【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.53

>>198
原稿は完結してないとダメですか？

>>198
うるせーデブｗ

>>173です。

>>175
>>176
>>177
>>178

皆様、感想ありがとうございます。
人称・視点変更が多くなると読みにくい、という回答が得られて嬉しく思っております。
上記の問題について、気にしないとする回答を多数いただいたことがあり、困惑して長期のスランプに陥ってました。
やはり基本的には駄文ということが確認でき、皆様のおかげで脱却のきっかけが掴めそうです。お礼申し上げます。
あらすじについては、ご指摘のとおりと思います。やはり自学しようかと思います。
タイトルについては、感想を貰っているようなサイトが見当たらなかったので、どんな価値観で読者が見ているのか
知りたかった次第です。十分な回答をいただきました。ありがとうございます。
主人公の淡々とした性格は狙い通りでしたが、やはり掴みがよくないようですね。やめときます。
オリジナリティは、完全に無視していたようです。すみません。最初から出せるように考え直します。
語彙や比喩については、削りすぎたようです。起の字数を見て調整したのですが、削るべき部分を誤っておりました。
再考します。
貴重な評価、ご意見、ありがとうございました。重ねてお礼申し上げます。

>>188

ご指摘ありがとうございます。接射でした。以後気をつけます。

>>201
どんな原稿でも良いよ
確かに稼いじゃいないけど、出版関係とは小さいながら脈があってたまに依頼受けてるから…
今日は寝るよ
改稿後の文章にダメ出しがあればボロクソにしてくれて構わない

>>204
二度と来んなタコ助

これ多分、校正添削業の売り込み宣伝だろ……こんなとこでやんなよな

いやいや自分で売れてないって自白してるんだし、案外頭の悪いアイデア泥棒かもよ

文章自体はしっかり出来ているんで必要ないです。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3012.txt
【ジャンル】ご近所異能バトル
【タイトル】（仮題）キドとアライク
【評価基準】
1.ちゃんと読めるものか、ギャグがくどくないか
2.もっとおもしろくするにはどうしたらいいか
3.設定に無理や説明不足はないか
4.他に良いタイトルのつけ方などあったらアドバイスください

メンタル弱い若輩故、お手柔らかによろしくお願いします

>>209
＞1.ちゃんと読めるものか、ギャグがくどくないか
読めません。
＞2.もっとおもしろくするにはどうしたらいいか
今の段階では、読者は文章の読解に必死で、物語を追うどころではない状況だと思います。
＞3.設定に無理や説明不足はないか
まずそんなことを評価基準に書く前に、一度自分の文章を読み返してみて、よく考えてから書き直した方がいいです。
それでも問題点に気がつかないようであれば、書くのを諦め、先にプロの他作品を読んで勉強することから始めた方がいいです。
＞4.他に良いタイトルのつけ方などあったらアドバイスください
○○と○○というタイトルで問題は無いと思います。
それに新人賞では作品名は評価基準に入らないレーベルの方が多いそうなので、上手く捻りが効いたタイトルをつけることができたとしても、意味がないかもしれません。

私は序盤の方で読むのを放棄したので、その一部分だけ評価になるのですが、たったそれだけでもおかしな点が多々ありました。
読む気が失せた箇所を引用して挙げるならば、
＞そして少年の願いは、叶ってしまった。
＞――それが、３年前の話。

＞誰もが証明できず、だからこそ想像の限り起こり得る何処かの出来事。そんな《神秘》に纏わる物語は、こうして静かに幕をあげた。

＞季節は夏、何の変哲もない住宅街の、何の変哲もないアパートの一室からこの物語は始まる。

あの〜。数ページの間に何回『物語がはっじまっるよ〜！』宣言をするつもりなんでしょうか。これでそっ閉じでした。
他にも
＞しかし、特殊部隊の中にたった一人居た新人の言葉が...
＞「そこの餓鬼はどうする？」
＞それに応えた特殊部隊の隊長格らしき男の言葉が...
＞「目撃者にはしかるべき処置を、とのお達しだ。何時覚醒するか解らん貴重なサンプルだしな」
三転リーダの使い方にツッコミを入れる前に、なんで新人がそんなに偉そうなんですか？　とツッコミを入れたいです。逆に隊長も部下の生意気な発言をスルーしているんですか？　どうして『たった一人居た新人の言葉が…』なんていう余計な人物説明をしたんですか？
それがなければあるいは特に疑問は無かったかもしれません。

あと冒頭の回想シーンは説明が全てポエムみたくなってます。というより意味不明です。

＞少女にとってそれは、寂しさを紛らわす為の...孤独から解放される為の一歩のつもりだった。
＞しかしそれはしてはいけない事だった。
＞それは大勢の人間の死と、とてつもなく大きな災厄をもたらした。
＞その中で出会った少年の記憶に己を植え付けた少女は、少年の姉として生きる事になった。
＞しかし、偽りの家族はいつしか本物の絆となっていた。

過去を重く語ろうとしてますが、こう簡潔に箇条書きにしてしまうと逆に「ふ〜ん、”なった”んだ」という感想しか出てきません。
彼らの描写も０なのに、これだけの説明で興味を惹かれるはずもありませんよ。いっそ無い方がマシです。


それと関係の無い話ですが
＞メンタル弱い若輩故、お手柔らかによろしくお願いします
とありますが、なんでですか？　自己保身が強いんですか？　普通の人なら
＞駄作ですが、お手柔らかにお願いします
とこう書くでしょう。ネットに晒しておいてそりゃねえぞと。


まあ色々と苛烈な感想になりましたが、私は上に書いた事が間違っているとは思いません。
けなすだけけなす――というのはあれなので、何点かアドバイスを纏めると
・まず完成したら晒すより先に、推敲の方に更に時間をかけるつもりで取り組む。
・ポエム癖を直す。
・読者を意識する。
これらを頑張ってほしいです。

何か読みにくい　日本語が所々変

最初の段落だけでも
>間違っても一般人に銃を向けてはならないような装備を持った特殊部隊
銃を向けてはならないような装備って日本語としておかしい　

>そう、彼女が自分の姉であると...たった一人の家族、人間だと信じていた少年の目の前で。
>少年がそれを必死に《否定》したいと願うのも、仕方のない事だっただろう。
>しかし、それは事実として少年の望まない存在だった。
>そして少年の願いは、叶ってしまった。
わかりにくい　姉が化物だって事を否定したいのが少年の願いなのか？　適ってしまったって姉は化物で適ってないし

1、文章がくどくてわかりづらい、余計な比喩が邪魔　　
　　話に引き込まれないし魅力を感じない　
　　ギャグはくどいってかただひたすら寒い　とにかくつまらん　背筋がぞっとする寒さ
　　キャラクターもなんか狙ってるの丸わかりで白ける

2、　もっと設定伏線等々小出しにするといいと思う。もっと盛り上げられるはず。
　　三点リーダーも多過ぎるので減らした方がいい。見にくいし読みにくい。
　　偶数個使えとか一々目くじら立てるつもりはないけどピリオドで代用はさすがにどうよ。
　　あと絶対にギャグは無くすか減らした方がいいと思います。

3、説明は不足というより唐突で不自然　若干過剰な気さえする
　　設定の説明が中途に挟まれどかっと羅列されると萎える。もっと盛り上げ方もあるだろうに

4、タイトルは別にいいんじゃないの　内容が想像しにくいけど、長文タイトルにされるとゲンナリするし。


あと二章と四章の間が幕間しかなくて三章がないよ

>>210
キミ、一回星海社の座談会読んできたら？
同レベルのエモーションポエム編集全員で絶賛してるから

>>209
本編が始まって何か戦い始めたっぽいあたりまでしか読んでないんだ、ごめんね。

＞1.ちゃんと読めるものか、ギャグがくどくないか
読解に努力を要する。
文章をカッコよく書こうとしないで、伝えることを中心に、平易な文章で書いてみたらどうだろうか。
たとえば冒頭、少年と少女が出会って一年なわけだが、と書いた次の文章で「彼ら」って出てきたら、
普通は少年と少女と思うわけだが、おそらくこれ、突入してきた特殊部隊の人間たちのことだよね。
カッコよく書こうとして指示代名詞を使いまくってるんだろうけど、読みにくくなってるだけ。

＞2.もっとおもしろくするにはどうしたらいいか
まずは、読者が積極的に意味をとりにいかなくても読める文章で書くこと。
そのためには、頭の中にはっきりと絵を、それも漫画のコマ割りとか映画のカットとか、
そういう編集をした絵をはっきり描けるようになることと、
もっとたくさん文章を書いて、２ちゃんのレスくらいすらすらと文章を書ける速度を身につけることだと思う。
今、結構考え考え書いてるか、もしくは絵が具体的に浮かんでなくて何となく場当たり的に書いてるか、どっちかじゃない？

＞3.設定に無理や説明不足はないか
読んだ範囲だと、別にというか、それ以前というか。

＞4.他に良いタイトルのつけ方などあったらアドバイスください
この話を読んだ読者に一番「感じさせたいこと」を中心にタイトルつけてみたら？

>>209

お手柔らかになるかは分かりませんけれど、とりあえず率直に感じた点を
それとなんか分からん巨体とバトり始めた辺りから流し読み、暫く先で閉じましたので以下はその前提で

＞1.ちゃんと読めるものか

かなり厳しいです
文章作法に関しては既に指摘されている通りですので割愛しますが、ちゃんと調べて覚えてください

で、文章自体についてですが、まず簡単な文章を書く事から意識する方がいいかと思います
現状を見るに、正直まだ複雑な構文を使いこなせる段階にないかと
それは文章が捻れていたり指示代名詞の示す先がおかしかったり、所によっては「てにをは」が間違っている事からも明白です
まあ「文法なんて(ｒｙ」と一蹴してもらっても結構ではありますけれど、要するに現状の文章では意味が分からん、伝わらんって事ですので

特に酷いのが指示代名詞と接続詞
前後の文章が繋がっていない事がやたら多いです
一番手っ取り早い方法は本を読む、そして書く
それしかないかと
というか前述の文章作法なんて本を読んでいれば自然に身につく物ですしね

＞2.もっとおもしろくするにはどうしたらいいか
＞3.設定に無理や説明不足はないか
＞4.他に良いタイトルのつけ方などあったらアドバイスください

残念ながら、現段階ではこれを論じる以前の問題かと
理由は1.に記している点で理解いただけると思います
伝わらない文章では面白くなりようがないし、いくら設定を作り込んでも伝えられない
どんな興味を惹くタイトルを付けても本編の意味が分からなければ意味がない
ですよね？
どんなに素晴らしいアイデアや設定を考えても伝わらなければ意味がありません
「人に伝わる文章を書ける事」
これが新人賞を目指すワナビとしてのスタートラインな訳ですよ

まずは自分の表現したいシーン、それに似たシチュをプロはどう描いているのか
本を読む事でそれを何例も頭に叩き込んで、そして自分なりにそのシーンを描いてみる
その反復をするしか文章の上達法はありません
けれど逆に言えば、それを繰り返す事で誰でも、ある程度のレベルまでは絶対に上達します
地味でしんどい作業ですが頑張って続けてみてください
そんな感じです

>>209
1.ちゃんと読めるものか、ギャグがくどくないか
会話文前の三点ピリオドには斬新さを感じたけど、ちょっと文章が難解すぎんよー
くどいのはギャグじゃなくて地の文だ！（ﾄﾞﾔｧ）
前章の雰囲気はわるくないけど、回想シーンと明言されるのはやだね個人的に。しょっぱなに回想シーンと言われて読むのはなんかいやだね
長文が多いし読む側に気力を強いる文章だね
ドカドカと三角の異能者紹介がつづくところでかなりダメージをうけて、目的が料理だったところで
「あ、もういいや…」となってしまった

2.もっとおもしろくするにはどうしたらいいか
しらねーよ。内容がつまんなくて読むのやめたわけじゃねーからな
そのくどくて難解な文体なんとかしろよ。難しい単語も使わずに難しい文書くなんて逆になんなんだ
ギャグがギャグに見えないわ
すっきりさせてすらすら読めるようにしたらそれだけでおもしろくなるわ

3.設定に無理や説明不足はないか
無意識崩壊とかいうのが起きて、意識ですごいことができるようになった世界ってこと？
いや、すまん、そんなとこまで読んでねーんだよ、すまねえな！

4.他に良いタイトルのつけ方などあったらアドバイスください
キドとアライクじゃ「のび太」で終わってるから「のび太の『恐竜』」
この『』になんかいれればいんじゃね

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3010.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
1.どこまで読めたか
2.ストーリー、キャラクターに魅力的な部分はあるか
3.設定やプロットの矛盾点、うまくない部分はどこか
4.改善すべき点はどこか

改稿可能です。
よろしくお願いします。

>>216
評価項目に沿って書けないような読み方なので、それ前提に。
まず、ファミレスあたりで早速斜め読みになった。
変なことに遭遇したってだけじゃ話の行き先はわからないしキャラへの興味も持てない。
話の方向性（つまりキャラの望みといった内面に関わる部分）が提示されて、ようやく興味を持てる。
戦記物だったらキャラの部分が国とかに置き換わる場合もあるけども。
この話の場合、何も始まらないうちから、いきなり設定がつらつら並んでる状態にすぎない。
しかもそれが終わって能力のチュートリアルまでご丁寧にやったあと、
さらに叔母さんが出てきたあたりから、登場人物設定が始まるし。
叔母さんの！ちょっとイイとこ見てみたい！って展開かと思ったら違ってたがっかりみたいな。
いや、そこまで期待してなかったけどね。斜め読みだし。
でもまさか、ここでまた設定説明が来るとは思わなかった。
学校に行くのもいいけども、そんなことより本編どうなった。
というあたりで脱落。およそ30DP、話らしき話が見つけられなかった。

とりあえず、これだけは評価項目どおり書けそうだ。
＞4.改善すべき点はどこか
設定じゃなく、物語を書こう。

>>216

＞1.どこまで読めたか
リリィの名前が出た所からスピートアップ、異世界人と判明して更に加速
主人公の学校で一悶着あった所まで

＞2.ストーリー、キャラクターに魅力的な部分はあるか
ストーリーに関しては語れるほど読めていません
キャラクターについては読んだ範囲に魅力を引き出すエピソードが皆無だったので「ない」としか

＞3.設定やプロットの矛盾点、うまくない部分はどこか
＞4.改善すべき点はどこか

まとめて
一つ目、流し読む原因になった部分ですが
必要な情報を適宜提示出来ていない、それと作者自身が設定に整合性を取れていない事

まず「木刀を持った制服少女」と言われて、黒髪ロングポニーテールな純日本人的少女をイメージしました
他に外見描写がない状態ですから、我ながらベタな想像だと思います
なのに名前がリリィ
ここで一発目の「えー」です
けれどまあ、留学生だったり日本で生まれ育った外国籍の少女だっている訳ですから、そんな事もあるよねと読み進めました
すると彼女は異世界人
ここで二発目の「えー」ですよ
まあでも異世界からこの世界にやって来て長いんだったら剣道だってするし、この世界に仮初めの身分ぐらい用意するよねと
で、暫く進んだら校門前で教師と一悶着
ギブアップです

外見描写含む情報の事を言えば、記号でもいいから最低限のイメージが出来る情報は与えてくださいな
「名前からして外国人か」とかいう前に見た目の印象はなかったのかよと

そして整合性の取れていない部分
木刀を手にして誰もが知るようなお嬢様学校の制服を纏って、けれどその実、この世界の常識を何も知らない
チグハグじゃありませんか？
これがまだ見た事もないような奇妙な衣装とレーザー光線でも出しそうな拳銃もどきでも持ってるなら違和感もありませんけども

何故その武器なのか、何故その服装なのか
ちゃんと理由はありますか？
リリィは服を武器を与えられた時に、それについての情報を欲しなかったんでしょうか？
或いは主人であるフェイは従者が下手な行動を取らないように、それについての基礎知識を与えなかったんでしょうか？
それともたまたま手に入れた服がたまたま主人公の学校の近くのたまたまお嬢様学校の制服だっただけですか？
この辺りは逆に作者が楽をする為に「制服」とか「木刀」といった記号を持ち出しただけにしか思えません

別にそれを長々作中で語る必要はないですし、それどころか重要でない物は全部作外に置いておけばいいですが、そういった設定の整合性を考えてあれば、少なくともこの作品のような取って付けた感じは出ないと思います

そして投げた一番大きな理由です
これは一体何の話やねんと

触媒と呼ばれる物に寄生され、能力に目覚めた主人公が、異世界人のヒロイン達に半ば脅迫めいた協力を迫られて渋々了承する
とりあえずヒロインが主人公の監視をする事になった

読んだ範囲を要約すると、たったこれだけの事ですよね
それを設定説明を交え長々と読んだ訳です
なのに物語に興味を持つかどうかの大切なポイントである「主人公はこの後、何をするのか、させられるのか」って所は教えなーいとか馬鹿にしてんのかと
この状態だと異能を持ってる「だけ」異世界人の監視がついてる「だけ」ですよ
何が始まるかすら分からないような話では興味の持ちようがないかと
謎を小出しにする事に対して異論はないですが、これは謎以前に基本情報がかなり足りていないかと
三人称で進めるならば、主人公不在でも話を展開する事が出来る訳ですから、最低限読者には当面の目的（この作品だと異世界人側の人間が主人公に何をさせるつもりなのか）をぼんやりとでも提示しておくべきかと
何の話か分からない物を最後まで読んでくれるのは家族と友達だけ、と考えるぐらいでちょうどいいと思いますよ
そんな感じです

>>216
小説の起承転結で、起の部分でヒロインと主人公が出会うってのは良くあるパターンだし良いと思うんだが
いかんせん主人公の情報がなさすぎる。何か適当でも良いから書こう
文は読みやすくて好印象だった。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3016.txt
【ジャンル】不明
【タイトル】茜差す部屋、二人の秘密
【評価基準】エロいかどうか

書いたはいいがどこに投下すればいいのかわからなかった
不快ならばすぐに消す

>>220
何でもバトルとか付けたらいいってもんじゃないです
ちんこがしぼんでそこで読了。俺の期待感を返せ。

>>220
ここ全年齢板だから
pinkの方にエロ創作板があったはず
そっち行け
全年齢板から18禁板への誘導はできないから自分で探せ

すぐに消すと言ったのに消してないじゃないか（憤怒）
あとpinkは21禁ね

>>223
今から消すからすいません許してくださいなんでもしますから！

>>224
なんでもはせんでよいｗ

ネギアゲマスからーっ

>>217,218,219
規制で書き込めませんでしたが、感想ありがとうございました。
総合すると設定だらけで読む気が失せるし話が見えてこない、ってことですね。
勉強になりました。改稿に活かしたいと思います。

ちなみになぜ有名女子校の制服を着ているのか、主人公はどういった人間
なのか、ってのは序盤の後くらいに出てきます。
これももっと早めに提示したほうがいいということですね。

>>227

218ですが、語り合うスレで少しだけ補足しています
よろしければお目通しください

殴り合うｽﾚ､ﾌｧｲｯ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3020.txt
【ジャンル】現代アクション物
【タイトル】ハッピー・スラッピング
【評価基準】１．最後まで読めたか
　　　　　　２．読めなかった場合どこで読むのをやめたか
　　　　　　 ３．アクションシーンは伝わるように書けているか
【改稿】あり
拙作ですがよろしければ感想をいただけると幸いです

>>230
１．最後まで読めたか
２．読めなかった場合どこで読むのをやめたか
１０DPまで読んだ。あと適当に流し読みで20DPぐらいまで。あとラストのオチ。

３．アクションシーンは伝わるように書けているか
１から１０までご丁寧に書いてあるかに伝わるかも知れないが
そのせいで緩急が全くない。


数字がアラビア数字だったり漢字だったりあっちゃこっちゃしてる。
小難しい表現にしようとして非常に分かりにくくなっている。
一人称の視点がころころ変わる。誰の視点か分からないわけではないが、進むうちに
三人称まで混じってくる。
悪文とは言わないが、読みやすいとはとても言えない。

２８歳女性の生理の血の匂いとかやられても誰得だよ。しかも母への呼びかけが「母ちゃん」て。
これに共感するのは誰だ？　親と同居している独身女性か？
主人公の回りが変に現実的だが、その現実が壊れたことに対して、主人公の感情は動かない。
ただの女が、母親がまさに殺害されようとしている現場を目の当たりにして、即座に戦闘に入るって
この主人公、元グリーンベレーだったって言っても通じるぞ。
日常が非日常へ変わるカタルシスも恐怖もない。いや、あるのかも知れないが淡々としすぎて分からない。
これはどこに向けて書いたものなのか本気で聞きたい。ラノベ狙っているとしたら無理がありすぎると思う。

>>230
１．最後まで読めたか２．読めなかった場合どこで読むのをやめたか
「気持ちよかったね」のとこまで
色々感じたことはあるけど、上でだいたい書かれてるから割愛しとくね
とりあえず画面が黒いわ

３．アクションシーンは伝わるように書けているか
伝わるよ
色々感じたことはあるけど、上でだいたい書かれてるから割愛しとくね
とりあえず画面が黒いわ

>>230
1.最後まで読みました。
3.アクション描写には感心しました。よく調べたなあと思って。資料を調べるのも大変だったでしょう。
上手いし、書きたいことを書ける腕もあると思います。でも先の人も書かれてた通り、感情移入しにくいストーリーだったと思います。アリの群れを上から眺めてるみたいな。それが狙いですかね。
でも、ピンチでも、はらはらしないで、あ、そうか、と流せる感じで読めてしまいました。エンタメとしては辛いかなと。戦闘女子が好きな者としては、主人公にもっと惚れ込みたかったです。

>>231-233

感想を頂きとても感謝しております。
書いているうちにどこを狙って書くかという部分が抜けてしまっていました。ご指摘ありがとうございます。
緩急がない、画面が黒い、感情移入しにくいなど、人様に見せることを忘れてしまっていたことに気付かされました。
このような駄文に貴重な時間をさいていただいたことをうれしく思っております。
ありがとうございました。

>>230
かなり飛ばし飛ばしで最後まで
戦闘の描写を一部切り取れば非常によくできている
が、大元のストーリーがよく見えてこない。時折挟まれる謎の男の謎台詞も読者にとっては訳が分からず邪魔なだけ
さすがに２８歳主人公は需要ないから２０前後にしておいた方がよさげ

あとなんで私って一人称なのに飛び道具の時速がしっかり計測出来てるんだよｗ
約〜メルトルくらいにしておけばいいのに

>>230
どういう読者層を想定しているのかわからない。
ラノベのようでラノベではない。少なくとも中高生が読みたがるとは思わない。
35才の誕生日を迎えたからニートの定義から外れると言った誰得エピソードや
必要の無いアダルトビデオの描写など不潔な印象がある。

もう少し設定を現実的にして大人向けのアクション小説を書いてはいかがだろうか。
ジャンルを変えたら以上に挙げた欠点は、むしろ世紀末的な世界観を生み出す描写に早変わりすると思う。

>>230
1.読めなかった
2.2行目
3.いきなり詰まった

＞貫通することなく私の肉体に運動エネルギーを効率よく伝えることに成功した。

2行目のこの描写なんだが、クロスボウの矢は銃弾じゃないので変じゃないか？
マッシュルーミングして横断面積を広げるホローポイントなどの弾丸ならわかる
だけど、変形しないクロスボウの矢なら、体内で止まるより貫通した方が損傷する組織が大きい
たぶんだけど、どこかで読んだ銃で撃たれたときの描写をそのままクロスボウに使ってないか？

あと、クロスボウの矢を受けても、身体が1/4回転するか疑問もある

>>237 4分の1回転ってのは、主人公が避けた描写じゃない？
個人的には、スピード感があっていいと思ったけど、感じ方は人それぞれだね。

>>238

　クロスボウの矢は時速３７６キロメートルで打ち出された。
　狩猟に用いられる剃刀の刃のようなやじりがついたそれは、貫通することなく私の肉体に運動エネルギーを効率よく伝えることに成功した。
　自宅の玄関で私の体は左に四分の一回転し、そのまま転倒した。

もろ喰らっているだろ。
これをスピード感があるって、おかしくないか？

>>239 いや、危険を目の前に跳んで避けようとしたまま崩れ落ちたのかな、と解釈しました。衝撃で吹っ飛ばされたんじゃなくて。
まあ著者本人さんに聞いて見なければわからないけど。

聞いてみないと分からないようじゃラノベ作家はおろかラノベ読者になるのも諦めた方がいい

多くの人に分かるように書かれていないものを指摘するのもの目的の一つスレなんだから

素人の作った茶碗を鑑定眼を持たない素人同士が品評するスレ
作る方も批評する方も的が外れててワロタ（笑）

>>243
それ一番言われてるから（諦め）

パフォーマンスｗ

つか、四分の一回転って、なんぞ？
それってちょっとねじった程度だろ？
左向け、左！の四分の一回転？　回転してんの？
半回転ぐらいなら分かるけど、状況を想像したらスピード感なんてないぞ。

そこまでこだわることか？すんげーどうでもいいわ。

>>238-247

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ52
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1361273974/

こっちでどうぞ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3025.txt
【ジャンル】ギャグ
【タイトル】スナック・アポカリプス
【評価基準】ギャグとして成り立っているか
　　　　　　最後までこの調子で続けて大丈夫か
　　　　　　その他諸々、気になる点をお願いします
【改稿】 可

>>249
ざるそばといい何か流行ってんのだろうか……

ともかくまず言いたいのは、新人賞に応募するなら伏字はダメです。
少ネタならともかく、これは話の根幹ですから。
カルビーやら日本マクドナルドやらに本気で許可を取るつもりで、
敬意を払って、彼らの宣伝になるようなネタ（かつ面白いネタ）に
しなければ出版はできません。
それを嫌ってオリジナルなネタにするなら、既存の菓子のイメージを
利用できない以上、話を根幹から見直す必要があります。

で、評価基準で言うと、この作品はギャグとしては成り立ってないと思います。
友達間のバカ話の域を出ていない。
ちゃんとギャグにするなら、スナック菓子について死ぬほど調べて、
そのコンセプトとか大衆のイメージとかをちゃんと認識し、消化した上で
パロディにしないと。
現状では、菓子が異能になっただけの一発ネタで終わってると思います。

若干の伏せ字は別にいいだろう。
そのまま出版なんてないんだし

あっ、いつものキチガイでしたかさーせん

キチガイはお前だ。議論スレ池。

まあリアルな名前を伏字にするくらいなら、笑える方向にもじった方が良いよな

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3025.txt
【ジャンル】現代モノ、半分だけ非日常モノ
【タイトル】チャンバー
【評価基準】　１，この後が読みたくなるか、ならないか
　　　　　　２，情景が浮かばない・浮かびにくいところはあるか
　　　　　　３，たった１０DPだけど、一応どこまで読んだか
　　　　　　４，アラサー主人公は幾ら何でもマズイのか

【改稿】 可

>>255
１、読みたくはならない。補足すると一発ネタで「ああ面白かったな」と、残りは放置されると思う。
仮に本だとすると一ページ目を読んでひとしきり面白がってから多分買わない。余裕があれば百円で買うかどうか微妙。
２、「染み渡るような人の気配」が若干の謎。あと「すぎのこ派」ってなに。誤変換か。前者は俺が浮かばなかっただけかも知らん。
３、「もしもし警察ですか」あたりまで。
文章はラノベとしては悪くない方だと思うんだけどいきなり戦闘シーンなので何が何だか。
笑いだとすれば初っ端のお菓子ネタ以降はちょっと笑えなかった。単なる似非ファンタジーとしてもどうかな。緊張感が足りなさ過ぎて。
４、アラサーとかそういう問題ではない。

感想有り難うございます。おそらく256も私への感想になってしまっていると思いますが、
ひとまずは読んでいただき有り難うございました。

>>250
分かりました。しっかり調べて書きます。
それともう少し中身を練ることにします。

>>256
一発ネタにならないよう、後の展開にも工夫を加えます。
あと、「すぎのこ派」は、昔明治製菓が作っていたすぎのこ村というお菓子からとっています。
が、それだけでは分からない人もいるということが分かったので、何かしら工夫を加えることとします。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3037.txt
【ジャンル】学園ラブコメ
【タイトル】中間彼女
【評価基準】
1.ストーリー、キャラクターに不快感を抱くか
2.文章力は及第点か。改善すべき点があれば
3.どこまで読めたか、先が気になるかどうか
4.ヒロインは魅力的か、あるいは受け入れられるか

台詞までが長すぎるわ
そんなに重大な話をしてるわけじゃなし、もうちょい手軽に読めるようにしてくれ

>>255
アドレス間違ごうとるぞい
>>249と同じになってる

>>258
告白以降はかなり流し読みで読みました。

1.ストーリー、キャラクターに不快感を抱くか
不快とか以前に、ストーリーがないでござるよ。キャラクターはなんか普通の高校生だなあと。不快感とか以前の問題。何も行動してない人間に思うことなどないです。

2.文章力は及第点か。改善すべき点があれば
理解はできるが、読者を楽しませる文章にはなっていない。余計な説明が多過ぎ。かといって何を残すべきかと言われると困るが。男の娘なんですの一言以外全部余計に見える。

3.どこまで読めたか、先が気になるかどうか
告白への返答までは頑張って読んだ。
その返答があまりにありきたりだったので、それ以降は流し読み。

4.ヒロインは魅力的か、あるいは受け入れられるか
無個性な女子高生にしか見えない。口先だけで男なんですと言われても。ちんこ見せるぐらいはしてくださいな。
萌えるシーンもないから男でも女でも、どっちでもいいとしか言いようがない。

>>258
男の娘と知らずに読んだため、生理的に受け付けなかったの告白部分以降は流し読みにしてしまいました。

1.ストーリー、キャラクターに不快感を抱くか
ラブコメとありますが、コメディが少ないため、ガチっぽい展開での「男の娘」に引いてしまった。
ヒロインが「男の娘」というだけで、キャラクターに個性が感じられない。
交友関係も、ありきたりな関係でしかない

2.文章力は及第点か。改善すべき点があれば
読める文章ではあるが、魅せられる文章ではない。
たとえば告白部分の最大の山場はヒロインの「男の娘」発言だけど、埋没している気がする。

「男の娘なの」
「…………はい？」
「だ、だから男の娘なの」

まず見た目からしても、会話が並ぶと個々のインパクトが弱い。描写の間にひとつだけ会話文が混ざったほうが印象が強くなる
また、読者へのファーストインパクトである発言に対し、主人公の返しも悪いと思う。
これではヒロインの衝撃的発言が、まるで滑ったボケのようにも見える。

3..どこまで読めたか、先が気になるかどうか
友達との会話あたりまで。ギャグになるかと思っていたら、なんだかガチっぽい展開になっていくのがダメだった

4.ヒロインは魅力的か、あるいは受け入れられるか
「男の娘」らしさが感じられない。言葉や説明だけで、「男の娘」ならではの展開が感じられない
ごくありきたりな清純ヒロインで、個性が感じられない

読んで下さった方、ご感想いただきありがとうございます。

>>259
冒頭部分から説明がくどかったようですね、すみません……。
ストーリーとか、キャラとか以前の問題ですね。今後は説明過多に
ならないよう気をつけます。

>>261
全体的に面白味がないという一言に尽きるという事ですね。
全てにおいて力不足です。内容の薄さを痛感しました。

>>262
鋭いご指摘ありがとうございます。
一例をあげて頂き非常にわかりやすく、参考になりました。
やはりガチっぽいのは引いてしまいますよね……考えが足りませんでした。

ご感想を見てみると、改善すべき点が多すぎるようですね。
ラノベの体をなす段階ではないという事がわかっただけでも、
よかったと思います。

ご指摘いただいた部分をしっかりと受け止めて、今後に活かして
いきます。

お読み頂いた皆様、お時間をとって頂きありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3033.txt
【ジャンル】現代モノ、半分だけ非日常モノ
【タイトル】チャンバー
【評価基準】　１，この後が読みたくなるか、ならないか
　　　　　　２，心情や風景が浮かばない・浮かびにくいところはあるか
　　　　　　３，たった１０DPだけど、一応どこまで読んだか
　　　　　　４，前科一犯のアラサー主人公は幾ら何でもカテエラか

【改稿】 可

アドレス間違えるとか……・ぐぬぬ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3041.txt
【ジャンル】ＳＦっぽい恋物語
【タイトル】ロボットハッチと恋心
【評価基準】　
・文章は読みやすいか
・起伏は出来ているか
・きちんとまとまっているか
・他、直すべき点

校正中ですが自分ではよく分からなくなってきました。
ご意見いただければと思います。

>>264

１，この後が読みたくなるか、ならないか
率直に言って、ならない。これは文章量自体が少ないから仕方の無い部分もあるが、それを差し引いても興味を引く中身ではないと思う。。
ピストン輸送、罠、真実の究明、謎の仕事に謎の女性、全てに面白い答えが待っている気がしない。


２，心情や風景が浮かばない・浮かびにくいところはあるか
それが最初に引っかかった。最初の部屋の説明が浮かびにくいというか、変。
試着室９個分って例えとしてどうなんだ？
そして要するにただの作業部屋っぽい所の説明にそこまで力を入れる必要はあったのだろうか？
他の場所もただそういう所と言うだけで、全くそこにいる景色が思い浮かばない。
心情に至っては想像の余地もない。

３，たった１０DPだけど、一応どこまで読んだか
最初から最後まで。

４，前科一犯のアラサー主人公は幾ら何でもカテエラか
カテエラで間違いないんじゃないかな……オッサンが主人公のカイジみたいだ

>>264

＞３，一応どこまで読んだか
少女が天井から出てきて少しで閉じました

冒頭一行目から試着室９つ分のスペースって分かりにくいわｗとか色々ありますけど、そんな些末な事はどうでもいいと思うぐらい絶望的なのが少女の登場シーンでした

主人公は少女を「一人」じゃなく「一つ」と称しているんですよね
その理由として彼女から生気を感じないからだと
その癖「イエーイ！ハグゥ〜！！」とか「ま〜た避けるんですかナンバー9261さん！ここんところずっとハグしてない〜い〜い〜」とか、猫なで声は出すわ、ハグしようとするわ、めちゃめちゃイキイキしてますやん

そしてトドメが
＞楽しそうな声から感情の起伏はまるで伝わってこない
この表現っておかしいと思いません？
「楽しそうな声」だと判断したのは焦点人物である主人公の主観ですよね？
なのに「感情の起伏はまるで伝わってこない」
主人公が楽しそうな声だと感じたんなら感情が伝わっているでしょう？
感情の起伏とは言いますが、笑っていたのが一転怒りだすとか、そもそも起伏は見当たりませんし

ちょっとチグハグ過ぎてそれ以上読む気になれませんでした
おそらくはイメージを的確に表現する語彙が足りないのかと思いますが、もう少し言葉を丁寧に置いていく方がいいかと
そんな感じです

>>265

＞・文章は読みやすいか
文章自体は特に気になる事もなく
ただ少し語り過ぎな感じはありました
特に冒頭のハッチの説明
これだけで投げるには十分な程、くどかったです
根幹を為すメインヒロインをひたすら主人公の語りで説明一辺倒にしてしまうのはちょっといかがなものかと
おかげで魅力が全然伝わってきませんでした
もう少し魅せ方を練って欲しいかなと

＞・きちんとまとまっているか
こじんまりと纏まってはいるかと

＞・起伏は出来ているか
＞・他、直すべき点
纏めて
これが一番問題じゃないでしょうか
高低差±１ｍぐらいの平坦なストーリーですよね
思春期の甘酸っぱい思い出話にしても「ないわ」と言いたいぐらい平坦
トラブルに巻き込まれてハッチと二人で世界を救えとは言いませんが、徹頭徹尾淡々と進む展開は正直退屈でした

派手で目を惹く事件が起きないなら、せめてもっと心理的な葛藤や衝突をきっちり書いて欲しいかなと思います
メンタル的な部分に重きを置いてストーリーを進めるには、現状余りにも淡白過ぎると思います
何も出来ない子供なりのささやかながらも健気な努力とか、無力さ故の絶望とか、もっと深い所まで描けてあれば印象は変わった気がしますが、今のままでは「へー」とか「ふーん」という読後感しか抱けないかと
ストーリーに起伏を与えるのを外因的な事件に委ねるのか、それとも内因的なドラマに求めるのか、そこをしっかり決めて練り直すのがいい気はします
そんな感じです

>>265

おもしろかった
ところどころ誤字脱字が目立ったけど
そんなことはまったく関係ないほど読ませる力のある物語だった
金を出して読んでても、満足してたと思う


文章の読みやすさ

まったく問題ないです
ただ、先も書いたように誤字脱字があるので、今一度、校正しましょう


起伏はできているか

問題なし
しっかりできています
ただ、上の人も言っているように、ラノベにしては少し刺激が足りないかも
ですが、まあ、問題ないです
おもしろいので


まとまっているか

まとまってます
構成も、みごとです
ただ、一点だけ
ハッチとハルが結ばれたあと、すぐさまハッチが倒れたのでは、あまりに落差がありすぎです
間に一つくらい、エピソードがあってもよかった気がします
ただし、半端なものを入れたのでは冗長になるだけなので、むつかしい
二人が結ばれるシーンに、何か、ハッチの終わりを意識させるような物悲しい空気を匂わせるといいかも


他、直すべき点

ないです
楽しい時間をありがとう
電撃投稿用かな？
四次くらいまではいくと思います
頑張って

sage間違い

>>265
なんというか非ラノベ的ですね。
もっと言うと非エンターテイメント的というか。

文章は問題なし。達者です。
キャラクターの個性と物語の起伏、そしてオリジナリティが足りないと思う。かなり致命的に。
特にオリジナリティは気になった。ロボットとの恋って、それこそ何万回と書かれつづけたわけで、
この話もよくできてはいるが、SFの棚を見れば何冊も似たようなテーマでもっと面白い話がある気がする。
少なくとも自分は一作品上げることができる。二次創作だけど。

ロボットに恋するとは、どういうことなのか？ 人はなぜロボットに恋するのか？ そして拒絶するのか？
SFとして書くなら、そこをもっと掘り下げて、独自のあっと驚く解釈が見たかったです。

>>266
>>267
査読ありがとうございました。
取り敢えずもう少し遂行して矛盾が内容にします。
そもそもこのストーリーで進めるのをやめたほうがいいのかもしれません・・・

>>265
細かいことを書く時間はないんだけど率直に言って非常に面白かった。

>>265
ちったー改行しようぜ
内容を読む気になれない

>>265
・文章は読みやすいか
　読みやすいです
　ちょっとかっこつけすぎなとこもあるけどそれも作風にはマッチしてる

・起伏は出来ているか
　この作品の問題点はやっぱりここですよね
　起伏はない
　まあしかし心理描写に重きが置かれてる作品みたいですし
　起伏がなくても読める作品にはなっていた

・きちんとまとまっているか
　まとまりはばっちり
　言うことないです

・他、直すべき点
　ひたすら地味
　しかし付け焼刃で派手な要素を加えても全体が崩れるだけだろうし
　地味なままテーマを掘り下げていくほうがいいでしょうね
　あと気になったのはちょっと設定がやっつけっぽいところですかね
　例えばロボット病院の無菌室ってなんだ……？
　整備中に埃とか入らないようにしてある部屋ってこと？
　日常的にあるものをわざわざ長々と説明するのは不自然って考え方もあるけど
　やっぱりSF系ならそういう背景とかが見たいです

>>265
・文章は読みやすい。言葉選びから文章の組み立て方まで丁寧。
・起伏まとまり他、直すべき点
序文で「愛玩用」なんて散りばめてるから色と恋との
コンフリクトでも描くのかと思ったらなんら逸脱もなく蛋白で情緒的なジュヴナイルだった。
子猫の話は導入としてもうちょっとどうにかならんのかと上から目線で思わなくもないけど、
それ以降は淡々と藤原と三国さんカップルやトラックのおじさんのエピソードなど
セリフ回しも安定して粒度よく積んでおり問題なく物語に入り込んで行けた。
４．で展開を転がす段階に入る頃には設定も出揃って文章もなめらかになっているのでうっかり感動できるかもしれないが
少なくとも感想書く前提で読む立場としては流れるような印象しか持てなかったので保留
校正レベルではケチも多々あるけど、構成は完全に閉じていてよくまとまっているので
本人に「よく分からなくなってきた」と言われても何が書きたかったのか読者に読み解く術はない。

SF設定関連については今どきメルヘンチックに過ぎるという批判もありうるが
ロボ周りは寓話性がそれなりに醸しだされており無理なく読めた。

ちなみに経験則として、これだけの長さでウィンドウを途中で閉じたいという衝動にも襲われず
最後まで読める人は殆どいないので上手いほうなのでは。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3042.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー、冒険もの
【タイトル】イービル・ジャンパー
【評価基準】
１.かったるくないか？とりあえず最後まで読めるか？
２.主人公のキャラは好きになれるか？
３.ストーリーの構成と演出はどうか？
４.主人公の異能が強すぎて物語の緊張感を削いでやしないか？
５.女キャラが可愛いかどうか？
６.文章は読みやすいか？理解しやすいか？
７.シリアスになり過ぎていないか？（あまり重くない雰囲気にしたい）
８.その他何でも、改善案よろしくお願いします
【改稿】あり

シリアスな世界観で面白おかしく主人公が生きていくって話を狙ってみました
ただいきなり夫婦になる主人公ってどうなのかなって思っています
ご意見ご感想お願いします
ちょいと長いかもしれません

>>268
起伏があまりない感じなのは自分でも感じてました。
上手く直してみます。
>>269
ありがとうございます。やはり退屈な部分があるようで
そこを意識していきます。
>>271
未来のイヴなんかを読んで感化された部分がありました
確かにオリジナリティが必要ですね、考え直してみます。
>>273
ありがとうございました。
>>274
改行はあまり意識したことがありませんでした。見直してみます。
>>275
やはり起伏ですね、大きな事件が思いつかないまま書き上がった感じが
ありました。背景も、もう少し書き込んでみたいと思います。
>>276
淡泊、という部分をどうにか上手く処理したいと思います。
ありがとうございます。

皆様ありがとうございました。
いただいた意見を参考にして練り直してみたいと思います。

>>139
ずっと感想 書きかったのに、にっくき規制で書き込めなかった
もう３週間も前ではこのレスがあなたの目に触れる可能性は低いがエールだけでも送らせてください

これがもし試し読みなら私は間違いなくそのラノベを買います
作者さんがもしまだいるなら評価基準にのっとり千の言葉をもって讃えられるのに
先生、続きが読みたいです

>>277

＞１.とりあえず最後まで読めるか？

無理でした
異世界に行き穴から出て、狼と闘った辺りでギブアップ
本当に冒頭から少ししか読めなかったので
＞２.主人公のキャラは好きになれるか？
＞３.ストーリーの構成と演出はどうか？
＞４.主人公の異能が強すぎて物語の緊張感を削いでやしないか？
＞５.女キャラが可愛いかどうか？
＞７.シリアスになり過ぎていないか？（あまり重くない雰囲気にしたい）
以上に関しては返答保留で

＞６.文章は読みやすいか？理解しやすいか？

これが何よりの問題かと
描写不足でどんな場所で何をやってるのかさっぱり分からない
これは厳しいでしょう
そして一人称小説の地の文≒焦点人物の独り言と考えてください
どこの誰かも分からない人物に９割独り言を聞かされて面白いと思えるかどうか
まして情景描写は絶対的に不足している状態
なかなかのムリゲーです

＞８.改善案

この作品が物になるかは別にして、一度三人称で全部書き直してみるのがいいかと
ほんの少ししか読めていないのであくまでも推測ですが、おそらく作者さんは単に「書きやすいから」という理由で一人称を選択してるんじゃないですか？
多分三人称だと書けなくなるような気がします
んなこたない、書けるわボケという事であれば、とにかくまず三人称で書き起こしてみてください
多分描写の不足だったり不要な情報だったりパーツの過不足がはっきり浮き彫りになると思います
そこを修整するのが一番手っ取り早いかと
そしてどうしても一人称のメリットを活かした構成で組み立てたいのなら、三人称で書いたそれを下敷きにして書けば、今よりは格段に読める物になるかと思います
そんな感じです

>>265
ノラが舞台やる話書いた人？

・文章は読みやすいか
読みやすいとは思う。

・起伏は出来ているか
ないよね。
イベント数少なすぎ。あまりにも何もなく続いてるから、半分くらいで閉じようかと思うくらいには飽きた。
50DP近くまで来て、ハッチが死ぬほど好きだけどロボットには恋愛がわからないから僕どうしよう、しか書いてない。
全体に思ってることを全部書きすぎてダラッとなってる上、それだけの分量書いてても、書いてあることが全然濃くない。

・きちんとまとまっているか
お作法に忠実という印象。非常に優等生的。

・他、直すべき点
世界が感じられない。何しろ全然描写がないからね。
たくさんのロボットがいれば相当に合理化されているであろうこの世界、現代日本と何がどう違うわけ？
その世界の住人である主人公にとっては当然すぎて言うに及ばないのかも知れないけど、
そこをどうにかして読者に世界を感じさせるのが小説でしょ。

あらゆる問題点の諸悪の根源は、心理描写に頼りすぎってことだと思う（そして個人的にはあまり上手くないと思う、ポエミーすぎる）。
手癖で何となく書いてない？　試しに一人称をやめてみたら？

>>249
ギャグはニヤッとしたところと審議中なところがありました
プラスもマイナスも無いよりははるかに良いと思います
スベった部分を削れば砂金が残るのですから

ジャンプの斉木楠雄のΨ難を思わせるモノローグツッコミですが、さすがに長いので厳選した方が良いと思います
ツッコミの基本は鋭く短くです

主人公のツッコミ目線はもう少し低めでボケ味を増やした方が私は好きです

主人公のモノローグを３分の1くらいに凝縮して、余った字数で他のキャラの甘い魅力をばきゅーんしてください

>>277

１.かったるくないか？とりあえず最後まで読めるか？
かったるいとは別の理由で、最後まで読めなかった。
上の人と同じく、狼を倒したあたりから少しだけ飛ばし読みした程度。

２.主人公のキャラは好きになれるか？
無理。生理的に無理。
妹を見返したいから風俗へ行く（！？）為に親の金を盗む自称オジサン。ちょっと言葉が出ない。
発言から思想まで、安いタイプのゲス。

３.ストーリーの構成と演出はどうか？
こいつはどう間違っても麻薬売ってそうな所で女を買ったりなんてできなさそう。
最初のエミルはどう考えても戻ってこない。
「強力な再生能力を使って鉄棒で狼を殴り殺す」事を華麗な立ち回りと表現する主人公。間違いなく超グロバトル
最後の方だけ夢オチとかでガラっと話が変わってないかなと一縷の希望を託して読んだ事を徒労だったと後悔した。
何度も「それはひょっとしてギャグで言っているのか！？」とツッコんだ。

４.主人公の異能が強すぎて物語の緊張感を削いでやしないか？
緊張感とかそんなものは無い。
こいつは読者に「早く死ね」と思われるタイプのキャラだと思うんだが。

５.女キャラが可愛いかどうか？
一ミリも可愛くない。可愛いと思う要素がない。
主人公を助けに戻ってきたところで一度引いて（あんな口上を残しといて……）、
主人公の血をコクコクと飲むあたりで宇宙人を見る目になった。

６.文章は読みやすいか？理解しやすいか？
読みやすさは一人称という手法において保障される最低限のレベル。
理解は不能。
「見た目は裸のポリゴン世界」って何？黒地に緑グリッドの世界？

７.シリアスになり過ぎていないか？（あまり重くない雰囲気にしたい）
シリアスの要素無し。これは主人公がそういうキャラではないから。

８.その他何でも、改善案よろしくお願いします
まくしたてたものの、ゲスな主人公がヒロインと二人旅というのはレアながら見る話。
もうちょっと主人公をマジメに生きようと思わせたらいいんじゃないかな。

>>277

１.かったるくないか？とりあえず最後まで読めるか？
引き込みは掴まれて、「ほぼ全員のロリコンが振り返る」で笑って、いったいどんな物語が始まるのだろうとワクワクしたのですが、異世界に行ってから主人公の適応が早すぎて距離を感じ、状況描写も少なくて入りこめずに失速しました

２.主人公のキャラは好きになれるか？
好きになれます

３.ストーリーの構成と演出はどうか？
異世界モノならどんな世界かをもっと見せてほしいです。読者も異世界に飛ばせてください

４.主人公の異能が強すぎて物語の緊張感を削いでやしないか？
主人公の性格上 緊張感を提示するのは難しいかもしれません。イクシオンサーガDTの主人公をSAOに飛ばしてシリアスになるかというと、かなりの腕がいると思います。飛ばされた段階で主人公に危機感を持たせてはいかがでしょう。主人公に危機感がなければ読者も緊張しません

５.女キャラが可愛いかどうか？
私の中では
妹＞お姉さん＞ヒロイン
の順です。メインヒロインが４行しか出てこない妹にインパクト負けしてます。アニメSAOで言えば、妹やシリカさんに押されぎみのアスナさんです。もっと濃いめの味付けがほしいです

６.文章は読みやすいか？理解しやすいか？
モノローグは読みやすいです。でも状況説明を増やしてほしいです。「俺の身に不思議なことが起こった件」というスレをVIPに立てたつもりで、友達に聞かせるようにありのまま「起こった」ことを話してください。「思った」ことは減らしてください。説明力が問われます

７.シリアスになり過ぎていないか？（あまり重くない雰囲気にしたい）
むしろ緊張感がほしいです

８.その他何でも、改善案よろしくお願いします
妹にも出番を。ロリコンにも夢を

>>277

１.かったるくないか？とりあえず最後まで読めるか？

無理。1/4逝かないうちに脱落。正確には村の生活あたりで脱落。

２.主人公のキャラは好きになれるか？

全くなれない。冒頭からクズ。5万円を親から盗む時点で好きになりようもないが、その理由もフォローも何もかも酷い。
大体モテない童貞っていう設定で、なんでそんなに気さくなんだよ。設定と描写が釣り合ってない。

３.ストーリーの構成と演出はどうか？

全く興味をそそられない。痛々しい。つか置いてけぼり。説明不足。
つかなんだこのイージー展開。処女作なら100歩譲って妄想を形にしたということで認める。エロ同人誌なみのチョロさ。

とにかく、いろんなところに「納得感」がない。最初裸の理由は何。ロープはどこ。たこつぼって何。
村に溶け込んでる意味分からん。ヒロインが惚れる意味も子育ての意味も。

４.主人公の異能が強すぎて物語の緊張感を削いでやしないか？

緊張感なんて欠片もない。最初の狼の魔物倒したあたりからゼロ。

５.女キャラが可愛いかどうか？

チョロインですね。終わり。頭軽そうで惹かれません。よくあんな主人公好きになれるな。

６.文章は読みやすいか？理解しやすいか？

重要なところが何もなく説明終わってたりするので場面転換についていけない。
どう村に住むようになってんだよ。

７.シリアスになり過ぎていないか？（あまり重くない雰囲気にしたい）

この路線でシリアスなんてどうやってもならんから安心するといい。
むしろ主人公がキリッ（笑　をひたすら繰り返すギャグものといったほうが分かりやすい。

８.その他何でも、改善案よろしくお願いします

キャラが格好わるいのがとにかくキツイ。自分を投影するのはやめよう。それだけで大分マシになる。
とにかく一本筋を通すこと。さっきまで嫌ってて血を飲むとかおかしいだろ。
このままでは嫌われる小説の要素を満たし過ぎて、逆にそういう皮肉かと思うぐらいだぜ。

>>272 最後まで読ませていただきました。自分は物語を作るのはおろか読むのすら素人なので2番と4番には特に何も言えませんが、続きが読みたいか？と聞かれると読みたいです。

>>100です。以前、２話の途中まで投稿しました。
そこまで読んでくださった方はそこから読んで大丈夫です。
後、○○は館山という名前にしました。
短く感じるかもしれませんが、回ごとに改ページすると81DPあったりします。
【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3046.txt
【ジャンル】 自殺阻止系ラブコメ（未定）
【タイトル】 私はロックでスーサイドをやめました
【評価基準】
・最後まで読めたか
・単純におもしろかったか
・女の子はかわいいか
・日本語がおかしいところ、細かいところでもおしえてください
・余韻はあるか
・どういうところを直すべきか
【改稿】 ぎりぎり可

>>287

＞・最後まで読めたか
流し読みを挟みつつですが一応

＞・単純におもしろかったか
残念ながらまったく

＞・女の子はかわいいか
正直あまり
魅力を引き出すエピソードが無さすぎます

＞・日本語がおかしいところ、細かいところでもおしえてください
流し読んだ感じでは特に気になる事もなく

＞・余韻はあるか
余韻もへったくれも、話が終わってないんですが
ワク生でライブやるって目標立てたんでしょう？
それをこなさないで「ニンニクくせえｗでもお前が好きだぜ」とか知らんがなと

＞・どういうところを直すべきか

結論から言うと、構成を一から全部直すべきかと

とりあえず凄く気になったのが、読者を楽しませる事にまったく意識がいっていないなと
前回の時もちょっと思ったんですが、前は後の展開が分からなかったので触れないでおきました
けれどこれで完結という事だそうなので言わせてもらいますが、現状のこの作品はエンターテイメント小説ではなく、作者の音楽や楽器の知識をひけらかす手段にしかなってませんよ

読者には主人公の使ってるのがプレべでもジャズべでもどうでもいいんですよ
ヒロインがバレーコード苦手でもスウィープの達人でも関係ない訳です
仮にスティーブヴァイモデルの７弦しか弾かない拘りを持ってようが、そんなもん読者からすれば知ったこっちゃねえんです
楽器なんて物語を円滑に回す為のツールでしかない訳ですよ

読者が知りたいのは「バンド」というコミュニティでどんなドラマが起きて、彼等彼女等が何を成し遂げ、何を手に入れるのかなんです
そのゴールとしてワク生でのライブを提示した訳ですよね？
なのにそこへ辿り着きもしていない
それどころかモチーフが音楽である必要性すら危うい
じゃあこの話、バンドでなくてもいいじゃんって事です
これ、書道部だろうが文芸部だろうが同じ事出来ますよ
だから作者の知識自慢にしかなっていないんです

媒体を問わず音楽をモチーフにしたヒット作はそれなりにありますが、なんでもいいので一度目を通してみるといいですよ
おそらくほとんどの作品は、専門的な用語や知識は必要最低限に抑えてある筈です
そして何より重きを置いているのは登場人物間のドラマな筈ですから
それが読者の求めている物だと思います
ちょっとその辺りを考え直して構成を練り直すのがいいかと

とはいえ、確かこれが初執筆だったように記憶しています
その点で言えば十分読める物でした
何より一番に読者を楽しませるという事を考えて物語を組み上げていけば、まだまだ上達する筈です
頑張ってください
そんな感じです

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3047.txt
【ジャンル】ＳＦっぽい恋物語
【タイトル】ロボットハッチと恋心
【評価基準】　
・前回との比較
・「５」をどうすべきか

>>265です。
改稿してみました。不都合があれば消します。
自分なりに考えて起伏を作ってみましたが、よろしければ
評価していたければ幸いです。

>>277
２・７　　まず最初からパンチが強すぎる。５万円盗んで風俗行くって、おい。その時点で好きになれるわけない。
　　　　　明るくラノベ風にしたいって意気込みは分かるけど、重さは隠しきれてないぞ。少なくともティーンに共感出来る発想ではない。
３　・狼の様な魔物つってもな。狼って現実に存在する生き物だし。そんなにファンタジーにもなりきれていない。現実の狼との違いをせめて説明してくれ。
　　　というかそれ以降は狼の様な魔物ではなく、普通に狼になっとる……。それで良いのか。
　　・そもそも肉食獣である狼って食えるのか？　というか生肉食ってねえか？　イヌイットなら話は分かるけども。　
　　・主人公の名前が結構後にならないと分からない。お陰で名前にピンと来なかった。主人公の名前を思い出した様に名前を決めるなｗ
５　・うーん。これといって特徴を感じられないな。おっぱいがでるはずも無いのにあげようとする所はカワイイと言えばカワイイ。本当に出ちゃったら作者の常識を疑うが。
８　ファンタジーにもリアルにもなりきれず、いわゆる「イタイ」だけの話になってしまっているな。
　　ゲーム内の話にすれば、ゲームのオヤクソクってことである程度はしのげるが、それにしてもゲーム的な言葉がポリゴンくらい。　
　　ポリゴンのたった一語じゃあ、ゲームファンでも良く分からんぞ。

>>287
・最後まで読めたか
　読めました
　全体の量が多くないし各章も短かったから

・単純におもしろかったか
　単純におもしろくはなかったです
　嫌味や冗長さなどのマイナス要素はない
　しかしおもしろさもない

・女の子はかわいいか
　ちゃんと女の子らしく書けているのはいい
　自分は意識しないと男も女もみんな殺し屋みたいな性格になっちゃうからね
　こういう女の子を女の子らしく書けている人は見習いたいといつも思う
　ただこの作品は女の子らしいだけでそれ以上の要素がない
　たとえばヒロインの子は音楽オタクかと思えば主人公に負ける程度の知識
　演奏の天才とかいうわけでもなく特徴と言えば死にたがりくらい
　それだって扱いが妙に重いからめったに出せる特徴ではない
　絶望先生くらいのノリでギャグにできていれば面白かったかもしれないのに
　あと下條妹とかプロの子とかなんか持て余してるみたいなキャラがいたのも印象よくない
　まあ妹はともかくプロの子は最後に実力を認めさせるみたいな展開かと思ったのに
　そんなこともなく終わっちゃった

・日本語がおかしいところ、細かいところでもおしえてください
　現代っ子の一人称ですからね
　むしろ日本語がおかしくないとおかしい？みたいな
　なんだこれわけわからねえよ
　となって投げ出すようなところはとりあえずなかった
　気になったのは人物の名前に揺れがあったところ
　友人の名前が○○のままになっているところがあったりヒロインが千羽と呼ばれてたり
　特に後者は序盤でまだキャラクターの名前に馴染んでないところであったので混乱した

・余韻はあるか
　ないです

・どういうところを直すべきか
　やっぱり構成ですよね
　エピソードをまとめて並べ替えて足りないところを足す
　最後が日常のエピソードの中でなんとなくいい雰囲気になって終わりって……
　これがリアリティなんだよ！と言われるとぼっちにはぐうの音も出ないんですが
　やっぱりなにか大きな山場を乗り越えてくれないと見てるほうとしては締まらないと言うか
　あとは山場を明確にするとかですかね
　今のままだとどこで盛り上がればいいのかわからない
　読者に期待させるような伏線といえばネットで公開するぞ！って話ですけど
　それをやらないで終わっちゃうっていうね
　フラグ立てと回収
　これが必要なんじゃないかな

>>287

・最後まで読めたか
イントロだけ読みました

・単純におもしろかったか
会話にラノベ臭が薄めなこと、リア充風味があるとこが好きです
ただ、

＞しかもどっかで聞いたことあるフレーズだし！」
　俺は聞いたことないぞ。何関係のネタだろう？

風味が壊れるのでこのフォローはしない方が好きです
放課後バトルフィールドとまでは言いませんが、パロを後から説明してるみたいになるので。


＞『人生』……かな……

これだけで知ってる人はニヤリとしますし、知らない人には何を言ってもわかりません

作者がわざとやっているかどうかは だんだんと読者もわかってくるものです
1発で教えなくてもよいです

・女の子はかわいいか
かわいいです

・日本語がおかしいところ、細かいところでもおしえてください
初めてらしいのにうらやましいなあと思いました

・どういうところを直すべきか
序盤から早めに意外性が欲しいです
有名な作品は意外性の提示が早いです

ベランダにシスターが干されていた
落ちてくる女の子をキャッチングしたら体重がなかった
バーチャル世界でデスゲーム始めるよぉ〜

女の子が死にそうなのはタイトルでわかるので、それ以上のインパクトをイントロで残してほしいということです

ライブに行ったらキスされた
ライブに行ったら告白された
ライブに行ったら結婚した

みたいな直球も好きですし、

ライブに行ったら死んだ (俺が）
ライブに行ったら宇宙人にさらわれた
ライブに行ったらラブライブだった

みたいな暴投でもかまわないので思いっきり投げ込んできてください

>>289

＞・前回との比較
良いんじゃないでしょうか
ありがちと言われれば否定は出来ませんが、青臭い展開は好きです
前回よりは十分楽しんで読めました

その上で少し思うのは
まず親父さんはもう少し厳格というか横暴でもいい気はします
家長であり主人公にとっての畏怖すべき存在、そして物語最大の障壁な訳ですから、もっと尊大で「敵いっこないやん」と思わせるぐらいでちょうどいいんじゃないかと
絶望が深いほど、それを乗り越えたカタルシスは大きくなります
あと、器がちっちゃく見える言動もマイナスですね
その点でまだちょっとチョロいというか、小物臭を感じました
最終的にどっちつかずな態度を取ったままフェイドアウトってのもしっくり来なかったです
主人公にすれば父親を乗り越えたってより迂回しただけみたいな
ここは真っ正面からぶつかって認めさせて欲しいなという気が

そして上記に繋がる事ですけれど、まだちょっと主人公の心理的な揺れ幅が少ないかなと
もっと両親との確執を鮮明にして、父親への反抗、そして屈伏からの挫折、諦め、でクライマックス前での奮起から決別宣言へと、もっと落差をつけてやれば更に引き立つ気はします
その上で最終的に父親を納得させる事が出来れば大団円じゃないでしょうか

＞・「５」をどうすべきか
これは正直なくてもいいかと

前回よりはしっかり起伏のあるストーリーになっていると思います
モチーフやテーマ的に「ありがちな話」と評されるのは避けられないとは思いますが、もうひと練りふた練りすれば十分良作になり得ると思います
そんな感じです

>>289
・前回との比較
一つの作品としては、前のほうがまとまってたなあ…。
ニ日でこれだけ直したのは凄いし、改善の余地はこっちの方があると思うけどね。

どこが改善点かというと、父親の造形が甘すぎる。障害が低すぎる。
乗り越えるべき大人ってのは、もっと論理的で、徹底的に正しいものです。
車輪の国の法月とか、ラノベだと俺妹の父親とか、イリヤの榎本のような。

翻ってこの作品の父親は、グローバル（笑）のロボット差別主義者で終わってます。
こんな奴からは家出すれば終わりの話です。この障害なら無いのと同じです。
「なんてこったロボットと恋をするなんて絶対に無理なんだ」ぐらいの絶望に陥れないと。

そのうえで障害を乗り越えられたら、或いはできなくても一矢報いれば、
名作になると思う。

・「５」をどうすべきか
いらない。

>>287

・最後まで読めたか
女の子が奇声を上げて死んでやると叫んだあたりでギブアップ

・単純におもしろかったか
面白くは無かったかな。「友達の縁切ろうかな」とか言っちゃう主人公にイラっとしたりとか

・女の子はかわいいか
そこまでしか読んではいないことを踏まえてノー。あざとい辺り以外の描写がそもそもあまり無かった

・日本語がおかしいところ、細かいところでもおしえてください
特に無し

・余韻はあるか
回答不能

・どういうところを直すべきか
個人的にはロックを愛する主人公がバンドに関わるラノベってだけで恐ろしく異色だと思うので
それ以外の所は誰でも理解できるような感じの物語にして欲しい。
具体的には自殺阻止をやめるとか。完成したら読んでて超疲れると思う。
後はやはり専門用語

>>277
どこもシリアスじゃない件はおいとくとしても、商業出版は不可能な出来だと思いますね

ただこれをネットで自分のサイトを立ち上げて乗せたらひょっとしたら人気が出るんじゃないかなと思います
お金が稼ぎたいならアフリエイトでもつければ解決ですし
vipのssに似た雰囲気を感じるのでエロ、グロをもっと細かく描写してゲームブックのように読者の選択でストーリーを進行させるのも面白いと思います
主人公の異能や世界観がそれに合わせやすいですからね
ネットの世界ならやり方によっては十二分に戦える作品かと

>>277
文章は読みやすいけど、主人公の独白に妙な癖があるからたまにイラっと来る。
そのせいで景色とか場所とかの情報を受けとる時、突っかかる。そして異世界ものだから、情景描写はもうちょっと頑張ってくれ。今のままだと最低限どこにいて何しててという部分くらいしか分からない。空気感が感じられない。
多分お前はラノベなんだから細かいことは良いんだよ！って思ってるんだろうが、
というか作中からそんなスタンスが見てとれるが(授乳とかいきなり村でラブラブとかな。笑ったわｗ)、もう少し真剣に取り組めばいいんじゃないか？
お前の中のラノベ像はこんなイージー展開なのだろうが、もうちょっと何とかしよう。
ごちゃごちゃ言ったが、ここまで文句言わせるのはやっぱり主人公のキャラのせいだなｗ
何を思って５万円を親から盗ませたのかは知らないが、大抵の読者はここで引く。一人称だから第一印象は意識しろ。
主人公さえまともならもう少し読む気になった。
あと疑問なんだが、なんで女キャラはあんなに主人公に好意的なんだ？初っぱなの一行目からクズじゃないか…
主人公視点だからなんとも言えないが、とにかく主人公をなんとかした方がいい

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3049.txt
【ジャンル】ラノベ
【タイトル】愛喰戮美の殺意殺し
【評価基準】
明日ぎりぎりで郵便局へ直接持って行くまで晒しときます
他人に見てもらっていないので、少しでも見てもらえれば幸いです

１．最後まで読めたか
２．物語が分かったか

ということで今からあらすじ書いたりレターパック綴じたりと色々頑張ります　では

>>298
１．最後まで読めたか
無理でした。素人のネット小説という感じ

２．物語が分かったか
分かったかと言われたらまあ分かった

一次通過するといいですね

>>298
1.無理だった。事務所突入するところまで

ただ文章は普通に読めるから頑張れば最後までいけたと思う
今回はもう出すって事で修正もしないだろうし、辛くなったところでストップ

とりあえず一人称なのに僕がどんな人間なのか分からないのがキツイ
学生なのか大人なのか、外見やら服装やら経歴やら、一切分からないのに
物語には大いに絡んでくるから場面が想像できない。感情移入も出来ない
これが傍観者で存在しないかのような語り部ならまだ分かるんだが

2.分からない
切るの早かったからしゃーないかと思う