいいんじゃない？
しょうがなく結婚するんじゃなくて、喜んでするなら。
おろせとか言ったら無責任だけど。

＞＞14です。。
　＞＞25さん
　本当にあなたと全く同じ気持ちです。
　本当にここまで想える人がいることは幸せに思っているし、
　その人の存在が自分を成長させてくれたり、心がおだやかに
　なるんだからね。。ほんとそう、心から笑える相手だもん
　一緒にがんばりましょう、そしてありがとうね。
＞＞26さん
　やっぱり同じ男同士ってわかるんですね。元彼の気持ち一層
　理解できた気がします。
　初めはもっと楽に考えられる人だったらって思いましたが、そう
　だったらきっと元彼のこと好きになってなかったんでしょうね。
　あなたにもほんとに感謝！ありがとう。。

別れて２週間が経ったよ・・・・。
平日は仕事あるし、とりあえず友達がちょくちょく構ってくれて。
でも、週末は独りなんだー。寂しいね。
凄い好きだったのに振られて別れたことも辛いけど、
別れて今までなら週末は一緒だったのに一人ぼっちになって
何していいかわからない自分が情けない。
日曜日は何をしてようかな？
ボーっとしてると元彼の事考えて何もしたくなくなる・・・・・
悪循環かも。

別れて一年。今日彼のお母様と話した(職場が同じ)軽く談笑してたら、実は…と彼の今カノの話をしてきて。要するに私の方がお母様的に私が良くて、もう一回やりなおすのは無理？みたいな内容だった。涙が出た。お母様の無責任さと、彼の器量のなさに。

8年付き合った彼に、11月末に別れ話を切り出されました。

なんとか元通りにならないかと、すがってたのんだけど無理だった。
自分でも、動いてしまった人の気持ちがそうそう変わるものではないことは
わかってた。
彼は言いました。
「頼まれて変えられる程度の気持ちなら、言い出さないよ。
俺にとっても大きな８年だったのだから。嫌いになって別れるんじゃないんだから」と。

今日、彼に会いました。
用を済ませた後、帰っていく時の背中をずーっと見送ってしまいました。
大好きだった。本当に。ちょっと会っただけですごく苦しいよ。でもさよなら。

もう戻れないし、毎日電話とメールをくれてたけど、日がたって、
私が少しずつ元気になるにつれ連絡も少なくなってきた。
苦しい。
来年は素敵な年になりますように。

６年付き合った彼女にフラレて１ヶ月たった。
その間連絡は一切していない。
自分でももう振り切ったと思っていた。
けど、最近リバウンド。
まだまだ完全に振り切れてはいないらしい。。。

彼女に対する未練、情、怒り、憎悪、嫉妬・・・。
彼女に他に男が出来て今頃楽しい時期を送っているかと思うと、結構しんどい。
自分に落ち度があったのは分かっている。
彼女にとってオレが魅力的でなくなったのも、分かっている。
だからどうしようもないことも知っている。
でも、感情レヴェルになると、なかなか割り切れない。。。

向こうから一方的に別れを告げられて、それから連絡一切なし。
辛いけど、我慢しなきゃいけないんだろうな。
必死でじっと、耐えなきゃいけないんだろうな。
自分がどん底になっても、誰のせいにもしてはいけないんだろうな。
彼女も一人の人間。
オレと別れて幸せになれるんだったら、それを受け入れなきゃいけないんだろうな。

自分を励ましながらやせ我慢するのは、いつまで続くのかな。。。

独り言ｽﾏｿ

お絵かきチャットするならココ！！

http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729

お絵かきしながらチャットしようよ（´∀｀）

見てるだけで、寂しさもなくなるよ

はあ。今年も「結婚しました年賀状」いろいろ
くるんだろうな。ﾂﾗﾎﾟ

俺はそれ以前に年賀状が来ない。

別れるまで結婚したいなんて思ったことないのに
別れたら急に結婚したくなってきたよ。
変なｱﾀｼ。。。
おせぇよ、ｱﾀｼ。。。
なんで逃げたんだろ。結婚から。。。

長く付き合っていた方、
心当たりありませんか？

彼しか見えなかったのに。

また同い年のやつが一人結婚した
俺も来年には30歳
人生考えちゃうよ

>>37
私も同じようなもんかな・・・付き合ってた期間が3ヶ月で短いけど
別れてから気付くこと多かった。結婚よりもただ、好きだから気楽に付き合うだけで良いと思ってた。
別れてから好きな人と一緒に居られるだけでどんなに幸せか気付いた。
ずっと一緒に居たかった。もっと早く気付けば良かった。私のバカ・・・

＞＞３７

漏れははじめからずっと結婚したかったな。
ただ、相手の意思を尊重するためにも引いた。
が、まだ引きずっている。ずっとだろうな。

私は、、、さ、ずっと一緒にいりゃいいじゃん！って思ってた。
彼が結婚考えているの知ったとき、
なんか怖くなっちゃって７年も一緒にいてうまくいってるのに
何を今更〜みたいな。。。
でも私が結婚に興味ないって知ってから、彼ガックシって感じで。。。

だけど、一番好きな人と結婚できないことが
一番怖いってやっとわかった。
もう遅いがね。。。ｼｸｼｸ。

>>40
私みたいに彼女が思っているかも。・・・かもよ。

＞＞４１

。。。；；

>>40
相手がｹｺｰﾝするまでは諦めるな
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

彼女全くｹｺｰﾝする気ナシ。人生楽しんでやがる

別れてから1年くらいかな。
寂しい毎日から抜け出せなくなってしまった。
復縁したいわけでもないのに、彼女との良かった頃を思い返すことが多く
なったのも何だか嫌だ。

10年もの間付き合っていて、その間幸せだったのがそもそも上出来過ぎた
のかもしれない。別れてからわが身を振り返ると、よく我慢してくれて
いたと思うことがたくさん見つかったよ。例えるなら、結婚して油断して、
その後自分を全く磨かなかったために嫁さんに逃げられたのとほとんど
同じ状況だった。

みなさん頑張ってください、出会いはみんな無意味なものはないと思います。
受け止めかた次第で出会いはいろんな見方ができると思います。
とんでもない悲惨な思いをした出会いだったとしても、同じ出会いでも
その出会いがあったから初めて気づけた(何かに)と思う人もいれば、
ああすればこうはならなかったのでは？？と考え続ける人もいると思います。
恋愛とは違う話ですが、人生の成功者は反省はしても後悔をしないと
きいた事があります。私は恋愛もそう考えることにします。
私も最近長くつき合った彼と別れたばかりです。
とっても依存してたし、好きじゃないなと気づいても一緒にいました。
別れて寂しくて孤独で過去ばっかり思いだしました。
でもここのレス読んでて前向きの大切さに改めて気づきました。
今は無理でもいつか前だけむけるという可能性は絶対捨てないで
頑張ってください。わたしも頑張ります。

長く付き合ってると、相手との距離が近すぎて、
感覚が麻痺してくる･･･。
きっと、いったん別れて、もう一度相手をよく見ろよ
ってことなのかな？
と勝手に思って生きてます。
きっと縁があれば、また元に戻れるかな･･･。

長駄文ﾚｽｽﾏﾝ

>>45
＞結婚して油断して、
＞その後自分を全く磨かなかったために嫁さんに逃げられたのとほとんど
＞同じ状況だった。

私もそう。
今思い返せば愛想尽かされて当然な言動ばっかしてたと思う。
よくあそこまで付き合ってくれてたもんだよ。
この先はあたしのぶんまで幸せになってくれ。

クリスマスイヴ

昨日別れたばっかです。７年目でした。
壊れる瞬間ってほんとあっけないですね。
今でも大好きです。大好きだからこそ許せなかった。
言い訳を聞くのもイヤだった。
これから苦しいと思います。
それでも絶対に乗り越えたい。
泣いたり狂ったりしながら、それでも乗り越えてみせる。

おせっかいなのは良く分かってるけど
平成３年から去年まで付き合っていたS君とYさんに
本気で復縁してもらいたいと思う。。。

８年付き合って別れた。結婚したいって思ってたんだけど、彼はそんな気なかったみたい。
で、浮気されちゃった・・・。別れて思った。年数は関係ないんだなぁって。

>>52
逆でも同じ。浮気が本気になった。
何事もタイミングみたいね。。。
でも切ないよ、気がついたらもうすぐﾐｿだもん。

ほんと、何年つきあっても、壊れるときはあっけないくらいに簡単に壊れるんだね。
６年付き合ってたけど、ふたりの６年てこんなもんだったんだと
虚しささえ覚えた・・・まだまだ立ち直れないよ・・・

>53
私もﾐｿだよ。
冬乗り越えるのが辛いねｗ
毎年一緒にカウントダウン行ってたけど、今年は一人だよ。
ﾄﾎﾎ。

俺は来年ﾐｿだよ。
そんなことより問題は明日だよ。あと年末年始。
お前らどうすんだよ。一人で耐えられるか？家で明石家サンタか？
俺は一人で飲むためにシャンパン買って来たぞ。
明日はケーキ2個買って来て食うぞ。一つだけ買うの恥ずかしいからな。

>56
泣けちゃいます。。。
明日はほんとキツイな。
私の場合、その後すぐに誕生日もある。
そして年末年始。
８年間も｢この時期イベントいっぱいだよね〜｣なんて話してた。
耐えられない…

クリスマスイヴと聞いても全く動じなくなったよ
一人の生活にすっかり慣れちゃったし
気ままにのんびり過ごす予定

逆に彼女が居て、人込みの中クリスマスとか初詣に出かけるって
想像しただけでぐったりしちゃう

これじゃマズイんだろうけどさ

実際彼女いた時は、初詣とかウザイし、寒いし、めんどくさいし、
人ごみ嫌いだったから家出たくなかった。
クリスマスもイベントめんどくさいし、金かかるし、あまり好きじゃなかった。

でも実際いなくなると、初詣行きてーな・・・。手をつないで歩きたい。
クリスマスは無くなってくれ。

なんか分かるな〜。独り身に慣れると、恋愛が面倒になってきちゃった。適当に男の子とご飯行ったり、映画みたりしてると別に彼氏いらないなと。これじゃダメだと思う…まだまだ立ち直ってない、もしくは恋愛相手に出会えてないんだろうけど。

ﾔﾊﾞｲぞ私！
電話をかけてしまいそうだ！明日ｿｯｺｰで携帯番号変えに行こう。
じゃないと、電話かかってくることを期待しちゃう。
「俺たちの6年間はそんな簡単に終わるものなのか？」って言われたけど、
全然簡単じゃねーよ。
簡単じゃないものを終わらせるような事したのアンタじゃん！
って電話かけて文句言いたくなったのを
ここに書いて電話を我慢ガマンｶﾞﾏﾝ〜〜〜〜〜。

>>61
>簡単じゃないものを終わらせるような事したのアンタじゃん！

よくわかる。。61ﾀｿ、なんとか電話しないように
がんがってね！

みんな、たまには「恋人なしのｸﾘｽﾏｽ」も楽しもうじゃないか
わたし？わたしは明日ｺｰｼﾞｰｺｰﾅｰでケーキ買って
家族でささやかに楽しむさ。どうしてこう冬はｲﾍﾞﾝﾄが多（ry

今日休みなんだ〜。さっきから母が何かと一緒にどっか行きたがるんだよね。気をつかってくれてるんだろうね。たまには親と過ごすイヴもいいかな…ローストビーフの材料とワインでも買って、テレビ見ながらディナーかな…強くならなきゃ。

おまいら家族がいていいな。
俺なんて･･･友達もおらん、誰もおらん。

わたしは予約してたｹｰｷ取りにいって、
それからヤケ食いかなー？
別れて以来ご飯なんてマトモに食べれてないから
胃が受け付けないだろうな。
ﾀﾞﾙｲな〜〜〜〜

>64
(*_*、)ヾ(-ω- ) ヨシヨシ

八木さんのファンです！

どういう所が好きなの？

別に

カラーンカラーン

おーめーでーとクリスマス　おーめーでーとクリスマス♪

あー暇だなーなんか今日一日長かったなー。

仕事終わって家帰ってみたら、
もしかしたら彼女が・・・
なんて淡い期待を抱いてみたものの、いるわけないわな。
静かで嫌だ。見てないけどテレビつけてるよ。

自分ってなんてかわいそーなの！って思うのが結構好きなので
一人のクリスマスって実はそんなに嫌じゃない。
世の名にはこうやって淋しいーーー！って思ってる同士がいっぱい
いるんだろうなぁって思いながら過ごすのも悪くないし。
今頃元カレが新しい彼女とストロベリートーク交わしてることを
想像するとはらわた煮えくりかえるけど・・・。

さて、ワム！でも聴いて淋しさ気分盛り上げるかな。

>>68
俺ももしやって思っちまったよ…鬱

別れた彼女から今メールが来た。
「さみしい。何でメリークリスマスのメールもくれないの？」って。

あのー、あんたがもうあわないでくれって言ったんですが・・・。

俺はどういう立場で返事すればいいのって聞いたら
「無神経だったね。もうメールしない方がいい？」って。


もう、わけわからん。俺はどうすれば・・・。

長く付き合った相手だから、思ってること口に出さなくてもわかってくれる。
友達になんてなれないと思っていたけど、やっと友達になれた。
今日はイブだけど、別れてなかったら記念日でもあったな〜。
お互いクリスマス一人だね〜って笑いあうなんて変な感じ。
あなたに新しい彼女が出来たら、私の存在嫌がるだろうな…。
そしたら別れてからも一緒に観に行ってるサッカーとか、
断られるようになるのかな…。

>>71
あなたの思うままに。
いきさつ知らないけど、私は号泣した。
同じようにメールが来て。
何考えているんだろうって思った、明らかにこっちの気持ち知った上でだもん。
ずるすぎる。

>>71,73
きっとですが
まだ未練があったのでは・・・

>>73
だよね。ずるすぎる。
「お前に付き合ってく気がないならメールしないで欲しい」って返事しちまった。

多分もう返事こねーな。
ちくしょう、忘れかけてたのに。また泣いちまったじゃねーか。

>>74>>75
私の場合、相手に女いるんだよ。
信じられないよ。。。
>>75
偉いね！良くやった！！いさぎいいね。
私も「１人でも意外と平気みたい」って感じでおくっちまったよ。
泣きながら。
さらに返信来てへこんだけどね。。。最悪。

今年のイブは一人満喫。
ディナーは２００円ラーメンにニンニクをたっぷり入れて食べ、
そのままパチンコ屋へ直行し１万負ける。
一人身になって２ヶ月の２８歳女でした。

>>77
イブに女一人でパチはやめとけ。見てて泣けるから。

>>76
そのレス見てまた泣いちまった。
ありがとう。

結局返事はないな。酒飲んで明石家サンタでも見るか。

>>79
私も今から缶ビール飲みます★カンパ〜イ！

>>80
乾杯！

ま、俺はシャンパンだけどねｗ

>>81
負けず嫌いなので悔しいけど、
今から１本飲んだら明日は会社に行けないとみた。。。

しょーがね〜勘弁してやらぁ。

私も来年ﾐｿです。
5年付き合って同棲してました。別れて一ヶ月半経ちました。
彼が仕事やらなんやらでいっぱいいっぱいで余裕がない時に冷めた、
あんまり気持ちないって言われました。もっと良い人がいるよとも
言ってました。彼には好きな人が出来たわけではないです。
長く仲良くし過ぎたせいか妹みたいとも。まぁ、いろんな事が積み重なって
別れるに至ったのだと思うのですが、数日後には自分の気持ちがわからない、
後悔してると。先日もよくわからない、今すぐ戻りたい気もすると言われました。
でも、今はしばらく一人にしてと。
正直、あまり嬉しくなかった。中途半端に期待させるような事を言わずに、
もっとよく考えて言ってくれたら嬉しかったのに。仕事が忙しくて余裕が
ないんだったら、落ち着いてよく考えて欲しかった。この一ヶ月半、
どれだけ辛くて泣いたと思ってるんだろう。かなり優柔不断な彼だけど、
ほんとにずるい人だと思った。なんか悲しかった。
こんな彼には結婚する覚悟がないなら、より戻すつもりないと言おうかと思ってます。
そのくらいの覚悟でよ〜く考えないとダメだと思うんです。振られた私が言うのも
変な話ですが。もっとちゃんとしてほしい。別れる時にはこのままでは甘えてばかりで
良くないって言ってたのに。お互いもっと成長して強くなろうって言ってたのに。
今までの楽しかった想い出や情に流されんようによく考えてって言ったのに、彼は
全然だめだ。5年間楽し過ぎたのはお互いが頑張ったから、手を離したのは彼なのに。
なんかどうしようもない。どうしたらいいんだろう？

>>83
まぁ、落ち着いて。ちょっと文章が乱れてるよ。まずはあなたが冷静になって。
僕は♂なのですが、彼女からあなたと同様の言葉を言われて結局自分から別れを決意しました。
その後、いろいろな人に相談して感じたのですが、最近は別れたいのに自分の方から別れを言い出すことができない人がとても多いみたいです。
別れたいくせに、自分の方から切るのはこれからの対外的なポジションにはマイナスなので、別れたい相手にいろいろな工作をしてそちらから別れるように切り出させて、自分はふられてしまった悲劇の人なんだと自己満足に浸ってるケースが多いらしいです。
振るより振られるイメージの方が他人の同情を引きやすいしね。

あなたのケースとは違うかもしれませんが、次の人を早々に探した方がいいと思われます。

今夜のディナー。
・カップ焼きそば。
・冷凍からあげ。
・いっしょに飲むはずだった飲みかけのボジョレーヌーボー。


ホームレスで寒い思いしてる人たちのこと考えればまだどん底ではないかな。
クリスマスメールが何で返ってこないかはあまり考えないようにしよう・・・。

彼は薬やって捕まりました。音楽やってる人です。
出所を２年間待ち、同棲再開し、付き合ってトータル５年目で、彼が音楽の仕事で軌道に乗ってきたら、シンガーの女に奪われました。
相手の女は、彼と付き合いたい為に、４年付き合った男と別れたらしい。
くやしいな…私は貧乏時代と刑務所入ったときだけかい！？

ミスチルとかＴＭレボリューションとか
売れたら下積み時代を共に過ごした人を捨てちゃう人って多いね。
そういう意味じゃフミヤは偉い。

>86
人間ってどうして変わるんだろうね。
なんか悲しいね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

5年以上付き合っていたら、
よほどひどい裏切られたとかじゃない限り、
元サヤになる気がする。
長い年月がかかるかもしれないけど。
だって合わない人同士だったら
そんな続かないと思う。
そう信じたい・・；

薬やる人間なんて意志の弱い人間なんだ。
情とか、決まりよりも自分の快楽を選ぶ人間なんだ。
今がよければなんでもいい、自分さえ良ければ他人はどうでもいいって人間だ。

そんなダメ男と別れられて良かったね。
でも>>86さんは次もそんな男を掴みそう。
ミュージシャンとかと付き合う女って普通のリーマンとかには興味なさそうだし。

6年付き合ってて、半年前に好きな人ができたって振られて
知り合ったのがイブの日だったし思い切って連絡したら
妊娠＆ｹｺｰﾝしてたよ・・・。
さすがにｼｮｯｸは隠せないね・・・

>>91
うーん。ちょっとひどすぎるね。でき婚なんだろうね。
でも、そういうひっでーなオイ！ っていう事態の方が立ち直り早いよ。
このスレにいる人のほとんどが何がなんだかわからないままに振られて怒りのぶつけようもなく自分を責め続けてるんだから。

>>92
それ思う…
いっそひどい振り方してくれてたら、
ここまで引きずる事もなかったのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
中途半端に優しいから辛い…

５年も付き合うと情が湧くからちょっと付き合った相手にするようには
冷たく出来ないんだろうね。
私の元カレも最後は私に気持ち全然残ってないくせにやたらと優しかった。
今でも友達だし。
同性の友達には相談出来ないようなことも元カレになら言える。
今の恋愛の相談とかも。
こういう関係になるために恋愛期間と別れがあったのかなーって
最近思うようになったよ。

>>94
ふつーに話したりするの？
別れが綺麗だったんだろうね。。。
まあ、いさぎいいっていうか。。
わたし>>93と同じだもん。
もう、ひっぱんないでいいのに・・・
振られてるのにな。

>>84
ﾚｽありがとうございます。
振られてなんとか頑張って前を向こうとしてるのに、中途半端に期待を
持たせる彼がイヤだな〜と思いつつ、彼が後悔してる事にちょっと安心したり
している自分もイヤでよくわからないんです。
今はお互い一人になってよく考えたいと思います。それでもやっぱり
彼しか（私しか）いないと思えたらその時はその時。

とりあえず、メールや電話をずっと待つような事はなくなりました。
ちょっとは落ち着いたと思います。泣く事もなくなりました。
一ヶ月間はほんともうダメだ〜って思ってたけど。
時間が経てばなんとかなるものなのかな。リバウンドが怖いです。

>>96

この前あなたに対してなんか俺、的はずれなレスつけちゃったと反省してます。すいません。

リバ対策にはスポーツです。でもジョギングとかそういうのはダメ！ 体を動かすことだけに集中できるスポーツ。
俺的おすすめはエアロビと水泳。エアロビは集中しないとついてけない。水泳は集中してないと溺れる。
おまけにシェイプアップの効果あり！ どうだ！！

ちなみに俺の目標はガクトのボディー　参ったかｺﾝﾆｬﾛｰ

何度もやりなおせないかって言ってみたけど、
これ以上泣かせてばっかりなのは俺も辛い…と言われてしまった。
私がもっと強かったら良かったのかな。

休日の過ごし方がわからない。
恋の仕方がわからない。

>>98
詳しい状況がよくわからないけど、時間をおいた方がいいのかも。
俺は♂だが迫りすぎたので相手が引いちゃってダメになった。

>休日の過ごし方がわからない。

体を動かすのだ！ 踊れ！ 泳げ！ ちなみに俺の目標はガ（ｒｙ

>恋の仕方がわからない。

俺もわからない... 誰か教えて

>>97
ありがとう。
ｶﾞｸﾄはあんまり心惹かれないです。ｽﾏﾝ。
本当だったら仕事に打ち込みたいところですが、母が癌で看病の為に
仕事も辞めてしまい、家事の毎日なのです。今はたま〜に登録バイトに
行くくらい。ｽﾎﾟｰﾂｾﾝﾀｰも前はちょこっと行ってたんだけど、なかなか
家を空けられないのです。
正直、恋人も仕事も失ってどうする？来年ﾐｿなのに！という感じです。
愚痴ってすいませんでした〜。

>>100
そんな事情があったんですね
あなたはとても素敵な女性なのだと思うよ。お母さんをとても大切に思ってるんだね。
・・・
ごめんなさい。おちゃらけてしまった自分を反省します。

出直してくる
やっぱ俺男としてだめぽ

>>95
いや、キレイな別れとかじゃ全然なかったよ。
もうドロドロのぐちゃぐちゃ。
別れを切り出されて実際別れるまでに自分の中の汚い部分を全部見せた感じ。
私の引き際が悪いせいで、別れてんのか付き合ってんのかわかんない期間も
だいぶ長いことあったし。
でも汚い部分全部見られたから「他人」って気がしないんだよね。
相手も「恋愛感情はもうないけどこんなに気の合うヤツは他に居ない」
って言ってくれてる。

>>102
失礼なこときいていい？
なんで別れちゃったの？
そこまで汚いところ見せ合ったらスッキリするかな。
なんで私イイ女風きどっちゃったのかな。。。
メールでやりとりするけど、、、
もう胸が張り裂けそうだよ。
向こうが別に好きな女が出来たっていったくせに連絡くるんだもん。。。最悪だよね。

中途半端に優しいやつってのは、
実際は全くやさしくないんだぞ。
自分のことしか考えてないただの臆病者だぞ。
仮に今の女と別れた時に又戻ってきてもらってうれしいか？
さっさと切れ。携帯番号消せ。着信拒否設定しろ。
メールアドレス変えろ。

最悪とか文句言ってたって何の進歩も無いぞ。
早く次の行動をおこせ。
いつまでもそんな相手にかかわってたら、
次に出会うであろうすばらしい恋人に失礼だ。

>>104
ホントだね。。。
中途半端どころか、異常に優しかった。
友だちにも親にもあんなにいい男はいないって言われていたが、
最後は私をちゃんと振ることすら出来なかったよ。彼。
今後のために「イヤだったところいって」っていったら、
「もう95は自分で分かってるからいいんだよ」と何もいってくれず･･･
「嫌いになったの？」ってきいても
「好きだよ。」といいはり、なにがなんだか分からなかったよ。（女のことはひた隠し状態）
本当に優しくて卑怯だ、彼。
催促しても荷物も鍵も返してくれなかったし。。。
今年中にけりつけたいのに。
せっかく今連絡絶っているのに、はあ。。。
ちなみに、新しい女と私はカブっていたと思われる。。。泣

5年以上付き合って、
他の男に行きましたってなると
なんだか絶望感みたいなものが漂ってくるな・・；
絶対的な信頼を寄せすぎていたのかな・・
いつもやさしかった
じいさんが亡くなった時もこんな
絶望感はなかった・・

あたし8年。。。
すごい親不孝だけど、父親が死んだときよりも泣いた。
っていうか、死んだみたいになった。。。
私自身が。

あとから知ったから2回死んだ。。。
別れ話の時と、別邸があったこと知ったとき。

裏切りって人が亡くなるよりも辛いよ。
父が亡くなったときはちゃんとその過程を見ていた。
自分も受け入れる体勢があったのかもしれない。

でも彼の場合は突然だった。
人が、怖い。

＞＞１０７

肉親じゃない遠くて、でも近い存在だからこそなんだろうね。。。

まだ別れた感じがしない。今でも、毎日会ってるし（学校で）、メールも電話もたまに
してる。依存してるのかなぁ。でも、この関係をずっと続けててもダラダラする
だけだし、どっかで区切りをつけなければ…。５年付き合うと、これから先の相手が
いない自分を想像するのが恐い。

結局よ、あかの他人だったってこと。
一つになれた理解し合えたっていうのは幻だ。
相手は相手で自分は自分それぞれの幸せの為に生きてんだ。
ただ、付き合ってるときはお互いが幸せで、別れたのはどちらか一方が
幸せを感じなくなったってこと。相手がいなくても、一人でも幸せを感じれる
人にならなくちゃいけないとつくづく思う。そして、余った幸せを誰かに
与えれればいいと思う。長い間、泣いたよ。恨んだよ。悲しんだよ。
その間で、今やっとでた答えだ。

>>101
全然気にしてないですよ。大丈夫です。むしろちょっと元気出ました。

中途半端な優しさは本当に辛い。ずるい。本当の優しさではない。

でも、良い所も悪い所も知っているしお互い味方のような感じもする。
もっと時間が経って恋愛感情がなくなれば戦友みたくなれるのかな。

付き合ってる時は確かにお互い幸せを感じてた。
あれ以上の幸せがあるんだろうか？
空気みたく（兄妹見たく）なじみすぎたのがいけなかったのかな？
ずーっと仲良かったからなぁ。彼も自慢出来るってよく言ってたな。

これからの人生に彼が関わらない事が不思議というか変な感じ。

>>109
あなたがそのダラダラした関係が不快でないなら続ければいいと思う。学校で会わざるをえない関係なんだし。
ダラダラしつつ、あなたも次の恋を見つければ？

>>111
戦友とか同士とか、そういう関係になれそうな気もするよね。長いことつきあってると。

男なら元カノがほかの男とエチしてるのを想像しても何とも思わなくなったとき、
女なら元カレがほかの女とチウしてるのを想像しても何とも思わなくなったとき、
そうなれるのかなぁ？？？

　↑

×　同士
○　同志

人生辛すぎ
死にたい

＞＞１１２

＞男なら元カノがほかの男とエチしてるのを想像しても何とも思わなくなったとき、
＞女なら元カレがほかの女とチウしてるのを想像しても何とも思わなくなったとき、

漏れは、もっと上の段階だと思う。。。
山で遭難しそうになって、人命が伴う危機を一緒に乗り越えたときとか？

このスレのみんな、一々うなずける事言うなぁ。

同棲５年で好きな人つくって出て行った元彼。
いまだにご飯食べに来る。
新カノは働き者で、ご飯つくるヒマないんだとさ'`,、('∀`) '`,、

それでも受け入れてしまうんだよなぁ…
話しがスゴク合うんだ。
元彼にとっては、異性というよりお母さんなんだろうな。

>>116
私は別れてから荷物を片付けに行く時に食事しましたが、
長年一緒にいてすっかり心地よくなってしまったのか○○と
食べるごはんはやっぱりおいしいと言ってました。
彼に新しく彼女が出来たらそんな事思わなくなるのかも
知れないですけどね。やっぱりなんだかんだ相性が良いから
続いたのだろうし、体というか感覚でお互い居心地が良いと
わかってる気がします。

異性の部分はどうしても薄れていってしまうような気がします。
友達でもあり家族でもあり恋人でもある。やっぱり一言じゃ
言えないくらいの思いがありますね。

>>117
レスありがとう。
ホントに居心地いいし相性もいいし、何でこうなったんだろ？って
思ったりするけど、私の元彼は「恋愛がしたい」って言ってたから
家族的な安心感よりドキドキ感が欲しかったみたいです。

８３さんの＞結婚する覚悟がないなら、より戻すつもりないと言おうかと思ってます。
これには同意です。言わないまでも、その考えを常に持って置いた方が良いと思います。
私も、もし復縁を迫られても（有り得ないけど）結婚という形でしか無理だと思う。
だけど復縁はしたくないな。
綺麗事に思われるとは承知だけど、
新カノが私と同じ苦しみを背負う事になるのはなんだか（フクザツ）…

>>93
私の彼は結婚するなら「家庭的な女」だったみたい。
癒し系っていうの・・・
私はフィーリングはバッチリだけど、
結婚と恋愛は別だって思ったみたい。
・・・つーかさ、そんな結論８年もかかったの！？っていいたいよ。

いわゆる一般的な男と女の関係が逆転してた感じがする。。。
別れ際「幸せにしてもらおうなんて思ったことない！私が幸せにしてやる！」
なんてていっちゃったよ！
彼も「○○と一緒にいれば楽しいことわかってる・・・」だって。

・・・二股知らなかったからね。。。その時は。

無職無職無職

同棲6年、結婚直前で別れました。 というより彼女が失踪しました、俺の給料をしっかりパクって。 三ヶ月がたちましたが何の連絡もありません。 裏切られました。 胃が痛いです。 職場で女性に顔をあわせるのも辛いです。 一 生 女 は 信 じ ね え よ

>>121
まさか何かの事件に巻き込まれたんじゃ・・・(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

＞＞１２０

おまいは、ＤＩＯ様か！ｗｗｗ

>>122 それはないですよ。 最近わかったんですが俺の友達と浮気してたみたいです。 そいつもどっかいなくなってます。 ははははははははは。

>>124 ｲ�`

>>124
結婚破棄
窃盗
精神的苦痛

訴えるしかない！

>>126
同棲6年だから内縁関係で慰謝料も請求できます

>>121
6年も一緒にいて、浮気はともかく金盗むなんて最低な女だな
１２１に幸あれ

やはり訴えればいいのでしょうが、今まともな思考回路が働かなくて、、、。 考えないようにしてます、見つけたら殺してしまいそうなんで。 ほんとに辛いですね、、、皆さんの気持ちがよくわかりました。

>>121
なんの慰めにもならんが、
俺の友達の女は子供一人＋妊娠中だったのに、
サラ金の借金200万くらい残して旦那が失踪した。
どこにいるかもわからないから何もできない。
妊娠中だから下手に動けない。
それに比べれば・・・。子供いなくて良かったな。
しっかりとけじめつけるために警察行って、相手見つかったら慰謝料取れよ。実家も行けよ。

縁が切れる日が来るなんて想像もしてなかったけど、これが現実なんだね
寂しくて恐いけどさようなら

あんたらーー！
頑張って幸せになんのよ！
裏切ったり不誠実だったり優柔不断だったりした奴には
情けなんぞいらないからな！何よりあんたらの事を第一に
人生立て直すんだぞ！本当、気のいい方の人間に限って
辛い思いを引き受けちゃうからなあ、こういう時。
「でも、そんな悪い人じゃなかったはず…」なんて
迷うな、相手の悪い所を逃げずに見つめるんだ。
もちろん自分の悪い所からも目をそらしちゃだめだけど。
やーーーーーーーーっと数年経って、ここのところ少し
苦しみから解放されつつあるよ、自分は。
そして最近になってやっと、相手の汚さをしっかり見つめる
事ができた。認めたくなかったんだよな、長い事一緒にいた
愛する人間の汚さや嘘や欺瞞を。でもそれで自分を傷つけすぎた。
ここにいる皆さんには、そういう事がないように祈る。
あまりに傷付き長い事いると、精神がやられてしまうからな…。

君とはなれて　ひとり想う
今は元気　それとも
あの頃のままの笑顔なら
それが　本当にいいね

別れてから　ずっと考えてた
“やさしさ”とは何かを
誰のためという理由でもなく
愛は自分の中にある

すべてゆだねては　また待ち望み
知らずに時間は流れて
闇にさけんでも
ただ風だけが　心を吹きぬける

かたすみの記憶さえ　この胸を迷わせる

届くあてのない　この手紙を
なんども　なんども　書きつづけた

あんなに　こらえていた恋でも
今となれば　懐かしい
選んだ人だと　お互いに
思い込んでたあの日々

いつも一緒に　いたかった
となりで　笑ってたかった
季節はまた　変わるのに
心だけ　立ち止まったまま
あなたのいない　右側に
少しは慣れた　つもりでいたのに
どうしてこんなに　涙が出るの
もう叶わない　想いなら
あなたを忘れる勇気だけ　欲しいよ
今でも覚えている　あなたの言葉
肩の向こうに見えた　景色さえも　Ｓo　once　again
星が森へ帰るように
自然に消えて　ちいさな仕草も
はしゃいだあの時の　私も
いつも一緒に　いたかった
となりで　笑ってたかった
季節はまた　変わるのに
心だけ　立ち止まったまま
出会った秋の　写真には
はにかんだ笑顔　ただ嬉しくて
こんな日がくると　思わなかった
Ａh　瞬きもしないで
あなたを胸にやきつけてた　恋しくて
あなたの声　聞きたくて
消せないアドレス　Ｍのページを
指でたどってるだけ　Ｓo　once　again
Ａh　夢見て目が覚めた
黒いジャケット　後ろ姿が
誰かと見えなくなっていく　Ｓo　once　again
星が森へ　帰るように
自然に消えて　ちいさな仕草も　いつまでも
あなたしか見えない　私も

nakeru.

人生設計の相違が原因ってのが多いんだろうか。

自分で言うと、結婚しようという話をした後、仕事がうまくゆかなくなり、
結局は職を辞めることになった。その後は自堕落にダラダラと暮らして
いた。

将来の目標はなく登るべき階段もない。ダメな人間だとは思ったが、もう
しばらくゆっくり楽しく暮らしたかったんだ。決断を迫られる話は何でも
先延ばしにするようになっていた。当然極貧だった。

バイト暮らしのような状態になって３年ほど経った所で別れ話を切り出された。
彼女の理想と現実の自分とのギャップの大きさを確認し、別れることに同意した。

とにかく状況を変えようと、引越しして就職もして経済的には多少改善した。
今ではこざっぱりした身なりをしていて、車も持ってる。
でも、付き合いたいと思う人に出会っても声がかけられない。

相手に寄りかかっていただけだったんだろうかと自問するようになって以来、
新しい恋人を探すのに臆病になってしまった。気になる女性はいるんだけど。
いつからこんなに自信が無くなったのかと悲しくなる。

自分の問題ばかりだから謙虚にやっていくしかないんだが、つい、楽しかった
頃を思い返していることが多い。仕事を辞めなかったら良かったんだろうかとか
もっと話し合えばよかったんだろうかと、知らない内に考えている。
彼女に未練があるわけではないから、寂しい毎日がいけないんだろうね。

愚痴になってしまった。ごめん。
頑張って仕事に行ってくる。

わかるぞ　わかるぞ・・
頑張れ俺も頑張ってる　お前も頑張れ！！

優しい言葉とは裏腹に行動は見事にそれを裏切ってる。
優しい言葉に惑わされ、少しはチャンスあるかもって思った時期もあるけど、
所詮は行動が物語るんだよな。
長い間、夢を語り信じてそして、一緒になろうと約束もしたのに、結局は他人だった
って気付いたよ。別れ際、パニクってしまって、何も言えなかった。
彼女のついた嘘や暴言もただ、うなずいて聞いてた。
今頃になって、言いたいことやまほどある。心の中でひしめきあってる。
電話して、全て言おうと思ったけどやめた。もう、終わったんだ。
言った所で、向こうにとってはどうしたことないだろう。
理解しあってたと思ってた自分がばからしい。

>>138
どうなんだろうね。難しいな。
言いたい事言わないと、ってか本当の理由が何なのか話し合わないと
自分が前に進めない気がするけど
>>138がもういいって言うならそれでいいのかもな。

>>119=95
亀レスｽﾏｿです。

フィーリングっていうのが曲者ですかねぇ。
私も、私だけが合ってると思っていたのかなぁ…
そういえば、相手も同じ気持だろうとか、解ってくれてるとか
思い込んで行動してしまってたのかもしれないですね。
これからは、相手の気持の確認も怠らないようにしようと思ってます。

でも何年もかかって、この結果ってのは脱力しますよねぇ。
もっとお互い気遣っていれば（自分だけに非が有るんじゃないと思う）、
きっと素敵な関係になっていただろう事が悔やまれます。

>>138
１年後、あるいは５年後に今の状況を思い返したらどうだろうね。
自分が言いたいことを相手にぶつけたところで、自分にとっても
相手にとっても良いことはないんじゃないかな。
別れる際は、相手だって必死だったんだよ、きっと。

僕の場合は、自分に大きな非があるとわかっていたものの、相手の
あんまりな別れ際の変貌振りにひどく傷ついたから言いたいことも
いろいろあった。だけど、しばらく我慢している内に思い至った。

自分が毒を吐いてすっきりするだけのことだったら空しいだけだ。
彼女にとっての自分という存在に、どうやって幕を降ろすか。
そう考えて、一緒に居た期間が無駄ではなかったと思ってもらえる
ように努力した（思ったようにはうまくいかなかったけど）。

もう他人だ。恐らく会うこともない。むしろ会いたくない。
だけど今の彼女は一緒に過ごしてきた日々の延長線の上にいる。
だから大事にしておいてあげたい。

あとは自分の憂鬱がなんとかなればいいんだが。
いつか自分が晴れやかに過ごせるようになったなら、きっと違った
気持ちで振り返るようになるんじゃないかと思う。

別れて３週間ほどが経ちました。
大丈夫かな？とか思ったらリバウンドしたり。
でも、何となく前向きになろうとしてます。

別れる時に次の彼女が出来るまでアド・携帯番号消さないでって
お願いしたの。でも、時間が経って考えた時にやっぱり変だよなって思い
今年のうちに別れて最初で最後のメールしようと思います。
もう、消してもいいよって。きっと消してると思うけど、
これは、自分に対してのけじめでもあるし。
自分は元彼のアド・携帯番号消してないから・・・・。
それに対してのけじめ。

けじめつけたら、前向きになるよ〜！
ついでに失恋板も卒業だー!!!!

>>136
レスありがとう。
そうなんだよな。
自分はすっきりするけど、そこからは何も生まれないのはわかってるんだよな。
だけど、相手の思うように展開したっていうのが、許せない。
俺は、ばかじゃないお前の嘘なんて、お見通しだっていうのを見せたいかも。

>>138
私バカだった。。。
二股も嘘も別れてから知ってしまった。
すごくショックだった。

別れてからも、言うチャンスは作ろうと思えば作れるのに
別れてから知っただけに今更何になる？って葛藤。。。

彼に対して疑うって気持ちがゼロだったからな・・・
「ありがと！幸せになってね」なんて言っちゃって、
今思うと涙をこらえて笑顔を作ろうとした自分、、、切ない。

彼は、どう思ったんだろう？
こんなに苦しんでることなんて、全く知らないね。
だまし通せたんだから。その場は。

自分がすっきりしたいって言うか、
前に進むきっかけは欲しい。。。
もう、この人じゃないんだって、わかっているのに。。。

>>95
全く同じだよ。悔しい気持ちもすごくわかる。
でもね、今更、相手に気付かしてやる必要もないと思う。
その言葉を受け止めて反省するか、流すか知らないけど、成長させてやる必要ない
でしょ。振られて傷ついて恨んで泣いてとてもつらいだろうけど、
きっといつかこの出来事があなたを成長させてくれると思う。
振ったほうより、振られたほうが成長するよ。
そんなに、人を信じられた自分を褒めてやってください。
俺も、今はとてもつらい。全部心の中、言ってやろうかと何度思うことか。
でも、ここで耐えようと思う。これからの自分の為に。

僕は、今二股してます。どっちも結婚の話を出してます。今日と明日と違う女の子とＨしちゃいます。
詐欺に近いですよね。心が本当は痛むんです。

慰謝料200万は用意しとけよ。

釣りは放置

>>138
そうだね。
気付かせてやろうって、私も思った。
でも結局、謝られても、逆切れされても、
もう「過去」なんだもんね。

知ってからは優しさが白々しく感じる。。。
それなのに何度もリバウンドが来て、
やっぱり自分が悪かったんだ、って自分を責めてしまう。
もしかしたら？なんて、優しい言葉に期待した自分も痛い。
向こうはとっくに楽しんで毎日生活しているのに、
後悔しているんじゃ・・・なんてバカなこと思ったり。

もう、彼に何も期待しちゃいけないね。

>>95
こうなってしまえば、優しさとかは全て自分を守る為の嘘だったと感じる。
結局は、自分が可愛いんでしょ。悪者になりたくなかったんでしょ。
やることやって傷つけてるのに、そんな簡単ことさえ見失った彼女に
人間として興味が薄れてきたよ。正直俺も、ひどい別れ方されてつらかった
けど、今は感謝してるんだ。美化することもないし後悔する事もない。
綺麗な別れ方されていたら、きっとまだ後悔していたと思う。
付き合っている時は、いい所ばかり見ようとして表しか見ないんだよ。
別れ際になってやっと、彼女の裏の部分っていうか汚さを見れた気がする。

>>95
彼に期待できるものがまだあるかどうか、僕にはわからないけれど、
多分、他の人に求めた方が、あなたは幸せになれる。

僕自身は前に書いた通り、そうしようと思っても中々踏み出せないで
いるんだけどね。

>>138
関係が終わってみると、実はこんな人だったのかと気付くね。
本当は前から薄々感じていたことだったけれど、相手の冷たさと
いうか、こちらから見えないようにしている部分というか。
別れ際にそういう部分をはっきり見られたのは、長い目で見ると
良かったと思う。

今度はもっと違う人と付き合うぞとか、そういう部分まで含めて引き受け
られるようになろうとか思うのだけど・・・。難しいな。

一人で迎える新年なんて何年ぶりだろう..イヤダ

>>152
5年以上つきあったのではないですが…禿同です。
あの時は年末も年始もずっと一緒にいたのにとか
余計なことを思い出してしまって…。

でも一人で過ごす時間は絶対無駄じゃない。
きっとあなたの糧になると思います。
私も一人で迎えるからしばらく鬱入っていたけど
今は違います。自分の身の回りのものを整理して
新しい気持で新年を迎えたいと思います。
あなたにもよいお年を。

>>138>>136
確かにね。。。
誰にでも人当たりが良くて、優しくてマメだったけど、
誰からも嫌われたくないんですよね。
彼の要領の得ない別れ言葉を聞いて「今までありがとう」といった私に
「簡単にほかの男と寝るなよ」「ほかの男と付き合ったらやだな」など
本当にこちらを混乱させることばかりいって、、、
彼の家を出るときに「ばいばい」といったら
「ばいばいじゃないよ、またね！だよ」と彼は泣きそうになって言ってました。。。
それだけに別邸の存在を知ったときは血の気が引きましたよ。
だからここの書き込みを見て、変な話、最後に思いっきり修羅場とか羨ましい。
あとから知りたくなかった。一時は何も知らないまま死んでしまえば良かったとまで思ったけど、
でも、彼の卑怯で弱い部分知って良かったんだろうね。
他の人が全員そうじゃないってわかっているけど、
>>136の臆病になる気持ち、とてもわかる。
次に付き合う人を心の底から信じられるのだろうか？
こんな終わりを経験しただけに、また味わうのが怖いの。
この絶望感と惨めな気持ちを。

>>95　俺も、振られてから冷たくなろうと思った。
信じてこんな風なことされて、信じることがばからしく思えてきた。
信じてきたからこそ、今はとてもつらいし腹が立つ。
でも、相手を信じないと自分も信じてもらえないんだよね。
いつも、自分の愛し方を否定しようとしてしまうけれど、
自分は自分でいいって言い聞かしてる。
ただ、彼女がいるから幸せだって感じるより、自分ひとりでも幸せを感じれるように
ならなきゃとつくづく思う。恋愛なんて、自分のたくさんある幸せの要素の中の
一つなんだって思えるようになりたい。思えるようになった時、強くなってると思う。

>>138
そうだね、ちゃんと一人で上手に過ごせるようにならないと・・・
なにしていいかわかんなくて、昨日も一昨日も会社に行ってしまった。
誰もいない会社で、今やらなくてもいい仕事しながら
一人で時間を使うのが仕事しかないのかと思ったら泣けてきた。
いつも仕事ばっかりしてた。でも、これだけじゃ、淋しい。。。
友達、いっぱいいると思っていたけど、
みんな彼のこと善意の固まりだと思っているから正直なにも話す気がしない。
まあ「振られた」っていえばそれでおしまいなんだけど、
少しだけしゃくだね！

>>138はどれくらいたってそんなに落ち着いたの？
私も相手を疑うような恋愛はやっぱり嫌。本当に。
ただね、ダメージが大きすぎたね。。。

>>95
4ヶ月です。9年付き合ってました。
連絡いつしてきてもいいよって言われてるけど、絶対にしません。
向こうは俺の幸せ願ってくれているみたいだけど、向こうが今、幸せだから
そんな余裕があると思う。俺の幸せは、お前と一緒にいることだっていうの
がわからないんだろうな。何度も電話してその度に傷つけられて、もう疲れて
しまいました。

今までに築いたあの心地よさや幸せだと思っていた関係が
幸せじゃないのなら、幸せってなんなんだろう？
私にとってはこれからもずっと大切にしたいと思う関係だったけど、
彼は頑張ってそういう関係を続けていく事をやめてしまった。

元彼とどうこうじゃなくてこれから先が不安。
どこかで心に壁を作ってしまいそう。
自分をさらけ出すのが怖くなりそう。
もう傷付きたくないと心のどこかで思ってしまう気がする。

元彼には元気でいて欲しいし幸せになって欲しいと思う。
でも、絶対彼より幸せになってやると言いつつ、本当は
自分が幸せになれる気が全然しない。

みんな今のうちに思いっきり後悔しろ。
涙しろ。落ち込め。怒れ。愚痴れ。

で、１月１日になった途端全て忘れろ。
２００３年とともに過去の恋人よさようなら。
来年から俺たちの新たな人生の始まりだ。

今までで最高の彼女見つけるぞ！

お互い努力をしても、5年も付き合っていれば新鮮さは減っていくもの。
私はそれでも、安らぎと安心感のある愛情で満足でした。
これから先も相思相愛の関係だと思っていました。
でも彼のほうは違ったみたい。
新鮮さたっぷりの新しい彼女のもとへ去って行きました。
そんな彼も、私とは5年も付き合って情がうつったのでしょう。
「お前は彼女とはまた違う大切な存在だ。失いたくない。友達になろう」と言われました。




ウ　　　　ホ　　　　ッ

な　　　　め　　　　ん　　　　な　　　　よ

>>160
俺は男だけどあなたと近い境遇ですわ。
きついっすねー。

>>159
おう！無理矢理そう思い込むしかねーな！！
おそらくそのレスも自分に言い聞かせてるんだろうけど、
俺には励みになったよ。サンキュ！

>>160
僕も男ですが、あなたと同様のことを言われました。
友達になりたいと

自分としてはその言葉は振る際のエクスキューズではないような気がしています。

５年以上一番身近に過ごした存在ですから、なかなか切りがたい縁があるのかなとも思ってます。
恋愛関係を抜きにした、家族のような、兄妹姉弟のような感覚。もっと究極的に言えば、わが娘を送り出す父親みたいなものなのでしょうか？

このスレにいるみなさん、どうですか？ 別れた人と友達になれますか？ ５年以上もつきあいながら自分を振った人間の事など知らん！とスッパリと切り捨てられますか？
自分がどういうポジションに立てばいいか迷ってます。

>>162
無理です。
今、年明けに向けて、お断りのメッセージを書き終えました。
完全に連絡絶ちます。

交際期間の半分の年月がたつと立ち直れると聞いたことがあります。
私は5年付き合ったひとと別れてそろそろ2年半。
元彼はもうほかのひとと結婚したそう。
最近やっと、本当に好きになれそうなひとが現れました。
時間はかかりますが、皆さんも立ち直っていってください。

>>162

＞自分を振った人間の事など知らん！とスッパリと切り捨てられますか？

なんかこんな言い方したらまるで関係を断つのが悪いみたいじゃないか。
知らん！だの、捨てる！だの、、、。
スッパリ関係を断たないとやってらんねーんだよ。
歯ぁ食いしばって連絡取りたいの我慢してんだ。

あと、いつまでも連絡取り合ってるのって、新しい恋人に
対して失礼だと思うな。
良い気分しないだろ？自分の恋人が長年恋愛してきたヤツと
連絡取り合ってたら。

>>162
っていうかさ、もう捨てられてるわけ。
新しい方選んだ時点で。
なのに、「友達」として、長年持っていた毛布も持っておきたい。

そんな都合のいいこと聞いてられっかっつーの！
連絡待って、連絡なくて傷ついて・・・もうゴメンだ。

いや、このスレ、ほんと良スレだな。
感動しますた

私の友達（女）は６年付き合った男を振ったんだけど、
その男は３年彼女を待ったのち別の人と結婚したの。
なのに、未だに連絡取り合っているんだよ。もう１０年も。
彼女には今新しいカレもいて、
元彼には奥さんも子供もいるのに。
お互い相手に対して、罪悪感ないのかな。
振った側の私の友達はあっけらかんとして
「男女ではなく、人間として付き合いたい」なんていっているけど、
明らかに相手の男には未練ありあり。
私がその男の奥さんだったら体だけの浮気よりもショックだよ。
精神的浮気って言うか、、、ね。未だに超えられないんだなあって思う。

つい最近私は７年付き合った彼と別れて、その友達に
「＊＊も私たちみたいになれるといいね」といわれたが、
私は振られた側だし、そんなの絶対いイヤだと思った。。。

振った側は振られた側が思ってるほど深刻に考えていないと思う。
「友達」がどんなに酷ということか。
少しでも「好き」な気持ちがあったら・・・成り立たない。
無理をしなくちゃ、ね。

私の会社の先輩は6年半付き合っていた嫁から（彼女）振られた。
2年引きずったと言っていた。今は元彼女は他の人と去年？結婚して、
その先輩にもそのあと何人か彼女がいて、今は4年付き合っている彼女がいる。
別れの原因はよく知らないけど、別れてからも連絡したり会ったりしていたみたい。
別れた直後も連絡していたかはわからないけど。
今ではすっかり親友だと言っていた。ある意味男友達よりも理解してるから話が早いと。

でも、私の記憶では未練まではいかないけど、どこかで元嫁と〜って
期待しているように見えた。よくからかってたけど、自分がその立場に
なってみてすごく無神経な事を言っていたのかもと思った。

その先輩にはお互いに至らない所があったから別れたんだって言われた。
今までの楽しかった事や幸せだった事まで忘れるなと。

お互いに恋愛感情があるうちは無理だと思うけど、大切な人には変わりないと思う。
私もいつか先輩のようにちゃんと恋愛出来るようになりたい。

別れ際の君の自分を守る為の嘘、見抜いてるよ。
だって、長い間付き合ってきたんだもの。当然だよ。
でも、あえてだまされてあげた。独りになってたくさん、泣いた、恨んだ、後悔した。
でも、君の前ではもう弱音を吐かないつもりです。心の中にたくさん言いたいことが
あって、それを言えば少しは楽になるけどあえてそれも言いません。
自分の中で、時間をかけて消化していくつもりです。
わがままな君だったけど、最後の大きなわがまま聞いてあげます。
それが、今まで苦労をかけた君への最後の優しさです。

＞＞１７０

泣かせるねえ。

私も友達にはなれない派です。
振られた立場の人が、「せめて友達でいさせて」というのならまだわかるけど、
振った立場の人が「友達に〜」なんて、あまりに身勝手過ぎる。
今まで自分の側に居るのが当たり前だった人間がいなくなる寂しさを
紛らわせる為の手段＝いつでも連絡がとれる友達、というイメージしかありません。
しかも私の場合なんぞ、彼にはもう既に新しい彼女がいるのに信じられない！アホか！
「俺は他へいくけど、お前はずっと俺を好きだよな？」と、言われたみたいでショックでした。

長年付き合うと、「嫌いじゃないけど付き合えない」っていう場合がありますよね。
でも、そこで友達になると、>>165さんのおっしゃる通り
これから先に出会った人に対して失礼なんじゃないか、と思ってしまうのです。
愛情よりも情のほうが”永遠”に近い感じがするんです。
いくら「前の恋人とはただの友達だから」なんて言われても、良い気はしません。
なので私は腐れ縁は切ろうと思っているし、今度付き合う人も同じ考えの人が
いいなぁと思います。
縁を切るのは正直寂しいけど・・・次へのステップアップだと思ってがんがります。
こんな

>>170
偉いね。自分が全部背負い込んで我慢する方を選んだんだね。
俺もそのつもりだったけど、やっぱり8年近くつき合って、
結婚も意識していた仲なのに、最後まで嘘という壁が
二人の間にあるなんて寂し過ぎる。

やっぱり新たな恋にのめり込んじゃうと、古い相手に対する思いやりって
薄れてしまうもんなのかな。

>>173
結婚も考えて9年付き合ってきました。
今でも、彼女の笑顔や二人だけで通じた言葉、思い出します。
いろいろ考えたけど、ただ単純に幸せにするのは俺ではないと彼女が判断したので
しょう。その判断は、彼女にとって正しいか間違いなのかはわかりません。
でも、正しいと思ったから出て行ったのでしょう。
付き合っている時は、優しく思いやりのある本当にいい彼女でした。
次の彼女ができるまで、いやできても忘れる事はないでしょう。
173さんの仰るとおり、別れ際、思いやりも優しさもなく単なる自己中でわがまま
な態度を取られました。すごく、恨んだしなんだったんだ今までの道のりはと毎日
思いました。でも、5ヶ月経っていくら愛を語り合ったり、信じあったりしていても
結局は、他人だったんだと気付きました。彼女は彼女、俺は俺であり、自分の幸せを
追い求めるに過ぎないのです。付き合ってるときはお互いに幸せを感じていたのが、
彼女にとっては幸せではなくなったのでしょう。今更、自己満足で何を言っても、
仕方がないです。彼女はもう新しい幸せの一歩を歩んでいるのですから。
あとは、少し時間がかかりますが、俺自身が一日でも早く幸せに向かって歩いていけ
ることを大事にしたいと思ってます。

>>174
お前は漢だ！！！！真の漢だ！！！！( ´Д⊂ヽ

私もがんばる！
170さんの書きこみてちょっと元気もらいました。

こんな時間までネットできる正月休みバンザイ！！！！！！！！！
会社死ね
会社滅びろ

>>177ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

>>174
＞彼女は彼女、俺は俺であり、自分の幸せを追い求めるに過ぎないのです
そうだよね。本当にその通りだよね。
頭では解ってるんだけど、それでも相手に多くを求めてしまう。
それってやっぱり俺のわがままなんだろうなぁ。

170さんみたいな考えの女性とつき合ったら、いい恋愛ができそうだよｗ
まぁそれは冗談だけど、170さんに勇気をもらったよ。ありがとう。
俺もカッコイイ男目指さなきゃ。

何か元気出たよ……いい人ばかりだね。

5年間同棲してお互い親にも紹介済なのに又(前にもあり)会社で新ｶﾉ作った彼毎回本気。
新ｶﾉﾄﾞﾛﾄﾞﾛ系だとかで痕跡消して近くに越してと言われ荷造り中。
同棲は新ｶﾉに内緒。だから彼は実家や友達の所にいる事になってる。
しかも今度始めたｽﾎﾟｰﾂ施設繋がりで新しく女の子とメール相談受付中。
Xmasには新ｶﾉにリングプレしてたのに…思えば私もそうだったな…私と夕食しながら2人にメール＆電話。
誠実、真面目、頭良くて優しい。大人だけど大人すぎ頭よすぎだ…疲れたよ。今年でサヨナラ。
新ｶﾉ頑張れ。そういえば前に彼の同棲相手に言われな…

別れてから、2ヶ月
かなり自分自身目つきも
変わってきた。
まるで別人のようだ。
もう前の人とのことは
思い出にすぎないな。
そろそろこの板も引退だな〜

>>182
もう！？早いね。羨ましい。
私も早く卒業したいんだけど。。。まだまだかな。
はぁ。

>>181
結婚する前で良かったね。
表は誠実でまじめなのかもしれないけど、
あなたの彼がしていること全部その逆ジャン。
来年はいい年にしようね！

【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>172
　がんがれ

てかさ、別れた後友達になる人結構いるんだね。
「男女でなく人間としてつきあいた」だぁ？
「ある意味男友達よりも理解してるから話が早い」だぁ？
そーいうヤツらは結局自分たちの事しか考えてないよな。
自分たちだけでドラマの主人公にでもなった気分かよ、ブァカ。

長年付き合ったんだからそれなりの絆が出来てるのはわかってんだよ。
そしてそれが大切な人だっているだろうよ。
でも、新しい恋人の為にそれを捨てる勇気や思いやりはないのかよ。
、、、と言いたい気持ちで日が暮れます。

>>185
ひょっとしてあなたは新しい恋人の立場なのかな？
確かに自分が新しい恋人の立場だったら、すごく嫌な気分になるだろうな。間違いなく。
でも、「男女でなく人間としてつきあいた」とか
「ある意味男友達よりも理解してるから話が早い」っていう気持ちも俺はすごく理解できるな。

結局自分がどっちの立場に立ってるかで考え方も変わってきちゃうんだよね。

ただ、>>172さんと>>165さんみたいに振った方が旧恋人もキープっていうのは
よくないよなぁ。自分の気持ちだけを優先してて、新旧の二人への思いやりが足りないね。

結局このスレに来てる、振られた側の人は長い間、そして別れ際も、相手に対する思いやりを
自分の気持ちよりも優先してきてるんだよね。だから長く続いてきたんだろうし。

>>173
あとになってからの方が思いやりをもてるようになった気がする。
最初は恨んだり、許したり、謝ったり、ごちゃまぜだった。

やっぱり新しい恋というのが一番いい心の薬だね。
昔の想いを引きずっている所があったとしても、それは時間が
経てば消えていくし。今、一番気持ちが安らぐのは、この人と
付き合えたらいいなと思う相手と会うとき。よく知りもしない人に
憧れるとは高校生以下だ。

しかし、過去の呪縛はなかなか消えないね。
今朝、目が覚めたときはちょっと幸せな気分だった。
ずーっと前につきあっていた昔の恋人（短い間つきあっただけ）と
よりを戻す夢をみたから。
はっきり目が覚めて、一転最悪な気分になった。
現実にはもう何年も音信不通なのに、なんて夢を見るんだろう。

＞＞１８７

安心しろ。記憶力が良いやつ（漏れ）なんかは、一向に忘れない。それに美化も加わって、一生引きずる。ｗ

時々、いっそ相手が死んでくれたらいいのに、と思うことがある。

10年付き合った彼女と別れた。原因は俺が鬱病になったこと。
まあ、そんなもんだね。

私も７年半付き合っていた彼にふられて７ヵ月になります
精神的に参って痩せたり元に戻ったり、、、やっとこさ、ひまーな毎日を何とか
過せるようになってきました。
この書き込みを読んで、同じ様な悩みで苦しんでいる人がいっぱいいるんだな、
一人じゃないんだなって勇気付けられました。
もうすぐ嫌なことがあった年は終わるわけだし、来年に向かって頑張っていこうと
思いました。　みなさま、幸せをつかむために頑張りましょう！

余談ですが、落ち込んだ時に元気付けてくれたホームページがあるので行って
見てください。「失恋から立ち直りたいあなたへ」というページです。
http://moon-vista.net/heart/　　←かなり落ちてる人におすすめですよ

好きなのに別れる、男の気持ちがわからない。結婚のプレッシャーか？
好きだけど、おまえの将来のために別れよう、でもこれからも今までとおり会おうって。
家族のようだって、一緒にいて楽しいし、落ち着くって、
なのになんで・・・。

好きなのにフッたことあるから
わからなくもない。将来のことを考えるとやっぱり・・・

ずばり経済力。これに尽きる。ｗ

>>192
要するに、結婚まで考えて、一生面倒見たい（自分の子供を生ませて、
一緒に家庭を築きたい）と思うほどには好きじゃなかったってことでしょ？
192の人生の責任を負わされるのは嫌だと・・・・

>>194
じゃあ、経済力がついたら、迎えに来るからそれまで待っててくれ、
って言えばじゃん・・・

あ、その頃はきっともっと身近な若い子に目がいっちゃってるか。(w

＞＞１９６

３５位までなんだろ？女性は？漏れは、死ぬ直前まで待つけどね。ｗ

将来、一生愛せる自信がないからか？
好きだけど今の関係は続けられないと言われた。辛い。
経済力もない男だった。
そうなるとやっぱ「友達」っていう逃げの選択になってしまうのか？？
誰か教えてくれー

>>192
同じこと言われました。
でも実際は新しい女いました。
すごい引きずります。そういう別れ。
もうヤダ。
来年はいい年にしたい。
今一人酔っぱらい中。

＞＞１９９

新しいのを利用して、密かに待ってるんでは？

>>195
結婚はその人の人生の責任を負わなければならないのか。
そう思ってるのはやっぱり男だけでは？
なんで一緒に努力しようとは思わないの？

難しいんだろうけどね。

>>200
また戻る気がするって自分でいってたよ。
でもね、
もうそんな彼を受け入れる気はしない。
だって都合良すぎジャン、、、
ワ〜〜〜ン！

＞＞２０１

まあ、♀が条件を述べるのを聞いたら解るよ。それまで待てってこった。

＞＞１９９
引きずるよね。
ずるいよね。
こっちが引きずっているのがわかってて、
なんだか優越感に浸ってる感じもした。
弱い男なんだろうが、
世の中そういう男が多すぎる。

でも辛いんだよね・・・

＞＞２０２

死別したら、戻って来いと・・・。合掌。

>>192
俺ってズルイ？って聞かれた。
ズルイに決まっているよね！
こっちはもういい年こいた女だよ。
・・・そんな彼をナルシストなんだ〜って遠い目で見ました。

あ〜〜誰か教えてくれー、
この板ほぼ一通り見たけど「友達」になろうとする男の心境が
わからなかった。
若いんじゃなくてﾐｿ以上の心境。
あせってるのがいけないのか・・・。

年が明けたーーー

>>192
私も来年ミソだよ。
彼は友達になりたいって！
ねえ、もしかして同じ人と付き合ってたの？
そのくらい似ている！

>>199

けどやっぱり好き？

>>199

彼いくつ？？
同じような男が多いってことか？
こっちのは４０。

＞＞２１０

４０かよ？情けねーな。ｗ

>>192
好き。
500mlのビール５缶あけたけど、
やっぱり好きみたい！
っていうか、、、あんたも付き合ってよ。
淋しすぎる。こんなハッピイニューイヤー。。。

彼？28
新しく好きになった女は３４か３３か３２か・・・
とにかく年上

>>199
若いじゃねーかよ、彼。
私は無理でももう一度、片思いからはじめよっかなーとか
思ってる。
いい年して我ながら危険・・・

私もビール飲んじゃお。

>>192
あなたとマジで差し飲みしたいわ。。。
この年で親元いるのが間違ってる？
女だけど、かなりのマザコンかもしれない。
そのかわり男以上に働いているけど。
カレ以上に働きすぎたのも別れの原因の一つと思われた。

>>199
私も親元・・・。いい年して。年とると、親も年とる→家から出にくくなる→
若いうちに出ればよかったと後悔する。

そして男（彼）以上に働いている。
２週間前に別れがやってきて、それから仕事するのも嫌になっちゃった。
彼がいたから何でも出来たのよね。強くもなれたのよね。
依存し過ぎたわ。後悔。
私も飲みたいわ。。

>>192
ああ！何でこんなに同じなの？
私も仕事するのイヤになっちゃった。
男がいるからキャリアウーマン、平気だったけど、
男いない今は心の均等保てる自信なし。
虚しい。働くだけのｱﾀｼなんて。。。
ホントはさ、仕事なんてどうでもいいんだ！
なんで不満いってくれなかったの。
大人なのフリはいらなかったよ。

>>199
そうなのよ〜〜
彼がいたから会社と彼の前と違う自分で、
バランスとっていたのよ。
片方なくなると、人間的にバランス取れなくなるのよ・・・

復活の可能性はある？
それを望んでる時点でだめなのかなぁ。
最初は抑えることが出来ずに別れたくないとしつこく言ったが
それじゃあ何も進歩しないことがわかった。
しばらく時間おいて、どのくらい時間かかるかわかんないけど
もう一度、片思いからやり直そうと思ってる。

復活しよう！
どういう形であれ、
年も明けちゃったしね。

>>192
あなたイイ女でしょ。
サバサバしてるし男受けいいはず！
私は復活の可能性、ないと思う。
彼の親友や友達は絶対に戻ってくるって言うけど、
最後に友達になりたいとか、ミョーな嘘ばっかつくあたり
信頼できなくなっちゃったよ。
だけどすぐには嫌いになれないから、
クリスマスもメールしちゃった。
自分も十分痛い女ってこと自覚してます。

時間をおくこと大事かもしれないね。
私も年賀メールは見送った。。。
・・・返信なくて傷つきたくないだけなんだけど、
返信かえってきて彼の弱さやずるさ見るのもイヤなんだよね。
すっごい複雑。。。

自分のもと彼女もミソですが10年付き合って先日別れました、
原因は自分の束縛だそうです、彼女の人格をころしてました。
ものすごく反省しています。復縁をねがってます。
自分29才ですけど、今は彼女の事しか考えられません。
戻ってきてくれますかね、、、、、

１０年。。。
一番綺麗な時期あなたがもらったんじゃん！
よかったね。
私は自由奔放すぎたんで、逆ですね。
接点あるの？

とうとう2004年か
全然めでたいって感じがしない

いい加減吹っ切れる兆候は出てきたけど
毎日必ず思い出す

やっぱお前とずっと一緒に居たかった
もう2年以上過ぎたなんて信じられない

今でも電話すればお前が出て、あけましておめでとうって言って
明治神宮に初詣、何時に待ち合わせしようかって言えそうな気がするんだけどなあ

でもそろそろ新しい人を探しかけてるよ
どうしてもお前が100点だから似てる人を探しても99点以上の人は居ないんだよなあ

正月か
もう少し飲んで寝るとするか

>>220
「一番綺麗な時期あなたがもらったんじゃん」っていい言葉だね。
俺も彼女の２０歳から２５歳までの一番綺麗な時期に付き合えたと思う。
別れてからもう一年以上経つから、最近この板に来ることはほとんどなかったけれど、
いい言葉だね、ありがとう。

俺は彼女の19歳から25歳までの時期を貰ったなあ
一番綺麗な時期を独り占めしたんだから、ずっと一緒に居たかった
それを全部ぶち壊したのは俺だけど

今でも彼女を忘れられないのって
好きだという気持ちとごめんって気持ちがあるからだろうなあ

幸せにしてやりたかった・・・
今でも本当にそう思う
情けない

たとえ他の誰かと付き合ったり、結婚したとしても
一生この後悔だけは消えないんだろうな

自分で自分に罰を与えたようなもんだからしょうがないんだけど
せめてあの子が幸せになってくれてることを祈るしかできない

幸せなのかな？
今、お前は幸せなのかな？

私は21-28まで彼一筋だったよ。
高校はまじめな進学校の女子校通ってたから
全部彼が初めてだった。

彼は遊びが本気になっちゃったみたいだけど、
私は今でも信じられない。
彼もほかのやつに渡したくないって勝手なこといってた。

私も彼だと思ったのに。。。
ずっと一緒にいたかったな。

やめだ、やめ
正月から辛気臭いレスしちゃったよ

もう少し飲んで寝る
おやすみ

>>223
たぶん、その自分を情けないと思ってる姿を見て、彼女はもっと君を嫌いになるかも。
俺も女に甘えて、依存した方だったから。外面ではクールを装ってたけど。
内面から彼女を後悔させるくらいのつもりでこの先生きないと、同じことを繰り返すかもよ。
俺はたぶん、いままでよりもある意味いい男になってる。地獄を知って、精神的に強くなったし。
頭とかは薄くなったけど、それ以上に魅力的だと自分では思ってるし。

>>222
私も失恋してガリガリになった。
胸もなくなった。
でも今の私の方がイイ女。多分。
そう思わなくちゃいられない。
深みが増したと思いたい。
今度は同じ過ちしない。
大事な人を悲しい顔にしたくない。
今度はもっとイイ顔を次の彼に捧げます！

・・・好きな人できるかな。。。

>>199
>>199
君ならOKだよ。多分、君は俺に似てるかも（外見じゃないよ）。
君が振られた理由もなんとなく俺のに似てるかもね。

>>222
メリクリ＆ハピニュイヤー★
あなたと私にとって、そしてこのスレみんなにとって
今年がスバラシイ年になりますように！
好きな人ができても怖じ気づかない勇気と、
好きな人ができても卑屈にならない自信をください。
２００４年、素敵な年になりますように！
もう涙が出ませんように。。。

>>199
ありがとう。ハッピーニューイヤー。
俺ももう少し、時間ができたら、好きな子を見つけようと思う。
でもさ、ときどき考えない？これから俺（君）に出会う奴は
なんて幸せなんだろうって。だって、多分誰よりも幸せにしてあげられるもの。

明けましておめでとう！
6年付き合った人と別れちゃうかも、、、、、
必ず送ってくれるメールもなし。悲しいなー(つД`)
今年は良い年にしたいyo-！！

付き合う期間の長さと、別れる可能性は比例するのかもね。

日本の離婚率って25％ぐらいらしい

そんなもんなんだ。
でも若年層とかで分けたら、もっといってそうだね

多いな。

>>233
長く"付き合ってる"ってことは、結婚に至れない何かがあるってのが多いからねぇ。

呪　わ　れ　て　ん　だ　よ　。

６年付き合った相手は父親みたいな存在で
私は彼と居るのがすごく居心地良かったけど、相手は疲れたみたい。
彼は今、対等に付き合える相手と健全に付き合ってて
楽しく恋愛してるらしい。
最初にそれ聞いた時はすごくショックだったけど
時間が経って、今は素直に良かったねって思ってる。
別れた後色々後悔もしたけど、たらればの問題じゃなくて
私と居たんじゃあいつは幸せになれなかった、ってことなんだよなー。

私のほうはまた彼氏が出来ても、前と同じで相手を疲させる付き合い
しか出来ないような気がしてる。
変わりたい・・。依存体質って治るのかな。

無理に変えることはない。そのままのあなたを好きになる人はいるよ。
いまさら変えようとしても無理だろう。タイミングみたいなもんだろ、恋愛なんて。

>>220
>　一番綺麗な時期あなたがもらったんじゃん

そう聞くとものすごく胸に痛みが響くよ。俺は。
俺は彼女の24〜31歳を奪ってしまった。自分が求める夢のためにね。
夢が叶ったら絶対に幸せにしてやるつもりだったんだけど。彼女も待ちきれなかったのかな。
彼女への未練というよりも、男としての責任感を果たせなかった無念は本当につらい。死ぬほどつらい。

ある日「恋愛感情はもうない。友達でいたい」って彼女は言った。最初はその言葉に激怒した俺。
でも、長い時間を一緒に過ごした相手だったし、俺自身の手で彼女を幸せにすることができなかったから、せめて彼女が望みうる最高の幸せを手に入れて欲しいと切に願ってます。

↑　の続き

「友達でいたい」っていう彼女の言葉が真実であるかどうかはわかりません。綺麗事を言ったまでなのか、俺を傷つけたくない一心で言ったのかどうかも。ひょっとしたらまったくのウソなのかも。
俺は怒ったその後、別れても友達になれたらいいね、と言いました。友達の関係になっても、彼女が幸せを掴むまで見届ける義務と責任があるかもと思ってそう答えました。
ただ、彼女のその後の幸せを願う理性と、嫉妬心とか独占欲などの感情が複雑に交錯してしまって、自分自身が押しつぶされしまいそうです。
彼女が真心から「友達」の関係を望んでるのなら、そうなるべきと自分は思ってるのですが...

なんだか自分が何者かさえよくわからない。俺がこの世に存在する意義は何？

>>241-242
多少共感できるとこもあるけど、未練みたいなものがﾋｼﾋｼと。
本当に元カノの幸せを願うんなら引くべきなんじゃないかな？
今も元カノが連絡してきたりすんのか、詳しい事情はわからんけど。
酷な言い方をすれば、元カノが次に進んで幸せになるには、あなたは邪魔なんじゃないかと。
別に見届ける義務も責任もないですよ。むしろ、新しい彼ができた時に、元彼の存在ってのはねぇ。
もしくは、夢がなんだか知らないけど、"一緒に"夢を叶えたいと思えるなら、
早いとこ迎えに行ってあげてはどうかなと。

どっちにしろ、女で３０超えると、周囲やらなんやらのﾌﾟﾚｯｼｬｰとか、
巷にあふれる成功後に捨てられた話とかで、元カノは相当悩んだと思われる。
つまり、現状維持は有り得なかったってことだよね。
別れを告げるにもﾒﾁｬ葛藤したんじゃないかな。
そこでバッサリ決断してあげるのが、優しさなんじゃないかなと、個人的には思う。

>>241
あなたの彼女はどういうつもりで「友達」って言葉を口にしたんだろう？
私の彼も同じことを言ってきたけど、
私には「友達」が「キープ」って聞こえちゃったの。
だからお断りしました。
時間が経てばまた変わるのかもしれないけど、
今は「好き」って感情があって、友達なんか、、、無理だよ。

ところであなたの夢は叶ったのかな？
夢が叶ったら、いや、叶わなくてもどうしても一緒にいたいなら
何度でも納得するまで「友達」なんかじゃなくて「恋人」を目指すべきだと思います。
ただ「恋愛感情はない」って言われたあたりが・・・気になるけど。

>>222
うふっ！その通り！もう同じ失敗はしないよねっ！
・・・ただ、あまり出会いが転がっている環境じゃないのが痛い。
あと、年もね。。。

運命の人ならば、いずれ引っ付く。

「恋愛感情はない」って言われて、普通そこであきらめちゃうよね。
でもやっぱ好きならしばらく「友達」で耐えて（つらいけど我慢）
それから「恋人」になれるよう努力しよう。
でも、男が言う「友達」ってやっぱ「都合のいい女」か？

お友達はお友達でしょう。妾は妾。恋人は恋人。妻は妻。

恋人→友達へ移行する場合、
ほとんどが「都合のいい女」としてキープしておきたいからでしょう？
女に未練があるのを知っているならなおさら。

まぁ、男も女も言うセリフだけど、いろんなケースはあるわな。
本当に友達希望だったり、体か精神かのキープだったり、
深くは考えてなくて、単に断る時のセリフとして言ってたり、
同僚だったりすると「変にｷﾞｸｼｬｸしないでくれ」というﾆｭｱﾝｽもあったり。

今日どたまにきたので東京ディズニーランドに
置き去りにして帰ってきましたが、
間違っているでしょうか？

>>250
大正解

どうでも良いが、どれかに当てはまるだろ？

〜以上〜未満なんつー、あいまいな関係は存在しねーよ。

当てはまるよね。〜以上〜未満なんて、言葉がぼやかしてるだけだよね。
そんなわたしは６年付き合った彼との別れ際に
ぽろっと「・・・他人になるんだねぇ」と言ったとき
真顔で「いや、恋人以上夫婦未満だよ」と言われますた。
なんじゃいそりゃ・・・(つД`) ・・・でも結局は他人なんだよなぁ。

若い頃は、曖昧な関係を信じてたけど、年を重ねると、
そんな曖昧な関係は存在しないことに気づかされる・・・。

>>253
それじゃあ、まるでこれから先はセフレになってといわれたようなもんだな。

＞＞２５３

それは・・・妾じゃん？側室。ｗ

>>255,256
253だが、そう、わたしもそう思った。わたしは愛人と解しましたが。
何言ってるんだか・・・。
あまりの失礼さに情けなくなってしまったよ・・・

漏れは、体だけで持続できるのか不思議でならないね。
男だけど、愛されたいぞ。ｗ

遊びならいいけど、その関係に責任は持ちたくない、ってことね。

>>259
そうそう、激しく同意。

その関係で得られるものって、実際は何なの？

どっちかに少しでも未練が残ってると「友達」なんて言ってみても
本当はどっちかにとって都合のいい存在で
どっちがかジリジリ我慢してる、みたいな関係になっちゃうよねぇ。

私は６年付き合って別れた彼氏と普通に友達です。
といっても会うのは年に数回で、あとはたまに用事がある時メールしたり
相談事とか愚痴がある時電話で話す程度ですが。
初めのうちは私が未練タラタラだったので
あっちも切るに切れずという感じでセフレっぽい関係が続きました。
別れたあと２年くらいそういう関係が続いた後
向こうに彼女が出来て、こっちにも好きな人が出来て
結果普通の友達になれたという感じ。
６年も一緒に居たからお互いのいい所も悪い所も知ってて
他のどの友達に対してよりも本音で話せるからすごく楽だし
気を遣わず厳しいことも言ってくれる。
こういう相手ってそうそう見つかるもんじゃないから
大事にしなきゃな、って思ってます。
向こうも同じように思ってくれてるかどうかは分からないけど。

＞＞２６２

厳しいこと言ってくれるなら、相手も友達として貴重のに思ってるんでしょうね。

やっぱ両方共に違う関係が無いと、友達ってむずいんですかねえ・・・。
とすると、相手が大事ならばはよ新しい恋見つけろって事かな？

・・・それもむずいが。ｗ

>>262
ただ、その関係って、「友達」っていっても、今の彼氏や彼女に言ったとしたらいい顔するのかな。
それに、なにかと今の彼と比較とかしてしまわない？
前に、２年ぐらい半同棲してて別れた女と３年以上関係（友達として、そしてセックルも有）を続けてたけど、
お互いに彼氏や彼女ができても、なにか吹っ切れないものが残ってた。
その女と全く会わなくなって（一切連絡しない）からかな、本当に違う女を好きになれたのは。
たぶん、向こうも同じだと思う。

別れた後も「友達」でいられる人は、ヒドイ別れ方をしていないせいだと思う。
ただたんに馴れ合いから相手に飽きてきて、ときめいた違う相手に心を奪われたからとかね。
或いは、夢とか自分のやりたいことが他にあったりして邪魔に感じたり（これは男がよく使うけど、
実際には別に女がいても邪魔にはならんと思う。結婚した後でも夢を追う人は追うのと一緒。
ただ、やりたいことがあるとか（たとえば留学とかね）、いう場合には、この先は女関係とかも含めて
どうなるかわからないから別れたいというのが本音だと思う。）。

キツイ言い方をすれば、傷を舐めあってるような状態かな。

>>264
別れ方がどうのというより、別れに対してお互いがどう思えるか、かなと思うなぁ。
気持ちが残ってたりすると、過去を異常に美化したり、転じて相手や他の物事・
人によっては自分、に必要以上に責任を求めてしまったりするし。
やたら比べてしまうってのも、多少なり気持ち（美化）が残ってるっぽいよね。
結局はお互いに何か相容れない部分があって別の人生歩むだけのこと。
そんな感じでお互いが過去の良かった事、悪かった事を客観的に見れるようになれたら
友達にもなれるのかもね。
262もセフレ状態の頃はきっと、あなたの言う「吹っ切れないもの」を感じてたんじゃないかなと。
まぁ、別れてそのままｽﾞﾙｽﾞﾙとｾﾌﾚなんて、外から見たら付き合ってるのと
たいして変わらんし。関係悪化してるとしても。

>>263
振ったほうはともかく、振られたほうは新しい恋を見付けるまでは
元恋人に執着しちゃうから打算抜きの友達関係は無理かなって思います。
新しい恋じゃなくても、時間の経過と共に風化しちゃうとか
仕事に没頭するとかで相手への執着がなくなれば
自然と友達になれるんじゃないでしょうか？
でも「友達でいたい」って思う理由が復縁狙いじゃなくて
人間として今後も付き合って行きたい相手だからって思えないんだったら
わざわざ友達になる必要はないような気がします。

>>264
私のほうは別れてから彼氏が出来たことがないので
ヤキモチ嫉かれたりとかそういうのは分かんないですね。
相手の今カノも怒ったりはしてないみたいです。
今好きな人が居るんですが、その人を好きになるまでは
>>262に書いた彼より好きになれる人なんて一生出来ないし
出来てもきっと元カレと比べちゃうって思ってたんですけど、今んとこそういうのはないです。
片思いでいいとこしか見えてないってのもあって
実際彼氏が出来たら付き合いの中で不満が出てきて
元カレはこーだった！なんて思うのかも知れませんが・・。
でも私の場合、自分の気が済むまで相手に執着して醜態晒して気が済んだから
もう元カレを基本になにかを考えるってことは多分無いような気がしてます。
昔はとことん復縁を狙ってましたが、相手にその気がないのが充分分かったし
それを分かるまでの間に自分が恋愛感情で相手を求めてるんじゃなくて
過去を美化して執着してるだけなんだって気付いてスッキリしたので
もう相手の新しい恋も強がり抜きで応援してるし
私に彼氏が出来ても比べることはまずないと思います。
>>265
レス全部がその通り！です。
お互いに今はもう恋愛感情がまるで無くて、同性同士みたいなんです。
というより兄弟とかみたいな感じ。
身内みたいだから今は多分セックスとか気持ち悪くて出来ないと思うｗ
おっしゃる通りセフレ関係の時は吹っ切れないものでいっぱいでした。
私のほうは未練たっぷりだし、相手も罪悪感あったと思うし
最近友達と話したら、友達は当時、まだ続いてるものだと思ってたらしいです。

長文スマソ。

連投スマソ。一言書き忘れ。
>>263
＞ヒドイ別れ方をしていないせいだと思う。
どういうのがヒドイ別れかわかんないけど
私的には充分ヒドイ振られ方したと思うよ。
最後はドロドロのぐちゃぐちゃで殴ったり刃物出したりもしたし。
キレイな別れ方しちゃった人のほうが逆に吹っ切れないんじゃないのかなぁ。

元同僚の娘は詐欺浮気男と同棲6年目又彼に会社彼女ができ、近くに引越す事に。
彼は同棲続けながらも実家とか友達家にいるといい新ｶﾉの来訪を阻止。
最悪男だねー。
さっきｿﾉ娘からTel。この機会に別れなと言おうとしたら病院だって。
越しつつ彼と正月過ごしてたら会社ｶﾉからのTelに彼がｿﾉ娘を買い物にだす為折り返したら修羅場ったらしい。
女も恐いけどｿﾉ男僕見た目だけどｽﾎﾟｰﾂやってて
『登りラヴ邪魔されんのｷﾗｲと知ってるだろ』とｷﾚたらしい。
私もﾊﾞｶ恋愛してるけどｿﾉ娘やその新女よりかは幸せ！
皆、目冷ませって。

連投ｽﾏｿ
修羅場ったのは、何故か新ｶﾉらしい。
なんで折り返す、怪しいって。ｶﾝするでぇー…
なんでか元同僚のｿﾉ娘は彼の浮気も私が悪いからとか言ってｳｿ工作にも協力してんだわ。
普段は大人でとっても優しくてマメだしペットにも優しいし真面目なｲｲ人なの、とかいうし。
は？？って感じ。
サイコカップルやね。新ｶﾉも類友か？
心配だけど
関わりたくなくなってきた。

私は６年目にして、「子供が出来たかも」とカマ掛けたら失敗しました。
（ホンとに出来たと思った、）
相手に結婚の心構えがないのに気付いていたけどわずかに夢を見てしまって
、結局、ズルズルした関係はやめよう・・と。
「結婚」はタイミングなのかな。相手にその気がないと、好きでもすれ違ってしまう。
好きなのに何で別れなきゃならないのか。
もう、結婚なんて夢は見ないから、一緒にいたい。
それとも、あんまり「重い女」はどんなに好きだったとしても、
やっぱり引かれるのか？

お互い好き同士なのに結婚はできないから別れる。
なんかきれいな悲劇のようにも聞こえるけど、
結局どちらかが「結婚するほどには」好きじゃない、ってだけ。
少なくともその時点では、ね。
まぁそういう意味でも、「タイミング」なのかもしれないね。

個人的には、重いとかなんとかより、長い間ｽﾞﾙｽﾞﾙﾀﾞﾗﾀﾞﾗ付き合ってると、
結婚したらこれがずっと続くんだろうか、と尻ごみしてしまうケースは多そうな気がする。
長く付き合ってた相手と別れた後、次の相手とあっという間に結婚なんてのが結構いるし。

>>272

同意だな〜。

>>270
恋は盲目、そのまんまってやっちゃね。
いい反面教師じゃん。
その男は一人目を飼い慣らして、さぞいい気分なことでしょうな。

巨乳なのに振られたヤシいる？

>長く付き合ってた相手と別れた後、次の相手とあっという間に結婚なんてのが結構いるし。

それ狙ってるんだけど、駄目みたい。
前彼とは５年付き合った。結婚できないって言われて別れた。
新彼とは付き合って１年経つ。交際自体は何の問題もなく楽しいけど、
前彼と同じパターンになりそう。
27歳にもなって、付き合って１年経っても具体的に結婚の話にならなかったら、
この先も駄目だよねぇ？
もう長く付き合って別れるのはコリゴリだよ...

>>276
あくまでそういうパターンがある、って話だから、あんま焦んなよ？
男の20代後半って言っても、人それぞれで精神的には若い奴やら落ちついた奴やら
いるし、結婚に対しても願望のある無し、それを相手に話す話さない、いろんなのいるし。
俺も数年同棲してやっと見えてきたことなんかもあるし、
１年の付き合いだけで相手の事はなかなかわからんわけじゃん。
一人の人と長年付き合った経験のあるあなたは、おそらく見る目も上がってるだろうから
ある程度自分の中で期限(?)みたいなの決めて、じっくり構えてみるのも手かと思うよ。
もちろん、この１年で駄目だと思ったなら、止めはせんけど
間違っても型に惑わされて焦ったりはしないでくれ。

ありがとう。何か泣けてきた。
結婚に対してトラウマがある。
どうしても、結婚したい。
そうすると、今付き合ってる人が結婚したくなるのを待つよりも、
結婚したいと最初から思ってる人を見つけて、その人と付き合った方がいいと考えてしまう。

　>237 ：名無しさん ：04/01/01 02:21
　>>>233
　>長く"付き合ってる"ってことは、結婚に至れない何かがあるってのが多いからねぇ。

これ、自分のことだなってすっごく思う。

もちろん、私より年上で、独身の女の人でも
すごく充実して、輝いてる人ってたくさんいると思う。
一生独身でもいいと思う。
でも、自分は駄目。どうしても。自分でもわからない。

>>276
私はあなたと逆だな。
もう７年も８年も結婚までつきあえる時間がないって思うと悲しい。
長く付き合って別れるのもコリゴリだけど、
短時間で何がわかるの？っていうのもやっぱりあるんだよね。。。
そんな私は今彼いないけど、なんとなく電撃婚の予感。。。

やっぱり長く付き合って結婚しない（できない）のって
それなりに理由があるんだろうね。
勢いでみんな結婚するって言うけど、勢いってなんだ？
長年付き合ってきた自分にはわからない感覚なんだろうね。

結婚は勢いってみんな言うよね。

優柔不断な彼は仕事も忙しいし、子供が出来たらきっかけになるのにと言っていた。
でも、私はまだまだ仕事がしたかったし、今子供は欲しくなかったから、作らなかった。
彼はよく結婚する？とか言ってた。携帯とか家族割使えるようになる？とか。
去年、なんとなくうまくいってない時に私の親が病気であと余命一年と言われた。
親の為に結婚もイヤだけど、花嫁姿を見せたいと思う気持ちもあった。
でも、そういう口実が出来ても結局、結婚には至らずに別れてしまった。
こういう状況で結婚しないならきっとこれから先もしないんだろうと思っていた。
でも、お母さんに美味しいもん食べさせてあげてってよくおみやげもくれた。
優しいだけだったんだろう。そばにいてあげなきゃと思ってたみたい。
そんな優しさはいらなかったのに。情だけだったらいらなかったのに。
簡単に結婚なんて口にして欲しくなかった。私はあまり口には出さなかったけど。

おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良く出来るのは彼だと思ってた。
彼もこれからも仲良い自信あるって言ってた。でも、結婚には踏み切れない。
いったい何なんだろう？今まで築いた関係のはかなさに悲しくなる。

未だにお母さんには言えない。生きてる間に結婚しないとねって言われると辛い。

自分も親が病気でなくなりました。
すごい親不孝だけど、
やっぱり花嫁姿を見せたい一心で結婚って言うのは違うと思っていました。

彼の実家に行ったとき、あまりにも幸せなその家族を見て
あまりにも違う家庭環境に打ちのめされました。
裕福で、熟年になって旅行三昧。。。幸せすぎて痛かった、彼のご両親。

別れるときもお前と一緒にいればずっと笑っていられるんだろうね、
っていっていたけど、私を選ばなかった彼はやっぱり理解できなかったと思う。
私の「陰」の部分。それとも本能で感じていたのかな。
親が死んだとき、大事な人もいつか必ず「別れ」がやってくるって
思い知ってたはずなのに、彼とあまりに一緒にいすぎて「別れ」が
頭の片隅からぶっ飛んでいました。
一人になったら、本当に一人で、本当に悲しくて、、、
親が死んだときよりも立ち直りが遅すぎて、自分でも驚いています。

>>281
私も彼の実家へ泊まった事がありますがとても幸せそうな家族でした。
私はというと、両親は昔から仲が悪く生活できるなら離婚するのにと
よく言っていて、正直、私自身結婚というものに理想はありませんでした。
彼とずっと一緒に居たいけど、それが結婚なのかはわかりませんでした。
その上、姉もちょっといろいろあって複雑な？家族環境でした（今でも）。
別れる時、そういうのどうもしてあげられないしって言われました。
どうにかしてほしいと思った事なんてなかったけど、受け止めきれないというか
プレッシャーもあったのかもしれません。

別れた理由は彼が冷めた事ですが、いろいろな積み重ねだと思います。
私は初めて一緒にいるだけで幸せだと思えた人だったので、どうしてもそれを
守りたかったのかも。ずっとずっと大切にしてきました。5年間。
相性が良い事と一生を共に出来る人は違うのでしょうか？
別れてみて彼と結婚したかったなぁと思いました。彼がいたからいろいろ頑張れたし、
いつも笑っていられたのだと気付きました。

だいぶ落ち着いてきたかと思いきや、リバウンド。
私は今までやれるだけの事はやれたような気がするから、自分の口からは
別れたくないとか復縁とか言いませんでした。私の気持ちはちゃんと
わかってるはずだから、それでも別れを決めた彼には何も言う事はありません。
それでも、何がいけなかったんだろうとは考えてしまいます。
今はもっともっと時間が過ぎて欲しいと祈るばかりです。
看病の為に仕事も辞めたし、心の支えになる恋人もいない。この先どうなるんだろう？

お母さんには花嫁姿見せられないや。ごめんなさい。一生懸命、看病するから許して下さい。

＞＞２８２

不幸な人って居るね。読んでて、泣けてくるよ。
漏れは、相性+運の先に結婚があると思ってるよ。

国の家畜になるよりも、人らしく居る方が良いと思う。
新しい、幸せが来ると良いですね。

わたしの母も、もともと体は強くないほうで
しょっちゅう検査、摘出など繰り返しています。

母が自分で「お母さん、あんまり先が長くない気がする」
「なんか孫の顔も見られない気がして」とよくいっていますが、
正直こちらは辛いです。まさか自分でも「適齢期で破局」になるとは
思ってもみませんでした。

今から誰かと出会って、つきあって、相性を考えて、結婚して、
妊娠して、…なんて悠長な時間は、自分にはもうない気がして辛いです。。
「結婚しました年賀状」が、現在1通のみなのが救いw

何度もすみません。

しかも、わたしより先に妹が結婚することになりました。
4つも離れてるのに…。「おめでとう」という気持ち半分、
「コンプレックス」半分です。もうﾔﾀﾞﾎﾟ

なあおまえら、親のために恋愛してるんか？
親のために結婚するのか？
それで何を感じる？親孝行か？これだけしてやったというくだらねえ自己満足か？

俺の母親は、俺が結婚する前に死んだけど、
孫の顔も見ずに死んだけど、だからといって俺は引け目なんか感じていない。
そりゃ、親戚とかは、孫の顔みてからの方がよかったとか言ってたさ。
だけどな、自分の腹いためた子供は本当は望んでいるかもわからないような、
この先幸せになるかもわからないような結婚やら妊娠やらを、本気で望むと思うのか？
そんなことを考える暇があったら、自分が今してやれる最高の親孝行をしてやれ。
そして、もし最高の親孝行を今すでにしているんだったら、その親は最高に幸せじゃねーか。

>>286
あなたの言いたいことはわかるよ。

でもね、女性の出産とかに関する考えって、俺ら男には想像がつかないレベルの話みたい。母性に生まれた本能って言うのかな？
俺も彼女と別れてからわかった。完全には理解できないけど、身近な女友達とかからいろいろ話を聞きまくって何とか知ろうとしました。
高齢出産のリスクとか、もう子供をもてなくなるのでは？とかいう女性の恐怖心とかをいろいろ調べ尽くしました。
まぁ、彼女とは別れた後だったけどね。 後からいろいろ知ってちょっと自分自身の無知さ加減を知ったよ。ものすごく後悔。

「親孝行」って観念も俺ら男とはちょっと違うんだと思うよ。ものすごーく端的に言っちゃうと、親が息子に望むことは、自分の望む道で立身出世すること。娘に望むことは素晴らしい相手と巡り会ってその人の子を健康に産むこと。
全部が全部そうだとは言えないけどね。俺自身が破局の後から知った感慨を述べてみました。

慰めも必要だが理想は所詮理想であってさ、今までの人生もそうやって来たんだろ？

酷な言い方だけど、いつか割り切らないとね。

’割り切る’かぁ〜、それができたらどんなにいいか、、、。それができるのだったら機械に
なってしまいたいって思ったよ・・・。

よくドラマとかで「もうすぐ30なのに結婚できない！」っていう設定があるけど、幼かった
時はよくわからなかった。28で７年付き合った彼に会社カノ（自分より４つ下・・・）が出来て、
振られて今更になってその気持ちがよくわかった。別に結婚したかったわけではないけど、
ものすごい喪失感を覚えたよ。人から「サバサバしてていいね」って褒められたことがあったけど、
それも彼という存在があったからで、彼を失ってから人格かなり変わりました。
もう７ヶ月経つのに未だに立ち直れてない・・
一緒に生きていきたい人に出会えるのか、恋の仕方ってどんなんだったか・・・
今の所、全てにやる気なし・・・・　　仕事は一応バリバリやってるけどね。
それくらいしかやることない・・・

>>289
全く同じだよ。
２８で７年付き合ってた彼と別れて２９になって、
彼も会社カノ（３３のキャリアウーマンみたい）つくってた。

一人になって、あ〜、年、年、トシ〜〜〜、私２９なんだ！みたいな感じ。
今まで年なんて意識したこともなかったよ。
私も明るかったと思うけど、最近友達からの電話にも出たくない。
居留守ばっかつかって、メールも返信するの億劫。
みんなの気持ちはありがたいし、
いつまでもこんなんじゃダメなのもわかっているけど、
人恋しいのに一人でいたい、、、こんな状態。
それで仕事くらいしか思い浮かばず仕事に没頭。
男友達に「お前はそーやって一人で死んでいくのか」なんて言われる始末。
別に仕事が生き甲斐だなんて思っちゃいないんだよ。
目的もなくもう目的に働くのなんて虚しい。

ただ、ほかに思い浮かばないんだ・・・

そうですね。その感じ解ります。
漏れも、ドラマと言うか３０近くの気持ちを推し量れませんでしたよ。＾＾；

長期間なのと結婚したかったわけではなかった等とのことですが、相手に漠然と依存して居たのではないですかね？
相手が居るから、自分は安心なんだって言う精神的依存って言うか・・・。
だから、他の人にはつっけんどんな対応でも大丈夫だったと。

漏れも今までそんな感じで、最近その様にも考えるようになりました。
恋愛に真剣に向き合ってなかったのかな？、とも思います。
心に不安を抱えつつ人と付き合うのは難しいですけど、そうでもしないと立ち直れない感じが・・・。

漏れの場合は他にも色々あって、今何事も全くやる気ないです。ｗ
２８９さんは仕事やられてるみたいですけど、辛くなったりするでしょうけどそれを続けていくしか方法は無い様に思えますね。
何にも手が付かないと、考えるだけになっちゃいますから。

出会いがあって、前を忘れられるならば別でしょうけどね。＾＾；

>>289
今までドラマ見てもたいして何も思わなかったのが、今では泣けてしまう。
この前は再放送でやってた恋のﾁｶﾗだっけ？深津絵里が出ていたドラマ。
あれを見ても泣けてしまう。
私も彼が居たからこそ素直な自分でいられたような気がします。
>>一緒に生きていきたい人に出会えるのか、恋の仕方ってどんなんだったか・・・
ほんとにそう思う。不安でいっぱい。

仕事大好きだったのになぁ。仕事に打ち込める環境があるだけうらやましい。
お仕事されてる方は頑張って下さい。

＞＞２８０

深津絵里といえば、’ハル’！ｗ子の前のＮＨＫのドラマも良かったけど。
’ハル’は、漏れの恋愛バイブルみたいなもんですよ。ｗ

関係ないレスすまそ。＾＾；

私も彼に依存しまくりです。
色々経験してやっと気付いたのですが、
まだ付き合っていますが彼の方がそっけなくなってきた。
今からでも直してやりなおせるでしょうか。。。。。 彼とは6年目
直したい

振られてやっと１ヶ月が経ちました。
別れた直後より大分落ち着いてきたよ。
でも、お正月って結構暇してて何となく思い出したり・・・・。

振られた時に言われた言葉って忘れないもんですよね。
ひどいこと言われて振られたせいもあるかも知れないけどね。
言われたことは、いつまで経っても忘れないと思うんだ。
きっと次の彼が出来たとしても・・・・。
でも、今は次が出来る気もしないんだけどね。

新しい年になったことだし、
もっと自分の視野を広く持ちたいって思う今日この頃です。

＞＞２９４

物理的に、依存してるわけではないんですよね？
相手を一途に思うのはすばらしい事ですけど、相手にうざがられたりしない程度にしないといけないですよね。

素っ気なくなってきたって言う、態度の変化が如実に表してる気もします。
付かず離れずで、接する方が良いかもしれないっすね。

＞＞２９５

視野を広げることは損ではないので、良いと思いますよ。
あとは広げた視野が、自分の感覚に見合ってるか判断すれば良いですからね。

>>297
ありがと。
視野を広げるといっても具体的に何をするかまだ決めてないんだけど。
でも、来年ミソになるし友達は結婚してるしね。
独りの時間が多いからこのままじゃいけないって思って。
自由の時間をどう過ごそうかな？って。
きっとそれが今後の自分を駄目にするか成長させるかに
つながるような気がするの。

私も1ヶ月前に約5年つきあったカレシにふられました。
でもこれが2回目。1回25歳でふられて26歳で復縁して
今は27歳で、私は結婚もする気でした。ずっとカレシといたから
一人になるとどうすごしていいのかも分からない。すごい孤独を
感じていて、毎日つらい。もう誰も信じられない気がするし、
若い頃の積極性もない、人とつきあうことすら無理かもって思う。
でも、ここみて、同じ境遇の人が結構いるんだな〜と思ったら
自分もちょっとは頑張らないととは思う。

そうそう、気の持ちようなんだよね。
やる前からできないって思ってたら、ﾎﾝﾄに何もできなくなっちゃう。
やってみたら意外とすんなりいって、なんでこんなこと尻ごみしてたんだ？って
事が多いのに。

>>299
そうそう、けっこう同じ境遇の人いるよ。頑張ろう。

相手に新カノ、新カレが出来て別れてしまった人、ひとつ質問してもいいっすか？
いまいち吹っ切れない人は、相手が新カノ、新カレと別れて、自分と復縁したいと
言ってきたらどうしますか？
人それぞれ全然違う考えを持っていると思うんだけど、ちょっと気になる。。

俺の場合は、２年前に彼女に好きな男ができて一度別れたんだけど、
その直後に復縁してる経緯があります。
今回の別れも彼女に好きな男（あまり深く突っ込まなかったけど既に恋人っぽい）が
できたからなんだけど、周りの友人が復縁交錯を裏で行ってるみたいで。。ｗ

俺は今回彼女を受け入れてしまったら、今後結婚してからも同じ事を繰り返して
しまいそうなんで、スッパリ関係を絶つつもりなんですが皆さんだったらどうします？

長文ごめんくさい。

次逝け。寝首かかれるぞ。

>>302
うん、もうスッパリと関係を絶ったほうがいいと思うよ。
何事もなかったように笑っていられる？全てを許せる？
自分はダメだなぁ・・・

>>302
ほんとに好きなら受け入れとけ。復縁して後悔するのとせずに後悔するの、どっちがいいか？
よく考えよう、人生は一度きり。自分の気持ちに素直でいられるのもまた男らしさだと思う。

>>299
5年はいってないけど、なんか別れたりくっついたりした過程が似てる。
私はその後、27歳で元彼より数十倍素敵な新彼ができたよ。
でも1年しないうちに、他に好きな人ができた、って言われちゃった'`,、('∀`) '`,、
今年で29歳だし定職にも就いてないし、同級生からは子供の写真入りの年賀状に
「家を買いました」って書いてあるし（その子は大学入って初めての彼氏と
6年くっついたり別れたりしながら3年前ｹｺｰﾝ）、私ってなんなんだろう…って思うけど、
もう死にたいって思うけど、でも生きてさえいれば、大小あれどもいいことあるんだよ。
別れちゃったけど、前の彼氏ができた時、死ななくてよかった、って心から思った。
今は確かに人間不信にもなってるけど、とにかく一日一日過ごしていこう。

人生なんてままならないものよ。端からそう思ってれば、悩むこともあるまい。

みなさんすごく辛い思いをなさってきてるので、
励まされます。自分だけじゃないんだと。

本当に同じ境遇の人がいっぱいいるんだね。
頑張らないと。生きる事がつらいとすら今思っても
きっとまた楽しい生活がくるとは思う。だって今より落ちることが
ないから。そう思うとちょっと楽。

>>302
でも、はっきりいって復縁はお勧めできない。
人はそうそう変わらない。
結局違う人とつきあって、別れて戻ってきたと思ったら
違う人がまたできた。半年前には結婚しようねっていっていたのに。
浮気くらいなら許せる、けど別れを選択された場合はもう自分は
その人にとって必要がないって事。そこまで思っていながらまた
戻ってきても、また簡単に別れられる。そういう事ができる人って
事だよ。

>>173
今おもいきり酒飲んでわけわかんない状況。
普段だったらざけんな！だけど、こういうときは
かえっておいでって言いたくなるね。。。
今８年ぶりに一人お正月。。。マジできついわ。

＞＞３０９

＞別れを選択された場合はもう自分は その人にとって必要がないって事。そこまで思っていながらまた
戻ってきても、また簡単に別れられる。そういう事ができる人って
事だよ。

痛いですね。

ﾆｸなんだけど、おばあちゃんのうちいったら
○○君どうして今年はこないの？って。。。
ふふふ。別れたからだよ〜〜〜〜！！！
おばあちゃん、何年も同じヤツを家に連れて行って
期待させてゴメンね。
あいつは新しい彼女見つけて、幸せになるそうです

もっともっと時間が経ったら、思い出しても心が痛まなくなるのかな？

長い間付き合って楽しかった事やいろんな事を全部、間違いだったとか
忘れてしまうのって悲しすぎる気がする。
今は辛くて彼に対しての想いを断ち切りたくて、一生懸命忘れたいと
思うけど、大切な思い出やあんなに一途に人を好きだった事まで忘れて
しまいそう・・・

いつか、心穏やかに優しい気持ちで思い返せるんだろうか？
やっぱり失ってしまった悲しみは消えないのかな？

よく「忘れる」って言葉を使うけど、実際に記憶から消すわけじゃないと思うよ。
俺は消化するって言葉のがしっくりくるかなと思ってる。
楽しかった事、悲しかった事、いろんな事を、冷静な目で見て
「あれは楽しかった」「ここはこうすれば良かったかな」「これからはもっと〜しよう」
といった具合で、懐かしみ、自分を成長させる糧にもなってくると思う。
別れて気持ちが残ってるうちは、やっぱりいい思い出だけを、
飾り付きのﾌﾚｰﾑを通して見てしまっているからね。
それに自分で気付くと、結構あっという間に消化できたりする。

まぁ、まだ目を逸らしてないと辛い時期っぽいけど、
大丈夫、あなたの過ごした"過去"は、良い事、悪い事ひっくるめて消えてなくなるわけじゃない。
だから、少しでも楽しい"未来"を作る為に、笑っていこうよ。

>>314
アンタ良いこと言うね！

＞＞３１３

死ぬときに思い出したら、それは本物だろう。

>>316
ヨボヨボになって取り返しのつかないことを思い出すのも切ないので、
ボケて何もわからんくなってる方が救われる。

みんな泣かせるねえ

＞＞３１７

確かに、救われる罠。ｗ

氏ね。10年一緒にいたのに自然消滅した薄情な男。消えちまえ

>>320
結婚して10年目に自然消滅されるよりは良かったんじゃないか？
自然消滅＝消えてるじゃん！！

ハァ〜・・・・・・

長い間付き合ってきたからこそつらいね。
その分、信じてたわけだし、お互いに分かり合えてると思ってた。
でも、別れて気付いたよ。あの子の優しさは付き合ってる時のみの限定だってね。
別れ際、本当の君の裏の顔を見た気がするよ。こうなる前に気付かなかった自分が
ばからしいよ。付き合ってる時、誰より素晴らしい女性だと思ってたのが、
一気に冷めたよ。なんで、こんな奴を信じていたんだってね。

6年間付き合ってた人に振られそうだよ
彼がいなくなる事を考えるだけでつらい
食事も喉を通らないし、未来が全く見えません
生きて行く自信がないよ、、、、、、
こんなでもたちなおれるのかな

オレ、3年前32んときに5年付き合った彼女に振られた。
吹っ切れたの最近になってだよ。
そのとたん新しい彼女デキタ。
みんなも頑張っていれば、いいことあるかもしれないぞ。

>>325
できれば振られた理由教えて貰えますか？
それと今カノとはつきあってどのくらい？

もう

今日友達に７年付き合っていた彼と別れたって話したんだけど、
友達も選んだほうがイイのかもね、、、こんな時期は。
私は彼の浮気で別れたんだけど、
その子は不倫している子で、、、
立場が逆で話がかみ合わなくてイライラした。
結婚しちゃえば「第一夫人」って確かな立場があるからいいよね。。。
とか、まあ彼女は不倫しているからそういう考え方するのもわかるんだけど、
とりあえず「想像力」が欠落しているとしか思えない。
彼の妊娠中の奥が彼女たちの不倫知ったらどうおもうかな。。。
私の彼も私の顔が浮かばなかったのだろうか。。。
「据え膳くわぬは男の恥」ってふざけてるよ。
ただ単にこらえ性がないだけ・・・もう不信感は消せないんだよ。

＞「据え膳くわぬは男の恥」ってふざけてるよ。
＞ただ単にこらえ性がないだけ・・・もう不信感は消せないんだよ。

全くその通り！！世の男達にこのセリフを言いたい！
私もそれが原因で自分から別れを決意しました。

絶対浮気・二股するんじゃねぇよ！！ ｺﾞﾙｧ！

＞「据え膳くわぬは男の恥」

据え膳食わせてヒイヒイ喜んでる女がいるからじゃない？

浮気二股男からたった今メールが・・・
激しく動揺しているよ。。。
もう！なんなんだよ！！

おめでとうなんていわないでよ。
応援なんてしなくていいよ。
がんばろうなんていわないでよ。

ものすごく悲しい。
そして少し嬉しい。
涙でてきた。。。

>>326

理由は、、たぶんオレの甲斐性なしからだと思う。
でもそれだけじゃなく、お互いの付き合い方、考え方、
そのときのタイミングとか、いろいろな要素があって分かれたと理解しています。
一言で言えば「縁がなかった」ということかな。
こんな男と5年も付き合ってくれたなんて、本当の感謝。

元カノには、心から幸せになってもらいたいと思っているが、
それ以上に自分が幸せになってやる！と思うのは振られた側のプライドからか。(w

今の彼女はまだ付き合い始めてばかりでつ。
前の付き合いを糧にして、今の彼女も自分も幸せにしてやるっていうのが
元カノに対しての恩返しだと勝手に思ってます。

約５年つきあった彼にふられた。
もう一生人の気持ちなんて信じられなくなりそう
苦しすぎるよ

>>333

頑張れ。

しばらくつらい時間が続くと思うが、
どれだけ引きずるかは自分次第だぞ！

もうすぐ、付き合って５年目になろうとしています。
最近、色々なことがあって（周りからしてみれば大したことないと言われるけど）
少し距離を置こうと思います。
もう一度彼をちゃんと好きになれるまで、しばらく一人でいたい。

彼には新しい彼女ができたそうです。
でもあきらめきれないよ
連絡してしまいそうです。
どうしたらいいんだろう

私も人が信じられないよ

>>335
それは、ちゃんと彼に話した方がいいと思います。
五年目までつき合ったことないけれど、勝手に距離おくのは
どうかと・・・。でも、ある程度の距離を保つことも
時には必要ですよね。頑張ってください！

>>333
私もだよ！頑張ろうぜ！
しかももう少しで三十路！！！
今は誰も信じられないって思うけど、
いつかはいつかは…とせめて思いたい。

>>338
彼には言いました。会う回数は減ったにしても、メールはたまにしてて本当に
一人、っていう実感がわかない。

>>340
うーん・・・私もそう思ったなぁ、別れる前は。
でも、別れたらやっぱり相手の存在の大きさに気づいた。
もし、できるなら、（卑怯だけど）携帯圏外のところに一人旅
をしてみては？理由かこつけられるし。海外行って来る〜とか。
ひどいけどね、やられたくないけどね。
それをやったら向こうも冷めるのは必至だけど。
どうしてもっていうなら、やってみてください。
ちなみに私は好きだけど別れました。別れてから相手の存在の
大きさに驚いています。

好きだけど別れる、とかってあるよね。
ほんと、いろいろある。二人の間には、第三者には絶対に理解できないものは
ある。
だから、私はあまり第三者には相談しないで、一人でゆっくり、消化しています。

＞＞３４２

がんばれ。漏れもがんばる。

別れてから一ヶ月ほど経った。だいぶ立ち直りかけてた。
「俺って意外と立ち直り早いな」なんて思ってた。
ところが、先日、二人の共通の友人から彼女元気？ なんて聞かれて、「実はもう別れたんだ」とか話した。

そしたら激しくリバウンド。対内的にはもちろん、対外的にも二人は別れたことになったのだと認識させられたせいでむちゃくちゃつらい。
もう死んだ方が楽かも、って感じ。
なんか俺、男のくせに脆すぎるんだろうか？

>>344
男も女もオカマも関係ないよ
辛い時、人間は脆いものさ
　　　　　　　　　　↑
漢字が読めなくて調べちまったじゃねえかｺﾞﾙｧ

気になる人ができたからと別れを言われました。
でも私の事も心配だから姑く友達として付き合いたいと、、、、、、
彼女としてみる事はもうないだって、、、
もうどうしたらいいのさ。
いままでの6年間の思いで返せ〜〜〜(つД`)寝れないよう

何で６年も付き合ってて
その間にｹｺﾝしなかったの？

好きなのに別れるなんて一生引きずりそうだな。
でも、実際本当に嫌いになって別れるなんてないのかもしれない。
その時は嫌いになって別れても後で相手の良い面をどんどん思い出す。
長い付き合いならなおさら…。

長く付き合うと恋愛感情だけじゃなくいろいろな思いがあるよね。
友達でもあり、家族でもあり・・・かけがえのない大切な人になってる。
嫌いになれたら楽かもしれないと思ってみたりするけど、どうなんだろ？
嫌いにはなれないな。嫌いになるために本当はひどい人なんだとか
悪い所とか一生懸命探してみたり。でも、そんなふうに思えたとしても
長い間付き合って思い出されるのは楽しかった事ばかり。
お互い頑張って思いやりをもって楽しい時間が過ごせたのだという事なんだろうね。

本当に嫌いになれたら・・・どれだけ楽か。
最後の２ヶ月は浮気、二股と最悪だったし、
本当にひどいことされたのに、
確かに別れてしばらくは気が狂いそうな毎日を過ごしたけど、
でも憎めないんだよね。。。
幸せな時間くれたのも彼だし、その時間は嘘じゃなかったから。
昨日、彼からメールが来てどの面下げて・・・と思いつつ、
やっぱりどこかで嬉しかったもんね。。。
でもだからこそ会うとすべて許してしまいそうで、
会わないようにしています。。。
いろいろなことありすぎた。
新しい人と恋愛する自信がない。
アプローチされても、こっぱずかしいんだよね。
あ〜あ。

>>350
＞アプローチされても、こっぱずかしいんだよね。

あ〜俺は男だけどすげーよくわかる。その気持ちｗ
ある意味恋愛にブランクがあるからね。
だいたい３〜４年目以降くらいからは恋愛とは別の感情で
つき合う感じになるから。

>>351
相手に失礼なんだけど、一生懸命な感じとか伝わってくると、
もう逃げ出したくなる。初々しい感じがいや。。。
ご飯やさんも選ぶときに、気を使われたり、、、当たり前なのにさ。

ああ〜、恋愛の勘がどこかにいってしまった。。。

>>351
相手に失礼なんだけど、一生懸命な感じとか伝わってくると、
もう逃げ出したくなる。初々しい感じがいや。。。
ご飯やさんも選ぶときに、気を使われたり、、、当たり前なのにさ。

ああ〜、恋愛の勘がどこかにいってしまった。。。

別れて２週間ぐらい経ちます。
振られた後の何日間かは、俺ってこんなに弱かったんだって思うぐらい、
何もする気が起きず、泣いてばかりでした。
でもこのスレ読んで、少し元気になれた気がします。

今年ﾐｿだし、新たに恋愛ってけっこう勇気いるなぁ。
まぁ、その前に吹っ切るのが先なわけだが・・・。
いい歳になるともうちゃんと彼・彼女がいたりするわけで、
感情だけで簡単には行動出来なそう。
昔は大人になったらもっと恋愛ってスマートに出来るものだと思ってた。

というか、まだまだ好きという感情は消えないなぁ。
電話やメールを待つ事はなくなった。それだけでも進歩といえば
進歩だけど、これから先の道のりは長そうです。
強がりで私は大丈夫！言ってしまったよ。
ほんとは大丈夫とは言えないけど、情だけで気にかけてもらってもね・・・
ちゃんと愛があるなら大切にしてくれって思うけど、同情とかはいらない。

気がついたらこんなに長い間付きあってた
気がついたらいつのまにかお互いの気持ちが離れていった

俺は、OOと付き合えたことを誇りに思う
他の女だったらこんなに長くは付き合えなかっただろう
別れて１年たってようやくこう考えるようになった

>>356
同感。
気が付いたらこんなに長く付き合ってた・・・というかこれからもずっと
続く幸せだと思ってたよ。彼だからこんなに長く付き合えたのだと思う。
ほかの人だったらこんなに長い間、楽しく仲良く付き合えなかったと思う。

でも、お互いの気持ちが離れていったとしてもやっぱり辛い？
彼の気持ちが離れてしまって振られた私としては、辛すぎます。
お互い気持ちが冷めた方が傷付かないのかな・・・なんて思ったんです。

>>355
＞いい歳になるともうちゃんと彼・彼女がいたりするわけで
そうそう！この年だといい男には必ず彼女が居るよねぇ。
もうこの先彼氏なんか出来ないんじゃないかと最近すごく不安だよ。
元カレには10歳も年下の彼女が既に居るっていうのに・・。

女として一番旨い時期を老夫婦みたいに過ごしちゃったよなー。
楽しかったし幸せだったから後悔はしてないけど。

漏れは、一生引きずる。それでいい。空しさにも慣れたよ。

>>357
お互いの気持ちが離れたって言ってもやっぱり辛いよ。
片方が冷めていくほうがもっと辛いのかもしれないけど
こんなに長く付き合ってても別れるときはたった一日で、その後一切連絡も
とってないし。全くの他人になった感じがして、日に日に辛くなった。
気持ちの整理はだいぶできたけど、次の恋しようっていう気力とかがわかないんだよね。

だらだら続く永過ぎた春・・・か。
決める人は「勢い」でチャッチャと決めて、ゴールインするんだろうね。

むずいな。

>>360
やっぱり辛いよね。
長い間付き合っても別れる時はほんと一瞬だよね。なんかむなしいというか
儚いというか、他人になってしまう、違う人生を歩む、これから思い出を
作る事はないと思うと切ない。

私の場合、連絡はたまにしてるけど今度会う時に鍵を返したら
当分会わないかな。でも、共通の飲み友達がいるからお互い落ち着いたら
参加して顔を会わせるだろうけど微妙。
これから先、そばにいる事は出来ないけどやっぱり元気でいてほしいし
幸せであってほしい。でも、今はまだ平然としてはいられないな。
そこまで器は大きくない。すぐに次の恋なんて考えられないし・・・
頭ではこうしなきゃいけないってわかってても、心までは動かせないんだよね。

>>363
＞これから先、そばにいる事は出来ないけどやっぱり元気でいてほしいし
＞幸せであってほしい

いや、あんた充分キャパでかい人だよ
あたしは別れた直後にそんなこと思えなかったもん
元気出せ〜
あんたこそ幸せになれ

>>364
ありがとうー！（泣）
辛い思いをしてる分、このスレの人達が幸せになれることを
心から祈ってます。

でも、辛いからといって待っているだけでは幸せになれない。
ちょっとずつ気持ちの整理をして、頑張るよ。

>>363
> 頭ではこうしなきゃいけないってわかってても、心までは動かせないんだよね。

それ同感。頭の中の合理的判断を下す部分は、「もうだめぽ。あきらめろ」って指令を出してるのに。
相手のいやな部分とか存分に知らされたし、そもそも裏切られたのだから、その指令がすこぶる正確なものだとわかってるのに...

だれか、スパスパみたいに脳内の動きを説明してほしい。
失恋時の脳の働きの科学的な根拠を知れば、少しはラクになれそう

>>366
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1073654513/

ちょっと違うかもしれないけど。。。
つらい出来事は時の流れが忘れさせてくれるっていうけど、
簡単には割り切れない事もあるよね。

今日、偶然元彼が私の車の後ろ走ってた。
が、向こうも気まずいのか途中で横道に入っていったの。
そっちが振ったんだからそんな事しなくても良いのに・・・。
って思っちゃった。小さい男だよ。
なのに嫌いになれない自分がもっと嫌。
別れて１ヶ月ちょっと。
早く立ち直りたいのにな。難しいね。

＞＞３６７

前葉頭だろ？人間は嫌なことは忘れるようになってるって、昔から定説じゃん。

>>367
>>369

サンクス。要するに、忘れ去りたいようなイヤな記憶ではないんだろうね。俺の頭ん中。つきあい長かったし。

結局時間が経つのを堪え忍ぶだけか。あいつの記憶がキレイに思い出になるまで。

明日6年間付き合っていた彼とお別れします。
原因は彼に好きな子が出来たから、
電話でのお別れはいやだったので会ってお別れします。
もう、何を信じていいのか分らなくなってきました
そんなでも早く忘れて前向きになれればいいな、、、、、、
悲しいけど頑張って行ってきます！

鍵を返して来ました。ちょっとだけお茶しました。
ちゃんと笑って普通に会話できた自分・・・ｴﾗｲ！

彼はまだこれで良かったのかわからないなどと言ってましたが、
私は良かったんだよと言いました。鍵も最初受け取らないフリを
してましたが、けじめはちゃんと付けなきゃダメだよと渡しました。

後悔とか大切だったとかって失ってみてわかる人って
いっぱいいるでしょう？彼も一人にならないと何が良くて悪くて
大切だとかわからないと思うのです。彼はこのままだったら
何もわからないと思う・・・って言わなかったけど。
この別れがお互いにプラスになるといいんだけどね。

私はやれるだけのことはやれたと思う。だから、別れたくないとも
やり直したいとも言わなかった。

でも、やっぱり愛し方を間違ってたのかな・・・って思ってしまうんだ。

>>371
がんばって。
私は、去年の今頃５年付き合った人に振られて、でも１ヶ月後に
復縁して今に至ります。
今のところうまく行っているけれど、
いつまた振られるか怖くて、心の準備しておくために
よくこのスレ読んでます・・。悲し。

>>373
僕も５年間付き合った彼女に、半年前振られて
つい先日復縁の話があったけど、また振られるのが
怖くて復縁に踏み切れませんでした・・・。

まだ、好きなのに復縁したいとは素直に言えない微妙な
気分です・・・。

つい先日、七年付き合ってた彼女に別れを告げられました。
馴れ合いっぽくなり、好きな人としてもう見れないと言われ見苦しいとわかっていたけれど
別れ際なんとか続けていけないのか、色々見苦しくもあがいてみたけど駄目でした
ものすごく辛くて悲しくて苦しいけど、このスレ読んで少し元気になれました。

もうあんなに人を信じることは出来ないな･･･

>>1
復縁すればいいのに〜
彼女だって相当の覚悟で話したんだと思うし
お互いに反省を踏まえて付き合うんだから
前とは違った付き合いになるんじゃないかなぁ
未来は分からないけど、今の自分の気持ちはわかってるんでしょ
だったら、やってみたらどうでしょう
自分の好きな人が自分を好きなんて奇跡は逃しちゃダメ!

うんうん。

今年４年目だったんだけど、付き合ってる間、ずーっと
すんごい楽しいか、すんごい辛いかの二つしかなくて。
普通の時間が無かった。彼女が別れを決意したのはこの辺が理由なのかな。
俺はたくさんの欠点を認めてもらったのに、彼女の欠点を
安い正義感で指摘してばかりだったし。
俺がフラレたのに、最後泣いてたのは彼女だった。
彼女も辛いんだなって思った。
今すぐやり直したいって気持ちもあるけど、
まずは自分を見つめなおさないと何も変わらないと思ってる。

＞すんごい楽しいか、すんごい辛いかの二つしかなくて

あぁ分かる。
私は嫉妬に狂って束縛してるか
精神的監禁状態でベタベタの馴れ合いしてるかのどっちかだったな。
最後のほう相手は虐待された子供のように無気力で覇気が無かった。
別れる時は辛かったけど、冷静に考えれば
一人の人間の貴重な数年間を奪ってしまったんだなぁって
申し訳なく思った。今でも時々悪いことをしたなぁってしみじみ思う。
どうか幸せになってくれ、元カレよ。

>>379
うちの場合は、楽しい時はお互い、馬鹿じゃねーか？
ってくらいベタベタ。
でも、一端喧嘩モードに入ると「この世で一番憎い人」
と喧嘩してるかのような修羅場。お互い、相手の人格否定に必死。
喧嘩になるのは必ず俺が発端なんだけど、彼女も数年間
同じ事を責められて、自分を守ろうと必死だったんだと思う。
次はそのままの自分でいられる相手に愛されておくれ、元カノよ。

↑こういうのってさ、外から見ると、いわゆるﾊﾞｶｯﾌﾟﾙにしか見えないんだよね。
実際のところは、付き合いが長くなってきてケンカにも慣れてくると、
それは言っちゃあかんだろーってな一言を何気にぶつけてしまい、
そこからｼﾞﾜｼﾞﾜと亀裂が広がってたりするんだろうなぁと、ふと思った。

>>381
まさにその通りだったよ。
そんな事言っちゃうくらいなら別れろよ！
ってくらいの事も平気で言い合ってた。
定期的に来る喧嘩の波が毎回酷くなっていって、
その時の言葉の一つ一つで相手が信じられなく
なっていきますた。

私は喧嘩らしい喧嘩してないな・・・
お互い怒ると黙ってしまうタイプだった。
でも、気持ちや考えなんて話さなきゃわからないんだから
ちょっとずつでもいいから話してってよく言ってた。
別れる時にも、今まで言いたい事ちゃんと言えなかったって言ってた。
好きだからコレを言ったら嫌われたりするんじゃないかと思って
彼は言いたい事を言えずにずっと我慢してきたみたいだった。

ちゃんと喧嘩できた方が良かったのかな？

5年付き合った彼女と別れて２年半経過
さすがにいくらか諦めがついてきたが

それでも毎日必ず１回は思い出す
もう一生このまんまなのかな

ケンカはまぁ、無いに越したことはないのは当たり前かもしれんけど、
適度にした方がいいとも言うよね。
多分、良いのは話し合いの延長、みたいな感じの
お互いが前進する為のケンカかな。ただの罵り合いはｲﾗﾈっす。

言いたい事はある程度言ったほうがいいと思うよ。
もちろん、言う前に言われる方の身になって考えるとベストかなと。

別に383とか元彼さんがそうだって言うんじゃない、という前提で。
怒って黙る人の中にさ、一度口火切ったら遥か昔の事をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言う人って、たまにいるんよ。
よく覚えてるな、と同時に、その時言えよって思っちゃうからなぁ。
あと、言いたい事言わないで一人でｽﾄﾚｽ貯めないで欲しいとかってのもあるし。
こういう風に思う人もいるわけで、あまり貯め込むのはお勧めしませんｗ

次の恋でもしてりゃああ辛くないのに

だからするってば。ｗ

俺は別れて20年たつよ。今は別の女性と結婚してるが、今でも毎日思い出す

>>388
今は結婚して幸せ？
私は振られた側だけど、20年経っても毎日思い出すなんてイヤだな。
ふとした時に、あの頃は・・・って思い返すのならいいけど、毎日って
どういう心境なんでしょう？参考までに聞かせてもらえませんか？

私も心境知りたい。

もう未練は全然ないけど、私もヤツのことをことあるごとに
思い出しそうな気がしてる。
彼以上に長く一緒に居れる人にこの先出会えんのかな。

相手の心理状態とか、思考回路が知りたい
っていまさらながら思う。
その時その決断をしたのは何故なのか？とか
原因を追究したい。
その時は感情的になってて「わかった！もういいよ！」とか
思ったけど、今では何でそうなったのかとか知りたいけど聞けないさ。

でも聞いてみようかな？ダメかな？

>>391
同意！原因追究したい！！
私も今更だけど、何がいけなかったのか聞きたい。
別れる時は冷めたって言われて、これだけ大切にしてきてダメなら
もういいや・・・って、完全燃焼したから悔いはないと思ってた。
でも、お互いに至らない部分があって彼が冷めてしまったんだと
思うようになって、私は反省するところや直すべき所があったのでは
ないかと思う今日この頃。
彼に好きな人が出来たわけではないし、嫌いになったわけじゃないから
いつでも連絡してきてって言われてるから、聞こうと思えば聞けるけど。

こういうのって別れて自分で考えるものなのかな・・・
でも、何がダメなのかわからないと前に進めないような気もする。
復縁とか考えてないけど、でも、あんなふうに付き合える人はもう
現われないような気もする。相性と縁はやはり別物なのか・・・？

やっぱり聞いたらダメかな？

>>392
インタビュアー口調で聞いてしまいそう。
つか、後からなら何とでも言えるしと思ったら
早い時期に聞かなきゃダメだよね。

一度聞いてみます。

私は2ヶ月ちょっと経ちました。
でも、同棲してたので荷物を取りに行くのに何回か会って食事とかも
してました。会ってる時は彼の方が辛そうにしてたり、揺らいでたので
何で？どうして？とかは聞かなかったしなぁ・・・。むしろなんか励ましてた。
大丈夫なフリをしてた。

聞きたいけど聞いてしまったが為に激しくリバウンドするのもイヤだし。
後からだと何とでも言えるし・・・確かにそうだよね。微妙。

聞いたら報告お願いします！

１１年、２０台を１００％共に過ごした彼女と２年前に別れ、
フリーランスということもあり１年ヒッキーのように自宅に
こもってた。思い出詰まった新宿は一切、本当に一度も近づかず
に過ごした。

漸く立ち直ったかな、と思った昨夏、彼女が結婚したと知った
時は大いに荒れた。自分の姓に愛着があるから結婚はしない、
なんて言い張ってたくせに１年で変わるものなのかよ、と。

転職や引越やなんやで気分も変わった今、昨日２年ぶりに電話した。
案外サバサバして話が出来る自分に驚いた。ああ、もうあれは
本当に終わったんだな、と思った。でも電話を切ったあと、
別れてはじめて泣いてしまった。それも声を上げてわんわんと。

でも妙に気分はスッキリとしている。後悔の念に押しつぶされて
きたこの２年だけど、もう本当にどうにもならんのだな、という
諦観に近いとはいえ、ようやく吹っ切れそう。今までは次の恋
なんてとても考えられなかったけど、今年は新しい出会いが
あるといいな。

似た女の後姿をドキドキする病にかかって約2年
一度も本人に遭遇したことはない

一度でいいから会ってみたいような
このまま会わないほうが幸せなのか

>>371
すごい頑張ったね！かなりえらいと思うし、相手も
あなたと付き合ってよかったって思ってると思います。

でも一つ聞きたいのは、それで後悔してないですか？
なんか、こう思うのは私だけかもしれないけど、
泣いたりすがったりしないで笑って別れるって
後で後悔しそうな気がする。
私は３年半付き合った彼氏が、好きな子が出来たから
別れたいってなった時、かなり泣いてすがったんですよ。
もう私に気持ちはないってのはわかってたんですが、
長く付き合った分、笑ってきれいになんて別れられなかったです。
最後まであがききったからすっきりしたっていうか。
文句つけてるとかじゃなくて、371さんが前向きに
考えられてるならそれでいいんです。頑張って！

最近じゃ好きなのかもわからないが、次の恋をする気力もおきない

>>398
私も・・・

そのうちなんとかなるんじゃん？
でもそうそう好きな相手って見つかんないよな。
自分の周囲を見てもふーんって感じで興味が湧かない。

20才の解きに結婚できてたのに 僕のせいでできず。その元カノを思いだします

>>400
わかる！ 周りにはたくさん独身の異性が居るのだが興味がｲﾏｲﾁ・・・

>>402
なー？
たとえば周囲の誰かと付き合っている自分の姿を想像してみるんだけど、
まったくやる気のない自分がいるのが確認できちゃうんだわ。
想像の中の相手には悪気はないんだけどねｗ

俺達って燃え尽き症候群？
つーか、燃えカス？？

>>404
ああ、なんかわかる。そうかもしれない。
でも・・・カスは嫌だなｗ
せめて木炭で。
マイナスイオン出すぞｺﾞﾙｧ

おでこにヒエピタ貼って、背中には湿布を5枚も貼って
風邪薬飲んで

それなのにちょっと回復したから失恋板
さて、寝るか

>>376
とは、思うんですけどね〜。
なかなか、踏ん切りがつかなくて。
他に気になる子もいるし・・・。

元カノを引きずるのは止めて
新しい恋もいいかなと悩んでみたり・・・

みなさん、五年以上おつかれッス！！

寂しいね
さて、寝るか

おやす金太郎ッス！

>>397
私は最期まですがったりあがいたり出来なかったことが、良かったのか
悪かったのか考えてしまっています。もっと言いたい事とか言った方が
良かったのか・・・。
でも、その時は今まで後悔のないくらいに自分は彼に対して接して来れたから、
何も言う事はないというか、わかってる上で彼が出した結論だと思ったから、
今までありがとうとしか言えませんでした。
でも、今更になって原因追究したくなったりするわけです。

みなさんは別れ際どうでした？
どうしてすっきりしないんだろう？

>>411
別れ際にすがったりあがいたり泣いたり別れたら死ぬぞと脅してみたり
色々みっともないことをしました。
でも向こうは完全に気持ちが冷めてたようで
あがこうと泣こうとお構いなしに去って行きました。
「死んでやる！」への返事が「どうぞ死んでくれ」。
こりゃもうダメだと悟りましたｗ
私の場合、付き合ってる頃から相手が私と離れたがってるのに薄々
気付いていましたし、私と居ても幸せになれないだろうなぁとなんとなく
思っていたので、別れの原因が分からなくて悩むということはなかったですが
晴天の霹靂っぽく別れが訪れた方だとやっぱり原因を追求したくなるでしょうね。

引きずってる間はうまく行ってる頃の写真を見てはため息をついたり
向こうに彼女が出来たらどうしようと焦ったりしたものですが
最近は写真を見ても「たいしてカッコよくないな」と冷静に思ったり
たまに電話で話しても相手の短所が普通に気に障ったりするようになりました。
前は執着と好意と情のフィルター越しに相手を見てたから
あばたもえくぼだったんですけどね。
友達としては今でも好きな人ですが、もう恋愛の相手としては見れません。
ここの皆さんみたいに忘れられなくて辛かった時はすごく辛かったけど
あれに耐えたから今みたく穏やかな気持ちになれたんだなって思ってます。
ここのみんなにもはやく心の平穏が訪れますように。

７年付き合ったすえ不倫され去年の11月に別れました。
最高の恋人であり最高の友人であり良きﾗｲﾊﾞﾙでもありました。
今はだいぶ落ち着きを取り戻してはいるものの、当初は悔しくて逢いたくて切なくて
理不尽で・・・ほんと辛かった。
車で思いを叫んだら前が見えなくなるほど涙が出て路肩に止めて子供みたいにワンワン
と泣いてしまった。
長過ぎた春とでもいうのか、良くも悪くも肉親に近くなっていた。
近いから見えること、近すぎて見えないこと。

愛していると思っていたのは実は執着ではなかったのか？
愛する人は去ってしまったけれど、人を愛するあの素晴らしさは忘れないようにしたい。

遅レスですが・・・
私も燃え尽きた〜って感じです。
これから恋愛できるのか不安です。

まさに長過ぎた春･･･
でも長く付き合ってもうまく行く人はうまく行くんだよなぁ
違いはなんなんだろ

知り合いの５年越えカポーは今でもラブラブなんだけど
彼らは週１＆イベント時くらいしか会ってない
ダメになった私達は同棲してた
一緒に居過ぎたからダメになったのかな、なんて
最近思うんですが、皆さんはどうでした？

次彼氏が出来たら近づき過ぎないようにしたいな
そんで２年くらい付き合ってサクっと結婚したい

思い出が重くて前に進めない時だってある。
一人ぼっちな気がして不安に押しつぶされそうになる時だってある。
いっそのこと去っていった人を恨みきったほうが楽なのかもとさえ思う。
でも、それも出来ない・・・だって愛していたのだから。
色んな愛しかたがあってもいいと思う。
安らぎを与える愛・支える愛・守る愛・一緒に過ごす事を望む愛・相手の幸せだけを望む愛
一緒に過ごす事を望む愛ならばそのために画策し総力で奪い返せばいい。
後者ならば相手にすべてを委ねそれに従うべく己の欲望を全力で封じ込めばいい。
愛されるというのはある意味幻想に近いのうかもしれない。
相手の主観など所詮はその真実を知りうる事は不可能なのだから。
いずれにせよ己が己のために後悔のない道を選べばいいだけなのかも。
そして後悔のないよう全身全霊をもってあたればおのずから道は開けるはず！
そう信じたい。そう信じて毎日を生きよう！絶対幸せになる！上手くいく！
今は辛いけど、それしかないって私は思います。

神認定。

>>411
397です。
すがるのがいいのか悪いのかわかりませんが、
私の時は言いたいこと全部言いました。
今まではなんだったの？とかひどい！とか泣きながらね。
でも付き合って本当に楽しかったとか、いろいろ思い出話もして
最後は今までありがとうって言って別れました。

私の場合好きの人が出来たって言われて、彼氏が別れるって
決断するまで２週間くらいあったからいろいろ考えられたんだと思います。
411さんは、その時自分がそう思ってありがとうって言って
別れたのだからそれでよかったんだと思いますよ。
私はそうやって別れたけど、今思えば執着だったのかなって
ちょっと思ってます。彼氏（頼る人）がいなくなるっいうね。

>>407
そっかー。気になる子がいるんですね。
もしその子を気になるのは前の彼女を忘れるためがきっかけだったとかじゃないですよね。
復縁したい私としては、折角の二度とないかもしれないチャンスなのに〜って
おもっちゃうんですけどね。
お互いがお互いを本当に好きなんて、そうそうないって思うから。

7年付き合った彼と本当に別れて2ヶ月経ちます。
NYまで追って行って話したけどだめでした。映画やTVと違って現実なんて
こんなもんだと痛切しました。

今、私のことを好意もってくれて付き合おうと言ってくれる人がいるけど
まだ前の彼が忘れられないのが現実です。
忘れるために新たな恋をするのか、
それとも忘れたから新たな恋ができるのか・・・。

さぁ 新しい一歩を踏み出そう

３０歳を超えると、もう一度同じようなことを繰り返す余裕はないと、切実になる。

また何年も後に終わりがあるんだろうかとか、そのとき自分はどんなだろうかとか、
その間付き合った相手は、一緒に過ごした期間を浪費だったと振り返るのだろうか
とか、ネガティブな考えが頭の中で渦巻く。

だけど、前と同じ幸せな時間などあり得ないんだよね。
復縁だろうが、新しい相手だろうが。
そもそも自分自身が変わってしまっている。
ネガティブな思考も、幻を追いかけているから湧いてくるんだろう。

時々どうしようもなく悲しくなる。それが続く限り新しい人と付き合うようには
なれないのだろうかと思ってきたけど、本当は違うんだな。
悲しみはもうずっと消えないかもしれないけれど、それとは別に幸福を
つくれるように頑張らないとね。

前にみた映画でこんなこと言ってました。
振られた青年が店の女主人に・・・

もう二度とあんな恋愛はできないと思うんだ。。。
そうね、二度と無理ね。同じ恋愛なんてあり得ないもの。

辛くてダメになりそうな日もあるけれど、相手に依存していた自分から卒業
する今はよい機会だと思います。
後悔してもえぇねん！もっかいやったらえぇねん！
みんながんばろう！！

>>412
>>418
レスありがとうございます。
別れ話の時は悲しかったし辛かったけど、こんなに長い間楽しく
付き合えたのは彼だったから、ありがとうという気持ちでした。

>>415
私も同棲してました。・・・と、いってもお互い出張が多かったりで
一ヶ月出張とかあったり常にべったりというわけではなかったですが。
休みも不定期で一ヶ月休み無しなんてこともあったので、お互い休みの日は
必ず一緒に出かけてました。仲はめちゃめちゃ良かったです。
同棲が必ずしも悪いとは思いません。相手によると思います。
生活していて気にならないというか、相性の良い人ってなかなかいないと
思います。まぁ、結果的には別れてしまいましたが、無駄な経験だとは
思いません。

思い出が多くなり過ぎてしまったことが、今は一番辛いのかもしれません。

友達が2週間付き合って運命感じて今年の秋に結婚するそうな。
でもお互いは日本と海外で離れ離れ。2ヶ月に1回も会えないそうな。
Hもまだしてないそうな。でも秋に結婚するそうな。
運命とはい・・・大丈夫かね。。。
７年付き合って別れた私は何もいえないけどね。

大願成就。

>>423
ウルフルズの「ええねん」聴いているのかな？
私も聴いて励まされてます。
にがい涙もええねん！ポロリこぼれてええねん！ちょっと休めばええねん！

７年頑張ったから、今はゆっくり休もうと思います。

５年。結婚も考えてたけど浮気されて捨てられた。私をズタズタにして今はその女とうまくいってる。忘れたいけど…↓

彼ん家は近いわ別れても未だに私とも会ってる始末だし、相手の女の顔は知ってるし、しかもこの女、別居中とかいう話だし。私はまだ好きだし。誰か助けて。

＞４２８
そんな男、好きでも貴方を幸せにできないよ…。
助けてはあげられないけど、助言です。
慰謝料とって自分磨きに金かけて人生で直しなよ！ネ！

>>428-429
そーだそーだ！>>430の言う通りだよ！
そんなオトコと結婚しなくて正解。
もっといい人と幸せになるために神様が
わざとそいつと別れるよう仕向けてくれたんだよ。
嘘でもそう思おうぜ。

>>427
あのｱﾙﾊﾞﾑにかなり励まされてます！
そうですよね。
少し休んでからまた出発したらえぇんですよ。
去っていった奴も苦しみがあったのかもしれないけど、そんなこた知らん！
自分が裏切るほうじゃなくて良かったと思う。
こんな辛くて理不尽な気持ちなるべくなら経験しないほうがいいし。
この失恋で見えた自分の欠点もあるけど、むしろ長年一人の人を見つづけられた事や優しくできた自分を誉めてあげたい。
まずは自分を好きになる事から始めないと、誰かを受け入れるｽﾍﾟｰｽなんてできないと思うから。

ヘコんで上等です！未練タラタラ上等です！後悔も上等です！

ここにいる男前アンド女前たちに告ぐ！
今は次の大放電に向け、フル充電中という事ですぞ。

彼氏と結婚しようと思って仕事やめてキャリア捨てた。
そしたら同時に自分も捨てられた。
鬱病になって転職活動もできず年も明けてしまった。
今年こそは仕事決めて気分一新・・・したいけど正直言って
まだ失恋の痛手から立ち直れず。。。
どうやったら忘れられる？どうしたら泣かなくなる？どうしたら立ち直れる？

このスレでオフ会やらないの？
あるんだったら、参加したいな〜
５年以上付き合って、別れた悲しみは
なかなかわかってくれる人居ないしね

がんばろ。。。っと

今日、ちょっと元気が出たというか前に進もうと思えた。
朝、テレビを見ていて華道家の人が言っていた言葉ですが・・・
出演者が過去の仕事についてすごいですね〜とか言った事に対して
「過去は過去。現在と未来しかないんです。」（ちょっと違うかも？）
とりあえず、過去は過去でしかないという事。なんかちょっとだけ
元気になれた気がした。

もちろん失恋は悲しいし辛い。できればこんな思いはもうしたくない。
でも、5年間、私はずっと幸せだった。いつも喧嘩してたわけじゃないし、
むしろずっと仲良く楽しく付き合ってた。だから、彼と過ごした時間は
無駄じゃなかった・・・と、思う。

どうしようもなく悲しい時は泣いて、ゆっくりでも前向きになりたい。
現在と未来しかないんだから、頑張らなきゃ・・・と思ったよ。

長年つきあって終わった後、次に付き合った人とサクッと短く付き合って
すぐに結婚しちゃう人と、やっぱりモトサヤに戻って長年の愛を実らせて
結婚する人ってどっちが多いんだろう。。。

なんとなく前者の方が良く聞くけど。

というか、長年付き合って終わった後、ﾓﾄｻﾔってほとんど聞かない。
少なくとも自分の周りでは。＜自分も含めて

イテッ
でもそれが現実だね。
私の周りでは1組だけかな。やっぱし圧倒的に次の人と付き合ってうまくいく
人の方が多いよね。

>>427
ウルフルズか・・・聴いてみよっと。
情報ＴＨＸ！！

俺は、この板では常出だがミスチルの「くるみ」でぐっと来た。
・・・
でも、このスレ的には桜井ってサイテーなヤツなんだよな...

俺も別れちゃったけど、最後までヤツのようにはなることだけはしなかったつもり。
最後まで全力で接してたつもりだからもう悔いはない。ただ、もう２度と帰ってこない楽しかった記憶がちょっと胸で疼くだけさ。
さ、新しい１週間が始まるよ！ がんばろ！

長すぎても春がずーっと続くこと祈ってたのに・・・
玉砕。

日本には四季がござんす

また春が来る。＾＾

>>416
>>427
>>432
ありがとう。本当に良いスレ…ここにいるみんなに感謝。
今辛くて辛くて、夜中なのに泣き叫びたい気持ちを何とか押さえたくて、
ここに来てみました。
もう何ヶ月かたつのにひどいリバウンド。
でも少し救われました。

私は８年間、頑張ってきた。
休みたいけど、正直休み方も忘れちゃった…

>>444　祝＊ゾロメ
あなたの辛い気持ちはよーく分かるし、ここにいるみんなが
頑張ったあなたの良き理解者だから。
かくいう私も昨日激しいリバウンドで号泣しました。

私は人間的に自分が不幸のどん底の時に人の幸せを手放しに
喜べるほど人間できていないんですが、だんだん傷も癒え始め
次は人の幸せを心からお祝いできるような素敵な人間になりたいと
思っています。
時間が解決しないことなんてないからね！

>427 失恋板の他スレにこんレスあったよ
879 名前：名無しさん 投稿日：04/01/06 03:10
ええねん

何も言わんでも ええねん　何もせんでも ええねん
笑い飛ばせば ええねん　好きにするのが ええねん
感じるだけで ええねん　気持ちよければ ええねん 　それでええねん それでええねん

後悔しても ええねん　また始めたら ええねん
失敗しても ええねん　もう一回やったら ええねん
前を向いたら ええねん　胸をはったら ええねん 　それでええねん それでええねん

僕はお前が ええねん　好きでいれたら ええねん
同じ夢を見れたら ええねん　そんなステキなふたりが ええねん
心配せんで ええねん　僕を見てれば ええねん
それでええねん　それだけで

つっぱって突っぱしる　転んで転げまわる　時々ドキドキする
そんな自分が好きなら ええねん　そんな日々が好きなら ええねん

情けなくても ええねん　叫んでみれば ええねん
にがい涙も ええねん　ポロリこぼれて ええねん
ちょっと休めば ええねん　フッと笑えば ええねん
それでええねん それでええねん

何もなくても ええねん　信じていれば ええねん
意味がなくても ええねん　何かを感じていれば ええねん
他に何もいらんねん　他に何もいらんねん 　それでええねん　それだけでええねん

みんなガンガレ(ﾟДﾟ )

>>445
ありがとう。。。
４のゾロメかぁ…と思ったけど、｢幸せ×３｣と読む事とします(笑)

＞次は人の幸せを心からお祝いできるような素敵な人間になりたいと
　思っています。
私から見たら、もう既に素敵な人間ですよ。
私も早く、この経験を糧にして、
周りに安らぎを与えられる人間になりたい。
今辛くても、いつかムダじゃなかったって思いたい。

時間薬、早く効いて欲しい!

聞いてください。
７年半付き合った彼に「好きな人ができちゃった」と泣きながら告白
されました‥。でも私への想いも変わらなくて自分でもどうして
良いか分からないとも‥。考えるからしばらく時間頂戴と言われて２ヶ月が過ぎました。
でもある日、我慢できなくて泣きながら電話してしまったら
「今は電話もメールも無理。ごめんね」と物凄く疲れきった声で言われてしまい、
それからは連絡をとっていません。
最初はかなりパニックになってしまって寝れない、起きていられない、
食べれないという状態でしたが、今はだいぶ落ち着いています。
彼の事も物凄く心配で、こんなに傷つけてしまっているならいっそのこと
私から別れを切り出したほうが良いのかな？と考えたりもするのですが、
誰だかわからない女の人への嫉妬心が出てきてしまい、そこまで「イイ女」
にはなれなくて‥。そんな自分にも嫌気がさします。
あー！もう頭の中ぐちゃぐちゃです。
できるならば戻ってきてほしい。でも彼の事を待ちながら結果を待つ事は
やめようと思います。辛いけど、やりたい事やって、会いたい人達に会って
日々充実させて素敵な人になれるように頑張ります！
笑顔を心がけていればきっとまた幸せがやってくると信じます！

聞いてくださってありがとうございました。

心の中で、まだやり直したいって思ってる自分がいる。
メールとか電話とか待ってる自分がいる。私から振ったのに、なんでこんなに
未練がましいんだろう。今、やり直したらまた一から初めてちゃんと好きになれる
自信がある。でも、もう遅いね。これから新しい恋なんて探すつもりもないよ。

新しい恋を探すつもりないなら、ずっと待ってると良いじゃん？＾＾

>>449
振った原因は何ですか？
別れてからどれくらい経過してるかにもよると思うけど。

>>448 さん。
私もまさに今、あなたと同じ心境ですよ。
11月末に彼の住む異国まで海を渡って話してきましたもん。
でも、彼は「お前のことは好きだけどもう愛せない。他に好きな人ができた」
と言っていました。
なのに、態度はまるで付き合ってる時と同じ。とーっても仲良かったし。
でもね、日本に帰ってきてから一度も連絡こないですよ。これが現実。
しかも彼のマンションで彼女とのラブラブツーショット写真沢山みちゃったし。

きっと彼自身の心に決着がついてないんでしょうね。
でも、そんな不義理なことは７年以上も愛してきた貴方に対してできないから
一生懸命過去を振り払おうとしているんじゃないかな。
私も写真を見てしまった時やその後は新カノに対して嫉妬に狂ってしまったけど
しばらく時間が経つと自分が仙人のように穏やかになる日が必ずやってくるよ。
彼女は純粋に彼のことが好きなわけだし、罪はないよね。
人のせいにしちゃうのは簡単だけど恋愛なんて自分と相手との間の
ことでしかないんだから、新カノの問題ではないと考えようよ。

なーんて言いながら私も今、戻ってきてもらえるように心から願っているけど
併せて新しいボーイフレンド探してるよ。
リバウンドがあったってそれはそれだけ彼のことを愛してきた証！
誇りに思ってお互いがんばろうね。
あと、良い板みつけたんでこれも見てみて！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1052995628/l50

>>451
別れてもうすぐ２週間たちます。振った原因は、ちょっとしたケンカでよくあること
なんだけど、いつもならすぐ仲直りするんだけど、その時は仲直りしずらくて
その間に一瞬嫌いになった時があって「もう別れよう」って言いました。彼氏も
ちゃんと今私のことを好きで幸せにする自信がない、と言いました。どこかで
やり直せるかなって思ってたけど、５年も付きあってたから彼氏の性格はよく
知ってて無理だと思います。これも運命だったのかな。

>>453 ５年付き合っていままで一度も別れたことなかったの？

初カキコです。
我ながら女々しくていやなんだけど、愚痴らせてください<(_ _)>

４年前に、８年越しの恋人に「運命の人に出会ったから」という理由で振られました。
実際の所、本当に運命の人だったのかは分からない。
お互いに疲れきっていたのも確かだから。
ずっと、ケンカをしたことがなくて、その時に本当に感情むき出してやり合った気がする。
その時に初めて、心からの会話を数年近くしてなかったことにも気づいた。
おかげで、自分も別れるべきだとどこかで納得できた（させられた）ところもあったから、
別れた事自体は全然後悔していないし、むしろ、
「俺は長年の恋人を捨てて運命の人に走るなんて、なんて悪人なんだ」
といっている彼を見て、８年を無駄にしたとも思った。

んで、今４年経って、恋をしたくても出来ない現状。
好きな人が出来て、そばにいて嬉しいはずなのに、
胸が冷たくて痛い。
夜、ふと好きな人を考えていると、胸がきしむように痛くて泣いてしまう。
どうも、無意識レベルで「自分の好きな人には運命の人が現れて去ってしまう」と、
思いこんでしまっているらしいことに、たったさっき気づいた。

もう元彼のことなんて、どうでもいいのに。
片思いでも、好きな人のこと考えながら、ほこほこした気分で寝たいだけなのに。
恋をする度に、リバウンドなんてもういやだよT-T
目の前にいる人に、ちゃんとどきどきしたいよ！
うえ〜んT-T

今現在、充電中の皆様、お目汚しでごめんなさい。
他に書くところが思いつかなかったので・・・

書いていたら、久々に気持ちよく泣けそうなので、
風呂場に行って泣いてきます。

>>452さん
レスありがとうございます。ちょっとウルウルきちゃいました。
なんだか時期的にも一緒ですね　笑

そう、その人には何の罪もないんですよね‥。もし彼がその人に告白して
うまくいってもいかなくても彼女には絶対に会いたくないですけど、憎みたくは
ないです。
まだまだ時間はかかりそうですが、「穏やかで幸せな私」が待っていると信じて
明日も一生懸命に生きて、私も判決が下るのを待ちながら素敵な恋を探して
みます。
は〜聞いてもらえてよかったです。また少し素敵な人に近づけました！（きっと！）
ありがとうございます！

書き忘れです。
>>452さん
素敵な板教えてくれてありがとうございます！
少し見てきたところ、なんだかためになりそうなのでじっくりと見てきます。

このスレは良く覗いてたのですが、
この度初カキコさせて頂きます。

去年のクリスマスイヴ、結婚を前提に同棲していた彼女に
「友達に戻ろう」と言われました。原因は
「好きという気持ちが無くなったから」との事。
付き合い始めて8年、友達づきあいを含めれば足掛け10年になる
彼女の告白に、僕はもうダメなんだと、納得せざるをえませんでした。
1月1日、彼女は出て行きました。
1年半以上彼女と共に暮らした家に、僕と思い出を残し、
駅を挟んで20分程の実家に戻って行きました。
やり直したいとは思いません。顔も見たくないです。
別れ話を切り出された時、それまでうやむやにしていた事を吐き出したら
夫婦としては、やっていけないとは分かったから。
そしてお互いのこれからに向けて、ダメ出しもしました。
お互い新しいスタートだと思い、前向きに頑張ろうと言いました。
でも。それでも。今はやはり辛いです。
無駄な後悔や、幸せだった時の記憶がふっと頭をよぎる。
あまつさえ、彼女は酷い女だった、酷薄な女だったと一人ののしる始末。
僕がいなくなって、今、彼女はのびのびと世界を謳歌してるんだろう。
そんな恨み言まで。
分かってるんです、彼女に捕らわれていたって、何の意味もない事。
前向きに生きゃいけないこと。
でも、一人の時は、どうしてもそんな事考えちゃいます。
早く、時がたっていい思い出になってくれないかな。

一緒に過ごした長い月日の分だけ引き出しから出てくる写真。

こんなにせつなくさせといて
その笑顔はないでしょう。。。。

新しい恋が出来なくて風俗に行く男ってどう思います？
誰も好きになれないから風俗に行く男ってどう思います？

>>460
全部自分の自由だって。
何しようと。誰も咎めないよ。

>>460
多分、その書き方に
性格が現れているような気がする。

風俗へ遊びに行く事は犯罪ではないよ。

>>462
ちなみに、どんな性格だと思います？
もしよかったら、分析してもらえませんか？

ただ人肌に触れてたいときってあるよ。
お金でそれができるんならそれもアリでしょ。
きっとむなしくなるけど。

そうですねえ
愛の無いSEXは本当に虚しいですねえ
充実感なんてかけらもありませんし
ただただ精液を出すだけ

>>463　ごめんね。
新しい恋が出来なくてホストクラブに行く女ってどう思いますか？
誰も好きになれないからホストクラブに行く女ってどう思いますか？

って文章読んだら、どんな感じしますか？

>>466
なるほど
僕も同じようなレスを返すかもしれません

ただ、最後の一行にこれだけは付け加えたい

「よ〜く、考えよ〜。お金は大事だよ〜。ウーウ、ウーウ、ウウウー」

>>467
ワロタ。
同感！　　　ごめんね。

>>459
すごくわかります。。。
私は最初涙も出なくて写真見ても心が空っぽだったけど、
数ヶ月たった今、涙の嵐がやってきてます。
開き直って死ぬほど泣いてやる。
泣けなかった前よりは絶対、階段登ってきてるはず。
涙が枯れたら、少し軽くなるはず。
明日目が腫れてもいいや。

できっといつか、過去にバイバイしてみせる。

『あなたは過去や未来に苦しめられる事はない。
　なぜなら過去はもう存在しないのだし、
　未来はまだ存在しないのだから。』

恋人と別れて風俗に行くなら潔くていいんでない？
へんに自暴自棄になってヤリマン・ヤリチンになっちゃうより
ずーっと良いよ。

>>469
　未来はキミの手の中に。（ガッツ！）
　今年はお互い良い年にしましょう！

寝ましょう

>>458 その女もバカだなぁー。
付き合って８年も経ったら恋愛感情なんてなくなるに決まってるだろ！
それでも最後に残るのは相手の「人間性」を愛せるかどうかじゃない？
８年経って愛がなくなったから別れるなんて女は誰ともうまくいかないでしょう。
ここの板にくるみんな5年以上の愛を知ってる人だから付き合ってすぐの
あのラブラブドキドキをずーーーっと継続させてこれた人なんていないと
思うよ？（推測だけど。。。ずっとラブラブだった人はむしろ教えてほしい）
あなたが正しくて普通なんだよ。
すぐに忘れろとはいわないけど辛い波を早く乗り越えられることを
祈ります！

>>473
ドキドキはなくなるけど、ちゃんと恋愛感情あったよ。ラブラブだったよ。
まぁ、ちゅーとかは習慣みたいな感じにはなっちゃうけど。
おはようとかいってらっしゃい、おかえり、おやすみのちゅーとか。（同棲してたんで）
でも、お互い愛しいって気持ちはあったと思うよ・・・

ちょっとスレ的に話がずれてるかな？すいません。

>>474
俺もそー思うよ。
いや、473も励まそうと思って書いたんだし、突っ込むのもｱﾚだけどさ。
458の元カノも、そこらへんは踏まえてたんじゃないかと。

>>458
俺とものすごくにてる。正月あけて、もう好きじゃないから、友達でいましょって急に言われた。
ついカっとなって、今までたまってた毒をはいたよ。
さらに、心にないことや、彼女の容姿をバカにするようなことまで、いいまくった
惨めで、悔しくて情けなくて…もう、バカだ俺
完全におわっただろーなぁ。後悔すごいです。錯乱状態。

473です
読んでヒートアップして見直しせずにレスしてしまいました。
すまそ。

女って突然前触れなく別れを切り出すんだよね。自分もそうでした。
でも458の彼女も476の彼女も長い間心の中で「このままでいいのか？」って
悩みを抱えていたのかも。自分はそうでした。
だけど、カレのことは嫌いじゃないし都合がいいから「友達」として
続けたかった。
そうはいっても私の場合、最終的にはカレに振られ結局のところ絶縁状態に
なりましたけどね。

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　あたかーいの　どぞ〜。
|夜| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

別れて３ヶ月たって最近やっと吹っ切れてきたかなと思ったら、
フとした瞬間にリバウンドがくる。。
今もそう・・虚無感でいっぱいだ。
そんな気持ちとは裏腹に顔や声を思い出そうとしてももううまく思い出せなく
なっている。
こうやって思い出になっていくんだろうな。

>>479
私は別れて2ヶ月半ですが、似たような感じです。
大丈夫、落ち着いてきたと思いきやふとした時にリバウンド。
早く吹っ切りたいと思う気持ちはあるけど、薄れていく記憶と
気持ちにちょっと切なく悲しくなったりします。
あんなに大好きだったのになぁ・・・って。
こんなに長い間付き合ったのは初めてだから、ちょっととまどう。
全部、思い出になってしまうのかと思うと切ない。
電話やメールを待つ事もなくなったのになんでだろう？

でも、ちょっとずつではあるけども心は穏やかになってきてる。

私も最後に連絡を取らなくなって約2ヶ月。
最初の1-2週間は毎日友達相手にお酒のみまくった。沢山なぐさめてもらって
友達のありがたさを改めて痛感したな。
でも、それが終わると一段落して悲しみの波が一気に押し寄せてきた。
今は大分落ち着いてきて479や480と同じく「辛くて耐えられない」と「もう大丈夫」
が入り混じった毎日を送ってるよ。
でもね、いまは5:5でミックスされてるこの気持ちもかならず4:6になり3:7に変わり
そして痛みが消えていくんだと思う。
必ず時間が癒してくれるから、一緒にがんばろうね。

５年半中距離恋愛し続けた彼女と別れそう・・・。
さっき電話したけど出ない・・・。つらい・・・。
一日中彼女のことを考えて、食欲もない、夜も眠れない・・。

もう一度かけてみよう。

頑張れ！！

>>483
俺に言ってくれてるのかな・・・。
だったらありがとう。
みんな書き込んでるけど、
こういうときは一言がすごく心にしみるね。

ちなみにやっぱり出ない・・・。

もしよかったら、話を聞いてもらえますか？
今、周りに相談できる人がいないので、とてもたまってます・・・。
なので長文になってしまうと思うが・・・。

かきなされ。

５年もでしたらさぞかしたまってるでしょう。書きなされ．

いつまでもだらだら振った向こうがメールしてくる。
そのたびに涙が出る。
好きな人ができたって、そういわれて振られたのに。
もう期待させるな。
戻る場所なんてないよ！
キープって思われているのかな。
着拒できるほど強くないのに。
この精一杯のシカト、１行の素っ気ない返信・・・
今の私があなたにできるのはこんなことくらいだ。
だから、どうかもう優しくしないで。
とっても残酷だってことに気がついてよ。

好きな人ができたのか。私は作らないけどな〜二人も同時に好きな人。

>>488
私も２人好きってわかんない。７年彼一筋だった。
でも、会社に二股している人がいてその人の話聞いて納得。
「どっちもすっご〜〜い好きなの。もう選べないからどっちかが交通事故で死んで欲しい！」


・・・自分は痛くないんだね。一番大好きなの、自分。

>>487 私は実は加害者でもあり被害者な人。
６年付き合って1年に１度のペースで私から別れを切り出して、
いつも彼が戻りたいっていう押しに負けて復縁してきました。
でも復縁しても私のワガママはエスカレートする一方。
子供だけど・・・自分が優位な気がしてたのは確かでした。
でも、最後はカレにこっぴどく振られた。
「俺はお前に虐待され続けてきた！付き合ってきた期間を返してくれ！」
今まで溜まってた毒を吐くだけ吐いて彼はいってしまった。
私が泣いてわめいて悔いを改めると謝っても信じてもらえず。
挙句、好きな子がいる。と言われ終わりました。
本当に後悔してるし復縁してほしいけど・・・もう無理なんだろうな。
「ざまーみろ」って思ってるんだろうな。

ちょっと違うかもしれないけど今、彼女に優しくしたらだめだと思う。
すんごく突き放して、それでも彼女が君の事思ってたら必ず悔いを改めて
もどってくるから。その時、心を開いてあげたら？
たまには痛い目にあわせるべし。

ちなみに別れを切り出した理由は
「長年のダラダラ恋愛に疲れた」
「新に好きな人ができた」
だけど長年付き合った彼のほうが居心地良くてなんだかんだいって
戻ってたけどね。

６年も。ひどいね、彼。

>>490
ごめん。私オンナです！
ホント、こっちは心を鬼にして冷たくしているのに
向こうがおかしいくらい優しいメールしてくる。
たった数行のメールで的確に心をぶち抜けるんだからさすが、だ。
好きになった女とどうなったか知らないけど、
昨日「もう優しくしないで」って返信したよ、号泣しながら。
「寒いから暖かくして寝るんだよ」だって。
涙がとまらないよ。笑える。

笑えるなら大丈夫、貴方は大丈夫だよ。

優しいメールに踊らされるなYO！
もうすこし様子見た方がいいYO！

>>494
ありがと。乾いた笑いでも平気？
>>495
踊らされまくった。もう疲れたよ。
無視するの辛い。だってこっちは好きなんだもん。
向こうも承知でしょ。ズルイよね。
頭じゃわかっているのに。
卑怯なヤツって。

>>496
あーもおおおう。俺があんたの知り合いだったら、携帯、川にでも放り込んでやるのに。
もう一度だけ心を鬼にして携帯変えれ。

捨てられないなら着信拒否すべし！
本当にあなたのこと好きならどんな手をつかっても
追いかけてくるはず！

>>497
>>498
ふふ。友達だったら良かった。・・・本当に。
向こうが携帯変えたんだよ。
ご丁寧にアドレスも番号もお知らせしてくれたけど。。。

私も変わらなくちゃ、強くなれないよね。

500 gets!
絶縁すると早く立ち直れるみたいだYO！

>>485
>>486
すみません。遅くなりました。
お二人も書き込んでいただいているのを見て、
情けないけど思わず声を上げて泣いてしまった。
お袋がなくなったとき以来だな・・・。

どのスレに書き込んだらいいのかわからなかったけど、このスレの人たちの話が一番参考になった気がしたので・・・。
スレ違いだったらごめんなさい。
そして皆さんの意見が聞きたいので詳細に書きます。なのでちょっと長くなりますが、ご容赦を。

俺３２、彼女２８。彼女とは付き合いの大半が中距離恋愛。
前の職場で知り合い、当時付き合っていた彼がいたものの俺のほうから何度かアタック。
その彼とは別れてくれ、やっと付き合ってもらえた。
前の職場は地元と東京にいくつか拠点を持っていて、俺も彼女も実家は地元のほうなので、独身寮にすんでいた。
付き合い始めて２ヶ月ぐらいしたとき、彼女が地元の本社に転勤に。
そこからは５年以上の中距離恋愛。
ここ数年の平均は週２、３回の電話・メールと、一ヶ月〜二ヶ月に一度ぐらい彼女が東京に遊びに来たり俺が実家に帰省したり、
年に２、３回はお互いの休みもあわせて遠出の旅行にも行った。
俺自身は３年半前に転職を経験し、彼女とは別の職場になったけど、とても安定した付き合いになってると思ってた。

しかし去年の年末あたりから、こちらから電話してもメールしても反応がなくなった。
俺が仕事が忙しくてなかなか連絡できない時とか、怒ってしまってこういうことは今までもあった。
でも今回はとてもその期間が長い。
そしてやっと年末に一回電話に出たけど、いつも過ごしていた年越しから正月は予定があると・・・。
２日は亡くなったお袋の誕生日なので姉二人と毎年一緒にすごすことになっていてあえず。、
で、３日にやっと会えた。でもなんだか二人ともとてもギクシャクした感じで・・・。

>>499
ちょっとだけキバって、ふらっと携帯ｼｮｯﾌﾟでも行ってさ。
ちょっと気分変えるつもりで携帯変えちゃえよ。
後で携帯変えなきゃよかったって文句でも、愚痴でも泣き言でも
ここに書きこんでくれていいからさ。

そうそう、携帯変えたりとかするとさ、久々な友達とかに連絡するきっかけになったりしてさ、
なんかちょっと楽しかったりすんのよ。ま、聞いてくれる奴だったら愚痴ってもいいんじゃねーの？

なんつーか、一歩だけ、あんたの力で踏み出しておくれよ。
後は丸投げでOK。なんとかなるし。

東京に戻ってからも何度か電話やメールしてみるも反応なし。
ようやく日曜の夜、電話に出てくれた。
彼女曰く「前から何日か連絡してもらえないことがあるとつらかった。それをあなたに伝えてきた。
そのたびに今の仕事も忙しいだろうし、と思って我慢してきた。でももう耐えられない。」
はっきりは言わなかったけど、別れようとしているように聞こえた。
明らかに今までの怒ったときと様子が違う。
俺自身、彼女が怒るたび、気をつけてきたつもりだけど、徐々に日常に流されて、
何度か連絡を取らないでいる期間を作ってしまうのは確か。
とても申し訳ないと思ってた。で、遠距離だとこういうことが絶対繰り返されてしまうし、
結婚していっしょにすむのが一番だと前から話してきた。このときもそう言った。
でも、彼女は今結婚を考えるような状況ではない様子。
ちなみに普段は彼女も結婚のことを意識してくれていると思う。
なかなか具体的にいつしようって話には持ってけなかったんだけど・・・。
彼女のほうから「もう少し考えてみる」といわれ、その日は電話を切った。

月曜日、メールを送った。程なく返信が。
「昨日電話をしててもあなたは優しいなあとつくづく思う。今は自分でもどうしたらいいのかわからない。
考えて結論がでるのかもわからない」という内容だった。

それで、彼女の気持ちは確かめたのかい？
なんとなくぎくしゃくのうちはまだ修復可能だと思うよ。
他に好きな人ができたとか言われたわけじゃないんでしょ？
女の私から言わせてもらえば彼女も良いお年頃。やっぱり
なんとなくの目先の安定より将来の安定を求めたいところだよ。
その辺はどんな約束してたのかな？

今日昼間メールして、夜、早く帰るから電話したいと伝えた。返信はなし。
そしてさっき電話した。時間をおいてかけなおしてみた。でも出ない・・・。

俺は悩んでもわりと短時間で結論を出すほうなんで、二日あればなんらか話が出来るようになってるかなと思ったんだが、こういうこと考えるのにはもっとそっとしておいてあげるべきなんだろうか。まだ結論が出ないなら出ないでつらいけど待ちたい。
それとも、もう（別れるという）結論は出ているけど、躊躇してなかなかいえない。だから電話にも出られない・・・ということなんだろうか？

ちなみにここまでつきあってきて、男性の影は感じたことはない。俺が鈍感なだけかもだけど。
日曜日の電話のときも「他に好きな人が出来たの？」ときいたけど、そうではないといっていた。
でも、こうなると疑心暗鬼だね。今も実はもう新彼といっしょにいて、
「なかなか別れられない・・・」なんて相談してるんじゃないか？とかね・・・。

今日のところはとりあえず、メールを打っておこうと思う。
しばらく考えたいなら、とても辛いけどそっとしておく、と。

どうすればいいのかな・・・俺・・・。

彼女の求めているものをしっかりキャッチすることだね。
あと同じ年頃の女としてハッキリ言っておこう。
「好きだけど結婚の約束ができないなら悲しいけど他を探すわ」
って気持ちにはなると思うよ。
彼女に新鮮な男が出没して「もしかしたらこの人かも」なんて
思われる前にちゃんと話合ったほうがいいよー。

>>504
結婚については、具体的な約束は出来てないです。
特に俺が転職を決めた時は、もう地元に戻ることもないだろうからってのもあって
かなり真剣にプロポーズしたんだけどね。
彼女の返答は「しばらくは仕事も落ち着かないだろうから、もう少ししたら考えよう」
その時は彼女２５ぐらいの時だから、まだ早いって思ってるのかなー
とか自分で思ったりしたんだけど。

そのあとは、うーん・・・結婚したらこうしよう見たいな話はよくしたけど、
結局具体的に結婚の約束までは出来なかったな・・・。
もっと強引にすすめるべきだったのかな。

うん。
なんだかんだいって、話し合って結婚なんてより
多少強引に引っ張って欲しいもんでそ

>>504
>>506
>>508
ありがとう。なんか、このスレの喪失感に苦しんでる人たちに比べると
まだまだこんな状況でへこたれてる場合じゃないと思った。
もしかしたらもう彼女の心はきまってて動かないかもだけど、
最後の最後まであがいてみます。

>>509
おー。後悔のないようにあがくだけあがいといで。
一応、心の保険として最悪のケースも考えとけよー。
でも、変な疑心暗鬼にとらわれちゃだめだよー。
少なくとも、連絡取れない辛さは身をもって知ったんじゃないかー？
これが後で笑い話になるとええねぇ。
まぁ最悪でも次への教訓になるねぇ。・・と心の保険ｗ

初めてこのスレを読みました。
思いました。
おねがいだ！みんな幸せになってくれ！
きっといい事あってほしい・・・
心からそう思う。

これくらじっくり読ませてもらいます。
つらいときに心を和ませる話がありそうです。

>>510

本当にそう。連絡取れないってこんなに辛いもんなんだね。
俺は彼女が我慢してくれてたことに甘えてきたんだとつくづく思う。

心の保険・・・というか、自分自身をこんなに弱い奴だと思ってなかったんだけど、
一人でいるとどんどんネガティブになってくんだよね・・・。
今日帰宅して部屋に入るまでは大丈夫って思ってたんだけど。

だから今は、とにかくうまくいくことを考えてあがいてみようと思ってます。

>>511
同感！！そして俺も幸せになりたい！！
みんなに幸あれ！！

５年付き合った彼氏が今年結婚しようといったので
とりあえずお金もたまったし胃がだいぶ仕事でやられたので
家事手伝い（←つまり無職ね）に入ったとたん、
彼の態度が急速にさめ、別れを切り出された。
もう私には飽きたらしい。それに仕事をやめて
何の目標もない私のずぼらさが許せなかったらしい。
求めているのは共働きだったらしい。
自分も馬鹿だし職もなく彼氏も去り、挙句の果て
高年齢。
死にたい衝動にかられているけど偶然友達で同じ状況の友達が
１人いるので共感しあって生きてるよ。
まだ忘れられないとか実感がない。振られたばっかりだし。
一番つらかったのはあんなにやさしかった人が最後は悪魔のようにみえたことでした。

>>482
とにもかくにも結婚を具体化することだよ。それしかないよ。
彼女の態度は、それをしてこなかった君へのサインだと思うよ絶対。
いつか結婚しよう、じゃなくて、具体化するのがポイントだよ。
たとえば、今年中にとか、来年の○月にとか。それまでの段取りはこうで、とか。

28まで待たせちゃいけないでしょう！！女心わかってなさすぎ。
今からでもギリギリ間に合うかも知れない、頑張れ！

>>482
婚約指輪もって会いに行け！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>482 そうだ！そうだ！共感できる515や516がいて嬉しいぞ！
やっぱり女28は将来の保証がほしいに決まってるって〜。
でももし、彼女が本気で結婚を考えられないっていうなら
482の将来のことも本気で考えてた方がいいぞ。いずれにせよ
真剣にお互いの将来について話あうべき！そしてピンチをチャンスに変えるのだ！
私の分まで幸せになってくれや〜っ

>>514 って私の分身じゃないよね？
私も彼とのケコーン考えて去年の春に会社退職したYO！
今までバリバリキャリアウーマンで働いてきた私を「怖い」って
嫌がっていたのに辞めた途端に魅力を感じなくなったみたいだYO！
その直後転勤が決まったのに、７年も付き合ってきたのに、
「ついて来てくれ」とは言われなかったYO！ってゆーか振られたYO！
さよなら〜大好きだったあのひと・・・。

さーよなーらー大好きな人〜♪

決めた!
好きでいることに決めた!
あれだけ酷いめにあわされて、それでも好きなんだからこれはもう仕方ない。
好きは好きでいいじゃん。もう会えなくても。

長い間あなたが隣にいたけど、今はいない。
でもひとりぼっちって考えるんじゃなく、
一人だからできること片っ端からやるぞ。
そのうち前を向いて歩いていけるようになる予定だから、
それまで好きでいていいよね？

うん。

壊れた時計はもう一緒に時間を刻んでくれないけど
捨てる無理に捨てる必要はないよ
綺麗な箱にしまっておけばいい
さみしくなったら遠慮せずに箱から出してみればいい
そうしてるとそのうち新しい時計を見つける事もできるようになるし
おのずと心がきめてくれる。

私が降られて毎日泣いて彼の事が忘れられずに途方に暮れていた時に
親友が私にくれた言葉です　この言葉で無理に今すぐ忘れようどうしょうって思っていた気持ちが楽になり　かなり時間かかりましたが
今は幸せになれたよ

あんた〜、いいこというねぇ〜

でもほんと無理に忘れる必要ないもんね

そういう時に
知らない人から好かれると
やっぱり迷惑なのかな？

|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) みなさん,あたかーいの どぞ〜。
|愛| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

うぬぼれでもいいや。
こっぴどく振られても相手の純粋な幸せや感謝を感じられる自分を
誇りに思いたい。

別れによって相手の事を損得勘定なしに考えられようになったのならば
この７年間の恋愛は別れることで完成したっていえるのでは？
最近そんなふうに思います。

もちろん理不尽・悔しさ・寂しさはあるけどね。

今 >>527 がいいこと言った！

そーだそーだ。こんな目に遭っても尚相手の幸せ願える自分になれたのは
いいことだ！！
成長させてくれてサンキュー元カレよ！

>>482さん
>そのあとは、うーん・・・結婚したらこうしよう見たいな話はよくしたけど、
>結局具体的に結婚の約束までは出来なかったな・・・。

わたしも28で、昨年9年近くつきあってた彼（同い年）と別れました。
「結婚したらこうしようみたいな話」、わかります。わたしたちも
よくしてました。

でも、彼に対して本音を言えば「でも口だけじゃん。。」
「何も具体的な行動してくれないじゃん…」って思ってたのも事実。

段々、自分自身にも卑屈になっちゃってさ。「連絡してくれないこと」
（ここも482さんと似てますが…）の相乗効果もあって、「しょせん、彼にとって
わたしは『その程度』なんだな、ﾌﾟｯ」と感じ、他にもいろいろあって、
もう心底疲れて、半年間毎日泣いて、別れを決意しました。

だからもう482さんが本気で彼女を取り戻したいなら
「プロポーズ＋指輪＋結婚式の日取り（○月頃、とかじゃなく）」の
3点セットで会いに行くしかないよ、ほんとに。長文ｽﾏｿ

>>515-7
>>529

みなさん本当にありがとう。
ここの人たちに相談してよかったです。
自分の優柔不断さが彼女を苦しめてきたこと、痛感しました。

＞28まで待たせちゃいけないでしょう！！女心わかってなさすぎ。

返す言葉がないです。
結婚に関しては３年前プロポーズしたときの彼女の言葉で、
「彼女がその気になったらだな」と思いながら積極的に動かずにきました。
でもそれは、結局彼女に決定権を委ねること結果になっていたこと、
自分で決めることから逃げていたことにいまさらながら気づきました。
そして彼女のほうも、俺に何度もサインを出していたのかもしれないのに、
俺が見逃しつづけていたのかもしれません。情けない。

>>529さんのお話、とても自分たちに重なります。
今もう既に、「心底疲れて、半年間毎日泣いて、別れを決意」
させてしまったところなのかもしれません。
でも、本気で取り戻したい。
５年半前に彼女に告白する時、「もうこんな女性は俺の前には現れないだろうな」という気が無性にしました。
だから自分には珍しく、まだ彼氏がいる女性に対し、振られても何度も告白しました。
彼女を放したくない。そのために今できることはすべてしたいと思っています。

３点セット持参で、帰省して彼女に会いに行くつもりです。
もう遅いのかもしれませんが、とにかく今の自分の気持ちをぶつけてきます。

結果はまたご報告します。

>>482
頑張って！後悔しないようにね。
お互いに愛しあっていた時間は本物だし、大切だということを忘れずに・・・
今までに大切にしてきた思いを忘れる事のないように・・・
あなたの気持ちがちゃんと彼女に届く事を祈ってます。

私の分まで幸せになってね！
みんなみんな幸せになりますように！！

>>482 & all
読んだよ。読んで泣けてきた。
私も同じことで結局別れちゃった。
不安だったの。
大事にされてなくて、たぶんもう大事にしてくれないんじゃないかって。
なんでもよいの。何か確かな約束が欲しいんだよね。
それが結婚なら一番嬉しい。
がんばってね。
そして幸せになってね。

ちょっとあなたの彼女が羨ましい。

みんな今日も一日よくがんばったぞ！

昨日より今日、今日より明日、今より１秒後がみんなにとってもっと
素敵な時間でありますように。

>>533 & all
|　 |　　ソ〜〜
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 今夜も,あたかーいの どぞ〜。
|愛| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

>>534
いつもあったかいお茶をありが�d。
癒されてるよ。

>>534
私も一杯いただいていいかな。ふぅ

毎日つらいよね。
でも今日もちゃんとやったね。みんなお疲れ。

時間は否応なく誰もを前へ押し出すから
今がすっごくつらくても、もうここへは戻らない。
戻れないよ。

さっき彼女からメールが来て、何度かやり取りしました。
（俺のほうからは今日は我慢してメールも電話もしていない）
メールのやり取り書いてみます。

＞彼女
今週は仕事が忙しくて、返事できなくてごめん。日曜日に検定試験（彼女の職場で奨励されているもの）
があるので会えそうもありません。

＞俺
試験があるなら、いつもならがんばってって引きたいとこだけど、今度だけは会いたい。
金曜午後半休取るつもり。一時間も二時間でもいいからあってほしい。

＞彼女
何で？仕事休んでまでいいよ・・・。
っていうか、早くあったからってあんまり変わりないと思うし・・・。
私もまだ考えがまとまってないし・・・。ちゃんとお仕事はしてください。

＞俺
なんで？でとか聞かないで。今になって身勝手なのは百も承知。
自分でもいやになる。でも、とにかくあって話がしたい。
メールとか電話じゃなくて。仕事は大丈夫です。いくらでも何とかなります。
何故これが早くいえなかったんだろう。

＞彼女
いろいろ言って悪いんだけど、とにかく今週はごめんなさい。
だからといってあまり考えすぎないで。こっちもいろいろ悪いんだし・・・。
おやすみ


530で書いたまま、今週会ってくるつもりだったんだが・・・。どうなんだろう・・・。
ほんと、いちいち相談して申し訳ない。
今は待った方がいいのかな。

ああ、なんかうろたえてメールの文面をほぼそのままにしてしまって後悔・・・。
適当に流し読んでください・・・。
俺最低だ・・・。

>>537
>>538
おちけつ！

彼女さんただ試験に集中したいだけなのかもしれないし、あなたが会社を休んでまでってことでなんか恐縮しちゃってるのかもしれないから、あまり言葉を深読みせず、熱くならず、落ち着いて！

日曜の午後って手はないのかね？
検定終わった後に、会場まで行くくらいの感じで。
それと、先日の件の答えを求めてるわけじゃなくて、小一時間話したいだけ
ってのはちゃんと伝えないとと思った。

>>539
すんません。
彼女からきたメールの文面をほぼそのままで貼っちゃったことに対して
なんだか急速に罪悪感がわいてきて・・・。

今日二度目の風呂にでも入ってもちついてきます。

私も１月で付き合って五年になる彼女と別れる事になりました。
原因は彼女の浮気です。
私は自営業で彼女はＯＬなんですが相手は彼女の会社の取引先の妻子持ちでした

強烈に落ち込みました…

>>482
うーん心配だねえ。あなたは優しすぎるというか弱すぎるんだよねきっと。
ただ「会いたい」じゃなくて、「具体的に結婚の話をしたいから」と言ったら？
前にいろんな人が書いてるけど、それ以外の話だったらもう振り向いてくれない
と思うよ。
「俺との結婚と試験と、どっちが大事なんだ！」てくらいのイキオイがほしいね
（言ってはまずいが笑）

>>482
それはちょっと焦り過ぎでは？？
試験があるならなおさら、我慢して来週以降にしたほうがいいと思う。
女性からしたら、彼には仕事ちゃんとしてほしいと思う。
いくら切羽詰まってるとはいえ、休むのは良くない！
自分の為に仕事がおろそかになるなんて絶対いやだと思う。

自分の気持ちを伝えるのも大事だけど、相手の事もちゃんと考えてあげて。
ちょっと落ち着いて、改めて試験頑張ってってメールしたらどうでしょう？
さっきはゴメンて。

焦りは禁物ですよー

5年付き合って突然振られた。で、いきづりの女とセークス。その三ヵ月後、元カノから復縁TEL。他の女を抱いた事を告白。それでも復縁。その半年後、彼女が俺の知らない男と遊んでいる事を俺が発見。追求すると逆ギレ。そして又、振られる。

続き
あれから6年。今日、家から10分の薬局で働いているのを発見。俺が元カノなら、わざわざ元彼の家の近所で働かない。やっと元カノの事、忘れてきたのに頭が元カノでイッパイで欝です。
何で俺の家の近所で働くんだよ。訳わかんないよ。何考えてんだ！あの女！

大嘘つき。撥当るよ？

白發中(´；ω；`)

実話だよ。俺が嘘書なら、もっとましな嘘書くよ。
こんな訳わからん話誰が書くか。実話だから混乱してるんだよ。
普通は近所で働かないだろ？どう思う？

残念ながら、相手はもう何とも思ってないってことですな。

でも、わざわざ近所で働くなんて相手への配慮とかないんですかね？
しかも振っといて。

>>544
もちろん、個人個人の性格によって全然違うとは思うんだけど、
でもやはり似たような、長い付き合い後の結婚（婚約）目前の別れを
経験した者として言わせて頂くと、ここは仕事がどうの試験がどうのって時じゃないと思う。

私も遠距離で、私は転職の就活していて、・・で、彼は私に就活ガンバレ
と言っていました。でもその仕事に決まってしまえばずっとまた遠距離なわけで、
結婚も難しいわけで。
当時の彼としては、新しい職探しなんてやめて俺のところに来い！とまでは
言えなかったのでしょう。私にとって仕事が大事であることも知っていたし。

でも、希望の仕事に決まるといいね、と言われたとき、私の中で何かが壊れました。
結局この人は、私のことを真剣に考えてはいない、と思ったんです。

仕事をはじめ、いろんな事に関して不利になってしまうとしても、それでも
彼女と一緒にいたい！結婚したい！と思うなら、強引さがないと無理なんじゃないかな。

>>552
＞でも、希望の仕事に決まるといいね、と言われたとき、私の中で何かが壊れました。
結局この人は、私のことを真剣に考えてはいない、と思ったんです。

女の子のいけないとこは、そういうとこな気がするなぁ。

彼女が就活してれば、そりゃがんばれって言うだろ。
夢見すぎ。もしくはドラマの見すぎ・・・

>>455
私も同じです。10年付き合った彼がある日突然別の人と結婚すると
言って去っていきました。
それから恋愛が怖いです。
10年も付き合って選んでもらえなかったという劣等感で
それを克服しようと頑張ってきたけどダメなんです。
好きな人ができても、また去っていくんじゃないかと不安で
自分からダメにしてしまいます。
このまま1人で生きるしかないんだと思ってます。

>>551
いやまぁ、言いたいことも多少はわからないではないが、
６年経ってるわけだしねぇ。別れた相手に配慮求めても。
あなたも前向いてﾄﾞｽﾄﾞｽ進んじゃってみては？
まぁ、人と別れる度に、その相手の住所やら行動範囲を避けてたら
いい加減遠方に行くしか住むとこなくなるってのが実際問題ですなｗ

>>556
同意。
相手はもう、君の家の近くだということを認識さえしていない可能性も

俺は男だが、552の言ってることはわかる気がするよ。
なんだかんだ言って、結婚に対する理想みたいなものもあるだろうし。
多少、強引すぎる嫌いもあるけど、もう試験なんて意味ねーよって、
それが上のほうで書かれてた、具体化するってことにもなるんじゃねーの？

>>482 私（女）も海外赴任の話がちょっと出て７年付き合った彼に相談したとき、
あっさり「いってくれば？チャンスだよ！」と背中を押されたのが
非常に悲しかったです。
引き止めてほしかったなぁー。

でも、これが試験となれば別。私も今週末の日曜日にテストがあるけど
その前はどう考えても無理。ってゆーか勉強しないとマジやばい。。。
だから仕事休もうと何しようと会いに来られてもちょっと・・・という
気持ちはわかります。

来週にした方がよいのでは？単に引き下がるのではなくて
「今週無理なら来週いくから。よろしく。（←決定口調）」
ってなかんじで。。。

賛否両論だねー

>>555　10年はとてもとても長いですよね、
無茶苦茶色々なことが思い出とあるよね、、
旨くはいえませんがフアイト〜〜てだけ言いますね
ガンバ

男と女って悲しいね。あんなに深く愛し合っていたのに、今じゃ他人以上に冷たい関係。
俺は別れた後も元カノを思って電話もかけづ、会ず、相手に迷惑をかけないように、傷つけないように配慮して六年間自分の気持ちを押し殺して過ごしてきた。働く店なんて池袋や新宿なら20分の距離に住んでいるのに。

働く場所なら近場で幾らでもある所に住んでいるのに。俺は別れてから今日まで引きずり苦しみ続けながら生きているのに。俺の心の中を土足で踏み荒らされてる気分だ

>>482
女性の立場から言わせてもらうと・・・
メールで言ってる通り、今は検定試験を頑張りたいんだと思います。
私もいろいろ思う所あって検定試験を受けるために勉強してますが、
そんな時は状況がどうであれ静かに応援していてほしいのではないかと
思います。

男性からすると意見が違うかも知れませんが、今は試験に集中したいと
思ってるんじゃないかな。
今週会っても別に何か気持ちが変わるものではないと思うし、
ほんと彼女のことを思うなら頑張ってる彼女を応援して見届けてから
改めて来週会ってプロポーズしてもいいのでは・・・？

でも、焦る余り仕事を休んでって言うのは逆効果な気もします。
私だったら、お互いの為に良くない・・・って考えるかも？

>>552
スジからはずれるけどちょっと言わせてもらうね
俺の元カノはキャリア指向の人で、次々に仕事をこなしては自分の幅を広げていく人だった。尊敬してたとこもある。
俺自身やりとげたいプロジェクトがあったので、結婚とかそういうのはそれを完了してからと思ってた。それがあいつにとっての幸せだって思ってた。
ただ、いくらキャリア指向でも「女」としてどう生きるべきかみたいなのはあったらしい。周囲のプレッシャー、出産の心配とかね。
それはいろいろ女性心理をいろいろ周りの人から聞いて理解することができた。もう別れてしまったあとだったけど。
でもね、
>>希望の仕事に決まるといいね、と言われたとき、私の中で何かが壊れました。
>>結局この人は、私のことを真剣に考えてはいない、と思ったんです。

これってちょっと違うんじゃないかな？　彼は真剣に考えてるからこそあなたを応援しようとしたんじゃないかなぁ？
個別な事情はよくわからないけど、あなたは俺の元カノの思考によく似てたんでコメントさせて頂きました。
ただ言いたいのは、「愛」にすべてを傾けられるべく、まずは自分の身辺を盤石にしようと思う男性は多いんだよ、ってこと

>>552
俺にも言わせてくれ。
相手を思って言った言葉なのに、それを真に受けて何か壊れてしまわれては、たまったもんじゃないでしょ。貴方にもう少し相手を察する事ができれば、本心ではないのでは？という思いが持てても不思議ではないと思いますよ。

>>482
わかる気がする。でも今は電話はかけない方がいいと思う。もし、かけてしまえば、しまうほど彼女も感情的になり心にもない事を言ってしまうかも。ここは、気持ちを押し殺して試験後に話し合った方がいいと思う。

>>565
横からすまんが、そりゃ揚げ足取りってやつだ。
もちろん、あなたのｹｰｽも552のｹｰｽも、どっちが悪いとかじゃなく、
ただ結婚の時期に対する想いがずれただけだろうけどね。
少なくとも552の元彼はその時点ではそれほど結婚について真剣に
考えてなかったっぽいんじゃないかな。いずれは一緒になりたいーくらいで。
552が遠距離で希望の職に就いてちょっとしてから、こっち来いとか言われても
おいおいーって感じだろ。
自分の身辺を磐石は結構だと思うけど、遠距離体勢まで磐石にしてどーするみたいな。
まぁ、そんなつもりで言ってないだろうけど、不用意な一言ってやつだろね。

>>565
そうですね。彼は真剣に考えているからこそ応援しようとした、それはその通りです。
自分もそれはわかっていたと思うんです。本当に大事にしてもらっていました。

でも当時の私は、転職するなど色々あって人生五里霧中って感じがしていて、
すごく焦ってたんですね。しかも仕事選びで悩むのは、彼の存在もすごく
影響していたので（遠距離だったので、彼と結婚するには引っ越して仕事辞めることになる）
仕事を諦めて彼の所にいって結婚するか、彼を諦めるか、どっちかしかないと思い詰めてました。
それを彼にうまく伝えられず、「仕事がんばれ、そして将来は結婚しよう」と言っている彼が
無責任というか何も考えてないみたいに思えてきて。。。最後は「私を自由にして！」と。

せっかちな性格なのが災いしました（笑

長文失礼。

日本人って言葉をやんわり使ったり
相手を(自分も)傷つけないように遠まわしに伝えたりするよね。
それって美徳でもあると思うけど
でも身近な人に対しては
｢言わなくてもそれぐらい察してよー｣とか思ってしまう。
そういう小さなズレが積もり積もって
気付いたら、お互い手を伸ばしても届かない場所に。なんて。

>>482
あなたはまだ手を伸ばしたら届くかもしれない。
賛否両論だけど、私は彼女さんも手を伸ばさないとだめだと思う。
今強引にいって上手くいったとしても。
来週まで待ってみては。
そんなにすぐ結論は出せないよ、一生の事だもん。

みなさんレスありがとうございます。
きっと大変な時期の方もいるだろうに、親身になってレスをいただけること、本当にありがたいです。

焦るな、強引にき、どちらのご意見もすごくよくわかります。
実際、昨夜は自分でもどちらにすべきか悩み、うろたえた書き込みになってしまいました。

昨夜彼女から最初のメールをもらったとき、とにかく強引にでも会いに行かなきゃと思ってました。
彼女の受ける検定試験ですが、その業界限定のもので、自分がその会社にいたときの雰囲気としては、
あまり積極的に受ける人はいなくて、上司に言われていやいや受ける人が大半でした。
なので、検定試験の話はむしろ、俺の本気度はかっているのかも、と受け止めました。

ちなみに彼女はキャリア志向といったものは強くないです。
俺自身が共働きの家庭に育ったこともあり、「結婚後も働いていたほうが女性は若さを保てるんじゃないか」、
なんて話をしたことがありましたが、彼女は「基本的には家庭に入って子供や旦那の世話をしたい」と言ってました。
俺とのことを見つめなおす過程で仕事に対する考え方が変わった可能性はありますが。

今日、冷静になっていろいろ考えました。
検定試験については、俺が勝手に考えてるよりもっと真剣に、彼女は受けようとしているのかもしれません。
仕事が忙しくてゆっくり俺とのことを考える時間がない、というのも本当だと思います。
（お上の定期的な検査関係のようなので・・・俺もその会社の時に違う部署で何度も経験したけどかなりきつい）
皮肉なものですね。彼女が俺とのことを悩んでいる時、俺は仕事が忙しくて聞いてあげられなかった。
そして俺がようやく気づき、その思いを伝えたい時、今度は立場が逆転している。
有給とって会いに行くというのも、俺としては「本気度」をあらわしたつもりでしたが、
やっぱり本心からやめて欲しいと思ってるのだと思います。俺の仕事をしている姿が好きといってくれてたし。

彼女がくれたメールを改めて読みかえして、彼女がとても疲れている気がしました。
なので、今週強引に会いに行くのはやめようと思います。有給とるのもやめました。
空振りになるかもだけど、こっそり帰省して、試験が終わったあとに会えそうなら会おうかと思っています。
３点セットを忍ばせて。

>>482
頑張れー！
確かに賛否両論だけど、あなたが考え抜いて出した結論がベストだと思う。

間に合うといいね。
彼女にちゃんと気持ちが伝わるといいね。

応援させて頂きます。
誠実な人には幸せになってもらいたい。>>482

うんうん。482幸せになって！
彼女もこんなに真剣に考えてもらえて本当に幸せ者だと思うよ！
でも「あまりにも考え込んで2chに書き込みしちゃった」ということだけは
言わない方がいいぞ(藁

愛する人、愛していた人が今日も生きている。

本当はそのことだけでもう十分な気がする。

うん。

試験が終わったあと会う、ていうの、ベストだと思います。
うまく行きますように！応援しています

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ttp://www.wagercity.com/IC1H4N/
ttp://www.imperialcasino.com/IC1H4N/

暇つぶし。
失恋なんて暇つぶし。

ひつまぶし。
失恋なんてひつまぶし。

>>580
うなぎ？

牛丼。吉野家。

ＢＳＥ。トリインフルエンザ。

ああ、狂牛病か。

鶏頭も牛頭も大差無し。

(´・ω・`)

ひつまぶし食いてえなあ。
彼女と・・・。

名古屋で奮発して食べたな〜
水族館にも行ったな〜ペンギンかわいかったな〜
二人で食べるごはんはおいしかったな〜

>>588

この世のものとは思えなかったっすね。
うますぎて。
俺はまだ彼女と付き合う前で、名古屋に遊びに言った時に
現地の後輩につれてってもらったなぁ。

蓬莱軒とかいったか。
まだつれてってやってないぞーごら。

>>482
おいしいよねー
でも、お茶漬けよりそのまま食べるのが好きでした

あ！手羽先も食べたな〜
透明のさつま揚げが好きだった〜

てゆーかさ、好きな人と食べるごはんはおいしいよね
ささやかな幸せっていうか・・・それを大事にしなきゃね

482さんは、頑張ってその幸せが続きますように

私はそんな当たり前の事を幸せと感じられる人を
これから頑張って探さなければいけません・・・

名古屋かー。
近鉄特急待ってる間、高島屋の上の外のカフェでお茶したなぁ。
景色がすごいキレイだった。
すごい晴れた日にパルコの横の道を歩いたこととか。
あの頃は良かったな。

つまんないことに幸せとか安らぎとかを見出せる相手がまた欲しいなー。
でもまた彼氏が出来てもいつか捨てられるんだろーな
ってなんとなく思っちゃう。

幸せってさ、慣れちゃうと気づかなくなるんだよな。
失ってから初めてわかる。ほんとうに当たり前にしてた
毎日が幸せだったんだってさ。

なんでもないようなことが〜 幸せだったと思う〜

　　「ロード 〜1256章〜」より

他の誰と会っても思い出しちゃうあのひと。
もう過去にしなくちゃいけないのはわかってるんだけど、、、

彼の事を考えないで夜ゆっくり眠れる日はいつになったらくるんだろう‥

俺２６、元彼女２６
中学の時から友達で、高３で付き合う。
で、２４までラブラブだったけど、ある日突然職場の４０親父が好きになったと言われて振られました。
以来２年間、一度も会ってないし、電話もメールもしてません。
友人から、まだその人と続いてるって聞かされました。
２年の間、二人程付き合いましたが、やっぱり彼女を忘れられないです・・・
いったいどうしたら良いのでしょうか？どなたか教えて下さい。

>>596
忘れられないのは仕方ないよ。
青春の一番多感な時期に、彼女と過ごしたんだからね。
無理に忘れる必要はないけど、彼女のことは少し脇に寄せて、
恋愛も一時脇に寄せて、自分の事を考えてみようよ。

男の人で２６歳なら仕事に燃えるのが一番。
誰かと一緒の未来を思うんじゃなくて、
自分が将来どうなりたいか？をじっくり考えて、
それを実現すべく一歩一歩ゆっくり進むってのはどう？

今はポジティヴになれないかもしれないけど、
あなたには無限の可能性があるって事は忘れないで。

常識というルールで
僕たちの世界は
はかれやしないのさ
夢を忘れた古い地球よ

＞５９７さん
どうもありがとうございます。５９６です。

何をするのも、彼女が初めてで、すごいたくさん思い出がありすぎて苦しいです。
別れた時、女々しい話ですが新卒で入った会社にショックでいけなくなり、やめてしまいました。
今は、資格を取って再就職しまして、仕事は順調です。
でも、最近本当にリバウンド来て、つらいです・・・
仕事してても彼女の事ばかり・・・同じ町に住んでるので人づてに噂を聞くのも忘れられない要因かもしれません。
今、再び彼女にアタックしても無駄なのでしょうか？
ダメなのは、わかってますがその方が諦めもつくかな？何て考えてしまいます。
休日に、一人で彼女の事考えるのって良くないですよね？？

>>599
リバウンド辛いよね。
あなたの場合はホント半身がもぎとられた感じなんでしょうね。
辛い事聞きますが、別れる時あなたはどういう対応したの？

＞６００
絶対別れたくない！！そんな年上の男と付き合ってどうするの？
って泣きながら言っちゃいました・・・
今思えば、子供過ぎた・・・

>>601
＞今思えば、子供過ぎた・・・
次の目標出来たじゃないですか。
大人の余裕を身につけるべく、仕事に打ち込もうよ。

今すぐに復縁を求めたとしても、彼女の考えが変わってないなら、
いい返事は返ってこないと思います。
やっぱり自分がスゴク変わってから、それでも彼女が好きなら言えばいいと思います。

>>601
俺も結構パターンが似てるかな。
思い出がありすぎる。俺の場合は、別れて１年半ぐらい経つけど、
いまだに新しい彼女はできない。

だけどさ、６０１よ、２年間も他の男と付き合った女を許せると思うか？
戻ってきたところで、昔とは微妙に違ってる感じに嫌気はささないと思う？
他の男とさんざんデートして、セックスして、しゃぶってさ・・・。
それだけ、楽しい思い出があったら、余計に以前とのギャップを感じるだろうな。

俺の場合は、別れてから数ヶ月後に相手は復縁したがってたけど、
結局ケンカ別れした。俺には耐えられないと思った。この先結婚して、
何十年も一緒にいることになるのに、それは耐えられないと。
俺も微妙にひきずってるけど、戻りたいとは思わない。やっぱり、
一度完全に壊れたものを元に戻すのは大変すぎるよ。
We have to move on !

結局、自分がまだ好きなのは「自分とうまく行ってた頃の相手」なんだよね。
人って時間や環境で微妙に変わるから、別れてだいぶ経ってから会ってみると
そこに居るのは「今の彼（彼女」であって
「あの頃の彼（彼女」じゃないんだよね。
引きずる時間が長ければ長いほど、今とあの頃の溝はデカく深くなると思う。

前に進まなきゃね･･･

みなさんありがとうございます・・・
＞５９７さん
そうですね！もっと変わってからでも遅くない気がします。
仕事に趣味に打ち込んでみます。

＞６０３さん
他の男と２年も付き合ってる後に戻ってきたら嫌気さすのかな？
でも他の女の人好きになった事ないんですよね・・・
何しろ初恋成就の恋愛でしたから。
僕としては、どんなに汚れた（ちょっと例え悪い？）としても最終的には一緒になりたいなと思ってしまいます。
て、今リバウンドの時期だから思うのかも・・・
もう少し一人でがんばってみて、再アタックはしてみたいです。
でも、４０過ぎの人に、経済力も包容力も勝てる見込みないからな・・・
とにかく前向きになれるように頑張ります。

＞６０４さん
そうですよね。今の彼女がどんなかは、人づてにしか知りません。
今あったら、ギャップを感じるのでしょうか？
会ってみたいとは思うのですが、その当時の仲良しグループとは縁遠くなってしまいまして・・・（彼女が残って、僕が追い出された感じです）
当時の仲間に会ってみるかな。
でもストーカー扱いされそうな気がします。

>>604
ほんとそう思います。
色々考えすぎて疲れたけど、去った人が変わったように
自分だってあの頃の自分じゃなくなってる。
やぶれかぶれっていうのもあるだろうけど、少々の辛い事は気にしない。
あの失恋の苦しさに比べたらどうってこたぁないもの。

あの頃に執着する意味なんてもうないんだよね。
それさえわかればもう一度立ち上がって歩き出せばいいだけだ。

赤ちゃんでさえ一度こけたからって歩くのをやめようとしないではないか！

悪くなったものを誰が欲しがろうか？

>>605
４０過ぎの人に、経済力も包容力も勝てる見込みないからな・・・って。。
そんな弱気でどうすんの！そんなおっさんに負けんな！
自分も含めてだが、彼女が去っていったのにはそこにも理由があったのでは？
と思うよ。(７年付き合って結婚目前に不倫された・・)
ハッタリ青二才の若造でもいいじゃん。
去った人の事ばかり考えてるより、もっとやらなければならない事があるよ。

やはり忘れて、仕事に没頭して、他の人と恋愛するべきですかね・・・

>>609
自分を慰めるための恋愛はしてはいけないよ。
それはすごく相手にとって失礼なことだし、結局そこに安らぎはなく
虚しさや寂しさが残るだけ。。
まず自分に余裕を持たないと他人を受け入れる良いスペースなど
生まれてこないと思う。
きっと今はその自信や余裕を身に付けるいい時間なんだよ。
その手段が仕事なのかもしれないし、趣味なのかもしれない。

ここには同じ境遇の人がたくさんいて
慰められるYO!

6年付き合った人と別れて、半年。
絶対復縁してやる！とか、もう誰も好きにならない！とか
いう思いは時間が本当に洗い流してくれたけど、冷静になれた今でも
やっぱり別れた人の影がチラつくんだよね。
どこに行っても、何を見ても。それが切ない。6年は長すぎる。
いい思い出しかなかったら、かすんでいくのが怖い。
やっと最近すきになれそうな人と出会えたけど、新しい人と付き合うと
あの6年が「無かった事」になりそうで怖い。
終わったこととして受け入れるようにはなれたけど、全然先に進めない。

人質のように持っていた彼の荷物を一昨日送った。
さっき、追跡サービスで昨日無事届いたことを知った。
心臓がぎゅっとなった。

あとは彼が私に鍵を返してくれればすべて終わる。
涙が出るよ。
７年間分の写真、自分一人が持ってる。
捨てられない。

>>612
半年じゃまだまだリバウンドの頃だね。
とにかく自分を大事にするように考えた方がきっとよいよ。
好きになれそうな人と付き合うのではなく好きになった人と
付き合うとかさ。ここにいるみんなのレベルの失恋だと、
新しい異性と付き合えばすぐに立ち直れるなんてレベルの失恋じゃないし。

>>613
読んでて泣けてきますた・・・。

>>613
写真なんて捨てちまえ！
大事な人は去っていったけど、長い恋愛で学んだ大事なことはしっかりと
体のなかに染み込んでるはず。
それをもって帳消しにしてやるよ！ぐらいの気持ちでいこうよ。
人を愛する素晴らしさを教えてくれた元カレ・元カノにむしろ感謝。

辛いのはあなた一人じゃない、前向いてがんばろ！
ホラ、いい顔してますよ。

16歳の頃から8年付き合っている彼女がいます。
今日、その彼女から別れを告げられました…
三ヶ月前から急に彼女の仕事が忙しくなり、会えない日が増え
お互いの時間の相違から連絡も減り、結果として二人の間に溝が出来てしまいました。
仕事の忙しさから心に余裕が無くなり、私の想いが彼女の重荷になってしまったようなのです
考える時間を貰いその場は帰りましたが、もう、なんというか、死ぬしか選択は残っていない気がします

>>616
気持ちすごくわかる。
でもとりあえず生きてみな。ここには似たような経験したやつがいっぱいいるから。

>>616
16からっていうと青春の全てを捧げたって感じだし
8年ってすごく長い時間だから
絶望しちゃう気持ちは分かるけど
死ぬなんて言うなよ。
ありきたりな言葉だけど、時はすべてを癒すよ。
今はそんな言葉聞いてもなんにも響かないのも分かる。
私もそーだった。
でも人間には忘れるっていう機能が備わってるから
時間が経てば今の辛さも忘れるよ。忘れるっていうか、癒える。
ほんとだよ。
だって私がそうだもん。
３年弱かかったけどやっと忘れられることが出来た。
あなたもそういう日が絶対絶対来るからそれまでがんばって耐えてくれ。

クサいこと言ってｽﾏｿ。

>>617
ありがとう。

距離を置き、それぞれ別の生活をしばらく続けることで、
別れではなく、二人の、二人一緒に歩んでいく未来を
考えられないだろうかと、彼女に言いました。
けれども、返ってきた答えは、別れを考えて欲しい、というものでした。
正直、まだ実感がありません。
つい数ヶ月前まではこんなことになるとは思いもしませんでした。
あまりに突然のことで、涙すら流れません。
ただ頭に浮かぶのは「どうしよう」という言葉と彼女の顔だけ。
ああ…

別れた直後って、真っ白になるんだよね。
そのあとわぁわぁ泣いたり、人に相談したり、訳の分からない行動を取り始めたりする。
で、少し落ち着くと一人で悩みながらも他のことに没頭するようになる。
そうして忘れる努力をするんだって。
これは、心理学の授業で習ったことなんだけど。
まさにその通りだったな、私は。
長い歳月を一緒に過ごしてきただけに、辛いだろうけど、
頑張って。本当に。
話なら、いくらでもききます。

>>620
私も同じだった！

長く付き合ってると会えない時間も何とも思わなくなってきた。寂しいって感情が
全く沸かない。前は、長い休みのときどっかに旅行行く計画とか立ててたのに
最近じゃそんなこともなくて、暇なときに夜ごはん食べたり、気が向いたときに
だけメールや電話をしてる。前みたいに、凄い会いたい！ってわけじゃない。
５年以上付き合うとこんなもんなのかな、と思いつつたまに別れようと
思ったりする。

>>618
ありがとう。

正直、死ぬ勇気なんて無いんです。
けれど生きていく自信もありません。
どうすればいいのか、なにをすればいいのかわからないんです。
危機感も虚無感も喪失感も、何も感じません。
もしかしたら自分の中で、まだやりなおせるなんて思っているのかもしれません。
悲しいはずなのに、どうして、どうして涙がでないんだろう

>>616
まだやり直せるんじゃない？
彼女に他に好きな人ができたわけじゃないんでしょ？
私の知り合いで、５年付き合って一度彼女に振られたけど、頑張ってやり直して
今またラブラブな人がいるよ。今が一番試練の時だって思って頑張ってみても
いいんじゃないかな？

>>622
止めておいたほうがいいと思うよ。
その人がいてあたりまえの感覚になってるんだと思う、
いて当たり前の人が居なくなってからその人が自分の中で、
どれくらい大きかったか実感するよ。

てか自分がそうだった(;つД｀)

>>620

正にその状態なのかもしれません。
彼女の結論がでている以上、
もうこの場に留まることは出来ないんですね。
自分の道を見つけて歩き始めねばなりません。
二人で撮った写真。彼女はもう捨ててしまったかもしれません。
私もいずれは、捨てられる時がくるのでしょうか。
忘れたくないのに、忘れなくてはいけない。
ああ…

すみません。男のくせして未練がましいですよね。
ああ

左手の薬指のペアリング…
買ってもらったのに、どうしたらいいんだろう。
いっつもつけてた指輪、外す勇気なんてないよ。

二人で飽きるほど通った店に行ってしまった。一人で。
ゴハン食べながら、向かいの空席が悲しかった。もうそんなに辛くはないんだけど。
帰ってきてここ覗いたらレスが付いててうれしかった。ありがとう。
やっぱりまだまだ時間が必要なのかな。

その節はいろいろお世話になりましたね。

>>624
ありがとう。

けれど、
昔、二人でよく話していたんです。
一度別れを意識したら、気持ちが離れてしまったら
もう戻ることなんてできないよね、なんて。
そのことは、今日、彼女にも言われました。
このまま付き合い続けていても、別れを決意した事実は残るし
口にしてしまった以上、もう戻れないと。

さっき風呂で思った。
振られて３ヶ月、今じゃ一人にもだいぶ慣れて現実を受け入れそれなりに消化
も出来てきてる。
だけど、もうこのままずっと一人なんじゃなかろうか・・・？と
言いようのない孤独感・喪失感

心にポッカリ空いた穴は大きいなぁ。。

今年、会えないかなあ
メールして聞いてみようかなあ

別れて何年かしても、たまに「あいつ、何してるんだろう」って思うことあるよ。
思い出になれば、良いことしか思い出せなくて、なんで別れたりなんかしちゃった
んだろうって。

バカみたい。
きっと今ごろ新しい相手と笑ってるって。
７年間の写真も指輪も全部捨てた、相手の持ち物も返した。
でも、何を期待してんだか携帯かえられないよ。

>>634
わかる！別れて１年半経過した後も、
俺はPCのメールアドレスだけは変えられない・・・
おかげで、ジャンクメールが毎日山のようにきます。。

>>482です。
皆さんとても大変そうな中、まだ希望のありそうな自分の話を書き込むのも気が引けるのですが、
たくさんレスもいただいてましたので現状報告だけ。

土曜日の昼間帰省して、日曜日の午後、彼女の試験が終わった後になんとか会えました。
といっても、試験会場のある地元の中心部から車で４０分ほど離れた彼女の家まで送っていっただけですが＾＾；
でも、会える時間があまりないだろうことも予想し、事前にある程度頭の中を整理していたおかげで、
自分が伝えたかった想いはすべて話せました。

彼女は俺の話を聞きながらずっと泣いていて、ほとんど彼女のほうから話すことはありませんでした。
でも聞きながらうなずいていてくれたので、俺の想いは伝わったと思います。

しかし、指輪のほうは受け取ってもらえませんでした。
感触としては、彼女も結婚についてあまりリアルに考えてなかったんじゃないかなという気がしました。
でも逆に、考えていた時期はあったけど、今はそんな気になれないのかもしれません。
指輪を見たときの（実際にはそれが入った袋だけですが＾＾；）気持ちは彼女自身にしかわからないでしょう。
とにかく、お互いのためにも単純に付き合い続けられるかどうかではなく、結婚の対象としてお互いを考えられるかどうか、
それを二人で考えていこうと話しました。
彼女もうなずきました。

実は帰省してから打った「試験が終わった後に会いたい」というメールにもなかなか反応がなく、正直今回はあえないかと思いました。
実際に会うまでも、「買い物するからまってて」と言われたり、試験が終わったあとかなり時間がかかりました。
どうもやはり彼女のほうから何か話せるほど整理できていない状況で俺と会うのがとても辛かったようです。
でも、とにかく会えて話が出来てよかった。
ここに最初に書き込みする前の、彼女が何に苦しんで別れを考えているのか、自分が理解できていない状況からは大きく前進しました。
まだどちらに転ぶかわかりませんが、会えた事で俺の気持的にはかなり楽になりました。
本当にこのスレで相談させていただいてよかったです。

またご報告いたします。

知り合って11年目の彼女を振りました。
(僕は29歳、彼女は27歳。4回ほど別れて、のべ6年ほど付き合った)

「いまは付き合うことはできない。友達でいたい」と伝えたのだけれど、
これは駄目なことなんでしょうか。
僕はまだつながりを持っていたいと考えています。

別れた理由は、かつて猛アタックした女性Aさん(ちなみにまったく脈なし)の存在が自分の中で大きいから。
彼女といると落ち着けるし楽しい。彼女が僕を大好きなのもはっきりと知っている。
ただ、Aさんに対するドキドキ感に比べてしまうと、それを超えない自分も確かにいる。
自分がそんな状態で彼女と付き合うのは申し訳ないと、「別れる」と伝えました。

いままでは別れた後も友達づきあいできたんだけど、今回は違っていた。
「別れるなら、一生会わないし連絡もとらないくらいの覚悟をしろ」と怒り、
僕の連絡先から何からすべてを消してしまった。
(彼女としては、いままでも僕のことを信用はしていなかった)

好きの総量は彼女に対するものが最大です。
ただ、ある一時点の瞬間最大「好き」量は、Aさんに対するものが大きいのです。


上に書いたようなことを、彼女に手紙で送ろうと思っています(プレゼント以外で手紙を書くのは初めて)。
手紙を読むと、おそらく彼女は傷つくだろうと思います。
これまでも、彼女を期待させるように僕が優しかったから、あきらめずにお付き合いしてくれていたようです。
そこを分かっていないと、何度もなじられています。

>>482
気になってました。
文章からも482さんの｢楽になった｣という気持ちがうかがえるようです。
よかったですね。

答えも出ていないし、まだまだ苦しい事もあるでしょうが
｢できることを、できるときに、できるだけやる｣
という気持ちでいいと思います。
後悔のないように、頑張ってくださいね。
できれば、良い結果になりますように!
応援してます。

先日７年目になる彼女と別れました。
高校２年からずっと付き合ってた。。。ケンカもしたけど結婚するものだと思ってた。
でもフラれた。彼女は自分がどんどん暴力的になっていくのがつらかったといいました。
原因は２年前の僕の浮気です。人妻と一度してしまいました。
子供が障害児だったり、お腹に帝王切開の跡があったり、だんなの暴力で
つらかったと言っていて僕に同情心が芽生えてしまって、してしまいました。
たった５分でした。それが７年になろうとする二人を壊しました。

彼女はそれがトラウマになってるのかもしれないって言ってた。
でも、つい最近でもケンカで別れ話が出たときも彼女は泣いて嫌だと言ったし、
自分にも別れる気は全然なかった。それが急に別れると彼女が切り出してきた。
僕は嫌だと言ったけど…。２年間彼女は我慢してきたのかな･･･申し訳ない。
彼女のメールに「私もう２４だよ、もっと周りを見たいし経験したい」って言葉があって胸に刺さったよ。
彼女は別に男ができたとかではなくて自分に疲れてしまったって…。
今でも彼女のことを幸せにできるのは自分しかいないって思います。
でも彼女のことを考えると…辛いです。

>>637
死んでくれ。ふったのに友達でいたいなんて虫がよすぎる。
元カノを都合のいい女にしておきたいだけだろ！
手紙も出すなよ！連絡先も消して忘れてやれ。
そんなことよりＡさんとやらに全力投球でアタックしてろ。ばーか。
あームカつく。神様、687に天誅を。

>>637
何のために彼女に手紙を書くんですか？
傷つけたいの？
私には、あなたが｢彼女はキープ｣って言ってるように聞こえるよ。

＞「いまは付き合うことはできない。友達でいたい」
言われる方はきついですよ。
自分の事ばかりじゃなくて、彼女の事も考えてあげて欲しいです。

全くもって>>640に同意。

>>637
なんだこいつ？

>>637
ちょっとよくわからん
29歳にもなってあんた...
彼女と長いつきあいで別れるのがつらいってのはわかるよ。彼氏彼女以上に家族のような関係が作られちゃうんだよね。自分の中では。

でもね...


オイラの別れた彼女、少なくともあなたのような男に出会うようなことがないよう切に祈るよ。

>>637
付き合って５年未満のものですが、すいません。
私にも大好きな彼がいました。でも彼には好きな人ができ最近別れました。
私は恥もプライドも捨てて、追いすがりました。
じゃあ、「いまは付き合うことはできない。友達でいたい」と言われ。
俺にとっては大切な存在や、とも言われました。
それは、振られた側にしては辛すぎる言葉です。
じゃあ何で別れるの？ってなりますよ。
私は彼に、あなたの優しさで私の胸はえぐれてるよ、って言いました。
じゃあ、俺はどう接すればいいん？って言われて。
それくらいわかれよって感じでした。
振られた側にとっては優しさは一番辛くて酷いことなんです。
変に期待しちゃいますよ、振られた側は。
それならいっそのこと嫌いになってほしいんです。
彼女の気持ちも考えてあげてください。

641さんも言っていましたが、
私の立場は何？キープとしか考えられんって彼に言いました。
彼は激怒し、それ以来連絡とってませんが。
彼が激怒する理由が私にはいまだにわかりません。

私情をはさんでしまってすいません。

みんなの言う通りで、自分でもひどいと思っています。
本当は「好きな彼女」を追いたいのではなくて、長い付き合いの彼女との付き合いを続けたいのです。

キープではありません。
>>637 を書込んでから、いままで手紙の原稿を書いていました。
好きな女性がいるというのは、彼女が自分を受け入れてくれることへの恐怖を避けるための言い訳であること。
いつもほんとうに意識しているのは彼女であること。
将来ずっと一緒にいるだろうと思っていて、その手段が結婚であるならば多分結婚するんだろうと思っていること。
「好きな彼女」の思いは捨てること。

彼女はあした休日なので、会いに行って手紙を直接読んで伝えようと思っています。
(会ってくれなかったら郵送で送るつもり)

これで駄目だったら、本当に彼女を諦めます。
一生異性とのおつきあいはしないかも。

皆 大嫌いだ

>>637,646さんが私にはよくわかりません。
決意表明しにきただけですか？
誰がレスしてもスルーって感じですね。
ほんと、自分のことしか考えてないですね。
彼女がかわいそうでたまらないです。

>>637
真性の馬鹿

伝えるべきことと、
伝えなくてもいいことが、
世の中にはあると思います。
正直だけが素晴らしいわけではないでしょう。。。
ときには沈黙も大切なことだと思います。

彼女の立場になって考えてみてください
きっといたたまれないような気持ちになると思いますよ

あとは、自分を大切にすること。
これは、非常に大切なことだと思います。
しかし、
自分より大切なもの、自分の人生かけて大切なものが見つかった人は、
凄いですね。。。

650さん
いいこと言うね！
眠いけど感動したぁ

いえーい！

http://sapporo.cool.ne.jp/zato1971/
チャットでナンパすろ！メンヘラー女は本当にすぐにヤラシテくれるぞ！
15人食い散らかした経験あり。ブックマークすべし！だって無料だよ？

荒らしはスルーで・・・

スレ汚しですみません。けれど不安で寂しくてこれ以上自分の中に溜め込むことが
できないので、書かせてください。すみません。読み飛ばしてください。すみません

昨夜、我慢できずに彼女に電話をしてしまいました。
何を話せばいいのか、何から話していいのか、自分の気持ちも整理できていないのに
自分も彼女も、もう辛くなるだけなのはわかっているのに、
どうしても我慢できませんでした。
こうなってしまった原因はなんだったのだろうと、なんども自問した言葉を彼女に投げ掛けました。
前に進まず何も変わらない自分達、それがきっかけだったのかもしれないと
彼女は言いました。
同棲や結婚の話は昔からよくしていたし、二人とも将来そうなるつもりで
歩んできました。
けれど、長過ぎました。
彼女を待たせすぎてしまいました。
彼女はこうも言いました。
あなたが私を想ってくれるほど、私はあなたを想えなくなってきてしまっている。
昔は時間の許す限り一緒に居たいと思っていたけれど、
今はそうではなくなってきてしまっている。
昔のように愛せなくなっている自分が、そして今あなたの想いを重荷に感じてしまっている自分がもう嫌だ、と。
あなたの想いが大きければ大きいほど今は辛い。

ショックは大きかったです。
けれど、涙は出ませんでした。
妙に冷静に彼女の言葉を聞いている自分が居ました。
自分を一歩引いた位置に置くことで、受け入れられない現実から
逃避していたのかもしれません。
人生の三分の一を共に歩んできた存在が、消える。
一夜明けた今も現実味をおびていません。
結末はもう、自分でもきっとわかっているはずなのに
まだどうにかなるんじゃないか、そんな考えが頭をよぎります。
どうすればいいのか、何をすれば何を考えればいいのかわかりません。
今日、会社を休んでしまいました。
思い出が沢山詰まったこの部屋に、この町に、もう居れません。

辛いよな。俺がこんなこと言っても
あんたの辛さはあんたにしかわからないけれど。
でもな、絶対死ぬなよ

>>657
それが普通だよ。オマエもし、その彼女の住んでる家の近くで働かなくてはいけなくなったらどうする？

あぁ辛いよぉ・・・
またリバウンドきてるよ。
混乱して仕事どころじゃない！泣きたい！逃げてしまいたい！
659の死という言葉に微妙に反応してる自分が嫌だよ。
動物みたいに冬眠してしまいたい。
で、起きたら辛いことすっきり忘れてるの。

とりあえずウソの外回りにでかけよう。。
悲しいほどいま空が青いですね。

彼女…帰ってきてくれないかな…。
フラれた後２、３日はホントに死んでしまおうかと思いました。
昔してた交換日記の続きを書いてます。全部書ききったら渡そうと
思ってます。まだ60ページくらい残りがありますが…。
トラウマにしてしまったのなら、それを治す手伝いをすると…
自分でそういうものの勉強もして母親が昔鬱だったときにかかってた医者にも
話を聞いてくるし、それだけの覚悟をしてると。ずっと一緒にいたい。幸せにする。
だからやり直してほしいって。

それと同時に最近いろんな人と恋愛について話しました。
でもそんなに交友関係が広いわけでもなく、その後は毎日小説ばかり読んでます。
たくさんの恋愛話を読んで、自分の恋愛を客観的に考えれるようにして少しでも
苦しさを紛らわしています。小説を読む動機を間違えてるな。。。
読んでて怖くなるのが自分の７年間もよくある話の一つだと思えてくること。
そして彼女のことを考えるとやり直さない方がいいのかなって思えること。
それが彼女にとって一番いいのかもって。でもやり直したい自分がいる。辛い・・・・・

639の彼女は、好きな女と付き合えないから私で妥協してるんだって感じるだろうよ。
客観的に見てもそう感じる。

トラウマの原因が目の前にいたら彼女気が狂ってしまう。
彼女に対して639はこれから〜するって話ばかりで何も具体性がない。
そして辛い辛いと甘えている。
自分だけが助かりたい。相手を追い込んでるだけだよ。許して受け入れろって。
弱い人間はたくさんいるけど639みたいなのは最悪。

>>661
よくわかるよ。
毎日辛くて苦しくてどうしようもなかった。
今は、泣いても、逃げてもいいんだよ。
忘れなくていいんだよ。
恋人と過ごした時間、失って苦しんだ時間は
きっとあなたの糧になるからね。
空を見上げる事の出来る661さんなら、大丈夫だよ。

>>639
辛い辛いって言うけれど、
愛している人の浮気を知って、
それでも2年もそばにいてくれた彼女の辛さを考えた事ありますか？
私にも経験あるからわかる。
狂ってしまいそうになる。これ以上ないくらい自分が嫌いになる。
疲れきってしまうんだよ。

別れて、ありのままの彼女でいる権利を認める。
それが639にできる、最後の愛情じゃないかな。

>>639
文章を読むと、自分だけが可愛いって感じがします。
彼女を本当に愛してるなら別れてあげて下さい。

>>650
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。
相手にしてみれば、聞かなかったこと＝無かったことなんだよね。
自分がすっきりするためだけに相手の心情思いやらずに
思ってること全て伝えるなんてすごいエゴイストだよ。

>>667
だけど、伝えることも必要だよ。
いつも俺さじ加減間違えるけどな

７年ってなにかキーになる年月なのかな？
自分も含めてだけど、７年多いような気がします。

愛汁は三年なんだとよ。

>>670
そんな事ないよ〜！！

>>671
わかってるよ。
10年まえからずっと好きだもの。いまでも好きだもの

私は昨年末に12年付き合った彼に振られた。
理由は多分616さんと同じ感じかな…。「前みたいな気持ちになれない」って。
最後の時、彼はすごく泣いてたけど私は泣けなかった。
顔を見て最後のお別れをするのが辛くて怖くて、電話でのさよならでした。
毎日少しだけ泣くんだけど、未だに大泣きできてない。
職場は彼の家の近くだし、しかも今年三十路。死にたい気持ちと格闘中。
616さんはまだ若いんだし、ゆっくりでいいからいつか前を向いてほしい。

>>673
20代全部を彼と過ごしたのかー。長いね。
すぐ元気にはなれないだろうけど
いつか、今の辛さや彼と過ごした時間が
「あんな頃もあった」って笑って言えるようになるといいね。

>>669
私も７年・・・魔の年なの？
>>673
私も同じ年です。
で、616さんの書き込み見て、不謹慎ながら若くていいなあと思いました。。。
年なんて意識したことなかったんだけど、実際きついよ。
今まで合コンなんて興味なくても、数あわせでいいから来てくれとか
いろいろ誘いもあったけど（もちろん断ってきたよ）、な〜〜〜んもないもんね。
でも673の場合は他人が関わってないから、１２年という長さがあなたの自信へつながると思います。
私の場合、別の女性と同時進行されていたことが判明したので・・・
自己嫌悪＆人間不信です。。。

>>669
俺も７年･･･いったい何が・・？

ヘビースモーカーになってしまった。

>>663
最悪と言われても仕方ないのは分かってます。
はっきり言ってくれてありがとう。

>>665
やっぱりやり直すのは不可能かなって思い始めてる。
僕もそれが彼女に対するせめてもの愛情だと思うから。

>>666
トラウマを消すなんて彼女にとって余計なお世話だと思ったりもする。
書いてる日記にしても別れた当時からはずいぶん考え方も変わってきてる。
やり直したいって言葉はなくなってきたから。

また会社休んでしまった
社会人としても失格だ。明日どんな顔して行けばいいのか
ああああ

僕も７年だ・・・
恐るべし魔の年７年！！

>>679
今は辛いだろうけど、頑張って！
何か打ち込むものがあるのは幸せですよ。
私は前にもレスしましたが、母の看病中で仕事も辞めてしまったので
正直うらやましいです。仕事大好きだったんで。
なので今は家にいる時間が多いので資格をとるための勉強を始めました。

時間は確実にちょっとずつ癒してくれます。
私も一ヶ月くらいは泣いてばかりでした。外出しても涙が勝手に出て
止まりませんでした。しばらくは眠れないし、震えや息が苦しかったりと
もうだめ・・・と、思ってましたが、今ではだいぶ強くなりました。
ちょっとずつ立ち直って行くと同時に、長年の思い出や大好きだった気持ちを
封印するというか忘れる事が怖かったり悲しかったりもするけど、
でも、それじゃ幸せになれないなぁと思います。やっぱり辛くても前に
進む努力をしていきたいです。

今は男の人に出会う事もないけど、ていうか今年ﾐｿなんだけど・・・
ちゃんと幸せになれるかな？という不安はあります。
とりあえず、誰かを好きになったり好かれたりではなく、
自分をもっと好きになれるように頑張りたいと思います。

>>679
無理やりでも体動かしてるほうが自分は楽かな。
今はむやみに仕事にうちこんでます。
だって帰ってもやることないし分かれたとたんメールも全然入らんし・・・
残業してるほうがマシ。
そのせいか皮肉にも仕事のほうは充実してきてる。
休日は部屋でいると色んな事考えて狂いそうだから、一人で寂しいけど
買い物いってみたり大声で歌いながらドライブしたりしてます。
それでもダメなら誰かに話したり、ココで辛い思いを吐いたり。

一人もけっこう気楽かも・・なんてね。
だってここの板に来ると、苦しいのは自分だけじゃないって分かるもん。
大丈夫！ひとりなんかじゃないよ。
いけてるいけてる。

愛と執着の違いって、なかなか難しいね。

もうすぐ彼女と５年目の付き合いになる。ケンカもよくしてるけど、今も変わらず
仲良くて週に３〜４回は必ず会ってるし、結婚の話も出てる。でも、実は今
ちょっと気になる子ができた。自分から頑張ってその子とどうこうなろうとするつもり
はないけど、向こうから告られたりしたら正直揺れ動きそうだ。

別れて6ヶ月全く連絡をとっていませんでした
（別れたのは彼が私との結婚を考えたあげくまだこれといった将来がなく
今やっている趣味にしばらくは打ち込みたいと。でも一緒にいることで
結婚したいとも思うらしく自分は欲張りだからって。私の幸せ考えると
おれは相応しくないって…）
最近私の友達に会った（連絡して）みたいで、私にあいたいと言ってた
って。連絡はとってないし自分のわがままともわかってるからどんな顔
してあったらいいかってよりまだ今のまま変わらない自分で会っても
仕方ないのはわかってるけど会いたいと言ってたそうです。
いつか迎えに行きたいって…。聞いた私はすごい複雑でした。
彼の言うとおりまだ今会っても遅かれ早かれ一生の別れがくると思う
そうするくらいなら今互いに自分磨いて何年か後にまた会って一生一緒
にいたいってか居れる気がする。
こんな私って進んでないのかな？
彼には今だ裏切られたことないんです。
浮気も隠し事も常に私に正直でいてくれた彼を信じています。
どー思う？？？

>>683
同じ方向を持ったベクトルなんですよ。量を等しくするべきなんです。

>>684
新たな感情（恋）が芽生えることなんてよくあることだと思う
恋人がいても
でも、長年付き合った情っていうほうが大きくて結局別れられなくなると思うよ

>>684
現時点で彼女を「キープ」としている自分に気がつくべき

>>685
＞遅かれ早かれ一生の別れがくると思う
＞そうするくらいなら今互いに自分磨いて何年か後にまた会って一生一緒
＞にいたいってか居れる気がする。
会わないでいるうちに、彼が他の人を好きになる可能性だってあるよ。
そうなったら「あの時会っていれば」って後悔しないでいられる？
もし685さんが彼の趣味や生活状態を許せて、今でも好きなら、
もう1度会ってみてはどうかな。
将来別れることをビクビク考えるよりも、今どうしたいのかを先に考えて
やれることを精一杯実行したほうが、例えいつか失敗に終わったとしても
後悔が残ることは少なくなると思います。
自分の気持ちを素直に1番に考えてみたらどうかな？
イロイロ悩んじゃうと思うけど・・・頑張ってね。

わたしも7年で別れた・・・
でも、半年後に復縁した。

そしてそれから3年。
いまでも仲良くしてる。
一旦別れた時は本当にドロドロで、
お互いの嫌なところいっぱいいっぱいぶつけあった。
それまでケンカらしいケンカ、したことなかったのに。
それが逆に良くなかったのかもしれないけど。

ちょっと場違いかもしれませんね・・・ごめんなさい。

>>689
自分は5年交際した最愛の彼女にふられて7ヶ月たちますがまだ全然フッキレません。
別れの理由は他にいい人ができたとかじゃなく一人の時間が欲しいそうです。
別れて半年後に復縁したそうですがまず別れはどちらから？
また復縁はどちらからどうキリだしたのですか？
よく復縁は無理だとかもししてもうまくいかないとか言われていますが、
うまくいってるみたいで羨ましいですね。
なんかコツでもあるのかな、、、。

半年後に復縁というか、その半年間も
ドロドロウジウジしたものだったんですけどね。
復縁、、、確かに難しいといわれますね。
壊れる前の影を追い求めているうちは復縁は難しいと思います。
そんな不安定な時に復縁なんてするもんじゃない。
たとえ復縁しても上手くいくわけがない。

別れは彼からでした。
復縁も彼からでした。
でも初め、私は復縁を拒絶しました。
彼に顔も見たくないと言った。
死にそうになることがあっても、あなたにだけは助けてなんて絶対言わないと。
そのときの哀しそうな顔が、いまでも忘れられませんが・・・
とにかく自分から壊すだけ壊しました。
他の人と一緒にいるのも見せつけた。

それなのに、嫌なところも全部含め好きだ、もう一度付き合って欲しい
と改めて彼から言われました。
自分にとって私のことがどれだけのものか考えた結果の告白だと。

どれだけ私が傷付いたと思っているの？復縁なんてあり得ない！
と思っていた私でしたが、幾度にも渡る余りにも真摯な告白に
考え、悩み・・・・結局復縁しました。

今でも気を付けていることなんですが
特に復縁した直後は、いつまでも別れた時の気持ちに囚われないようにすること。
無意味に嫉妬や哀しみに気持ちを揺らされないようにしていました。
辛かったのは過去のことだと。
復縁というよりは、新しい人と心機一転って気持ちに近いものがありました。


長文失礼しました。