【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.36

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

◎専用ロダ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
?
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.35
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1302699857/

◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ23
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1305030650/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ3
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1297089040/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
　　　　　　　　　（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

直近の晒し

前スレ601 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/05/18(水) 15:33:32.37 ID:it2fmhEH [1/4]
【アドレス】　http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0615.txt
【ジャンル】　現代ファンタジー・連作短編
【タイトル】　冬眠図書館
【評価基準】
連作短編モノの一話目です。

連作短編の一話目として評価、ご意見をいただきたい部分は、
・おおまかな世界観の説明が出来ているか
・ちょっといい話風な一本の短編としてまとまっているか
という所です。作る時には上記の部分を気にして書いていたので。

自分で問題だと感じている部分は、
・一本の話の冒頭として考えた場合、あまりに地味すぎるのではないか
・将来的に物語のヒロインとなる「司書さん」がキャラとして薄すぎるのではないか
・世界観の説明と話を尺内でまとめる事に終始していて、ライトノベル的なキャラ立てや掛け合いがさっぱり出来ていないのではないか
という所で、これらの改善方法にアイディアがあれば聞かせていただきたいと思っています。

どうぞ感想よろしくお願いします。
【改稿】　可


前スレ616 名前：しゅらけん ◆YuItXftEEs [sage] 投稿日：2011/05/19(木) 11:31:52.06 ID:UvNrnZNP [1/2]
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0618.txt
【ジャンル】時事ネタを扱ったコメディ
【タイトル】パックン！　熱々たこやき選手権
【評価基準】
・雑感
・面白かったかどうか

よろしくお願いします

前スレ>>601
続き
全体の印象として、ちょっといい話にしようとしてのがバレバレ。お話に意外性がないよ。
異世界召喚→怪物との遭遇→日常回帰。と、ありきたりなパターンを時系列順に並べて盛大に失敗している。

ヒロイン（司書）が薄いのは、栞一人称なのが影響している。また栞を助ける理由が不明確で、読者は感情移入が出来ない。
司書をメインにしようとしていて、何故か栞の心境告白がストーリーの中心になっている。言葉が特徴的だけど、行動や心理に
関しては情報不足で司書が空気すぎる。

さらに感想をいただき、どうもありがとうございます。
……どうしよう。こんなに沢山の感想貰ったの初めてだ。

前>>615
他の方に指摘された文章のアラと同じように、そこも自分の手癖です。気を付けたいです。

前>>620
おっしゃるとおり、三人称に変えるのはありかもしれませんね。
一話を一本の短編と考えた場合、栞を主人公に据えたいと考えているのと、プロット段階で、先の話まで司書の内心を描くのは控えておきたい構成にしているので、司書一人称は難しそうです。
司書一人称自体の効果は理解できましたが。
読者に与えたい栞への感情の流れはとても参考になりました。改稿時はその辺りに気を使いたいと思います。

前>>621
それぞれの問題に対する対案、ありがとうございます。特に、
＞いい話にするのなら、「私」に必要なのは影じゃなくて傷かと
の部分は「なるほど」と思いました。
『ビブリア古書堂』は未読です。機会があれば読んでみたいと思います。
さすがに「鳥肌立つほど」ではないのですが、ミステリ苦手なので少し不安はありますがｗ

前>>622　今>>4
前>>620さんからも意見をいただいているのですが、三人称の利点は確かに大きそうです。考えてみます。
また、構成案及び改稿をありがとうございます。
小道具をもう少し深く話に食い込ませ、深みを作る事も意識してみます。
一話目という事でオーソドックスで単純な構成にしてみたのですが、単純すぎて退屈だったようです。平坦すぎて読者の引き込みも出来てませんし。
引き込みが出来るように、他の方の意見も参考に、構成・展開・表現・設定など、なんらかの意外性を加えられないものか考えてみます。


いろいろな方向性の改稿案を出していただきありがとうございます。
現在、最終的に話全体を俯瞰した時にどれが最も有効かというのは今の自分では判断しがたい状況です。
なので、とりあえずは一度最後まで書いてから、改めて全体を見ていじってみようかと思います。
一話でぐるぐるしてると、執筆の意欲や勢いが止まり、つまらない病、及び書けない症候群が発症してしまいそうなのもありますしｗ

最後に改めて。感想をくださった皆様、本当にありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0620.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 未定
【評価基準】 文章力はあるか？　登場人物は分かりやすいか？
【改稿】 ×

長編予定の最初です。
宜しくお願いします。

>>5
最後に一言だけ。
一話を一本の短編と考えた場合、栞を主人公に据えたいと考えているのと、プロット段階で、先の話まで司書の内心を描くのは控えておきたい構成にしているので、司書一人称は難しい。

だったら三人称栞視点にすればいいんだよ。司書を栞から見た視点で描くの。他人の視点を経由することで内面は書かずに、栞のことも描けるよ。
連作短編だということだから、A・B・C・Dさんの視点から司書とその物語を語れば４話目には司書がどういう子か書けてるはずだし、群像劇にも構成上可能。
５話目で司書一人称の内面の話でいいしね。

晒し人は実力は持ってそうだから上手く書けると期待してる。

>>6
文章力の問題じゃねーわ。どっかで見たような/どこにでもあるようなありきたりな設定の説明だけで一杯一杯じゃん
序章とか入れる位ならキャラクターやキャラの活躍する舞台をもっとちゃんと見せてくれ

>>8
感想ありがとうございます
もう一度自分の書いた文をよく読み返し、改良してきます

>>6
＞文章力はあるか？
標準程度にはあるんじゃないかと。
ただ、文章力≠描写等表現力と思っているので、そこはご理解を。

＞登場人物は分かりやすいか？
名前だけで識別している状態。
上の、文章力≠描写等表現力ってとこに絡むことだけど、見えたものを漫然と書いているだけで、
イメージに結びつく情報がほとんどない。
だから、世界も見えなければ人間の顔かたちもわからない。
もう少し演出を考えた方がいいと思う。
そのぐらいの文章力はあるんじゃないのかな。

>>5
ちなみに、三人称になるとこんな感じになります。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html

みればわかるんですが、「私」を「栞」に変えた以外はほとんどミクロな改稿です。
これから先も同じような空気でいけると思います。
栞の口調が硬い分、一人称も三人称もあんま変わらんわけですね。

>>10
感想ありがとうございます
少し日を置いて自分の作文を見直してどうするか考えてみます

そして今気づいたけど、ろだのファイルを張ってたや。
>>11はhttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0623.txtで。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0627.txt
【ジャンル】 ラブコメ？　妹もの
【タイトル】 雨に打たれ、一人のうさぎが思うこと
【評価基準】
・面白いか面白くないか。
・超展開すぎないか。
・文章は読めるか、違和感を感じすぎないか。
この三点でお願いします。もう、最近は文章よりも内容が面白ければいいじゃんなんて思い始めたので。
ですが、内容が面白くないというジレンマも……。
この前冒頭だけ晒した物の全文です。よろしくお願いします。
【改稿】不可

>>14
冒頭から誤字脱字大杉
あとこういう展開飽きた
というわけで冒頭は飛ばして1章から読み進めるが
超展開はいつ起きるんだよ・・・どうすりゃいいんだよ

>>14
全部よみました。
リブングてw推敲しろよ。
って思ったけど、本当に推敲せずにここまで書けたんだったら文章力としてはハイレベル。
以下、ストレートなラブコメはあんまり読まない自分の感想です。

・面白いか面白くないか。
二択なら面白いに分類するけど、やや面白いっていうぐらい。
まだブラッシュアップの余地はあるね。
もっと攻められるのに、もったいないな〜というシーンがいくつかあった。

・超展開すぎないか。
ラノベだから許されるんじゃないかな。
「超展開すぎないか」という質問項目を見てから内容を読んだのもあるけど、そこまで超展開とも思わなかった。
それより、強引な展開の方が気になった。それもラノベだから許される範囲かも。

兄と妹の関係が明らかになるシーンはありがちだから、そのありがちさを遊ぶぐらいがいいと思う。
このノリならその方が生きるはず。

・文章は読めるか、違和感を感じすぎないか。
細かい突っ込みどころはおいといて、リーダビリティが非常に高いし、台詞だけ読んでても内容がわかるレベル。
てことは、地の文もっと削ってもいいかも？
で、短くなった分、強引な展開にリアリティをもたらすエクスキューズをもうちょっと増やして欲しいな〜とは思った。
いくら何でもお父さんも妹に留学の件を全く話してないとかはあり得なさすぎ。

基本的には妹の心情もよーく出てる。
ただ妹が鈍ちんである必要はそんなに無いのかも？と。
むしろ人より鋭いくらいでいいのでは。

ラストはもうひと下り付け加えた方がいいんじゃないですか。
何かラブコメらしいオチが欲しいんだよね。
せっかく脇のキャラも立ってるんだから、そのへん巧くつかっていいオチがつけられると思う。

>>14
・面白いか面白くないか。
1章頭の男の子がフラれたあたりから斜め読みになった…。
「ラノベらしい変な子との掛け合いをいれよう」の努力の痕跡が手に取るようにわかるけど、
それが見えてる時点で面白くないんだよ。
内容としては、友達の恋愛を成就させようと頑張るっていうのは別にいいんだけど、展開とテンポが遅すぎる。
長編小説は、起承転転（略）転転結だって言うけど、起承承（略）承承転結になってる。

・超展開すぎないか。
ラスト近辺のことだとしたら、超展開過ぎるとかいうより、そこだけ浮いてる。
その寸前までがリアルに即した地味な話なのに、ここだけどうしちゃったの。

・文章は読めるか、違和感を感じすぎないか。
内容で目指している面白さに対してこの文章？という意味で、違和感はある。
そもそも、本当にこういうネタを書くタイプの人なの？
だとしたらもっとライトな方面に文体変わるように頑張った方がいいよ。合ってない。
そうじゃないなら、無理にこういうアレンジしないで、正面から行きなよ。

>>14
二章がふたつあったのですが、明らかな誤字と思いますので二回目の二章は三章と表記します。

・面白いか面白くないか。
悪いんですが微妙でした。一次突破も難しいと思います。
理由は色々とあるんですが、まず二章までの空気と三章が乖離しすぎです。
三章でメインになっている霞ですが、一、二章での出番はほとんど皆無。
まともな出番は三章の途中、全体の三分の二が終わったところからです。
クライマックスの担い手としては、問題のある登場のさせ方に思います。

一方、一、二章ではメイン級に動いていた櫻やくるみは空気化。
そして分量的に、くるみ改造計画は序盤から中盤の中核と言ってもよいネタ。
そうやって尺を使ったからには、相応のアンサーで消化しないといけません。
で、これがどうなっているのかと言えば、いつの間にかスルーで終わっています。
引っ張ったわりには片桐や五十嵐に近いその他大勢の脇役あつかい。
物語の作り方として致命的です。
一、二章と三章のどちらがメインなのかを明確にし、その上で構成を弄る必要があるでしょうね。
一、二章がメインでしたら三章は丸ごと不要と言ってよく、三章の内容がメインでしたら一、二章の段階で霞にメイン級の出番を与えておく必要があります。

方法については自分で考えてください。
クール繋がりで霞を召還するとか主役を変えるとか性別を変えるとか、かなり色々とあります。
そして自分で考えたネタというのは、その場では没になってもあとで生きることが多々あります。

主人公のことも動かしてください。
序盤〜中盤のうさぎはくるみらの行動をみているだけの傍観者。
「先輩を振り向かせるべく行動する子」と「それをみているだけの友だち」
構図のみをみた場合、主役は完全にくるみです。
三章に入ってもあまり動いていません。
ひとりで勝手にうじうじとして、周囲の励ましでなんとか動く。
それからどうするのかと言えば、超人・霞に丸投げ状態。
主役としての魅力も意義も感じない状態でした。

・超展開すぎないか。
すぎます。
うさぎが不良に絡まれたことで兄を責める霞がわからなければ、それで落ちる兄も理解できません。
うさぎの外出時にも付きまとうようになっておしまいってレベルの事件ですよね、これ。
のちのカーチェイスも含め、置いてけぼりにされた感でいっぱいでした。

・文章は読めるか、違和感を感じすぎないか。
読めますし違和感も薄いのですが、コメディとしてはやや重たい気もします。
ツッコミのバリエーションも増やしたほうがよいでしょうね。
無視、絶叫、例えにetc、
とにもかくにも色々あります。

>>14
・面白いか面白くないか。
出だし、兄を起こす妹。お色気テイストをちょっぴりくわえつつ
現状と家族構成の紹介。…………ここで晒された作品でもこのパターン何度も見た。
書き手として情報出すのが楽なのは分かるが、眼新しさも何もないこんな展開では
面白さを感じることは無理。
それら登場人物の台詞回しも悪い意味で「ラノベ的」。
必死でネタを突っ込んで面白くしよう面白くしようとしてるのは分かるんだが
それが過剰になりすぎてる。
もっとも、これほど誤字脱字言葉の重複が溢れてるところを見ると
ただ書きなぐっただけの作品のようだし、こんなもんか、と思わなくもない。

・超展開すぎないか。
超展開までたどり着けませんでした。

・文章は読めるか、違和感を感じすぎないか。
地の文が非常に単調なのでラブコメと言うより中学生日記的な印象を受けた。
話を動かしてるのがうさぎではないので、一人称がほとんど役に立ってない気がする。

つかこれ主人公はうさぎでいいのかな？
一章あたりだとキャラが薄くて主人公と思えないんだが。

流れぶった切るようで悪いけどこれ何DPぐらい晒すのが一番読みやすい？

>>6
ロダからは消えてるけどまだ見てるかな？

・文章力はあるか？
ちょっとこれは厳しい。
自分はファンタジーでメートルを使う事自体にはどうこう言うタイプではないけれど、その上で説明的になりすぎている。
ＳＲＰＧとかのマップの状況を文章で説明されているような無機質さと退屈感が強い。
そのおかげで小説として必要な「今どうなっているか」は最低限理解できるけど、その代償が大きすぎる感。

・登場人物は分かりやすいか？
誰がどのセリフを話しているか、という質問ならイエス。
キャラが立っていて、一目で誰が誰かはっきりしているのか、という質問ならノー。
文章がそうであるように、キャラも味気ない。退屈気味な文章が足を引っ張っていて余計にひどくなっているような気もするが。
文章が標準なら、まあ普通のキャラの薄い登場人物くらいには見れると思う。

>>14
ごめんなさい、途中でギブアップでした。
全体の二割程度から流し読み。四割ほど進んだ所でギブアップ。

・面白いか面白くないか。
所々惹かれる部分はあったものの、全体的に単調でのっぺりと長い印象の方が強く、退屈だった。
以下に読んでいたときの自分の感情の動きを。

ありがちくさいシスコン兄妹の朝風は退屈
→だったけど、そこから実の兄妹じゃない設定開陳の締めでちょっと興味を持つ
→その後、うさぎへの告白とか兄妹全然関係ない話になって興味が大きく失せる。兄妹の話じゃないんか。
→友人二人との会話が物語の進展もなく無駄に長い。キャラ立てのつもりなんだろうけど、
　このくらいのお茶を濁す程度の掛け合いなら、読んでるほうとしては軽くキャラを示すくらいにしてさっさと話を進めてほしい
→また前のエピソードから繋がりがない内容の、兄貴が五十嵐とご飯シーン。これまた中身の薄さの割りに長い。退屈。
→さらに飛ばし読みに。一級フラグ建築士説はちょっと興味持てた。が、そこまでの流れで先に期待できず、ギブアップ。

展開がかなり散漫な印象。何に興味を持っていいのか分からない。話の方向性がつかめないのが問題と感じた。


・超展開すぎないか。
超展開と言うか、話にある程度の一貫性が欲しいです。
のちのち繋がる話だとしても、ある程度それを匂わせないと興味が失せます。

・文章は読めるか、違和感を感じすぎないか。
文章は読める。違和感を覚えるような表現はない。内容が退屈でなければ十分読める文章だと思う。


途中までだからアレだが、「目的がくるみの恋のサポート、物語の着地点が兄妹仲の良化」であるように見えた。
もしそうなら、うさぎへの告白シーンは要らないと思う。最初っから、くるみに恋の応援を頼まれて偵察、で問題ない気が。
今後のラブコメに関わってくる要素なら、兄の一級フラグ建築士設定も、あからさまに目立つようにデフォルメしつつ早めに提示しておきたい。

他の人の感想を見ると、「霞」というキャラが大きく関わってくるらしいけど、それならそいつも早めに顔見せはしておいた方がいい。
主人公であるうさぎに対するコネクション、互いに関わろうとする動機の作成も含め。
自分で「超展開すぎるのでは」と思うのは、多分そういう下準備がおろそかになっていて、悪い意味でご都合主義っぽく感じている部分があるからなのでは？

>>20
晒し・感想以外のやりとりはこちらで

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ23
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1305030650/

>>20
短い方が読むのは楽だけど。

>>15
三点リーダくらい癖にしようぜｗ　６点。

>>16
君ごときが感想入れても仕方ないのでは？　１４点。

>>17
ネチネチした感想にこっちまで湿気ってきそうｗ　１０点。
アンタいい小姑になれますよｗ吐き気する文章だったｗ

>>18
感想文入れる前に自分のその下手な文章どうにかしろよｗ　１５点。

>>19
まぁまぁの感想文。　４０点。
要約すると、こんなもんかって言いたい訳だなｗ
長々とご苦労さんｗ

>>22
これはセンスの無い感想文ｗ　１９点。
お前は小学校で感想文の書き方習って来いｗ

もっとマシな奴いないの？

まるでゴミの分別作業だな

早く次の作品を晒そうよ。
引用入れたら感想が具体的になって分かりやすいと思う。
次の作品からはある程度引用されることを承知の上で作品を晒すことにしよう。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0628.txt
【ジャンル】 冒頭、軽めのＳＦ？　ラブコメから、どうしてこうなった？　って感じになります。
【タイトル】 メタル……フルスイングっ！
【評価基準】　
１　キャラはどんな感じか　
２　今回、設定上のどんでん返しを試みているので、成功か否か。
　どんでん返し直後までのさらしです。起承転結の転の最序盤までの晒しです。
３　テーマとかキワモノな感じですが、どうなんでしょうか
４　元々、とことんまで重い話書こうと思ってたら、自分自身が気が滅入ったので、
　本筋は軽いコメディー風味にしてます。

　　　　　　
【改稿】不可
※　やや、グロシーン有り。

※　終末までの過ごし方（完成版）
私立東大和学園高等学校ゴーストバスターズ部、初回ver（完成版）
改稿ver（途中まで）　改稿ver（完成版）
引き続き、５発目となります。
テイストから言えば、かなり終末までの過ごし方に近いです。
過去作も詠んだ方がいらっしゃれば、
可能なら、その辺りも踏まえた意見とかもいただければ……

後、引用も不可でお願いします。念のため。

えー引用しないでどう感想入れるんだよ。
つーかタイトルが駄目じゃね？
東大寺学園って進学校が実在したと思う。

>>28
タイトルがイマイチかも。

>>28
題名が変

いや違う、そっちじゃなくてメタル……フルスイングっ！って方だ。
こっちの題名も糞だが。

東大寺学園卒らしいね。ラサール石井みたいなポジション。

結構トシなのかな

なんか単語のセレクトが結構な頻度で古い

「そふてにっ」というてアニメあるよな？
最後に「っ」入れるのパクってない？
「っ！」だからいいのか？

ゲームセンターあらしって漫画に東大寺って名前の奴いなかった？
ペンネームに東大寺って付けるのはどうかな？

地の文の武士大杉

>>28
主人公の口癖が不幸だとそげぶじゃないのはよろしくない

やっぱ引用しようぜ、感想書けないわ
法的に認められてるだろ引用って

>>28
どんでん返しの素材はいいけど料理の仕方が壊滅してる。
推敲をまったくやっていないとしか思えない。キャラクターがどうこう以前。
夢や精神病院の話は唐突すぎるし、鈴音の透明化の話も出し方のタイミングが遅すぎる。
勇気の名前説明なんかは二回もあったし、文章も贅肉だらけ。
相当な改稿をする必要がある。
一例としてはこんなんね。

・夢の中身をコンパクトにして、プロローグに持ってくる。
(その際は叙情性溢れるキャッチャーなフレーズを一行目に出す)
・鈴音の受け入れはもっとあっさりに。
・5DPから10DPには学校のシーンを。
・感情のベクトルも葉月→武士に。
・精神科医は削除。

夢を冒頭に持ってくるのは、物語を作っているもっとも重要なポイントがそこだから。
ここが一番大切なんだってことを強調しておかないと、ドンデン返しの機能が鈍る。

鈴音をあっさりと受け入れるのは、普通だったら不自然でNG。
でもこの設定に限って言うのなら、不自然さこそが伏線になる。
一般的な感情論で言っても、傷ついた少女を保護してあげるのはそんなに変なことじゃない。

葉月→武士のベクトル変更は、今の形だと物語の軸をぶらしているだけで、なんの役にも立っていないから。
精神科医も同様。物語のテンポを悪くしてるだけ。

あくまでも一例なんで、実行するかどうかは別。
でも今の形だったら「散漫に書き散らしている印象」以外の感想はもらえないんじゃないかと思う。
そして上でも言ったけど、素材は中々のものに感じた。料理法さえしっかりすれば、いいとこ行くんじゃないかな。

>>28
いくらでも面白くなりそうな設定なのに、見せ方がマズイ
武士と読み手がもっと同じ感覚を共有できるような配慮を
現状では武士と鈴香のやり取りを遠くから見せられてる感じ(しかもダイジェスト)でストーリーに没入できない

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0630.txt
【ジャンル】ホラー
【タイトル】未定
【評価基準】
　・文章は読みやすいか
　・長編の冒頭として魅力的か（続きが気になるか）
　・ギャグ会話パートは笑えたか
　・他、悪かった点、良かった点、全体的な感想など
【改稿】可

　初心者です。
　長編の冒頭なんですけど、自分では全く客観的に見られないので……
　よろしくお願いします。

前スレ581
ありがとうございます。
迅轟伝の頃から読んでくださっていたんですね
進歩していると言っていただき嬉しかったです
今書いている物騒なものは完成してから載せるつもりです
その時はまた、
よろしくお願いします

前スレ616

一応全部読んだ。
軽く流し読みではあるけどｗ

ガイガーカウンターでちょっとだけ笑った。

でもそれ以外がよくわからない。
キャラクターの行動動機が判らないからだと思う。
主人公はＤＳを欲しがっているけれど、なぜＤＳがそこまでして欲しいのか、
読者がそこに納得できれば、とりあえず主人公はいいんじゃないかな。
あと探偵だと想像しづらいから、意味がないなら学生にしたほうがよいかと思う。

あとはサブキャラクターも何でそうなるのか判らない。
立っていないキャラクターで、ギャグのためのギャグをやっているように見えた。
つまりやる必要のない無理なギャグ。
やるならばキャラの動機にのっとった行動orキャラ付けした方向性のギャグがいい。

そうすれば理解しやすくスッキリするはず。

>>28
スムーピーで27Pまでしか読んでないけど
レベルＥのエピソードをたいしてアレンジもせずに丸パクリしていた所で萎えた

>>43
・文章は読みやすいか
文章としては、可もなく不可もなく。ただ、情報が多すぎて面白みとか味わいみたいなものがない。

・長編の冒頭として魅力的か（続きが気になるか）
上の件に絡むけど、せっかくの和風建築なのだし、もう少し不気味さみたいなものを入れた方がよさそう。
日本の古風な家の陰影みたいなもの。

・ギャグ会話パートは笑えたか
ごめん、あったの？

・他、悪かった点、良かった点、全体的な感想など
ミツとの合流の場面はすごく好きだ。和風ホラーな感じでいい。
個人的な感覚では、ありがとうねまでにあと少しだけ「ため」がほしいと思った。DP換算であと2〜3行ぐらい。
少々冗長な感じがするのは、多分会食とか、子供なら退屈するだろう場面を淡々と過ごしていたりしてるせいかな。
今回の晒しへの感想としては、読みやすい文章のところに書いた、あれに尽きる気がするな。
もっと演出を考えて書いたら、だいぶ違うものになると思う。

29 名前：２８[sage] 投稿日：2011/05/22(日) 21:04:57.87 ID:LbuUm0FH [2/2]
後、引用も不可でお願いします。念のため。

という本人がレベルＥから引用している、という高度なギャグだぞオマエラ
シリアスな笑いとはこうして取るのだ

確かになあ……

>>28
１　キャラはどんな感じか　
基本的には悪くないんじゃない？　どのキャラも性格がちゃんと見えた。
葉月がちょっと安定していなかった感が強いけど。心配性な彼女と退魔師な彼女の性格の乖離が強すぎて、流し読みだと別人に見えるレベル。
他の人も言ってるけど、鈴音がインデックスの丸パクなのは確かにキツイ。必要設定じゃないんだから、食いしん坊くらいはせめて外しとけよとｗ
結城は上二人と違ってそういうあからさまな傷がないから、普通によく見えた。

２　今回、設定上のどんでん返しを試みているので、成功か否か。
　どんでん返し直後までのさらしです。起承転結の転の最序盤までの晒しです。
成功はしていると思う。演出や構成に気を使えばもうちょっといい感じになったのが明らかだから、評価は「惜しい」だが。

３　テーマとかキワモノな感じですが、どうなんでしょうか
いや？　ラノベとして普通じゃない？

４　元々、とことんまで重い話書こうと思ってたら、自分自身が気が滅入ったので、
　本筋は軽いコメディー風味にしてます。
そうですか。……おい、これ評価基準じゃねーじゃんｗ


とりあえず、プロットは意外とオリジナルな感じで、しかもメリハリもある感じに仕上がってるから大改稿を勧めておきたい。
理由は他の人の感想と同じ。エピソードや一部状況が既存作品の丸パクりすぎる。
・人を食べなければ生きていけない宇宙人→レベルＥ
・一度追い出されたちょー身体能力高い自称宇宙人が、傷だらけでやってくる。傷の理由は車に引かれそうになった猫を助けて→レベルＥ
・過去の傷からの逃避のため、自分を宇宙人と言い張る、人間離れした美少女→電波女と青春男
三番目は作者のオリジナルとして消化されかかっているから、このままでもいいかもとは思う。
二番目が一番まずい。どう見てもレベルＥ。一番目のエピソードから二番目までのつなぎもレベルＥを踏襲した感じが強すぎる。
後半はちゃんとオリジナルな話になっているから、序盤をどうにかしていただきたい。

ダブルヒロイン、ダブル主人公は悪くない。結城を消してハーレム状態にしちゃうとプロットに無理が出るから、これはこれでよいと思う。
そもそも鈴音のための物語なのに葉月が物語の中心にいる事にツッコミが入るかもしれないが。

精神科医はいらない気がする。むしろ武士がエピソードを重ねる事を経て自分で鈴音の事を思い出す方が感情移入しやすいだろう。


文章も大筋もそれなりに見られるんだから、一目で分かる既存作品から持ってきたエピソードを差し込むのをやめて、自分で頭ひねって各シーンを考えればまともな出来になると思う。
読者にはそうと見えないように、自分のものとして消化してパクるのは既存のプロでもやってる事なので問題はないです。（この意見には異論がある方もいるでしょうが、あえて書かせていただきます）
しかしこれはまんまパクリです。現状はつぎはぎ小説という他ありません。

>>43
・文章は読みやすいか
　全体としては水準レベル。少なくとも、マイナス要素にはならないでしょう

・長編の冒頭として魅力的か（続きが気になるか）
　5段階評価で2か3というところ。
　あれば読むかもしれないが、どうしても読みたいというほどではない

・ギャグ会話パートは笑えたか
　場面的にこんなものではないかとは思うが、不満
　狙いすぎてないところはいいとして、引っ張り込めるほどの切れ味はなく、
　ニヤリとできるような黒さもなく、という感じ。イマイチ

・他、悪かった点、良かった点、全体的な感想など
　冒頭のところ、書き方を工夫して欲しい
　クラミツ視点だが、文章が変にダラダラゴチャゴチャとしていて、そこだけ読みにくく、
　すんなり頭に入ってこない
　クラミツという名と扱われ方からして座敷ワラシの類のようだが、
　そういうモノはただ出て行くだけで、あまり報復行動をとらない
　ところが、これはホラーだという
　クラミツが災いをなすなら、それを匂わせておかなければ、
　ここまではただの不思議譚にすぎず、怖くない
　恐らく、クラミツは敵ではなく、うしとらでいうところのオマモリ様ポジと見たが、
　それならそれで、敵らしき存在を仄めかすなり、軽めの惨劇を用意するなり、
　何か工夫しないと、読者が引き込まれない

>>47
>>51
ありがとうございます。
自分ではわからなかった改良点が見えてきて嬉しいです。
やっぱ人に読んでもらうのは重要ですね。
ギャグ会話パートは明らかに要改良ですね……
掛け合いの面白さみたいなのも勉強すべきですね。
指摘してもらったところを考慮して全体的に見直してみます。

>>43

・文章は読みやすいか
　十分読みやすい、ただ全体的に硬いかな。
・長編の冒頭として魅力的か（続きが気になるか）
　気になります。
・ギャグ会話パートは笑えたか
　すみません、笑えませんでした。
・他、悪かった点、良かった点、全体的な感想など
　小学生って感じがしない、変にこなれてる印象。
　もっと情景模写を心情交えて柔らかく書けば良いなと思いました。

【アドレス】
　・http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0633.txt
【ジャンル】
　・ファンタジー
【タイトル】
　・夢枕
【評価基準】
　・文章は読みやすいか
【改稿】
・お願いします

>>54
文体自体は読みやすい。
しかし誤字があんまりにも多いのが残念。
きちんと見直しすればよくなりそう。

内容が短いので具体的な評価はしかねるが、雰囲気はある。
あまりラノベ的なキャッチーさを求めない方が上手くいくタイプかもね。

>>53
ありがとうございます。
会話パート不評すぎて笑えてきましたｗｗｗ
まじで精進しないといけないですね。
全体的に見直してみます。

>>43
ギャグパートが不評だったので感想をつける
俺は笑えたぞーキュリー夫人で
でも小説では読みたくないかなぁ…
生徒会の一存、読んでないんだけどこういうのが書きたいのかな
あれはパロディという意図が込められているから笑えるらしいけど、じゃあこのギャグパートにはどんな意図が込められているのかな
そこにオリジナリティを出すヒントがあるのではないかと思いました

>>54
・文章は読みやすいか
うーん…読みにくくはないけど…ぐらいかな。
読みやすくはなかった。
誤字脱字の多さからして、推敲してないよね。最低限そのぐらいはやろうや。

>>43
読んだ

・文章は読みやすいか
文法や語り口はこんなもんだろうと思うけど、もうちょっとテンポが欲しい。
短いけど飛ばし読みしたくなった。
例えば宴会から蔵への移動シーンとか。
屋敷における蔵へのルートとかどうでもいいし、書かれてもイメージできない。
それより、情感を盛り上げる描写とか、誰かに声をかけられてバレかけるとかに文章量を割いて欲しい。

　・長編の冒頭として魅力的か（続きが気になるか）
蔵を開けた後の演出は悪くないので、それなりに気になる。
ただ書き方が惜しいかな。
もうちょっと演出を生かす書き方があると思う。
なんで地の文まで騙されているのかはまだ消化できてないから、きちんとフォロー入れること。
できたらそこまで書いてアップして欲しかった。
まあ、一人称にすれば普通に流れるんだけどね。

　・ギャグ会話パートは笑えたか
ダメ。ギャグになってない。
ギャグが苦手ならムリに読者を笑わそうと思わなくていい。
ホラーなんだし、二人仲良くが面白がっている会話になればそれでいいから。

　・他、悪かった点、良かった点、全体的な感想など
序文にあたる部分を大きく変えるのは辛い選択だと思うけど、はっきり言って在り来たりというより古典的。
ざっくり削るか、違う冒頭を考えた方が読者を惹き付けると思う。
まあ、全体が出来上がれば違う序文を考えられるだろうからそうすればいいかな。
あと、主人公のキャラが定まってないし、会話が小学生っぽくない。
そこはラノベとして致命的だから、まずキャラを定めるといいよ。

>>54
読みやすいか、としか書かれてないし、まだ何も始まってないから内容には触れないけど……
読みやすくはないね。
冒頭から一文が長過ぎるし、全体的にくどい。

見上げると、石段の遥か先からお寺さんと思わしき屋根が見おろしています。まわりにはお茶屋さんやらお土産屋さんやらが立ち並び、賑わっている様子。軒先には赤いちょうちんが等間隔に飾られ、幻想的な柔らかい光を放っています。

できるだけ変えずに区切るとこうなる。

たぶん「ですます」の一人称は普通よりちょっと難しいからがんばれ。
それと、主人公がしゃべると普通だから、何で一人称の地の文だと「ですます」なのかは……ラノベだと必要ないのかなあ？あった方がいいと思うんだけどな。
一般作だと、全体が誰かへの手紙とか手記という設定で一人称を使ったりするじゃない。そういうの。

あと、主人公の年齢がわからないので、制服を着てることを不思議がっている理由が不明。違和感ある。

単純な間違いも多い。晒す前には推敲しないと、感想が細かいツッコミばかりになって本質的な指摘がもらえなくなるよ。

>>39
うーん、不幸だは、当初ネタで一発二発入れてたんですけどねｗ　

>>41
前回に引き続きありがとうございます。
ラッコさんのご意見は参考になるのでサンキューです。

＞どんでん返しの素材はいいけど料理の仕方が壊滅してる。

今回、初めてミステリーの技術も取り入れたりで、相当頭捻ったんですけど
そうなっちゃいましたか。自分でも何回かプロットと構成組んでて頭飛びましたから、
まあ、そうなっちゃいますかあ……

結城の説明2回は見落としですね。マクドで彼の説明が当初プロットだったので、
そのままでした。ごめんなさい。
贅肉のブラッシュアップも、改稿の方向性が決まってからやろうと思っていたので、
軽くしか削ってません。ごめんなさい。

＞鈴音をあっさりと受け入れるのは、普通だったら不自然でNG。
＞でもこの設定に限って言うのなら、不自然さこそが伏線になる。
んー、葉月関連でご都合主義＆超展開を連発するので、それは……
技量的な問題で、流れとバランスとしての説得力持たせるのにキツイですね。
っていうか、この設定に限って言うと、それが伏線の意図が良くわからないです。
もしも、教授していただける優しさがあれば是非。

＞夢の中身をコンパクトにして、プロローグに持ってくる。
＞(その際は叙情性溢れるキャッチャーなフレーズを一行目に出す)
んー、ラッコさんクラスならできるんでしょうけど、
一発目の夢エピソード短くするの私レベルでは、あれが限界なんすよね。
当初2倍をあそこまで削った勢いです。
っていっても、かなり仰るとおりなので、無い頭捻って考えてみます。
が、唐突な展開も、意外性を狙った演出だったんですが、失敗でしたか。

＞精神科医削除
おーう、この人いないと、
鈴音設定の最後のドンデン返しに持っていけないっ！
そこまでいらない子でした？　わざわざ途中で四識の名前をもったいぶって出したりで、
何だかんだで本筋に絡んできそうな様子だしてたんですけど。
後、エロ担当なんですけど。

＞5DPから10DPには学校のシーンを。
ここも、もうちょい捻ります。学校生活描けない……

>>46
>スムーピーで27Pまでしか読んでないけど
>レベルＥのエピソードをたいしてアレンジもせずに丸パクリしていた所で萎えた

どれくらいのパクリ度なら分からないかの実験も兼ねてました。
今回のテーマはパッチワークと広義の謎の開示によるドンデン返しなので。
レベルＥとインデックスともう一つは分かるだろうと思ってましたが、
残り２つは香りを消せていたみたいですね。
もう一個のも準新作なので分かるかもです。ラスト一個は絶対分からないだろうところから取ってきてる＆
確実にパクリと言えないレベルなので……まあ、分からないでしょう。
途中まで読んでくれてありがとうございました。

>>42
登場人物への感情移入ですか。その視点は無かったというよりは、
他に勉強すること多すぎて後回しになってるんですよね。
これを終わらせたら、次はそれをテーマに書いてみます。
まだまだ大量に勉強せねばならぬですね。
ご指摘、ありがとうございます。

>>57
>>59
ありがとうございます。
実はさっき、ギャグパートは削って、むしろ話のテーマ性を際立たせる
ような会話にしました。全体的に固い雰囲気になりましたが、むしろホ
ラーとしてはこっちの方がいいかな、と。
ギャグはもう少し勉強してから書きますｗ
あと冒頭はマルッと削りました。後でいい感じの冒頭を考え直します。
今後は全体的なテンポや演出、描写などを見直しつつ、それを念頭に置
いて書いていこうと思います。

＞基本的には悪くないんじゃない？　どのキャラも性格がちゃんと見えた。
葉月も結城も、パクリっていうか、どこかから持ってきた性格なので、
パッチワークのスキルとしては割といけてたってことですね。
どうすりゃあいいかのサジ加減は大体分かりました。
ありがとうございます。

＞葉月がちょっと安定していなかった感が強いけど。心配性な彼女と退魔師な彼女の性格の乖離が強すぎて、流し読みだと別人に見えるレベル。

んー、なるほど、ここは失敗か。確かに自分でもどうなんだろ？
って思ってたので、ありがとうございます。
鈴音関連のどんでん返しのためにその設定つけてるので、彼女自身に戦闘能力つけるのはやめときます。

＞演出や構成に気を使えばもうちょっといい感じになったのが明らかだから、評価は「惜しい」だが。

これは初めてやったことですから、そりゃあ拙いですよねえ……
っつ、つ、次辺りには、そうくるか！って感嘆させてやるんだからねっ！
初めて狙ってやったくせに、け、け、け、結構自信あったから凹んでるとか、い、い、言わないんだからねっ！

＞いや？　ラノベとして普通じゃない？

虐待、特に性的虐待とか強制的な結婚とかをサクっていれていいのかあ……ってのがあったんで。
孤児をモノ扱いする連中を出してるってのが、どうなのかなあ……と。
前作でレイプネタをギャグとして扱ったのが批評を受けたので。

・人を食べなければ生きていけない宇宙人→レベルＥ
・一度追い出されたちょー身体能力高い自称宇宙人が、傷だらけでやってくる。傷の理由は車に引かれそうになった猫を助けて→レベルＥ
　
　ここは想定内です。もうちょっと実験はしてみたいんですけれどね。
　完成版上げる時にはエピソード１は全改稿します。
　ってか、富樫先生マジすげえ、何で仕事しねえんだよ！
　って展開なぞってるとき感動しましたね。色んなものを吸収できた気がします。

・過去の傷からの逃避のため、自分を宇宙人と言い張る、人間離れした美少女→電波女と青春男
三番目は作者のオリジナルとして消化されかかっているから、このままでもいいかもとは思う。

名前と表紙だけ知ってる程度なので、これは想定外ですね。ここは純粋にパクリじゃなくてオリジナル要素だったんですが、
似たようなものっていうか、考えることはみんな被る……かあ……今度読んでみます。

＞そもそも鈴音のための物語なのに葉月が物語の中心にいる事にツッコミが入るかもしれないが。

本筋を最後に解決するのも葉月の予定ですからね。
そもそも、男二人がボロボロになって、触発された彼女が戦う意思を見せることがテーマですから。
……やべえ、本気で鈴音必要ねえ、どうしよう！　……今気づきました、ありがとうございました。

＞精神科医はいらない気がする。むしろ武士がエピソードを重ねる事を経て自分で鈴音の事を思い出す方が感情移入しやすいだろう。

おおう、この人でもう一回ひっくり返す予定なので、
この人いないとマジで鈴音が空気になっちゃうんですよ。
んー……どうしよう、どうしよう。

感想ありがとうございました。色々と勉強になりましたです。

>>61
なんかいろいろ考えてることがあるようなんで、一個だけ。

＞この設定に限って言うと、それが伏線の意図が良くわからないです。

普通の作品の場合、ヒロインと主人公は顔も見知らぬ真っ赤な他人。だからあっさりとした受け入れはNG。
だけどこの作品の場合、主人公とヒロインには密接な関わりがある。
主人公はそれを忘れているわけだけど、無意識の中では覚えてるわけでしょ。
あっさりと受け入れて、それに引っかかりを感じつつも追いだそうとは思わない武士を描写することで、
種明かしの際に「それでかー！」という感じを強くできるわけ。

ただ、引っかかりの中身を「なんでだろう？」だけで済ますと種がバレる可能性がある。
だからそれっぽいアンサーでミスリードしておくことが必要。
>>41で「一般的な感情論で〜」という補足を入れたのはその一例。

1.シリーズで書く以上、語り手は何度もオカルト的な体験をしなければならない。
2.それを全て偶発的な出会いと書くのは不自然。
3.語り手には「オカルト好き」などの動機付けが必要になり、また語り手とオカルトを遭遇させるためのガイド役が必要。
4.恐怖感を演出するために語り手は適度に無知な方が都合よく、ガイド役は解説のために語り手よりも詳しい事が望ましい。
5.行動を共にする理由づけとして、師弟関係や先輩後輩など、適度な距離感のある交友関係が必要。

かくして、「オカルト好きなオレとその世界に詳しい知り合い」という王道的な構図が出来上がる。
これはシリーズ物の骨組みとしての必然性を積み重ねた結果に生まれるものだから、
これを指して「設定が似てる」というのは無意味だ。
野球マンガにおいて「マネージャーがヒロインだなんて、別の野球マンガのパクリだ」と言ってるようなものだぞ？

>>67
イ）実は主人公はオカルトを引き寄せる体質（XXXHOLiCとか
ロ）主人公の特殊能力がひきつける（ジョジョとか
ハ）もう偶然（金田一少年の事件簿とか
ニ）主人公は普通だけど、親しい人がオカルトに首つっこむ

いくらでもパターンあるだろ。まあどれもステロタイプだけど

前前スレぐらいでフルボッコされた者です。
本当は直にでも返信したかったんですが、心がポッキリ折れましてしばらく恐くて晒しスレが覗けませんでした。
数日して返信しようと思ったらアク禁の巻き添え喰らって今日に至るまで書き込めませんでした。
フルボッコされた時はかなり凹みドロドロしましたが、それでも自分では中々気付けない欠点とかに気付けたので本当に感謝しております。
この場をお借りしてあの時真摯になって読んでくださった快晴ラッコさん、いつも私の小説を読んでくださる名無しさん、他名無しさんにお礼申し上げます。
返信こそ出来ませんでしたが皆さんの書き込みは全て読ませて頂きました。
是非また晒した時は遠慮せずにストレートな感想をお願いします。
それでは。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0635.txt
【ジャンル】 ギャグ
【タイトル】 未定
【評価基準】 ・会話のテンポが良いか、悪いか
　　　　　　　・面白いかどうか

小説内で使う予定のネタです。
物語とかは気にしないで、ネタそのものの評価をお願いします。
違和感などがありましたら、ご指摘よろしくお願いします。

ツマラナイ

つまらない事を前提として物語に組み込むには問題ないだろうけど
もしそれで爆笑が起こる様な展開にしたいならやめといた方がいい
テンポは、どうだろ。漫才ネタを文章で読んでテンポが云々は難しいな
声に出して読むにはテンポ良さそうだけどそれにしても三点リーダ多くないかな

>>71さん

ストレートな感想ありがとうございますっ！
面白さが足りませんか、まだまだですね。
ただ逆にこれをおもしろくないって前提で出せることもできますね（笑）

3点リーダが多いのは癖かもしれないです。
それから確かに声に出して読むってのはあまりないでしょうからね。
小説向けに書き直したほうがいいでしょうか。
色々と気づくことができ、参考になりました。
ありがとうございます。

>>70
声に出して読んでみて自分で笑えるか試してみてください。

笑えたのなら、貴方に笑いのセンスは有りません、全てを諦めましょう
笑えなかったのなら、そんなものを書いてネットに晒した己を顧みて、布団の中で足をバタバタさせて下さい

>>70
書きおわった後三秒悩んで「無いな」で消す
それと、テンポはこれっぽっちもよくないぞ

>>73

読んでくださりありがとうございますっ、70です。

さっき読んで見たのですが……うん、ダメですね。笑えない（涙）
逆に恥ずかしいです……！
73さんのお陰で気づくことができました、ありがとうございます！
また頑張っていきたいと思います！

>>74（連投すいません）

読んでくださりありがとうございますっ、70です。

「書きおわった後三秒悩んで「無いな」で消す」
ってことは、潔くつまらないと認めろ、という意味でしょうか？
それとも、すぐ次のに行けという意味でしょうか？
どっちにせよ、ダメですね……。確かに潔さ、大事ですっ。

テンポはよくしたつもりでしたが、第3者から見た視線では……。
出してよかったです。
ご指摘、ありがとうございます！

>>70
ボケがボケになってないよ
例えば、ヲタ「その可能性は０だから問題はない！」オタがモテないのは普通だからボケにならない
オタがただガンダムネタを会話にはさむのもオタとしては普通の光景で、ボケにならない。
でもそのオタが会話にオタネタを挟むってのがネタの骨になってるんでしょ？
それは漫才じゃないよな
若井おさむだって「たこ焼き」っていうガンダムに関係ない世界で「上手く」ガンダムネタを入れたからウケたんだよ

テンポは悪いところは飛ばし読みしたから気にはならなかったよ

>>70
・会話のテンポが良いか、悪いか
作者はテンポのいい会話というを多分誤解している。
漫才みたいなやりとりをすればテンポがよくなるわけじゃない。

・面白いかどうか
男二人が頭悪い会話を繰り広げてるだけ。
どこが面白いのか本気で分からん。

上でこれを「面白くない」という前提で出すと言っているが
このネタをそのまま小説に組み込んだら
多分読者はうんざりして読むのをやめるだろう。
誰が好き好んで下らない会話を読みたがる？

つまらない漫才をやっていた登場人物らが練習をし、面白い漫才ができるようになる話とかならいいんじゃないでしょうか。
文章としてテンポが良いとは思えません。
漫才師がやっていれば面白いのかな？　とは思います。ですが、文章で見たらそっと閉じるタイプの面白さでした。

>>70
酷評します

・テンポは悪い
ネタとネタとの間、イケが話題を変えようとする部分が一拍置かれているせいで
スピード感が皆無。ネタ全体の一貫性やカブせ、オチへの繋げ方を意識した方が良いかと。
・面白くはない
オタもイケもキャラが上っ面だけにしか見えない。オタはネタになるほどヘビーでいい気が。
イケのキャラが全く活かされていないのは致命的。ツッコミ役とはいえ、
少しは「らしさ」を醸し出してネタに繋げたらどうでしょうか。現状ではただの普通人。
最後に一つ、ギャップや意外性からくる笑いも検討してみてはいかがでしょうか。
二人とも当たり前に当たり前すぎて意外性が足りないと感じました。

色々書きましたが作中での比重が小さいネタならそこまで力むこともないと思います。
まあ参考までにということで。

>>77さん

感想、ありがとうございます。70です。

詳しい解説ありがとうございますっ。
ボケがボケになってない、ですか……この解説見てたらよくわかります。
私の作品は、ご指摘通りヲタクがヲタネタ言ってるだけ、要は日常。漫才じゃない。
もっと改善したほうがいいですね。
もう一度考えます。

>>78さん

感想ありがとうございますっ！

・作者はテンポのいい会話というを多分誤解している
……はい、ご指摘の通りです。誤解していました。
もっと勉強します。

・どこが面白いのか本気で分からん。
これは、77さんも男二人が頭悪い会話を繰り広げてるだけ言っていた通りボケがボケになっていない。要は漫才になってないという意味ですね。
「男二人が頭悪い会話を繰り広げてるだけ」とあるのでネタ自体が駄作、というのもあるでしょうが。
展開の仕方も改善する必要がありますね。
あと、面白くなさすぎってのもアレなのでもう少し、笑いを組み込めるよう頑張っていきたいです。

>>79

感想ありがとうございますっ、70です。

・そっと閉じるタイプの面白さ
……頑張ります！

・つまらない漫才をやっていた登場人物らが練習をし、面白い漫才ができるようになる話
実はこんなものを目指していました、がホントはもう少し笑いでるかなー、とも思っていました。
これで少し笑いがでるってのが、理想です。

ありがとうございました。

>>80

酷評、ありがとうございますっ！ありがたいです！

色々とご指摘をうけましたが、中でも印象に残ったものが
・ギャップや意外性からくる笑い
書いてある通り、意外性皆無です。
笑いを勉強する必要があります……！
それから「ツッコミのキャラが…」とありましたが、これを見る限りでは個性がありませんね。
同じツッコミでも、若林さんとかはちゃんとありますし……。
キャラ立て、がんばりたいです。

ありがとうございました。

>>70
「ネット漫才師日本一決定戦」でググると少しは参考になるかも

あと変な荒らし呼ばないようにsageた方が無難な気がする…

>>70
そもそもお笑いってジェスチャーが重要だから、台本だけ見ても普通は面白くねぇんだよ
ラノベでやるのは限界あるだろ
ガチでお笑いの部分で勝負するなら、それこそ芸人顔負けの脚本にする必要がある
でもどうせ、ちょっと書いて終わりなんだろ？　クオリティの高いお笑い脚本を200ページ以上も書くつもりじゃないんだろ？
だったら適当でいいよ
こんなだれだって書けるレベルの晒す必要もない

>>85

良い情報、ありがとうございますっ！

それぐらい知っておこう、って話なんですが……意識的にもまだまだ。
見てみますね。（sageし忘れてた……）

>>86

感想ありがとうございますっ、70です。

一応自分のレベルが知りたくて晒してみたんですが、既にそれほどかよく理解できたので……。
動きの見えないラノべでやるには難しいですか……。
うーん、芸人よりもすごいとなるとホントに難しい域にきますが、それに近づけられるようにはしたいですね。
>>85さんが教えてくれたサイトなどを見ながら、勉強したいと思います。

ありがとうございました。

>>70
どういう方向を目指しているか分からないね。というか冗長だよ。一文一文。
それと、ネタをどんどん膨らませるとか工夫がほしい。オタネタで、喋ってるだけにしか読めなかった。

ラノベでギャグをやろうと思ったら、圧倒的にツッコミが大事だよ。
お前、それおかしいだろうってボケを用意して、常識キャラがつっこむ。
その落差で、笑いとるのが基本じゃない？

ボケ単体で面白いって、活字だとかなりの難易度だと思う。

>>89

感想ありがとうございますっ、70です。

あ、今わかりました。テンポ悪い理由の一つ。
多分、文が長すぎるせいですね。気付きました、ありがとうございます！

やっぱりツッコミですか。
一応その常識キャラがツッコむっていうのは意識したつもりでしたが…。
うーん、難しい。
ツッコミうまい人の動画見てみよう。

ありがとうございました

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0636.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】鉄の砂漠
【評価基準】
・読みやすいか
・読んでいて退屈さを感じるか
・他良い点、悪い点等あれば
【改稿】可

長編の冒頭のみです
どうにも導入部分が上手く書けないため晒してみます
書けたところだけなので短いですが、宜しくお願いします

>>91
最初の数行が下手。
言いたいことはわかるが、もうすこし丁寧に。熟語を無理に使って説明することが
かっこ良くなるわけではない。高尚になるわけでもない。

理屈はごねるのではなくこねる
この雲達が、この青が今ここに存在する事を証明足り得るものはない
→証明足りうるものではない、という言葉の使い方がおかしい。


冒頭からおかしいと書きましたが全般的におかしいですね。
どうも簡略化しすぎているのか、それともかっこ良さを追求してしまったのか
逆に不格好で説明不足な文章だという印象です。もう少し言葉を長く使って、
わかりやすくスマートな文体をこころがけてはどうでしょうか。
短くすることが高尚なわけではありません。

>>91
・読みやすいか
＞読みやすい。でも誤字脱字が多いよ。
・読んでいて退屈さを感じるか
＞よくある冒頭。無難。退屈云々というほど話が動いていない。
・他良い点、悪い点等あれば

この晒した冒頭部分以上に広がらない気がした。
魔法、人類VS竜、特殊学園・魔法を使えない等よくあるネタの域を出ない。
ここから先、物語を進めるには必要な情報は入っていると思うけどテンプレ設定を覆すほどの
新しさは無さそう。

導入部分が苦手で、うまくなりたいということなら、最初の９行は削るべきだと思うが。
晒されてる範囲でアドバイスするとしたら、導入ならもっと次に繋がる（読み手が読みたくなる）終わりを提示して
導入を終わらせるべきじゃないの？

それと色が見えないな。雰囲気も含めて。完全に設定の説明とその延長にある台詞だけで終わった感じ。
もっと描写か面白い掛け合いが欲しいな。

>>91
・読みやすいか
　読みやすいとは思いますが、もう少し肩の力を抜いた文章の方がいいかなと思います。

・読んでいて退屈さを感じるか
　説明文が多すぎるので感じます。

・他良い点、悪い点等あれば
　説明文の量に対して情報量が少ない。なのでいまいち物語の奥行きが見えてこないないように感じます。
　友人との会話も前項で説明した物の鸚鵡返しになっているので退屈です。

>>91
・読みやすいか
文章自体は読めばすんなり理解できるという意味では読みやすい。
論文とかならよさそうな、物語には向いてない感じ。

・読んでいて退屈さを感じるか
退屈っていうか…2DPで閉じたくなったぐらい、「物語を楽しむために必要な予習」を強要されているのだが。
そりゃー先に全部説明を羅列しといたら、作者は楽だろうねえ。

・他良い点、悪い点等あれば
今はもういないだろう晒し人の一人と、構造が似ているなあ。
とにかく説明を先にぶっ込んで、それから話を転がし始めるというスタイル。
場面が転換したあとは、冒頭と同じぐらい頑張って興味を引くぐらいに考えた方がいい。
ましてやこれは本当の冒頭なんだから、説明とかそんなもの入れてる場合じゃない。
作者の設定語りじゃなく、物語からスタートすることだね。

あと、誰も言ってないから一応言っとくと、文章作法として！とか？の後ろは1マス空けること。

>>92
>>93
ありがとうございます>>91です

やはり、キャラ同士の掛け合い等が必要ですか…。
作品の全体的な色合いや雰囲気がもう少し明確に分かるよう練り直したいと思います。
全体的な量からかなり絞ったのですが、冒頭はもう少しゆったりさせないとだめですね。

>>94
>>95
ありがとうございます

やはり分かりやすくスマートな文体をって事ですね。
あと他の方もおっしゃるとおり説明文の羅列になってますか。
キャラの会話等を組み込んで設定等は必要なときにその都度って感じにしてみたいと思います。

>>91
とりあえずここまで推敲して、一旦終わりまで書ききるといいよ
誰もつっこまないけど赤い髪の女の子、後から出てこないならロイドでいいよ
後から出て来るとしてもここでちゃんと書かないならロイドでいい。

序文の９行はどうしても必要でなければ、もっと刺激的な下りに変えよう。先に出て来るシーンを先食いしてもいいし。
後々きちんと意味を持って来る文章ならこれでも可。

・読みやすいか
文体は読みやすい方だけど、間違いやまだるっこしい表現が多くて読みにくい

・退屈さ
質問がネガティブだぜ
ま、短いし退屈する前に終わった。でも、ここまで特に興味は惹かれてない。

・よい点
うーーーーーん…………
がんばれw

>>98
ありがとうございます

あーそういえば赤髪なげっぱでしたね。
最初はちゃんと登場してたんですけど、書き直してる内にいつの間にかいなくなってました。
一応最初の９行は最後に意味を持つような文章にしました。
ただあんまり評判良くないみたいなんで消し去ってしまおうかと・・・。
あとロイドちゃんは男の子です。

>>91
冒頭、誰からの視点で語っているのか不明。
主人公が語っているとすれば「彼らが生きている世界」と言うのはおかしい。
作者視点で語っているとすれば、表現として語り部に徹し切れておらず、読者が物語りに入り込むのを阻害している。

俺の偏見も入っているが、本文で自己紹介から入る物語は、あまり良い印象を持てない。
キャラを魅せる手段としても、物語を語る手段としても不適当。

読点が少ない。
>やはり当然の如く落ちこぼれの烙印を押されている事を知った彼女から何と言われるのかと気落ちせずにはいられない。

>猛反発をした家族、には当然エルナも含まれている。
これは、
>猛反発をした家族には、当然エルナも含まれている。
あるいは、
>“猛反発した家族”には当然エルナも含まれている。
とした方がいいのでは。
読点は、読む際にそこで一息つくことが多いため、強調表現として区切るのはあまり良くない。文章のリズムを阻害している。

良い点というよりも、独自性が見当たらない。
もしくは「俺はこれが書きたいんだ！」という主張が無い。
今の所、いちばん表に出ているのは主人公の魔法コンプレックスだが、それも“勉強が出来る”ことで、ある程度は取り返してしまっている。

物語として退屈さを無くしたいのであれば、“いかに主人公に共感させるか”を考えるのも一つの手では。
魔法こそできないが、優秀な妹がいて優秀な友達がいて主人公も魔法以外は成績優秀では、あまり共感はできない。

それよりは、朝礼の最中に「やっべぇ、すげえトイレ行きてぇ……」とか考えている主人公の方が、俺は共感できる。

>>70
改稿した。
可否が書いてないから保留するけど、必要ならアップするから言ってくれ

>>69
他人の感想なんていくら聞いても上手くならないよ。
賞取るような奴は、もともと才能ある奴だから。他人の感想なんて本心では鼻で笑ってる。
他人の感想如きで心がへこんだり、感想返しも出来ないなら、もうこんなスレに来ない方がいい。

>>101
>>2
>【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。

102
>>1

>>103
晒し人のレスへのレスだから、一往復くらいならスレ違いってこともないのでは

>>104
横だが、感想返し云々の部分だと思う
＞晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
ってとこ

>>100
ありがとうございます。

”表記を全く取り入れてなかったので、有効に使える箇所には加えていきます。
主人公については、魔法コンプを前面に出したかったのと、途中で気狂いを起こさせたかったのでこんな感じになっています。
共感出来る＝凡庸という訳ではありませんが、多くの共感を得られるようなマトモな人は発狂したりしないかなぁと…。
でももうちょっと茶目っけは必要ですね。
早速お漏らしさせたいと思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0639.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
・面白いか、続きを読んでみたいか。
・プロローグが長すぎないか。
・文章は読めるか。
【改稿】 一部のみ可
よろしくお願いします。

>>107
斜め読みだが。
＞面白いか、続きを読んでみたいか。
ひっくり返してからは斜めじゃなくて、数ＤＰ読める程度には燃料は貰ったわね。
続きがあれば、数ＤＰ分くらいは斜めじゃなくて読んでたとは思うわ。

＞プロローグが長すぎないか。
致命的。妹とのやりとりの塊以外の削除をオススメするわ。
読者はヴァナータのことなんて知らないんだから、普通の日常を
書いても読み進めてくれないッチャブル。
最初の１行で数行読ませる。次の数行で１ＤＰ読ませる。
１ＤＰで３ＤＰ読ませる。そして、３ＤＰで読者の鼻っぱしらにパンチを入れる。
言うは易し、するは難し。が、そういった気概すら感じられぬわね。
最初の１行で数行読ませる、だけは出来てたわ。
普通はその間に女の子を転がせたり、意味深な設定を出したりで
更に興味を引いて１ＤＰ読ませる工夫をするわけなのね。

＞文章は読めるか。
狭い意味では普通だけど、広い意味では下手……かしら？
もうちょっと塊ごとに構成を考えたほうが良いかも。
読者をおちょくってやろうって気概が足りない。
引っ張って、やや斜め上の回答を意識すればすぐに上手くなると思うわ。

・面白いか、続きを読んでみたいか。
うーん
これだけではまだなんとも
量はあるんだけどお話がまだ始まっていないというか

・プロローグが長すぎないか。ちょっと長いかな
無駄なエピソードが多いなあといった印象
例えば表彰のシーンなんかはまるごと無くても展開上特に問題ないですよ
顧問から受賞したとの知らせ、それだけで十分なんです

・文章は読めるか。
ちょっと怪しいけどなんとか読めるレベルかな

総じてちょっとレベル低いかなあ
物語の序盤の要点はこの晒しに続く場面でしょ
そこまでこの量を読まされるのは厳しいかなあと

・面白いか、続きを読んでみたいか。
議論スレに書いたとおり、途中でギブった。表彰されるあたりで。

・プロローグが長すぎないか。
長いとか長くないとかじゃなく、つまらない。退屈。
向こうに書いたように、その後の展開のために必要だとしたら、読者が楽しめるように書くべき。
GAの編集長が、
> 　ここで勘違いしないで欲しいのは、
> ・読者が楽しむために書く
> は決して
> ・読者が楽しむために“必要だからその設定を”書く
> ではない、ということです。
と言っている。作者の都合を押しつけられても、その、なんだ、困る。

・文章は読めるか。
読めるけど、すらすらは読めない。
この話を楽しむためには読者側に努力が必要だと思われる。
「一部のみ可」とのことなんで、一部のみ改稿した。
とはいえ、改稿なんぞしたことないから、上手くいってる気がしないぜ…。
本人読んだら消す。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0640.txt

>>107
本スレに降臨したのを見て読んでみた

・面白いか、続きを読んでみたいか。
・プロローグが長すぎないか。
主人公の被害妄想を押し付けられるだけのプロローグ。正直きつかった。
というか、読み進めて「第一章」の文字が見えたとき、
そこまでがプロローグだったことに初めて気づいた。
オタクってたしかにこんな感じではあるけれど、ハブられてる現実を
これでもかと見せつけられて、その先を読む気が失せる。
先に希望を見出せない。プロローグだけで世界が終わって、
引きに当たるものが何もないように思える。
作者の狙いはプロローグで主人公に共感してもらおうということなのかも知れないが
これはやりすぎ。

・文章は読めるか。
「いた」「だった」と続くところが多くて読んでいて単調。
出だし、「僕たちがいたのは」って、今現在いるんじゃないのか？
決して初心者ではないと思うが、上手くはない。読みづらい。そんな印象だった。

>>107
・面白いか、続きを読んでみたいか。
　読みたいね。読み進めた方が、面白くなる予感を感じさせてる。

・プロローグが長すぎないか。
　長い。けど、この長さって、ある程度狙ってやった演出っぽいから、極端に変えないほうがいいかもしれない。
　たぶん、短くするとこの一章はつまらなくなる。
　ただ主人公が何度も似たような「解説」を入れる必要はないから、そこは削るべき。

・文章は読めるか。
　読めるけど、う〜ん、ところどころおかしい。
　
　＞今表彰状をもらいに行ったのは男子バスケ部の部長だったはずだ。と、多分背が小さいからガードか何かの二人だって、どう着ているのか分からないけど、かっこいい。

　この文は理解に苦しむなぁ。
　あと、場面転換の改行入れすぎ。

>>107
前半の日常の部分が長く感じた。
文章に無駄が多すぎることが原因のひとつ。テンポ感を出したいなどの理由がなければ、削って意味が通じる箇所は、なるべく削ったほうがいい。
>でも、そんなこと許されないことだって、僕は知ってる。たとえるならば昔の時代で言う身分の差、というやつだろうか。
>目には見えないけれどそれは確かに存在する。
なら
>でも、そんなのは許されない。昔でいう身分の差ってやつは、見えないけど今も存在する。
雰囲気は変わったというか味気なくなったが、まあ、一例として。
一人称の文章が重いのは、あまりいいことじゃない。
また、文章単位での矛盾や不親切も、なるべく消した方がいい。この場合なら、目に見えないけれど『今も』存在する、と書くべき。

日常を描いた後で、それとは違う別世界に放り込まれたわけだけど、その日常の中で主人公が何一つ主体的な行動をしていない。
これでは非日常に入った時にどのような行動をしても、「それはそういう都合のいい世界に入ったからだろ」というツッコミが付きまとうのでは。
プロローグ部分で、灰色の日常と対比させるように、過去のゲーム製作の場面を入れるなど、なんらかの形で主人公の『動き』が欲しい。
失敗だろうが間違えだろうが、主人公が周囲に働きかけをしていれば、ある程度は興味を持てるし続きも気になる。
現段階では何一つそれが無いこともあり、あまり続きを読む気にはなれなかった。

>>107
議論スレで話題になっていたから酷いのかと思ったら好みの作風だった。

・面白いか、続きを読んでみたいか・・・ どうして世界が変わったのか気になるし面白いから読みたい。
・プロローグが長すぎないか・・・正直言うと長い。
・文章は読めるか・・・読めるしいいと思うが比喩とか一文が無意味に長かったり欠点もある。

晒し人としては、「下」のオタク高校生ライフとその後の価値観逆転を鮮やかに演出したいって意図はよく分かる。
だけど、細かく描写し過ぎ。シーンをもっと短く。オタクの私小説かと錯覚する。面白いからいいけどオタ読者にはつらいぞ。これは。冒頭から。
ノベルゲーとサッカーは回想にして短くした方がいい。メインは母親と妹の変化だと思うし、この後でクラスでモテモテになるにしてもプロローグが長すぎだわ。
考えた前ふりは評価してあげたいけど、コンパクトにまとめることも覚えようよ。贅肉が多いもん。>>110の方がすっきりしてていいよ。

向日葵って漢字で書くのもあれだし、黒髪を真珠に例えるのもなぁ。黒真珠ならありだけど、一般的な比喩じゃないよね。読めるけどうまくはないと思った。

今、再読したけど演出を考えても集会→母親の説教の方がノベルゲーつながりできれいだよ。
サッカーとかはいらない感じだわ。それと>>111が言うように読み手がダメージのないような
程度に、残念感を書いた方がいいよ。だってメインは、オタクが尊敬される社会の話なんでしょ？
オタクの冴えない日常がメインだったら流石に俺も読むの止めるわｗ

【アドレス】ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0642.txt
【ジャンル】警察・サスペンス（ミステリー要素はない）
【タイトル】Lotus
【評価基準】
実は、以前推敲していないものを晒させて頂いたことがありました。
その際はご迷惑をおかけしました。今回は推敲をしたものになります。

一番伺いたいのは、小説の内容もですが、それよりも、私自身の創作に対する姿勢についてです。
と、いきなりこんなことを言われても困るかもしれませんが……
この小説は、私が「読みたい小説」を書きました。
しかし、プロを目指すにあたって、その姿勢で良いのでしょうか？
皆さんは、どういった姿勢で創作をしていますか？
もっと、「読者（市場）が求めている物」を意識して創作に臨むべきでしょうか。
今、それで非常に悩んでいます。
私自身はこの小説が好きです。それは自分が書いたという贔屓目もあるでしょうが、
何よりも自分が読みたいものを書いたからです。
ラストあたりのシーンにはぐっと来るものがあります（超絶自画自賛になってしまってすみません）
しかし、他の方が読んでくだされば、きっと私のようには思わない方も多いでしょう。
そう考えると「面白い」とは何なのか……。何を優先して書けばいいのか分からなくて困ります……。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0641.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】魔王が僕で勇者が私。
【評価基準】異世界転生ものはありふれてたジャンルですが、オリジナルティーは感じられるか。
単純に面白いかどうか。
キャラに魅力は感じられるか。
変態的な話に引かないか。
文字がすかすかした感覚は受けないか。
続きが読みたくなるか。

>>115
馬鹿馬鹿しいことで悩んでるな。よし応援してやるか、と思ったんだけど
一行目でわろた「　冬の夜は、たぶん一年のうちで最も肌寒い。」当たり前だろｗ

その他、文章に関しては非常に読みやすくわかりやすかったです。
展開も遅くなく、かつ役職などの整合性に関しても無視して読める程度にこなれて
いて良いと思いました。たとえ間違っていようとも瑣末な問題だからどうでもいいや
と思えるほどには物語の展開のほうが気になる

最初の謎解きまで読みました。
感想としては上の通りですが、謎解きが長い。キャラの魅力が充分に出し切れていない
段階で長々と演説を聞く気にはならないですね。もっと簡潔に終わらせて
後日の謎解きなら個人的には良かった。これは好み。

全体的には淡々としているものの、中々読ませる文章だと思いました。
顧客の年齢層は高めだろうと思いますが個人的には好みです。

質問については、自分が書きたくないものを書くのはプロになってからのことだろうと
思います。自分がつまらないと思ってしまうものは他人が読んでもつまらないでしょう。
そんなことで悩むのは贅沢ですね。

>>107
出遅れ感があるけれど、読んだので感想を。

・面白いか、続きを読んでみたいか。
そこそこ面白い。雰囲気は嫌いじゃない。続きはあれば読むと思う。

・プロローグが長すぎないか。
長いと思う。もっとばっさり削っていい。ここは、ほぼ他の人と同意見なので省略。

・文章は読めるか。
読めないというほど悪くない。でも、上手くはないので、読んでいて色々引っかかる。

作者の中では、イメージがつながっているのだろうけれど、不連続感がある。たとえば、

>あいつらはそれに続いて、「急ぎなよー」なんて言いながら教室を出て行く。
>スカートをやわらかに翻して、シロップのようにつややかなポニーテールを軽やかに揺らして。

ふたつ目の文、直前で「あいつら」と書いているので、主人公があまり良く思っていない「上」の女子の一団
（ただし、文月さん除く）のことだと読める。でも、「ポニーテール」は、文月さんを描写する言葉として使われている。
文月さんの個人的な描写を、「あいつら」に続く文章につなげるのには違和感がある。
全員ポニーテールなわけじゃないよね？　女子の一団から、文月さん個人に、唐突に描写が飛んでいる。

似たような記述の飛びは、脇の下の汗の感覚から、突然服装の話になったり、試合の様子を描写していたのに、
「試合を見ていた」という記述が入る箇所なんかにも見受けられる。
読者にとって自然になるように、もっと流れを整理し欲しい。
文章中の余計な言葉も減らすように努力を。

言葉の選択もところどころおかしいかな。
「バグアップ」って何？　初めて聞いた。
他の学校が「無縁の学校」なのは当然。違う言葉を考えて。（というか、このセンテンスいらない気も）
声を表現するのにそれは「来る」って微妙。続く、望んでなんかいないのに、という表現もおかしい。抉るのを望まないよね？
聞きたくもないのに聞こえてしまう、ということを言いたいのだと思うけれど。
目からほとばしる好奇心って……これも微妙。
「熟れたトマトでも潰すように心臓の上からぐしゃりと」ってのも変。どうして、心臓の「上から」なんだろう。
ボールの主導権、という表現には違和感。単純にボールを奪ったんだよね？
掌を閉じるって変。手を握りしめていたんだよね？　
リビングのテーブルの「真ん中辺りがポッコリと空いていて」は想像できなかった。
テーブルの位置の「中間」って、何と何の中間？　ソファーとテレビの距離の中間だとレイアウト的に変では？
髪を黒く染めるのは「脱色」とは言わない。

ところどころ、表現に凝ろうとして失敗している感じもする。上で変、と書いた箇所も、効果を狙ってあえて書いている箇所が
あるだろうけれど、現状では違和感しか感じられなかったので挙げさせてもらった。

あと、作中の時期がわからなかった。文章から見ると高校三年生（文月さんはキャプテン「だった」）の秋、それも
晩秋（「今日あったかい」）なんだけれど、主人公たちがまだ活動していて、今から部活をやめることに意味があるの
ならは二年生？　それとも、ゲーム大賞の発表が現実と同じで、時期は秋の初め？　よくわからない。

>>117
読んでくださってありがとうございます！
一行目ほんとや…いきなりなんかひどい文章で申し訳ないです。これ前に言われて直したままにしちゃったところですね
謎解きが長い。これは確かにそのとおりだと私も思いますね。
もう少しざっくりいけると良かったんですけど、ちょっと話が長くなってしまった。ここは事件自体を差し替えてもいいかもです。
主人公も無駄に説教してるしな…！
質問について。なるほど、そうかもしれないです。
まずは自分が面白いと思えるものじゃないと、人に見せるのは失礼かなと、最近そう思うようになったんですよね。
以前は方法論というか、小説を書くマニュアル的なことを考えていたんですけど、それが馬鹿らしく思えてきて。
やっぱり自分を偽りながら書くべきじゃないですね。

>>115
最後まで読めた。でもこういう面白さは今のラノベが求めてる面白さとは違うんじゃねえかなあ
少女向けか、新書のレーベルあたりのがこの作品に限っては合ってるような
書きたいものがあるならそれを書いていける場所を目指すのがいいとは思うけど

ラノベに行くなら睡蓮にあざとい萌え要素を追加した上でもっと早く正体明かさないと駄目な気がする
あと説明はくどくなる手前ギリで踏み止まってる感じ。警察関連のはもう少し手を抜いたほうが読みやすくならないかな
ついでに冒頭の創眞は駄目だろ。踏み込む前に自分から役職言って確認させないと。常識的に


>>116
せめてラノベと呼べるものを。ネット上の投稿サイトに趣味で書いているものをそのまま持ってきたようにしか見えませんでした

>>120
読んでくださってありがとうございます！　しかも最後まで読んでくれたのですか！？　ありがたすぎますよ！
少女向けか新書ですか…実はこれ、既に近年ラノベ化著しい某新書レーベルに応募済なんですよね。音沙汰ないですけど！
少女向けっていうのは、そういうのもあるのか！と思いました。思いつきませんでした。
でも主人公が超イケメン（）だし、ありなのかな…

少年ラノベ的には難しいのでしょうか。読者想定としては男子高校生〜大学生くらいです
睡蓮は結構萌やした（変な活用形）つもりでしたが、まだまだ足りなかったようですね。
たぶんコイツ服着るとぱんつとか穿いてなさそう（面倒がる）なので、主人公がコイツにぱんつの重要性を説くシーンでも入れた方がいいかな…！
警察関連の説明については、自分も勉強しながらだったので、もっと取捨選択するべきだったかもです。
ただ、警察小説を読んだことがない人にこそ楽しんで頂きたいので、必要なところはしっかり説明したいですね。

冒頭シーン…ここは問題多数です。読者的には主人公の人柄もわからない段階なので、ウザく感じるでしょうし。
もうちょっとスマートにいきたいですね、ページ数的にも

>>115
基本的に以前と変わっていないようなので、やはり以前と同じところでギブった。
興味のないキャラの設定なんか読む気になれんって。

多分、読みたいものを読みたいように書くんじゃなくて、書きたいものだろうと、読みたいものだろうと、
人に読みたいと思わせるように書くのが正しいんじゃないかと。
やり方は多々あれど、どうにかしてエンターテインメントに出来れば、それでいいんじゃないかな。
主人公のキャラ設定をどうしても書きたいなら、この子ってばどういう過去の持ち主なのよ！と思わせてからなら有効。
興味も抱けないうちにいきなり書かれてもねえ。

……ということを、以前の感想でも書いた気がする。

読みたいものを書いていると言うけど、書きたいものを書いてる気がする。
読みたいものだとしたら、彼の過去はクライマックス近くで彼の弱さだとかそういうものの片鱗が見えて、
ようやく心を開いた誰かに対して、こういう過去があったんだと語るような形にならない？
いきなりこんなところに過去設定が入る話を読みたいとは思えない。
ほかの話でも唐突に過去設定を入れてたけど、興味を持たせてから入れないと、話が止まる分、邪魔にしかならんよ。

>>122
読んでくださってありがとうございます！
なるほど…興味のないキャラの設定を読む気にはなれない。確かに！
これ、最近緋弾のアリア見ててまったく同じことを思いましたよ（失礼）！
えーい、×××の過去はもういい！白雪を出せ！（AA略みたいな…
そう考えると、過去設定は、そのキャラに感情移入できそうなところまで来てから、最後のダメ押し的に使うのが一番効果が高い感じかもですね。
ただ、この話については最期のシーンに辿りつくまでに主人公の過去設定は消化している必要があるので、
そこらへんの事情でかなり強引に入れてしまったのかもしれないです。
ほかの話でも唐突に過去設定を入れてたけどって、これなんの話でしょうか？　あれですか？
サイコメトリーの奴？　それとも殺人鬼の心臓？　人食いサイキック？　なんか心当たり多すぎて分かりませんが、
心当たりが多い時点で既に駄目な感じです…
話の流れをもっと意識したいですね。読者目線で！

>>116
> 異世界転生ものはありふれてたジャンルですが、オリジナルティーは感じられるか。
まず問いたいのだが、異世界転生ものってジャンルなのか、これは…？ｗ

> 単純に面白いかどうか。
ノリと勢いは買う。ただ、ちょっと走りすぎてるので、置いていかれる感がある。
そのテンポを落とす手段が改行以外にないのも気になる。
あと、時事ネタは避けた方が無難かと。

> キャラに魅力は感じられるか。
それは難しいな…。
魅力を感じるエピソードがあるならともかく、会話しかないからねえ。

> 変態的な話に引かないか。
ギャグになってるから、まあ大丈夫…かなあ。
T氏の件は、さすがに犯罪なのでどうかと思ったけど。
変態性を高めた、でも法的には無難なものにした方がいいかと思う。

> 文字がすかすかした感覚は受けないか。
めっちゃ受けた。これはひどい。空行を抜いたら3DPも減るじゃないかｗ
改行は、本当に強調したいところだけにしないと、価値が薄れるよ。

> 続きが読みたくなるか。
話が始まっていないので、という理由で、あれば読んでたとは思う。

>>115
えーと、プロローグ、しかもなんかカッコイイらしい男が出てきたところでギブ
読んでいる最中に作者から｢これはこうでね！！これはこうなってね！！でね！？ここがこうでね！？｣と言われている気がした

警察の役職が書きたいの？
プロット段階で読者にどう見せるかってことが考えられていない気がする
プロットは組めているのだと思う
でもそれが箇条書きになっていないかい？
・事件が発生
・主人公登場
みたいなさ
もし、読者を楽しませたい。でも自分の書きたくないものは書きたくないと思っているのなら、シーンのどこを楽しませるかまで考えてくれ
もしオープニングで主人公の登場を楽しませたいのであれば、警察の役職なんていらない
そして妥協をしない。分かってくれるだろう。楽しいからいいだろうじゃだめだ
あなたの考え方は、他人に意見を求めるものじゃない。自分で考えて考えて考え抜いてそして自分で答えを見つけるタイプだと思うから
一度、読者にどこを楽しませるか、自分の書きたいシーンは何なのか、自分が納得できるまで考えてみることを勧める
詰まるのには、意味があると分かるはず

>>115
あーちなみに、考えるときはファミレスを勧める。ﾉｰﾄとﾍﾟﾝだけ持って。

>>124
台風で電気が止まったので、ちょっと返事が遅れてしまいました。
ジャンルとしては自分で書きたかったのは変態コメディなのでノリと勢いを勝ってくれたのはよかったですが、やはり展開が唐突過ぎたでしょうか……
語彙が少ないのでとりあえず類語辞典を読み漁ってみようと思います。
後改行を減らしてもう少し描写を増やすようにしますね。
わざわざ拙作に貴重な感想を頂きありがとうございます。

>>127
展開がじゃないよ、文章のテンポが。展開は別にあれでもいい。どうせ不条理ギャグだしｗ
ただ、ストーリーもなくあの勢いだけで最初から最後までとなるとキビシイので、今後の展開次第な部分はある。
空行も物語的には記号だから、――や……を多用しないのと同じ感覚で。

>>128
試しにちょっと書いてみたのですが、これだとどうでしょうか。
現代学園変態コメディのプロローグ的な感じで書いてみたのですが。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0643.txt

恐ろしい子ね。笑いはしなかったけれど、お姉さん、濡れちゃったわ。
多分、ドがつく初心者なんだろうけど、これから先が楽しみね。
天然でリーダビリティの基礎ができてるみたいね。
＞まぁＴさんって僕の父親なんだけどね。
＞実は僕達結婚しました！
＞お馬鹿な話の後の神様sideの語り全般
この辺りからビンビンセンスを感じたわ。 読者をおちょくるってのはこういう事よ。
ただし、現時点では小説になってないわ。
それに、長文語りの所は唯一の武器であるテンポが殺されてて、 かなり酷いかしらね？
でも、そんなこと気にしないで。書いてれば身につくわ。逆に器用になっちゃうと、良い所が消えちゃいそうだけどね。

で、続きね。
＞単純に面白いかどうか。 ←ノリとテンポは好きよ。
＞キャラに魅力は感じられるか。 ←どいつもこいつも立ってたわ。
＞変態的な話に引かないか。 ←そもそも、ロリ神様登場辺りで、無理な人は切り捨ててるから安心して。
＞文字がすかすかした感覚は受けないか。 ←詰めたほうが良いわよ。
＞続きが読みたくなるか。 ←かなりナナメった引きで終わってるわね。 あれば読んでいたわ。
色んなギャグ系小説を読むことね。 このノリだけだと胸焼け＆飽きが来るから、その辺りを学ぶといいわ。
いっそのこと、このノリで最後まで行っちゃうのもアリだけどね
>>129
小説に近くはなっているけれどね…… もうちょっと長くないと、判別はしづらいけど……誉めちゃったのを
後悔するくらい、嫌な予感がするわ。

>>130
濡れるだなんて褒められたらどういう喜び方したらいいのかわからないですが、
とりあえずありがとうございます。
言われたとおり、ドがつく初心者です。今年の４月ぐらいから書き始めたので。
どんどん書いて上達していこうと思います。
ご意見ありがとうございました。

先程のファンタジーの続きですが、修正したのが書き終わったので晒します。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0644.txt

>>133
先程のは読んでないけど、どこを修正したのそれ。

>>134
空行が多いとの事でしたので、文章を全体的に詰めて。
これはいらないかなと思う文章は削りました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0641.txt
これの続きです。
ちゃんと情報を書き込むべきでした。申し訳ないです。

>>132
なんだか……普通になっちゃったわね。
どこに連れて行ってくれるのか危うい感じを期待してたのに。
こうなっちゃうと、普通に下手としか言いようがないわ。
お姉さんの見込み違いだったみたい。
尖った部分が丸くなっちゃってるわね……まあ、進歩は進歩なんだけどね……
それとも、常識人の妹に人称を移しちゃったせいかしら？
とりあえず、小出しにするのは辞めた方が良いわよ。
評価に困るし、何より、スレを占領しちゃうわ。

>>136
次はまとまった文章を投稿しますね。
スレを占領してしまって申し訳ないです。
一応今後の展開は妹が男子のみの勇者学校で腐女子として開花していく予定なんですが。
今度は５０KBぐらい内容を溜めてから晒しにきます。

>>137
3行目素で笑ってしまった。発想はまあまあ面白いな。

とにかくどこが下手だの不味いだの言っても
結局は下手糞な作品でも他人に読んでもらった方が
上達は早いからね。

ただ、指摘してくれたことに対してはちゃんと返すというか、会話しろよ。
理解できないのかわざとスルーしてるのか知らないが
今の君の文章力は、このスレで言われてる通りに低レベルだよ。

基礎を欠いて想像力任せだと、枯渇すんぞ。

>>138
発想が面白いと言ってくれてありがたいです。
自分としてはとくにスルーしているという感覚はなかったのですが、
わざわざ感想を書いていただいたのに自分に不慣れな部分があってそういう風に感じられたのだと思います。
文章力に関しては自分でも底辺レベルだと自覚していますので、書きながら勉強中です。
後から書いていただいた感想は参考にして書いていこうと思います。
ご忠告は肝に銘じておこう思います。ご指摘ありがとうございました。

>>139
うん。うざい事言われても適当にあしらっときゃ良いんだよ。
本当に良い事言われたなと思ったら素直に感謝の気持ち表してもいいし。
まあ頑張れ。

>>140
素直に感謝の気持ちを表して
ありがとうございますと言います。
頑張ります。

>>125
読んでくださってありがとうございます！
これはこうでね！！これはこうなってね！！でね！？ここがこうでね！？
まさにこのとおりじゃないですかー！　これこそ私の書いてる時のテンションそのままですよ！
でもこれではいけないという気もしています。
シーンのどこで楽しませるか、妥協せずに考える…
もしも読者も自分も楽しくやれる方法がどこかにあるとすれば、それを必死に考えたいと思います。
プロットは組んでます。ただ、それが他人に見せるような形になっていないのかもしれない。

あー、確かに警察の役職なんていらないですね！？
事件先行で、わけわからんけどいきなりイケメン（）が現れて滝○の窮地を救う方が盛り上がりそうな感じがしますね。
もっとプロローグの語り手がピンチになって、そこをいきなり現れた主人公が救う方が…
ただ、その後のいきなりイケメンの過去展開もひどいですが…

確かに自分で納得出来るまで考えられていなかったのかも
「自分が本当に書きたいところ」を押さえていれば、それ以外全て読者の為に書いたとしても、自分は満足できるかもしれません。
この話はよく考えてみると、やっぱりラストシーンが書きたかっただけだと思います。>>125さんにはそこまで読んでいただいてないのでアレですが…

>>129=>>133
新たなもので感想を求めるなら、ちゃんとテンプレに則って書けよ。

>>129
想像の範囲を出ないことしか起きていない。面白さ皆無。変態コメディなら、人の思いつかない変態行為に及ばないと駄目だろ。
こんなの、普通の変態だ。普通の変態なら、文章が上手い人のを読むよ。
>>133
ものすごく普通な内容…ゴーストスイーパー美神の横島みたいな感じで話が進むかと思っていたが…。
まあとりあえず、全部書いてみることだね。終わりまで書いてみたら、いろいろと見えてくることもある。

>>142
>>125が途中でギブしたとかほざいてるから俺も読んでみたら挫折したわ。

　雰囲気出そうとしてるのかもだけど、小説的な語り口と警察の伝令でしか普通使わない用語の羅列が相まって
頭に入らない。新人の編集者か文芸部の顧問か２ｃｈで批評するような物好きでもなければ、大抵の人は読み飛ばすと思う。

言葉が口説く、文章が冗長、しかも情報が重複している。また一箇所で済む記述が二箇所に分かれている。
これは小説としても実務文書としても読みにくい最悪のパターン。読みなれてる奴ならこの辺で駄作として切る。

そんでもどうにか耐えて読み進んだら、いきなり元アイドルと謎の美女がでてきて服装とか記述して
現場の野次馬が色めきたつとか言う展開で心が折れた。服の名前ばっかで表現に華もない。誰得だよ。

とりあえず本編は読み飛ばしてエピローグ読んだ。ごめんね。
だから服の名前羅列されてもわかんねーよ。君の言いたい春めいたダークカラーの衣装ってどんなだ。
ワンピースって袖なしでひざ覆うぐらいの丈か？素足にサンダル履いてんのか？読者はエスパーかなんかだと思ってんの？
なんか賽の河原とかひいてきて雰囲気出そうとしてるけど、やっぱりついていけない。ごめんね。エピローグも最後まで読めない。

本当に言うけど、君の思いつきを延々と並べ立てただけのネタ帳だよこれ。
整理したら色々と使えるだろうけど、これをそのまま小説として人に見せれるレベルじゃない。
全部読んでから物言えって言うなら、他の人に頼んでね。ちょっとこれ全部読むのは勘弁願うわ。

＞もしも読者も自分も楽しくやれる方法がどこかにあるとすれば、それを必死に考えたいと思います。
これからも発表する気なら、本当に考えてね。書き上げた根性だけは凄いと思うし、気づけば伸びると思うよ。

>>115
文章力は有るししっかり書けてるとは思うんだが、
いかんせん題材がラノベ向きじゃ無さ過ぎるというか
どうにも興味をそそられない内容に思えるな。

こういうのってサスペンスものとしては割と転がってそうだけど
その手の作品の中では埋もれちゃいそうな感じ。

多少なり荒唐無稽でも良いからラノベ的要素を入れれば
読者も付いていきやすい気がするし、個性とか独自性も生まれると思う。
少なくとも今のままでは新人賞なんかじゃ不利だろうね。

>>145
プロ来た。これで勝つる。

俺が聞くのもなんですけど、ミステリーに加えるラノベ的要素ってどんなのですか。
菊池秀行の聖魔伝みたいな感じですか。

>>142
そう言われたのでラストシーンを読んだ
そして俺が言いたいことを考えたら二時間ほど経ってしまった。どうしてくれるｗ
ま、それはいいとしてさ
簡潔に言う
このラスト、ここがつまんなかったからこうしてって言われて、変えられる？
多分変えられないと思うんだよな
だって情熱が詰まってんもん
じゃあさ、全部のシーンに同じこと言える？
言えないんじゃないかな。ラストシーンほどに全部のシーンに情熱が込められていると、俺には感じられなかったから
そこに不安を払拭するヒントが隠されていると思うんだ
俺や他の感想を｢ならどうする？どうすればいい？｣をつけてもう一度考えてみてほしい
今は凹んで本質が捉えられないかもしれないけど、凄く良い感想をもらっていると思うから

>>144
さーせんｗｗｗ

>115 >147が熱く語るので今から全部読もうと思いますが、冒頭だけで
気になったとこ。

なんで滝丸の描写が無いの？鹿島もだが。
（俺が悪いが）おっさんベースで見ていたよ。
なんで現場の描写が無いの？その殺害現場の階段って何？
刑事課長――確か市原　ってまだるっこしい書き方しているけど、
この人って重要なの？　検索しても冒頭しか出てこないけど。
普通に、刑事課長だけじゃ駄目なの？

好きなものを書けばいいと思うけど、読者のことを考えないと無意味じゃね？
とワナビがほざいておきます。

>>115
冒険の書規制でめんどうなことになってしまったのでこちらに書きました。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0645.txt

>>143
テンプレを省いてしまったのは良く無かったですか。
思いも憑かない変態行為ですか……どうにか無い知恵振り絞ってみます。
全部書いたらまたここに晒しに着ます。ノシ

>>144
読んでくださってありがとうございまうひいい！
せっかく読んでいただいて申し訳ないんですが書いてある内容が
せーしんてきに厳しすぎてすぐ返信できそうにないですごめんなさい！
またあとで読み返すので許して下さい！
うわああああ…！
思いつきを延々と並べただけ、かあ…

>115　一応全部読みました。読みぬけ勘違いあったらすまぬ。

えーと、まず>149に同意。で、冒頭は微妙だけど、それ以降は面白い。

てゆーか、冒頭、どうして家族惨殺シーンから入らないのか不明。
ソーマを形成する一番重要な内容でもあるし、その方がどうでもいい
殺人事件なんかより間違いなく興味を引くはず。
ケーキや料理は家族の体で……だっけ？
もし、俺がソーマだったら一生ケーキを食べられなくなるな。

さて、個人的に一番の問題だと思ったのは、これ終わってないよね。ってこと。
多分、というか、この話はＧＧを捕まえる話であるべきなのに捕まえてない。
それどころか、GGの姿すら追えてないじゃない。どうなってるのよ？って感じです。
GGを追っているはずなのに、どうでもいい殺人事件にはまっていない？
椎名からGGの影を掴む。
で、おおーっと読者にくるような展開。そういうのを読みたいなあ。
現状ではほとんど困難なく話が進むんで、プロットを読んでいる印象。
唯一の引っ掛かりが、天使の部分だからね（GGは除外して）。
もう少しソーマを苦しませないとカタルシスは得られないんじゃない？

あと、中盤からはそれほどだが、ソーマが小憎たらしい餓鬼に見えて仕方が無い。
初めに、生意気さを出して、途中からカッコよくなる。のは王道だけど、
上手くいってないんじゃないかな。
（この手のタイプなら、福井先生の亡国のイージスの如月行が秀逸。
俺は、いっつもこんなイメージで書きたいと考えてる）
で、どうしてもソーマに感情移入できないで、「ソーマ、ざまー」と思っちゃう。
グループの他のメンバーを落として、ソーマを上げているが、それはどうか。
もっと、ソーマの目的を明確にして付き合いを断らせないと、単なる嫌な奴に感じる。

最後に、死神は……。いや、この作品のカラーだから否定するつもりはないけど、
死神の存在を認めているのに解離性同一性障害って言われてもなぁ。
死神自体は賛否両論だからいいと思うけど、ね。
でも、この手のが入ると話がとても嘘っぽく、薄く見えてくるから難しいよ。
都合悪くなると、これ死神だからになりそうだし。上手くバランスとらないとね。

好き放題書いたけど、俺は結構楽しませてもらったよ。まっ、お互い頑張ろうぜ。

>>145
読んでくださってありがとうございます！
サスペンスものの中では埋もれてしまいそうな感じ…分かります！　私もそんな気がします！
それもあっての死神でしたが、あまりうまく機能していない感じもしますね。
もっと死神メイン、死神ヒロインメインでもいいかもしれないです。

>>147
読んでくださってありがとうございます！
2時間も考えてくれたんですか！？　　なんてありがたいんですか！
はい、やっぱりいろいろ考えてみると、全部ラストシーンを書くために書いていたのかなと。
ですので、ここを引き立てる為に、ここを面白く読んでもらうために、その工夫をそこまでの話の中でしていく必要があると。
ラスト以外は読者のことをもっと意識して書いていけたらよかったと今は思いますね。

で、そのラスト自体ももうちょっと未来と希望があるものにすべきだったなあと。
今のままだと、なんか悪夢から覚めていない終わりなんですよ。
だから、もう少しG&Gに関わる伏線を出して、G&Gに辿りつくヒントが出て、
一筋の希望が見えるところで、主人公には浅い眠りに落ちて欲しいですね

>>148=>>152
読んでくださってありがとうございます！
（>>148の感想）
滝○の描写が最初にないのは、滝○視点だからですね。
なので、それ以降主人公視点になると、いきなり描写が出ます（ショートカット、パンツスーツ、長身美人、女性にしては肩幅が広い）
現場の描写そんなになかったですかね…確認します
確かに市原の名前はいらなかったかもです。私も今「誰だそいつ？」って一瞬思ってしまいました…

（>>152の感想）
あー確かに！　確かに家族惨殺から入るべきでした！
これは本当にマジでそう！　絶対そっちの方が面白いと思います。うーん、これは失敗ですね。遺憾ですね。
なんであんなショボい事件をやってしまったのか…
はい、確かにG&Gが影すら出てこないのは問題だと思いました。これ一本で応募したわけなので……わけわからんですよね
因みにG&Gの造形とか背景などは完全に決まっていて、惨殺シーンでチラ見せするか迷ったんです。
こう――回想で主人公が家族の死体が詰められた部屋に行ったとき、窓辺に立ってそっと笑ってた感じですね。それでさっと逃げる
確かに椎名からG&Gの存在を掴むのはいい感じですね！　これはおおーって来ると思います。
ていうかは私も今、おおーってなりました。
これに似たような設定は既に考えているんですが、
椎名に適用することは見落としていました。考えるべきだったと思いますね。

主人公の造形については考え直す必要ありですね。
もしくは冒頭を惨殺シーンにしてコイツの悲惨さを全面に出していけばまだマシになるかなあ。
死神についてはバランス取りたいです。基本的に死神は無能である設定（そうではない部分も考えてますが）なので、
「これ、超常的だから死神のせいな！」みたいのはしないように思ってます。

>>149
読んでくださってありがとうございます！
20DPもかけてみせられるのがバカな犯人と強引な推理ではたまったものではない…うーん、これは本当にその通りですわ。
冒頭は大切なので、もっとスマートなやり方があったはずなのですが、失敗しました。せめてもっと短くすべきだったと…
他の方からもご指摘ありますが、ここで家族惨殺をやって良かったかもと。
そもそもこの事件後半絡んでこないですし、ちょっとアタマワルい執筆をしてしまったと反省してます。
「キレていることにしたいがために、無理やり解決させている」
正直に告白します！　図星です！　ごめんなさい！

主人公の容姿のくだり…うわあ矛盾ありますねｗ　これは単純に申し訳ないです。
書き方の問題で、ごまかせたかもしれなかったですね。
「シンプルに済むことを複雑にしてしまうと不要な語りを増やす」
これは心に刻みました
すごく重要なことだと思います。
「書きたいこと」　これをもっと真剣に突き詰めて考えていく必要があると思います。
すごく考えていくと、それは抽象的なことになると思うんです。
そうすれば、それをどういう「ガワ」で包めるのかを考えられるようになるとおもうんですよね。
そしてそのガワは、読者に奉仕出来る部分になるのではないかと。
仰ってるのはそういうことですよね？　
今は書きたい「核」の部分に引っ張られて、「ガワ」の方もややこしくなっていて読者に不親切っていうお話…

>>116>>133
・異世界転生ものはありふれてたジャンルですが、オリジナルティーは感じられるか。
神様の夫になるべき人間を二つに分けて、それがある程度前世を引きずった二つのキャラになっている、というのは面白い。
オリジナリティー的なものは感じられる。

・単純に面白いかどうか。
俺は好きだよ。サクサク読めてまあ笑える。
話のテンポ自体もいいし、展開に急な起伏があるから飽きない。

・キャラに魅力は感じられるか。
どのキャラも立ってると思う。

・変態的な話に引かないか。
モノによってはこれくらい下品なラノベも商業で存在してるから、大丈夫じゃない？

・文字がすかすかした感覚は受けないか。
受けた。>>116はネット小説。>>133みたいな書き方でいい。

・続きが読みたくなるか。
気になる。アイディアとそのつなげ方が上手い。


色々言われてるけど、俺は才能あると思う。アイディアの量と質が標準以上。
文章も言われているほどじゃないと思う。十分中身は分かるし、内容の足も引っ張ってない。
ものすごく好き嫌いが分かれるタイプの書き手だとは思った。
上に書いた通り、俺は君が凄い上手いと思ったし、このまま綺麗に話を作れればデビューだって出来るのではと思った。
でも好み的にはドン引きだったｗ　俺はもう少しマイルド、真面目な感じのがいい。
そういう所も考慮して、投稿先とかも考えるといいと思う。
今のＭＦとかＧＡにも、現役で何人かいるタイプ。そこに送ればいいんじゃない？

>>116
いいね、いい
晒し当初酷評されてたからスルーしてたんだけど
意外と感想ついてたんで今読んでみた
久々にこのくらいの長さのものを最後まで読めたよ
普通に面白い

表現はイマイチだけど読んでて突っ掛かるわけじゃないから文章能力自体は高いと思う
スカスカな感じは、そりゃ大御所のハイファンタジーと比べたらスカスカだけど、内容に見合った文章量ってのがあるわけで
こういうテイストの話ならこれくらいのテキストでちょうど良いと思うよ

＞普通に面白い

こんな感想になんか意味あるの？

幼稚園児の感想かっての。

>>159-160
>>1

感想は自由って書いてあったからお前こそテンプレ読め。

作品に対しての感想は、だろ
感想に感想するほうが意味ない
そんなこと書くぐらいなら普通におもしろい以外の感想お前が書いてやれよ
おまえがつまらないと思って貶してもそういう意見もあるんだなと良い参考になるし

・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

>>157
> >>116>>133
> 神様の夫になるべき〜
異世界転生ってネット小説でありがちなんですけど、そこに一つひねりを加えてみてオリジナルティーが感じられれたのならよかったです。
>

> 俺は好きだよ。サクサク読めてまあ笑える〜
笑えますか？今までの感想の方で笑える言ってくれた方がいないのでそれはとても嬉しいです。
>
どのキャラも立ってると思う。〜
> キャラはあまり深い設定は考えていないので、勢いで書いてしまった部分があるので不安でしたが、これまで感想を見る限りなんとか大丈夫でしょうか。

> モノによってはこれくらい下品なラノベも商業で存在してるから、大丈夫じゃない？〜
>
そこが一番不安だったんですけど、なんとかセーフなんですかね。

> ・文字がすかすかした感覚は受けないか〜
> 受けた。>>116はネット小説。>>133みたいな書き方でいい。
次からは１３３の書き方をベースにしてテンポをもう少し意識した描き方にしてみます。
>
> ・続きが読みたくなるか。
> 気になる。アイディアとそのつなげ方が上手い。
続きが気になるかどうかが大事な部分だと思うので、よかったです。 アイデアのつなげ方うまいでしょうか。
具体的に何処か自分では分かりませんが。
>
> 色々言われてるけど、俺は才能あると思う〜
文章力は言われている通り、実際低レベルなのはまだ書き始めて間もないというのもありますし、
推敲が下手糞なのもあると思います。
投稿先は特に決めてなかったんですが、完成したらどちらかに送ってみようと思います。
流石にデビューは難しいでしょうが、一次選考通過してくれればいいな。
色々と感想をありがとうございました。自信になりました。

>>158
普通に面白いなんて褒められたのは多分始めてです。
ちょっと自信が沸いてきました。
表現がいまいちな部分というのと具体的には何処の部分でしょうか。できれば教えていただけると助かりますが、
このスレで聞くのはまずいでしょうか。
変態コメディーとして書いたんですけど、一応舞台はファンタジーなので表記を悩んだんですけどよく考えたら
両方書いとけばよかったですね。
感想ありがとうございます。

後＜１６５の感想返しが何か見返したら変な感じになってるので見苦しいと思いますが皆さんすいませんでした。

>>156
あと書き忘れですが、2chのスレをそのまま持ちだしたような形式はＮＧですよ。
新人賞は縦書きが基本ですからね。
どうしても書くなら縦にしてもぐちゃぐちゃにならない細工が必要です。

リコーダーも133も読んだよ。高校生か何か？だとしたら才能あるね。

・オリジナルティー
ある。変態小説だけど、転生前の神との掛け合い。
生後〜のバブバブネタ、魔王・勇者家族で妹あり。見たことある
設定をうまく再構成してる感じ。好感持てる。
・単純に面白いか
スゲー面白い。続編も面白い。
・キャラの魅力
全員ビンビンに立っていて。お兄ちゃんの〜かと思ったわｗ
・引かないか
変態だけど、妹が常識キャラだったり語りが面白いし視点が変わるから大丈夫。
ギャグとして楽しめる。
・文字がすかすかした感覚は受けないか
超すかすか。詰めましょう。
・続きが読みたくなるか
入学の話で十分面白い。ドナドナに笑ったよ。
最後の引きでそういう風に締めるのは天才だね。
ていうか君は母上は魔王だったとか締めの一文が上手いね。それ長所だわ。

退屈しながら最後まで読むこともあるけど、これは飽きなかった。
下品なの好きじゃないけどイラストあったら買ってもいいわ。

富士見のハイスクールＤＤより、君の方が好きだ。
多分、妹に人称が移ったり家族が出てきていい意味で変態成分が薄まるからだろうな。
それで飽きずに読める。
だけどリコーダーは駄目。何か無理してる感じ。
ていうかテンポが武器なんだから、ちょっとあれは・・・・・・
後ね。脳科学のとこ。あそこはつまんないわ。唯一。
このキャラが長々とこんな解説すんのかよ？とか思った。
晒し作品で最近では、一番笑ったし面白かったから、ありがとう。

>>168>>169
自分でも何処かで見た事あるような気がしてたので、
オリジナルティーが感じられるかどうかちょっと不安だったんですよね。
お兄ちゃんの〜は見た事あって、参考にしてます。
引かれるかもしれないぐらいの変態を書いたつもりでしたが、何とかなったみたいですね。
妹は基本は常識キャラでいくつもりです。
文字はやっぱり詰めた方が良いんですね。
最後の引きは何となく思いつきました。

ハイスクールDDは読んだ事ないんですけど、
プロの作品より好きといっていただけるなんて光栄です。
リコーダーの方は、「こんな風に書けばいいのかな？」
という意味で２分ぐらいで書いたものなので、無理をしたと言うよりは雑に書いてしまったかも。
やはりテンポを意識して書いた方が良いんでしょうか。
脳科学の語りの所はなくしました。
晒し作品で最近では一番面白いだなんて、素直にありがとうございます。
ここで晒して良かったです。自信がつきました。これをちゃんと完成させたら、
また此処で晒しにきます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0650.txt
【ジャンル】コメディー
【タイトル】ローマは嫌なんです。
【評価基準】面白いかどうか。
今書いてるのの合間にギャグの練習で書いてみました。

>>171
面白くないです
不快なだけ

>>171
小説ちゃうやん！
これ何？まさか 116の人？
一応、ラノベとはいえ小説を晒すスレなんだから、こんなギャグだけの抽出を晒されても困っちゃうよ。

とりあえずさ、最低限の小説作法は守ろうぜ。
段落変わったら頭は一文字開ける。
「！」や「？」の後は一文字開けるけど、「。」「、」の後は開けなくていいの。

手元にある小説を一冊開けばわかるから。

一カ所だけ笑えたけどさ。

>>171
面白くなーい
書いてる人が嫌々書いてるのが伝わってくる

>>172
やっぱりそうですか。
ちょっと毒のある感じの笑いを意識してみたのですが見事に失敗してしまったようですね。
>>173
そうです。最低限の小説作法ですか、言われて見てみたら確かに滅茶苦茶でした。
ごめんなさい。
>>174
無理して描いたのはやはり読んだ人には伝わるんですね。
楽に書けるノリのを書いたほうが良いんだな……

こういうテイストを魔王が僕で勇者が私に入れてみようとしたんですけど、
他のはまぁよかったんですけどこれだけどうしても面白いのかどうか気になって晒してみました。
参考になりました。
こういうのは描かない事にします。

>>175
今、色々調べてみたらライトノベル研究所っていうサイトに添削版みたいな所があるんですね。
こういうのは其処に晒せばよかったです。
荒らしみたいな感じになって申し訳ないです。

>>171
これのどこが笑えるのかわからない
大人げない大人に子供が振り回されるってのはよくあるパターンだが、これは単に先生が責めたててるだけで笑いどころがない
暴力的で、口汚ければギャグになるわけじゃない

参考にしたものがあると仮定して質問するんだけど、
作者はこれを角にあたって何を参考にしたんだ？
どの部分が面白かったの？
参考にしたものと、これと、どこがどう違うかわかる？

まあ、愚痴とか暴力とかで笑いを取ろうとするのはやめたほうがいいね
魔王が〜にもこないだの震災の津波を思わせる台詞があったし
これは普通に引くわ

>>177
特に参考にしたものはないです。
こういう単純に理不尽で突込みが入らないギャグが
どういう風に思うのか感想を聞いて参考にしたくて。
でもせめてもう少し文章を交えて短編ぐらいの長さにすればよかったですね。
不快な思いをされた方もいるようですし、
一応これは魔王が僕で勇者にこれと近いギャグを入れてみようかと思ったので、晒したのですが。
その意図を書くべきでした。
それでもこの手の晒しはスレ違いでしたね。
あまりこういった場所に書き込むことは少ないのですが、
前回晒したものが自分の想像以上に褒められた事で調子に乗ってよく考えずに晒し行為に及んでしまいました。
本スレだけでなく、議論スレなどの方も不愉快な思いをされた方がいらしゃったようなので、お詫びします。
>>178
こういうネタはどうやら引かれるだけみたいですね。
魔王が〜にも入れようか悩んでいたんですが、入れない事にします。

こちらのスレを見て不快になった方がおられるようですが、
本当に申し訳ありませんでした。
来月ぐらいにはしっかりと完成したものを晒しに来るのでそのときはよろしくお願いします。

>>171

俺はさー
最初から、116の133の続きだと思って読んだわけ
魔王の養成学校かなんかの風景だと思ってさ
てことは先生は邪悪な悪魔か何かでしょ
その日常と思って読んだらそこそこ面白かったけどな。

つまり小説でも映画でも世界観の連続性の中で生きるわけで
あれ単体で晒しちゃいけないってのはそういうことよ

>>180
わかりましたか。
大体こういう感じにして、後から言葉だけファンタジーっぽくするつもりでした。
連続性の中とかは何となくしかわからないですけど、一連の流れとかはやはり大事ですね。

わざわざ感想を頂いてありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0651.txt
【ジャンル】コメディもどき
【タイトル】未定
【評価基準】
・主人公の設定についてどう思うか
・つかみとしてどう思うか
・その他、思ったこと
・仮にこの設定のまま行くとして、主人公のしゃべり方はこのままでいいのか、それとももっと女の子寄りにした方がいいか（改善案があればお願いします）

短いので、このくらいです

【改稿/引用】ともに不可


短くってすいません。この分量で晒そうと思った一番の理由が、題材そのものに不安があるからです。
一般受けしなさそうな題材の為、このまま地雷原を突っ走っても大丈夫か心配なので晒しました。
この分量じゃ、感想を書く気にはならないかもしれませんが、それでも物好きな方、忌憚なき意見をお願いします。

>>182
・主人公の設定についてどう思うか
別にいんじゃない。
賛美するほど斬新だとは思わないけど、非難するほど酷くもない。

・つかみとしてどう思うか
微妙。
なにが微妙かって、主人公が普通なのよね。
外見的な属性はくっつけてるけど、中身のほうは至って平凡。
幼馴染も常識人で、太一も「ちょっと変」程度。
コメディの命はどういう変を持ってくるかなのに、それがないのは厳しい。

今後次第な短さではある。
でも今の段階で「どうですか」と聞かれたら、「微妙です」と言わざるを得ない。

・その他、思ったこと
「モヒカンならアウトだけれど女装だからセーフ」みたいな注釈があるけど、こういうのは逆にするのも手だよ。
「トゲ付きの防弾チョッキを着たモヒカン男が汚物を消毒しながら登校しても自由な高校」
としちゃうわけね。
コメディの場合、初稿はやりすぎるぐらいにやっちゃってから、二稿、三項でバランス取って行くほうがいいと思う。

・仮にこの設定のまま行くとして、主人公のしゃべり方はこのままでいいのか、それとももっと女の子寄りにした方がいいか
どういうネタにしたいのか次第。
短すぎてそれが掴めないので、今の段階では答えれない。

>>171
全然面白くないです。というか何が面白いと思ったのかさっぱりわかりませんね。

>>184
ギャグはどうしても客観的に見る事ができなくて……。
自分的にも面白いかどうか全く分からなかったので晒してみました。
ただ>>180で言われたとおり、一連の流れとか設定を説明すれば良かったです。
単純に面白いかどうかというのが一番気になっていたのですが、皆さんの意見から考えてやはり全部を一度書き上げてからの方がいいみたいですね。

晒した文章量よりレス返しの文章量の方が多いってどんな冗談だよ

>>186
私に対するご意見でしょうか。
それに関しては本当に申し訳ないというしかないです。
あまり良い気持ちはされないと思いますが、どうぞ怒りをお静めください。
別に冗談で晒した訳ではないですが
そういうとられかたをされても仕方ない晒し方だったと思います。
ごめんなさいね。

>>182
・主人公の設定についてどう思うか
こうしたものは、周囲の反応と一般常識と、何よりも本人の意識のズレがポイントだと思うので、今の所はなんとも言えない。

・つかみとしてどう思うか
まあまあ。
ただ、最初の美しさの描写はおかしい。
>颯爽と歩くその姿は、まるで天使が舞い降りたかのように可憐で
細かいことだが、天使が舞い降りたように『歩く』というのは、表現としてブレがある。
あるいは、天使が舞い降りたように『可憐』であり、その人物が歩いている、ということかもしれないが、
読んでいてイメージしやすい書き方ではない。

あとは
>例外なく心を奪われ
と書いてあるが、休日の繁華街などであればともかく、通い慣れているはずの通学路でこの表現はおかしい。周囲の人もある程度は見慣れているはず。

初読でこの辺りの、いかに美しいかを表現している文章がどうも引っかかった。
おそらくは抽象度が高すぎるのが原因のひとつ。心を奪われたというのであれば、具体的にどのような行動と反応を示したのか、もう少し描写してくれた方が納得できる。

・その他、思ったこと
・仮にこの設定のまま行くとして、主人公のしゃべり方はこのままでいいのか、それとももっと女の子寄りにした方がいいか（改善案があればお願いします）
表面的なことよりも、もっと内面を構築するべきでは。
女装をしたきっかけ、あるいはこの先、女装を続けた先に何を目指しているのか、自らの変態性をどのように考えているかなど。
主人公の心理面における現在、過去、未来から決めた方が早いと思う。

ひとつ気になるのが、主人公が現在の自分を全肯定しているように見えるところ。
女装に悩めということではなく、コンプレックス、あるいは「自分のこの部分をできれば変えたい」というものがないキャラには、葛藤がない。
葛藤がないキャラは、自らの変化を望まない。それは、ストーリーの起伏を平坦にしかねない。
たいていの場合、物語は、問題→解決、という流れを取る。ここに主人公が絡めない可能性が高くなる。
まあ、コメディということなので、指摘として的外れかもしれないが。

最後に、題材は別に問題ないと思う。大切なのはその題材で何を書くのかであり、ラノベはたいていの題材を肯定する。
ここから濃厚なヤオイ方面に行くのであれば、頼むからレーベルを間違わないでくれとしか言えないが、
今くらいであればなんの問題もないと思う。

>>182
・主人公の設定についてどう思うか
一般では受け入れ難い、との話だけどラノベではありきたり、よくある設定かな
むしろ見飽きたレベル

・つかみとしてどう思うか
パンチ力は低めと思う

・その他、思ったこと
キャラが弱いなあという印象
涼は女装癖以外は普通、瑞穂も太一も全くもって一般人
出会い頭いきなり瑞穂が問答無用でジャーマンスープレックスを涼に仕掛け、太一が掃除用具箱の中からエロ本読みながら爽やかに登場するくらいじゃないと
本当に読者を掴みたいならそれくらいのパワーと勢いが必要
現状は淡々としすぎだと思う

・仮にこの設定のまま行くとして、主人公のしゃべり方はこのままでいいのか、それとももっと女の子寄りにした方がいいか
ここを変える余地があるってことはまだストーリーラインも何も決まってないってことだよね
まあいいけど
どっちでも良いと思うけど、中途半端はダメだと思う
やるなら徹底して男らしく女らしく
主人公の魅力で勝負するタイプの話ならそうあるべきだと思う

>>182
追加
人の動き、内面は最低限には描けてると思う
文章も読めるレベル
平均的な土台はあると思います
あとは独自性を

>>182
・主人公の設定についてどう思うか

特殊設定の中では、よくある設定かなと。


・つかみとしてどう思うか

これによって、読者のどの部分を掴みたかったの？
とりあえず男の娘を出してみました、という印象しか受けない。セールスポイントが見えない。
女装してる綺麗な男がいました、でも全員普通の人ばっかりです、という感じ。
外見の綺麗さって、文章だと相当書き込まないと軽く扱われるよ。
その描写について、天使がどうのこうのとか、そんなんじゃ綺麗に見えない。君の瞳に乾杯ぐらいに陳腐。
菊地秀行の綺麗な人描写を、立ち読みでもいいから見てみたらいいと思う。
まあ人間離れした美貌ばっかりだから、そのままじゃ駄目だろうけど。
うろ覚えだが確か地の文で「ああ、メフィストの唇に触れた雨粒に呪いあれ」とか、そんなこと書いてた。


・その他、思ったこと

　> 短くってすいません。この分量で晒そうと思った一番の理由が、題材そのものに不安があるからです。
題材に取り立てて問題はないんじゃないの。
それよりも、これじゃつまらないという最大の問題があるような。
こういう変化球でやるならトコトンまで突き抜けないと、よくわからないものにしかならんよ。
>>182は常識的すぎる。自分の常識を外す方向で考えないと、コケると思う。


・仮にこの設定のまま行くとして、主人公のしゃべり方はこのままでいいのか、それとももっと女の子寄りにした方がいいか

口調を変えた程度で話が面白くなるのなら、面白くなる方に倒せばいいんじゃないかと。

>>182
自分で女装するほど女の服飾に詳しいのに
幼馴染は特に駄目出しもされてないんだね。
彼女が主人公に気後れしてるって書いてるけど。

この文章の中だけで言えば、女装する主人公に対する周囲の印象とか（特に心象）は描かれてない風に見える。
ただ戸籍上男で本人にも男でありたいと自覚しているというだけで許容されてるけど、現実ではまず変態扱いされるよね。
設定上はそうだと言い張るのは構わない。でも、読者は現実の君と同じ空の下で生きる現実の他人、つまりは人間。
君はこのアイデアが道徳観念を無視すれば面白いと思っても、他の人は道徳観念を最初から捨てて読むかな？
要は、女装する主人公を核とするテーマに対して、対決すべき道徳観念がこの作品の中で提示されてないんだよね。

物語の進行を女装男の都合に合わせちゃってて、コメディの持つ常識に対するアンチテーゼ的な面白さが欠けている。
要は、ご都合主義の駄作って言いたい。

この後の展開で化ける可能性はなくはないけど、提示されてる世界観や道徳観の描写が雑くて期待できない。
女装物が好きなマニア以外の大勢に読んで欲しいなら、もっと論理的に納得できる叙述が必要だろうね。

分量がすくなすぎるので表層だけ


・主人公の設定についてどう思うか
一番気にしてる部分みたいだが、特に問題はないかと
少なくとも地雷だとは思わん

・つかみとしてどう思うか 冒頭つかみは大事だというけど、それでも最低10ページは晒さないと判断できんよ？
とりあえずこの分量で回れ右したくなるようなことはない、とだけ言っとく


・その他、思ったこと
短い
あと他の人も言ってるがキャラが普通
まあ、この後にもキャラが登場しそうだから、そいつらが突き抜けたものを持ってるなら話は別だけどね


ただ主人公はもうちょっと練ったらどうかね？
一応話の軸なんだろ？
↓みたいな質問するってことはまだ練る余地があるってことさ


・仮にこの設定のまま行くとして、主人公のしゃべり方はこのままでいいのか、それとももっと女の子寄りにした方がいいか（改善案があればお願いします）
これは今後の展開次第だし、自分で練るべき
これだけの情報じゃ、今の俺らにはアドバイスしようがない





基本的な文章力はあるし、会話劇も取り立てたマイナスは見えない

ここで晒されるコメディは、会話だけで読む気なくすのも多々あるから、そういう意味じゃ多少は見込みあるのかも

コメディ苦手な俺が言うのもなんだがな

>>182
すまない、アンカー忘れてた>>193

>>182
ふつう。
安心していい。何もかも普通。

主人公の設定自体、本人が気にしているほと突飛じゃない。
昭和の時代からあるぐらい普通な世界。
それに対するヒロインキャラの台詞もよくあるし普通。
ここまでに冴えるギャグがあるわけでもないから、これから先もそうなんだろうと思う。

残念だけど、これから先の展開も、今書かれている情報だけを見る限り、取り立てて新しいわけでもなお。
練習として書ききったらそれなりに読めるものになるとは思うけど、たぶん応募して勝てる作品になるとは思えないです。

>>171
笑いは場の空気が一番大事なのよ。単体でこれを出されたら、
正直萎えちゃうわ。あの話の中のワンエピソードとしてなら、使用するのは
ありかもね。ただし、＋配点になるエピソードとは思えないけど、
かといって−配点にもならないとだけ言っておくわ。
やっぱり、お姉さんの嫌な予感は止まらないわ。

>>183>>188>>189>>190>>191>>192>>193>>194>>195
感想ありがとうございます。とても参考になりました。
一番気になっていた、題材が受け入れられるかどうかについて、思っていたほど気にする必要はないみたいで安心しました
このまま突っ走ろうと思います

ひねりについては、この後どんどん加えていく予定です
さすがにこの分量で1〜10まですべて盛り込むのは自分の技量では難しいし、キャラも登場させるには3人が限界だったので……

もしもう一度お世話になることがあれば、その時はまたよろしくお願いします

>>196
嫌な予感を裏切られるように頑張ります、お姉さん。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0653.txt
【ジャンル】ラブコメっぽいもの
【タイトル】 未定
【評価基準】
冒頭はどうか
主人公はうざくないか
キャラは立っているか
面白いかどうか
全体的に空回ってないか
他何でもご意見あれば　　

ちょっと前にここで同じように冒頭だけ晒したことがあります。
原型はまったくとどめていませんが。
中途半端なところですみませんが、よろしくお願いします

>>199
＞冒頭はどうか
わかりやすいシチュエーションで、すんなり話が始まっているのはいいことだと思う。
その後の展開でぐだってる感はあるが。滑るの確定のネタに2DPも割いてるし…。

＞主人公はうざくないか
まー…うん、松岡修造ぐらいにはウザいかな…。
少なくとも、ここにある文章では好き嫌いパラメータはマイナスに入った。図々しすぎて無理。

＞キャラは立っているか
一応全部識別できるので十分だとは思うけど、凛が弱いかな。
あと、静久はどういうキャラだかいまいちよくわからなかった。

＞面白いかどうか
コメディ部分は一切面白くない。
ストーリーは普通。○○のポイントを稼がなくてはならないってのは、まあ比較的よくあるし。

＞全体的に空回ってないか
滑るキャラを書いてるんじゃないのか、これは。だとしたら、空回らざるを得ない気がするが。
とはいえ、滑ってるわけだから勢い以外何もなくて、掛け合いが面倒くさかったりするんだけど。

＞他何でもご意見あれば
滑るキャラの滑るネタだけで引っ張るのは無理だと思うよ。
普通に面白いキャラを先に出しておかないと。
逆に、これをガチで面白いつもりで書いてるのだとしたら、少なくとも自分には失笑すら出なかったとだけ。

>>200
冒頭は自分でもどうかと思っていたんですが、
コメディ部分が一切面白くないとなるとどうしようもないですね。
前も空回ってると言われたんですが、またやってしまったみたいです。
う〜ん、難しいです

感想ありがとうございました

>>199
最近、こういうの流行ってんの？>>116の人と似たタッチだわ
ギャグを並べただけというか、小説と呼べる文章になってないと思うんだけど……
まあ質問項目あるから感想つけるよ

冒頭はどうか
どこまで冒頭なのかわかんないけど……
独り語りの考察なんだとしたら、長過ぎるんじゃね。そんなに笑える感じでもないし。
エッセイでも書いたのかと思ったよ。
とにかく、部屋の自室で一人考えてるのか何なのか全く状況がわかんないから、読んでてネタがすんなり入ってこない。

主人公はうざくないか
う〜ん、とにかく状況が良くわかんないんで、主人公のキャラもつかめないんだけど。
まあこんなもんかな。ウザいことで面白く転がるなら、それでもいいっていうレベル。

キャラは立っているか
ふつう、かな〜。
主人公はまあまあ主人公らしいんじゃないの。
ていうかさ、書き方が雑すぎて、人間関係がよくわからないよ。
台詞も誰がしゃべってるのかわからないし。キャラ立ち以前の問題だよね。
二回読んでようやく静久が女だとわかった。
住んでるのはイトコ姉妹と主人公の３人に笑い神だよね？それすら掴みにくい。

面白いかどうか
状況は分からないと笑いも起きないんだよね〜。
でもわかったところで全体的につらいかな。

全体的に空回ってないか
空回ってるよ。カラカラ回ってるよ。

他何でもご意見あれば
自分で読んでみてさ、これで意味がわかると思う？
全体的に、状況説明が雑すぎるよ。
５W1Hってあるじゃん。
日本語だと、「いつ、どこで、誰が、何を、なぜ、どのように」したのか。
バカ正直に全部明らかにしなくていいけど、それらが省かれすぎてて、何が書かれているのか全然わかんない。
テンポを重視してるのかも知れないけど、状況がわかんないのにボケられたって、フリがないのと同じで笑えないんだよ。

>>199
・冒頭はどうか
いいんじゃない。。。？
けど、笑いの神に見出された主人公が笑いを取るために最後に転校して終わり、
って話があるとしたら、それの二巻みたいな書き方だなと思った

・主人公はうざくないか
自己紹介の挨拶について3DPも思考するのはうざかったけど、読むに耐え難いほどではなかった

・キャラは立っているか
主人公と神様は立っている

・面白いかどうか
特に面白くも、つまらなくも。けど、題材はよさげ

・全体的に空回ってないか
う〜ん、空回ってるかもね。くどいのかな？ボケ減らす？

・他何でもご意見あれば
ボケを挟むせいか、内容に反して文量が長いと感じた
自己紹介を神様に披露してすべるシーンはないのか、とも感じた
夕食の辺りから強引。今後の展開はまったく掴めなかった

>>199
・冒頭はどうか
　無駄に長い
・主人公はうざくないか/キャラは立っているか　
　弾数撃ちすぎ
・面白いかどうか
　この分量ではなんともいえない
・全体的に空回ってないか
　かなり
・他何でもご意見あれば
　薄い話にネタをあまり取捨選択せずに詰めてかさ増しした感じがする
　この方向で行くなら色々もっと突き詰めないときついと思う

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0655.txt
【ジャンル】超能力モノ
【タイトル】たったひとつのさがしもの
【評価基準】
・文章に違和感はないか。くどくないか。描写は足りているか
・主人公や地の文の考え方・話の進め方におかしなところはないか
・その他、評価できるところとできないところをそれぞれ指摘していただけると嬉しいです

【改稿】不可

数カ所、ルビに《》を使っています
また、smoopyで見ながら作ったので、冒頭一箇所だけ、ルビ形成用の縦棒があります
大目に見ていただけると助かります
どうぞよろしくお願いします

ある程度の水準には達していると思われるので
感想もややハードルを上げます、ご容赦を

・文章に違和感はないか。くどくないか。描写は足りているか
基本的には問題ないけど、ところどころくどく感じるところや分かりにくいところはあった。
たまに遠回しな表現にしすぎて分かりにくくなってると感じた個所がありました。（くどいと同義だろうか……？）
ケースバイケースなので、なんとも言えないですが、場面によっては、もっと直接的な表現に変えた方が効果的になるんではないかと思います

改稿不可とのことなんで、具体例を引用するのは避けますが
例えば撃たれたシーンなんかは、もうちょい分かりやすいというかダイレクトな表現にしてもいいんじゃないかなと


あと、噂話の部分は、プロが誰かが実際に使ってる手法なんだろうか？
個人的には読みにくいと感じた



・主人公や地の文の考え方・話の進め方におかしなところはないか
特には違和感は感じない
変わり者なんだな、と思ったくらい
ただ、感情移入できるようなタイプの主人公ではないな、ってのは率直な感想
でも狙ってやってる気がするからそれなら問題はないと思う

・その他、評価できるところとできないところをそれぞれ指摘していただけると嬉しいです
つかみとしてはいいんじゃないかな？
特に、開始2ページくらいの始まり方は、結構興味をひかれる始まり方でした。
ただ、それに比べると、その後の展開はやや冗長に感じるけど、
良くする気があるなら、もうちょっとブラッシュアップを心掛けてやってみてほしい

あ、アンカーミス……>>205に対してのレスです

>>205
・文章に違和感はないか。くどくないか。描写は足りているか
ちょっとくどいと思ったけど、この文章が逆に持ち味というか独自の雰囲気を形成してるとも感じた
描写はすらすら読み進めさせてくれないタイプの書き方だけど、頑張って書いてるのが伝わる
ただ代名詞をコロコロ変えられると混乱するかな
単語の重複を避けたい気持ちはわかるけど
一般小説開くとわかるけど人称や代名詞は普通に重複させまくってるよ
その方がわかりやすいからね

・主人公や地の文の考え方・話の進め方におかしなところはないか
おや？　と感じる部分は多々ある
半年監禁されながらも平静を保ってたりとか
全体的にみんな超然としてるよね
まあそこが魅力になると思います
ただまともな感覚を持つキャラを一人くらいは登場させた方が良いかも、と思った
世界に対するツッコミ役ね

・その他、評価できるところとできないところをそれぞれ指摘していただけると嬉しいです
ストーリーは俺は嫌いじゃないよ
異能モノでは割と良く書けてると思う
キャラもテンプレを踏襲しながら立ち位置とか独特だし
後はもう少し分かりやすさが欲しいかなと
読者目線で読んでみてって言っても難しいんだけどね
頑張って下さいな

>>205
カッケー！カッケーよ！
文章力はとっくにラノベの新人レベルは超えてるよね。
細かい突っ込みどころはいくつかあるけれど、引用不可だからあんまり言わない。
ただ、もうちょっと読者にわかりやすく書いてもいいかな、と思うぐらい。
がんばって読解すれば意味はわかるんだけどね。一度読んだところを遡って読んだりして。
まあ、ラノベだから読みやすくないとなあ、というのも古い考えなのかもね。

全体的に、技巧に走りすぎじゃないかって思ったけど、それが逆にインパクトをもたらすという考えなら、冒頭でもあることだし、それで突っ走っていいと思う。
なんつーか、ラノベの純文学的アプローチっつうかw
逆に言えば、異能バトルなんてありふれてるから、そうやって雰囲気出さないと独自性がなくなるかもね。

噂話の下りも、やりたいことはわかるし。
内容を理解するために二度読みされてもいいなら（内容のインパクトじゃなく、書き方のインパクトで勝負すと判断したのなら）今のまんまでいいんじゃないかな。
少なくとも自分は見た記憶がない、斬新な手法。

それと「、」でつないでるところを「。」で分けてもいいかな、と思うところがちらほら。
作者の拘りでつないでるんだろうけど、一文にする効果の薄いところは、読みやすさ＆分かりやすさを優先してもいいかななんて。

それから主人公がドアを開ける瞬間に「ですます」で話すとこあるよね。これ、直後の掛け合いで台詞を誰がしゃべってるのか混乱する元になるから、出来れば避けたほうがいいかも。

それ以外のとこにも、せっかくトリッキーな書き方してるのに、分かりにくさで損している部分があった。だから、何度も言うみたいだけど、もうちょっと分かりやすさも考慮した方がいいと思うよ。

全体的に話し手が誰か、分かりにくいせいで損してるのは間違いない。
まあ、これもがんばって読めばわかることなんだけど。
ただ、何度も読み返して意味が分かった頃には、せっかくの演出のインパクトが薄れてるってこともあるから。

最後に、雰囲気はすごくいい。このまま濃ゆいキャラばっかり集めて突っ走る手もあるよ。
まあキャラ自体はよくあるキャラなんだろうけど、よく練られた台詞がすげえカッケー。
でも、台詞も分かりやすさとの二択になってる部分で、どっちが正解だったんだろうなあ、と思っちゃったw

>>205
文章力は高いけど所々に違和感はある。読み易くもないがくどくもない
キャラに喋らせてはいるけど冒頭なのに説明が多い（途中で面倒くさくなっただろｗ）
主人公がドアを開いた理由（なぜ逃げない）、そもそも鍵をかけていない理由、
女が撃ったのに拘束しない理由が説得力に欠ける。細かいところで甘い
評価できるところは、人形サイズのヒロインという設定。基本的な文章力
評価できないところは未だに部屋の中から一歩も出ていないこと。魅せ方
あとは各キャラの薄さ。作風が今向きでないこと
素人でこれだけ書けるはずがないってくらいにはよく書けてるので化けるかもね

>>205
文章は悪くない。
今時のライトノベルと違って10年くらい前の、漫画寄りではなく、ラノベがまだ小説寄りだった時代を彷彿とさせる書き方に見えた。個人的には好き。
ただし今時の受賞作を見てると、これがウケるかはわからない。
とは言え、MFやガガガ以外なら毎回この感じのテイストの作品が一本くらいは賞をとるので心配するほどではないと考えられる。
質問の文章のくどさや読みにくさはある。
ただ他の文章も見てるとアナタなら推敲すれば直せるレベルだと思う。
全編完成してから推敲した方が纏まりも出るし、原稿用紙との折り合いもつけやすいので、今すぐ推敲するよりもっとあとでやっても大丈夫だと思う。
いまいま文章がわからないレベルではない。
主人公の行動に関しては今は何とも言いがたい。短いから。
今後の主人公の行動でいま上がってる時点での主人公か、これから書く主人公かどちらかに矛盾が生じる可能性はあるので注意が必要かと。

その他の評価は現時点で難しい。
悪いけど現状何一つ目を引く要素がない。
文章がそれなりにしっかりしてるので右肩上がりに面白くなっていくことを期待はする。
例えば本屋でここまでの文章を見ただけでは買わない。
あらすじが面白いとか、何かの受賞作とかそういった付加価値があれば手に取るかもしれないけど、ここまでだけだと総じて短いし薄い。
あと続きが気になる終わりかたもしていない。
このペースだとあと三倍から四倍ほど量がないと、それなりの話をしにくい。

>>206
ご指摘、ありがとうございます
銃撃の件は自分なりに気に入っている部分なので、申し訳ないですが、手を入れるつもりはあまりありません
ただ、全体を通して分かりにくいようなので、そこは改善していきたいと思います
噂話の部分は、自分なりの表現のつもりです（何かの影響をうけている、ということはあるかもしれません）
長々と説明をするなら、笑いを挟まないとまずいだろう、という判断からあのような形にしましたが
セリフの中にセリフを突っ込むのは自分も気にしていた部分なので、いい方法が思いついたら直そうと思います

>>208
人称や代名詞の重複、というと、主人公は「青年」、襲撃者は「女」で統一していたと思うので
人形の少女が分かりにくいということでしょうか。もう少し少女の表現をまとめてみます
まともな感覚を持つキャラクターは全く考えていませんでした。この先も登場予定がないので少し悩んでいます
現代日本を舞台にして裏の世界を描くなら、たしかに必要な視点でした。ありがとうございます
読者目線は、あまり自信がないのですが、常に意識しておこうと思います

>>209
お褒めいただき嬉しい限りです
分かりやすく、という指摘が多いことを見るに、やはり独りよがりに走っている部分があるのでしょうか
時間をかけて直していきたいと思います。
序盤の掛け合いは、たしかに紛らわしかったかもしれません。口調で、誰のセリフかわかるように修正します
プラスの評価は励みになるのでありがたいです

>>210
ご明察、の一言です
ラチがあかないのでおしゃべりなキャラクターに説明させてしまいました
説明で萎える、という指摘が少ないことを見ると、これはこれでいけるのかな、と思っています
女が拘束しなかった理由など、ご指摘いただいた点は、なるほど、と思わされました。
縛り上げた上で「お茶出してよ」なんて要求するのも面白いかもしれません
参考にさせていただきます

>>211
雰囲気を重視した古いライトノベルが好きなので、嬉しいご指摘でした
この雰囲気を崩さないで書いていけるよう心がけます
やはりこの分量だと評価をいただきにくいようで申し訳ないです
ご指摘されたとおり、推敲はすこし時間をかけて取り組もうかと思います

全体として、雰囲気などはいい感じだけど、若干めんどくさくて読みにくい。
分かりやすいけどどこかで見たキャラクター。
という印象を与えるのでしょうか。
分かりにくさ、読者視点などはなんども読み返すうちに分からなくなってしまった部分なので、しばらく先を書いて、気持ちを入れ替えてから修正を入れようと思います。
酷評を覚悟していたので安心しました。こんどこそ、ある程度の分量をもって晒させて頂きたいと思います
丁寧に読んでいただいて、ありがとうございました

>>205
玄関のドアを開くなり弾を発射した場面は、命中したことが理解しにくい。
主人公の言葉と、その後しばらくの描写は、直撃していない場合でも意味が通る。
俺は、倒れる描写あってからようやく、出会い頭の発砲が当たっていたことに気がついた。

後半、主人公の口調が違っている。
まあ、襲撃犯に対する丁寧口調を止めたということかもしれないが。

主人公の考え方はそれほど不自然だとは思わなかった。というよりも、どういう性格かいまいち分からないので判断できない。
ただ、襲撃した少女の行動は納得できない。
出会い頭に襲撃するような人間を信用することはできないし、その後、拘束もせずに主人公を自由にさせているのは危機感が足りていない。
襲撃した少女は、会話だけを見ればテンションは高いが道理を弁えた性格に思える。けれど、行動自体は無軌道なもの。
なにか計算があった上での行動だとしても、今の段階ではチグハグという印象でしかない。

文章は上手い。
最初の引き込みも素晴らしい。
ただ、後半はいくらか気の抜けた文章になっている。

>>205
文章に違和感はないか。くどくないか。描写は足りているか
>やや不足。そのわりに、持って回った表現が散見して読みにくく感じることも。

主人公や地の文の考え方・話の進め方におかしなところはないか
>終始、黒スーツのペースで進むので、進行上のご都合主義に思えた。
主人公が拒否したいのかそうじゃないのか、明瞭じゃないまま最後までいってしまう。
流されやすいタイプに感じる。

その他、評価できるところとできないところをそれぞれ指摘していただけると嬉しいです
>噂の箇所。伝聞のがやがやした感じを出したいのだろうけど、分かりにくい。
地の文と「」を分けるとか、見やすい方がいいと思った。

ストーリー的には、冒頭で異能とか組織とか実験体など情報を出し過ぎて面白さに欠ける。
もっと雰囲気に合わせて、少しづつ分からせていくほうがいいかな。あるいは、協力しないといけない
状況を説明していくとか 。他には襲撃は雨の日にした方が盛り上がる。それで翌日は夕方で晴れの方が。

>>205
文章。違和感はないけど、比喩とかたたみかけとかでちょっと初期西尾っぽいなと思った
（だから直せってわけじゃないよ）
テンポゆったりしてるけどまだスタート地点だし、雰囲気でてるからいいのでは

進め方。問題ないかと。ただクロウとヒナが落ち着いてるキャラだから、
ナナセが居ないシーンでは話を進めずらい気がする。そこでだれないかちょい不安

もうちょっと読みたいなと思うくらいには面白かった。雰囲気が好きっつー補正もはいってる
引きがナナセの依頼の内容だけだったので、もっと掴むような何かがあったほうがいい
ナナセはもっと利己的？に突き抜けてもいい気がする

>>202
確かに状況説明が少なすぎですね。
自分の頭の中で勝手に補完していたようです。
５Ｗ１Ｈをもっと意識するようにします。


>>203
>>204
お二方ご指摘の通り思い付きをあまり考えず
ポンポン入れていったせいで冗長になってしまったようです。
しっかり取捨選択するようにします。

今後の展開としては転校先でべつの優秀な笑い神に憑かれている
キャラとバトルする、みたいな感じですが現時点で問題多すぎなので
一から全面的に見直したいと思います。


皆様感想ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0656.txt
【ジャンル】ガンアクション？
【タイトル】未定
【評価基準】
・描写や文章について分かりにくいところはないか
・冒頭のつかみとしてどうか、今後の話を読みたいと思うか
・主人公のキャラ付けがうざくないか
・いきなりの厨二展開だけど、耐えられるか
・その他、気になったとこ


【改稿】不可　引用も極力不可でお願いします

長編小説の、冒頭晒しになります。辛口の感想、お待ちしてます。

>>217
・漫画の冒頭から台詞を抜きだしたような出来。絵が無いのにこれで分かってくれってのは無理
・弱いね。アクション無いし
・ウザいね。この系統を主役に持ってくるなら視点はもっと広く映すべきじゃないの
・別に厨ニとは思わなかった。そこまで吹っ切れてないねという意味で

作者の脳内世界は読者には見えんのです。だからもっと描写して下さい

>>217
地の文章が冗長。
一文の中に同じ単語が繰り返し出た場合、不必要な表現である可能性が高い。
また、韻を踏むなどの理由がない限り、同じ表現の頻出は控えるべき。

映像を描写するのに、曖昧な表現が多すぎる。
ひとつの動作を分割して描きすぎている。

主人公のキャラがうざいというよりも、薄っぺらに見える。不必要に殺す場面がほぼカットされているため、どれだけ荒い言動をしていても説得力がない。
厨二展開は別にいいが、どこかで見たような厨二展開。
話の伏線が表に出すぎている。その上「この先どうなるんだ」という期待を抱けない。

とにかく語彙が少なく、表現の幅が狭い。
せめてネットの類語辞典くらいは使うべきでは。

>>217
文章。ヴァージニアが起きるシーンまで「、」が多すぎる感じ
描写。足りない。２倍の量になるまで書き込んでほしい。推敲で削る分も考えれば３倍。
主に張り詰めた緊張感（バトル物ならば）、主人公の感情（ハードボイルドならいらないかも）
女性キャラの容姿や体型とかもっと欲しい周囲の状況もよく見えない
すぐ明らかになる情報、使い捨ての情報ははっきり説明して欲しい
何か、とか曖昧に流されると小さいストレスになる
個人的には、一行目から擬音とかありえません
特に冒頭は本屋で試し読みする時に見られる場所なので、雑な入りだとすぐ切る

つかみ。普通かと。ヴァージニア（ヒロイン？）がいいキャラになってくれるかもなので、
そういう期待はある

厨二。これはよくわからなかった。

その他。主人公の悪態がちょっと行き過ぎてるので、最後まで読むのはきつかった
悪い王道だと思った。先は気にならない

>217

描写や文章について分かりにくいところはないか
>読みやすい。特に問題は感じられない。
冒頭のつかみとしてどうか、今後の話を読みたいと思うか
>読みたいとはこの量では思えない。というのも、展開が速すぎてストーリーの半分以上は
説明だから。最初のアクションシーンを、もっと派手にやった方がインパクトが出ると思う。
主人公のキャラ付けがうざくないか
>ヴァルチャーの話？ガンアクションでハードな内容なら、この手の主人公はあり。ただ万人受けはしないと思う。
個人的には嫌いじゃないが、少年少女を虐殺する主人公ってどうなの？引く奴がいても不思議じゃない。
いきなりの厨二展開だけど、耐えられるか
>どこが厨二展開かよく分からなかったな。そんな主人公が無双って感じでもないし。
その他、気になったとこ
>最初のシーンがバイオっぽく感じた。ガンダムXの1話もちょっと入ってるかもｗ
虐殺やるくらいだから、潜入捜査ってわけじゃないんだろうから冒頭でドンパチを長めにやってヒロインと
対面の方がいいと思う。その戦闘内で薬の効果を示唆したらいんじゃないかな。

レジスタンスかアウトローっぽい感じがして雰囲気的には好きな感じ。

>>217
・文句をつけたいわけじゃないけど『、』が多すぎる気がします。書いた文章を読んだ時に息を吸うところに入れるぐらいでいいのでは。
つながりが悪くなって、流れに乗り切れなかったところがありました。
男と男と書き連ねるよりも、雰囲気などを紹介してほしかったな。映像がとてもイメージしにくかったです。

・つかみは弱いです。男と少女の会話が作者の都合だけで進められている感じを受けました。
意味不明でミステリアスにして読者を引き込もうという狙いは、失敗しているといわざるを得ないでしょう。
その世界で実際に生きている人物の性格をよく考えて、キャラクターを大切にしてください。

・ウザいというか、かませ犬のモブに見えました。

・話にふくらみを持たせてほしいですが、読者としては何を言ってるのかわからない会話は印象に残らず、ほとんど読み飛ばします。
私の好みでの提案ですが、1〜10まできちんと書いてそのうえで主人公たちが何を目的にしているのかを出してしまったほうがよくなると思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0658.txt
【ジャンル】異能力・人が死なないミステリー
【タイトル】ぼくらは街の探偵さん
【評価基準】
・文章におかしいところは無いか
・長編のプロローグと一話の始まりです。
・単純に読みたくなりそうかどうか
・雑感
・続きを書きつつ推敲中なので、添削や改稿をしていただけると喜びます。
【改稿】可

よろしくお願いします。おそらく800字原稿６〜７枚分です。
一本書き上げたらそれを新人賞に応募しようと思っています。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0657.txt
【ジャンル】コメディ
【タイトル】変態少年はコスモを感じるのか
【評価基準】
つかみとしてどう思うか。
続きが気になるか。
自分の精液が含まれたティッシュが登場するんですが、そこは引かないか。
コメディとして面白いか。
できれば笑えなかった部分でテンポを悪くしている様な所を指摘していただけると助かります。
１１６の魔王が〜晒した者です。
魔王が〜も４５Pぐらいまで書き上げたのですが、
その合間にもう一本書き上げようと思って書き始めました。

>>223

・「その」だとか「それ」が多くて読みにくかったです。きちんとその部分を描写してほしいところが多く感じました。
あいまいなままで話を進めようとするのは大抵失敗します。

・冒頭はきちんと書くようにしてください。わからないものは読み飛ばします。
僕はなぜ男と少女の戦闘に巻き込まれたのでしょうか？
あとおじさんと男が同じ人物かと思いました。

・超能力を持つ何でも屋というのは、作者様の料理の腕でおもしろくなりそうです。
がんばってください。

>>225ありがとうございます修正します。

>僕はなぜ男と少女の戦闘に巻き込まれたのでしょうか？
後で書き加えますが、
「僕」が人質に取られる→おじさんが助けに来る→おじさんピンチ、増援で少女が来てプロローグIN

>>205
・文章に違和感はないか。くどくないか。描写は足りているか
この文章はこういうものかな、という感じではある。けど、今ひとつ絵にならない。
すべての人が、首からしただけのショットで描かれているとか、逆行で顔が見えないとか、
そういう絵の中で進んでいるようなイメージ。
おそらく、表情なんかを入れていけば、イメージが足りるんじゃないかなと思うけど、読んでみないとわかんないな。
今まさに自分がこういう書き方を試していたところだったから、参考になった。ありがとう。
あと、それとは関係なく、映像で言うなら、カット割りが多いって感じはする。

・主人公や地の文の考え方・話の進め方におかしなところはないか
サイズが違うのをここまで引っ張られると、イメージの修正が発生するのでいただけない。
あと、女の噂話はちょっと長すぎる上、何が言いたいのかいまいちはっきりしない…。
展開そのものはいいペースなんじゃないかと。
主人公が平坦な性格だから、今ひとつ盛り上がりに欠けてるけど。
女の話を聞いたあとも、緊張感みたいなものが感じられないしね。

・その他、評価できるところとできないところをそれぞれ指摘していただけると嬉しいです
文章そのものは、もうちょっと気を遣う程度でいいと思う。何となくで書かないようにするだけで。
問題は、そっちを意識しすぎると、話の空気が動かなくなりそうな予感がするところかな。
女が我が物顔でいるのに驚かない主人公。それならそれで、超然としてる描写を入れてよ。
丁寧な文章なんだけど、物語が非常に薄味。

>>217
・描写や文章について分かりにくいところはないか
たとえば、いきなり「扉」「廊下」と言われても、どこだかわからん。
学校の廊下。廃屋の廊下。松の御殿。どこだかわかる程度の描写は入れておいてくれ。
すべてがその調子だ。
複雑な装置って、具体的にどういうもの？　絵がまったく浮かばないんだけど。
それを読んだ読者が、ああ複雑な装置だなあと感じるように書くのが描写だよ。そこを説明してどうする。

・冒頭のつかみとしてどうか、今後の話を読みたいと思うか
あれば読んでた。期待度はプラマイゼロってとこかな。
この先の展開で、ギブるか読むかを決める境界線にいる感じ。
捨てようとは思わない程度にはいいんじゃないかと。

・主人公のキャラ付けがうざくないか
性格とかより、作者の技量的な問題でウザいな。台詞が酷い。
そういう意味でアマクサも微妙…。
全体的に、台詞はもう少し練った方がいい。個性は出てるけど趣味が悪い。

・いきなりの厨二展開だけど、耐えられるか
どこにあったかよくわからない。クスリがないと暴走しそうな気配のことだろうか？

・その他、気になったとこ
魅力をもっとクローズアップしないと、これじゃすべての箇所に同じポイントが割り振られてる感じだ。
ガンアクションなら、ガンアクションを最初に入れるとか。
主人公の過去にあれこれあるのがセールスポイントならアマクサのあたりを膨らますとか。

>>223
・文章におかしいところは無いか
全体的に、おかしいっていうのではないけど、あまりいい文章ではないなと感じる。
一つ致命的なのは、一人称小説の形をとっているくせに一人称小説じゃないところ。
たとえば、「僕」は「おじさん」によって目を塞がれているのにどうして水銀灯攻撃を知ってるのか。
一人称小説には、視点保持者の知らない情報は一切書くことが出来ないという縛りがある。

・単純に読みたくなりそうかどうか
厳しいなあ。
構成は間違ってないんだけどね。文章がこれだと、ちょっと無理。

・雑感
文章が…これは何と言えばいいんだろう。
くどいっていうのと、ちょっと違う。重たいのかな。ずっともたついてる。
スピード感が必要なはずのバトルシーンも、のんびり本を読む場面も、常に同じペース。
しかもどの場面でも、一つのことについて執拗に書いてある。
本当に必要な情報がどれだかわからないし、読んでて疲れる。

>>217
・描写や文章について分かりにくいところはないか
解り難い所しかない

・冒頭のつかみとしてどうか、今後の話を読みたいと思うか
れーてん

・主人公のキャラ付けがうざくないか
・いきなりの厨二展開だけど、耐えられるか
これだけ会話文があるのに、主人公の人となりがまったく見えてこない
なんか「かっこいいセリフ」を並べてるだけな感じ
他にも書く必要がある物を無視して物が書く必要が無い物ばっかり書いてる

>>223
複数の情報を記す場合、適切な順番というものがあります。
そういう事を考えながら書けば、もう少し読みやすくなるかもしれません。
というか、現状読めたもんじゃないです。

>>224
>つかみとしてどう思うか。
>続きが気になるか。
面白い、気になる。

>自分の精液が含まれたティッシュが登場するんですが、そこは引かないか。
このテンションなら許されるだろう、たぶん

>コメディとして面白いか。
長編で最後まで読んでみないと判断できない＝読みたい　と思えるぐらいには面白い。
このテンションを維持したまま最後までいけるなら、第二のバカテスを狙えるというのは言いすぎだが。

でも、位牌って死んだ後に作られるものだから、自分の位牌に遺書を隠すのは無理かと。

>>215

・描写や文章について分かりにくいところはないか
いっぱいあるよ。まだ書き馴れていないよね。
文章そのものは平易だから意味がわからなくはないけど、必要な情報と、必要じゃない情報の取捨選択ができてない。

例えば、いちいち手足の左右を明示するのがしつこい。
網膜認証を突破する下りなんて二十年以上前からあるのに、もったいつけすぎ。
それより義眼なのか抉り取った目なのかを。
「びちゃっ」とやるだけで死体とわかる。

／つづく

>>230
其処に気づいてしまいましたか。
父親は実は生きてるんです。

>>223
書き出しを改稿。
・僕という単語をほぼ削った。
・比喩をいくらか足した。
・全体のスリム化。

　彼女と出会った時、僕はまだ小学校一年だった。
　あの時の廃工場の床は、細部が見えないくらい遠くまで続き、もう錆びて動かない機械は、夕日を照り返しながら所々そびえていた。
　天井や壁は風化して、残っているのは地面と、天井の梁と、それらを繋ぎ止める細い鉄骨だけで、まるで巨大な蜘蛛の巣にいるみたいだった。
　蜘蛛の巣の隙間から、日が沈もうとするのが見えた。
　一人の少女が、跳びまわっているのも。
　低い鉄骨から高い鉄骨へ、機械の上から天井の梁へと縦横無尽に。その姿はまるで、そう、テレビで見たスパイダーマンみたいだった。

・ごめん、半分くらいはスパイダーマンと書きたかっただけなんだ。

そのわりに必要な描写が足りてない。
例えば、主人公の外見描写が遅い。
顔とかは今の位置でもいいけど、おおまかな服装とか体型はもっと早く。
服装は黒統一の潜入型？　それとも迷彩？　
それだけでイメージかわるでしょ。でかいの？　細いの？　とか。

・冒頭のつかみとしてどうか、今後の話を読みたいと思うか
つかみとしてダメとまでは言わないけど、まあ普通かな。
そういう意味で、もうちょっと先を読んでもいいけど、まだ判断できないってだけ。
ここまで書かれてること自体は、まだなーんも真新しくない。
女の子が機械に囲まれて目覚めるのもよくある。昭和からある。

・主人公のキャラ付けがうざくないか
うざいと思えるほど濃ゆくない

/つづく

>>224
116だとか、毎回名乗らなくていいよ。うざいから。
あと、前から思ってるんだけど、改行とか行頭1マス空けとか、何かいろいろ変だから、次から気にして。

> つかみとしてどう思うか。
いいんじゃないかな。体操着は何かとってつけた感があって微妙だったけど。
前回、リコーダーぐらいじゃ普通だと書いたけど、3DP目からの展開が主目的なら、
体操着はなくして、さっさと奴隷になった方がいいかもしれん。
…という具合にね、細切れに出してくると余計なことを言われるので、ある程度書いてから出した方がいいわけよ。
まあそのなんだ、すまん。

> 続きが気になるか。
面白いんだけど、まことに残念ながら、電撃文庫から「ひがえりグラディエーター」って本が出ていてね。
何が残念なのかは、調べてみてください。
そこさえ何とかクリアできたら、ほかの要素はいいと思うんだけどね…根幹が。

> 自分の精液が含まれたティッシュが登場するんですが、そこは引かないか。
このノリならいいんじゃないかと。

> コメディとして面白いか。
宇宙人の主張のあの一つの台詞がとにかく、やたら面白かった。
主人公の合いの手がときどき弱い。特に後半。もしかしてツッコミ下手？
父さんディスるのもネタとして微妙。不快っていうか、普通に面白くない。
全体的に、主人公がいかにヘンタイ性を活かしてボケるかが面白さの分かれ目のような気がするな。
変にまともなことは言わない方がいいかもしれない。


あと。
冒頭、三人称から一人称に変わってるんだけど…。

>>223
文章。個人的には好きな文章なんだけど、人によって好き嫌いわかれそう
読者が知りたい情報かどうか考えてシーンにしないと、いろいろ振り落としちゃうと思う
＞僕らがこの世界に〜
説明が長くて飛ばした。もう少しまとめてほしい。
「僕」の語りがミクロかマクロかの両極端な感じ。羅列してるだけというか…
僕と命の恩人の関係性が、本当に文字だけで、実際に恩人と思ってないなら思ってないと
描写してほしい

プロローグも幼い頃の割に大人の語り口なので、思いだしてる感じなんだろうけど、
「今から思えばあれは●●で〜」とか意味づけするわけでもなく、
なんか半端に臨場感あってちぐはぐ

ティーカップ落下。
明日美の能力紹介シーンだから、もっと丁寧に、過剰なくらい書いたらいい
他の能力者と比べてすごいのか否か、僕はどう思ってるのか崇拝か畏怖かとか
いろいろ惜しい。

超能力ネタ自体に奇抜さは感じないので、主役二人の関係性で読ませるか
よっぽど事件解決が予想を超えるかでないと、続きは気にならない

>>215 つづき　>>234も>>215

・その他
ガンアクション書きたいなら、もっと勉強して欲しい。
銃の名前とか種類もL型で誤摩化さない。
リボルバー？　フルオート？　
潜入なのに何でサイレンサーつけてないの？　
太ももにホルスターつけちゃって、女スパイみたい。
男用ならレッグホルスターと言ってほしい。
全然マニアでもない自分でもこんだけツッコミどころあるんだから。

あと、冒頭に撃つシーンがあるんだから、ちゃんとガンアクションを見せて欲しい。
、今のはさすがに手抜きだと思う。
まだまだ、「改稿可」にした方が勉強になること多いと思うよ。

>>218>>219>>220>>221>>222>>228>>231>>234
感想ありがとうございます。フルボッコで軽くへこんだけど
逆に励みになりました。
とりあえず論外っぽくて、直すところも多すぎる感がありますが
一つずつ直していきます

とりあえず今考えてる大きな改善点は
人物、場所の描写を増やして、不要なところは逆に削る
開幕シーンをもっと前の時系列に持っていく

ってとこをでしょうか
その二点を重点的にまず治して……他の改善点はその後かな
特に、会話のうざったさは二、三日置くかしないと、客観的に見れないかも
とりあえずもっと研究してみます

>>229.230.233.236
ありがとうありがとう
文章を読み易くする方法ってありませんかねぇ・・・？

友人に読んでもらったところ、一番悪いのは句読点の多さだって言われた

>>235
うざかったですか、すみません。
「ひがえりグラディエータ」をAmazonであらすじを見てみたんですが、
宇宙人が地球の人間を捕まえてきたという部分がかぶってるのが残念なんですか？
これってコメディなんでしょうか。
できれば何処が残念なのか教えていただけると助かります。

>>239
スレ違いなんでこっちに書いた。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1305030650/703

>>240
まさにそこ。天下の電撃で今継続中の話と発想が被ってる部分が。
コメディかどうかじゃなく、話の着想そのものが残念です。
設定のオリジナリティは重要らしいからね、ラノベは。

>>242
成る程、設定を考え直してみます。
宇宙人までは結構ありがちなので大丈夫でしょうか？

>>243
そういうさじ加減から作者の仕事。いい加減自分で考えることを学べよ。学校じゃねーんだから。

>>244
一応参考までに聞きたかったんですが、
不快に感じられたなら申し訳ないです。

>>224
基本的に主人公は犯罪とdisしかしてないので、ブレーキ役（京子？）が機能してないと笑えない
ふいたのは鶴の恩返し（でもこの単語が出るまでは悪いが引いた）と宇宙人の「私達は干渉する」
それ以外は合わない人のが多いんじゃないかな…
コメディで常識があって、それからずれるのが面白いのに常識もなくなってるから置いてけぼりだった
あとギャグのための話になってるね。それでいいならいいけど

ティッシュ子はむしろ有りだと思う。宇宙いかないで高校ラブコメにしてこの子で話展開したら？
常識人で可愛くて清楚で、でも元がオナニーティッシュとか、すごいキャラ立つと思うけど

>>246
宇宙に行くのは設定が被るのでやめようと尾も追います。
序盤をもうちょっと練ってみます。
ティシュ子展開は構想にはあったんですけど、
オナニーティッシュの設定が引かれる可能性を考えて躊躇してました。
主人公の設定も少し考えてみます。
犯罪じゃない変態行為をさせてみます。

>>224
おもしれーよ
何度も声に出して笑っちまったよ
色々上から偉そうに言ってる人間も多いけど（俺含め）、自分を信じて進んで欲しい
間違いなくセンスあると思うよ（俺はね！）
つーかこの話、別に変える必要もないと思うし

ただ、いちいち寄り道してないで、一度最後まで書き上げてみてよ

>>224の作者は成長してるなと思う。
こういう作品を書ける才能はちょっと羨ましい。
良くも悪くも今風のお馬鹿ラノベって感じ。
間違いなく需要は有ると思うから、最後まで書ききって新人賞なりに出すべし。
人を選ぶけどこのセンスは良いよ。

>>224
一文一句読み飛ばすことなく、読了した
続きがあるなら間違いなく読む

まず読んでいて突っ掛かる部分がまるで無い
それが心地良いスピード感を生み出し、圧倒的に読ませる
意識してか無意識なのかは知らないけど、自分の文章が他者の目にどう映るかよくわかってるのがこの作者の強みだ

そして内容だけど
リコーダーぺろぺろはお約束だからまあ良いとして、精液ティシュはちょっとやりすぎたかな
というのも女性の下読みや編集や選考をこれで突破できるのかが疑問だから
ラノベは女の子も読むからね

父のイハイや母が宇宙人みたいなのはこれからの展開の伏線なんでしょう

まあまずは頑張って一本完結させてくれ

>>224
つかみとしてどう思うか。
普通に面白い。理由は後述。
続きが気になるか。
めちゃくちゃ気になる。だって自慰ティシュとかバトルの行方とか面白いじゃん。
晒し人は作中で展開を小出しにするのがうまいなって。
自分の精液が含まれたティッシュが登場するんですが、そこは引かないか。
引くけど幼女美少女とか、元とのギャップがあるからあり。可愛いけど出生は残念ってのはいい設定。
コメディとして面白いか
面白いね。これは後述。

以下具体的に良かったところと小言。
会話における話者間のズレが面白い。相手の話を無視してボケまくったりとかね。
リコーダーの件を見逃したことと、家まで送ることがストーリーに直結していて読んで納得する。
宇宙船とバトルも展開が読めなくて面白い。基本的に流れが後だしジャンケンだけど、面白いから問題なし。

こっちは晒し人のファンでのないから、長くても短くても晒した範囲でしかコメントできないので、なるべく長いほうが見れる部分は多いから細切れは進めないと言ってみる。
宇宙人の実験？で勝ち残りバトル展開の方が面白い。学園でいくと小さくまとまりそうだし、魔王勇者の流れと同じじゃん。ネタ被りしたら、既刊を超えるだけの気概か、違いを明確にすればいいだけでしょ。

>>248
寄り道と言うか、
魔王が〜を書いてる時に先をどうするか練る間に平行して書いてるので。
まぁ、そもそも宇宙どうのこうのは別にこの作品のメインにするつもりもなかったですし、
二転三転する展開の一つのつもりだったんでかぶってるなら話の比重を変えればいいかな。
>>249
人を選びますか。
できれば両親に見せれられるような作品を書きたいんですけど、
こういうのしかかけなくて……
>>250
ありがとうございます。
自分の文章がどういう風に映るかどうかはあんまり意識はしていないですが。
女性の下読みさんが変態だったら、いいんですけど。
頑張って完結させます。
>>251
とりあえず、頑張ってみます。
ネタかぶりというか、ひがえりグラディエータの
感想とか見てると話的にも大してかぶってないと思うんですがね。
御馬鹿なコメディのなので。
読んでみないと分からないので何とも言えませんが、
展開に関しては今までの意見を参考にしてかきたいようにかく事にします。

皆さん、色々とご指摘をありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0661.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 ジョブ☆クエスト（仮名）
【評価基準】
�@文章におかしいところはないか
�A導入部のみですが、つかみなどの印象
�Bありふれた題材で書いていますが、
どうすれば面白さなどを出せるかなどの
具体的な例示
�C人に見せた事はないので、どういう印象を持ったか感想を率直に知りたいです。
【改稿】可
具体的にどういう風に書くといいのかなども教えて欲しいです。

>>253
ちょっと我慢しつつラストまで読んだ

�@文章におかしいところはないか
特別おかしいところは無かった
背伸びしないで自分の書ける範囲の言葉で書いてる感じ
今はこれでいいと思う

�A導入部のみですが、つかみなどの印象
画家になりたいのに世襲で勇者にならなくてはいけない主人公
制度に逆らえない理由にちょっと納得いかないかな
成りたいのに成れなくてもがむしゃらに成ろうとしちゃうのが人間でしょ
それを押さえつけようと思ったらもっと強い理由が必要
例えばTOAみたいに預言が世界を支配してるとかそんな感じ
あとアザリーの方が明らかに魅力的に描かれ主人公が一気に空気化してるのが心配

続き

�Bありふれた題材で書いていますが、
どうすれば面白さなどを出せるかなどの
具体的な例示
・魔王勇者両サイドに属さない第３勢力を作るとか
・題材がありふれたものと自覚してるならキャラをもっと尖らせる
・もう少しギャグを挟んだ方が良いかも。現状はカタい。なんていうか論文みたい。書き手に小説はお堅いものって頭がある

�C人に見せた事はないので、どういう印象を持ったか感想を率直に知りたいです。
普通な感じ…
続きがあったら一応読むかなーくらい
『おもしれー』にならないし、『つまんねー』にもならない、宙ぶらりんな状態

あと、多分わざとだろうけど固有名詞がマズイ
イヴァリース…FFそのまんま
アザリー…ロザリー？
バルモス…バラモス？
デスターク…エスターク？
ネタなら良いけど新人賞を想定するならオリジナルにするのが無難

>>253
冒頭としては悪くないシーンだと思うけど
説明多くね？　くどくね？
例えば、四行目「アランは物心ついた時から〜」の文章は無理にそこに挿入しなくても
彼自身の台詞で同じようなことがすでに伝わってくる
その後の世界観の説明も、アランと職安事務員とのやりとりだけでも
ある程度のことは伝わるはず

あと、イヴァリースはなんか元ネタがあるのかな
まんまＦＦＴじゃねーか

�@文章におかしいところはないか
おかしくはない
が、会話の流れが何か不自然に感じたりする箇所は結構あった
地の文含めてもっと簡潔かつ適量の情報を与えれるように心掛ければ良いんじゃないかな


�A導入部のみですが、つかみなどの印象
とりあえず続きがあったら読むけど、金払ってまでは読もうと思わない、そんな感じ
でも晒しスレの作品の水準レベルには達してると思う


�Bありふれた題材で書いていますが、
どうすれば面白さなどを出せるかなどの
具体的な例示
キャラや世界観で引っ張れるものはないから
絶えずイベントを配置して、流れが緩まないように心掛けるとか……
あと当然どんでん返しも欲しいね
画家を目指すのか嫌々勇者やるのかは分からんけど
どういうオチにしろ、あっと言わせるようなものが欲しいところ



�C人に見せた事はないので、どういう印象を持ったか感想を率直に知りたいです。
ドラクエ？
って思った
父親のエピソードも何かドラクエ３のオルテガと被るし
バランってダイの大冒険で父親で出てこなかったか？
アザリーとか、名前それ単体なら何も思わんけど、他の固有名詞とか設定とかが複合されたせいで某ピサロの嫁と被るし
他の人も指摘してるけど、固有名詞が色々とひどいよ？

すぐ直せるとこなので早急に直すべき


頑張って

>>253
�@普通。目にあまる問題はない。
�A説明が長いし、挿入箇所が適切すぎて興味が残らない。あと、他の人も指摘してるようにファンタジーにおける固有名詞はセンスと世界観を示す重要な部分だと思うけど、これでいいのか。
�Bありきたりな設定と自分で言っておいて演出方法まで他人に聞いちゃうんですか！？
�Cなどと文句言いましたが晒し部分の先の展開は気になります。�A�Bで難癖つけたとおり手抜きの印象が強いけど、材料の選択はおもしろいのでコメディならもっとギャグをはっきりさせてほしいかな。

>>254〜257
ありがとうございました。がんばってみます。

固有名詞は描きたいファンタジーの世界観を説明なしに受け入れてもらいたかった
ので、あえてどっかで聞いたような名前ばかり用いてみました。
それぞれの使用に特に裏の意味はありません。
ドラクエじゃねーか、ＦＦじゃねーか…という読者の失笑突っ込みを
期待してなので予定通りですが、応募を想定するとやっぱ直接関係性はなくても
使用には問題ありますかね？＾＾；
考えなくてはいけませんね…。

あと主人公のキャラの弱さは自覚いたしました。
昔ノベゲのシナリオばっか書いていたので、主人公がキャラ薄くなりがち
なのが悪いクセのようです。何らか考えたいと思います。

ありがとうございました。

>>258
ありがとうございます。
そうですね、他の方もご指摘ありましたが、文章が固いというか、クドイかもしれませんね。
油断すると会話文ばっかりになってしまうクセがあるもので…読みやすさも考えなくてはいけ
ませんしね。
この先から自分なりの笑いを増やして行きたいと思ってます。

>>253
改稿「可」とあったので軽く弄ってみた。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0663.txt

以下はこの改稿がある種の参考になったという前提で。
「これは改悪というやつでは……」と思った場合は適当にスルーでよろ。

まず具体的な変更点は以下。
・アランの排除。
・説明文を色々カット。
・バルモス萌えキャラ化。
・コメディの空気を阻害する描写を削除。

・アランの排除について。
　これ、アランパートが2000字程度なのに対してアザリーサイドは4500字ぐらいある。
　主人公ってのは物語の中心に居座るから主人公なのに、こんなに長々主人公不在で進むのは酷い。
　冒頭で記されたテーマもろくすっぽ書かれないまま終わったし、比較するとアザリーを主役にするべき形にしかみえない。
　今後どうするつもりなのかは知らないけれど、晒しの範囲じゃアランは完全に要らない子。
　どうしてもアランを先にしたいなら、アランをもっとしっかり書かないと駄目。

・バルモス萌えキャラ化について。
　これは�Bへの答えのひとつです。
　ライトノベルはキャラクター小説。ラノベの質を決めるのはキャラクター。
　なのにヒロイン？　の側近という重要そうなポジにただのケダモノ置いてどうすんのさ。
　テンプレ気味でもキャラを立たせていく努力は絶対に必要。

・コメディの空気を阻害する描写について。
　部下の死亡や「一国を滅ぼした」みたいな描写がそれね。
　この話をどういう方向に持って行きたいのかは知らないけど、軽いテーマで行くなら血生臭さを連想させる描写は控えたほうがいい。

>>261
ありがとうございます。改稿面白かったです。
比べてみるとやはり自分は文章がクドイですね。

晒しの導入部だけだとアランの排除はわかります。
晒しのために切った場所が悪かったかな…。
改めてちょっと先まで晒してみます。

書いた時点で固有名詞やその他もろもろまだ何も手をつけていないので、
その辺はスルーしてください。

バルモスの萌え化はアリですね。自分にうまくやれればいいのですが＾＾；
さっきの少し先までを晒してみます。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0664.txt

>>262
冒頭の書き方について。
今の文章はすごく素直にかかれているけど、
人を惹き付けるためにはもっと刺激的な順番にするという方法がある。
てか、した方がいい。した方が得。しなきゃ読んでもらえない。
で、これは改稿というより実験。
ちょっと削除はしたけど、あえて加筆は全くせず、順番だけを入れ替えてみた。
無理矢理な作業なんで変な部分があるけど、どっちが読者惹き付けるか考察してみるといい。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0665.txt

でまあ、冒頭の数行をクリアさえすれば、ファンタジー界の職安とか遺族年金までは読める。
何故ならファンタジーと現実的な生活感のある話のミスマッチ感がまあまあ面白いから。
だけど、ミッドガルドの下りから普通のファンタジーの悪役サイドの話になって全然つまらない。
ここはできるだけ早く、魔王の本音を書いてあげるべき。
でないと読む気がしない。

素材はまあまあ面白いので、固有名詞を変えて編集するといいよ。

>>262
これって何をメインに話を進める気なんだ？
アランの話？　ちょっとずれたファンタジーの法律？　アザリーの話？
晒しを見た限り、一体何をメインに持っていきたいのかが見えない
どれが主軸だとしても、それ以外を冒頭に持ってくる必要は無い
どれも書きたいと言うなら、冒頭に全部詰めたせいで印象が散漫になってる

なにが書きたいのかをもっとはっきり打ち出す必要があると思う

>>263
ふむ、一段落ついたらその辺を色々考えてみます。
あまり始めで全ては書けないし、かといって書かなすぎると飽きられる。
塩梅が難しいですね。

>>264
仮名のタイトルどおり『ジョブ』です。
職業のミスマッチをファンタジーの世界観を借りて描きたい感じです。
最終的にそれを通して何を言いたいのかはまだ冒頭すぎるので伏せてます。
世界観がファンタジーなんで、単純に勇者と魔王を交互に描き、最終的に…な感じです。

読んでくださった皆さん、コメントくださったみなさん、本当にありがとうございました。
小説を他人に読んでもらった事も、感想を貰った経験が少ないので本当に参考になりました。
頑張って書いていきたいと思います。また迷ったらご意見いただきに伺います。
ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0668.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】―
【評価基準】
・文章（特に描写が少なすぎないか、わけわからなくなっていないか）
・長編の一章分ですが、インパクトが無さ過ぎないか
・その他感想
【改稿】
不可でお願いします。ただ、説明上引用・改稿した方がわかりやすい場合は、
一部分のみなら大丈夫です。

みなさんよろしくお願いします

>>268
・文章（特に描写が少なすぎないか、わけわからなくなっていないか）

"ＡでＢでＣなＤはＥしながらＦするＧなＨをＩな顔で見送った"
みたいな感じで一文が無駄に長くて見通しが悪い
情報の優先順位をつけずに要素を全部書いてもまず頭に入らない
どれにどの修飾がかかるのか謎な文もある

話は分かるけどそれ以上の興味は持てない
動きがついてるかというとそうでもない
会話もぎこちない

とにかくこなれてないという印象
やりたいことは女の子同士の会話なのかなとは思うが

・長編の一章分ですが、インパクトが無さ過ぎないか

最初の部分いらないと思う
あとインパクトよりも見せ方考えた方がいい

>>268
冒頭。「──！　──！」台詞がこればっかり。
龍が出てくるが説明が一切ない。ビジュアルの共通認識があるから説明しなくてもまあ大体分かるが
中華系か西洋系かでイメージ変わるし、もうちょっと説明してもいいんじゃね。

とにかく会話がだらだら続く。途中で飽きた。

自分も見せ方考えた方がいいという意見に同意。
このままの展開でももっと緩急つければ上手く纏められると思う。
竜と少女の冒頭の会話はあまり意味がない気がする。
ほんとに会話っていうだけで伏線も含まれてないようだし。

【製品とは】
　　　　_、,_
　�@（⊂_　　ﾐ　ドイツ人が発明
　↓
　�A（´_⊃｀） アメリカ人が製品化
　↓
　�B ﾐ ´_＞｀）イギリス人が投資
　↓
　�C（´U_,｀） イタリア人がデザイン
　↓
　�D　ξ・_>・）フランス人がブランド化
　↓
　�E（　´∀｀）日本人が小型化もしくは高性能化に成功
　↓
　�F（　｀ハ´）中国人が海賊版を作り
　↓　 _,,_
　�G <ヽ｀д´> 韓国人が起源を主張

>>269
確かにそうですね。
おそらく、一度書いた分に後から言葉を付け加えてしまう癖があるようなので、
そのせいで読みにくくなっているんだと思います。。

ちゃんと書くのはこれが2つ目なのですが、こなれていないのがわかられて
しまっては駄目ですよね
女の子同士の会話はあまり書いたことがなく、ちょっと違う感じで
書いてみようとおもったのですが見事に失敗してしまいました。。

見せ方ですか…難しいですが、がんばってみます。

とりあえず書かなければ成長しないと思うので、いろいろやってみたいと思います。
感想ありがとうございました。

>>270
あまり説明を入れなかったのはわざとですが、入れなすぎましたねｏｒｚ

前に書いたものは地の分多めで固すぎるかな、と思い会話文多めにしましたが、
だらだらになったら意味ないですね。気をつけます！

冒頭は一応伏線も含んでいるのですが、ここで書かなくとも後で出てくるので
さくっと削りたいと思います。

正直、自分で書いていてなんですが…なんだかぴんとこない、話が退屈な感じに
なってしまったような気がしてさらしてみました。
やはりそれが伝わってしまうようですね。もっと緩急をつけたり、見せ方の工夫を
考えてみます。
感想ありがとうございました。

>>268
・文章（特に描写が少なすぎないか、わけわからなくなっていないか）
西洋的なドラゴンなのか、東洋的な龍なのかは、きちんと明示するべき。

>荷物を積載させられたそれほど大きくない黒い龍が
修飾として機能している語が連続し、妙にひねった表現であるため、わかりにくい。せめて読点をおくべき。
また、>それほど大きくない　と書かれても、龍の一般基準としての大きさは誰も知らない。

文章は、一人称に近い三人称だと思うが、
少女、あるいはリンの視点から描かれるべき描写が、ところどころでズレている。

自警団の男をリンが殴ってしまった場面は、ひょっとしたら少女が撃ち殺したというミスリードを狙っていたのかもしれないが、あまり効果があるとは思えない。
騙す対象が作中人物ではなく読者のみであり、しかもすぐに解決する。カバンに何かが当たったという示唆もない。
再読を必要とする文は、あまり親切ではない。

それと、もう少し物理的な閉塞感を描いても良かったのでは？
高い壁に囲まれているらしいが、街中や教室内でそれらの描写が無いので、いまいち閉じ込められた場所であるという認識が持てない。

・長編の一章分ですが、インパクトが無さ過ぎないか
インパクトは無いが、読んでいて興味は出た。
箱庭とそれを取り巻く世界観と、アマリアの不気味さによるところが大きい。

ただ箱庭としての良さが描かれず、単純に悪としての側面を強調しているのは、個人的には残念だった。善悪が単純に設定されている場合、世界観も単純になりがち。
まあ、この辺りは好みの問題ではある。

何度もすみません。昨日晒した者です。
ご意見などを取り入れ、改稿してみました。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0669.txt
主な変更は
�@クドさを減らすための説明文の削減
�A萌え要素アップのための女の子キャラへの変更
�B全体に会話エピソードを増やす
�Cアザリーの本心を早目に持ってくるように話を変更
�Dアランの話とアザリーの話が半々になるように配分

固有名詞はまだそのままです。国の名前や登場人物の名前はまだ後回しです。
特に萌え要素がこんなモノでいいのか、足りないか、
説明文をかなり減らしましたが、まだダメか、こんなモノで大丈夫
そうなのか、その辺りの感想をお聞きしたいです。

>>274
確かにそうですね。書くなら書くできちんと明示するべきでした。
大きさについては最初は書いていたのですが、削ってしまいました…。
いらないことを書いて、書くべきものを書けていないようです。。

視点は気をつけようと思っていたのですが、もう一度よく確認しますｏｒｚ
また、再読が必要な文にならないように整理したいと思います。

閉塞感に関しては本当その通りですね。
そこを表現できていないと話的にだめなので、読み手に伝わるようにがんばります。

ありがとうございます！
箱庭の悪としての側面を強調しているのは基本的に主人公視点なのと、ラストに
関わってくるのであえてそうしました。世界観が単純にならないように気をつけます。
感想ありがとうございました。

>>275
見事に駄目な方向に突っ走ってるとしか言いようが無い。表現したいものがあるのは分かった
でも、それをこういった書き方で表現するなら、勇者と魔王をそれぞれを単品で楽しめるものにして
その上で関連性を持たせ、最終的に合流するような流れにしなくちゃならない

現状だとね、それぞれがそれぞれの面白さを持ってないし、関連性も薄い
どちらも中途半端な分量で切っては別サイドに移行の繰り返しだから余計にそれが際立つ
話が半々になるように配分してもマイナス効果しかないよ

最後まで読めば分かる、と思うかもしれないが、最後まで読む前に『もういいや』って思われる内容だと思うよ

>>277
難しいですね。ですが、切り方や配分などは確かに言うとおりかもしれません。
同時進行しているそれぞれ２者の話を書くのは自分の力量が無理があるのかな。
いっそどちらかを切って一方に絞った方がいいのかな…。

>>最後まで読めば分かる
そこまで奢ってはいません。最後まで読んでもらえるかどうかがまず重要ですからね。

ご意見ありがとうございました。

連投すみません。
内容に手は加えてませんが、今のままでは視点がバラけて関心が薄くなる
ようなので、仮にこのまま２者の話を書くならば下記のような感じで大きく
分けた方がマシですかね？
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0670.txt
一、勇者
二、魔王
三、勇者ＶＳ魔王
四、シメ
みたいな流れの方が読み手にとってはいいですかね？

すみません、何か相談しすぎました。
自重します。

>>275
まあ細かくスイッチしたいなら
つらつら書いて適当なところで逆サイド、ではなくて
設計にはもっと気合を入れる必要がある

それよりも気になるのは舞台設定の枠組みにキャラが負けてるとこ
萌え要素とか気にする前に話の薄さと年寄り臭さをなんとかするのが先
このままでは安い啓発書もどきになりかねない

>>279
シーンごとに切り替える必然性、理由を作ればいいんだよ
例えば父ちゃんが勇者、母ちゃんが魔王、別居している二人を日替わりで行き来する息子が主人公、とすれば不思議ではない
あくまで一例な。本当に大切なのは自分なりの『必然性』を考えようってことで
もし面白くしたいっていう情熱があるのなら、自分が納得できるまで煮詰めてみそ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0673.txt
【ジャンル】コメディ？
【タイトル】未定
【評価基準】
>>182の続きです
題材そのものには問題がないことが分かったので、細かいところは直しつつも
大筋（キャラ、設定、ストーリーライン）は当初の予定のまま、続きを書きました
特に、ギャグがどの程度滑っているのかが判断できないので、皆さんの意見を聞かせてください

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
・その他、思ったこと
【改稿/引用】ともに不可

忌憚なき意見をよろしくお願いします。

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
最後まで読んだ。続きはあれば読む。
けどそれは無料だからであって、金払うなら読まない。

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
ツマンネー、というほどのものはなかった。
オモシレーってのもなかったがね。
ド変態のゴミ〜以降のやり取りがちょっと笑えたぐらいかな。

・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
涼　→至って普通。美人設定、女装好き設定がまったく生きてない。
太一→テンプレ。
毒島→テンプレ。

てか12DPも使ってヒロインがただの空気ってどうなのよ。

・その他、思ったこと
2と3しかない通信簿な印象。
月並みな物言いをすると、作者がなに書きたいのかわかんない。

>>283
・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
現れたのが厳つい系で内気ってあたりで読む気がなくなった。一応流して読んだけど。

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
つまらなかった　→　全体に…。
面白かった　→　特にない。

・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
普通とテンプレの集大成。
むしろヒロインのキャラ立たせた方がいいんじゃないかと。

・その他、思ったこと
こないだも書いたかもしれないけど、何を面白いと思って書いてるの？
そこを前面に押し出さないと、よくわからんよ、これじゃ。

>>283
前作は未読。なのでどこが修正してあるのかは知らない。

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
「高根の花」で切りたくなったけどとりあえず読んでみた。
テンポはいいし、会話、地の文共に読みやすい。続きがあれば読みたい、というかまだ何も始まってないよね、これ。

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
主人公に対する仲間達の冷たい反応は面白い。
ただ、これが生きてくるのは何も知らない赤の他人がいかに主人公の美しさを評価しているかにかかってくると思う。
ほめてるのが冒頭のモブだけじゃ弱い。

・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
太一がまあまあいい味出してるぐらいであとは弱すぎる。
特に主人公が女装してる以外には何にもないってのが…
女装描写もほとんどないので普通に男が喋ってるようにしか思えない。
でかいのは、こんなもんじゃね、って感じ。つか、こいつは今後も活躍とかするの？
野郎と女装が普通に絡んでも大して面白くないんだけど。

・その他、思ったこと
晒した分だけではまだ物語のメインとなるのがなんなのか見えてこない。
女装男がいじられる事による笑いが狙いなのか、男女両方から迫られるコメディなのか…
今後の展開を匂わせる要素というか、物語の主軸になるのはなんなのかを早めに提示した方がいいと思う。
メインキャラがまだ立ってないのに野郎とのデートシーンとか見せられてもね…
この後、デート終了までダラダラと続くのなら読む気はしない。

>>283
冒頭がどこかで見た気がするのは気のせいかしら？
まあ、それは置いといて、女装だけで笑いを取れないと思うけれど……
コメディにするなら、全員キャラが弱すぎるわ。
コメディ風味で大筋のラインが別にあるなら問題はないけれど、
どうにもこの調子で突き進みそうなのが恐ろしいわよね。

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
４つめの塊の途中までは退屈で仕方なかったわ。
多分だけど、ただのありきたりの設定語りで動きが起きてないからかしら？

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
ごめんなさいね。残念ながらコメディとしては致命的なのよ。
どこでボケたのか、１箇所か２箇所しか分からないというのは、あまりにも致命的よ。
滑ってるほうが遥かにマシのレベル。
まさか、コメディチックに書いてるだけで、笑いが成立するとは思ってないわよね？
あなたがボケてると思っているところは、コメディとしては、恐らくただの情景描写レベルの雰囲気作り程度のレベルよ。
コメディの雰囲気は出てるから、これで別のストーリーラインが進んでいくならいいのだけれど、
売りが笑いなら、色々と考え直すことをオススメするわ。

・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
普通ね。コメディで出すなら、名無しさんで出す分には問題ないんじゃないかしら？
ただし、本筋が別にあるなら、それはそれでやりすぎると壊れちゃうからこれでもいいのだけれど。

>>283

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
２回めの晒しというのもあって前半は飛ばせたから最後まで読めた。
ようやくストーリーが動き始めたばかりだし、続きがあれば読むと思う。

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
まあ、いかつい男が登場してからはそれなりに読めた。

・男三人のキャラについてどう思うか
主人公→主人公としてはこんなもんかな？
　　　　女装しといて、変態扱いされたぐらいで今さら傷つくな、とは思う。
太一→普通
毒嶋→悪くはないけど、もっと濃ゆくできそうなのにもったいない
（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
　→いいけど、これ半分以上はヒロイン視点で進む小説だよね？
　　ならもうちょっとキャラが立たないとつらくない？

・その他、思ったこと
ギャグシーンが下手。内容はともかく、何より書き方が。
毒嶋の口調を途中で変える意味がわからない。そんなに変わらないし。
喫茶店に場面を移す理由が全くない
デートが始まったあたりから書き方が雑くてわかりにくい。
この語り口なら主人公の一人称の方が書きやすくて読みやすいと思う
そもそも、デートの練習なら毒嶋には主人公が女だと思わしておいた方がいいような。

>>283
追記

デートの前にせっかく準備のシーンがあるのに何にも生きちゃいない。
カットした方がテンポが上がるレベル。
いっそちゃんと女装のプロセスをリアルに描いてくれたら興味深く読めるんじゃないだろうか。
そのときは、綿密な取材に基づいた普通の人が知らないようなことを書くか、超絶にぶっとんだ主人公ならではの大ウソを描くといい

>>283

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
　一応全部読んだけど、続きがあれば惰性で読むくらい。切るかどうかは物語がどう転がるか見えるとこまで
　読んでからかな。あと10DPくらいこの調子ならそこで切るけど。
　
・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
　コメディとしては読めない。
　女装男子に「デートしてほしい」と願い出る男友達に対し、瑞穂のような驚きを読者に期待してるの？　それ
　なら前フリを壮絶に間違ってるし、そうでないなら次の展開を読者の予想の斜め上に持っていかないと。
　要求を飲ませるのが物で釣る、しかも野球のチケットだとか、内気少年の外見が厳ついとか、インカムで指示とか、
　ありきたりな進め方もコメディとしてはどうかなあと。それ自体がダメなのではなく、全部がそんな調子である
　ことが、ね。
　何よりテンポがなあ……掛け合いの合間に不要な地の文が目立つように思う。
　
・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）
　特徴を付けようとしている風に見えるけど、三人ともインパクトはない。特に主人公の描き方が悪い。『絶世の
　美女（に見える男）』という紙を背中に貼り付けてるだけ。
　
・その他、思ったこと
　女装＝変態としているんだけど、自分は別に等号で結びつかなかったから、物語に入っていけなかった。
　熊さんのデート練習ってのは本当（太一に裏が何もない）なの？　太一の行動から、もしかするとデート練習が
　狂言で別の思惑があるのかな、とも思ったんだけど、それならそれで読者に仄めかすくらいして欲しい。
　デート練習が本当だとすると、違和感がありまくる。デートにまで持っていけるものと全員が信じて疑って
　いないよね、この流れ。まずは瑞穂なりを相手に「女の子と会話する」を練習すべきでは？
　

>>283
・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか

最後まで読んだけど冒頭会話部分で既にヤバイなという感じはあった
晒しの部分のまま続くようなら読んでも読まなくてもというぐらい。期待感はあまり無い

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします

面白いつまらない以前にネタが入ってない。振れ幅も小さい

・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです）

ありがちど真ん中・付加要素無しなのでフックはない
あと主人公の扱いがぞんざいで一番いらない子になってる。ただの男子A

・その他、思ったこと

雑。ネタ不足の見切り発車でイメージが無いままなんとなく書きとばしてるように思える

前作は未読だけど、今回のは最後まで読んだー。
・全部読めた。だけどそれは枚数が少なかったから読む気になった。2-30DPあったら読む気はしなかった。
・全体的にギャグに違和感があった。何かのフックで引っ掛けられて「オモシレー」ってなってる状態なら気にならないレベルではある。
　だけど何個か面白かったのもある。
・男キャラは、まあ、普通かなぁ……。ストーリー次第でキャラをもっと立てることはできると思う。

◆設定について
ありだと思う。
だけどありがちでもあった。
今のところ目に見えるウリが女装主人公しかない。でもそういうのってもういっぱい出てる。
だから、どっかで見たようなという感じを拭えない。
基本骨子はこれでいいけど、なんかもうワンポイントプラスするか、更に女装ネタを強化するといいんじゃないかな。

◆文章について
読みやすい。けど単調だし、その描写変じゃね？って思うこともあった。
たぶん細かいところだから、書きなれれば直るんじゃないかと思う。
テンポはよかった。

こんな感じ。

はじめて来ました。
こんな板がある事知りませんでした。ぜひ読んで頂きたいのですが
自分が有料契約しているサイトのページに直リン貼るのはダメですか？

とりあえず初めての場所に来たら>>1をよく読む癖をつけようか
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
****.txtのアドレスなら読んでもらえる
さもなきゃスルーされる

◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ23
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1305030650/
晒したり、感想つけたり以外はこっちで質問すると怒られない

>>283

・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
最後まで読んだ
積極的に続きを！とはならない

・ここのくだりが詰まらなかった、あるいは、ここのくだりが面白かったとかありましたら簡単にお願いします
毒島クンのくだりが面白い
それ以外は微妙
なぜなら瑞穂と太一の言動がいちいちテンプレor普通すぎてつまらないから

・男三人のキャラについてどう思うか（女はまだこの話ではキャラ立たないのでいいです） 前述の通り毒島が面白い
涼は好きになれないなぁ……最初に可哀想エピソードとか挟まれたら印象違うかもしれないけど
主人公としての魅力に欠けてる
『容姿』は魅力に入らないので悪しからず
太一は完全にいらない子
太一の役目を瑞穂に兼任させても全然問題なし
せめて美少女なら良かったと思う

>>283 続き

・その他、思ったこと
『ギャグがどの程度滑っているのかわからない』とのことだけど、そのスタンスがもうダメ
『これはやりすぎかな』とビクビクしながら書いてる感じがする
お笑い芸人見たらわかるけどステージの上では外面だけでも堂々としてないと
本気で人を笑わせたいなら人の反応を無視して突っ走るような気概も時には必要
やりすぎると自分勝手になるけど、程よければそこが魅力になるから
この作品にはそういう圧倒的なパワーが足りない
へっぴり腰でやってる印象

>>284>>285>>286>>287>>288>>289>>290>>291>>292>>295>>296
沢山の感想ありがとうございます
数が多いため一つ一つの返信はしないですが、とても参考になりました。

色々な意見をいただくことができたので自分でも整理しつつ改善して行こうと思います

こんなとこで晒しても意味ないぞ
このスレの住人は見る目のないゴミばっかだからｗ

以前駄文晒して失笑買った人の逆恨みキタｗ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0675.txt
【ジャンル】幽霊もの・コメディ
【タイトル】Haunted town story
【評価基準】
　読みやすいか？
　キャラ同士の会話は楽しいか？
　設定、ストーリーは分かりやすいか？　また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？
【改稿】不可

　長編小説です。
　よろしくお願いします。
　特にストーリー、設定で「これはちょっと……」といった点があれば一言お願いいたします。

>>300
半分くらいから、斜め読みまではいかないけど、速読。

＞読みやすいか？
読みやすいんじゃないかな。
ときどき、あれ？ってところはなくはないけど、まあ許容範囲内。議論スレにあるようなやつとか、言葉の選択とか。

＞キャラ同士の会話は楽しいか？
うーん…。苦痛とかいうことは全然ないけど、 テンプレ丸写しって感じ。
あと、地の文にメタな会話が多すぎてつらい。

＞設定、ストーリーは分かりやすいか？　また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？
わかりやすい…けど、何というか…。三点リーダを多用したくなる言い様のなさ…。
伏線がわかりやすくて見え見えなのはさておき、構成は悪くないと思う。
でも、すべてが、あーこういうのあるよねーというもので構成されている印象。既製品の寄せ集めみたいな感じ。
ところで、楓が肩で息をしているけど、幽霊って疲れるの？

＞特にストーリー、設定で「これはちょっと……」といった点があれば一言お願いいたします。
イベントが浅すぎる。ビラから檀家がやってくる下りも、マンション侵入も、ｋ幽霊騒動も。
ラノベとはいえ、これは現実味がなさ過ぎて冷める。
逆に、田畑には愛のままでいてやればいいじゃん。ここでバラす残酷さを理解してるか？
それで騙された田畑があっさりそのことを受け入れて、しかも吹っ切れるとか、自分としてはマジイミフ。
キャラの会話がテンプレになるのは、キャラがテンプレだから。バックボーンがないから会話に個性が出ない。
おそらく、モブも含めて、すべてがそういう扱いなんだと思う。だからイベントも浅く見えるんだよ。
キャラの動きに、独自の妥当性がない。既製品の寄せ集めっていう印象は、そのせいなんじゃないかな。
膝枕のとこだけは悪くはないと思った。あそこは書きたくて書いたんじゃない？　そんな気がする。

>>300

>読みやすいか？
読みやすい。スラスラ読めた。

>キャラ同士の会話は楽しいか？
普通かな。特別に面白いとは思わなかった。

>　設定、ストーリーは分かりやすいか？　

　分かりやすかった。

>また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？

・幽霊が集まる公園のことを、地元にはものすごく詳しいはずのじいさんが知らなかったのに違和感。
・郊外の結構端っこって、「何でも揃っている」感じじゃない気が。何でもあったら、きっと端っこじゃないよね。
・壁抜けできないんなら、物に触れるって事じゃないの？
・田畑の事務所の窓のシーン、何故小夜が自分で窓を覗かなかったがよくわからなかった。
　一瞬、小夜だけが壁抜けとか空を飛ぶとかできないで、彼女だけ半死人なのかと……。
・お札の説明で、霊力場の「お堂」とあったけれど、後の方になると、「本堂」になっている。
　本堂とお堂じゃ重みが全然違うので、どちらかに統一するべき。
　それにしても、一見空き地で、奥の方にお堂（沢山の人が入れる）がある（けれど外からは見えない）って、
車が何十台も駐車できるってレベルじゃないよね。
・火災報知器とかの点検って、事前に本人に通知が行って、本人か管理会社が同席するよね。
　まあ、そんなとこにリアリティを求めても意味ないか。
・さすがに、自宅の住所を名刺に書く不動産屋はいない気が……
・「他のみんな」が成仏しないほどには、主人公と小夜・楓以外の幽霊とのつながりは
　強くない気がした。

微妙に日本語が変な箇所はあるけれど、読みやすくて、全般的に良く書けていると思う。
読みやすさとか、文章としての出来は、ここ最近の晒し中では高い方だと思う。
でも、平凡。作品を読もうと思わせる、強い牽引力がない。
何かひとつ突き抜けたモノも、捻りも、驚きもない。
一人称の割りにアクが無いのが読みやすさの理由だと思うけれど、それが特徴のなさにも
つながっており、評価に困る。
ヒロインの小夜、あまり魅力がない。わかりやすいツンデレキャラって、食傷気味なのでちょっと難しいよね。
成仏に関して「訳あり」の設定があったので、その辺を上手くいかして小夜を掘り下げるとか
……コメディだから難しいか。

>>300
・読みやすいか？

　読みやすい

・キャラ同士の会話は楽しいか？

　読めるけど型におさまったやりとりが大半なのでどんどん流したくなってくる

・設定、ストーリーは分かりやすいか？　また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？

　分かりやすい。というか逆にこれでいいのかと不安になるレベル

・特にストーリー、設定で「これはちょっと……」といった点があれば一言お願いいたします。

　土地がどうこうってのは今のままだと「ストーリーなんてどうでもいい」ってぐらい
　キャラが暴れないとちょっと無理かも

　全体として何を味わえばいいのかちょっと分からない感じ

>>300

久しぶりに完結した作品が晒されて、嬉しくて全部読んじゃった。
まずはその努力に敬意を表します。お疲れさま。
そして文章力は晒しレベルでは高い。細かい突っ込みどころはあるけどもう充分でしょう。

DESUGA。

内容が……
なんというか、普通。昭和の時代ならこれでいけたかも知れない。
二次創作の同人誌なら納得できるレベルかも。
キャラ設定から展開まで、何もかもが想像の範疇なので、ワクワクしないし先も気にならない。

訪れる困難と解決法が軽くて稚拙でご都合主義。
田畑の家の場所探し、侵入方法とか。
ヒマワリでお墓が判明することとか。幽霊達が協力してお墓を探すのは悪くないし、この下りはそこがピーク。ヒマワリとかいらない。

残念だけど、最後の幽霊大集合も見え見えなので、もうひとひねり欲しい。
うまくいきかけたけど何かにひっくり返されて、台無しになりかけたところをもう１回ひっくり返すみたいな。
幽霊の出方もおもしろく無い。皮肉でなく、サルカニ合戦の方がレベル高い。

幽霊たちを成仏させるためとはいえ、自分ちの土地を守るのに必死な主人公に共感できない。話のスケールも小さい。

途中、主人公が死んだんじゃないかと思われる描写、展開があって、そういうオチなんじゃないかと思ったのはミスディレクション？
それか、そういうプロットにしようと思った時期もあった？

全体的に、悲しいシーンはよく書けてる反面、コメディが壊滅的でテンプレ的。もっとバカにならないと面白くないよ。
いっそしっとり系で勝負したらいいのに……と思った。
明るいシーンも必要なんだけど、無理してラノベ風の笑いを狙わなくていいんじゃないかなあ。

あと、ラストは賛否あるだろうけど、自分は成仏したまんまで終わって欲しかった。

（つづきます）

・設定、ストーリーは分かりやすいか？　また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？
わかりやすすぎて口説いレベル。
細かい突っ込みどころはちょこちょこあったが揚げ足レベルなんで割愛。

お札の設定とかご都合主義。６時間前とか意味不明。

愛になる練習のシーンはもっと面白くできるはず。もったいない

お墓で田畑と小夜が出会うシーンはもっとちゃんと描写しないと。
大事なシーンでしょ。
ただ突っ立ってたのか、お墓の裏から顔を出したのか。

幽霊って眠くなるの？

お墓で地面に寝転がって寝てるの？ちょっとあり得なくない？

要するに、鬼瓦が手を下したくないから田畑を使ったっていうだけのことに、ジジイの説明がまわりくどい。
しかもそれが、「IT関連会社の社長」を使ったことの説明になってない。
他の不動産のプロでもいいし、普通は地上げにヤクザとか使うじゃん。
まわりくどい箇所は他にも何カ所かあったよ。

一斉に幽霊が姿を見せるシーンももったいない。もっと迫力ある描き方ができるはず。

最後、１０月と言えば菊！お寺の孫がそれを知らないなんて情けない！てか違和感！
知らない、で通すならちゃんと小夜に突っ込ませること。
そこをツッコミながら登場するとかね。

あと、小夜の死因ってどこかにあったっけ？　あった方がいいと思うんだけど……

ジジイが何でも解決しすぎで主人公が空気になってる

以上です。もっと跳ねてほしい。

>>300
意外にも誰もつっこんで無いけど、田畑の娘と小夜がそっくりさんだなんて、ご都合主義にも程がある。
後でなんか理由が出て来るのかと思ったらなんもないし。
いくらラノベとはいえプロットが破綻してるレベル。

いーんだよバカｗラノベなんだから

>>300
最初の方でギブ。ゴメン。先を読めば分かることも指摘してるかもです。

＞読みやすいか？
　読み難くはないってレベル。ただ、一人称のメタ発言がうっとおしい。感情移入した後なら
　いいんだけど、冒頭から独り言の域を超えた読者への語り掛けがあってげんなりする。
　
＞キャラ同士の会話は楽しいか？
　楽しくはない。コメディなら残念すぎるレベル。
　もっとも、楽しい楽しくないよりも、会話に違和感がありまくる。自然に流れているようには
　見えない。キャラクターが誰かにしゃべらされている感じ。ここで疑問に思わないの？　とか、
　そこ突っ込めよ！　ってとこが結構ある。
　
＞設定、ストーリーは分かりやすいか？　また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？
　いろいろ言いたいことはあるんだけど、良質なコメディなら気にならないレベルかもしれない。
　ただこの作品ではそれが『粗』として目立ってる。
　物語の根本であるはずの「幽霊」の存在が、一般認識（これ自体曖昧なものだけど）とどう
　違うのか同じなのかが早い時期に語られていないのはマズいと思う。成仏しないとどうなるの？
　実社会に影響は？　そもそもこの世に未練を残して死んだ人って多いんじゃ？　幽霊は成仏に
　対してどういう認識を持っているの？　人によって違うの？　自分では成仏できないの？　特別な
　場合があるの？　などなど。瑣末なことも気になる。
　こんなだから、「浄導師」の存在もあやふや。成仏したい人しか対象にしないのは何故？　一般に
　認知されていない職業っぽい（イタコとかのレベルね）けどそれはどうして？　見つけて寺に連れて
　行って成仏させるって非効率な方法しか取らないの？　その割に地元の公園で屯している幽霊に
　気付かないとか怠慢なの？　浄導師に会えない「成仏したい霊」はどうすりゃいいの？　とか。
　読み進めて分かることもあるのかもしれないけど、冒頭である程度見せておいて欲しい。

＞特にストーリー、設定で「これはちょっと……」といった点があれば一言
　ストーリーに関しては他の感想人も言っているのでまあいいや。
　自分としては、この物語で一番気持ち悪いのは前述の「幽霊」と「浄導師」の設定部分。
　コメディだからって世界観をいい加減に構築したまま書いてはいないかい？　もしくは一般認識だと
　作者が思っていることを前提として書いているように思える。
　読者が持つ「幽霊」像と物語の「幽霊」が一致すればさほど違和感はないのかもしれないけど、
　どこかに齟齬があれば、途端、混乱する。
　もう少し丁寧に、かつコメディなら軽快に『この物語での「幽霊」とは何か？』を早く読者に提示
　して欲しい。
　ただ、きちんと「これだ！」と言えるものがあるとは思えないんだよね。もしあれば、ヒロインとの
　出会いがあんな下らない会話で終わるはずないし。

>>301
アドバイスありがとうございます。

イベントが浅すぎる点は他の人からも指摘がありました。
設定周りやイベントの配置は自分でも弱いな、と感じていたので、今後そのあたりも頑張っていきたいと思います。

>>302
アドバイスありがとうございます。

幽霊があつまる公園をジジイが知らないっていう部分は指摘されてあれ？　っと自分も思いました。
お堂と本堂はそのあたりの認識が甘いせいで途中で混ざってしまったのかもしれません。
よく調べたいと思います。

牽引力がない部分は、自分の中で練りが足りないと思いますので、今後の課題として肝に銘じたいと思います。

>>303
キャラが暴れてないっていうのは確かにそうかも知れません。
無難に小さくまとまり過ぎてしまった感もあります。
キャラを弾けさせるのは自分でも苦手意識があるので、がんばりたいです。

ありがとうございました。

>>304
晒すのは初めてなのですが、未完結も多いのですね。
読んでいただきありがとうございました。

設定でご都合主義と感じるのは、書き手の自分が設定の情報を整理、コントロールできていない証拠です。
お恥ずかしい。
もっと設定を使いきり、矛盾、ご都合主義の内容に頑張ります。

主人公が死んだんじゃないかと思わせるような描写、展開はプロット段階でも無いです。
混乱させてしまいすみません。

しっとり系は今度チャレンジしてみようと思います。
なんとなくですが自分でもそっちの方が合うような気もしますし。

回りくどい箇所は検証して、もっとシンプルにしていきます。

アドバイスありがとうございました。

>>306
田畑の娘と小夜がそっくりな件は他の方にも言われました。
このあたりは無理やり最初に作ったプロットに合わせようとしたので、
やはりご都合主義になってしまい、自分でも反省している箇所です。
もっとプロットの整理、コントロール力を付けていこうと思います。

ご指摘ありがとうございました。

>>308
数多くのご指摘、アドバイスありがとうございます。

ここまで色々とフィードバックがいただけて嬉しい限りです。
やはり全体的に設定の甘さが物語のほつれを生んでいるんだと再認識しました。
指摘された部分（細かいところも含めて）を今一度検証してみようと思います。

特に自分の場合、無意識にメタ発言を多用しているみたいなので、推敲時はそのあたりにも注意していこうと思います。

>>300です。
本日は多くの感想、ご指摘、アドバイスありがとうございました。
晒しスレに晒すのは初めてで反応がいただけるか不安でしたが、
色々な意見を聞くことが出来てモチベーションが上がりました。

まだまだ修行が足りませんが、またそのうち皆様のご指摘を頂きに来るかもしれません。
その時はどうぞよろしくお願いします。

>>300
読みやすいか？
読みにくくは無いけど。
キャラ同士の会話は楽しいか？
楽しいところもあったけど
設定、ストーリーは分かりやすいか？
わからないことは無いけど。浄導師の設定が浅いように感じた。
また、矛盾、不明な点、引っかかる点はないか？
消防点検員の色々はどこから入手したのか気になって今夜は眠れなさそう！

全部読んだよ！
最初に「成仏させる」って目標が提示されて、その問題を解決する、って形は完成してると思う。
(戻ってきたのは、ぶちこわしというか、話そのものの否定だよね。戻ってくるならマンション建とうがどうなろうがかまわなかったのだから)
話の形はしっかりしてて(逆に言うと「普通」ってことだけど)だからストレスは少なく読めました。

根本的な問題として、幽霊まで出したのに『地上げを断念させる』という幽霊じゃなくてもできる話にするのはどうだろう。
小夜が愛にそっくりなら人間でもできるもの、この話。
あと、話の先が予想通り過ぎでした。
幽霊、地上げ、ときたら「幽霊が脅かして追い出すんだろうなあ」と予測済み。
確認するための読書になってしまいました。

主人公、何もしてなくね。全部じいちゃんがやったようなものじゃね。

>>316
読んでいただきありがとうございます。

戻ってくるっていうのは確かに成仏させるという目的に反していました。
ああいうエンディングが好きなのでつい……orz

あとジジイはやっぱり万能過ぎました。主人公の見せ場が無いのもちょっと問題ですよね。
そのあたりの役割分担をもっとはっきりさせたいと思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0681.txt
【ジャンル】ＳＦ
【タイトル】機械時代
【評価基準】面白いか、発想、ラノベになっているか、暗い雰囲気が出せているか、文章の問題点
【改稿】不可

すみません。
sage忘れました

>>318
>>318
短編って難しいよね〜
こんな短い文章で人に面白いと感じさせるなんて至難の業だよね〜
というわけで以下悪いけど酷評になっちゃいます。

・面白いか　悪いけど、NO
・発想　まあ、ふつう。巨大コンピューターが未来予測するのも、死の予告も有りふれすぎ。
　その中で、独自の何を描きたいのかも見て取れない。

・ラノベになってるか　どうなんだろう。ジャンルとしてはSFショートショートって感じかな
・暗い雰囲気　まあ、そこそこ。暗い雰囲気を出す必要性には疑問を感じるけれど。

・文章の問題点
・まず、こんなよくある設定の設定語りを冒頭で長々としちゃってる時点で読む気が失せる。
・死期を１００年前から予測できるのに、運用が始まって１０年……当たるかどうかわからんがな。
・今聞かされたばかりの「本人の死は告知しない」というルールを、すぐに崩されたところで、読者は意外とも何とも思わない。現に予測できちゃったし。
・標識から突き出した針のような部分って何よ。てか空中でしゃべりすぎ。
・最後の管理者の語りに関しては、何が言いたいのか全くわかんない。自分の読解力のせいでは無いと思う。簡単に言うと、何が言いたかったの？
・そもそも、何のために死の告知があるの？

短編であるからこそ、インパクトのあるテーマを。そして、明確な主題を。
まあ、「世にも奇妙な」みたいなの書きたかったのかな？
でもまあ、何のためにやってるのかわかんないことにリアリティはないし、怖いとか思えない。

難しいよね、短編って。

マイノリティリポートがあるからものすごくキツい題材だとおもう

>>318
大きな内容に関しては概ね>>320に同意見だから、気になった点をちょこちょこと。

＞密告を実際に行った場合はもちろん、偶然言ってしまった、偶然知ってしまった場合においても、そのルールは適用されないのである。
これ「適用されるのである」の間違いじゃない？

＞「ＯＩＭＵＳ-1631」
毎度毎度こんな風に書かれても疲れちゃうよ。通称とかあるとラノベっぽいかも。

＞世界中のすべての人間の脳内には脳波チップが埋め込まれ
一般人が受けることのできる恩恵は「他人の死期がわかる」程度なのに、よく「全人類がチップを埋め込むこと」に反対する人が出なかったね。

＞人口や土地面積から、一人一人の遺伝子に至るまで
この程度の情報で未来がわかっちゃうの？
百歩譲って遺伝子や脳内チップから判断するとして、最低でも人間以外の動物全てにもそれを行わないと、とてもすべてを予測するなんて不可能だよね。

＞もし禁を破った場合、脳内の脳波チップが破裂して死に至る。
どの道変わっちゃいますね。世界の運命。

＞バスの事故で一人しか死なないなんて、あり得ない。
あるだろ。

＞未来ある少年の心を確実に病ませていた
ないよね、未来。

あとは個人的に、ほんとにどうでもいいことなんだけど
＞化学の進歩には、限界はない。
ここで「は」が連続で使われているのは美しくないと感じるかな。
それから、化学じゃなくて科学じゃない？
俺なら、「科学の進歩に、限界はない。」ってするよ。
まあ参考程度に。

>>318
誤字発見、推敲してね。
面白いか面白くないか？→普通。数多く作品がある中では印象に残らないかも。
発想→機械が未来になれば発達する。だから人工知能を持つ機械が人の将来を完全に的中させる。
　　　　　よくある話かな？未来は機械が進歩していると捉える人は多いから内容が被りやすいです。
ラノベになっているか？→知らないｗ
暗い雰囲気になっているか？→人工知能が人を支配するから暗い雰囲気になるってことになるのかな？
　　　　　それか、人の死が暗い雰囲気を導くというなら、ちょっと安易すぎかな？
　　　　　理由は単純で男の言葉に重みがないから。主人公だけで自己完結してるし。
文章の問題点→言い回しが浅いかも。

ここから個人的な疑問点。
・２３世紀とした理由は？
・知的機械があるだけで、現代といっても通じる。他に何か欲しい。
・長文の序章か、短編か分からないけど、短編なら内容が浅いかも。序章ならこれから深めると言う意味で納得。
・文章を読むにあたって例外となる少年を出したとしても、読者にとっては少年が基準となるでしょ？そこもよく考えて欲しかった。

さしあたってこんなもんです。
内容のアイデアは個人の自由。でも疑問点の処理をしたほうが見栄えは良いです。
因果をいかに処理するかで同じ内容でも読者にとって印象は変わります。
以上、私的意見ではこんなもんです。

>>318

面白いか……ダメ
発想……平凡の範疇
ラノベになっているか……特にラノベ的ではない
暗い雰囲気が出せているか……普通
文章の問題点……全体的にマズイ。


この文章の問題点は、主に地の文の日本語がこなれていないことと、設定が練られていないことにある。
キャラクター性やストーリー性を求めるのはまだ先の話だと思う。
「人の死が完全に予言できるようになった世界で自分だけが死の運命を知ってしまったら」
……という物語の発想に至ったところまでは間違ってないが、そこで思考が停止してしまってはダメ。
一つの嘘を貫き通すためには、もっと細かな嘘を沢山ついてつじつまを合わせなければならない。

スーパーコンピューターによって全てを予測できるほどの未来なのに、人間の生活変わってなさすぎ。
バスなんか人間に運転させるな自動制御にしろ。なんなら超空間転送装置とか導入してもいい。学校も要らん。それこそ脳波チップとやらで知識を直接脳に打ち込め。
それから、「近しい人の死期を事前に教えるけど、口外したら頭爆発。なぜなら自分の死を知った人がどんな行動にでるかわからないから」……ってあんまりにも矛盾だらけだよね。
それだったら口外した人じゃなくて、自分の死を知った結果乱暴な行動に出た人の方を処分すればいいんだもんね。
ていうかそういう人の行動こそスーパーコンピューターに予測して欲しいよね。
そしてそんなリスクを犯してまで死に関する情報を教えてあげる利点って無いよね。
そんなどうにもならない死亡予測以外の情報は一切提供してくれないスーパーコンピューターって何のためにあるの？

文章の不自然な点に関しては、とても指摘しきれない。
こういうことは沢山文章を書いて慣れるしかない……といいたいところだが、少なくとも書いたあと読み返して推敲することで大分マシになるはず。
投稿する前に文章のチェックを。できれば書きあがってから何日か間を置いてからの見直しを。

>>318
面白いか
「予知されることで未来が変わる」ってのはアイデアの素材に過ぎないと思う。
既にその思考から生まれた作品も山ほどあるだろうし。
もっと踏み込まないと作品としては面白くない。
発想　前述
ラノベになっているか
ラノベの範疇
暗い雰囲気が出せているか
どんな雰囲気？出さなくていいと思うよ。
文章の問題点
節構造が難しい。混乱する。特に前半。

設定に合理性が無いよね。
普通に考えたら、未来予知できるなら「死からの回避」を第一の目的にするんじゃないかな？
それを周りの人だけに伝えて本人に警告しないとか、全く逆。
予知コンピューターを作りながら実質として何も使ってないようなものだよ。
「未来予知コンピューターが有ったら何に使う？使われる？それで世界はどう変わる？」ってもっと考察してから書こう。

俺が考察するなら
�@まずは災害、環境破壊等のシミュレーション
まずは、人類の多数が死ぬような状況の回避だよね。
�A経済の予知によるコントロール→合理性を突き詰めると計画経済化
「あなたは○○という職に就くことでもっとも生産性が高まります」みたいに子供の頃に宣告されて
その職業訓練をずっとされる。
知的職業はぜんぶ予知で行われるから、人間はみんな労働者？
�B世界の政治が一極化。(反抗しても予知陣営が他の国を倒して支配していく)

って感じに想像をふくらませるけどね。

>>318
＞面白いか
つまらないという感覚すら起こらないぐらい何も感じなかった。

＞発想
少年が死ぬとかバスが残るとか知性機械の反乱とか、すべてがあまりに想定内ど真ん中。手垢塗れすぎ。

＞ラノベになっているか
この枚数のラノベを読んだことがないからわからないけど、キャラ小説と定義するなら駄目じゃない？

＞暗い雰囲気が出せているか
どっちかっていうとコミカルに感じたけど。
4分の溜めとか、登場人物の台詞とか、ギャグでやってるんだと思った。真剣に。

＞文章の問題点
文章のっていうか、他の人も指摘してるとおり、設定に矛盾が多すぎる。
まずそもそも、近親者とはいえ他人の死の告知を受けて何の得があるの？
何のためのシステムなの、これ。

>>318
・面白いか
う、うん。

・発想
五十年前に発表されたなら画期的だったかも…

・ラノベになっているか
ラノベというか、小説というか、まだプロットの域を出てない気がする

・暗い雰囲気が出せているか、文章の問題点
短編で初っ端から目新しさのない設定をだらだら連ねられるのはきついですね。飛ばしました。
けど飛ばしてもまったく問題はありませんでしたし、
近未来の設定のわりにはガジェット（高校生、バス）が現代となんらかわりないので大部分が不要でしょう。
前置きは「オイムスは死期を予測する」とか一行でいいんじゃないすか。それは人類の死期だったとかなんとか

細かいことですが運ちゃんとか乗客の反応も気になりますね。脳内チップで親しい人の死を宣告されるという異常な世界に住んでいるわりには反応が普通の世界といっしょでは……主人公の状況を察する勘のいい美少女くらい出せばラノベになるんじゃないの

318です
たくさんの意見ありがとうございます。
やはりありがちで意外性のない展開でしたか
話自体が短いのでいろいろと説明不足にもなってました
もっと精進させていただきます

>>318
最後のひねりはそこそこ面白い。
ただ、最初の説明文はいろいろ引っかかる。

完全に管理できているのであれば、親族が死を止めようとしても出来ない場所、あるいは環境になってから伝えるということでいいのでは。
密告が可能ならば、運命を掌に収めているとは言えない。

あと、これはラプラスの悪魔が下敷きになっていると思うが、知っている人間からすると「これって無理なはずだったよなぁ」と妙な気分になる。

雰囲気に関しては、半分くらいは喜劇として読んだ。
死期の宣告の怖さや絶対性が分からないので、どうしても他人事に見えてしまう。


最初の出だしは説明文ではなく、具体例から始めた方がよかったのでは。
たとえば、主人公の父親がどのように死んだのか。
あるいは、とつぜん道端で胸を抑えて倒れるが、通行人は目もくれずに歩き過ぎ、５秒後に親族全員を乗せた霊柩車が横付けするとか。
あるいは、自殺しようと飛び降りた瞬間、喪服姿で集まっている親兄弟の姿が見えたとか。
まあ、これだと喜劇だが、とにかくこの世界で死がどう扱われているのか、端的に伝えるエピソードがないままでは、感情的に納得しにくい。

>>318
消すの早いわよ？　感想書こうと思って読み直そうとしたら消えていたなんて……
まあ、覚えてる限りで感想を書くわね？

面白いか……普通ね
発想……普通ね
ラノベになっているか……ラノベというよりはショーショートね
暗い雰囲気が出せているか……暗さは出せてないと思うわ
文章の問題点……特に思うところもなかったから普通じゃないかしら？
　　　　　　　　斜め読みで読む文にはね。

じゃあ、フリーで感想書くわよ。
この手の話は、タイムリミット制限つきの主人公の足掻き。
それだけなの。だって、絶対に来るという死の恐怖を演出したいわけなんでしょ？
いくらなんでもアッサリカサカサよ。
ハリウッド映画のワンシーンの逃走のみを切り取ったイメージすれば良いわ。
主人公が必死に抗い、落ち着いたところで、想像の斜め上のオチをつけてお終い。
残念ながら、バスから飛び降りた所で話は終わってたのよね？（消えてたから違ったらごめんなさいね？）
あそこで終わりじゃなくて、あそこをスタートラインとするべき話なのよ。

適当に考えた改案を晒すから、参考までに。
設定をバスによる事故じゃなくて、運送機械による事故とかする。
コンピューターは通常の機械の中にネットワークされており、
車両制御を行うことが出来るとする。

バスの事故と主人公は思う
→バスから飛び降りる
→回避したと思う
→道路上の車全部が電子回路の故障かなにかで向かってくる
→車全部がヤバイらしい。
→道路の無い建物に逃げ込む
→安心する
→建物内の搬入用とかの重機が向かってくる
（車までは余裕で想定できるので、ここでどこまで逃げても追ってくる感を演出）
→運搬具の存在しない屋上なら大丈夫だろうと思う。
→屋上に逃げる
→重機が向かってくる。
→逃げ切る。
→屋上にたどり着く前だったけど、重機とのやり取りで、タイムリミットが過ぎていた。
（重機から逃げ切れたという事実が、予知と言うそもそもの恐怖からの脱出の成功を更に演出する）
→主人公へブン状態。やったぜ、アホコンピューター！　俺天才！
で、タイムリミットまで逃げ切った
と思った主人公が、（時計の故障か何かで時間が遅れてるって言うギミック位は最低限つけてね）
こんな感じで心の底から安心するわけ。
それでも心配だから、もうしばらく時間をつぶしたほうが安心かなとか思って、
屋上へと続くドアを開くと、事故か何かで白煙を挙げるジャンボジェットが
こちらに向かってきているみたいな。

最低限、上げて落とさないと、カタルシスも絶望も読者は感じないわよ。
で、これくらいやっても、ありきたりと言われるわね。
ここからのどんでん返しが恐らくは腕の見せ所。
お姉さんには１０分程度じゃ考え付かなかったわ。

>>318

うーん。この話って何がしたいの？　ってのが第一印象。
星新一みたいなブラックなＳＳをやりたいのか、『羅生門』みたいな人の心の動きを生々しく
伝えたいのか……。
なんとなく前者なんだろうなと思いつつ、以下の感想です。

＞面白いか
　おもんない。
　
＞発想
　薄っぺらい。設定で読者に提示していない部分がこの何十倍もあるとは思えない。
　実際、ほとんど考えていないんだと思う。他の感想人が言っている通り、設定に粗が目立ち
　過ぎる。
　が、ＳＳであるということを考えると、逆に設定語りが多すぎてるんじゃないかと思う。
　星新一のＳＳ見れば分かるけど、作品のオチに繋がる最低限の情報しか出していない。
　この話で言いたいこと（主題）は最後の語り部分でしょ？　だとすると、『すごいコンピューター』
　『人の死も予測』『何故か主人公にその死が知らされる』だけでよさそうな。それなら、最初の
　0.5DPくらいある設定語りは二行くらいにまとめられるよね。
　この手のＳＳは「アホらしｗ」と思わせてなんぼだよ。（『ｗ』が付くか付かないかは重要）
　
＞ラノベになっているか
　これはラノベの基準が曖昧なのでなんとも。
　個人的にはヒロインがいないのでただのSFショートショート。
　
＞暗い雰囲気が出せているか
　暗くしたいの？　ブラックユーモアがやりたいんだと最後の語りを見て思ったんだけど。

＞文章の問題点
　これはいろいろ酷い。他の人が言ってるからまあいいや。

もう無いのか…残念

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0683.txt
【ジャンル】 ゆるゆる心霊コメディアクション
【タイトル】 ショックだよ！　即死くん
【評価基準】
・面白いか
・キャラに魅力はあるか
・文章は読みやすいか
・先を読みたくなるか
・萌えはないですかね……

以前、プロットスレで晒したものを小説化しています。
書きながら少しずつ プロットを調節しているのですが、何だか迷走してきたので途中で晒します。
主人公はまだウザいクソですが、これから成長してくつもり。

【改稿】可

読みにくい、先を読む気がしない、特に面白くもない
キャラはウザいクソらしいのでしょうがないのかな
テンションが高い系の一人称は難しいんではないかな

>>333
作風は好みだけど内容が冗漫すぎる
書きだしが「僕は死んだ」で一章の終りが「もうすぐ誕生日」？
死んだって書いてあるんだから、早く死ねよｗ
無駄を削って三分の一ぐらいの分量にすればいいと思う

>>333
もっと知障っぽくしたほうがいい

っていうか、主人公が死んで物語が始まるパターンって
シロクロネクロやこれゾンやサザンアイズや幽々白書なんか思いつくだけもいっぱいあって
ムチャクチャありがちなんだから、せめてテンポだけでもよくしてほしい
しかも死んで普通に幽霊になるだけでしょ
もうちょっと、こう、キャッチーな設定はないのか・・・

>>333
不良とのバトルあたりで、読んでてうわぁ……っていたたまれなくなってきた
ベタだなぁ！と主人公にメタ発言させとけばベタが許されるというわけではないと思う

つか主人公がウザいクソなのは別に良いんだけど一人称だから地の文もウザいクソ一色
これすなわち小説自体がウザいクソになってしまわないかい
三人称で書いてみたら？

>>333
・面白いか
ちょっと面白かった。
・キャラに魅力はあるか
冒頭がウザ過ぎ。冒頭で読むの止めたくなった。
・文章は読みやすいか
冒頭が読みにくい。演出過多では？
・先を読みたくなるか
冒頭を読みたくないw先は少し読みたいけど、破綻しそうにも思う。
・萌えはないですかね……
それを判断するには、ヒロインとのやりとりが少なすぎるよ。

冒頭がホントにひどい。
一文で改行とか連続してるのも、がっかりだったし。
けどまあ、冒頭は後で書き直せばいいんじゃない？
書けば！

ところでこれ、20DPで四章って、20章まで書く気かね？
章・節の分け方は自由だけどさ。

>333

・面白いか
　面白そうなのにいろいろ残念。ただ、この作品ならではの『ウリ』が見えてこないのも残念。
　
・キャラに魅力はあるか
　あと一歩な印象。主人公に芯を一本通すだけでがらりと変わると思う。なんかブレてるんだよね。
　＞やべえ、マジ死ぬ
　とか、口調がふらふらしていて『オマエ誰やねん？』と一瞬でも思ってしまう。中盤あたりで
　使われたら違和感ないかもしれないけど、冒頭だとちょっとね。
　那由他はヒロイン（だよね？）のクセに出番が少ない。重要な役回りっぽいのに晒し分ではサブキャラに
　ようやくなれてるくらいじゃどうしようもない。もっと生かそう。
　
・文章は読みやすいか
　勢いがあってよさげなんだけど、話に入っていけないから空回りしているように感じる。ストーリー
　そのものよりも前に、シーン毎の演出に失敗しているのだと思う。
　改行も少なくてスピードに乗り切れない。これ系のギャグ小説なら半分メモ用紙くらいが丁度いいん
　じゃなかろうか？
　
・先を読みたくなるか
　あれば読む。なくても未練はない。

・萌えはないですかね……
　ある意味、この主人公を萌えさせてみるくらいの気概で書くといいんじゃなかろうか？
　

評価基準にないんだけど、この作品ってたった20DPしかないのに構成がぐちゃぐちゃだよ？
気絶体質を説明するために最初の一章を使うっておかしい。不良との絡みは冗長なのに、冒頭のヤマは
あっさりし過ぎてる。全体的に余計なことが多くて、大事なことが少ないように思う。
バランスを変え、もっとスリムにしつつ、ヒロインとの絡みを増やしたりと、やることは一杯ありそう。

>>333
作風は結構好き。もう少し小説の勉強をして語彙を増やしたりギャグの使い所をうまくしたりすれば
化けると思う。ラノベじゃなくても児童文学を狙うのも一つの手だと思う。
作者の感性は評価する。

>>333
・面白いか
悪いけどさっぱり。
タイトルは興味を引くものだけど、タイトル以外のどこを褒めていいのかわかんなかった。
主人公の設定も、なんかどっかでみたことある気がするし。

・キャラに魅力はあるか
魅力以前に出番がない。
唯一まともな出番のある主人公は、自覚の通りのウザイクソ。
そして主人公成長物で一番大切なのは、主人公を成長させることじゃない。
もっとも出番の多い主人公というポジションにウザイクソを配置しても先を読み進められる工夫。

・文章は読みやすいか
テンポはそこそこ。
くすりとできた箇所もゼロではなかった。
ただ情報の出し方が悪い。そういう意味では疲れる文章。

・先を読みたくなるか
ならないかな。
正直最後まで読むのも辛かった。

・萌えはないですかね……
ない。
ってか主人公と大差ないレベルにみえた。
一応命の恩人になった相手に「勝手に成仏しろ」はないですよ。

・全体的に。
言いたいことは色々あるんだけど、この作品でなにをしたいのかがよくわからない。
そこを明確にしてもらわないと、あれこれと言いにくい。

>>333
この作品が面白くならないのは主人公に“目的”が無いから
“はがない”ですら、友達を作りたいという目的が、“けいおん”ですら、ガールズバンドをやるという目的がある
ゆるゆるや日常系であっても必ず目的は存在する
主人公の目的を物語と切り離すことは“絶対に”できないと断言できる
例えばこの作品、ラストをどうやって落とすの？
最初に目的を提示しないと落としようがないよ
無理やりとってつけたようなラストでも付けて失笑されたいなら構わないけど

続き

あくまで案だけど
最初の段階で主人公に自分を変えたいって目標を課して、その為に行動させるようにしたら物語に一本筋が通るんじゃないかなと思う

>>333
あらすじで見たから筋書きは知ってるし、あれ（の1つめの方）は面白そうだと思っていたけど、
ちょっと文章がこれだと読めないな…。
話は捨てるともったいないから、ちゃんと書いた方がいいよ。
1つ書き終わる頃には、文章もだいぶ上達してるんじゃないだろうかね。

皆様、感想ありがとうございます

>>334
ダメですか。
後の方の人も書いてくれてますが、ウザいキャラをいかに読ませるかに作家の技量が問われるのでしょう。
テンションが高い系の一人称は難しい……なるほど。

>>335
＞作風は好み
こういうのも有りってことですかね。ちょっと救われます。
＞冗漫すぎる
＞書きだしが「僕は死んだ」で一章の終りが「もうすぐ誕生日」？
冒頭のフリから死ぬまで長過ぎましたね。短縮してみます。

>>336
うーむ
テンションの高い系の一人称は難しいと言った人がいたり、知障っぽくしたほうがいいという人がいたり。
難しいですわ。

>>337
テンポについては他の方も悪いという人が多いですね。
実はこれで、テンポは意識したつもりだったんです。
設定はこの後、もうちょっとだけ捻りが加わるんですが……まあ、ちょっとだけです。

>>338
いたたまれない、とまで言われちゃいましたねw
ベタは上手く崩せば面白くなると思ってるんですが、ダメだったようですね。

一人称に問題があるという人がまた……
キャラがウザすぎたんでしょうか。三人称も検討してみます。

>>339
>ちょっと面白かった。
うおう。誉められた！ありがとうございます。
やっぱり冒頭に問題があるようです。もっとシンプルに、読みやすくしないとダメってことなんでしょうか。
章分けは展開に応じて適宜やってるので、何章になるのかまだ不明です。
プロット上は１７章＋αだけど、書いてるうちに増えて行くので。

>>340
>面白そうなのにいろいろ残念
うう……何となく、自覚はしていました。もう一枚壁を超えられたら……誰もが感じていることかも知れませんが。
キャラの口調、整理してみます。

文章はもっと改行しちゃっていいんですかね？
そのへんの頃合いがほんと、難しいんです。

>構成がぐちゃぐちゃ
>バランスを変え、もっとスリムにしつつ、ヒロインとの絡みを増やしたり
おお、なるほど。やってみます。

>>341
>作風は結構好き。
>作者の感性は評価する。
うおううおう。もったいないお言葉ありがとうございます。
ギャグの使いどころは本当に難しいです。
とりあえず、ギャグを入れられると思った瞬間、つい入れちゃうのは考え直してみたいと思います。

>>342
タイトルで興味を引けただけでも良かったです。
情報の出し方が悪くて疲れるっていうのも、先の方がおっしゃった構成がぐちゃぐちゃってことでしょうか。

>そして主人公成長物で一番大切なのは、主人公を成長させることじゃない。
>もっとも出番の多い主人公というポジションにウザイクソを配置しても先を読み進められる工夫。
おお……なるほど。
主人公がウザいクソでもがんばったら見せられるってことですね。がんばります。

>>343-344
一応、「ヒーローになりたい」ってのを設定したつもりだったんですが、提示が弱かったようです。
恐がりばかりを強調しすぎたかなあ。
もうちょっと明確にする方法を考えます。
確かに、気弱な自分を自覚して、強くなりたいとか思わせるのは一つの手ですね。ありがとうございます。

>>345
>あれ（の1つめの方）は面白そうだと思っていたけど
マジですか。確かフルボッコだった記憶が。
もうちょっと読みやすさを念頭において進めてみます。
ありがとうございます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0684.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
　プロローグが長すぎではないか
　物語に引き込まれるか
　続きが気になるか
　情景がすっと入りこむか
【改稿】 不可
　萌よりも燃えなファンタジー狙いな作品。
　処女作に加えて我流なんで小説的におかしなところがあれば指摘が欲しいです

>>349
一行目から「ああ、うん。初心者ですね」とわかる文章。
そのあとの数行も、小説以前に日本語として崩壊してます。
助詞の使い方が滅茶苦茶ですよ。

そこを超えると狂った日本語は減りますが、今度は一文一文が冗長で疲れます。
もうちょっと削減して頂かないと、読んでられません。
そしてその冗長さが「プロローグが長い」、「情景が想像しにくい」という感想に繋がります。
あるていど書いたあとは、一晩おいてから見直すべきかと。
また、推敲前のファイルは別のフォルダを作って保存しておくとよいでしょう。
そうしておけば、心置きなくいじれますよ。

＞物語に引き込まれるか
＞続きが気になるか
続きは気になりませんし、物語にも引き込まれません。
だってこれ、正体不明の怪物に村が襲われたってだけですよね？
そんな百万回はくり返されたテンプレートを単体でだされても困ります。

>>349
あら、ヒヨコちゃんね、うふふ、可愛らしいわ。お姉さんそういう子好きよ。
だって文章から一生懸命さが伝わってくるもの。頑張って背伸びしたのが分かるもの。
でも……現状は残念ながら気持ちだけね。
一生懸命さを感じたから、ちょっとだけ厳しい事言うけど、あんまり凹まないようにしてね。

プロローグが長すぎではないか
・プロローグになってないわ
物語に引き込まれるか
・とりあえず、ライトノベルの第１巻を何でもいいから１０冊買ってきて読みなさい？
　そして、プロローグだけで良いから一言一句、改行も含めて書き写しなさい。
続きが気になるか
・とりあえず、ライトノベルの第１巻を何でもいいから１０冊買ってきて読みなさい？
　そして、プロローグだけで良いから一言一句、改行も含めて書き写しなさい。

情景がすっと入りこむか
一番手っ取り早いのは、ビジネス系の文章の書き方の本を買ってくることね。
まずは日本語の問題。伝えたいことを簡潔に伝える作法を学んできなさい。
現状、ツッコミどころが多すぎてお話にならないわ。
それが出来るようになってから、描写を学びなさい。

この感想じゃあ、あまりにも味気が無いから言うけど、まずはプロローグの流れ。
死体を転がせばいいって話じゃないのよね。
どんな死体だったのか、死体の人はどんな人だったのか、悪い奴なのか良い人なのか。
感情移入もクソも無い段階で、お父さんが死んじゃったって言われても、はい、そうですか。としか言えないわよね。
普通だったら、ちょっと良い思い出エピソードの後に一気に落とすんでしょうけど、
プロローグの枚数じゃとても無理。だからこそ、いきなり全滅系ってのは相当工夫が必要だと思うわ。

後、文章。
引用、改稿を何で不可にするの？お姉さん、ちょっと変えてあげようと思ったのに。
お姉さんが書くなら、文字数３分の１以下になっちゃうわ。
無駄な修飾、無駄な情報、一文一文が長すぎるし、改行もしなさすぎよ。
これくらいの重っくるしい（文字数的な意味で）文章で読ませるなら、
相当な実力が必要。とりあえず、今のあなたには不可能と思うわね。

１　読ませる長い文章
２　徹底的に無駄を省く
この２つのどちらかに誰しもが進化していくわけだけれど、１の場合も無駄な箇所は一個もないわよ？
全部計算ずくで書かれた文章、それだけに難易度は高いわ。お姉さんのオススメは２ね。

>>349

＞プロローグが長すぎではないか
＞物語に引き込まれるか
　やりたいことは分かるけど、失敗していると思う。冗長にしか感じない。
　男の子の心理状態に変化をつけて読者を引き込もうとしているんだと思うけど、描写が
　稚拙だし、主人公の行動も理解し難くて、結果、共感できないです。故に、引き込まれない。
　物語に入れないので、細かいところに疑問が出てくる。警報を初めて聞いたのにそれだと
　分かる？　避難場所の心当たりがない？　そもそも警報聞いたらまずそっちに行こうと
　するだろ？　って待て、避難場所って街中か？　いや、それはいいけどそこで襲われて
　るとかどんだけ間抜けやねん！　とかとか。
　だんだん粗探し的な読み方になっていき、そのためますます主人公に共感できなくなる。
　そんな悪循環に陥る、典型的な「悪い」プロローグの例になってると思う。
　
＞続きが気になるか
　ならない。短いのであればもう少し読んだかも。

＞情景がすっと入りこむか
　無理。いろいろ酷い。
　事細かに書いているように見えて肝心なものが足りなかったり、カメラがあっちこっちに
　めまぐるしく移っていくので読み手の負担が大きい。映像化を諦めるレベルなので、頭に
　入ってこない。
　『夕陽の木漏れ日』の数行後に『降り始めの雨』とか、混乱させる要素が満載だし、もう
　少し状況を整理した方がいい。天気の推移など、情景を心理描写に絡めたいのなら一層の
　注意深さも必要。
　『男の子』も多用しすぎでうるさい。同じ言葉を一文で二回使ったり、近場で何度も出し
　たりと、文章もこなれていないと感じる。
　
評価基準にないんだけど、晒し分を見る限り、文章と構成に難があるよ、これ。
物語に引き込むための演出や情景・心理描写は基本、この二つがしっかりとした土台になって
こそだと思う。
特に構成がマズイんじゃなかろうか？　山頂から警報を聞いて街へ戻り、避難場所に辿り着く
までのシーンで何が伝えたいの？　世界観や主人公の立ち位置も曖昧だし、何の効果を狙って
のものか理解不能。プロローグ以降の展開が分からないので強くは言えないけど、燃え系の
ファンタジー（シリアス物）なら、避難場所で凄惨な光景を目の当たりにした場面から始めた
方がまだマシなんじゃない？

　

スレ違いだったらすみません。
ファンタジー小説を書こうと思ってるんですが、皆さんのおすすめ参考書とかありますか？

感想以外はこちらへ

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ23
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1305030650/

>>354
ありがとうございます

あらら、もう無いのか。酷評されれば消したくもなるか

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0672.txt
【ジャンル】学園もの
【タイトル】都落ち永田町
【評価基準】
・おもしろいか
・文章力
その他アドバイスなど多めにお願いします。

アドレス訂正。文字化け修正。
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0686.txt
【ジャンル】学園もの
【タイトル】都落ち永田町
【評価基準】
・おもしろいか
・文章力
その他アドバイスなど多めにお願いします。

>>358
サクッと読みました。（酷評になります。）
逆にどこが面白いのか（魅力があるのか）説明できますか？っと言いたくなりました。
展開といえば主人公（？）の過去を書き述べられてるだけ。
所謂、内輪ネタで、これから主人公がどのような人物か？ってときに内輪ネタで読者を追い払ってどうするんですか。
主人公の歴史を書き述べるのと、読者に興味を持たれる書き方は違います。
読者は主人公を知らないんです。知っているのは作者だけなので、それを説明するのも作者の勤めです。
それと、主人公の説明が主なために世界観がないです。
・12x12=144 etc
・(笑)
・Give and Take
・！
の使い方も気になりました。
こんな感じで序章に書かれている小説があれば即本棚に戻す気がします。
とりあえず、読まれることを意識して文章を変えてもらいたいです。

>>358
まだストーリーが始まってないよ。

このタイトル、この二人が国会議員にでもなる社会派小説？
もしそうならライトノベルの範疇から外れると思う。

だらだらと年表的な書き方をするより、象徴的なエピソード一つに絞って、そのなかで表現したほうがいいと思うよ。

改行、一字下げによる「形式段落」を作ってないから、書籍として出版される小説の体裁ではない。
Web小説のことは詳しくないからあまり細かくは言えないよ。

>>358
・おもしろいか

　なんとも言えない。早く自己紹介終わんねえかなって感じ
　大学デビューの田舎の子の嘘武勇伝を聞かされてるみたいだ

・文章力

　思い浮かんだこと箇条書きにしてるだけ
　幼い＆酔ってる

・その他

　1グロスは12ダース
　それに限らず知らない言葉を知らないまま安易に置いちゃうのはどうかと思う

>>358
・おもしろいか
つまんない。
作者の自己陶酔を書き並べているようにしか見えない。

プロットスレでも言われていたが、トークスキルを持っている主人公を書くには作者自身にも相応のスキルが必要になる。
このお話にはそれが全くない。っていうかトークをしていない。
トークがうまいと書いたって、うまいトークを見せないと伝わらない。
女にモテると書いたって、コイツがモテるのは当然だな！　と思わせるエピソードがないと伝わらない。
これはラノベでも小説でもない。単なる設定資料集。
これを元に物語を書くのは構わんが、これを物語だと言われても困る。

>>358
小説新人賞はカウンセラーの代用ではありません
あなたの個人的な状況に関する思いは、あなたの個人的な知り合い、あるいはその筋の専門家に相談するべきではないでしょうか？

>>358
・おもしろいか　それ以前でしょう。
・文章力　それ以前でしょう。
この評価は失礼だと思いますか？でも、あなたの投降した文章は、もっと失礼です。
二行目でもう句点が無いし、推敲したとは思えない。
人に見せて感想をもらうからには、１回ぐらい推敲してからすべきです。
でないと文章の粗ばかりに目がいって、内容に対する評価なんてもらえない。

文章も内容も一行ごとに突っ込めるぐらいめちゃくちゃです。

ラノベって読んだことありますか？　無ければ一冊読んでみてください。
もしかして、舞城王太郎でも目指してる？　読んだことも無くて、どうしても今のタッチで書きたいなら、「阿修羅ガール」でも読んでみるといいです。

小説の体を成してないし、勉強したいなら、少なくとも「改稿可」にしてみれば適切なアドバイスもしてもらえると思う。

たまにいるんだよ
才能も学歴も何も無いのに
努力もしないで作家になれると勘違いする奴が

>>349のやつ読みたかったな(^^;
褒めるからもっかい上げて下さい

>>359
・内輪ネタ
その通りだと思います。いらない設定はもっと削ります。
・読者に興味を持たれない歴史を書き述べるかのような書き方　また世界観がない
もっと興味を持ってもらえるように動きを作ります。世界観についても描写すべきでした。
・使い方を適切にする
それ以前の問題になってしまうので即直します。
>>360
・ストーリーがない
だらだら説明する以前に展開させるべきでした。
・エピソードは象徴的なひとつにしぼる
すごく参考になります。キャラをうまく描写できるエピソードを創作してそれで表現したいと思います。
・段落がない
本当にすみません。きちんと体裁を身につけます。
>>361
・大学デビューっぽい
武勇伝として聞かせたくなるような馬鹿な主人公を描写したいと思ってました。真面目と不真面目の対比みたく。でも長々と続いて退屈になってたと思います。
・文章力が無い。思い浮かんだままにかいてる。幼稚で陶酔してる
逐一考えた上で書くべきでした。酔ってるというのは理解できます。思うがままに書いたので乱暴な感じが受けたと思います。幼稚だと言うのは文章の構成力が無いということでしょうか？
>>362
・面白い主人公という設定なのに、作品自体が面白くない
面白い主人公を描写するエピソードを武勇伝にせずに書くには、面白い話を持ってくればよいのでしょうがそれは本末転倒な気がします。面白い主人公を書くのはすごい難しいんですね。
・エピソードでなくもはや設定資料集である
もっと整理して昇華させるべきでした。
>>363
友達に見せたのですがいつも褒めてくれるだけなので、知らない人にも読んでもらいたいと思って晒しました。迷惑でしたら申し訳ないです。
>>364
ラノベは良く読んでました。文章のルールを守るようにしたいです。舞城さんの文章は読んだこと無いです。タッチは改善したいと思ってます。


改稿はしてほしかったのですが、削除してしまっていたので不可になってました。すみません。
もし改稿してくださる方がいたらよろしくお願いします。

>>365
才能と学歴は無いです。
無名な大学ですし。ただ、後者に関しては、面白い作家というのはむしろ低学歴な方の方が多くないでしょうか。文豪は、文学をする余裕があったのは裕福な家庭の人が多くて、当時は東大はそもそもお金が無いといけなかったからそこまで現在の学歴と相関があるとは思えません。
努力はしているつもりなのですが、多分自分が思ってる量じゃ全然足りないか方法が悪いんだと思います。
厳しいお言葉ありがとうございます。もう少し頑張ってみたいと思います。

それはただの煽りだから気にすんな

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0689.txt
【ジャンル】恋愛
【タイトル】初恋リセット
【評価基準】設定、ストーリーは分かりやすいか。主人公、ヒロインについてどう感じたか。
　　　　　　どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか。その他なんでも。
【改稿】可

　短いですが、忌憚なき意見をよろしくお願いします。

>>370
・設定、ストーリーは分かりやすいか。
書いてある分は分かるけど、あんまり伝わってないというか、
あなたの意図したことが伝わってない気がする。
・主人公、ヒロインについてどう感じたか。
超絶淡白！
・どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか。
完結じゃないの？祐一がリセットにふられるまでのストーリーで完結作と思ったけど。

その他なんでも。
もっと丁寧に書くこともできると思う。
蛍との初恋も、告白の意志を固めるまでとかを丁寧に描くのもいいと思うし。
描かれて無いけど、二回目の初恋も、普通に考えたら「別な人に恋する」って抵抗が有るよね。
そういう葛藤とかも描いてほしかった。
結果、主人公・ストーリーが淡白に見えました。

このアイデアはもっと面白くできると思うよ。

>>358
短い。そして終わりまで書けていない。何よりも悪いのがそこです。
あまりにも短く、途中までしか書いていない物を見せられても、たいていの場合は評価に困ってしまいます。
何よりも優先して、あなたはこの作品を終わりまで書き上げてください。
上手くなりたいのならば、冒頭だけ1000回直すより、1本を最後までかき上げた方が良いと個人的に思います。

それから友人に見せる時、何と言って見せていますか？
私は「悪いと思ったところ <<だけ>> 教えてくれ」と言って見せています。
読んでくれとだけ言われて、友人にこれを見せられたら、私も友人関係の維持を優先して適当に褒めます。

とにかくあなたは、何でも良いので一本書き上げることが必要だと思います。
何としてでも書き上げてください。次にこれを見る時には最後まで書き上がっていてほしいです。

ごめんなさい。長編の序盤晒しです。その点は書いてなかったです。

>>370
いいよ。ここまですっごくいいよ。
何カ所かあれ？と思わなくもないところがあったけど、好みの範疇かも。
書き出しから緊張感があるし、「初恋リセット」という名前もいろいろ想像を掻き立てる。
たぶん、アイデア勝ちできる可能性を秘めてる。少なくとも先を読みたいと思ってる。

問題があるとすれば、まずは「初恋」の定義。
繰り返している記憶が残っている以上、主人公にとって「初恋」ではなくなってるような気がして、どうしても違和感を感じる。
そこをうまくペナルティを科していくことで、緩和されるんじゃないだろうか。
何らかの記憶が失われていくみたいな。
いや、そのペナルティが物語の根幹で、まだ描かれてないだけのような雰囲気も感じるんだけど。
このまんまでもいいような気もするけど、例えばシステムを説明するところで、
「中学でたった一つの恋をして、それが初恋だった人にだけリセットする権利を与えます」
みたいなことを足すだけで、初恋が定義づけされるんではないかな。

あとはメインヒロインの不在。この後登場するんでしょうか？
短編ならこれでいいかもだけど、長編ならメインヒロインが登場して欲しいかも。
いや、いなくていいのかな……まだ判断できないかな。

細かいけど、一行目の初出の初恋リセットは「」で括って欲しい。
あと第一章の最初の二行が序章をひきずってるのか固い。「のだ」を「んだ」にした方がいい。

麻生静への告白は屋上じゃなかったの？リセットで屋上に飛ぶわけだから、舞台は明確にしないと。

「そうして今、僕は十三回目の初恋に挑んでいる。　状況は絶望的だ。」で二章へ振った割には、あっさり二十二回目に移りすぎてる感じはした。

リセットするときに、天に向かって言うのか、何かアイテムを持たされてるのかでアクションが合った方がいいような。
何もないのならそれでもいいけど、それなら「合図をして、僕はリセットを実行する」と書かない方がいいと思う。「僕のつぶやきに答えるように、リセットが始まった」かな。

リセットって告白シーンだけじゃないんだよね？　それをどう描くかが今後の課題かも。

あとはまだ全貌が見えないので何とも言えない。
チープなオチにならず、このままの雰囲気で描ききることを期待します。
ギャルゲーの説明あたりで危うさを感じたんだけども……

>>370
拝啓（頭語）使ってんだから、結語を入れること。
ってか、これ拝啓をただ単純に使いたいがため（丁寧に見える）に使ってない？
（不自然に感じた箇所）
（第一章のみ疑問に思ったこと。第二章以降は略。）
・序章で会うな！と言ってるのに次の第一章で会ってるのは読者を不必要に混乱させる。
・二年間見守り続けていた。このクダリに違和感。文面通りに見守り続けてるだけでも良いが、感情がない。
第三者でも分かるような事柄を、二年間も追い求めている人が同程度とはとても思えない。
・上級生に呼ばれる処。面識ない子上級生に呼ばれたということは人伝かな？そのクダリが不足している。（接点がそもそもないため。）
・屋上に昇って行こうの情景がない。ほぼ全部会話。屋上に昇った意味は告白するためだけ？それならどこでもいいんじゃ。

恋愛に特化した話だけど、スキップして恋愛を楽しもうとしてるのに焦点は告白のみ。
これ告白するためだけの小説？恋愛がない。
会話と言えば、恋愛スキップ（？）という少女との能力説明と懐古のみ。
文章に関しては、序章〜第三章　まで合わせて約８０００字。・・・たしかに短い。
丁寧に、何が起こって、何を経験して、でも忘れて、っといった主人公の葛藤をこの８０００字の中に添削して、書いてほしい。
そうすれば見栄えがかなり良くなる。
文章もスキップしてる感じがします。

>>370
短いから最後まで読めた
導入部の主人公の後悔しているらしき発言から続きは気になるが、
これは逆にストーリーを評価できるまで書かれていないということ
起承転結の起だけ読まされても評価はできない

他の人も言っている通りとにかく描写が乏しく淡白でキャラが空気すぎる
主人公の振られる相手にしても告白失敗シーンだけでなく主人公が惚れるエピソードは欲しい
短編ならあとはオチとして主人公が絶望した理由を明かして終わりで済むかもしれないが
長編なら初リセット後から2度目の告白失敗までのエピソードがないと意味は通じても面白くはならない
ここから先も淡々と進めて果たして長編の文章量を書けるのか疑問だし、
何より終始この調子だったら途中で飽きると思う

>>375
スキップをリセットに訂正します。
失礼しました。

>>370
＞設定、ストーリーは分かりやすいか。
わかりやすい。隠されている部分もうっすら見えはするけど、そのぐらいが丁度いいかも。

＞主人公、ヒロインについてどう感じたか。
ドットの荒い絵とか、面の大きなポリゴンとか、そういう感じ。カクカクしてる。
もっとなめらかになるように、描写を丁寧にしてほしい。
キャラクター付けはいいんじゃないだろうか。

＞どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか。
続きがあれば読みたい。大雑把にオチは予想出来るけど、気にはなる。
ただ、分量にもよるかな。

＞その他なんでも。
文章がなあ、もったいない。本当にもったいない。描写があともう少しだけでも上手だったらなあ。
描写の濃淡のつけ方にも内容にも、センスは感じる。
濃淡のつけかたはそのままでいいと思うんで、もう少し全体に丁寧に描写してほしい。
そうすると、1章…まではいかないかもしれないけど、1節の長さとしては適当になるんじゃないかな。
ちなみに、個人的な感覚としては、それだけ丁寧に書いて、今1章の終盤か終わりぐらいの分量だと思うよ。
文章の腕を磨いて頑張ってください。

>>370
短い。
なんていうのかな……執筆体力が足りない感じがする
執筆体力不足な人の特徴が良く出てる
・一個の塊が短い
・描写に余裕がない
・台詞イキイキ、地の文低調
スラスラ進むからサクサク読めるんだけど感慨が薄い
携帯小説やゲームのテキストっぽい
もっと楽しんで色々書いたらどうかなあ

>>358
うふふ、面白そうな坊やが現れたものね。磨けば光る感があるわ。
と、思った時期がお姉さんにもありました。

・おもしろいか
　つまらないわ。

・文章力
　お姉さんが一瞬だけ惹かれたのはここね。
　体言止めの連発と馬鹿っぽいヤンキー口調。
　これはラップ的なイメージを狙ってるのよね？
　頭の中で独特のリズムを刻みながらお姉さん読んじゃったわ。
　新鮮さと言うか、新しさを感じたわ。
　最初の１０行位で爆笑しちゃったもの。
　
５行目〜８行目の流れ。独特のテンポ感にあわせて書いてる内容のアホさ加減。
お洒落な小学生のフレーズで耐え切れなくなったわ。
ここまで読んだ時は、この子は……恐ろしい子かもしれない……
濡れさせてくれるかも……と思ったんだけど、
見込み違いに気づいたのよね。

天然でこの文章なら、話にならないから見直したほうが良いわ。
狙ってやってたとしても失速も良い所。話にならないわ。もうちょっと捻りなさい、韻を踏むとか色々あるでしょ。
そして、１〜２ＤＰ位までがこれで引っ張る限界ね。

このバカネカマがスレが廃れてる元凶

>>381
>>1

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0690.txt
【ジャンル】学園異能バトル＆ミリタリー系
【タイトル】その少女破門者につき２
【評価基準】
1、序盤のつかみはアリかナシか？
2、戦闘描写に見るべき点はあるか？
3、コメディパートは緩急の、緩、の役割を果たしているか？
4、シリアスとコメディの配分について、作品として雰囲気の破綻を来していないか？
5、途中で投げた場合、それは何ＤＰあたりか？

現在、終盤まで書き進めています。41ＤＰまで晒させていただきます。
以前、みなさまのご意見が、続編を晒すという行為について、賛否両論でした。

私自身、方向性にかなり不安を持ちはじめてしまったので、晒しに踏みきりました。

※前作を読まれていない方には、序盤やバトルが意味不明かと思います。
その場合、流し読みでけっこうです、作品の漠然としたご感想を頂戴できれば、望外の喜びです。

設定、ストーリーは分かりやすいか。
分かりやすい
興味も持てた

主人公、ヒロインについてどう感じたか。
ラノベで人気の出そうなキャラ付けは全く感じられないけどストーリーや設定で引っ張ってくつもりならこれくらいでいいんじゃなかろうか

どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか。
続きは読みたいと思う
ただ、長々とした長編で話が続いていくのが読みたいわけじゃなくて、短編でサクッと完結させて、最後にいい感じの読後感が味わえる作品
みたいなのを期待したくなる設定、冒頭及び作風だと個人的に感じた

その他なんでも。
悪くはないんだけど何か足りない
文章にもうちょっと一工夫が欲しいというか……そんな感じ
うまく言い表せないけどすごいさらっと話が進んでて、あっさりしすぎてるようなそんな印象

まあ話が全然動いてないから、今はこれでも問題ないけど
話が佳境に入った時にはもっと心情描写とかしっかりやってくれると、のめりこみやすいと思う

アンカー忘れた
>>384は>>370に向けてのものです

>>370

＞設定、ストーリーは分かりやすいか。
　分かりやすくはない。設定自体は面白そうなんだけど、ストーリーに上手く乗せて説明していない。
　あまりよく分かっていないであろう主人公のレベルにも読者の理解は届いていない。
　出だしでいろいろ隠すのは構わないけど、主人公が（延いては読者が）『初恋リセット』を続けよう
　という気を起こすだけのメリット・デメリットの提示は必要だと思う。個人的には同じ人に何度も
　告白できないってのは納得し難いし、それを受け入れて二十二人もの女の子に告白を続ける主人公に
　共感することは難しい。気が多すぎる。エロエロ主人公なら分からんでもないけど……。
　
＞主人公、ヒロインについてどう感じたか。
　主人公の性格が掴み切れない。どこか達観した様子を見せながらも、気弱な雰囲気を出し、それでいて
　乱暴な物言いがあったりと、ワケ分からん。最初の告白のシーンからドキドキ感とかも伝わってこないし、
　いくら失敗続きと言えど、以降の告白も作業じみていて共感できない。見ていて面白くない。前述した
　ように、気が多いのも自分としてはマイナス。某誠君が頭を過ぎるのは自分だけだろうけど、やっぱり
　好感は持てない。
　ヒロインは初恋リセットさんだよね？　容姿がおざなり。唯一の特徴も、その気で読んでいたら「実は黒
　でした」とか何なの？　主人公との絡みも多いとは言えず、中身のあるやり取りをしていないし、どういう
　人なのかさっぱり。
　
＞どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか。
　短いから最後までは読めたけど、この調子でだらだら続くようなら数DPで切ると思う。
　
＞その他なんでも。
　説明と屋上での会話以外何もないよね、これ。
　蛍ちゃんが以降全く登場しないのなら仕方ないかもしれないけど、冒頭で説明だけされて告白シーンに
　突入とかまるで面白味がない。陸上部なんでしょ？　練習のひたむきさに惹かれたんでしょ？　だったら
　練習風景を眺めながら容姿やらの魅力を読者に伝えればいいんでない？　
　そもそもエピソード自体が不足しているように思える。
　読者の目の前に生きた映像を用意して欲しい。
　
　

>>370
・設定、ストーリーは分かりやすいか。
設定、ストーリーは良いわね。
変則死神物（長編・短編連作・短編）に持っていくにしても、
別種のモノにするにしても良い素材。

・主人公、ヒロインについてどう感じたか。
センチメンタリズム溢れるちょっぴり切ないハートフルストーリーなら、
淡白な今のままでオッケーよ。むしろ、これくらいのほうが雰囲気出るわ。


・どこで切りたくなったか
一章開幕から。
文章に難が相当あるわね。目が滑る滑る。
何でかって言うと、会話文の間の文章にいろんなことを詰め込みすぎ。
不必要な情報、あるいはそこで描写するべき無いことを、行動の中に
ひっくるめて書いちゃってるから散漫とした印象→目が滑る。って流れになるわけ。

会話文のつなぎは無駄を徹底的に省いて、
まとめて女の子の心理描写の考察を行うとかの方法をオススメするわね。

・続きが読みたいと思うか
あれば読んでたわ。でも、文章がこんな感じで続くなら、目が滑ってすぐに切るわ。

ｷﾓ

>>383
1、序盤のつかみはアリかナシか？
面白かったけど、アリかナシかは分からないや。
2、戦闘描写に見るべき点はあるか？
マシンガン人名が分からないよ。覚えられないよ。
3、コメディパートは緩急の、緩、の役割を果たしているか？
コメディパート自体は悪くないと思うけど。
4、シリアスとコメディの配分について、作品として雰囲気の破綻を来していないか？
シリアスが悪いんじゃなくて、詩本とかが主人公じゃないの？
イレーヌパートが長すぎだと思う。半分くらいイレーヌだし。
一冊の本にしても、これだけで四分の一くらいイレーヌパート。
バトルを書きたかったのかもだけど、
主人公が絡まないバトルとか省略してもいいくらいだと思う。

(前作読んでないけど)人名とか覚えてて当然って態度は大御所にしか許されないと思います。
レベルは割と高いと思います。設定とかに興味は沸きましたが、前の作品読んでないからよく分からない。

文章について
>読心術者でもない限り　みたいな言い方をうざく感じました。
それ以前に、俗に言う視点とかの問題にも絡むのだけど、地の文の立場が不安定では？
「読み取ることができなかった」とあるように内心が分からない地の文かと思いきや
「意識を集中しだす」とか「脳裏に〜聞こえ始めた」みたいに内心が分かってたり。
全体的には内心まで書ける地の文みたいなので、そちらに統一したほうがいいかも。

>>370
・設定、ストーリーは分かりやすいか。
だいたいは分かったが一点だけ
>「これで最後と決めた初恋を選んだ時、いままでリセットしてきた他の女の子との記憶は全て消えて、リセットは終わります」
これが、少し分かりにくい。
初恋成就後にリセット拒否ではなく、最後となる初恋相手を選んだ段階で、リセット拒否の選択をしなければならないようにも読める。

・主人公、ヒロインについてどう感じたか。
主人公については、へたれ振られ男という印象しかない。
むしろ陸上部の女子の方が印象的だった。
ヒロインは、これもまたよく分からない。
孤独であることを匂わせてはいるが、まだこの段階では魅力的だとは思えない。

・その他
とりあえずは最後まで読めた。
続きは、それほど強烈には引っ張られないが、読みたいとは思う。

丁寧に書いてあるのは好印象。
ただ、話が平坦にさくさく進みすぎている。
ここから盛り上げるは、かなり難しいのでは。
おそらくは題材であろう『初恋』を、きちんと本筋と絡めることができるかどうかが不安。

また、もう少し主人公やヒロインを特徴付ける何かが欲しい。
猫舌でも方向音痴でも極度の近視でもリストカット跡でも十歩進む度に骨折するのでも常にヌンチャク振り回してるでも何でも。
やりすぎれば陳腐になるが、分かりやすいということは、決して悪いことではないと思うので。

>>370
素材はすごくいい、様な気がする
設定、ストーリーは分かりやすいか。
　わかりやすい、一応見えている部分は、それ以外に破綻があるかどうかは短すぎてなんとも
　ショートならいいけど長編だとバランスがちょっと、他の人も書かれているけどさくさくしすぎ
　感情のゆれがまるでこっちに響かない

主人公、ヒロインについてどう感じたか。
　主人公が個性がなさ過ぎる。繰り返していること自体の描写がないのでその辺が無味さを加速している
　ヒロインは良くも悪くもラノベ風、だからこそ、このキャラ！という個性の描写が欲しい

どこで切りたくなったか。あるいは最後まで読めた場合は続きが読みたいと思うか
　最後まで読みました。　続きは、この主人公にあまり移入できないのでこの作品としては気にならない
　設定は好みなのですが
　主人公の「初恋」への無気力さがこっちの無関心を誘うのかも
　一度挑戦した人には二度と挑戦できない意味が不明だし、それを受け入れる時点で主人公が
　恋愛に関してゲーム感覚、無気力で到底応援も共感もできない
　いっそデメリットとかを早めに表示してくれたほうが緊張感が出る気がする
　ただ、370さんがこの話をどういう方向に持っていきたいのか不明なのでなんとも、
　書いてて思いましたけど、これがでだしで長編ってどういう風にもっていきたいんですか？話
　こっからひっくり返るから淡々？　

>>370
設定はよいね。
連作短編では何度かみたような記憶があるけど、長編でみるのは初めてな印象。
冒頭もgood。
ここからどういう落ちに持っていくのかはかなり気になる。
ただそれ以外はどうなんよ、って感じ。
コメディなのかシリアスなのか、方向性が掴めない。
コメディにしては笑いがないし、シリアスにしては「ギャルゲーで言う云々」とかが空気ぶち壊し。
キャラクターもそう。
祐一やリセットがどういうキャラクターなのか今ひとつ謎。
10DPも使ってこれは酷いよ。

というわけでちょっくら弄ってみた。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0691.txt
狙ったポイントは三点。
・方向性の明確化(改稿ではシリアス方面)
・主人公の動機付け。
・主人公の性格付け。
全体的な質はともかくとして、この三点に関しては成功していると思う。
まずは方向性を決めて、それにそった形でキャラクターを作っていくのがいいんじゃないかな。

あとは付随的なアレとして、文章の削減ね。
晒しが8000字あるのに対し、こっちは3000字でまとめています。
ほかの人が言ってる「エピソードを細かく」はひとつの手だけど、徹底して削ってしまうのも手。
どちらにするかは、個人的な好みや今後の展開と相談して決めてください。
ただ確実に言えるのは、晒しの蛍はどっちつかずの半端者ってこと。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
【ジャンル】 ファンタジー/ラノベ
【タイトル】 もしも奇跡があるのなら（仮題）
【評価基準】 文章、キャラ、設定など。
【改稿】 可

お初にお目にかかります。
しばらくお休みしており、最近再び書き始めました。
長編用の第一章ですが、読んでみて先を読みたくなるか、とか、
キャラクター的にどうかとか、取りあえずの感想をお聞きしたいと思っています。

雑感でも結構です。

よろしくお願いいたします。

すみません　393です。
URLこちらでした。。。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0693.txt

すみません初心者なもので。。。

フェデラーがすごすぎて作者の都合を感じる。
地球とフェデラーは同等程度の戦略だけど、全面戦争は被害が大きいから局地戦で行っているというのはどうだろう。

>>393
文章
特に大きな問題は感じないが、主人公が少年だったり青年だったりと統一されていない
あと背景の描写の薄さを感じた
主人公達のいる場所がどんな風なのかがわかりにくい

キャラ
主人公のキャラが薄すぎる
流されるままに作者都合で動いているだけの傀儡にしか見えない
命に関わることなのにルールブック読まないのも馬鹿キャラならともかく頭脳派キャラなので不自然

設定
フェデラーがご都合主義すぎる後々なぜここまで親切なのかが明かされるならありだが、
特に理由がないなら駄目
主人公が組織内の人間なのに全くゲームを知らないのも不自然
いっそフェデラーに無作為に選ばれた兵器オタの一般人でいいのでは？
電波なことをいう女に振り回されていたら本当に襲撃があったという感じで

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0694.txt
【ジャンル】人魚なラブコメもの
【タイトル】未定
【改稿】　　可
【評価基準】
キャラは立っているか
文章力としてどの程度のレベルか
最後まで読みきれたか、読みきれなかった時はどのあたりでギブアップだったか
続きが気になるか
ここまで書き出したものの、序盤の流れとしては大丈夫か
その他気になることありましたら何でもお願いします


設定の説明にあたる部分をまだ載せてない状態です
後半部分、推敲終えてない箇所がありますので雑になってる部分があるかもしれませんがご了承ください。

>>393
楽しく読ませてもらいました。

フェデラーの設定については、これもアリだと思う。
異星人なのだから、どんな常識で動いてても有り得る。
主人公側が空虚に感じた。
あまり書かずに進めたいのかもしれないけど、慧也は命の危険があるのに・・・色々。
命を狙われてるのに疑問を解決せずに眠れないよね。
「夜襲はないと思います」この一言を信用して眠れる？「根拠は？」って問い詰めたくならない？
戦術とかも確認したいと考えるんじゃない？明日以降どうなるかまったく分からないでいられるかな？
四十勝もアドバンテージがあるなら自分は逃げてもって慧也は考えないの？
慧也に危機感が無くて、変な感じ。

「記憶を操作できる」は何でもありになっちゃうよね。勝敗数すら思うがまま。

あと、微妙なサービスシーンが別にサービスにもなってないというか。
ラノベのサービスシーンってエロより女の子の反応が面白いんだと思うよ。

うーん、かなり楽しく読めたんだけど、ツッコミ所はたくさん思いついちゃった。

出版レベルとの比較で考えると、
プロの作品が綺麗なパッケージングとすると、紙包みの露店のやきとりって感じ。
もう少し見栄えの良い話運び、演出を目指すべきと思います。

>>397
残念だけど、ホモはノーサンキュー

>>397
・キャラは立っているか
主人公の口調が男っぽかったりそうじゃなかったり、安定しないかも。
・文章力としてどの程度のレベルか
読みやすいよ。
・最後まで読みきれたか、読みきれなかった時はどのあたりでギブアップだったか
読んだー
・続きが気になるか
もう少しは読んでから考えられる。
・序盤の流れとしては大丈夫か
流れは微妙。「大丈夫でない」訳じゃないのだけど、こんな次々に人を出さなくてもよくない。

ギャグコメディってあんまり読まないから感想書きにくい。ごめん。
ただ、俺は笑うほどのは無かったかも。
え、ギャグコメディだよね。普通のラブコメだとしたらちょっと暴投気味だと思うよ。

>>394
全体として読める文章でした。
既成作品と被るのは内容的に致し方ないものの、設定の詰め込み方をスムーズに処理していたと思います。

ただ、少し気になったのは、
・戦いの最中に主人公が傍観するだけと言うのはちょっと。（何分間か描写はないけど全く動かないと言うことはないでしょ）
・第一章で明日香の魅力は出ていますが、細かな部分として清楚としているのに、年上の先輩に対して呼び捨てはないかな。
・機械と人間の、ヒューマノイドを一方的に押し付けているのに、対話を持ちこませれることが出きた？って処。
・戦闘パートに比べて色気を無理に入れる必要があったのかも疑問。
（色気自体は否定しないが、安っぽく見えてしまった。メリハリの付け方が欲しい。）

など。
全体的に読める作品で大まかな設定は処理してるが、キャラとの対話、能力など細かな設定を確認して欲しいかも。
ルールブックの内容は第二章以降で解説されると思うのでそれについて書くことは出来ない。（ルール違反内容などなど）
人に読んでもらえるレベルではあるので、興味を惹かせる細かな設定が出来るかの段階だと思います。
確認する意味でこれ以降の章を読みたいと思いました。

>>401
（誤）・機械と人間の、ヒューマノイドを一方的に押し付けているのに、対話を持ちこませれることが出きた？って処。
（正）・人間が異世界人に対して対話を持ちこむことが出来たと言う点。圧倒してるのにどうして持ち込むことが出来たのか？

この（誤）は振り返って自分で見ても何書いてるか分かりませんでした、迅速に訂正します。

>>393
文章
普通。でもラノベ作家として普通レベルだから安心して。
意味もわかるし、文章力そのものはこれぐらい書ければ充分なレベルじゃないかな。
震動砲とかもうちょっと描写して欲しいなと思ったぐらい。

キャラ
まあ主人公は巻き込まれ系だからこんなもんだと思うけど。
ただ天才、天才と言う割にはその片鱗も見えないのはいかがかと。
兵器好きとかもっとディフォルメしていいと思う。
ヒロインの方がね〜
サイボーグだから冷静口調なのかと思ったら、二人目はそうでもないみたいだし。
メインヒロインが明日香なんだったら、もうちょっと工夫がいると思うよ。
主人公もヒロインもどっちとも薄味ってのはちょっと。
深月はようやくエンタメっぽいの出て来たな、と思った。
でもまだテンプレの域を出ない。ワルサーとか興奮して舐め繰るぐらいの濃さが欲しい。
あと自分には赤ジャケットに黒ジーンズの短パンにニーソでかなりダサいファッションが浮かぶんだけど、これはこっちのセンスが貧困なせい？
黒に映える赤い髪つっても、ジャケットは赤いんでしょ？

設定
まあ、こんなもんかな
フェデラーが何で遊んでるのかには読者も劇中の人物・組織も疑問が湧いて当然だから、もうちょっとだけエクスキューズが欲しい。
まあ、異星人の考えることなんてわかりませんよ、でもいいんだけど。
まあおいおい明らかになるんでもいいけど。
敵の攻撃も貧弱で緊張感ないし。最初の攻撃で「こんなの生き残れるわけねーべ！」って思わせないと。
それでも弱い攻撃からいきたいんだったら、いきなり攻撃されてからヒロインが現れるぐらいでいいんじゃない？
あと３人のサイボーグが順番に来るのが意味わからん。
小説の都合で一人ずつ見せたいのはわかるけど、ストーリー上ね。
兵器化する人間が少女じゃないといけない理由は後からわかるんだよね？
救世同盟機械化師団軍ってあり得る表記なの？救世同盟軍機械化師団じゃなくて？

今のところ、全てにおいて「まあ、こんなもんかな」という印象。
キャラにもバトルにも設定にも展開にも特に見るべきものはない。
全てがテンプレな印象。

>>397
プロットスレのも見た。
短いし、全部読めた。

キャラ
まだ内容をどうこう言える量が書かれてないから何とも言えない。
まあ、悪くないんじゃない？
一番印象に残ったのは先生かなあ。
禁書の小萌がちらつくけど、ある意味先生がロリ体型ってのは王道？だし、キャラがいいからこのまま行けばいいと思う。

文章
「まだ推敲してないんです」とか言ってる暇があったら、この量の文章ぐらい推敲しろよ、と思った。
どこから推敲してないかも分からないので、これはノーコメントで。

冒頭からホモネタが二つ続くのはちょっと。
どっちか一つにしないと発想の貧困さを臭わせて損。
大体、男と付き合わされるのが怖くて男に告白するってわけわかんないでしょ。
せめて「本当は遥ちゃんと付き合いたいけど、怖いからこの際お前でいいと思う！」ぐらい当人に言わせたら納得するかも。

ギャグではなくラブコメで押すんだよね？
足が魚に戻るシーンはギャグなら煙でいいけど、ラブコメならもうちょっと綺麗に描いて欲しいかな。
ヒロインの描写もそう。普通には書けてると思うけど、まだ萌えない、惚れない。
ラブコメのヒロインとしては描写が弱いんじゃないだろうか。
せめて電話番号交換するときぐらいドキドキしてよ、と思った。

作家には我慢が必要！　もっと耐えて書き進めてから晒さないと意味ないよ！
肝心のヒロインのキャラがまだ見えてないでしょ！

>>397
どっかで見たと思ったらプロットスレの人かｗ
・キャラは立っているか
プロットの時から思ってたけど、作家がキャラの心情を理解しきれてないような気がする
シーンごとにキャラが何を思っているのか説明出来るかい？ 理解しないままキャラを書けばただのテンプレだよ
・その他
オープニングの意図は男同士の告白をフックにして、カナと遥が似ていることを読者に説明するシーンだよね
でもあっさりしすぎていて、強烈なフックになりえてないと思う
じゃあさらに山田くんがカナを遥と勘違いさせればいんじゃね？
つまり告白してきた男を弟に押し付ける姉というシチュエーションだと作家が理解して
困惑する弟
興奮する姉
というのを演出するともっと面白くなりそうかなって思った
告白されているけど男。しかも呼ばれている名前が違ってさ、｢山田くん……残念ながら、俺は遥じゃないんだ……｣って字の文でそえると読者は｢ん？ どゆこと？｣と思うんじゃないかな
山田君にはモブキャラらしく姉の思惑に振り回されてもらってさ
姉はこれからもヒロインとカナを振り回していくんだろう？ その布石をうっておいてもいいと思うんだよね
読者にああこういうキャラなんだなって思ってもらえると後々のごつｇ……展開も楽に書けるはず

>>393
・文章。
冒頭二行目で放り投げたくなったけど、全体をみれば悪くなかった。
細かいところでは無駄も多いけど、推敲でなんとかなる範囲。
あるていどまとまったら推敲してください。

・キャラ。
天才設定のある主人公だけど、知性をカケラも感じない。
ラノベによくいるヘタレ系の一般男子高校生との区別がつかない。

・そのほか。
伏線や設定を語りすぎ。
やたらめったら出張ってきていて、まったくもって伏さっていない。
伏線を張るための会話に伏線を張るための描写。
それが同じパターンでくり返されていて、うっとおしいことこの上ない。

そして伏線が出張りすぎているおかげで、ヒロインたちのキャラが死んでる。
設定語り人形ＡとＢが順番に現れているだけ。

それと超個人的な好みとして、トイレシーンは頂けない。
この手の無愛想キャラの醍醐味は、無愛想な時と愛想をみせた時のギャップ。
つまり初期アスカにとっての主人公は人形であるべきで、トイレぐらいで不快感を表すとか意味わかんない。

>>397
・キャラ。
まぁいんじゃない。
そもそもキャラが立つには一定のエピソードが必要。
エピソードの積み重ねでキャラクターが立ってくる。
なのに冒頭だけだされても、あんまり細かいことは言えない。

・文章力。
普通。

・続きが気になるか
yesと書いたところでどうにもならない短さ。

・序盤の流れとして。
ダメとは言わないけど太鼓判は押せない。
頭にでてきた男の娘設定や、腐女子な姉が説明だけで場面転換。
先生とお話するけど言うほどの絡みもないまま場面転換。
そこでメインヒロインがでてきて、携帯が云々と話して……。と、無駄が多い気がする。
先生削除で「道に迷ったヒロインとぶつかる」としてもあんまり変わらない。
もっとも、そんなん気にするよりは先書けよと思う。

・その他1。
主人公の外見描写のとこだけど
＞体の線もどこかほっそりとして儚げな印象を与える。
〈印象を与える〉とか自分で言うのは痛い子だと思います。
山田くんに言わせる形で描写できないかな。

・その他2。
男の娘の一人称は「ぼく」が基本だと思う。
少なくとも、「俺」で得する人は少数じゃないかな。
漫画やアニメならいいんだけど、ラノベは小説。
キャラクターのイメージ像はセリフや文体の影響を受けやすい。
かわいい造形のキャラクターは口調もそれに準ずる格好にしたほうが無難。
なんかこだわりがあるのなら別だけどね。

393です。

意見、感想をくださった皆様ありがとうございます。

遅い時間にアップしたのにたくさん読んでくださって感謝です。

指摘いただいた中には

ああ、その通りだなあ、という部分と、
上手くミスリードできてるな、良かった、という部分と、
おお、気づかなかった、気を付けよう、という部分などがありました。

やはりいろいろ読んでらっしゃる方に見てもらうと、
参考になります。

指摘いただいた部分にも気を使いながら、改稿してみようと思います。

アップしたものは一旦削除しますが、また改稿したら上げるかもしれませんので
その節はどうぞよろしく。

感謝です。

>>389
ありがとうございます
前作を読まれずに、ていねいな感想をいただいて、うれしいです
晒しだけでは、イレーヌの戦闘描写が尺をとりすぎている、というのももっともな話です
このあと、龍子と凜の話がつらつら、とつづきます
で、終盤にアルとイレーヌのｶﾞﾁバトルになって
ラストをまた龍子、凜の話で締めました

はっきりいって、2、は主人公がイレーヌになっちゃっています
龍子の脱力系エピソードと、イレーヌのバトル、みなさんがどちらを気に入って下さるか
それを知りたくて、序盤だけ晒してみた次第です

晒し部分だけで、龍子に魅力を感じていただけないようなら、リテイクかな、とか考えています

>>397
＞キャラは立っているか
立たせようとしている努力は買う。

＞文章力としてどの程度のレベルか
最低限読めなくはないという感じかな。優・良・可・不可なら可。

＞最後まで読みきれたか、読みきれなかった時はどのあたりでギブアップだったか
短いから一応最後まで読んだけど、長かったら読まなかった。
主に説明だらけの文章とテンポの悪さのせい。テンポっていうか、勢いがないのかな。
…と書いてから思ったけど、これギャグ小説なんだよね？

＞続きが気になるか
ならない。理由は上記。

＞ここまで書き出したものの、序盤の流れとしては大丈夫か
正直、誰得な出だしじゃないの、これ…。
狙いはわかるけど、これで買おうと思う人はいない気が…。

＞その他気になることありましたら何でもお願いします
文章はもうちょっとこなれるぐらいに練習した方がいいと思う。
悪いというわけじゃないけど、きっちり説明しているから画像になるだけで、描写みたいな味わいがない。
あと、上でも書いたけどテンポが悪い。そのせいで面白さが全部死んでる。
冒頭なんて、ある程度勢いで押せばいいのに。会話の間に地の文を挟むのは癖なのかな。

皆様、感想ありがとうございます。
ご丁寧に感想をつけて下さったことに、大変感謝をしております。
さらには改稿までして頂いて。目的を持って文章を書くことの大切さを学びました。

まず、最初に謝罪を。
＞この話をどういう方向に持っていきたいのか不明なのでなんとも
感想をつけてくださった人の大半がこのように感じたのでは。
かといって、作者の意図をここで長々と述べるのも無意味だろうし、まだ決まっていない部分も多いので。
その点につきましては、申し訳なかったと言うしかないです。

以下、感想に目を通して思ったこと。
現状で、大体は自分の意図したことが伝わっているように感じました。
しかし伝えるだけで精一杯のようでもあります。もっと文章の技術を磨かないといけませんね。
とりあえず、方針を決めて最後まで書いてみます。
どうもありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0696.txt
【ジャンル】ファンタジー/ラノベ
【タイトル】探偵事務所『ラストシーカー』
【改稿】　　可
【評価基準】古い作品ですので雑感で結構です。

過去に某ファンタジー小説新人賞に応募し、
３次選考まで残ったものです。

若干改稿してますが、ほぼ応募当時のままです。

４００字詰　３５０枚以上あると思いますので、
なかなか読んでもらえないかと思いますが、
丸々文庫本一冊程度あると思います。

もし読んでいただければ嬉しい限りであると同時に、
感想までいただければ御の字です。

いま読み返すとよく３次まで残ったな、というのと、
えらい未熟な文章だ、と思うのと、なんかいろいろ恥ずかしいんですけど、
どのように受け止められるのか興味があるので、さらしてみました。

感嘆符や句読点、改行など、テキスト変換の際におかしくなっているところもあるかもしれませんが、ご容赦ください。

可能なら、今後キャラそのままで別の話を書こうか、とも思っています。

よろしくです。

>>412
文章の体裁からして、新人賞ってケータイ小説の賞とかですか？
フォレストノベルとかの？　一行おきに改行があるし
ってか、序盤だけ読んだけど、全然近未来な感じしないね
学生だけで構成される「何でも屋」に、仕事の依頼が来るのもなんか不自然
ライトノベルというより、児童書みたいなノリだと思った

>>413
改行が入ってしまってるのはテキスト変換の時の不具合です。
すみません。文頭下げも一部反映されていないようです。

古い作品、と書いた通り、書いたのはちょっと前なので、今風ではないと思いますが、
一応ちゃんとした、多くの方が目指している新人賞に応募したものです。

正直、３次まで残ったのは不思議なので（ｗ

>>412
というか、序盤しか読んでない、序盤で読む気なくしたわけなんだけど
その理由が、最初からキャラ多過ぎなんだよね
設定のチープさと、それを引きずったつまらない日常描写から物語が始まることに加えて
こんなにいきなりキャラを出されてもね
だいたい２０３１年なら皿洗いぐらい、人の手を使わなくてもすむようになってるだろ？
電話もデスクに置く必要あるのかな？
児童書にしても読めないね、これは

>>412
一応読んだので感想を。といってもイギリスに行った後は流し読みになった。
主人公は琴音ってことでいいんだよね？
キャラがしょっぱなからたくさんいるから、どんなキャラか把握するのにやや神経がそがれる。
話の流れで個性を出そうとしているのはとても良いと思うけど、もうちょっと強めに描写してもいいんじゃないかと。
今の段階だと『ちょっと変わってるけどまぁ常識的な人たち』っていうなんか微妙な雰囲気が…。
流れ的にも、キャラの個性をまず説明して、キャラたちがそれに沿った行動をしているだけという感じで、キャラの行動そのものからの面白みがない。かなぁ。

一人称の視点変更について。
主人公がいない場所でのストーリー進行はどうなんだろう。
あと精霊のシーンでも、琴音視点で書かれてないからなんとなく盛り上がりが感じられないというか。
視点変更をするなら、別キャラでも受け入れられるくらいそのキャラの個性を先に見せておかないとダメだと思う。

あとワンシーン、琴音が双子の妹の真似をするところがあるけれど、あれのメリットは何だったんだろうか。
ただ騙してふざけたかっただけ？

以上、気になったところをあげてみました。

なんで消すんかな・・・読みたかったわ

感想の質があまりにも酷過ぎて、こんなところに晒しても意味ないって悟ったんじゃね？ｗ
優秀な人はスレから抜けていくから、今残ってるのはカス。
三次まで行った人に嫉妬丸出しの>>415とかｗ
やや神経がそがれる>>416とかｗ

本人乙
全部読んだけど産廃レベルでした。
三次通過ってマジ？嘘くさいなぁ

三次通過してたら最終選考に残ったとでも言うだろｗ
やっぱり馬鹿しかこのスレに残ってないｗｗｗ

妄想で作者と決め付けて、人の話も聞かず、頭の回転も悪い。
こんな奴がまともな感想なんて書ける訳が無い。

>>418-420
>>1

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0699.txt
【ジャンル】歴史改変SF(ファンタジー＋SF+軍記)
【タイトル】未定
【評価基準】導入部としては妥当か。
【改稿】　　可
地文が長く(横に長い……)全然ライトノベルの範疇ではない気もしますが、
いちおいＳＦ系のキャラクター小説です（未来ガジェットがこれ以降わんさか。
この分量がＸ６ぐらいありかなり長いのです。
このプロローグ＋一章目冒頭部分で引き込むモノはあるかどうか教えて頂ければ。
異様にわかりにくい世界観、情報過多な説明文、稚拙な文章、突っ込みどころ満載
だと思いますが途中までで結構なのでどうぞ。
※エロ・グロ注意。

>>422
途中(ボイルを倒し元の人格に戻ったところ)から流し読みになったけど一応最後まで目を通した

>導入部としては妥当か。
映像的には悪くない
ゴート側を「悪」として描くならこれくらいで良いと思う

>地文が長く(横に長い……)
普通だと思うよ。現代モノじゃないし、どうしたって舞台装置の解説は必要になる

>いちおいＳＦ系のキャラクター小説です（未来ガジェットがこれ以降わんさか。
キャラクター小説……？にしてはキャラ描写が薄いような
ゴート兵の方が良く書けちゃってる

>異様にわかりにくい世界観
確かにこの段階では文明や背景がわかりにくいけどまだ冒頭、廃墟だし仕方ない
これから先書き込んでいけば良い

>情報過多な説明文、稚拙な文章、突っ込みどころ満載
卑下するほどでもない
むしろ豹変した後の戦闘描写は書き込みが足りないくらい
そこは「見せる部分」なんだから、文章でも通常時との落差、メリハリが欲しいところ
ずっと同じペースじゃなくてね

>>422
続きというか気になった箇所

肩に全員ライフルをひっかけて、
↓
全員肩にライフルをひっかけて、

だが彼らは一般兵だ。偵察程度の役割で、後方に本隊が待機している可能性が高い。
↓
だが彼らは一般兵だ。役割は偵察程度で、後方に本隊が待機している可能性が高い。

>>422
とりあえず２までちゃんと読んだ。
そっから流し読みで最後まで読んだ。
文章力そのものが下手なわけではなく、むしろ上手い方。
なので、がんばったら流さず全部読めると思う。ま、がんばれば。
ただ、どうやってがんばりたいと思わせるかが問題で。

> 地文が長く(横に長い……
>異様にわかりにくい世界観、情報過多な説明文、稚拙な文章、突っ込みどころ満載

何もかも自覚通りなので、直したらいいんじゃないですか。
地文をもっと改行して小分けにすればラノベっぽくなりますし。
世界観をわかりやすくし、説明文の情報量を減らせばいいんじゃないでしょうか。
突っ込みどころが満載だと思うならそれも直せばいいのでは。

たとえば、バイクのサイドカーが左右どっちについてるかなど、どうでもいいです。
そんなのは読者に想像させればいいんで。情報が多いと却って画が浮かばない。
どうせ徒歩で突入するんでしょ？
その割に必要な説明が無いところも多い。

膨大な設定を考えるのは楽しいですけど、それを全部羅列する必要はありません。それを見たい人もごく少数。
それらを一旦忘れて、本当に必要なものだけを置いていけばいいんじゃないでしょうか。
不必要な固有名詞が多いのはわかってますよね？なら一般名詞に変換できるところは変換しましょう。
例えば、２章の冒頭、ヤドヴィガ、ディーノ、グダンスク、バルト、カレリア、これ全部必要なわけじゃないでしょ。
逆に、初出の「ヤドヴィガ」に「レキア国王の一人娘」ってつけちゃダメなの？
それか、第一章で名前出せば整理しやすくなるじゃない。

>いちおいＳＦ系のキャラクター小説です
キャラクター小説の定義は知りませんが、特に目を惹くキャラはいない……

>このプロローグ＋一章目冒頭部分で引き込むモノはあるかどうか教えて頂ければ。
正直、ないです。たぶん、あっても埋没している。
完成してるなら全部晒せばいいと思いますよ。
オープニングにチョイスしているシーンが間違っているのかも知れませんし。
狼狂いのバシリサvsボイスはもっとすごく見せないと。惹き込むものがあるとしたらここでしょ？
ここは書き方の問題。もっと派手な場面にして。
単に１５メートルを１秒で跳ねてきた、なんて書かれたら、１秒あれば引き金ひけちゃうよなあ、っていうのだけが気になる。

-----ご指摘、ありがとうございます。
>>423
メリハリがない、淡々としている。なるほど。確かに。
>>424
指摘の箇所、修正します。

-----ご指摘、ありがとうございます。
>>425
「改行して小分けにすれば」
ここら辺はわざとしていない部分も多いです。既成のラノベっぽさというのは
読みやすさという部分でいい面もありますが、欠点も多いと思っています。
「情報が多いと却って画が浮かばない……その割に必要な説明が無いところ」
なるほど。具体的にはどこが説明不足なのでしょうか。
「膨大な設定を考えるのは楽しいですけど、それを全部……見たい人もごく少数」
そうですね。おっしゃる通りだと思います。自己満足に陥りガチなのは自覚
しています。それをいかに削って、必要なだけの情報で出すかということですね。
ヤドヴィガに関しては、う〜ん。主人公にとって大事な固有名詞なんですよね。
「バシリサvsボイスはもっと見せないと」
どうですよね。前の方も地味だという指摘が。大事な山なのにどうも
アクションシーンが苦手というか。一秒はそうですね。0.3-5秒
くらいにしようかな。

ご感想ありがとうございます。すごい参考になります。

397です
皆様ご感想ありがとうございました

>>397
ﾎﾓが嫌いじゃない女子なんていません！
と言いたいところですが嫌いな人もいますよね

>>400
やっぱりキャラ練りやらが甘いか、実は自分の中でも安定してないかも
序盤の流れもほかの方が指摘されているのもありますが、自分でも思うとろがありますので考え直してみます
登場人物が次々、登場すると思われるということは場面と場面の繋ぎが短いってのもあるんですかね？

>>404
我慢が苦手な397ですorz
書き始めたはいいけど、自分がどういう走り方全然分からないからここに晒しに来た所存なのです
気分的にはマラソン走ってるのにコースもペース配分も分かってない状態かと
最初はラブコメ書こうと思ったんだけど、途中でギャグ方向にいってしまったです…


>>405
プロットスレから引き続きありがとうございます
オープニングの意図は伝わってるようでちょこっと安心しました
405さんのおっしゃるとおりの方向性のが確かに楽しそうかも
ごつｇ……は書く方からしたらすっごい楽ですよね！
読む側が不快にならないていどにその辺りもやっていきたいです


>>407
三人称で進めてるならそれでもよかったかもしれませんけど、一人称で自分が儚げな印象とか説明しちゃうと、とんでもないナルシー野郎ですよね
キャラを使って状況説明とかして、くどいようにならないようにしてみます
主人公の一人称ですが、自分の容姿にコンプレックスがあるキャラなら、あえて男らしくするために自分の一人称を俺にするかなーとか思ったんですよ
でも、読む側からしたら普通のショタっ子男の娘のが受け入れやすいかもですよね

>>410
ご指摘のとおり、文章に関して練習しようと思います
正直、自分がまだ全然書けてないのは割りと自覚はありますので、ひたすら書いて練習する所存であります

>>422
冒頭の、ボイスとフランツの部分は要らなくないかな。
プロローグはパシリサ側からのストーリーだけで十分役目を果たしてると思うし、
すぐ死ぬ人に大事な冒頭部分を割かなくてもいいと思う。
今既に、文庫本なら四分の一か五分の一に差し掛かるのに、
そこまで話は進んでないようにも思う。

話としては、アリだと思います。
冒頭は読むのがつらかったけれど、パシリサの方は楽しめました。
主人公が令美かパシリサか分からないかも。

文章は、多分、冒頭だから気負いすぎたのだと思うけれど、
プロローグの1がやけに読みにくいように思います。
冒頭だけ代名詞に形容節をくっつけるのを多用してるし。
まあ、俺の提案としては「1は削っちゃえ」なのだけど。

そんなに卑下するほどしゃなくて、見所満載だと思いますよ。

>>422
・導入部としては妥当か。
微妙。
こう言ったらアレだけど、ラノベ以前に小説として下手な印象。
雑魚兵視点から進むパートは丸ごと無意味だし、銃を使う覚悟もあったパシリサがナイフで対抗しようとする理由もわかんない。

描写の薄い設定が幅を利かせているのもどうかと思う。
例えば、パシリサが襲われているシーン。
＞粗暴なゴート兵に乱暴されそうになった事は〜。
こういった説明のあとに、下のようにまとめてる。
＞そう。彼女は常に誰かに守られていた。
だけどこの手の描写は、勝ち気で自意識過剰なキャラクターがやって初めて生きる。
そういう描写がまるでない段階でやられても知らんがな(´・ω・｀)

狼狂いの描写もそう。
発動から戻るまでの間が短すぎるおかげで、
「狂うと二度と戻れないと言われたが、そんなことはなかったぜ！」
みたいな感じになってる。

あとは設定語りの多さね。
自分で「酷い」とは書いているけど、あなたさんが思っている以上に酷いと思うよ。
目糞かと思ったら実はビチクソだったというレベル。
「一行だって入れたくないけど、入れないとイミフすぎるから仕方なく入れる」ぐらいの構えでやってください。

文章の問題もいろいろとあるけど、まずはこのへんを直すべきに感じた。
どんなに優美な文章を書いても、内容が退屈なら退屈。