【正直】！実母が苦手！×二十六人目【告白】

基本sage進行で。
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ

【正直】！実母が苦手！×二十五人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317363670/

過去ログ

【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/
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【正直】！実母が苦手！×九人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！?十人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十一人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十二人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十三人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十四人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十六人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十七人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×十八人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×19人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×二十人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×二十一人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×二十二人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×二十三人目【告白】
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【正直】！実母が苦手！×二十四人目【告白】
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以上、テンプレ終了です。

前スレは1000行っていませんが、容量オーバーとなり書き込みが出来なくなって
いたため、次スレを立てさせていただきました。

>>1
乙です。

基本的に用事のある時しか行き来せず、遊んでもらうことも頼ることもない近距離別居の
毒両親に、昨日脅された。
「口答えするな、お前は何もできない、誰のことも動かせない人間の癖に能書き言うな、
次はキレるぞ」「お前が俺の言うことを黙って聞かないと、俺はお前の子供なんて可愛く
ないしどうでもよくなる」
母は毒父と共依存の毒なので、口だけハイハイ言って子供を差し出せと。
別に今も何してもらってる訳でもないし、どっちかと言うと毒撒かれて辛いし、じゃあもう
引越しちゃおっかな〜と思ってるんだけど、私が近くにいないってことは、毒どもにとって
「お前が俺たちの心を解らずに切った」ことになるので「お前なんかいないものとする」と
縁をあっちから切ってくれるらしい。

縁切りは上等なんだけど、子供はまだ幼いので猛毒でもじいちゃんばあちゃん大好き。
私も、子供に毒が行かないように、なるべくいいお祖父ちゃんお祖母ちゃんでいられる
ように細心の注意を払って来たのだけど、その注意（○しないで欲しい）ってのが偉そう
言いやがって、能書き言いやがってと言われたので、もうどうしようもないなと。
子供からジジババを取り上げるのもどうだろうと悩んだこともあったけど、孫にすら条件
つきでしか関心を向けないと言うなら、そんなジジババもういらないなと。

とりあえず縁切りか従順かしかないらしいので縁切りになる訳ですが、似たような状況の
方がいらしたら、子供には何て言いましたか？または、言っていますか？

小学1年の娘に自分が小学生だった頃､いかにも悪い小中学生だったかを話すのをやめてほしい｡

授業中に3階の窓から飛び降りて逃げた…や､悪いことしてなんぼ…とか｡

聞いててｲﾔな気持ちになるわ

そういう時ってどんな対処したらいいんだろう…

必殺天然真面目返しは？
「なんで(なんのために)そんなことしたの？」
「まさかかっこいいとでも思ってるの？」
「(孫)ちゃん本当にそういうことしてる人がいたらどうする？」
(小さい子はわりと杓子定規な真面目な返答をしてくれるw)
「そうだね、いけないね。(孫)ちゃんはそんなことしてはいけないよ。おじいちゃんも、今はまさかそんなことしてないだろうからね」
で強引に話を切り上げるとか。
強制的に反面教師にw
うちは舅にオブラートに包んでこれをやった。
今は子自身が「いけないんだよ〜」って言ったりするからあんまり子の前では言わなくなった。

何かと孫に買ってくる実母。私も小さな時から物は何でも買ってくれてたけど、仕事優先の毒母で愛情を全くもらえなかった。孫にも同じことするんだこの人…冷ややかに見てる。

毒が精神科に入院する事になった
不安障害とかそんな名前だった
トメがその話聞いて
今はお母様に何もしてあげられない自分が嫌になったりするかもしれないけど、
(実家行くのに飛行機使うので)今の嫁子に出来る事は子育てなんだからうんぬんかんぬん

とか言って頂けたのだが私は毒が嫌いなんだ。

誰でも衝動でどうにかなるんじゃないかって瞬間あると思うけど
首締めたり手の甲を鉛筆で刺すか普通。
余裕がなかったんだとか言う奴よくいるけど私は弱者なんだからしょうがないだろ特別扱いしろという風にしか聞こえない

私もお前のせいで精神ボロボロだ。だけども深呼吸くらいは出来る。
親不孝者と言われようが嫌い。
むしろしょうがないよね〜って寛容的に振る舞う方が苦痛なんだよ

家庭版の実母と同居スレを初めて見たけど、あれだけ愚痴るならなぜ一緒に住むのかな？と心底不思議だ。
まあ、本当は親の事大好きでもたまには愚痴も言いたくなるだろうけど、明らかに自分の人生犠牲にしてる人とかいてかわいそう。。
共依存なのかな。毒親の為に自分の人生を無駄にするなんてあり得ない。冷たいと言われようと不要なものはさっさと切るよ。

娘の通う幼稚園の隣がマンションで、そこにママ友の実家がある。
ある朝、そのマンションからママ友を呼ぶ声がした。声の主はママ友の母親。
ママ友の母親の声はとても嬉しそうで、「これが母親が『大好きな娘』と話す声なのか」と感心した。
ママ友の母親からは「好き」があふれ出ていた。

私は、自分の母親からこういう雰囲気を感じた事が無い。あるのは「娘を愛する自分が好き」だ。
自分の母親と他人の母親との差を大きく感じて面白かった。

正直に話したら上辺だけは普通の孫として付き合ってたよ、小学生までは。
中学生になったら部活や友達の方が大事になるから、ジジババいなくてもいい。
結局親御さんは、あなたに自分達にかまって欲しいんでしょ。

x1だったけど、良縁に恵まれて遠方に嫁いだ
そのおかげで毒親から離れられて、精神的に安定して今では薬もかなり減量されている
引っ越して1ヶ月、ずっと殺人的に忙しかった生活していたのでのんびりさせてもらってた
精神的に負担しか与えない毒親とも連絡せず、本当に自由な時間過ごしていたんだけど
いきなり旦那宛に手紙が届いた

孫ちゃんと会えないのが寂しいです
じいじは孫ちゃんと会えないせいで、ノイローゼになってしまいました
孫ちゃんは私達の宝物です
最初の約束の1月に1〜2回会わせてもらえるという約束はどうなったのでしょうか？

約束なんてしてません
大体、新幹線と在来線で3時間かかる場所に、月に2回とか(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
娘に依存できなくなったら、孫に依存シフトであげくノイローゼとか脅迫ですか？
病院行ってください

勝手に子役事務所に入れたくせに、「これから売り出す予定がパーだ！どうするんだ！！！」
とかアホですか？

7月に挙式控えてて、それまではどうしても縁が切れないから連絡しなくてはいけないんだけど
もう声すら聞きたくない
食事会するから予定聞いたら、指定してくれたら空けるとか言ったくせに、
実際指定したら仕事が忙しいとか休めないとかって言い訳ばかりで、空ける気ないですよね？

もううち側の親族全員ナシにしたい、、、

連投すいません
書き込みして吐き出して少しはすっきりしたかなと思ったのだけど
毒親からの暴言とか今までの経緯がフラッシュバックしてしまい、
頓服の安定剤飲んでしまった、、、

どこまで苦しめれば気が済むのだろう、、、あの親は、、、

父の体調が芳しくなく、母から電話がかかってきた。
がしかし、さっぱり要領を得ない。
『本当に言いたいことを言わずに』　『相手に嫌われること無く』　『あてこすりたい』
ので、言いたいことがさっぱり解らない。

しかもそれを自覚していないので、余計たちが悪い。

好きではないが、継子である私をきちんと育て上げてくれたので感謝はしている。
でも相性の悪さはいかんともしがたい。

これじゃ、知らない人からは、なぜ親子関係がこれほどまでにこじれているかさっぱり解らないね。
いちいち挙げていくと、ほんの些細なことなのではあるけれど、私の人生を自分の思いどおりにするために
私をがんじがらめにし続けたことや、その理由が「継母として周りから立派だと思われたい」という自分の名誉欲を
満たすための見栄であったことは許せないんだ。
そして何より私をやるせなくさせるのは、その名誉欲を本人は自覚していない様子なところだ。
その私の気持ちを突きつけてやりたいけれど、『うつ病』だそうなので、責めるのはタブーなことが余計イラつく。

そして『うつ病』になったのは、私が彼女の思い通りの結婚相手を探してこなかったことなのだそうだ。
自分で言ってたから間違いないんだろう。

また明日会わなくちゃならない。もう最近は会っても殆ど目を合わせていないよ。
嫌われたくない。でも当てこすりはしたい。母の葛藤が伝わってきて苦笑いしか出ない。

実母に子どもを虐待してるんじゃないかといわれる。
やってないことをいわれ、とても腹が立つ。
お前じゃねーからやらねーよ！
言われるたびに、なぜか自分の子どもが嫌いになる。
虐待まではいかないけれど、顔もみたくなくなる。
頭の切り替えができない。
なんでなんだろう。

妊婦の愚痴に、実家のお母さんが恋しい、寂しい！って書き込みがチラホラあって、正直気持ち悪いと思ってしまった…
自分が親になるのになんでいつまでも甘えてんの？って。多分向こうから見たらこっちが気持ち悪いんだろうな。

食事会したくない
孫と会えなくなってノイローゼになったとか脅迫まがいの手紙送ってきて
孫よりわが子の幸せなんて知ったことかて思いが手紙からあふれ出てるよ

こんなんで食事会なんてしたら、何をしだすかわからない
私にならいいけど、旦那や旦那のご両親に何を言い出すかわからない
多分、ものすごい不快になるようなことを、自覚もなしにさらっと言っちゃうんだろうな

義両親がものすごくいい人たちで、とても大事にしたいのに
毒親にとっては孫を奪い取った憎い人達としか思ってないだろうし

結婚式もぶち壊されそうな予感がしてきて、ぐるぐる考えすぎて昨日旦那の前で泣いてしまった

旦那も手紙読んで、孫のことはこれでもかってくらい書き連ねてるのに、
娘のことはまったくないよね？完全無視？と内心イラっときてたらしい
毒親の異常性については、旦那も理解してくれてることが唯一の救い

>>17
それ、カウンセリング行った方がいいかも
自分がされたかった育てられ方で育てられてる自分の子に、無意識に
嫉妬してるんじゃないかな

私はACでカウンセリング中だけど、毒両親と絶縁したくて仕方ない
育児を通じて自分に少し自信がつくと、敏く嗅ぎ取ってすぐ潰しに来るし

>>20
自分の子どもに嫉妬か。ちょっと盲点だった・・・
そうかも。自分の子ども（孫）は、かわいがられているので。
もともと私自身の姉妹との差別も激しい母だから、
それでよくケンカもしたし。
（他の姉妹は大学へいったのに自分は就職しろといわれたりした）

すみませんACって何ですか。
自分に自信を持つって難しいですね。
そんなに弱い自分ではないと思ってたんだけどな・・・

>>21
調べようぜ！アダルトチルドレン。公共広告機構じゃないよ。

私は自分の子、実父母にベタベタと可愛がられたら気持ち悪くなる。
私が子供の頃は、母ヒステリー酷くてよく叩かれたし愚痴の掃き溜めでヤだったし、
父なんて愛人何人も作ったりしてほとんど家にいなかったからさ。
父、今じゃ祖父母からの結構な遺産も使い果たして、誰も相手にしてくれないから孫々言ってるよ。
自分の初孫の出産祝いも、きちんとした「おめでとう」の一言も無い糞だし。
正直、母ﾀﾋんでくれたら、父はスパッと切れる自信ある。
母はちょっと可哀想と思っちゃうんだよね。
子供の頃、父は家に金入れないから、母とお茶漬けやお好み焼き他、安くて腹に貯まる物ばかり食べてさ。
たまに泥酔して帰ってくる父に母が殴られてたら止めに入って一緒に殴られたり、戦友？みたいに育ったから。
子供をそんな境遇に甘んじて置いておいた母を可哀想だと思う、その感覚が既に狂ってるのは解るんだけど。
だから実母ﾀﾋんだらほっとすると思うな。
ああ、愚痴はヤだと言いながらすんごい愚痴書いてしまったわｗ

>>21
20です。
>>21さんが仰ってるように「アダルトチルドレン」のことだよ
アダルトチルドレンで調べると情報や書籍がたくさん出てくるよー

自分はPMSも酷くて子供へのイライラが危ないくらいだったんだけど、それは子供と同じ
年齢だった時、自分は我が儘を許されず育ったから、今同じことしてる子供が許せない
んだねと言われたよ
私も本当に気をつけていなければ、自分の子供に絶対嫉妬してると思うよ
自分のされたかった育て方をしてるのは私自身なのに、子供を羨ましいと思ってしまう
でも、嫉妬するのじゃなくて、子供を育てるのと一緒に自分の育て直しもしてると思えば
いいんだよってカウンセラーさんに言われて、とっても嬉しくなった

自分に自信を持つのは難しいけど、子供が成長してくれると少しは自信がつくよね
子供の躾や生活で試行錯誤したことが無駄になってなかったりすると特に
自分に自信がないと、子供もオドオドしたいじめられっ子になりそうで本当に難しい
だからそれを潰そうとする毒親を、私は切りたい

>>22
すみません調べたら思いっきり広告機構でたよ。えーしー！

わかります。私も母が嫌いなのに、でも好きなんでしょうね。
だから、親に理想をもとめて、いつも失敗してしまう。

でも↑のレスで母も私と同じなのかも？と気づいたことがあったので、
少し冷静になれました。


>>20＝23
たびたびありがとうございます。
そう、子どもの悪いところが目につくのも自分が悪いと思ってるところなんですよね。
だから余計にイライラ。
「育てなおし」
いいですね。ここに書き込んでみて良かったです。

里帰り出来ない女性のための施設を作ろうと考えています。
出産後のほんの一時、誰にも気兼ねせず自分と赤ちゃんのことだけ出来る宿泊施設。

産褥入院で調べたら、エステやら整体やらついて高額なのばっかりだった。

バランスのとれた野菜たっぷりの食事と清潔な寝具、必要以上に干渉されずに、けれど必要な時には頼れる経験者がいる。それだけでいいと私は思うのですが、そんな施設は必要ないのでしょうか？

旦那の子供への怒り方が暴力はないものの度を越えていたので別居を切り出したところ、義両親のことでトラウマがあるとわかった。
だから今病院に通わせているが、私も人のこと言えない。
私はヒステリックで自分の思うようにならないとキレる母だった為、子供にはそうしたくないと思い逆に全然怒れなくなったし思ったことを言えなくて我慢するようになった。
いい年して親のせいにするなと思われるだろうけどちょっと愚痴りたかった。スマソ。

>>26
すごい分かるよ。私も暴力こそなかったけど親からの育てられ方で子育てに困難を感じるし連鎖が怖いからカウンセリングうけてる。
あなたも抑え込み過ぎないように自分の気持ち大事にしてね。気に障ったらゴメン。

村上由佳の「放蕩記」を読んだ。
関西弁、義理弟との駆け落ち、異常な娘への性的干渉、選民意識などなど、
合致する点が多すぎて吐きそうになってしまった。
「シズコさん」といい、母親が人格を放棄しボケるまで受け入れができないのだろうか。

私も毒母から育てられたので、子育てはすごく悩む。
息子は心が弱い方なので、プレッシャーや負荷をかけた方がいいのはわかっているのだが
それができない。ただただ馬鹿のように甘やかしている。
（ありがたいのは、それでグレず、おとなしい真面目な子のままなんとかなっていることだ）

10歳頃、毒母に追い詰められ自殺未遂をした。
息子がわらったまま10歳の誕生日を迎えた時、夜中に号泣してしまった。
いま息子は中２。私はその頃は「霊○会」にどっぷりはまってた毒母に命令で
白装束にわらじを履いて、見延山の二泊三日の山歩き修行にたった一人で参加させられた。

帰ってきた時に母親が満面の笑みで「顔が変わってる！行ってよかったやろ！」と言われた時
母親の期待を裏切るのが怖くて「行ってよかった！人生観が変わった！」と答えた。
私の根拠のない嘘つき体質は、ただただ毒母のスイッチを踏まないように
のらりくらりの行動が生み出したのだと思う。

昨日、ふとそういえば何で私はシャンプーする時目を開けるんだろう。と思った。
子どもと一緒に入ってるから横目で見るのもあるけど、よく考えると母の影が出てきた。
実家は借家でボロく、脱衣場がない。
私が風呂に入ってて何か用がある時はワザワザ戸を開けて用件を言う母。
それだけだったら別にいいのだが、私の裸を見る度に『腰がくびれて生意気な！ｗ』とか『胸出てきたじゃん』とか…思春期真っ盛りな私はそれが嫌で嫌でしょうがなかった。
小学校の修学旅行の時に皆結構身体の発育が良くなってて、胸がまな板だった私は母の前で泣いたことがあったｗ
だからそれで冗談まじりに言ったりしてたらしいんだけど。
用件がある時はノックするか戸越しで言ってよ。と言ってもきかないから、母がいつ来てもすぐ隠せるように目を開けてたな、と。

下ネタとか好きだから尚更嫌だった。

あと絶対トイレの電気を終わっても消さない。
張り紙してもダメ。母自信で注意書きの張り紙してもダメ。
最後はお手上げだよｗ
だから友達の家に行った時に必要ない電気を消すというのは目から鱗だったなｗ
貧乏なくせして、節電とか節水が出来なくて、買いだめとか凄い人だった。
最近特に毒は受けてないんだけど、思い出したらあら探しみたいに愚痴ってしまった。

思い出そうと特に意識してないのに、日々過去のことが頭にぼんやり思い出される。
そういう時、悲しいとか怒りとかはなく、ただ消えてしまいたいって感情がわきあがってた。
でもお腹に子供が出来てから、生きたいって気持ちも一緒に湧くようになった。
かわりに、今まで考えた事もなかった疑問がたくさん出てきて、たまに泣いてしまう。
何であんな酷い目に遭わなきゃならなかったのか？
何故母はあんな風に私を扱ったのか？
同じ母って立場になってみて、初めて異常さを認識できるようになったんだろうな。
考えても仕方がない、そういう星の元に生まれたんだしって幼稚園の頃から諦めてたし。
今まで我慢して愚痴聞いて波風立たないように関係を維持してきたけど、もう嫌だ。
子が生まれたら、私の好きなように育てたい。
兄弟たちはうまく母を立てておいた方がいいよと言うけど、もう充分やったよ。
もうどうなっても知らない。

>>30
わたしもなぜ親が自分に対してひどい対応だったのか、疑問だった。
でも、子どもができてわかったことも。
親も自分と同じだったのかもって。
祖父母と親の関係に何かあったのかもね？
ちょっとさぐると、もしかしたら自分がすっきりできるかもよ。

自分も親の成育環境とか思い遣ったこともあったけど、毒親は「だから（私たちがこうなのは）
仕方ないのよ、分かったんならアンタが変わるべき、可哀想なのは私達の方なんだから、
性格を改めないアンタは冷たい・親不孝」って開き直ってくれたよｗｗ
子供に親より大人になれと？自分の子供にどこまで寄りかかれば気が済むのかと。
そしてその甘えを孫である私の子にも求めるしね。

自分は「私のことをどうこう言うなら、まず私より頭が良くて人間が出来ているあなた達が自分の
親や育てられ方を克服すべきだったよね」と言った。
「まあそうだけど」と棚上げされたけどｗ

育児で何かあるごとに「親が近くにいて頼らないなんて馬鹿ね」「みんな親を上手に使って
賢く楽してんのよ」「あんたが勝手に自分を追い込んでいるだけ」と言って、何かと自分達に
頼らせようとしていた毒両親。
でも、頼ったら代償があまりにも大きすぎたので全く何も頼らなくしたし、そもそも実家に行く
ことをやめた。
「あんたなんか1人じゃ何もできない」と言われて育ったから、距離を置いたら少しは不安でも
あるけど、別に何も困ることは今の所ない。
むしろ毒噴射されなくて快適。

でも、「こっちは親心で親切言ってやってんのに、いつまで経っても反抗期で聞かない方が
悪い、孫？顔を見せないなら可愛がる義理もない」だそうで、巻き込んだ子供には悪いこと
しちゃったかな…とちょっと心が痛む。

>>33
親がいれば充分だよ。
子供に祖父母との関わりがあったほうがいいかなと我慢して会っていたけど
私の気持ちが持たなくなってきた。
親の言動にイライラする。
どうして自分はけなされなければいけなかったのかって疑問しかわかないし、みじめになる。
成長してきた自分の娘にも嫉妬してしまう。

無理しなきゃ良かった。今からでも距離をおこうと思ってる。

>成長してきた自分の娘にも嫉妬してしまう。

やっぱり大きくなるとそうなっちゃうのかな。
お下がりでない可愛い服を小さい頃から着ているのを見ると
２０歳も年の違うイトコの安い服を大学生になるまで着せられてた昔の自分を思い出して
悲しくなる。アラサー世代でお洒落してたのに。

>>34
ありがとう。
私も旦那もまだまだ足りない親だけど、充分と思ってもらえるように頑張るよ。
毒両親は「私から謝ってくるのが筋」と言ってるらしく、電話もメールも今の所来ないので、
もうこのままFOできたらいいかな〜とか思ってるｗ

自分も、子育てを始めたら両親に疑問ばっかりだよ。
「自分は人間として失敗作」って思いもあったから、親と正反対の育て方（＝普通の親と
しての育児）をするのが私の親への復讐なんだｗ

自分も産前〜妊娠中から、自分の子供に嫉妬したらどうしようって悩みはずっとあるよ。
でも、子供と自分は別の人間で他人だと徹底的に思うことにしてる。
自分が他人の子、じゃなくて「他人（の大人）」と接するのに、相手に嫉妬したり無意味に
傷つけたりって感情や行為は、ただの恥ずかしいことでしかないよね。
でも自分の子供（＝自分の分身）て感覚だと、傷つけたりのハードルが下がるような気が
するし、子供の自分が自分の分身である子供に嫉妬もするんだと思った。
だから、たとえ血肉を分けて育てていても、私と子は別の他人で、それが自立できるまで
命を預かってるだけだと思うようにしてる。

親と上手に距離が置けたらいいね。
お互い頑張ろう。

毒が心臓が悪くて入院したと施設から電話が。

どうぞそのまま天に召されますように…

いつもいつも、萎縮して顔色伺ってでも助けられてる部分も大きいからと堪えてきてるけど、ほんと疲れる。
確かにうちの旦那は頭足りないし感謝のきもちもないしろくでなしだよ。 選んだ私も馬鹿なんだろうけど、なぜ毎回あそこまでこきおろされなきゃいけないわけ？
子供は吐き場じゃないよ。
あんたは頭おかしいも生きてきて何回聞いたか。 恩着せがましくするつもりじゃないっていいながらむちゃくちゃ恩着せがましいし。だったらしてくれなくていいよ。
私が頭おかしくて病気だってなら、あんたのせいだわ。
あんたのいうこと聞かなきゃ頭おかしいになるんだもんね。
もうしんどい。
なんで病気の時まで萎縮して暮らさなきゃいけないんだろう。
私はあんたが心配でとか大切でとかたまにほんとかよと思う。自分が親に愛情もらえなかった人だから自分がしてほしかったんだろうね。
だから恩着せがましいんだね。感謝しろ感謝しろっていいながら遠慮するなって意味わからんし。 もうほんと疲れる。
がりがりになったのも母に疲れたからだ。
旦那にも疲れてる。
消えたい。子供いなかったら絶対逃げてた。

上の子がいて出産間近な今、上の子連れて買い物はきついので一緒についてきてくれるのは凄い助かるしありがたい。
文句なんか言える立場ではない。
ただ、ここだけで言わせてくれ。どうして必ずモヤモヤとしたものを残していくのかなｗｗ逆にうけるわｗ

母は要領が悪い。母自身の買いたいものが数点あったので買おうとしてたので、うちのカゴに入れればいいと思い
私「(数点だし)入れてけば？」
母「いや、いい」
これはもう突っ込んではいけないとこねｗ
ここで「いやいいよｗ」とこちらがいくら親切心を出したところで関係ない。
要はうちの買うものと区別付かなくなるのが怖い故に頑なに断る。
別に後で会計してからでもどうにでもなるのに、何か心配事があるとそれを徹底的に排除しないと気が済まない母。
それを阻止されると親切だろうがなんだろうが面白くない→キレるので本人に従うしかない。
それを外出する度やられてたな、とげんなり思いだしていたｗ

そして会計終えて荷物持とうとしたら母が持ってくれた。
でも重いので無理してるのがすぐ分かった。
「いいよ、いつも買い物してる時は自分で持ってるんだし、あとで具合悪くなっちゃうよ」
と言っても
「大丈夫だから！」のごり押し。
要は何かの役にやりむりでも立ちたいんだよね。
後でそれが仇となって体調悪くなるくせに。
それを後日「あの時は！」と結局不満をぶつけてきたり。
買い物は助かったのに素直に喜べないって何なんだろうｗ

自宅に帰ってきて、一段落してから「いや、実はスーパーで具合い悪くなったんだよねｗ生あくびでてさー」とか知らんわｗ
母はうちに来るときテンションが高くなるので、普段はしようとしないことも進んでやる。
それはありがたいようでありがた迷惑…。
後々何もしこりがないなら本当にありがたいことなんだけど、後日「あん時手伝ったのが原因かわからないけど体調悪いのよね〜」とか言い兼ねないのがたまったもんじゃない…。
長文吐き出しスマン。

39だけど、書き込みして数時間後、母が来たｗ
糖質悪化してて萎えたｗｗｗ
母は今までケータイ持ってなかったんだけど、３年前に私が結婚して家を出たのを期に、ケータイを買った母。
父と私と祖母しか連絡先知らないのに、監視されてて自分の情報が漏れてしまった。
事件性があるから今後一切電話メールしないでくれとのことだった。
もし私とメールしたらそこから情報が漏れて最悪命に関わるから…と。
事件性てなんだよｗｗｗｗたかだか普通の会話の電話メールで何で命に関わるんだよｗｗｗｗプゲラｗｗｗと思ったと同時に糖質な母を目の当たりにしたのは小学生以来だったので、改めてこの病気の恐ろしさを見た。
こんなあり得ないことを本気で信じて身体に不調きたすんだもんな。

事の発端は昨日私が買い物のお礼のメールを母に送ったこと。
最近メールも電話も来なかったから精神的に落ち着いてたのかと思ったけどそうじゃなかった。
母曰く、私が出産間近で怖がらせたくないから言わなかったけど、私は事件性のあるものに狙われて監視されてる。昨日はうっかりメール返信しちゃったけど、情報が漏れちゃったみたいでヤバいかもしれないから、電話出来ないし直接いいに来たって。
母が父に「ね？そういうことよね？」
と返事を促したら父は散々聞かされて疲弊してたんだろう。上の空で返事をしたら「あんたは大したことないって思うかもしれないけど…」って泣きそうになりながら怒ったので面倒くさかった。
父の精神面も心配だよ…あんな話ばっか聞かされてちゃ気が狂うよ…
ほんと普通の母親が欲しかった。

>>40
お母さん、心療内科に連れてくようにお父さんに言ってみては？
あーでも、臨月の娘の所に、そんな理由で行くのを止められないお父さんも、もう疲れ果ててるんだよね。
治療は早い方が良いと思うけど、今は下手に触らない方が無難かもなあ。
もし、言い出したのはお前だから、と39にお母さんのお守りを投げられても困るし。
上手く距離を置けると良いね。

ウチの実母は、まあ、毒母のテンプレが結構あてはまる、憎しみに満ちた人なんだけど、
心療内科で愚痴聞いてもらって結構満足そうよ。
もう私に毎日の電話攻撃や、鬱になるほどの暴言は吐かなくなった。
まあ、それでも毒は吐くけど、治療の成果で脳の回路がすこーし繋がったのかｗ
これ以上やったら縁を切られるという一線が解ったよう。
なんていうか、ほんと、フツーじゃない身内（よりによって実親）がいると大変だよね。

>>41
レスありがとうー。
身内が普通じゃないのを共感してくれるだけで、心の拠り所になるよｗ

診療内科にはかれこれ20年近くは通ってるんだ。
その間合わなかった病院とかを後で「私はあそこでイジメられたんだ。あそこは(総合病院)あんたも絶対行っちゃダメ」とか。
今の所は合ってて、少しずつ改善されてると思ったけど…まぁ一生付き合っていかなきゃいけない病気だからしょうがないかもしれないけどね。またか…って感じだよね。
父はもう疲弊しまくってるよ。当たり前だよね、話をしても揚げ足ばっかとられるんだもん。
まぁ今回はふじこってるのをハイハイって聞き流してればいいからまだいいや。
去年の妊娠初期の頃は父の親戚関係でかなりゴタついて、それ関係の愚痴の電話やメールのほうがキツかった…。
家にきて昼から夕方まで愚痴るとかね。
負を取り込んで疲れたよ。

ほんと、友達が母親と普通に冗談交えながら笑って話したり、買い物してるの見て何回羨ましく思ったかｗ
普通の母が欲しかったよね。

産後里帰りする予定だったけど、やめた！
実母は病気持ちの妹ばかり優遇して、いつも私が何でも我慢してきてた。
流石に今回ばかりは、我慢しないで気持ちよく産みたい。

おお、頑張ってね！
自分も里帰りしないスレ見ながらなんとかなったよ。
お体お大事に。

>>44
ありがとう。
何とかなったって聞くと、安心するね。

>>42
乙。うちの母そっくり。診断名なんていわれた？人格障害っぽくもあるけど、統合失調症なら
薬でかなーり改善するよ。何かもらってる？（だが、毒ってけっこう素直に飲まないんだよね…）

>>43
その方がいいよ
どうせ母親は負の感情しか持ち込まないもの
私の母も、私が妊娠中に叔父と私がわりと仲良しなのを妬んでわざわざ嫌み言いにきたし
疎遠にして普通に出産して八ヶ月だが正直毒母イラネ
男に相手にされないからって実妹の旦那にしなだれかかって我が儘とかｗｗｗ
その実妹旦那が、実妹が私を心配してるついでに善意で私を心配してるのをマジ嫉妬とかｗ
どんだけ男に飢えてんだpgrものです

そうそう　負の感情しか持ち込まない
呪いと嫌味だけ

毒母のせいで友人を数名失いました。
私の責任でもありますが・・・

独身時代実家暮らしでしたが、給料のほとんどは家に入れていました。
たぶん２０万くらい入れていたと思います。
ボーナスも年２回全額入れていました。
全部実家の借金返済にまわすためです。
しかし借金は年々増えていき、私の友達にもお金を借りれないか聞いてほしいと
言われるようになりました。

当時は感覚が麻痺していて、お金が無いと発狂してヒステリックになる母をなだめるには
自分がお金を工面するしかないんだ！と思いこんでいました。
友達にお金を貸してほしいとお願いしましたが、そういうやり取りが嫌いな人だったので
すぐに連絡が取れなくなってしまいました。
その噂を聞いた他の友人達も、自分のところにお金の無心に来るのではと不安になったようで
私とは関わりたくないと言っていたそうです。

あれから10年以上経ちますが、未だにその当時の事を思い出します。
母は、お金を貸してくれないなんて本当の友人じゃなかったんだと言います。
最低な毒母です。
時間を巻き戻せるなら過去に戻りたいくらい後悔している出来事です・・・

うちの毒も、何らかの診断名つくのかな
病院には行かないタイプだけど。
統失かもと思うときもあれば、ちょっとした知恵遅れかと思うことも。
とにかく性格が最悪だから、もうどうにもならないと思うんだけどね…

下の子が入院した時、同じマンションに住む実母に
仕方なく上の子をお願いした。
だから下の見舞いには1度も来てくれなかった。
近くの病院なのに、上の子にも会えず、
なぜか電話は何度もしてきてやれあれが悪かったんじゃないかとか
なぜよくならないのかとかやたらキレられた。

やっと回復して退院できたのに今度はまた体調が悪くなり
おろおろしていると、ドアにギョーザがかけられていた。
家の前まで来たのになぜ？？
体調悪いの知ってるのになぜ？？

私に冷たいのはもうあきらめた。
どーして孫にまで冷たいんだろう。
私のせいで子供も愛してもらえないんだと思うと
本当に申し訳なく思ってしまう。

どーして実母は私のことがそんなに愛せないのだろう。

みんな乙…
あるある過ぎて書くこと見つからない

自営の実家。
うちの毒母は、2歳のイヤイヤの頃には私や妹を日曜日まで預けていたし、朝ご飯と
夜寝る時以外は保育園に行ってるか従業員が世話をしてくれてたので、イヤイヤと
ガッツリ向き合ったことがない。
実妹も親戚（おばやいとこ）も2歳前には子供を保育園に入れた兼業ばっかりで、誰も
子供のイヤイヤに理解がなくて、本当に辛い。
親戚で集まるとうちの子ばっかり「あんたはいい子だったのに」「保育園入るとワガママ
落ち着くよ」「保育園入ってない子はダメねｗ」とかお前ら爆発しろ。

近所で会った知らないおばちゃんから「うちの子もそうだったわよ〜ｗ」って言われたり
すると、すごく救われた気分になって嬉しいし、話聞いてて楽しい。
「あんたも凄かったし、子供なんてみんなこんなもんよｗ」とか言われたかったなー。

もし母親が自殺したらどうする？って聞かれて反射的にめっちゃ笑ってしまった。
そんな事あったら幸せだわーって思ってしまった。

実際そうなったら「当てつけがましい」とか恨んでる自分がいるのかもしれないけど
笑ったら凄く清々しい気持ちになった。

やっぱり自分は狂っているみたいだ。

>>43
応援するよ！

>>54
うちは３回ほど失敗した。３回目は救急車呼ぶのに躊躇した。
毒母が死ぬ事より救急車呼ばずに家族から怒られる事の方が嫌で仕方なく呼んだよ…。
その後、当時流行った「完全自殺マニュアル」を枕元に置いてやったw
それ以降大人しくしてる。

>>54
同じだよ。実母が病気だとか亡くなったときに号泣して本気で悲しんでる人を見ると、
うらやましいけど、なんかいまひとつ気持ちが想像できないｗ

私も容易に想像できる
実母を無くした悲しみとか全くなくて、事務手続とかサクサクやって
「ああ、ついに終わったわ（ため息）」とか思うんだろな。

そう、
心の底からホッとすると思う。

毒父が嫌いで実家とずーっと距離を置いていたら使い魔の母がさっき来た
実家に顔見せろ毒父に会いに来い子供のためだとかなんだうるさかった
ちょっと言い返したら「全否定された！」とかいきなり泣き出した
何であいつらは何でも私のせいで自分たちは被害者なだけしかないんだよ
「私は言われてイヤだったから言わないで欲しい」→「あんたの取り方が悪い」
話が通じなすぎの上ヒステリックに泣くとか最狂に面倒臭い
何で私のせいかそっちのせいかしかないんだよ

GWに旦那実家に新築祝いに行くとか言ってたのに、こんな気持ちじゃ行けない
私行かないから全部キャンセルしてとか言い出した
いい歳して大事なことをキャンセルとか、旦那や義実家に迷惑をかけてでも私に
謝りに来させようとか幼稚すぎるだろ
毒両親が行かないのは別にいいけどさ、また旦那に余計なストレスかけちゃうな
どうすりゃいいんだよもう

母も父も毒気味で、○○してやったと恩着せがましく、自己肯定感が非常に低いです。
幸いなことに転勤族の夫と結婚したので、離れることは出来ましたが、
妊娠出産は本当に辛いですね。
肉体的なものももちろんですが、周りからの「里帰りしないの？！」という反応。
皆さん実家こそが甘えられる場所、何で甘えないの？
という意見が多く、嫌になります。。

>>60
使い魔ｗ言い得て妙だよ。ウチの使い魔は父だけど。

ほんとのところ、毒親と義実家とは交流させたくないよね…。
行事に実家が来ないのは大歓迎だけど、正直に説明するのは情けないし。
ウチはもう義実家と毒母が直接衝突したから、関わり会いナッシングになったけど、それはそれで頭痛い。
ﾀﾋんでくれたら、つきたくもない嘘ついて丸く収めようと必死になる、というあほな努力しなくて楽なのに、と思うよ。

＞私行かないから全部キャンセルしてとか言い出した
これは常套手段だよねー。
ＧＷってもう直近じゃん。毒ってほんとに卑怯だ。
なんの解決策にもならなくてごめん。子供の頃からよくこういう手を使われたので書かずにいられなかった。

>>62
いやいや、共感されるだけですごく救われるよー、ありがとう。
うちは義母がいい人だから随分救われてるけど、こんな嫁で本当に申し訳ないよね…。

義実家に行くのだって、私の出産の時に実家に来てもらったお礼と、義実家が被災して
家全壊→新築したので、そのお祝いに行かないとって自分達から行くって言ったんだよ。
今回行くので話を通したのを行かなかったらかなりの不義理だと思うけど、もういいや。
被災地だけどGWはどこのホテルも1ヶ月以上前から満室だったから、キャンセルしたら
やっぱ行くわﾃﾍﾍﾍﾟﾛ☆は聞かないのにねえ。

旦那からちょうどいいタイミングで電話があって、話ややこしくしてゴメンって謝ったよ。
新幹線の切符がもう取れないからそれだけが大変だけど、もうそうなっちゃったんだから
仕方ないよって言ってもらえた。
今週末に旦那にだけ実家に行ってもらって、本当に全部キャンセルするのかどうか聞いて
もらってくるよ。
私も行くと毒どもは私が泣いてボロボロになって謝るまで責めるしかしないし、絶対私が
過呼吸起こすか衝動的に自殺しようとするかのオチになると思うから。

使い魔は言い得てるよねｗ
メンヘル板の自己愛スレで知ってワロタｗ

自己愛ってのがあるんだ？てスレ見たら、まんまうちの父親でワロタｗ
ワロタ…

母親は優しいところもあるんだけど、エネmeってやつかも
被害妄想全開で会話にならない
母方実家も膿家だったから、自己愛男どもによってたかって壊されちゃったんだろうなあ

今産後で退院したてなんだけど私も自己愛毒父が嫌で里帰りしてない
母親は父が絡むときだけエネになる
母の中での優先順位は父の機嫌＞＞＞＞＞＞出産後の娘と孫
入院中も義実家は毎日お見舞いに来てくれたのに
うちの両親は祖母のご機嫌取りのため出産翌日から温泉旅行に出かけていった

近距離別居の姑さんがパート休んで毎日通って世話してくれてるんだけど
姑さんがどうしてもパート休めない時だけ手伝いに来てもらっていいか
入院中に母親に聞いたら困ったときはいつでも呼んでねって返事が来てたのに
退院後何日にお願いしますと言ったらその日は旦那さんにやってもらえばいいだろうとか
私はでしゃばらないよう気を使って一歩引いてるんだとか
何で最初から里帰りしなかった、お前がわがままを通すからこんなことになった
向こうの実家に気を使いたくなければ今からでも帰れとか言い出した
最後に本音を吐いた、その日は父と映画に行く予定を入れたんだと
義実家の人たちが良い人過ぎてこんな失礼な人たちの娘が嫁で申し訳ない

泣いて切れてもう来なくていいと言って電話を切ったらさっき突撃してきた
今日はもう全部姑さんがやってくれてやることなんて何もないから帰ってというと
このまま帰ったら縁を切る、後悔するぞと怒鳴り散らしてから帰っていった
孫の顔を二度と見られなくて後悔するのはそっちだと言ってやればよかった
ただでさえ出の悪い母乳がストレスで止まったらと思うと子供の顔を見ながら涙が止まらない

>>65
＞孫の顔を二度と見られなくて後悔するのはそっちだと
これ、言えたらスッキリするかと思いきや、言ったら言ったで相手はさらにヒートアップするし、
冷静になった時に「孫に会えなくなったら大変！」と変に擦り寄ってくるから、
言わなくて良かったかもしんない。
このまま、少しずつ実親と距離を置いちゃえばいいよ。
手伝ってもらうより、こない方がラクな人とは離れちゃった方がラクチンよ。

「私が満足するから受け取って！」
受け取っても困る宅急便を母から無断で送りつけられ、抗議の電話をしたら上記の事を言われた。
この台詞を聞いた時、点が線で繋がった。
昔から、こちらの都合や気持ちをまるっと無視して、
母は「思いやりのある事」「優しい事」をやりたがっていたが、自己満足の為だったんだ。

この言葉を聞いて以来、母の事が本当にダメになった。
会いたく無いし、声も聞きたく無いし、文字も見たくない。…と、１年経過。
（会えないからと母が遠距離凸しようとしたのを、何度も父が止めてくれてた。）
先日、母から手紙が来た。
母の字は見たくない（見ると具合が悪くなる）ので旦那に読んでもらったが、見事に言い訳のオンパレード。
旦那が要約して内容を伝えてくれたんだけど、内容は薄いのに、紙をめくる音から手紙が３枚もあるとわかって驚愕。
無断で宅急便を送った事についての謝罪のようなもの？もあったが、
本人は恐らく謝罪したつもり、でも、私や旦那からしたら謝罪には見えない。
あの時、「体調が悪いし都合も悪いので今は困る。」と何度も言ったのに、
「貴女が気持ちよく荷物が受け取れるように、自分の気持ちをちゃんと伝えれば良かったです。」だと。
こちらの体調と都合は無視ですかそうですか。縁切りは順調に継続です。

>>66
ありがとう
同じ境遇の誰かに聞いてもらえるだけで少し楽になった
旦那は幸せな義実家で育ったから実親に甘えたくない人がいるって想像できないみたいで
私の親も孫の顔が見たいはず、自分の親ばっかりだと悪いから遠慮無く来てもらって！って言うんだよね
今はたくさん義実家に甘えさせてもらっていつかしっかり義実家孝行してお返ししたいと思う

>>65
私の母親に似てる…
大変だったね、お疲れさま。
自分の親を否定するって自分を否定してるようで辛いよね。
なるべく他の楽しい事考えて、穏やかに過ごせるといいね。

>>65
産後すぐなのにお疲れ超お疲れさま。
縁切りならしばらくは顔見なくて済むんだから、難しいけど毒親のことは考えないで
赤ちゃんのことだけ考えて生活しなよ。
産後の里帰りはしないでも何とかなるよ、ネットスーパーやお惣菜や行政を上手に
フル活用して、ただ身体にだけは充分注意してね。

産後はホルモンが落ち着かないから、本当にあんまり考え詰めないでいて欲しい。
今あれこれ考えたって産後鬱になるだけだから、赤ちゃんの世話の忙しさで忘れてた
くらいが丁度いいんだよー。
辛くなったら行政の母子相談ダイヤルに電話して話を聞いてもらったり、メンクリや
産婦人科のカウンセリングとかで相談できるから、我慢しないでね。

あーもう家が近所なら手伝いに行ってあげたいよ。

>>67
身勝手宅配便、あなたと状況がまるで同じだよ。
ただ、我が家はまだ3ヶ月しか経過していないから
ときどき狂ったようにメールや電話が何度もかかってくるorz
もちろん出ないし返事しないけど欝だわ。

63だけど、旦那が今日毒親から呼び出されて話に行ってくれた。
旦那は「父も泣いてた、今回は丸く納めたよ」って言ってるし、まあそうなんだろう。
でも、旦那には悪いけど、毒父が泣こうが私はまだ毒両親のことを信じられない。
毒父が泣いたって後で「旦那に分かるように、合わせて話をしてやったんだ」「俺は
自分の話は必ず通す、そういう技術（）を駆使（）してるんだ」とか言う人だから。
馬鹿だと思ってるけど、そう思い込んでる病気の人だし、旦那は「そういう病気」だと
言うことをやっぱりまだ分かってない。

しかも結局言ってること変わってないから、多分もう一生無理。
「家族だから辛いことを言うんだ」「外に出てショックを受けないように家で慣らして
おくためにそういう態度を取るしそういうことを言うんだ」だって、アホらし。
外に出たら外の人の方が優しかったし、嫌なことは考えなくて聞かなくていいから
家より外のが優しいけど、毒両親は「他人は信じるな」と小さい頃から言ってたね。
私を何歳だと思ってるんだ？と思うし、それを孫にもするとか絶対に要らない、毒。
旦那の実家に毒どもが行くのだって、結局私たちが「来てください」ってお願いして
行く形になったし。

旦那の顔を立てて、旦那と一緒の時だったら実家に行ってもいいけど、それ以外に
私と子供だけで行くってことは絶対にしないと旦那に言った。
まああと最後の切り札があるし、旦那は「そのためにも丸く納めた」って言ってるし、
旦那を信じよう。

産後すぐの病室であることないことわめかれて糾弾された
100歩譲って話は聞いてもいいけど、産後の病室じゃなくてもいいだろ…
ほかにも、生んだばかりの子供のこと
3月生まれで可哀相とか、私（早生まれ）も他の子と比べて幼稚だったとか
散々言われたよ
産後の病室じゃなくてもいいだろ…
忘れられないよ

>>73
孫はともかく子は自分の責任だろうにw
で返せ！、結果の責任は持たないw

小さい頃の一年近くの生まれの差は、大きいわなぁ・・・

実母から出産予定日1ヶ月後に妹の披露宴があると言われた。
産後21日過ぎていたら赤ちゃん連れて参加しろと言われたけど21日って早いんじゃ？
初産でもないのに産後いつまで大事にしてるつもりだとまで言われて本当に母親なのかと思った。
しかも式場にベビーベッドあるか分からないから最初からベビーカーで来い、最悪、義実家に頼めって。
車椅子の舅と腰が悪い姑に産まれたばかりの新生児を夕方から夜に掛けて預けろって…。
しかもうちの子がベール持ったり、リング運ぶらしいけど、妹のドレスの色とデザインに被らないように聞いてから服買えとか。色々注文ばっかり多くて苛々する。こっちの要望は外野の話は聞いてられないっていうくせに。

あなたの妊娠を知っての日取り決めだったら、妹さんもちょっと…
自分の身体じゃなくて、産後1ヶ月も経ってない新生児を連れて行きたくないよね
せめて3〜3ヶ月くらいで、少しはまとめて寝るかな？くらいになってもらってじゃないと
手がかかって大変だよね

旦那さんと上の子だけで行ってもらったらいいよね
新生児連れて上の子の出番もあってじゃ大変すぎるよ

>>76
レスありがとう。
私の予定日を知ったうえでの日取りだよ。
預け先がないから赤ちゃん連れていく前提でベビーベッド準備して欲しいとか授乳室あるのかとか聞くのもわがままらしい。
トイレで授乳しろとかベビーカーに寝せておけとか、ミルクなら人前でも大丈夫だから産まれてからミルクで育てろとか…育児まで結婚式に合わせなきゃいけないのかと思うとがっかりして泣けてくる。
毒と分かってた実母に今更がっかりするなんて私もまだまだだなぁ。

今から断れるなら断っておいた方がいいんじゃないかな。
妹さんに直接。
赤ちゃん次第で当日ドタキャンになる可能性が高いしそれじゃ失礼になるからとか
式場で何かあればあちらにも迷惑がかかるからとか、とかなんとか。

>>75
私が妹なら、姉さん一家は出席しないで、赤ちゃんの世話と産後ケアに専念してね。となるがなあ。
それに、姪に裾持ちしてほしいなら、母に伝書鳩させるんじゃなく、妹が姉に直接頼まなきゃいけないよね。
なんか、そういう気遣いのあるやりとりあってもいいような。フツーの姉妹なら。
つうか、母親が暴走してるだけで、妹はなーんも考えてなかったりしない？産後の事とか解ってないんじゃない？
それもちょっとアレだけどさ…。

母親抜きで、妹に直接、披露宴は出ないと伝えた方が良いよね。
産後一か月にもなってない赤ちゃんと母親が披露宴にいたら、常識的な出席者たちは心配するよ。

>>77
えええ…妹さん、デキ婚？それとも何かものすごく偉い人と結婚するの？
妹さんも自分が出産すれば分かるんだろうけどさ、ちょっとないよね…
あなたがまだまだとかじゃなくて、まだ妊娠中なんだよね？
妊娠中じゃちゃんとした判断なんてできないんだから、泣いたって当たり前だよ

親が毒だって分かってるなら、下の子ちゃんとご自身を守って欲しいよー
何だか妹さんも充分毒な気がするし、今その時に恨まれたって妹さんが出産したら
イヤでも分かるでしょうよ
産後21日なんて、1〜2時間おきに母乳あげなきゃいけないから、その度に授乳室
行ってたら式だってまともに見られないよ
来客も、呼ぶ方も呼ぶ方だけど来る方も…って思うかもしれないし、>>78さんの言うように
断るのがいいと思うよー

75です。
妹は出来婚でも偉いところに嫁に行く訳でもないんだけど、新郎が暑い時期の式は嫌、でも自分は早く式をあげたいらしくその日になったみたいで。
実母には小さい頃から私だけ疎まれて育ったから免疫はあったつもりだったけど、妹とはずっと仲良くしてたし、こういう席でこんな扱いをされると悔しいというか。
特別扱いして欲しい訳じゃなくて、産まれてくる赤ちゃんに配慮して欲しいって婉曲に伝えたつもりがグズグズ言うなだもんな。
実母と話してると私が間違えてると言われるから、結婚式での既婚姉の扱いなんてこんな物なのかと思いかけてたけど、やっぱり違うのか。主役はお前じゃないとはっきり言われた時はさすがに泣きが入ったよ。主役じゃないなら行かなくていいよね。直接妹に断りの電話しよう…
レスくれた皆さんありがとう。

新生児で披露宴ってムリだよ、空調ひとつとっても体調を崩す原因になるし。
断わって正解だよ、母体だってまだ完全回復してないでしょうし。

母の日商戦が始まってオススメ商品なんかのＰＯＰを店で見るたび鬱になる。
催促されるし、何をあげても文句ばかりで後で見ると無造作にゴミあつかいされてる。
それなのに兄嫁さんに見せて「これ娘がくれたのよ〜、好みがわかってるのよね！誰かさんと違って〜」
みたいにイビリの道具に使ってるらしい事が判明した、もう何も贈らない。
でも何だろう、心が苦しい。母がこんなんだから自分もどこかおかしいんだと思う。

母の日、子供の頃に赤いカーネーションを買って、母に渡した。
50円の安物だったけど、おこづかいの中から出して買った。喜んでもらえると思った。
そしたら「赤い花は嫌いなのよね。お金が勿体無い。白ならいいんだけどね。」と受け取ってくれなかった。
以来、赤いカーネーションは嫌いだし、母の日も嫌い。
母が死んだら、白いカーネーションを買おう！と小学生ながらに思った。

大人になり、従姉が自分の母親に花（鉢）のプレゼントをした。
そしたら、それを聞いた母から催促があったよ。自分にも欲しいってさ。
だから、小学生時代の上記の話をしたよ。だけど、母は覚えてなかった。
「お母さんは花が好きでいろんな鉢を持ってるし、それで私が何か渡したところで、
好みじゃないとか何とか、受け取りながらも文句を言うのは目に見えてるし、
だったら何も渡さない方が私は平和。
赤いカーネーションを受け取らなかった時から、私は母親に花は贈るものじゃないと思ってるから。」
とお断りした。

まあ、そんなわけで、デパートとかで「母の日」なんて見ても自分とは無縁なものと思ってた。

で、自分にも子どもができて、小学生になって、
子どもが母の日に造花をくれた。手作りの赤い花（多分カーネーション）の造花。
赤いカーネーションなんて嫌いだけど、嬉しかった。嫌いな花なのに嬉しいんだ。

嫌いな花のはずなのに、私は子どもからもらったってこんなに嬉しいのに、
実母は嬉しくなかったんだね。
「アンタも子どもができれば私の気持ちがわかるわよ！」とよく言われたけど、
子どもができたら、ますます実母の気持ちがわからなくなった。
今はいろいろあって、実母とは疎遠になってる。
そしたら、思った以上に快適になってびっくりｗ
実母を排除したら、他人の話も聞かず持論の展開のみをする人なんて、周囲にいなくなるもんｗ

>>75
母のメンツ・妹のメンツより、自分の子どもの方が大事だよ！
断るのも、断って以降も大変だけど、頑張ってね。
実母さんの言ってる事は、他の人も言ってるけどおかしいよ。

私も自分が母親になったらますます毒が分からなくなった。
分かったのは私の事が嫌いだったんだってことくらいかな。
私も物心ついてから母親にカーネーションを送ろうと思った事がない。妹に言われてお金渡してプレゼントに便乗してる形は取ってるけど…。
でも自分が子どもからカーネーション貰うと確かに嬉しいんだよね。幼稚園年長の時から子が作ったカーネーションをキッチン飾ってる。
実家と縁切りたいけど父は大事だから苦しいところ。

人の子を怪我させておいて、絶対謝らない
「ちゃーんと見てたのに、はしゃいじゃって、小さい子のお世話はほんと大変だわ〜」
責任転嫁というか、むしろ自分大変アピールが自然すぎてびっくりだ
昔から謝らない人だったな
自らの失敗を認めたのは、娘の育て方を間違えたことについてのみ
お母さんが育て方を間違えた、ごめんねって、ようは娘の私が親のいう事を聞かない不良品、出来損ないだって罵りたいだけ

私もプレゼントしたカーネーションの花かご、目の前で捨てられた事あったな
ほんとどうしてあんなことできるんだろう
実母も実父も祖母も本当に酷い最低な人たちだった
暴言と暴力と酒乱と不倫と浮気と嫁イビリに借金、パチンカスと色々揃った家でさー

いつか娘にあんな酷い言葉投げかけてしまったらどうしようって怖い、こんなにかわいいのに
絶対同じ思いさせたくないのに自分が信用できないんだよね
勿論そんなことしたことないし、これからもしたくないんだけど

もうひとつ吐き出したい、ごめんなさい

実母が最近私に依存してこようとしないと思ったら不倫相手と同棲するんだってさｗｗｗｗ
結婚したら娘におじいちゃんて呼ばせてあげてね、だってさ
あー、つくづく最低だよ

私が中学生の時、うちが貧乏だから学校指定のコートいらない寒くないって我慢してた事あったんだけど
その影で実母はその時の浮気相手にお金貸してた、500万も
2万円のコート、私の他は全員着てたよ…恥ずかしかったし寒かった
今でも500万の事、貸したお金はあげたと思わなくちゃとか、お母さん本当にバカだったよね、とか
いい話ってか自分が被害者だったのよって感じで話す
いっつも男か私に依存してる…夫のおかげでやっとうまく距離取れるようになって気持ちも落ち着いたけど

なんかもう色んなことがありすぎて自分語りが止まらなくなりそうだけど
自分の中のこういうどす黒い部分、吐き出さないとなんかやってけなくて
夫にも随分迷惑かけたけど本当にかなり楽にしてもらった
あーもー、自分は娘のためにまっとうな母親でありたい

うちも物心ついてから母にあげたプレゼント、鼻で笑われて放置されたなぁ。
一生懸命考えて買った、鍋つかみとエプロン。なんだかまだ悲しいよ。悔しいから
姑には温泉入場券プレゼントしたけど実母には折り紙でおった花くらいでいいなとか感じてるｗ

今となっては常識もなくほかの人を貶めて自分が正しいと主張する世間知らずと気付いた。
でも二十台半ばまでまさか自分が常識しらずに育てられたなんて気付かず、
周りにいじわるされてるだけだと勘違いしてたんだorz
友人の結婚式に招待されたとき実母に勧められ振袖で出席してしまった黒歴史とか
もう穴があったら地球の裏側まで掘りすすめてやり直したいよ・・・

自分が絶対正しい母、孫のしつけもあべこべで家の中であばれさせたり
外遊びさせずお菓子与えまくったり甘やかしまくりなのに
私がそうせず、叱ったりすると「私は孫の味方！」なんてとんちんかんの方向へ行き、
甘やかされた婆ちゃんダイスキっこがママはやさしくない！と感じてるらしいのが嫌過ぎる

連投失礼ガルガル

甘やかしは兄にも及んでて母子密着で立派なニートorz
自分が成長を阻害させていることなど考えたことないんだと思う。
まぁ自分もその気があるのが嫌過ぎるけどたぶん少し知的障害気味なんだとおもうわ
家事を仕込んで自立への道筋たてるのが本来なのに
「お菓子食べる？なんか欲しい？」とかばっかりでしかもケチ。
小さい頃、キレイな洋服きたことなかったなぁ。いつもお下がりかキレイなはずでも洗濯下手だし。
上履きは今思えばどうしたらあんなに汚れるんだか謎。普通に洗えばある程度キレイになるのにｗ

自分は専業主婦の上にがんばってくれてる父に対して
「もっとがんばってるひとはいるし、楽なほう」とか言って感謝する気持ちもなく見下げてるし。
専業主婦なのに汚部屋。料理もやばい。冷蔵庫も賞味期限きればっかりで、
しょうがないから整理整頓したら大切な物を捨てられた！と切れられたｗ

自分が似てきてるのが怖いからこれから冷蔵庫のかたづけでもしよう・・・

自分で勝手に人の世話焼いて、その見返りが無いと怒る怒る・・・
世の中には恩を仇で返す人間なんて腐るほどいる。
それなのにコリもせず自分の兄弟や友達のためにあれこれ動き回って、
結局最終的に誰にも感謝されず私や姉に八つ当たり。

だからそういう人に最初から手を貸すなと何百回も忠告しているのに、
また同じことを繰り返す。
忠告しても自分が非難されて悪者扱いにされている気分になるようで、
「またそうやって私ばかり責めるんだから！！」と怒り出して手がつけられない・・・

はぁ〜
これをあと何年繰り返すんだろう。
電話で愚痴話を聞くのもうんざり！！

上靴で思い出した。
低学年の頃だったと思うんだけど、
毎週末持って帰ってるのに洗ってくれず、真っ黒になって、先生から注意の電話があった。
日曜日の夜にブラシも使わず流水にさらしただけで、そのまま外に放置。
翌朝、もちろん乾かず、ビチャビチャのまま持たされた。
「履いてるうちに乾くわ！洗ってやったんだから、文句を言わずに持ってけ！！」
と言われたわ。
気持ち悪くて、裸足で過ごしてたよ。
それを見た先生がまた電話。
帰ったら殴られた。

私も小さい頃相当叩かれた。些細な事で平手打ち。同居の祖母が可哀想だって私を抱いて庇ってくれても、腕から引き剥がされてまた平手打ち。頭掴まれて背中叩かれた事もあった。
今もその事を思い出すと涙が出てくる。
多分死ぬまで忘れないだろうな。

>>89
私も、小学校の時にイヤリング（プラスチック）をプレゼントした。
友達と一緒に。彼女の母は、「まあおかあさんに買ってくれたの？！ありがとう♪」と
なでるように受け取って喜んでいた。
うちの母？「こんな安もん私につけろっていうのか！！！」と投げつけてきた。

カーネーションも、高級花屋（銀座）のじゃないと毒づいてしょうがないから、
カタログで届けてたけど、もう、疲れて、なんかいろいろ、、絶縁しました。

母の日のプレゼントを受け取ってもらえなかったり、文句言われたり、投げられたり、
このスレはそういう人が多いね。私もだけどさ。
94さんの言う「疲れた」ってわかるよ。
私も疲れた。
絶縁して初めて、自分が疲れていた事と、絶縁したら疲れない事に気付いたよ。

絶縁しようとは思わないんだけど、どう付き合ったらよいのかわからない。
母はうちの旦那のことが嫌いみたいで、ＧＷとか盆正月帰ってこいと言うわりには
旦那のことを空気扱いする。
旦那はもう両親亡くなってるのでまぁうちに実家に行かないという理由がなく。
一度距離を置こうと試みたけど、私との関係が悪くなると父や同居の兄Ｂへの八つ当たりがひどくなり
兄Ａの子供への依存が強くなるので皆に迷惑かかるので私が我慢している。
幸い旦那は鈍感なので自分が嫌われているなんて思ってないだろうし、母の機嫌が悪い時は
「お父さんとｹﾝｶしたみたい」とか嘘でﾌｫﾛｰ入れているけど
実家に帰省する度にドっと疲れると共に母への嫌悪感が増す。

もうやだ
ほんと疲れる
散々家庭の愚痴聞かされて『あんたもこんな話聞くの嫌だよね…』とか言ってる割にそれ毎回言ってるから。
今日が帯明けで産後の手伝い(主に上の子の相手)してくれる最後の日でさっきまで両親自宅に来てたけど、母が一通り私に愚痴った後、体調悪いからバスで帰ると言い出した。
母は免許なく毎回父の車で来てたから、父と険悪な中一緒に帰りたくないからそう言ったんだろう。
でも実家行きのバスはないから送ってくと言ったら『あんたは産後の体なんだからいい！』と変なとこで気を使う。
父の愚痴やらどうしようもないことを散々聞かされて私の精神は結構ズタボロなんですけどそこには勿論気づきませんよねー
それでも送るって言ったら最後には睨まれたよｗｗ
なんだよｗじゃあ歩いて更に具合い悪くなっちまえよｗｗ…とは言えない私チキン。
結局折れない私に母はしょうがないと思ったのか、父に『早くして！』と言って帰ってった。

何か説明して話したいけど複雑過ぎてここじゃ語りつくせないｗ
まぁ要は何を話しても揚げ足取る母に嫌気が差した父は、何か物を(金額が多いもの)買う時相談してたのをやめるようになった。(昔から勝手に買うのはちょいちょいあったみたい)今回も相談もなしに鯉のぼりを買ったことに母はキレた。
何か父母に私が言ってもどっちも自分の意見ばっかだから何をどうしても前に進まない。
もう縁きりたいｗ
毎回こんな疲れるの嫌だｗｗ

>>96
旦那さんを、お父さんと兄弟のためにお母さんに差し出してるんだね。
旦那さんと奥さんが逆の話だったら小町でも2chでも相当叩かれると思うよ。
普通にただのクソ姑じゃん。

あなたの今の「家族」は父と兄2人じゃなくて旦那さんとお子さんでしょ？
父や兄に被害が行くから旦那が空気扱いされてるのを「私が」我慢って…
我慢してるのは本当にあなたなの？あなただけなの？
旦那さんは鈍いから気づいていないって、ちょっと旦那さんが可哀想すぎるよ。
子供だってじきにそういう空気を察して、お父さん可哀想と思うし、お父さんへの
信頼も揺らいだりしちゃうようになるんじゃないかな。

自分の「今の家族」の幸せを考えてあげてください。

機能不全家族は生贄を欲するんだなぁ

>>98小町とか見ないからわからないんだけど皆そういう理由で絶縁したりしてるの？
年に1〜2回、一泊二日ですむからﾌｫﾛｰ入れつつなんとかやりすごしているんだけど。

>>100
男女逆にしてごらんよ。

トメが私のことを嫌ってるようでを空気扱いする。
そのくせGWには帰って来いとかうるさい。
旦那は義実家詣でが終わったらフォロー入れてくれるんだけど、私のことを鈍いと
思ってるらしい。
旦那は、同居のウトやコウトに被害が行かないように旦那さえ我慢すればいいとか
思ってるみたいで、帰省する度にドッと疲れる〜とか言ってる。

家庭板だと普通に離婚推奨・絶縁推奨されると思うよｗ

自分ならそんな実家に旦那連れて行かないし、実際行ってない。
父親や兄に被害が行くったって、そんな母親を野放しにしてる時点で共犯だよ。
鈍いのは旦那さんじゃなくてあなたじゃないかなあ。

ここの皆のエピソード大体当てはまるっていうか気持ちが分かる。
私もこつこつ貯めたお小遣いで誕生日だけど花束買ってったらキレられたｗ
2000円ぐらいだったんだけど本当にショックだった。
友達に買い物付き合ってもらって喜んでくれるかなー？とか話してたから余計鬱ｗ
子どもながらに自分の子どもには絶対こういうことはしない！って決心したことが何度もあるし忘れない。

ここのみんなは母親との付き合いってどうしてる？絶縁してない場合は。
うちの母は攻撃的ではないけど完全に依存型で自分の恋人の話も幼い子どもに堂々してたり。
小学生の妹に性的な相談やチクリとかしてた・・・

毎週孫に会うって名目で愚痴三昧でいいかげん耐えられなくて理由つけて会うのを拒否って数週間。
まるで悩みが一つ消えたような開放感。もう聞きたくない。

>>89
結婚式に振袖は独身ならとてもいいことだと思うんだけども
喜ばれたんじゃないかなぁ、何か他に書いてない事情がないなら大丈夫だと思うよー

>>102
うちは電話は5回に1回しかとらない
隣県に住んでて2時間かかるのもあるけど、半年に1回しか会わない
そして旦那も必ず同伴してもらう
外面いいから、奴は旦那が一緒だと「ステキなアテクシモードｗ」になる
自分の苦労話と、一番私に負担かけた本人のくせに美化10000%くらいした
おかしな昔話してるけど、まあ…半年に1回ならなんとかって感じ

>>93
私の定番は、掃除機でめった打ち、（知ってる？掃除機って子供打つためのものなんだよ！ｗ）
髪の毛つかんで部屋中ひきずりまわし、だったな。しょっちゅう。
掃除機の音、ずっと怖かったけど、自立して別居、働き出したらもう忘れてた。
私も祖父母には可愛がられて庇ってもらったけど、同居じゃなかったし、成長してから、
その祖父母が若き日にDQNだったせいで実は母がああなった、と知った時は二重の衝撃だった。
ああ人生は深い。でもヒネなかったのは祖母のおかげ。でも心の傷は、深いよ。
精神科の先生に「あなたのPTSDは、重いほうだよ」といわれて、正直凹んだ。
>>95
疲れた、、ってわかってくれてありがとう。貴女に心から感謝。

>>91
ズレてるから他人を見る目がないんだよね。根本的に。続投ｺﾞﾒﾝ

レスしにここに来たんだけど、みんなの読んでたらあまりに壮絶で自分の悩み忘れそうになった・・・

私は虐待されたわけでもない、ネグレクトされたわけでもないんだけど、
実母と気が合わない。さっきもメールきたけど子育てについてアドバイスしてくるのがうざい。
基本的にどっかで聞きかじった理想論のおしつけ。
ぜんぜん心に響かない。母親からかかってくる電話とかメールとか胃が痛くなる。受けるのしんどい。
でも何でもないふりして聞くけど。本音言ってもまた頓珍漢な返事かえってくるだけで、多分分かりあえないし。

実母から妹の結納があるから出席しろと言われた。
私の時の結納金は自分らの借金返済に使うと言われて全額没収。
結婚祝いも母親が受け取った分に関しては自分の付き合いで貰ったお祝い金だと言ってもちろん全額没収。そんな仕打ちしといて、実家暮らしの妹は金がないから結納金は全額渡すとか、結納に来てやれとかよく言えるわ。
結納に出席して私の時の暴露話してやろうかな。

あ〜〜〜〜〜。
もう声も聞きたくないくらい嫌い。
本心は自己中心的なくせに
「孫が可愛い」「嫁ちゃんに負担を掛けたらダメ」
とか言ってんじゃねーよ。
今までは、嫁に矛先が行かないように
私が立ちまわってきたけど、もう止めた。
雰囲気が悪くなるのは、ぜ〜んぶ『私』のせいだって。
何もかもぜ〜んぶ『私が悪い』んだって。
今までさんざん精神的に譲ってきたのに
不満を大爆発させたら
何時ものパターンで終わらせようとしたから
もう限界なんだよ！全然笑えないわ。
もう本当にどうでもいい。どう思われてもいい。
この世で一番、仲が悪いのが母親と兄妹ってだけの事。

祖父が亡くなった時に「私は母の事が嫌いだった、どうせなら
母の方が先に逝って欲しかった」とか言った自分の母に呆れてしまったよ
しかし同時に私も父か母どちらが先に逝っ欲しいかって聞かれたら
同じ言葉が出そうだなと思って自己嫌悪に陥ってる

育児の手伝いを言い訳に好き勝手し放題だった母を切って1年。
当時6ヶ月の双子持ちだったけど、母の手伝い無しの方がストレスがなく楽だったｗ
子どもが1歳にもなれば私の気持ちが落ち着き、また付き合えると思ったけど全然怒りが収まらなかった。
子どもが1歳半になれば…（ｒｙ

むしろ子どもが大きくなるにつれて、自分が子どものころ親にされてきたことをまざまざと思い出す。
なんか和解なんてずっと無理のような気がしてきた。
自分が大変な時に、足を引っ張られた事ってずっと忘れられないわね…。

>>110
分かる!!
私も自分が暴力ふるわれてた頃と同じ年齢の子を育ててるけど、年々母親が憎くなる。
近所の目があるから里帰りしろと言われて里帰りしたけど、結局母親にイライラして産後2週間で家に戻った。自分の家が凄く心地よくて、改めて自分の居場所を確認したよ。
あんな母親には絶対なりなくないと思ってる。

>>110>>111

わかりすぎる

今子供が思春期になって母の仕打ちをポロポロ思い出してつらい。
色気づいて気持ち悪いとか子供に言うとか信じられん。
下着や生理用品を買ってほしいってお願いしただけなのにさ。
ずっと弟のお下がりにする為にって男ものを着せられていたから
可愛い服の友達が羨ましかった。

自分の子供が大きくなるにつれて、感謝じゃなくて怒りが湧く。
イライラするから声も聞きたくない。

あああ、わかる
娘が女になることを許さないっていうか
すごい弾圧してくるよね

ここにくるとみんな一緒でほっとする。

自分のママ友とゆっくりしゃべりたいからって
妹とママ友の子供の面倒を私に押し付けて、
私が面倒見ないでママ友の子供達が喧嘩を始めたら
襟首持って居間から玄関まで引きずり回され
裸足で外に放り出されたよ。
なんでそんなことされなきゃならなかったのか意味不明だわ。

うちの毒の武器は掃除機じゃなくて、50センチの竹ものさし。
背中ビシバシたたかれて、ものさしの跡がくっきり赤く残って
お風呂に入るとすごくヒリヒリするんだよね。

竹ものさしの攻撃力は凄いよね　くるぶし辺だととくに最高
女中って思ってるんだよね。そういう母親って　子供に基本的人権はないんです

期待しているうちは苦しいし腹も立つけど、だんだん無関心になっていくよ。
私なんてふだん忘れてるもんｗ　愛の反対は憎しみじゃなくて「無関心」らしいね
他人以下だもん（他人様は子供を半殺しにしたりしないｗ）　
苦しいっていってる奥様たちも、いずれそうなるよ　
もっとも、期待っていってもふつうの母親らしくしてほしいってだけのことで、
最低限の望みなんだけどね（決して高望みじゃない）　本当に他人以下なんだよ
人以下、かな？

あと、人格系の母親にはやりかえすより、とりあわない「無関心」が
意外と効くよ。かまってもらいたい幼児性が基本だから。
だから、真面目な良い娘さんほど永遠に苦しめられる。　相手は　　
おつむが年齢なりに育ってないのよ　だから子供にイラッときても抑えられない
母親って、自分のことあとまわしにしても子供を優先する、ある種奉仕的役割だし
オトナになれてない人にはひどくきつい　　　　　　　続投ゴメンね

母の日に何も(金)送る余裕ない生活なんてダメで惨めなんだとさ。そうですか。あんたが祖母に何かしてやったの見た事ないがね。
そして、私の結婚や出産をダシに、父から数百万単位を騙し取り韓国旅行ばかり、私は一銭も受け取っていませんよ。
泥棒が偉そうに説教たれて、ふざけるな。いいかげんにしてくれ
孫の誕生日も節句も一切何もしないで金たかりだけなくせに教育に口出すな。

こう書くと、毒なのがわかりますね、今まで縁切らなかった私が馬鹿でした

ものさし話で、自分もよく叩かれたの思い出した。
あとは洗濯ハンガー。
なんでやられっぱなしなんだろと、ゴミ箱で自分をかばった時、
母はハッとした顔してたな。

まだ検査薬で妊娠が分かっただけなのに、私がまだ他言しないでといってたのにペラペラ人に話すのが耐えられないほどムカつく。どんなつもりでペラペラ話すんだろう

>>119
わかる！うちのもおしゃべりでムカつく
自分が最初に言わなきゃ気が済まないんだよね

>>117
猛毒だね。縁切りできることを祈るよ。

みんな母の日はどうだった？
花束あげたとかいうレスあったけどみんな偉いよ。
　
母は昔から贈り物に対して感謝とかすることがなく
むしろ誰からの贈り物に対しても注文、文句しか言わないタイプでさ
「こんな色気持ち悪い、誰がいるの？」
「あたしこの味好きじゃない、なんでこれ買ってくるの？」
「お茶菓子にポテトチップなんか持ってきて…ロールケーキじゃないの？普通」
今も昔もこんなことしか言わない人で、母の日だとか母の誕生日だとかも
プレゼントいらないって言うし、だからあげたこともない。
今は遠方住みだけど電話も変な嫌味話に発展するからかけない。

純粋に感謝するってことを見たことがない、それを恥と思ってる。
「本音を正直に出すありのままの私」のつもりなんだろうけど
家族、他人に対し構わず平気で文句、不満、嫌味をブチ撒ける結果だし
贈り物なんかいらないみたいなんで母には今年も何もあげていません。

母の日はスルーした。
２週間前から喧嘩してる。
私が働きに出ようかと思ってる。と伝えたら
「旦那の給料はいくらなの」としつこく聞いてきた。答えたくないので言わなかったら、後日
「あんたは何も話したくないみたいだから、もうこっちから連絡しないわ」
とありがたいお言葉。
こちらも忙しいから連絡もしないし、実家にも行かない。
心配してるのかもしれないけど、私が反論したり、自分の思い通りにいかないと暴言吐くのはやめてほしい。
特に子供の前では、いい祖母をやっていてくれ。

うちの毒は妹からのプレゼントは何でも素晴らしいもの、私からのプレゼントはどうせ下らない安物って扱い。
毒にはプレゼントなんかしないよ。
金使って不愉快な思いするなんてバカらしいと思って母の日も誕生日も無視。
母の日は敬われる様な母親に感謝する日であって毒BBAに無駄金使う日じゃない。
なのにうちの毒ときたら厚かましくメールしてきやがった。
菊の花でも送りつけたい気分。

めんどくさいからアリバイとして
安物を母の日プレゼントした。案の定嬉しいとかありがとうとの言葉はなく、
もごもごいって、当日用事があった電話でも気持ち悪い沈黙があった
これ以上お礼の言葉なんてあげないってばｗ
じぶんでは何もできないくせに周りにしてもらって当然顔の母親
専業主婦でずっとやってたくせに子どもの就職に1番首を突っ込み世間体ばかり！

母の日は毎年完全スルーだよ。電話もしてない。
小学校低学年の時に母に赤いカーネーションをあげたら、
「こんなのいらない。」と突っ返されたから、それからは何もあげてない。
母の日は自分には無縁なもの、
デパート商戦がいつの間にか父の日に変わってるくらい気にしてない。

数年前、従姉が自分の母親宛てに、母の日に花の鉢植えをプレゼントした。
その事を伯母に自慢されたらしく、母が「私には何か無いの？」と電話してきた。図々しい。
なので、上記の赤いカーネーションの事を話したら、「そんな事したっけ？」とさ。
このスレではよくある記憶の欠落ｗ
だから、「死んだら仏壇に白いカーネーションを供えてあげるから楽しみにしてて。」とは言ったが、
今はそれすら勿体無いと思っている。

>>124
何かして不愉快な思いをするって本当にバカらしいよね。
だから私も何もしない方を選択する。

その「記憶の欠落」ってさ、ヒステリーの乖離らしいよ。本人は覚えてないのが普通らしい。
まあ、ある種の精神病状態です…　病院スタッフでももてあますのに、

そりゃあ、わたしたちふつうの娘に太刀打ちできるわけないよね。

「旦那の給料はいくらなの」ってどこの毒さんも言う常套文句だねw
もしかして「これいくらなの？」とか「あの人にいくらのお返ししたの？」
とかみんなの毒さんも言う？
なんでそんなこと聞くの？なんて返した時には
「いいじゃない聞いたって。隠す金額なの？おかしいんじゃない？」
と悪びれることなくズケズケ聞いてくる。気持ち悪過ぎ。
こういう時何て返せばいいの？
「そうだよ」程度で返してはあの人には何の効き目もないんだよね。

>>128
うちの毒は自分の身内だけに関してお返しをしつこく聞いてくる。
基本的に貰った物相当以上のお返しを要求してくる。だから毒の身内に会うのも嫌。

私の夫の実家からの頂き物には3分の1とか半返しのくせに。
そして素直にありがとうと言わない。

書き込み多いハードな毒母ではないけど、実母にちょくちょく腹が立つ。

育児の手伝いに来てくれるのはありがたいけど、
私ではどうにも出来ないことにダメ出しばっかりしてきたりとか、
今でも精一杯頑張ってるのに頑張りが足りないとダメ出ししてきたりとか、
とにかくどうしてもする必要があるとは思えないようなダメ出しばっかりしてくる。
周りの人や自分自身ですらできてないことを、私には求めてくるって何なの？
どこまで頑張ればいいんだよ！

ダメ出しばっかりで凹まされて健康だった心が一気に調子悪くなって
育児がしんどいものになる。

>>130
ちょｗｗ一年前の私かと思ったｗ
そんな私は110。
>周りの人や自分自身ですらできてないことを、私には求めてくるって何なの？
これ本当に辛いですよね。
実母を遠ざけて、だら育児スレの住人になりましょう。育児が楽しくなるかもしれないですよ。

>>131
似た感じですねー。
もともとダラだから、手抜きに関しては大丈夫。
でも実母はｼｬｷで、その私の手抜きにダメ出ししてくるんだよなあー。
自分がｼｬｷだからってこっちにまで強要しないで欲しい。
ｼｬｷりたいなら勝手にｼｬｷって黙っててくれよって。
「今日はこれしてあれして…」と考えてた家事とか、ダメ出しされると
ただでさえ頑張ってるから辛くなって一気にやる気なくなる。
子の世話も嫌になる。
実母に余計な口出しされなければ子の世話とかしんどくない日でも。

毎日毎日関わりがしんどいわけじゃなくて、定期的にちょくちょくなのと
日頃はサポートが助かってるから難しい。
でもサポートされるのと、口出しで凹んで家事やらが滞るの
合わせてトントンになってたりしてorz

でも、家出てから、気持ちの浮き沈みは格段に減って
優しい旦那と一緒にいて平和な日々だから、多少は毒なんだろうなー。

言うことコロコロ変わるし何様かしら
勝手にカギあけて家に入ってくる
昼食持ってきてあげたって頼んでないし
昨日の夕飯作りすぎて残飯処理のくせに
ありがとうって言うまで帰らない
うざいー早くしんでほしい

＞なので、上記の赤いカーネーションの事を話したら、「そんな事したっけ？」とさ。
うちの毒は自分の感情が言い訳として正当な理由になると思ってるｗ
私が誕生日にあげた服をけちょんけちょんに貶して、「私いらないからあんたが着れば」とまで言っておいて
あの時傷ついたって言うと「だって気に入らなかったんだもん」って平然としてる
気に入らないものを徹底的にけなすのは母にとって「ただの感情表現」で反省すべき点は何もないみたいｗ

>>133 >>134
うちも同じだよ。
＞昼食持ってきてあげた
100歩譲って「娘の為にしてあげよう」という気持ちで
したのかも知れないけど、なんであんな態度で
渡すんだろう？心遣いなんて微塵も感じられないよね

>>134
「思った事を普通に言って何が悪いの？」
って平然としてるよね。
だから友達がいない。初めは相手に合わせているらしいが
酔っ払って素がでるから、いつもトラブってる。

他人に対する配慮が出来ないんだから
身内、ましてや同性の娘に対してなんて
何やっても許してもらえると思ってるんだろうね。

トラブった仲介や間を取らせるのを私にやらせて
本人は「はー良かった良かった」と人ごとだよ。

自己愛が強すぎて、本来子どもを持っては
いけない人だったんだろうと分析しています。

本人は「子育て頑張っちゃった私♪」でご満悦なんだろうけど。

>>127
やっぱビョーキなんだ、あれ。
そうでもないとまともな人間じゃありえないよね、覚えてないんだもん。

>>136
うちもうちも。
働くママさん頑張った！とか思ってるようだけど、
仕事や家庭や育児で溜まる鬱憤を、毎日、娘を暴言暴力でサンドバッグにすることで
晴らしてただけ。
気持ち的には毎日自転車操業で、年だけとって。
甘えられる子供時代を送れずに、不完全なまま、私も年だけとって成人してしまった。

当時フォローしなかった父もまとめてムカついてる。

今、彼らがそこそこの生活が出来るのは、母が頑張ったからではなくて
団塊世代に対する社会的フォローが厚くて、
毎日サンドバッグになってた娘のお陰なのに、やったことを全然覚えてない。

専業主婦が多かった当時にしては
うちは自営業だったので、子ども関係の行事には
してくても参加できなかったと母は過去を振り返るけど
そういう事じゃなくて、日常の『些細な』愛情が無かったんだよね。

毒祖父母（母の両親）・ダメ夫を抱えて
「私（母）がやらなくちゃ」と頑張ったそうだけど
なら、落ち着くまで子どもを産むなって話だし
祖父母の攻撃の盾にもなってくれず
サンドバッグとして差し出した癖に。

私の子どもに対しての接し方を見るたびに
自分が育てられたやり方を見せられているようで
イライラする。
・自己都合で相手をしたり振り払ったりするから

連投ごめん。
今、娘が「おかーさん。」と纏わりついてくるんだけど
内心「うざっ」と思っても、今自分のしている事の手を
少し止めて娘のために時間を使おうと切り替えるようにしてる。

「ありがとう♪」の笑顔や抱きしめたりするたびに
『私自身がして欲しかった事なんだ。』と思い
小さかった頃の自分を宥めている気分になります。

だから、余計に過去に母がした行動や、今の言い訳が
理解できないです。
「へっ。本当は自分の事だけ考えてた癖に」と思う。

「いつか親になったら、あんたも親の気持ちが分かるよ」と何度言われたことか。
いや、なったら余計分からなくなったんですがどうしましょうw

流れ豚切りスマソ。
毒から、教えてないのに引越し先の新居に郵便物が北。
ストーカーみたいで本当に気持ち悪いわ…。

>>140
確かに。
益々あんたが非常識な親だってことが分かるようになったんですが。って感じだ。

>>136
本当に身内、とりわけ娘には何やったって何いったって許されると
思ってるよね。人間としてこれだけはいってはいけない＆してはいけないの
NG全集みたいだよ。そのまた親のしつけが極限まで悪いのかな、と思った時期もあった。
脳の障害かね？両方かな、人格障害って。

たまりかねてぶち切れると一瞬
「しまった」って顔になって暫く大人しくなる。
といっても指摘したことを直すんじゃなくて

・惣菜やおかずを持って家にいきなり訪ねてくる
・孫の洋服を買っていきなり…
・私の洋服を買って…
いずれも私が望んでいることじゃないし
こちらの食材の予定も狂うし
服の趣味も違うから、嬉しくも何ともない。

ただ、母の自己満足に過ぎないと思ってしまうし。
（基本、ストレスは買い物で晴らすタイプだから）
ただ、してくれた好意に対してのお礼を言うだけ。

だから母が期待しているような結果にはならない。
すると数日たって「○○してやったのに」と切れ出す。
しかも他人の前で（直接私にいうと細々反論されるからだと思う）
聞いた他人にしてみれば
『お母さんがこんなにしてくれてるのに大人気ない娘』と言われる。

何度同じパターンで喧嘩してもいつも同じ。
＞脳の障害かね？両方かな、人格障害って
なんだろうね？私も知りたい。

>>143
あ、うちの母がいる。
周囲が「お母さんがこんなに以下略」な反応も同じ。
とりあえず、うちの母は自己愛は強いと思う。
娘が好きなんじゃなくて、「娘の事を愛して、娘の為にここまでできる私。」が好きなだけだ。
だから娘の意思そのものは何も問題にならない。
母にとって必要なのは母の意志だけ。

母も、母の母（祖母）も、祖母の母（曾祖母）も支配的。（曾祖母は故人）
支配欲の強さは、曾祖母＞祖母＞母だけど。
祖母よりはマシな母だけど、自分の描くシナリオ通りに周囲を動かそうとするのはみんな同じ。
親の背を見て育った部分も大きいと思うけど、
言っても話が通じないのは、何か障害でもあるんじゃないかと思ってる。

うちも似たようなもんで
独裁者の父と、夫>>>>>子供の母に育てられて
そりゃあ精神的にはきつかったと思うけど
だからって、自分がやられていやな事を
自分の子供にするか？

自己愛を強くしなくちゃやってられなかったのかも知れないけど
その代償が自分の子供と不仲になるなんてね。

うちは、弟がいるんだけど祖父母のキツさからは
両親・姉(私）が守ったから経験していないんだよね。

だから、自己愛は強い・人を見下す・だらしない
など等祖父母・母の嫌な部分の集大成に育ってるよ。
言うことだけは一丁前って奴。

寧ろ自分がやられて嫌だった事をそれ以上にして受け継がせようとしてない？
そういえば毒の母親も身内とまともに付き合ってないと聞いた。
自分はこんな負のループに巻き込まれたくない。

＞それ以上にして受け継がせようとしてない？
本人にその気はないんだろうけど
『私はこんなに大変だった・きつかった』を
娘に理解させたいし、その感情の裏には
『あんたなんて恵まれている癖に』というのも
あると思う。
だから本人は無意識なんだろうけど
受け取るほうの娘は「それ以上かよ」と思うよね。

『私はこんなに苦労した・子供にこんなにしてやった』
とかいう気持ちが本人から消えない限り続くのかな
と思ってる。

毒母が二歳の娘に服を着せようとした時に「おばあちゃんイヤ！ママがいい！」って言われて、「かわいくない」って言った。
注意しても何が悪いのか分かってないみたいだった。
子ども二人育てて（育児放棄してたけど）孫もできたのにそんなことも分からないのかと心底呆れる。
孫をかわいがる自分が好きみたいで、気が向いた時だけ過剰に世話したがるし猫なで声＋赤ちゃん言葉で気持ち悪い。
街中で遭遇した時にベビーカーの後姿見て「んまぁ！孫ちゅあん、かわいいわぁ〜！」って大声だったことあるけど、
娘の姿1ミリも見えてないのになんなんだろう。
前のレス見てて、私も思うけど何かあって注意しても改善しないし、そもそも自分が悪いとは思ってない。
うちの毒も嘘付きまくりとか人間として何かが欠落してるんだけど人格障害なのかな。

ごめんなさい。下げれてなかった！

最近、ようやく少し母と普通に会話できるようになってきた。
だから、中学生の頃に喉が痛くて声が出しづらく喋れなかった時に｢どうせ演技でしょ｣って言われたのが辛かったと言ってみた。
そうしたら｢だって本当に出なきゃ入院モノじゃない。薬でなんとかなったんだから結局は演技でしょ？｣と言われてしまった……

確かに無理に出そうと思えば声は出せたし、入院もしなかった。
けど、私は心配してほしかったんだよ……
やっぱり母は苦手だ……

>>150
薬を使わなかったら治らないんだから、演技じゃないってわかるのにね。
私も声が出なくなった事があるけど、無理して声を出したら、どんどん悪化するだけなのに…。
ちなみに、入院になんかならなかったよ。
毒の、自分の知らない世界に対する理解力の無さって何なんだろうね。

私だけかなあと思って、ここを開いたら…あなたは私ですか？がたくさん。
自己愛と自己陶酔、そして死ぬまで悲劇のヒロインの母。弟は溺愛。子どもたちにはそれぞれの悪口を吹き込む母。

祖母も強烈だったし、母もＡＣとして育ったのはわかるけど、こうも人にひどいことしか言えないのって何なんだろう？
どんな酷いことを言っても離れていかないと確認したいのか？

反論できるようになった私が面白くないらしく、孫に攻撃が移った。父が察してくれて、母と孫だけにならないように
気をつかってはくれたけど、家族でいるのに緊張するのも嫌だ。そういえば子どもの頃もそうだった。家にいると母がいつ
ぶちきれるかの緊張感しかなかった。緊張感ごまかすために、楽しい話を提供しようとしたり気をつかってばかりだった。

娘に謝ったら「気にしないよー」と明るく慰められた。でも、もう二度と実家には行かない。
父にも、子どもたちも中学生と高学年になったから、部活もあるし帰省はこれが最後かもしれないとは伝えてきた。
あんなの気にせずまたおいでと父には言われたけど、もう行かない。

私は私の家族で楽しく暮らすよ。皆も幸せになろうね。

私は、母と同居の弟に嫁が来て
母も弟も気を遣うタイプじゃないから
嫁さんの緊張感を和らげようかなと
話題を提供していたら
「お前！煩い」と母に言われたよ。
かといって誰も話さないから
気まずい時間が流れるんだけどね。

＞子どもたちにはそれぞれの悪口を吹き込む母
をしといて
「親は先に死ぬんだから姉弟仲が悪くなったらダメ」
とか平気で言う。
悪くしたのはお前だっつーの。

>>143
思考力は６才くらいかなと思って見てた>母　ちょうど祖父母が離婚した年齢。
身勝手さもひとりよがりも、あの幼稚さは子供のものだよ。
一方的なんだよね、他人の都合とか一切考えない、というか考えられない。
服の好みも合わないのを押し付けられるってすごくわかる。親切の押し売りだよね。

>>154
こちらがプレゼントした服や物が気に入らなければ
使いもしなくて箪笥のこやしにしてる癖に
貰ったものを使っていないと嫌味を言うよね。

母と同じ行動を敢えてしていたら
キレてきたので
「あんただってやるじゃん。○の時も△の時も。
あんたの息子も同じことしてるよ。
私が同じことしてなんで私にだけ怒ってくるの？」
と聞いたら「ムググ」となったけど。

皆のカキコみてうちの毒母の事がひとつだけ分かった
・・・小学生で成長止まってるんだろうなぁ
理由はたぶん優秀な兄弟の中、ひとりだけ低スペックだったこと！
自信がないからあんなに残念な人に。娘のことまで妬んで
その割りに期待と自分の人生背負わせて、人のせいにして生きてる人。
もうそろそろ介護の年代にはいるけど、子どもが増えたと思うしかないんかな

>>152
うちも父はまともだけど母が猛毒。孫にあたる事はしないけど孫の中で差別するから凄く嫌。
みんな平等に可愛がってくれる父には可哀想だけど、私の精神衛生上毒には親子で近寄らないようにしてる。父に対する申し訳ない気持ちはあるけど、毒がなぁ…。
うちの毒はヒステリーでぶちキレて暴言吐いた後に謝ってくるけど、毎回同じ事繰り返してる姿みてバカみたいと思う。
あとは人の意見に対して否定的、屁理屈ばかり。
妊娠中に毒が私があなたを選びましたって本を渡してきたけど、内心親を選べたらお前の下になんか絶対にこねーよと思った。

母との距離感がつかめず、ずっとイイコでいなきゃとしてきた私は(ものわかりよい態度でいた)クッション役だった父が他界し、自分が妊娠出産してからますますバランスが悪くなり、まわりがどうしたの？と聞いてきたのをきっかけに母の愚痴をこぼしてた。


本人にいえないから。
気持ちも口調も強い母には、何かいったら反論されたり、愚痴をいう人は最低、口に出さずに自分で解決しろというタイプで、いえなかった。


ただこぼした愚痴が他人から耳に入り、静かに切れられ、距離をおかれた。そのまま付かず離れずでいこうとしたらちょっとした話から、わたしとはもう付き合わないというメールがきた。
話がしたいと申し出たけど、
よそで話していたことがわたしの本心だと受け止めてるから改めて説明はいらないって。
昔から母に精神的に甘えられなかった私は、甘えかたがわからなくて、イイコでものわかりよい態度でいることしかできなく、でもどうつきあっていいかわかんなくて。
結果的に疎遠になるのだとしてもちゃんと向き合いたいのにな。

外見は大人だけど中身はコドモで止まっちゃってる人、って
どうやって対処してる？

>>158
信頼できる人にあなたの本心を話しておくといいかも。

相手が「勝手に」あなたのこぼした愚痴を
「本心」だと決め付けているだけだよね。
今まで自分の思い通りに動いてきた娘が
思い通りにならないから、今度は脅してきたんだと思う。
あなたが「違うの違うの。聞いて聞いて」と擦り寄れば
擦り寄るほど、相手は頑なに拒否するだろうし
気分が良くなるんだと思う。
そうやって今まであなたを操っていたんだろうね。
また同じパターンでどうにかなると思ってるんだよ。

>>159
私も知りたい。
他人からは「お互いの甘えがあるんだよね」と言われるが
・私が母の直して欲しいところを言う
→「あんただって○○だった癖に」
→「私だってさんざん我慢した」と反論してくる。
・周りからの苦情をやわらかく変換して伝える
→「無視」
→「（面倒くさそうに）あ〜…」でも行動には移さないから
周りの人からは私が伝えてないと思われる。

「甘えてる」と言われるんだけど、一方的に私が悪いの？
相手が親だから、注意するんでしょう！と思われてるのかな？

きつい物言いもしてないし、最初はやわらかくお願いしてるんだけど
見当違いの反論をしてくるから、最終的には怒鳴りあいになる。

他人が相手なら「別に悪く思われようがどうでもいいや」と思い
何も言わないか「これからの関係の為に、でもこれで離れられてもいいや」
と思い私が嫌だと思っていることをやわらかく伝えるんだけど

うちの母の行動って自分から行動もしないくせに
相手から言われたことに、ただただ反論するってやり方。
前から思ってたり、関係をよくしようと思ってたなら
言えよと思うんだけど。

子どもらしく思いっきりケンカして仲直りして後腐れないのがいいけど、そこは年寄りのねちっこさがあるからなぁ
・相手と過去は変えられない、自分と未来は変えられる
・言葉じゃなくて行動で変えていく
・母子密着系の本を読む。毒になる親とか墓守娘とか。
うちの母は家族で1番子どもっぽいし何もできないのに自分が1番賢いと思っていて偉そうでムカつく
そしてブーメランが自分に刺さっていたいんだ。。たぶんそっくり母子なんだろうなぁ。ヤダヤダ！

>>160

レスありがとう。158です。
話をすることを拒否されたけど、突撃して話そうかと、、事実とは違う風に伝わっていることだけでも話にいこうかと考えてました。

一度シャッターが下りたら開かない母だから無駄かもしれませんが。


聞いたことはきっと不快だったとは思うけど真意も問いただしたりもしないし、自分で結論づけて、口に出すときは最後通告。


ちなみに信頼できて、母と話を対等にできるような人が回りにいません。
弟は母から溺愛されてるし(私も好きだけどこういうときは男はたよりにならない)母の姉である伯母は三年前に母から絶縁宣言。(私は付き合いあるけど)八方塞がりです。

その改行の意味は？Blogみたいだね。

毒がアポなしで凸してきた。インターホン取ってる隙に子がドアを開けてしまった…最悪。玄関先で5分で追い返したけど。
車で2時間掛けて凸してきたのは妹の結納に出てくれだって。
知らんがな。出産予定日の4週後に結婚式するから来い、授乳室はない、赤はベビーカーに乗せとくなりどっかに預けてこい、子に裾持ちだのリングボーイだの言っといて、バカか。
頼み事がある時ばっかり擦り寄ってきて本当に不愉快。

>>165
凸お疲れ、妊娠中だと余計参るよね。
結婚式断れた？

>152です。
>>153
そうそう、「きょうだい仲良くして欲しい」っていう！
自分もやられて嫌だったくせに、こどもの仲を悪くするのは母自身。
私の子どもたちを見て「異性でも歳が離れてても仲が良いのね。」とつぶやいたあと
面白くないのか「キモチワルイ」だと。小学生同士仲が良いのは悪いのか？

「お前うるさい」あったあった！そう言えば私以外無口。

>>157
1度精神崩壊した妹が「父からは愛情を感じるけど、母からは感じない」と言っていた。
でも、私から言わせると父も母に依存してるんだと思う。母に逆らってまで、母をどうしようとかないし。

＞人の意見に否定的、屁理屈ばかり
同じ！学校ではないけど先生の仕事だからそうなのかと思ってたけど、毒の特徴なのかも。
うちは暴言吐いても、自分がえらいと思ってるから母は謝ってこない。
私が母を選んだのだとしたら、修行を望んだのかドＭなのかもｗｗｗｗ

かまわなければ構って欲しがるし、構えば思い通りにならないとキレるし、面倒くさい。

tst

>>163
私ならその伯母さんに事情を説明しとく。
弟とも仲が良いなら話しておく。
そうしないと、毒母が根回ししたら
見方が１人もいない状態に陥ると思うから。

毒母に意見してもらう為じゃなくて
あなたの本心を知っといてもらう為にだよ。

>>167
＞そう言えば私以外無口
そうそう。人に相手の地雷を探させといて
もし私が相手の地雷を踏んだら、嫌味を言う。

母も弟もだけど『口数が多いほうが負け』
みたいな所があるから、心の中では凄い罵倒してるんだろうけど
口に出さないよ。
ま、弟は影で言いまくるので性格の悪さがバレてるし
母は、ふとした時に愚痴をもらすので「あの時そう思ってたんだ」と
想像されてるけどね。

要は『ずるい』って事なんだろうけど。

＞私が母を選んだのだとしたら、修行を望んだのかドＭなのかも
私もそう思わないとやってられないわwwww
自分の子供に同じ事をしないように自分に言い聞かせてるよ。

>>165
毒に負けずにお身体ご自愛ください。
可愛いお子さんを♪

>>166
165です。ありがとう。
また結納の件で留守電あったけどスルー。式も出ません。先方と本人達に合わせろって言うけど、こっちだって何もない身軽な状況でもないのに…
毒は自分のメンツを保つ為の事を、他人の為に尽くしてるっぽく言うので尚更腹立つんですよね。
>>169
イライラは胎教によくないですもんね。
相手にせず残り3ヶ月の妊婦生活楽しみます。ありがとう。

＞自分のメンツを保つ為の事を、他人の為に尽くしてるっぽく言うので
うちも同じでしたよ。

弟の結婚式の日、自分だって着付けしなくちゃいけないのに
すでに実家で同居していた嫁からも良く思われようとして
式場まで車で送っていこうとしていたよｗ

片道30分の場所だから往復1時間かかるのに
着付けも人に自宅に来てもらうように段取りしていたのに
・私が美容院へ行っている間に母が着付けして
・その後私が着付けして、自宅へ夫と子供を迎えに行って
・式場へ
だったのに突然「送っていってやりたいから美容院の時間を変えれる？」
ダメだと言ったら「急いで送れば間に合うかな？」とか言い出したので
『タクシーで行かせればいいじゃん』と助言したら
ぶんむくれてしまい、着付けの先生が急いでくれたこともあり
早めに終わったら「ほら、時間が余ったじゃん」とか言うし。

『予定』ってものの定義を知りたいし、
娘相手ならどんな無理難題を通してもＯＫと
思っているところが腹が立つ。

>>159
絶縁しないんだったら、表面的に事務的に相手しとくしかないみたいよ。
期待しちゃだめだよ。「まともな」親の反応をね。

二十歳くらいの頃。手製のスカートを着て一緒に出かけたら、帰宅後「あんな趣味の悪い貧乏臭いをの着て、
私に恥をかかせるの？！」と激高された。当時既製品で流行ってたスカートをまねて作ったんだけど、
母の趣味には合わなかったらしい。一緒に食事をした母の友人は「手作りなの？私ちゃん、お母さんに似て
昔から器用だから素敵ね〜」と褒めてくれたけど、母はそれも面白くなかった様子。
母からは、私は家族一不器用（）と言われてるから、似てると言われて不愉快だったんだろう。

小学生時代に父親に初めてお汁粉を作った時も、母は私の作業工程を見ながら何も言わず。
器によそったら、母が持っていくというので渡した。父が食べて「何だこれ、甘すぎるぞ！食えたもんじゃない」と
半ば怒りながら台所に来たとたん、ニヤリとして「それ、娘が作ったのよー。私が作ったほうが美味しいってわかったでしょ？ウフフ」

父はポカンとした後、「何でそれ（私が作ったこと）を先に言わないんだ！」と言って居間に戻っていった。謝ると
「う、うまいぞ？」と言いながら全部食べてくれた。甘い餡子の缶詰を全部鍋に入れて、ちょっと水を入れただけだから
味見をしたら確かに相当甘かった。でも、父の言葉より、母のニヤニヤ顔を見ながらこれが実母なのかと悲しくなった。

母は私たち姉妹に関しては「女」として張り合ってるようにしか見えない。そして自分が一番じゃなければいけないらしい。
自分が認めて欲しいと思うよそ様には慈愛深く優しいけど、どうでもいい人や身内には徹底的につめたいし。

実母でこんなだったからか、他人から多少きついことを言われても平気な私。
だから相手も調子に乗ってエスカレートしていじめられることにつながったのかもしれない。
普通の人ならもっと早い段階で「嫌」だの「何言ってるの？！」と抵抗するのかもしれない。
実母ですらこんなだから、赤の他人に何かを求めても無駄、早くこの世から消えたいと子どものころはずっと思ってた。

母の気持ちもわからないなんてと泣き喚かれたけど、母には私の気持ちもわからないんだから、母をわかる必要もないと思う。

わかる。わかるようになったらお終いでもあるよ。私も一人暮らしで働いて苦労したけど、
「実の親でああなんだから、他人様なんて冷たくて当然だ」と打たれ強かった。
「実の親よりはまし」とも思ったな。

でもね、やっぱり心の中心に脆弱さがある（所詮は帰る家が無いから無理してる）
から、10年くらいでうつになったなあ。若き日の思い出。

>>174ありがとう！
173です。このスレで吐きだせる上に、わかってくれる人も多くて安心する。
GWの母の泣き喚きで不安定になってたから、凄く助かる。

今日も頑張るよ。

161見て思い出したけど、夫婦仲が悪くてメッセンジャーをさせられてた
父の言うことを母に伝えても、父にあてつけたい母が何も聞いてないふりをするので私が伝えてないと思われ責められた
自分の不満を「娘が〜って言ってた」って勝手に私が言ったことにされたり
そのくせ、私には「お父さんひどいよね〜」って味方面する。相手してられない

>>176
自分の書き込みかと思った。

あと、私が母に何か言っても絶対父には伝わらなくて（両親で共有すべき問題でも）
「なんでそんな大事なこと話さないんだ!!」ってスゲー怒られたり。

それに懲りて、その後はそれぞれに話すようにしたんだけど、
「そういう話はお母さん（お父さん）にしとけ」
なんて言うくせに、やっぱり夫婦で共有は絶対にしない。
結果、「自分は聞いてなかった」と、また私が怒られる。

でも、当時は私、それに慣れてしまってたんだよね。
今こうして思い出してみると、なんて理不尽な目に遭ってたんだろうって
悲しくなるよ。

娘の誕生日を祝うメールすらなく、数日後に私のことは完全スルーで
いつもの自分のまわりの人の愚痴満載メール。
自分も母親になってみて子どもの誕生日は
特別に思ってるから微妙に傷付くし、
愚痴も低レベルなくだらないことばかりで見たくない。
イライラするから初めて無視してみた。

小さい頃は兄と組んで私の悪口ばかり言ってたくせに、
兄に相手されなくなるとひたすら私に愚痴る。
そして極め付けは「女の子生んでよかったー」
言われても自分の都合ばかりだなとイラついてしまい、全く嬉しくも何ともない。
小さい頃はあんなに私を疎ましく思っていたくせに。
たくさん叩いて、罵倒したくせに。

こんな母親、切ってしまいたいけどここ見てるとまだ甘いかななんて思ったり。
あー早く死なないかなw

子供を産むまでは何とか母と関係を保ってたけど
産まれてからは どうしても受け付けない。

それでも今までは母のおかげで自立できたと思ってたけど
自分が歳をとったからって「仲良し親子になりたい」「話を聞いてほしい」って。
そりゃあ 30年前の私のセリフだよ。

>>171
いやわかりすぎるほどわかるよ。どういたしまして。
相手は基地か、駄々っ子幼児くらいにあしらっておいて丁度いいよ。
真に受けるとバカを見ます>経験者より

>>175だった、ごめん↑
母親が娘に泣き喚くなんて、立場逆転もいいとこだよね…

>>179
私の母も一緒ｗｗｗ。
「おかげさま」って思ってたけど
いろんなことが重なると、やっぱりこの人は
自分が大好きなんだわと再認識したよ。

近所の人が孫の面倒を見るのに
自然に娘に言葉を掛けたり行動したりしてるのを
見ると正直羨ましいけどね。

休日にランチや買い物に一緒に行く母・娘って
あこがれたけど、私にとっては未知の世界。
何を話してるんだろう？って気になるわ。

ここ見てると安心する
過呼吸になりそうだったから助かった

>>182
＞休日にランチや買い物に一緒に行く母・娘って

私は逆に、仲良し親子を見ると毒親なのかな…って思うようになってしまった
中年女性雑誌で、娘とワードローブを共有する特集とかやってたよ
母娘で着れる服って素敵！ってナチュラル系のもさい服を絶賛してて気持ち悪かった
母親ってなんか娘と同じ服着たがるよね

中年女性雑誌勘弁して欲しい。
そんな特集やるから、母親世代のお花畑が続くんだよ。
いい加減自立してくれ母親。

>>184
でも世間では>>182さんの認識の方が多いよ…と実父猛毒、実母使い魔毒の自分はそう思うよ。
実親と近距離別居なんだけど、ここ最近決断したことがあって実両親をFOしたいと思っていたら
実母がストーカーのようになってきたでござるの巻き。
「親子の縁をｱﾃｸｼが取り持ってあげなきゃ！」と頓珍漢な思い込みで突っ走られてる。
この間なんか、前日も当日も何の連絡もなくいきなり、子供のお稽古の時間に家の前で待ち伏せ
されてて、お稽古が見たい！とか言って着いて来られてすごく戦慄したわ…
実妹も「お母さんが最近お姉ちゃんの話しかしなくてマジヤバい」とか言ってるし。

搾取用の実子には何があってもしがみつくんだねホント。
実妹は今でも両親のそのしがみつき方の必死っぷりは理解していないっぽいけど、毒親っていう
共通認識があるだけまだマシなのかな。

なまじ近距離なだけに、周囲からは「親にすぐ頼れるじゃん」て思われてて少し辛いｗ
生まれてからお風呂も入れてもらえたこともなく、食事だって作ってもらったことないんだけどねｗ

ピーナツ親子の仲のよさは、娘が束縛に気がついていないのがミソ。
いびつではあるけど、そっちの方が愛されてる感はあるんだろうなあ。

愛されてる感あっても人生終わってるじゃん
それに、親が毒の自覚ないまま結婚して子供作ったら自分がまた毒親になるわけで…

東ちづるのいい人、やめた！って本、興味深かった。

>>188
そういうのいいから

あまりにも辛くて、不安定になるし子にも影響がでそうだったから勇気を出して心療内科にいったよ。しばらく通ってみることにした。

私は精神科を受診と同時に毒との連絡を最小限（それも月一位のメールのみ）にしたら、あら不思議、家族円満になりつつあります。

いらない人だったんだよね…（実感）

>>193
私も、本当にその通りだと実感してる。

母親の孫に対する接し方を見て
自分がどうやって育てられたか分かったよｗ

・中途半端に相手をして、自分が飽きたり
面倒になったら「もう！しつこいわ」とキレる
・転んでも「はいはい。何ともない何ともない」と
離れて半笑い
・孫がねだっても与えないのに、その時の自分の気分で
好物を与え、思うようにリアクションがないと怒る
「せっかく○○してやったのに」
・孫が聞いて欲しい時は無視したり適当にいなして
本人の気分で根掘り葉掘り質問したりする
・孫が「抱っこ」と言っても自分が面倒だったら
無視して、本人の気分で抱こうとしたりする

そんなに自分が大好きで、少し手を止めて
子供の相手が出来る余裕が無いんだったら
子供なんて産まなければ良かったのに。
ね、お母さん。

小さい頃は何が地雷か分からないし、私が頑張らなくちゃ
と思っていたし、勘違いで祖父母に怒られてても
助けてくれる訳じゃなかったから毎日凄くピリピリしてたよ。
お陰で今でも考えすぎるぐらい最悪のパターンを考え出してしまうよ。
もっと自由に子供らしく子供時代を過ごしてみたかったな。

>>195
あなわた
　
今週の火曜曲って番組で江角が
「幼少時代や小学校低学年の人の目を気にしない頃が本来の自分の姿。自信を持って！」
みたいなことを言っていてすぐ思った
ものごころ付いた時から母親の顔色ばかり見て生きてきたから、こんなになったのかｗって

だよねｗｗｗ
「楽しい事と最悪な事はワンセット」って呪いをかけられたのか
大人になってからも楽しいことを心の底から楽しめない。
最悪のパターンばかり想像してしまう。

また、ずっと私が助けて欲しい時には手を差し伸べられなかったから
自分で判断して解決する癖は付いた気がする。

第1子出産の際に陣痛室で母が付き添ったんだけど
想像出来なかった痛みで助けて欲しい気持ちが出たのか
「痛いよ〜」と声を上げたら、すかさず
「大声出してみっともない！そんな声を出しても
痛みは治まらないんだから恥ずかしいから黙れ」と
叱られたよｗｗｗ。
その夜に思い出して凄く泣けてきたけどさ。
「あそこであんな事いうかね。」って気持ちになって。

196
>>「楽しい事と最悪な事はワンセット」

そっかこれは呪いだったんだｗ
たしかに心底楽しめなくなってる
　
私も初産のとき奇しくも里帰りしてしまい
子供の世話はもちろんだけど、実家の炊事家事掃除全部やった
体力も底ついて一カ月で帰ったら、一人育児が楽しくて楽でしかたなかったよｗｗｗ
　
早くタヒんでくれないかな〜

みんな、よく里帰りしたりお産のとき呼んだりできるなあ。
きっと、うちのよりずっとましなんだろうな。ある種うらやましいような

あんなのがそばにいたら、私なんか、血があがって
いまごろとっくに墓の中だったと思う…
それか産褥精神病で発狂してると思う…

娘が病気とか、たいへんなときほど「病気になんかなりやがって！！！面倒くさい！」
と枕元で罵倒したおすおばはんだったからなあ…
病院の付き添いなんてしてもらったこともないけど（遠い目）
あんなのがお産の時にそばにいるなら、いっそ刺し殺されたほうが楽。

うちの馬鹿も何を血迷ったか産院に凸しようとしてたと後で知って
血の気が引いたよ。
あんなのが近くを彷徨いてると思ったら生まれるモンも無理。
自分が必要とされると思える事が不思議。真性の馬鹿。

>>196ですが
里帰りした理由より何より
決定的な出来事があれば絶縁したい
そこまでいかない…マインドコントロールされた情けない自分がいます

>>199 >>200
うちは中途半端な毒なのよｗｗｗ
考えようによっては、かえってそっちの方がたちが悪い。
周りの人も信用してくれないし、見方がいないよ。

>>202
中途半端な毒も困るよね。
毒のやる事がどんなに迷惑な行為でも、傍から見たら親切で思いやりのある行為ｗで、
「気を利かせただけじゃ？」とか「悪く受け取りすぎ。」と言われて、
誰にも味方してもらえないし、下手すりゃこっちが人非人扱いされる。
しかも、毒は悪気が無くていい事をしたつもりだから、言っても直らない。

子供の頃からコレだと、
「母の『思いやり』を受け入れられない私は、悪い子だ。」
くらいのマインドコントロールはされてるしね。

202だけども
>>203あなたは私ですかｗｗｗ

＞子供の頃からコレだと、
＞「母の『思いやり』を受け入れられない私は、悪い子だ。」
＞くらいのマインドコントロールはされてるしね。
ずっとそうやって自分を抑えてきたんだけども
いろんなことが切っ掛けで「あれ？」と疑問に思うようになって。

それまでは他人から「悪く受け取りすぎ」等々の指摘を受けると
「そうなのか…」と受け入れてきたけれど
最近は「違う！違うよみんな！」に変わってきて。
もう他人に説明するのは止めたよ。

30年来の友達にさえ「でも孫にはしてくれるんでしょ？」とか
言われてしまうくらいだから。

他人にもはっきり分かる毒ってのも嫌だけど（ごめん）
縁がきりやすいし、自分でも整理が付きやすい気がする。
中途半端なのはこっちが人でなし扱いされるし
自分自身の整理が付きにくい。

>>204
＞30年来の友達にさえ「でも孫にはしてくれるんでしょ？」
　
思い出した
私も親友にそう言われて「そうじゃなくて！」と弁解
昔「トイレットペーパーは小はミシン目１つ、大はミシン目２つまで」
足りなくてそれ以上使った時は外でペーパー回す音を聞いてたのか「約束破ったね！」
を話ししたら、なんかすべてを理解したっぽいｗ

>>205
親友の親も軽い毒っぽいから
分かるかな〜と思って話したんだけど
やっぱり育った環境が違うから
「あ〜あんたの親って冷たいというかクールだよね」とか
「まあうちも似たようなもんだよ」みたいに流されてしまった。
実際、親友の親は
・気分しだいで孫を叱ったりしない
・兄妹で待遇を差別しない
・娘とはきちんとコミュニケーションが取れてる
からさ。多少のトンチキな行動は「年齢のせい？」と
受け流せるみたいだけど。

うちの母がやらかした遍歴を語ったことはないけど
きっと聞いたら引くだろうなｗｗｗ。

年に1回ぐらいしか会えない距離に住んでいるから
そんな愚痴ごとで一日を終わらせたくないしね。
かと言っていちいち電話で愚痴る内容でもないしさ。

親友も無難に流そうとしてるのが分かるし。

一度、もういっぱいになって限界だったので
泣きが入った電話をしたことがあるけど。
普段はそんな事をした事がないから、かなり驚いたらしい。
でも、その後は会ってもその内容に触れないようにしてるわ。

もう本当に母親が嫌で嫌でたまらない。
人の意見は聞き入れないし、頑固だし我儘で子供みたい。
めちゃくちゃ扱いづらい。

将来私と同居しようと企んでいるみたいだけど、絶対に無理。
あんなキチ○イみたいな母親とまた一緒に暮らすなんて死んでも無理。
それが嫌で早くに家を出て結婚したんだから・・・

老後の面倒も見れない。
顔も見たくない。
勝手に一人で暮らして勝手に死んでほしいとまで思う。
こんなことリアルで誰かに話したら親不孝呼ばわりされて酷い娘だと思われる。
ネットにしかこの辛さ吐き出せない・・・
毎日辛い・・・本当にもう嫌だ・・・

>>199
あーよくわかるよ。
うちの毒も出産時付き添う気満々で断ったけど、陣痛でのたうちまわる私に「そんな大声出して恥ずかしい！」とか罵倒するのが容易に想像できたわw
呼ばなくて正解だった。
陣痛室で一緒になった妊婦さん、お母さんが付き添ってて、2日がかりで産まれたらしいけど、うちの毒なら「まだ産まれないわけ⁉」とか逆ギレしそうw

>>207
あなわた。激しく同意。

>>208
ホント呼ばなくて正解だよｗ
第2子は検診で
「今回は赤ちゃんが小さいから予定日より早いかも」
と言われたので、一応母に伝えたら
「毎回そんな事ばかり言って！まだ産まれないの？」
と罵倒されｗｗｗ
結局、予定日を過ぎても産まれなくて
こっちは第1子の情緒不安定もありピリピリしている所へ
「まだなの？」攻撃をくらい、毎晩軽い陣痛がくるものの
なかなか本陣痛に変わらず、もう出産間近の時は
泣けてきたよ。

付き添う気まんまんで陣痛室に入ってきたけど
丁重にお断りして帰ってもらったｗ
お陰で助産士さんと落ち着いて出産できました。

その後は、旦那が出張の際に1Wだけ実家にお世話になったけど
まだまだ情緒不安定の第1子を「煩い！」と怒鳴り散らしたり
もう散々な目だったよ。

そもそも何で出産を急き立てたかっていうと
その頃の彼氏と会う時間を作るがタメだったんだけどね。
（万が一、逢瀬の際に出産したら不味いと思ったんじゃね）

私は頼る気も無く、旦那がいなかったら独りでタクシーで
行くつもりだったんだけど、母と同居の祖父母の手前
それをやらしたら自分が不味いと思ったらしいｗ。

中途半端な毒納得だわｗうちがまさにそれだ。
旦那に言った所でただの愚痴にでしか捉えてくれない。
でも私が逆の立場だったら私も分からずにただ親の愚痴なんだろうなって捉える。
それだけ人に説明するのは難しい。
でもここの人達には伝わるから思う通りに吐けていいんだよねｗ

娘が生まれたての頃、私が短肌着とか長肌着の組み合わせ？がよく分からなくて母が西松屋で色々聞いてきてくれた。
その間に私はネットで調べて。
翌日母が教えてくれたのはいいが少し暑そうだったので１枚少なくしたら『西松屋で聞いたのはこうだったんだからその通りにしなさいよ！』
反論したら『あんたはどうしてお母さんがせっかく聞いてきたものを素直に聞かないのよ！』ってファビョられたｗ
いつもマニュアル通りで応用が効かないんだよな…。
この前も娘に点眼する時に父が点眼係、母が押さえる係だったんだけど、父の点眼の仕方が納得しなかったらしく『入ってないよ』という母に対し『大丈夫入ってるよｗ』と言ったらもう不機嫌。
しまいには『今度目薬する時は私がするから！』
もー…ほんとやめてよ…って呆れたよね。
一緒にいてため息をつかないことがない。嫌になるよ

結納金と結婚のご祝儀を今まで育ててやった恩と言って全額没収した毒。
妹の結婚を機に当時の恨み辛みを手紙で送りつけてやったら一番下の妹だけ結納に呼んだらしいw
毒には毒で返すようにしたらストレスが溜まらない事に気付いた。
もっと早いうちから毒返ししとけば良かった…。

毒母と喧嘩すると、長文罵倒メールを送ってくるのでイライラする。
お前は冷たい人間だとかお前に天罰が下るとか、頭イカれてるの？ってくらい
自分の感情をメールにぶちまけて送ってくる。
私が逆にそんな言葉を母親にぶつけたら、絶対に発狂して泣いて騒いで大変なことになる。
どうして自分は他人を傷付けるくせに、相手がそれに反抗するとキレるんだろう。

だから母を怒らせると面倒な事になるので、気を使って言葉を選んで会話してる。
どこで地雷を踏むかわからないから疲れる。
でも父は学習能力の無いアホなので、平気で母を怒らせるような事を言って
夫婦喧嘩に発展する。
本当にクソみたいな夫婦だなと思うよ。
実の両親だけど、正直関わりたくないもん。

ここは鬼女と比べて、絶縁する気はないけど愚痴は言いたい人のスレでおｋ？

>>213
＞どうして自分は他人を傷付けるくせに、相手がそれに反抗するとキレる
わかる〜ｗ。

私は一度「腹が立ったら同じ空間から出て行ったり
相槌もうたず無視したり、面倒なことは知らないと言ったり
全部あんた（母）と同じ事をしてるのに何で私にだけ
『周りが気分悪くなることをするな』って怒るの？」
と聞いてみたことがあるけどｗ
「むぐぐっ」って感じで黙って、その後盛大にファビョられたよｗ。

うちはその時その場では何も言わず押し黙っている分
それが溜まると些細なことで大爆発するから意味不明。

コミュニケーションって「上手く相手に伝える伝え方」が
お互いに考えなくちゃ成り立たないと思うんだけど
母は「私はあの時腹が立ったけど我慢してやったのに」
という考え方。で、面倒な内容や相手から反感をもたれそうな
内容は人を間に挟んで人に言わせる。

自分さえ良ければ良いんだろうねｗ基本形がそれだから
こちらがどんなに言葉や態度を考えても伝わらないわｗ。

＞でも父は学習能力の無いアホなので
これって男性にありがちな「意地」って奴じゃないの？
『ここで折れたら妻の言いなりになってしまう。それは
男としてのプライドが』って感じの。
夫婦（他人）なんだからお互いが考え方のすり合わせをやれよって思うよね
楽な血縁（娘）にぶん投げてんじゃねーよって。

>>214
おｋです

>>213>>215
まんま一緒で笑うしかないｗｗ
地雷がどこにあるか分からないから実の母親に気を使うっておかしいよねｗ
後で今までの不満をぶつけてくるのも一緒。
あん時笑って私の話聞いてたじゃんｗ
それが不機嫌な時にあの時は傷付いた！とかわけわからんｗ

私が高校の時にあまりにも理不尽にキレられて私も我慢の限界で相当キレて泣いて自分の部屋へ戻った。
暫くしてから父と一緒に(父が代弁して話してた)謝ってた。
病気のせいなんだ、ごめんみたいな。
せめて自分の口から言えやｗ後にも先にも私に謝ったのはこの時だけなんだけど、もっと前から謝れやｗと言いたくてしょうがなかった

流れ豚切りすみません。
吐かせて頂きます。

子供が実家の近所の人に会いバイバイしたら、
「この子、嫌だったらバイバイするのよ〜」と平然とその人の前で言う意味が分からん。
単に子供のブームがバイバイなだけなんですけど。
しかも、出産の時に世話になった看護婦さんだし。
ほんと毒母の言動にモヤモヤします。

お子様は何歳？
うちは2歳半で、ブームがコロコロ変わる時期
にもかかわらず>>218さんとこと同じことその都度言われる
疲れる〜

人前で我が子を貶すことでしか他人と触れ合ったことが
ないので（本人は『謙遜』だと思っている）
孫相手にも同じ事をするんだろうね。

かといって、家の中で孫を溺愛するわけじゃないし。
些細な事をからかったり、茶化したりするよね。
で、娘や周りの人が窘めたりすると
逆切れするか、嫌味を言うか、物を買い与えるかするんだよ。
窘めた事はスルーしてるし、物を与えたことでチャラにしてるから
同じ事を何度も繰り返す。
で、孫が嫌になって（当然だよね）懐かなくなると
娘が余計なことを言ったとか全て他人のせいにするよねｗ

>>203
中途半端でも凄くても、周囲のいうことは同じだよ。
親戚や近所なんて、関わりたくないから「お母さんはあなたのためを思って」と
逆に説教されるのはまったく同じ。面倒そうに切り上げられたり。

理解してもらえなくてムッとしてたけど、今となっては、周囲も無難に流して
関わりたくなかっただけだと思うｗ　他人事だもんね。

「継母でもあそこまでしない」とか親戚や同級生の母親の間で評判だったけど、
誰一人かばってくれる人なんていなかったし、母親に聞こえないところで、電話とかで
「何もしてあげられなくてごめんねえ」とサラッとしたもんだったよ。
どのみち、毒を親に持つと、子供時代は孤独だよ

あと、理解してくれる人がいたとして、他人の家庭にどこまで口出しできるのか、
しかも毒が忠告を聞くかというと、どのみちムリｗ
よその人にしゃべって歩いて！と辛く当たられて終わり、がオチ。
状況はどのみち改善されないんだよね…ああ子供って無力
名香智子の、「楽園」て漫画、あれはちょっとキョーレツなパターンだけど、
毒が死んだあとに主人公が言うセリフ、
「ぼくは幸せだよ。だってもう、ぼくには親がいないんだから！」という最後のセリフ、
今更ながら、他人事じゃなかった…

うちの毒母なんか他人から忠告なんてされようものならキレて凄い。
たぶん周りの人間を見下して馬鹿にしてるんだと思う。
自分が一番偉いのに、私よりレベルが低い人間にそんなこと言われる筋合い無い！
って感じだもん。
誰の話ならちゃんと聞くのかな・・・っていつも思うよ。

あ、そういや占いに関してはすぐ信じるというか鵜呑みにしちゃうタイプだ。
私が小学生の頃なんて、某宗教に入信してた時期もあったし。
オセロの中島さんみたいな感じで、一歩間違えたらそういう方向に行っちゃいそうな
気もする・・・

いつも独り言みたいな愚痴メール(主に毒父、パートのこと)ばかり送ってくる。
挨拶がわりにうちの娘の調子を伺う文章が一文あるだけで、
妊娠9ヶ月の私のことは完スルー。

下も娘とわかると、下の子は上より美人になるから(何故か断言)
上の子のほうを可愛がってあげなきゃダメよ！とそればかり。
あんたは兄ばかり可愛がってたもんねー…。

ほんとウザい。早く○んでほしい。

子供の頃は母親と何かしたって記憶より、
近所のクリーニング屋さんとか野菜屋さん、お向かいのおばさんたちに
よその人に可愛がられてた記憶の方が強い。知らず知らずに母親を求めてたのかな。

つくづく母親ってあの当時何してたんだろ。って思う
働いてたわけでもないし、記憶に残ってるのは今で言う「ママ友」と
しょっちゅう飲み歩いてたのと、小学校借りてバトミントンサークル立ち上げてたことくらい。

洗脳されてた時は母親と妻って顔だけじゃなくプライベートも充実させてて尊敬！
あんな母親が目標！って思ってたけど、いざ洗脳がとけて自分も子供持つようになったら、
母親ってただ夫ほったらかしにして自分の欲求>>>>>>子供な放置親じゃん。ってことが判明。
目標にしてた自分が恥ずかしいわ…。

>>195
全く同じでワロタｗｗｗ

>>225
わかるうちの母はずっと働いてて
周りの大人も共働きマンセー
夕飯も保育園で食べてた
「子どもはがんばる親の背中を見て育つのよ！」
っていうお決まりの台詞に洗脳されてたけど
お金>>>>>>子どもだったんだよね

>>227
うちの場合はお金>>>>>子どもと言うより、頑張る私>>>>>子どもだった。

仕事もしつつ、自治会とかPTAとかボランティアをガンガンやって外面がいい。
周囲からは「お母さんいつも頑張ってるわね」って言われてたけど、その分家の事に手を掛けなかいから超汚宅。
元々見栄っ張りなせいか宗教どっぷりのせいか「他人に尽くす自分」が大好き。（他人とは家族以外。）

手を挙げられたりはなかったけど「私に恥をかかすな！」って人。
人前で「お腹すいた」って言うと「私がご飯食べさせてないみたいじゃない！！」
習い事しろと言われ拒否すると「うちが貧乏で行かせられないみたいだから何かやれ！！」
すべてそんな感じ。
今は見栄っ張りが過ぎてサイマーな母。

結婚して家を出て、実家とは近距離だけど生活時間帯が違うから上手いこと顔を合わせることなく暮らしてる。
今、妊娠中だけど母には教えていない。今後教える気も無い。
「孫のためにこれだけやってあげるアテクシ！！」に付き合う気はないから。

＞人前で「お腹すいた」って言うと「私がご飯食べさせてないみたいじゃない！！」

ああ、言われたなあ
私が外で家のこと何て言ってるか細かく聞き出して、「そんなこと言ったら私が〜って思われる」「私が〜みたいじゃない」
親の脳内の「他人」が一般の価値観と違うので、どこに地雷があるかわからなくていつも怒られてた

>>228
うちもそんな感じだったわ。
商売してたからってのもあるんだろうけど
「お前が外で何かしたり、他所様から悪く思われたら
困るのは商売」みたいなことを口すっぱく言われたわ。

だからどんなに理不尽な内容でも、絶対に庇ってくれなかった。
ひたすら「うちの子がすみません」だったし
たまに近所の人が「○ちゃんはしっかりしてるね」なんて
お世辞を言ってくれても「とんでもないです。○だし△だし」
と下げる下げる。

中学の時に周りで黒尽くめの服が流行って、着ていたら
「ご近所からどう思われるの！」と破られた時もあったなｗ

制服のスカートを少し短く裾あげしたら売春婦呼ばわりで破く
塾が遅くなり、友達に最寄り駅まで送ってもらったら夜遊び扱い
男の子からの手紙を勝手に封切って読まれた
日記が無くなったと思ったら、勝手に奪い隠し持っていた

成人して、男みたいな服装しか着ない私に「馬鹿みたいに露出したスカートやふりふり」を買い与える様になった
拒否すると「女を武器に使いなさいよ！」
そんな毒母本人は、私が小学生の頃から上司と不倫で現在も進行中

女を武器にとか気持ち悪くて仕方ない

小学校入学時、将来の夢などを書く授業で周りが「お花屋さん」や「ケーキ屋さん」「パイロット」等の空気の中
全力でｋｙな「老人」と書いた
理由を聞かれ「早く死にたいから」と答えた
今ならその闇が分かる

母親からの電話も着信拒否メールも拒否、家に来ても居留守を使っていたら
私たち親子の事情を深く知らない人達から私が責められた。
ここまで育ててくれた親を泣かせて恥ずかしくないのか！だって。
今まで散々私が泣かされてきたんですけどね。

人じゃなくて人達なの？毒のお仲間のババ達？

>>233
そうです人達です。
母の兄弟が結構口出ししてくるのでウンザリです。
私の言い分はまったく聞かず、母からの話だけを鵜呑みにして一方的に
非難してくるんです。

>>223
居丈高で、周囲をバカにしているようでいて、実はあれ、防衛してるんだよね。
自信がないから自分がおびやかされるのが怖くて、先制攻撃というか悪口攻撃になるｗ
あるいは、忠告もはねつけるｗ

毒はよく新興宗教にはまりやすいというけど、自分をしっかり持っている人なら
変な宗教にだまされたりしないもん。内面がうすっぺらいんだよね。流されやすい。

あー毒の兄弟って結局毒だよね。

>>232
お疲れ。うちも毒母は兄弟と仲がいいので、
私のことボロクソ言われてるんだろーな。と思う。

毒母の姉の一人はもう亡くなったけど、娘と不仲で葬式にも納骨にも来てなかった。
年が離れたいとこで私が学生の頃にはすでに結婚してたけど、
おばが毒母に「あの子は私がパチンコで取った景品を孫にあげただけで怒る」って愚痴ってたけど、
当時は子供だったから「何もそこまで…」って思ってたけど、
今思えばいとこを全面的に支持できる。って言うか色々教えてもらいたい…。

>>231
上4行ほとんど一緒だわ。日記はご丁寧に元の場所に戻してあったけど。

「○○ちゃんて△△君が好きなんじゃない？あんたは好きな子いないの？××君とか。」
など、日記にしか書いてないことをピンポイントで言ってくるようになって疑い始めた。
嘘の日記書いてみたら、案の定「こういう事あったんじゃないの？」と聞いてきたので確信www
「あんたの事は何でもわかってる！だって母親だから！」ってのを気取りたかったらしい。
子供＝自分の所有物みたいな考えで、何から何まで知ってないと気が済まない過干渉。

>>238
そうだったのか…
私「興信所雇ってるんじゃない？」
母「親は全部分かってるんだよ！」
こんなやりとり随分したな〜

>>239
「全部わかってる」を主張して何がしたいんだろうね？
「だから親を敬え、言うこと聞け」なのかな。
思春期だった身としては「わかってるとかキメェwww」としか思わなかったんだけど。

母はよそのご家庭に「あなたが子供に構いすぎなのよ！もっと子離れしなきゃ！」とかアドバイスしてて
「その台詞はっくりそのまま母ちゃんに返してやりたい」と思った記憶があるw

>>240
うわｗうちは
＞「あなたが子供に構いすぎなのよ！もっと子離れしなきゃ！」
　
と言ってるそばから相手に「あんたに言われたくないわよ！」という会話聞いたｗ
もっと言ってやれって思ったもん

２０才越えても私に来る手紙、先にあけて読まれてたな〜orz
はっきりいやだやめて言っても止めることないし、部屋に入ってかばんの中をチェックするのもやだった。
かといって勝手に掃除してくれる訳でもない・・・距離感がないのはやっぱり残念な人なんだろうな。

>>242
思い出した
距離感ないのが親子だって豪語されたことある
自分の子供はまだ小さいけど、いろんなトラウマや体験を踏まえて育児は気をつけてる

>>240
多分、コントロールするためだと思う。距離梨は毒の特徴だね。
子供支配しないと毒ふりまけないじゃん。
まともな親なら、年齢と共にプライバシーに配慮していって、
対等に大人になるよう認めていくもんなんだろうけどね。

今日母が父と自宅に来た。
ちょっとした用事だったんだけど久々にあまりイラっとせずに見送れたｗ
今日午後ティーでローズ風味だかのを買ってきてくれた。
『これさっぱりしてて美味しいよー』
と飲んで見たら爽やかすっきりでおいしかった。
毒なんだけど、笑いのツボが結構似てたり、今日みたいなことがあるから、心底嫌いになれないとこがある。
まぁ９割嫌いなんだけどｗｗ
特に愚痴もなかったから今日は精神的に安定、機嫌が良かったんだと思う。
レアケースですｗｗｗ
いつもこんなんだったらここに愚痴ることもないんだろうけどな…。

ああすごくわかるwww
距離置いてたりすると毒が薄れるからちょっと油断してしまうんだけど
近寄ると一気に毒が濃くなる。

海外で双子を出産して、上にも子がいるから毒母が手伝いに来てくれてんだけど
毒とはいえ始めは本当にありがたいと思ったし、こっちにいる間は精一杯親孝行しようとすら思った
けど、やっぱり毒を撒き散らし始めると耐えられないことが多すぎる！！
写真撮りすぎ、一日に50枚も100枚も撮ってんじゃねえよキモイ。しかも公共の場とか他人の子とか！
私の家のはずなのに、ちょっとパン焼こうかなと準備しようとすると怒る。
すべて自分ルールで動いて自分色に染めるから、居づらいったらない。
しまいには、優しい旦那や友達のことまで「あの人結構わがままよね」とか「癖があるわよねぇ」とか言い出しやがった！！
おめーはその人たちにどれだけ世話になってると思ってるんだ！
友達なんて、母を買出しに連れてったりしてくれてるのに。赤の他人のババアを！！
申し訳なくて、自分の母ながらここまでＫＹなのかと情けなくなった。

昨日は誕生日だったのに口論したし、もう最悪だ。
手伝いに来てもらって文句言うなよと思われるに違いないけど、
中途半端な毒母って「今度はうまくやれるかも」と淡い期待してしまって逆に辛いこともあるんだよー。
長文ごめん。

>>246
＞中途半端な毒母って「今度はうまくやれるかも」と淡い期待してしまって
＞逆に辛いこともあるんだよー

わかるーｗ
私も「自分が大人になれば」とか「親孝行だと思って」とか
「これはありがたい事なんだ」とか色々自分を
マインドコントロールしてきたけれども
結局不快な気分になって終了だｗ。

歳をとってから感情の抑制が出来なくなってきたんだろうけど
昔より「娘にはストレスを発散してもOK」となってきたし。

だから、母をイラッとさせるとその返しが
「あー本当に嫌いな人間に対する態度だね」と思うし
憎憎しげな顔つきをしているわｗ

今までは「違うよ。○○と言うことだよ」とか
「私は○と思って言ったんだけど」とか説明してたけど
凄い勢いで反論したり、細かい揚げ足を取ったり
過去の事を持ち出して責めて来たりするので
もう止めました。

視線を合わせず、一通り罵声を聞いて、終わったら
チラっと見て「気が済んだ？」と言ってやります。

まだ少し『淡い期待』をする気持ちも残っているんだけど
母は変わらないだろうからね…。

>>245
分かる
レアだけど、今後に淡く期待というか「やっぱりお母さんなんだな」とすら思える
9毒1レア　これの繰り返しは心身共に辛いんだよな…

ここには共感できる人たちが集まっていて本当にホッとする。
友達に話しても理解してもらえないしorz

私も淡い期待持ってしまう事あります。
今まさにその時期で、珍しく向こうが低姿勢になって私に謝ってきています。
でもここで油断するとダメだ・・・と思い簡単に謝罪を受け入れないでおこうと
思ってるんですけどね。
でも心が揺らいでしまう。
どうして普通の母と娘の関係になれないんだろう？
辛いです・・・

数日前に毒母と喧嘩した。
姉・私ｖｓ毒母って感じだったけど、姉はいつの間にか母と仲直りしていた。
私がいつまでも母にそっけない態度をとるので、そういう不機嫌な態度やめな！と
何故か私が怒られた。

毒母を許さない私が悪い？？
まるで私がいつまでもいじけている子供のような扱い。
姉も結局毒に侵されて洗脳されているんだなと思った。
そうやってずーっと毒母に騙されて生きていけばいい。
私はもうやってられない。
勝手に２人で仲良くしてくれ。

父の癌が再発で両親に会ってきた。
こんな状況ではあるが、やはり母には耐えられない。
関係ない暗い話をずっとされて本当に気が滅入る。
医者にこんなこんな嫌なことをいわれた、親戚が異常、近所の人が頭おかしい、
父はこれからこんな酷いことになりこんな苦しみを味わうと思われる、
自分の親も呆けてきっとあんたの事も分からない、
私はこんなに周りの人から期待されているが父のために諦めた。
母が言っている通りのひどいことを周りの人に言われたのだとしたら、
それは母がみんなに攻撃的で嫌な気持ちにさせているから「売り言葉に買い言葉」何だと思うよ。

病気に負けず劣らず重くのしかかるね…
>>250　同化するか、反発するかの二択は多いみたいだよ。
双子精神病みたいなかんじｗ　いらだちはわかるけど、
同化したら終わりだよ…

他スレから誘導されてきました。板初心者で迷惑かけて辛い
母親（40代半ば）が馬鹿でどうしようもない。
一年くらい前、夜11時くらいに近所の家で若ママと子供が騒いでた。結構うるさくて、いつ静かになるかなー、あんまりうるさかったら言いにいこうかなあとか思ってた。
しばらくすると、今度は自分の家のベランダからガンガンと何かをぶつける音が聞こえてきた。後はベランダの柵をガスガス揺する音。
しばらく聞いてて、ああこれ母親がやってるんだと気づいたけど関わりたくなかったんでふとんかぶって眠ろうとした。他の家族がかけつけて母親を怒鳴っているのも聞こえてきた。
翌朝話を聞くと、「子供がうるさかったから仕返ししてやった」らしい。しかもガンガンガスガスの他に化粧品の瓶を投げ込んだりもしたと。
私なんでこの女から生まれてきたんだろう。

第二子出産直後。
散々来なくて良いと言ったのに『お世話手伝って あ げ る』としつこく言うので、買い物を数回頼んだ。
メモに商品名・値段・パッケージの色等細かく書いて渡して。

でも、毎回間違えて買ってくる。
間違える、というより、母の独断と偏見で『こっちの方が良いと思って』と言って違うモノを買ってくる。
頼んだモノと違う、と指摘するとすごい勢いで怒る・言い訳する。

じゃあ違うことお願いすれば、とも思うんだけど、買い物も満足に出来ない母に家の事・子供の事なんてやらせたくない。

何もしないで、来ないで、って言うのも何度言っても伝わらないし、買い物よりラクな『お手伝い』はないんだろうか。

>>253
私の母親も馬鹿というかキチ○イじみてます。
隣の家に住む奥さんが専業主婦で良い暮らしをしているのが憎らしかったようで、
しょっちゅう外で掃き掃除をしながら大声で騒いでました。
「隣の○○はいっつも家でダラダラしやがって！」みたいに騒ぐので、
本当に恥ずかしくて恥ずかしくて・・・
当時は小学生だったので、どうすることも出来ずただ我慢するしかなかったです。

小さい頃は、親がおかしいとわからなかったり、気付くのに時間がかかったりするんだけど、
もののがわかるようになると激しく恥ずかしいよね。なんというか、あさましい…って何度も引いた。

>>256
うちは外ではうまくやるタイプだから、家に帰ってからが恐怖だった
家の中のことって別世界だったよ

二人目妊娠してからというもの、毎日のようにメールしてくる実母。
一人目の時なんて私のことは放置で、妹の受験のことしか頭になかったくせに。
妹が留学し、その後私の二人目妊娠が分かった途端に態度が豹変。
二人目は女の子を！と言ってうるさい。
ちなみに一人目は男の子だったが、
「ちゃんと嫁ぎ先の跡継ぎを産んだ娘(私)は偉い」と言ったらしい。
そういうこと言うから兄と義姉に嫌われるんだよ。
2年ぐらい前にアドレスを変えてちゃんと教えていたにも関わらず、
「なんで変えたことをすぐに教えない！」とキレられたこともあった。
父が確認したら電話帳に新しいアドレスが
(新しいと言っても2年前だけど)登録されてなかったそうだ。
自分が悪いのに絶対謝らないし、気にくわないことがあるとすぐキレる。
こんな母親には絶対なりたくない。

妊娠中からも綺麗にいろんな地雷を踏み続けた実母。
産んだ後は初孫可愛いで少しはましになるかと思ったのに、やっぱり人間ってかわらないね。

●産後すぐ、退院したばかりのとき、家事を手伝いにくるという名目で
家に来るが一切手伝いをしない。
ソファに座ったまま茶を出されるのを待って、「オムツ確認した？」「◯◯してあげて」など
育児に口だけ出してくる。※本人は手伝ってあげてる「つもり」

●独身の実兄溺愛で、兄が子を抱っこすると「パパみたいねー」「パパと写真撮ろうねー」
とキモ発言。この手の発言を旦那の前でも自重しない。

●要らないって言っているのに、汚い骨董のおもちゃ（触るとなぜかベタベタする）を
骨董市で買ってきて子に与える。私が不満そうにするとキレる

●授乳中に「飲んでる？」と扉を開ける。リビングにいる人にオパーイ丸見えに。

っていうのを毎週やらかしに来る。もう疲れたよ…

そとでうまくやるタイプわかるわ。ムカつくんだよね。
両親ともに表裏が激しくて。
家の中なんて大嫌いだった。居場所なんてなかった。

>>258
もうメルアド教えないでよろしい

>>257
わかる　　よその人が家に来てたら、帰らないで〜とか、
旅行行ったら、家に帰りたくなーい（涙）とかだった私も同じ
ストレスや感情のゴミ箱にされちゃうんだよね　子供は無力だから

>>262
それを通り越すと、
「お客さんこないでほしい」（客が帰った後、超不機嫌になるから、いっそ来ないでくれと思う）
「旅行とか行きたくない」（帰宅後、超不機嫌にｒｙ）

さらに通り越すと、お客さんが全く来なくなる。
外面よく、うまくやっているつもりだろうが、実母に友達はいない。大人ってそんなに馬鹿じゃないんだなと思った。

うちの母って凄い自己中なんだけど
類友で母の周りも似た人が多い。
先日、友達同士で旅行に行ったらしく
帰宅してから愚痴ってきたのだけど
・○さんたら、今ココにいたと思ったら
勝手に何処かを見に行ってたり
・話しかけたら隣にいなかったり
・携帯も通じないし待ち合わせ場所で待っていたら
暢気にトコトコ来るし
・心配したと文句を言ったら全然気付かなかった〜
とへらへらしてるし

あの人ってやっぱり凄く我侭だわと言って来たので
「そっくりそのままあんたの行動だし
周りの人が思ってる気持ちが分かった？」と聞いてみたら
「私は違う」とファビョったｗｗｗ

なんであんなに学習能力が無かったり人の振り見てが出来ないんだろう。
基本「自分が被害に合わなければOK」の考え方だし
「ケセラセラ」で生きてるんだろうな。
「他人に迷惑を掛ける」って事が1ミリも分かってない。

1年半以上前に最後に会ったとき、
一緒にスーパーに行ったのね。
買い物を終えて実家に帰宅して荷物を開けてたら
実父が「これ買ったんだね」とある商品を手に取った。
すると実母が
「これ迷ったんだけどね。そのとき隣にいたおばちゃんが『おいしいわよ』
とか話しかけてきたから買ってみたんだわ」
と普通に答えてたんだけど、
そのときそんなおばちゃんいなかったし、買い物のとき誰とも会ってないわけ。

実母こういうこと多いんだよね。
「○○がこういってたから」っていうけど、誰もそんなこと言ってないっていう。
自分の本心を誰か架空の人に代弁させる体で話進める。

私が結婚した時は
「実父が」「お世話になっているおばちゃんが」「大好きなおばあちゃんが」
「結婚はやめて実母のそばにいなさい。悪いこと言わないから。って言っている」
ってずーーーーっといってた。

>>266
そういうの、うざいね。

うちの母は、自分の要求が通るまで、何度断っても、ずーーーっと「提案」してくる。
毎回しつこいくらいに断っているのに、まるで断わられたことなど一度も無かったかのよう。都合の悪いことは彼女の記憶に残らない。

「私のそばで暮らさない？赤ちゃんはお母さんが育てて『あげる』。」

>>264
あ〜たしかにそうなったわ。同じだわｗ

先日｢孫に会いたい｣と中距離程度離れたところに住む両親が泊まりにきた。

ちょうどちかくの公園でお祭りがあったので、みんなで楽しめるかと出かけたら
公園到着するなり公園内で開催されていたフリーマーケットに
「お母さんこれ見てくるから」と直行。

その後お昼も合流せず、やっと合流したと思ったら「疲れたわ〜」と
芝生に座り込んで孫と遊ぶ気配一切なし。

これで「孫ちゃんかわいくてたまらないわ〜。」と良い祖母のつもりでいるのが
イラッとしてしまう。

うちの子供がその公園で楽しく遊んでるという話をしたら
「見たいわ〜！」と言ってたしお祭りもあるしということで企画したんだけど、
なんか１人イライラして疲れてしまった。

実母に抱っこされてる記憶がない。

理不尽かつヒステリックに長時間怒鳴り散らされたことしか思い出せない。
その後で、父に抱っこされながら慰められた記憶はある。

まさか、抱っこされたことがないなんてことはないと思うが…全く思い出せないし、そういう写真を見た覚えもない。本当のところはどうだったのかなと不思議だが、確かめるために連絡とるのも嫌だ。

自分がひとり子持ちの今、孫は可愛がってくれてるし
日常的な交流に支障があるほどではないんだけど
毒だと思ってる。

自分は割と名前の知られてる大学に入った。
しばらくしたら
「あんたの話し方が大学を鼻にかけてる」と母が言い出した
そのときの勝ち誇ったような下品な母の表情が忘れられない
その後も「話す時のおまえの首の傾げ方がおかしい」だの。

母も同じランクの大学を出ているのに、なんでそんなこと言うんだろうと当時は不思議でしょうがなかった。
在学していてその学校のこと普通に話すだけで自慢とか言われるんだったら、自慢じゃなくて大学のほうをやめるしかないじゃん。
アホらしくなって中退したよ。
自分が卒業後の進路希望を口に出せば、猛烈に執拗に否定されてたしね。
(そんなに大それた希望ではない)
それは執拗に。

鼻にかけてるって、結局母の自己紹介だったんだ。
「母が自慢できる娘でいろ。ただし、母より優れたものにはなるな」というのが母の希望だったんだって、
理解するのに10年以上かかったわ。
中退したこと自体は全部母のせいとは思ってないしもはやどうでもいいけど
何だかぶち壊された道はまだ取り戻せてないと思ってる。

>>270
私もないよ。実母とスキンシップした覚えがない。
実父は、なんとなく、手遊びみたいにしてくれてた。
よく覚えているのは、小学校低学年の時、学童クラブの先生が、
毎日毎日ギュウ！！って抱っこしてくれたこと。思い出すだけで涙がでそうになる。
先生柔らかくて暖かかった。
子供に対して抱っこしてやれるのは、あの先生が居たからだと思ってる。

>>269
うちの母かと思ったｗｗｗ

自分で提案しておいて、こちらが気を利かせると
全く違う行動をしていたり（要は放ったらかし）

前に○って言ってたなと思いそのようにすると
「何コレ？」と全否定したりｗ

○日は用事があると言っているのに「いいじゃん」と
勝手に訪れて、後日「○日に行ったら留守だった」と怒ってきたり

だから私は母の為にアンテナを張るのを止めました。

＞良い祖母のつもりでいるのが
うちも同じ〜ｗ

私からは家族の情報を一切漏らさないから
本人が子供たちにチマチマ聞いてるんだけど
結局望みどおりの事をするわけじゃなく
「○がいいと思った」とか言い訳をしながら
自分（母）がしたい事をしてるだけだから
最近は子供も見抜いて、当たり障りの無いことしか言わなくなった。

でも「娘が余計な知恵をつけた」と逆恨みされてるんだけどね。
どうして1ミリでも「私が何かした？」とは思わないのだろうか？
そこが腹が立つ。

何度も思い出して辛いので吐かせてください。
私が結婚するときの話。
実母が私・旦那・義実家の意向は全く無視して結婚式の準備を始めた。
「ウエディングドレス選びに行くから一緒に行こう」といきなり言われてびっくりした。
私は「ドレスは旦那と選びに行きたい」と返すと実母大爆発。

「結婚の衣装はどこの家庭も実母と二人で行って母に選ばせるもの」(本当に？)
「新郎の衣装なんて当日に適当なの着ればいい」
「娘を奪う義実家が結婚式に意見するなんて絶対許さない。」
「娘を奪われるのだから代価として母親の私が全部決める権利がある」
「私が結婚するとき姑(私の父方祖母)に髪型とか口出しされて後悔が残っている。
　だからあなたの結婚式で私の好きなようにしたい。」

もういやだ！と思って挙式・披露宴・新婚旅行・婚約指輪とか全部やめて
逃げるみたいに遠方に嫁いできて今に至る。

いやほとんどがカップルで来てるよ　>ホテルの試着会
義母に口出しされてウザかったんだったら、自分も若夫婦に任せないとね
しっかし、娘を完全に自分の持ち物と思ってるなあ　毒すぎ
乙です…

よく実母に「親（結婚して子供を持つ事）の立場になれば、親の気持ちが分かる!!」と言われたけど、実際親になっても、今でも実母の気持ちは分からない。むしろ実母がどれだけ毒だったのか思い出して気分悪くなる。

>>276
上から下まで同意。

あ、でも「わかる部分もある」ってのが余計辛いかも。
もう親に期待するのやめよう、共依存から抜け出して、もう関わらないで1人で頑張ろうって決めたはずなのに、「ひょっとしたら、ちゃんと愛してくれるかも？私の考え過ぎなのかも？」って、時々すこし揺らぎそうになる。

あーもうムカつく。
会えば育児なり生活態度のことなり、絶対説教されるから疎遠にしてるのに。

産後2ヶ月、義実家にだけ遊びに行った。
実家は嫌いだから行ってない。
そしたら義実家に行ったことを義母がわざわざ母にお礼のニュアンスを込めた電話をしたらしい。
散々お祝い渡したのにうちにだけ来ないのなんて差別だと。
結婚のときも同様のこと言われて、学習しない私も馬鹿だ。

あくまで義実家には社交辞令じゃなくて行きたいから行った。
お祝いしてあげた、とか恩着せがましく言うならくれなくていいのに。
実家から車で10分の近距離のマンションに住んでるんだが、毎日うちのマンションが目に入って腹立つとも言われた。
実家のことは無視して、設備やら立地で選んだけど失敗だったかな。

嫁に行ったら実家にも社交辞令が必要なんだな。
結婚すればもう好きにしていいと思ってた。
ここの皆さんほど人間的におかしいことされてないけど、言い方がムカつく。
あーめんどくさ。

＞恩着せがましく言うならくれなくていいのに
激しく同意ｗｗｗ

私は母にそう言った事があるけど
「してやりたい母心がわからないのか！」とファビョられたよ。

＞嫁に行ったら実家にも社交辞令が必要なんだな

嫁に行ったらというか、年齢的な事や家庭を持ったという事で
自分自身で母に伝わるように言い方を変えたり
旦那が悪く思われないようにやんわりと言ったり
と私なりに娘時代とは違うアプローチをしてきたつもりだけど
母は変わらず「してやってるのに」の気分だから
いつまでたっても同じ喧嘩ばかりだわｗ

>>273
こっちがいくら気をつかっても全部ぶち壊しにされるよねｗ
だからもう気をつかうのやめた。
なにをしても文句ばかり言われるんだから、ほっとく事にした。
何がしたいのか理解できない。

小さい頃両親が離婚し、ヒス持ち母に育てられた。中学のときに出来再婚され「新しい家庭に邪魔だから」と父(義)の連れ子(妹)と共に施設にやられそうになった。
「ノコノコついてきやがって邪魔だ！」「アンタ父親んとこいきゃいいのに！」「私の家族は父と○○(新しくできた弟)だけ！」など朝から晩まで暴言吐かれ私と義理の妹は精神的に壊れた。
見かねた祖母が私を、父の祖母が妹を引き取り、成人まで別に育った。

私が結婚し、子供が産まれて先日久しぶりに会った。そしたら
「あんなに面倒見てやったのに」「あの時はあんたが勝手に家を出てったんだよね〜」など親面して言われて吐き気がする‥
人間て変わりませんね。本当に憎い。

毒は成長しないんだよね
悪化の一途

そして認知症へ

すみません愚痴ります。
子供の頃は優しくて前向きだった母が60過ぎた頃からどんどんネチネチのネガティブお婆さんになった。
今二人目妊娠中ばんだけど、つわり中実家に少し帰ったら「ちゃんと生まれないんじゃない？どこか悪いところがあるんだわ。」
一般的なつわり症状なのにやたらと不安を煽るから気分が沈む。
一人目現在3歳のことはすごい可愛がってくれるんだけど「孫はこの子だけで十分」だって。なんなの。

>>284
それ鬱じゃないかな。
昔は前向きで優しいお母さんだったんでしょ？
中高年になると鬱になる人多いよ。一度病院に行ってみたら。

>>284
私は一人目はほとんどつわり無し。
二人目は８ヶ月つらいまでつわりがあったけど、どっちも元気に生まれてきたよ。
実母の言う事は気にするな！

>>284
あなわた
285さん言ってるけど、正確に言うと｢本当は鬱だけど毒が病院行くわけない｣だよ
死ぬまで周囲に多大な迷惑をかけて生きる厄介な物だよ
　
うちも昔は優しかった、というか子供だから記憶が美化されてるのかもはや分からん
昔から本当は毒の要素があったってことはたしか

父の日に父にプレゼントを送った。(簡単に行けない距離）
母の日は母が来ていたので一緒に店に行き選んでプレゼントしていた。
そうしたら今日父からメールが来て、母が自分へのプレゼントが何も入っていないので
文句を言っていると。父は母に意見を言えないので私に｢母にも商品券の１枚でも入っていれば
機嫌が良いのに」とか言っている。
母に言わせると、私は４０にもなって気が利かない子供みたいな人だそうです。
せっかくの父の日だったのに、今すごくいやな気分です。
また、母は私の長男に｢私は女の子しか育てたことがないので女の子(長女）のほうが
かわいいの。これはどうしようもないから。ごめんね。」とか平気で言います。
遊びに来なければいいのにと思います。

＞これはどうしようもないから。ごめんね

うちの母も孫に対して平気で悪口雑言を言うわ
今は子供自身が意味が分からないからだと思うけど
私の経験上、そういう記憶って大人になってから
ふと思い出して、意味が分かり、嫌な気持ちになるんだけど。

思うに昔から母は同性の友達関係が長続きしないので
やっぱり毒の要素や同性からは嫌われる何かを持っていたと思う。
だから、歳を取ってから変わったのではなく
歳を取って開き直ったので本来の性格が表に出てきたと思っている。

昔は母の行動力や考え方って凄いなと思ってた時期もあったけど
（子供の事を考えて自分を犠牲にしたんだと）
今思うと全て母自身の為の行動に上手く理屈をつけていただけだったのが
よく分かった。
本人も気が付いていないから性質が悪いんだけど。
だから「本当は自分の為だった癖に」と問い詰めても
理解できないでしょうし…。
せめて負の連鎖だけは私の代で止めたいと思っています。

>288
>また、母は私の長男に｢私は女の子しか育てたことがないので女の子(長女）のほうが
かわいいの。これはどうしようもないから。ごめんね。」とか平気で言います。

こう言われて、何で会わせるの？息子さん可哀想…。
私なら子供を差別することして子供にそんなこと言う時点でもう出入り禁止だし、
会わせもしない。毒がそう思うのは勝手だけど子供には罪ないじゃん。
性別なんて自分で決められるものでもないし変えようないんだから。

気づいてないんだろうけど、あなたも親にいい顔したいあまり
しっかり言えないのもおかしいし長男さんを守れてない時点で十分毒の連鎖してるよ。
自分も毒の片棒かついでること自覚した方がいいと思う。

同意。そこでがっと攻撃して、守ってあげないとね。子供を。
>>278
義実家、まだおかしいのに気付いてないんだね
鈍くて助かるような、鈍さがウザいような…

昔から折り合いが悪い。
実家近くに家を構え、家事や育児に協力的なご両親を持つ娘さんが羨ましい。

>>292
＞育児に協力的なご両親
孫が泣いて初めての育児でとまどう娘を見て
「赤ちゃんは泣くのが仕事だよ」
「少し見ているから休める時に休みなさい」とか
言って欲しかったｗｗｗ
うちの場合は
「煩い！あー！泣くと煩いから早く授乳しなさい！」
「里帰りできる実家があるだけでもありがたいと思え！」
「どうせママがいいんだもんね！」
やらこちらがイラッとする言葉ばかりだｗ
言われるのが嫌だから頼らずに自分でやろうとすると
「可愛げがない！」と叱られ…

>>292
私はひねくれてるからそういう人を「いつまでも自立してない、情けない」と思ってしまうｗ

うちの母親、「そっちは外孫なんで知りません」発言をして夫や義理親に嫌われた。

えええええ〜まるでうちの毒じゃん　＞外孫だから知らん

で、お祝いを集めるための写真だけはみせびらかす
もちろん一銭もこっちには来るわけない　育ちって怖いね

明日は娘の誕生日だよ☆ってメールしたら
「おめでとう」(絵文字なし)プレゼントもなしか。

旦那側の身内皆集まってドンチャン騒ぎ
コッテコテの垂れ幕に誕生日の為に買ったドレス着せてフラッシュの嵐と言ったらもう最高。
二日続けて行われた誕生会は涙が出る程良い思い出だ。

自業自得の問題が起きた時しか連絡よこさねえ。
長話パネエ。
トメに失笑されて恥ずかしくもないのか。頭悪いって馬鹿にされてんだぞ？
50年近くもウジウジ生きて楽しいか？愚痴、暴言以外聞いた事ねえ。
自分から不幸を選択してる。耳も貸さない。逆ギレ。
自分から一人になりたがる。
昔から子供避けてたよね。私と遊んでた友達突き離したり泣かしたり。
私が赤の時からあやさずに無口になって聾学校に入れられそうになったって言うじゃない。
孫会わせてもママのバアチャンつまんないって言いそうだなw

もうあんたの不幸話はまっぴら。

>>292

のし付けて差し上げたいわ。
うちは車で20分ほどの距離(同じ市内で旦那転勤なし)
毒母は手伝いたがるけど、子供を溺愛おもちゃ同然に甘やかすわ、
下手に頼んだら恩着せられそうだし、これ幸いとばかりに干渉しまくるけどね！

ないモノねだりかもしれんが、無関心な方が絶対マシ。って思っちゃう。
私がキレたら会わせてもらえないのわかってるから、キレる寸前スレスレまで仕掛けてくる。
いっそ暴言吐かれた方が心置きなく絶縁宣言できるのに。

ものすごい過干渉で結婚して家を出たら毎日メール＆月１で直筆の手紙w
それも「今帰宅しました」みたいなどうでもいいメール。
返事しなかったら電話がかかってくる。
「うぜぇ」って言ったら逆切れしながら「すまんかったよ（怒」

昔から言われた通りに行動しないとすぐヒステリー＆暴力。
私はメンタルをやられ、妹はグレたのに
女手一つで子供を2人育てたﾜﾀｸｼｴﾗｲ、と思ってやがる。

今ならわかる。
離婚した父親が、なぜ休日のたびに朝から夕方までパチンコに行っていたのか。
そりゃあんな毒母だったら家にいたくなくなるわな。
離婚して逃げられた父親がうらやましいよ。

>>293だけども
母本人から最初は「預かってあげる」系の誘いをされ
実際は自分の機嫌しだいで振り回す。
昔からそう。

＞外孫
うちもしたｗ母自身の行動に腹が立って怒ったら
後日「どうせ外孫だから」と言いやがったｗ
これ幸いにうちの子の話題は一切洩らさないようにしてるけど。

自己中な考え方や行動に本気で気が付いていない。
特に娘に対しては何をしても何を言っても構わないと思ってる。
娘の子供に対しても然り。
そして親子なんだから簡単に仲直りできると思っている。

いやいやｗ何度もやられたらいつかキレますよｗ

産後五日目。
退院する時の私と赤の服をバッグに入れて産前用意してたので、昨日それを病院に持って来てと頼んだ。
そしたら、持ってきた中身は私の準備した物ではなく、見た事ない赤の服と靴下（たぶん母購入）、私の妊婦ジーンズのみ・・・
私にパジャマで退院しろと？
バッグに入れてた服は？と聞くと「洗濯して乾いてない」
なんで台風で大雨なのに頼んでもない洗濯するの？
浴室乾燥も洗濯機乾燥もあるのに「使い方が分からないから。勝手に使って壊れたらお父さんに怒られるから」と、覚えようとしない。
明日退院なのに、服がないと困ると言ったら
「（ため息）ハイハイ、夕方持ってくるわ。・・・まったく何でお母さんがこんなに怒られなくちゃならないの・・。あぁ嫌になる」
って。母はいつもそう。自分勝手に余計な事して、それを少しでも咎められると機嫌が悪くなる。被害者意識が人一倍強い。
お母さんはこんなに気を遣ってやってあげてるのに、感謝どころか怒られてばかりで子供なんて産むんじゃなかった と過去にも何度となく言われてきた。
今日も産後の私に同じ言葉を言い、更には「結婚した事も後悔している。一人で気ままに好きな事だけして生きていきたい。お母さんは人間が好きじゃない、疲れるだけ」と愚痴って行った。

事情があって里帰り出産しか選択がなかったのだけど、本当に後悔している。
臨月の時は私のお腹を見て（エコーの時先生か母を招き入れた）「うわ、気持ち悪い」と言った。

母への諦めや怒りや情けなさが、入院中ずっと渦巻いてる。

>>300
「せっかく〜してやったのに！！」って言うよね。頼んでないっつうの。
出産は里帰りしかできなかったようだけど、可能なら早めに離れた方が精神的に楽かも。
イライラは赤ちゃんにも伝わっちゃうし。
安心して子育てできますように。

>>293
>やらこちらがイラッとする言葉ばかりだｗ
言われるのが嫌だから頼らずに自分でやろうとすると
「可愛げがない！」と叱られ…

うちも。
手出されればムカつくから、一人でやってるのにね。
ほっといてほしいわ。
母友人は三世代で仲良くやってるのに、何でうちは！とか勝手に理想語られたしorz

結婚するまでは母親と仲良かった私は少数派かな。
今思えば自分と他人を比べて人の悪口ばかり言っていた母親だったけど、
当時はよその母親に比べてうちの母親は素晴らしいんだな！とマインドコントロールされてたわ。
結婚してから色々あって今ではなるべく関わりたくないと思ってる。
でも、昔の好きだった頃の記憶もあるからきつい。

>300
何というあなわた…出産時期も近いし。里帰り出産なのかな？お互い頑張って乗り切ろう…。

私は訳あって産後１ヶ月は仕方なく実家に世話になってるんだけど、父がもう亡くなっていて、私の他の兄弟も家庭持ってるから毒と２人で過ごさなきゃいけない。
まだ、午後はスポーツクラブに出かけてくれるから良いんだけど。

先日、×１で子を引き取った兄が赤の顔を見にきたんだけど、その兄を車で送らなかった事に対してグチグチそこから過去の事までグチグチ。
兄の子を小学生から中学２年まで食事の用意、面倒見てたのは私なんだけど。
そんな兄は、毒と住んで居る時にしょっちゅうケンカしていて、結局子が手のかからなくなった時期に出て行った。
毒はそんな事すっかり忘れ長男長男…。

あー早く帰りたい。

>>300
はじめから退院の用意も自分で持ってきとくわ。私なら。もう展開読めるもん。
うちも、「あんたを産んで私の運は落ちた」は毒の口癖だったよｗ

>>303
ウチも結婚するまでは仲良かった
仲良過ぎたのかも
旦那が敵みたいになっちゃった

私は結婚してから義理親を見て「これが普通の親なんだ」って知ってものすごく母親が憎くなった。
それまでは「昔は色々嫌な事もされたけど私ももう大人なんだから許さないと」なんて自分を抑えてたｗ

最近腹が立ったのは「自分が言われて嫌な事は人に言ったらいけない」と言われたこと。
あんた散々私を罵ったじゃん。どの口が言うんだと。

>>303
うちもそうだったよ。
でも今考えれば「母親のマスコット」みたいなもんで、
「服従して付き合ってくれる娘」「仲良し母娘な私」を演出したかっただけだと思う。
結婚するまで実家出してもらえなかったから、休みの日も親に付き合わないと悪いとか思ってたし。

子供ができて自分が「親として旦那とこうしたい」って思うことと毒親が「自分のために孫と娘を取り込みたい」
って考えの違いで目が覚めた。実家の近くに住めとか、旦那と一緒に里帰りしろとかメチャクチャいってきたし。

ちなみに私が毒母から距離を置いたあとは妹が立派に引き継いでます(笑)
必要以上に世話やきたい毒と、楽できるなら楽したいって妹の需要と供給がピッタリあってるみたい。
妹も子供できるまでは母親に寄り付きもしなかったくせに現金なもんだ。

実家には車で15分程度の距離だけど滅多に行かない。毒母がありとあらゆる人の悪口と愚痴しか口にしないから。
子供に悪影響しか与えないし。
話の内容は常に公序良俗に反する稚拙な事ばかり。頭が悪くて全く成長出来ない底抜けの馬鹿。
何かの病気だと思う。自分の母親だと思うと鬱々とするが、相手にしないが吉と、完全にスルーしてる。

結婚するまで仲良かった方もけっこういるんですね
私もだわ
旦那は我が強くて実母とそっくりなもんで（毒部分抜かして）負けてないｗ
が疲れるみたい。でも負けてない
実家行くと、母と旦那のバトルがすごい
私は黙って見てるしかできない
そんな繰り返しで最近母が大人しくなってきた
このままタヒんでほしいと思ってる自分情けないな…

誰か、母の言う意味を教えてください。(長文です)
�@先ほど母から電話。
「昨日はありがとね。迷惑かけてごめんね 。旦那の前で、いろいろ根性の悪いこと言ってごめんね。あんたはこんなに言ってもわからないんだね。何で嫌味をいうのかわかってない。だから、これからも言い続けるけどね。 まぁ、言わなくなったら、(母が)しんじゃうかもね。」

�A遠方から、父と車で来て、1泊して帰って行ったのだが、夜ご飯の際、外食中に嫌味。
ようやくすると、高校受験以降の私のすべてが気に食わないということ。『親のいうことを聞かないからだめなんだ・反抗するな・お前は非常識・話をする態度がなってない』 は、毎度のこと。

�B『母乳を早くやめろ(6ヶ月の娘)・保育園にいれろ・お前は3ヶ月からおかゆを食べた・こんなにうるさくなかった・私は叩いてない(母が私を育てたとき。実際は叩かれた記憶、すごいある)』などの子育て方針の違いも電話では聞き流すが、直接だと、延々おわらない。

�Cあまりにうるさくいろいろ言ってくるので言い返してやったところ、ヒートアップ。
途中、娘が泣き授乳してる間に、私に対する愚痴を旦那に。
旦那が無抵抗で相槌を打ちながら聞いてくれたのと、(結婚に際して揉めた際、言い返していたらキリがなかったことや、母が私に依存しまくってると判断した上で、基本ながすことにしている)うまい具合に？娘がぐずって退店の流れになり話しは終わった。

�D結婚する際も、出産の際も、揉めつつなんとかやってきたし、孫が可愛いようだし、家も新幹線で行くような距離で会うのは年に1、2度だろうから、今後も、無視と我慢を繰り返しながら、向こうが死ぬまでやってくのだろうけど。
母は私に不満を連ねることで、本当は何を伝えたいんでしょうか。

�D結婚する際も、出産の際も、揉めつつなんとかやってきたし、孫が可愛いようだし、家も新幹線で行くような距離で会うのは年に1、2度だろうから、今後も、無視と我慢を繰り返しながら、向こうが死ぬまでやってくのだろうけど。
母は私に不満を連ねることで、本当は何を伝えたいんでしょうか。

>>311-315
多分何も考えてない
�@は謝罪から自己弁護と自己正当化にすぐもってく毒親あるあるパターンだし
しゃべり初めとしゃべり終わりで言うこと矛盾するのも良くある話

私は悪くない・私は正しい・不満だ・不満だ・不満だ
毒親の言うことってほぼこれに尽きる。真意とか考えると振り回される

里帰り中、また毒実母とやっちまった…。

余りにも義実家sageをする内容だったので、
同じく実家もsageしたら地雷を踏んだらしい。
その会話の最中に旦那から電話あったから出たんだけど、
後ろでﾄﾞｯﾀﾝﾊﾞｯﾀﾝ物に八つ当たりで、話に集中出来ないから申し訳ないと思いつつ、
旦那との電話を中断して、毒に対応した。

「あの家（義実家）は不義理だ！」=私と孫が世話になってるのに、何も寄越さない。（手紙や電話でいいとか言ってるけど、本当か？）
「悪いけど、あんたは幸せにはなれないよ。」「あんたはそれだけ意見出来るんだから、偉いんだね。」など
他にも言われた気がするが、反対の耳から通り抜けた。

なんで、毒って娘の事を「あんた」呼ばわりなんだろうか。

間違った事を理詰めで指摘しても絶対謝らないし、どうにか誤魔化そうとする。
兄弟も言ってたが、この年までこうやって育ってきたんだから、もう治らないんだろうな…

退院から母乳のみで頑張ってきたが、止まりそう。

>>317
横だけど、うちはよくある毒親パターンだったのか。
分かりやすいまとめ？ありがとう。
何かすっきりした。

私は父親を中学生の時に亡くしてるんだけど、生前は夫婦仲が良くなかった。
そのせいで子への依存が激しい。
また、私は夫婦仲も義実家とも問題ないのに遠回しに旦那と義実家sageしてくる。
子が産まれたあとも旦那似なのが不満げ。
最近送り付けてきた手紙には、私にとっては子供だけが生きがい、最後に助け合えるのは家族だけ、と書いてあった。
まあ、母親を大事にしなさいよ！ってことなんだろうな。
娘の幸せを喜ぶんじゃなくて、自分が疎外されてく危機感のが勝っているようだ…。

>>318
なぜ母親が毒とわかってて里帰りするのか　その気持ちがさっぱりわからない

てすと

もともと性質が合わない母なんだけど、距離があれば大丈夫だった。
でも孫が赤ちゃん返りで不安定になってるってちょっと話したら
距離梨発揮してくれて精神的に削られてる。

遊びに来たと思ったらあれは異常だの、おかしいだの、アンタの言い方がきつすぎるだの。
こっちは園の先生とも相談しながら上の娘と時間を作ったり、言い方を変えたりして奮闘中。
すぐ治るもんでもないし、園の先生もフォローしながらやろうって言ってもらったばっかり。
対処はしてるからもう少し見守って欲しい、そして私を追い詰めないでほしいと言ったら
わかりました！ってがちゃ切り。

私や妹に自分が手をかけられなかったからってそれを私に重ねてるらしい。
私とあんたはにてるってよく言うんだけど、あれもやめて欲しい。ほんといや。
吐き出しすまん。

１人目を産んでもう５年近くたつけど、最近また２人目が欲しくなったので
母にそれを告げると「もう２人目なんていらないでしょ！」と言われた。
純粋に私の体を気づかって言ってくれているわけではなくて、ただ何かあった時
自分が孫の面倒を見るハメになるんじゃないかと思って嫌なんだと思う。
あと、私からお金を借りたい時に２人も子供がいたらお金に余裕が無くなって
貸してもらえなくなると困るからだと思う。

いつもそういう考えの母親。
私が結婚すると言った時も、同居で給料のほとんどを家に入れていた金づるの娘が
いなくなるのが困るので反対された。
一見娘を心配する良い母親に思われるけど、実際は全然違う。
結局自分に都合よく動いてくれる子供じゃないと気に入らないだけ。

母がなんといおうと私は自分の意思で２人目を作るか決めようと思う。
もちろん迷惑はかけない前提で。

二人目妊娠したときに、上の子どーすんの！？とキレられたよー。一度も預けたことなんかなかったから　ハァ？　って感じだったけどwww基本預かりたくないオーラがでてる。でも、こちとら頼る気はないので放置。

子供産んだら色々悩むことが多い。
毒は自信満々で育児してて、自分の親や親戚や近所や私の友人の親の批判ばかりしてたなあ。
自分と考え方が違う人はみんな批判対象なんだけど、なんであんな根拠のない自信に満ちていたのか今思うと疑問だw
よくよく考えれば子供に人の悪口ばかり聞かせている時点でおかしいんだけどねえ。

あー。もうすぐ娘の誕生日…またこっちの意向無視で勝手に高価なプレゼント、
頼んでもないのにお手製お料理w作って持って来るんだろうなぁ。

去年プレゼントは一つ、高価なものはやめて。
料理もこっちが作ってるんだからいらないから！って言ったら玄関先で毒逆ギレ。
今に始まったことじゃなく毎年言ってるんですが？
もう去年嫌な思いしたから今年からないわ！って言ってくれないかな〜。

せっかくの子供の誕生日、嬉しいはずなのに超憂鬱。

旦那の親はちゃんとこっちの希望聞いてくれて無駄に高価なものは与えないんだけどな。

>>329
＞もう去年嫌な思いしたから今年からないわ！って言ってくれないかな
無いと思うよｗ

娘の意向やお願いを無視して我を通すのが毒だから。
娘や婿がどういう考え方で孫を育てていようが関係ない。
「自分がしたい事をしたい時にするのが毒」

そして嫌な思いをさせておいて、日にちが経てば
ケロっと忘れるのも毒。
本人はさっぱりした性格でいつまでも拘っている娘が悪い
と思っているようだが違うよねｗｗｗ

うちの母と同じですよｗ

実の親子だから簡単に仲直り出来ると思っているようだけど
長年にわたり蓄積されたダメージってそんな簡単に消えないんだよねｗ
こちらが我慢に我慢を重ねたり、自分を無理やり納得させる理由をひねり出したりして
水に流してきただけなのにね。

結婚して家を出てから、母親が本当に嫌になってきました。
義理の両親から子供へのお祝いにお金を貰うと、いくら貰ったのか聞くし
嫉妬深い性格なので「そんなに貰えたんだ〜へぇ〜」と、嫌味ったらしく言われます。
だからといって嘘をついて何もお祝いを貰っていないと言うと、「ケチな親だね！孫が
可愛くないんだろうね！」と怒ります。
扱いづらくて疲れます。

機嫌を損ねると厄介なので、家族はみんな母親に気を使って生活しています。
本人はまったくそれに気付いておらず、むしろ自分が周りに神経を使って生活していると
本気で思っているようです。
神経を使って生活しているわりに、家族を怒鳴ったり口汚く罵倒します。
自分が言われたら絶対にキレて怒るような事でも、平気で家族には言います。

子供時代は、純粋に母親が好きでした。
母の言う事は間違っていないし、それに従うべきだと思い込んでいました。
宗教のようです。
でも大人になり、家を出て客観的に母親を見る事が出来て、私の母親は異常なんだと
やっと気付く事が出来ました。

歪んだ家庭環境の中で育ってきたので、幸せな家庭に生まれたかったです・・・
自分の子供にはそんな思いをさせたくないと強く思います。

母親って宗教だよね。
なんか違うと気付き始めると自分のアイデンティティも揺らぐし。
支配系だったからいまだに自分がなくて辛い。

さみしいからってうちに遊びに来て
すごい勢いで喋りまくるから疲れる。
遊びに来て子どもの言動を見て色々、言われるし
監視されてるみたいに感じる。
もう来ないでほしい。

自分を中心に物事を考える実母。自分の考えは間違ってないと思ってるから始末に負えない。
間違った非常識な物言いを窘めると、斜め上のﾄﾝﾁﾝｶﾝな人が聞いたら苦笑するしかない言い訳をする。
口から出てくる話は全てが間違ってて可笑しい。
凄く笑える。
実父と今の世の中について話していると横から分かったような事言うけど全部残念な内容。

ああ言う馬鹿が町内会なんかで発言したりしてると思うと死にたくなるわ。

はじめての離乳食でうまく食べさせられなかったんだけど、「食べるの下手くそやな」って言われた
確かにそうだけど、やり方わからんだけやのに、いちいち言い方がムカつく

なんか言えば父親の愚痴ばっか
昔からそうだったわ
私父親めっちゃ嫌いだったけど結婚してからメールよくするようになって別に嫌いじゃないことに気付いた
時々愚痴の合間に父親かばうとファビョって気持ち悪い
父親の不倫の数々、腹違いの兄弟がいること、父親のセックスの仕方、父親の性感帯、父親のモノの形
とにかく色々聞かされてた
昔は父親に嫌悪感半端なかったけど自分が母親になった今、我子にそんなこと吹き込む毒母もおかしいことに気付いた
最近愚痴が始まると充電きれたふりして電話切るって技を修得したのでフル活用中

>>307
わかる
親が子をコントロールするのは普通だと思ってそう育てられてきたから、旦那が親に遠慮なく自分の意思を伝えてるのを見て、普通の両親との関係ってこんなんなんだなってカルチャーショック受けた。
家にいた時は弟と組んで私をお前だけ私達と違うとか言ってたくせに、私が家を出ると手の平返したようにコミュニケーション取ってこようとする。
ほんとうざい。

話が通じないというか、言ってる端から話を自分の都合良い内容に変えて進めていき
一度そう決めつけたら、本当はそうじゃない証拠などが目の前にあってもそれを頑なに拒否して、自分の妄想から離れないから気味が悪い
「私は花が嫌い」と言っただけのシンプルな話さえ「えー私も花嫌い。虫寄ってくるからでしょ。ごちゃごちゃするからでしょ。一緒だね、気が合う！」
になる
虫寄ってくるのも、ごちゃごちゃしてるのも嫌じゃない
はっきり言っても、毒母の中では「私子は虫が寄ってきてごちゃごちゃするから花が嫌いで、私と気が合う」になってしまっていてそこから動かない
厄介なことに「私子は私に優しくて、私がどんなことをしても絶対許すし、私のところに来る。私は私子にどんなことしてもいい」という思い込みが私が小さい頃にできていたらしく
その思い込みから少しでも私がずれていると思うと
「そんなはずない！」「あんたがそんな事考えるはずがない！」
と発狂するし攻撃する
当然私は毒母の思い込む人格ではないから、ずっと↑こんなこと言われ続けていたし、
やたら嫌みや嫌がらせみたいなことをされていた
もうほんと病院にぶちこみたい
疎遠にしてるのにやたら粘着してきて吐きそう
というかちょっと前までなにかと吐いてた

>>336
うちも父親の悪口凄い言われた。
母親が私を自分の味方にしたいがため、嘘を吹きこんでた。
段々母親の話が矛盾してきて「おかしいな」と思って父と話したら根も葉もない事とわかった。
母は浮気してたし、多額の借金もあった。
結婚して家を出た今、父とは定期的に会っているけど、母とは電話はおろかメールさえしてない。
超スッキリ。

>>331>>332
母親が宗教ってわかる…。
今は年に二三回数時間会うだけだし電話もメールもあまりないけど、
毎日のように以前言われた嫌なことを思い出してしまい、そんな自分が嫌だ。

私は大学位までは常に母親が満足するように振る舞ってきたから
自分というものがなくなってしまったことに25位でやっと気付いた。
どこへ行っても相手に合わせてその場ではそれなりだけど友達は全然出来ない。
子にはそういう風になって欲しくない…。

同居してる実母が嫌だ。

私が子供の頃、母には散々殴る蹴る暴言吐くで虐待されたし、
父親には性的虐待で長年に渡り近親相姦され続けてきた。

父もクズだが自分を棚に上げ父の悪口を吹き込む母もクズで、
父がヤクザになって浮気してと聞かされててそれは事実だけど、
母だって妻として一つも夫を支えてこなかった。
夫婦とは努力もなしに永久的に無償の愛で繋がってる存在だとでも思ってるのか、
父の事業が傾き金が回らなくなると自分は働きもせず貯金もやり繰りもせず家で子供を虐待しながら
「あいつが生活費を入れない。ロクデモナイ父親だ。
指を一本ずつへし折って内臓えぐり出して苦しめて苦しめて殺したい！」
と愚痴をこぼして家電や家具に八つ当たりして暴れる毎日だった。

そして私を散々虐待しておいて、孫が出来たら掌返した様に孫を可愛がりはじめた。
実母と同居もはじめて、だんだん孫を可愛がるその姿に、こんな優しい母の姿もあるんだと思う様になって
「私が赤ちゃんの頃も、きっとこうやって可愛がってくれてたんだ」と、
可愛がって貰えなかった自分の姿と息子の姿を重ねて見るようになってた。

つづき

だけど、実母がお菓子や煎餅を食事の時間外にあげまくるのを注意しつつ少しづつ許したりしてたんだけど、
勝手に自分の飲んでるコップから紅茶や炭酸やコーヒーを飲ませた事もあって流石にそれはキレた。
さっきも「チョコレートだけは歯磨きも嫌がって毎日大変だし、中毒になると書いてあるから本当にやめて欲しい。カフェインも入ってて幼児用には向かないみたいだし…」
と説明付けて頼むと、

「あーあ！孫を可愛がるのにもいちいち娘の顔色を伺わないとあかんねんなあ！
せっかく面倒見てやってるのに、アホらしい！親不孝！罰当たり！」と逆ギレ。

ちょっと息子のオムツが濡れてずっしりしてるのを発見すると

「オムツも変えないなんてネグレクト！虐待！」と騒ぎ立てる。
正直、こいつに虐待という単語を言われると自分でも信じられないくらい腹が立つ。
お前に言われたくない！私は絶対に虐待なんかしない。
子供が可愛くて可愛くて身を粉にしてでも幸せにする覚悟があるんだよ。

そして今、二人目双子を妊娠中で
「なんであんたみたいに人以下にしか物事出来ないような頼りない人間のところに双子が来たんだろうね〜」などと抜かす始末。

イライラし過ぎて長文すまんこ。
毒親から離れたいけど双子妊娠で貧乏で身動き取れない。
また、同居してつわり中に息子を面倒見てもらったり世話になってるのは事実だから、
過去の事ばかり責めるのはよくないとも思ってる。
スレチでしたらごめんなさい。

妊娠出産関係なくなんの援助もない立場からすれば、
世話してもらえるだけマシな気がする。

他に手はなかったのかもしれないけど、そんな環境にいると精神的に参ってしまいそうだな。
孫に手を上げないだけでもマシなんで、妊婦で大変かもだけどとりあえず歯磨き頑張っとけ…

旦那や父親に｢毅然とした態度できっぱり断れ｣って言われる度にそれをしようとすると母親がヒス起こして兄貴達に殴られてたことを思い出して何も言えなくなる。
理解してもらえない。

↑母親も兄貴達も外面がいいのでたちが悪い

＞あーあ！孫を可愛がるのにもいちいち娘の顔色を伺わないとあかんねんなあ！
＞せっかく面倒見てやってるのに、アホらしい！親不孝！罰当たり！」と逆ギレ。
『してやってるのに』て絶対言うよねｗｗｗ

事情で殆ど毎日実家に寄るんだけど
母の勝手な都合で子供を連れ出しておいて
いざ、言う事を聞かないとか母がイラっとしたとかになると
私に「何時までも面倒を見させるな」とか
「煩い」とか「○○してやってるのに」とか怒ってくるから

言われたくないし、頼んでないのに恩着せがましいのも腹が立つので
子供に「○が終わるまで待っててね。終わったら公園に行こう」
と言い聞かせ、私の傍から離れないようにしつこく怒ったら

今度は「そんなにキチみたいに怒らなくても〜」やら
「何でそんなにピリピリしてるんだ」とか怒られる。

結局『下に見ている娘の子だから、何をしても何を言ってもＯＫ』
だと思ってるんだろうなと感じている。
「祖母は親と違って責任がないから〜」とよく言うが
多分『好き勝手に弄繰り回していい』と勘違いしているんだと思う。

自分勝手で自己愛が強くて、何かあっても庇ってもくれないし
謝ってもくれない。お礼もあんまり聞いた事無いわｗ
昔からその都度言う事が違うしさ。

ず〜っとそんな事ばっかりされてると
いつか限界がくるよｗｗｗ
良いほうに考えようと色々努力したけれど
人としての相性は最悪だと分かったし
向こうも「イジメ？」ってな事を仕掛けてくるから
もういいやｗｗｗ大嫌いだわ。

おまえのその顔が一番嫌い、と言われながら育ちました
実母と仲が悪かった義母（自分からみれば父方の祖母）にそっくりだからだそうだ

自分もそんなあなたが大嫌いだよ

育児に悩んでるの知ってて
「男の子は非行に走ったら大変だよ」って言われて
私は初めてキレたわ。
ひどいこと言うくせに自分では謙虚な性格だと思ってるみたい。

>>342
同じ赤ん坊をみるにしても、祖母としてのモラルを持って、じゃなくて、毒の場合、珍しいから犬猫を子犬のうちだけさわりたい、
みたいな神経だから、成長とか健康に良い物を選ぶとかいう概念はさらさらないよ。
そのうち、飽きたらほうられるか、孫が育って自分の意見を持ち出す年齢には、結局反感を持って
娘にしたようなのと似た仕打ちをしてくると思うよ。任せるのも、ほどほどにね。

母に育児の悩みを話したら、後日
「○○さんにそのこと話したら昔から気にしすぎって言ってたよ」って言われた。
何で人に話してるんだか。ふざけんな。話のネタにするな。

>>350
全文激しく同意します。

私は>347だけれども、孫が入園する際に
「あ〜あ。これで毎日会えなくなったから
退屈だから仔犬を貰ってきた」と言って
知り合いから仔犬を譲ってもらい
躾けもしないで、小さい頃は弄繰り回すだけで
半年経って、犬がやりたい放題になったら
「可愛くない」と、気の向いた時しか
相手をしなくなりました。

汚れて臭いがしても洗うのが面倒とか
散歩も毎日行かなくてもいいんじゃないとか
動物を飼う資格は無いに等しいです。

>>349
わかるｗ
なぜか謙虚だと思ってる。そして自分ほど気が利く人間はいないと思ってる。
その割に無神経な発言ばっかりする。
なんで相手が怒ってるのかわかってない。

母が九ヶ月息子に
「この子歩くの遅いわね、お兄ちゃんは八ヶ月で歩いたわよ」と言ってきた

しるか、比べるな

うちの馬鹿も自分ほど出来た人間は居ないと思ってる。w

４０年前に近所で偉そうに発言して回った末、馬鹿仲間に「市議になればいい」と言われた事が余程の誇りらしく未だに言ってる。
たった一人の馬鹿仲間がたった一度言った事を。www

>>351
プライバシーって概念がないんだろうね。

私は携帯の番号を勝手に教え回られてた。「これ、うちの子の番号ね！」って、自治会のオッサンたちに。意味わからん。
あと、私が病気で入院手術になった時、病気の事を毒母に言いふらされた。
「心配だ」とかではなく「看病に尽くすｱﾃｸｼ！ﾖﾖﾖ！」みたいな感じで。

息子が動物アレルギー発症したので実家には行きま宣言したら『子供は病気するもの』『毎週ご祈祷したらよくなる』とか意味不明

もう、だめだ宗教狂いは

用があり実家に電話したら、赤の体重を聞かれた
答えたら『軽すぎる、母乳に栄養がないからだ』と言われた

ちなみに3ヶ月なりたてで5700。身長62

不安にさせたり不愉快にさせる事しか言ってこないよね。
あれじゃダメだそれじゃダメだと批判的な事しか言わないし。
挙げ句、こっちに心配かけるな！と勝手に怒る。

うちの馬鹿も誰も気付かない不安要素を指摘出来る自分凄い！！
…って本気で思ってるよ。

私が良性腫瘍摘出してサッパリしてる横でやっぱり癌じゃないかってアホみたいに言ってたし。

うちに子供が生まれれば歩けないと思っただの言いたい放題。

盛大にキレたら大人しくなったけど、孫にも会えなくなってざまー
みろだ。

>>352
そうでしょう？私の実体験だから。祖母もちなみにそうでした。
祖母と母は毒の連鎖なんだけど、母のDVとネグレクトを受けていた赤ん坊の時私を溺愛して守ってくれた祖母は、
まさしくそうだった。その後、母にいじめられて過食症になって太ってた思春期の私に、
「太ってみっともないから二度と帰ってくるな」と言い放ったよ。
祖母のお陰で守ってはもらえてひねくれなかったのかもしれないけど、
祖母の人間性はさすが毒母の実母。　知らぬが花だった。
きわどかったなと冷や冷やしたよ。

二人目妊娠してる方います？実母が毒だから二人目作るの考える…
上の子の世話、どうするか…旦那は激務の仕事だからほぼ頼れないし、仕事してる義理母に頼むのもなぁ
上の子幼稚園の行ってるけど、うちの毒も子の面倒見るのは絶対嫌だってタイプ
昔一度だけ同窓会のとき預けたけど、二時間ほどしたら
「あんたがいないから泣いてうるさい、迷惑かけるな、早く帰れ」と鬼電。早々帰った記憶があります…

基本待つ事が出来ない人種。○時頃帰ると伝えて1分でもすぎたら携帯に着信がｽﾞﾗっと。何のﾎﾗｰかとおもたよorz正直怖かった。かけたらﾋｽるしな。病気中に跳び蹴りとか、本当に色々あって他に手がなくて母親と縁は切った。親に愛されないってﾂﾗｲｾﾞ〜長文ｽﾏｿ

ここに書かれてる毒親は、必ずクソトメにもなるタイプだね
自己愛強い、自意識過剰、自己顕示欲の塊、高圧的、口汚い、金に汚い、命令口調、汚部屋、汚料理、
悪口大好き、図々しい、仕切る、酒癖悪い、決めつけて話す、心が狭い、子供を物としてみている、等々
うちの毒は、私や兄に死亡保険金をかけていた（１人２千万ずつ）
理由は、今まで育てたのに死なれたらかけたお金が無駄になるからだと
普通子供にかける？
他にも、一度兄が母親のやり方にキレて家出しようとしたら
「家出するのはいいが今まであんたを育ててかかった金置いていけ、２千万置いていけ」とか言ってて、この婆クズだと思ったわ

>>360
普通は思ってても言わないだけで気づいてないわけじゃないよね。
大丈夫だよそんなに心配しなくてと言うと、大丈夫じゃないだろ！！と大騒ぎするから疲れる。

>>364
まぁ、保険はかけるかな。でも今までかけたお金うんぬんじゃなくて、若い内にかけた方が掛け金安いしっていう理由だろうけど。
2000万おいてけはないわー。
将来子に少なからず頼る生活になるだろうにね

>>362
妊娠はしていないけど、2人目考え中。
帝王切開だったから2人目も帝王切開予定。
1人目は里帰りナシ、毒母にも来てもらわなかった。
離婚して団地住まいの毒だから帰っても近所迷惑なだけだし。

2人目はファミサポとか家政婦を頼もうかな、といろいろ調べている。
毒母に来てもらうよりお金払って気持ちよく働いてくれる人の方が気楽なような気がする。

自分のミスを認めたら負けだと思っているから

母の不注意で孫に怪我をさせたらいくら娘の子とはいえ
普通は「ゴメンね。○○で…」と
謝罪から入ると思うんだけど
うちの母に関しては「そんなもん孫が言う事を聞かないから」
と言い訳と逆切れから入る。

だから、連れて行って欲しくないので断ると
「孫と自由に遊ぶ事が出来ない」と切れる。
「いいわいいわ・別にいいじゃん」の性格で注意力も散漫だから
全く信用してないんだけどｗ
数秒待てば行き過ぎる車の間を「急げ！」と孫の手を引いて
渡ろうとするとか。
意地になって連れ出そうとするから
本当に腹が立つ。
「だって孫には責任がないんだもん」と抜かすが
激しく意味を勘違いしていると思ってる。

母の親（祖母）もそうだったけど
足元もおぼつかないのにサンダル履きで赤子を
おぶって近所を散歩とか
口に入る小さいものを片付けていない場所に
連れ出して放置しても平気とか。

さすが親子と思う似た行動ががたくさんある。
だから一緒にいると絶えず目を離せずに
ピリピリして凄く疲れる。最近は会う事もないけどねｗ

普通の安心して任せられる母が欲しかったな。
いくら母が子供の相手をしてくれていても
心からありがとうという気持ちにならないんだよね。

わかるわかる、子供を預かっててケガさせても絶対謝らないね。
息子を預かりたいと煩かったので預けたところ、テーブルの角で頭をぶつけてて、たんこぶ作ってたけど何故か逆ギレ。
「この子が言うこときかなくて大変だったよ！」って、冷やしたり何の処置もしてないし。
「誰に似たのかこのワガママさ、将来思いやられるね」と嫌味たらたら。
それから、二度と預けないと決めたわ。

別にさ、子供のちょっとした怪我は防ぎようがないし
そこまで神経質に見張ってて欲しいなんて要求してないんだけど

肝心なところは見てない→怪我する
だからいまいち信用できないんだよね。
瘤や擦り傷で済んだのは「たまたま運が良かっただけ」
とは思わないみたいだし。

万が一何かあっても「だって…」とか「でも…」とか
言い訳ばかりだろうし。

親の私だって注意していても防げない怪我はあるから
「仕方ない」という状況はわかるけど
母に関しては全くそういう風に思えない。

何故だろうと考えたら「謝罪しないから」かなと思った。
私に対して嫌味を言うか、孫の悪口を言うか
最悪だと勝手に連れ出したくせに預けるなと文句を言う。

飲酒運転を繰り返す人と同じ思考だよ。
「自分は大丈夫」って奴。
どんだけナメられてんだろうと悲しい気持ちになるよ。

連投ごめん。
だいたい、子供（私）をまともに愛情を注いで育ててないのに
その子供（孫）の相手を上手くこなせるわけ無いよね。

子供と孫は違うって言うけど、違わないでしょｗ
愛情を持って接する事ができない人は
誰に対してもできないよｗｗｗ

他人と比べても仕方ないのはわかるけど、まともな常識ある実母がいる人が本当に羨ましい。
年に数回お金貸しては当たり前、お金なかった時期に断ると長文のキレメールを送ってくる。
一番嫌なのは、私のやることから世の中の物事全て否定的で愚痴ばかり。元々負のオーラが半端ない人なんだと思う。
私の旦那、義理両親のことも大嫌いらしく、会ったのは結婚前の顔合わせと結婚式だけ。「あんたの姑、気に入らない。私関わりたくないから集まりとか呼ばないでね」だって。
私が妊娠を報告しても、喜ぶどころか「娘の生んだ子は外孫だからね…」とやっぱり否定的。

>>364
「里帰り出産するなら常識として迷惑料15万持ってこい」っていわれたよｗ
はじめから帰るわけないけど。結婚祝いも全てネコババでしたｗｗｗ

毒親って全てにおいて把握したがるよね。
旦那の給料から私の給料、学資保険いくらかけてるのか、家賃や光熱費いくらか、お前に教えて何の意味が？
誰かも言ってたように、幼児性の強い人間性だから、無視が一番きくよ。
反発したり喧嘩になると、構ってもらってるととるから、エスカレートする。
老後はお願いとか言われても、老人ホーム行きに決まってるだろ。

子を散歩に連れて行くというから
「ばあちゃんがお外連れてってくれるってー！よかったねー！」ってテンション高めに語りかけていたら
「何その言い方！？嫌なの！？」ってキレられた。
地雷原歩いてる気分だ。

そういや小学校時代も、友達の家で遊んで楽しかったという話をしただけで
「だったら○○ちゃん家の子になれば！？」と怒鳴られたなぁ。
何が地雷か分からず、怖いから何も言わなきゃ言わないで
「言いたい事あるならはっきり言いなさいよ！」と怒鳴られた。

旦那が合鍵渡したせいで勝手に入ってくるし。
過去の色々と共に、疎遠でいたいと何度も話したのに。
里帰りも断固拒否し、このまま平穏に暮らせると思ってたのに。

>>375
あなわたすぎる…
　
きっとたくさんの道があるはずなのに地雷の中心を歩いてるんだよね
　
プラス今でもトラウマになってるのが
私が悪いことすると何日か完全無視される
ごめんなさいと謝り続けて何日かして｢そうね。そろそろ許してあげるね｣
これが効いた…その日のうちに雷落とされた方が何倍もましだったｗ

子供のころから、弟とは全然違う待遇をうけて半分放置気味で育ったのに、
成長してからは「娘の方が頼りがいになるわ」と全力で寄りかかってこようと
する母。
新幹線の距離に離れた場所へ嫁いでからも、同居未婚の弟には決して頼らず、
やれインフルエンザにかかったから病院へ付き添えだ平気で言う。
他にもちょっと病院へ行くだけでも付き添いがないと恥ずかしいから来いとか
ぬけぬけと言う。
しかも前日に暴言吐いて人を散々怒らせておいて、明日の病院は11時だからね！
って行くわけないじゃん。どうして行くと思うの？11時まで携帯に何度も
着信があって笑えた。
こんな母親が乳がんにかかったときは大騒ぎだった。
独身時代だったからよかったけど、仕事辞めてお母さんの世話して！
試験なんてどうでもいいじゃない！お母さんに付き添って！とかあまりにも
自己中で辟易とした。
退院後は当然のように、娘下げであることないこと悪口を父親弟に吹き込んで
恩をあだで返すキチガイっぷり。

当然結婚してからは距離をとる一方。
妊娠したと一応言った時は、「私はどうなるの・・・？」だって。
どうなるもこうなるも大人だし、弟いるし、糖尿で具合が悪いっていうけど
暴食止めたって「毎日どんぶり飯食べないと元気がでない」って言うじゃない。
普通仮にも「おめでとう」「よかったね」ぐらい言うでしょうが。

ここ1週間は何度も着信があるからどうせろくでもない電話だと思ったら、
母親に呆れて10年前から別居してる父の浮気疑惑だった。
今でもお情けで生活費貰ってるんだから、今さら黙っとけババア。
これ以上騒いだら生活費もらえないよ！といっても聞きやしない。
今頃父親のところへ怒鳴りこんでるんだろう、それで私に唆された
ぐらいのことは平気でいうんだ。早く死ねばいいのに。

老後見てもらえると思ってタゲられてるんじゃない？
毒母のゴールデン・パターンだよ。お父さんもまだまだ達者だね。
離婚とかになるなら、そこそこまともな人なら、相手の女の人がいるとかえって老後の面倒楽なケースもある。
自分と合わなくても、二人仲良くしててくれたらそれでOKだし。
どのみち、毒母殿、これからますますウザくパワーアップしそうだから、適当に振り切ったほうがいいよ。
こういう奴ほど無駄に長生きする。
>>375
旦那なんて、どんなに話しても無駄だよ。合い鍵渡されて腹立ったでしょう？うちもそう。
「そうはいっても、実の母だから、…」とことあるごとに黙って裏切り行為働くぞ。
事前に相談もなく、何度、こうやって背から刺されたことか。

続き。　旦那は、敵とは思ってないが味方とも思わない。
毒親もつと、大抵の場合、ある意味、一生孤独だよ。
他人に期待しない人生哲学を持たないと、とてもやっていけない。
淋しくはあるけど、生きるためにはしょうがないと思っている。
ほんわかした家庭に縁が無かったんだから。

無神経な母がむかつく
総合的にみたら悪い母親ではないから付き合いはあるものの、
お前がそれを言える立場か？！と思うようなことを平気で言う

自分は姉妹育ちでずっと一緒に風呂入って育ってたからって、
兄と弟のいる私が嫌がってるのに、中２の終わりまで一緒に風呂を強制
恥ずかしいから嫌だと言ったのに、ませたこと言うなで済ませたのはいまだ許せない

ブラジャーも中３まで買ってくれなかった
ませたこと言うなと馬鹿にされるのが嫌で欲しいと言えなかった
自分も女なんだから必要とわかるだろ、馬鹿

歳の離れた妹には私がブラジャー買ってあげよう…

異常だよね。娘の女性性を否定する、っていうのもパターンみたいだね。
で、娘たちはどことなく抑圧されるからぎこちないストレスを持たされる。

毒ってどうしてみんなやることこう同じなんだろうね　
？？？赤の他人なのにね

幼少期から中学生まで実母半分
親戚に半分育てられたけど
実母からは聞こえるように悪口言われたり
ハエ叩きで叩かれたり
私がよく遊んでもらっていた母の友達が死んだ時に「お前のせいで死んだんだ」と言われたり
勝手に名前使われて借金してたり
褒めない謝らない認めない
と言い出したらきりがないけど
親戚の人からはたっぷり愛情注がれて育ったからかなんなのか
心の隅でまだ愛されたいと思う自分と
反面教師で子育てしてるけどいつか自分も母親みたいになるんじゃないかっていう恐怖で
頭おかしくなりそう。

大人になってから距離とって接してるから関係はまあまあ良好なんだけど
2人目が産まれるから少し手伝いに来てもらう予定。
でも急に昔の事思い出して
やっぱり手伝いにきてもらうのやめた方がいいのかなあ。
その事を考えすぎて情緒不安定すぎて自分が怖い

夫にも誰にも言えない。

>>367
そうそう。　賛成！余裕あるなら、プロに任せるのが良いよ。
産前産後は不安定になりがちだし、そうならない人でも、体力落ちてる。
猛毒の相手なんてしてられません。

>>382
距離とって接してるからうまくいってても、産後の手伝いって生活を共にするから
ボロがでるよ。個人的には少しでも嫌な予感がしたら、なんとか夫婦で乗り切るほうが
精神が安定すると思う。産後は特にイライラするからね。

とりあえずネットスーパーと出前館をブクマして会員登録すませとくと何とかなる。
上の子がまだ小さいならベビシッターやファミサポの登録もね。

私も２人目出産時に、本人が手伝うと張り切るので嫌な予感がしつつもお願いしたら
もう母の自己満足を押し付けられる生活だったうえ、我慢できない事だけこうして欲しいと
お願いしたら逆ギレ、のちに「娘の為を思ってやったのに文句ばかりで冷たい子」という
お手紙までいただいちゃいましたよwww

>>380>>381
ウチもニキビができると「あんたも色気づいて」みたいな言い方されて
すごい不快だったな。整理が来た時もそうだった。
ブラも母に買ってもらったことない。年の離れた姉のお古を使ってた。
見かねた姉がブラかってくれたよ、とても感謝している。
380さん、ぜひ妹さんに買ってあげてね。

>>378
遅レスですみません。
まさにうちの父親には、もうすでに10年前から一緒に暮らしてる女性がいて、
その人がいないと父は生活できないんです。
父の身の回りの世話も良くしてくれてます。
父は母より10歳年下なのでまだまだ現役なんですよね、本人も活動的な
タイプですし。
父も独りよがりで自分に甘いところがあって、DV気質があったので
母が一方的に悪いとは言いませんが、
水と油でとても相性が悪いように子供のころから見えました。

母は自分が病気だ、せつないだと言って家事もなにもしないし、
家も汚いし、父が戻ってくるところなんて今さらないのに、いまだに父親の
女性関係ばかりを気にしてます。
しかも母が浮気相手としてターゲットにしてる女性は、父と10年以上前に
別れてすでに連絡も取ってない人で、今の人とは違うんですよね。
今の人はどうでもいいみたいで、しつこく私に電話がかかってくる時は、
その昔の女と本当に没交渉なのか？ってことばかり気にしてます。
よほど悔しいことがあったみたいで。
もうボケてるのかな。

私も妊娠してつわりで苦しいし、母に頼るつもりは一切ないので、
下らない電話だったら二度としないでほしいときっぱり言いました。
ここ１週間母から電話がかかってこないので平和です。

うちの毒母はボーダー。
老後の面倒アピは華麗にスルーしているものの、攻撃に転じてくるともう手に負えない。
警察や精神病院に強制連行経験もあるのに懲りない。
ひどい時には、子供(孫)の園・学校にまで迷惑電話と張り込みを毎日続けるっていうから怖くて怖くて
子供もトラウマになっている。

毒からの強い要望で、落ち着いている時に、ほどよい距離感を保つことが絶対条件で子供連れて会ったりしてたんだけど
またキチモード突入して攻撃してくるようになってきた。
当然、そんな状態の毒と子を会わせられるわけがないから、子のトラウマの事を話してしまった。
子がおびえてしまうくらいの事をしたんだから、もういい加減やめてくれと・・・

出てきた言葉は

「どうしてそういう事をわざわざ刷り込むの！？」

いや、お前がやったことだろ・・・
保育園から勝手に連れ去った前科もあるんだし、用心のために子供にも話すのは当然の事だ馬鹿。
毒親って本当になんでもかんでも人のせいにするんだよね。

常日頃、私のことを「ｱﾃｸｼと孫ちゃんのﾗﾌﾞﾗﾌﾞっぷりを邪魔する糞餓鬼」と思っている風な発言はﾁｮｲﾁｮｲあったけど
今回の”刷り込む”は決定打すぎてなんていうか・・・毒の事を少しでも人として見てた自分が馬鹿だったなってハッキリ思った。ｳﾝ。

>>286
どういたしまして。妊婦さんかあ。大切にね。
私なんか、妊娠中に、里帰りするなんてカケラもいってないのに、（買えるわけない）、
「里帰りするなら迷惑料として嫁ぎ先に12万は包んでこさせろ」と謎の電話が毒母からきた
いい愛人サン？で良かったね。お父さんとお母さんは夫婦としての相性がまずかったんだよ。
お父さんの第二の青春を祝福してあげてね。私たちもそうだけど、お父さんも一人の人間、
幸せになる権利はある。
お母さんの事は、迷惑なDQN隣近所のおばはんと思ってあしらうがいいよ。
それより、体を大切に　安産を祈ってます！
私も臨月の時は頼れる人もなく泣いてばかりだった。（旦那もいまいち頼りない）
心からあなたの心の平安を祈ってます。ふりまわされたら損だよ！
相手は自分の事しか考えてないんだから

↑>>386の間違いでした、×買える　○帰る　だった　ごめんなさい　

>>375
言われたｗ
友達んちから帰ってきて『○○ちゃん○○してもらってるんだって。いいな〜』って話をしたら
『そんなに羨ましいんならその子んちになればいい！』ってね。
ほんと地雷原だよね…。

今日は父母の夢をみた。娘を連れてデパートみたいなとこにきてて。
実際母は良かれと思ってよく安売りしてる服を買ってくるんだけど夢の中でもそうだった。
私がもう沢山買ってもらってるからと断ると、何かと理由をつけて『○○だから服買っていい？』と聞かれた。
いい加減うんざりして、『だからもうタンスにいっぱいだから服はいらないよ！』と少し突っぱねたら、もう母は不機嫌。
もう帰るみたいなこと言い出して、それに対しさらにキレた自分。
そしたら母は信じられないものを見るかのように嘆いた。
唯一の味方の父もその態度はないと反発してきた。
その後泣きながら自分の言い分を言って納得してもらったけど、客には見世物感覚で見られるわ、娘には見られたくないとこ見られるわ、断っただけでこの仕打ち…。現実もありそうで起きたら何か疲れたたよ…。
最近母とは会ってないのにこんな夢見るなんてな…

携帯から初カキコ。

私は昨日放射能測定検査みたいなのを受けた。幼児はじっとできない等機器の都合上計測不能だから、同じ食生活している保護者が受診、という内容を昨日母に話した。

「なんで、一番肝心な子供を受けさせられないの？おかしいじゃない！」
私「だから機器云々で仕方ないでしょう、現時点で受け入れるしかないの」

説明してるのに、しまいには感情移入して、通知内容に文句。自分の事でないのに、いちいちうるさい。ついに私は電話を切り ウザイ の３文字メール送った。

息子の面倒見もいいし 助かってるのだけど 今は うっとうしいほうが 勝っている。

弱い弱い弱い。
すぐ泣くし悲劇のヒロイン気取りだし配慮を求めるし。

子供に持病が見つかったんだけど、盛大に号泣、
落ち込んでるだの毎日泣いてるだのいうメールを送ってくる、
周囲の人に泣きながら相談、
知り合いの医者（老齢の町のお医者さん）に相談。
メールに関してはなんで私がなぐさめないといけないのかと。
相談も、こっちは主治医と相談して自分なりに調べてってしてるのに
この病気って○○らしいよとか、その病気で検索すればすぐに
出てくるような事を「教えてあげた」り、
私が何も調べず何もしてないと思ってるんだろうか。
老人のリウマチやら高血圧やらみてる医者に助言求めてどうしようというのか。
母の知人からの激励メールを転送してくるけど
会ったこともない人に子供の病気言いふらされて、素直にありがとうと思うと思うのか。
善意というのはわかってる。でも一番辛いのは子供と親なんだよ！
なんで自分が一番辛いって顔してるわけ？
しばらく忙しいしバタバタしてるし余裕ないから放っておいてくれって言ったら泣かれたよ。
だからなんで私が慰めないといけないの？
下手したら母＆伯母＆祖母の凸くるかもな（うちじゃないけど前例あり）
子供に集中させてよ。つらいつらい孫ちゃんに会いたいって、
そっと見守るっていうことはできないわけ？あー疲れた。

＞実際母は良かれと思ってよく安売りしてる服を買ってくるんだけど
変なところを拾ってゴメンｗ
うちは多分、母が買い物が好きなだけで
勝手に先回りして
「お昼寝用の布団、いるでしょ？」とか
「そろそろバーゲンだと思って見に行って
来年サイズの服を買っておいたよ」とか
ありがたいんだけど、母がイメージする似合う服
だから私が子供に着せたい服とは全く違う。

かといって一緒に行って「それは、ちょっと」と
母の選んだ服を否定すると膨れるし。

そしてお金を掛けるのは「服のみ」
チャイルドシートなどの値が張るもので
買ってもらったら有難い物は「中古でいいんじゃない？」と言う。
だから単に母が洋服を選んで買うのが好きなだけｗ
決して、娘の為、孫の為ではないｗ

してもらうのはありがたい事だけど、さすがに
趣味の違う服を毎回与えられるのもイラッとするので
やんわりと「たくさん買ってもらってるからいらない」と
断るんだけど、無視して毎回渡してくる。
で、お礼を言いつつ子供に着せないと嫌みったらしく
「せっかく買ってやったのに着せもしない」と怒る。

基本の考え方が「してやってるんだからありがたく思え」ってのが
嫌なんだけど、何回説明しても分からないらしいｗ

母自身のストレスを買い物で発散してる自己満足にしか思えないし。
凄く些細な事だし、わがままだと思われるだろうけど
ずっと納得がいかないんだよねｗｗｗ

>>393
服のエピソードは皆似た感じだよねｗ
一般から見れば買ってもらえるだけありがたいっていう。
それは分かる。
ていうか自分が買いたいがためとは言え、孫のことを思って買ってきてるのには感謝してる。
けれどそれを必要以上に買ってきて、それを断ろうものなら、スネたり逆ギレするのは頂けないって話だよね。
サイズを少し大きめなのをよこすのもデフォだよねｗ80来てる子に120の買ってきたりとかさｗ
トイトレ全然してない時期に安かったから〜でトレパン貰ったけど、服と言いタンスの中で何年待ちだよって感じで居座ってるよｗ
母が良かれと思ってやることが必ずしもプラスとは限らないのにそれをねじ込むから嫌なんだよ。

安いと沢山買える=ストレス発散になってるんだろうね。
あとうちは買って貰った服着てると『あ、うちが買った服これ？』とか言われるのが癪にさわるｗｗ

知り合いの奥さん、そういう、母親＆姑からのいらない押し付け服とかベッドおもちゃ類、
速攻リサイクルショップに持って行って換金、自分の好みのに買いかえてる人いるよ。
バレバレでも平気。ひょうひょうとしています。
あそこまで割り切れたら気にならないんだろうね。

趣味じゃないものを「買ってくる」ならまだしもお古をよこしてきそうだよ、うちの毒は。
「どうせ汚すんだから、ちょっとくらい汚れてても古くても問題ない！」って。
そしてお決まりの「してやった！してやった！」

私が選んだ物にはいちいちケチ付けてくるから面倒くさいしストレスたまる。
一生懸命考えて選んだものにケチ付けられるのは本当に気分悪くなる。
しかも小馬鹿にした感じで「こんなもの買ってきたの？」とかいちいち文句言うからイライラする。

やっぱさ、いくら親子でも普段から会話していないと
お互いが何を考えているか分からないよね？

うちは他人には愛想が良いのに身内（特に娘）に対しては
殆ど会話をしないｗ
いつ何処へ行くとも言わずフラリと出て行くのがデフォ
携帯が繋がらない事もしばしばなので
「頼むから、せめて何処へ行くかくらいは言って出掛けて欲しい」
と言ったところ「何でそんな面倒な事を！」と切れられたｗ
だから、まだ実家にいた頃は緊急事態でも連絡が取れず
探しようも無いので、立ち寄りそうな店に片っ端から電話したり
母の知り合いに尋ねてみたりと大変だった。

結局、彼氏と合うのを詮索されないようにだったんだけどｗ
（母は離婚して独身だったけど、相手は妻帯者ばかり）
その頃は、連絡手段が電話しかなかったので、母が出掛けた後に
彼氏の妻らしき人（しかも母の友達）から探りの電話が入ったり
母を止めようとする友達から見当違いの説教じみた電話が
私宛にはいったり。

そんなんだったから、家＝寝るための場所って感じで
母・私・弟の会話なんてしたことが無かった。
だって、母の仕事が終われば知らないうちに出掛けてしまうし
弟にそんな電話を取らせないように私が出掛けるわけにはいかないので
結局、残った姉弟でどうしましょう？状態でｗ

それなりに姉弟仲はよかったんだけど、そろそろ彼氏が出来なくなった
母がそれを妬んだのか邪魔を始めた。
弟と下らない話をしていれば「あんたなんて」と私をけなし
ちょっとでも母に分からない内容だと「そんなもん」と文句をいい。
おかげで、よりいっそう家族はバラバラですよｗｗｗ

このスレの人で予定帝王切開の人は日にち教えましたか？
上の子の時、分娩室の前で宗教のお祈りをやってたらしい「旦那談」
ので来てほしくない
皆さんはどうしましたか？

すいませんsage忘れました。

計画無痛で二人目出産しましたが、来るなで終了

>>399
予定帝王切開決まってます。毒には妊娠してることすら教えてません。

うちの毒も宗教どっぷりで、以前病気で手術した時に信者仲間に連絡網回された。
「×月×日×時から○○の病気で手術します。皆さん成功を祈ってください。」って。
さすがに病院で祈祷はなかったけど。
よく知らない人に「手術したんですってね！教祖様の助けがあったから〜」って言われるのは苦痛だった。
頑張ったのは医者だ。

>>399
教えた。今は後悔している。

術後の感染予防の為に、面会は旦那しかダメと病院に言われたとでも言うといたら？

計画無痛だけど同じく伝えて後悔してる。
夫と戌の日のお参り先も決めてたのに、ある日あんたのために安産祈祷受けといたからと
実家から腹帯とおふだ一式が届いたり…産む前から干渉ひどくて気が狂いそう。
入院中親に会いたくない。大部屋なのになりふり構わず私が母に罵声浴びせてしまいそう。
こんなに心の荒んだ自分も大嫌いだ。

>>404
過干渉というか無神経なのでは？
うちも同じくこちらの意向は無視して
母がしたい事をしたい時に勝手にする状態でした。

母本人がその無神経さに気付いていなかったので
一度、声を荒げずに冷静さを保ちつつ
私がして欲しくない事を話したら、キョトンとした顔で
聞いていたので、やっぱり自覚が無かったようです。

昔からそうで、私が入院した時も仕事の関係上
面会時間が過ぎてからしか来れないのは仕方ないとしても
20時過ぎにフルーツを同室の子にも振る舞い
看護士さんに叱られたり
とにかく、自分勝手なんですｗ

普通なら身についているはずの一般常識が
身についていないと思われるし
こっちが怒って話すと逆切れして聞き入れないので
本当に止めて欲しい事は、落ち着いて冷静に伝えたほうが良いかもしれません。

母自身は「良かれ」と思って娘一家の気持ちを考えずに
勝手に行動してるだけだと思う。
うちもそうだけど、一言相談してくれれば話し合えるのに
それもせず、勝手に行動するから腹が立つんですよねｗ

落ち着いて冷静にしてほしくないことを伝えても、
母親がしたい気分になってしまえば結局同じことをする
嫌だって伝えたことは都合良く忘れるか、あんたのためにしてるのにって逆ギレ
話が通じないから次第に存在ごと無視するしかなくなる

>>399です。
ご意見ありがとうございました。

>>405
>>406
まさにそれ。勝手に先回りして、押し付けてきて
｢あなたのため｣｢悪気は無い｣が免罪符。何度伝えてもすぐ忘れて繰り返す。
人に相談しても可愛がられてるのねとか心配性ねで済まされる。
息がつまりそう…

いやつまりあれだ、結局のところ、唯一の解決方法は、早くお迎えが…
いやなんでもない。

>>408
そうなんだよね。
してくれる事に対しては感謝しているけれど
余りにも娘一家の意向を無視したやり方だから
ありがたく感じないんだよねｗ

他人に相談しても「してもらってるじゃん」と
至極まっとうな答えしか返ってこないしｗ

この説明しにくいもどかしさはこのスレの人にしか
理解できないだろうけど。

過干渉というより、自己愛が強いのかなと思う。
「こんな事に気が付いて娘一家にしてやってる」自分が好き
何だと思う。だから本心から娘や孫の事を考えて
しているわけじゃないような気がする。

本気で嫌がってる事を平気でやり続けてくるよね。
人の嫌がる事はしないという常識は毒親にはさっぱり通じない。
挙げ句の果てに、○○してやっただろ！とキレるし。

>>410　>>411
あるある過ぎるｗ
うちの毒母は自分の満足しか考えてないよ。
私が「それは本当に困るからやめて！」と言ったら、毒母は「私が満足するからお願い。」と本当に言った。
以来、電話すらしてない。

毒母じゃなければ、こういう事態にもならないんだろうな。
ママ友と一緒にいる時、たまたまママ友の母親が通りがかった。
ママ友の母親は娘に対して、何をしてるのかを聞き、返事を受けて「良かったわね。楽しそうね。」と言った。
うちの母親ならそんな返事はしない。
ｼﾞﾌﾞﾝｽｷｰだから、感想も無く、相槌すら打たず、すぐに「私はねー、今日は買物に来ててー（以下マシンガン）」だ。
これが「母親」なんだな、と衝撃を受けた瞬間だった。ああいう母親になろうと決めた。

あなわたすぎて…泣けてくるこのスレ
　
フルタイム兼業で今保育園の送迎を母に頼んでいる
旦那は全ての事情を知っているために、小学校入学を期に引っ越す予定
本音を言えば、専業だったら実家近くに引っ越して来ることもなかっただろう
子供がまだ2歳なのに、小学校はここに申請しなよ。などと言ってくるとても鬱
　
だけど小学校6年生まで私が我慢して旦那もなんとか説得して過ごしてから
中学校を私立にして引っ越しも良いかもな
旦那が絶対的な味方なのが良い反面、旦那と母の抗争の間も辛い
　
リアルじゃ我儘な悩みだから誰にも言えないな…

TVで「ダンサーを目指す娘と母親の挑戦」みたいな特集やってた。
DQネームだったり小学生の娘が茶髪にメイクにと若干の痛さはあったが、いい親子関係だなーって感じた。
「娘の夢は自分の夢」と、レッスン代の為に働きつつ車での送迎やヘアメイクの手助け等、全力で応援してた。

私が昔ミュージカル女優に憧れて、歌やダンスを習いたい旨を恐る恐る母に訴えたら、
「あんた１人で稽古場に通ったりできるわけ？(当時、未就学児)」
「絶対やめないで続けるって約束できるの？」
「友達と遊べなくなって泣いてもしらないからね！」
と、恐ろしい表情で詰問された。
子供ながらに「お母さんはダンスを習うのを快く思ってないんだ」と空気を読んで、諦めた。

所謂ステージママを見てイラっとするのは、羨みからだと最近気付いたよ。
TV見ながら、涙出てきた。
息子のやりたいことには出来る限り協力するんだ。

私も某タレントがバンドメンバーを募集した時にダメ元で応募してみたいって言っただけで「何を寝ぼけた事を言ってるんだ」で終わったなー。
その後バンド活動を始めた時は「いい加減、目を覚ましなさいよ！」。
シネ。

>>414
うちはお金がないからダメとか、お母さんはダンスが嫌いだとか、
本音を言ってくれてたらまだましだって思わない？

お前は一度始めたことを全部続けてきたのかよって言いたいね。

うちは逆に親の見栄のせいでやりたくもない習い事をさせられた。
同級生のお母さんで「ピアノを教えてる」とか「英会話教室をしてる」って人がいたわけ。
で、「お宅のお子さん、やってみない？」って誘われると「いいわねぇ、お願いするわ」
「習い事もさせられない貧乏」と思われたくなかったらしい。
うち、決して裕福ではなかったのに。
月謝払うならその半額で良いから小遣い欲しかったよ！(高校生になるまで0だった)

>>416
そうだね。
脅すような言い方をしないで、本音を話してくれていたらよかったのに。
その時は納得できないかもしれないけど、こうやって未だにモヤモヤするって事はなかったと思うよ。

大きくなってから自分の金でバレエを始めたけど、あれって小さい頃から筋肉や骨格を作っていくものだからね。
やればやるほど「あの時もっと主張できていたら」って気持ちが膨らんだ。
我が子にはそんな思いさせたくない。

子供が興味持った事を「やりたい！」と言っただけで怒るって、親の立場になった今でも理解できない。
あれからずっと「希望を口にする＝怒られる」と認識し、何も言えなくなった。
言わなきゃ言わないで「無愛想」「可愛げがない」って怒られたし。

>>418だけど、連投ごめん。

因みに、お金はそれなりにあったと思う。
毎年海外旅行やらディズニーランドやらスキーやら色んな所に行ってたし。
舞台好きなのも親の影響だしね。

自分がやりたい事ややらせたい事には金を惜しまなかったよ。
>>417さんと同じく、やりたくもない水泳教室に通わされたりもした。
未だに25m泳げませんｗ

どうして私の母親はこんなにキ○ガイみたいな人間なんだろう
嫌いでたまらないのに、私も年々母親と同じような性格になってきてる
旦那にそれを指摘されるのもたまらなく嫌だ
今日はどうしようもないくらいイライラして、久しぶりに声を出して泣いてしまった

幸せな家庭に生まれたかった
こんな毒母なんかじゃなくてマトモな母親の元に生まれたかった
私も将来同じことを子供から言われるんじゃないかと思うと怖い
辛いよ
本当に辛い

しばらく会わないでいると大した毒でなかった気がして、うっかり訪問を許してしまってまた後悔する。

先日、半年ぶりに実母に会ったら、無職引きこもりで鬱を発症した弟のために
私の娘（2歳）をオモチャに差し出せと要求してきた。
可愛い姪ちゃんと遊べば鬱がなおるかもしれないだと。
大切な娘を、メンヘラ中年男に差し出すなど言語道断なので即座に断ったが
今でもムカムカする。弟がああなったのはアンタが甘やかして増長させたからだろうが。
私が弟とケンカすると、弟びいきの毒母が、私への報復として習い事をやめさせたり、
「生意気」と言って大学進学を妨害しようとしたり、洋服を買えば「贅沢」「色気づいて」と
おきまりの文句。本当に迷惑な女。
やたらと義母に接近して、義母から巧妙に私の悪口を引き出し、それを鳩って来る根性の悪さ。
アンタがトラップを仕掛けなければ、義母はそんなことは言わない。

悪いこといわない。家にいれちゃだめだよ。
一生治らないから

>>421
うちも、妹の鬱が治るとかって娘の子守をさせると嬉々としていたけど
子供キライには通用しないだろと思ったよ。
就職先が大人数のフロアでびっくりしちゃったみたい　みんな一斉にお昼休みでいなくなって取り残されてかわいそう＝鬱気味とかいわれて驚いた。

>>421
うわ〜。絶対に嫌だよね。
女の子だし何されるかわかんないよね…。
うちもニート中年独身兄がいるけど、絶対に娘と二人にはしたくない。
(まぁそもそも毒には預けないけど)

オモチャにって言うだけでもムカつくのにね。

>>422>>423>>424
レスありがと。
全力で疎遠頑張る。
娘や夫が一番大事なので、実家家族は切り捨てないとね。

困った時とか親に相談なんてできなかった
力になってくれる事はなく
なぜか責められ怒られるってわかっていたから
子どもが産まれるまでは何とかやってきたけれど
自分の体調が悪い時とか、気軽に頼れる存在がいるっていいな
誰にも頼れないってちょっとたいへんだ
私は何でも話せて頼れる親になれるよう頑張る

毒母が死んで1年過ぎた｡
正直､ﾋｬｯﾊｰ(ﾟ∀ﾟ)!!クソ母は骨になってもういねぇ!!ざまぁ!!という心情｡

ほんとうに心が軽くなった。
が､悲しんでいる他の家族には悪いとは思ってる。

遺品整理で形見をいくつかもらってきたけど､母の手がかかったものは持ちたくないので
自宅に帰ってから即捨てた｡

嫌いな母とはいえ、死による精神的ダメージが少なくておどろいている。

>死による精神的ダメージが少なくておどろいている

不謹慎でリアルでは絶対言えないけど是非味わってみたい！！！

私の弟もヒキニート（37）職歴が大卒後3ヶ月のみ。
弟は干渉されるまま、逃げ出せずあの家に絡め取られている。
小学校の高学年ぐらいから、何かをやりたいとかどうしたいとか、そういう欲が全くなくなってたな。
もちろん彼女がいたことなんて無いし友人もいない。
本当、何のために生きてるんだろうと思う。

恐ろしい・・・

子の離乳食をあげたがるんだけど、何度 本当に何度注意しても
適温であげてくれない。
熱過ぎて火傷しそうだったり冷た過ぎてお腹壊しそうだったり。
どうしても母親が自分で用意して食べさせたがるから、
こっちが神経尖らせて何度注意してもいつも忘れてる。
他的外れなアドバイスを勝手にしてきて、「それはこういう理由で却下」
と返すと「もうあんたには何っにもアドバイスしない！！！」とキレる。
いやいやアドバイスくれなんて求めてないですけど。

ただ離乳食あげたいなら適切な内容で適切な温度であげてくれれば
それでいいだけなんですけど。
本人は全く自分の悪い所の自覚がなくて被害者ヅラで困る。
めんどくさい…
他、こっちの育児の苦労を踏みにじる発言多発。それも無自覚。
それにこっちがキレると無自覚だからと逆ギレ。
子に会いたがるから母は来るけど、母が来るといつもケンカだよ。
子のために会わない方がいいのかな…　あーめんどくさい
平和な心を返せ。

子供を産んでみて、改めて自分の中の母親への憎しみや怒りが再燃してきてしまって、
このままでは自分も我が子にとんでもないことしてしまうのでは、と苦しいので、初めて
カウンセリングを受けてみた。

正直、初めのうちは、「こんなのにお金払ってバカみたい」「次のカウンセリングの時は
ヤメるって言おう」と思ってたんだけど、何回目かのカウセで初めて自分の考え方の癖や
母親にされたことで一番自分の心に傷深く突き刺さっていた原因が初めて自分で把握できた
瞬間、楽になるどころか苦しくなってきてしまった…

怖いよー…
なんで私こんなお金払ってまで心の掃除しなきゃいけないの
なんで私だけこんな金かけないと話聞いてくれる人いないの、なんでなんでなんで。。。

どうしてこんな悩みながら苦しみながら生きていかないといけないの、母につけられた傷を
自分で癒さないといけないの、傷つけた母はのうのうと今も楽して生きてるの、なんでなんでなんでよー！！

ごめん、吐きださせて…

あなわた。

カウンセリングのメインは母親の事ではないけど、小出しに話してガス抜きしている。

母親とは疎遠にしてる？
表向き普通にしてるだけでも苦しくて子供にイライラしてしまったので私はもう２年会ってない。
極たまにメールで生存確認をする程度。
苦しいは苦しいけど頻繁に電話があった時よりは大分マシになったよ。
ま、母親本人は自分に非があるだなんて夢にも思ってないけどね。
言っても理解出来ないでしょうから死ぬの待ってます。

>>433
まさかレスもらえるなんて思って無かったから嬉しい。ありがとう。
おまけにあなわたも嬉しかった。

母とは疎遠にしてないんだよね。。
一度妊娠中に縁切りたいって言ったら「娘なんかにそんな事いわれるなんて気に入らない」と
発狂しなぜか最終的には私が謝って…
孫にはいろんなもの買ってくれてるし可愛がってくれてるし、産後も世話になってるし距離近で
完全疎遠はまだまだだな。ノロンロ進捗だけど、ガンバル。


＞ま、母親本人は自分に非があるだなんて夢にも思ってないけどね。
＞言っても理解出来ないでしょうから死ぬの待ってます。

本っ当その通り！なんで毒母って総じて自分に非があるって思わないんだろう。
精神構造上的に欠陥があるとしかおもえないよね。まさにキチガイだ。

>>434
本人に「縁切りたい」は言うだけこっちが責められて馬鹿みたいだよね。

私は別件を（近所付き合いから鬱っぽくなり通院してる…と大嘘を）盾に
・人付き合いが辛いので暫く距離をあけて欲しい。医者からも言われてる。メールも電話も「暫くは」やめておいて。
・何か急用は旦那の携帯にメールでして欲しい。＜電話だと延々自分の事を話し続ける馬鹿なので

これだけ電話で泣きながら伝えて疎遠開始。
「暫くは」って伝えるのがミソで馬鹿は２週間位だと思ってたみたいだけど２年経った。

うちの馬鹿も検査すれば何かしら診断が下りるであろう自己中馬鹿。

近距離じゃ大変だろうけど負けずに頑張ってね。

なんか抱え切れなくて吐き出したい
実母が苦手っていうか、すごく傷つけられることに気付いた

結婚して遠方に住んでて初めての妊娠報告してから頻繁に連絡がある。
さっき話の流れで『いい母親になれそうもないわね〜』って言われた。
それがすごくショックでびっくりして
『私はお母さんのように子供を棒で叩いたりしないから』って言い返したら
『あれは躾！お母さんに優しく出来ないなんｙてやっぱり母親にはなれない！！！』ってヒスった。
私が母の言葉に神経質になりすぎているんだろうか？
スルーできなかったんだ確かに不安だったから。
私も母を傷つけているんだろうか・・・
吐き出しごめん

実母とは年に１回会って月１でメールか電話くらいの関係になった。
それでも一日に一回くらい、ふとした拍子に実母に言われて嫌だったこととか思い出して鬱な気持ちになる。
精神衛生上良くないし、すっごい無駄な時間だと思う。
すっぱり忘れられたらいいのになあ。

>>436
まちがいなく貴方のお母さんおかしいよ。

普通、自分の娘に「良い母親になれそうもない」なんて呪いの言葉はかけない。
そして、自分が矛盾を言われた瞬間発狂してヒスる時点でまともな神経ではない。

貴方は母を傷つけてない。
母が貴方を傷つけてるんだよ。

妊娠中は得に精神的に不安定なんだから、ムリに母と距離詰めなくていいと思うよ。

貴方と貴方のお腹の子供の幸せを一番優先してね。
親孝行しないと不幸になるっていうのは古代から年寄りたちが若者に吐くタダの呪いの言葉だよ。


貴方はそんな母親と関わらなくていい、っていう自由をもってるんだからね。

>>437
私も同じ。

必要事項以外は口も利かないし目もあわせない・笑わない関係になって
母も、今までならなんとなく元の仲に戻っていたのに
私の態度が全く違うから戸惑っているのが良く分かる。

「あの時は言い過ぎてゴメン」で私の気持ちは済むのに
その事が無かったかのように、あれやこれやちょっかいを出してきては
私に無視されている（以前なら、それに反応して、その流れから雑談だったけど
もう一切止めたので）

反射的に母の言い草に頭の中で反論したり
１人になるとふと、母がそういうことを言う意味を考えたり。

私の家族（夫と子供）の事を一番に考えたいのに
ぽっかりと隙間が開くと、母にされた事や今度もし言われたらこうしよう
とか、今後の対策とかを考えている。

＞精神衛生上良くないし、すっごい無駄な時間だと思う。
＞すっぱり忘れられたらいいのになあ。

私も同じです。何もかもが中途半端な状態なので
思考がまとまらなくて…。

>>438
436です。ありがとう、本当にありがとう
すごく救われました。

いつも実家近所の母子と私とを比べられます。
それで「あんたは神経質だ」とか「あのお母さんはがんばってる」とか…。
まるで私はダメな母親でがんばってないと言われてるみたいです。

>>441
まさにあなわた
　
外野うっせーな早く死ねと思って待っていましょう
　
そんな実母も誰かに同じこと言われたのか
自分は人生を不満ばかりで歩んできたから一番身近な娘をサンドバック変わりにしてるだけだよ
本当迷惑だよねー

>>442
うれしい。あなわた、ありがとう。
言われてみれば、実母はいつも誰かを羨んでいて、
誰かと自分を比べて自分の方が苦労してると愚痴ってます。

私だけならまだしも、子供のことまで他の子供と比べて
ダメな孫っぽいことをたまに言います。
普段は可愛がってくれることの方が多いですが。
私は子供が可愛くて仕方ないので、無駄にけなされると悲しいです。

親との距離の取り方って難しいですね。
ちょっと大きめに取ったほうがいいのかもしれない。

ついに毒母に私の妊娠がバレた。（問い詰められた父がゲロッた）
疎遠とはいえ、近距離に住んでるので時間の問題ではあったのだけれど。
今のところ私自身には何のコンタクトもない。

「娘からも主人からも、娘の妊娠を教えたもらえなかった」って知人にマヤってるみたいだ。

>>441
うちも同じですよｗ

母には娘の言う事には何が何でも反論しなくてはという
使命があるらしいのでｗ

孫に対しても、娘にしたのと同じようにダブルバインドで接してます。
（いいよと許可を与えておいて、実際にすると怒るとか
その時の気分しだいで言う事がコロコロ変わるとか）

私が我が子の困った事を相談しようもんなら
猛烈な勢いで孫を庇い、
でも後日私が相談したことと同じ事で孫を叱っている。

結局、自分の思い通りになるものが好きなだけって事に気が付いた。
自分が気分が悪ければ、孫にも八つ当たりしても構わないとか。
で、相手（私や孫）の気分が悪くなったのを察知すると
場面を考えず、物や金を与えようとする（ご飯前でもかんけいなくおやつとか）

続き
それで本人は勝手にチャラにしてるらしい。
何度か断ったら「お前は可愛げがなくてムカつく」やら
「ふーんと貰っておけば良いのに、意地を張るな」などの暴言。
後日、ふとした切っ掛けで「○○してやったのに」と文句を言われるのが
嫌だから断ってるし、そういう理由も本人に言ったんだけど
見事にスルーされてる。

趣味じゃ無いものを貰っても「孫のためにしてくれてる気持ちだけでもありがたい」
と思い直して、お礼を言って受け取っても、後日に何らかの文句がある。
かと言って、気を悪くしないように気遣って断っても文句を言われる。
結局、私の事が虫が好かないから何をしても腹が立つんだと思うよｗ

周りに普通の母娘関係の人がいるけど、こんな話は聞いた事がないもんｗ
我が子に対して「してやってる」っていう気持ちになる事から違ってるｗ
自分も我が子に対してそんな事を思わないし。
思うとしたら、嫌いだけど関係を切れない人に対してだと思うからｗ

>>432
ちゃうちゃう。違うよ。そういうPTSD（心理的な傷）みたいなのは、
治癒するまえにいったん、がっと傷が開くの。問題を（避けないで）直視して自分と
自分の本当の心（本音と悲しみ）をみつめなおす作業だから、それは避けて通れない。
だから、力量の無い心理士やらにされると、逆に余計おかしくなるんだよ。
腕のいい人を選ばないと、難しいっていわれてる。どちらにせよ、自分が
失ったもの・与えられなかったものを客観視して認識して、嘆ききってはじめて、現実の受容
（そうだったのか、辛かったな、それでも自分は大丈夫）に持っていく。
今はそういう時期（過渡期）だよ。だから大丈夫だと思うよ。

私は妊娠は一応報告した。
予定日よりかなり早く陣痛が来た。
里帰りしない事に文句を言っていたので、予定日近くになったら転がり込んでくるんじゃないかと
気が気じゃなかったのでホッとした。
陣痛来たら知らせろと言われたけどもちろん言わなかった。
しかし分娩台に上がる頃、電話がかかってきて焦ったｗ怖ぇｗ
合い間だったので、「あと少しだけどまだだね〜」と平然と言ってやった。嘘はついていない。

>>447
スッゴイ嬉しい。レス、ありがとう。

返信レス貰って気持ちが少し楽になった頃、思いのたけを思いきってカウンセラーに
メールでぶつけてみたんだ。そうして、返信もらってだいぶ楽になってきた。
今もまだ精神的に揺らいではいるんだけど、揺れに負けない指針はようやく
つかめてきたから、今もまだ揺らいで苦しいけど不安は消えてきてるし、問題点もクリアになってきてる。

でもね、ID:mWDNtemhのレスもそうだし、>>447さんのレスも本当に気持ちにスっと溶け込んできて
嬉しいんだ、本当に。
>>447に書いてくれたこと、もうちょっと早く知っておきたかったｗ
けど、たぶんあの原因が分かった瞬間の窒息するような焦燥感、不安、苦しさやは前もって知識
あったとしてもたぶんパニクってたろうなあ。それくらいすごかった。
このままパニック障害になるんじゃないかとおびえたもんｗ

ありがとう。レス、コピペして大事に持っておく。大事なお守りが一つ増えた。

>>449
どういたしまして。家族がそっち系なんだ。私は受け売りでごめんね。
匿名掲示板だけど、正直心配してたよ。やっぱ大丈夫そうだね。順調じゃん。
こういうネタバレは、病院とかカウンセリング室ではやらないと思う。↓私はせっかちだったから。
治癒は、自覚（客観視）→傷が開いて悲痛のどん底→受容→前向き（今に集中して生きる、
過去のこととして納得？する）の流れだからね。
窒息するくらい、傷（内面に押し隠してきたもの）が表面化したなら、しめたもんだよ。
あとは、自分でもできるくらい。私は、家族にもいろいろ質問したけど、基本自分で自分を見つめた。
「自分で自分を抱き締める」んだよくれぐれも。実親がしてくれない分、甘く優しくね。
わたしも母のDVでPTSDと診断されました♪（家の中でデス）
応援してるよ。

続き。積み木をがっと崩して、バラバラのぐちゃぐちゃにして、また
落ち着いたら積みなおすような作業だから、（心理的に）、時間かかるよ。
今は、セーブしないで、思いっきり揺らいで下さい。
そのほうがのちのち落ち着くよ。ためたままだったから苦しかったんだからね。
パニックでも何でも起こしてください。まともな心理士？だとしたら、慣れてるから
ごーく定型の治癒ルートだから、遠慮しないでガッツリ焦燥して不安になって苦しんでね。
非常に順調です。　　　度々ごめんね

暴れても叫んでも壁に穴開けてもOK.力一杯吐き出してください。全部ね。
ちなみに、私は悲痛ステージのあとは呆然としてたかな。なんか腑抜けちゃって。
今まで、数十年ためこんだ傷（の上に何とか建てて来た人生＝積み木）だから、
根本から積みなおすには、しばらく気を取り直す時間も必要だけど、今度、改めて
根元がしっかりと積みなおした積み木はこれからの人生にとって強いよ。
心理的基盤が脆弱だとそれなりにどこか脆いからね。（ストレス耐性とか低い）
生きていくうちの最大の敵のひとつは、基本は、自分の心の中の不安と怖れなんだよ。
心の傷はほっとくと本当に怖いよ。今見直すのは、絶妙の良い機会だったんじゃないかな。
親は先死んでいくし、自分も自分の子供残して（ふつうは）先死んでいく。
自分が出来る事を子供にしてやらねば、今更自分の親が親がといってられない。
私の場合は、そこが出口だった。
妊娠した頃から、今までの人生が幼児期から走馬灯のように走って、苦しくなったのが始まりだった。
生理的に、自分が親になる前に、心の整理をつける、そういう人案外多いんだって。
ふっとふっきれるよ。目をそらしてなあなあで苦しみ続ける人の方が多い中で、
本当にそこまで自分で着手して、偉かったね。良かったと思うよ。おめでとう。消えます

年の離れた異父姉がいるんだけど、
私が独立してから、度々私の実家に訪ねては、
１ヶ月、２ヶ月といたようで、
母親に棄てられたことへの不満や、
母が暖簾に腕押しな人で、
自分のブスとかデブとか直接的な琴線に触れること以外、
何を言っても響かない、
都合の悪いことはすぐに忘れる人なのを知らないから、
大暴れして怒鳴りまくっていたらしい。
おかげで事情を知らない近所は私がおかしくなったと思ったようで、
帰省したときに挨拶したらﾋｿﾋｿとされて？となった。
姉が妊娠したときも母親らしいことをしてくれないと
泣きながら電話をかけてきた。

一方の私は最初から何も期待してなかった。
妊娠報告したときの、母親の、お母さんはどうなるの？
誰が面倒見てくれるの？で見切った。
私に対しては弟との差別があまりにもひどかったくせに、
同居弟には頼れないと何故か高圧的な態度で、
始終呼び出しをしようと基地外みたいに電話をかけてきたり、
全力で老後と介護を私に頼ろうとしてたから、すっきりした。
このまま生まれても連絡しない。

このスレ、あなわたすぎる。

ずっと母だけが猛毒だと思っていたけど、最近父も妹もたいがいだと思うようになってしまった。
妹は、父の平穏のために妥協して毒からの迷惑な贈り物を受け取れとか言うし。
毒のくれた物なんて、この家に置きたくないんだよ！
見るたびに毒を思い出してイライラする。
父は尻に敷かれて数十年、今や言いなりの操り人形。
私が毒からの連絡を無視してると、父から催促メールが来る。うざい。

私は自分の家族とその幸せだけを考えたい。
毒からの電話やメールや荷物でイライラしたくない。
親不幸は生まれたときから。早く縁切りたい。
でも毒がもしこの世からいなくなったら、いつもこっちを見張る気がしてそれも怖いわ。

毒からの荷物は存在だけでイライラするので
新品だろうがなんだろうが全部処分してやる方向
食器だの家具だのいらないものばかり「勿体無いから」って
押し付けるなー！！！！

>>454
>最近父も妹もたいがい

でもさ、自分の夫にはやっぱり自分のことを一番に考えて味方してほしいじゃない？
自分の事一番大事にして自分の気持ちを優先してほしいじゃない。
だから貴方のお父さんは、父親としては毒かもしんないけど、夫としてはいい夫、って見方も出来る。

だけど、男として、人としては「ダメな男」であることには間違いないよね。
いい男なら、自分の妻の悪いところをちゃんと見れるし指摘も出来るし一緒に成長できる。
（男女逆でも同じ）

そういう事が出来ない未成熟な二人だからこそ、化学反応起こして「毒親」になるんだと思うよ。
ちゃんとまともに考えられてバランスが取れてる人は、そもそもなにかあるたびに自分がこのままじゃ
毒になる！ってちゃんと把握できるし、必要なら子供の為には離婚だって辞さないじゃない。

それが貴方にとってのお父さんなんじゃないかな。だから、貴方にとって毒なのはしょうがないんだと思う。

毒に染まらない、ってのは自分はちゃんと真っ当に生きて、自分を甘やかすだけじゃなくて
二人ともいい意味で成長出来るパートナーを選ぶ、もしくはそうやって二人の関係をもっていって
閉じこもった家庭を作らない事こそが、本当に自立したって事になるんじゃないのかな、って最近思うようになった。

妻を第一に考えすぎて甘やかしすぎてしまう夫というのもまた一つの毒になるんだなー、と。
毒母の猛烈に降り注ぐ毒にぼやけて分かりずらいけど、確実に毒母の養分なのが毒父なんだし。
毒に染まりきってしまった兄弟というのもまた毒の種なんだよ。
どこかでアク抜きしなければまた毒の花が咲くだけ。

>>456
レスありがとう！なんか納得したわ。

父は今は毒にとって養分になってるかな、確かに。
父もずっと毒には反発していたんだけど、数年前に一度浮気バレしてそれ以降操り人形になってしまった。
実家にいたときは私をずっとかばって喧嘩もたくさんしてくれたけど
ほんとに今は毒のしもべだわ。
いい夫になろうと努力しているんだと思う。
ただ、私から見たらただの操り人形なんだけど。

私とは扱いが違えど生まれたときから同じ毒を受け続けてきたのに、
昔のことだしもう許してあげなよ〜とか言える妹は心が広いなんだなぁと思うけど
頭がついていかず、今は拒否反応出ちゃってる。

このスレ見て変わろうと思ったよ。
なんであの両親のもとに生まれてきたのかつきつめて考えてみようと思う時期もあったし
今でもそれは知りたいと思ってるんだけど
自分の大切な家族のためにも、逃げずに自分が毒にならないようにがんばるよ。

ありがとうね。

>>454
そんなに自分だけまともと思うなら絶縁すればいいじゃない
苦手の域超えて絶縁したいスレのほうが合いそう
　
猛毒は論外としても、あなたもたいがい毒っぽい

>>457
もう毒に加えて機能不全だったんだね、家庭自体が…

きっと、貴方の根底では今まで受けてきた怒りや悲しみとか、本当はクリアに
したい問題が良い意味で浮上してきて、自分の怒りや苦しみの原因をしっかり把握して
いままでの苦しみを浄化したいんじゃないかな。
（なんか書き方が宗教っぽくなっちゃってゴメン）

だから、「いーじゃんもう、そんなこと忘れなよ〜その当時はしょうがなかったんだよ〜」って
いってる妹さんに反発するんだと思う。

妹さんが言ってることって一見、すべてを許す大人な態度にみえるけど単に思考停止して
いまの毒の状態を受け入れてる無気力な犬になってしまってる状態と一緒だし、その毒から
逃れようとしている貴方の事を本当は許せないんだと思う。妹さんにとっての両親＝毒、なんて
認めたら自分の世界も崩れちゃうし。

もしかして妹さん、貴方よりかなり状況把握するのが得意で、空気読むの上手だったり
何かあった時パっと普通にお母さんの味方が出来ちゃうタイプじゃない？
的外れだったらゴメン。

ごめん、スレ違いみたいなので消えます。

>>459
ありがとね。

>>458
自分も毒なのは理解してるつもり。
だから変わろうと思ってるんだ。
申し訳ないけど、あなたのレス見てから心臓がどきどきして苦しい。
こんなふうに言われることも覚悟して書きこんだけど、やっぱり苦しいわ。

>>458
しつこくごめん。
正論言われて心に突き刺さっただけなんだ。
でも今言われてよかった。ありがとう

このスレで自分とちゃんと向き合おうと思えたから感謝してます。
ここに来るすべての人に、心の平穏が訪れますように。

>>461
458だけど、気を悪くさせてごめん
正論というか「トラウマあるくらい苦手だけど生活背景や諸事情で付き合うしかない」
という人がこのスレ利用してると思ってる
猛毒家庭の紹介なら絶縁か吐き捨てスレでも行けばと思っただけ
　
それに向き合う必要も自分も変わる必要もないと思う
というか「こうしなきゃ」「こうすれば良いほうに向かう」と意気込む必要もない
　
ただでさえ毒の中で育つと、自分を攻める性格になるんだから
向き合う必要もない。もっと気を楽にスルースキルを育てて
　
うまく言えなくてごめん

何の取り柄もなく頭も頗る悪く、醜く太ってて嫉妬妬みの塊の実母。
男性には好意的なのに女性には理由もなく陰口を叩く。
口から出るのは不平不満ばかりで、人に何かして貰っても感謝出来ない人として最低な実母。

実父が良父なので用があると実家に行くが、自分を通り越して「お父さんおじいちゃん」と私や娘が言うのが面白くないらしく行くと「暑いになにしに来たの、くだらない用事でしょどうせ」みたいに自分が更にスルー対象になる様な事しか言えない。

馬鹿としか言い様がない。早く死んじゃえば良いのに。

てす

発達障害で求刑超えの人の親って引き取り拒否してるんだってな。
まさに毒。

差別っぽい話注意。


私が結婚したこと、妊娠して子供産んだこと、全て人に隠し続けてきた実母。兄の子供のことはベラベラ喋るくせに。
でもようやくその理由がわかった。
私の旦那の家が〇落なのではないかずっと疑ってたらしい。
いよいよ本当に愛想がつきた。今までも人間として最低だと思ってたけど芯の芯まで腐ってやがんな。そんなに恥ずかしいですか。
こういう奴らのせいで差別ってなくならないんだな。身をもってお勉強しました。
お母さん、あなたこそ人類の下っ端です。誰にも必要とされてないのがわかりませんか。

毒母って怖い。無自覚で虐待まがいのことするんだね。
子供を執拗にからかって泣かせるのも、無意味に服めくりあげるのも、無茶な方法で体持ち上げようとするのも
「子供（孫）をかわいがっている」だと信じて疑わない。
「あんたにも同じ事したけど平気だった。あんたは過保護すぎる」「子供は喜んでる」
っていわれてげんなり。
喜んでるも何も泣いてるだろうが。
ほんの1分目を離すスキも無い。

>>467
あ〜凄く良く分かります。

孫が心底嫌な顔をしたり、拒否してるのに
気が付かない。
窘めると「過保護すぎる」「甘やかし過ぎ」と言うし。

こんこんと何故いけないのかを説明しても
途中で「あ〜面倒くさい。そんな事言うなら孫なんかと
遊びたくないわ」「そんなに神経質に育ててどうすんの？」
と遮って、脹れてバンバン音を立ててドアの開閉をして去っていく。

で、小一時間して気が済んだら何事もなかったように孫を構いだす。
でもこちらの言う事は無視してたもんだから
同じ事を繰り返す→孫がなく→私が怒る
この繰り返しです。

だから近所の人が
「娘に頼まれて〜」って小さい孫の相手をしっかりしているのを見ると
羨ましいｗ
うちは絶対に預けられないからｗ
な
ぜなら、母の不注意で子供が怪我をしても『絶対に』
謝らないし「だって〜孫が勝手に〜」と言い訳ばかりするから。
怪我の程度が入院するほどだったとしてもだ。

線路沿いの家ではないけれど、そこを渡って（横断歩道ではない）公園に連れて行こうとする時も
私が絶対に連れて行く。
以前に、1台まてば余裕で行けたのに「急ぐよ！」と
子供の手を引いて走って渡ろうとしたから
母の『安全』については一切信用していない。

人がやめてと言ったことを何故するのか
理解に苦しむ

ボケたのか？と思ったが
私が居ない隙にやるから
違うみたいw
マジ意味わからん
悪いと思ってるならやるなよ

>>469
娘の言う事なんか絶対に聞くもんかという信念があるからｗ

娘が嫌がろうが、泣こうが、お願いしようが
「私（母）がしたいと思った事をして何が悪い」って事じゃない？
「黙って受け入れるのが親子だ」とも思っているかもｗ

うちも赤の他人には気遣い出来るのに
（空気を読むし、話さなくても察する事ができる）
家族、それも娘に対してだけ無神経で大雑把で横暴になるよｗ

だから心底嫌いなんだと思う。娘がｗ
相当したに見てるし、甞めきってるんだとも思う。

うちの毒母もまさにそれだわ。
＞娘が嫌がろうが、泣こうが、お願いしようが
＞「私（母）がしたいと思った事をして何が悪い」って事じゃない？
確実に「黙って受け入れるのが娘だ。」と思ってる。
曾祖母→祖母→母と、上記の連鎖があるんだよね。
母も嫌がりつつも、祖母の押し付けを受け入れてる。
だから、私も「母親の要求を嫌だと思っても受け入れなければならない」と本能的に思っている模様。
でも私には連鎖しなかった。早めに親元を離れた影響は大きいと思う。

母は私の事を好きだと言う。
でも実際は、「娘の事を好きな私」が好きなだけなんだけど、本人は気付いていない。
今、母とは疎遠にしてるけど、疎遠になったら人生がラクになった。
母を排除したら、周辺に母みたいに話の通じない人がいなくなったからｗ

>>471
＞母は私の事を好きだと言う。
＞でも実際は、「娘の事を好きな私」が好きなだけなんだけど
＞本人は気付いていない。
だよねｗ

うちも好きだとは言わないけれど
「自分の子供だもん。心配するのは当然でしょ」と
サラッと言うけど、実際は「娘の事を好きな私」の癖にｗｗｗ

だから娘が本当に困った時に、自分の事情や感情を優先させるし
弱っている時に話も聞かずに見当違いの行動をする。
全部「母が勝手に考えてしたいと思った事」だから
結局『自分が大好き』って事だよねｗ

娘がして欲しい事ではないから、断ると
「○○してやったのに・してやってるのに」と切れたり
「親のありがたみが分からない親不孝もの」と周囲に言ったりするし。

母が自分の母から大事にされなかったからと言って
娘に同じ事をするって考え方が凄く嫌で…
だって、自分がされて嫌だった事は人にはしないよね？
それが自分の子供ならなおさらだと思うんだけど。
よっぽど苛付く存在なんだろうな、私。

毒母に毒されながら育つと考えも思考回路も毒になるんだね
このスレ見ててよく分かる
　
私もそうなんだよな…

毒母に言われた、されてきた事って普通の人は思いつきもしないから普通の家は普通の怒り方、躾をしていくと思うんだ。
うちは娘がいるんだけど、いつか母にされたことを同じようにしそうで恐い。
妊娠してお腹の子が女の子だと分かった時、本当に育てられるのかと動揺した。
絶対にしないと言い切れない自分が恐い

でもさー、自分が母と一緒になっちゃうの怖い怖いとか、自分も毒になってるかもとか
言ってる人ってさ、「母が憎い嫌い」ってグチグチ悪口陰口言ってるだけで具体的な
解決に向けて動いてる人って少ないよね。

もちろんこのスレはそういう気持ちを吐き捨てる場所だから全然構わないんだけど
ただ、親が毒で〜ってグチグチずーっと同じような怒りにとらわれて、未来に向けて
前進しようとしない人って、結局毒母より性質悪いよ。
もとより歪められてんのに自分でもさらに歪めてどーすんの？

別に絶縁しろ！って言ってる訳じゃないし、絶縁って、2ちゃんで結構チラホラ書かれてるけど
実際はそんな簡単に絶縁出来るわけじゃないし一方的に絶縁したって、それはただ単に
臭いものにふたをして目をそむけて忘れたふりしてるだけだしさ。
育児板にいるってことは、子供いるんだよね？
動きなよ。なんでもいいからさ。結局自分も毒母よりタチわるい毒母になる可能性
あるのになんで、色々調べたりしないの？目の前にある機械でちょっと検索すれば
具体的な解決策や方法、教えてくれるはずなのに。

>>475
473だけど、自分の場合はとても言い方も考え方も悪いんだけど
「死ぬのを楽しみに待っている」これが正直な気持ち
それはＰＣで検索すればいっぱい解決が出てくるよ
でもその時間はせめて子供（5歳2歳）が寝たあとほっと一息つきたい
実生活では目の前のことを片づけてるだけで一日が過ぎる
だから2ちゃんでグダグダ吐き捨ててるんだけど
ここだとあなわたがたくさん読めるし
　
それじゃ臭いものに蓋。と言われてもそうとしか言えない
戦うより愚痴言いながらでもスルーしたほうダメージが少ない
うまく毒を抑えて波風立てぬように立ち回るのが慣れてきたせいかｗ
　
でもこの思考じたい悪いのよく分かってる
　
実母にはそうやって蓋をしつつ接して
その分せめて子供にはそうしないようにならないように努力してるつもり
心の中だけで実母が「死ぬのを楽しみに待ってる」

>>475
「自分のする子育て」と「毒親との関係」って別問題だよ。

自分が毒親にならないために、カウンセリングを受けたりなど自分を変える事はできる。
でも「相手（＝毒親）は変えられない」って言うじゃない。
そしたら臭いものにふたをして目をそむけて忘れたふりするのも一つの手段でしょ。

>>475
いつも同じ人が書いているわけではないし。

>>475
そういうのはアドバイスを求めている人に言ってあげて
あなたも自分で書いているじゃない
ここは吐き出すスレだって

連投申し訳ない

>>475
毒になるのが怖いって言ってる人も書いてないだけで
具体的な解決に向けて動いているかもよ？
それに、ここに「怖い」って書くだけでも自分に対して
毒にはならないぞって暗示が掛けられて良いと思うんだけど
>>475のせいで、ちょっと胸の内を吐き出せればそれで満足っていう人達が
書き込み辛くなっちゃったんじゃないかなぁ

目の前の箱で検索もしてるし、「毒になる親」も読んだよｗ
実母の育児アドバイスは、はなから遮断済。
そんなこといちいちこういう愚痴スレで自慢してどーすんだ。

>>475
あーまた母親に変なこと言われた／されたよ…って投下しに来てるだけなんだ
だって誰にも愚痴れないから
絶縁するほどじゃないけどストレスはたまる
そして他の書き込みを見て、私の母親は何かオカシイけどテンプレ通りなんだなあと思うだけ
今のところ毒母ではないと思うけど私…

ところで話題変えますが
皆さんの母親の姉妹ってどうですか。
私の伯母は母以上の粘着過保護系の毒親。口癖は「やってあげてる」
伯母は教師なのでいとこは生まれたときから教師になるさだめで、線路の通り教師になったんだけど
赴任先にくっついてきたり、送り迎えしたり。
いとこを教師にするためにいろんな嘘ついてたみたい。
そんな嘘ばれるのに。

祖父母は、ほんと善良で信心深くて正直で真面目で、
日本昔話のいいおじいさんとおばあさんみたいなのにどうしてこうなったんだろう。
祖父も祖母も、身体が動かなくなってからは幽閉状態で、散歩どころか日のあたる場所にも出してもらえない。
どこかデイケアや、いっそ施設に入れてあげればいいのに、近所の目があるから入れられないんだと。
あんなにちゃんと生きてきた人たちがこんな老後を過ごすなんて、神も仏もないと思う。

母親が早く死ねばいいなんて憎しみを抱え隠しながら子供へ「家族愛」を教える矛盾したお母さん。

毒親は変えられない、だからこそ逃げる。
ただし自分の苦しみや怒りさえ捨てた振りして本当は隠したまんまで自分の気持ちの清算ができず
一生苦しみと憎しみをないふりして心の中はどんどん腐っていく娘、若いうちはいいだろうけど更年期とか
きたらどーすんの？

本読んだだけで検索しただけで分かったような気になってる方が危ないだろｗ
だって自分の本当の気持ちが本読んだだけで分かるなら病院もカウセもいらないじゃんｗ

愚痴はあんた達の心のドブから出てくるガスじゃん。
ドブさらいしないでガスが浮いてくるの黙って見て、一生母親の悪口いってりゃーヘドロは無くなるわけ？
馬鹿じゃないの？

すげーただ単に不思議なんだけど。
傍から見りゃ、マジでエネミー野郎なんだけど。

つか、一番の害は自分だわな

ごめん

ただ単にストレスぶつけて八つ当たりしたかっただけだわ

消えるわ

新手の釣りかよ

すげぇ、TkkcvovWのやってる事毒親とそっくりだわ

ちょっと呆れた
他人を最もらしく批判してその実自分のハケ口って
毒親そのものじゃん

>>483の内容が気になったんだけど
>>母親が早く死ねばいいなんて憎しみを抱え隠しながら子供へ「家族愛」を教える

は全く矛盾じゃないよ

自分は母親から与えられなかった愛情を、必死になって我が子には与えようとしてるんじゃん
何もないところから人に与えようってどれだけ大変なことか、毒親持ちなら身にしみてわかるはず

自分の毒親への気持ちと、我が子への気持ちが真逆になるからこそ毒親持ちは苦しいんだよ

そのことと、自分の毒親と絶縁するかどうかは全く別問題

消えるって書いてるから、>>483に突っかかりたい訳じゃないしレスもいらない
でも、>>483読んだ人が苦しくならないと良いと思って書いてみた

分かりやすい撒き餌にひっかかってくれてありがとう。
やっぱり分かりやすいわなあ、毒母に育てられた女って。
結局自分の中で一番ダメージ食らうキーワードって「毒母」なんだねｗ
その言葉自体が相手にダメージ与えられるって信じてるの。
自分たちがよっぽど親からの愛に飢えてるのむき出しにしてしかも大体パターン一緒なんだね、
ちょっとホッとしたでしょ。484読んで。

たぶんばれてないふりしてるかもしれないけど、親から愛されてこなかった自己肯定の低さが
スゲー表に出ちゃってるじゃん、たかが文字でそこまで感情揺れ動いてしまうのってまともじゃないよ。

憐れなのは君達の人生だよ、産まれたときから嫌われて踏みにじられて邪魔扱い。
虐められるため、八つ当たりされるため、操り人形にされるために歪んできたんだもんね。
でも、結局自分たちがそれを認めて、分かりやすい上っ面で人生わたってきたんだもんなあ
軽薄さがにじみ出てるよ。

毒に犯されて、自分も毒に染まって生きていく人生、なんだかんだいって楽しそうですね。

あーなつやすみー

>>489
面白い。たったこれだけのレスにそういう反応返せるって凄いわ。
もっと踊ってくださいw

呼んでもないのにまた家に来たよ。来るなと言っても突撃しやがる
タダ飯食べて孫をあやしもせずに本当何しに来るんだ。あんたのせいで余計な仕事が増えるんだよ
早く他県に引っ越したいわ

>>482
毒母に姉妹はいないんだけど、叔父と私の妹も毒だよ。うちも祖父母は良い人〜な感じ。
祖母が難病にかかった頃、ちょうど叔父が無職になり、祖母の介護人ってことでもう十数年間ニートだよ。
叔父は独身で私からみたら軽度の発達障害っぽいんだよね。
だから毒と言っていいのか分からないけど・・・。
実家にいけば息子と全力で遊んでくれて大切にしてくれるんだけど、たまーに父親気取りになったり、判断力が低すぎるから怖くて目が離せない。
妹は両親に甘やかされて育っていつも自分が一番だと思ってた。(母の事ももちろん、自分自身が毒だとわかっていない。)
私が息子を出産すると両親も祖父母も
フィーバー状態で、妹は息子に敵対心むき出しに。
さらに私が二人目を妊娠したら、毎日のように突っかかって来て、喧嘩になった時、息子に瓶を投げつけてきた。
で、私と中の人にシネと怒鳴りつけ、腹を蹴ってきた。
あれから顔の合わさず口もきいてない。
あのケンカを見ていた癖に毒母は妹のキチっぷりに目を背けたまま。
娘が可愛かったら病院につれていけと何度言っても聞く耳持たず。
こんだけ周りが毒ばかりだと自分もすでに毒なんじゃないかと怖くなると。

毒というほどじゃないけど
ウチの母親も否定的なことばかり言う

歌番組見てたら
「この歌嫌い」「この歌手嫌い」ばっかり
じゃあ何が好きなの？って聞いたら黙っちゃった

嫌いなものより好きなもの探していくほうが人生楽しいのにね

>>489 こう言う人ってどんな育てられ方したんだろ。自分はまともで、毒母に育てられた人とは違うって思ってるみたいだけど。
自分が毒そのものなの気付いてないよね。
あたしは愛されて育ったからアンタらとは違うって言いたいのかね。
こんな人に子供がいたらと思うと恐ろしいわ。
それこそ自分が見下している「毒母に育てられた子」を作ってる訳だから。
ま、因果応報って言うしね。将来、自分の子がここに愚痴を書き込む様になるだけだから私達は痛くも痒くもないけど。

本当に淋しい人。可哀相。

>>494
うちもそう。
それが生きがいと言わんばかりに人の批判ばかりしてる。

女子サッカーの澤を見れば
「気持ち悪い、出て来るな！」

ニュースがオリンピック一色なのも
「あーうっとおしい！」とぶちギレてテレビを消す。

お年寄りがゆっくり歩いていたら
「わざとか？さっさと（横断歩道）渡れ！」

それか、過去の自分自慢。
「私は親の手も借りずに3人もよく育てたと思うわ」

…子供3人とも、あんたの面倒くさい性格を熟知してるから、
常に顔色伺ってたんだよ！

また、子育てを終え、趣味を楽しんでる人を見たら、
「そんなことより家の事ちゃんとしろ！」と・・・

我が母ながら、そんな生き方でしんどくないんだろうか、と常に思う。

あ、長文、スマソ。

>>495
上げてるし釣り？
あなたの書き込みだって同じ
「そんな親に育てられて子供が可哀そう」このスレでそんなこと言わないで
誰にでも当てはまるけど、2ちゃんに吐き捨てて自分の背景を隠し子供には精一杯接してるかもしれない

自分らも子供とは精一杯接してるはず
否定しないでスルーしようぜ！

ごめん。気をつけるよ。

もう嫌。ずっと連絡取って無いのに勝手に娘の七五三の着物買ったんだって。
もう早撮り済ませたよ…。
なんか「余計な事したね」とか逆ギレしてるし。
高い買い物なんだから事前に聞くべきだよ。
勝手に選んで勝手に買うのは単なる自己満足。
はあー、疲れる。

>>499
そういうことあるね。
うちも、娘の初節句に結局向こうの言いなりにやらないとへそ曲げた。
着物はもう受け取ったりしたの？
まだなら断固拒否して、これを機にとことん怒らせて
向こうから愛想尽かせちゃえば？

>>482
はたから善良そうにみえたところで、絶賛放置育児だったかもしれないし、
その祖父母さんがどんな親だったか、外から見ただけじゃわからないって。

>>499
うちの母と私かと思ったｗ
全く同じだもんｗ

娘が何か怒ってる→話をしよう
じゃなくて、娘以外の誰か家族に何かを買う・若しくは小遣いをやる
と言う行動で「ほ〜らお母さんはこんなにもあなたの事を考えてます」
とアピってるだけだもんｗ
で、受け入れられないと「せっかく○○してやったのに」と切れる。

何故、普通に「孫の着物を買ってあげたいんだけど」と相談できないんだろうか？

母が子育て中は勝手に子供の服やら用品を自分で選んでいたくせに
娘が我が子に対して選ぶ事を邪魔するのは何でだろう。

相談したら断られる・お金だけ出させられたら孫や婿に「私がしてやった事が伝わらない」
（そんな事はするわけないのに）とか考えてるんだろうか？
それとも金を出す以上、決める権利は自分にあると思ってる？

出してもらって「○してやった」と後に言われたくないから
母にそういう話をするのは止めようと思ってるのにさ。
うちも、聞きもせずに勝手に選んで勝手に買ってくる。

度重なると本当に疲れるよね。

自分も変な娘であることは自覚しているのですがぶちまけさせてください。

結婚後、うちの母親はおかしいんじゃないかと思い始めた。
結婚してわりとすぐ、胎砲のまま心音も確認できず繋留流産してしまい
ものすごくショックだったんだけど母は
「あなたもかわいそうだけどお母さんがっかり、残念、あなたの過ごし方が悪かったんじゃ」とずっと愚痴愚痴。

その後なかなか妊娠しないので不妊治療に行きはじめると
今度は「まだ子供はできないのか、ちゃんと治療してるのか」としつこく掛かってくる上
不妊に関わるネガティブ、しかも中途半端な情報ばかり吹き込んでくる
（不妊治療の子は流産率がどうとか高齢になると卵子劣化が云々ダウン症が云々）
こちらは不妊治療を始める前によく調べて知っているし、暗い気持ちになるので
「その話は知っている、いまさら仕方ないことでこれ以上ネガティブになりたくないのでもうやめて欲しい」
というと「母親として話しておかないといけないでしょ、話したいのよ」と続けようとする
要するに自分が知って不安になったので話して発散したいだけらしい。こちらの不安は二の次。
そして最後には必ず「あのとき流産しなければねえ〜もったいなかったわよね〜」と
いまさら言っても仕方ないことを掘り返してくる。

結局不妊治療と仕事両立でいいかげん参ってた私がキレて
しばらく連絡しないで欲しいとメールしたあと無視してたら
「ごめんね、お母さんの言いたいことが伝わらなかったね、お母さんはいつでもあなたを応援しています」
とメールが…
こちらを突き落とすようなことばかり言ってきておいて何が応援してますなのか理解できなかった。

で、無事妊娠して、
でももしまた流産して愚痴愚痴言われるのも嫌なので
旦那と話をして６ヶ月（羊水検査のため。検査しないと生まれるまで何言われるかわからないから）、
やっと妊娠を告げたら「おめでとう」より先に「なんで言わなかったの、今度は本当に大丈夫なの」と…。
おめでとうを言われたのはさんざん確認されたあとに思い出したようにでした。
そのとき実母なんだから戌の日お参りに行きたかったと言われたので
５ヶ月の戌の日に行けなかったから今度の戌の日に行くつもり
一緒に行く？とうっかり言ったのがいけなかった。
あなたは出歩いちゃ駄目！お母さんが腹帯もらってくる！と言い出し始めた。
私としてはご祈祷は自分で受けたかったし、
マタニティウェアの店も見たかったので
行きたいと何度も言ったのに結局押し切られてしまった。
この母親と話しているとイライラしすぎてお腹の子に悪いと思い、
「分かった行かない、あなたはあなたの好きにすればいいけどもう私のことは放っておいて」と告げて電話終了。
腹帯ももうどうでもよくなって戌の日を迎えたら、
その日の朝に母からいきなり留守電（母からの電話は留守電に廻してしまうので）が入って
「今から腹帯とお守りもらってそっちに行くから！」（実家とは電車で二時間半です）
もう我慢できずに「こないで下さい」とメールした…。うん今日の話なんだ。
もともと「〜してあげる」の押し付けの強い人だとは知ってたけど
ここまでこちらの気持ちを考えてくれない人だとは思わなかった。

義母がとても良い人で、
流産したときも「まだ若いからまた妊娠できるわよ」とだけ励ましてくれて
その後長い不妊期間もせっついたりせずずっと待っててくれて
やっと妊娠報告をしたら
「おめでとう、本当はずっと待ってたの、体大事にしてね」と言ってくれて、
実母とはあまりに違う優しい気遣いに触れて、
余計に実母に落胆してるのかもしれない。

長文すいませんでした。

毒母というのとはちょっと違うのかもしれないけど
もともと相性があまりよくないので
ちょっともう耐え切れなかった。
誰にも言えなかったから、愚痴ってスッキリしました！

>>505
お疲れ。同じタイプの母がいるから凄くわかるよ。
毒母までじゃないんだろうけど地味にダメージが蓄積されていくよね。

私も結婚して離れて暮らし始めてから母の事に気付いたんだけど、また母の娘である自分も似たようなところがあるのに気付いてとても反省したよ。
身内にやってしまいがちだから今は凄く凄く気を付けてる。
子供には絶対にこんな思いをさせたくないから。

>>506
ありがとう。
ホント、毒母ってほどじゃないし本人も悪気ないのはわかるんだけどね。
妊娠中のせいか精神的に不安定すぎてどうしても受け入れられない。
お盆に実家に顔出さないといけないからそれまでに落ち着かないとなあ。

私も、全然母と性格は違うのに
変なところで思ってる以上に似てるとこあるんだよねー。
とりあえずああいう自称親切心（or親心）の押し付けにならないよう頑張らないと！

とここまで書いたとこで母が来たorz
妊婦なんだから怒っちゃだめとか、誰のせいだと…
もううんざり…
超音波写真も母子手帳も何も見せずにお帰り願ってしまった
来るなと言ったとはいえ、暑い中来てくれたのに
冷たい対応をしてしまった自分にも嫌悪感

悪気無く、相手の嫌な事を繰り返す人が一番タチが悪いよ。
だって、悪気が無いから反省もしない、だから何度も繰り返す。
「来るな」と言ってるのに暑い中に来るのも母親の自己満足でしかないんだから、
嫌悪感なんて抱く必要は無いよ。
本当に優しい人なら、相手の気持ちを大事にするよ。
毒母だから、娘の気持ちなんて全く気にせず、自分の満足だけを優先するんだよ。

>>507
今日の事は気にせず、ゆっくり過ごしてね。507さんは悪くないよ。

>>504
凄くわかるなー
はっきりぶつかり合えないイライラだから
ジワジワくるよね
うちも母の性格が陰湿系なんだよね
小さい頃は気づかなかった

ちょっと、イラつくグチを…
前に親戚のお葬式にいくことになって
親達は先に着いてて、私は仕事終えてから一人JRにのって向かったら
JRが事故かなんかで止まってしまった

その旨を旦那と親にメールしたところ、旦那と父親は私の事を凄く心配してたんだけど
母だけがイライラ口調で電話してきて、「ちょっと、式には間に合うんだろね！遅れられたら困るんだけど！」ってクールにきれられた。
心配の言葉も一つも無い。
やっぱりとは思ったものの、なんか言葉も出ないわ。
家族は母のこういう部分知らないとおもう
兄には超優しいんで。

そんなせいか、自分の性格は常に他人に気を使って神経すり減らしてる。
実家にいても凄く口数少ないし、居ないみたいって言われる。

遠距離の実家に旦那・息子二人と久しぶりに泊りがけの帰省をしていた。
その最中に些細なことで言い合いになってしまったのだが、
実母が突然に旦那に向かって絶縁宣言。
「以前からあんたのこと大嫌いだった！もう金輪際来るな！」と。
旦那の人格批判から義実家両親の悪口まで感情のままにぶちまける母。
根気よく聞き、怒らずあせらず説明をする旦那…
旦那の怒りの沸点は私も驚くほどに高い。
そんな旦那の態度が母の感情を逆なでしまくる状態。
たまらずに「それなら私ももう滞在予定を切り上げて帰ります」というと、
「そうしろ。帰れ。おまえも絶縁。葬式も知らせない。」とのこと。
　つづく

了解して帰宅準備を始めると・・・・
なぜかあわて始める実母。「絶縁なんて本心じゃない。」
「娘孫共々追い返したと実父に知られたら殴られる。」
(そのとき実父は不在だったので実母が勝手に絶縁宣言したのを知らない)
「土下座するから許して！」と家を出るまですり寄ってくるすり寄ってくる。
「絶縁と自分で言い出したはず。自分の発言には自信と責任を持ってください」
といって帰ってきた。
「なにを偉そうに！でも帰るのはやめて〜」と最後までわけわからん奴だった。
約束通り今後一切かかわりたくない。

上記の事件以前、幼少期のころから母のことが苦手だったので
今回彼女から絶縁と言ってくれて心底ほっとした次第。
彼女の中では「絶縁なんて言わないで！」
とか私が泣いてへりくだると思ってたんだろうな。
実父・祖父母のために母からの理不尽な発言・態度にも耐えてきたが
今回旦那に矛先が向かったので全部関係絶つことにしてしまった。
仕方ないよね…。

今回些細な喧嘩になった原因は子供のしつけのことについて…
私や旦那の子供の怒り方が甘っちょろいとのことで。
私の子供(３歳)が実家で食事中に興奮して奇声をあげてしまって
私がすぐに殴ったり怒鳴ったりしてやめさせなかったということで
実母が怒ってしまった。
「子供は怒鳴ってたたいて初めてわかる」
という発言で旦那が「それは違う。きちんと言葉で叱っている」と意見して
実母がヒートアップして絶縁宣言へ…
叱り方とか確かに甘いのかもしれないけど
小さいころから怒鳴りあいの夫婦喧嘩見せられて育ってきた私…
怒鳴り声が本当に本当に苦手で無理なんだよね。
今回の一場面だけ見てダメ親呼ばわりされたら反論したくもなるよ。
何度も書き込んですみません。

テレビ見ながら出演者の悪口ばかり言う両親。
子供産んで久々に里帰りして初めて気付いた。
さらに、私自身も今まで同じ事してた。
一緒にいる人がいやな気持ちになるって、今まで考えた事なかった。
私はもうやらないぞ。

>>514
うちも女優みれば　整形だよ、あの鼻　とか必ず難癖つけてた
一緒にみてるほうは不快なんだよね
私も気をつけよー

うちの母もだわw
素直に「若くて綺麗ね〜♪ とか言えないのかねぇ…。
テレビに揚げたての天ぷら映像が出る→私「おいしそ〜」
母「え！?家で揚げ物はやらないからね！掃除大変だし！油も今あんなに無いしっ！ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…」
仔犬特集→私「わ〜可愛い〜」
母「だれが散歩連れていく！?部屋も毛だらけなるよ！それにダニで痒くなるしっ！ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…」私「…。」
一言、「そうだね^^」っていって欲しいだけなんですよ…私。

分かるわかる、基本的に悪口しか言えないんだよね。

芸能人を生で見ても「なんかTVで見るより全然…ｐｇｒ」
スカイツリー見ても「地味ねえ〜、あんなんじゃあダメよ〜」
ご飯食べても「ちょっと物足りないわね〜」

お前はどこの何様なんだよ、といつもイラつく。

そろそろ一番嫌いなお盆が来る。
家に帰ってこい、返ってこないお前は家族のことも無くなった父の事も思いやれない
最低な女だ、と亡くなった父を人質に取られてるような脅しされるよ。

脅されてるように貶されるようにされるから、いつも父の墓前に立つと心から自分が
供養できてるのかどうか申し訳なくて胸が苦しくなる。なんであんなババアの言葉に
純粋な供養の心を汚されないといけないんだろう。墓石でぶんなぐってやりたいわ。

>>516

まるっきり同じ会話だけど、うちの場合は最初に「そうだね^^…でもさ」がつく
これも地味にストレス

>>516
あるある！全く同じ。セリフまで同じでびっくりしたｗ
「犬かわいいな〜」といったら「犬は毛が抜けるし部屋が臭くなる！散歩にも連れて行かなきゃいけない！誰が面倒みるんだ！」といきなりキレてくる。
母の前では何も喋らないようにしてる。
うっかり話すと噛みついてくるから面倒くさい。

>>516見て思い出した
うちの母は、褒める→それを欲しがっている
と思い込む人で…
母の持ち物をちょっとでも褒める、というか素敵ね
言おうもんなら、要る？あげようか？と迫ってくる
要らないよ、とどんなに言っても無駄
しまいには、いいから貰いなさい！とキレる

最近は、自分からは余計なことは言わないようにしている
でも、母のほうからこれ素敵でしょう？ね？と言ってくるから
あまり意味が無いw

３歳の息子は毒母が大好き。
でも私は会うと毒母にやられてすごく辛い。

最近は息子も私がやられていることが少し分かるらしい。
少し心配そう。
それでもまだまだ毒母が大好き。

毒母が死ぬまで続くんだろうな。
息子が産まれるまでは疎遠にしてて平和だったのに。

>>521
同じ環境かも
疎遠できるならしたけどね…
うちもおばあちゃん大好きでさ〜
てか、小さい子供には人気あるんだよね
小さい子供には

精神年齢が幼いからだろうね。

毒母がマジキチに見える。
3歳息子の度を超えたワガママを全てやらせる。
毒親やめて、と言っても、
子どもに注意しても、
ママ怖いね〜、なんて吹き込んでる。

陰でママが怒るからやめな？と言って、
そのままやらせてた。
ママは怖い、おばあちゃんは優しいと刷り込みたいらしい。

息子はすっかりおばあちゃんの金魚の糞。
ママ大嫌いと言い出した。
甘やかせ放題って恐ろしい威力。

そのくせ、おばあちゃんと遊んでいて何かあったらママの責任とのたまわれて、のけぞった。
普通、娘の育児やしつけには協力すると思うのに。
この年になってまで、娘に嫌がらせするのが生きがいとは。
泣けてくる。

まあ待ってればそのうち逝くって。

子供が好きだろうが、後々害になる人間には近づけたくないなぁ
チョコと実母を同じ感覚で考えてみたらどうかな
子供が欲しがるからといって、チョコを際限なくあげたりしないよね
チョコは毒ではないけど

毒母何歳か知らないけど、憎まれっ子なんちゃらって言うし逝くまで待ってるのかw
気が遠くなりそう

いつ逝くかはﾜｶﾗﾝが、それまで接触がないから大丈夫。

今まで、辛くてこのスレ読めなかった
なんとか読んだので、初かきこ
私の母は、ここを読むとたいした事ないのかも知れないと思った
でも、私の幸せを望んでないし、私の育児に悪い影響を与えるので、疎遠にしてる
一人目を生んだ時は私もはっちゃけて、普通の親子みたいになれるかと思って、産後来てもらったりしたけど、やってほしい事はしないのに、やらないでほしい事ばっかりやりたがって、二人目は妊娠自体知らせなかった
他の人と同じく産後落ち着いてから生まれましたハガキを送った
さんざん泣き落としされたけど、泣きたいのはこっちだ！ってぶち切れて、そしたら向こうも逆ギレして「もうお母さんからは連絡しないから！」って
ホッとしたのも束の間、翌日、満面の笑みでインターホンに映ってた時の衝撃は忘れられないw
色んな人に泣き付いたみたいで、たまに親戚から電話が来たりしてたけど、最近はそれもない
今、二人目が四歳
これと言って問題はないんだけど、義実家に知らせた方がいいのか困ってる
二人目の産後を家族だけで乗り切れたから、一人目の時もそうすれば良かった
一人目の時は、夫が頼りなかったし、経験がなくてわからなかったから、仕方ないと言えば仕方ないんだけど
世の中、親御さんを早くに亡くしても、お子さんを生む人はいるんだろうから、甘えてたなあって思うよ
お母さんと仲良くしたかったけど、それはまともな母親がほしかったってだけで、私の現実の母親とは無理なことだから、諦めるしかないと思ってる

>>524
きっと今苦心してる最中だから余計なおせっかいだけど、できればもう
毒ババと距離置けないのかな。

「母親→怖い」

なんてすりこみされるなんて、良くないよ。
そういうババアに育てられて性格ひん曲がっちゃった子の話、よく聞く。

>>530
私がそう
実母働いてたから祖母に育てられた
祖母は今90歳超えてる。実母に感情まかせ怒鳴られてるわｗ
でも毒って甘え下手なんだよね。だからそれを隠すために毒ってるのかと
　
だからって庇う気もならない
今は「あんたそんなことしてたら、娘（私）に同じことされるからね！！！」
それより早く疎遠にするよｗ

うちの母親も、なんかどっかおかしいのかもしれないと大人になってから感じるようになった。
おかしい点
・会話に主語がないため、｢誰が｣○○した話なのかさっぱり分からない。
・相手が全く知らない第三者の話を、相手の知り合いのように語りだす。
例：私の旦那に、「○○さん(母の職場の人)が××に住んでてね〜、」とか話出すんだけど
旦那は○○さんのことは全く知らないので目が点。私が常にフォローしないと会話が成り立たない。
・私が学生の頃、喧嘩した相手と仲直りしたあとも、相手の事を毛嫌いして｢あの子とは喧嘩してたじゃないの！｣などと言う。
｢仲直り｣というものを許せないらしい。
・自分(母)の兄弟の悪口を私に吹き込んだりする。
・親戚の集まった墓参りで、お墓の前で急に泣きながら怒鳴り散らす(掃除が行き届いていなかったという理由)
・自分の父親(私にとっては祖父)のことを私に話すときでも｢お父さん｣と呼ぶ。紛らわしい。

何か障害でもあるのだろうか…。全体的に、空気が読めず、相手の気持ちを汲み取る力が欠如しているんだ。
母と話すといつもとても疲れる。
たぶんこのスレ的には大した事ないだろうけど、｢普通の母｣じゃないと思う。
私は娘たちにそんな事しない！と思えることばかりだから。

長文スマソ、なんだか吐き出したくなった

豚義理の愚痴ごめん。
凄い些細なことだけど実父にイラっと来たので何もいわずに帰って来た。
子供（孫）がおじいちゃんの為に、って作った貼り絵を父へ渡した。
「おじいちゃん飾ってね」って凄い満足げな顔で、あの顔を見たら普通は貰って嬉しいと思うんだ。
それを子供の前じゃなかっただけマシだけど
私の目の前でゴミ箱へ放り込んだ。
大きくて邪魔な工作ならまだしも画用紙1枚だよ。
せめて私も見てない時に捨てろよ。
子供が“おじいちゃんの為に作った”んだよ。
それをゴミ箱へ平気で捨てるなんてひど過ぎる。

それ全部実父の話だよねぇ。

>>533スレ違い

>>532だが、あ〜うちの母親やっぱりおかしいわ
土曜午前の便で海外から日本に帰国するんだが、荷詰めも殆ど終了しているのに
「近所の子のお土産にしたいから、服かオモチャ買ってきて」と連絡してきやがった
もう入れるスペースないし、子供３人連れて買い物にいける時間もない。
何なんだ、この空気の読めなさ。人の心を慮るって事を知らないのか。
こういう地味な精神的攻撃が長年積み重なるともうほんとイライラしてしょうがない。

>>513
自爆してくれて絶縁できてよかったね。
毒は叱るのではなくキレるだけだからね、染まらず反面教師にできてて偉いよ。

>>535
空気の読めなさっていうか、貴方の奴隷っぷりが気になる。
相手に慮らせるんじゃなくて、困ることは困ると言えばいいじゃない。

>>535
残念ながらあなたも主語が怪しいよ。

>>535
母も毒は毒なんだろうけど、どっちかというと発達障害とかコミュ害系アスペっぽい。

大人になってから気がついたのが、何歳くらいなのかはしらないけど
もうちょっと貴方も落ちついて客観的に物事見てみたら？
文章下手なだけかもしれんが。

子供の叱り方がわからなくなってきた
イヤイヤ期の子供がいるんだけど
昼食のお好み焼きを拒否して号泣
言い聞かせたりしても、イヤイヤがどんどんエスカレート
私もイライラしてきて、
「ご飯食べなくていい。おやつ食べときなさい」
とおやつをわたして、私だけ隣の部屋に移動

540続き
キッチンから「ママ来てー」と何度も呼ばれ戻ったら
「お好み焼き食べる」「あっち行って嫌だったの」と言われた
私がしてることって脅しだよね
寂しい思いをさせて言うことをきかせてるだけだ
実母みたいにはなりたくないのに、どうしたらいいかわからない
長文ですみません

わたしの今の状態orz
いつか娘も私と同じこと思うのかなー
しかたないかーと思ってしまう。
下の子の足引っ張ってみたりおもちゃめちゃくちゃにしたり…何度言ってもダメで、殴ってしまいたくなる…

うちもイヤイヤ気だから分かる
自分が幼い頃、ちょっとしたことでこの世の終わりのように母に怒鳴られてすごく嫌だったのに
気が付くと母と同じようなことをしそうになって、ハッとする
実母みたいには絶対になりたくない。同じ遺伝子が受け継がれているというのがすごく怖い。

そういう時ってさ、愛情たっぷりかけられて育ってきた親大好きなお母さんの方が素直に
「もー！！腹立つわ〜」とか「本当ナマイキでさー！シツコイよー」って普通にいらついてるし
ちゃんと普通に怒ってる。でもちゃんと子供と仲良く出来てるんだよね、普通に。

毒家うまれ毒親育ちだと「あんな親になっちゃいけない！」って変に自分を追い込んで
素直に子供に対して怒れなくなっちゃったり、子供に対しての怒り方に変に悩み過ぎて
結局自爆するの。

毒親みたいになっちゃいけない！と思うあまり、結局自分がエネmeみたいになっちゃって
むかつきとか怒りとかの感情に変に罪悪感覚えちゃうんだよね。。
「怒り」「イライラ」に対する対処の仕方が下手クソ。

自分の時は、親が一方的に怒りまくり、こちらはそれを耐えてるしかなかったから、ちゃんとした
「叱られ方」を身をもって体験してこなかった分、モデルケースもないから自分が怒る（叱る）やり方が
スゲー下手クソなまんま大人になっちゃなーと最近思う。

しかし毒親の有毒さ加減は本当罪だ。
なんらかの罰に処してほしい位。

私も怒り方がすごく変だった。母と似てて、怒るたびに落ち込んでた。
でもさー、怒らないってのも、変な話なんだよね。
実際、子どもも人を怒らせることをするし。
だからI メッセージで、子どもに伝えるように努力してる。
母は、「アンタがこれこれこうだからダメなんでしょ！！！！」って、とにかく私が悪い・私のせいで怒鳴ってた。
私は、「私は（お母さんは）これこれこうだから今怒っている、悲しい」と、子どもに伝えるようにしたら
止まらなかった怒りが、だんだん、止まるようになってきた。
怒鳴るのも疲れるよね。毒はあんなに怒鳴り散らして、体力が余っていたんだろうか。

澤選手が実母に銀メダルを掛けてあげたのを見て、
その親子関係が心底羨ましかったよ。

澤選手、いいなーって思った！
吉田選手が(父親だけど)感謝の気持ちで肩車した　とかうらやましかったよ

私両親とも尊敬したことないやー

私も子供を叱ったり、怒ったりするときに「ドキッ」とする。
・自分の八つ当たりなんだろうか？
・同じ事を気分しだいで怒ったり許したりしていないだろうか？
・追い詰めていないだろうか？

いずれ我が子が成長した時に答えが出るんだろうけど…。
あれこれ指摘されたら、素直に聞き入れようと心の準備はしています。
また、自分で言い過ぎたりやりすぎたと思った時は
抱きしめて謝罪するようにしてる。

>>547
レスリングの女子選手たち、皆素敵な親御さんがいるよね。
本当に裏山
もし学生時代にうちの毒にレスリングやりたいなんて言ったら猛反対されただろうな。「女がレスリングなんて恥ずかしい！ふじこふじこ‼」なんて言ってw

やられた。いつの間にか実母が合いカギ持ってて、私のいない間に
勝手に入られて部屋を整理（？）されてしまった。
散らかしてたのは認める。夏休み中だから、もうある程度は仕方ないと
諦めてた。母が入ってきた時には、子供のおもちゃとか折り紙などの作品が
散らかってたらしい。ただい足の踏み場もないほど汚部屋になっていたわけじゃない。
モノの配置は決まっているし、大事なものはきちんと隔離してあった。

帰ってきたら、モノの配置が全て変わっている。
何がどこにあるのかも分からない。子供の夏休みのドリルも行方不明。
一生懸命作った多面体折り紙のパーツを全部捨てられ、ドリルは無くなり
子供は大泣き。知人からの結婚式の招待状も、無くなった。
会場、他の友達にきいて確かめなければ・・・

他にも色々無くなってるはずだが、何がなくなったのかまだ見当がつかず
パニック中。

母に電話して子供のドリルをどこにやったか聞いたら
「多分、部屋のはじっこ」・・・ねえよ！！！！
自由研究キットはあるものの、説明書が消えてる。これじゃできないと
再び子供が泣く。私も泣きたい。

「もうこういうことはしないでほしい」と言ったら
「片づけてあげたのに、あんたは感謝もしないの！？」と逆ギレして
電話切られた。あのなあ　勝手にひとんち上がりこんで何してくれてんの？
殺意湧くわ　仕事の書類だけはある程度無事だったが、それ以外はほぼ
やられた。子供関係の学校プリントも、子供会のプリントも、もう
どこに消えたのかｻﾊﾟｰﾘだ！ファイルに入れてあったのにファイルごと無くなってる。

「どっかにあるから」って言うけど、必要な時に見つからなければ無いのと
同じなんだよ！！！！殺したくなるけど、本気で「士ね」って思えない・・・
あのクソババアは本気で私のためだと思ってやってるみたいなので
心の底からは憎めない。でもはらわたが煮えくりかえる。こっちがブチキレてる間に
奴は実家（他県）に逃げてる（帰ってる）ので直接怒鳴りつけることもできず
電話には出てこない

他県に嫁いだから逃げられると思った私が甘かった
実母は異常にフットワークが軽く、神出鬼没
合いカギだって渡した覚えも作った覚えもないのに、何故持ってるorz
最近引越したばかりなんだよ　合いカギなんか渡すかっての

孫の号泣を電話で聞かせてやったらさすがに堪えたらしい（ざまみろ！）が
コイツはどうせまたやるんだ。もう分かってる
母と関わるといつも「座敷女」という望月ナントカのホラー漫画を思い出す
そっくりなんだ　他の兄妹に取り憑けばいいのに　ていうか死ねばいいのに
いや、士ねは本気じゃない・・・こんな母でも好き、元気で長生きしてほしい
でも私と離れたところで元気で長生きしてね！！！！！！
離　れ　た　と　こ　ろ　で　！！！

長文ごめんなさい　もう腹が立って腹立って何も手に就かないので
吐きださせてもらいました　一度でいいから、ぶん殴りたい畜生

>>552
うわ・・・引くわ。

いやそれ、「どうせまたやるんだ」ってほっとくなら、貴方はその毒母とこれから先、同罪になっちゃうよ。

悪意が無かろうと、あなたの母親、異常だよ。
っつか鍵の入手経路の確認と、身銭切るのは腹立つだろうけど鍵交換して、可能なら母親を皆の前で
糾弾して怒鳴り散らせないの？

>>553
ドンビキしつつレスしてくれてありがとう
今まで散々糾弾して怒鳴り散らしてきたんだ。
何度も「絶縁する！」って喚かれたし、こっちも「絶縁上等」って返してきた。
でも、何度やってもダメなんだ　もう疲れた
元気が出たらきちんと糾弾して、喧嘩するわ。しばらくは寄りつかなくなるから
今は凹みすぎてて・・・泥棒に入られたみたいなショック。
情けないけど、すっかり油断してるとこだったので・・・鍵の入手経路は分かった
賃貸だけど、鍵を変えたいって大家さんに相談してみるわ。ありがとう

多分母が死ぬまで終わらないと思う。
娘への過干渉は、彼女のライフワークのひとつになってるから。
でも怒鳴り散らして大喧嘩しておけば、しばらくの間実母除けは出来る。
そうだね、きちんと怒らなきゃダメだね　今は放心状態で怒るより
泣きそうだから難しいけど・・・なんか、ﾚｲﾌﾟされたみたいな気分だわ
本当にされた人には申し訳ない喩えだけど　ごめん

>>555
いや分かるよ、興奮してる状態なのにごめんね。
おまけに戦ってるのに、上から目線でアドバイスごめん。
今はゆっくり気を沈めてね。


娘の領域に土足で上がり込んで、平気で傍若無人にふるまえるっていう事は
娘の人格も人生も認めてないことと一緒だよ。

なんとか逃げ切れて、絶縁出来ればいいね。
応援してる。

>>555
あなた優しいね。
でも分かってる通り、またやられるよ。
カギの入手経路がわかったなら今度は対策しないとね。
じゃないとお子さんが可哀想過ぎる。

なんで毒ってｷﾁ●ｲな理屈が通ると思ってんだろ…
ウチの毒母も勝手に私の物を片して(自称)は、教科書など必要な物までどこかへやった。
「教科書がない」って聞けば「捨ててない！どこかにあるハズ！探し方が悪い！」って。

結局見つからなくて翌日先生に「お母さんがどこかへしまっちゃって」って正直に話したら
「忘れた事をお母さんのせいにしてはいけません！」て余計に怒られた。

余計に怒られたと言えば毒母は寝坊助で(私が毒を起こす事もしばしば)
弁当作り終わるまで待てって待たされて、友達との待ち合わせに遅れる事が多かった。
「お母さんが寝坊してお弁当できるの遅くて」と説明したら
「お母さんのせいにするなんて！自分が寝坊したんでしょ！？言い訳しないで！」って嫌われた。

彼女の中で母親とは
「必ず自分より早く起きて朝食や弁当の準備しつつ洗濯、掃除などもこなす」
存在だったから、理解してもらえなかったなぁ…。

さっき妹に電話したら
「お姉ちゃん、甘いから。殺す真似でもしないと取り憑かれたままだよ。
私、包丁向けたことあるから怖がって近寄ってこないよ」
って言われた。そういえば成績が下がった時に母が金属バットで殴ろうとしたら
妹は包丁取り出して「サクっと済ませてあげるね」って答えた娘だった。
美人で我慢強い妹だけど「キレると怖い」と分かり、以降母は妹には一切不干渉。

「私、あそこまで出来ないよ」と言ったら
「演技だよ、あんなの。本気で殺すわけないじゃん」とアッサリ。
マヤってたのか・・・ずっと騙されてたわ

>>556　>>557
ありがとう　なんか涙出てきた
何が悲しいのか自分でも分からない
「この年になっても、結婚しても、母にこんなことされる自分って
なんてダメ人間なんだろう」って頭の中がグルグルしてる

>ウチの毒母も勝手に私の物を片して(自称)は、教科書など必要な物までどこかへやった。
>「教科書がない」って聞けば「捨ててない！どこかにあるハズ！探し方が悪い！」って。

分かる。私も何度同じ目にあったことか・・・
母親にとっては「整理」の仕方があって、私の整理の仕方は違うみたい。
「母親式」にやりなおされてしまう。
彼女の中では私は自立した別人格じゃなくて、彼女の一部なんだと思う。

>>559
ダメなのはあなたじゃないよ。

でもここで踏ん張って毒を遠ざけないと、あなたがお子さんから恨まれてしまうかもしれない。
「お母さんはおばあちゃんから守ってくれなかった」って。

妹さんほどマヤる必要はないけど、何とか距離おけるといいね。

なんか自分も触発されて昔を思い出して怒り再燃したので吐き捨てていこうっと

自分の毒母も「他人のプライバシー」という感覚皆無。
ドアノックなしで平気に部屋でズカズカ上がり込むわ勝手にたんす引き出し机カバンの中
チェック当たり前でやる。そして気に入らないものがあれば勝手に捨てる。勝手にいじる。

大事にしているものを勝手に捨てられていくという事を叩きこまれた自分は、捨て魔で物に執着しなくなった。
クソババアは平気であふれかえるほどの化粧品や洋服、欲しいものはガンガン買いものをあふれかえさせ
捨てられたり触られたりすると発狂。
同じことし返すと気が狂ったのかという位怒りまくるくせに、なんで同じことを子供に出来るのか
昔は謎だったけどいまなら分かる、うちの母親はこのエピソード含め、心から人として卑しくさもしい、頭の悪い
人間なんだと改めて軽蔑している。

まだ、母親の中の寂しさや怒りを認めてあげて「お母さんもかわいそうな人なんだよね」と言って許してあげる
感情を持てるほど、私は大人にはなれない。というか、今は自分の憎しみや怒りの気持ちをストレートに受け止めて
自分をいたわりたい。昔はそんなことすら思えなかったし、へたすりゃ「親不孝者」と背中うつ馬鹿と戦って余計に
ダメージくらったりしてたんだし、私は昔かわいそうだった！と改めて大事にしてやりたいな。。はあ。

>>551
結構似てる状況だ。
うちも今2人目出産間近なんでしばらく会ってなかったの手伝いに来てもらってるけど

もう何でもかんでも捨てまくりで常に見張ってないと勝手に整理整頓。
しかも100均でゴミみたいなの買って来るから全く片付かないし。
しないで触らないで捨てないでと何十回言っても無駄
子供のぬいぐるみやおもちゃもすぐ捨てようとする
旦那の仕事の箱まで中身を勝手に出して100均のボロ箱にうつしかえようとする。
移し替えるっていう無駄な作業しかしていない。
触るなと張り紙してても見てないようだ。
ストックのスポンジやらふきんやらタオルは何故か全て出して使う

あー自分の愚痴になってしまったけど
私も腹立って腹立って仕方ないけど本人は悪気ないようだから言いたい事我慢してる。
毒母ってやっぱり似てるんだな〜
ここに書いてある毒母の話であるあるが多すぎる

今月発売の日経ウーマンに「実家を出られない女達」の特集をしてた。
どーせパラサイト気味の友達母娘ばかりでしょ。
って思ってたら、母親が手放してくれないとか過干渉とか、
毒母持ちあるあるばかりで、興味深く読めたわ。

うちも人格障害としか思えない親に育てられて、
自分も欠陥がありそうで育児が不安だ。

本当にちゃんと愛情をそそいでいられてるか不安。

540です
レスありがとうございます
うちの毒は、飛び跳ね足を踏み鳴らしながら怒る人なので
普通の叱り方がよくわからなくなってしまいます
でも、考えすぎてもよくないですよね
頑張ります

>>536
ありがとう。全然偉いことないんだけどさ。
叱れない親にもなりたくないし、かといって実両親みたいに殴る怒鳴るもいやで
今でも手探り状態の育児しているよ。
義両親・旦那がものすごく穏やかで子供と根気よく向き合う人たちなので
お手本にしながら子供たちときちんと向き合って叱ったり褒めたりするよう気を付けている。

一人目の子が生まれたときに実母が送ってきたのが
「子育てハッピーセミナー」という本…。
読んでみたら本当理想・理想・理想。
実母とは真逆。自己肯定感を育むとかうんぬんかんぬん。
旦那にも美しい育児論の書かれた育児書プレゼントしてた。
読んでみて笑っちゃったわ。
これ読んで自分の子とは顧みず「いい本だわ。読ませなきゃ！」
なんて思って送ってきたんだろうねぇ。
過去の自分の育児なんて自分の中で美談にしちゃってるんだろうな。

>>564
大丈夫だよ
あなたの母親は、「本当にちゃんと愛情をそそいでいられてるか不安」なんて思いもしなかったはず
その時点であなたは母親とは違うから、ちゃんと子育てできる。

私も毒母だったから子育て不安だよ。
ここならこういうことが吐き出せてほっとする。

いきなりキレて殴る蹴る、裁縫用の竹ものさしで背中をビシっとやられるのが
日常茶飯事だったから、上にあったけど、叱り方がわからない。
結婚前に旦那の母親に挨拶してびっくりした。
よそのお母さんはこんな穏やかなんだ、って。

幸い旦那がいい人で、私の父と違って
積極的に子供と関わってくれているから助かってる。
今思えば父親は母の猛毒に耐えられず休日も家に寄り付かなかったんだろうな。
結果、離婚。
毒母は「あんた達(妹もいる)のために離婚してやった」とか言うけど
自分が離婚したかっただけだろ、と最近は思う。

ずいぶん長い間支配されていたけど、結婚して子供が生まれてから
ちょっとづつマインドコントロールから抜け出せてきた。
妹が「お姉ちゃん、やっとあいつの本性見えてきたね？」って言ったのには笑えた。
毒母だけど、妹を産んでくれたことだけには感謝。

結婚前まで分からなかったの？
友達のお母さんって身近じゃなかった？
なんでうちは…とある時期から疑問だった
たぶん少なくても小学校のころだったな〜

わからなかったら何だっていうんだろう。
今さらどうにもできない過去をなじるって、普通に性格悪い。

友達のお母さんってあてにならないよね。
うちの母だって友達が来たときは
ニコニコしてお茶いる？お菓子あるけどどう？クーラーつけたら？夕飯食べてく？
居間にいても部屋にいてもしょっちゅう声かけてきて
友達からの評価は「とっても気遣ってくれるやさしいお母さん」だったもの。

会社に行ってる私の携帯に
「今日宅急便送ったから」「今度旅行行くからお土産何がいい？」「ペットを美容室に連れて行った」
どうでもいい電話をかけてくるのが「とっても気遣ってくれるやさしいお母さん」のわけがない。
仕事中に緊急の電話以外してくるなと言ってもまったく聞かない悪びれない。
遠いのに突然家に来たりと
結婚後のほうが干渉がすごくて、
細かい経緯は話してないはずの旦那から
ついに「お義母さんストーカーみたいだね…」と言われてしまったよ。
もうすぐ子供が産まれるけど初孫フィーバーと相乗効果でどうなるのか怖い。
里帰りするかどうか今だに迷ってる。

>>569
友達の家に遊びに行くのも呼ぶのも禁止だったもの。
小学生の頃から保育園の妹を迎えに行き
洗濯物を取り込み、お風呂を掃除して米を洗ってご飯を炊いておく。

これをやっておかないと殴る蹴る、だったからね。

>>570
普通に性格悪い…
見えない敵に言われたくないｗｗｗ

>>569
毒だっていろんなタイプあるでしょ。
厳しくされてることが「躾の一環」だってスタンスでやられたら、
(毒の場合は単なる自分のはけ口でも正当化して「躾」って言い切るからね)
よそのお母さんにいくら優しくされたって、それは他人の子だからって思うだろうし。

直接殴る蹴るしなくたって、父親の愚痴を聞かされたりして
「お父さんが悪い。お母さんが可哀想」みたいな刷り込みさせる毒の与え方だってあるんだから、
結婚前までわかんなかったの？って小馬鹿にするあんたこそ性格悪い通り越して毒そのものだわ。

ID:t/pbVsxbの方がどう考えても性格悪いでしょ
直前の>>572のレスちゃんと読んでるの？

過去のことほじくって責めても仕方ないことじゃない
本人の責任じゃないことで「気づかない方が…」って言うのは毒親と同じだよ

このスレには助かってます。

今日、本屋で「毒になる母親を乗り越える」みたいなタイトルの本が、育児コーナーで目に入って来た。
出たばっかりみたいで内容の当たり外れは不明だけど、
読んでみようかと思った。

毒親に育てられたけど、自分も母親になって、
自分の育児に自信が持てない母親向けの内容らしいので。
今の自分が欲しい内容じゃないかと予想して。

今までこういう心理学とか、救いを見いだす系には、嫌悪感持って読んでなかったけど、
これからは子に迷惑かけないように、少し勉強しようと思った。

少し調べただけだけど、うちは毒親が境界性人格障害で、
私自身は自己愛性人格障害かもしれないと思った。