◆◆障害児を産んだ親同士のスレ◆◆

産んでみたら障害児でした。
最初は愛して育てられるかどうか不安だったけど、
今ではとっても可愛いと感じるし、頑張って育てています。
私のほかにもそういう気持ちで子育てを頑張ってる方いませんか？

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=992137682&ls=50
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=992480752&ls=50

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=990220380&ls=50
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=993200760&ls=50

私の子も障害児ちゃんですよ。
こういうスレは基本的に荒らしや煽りを避けるのは無理ですね。
でも言いたいこと言う人はどこにもいる。
特にここにはたくさんいる。
そういうのは無視して気にせず明るく子育てしましょ♪

うちの子供も障害児です。
小学四年生の自閉症です。
このスレ、sageでいきませんか？

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=989321955

うちの長女も障害児。生まれてしばらくはわからなかったよ。
なんかこういうスレがあるって嬉しい（私だけ？）
ところで、sage進行でいってたら、すぐ倉庫に落ちていくんでしょうか？
２ちゃん歴浅いので・・・すみません。

下げても書き込みがある間は大丈夫だよ。
倉庫は最後の書き込みが古い順に落とすから。

そっか、ありがとう。
てな訳で、私も仲間に入れてくださいまし。

もうすぐ、恐怖の夏休み、１日でも減らしたい。
なにして過ごそうか考え中です。
>>7
うちも、生まれてからしばらくはわからなかった。
未熟児の為、少々遅れてるのかな？って思ってた。
「１歳半検診で引っかかって」って子が周りには多いようですね。
>>8
書きこみがあるなら大丈夫なんだ？よかった。
説明ありがとー！

私もひそかにロムってる・・・。
またカキコしますね。

うちの子は３ヶ月検診で、首が全然すわってなくて引っかかったよ。
結局７ヶ月ですわったけど、ＣＴで異常が出て以来、
障害が残る（出る）と言われて現在に至る…。
３歳１０ヶ月の今、赤ちゃんの乗る歩行器がないと、自力で移動できないです。
早く一人で歩けるようになって欲しい…。

今日は、同じ療育センターに通ってる子に
娘が突き飛ばされちゃった。
しょうがないと思いながらも、親から何の謝罪の言葉がなかった・・・。
「謝ってよ！」なんて思わないけど、なんだかな〜。

療育センターって、いろんな障害の子がいませんか？
知り合いの子は言葉の教室に通ってるけど、私が見学に行った時は、
気管切開して自分で喋れない子や、車椅子で全面介助の子たちが大勢いました。

>>12です。
ＧＷ前にバギーを作ってもらったんだけど、撥水加工してあるから暑い（涙）
最近めちゃめちゃ暑いから、チャイルドシートに座っててあせもができちゃいました。
みなさんのお子さま達は、この暑さに負けてないですか？
うちの娘はあまり食べてくれず、お茶とかデザート類ばかり要求します。
ご飯よりもパンを食べるようになったし…。偏食ばかりで困るよぉ。
嚥下障害さえなけりゃあなぁ…。

落ちないように、カキコカキコ…。

>>15
うちの子、暑さに負けてるみたい。
体温調節がうまく出来ないのか体温が少し上がり気味になってしまう。
てんかん発作があるため、健康管理には気をつけなくっちゃって一年中
思ってます。（うちは熱が出ると発作が出る事が多いので）
しかも汗は手と足の甲、足の裏にしかなぜか汗かかないです。
それも関係あるのかな〜って思ってるよ。

うちの子は平熱が36℃…。低いのかな？
だから37℃こえたらぐったりしてしまうので、施設でもちょこちょこ体温を測ってもらってるらしいよ…。

大丈夫ってわかってても、倉庫の手前まで下がってると不安になる…。
それだけスレがたってるってことかな。

こないだ友達に双子が生まれて…。
それ以前にも何人かの知り合いが、次々と元気な子を出産してる。
私ってまともに健康な子も産めないのかって、時々鬱になる。
結構嫌な性格保持者かもしれない。でも、その子達を見たら、素直に可愛いって思えるんだけどね。

>>20
私も思った事ある。
友達の中でも１番に、子供産んだんだけど、
その後友達たちは、元気な子供を産んで
あっという間にうちの子より、成長して・・・。
いつまでも、うちは手がかかって・・・。
って障害児の親は、大抵の人が思うのかな？

よかった、私一人じゃなかったんだ…。
私も一番初めに子供産んじゃったもんで。
友達の何人かは、先にうちの子の状態を知ったからか、
あまり私の神経を逆なでする事は言わない。だから助かってる…。
最近は「保育園、もうすぐ夏休み？」って。
実は保育園じゃなくて通園施設で、夏休みは1週間しかないのだが…。

昨日の「金曜エンタテイメント」見た人いますか？
うちの子はあの子たちより障害が重いという事を改めて認識しました…。
しゃべれないし、歩けないし、座ってることも困難だし、
物を噛んで食べる事もできない。まあ色々と考えさせられました。

今日は、私の友達たちが、子供を連れて遊びに来たの。
友達の子供に成長が、どんどん抜かされていってしまうけど、
健常児と変わらぬ態度で、いつも接してくれる友達たちと、
友達の子供達に感謝！！
輪の中には、入れなくてもニコニコして楽しそうだった。

友達の子供たちも、きっと優しい子になると思うよ。
私も、変わらぬ態度で接してくれる友達がいることで救われてるし。

みんな、がんばろうね。

ありがとう　>>25さん
はじめて書くのですが　みなさんのご意見聞けてうれしかったです。ずっとロムしてました。
なんだか　うれしくなりました。元気をくれてありがとう。

>>26
多分初心者なのだろうが、ageるべきじゃなかったね・・・
つーか、iモードでやってんのか・・・

出来損ないつくるんじゃね〜！
税金無駄遣いじゃ！

>>28　お前は死んでね。

ガラクタだね！おたくの子。
ばらして臓器売れば少しは世の中の為になるよ！

このスレは、そっとしてもらいたかったな・・・。

生姜遺児って壊れたオモチャみたいでおもろいね〜♪

最初から万スレにしとけばよかったね＞１

ライオンの餌にサファリに寄付したら？

そうだ〜、アフリカンサファリに逝って
猛獣ゾーンで放り出し、「子供が勝手に開けました」
って言えば完全に始末できるよ〜！
>>34
イイコトいうね

そんな出来損ない早めに始末しとけよ！
親の義務だよ、義務！！！

煽ってる人達、人間ですか・・・・

>>37
煽ってるのは一人だけ
全部ジサクジエン

煽ってるんじゃないよ！
親切にアドバイスしてるんだよ〜
そんな出来損ない作るから卑屈になるんだね！

こういう場でしか、しかも、哀れな内容の自己主張しかできない人たちって・・・。
ここに来るからは、人の親でしょうか？それとも引きこもりの厨房？
惨めなんだね？辛いんだね？でも、来る場所間違えてるよ。

愛されている障害児と、見放されている健常児（？）・・・どちらが幸せか？
自ずと答えはみえてきます。

生姜遺児は粗大ごみの日に！

生ごみじゃないの？

えさだと思う

>>1
今さらだけど真剣に話したいなら他の板行ったほうが良いよ。
ここは頭の悪いのもいっぱいいるからね。
>>35
みたいな奴も明日は障害者かもしれないよ。
たとえ今五体満足でいるとしても世の中何が起こるかわかんないからね。
車にでも跳ねられて半身不髄になって自分の愚かさを思い知ると
イイよ。
っつうか、すでにアタマに障害きたしてるみたいだけどね。

いま煽っているのは真性厨房でしょ

真性厨房は、宿題やってさっさと寝な。
おねしょするなよ。またママに怒られるからね。昨日もお尻叩かれたんでしょ？
ここのママ達は、お尻は叩かないけど、その代わりに、お手手に縄つけることも出来るんだよ。

煽り・荒らしは大人を困らせて喜ぶ幼児と同じ。
相手をしてはいけません。

この場合は幼児以下なのですが。
怒髪天をつく程にお怒りのおかあさん達もおられるでしょうが
今しばらく、あわれな厨房を放置しておいた方が得策と思われます。

真性包茎かも

というわけで包茎へのレスはおわり。

<<41 <<42
こういうカキコって楽しいのか？
確実に誰かを傷つけるわけだろ？
過去に障害者に怖い目にあわされたことがあるのかもしれないが、
それで全ての障害者とその親を傷つけようという、
その神経がわからん。

がらくたの持ち主がなんかいってる〜

以後は無視しましょう。

ほんとは貴方自身いらないとおもってるんでしょ？

>>50
>が逆だよ・

それと、気持ちは分るけれど、ものを盗んでも何とも思わない人
人をいじめても殺しても何とも思わない人、色んな人がいるのよ。
自分と同じ物差しでものを測っていたらだめなのよ。特にココは。
そいうのに反応したら同類って思うよ。
内容なんかどうでも良くって、反応を見るのが楽しいだけなんだからさ。
でも、>>26は罪だね…ageちまって…。

>>50

>過去に障害者に怖い目にあわされたことがあるのかもしれないが、

ばかじゃないの？誰に向かって書いてるの？
煽りにそんなまっとうな理由がある分けないじゃん。
いちいち反応しないでよ。迷惑だから。

生姜遺児逝ってよし！

ふぅ〜〜。。

生姜遺児は怖いよ〜！
動きが、表情が、しゃべりが...コワレテル。

そんなの作るな！

始末してね！

>>56=58=59=60
キミを生んだドキュソの母親にも死んでもらいたいなあ♪

放置しましょう。反応すると喜びます。

自分だっていらないと思った事あるくせに！

このドキュソな生姜遺児なんとかならないかしら〜♪

きっと思った事ある

生姜遺児ってコワレテルノ？
ねぇ、生姜遺児のママァ〜

やっぱり思った事あるんだね！

あーあ、ひどいよねえ・・・。
わたしゃ障害児の母ではないが、いつなんどきそうなるかなんてわからないんだよ。
明日溺れて脳障害になるかもしれないし。
あさって車にはねられて下半身マヒになるかもしれない。

「ぷぷっ、あのコ生姜遺児よ〜」
ってみんな思ってるよ！

>>68
そんな時はサファリの猛獣ゾーンに連れて逝くといいよ！

>>68
心の障害者はほっときましょう。ここももう終わりですから。

「ぷぷっ、あのコ生姜遺児おわってるよ〜」
っていわれてる〜！

見た目生姜医者はきついよ

なんでそんなの育てるの？

新しいの作れよ！

厨房は障害が好きっと。
本気で嫌なら見やしねーだろうし、この手のスレ。
夏だね〜こどもの季節だね〜

ま、こういうのも珍走と一緒と思ってるがね。

次の作ったらきっといらなくなるから。

生姜遺児と生姜医者ってどう違うの？

>>78
自分で調べろ！

じゃあ、どっちがよりコワレテテおもろいの？
>>79
ボク、チュウボウ　ダガラ　ワカラナ〜イ

どっちも、壊れてるんだよ！

どっちも逝ってよしなんだよ！

だからホットケっていってるのに！何でイチイチ相手してんの？？

どっちも、臓器売れば金になるんだよ！

http://kaba.2ch.net/news/kako/994/994154317.html

どっちも、おもろいんだよ！

どっちも、すでに逝ってるんだよ！

どっちも、どっち！

うんこ〜

生姜遺児はごく潰しだろ？

生姜遺児は将来なんか役に立つの？

生きていても皆の手を煩わせるだけ！
親として最後まで面倒見れるのかよ！
無責任なんだよ！

人一倍手が掛かる事に気づけよ！

しかたないだろ、できちゃったもんは！

生姜医者手帳とか威張って持つな！
得しやがって〜

親は人一倍税金納めろよ！

なんで役立たずが待遇いいんだ？

夏の風物詩ですな。
なにも育児版に来なくたってねえ。

>>98
のんきな事いうな！
税金どろぼ〜が！

生姜遺児はヒッキ−しとけ！
表出るとウゼーよ！

>>99
うるせえよ包茎。
母ちゃんにむいて貰いな。

なんで生姜医者って優遇されるの？

少しもいい所ないよ！

迷惑かけるばっか！

負け犬ヒッキーの遠吠え。
そうか、自分自身が表に出られないから、ここで煽ってる（つもり？）のか。

しかし、煽り方がワンパターンで、ある意味笑える。
どうしたの？お家が貧乏なの？

>>105
あらしてるの、一人だもん。

親として世間に申し訳ないとおもわないの？
ただのごく潰しつくって！
税金１円だって納められないのに
使うのは人一倍！
逝ってよし！

しかし、何をネタに煽って（？）くるかと思えば、「障害者手帳」とは・・（ｗ
よっぽどひもじいんだろうか、このご時世で。
リストラされたオヤジか？
惨めったらしいね。

「ぷぷっ、一生生姜遺児の世話よ！」

親戚も迷惑してるよ、きっと！

ケコーン式には呼べないね！
迷惑だもの...

煽り・荒らしは大人を困らせて喜ぶ幼児と同じ。相手をしてはいけません。

ローカルルールの１番に書いてあるよ。
完全無視するがよし。

みんな同情してるフリしてるけど
（うちの子じゃなくてヨカッタ〜）
って、思ってるよ！

こんな所でしか自己主張できない貧乏ヒッキーが、「ぷぷっ」ときたか・・・（ｗ

皆の同情に包まれてる事
忘れるなよ！

生姜遺児の方がなさけないよ！

「愛情」にも包まれてますもの♪
貧乏ヒッキーたんには、同情してくれる人すらいないんだね。

それにしても、ワンパターンだよ。ネタ切れか？頭悪そうだもんね。
お腹空いてるの？

煽ってる厨房、同一人物っぽいね。

>>115-116 誰もあんたの事は相手にしてない。

おこちゃまは寝たようです。

心に障害もってる人、案外いるのね。＞ここで煽ってる人
親にも家族にもどうにもしてもらずただ突き放されて、うちの子（障害児）より
遥かに不憫だわ。

>>113の言ってることは確かだわ。けどおあいにくさま。障害児もってる
親たちはそんなこと言われなくても百も承知よ。優しい言葉（表向き）
かけてもらって「ありがとう。」とか「ええ、がんばります。」って
笑顔で答えてはいるけれど、心の中じゃ「な〜に言ってんのよ親身に
なってる振りしちゃって！どうせ＜うちの子はこんなんじゃなくて
良かった〜＞としか思ってないくせに！」としか思ってないのよね。
ま、お互い様ってとこかしらね。

>>109-111あたりの言ってることも、当然といえば当然なのよね。
んなこたぁ言われなくとも私たち障害児の親（少なくとも私）は
とっくにわかりきってること。

ようするに、一生懸命煽ってるつもりなんでしょうけど、全く煽りに
なってないってことで。どうせ煽るならもっと見てて面白いこと言って
くださ〜い。せっかく知的障害もってないんでしょうから、ちゃんと
頭使ってね。

>>116
キミのような人格障害者を産んじゃったキミの母親の方が情けないよ。
責任取ってキミの代わりに死んでくれないかな？
どうせ不細工で生きててもしょうがないような母親だろ？（藁

>>120
あんたコワイよ…。
自分の友達とかのことも「な〜に言ってんのよ親身に
なってる振りしちゃって！どうせ＜うちの子はこんなんじゃなくて
良かった〜＞としか思ってないくせに」って思ってるの？
なんていじけた人なんでしょう…あなたも心が病んでいるのね…

>>122
１２０じゃないけど、友達に言われた時じゃないんじゃない？

うちの子も障害児だけど、「頑張ってね！」
とか同情されたりする事、多い。
でも、このスレで煽ってるような事が本音なんじゃない？
自分じゃなくて良かった〜って思ってると思う。
そう思う事は、当たり前だと思ってるしね。
子供が小学校高学年で、今まで世間の冷たい目に
いろいろ、あってきたからこんな煽り、どうって事ないんだけど。

>>122
どうでもいいけど、下げようよ。

私の子供も障害児だよー。
ダウン症。
それを告げた時によく言われるのが
「ちゃんと自分を受け入れてくれる親を選んで生まれて来ているんだよ」
っていうセリフ。。。（もう４、５人には言われてるかも）
笑顔で「そーだね〜」なんて答えてるけど実際は>>120や>>123と同じ事を
感じちゃっているかも。
実際産んでみると、周りから見るより全然たいした事ではないんだけれどねー。
普通に可愛いし。
まぁ、聞いた方は一生懸命言葉を選んでくれているんだろうね。
実際なんていっていいか分からないんだろうな。

>>125
>「ちゃんと自分を受け入れてくれる親を選んで生まれて来ているんだよ」
私も何度か言われた言葉だな。
でも、私は深読みしちゃうのよね。じゃぁ普通は受け入れられないってことか・とか
色々私を傷つけないように考えてくれてることは分るから、いいんだけどさ。
私の親友に障害があることを告げたら
「ふぅん…でも○○（私の名前）の子なんだから何にも変わらないじゃん？かわいいでしょ？」
って言った。そんでも、�р�切ったらすぐにうちに来てくれて
私の子供を散々いじくり回して帰っていったよ。涙が止まらなかったけどねぇ。
だから好きなんだよな、この人って思った。
私は「かわいそうに」「大変ねぇ」って言われるとちょっといやな気持ちになるけど
それでも「うちの子でなくて良かったと思ってるくせに」とかって
考えたこともなかったよ。
うちは次男に障害があるのだけれど、次男を産む前
障害を持った子供をみても、自分の子じゃなくて良かったって思ったこと
なかったから。
今でも自分ところよりも重い障害の子をみて「うちはこの子より軽くて良かった」
とかっておもわないけれど、「うちの子でなくて良かったと思ってるくせに」
って感じるお母さんは「軽くて良かった」とか感じたりするのかしら？

私自身は別に子供に障害があってもどうってことないって思ってても
周りが不幸にしたがるところがある。
だから気軽に言えないんだよね〜。
障害がある事実を隠したくはないんだけど、
言った後に変に気を使われるのも、その後の沈黙も嫌だから。

>>12=>>20です。
久しぶりに見に来たら、カキコ数が増えてたしあがってたから、
どっかの頭イカれた健常者が煽ってたのね。
けど>>123さんと同じで、こんな煽りはどってことなかった。

最近自己主張が強くなってきた娘。歩行器でないと歩けないのに、
自分の足で歩きたいから支えろと訴える。
それでぎっくり腰になったことのある私は、嫌って言うけど、わかってもらえない。
ここんとこの暑さでイライラしてしまって、娘を怒鳴る事もしばしば。
だけど、施設とかに入れて手元からいなくなると、きっと淋しいと思う。
「こんな私のところに何で来たの」と思ったりして、ちょっと鬱になってる…。

>>128
そんな壊れ物捨てろ！

このスレのタイトルも理解してない人が何人もいらっしゃるようで。
しかも、みんな健常者か健常児。
煽ってる人のほうが壊れてるってことに早く気づきなさいよ。
ここにカキコしてるお母さん方は、みんないろんな経験をしてるんだよ。
だからどうしたって？煽っても無駄ってことね。

ごめんね、煽りにマジレスしてしまって。

ミンナ　コワレテ　ミンナ　イイ！
BYミツオ

下げたほうがよさそうなスレなので下げます
うちのお隣さんにも障害を持った子がいらっしゃるのですが、
正直対応というか言葉を選ばなければいけないかな？とは
思ってしまいます
でも、きっとここに書かれているお母さん方のように
言葉を無理して選ぶのを嫌うとでもいいましょうか・・・
何事もないように応えるのが普通だと思っているので
お子さんの事についてはがんばってと言った類のこと
はいっておりません
それがいいのか悪いのか未だに解らないけど・・・
周りにはどう接して欲しいかお聞かせください

>>132
別に普通で良いんじゃないの？特に励ます必要もないし。

修理に出した方がイイと教えてあげるといいよ！
だって、コワレテルカラ...

俺自身が障害もっていて、つい先日初めての子供が生まれました。
凄く嬉しくて、ここの板に来てみたんですがねぇ．．．。

そりゃ重度軽度の差はありますが、頑張って生きていけば、必ず報われるって信じてます。
みんな負けないで！！

あぁ．．．やってしまいました。
本当にごめんなさい　m(_ _)m

かなり近い身内に、重度の障害のある子がいます。
自分で歩くことも出来ません、話せる言葉もホンのわずか。
しかもゆーーっくり。身体が大きくなってきて、余計に自由が効かなくなって
殆ど、寝たきり状態･･･

「頑張って」と言われると、「もう凄く頑張ってるよ」と言いたくなる。
親はもっとそう思うんだろうけど･･･
でも、声を掛けてくれる人に対しては、最近はありがたいと思う
殆どの人は、好奇の目で見るだけだもの。

私は、その子の心がとても純真で健康であるが故に、
自分自身の心の幼稚さがとても情けなく感じることが多く、
障害があるその子に、親のあり方を教わっている気がします。
「親が子供を育てる」んじゃなくて、本当は
「子供が親を育てている」ことに気付かされました。

煽ってる方、ひどい言葉を吐き出す前に、
自分の姿・心をうつす鏡があればよく御覧なさい。
顔も心もひどくゆがんでますよ。

>>135
生まれてきた子が、きっと貴方を幸せにしてくれますよ。
世の中は悪い人ばかりじゃありませんよ。

不妊とセットで、煽ってるみたいね。

>>137
「頑張って」の言葉について．．．そうですよね。
本当に頑張っている人に対して、その言葉は失礼かも知れませんね。
励ますことしかできない自分って、限りなく無力に感じます。
でも、自分自身が障害を持っているからこそ、励ましたいのですよ。

>>135
さらにその幸せを子供や、願わくば周りにと。目指せ好循環！
なんか逆に励まされちゃいましたねぇ(^^

135=136=140　です。

>>139
その様なつもりは全く無いのですが、結果的に．．．浅はかでした。

>>141
？どーゆうこと？

障害持ってるひとが、ﾔｯﾊﾟﾘ不妊叩きしてたってことかい？

>>139の考え方がゆがんでるんだよ。

＞１４４
なんでよ？単なる弱い者叩きなら、ナットクできるけど？。

厨房なら、不妊も障害も一緒くたにして、叩きそうだよ。

ここで、ってゆうか2chで煽ってる人って人間として生きる価値無しだよね。生まれて来る子供には罪はないの。親も家も選べない。障害を持った子を生んだことは無責任なんかじゃない。世の中には子育てを放棄するひとがいる、その人たちこそが無責任。少なくともここに来てる親は義務を持って育てているじゃない。それを無責任だとかゆうのはおかしいです、あなたがたの発言に責任を持ってください。あなたがたが一番無責任だと思います。立派な名誉毀損でしょ？こんなところで逝けだの厨房だのってみんなが使っているからと煽ってるお馬鹿さんには個性とかないんですか？毎日のように叩けそうなスレを見つけては自作自演で煽ったり叩いたり。あなたたちってよほど人生うまくいってないか何か悩みがあったり人に愛されなかったりしてるんですね。本当にガキだったら将来自分の子供が障害を持って生まれる確立が無いとは言い切れませんよ？こんな廃れた世の中、自分よりも子供がどんどん犠牲になってるってゆうのに…自分の人生にいきがいや自信を持って生きて欲しいです。でもこの2chがある限りは無理だと思うけど…感情が無いことが一番の障害だと思います。今すぐ脳外科に行くことをおすすめします。これは煽りじゃありません。気の無いまともじゃない人に向けての精一杯の労いの言葉です。無視することが一番です。ろくに人付き合いができないさみしい人間が構って貰いたくてやってるんだからいちいち言い返すひまがあるならここじゃなくもっといい場所が必ずあるから。2chなんかじゃなくてね。もっとすべきことがあると思う。それに気付いて欲しい。

↑改行するの忘れたわ。見づらくってごめんなさいね。
ま、自己主張も出来ない奴等には何も遠慮することは
ないんだけどね。

141です。

自分の思いを文章で伝える事の難しさ、判っているつもりでした。
いろんな方が読む掲示板ですから、139さんのような捉え方をする人も
当然いると思います。今更ですがね。
考えすぎかと思いますが、もしかしたら139さんも悩んでいるかもしれません。
正直「不妊」の問題が出るとは思いませんでした。
そういった意味で「自分の発言は浅はかだったな」と思ったのです。

??????

>>149
私も不妊の問題が出ると思わなかった。
って言うより、なぜ不妊が出てくるのか意味がわからない。

生まれてきた子が貴方を幸せにしてくれるってくだりのところで、
子供が欲しくてもできない人に対する煽りって取られたのかな？

…だとしたら、ひねくれて物を受け止める人もいるね。

生まれたけどすでに逝っていた子のスレです！

障害持った子を産むのは勝手だけどさぁ、将来的に
兄弟姉妹が面倒みるんだぜ？
福祉だの国が･･だの言ってるけど、結局は身内が
苦労するんだよ。もちろん兄弟姉妹全てが
迷惑がってるわけじゃないけども・・・。
結婚する時に大きな問題になるんだぞ。
煽りじゃなくて率直な意見だよ。しかも直面しているよ。

>>154
そんな事は、わかってる。

＞障害持った子を産むのは勝手だけどさぁ、

障害児が欲しくて産む人はいない。

そうだ、国にお世話になってるんだから
子供には臓器提供の意思表示カードを
持たせろよ！

>>154
お前みたな思考してるヤツの方が十分社会には迷惑なんだよ(藁
それにお前も老人になったら他人の世話になるって事忘れてない?
それに障害者のいる家庭の人と結婚する事に反対してる様なヤツは、
結婚してからもっと違う事でケチつけるんだよ。
要するに「その人自信が気に入らない」って事。
どんな美人でも家柄よくても反対する時は反対するもんだよ。

>>156
臓器提供意思表示カード持たせてどーするの？

>>154
あなたが障害児の立場で、もしくは自分の子供が
障害児でそのようなこと言われたらどう思う？
少しは人の気持ちを考えた方が良いと思いますよ

どうとも思わないと考えてるのであれば、可愛そ
うな人ですね

>>157
でも、実際よろこんで賛成する親はいないよ。
ある意味、それが親でしょ？

>>159
154だけど、自分自身障害持ってるよ。
知的じゃないが、事故で左手を失った。
弟はダウンだよ。

>>158
逝っちゃた時、恩返しできるだろ？

>>154
アメリカなんかでは、障害児の兄弟姉妹への特別ケアプログラムが
あるんだとよ。
障害児にとって健常児のきょうだいがいるのは、いい影響が望めるが
健常児にとっては、いいことばかりじゃないからね。
最近になって日本人でそのプログラムをやれる人がやっとでてきた
ところなんだ。
こういう方面のことはどうもアメリカさんにはかなわんね。

>>160
私の母は、反対しませんでした。
「苦労するかもね〜」
って言ってたけど。

>>154は、直面してるってことは自分の兄妹がそうってことじゃない？
親の子育てがまちがっていたんだよね。
うちも障害を持った子供が居るよ。
その子の同級生の親はね、その兄弟に対して罪悪感いっぱいで
謝って甘やかしてばかり。
気持ちは分る。どうしても障害を持った子供中心の生活になるから。
だから、そこの兄弟は障害を持った我が妹をお荷物扱い。
二言目には「こいつばかだから」だそうな。
そういう風に育った子供は>>154のような発言を恥ずかしげもなく
するのでしょう。

http://ww3.tiki.ne.jp/~pj-ken/j025.jpg

カワイイネ！

>>154
あなた自身が障害者になったのね。
いやぁ、あなたのような人が真の障害者ですよ。
心も体も。とても哀れな方ですね。きっといじけた人生を送ってきたのでしょうね。
あなたの意見を教訓にし、うちの子供をあなたのようなイジケた人間にしないように
気を付けます。ありがとうございます。

>>163
いつかココのスレじゃないかもしれないけれど
「障害を持った子供の姉妹への対応について悩んでいる」という
書込みをしたらものすごく叩かれました。
でも、１６３の書込みをみて、やはりそういう悩みはあるものなのだ
日本の親が障害を持った子供の兄弟へのケアにかけているのか？？と
逆に安心しました。

>>163
>>154に詳しく教えてあげてね。

>>154
私120ですけど、あなたの気持ちすごくよくわかりますよ。
初めて産んだ子供障害児だけど、あなたのように、兄弟姉妹にかかる負担の大きさ
を考えて、下に子供つくりませんでした。まわりは、兄弟少しでも多い方がいいよ
とか言って来たり、単純に「2人目は？」と言ってきたけど・・・正直迷ったけど
やっぱりその兄弟の人生をも狂わせてしまう可能性が高いと思うと、他のみんなの
ように「親が亡くなったらこの子（下の子）がなんとか面倒みてくれるかも」と
無責任な思い（下の子に対し）では産めませんでした。だからうちの子は親が
いなくなれば国のお世話になるだろうけど、私は・・私は赤の他人に我が子を
お任せなんてできない。虐待その他、信用などできないから、地域の行政にも
任せない。夫が先に亡くなった時は、私も子供と一緒に逝くつもりです。下に
子供を産まないこと、今いる子の最期まで必ず一緒にいること、それが私にとって
いろいろな意味での、親としての責任のとり方です。例え誰が何と言おうとも・・・

じゃあ、親のあんたが逝ったら誰がみるの？
>>171

>>172
当然夫です

私も兄が障害者だけど結婚もしましたし特に問題はないですが
友達のお母さんが>>171みたいな人だったわ
思い込みが強いのかなぁ、、冷遇な世間につぶされないようにね
障害者の兄弟は健常者ばかりの兄弟にくらべたら負担は多いけど
学ぶことも凄く多いし、多角的な視野をもてるようになるよ
唯一の家庭なんだからあまり周りと比べるのもなんだかなぁと思います

旦那も逝ったら？
>>173

色々な考えがあるから押しつけないけれど、
私は障害のあるこのために下の子を産んだわけではない。
単純に、一人っ子よりも兄妹があった方が楽しいと思ったから。
どうしても面倒をみたくなければ、道は色々あるわけです。
ただ、
＞夫が先に亡くなった時は、私も子供と一緒に逝くつもりです。
これはわたし的にはどうかと思いました。
あまりにもマイナス思考ですよ。
障害を持った子供にだって生きる権利はあるんですよね。
旦那様もさぞやご負担のことでしょう。

>>174
ご助言ありがとうございます。下に産んだとしてもあなたのような立派な子に
育てる自身がないというのも産まない理由のひつかもしれません。
下の子が上の子のことでいじめを受けたり（必ずありますよね）落ちこんだり
した時にも、うまく励ますこともできそうにないし、わかっていて産んだ
親の責任でもあるわけですし励まそうにもどうすればいいか等いろいろ。
それにしても「冷遇な世間につぶされないようにね」あたなだからこそ
出て来る言葉だと思います。妹として、様々な体験をし、嫌な思いも
どれだけなさってきたのかが、そのひとことに凝縮されていますよね。
とてもポジティブな思考をお持ちの方のようですし、あなたのお兄さん
やご両親はとても幸せだと思います。ご両親も立派ですね。

>>175
旦那も逝ったらといいますと、同時に夫婦で逝ったらということでしょうか？
そのパターンは今のところ考えていませんが。
私が先に逝き、あとで子供の面倒をみている旦那も逝った時は、もう
国のお世話になる他ないですよね。それまでに旦那がどう対処するか
とか、考え方にもよりますが。旦那が先に逝った時、私も子供と一緒に・・
というのは、まだ旦那には伝えてないです。伝えるかどうか迷ったり
伝える必要ないかなと思ったりしてるところです。ちなみに旦那も
私と同じで他人や施設にはどうしても任せたくない（任せない）人
ですから、もしかすると私と同じこと考えてるかもしれません。
こんな考え方してるのはやはり我が家だけでしょうかねえ・・・？
障害児の親同志で友達や知り合いたくさんいますけど、こんな風に考え
てるなんて誰にも言えず、「この子たちが大きくなったら入るような
施設はね・・ｅｔｃ」といった会話にもごく自然に加わってる私です。

>>176さんごめんなさい。途中子供が起きたので打ちこむのが遅くなって
しまいました。
１７６さんのように、単に兄弟があったほうが楽しいだろうというお考えや
健常児も育ててみたい等、いろいろな理由で（とか、特に理由はないという方
や）お産みになる方の方が自然なのかもしれませんよね。

＞旦那様もさぞやご負担のことでしょう。
177で書きました通り、まだ主人には話してないんです。さすがに話せない
かな。。。

>>177
とても気分がわるい。あなたの書込み。
もう止めて欲しい。あなたの子供はペットじゃないよ。
あなたの持ち物でもない。あなたや旦那の存在とともに消せるような
ものなら、今のうちに消したらいいのです。
うちも障害を持った子供がいます。上に健常の子供がいますが、
高校生になってもその事でいじめにあったことはありません。
それは、下のこの障害や存在を私たち家族が普通に受け入れているからだと
思います。他人と比べたらきりがないのですよ。
なんだかあなたの考え方はひどい！！お宅の子供をうちで引き取りたいくらいです。

>>179
激しく同感。
すごく傲慢な感じがする。
勘違いも甚だしい。

>>178
疲れてるんじゃないの？周りに仲間はいるのでしょう？
本音を言えるような相手はいないの？本当のことを
誰かに話せたら気持ちも楽になるんじゃない？一番良いのは
一番身近で、178と対等な立場の旦那様に話すことではないのかなぁ。
178の書込みをみていると不安になります。子供は宝よ。
大切な宝なんだよ。

でも、たしかに自分達が逝ったら
誰か面倒見て〜っていうのも無責任！！！

＞あなたの子供はペットじゃないよ。
だからこそ他人になど任せられないのです。可愛くて可愛くて仕方がないから。

＞今のうちに消したらいいのです
明日にでも主人と話合って主人が納得すればそうします。もちろん３人そろって消えます。

＞高校生になってもその事でいじめにあったことはありません。
それは上のお子さんができたお子さんだからだと思います。親に気を使って
いじめやからかわれたりしても、自分のことでは心配かけまいと、
一度もご両親に話さずに我慢なさっていたのでしょう。幼稚園の頃、
小学生の頃のこと、一度お聞きになってさしあげてはいかがでしょうか？
（いじめについてですよ）　少なくともあなたが、障害をもったお子さん
と普通に世間で暮らしていたのなら（＝上のお子さんのお友達などが
それを知っていたなら）、からかわれたりいじめられたりしたことが
一度もないということはまずあり得ないと思いますが。私のまわりの
障害児を持つお母さんで、他に健常なご兄弟がいらして（みなさん
まだ小学生位です）、健常なご兄弟のそういった悩みを話さない方は
皆無に等しいですよ。それともあなたの、上のお子さんが幼い頃の方が
今よりも世間に理解されていたのでしょうか？？

>>183
何の権利があって子供を殺していいと思ってるの？

>>181
例え親友であろうと主人であろうと、このことだけは
本音を言っても、ここのように非難・罵倒されるだけです。
この子の母親である私にしかわかりえないのです。

>>184
確かに権利などないですし、子供を殺して「いい」などと思って
ないです。人間が・・私が、１００％この子より長生きできるの
なら、そんなことしたくもない。でも私や主人の目の届かない所で
（亡くなったあと）のこの子の生活（施設での暮らしなど）を
想像しただけで、何というかダメなんです。できることなら私が
もうひとり欲しい、私が亡くなったあとに。不老不死の薬が欲しい。
施設になんて子供を絶対に入れない。
施設の実態、みなさんどの程度ご存知なのでしょう？知っていて
将来入れようと考える人の方が私には信じられないです。
（注・虐待だけを言ってるのではないです。真剣にお仕事されてる
　施設職員も大勢いらっしゃいます。）

障害のある子だけが、親兄弟に迷惑かけるわけじゃないと
思います。自分の子供にかわりはないし。
親になることは、健常児だろうと障害児だろうと同じです。
うちは、上の子が障害があります。下の子を産む時悩みました。
でも今では悩んだ事を恥ずかしく思います。兄弟っていいです。
子供同士は障害児だからとか、健常児だからとか大人が持って
いる先入観がないですから。

>>183ﾌｧﾐﾘｰは明日あぼーんです（藁

何熱くなってるのよ？カッカするからダメな子が産まれたんじゃないの？

>>186さん

>子供同士は障害児だからとか、健常児だからとか大人が持って
>いる先入観がないですから。

　↑　この妄想じみた思い込み、かなり危険ですよ･･･
　　　その健常児には、親にも見せない激しい葛藤があると思います。
　　　健常児のケアを忘れないで下さい。

>>187
それは言い過ぎじゃない？

188>>
もちろんです。やはり、上の子の方が手が掛かりますし、
同じ病気の先輩ママさんから”同じ兄弟なのに何故私には
感心がないの？”と言われ健常児の下のお子さんが問題児に
なった話を聞きました。だから同じに接するだけでは兄弟は
難しいと思います。私が言いたいかったのは大人が障害児を
必要以上に特別視しているんじゃないかってことです。

私も子供が二人いて、下の子が障害のあるでした。
（先日亡くなりました）
私だってあの子が生きているときはいろいろ悩んだし、苦しいこともあったけど、
障害があるからって何でそこまで卑屈にならなきゃいけないんでしょうか。
いじめとか死後の問題とか、そんなの健常者だって一緒です。
人生、誰だっていろんな形の苦労や悩みを持っているんじゃないでしょうか。
あなただけが不幸なわけでも特別なわけでもないと思います。
あなたの問題は確かに大変だとは思いますが、その問題に立ち向かうことが
あなたや家族にとっての越えなければならないハードルなのだと思います。
もっと前向きになってほしいです。
あなたのような書き込みをみるとすごく悲しいです。

↑誰に対して悲しいの？

>>187
夫との話し合いが今夜なのであぼーんが決まれば明日だと思いますが。
それと熱くなってないですよ。もう何年も前から変わらぬ思いですから。

他の方のレスも読ませていただきました。
ひとつだけ、私だけが不幸だとは決して思ってないです。
子供を通じて知り合った友達もたくさんいます。
もちろん以前からの友達もいます。
本当に様々な人生がありますね。それもわかってます。
ただこの子が可愛い、この子の将来が不憫でならないのです。

これ以上レスしても、みなさんを怒らせてしまったり悲しませて
しまうと思いますので、少なくとも今夜までは、ロムするだけにします。

うーん、、、切実だな

>>193
障害をもって産まれてきただけでも、不憫なのに、、、。

>それは上のお子さんができたお子さんだからだと思います。親に気を使って
>いじめやからかわれたりしても、自分のことでは心配かけまいと、
>一度もご両親に話さずに我慢なさっていたのでしょう。

本当にあなたは悲しい人ですね。
あなたが何が何でもそう思いたいのでしょう？
正直なところ、同じ養護に通っているお子さんの兄弟の中には、
いやな思いをしたことがあるという話も聞いたことはありますよ。
でも、そうでない人の方が多いです。
ただ、>>190に書いてあるようなことはやはりあるわけで、
私も上の子へのケアを心がけては来ました。その間では、親子の葛藤が
あったわけですが、「友達にからかわれた、いじめられた」ということは
なかったですよ。

>少なくともあなたが、障害をもったお子さん
>と普通に世間で暮らしていたのなら（＝上のお子さんのお友達などが
>それを知っていたなら）、からかわれたりいじめられたりしたことが
>一度もないということはまずあり得ないと思いますが。

あなたがあまりにも哀れでわらってしまいましたよ。統計でもとったのですか？
何を根拠におっしゃるのでしょう？これがあなたの周りの方がそうだからという
返答なら、本当に大笑いです。まして、自分自身ではそういう経験もないわけですし。
あなたは、障害を持った兄弟を持っていたら
いじめられなくてはいけない、という考えが奥底にあるのです。
そして、世間の目も障害者に厳しいと思いこみたいのです。
そうしないと自分がこれだけ悩み苦しんでいることを正当化できないから。
世間に少しでも理解があったり、兄弟達に対してのいじめ、からかいも
なかったら、あなたのそのどよ〜〜んとした負の考えが
「ダメ母」ということになってしまうのですよね。大抵の人は
前向きに子供と向き合っているというのに。だから前向きに生きている人に
わかりもしないのに平気で「一度もご両親に話さずに我慢なさっていたのでしょう。」
なんて言えるわけだし、そうやって自分を守るために
あなたが気が付かないだけよ、あなたが
まちがっているのよ。と言わないといけないのですよね。
でもね、あなたの知らない世界ではそういう悲しいことばかりが起きているわけでは
ないのですよ。可哀想だけれど、現実を見つめた方がいいでしょうね。
あなたが哀れで仕方がないです。

うちもイジメられたりからかわれたりしてないと思うよ。
下の子（健常児）、小学校3年生だけど。
「お母さんはお兄ちゃんしか大事じゃない」とか「僕の学校にも
もっと来てよ！」とか、そういうことはたまに泣きながら訴えたり
するけど、友達にからかわれたとかそんな話は聞かないよ。
気になったから「お友達にやなこといわれたりしない？」って
聞いたけど「そんなことする人いないよ」というお返事で。
だからといって、うちの次男が出来た息子で
あたしに気を遣っているとは思えないけど？
>>177風に言ったら、子供の本心を知らないアホ親ってことでしょうかね。（ﾜﾗ

>>177のレス全部読んでみたけど、子供の事以前に人格的に怖すぎる。
（>>120、>>185、>>193もそうだよね）
心の底からそう思ってるんだとしたらあまりにもやりきれない。
ネタであることを心から祈るよ。

>>193
なんで、そんなに弱気なの？
子供の歳がわからないけど、何年も前から変わらぬ思いって書きこんでるけど
何年も、そんな事思う前に、やるべき事があるんじゃない？
確かに、障害児を育てていくのは大変、弱気になる事もある。
でもそんな、弱気なお母さんだと本当に不憫だと思うよ。

はじめて、ここに来ました。ざーっと読んでみて思ったのですが、
177さんは、かなり疲れていると思いますよ。
育児って疲れます。障害児を持つ親御さんは、
もっと大変だと思います。

かなり疲れてくると、人間はそういう方向に物事を考えがちです。
最終的には、自分を責めてしまいます。
最近周りで哀しい話がありました。
だから、177さんがとても心配です。

177さん、疲れてるの一言で片付けられないと思うよ。
考え方がいつまでも変えられない人なんだろうと思う。頑固なんじゃない？

うちの子は４歳の長女が障害児で、２歳の二女が健常児。
上の子にいい刺激を与えてくれると言う話を聞いて、下の子を産みました。
一人っ子にする事は、全然考えていません。あと一人は産みたいです。
施設には入れたくないのはうちも同じだけど、我を通して自分が壊れたら何もならないので、
養護学校を卒業して、娘の状態を見て考えていく事にしようと思っています。
（まだまだ先は長いですが）

>>185のレス見て一言。
結局施設の事をどう思ってるわけ？
実態を知って入れようと思ってる人が信じられないとか言ってるけど、
その後でフォローしてる。
施設の中が気になるなら、子供が施設に入るような事があったら、
そこで自分もボランティアかなんかで働けばいいじゃない。
卑屈にならないで、自分から動かないと何も変わらないよ。177さん。

健常児を持つ母親だって、さまざまです。
育児が楽しくてしょうがない思う人もいれば、
育児ノイローゼになってしまう人もいます。
また育児がしんどいと思っても、頑張る人もいれば、
それができない人もいます。

同じように障害児を持つ親御さんだって、
その人それぞれの性格や頑張れる度合いも違うと思います。

まずは、１７７さんの身体と心が元気であることが第一です。
そう思うのですよね。。。

>>177
あのね、たぶん鬱状態じゃないかなぁ。自分で気がついてないかも知れないけど。
自己抑制の利く、頑張っちゃうタイプじゃないですか？
家族ごとあぼーん、は、「自殺したい」って感情の延長線なんだよね。
でもね、自分の感情だけで周囲の命を奪うのは絶対許されない。
少なくともこのスレには、辛い気持ちを分かち合える人たちが
いると思うんだけどなぁ。
一時的に誰もが通ると思うんだ、こういう気持ち。
でも、それがずっと長く続いて心中まで考えるのはやっぱまずいよ。
将来について悲観的なビジョンしか持てないのは、
元々持っていた偏見や知識不足も少しはあるだろうけど
やっぱり鬱状態のなせる技だと思います。
お子さんをフォローしてくれてる学校？病院？施設？に、
親御さんの精神的援助をしてくれる人がいると思うので、
まずそういう専門の人に相談してみては？

世の中には、親亡き後を見据えて施設を立ち上げた親達だっている。
１７７さんは何か行動をしての発言なの？

２CHではこういうスレを立てて欲しくない。

>>206
それより、来るなよ！

少し前の話ですが、お母さんのお腹にいる時に、
異常を認められた子供の中絶に関して、
障害児を持つ家族が、猛抗議してましたよね。
（言葉に語弊があったらすみません）

ここで177さんに対して、反論している人達は
たぶん「じゃぁ私たちも道連れにしなきゃいけないの？」
と感じたのかも知れませんね。

何かに対峙した時の人の対処の仕方は
さまざまだと、私は思います。

>>208
妊娠中に、障害が認められた子供に対して
考えた末なら中絶は、しょうがないと私は思う。
産んだ後、大変で親子心中なんて悲しい出来事になるんだったら
その方がいいんじゃないかな。

私は、子供を道連れにするつもりはないけど、
そういった事件は、ありますね。
１７７さん、誰かに相談してるの？
旦那は、協力してくれないの？

そりゃそうだけど自分の感情のみで道連れにしちゃいかんよ。
１００％死んだ方が良い人生なんてどこにもないと思うんだ。
生きてこそ浮かぶ瀬もあれ。

何かに対峙したときに「死」を選ぶ状況って、
精神的にかなりヤバイと思うんですよ。
そういうヤバイ状況で子供を道連れにすることを選ぶのってどうよ。
「親がいないとこの子は生きていけない」みたいなのは
それこそ親の思い上がりじゃないかな、と。

>>210は>>208の
＞何かに対峙した時の人の対処の仕方は
＞さまざまだと、私は思います。
ここへのレス。すんまそ。

先日、病弱な父親がダウン症の小学生の息子を道連れに父子心中した
実話本を読んだ。
その父親は自分の病気を苦にしてノイローゼぎみだったみたいだけど
殺された男の子が不憫でならない。
小学校も普通学級で健常児の仲の良い友達もいっぱいいて、勉強はダメだけど
習字が得意でスポーツも頑張ってて、その子なりに自分の人生を歩いていた
のに父親の手で無理矢理、命を絶たれた。
可愛がっていたから一緒に連れていったと本には記載してあったけど
なんていう傲慢さ、自分勝手さ。
でもそれほど体の病気より心の病は邪悪な心が支配してしまうほど危険なもの。

なんでその本を読んだかって、自分の子もダウン症だから。
ダウン症の合併症で重い心臓病を抱えた子を助けようと頑張って
いる親御さんもいれば、いつまでも障害に対する偏見が捨てきれず
泥沼にはまる親御さんもいる。
これらの違いはもともとの価値観やおかれた環境によって違って
くるんだろうけど、このような子どもたちが両親に恵まれる
ことを願ってやまない。
そして思う。この子の事故や病気で死んだら私は生きていけるだかろうか。
それほど大切な我が子。
自分の手で殺めてしまうなんて私には想像もできないこと・・・。

ダウン症と胎児内診断がついた場合、８割は中絶するとのアメリカのデータ有り。

>210&211
ほんと、そうですね。そういう解釈になってしまう！！
言葉が足りなかったです。すみません。
「死」を選ぶことがいいという訳ではないんです。
「死」を考えてしまう人を見て「じゃあ私も・・・というの？」
と思う必要は無いというか・・・。（んーむずかしい）

>212
>その父親は自分の病気を苦にしてノイローゼぎみだったみたいだけど
>殺された男の子が不憫でならない。

ノイローゼになると、たぶん元気な精神状態では
理解できない思考回路になります。なんで子供を道連れに？？と
いう事が身近でありました。回りの解釈はさまざまでした。
ただ事実としては、その母親がノイローゼだったと言う事。
精神的に疲れている場合は、誰かに助けを求めた方がいい。
誰だって、疲れたら・・・精神的に参っちゃいます。

>他のみんなの ように「親が亡くなったらこの子（下の子）がなんとか面倒みてくれるかも」と
>無責任な思い（下の子に対し）では産めませんでした。

>親に気を使って
>いじめやからかわれたりしても、自分のことでは心配かけまいと、
>一度もご両親に話さずに我慢なさっていたのでしょう。幼稚園の頃、
>小学生の頃のこと、一度お聞きになってさしあげてはいかがでしょうか？
>（いじめについてですよ）　少なくともあなたが、障害をもったお子さん
>と普通に世間で暮らしていたのなら（＝上のお子さんのお友達などが
>それを知っていたなら）、からかわれたりいじめられたりしたことが
>一度もないということはまずあり得ないと思いますが。

>施設になんて子供を絶対に入れない。
>施設の実態、みなさんどの程度ご存知なのでしょう？知っていて
>将来入れようと考える人の方が私には信じられないです。

精神的に参っていて、勝手に落ち込んでいてくれる分にはいいけど
>>177こいつ、人を叩いて「あたしはこんなに子供のことを考えてるのよっ！」
って態度でいや〜〜〜〜〜〜〜。

>>216
元々の性格もあるだろうけど、たぶんそれが「心の病気」なんだよ。

177出てこい！！

そうだ！そうだ！出てこい！

私は障害児（女の子）の親４年目です。
５月に弟が産まれ、ちょっとお姉ちゃんは赤ちゃん返り。
うちの場合は、ダウンちゃんのお友達（染色体）で、
今は保育園に通っています。
とても可愛く、ひょうきんな娘。
１歳で告知された時は、私、もの凄い鬱状態に陥り、
レスに出てくるように道連れをマジに考えてしまいました。
苦しむだけ苦しんで、這い上がったという感じで．．。
今はある程度「受容」出来ているので、娘をとても愛しく
思っています。
将来．．．うちの場合「過食」「問題行動」なんてのが
出てくる子が多いので（程度はマチマチ）、思春期以降が
難しいとか。とても浅はかですが、同じ染色体なら穏やかな
ダウンちゃんの方が良かったのに．．なんて思ったりも
しました。
ここで皆さんのスレ読んでると、自分を恥ずかしく思ってしまう。
あ〜　まとまらない。
また来ます。

>>217
そうかーこういうのが心の病気なのね。
でもさ、人を叩くだけ叩いて、それに対してレス返してるのに
返事もしないってどうよ？みんなにバッシングされたからって
「これ以上レスしても、みなさんを怒らせてしまったり悲しませて
しまうと思いますので、少なくとも今夜までは、ロムするだけにします。」
で、逃げてるんだぞ。人を限りなく不快にさせておいて。
許せんっ！！

>>183

友達の弟が重度の障害者だったけど（今は亡くなった）、友達は一度も「弟が原因で」苛めにあっ
た事はなかったよ。友達自体、苛めにあった事は確かにあったけど、それは全然別の原因。

重度で呼吸器付けて寝たきりの障害者の弟を持つ友達の態度は、いつも毅然としてたっけなぁ。

誰に対しても弟の存在を隠す事はした事なかったし、むしろ「家に遊びに来て！」と家に呼んでは、
「弟なの。声掛けてあげて？手、触ってあげて？大丈夫、解ってるから」って言って、積極的に接点
を持つようにしてたっけ。ファミコンするのも好きな人の話するのも、弟のベッドの側だったしね。

そら、うちらも最初、鼻と言わず腕と言わず身体中にチューブの刺さってる、妙に手足の細い青っ
ちろい友達の弟見た時、正直ギョギョッとしたよ。「・・恐い」って餓鬼故に正直に言ってしまう子も
いた。でも、友達はそういう子に対しても怒る事なく「そうだよねぇ〜。なんか古いマンガなんかに
出てくる怪獣みたいだよねぇ？」って笑って許してたしな。でも、諦める事なく何度も家に誘ってた
ら、そのうち、怖がってた子も当たり前のように「よぉ。また遊びきたよ」って手触りながら、声掛
けるようになってたよ。

そのうち、友達の弟も最初は目玉しか動かせないはずだったのに、うちらがドヤドヤと遊びに行
くと顔を少しこっちに向けてくれるようになったんだよね。しかも、うちらがエロ話してる時に時々
「どう思うよ？」なんて声掛けると、ニヤっと目元が笑うんだよね。あれにはこっちが爆笑したけど。

以上、むかーし昔、イジメ・窃盗･喧嘩なんでもアリだった「元」DQN仲間の友達のお話でした〜。

177さん？色々気にし過ぎだって。
親子は色々葛藤あるんだろうけど、餓鬼は餓鬼同士、旨く折り有り付けてやるもんだよ。

>>221
ほんまもんの病気か、病気で元々の嫌な性格が増幅されたのかは
わからないけど、「疲れた」とかで済まない危なさがあるとは思う。
でもなんかやだなー。親同士で本音でしゃべってると思ってても、
表面だけ如才なく合わせていて、心の中でこんな怖いことを考えてる
お母さんがいるなんて・・・。

弁護するつもりもないけど、「逃げた」ワケでもないと思うよ。
何年も前からってことは少なくとも子供は乳幼児じゃないだろうし、
障害の程度がわからないけど、昼間は病院とか訓練とかで出かける
ことも多いだろうし。
今までのカキコもいつも深夜過ぎだったしね。

>>177
思い詰めてなきぇりゃいいけどね。

>>222

だれにとっても、ひとと関わって、ひとに認めてもらうことって、
とっても大事なことなんだね。
（上のほうの煽り厨房はきっとだれにも認めてもらえない人
　なんだ・・・。）

177さんは、「この子のことは親の私が全責任をとってなにもかも
見ます」って囲いこみすぎかな。

つらい思いをしたくないからって気持ちもわかるけど、
最初から決めつけてしまったら、すばらしいことだってあるかも
しれないのに・・・。
世の中だって、全員が悪い人じゃないんだよ。
いい人だっていっぱいいるから。

少し肩の力ぬいてください。

皆さんごめんなさい。そしてありがとうございます。
おかしな考え方していました。
今涙が止まりません。
いけない行動は絶対おこしません。

今、本当にうまく文章がまとまりません。
落ちついたら必ずまたここへ参ります。
どなたか書かれてましたが、決して逃げていたわけではありません。
（書き込みしなかったこと）
育児、療育からももちろん逃げていません。
一生懸命になりすぎてたのかもしれません。
今も子供が横にいます。子供に申し訳ないです。
地元で、施設の立ち上げもしました。施設見学もいろいろ
してきました。その実情を知れば知るほど、今日私が書いた気持ちが
強くなっていきました。元々の気持ちもありました。
夫も優しく、何でも話を聞いてくれ、協力的です。
ただ私が「これだけは言えない、言ってはいけないだろう」と
夫が先に逝った時は私と子供も一緒に逝くつもりだということ
だけは今まで話さなかったのです。
今夜話して夫も納得すれば・・・と書きました。そのつもりでした。
でもそんなことしません。できるはずないですこの私が。

こんなこと、誰にも話せないし話してはいけないと思ってましたが、
今日ここで書かせていただいて良かったです。
皆さんに申し訳ないです。子供にも、夫にも。
涙が止まらないんです。ごめんなさい。
まとまらないですし、そろそろ主人も帰ってきますので、とりあえずここで
失礼します。
皆さんのおかげで、未来が見えてきました。そんな気がしてます。
必ずまた来ますので。本当にありがとうございました。
不快なご気分にさせてしまって本当にすいませんでした。
貴重な時間をさいてくださったことに感謝いたします。

>>226
気分転換も必要だよ〜。

つけたしです。
子供は養護学校（小学校なら）４年生です。生後間もなく告知を受けました。
今、ことばも理解できず、伝えすこともできず、歩くこともできません。
住まいは、夫も私も合意で、この子のためにより住みやすい地に移ること
もできるようにと、未だに賃貸です。もう大抵の友達は購入してますが。
総合的にみてこの子に最も良い地を、数年かけていろいろと調べている
最中でもあります。海外も含まれています。
国内ならなんとか、旅行がてら、今住んでる地域から遠くても実際に行ったり
、生活していかなくてはならないので夫の仕事がありそうかどうか
など様々な角度からみて選ぼうと考えてます。
実際にこんな話を友人や先生にしても、「ま〜そこまで。。。？」と
いう顔されたり言われたりしたので、この話はその後夫としか
話していませんでした。
普段は私も、普通に役員したり、母親の会などにも参加し、おちゃらけて
る所もあり、どちらかというと障害児のお母さんから相談を受けることの
方が多かったと思います。
どなたか書かれてましたが、自分の全てを出せずに、それでいて頑張って
しむというか、そういう振りをしてしまうのです。
きっとそれもいけなかったのかも知れません。あとやはりどなたか書かれて
ますが相当頑固です。
今日みなさんが書いてくださったことば、心に深く刻みこまれる物ばかり
でした。少し肩の力を抜いてみます。（これも書いてくださってましたね）

こんな我が侭な、見ず知らずの私に、こんなにたくさんの励ましいただける
とは思っていませんでした。本当にありがとうございました。
最後まで読んでくださってありがとう。。。また来させてください。

>>226

沢山泣いたら、親子でしばらくボケ〜っと能天気な親子してるのもいいと思うよ〜。

友達の親も、友達の弟が産まれた時に「5年間の命」って医者から期限切られて、
鬱になってやっぱ親子心中考えてたらしいけど、結局、本人17年も生きたし、ね
ーちゃんは福祉関係に進んで、「介護経験者」って事でアッと言う間に上司なんて
呼ばれる立場になっちゃったし、おばさんも、結局介護で障害者のムスコが居た
17年の方が、めちゃくちゃ健康だったみたいだし（今の方がボロボロ。歳もあるけど）

「あの時死んでたら、ムスコに17年もの人生、送らせてあげられなかった」って言って
た。

177さん、明るくなって戻ってきなよ〜！！

>>227
禿同。

親は聖人君子じゃないのよ〜ただの人間。限界だってあるんだから、自分を追い詰め
たり悲観したりしないで、ﾏﾀ〜ﾘいきましょう。
子供だって天使じゃない。人間なの。
177さんが悲観したい気持ちはわかんないわけでもない。
けどさ、じゃあ発想の転換で自分の子を少しでも愛してくれる人をどんどん
作ってあげればいいじゃん。自分の応援団もこどもの応援団も作っていきましょう。
私もこどもが障害があるって認知した時は将来どうなってしまうのかなと
すっごく不安だった。けど、毎日一生懸命に生きてがんばっているのは親だけ
じゃないじゃん。それはこどもだって同じだよ。そういう子の人生を親が絶って
しまってあなたは満足だけど、こどもはどうなのかな？って思ってあげてよ。

親やってるのに楽な道は無いよ。気持ちが逃げちゃうのはなんだけど、たまには
旦那さんにこどもを預けてひとり歩いて見たら？煮詰っちゃうのが１番きつい
んだから。2ちゃんだって、他にも板があるんだから覗くだけでも気分転換に
なるよ。こどもの世話をきちんとしてこどもがママ大好きって思ってくれたら
いいじゃん。完璧な障害児の親になろうとしないで、その子にとって１番大好き
なママでいてあげたら、それで幸せじゃないのかな。

>>226
私の兄は障害を持っていますが、それによって結婚を反対されました。結果的には
結婚しましたが。
それでも、子供の頃に兄が原因でいじめられたりからかわれた事はなかったです。
>>216の書込みをみて、ショックでした。兄弟が障害持っていると、絶対にいじめられると
言い切るあなたが怖いです。
なんだか謝ったりお礼を言ったりしていますが、何に対してですか？
別に旦那さんが亡くなった後にあなたがどうしようとそれは他人は言えないことです。
ただ、そんな考えに逃げないで欲しいと言ったとしても。
それでもあなたの>>216にコピペしてある文章はかなりひどいものだと思います。
その事についても、「ごめんなさい」なのですか？

みんな優しいねぇ。ﾌｯ

結局、何？
>>177はずっと何年も考えていた「夫が死んだら、子ども道連れにして
自分も死ぬ」っていう考えを、ここの書き込みを見て変えたの？
施設になんて預けられない。よく預けられますね、という考え方も
変えたの？
なんだよーーー、それーーーーーー？？？
結局何も考えてなかったも同然なんじゃないの？
それとも口先だけ？
何でもいいから他人とコミュニケーション持ちたかった人？
訳わからん。

うちの施設の仲間のママにも>>177のようなひとがいるのか・・と
思うと鬱ですわ。
とにかくさ、このひと、慰めてくれる人にしかレス返さないんだもの。
すっごくいやな気分。
「障害持った兄弟いるけど、いじめられてないです」ってレスも幾つかあるようだけれど、
まったく無視ね。（藁
まぁ、病気の人特有よね。自分の都合の悪いところには
ぱたっと耳を閉じちゃうのね。
そういえば、どっかのスレにもいたよなぁ・そいうひと。

>>233
まぁまぁ
子の命も救われたんだからさ
良しとしようよ

>>231
>>177は
障害を持った兄弟本人が書き込んでいる場合はなんとレスつけるのかなぁ？
母親には「あなたが気が付いてあげていないだけ。いじめられない、からかわれない
なんてあり得ない」と書いていたけれど、
本人にも「あなたが気が付かないだけです。そんな事はあり得ません」って
書くのかなぁ？とても興味がありますね。

177さんを責めるようなカキコしてしまった後で、ちょっときつかったかなぁ…と
後悔してしまったけれど、結果的には良かったんだよね？

あちらさんも相当きつい＆失礼な書込みしてるのに。
みんな優しいんですね。

↑そういえばそうだった。前言撤回。

>>233
ずっと考えていたというより、折に触れては
そういう悪魔のささやきが聞こえていたんじゃないかな。
そしてまた、今、現実においつめられて、魔の心に
支配されそうになって、思わず、ここにカキコした。
多分すっごく真面目で、普通の生活では弱みをみせられない
人なんだよ。
兄弟のことについての記述も、きっと少し冷静になったら、
思い直してくれるだろう。
（自分の主張を正当化するために他人のやり方を否定する
　ような表現）

私も兄弟の書込みは私もとても腹立たしいです。
なぜわざわざ不快にさせるような事を書くんだろう・・・・・。
私は同じ障害を持っている母親に対してあんな事はかけない。

>>240
悪いけど私はそういうふうには感じない。

ダウンは嫌。
短命とか言われてるみたいだけど、大人になってる人もいるよね。
電車とかで見掛けると、つい視線を反らしてしまう。
見苦しいし…
友達にダウンの子を育ててる人がいるけど、哀れだよねぇー。

>>240
私もそんなふうには感じられない。
一番最後の書込みだって、結局自分に都合の良い事ばっかり。

>>240
そうだねぇ。
自分の心が追い詰められている時って他人の気持ちを考えなかったり
するんだろうし。私の知人にも精神的に病気な人がいるからすごく
よくわかるよ。親だからなんだからって抱え込み過ぎなんだと思う。
もちろん、他人を傷つける言動は慎んだ方がいいけど、煮詰まって
いるときは難しいんだよね。

あと、兄弟がうんぬんは兄弟で子供がいない人はいうのは辞めた
ほうがいい。177さんは、きっと他人から聞いたことで悲観したの
かもしれないけど、事実関係をきちんとしない限り話をすべて
鵜呑みにしないほうがいいと思う。
兄弟の話しは実際に兄弟達が一番良くわかるんだからさ。
噂って悲惨なように悲惨なように流れて行っちゃうんだから。
本人達はケロっとしているのに、「大変だった･･･みたいよ｣とか
「苦労した･･･ようなの｣とおヒレがつくんだよね。
私が知っている子でも、障害児の兄弟がいるからっていじめられて
いる子はいないよ。親もカミングアウトしている人も多いし、
昔ほど隠さないと大変ってことも無いでしょ？

>>245
隠してる人っているのかなぁ？
それこそ、兄弟がいたら隠す方が難しいんじゃないの？
そういうところの子供がみんないじめられてると考える１７７は
やっぱり精神病んでいると思う。
２４５が書いていることも確かに・・と思うけれど、
心ない１７７の書込みに、悩んでいるから仕方がないんだという風には
受け取ってあげられないよ。
まして、その事に関してはすっきりしゃっきり無視決め込んでるもんね。

ところで、１はどうした？？？？？？？？？

いじめられないわけがない。とまで言い切ってるからね。

>>177の書き込みを「疲れてるから」「追いつめられてるから」という
解釈されてるかたもいらっしゃいますが、それはちょっとどうでしょう。
人が生きること、死ぬこと、自分の命について、他人の命についての
考え方は長い年月をかけていろんな経験や書物による影響を受けているものだし
そんなに簡単には変わらないものではないでしょうか。
たまに、心の病気になって発作的にもう死んでしまいたいと思うことは
あるかもしれませんが>>177さんは自分で「熱くなって言ってるのではない、
もう何年も考え続けていること」と言ってるし「子どもが可愛くて可愛くて
仕方ないから」「施設は信用できないから」という自分なりの理由付けも
しっかりしています。
こういう人がここで否定的なレスをいくつかもらったからと言って
考えを変えると思いますか？私には思えません。
それをレスを見て泣いていますだの考えが変わっただのすごく嘘臭くて
人間性を疑っています。

>>249
兄弟のことも書いて欲しかったなぁ〜
良いこと書いてるもん。

吉外だらけ、、、。嵐の厨房が一番冷静に見えるね、、。

とにかく>>177またでてきてよ。

>>243
ダウンスレあがってるよ！

生姜弄みんな逝ったか〜？

養護学校で働いていたことがあります。
印象的だったのは明るいお母さん達。
ちょっと驚いてしまうこともあったけど、
あれだけの明るさが必要だと思いました。
子供達も、たとえ言葉が出ない子でも
穏やかな性格だと周りに人が集まって
きます。
障害児の是非という問題はあるのだろうけど
生まれてきたのなら、愛をたくさんあげるのが
いいと思いました。

「明るい」といえば。
ずっと前に同じ団地の奥さんに「○○さんって（私）いつも明るいわね〜
障害持ってる子供の親って、どうしてみんなそんなに元気なの？」
って言われたことがあります。
当然そこの奥さんとは仲良くしてませんが、団地中の鼻つまみ者ですが。
本人曰く「毒舌でごめんね」だそうだが、毒舌じゃなくて
思いやりがないのだと思う・

出来損ないに思いやりはいらないでしょう、合掌！

>>255
がんばりまーす！

がんばって逝ってね！

逝き逝きと遺棄てる生姜弄

おたくのがらくた遺棄てる？

親子心中とか道づれとかは日本独特だと
聞いたことがある。
個、の国（欧米とか）はそんなこと考えない
らしい。親は親、子は親の所有物じゃないということか。

欧米では心中事件ってないの？

アメリカで日本人の母親が育児ノイローゼになって子供と無理心中を図って
自分だけ助かった事件が合ったけど、重い刑になった記憶がある。
裁判官は「子供の生きる権利を侵害した｣ってことでばっさり言い切ってた。
心中って概念が無いみたいだね。

>>264
日本だとそういう場合それほどの罪にはならないんだよね？
割と同情を集めちゃうところがあるのかなぁ。
結果的には虐待して殺してしまったのと変わらないのにね。

>>265
下手すりゃ情状酌量で無罪だよ。
重くても数年で確実に出てくる。
子供の命は日本のほうがはるかに軽いと思う。

５歳の長男が自閉症です。満足に言葉もしゃべれない・・・。俺はこの子は諦めていた。
口で言っても解らないんだよ。躾以前の問題だ。療育センター、TEACHいろいろやったけど
あまり変化がなくて・・・。なんか育てるのが辛くなってきて。
叩いて躾けるしかないって。愛情もあるのかないのか・・。
反動か、２歳になる愛想のいい次男を可愛がってばかりいた。話し掛けるとニコニコ可愛い。
いっつも俺の後についてきて・・・。散歩もこの子とばかり・・・。
ちょっと前のこと・・・。
長男を風呂にいれた日のこと。いつもの様に長男は石鹸で遊んでた。体を洗おうとしても
まるで反応なし。口笛（？）を吹きながらシャカシャカ石鹸を泡立ててる。俺は内心
うんざりしながら子供の体を洗ってやった。洗いおわって、子供を湯船にいれた。
一息ついて自分の髪を洗っていると・・・。
子供が背中をさすっているんだよ！手を石鹸で泡立たせて。手だけで。初めてだよ。
なんで？自分の体も洗えないのになんで？
驚いたけど・・・。なんでか涙がでたよ。この子にしか見られてなかったけど、シャワーで
涙をかくしたよ・・・。その日、次男のほうは妻に風呂にいれてもらった。
なんで俺の背中を流してくれたんだろう？ほんの気まぐれなのか？解らないけど・・・。
ほんのちょっぴり、この子の親になって良かった。

>>264

キリスト教信者が多いからね。日本人だとこの子だけ
残したら不憫だ、というようにこどもは親の従属者と
とらえてる人が多いけど、キリスト教信者なんかは
親は子の管理者であって、命は自分と等しく一つのもの
と「個」を大切にするから。

>>267
いい話やねぇ・・・。ﾎﾛﾘ

でもさー、無理心中したくなるほど思い詰めてる場合って
欧米ではどうするんだろ？施設に預けるのかなぁ・・・。

んで、>>177はどうしたの？

>>267
ウチの息子も自閉症です
しかも市内で過去最上級で物事できないレベルらしい
（どの市かは伏せておくとして）

自分は幸い、障害がわかる前も後もずっと息子の事は
可愛いと思ってますが、普通の子に比べていろんな事
が出来なすぎるため、ちょっとしたことができるよう
になっただけでものすごく嬉しく感じることができま
す

フォークが使えるようになった、言葉が全く通じない
子だけど朝「新聞取りにいくよー」（マンションなの
でロビーまで降りる必要がある）と呼ぶと走っておっ
かけてくるようになった、ご飯の時に手洗いに行くよ
うになった
普通に育児していたら自然に出来て当たり前の事が、
何日も根気強く繰り替えることによって、些細な事が
ようやくできるようになっていく
そんな事が涙が出るくらい嬉しいです

>>272
いいお母さんですね。
つめの垢ほしいです。
お子さんは幸せものです。

>>272
そうなんですよね。ホントに・・・。
妻にばかり、任せてないでがんばるぞ！！マターリと。

逝かせてあげれば？

>>267は、自分のカキコのコピペなの？

>>273
ありゃ、大人しい文章で書いたんでママさんと間違われ
てしまいましたね。♂です

自分もがんばってるつもりだど、妻は自分の１０倍は頑張っ
ていてホントに頭が下がる思いです
息子は普通の人生を送ることは出来ないけれど、地元の人に
理解してもらって可愛がってもらえるようがんばらないとい
けないな、と最近思うようになりました
どんな障害を持っていようと自分の取ってはかけがいのない
息子、何十年か後に後悔することのないよう夫婦でがんばろ
うと思います

272さん。
素直に、頑張って欲しいって思います。
どうせ人ごとだからと何でも言ってしまうような掲示板ですが、
ちょっと心を洗われた気がします。

>>272
うちの旦那も２７２の様に思っていてくれたら嬉しいなぁ。

>ちょっとしたことができるよう
>になっただけでものすごく嬉しく感じることができま
>す

これ、本当によく分ります。

中学の時に、私とあと3，4人仲良かったグループに
なぜか嫌味とか言ったりするグループがいた。
毎日いやな思いをしていて恨みさえもつようになった。
その中の一番いやなやつが結婚して子供ができたらしいと噂に聞いたけど、そのこが自閉症だということだ。
そいつは一生その自閉症児の面倒をみるんだなと思うと、ざまあ見ろと正直に思う。
自分が痛い目に会わないと、他人の気持ちなんかわかるまい。
今になって、しっぺがえしがきたようだね。いじめっこさん！　

>>280
直接その「いじめっ子」に言ったら？
相変わらず、根暗なのね。

>>280
あなたも、そのうちしっぺがえしが来るわね。

生まれつき障害を持っている子供って、お腹の中にいるときの
胎動は普通にあるものなのでしょうか？
例えば、ダウン症などの先天性の障害の場合。
教えてちゃんでスミマセン。どなたか教えて下さい。

うちの子はおとなしかったよ。
ちなみに脳性まひ。生後間もなくは発症してなかった。

>>283
私も知りたいです。
親戚で自閉症の子（30歳）がいるんだけど、その母親曰く、「出産時の事故で
そうなった。生まれる途中で、止まっちゃってチアノーゼ状態になった
んじゃないか。」って。
イマイチ信用できないんだけど、最近の人は、出産前から、エコーとか
で、様子に気付いたりするのかな？って。

>>283
私も知りたいですね〜
エコーで胎児の健康状態わかるみたいね
お腹の中で激しく動いている様子見れたので
健康だと言われましたけど…

>>283
自閉症のウチの息子は胎動は結構活発で特に変な様子
はなかったようです
胎動だけだとちょっと判断は難しいかもしれないですね

>>285
自閉症の原因はまだ完全に解明されていないのと、現時点
の研究の成果では、自閉症のタイプによって原因は異なる
可能性がある、みたいなのを書籍で読んだ記憶があります

あと、エコーで何かおかしいと気づける可能性はあります
実際妻が、息子の頭部の映像を見て、あきらかに形がおか
しいというのに気づき、出産するまでかなり悩んでいたそ
うです
元々産婦人科で何千人ものエコーを見てきていて、今まで
いびつな形の胎児は見たことがなかったと言っているので
何か関連があるのかもしれないですね
元々脳の信号の伝達に関わる障害なので、頭部の形成異常
も関連があるかもしれません

284です。
二女がおなかにいるとき、長女の超音波写真と比べてみた時、
やっと「これはおかしい」と気づいた私。
臨月までの一ヶ月の間、お腹の中での大きさが同じだったから。
今じゃもう遅くて何も言えないけど、あれは発育不全の一つだったのかなぁ。

うちはダウンの息子がいるけど、妊娠中は全然気付かなかったよ。
医者にも何も言われなかったし、元気に動いてた。
生まれたときの体重も３０４０ｇで普通の大きさだったし。

うちは上の子が染色体異常。
ここにいる皆さんもあんまり知らないかなぁ。
プラダーヴィリー症候群っていうの。
筋力が弱いから、歩いたのは２歳だった。
胎動はね、下の子産んで初めてわかったけど、すっごく大人しかった。
蹴られて痛い、なんてことは一度も無し。
でも、初めてだからそんなもんだと思ってたなぁ。
ちなみに産まれた時は泣いたし、産院では普通に退院。
金髪っぽくて、色白だったから心配だと思ったら、
飲みが悪くて大変でした。
結局１歳でやっとわかりました。
えーと、体重は３０００ｇでしたよ。
超音波では、まずわからないみたいです。

そうなんだ。
１歳くらいにならないと分からないもんなのですね。
首の座りや腰の座りの遅れとかもないんですか？

すいません、自閉症って２〜３ケ月くらいでも兆しがあるんでしょうか?
実は兄が自閉症で、私の子供ももしかして、って少し不安に思っています。
男の子で、とても元気でよく動き、目も合い、声を出して笑います。
この時期でこういった状態でしたら、あまり可能性はありませんか？

>>291
うちは首座りが４ケ月う末で、寝返りが５ケ月半。
おすわりは支え無しが１０ケ月。はいはいが１歳３ケ月でした。
でも、最初から「？？？」って気持ちはずっとありましたよ。
運動機能が遅れる場合は、首すわりの時期くらいには何かしらの
障害の輪郭が見えてくるんじゃないかと思います。

>>292
２，３ヶ月では判別つかないと思います。
はっきり判るのは２歳以降かと。

参考スレ「★★　自閉症　★★」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=989321955&ls=50

>>294
２９２です。有難うございます。
ざっと読みましたが、まだ先にならないとわからないんですね。

>>250
あちゃっ！！
２９０さんを真似して名前を付けようとしたら、２９０さんに
なっていた！！
ごめんなさい、２９２です。

>>290
うちもプラダーヴィリーの疑いがあるって言われた時期があったよ。
結局違って、今じゃ何かわからない…。
染色体も調べなおしたら何ともなかったし、血液検査も異常なかった。
手帳もらうのに仕方なく、脳性まひって病名つけたけど、
原因がわからないのって嫌だ…。

>>267
ええ話しや。うちの自閉症の娘もフロに入ると
石鹸でアライグマ状態だから気持ちはよくわかるよ。

生姜を弄るスレ？

>>283
義姉が脳性マヒの子を妊娠中は、
胎動を２回しか感じなかったと言っておりました。

あげましょう

>>300
うちの子は逆子になってから元に戻ったし、まだ動いてたほうなのかな…。
「女の子？」って聞いた時だけちょこちょこと動いてた。懐かしい。

上げ

みんな、自分の子が障害を持って産まれて来るなんて
思いもしなかったんだろうけど、
実際、障害児だった方に聞いてもいいですか？
親戚に障害児がいたとか、
妊娠中にたばこを大量に吸ってたとか、
お酒を大量に飲んでたとか、
高齢出産だったとか、
少しでも身に憶えがあるものなんですか？

私は身に憶えは特になかったんだけど、昔から波瀾万丈に
いろいろあったんで、子供を産むことで何かトラブルが起きないか
と不安はあった。
そしたら不安的中で障害があった訳だけど、昔のいろいろに
比べればたいしたことじゃないし、事前に恐れていたほど
大変なことじゃなかったよ、障害がある子供を育てるのって。
まぁ育てやすいダウンちゃんだからってのもあるけど。
でも産む前の恐怖はわなるなぁ。
絶対、障害児は嫌だって思ってた私だから。
でも今ではこの子の障害が私の人生にプラスになることは
あってもマイナスになることはないって思えます。

>>304
酒・たばこもしないし２０代で出産
全く身に覚えがない、といいたい所だが
子供がＡＤＨＤだとわかってから周りを見渡すと
旦那の兄が全く片付けできない、ひとりよがり
などとＡＤＨＤの傾向があった
はっきりとわかる障害なら子供を産む前に覚悟ができるが
こういう日常生活ができるぐらいの症状なら
全く考えもしなかったYO

身に覚え、ありません。
親戚にもおりません。
事故です、事故。

>>304
うちは私の父親の兄弟の子供（いとこって事か）に、小児まひのお兄さんがいる。
知的障害のようで、パン屋（家業）で働いて頑張ってるよ。
旦那の下の弟は、首据わりも遅くて１歳半検診で知恵遅れって言われたけど、
他の能力が足りない所を補ったようで、インターハイに出るくらいテニスが上手い。
…こんなもんかなぁ。

あげ

>>308さん
結局、旦那さんの弟は知恵遅れではなかったってこと？

私の旦那の弟は自閉症です。旦那の従兄弟にも、ちょっとおかしいと
いうか、(詳しくは知らないんだけど）遅れてる人がいるそう・・・。
加えて、旦那の仕事柄（有機溶媒や放射線を扱ってて）遺伝子が障害
受けてそうだから、子供作るの怖いって言います。
よくわからないけど、いろんな意味での覚悟ができるまで、待った方が
いいのかな、とも思います。
といっても、妊娠したら、そういう覚悟ができるもんなのかもしれない
けど・・・。

>>305
でも今ではこの子の障害が私の人生にプラスになることは
あってもマイナスになることはないって思えます。

良いことを言った
その言葉はすごくよくわかるよ
息子に障害があったことで、大切なことを沢山教わりました
もちろん、どれだけ得るものがあろうが、障害を持つことを
望むなんてことはありませんけれど、後悔はしてないです

>>310
…どうだろう。義母はそうだと言っているけどね。
知恵遅れって判断が難しいのか？と思ったよ。

>>311
同意です。苦労はするけど、子供に教えられることは私もたくさんありました。
もし娘が健常児だったら、もっと嫌な母親になっていたと思うし…。
って、今いい母親ではないけどね。なんとなくそう思う。
下の娘が健常児だから、二通りの子育てができるって貴重なんだと思うようにしてます。

うんうん。
本当にたくさんのことを学んだし、これからも学んでいくでしょう。
普通の子育て＋αでいろんな経験をするしね。
出会いもたくさんあった。
普通に健常の子を育ててたら出会うことはなかった人たちばかり。
この年でこんなに交友関係が広がるとは思わなかったな。
まだたった数年だけど、この子と出会う前より人として成長できた
気がする。
とは言っても余裕がない時には子供を叱っちゃったり、ダメなママな時もあるけどね。

きっとみなさんは障害児の子が生まれても、生まれなくても元々いい人だったんだ
と思います。だって私の義母,次男（夫の弟）自閉症だけど、人間的に？て感じ
ですし・・・。でも普通は、さらに、人間的に成長もするんだろうな・・・。
ちなみに、義母は他の親御さんの批判ばかりしてます。

>>313
私も、交友関係広がった。
今のところ、障害児の子供関係で知り合って
仲良くしてくれてるママたちの中では、一番下。
でも、みんな仲良くしてくれて感謝してます。
うちには健常児の子供もいるので、両方の育児の相談を
聞いてもらってます。

質問があります。
義弟さんが自閉症だそうですね？もちろん兄としてあなたの旦那さんが協力してその弟さんの面倒をみなくてはならない時ってありますよね？？
私の旦那の弟も自閉症です。
そして義母と同居しております。
普段、その弟は自閉症の方たちの施設にいますが、月２回、一泊二日していきます・・・。
義母が元気で面倒をみているあいだはいいですが、ずーっとそうではいかなくなると思うと・・・。

みんな頑張って下さい。
自閉症の子に対する風当たり、強いですけど。。。
障害のない子でも、悪い意味で「心」に障害を持った子もいます。
人の痛みが分からない子、
優しさや感動する心を持たない子はある意味、可哀相です。
どうか、心の豊かな子に育てて下さい。

>>314
義弟が知的障害者だけど、義母の性格はちょっと？？です。私も…
他人の事は変に言うし、なんだかな…

>>316
旦那さんの協力はないのですか？
私もたまに見てくれと言われますが、皆さんどうしているのかと思ってます。

>>317
ありがとう！
自閉症に対する偏見、たしかにある・・・。
でも負けないで頑張るよ！

>>316さんへ
今は、義両親と義弟の３人で暮らしており、私たち夫婦は遠い所に
住んでます。
夫は、両親はともかく弟のことはとても気がかりみたいです。
平日は、作業所に通い、土日は休みみたいです。
で、両親が面倒みれなくなったら、夫自身は弟をひきとって、一緒に
暮らしたいみたいなんですが・・・。
私としては、一緒に暮らすのにはちょっと抵抗があります。男ですし。
私の希望としては、316さんの家のように普段は施設で生活してもらって
私たちが施設に会いに行ったり、泊まりにきてもらったりっていうのを
望んでるんですが、わがままですかね。
結構、私にとっても大きい問題です。ずっと一緒に生活ってなったら、自分の
時間なんて、あるのかなーって・・・。
夫は義弟のことをてがかからないし・・っていうんですけど。
「一緒に住むのはちょっと」とかいうと、すごい冷たい人間に見えるみたいです。
夫も納得のいく上手な伝え方ってあるでしょうか？
質問の答えにならなくてごめんなさい。私も思案中ということで。

>>320さん
>>318ですが、私最近、この件について話し合いました。
自分の気持ちを正直に言いました、私には一生の事だから話を聞いて欲しい
義弟とは一生ずっとは一緒に住めないって。
理由は、いくら子供と一緒と思っていても身体は大人だし、
主人の弟と言っても男ですから、1日中一緒にいられないって。
身体も義弟の方が大きいのに、何かあってもどうする事も出来ない。
義親も簡単に考えているようですからねぇ・・・
私の場合、在宅なので施設に預けるとか考えてないようですし。

旦那は口だけです。うちだけかもしれないですが。
話をした割には、今度手伝ってやって欲しいと・・・
自分が休みの日にするとか言いませんよ。
なんだか、私達の結婚生活は義弟中心に回っているようです。
パート探すのも、義母が日曜日は自分たちがいなければ
義弟を見てもらうんだからと…

>ずっと一緒に生活ってなったら、自分の時間なんて、あるのかなーって・・・。
>夫は義弟のことをてがかからないし・・っていうんですけど。
と言うより精神的な問題になりそうですよね・・・

ただ長いだけと、愚痴になってしまって申し訳ありません。

義弟が施設にはいっていて、月２で実家に帰ってきますが、（土、日）
義母が土曜日に働いていた時、結婚してから約２〜３年はやはり旦那が面倒みていました。
送り迎え、彼が食べたいものを買いに一緒に行ったり・・。
最初は、しょうがない＆かわいそう＆義弟だからということで我慢してましたが、或る日旦那に、土日は大切なので結婚生活のことも考えてほしいと言いました。
一日中一緒にいると、正直に言ってつらいです。それに休みの日でしたから。
これは義母が仕事をやめたからなんとか解決（？）、以前よりは良くなりました。
でもたまに旦那は面倒見てますけどね。

>>322
たしかに大変だしつらいかもね。
でも、旦那の弟じゃ一生付き合う事になるし
やっぱり離婚も真剣に考えてみたらどうですか？

親たちは仲間がいるからいいよね。
兄弟は孤独。

旦那が悪いわけじゃないし、離婚はちょっと…

障害者のいる家庭にとって障害者を中心にした日常は普通なんだけど、あとから来た人
（兄弟の結婚相手)にとって、それは普通でも何でもないことだよね。
家族って時間をかけて障害を受け入れているけど、その時間と同じくらい受け入れるのに
時間が掛かるとか思われていないみたいだ。残酷だけど。
結婚する時話したでしょうが、とか言われていませんか？>>322

私のまわりでもいるよ。もう、兄弟の結婚相手に介護して貰うつもりの親。
まだ小さいのでお伽噺程度に言うんだけど、兄弟には兄弟の人生があるし障害のある子
だって別な人生がある。それを理屈でわかっていても、わかっていないというか、
なんというか。
ある人は、兄弟の結婚相手と同居して貰うつもりで家を建てたとか行ってた。
それを聞いて、お兄ちゃんは小学生ながらプレッシャーを感じて円形脱毛症に。
そこのうちの子って、重度の自閉症なんだよね。親でも育てるのにかなりきつい
タイプ。でも施設に入れる気は無いってがんばっている。
子供が可愛いのはわかる。自分の子も自閉症だし。けど、鎖で繋がれたような
やり方は子供にプレッシャーを与えるだけで、結局は兄弟仲を悪くさせるような
気もする。今時、お嫁さんを介護者としか見れない人ってまだいるんだなとつくづく
思った。これは特殊な例だとは思っているけど。

もんだいですね・・。

ごめん、みんなのレス長すぎて読む気しない・・・

>>328
興味がある人以外は読まなくてもヨロシ

うちは下の子が自閉症です。
>>321さんや>>322さんに何も言ってあげる事はできないけど
将来の事など、とても参考になりました。
どこまで療育できるかわからないけど
私が年をとって面倒を見る事が出来なくなる前に
やはり施設に入れる事を上の子の為に考えなきゃいけないですね。
理想としては、自立生活ができるぐらいになってくれればいいのですが・・・。

>>320です。実際一緒に暮らしてはないけど、>>321さん,>>322さんの気持ち
とてもわかるような気がします。
義父母は60歳なので、まだまだ先のことかもしれないし、彼らが実際どう考えて
いるのか、はっきり知らないので、不安です。
でも、結婚したばかりの時に泊まりに行った時のこと、義弟はお茶を入れることが
できる、というか、湯のみにお茶がいっぱい入ってないと気がすまないらしく、
かってにどんどんお茶を入れてくれるのですが、私がそれを見てたら、義母が、
「この子いるとけっこう便利でしょ？」って笑いながら言ってて、（どういう意味
かわからないけど）ちょっとひいてしまったことがあるんです。
義弟にとっても、両親から離れて生活することになった時、私のような素人と
施設の人に面倒を見てもらうのと、どちらが幸せなのかもわからないし・・・。

３３１さん
正直にいって、施設の人の方がいいです。
一緒に住むとあなたのプライバシーなくなります。
ストレスがたまりますよ、そして夫婦仲が悪くなります。

追加
私は経験者です。

あげ

なんか、タイトルからずれてる気がするなぁ。
兄弟（義理含む）に障害者のいる人同士のスレ化してる。いいけど。

ずれてるね。障害児から障害者になってきてる。
いずれそう呼ばれるし、いいかもしれないけど…。

あげるよ。話を元に戻して欲しいし。
それともネタ切れなのかな。夏休みで忙しいのかな。

333の書き方が気に入らない…。だから何って言いたくなる。
冷たそうなカキコ。初め、何？この偉そうな人って思った。
スレタイトルからずらした人、どうするのよ。誰もいなくなっちゃうよ。
でも、２ちゃんだから仕方ないか。

じゃあ、あげましょう

>>338
いいんじゃないの?
こういうのでもスレが続く事ってよくある事だし、
>>333の書き方はそんなに偉そうではないけど。

私は331ですが・・・。
333さんのレス偉そうなんて全然感じませんでした。
むしろ、経験者の意見が聞けて、「やっぱりそうかぁ。具体的にどうなっちゃった
のかな、解決する方向にあるんだったら、どのようにしたのかな？」って本当は
もっと聞きたいなって思ってしまったぐらいなんだけど。
話題がずれてるって指摘があったから、レスしないでいました。
けっこう自分にとって切実な問題で、友達とかに相談できることでもなかったから
おもわず書き込みしてたけど、ずれちゃって、ごめんなさい。

>>333？偉そうではないかも・・・。
でも「経験者です、だから…」って他に何か一言続いたら、柔らかい印象になったんじゃないかな。
実際、そのカキコの後で書き込みがなくなってたんだから、何かカキコしにくい雰囲気になったんじゃない？

331さん、それならもっと早くカキコしようよ。
話題がずれてても、事情を書き込めばよかったんだよ。

ちなみに私、明日からＰＣのない実家に帰ります。
子供２人とバギーと歩行器とで、荷物だらけ…。
皆さんは盆休み、どう過ごしますか？

もっといろんな
経験談を聞きたいな。

うちの息子は1日中紙を破いてばかりいます。新聞、チラシならまだいいんですけど、
油断してたら紙幣まで破きます。破き方は縦長短冊状に細かくします。
そしてその短冊状の紙を両手に1枚ずつ持って同時にすごい速さでじゃばらに折り曲げます。
これが将来何か役立てばいいのになぁ・・・。

ちなみに子供は養護学校の1年生です。悩みはまだ外出先の男子トイレで一人で行けない
ことです。いつになったら着替えの自立出来るんだろう・・・。

”障害児は育ててくれる親を選んでやって来る”

遅ればせながら、まだ読んでなかった「五体不満足」を
図書館から借りてこの休みに読んでます。

母親の最初の対面での第一声が「かわいい」…
読み進むにつれ、「障害児の親、暮らし」へのありがちな先入観とは
両親の姿勢が全然違うなとしみじみ感じる。
何か、あまりにうまくいった形とも言えそうだけど、
これも一つの経験談として貴重だと思う。

私自身ではありませんが親友がいわゆる障害児の母となりました。
そして感じたことは、347さん同様、こどもは親を選んでやってきます。
あなた方のように成長できる親を選んで生まれてきているように感じてます。
がんばって、そして、楽しんでください。
きちんと育てているあなた方を心から尊敬してます。

>>345
笑ってしまった。
うちの子は、パズルを何にも考えてないように見えるけど
あっという間に完成させてしまいます（こういう子多いみたいですね）
でももっとも得意とするものは、間違いさがし。
同じように見える絵が二つあって、片方が何個か違う所がありますってやつ。
やはり、間違いは許せないらしい。

重要スレにつきあげ

>>350
レスありがとうございます。
お子さん集中して物事に取り組めるのですね。
これはとても素晴らしい能力だと思います。
うちの子は紙破り以外は物事に対して集中することが苦手なので。

＞やはり、間違いは許せないらしい。
何だかわかるような気がします。何事も完璧さを求めます。

>>348
私は子供に「自分の障害を知ったときどう思ったか」って聞かれる機会があったとしても
やっぱり「ショックだった」とか「悲しかった」と言えない。
うちの場合は肢体に奇形があるわけではないけれど、仮にそうだとしたら
やっぱり「かわいいと思ったよ〜」って言ってしまうと思う。
本当のことを言ったら、後でどんなフォローをしたって、絶対傷つくとおもうから。
障害や病気の本って、そういう美化した部分が多いから読むきになれない。

>>353
体験談って、事後だからね。
やっぱ美化しちゃうんじゃないのかね？

＞＞美化した部分が多いから読むきになれない。

激しく同意。きれいごとも過ぎると･…。

その手の本ってきれい事多いよねぇ…。
障害児を育てたことがない人はなんか感動するらしいけど、
障害児を持った人でもやっぱ感動する人いるのかなぁ。
あたしは、友達に勧められて読んだけど（私、障害児を持つ親。薦めたのは
健常児を持った親友）なんかいやだった。

その手の本ってきれい事多いよねぇ…。
障害児を育てたことがない人はなんか感動するらしいけど、
障害児を持った人でもやっぱ感動する人いるのかなぁ。
あたしは、友達に勧められて読んだけど（私、障害児を持つ親。薦めたのは
健常児を持った親友）なんだかいやだった。
彼女は励ましてくれようとしたんだろうけどさ。

>>355
私も。。。乙武くんの母親のコメントがどうもわからなくて。
初めは障害を否定する人が多いんじゃないかなぁ。
私も初めは頑なにがんばってなんとかしようと思っていたもの。

遅れ馳せながら「光とともに〜自閉症児を抱えて｣を読みました。
夫にも読ませている段階です。
この本は綺麗事だけじゃないことも描いてあって、おすすめ、かな。
特に姑の「うちの家系にはこんな子はいない！｣という台詞とか（ﾜﾗ
障害児の親同士の葛藤とか、夫の子供への関わりなんかも正直に
描かれています。まあ、一応理解者が増えるというのがすごく多い
ので綺麗なうちに入るのかも知れませんけど。

二重になっちゃった。ごめんなさい〜・

オトさんの「まあ、可愛い！」は今までも色々と議論されてきたところ
ではあるけれど私には本を売らんが為って感じられてどうも
フィクションくさいなあ、なんて思ってしまうんだけど根性悪いのかも･…。

「まあ、可愛い！」発言は、子を思う親の嘘・・って気がするけど
本人がその気になる分にはいいのだと思う。

>>358
でもさー、理解者は増えていくよね♪

障害児は世にでないでほしい。
キモチワルイし、よだれだらだら、
頭も悪い
我が子に近寄らないで欲しい
（お前の息子DQN,とくるんだろうけどね）

>>363
だったらこのスレにも書き込まないでね〜馬鹿が移っちゃうんでしょ。

と煽りにマジレスしてみました。
頭の良い障害児がいることもわからないお馬鹿さんのようなので。

>>362
確かに理解者は増えますね。
でも、その本の中では「保育園に来るな｣と言ったママが
色々あって理解し、次の回あたりではもう理解者になるという
展開なので、う〜む、こういう例もあるって考えた方がいいのかな？と
思ってしまってます。一応、著者は同じ保育園に自閉症児がいて
その親御さんとの話から今回マンガを描いてみたと言ってますが。

でも、バカをバカにするのも楽しいんだよ
くたばれ！障害児

早く夏休み終わらないかな〜夏厨も進化しているね。

なんでこんなにあがってるの？
さげてよ〜。

障害児障害児
火葬土葬、わくわく！

sage

２４時間玄関の外にカギつけたままだった！あなたならどうする？


こんなドジしたら合い鍵作られてしまいますよね〜うちのアパート
エレベーター前に「警察官立ち寄ります」の立て看板と、カギは
必ず前住んでた人と、新しく入る入居者が必ずちがうように、
新しいカギに取り替えとドアのカギも変えちゃうアパートです。
まだ、管理者につたえてません。買い物へ行きたいんだけど
（私と子供だけで主人は今仕事で海外生活）家に帰ってきて
ドロボウとバッタリ、出会うのも恐ろしい、泥棒が入って出た後とかでも恐ろしいよね・・・・・・・主人がいてくれたら心強いのに。
管理者に、このまま言わないでもいいかな？変えなくちゃダメかな？
おのずと答えはでるけども、みなさんならどうしますか？

文章分りづらい。つーか自分のミスなのに管理人に負担させて鍵変えようとしてる？

先輩お母さんから聞いた話し。
障害のある小学生の息子さんと歩いていて通り掛かった時にたばこの吸殻を道路に
捨てたヤンキー兄ちゃんに向かって「道路にたばこを捨ててはいけません。」
と言った所、兄ちゃんは子供に注意されたのがショックだったらしく、
吸殻を拾って近くのごみ箱に捨てたそうです。
お母さんは息子がぼこぼこにされるのではないかとまじビビったとか。
ここで煽ってる人たちには出来ない行動でしょうね。

今テレビで盲目の女の子のやってる。
お母さん、なんかこわいぞ。

目見えないのにあんなに高い山にのぼろうって言う神経が理解できない…。
車椅子の人の遠泳はわからないでもないけど。

落ちてるからカキコ。

子供の状態で家のムードが変わっちゃう…。
６月から病院通いしてて、疲れる…。
旦那はなーんにも協力してくれないし、下の子の相手させたら玄関で転ばせて、
顔に怪我させられた。何かしんどいわ。

子どもに知的障害があることがわかった。
ま、うすうす気づいてはいたのだけれど、
遅れているだけだと自分に言い聞かせてきた。

言葉がまだよくしゃべれないので、要求を泣き叫んで伝えようとするのだけど
かなえられない要求だともうどうしようもなくて、ぼうーっとしてその様子を眺めている。
涙もあふれてくる。
今まではなだめたりあやしたり他に関心を向けさせたりしていたんだけど、
今はそんなことする気力もない。

この子は生きていて意味があるのか、
この子を育てていくのに意味があるのか、
今まで障害のある人を見たってそんなこと考えたこと無いのに、なぜだろう。

私も同じだよ…。
最近私自身、看病疲れでストレスたまりまくりだし、なおさらそう思うのかも。

子供は突然食欲不振になって、何見せても与えても食べようとしなかった。
それが二日半続いたから、当然脱水起こして昨日は半日点滴の日々。
血液検査もしたけど、白血球がちょびっと増えただけで何ともなかった。
原因不明の障害児の娘。いっそのこと何かなって欲しい気もした。
今朝は少し食べてくれたけど、何か空しくなっちゃって。
下の子も不憫に思えるし。

きっと疲れてるだけ。そう思わないとやっていけない。
旦那は何も助けてくれないし、私が倒れたら何もならないし、頑張るのみ。
…でも、辛い。

うちの旦那も協力的とは言えないかもしれない。
でも、ある意味普通の感覚を持っていてくれてると思ってる。
うちは、自閉症の子がいるけど療育に夢中になるあまり、
子供だけど子供じゃないみたいな感覚になっていたような・・・。
旦那に言われて、気がつく所もあるよ。
言葉では上手く伝えられなくてごめんなさい。

お互いたまには気分転換しながら、育てていきましょう。

>>378
>いっそのこと何かなって欲しい気もした

何かなって欲しい、ってどういうことかな？

私は不妊治療の末、やっと生まれた始めての子です。
今まで幸せの絶頂でした。
顔立ちもすごくかわいらしく、余り手のかからない（これがくせもの？）イイコでした。

例えば一緒に歩いている時、車が近づいてくる。
ふっと手を放すとこの子は駆け出して、車にはねられるかも。
それでもいいかなあ・・・って思ってしまう。
その気持ちを止めるのは子どもへの愛というより、
子どもの障害を知っている人に疑われるだろうな、っていう自己保身。
そんな自分にも腹が立つ。

うーん、書き方が悪かったみたい。

うちの子はどの検査をしても、異常がないって出るの。
４歳にもなって、全く喋れないし、立つ事さえもできないし、
どうみても２歳児の大きさだし…。
だから病名もついてない。手帳を持つために脳性まひってつけただけ。
せめて何なにですって言われたら、はっきりしてもらえたらって思ってんだけど、
こないだ脳波かけた時にわずかに妙な波が出てきたって言われて、
これから先何か病気が出るかもって言われた。何だかなぁ…。
では、娘を通園に向かわせるので落ちます。

>>380
うちの息子もそういう子です。(もうすぐ4才、手帳はＢ判定)

「自己保身」でそうやってる、って自分を否定的に分析したくなる気持ち、
よくわかる。でも、毎日、完璧ではなくても、自然に子供の世話をしてる、
それが全てで、それでいいのじゃないかと最近思ってる。
うまく言えなくてごめんね。

>>381
３８１さんの言いたかったことは障害があるならあるとはっきりしてほしいってことですね。
失礼しました。
障害名や病名がはっきりしないと宙ぶらりんな感じなんでしょうね。
治療も療育も手探りって感じなのでしょうか。

>>382
382さんがそういう気持ちになるまでどのくらいかかったのかな・・・。
小奇麗なかっこうさせて、明るい元気なママをやってます。
それも子どものためというより、自分のため。
あんな子を持ってつらそう、なんて思われたくないからなんだ。
（夫にさえも思われたくない）本当に私って見栄っ張りでいやになるわ。

>>383
３８２さんじゃないけど、
私も一緒・・・。
私も毎日、きちんと化粧して小奇麗な格好してます。
うちは、小学校４年生。
悩んで悩んで、出る事のない原因を突き止めようとしたりしてました。
今でも、時々なんでかなーって思ったり・・・。
理解されなかったり今までいやな思いしてきた事もあったけど
これも運命だと思って諦めた。
将来を考えると不安になる時もあるけど、今が大事って言い聞かせてる。
そーでもなきゃやってらんない。
お互い、大変だけどすでに頑張ってると思うけど頑張ろうよ！

>383
いえいえ。私の書き方が妙だっただけなので…。
病名とかがはっきりしない事で、旦那は今通ってる病院の事を良く思ってないです。
今まで一度しか診察についてきた事もないくせに、何言ってんのって感じです。
おととい病院で先生にいろいろ聞いてみたんだけど、
脳に障害がある子の７割は、原因がはっきりしないんだって言われました。
…私の通ってる病院の話かもしれないですが。なんかもやもやしたままです。
リハビリにも通ってるけど、これでいいのかなぁ？って気もするし。
でも、やらないよりましかなという気もする。

ところで私、毎日ノーメイクだし、小奇麗な格好もしてない…。
いっつもＴシャツにＧパンだったりする。あんな子をもって辛そうって思われたくないけど、
思われたらそれはそれで仕方ないかって（自分は辛くなるけど）
友達には「明るくふるまっていて偉い。自分だったら沈んでる」って言われる。
なってみないとわからないよって思ったけど、私も少し変わったのかも。

３７７は名無しに戻ります。

>>384 >>385
レスありがとう。
でもね小奇麗なかっこうするのも良し悪しのような気がします。
以前ダウンちゃんのスレで「キレイなママのベビーカーにダウンの赤ちゃんが乗っていて皆ひいていた」
という書き込みがありました。
私は金持ちでも美人でもありませんが、そうであればあるほど、障害児を持つ不幸が浮き上がって見えるような気がするのです。

私は見栄っ張りでプライドが高いので本当につらいです。
他人に「かわいそう」なんて言われたら、もう耐えられません。
もし障害がなければ、私の見栄っ張りの犠牲になり、お受験やお稽古などで大変だっただろうな。
「母の見栄を満足させるようには育たないよ」と早々と宣言したのでしょうか。

このスレ、いつも下がっていていいのですが、
いつかは上げないと削除されちゃうのでしょうか？

>>386(名無しさんにもどるということなので、レスは気にしないでね)
なんか、イヤな言い方に聞こえるかもしれないけど・・・。
「障害児を持つ不幸」って書いてるけれど、ちょっと観念的な思いこみでは？
いや、そりゃ大変なんだけども、なんかね、当事者である筈の自分を外側から見て
決め付けているような感じがするよ。
＜自分にとって＞こどもに障害があることの、どの部分をどうして不幸と感じるのか、
とことん自分に突き詰めてみては？
その過程で、自分の考え方とか、これからの生き方とか、見えてくるものって
あると思います。

あと、(可能な範囲でだけど)お子さんをどこかに預けたりとか、離れてみて、
すこしゆっくり過ごされてみてはいかがでしょうか。

sageでも、発言してれば倉庫おちはしないんじゃなかったでしたっけ＞ALL

ごめんなさい！上げちゃった・・・

障害児を持つことによって気づく幸せってのもあるよ。

精神発達遅滞の娘が保育園に通い出したとき、こんなに扱いにくい子供を
先生は絶対もてあますだろうな、迷惑だろうな、じゃまだろうな、と思っていた。
でも、３ヶ月後の面談のとき、先生が娘のことを「ものすごくかわいい」と
言ってくれた。「お友達もみんな娘のことが好きです」とも。
涙が出た。
それまで私は、こんな子供をかわいいと思えるのは肉親くらいだろう、
世の中の人には受け入れられないだろう、と思いこんでいた。
でも、今娘は確かに肉親以外の誰かにも愛されている。
受け入れてくれる場所がある。

ふつうの子供だったら気づかなかったことだろうけど、
そのことが強烈に身にしみて、それを思うだけでどんなに辛くてもたちまち
幸せになれる、そんな出来事だった。

向田邦子さんがエッセイの中で、
「いままで見過ごしてきた幸せ」のことを、
「ダイアモンドをまたいできてしまった」というふうに表現していたけど、
障害児を持って、私はたくさんダイアモンドを見つけたよ。

>387
あーーー、あがってるぞぉ！

私は障害を持っている人やその家族に対して「あの人たちは不幸だ」なんて思ったことはないんです。

＞当事者である筈の自分を外側から見て
＞決め付けているような感じがするよ。
そのとおりだと思います。皆が「ああ、かわいそうね」って思っている気がしてなりません。

＞＜自分にとって＞こどもに障害があることの、どの部分をどうして不幸と感じるのか、
とことん自分に突き詰めてみては？

自分にとっては子どもの障害が不幸であるとはあまり思わないんです。
あくまでも外側から見た自分が不幸に見える所が不幸なんです・・・。

３８７さんのおっしゃるように、この子を育てることで私の考え方や生き方を変えざるを得ないでしょう。
今までの自分の性格じゃきっと耐えられないと思います。

>389
いいお話をありがとう。
私はまだ障害児ママは新米です。
ダイアモンドが見つかるといいなあ。

>>387
おい、おい、気をつけておくれ！

私の子供は障害児ですが、改めて周りの人に助けてもらってるんだなって
感謝して生活してます。
>>386
「かわいそう」って言われたら私だったら「そうでしょ〜かわいそうでしょう」って
言っちゃうけどね。

>>387
確か書き込みあると、倉庫落ちはしないはずです。

>>389
うちも先生大変だろうなって思ってたけどやっぱり大変だったみたい。
でも、どんな事しても、「○○ちゃんをまた一つ理解できました」って
言われて、家に帰って泣いちゃった。

>>390
障害児新米ママさん。ダイヤモンド見つかるといいね！
私も、もっと多くダイヤモンド見つけたいな。

サーバーに負担がかかるらしいから、個別レスは全角でね。
・・・と他のスレで読んだよ。

>392
青字にしちゃダメだったよね。皆さん気をつけようね。

>386
もしかして疲れてる？何となくそう思ったんだけど…。
私は子供の事で思いつめたり、いろんな物を与えては無駄な努力に終わったりしてた。
３８７さんの言うように、可能ならお子さんと離れてみて、
自分だけの時間を少しでも作れば、気分も変わっていいかもしれないよ。
私の場合、通園施設に通わせていて、時間はたった３時間半だけど、
下の子の面倒も見てあげられるし、行動範囲も広がったよ。

>389
うちの子も施設でただ一人自力で移動できないから、大変だろうなって思ってた。
同じ組の子のように、落書きする事も友達同士で遊ぶ事もできなくて、いっつも先生のそばにいる。
何にもできない子なので、来年から別の施設に変えるべきかなぁって考えてた。
でも「○○ちゃんがいたからわかった事もあるんです。
私たちも勉強させてもらってます」って園長先生に言われた日、帰りの車の中で泣いたよ。

>392
>393
そうだったのね、知らなかったわ。
教えてくれてありがとう！

＞以前ダウンちゃんのスレで「キレイなママのベビーカーにダウンの赤ちゃんが乗っていて皆ひいていた」
という書き込みがありました。

って事なんだけど、やっぱ赤ちゃんでもダウンって分かるものですか？
私の子供はダウンなんだけど、顔見ただけじゃ全然分からない。。
（見慣れちゃってるせいなのかな？）
可愛いですよー♪奇麗事ヌキで。
連れて歩っててもいろんな方に声掛けられますしね。
ただ他の子と違うのは、5ヶ月になるのに未だ首が据わってくれない事くらいかな。
あとミルクの飲みが悪いので、3時間おきに授乳してます。

でも内臓はボロンボロンですね（笑
数回手術されちゃって、切り傷アトだらけです。
辛くないって言ったらウソになるな。
子供の障害が辛いんじゃなくって、子供が手術しなければいけないっていうのが辛い。
痛い思いをさせたくないんですよ。
でも、コレを乗り越えればきっと健康になってくれると信じています。

ずっと将来の話だけど、ダウンだから結婚はムリだと思う。
そうだとすれば、ずぅっと私の側にいてくれるんだ！
子離れしなくていいんだぁ〜っと考えると何だかホッとしてしまう。←バカ
寂しい老後を送らなくっていいんだ！っていう特典付きだと思って育児してます。

ここを見て辛い思いをしている人がたくさんいるんだなって感じました。
でも考え方によってはハッピーになれたりするものです。
それとも私が脳天気なだけか？

正直私が辛かったのは、子供がお腹にいるときでした。
ダウン症だって告知されたとき。
愛せるかどうかすごーく不安だった。
自分の子供の事なのにね。こんな事を考えちゃう自分が恥ずかしくて情けなかった。
でも産まれた直後、不安が安心に変わってしまった！
顔を見たら、愛しくってたまらなくなっちゃったんです。ああ、我が母性に感謝！

これからこの子が大きくなって、またいろいろと大変な事があると思う。
でもそれは健常者を育児してても同じだよね。
皆、励ましあいつつ頑張って育児しましょう〜

長くなってｽﾏｿ。。。

初めてこのスレにきました
私は障害児の母ではないのですが、今染色体異常のことを
調べていてここにたどり着きました。実は今年の4月に子供を
33週で死産しました。原因は染色体異常。それも18トリソミーより
重いということしかわからずじまいです。
私は事実を知らされた時、「障害があっても生まれてきてくれさえすれば・・・｣
と思っていました。ここにきて皆さんの発言を読んで、私は浅はかなのだろうか？
と思いました。どなたかが言っていた
「親を選んで・・・｣ということであれば、私は失格だったんですね。
スレ違いですみません。ついカキコしたくなってしまいました

>３９６さん
３３週まであなたは『親』だったんでしょ。
失格うんぬんとは考えなくても・・・
子どもががんばりきれなかったと考えるのはダメかな？

直ﾘﾝ避けときます。有名な詩「天国の特別な子供」

ttp://www.d1.dion.ne.jp/~tats_918/tengoku.htm

私は、新婚2年目の者です。
そろそろ子供をと考えているのですが、障害児が生まれるという可能性が
怖くてたまらなくなってきました。
可能性としては、親戚に特に障害のある人はいませんので、普通かと思います。
不安になる原因はなにかなと思うのですが、障害のある子を受け入れられるかどうか
自信がないのが、一番大きいと思います。

でも、このスレをみて、ちょっと変わりました。
皆さん、いろいろ大変なこともあるのでしょうが、
共通していることは、「我が子がかわいい」ということなのですね。
とても考えさせられました。
なんだか、良い面も悪い面も含め、人間性あふれるコメントに
ホロっときました。

お願いだからsageで書いてください。

>399
障害児が生まれる可能性を考えてたら、一生子供作れないよー。
親戚に障害者いなくても生まれちゃう事あるし。うちがそうだもの。
受け入れられるかどうか？自分が体張って生んだんだもん、受け入れられるって。

＞４０１
そうそう。家もそうだったよ。
３９週腹ン中入れてたら愛情わいたし、
何があっても守ってやるって決心したよ。（帝王切開のとき）

障害児を受け入れられるかどうかは、
健常児を受け入れられるかどうか？と変わらないな〜って思う。
特に今のような世の中じゃ、健常児の方が大変そうなんだけどな。

４０１です。レスありがと。ちょっと乱暴な言葉遣いだったかな。
健常児の方が大変だなーとは、私も思った。
何か今の若い子についていけない…オバサン化してるしなぁ、私。

とりあえず皆さん、頑張っていきましょ。
旦那が帰ってきたので落ちます〜。

もうすぐ８ヶ月になる娘が発育発達の異常がみられるということで要精密検査と
いわれました。
身長・体重の増加が５ヶ月頃から横ばい。筋力が弱い。反り返りが強い傾向。
内斜視で目がちゃんと見えているか怪しい。耳も聴こえているか怪しい。
首が完全にすわっているとは言えない。
いろんなことを指摘されて、ショックだし頭が混乱しています。
ただ小食でミルクを飲む量が少なく、のんびり成長する子だと思いたかったのに。

検査を受けてその結果が出なければいくら考えても空回りするだけなのでしょうが…
ここ３日くらいは離乳食は食べてもミルクはほとんど受け付けなくなってしまい
さらに精神的に追い討ちをかけられています。

＞４０４さん
難しいかもしれないけれど、気持ちを落ち着かせて。
子どもって母親の精神状態を敏感にキャッチしているから
一緒に不安を感じているかも・・・
離乳食を口にしているならまだ大丈夫かも（もしかしてミルク嫌い？）

うちの自閉症の娘は、偏食で困ってます。
エビフライはエビのしっぽだけ、ほうれん草は茎の近いちょっと固めの
所だけなど・・・。
何作っても、好みが違うと食べてくれない。
好き嫌いなく、食べてくれないかな〜。
せっかく作っても食べてくれないと悲しくなっちゃうよー。

>406
人が残すところが好きなのかな（ｗ
お肉の脂身とかパセリとかも好きだったりして？


>403
今が一番つらい時期ですね。
お気持ちお察しします。
いつでもここにきてお話しましょう。

>404
４０５に同意。
親の不安な気持ちって、子供は敏感にキャッチしているものだよ。
私なんか生まれる前から子供の障害を知らされていたから今はもう平気だが…
さすがに知らされたときのショックは忘れられない。
やはり、反り返りが強いし（エビのようです）５ヶ月なのに首はグラグラ。
だけどそうだからって、子供の可愛さには何ら変わりはないんだよね。

４０４も、お子さんの検査結果がどうであれ、あなたの可愛いお子さんには変わりない筈。
どうかしっかり。
お子さんにとっての、たった一人のお母さんなんですから。
今の気持ちは痛いほど分かるけど…必ず、家族で心から楽しく笑える日が来るよ！

辛いでしょうが、どうか頑張ってこの時期を乗り越えて欲しいです。

ちなみにウチの子の場合。（遺伝子異常の子）
首すわりは９ヶ月、もちろん「高い高い」禁止。
おすわり１歳１ヶ月、はいはい１歳１１ヶ月、掴まりだち２歳６ヶ月
独歩３歳２ヶ月。おしゃべり５歳７ヶ月、走ったのは６歳１０ヶ月
８歳１０ヶ月の今、両足飛びの練習中。

子どもが２歳６ヶ月の時「療育センター」に通うようになり
そこでいろんな障害を持つ子のお母さん達に出会い、
「ああ自分だけじゃないんだ・・・」と思った時気が楽になった。
その後、ず〜と続いていた夜泣きが少しづつおさまっていった。
悩んでいた頃、独りで悶々と考えていたから１０円ハゲもあったよ。
今は毎日楽しんでるし、笑いも絶えない。
ちょっと甘やかしたかなぁと思っているところ。

>409
え？
高い高い禁止ですか？？
家はやりまくってるなぁ（大汗
もちろん、首を支えてそうっとですけどね。
声を出して、キャッキャと笑います。
首がグラグラだしちっちゃいので、まるで２〜３ヶ月児が笑ってるみたいですよ。
ちなみにうちも遺伝子異常です。
ところで療育センターというのは、お役所かどこかでお調べになったんですか？
うちも近い将来そういうところに通わせてみたいな。
同じ環境のお母さん友達・・・私も欲すぃ〜。

うちの子の場合…。
首すわり８ヶ月、おすわり＆寝返り１歳７ヶ月。
歩行器での移動２歳７ヶ月…こないだ４歳になったのにこれだしなぁ。
未だにおしゃべりも無い。

４ヶ月の時に、生まれた総合病院から大学病院を紹介され、
さらに肢体不自由児施設を紹介され、１０ヶ月の時から通ってる。
２歳になってすぐに妹が生まれ、刺激されて立ちたがったり歩きたがったり…。
今年１月から知的障害児通園施設に通ってる。療育センターも見学したよ。
現在おすわりは何かに寄りかかってないとできない状態。なぜかはわからない。
わからない事だらけだけど、それなりに頑張ってきた…つもり。
ただ、甘やかしたからかワガママ傾向が強いです。

＞410
療育センターは、保健所で教えてもらったよ。
その時はまだ小さかったから考えてなかったけど、
通園許可の審査中に、児童相談所の担当の人に「一緒に行きませんか」って言われて、
見学に行って来たよ。たまたま重度の障害者の人が通園してた日で、
一緒に行った旦那はショックを受けてたよ。
サークルの友達も、子供の言葉が遅れてるからって事でセンターを紹介されてる。
言葉の訓練かなんかで、週１回通ってる。悪い所では無かったよ。
うちは子供が養護学校を出て、働けるレベルでなかったらセンターにお世話になりますって言ったよ。
わけわかんないレスでごめんね。

＞４１０
療育センターはリハビリに通っていた病院から紹介されました。
はじめは通院の予定だったけど、丁度通園の面接と時期が重なり
「この子は通園で療育した方が成長するよ｣ということで１年通いました。
その後、（知的の）通園施設〜養護学校という道のりです。
たぶん地区の児童相談所とか保健所の相談窓口などで教えてくれるはず。

「高い高い」は、家の子頭がでかくて重い（ＮＯＴ水頭症）のに
筋力弱いので首がもたないかもっていわれた。ついでに
レントゲン撮ったら何番目かの骨がずれかっかてるともいわれ、
かなり恐怖でした。今は全然平気だけどね。

＞４１１
うちの市の療育センターは、卒業後の就職先にはならないので
作業所を探さなくてはなりません。（１０年後だけどね）
やっぱ、一般就労は難しいもんね〜

４０４です。
健診のたびに体重のことで注意され、ミルクをもっと飲ませろとしか指導されなかった
のでノイローゼ気味になりました。それでなおさら娘がミルクを飲まないのかと思って
（本当は顔を見ながら飲ませるべきなんだろうけど）目を合わせないようにしたりも
しました。今となってはミルク嫌いが原因なのか分かりません。口の中（上顎の形や舌）に
異常があるかも、と言われたので。
離乳食はバナナみたいに甘味があればぺろりと平らげるけど塩味のものはだめみたい。

健診の時には異常はみられなかった、と言われればそれまでだけど「体重増加が鈍い」
「ミルクを飲む量が少ない」ということに対して「もっと飲ませろ」「どんどん離乳を
すすめろ」っていう指導しかしてくれなかった医師に対してすごく失望しています。
６ヶ月健診で反り返りが強い傾向があるとは言われたけど、首のすわりについては
一度も指摘されなかったし。
反り返りも（寝返りの練習かな？）とか（将来ハイジャンプの選手に向いてる？）
なんて楽天的に考えてたので…。

市の育児相談→市の発達相談（はじめて専門医に診察）→総合病院小児科
というルートだったけど、もっとはやく大きな病院へ行けばよかった、って後悔して
ます。結局自分の子供は自分で守るしかない、納得するまでどんどん病院を替える
しかない、ってつくづく思います。

初めて書きます。
皆さん、がんばってますね。
私は皆さんが、羨ましいです。

私の子供は死にました。１歳の誕生日の次の日でした。
死んだ後で、１級障害者手帳が届きました。

娘が生きてる時ココを知ってたら、良かったと思います。
私も本音で話したかった。苦しい事もあったけど、今の苦しみは
絶望でしかありません。障害を受け入れる苦しみが過ぎ、それでも
愛しい娘の小さい手を握り締めていた頃が幸せでした。

皆さん本当に大変だと思います。でも、抱きしめられる暖かい体が
すぐ傍にある。どれほど大変でも明日が、いいえ今この一瞬の間も
手を触れられる子供がいる。

私はもう触れることは、絶対出来ません。
健常児と比べれば泣きたいことばかりだったけど、あの子は
病気ごと私の子供でした。かわいい娘でした。

今がんばっている皆さんを、心から羨ましいと思っている母親が
いることを知ってもらいたくて、書きました。
すみません。

今日ダウン症のガキから突き飛ばされたので、お返しのいやがらせあげ

415さん、辛い体験をされたのですね。
実は、私も先日息子をなくしました。うちは男の子ですが。

私もあの子が生きていたときは、ここの皆さんと一緒で、
いろいろ悩んだり悲しんだりすることも多かったです。不平不満もありました。
不思議なことに私の場合、あの子が他の子と違う…とかについては
あまり悩んだことはありません（つうか悩むほど健康じゃなかったというか）。
障害を持っていても、それを特別イヤだと思ってしまうこともなかったです。
日常的な入院や病院通いも、寝れなくて体が辛いのもなども平気でした。
私が一番辛いというか悩んでいたのが、自分自身の情けない心でした。
正直、この子がいなかったら…と思ったことが何回かあります。
（自分がどんなに自分勝手でイヤな人間であるか知りました）
うまく言えないのですが、自分で子供のことを受け入れてるつもりでも、
この子がいることで将来どうなるんだろうとか、あの子がいなかったらとか、
そんなバカなことを時々考えてしまう自分がすごくイヤでたまりませんでした。
（後は、子供が病気などで辛そうなときや苦しんでいるときは辛かったですが、
これは親ならみな一緒ですよね。）

でも、あの子が死んだ今、心にぽっかり穴があいてしまったみたいです。
加えて、あの子が生きているときの自分自身に対する嫌悪というか後悔ばかりです。
　なぜもっとこうしてあげれなかったんだろう、
　もっとこうしてあげればよかった、
　親としてあの子に何をしてあげれたのだろう、
　あの子は生まれてきて幸せだったろうかと、
　病気のせいで生まれてから手術ばかりで痛かっただろうな苦しかっただろうな、
などと、今さら考えてもしょうがないことばかり考えてしまいます。
時間がたてば落ち着くかなと思いましたが、そんなこともないです。

今、確かに生活は「楽」になりました。ある意味で悩みもなくなりました。
でもそれが一体何だというのだろう（何の価値もない）と思います。
今になってバカみたいですが、本当にあの子のこと愛してたんだなと思うのです。
生きていて欲しかったと心から思います。
あの子が生きているときに、健康な子供を持った友達が
「生きてるだけですばらしいんだよ」と言ってくれたことがありました。
そのときの私は「そうかもしれないけど、そう素直に思えるのは
あなたがその境遇にいないからだ」と思ってました。
実際その立場になってみないとわからないことってありますよね。
でも、今の私は、その言葉がとてもよくわかる気がします。
私は今がんばっているみなさんが羨ましいというわけではないです。
（死んだらこんなに辛いのですから、がんばってというワケでもありません）
うまくいえませんが、みなさんの一生懸命がんばってる姿を読んで、
ただ今の自分の気持ちを書きたくなったんです。

なんだか長く暗い話になってしまって申し訳ないです。
こんなバカな親もいるよ、というわけで。

＞415、＞417
読んでいて涙が止まりませんでした。
私の子供は障害児ではないけれど、染色体異常。
合併症も多く、泣いてばかりでした。
心臓が悪い（手術）と判った時に友達から
自分が子供に何をしてあげるかばかり考えず
子供によってしてもらったことを考えてごらん？
と言われました。幸い手術は成功し今は元気なので
あの時の事を忘れつつあります。子供が病気だったけど
子供のお陰で得た物は沢山あります。得た物という表現は
おかしいですね、学んだものに訂正します。

今がんばって育てている方のスレで、自分のことを書いてよかったのか
ずいぶん迷って書きました。417さん同様、生死を賭けて付き添った子供を
手放すと、ポッカリ空いた胸は後悔でいっぱいです。

だからといって、皆さんが私より幸せなのよと言うつもりもありません。
大変なのは本当に解かっています。染色体異常、重度心臓病、後頭部の腫瘍、低体重児
何度も手術しＮＩＣＵで人工呼吸器で生きる娘。バラバラで暮らす家族。
置いてきた上の子。そういう毎日を私も過ごしました。
自宅に帰ったら、病気の事を知らない人たちのなかで孤独な生活でした。

今がんばってる方々は知りたい事、ココでドンドン情報交換できていいな。
ほんのチョッとの事も１人だと辛いもの。
そして今そういう頃知り合ったママたちとも連絡し辛くなってしまいました。

417さんのレスは、自分で書いたかと思うほど同じ思いです。
ほんとスレ違いで長々かいてごめんなさい。

なんかとても懐かしくて・・・

このスレはsageでお願いいたします。

私は３０代の産婦人科医です。
一気に最初から読みきりました。
皆さんの苦労や幸せが切々と伝わってきて
とっても感動しました。
仕事柄、たくさんの障害児の出産に立ち会ってきました。
出生前診断もたくさんしてきましたし、その結果、希望に
応じ、堕胎にもずいぶん携わってきました。
産婦人科医という仕事はとってもやりがいがあって、
患者さんの期待にこれからも一生懸命こたえていきたいと
思っています。
皆さんの、書き込みを心に留め置いて明日からも頑張りたい
と思います。

米軍基地のある市に住んでます。
何事もない事を願ってますが、もし何かあったら・・・。
阪神大震災の時も、障害のある方は避難するのが大変だったと
聞いた事があります。
自閉症の娘を連れて避難するのは、大変だな〜。
そんな事、思った事ありませんか？

消えないようにカキコカキコ…。

今年になって体調が良くなく、４回入退院を繰り返した。
その間、子どもは実母が見てくれたけど６５歳の老体には
結構きつかったと思う。
もうそろそろ、入所施設でショートステイの練習をさせたほうが
いいのかなぁ。また入院する可能性高いもんな・・・

精密検査の結果、脳に異常があり耳はまったく聴こえていないことが分かった。
目は見えてないと言われたが、おもちゃや私の顔を目で追ったりするので「？」という感じ。
詳しい診断結果はたぶん今週中に出るらしい。

病院通いしだしてからミルクをいやがり体重が減ったのでついに鼻から胃にチューブを
通してミルクや栄養剤を注入してるけど、いくら時間をかけて慎重にやっても吐くように
なった。昨日は今までで一番激しく吐き、一瞬呼吸が止まって顔が紫色になった。
とっさに口に息を吹き込んで呼吸が戻ったけど。今思い出しても怖い。
怖くてほんの数分でも娘のそばを離れることはできない。
結局繰り返し茶色いものまで吐いて何かと思ったら「胃が荒れてる」だって。
脱水症状起こしてるから点滴された。そして胃薬出されてまた注入しろと。
そうまでしなきゃいけないの？ってとても疑問に思う。
ミルクを飲む量が少ないとはいえ、バナナ入りパンがゆとか喜んで食べてた頃の
ほうが平和だった。病院に行くたびに何か処置されクスリが増え…。
これじゃ娘がかわいそう。

とはいえ、ちゃんとした病名が出ないとどうにもできないのだろうか？
進行性でないのなら、せめて前の状態まで戻してあげたいのに…。

長文ｽﾏｿ

>425
とても大変なご様子、お見舞い申し上げます。
今､入院中なんでしょうか。
４２５さんご自身もつらいでしょうが、誰かに頼れるところは頼って、無理なさらないようにしてください。
お嬢さんの回復を日本のどこかで願っています！

たびたびカキコして申し訳ありません。
昨日の診察で「尿検査の結果異常がなかったので代謝異常ではない。残すは染色体検査の
結果だ」と言われました。
血まで吐くほどの荒れた胃にいくら吐気止めや胃薬飲ませたからといってすぐミルクだの
栄養剤だの注入する気にならなかったので、ベビー用イオン飲料から始めて２倍に薄めた
ミルク、それからミルクのみを与えて様子を見ていたといったらあまりいい顔されません
でした。やっぱり栄養剤をミルクに混ぜて与えないといけないって。
じゃあ、と思って病院から帰ってきてから言われたとおりやっていたら、日付がかわろう
とする頃また激しく嘔吐。やっぱり血が混じった茶色いものを繰り返し。
急いでかかりつけの病院の夜間診療を受けました。今回は幸い脱水症状は起こしてなかった
けど…。
当直医は私と考え方が同じだったようで、やはりイオン飲料→２倍に薄めたミルク→ミルク
であせらずに胃を治しましょうと言ってくださった。

担当医を信頼してないというワケではないのだけれど、ちょっとやり方が納得いかないとき
がある。時間外に診察してくれたり夜間に呼び出しに応じてくれたり、と熱心に診て頂いて
るのはとてもありがたいとは思っているのだけれど、治してもらいにではなく病人にして
もらいに行ってるような感じがしてならない。
血を吐いてむせて苦しむ娘の顔を思い出すたび、もしも万が一の事態になったとき私は
絶対この担当医のせいにしてしまうのでは？と思ってしまうのです。
病院を替えるのはもちろん院内で他の医師に替えるのも難しいのでしょうけど。

>427=425
私が今まで経験してきた事ですが・・・
治療するにあたって、患者とその家族に「素人でも納得のいく説明＆治療方法」が
きちんと説明できない医者は、ほぼ１００％ヤブです。
知ったかぶりのヤブ医者ほど性質の悪いものはないですよ。
そういう人は適切な治療を行うことはできません。
誤診で障害が重くなった子供もいます。
あなたも感じているはずです。
＞担当医を信頼してないというワケではないのだけれど、ちょっとやり方が納得いかない
患者サイドにこのような感情をあたえる医者は、絶対にやばいですよ。

私は自分自身、過去にいろいろな病気をしました。
入院だけでもここ５年で９回かな。
いろいろな医者に診てもらいましたが、ヤブに危うく命を奪われそうになった事もあります。
ここで一応、ヤブ医者を見極める方法ね。
１．やたら難しい語句を用いて説明するため、患者（または患者の親）が説明を理解できない。
２．患者（または患者の親）のいう事には耳を貸さない。
３．患者（または患者の親）の質問にはっきり答えてくれない。
４．患者（または患者の親）を威嚇する。（えらそう。）
上記の一つでも当てはまったら、そのお医者さんは残念ですがお子さんの病気は
直せない人です。病院は速やかに転院したほうがいいと思います。
転勤になった、とか引っ越す・実家に移る事になった等の理由で
他の病院への紹介状を書いてもらっちゃいましょう。
それか、思い切って別の病院へ飛び込みで行っちゃうとかね。

良いお医者さんは素人でも分かる説明をきちんとしてくれますよ。
だから、納得して治療を見守れる・受けられる。
どうしてこのような状態になったのか等のつまらない質問にも誠意を持って答えて
くれる医者が本物です。
あなたが担当医に対して不安がある事自体、そのお医者さんじゃダメなんだ、
という事を肌で感じている事ができていると思うんです。
多分、その担当医ではお子さんがヤバイような気がします。

どうしても不安でしたら、なぜ血の混じった嘔吐を繰り返すのか
納得のいく説明を求めるべきです。
抽象的な事しか言えない・検査の結果がでるまで分からない・
検査の結果が分かる間ですら適切な治療ができないなら即刻医者を換えるべき。
お子さんの為にもね。

驚かすわけじゃないけれど、最近聞いた話。
ミルクの飲みが悪い子供がヤブ医者にかかったのね。
そしたら、一番大事な時期にミルクを一切止められて、栄養剤の点滴のみの
生活を強いられる治療をうけたの。
お母さんも「？？？」の状態だったんだけど、とりあえず医者のいう事に
間違いはないだろうと、信用していたわけよ。
ところがその子供は栄養不良でとうとう、脳性マヒみたいな状態になってしまった。
実際のところ、ミルクの飲みが悪い原因は。。
本当にミルクの飲みが悪いだけの普通の赤ちゃんだったんだって。

てことは、別の医者にかかってれば、普通に成長できたって事なんだよ。

こんな話を聞いたばっかりだったから、よけいあなたの書き込みを見て
ほっておけなくなりました。

不安にさせてしまったら本当にごめんね。
でも上記の話はあなたの赤ちゃんとは関係のない話だから。
ただ・・ヤブ医者に関ると怖いよ、っていう話。

>427=425
すみませんがお子さんはおいくつですか（体重などは何キロぐらいですか）？
私もお医者さんに納得できるまでちゃんと話を聞いた方がいいと思いますよ。
それでも納得がいかなかったらお医者さんを変えるのも手だと思います。
例えば、読んでいて私は下記の点がよくわかりませんでした。
・ミルクをいやがるようになったのは、胃があれているからなのか？
　（胃さえ治ればミルクはたくさん飲めるようになるのか？）
・一時的にミルクや栄養を少なくすると成長や病気に大きな影響があるのか？
　少しでも休まずにミルクを注入しなければならない理由は？
　（428さんの話に出ているように栄養不良で脳性マヒみたいになるのかな？）
ミルクを吐くと気管に詰まったりすることもあるし実際怖いですよね。
また親としては苦しそうな姿を見るのは本当につらいものですし。
ちなみにうちは染色体異常児で嚥下障害があったので、ミルクが飲めず
生後半年ぐらいで結局鼻チューブから胃ロウに変えました。
鼻チューブを長い間していると、食道や胃などが荒れたり具合が悪くなると
いうことを聞いたことがあります（胃の弁がしまりにくくなって吐きやすい等）。

原因が早くわかって、お子さんが早くよくなることを祈ってます。
あまりたいした意見じゃなくてすみません。

428さん、429さん　レスありがとうございます。（遅ればせながら426さんもありがとうございます）
やはり現在の担当医ではこの先不安なので、転院する方向で考えています。

娘は９ヶ月になりますが、身長約６５ｃｍ・体重約６ｋｇで成長は５ヶ月からほぼ横ばいです。
もともとはミルクを飲む量が少ない（一日６００ｍｌ程度）、反り返りが強いということで
要精密検査となりました。
通院前は少ないながらも自力でちゃんとミルクを一回に１００ｍｌは飲んでたし離乳食も
食べていました。それが病院で診察を受けてから急にミルクを嫌がり体重が減ったので鼻から
チューブを入れ…という状態になりました。その際栄養剤（ｴﾝｼｭｱ･ﾐﾙｸ）を使うときの説明は
「ミルクには入っていない微量栄養素も補うため」というものでした。

栄養剤注入後まもなく下痢が始まり「からだに合ってないのでは？」と聞くと「そういう
お子さんもいます。他にも栄養剤はありますけど」と言われ整腸剤を出されました。
そのうち今度は吐くようになり「どうして吐くのか？合ってないのでは？」と再度聞き
ましたが「栄養剤が胃に重いのかもしれないからミルクと１：１で混ぜて。鼻チューブを
しているお子さんで吐くというのはよくあります」
そして血を吐いた後に「どうして胃が荒れたのか？やはり合ってないのでは？」と聞い
たら「栄養剤だけでなく薬も飲んでるから荒れたんでしょう」
結局その栄養剤をやめる、とか鼻チューブをやめるといったことはしてくれませんでした。
「今後自力でミルクを飲めるようになるか？」に対しては「嚥下障害があるので訓練を
しないと無理でしょう」。でもこれは通院前まで自力で飲み食いできたことに矛盾するので
とても納得のいく答えではなかったのです。

嘔吐した茶色のものが血だというのは診察で担当医が「血性のものはまだ吐くか？」と
聞いてきたので（実物を見て）医師が明らかに胃での出血があったと認識しています。
一度目に血を吐いて夜間診察をうけたとき「のどにつまらせて呼吸が止まり顔が紫色に
なった」と言いましたがそれにたいしては特に反応しませんでした。

二度目に血を吐いてからは栄養剤は一切与えていません。イオン飲料→２倍にした
ミルク→ミルクで様子を見ました。胃の調子が良くなったのか、お腹がすくと泣く
ようになったし、ほんのすこし（２０ｍｌくらい）自力で飲むようになりました。
今日はベビーフードのりんごを少し食べてくれました。すごくうれしかったです。

転院先をどうするか悩むところですが…どんな病院でも良い医師にあたればそれにこした
ことはないのですが、みなさんはお子さんをどういう病院に通わせているのでしょうか？
現在は住んでいる自治体の中で一番設備のいい公立病院の小児科なのですが、大学病院、
小児専門病院、どちらがいいんでしょう？
娘の場合はあと染色体検査の結果待ちですが、２〜３ヶ月かかるそうです。それもどの
染色体に異常があるかが分かるまでであって、何がどうおかしいか分かるのは再検査
だそうです。（でも某大学病院ではたった２週間で分かる、ってだんなが知人から聞いて二人で
驚きました）

>430
大変ですね、お母さんも体には十分気をつけてください。
うちは、小児専門の病院の神経科に通っています。
（てんかん治療の為）
担当医とはかれこれ７年の付き合いです。
これまで、疑問に思った事はきちんと言ってきました。
担当医とは信頼関係が大事だと思います。
でも病院選びって大変なんですよね。

これから息子の歯医者に行ってきます。
障害のある娘を一緒に連れて行くのは大変。
自分じゃないのに、大泣き・・・。
なので、祖父に来てもらいます。
兄弟がいる方、兄弟の病院どうしてますか？
大変じゃありませんか？

一ヶ月ぶりのカキコです。
よかった…このスレまだ生きてた…。

＞431さん
うちは上の子が全介護の障害児なのですが、病院や訓練に行く時は
たいてい下の子も連れて行ってます。大変です…。
まだ下の子は２歳なので、こっちの言う事もわからない事もあって、
お姉ちゃんがバギーに乗っているのに階段を下りようといったり、
会計の間にどこかのコンセントを抜いたりして、疲れます…。
駐車場は障害者専用を使ってますが、
バギーに乗るのを激しく嫌がる時や天気の悪い時は、２人いっぺんに抱えて玄関まで走って行きます。
私は母親が近くに住んでいるので、毎日来てもらってますが、
やんちゃな下の子の面倒を見るのが嫌だといいます。

なんか話がずれまくってしまって、すみません…。

431です
>432
レスありがとうございます。

大変ですよね。うちは、障害のある娘と弟とは、
２歳違いだから、やっぱり小さい時は
大変だった。弟はちょろちょろするし、
娘は、どっか行っちゃうし。
今は弟、小２なので逆に連れていった方が楽って時もあります。
もう少し、下の子が大きくなると楽になりますよ。

結局、娘は弟の歯医者に行く時祖父の車で待ってました。
戻ったら、大泣きしてた。
結局、連れてっても、連れてかなくても泣くのね・・・。

そうですか、じゃあ気長に大きくなるのを待ちます。
うちも２歳違いなんですよ。

下の子に知的障害があります。上の子が「お姉ちゃんって言ってくれるのが
楽しみだなあ」って言っていると胸が締め付けられます。
もし神様がいたら、病気や障害がない世の中にしてほしいよ。
なんでなんだろうな、、、。

障害児たちのお母さんがたのご苦労に敬服いたします。

慢性的な疾患は特に医者との関係が大切ですね。
４３０さんの場合は不満もあるでしょうが、医師も手さぐりの状態
かも知れません。
私も同様の経験はいくらでもあります。
人間、特に小児は栄養管理が大切ですが、胃腸障害との戦いでもあります。
早く良い栄養管理が見つかればよいですね。
それにしても何らかの先天的な疾患がどうなのか、染色体検査が心配です。

弁護する気はありませんが、この医師はまったくのヤブではないと思いますが、
不信感があるならば病院を変えたほうがよいのかも知れません。

４３６の続き

嘔吐や胃出血があれば、しばらく点滴したりや負担の少ない水分、または
薄めた栄養剤をチューブで注入したりしますが、症状が取れない場合は
太い静脈から中心静脈栄養という方法があります。

お母さんの希望どうりに治ってくれればよいですが、残念ながらそうはいか
ない場合もあります。
ただ、それが医師不信に結びつくのも充分わかります。

こんばんは、お久しぶりです。
ちょっと怖い夢を見てしまい、眠れなくなってしまいました。
久しぶりだー。夢で眠れなくなるなんて。
ストレスなのかなー（汗
>430
>染色体検査の結果待ちですが、２〜３ヶ月かかるそうです。
それはかかり過ぎだと思う。
うちの場合は検査にかかった時間は２週間でした。（下の子が染色体異常なんです）
ネット上でその手のＨＰに行ってみたりすると、皆さんの検査待ち期間は大抵２週間ですよ。
何か染色体異常だけでなく、特別な検査も含まれているのでしょうか？？
ともあれ、転院をお考えのようで。。それから離乳食もお進みだそうで。。
安心致しました。
ちなみに個人的には、小児内科・小児外科のある大学病院がオススメかな。

>435
>436
ここは、こっそりいきたいのでsageでお願いします。

>430
うちは下の子が染色体異常ですが、小児科および小児外科のある大学病院に通院しています。

生後すぐに染色体検査をしましたが、大体2週間ぐらいで結果が出たと思います。
「何番のどこどこが異常（うちの場合は欠けている）」とちゃんと教えてくれましたよ。
その後で、親の染色体の検査も一応しました（兄弟がいるので）。
でも、染色体に異常があったとわかっても、それで別に治療内容が変わるとは思えない…。
なんで嚥下障害があるのかという原因はわかるかもしれませんけど。

栄養剤って結構カロリーとか調整できませんでしたっけ？
私のところは今のところミルクだけなのでよくわからないのですが、
私の知り合いの友達が注入栄養剤を使ってて、子供の胃腸の調子に合わせて
栄養剤のカロリーを上げたり下げたりしてましたよ。
そういうことできないタイプの栄養剤なんでしょうか？

ともあれ、離乳食ちょっとでも食べれてよかったですね。
早く調子よくなるといいですね。

倉庫行き防止カキコ

参考スレ（人権板）
「弟が知的障害者のマジレス」
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/rights/991503911/l50

障害者の兄弟姉妹を持った人の悲鳴．．．

見てきたけど、まあこんなもんかと思った。
いろいろあるもんね。

432です。
今日のリハビリで先生に「来年一人で歩きそうやね」と言われて、
帰り泣きながら運転して帰りました。
これは嬉し涙なのか、自分かわいさの涙なのか、よくわからなかったけれど、
喜んでいいんですよね。まだ興奮気味の私です。

>444
よかったですね、メドがたって。

自分、障害を持って生まれた子供です。
四六時中病院に入れられ、親とはなれて暮らして…
正直妹（健常者）が凄くうらやましかったです。
だって、家に帰れば暖かくおいしい食事と両親がいるのですから。
ですが、最近成人してから妹に聞いたら、妹は私がうらやましかったと。
何時も気にかけられ、病院で寝ているだけで多少の我侭は聞いてもらっていたから。
そう言えば、学生の頃数回入退院を繰り返したときに、母の髪の毛がだんだん
白くなって行ったっけ…

学校も、普通学級には行ってたけど、障害が元でいじめられたり、
すぐに先生たちは雅敏に反応して特別学級に行かされたり戻されたりの繰り返し。
そういうことがあるたびに親は怒り狂って学校に講義して…
別に特別学級に入れるのに怒ってたわけではなく（それならそれでいいから）
どっちつかずで何度も行ったり来たりさせられてるのに腹が立っていたようです。

私は今まで自分が普通に出来ないのが仕方が無いって言い聞かせていましたが、
成人した今、親の苦労が凄くわかって、よく見捨てなかった、ありがたすぎて涙が出ると
感謝しています。

…こんな私でも好きになってくれた人がいて、多分結婚できるんだろうと思いますが、
正直、今、自分の子が障害をもって生まれてくる可能性が高いので、それが恐い。
親にそのことを言ったら
「今の科学力だと障害が持ってるかどうかはある程度生まれる前にわかるでしょう？
あんたおろす？だったらどうしておろすの？」
と聞かれたので
「きっとその子は不幸になるし、可哀想だから。それに自信が無い」
って正直に答えてしまいました。
そうしたら
「それはその子が可哀想なんじゃないよ、自分が可哀想なんだよ。
自分が可哀想だからおろすんだよ？私はそうはしなかった。
でもねぇ、あんたがおろすって言う考えだったらいいよ、それで。
その分そういう子がいたってずーっと死ぬまで覚えててやればそれでいい。」
といわれました。
母も、正直私を産んで苦労して何度も私を殺して自分も死のうとしたことがあるらしいです。
ですが、
「これは自分が可哀想だからそう思ってるんだ。
この子は生きたがってるのに死なせてどうする！？
この子が自分を殺せって言ったか？」
って何度も言い聞かせていたそうです。

＞446さん。
お母さんのお言葉、心に響きます。

私の子供は進行性の疾患で薬もなく、知的障害もあります。
たぶんずっと寝たきりでしょう。
いままだ１歳なので赤ちゃんそのものですが、これから先のこと考えると
どうなるのかと暗くなる事ばかりです。

妊娠中に異常があるとわかった時に中絶すればよかったか。
悪徳産婦人科の手で死産にしてもらえばよかったか。
この子は生きていても何の役にも立たないではないか。
心の中は、２ちゃんの介護板によくいるひどく障害者を見下している人と
共通する部分がある。

「妊娠中に異常がわかった時、子供を守る事しか考えられなかった。」
あの時の気持を自分の支えにして、毎日を過ごそうとしています。
でもふと、上のような暗い気持も出てくるのです。
自分を可哀想だと思う気持を、どこかに捨て去りたいです。

>>447
すみません、今自分の文章見たら要領得ないって言うか
判りづらいって言うか偉そうって言うか…
母は話しませんでしたが、私うっすらと覚えてる事がありまして。
何度も何度も母は私の首に手をかけています。
少し力がかかって、「あ？」て思ったらフッって力が抜けて…。
そして、すすり泣いてるんですよ、謝って私の頭をなでて。
寝ているフリとかもしてたりして、バレてはいないとおもってるようですが。
ですが、そのことで別に母を責めたりうらんだりはしてませんよ。
人間ですから、そういう気持ちになることだってあるんでしょう。
実際この子は長く持たないって言われて、だったらどうせなら今殺してしまったほうが
どんなに楽か…って。
母の忍耐強さのお陰で知能は一応人並みになれ（って言っても一度に二つ以上のことを
やるうとするとパニック状態になってしまうらしいのですが）
なんとか成人でき、お医者さんにも「よし！卒業！」って言われるまでになりました。
本当に感謝してます。

私も今後彼との子を宿したとして果たして自信を持って産めるか…って疑問にも不安にも
思っております。
私もここに出ている人たちの意見も同調できたりもします。
友達に話したら
「アンタ酷いよ！自分障害もってるんだから！子供も障害持ってても産んでやれよ！」
っていわれたりもします。
それって…卑屈かもしれませんがあんたは障害持ってないからだろ！？って思ったりしてしまいます。
母も自分も辛かったからこそ、恐いのです。
ええ、正直自分が可哀想なのです。
人だから、感情持ってるから、そう思うのって仕方ないと自分は思っています。
だけど、それに負けて後悔するような生き方はしたくないです。

う、またしてもわけわからなく、えらそうですみません。
ちょっと感傷的になってます。すみません。
本当にありきたりの言葉ですが、
「がんばって」とは言いません。ただ、「負けないで」！

結婚して、はや7年私たちには子供がいません
私は、幼い時から離人神経症で幼い時は気にしてなかったけど
高２の夏休みにパニック障害（パニック発作）に襲われそれ以来
ずっと、精神科で安定剤、睡眠薬、抗精神薬お服用しています
今は、公費負担で通院しています。結婚の時「本当に私でいいの？」て泣きました

結婚当初は、子供は無理だって分かっていたけど、でも欲しいて思って薬を内緒で、
一ヶ月服用しなかったら、症状が悪くなり、子供は無理なのかなて思った
でも、女として子供をて思う。夫は、「いなくてもいい」て言うけど、早く病気治して
て焦りすぎる。薬何年も服用してるし・・・・複雑な気持ちです
子供のいない夫婦て、どう思いますか？

<446=448さん。
えらそうだなんて思いませんでしたよ。
「卒業です。」って言われたこと、お母さんもすごくうれしかったでしょうね。
そして、４４８さんが元気で前向きに生きていらっしゃるのが何よりの喜びだと思います。
わたしも、後悔だけはしたくないです。
あの時子供とお別れしていたら、一生後悔しただろうと思います。
そして、中絶する事を強要せず、子供をかわいがっている主人に感謝しています。

>449さん、もうしわけありませんが、スレ違いかと思います。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1003045575/
で、もう一度ご質問なさってみてはいかがでしょうか？
お力になれなくてごめんなさい。

444です。446さんのお母さんのお言葉読んで、
私もそんな考えでいられるといいなと思いました。
わたしの後の445さんの１行レスにはグサっときましたが。
ちょうど考え込んでいたときだったので。

娘は歩きたがる気持ちは強いんだけれど、立ったり座ったりができないし、
靴の感触が大嫌いで、今までまともに履いた事がない。
もし歩くようになったらヘッドレストとサポーターがいるはず。
転んでも受身が取れないから。帽子も嫌がるから、手放しで喜べない・・・。
まあ、まだ時間はかかりますが。

>452
わたしは445さんじゃないけど。
たしかに一行レスだけど、あなたが444で「喜んで良いのかな」
って言ってたから、いっしょに喜んでくれたんじゃ、ないのかなぁ?

娘さんのことでたくさん心配だろうから、いいほうに受け取る余裕が
ないのかもしれないけど・・・それだと452さん自身つらくないですか?

通園施設でいっしょのお子さん達、装具や靴を嫌がる子もいたけど、
だんだん慣れていってました。楽しく歩いてくれるようになるといいですね。

＞４４４＆４５２さん
４５３さんの言う通りで、私は喜びの｢良かったね｣っだったんですよ〜

じゃあちょっとウチの坊ちゃんの話を・・
筋力が弱いのに、身体がでかくて発達の何もかもが遅かったです。
もちろん歩くのもです。足の裏がすごく敏感でいろんな刺激を
与えて慣れさせるのに時間がかかりました。
リハの先生に「歩くのは２歳かな」と言われてましたが
独歩ができたのは３歳過ぎてからでした。
でもバランスが悪いのと反射が鈍いのとで、よくコケてました。
膝にサポーター当てたりもしました。

４４４さんのレスを見てそんな４･５年前の事を思い出した私です。
「歩けないかも」と不安だった私には例えはっきりしなくても
歩けるかもっていう希望がうれしかったので・・・
イヤな思いさせてごめんなさい。言葉足らずでしたね。

障害者の子供をどう思いますか？？と聞かれたらあなたはなんと答えますか？

>455
質問の意味がちょっとわからないのですが・・・？
障害を持った子どもという意味ですか？
それとも、障害を持った方が産んだ子どもという意味ですか？

>456
>455は厨房の煽りです。放置しましょう。

>>456
わかりにくかったですね。障害をもった子どもという意味です。
この前、面接で聞かれてどう答えていいのかわからなかったです。
思ってることを上手く言葉にはできない・・・

444＝452です。
＞453さん、454さん、すみません〜。どうもひねくれていたみたいです。
あれから、もし歩けるようになったらどうなるんだろうって、
できてもいないのに考えてばかりだったんです。
ヘッドギアとサポーターを着ける事になるので、家にも手を加えるべきかな、なんて考えてしまって…。
ま、まだ先の話なので気にしないでいきます。歩けるといいなぁ。

うちの子は身障手帳１級なんですが、小さいから車椅子じゃなくて特注バギーに乗ってます。
この場合、身障者駐車場は使えないのかなーと最近思うんですが…。
使わなくてもＯＫな時もあるけれど、たまにちょっとしんどい時があるもので。
みなさんどうされてますか？…話そらしてすみません。

身障手帳１級なら別に身障者駐車場利用してもいいんじゃないですか？
特注バギーって車椅子みたいなもんだし。
何か言ってくる人には手帳見せればＯＫでしょ。

なぜかウチの地域では全然関係ない健常者が平然と身障者駐車場に
停めてる。＞おまえ全然違うやろ！とつっこみたくなる。

ウチは駐車場は利用してないけど身障トイレは利用してるよ。
男子トイレの前で大声で声掛けするの面倒な時とか。

459です。
うちの地域も健常者が堂々と専用駐車場に停めてます。
お店の方に文句言った事もありました。前よりは少なくなったけれど、まだまだ･･･
後ろに車椅子ステッカーも貼ってるんだけど、前に貼ってないから、
駐車場の誘導の人が気づいてくれないし、思い切って前にも貼ろうかな。

身障者駐車場に停まってる車に限って、内装が派手なのが多かったりするなぁ。
地元新聞で「ここに停めたらダメですよ」って言った人の話が載ってたんだけど、
逆に怒られたらしい･･･。すぐ戻るからいいでしょとか、小さい子いるからとか。
そんなのはただの我儘だろうがって、車にコイン傷つけてやりたくなる。

子供に障害がある場合（染色体異常など）
妊娠中からわかりますか？エコーや胎動などで。

>>462
同じ質問がこのスレの前半にあるから、そこを読んでみて。

それと障害を持った子供をどう思うかって質問だけど、
自分の子は障害あるなしに関係なく、とんでもなく可愛い。
でも障害全般を理解し受け入れている訳じゃないので、答えが難しい。
障害によって本人の気持ちも親の気持ちも様々なので、
一括りに言えることじゃないですね。

水頭症とかならエコーでわかるよ。うちの子と同じクラスの子がそうだった。
妊娠中に胎児と自分の染色体検査したんだって。羊水検査もしたって言うし。
胎児の検査は薬で眠らせてしたんだって。
ちなみにうちの子は知的＆身体障害。
ここにもたくさんカキコしたから、それ以上はもう書かない。

>462
>463さんが言ってるのは、>>283辺りのレスね。

>462は妊婦さんなのかしら？？
検診で何か気になることでもありましたか？

また妊娠もしてないのに「障害を持った子供が生まれたらどうしよう」って
言ってるような人だったりして。

何かの本で腎臓などの悪いところもエコーでわかるって書いてあったけど
通っていた病院では（個人）何にも言ってくれなかった。
先天性の水腎症で、出産後のレントゲンにもはっきり写っていたのになぁ。
あんなに何度もエコーしたのに・・・。
まあ今更９年前のこと言ってもしゃーねーか。

すみません。全レス読みました。
今9ヶ月の妊婦なんですけど、7ヶ月のとき
羊水が少なめだと言われました。
その時先生は、赤ちゃんが小さめになるかもしれないけど
大丈夫と言ってたんですが・・・
その後検診では、順調です、としか言われません。
４６７さんみたいに何も言ってくれない病院もあるみたいだし
心配です。。

>468
「順調」だという先生の言葉を信じて、
安心してお産に臨むのがいいと思うよ。

お産の日までマターリ過ごしましょ。

>468
羊水は少ないって言われるより多いって言われる方が問題アリって聞いた事があるよ。
順調って言われてるんなら、神経質にならないでね。

>468
もう９ヶ月なら何があっても腹くくるしかないよね。
私は『どんなことになっても絶対守るから！』って
話し掛けてたよ（腹に）

あと一ヶ月しかない妊婦ライフ、マターリ過ごして。
案ずるより産むが易しってネ。

レスありがとうございます。
なんか最近お産が近づいてるからか、鬱っぽい・・
でももうお腹の子には私しか母親がいないのだから
しっかりしないとだめですね。このスレ、
いろいろ参考にさせていただきました！ありがとうございます！

スレと関係ない話でごめんなさい。

日曜日に娘が脱水起こしたので、６時間も救急外来で点滴された。
障害児なのに、久しぶりにお金取られちゃったよ。
まあ、昨日精算し直して全額受け取ったけど。

それはそうと、私はこのスレの存在がうれしい。落ちないようにかきこかきこ･･･。

＞４７３さん
６時間の点滴、きつかったでしょう？今はもう落ち着いてる？

話は変わるけど
なんだかよそのスレや他板のスレでいろいろ言ってる人がいらっしゃたわネ。
気持ちはわからんでもないけど、ただただ「ふざけんなよ！！」
あ、いやいや「おふざけにならないでいただきたいわ」って感じです。
（途中マジレスしちゃった・・・ｳﾄｩ）

今がすごく幸せだと感じるから、アノ程度の話しでは傷つかないけど
悩んでいた時期だったら・・・他人の偏見はちょっときついかも。

>473
お疲れ様でした。
６時間も点滴か、大変だったね。
うちは子が６ヶ月の頃、脱水症状になった時の事思い出したよ。
点滴、抜いちゃうしで入院中、一瞬たりとも目が離せなかったな。

>474
他板ってもしかして、介護板の事？
偽悪者もいると思うけど、あそこは凄いよね！

473です。レスありがとう〜。
今まで何度か脱水起こして点滴したけど、６時間はさすがに辛かったです。
あれから３日たちますが、薬は全然飲めず、食べれず、飲むのもやっと。
チャイルドシートにもまともに座れないほど力がなくなって、ぐにゃぐにゃ。
夜はなんとかぐっすり寝てくれるので助かるけれど、
昼間もうとうとしてる事が多いから、昨日病院に連れて行こうと思ってた。
そしたらいきなりおかゆ食べだすし。でも、それだけだった。
あとはお茶を飲んでても吐き気がするのか、オエッとなってる。
だから今日こそ病院だ･･･もう迷わないでおこう。

ところで私、介護板は怖くて行けません･･･。一見の価値ありますか？

>475
介護板は前からだけど
昨日の既女板とここの他スレ。
ちょっと脊髄反射しちゃったよ。

介護板は軽く聞き流せる（読み流せる）人じゃないと
カナーリきついヨｖ

そっか、きついのね。
じゃあやめとこう（かなり小心者）

噂の介護板、恐い物見たさで読んできてしまった。
本当にすごいね。
腹が立つのも呆れるのも通り越して、異質な感じがした。
あそこではもう反撃する人も援護する人もいないのね。
どんな人が書き込んでるんだろう。
普通の神経じゃ、いくら匿名で言いたい放題でも、あそこまでは
書けないよねぇ。

介護板の人たちの方がひとつの障害者に近いと思うのは私だけ？

過去によっぽどひどいめに遭って恨んでいるか
普段ものすごいストレスを受けているかの方々が多いんでしょうネ。
まじめに議論したくても、あっという間に荒らされてしまいます。

あの板の酷さは、単に罵倒したり見下したりしてストレス解消したいだけの厨房が集められてる、
程度に思っておけばよいかと
とは言っても我が子の障害に対して精神的に乗り越えきれていない人には毒が強いかもしれないね

介護板でも、「障害児は誰でも望めば普通学級に〜」っていうスレは、良かったけどね。
（知らない方ごめんなさい）
でも、初めて介護板見たときは、ショックだった。

介護板ね〜・・・
「障害児は誰でも望めば普通学級に〜」あそこはある意味勉強になりました。
「障害児を産んだ親の気持ち」に時々書き込んでるけど、理解はされない。

なかなか理解してもらえないよね…本当に介護やってる人たちなのかなーと思うよ。

いや〜多くの人は違うんじゃないかなぁ。
そう思いたい。

介護版見たけど覚悟して見たからかショックではなかった。
と言うより４８１に同じく、あそこに書き込んでいる人達こそまさに障害者に思えて
むしろ気の毒な人たちに見えたよ。

介護板、スレッドのタイトルだけ見て戻ってきた。
何か見る気しなくって。

今朝の新聞に、子供が２人車の中にいるのに
火をつけて焼死させた事件がありましたね。
どうやら、２女が知的障害で、お母さんは悩んでいたそうです。
いたたまれない事件ですね。
私の、地域にも自殺未遂をしたお母さんがいるそうです。
周りに相談して、自分だけで考え込まないでもらいたい。
こんな事件が、二度とありませんように・・・。

二女って６歳だったよね。まだ可能性もあっただろうし
長女なんてとばっちり食っちゃたんだ・・・
もっと他に方法はなかったのかな・・？
かんがえすぎちゃったんだろーか。
こういう事件はホントに辛い（涙

知的障害の娘さんの母親を一人知ってるけど、
旦那さんも姑も腫れ物扱いしてるらしい。
話聞いてたら、腹が立ったよ。旦那さんは自分の子供を、連れて歩きたくない子だとか
言ってるんだもん。奥さんは４０歳でその子産んで、
今６歳だからこれからの事考えなきゃって時なのに、姑からもけむたがられて鬱になってた。

落ち防止カキコ・・・。
我が家は借家なんだけど、今日中古物件でいいのがあったので見に行ってきました。
市街地からちょっと離れた、空気のよいところ。
こんな事で娘の障害はよくなるわけじゃないけど、
静かな環境になったら何かよい方向に進まないかなぁと考えてしまった…。

上の子が障害児なので働きたくても働けないんだけど、
下の子が再来年入園する事になるので、ちょっと皆さんに聞きたいな。
保育園に入れたいんだけど、働いてないとダメかな。
上の子が障害児で…って言っても大目に見てもらえないのかな…。
入れたい保育園は、上の子の通う施設と交流保育はあるんだけど…。

私の地域では上の子に障害があれば下の子を保育園に
入れることができますよ。
地域差はあるだろうけど、児童課に聞いてみては？

私の住んでる地域も４９５さんと一緒で、上の子に障害があれば、
下の子、入れるよ。

494です。
レスありがとうございます。
一応関係者に聞くつもりですが、入れない事はないんですね。よかった…。

落ち防止・・・

３連休終わりましたね〜
ちょっと疲れてしまいましたが、学校に行ってくれてよかった。
皆さんはいかがでしたか〜？

473＝494です。
連休初日に義弟の結婚式に出ました。
下の娘は健常児だから抵抗ないけれど、終始バギーの長女は…。
初めはハイだったんだけど、式で雅楽?あれが流れてから機嫌が悪くなって、
披露宴では照明の明るさや色に難癖をつけて泣き叫ぶ始末。
花束贈呈に出てくれといわれたけど、とても無理だったので
二女と姪に行かせました。残り２日は疲れてごろごろしてました。

まったく、旦那の実家を立てるのも楽じゃない。

落ち防止カキコです。

旦那の実家…と言う文字で思い出したけれど、
皆さんは年末年始の休みに帰省とかしますか？
うちの子は旦那の実家が好きではなく、行っても早く帰りたがりますが、
旦那がその態度に気づいてくれません。私から帰ろうって言いづらいし、
義父母もまったく気づいてくれないから困る…。
で、ぐずってどうにもならなくなって帰る事になって、
その時に義母が旦那を叱りつける、そんなパターンが多いかな。

家の場合は、盆暮五月の連休と子供の小さい頃から休みというと旦那の実家
に行くことになっていて、一番落ち着きのない時はいくたんびに障子をやぶいて
義母の目を丸くさせていました。
ほかにもﾃﾚﾋﾞやたんすの上から飛び降りたり、２階の窓からでていこうとしたり
で気を遣いまくって疲れるので旦那にその場でこれじゃみんなに迷惑でしょと
言い、序じょに行く回数を減らしていきました。
５０１さんの旦那さんの実家は近いんですか？
家は３泊だったのを１泊、５月に行ったらお盆は帰らないとか旦那の休みが
とれないのもありますが少しずつ距離をおいていきました。
５才になって少しは落ち着いてきて春に会った時、じじばばの膝におとなしく
座って喜んでもらえました。

でも　やぱし　めいわく　生姜遺児

187 ：名無しの心子知らず ：01/12/04 17:06 ID:XG+WHljU
高齢出産が嫌な人は高齢で産まなきゃいいでしょ。わざわざここに来て煽る必要が
ある訳？私は部外者だけど、人間平等に年取るのに、若いからっていつまでも
２０代でいる訳ないのに。それに高齢出産がﾀﾞｳｿとか奇形産むとは限らない。
高齢出産が少ないから確率的に高いだけで、ダウソの数でいうと２０代が圧倒的に
多いの知らないの？そんなのは、家の因縁、本人の因縁だよ。ダウソとか奇形とか言って
るやつが、今度生まれて来る時にそうなる確率が高いと思われ。男か女か知らないけど、
読んでる方が恥ずかしくなるよ。

くどいようですが、このスレはsageでお願いします。

因縁云々は、旦那の実家が某宗教の信者だから、
いやというほど聞かされてきたよ。久しぶりに思い出した。鬱。

501です。

＞502さん
うちの旦那の実家は、車で片道４０分もあれば着きます。
同じ県内だから、近いと言えば近いかな？
泊まった事は一度しかありません。盆と正月以外にもちょこちょこと行ってましたが、
下の子が生まれてからは頻繁に行かなくなりました。
上の子の通園もあるし、生活を乱したくないからね。

流産を２回経験しました。
周囲の慰め（のつもり）の言葉で多かったのが、
「障害児を産むよりは、流産したほうが良かったんだよ」
反発を感じながらも、どこかで納得してしまった私。

私は子供好きではありません。愛する夫の子供なら見てみたいけれど。
人一倍見栄っ張りで、嫉妬深く、いつも何かに不満を抱いています。
同居長男嫁で、次男夫婦には男女二児がすくすくと育っています。
こんな状況の私に、障害児を我が子として受け入れることなど、到底できそうにありません。

障害児を産むくらいならば、一生小梨でいいと思ってしまう私は愚かでしょうか。
とても不愉快で失礼な書き込みで申し訳ありません。

私も「こんな事になるんだったら流産したらよかった」って思った事がある。
だけど流産の兆候すらなく、切迫早産で安静にしてたら無事に生まれて。
脳に障害があるってわかったのは３ヵ月後。
それから１年後に稽留流産したけれど、胎児には明らかに異常があって、
生まれて来れてもまともに育たなかったと言われて、
私は健常児を育てられないのか！と鬱になったこともあった。
ちなみにその後健常児、ちゃんと産めました。

私は長男の嫁であり、一人娘。
双方の両親は、障害を持った子供にかなり戸惑って、それぞれの家系を疑っていた。
けれど今では、こういう子だからかわいいと言ってくれている。
子供ができにくい人の話を聞いてると、障害児の母になってしまったけれど
この子がいない生活なんて考えられない。
初めは育てていく自信がなかった子なのに、気がついたら受け入れている自分がいる。
この子のおかげでいろんな事を知る事ができたし、悪い事ばかりじゃなかった。
・・・時々真剣に悩む事もあるけどね。

>507
愚かではありませんよ、普通の考えだと思いますよ。

>障害児を産んだ親同士のスレ
お前ら血濃すぎんだYO!（ｗ

(小さい声で）皆さんさげわすれてしまってすみません。
＞５０１さん、車で４０分だと来て当然と思われそうですね。
私はもともと気が利かないほうだと思ってたので、旦那の実家へ行くのは
憂鬱だったのですが障害があるのがわかって、おもいきって打ち明けたら
気を遣ってくれるようになって前よりも気楽に行けるようになりました。
別ｽﾚにも書きましたが上の子が小学生なので「旦那と休みが会わなくて・・・」
とか言い訳つかえるようになるよ。

私も稽留流産の経験あります。ごく初期の胎嚢しか確認できなかったものでした。
だんなは「障害児が生まれるより（こういう結果の方が）よかったんだよ」と言って
慰めてくれたけど、私は「障害児でも生まれてきてくれたほうがいい」って思ってた。
その後なかなか妊娠しなかったけど病院へ行って間もなく妊娠。不育症の予防と治療
をしながらでした。重症のつわりと切迫流産というトラブルはあったけど安定期以後
は「お腹が張りやすいから安静に」という以外特になにも問題なし。
出産だって安産だったし入院中もなにも問題なし。それから半年くらいは。
それなのにどうして？って感じ。

「稽留流産は染色体異常などの赤ちゃん側の異常によるもので生命力が弱いものが
自然淘汰されるんです」って産婦人科で説明された。
次の子は染色体異常ではなかったけど、なんでなんだろう？って、私には健常児は
産めないのか？妊娠しない方がよかったのか？って思ってしまう。

だんなは次の子が欲しいなんて言うけど、丁重に遠慮してる。
次の子がもしまた・・・っていう不安もあるし、だんなへの気持ちが変化してるって
こともあるので。

誰も障害児の親になんてなりたくなかったと思うよ。
家は育ててるうちに障害に気づいたので少しづつ（おかしいな。でもしょうが
ないか。）って感じで受け入れていったよ。診断が下った時は悲しかったけど。
＞「障害児を産むよりは、流産したほうが良かったんだよ。」
あなたの立場も理解できるけど、笑って聞き流せない時もあるよ。

大変失礼な書き込みをしたのに、お返事いただけて感謝しています。
私も一度目は稽留流産でした。
「流産したほうが良かった」と自分に言い聞かせて、子供を亡くした哀しみから
逃れようとした部分もあります。
未だに子供がいないことで、心無い親戚たちの言葉に傷ついている毎日です。

稽留流産の原因が染色体異常であり、障害もまた染色体が原因であること、
もう少しで高齢出産と呼ばれる年齢であること、などから
妊娠すること自体とても怖く、思わず書き込んでしまいました。
不愉快に思われた方、申し訳ありません。
自分の気持ちをもう一度見つめ直し、よく考えてみます。

昨日小児病院で、ひどい障害の子を見た。寝たきりでいっぱい点滴ぶらさげた
車椅子に乗っていて、お母さんがベッドに寝かせて吸入器で鼻水を吸い取って
あげていた。そのお母さんはお腹が大きかった・・・・

これから産まれてくる子が気の毒だった。
その子が健常児ならなおさら。

お願いだからsageて下さいね〜。

＞515
確かに気の毒ではあるけれど、お母さんも覚悟してると思うよ。
うちの子は重度身障児だけど寝たきりではないし何も言えないけど、
下の子を妊娠してから生まれるまでに、いろいろサポートしてくれる所とか、
まわりにヘルプとかもいつでも頼めるようにしたし。
ちなみにうちの下の子は、どっから見ても健常児です。
子育てに関しては、障害を持った子に比べるとどんなことも楽だけど、
上の子のペースに長い間合わせていたから、健常児の標準がどんなものかわからなくて、
ある意味一人目育児と似てる部分もあったなぁ。

ところで健常児だと気の毒だって書いてあるけど、
障害児ならいいのかな？と考えてしまったよ。
かといって障害児がいるから妊娠したらいけないって考えもちょっとどうかと思うけど…。

そういえば知的障害児を二人続けて産んだ人を知ってる。義母の知り合いだけど。
一番上のお姉ちゃんはすごく頭がよくて、しっかりした娘さんなんだけど、
やはりいろいろ下の弟妹たちがネックで結婚できないでいるみたい。
こういう事とかが起こるから気の毒なんだろうね…。

昨日娘と障害者専用歯科に行きました。
歯肉炎に気づかなかったので、怒られるかと思ったけど、
先生が優しかったのでよかった♪娘は汗かいて泣いてましたが。
来週も行かないと…でも歯石だけで虫歯はないって言われたしホッとした。
炎症が引けば文句無しなんだけど、こればっかりは長引きそうだなー。

第1子　ＬＤ周辺児
第2子　自閉
第3子　早期流産
２子と３子は不妊治療の結果です。
ひとりでいいから、普通に健常のこどもが欲しい…とやっぱり
思うこともあります。

娘が障害者手帳を持って２回目の冬…。
去年は気づかなかったけれど、年末調整の用紙に障害者云々って書いてあったのを見つけた。
これは何だろう…。扶養家族に障害者１人って書けばいいのかな？
書いたら何かあるのかな？ご存知の方、教えてください〜。

>519
税金が、いくらか免除になって年末調整で、
その分、お金が戻ってくるんじゃなかったっけ？

519です。
少しでも戻ってくるんならうれしい・・・。
去年もちゃんと書いとくべきだった〜。

落ち防止…誰かカキコしてよぅ。

さげといていいんだよね？
私は市役所に子供の同級生の親がいるんでお金が戻ってくるのはうれしいけど
気が進まないんだー。

これよかまし
http://photos.yahoo.com/bc/vortex7us/vwp?.dir=/masterkush_upload_kteam_bbs!!!&.src=ph&.dnm=0037rimg08.jpg&.view=t&.done=http%3a//photos.yahoo.com/bc/vortex7us/lst%3f%26.dir=/masterkush_upload_kteam_bbs!!!%26.src=ph%26.view=t

わたしのコは今4歳5ヶ月ですが障害があるのだけど
428さんの話はあながち嘘ではないと思う。
うちのコ生れて3日目くらいでミルクを吐きやすいってことで小児科に移されたんだけど
ミルクは1回に30ccとかであとは栄養剤の点滴のみ。
その前は大体150ccとか飲んでたのに。
結局そのあとの検査やらなにやらでなんでもなかったんだけど
今の状態は脳性麻痺の診断をもらって下肢不自由。
わたしは出産の時破水してから50時間経って産んだのとこれが原因ではなかろうか？と
思ってる。破水してるからなんとか早く産めるようしてくれって言ってももうちょっとだから頑張ってとか
言われて陣痛で丸1日。
どっちもお医者さまがもっと処置を早くしてくれればよかったのにと思うとちょっと悔しい。
いまさら言ってもしょうがないけど選択肢があってちゃんと自分で選べるたなら・・・と思うとやっぱりね。
見た目は普通のコと変わらないのだけど喋る言葉は少ない単語とかレベルでいうなら
1歳児くらいなのかな。
つかまり立ちは出来るけど自立歩行は無理なので今は訓練に通ってる。
あと普通のコよりアデノイドが大きかったのでその除去手術を今年したのね。
知り合いの人の話で言語が遅れ気味のコでアデノイドの手術をしたら
一気にしゃべるようになったって聞いてもしかしたら？と思って病院行ったら
案の定うちのコはアデノイドは普通の子供の1.5倍の大きさで扁桃腺も大きかった。
手術後に取ったもの見せてもらったけど。
それで随分楽になったみたい。呼吸とかイビキがすごかったけど寝てるときほんと静かになったし。
脳に酸素がうまくいってなかったのかな。とってからは動きの面などすごく成長したと思う。
でもこの先どうやって成長していくのか先が見えない分不安もある・・・

日木流○の詩集　好きですよ

＞525
うちの娘は４歳２ヶ月で上下肢不自由。やっぱり脳性麻痺の診断名。
つかまり立ちは手が触覚過敏（と言われた）しできないけれど、
歩きたい意思が強くて、歩行器に乗って自由に動いてる。
言葉は全然ないし、体も２歳の下の子より小さい。
今は療育施設に通ってるけれど、卒園まで通えるレベルじゃないから、
来年１年通って、後は養護学校の幼稚部に編入？する予定。
訓練はどんな事やってますか？うちはＰＴとＯＴだけで、ＳＴはまだです。

＞526
私も読んだ事あります。あの子の訓練ってすごく大変ですよね、確か。
うちもあそこまで手間とお金をかければ頭が良くなるかなと考えたことがありました。

＞527
訓練はPTだけ。
最初の1年半くらいはおじいちゃんの先生でマッサージ？というのか
関節が硬くならないような運動というかそういうのが中心で補装具はつけない方針。
その先生が定年で退職したあと若い先生に代わったのだけど
その先生は補装具をつけて歩く練習や立ったりする練習が中心。
先生によっても方針が違うしやり方も違うんだなーって思いましたよ。
小児麻痺の権威のあると言われてる某小児科医の先生がうちの区の発達相談の担当で
1歳半くらいのときまでその先生に発達相談で診てもらってた。
でも脳波もMRIもなにもまだ見てないうちに「この子は脳性麻痺だね」って言い切られてしまって
（実際そうだったんだけど・・・）
なんか不信感抱いてその先生のとこには通わなくなって今の療養所のとこに落ち着いたの。

確かに先生によってやり方は違いますよね。
うちもＰＴの先生が来年からしばらく研修に出ると言うので、
次の訓練で引継ぎです。今度は女の先生になるみたい。
ＰＴの先生は若いです。私と年ひとつしか違わない。
補装具やサドル型歩行器を作ったけど、先生の読みが甘かったようで、
娘はどっちも作った後に激しく拒否。装具の更新はせずに、裸足で訓練してる。
（靴、嫌がってはかないし…）
やっぱり経験豊富な先生の方がいいのかな、と思ったよ。ＯＴの先生はベテランだし。

うちは訓練に通う前にたくさん検査やったなぁ。
検査してないうちに言い切られるのって嫌だね。
初めてのＣＴで「３歳になるまで歩けません」って言われたことあるけど、
その後紹介された大学病院の先生は「そんな事は言い切れないですよ」と言ってくれた。
結局未だに歩けないけれど、いい先生にめぐりあいたいなーと何となく思ってしまうの。

昨夜、デパートのおもちゃ売り場でダウン症と思しき
小学生中学年くらいの女の子と両親が買い物に来ていた。
女の子はとても楽しそうで、
彼女の一つ一つの言葉に丁寧に受け答えする
微笑ましいくらいのご両親の愛を感じられ
なんだか見てる方が幸せな気分になりました。

＞５３０
数ある知的障害の中で、ダウン症が一番情緒とか、知的な部分が
安定してるんだよね。
自閉症児の母としてはダウンの子がうらやましいとさえ感じてしまいます。
私はいつかこの子と心を通わせる事ができるのかな・・・
心待ちにしているんだけどね。
大好きな私の子に、想いが通じて欲しいんだけどな。

「だってもう治らないんでしょ？！」

娘と同じ病室に、経管栄養で自分では身動き取れない女の子がいました。その子の
母親の言葉です。障害者手帳の申請をめぐって病院のケースワーカーともめている
感じでした。「医療費がかさんで生活も苦しいので一日も早く認定してもらってお金
をもらいたい」という母親に対し、状態が回復する可能性があると行政側に言われて
しまうので１歳半過ぎて障害が固定しなければ診断書は出さない方針です、お金は
在宅介護を前提にしているんです」などなど・・・。
そんなやりとりの後に出た言葉でした。
聞き耳を立てなくても聞こえてしまった会話でした。

「リハビリすればもっと良くなるかもしれないのに・・・自分の子供の回復の可能性を
信じられないのかしら？」
そのときはそんなふうに思って憤ってました。
完全看護にもかかわらずほとんどの子の母親が毎日面会に来る中、その女の子の
母親をみたのはそれが初めてでした。
長期入院のようだし毎日通うのは大変なのかな、共働きかしら、なんて勝手に
想像してました。だけど会話の雰囲気から、退院許可が出ているのに自宅で面倒を
みられないから入院させっぱなしというかんじだというのが分かりました。
ひどい母親だなあって思ってた。

だけど、娘の検査結果で分かった厳しい現実（原因も病名も不明）、場所を選ばず
医師から発せられた、親の希望を打ちのめすような言葉、質問すら迷惑げに答える
ような冷たい態度。
少しでも良くなって欲しいと願う親の気持ちを、子供の回復の可能性を軽々と否定
されてしまった。
リハビリなんて気休め？親の自己満足？やって意味があるの？
とてもとても悲しかった。怒りを通り越して悲しかった。
「現実を受け止める＝諦める」ってことなんだろうか？

そんな経験をしてみると「だってもう治らないんでしょ？！」って言ったときの
あの母親の気持ち、少し理解できる。
障害者手帳なんて申請しなくったって、子供が治ってくれればそれでいい、お金
なんて要らない。そう思ってたけど、今は出来るだけ早く申請して認定して欲しい
と思ってる。

長文すみませんでした。４３０でした。

…うーん、悲しいよね…｡
うちは医療費控除がなくなる３歳前に手帳を交付してもらったんだけど、
障害名の固定がなかなかできず、主治医に細工してもらって手に入れた｡
確かにリハビリで回復の見込みがあるから、
１、２歳台のころは持たなくてもいいとは言われてたけど、
明らかに普通の子とは違うし、できない事の方が多いから手帳を持ちましょうと言われたし、
私も一生障害と付き合っていかないといけないなぁと思ったから申請したんだった。

うちは転院してから先生に冷たい態度をとられたことはない。
私のつまらない質問にもやさしく答えてくれる。
手帳うんぬんを申請して、お金はいくらか入ってくるし金銭面の苦しみは減ったけれど、
この手帳を持っていることで、この子の病気は治らないものなんだ、
なかなか良くならないもんなんだと思う時もある。
子供の笑顔、喋り声、走り回れる足、物を持つ手と引き換えに、お金や特約をもらっても
ちっともうれしくない。
障害を受け入れたつもりでいても、そんな事ですごく悲しくなる私は、
まだまだ駄目な母親なんだろうな・・・。

もうすぐお正月ですが皆さん御主人の実家、自分の実家に行かれますよね。
ウチなんてそれに加えて義母の実家まで行くんですよ〜鬱
義母の出身地が田舎だからそういう風習があるみたい。
嫁に出た子は帰省の際、自分の子は勿論、嫁、孫まで連れてくなんて…

ウチの2番目の子がＡ判定の障害者です。身体は2級。
>>381　>>411　のお二方のお子さんと似てます。
4才過ぎても歩けない、喋れないのに検査は全て異常なし。

だからその子を義母の実家に連れて行くと親戚連中の目がイヤなの。
見たいけど見ちゃいけないみたいな目で見てさ。
その家の家長の叔父（義母の弟）の3才と1才の孫は健常者でウチの娘より遅く生まれたのにうちより発育＆発達してるんだから。

また、その叔父の奥さんの性格が昔から自慢したがり〜ぃなんだよ。
義姉にあたる義母に「うちの子がどーの、こーの」
孫が出来りゃー「孫の○○ちゃんは目がぱっちりしてて可愛くて〜」なんて調子。

うちの2番目の子みて「うちの孫がこうでなくて良かった」ってきっと思ってるよ。
あ〜やだやだ。行きたくない。

長々とすみません。

＞534　出来ればsage進行でここは・・・

うちの姑も自分の実家に嫁と孫連れて行きたがるよ。
上の子が小さい時は何度か私もつき合ったけど、今は事有る毎に
誘われるけどあれこれ理由付けて行ってない。
上の子が成長するにつれて発達障害がはっきりしてきたから。
そしてそれを姑が認めないから。
実家連れてかれても「普段はもっとお話出来るのよ」とか
「駄目でしょ、きちんとご挨拶出来るでしょ、はい、言って！」とか・・・
近所の人にさえそんな調子で「この子は普通です！」とやってる。
認めたくないのはわかるけど、もう小学生になるんだよ・・・
「私が育てれば良くなる、嫁の育児が悪いだけ」そう思いたいんだよね。

私は「これがうちの子です」って本当の姿で受け入れて欲しいのに
「絶対に（療育に通ってるなんて）人に言ってはいけない」なんて
そんなババ愛情はいらないよ。

534さん、ごめんなさい。
私が381＝411です。ちなみにここには何回も書き込みしてます。
うちの姑はもう両親亡くしてるし、実家も弟が継いでいるし遠いので、
連れて行ってもらったことはないな…（旦那に連れて行かれた事はあるが）
幸い旦那の親戚はすごく少ないので、娘の状態を話してもそんなに広まらなくて
助かったけれど、先月義弟の結婚式に出る時に、まわりにどう思われるか気にしました。

535さん、うちの子はまだ小さいですが、
姑は手帳を持つまで「この子はちょっとゆっくりさんなだけや」と実家周辺に言ってました。
私や母（昼間来てくれてます）の育児の仕方が悪いだの、大事にしすぎるだのとも
陰では言っていたようです。
今では…たまに２時間ばかし実家に邪魔して子守りしてもらっても「腰が痛い」と言い、
母に「この子をよろしくお願いします」って言ってる。結局面倒見られないんだよね…。

うちも・・・。

>535さん
sage進行の仕方が分からずすみませんでした。
2ちゃん辞典に書いてある通りやってみますが出来てなかったら又sageといて下さい。

義母の実家の件ですが、そこの孫がおたふくの最中なので行かなくて良くなりました!
お正月だけでなくお盆も集まるのですが、私はなんだかんだ理由をつけて
ここ2年くらい（集いとしては通算4回ほど）参加してません。

>381＝411＝536さん
うちの子と同じような症状のお子さんに出会った?のはあなたが初めてです。
メアド交換したい気分だわ!
又ここで色々お話しましょうね。

>535
536です。私もメアド交換したくなりましたが、ここは２ちゃんなので（残念）
こちらこそ、いろいろお話しましょう。
ところで義母さんの実家の件、よかったですね〜。
うちはとりあえず旦那の実家には３が日のうち１日は顔を出します。
お盆も１日だけ行きますが、泊まりません。嫌です。

おととい今年最後の訓練に行った時に言語のほうの訓練は受けたほうがいいか？と
PTの先生に聞いたら発達診して言語受けるか決めましょうって言われたので
（前に聞いたときはもうちょっと様子みてみましょうって返事だった）
先生があいてたので受けてきました。
どうも言語が遅れてる原因の1つに滲出性中耳炎だったのも原因みたい。
アデノイドの手術したときに一緒にやってもらってチューブいれて膿が溜まらないようにしてるから
前よりかは耳の聞こえが悪くなるってことはないみたい。
発達診の先生に言葉の貯金が少なかったのねー、って。
これからちゃんと聞こえるようになったぶんたくさん言葉の貯金を増やしてあげたいなって思いました。
言ってることの理解はしてるみたいなんだけどねぇ。
やっぱり保育園の他のクラスの子とかに○○ちゃんはなんでお話できないの？って聞かれて困る。
とりあえず世の中にはお話できる子とできない子がいるんだよ。って答えてるけど・・・
534さん＞
うちはだんなの実家がかなり遠いのでほとんど行かなくてすんでるけどやっぱりその他の親戚の目って
気になる。ほとんど結婚式以外ではその他大勢の親戚には会ってないのだけど。
私のほうの親戚のほうが理解はしてくれてるけどうるさいうるさい。
ああしろ、こうしろ。だの。もうやってるっつーの！ってことも。
ああ来年も法事・・・（鬱）行きたくない・・・

>540

私も幼稚園行くと同じクラスの子に
「○○（息子）はいっつもぼーっとしてやらないだよ」とか
「何でいっつもお迎え来るの？」（療育で毎週決まった日にお迎え行くから）
って聞かれるよ。最初言われた頃はショックで「何でだろうね〜」と
はぐらかしてたけど、担任の先生に「それだけ皆と同じに思っているからで
特別と思ってたらそんな事言わないと思いますよ」ってアドバイスされて
それ以来「○○は数字とか字書くの上手でしょ？でもお話は上手じゃないから
皆とお話沢山出来る様にお勉強に行ってるの」って話してる。
子供ながら結構納得してくれて「そうか〜○○ちゃん凄いな〜」って（藁
いつまで通用するか解らないけど、先輩ママに「絶対に同調して○○ちゃんは
駄目なのよね〜」とか「出来ないのよね」なんて言ってはいけないって
言われて（そうすると他の子も「あぁこの子は駄目な子なんだ」って思うから）
最近は他人の前でしっかり息子誉めるようにしてる（藁

ところでもう大晦日・・・やっと年賀状さっき出してきた〜
明日はダンナ実家で年越しか・・・鬱・・皆がんばろうね〜！

冬休みに入ってだらだらと過ごしてしまってる子供たち。
通園してたおかげで、食事や昼寝の時間が決まっていたのに…仕方ないか。
そんな中でふと気づいたこと。どこから見ても健常児だと言われている下の子…。
何か同じ時期に産まれた子より言葉が遅い。
母に話したら、そんなにあせるなと言われ、別スレではちょっと遅いねと言われた。
上の子の障害だけでいっぱいいっぱいなのに…鬱。

>>95
ｺﾚには同感。。
ロータリーの真中に堂々と駐車。
駆け付けて来た警官にオモムロに障害者手帳を提示する奴がかなり居る。
確かにｱﾚを持ってれば無条件で駐車可なんだが、でも、もう少し配慮出来ないの？ってとこにわざと留める。
苦しくて反骨的になる気持ちは充分分かるんだけど｡｡｡

ttp://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperbbs.cgi?mode=view;Code=1099
某HPの相談スレ。読んで少し悲しくなった。
確かにこの子は悪いことをしたのかも知れない。
でも悪い子じゃ無いと思う・・・・。

友人にダウン症の子が生まれました。
母親（友人）の方はとってもかわいがっているんだけど、父親が全然ダメ。
「どうやって殺そうか」と言ったり、まだ0歳児なのに体罰を加えたり・・・
このままではいつか本当に殺されてしまうかも・・・
いい相談の窓口があったら教えてあげたいのですが・・・

おお、元婦警さん？が来てる。
しかし＞95だけに反応するのはいかがな物かと。
まあ、ロータリーの真ん中ってのは非常識だよね。
うちの車にも駐禁除外の証書つけてあるけれど、だからってそんな事はしないよ。
できるだけ道のはしにとめるようにしようかなと思ってる。
まだそういう経験ないから何ともいえないけどね。

あと、ここはsage進行で。

落ち防止

ごめんね。いったんあげました。
次からはまたsageで。

>545
どうしても父親は、母親より親になるのが遅いからね…。
母親は妊娠してからもう親だしね。

相談窓口、探せばいっぱいありますよ。
保健所とか役所とか。新聞にも時々載ってるよ。

>544
読んだよ。
障害児への偏見だね・・・。
私も悲しい。

ダウン症のこと調べたけどいまいち意味がわからない。
http://web.kyoto-inet.or.jp/people/angle-3/down-s.html

「ダウン症は、出生児のなかではもっとも多い染色体異常です。」と
書いてある。

これだけ書いてあるのに？結構説明してあるね。

先日、自閉症の息子と電車に乗っていると、真ん前の席に十代後半くらいのダウン症の女性と、
その両親が座っていました。駅に着いて年配の方が入ってきたとたん、
その女性はとても自然に、少しはにかみながら席を立って譲ろうと促したのです。
結局、年配の方は次の駅で降りるという事で座らなかったんだけど、
その後も家族３人はとっても和やかに楽しそうにしてました。
うちもあんな素敵な家族でいられるかな〜って思った。
今でもあのはにかんだ笑顔が目に浮かぶ・・・

年賀状のやりとりだけで10年以上会ってない友人から
(私が来年はもういいだろと出さずにいると彼女から元旦に届き､返事を書くというパターン）
上の子が4月から小学校に上がり、時間がとれるようになるので会いたい
と書いてあったが私は会いたくない。

彼女の子が学校に行ってる間に会えば私は障害のある自分の娘を連れて行かなくてはいけないから。
親しい友人には娘のこと言ってるけど、その程度の付き合いの友人には言ってない。

そんな子にいちいち最初から話して、しまいには
「大変だね〜、頑張って」なんて同情されたくない。

皆さんはどうですか？

>553
そうそう、ダウンの子って頭いいじゃんって思うよ。
心身障害時療育センターって所にうちの娘は通ってるけどそこで会うダウンの子も
うちの娘よりはるかに出来が良い。

＞５５４さん
　私も同情はいやです。会いたくない時は年賀状すら返信してませんでした。
　たまたま、三回引っ越したので今は仲のよかった人しか残ってませんが・・
　今はもうクラス会なんかでも「息子に障害あってねー」と軽く言えるように
　なりました。何を言えばいいかわからない人は、自然に離れて行ってくれます。

　話はかわりますが
　年末に、知的障害児･者劇団の公演を観てきました。今年で９年目の劇団です。
　いろいろな障害の人がいますが、多いのはダウン症の人ですね。
　義母は初めてだったので、涙を流して感激していました。
　ウチの子にもあんなふうにスポットライトを当ててみたいと思いました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（親バカかしら？）

年賀状のやり取りだけで３年会ってないし話もしてない友達がいる…。
今年は来たら出そうかなと思ってたけど、来ても出す気になれなかった。
３年前に会った時、一応うちの子の病気を説明したけどなんだかね…。
独身の友達に子育ての苦労を愚痴っても変だし、障害児の事語っても無駄。
向こうの話題もどこそこ行ったとか、男の話ばかり。
仕方ないけどむなしくなって、彼女とはそれっきり連絡とってなかったの。
同じ独身の友達でも、趣味とかで話が合えばいいんだけど…わがままかなぁ。

私は週1回、知的障害者の皆さんとミニバレーをやってます
ルールなどを理解するのに少し時間がかかったけど、
皆さん運動神経も良くとても素直です
中には、若いご夫婦もいます・・・お子さんもいらっしゃるらしく・・
とてもほのぼのしいです。
私はこの方たちと出会えたことで、学ぶことも多く、一生懸命に生きている姿が感動てきです。
私達の事を”こそこそ”中傷する人もいますが・・・
一緒に”バレー”をやっていてとても楽しいから！これからも続けます

私の小学校の同級生に車椅子の身障者の子がいたよ。
親に厳しく優しく育てられたんだろう、心の優しい良い子でね。クラスの人気物
だった。
20歳になった時、その子が亡くなったと連絡があったの。
出来る事なら、私の健康を、元気を、半分あげたかったよ。

浪費家の妻をうまく更正させる方法
http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1010761259/

ここの１さん、お子さんが障害を持っていらっしゃるようなんですが
奥さんの浪費についての悩みしかないんだろうか・・・・

＞５５９
私バカボンﾊﾟﾊﾟに説教してこようかなあ？

ざっと見てきたけど、きっと奥さん買い物してストレス発散してるんだね。
私も、買い物してストレス発散する時あるから気持ちわかる。
でも額が違う！
バカボンパパも、奥さんの力になってあげればって思いながら
この家って、子供の障害手当て（全国どこでも支給されるよね？）
もらってたら、奥さんそれまで使ってそうで怖い。
（手当ての事書いてなかったよね？・・・たぶん）

障害者は人間じゃありません。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1006864898/

人に迷惑をかけてまで生きていて幸せですか？
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1002527361/

人類の未来の為に障害者を抹殺せよ
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1005929909/

福祉板から来ました。
福祉板には、障害者のことについて、マターリと語れるスレッドがありません。
福祉板で似たようなことをやると、すぐに『愛護』なんていわれてしまいますからね。
このままマターリと続くことを願います。

不良品を生んでいるクズは死ねや
てめえらみたいな奴がいるからいつまでたってもカタワがいなくならねえんだよ

愛誤どもは死ねや

>564は心が不良品と思います。
レス返さないで放置が良かったかも。。

あら？福祉板の方々に見つかってるのね。
よくこのスレわかったわね。
あとで、福祉板行ってこよー。

ht tp://www2.csc.ne.jp/%7Eahiru-band/index2.html

知障を生んだクズは死ねや
あいつらのせいで毎日どれくらい犯罪が起こっているのか知らないのか？

名無しの心＞知的＝犯罪者と言う理想をみてるんでしょ？

>>567
スレッドにリンクが張ってあったんです。
でも、そのせいで、福祉版からの厨房が来ちゃいましたね･･･。

あー、もう。さげないと。
厨房なら慣れてるから気にしてないけどね（ｗ

あたしの兄は知的障害を持っています。でも両親は一つもグチをこぼさず
今までやってきました。そんな両親を私は尊敬してます＾＾

>>569
知らない。
詳しい話しキボーン。

age

>>573
ククク
これから一生面倒を見させられる羽目になるね
まぁ、頑張って死ぬまで尽くしてくれや

義弟が自閉症です。
早く市んでもらいたいです。(マジです

障害者施設エレベーターで男児はさまれ、死亡…大阪

　１３日午後１時４０分ごろ、大阪市東住吉区西今川の民間障害者施設「大阪中部地区障害者
解放センター」で、大阪府門真市の市立小３年の男児（９）が、エレベーターの底部と２階の床に
頭をはさまれぐったりしているのを、職員が発見。男児は病院に運ばれたが、約１時間後に
死亡した。

　東住吉署の調べでは、エレベーターは、車いすや荷物の搬送用。内扉がない構造で、
昇降ピット（縦坑）内では壁とエレベーターの間に約２０センチのすき間ができる。
男児は１人で１階から２階へ移動中、すき間をのぞきこむなどしていて、はさまれたらしい。

　男児はこの日、同センターで開かれたもちつき大会に両親と参加していた。（読売新聞）

>578
この子は、障害児なの？
親がボランティアで参加してたのかと思ってるんだけど。
違うのかな？

>577
実弟でもはやく市んでもらいたい？

>544
悪い子じゃないからなんだってんだ…
ニコニコして放置しとけとでも？

何か障害者スレが上がってるね。
ここもたびたび上がってるし。まあいいけど。

落ち防止…。

たまたま通りすがりにきた者ですが･･･私は学生ですが、中学・高校・大学と
福祉を学び、ボランティアや慰問なども沢山こなしてきましたが･･･
いま考えてみるとやっぱり「障害者」という人たちに嫌悪感を抱いている
みたいです。
今まで散々勉強してきて、結果がコレです。私の心の狭さもあると思うのですが･･･

ここの板の方々を見ていると、本当に一生懸命なので感動しました。
何があっても我が子ですから可愛いのですよね、きっと。
でももし自分がそうなった時（障害児を産んだ時）、ここの方々のようにできるかと
考えてとてもムリだと思いました。
自分の子供が障害児だったら。私は一緒に死ぬ覚悟を決めています。
それも親の愛だと。

私･･･間違ってるんでしょうか･･･？

>584
通りすがりだからもういないだろうけど、
安心しな。そう思う奴のところに障害児は生まれないから。
最初から育ててもらえないようなところにわざわざ選んで生まれてこねーよ。

>>586
そんなことあろうはずがない。
自分の子供だから一生懸命になれるんだ。

↑
>>585の間違い。

>585
うちの子、障害児だけど、何度も一緒に死んだ方がって
思ったよ。
でも、今は子供の力を最大限に出してあげたいって、頑張ってる。
私は、５８４の考えは、間違ってないと思う。
考え方は、人それぞれだからね〜。

>585
じゃ、あんたは選ばれたんだね。

＞５８９さん
５８５はゴミなのでレスの必要なし

585はもしかして、詩のことを言ってるのでは？
親の間では有名らしく、私も冊子の中で見ました。
内容は、神様の下で天使たちが次に生まれてくる赤ちゃんを
どんな両親に授けようか、と話し合うというもの。
普通の子供よりも育て方が難しくても、一生懸命接してくれる
「選ばれた親」に授けましょう、で終わる。
ちょっと似ていたもので。

＞591
私は自閉症児の親だけど、その詩は大嫌い。
「選ばれたんだから逃げるなよ〜」って追い詰められるようで。

知障を見ると鬱になります
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010581085/

584が福祉のボランティアを進んでやってきたのは偉いと思ったさ。
それでも彼等に嫌悪感を抱くのもかまわないししょうがないさ。
けど、そのあとの文章を読んで、なんだかわからんが怒りがこみあげちゃったのさ。
毎日毎日つらくて心が押しつぶされそうになっても必死で乗り越えてきたよ。
成長するにつれ、自分の子が健常児とどんどん引き離されていく現実も、
障害であるゆえ仕方のない事、少なくとも周りに迷惑をかけないように、
必要以上に神経質になって子供見てるよ。
そりゃ鬱にもなるさ。
それを584は勝手に感動して、自分は無理だろうと想像して
私だったら子供と死にますなんて書いてる。
それを親の愛だとぬかす。

そんなもん、親になってみなきゃわからんだろ。
子供のいないテメエの仮定話持ち出して、このスレで死ぬなんて軽々しく書くなよ！
私には自分の子供が生きている事を否定されたように感じちゃったのさ。
だから皮肉込めて書いただけ。詩なんかしらねーよ。

２chは初心者ですが、障害者を酷く言う板ばかりを目にして、ぐったりしてしまい
やっとこちらを探し出してホッとしました。
私の父は障害者の福祉施設長です。私が子供の頃は施設の職員が暮らす公宅に住ん
でいました。そこは施設の近くにあり、園生たちとも交流がありました。
私が接した人たちは、とってもチャーミングでやさしかったです。
「レインマン」のホフマンのような不思議な力（？）がある人もいました。
父がその当時勤めていた施設は国立で、いろんな年令の園生たちがいましたが、
私が仲良くしていた女の子は、お正月になっても何処にも帰る所がありません
でした。保護者と連絡が取れなくなってしまう園生は沢山いたようです。
皆さんは、本当に大変な思いで毎日を過ごされてることと思いますが、敢えて
言わせてください。皆さんは本当に偉いです。すばらしいです。
皆さんのレスを読んでいて、どうしても書きたくなってしまいました。
もし、気を悪くさせてしまったらごめんなさい。

>>594
死ぬ覚悟も出来なかった親が覚悟決めてる人の文章読んでｷﾚてるよ（藁）
他のスレで散々存在を否定されてるのに何を今更･･･
ま、傷の舐めあいスレにはぴったりか。

不良品ですが何か？

ここに晒されないようjに気を漬けなYo!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1010932464/l50

↑598
確かにあっちの読んでると憂鬱になるねー。あれが現実なのよね。
５・６才のガキなら許せるが大人だと犯罪みたいなこと沢山あるから、
いまのうちに躾けないと、親側もたいへんだわなー。

障害者にレイプされ妊娠、体に負担はかかるし、心に深い傷を負う。
でも、障害者は不起訴処分で当たり前。
民事訴訟でも起こそう物なら、人権団体から
「金目当てか？」と中傷される。

ほんとに迷惑だよ。

>600
それって誰の話？

>>598のスレを読んでみ。
犯されなかったのだけが救いだが、
心にひどい傷を負っている。
身障には記憶なんて無いだろうからいいけどな。

通りすがりだけど、あんたの陶酔感が嫌よ。
レイプ話を根掘り葉掘り聞きだして、画面の向こうで何しているやら。

駒込での被害が2件。
知障施設があるんだろうな。

603に同じく。

被害実体を統計して何が悪い？
電車で突如ボコられたやつもいるんだぜ？

被害実態を統計・・・。
変な日本語。

次は揚げ足取りか。
主婦のやることは決まってるな。

実態→明らかにする

統計→取る

所詮障害一歩手前。一世代セーフで健常でよかったな。

決まっているって、そんなにしょっちゅう日本語直されて
いるのかしら？
たかが主婦に。

頭悪そう。

ああ。脳に障害があるからな(ﾜﾗ

ほれほれ、俺もあんたらの子供と同じ障害者だ。
仲良くしようぜ（藁

ずっと煽ってる君！実に興味深い人だ！
どんなことを経験すればそんな人格が形成されるのか！
実にミラクルだ！

明らかに暗い人生を送ってることは想像はできるんですが、
是非、その・・人格を形成するまでのプロセスみたいなもの
があったならば教えて頂けないでしょうか？
冗談抜きで興味あります（煽りじゃないですよ

思い当たること何でもいいんでマジレスお願いします！

心理学に興味おあり？それとも脳医学勉強してる学生の方？
脳の二次的障害によってどのように性格が変化していくか研究してんの？

>>615
よしよし、俺に興味があるのか。
在日でね。いわゆる。
初めて好きになった子には、生まれの理由で振られたよ。

暗い人生かどうかわ知らないが、
もう在日なんて障害者と同レベル。日本って国じゃね。

お前らだって在日をバカにしてんだろ？

133 ：名無しの心子知らず ：02/01/21 01:28 ID:FIFWQ408
>>131
オマエ、俺が障害者だからってバカにしてるだろう。
見てろよ。

あほ発見！

お願いだからsageてくださいね。
煽りは放置で・・・

煽りにそれ言っても無駄。他のスレをたくさん上げるか、放置で。
煽られてる以上はdat落ちしないしね。

どれぐらいの確率で生まれてくるのか知らないからだろうね。
クラスに１人ぐらいの確率でＡＤＨＤやＬＤ、自閉症などはいるし
身体障害の子だっているから合わせると結構いるのでは。
宝くじより確率いいかもね。いちいち自殺していたらキリないよ。

障害に関して基礎的な知識を得られるサイトかなにかがあったら教えて下さい。
詳しく調べられるところより、知識ゼロの人間にも読みやすいところを。

正直言って、煽り側の書き込みすら、意味わかんないです…
特に「自閉症」については、自分は根本的な勘違いをしているようで…
最近まで障害に関するスレ・レスは、クソスレとして無視してたんですが、
それもまた良くない事だったと反省中です。

＞624
どういう心境の変化で知識を得たくなったのでしょうか…
個人サイトは場所が悪いので貼れないしやめますが…。

自閉症について知りたいならライコスでもヤフーでも行って検索してくれば？
沢山出てくるよー。

個人的にはgoogleの方が好きかな…

ところでここの常連さんは、今何をしてるんでしょうか。
私は春から通園施設の保護者会役員にされそうです。とほほ。

ﾋﾟｯ!　　　∩∧,,∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　ミ,,・∀・ﾐ　＜　　たまにageていいでちか？
　　　　　 ﾐ　 　 ﾐ 　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼￣￣￣￣￣Ｕ￣￣＼
　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

age

こっちのスレも結構荒れてんのね？
もっとマタ−リしてんのかとオモタのに。「言葉の遅い子」のマタ−リ感を
見習って下さい。（W

言葉の遅い子スレは、うちの子の障害には関係ないから読んだことない…。
こっちのスレ、時々荒れては元に戻るの繰り返しだよ。
過去ログ読まないでカキコする人たちのおかげで、かな。

ここにカキコするのにふさわしいかどうかわかりませんが…

私は叔母が知的障害者で、子供のころに一緒に暮らしていました。
外見もちょっと障害があって、そのことで、正直、いじめ、というほどでは
ないけれど、「気持ち悪いからおまえんちに遊びに行きたくない」と
いうようなことは言われたことがあります。

その時は、確かに悲しかったけれど、もっと悲しかったのは、それを
父親（叔母の兄）に言ったとき、「ごめんな」といわれたことです。
なんで謝らないといけないのでしょう。叔母は何も悪くないですよね。
私はその時ほど悲しく悔しかったことはないです。

むしろ「誰だそんなことをいってるのは」と怒って欲しかったです。
父こそ、叔母を恥ずかしく思っているんだな、って思いました。
私は、差別っていうのは身近にあるんだ、と、あの時（小学1年でしたが）、
初めて思いました。

叔母はだいたい3歳児くらいの知能なので、突然大声で歌い出したり、
だらしない格好をしたり、確かに恥ずかしいこともあります。
正直に言って、死んじゃえばいいのに、と思ったこともあります。
でもそのたびに私は生きる意味、というのを考えることになりました。
よく言いますよね、「そんな人に生きる意味はあるのか？」って。

（続き）

そして最終的に思ったのは「こんなふうに生きる意味を私に考えさせてくれる人は
ほかにいない」ということでした。私に命の大切さ、生きることの大切さを
教えてくれたのは、障害のある叔母でした。叔母はただ生きているだけで、
私に命とは何かを教えてくれました。
訳知り顔で謝ったりする父親は、反面教師になりました。

そして、もう少し年をとって、私を理解してくれる友人が増えてきたとき、
叔母のことを死んじゃえばいい、とは、思わなくなっていることに気がつきました。
たぶん、自分よりも叔母が優遇されているように感じていたんでしょうね。

生きる価値、意味は誰にでもあります。でも、ある人の価値というのは、
気づけない人には気づけないものです。私が学んだのはそういうことです。

長くなってすみません。なんかカキコしたくて書いちゃいました。

父親が反面教師っていうのはよく解らない。
同居しているということは養っているということだろうに。
その苦労を知らずして叔母の存在価値だけをキレイゴトの
ように言えるあなたは、単なるオメデタさんか、所詮は
苦労知らずなだけ。

>633
私も似た境遇だった。かなり重い知的障害の義叔父（母が養女の関係で）と
彼が亡くなるまで同居してたよ。
私も幼少の頃は出歩けた彼を「○○ちゃん（私）の家にはきちがいがいる」って
言われて正直嫌な思いもしたし、無くなる前は介護の為遊び盛りなのに
家族の都合によっては友達との約束も断ってつきっきりで世話して
泣きながら「早く死ねばいいのに」ってオシメ交換してた。
うちの親も「お前には申し訳ないね」っていつも言ってた。
その親の気持ちが痛いほどわかってたし、自分が親になった今
本当に両親は辛かったろうと思う。反面教師？何故？差別？何故？

私はその叔父の事大好きだったよ。友人だって自然に何言っても
反応なんか無いのに「オジサンお邪魔しま〜すっ」ってわざわざ
ベッドまで顔出してくれるような友人が自然にいたし、叔父から学んだ
事は沢山ある。今はそれが私の人生の財産だし（大げさじゃなくね）
家族でいて良かったと本当に思ってるよ。（そりゃ乙女がおっさんの
オシメ交換無理矢理させられりゃ「氏ね」とも思ったけどさ（ｗ

＞訳知り顔で謝ったりする父親は、反面教師になりました。

どうしてもわからない。訳知り顔？それはあなた自身では？
お父さんは訳知り顔でなく、訳を本当に知っていた人なんだよ。
それがどれ程の事なのか、あなたもおばさんも大切に思ってたからこそ
「ごめんな」と、何故それがわからんのかな。

>>633-636
いやー、いい話聞かせてもらいました。
６３３に深くうなずき、６３５で６３３を疑問に思い、６３４の下４行に泣きました。

>633-634
父親が反面教師ってくだり、私も理解できない。
訳知り顔っていうけど、お父さんは自分の妹に障害があるって事で苦労してる訳でしょ。
知ってて当たり前じゃない。あなたより知ってるよ。
お父さんの気持ちがわかるようになったんなら、そんな言い方しない方がいいと思う。
基本的には636さんに同意です。
「ごめんな」で叔母さんを恥ずかしい存在にするのは間違いだと思う。
まあ、小学一年生なら無理もないと思うけど、
あなたも叔母さんの事をどっかで差別していたんだよね。

そういう私は身体＆知的障害をもつ娘がいます。
この子のすぐ下に健常児の娘がいますが、後々どう上の子と関わらせていこうか、
あなたのカキコを見て考えさせられました。ありがとう。

age

http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1009955803/l50

下がるかな？

自閉症のお子さんを持つ方に質問です。

夕方、児童公園で自閉症（多分）のお子さん（といっても１０代〜２０代）
と一緒に児童遊具で遊ぶお母さん方を少なくない数お見かけします。
わたしは、２歳児（障害はありません）を連れて、いろいろな児童公園を
ふらふらしていますが、遊んでいらっしゃる自閉症（多分）お子さんに
「一緒に遊ぼう」等声をかけるのは、変に混乱させてしまったりご迷惑
ですか？
もし、公園で出会ったときに、こんな風にして欲しい、して欲しくない等
教えて頂けたら嬉しいのですが。
おじゃまいたしました。

自分自身、先天的奇形を持って生まれました。それを障害だとは思ったことはありま
せん。
このスレ読ませて頂いて、また色々考えました。
私は大学で知的障害を持つ子供・人たちと外出するサークルに入ってるのですが、
正直、差別がいけないとか、障害児がいいとか悪いとか、そういう概念は一切なくなり
ました。実際、自分が障害児を授かったらどうするかはわからないし、健常児を育てる
より、いっぱい考えることもあると思います。差別が起こるのは無知からくるものだし。
ただ、この世に生を受けたことの重みは一緒だし、実際私が今まで見てきた親御さんたちは
普通です。普通に「自分の子供」。
やっぱり、何が大切かといったら、幼稚園なり小学校なり、健常児とたくさん交流を
持つことなのではないかと思います。子供は子供同士で普通に接するから、大人が
下手なことをいうより、よっぽど理解が深まるのではないのでしょうか？
「かわいそう」でもなんでもない。みんな普通の子のはずです。

子育て中のお母様方、障害児の子育て、ではなく、普通に子育て、頑張ってください。

>>642さん
私の知る限りでは、何ら問題がないかと思います。
ただ、自閉症のこ、といっても色々いるでしょうから、普通に話し掛けてみてはどうですか？
意志の疎通が出来る子もいれば、出来ない子もいると思います。
あとはお母さんの人柄次第？？
障害児の親だからって、何か勘違いしてる人も実際には居ますから

>643
差別というものの本質をしらない、ｵﾒﾃﾞﾀさんのようですね。
無知から来るもの・・そんなに単純なものなら、この世は
涅槃かパラダイス。

う〜ん、記述の仕方がまずかったのでしょうか？
無知のみから、とは書いたつもりなかったんですけど。
いくらどうにかしても差別はなくなるものではないし、ただ、無知から差別に繋がってる
場合もゼロではないですよね？それを言いたかっただけ。

結局私も大したことを知ってるわけでもなんでもないので、えらそうなことを言えた
身分じゃないんですけど。

差別…無知からくるのか、知りすぎたせいで出るのか…わからん。

障害者を愚弄する人はウジ虫以下ですね

差別･･･経験から、というのもあるぞ。

>645
647のような言動が、差別を産むキッカケになること
もありますよ。

人間は差別する生物。この大前提で話しを進めないと
障害者とその他の人との「ギャップ」は縮まらない。

>649
私も、そう思う。
前にも、このスレか忘れたけど、差別はなくならないけど
良い意味でも悪い意味でも、理解するってのはどうでしょうか？

650です。
６５０のような事を、書き込んだ事があるって意味ね。

うちの子はダウン症です。
妊娠中は検査を知っていたけど関係ないと思って受けなかった。
ダウンと知った時は本当に親子で死にたかった、神様なんていないと思った。
神様がいるんだったら、なんでうちの子をダウンにしたのかって言いたかった。
だから、子どもの事を「神様からの贈り物」とも思わないし天使とも思わない。
でも、自分の子どもはかわいい。
ここでもダウンは税金を食いつぶすとか書かれてるけど､実際は
「ダウン」そのものじゃ行政的には「障害者」とは認められない。
軽度の知障のダウン症では何の補助も出ない､全部自腹です。
私はＪＤＳの出生前診断反対には反対です。
私がもし次に子どもを産む事があるなら検査を受けると思う。
自分でダウンの子を持って、他の人ができる事ならこんな思いをしない方が
いいと思うから。
お仲間が減るとかそういうのはあの団体の勝手な意見。
全てのダウンの親がそうだとは思わないでほしいです。
自分の子を否定するわけじゃないけど、こんな親もいるんです。

確かに理解は大事なことですよね。
けど、理解ほど抽象的で難しいということもないかなぁ、なんて思ったりもしますが

>652さんへ
私も子供の病気を受け入れるまで何故家の子が。。
と思っていたし出生前検査も次の子はしようと
思っていました。結局次の子の時はしませんでした。
何があても自分達の子供だから。。
検査を受ける受けないは環境やさまざまな考え方が
あるので押し付けはいけないですよね。
仲間が減るというのは初めて知りました。

＞654さんへ
　福祉板にカキコしたのがこっちに貼られていたのですね・・・。
　極力言葉を端折って書いたので言葉不足です。
　私も出生前診断で次の子もダウンと言われたとしても産みますよ。
　どんな障害を持っていても、自分の子にかわりはないですから。
　「仲間が減る」というのはＪＤＳのキャンペーンに対して色々と
　言っている人たちの言葉です。
　ＪＤＳ自体はそんな風に言ってはいません、あしからず。

最近の育児版は悲しい書き込みが多かったので
初めてここで意見させてもらいました。
福祉版に同じ書き込みがあるのですか？

私が書き込んだのを、誰かがこっちに貼り付けたようです。
（初心者なのでよくわかりませんが・・・）

うちの子はダウン症です。
妊娠中は検査を知っていたけど関係ないと思って受けなかった。
ダウンと知った時は本当に親子で死にたかった、神様なんていないと思った。
神様がいるんだったら、なんでうちの子をダウンにしたのかって言いたかった。
だから、子どもの事を「神様からの贈り物」とも思わないし天使とも思わない。
でも、自分の子どもはかわいい。
ここでもダウンは税金を食いつぶすとか書かれてるけど､実際は
「ダウン」そのものじゃ行政的には「障害者」とは認められない。
軽度の知障のダウン症では何の補助も出ない､全部自腹です。
私はＪＤＳの出生前診断反対には反対です。
私がもし次に子どもを産む事があるなら検査を受けると思う。
自分でダウンの子を持って、他の人ができる事ならこんな思いをしない方が
いいと思うから。
お仲間が減るとかそういうのはあの団体の勝手な意見。
全てのダウンの親がそうだとは思わないでほしいです。
自分の子を否定するわけじゃないけど、こんな親もいるんです。

産まれて来ること自体が周囲や家族の生活を狂わせて、その幸せをぶち壊す、究極のハズレくじ…。
知的障害者に望まれて産まれてきた者などいる訳がないんだから、そんなのを過剰に擁護するのはおかしいんだよ。
知的の一家は呪われた人生まっしぐら。
しかも家族のみならず、周囲の人間までを恐怖と不幸のドン底に陥れ、そのことすらも自覚ナシの悪魔的存在。
恐るべし…知的障害者。
さらに、それだけにも止まらず、次々と同胞を増やして他人の足を引っ張って、
どこまでも幸せを奪おうとするとならば、もはや存在意義うんぬんの問題ではなく、
知的が駆除の対象にならないこと自体がおかしいのではないか…？
まさに悪魔だ…。知的障害者は人間になりそこなった悪魔……。

>>659
あんたのほうが頭おかしいよ

晒しあげ

身障は氏ね

>660
でも実際、私の知人で妹が知的障害者って人が居るんだけど
その人、結婚目前だったのに、
「家族に知将が居る」っていうのが判ったとたんに
相手が結婚話を白紙にしちゃったんだよね。
何て声かけてあげれば良いか、一ヶ月くらい悩んだ。
今では一応立ち直れたみたいだけど、中身はまだ癒えてないんだろうな。。。

>>658
優しい人ですね。世の中もすてたもんじゃないですね。マジレス

sage進行だってば…もし次のスレたてるなら書いたほうがよさそうだ（ｗ
その前に立てていいものか…まだ考えなくてもいいか。

http://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko_anesan.swf

またわざわざ上げる人いるし…

ここで聞いてもいいものか悩みましたが、初めてカキコします。
友達の子供の事で、どの様にお母さんに接していいか悩んでいます。

私の主人の友達が、周りでは一番に約３年前に出産しました。
その１年後、２年後と次々に別の友達の所、私達の所と赤ちゃんが
生まれました。

たまにみんなで集まるんですが、最初に会ったときは　友達の子が２歳、
うちの子（一番年下）も生後３ヶ月くらいで、寝てるだけで、その時は
みんな和気あいあいと子育ての事等、色々話をして楽しかったんですが、
その後発育（神経？）のことで病院に通っていると言うのを、旦那さんから　
それとなく聞きました。
私はあまり詳しくなくてよく分かりませんが、確かに、首も
座ってない感じで、座るのもまだの感じでした。しゃべるのもしない
様です。

最近会った時は、その子が３歳なんですが、前と変わらない感じで寝ていて、
うちの子ともう一人の友達の子が　走り回っていて・・・という状況でした。
前と違って、（多分いろいろ考えたり悩んだりしていると思う）ほとんど
そのお母さんは話をしなくて、すごく気になりました。普通に接するのが一番
だと思うんですが、どういう障害かもよく分からないので、どう接したら
良いか分からないのも有って・・こっちが気づかない様なことで、気に障る
こと言ってないかな〜とか、ジュース出すときも、もしかしたらストロー
まだだったら駄目だと思って、小さい紙パックのジュースをコップに移して
スプーンとストローを混ぜておいたりしているんですが・・・・・

確かに話を聞くくらいで、当事者しか分からない事も多いかもしれない
んですが、今はそっと見守るほうが良いんでしょうか？
その友達はすごく良いお母さんで、好きなので、何か力になれること無いか
と思うんですが。文章が下手ですいません・・・・

ごめんなさい、あげちゃいました

気をつけてください…

http://www.chibaken.jp/dioxin/
みたいな？

２週間前に、２件隣の奥さんが逮捕されました。
聞くところによると容疑は傷害致死。
ダウン症だった自分の娘さんの顔をお風呂にいれて溺死させたそうです。

正直ひどいことするなあ、とそのときは思っていましたが、
このスレを見るとどうも考えが変わってきたような気がして自分が怖くなりました。

娘さん、可愛そうにね。

正直言って障害者を育てようとする親の気が知れません。
やっぱ障害者を生んだだけあって親もどっか狂ってるんでしょうね。

＞６４７
生きてて楽しい？

何で狂ってるって判断できるのかなぁ。
このスレ隅から隅まで読んでみな。

＞＞６７５
知的よりは楽しい人生だと思うよ。
だって知的なんて自分が楽しいかどうかもわかってない連中ばっかりでしょ。
もちろん障害者のママさんたちよりもね。

＞674
あなたの心は淋しいです。
あなたに子供がいないことを願います。

678に激しく同意。思いやりもないんだよ、きっと。
でなきゃ対象を障害者の母親に向けないはず。
子供いたら、たぶん障害者から遠ざけたり差別的発言をする人だと思う。
けど、実際677と同じ事考えてる人いるんだよね。
普通に子育て、育児してたら知らない人の方が多いもの。障害児の子育てとか。

ま。677は自分が楽しければそれでいいって人だよね。

ここって悲しいですよね
人を批判するひとばかりで、通じる冗談とそうでない区別がつかない人
自分の立場になって物を考えれない人の多いこと
「可愛そうね」ってしか言葉がでない

>>668
今はそっとしておいた方がいいと思うよ。
その親もいつかは吹っ切れて（表現違うかな）自分から
その子供のことについて話してくれると思う
そしたら話し相手になってあげることが一番嬉しいよ（自分がそうだから）


全然関係ないけどこういう話題もこの板よりメンヘル板の方に立てた方が
いいと思うな、、、
あの板はいいとこだよ、、、

メンヘル板は行ったことなかった・・・！
これから行ってみようっと。
こういう話題、福祉板でも叩かれるんだよね…。

実際に知的・精神障害者を隔離してくれって心の中で思っている人は多い。
家族は日常だけど、他人は違う。
そこのところ、分かって欲しいよ。
もし、そういう子が産まれてしまったなら、類は兄弟姉妹に及ぶと思ってください。
特に、ばれたら婿はともかく嫁は絶対来ない。
将来の看護要員になっちゃうからね。

>683
キミの子が障害者なの？

兄が知障。
好きな女と結婚できない。
将来、こいつの面倒なんてみるもんか。
親に言いたい。なんで俺を産んだんだ。作ったんだ。
将来の看護要員か？
知障が産まれてしまったみなさん、美しいことを考えている兄弟もいれば、
こんなふうに思っている兄弟もいます。
理解してから次の子供は作ってください。

>685
>好きな女と結婚できない

お兄さんのせいばかりではないと思われ。

>686
そうか？
嫁ぎ先の身内に知障・精神障害の人がいるとわかって嫁に行くオンナはよっぽどのバカか
事態を認識していないだけだろう。
たぶん、６８５も結婚していたら奥さんは将来の介護要員候補ナンバー１に指定されて
いることがわかっていずれは離婚することになるんじゃない？

好きな女どころか誰も嫁になんかこねーよ。

そうかな〜。
少なくとも私(独身女)は、結婚相手の家族のことは気にしない。
って、私にも精神病と思われる変わり者の兄がいるんだけどね（ｗ

娘が重い病気にかかって苦しんでます。
どうかあなた方の要らない子供の肝臓を少しわけていただけないでしょうか。

他人は違うけど、家族は日常。
あえて逆にしてみたけれど、これは障害者叩きにあった人達なら誰もが思う事じゃない？

私も685が結婚できないのはお兄さんのせいばかりではないと思う。
結局は他人にどうこう言われて挫折するからじゃないの？
嫁ぎ先に障害者がいるとわかって嫁に行く女はバカって書いてる人がいるけど、
そのバカを好きになったのは誰なんだっての。そんな事思うなら結婚しない方がいい。
事態の認識は誰がさせるの。嫁にきてほしいならわかってほしいのが当たり前じゃない。
今は昔と違っていろんな施設や、制度があって少し恵まれているし、
これからもゆっくりでも変わっていくかもしれない。
嫁の事ばかり書いてるけど、婿でも多分似たような問題が出るんじゃないかな…。
てかその前に、兄弟の面倒見ないで施設でもどこでも入れたら？
もっと親と話し合ったら？何で自分を作ったかとか聞いた事ないでしょ。
初めから看護要員だと思い込んでて、聞く耳持たないだけでしょ。
ま、どうでもいいけどね。人それぞれ、障害者がいる家庭にはいろんなケースがあるもんね。

ｵﾏｴﾉ言う事はタダの建て前。

ストレス発散に、このスレってさいこー（ｗ

叩かれる事を覚悟で書きます。
私の母の兄弟には精神薄弱の弟がいました。（他界しました）
お盆とお正月は施設から実家に帰ってきてました。おじは
後天性で精神薄弱に５歳でなりました。おじが生きていた頃
私は結婚していておじを主人と迎えに行きました。
母は普段の日に施設に差し入れし、仕事もしていて
父は４０歳の時に病気で倒れ半身不随、祖母は寝たきり
でしたので休みになると私たち夫婦が協力しました。
主人はおじが施設に入っていることを知っていましたので
快く協力してくれました。施設は遠かったので車で
行き帰りは何度もサービスエリアにトイレの為寄りました。
主人には感謝しています。嫌な顔もせずトイレまで行ってくれて。。
最初は主人に恥ずかしいという気持ちのが多かったです。
けれどおじが初めて会ったとき主人に”明けましておめでとうございます”
と言いました。言葉はどもりろれつが回らなかったので私には
何を言っているのか理解出来ませんでした。”お正月で家に帰れるのが
嬉しいんだね。早く迎えに来てあげてよかったね”主人が言ってくれたとき
おじを恥ずかしいと思った自分が悲しかったのを覚えています。
その数年後おじは他界し私たちにも子供が授かりました。
子供は染色体異常。心臓は悪いけれどその他は正常です。
下にも兄弟はいますが健常児です。上の子を介護する為に産んだのでは
ありません。上の子は躾も叱る事も誉めることも普通の
子育てと変わりないです。
私には姉妹があと2人いますが全て家のことを知ったうえでそれぞれ
結婚もしています。
身内に障害があると家族は大変ですがそれを理由に結婚できないので
あれば縁がなかったと思うしかないのではないでしょうか？
相手をうらんでも親をうらんでも解決はできないと思いますが。。

>694
ここは叩く為のスレじゃないのだからsageでお願い。

>683
実際に兄弟の考えを聞けて参考になるよ、ありがと。
まあ一度親に将来お兄さんをどうするつもりか聞いてみれば？
あなたに全部面倒を見させるつもりなら
本当に怒って家を出て彼女と一緒になればいいよ。

婿は実際に面倒見る機会が少ないと思う。
嫁は自分の身内でもない人の面倒を見させられる羽目になる。
どっちが大変かすぐわかるでしょう。
私も、婿は状況を理解して時々手助けするレベルですむから来るかもしれないけど、
嫁は下手すると全部自分でひっかぶらなければなないので来ないと思う。
それに、結婚に対しての考え方が今と一世代前では大分違うと思うよ。
だって、未婚率見れば一目瞭然じゃない。
誰か今の世代で知障・精障の家族に承知の上で嫁に行ってる人いないかなあ。
話が聞きたい。

このスレ、最近タイトルからずれてる…。
障害児を生んだ親同士のスレなのに兄弟とかが集まってるから、
親たちの書き込みが減っちゃったじゃない。
別の板で語ってよ。兄弟たち。身体・健康板とかでさ。ここより叩き放題だから。

>697
ずれてるといえばそうかもしれないけどさ。
こういう話しも聞いてもいいんじゃない?
別に話したいことがあれば、関係なく書き込みすれば良いんだし。

685の詳しい家庭の事情は、わからないけど、私も結婚できないのは
お兄さんのせいばかりではないと思う。
むしろお兄さんのせいにすることで、理由を作って安心しているかのようにも思える。
私にも精神が壊れて気が狂った親がいたけど、彼氏は逃げなかったどころか
一緒に修羅場の中へ入って頑張ってくれた。
そんで結婚して子供ができたけど、その子には障害があって、
でもそんなの関係なしに可愛がってるし、よき父となってるよ。
障害なんかで、私たち家族は不幸になんて、なんないし、協力し合って
笑って暮らせる毎日が本当に幸せ。
素敵な女性に愛してもらいたいなら、まず自分を見つめ直して
みてはいかかでしょう？

>698
確かに将来のこと考えるのに、こういう話も聞いていいけど、
他の板にくさるほどあるしさ…。
それに関係なく書き込みしたら叩かれるから、親たち来ないんじゃないの？

産まれて来ること自体が周囲や家族の生活を狂わせて、その幸せをぶち壊す、究極のハズレくじ…。
知的障害者に望まれて産まれてきた者などいる訳がないんだから、そんなのを過剰に擁護するのはおかしいんだよ。
知的の一家は呪われた人生まっしぐら。
しかも家族のみならず、周囲の人間までを恐怖と不幸のドン底に陥れ、そのことすらも自覚ナシの悪魔的存在。
恐るべし…知的障害者。
さらに、それだけにも止まらず、次々と同胞を増やして他人の足を引っ張って、
どこまでも幸せを奪おうとするとならば、もはや存在意義うんぬんの問題ではなく、
知的が駆除の対象にならないこと自体がおかしいのではないか…？
まさに悪魔だ…。知的障害者は人間になりそこなった悪魔……。

>672
母親がダウンちゃんを殺した話から思ったよ。
子供が不憫で殺したか、自分が不憫で殺したか・・・どっちなのかなぁと。
昔なら前述なんだろうけど今時の母親なら後述なんだろうなぁ。

悩みすぎて、疲れすぎて、おかしくなっていった…って事ではないか？

>>681-682
メンヘル板で（多分）このスレの方から相談を受けた者です。
何人かでお答えしたのですが、メンヘル板は障害児本人でなくその親が病気の
場合は対応する所はありますが障害児本人の御相談は受け答えできる人がいな
いという結論に達しました。
お力添えできずに申し訳ありません。
あちらは自分達の病の事で手一杯という感じもあり、また最近荒れておりまし
て新規に障害児系のスレを立ち上げてもきちんとフォローするのが難しい状況
です。

障害児を持つ親御さんの中には精神的に追い詰められてしまった方もお見受け
しますがもし御自身が苦しいようでしたら多少なりはお答えできることはある
かもしれないのでその際はメンヘル板の相談所の方までお越し下さい。
失礼しました。

８日午前９時５５分ごろ、茨城県つくば市篠崎、大工、久野達夫さん（５３）方から
「息子を殺してしまった」と１１９番があった。
つくば北署員が駆け付けたところ、久野さん方離れで、長男達也さん（２９）がベッドの上で死亡していた。
達也さんには知的障害があった。
母しげ子容疑者（５３）が「体を鎖で固定した」などと供述したといい、同署は監禁の疑いで逮捕した。

調べでは、しげ子容疑者は７日午後１時ごろ、昼ごろまで寝ていた達也さんに注意したが従わなかったため、
室内のはりからつるした鎖（長さ約２５０センチ）を体に巻いて固定した疑い。
司法解剖の結果、死因は窒息死と判明したが、鎖で固定した行為との因果関係ははっきりしないという。

達也さんは両親との３人暮らし。
近所の人の話では、親子で買い物へ出かけたり家庭菜園の手入れをしたり、仲が良かった。
しげ子容疑者は調べに対し、
「鎖は今年に入ってから用意した。部屋を散らかして片付けないことをしかっても謝らない時に使った」といい、
「（過去に鎖で固定した際は）自力で外していた」と話しているという。
しげ子容疑者が同９時ごろ、達也さんに声を掛けると返事があったが、
８日午前９時ごろに様子を見に行ったところ、鎖が首に巻き付いて上半身が浮いた状態だったという。

>>704
あれれ？私メンヘル板行きましたが、相談はしませんでした。
似たような方がおられるのかな？？

>>704
行ってみたけどどのスレの事か分かりません・・・

>704
682です。わざわざありがとうございます〜。
私自身がどうかなりそうな時にまた伺います。

>706
すみません、私です。どのスレかはここでは言いませんが、
メンヘル板のあちこちで相談してしまったんです。

気持ち悪いものを嫌がるってことは全然おかしくないことでしょう(^^;ﾜﾗ
みんなだって毛虫が頭の上に乗ったりしたらその毛虫を殺したくなるでしょう(^^;ﾜﾗ
蚊が血吸ってたらみんなたたいて殺すでしょう(^^;ﾜﾗ
それと同じことなんですよ(^^;ﾜﾗ
ダウン症の人間が近づいてきたら気持ち悪くて殺したくなるのは当たり前ですよね(^^;ﾜﾗ
殺したって別にかまわないんですよ(^^;ﾜﾗ 差別だっていくらでもすればいいんです(^^;ﾜﾗ
よりすみよい生活がしたければダウンは殺せ（＾Д＾）ｷﾞｬﾊ！

ダウン症をもった赤ちゃんを授かったご両親へ(^Д^)ｷﾞｬﾊｯ！

お子さまのお誕生、心よりおよろこび申しあげます(^^;ﾜﾗ
お子さまは染色体を1本余分にもってらっしゃるのにヽ(´ー`)ノ
持ち前の強い生命力と強運のため(ﾟДﾟ)
またお母さんのおなかの中の状態も良かったため(´ｰ`)y-~~
立派に生まれてこられたことを，まずもって祝福いたします(ﾟ∀ﾟ)ﾏｼﾞﾚｽ
ご両親におかれましても、今後このお子さまのおかげで(;´Д`)
ご自身の世界が飛躍的に広がることでしょう（⌒∇⌒ゞ）
こんな有意義な子育ては、普通ではめったに経験できるものではありません(^^;ﾜﾗ
お子さまと共に、じっくり楽しまれてください(^Д^)ｷﾞｬﾊｯ！

顔文字寒すぎる・・・馬鹿みたーい(藁

>>709
人格崩壊の親より、ずっとマシだ

>>709
少し間違いがあり
ダウン症は人間じゃない
だから、ダウン症の人間なんて存在しない

>709.712
では貴様は人の皮を被った何？

>>713
蚊、かなんかじゃないのかな

>>714

座布団１枚（笑）ブーン・・・。

>>713
ダウン症は染色体の数が違う＝人間じゃない
それくらい分からない奴がまだいたのか

>716
染色体が正常でも
お前は単に人の皮を被っているだけだって言ってんの
人のくせに人の心を持ち合わせていない
お前はダウンを軽蔑する資格なんて無いね

>>713
蚊の言葉は判読不明・・・

716の間違いでした。
あたしも蚊レベルだ・・・
ああ、情けなや・・・

人の染色体異常は新生児で1000人に6人の割合で見つかります。
そのうち3分の1は何も異常が無く成長していきます。
その人達も人間では無いという事ですね・・・

そうそう。染色体異常でも普通に成長してる人もいるよ。
現に子供が先天性の病気を持ってきたけれど、
検査したら親の染色体以上が原因だったって話も知ってるし。
ここでいう話にあてはめると、親は人間じゃないのか。

　

何も書かないで上げないで欲しいなぁ。

　

最初の子が知恵遅れや障害児なのに、二人目産んだらまた同じ障害児
だったってカップル・・・なぜ子供なんか作るのか？
何考えているんだ？と問いたい。小一時間問いつめたい。

ダーウインの進化論知っているか？
淘汰されるべき遺伝子だろ、そんなもの。

>>726
休日になるとこういうスレが定期的に上がるね

ほんと気持ち悪い，障害者たたきの>>726みたいな人
厨房？リストラ会社員？ﾋｯｷｰ？？小梨？
あんたみたいな奴はほんとに氏んでほしいね

>>726
それになあ
今時，「ダーウィンの進化論」持ち出してくるとはね（藁藁
厨房か厨房程度の頭しかないんだろうな
ドーキンスくらい読んでから書き込めや，ボケ

>>727-726
おあいにく様。どれでもないわよ。
でもさ、リストラ社員とか小梨とかあげるところが
基地害じみた差別者だってわかるよね。
リストラされた人は社会の犠牲者だし、小梨さんは子供が欲しくても
できない人かも知れない。どっちにも深い同情を感じるし、がんばれ！と
声援を送りたくなるけど、あんたのような意味不明の人種には哀れみしか
感じないよ。さしずめ知恵遅れの親戚？（大笑い

おおっと、あまりのバカさにむかついたら
レス番間違えた。

７２９は>>727と>>728のバカに捧ぐ。

ちったあ理性的な反論してみろっての。>>727のバカ。
おまえには感情しかないのか？

「障害があったら、何でも許されると思っている現状に怒りと
矛盾を覚えている人間が多い」

この事実↑について、まともに反論してみろ、このヴォケ。

>>729
煽りに簡単に反応するやつだな（藁藁
あんたが障害者差別してるんだろうが
しかも自分にレス（藁
じゃあ，ダーウインの進化論についてここで説明してみてくれないかな？

理解してない事を例に挙げて恥ずかしくないの？
無知な人ってしょうがないね

>>732
や〜だね♪自分で調べな（藁々。
ここは進化論説明するスレッドじゃないの（大藁。

ほらほら、早く反論しなさいな〜〜（大藁
あ、できないね。だって>>731は正論だもんね。
ごめんね、無理な注文しちゃって（大藁。
頭パンクしたでしょう？（大藁

「障害があったら、何でも許されると思っている現状に怒りと
矛盾を覚えている人間が多い」

>>726にそんな事書いてあったか？

>最初の子が知恵遅れや障害児なのに、二人目産んだらまた同じ障害児
>だったってカップル・・・なぜ子供なんか作るのか？
>何考えているんだ？と問いたい。小一時間問いつめたい

あんたはこう言うこと書いてるんだよ？

>>732
つーかね「進化論について理解している」ことを前提に話してるわけ。
それ以下のレベルは参入しちゃいけないの。
ごめんね、私は知恵遅れの介護員じゃないから、親切に説明したくないの。
わかった？

>>734
だから何だね？根本的なテーマは、これなんだよ。
「障害があったら、何でも許されると思っている現状に怒りと
矛盾を覚えている人間が多い」
これがあるから、産んでほしくないんだよ、ヴォケ。

「障害があったら、何でも許されると思っている現状に怒りと
矛盾を覚えている人間が多い」
？？？？？？
精神障害者のことを言ってるのですか？
知的障害児が大勢の人を殺したとか聞いたことないのですが。
何かありましたか？
すみませんが、わかりやすく説明してください。

>>進化論について理解している

>>735が理解？！（大藁
じゃあ>>728に書いてあることなんか全く解ってないんだろうな
漏れはドーキンスを理解した以上を期待してたんだけど？？
解ってなかったの？？

>知恵遅れの介護員
漏れもあんたの介護員じゃあないんで悪いけど
もっと勉強してから書き込んでね

>>737
胴衣
>>726には例を挙げて欲しいもんだね

>>737
事件を１つ１つ書けっていうんですか？
新聞とか読んでいれば当然わかることです。
流れが読めないというか・・・あまりに無知すぎて
煽る気にもなれません。
他にも障害児関係スレッドがありますから
まず過去ログ読んでから出直して下さい（溜息
知恵遅れによるレイプ事件や傷害事件の話がいっぱい出てきます。
あなたは・・もしかして中高生ですね？
だったら経験上知らなくて当然です。

さようなら。

お返事ありがとうございます。
一応、わたしは新聞社に勤めてますが知っている範囲ではありませんでした。調べが足りないのですね。
2chの過去ログを詳しく読みたいと思います。
近所に福祉関係者が立ち上げているパン＆カフェもありますし、
そこも繁盛してます。
大変なこともあるのですね。
すみません。わたしの知っている限りは、知らなかったのです。

>>740=jQaHAM9Yは
ダウン症スレや他の障害児スレでも
>知恵遅れによるレイプ事件や傷害事件の話
を持ち出して叩いてるね

>事件を１つ１つ書けっていうんですか？
挙げられない以上，「単なる噂」に過ぎない

もしくは jQaHAM9Yの脳内で知恵遅れ=危険という
図式ができあがってしまっているから
この人の脳内は修正不可能ですね

しかも，反論できなくなると
捨てぜりふを吐いて消えてるし..

>>741
謙虚な方ですね。
確かに大変なんです・・・・・・・

>>738
ぷぷ、２ちゃんでしか自慢できないようなドーキンス読み（藁
さよなら〜〜♪

>>743
あなたのような人にはまともな反論も出来ないのですね

>>742
どこまでいってもアホですね。
一人一人事件として報道されなくても、自分の実体験を書いて
いらっしゃいますよ。私も含めてね。
そ、あなたが噂だと思いたければ噂だと思ったら？（藁

反論したことありますか？
このスレッドでは罵声飛ばしているだけですね？
どれだけバカかわかります。
必死で自分の得意分野に話逸らそうとしてるでしょう？
残念ながら、誰も相手にしていないようですね（笑
別に痛くも痒くもない・・・
都合の悪いことは、全部ウソだと思いこみたいのは脳内の自己防衛反応
なんでしょうか？

>>745
自分の実体験..はあ
結局ただ自分がいやな目にあったから障害者を叩いてる人なんですね？

>>744
さっさとテーマにそった反論して下さい。
ここでは「誰一人」あなたのホーキンス読みの話など聞きたい人間は
いません。まともな反論ができないからといって「話を脇に逸らさないで
下さい」

>>746
結局ただ自分がいやな目にあったことがないから無責任に障害者を
擁護している人なんですね？

>>747
結局あなたも
ただ「自分がいやなめにあった」と言うだけで
無責任に障害者及びその親を叩いているという事でしかないですね

>>747
それではどうしたらいいとあなたは考えているのですか？
「障害者を産んだ女はそれ以上子どもを産むな」あなたは以前そう書いてましたが？

>>746　だが実際のところ障害者になんかされた場合、被害者は
泣き寝入りのケースが多い。電車の中で私のいた位置のちょっと
先で事件が起きたよ。障害者（まず間違いなく知障）が無理やり座って
いる人を押しのけて座ろうとしたところを近くの会社員が止めたら
その人を殴りまくっていた。カバンで。布で出来たカバンとは言え、
中に物（本だと思う）が詰まっていたら痛いよ。

数十秒でその場はおさまったけど会社員はあちこちに怪我。しかし
障害者は駅員に話し聞かれた程度で（聞かれてもまともに答えられない）
結局お咎めなし。私は気になってずっとその場所にいた。つまり一部
始終見ていた。自分が被害にあったわけでもないのに嫌な気分だったよ。

何が言いたいか、障害者による事件は必ずしも残らないよ。２ちゃんで
言うならソースはないってこと。しかしソースは無くとも事実は事実。

駅員が出てきたのは駅についてからのこと

一応補足。

どうでもいいがここは親のスレッドだ
議論するなら福祉板でしてくれ。

>>750
障害者による事件が全くないとは私も思っていないですが？
>750さんは
だったらどうしたらいいと考えているのですか？

>>762そうですね

>>726の様な意見には私は賛成しかねる，とそれだけです

>最初の子が知恵遅れや障害児なのに、二人目産んだらまた同じ障害児
>だったってカップル・・・なぜ子供なんか作るのか？
>何考えているんだ？と問いたい。小一時間問いつめたい

>762→752でした

許してあげる。＞jQaHAM9Y
だってキミ、アスペだもん。

>>753 私には法律とかはわからない。だからどんなふうに法律を改正
すべきかなんて議論は出来ないけど、せめて障害者だろうと何だろうと
犯罪があれば健常者と同様に罰するようになってほしいね。
人権団体が邪魔すると言うのが事実ならその点もなんとかしてほしい。

私にはこのぐらいしか書けない。

>>757
同意。ただし、健常者、障害者だけでなく、精神病の人も
みんな平等にして欲しい。

精神病者とか障害者を装った健常者の犯罪者という最悪な奴を
防ぐのにもいい方法でしょ。

病気や障害もっててもちゃんと生きてる人だっていっぱいいるのに
犯罪者は本当に誰でも迷惑だよ。

遺伝子異常と環境適応について。

「鎌状赤血球貧血」と「マラリア」を同時にキーワード指定して、
どこかのサーチエンジンで検索かけてみましょう。

パッと見は生存に不利と思えるような表現形でも実は…って例ね。

>>759
あ、確かにそうだね。
それ言い出したら重いアレルギー患者もそう。

>>756
はぁ？この人何なの？自称「どっかの教祖様」？
アスペって何サ。勝手な脳内言語使われてもねぇ・・・

ID:VMfjVIgb、またあんたは。
はやく寝なさいっていったじゃんよ。
「アスペ」も知らないんじゃ困る。
脳内言語ってあんた･…
あんたの頭の中のほうが心配ら。

>>761
恥かく前に、辞書検索しなさい(ｗ

>>762
興味ないです。j0L+e9sQ＝あんた＝>>762
こんなところで必死で尊敬してほしいと訴えても無駄ですよ。

ハァ？
ID:VMfjVIgb、ほんとにあんたダイジョウブ？
いつあたしがあんたに尊敬を強要したのかわからないけど、
あんたの脳内ではそうなっているんだね。
疲れたベイビー、今夜はおやすみ。
そして身体と頭を休めようね。ヨシヨシ。

>>765
はぁ？他人にはまったく興味のない単語書き散らして偉ぶってるのは
あんたでしょ？＝j0L+e9sQ

ホントお気の毒。あんたの頭の中ではアスベ知ってることが立派な
証なんだね。興味ないもの。

「アスベって単語知ってるのよ、私！あんた知らないでしょ！」
ハイハイ、そうですね。

何故、紫式部・・・
あっ、ここは違うのか。

「アスベ」じゃないよ、ベイビー。
キミは疲れてるんだ。

カスベなら知ってるが。

>>769
うん、立派だ！必死で勉強したんだね（藁

>>770
私も「アシベ」なら知ってる。

さて、本題に戻りましょうか？＞:j0L+e9sQ
これについて「まともな」反論期待してますよ（無理？）

>>746　だが実際のところ障害者になんかされた場合、被害者は
泣き寝入りのケースが多い。電車の中で私のいた位置のちょっと
先で事件が起きたよ。障害者（まず間違いなく知障）が無理やり座って
いる人を押しのけて座ろうとしたところを近くの会社員が止めたら
その人を殴りまくっていた。カバンで。布で出来たカバンとは言え、
中に物（本だと思う）が詰まっていたら痛いよ。
数十秒でその場はおさまったけど会社員はあちこちに怪我。しかし
障害者は駅員に話し聞かれた程度で（聞かれてもまともに答えられない）
結局お咎めなし。私は気になってずっとその場所にいた。つまり一部
始終見ていた。自分が被害にあったわけでもないのに嫌な気分だったよ。
何が言いたいか、障害者による事件は必ずしも残らないよ。２ちゃんで
言うならソースはないってこと。しかしソースは無くとも事実は事実。

ID:VMfjVIgbってネタかな？
なんかそう思えてきた。
だったらおもろいからコテハン名乗って欲しい。
ネタじゃないんなら、兎に角おやすみ。
そして明日は心療内科を受診して欲しい。

アシベ知ってるのはまずいよ。
非常にまずいよ。
これからの人生どうするの。
やっぱり「ごまちゃん」頼りに生きていくか？

（違った？？？）

アツベなら知ってるよ
虫垂炎だっけか

それ「アッペ」じゃない？
そう、盲腸だよん。＞775

>>776
誠に申し訳ない知識だが
ブラックジャックではそう書いてあった

j0L+e9sQって、しつこ〜〜い！！
ストーカーしたって無駄無駄。
相手にしたくないもの。

一度でいいから「スレッドにそった反論」したら？
できなくてもいいからさぁ、努力だけはしてみな。