●●最初は男の方が積極的だったのに・・

最初は男の方が積極的だったのに、こっちも
すごく好きになってHまでいきついたら、急に
冷めちゃったもよう。。。欝。。。。
ちょっと早まりすぎたかなあと思ってます。
ちゃんとつきあいたかったのに、そのへんの
話をちゃんとしないままだったのがよくなかったのかも。
いつもこういうパターンでダメになるので
ますます自分に自信がなくなります。
相手のコトもよくわかってないのにエッチしたっていうのが
問題なのはわかってるんだけど。。。。
はっきりもう終わりと言われたわけではないのですが、
なんか引かれてる気がしてつらいです。
会ってちゃんと話したいね、とは言い合ってるんですが、
これってもうムリなのかな。。。
とりあえずこちらからは連絡しないでおこうと思います。
似たような経験された方や男側からの意見をきかせて
ほしいです。。。。

2

((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

age

ﾋｲｨｨｨ!!!!!(ﾞﾛﾞﾉ)ﾉ

>>1
なぜHで冷めたの？
原因は？

１は勝手に冷めたと思ってるだけでは。男は確かにシタら、俺の女って
意識は強くなるがｿﾚでさよならって一体・・？ﾜｶﾝﾈーよｗ

簡単に体を許したらダメだということが、分っているならこのスレは終わり。

１は消えたのか？

１がいないので
□□□□■□□□□□■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□■■□□□□□■□□□□□□□■■■■■■■■■■■■□□
□□■■□□□□□■■■■■■□□□□□□□□□□□□□■■□□
□■■□□■□□□■□□□□■□□□□□□□□□□□□■■□□□
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□□■□■□■□□□□■■□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
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□■■□■□■□□□□□□□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
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□□□□■□□□□□□■■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□

また立て逃げかYO。多いなｗ

>なぜHで冷めたの？

私が、じゃなくて、彼の方が冷めた感じなのです。
わかりにくくてごめんなさい。
メイルや電話が急に減ってきて、
へんだなあ、ちょっと不安・・・と思って
ました。私としてはH前にも自分なりに
お互い好きだという確認をしていたつもり
だったんですが、彼の方はそうじゃなかった
んですね。勝手に勘違いしていたバカ女って
事なのかも。。。。彼女きどりで恥ずかしいよ。

ほんとに簡単にしちゃダメだってことを痛感しています。
ここからなんとか復活することが出来れば良いのだけど、
むずかしいのかなあ。

一応、彼の方からは事情があって、色々すぐつきあったり出来ない
ようなことをきいていますが、詳細はまだきいてないのです。

趣味関係でたまに顔を合わせる機会があるので、普通に接する
ようにして、なんとかここから復活出来ればと思ってます。

>>12
こういう言い方は失礼ですけど
彼からしたらあなたは単なる遊び相手ってことなのかな？

なんか駆け引きというと言葉が良くないけど、
こういうのが本当に下手で、全く自分でも
いやになります。

こういうのってやっぱり軽く見られるんですよね。
あーあ、本当に好きだと思ってるのになあ。

＞13

そうなのかもしれません。
もともとが趣味関係で知り合ったので、
共通の知人もいるし、やばい。。。ってことで
ひきに入ったのかも。

男は愛情無くても抱ける。すぐに抱かれる女は、他の男とでもきっとそうだと内心思っている。

彼女とかがいるんだったら、諦めもつくんですが、
そうでもないのに、ふられてしまう（ふられる段階にすら
いないのかもだけど）ってのもなかなかつらいですねー。

俺は好きな相手に対して、不安にさせるような事は絶対にしない。

やりたかっただけ。

>>17
彼にあなたの気持ちはちゃんと伝えたの？

10代の恋愛とはそういうものだ。
そうして、人は大人になる。

＞16

やっぱりそうですよね。
こんなに簡単に、って思われたのかもしれませんね。。。。
なんか、ほんとに安定したおつきあいになかなか発展できない
自分がきらいになりました。どうして、自分の価値を落とすような
ことしちゃうんだろう。

男の人に真面目にお伺いしたいのですが、この段階から
やりなおせる可能性ってどうでしょう。
なんか重いって思われないようにしようとおもってはいますが。

＞20

つたえました。
今度電話するっていわれたけど。。。どうかなあ。

ちなみに１さん、
あなたはいくつですか？
彼はいくつですか？

まぐろだったらチャンスはないと思った方が・・・・

どこかのスレにあったわよ。
男は女を落とす為にはプロポーズとも思えるような事を平気で言うと。
そして、それはきめセリフらしいわよ。

ﾕﾙｼﾃ｜ヽω・)

性の不一致とか？

まぐろだったら、彼女としては無理だな。

１さん
今度電話すると言われてから、どの位時間が経っているの？

やり逃げ、やり捨て

>>1
俺には逆に、あなたの彼の方が振られた気分でいると思う・・・・・。
だからといって互いのキズが大きくなるかもしれないから、今はお互い
そっとした方が良い。あなたが落ち着いたらさりげなくメールでも送ってみたら
どうですか？

遊ばれたか、体がどうしても受け付けなかったか。
どっちかかな。

>>32

電話するって言って電話しないなんてあり得ないだろう？
何で彼が振られたと思うのかが疑問。

>>32

お前分かってないな。全然。馬鹿？

落とそうと思っていた女が落ちたのに、どうして
振られたと思うよ？

>>34
彼がどんな人か分からないけど、俺と同じような感じなら、性欲にまかせて
いきなりＨしたあとって、申し訳ないようなそういう気分になる・・・。
うまく言葉では表せないけど、糞まじめな男なら、そうなることもある。
>>1が連絡取っていないだけな気がしてならない・・・・・。

>>1
もっと詳しい情報、教えてください！

好きな女を抱けたら、また抱きたい、もっともっと
愛してやりたいと思うだろう。　普通は。
付き合える事確実なんだから、次のデートの約束をするだろう。

>>37

電話するって言われて電話ないって言ってるぜ。

つーか１はどうした？

恋に火をつけるのは男の役目
その火をまもるのは女の役目

Hするまで積極的だったっていうのはどのくらい
積極的だったんだろうか？
１の勘違いのような気がするが。

うぅん、そっか。やっぱり遊ばれたのかも・・・。
俺がまだ厨房なのかもしれません。ごめんなさい。

これは・・・
まるでつい最近までの私を見ているようだ！！
私の場合はエッチはなかったけど
ずーっと向こうがスキスキ言ってて、早く付き合いたいって言うから
当時付き合ってた彼氏と別れてまで付き合ったのに
付き合った途端冷められた感じだった。
結局一月もたたないで別れちゃったよ(゜ロ゜)ﾊﾞｶﾔﾛｳ

10代の恋愛に勘違いはつきもの。

確かに、積極的だったら付き合ってくれと
言われているはず。

男も悪いが見抜けなかった１が悪い。

付き合っていない者同士がエッチするという事は
それなりのリスクがともなう。
酷い時はエイズだ。

不誠実な恋人に捨てられた場合、
自分は被害者だと思いがちだけど、
実際には努力無しにイイ思いをした上に、
図々しくも逆恨みする自分がいることを忘れるな。

やり逃げを見抜く自信がないのに、男とエッチする
と痛い目にあうのは当然。

好きな女とやれたら、舞い上がるぞ。
よって・・・・以下省略

やりたいが為に嘘つく男はいっぱいいる。

　　　　　　/::::/, ''" '`'' ｀ lﾉヽ-;'i ``‐'　,　 ､i丶
　 　 　　 /::::::':ivl /‐'ヽ'`w'ヾv`＼iヽ,|ヽW`::::::ヽ
　 　　　 /!::::::::':/::/::::;::::::::::::::::::::i､:::l|i::::::::::::::::::::::|i
　　　　 i |:::::::l::::::l|::://:::;;::i|::::|l:::||ヽ:||'､::l:::::::::::::::i:l
　 　 　 | !::::::::;:::|'|;;:l‐|:i'l::/.!::::i|::i|.`i::ト､!:|l;::::::::::::li
　　　　 l.|::::::i:||:ll,l/;ﾆﾘ､i!　|i::::|| l|. ;'ﾆ､.ﾘ| |i;::::::::|l
　　　　 ヾ::::lri | / r::o:ヽ 　 　 　 'ro‐､ヽ l|.'ヽ:::|'| 　　本当は私やりたかったの・・・
　　　　　'i::::i 'l‐{　{::::::::;!　 　 　　{:::::::;!　}ｰ/ !:::l ､､）
､　 ､. /l　}:l'lヽ,ヽ　`'''" 　 　 　 　`'''"　 /i,,ノ|::i ﾉ::ﾉノ
.ヾ:;､'‐':::ヾ:|'|:|'l`:ヽ///　　　'　　　 ////:ﾐ::>'|:|]::::::::ヽ、
　 /::;::r::i'l:|`|:|'ヽﾆヽ、 　 　rっ　　　／､ニ{_,|:|''｀`):lヽ;l
　 'i:l|;l1`｣:l__ﾘ,..:rr''"l:lヽ､,　　　 ,. イヾ､-､､_ﾉl|　　"
　 ,. ‐''"´;;＼　l `ヽ/ﾉ　　`''''''"　　l､:l〉i　　 `>‐-､
. /￣￣ヽ;;;;;;ヽ `''-､`''ｰ-､＿,... -‐''_,ノ　　/;;;;;;;;;r‐ヽ
/ヽ,　､　　 ヽ;;;i　　　｀`''ｰ--‐一''"　　　 /;;;;;;／ 　　ヽ

見かけの美しさに惑わされて、
身体を重ねたあとで、
見かけよりはるかに醜い、
相手の人間性に気付く罠

見かけの美しさに惑わされて、
というのは実際妄想が80%

1の妄想という事で終了

１はいなくなったの？

こんな形で振られてこの板に来るとは、かわいそうだな。

片思い以下だな。

これからいくらでも恋愛は出来る。
気にするな。

20代になったら、騙されないようになるさ。

やり直すとかそういう問題ではないような・・・・・

　　　　　　/::::/, ''" '`'' ｀ lﾉヽ-;'i ``‐'　,　 ､i丶
　 　 　　 /::::::':ivl /‐'ヽ'`w'ヾv`＼iヽ,|ヽW`::::::ヽ
　 　　　 /!::::::::':/::/::::;::::::::::::::::::::i､:::l|i::::::::::::::::::::::|i
　　　　 i |:::::::l::::::l|::://:::;;::i|::::|l:::||ヽ:||'､::l:::::::::::::::i:l
　 　 　 | !::::::::;:::|'|;;:l‐|:i'l::/.!::::i|::i|.`i::ト､!:|l;::::::::::::li
　　　　 l.|::::::i:||:ll,l/;ﾆﾘ､i!　|i::::|| l|. ;'ﾆ､.ﾘ| |i;::::::::|l
　　　　 ヾ::::lri | / r::o:ヽ 　 　 　 'ro‐､ヽ l|.'ヽ:::|'| 　　本当は私欲求不満だったの・・・
　　　　　'i::::i 'l‐{　{::::::::;!　 　 　　{:::::::;!　}ｰ/ !:::l ､､）
､　 ､. /l　}:l'lヽ,ヽ　`'''" 　 　 　 　`'''"　 /i,,ノ|::i ﾉ::ﾉノ
.ヾ:;､'‐':::ヾ:|'|:|'l`:ヽ///　　　'　　　 ////:ﾐ::>'|:|]::::::::ヽ、
　 /::;::r::i'l:|`|:|'ヽﾆヽ、 　 　rっ　　　／､ニ{_,|:|''｀`):lヽ;l
　 'i:l|;l1`｣:l__ﾘ,..:rr''"l:lヽ､,　　　 ,. イヾ､-､､_ﾉl|　　"
　 ,. ‐''"´;;＼　l `ヽ/ﾉ　　`''''''"　　l､:l〉i　　 `>‐-､
. /￣￣ヽ;;;;;;ヽ `''-､`''ｰ-､＿,... -‐''_,ノ　　/;;;;;;;;;r‐ヽ
/ヽ,　､　　 ヽ;;;i　　　｀`''ｰ--‐一''"　　　 /;;;;;;／ 　　ヽ

確かにそういう問題ではないような。

１はいなくなったの？

妄想をしてはいけないという法律はない。

次いこ、次

なんなら俺と付き合おうぜ。
もっと遊んでやるよ。

>>1
あなたが悪いわけじゃない・・・。ただ、ちょっと彼のことが
好きすぎただけ・・・・。恋愛ってさ、どんな凶悪な犯罪者でも
好きになってしまえば好きなんだよ。善悪を見抜くなんてしてたら
本当の恋愛はできない・・・・。SEXをする前には、あいてをもう一度
見直した方がいいと思うけど、これからも恋愛は積極的に・・・・！

うーん、別に遊びとかじゃなくて、
純粋にやってから、ちょっと違うかなー
と思う事もあるんじゃないの？
どっちにしても、はっきりしない男がいけないやね。

その日、たまたまエッチしたかったって事。

1居ないのに議論したって何ともならん気がする

１はいねーのかよ！！

だから、どう積極的だったんだよ。
本当に気のある態度取られたのかよ？

正直、勘違いされても困るという事もあるぞ。

１はいねーのかよ！！

１はいねーのかよ！！

　　　　　　/::::/, ''" '`'' ｀ lﾉヽ-;'i ``‐'　,　 ､i丶
　 　 　　 /::::::':ivl /‐'ヽ'`w'ヾv`＼iヽ,|ヽW`::::::ヽ
　 　　　 /!::::::::':/::/::::;::::::::::::::::::::i､:::l|i::::::::::::::::::::::|i
　　　　 i |:::::::l::::::l|::://:::;;::i|::::|l:::||ヽ:||'､::l:::::::::::::::i:l
　 　 　 | !::::::::;:::|'|;;:l‐|:i'l::/.!::::i|::i|.`i::ト､!:|l;::::::::::::li
　　　　 l.|::::::i:||:ll,l/;ﾆﾘ､i!　|i::::|| l|. ;'ﾆ､.ﾘ| |i;::::::::|l
　　　　 ヾ::::lri | / r::o:ヽ 　 　 　 'ro‐､ヽ l|.'ヽ:::|'| 　　本当は私欲求不満だったの・・・
　　　　　'i::::i 'l‐{　{::::::::;!　 　 　　{:::::::;!　}ｰ/ !:::l ､､）
､　 ､. /l　}:l'lヽ,ヽ　`'''" 　 　 　 　`'''"　 /i,,ノ|::i ﾉ::ﾉノ
.ヾ:;､'‐':::ヾ:|'|:|'l`:ヽ///　　　'　　　 ////:ﾐ::>'|:|]::::::::ヽ、
　 /::;::r::i'l:|`|:|'ヽﾆヽ、 　 　rっ　　　／､ニ{_,|:|''｀`):lヽ;l
　 'i:l|;l1`｣:l__ﾘ,..:rr''"l:lヽ､,　　　 ,. イヾ､-､､_ﾉl|　　"
　 ,. ‐''"´;;＼　l `ヽ/ﾉ　　`''''''"　　l､:l〉i　　 `>‐-､
. /￣￣ヽ;;;;;;ヽ `''-､`''ｰ-､＿,... -‐''_,ノ　　/;;;;;;;;;r‐ヽ
/ヽ,　､　　 ヽ;;;i　　　｀`''ｰ--‐一''"　　　 /;;;;;;／ 　　ヽ

引かれてる気がしているだけでは？

最初は男の方が積極的だったのに最後は女の方が積極的になったという
物語。

待ち合わせの場所に現れなかったのはすまん。

たて逃げにて　終了。

１はいねーのかよ！！

ガキの頃は体を重ねた一体感より相手を汚したような罪悪感の方が大きか
ったりしたかもしれない。嫌いになったとかじゃなくなんか照れ臭いよう
な気まずいようなでそのまま疎遠になったことってあったっけな。

確かに見抜けなかったのはあれだけど、
1さんは純粋なのだよ。
いい人あらわれるから大丈夫！！
そんなわけわからん男はほっとけ。

10代のうちは純粋な方がもてるからな。
ずるがしこい嘘つき女になるよりずっとましだ。

クソスレ立てんな！クソバカが。

１はいねーのかよ！！

>>１が去って終わってしまったスレはここですか？

　　 ,へ､　　　　　　　　／＾i
　　 | \〉｀ヽ-―ー--<　〈\ |
　　 7 　 , -- 、, ---　、　 ヽ
　 /　 / 　＼､i, ,ノ　 　 ヽ　 ヽ 　
　 |　 （-=・=- 　-=・=- 　）　　|
　/　彡　　/ ▼　ヽ　　ミミ　　　、
く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
　｀＜　　　 　　　　　　　 　ミミ彳ﾍ
　　 　＞　 　　　　　__＿／　　　＼
　　　/　　　　　　　　　7　　　　　　＼
　　　|　　　　　　　　／　　　　　　　　

>>87
名無しに混ざった神宮ﾊｹｰﾝ!

＞24

わたしは33で彼は37です。
10代じゃないのがお恥ずかしい。。。。

年齢なんて関係ない。
歳とっても純粋な人は純粋です。

37でやり逃げ？

その男問題あり。だから、37まで独身。

遊ばれてしまったんだな。

33でいたすぎ。

私も、最初は彼の方から、積極的だったのに、
私が、彼のこと好きになったとたんに、去られました。
セックスすら、してません。
ちなみに、私32、彼33でした

なんか、辛いです

セックスしてないなら、遊ばれてないだろう。
その方がずっとましだ。

>>98
セックスしてたら、遊びだけの男かって、納得できたかもしれないけど。
どちらにしても、遊びだったんだろうけど、
今は、私の何が悪かったんだろって、考え込んでしまいます。

あまりに落ち込んじゃって、パソコン電源と携帯電源切ってる
間にすごくレスがついていてびっくり。
なんかほんとにさみしい日曜を過ごしていたので
怒号混じりのレスすらありがたいようぅ。。。。

「どう積極的だったのか」というのについては、
毎日長文のメイルが来ていて、といっても別に
ラブラブな感じではなく、最初は普通にだったの
ですが、メイルや電話を頻繁にするようになって
急速に彼との距離が縮まった感じでした。
（だまされてる女の典型かも。。。。）

で、こちらから、「ちゃんとつきあってほしい」と
言ったら、色々仕事の事情や前彼女との関係（終わってるそうですが）
もあるので、ちょっと即答出来ないという返事でした。
この話をしたのが先週末なので、もう一週間。

メイルや電話が頻繁だったころは、やっぱりそれがうれしくて、
相手にもまるわかりだったと思います。
状況としては　44さんとまるで同じ。。。
私の方にもう状況としては終わっている彼がいたのですが、
そちらをはっきりさせて、ちゃんとこの彼に向かい合おうと
したんです。それを伝えたりしたのも重かったのかも。
でも、なんか黙ってるのもだましてるみたいだし、と
思ってちゃんと別れた話もしたんだけど。。。。

気持ちとしては、「こっちにおいで〜」と呼ばれて
喜びいさんで高い木に登ったところ、気が付いたら
彼だけが木から降りていて、一人ポツンとたかーい
ところに取り残されたような。。。。

ちなみに彼はいわゆる遊び人風の人ではありません。
（これもまただまされてるだけなのかもしれませんが）
前につきあっていた彼女とは10年のつきあいで、
そのへんとかも引きずってるのかな？という感じは
あります。

もうすこし待って様子を見ようと思います。
連絡まつのはほんとにつらい。
こないだまでどーしたんじゃ、ってほど連絡来ていたので、
急になくなると落ち着かないです。
それとも単に飽きっぽい人だったのかなあ。
簡単に落ちたからもういらないや、って事なのかと
考えると泣けてきます。
こんなんなら、ちゃんと告白して玉砕するほうが
あきらめつきます。。。。。

長っ！

しかも何かおかしい。

>>100
私、セックスこそしてないけど、あなたの気持ちが痛いくらいにわかる。
私の彼（？とも呼べないね）も前の彼女のこと引きずってたみたい。
でも、最初はウザかった毎日の電話やメールが、だんだん、嬉しくなって、
そして、全くなくなって、、、
今は、せめて声だけでも聞きたい。

こちらから、「ちゃんとつきあってほしい」と言ったら
ってあるのに。最後には
こんなんなら、ちゃんと告白して玉砕するほうが
あきらめつきます。。。。。
っておかしくないかい？

うん。おかしい。　ネタか？

>>104
あいまいな態度を取られているからもう一度ってことだろ
よく読め。

やだなぁ・・・私も同じだよ・・
パターンなのか？
最初にメールとか頻繁に来るっていうのは・・
向うが勝手に盛り上がって始まる恋は
長続きしないんだね
覚めるのも早いらしい。

前に男友達とこういう駆け引き的な話をしていた時に

「男には追わせておかないとダメなんじゃん？追われると
絶対逃げるぜ。男って。特に熱しやすいヤツはな」と
言われた事があるんですが、今回ホントにそんな感じ
なのかなあ。なんか、こっちはもうてっきりつきあってる
つもりだったから、普通に彼女っぽくふるまっちゃって
たのですが、それがいけなかったのかしら。。。

やっぱり好きになっちゃったら負けっていいますけど、
そうなんですかね。

この彼の前につきあっていた人にほんとに冷たくされつづけて
たから、優しくされることに免疫が無かったのかもしれない。
落とすのは簡単だったと思います。泣けてきた。。。。。

>>107
そうかもね。
で、遅れて盛り上がった女だけが、取り残される。

>>108
解かるよ〜
年齢的にもね。
やさしくされることに、なれてないから、落とすの簡単なんだろうね。

>>109
そうだね・・痛いけど・・
好かれたからって浮かれちゃいけないってことか
こっちが良く知らない相手は
向うも思い込んでるところがあるから
想像と違う面が見えたらすぐさめちゃうんだろうな〜
あ〜次は気をつけよう。
こっちから好きになる恋愛をしよう。
>>108=1
その男友達の話正解だね〜
その手のタイプには気をつけよう！

すごい勢いでレスが。
色々ありがとうございます。。。
女性の人の「私も同じ」と言う書き込み読むたびに
涙。なんでこっちがそんなに興味なさそうにしてる
時の方が盛り上がるんでしょうね。
これって狩猟本能とかそういうのなの？

最初は積極的とは言っても、はっきり言葉に出して
好きとは言われてなかったのでした。
でも、かえって好き好き言われてない普通の長文メイル
や電話で色々話せることが、じわじわ距離が縮まって
来た感じで、「ああ、ちゃんとつきあえる人なんだ」
と勝手に思えてうれしかったんだけど。
いきなり好き好き言われるんじゃ、こちらもひいてしまい
ますが、そうじゃないだけにやっぱり自分の行動を反省
しちゃいます。ここからなんとか出来ないかなあ。

>>110

性格悪いな。

33まで生きてきて、一体どんな恋愛してきたんだよ。
もっと、自分大切にしろよ。

と、長文レス書いていたら、家の電話が鳴った！
誰だろう、と期待することにも疲れた最近なので、
もう留守電にしてるんですが、彼からでした。
なんか怖くて出られなかったよぅ。。。
もちろん、電話くれたことはうれしいんだけど、
内容が問題だ。

もう、時間もおそいから、このままにして寝ようと
思います。

やっぱり年齢的にもあせりというか、そうそう合うなあと思える
相手もいなくて、合うと思っても、相手が思ってくれることも
そうないのがほとんどなので、そういうことがあるとうれしく
なって浮かれてしまっていたのですね。
彼から頻繁に連絡があるようになって、まだ二ヶ月なのですが、
やっぱり浮かれてたなあと自分がはずかしい。
ほんと10代とかならよかったです。
33で、これじゃあ、洒落にならん。
今までの恋愛経験から全く学習してないし。
自分がきらいになりそうです。

でも１は決定的なこと言われてないわけだから
まだわからないでしょ
むこうも37ならもう結婚考えてもいい年だし
真剣に考えているのかも
がんばってください！

＞＞116

わ〜〜、ありがとうございます。涙。。

私としては、いろんな状況で今すぐつきあえない
としても、長期的に考えられればと思ってるんです。
そのためにも、色々早まったことしなければ良かったとは
思う。。もっと色々お互いの事を知る努力をすれば
良かったなあと思ったのですが、こういう風にかんがえるのも
私だけなのかなあ。どうなんだろう。

ほんとに自分を大切にする恋愛をしないと人として
ダメになりますね。反省してます。

来週末に趣味の集いで顔を合わせることになってる
んですが、どういう顔していけばいいんだろう。
悩むなあ。他の人にはまだ知られたくないって
言ってたし。（まだ、ってところで、じゃあ、そのうち
ならいいのかな？といい方に解釈してました。欝）

ふつうにさりげなく出来たらいいんですが。
ちょっと自信ないです。

私の場合、知り合って２ヶ月くらいは特に何も言われずに
ただ連絡があって、食事したり遊びに行ったりしてた。
手を繋ぐことも無く、普通の友達みたいに。
「この人どう思っているんだろう？」って思ったけど、まぁいいかって感じで。
２ヶ月経って急に「どう思ってる？」って聞かれて・・・
適当に誤魔化してたら、「よくわからないけど・・・会うのが楽しくて」
「こんなに人を好きと思ったの久し振り」とかいろいろ言ってきて。
かなり積極的でした。
でも、知り合って３ヶ月キスもしてこなかった。
４ヶ月目に初めてキスしてＨした。
体目当てと思われたくなかったから何もしなかったって言ってた。
初めてＨした時「幸せだなぁ」とか「体の相性も合うね」なぁんて。
なのに・・・その翌月、見事に振られました。
他の女性と付き合うからだって。なにこれ？って感じです。

いんじゃないんでしょうか
何もない顔していけば
むしろ少しシカト気味でも。
そしたら向うも少しあせるかも。
そしたら「ばれないようにっていったでしょ」
といってやればいいんだし。
おどおどしちゃうのが一番（・A･)ｲｸﾅｲ！
平常心で挑みましょう！

あと、今回に限らず、いつも恋愛初期に思うことなんですが、
初期のお互い盛り上がってる時期にはメイルや電話が飛び交いますよね。
で、それはそれでいいんだけど、その時期がすぎて安定期に
入ると、そのペースが落ち着いてきますよね、普通。

その時に私はやっぱり自信がないから、「ああ、今回もうこれで
冷めちゃったのかな」とつい思いがちなのです。
ペースダウンしたからって、終わりってことはないんだろうけど、
なんかすごく凹むことが多い。。。

あんまりいちいちそういうことで凹んだりしてるから依存症体質とか
重い、とか思われるんだろうけど、エッチをしたあとと、この
連絡のペースが落ちてくる時期ってのが、関係が安定してきた
だけなのか、冷めちゃったのか、ってのがよくわからないので
いつも悩みます。
こんなんで悩んでる人ってほかにはいないのかなあ。
相手を好きすぎないようにしたいと思ってるんですが、
どうもうまくいかないよう。

>>118
!!!なぜ???

それは私が聞きたい・・・
もう半年前の話です。
それ以降彼から連絡無し。

>>120
そんなことで悩んでも仕方ない
相手を信じることから始めないと
うまくいくものもいかなくなるよ
あと自分の生活も大事にすること
かな

＞＞118

ひどいですね。
私のケースよりも、じわじわと距離が縮まってるだけに悲しい。
読んでるだけでつらくなってきました。元気出してくださいね。

私がいつも自信がない理由というのは、10代の頃にすごく
好きだ、と思い、つきあった人とエッチしたあとに、いきなり電話も
居留守使われて、顔を合わす機会にもシカトされて、ということが
あったので、そのご、ずっと同じ展開になるのでは？と不安なのです。

しかし、それなら、エッチをなかなかしないという方向へ向かえばよい
ような気も自分でもするんだけど、なんかもったいつけるほどのもんでも
ないし。。。と妙な考えでこんなことに。単に貞操観念がかけてる
のかもしれませんが。つい、早く彼との距離をさらにちぢめたく
なってしまって、そうしてるんだけど、それが結局去られる原因に
なるのじゃ全く意味がないです。

理由をつけてエッチをなかなかしないという話をきくけど、
どういう風にすればいいのか正直言ってよくわからない。。
はじめてって訳じゃないし、なんだよ、いまさら・・と
思われそうで、なんかついつい。

1さん、頑張って良い関係になってくださいね。
同年代として、人事と思えません。

＞体目当てと思われたくなかったから何もしなかった
その男は体目当てだからだろ（ｹﾞﾗ
貞操観念が強い女はそうやって落さないと無理（ｹﾞﾗ
118とやることが目的なんだからそれくらい我慢するって。



怒らないでね。

やっぱさ〜
こっちから惚れる恋愛をしようよ
口説かれたから好きになるってことは
自分を落としてるからでしょ？
「こんな自分を好きになってくれた・・」みたいな・
そこから治したほうがいいかもね・・

本当にそうね。
自分が落すくらいの恋愛がいいよね。
でも、なかなかそう思える相手っていないんだよね。

あと、118に純粋に惚れされるゲームかも。
セックスして終了ってこと（ｹﾞﾗ



怒らないでね。

>>118

どうもありがとう。
ほんとに同年代の人からのレスは特にしみます。。。

やっぱり、うまくいかないことがあっても、10代や20代の時の
ように、すっぱり次に頑張ろうと思えない年になって、
こういうことがあると身にしみてつらいです。
年齢的にも結婚ということを考えた上でおつきあいをしたいと
思ってるし、ここでうまくいかなくなって、次という体力が
なかなかない。。。。

友達でも、長年つきあった人と30半ばで別れて、次につきあった
人とポンポーンと結婚が決まった人などが多いのですが、
すごくうらやましいです。正直いって。

友達にいわせると、私の場合、きっかけはあるけど、どうも
そこから先が続いてないという感じらしい。
きっかけあるだけいいじゃん、と言われるのですが、
最初に積極的にされてて引かれると、ますます自分に
女としての魅力がないからなんだ。。誰も真剣につきあおうと
思える人材じゃないんだ。。と悲しい思いをしています。
みんなどうやって恋愛安定期に移っていくんだろう。
心配しすぎないでほっておけばいいのかなあ。

結局、今日の夜中にかかってきた彼からの電話には折り返ししませんでした。
今までだったら、もう電話ずっと待ってたから、すぐ出て、って
感じだったんだけど、ここ最近で留守電に折り返ししないなんて
はじめてかも。
今週一週間放置されててつらかったので、今日は折り返ししないと
決めました。

とりあえず、彼とは趣味関係で連絡取り合う事務的な事だけのメイルに
して、会う機会があるときはさりげなく、普通に明るくしていよう
と思います。ちゃんと話し合える時にも、彼を追いつめないように
話すべきことはちゃんと話し合えるといいなあ。

先週末につきあってほしい、といった後の彼の歯切れの悪さに
ショックをうけてはじめて失恋板にきました。
まだつきあってもないのに、失恋にすらならない。。と思ったけど、
いろいろ読んでいろんな人がいるんだなあと思えました。

はじめてスレをたててみましたが、色々レスをいただいて感謝してます。
そろそろねます。おやすみなさい。

貞操観念って年じゃない

藁

年は関係ないだろ
遊びでもない限り　簡単にえっちしちゃうことに
問題ありと思われ

エッチするタイミングなんて決まってないんだよ。

いつエッチしようが、上手く行くものは上手くいく。
遊ばれるものは遊ばれる。　常識だ。

結局男と女の違いだと思う。
エッチするという意味を男は分かってない。

勝手に理想化して現実の彼女は違うと知って引いたかな。
でなかったら年齢的にも即結婚を迫られそうでうっとうしいとか？
どちらにせよ。
３７歳になってる男性なのだから現実的だと思われ。
恋する気持ちだけだと辛い。
やり逃げだと思わず経験した男の一人ぐらいに気持ちを落ち着かせて相手を見ると違うものが見えるかもよ。
どんな結果でもマイナスに受けらないほうがいいと思うよ。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029732905/l50

こんなスレあったよ。

１は、どうも恋愛のリアルな駆引きを知らなさすぎだYO。
なんかサー…もっと相手の懐にズカズカ入っていけば！なんかさー彼って、
自分で恋愛の主導権を握れるような男性には感じられないんだよねｗ
留守電、彼なんでしょ。パッとでて、淡々と話せばｲｲじゃん。「責任とれるよネ」
くらい藁っていいなよ。１さんは引きすぎダYO。考えすぎだYO。
図々しいくらいの女になったほうが、楽しい恋愛できるYO！ｗ

ってまあ人それぞれ性格もあるけど。私も１０代は１と似てたからｗ

昨日寝る前に、一週間前に「つきあってほしい」と彼に言った
時の事を考えました。
そのときに言っていたのは、前長くつきあっていた彼女とは
もう籍は入れてないものの、同棲を長くしていて、結婚同然だった
とのこと。なので、別れる時には、お互いの家族を巻き込んで
色々大変で時間もかかったというようなことを言ってました。
それが現在にどのように影響しているのか、についてはまだ
詳しくきいてないのですが、とにかく人間関係的にも
動けない部分があるとのこと。

それをきいたときに、（早く言ってよ、そういうの。。。）と内心
思ったのですが、彼の方が積極的だったとはいえ、事を急いでしまった
のは結局私なので、そういう話をするタイミングを逸しちゃったのかも
と反省しました。ちゃんときけば良かった。
私としては、こういう話を正面切ってすると、重い。。と言われて
引かれてしまうのかも、と引っ込めてしまいましたが、それは
相手を信用してないということでとても失礼だなと思いました。

なんか週末で自宅にいると悶々としてしまうので、
今日は仕事で助かったというのが正直なところ。
仕事してると気が紛れて、ラクになれますね。

そうは言っても仕事中につい、もらったメイルとかを
見てしまったのですが、なんか段々「こんなに
思わせぶりな事してたクセに〜〜」と悔しく思って
来てしまいました。まあ、自分がバカだと言えばそれまで
なんだけど。。。。

口をへのじにぎゅっと結んで一日過ごしました。
なんかごはんも食べたくないし、自分がみじめなのと
くやしい気持ちと両方です。

１はヤリマンですか？

>>1
彼は本当に彼女ときれいに別れられているのでしょうか？
ただそのへんの整理に疲れてあなたを得たのではないでしょうか？

はじめに聞いておけばよかったのに。
なんかタイミング悪いよね。

>>144

最初に、「彼女はいないの？」ときいたときに
その前の彼女の話をされて、二年前に別れてからは
誰もいないと言っていたのですが、それも自己申告だし、
よくわかんないですよね。別れてはいるけど、
気持ちの整理がついてない、という事なんでしょうか。

a

電話をつい待ってしまうのがつらいので
友達と電話で色々話してみました。
今回の事を話してみたら、やっぱり遊び人ならば
もっとうまくやるのだろうから、そうではなくて、

・最初はつきあうつもりだったが、なんかが違った
・好きだという気持ちはあるが、まだ色々踏ん切りがつかない

とかじゃないの〜？との意見。うーん。そうか。

踏ん切りがつかない、とかだったら、まだ可能性はあるんだけど、
どうなんだろうなあ。
つらいよう。。。

お酒飲んでテレビでも見ます。

＞140さま

26サボリOLさんはなんかメリハリのある恋愛が出来てそうで
いいですね。やっぱり、自分主導で恋愛が出来るというのは
自分に自信があるからなんだと思います。。。。
確かに彼は自分で主導権握れるタイプではなさそうです（笑）
闇雲に押していたわりには、現段階になると、困っちゃってる
感じだし。
今度ちゃんとはなせる機会（あればですが）に様子を見て、
ダメ元で、言いたいことをはっきりいって、こちらのペースで
進めてみたいと思ってます。

女はいつも｢あなたの変わりぐらいくらでもいる。｣みたいな感じで行け。
男にいつも追わせろ。男を追うと冷めちゃうぞ。

＞138
＞勝手に理想化して現実の彼女は違うと知って引いたかな。

あ、これはなんかちょっと感じました。
今まで接点が趣味の集いだけだったので、そこでの
私しか知らなかったので、なんか現実より良いものの
ように思ってくれてるようなところはありました。

私の方にも同じことがいえるのかもしれませんが、
やっぱり、まだよく知らない状態というのは、お互いの
勝手な理想が含まれているってことですよね。

もっといろんなことをたくさん話して、色々見えてきたところで
距離を縮めれば良かったです。

＞150

今日、会社の同僚（男）も、「俺の理想はルパン三世の不二子ちゃんだなあ」
と言ってました。単なる色っぽいとこがいいんではなくて、
「色っぽくて、手が届きそうなんだけど、さあ、これから、ってところで
するり・・・と逃げてしまって、こっちよ〜ルパ〜ン！」ってとこが
いいそうです。

それを訊いていて、内心、（なんだよ、じゃあ、手に入らなくても
いいわけ？わかんねえな〜）とも思ったのですが、全く手に入らないってのも
気持ちが続かないから、たまに手に入る、くらいがうれしいんだそうです。

判ったようなわからんような。

人によっては、実際手に入ったものよりも、追う過程に萌える
って人も多いらしいですね。男性。

＞150

で、実際は本当に代わりがいる＝浮気をする、ということではなくて、
気持ちの上でそういう余裕を持って接するのが重要ってことですよね。

男でも女でも結婚してからの方が、ガツガツしないで余裕があって
モテるとかいうのもそのへんなのかもしれませんね。。。。

この彼が積極的になりだした最初の頃、私の方には状況的にはもう
終わってはいたけれど、長くつきあっている彼というのがいて、
彼からの誘いがあっても、なかなか乗れない、メイルの返事も
彼がいるときにはなかなか出せないという状況だったんです。

そういうとこが良かったのかもしれないのに、バランスを
替えてしまったってことなのかもしれません。。。

まんこが臭かったんじゃねーの

>>154
そういうパターンありえる。乳が思ってたのと違うとか
あそこが毛深いとかユルイとか。生理的に受け付けないことも
あったりするもんね。

私をみてるような気が…。納得いかなくても、なんとなく理解して次に行こうよ！♀は切り替え早いから！
もし♂に会ったとしても、きっと何もなかったように素知らぬ顔をしてあなたの前を通り過ぎるから。。

男に追わせろとか言うけど、実際好きになったら
女だって追いたくなるよ〜。

>>149
1さん、チハ。
＞ダメ元で、言いたいことをはっきりいって、こちらのペースで進めてみたいと思ってます。

そーだYo！イイゾ。あたしはﾁｬｷな下町育ちでｶﾞﾗ悪いんだけど、どんなに好きでもｲｲ男
でも遠慮ってできないwから、お淑やかな顔してていきなりキれたりしたw。
「はっきりしろよ！口で言わなきゃワカンネーンダYO！」とか…。
けど喧嘩してぶつかって駄目ならそれですっきりだし、仲直りできれば続くYO！
１さんは、もっと本音本気で逝けYO！ 生意気すまん…。１はがんがれ。ジャネ

>>154 お前の珍子もクセーってw

>26 サボリOLさま

いや、ほんとに言いたいことを言わずにうまくつきあいだしたとしても、
結局、言いたいことはたまっていって、爆発したりするわけだし、
「私はこういう人間だよ？そんでも良ければもちろんよろしくね」
くらいの気持ちでいた方が、結局は仲良くいられるような気がしますね。

私の場合、どうもまだ加減がようわからん、というか、本音で
ぶつかってダメだと、うわーやっぱダメだった。。。と大人しく
なってしまったりで、なんかどうも筋通ってないんですよね。
いい年こいてアホか！と自分でも思います。。

結局、その後、彼の留守電取りそびれて放置していたら、
メイルが来て、電話がまた掛かってきたYO。
少しは追うモードに戻ったのか？
うーむ。とにかく自分のペースでいくことに決めました。

やっぱり、この二ヶ月は優しくされたりして、どうも
自分を見失っていたっつうか、自分ペースじゃなくて
よくなかったです。生活もかれに振り回されてたし、
もう復活したので、こっからはこちらのペースでやって
ダメならダメで、という気持ちです。

ありがとー。

１さんのレス読んでると、すごく感じのいい人だし、魅力も感じられるし、共感できる部分も沢山あるし
どんな結果であるにしろ、ご本人に悔いが残らぬよう納得のいかれる展開になるといいな、と思ってます。

私も似たような状況にありましたが、こちらはもう駄目みたい。
吹っ切るように努力してます。

＞160さん

どうもありがとうございます。
あまりのつらさに2ちゃんねるの失恋板に来てみて、
失恋にすら至ってない自分に合うスレがないので、
はじめて立ててみましたが、色々「私も似た状況かも」と
書いてくださる方のレスに元気づけられています。
ここで色々な意見（もちろん批判も含め）を読むこと、
それから自分の考え、現在置かれている状況を文字にすることに
よって、気持ちが整理されるのがなによりありがたいと思ってます。

今日、彼と趣味の集いで顔を合わせる機会がありました。
行けば、必ず彼がいることは判っていたので、どうしようか
迷っていました。顔は見たいのは山々ですが、なんとなく
気まずい...それから、しばらくこちらからはコンタクト取らない、
ということで、欠席しようかなと考えたのですが、やっぱり
どちらにしても、彼を必要以上に意識した態度でしかないので、
予定通り、出ることにしました。

出た以上はなるべく普通に。同席していた他の人にはさとられないよう、
かつ、そっけなくなりすぎないよう、と考えて頑張ってみました。
二言三言は会話を交わしたような状態です。

家に帰る途中に携帯がなり、彼から電話でした。
普通の世間話の合間に、「今日はなんか緊張して、下ばかり向いていた」との
発言。どういう意味に取ればよいのかわかりませんが、
電話をくれたことがうれしかったです。

しかし、ここでうれしがってはいけないのかも、と思い、
きわめてさりげなく、またねーといって電話を切りました。
やっぱり、彼が好きで、つい好意を相手に伝えたいと思うので、
どうも愛情過多な対応になりそうでしたが、頑張って押さえてみました。

彼の真意が計りかねて、つらいことはつらいのですが、
今日のところはうれしい気持ちになります。
でも、こういうことがあると、つい電話待っちゃうなあ。
やっぱり。

おそくなりましたが、160さんが、早く気持ちの整理がついて、
新しい良い出会いに迎えると良いなと思います。

それにして、思い人からの連絡を待つつらさと言ったら。

昔の人も「手紙がこないヨ..」って会ったのかもしれないけど、
現代は家の電話や携帯電話、携帯メイルにPCメイルとあって、
ついつい待っちゃいますね。ふう。

待っている自分としては、相手も待ってるんじゃないか、
メイルとか来るとウレシイかも、私だったらうれしいし、
と思って、メイルしちゃったりするんだけど、それで返事
来なかったりすると落ち込んじゃったり。
相手にとってもメイルは来るとやっぱりうれしいもんなのかな。
いや、もちろん、誰から来るか、が重要なんだとは思うけど。

メイルが来ていてうれしい、と思われたいなと心の底から思ってます。

暇だと色々考えてしまいます。

この短期間に積極的になられた状況を冷静に思い起こすと、
「どこどこに一緒に行きたいです」と言われるけど、
「君のこういうところが好きだ」とは言われてないわけで。

現在、彼女はいないけど、彼女になってほしいわけでは
なくて、とりあえずどっかに一緒に行ったり、ごはんをしたり
する相手はほしいというところなのかな。

そうだとしたら、そこから、地道に関係を育てていけば
良かったです。この状態の間に相手の事をお互いよく
知っていけば良かったのに、ぽーっとなって、話を急いで
しまった。反省。まあ、相手も拒むほどイヤではなかった
ということなんでしょうけど、なんか自分から関係を踏みにじって
しまったような、なんか自己嫌悪に陥ります。

1さんへ
このスレ　遅ればせながら　私も似たような状況です（泣
しかも　私の場合は　相手が年下で。

粘着　とか　結婚を迫られそうとか　思われないように
本当は好きでたまらないし　毎日でも会いたいのに　必死で
抑えて　クールなふりしてました。

彼から声をかけられて、「好きなタイプかも」と思って
つき合いはじめてようやく２ヶ月なのに　連絡が途絶えました。

クールな振りをしていても　ものすごく好きな気持ちが
見えていたのかもしれません。

あぁ　すごく悲しくて　涙がでそう。。。

1さんが　思わず彼女っぽくふるまって　急いでしまった
と思ってしまう気持ち　イタイ程　分かります。
なんか　恋愛が下手になってきちゃったのかな。　

私も最近、似たような感じでした。
私の場合はネットで知り合って、
三ヶ月目に会って告白され付き合いました。
それまで彼は一緒に暮らそうとか、好きだとか言ってて、すごく積極的でした。
最初は気が無かった私も、彼が好きになりました。
だけど会ってエッチしたら、
態度が変わって十日後に別れられました。
遠距離なので、もう会う事も出来ません。
…やっぱり私は遊ばれたのかなぁ。
一ヶ月たちますが、まだ立ち直れません…。
長文すみません。

みゆさん

辛いですね。。
なんか　エッチのあと　振られるって　傷つきますよね。。。
でも　きっと　みゆさんは魅力的なはずなので
次の新しい出会いがあると思います。頑張って！！！

私は　明日　彼からメールの返信が無ければ
電話で　はっきり　聞くつもりです。
連絡が途絶えているのは　自然消滅を狙っているんだろうけど。

電話することが　すでに粘着かなぁ。。。
でも　おそらく　結果は×だと思うので、開き直って
聞いてみたいです。

眠れないな。。。

こざるさん、遅くなりすみません。
あのあと、眠る事は出来ましたか？
実は、私の相手も年下で、相手から連絡が来ないと、
私からの連絡をつい遠慮してしまい、
相手からしつこいと思われないよう努力してました。
なので、痛い位気持ちがわかります。
だけど、こざるさんの場合はまだはっきり言われていないので、
望みは捨てずに、出来る事をした方がいいと思います。
…それが出来なかった事で私は今、後悔してますし…。
こざるさんがうまくいくように願ってます。がんばって！

　こざるさん、　みゆさん　レスをありがとう。

私の今回の悩みの相手はたまたま年上ですが、
前のケースは年下だったので、お気持ちはよーくわかるつもりです。
4つ下だったのですが、徐々にフェードアウトっぽくしたがっている
のがなんとなく判って、しつこくしてはいけないとぐっとガマンを
していました。

で、ずっと連絡がなくなって一年経って、私の方もようやく、
次の恋愛に向かえるくらいに復活して、新しい彼が出来た頃に
突然連絡がありました。
どうやら、いきなり外国に行っていたらしい。
で、「もう終わりとはっきり言ってないのに、新しい彼がいるなんて
ひどい。待っててくれると思ってた。」と言われて仰天でした。
思ってた、ってアンタ。。。

え〜？？そんな。。

という気持ちでした。
で、結局、彼は傷心のまま（てのも随分勝手。私の傷心は？）
どこかへ行き、もっと年上の女性と結婚したと風の便りに
聞きましたが。

相手のパーソナリティにもよるけど、年上ということで、
こちらが遠慮してるのを良いことに、都合の良い女にされて
たんだなあ、と思いました。
私が悩んで落ち込んでた一年間、彼も悩んでたというんですが、
そんなの言ってくれないとわかんないし。
せめて旅先から連絡でもくれれば、こんなタイミングのズレは
なかったんですが。

彼女っぽくふるまってしまった事についてです。

元々、母性本能をアピールしようと子供が好きって
言ったり、「私って家庭的でしょ？」って感じで
料理が好き、って言ったりっていう話をききますが、
私の場合、好きな人がいようがいまいが、料理は好きだし、
子供も好きだし、というほうなんです。

で、相手が積極的な状態の時に電話などで料理の話したりすると、
「じゃあ、今度作ってよ。」という展開に自然となって、
うれしくなってごはん作ったりしていたのです。

こういう行動はムリしてやっていたことではなく、むしろ
得意なほうなのでうれしくてやっていたことなんだけど、
こういう行動を重い、と思う男性もいるみたいですね。

別に相手にこびようとして料理したわけじゃないんだけどな。。
かといって、自分の得意なことなのに、やらないってのもなあ
と考えてしまいました。

なんかの本で、「愛しすぎないのがコツ」と書いてありましたが、
内心ではちゃんと相手への愛情があっても、表になるべく出さないで、
相手に「どうなんだろ？俺の事好きなのかな？」と軽く不安にさせて
おくくらいが良いっていうのですが、んな難しいコトできないよ。。
料理などに関しても、全く料理作ってくれなさそうな女の子が
さらりと何か作ってくれると意外性でグっとくるとか言うけど、
私の場合、意外性っていうのがなさすぎたらしい。

この失恋板には復縁関係のスレがたくさんありますね。

私の場合、復縁したい、というか、最初の縁の部分ですら、
まだ希薄な状態なので、あきらめるにも頑張るにもどっちつかず
な状態で、ただただ自分のこういうとこがいけなかったのかな、
と考えてしまう毎日です。

もうひとつ。

私のほしいのは、恋愛のドキドキ部分じゃなくて、
その後の落ち着いた関係なのに、彼の方はドキドキ部分
だけがほしかったのかな、とか考えてしまいました。
お互いほしいものが違ったから、離れていってしまったの
かしら。

33だから、という訳ではないですが、今つきあうのだったら
結婚とかが先にあるとうっすら思ってしまうのですが、
それっていけないことなのかな。

友達が結婚するときに、30代になってからつきあうと
相手もそれ相当の年だし、結婚までの展開が早い（20代に比べて）
と言っていたけど、私の場合、そうじゃないのが欝です。
で、その友達の事を考えてみると、すごくクールで美人な
女の子なんですね。根はすごく家庭的な子なんだけど、
相手に頼まれたらやってもいいかな、くらいのペースで。

（続く）

その子とは10代の頃からのつきあいなので、色々恋愛について
話したことがあるんですが、彼に電話したり、についても
彼女の場合、「かけようか、どうしようか、と迷ったら、かけない」
と言っていました。電話に限らず、迷ったら、やらない方を自然と
選択してるのだそう。
こういう彼女だから、相手も、軽く不安になってのめり込むんだなあ、と
昔から思ってました。
大人しい女の子なんだけど、すごく態度がどうどうとしてるんですね。

「ああ、あたしの事好きなのかな。。とか悩んだりしないの？」と
きいたら、「うーん。電話なかったりすると、思わなくはないけど、
相手にきいてもほんとの事いうわけでもないだろうし、
そういう時は自分がやりたい趣味とかやってやりすごしてる。
そうこうしてると、そのうち電話がかかってきて、って感じ。」
とのこと。むー。お見事、と思いました。

彼女曰く、「あーたは、色々心配しすぎなのよ。コイツがいなくったって、
他に男いるもん！っていなくてもそういう態度でいないから、相手が
安心しきって失礼なことしたりするんじゃないの。もっと毅然とした
態度でいたほうがつきあいだした時にもいいと思うよ」とのこと。

いや、それは痛いほど判ってるんですが。。。

ちなみにこの彼女、つきあいだしてからのエッチへの距離は
わりと早い方だったです。でも、相手の男が「どこかへ
行っちゃったらどうしよう」と不安になって、つきあってくれ、
とかいうみたい。
（男の方も知り合いなことが多いので、直接そうききました。）

うーん。毅然とした態度かあ。
なんとなく、前の方で26サボリOLさんに言われたことにも
通ずるような。

それにしても、2ちゃんねるでこんなに長文ばかり書いてて
すいません。
ここ最近、ずっと悩んでいたんだけど、誰にも言えず、
悶々としていたので、書くことで落ち着く部分もあるので、
お許しください。

>>1ﾀﾝ、読まずにレスｽﾏｿ。
自分の話ばかりになっちゃうから、せめてメール欄にsageって
入れた方がいいと思うのよ…。

>174　さん

あ、ご指摘ありがとうございます。
今度からそうします！

ってかさぁ、こんな日記みたいな個人的なスレ
終了した方がいいんじゃない？
もう33歳なんだから、自分の事は自分で考えれば
いいじゃん。

>>176
まぁまぁ

だれかに話しを聞いてもらいたくて、スレたてたんだから
時間があったら読んで、感想を書いたらいいと思います。

好きなひとと波長が合わないことって、間々あると思います。
でも縁があって結婚することもあれば
別れたり、音信不通になることもあるでしょう。
気持ちがすれ違ってしまうのは、お互いが同じくらいに
愛し合っていないからだと思います。

ある程度までがんばってダメだったら次へ行こうよ。

>１さんも含めて必ず今度は自分を大事にしてくれる人に会えるよ。
縁がなかったと思って気持ちを切り替えることも必要かも。

まぁ、エッチしてくれってナイフで脅された訳でも
ないしね〜。あんまり、考え過ぎない方がいいんじゃない？
一つの経験って事で。

＞１７９
縁がなかったと思って気持ちを切り替えるのも必要なんだけどさ、
どのくらいまで粘ってもいいのか、粘るべきなのかの見極めって
難しいよね。私の場合、今までさくっとあきらめるのが早すぎたから
もっと粘ってもいいのかなって後悔もある。
＞１さんのケースも、はっきりともうダメだから諦めた方がいいよ
って言い切れないような気もするし。

なんて蒸し返したりして。

頭の中、マニュアルで一杯一杯って感じだね。
頭でっかちになってるような気がする。人の意見より
自分の考えを尊重した方が後悔ないと思うよ。

結局のところ、その男の人がどうこうって言うより、
結婚したいんじゃないの？　そんな気がしてならないのは
私だけでしょうか？

フｳ、ﾔﾄ読み終えた｡･･なるほどね｡1様はﾔﾊﾟ考えすぎるお方だと思います｡
彼のことや御自身の以前の男性関係についても>>182様の言うように
自分で勝手に「こうじゃなきゃダメ？」って定義ずけようと必死ですもん。

このスレで、御自身のお気持ちやお考えをお書きになって気持ちの整理を
なさるのはイイのではと思います。ただ気になるのは、何人かの方々は
真剣に素晴らしいアドバイスを書かれていらっしゃるのに、その後の１様の
書込みでは、また堂々巡りになってるような感じがしました。
優柔不断の印象が拭えません。考えるよりもまず行動、もしくは、行動しながら
考える。男性サイド云々よりも御自身を、そう変える努力をしてみるのが先決
だと思います。失礼を承知で欠かせていただきました。お許しください・・

なんだか　女の人の年令が微妙に影響しているんじゃないかと。
結婚したい　と猛烈に思わないにしても　気持ちのどこかで
新しく出会う人に対して　うっすら意識してしまい、なんとなく
考え過ぎな行動になっちゃうんだと思います。

若い頃って結構モテますよね。
私は自分はもっとスマートに付き合えるタイプだと思ってたし、
駆け引きも出来ていたと思うのですが、
結局　それって若さがあるゆえのモテ状態だったってことで。
それが最近　効力が薄れうつつあるような。
他にも男はいるもん♪という　さっぱり感も（あくまで自分ね…）。

私の場合は　最後に食事した時に　調子に乗って自分のこと
ばかりしゃべりまくり　引かれた模様。
普段気をつけていたこと（重い印象にならない）が、どういう訳か
お酒が入った結果　かるーいおバカさんっぽくなっちゃいました（泣
自分でも　帰り道ですぐに気付いたよ…。まぁ　それも自分の一面だし。
今回は　相手は誰であれ　失敗だったと実感＆反省してます。

あ　結局何が言いたかったかというと　1さんに決定的な落ち度は
無かったんじゃないかということです。
1さんばかり反省しないでくださいね。
1さんが考えた結果　起こした行動は　自分で思う程　悪く無いはずです。
彼だって　1さんにそんな思いをさせたなら
悪いところがあるんです（ごめんね）
納得できるように頑張って下さいね！！！

>>みゆさん
励ましてくれてありがとう！！！
本当に嬉しいです。
今日は結局　風邪＆寝不足でダウンして　何もしてません
（会社も休んじゃいました）
明日　行動してみます。
　

>>1 >>165
(･∀･)ﾌﾀﾘﾊﾌﾀｺﾞ
ﾆﾃﾅｲ( ･∀･)人(･∀･ )ﾌﾀｺﾞ! 1ﾆﾂﾗﾚﾀｱﾌｫﾀﾁｶﾞｱﾂﾏﾙｽﾚﾊｺｺﾃﾞｽｶ?

【警告】かなり悪質です。




　　　　　∧＿∧
　　　　 （　´,_ゝ`）　ﾌﾟｯ
　　　　／　　　＼
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 /
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /￣￣
　　　　 　

まぁまぁ

聞いてあげようよ。

ありゃ　さげちまった。

>>188 ｿﾀﾞﾅ

>>190
そ。

んで　1はどした？

1です。帰ってきました。

なんか朝から、たくさん書き込みしちゃって申し訳ないです。
どうもまだ不安定気味でコントロール出来なくて。
長文書くときは長くなりすぎると読みにくいから
きをつけますね。

1さん
おかえりー♪
長文平気だよ。彼とお話しました？

>>1さん
いろいろ読ませていただきました。私も同じ歳です。
私も半年前にかなり酷い振られかたして諦めきれなくて、いろいろ、本当いろいろ考えました。
「あの時の私がいけなかった。」「もしこんな態度を取っていたら・・」などなど。
でも、ここ数日やっと正気（？）に戻りました。
結論は、やっぱり私とあの人は縁がなかったってことです。
本当に縁がある人なら、自分がどうであれ、きっと真剣に大切にしてくれて
好きになってくれるはずだって。
だって、結婚したら、これから未来何十年と一緒に生活していくんです。
いろんなことがあると思います。
そんな時、どんなことがあっても自分が冷静にしていられる自信がありますか？
私はありません。
そんな時ほど支えて欲しいし、私も支えて、一緒に生きていきたい。
付き合っている段階で、それを受け止めてくれない人、先が思いやられます。
ありのままの自分で良いのではないのでしょうか？
自分がやりたいことを心のままに、何の計算、打算も無く自然に。
そんな私を受け止めて、一緒に幸せになれる人との出会いを待とうと思うようになりました。
同じように私も相手の事を想える人、その人が縁のある、一緒に幸せになれる人かなぁと。
ちょっと長くなってすいません。

１さん、もうちょっと待ってみて！

私は同じパターンで待つのに疲れて
「終わりにするんなら一言いってくれてもいいじゃんかー！バカー！」と
墓穴を掘ってしまいました。
以来、彼からの連絡はなく電話にも出てくれません

今、死んだように生きてます。
あぁ・・・あの時あせらずにもうちょっと待っていれば〜
逢えるだけで良かったのになぁ

>180
>まぁ、エッチしてくれってナイフで脅された訳でも
>ないしね〜。

いや、ほんと。別に彼に強要された訳でもなく、
こちらが会いたくて会いに行ってからの展開なので、
自分の責任なんですよ。無理強いされてというのでは
ないので、ますます自己嫌悪っていうか。
そんなに急がなくても、いつでも出来るだろうヨと
自分で思いました。ほんにせっかちでやんなります。

>182
>頭の中、マニュアルで一杯一杯って感じだね。
>頭でっかちになってるような気がする。

自分の考えで、動いてなんか失敗したので、どうも
そういう傾向になってるようです。
いつも、「自分の考え」→「わーん、失敗。。」
→「傾向と対策」みたいな感じでもうヤダ。

今気が付いたんですが、最初の方の自分の考えってのも、
考えではなくて、なんか勢いっていうか、本能っていうか、
深く考えないで行動してる気がしました。
気が付くのが遅い。。。

>183
>結局のところ、その男の人がどうこうって言うより、
>結婚したいんじゃないの？

うーん、そうかもしれません。
その男の人じゃなくてもいいって訳じゃないんだけど、
「この人が決定打だ！」と思ってしまって、先走ってる
気がします。結婚とかはつきあいがはじまってから
ゆっくり考えりゃいいんだ、とは思ってるんですが、
正直言って、やっぱり、家族がほしいとか子供がほしいという
ことで、余裕が全くなくなってる自分を感じます。

>184さん

真摯なご意見をありがとうございます。
堂々巡り、まさに。
今思っていることは、自分の頭でよく考えてから
行動して起こる事だったら、どういう結果でも
じっと受け止められるかな、ということです。
今回の初期の行動は、全く浮かれて何にも考えてなかったから
自己嫌悪でジタバタしてますが。
考えすぎて、動けないより、考えてから行動に移して、
ダメならだめで潔く諦めるという風に替われたらいいなと
思います。どうもありがとう。

いま、気が付いたんですが、メイル欄にsageといれるとちゃんと
下がってる。こんな初歩的な事も知らずにスレ立てて、スイマセン
というかんじですが、教えて下さった方、どうもありがとう。

＞こざるさん

ここ最近ずっと、何が冷めてった原因なのかなと考えていて、
私も、自分の事しゃべりすぎたかも。ここ数年、思う人には
思われず・・の状態のところに、ようやく、話の合う、素敵だな
と思えた人が現れて、どうやら、自分の事も気に入ってくれてる
らしい、というので完全に浮かれてました。もう少し、おちつけば
良かった。。。反省。
ていうか、今度会える機会があったら、このこと（うれしくて浮かれちゃったこと、
自分の事ばかり話すぎたこと）を正直に伝えたいと思いました。
それで結果どうなるかはわかんないけど。

実は2ちゃんにこんなスレたてたら、ひでえこと書かれるんだろうな、
という覚悟の上でしたが、耳が痛い男性の意見（1はヤリ○○とか）も
ちゃんと聞いていこうと思って、ありがたく思ってます。

こういう凹んでいる時期というのは、浮かれてる時には絶対
耳を貸さないような話もちゃんと聞けるというか、自分自身が
変わりたい、変わらないとマズそうだ、と思っているので、
いろんな意見をきかせてもらえるのは、本当にありがたいのです。
書いてくれる人みんなどうもありがとう。。。

>193

ありがとう。
長文ウザ、とか書かれると思ってビビってました。。

彼からは昨日一度電話ありました。
といっても、この間の趣味の集いでのたわいも無い話だった
んだけど、普通に「今家についたよ。」という感じだったので、
なんかうれしくなってしまいましたが、反面、「勘違いさすような
こと、すんな！えーん。。。」という気持ちです。

仕事がすごく忙しい人なので、早朝から仕事で帰宅は夜中に
なってるのですが、こないだまでは、毎晩電話があって、
電話がない日は、「遅くなったから寝てると思って
電話しなかったよ。」とメイルが来たりしてました。

普通に電話くれてうれしかったけど、また勘違いしないように
冷静でいようと思いました。んで、つい、ちょっと素っ気なくして
しまったんだけど。素っ気なくしすぎたか、とちょっと思ってます。
（ほんとにバカ）
早くちゃんと話したい。あんまりこの状態を長引かさないで
ほしいyo。

連絡あるならいいじゃん。
なんで駄目だと思うのか不思議。
失恋っていうか、ラブラブまでの経過報告みたいだよ。

なんだ　　

　　　　　　　　　　　　失　恋　じ　ゃ　ね　ー　ジ　ャ　ン

>>201
>１はヤリ○○ではないと思う。
女性だったら本気で好きになった人には抱かれたいって思うはずだよ。
本当のヤリ○○ていうのは好きという認識もなくヤってしまう人なんだと思う。

とりあえず>１の恋が成就することを願ってるよ！

＞203

連絡があるっていったって、こないだまでの話で、
昨日あった電話は、共通の知人もいるし、やっぱり
それっきりってのもマズいかな？ちょっと連絡いれとくか
みたいな感じのですよ。
電話くれる事自体はうれしいけど、やっぱり次の電話への
間隔がどんどん開いていくのはつらいなあ。

次にいつ会える？っていう話も、前だったら、相手から
「いついつなら大丈夫」とはっきり言われていたのが、
こちらが訊いても、「うーん、忙しいから、わかんない」
に変わってきてる。

じわじわ自然消滅しようという意志がうっすら感じられて
つらい。。

＞194さん

正気に戻ったとのこと、良かったです。
ずっとモヤモヤしていた中で過ごされて、自分の気持ちが整理ついたら、
次のステップにいけますね。うらやましいなあ。

縁というのについては私もよく考えます。
勝手にすぐ、「この人とは縁があるかも」と思ってしまいがち
なのですが、周りを見ていても、なんか縁がある同士ってのは
周囲の力もそういう風に動いてくれてるような。
いや、もちろん本人同士の努力もあるんだろうけど、
うまく行く人とは、なんていうんだろう、熟した果物がするり、ぽとっと
と自然な感じで枝から落ちるような感じで、うまく行くような気がする
んですよね。おさまるべきところに収まっているというか。
どちらもムダな努力をせずに、事が進むというか。
そういう風に思ってます。


今回、私もそんな感じなのかなあと思っていたのですが、
それは勘違いという結末が近づいているような。

＞195

切実なアドバイスをありがとう。
私もかなりせっかちな性格なので、「ダメならダメで早く知りたい」
という方なんです。こないだ、彼に「つきあってほしい」という
電話をしたときにも、彼は会ったときにちゃんと話そうと言ってるにも
関わらず、「待たされるのがつらいから、今話してくれ」とか
つい言ってしまいました。
で、結局は彼の方が「今はうまく話せない」というので、延期という
事になったのですが、相手がまだ考えまとまってない時に結論迫る
ってのはいけないですよね。
自分がせっかちで色々すぐ決めてしまう方なので、つい、
「私だったら、××なのに」とか考えがちなのですが、自分のペースを
押しつけるのはよくないなあ、と反省しました。

なんで待っているのはつらいけど、その間、結論迫ったりせかしたり
するようなことはしないで、気軽なメイルをしたりしなかったり、
で時間を過ごそうと思ってます。

待たされているのは、彼の方もちゃんと考える時間がほしい、という
事だと思いたいけど、単に結論先延ばし、自然消滅出来ればしたい、
だったら、いやだなあ。
こんな事考えても仕方ないけど。

＞205　さん

うれしいです。ありがとう。
でも、男性サイドからは「なんでこんな短期間で好きとか思えるわけ？」
という意見もあるみたいで。
彼との距離を早く縮めたくて、の行動だったんですが、なんか
ギクシャクしてます。こういう展開で、結婚迫ろうとか思った
訳ではけしてないんだけど、なんかそう思われたりしたのかも。

AGE

曝し↑

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 Λ＿Λ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　　子猿はまだ！
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |

１さんと似てる状況です。
最初はすっごく彼に押されてて、Hしてしまうとなんとなく疎遠ぽくなった。
彼の事が好きだけど、去るもの追わず精神で私も徐々に連絡とらないようにした。
そしたら、３週間後位にいきなり普通にメールがきた。
まして、少し思わせぶりな内容。
メールの返事さえしてくれなかった事もあったのに、ホント虫がいい男。
好きだけど、振り回されたくはないから冷静に判断していくつもりです。

きっかけなんて、どうでもいいじゃない。
私なんて初デートでＨして、メロメロになって
最高の恋愛したよ・・・本気で相手に愛してること
を伝えなくちゃ

>213 さん

ホントになんか、相手が好きな事すら薄れてきますよねえ。こういう状況。
ていうか、ホントに好きなんだろうか、と私は自分でもよくわかんなく
なって来ました。私の場合、今ひたすら連絡を待っている彼とつきあう事
になったとして、ずっと不安な気持ちになってしまいそう。

>214

うらやましい。いいなあ。
その後がうまくいけば、きっかけなんて
どうでも良くなりそう。結果良ければすべてよしって事ですよねえ。

私の場合、振られるのが怖すぎるがために、自分から先に去っちゃうという
か、去る者も怖くて追えない模様。追って、ますます逃げられたら、
ドンゾコに落ちちゃうからです。
でもなんか、最近いろんな方が書いてくれるレスを読んでいたら、
もう少し時間を掛けて待っていればうまく行ったかもしれないのに、
待ちきれなくなって、自分でぶちこわしちゃってるものも
あったような気がしてきたな。。。過去を振り返ると。
今回はちゃんと時間を掛けて向き合おうと思います。
結果がどうであれ。

>>１さん
すっごい分かります。
私も同じ事考えて悩んだ事ありました。
本当に好きかどうか・・・難しい。
前ほど悩まなくなった事で冷めてきたのかも・・・って思ったり。
だけど、側にいられるものならいたいし、いて欲しいと思うから
好きなんだって自分では思ってる。
彼しか見えなくなった時期を越えて、冷静に考えられるようになった
自分が今はいるから、ある程度の距離を保ったまま彼と少しずつ又
仲良しになれたらいいな・・・って思ってます。
だけどそれは彼女っていう立場じゃないような気もするけど。
ただ、彼からの連絡が途絶えた時期、私は自分の興味がある事に目を向けて
新しい環境に飛び込むこともできたから、彼にはある意味感謝もしてる。
１さんは今彼中心に生活がまわってしまってるんじゃないでしょうか？
彼も大切だけど、自分の事にも目を向けて大切にしてください。
そしたら、また違った視点で新しい気持ちに気付いたりできるかも！

>213 さん

「好きだから、つきあってほしい」と意を決して言ったものの、
その後、ジワジワと「手に入らないから、欲しいと思ってるだけで
本当に好きなんだろうか、ワシ・・」という気持ちが沸いてきてしまった
のも事実なのですが、ふとした時に彼の事を思い出して暖かい気持ちに
なったりすると、ああやっぱり好きなのか、と思ったり、気持ちが
コロコロ変わって自分でも疲れます。
自分でもやっぱり取り乱してるなあと実感することも多いのですが、
ようやく、少しずつ、自分らしく生活しようと思い直せるくらいに
なりつつあります。

自分が男だったら、こんなに取り乱してる女ヤダ・・・と思ったのも
あるし。彼が積極的だった時に私は自分で考えても、自分のペースで
生活を楽しんでいたのですが、現在はメチャクチャ。
はやく立て直したい・・・。

213さんが、その状況の中で、新しい環境に飛び込めて彼に感謝してる、
と言えるのはやっぱり大人の余裕という感じでカッコイイですね。
男でも女でも、やっぱり余裕が持てる人は素敵だと思いました。

適切なアドバイスどうもありがとう。うれしかったです。

age

>>218
>「好きだから、つきあってほしい」と意を決して言ったものの、
>その後、ジワジワと「手に入らないから、欲しいと思ってるだけで
>本当に好きなんだろうか、ワシ・・」という気持ちが沸いてきてしまった

１さんの今の段階での「本当に好き」ってどんなことですか？
そんなに深い付き合いをしていない相手の事、そんなに簡単に好きと思えるんでしょうか？
私は付き合った当初は、なんとなく居心地のいい人って感じでスタートしました。
だって、他の人には感じなかった居心地のよさだったから、好きだという気持ちではなかったけど
他の人より特別かな？って感じです。
付き合っていくうちに、彼の色々な面を見て、発見して、どんどん好きになっていきました。
好きだと想う気持ちってそんなものではないでしょうか？
この人と一緒に時間を過ごしたいという、１さんの今の気持ちは
きっと「好き」というよりも、「本当に好きになれる」予感ではないでしょうか？
付き合いう前に、思い込んでしまうと、意外と付き合ってみるとあれ？ってなるかもしれませんよ。
１さんと相手の男性の状況を正確にわかっているわけではないのですが
彼はそのいろいろな「思い込み」にちょっと引いてしまっているのではないでしょうか？
もっとシンプルに、「一緒にいると楽しいね」とか「もっと話したいね」って感じで
「好きだから」と断定せず「何でだろうね？」「よくわからないけどね」という感じで接してみてはいかがでしょうか？
それが、相手には余裕に見えるかもしれませんよ。
なぁんて、ちょっと偉そうでしたね。

>220 さん

すごい洞察力に朝からはっとしています。

>きっと「好き」というよりも、「本当に好きになれる」予感ではないでしょうか？
>「思い込み」にちょっと引いてしまっているのではないでしょうか？

この二つはまさに、という感じ。
彼に好きと行ったのは、やっぱりちょっと勢いでというのが正直なところで、
その時の彼に、「・・・・・。まあ、ずっと気になっていた、って
事だよね？」と言い直されてしまったのでした。
好き、という言葉を使うのにかなり慎重な人で、だから、私の勢いの発言＆行動に
びっくりしてしまったのかもしれません。

＞こざるさん

遅レスなんだけど、若い頃のつきあいと色々変わってきてるのは
私も実感しています。若い頃だったら、こちらもすぐに結論出そうと
しなかったと思うし、それが余裕に繋がっていたのかもしれないですね。

私は今33歳ですが、もっと年上で独身女性の友達がいます。
話をきいているともっと切実で、若い頃よりも格段に目も
肥えてしまっている上に、やっぱり一人でいることの
つらさが倍増してると言ってました。
（結婚という形式ではなく、パートナーが欲しいと切に思ってるそう）

彼女から言わせると33なんてまだまだよ、40になってごらん
もー大変だから・・・と言われて、うーん、という気持ちになりました。

まあ、結婚したり、彼氏がいれば幸せか、というと、全くそうではなくて、
関係によってはかえって地獄・・・という事も知ってはいるんですけどね。

age

保全age

１さん
ほんと、他に魅力があればよかったのにね

30代の独身女なんて、口説くの簡単。
毎日、嫌がられても、電話して、
「好きだ」とか「つかれてるんだね」とか「仕事たいへんなんだね。」とか
適当に1ケ月も言ってれば、落ちない女はいない。

そんなふうに思われてることくらい、わかってたのになあ。
バカな私

age

恋愛に臆病になりすぎてない？
もっと自分に自信をもった方がよいと思われ・・・
自分に自信がない女は魅力半減
今の１さんの気持ちが顔や体に出て暗そう・・・(想像だけど。。)
１人の事だけを考えたり、思ったりするのはツライ事
彼が動くまで自分が動くつもりがないのなら、待つ間に自分を磨く事をオススメ致します。

＞227
いや、ほんとに自分で考えてもくどくの簡単ですよね。
毎日毎日来ていたメイルは心待ちにするようになったし、
メイル、電話と徐々に近いづいていって、あとはスルスル
という感じでしたもん。
男側から考えても簡単すぎてつまんなかったかもね、と
今は思います。
最近ずっと男の人に優しくしてもらうことなんてなかったから、
何気ないメイルや電話もすごくうれしくて、内容が逆に
「好きだ好きだ」という感じじゃない分、ああ、誠実な人
なんだな、なんて勘違いしてました。

自分から動いた方がこの中途半端な気持ちにケリがつけられるかも、
と思って連絡取りました。といってもつとめてさりげなく。

電話でゆっくり話せたのですが、やっぱり前の彼女との別れが
かなり尾を引いているようで、一人の女性とずっとつきあうことが
出来る自信がないと言ってました。

いや、ほんとに自分がバカなんだな、と思います。
気が付いたら一人になったのも自分のせいだという
ことで、なんとか一人で乗り越えられるように頑張りたいと
思います。

つきあっていた彼氏とも別れてしまったことを後悔したりも
するけど、弱気になって復縁したところで結局うまく行くわけ
ないし。
（というか、はっきりもうムリ。自信がないと言われてしまった）

はっきり言って人間不信になりそうです。
この年齢の今から新しく誰かと知り合って、関係を築いていける
自信がありません。

一人の女性とずっとつきあうことが出来る自信がないんだったら、
こんなに積極的に距離を縮めないでほしかったです。

それにうっかり乗ってしまった自分がバカだったといえば
それまでなんだけど。

急に連絡全くないし。言いたいことを言ったから、もう
あとはイイヤ、って事なんでしょうね。

　

いや、それでも、連絡ないのは、そういう話をしてしまった
自分に色々悩んで、連絡とりずらいのでは？そんなに悪い人では
ないのに、私に諦めさせるために悪い人を装ってるのでは？と
思いたがっている自分に気が付いて、自分のおめでたさに
呆れてます。
こんなにおめでたいようではまた同じような過ちを繰り返しそうで
自分でも心配。。。。。

>>1
しっかりして下さい。
弱気になる気持ちは分かるけど・・・
もう自分から連絡を取らない方が良いですよ。
待っても、待っても、それでも自分からはしないほうがいいと思います。
そうするうちに、だんだん落ち付いてきます。
本当に相手が連絡をしたかったら、何もしないくても連絡はきます。
かえって、１さんの精神状態が悪くなると思うので
客観的にみて、きっと彼は１さんのこと大切に想っていないと思いますよ。
とにかく、忘れた方がいいと思います。

>236

ありがとうございます。
いや、ホントしっかりしなくては・・と我に返りました。
私の事、全く大切に思ってないのは、この間会ったときに
なんとなくわかりました。ほんと、こないだまでと
別人なんですよ。空気が。
人間ってここまで残酷になれるのか、と思いました。
なんか一緒にいる自分もイヤなのか、なんか不機嫌だし、
私だったら、こんな状態だったら、会わないけどな、と
思いました。どういうつもりで会って話そうって
言ったんだろう・・・と思ったけど、よく考えたら
私の方からはっきりさせたくて、約束したんだった。

しかし、あんな状態ならば、都合が悪い・・とか
居留守とか出来るだろうになー。
居留守は居留守でもっとイヤですが、あの態度はちょっと。
でも、自分にとってしてみれば、直接目の前でああいう態度を
見ることで、「は、この人こんなに冷たい人なんだ・・」と
思えて良かったかもしれませんが。


それでも弱気になったときには、「ホントはそんな人じゃないのかも」
と思いたくなってしまうんですが、どう考えても見たとおり、ですもんね。

こちらからは一切連絡取らないし、掛かってきても完全放置だ、
と月曜はいきごんでましたが、放置どころか掛かっても来ません（ｗ

というわけで、メイルや携帯もですが、趣味の集いで仕方なく
会ってしまうことも、なんとかして止めておこうと思ってます。
病気で欠席しますとか、なんとか言って。
ちょっと不自然なんですが、そのくらいして、払拭したいです。

いくら自分が前の別れで痛手を負ってるとは言っても、
この年齢でこの無責任さ、はすごいなーと、半ば感心しています。
周りからもそんな人には思われてないようだけど、人ってほんとに
わかんないものだ。。。。
自分の洞察力のなさに、嫌気がさしていましたが、これはわかんなくても
仕方ないかも。。と今では思ってます。

無責任て、別にこちらから責任取ってよ、と詰め寄ったわけでは
ないのですが。

・ガンガン迫られると面倒でひいてしまう
・関係にとらわれないつきあいならしたい

という話のついでに、今の段階では特別だとか
なんだとか言っていたけど、所詮
「俺の都合のよい状態でなら、いいけど。彼女じゃないよ、いっとくけど」
てことですもんね。
この会う前に、「都合のよい女」スレ見ていったので、ふざけんな、
と思えて良かった。

でも、やっぱりそんな話を延々黙って聞かされるのもとても
つらかったです。今思えば、途中で帰ってくれば良かった。

しょぼん。

あと、どうやら、前の彼女とガンガンに比べられてたらしい。
彼の中で。
えー、そんな。別れたんじゃないの？
別れてるけど、全然気持ちの整理がついてないらしい。
今でも「どこがダメだったんだろう」と思うことが多いつって
ました。そんな状態なら、ちょっかい出したりしないで、
大人しくしてろ、と言いたい。

最初は彼女という形じゃなくて、彼と今後関わっていくことが
出来るかな、ちゃんと話をしてみて良かったとか、
思っていたのですが、冷静になって今考えると相当おめでたいバカです。自分は。
それこそ、都合の良い女じゃないですか。
つきあえ、とか結婚とか迫るなよ、と牽制されてるっつうのに、
自分から連絡取ったら思うつぼだと思いました。
ああ、目が覚めて良かった。

電話がないのが幸いで、今となっては早く忘れたい事の一位。
何が来ても無視していこうと思います。
そうすることで、早く落ち着きたいと思います。

どこかに良い男いないのかねぇ〜

関西の方へ．
http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1030412686

いやー、もう当分男はいいです。。。という気分ですが、
もはや、ショックというよりは、出会い頭の事故みたいな
もんで、今となっては、早く展開さしておいて良かったかも、
とすら思ってます。最初は展開の速さが問題だったのか、
と思っていたけど、全くそうじゃなかったみたいだし。
色々長いこと時間かけて、関係を保っていて、ひどい男だ、
と気が付くよりは良かったかな、と。

かなり強引にそう思おうとしてるフシはありますが、
多少前向きになれました。
今回の件では、あまりに呆れてしまって、涙も出ません。
かなしいというより、バカにすんな、という怒りの方が。

悪い犬に噛まれたと思って、忘れちゃいなよ、という考えもあるが、
犬に噛まれた事は忘れられないもんですしね。
頭のなかから画像の記憶を消し去りたい。
つーか、強引に貸された本がうちにあるんですよね。。。
貸してくれ、って言われたわけじゃないのに。
そして、うちの大事な本が数冊あちらの方に。
これは貸してくれ、って言われたんだけど。
こういうのがあると色々思い出しちゃうなあ。
当分、見えないところに押し込んでおこう。

みれば随分大事な本らしいのに、なんで貸してくれた
んだろう。そのときは貸すことで会えるし、
それがいいって思ってた、って事ですよね
その時はそう思ってた、ってのはホントに
ずるい、免罪符だよなー。
私も今後、そう言っていこう。
だって、そんときはそう思ったんだもの、しょうがないジャン！
てな感じで。

>>1
当方男ですが、なんとなく自分の状況と共通点があるような気がしており、
ややもすると

>>この年齢でこの無責任さ、はすごいなーと、半ば感心しています。

と相手に思われてしまうようなことをしでかしてしまいそうです。
時間がないので、今詳しくは書けませんが。

ごめん

>246
何が？

俺が積極的になることを忘れていたから
去ってしまった・・・。
女は愛されてると感じない駄目なのか？
俺は、あいつを本気で愛していたのに。

女は結構敏感。大丈夫。

物足りなかったのか？
愛されてるのを自覚してたんなら。

一晩限りの男を愛せない事など当然です。

でも、例外が私の人生の中で一つだけありました。
それは、6年前の7月。

この前、彼と別れました。
付き合う前にやっちゃってて、その後に向こうから
熱心にアプローチされて、付き合うことになったんですが、
私のほうがはまってしまってました。
でも、一ヵ月半で他に好きな子ができたって言われて、
なんか燃え上がるのも早いけど、冷めるのも早いなって感じ。
かっこいいセリフとか言われてたから、かなりひきっずってる。

やっぱり燃え上がるのが早い人は冷めるのも早いんですよね。
ガーっとメールとか電話とかがたくさん来るのは要注意なのか。
他の人にもそうしてる、ってことだもんね。

私も似たような経験があります。
最初にたくさんメイルが来て、電話になっていって、
頻繁に時間があれば会うようになっていって。
こちらから会ってくれ、というより、彼の方からだけど。

でも、すごく純情そうな人だったので、夢中になってくれてる
んだな、と思ってたんだけど、実は全く違いました。

自分でも言っていたけど、飽きっぽいらしく、
気持ちが持続出来ないんだそうです。
だから、つきあう、彼女という形じゃなくて、
会いたい時に会ったりした方がいい、と
言われたんだけど。。。。。

気持ちが持続出来ない、というのを正直に言われたんだけど、
結果的に駄目になったとしても、持続しようという気持ちを
もって、つきあいをはじめよう、と思ってはくれないんだな、
と思って悲しかったです。

男の気持ちとしては正直すぎるくらい正直なんだろうけど、
なんか自分に魅力がないんだな、と思って落ち込みました。

もう全く連絡がありませんが、今頃、他の人に似たような事
して、その相手も勘違いして、つきあおうとしたら、
同じ事言われてるのかなあと思ったりします。

遊び人風の男だったら、きをつけるけど、その彼は見た目純情系
だったんだけどなあ。自分の見る目のなさに落ち込みます。

なんで男の人って最初は熱心なのに段々放置するようになるんだろう
言わなくても分かるとか思ってるの？
淋しいよ…。

別れもちかいでちゅ…しくしく。

>>255
そうなんだよねぇ
最初はウザイぐらい熱心なんだけどねぇ．．
付き合う前までだな。うん。

落ちると落ち着くんだヨナァ．．いや　飽きるとかじゃなくてね。

いつも落とす前でダメになるけどね　最近。はぁ．．

友達の男（38）で「一人の女とずっと一緒にいられる自信がない」
と言っていたのがいます。
バツイチなんだけど、やっぱり自分の気持ちが原因で、
結婚生活が持続出来なかったことを
ずっと引きずってるみたい。奥さんの事を傷つけてしまった
といって悔やんでいるし、何年経っても色々考えてしまって
怖くなるらしい。
で、離婚後他の女性とつきあう機会があっても、なんか引いちゃう
って言ってたんだけど、全部正直に話して、「自信がない」と
言って距離を置いてるんだけど、なんかそれもずるいよな、と
きいていて思いました。だって、手出すことは出すんだよ？
んで、そのあとに女性がもうつきあっているつもりになってさ、
彼の態度の変化にきがついて、話をすると、「色々あって自信がない」。

私は女なので、話きいていて、（ひでえなあ...）って思うけど、
男の彼から言わせると、そういう事をだまって距離置く方が
誠実じゃない。ちゃんと正直に話したかった、っていうんだけど。
これって、どうなのかなあ。ずるくない？

H後に男の態度が豹変するってやっぱりあるのね。。。
わかっていてもﾂﾗｲ。

ずるいです。
最初に言えよ・・・と思う。
「自信ない」ってあんた、結局誰の事も信用してないからでしょ〜？
子供過ぎ！
自分の事大切にしすぎ！

>>256
付き合ってからも最初はうまーくかわしていたのに
本気で愛しちゃうと、相手の男の人に伝わるのかな。
放っておいてももう大丈夫！みたいになって
放置されっぱなし・・・。

もう、好きになるのが怖い。

＞259

自信ない、って先にいっておけば、あとで「ひどい！」って
言われなくて済むって思ってるんじゃ？
自分に正直になるのとラクなんだろね、自分だけ（ｗ

>>260
んー　あなたの好きは相手に伝わってるとおもいますよ？

ただ、相手がどう感じているか？ですよね。

放置、入るのは相手が落ち着いた証ともとれますが．．漏れとおなじタイプならばですけどね。
放置しても（メール、電話、週一デート）ぐらいあれば平気ですけどね。

どれぐらいの放置かによるんですけどね　ええ。

ここ読んでる人ってやっぱり女の方が多いのかな？
どう？

自信なくてもさ、相手の事が必要で、大事だ！
って思ったらさ、男って頑張るもんじゃない？
1さんの彼氏はそこまでまだ気持ちの整理が出来てないと思われ。
元カノの事を引きずってるんでしょな。

好きで好きでかまって欲しくて、たくさんメールして
良く分かんないけど結構仲良くなれたのに・・・

相手から一度も誘ってくれないと俺は冷める。
内心、同情で付き合ってるだけ？とか思う。
そー思い出すと急激に押すだけの自身もなくなるし
押しっぱなしだったから少し引いてみれば相手の気持ちが
分かるかも････とか思う。

いまそんな感じ。
俺がいくら放置してもメールの一通も来ない。
結局俺の事は遊びだったのかな。

これは、駆け引きできずに突っ走る男と基本的に受身でいた方の悲劇かと。

>>266
ああ、そーゆー事か。
お互い未熟って事か。
次はもっといい恋愛が出来ると良いねってとこか？

ひくな！おせ！ひたすらおせ！
同情でつきあってもらえ！
１年後には骨抜きだぁ！

同情するなら金をくれ

>265

男側からの貴重な意見！
もっと色々きかせてほしいﾃﾞｽ。
放置はじめてどのくらいたつの？

age

>>262前と比べちゃいけないと分かってはいるのですが、
前は必ず来ていた電話やメール、殆どこなくなりました。
週に一度しか休みじゃないので（お互い）日曜日位しかゆっくりできません。
その日曜日も私が食い下がらないと会ってもらえなくなりました。
「仕事で疲れているから」と言うのが理由。
私もその辺は理解しているつもりで、向こうが会える時になったら
・・・と様子を窺っていたらかれこれ半年は日曜のデートも無しになりました。
半年会っていないわけではなくて、私が月に一度くらい誘うと、
彼がいつも不機嫌ｏｒ疲れてて午後２時起きてドタキャンｏｒ
具合悪いといって会って早々帰宅〜です。ウチュ。
でも顔見ると尻尾振ってしまう私。
長文失礼しました。

36歳にもなって、もう37歳かなぁ？
そんな付き合い方しか出来ないから
だからまだ独身なんだ。
1人の女性と一緒に人生を歩いてなんていけない。
こっちだって、そんな人、頼りにならなくて
これからの人生を一緒に歩くなんて絶対に出来ない。
もっと包容力があって、信頼できる男性と出会えるように
私だって頑張って自分の人生、生きて行くわ！

>>275

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

＞273

同意します！当方36歳独身女性。
私もなんか似たような煮え切らない状況でして。。
相手の男性が自信がない、せっつかないでくれ、
というので、ゆるゆるとつきあいだして一年くらいです。
なんか、距離をどう縮めて良いものやら、このまま
つきあっていても、相手は結婚を決意する自信どころか、
彼氏彼女というつきあいすら、自信がないと言ってるので、
もう潮時かな、と思います。
こちらが離れるのも離れないのも自由意志なので。。。
こういう男性って増えてるんですかね。
大人の落ち着いたつきあいといえば言えなくもないけど（ｗ

結婚したい、と言った途端に引かれそうで、本心が言えません。
彼にとっては自分が連絡して会いたい時に会えるからいいかも
しれないけど、一生独身でいるつもりなのかも。

がんばって！
祈ってます

なんか>>1さんに共感できる。
私はまだ辛うじて付き合ってるけど、最初は本当にｶﾞﾝｶﾞﾝ
ｐｕｓｈされて断ってもまだ頑張ってくれた。
付き合ってからも嬉しい事いっぱいいっぱい言ってくれたけど
それも4ヶ月ぐらいしか続かなかった。
今は私からは連絡するけど、相手からはたまにしかなくなってしまった。
冷めたのか落ち着いただけなのか分からない。
別れようか迷いまくって鬱です。
熱しやすく冷めやすかったって事なのかも。。。

久しぶりに書き込みします。
なんかつらくて、書き出すと一人で長文書いちゃいそうだった
ので。。。全く連絡がなくなりました。もらったメイルとか
電話とか全部妄想だったのでは？と思えるくらいです（ｗ

私の場合、まだ普通の状態の時に「色々なことに飽きっぽいんだよね」
ということは言われていたような。。。
その時はあんまり気にしてなかったのですが、今思えば。。
という感じです。熱する時が急な人は冷めるのも速いんですね。

いやあ、まだショックから抜け出せてませんが、今後どうしようかな
と考えられるほどにはなってきました。
全く連絡もないし、こちらから連絡する気もないんだけど、
まあ、万が一連絡があったら、ちょっと普通に話するくらい
いいかな、とか。

今思うと、急に関係を煮詰めてしまったのは、最初は相手から
押されて、というものの、私も子供じゃないし、自分にも責任の
あることだと思ってるのです。
彼が押しても、うまくかわせれば良かったのかもしれない。
冷静になって考えると、たぶん趣味の話などは合うし、
ちょっと年上だけど、同世代の友達になれるかもしれなかったのに、
こういう関係になってしまったあとには、友達にすら戻れない
ような気がするからです。

＞＞２７５
まるで私も同じ状況です。
彼は何歳ですか？
私もそろそろ落ち着きたいし
彼ももう結構いいとしなのですが
最近は会う約束もあまり守ってくれてません（鬱）



..

>>1
>全く連絡もないし、こちらから連絡する気もないんだけど、
>まあ、万が一連絡があったら、ちょっと普通に話するくらい
>いいかな、とか。

そんな心配なんて不要と思われ。
向こうからの連絡なんて、たぶん有得ない。
逆にこんなふうに思うこと事態、
あなたが連絡を待っているように感じられます。
いい加減、本当に意味で忘れた方が、あなたのためだと思います。

いや、この手の男はまた連絡してくるよ。
わたしの経験から言うと。でも何も成長してないから
期待しても無駄。

>279

彼は一つ年上の37歳です。
この年齢同士で会っていて結婚を意識しては
駄目と言われるのって結構キツいですよね。。
このまま、待っていて駄目になったらほんとに欝だし。
こっちが決めない限り話が進まないし、終わらないんだろうな
と思ってます。

>>282

付き合いながいの？

＞283

つきあってるのかつきあってないのかよくわからない
状態で一年ですね。
彼が会いたい時に連絡してくるかんじなので
いわゆる都合の良い女かも。。
他にも同じ状態の女性がいるかもしれないけど、
彼女じゃないから、訊けないし、そういうことを
されると面倒くさくなっちゃって、引いちゃう、
と最初に言われてるので。。。
改めて文字にしてみると、ひどい男だなあ（ｗ

一人の女性とつきあう自信がない、ということについて
前色々きいたことあるんだけど、なんか8年のつきあいの
女性と別れたことがきっかけらしい。
飽きっぽい人だから、たぶん、恋愛初期のドキドキ感が
薄れるともう駄目って事なのかもしれません。
薄れると他の新しい女性にモーション掛けてドキドキして、
の繰り返しなんじゃないかな。
私はもう薄れ掛けてるようなので、こちらから連絡しないと
会ってもくれないです。
そろそろ潮時ですね。
こういう状態を続けていると、自分が駄目になっちゃいそう。

>>272
>「仕事で疲れているから」と言うのが理由。
↑これやばいです．．これはよくある言い訳っすよ。
９−１７時なかんじで働いてる人なら、漏れには「時間が無いと、仕事で疲れてる」は言い訳にしか聞こえないです
おいら９−２２時が日常なので．．それでも彼女には時間作って会いに行ってましたからね。
どうなんでしょ？本当に彼の仕事理解してますか？
どんな仕事で、どれくらい疲れて、どれくらい時間作りにくいか？とか想像出来るぐらい話聞いてみてますか？

いくらなんでも、半年も放置はひどすぎます。

>255さんにはわるいけれど、ちょっと付き合い考え直した方がいいかもしれませんよ？
うかつに、好きは伝わってる．．なんてゆってしまいましたが．．
伝わってるとは思いますけどね、違う方向で、「あんまり、かまわなくても、いいや　こいつ」みたいな感じなのかも

ちょっと都合の良い女的に使われてるのが気に入らないので．．．そうする男も．．ですが。

私の場合も積極的にアプローチされていた時は、
なんだか仕事忙しいながらも、調整出来て
仕事後に会っていたのに、つきあいだした途端に
「仕事が・・」と言って電話も眠いと言ってきられてます。

こちらとしては、仕事の忙しさを理解したつもりで、
電話してよ、とか言ってなかったんだけど、
他でいそがしいだけなのか？

>>285
同意。
どんなに忙しくても会いたければ睡眠時間を削ってでも来るよね。
情熱のなせる技かもしれないけど。
でも9時17時の仕事で、仕事を言い訳にしてるのは
もうどうでもいいと思ってる。
週何回かは別ごとで忙しいにしても・・・。

どこかに出かけるのは面倒くさいかも知れないけど
仕事で疲れてるときこそ、好きな人と一緒に居たい。
少し帰りに遅くなったけど、ディナー位はする。
仕事を理由にするのはその程度なんだと思われる。
漏れも10:00-23:00が普通だけど週１回は
早く帰れるようにして、なんとしても会う。

>>286
きついようだが、彼は
釣った魚にえさはやらないタイプかも。
つきあいだしたらなにもしてくれなくなったという人は
早めに捨てたほうがいいよ。お互いの同意で決めたことがあるならともかく
勝手に思い込んで勝手に結論出すような人だと思うから
こっちが傷つく前に。

255です。
仕事は９時〜24時位が基本ですので忙しい部類かな？と。
（早く帰れて22時）
会社の体制が変わったとか、なんとか色々あるみたいです。
お盆休み、二人とも日にちがぴったりだったので
楽しみにしていたんです。しかし、一週間休みあって
会ったの一回きり…しかも例の如く「頭痛がする」（人ごみに行ったので）
と言い出して結局険悪なまま終わったのでした。
以前は「少しでも会いたい」ってしつこく言ってくれていたのに…
少しでも私の機嫌悪いとフォローの電話やメールがきていたのに〜！と
比べても仕方ないけど比べてしまいます。
なんで放って置かれるんだろう？昔はよかったなあ。と泣きながら
眠りにつく事も多くて正直疲れました。
いくら話しても茶化されるだけですし…
（彼曰く真剣になるとどんどん私が深みにハマっていくから、だそうです）
浮気してやる〜！わかれてやる〜！と言っても動じません

age

同居してみるとかさ。
なんか手があると思うけど。
頭が痛いって言うなら部屋に乗り込んで何か手伝ってあげるとか
好きな人がそんな事してくれたら、感激だけどなー

あ、既出っぽい事かいてるな。まーいいか。

>浮気してやる〜！わかれてやる〜！と言っても動じません
本気じゃないのがばればれなのでは？
真剣に「このままじゃ嫌だから分かれる」って言ってみれ
それでも駄目なら終了だと思う

＞１さんへ
スレッドだいたい読んで見たけど
37歳の彼氏は「自己愛性人格障害」の疑いが濃いような。

参考までに、
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

メンヘル板の「自己愛性人格障害」スレッドも探してみて。

1じゃないけど、
自己愛性人格障害、読んでみました。

私も似たような状況でよく分からないうちに距離を
置かれて半年なのですが、つきあいはじめは
相手の事も考えずにただただ押す、自分の話ばかりをする
というのが当てはまるなあと思いました。
携帯メイルも仕事中にもすごく来てたし、仕事してるのか、
と心配になるくらい（ｗ
その頃は「こんなに私の事好きなんだわ」くらいに思っていたが、
単なるナルシストだったみたい。

当時は気にならなかったんだけど、「俺って××って言われるんだよね」
なんて発言をよくしていたなあ。
女からほっておかれないんだ、ってのも苦笑しながら言っていたが、
今思うとそういう病気だったのか。
離れてよかった。

友達に、「こんなメイル来てたのに・・・」と見せたら、
「アンタの事が好きでたまらない俺にうっとりしてる文章」と
言われました。そうだったんだな。馬鹿でした。

>>294
やっぱり友達とか第三者の意見って真実なんだよね

最初に「こんなに私のこと好きなんだわ」って思わせるのが、自己愛性の手口です。
自分を好きな人が、自分に酷いことするはずないから
彼の変化は自分のせいなのかなって思わせる…自責に苛まれることになるの。
相手の立場や感情を思いやることがないから、相手の予定を変更させて平気です。

離れて良かったね。
自己愛性人格障害は、100人に1人以上いるらしいです。
今後はご注意あれ。

宣伝↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030538883/l50

自己愛性人格障害ですか。。
今思うと思い当たるふしがたくさんありました。
こちらに彼がいるとかいないとか全く気にしていなかったし、
全て彼のペースでしたね。そういえば。
彼が積極的だった間、私は何かを考える余裕すら
なくしてました。浮かれていたのがいけなかったとも
思うけど。

１はもう、その男の分析はいいから次に行くべし！！

>>297=1
298の言うとおり、いい加減次に行ったほうがいいの。
それはすごくわかってると思う。
だけど自己愛性に引っ掛かった後は、人間不信に陥ってしまうと思います。
だから、自分でもどうして？って思うくらい後々まで引きずってしまいます。
自責の気持ちが強くて、自分はダメな女なんだわ…みたいに思ってないかな？
もし、そうならそれは「後遺症」です。
あなたはどこも悪くないんですよ。恋に浮かれることのどこがいけないの？
それはごく普通の感覚です。
彼は異常な人だったのです。自分の思い通りになる餌食が欲しかっただけ。
だから、あなたはこの後に来る「自己愛性の精神的虐待」に遭わなかっただけ
良かったんだと思いますよ。
他愛のない小さな失敗を責めたてたり、嫌味な態度取ったり
冗談に紛らわせて、あなたが傷つくことを喜んで言い続ける人間なんだから。

３００

>296
>あなたはどこも悪くないんですよ。恋に浮かれることのどこがいけないの？

ここの文を読んで思わず涙が出てしまいました。

ここしばらく、自分の行動があまりにせっかちすぎたことを
とても後悔していたので。自分がいけないから、彼が冷めてしまった
んだ、ととても毎日悲しく過ごしていました。
最後にあったときの彼の冷たい対応と、その後の音信不通を考えては
泣いていました。

この彼の前につきあっていた人もかなり似たような性格の人で
人の話はきかず、思う通りにいかないとキレるような人だった
のですが、私がずっといけないんだ、となんとかやってきて
疲れ果てて、もうほとんと関係が形骸化していたところに
この彼が現れたので、ほんとうにうれしかったのです。
だから、あまりに急激な進展やナルシストっぽいところも
見えてなかったんだとおもいます。
情熱的なんだ、くらいに思っていた自分が馬鹿。。。

今思うと結局似た人を選んでいたのかもしれません。
今回早く終わっただけ、良かったのだと、思うようにしようと
思います。

>>301
余計なお世話と言われることを予想して書いていましたが…。
スレ違いも承知でマジに言いますね。

自己愛性人格障害が「餌食」に狙うタイプがあります。
優しくて、善人で、自己反省をする人間です。
または善人であろうとする、愛想のいい感じのいい人です。
自己愛性は面食いが多いため、外見も魅力的な方が多いようです。

今後、こういう被害に遭わないために
ぜひ「自己愛性人格障害スレッド」の過去ログから読まれることを
お勧めします。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html

自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027600995/l50

◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029687410/l50

自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024317808/l50

モラルハラスメント（とくにおすすめ）
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

２ちゃんねる以外ではここ。
http://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/

腑に落ちない
なんかへんだぞ

>304

たぶん、今の私は強引にでもそう思おうとしてしまっている
部分もあると自分でも思います。
でも、自己愛性・・・の事で、相手だけが悪い、自分は
悪くない、と思わないようにしようとも思っています。
それだと、全く経験から学ぶことがないからです。
もちろん、自分を責めすぎるのはよくないけど。

>>305
私もそっくり同じこと考えてました。
だから、その後の彼の罠に引っ掛かってしまったわけですが。

わけのわからないまま疎遠になって、事実上別れた気持ちでいると
電話がかかって会いにいってしまう。そのうちにまた急に冷たくなる。
その繰り返しに疲れて、自分から別れを告げました。

落ち込みから少し回復したところで彼から電話。
「やりなおししたい」
別に他の彼氏もいなかったし、自分も悪かったかなって反省してた。
彼のことが忘れられなかったのもあって、復縁してしまいました。

その後、二股（三股？）が発覚して、ボロボロになって別れましたが
彼に5年以上関わった前彼女が、言いました。
「彼は、女を待たせておく状況が好きなのよ。彼女が自分のことで悩むのが
　嬉しくてたまらないの。だから、はっきりさせようとしないでしょう？
　モテてる自分に酔ってるのね。相手のことを思いやれるちゃんとした男性は
　相手の心の傷を深くしないように、きちんと別れるわよ。」

数ヶ月後、何ごともなかったように彼から電話がありました。
「やっぱりお前がいちばん好きだ」
…いちばんですか？２番も３番もいるのよね？
黙って電話を切りました。

世の中には、どうしようもない男がいます。
自己愛性人格障害、という奴です。

人格障害の芸能人、漫画のキャラ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025349906/l50

でも、恋愛でうまくいかないからって、すぐ「相手はこういう病気だから
しょうがない」ってしていたら、どうにもなんない気がするのは俺だけ？

相手を人格障害って決めつけて、うまくいかなくて良かった、って
思おうとしてない？

>308
実際相手がその病気かどうかは解からなくてもその傾向がある･･･と
わかるだけでも相手のことをひとつ知れると思う。

どのような相手に自分はひっかりやすいか、そういうタイプとは
どういった展開を踏むのかを把握して次の恋にいけばより良い恋
ができると思うよ。

「こういう傾向の人には気をつけなきゃ」というのが解かれば
予防線も張れるしね。

>>309
好きな相手に人格障害と思われたら憂鬱だな

>>310
まったくだ

ここのスレの話題、他人事じゃない私は37歳の女ですが、
やっぱり、同世代の男からは怖がられてるなーと思うことがおおい。

結婚に引きずり込まれそうと思うんでしょうね。
同世代の独身男性はみんな20代に行っちゃうし、
欝・・・。

ん。どこまでが性格で どこからが病気になるのかな。病気だった事にして自分を逃がしてスッキリ出来れば良いけど。一番辛い時はそれもありかもだけど。

私も今ちょっと辛くて眠れないんだー。 人格障害のレス見て はぁはぁ彼に当てはまるかも！なんて思ったりもしたけど、自分にそんな所がないとは言い切れないなぁとも思うし。彼の病気のせいにする事もナントカ障害って病名つきそうだよね。

>>314
思った。私も彼に当てはまるの多いけど、他の人が見たら、自分にも
当てはまるのはあるかもしれない。。
その傾向が強すぎる時は人格障害になるのかなあ。
その人の性格との線引きが難しいね…。

>>293と
>>302のモラルハラスメントだけ読んだけど､
うちの彼氏､そうだわ・・・・・

付き合い始めからよく「僕はナイーブで傷つきやすい。男はそういうもんだ。女の君のほうが傷つかないはず｣なんてこと言ってて､はぁ？って思ってたんだけど・・・。
それから約１年､どんどん言葉の暴力はエスカレート。
甘やかした私が悪いとも思ってるけど。

でも彼は私にモラルハラスメントをしていると思うけれど､
私も友達に同じような態度を取ることがあったかもしれない。
そう思うと私も病気なのかもなー・・・

スレ違いなのでサゲますが､
一応私も､彼からの熱烈なアピールに打たれて付き合い始めました。
しかしここの方たちと同じように､結局、連絡はこっちからばっかり。
釣った魚に何とか・・ってやつかと思ってたんだけど、たぶん違うのね・・・。

結果、相手の方が悪い話だとしても 自分にも非や失敗はあるよね。認めて、責めて、そこで終わらないで。相手を自分を許したり、学習したりする そろそろそんなお時間では？

>>317
そうですね。
次に好きになれる人が現れるまでに、その人を見極める目を養わないとなあ。
少しでも傾向があるから病気と決めてしまうんじゃなくね。

私はね、アタシのやる事だもん失敗はつきものさぁ！とか 次こそ次こそは同じ糞は踏まん！とか考えてるよ。朝っぱらから。そりゃ時々カナシとかクヤシとかセツナとか思うけど、暗黒空間に漂ってても仕方ないし勿体ない。人のせいにして成長出来るとも思わないし！

>317
はげどー！ひととうり落ち着いたら次に向かう気力も養いたいよね。
･･･といってもそれが難しいんだけど。
イヤなことや失敗でいつまでも自分を責めてるのは精神衛生上よろしくない。

そうそう。難しいよね。皆さんはどうしてる？ まず自分を戻す作業に手間取ってしまう。自分がどんなんだったか思い出し、この度の教訓を生かして修正を加えたりしたいもんだわ。けど混乱必至。皆が苦しんでばかりのスレでも悲しいしー。頑張ってはい上がろうじぇ。

↑ごめんー。スレ違いかな。失恋復活前向きスレたてなきゃかな。 でもさっ。。。

頑張って寝なきゃ。。 最初が相手からで自分も惚れたりすると 私は 自分の事を好きな人がすきなのか？と考えた時があるの。でも他の人は断ったりしたし・・やっぱこの人は別格!とか思ってたけど 冷静に考えたらさ、どうかな？って思うとこ、ない？。。寝なきゃ。。

ある日、思ったの。彼が私に興味がないと仮定したらどうかなって。同僚だったとして全く私に興味がなかったとしても 私は彼に片思いするかなあって。結果は。。うーん。

おかげさまで少し元気になってきました。
でも、やっぱりまだ揺り戻しみたいなものも勿論あって、いろんな気持ちがあります。

最初は彼の事を一方的にヒドイ。。と思っていたんですが、その後、自分が反省する部分もあり、例の自己愛性・・の
事も色々読んで、当てはまる部分があるなあ、でも、私も浮かれてたから、「変な人。。」と思う事もしなかったなあ
とか色々思いました。

自己愛性スレの方からは「それが危ないのよ、典型的なのよ」と言われてしまうかもしれませんが、正直な気持ちやっぱり
彼からの電話やメイルを待ってしまう自分がいます。

今後も趣味関係で普通に会ってしまう状態なので、しばらくして普通に話せるようになれたらいいな、別につきあうとかではなくて、
と思っているのですが、やっぱりこれは未練ですね。

過去に自分から好きだなあと思った人にアプローチして、つきあい出したらなんか違う・・とこちらから
冷めてしまった事もあり、今思うと、今回立場が違うだけで自分も同じ事してたんですね。その時の自分の気持ちを思い出すと
「うーん、最初はいいと思ったんだけどな。騙すつもりとかじゃなくて、
つきあい出したらなんか相手の勢いについていけなくなっちゃって」という状態だったように思います。

そう考えると、今、私から離れた彼もそう思ってるんだろうな、最初から騙そうとかそういう事じゃなくて、と思えるようになりました。
最初につい、ひどい、騙された、という風に自分で思ってしまったのは、やっぱり男女の違いというか、いろんな局面で女の方が受け身になら
ざるを得ないからそう思ってしまっていましたが、それも都合が良い考えなので、そう思わないようにしています。

桃娘( ´�D｀)ノ桃娘　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

いちさん。そうだよね。電話鳴ると、メール来ると、彼かと思ってしまう。。あー、アタシって待ってるんだなぁ。。って思って、また悲しくなったりなー。 でもでもさ！しかたないだよお！終わっちまったもんは仕方ねぇだあ！ナマモノだもん。相手は。

ま、せいぜい幸せにおなり！。。ぐらいの気持ちの余裕を持つのだ!そして次に会うまでに、しっかり自分を構成し直して。前より強くて魅力ある人間になれるはず！今回の事がなけりゃ解らなかった事も多いはずだよ！生かして！腐るな！

彼に、じゃなくて この一件に、自分に、負けるの悔しいよ。いちさんは よく知らないけど質のよい方に思われる。あぁ。もったいない。どうか腐らないで。アタシも同年代だけど、見てこの ていたらくー。えへ。でもそれなりには頑張ろうと思うー。時々 腐りかけるけどさ。

携帯からですか？
お疲れ様です

そうなのー！パソぶっこわりたのです。はぁ

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031306235/l50


自己愛性の被害に遭いやすいのは、内省傾向の強い
優しい「良い人」または「良い人になろうとする向上心の強い人」です。
あなたが、相手に傷つけられたことでいつまでもつらいのなら
相手が悪かったんだと認めることも大事です。

自己愛性に「お前が悪い」って言われ続けたんでしょう？
最初は、何で自分が悪いと言われるのか、いまいちわからなかったと思う。
だけどあなたに「お前が悪い」って言ってた人は、
あなたにとって信頼できる頼れる人だったし
自分を愛していて大事にしてくれるはずの相手から、
自信たっぷりに「お前が悪い」と断言されたら
そうか、自分のために悪い所を指摘してくれてるんだ、
これは愛情なんだって自分を納得させなかった？
相手はちゃんとした、立派な人だったから、
相手の言うことが正しくて、自分は間違った常識を持ってたんだって
内省したことはなかった？

でも気付いたよね。
相手は、信頼できる頼れる人なんかじゃなかった。
責任感の欠如した、口先だけの人間だった。
私を愛してくれたというのは、相手の策略でしかなく
相手が大事なのは「自分」だけ。
自分に都合に良いように、あなたを誘導してただけだったことに
あなたはもう気がついたね。
相手には愛がわからない。他者に向ける愛など持ってない。
好きなのは「愛を囁く自分」でしかなかったんだ。
あなたは悲しむことはない。相手は最初からあなたを愛していたわけではない。
心変わりしたんじゃなくて、愛を知らない化け物なんだ。

あなたの持ってた常識が、間違ってなかったことにも気がついたね。
相手には常識がなかった。相手は立派な人ではなく、ちゃんとした人でもない。
だらしない、けじめのない、プライドさえ持たない最低の化け物で
その都度思い浮かんだ捏造された常識を、気分で押しつけてただけに過ぎないんだ。
だからあなたは反省しなくていい。反省するべきなのは相手だけど
相手は反省を知らない人間だ。期待するのが無理なんだよ。

いつか、相手は自滅するよ。
世の中はそんなに甘くできてないさ。
あなたが手を下さなくても、世の中が相手に鉄槌を下してくれる。
残念なのは、あなたがそれを確認できないこと。
…だけど、あなたは人が自滅していくさまなんか見たくないはずだ。
あなたは心優しい人だから。心の痛むさまなんか見ないほうがいい。

優しいあなたは、苦しむ自己愛性に手を差し伸べてしまうかもしれない。
そんなことしたい？したくないでしょう？
離れて、忘れてしまおう。

自己愛性の相手がいちばん口惜しがるのは何だと思う？
苛めて再起不能にしたはずのあなたが、明るく元気で毎日を楽しんでいるのを
知ることだよ。口惜しさと嫉妬で地団駄踏むさ。

自己愛性には反省も後悔もない。
要らなくなったら捨てるだけ。
彼らには、人としての歴史がない。

そう、彼らには自分が作り上げた嘘っぱちの栄光の過去がある。
本物の思い出なんて、栄光を否定する証拠になるだけだから
どんどん捨ててしまう。

つーかこのスレ立った時まじで友達が立てたんだと思った。
同じ境遇の子がいたんだよ。
その日心配で彼女にメールしたよ。

>>335 つーかメールすんなよ（ｹﾞﾗ

うるへーーーー

この（ｹﾞﾗ ってはやってんの？

（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ

＞３３６
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ
（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ（ｹﾞﾗ （ｹﾞﾗ

かえるみたい

>>338 ｺﾚﾄﾞｳ?→(･∀･)(ｹﾞﾍﾗﾍﾗ

なんかあれだねー。
こういうのって大抵の女性が一回くらいは経験しちゃうもんなんかなって
思ってしまった。
わたしもあったよー。
好き好きー！つきあってー！ってめちゃくちゃ積極的にこられて
つきあうことになって身体も重ねたけど、１ヶ月くらいで男のほうから
すーーっと引いていった。
自発的にあったメールや電話がなくなり、だしたメールの返信すらもこなくなり
電話して履歴が残ってもコールバックがなくなり、電話すると
忙しいわけでもなく、普通に電話にでる。（無視されないだけマシかけど）
平日の仕事終わった後会いに来ていた熱心さも消え、土日休みでも
「洗濯とか色々あるから」と会いに来なくなる。
よく知りもしないでおいかけまくる人って幻想をおっかけてるのかな？
「そんな人だと思わなかったから！」とかってこっちを傷つけるしさ。
まあでもこういう恋愛する人って長い間二股とかじゃなくって大抵２ヶ月以内で
決着つけてくれるからまだましなのかなあ・・・
でもつらいね。

モトカノが気になるとかいう問題より
そのことで揉めたときの彼の行動と考え方の方が気になる
そのときの対処って人間性がモロ出る感じ
今、私にとって３人目の彼氏と付き合ってて、その彼達それぞれにモトカノが
いたんだけど私に嫌な思いさせた男は、モトカノのこと以外にも無神経で
決断力がなかった
モトカノのことで嫌な思いさせない男はその他の配慮もしっかりできてて
ちゃんとした自分の考えを持ってると思う　これって経験の差が出るのかな。

モトカノがどんなにDQNな行動とってきても彼さえ毅然とした態度とってくれたら
あんまり問題ないわけだし

age

桃娘( ´�D｀)ノ桃娘　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

いいスレなのにレスつかないなあ

>>347
一回も経験ないからﾚｽ難しい･･･。
付き合う男付き合う男、皆うんざりするほどマメで
電話やメールの嵐（向うからの告白）振ればｽﾄｰｶｰに変貌。
傍からは「無意識の駆け引きが抜群に上手い」と言われたよ。
しかし、私は自分が告白して押し捲るのが好きなんだわ･･･。
相手の選びかたなんだろうね。きっと。

げっ、なんか間違っちゃったっていうのは男でも女でもたまにあると
おもはれ・・・

そんなことがあったとしても、やはり恋は楽しいものだったりするわ
けで・・・・

まあ女でもやっちまってから「あ、もういいわ」って思っちゃうことは
あるもので・・・
でもまあ男のんが多くない？
やっぱちゃんとつきあってちゃんと信頼関係築いてからでないと女のほうが
つらい思いをすること多そうですね。

男女ともに、冷める場合がある、お互い様ってのが本当のところ
なんでしょうね。でもつらいなー。やっぱり・・。

彼からは、趣味の話題のみに関する「ほどほどに素っ気ない」
メイルがたま〜に来たりします。
なんだろう、全く連絡しないのも、と思って、メイルしたり
してるのかもしれないですね。
こっちも返事しないのも、なんだよなあ、と思って、
返事して、ちょっと私的な事を書いたりしても、
メイル→返事で終了です。
ああ、出さなきゃ良かった、と思うこともあるんだけど、
なんかやっぱり素っ気ないメイルでもうれしくて。
ついメイルを待ってしまってる自分が情けないです。

あと、なんか事件が起こったりすると、それにかこつけて
メイルしたくなりますね。
この間も、つい送ってしまった。
さりげなさを装ってるメイルなのはばればれで。

メイルしないのもするのも、どっちにしても、
かなり意識してるのが判ってしまうのが悲しい。
何にもしないのが一番いいんでしょうね。

私の場合、Hまでいってないのに、少しずつ態度が変わっていく事が多い。
最初は「好き好き攻撃」だったのに１ヶ月もしないうちに変わっちゃう。
最後はこっちから切ろうとしても、追いかけてもこないしね。
結局、その程度だったんだと思ふ

最初の相手の積極的な態度をまだリアルに覚えている段階なので、
いきなり相手の興味がもうここにはないのだ、と言うのが
受け入れられないのです。
この変わり様は一体？何がいけなかったんだろう、と
ついつい考えてしまう。
友達は早く忘れた方がいいよ、というんだけど、
長くつきあってダメになる喪失感とはまた異質なんだけど、
展開が早さについていけない感じでジワジワとつらさが
襲ってきています。

>>352
ドンピシャ！！私もまったく最近そんな理由で、
彼と別れました。
そういう男結構！？いるんですね。
どうして、あんなに「好き好き」攻撃から急転直下
できるのかなぁ〜〜・・・

うわぁなんだかここ読んでると
すげー自分勝手に萌えて自分勝手に冷めてゆく男って、多いんだね。

私の前彼は、私と別れたいがゆえに？
ナンパした女の子と二股かけてました。
最初に告ってきてつきあいだしたのはそっちなのに。
でも別れるときそれをいわなかったんだよね・・・卑怯だよ。

自分もした後冷めちゃって、その後追いかけられて更に引いた事あるから
よくわかるんだよなあ・・・ひいちゃうほうの気持ち。

あの引いちゃう気持ちはなんなんだろう。
別に下手とか臭いとかそんなんならまだ説明がついて楽なんだけどさ、
そんなんじゃなくってただふっと
「あ、この人の事好きだと思ってたけど、全然好きじゃない」
って気付いちゃうんだよなあ。
それで追いかけてくる相手が更にいやになる。
ってこれは女の気持ちなんだけど、男はどうなんだろう。

なんかほんとよくわかんないけど、やっぱ先に惚れたほうがつらいね。

>356

そうなんですよね。自分がさめる方の立場になったことも
あるからこそ、相手の変化が手に取るように判ってしまって
とてもつらい。
しかも、全く連絡取らないで済む相手ではなくて、共通の知人とかも
含めた間柄だと、表面上は普通を装いつつも、接点が残ってしまうので、
さらにつらいです。相手の言動、行動のちょっとした部分に
一喜一憂してしまうし。

今出来ることとしては、色々な事が起こる前と同じか
それ以上に事務的に徹することで、自分を立て直すしか
ないと思いました。
追いかけたって、絶対いい結果になるわけないのも判っているし、
これ以上関係悪化させたくないので・・。
はやく忘れたいなあ。

age

顔見知りの男が「食事まだだったら美味しい店紹介します」って言うので行くと「よく知らないけど気になってました。迷惑じゃなければもう少しお近付きになりたいです。図々しいけど俺も慎重な方なんで友達程度から・・」と言われた。好きになったと言ったら振られた。

>359

このスレに見られる展開って、長くつきあった訳ではないから
傷も少ないか、と思いきや、短期間ならではのショック症状というか、
「何がなんだかわからない」という気持を引きずりますよね。
長くつきあって振られるというのももちろんつらいことだけど、
長くつきあえば自分でも振られる理由を把握するチャンスがあると
思うんです。でも、このあっという間に・・だと、なんか
全くわからなくて、傷つけられるだけなんだよね。

時間が経ってみると、気まずさだけが残っているというか。
相手に積極的にされても、すぐには乗らない方がいいという
事なんでしょうね。人間不信になっちゃうよねえ。

＞352
確かに男は好きすき状態の時があるけど、ずっとそれだとちょっと走り疲れちゃって、
それでちょっと間をおきたくなるって事はあります。。。結構周期的に・・・。
相手にゃ悪いと思ってもどうしようもない事だったりする。だから、なるべくそういうのが来たら
相手に言うようにしてる。言わないでいられるのは辛いって分ったから。
まぁ、焦らずゆっくりが一番ですなぁ・・・。

気になるって言われて気にしだしたら振られた・・と
なんなんだろうなあ・・・・

みんなそんなもの

〉360さん､362さん ﾚｽｻﾝｷｭです｡ ま、正直な男だとは思うんだ｡よく知る前に「好き」という言葉を安易に使って{付き合ってる}状態になった方が､ｾｯｸｽしやすかったはずなのに まず接点を多くして中身を知り合いたいって宣言してきた訳だから｡で､駄目だった私って（W

>>364
最初は「好きだ」って何度も言ってたのに、数日後には「中身を知りたい」って
言ってくる輩は一体何を考えてるんだろう？
ふとした時に、冷静になったのだろうか・・・

彼は外資系銀行のコンサルタント、私はショップの店長。
接点のない二人ですが、旅先で知り合いになり、恋人に。
最初の3ヶ月は本当に彼が積極的で、ちやほやしてくれたのに、
急に冷たいとは言えないまでも、普通になってきちゃて。
こっちはすごく好きになってるのに。
忙しすぎる彼の仕事とに休日は合わないし。
このまま駄目になりそうで、こわい。

私の場合は猛烈攻撃でなく{気になってたので もっと知る機会が欲しい}と｡挨拶程度の間柄だったので｡で「何度か会って好意を持ったら･･」と｡お試し期間だった訳｡柔らかくそう言われていたはずなのに やっぱり{誘われた=好かれた}感があって｡自惚れてたんです私(W

>359

うん。わかるなあ。
私も顔見知り程度のつきあいだった人からほのかな好意は感じていて、
ごはんを食べに行ったのをきっかけに色々連絡来るようになったから、
やっぱり・・・とうれしく思ってうぬぼれていたみたい。
確かに好意はその時点であったようなんだけど、こちらが
きちんとした形でつきあいたいと伝えたところで終わりました。
気になると誰にでもすぐそういう風になっちゃう人らしい。
今頃どこかで誰かにしてるんだろうな、と思うと
自分がバカに思えてきます。
こちらも相手の事がわかってないのに、つきあいたいもないもんだ、
と今では思うけど。

〉368さんﾚｽｻﾝｷｭです｡ 恥ずかしくなっちゃいますよね｡ 私の場合はね「一緒にいると楽しいし､連絡出来るようになって嬉しいけど僕に君の恋人としての器があるか自信がない｡ 」とか言われて｡??何それ?って感じでしょ｡今も連絡来るけどどう処理していいか解らないよ｡

そんな奴はバッサリ切りましょう。
あたしはそうした。
そうしないと自分がバカを見るだけ。その程度の男です。

〉370 そうだね。焦って見付けるつもりもないけど､さりげなく新しい恋人のﾉﾛｹでも聞かせてやりたいわ!でも向こうは友達として付き合いたいらしい｡その付き合いの中でこれ以上好きになったら困るから離れた方が無難だよね｡どっかで繋がってたい気持ちもあるけど･･｡

>>371
見方が間違ってる。
その男自分に自信がないだけじゃん。

仕事先の営業の人と始めて２人きりで食事に行った時いきなり「付き合って」と言われて
「お互いよく相手のこと知らないから友達からじゃだめなの？」って言ったら、
「友達じゃわからないことがあるからちゃんと付き合わないとだめ」って言われて・・・
その時はけっこう悩んで「そういう考え方もあるのかなぁ」って付き合ったんですけど、
やっぱりこれって、「付き合ってる」って関係ならＨしやすいからですか？
付き合って２ヶ月・・メール・電話も無視され、自然消滅されました。
私は彼の事好きになったからきちんと付き合っていきたかった。
自分の言った言葉に最後もけじめとか誠意も見せて欲しかった・・・。
逃げるなんて、悲しすぎる。

よく知らない人について行っちゃ駄目って親に言われた事無いの？

どんな相手も、最初はよく知らない人なわけだから。

吹っ切れたと思っていたのに、ぶり返しがきました。
相手の動向がわかる位置にいるとつらいですなあ。
お前、なんで平気で私の目の前で他の女の子口説けるんだよ…

しつこくてごめん。
該当しないと思ったらスルーしてね。

自己愛性人格障害者は、最初から「愛」を持っていません。
愛も無ければ責任感も無いので、途方も無く甘い言葉を平気で口に出します。
「好きです、愛してます、いっしょにいたい、一生守るよ」
頼みもしないのに「アレやったげる」「これ買ったげる」
映画の主人公になったように、こッ恥ずかしい言葉を羅列します。


女を手に入れるためにはどんなことでもします。
女性はそれを「彼の私への情熱だわ♥」と勘違いします。
彼は付き合ってる「彼女」が好きなのではありません。
いい女と付き合ってる「自分」が好きなだけなのです。

だからどんどん次の女次の女へと変わって行きます。
悩む必要も嘆く必要も悲しむ必要もありません。
あなたから心変わりしたのではなく、次に興味が移っただけです。

共感に欠け、思いやりというものをかけらも持っていないので
自分の言動が相手を傷つけても気がつきません。
相手を自分のものと認識すると、じわじわといじめはじめます。

つかず離れずの関係を保つと結構いい関係が保てる気がしてます。
都合のいい女化しちゃうと、自分もその他大勢の女に埋もれるので
私はある程度の距離を持って彼とつきあってます。
しょっちゅう会う訳でもないし、メールもすごく波がある。
だけど、会ったらすごく仲良し。
周りからみたら都合のいい女と変わらないのかもしれないけど
自分はすごくその状態が心地いいし彼も離れていかないので満足してます。

都合のいい女に成り下がるのは嫌かな

最初だけ積極的な男だと私は好きになりかけてたとしても身を引いてしまう。
やっぱり追われたい。自分から追うのは嫌だから。

〉372さん。自信がないっていうのは当たってると思う！でも正直だとも思うんだ。〉373さん。そういう男知ってる。だから私、今回の人は逆に誠実な気がして。〉375さん。それは痛い・・接点があると後が辛いね。恋愛はどこでしたらいいのか？なんて変に考えちゃった

自己愛性人格障害かぁ・・彼にあてはまってる気がします。
「可哀想なヒト」って思うようにします。
早く今の状態から脱出したい。「もう平気」って思っても、「なんで？どうして？」が襲ってきます。
これから出会う男の人を「この人もまた・・」とかって見ちゃうのが恐いです。

>>381
書店か図書館で、「モラルハラスメント」という本を手に入れて
読んでみてください。
自己愛性の後遺症は、精神科か心療内科にかかったほうがいいです。
自分で思ってるより、はるかに傷が深いです。

ひととおり始めから夢中で読破しました。私も1さんと同年代で同じような悩みなのです。ｴﾁｰした途端、豹変というほどではないまでも、かなりそっけなくなりました。

しかも彼の性格、自己愛性…です。きっと。話し上手で退屈しないなぁなんて思ってたけど、なんとなく私の話は聞いてなさそうと感じてたし、やたら私に話を合わそうとしてて無理を感じても、無理なんかしてませーん、てそぶりだった

しかも面喰いでアイドル好きだった。それが何故私を選んだのか、不思議ながらも少し嬉しくて、正にウカレてました。
今まで付き合った男が酷すぎたため、薔薇色に思えたここ何ｶ月間…間違えだったようですね 泣

>>383-385
何でお前、そんな変な男ばっか選んでんだよ。
アホじゃん(w

自己愛性かぁ、他人に興味がないのは当てはまるけど、
一般的な気配りは出来る人だと、どうなんだろう？
他のレスと同じで、最初は、かなり積極的に追われていたんだけど、
ちょっと二人で出掛けてHしそうになってから、態度が変わってきて。
それで、素っ気なくなった態度を指摘してから、ギクシャクしてしまい、
話し合いの機会を作ってくれるけど、どんどん彼の気持ちは離れていってる・・・。
「合わない」と言われたら、何も言い返せないじゃん。
私ももうほとんど諦めてるんだけど、最後の可能性に期待してしまってるんだなぁ。

>>386 ここに書いたのは一人の男についてなんですが､これでも「いつもと違う最高の相手かも」なんて思ったんです｡どーしようもないですよね 藁
今まで､働かない男とか､異常な浮気症をﾐｯｸｽさせたﾔｼとかだったので､ホッと一息ついたら間違い?だったのです 泣

ああわかりますぅ！ 前彼が駄目男だとねー！普通の扱い(最初)されただけで感激したりしてさ！でも普通っていうのも解らなくなってきた。私の周りも変な話ばっかり！類友だあ。何かとか誰かとと比べても仕方ないから自分の尺度計ろうにも・・狂ってるし。徹夜2日めだし。

こういう人（Ｈ終了後豹変）ってさ遅かれ早かれ終わってたんだよねえ。
長くつきあってからセックスしても「なにか違う」って離れていきそう。
身体の関係をもってして短期間で終わるか、
身体の関係なしで長期間で終わるかの違いだよね・・
どっちがいいんだろうね。
でもＨすると男も女もあんまり駆け引きしなくなるから本性がでてきて
わかりやすいよね。
時間無駄にしないだけマシだったと思うしかないのかなあ・・・

>>389 まったくです｡一緒に出かけたり､食事に誘われたり､その食事代も多目に出してくれたり…それだけで王子様並だった ﾜﾗ
駄目男を掴むのが才能なんだろかねえ…女･金･の次ぎはﾜｹわからん自己愛性かよ…

あー。私も男見る目がないんだなあ、と思うことよくある。
前につきあっていた男がちょっと問題あって、結婚してくれない
感じだったので、ちゃんと仕事してる男に積極的に来られて
惹かれ始めたら、「つきあうとかそういうのじゃなくて、がいい」
と言われてほんとにショック。
いったいあれはなんだったんだろう。
やっぱり、あせってたからダメなんだろうなあ。
自分がいけないのもわかるんだけど、やっぱりつらい
。

すっごいわかります。
真顔でわかる。ｲﾀｲなあ〜ｲﾀすぎて言葉が出ない。

一時的なｳｷｳｷ気分が味わいたかった…ってな感じなのかな?自分もそれなりに楽しかったからいいんだけど､これからも顔合わせるのに感じわるいよー

>>392 ちゃんと仕事してるのって普通なことなのにね､わかるよすごーく｡私､未だに奢ってもらうの気がひけて､ついついお金出しちゃう｡悲しい｡

>395

ほんと、30歳なかばにもなれば仕事してるのは当然なんだけど、
すごくいいように思えちゃったんだよね。前カレとの比較もあり。
最初の頃から家族の話とかも色々してくれるから、
なんかそういう対象（彼女とか結婚相手候補）に思ってくれてる
んだろうな、と勝手に思ってた。

でも、つきあいが進んでこちらが告白すると、前の彼女が
忘れられない、誰ともつきあえる自信がないから、
特に関係を決めないで、だって。

そのまま、連絡なくなっちゃった。
なんだったんだろう、と思うけど、今冷静に考えると、
私の事もよく知らないのに、なんでここまで・・って
思うこともある。お互いさまなんだけど。
自分でも言っていたけど、いつもこういう展開になっちゃう
って。無意識のうちにガーっとのめり込んでるらしいんだけど、
とか言っててびっくりしました。
この勢いで無意識なの？ってかんじ。
だから、もし、うまくつきあったとしても、結局いつでも
誰かにこういう事して気が付かないんだろうな、この人とも
思うので、うまくいかなくて良かったと思いたいんだけど、
なんか負け惜しみぽいんだよね（ｗ

負け惜しみ!ははは 泣…そうですね｡
私も二人のこと､はっきりさせたいけど､怖くて聞けない｡答えは見えてるし…でも聞くべきだよね､忘れられないなら

　男は所詮ちんこの命令で動いてるだけ。
　これホント。何よりもちんこ。まずちんこ。

男のシタイ力って凄いよね。思春期なんてそれで頭一杯だったりするし！年とってもそんな奴もいる！命令に逆らえないんだろうね。可哀相かもね。金払ってまでセックスしたいんだもんなあ。犯罪に走る奴までいるくらいだし｡あの無駄な力､発電なんかに生かせないものかね?

400

>>398

それを逆手にとって男に復讐するのです

>>398
あながち否定できない（ｗ

出来そうなのに出来ない
させそうなのにさせない
これ最強。うまく扱えば････

一番欲しがってるものを目の前にぶらさげればアホのように走ります

女＝マンコ

ちんこなんて いづれは萎れるものなのにねー!ちんこに振り回されて生きるｾｲﾌﾞﾂ｡｡憐れなりぃ｡ たまには女もｾｯｸｽしたい時があるのは否定しないけど男ほど､人生の大部分を占めちゃーいない｡ 生殖器が枯れても人生楽しめるのは女。

騙してだまして貢がせて捨ててやる
勿論やらせないで
やりかたはわかってんだ
良心が咎めるからやらないだけで
男なんか苦しめばいいすざけんなちくしょー

そういう生殖器じゃない部分､枯れる物(容姿とか財力とかも)じゃない部分で らぶになり合いたいものだわあ。でも、自分もそれなりじゃないと見付けても好かれない! 自分を磨く､ってよくいうけど､おけいこ事増やしただけじゃ変わらないよ！きっと！

何かを経験してその時 どうﾌﾟﾗｽにするか！逆に無くしたり変な物得たりしないように！駄目男掴んだ経験も 何かのﾌﾟﾗｽにはなるはずさあ！落ち込むのも仕方ないけど落ち込みすぎても駄目！一皮剥けれたらそれなりの男を自然と選んで好きになるよ。

咎めるくらいまともな良心をもってる人は 復讐なんか無理！出来ても後悔する。やっぱり良心が咎める(W｡ 自分の為に、やめときなよ。わかるわかる。やり方は知ってるし、こいつにはそのぐらいやってもいい！とか思うよね！でも相手がどんな奴でもさ、、。

すいません。男の立場からなんですが・・・
自分も2ヶ月ぐらい前に付き合いだした彼女と最近別れました。
別にHしたから冷めたというわけではないんですが、
なんとなく価値観の違いが見えて気持ちに迷いが生じ、話し合いの結果別れました。

今思うと価値観がまったく同じという人は世の中にいるわけじゃないのに
違いだけを気にして、相手を理解しようとしていなかった気がします。
思えば、恋愛とはこうしないといけないみたいな自分の型に
あてはめすぎだったのかもしれません。

たまに顔合わせたりするとやっぱり好きなのかなとも思いますし
一人で家にいたりするとふと抱きしめたくなりますが、
反面、相手の身体だけを求めているような都合のいい自分に嫌気がさします。

ふう・・・もう少し自分の気持ちを整理しないと・・・。

最初はほんとに、身体目的とかじゃないんだろうけど
ｈしたことにより、相手の本性を冷静に見つめてしまうんだろね。
それがあまりに早いと「身体目的？！」って思われるんだろうなあ。
やっぱ最初オニのようにマメなﾔﾂほどこのぶり返しがでかいな。

マメなひとほどマニュアル君だったりしますよね!でも､あまりマメに相手されたことないと､嘘と解ってても嬉しいんですよねー!
私､せっかく遠慮がちに「俺んち来る?」て言われたのにﾉｺﾉｺ行っちゃって…ｳﾁｭ

マニュアル君ですか。自分もそうかも・・・。
自分のなかでこうしないといけないみたいのがあって
それにそぐわないと一人で落ち込んだりします(-＿-)ｳﾂﾀﾞ…

>410

男の人からの意見はあんまり聞くことが出来ないので、
色々教えてほしいです。
Hするしないにかかわらず、少しつきあってみて、
「なんか違う・・」てのは男女ともにあるはずなんだけど、
Hしたあとだと、どうも形として女が受け身みたいな話に
なってしまって、「だまされた・・身体目当て？」みたいに
なってしまうんですよね。
私の場合は、カレの積極的な態度がきっかけでその人に興味を
もって、自分の意志でカレの家に行ったのに。
自分の意志でそういうことをして、結果ダメになったんだから、
自分で納得したいんだけど、なかなかねえ・・。
むずかしいです。

そうだね！女の受け身感｡これはもう仕方ないね｡単純に力の差とか凸凹刺す方刺される方というのもあるし､前出にある男のﾔﾘﾀｲ力が正常な判断をも狂わせるのは周知の事実だから 受け身感→被害者感になっちゃうよね｡やらせなくても傷つくけど､やらせてると余計･･

>414
自分でよければ何でも聞いてください。

なんか違うっていうのは誰でも感じることですよね。
それを受け入れられるか受け入れられないかで変わってくるわけで。
自分の場合、付き合い初めで盛り上がっていたのもあって
ちょっと違和感を感じつつも「まあいいや」と問題視してなかったんですけど
どんどん気持ちが冷めていくのを感じたとき
逆に付き合うことにプレッシャーになってしまいました。

彼女はおとなしくてあまり口論する方じゃないんで
二人の問題を話し合いたくてもなかなかできないというのも
プレッシャーを感じる原因だったのかもしれません。
（喧嘩は一切ありませんでした）

結果的に自分に嘘をつきながらだったので胃が痛くなり別れました。
今でも戻りたいと思うんですが、微妙に胃が痛くなったりします。

なんか違うって思ったんならそういってほしいなあ。
なんかずるずると連絡を減らしていくのはきついよ。

付き合い始めって､相手に対しての思い違いと同時に､自分自身もいつもの自分になりきれなかったりしません?私もかっこつけたり隠し事してるわけではないんだけど､自分を出し切れません｡こんなまま彼と離れていくのが悔やまれます

すげェ身につまされるスレだ、、、。彼はいまごろ、どう考えてるんだろう。ハァ。

付き合い当初はマメに彼からメールが来たのに
今ではぷっつりと途絶えますた鬱
こっちからメールしても放置だしよ。
自然消滅が一番イヤだよー泣

あー、今となってはまんまと釣られたなって感じだな……（泣）

こういう展開になって、一度疎遠になった相手と
もう一度つきあう事になるってのはないもんですか？
友達でも何でもいいからなんかつきあい続けたいんだけどなあ。
今思うと友達の範疇でとめておけば良かった。
やっちゃうとどうも気まずくなりますね。

うん、私もやっちゃったこと後悔してる。
その後の距離感が難しくて…

あのままチヤホヤしてくれる男友達に留めておけば、今こんなに辛くないのに。

自己愛の人って、普段は本当に普通の人ですよね？
被害にあってみないとわからないというか・・。分析を見ると恐いくらいに当てはまるんですよ。
今無職なんですが、仕事再会するのにその彼と会わなくてはいけなくなりそうなんです。
いい話し来てるのにそれがあって再就職に踏み切れない・・。
そういう人って、そういう事をした相手にまた会うのってどんな気持ちなんでしょうか？
なんにもなかったように普通に会えちゃうのかなぁ？
今でもまだ発作のように悲しくて苦しい気持ちに襲われて涙が止まらなくなるのに・・。
ちゃんと強くなって「あなた誰？」ってくらいの態度でいられるのが
一番の復讐だって思うんですけど・・。

精神的にキテル人って何考えてるか全くわからないから
内心では逆切れっていうか逆恨みされてる場合もあるので
要注意　関らない方がいいよ・

＞423

ほんとにそうですよね〜。距離感難しい・・・
彼からの連絡なくなっても、こっちは普通に友達として
連絡してみようかな、と思うんだけど、どうしても
「追ってる」風にしかならないんだもん。
友達として、ってのもなんか言い訳っていうか未練がましいような
気もするし・・・。

友達からは「こういう状態に一度なってから、友達になる可能性があると
したら、時間が経たないと無理だよー」と言われました。
やっぱり、まだ色々なものが解消されてないうちに、
「友達として」といっても、結局相手からしたら、すがっているように
しか思われないし。

私の場合、共通の知人などもいて、全く会う機会がない相手では
ないので、心の中はつらくても。表面上は「なかったこと」
にするしかないのですが・・・

何年か経って良い関係になれればいいな。
これもまた未練ですね（Ｗ

>>424
その仕事の話、自己愛性経由？
だったらあまり信じない方がいいと思われ。
嘘の話で釣られて、もっと酷い目にあった経験者です。
関わらないのがいちばん。

単に関係者と言うだけなら、自己愛性は普通の顔で普通に接してくれます。
過去のことなどキレイに忘れてます。彼に都合よくね。

>>383
その違和感が、自己愛性相手だから起きるんだと思うよ。
自然に素直に自分を出せる相手を探しましょう。

自己愛性が相手との関係をはっきりさせないで離れていくのは
後から相手とヨリを戻せるようにという布石です。
おそらく今の彼の関心は別の女性でしょう。
あなたはキープされています。
自己愛性は、常に二股以上かけていないと不安なのです。
だから、きちんと「別れ話」をしません。
気があるような…ないような…というあやふやな状態を残します。
相手の気持ちが動揺することなどお構い無しです。

自己愛性は、強すぎても×弱すぎても×
そこら辺の加減、難しいかもな

ちゃんとした男性なら、きちんと別れ話をしてくれますよ。
けじめのない男は、辞めておいた方が無難。
続いたところで、いやな思いをさせられるだけです。

>>430
ごめんね。私の言う「自己愛性」は「自己愛性人格障害」のことです。
わがままとか自己中という意味の自己愛ではありません。

>>431
同感

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

>>433
でしょ？ちゃんとした人とちゃんとした恋愛をすれば
ちゃんと納得できる別れ方ができますよ。…つらくってもね。

ふん・・・まさしくそれじゃんか。嫌味だなこいつら

自己愛性人格障害に類似してる・・・

ご参考に。
別れてもしばらく激ウツ症状が続くようなら後遺症の可能性があります。

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

そのしんぱいはねーな

うん　ないね

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

>>429
曖昧なフラれ方されたから、まだちょっとは私に気があるのかなと
思ってたけど、単なる自己満足のためのキープってことですよね。

フラれてから一週間ですが、彼からのと電話ずっと待ってました。
けどもう諦めて忘れようと思います。ありがとうございます。

もうやめよう・・・とは思うんだけど、ついつい、
メイルしたくなっちゃったりして、送っては返事待って・・
を繰り返してます。意味無いなあ。

来た返事の中で少しでも好意的な部分探したりして
未練がましい自分に嫌気がさしてます。
冷静に考えれば、振り回されてるだけなのに。

444ゲット〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！

それにして、なんであんなわかりやすい手口（マメなメイルや電話）に
引っかかっちゃったのかなーと考えてみると、その前の彼に優しく
されてなかったので、そういうのが新鮮だったんだな、と思いました。
落とすのさぞかし簡単だったと思いますわ。ショボ。

優しくないなんてもんじゃない｡生活力ｾﾞﾛだのDVだの…自己愛性被害者体質ってあるんですかね?!

>>446
自己愛性引き寄せ気質があるようです。
つか、自己愛性は、素晴らしい嗅覚で嗅ぎつけるらしい。＜失意の人＞
素直で優しい、内省を忘れない「良い人志向」の人が狙われやすいみたい。
美人も危険。自己愛性は、「イケてる彼女（彼氏）を連れている自分」が好きなので。

俺のような男に騙されんなよ・・・

とにかくゲトするまでは、嘘でも何でも言いまくります。
相手の理想の人になりきります。
甘い言葉を連発し、相手を有頂天にして、愛と信頼を勝ち得た瞬間から
加害者に変貌し始めます。信頼した相手から受ける酷い言葉は、
「私のためにいってくれるのね。」「私のほうが悪いのかな？」になります。
心を捕らえた確信があれば、セックスは関係ない場合もあります。
セックスで変貌したように見えるけど、実は体を許すくらいまでに相手を取りこみ
手に入れたから…変わったという見方のほうが正しいと思います。

マルチ紛いな感じかな、何というか敢えて信頼されるようになってから
色々な事をやると言うのも結婚詐欺に通じるところがあるような。

なんといっていいのかわからんけれど、悪さもほどほどにな・・・

これも偽者

私も「最初は積極的だったのに・・・」
という人に振り回されてる。
こんなに辛い思いをするぐらいなら
さいしょ誘いに乗らなければ

>>453 後悔先にたたず…被害者気質を補正しる方が良いかも｡
控え目な性格より､厚かましいくらいの方が幸せそう…て思うよ､最近特に｡

やったら冷たくなったってのはヤリモクの可能性大かも、、。

はっきりと振られたわけではないのですが、気が付いたら
全く連絡が来なくなりました。
それまでは朝に昼に夜に、とうるさいほどメイルと電話が
来てたのに。。。
でも、今思い出すと、夜中に掛かってきた電話も、
もう寝ないと明日が・・という私の言葉に「もうちょっともうちょっと」
と朝まで話したり、自分の話ばかりをしてました。
その時は「こんなに夢中になってくれてるんだ」くらいに思ってましたが、
本当に自分のペースを押しつけられていたんだな、と思います。
飽きた時にはぽいっと捨てられたって事なんですね。
ほんの2ヶ月くらいの間の話なのですが、短い期間だっただけに
あれは一体なんだったんだろう？と思ってしまいます。
未練がましくメイル残したりしてたんだけど、全部消すことにします。

>>456
自己愛性人格障害は、自分のことしか興味が無いので
相手の立場や都合はお構いなしです。
どうかすると避妊さえしてくれません。

捨てられたのともちょっと違いますよ。
彼らはもともと他者への愛情なんて持ってないんです。
他者を取り込む過程が好きで、取り込むまでは嘘だろうが餅だろうがつきまくります。
取り込んだ後は精神的な虐待を加え、相手を下に見ることで、自尊心を満足させます。
新たな興味の対象ができれば、そちらに向かってしまうだけです。

きちんと別れ話をしちゃったら再利用がきかないから…と思ってるのではないかな。
自己愛性は「放置」するの好きですよ。
常に二股以上かけてないと安心できないらしいです。

自己愛性の人の興味をもう一回取り戻すには
どうしたらいいんでしょうか？
二股でも傷つけられてもいいので隣にいたいんです。

「あなたは私に必要」「あなたじゃなきゃダメ」と泣いてすがって
みたんですが、振られました。
ここに書かれている通り、はっきりと振られたわけではないのですが
連絡も何もありません。
こっちから連絡してみてもいいものでしょうか？

＞４２７さん。ただちょっと関係のある仕事してるだけで、彼経由の仕事ではないです。
普通に接してくれるんですね・・精神的には楽だけど複雑ですね。
友達にも相談しにくくなってきました。「まだそんなこと引きずってんの？」って思われてるんだろうなって・・。
ここで同じ経験されてる方がいて救われてる気がします。「分かってくれる人がいる」って。
「モラルハラスメント」を読んでみたんですけど、あの内容ほどはひどくないと思ってるんですけど。
早く仕事して普通の生活に戻りたいだけなのに・・。ただの「過去」になって欲しい・・。

>>458
自己愛性の人との恋愛に詳しくはないけど・・・
自己愛性の人って、相手がすがってるとこ見て、満足したり、
さらに、だんだん「もっといじめてやろう」みたいな気持ちにならない？
どこかには｢悪いことしてる自分ってダメ人間｣とも思ってるのかもしれないんだけど。
でも基本的には、最初に書いたような気持ちが勝ってしまうみたいな・・・

私の彼も間違いなく自己愛性人格障害だと思うのね。
いま別れようかどうしようか考え中なんだけど。。
私の彼の場合、上に書いたような感じ。自分でも認めてた。
でもどうしようもないって。
そんな彼に泣いてすがってばかりでは、逆効果では。
あっさり引き下がると、意外にあせって、もったいなくってところなのか、追ってくるように思う。
うちはいままでそうだった。
参考にならない話だったらごめん。

>>460 酷いことされても､逆に自分に悪いとこれがあったと責めたり､好かれるように自分を変えようとしたり…そういうのが被害者気質なんじゃないかな…

>>461
ん？ごめんなさい、意味わかんない。
458さんが被害者気質ってこと？

私も、今の彼と付き合いを始めたころは、まったくそうでしたよ。
彼を怒らせると｢君が悪い｣｢君にこんなこと言ってあげるの、他にいないだろ？｣と呪文（？）のように言われたりして・・・
何でこんなことで怒るの？ってことですぐキレられてた。
それで私は、「そーか、私がいけないんだ。私の常識は間違ってたんだ｣ってすごく悩んだ。
もともと自分の性格にコンプレックスがあったから余計に。
でも、ここのスレのリンク先を読んで初めて、
｢ああっ、私が間違ってたわけじゃなかったのね！｣って、知らずに涙がこぼれてたよ。
それで少し目がさめたのです。
今でも自分を取り戻せたわけじゃなくって、まだ彼に合わせてる部分のほうが圧倒的に大きいです。
逆に、彼と付き合っているうちに、自分がなくなっちゃったみたい。
だけど、人間としての尊厳は大事にしたいから、このままじゃ精神的奴隷以外の何者でもないから、なんとかするために、別れようと考えてます。
優しいときの彼は大好きだから、つらいけどね・・・

>>461 悪いとこり→悪いところ
ごめんなさい分かりにくかったですね｡相手が酷いのに､おかしいと感じながらも「おまえが悪い」と言われて､自分も悪い…と反省してしまう､そんな性格が自己愛性を呼んでるのでわ?ということです

こういう状態で終わってしまった（終わりさえも曖昧なまま。。）
相手とその後、顔を合わせてしまう場合、みなさんどんな感じですか？

普通につきあって別れたあとよりは、いいような気もするんだけど、
なんか何がなんだかわからないだけ、長引くように思えるんですが。
わからない、んじゃなくて、結局形としてはふられたという以外の
何物でもないんでしょうけど・・・。

この間の連休に共通の友達と集まった時に久しぶりに会っちゃいました。
他の人には誰にも言ってないので、彼も普通に接してきてすごく
つらかったです。
そのあと、結局電話やメイル待っちゃってたし。
むりやりな理由でもつけて会わないようにした方がいいのかも
しれないのですが、共通の知人にそれもへんに思われるし。
本当に後悔してます。
ひどいなあ、という気持と自分が軽率だったんだ、という気持の
両方を行き来していて疲れます。
やっぱり悲しい。

>>460
追いかけると引かれ、逃げると追いかけたくなるって感じなんでしょうかね。
なんてやっかいな・・・

age

>>464
自分の精神衛生のためには、できるだけ会わない方がいいでしょうね。
無理矢理でも理由をつけて、会うことをさけたほうがいいと思います。
…つらかったね。可哀想に。

曖昧に終わらせる男なんて、ろくなヤツいません。
悪いのは相手です。

　

今日はじめてこのスレに来て全部読みました。
��自己愛性人格障害�≠ﾅすか。その言葉が出てきたあたりから
「目からウロコ」って感じでした。私の彼も多分その��自己愛性…�≠ﾅす。軽度の…。（←希望）
296＝302＝332、333、334、376、382、429、430、438、447、449、457
でしょうか？（くどくてスミマセン）大変ためになりました。＞３０６のレスも。
さて、私はその彼と10ヶ月ほど近く付き合っています（進行形）。
ちなみにカナリ早いうちにＨはしてしまいましたがそれ以来冷められた、ということではなく、今でもときどき
していますが、Ｈもコミュニケーションの一部だと考えているので　
そのことは今、私は問題としていません。
ただ、付き合いはじめのころに比べると、最近はかんり放置され気味です。
彼は私が辛い思いをしているのをわかっていながら　改善しようと努力はしてくれません。
で、「別れたいのかな？」と探ってみても　私のことは「彼女」と思って
いるようで　いやそうなそぶりも見せません。
むしろ　私が自分にほれ込んでいると思っているようでもあります。
また、忙しいのは事実なので他の新顔がいる事は絶対にありません。
ただ　元彼女、という存在は　つかず離れずにしてあり、決して
私のために　スパッと切ってはくれません。
その話になると「なんとも思ってない」の一点張り。
実はその元彼女と私は友達関係なので（彼ももちろん承知）
彼が「ウソ」を言っているという事もありません。
さて、ここで私は　458さんの様に傷つけられてもいいから
何としてもそばにいたいとまでは思っていません。（458さんゴメンなさい）
ただ、これがまた��自己愛�≠ﾌ人からターゲットにされやすい性格なのでしょうが
できることなら　彼をそこから救ってあげたい、と思ってしまっています。
本当に100％何にも関わらないべき、という意見もあるかとは思いますが
だとしたら　そういう人って今後どうやって救われていくのでしょうか？
自分が「救う」なんておこがましいですが　縁あって付き合って　
優しくしてくれるときがあるのも事実です。
今、私にできることは何なのでしょうか…。
長レス申し訳ありません、でもマジレスなのです。。。

上の　10行目、　「かんり放置」じゃなくて「かなり、放置」です。
超長い上に　ホントにスミマセン。

こちらへ来て　私と同じ境遇の方が沢山いらして
なんだかすこし落ち着きました。。
「モラルハラスメント」読ませて頂いたのですが。
彼は、まさにソレです。

途中で変貌して行った時　あまりにも異常だったので、
人格障害なのかな？と思ったことさえありました。

本物だったんですね。。

被害者の掲示板
http://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/

自己愛性のカキコが盛り上がってる中、ちょっと違うかも？
なんだけど...

こんなスレ見つけました。
タイトル自体は「理想の男性〜」とかで、ちょっと違うかとも
思ったんだけど、男をずっと積極的にさせ続けるには？という
読み方することも出来ると思ったんだけど、どお？

http://curry.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1032249890/l50

１さん、元気になった？

最初の方しか知らないけど、１はかなり痛い。

痛い経験は誰でも有る訳で。1嬢は どうかんがえても 悪質な人間ではなさそうだし、元気になってもらいたいものだ。

1は痛くないよ。
最初しか読まないで>>475を書くヤツのほうがよほど痛い。
つか、最低の人間だな。

自己愛性人格障害の被害を受けた女性は、みんな自分に自信を失ってしまうの。
早く回復するといいね。

一回Hやると、なんつーか、一段落付いた！みたいな気がしないでもないかも…
でも、その気持ちで相手を愛する気持ちが薄れるようなやつはクズやね

1です。
久しぶりにこのスレを見たら、色んな方が似たような状況に
なってるので、改めて、ああ〜と思いました。
直後よりはだいぶ元気になってはいるものの、やっぱり思い出すと
つらいですね。。。。
相手はたぶん真剣につきあおうと思って積極的に来たんじゃなくて
ちょっと軽い遊びのつもりが、こちらが真面目に取っちゃったので、
あー、困ったなーという感じだったんでしょう。
ちゃんとつきあう気がないのなら、毎日、今から帰るといって
電話してきたり、暇さえあれば携帯メイルしたりしないで
欲しかったな。
てっきりつきあってるんだと思っちゃいましたよ。。。

474さん、　476さん、　ありがとう。

そうとう男性不信になってしまいました。
いままで、人をすぐ信じすぎて失敗することが多かったので、
まあ、そのくらいの方がいいのかなあ。。。

個人的には相手を病気と考えるのもどうかと思う。病気とわかったからとて、その被害者だからとて、どうなるの？その病気の人に傷つけられた人・の特効薬ってあるの？ ていうか被害者も病人かい？そしたら君も病人だ！程度ってもんもあるけど 何でも病名つけるんだもん

あ､病気だったんだから仕方ないって諦めつくとか・・?でも､病気でもなのに思い込んでやたら病気の研究してるﾉｲﾛｰｾﾞの人みたくならないでね｡次にそういう男に引っ掛からない為の研究だろか｡全項目当てはまっても一概にはいえないかもよ｡見える腫瘍があるわけでなし｡

他人が人格障害と判断しようと それでも好き！って言う人もいるわけで。私は飽きられたなら飽きられたと素直に認めようと思う。病気の奴に、じゃなくて。ひどい顛末だったけど。そういう男だった。でも、今でも好きなんだろう。振られたけど。だからもう駄目だけど。

>>自己愛性人格障害の被害を受けた女性は、みんな自分に自信を失ってしまうの。
早く回復するといいね。

最初の２週間は悩んだけど、自分に自信があったし奴の無能差も見ぬいたから
直ぐに元気になったよ。だってこんな男って２万５千分の１だったしね。ｗ

＞438
え〜っ。

このスレに驚いたのと、全く同じ被害者に自分がなってしまった事への反省。
今はそんな人と直ぐに縁が切れて良かったのかもと思いました。
まあもっと友人で居るべきだったんでしょうけど、相手を知らずに
直ぐにHする事で過去に上手く遣ってこれた自分に自信を持ちすぎたかも。
今度好きになった人がいたら決して家に連れ込まないと決めました。

なんかね、やっぱりこっちが好きになって
重たく思われるような行動をしちゃったんだよね、私の場合。
自分のことばっかり話しちゃったり。
だってやっと合う人と会えたと思ってうれしくなっちゃって。
仕事もそっちのけで彼からの電話ばっかり待っていた。
そしたらつまんなくなっちゃったんだろうね。
なんかふきげんなことが増えて、電話がなくなりました。

でも会社の同僚だから顔合わさないわけにいかなくて、
なんかこっちはつらいな。あっちは平気そうだけど。

ネットで知り合って、付き合い始めは電話も良くくれてすごく大事に
してくれました。彼にとっては私は初めての彼女だったらしく、「付き合うって
こんなに楽しいし幸せなことだったんだ」と純粋に喜んでいました。

３ヶ月を過ぎた頃から喧嘩などが多くなり私にうそをついて出会い系サイト
などで知り合ったメル友とのみいったり、コンパに行ってたり。
３日前もう裏切られたのに耐えきれず別れました。
人ってこんなに変わっちゃうもんなんですね。ほんとに悲しくてしょうがない。

セックスする前は一日１０通以上のメールやりとり、
相手からの毎日の電話だったのに、した途端冷静になったのか
電話は３日に一回、メールは一日２通ほどになりました。
でもまあ落ち着いただけさ・・と自分をだましだまししていたけど、
ある日ケンカして・・・
３日間音信不通にされました。ごめんと謝ったメールも無視。
その後・・もうだめっぽいな。
メールの返信なくなった。コールバックはあったけど、電話の内容で
私との将来を全く考えてない発言をされた。
もうだめ・・・・
今度の恋こそは、手つないで・・キスして・・段階ふんで
ゆっくりじっくり見極めてから・・・にします。

488さんとまさに同じ状態…
前は毎日メールきてたのに今は全然（−−；
つきあおうっていわれたわけじゃないし…

ご参考に。
別れてもしばらく激ウツ症状が続くようなら後遺症の可能性があります。

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

男たるもの、狙った女とＳＥＸする為には「好きだ」「かわいい」「愛してる」
「一緒にいたい」等等・・・・・どんな言葉でも吐くものである。

何故なら言葉を吐くだけなら金はかからない。金をかけずに女とやれるなら
ラッキーだと思うわけである。実際に女を口説くのにかかった費用を計算してる
奴がいて、「この女は一発あたり２８０円だよ。牛丼の並で一発。安いコーマンだよ」
と話してる奴もいた。所詮そんなもんである。

それを女は難しい理論を展開して、二人の距離が云々とか、昨日の私のメールの内容が
云々などと推測する。全く無駄だね。
「愛がなくても男はＳＥＸできるし、やる為なら結婚したいと平気で嘘が吐ける」これが真実。

ならば、そうやって見分けるか。それは態度だ。
男は本当に惚れた女には不器用なまでに尽くす生き物だ。男は言葉ではなく態度で本心を
曝け出す生き物。好きな女には、ＳＥＸした後だろうが何だろうがプレゼントだの
ドライブだの食事だの大盤振る舞い。まぁ、一発やれば多少は落ち着くが、それでも
女を責めつづける。これが男の悲しい性。

＞491
そんな男ばかりじゃないぞ。
お前、自己愛性人格障害の発言とまるで同じこと言ってるよ。
つか、自己愛性じゃないの？

>そんな男ばかりじゃないぞ。

あなたは女性ですね。
男ってのはそういう動物なんですよ。多かれ少なかれ。
もしアンタが男だったら相当な偽善野郎だね。

あなたが女性だったらダメンズの要素があるね。男の言葉は信じてはいかん。
男の気持ちは態度で見抜かなければいけない。言葉で嘘をつけても行動は嘘をつけない。
他人に嘘はつけても自分に嘘はつけないのと同じだ。

お前が男なら偽善極まりない。お前もお手軽な一発を狙ってるだろ？
違うとは言わせない。このスケベ野郎が。
俺を自己愛性人格障害呼ばわりしやがって。相当なペテンだな。

まあ煽りなんだろうけど、でも当たってるとこもあるよね。
態度と行動で見抜け、っていうのほんとうだと思う。
でもさ、やる前の態度って見抜くの難しいよ。ほんと。
っていうか、やる前の好きって偽りじゃないと思うんだけどなあ。
やった後本性でるねえ・・

あ〜あ、またﾒｰﾙが来た。
だからあたしにどうしろっていうの。
あたしの事好き？って聞いたらわからないって言うくせに。
最初だけ、好き好き言ってくれてたあなたはどっかいっちゃったんだろうね。
あ〜あ・・。

好きかどうかわからないか・・
私は気持ちが伝わってこなくなったから問いつめたら
「もういいよ！」って言われて捨てられちゃいました。

494が正しいんだろうな。
で、それを、どうやって見ぬけって言うのよ？

相手の言動や、態度で…何かおかしなものを感じる方は
ここ読んで見て↓

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

さらにここ↓
http://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/

出た！またコレか・・・ 家庭の医学、とか見て 私、癌かも？って思った時を思いだすよ。 仲間増やしたいのかな。 それであなたは治った人なの？

まあＨしてから態度がかわった奴とヤッタ
人がばかだったということで・・見抜けなかったヤシが未熟なんだよ

500

男は付き合い始めたらちゃんと付き合う義務あるよ。
飽きただやり逃げだ、ってそんなこと許されないよ。
だってそんなことしたら、その女が「男見る目ない」って言われちゃうんだよ。
そういうこと言われる女にする男なんて最低じゃん。

それに大体、好きになって走ったら「自分の価値を落とすような事する」って、なにそれ？
価値があれば何しても価値は落ちないし、悪いのはやり逃げする男の方でしょ？
「見ぬく目がない」って、じゃああんたは相手の今後を全て言い当てることができるのか？と言いたい。口説かれて付き合って何が悪いの？やり逃げした男が酷いだけでしょ？女は真面目に付き合うつもりで寝たわけだから。

きちんと付き合う覚悟もない癖にしょっちゅう電話したりする男も最低だし迷惑。
女性を幸せにする器量もないなら出過ぎた真似するな、って感じ。
不愉快だよね。そういう男。
私は「彼氏でもないのにしょっちゅう電話されても困るんだ」って言う。
「付き合ってくれ」って相手がきちんと言わない限りは、男とは距離をとった方がいいよ。
それが言えないのにずるずる取り入ろうとするのにはロクなのがいないからさ。
「あたし彼氏じゃない男とは毎日電話したくないからさ」って切っちゃうよ。

それで気がありそうなそぶりしてきても、無視。
付き合いたいようなこと言っても「すぐ気が変わるんでしょ」「信じられない」とかわす。

つまり、相手が「俺はお前の事を真面目に考えている。いい加減なことはしない」としつこい程言うまでは、彼氏には昇格させない。
つまらないバカな男が多いと、これくらいしないとゴミクズをよけられない。

自分をうんと愛してくれる男以外は、男と見なくていいと思う。
本気で愛してくれる中から、彼氏は選ぶ。

本当に愛されていたら、何の駆け引きもいらない。
それが基本。
逃げられたくなかったら、男のほうから大事にしてくれる。
私にいなくなられて困るのは彼だからね。

そんなに価値とか気になるんだ。

499みたいなのって絶対でてくるよね。
見分けられるかなあ。
だって手にいれるまでは本気だと思うよ。男も。マメだし。
それこそ、言葉では色々いいこというし。
つきあってくれ、ともいう。
手にいれるまでは相手だって本気。見抜けるわけない。
こっちだって好きなんだしさ。
した後、冷静になって「なんか違う・・」って思うんでしょ。男が。
それで引いていくんでしょ。
こっちに対策なんかあるわけなし。
こっちに決定的欠陥があるならまだしも「なんか違う。
思ってたのと違う」まで思われるなんて見抜けないって。

同意
ある意味勘しかないのだ。

やったあとに逃げるなら、そんなヤツいらないよね。
そんなのとやりたいやつなんて、いるの？
つまり、その程度の覚悟ならはじめから寄ってくんなよ、ってこと。
迷惑だよねそういう男。恋愛する資格なし。

子供なんだよ。身勝手過ぎ。
だから私はうんと試すね。最近未熟なくせに自分の都合ばっか言うダメ男だらけだから。

お前もダメ女じゃん。

ハハ、相手にされないからってひがむなよ>>508

お前なんか現実で相手にするわけねーだろｗ

人生経験豊富で感受性の強い人間は大概人を観抜ける。

彼氏が呼んでるから、またね。
ちなみにすごいいい男だよ。

何故失恋板にいるんだ。と鋭いﾂｯｺﾐ。
何も聞いていないのにすごいいい男と断るところからして見栄っ張り。

そりゃよかったね！

彼氏かぁー…

>>501

>付き合いたいようなこと言っても「すぐ気が変わるんでしょ」「信じられない」と
>かわす。

客観的に見て普通の人間なら情緒不安定で近づきたくないタイプだね。

>相手が「俺はお前の事を真面目に考えている。いい加減なことはしない」とし
>つこい程言うまでは

そんなイタイ女相手でもヤリタイ一心の奴ならそのくらい言うだろう。痛すぎる
言動で普通の男を遠ざけてわざわざよりすぐりのダメ人間と付き合うんだ。
ある意味お似合いかもね。御愁傷様。

５０１は１０代〜２０代前半だ。
まだまだ子供。

よく昔のアメリカのコメディに出てきた自意識過剰でヒステリックなハイミス
ババァみたいだな。
「何考えてるの!イヤラシイ」
周り(お前そんな心配する必要ないぞ。誰が相手にするんだよ)みたいな。

いやー見抜けないでしょう・・・・感受性強くても。
未来は読めないですし。
じゃあやっぱ実際知り合ってから２，３年経過してじーーっくり
相手を知ってから事を致すってことしかこれを避けるすべはないのかねえ？
それも違うような・・・

でもこういうことする男って傾向あると思うよ。
今までも何回もそういうことしてるだろうし。

　　　＿＿　。
　　　　　／⌒　　　＼
　　 　　/　| 　|（　　 　）
　　　　|　　| 　| ∨| ∨
　　　　|　　| 　|　　|　|
　　　　|　 （＿二二⌒)
　　　 （　　　　　　 ヽ丶
　　⊂⌒ヽ───　　） ）
　　 　ヽ─────　´

ここの被害者はみんなたまたま、こういうことするタイプの男に当たっただけ。他もそうと思わないで欲しい。
きっとみんな自信があるから「自分はちやほやされて当然」で引っかかっちゃったんだと思う。
本当に愛してたら、何があっても離れないから、わがまま言ってみればいいのに。
我慢することないよ。
「何があっても裏切らないから」って本当に好きなら言ってくれるから。

思わせぶりなことする男は、気をつけた方がいいよね。
ろくなもんじゃない。引っかかるの待ってるわけだから。
引っかかるか試してるわけだから。

好きなら好きって向こうから言うことに、気付かなきゃダメ。

向こうから来る男って、あちこちで女が引っかかるかどうか試しているような男が多いから、注意。
かまって来る男は、他でもあちこちでそういうことしてる。

追わせようとする男見ると、プッと吹き出しちゃいませんか？
たいしてモテそうでもないのに、何かっこつけて、って。
滑稽。

つまんない男に限って自意識過剰なんだよね。

「あれっ？この人なんで私にこんなに構ってくれるんだろう？」って男の人がいます。
気をつけた方がいいですかね？
毎日毎日私の掲示板に書きに来て、もう半年ぐらい。
でも付き合ってくれ、って言わないんですよ。

なんか、他の友達の感じと、ちょっと様子が違うんですよね。
真意が見えない、って言うか．．．

>>525
わかるわかるー。「愛が欲しい」とかいいながら
女のほうが本気で愛を与えようとするとびくびくして逃げるの。
愛が欲しいって言うから、愛あげるっつうのになんで逃げんだよってなる。

>>525
リアルでつまんない男はこれを読んでも自分とは思わない罠

>>527

追わせようとしてるんじゃなくて、単にリアルに恐いから逃げてる
だけなんですが。

やったあとに、「帰れ」っていいたくなる女と、
もっと一緒にいたくなる女がいる。そんなもんだ。

>>525

暗がりで自分の顔を鏡で見る勇気があなたにありますか?

やるまで優しい男って最低。
やったあとで、その男の真価が出るといつも思ってます。

手のひらを返すようなのに当たった場合は、ハズレ、ってことで。
そんなのと長く付き合わないで済んだだけラッキーだったってことだよ。

500みたいなのと付き合いたい女なんて、いないでしょ？
偉そうなバカ、願い下げだよねえ。

532の500は530のまちがい

無駄な心配する必要はないぞ。いくら俺が女に餓えててもあんたと
やろうとは思わんよ。

好きになるかどうか、やったあとの態度を見てから決めたほうが、いいかも．．．
ほんっとそこに人間性と、本当に付き合って行きたいかどうか、が出るから。

それが信じられたら、恋人に本当に昇格できる、って感じで、
やったあとってそもそも女性は不安なんだから、その不安を落ち着かせる器量のない男は切ったほうがいい。

いつも不安で満たされない不幸な恋愛なんて、何のために付き合ってるかわからないよ。

よくいるんだよな。とりあえずやってから決めるって女がよ。

>>534
フフ。いい返したいお年頃なんだね。
おこちゃま丸出し！hahaha

ま、どうせ2ちゃんねらだから、見た目も性格もﾌﾞｻｲｺだろうしな。

言いたい放題の女に限ってﾌﾞｻｲｺなのは何故なんだろう?
あの裏づけの無い自信はどこから沸いてくるんだろう?

つーか最初ノリノリだったくせに、やる前に振られたんだけど。

>>540
やる前に振られるってなんかちょっと寂しいね。。

僕は振ってない!!あんたがｼｶﾄしたんだろうが。

やったあとに本当に好きか分かるね。
情がわかなきゃ、さくさく切った方が良い。お互いに。
１の男はきっと情がわかなかったんだよ。

とりあえず味見してからってあんたらｵﾊﾞﾊﾝか!!

>>532
やったあとじゃないけど、これからやろうってとこで、
「コンドームつけなきゃダメ？」って言われたからつけなきゃやだ・・みたいに応えたら
「はぁ。。。。」なんてがっくり肩を落とされたことあります。
その背中はなんだか異様に寂しそうで惨めな感じが漂ってきました。
なのでそれを見た瞬間好きという気持ちがなくなって付き合うのをやめました。
たった3日間の恋愛劇。w

向こうからやりたいって言い出したのに・・・

「セーリ中だから生でもいいよ」とか言われたけど、ゴム付けました。
ずっと我慢してたけど血の臭いで吐きそうになったので途中で抜い
て止めました。いくら好きでも気持ち悪くて続けられません。

>>501
きちんと付き合う覚悟もない癖にしょっちゅう電話したりする男も最低だし迷惑。
女性を幸せにする器量もないなら出過ぎた真似するな、って感じ。
不愉快だよね。そういう男。
「付き合ってくれ」って相手がきちんと言わない限りは、男とは距離をとった方がいいよ。
それが言えないのにずるずる取り入ろうとするのにはロクなのがいないからさ。


なんかかつての自分の態度を批判されてるかのような、、、。

以前知り合った人に、「これからは結婚前提の人としか絶対お付き合いしません」っていう人がいました。
ちょっと変わった子でしたが結構真面目で良さそうにも思えたので、僕もその人のことを「いいかな」って思ったりもしてました。
しかし「結婚前提」なんて念を押されてしまうと、その人に「付き合ってくれ」って言うのって、ホントかなりの覚悟が必要になると思うんですよ。
そこまで自分自身の気持ちを持って行くには、やはり相手とある程度時間を一緒に過ごして、相手をよく見て、その人がどんな人なのか知らないといけない、って部分も僕はあると思うんですよね。
だからもう少し接してから最終的に決めようかな、って思ってたら、そのうち相手は連絡先も告げぬまま去っていってしまいました。

相手は僕のことを不愉快な「遊び人」って思って去ってしまったのかなあ（そういうつもりではなかったんだけどなあ）？こういう場合ってどうしたらいいのかなあ？
まあ「結婚前提」って言ってたぐらいだから、向こうは僕にはその気は全然なくて、単に「うっとおしい」存在と思われてただけだったのかもしれない。

きんたまの大群
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そういえば確かに、振り返ってみれば、
そういう目的の男って最初は毎日電話してくるよね・・
そしてだんだん連絡減ってくるの。
落ち着いたのかなあ・・冷めたのかなあ・・って不安にさせる。
大抵冷めてる。
ずっと大切にしてくれる人ってあんまり最初は追いかけてこないね。
そんでずっと同じペースで大事にしてくれる・・・

「つきあってくれ」の言葉はあてにならないね。
最近平気でいうやついる。
過激板のくいまくってる連中も「つきあってくれ」といって
適当にやりすてるもセフレにするもよしとかいってたし。

>>547
メールとかはしてなかったのかな？してたとしたら
連絡先も告げぬままってことは、アドレス変更されちゃったってこと？？

不安にさせる男は、最大注意だね。
愛してないよ。愛してたら絶対やらないことだもん。

５４７は、「結婚してくれ」って言えるまで、友達の立場をしっかり守れば逃げられなかったんじゃない？
それ以上の出すぎたことをしたから、ずるずる付き合うことになるのを防ぐために逃げられたんだよ。

本当に誠実で、いつもそばにいて、きちんとした態度で「真面目に考えている。結婚前提で付き合って欲しい」って言われればＯＫだったんじゃない？
要はそこまでできないならいらない、ってこと。時間の無駄だから。

結論「不安にさせる男はクズだから逃げろ！貧乏くじだぞ！」
でも本当にそんな男が女を幸せにできるわけないわよね．．．

前「寝ると態度変わる男って最低だよね〜」って話を、当時つきあって、って言われてた男と何かのきっかけでしたら、
「なんで？そんなのわかんないじゃん」といわれた。

なのでそこでふかーーーいため息をついて、
「そっか。そう思ってるんだ。フーン」と話になんないや、って態度で言って黙って、その後もう電話も出なかった。これは効くみたいよ。

「それくらいできないなら、あんたなんかいらない」って態度で男には接してた方がいいよ。
大事にしてくれる人しかいらないでしょ？

女の気持ちを自分に向けたい、子供なだけの男っているよね.....
と書いてから、ああそれが引っかかるかどうか試す男なのか、と思った。

はじめ向こうが盛り上がってきても、気をつけた方がいいね。
向こうが積極的だから好きになるんじゃなくて、不安にさせない人を選んだほうがいい。

精神的に安心できる人を選んだほうがいい。

>>549
＞ずっと大切にしてくれる人ってあんまり最初は追いかけてこない

　いやいや、それは間違ってる。
それはあくまでも個人差の問題。
がんがん追いかけてきて、大切にしてくれる男だっているぜ。
　

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　
http://k-server.org/kabu423/h.html
　　　　

今日夕方の番組、見た？
やっぱりはじめ積極的に来るのはだめだよ。それワナなんだって。

８人彼女を持つお笑い芸人が１００％落とす方法として、
１　知らない気に入った子に「携帯の電池がないので貸して」と声を掛けて自分の電話にかけて番号を表示させ、
後日「実はあれはウソで他に聞き出す方法がなかったから」と謝る
２　「彼女を好きなんだけどどうしたらいいか」と熱烈な相談メールを友達に書きそれをわざと間違った振りして彼女に送り
「いやー恥ずかしいなぁ、でもそういうことなんだ」と言う
３　その後２週間連絡を絶つと向こうから掛かってくる
４　「ライオンは普段はメスをほおっておくけど、いざと言う時には命をかけて助けるんだ」と言う。これでほとんど落ちる。

これでほっといても大丈夫な彼女８人だそうです。
しかし今日ばれて、その女の子はＴＶで泣いてました。

教訓！べったり側にいない男は外でこういうことしてると疑うべし！
ほっとく男、不安にさせる男は恋人に選ぶな！（長文スマソ）

<<553
ほんと、その通りです。
私は不安にさせる男に泣かされっぱなしでした。

>>551
ちなみにこれは海外でのお話です。
こちらではメール付き携帯とかは存在してないので、住所変更とともにアドレスも変わってしまってると思います。

>>552
友達の立場をしっかり守れば逃げられなかったんじゃない？

そういう部分はちょっとはあったかもしれないな、、、。

もう済んでしまったことだから別にいいんだけど、
荷物運びのお手伝いとか、本当に純粋にその子の為を思ってやってあげたいくつかのことが、
「自分に気を引かせる為」とか「下心をもって」やったことと変に誤解されて、
「こいつもロクな奴じゃなかった、ちきしょうめ！」みたいに思われていると凄く悲しいですけど。
素直に僕の善意を受け取ってもらえていれば、今の僕としてはそれだけで満足なんですけどね。

その点だけが気掛かりかな？もう今となっては昔のお話ですけどね。

>>もう済んでしまったことだから別にいい
>>今となっては昔のお話

結局その程度だったってことが態度に出てたんじゃないかな？
こういう発言見ると、その人この男やめて本当によかったよね

547さん
彼女は時間をかけて知られなくても、今の彼女のままで是非結婚して欲しい、と言う人が欲しかったのですよ。
「もっとわからないと決断できない」と言うことは、何か不安があったということですよね？
その時点でもう彼女としては、きっとお断りなんです。

彼の癖に女性に不安な気持ちを持たせるって、虐待だよ。
なんのための恋人なのかといいたい。
愛情で包めないなら手を出すなといいたい。

つきあうというのは、相手を不安から守ること。
けして不安にさせないこと。
そうでなければ幸せになれない。

思いやりに欠けてたのかもしれない。
相手をちゃんと見れてなかったのかもしれない。
他の人からも言われたことですが、
結局自分の頭の中だけで勝手に好きになってただけだったのかもしれない。
もう遅いかもしれないけど、皆さんの意見を参考にしてちょっと頭を冷やしてきます。
たぶんキツイことを言われないとわからないと思うので、この際どんどん叩いてください。

きちんと「つきあってくれ」って言えないのに
いつのまにか取り入って付き合おうとする男って、
人間的に信用できない。
結局そんなことすらきちんと言えない男ってことでしょ？

向こうから口説かれて付き合ったけど、初めてだったし、信用できるか様子見てて、
３年経ってやっとＨした。結婚しようって言われた。
だけどその後、たった３ヶ月で他に好きな女が出来たとかでﾄﾞﾛﾝされた。
ﾊｱ??って感じ。時間を返せ！

>>568
逆に「何年も付き合った女を振って君のところに来た」って言われたら、どうだろう？
自分も同じ目に遭いそうで、なんかやだよね？

>>568
こういうこともあるから、何年もかければいいってもんじゃないし・・
１年ずっと好きでつきあっててやっとｈして１ヶ月で別れるとかも空しいし

相手が相当自分のこと気に入ってない限りは、次が出るまでの繋ぎにしかならないんじゃないの？
私は、その男が自分の親友や家族に紹介してくれて、いつも一緒に行動してくれる人だけ信じます。
まわりにいつものろけてたり、ほめてたりしてくれてればだいじょうぶだよ。

友達に一緒に会っておくと、何かあると報告してくれるしね。
行事も一緒に出るから、浮気の心配はないよ。

そういえば、そうだなあ。
でも微妙に年を重ねてくると、友達にはいえても
家族にいえなくなってくる・・なんでだろ。

２ちゃんねるに来て皆様の意見を聞いて、
どうしてその人が無言で去っていってしまったのかの理由をようやく理解しました。
自分の未熟さを反省するとともに以後は言動を慎みたいと思います。
御本人様がここで見ておられるかは存じませんが本当に謹んでお詫び申し上げます。

ご迷惑をおかけしてたいへん申し訳ありませんでした。

それから、、、

もう連絡先がわからないから相手には伝えられないけど、
荷物運びのお手伝いやその他その子のためにいろいろとやってあげたこと、
あれは本当に純粋に「お友達」としてやってあげたことです。

彼女は無言で去って行ってしまったけど、
それだけは本当にわかって欲しかった、、、、、、、（涙）。

それはわかってると思うけど>547
読んだだけではわからないけど、それが理由ではないと思う。
「今の私じゃ結婚する対象にならないってわけ？失礼だわ！」と怒ったのでしょうね。

女はひとめ見ただけで、「ちょっとやそっとの障害があってもこの人と結婚したい！って強く思ってくれる人」と結婚したいんだよね。
もちろんその気持ちが途中で変わったらだめだよ。
そんなの話にならない。

それぐらい好きじゃないと、結婚なんか続く分けないじゃない。

めちゃめちゃ愛してくれる人と結婚したい

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男友達とやったらふられたよ

すっかりその気になった自分がばか

相手がよほど一生懸命になってる限り、信じるな。
自分だけに言ってくれてるんじゃだめ。
家族、友達にもいつもいつものろけてほめてるようでないと。

>>581
そうだね。そうだね。
よくわかるよ。

愛してくれるから愛するの？
信じてくれるから信じるの？

なんかこのスレ見ててたら違和感が・・・。

ゲームと思って
女を落とすのだけが好きな男がいるからね
それに引っかからないように
注意したいんじゃないかな。

そういうことか。ありがと>>584。
じゃ、自分も>>581みたいに振舞ったらいいのかなぁ？
女だけど。

>>559
見た〜。
仕込みかとは思ったけど、
男が蹴り入れられてるの見て、ちとｽｷｰﾘした（w

それより、あの子持ち妊娠女の方が
同性としてはムカついた。
あの女、あの彼を「許す」なんて立場か？
彼悪くないし。
お前が謝れよと思ったけど。

>>586
二つ目のケースね。あれはね〜。
よくわからない女と避妊もしないでやると、いつのまにか私生児持ちの素性の知れぬ女が自分の子を妊娠してる、ってコワーイ話ですな。
どっちもどっち。あのお笑い芸人まだ若いのに、人生を棒に振ったね。

何があっても結婚したい女以外とは、避妊をしっかりしろと言う教訓だね。

>>583
愛してくれる人の中から、愛する人を選ばないと、
不安で幸せになれない、傷つくツライだけの恋愛になるからじゃないかな、

流されてやったりすると後で後悔するからね
NOと言いたい。今後は言う

>>586
あの話は、割れナベにとじぶた。
あのふたりは、バカ同士でお似合いだよ。

不安にさせて相手を惹きつけることを考えるあたりで
もうイタいことに気付けよみんな
そんなことまでしないとつきあえない方が、おかしい
もっと自然でうまくいく付き合いが、いい付き合いじゃないか？

>>591
だから、魅力がないからそういうことするんでしょ？（ﾜﾗ
魅力でひきつけられれば、不安にさせて繋ぎとめようなんて思わないじゃない。

不安で繋ぐのは、付き合いじゃないよ。それほんと虐待。
幸せで繋がなきゃ。

幸せで繋ぐ、いい言葉だねぇ・・と しみじみ。ただ図に乗る奴もいるから注意だよ。まぁ、そんな奴は止めた方がいいんだけど、なんか惚れてしまった場合に矯正するのが難しいね。私は2年かかったよ。今では尽くしがいのある男に成長しましたよ。大事にし合ってる感じ。

大事にし合う．．．
いい言葉だねえ。

＞不安で繋ぐのは、付き合いじゃないよ。それほんと虐待。

ｷﾓに命じます。
いまそれやってしまっているので。
自分でやっておいて
連絡が来て「大丈夫か？元気か？」って言われると
「私の事スキだからじゃなくて、死なれたらこまるからでしょ！」って
思ってしまう。無限地獄。私より相手が。

自分のことしか見えないんじゃ、嫌われて当然ですよね。
死のう。

矯正、出来るものならしたい。
でも反発もあるだろうし、愛されてるっていう
裏打ちがなきゃ、無理だよね。
今は向き合おうにも、土俵にすら立ってくれない
っていうか。。。
やりようではなんとかなるのかな。
それが例の落し穴？

最初よく知りもしないうちから好き好きと熱心におっかけてくるやつは
時間がたってこっちが好きになると、なんか違う・・と冷めていくやつが多い
ってことなのかな。

５９７
前彼だそれ　うちゅ

冷たい男しか愛せない私は逝ってよしですか？

600

でも忘れられないんだよぅ。ﾁｭｳしたいんだよぅ。あー何度 携帯に番号表示したか。何度 メール作成した事か。そして発信送信 押しそうになった事か。いてもたってもいられずに掛ける友達への電話も、奴の話は止めてよ って言われるから もう掛けられないし。ｸｧｧ･･

もうスキスキ光線出さない
メールもしょっちゅう送らない
会いたい会いたい言わない

だからもう一度私を愛して（泣）

あんなモーレツだった頃まで 戻して。

ｳﾜｧｧｧｧﾝ！！！
みんな元気だそうよ！！！

声が聞きたいよー！
ｳｱｧｧﾝ!!
今頃、他の女とヤってるか
ソープか
出会い系だァ！
絶対そうだ・・。
出たとしても
アタシの事、一番愛してた、とかいう。
愛してた、てた、って過去形でぇ〜ぃぇ〜
いっそ飽きたとか言えぃぇ〜
発言に 一番、とか愛、とか入れないでぃぇ〜
掛けていいでつか〜？
ボタン押してもいいでつか〜？
ｱｧｧｧﾝ!誰か止めて〜！

1ﾀｿは元気でいるのかな・・・。

>>588
＞愛してくれる人の中から、愛する人を選ばないと、
＞不安で幸せになれない、傷つくツライだけの恋愛になるからじゃないかな

世界の全員の人たちが、そう思ってたら
全員不安で幸せになれないね。

ホンとにいい女（いろんな意味で）なら
やり逃げなんて絶対しないよ。
逃げられる人は、
相手の欲する「何か」が欠けているのだと思う。

じゃ、その「何か」を教えてよ。
努力するし。

読むだけでも、とても勉強になります。
考え方を学び、それに則って当たり前のことをコツコツやれば、
成功するはずです。何も特別なことではないのです。
そのための最短のツールも紹介しています。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~ka-mi/method.htm

男なんてみんな根性無しだから嫌い！

age

私もはじめ彼が凄い頑張ってた。少し引くくらいに・・私はあまり付き合い
たくないなと思ってた。彼をさけてた。でも何回も私に積極的に話し掛けて
くるので　一度だけ遊びに行った。楽しかった。彼に自分からメールを送る
ようになった。でもしばらくして　彼は見切りをつけて他の女の子と付き合い
だした。理由は私の反応がにぶかったから。
最後の方はほんとに彼のこと好きだったのに・・・

a

最初は軽い始まりだったのかもしれないけど、相手が毎日メールしてくるし、
去年の今頃、もう逢えないよって話をしたときも友達になってくれと
言われてメールだけしてた。また、逢うようになったけど、色々あってまた
私がもう逢うのやめようよって言った時もなんで？って言われて結局、
また元に戻った。なのに最後は、向こうからあっさりと去っていった。
結局、私は何だったんだろう・・・

>>615
彼のわがままに振り回されただけだと思う。

>>616
そうですよね。彼の我侭、何でも聞いてあげてた感じだったから。
は〜なんか悲しい。

おまえら俺が幸せにしてやるぜ

>>618
よろしくおながいしまつ

上げてやるよ

あげ

age

男が自分のカノと思うように，女もカレと思ったとき、
男と女のＨを通り過ぎた思いやりとか気付かいが薄れる人が多いですね。
男が覚める一番の原因の一つだと思います。Ｈだけではね！

若い男、恋愛経験の少ない男と付き合うと
面倒です。本気で付き合うと失敗します。
長続きはしません。
彼らは恋愛という場で自分のとるべき行動は？という問いで
頭が一杯になってしまうためです。
彼らはプライドが高く繊細で傷つきやすいです。
そのような人と付き合っている人は、彼（等）を大切にしてあげてください。

37歳の彼もそうでしたよ…。
sexしたとたん冷たくなったんですよね。
なんとなく、する前から「この人は、多分SEXをしたいだけなんだ。」
って私は、直感的に感じていました。
案の定sexした途端連絡が無くなったんですけど、
「この人遊び方が下手なんだな。」
って思ってしまう私も冷めているというか、いわゆる
肉便器なんだって自覚しちゃいました…。ハハッ…鬱
10歳以上年下の私から、『遊び下手』って思われている彼も
ある種、不憫な気がします。
　1さんや他の女性の方々へ　
くれぐれも、私みたいにはならないでください。
男の人にいくら言い寄られても、自分を大切にして
下さい。
私みたいな、20代前半の半人前が言うのも何なのですが…。
　こんな自分が、1番嫌いだぁぁぁぁ

やべっ、今300くらいから読んでたんだけど…

俺、自己愛性人格障害っぽ

どうすりゃ治るの?これ

a

ヤリトモ見つけるサイト
http://www.h3.dion.ne.jp/~smz/0i-deai.html

まだ、やってたの？

ガルルルルルルルルルルルルルルルルルルル

ガルルルルルルルルルルルルルルルルルルル

ヒュルルルルルルルルルルルルルルルルルルル

ルーーーーールルルルルルルルルルルルルルルルルルル

なんだ？？(´Д｀；)　このスレまだ逝ってなかったのかよ

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
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金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1kl5/japanese/

#625
うちと同じ年齢の組み合わせだ。立場は逆で私は男37だけど。
人によると思うけどあまりｾｯｸｽにはぎらぎらしなかった。それがまずかったのかな、最近振られた(:_;)
つらい。

私が気になりだしていた男も、初めは積極的でした。
こっぴどく振られたことがあるらしくて、女っ気ゼロの彼がよく喋って
くれるようになって、電話するようにもなったのに、なんとなく疎遠に。
私のイメージと実像が違って嫌になったのかなぁー
仲良くなりかけて、うれしかったのになぁ。うええええん（;。；）

ちなみに私はＨしてません。
仲良くなりかけ。でもとりあえず食っとこう、って感じでもなかったな。
食われるだけじゃ嫌だが。

よくあることだ。気にするな

>>639
リベンジ不可能ですか。

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>>637

カレが描いてたであろうイメージってどんなの？

>>640

疎遠になったくらいでリベンジ(復讐)されたら敵わんな。

>>642
わかんないけど、彼が持つ理想像とや私のイメージと、私自身が
違ったのかも知れないと。
違ったから変えろと言われても、そう変えられないし。

>>640

ｺﾜｲﾖｰｺﾜｲﾖｰ

>>643
ちがうちがう。この場合はいつかもし会う機会があれば、アプローチ
してみようかって意味です。

確かに飯食いながら、乱パ行った時の武勇伝聞かされたりしたらちょっと
引くかも。

>>647
あたしそんなの行ってないよ。

>>646

揚げ足君みたいで気が引けるけどrevengeに復讐とか仕返し以外の意味を
与えるのおかしいぞ。実生活で誤用しないように気をつけよう

>>649
ｽﾐﾏｾﾝ

>>649
親切なﾔｼだな。

うまく行くのが怖いって心理状態もあるよね。
過去に失敗してトラウマになっちゃってるコや、自ら幸せ手離す
タイプとか。相手がそれだと辛いね。こっちは仲良くなりたいのに。

あ、revengeを間違えて使って広めたのは
野球の松坂くんだよね

>>653
そう、松坂。
あれは試合で負けたから、今度は覚えてろよってんじゃなかったっけ。

所詮男と女、やるかやられるか。

>>655
そんなのやだ！！（；＿；）

ここ読んで、なんか…もしかして私も同じ状況かな？とか思ったり。
メル友として知り合って２ヶ月、その間「愛してる」だの「一緒に住みたいね」だの
毎日メールや電話があったのに、会ってＨしたらぱったり途絶えた…。
と言ってもまだ５日だけど、それまでが毎日だった分…。
こっちからメール送ってもそっけない一言返事だし。
相手は私が初めてだったって言うし…単に筆下ろしの相手探してただけなのかな？
それならそうとはっきり言ってほしいです。

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（＾＾）

妊娠後49日以内であれば、錠剤を服用するだけで個人で簡単に中絶が可能なＲＵ４８６。
1980年にフランスRoussel-Uclaf社により開発され、現在欧米では既に広く利用されていますが
日本ではまだ認可が下りておらず、国内では入手不可能です。
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（上記３つ転送URLの内繋がり易いものからいらしてください）

>637
私も似た状況だ。
相手はバイトやめちゃっていつも顔合わせる人じゃないんです。
で私が忘れようと思ってた時期は、向こうから連絡来てたんだけど、
だんだん私の気持ちが大きくなってこっちから積極的に電話するようになったらなんだか冷たくなってきたよ。
友達宣言したのに好き好き言ったのが悪かったのか、私の考えが幼いのが悪いのか…
付き合えないって結論は出てるから、忘れたほうがいいんだろうけど…今は
さみしくて、ちょっと苦しい（´･ω･`）ゲロ吐きそうだよｼｮﾎﾞｰﾝ

結婚したいという願望が彼を積極的にさせてたようだ。
しかし私が最初から結婚願望なし、しかも性格が家庭向きじゃないと知ると
あっさり引いていった。最初のアプローチもメールも凄い勢いだったけど。
要するに結婚を急いでたんだな〜と思って彼が不憫になってしまった。

結婚してお荷物しょいたい"だけ"の男が、
いまだに生存しているとは…。

専業主婦希望の女にとっては貴重だろうに。

あたしもだよ。彼女と別れるから付き合おうとまでいわれてたのに結局やり逃げだい。あたしもバカだったなぁ。　　　　　付き合う前にやっちゃダメだぁ。　結局うまいこと都合のいい女になってたらしい。　　まだひきずってるけどそんなヤロ―どもは忘れるにかぎるよ！

付き合う前に、股を開いたらそりゃさめるよ。。

一度寝たら女は弱い。
ヤクザがどうしてペニスに真珠いれるかわかるか？。
男と寝た後も自分の心をコントロールできないんだったら
セックスなんてしないことだね。
男は女を抱く理由の９５％は性欲なんだよ。

エロビデオの視過ぎだろ。

>>663
貴重なのか・・・？

出会い・ネット結婚相談所はここへ。
毎月100万円があたる懸賞サイトはここへ。
ネットローンはモビットにおまかせ。
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ｴﾁしたらもっと好きになってくれる鴨と思ったのが間違いですた。

あげ

どうしてたかだかメールで良い事書かれたくらいで
その気になるんだか。相手が自分に惚れてたら
メールよりも自分と会う時間作ろうとするでしょ。
それが駄目なら、遊び相手にされる可能性も
あるって、どうして１みたいな人が今まで学んでない
のだか、、、。駆け引き以前の問題だな。
Hした後に冷たく捨てられる女って、学んでない。
私なんて、付き合う人には必ず初Hした後、
大切にするよって言われるよ。処女とか嘘ついたは
してない。Hの前のコミュニケーションの問題じゃん。私といて
話してて、楽しくて面白くて癒されるって感じた人なら、絶対に
逃げたりしないと思う。
私がここでだらだら書いたのは、煽りではなくて
男性なんて自分しだいで変えれるって事です。あ、暴力、酒乱さんたちを
更正させるのは無理ですが、自分が相手を好きで、相手も自分に好意が
あったら、女性次第だよ。口説かれてなびく場合は、
その人と」Hなしの時間が過ごせるか、Hする前に試してごらん。
一緒にいてつまんないならNG.口だけ一人前なんて、コミュニケーション
あれば分かるでしょう。

終わり。

（＾＾；

このスレ読んでるとやっぱり女の方に問題があったとは思えない人が多い気がします。
私も女なので、男の気持ちはよく分からないけど、

１釣った魚にエサをやらないタイプの男だった
２付き合ってみて　or　Ｈしてみてなんか違うと冷められた
３最初から軽い付き合いの女を求めてた男が本気にされて困った
４自己愛性人格障害の男だった

のどれかのような気がするのですが。（簡単にはくくれないと思いますが。）
２　以外はやはり男に問題があるわけですよね。
どうしようもないことかもしれませんが、

３　のような男には引っかからないようにする。（自分に自信とプライドを持って）
このくらいですかね。女の側から出来ることって。。

>>672
あなたのレス、すご〜く寒いＹＯ！

全部読んだ。自分とダブるところが多くてびっくり。
向こうから来るメールや電話ががくんと減って、返信来なくなって、
いつ会えるの？ってしつこかったのがいつの間にか誘うのはいつもこっちから。
でもそうなりだしてから合鍵くれたのがわからない。
単なる面倒くさがりやの男なの？

合いかぎくれるってことは　他に女もいず、あなたのこと本気じゃ
なかったら出来ないことですよね。
そうなりだしてから合いかぎをくれたってことは
気持ちが冷めたって感じでもないように思います。
面倒くさがりやなんじゃないでしょうかね。。

そうでしょうか、だといいんだけど。
今度ちゃんと話してみます。
結局昨日も会えなかったし今日もいつ電話が来るやら……ﾊｧ。

e

彼氏と上手く行かなかったときに
Ａさんに告白された。彼を忘れようと思ったので、
付き合って直ぐにＨした。案の定、かなり粗末に扱われました。
とにかく威張る、付き合ってることを
異常に人前で隠す、人を使う、自己中。ケチ。他にもキープいた。
それで5日ででさよならしました。その後、直ぐに元彼氏に戻ったが、
かなりしつこくＡさんは電話してきて、私が隙を見せると
尻尾振って付いてくる状態でした。せめてＨさえ合えば良いのだけど、
史上最悪のＨしか出来ない人だったので、追い払った。それに彼のこと
好きだしね。それで、みんなの前で、今自分がどれだけ
彼氏と上手く言ってるかを発言。完璧切れたＡさんは電話攻撃も
辞めてくれました。元々皆に言えない様な付き合いは
良くないですよ。皆さん、男が付き合ってるのを
必死に世間から隠そうとしたら
疑って良いと思いますよ。

>>680
お前糞

ここ読んで自己愛の人について興味深かったです。
そっか、そうなんだ〜。友達に一人いますね。
ぴったりだ。彼は自分を病気って気がついてるのかな？
友達みんなで「ああいう奴だから」っていつも
笑い飛ばしてたけど、そっか、やっぱ病んでるのね。
友達としては普通なのに、、、被害者がかわいそうになってきたよ。

>>680
お前はゲス！