【じっくり】相談/質問させて下さい54【意見募集】
1 ：名無しの心子知らず：
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい53【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1284745785/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ138【育児】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1285635696/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1248481126/l50
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板５【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259038586/l50
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 9【誘導】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213116092/l50
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい53【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1284745785/
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●○●病気について統一スレ●○●
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【聞きたい】アンケート＠育児板５【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259038586/l50
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
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>前スレ999
それ私も友達かもしれない。
私はその違う名前で呼ばれてる理由を聞いた時はこれとどっちか迷ったらしいくらいに
聞いたんだけどそんなことってよくあることなのかな？母と兄がってところもかぶってる。
本人はその違う名前が気に入ってる風だった。
それ私も友達かもしれない。
私はその違う名前で呼ばれてる理由を聞いた時はこれとどっちか迷ったらしいくらいに
聞いたんだけどそんなことってよくあることなのかな？母と兄がってところもかぶってる。
本人はその違う名前が気に入ってる風だった。
チラ裏より移動してきました。
じっくり相談させてください。
当方頑張って働いている1歳児の父です。
妻の家事育児の手間が恐ろしく悪くて参っています。
妻自体人柄「だけ」はいいんですが、家事は全般的にダメなようです。
きちんと指摘してあげた方がよいでしょうか？
掃除 3時間かかって一部屋（8畳間）掃除→うち二時間は物を単に移動している時間ｗ
洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置
料理 週に1回しかコンロに火が通らない。
育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
もちろん保育園は週5日×10時間（フル勤務なので）
あまりにも見かねてホームヘルパーを頼もうとしたら「他人を家に上げるのが嫌」と拒否された。
かなしいよう。
じっくり相談させてください。
当方頑張って働いている1歳児の父です。
妻の家事育児の手間が恐ろしく悪くて参っています。
妻自体人柄「だけ」はいいんですが、家事は全般的にダメなようです。
きちんと指摘してあげた方がよいでしょうか？
掃除 3時間かかって一部屋（8畳間）掃除→うち二時間は物を単に移動している時間ｗ
洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置
料理 週に1回しかコンロに火が通らない。
育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
もちろん保育園は週5日×10時間（フル勤務なので）
あまりにも見かねてホームヘルパーを頼もうとしたら「他人を家に上げるのが嫌」と拒否された。
かなしいよう。
指摘されたら上手になる物ではないですｗ
＞他人を家に上げるのが嫌 は、自覚があるので他人に見られたくないのでは
父親 ＞頑張って働いている
母親 ＞フル勤務
ですか？
あなたは家事育児をどれくらいしていますか？
＞掃除 物の移動にそんなに情熱をかけるとは？？？
＞洗濯 今時二層式買わないよ。乾燥機つきにすれば？
＞料理 ホントに時間が無いのでは？
＞育児 長時間預けているから遊ぶのも大事
毎日のタイムスケジュール（全員分）もあると、レスが付けやすいと思う。
＞他人を家に上げるのが嫌 は、自覚があるので他人に見られたくないのでは
父親 ＞頑張って働いている
母親 ＞フル勤務
ですか？
あなたは家事育児をどれくらいしていますか？
＞掃除 物の移動にそんなに情熱をかけるとは？？？
＞洗濯 今時二層式買わないよ。乾燥機つきにすれば？
＞料理 ホントに時間が無いのでは？
＞育児 長時間預けているから遊ぶのも大事
毎日のタイムスケジュール（全員分）もあると、レスが付けやすいと思う。
そこまでいくと先天的なものだろうから
指摘した所で解決しないと思う。
「片付けられない女」という本があったけど
その手の本を読んでみて参考にしてみては？
関係無いけど、自分の事を「頑張って働いてる」とか、
「単に物を移動してる時間ｗ」とか
いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので気をつけた方がいいと思う。
指摘した所で解決しないと思う。
「片付けられない女」という本があったけど
その手の本を読んでみて参考にしてみては？
関係無いけど、自分の事を「頑張って働いてる」とか、
「単に物を移動してる時間ｗ」とか
いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので気をつけた方がいいと思う。
フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、
そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。
乾燥機機能が悪かった一昔前なら、洗濯物取り込んでも畳めず、
取り込んだ山から引っ張り出して朝着替えてる、というお宅は、うちの職場（共稼ぎ多し）には多かったよ。
同じく、フルタイム勤務の共稼ぎなら、BFに頼りっぱなしの人は多いはず。
料理が苦手な人には、離乳食の調理は特に苦痛だと思う。
奥様の休みは週2日？
休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、
掃除もさあしようと思ったら、平日の汚れが溜まってるのが気になって、
延々やりたくなるんだよ。これも掃除下手にはよくある話。
テスト前の学生が、テスト勉強せずに一日中部屋の掃除してしまうのと似てるのかも。
ただ問題は、旦那さんが家事を手伝えば解決するはずなのに、
手際が悪いとか、文句言われてることかな。
ただでさえ嫌な家事なのに、横から勝手に自分のルールで｢手伝ってやるぞ｣とか宣言されるのは、
本当に苛々すると思う。
奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、料理の｢手際が悪い｣なんて怒られ方しないはず。
いきなり｢今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ｣とか勝手に宣言したり、
そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、
なんてことはありませんか？
あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、
｢俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか｣なんて言われたら、離婚を考える。
うちの旦那は休みの日には、｢俺がさっと買物行ってくるから、たまにはのんびりしたら？それとも何か買ってこようか｣と言ってくれるよ。
激務旦那に、私は専業主婦だけど。専業主婦でも赤がいたら家事は完璧にこなせない。
旦那の支えあってこそだよ。
そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。
乾燥機機能が悪かった一昔前なら、洗濯物取り込んでも畳めず、
取り込んだ山から引っ張り出して朝着替えてる、というお宅は、うちの職場（共稼ぎ多し）には多かったよ。
同じく、フルタイム勤務の共稼ぎなら、BFに頼りっぱなしの人は多いはず。
料理が苦手な人には、離乳食の調理は特に苦痛だと思う。
奥様の休みは週2日？
休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、
掃除もさあしようと思ったら、平日の汚れが溜まってるのが気になって、
延々やりたくなるんだよ。これも掃除下手にはよくある話。
テスト前の学生が、テスト勉強せずに一日中部屋の掃除してしまうのと似てるのかも。
ただ問題は、旦那さんが家事を手伝えば解決するはずなのに、
手際が悪いとか、文句言われてることかな。
ただでさえ嫌な家事なのに、横から勝手に自分のルールで｢手伝ってやるぞ｣とか宣言されるのは、
本当に苛々すると思う。
奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、料理の｢手際が悪い｣なんて怒られ方しないはず。
いきなり｢今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ｣とか勝手に宣言したり、
そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、
なんてことはありませんか？
あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、
｢俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか｣なんて言われたら、離婚を考える。
うちの旦那は休みの日には、｢俺がさっと買物行ってくるから、たまにはのんびりしたら？それとも何か買ってこようか｣と言ってくれるよ。
激務旦那に、私は専業主婦だけど。専業主婦でも赤がいたら家事は完璧にこなせない。
旦那の支えあってこそだよ。
レスありがとうございます。
>>5
>自覚があるので他人に見られたくないのでは
多分そうだと思います。
見ていて痛々しいほどです。
>毎日のタイムスケジュール（全員分）もあると、レスが付けやすいと思う。
特定されない程度に書くと
赤
朝6時 起床
7時半 登園
18時 迎え
妻 9-17時×週5 一応定時に終わるが内容は多忙
夫 8時-19時×週5 +月10回出張（1泊2日）
時間裁量は自分で決められる
義母 徒歩0分のところで自営（多忙）
>>5
>自覚があるので他人に見られたくないのでは
多分そうだと思います。
見ていて痛々しいほどです。
>毎日のタイムスケジュール（全員分）もあると、レスが付けやすいと思う。
特定されない程度に書くと
赤
朝6時 起床
7時半 登園
18時 迎え
妻 9-17時×週5 一応定時に終わるが内容は多忙
夫 8時-19時×週5 +月10回出張（1泊2日）
時間裁量は自分で決められる
義母 徒歩0分のところで自営（多忙）
>>4
共働きで奥さんも頑張って働いて育児してるんでしょう。
人柄「だけ」はいいとか相談のつもりで奥さんを貶める愚痴っぽくて嫌な感じ。
かなしいようとか言ってないで掃除の仕方を教わるなり家事の完璧な奥さんの母親に
直接相談したらいいのでは。
共働きで奥さんも頑張って働いて育児してるんでしょう。
人柄「だけ」はいいとか相談のつもりで奥さんを貶める愚痴っぽくて嫌な感じ。
かなしいようとか言ってないで掃除の仕方を教わるなり家事の完璧な奥さんの母親に
直接相談したらいいのでは。
>あなたは家事育児をどれくらいしていますか？
育児
食事介助（8割方夫担当）
風呂（ほぼ10割担当）
夜泣き対応（ほぼ10割担当）
衣料品買い物（消耗品はすべて夫・「お洋服」は妻担当）
家事
炊事（9割妻・味には文句つけません）ただし片付けはすべて担当
掃除（8割妻･強迫的なので自分が掃除すると逆効果。風呂水回りだけ担当）
洗濯
※全自動洗濯乾燥機です
自分の物は自分でたたむ。あとは入れるだけ。
赤の分は私はたたむ必要がないと思っているんだけど、これも強迫的にキーキーしながら畳んでいる。
>>6
多分その手の女性だと思います。
ただ社会的にはかなり評価が高い身分です。そのギャップがｏｒｚです。
>いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので気をつけた方がいいと思う。
多分そうだと思います。自覚があるのでかなり気をつけているんですが・・・
あと、頼まれたから夕食の買物に行ったのに、
その時点で｢20時過ぎてた｣というのが気になった。
共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、
自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの？
赤寝かしつけたり、次の日の仕事の準備は一体何時になるの？
それも旦那さんは手伝わないんでしょ？
その時点で｢20時過ぎてた｣というのが気になった。
共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、
自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの？
赤寝かしつけたり、次の日の仕事の準備は一体何時になるの？
それも旦那さんは手伝わないんでしょ？
>>7
どうも。
辛口レスですがthx。とても参考になります。
> フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、
> そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。
私はそれでいいと思っている。
ただ妻はダメなようだ。
安い服を多めに買って、うまくローテーションすればいいのに。
> 料理が苦手な人には、離乳食の調理は特に苦痛だと思う。
そう思うのですが、溜息とグチを言いながら作られるとかなり辛い。
先日はBF持って赤と二人で公園で食べさせた。
> 奥様の休みは週2日？
> 休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、
なのでカリカリされるよりも￥かけてもハウスキーパーを導入しようと再三言っているがダメなんだなあ。
どうも。
辛口レスですがthx。とても参考になります。
> フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、
> そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。
私はそれでいいと思っている。
ただ妻はダメなようだ。
安い服を多めに買って、うまくローテーションすればいいのに。
> 料理が苦手な人には、離乳食の調理は特に苦痛だと思う。
そう思うのですが、溜息とグチを言いながら作られるとかなり辛い。
先日はBF持って赤と二人で公園で食べさせた。
> 奥様の休みは週2日？
> 休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、
なのでカリカリされるよりも￥かけてもハウスキーパーを導入しようと再三言っているがダメなんだなあ。
>>7
続き
> 奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、料理の｢手際が悪い｣なんて怒られ方しないはず。
> いきなり｢今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ｣とか勝手に宣言したり、
すいませんこれはしていた。
改めます。
> そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、
> なんてことはありませんか？
いやいや。さすがに。
ただ置く場所がダメとか、食洗機の洗い残しがあるとか再三指摘される。
> あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、
> ｢俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか｣なんて言われたら、離婚を考える。
> うちの旦那は休みの日には、｢俺がさっと買物行ってくるから、たまにはのんびりしたら？それとも何か買ってこようか｣と言ってくれるよ。
いやそれが結構しょっちゅうで。
家事やるたびに機嫌が悪くなるので、土日なんて一日3回近く赤つれて（意味もないのに）外出している。
その間に家事を・・・と思っているんだが、結局その間一部屋ずーっと掃除していたり、2時間かけて鍋の下ごしらえしていたり。
近隣からは父子家庭と思われているようだｗ
続き
> 奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、料理の｢手際が悪い｣なんて怒られ方しないはず。
> いきなり｢今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ｣とか勝手に宣言したり、
すいませんこれはしていた。
改めます。
> そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、
> なんてことはありませんか？
いやいや。さすがに。
ただ置く場所がダメとか、食洗機の洗い残しがあるとか再三指摘される。
> あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、
> ｢俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか｣なんて言われたら、離婚を考える。
> うちの旦那は休みの日には、｢俺がさっと買物行ってくるから、たまにはのんびりしたら？それとも何か買ってこようか｣と言ってくれるよ。
いやそれが結構しょっちゅうで。
家事やるたびに機嫌が悪くなるので、土日なんて一日3回近く赤つれて（意味もないのに）外出している。
その間に家事を・・・と思っているんだが、結局その間一部屋ずーっと掃除していたり、2時間かけて鍋の下ごしらえしていたり。
近隣からは父子家庭と思われているようだｗ
>>9
> 人柄「だけ」はいいとか相談のつもりで奥さんを貶める愚痴っぽくて嫌な感じ。
気をつけます。すいません。
> かなしいようとか言ってないで掃除の仕方を教わるなり家事の完璧な奥さんの母親に
> 直接相談したらいいのでは。
ただそれをしたら禁忌なような。
義母には結婚する際に、暗に「家事とか全然ダメですけど」って言われたんだな。
本人もそれを気にしているようだ。だが義母のちからは借りまいとしている。
当方半分マスオさん状態で，心配した義母が偶に鍵開けて入ってくるんだなあ。
> 人柄「だけ」はいいとか相談のつもりで奥さんを貶める愚痴っぽくて嫌な感じ。
気をつけます。すいません。
> かなしいようとか言ってないで掃除の仕方を教わるなり家事の完璧な奥さんの母親に
> 直接相談したらいいのでは。
ただそれをしたら禁忌なような。
義母には結婚する際に、暗に「家事とか全然ダメですけど」って言われたんだな。
本人もそれを気にしているようだ。だが義母のちからは借りまいとしている。
当方半分マスオさん状態で，心配した義母が偶に鍵開けて入ってくるんだなあ。
うーん。
同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ？夜泣き担当は愛情感じるけど。
言っちゃ悪いけど、風呂（ほぼ10割担当）って書き方に、相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。
愚痴スレなんかでは、｢風呂入れてるぐらいで、偉そうにｲｸﾒﾝ気取るな｣ってのはお約束だもの。
共稼ぎでその状態は、｢育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない｣という書き方しておかないと。
育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね？
責めてるわけじゃないよ、ただそういう捉え方の方が、夫婦仲もよくなるし、
奥様の気持ちの負担も減ると思う。何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、家事手伝いのうちに入るの？
奥様は、｢お洋服｣は自分で買うとかいう書き方も、
かなり苛々した。叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。
正直なところ、｢旦那がいなくてもやっていける。子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、
離婚したっていいや｣と思われてそうだよ。気をつけてね。
同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ？夜泣き担当は愛情感じるけど。
言っちゃ悪いけど、風呂（ほぼ10割担当）って書き方に、相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。
愚痴スレなんかでは、｢風呂入れてるぐらいで、偉そうにｲｸﾒﾝ気取るな｣ってのはお約束だもの。
共稼ぎでその状態は、｢育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない｣という書き方しておかないと。
育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね？
責めてるわけじゃないよ、ただそういう捉え方の方が、夫婦仲もよくなるし、
奥様の気持ちの負担も減ると思う。何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、家事手伝いのうちに入るの？
奥様は、｢お洋服｣は自分で買うとかいう書き方も、
かなり苛々した。叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。
正直なところ、｢旦那がいなくてもやっていける。子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、
離婚したっていいや｣と思われてそうだよ。気をつけてね。
>>11
> あと、頼まれたから夕食の買物に行ったのに、
> その時点で｢20時過ぎてた｣というのが気になった。
二人とも休みの土日の話です。
休みの日は妻に気遣いショッピングでも行きなさいと気分転換させている。
で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。
でつかれた、といってゴロゴロ始め、以下ループ状態です。
> 共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、
> 自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの？
なのでその都度外食にしようと提言している。
が拒否されてグチを言われながら料理されたらﾀﾏﾘﾏｾﾝ・・・。
> あと、頼まれたから夕食の買物に行ったのに、
> その時点で｢20時過ぎてた｣というのが気になった。
二人とも休みの土日の話です。
休みの日は妻に気遣いショッピングでも行きなさいと気分転換させている。
で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。
でつかれた、といってゴロゴロ始め、以下ループ状態です。
> 共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、
> 自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの？
なのでその都度外食にしようと提言している。
が拒否されてグチを言われながら料理されたらﾀﾏﾘﾏｾﾝ・・・。
5もフル勤務してるのに夜泣き担当とかよくやってると思うけど。
脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。
それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから
家事してると不機嫌なんだろうか。
脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。
それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから
家事してると不機嫌なんだろうか。
今どういう風に家事分担してるか分からないけど
もう明確に事細かに家事分けちゃったら？
それで奥さんの分担に気になることがあっても
何も言わないようにしたら奥さんはなんとかやるんじゃない？
もう明確に事細かに家事分けちゃったら？
それで奥さんの分担に気になることがあっても
何も言わないようにしたら奥さんはなんとかやるんじゃない？
>>15
むっちゃ辛口ですが参考になります。
俺マゾなのかな。
> うーん。
> 同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ？夜泣き担当は愛情感じるけど。
> 言っちゃ悪いけど、風呂（ほぼ10割担当）って書き方に、相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。
> 愚痴スレなんかでは、｢風呂入れてるぐらいで、偉そうにｲｸﾒﾝ気取るな｣ってのはお約束だもの。
> 共稼ぎでその状態は、｢育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない｣という書き方しておかないと。
> 育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね？
> 何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、家事手伝いのうちに入るの？
> 奥様は、｢お洋服｣は自分で買うとかいう書き方も、
オムツも離乳食も一度も妻単独で買ったこと無いんですよ。
それで購入してきた物にいちいちダメだし喰らう身にもなってくださいorz
> かなり苛々した。叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。
ここで叩かれて夫婦仲が良くなるんなら叩いてもらいたい。
> 正直なところ、｢旦那がいなくてもやっていける。子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、
> 離婚したっていいや｣と思われてそうだよ。気をつけてね。
いやー。むしろ逆で。
多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。
卒乳しつつある今の状態なら。
さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
むっちゃ辛口ですが参考になります。
俺マゾなのかな。
> うーん。
> 同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ？夜泣き担当は愛情感じるけど。
> 言っちゃ悪いけど、風呂（ほぼ10割担当）って書き方に、相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。
> 愚痴スレなんかでは、｢風呂入れてるぐらいで、偉そうにｲｸﾒﾝ気取るな｣ってのはお約束だもの。
> 共稼ぎでその状態は、｢育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない｣という書き方しておかないと。
> 育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね？
> 何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、家事手伝いのうちに入るの？
> 奥様は、｢お洋服｣は自分で買うとかいう書き方も、
オムツも離乳食も一度も妻単独で買ったこと無いんですよ。
それで購入してきた物にいちいちダメだし喰らう身にもなってくださいorz
> かなり苛々した。叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。
ここで叩かれて夫婦仲が良くなるんなら叩いてもらいたい。
> 正直なところ、｢旦那がいなくてもやっていける。子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、
> 離婚したっていいや｣と思われてそうだよ。気をつけてね。
いやー。むしろ逆で。
多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。
卒乳しつつある今の状態なら。
さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
>>17
> 5もフル勤務してるのに夜泣き担当とかよくやってると思うけど。
> 脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。
多分そうです。つか間違いない。
当初からその傾向はあったのですが、出産後拍車がかかった。
> それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから
> 家事してると不機嫌なんだろうか。
全く持ってその通り。
>>18
>今どういう風に家事分担してるか分からないけど
>もう明確に事細かに家事分けちゃったら？
実はそのようにしてみたが、かえって自分（妻）がやる領分を私（夫）がしていると、
どうやら信頼おけなくなって同じところをまた掃除とかしてるんだなあ。
で時間をロスしている。
> 5もフル勤務してるのに夜泣き担当とかよくやってると思うけど。
> 脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。
多分そうです。つか間違いない。
当初からその傾向はあったのですが、出産後拍車がかかった。
> それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから
> 家事してると不機嫌なんだろうか。
全く持ってその通り。
>>18
>今どういう風に家事分担してるか分からないけど
>もう明確に事細かに家事分けちゃったら？
実はそのようにしてみたが、かえって自分（妻）がやる領分を私（夫）がしていると、
どうやら信頼おけなくなって同じところをまた掃除とかしてるんだなあ。
で時間をロスしている。
あ、ごめん、リロってなかった。赤連れ出しもやってるのね。それはとても良いよね。
なんか空回りしてるだけだと思うよ。
休みの日は休ませてあげたいと思うなら、奥様の要求をもっと理解してあげなきゃ。
たとえば、再三ハウスキーパー導入を提案するだなんて、残念ながら、愛情からそうしてるとは思われてないよ、きっと。
家事をしないことへの嫌味にしか思われてないと思う。相当たまってるはずだよ。
他人を家にあげるのが嫌な人は、どうしたって嫌なの。
他人がいるってだけでくつろげないの。たった二日の休みに、
姑が居座って延々掃除されてるみたいなものなのよ。ハウスキーパーが、うるさい姑にしか見えないの。
今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたらいいんじゃないかな？
｢畳まなくていいよ｣とかも禁句。食事の後片付けを｢やらなくていいよ｣ぐらい禁句です。
こんなに大変なのよ、というのをわかってほしいだけなのよ。
試しに1か月、きいきいいわれるたびに、｢本当に大変だね、いつも感謝してるんだ、僕に何かできることはない？｣
と言ってみたらどうかな？奥様も余裕があるときに、家事分担を見直す余裕が出てくると思う。
なんか空回りしてるだけだと思うよ。
休みの日は休ませてあげたいと思うなら、奥様の要求をもっと理解してあげなきゃ。
たとえば、再三ハウスキーパー導入を提案するだなんて、残念ながら、愛情からそうしてるとは思われてないよ、きっと。
家事をしないことへの嫌味にしか思われてないと思う。相当たまってるはずだよ。
他人を家にあげるのが嫌な人は、どうしたって嫌なの。
他人がいるってだけでくつろげないの。たった二日の休みに、
姑が居座って延々掃除されてるみたいなものなのよ。ハウスキーパーが、うるさい姑にしか見えないの。
今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたらいいんじゃないかな？
｢畳まなくていいよ｣とかも禁句。食事の後片付けを｢やらなくていいよ｣ぐらい禁句です。
こんなに大変なのよ、というのをわかってほしいだけなのよ。
試しに1か月、きいきいいわれるたびに、｢本当に大変だね、いつも感謝してるんだ、僕に何かできることはない？｣
と言ってみたらどうかな？奥様も余裕があるときに、家事分担を見直す余裕が出てくると思う。
義母が元凶な気がする。
奥さんは完璧主義者だけど、思い通りにいかなくていらいら。
いくだ夫が頑張っても、心配という名の義母チェックが入るとプレッシャー。
奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。
外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば？
他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば？
洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば？
掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけｗ
奥さんは完璧主義者だけど、思い通りにいかなくていらいら。
いくだ夫が頑張っても、心配という名の義母チェックが入るとプレッシャー。
奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。
外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば？
他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば？
洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば？
掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけｗ
ハウスキーパーより前に旦那さんである>>5さんが家事をやってほしいんじゃないの？
風呂（ほぼ10割担当）と有りますが、これ旦那さんの担当ってことですか？
５さんは月10回出張（1泊2日） が有りますよね？
５さんは出張中は家に居ない訳で、その間に子供の世話をしてるのは奥さんじゃないですか？
奥さんの心情的には
食事介助（5割方夫担当）
風呂（ほぼ6割夫担当）
夜泣き対応（ほぼ6割夫担当）
だと思います。
休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを逆にしてみては？
気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。
風呂（ほぼ10割担当）と有りますが、これ旦那さんの担当ってことですか？
５さんは月10回出張（1泊2日） が有りますよね？
５さんは出張中は家に居ない訳で、その間に子供の世話をしてるのは奥さんじゃないですか？
奥さんの心情的には
食事介助（5割方夫担当）
風呂（ほぼ6割夫担当）
夜泣き対応（ほぼ6割夫担当）
だと思います。
休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを逆にしてみては？
気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。
これってただのダラ奥の話じゃないの。
というか完璧主義ゆえのものだろうけど。
奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのもどうなんだろうか
奥さんの性格的なものならなかなか難しいよね。
というか完璧主義ゆえのものだろうけど。
奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのもどうなんだろうか
奥さんの性格的なものならなかなか難しいよね。
>>20
そうだなぁ、一回家事に口出しするのをやめてみてはどうか？
買い物もネットスーパーや生協で奥さんに買い物してもらってはどうだろう
それでもって3人でゴロゴロしてみたらどうかな
ひとりの時間作ってあげるのも大事だけど
3人の時間も大切にしてね
そうだなぁ、一回家事に口出しするのをやめてみてはどうか？
買い物もネットスーパーや生協で奥さんに買い物してもらってはどうだろう
それでもって3人でゴロゴロしてみたらどうかな
ひとりの時間作ってあげるのも大事だけど
3人の時間も大切にしてね
>>19
あらら。夫婦仲をよくしたいんでしょ？
駄目だよ、今現時点で公園連れ出してBF与えてるだけの人が、
離婚して引き取ってもやっていけるなんて書いてたら。
たぶんね、その思い上がりを見透かされてて、旦那に愛情がもてなくなってる。
オムツ買ってきてくれても文句言われてるのは、なぜかな？
テープ式使ってるのにパンツ買っちゃたの？BFも同じものばかり30個買っちゃったとか？
違うでしょ。たぶん、家事の分担以前に、夫婦の愛情が消えかかってて、
些細なことに苛々してるんじゃないかな。
BF買ってきて、｢おいしくなさそーだけど、これ買ってきた｣とか、
｢BFって金かかるよなー｣とか暗に奥様を責める文句を言ってるのでなければ、
普通は感謝されるはずだよね。
あらら。夫婦仲をよくしたいんでしょ？
駄目だよ、今現時点で公園連れ出してBF与えてるだけの人が、
離婚して引き取ってもやっていけるなんて書いてたら。
たぶんね、その思い上がりを見透かされてて、旦那に愛情がもてなくなってる。
オムツ買ってきてくれても文句言われてるのは、なぜかな？
テープ式使ってるのにパンツ買っちゃたの？BFも同じものばかり30個買っちゃったとか？
違うでしょ。たぶん、家事の分担以前に、夫婦の愛情が消えかかってて、
些細なことに苛々してるんじゃないかな。
BF買ってきて、｢おいしくなさそーだけど、これ買ってきた｣とか、
｢BFって金かかるよなー｣とか暗に奥様を責める文句を言ってるのでなければ、
普通は感謝されるはずだよね。
> いやー。むしろ逆で。
> 多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。
> 卒乳しつつある今の状態なら。
> さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
なんかモニョる人だと思ってたけど、これ読んでどん引き
フルタイムで働いて１歳児育ててるってだけですごいことなのに
感謝するどころか文句ばっかり言われたら、そりゃストレスも溜まるだろうね
自分を何様だと思ってるんだか
> 多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。
> 卒乳しつつある今の状態なら。
> さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
なんかモニョる人だと思ってたけど、これ読んでどん引き
フルタイムで働いて１歳児育ててるってだけですごいことなのに
感謝するどころか文句ばっかり言われたら、そりゃストレスも溜まるだろうね
自分を何様だと思ってるんだか
>>21
> なんか空回りしてるだけだと思うよ。
> 今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたらいいんじゃないかな？
たしかにね。
ただ何もいわずにヘラヘラしていると確かに妻の機嫌はいいなあ。
> ｢畳まなくていいよ｣とかも禁句。食事の後片付けを｢やらなくていいよ｣ぐらい禁句です。
これなぜ禁忌？
心情教えて欲しい。マジわからん。
いずれにしてもどうもありがとう。
> なんか空回りしてるだけだと思うよ。
> 今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたらいいんじゃないかな？
たしかにね。
ただ何もいわずにヘラヘラしていると確かに妻の機嫌はいいなあ。
> ｢畳まなくていいよ｣とかも禁句。食事の後片付けを｢やらなくていいよ｣ぐらい禁句です。
これなぜ禁忌？
心情教えて欲しい。マジわからん。
いずれにしてもどうもありがとう。
自分もダラの癖に完璧主義者だから嫁さんの気持ちすっごく分かるｗ
自分のやり方にこだわるとか旦那にダメ出しとか抱え込むとかｗｗ
つうかお互い愛情を確認した上で、腹を割って話し合ってください。
相談者の言う奥さん像は「～っぽい」とか「～と思ってる様子」とかで、リアルな
嫁さんが見えて来ない。
子供を持つとお互い素直に甘えられない部分が出てくるんだよー。
嫁さん仕事を持ってるなら尚更突っ張って肩肘張ってる所もあるでしょう。
お互いがお互いを愛してて大切に思ってることを確認した後に、掃除や家事を
今まではこうだったね、これは反省しよう、これはいいことだから進めて行こう、
これからはああして行こう、こうして行こうという風に話し合ってください。
うちはこういう風に旦那が話を持って行ってくれるので、本当に楽になれます。
自分のやり方にこだわるとか旦那にダメ出しとか抱え込むとかｗｗ
つうかお互い愛情を確認した上で、腹を割って話し合ってください。
相談者の言う奥さん像は「～っぽい」とか「～と思ってる様子」とかで、リアルな
嫁さんが見えて来ない。
子供を持つとお互い素直に甘えられない部分が出てくるんだよー。
嫁さん仕事を持ってるなら尚更突っ張って肩肘張ってる所もあるでしょう。
お互いがお互いを愛してて大切に思ってることを確認した後に、掃除や家事を
今まではこうだったね、これは反省しよう、これはいいことだから進めて行こう、
これからはああして行こう、こうして行こうという風に話し合ってください。
うちはこういう風に旦那が話を持って行ってくれるので、本当に楽になれます。
>>24
私もそう思った。
女性の多い板だから女性寄りの意見になるのは仕方ないけど、
なんだかかわいそう。
でも手際悪いというか、家事苦手な人っているからなあ。
向き不向きというか…
まあ育児が大変なのは間違いない事実なんだから、
とりあえず奥様に労りの言葉だけはマメにかけてあげて欲しい。
私もそう思った。
女性の多い板だから女性寄りの意見になるのは仕方ないけど、
なんだかかわいそう。
でも手際悪いというか、家事苦手な人っているからなあ。
向き不向きというか…
まあ育児が大変なのは間違いない事実なんだから、
とりあえず奥様に労りの言葉だけはマメにかけてあげて欲しい。
>>22
> 義母が元凶な気がする。
> 奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。
多分そうだと思います。
ただ元凶かもしれんがどうしようもないなあ。
それでも世話にはなっているし、義母を邪険にできないなあ。
> 外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば？
> 他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば？
すでにやっている。週2日くらいは必ず。
それでも作り始めるので、いらん、いいよと言っているが聞く耳持たず。
> 洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば？
俺がｱｶﾎﾝで買ってきた安い服はほとんど着ないぞ。
そのままサイズアウトだ。
ｱｶﾎﾝで買い物していても、男は平日俺しかいないぞ。
店員の眼が生暖かいｗ
> 掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけｗ
なるほど。そうします。
> 義母が元凶な気がする。
> 奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。
多分そうだと思います。
ただ元凶かもしれんがどうしようもないなあ。
それでも世話にはなっているし、義母を邪険にできないなあ。
> 外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば？
> 他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば？
すでにやっている。週2日くらいは必ず。
それでも作り始めるので、いらん、いいよと言っているが聞く耳持たず。
> 洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば？
俺がｱｶﾎﾝで買ってきた安い服はほとんど着ないぞ。
そのままサイズアウトだ。
ｱｶﾎﾝで買い物していても、男は平日俺しかいないぞ。
店員の眼が生暖かいｗ
> 掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけｗ
なるほど。そうします。
>>23
どうも
> 休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを逆にしてみては？
> 気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。
そうだね。ただそうするとひたすら買い物してくるだなあ。
赤に良いモン着せてもわからんと思うが。
どうも
> 休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを逆にしてみては？
> 気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。
そうだね。ただそうするとひたすら買い物してくるだなあ。
赤に良いモン着せてもわからんと思うが。
これ反対にすればいいと思うんだ。
５さんが炊事・掃除・洗濯をする。
奥さんが子どもの風呂・食事介助・夜泣き担当。
５さんが自分でやってみて、
だめだったときある程度ダメダメで我慢するか、
ハウスキーパー考えるか決めれば？
旦那が風呂と食事介助ってのは
奥さんが専業の家の育児分担、という感じがするなあ。
５さんが炊事・掃除・洗濯をする。
奥さんが子どもの風呂・食事介助・夜泣き担当。
５さんが自分でやってみて、
だめだったときある程度ダメダメで我慢するか、
ハウスキーパー考えるか決めれば？
旦那が風呂と食事介助ってのは
奥さんが専業の家の育児分担、という感じがするなあ。
>>28
横だけど、すごいウケるｗｗｗ
「畳まなくてもいいよ」「片付けなくてもいいよ」
じゃ早くお前がやれよｗｗ
いつまで経ってもしないくせにｗｗ
口ばっかりなんだろうね～
「気にしなくてもいいのに」←善意だと思ってるんだろう
横だけど、すごいウケるｗｗｗ
「畳まなくてもいいよ」「片付けなくてもいいよ」
じゃ早くお前がやれよｗｗ
いつまで経ってもしないくせにｗｗ
口ばっかりなんだろうね～
「気にしなくてもいいのに」←善意だと思ってるんだろう
>>27
そういう夫って結構多いよ。
思い上がりの自覚があるだけマシだと思う。
一歳児抱えてフルタイムは確かに偉い人だと思うけど
イライラしてばかりで察してちゃんってのは問題だと思う。
いっそ>>5が育児休暇を取得して、１週間くらいフルで主夫してみたらいいんじゃないか～
一連の書き込みみてると、自信ありそうだし、できるとも思う。
そういう夫って結構多いよ。
思い上がりの自覚があるだけマシだと思う。
一歳児抱えてフルタイムは確かに偉い人だと思うけど
イライラしてばかりで察してちゃんってのは問題だと思う。
いっそ>>5が育児休暇を取得して、１週間くらいフルで主夫してみたらいいんじゃないか～
一連の書き込みみてると、自信ありそうだし、できるとも思う。
>>24
> これってただのダラ奥の話じゃないの。
> というか完璧主義ゆえのものだろうけど。
ダラなのか完璧主義なのかわからん。
見分け方をを教えてくれい
> 奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのもどうなんだろうか
> 奥さんの性格的なものならなかなか難しいよね。
そうなんだよね。
その上出産後3回しかSEXしていません。
こんなもんなのかなあ（涙）
私は出張のたびにビデオみながら朱印船貿易です
会議始まるからそろそろ落ちます。
皆ありがとう。
> これってただのダラ奥の話じゃないの。
> というか完璧主義ゆえのものだろうけど。
ダラなのか完璧主義なのかわからん。
見分け方をを教えてくれい
> 奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのもどうなんだろうか
> 奥さんの性格的なものならなかなか難しいよね。
そうなんだよね。
その上出産後3回しかSEXしていません。
こんなもんなのかなあ（涙）
私は出張のたびにビデオみながら朱印船貿易です
会議始まるからそろそろ落ちます。
皆ありがとう。
37 ：名無しの心子知らず：2010/10/12(火) 16:58:54 ID:ewkKtc3a
奥さんが頑なすぎるよねえ
完璧主義者といってるけど
ダンナが掃除以外すべて担当してみれば？
奥さんやりたくないけどやらなきゃいけないって強迫観念に駆られてるだけでしょう
完璧主義者といってるけど
ダンナが掃除以外すべて担当してみれば？
奥さんやりたくないけどやらなきゃいけないって強迫観念に駆られてるだけでしょう
あ、ごめん、相談者がそうだと言ってるわけじゃないよ。
うちの旦那が言うからさ。
でもうちの旦那は頼んだことはやるから、まぁいいんだ。
頼むのがストレスなんだけどね。
うちの旦那が言うからさ。
でもうちの旦那は頼んだことはやるから、まぁいいんだ。
頼むのがストレスなんだけどね。
>>31
＞俺がｱｶﾎﾝで買ってきた安い服はほとんど着ないぞ。
＞そのままサイズアウトだ。
これ、同じことを>>5がやったら、奥さん激昂するんだろうなｗ
安くても、パパが選んだ服を着せてやりたい気持ちを踏みにじってる。
なんてことには気がついてなさげ＞奥さん
＞俺がｱｶﾎﾝで買ってきた安い服はほとんど着ないぞ。
＞そのままサイズアウトだ。
これ、同じことを>>5がやったら、奥さん激昂するんだろうなｗ
安くても、パパが選んだ服を着せてやりたい気持ちを踏みにじってる。
なんてことには気がついてなさげ＞奥さん
旦那がやることにダメ出しするし、やり直してるんじゃ
ちょっとくらい分担かえても、奥さんの意識は変わりそうにないけどねー
ちょっとくらい分担かえても、奥さんの意識は変わりそうにないけどねー
まぁ夫が全部家事すればいいだけだと思うよ。
出来るでしょ。
うちは料理以外の掃除洗濯子供風呂入れゴミ捨て買い物
家のメンテナンス私のマッサージ（一日1時間ｗ）全部夫だよ。
出来ないなら奥さんの家事能力に文句は言えないと思う。
出来るでしょ。
うちは料理以外の掃除洗濯子供風呂入れゴミ捨て買い物
家のメンテナンス私のマッサージ（一日1時間ｗ）全部夫だよ。
出来ないなら奥さんの家事能力に文句は言えないと思う。
>36
完璧に手際良くやりたい→うまく出来ない→イライラ→家事たまってく
→やろうと思ってるのにうまく出来ない→出来ないからやりたくない…
みたいなループなんだろうか。
33の案がいいと思う。一度家事分担を逆にしてみれば？
でもそれで奥さんがイライラして相談者がやった部分を
再度自分でやり直すって展開かもしれないけど。
1歳児大変だと思うけどさ、もっと手のかかる2歳児になったら
奥さんどうなるんだろうか。
自分の不得手に寛容になれると良いよね。完璧になんか出来ないってことを。
完璧に手際良くやりたい→うまく出来ない→イライラ→家事たまってく
→やろうと思ってるのにうまく出来ない→出来ないからやりたくない…
みたいなループなんだろうか。
33の案がいいと思う。一度家事分担を逆にしてみれば？
でもそれで奥さんがイライラして相談者がやった部分を
再度自分でやり直すって展開かもしれないけど。
1歳児大変だと思うけどさ、もっと手のかかる2歳児になったら
奥さんどうなるんだろうか。
自分の不得手に寛容になれると良いよね。完璧になんか出来ないってことを。
頑固な奥さんだからそもそも家事分担逆にするなんてできないと思う
旦那が口出さずにいたらうまく回ると思うよ
どうしても気になるとこだけ何も言わずにこっそりｗ手伝えばいいんじゃないの
家事は奥さんにやってほしいと思ってるんだったら、担当者以外があれこれ口出さないほうがいいでしょう
ひたすら自分の任務に徹してろ
旦那が口出さなくなったら奥さんの愚痴も減ると思う
あなたが言った文句や提案はすべて愚痴となって帰ってくると考えるんだ！
旦那が口出さずにいたらうまく回ると思うよ
どうしても気になるとこだけ何も言わずにこっそりｗ手伝えばいいんじゃないの
家事は奥さんにやってほしいと思ってるんだったら、担当者以外があれこれ口出さないほうがいいでしょう
ひたすら自分の任務に徹してろ
旦那が口出さなくなったら奥さんの愚痴も減ると思う
あなたが言った文句や提案はすべて愚痴となって帰ってくると考えるんだ！
ノイローゼじゃないの？
いっそのこと家事は全部俺がやるって
言ってもキーってなりそう。
言ってもキーってなりそう。
旦那が部屋掃除してもやりなおしてるようだから分担逆とか無理では？
完璧主義だけど要領悪い、って見てたらイライラしそう。
手伝っても満足せずあとから手を出されたり愚痴言われたりじゃ
手伝う事もできないし、プロに頼むのも駄目って言ってるんでしょ？
完璧主義だけど要領悪い、って見てたらイライラしそう。
手伝っても満足せずあとから手を出されたり愚痴言われたりじゃ
手伝う事もできないし、プロに頼むのも駄目って言ってるんでしょ？
奥さんは産後いつから働いてるのか。家計を担って居るのは誰か。
奥さん産後まだ１年でフルタイムってキツいよ。
旦那さんも出張でよく家をあけるんだったら尚更。
奥さん多忙で鬱っぽいんじゃないかと思うから、
２人で出掛けるよりも３人で家族の時間を大切にした方が良いと思う。
丸一日家事をしない日とか作って、皺寄せは旦那さんも手伝いながら片付けるといいよ。
掃除を何時間もできる奥さんなんて凄いと思うよ。ありがとうと言ってあげて下さい。
夕食は仕事帰りにスーパーのお惣菜でいいし、家が片付いて無くても子は育つ。
奥さん産後まだ１年でフルタイムってキツいよ。
旦那さんも出張でよく家をあけるんだったら尚更。
奥さん多忙で鬱っぽいんじゃないかと思うから、
２人で出掛けるよりも３人で家族の時間を大切にした方が良いと思う。
丸一日家事をしない日とか作って、皺寄せは旦那さんも手伝いながら片付けるといいよ。
掃除を何時間もできる奥さんなんて凄いと思うよ。ありがとうと言ってあげて下さい。
夕食は仕事帰りにスーパーのお惣菜でいいし、家が片付いて無くても子は育つ。
月10日以上一泊二日の出張があるって事は夜あなたが在宅して居ない日が少なくとも10日以上ある訳で、
それなのに風呂は10割とか食事介助8割とか夜泣き10割とかおかしくね？
あなたが居ない日は風呂にも入らず、食事もさせず、夜泣きもしないとでも思っているとか？w
フルタイムで旦那が出張ばかりで子どもがまだ一歳なら出来ない家事も沢山でてくるのはある程度仕方がないと思うけどなあ。
それなのに風呂は10割とか食事介助8割とか夜泣き10割とかおかしくね？
あなたが居ない日は風呂にも入らず、食事もさせず、夜泣きもしないとでも思っているとか？w
フルタイムで旦那が出張ばかりで子どもがまだ一歳なら出来ない家事も沢山でてくるのはある程度仕方がないと思うけどなあ。
この奥さんじゃ旦那が何やったって文句つけるでしょ。
旦那さんが気の毒に思える。
旦那さんが気の毒に思える。
多忙とはいえ、手伝ってくれる実母が徒歩０分にいるわけだし
一人で抱えこまなくていいのに抱えこんでる感じ。
一人で抱えこまなくていいのに抱えこんでる感じ。
無能な働き者か。
54 ：名無しの心子知らず：2010/10/12(火) 18:00:59 ID:wXin6tYW
朝の番組でヤンキー先生について関口宏が
「生徒と本音で向き合う義家最高」みたいな論調で番組進行しようとしてたら
大沢親分が
「あのよー、ヤンキーだかなんだか知らねぇけどさ。
誘惑の多い十代に誘惑に負けずに一生懸命勉強して大学入学して
誰にも迷惑かけずに今も生徒と保護者・学校と板ばさみになりながら
も頑張ってる世の中の普通の先生の方が偉いんじゃねぇかなぁ。
言っちゃわりぃけどこいつはマイナスがゼロに近づいただけだろ？
俺が言えた義理ねぇけどよ」
大沢親分は江夏にだけは病名を明かして
「死んでいくのも男の仕事だからよ」と
うそぶいた話はすごい。
「生徒と本音で向き合う義家最高」みたいな論調で番組進行しようとしてたら
大沢親分が
「あのよー、ヤンキーだかなんだか知らねぇけどさ。
誘惑の多い十代に誘惑に負けずに一生懸命勉強して大学入学して
誰にも迷惑かけずに今も生徒と保護者・学校と板ばさみになりながら
も頑張ってる世の中の普通の先生の方が偉いんじゃねぇかなぁ。
言っちゃわりぃけどこいつはマイナスがゼロに近づいただけだろ？
俺が言えた義理ねぇけどよ」
大沢親分は江夏にだけは病名を明かして
「死んでいくのも男の仕事だからよ」と
うそぶいた話はすごい。
なんで相談者が叩かれるかわからん
旦那さん、よくやってるじゃないか
奥さんがちょっと病的だよ
カウンセリングに連れていけるようなら連れて行ってあげてくれ
子供の成長とともに奥さんがどんどんおかしくなっていく危険がある
魔の二歳児時代とか、これからどうやって乗り切るんだろう？？？
旦那さん、よくやってるじゃないか
奥さんがちょっと病的だよ
カウンセリングに連れていけるようなら連れて行ってあげてくれ
子供の成長とともに奥さんがどんどんおかしくなっていく危険がある
魔の二歳児時代とか、これからどうやって乗り切るんだろう？？？
奥さんは病気か発達障害。
でもダンナさんも月に１０日いないのに「１０割担当」とか言っちゃうところを見ると
目の前の現象でしか物事を判断しない（自分が見てない部分は無意識にカウントしない）
ってことだから、やっぱり少なからず発達障害。
ふたりでカウンセリング受けるのがいいんじゃないかなあ。
でもダンナさんも月に１０日いないのに「１０割担当」とか言っちゃうところを見ると
目の前の現象でしか物事を判断しない（自分が見てない部分は無意識にカウントしない）
ってことだから、やっぱり少なからず発達障害。
ふたりでカウンセリング受けるのがいいんじゃないかなあ。
規制だと思ったら書きこめてしまったorz
…の可能性があるのではないか…と読み換えてくださいorz
…の可能性があるのではないか…と読み換えてくださいorz
カウンセリングも拒否しそう。
とりあえず婦人科か？
実家の隣？極近に住み、実母の助けもあり、家事育児に協力する意思がある旦那がいて
高価な子供服を散財できる程度の経済力があり、待機児童が多い１歳で保育園に入れて
社会的に認められた仕事があり、やりがいもってフルタイムで働ける環境
それでイライラして、旦那に八つ当たりしたり、せっかくの休みに子供の相手もしない。
家事だけ才能がないから挫折したのかね～
とりあえず婦人科か？
実家の隣？極近に住み、実母の助けもあり、家事育児に協力する意思がある旦那がいて
高価な子供服を散財できる程度の経済力があり、待機児童が多い１歳で保育園に入れて
社会的に認められた仕事があり、やりがいもってフルタイムで働ける環境
それでイライラして、旦那に八つ当たりしたり、せっかくの休みに子供の相手もしない。
家事だけ才能がないから挫折したのかね～
>>56 いや、わりと的確なとこついてると思う
少なくとも奥さん産後鬱から抜けてないでしょ
お母さんの完璧な家事を見て育ってるから、お母さんレベルが主婦の最低ラインって思ってる気がする
それにどうやったって追いつかない＋距離ゼロからの凸で精神的に追い詰められてるよ
お母さんはどうして娘が家事できない(物を捨てられないとかも含めて)理解できないんじゃないかな。
うちの祖母(自覚ないスーパーウーマン)がそうだからちょっと思った。ダラな嫁(母)と孫は非常にしんどかったダラ。
長文ｽﾏｿ
少なくとも奥さん産後鬱から抜けてないでしょ
お母さんの完璧な家事を見て育ってるから、お母さんレベルが主婦の最低ラインって思ってる気がする
それにどうやったって追いつかない＋距離ゼロからの凸で精神的に追い詰められてるよ
お母さんはどうして娘が家事できない(物を捨てられないとかも含めて)理解できないんじゃないかな。
うちの祖母(自覚ないスーパーウーマン)がそうだからちょっと思った。ダラな嫁(母)と孫は非常にしんどかったダラ。
長文ｽﾏｿ
月10日しかいないのに、ひとりで育てられそうと思うなんて、おめでたいよね
>>56だとしたら、なるほどって感じ
>>56だとしたら、なるほどって感じ
>56・60
そうだねーそういわれりゃ出張あるのに10割ってことないよな
見えてないところの奥さんの大変さはシカトか
その自信満々さはどこから来たのか
一事が万事そうなんだろうな
そんで対外的には奥さんをこき下ろすと
そうだねーそういわれりゃ出張あるのに10割ってことないよな
見えてないところの奥さんの大変さはシカトか
その自信満々さはどこから来たのか
一事が万事そうなんだろうな
そんで対外的には奥さんをこき下ろすと
名前5ってなってるけど>>4だよね。
> 多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。
> 卒乳しつつある今の状態なら。
> さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
出張で月10日いないのにどうやって？
協力してるのは本当だと思うんだよね。
でも不満は態度とか空気で奥さんに伝わってるよ。
一番最初の相談が
> きちんと指摘してあげた方がよいでしょうか？
だもんね。奥さんはダラだけど>>4も高慢だなあ。
> 多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。
> 卒乳しつつある今の状態なら。
> さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
出張で月10日いないのにどうやって？
協力してるのは本当だと思うんだよね。
でも不満は態度とか空気で奥さんに伝わってるよ。
一番最初の相談が
> きちんと指摘してあげた方がよいでしょうか？
だもんね。奥さんはダラだけど>>4も高慢だなあ。
少しでも奥さん側のことを悪く言うと、自分がいわれたように
ムキーってなる馬鹿ママがわいててうざいね。
どうみても奥さんの方が悪いでしょ。
旦那だってフルタイムで働いてしかも出張も多いんだよ。
なんでもかんでも「産後鬱」って言い訳すればいいってもんじゃない。
ムキーってなる馬鹿ママがわいててうざいね。
どうみても奥さんの方が悪いでしょ。
旦那だってフルタイムで働いてしかも出張も多いんだよ。
なんでもかんでも「産後鬱」って言い訳すればいいってもんじゃない。
因みに、授乳してると貧血でフラフラしたり、怠くて体が動かない事があったりするよ。
卒乳しつつありながらも一歳児持ちの奥さんが
授乳しながらフルタイムで激務するのはキツいと思う。
夜泣きも月の３分の１は旦那さんいないんでしょう。それて週５働くのは辛いよ。
旦那さんも奥さんを労って鬱も視野に入れて、夫婦で婦人科やカウンセリングに行くに一票。
卒乳しつつありながらも一歳児持ちの奥さんが
授乳しながらフルタイムで激務するのはキツいと思う。
夜泣きも月の３分の１は旦那さんいないんでしょう。それて週５働くのは辛いよ。
旦那さんも奥さんを労って鬱も視野に入れて、夫婦で婦人科やカウンセリングに行くに一票。
「人柄が良い」奥さんのことをここまで書けるって、愛がないと思うよ。
浮気してたり、飲み会で奥さんのこと散々言ってそう。
書いてあること読むと、奥さんは苦しんでるように思えるのに、
思いやる言葉無いよね。俺マゾなのかも、とか気持ち悪い。
「駄目出し喰らう身にもなってください」とかさ。
なんで駄目だし喰らってるんだろう？
うちの旦那だったら駄目出しした時点でどんなに私が悪くても「辛いんだね。よしよし」だよ。
もちろん立場が反対の時もある。
奥さんと同じレベルになってどうするんだろう。
目の前の家事がどうとかこうとか。
結局何が言いたいのかよく分からない。
掃除を何時間もやってて、妻は異常なんでしょうか？って相談なら、異常。
フルタイムでそれは危険だと思う。
浮気してたり、飲み会で奥さんのこと散々言ってそう。
書いてあること読むと、奥さんは苦しんでるように思えるのに、
思いやる言葉無いよね。俺マゾなのかも、とか気持ち悪い。
「駄目出し喰らう身にもなってください」とかさ。
なんで駄目だし喰らってるんだろう？
うちの旦那だったら駄目出しした時点でどんなに私が悪くても「辛いんだね。よしよし」だよ。
もちろん立場が反対の時もある。
奥さんと同じレベルになってどうするんだろう。
目の前の家事がどうとかこうとか。
結局何が言いたいのかよく分からない。
掃除を何時間もやってて、妻は異常なんでしょうか？って相談なら、異常。
フルタイムでそれは危険だと思う。
発達障害ならここで話してても埒があかないような。
まずは旦那さんがカウンセリングを受けて専門家に指示を仰いだらどうだろうか。
つか、奥さんは高収入で家事をしてくれる実母がいるんだから
上から目線で小馬鹿にするような相談者がいない方が
奥さんにとって気楽な家庭が築けるような気がする。
相談者もそれがわかってるからここで発散してるだけなんじゃない？
せいぜい奥さんに気付かれないよう愛想尽かされないように気をつけてでＦＡじゃね？
まずは旦那さんがカウンセリングを受けて専門家に指示を仰いだらどうだろうか。
つか、奥さんは高収入で家事をしてくれる実母がいるんだから
上から目線で小馬鹿にするような相談者がいない方が
奥さんにとって気楽な家庭が築けるような気がする。
相談者もそれがわかってるからここで発散してるだけなんじゃない？
せいぜい奥さんに気付かれないよう愛想尽かされないように気をつけてでＦＡじゃね？
夫婦ともにある意味不器用だよね。
なんかどっちもどっちって感じ。
>>66
だよね。結局何を相談したいのかよくわからない。
書いてある事が本当なら、
奥さんは一緒に暮らすには面倒な困った人だし、旦那さんはよく頑張っている方だと思うけど、
結局旦那目線の話でしかないしね。
しかも書き方がなんだかあざといんだよ。それで叩かれてると思う。
単に頑張ってる俺様自慢･ダメな妻への愚痴吐き、こき下ろしがしたいようにしか見えない。
だよね。結局何を相談したいのかよくわからない。
書いてある事が本当なら、
奥さんは一緒に暮らすには面倒な困った人だし、旦那さんはよく頑張っている方だと思うけど、
結局旦那目線の話でしかないしね。
しかも書き方がなんだかあざといんだよ。それで叩かれてると思う。
単に頑張ってる俺様自慢･ダメな妻への愚痴吐き、こき下ろしがしたいようにしか見えない。
出産前はどうだったんだろう。
産前は下手ながらも家事こなしてたんなら、産後鬱引きずってる可能性高いよね。
前からダメダメなら諦めるしかないw
産前は下手ながらも家事こなしてたんなら、産後鬱引きずってる可能性高いよね。
前からダメダメなら諦めるしかないw
>>70
嫁にもらう時に義母がこの子家事はダメダメですって夫に言ってる。
嫁にもらう時に義母がこの子家事はダメダメですって夫に言ってる。
ほぼ全レスなのがまずウザい
奥さんは家事はダメダメでも仕事はできるし人柄はいい。
いい奥さんじゃん。
旦那は性格がダメダメだ。
いい奥さんじゃん。
旦那は性格がダメダメだ。
全レスでもないよ。出張が月１０日じゃ１０割自分がやってるって言うのはおかしいって
意見へのレスがない。
出産後３回しかSEXがないって、個人差があるだろうけどフルタイムで働いてそっちまで
こなせるもん？
体力の問題以外に子供の夜泣きやなんかがきになってなかなかできないってこともある
と思うけどね。
意見へのレスがない。
出産後３回しかSEXがないって、個人差があるだろうけどフルタイムで働いてそっちまで
こなせるもん？
体力の問題以外に子供の夜泣きやなんかがきになってなかなかできないってこともある
と思うけどね。
じゃあ都合悪いことには反応しないのかな
本人いないからってヲチスレみたいなフルボッコってのも読んでて不愉快だけどね。
Mは結構だが、本当に解決や何らかの進展を望んでいるのなら、
これから先は既婚男性のいるスレor板にでも行った方がいいんじゃないかと思う。
そこで相談しなおすにしろ、ただ愚痴るだけにしろ、ここにずっといてグダグダ書き続けるよりは
いいんじゃないだろうか。
このスレ住民のほとんどが女性である以上、これ以上話をのばしても無理。
基本旦那叩き、いいとこカウンセリング池位しか意見は出ないと思うよ。
Mは結構だが、本当に解決や何らかの進展を望んでいるのなら、
これから先は既婚男性のいるスレor板にでも行った方がいいんじゃないかと思う。
そこで相談しなおすにしろ、ただ愚痴るだけにしろ、ここにずっといてグダグダ書き続けるよりは
いいんじゃないだろうか。
このスレ住民のほとんどが女性である以上、これ以上話をのばしても無理。
基本旦那叩き、いいとこカウンセリング池位しか意見は出ないと思うよ。
そこでまさかの｢実は夫のふりして書きました｣
そもそも、何をじっくり相談したいのかね。
>>4に書いてある、妻の家事が全般的にダメなことを
妻にきちんと指摘してあげるべきか？ってことを
じっくり相談したいなら、
そんなこと指摘する必要ない、の一択だと思うんだけど。
じっくりも何もないわ。
指摘して「あげる」とか、家事の話なのにしゅいんせんぼうえきとか、
なんだかいちいちセンス悪くて、
こんなんじゃ夫婦仲も崩壊する一方だと思う。
>>4に書いてある、妻の家事が全般的にダメなことを
妻にきちんと指摘してあげるべきか？ってことを
じっくり相談したいなら、
そんなこと指摘する必要ない、の一択だと思うんだけど。
じっくりも何もないわ。
指摘して「あげる」とか、家事の話なのにしゅいんせんぼうえきとか、
なんだかいちいちセンス悪くて、
こんなんじゃ夫婦仲も崩壊する一方だと思う。
相談者旦那は偉いよ
よくやってるほうだと思う
奥さん絶対変わらないよ
付き合ってる時は隠せたけど実は小さい時から
ダラしなかったんだと思う
離婚出来ないんだったら見る目の無い自分を呪って我慢するしかない
よくやってるほうだと思う
奥さん絶対変わらないよ
付き合ってる時は隠せたけど実は小さい時から
ダラしなかったんだと思う
離婚出来ないんだったら見る目の無い自分を呪って我慢するしかない
よく読んだらもう答が>>28で出てるじゃないか。
＞ただ何もいわずにヘラヘラしてると確かに妻の機嫌はいいなあ
家事がダメダメなのはどうしようもないんだから、今の奥様をありのまま受け入れればいいんだよ。
そして労りの言葉をかけてあげれば夫婦中も良くなるでしょ。
＞ただ何もいわずにヘラヘラしてると確かに妻の機嫌はいいなあ
家事がダメダメなのはどうしようもないんだから、今の奥様をありのまま受け入れればいいんだよ。
そして労りの言葉をかけてあげれば夫婦中も良くなるでしょ。
おかず買って帰るときのセリフは
「夕飯作らなくていいよ」じゃなくて「美味しそうだったから買ってきた、一緒に食べよう」
かな
私がこれ言われたら嬉しいなあ
「夕飯作らなくていいよ」じゃなくて「美味しそうだったから買ってきた、一緒に食べよう」
かな
私がこれ言われたら嬉しいなあ
５あらため４です。
レスが遅くなりすいません。
・・・つかここは厳しい板ですね。
ただ既婚男性板だと馴合いになってしまいそうで、
妻だけを責めるのも進歩がないので恥ずかしながらここに書き込ませていただきます。
すいません。
家に帰って赤を寝させてからみたらたくさんレスが付いていて驚きました。
>>36 で挨拶したつもりでしたがいきなり書き込みが中断してしまいすいません。
皆さんのコメントはとても胸に刺さることばかりでしたが、帰宅後少し妻にやさしくできたような気がします。
ＰＣで書き込んでいると露骨に上から目線になりがちですが、これも少し改めようと反省しました。
個別のレスに再度コメントできずに申し訳ないのだが、一番相談したいことは
「今後2歳を迎えるにあたっての（小さな）工夫はありますか」
「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
「義母にある程度相談すべきか」
の3点です。
もう夜遅いし、妻もそろそろ寝るのでひとまず今日はここまでになりますが、
飽きずにコメントいただければこの3点について教えていただければ幸いです。
ちなみに発達障害やら「月に10日しかいない」「センス悪い」など、若干勘違い&的外れなｺﾒは華麗にｽﾙｰします。
レスが遅くなりすいません。
・・・つかここは厳しい板ですね。
ただ既婚男性板だと馴合いになってしまいそうで、
妻だけを責めるのも進歩がないので恥ずかしながらここに書き込ませていただきます。
すいません。
家に帰って赤を寝させてからみたらたくさんレスが付いていて驚きました。
>>36 で挨拶したつもりでしたがいきなり書き込みが中断してしまいすいません。
皆さんのコメントはとても胸に刺さることばかりでしたが、帰宅後少し妻にやさしくできたような気がします。
ＰＣで書き込んでいると露骨に上から目線になりがちですが、これも少し改めようと反省しました。
個別のレスに再度コメントできずに申し訳ないのだが、一番相談したいことは
「今後2歳を迎えるにあたっての（小さな）工夫はありますか」
「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
「義母にある程度相談すべきか」
の3点です。
もう夜遅いし、妻もそろそろ寝るのでひとまず今日はここまでになりますが、
飽きずにコメントいただければこの3点について教えていただければ幸いです。
ちなみに発達障害やら「月に10日しかいない」「センス悪い」など、若干勘違い&的外れなｺﾒは華麗にｽﾙｰします。
まー子供はいずれ大きくなって1人で何でも出来るようになるんだし
そんなに大変だと言うならば
これ以上子供は増やさないって事くらいしか手がないような気がするねｗ
育児を手伝うのは当たり前だけど
家事も休日に一緒にやったらどう？
そんなに大変だと言うならば
これ以上子供は増やさないって事くらいしか手がないような気がするねｗ
育児を手伝うのは当たり前だけど
家事も休日に一緒にやったらどう？
発達障害やセンス悪いはともかく、月に10日しかいないについては
何でスルーなの？
それ重要だと思うけど
何でスルーなの？
それ重要だと思うけど
奥さんと面と向かって話し合いはしないの？
夫婦間の問題をここで長々と相談しても奥さんの不満は解決しないでしょう。
夫婦間の問題をここで長々と相談しても奥さんの不満は解決しないでしょう。
>>4の家庭に似た状況だった嫁です。たぶんこんな心境だと思う。
「部屋がちらかってる、洗濯物畳まなきゃ、ご飯の用意しなきゃ…って自分でも分かってるんだけど
フルタイム働いててたまの休日、気力がまったく沸かない。いいじゃん今日ぐらいゆっくりしたって。
寝てるからって小言言わないでよ、私だってわかってるんだよ。
…なに？俺が掃除するだって？
貴方も疲れてるし無理するのやめてよ。私だってそろそろやろうって思ってたの！
…あーあ、やっぱりできない奴だと思われてるんだ、信用されてないんだ。
母親みたいに家事できない私なんて最悪だ。いなくなりたい。」
嫁さん仕事で燃え尽きて家事育児の余裕ないんだと思う。子の服買うのはストレス解消法っぽいし。
旦那さんが気を遣ってあれこれ助言、行動すると逆にどんどん意固地になるから
「嫁も疲れてるんだな、今日ぐらいはお互い休んで何もしない日にしよう。」と思って
嫁さんを信じて何もしないであげてください。
そしたら自分から率先して動いてくれるんじゃないかしら。
間違っても義母を呼んだり比較したり、ヘルパー手配して自尊心を傷つけないであげてほしい。
で、最後に「お疲れ様、ありがとうね」とお世辞でもいいから言ってもらえたら、嫁さんも少しずつ改善されるかも。
貴方が選んだ嫁さんだもの。自信を持って信じてください。
「部屋がちらかってる、洗濯物畳まなきゃ、ご飯の用意しなきゃ…って自分でも分かってるんだけど
フルタイム働いててたまの休日、気力がまったく沸かない。いいじゃん今日ぐらいゆっくりしたって。
寝てるからって小言言わないでよ、私だってわかってるんだよ。
…なに？俺が掃除するだって？
貴方も疲れてるし無理するのやめてよ。私だってそろそろやろうって思ってたの！
…あーあ、やっぱりできない奴だと思われてるんだ、信用されてないんだ。
母親みたいに家事できない私なんて最悪だ。いなくなりたい。」
嫁さん仕事で燃え尽きて家事育児の余裕ないんだと思う。子の服買うのはストレス解消法っぽいし。
旦那さんが気を遣ってあれこれ助言、行動すると逆にどんどん意固地になるから
「嫁も疲れてるんだな、今日ぐらいはお互い休んで何もしない日にしよう。」と思って
嫁さんを信じて何もしないであげてください。
そしたら自分から率先して動いてくれるんじゃないかしら。
間違っても義母を呼んだり比較したり、ヘルパー手配して自尊心を傷つけないであげてほしい。
で、最後に「お疲れ様、ありがとうね」とお世辞でもいいから言ってもらえたら、嫁さんも少しずつ改善されるかも。
貴方が選んだ嫁さんだもの。自信を持って信じてください。
子供が2歳になるとイヤイヤ期で部屋はますます荒れるから、
掃除しなくても死なないよ、くらいの気持ちで旦構えてもらわないと。
ていうか、旦那様が全部家事すればいいんじゃないの？
人柄がよくて仕事ができて稼いでくれる奥さんを、
家事は出来ないと言われてまでもらったんだから、家事が出来ないことをいつまでも責めてたって仕方ないよ。
ﾀﾞﾗを責めて、人柄の良さまで奪うことないよ。
旦那様は仕事はしてるけど、このスレで皆が指摘してるように人柄は悪そうだから、
家事をしたらチャラになるんじゃない？
世間では、共稼ぎでも育児も家事も10割負担してる女性はいっぱいいるから、
家事を10割負担してる旦那様だってきっといるはずだよ。
奥さん、育児はしてくれると思うから、世間でいう育児も家事も10割負担な奥さんよりは楽ができるよ。
で、出張中は部屋を汚されないように、実家に帰ってもらえばいいね。
掃除しなくても死なないよ、くらいの気持ちで旦構えてもらわないと。
ていうか、旦那様が全部家事すればいいんじゃないの？
人柄がよくて仕事ができて稼いでくれる奥さんを、
家事は出来ないと言われてまでもらったんだから、家事が出来ないことをいつまでも責めてたって仕方ないよ。
ﾀﾞﾗを責めて、人柄の良さまで奪うことないよ。
旦那様は仕事はしてるけど、このスレで皆が指摘してるように人柄は悪そうだから、
家事をしたらチャラになるんじゃない？
世間では、共稼ぎでも育児も家事も10割負担してる女性はいっぱいいるから、
家事を10割負担してる旦那様だってきっといるはずだよ。
奥さん、育児はしてくれると思うから、世間でいう育児も家事も10割負担な奥さんよりは楽ができるよ。
で、出張中は部屋を汚されないように、実家に帰ってもらえばいいね。
＞掃除 3時間かかって一部屋（8畳間）掃除→うち二時間は物を単に移動している時間ｗ
＞洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置
＞料理 週に1回しかコンロに火が通らない。
＞育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
もちろん保育園は週5日×10時間（フル勤務なので）
なんか自分の理想でもあるのかね？
フル勤務の奥さんにどこまで求めているんだろう。
単に物を動かしている時間って言うけど
相談者から見たらそう見えるだけで整頓しているのかも知れないのにね。
＞洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置
＞料理 週に1回しかコンロに火が通らない。
＞育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
もちろん保育園は週5日×10時間（フル勤務なので）
なんか自分の理想でもあるのかね？
フル勤務の奥さんにどこまで求めているんだろう。
単に物を動かしている時間って言うけど
相談者から見たらそう見えるだけで整頓しているのかも知れないのにね。
発達障害はないにしても、夫婦ともどっかで吐き出し必要だよ
支援センターでも保育園の先生でも予防接種のときでも、2人で相談しに行ってみなよ
婦人科だって夫婦で行っておかしい所じゃないんだし
2歳前にわだかまり解消してないと大変だよ
支援センターでも保育園の先生でも予防接種のときでも、2人で相談しに行ってみなよ
婦人科だって夫婦で行っておかしい所じゃないんだし
2歳前にわだかまり解消してないと大変だよ
育児
食事介助（5割方夫担当）
風呂（7割担当）
夜泣き対応（7割担当）
衣料品買い物（消耗品はすべて夫・「お洋服」は妻担当）
その他 保育園送迎・保育園の支度・衣服着替え・病気の時の看病
健診・予防接種等の通院・・・等、子供の世話は多々ある。
家事
炊事（9割妻・味には文句つけません）ただし片付けは家に居る時だけ担当
掃除（8割妻･強迫的なので自分が掃除すると逆効果。風呂水回りも家に居る時だけ担当）
洗濯
※全自動洗濯乾燥機です
せっかくの全自動で中に放置してて何がいけないの？
自分のものは自分で畳むのに何の問題があるのかさっぱりわからない。
以上、脳内補完。
食事介助（5割方夫担当）
風呂（7割担当）
夜泣き対応（7割担当）
衣料品買い物（消耗品はすべて夫・「お洋服」は妻担当）
その他 保育園送迎・保育園の支度・衣服着替え・病気の時の看病
健診・予防接種等の通院・・・等、子供の世話は多々ある。
家事
炊事（9割妻・味には文句つけません）ただし片付けは家に居る時だけ担当
掃除（8割妻･強迫的なので自分が掃除すると逆効果。風呂水回りも家に居る時だけ担当）
洗濯
※全自動洗濯乾燥機です
せっかくの全自動で中に放置してて何がいけないの？
自分のものは自分で畳むのに何の問題があるのかさっぱりわからない。
以上、脳内補完。
本当にここはダラしない馬鹿ママの巣なんだな
他人の夫婦の話でも、自分が責められてるみたいな気になるから
必死になって言い訳しまくって馬鹿みたいだｗ
他人の夫婦の話でも、自分が責められてるみたいな気になるから
必死になって言い訳しまくって馬鹿みたいだｗ
>>82読んで思ったわ。やっぱり>>4は致命的にセンスが無い。
普段から気付かずに奥さんにデリカシーがないことを言ってるんだよ。
そこを直したら問題の大部分は解決すると思う。
でも無理かな、センスの問題だから。
なんていうか、>>82前までのレス読んでもまだ、
家事の外注とか義母に相談とかって発想が出てきてしまうあたり、
問題の本質が分かってないんじゃないのかな。
普段から気付かずに奥さんにデリカシーがないことを言ってるんだよ。
そこを直したら問題の大部分は解決すると思う。
でも無理かな、センスの問題だから。
なんていうか、>>82前までのレス読んでもまだ、
家事の外注とか義母に相談とかって発想が出てきてしまうあたり、
問題の本質が分かってないんじゃないのかな。
そもそも>>4は奥さんはどう家事をしていきたいか聞いたことある？
一回全部奥さんの好きなようにさせたらどう？
掃除も好きなだけさせて、ご飯も離乳食も洗濯もぜーんぶ奥さんのやりたいときにやりたいようにさせる
一切口出ししない
しばらく指摘も提案もしないで、奥さんの好きなようにさせたら、奥さんのペースでうまく回るようになるかもしれないし
ならなければ奥さんから手伝ってほしいなり、やっぱヘルパーほしいなり、泣きついてくるんじゃないかな
そのときは改めて奥さんんがあなたにしてほしいこととしてほしくないことを明確にさせた上で、役割分担したら？(ヘルパーいれることも視野に入れつつ)
口で言うより実際に極限までいってこのままじゃやばいって実感させた方が交渉もすんなりいくと思う
一回全部奥さんの好きなようにさせたらどう？
掃除も好きなだけさせて、ご飯も離乳食も洗濯もぜーんぶ奥さんのやりたいときにやりたいようにさせる
一切口出ししない
しばらく指摘も提案もしないで、奥さんの好きなようにさせたら、奥さんのペースでうまく回るようになるかもしれないし
ならなければ奥さんから手伝ってほしいなり、やっぱヘルパーほしいなり、泣きついてくるんじゃないかな
そのときは改めて奥さんんがあなたにしてほしいこととしてほしくないことを明確にさせた上で、役割分担したら？(ヘルパーいれることも視野に入れつつ)
口で言うより実際に極限までいってこのままじゃやばいって実感させた方が交渉もすんなりいくと思う
>>96
問題の本質って夫婦関係とかコミュニケーションとかじゃなく、
家事が片付かないって事だと思う。
奥さんがリラックスしていい関係を築いて、奥さんのペースで家事をこなしたとしても
結局、部屋が汚いまま、家事に時間がかかりすぎて他の事に時間を使えないじゃ
何の解決にもなってないんじゃない？
”やればできる”けど”ダラダラしてしまう”のと、
”やろうと思っても何をしていいのかわからない”、”どうしていいかわからない”じゃ全然違うよ。
問題の本質って夫婦関係とかコミュニケーションとかじゃなく、
家事が片付かないって事だと思う。
奥さんがリラックスしていい関係を築いて、奥さんのペースで家事をこなしたとしても
結局、部屋が汚いまま、家事に時間がかかりすぎて他の事に時間を使えないじゃ
何の解決にもなってないんじゃない？
”やればできる”けど”ダラダラしてしまう”のと、
”やろうと思っても何をしていいのかわからない”、”どうしていいかわからない”じゃ全然違うよ。
>>82
＞「今後2歳を迎えるにあたっての（小さな）工夫はありますか」
イヤイヤ期に突入すると育児ストレスも増えて諍いが起こりやすくなるから
今のうちに夫婦間の信頼関係を再構築したほうがいいと思います。
子供も親のピリピリ空気を敏感に感じるので。
＞「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
まず掃除してない自宅にヘルパーとは言え他人をあげるのが
たまらなく奥さんは苦痛だと思われる。自分が出来る事なのに、出来てないから。
日々の汚れやダラは大目に見て、奥さんが完璧に出来ない部分(レンジフード/換気扇、エアコン)をプロのお掃除に任せるとかから挑戦するのはどうだろう。
「君が毎日頑張ってるのは分かってるよ。いつもありがとう。
僕もここの掃除は出来ないしわからないから、今後の君の負担を減らすために
プロに少し手伝ってもらおうと思うんだがどうだろうか」とか。
＞「義母にある程度相談すべきか」
トメさんに相談は絶対ダメ！
そんなの自宅に速攻押し掛けて掃除して、小言言われて
ますます奥さん自信なくしてイライラするよ。下手したら喧嘩号泣家出もの…！
実母が過干渉だと、子は自尊心が低く信用されてないと思い込むので危険。
＞「今後2歳を迎えるにあたっての（小さな）工夫はありますか」
イヤイヤ期に突入すると育児ストレスも増えて諍いが起こりやすくなるから
今のうちに夫婦間の信頼関係を再構築したほうがいいと思います。
子供も親のピリピリ空気を敏感に感じるので。
＞「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
まず掃除してない自宅にヘルパーとは言え他人をあげるのが
たまらなく奥さんは苦痛だと思われる。自分が出来る事なのに、出来てないから。
日々の汚れやダラは大目に見て、奥さんが完璧に出来ない部分(レンジフード/換気扇、エアコン)をプロのお掃除に任せるとかから挑戦するのはどうだろう。
「君が毎日頑張ってるのは分かってるよ。いつもありがとう。
僕もここの掃除は出来ないしわからないから、今後の君の負担を減らすために
プロに少し手伝ってもらおうと思うんだがどうだろうか」とか。
＞「義母にある程度相談すべきか」
トメさんに相談は絶対ダメ！
そんなの自宅に速攻押し掛けて掃除して、小言言われて
ますます奥さん自信なくしてイライラするよ。下手したら喧嘩号泣家出もの…！
実母が過干渉だと、子は自尊心が低く信用されてないと思い込むので危険。
家ん中のケンカがオレ対見ず知らずの主婦大勢になっただけで
ここで聞いてもたいした打開策は見つからないと思うんだけどｗ
なんていうか・・・不毛の一言に尽きる
ここで聞いてもたいした打開策は見つからないと思うんだけどｗ
なんていうか・・・不毛の一言に尽きる
>>99
義母って嫁にとっての実母じゃないの？
義母って嫁にとっての実母じゃないの？
>掃除 3時間かかって一部屋（8畳間）掃除→うち二時間は物を単に移動している時間ｗ
草なんかはやしてなんにもわかってないんだね。
1歳台～2歳ってのは、「えっ、こんなところに手がとどくようになったの？」とか
「えっ、こんなところ開けられるようになったの？」 とかがしょっちゅうだよ。
それを考えながら、子どもが危なくないように、子どもにおもちゃにされては困るものはどこか別の場所に、等々
考えながら配置換えしてたりしたら、あっという間に時間たつよ。
専業で家にいてもそうだから、毎日フルタイムで働いていたら尚さらたまの掃除の時に、掃除以前のところに
時間がかかるのはわかる。
それに気が付かないってことは、部屋の掃除も子どもの行動範囲とかもなんにもわかってない証拠ww
草なんかはやしてなんにもわかってないんだね。
1歳台～2歳ってのは、「えっ、こんなところに手がとどくようになったの？」とか
「えっ、こんなところ開けられるようになったの？」 とかがしょっちゅうだよ。
それを考えながら、子どもが危なくないように、子どもにおもちゃにされては困るものはどこか別の場所に、等々
考えながら配置換えしてたりしたら、あっという間に時間たつよ。
専業で家にいてもそうだから、毎日フルタイムで働いていたら尚さらたまの掃除の時に、掃除以前のところに
時間がかかるのはわかる。
それに気が付かないってことは、部屋の掃除も子どもの行動範囲とかもなんにもわかってない証拠ww
>>101
そうです。嫁さんの実母、のつもりでレスしています。
わかりづらい書き方でゴメンなさい。
実母が出来すぎると、娘(嫁さん)にとってコンプレックスの場合もあるので(頑張っても親や周囲に評価されないから)。
そうです。嫁さんの実母、のつもりでレスしています。
わかりづらい書き方でゴメンなさい。
実母が出来すぎると、娘(嫁さん)にとってコンプレックスの場合もあるので(頑張っても親や周囲に評価されないから)。
私の両親がちょうどこんな感じの夫婦だったな。
母はほんとに誰からも愛される人で、親友も友達も多い。ただ家事が駄目。
父はこんな感じの、絶望的にカンに障る人。で、自分は一生懸命家族と向き合ってるつもりの人だった。
仕事で疲れて帰ってきた母が、バタバタもう夕方過ぎて湿った洗濯物取り込んでると、
父は｢そんなの干しときゃいいだろ、先に飯だろ｣と言い、私に向かって、
｢おまえの母親は本当にアホだな。時間の使い方もしらないし、だらしない｣と言う。
母は苛々しながら、私を引っ張って別室へ連れていく。
父は私のところへやってきて、｢なあ、母さん、家事が下手だろ？あれでよく嫁にもらってもらえたよな？
父さんがいかに我慢してるかわかるだろ？おばあちゃんに言い付けちゃっていいかなー？｣と母に聞こえるように大声で聞く。
やっと出てきた料理は確かにまずい。父は味にこそ文句つけないけど、
ただ座ってかきこむだけ。ありがとうもごちそう様もない。
毎日毎日、みんなパジャマに着替えたころに、｢掃除しないならダスキン頼めよ｣と父は言い、
そのたび｢今からやろうとしてたのよ！｣と母は怒鳴り、喧嘩。
私は父が憎くて仕方なかった。父が何も言わなければ、母は怒鳴ったり苛々したりしない人だから。
私が家事をできるようになってからも、
私がするたび、母を責めたり、祖母に悪口言ってたり、
本当に大嫌いだったし、そう言ったし、殴られたこともあった。離婚すればいいのにと思ってた。
ところがどういうわけなのか、私達が結婚した後、父が全部家事を負担してる。
母は専業主婦になったんだけどね。ほんとに何もしてない。自分のパンツまで畳ませてる。
何があったのか、熟年離婚でもちらつかされたのか、どういうわけか二人とも口を閉ざしていて全くわからない。
母はほんとに誰からも愛される人で、親友も友達も多い。ただ家事が駄目。
父はこんな感じの、絶望的にカンに障る人。で、自分は一生懸命家族と向き合ってるつもりの人だった。
仕事で疲れて帰ってきた母が、バタバタもう夕方過ぎて湿った洗濯物取り込んでると、
父は｢そんなの干しときゃいいだろ、先に飯だろ｣と言い、私に向かって、
｢おまえの母親は本当にアホだな。時間の使い方もしらないし、だらしない｣と言う。
母は苛々しながら、私を引っ張って別室へ連れていく。
父は私のところへやってきて、｢なあ、母さん、家事が下手だろ？あれでよく嫁にもらってもらえたよな？
父さんがいかに我慢してるかわかるだろ？おばあちゃんに言い付けちゃっていいかなー？｣と母に聞こえるように大声で聞く。
やっと出てきた料理は確かにまずい。父は味にこそ文句つけないけど、
ただ座ってかきこむだけ。ありがとうもごちそう様もない。
毎日毎日、みんなパジャマに着替えたころに、｢掃除しないならダスキン頼めよ｣と父は言い、
そのたび｢今からやろうとしてたのよ！｣と母は怒鳴り、喧嘩。
私は父が憎くて仕方なかった。父が何も言わなければ、母は怒鳴ったり苛々したりしない人だから。
私が家事をできるようになってからも、
私がするたび、母を責めたり、祖母に悪口言ってたり、
本当に大嫌いだったし、そう言ったし、殴られたこともあった。離婚すればいいのにと思ってた。
ところがどういうわけなのか、私達が結婚した後、父が全部家事を負担してる。
母は専業主婦になったんだけどね。ほんとに何もしてない。自分のパンツまで畳ませてる。
何があったのか、熟年離婚でもちらつかされたのか、どういうわけか二人とも口を閉ざしていて全くわからない。
いくらなんでも８畳間に３時間は無いわー。
それが普通みたいに言われてもなぁ。
収納できるスペースは限られてるし
普通はそれに収まる範囲で物を買うし、あふれりゃ捨てるよ。
大掃除じゃないんだから１歳児がいる部屋に物があふれかえってる時点でありえないでしょ。
それが普通みたいに言われてもなぁ。
収納できるスペースは限られてるし
普通はそれに収まる範囲で物を買うし、あふれりゃ捨てるよ。
大掃除じゃないんだから１歳児がいる部屋に物があふれかえってる時点でありえないでしょ。
>>102
いやいやいやｗ
さすがに8畳間に3時間はただのお馬鹿さんだと思うよ？
仕事や勉強が出来ても、片付けや掃除が壊滅的に出来ない人っている。
脳の機能の問題なんだろうね。
治すのはなかなか難しい。
いやいやいやｗ
さすがに8畳間に3時間はただのお馬鹿さんだと思うよ？
仕事や勉強が出来ても、片付けや掃除が壊滅的に出来ない人っている。
脳の機能の問題なんだろうね。
治すのはなかなか難しい。
ADHDとアスペの夫婦なんでしょ
２ちゃん風に言うと
２ちゃん風に言うと
だから奥さん「普通」じゃないんでしょ。
>>82は華麗にｽﾙｰすると書いてるけど、発達障害でしょ。
つまり奥さんは変わらない。家事ができるようにはならない。
それを分かった上で、奥さんを変えようとせずに奥さんの人格を尊重して
愛のある夫婦関係を築いていくのか、
それともそれは無理だから離婚するのか。
どちらでも好きな方を選べばいいと思うわ。
奥さん9時－17時の仕事を持っていて
>>4が月に10日いなくても生活してるんだから、
離婚したって困らないでしょ。
>>82は華麗にｽﾙｰすると書いてるけど、発達障害でしょ。
つまり奥さんは変わらない。家事ができるようにはならない。
それを分かった上で、奥さんを変えようとせずに奥さんの人格を尊重して
愛のある夫婦関係を築いていくのか、
それともそれは無理だから離婚するのか。
どちらでも好きな方を選べばいいと思うわ。
奥さん9時－17時の仕事を持っていて
>>4が月に10日いなくても生活してるんだから、
離婚したって困らないでしょ。
フルタイム勤務の子持ちになんでそこまで要求するのかわからん。
もしくは奥さんが働かなくても済むくらいの給料もらってきたら？
金銭面では少なからず助かってるはずなのに
要求が専業主婦に対するそれで呆れるわ。
で、この人事あるごとに奥さんを貶めてなんか腹が立つわ。
家事のやり方が遅いのを責めたって仕方がないじゃん。
そういう人なんだから。
変えようったって無理だと思うよ。
あなたが大きな気持ちで待つか
怒られると分かっていながらも家事に手を出す、それしかないでしょ。
もしくは奥さんが働かなくても済むくらいの給料もらってきたら？
金銭面では少なからず助かってるはずなのに
要求が専業主婦に対するそれで呆れるわ。
で、この人事あるごとに奥さんを貶めてなんか腹が立つわ。
家事のやり方が遅いのを責めたって仕方がないじゃん。
そういう人なんだから。
変えようったって無理だと思うよ。
あなたが大きな気持ちで待つか
怒られると分かっていながらも家事に手を出す、それしかないでしょ。
「今後2歳を迎えるにあたっての（小さな）工夫はありますか」
ねーよ
「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
ねーよ
「義母にある程度相談すべきか」
しなくていーよ
ねーよ
「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
ねーよ
「義母にある程度相談すべきか」
しなくていーよ
>>108
何でその二択なんだろう？
旦那はフォローするつもりがあるんだし、
発達障害の人が片付けできる環境を作ればいいだけかと。
理想としては、奥さんが発達障害受け入れて
自分の出来る範囲で家事をする、実母、旦那、代行サービスなどの
外部のサポートを利用するって感じじゃないの？
今は奥さんが頑張って一人でやろうとするからやっかいな訳で。
何でその二択なんだろう？
旦那はフォローするつもりがあるんだし、
発達障害の人が片付けできる環境を作ればいいだけかと。
理想としては、奥さんが発達障害受け入れて
自分の出来る範囲で家事をする、実母、旦那、代行サービスなどの
外部のサポートを利用するって感じじゃないの？
今は奥さんが頑張って一人でやろうとするからやっかいな訳で。
本当に8畳に3時間かかってるのかな？
もし、気を利かせて3時間外出して帰宅しても、8畳が3時間前と変わらない状態だったなら、
疲労に堪えかねて、つい寝てたんだったりして。
もし、気を利かせて3時間外出して帰宅しても、8畳が3時間前と変わらない状態だったなら、
疲労に堪えかねて、つい寝てたんだったりして。
私、昨日8畳間の掃除に2時間かけたよ。3まではいかないのは、うちは専業だから。
掃除っていうか、衣更えしたついでに押し入れを掃き出して、
ついでに冬布団を干して布団乾燥機かけて掃除機をかけて、
絶賛つかまり立ち中の娘のために、本棚の本を上にあげて、ストッパーをとりつける、
そのついでに普段届かないとこを拭いたんだけど。
でも旦那は、｢掃除ごくろうさん｣って言って1時間マッサージしてくれた。
旦那にとっては、衣更えも本の整理も掃除だし、
専業で普段そこそこ掃除してるつもりでも2時間かかっちゃったから、
掃除嫌いのﾀﾞﾗ奥がたまに掃除したら、3時間かかるのは仕方ないと思う。
食洗機の、食器の入れかたで洗い残しができることに文句言われてるんでしょ？
食洗機なんて何度か続けて使えばコツもわかるもんだけど、その時点で旦那が使い慣れてないことがばれるし、
共稼ぎのくせに、食事の後片付けにさえ積極的でないこともばれる。
だから、この旦那がいうほど、奥さんがﾀﾞﾗかどうかもわからないなと思うんだ。
掃除っていうか、衣更えしたついでに押し入れを掃き出して、
ついでに冬布団を干して布団乾燥機かけて掃除機をかけて、
絶賛つかまり立ち中の娘のために、本棚の本を上にあげて、ストッパーをとりつける、
そのついでに普段届かないとこを拭いたんだけど。
でも旦那は、｢掃除ごくろうさん｣って言って1時間マッサージしてくれた。
旦那にとっては、衣更えも本の整理も掃除だし、
専業で普段そこそこ掃除してるつもりでも2時間かかっちゃったから、
掃除嫌いのﾀﾞﾗ奥がたまに掃除したら、3時間かかるのは仕方ないと思う。
食洗機の、食器の入れかたで洗い残しができることに文句言われてるんでしょ？
食洗機なんて何度か続けて使えばコツもわかるもんだけど、その時点で旦那が使い慣れてないことがばれるし、
共稼ぎのくせに、食事の後片付けにさえ積極的でないこともばれる。
だから、この旦那がいうほど、奥さんがﾀﾞﾗかどうかもわからないなと思うんだ。
なんで奥さんもフルタイムで働いてるのに、
家事育児の主たる担い手が奥さんで従たる担い手が>>4なの？
なんで>>4が奥さんの家事育児について評価する立場なの？
奥さんも家事能力低いんだろうけど
>>4も奥さんに負けず劣らず家事できないんじゃない？
そんなに奥さんの家事育児に文句があるなら
外注とか言ってないで>>4が奥さんが満足するレベルの
家事育児をすればいいんじゃない？
当然できるでしょ？
自分はフルタイムで働いている奥さんに要求してるんだから。
家事育児の主たる担い手が奥さんで従たる担い手が>>4なの？
なんで>>4が奥さんの家事育児について評価する立場なの？
奥さんも家事能力低いんだろうけど
>>4も奥さんに負けず劣らず家事できないんじゃない？
そんなに奥さんの家事育児に文句があるなら
外注とか言ってないで>>4が奥さんが満足するレベルの
家事育児をすればいいんじゃない？
当然できるでしょ？
自分はフルタイムで働いている奥さんに要求してるんだから。
>>4が専業主夫になるか 時短勤務にしたらいいんじゃないか？
＞休みの日は妻に気遣いショッピングでも行きなさいと気分転換させている。
＞で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。
気分転換させてるつもりだろうけど後々ケチつけられるんじゃ
気分転換になってないと思うね。
＞育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
ゴロゴロ遊んでいるって言ったって泣けばあやさなきゃいけないし
うんこしたらおむつかえなきゃいけないし
こんな書き込みをしてる時点で
>>4が本当に育児に関わっているのか疑問視すらしてしまう。
それと今時のベビーフードは種類豊富で栄養もあるから問題ないと思うけど。
＞で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。
気分転換させてるつもりだろうけど後々ケチつけられるんじゃ
気分転換になってないと思うね。
＞育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
ゴロゴロ遊んでいるって言ったって泣けばあやさなきゃいけないし
うんこしたらおむつかえなきゃいけないし
こんな書き込みをしてる時点で
>>4が本当に育児に関わっているのか疑問視すらしてしまう。
それと今時のベビーフードは種類豊富で栄養もあるから問題ないと思うけど。
>>113
大掛かりな掃除と日常的な掃除じゃ３時間でも意味が違うのでは？
結果、物を移動しただけなんだから前者じゃないのは明らかでしょ。
>>114
相談者のレス読む限りじゃ、奥さんの希望とプライドなんじゃない？
今の奥さんは「文句があるならあんたがやってよ！」じゃなく
「私はちゃんとやれるんだから黙ってて！」って段階に見えるけど。
ちょっと奥さんに肩入れして感情的になりすぎじゃない？
大掛かりな掃除と日常的な掃除じゃ３時間でも意味が違うのでは？
結果、物を移動しただけなんだから前者じゃないのは明らかでしょ。
>>114
相談者のレス読む限りじゃ、奥さんの希望とプライドなんじゃない？
今の奥さんは「文句があるならあんたがやってよ！」じゃなく
「私はちゃんとやれるんだから黙ってて！」って段階に見えるけど。
ちょっと奥さんに肩入れして感情的になりすぎじゃない？
>>4 は、自分がやると、余計に苛立たせるから、外注を提案してるんでしょ。
大体、完璧な家事を求めてるのは奥さんなんだから、>>4に要求はおかしいよ。
トコトン希望を聞いてみて、その通りにこなしてみるしかないんじゃないか？
で、亀裂が深くなったら、それだけの関係だってこと。
大体、完璧な家事を求めてるのは奥さんなんだから、>>4に要求はおかしいよ。
トコトン希望を聞いてみて、その通りにこなしてみるしかないんじゃないか？
で、亀裂が深くなったら、それだけの関係だってこと。
>>111
だって「（小さな）工夫」しかする気ないのよ。
わざわざ「（小さな）」って書いてるのよ。
奥さんに本気で向き合う気なんてさらさらないのよ。
だからこんなところで奥さんのこと嘲ってるんでしょうし。
奥さんに本気で向き合わないでそんな理想的な状況になりようがないわ。
だって「（小さな）工夫」しかする気ないのよ。
わざわざ「（小さな）」って書いてるのよ。
奥さんに本気で向き合う気なんてさらさらないのよ。
だからこんなところで奥さんのこと嘲ってるんでしょうし。
奥さんに本気で向き合わないでそんな理想的な状況になりようがないわ。
120 ：名無しの心子知らず：2010/10/13(水) 01:09:31 ID:dVihLDFS
しみったれ旦那
こんな旦那と結婚しなくてよかったｗ
育児板でこれだけ旦那擁護が出るのも珍しいね。
>>119
旦那さんは旦那さんで問題ある人だと思うけど
そんな揚げ足取るような言い方してキリキリしなくても。
この旦那さんのマズイ所は、小馬鹿にしたような口調もだけど、
一番は奥さんが「自分は完璧にやれるはずだ」「どうしてできないんだろう」って
焦ってる気持ちをわからずに、外注しようとか抜本的な解決にしか目が向いて無い所だと思う。
奥さんも奥さんだけどアンタも同じくらいトンチンカンだよって所を
上辺だけじゃなくきちんと自覚して、奥さんの発達障害を理解してあげる（専門的な知識を身につける）
のが第一歩だと思う。
旦那さんは旦那さんで問題ある人だと思うけど
そんな揚げ足取るような言い方してキリキリしなくても。
この旦那さんのマズイ所は、小馬鹿にしたような口調もだけど、
一番は奥さんが「自分は完璧にやれるはずだ」「どうしてできないんだろう」って
焦ってる気持ちをわからずに、外注しようとか抜本的な解決にしか目が向いて無い所だと思う。
奥さんも奥さんだけどアンタも同じくらいトンチンカンだよって所を
上辺だけじゃなくきちんと自覚して、奥さんの発達障害を理解してあげる（専門的な知識を身につける）
のが第一歩だと思う。
ちゃんと話し合うっつーのも必要なんじゃ？
その上で、「なんなら家事は自分が一手に引き受けるから、
嫁は手伝える範囲で手を貸してくれ」でもいいし、
「いっそのこと外注したほうが二人とも楽だから」って説得する。
二人とも、家事は嫁がやるべきっていう固定概念で疲れそう。
その上で、「なんなら家事は自分が一手に引き受けるから、
嫁は手伝える範囲で手を貸してくれ」でもいいし、
「いっそのこと外注したほうが二人とも楽だから」って説得する。
二人とも、家事は嫁がやるべきっていう固定概念で疲れそう。
奥さんの立場を自分に置き換えてカリカリしてる人多すぎｗ
ゲスな推測だけど奥さんの年収の方が高くて
ちょっと上から目線で見たいがために
ここで愚痴言ってみただけだったりしてｗ
男の人ってそういうの気にしちゃう人結構いるもんよ。
ちょっと上から目線で見たいがために
ここで愚痴言ってみただけだったりしてｗ
男の人ってそういうの気にしちゃう人結構いるもんよ。
127 ：名無しの心子知らず：2010/10/13(水) 01:22:20 ID:dVihLDFS
つかさ、旦那がしばらく仕事と家事を両立できるかやってみたら？
自分が思う通りにできるかどうか。
奥さんが自分の思い通りにできないならまず自分でやってさ、奥さんは仕事一筋頑張ってもらいなよ。
で、まもなく2歳になるおこちゃま抱えて自分が妻に望んでた「完璧」とやらをできた時点で、外注するとか義母に頼んでも遅くないよ。
自分が思う通りにできるかどうか。
奥さんが自分の思い通りにできないならまず自分でやってさ、奥さんは仕事一筋頑張ってもらいなよ。
で、まもなく2歳になるおこちゃま抱えて自分が妻に望んでた「完璧」とやらをできた時点で、外注するとか義母に頼んでも遅くないよ。
何事も話し合いが大事なんだな、というのがよくわかりました。
わおｗすごい極論きたｗ
だってなんかめんどくさいじゃない、この夫婦
>>130
あなた人の相談乗るの向いて無いよ。
あなた人の相談乗るの向いて無いよ。
向いてる向いてないの話になると
向いてる人皆無じゃないって気もしなくはないけどね
向いてる人皆無じゃないって気もしなくはないけどね
>>4は不要なレスは華麗にｽﾙｰするスキルがあるみたいだから
私が好き勝手レスしても大丈夫だと思うわ。
私が好き勝手レスしても大丈夫だと思うわ。
>>132
とりあえずスレタイ読もうぜい
とりあえずスレタイ読もうぜい
旦那不在の時、物凄く頑張ってたりして奥さん。
人いると、気が抜けて休みたくなっちゃうとか。
奥さんの仕事で何かあるとか。
人いると、気が抜けて休みたくなっちゃうとか。
奥さんの仕事で何かあるとか。
レスありがとうございます。
とりあえず赤を送ったら通勤途中でゆっくり読みます。
発達障害ということは断じてないと思います。
自分はわからん？が妻は少なくとも。
「小さな」工夫を求めたのも、
少しずつでも前進しないと2歳前に育児生活が破綻するのではないかという危惧です。
ではいってきます。
とりあえず赤を送ったら通勤途中でゆっくり読みます。
発達障害ということは断じてないと思います。
自分はわからん？が妻は少なくとも。
「小さな」工夫を求めたのも、
少しずつでも前進しないと2歳前に育児生活が破綻するのではないかという危惧です。
ではいってきます。
破綻はなくない？
なぜ、そこまでハウスキーパーをいれたりしたいのか不思議。
多分旦那がいなきゃ、奥さんと子供でなりなりに生活出来そう。
なぜ、そこまでハウスキーパーをいれたりしたいのか不思議。
多分旦那がいなきゃ、奥さんと子供でなりなりに生活出来そう。
>>138
素人判断は良くないよ＞発達障害は断じてない
発達障害の副産物的なものとして鬱っぽくなったりもする
目先のこと（家事ができてないとか気晴らしにベビー服買ってくるとか）ばかりを
見ないで、長いスパンで考えた方がいいよ
素人判断は良くないよ＞発達障害は断じてない
発達障害の副産物的なものとして鬱っぽくなったりもする
目先のこと（家事ができてないとか気晴らしにベビー服買ってくるとか）ばかりを
見ないで、長いスパンで考えた方がいいよ
破綻ってのはアレだろ？
バカが離婚されて追い出されるって事だろ？
家事は出来ないが甲斐性のありそうな嫁だし、無能で文句ばかり言うような旦那はいらないんじゃないのwww
バカが離婚されて追い出されるって事だろ？
家事は出来ないが甲斐性のありそうな嫁だし、無能で文句ばかり言うような旦那はいらないんじゃないのwww
自分のダラを指摘された気分になって
気違いみたいに相談者を叩く馬鹿が必死ですねｗ
気違いみたいに相談者を叩く馬鹿が必死ですねｗ
相談スレなのに罵倒するようなレスはどうなの
自分を投影しすぎの奥様が多いようですね…
相談スレなのに残念です。
相談スレなのに残念です。
>>145
なんか、>>4の奥さんって今、心身のバランスを崩してるみたいな感じがするね
薬で楽になれるなら、病院に行くのもありだとおもうんだけど、
旦那さんがあんな風（今の妻の状態を絶対に受け入れない）だと精神的にしんどいよね
なんか、>>4の奥さんって今、心身のバランスを崩してるみたいな感じがするね
薬で楽になれるなら、病院に行くのもありだとおもうんだけど、
旦那さんがあんな風（今の妻の状態を絶対に受け入れない）だと精神的にしんどいよね
発達障害では断じてないって言うけど、
4の書いている内容からは奥さん明らかにおかしいよ。
それで発達障害じゃないっていうなら、
4の文章から透けて見える奥さんへの眼差しが
よっぽど酷いものなんじゃない？
それか発達障害じゃないなら鬱か。
とにかく奥さんはおかしい。
そして4は奥さんへの眼差しが物凄く冷たいし
馬鹿にしてる。
育児が破綻する前に、まず夫婦関係が破綻するよ。
というかもう破綻してるよ。
4の書いている内容からは奥さん明らかにおかしいよ。
それで発達障害じゃないっていうなら、
4の文章から透けて見える奥さんへの眼差しが
よっぽど酷いものなんじゃない？
それか発達障害じゃないなら鬱か。
とにかく奥さんはおかしい。
そして4は奥さんへの眼差しが物凄く冷たいし
馬鹿にしてる。
育児が破綻する前に、まず夫婦関係が破綻するよ。
というかもう破綻してるよ。
散々ここで言われてる病院に行く気はないって事は、
産後鬱は甘え！早く働いて家計を助けてくれよ！でも家事育児もきちんとこなせよ！
ただのエネ夫でした。
産後鬱は甘え！早く働いて家計を助けてくれよ！でも家事育児もきちんとこなせよ！
ただのエネ夫でした。
>>138
「片付けられない」人向けの本とかサイトとか自分で調べてみた？
ここで小さな工夫を断片的に聞いてもキリが無いと思うよ。
まずそういう情報を仕入れてそれを実践してみたり、
夫婦で話し合って家事の役割分担見直しなよ。
これだけ色んな意見を貰ったんだから、
あとはそれを参考に自分で行動するしか無いと思うよ。
他の相談者もいる事だし、そろそろ〆てもいいんじゃない？
「片付けられない」人向けの本とかサイトとか自分で調べてみた？
ここで小さな工夫を断片的に聞いてもキリが無いと思うよ。
まずそういう情報を仕入れてそれを実践してみたり、
夫婦で話し合って家事の役割分担見直しなよ。
これだけ色んな意見を貰ったんだから、
あとはそれを参考に自分で行動するしか無いと思うよ。
他の相談者もいる事だし、そろそろ〆てもいいんじゃない？
ほんとに８畳に3時間かかるなら、ADHDの可能性はあるよね
そうだとしたら、本人はそうとうつらいのでは
やろうと思ってもできない、どうやっていいかわからないんだよ
それで帰ってきた夫に上から目線でバカにされて、外注でとか言われると
がっくりくるかもね
まあ一番いいのは>>4が口出さないことだと思うけど
自覚は全然ないみたいだけど、嫌味ったらしいというかひとこと多いというか
本人が気づいてないだけで、けっこう周りから嫌われてるんじゃないかと思った
そうだとしたら、本人はそうとうつらいのでは
やろうと思ってもできない、どうやっていいかわからないんだよ
それで帰ってきた夫に上から目線でバカにされて、外注でとか言われると
がっくりくるかもね
まあ一番いいのは>>4が口出さないことだと思うけど
自覚は全然ないみたいだけど、嫌味ったらしいというかひとこと多いというか
本人が気づいてないだけで、けっこう周りから嫌われてるんじゃないかと思った
４さんが、何がそんなに嫌なのかがわかんないんだよなあ・・・
一部屋3時間掃除したって、してるんだから良くね？
・週一回3時間やれば一か月で家じゅう綺麗になる。
全自動一日一回動かしてれば良くね？
・干す畳むは気づいた人がやればいいじゃん！
週一回コンロを使ってるんだよね？月一も使わない人もいるよ。
・妻が週１、夫が週2使えば週に3回も使えるよ！
フルタイムでずっと離れてたら、子に会ったらｺﾞﾛｺﾞﾛと愛でたい。
・離れててさびしい気持ちは父親より母親のほうが強いかも。
これが子なし夫婦だったり、専業主婦だったら
もうちょっとやれよと不満も出やすいとは思うけど、
あなたが「頑張って働いてる1歳時の父」と思ってるのと
奥さんも同じじゃないの？
奥さんばかりに多くを求めるのはフェアじゃないと思うなあ。
一部屋3時間掃除したって、してるんだから良くね？
・週一回3時間やれば一か月で家じゅう綺麗になる。
全自動一日一回動かしてれば良くね？
・干す畳むは気づいた人がやればいいじゃん！
週一回コンロを使ってるんだよね？月一も使わない人もいるよ。
・妻が週１、夫が週2使えば週に3回も使えるよ！
フルタイムでずっと離れてたら、子に会ったらｺﾞﾛｺﾞﾛと愛でたい。
・離れててさびしい気持ちは父親より母親のほうが強いかも。
これが子なし夫婦だったり、専業主婦だったら
もうちょっとやれよと不満も出やすいとは思うけど、
あなたが「頑張って働いてる1歳時の父」と思ってるのと
奥さんも同じじゃないの？
奥さんばかりに多くを求めるのはフェアじゃないと思うなあ。
>>151
別にそれで構わないのに、奥さんが現状にイライラしてるから困ってるって話じゃない？
別にそれで構わないのに、奥さんが現状にイライラしてるから困ってるって話じゃない？
奥さんがイライラしてるのは
4が無神経なことばっかり言ってるからなんじゃないの？と思う。
4の書き込み見てると。
でも4は神経が無いから気付いてないし、これからも気付かないと思う。
4が無神経なことばっかり言ってるからなんじゃないの？と思う。
4の書き込み見てると。
でも4は神経が無いから気付いてないし、これからも気付かないと思う。
だから離婚でいいじゃん。
無能女と無神経男が一緒にいても
行き着く先は地獄でしょ。
無能女と無神経男が一緒にいても
行き着く先は地獄でしょ。
>発達障害では断じて無い
その根拠は？医者の確定診断済み？
高レベルの片付けられない人というのは十分あてはまるよ。
相手の気持ちを考えない一言をつい言ってしまうというのもあてはまる。
ここでのやりとりだけでも無神経とか言われてるんだから、相当なレベルかもw
障害って付いているから構えちゃうのかもしれないけど
駅の構内でｱｳｱｳｱーって言っているのだけがそうではないよ。
立派な社会人として働いていても、どこかアンバランスな面があって
日常生活に問題が出ている状況なら、一度カウンセリングにかかった方がいい。
お互い駄目な部分を受け入れて、対処して行く方が問題解決には良いと思うのだがね。
あと魔の２歳児を迎えるにあたっての注意点は…ない。
ある日突然ｲﾔｲﾔー！って来るもんだし、その子その子によって微妙に違うから。
２歳児スレでも読んでおけば、いざって時に頭真っ白！にならないかもしれないw
まぁ何にしても、今以上にお互いの忍耐力と理解力が試されるとは思う。
その根拠は？医者の確定診断済み？
高レベルの片付けられない人というのは十分あてはまるよ。
相手の気持ちを考えない一言をつい言ってしまうというのもあてはまる。
ここでのやりとりだけでも無神経とか言われてるんだから、相当なレベルかもw
障害って付いているから構えちゃうのかもしれないけど
駅の構内でｱｳｱｳｱーって言っているのだけがそうではないよ。
立派な社会人として働いていても、どこかアンバランスな面があって
日常生活に問題が出ている状況なら、一度カウンセリングにかかった方がいい。
お互い駄目な部分を受け入れて、対処して行く方が問題解決には良いと思うのだがね。
あと魔の２歳児を迎えるにあたっての注意点は…ない。
ある日突然ｲﾔｲﾔー！って来るもんだし、その子その子によって微妙に違うから。
２歳児スレでも読んでおけば、いざって時に頭真っ白！にならないかもしれないw
まぁ何にしても、今以上にお互いの忍耐力と理解力が試されるとは思う。
>>154
もし3時間で全く変わらないのが事実なら、
なぜ効率よくやれる人がやらないのかね。
3時間、４さんは子どもと高みの見物してたわけ？
メイドと雇い主じゃないんだからもっともっと助け合えばいいのに。
夫婦関係で不満があったら、
相手を変えようとするより自分が変わること。
この家庭をは４さんは不満を並べ立てる係、
奥さんが不満に応えられずイライラする係。
４さんが何か関わろう変わろうという部分が感じられない。
もし3時間で全く変わらないのが事実なら、
なぜ効率よくやれる人がやらないのかね。
3時間、４さんは子どもと高みの見物してたわけ？
メイドと雇い主じゃないんだからもっともっと助け合えばいいのに。
夫婦関係で不満があったら、
相手を変えようとするより自分が変わること。
この家庭をは４さんは不満を並べ立てる係、
奥さんが不満に応えられずイライラする係。
４さんが何か関わろう変わろうという部分が感じられない。
4が書いてることが事実なら発達障害か鬱だよ。
違うなら4の書いてることが事実じゃないんでしょ。
本当に何とかしたいなら、
まずは奥さんを評価採点するのを止めたらいいのに。
違うなら4の書いてることが事実じゃないんでしょ。
本当に何とかしたいなら、
まずは奥さんを評価採点するのを止めたらいいのに。
>4
私は奥さんの気持ちわかるなぁ。ちょっとだけだけど。
仕事や勉強は、特に努力しなくてもすぐに成果をあげられてたんだけど、家事は全然ダメ。
むしろ、効率よく仕事してた分、量を減らせない(洗濯もの、食器、掃除箇所)家事がとてつもない
モンスターに見えてた。
そして、母親が家事完璧にこなす人で、私は長女で常に「いい子」だった。
そのプレッシャーでストレスたまってた。
今は、転勤で母から離れ、自分のペースをつかめたので何とかやってる。
ちなみに、
月曜→冷蔵庫の中
火曜→コンロ・シンク周り・買い物
水曜→風呂・トイレ
木曜→資源ごみのまとめ
金曜→家計簿
っておおざっぱにやることを決めてる。あとは日々の掃除機・モップしかしない。
上記の事を毎日やる人から見たら不潔かもしれないけど、まあ、なんとか大丈夫。
ってか、これ以上やると、家族に笑顔でいられないダラ女。
奥さんも仕事みたいにプラン決めたらやりやすくなんないかな。
私は奥さんの気持ちわかるなぁ。ちょっとだけだけど。
仕事や勉強は、特に努力しなくてもすぐに成果をあげられてたんだけど、家事は全然ダメ。
むしろ、効率よく仕事してた分、量を減らせない(洗濯もの、食器、掃除箇所)家事がとてつもない
モンスターに見えてた。
そして、母親が家事完璧にこなす人で、私は長女で常に「いい子」だった。
そのプレッシャーでストレスたまってた。
今は、転勤で母から離れ、自分のペースをつかめたので何とかやってる。
ちなみに、
月曜→冷蔵庫の中
火曜→コンロ・シンク周り・買い物
水曜→風呂・トイレ
木曜→資源ごみのまとめ
金曜→家計簿
っておおざっぱにやることを決めてる。あとは日々の掃除機・モップしかしない。
上記の事を毎日やる人から見たら不潔かもしれないけど、まあ、なんとか大丈夫。
ってか、これ以上やると、家族に笑顔でいられないダラ女。
奥さんも仕事みたいにプラン決めたらやりやすくなんないかな。
4がほんとなら発達障害だよね
4は知識が皆無みたいだし、何も知らずに上から目線で
キーキー言われても、できないものはできない
まず発達障害についてぐぐるとか本を読むとかして、知識を得ることから
始めたほうがいいと思う
4は知識が皆無みたいだし、何も知らずに上から目線で
キーキー言われても、できないものはできない
まず発達障害についてぐぐるとか本を読むとかして、知識を得ることから
始めたほうがいいと思う
相談途中みたいですが、私の相談を聞いてもらいたいです。初めての投稿でおかしな所があるかも知れませんがお願いします。私の親戚の話しです。
お互いバツイチ同士、共に子連れで再婚＋デキ婚。夫には息子1人、嫁には息子2人そして新たに赤ちゃん誕生。上の子供達は全員中学生です。最初は幸せそうに暮らしていましたが夫の息子(Ｊ)が問題児です。
よくある話しですが、人のお金を盗るのです。兄弟の財布から、親の生活費からごっそり等何度も何度もありました。
悪い先輩と賭事もしたり、バイクを盗んだり。鑑別所にも入った事もあります。
高校には当然行けず、バイトをしてはお金を盗みクビになるか無断欠勤でクビを繰り返しています。
嫁は何度も目をつぶりＪの事をフォローしてきましたが、もう心が折れてしまい離婚しようかと悩んでるようです。
夫も離婚してＪの居場所を作る為に２人でまた１から生活しようかと考えてるようです。しかし私の考えでは夫婦仲も良く、せっかく2人の間に産まれた子供がいるのに離婚してしまうのがもったいない事ではないかと思うのです。
お互いバツイチ同士、共に子連れで再婚＋デキ婚。夫には息子1人、嫁には息子2人そして新たに赤ちゃん誕生。上の子供達は全員中学生です。最初は幸せそうに暮らしていましたが夫の息子(Ｊ)が問題児です。
よくある話しですが、人のお金を盗るのです。兄弟の財布から、親の生活費からごっそり等何度も何度もありました。
悪い先輩と賭事もしたり、バイクを盗んだり。鑑別所にも入った事もあります。
高校には当然行けず、バイトをしてはお金を盗みクビになるか無断欠勤でクビを繰り返しています。
嫁は何度も目をつぶりＪの事をフォローしてきましたが、もう心が折れてしまい離婚しようかと悩んでるようです。
夫も離婚してＪの居場所を作る為に２人でまた１から生活しようかと考えてるようです。しかし私の考えでは夫婦仲も良く、せっかく2人の間に産まれた子供がいるのに離婚してしまうのがもったいない事ではないかと思うのです。
収納は限られたスペースしか無いんだから
一回、不要な物を全部処分して、どこに何を置くか定位置を決めたらいいと思う。
日常の細々した物はとりあえず大きな箱に入れて週一回分類するとか。
でも、こういうのって奥さん本人が自覚してやる気にならないと意味無いし、
旦那さんの口から「こうしたら」と伝えても、「お前は駄目だ」に聞こえちゃうだろうなぁ。
一回、不要な物を全部処分して、どこに何を置くか定位置を決めたらいいと思う。
日常の細々した物はとりあえず大きな箱に入れて週一回分類するとか。
でも、こういうのって奥さん本人が自覚してやる気にならないと意味無いし、
旦那さんの口から「こうしたら」と伝えても、「お前は駄目だ」に聞こえちゃうだろうなぁ。
続きです。 Ｊは母親の愛情をほとんど知らずに育ち、父親と父親の祖母に育てられ、小学生の頃から財布からお金を抜いていりようです。中学で親の再婚もあり、どんどんＪの居場所がないような環境になりました。
私はＪの事を心療内科の先生に相談してみてはどうかと思うのですが。(お金を盗む心の病気があると知ったので)
皆さんの意見はどうでしょうか？携帯からなので返事が遅くなるかも知れませんが、どうするのがいうのでしょうか？
私はＪの事を心療内科の先生に相談してみてはどうかと思うのですが。(お金を盗む心の病気があると知ったので)
皆さんの意見はどうでしょうか？携帯からなので返事が遅くなるかも知れませんが、どうするのがいうのでしょうか？
169 ：名無しの心子知らず：2010/10/13(水) 10:16:15 ID:DyXvay/V
>>168
「どうしよう？」って意見求められてるなら「自分はこう思う」と言えばいいけど、
何も言われて無いなら余計な口出しはしない方がいいと思うよ。
外からあれこれ言うのは簡単だけどさ、
実際にＪを説得して心療内科に連れていって
その間、生活の面倒を見て何かあったら責任取るのは親な訳でしょ？
その労力や金銭面を代わりにやってあげられる訳じゃないなら
余計なお世話でしか無いと思う。
「どうしよう？」って意見求められてるなら「自分はこう思う」と言えばいいけど、
何も言われて無いなら余計な口出しはしない方がいいと思うよ。
外からあれこれ言うのは簡単だけどさ、
実際にＪを説得して心療内科に連れていって
その間、生活の面倒を見て何かあったら責任取るのは親な訳でしょ？
その労力や金銭面を代わりにやってあげられる訳じゃないなら
余計なお世話でしか無いと思う。
>>169 電話でそういう病気があるみたいとは言ったのですが、まだ心療内科の話まではしてません。相談は私でなく、私の父親にしているので父と一緒に悩んでいました。
>夫も離婚してＪの居場所を作る為に
２人でまた１から生活しようかと考えてるようです
責任感あるまっとうな考えだと思うけどね。
夫がＪを見捨てられない、縁が切れないのと同じように、
離婚したからって新しくできた子も縁が切れるわけではないよ。
自分でも書いてるように愛情不足と居場所のなさでしょう。
心療内科に相談して解決でもないだろうし。
２人でまた１から生活しようかと考えてるようです
責任感あるまっとうな考えだと思うけどね。
夫がＪを見捨てられない、縁が切れないのと同じように、
離婚したからって新しくできた子も縁が切れるわけではないよ。
自分でも書いてるように愛情不足と居場所のなさでしょう。
心療内科に相談して解決でもないだろうし。
>>170 そうですね。金銭的な援助は出来そうもないですし、あまり余計な事は言わないでおきます。
>>174 一応お金を盗る事について自分なりに調べて、病名のある病気だという事が分かったので適当にアドバイスしてる訳ではありません。Ｊとは小さい頃から同じ家で暮らして来たので、年の離れた弟みたいなものでどうにかしてあげたいんです。
>>172 そうですか。そういう考えもあるのですね。参考になります
本気でどうにかしたいなら
一時的にＪを引き取って面倒見ながら心療内科に通わせたら？
Ｊが何か事件起したら警察行って謝って
被害者に謝罪や賠償して、それでも更正を信じて付き添ってあげたらいい。
自分ができない事を人にやれって言うのは
ただの無責任だと思う。
一時的にＪを引き取って面倒見ながら心療内科に通わせたら？
Ｊが何か事件起したら警察行って謝って
被害者に謝罪や賠償して、それでも更正を信じて付き添ってあげたらいい。
自分ができない事を人にやれって言うのは
ただの無責任だと思う。
178 ：名無しの心子知らず：2010/10/13(水) 11:02:14 ID:/raPpB0o
>>177 正直にそれは出来ない状況ですね。自分の子供で精一杯なので、私の考えは無責任になるんだと思います。
父ともまた話してみたいと思います
父ともまた話してみたいと思います
>>4の奥さんは発達障害ではなくて、「産後うつ」または
「産後甲状腺機能異常」またはその両方、という可能性はない？
「産後甲状腺機能異常」またはその両方、という可能性はない？
>>165
最近は何かあればすぐに心療内科とかいうけど、この子はただ寂しいだけじゃないの。
犯罪を犯す未成年の子はほとんどが家庭に問題がある。
再婚は善くも悪くも改善のチャンスがあった訳だけど、更に悪い方向に行った。
父と祖母の時から、父との関係はどうだったのか、
再婚後の父と継母の関係は？ 継母連れ子との関係は？
今まで一人っ子だったのが、再婚後はいきなり長男。
みんなでお前は一番大きいんだからと、放ったらかしにしてなかった？
勝手に出来婚した父のフォローはどんな風にあったのか？
継母は？ 自分の息子二人と赤子と同じように接していた？
悪い芽が芽生えた時は、他はさておいて全力でその子のフォローをしないとね。
悪い芽は猛スピードで成長していくよ。
最近は何かあればすぐに心療内科とかいうけど、この子はただ寂しいだけじゃないの。
犯罪を犯す未成年の子はほとんどが家庭に問題がある。
再婚は善くも悪くも改善のチャンスがあった訳だけど、更に悪い方向に行った。
父と祖母の時から、父との関係はどうだったのか、
再婚後の父と継母の関係は？ 継母連れ子との関係は？
今まで一人っ子だったのが、再婚後はいきなり長男。
みんなでお前は一番大きいんだからと、放ったらかしにしてなかった？
勝手に出来婚した父のフォローはどんな風にあったのか？
継母は？ 自分の息子二人と赤子と同じように接していた？
悪い芽が芽生えた時は、他はさておいて全力でその子のフォローをしないとね。
悪い芽は猛スピードで成長していくよ。
>>4 あらため 5です。
色々とアドバイスありがとうございました。
叩きが大半を占めましたが、中にはハッとさせられるような指摘もあり、
今後あらためてじっくり読み直したいと考えています。
ただ一点だけﾁﾗ裏
なにか理解が出来ないことや常識の範疇外の事例に遭遇した際に
「心療内科逝け」「発達障害でFA」というのは、ちと理解がないと思う。
自分はまさにその領域ど真ん中で生業としているもんだが、なんでも精神科や心療内科の問題にされてしまうと現場では正直困る。
次の >>165 の相談にもつながるのかもしれませんがｸﾗｲｴﾝﾄにとって一番大切なのは、自分の思いを語らせることなんだから。
思いを語るために病院に来られても、困ってはいるのはわかるんだがこっちもなんともできないんだから。
いずれにせよ思ったより参考になる意見が多かったです。
しばらくROMっております。では。
色々とアドバイスありがとうございました。
叩きが大半を占めましたが、中にはハッとさせられるような指摘もあり、
今後あらためてじっくり読み直したいと考えています。
ただ一点だけﾁﾗ裏
なにか理解が出来ないことや常識の範疇外の事例に遭遇した際に
「心療内科逝け」「発達障害でFA」というのは、ちと理解がないと思う。
自分はまさにその領域ど真ん中で生業としているもんだが、なんでも精神科や心療内科の問題にされてしまうと現場では正直困る。
次の >>165 の相談にもつながるのかもしれませんがｸﾗｲｴﾝﾄにとって一番大切なのは、自分の思いを語らせることなんだから。
思いを語るために病院に来られても、困ってはいるのはわかるんだがこっちもなんともできないんだから。
いずれにせよ思ったより参考になる意見が多かったです。
しばらくROMっております。では。
心療内科ってホント、悩みを打ち明ける友達いない人
以外には何の役にも立たんよね。乙
以外には何の役にも立たんよね。乙
>>181
〆たあとだけど。
確かに簡単に障害呼ばわりするのもどうかな、と思ってた。
性格や個性的なレベルでそういう「ケ」はあるかもだけど。
共働きで稼ぎも家事育児の負担もきっちり対等で、
しかもその求めるレベルが双方一致すれば一番なんだろうけど、
職場も違えば勤務形態も違う、何より考え方も生まれ育った環境も違う2人の人間なんだから
まず不可能だよね。
で、どちらが折れて目をつぶるかとなると、
やはり旦那の>>5の方しかないんじゃないかと思う。
なんだかんだ言っても産前・産後の心身の疲労を引きずってるのは妻だけなわけだし。
と言っても、そう長い期間ではないと思う。
子供が成長すれば、例えば食事も大人と同じものが食べられるし、
言い聞かせてわかるようになったり、身辺の自立ができたり、夜泣きがマシになったり。
そうなれば、ずっと奥さんも楽になると思うよ。
それまでは、ホコリで氏ぬほどの汚部屋や殺人級のメシマズでなければ
これまで通り奥さんのペースに合わせて家事育児をフォローして、
奥さんが助けを求めた時は「俺がやるから大丈夫」「外の力を借りようか？」と言える心積もりでいる…
というのはどう？
〆たあとだけど。
確かに簡単に障害呼ばわりするのもどうかな、と思ってた。
性格や個性的なレベルでそういう「ケ」はあるかもだけど。
共働きで稼ぎも家事育児の負担もきっちり対等で、
しかもその求めるレベルが双方一致すれば一番なんだろうけど、
職場も違えば勤務形態も違う、何より考え方も生まれ育った環境も違う2人の人間なんだから
まず不可能だよね。
で、どちらが折れて目をつぶるかとなると、
やはり旦那の>>5の方しかないんじゃないかと思う。
なんだかんだ言っても産前・産後の心身の疲労を引きずってるのは妻だけなわけだし。
と言っても、そう長い期間ではないと思う。
子供が成長すれば、例えば食事も大人と同じものが食べられるし、
言い聞かせてわかるようになったり、身辺の自立ができたり、夜泣きがマシになったり。
そうなれば、ずっと奥さんも楽になると思うよ。
それまでは、ホコリで氏ぬほどの汚部屋や殺人級のメシマズでなければ
これまで通り奥さんのペースに合わせて家事育児をフォローして、
奥さんが助けを求めた時は「俺がやるから大丈夫」「外の力を借りようか？」と言える心積もりでいる…
というのはどう？
>>181
＞叩きが大半を占めましたが、
＞思ったより
多少なりと心理学を学んだ方なのでしょうか？
ここでのアドバイスを望んだ方が言う台詞ではないように思います。
リアルで遭遇する事のない人に対する気遣いが感じられないのと同様、
家族になった奥様にも、気遣いの方向性が間違ってるのかも知れませんね。
＞叩きが大半を占めましたが、
＞思ったより
多少なりと心理学を学んだ方なのでしょうか？
ここでのアドバイスを望んだ方が言う台詞ではないように思います。
リアルで遭遇する事のない人に対する気遣いが感じられないのと同様、
家族になった奥様にも、気遣いの方向性が間違ってるのかも知れませんね。
>>181
理解できない、常識の範疇外だから
発達障害と言われてるんじゃなくて、
あげられた例が典型的なＡＤＨＤの症状だから
専門家に見てもらうべきって話でしょう。
専門知識があるとは思えない言葉だなぁ。
そもそも余計な一言で人をイラってさせる人は
メンタル系の仕事に向いて無いような気がするけど。
理解できない、常識の範疇外だから
発達障害と言われてるんじゃなくて、
あげられた例が典型的なＡＤＨＤの症状だから
専門家に見てもらうべきって話でしょう。
専門知識があるとは思えない言葉だなぁ。
そもそも余計な一言で人をイラってさせる人は
メンタル系の仕事に向いて無いような気がするけど。
>>181
「読みます」「参考になりました」ばかりだけど結局自分なりに今後の方向性の結論は出せた？
いつまでもここ来て読んでるだけじゃ何も解決しないよ
それこそ奥さん擁護の流れだから、毎日叩かれに来てるだけなの？って思われるよ
ダラダラ続けるより自分なりに色んな意見を参考にこうしようああしようってのはないの？
「読みます」「参考になりました」ばかりだけど結局自分なりに今後の方向性の結論は出せた？
いつまでもここ来て読んでるだけじゃ何も解決しないよ
それこそ奥さん擁護の流れだから、毎日叩かれに来てるだけなの？って思われるよ
ダラダラ続けるより自分なりに色んな意見を参考にこうしようああしようってのはないの？
>4が自分の夫じゃなくて心底よかった。
専門知識のある人って何かしら見下した物の言い方する人多いな。
2ちゃんのわりに意外と参考になったわw
程度の軽い気持ちで発した言葉なんだろうけど
そんなところで相談した側が言う言葉じゃない。
要するに全てにおいて謙虚さが足りない。
2ちゃんのわりに意外と参考になったわw
程度の軽い気持ちで発した言葉なんだろうけど
そんなところで相談した側が言う言葉じゃない。
要するに全てにおいて謙虚さが足りない。
いやあ、でも感情的なレスとか単なる叩きも多かったしねえ、
まあネット上で気遣いだの道徳説いてんじゃねーよwとも思うが
この相談者の場合ネットだからどうこうの部分が問題じゃないから
さんざん叩かれてんだと思うよ。
モラハラタイプなんだろうな。
この相談者の場合ネットだからどうこうの部分が問題じゃないから
さんざん叩かれてんだと思うよ。
モラハラタイプなんだろうな。
うちの旦那なんかもそうなんだけど
家事育児手伝うと言っても 実際いない時多いし
手伝ってくれたらその後始末が余計大変だし
更に 口には出さないにしても「手伝って偉い自分」って顔に書いてあるし
そんなんなら 分担決めたこととお願いしたこと以外は手伝わないで
「御苦労さま」「ありがとう」って言われるほうが
100倍精神的に楽なんだよね。
うちは そういう協定結んで平和になった。
家事って頭脳労働な部分もあるから
やり始めたらすぐ終わることでも
順番とか手順とか色々自分なりに考えてることあるから
そんなことも3時間かかるのかという態度とか
外注すればとか言われると 余計モヤモヤする気持ちすごくわかる。
外注ってしたことあるけど
スポットの掃除（お風呂だけとか）は確かにきれいになるけど
日常的に来てもらうのって
何してもらうのか決めたり 片付ける場所指定したりで
結局 かえって時間に縛られるからかなり大変だった。
私は1カ月でやめたよ。
そりゃ毎日同じ顔のお手伝いさんが来てくれて鍵も任せられて
となれば別だろうけど。
更に こんなねちっこい旦那にｸﾞﾁｸﾞﾁされたんじゃ苦手な家事がはかどらないのは無理もないなあ。
家事育児手伝うと言っても 実際いない時多いし
手伝ってくれたらその後始末が余計大変だし
更に 口には出さないにしても「手伝って偉い自分」って顔に書いてあるし
そんなんなら 分担決めたこととお願いしたこと以外は手伝わないで
「御苦労さま」「ありがとう」って言われるほうが
100倍精神的に楽なんだよね。
うちは そういう協定結んで平和になった。
家事って頭脳労働な部分もあるから
やり始めたらすぐ終わることでも
順番とか手順とか色々自分なりに考えてることあるから
そんなことも3時間かかるのかという態度とか
外注すればとか言われると 余計モヤモヤする気持ちすごくわかる。
外注ってしたことあるけど
スポットの掃除（お風呂だけとか）は確かにきれいになるけど
日常的に来てもらうのって
何してもらうのか決めたり 片付ける場所指定したりで
結局 かえって時間に縛られるからかなり大変だった。
私は1カ月でやめたよ。
そりゃ毎日同じ顔のお手伝いさんが来てくれて鍵も任せられて
となれば別だろうけど。
更に こんなねちっこい旦那にｸﾞﾁｸﾞﾁされたんじゃ苦手な家事がはかどらないのは無理もないなあ。
違うっていうだろうけどここは
ダラ妻＆夫に不満持ってる奥ばかりなんだから
叩かれるにきまってるでしょｗ
離婚すりゃいいのに。
ダラ妻＆夫に不満持ってる奥ばかりなんだから
叩かれるにきまってるでしょｗ
離婚すりゃいいのに。
とりあえず4は早いとこ気団に移動した方がいいと思う。
ここじゃ4の納得の行く意見も答えも出ないから。
ここじゃ4の納得の行く意見も答えも出ないから。
急に台頭し始めた
離婚すりゃいいのに厨
離婚すりゃいいのに厨
気団でも出ないよ。
うん、気団でもレスするのは鬼女ばかりだもんね。
>>181
奥さんも医療関係者なのかね。因みに、奥さんにはその思いを語れる場所はあるの？
あなたの最初の草生やしながらの相談とか、下らない下ネタ混じりのレスとか見てると
家庭でもつまんない不満混じりのジョーク＝嫌味を言って奥さんを苛々させてるんでしょう。
医者の不養生とは良く言ったもんですね。
奥さんも医療関係者なのかね。因みに、奥さんにはその思いを語れる場所はあるの？
あなたの最初の草生やしながらの相談とか、下らない下ネタ混じりのレスとか見てると
家庭でもつまんない不満混じりのジョーク＝嫌味を言って奥さんを苛々させてるんでしょう。
医者の不養生とは良く言ったもんですね。
生業って精神科医とかカウンセラーとかなのかな
てっきり発達障害の名前も聞いたことない人かと思った
ここはひとつ奥さんの話も聞いてみたいけど、時間ないだろうし
2ちゃんやってないだろうしなあ
てっきり発達障害の名前も聞いたことない人かと思った
ここはひとつ奥さんの話も聞いてみたいけど、時間ないだろうし
2ちゃんやってないだろうしなあ
>195
この相談のは実際の家事外注以前の問題な気がする
家事外注って言ってはいるけど、離乳食作りも家事なのにBFレトルトは駄目なんだし
気晴らししといでって言ってもお金使ったら(自分のじゃなく赤ちゃんの服でも)駄目だし
なんかよくわからんよ
この相談のは実際の家事外注以前の問題な気がする
家事外注って言ってはいるけど、離乳食作りも家事なのにBFレトルトは駄目なんだし
気晴らししといでって言ってもお金使ったら(自分のじゃなく赤ちゃんの服でも)駄目だし
なんかよくわからんよ
>>202
精神科医やカウンセラーなら
発達障害の症例と似てる事をわかってるだろうし、
それでも違うってならもう少し違う書き方ができるような気がする。
本人がやる気もあって真面目にやってるのに
３時間で物を移動させるだけの掃除って片付け苦手ってレベルじゃ無いし。
これがやる気が無い、面倒臭がりとかなら発達障害とは言えないと思うけど。
精神科医やカウンセラーなら
発達障害の症例と似てる事をわかってるだろうし、
それでも違うってならもう少し違う書き方ができるような気がする。
本人がやる気もあって真面目にやってるのに
３時間で物を移動させるだけの掃除って片付け苦手ってレベルじゃ無いし。
これがやる気が無い、面倒臭がりとかなら発達障害とは言えないと思うけど。
旦那気の毒と思って見てたのに、最後でｲﾗついた。
＞一番大切なのは、自分の思いを語らせること
って自分で言ってるじゃん。
奥さんの話をよく聞いてあげたの？
仕事じゃないならやってらんないのかな。
＞一番大切なのは、自分の思いを語らせること
って自分で言ってるじゃん。
奥さんの話をよく聞いてあげたの？
仕事じゃないならやってらんないのかな。
>>181
4あらため5じゃなくてあなた>>4でしょ。
たくさん出た意見の中で参考になるものを心にとめればいいでしょう？
自分の意にそぐわない意見にはどうしてもチクリ言ってやらなければ気が済まないようですね。
そこが反感を買ってるんだと思いますよ。
家庭でもそんなだと奥さんストレス溜まりますよ。
4あらため5じゃなくてあなた>>4でしょ。
たくさん出た意見の中で参考になるものを心にとめればいいでしょう？
自分の意にそぐわない意見にはどうしてもチクリ言ってやらなければ気が済まないようですね。
そこが反感を買ってるんだと思いますよ。
家庭でもそんなだと奥さんストレス溜まりますよ。
まだ続いていたのか。
育児板より家庭板の方がいいと思うけど、皆さん楽しそうですねlol
育児板より家庭板の方がいいと思うけど、皆さん楽しそうですねlol
一家四人発達家族ですｏｒｚ
私がＡＤＤっぽくて、夫はアスペっぽい、未診断だけど
子どもたちの発達障害が発覚してから、自分たちも…と思うようになった
発達障害って決めつけてる人多いけど、発達障害って診断できるのは、専門医だけだよ
人に言われて否定しない人は自覚してる人だから、否定しているのなら受け流してあげたほうがいいよ
自分だったら、自分のやってることを受け入れてほしい、自分が求めていることをやってほしいんだよね
自分の場合は、夫に自分の頭で考えてほしいとまでは期待してないので（何しろアスペだから）
「お願いしたことをやって、やめてと言ったことはやらないで」とずーっと言い続けてる
それでも、やってほしいことはやってくれず、やってほしくないことをやってくれたりするのでそこで揉めるしい
奥さんに何をしてほしいか聞いているのかな？
何もない、って言うのならそれでもいいじゃないのかな？
自分で考えてというのなら、提案してみる
それで却下されても、反論しない、文句言わない
「自分が良かれと思うこと」＝「相手がしてほしいと思ってること」は必ずしも一致しないという
ことを理解してないと、揉めるもとになる
ぶっちゃけた話、反論したり言い訳したりしなかったら、そう簡単にケンカにはならないと思うんだけどな
奥さんの立場からしたら、着せない赤本のベビー服を買ってくるほうがもったいないことなんだと思う
それをお互いに黙ってるのがよくないのでは？
掃除のことだって、ご主人不満持ってるじゃん
それが奥さんに伝わってるのでは？好きにさせてあげたらいいんだよ
どっちが正しいとかどっちががんばってるとか、そういう問題ではなく、気持の問題のような気がするけどなあ
自分で納得いかなくてもなるべく譲歩してあげて、奥さんの好きにさせてあげたらどうだろう？
どうしても譲歩できないなら、お互いが納得いくまで話し合う
奥さんとちゃんとコミュニケーション取れてるのかなあ
今の時期子どもにとって一番大事なのは、夫婦円満なことだと思うよ
私がＡＤＤっぽくて、夫はアスペっぽい、未診断だけど
子どもたちの発達障害が発覚してから、自分たちも…と思うようになった
発達障害って決めつけてる人多いけど、発達障害って診断できるのは、専門医だけだよ
人に言われて否定しない人は自覚してる人だから、否定しているのなら受け流してあげたほうがいいよ
自分だったら、自分のやってることを受け入れてほしい、自分が求めていることをやってほしいんだよね
自分の場合は、夫に自分の頭で考えてほしいとまでは期待してないので（何しろアスペだから）
「お願いしたことをやって、やめてと言ったことはやらないで」とずーっと言い続けてる
それでも、やってほしいことはやってくれず、やってほしくないことをやってくれたりするのでそこで揉めるしい
奥さんに何をしてほしいか聞いているのかな？
何もない、って言うのならそれでもいいじゃないのかな？
自分で考えてというのなら、提案してみる
それで却下されても、反論しない、文句言わない
「自分が良かれと思うこと」＝「相手がしてほしいと思ってること」は必ずしも一致しないという
ことを理解してないと、揉めるもとになる
ぶっちゃけた話、反論したり言い訳したりしなかったら、そう簡単にケンカにはならないと思うんだけどな
奥さんの立場からしたら、着せない赤本のベビー服を買ってくるほうがもったいないことなんだと思う
それをお互いに黙ってるのがよくないのでは？
掃除のことだって、ご主人不満持ってるじゃん
それが奥さんに伝わってるのでは？好きにさせてあげたらいいんだよ
どっちが正しいとかどっちががんばってるとか、そういう問題ではなく、気持の問題のような気がするけどなあ
自分で納得いかなくてもなるべく譲歩してあげて、奥さんの好きにさせてあげたらどうだろう？
どうしても譲歩できないなら、お互いが納得いくまで話し合う
奥さんとちゃんとコミュニケーション取れてるのかなあ
今の時期子どもにとって一番大事なのは、夫婦円満なことだと思うよ
豚切りすみませんが、ご相談させてください。
小６の娘がいます。勉強はできるほうですが運動はちょっと苦手な、おとなしい子です。
お友達も似たようなおとなしい子ばかりで、グループ内で喧嘩することもなく、マッタリと楽しく過ごしてきました。
その娘に１学期、Ａ君という男友達ができました。告白されて「私も好き」と答えて、デートしたこともありませんが
一応お互い「彼氏彼女」という認識のようです。
そのうち、クラス内の派手めな女の子グループが、娘を仲間に入れてくれるようになりました。
最初は「友達増えて良かったね」と言っていたのですが・・・。
その女の子たちは、どうやらＡ君のグループと親しくなりたかったらしく、娘に仲立ちをさせるのです。
娘がＡ君に頼んで、２グループで休日に遊びに行くことが何回かあったのですが、
もともと活動的ではなく口下手でおとなしい娘には、Ａ君も一緒とはいえそれが苦痛なのです。
「私は行けないから、みんなで行ってきて」→「ダメだよ。あんたが来ないとＡも来ないし、そうしたら
男子みんな来ないじゃん！」「本当に都合悪いなら日にち替えるけど、いつなら行けるの？！」
断りたいと思っても、↑このようなやりとりで押し切られてしまうそうです。
そして、元から仲が良かったおとなしめグループの子達にも、最近は仲間に入れてもらえません。
暴力や暴言をされたわけでもなく、娘が気弱すぎるのかもしれませんが、本人はとうとう「学校が楽しくない」と
言い出しました。
どのように対処すれば娘にとって一番良いと思われますか？アドバイスお願いいたします。
小６の娘がいます。勉強はできるほうですが運動はちょっと苦手な、おとなしい子です。
お友達も似たようなおとなしい子ばかりで、グループ内で喧嘩することもなく、マッタリと楽しく過ごしてきました。
その娘に１学期、Ａ君という男友達ができました。告白されて「私も好き」と答えて、デートしたこともありませんが
一応お互い「彼氏彼女」という認識のようです。
そのうち、クラス内の派手めな女の子グループが、娘を仲間に入れてくれるようになりました。
最初は「友達増えて良かったね」と言っていたのですが・・・。
その女の子たちは、どうやらＡ君のグループと親しくなりたかったらしく、娘に仲立ちをさせるのです。
娘がＡ君に頼んで、２グループで休日に遊びに行くことが何回かあったのですが、
もともと活動的ではなく口下手でおとなしい娘には、Ａ君も一緒とはいえそれが苦痛なのです。
「私は行けないから、みんなで行ってきて」→「ダメだよ。あんたが来ないとＡも来ないし、そうしたら
男子みんな来ないじゃん！」「本当に都合悪いなら日にち替えるけど、いつなら行けるの？！」
断りたいと思っても、↑このようなやりとりで押し切られてしまうそうです。
そして、元から仲が良かったおとなしめグループの子達にも、最近は仲間に入れてもらえません。
暴力や暴言をされたわけでもなく、娘が気弱すぎるのかもしれませんが、本人はとうとう「学校が楽しくない」と
言い出しました。
どのように対処すれば娘にとって一番良いと思われますか？アドバイスお願いいたします。
「A君とは別れた」って嘘つけば？
A君がらみさえなけりゃ、その派手派手グループは
娘さんに用はないんでしょう
嘘も方便
A君がらみさえなけりゃ、その派手派手グループは
娘さんに用はないんでしょう
嘘も方便
うーん思春期の女子の中で上手く立ち回る術を教えるべきか
娘の領分には口を出さず家の中を居心地良くみたいな
正攻法でいくべきか難しいねぇ・・・。
自分だったら、「親友を作りなさい」ってアドバイスしてあとは放って置くかなぁ。
大人から見ると、グループ単位で友人付き合いするんじゃなくて
個人として気の合う子と付き合って流されないようにしてれば
それでいいって話だと思うし。
娘の領分には口を出さず家の中を居心地良くみたいな
正攻法でいくべきか難しいねぇ・・・。
自分だったら、「親友を作りなさい」ってアドバイスしてあとは放って置くかなぁ。
大人から見ると、グループ単位で友人付き合いするんじゃなくて
個人として気の合う子と付き合って流されないようにしてれば
それでいいって話だと思うし。
ロリコンの俺が望んでるのは千春じゃない、あれはマジでBADEND
まず妻は不要
女の子作るだけの腐れマンコのババァ
幼稚園児の時から可愛いがり、性教育しておきながら
7歳の時に娘の処女を父である俺が貰い、この時激痛が走るはずなので
いかに怖がらせないかがポイント。
そうやってセクロスしていき
最終的に「ぱぁぱぁだーいすき♪」って笑顔で飛びついてくる娘が理想、勿論夜は幼い娘と愛し合う
「あぁん、ぱあぱぁエッチだよう・・」と9歳の娘にいやらしい顔にさせたい
妻が不要、どう消せばいいか日頃から悩んでる
どうやって離婚に持っていこうかな？浮気すれば顔真っ赤で離婚届けだしてくれるだろうか？
出来れば娘が１歳くらいの時に親権だけ獲得してさっさと離婚しておきたいが
その前に俺に結婚できるかな？腐れマンコに射精するだけでしんどいんだが。。
まず妻は不要
女の子作るだけの腐れマンコのババァ
幼稚園児の時から可愛いがり、性教育しておきながら
7歳の時に娘の処女を父である俺が貰い、この時激痛が走るはずなので
いかに怖がらせないかがポイント。
そうやってセクロスしていき
最終的に「ぱぁぱぁだーいすき♪」って笑顔で飛びついてくる娘が理想、勿論夜は幼い娘と愛し合う
「あぁん、ぱあぱぁエッチだよう・・」と9歳の娘にいやらしい顔にさせたい
妻が不要、どう消せばいいか日頃から悩んでる
どうやって離婚に持っていこうかな？浮気すれば顔真っ赤で離婚届けだしてくれるだろうか？
出来れば娘が１歳くらいの時に親権だけ獲得してさっさと離婚しておきたいが
その前に俺に結婚できるかな？腐れマンコに射精するだけでしんどいんだが。。
>>212
うーん小6かー
自分で考えるのも大事けど、お母さんは娘さんにどうすればいい？って
相談されてるんだよね
まずは娘さんがどうしたいか、聞いてみたらどうかな
A君とはつきあいたいのか、前のグループとこれからも遊びたいのか
娘さんがどうしたいのかがわかれば、行動も見えてくるかも
うーん小6かー
自分で考えるのも大事けど、お母さんは娘さんにどうすればいい？って
相談されてるんだよね
まずは娘さんがどうしたいか、聞いてみたらどうかな
A君とはつきあいたいのか、前のグループとこれからも遊びたいのか
娘さんがどうしたいのかがわかれば、行動も見えてくるかも
昼間っからこんなくだらないコピペしかできないなんて
ポイズン
ポイズン
>>213>>214>>216
早々のアドバイスありがとうございます！
娘の希望は、
①やっぱりＡ君は好きだから、交友がなくなるのはつらい
②元のグループの友達と仲良くしたい
③今のグループの子達にも、イジメられたわけじゃないから、先生には言わないで！
できれば自然に距離をおきたい
214さんのおっしゃるように、女子の中で生きる処世術というか、たくましさを身につける
機会になるかな、とも思います。
ただやはり娘がふさぎこんでいると、早く解決してあげたくてそわそわしてつい焦ってしまいます。
また、グループ内で「ねえキスしたの？」「こんど二人きりにしてあげようか」などの
興味本位な恋バナのネタにされることもあり（悪意はない、と思いたいです）
冷や汗がでて泣きそうになると言っていました。
親として辛抱して見守るべきか、やはり何か対処すべきなのか・・・迷っています。
早々のアドバイスありがとうございます！
娘の希望は、
①やっぱりＡ君は好きだから、交友がなくなるのはつらい
②元のグループの友達と仲良くしたい
③今のグループの子達にも、イジメられたわけじゃないから、先生には言わないで！
できれば自然に距離をおきたい
214さんのおっしゃるように、女子の中で生きる処世術というか、たくましさを身につける
機会になるかな、とも思います。
ただやはり娘がふさぎこんでいると、早く解決してあげたくてそわそわしてつい焦ってしまいます。
また、グループ内で「ねえキスしたの？」「こんど二人きりにしてあげようか」などの
興味本位な恋バナのネタにされることもあり（悪意はない、と思いたいです）
冷や汗がでて泣きそうになると言っていました。
親として辛抱して見守るべきか、やはり何か対処すべきなのか・・・迷っています。
きつい事書く
大人しめグループの子から見たら
『喜んで派手グループへ抜けて行ったのに、今更何戻ってきてんの？』
って反応もありうる
ていうか、娘さんのした事はそういう事
大人しい子グループは娘さんの都合に合わせて何でも許してくれる神様じゃありません
もしかしたら、娘さんは元のグループに戻れず、行き場を失うかもしれない
そうなってもあと半年我慢して
中学入学でリセットして新たに頑張ってください
こういう問題は、これから先いくらでもあるんだから
比較的幼い頃に経験出来てラッキーかも
大人しめグループの子から見たら
『喜んで派手グループへ抜けて行ったのに、今更何戻ってきてんの？』
って反応もありうる
ていうか、娘さんのした事はそういう事
大人しい子グループは娘さんの都合に合わせて何でも許してくれる神様じゃありません
もしかしたら、娘さんは元のグループに戻れず、行き場を失うかもしれない
そうなってもあと半年我慢して
中学入学でリセットして新たに頑張ってください
こういう問題は、これから先いくらでもあるんだから
比較的幼い頃に経験出来てラッキーかも
>212
私が親なら、だけど・・・。
A君に相談してみなっていうかな。
小学生って男女の意識の温度差って結構あるから、
男の子たちも、遊びに行くくらいならいーよーって
あっさり娘さんとA君抜きでも仲良くなるかもしれないよ。
私が親なら、だけど・・・。
A君に相談してみなっていうかな。
小学生って男女の意識の温度差って結構あるから、
男の子たちも、遊びに行くくらいならいーよーって
あっさり娘さんとA君抜きでも仲良くなるかもしれないよ。
>>219
別に砂かけて他所のグループに行った訳じゃないだろうし、
許す許さないの問題じゃないような。
単に彼氏ができて派手グループとも交流し始めた子に
嫉妬してるか距離を感じてるだけでは？
まあ陰湿な小学生女子なら「裏切った」とか言いそうだけどさ。
別に砂かけて他所のグループに行った訳じゃないだろうし、
許す許さないの問題じゃないような。
単に彼氏ができて派手グループとも交流し始めた子に
嫉妬してるか距離を感じてるだけでは？
まあ陰湿な小学生女子なら「裏切った」とか言いそうだけどさ。
陰湿じゃなくてもあるよ
私が娘さん自身のような経験をした事もある
誰が悪いとかじゃなくて、女の子グル―プって
そういう割り切れない感情で動く事が多くないですか？
私が娘さん自身のような経験をした事もある
誰が悪いとかじゃなくて、女の子グル―プって
そういう割り切れない感情で動く事が多くないですか？
元グループに特に仲良しの子とかいなかったの？
いたらその子に相談して 前グループの子にまた戻る。
Ａ君にもお出かけが苦手なことと
派手グループから圧がかかってることをソフトに伝え
自分がお出かけに行かなくてもお友達は派手グループと出かけてくれるか聞いてみる
ただし その過程で皆から総スカン食らう可能性もあるから
うまくやること
もうちょっとしたら 派手グループと男の子たちにカップルができて
自然と問題は解決するのかもしれない
とりあえず 好きではない派手グループとは無理して付き合わなくてもいいってことは
娘さんに言ってあげれるといいね。
いたらその子に相談して 前グループの子にまた戻る。
Ａ君にもお出かけが苦手なことと
派手グループから圧がかかってることをソフトに伝え
自分がお出かけに行かなくてもお友達は派手グループと出かけてくれるか聞いてみる
ただし その過程で皆から総スカン食らう可能性もあるから
うまくやること
もうちょっとしたら 派手グループと男の子たちにカップルができて
自然と問題は解決するのかもしれない
とりあえず 好きではない派手グループとは無理して付き合わなくてもいいってことは
娘さんに言ってあげれるといいね。
うーめんどくせー
娘かわいそ
派手グループの誰かがＡくんグループの誰かと付き合っちゃえば話早いのにね
どうせ小学生のころの相手なんて一生付き合うわけじゃないんだから
Ａくんと別れて派手系切って地味グループに戻るのが一番楽で平和な道って思うけど
娘にしてみたら今はＡくん大好きだからそうも行かないよね
高校くらいまでって狭い世界で付き合ったり別れたり
そこに他の女の感情やら計算も入ってくるからいろいろめんどくさいよねぇ
その分面白いこともいっぱいあるけどさ
思い出しちゃった
娘がんばれ
娘かわいそ
派手グループの誰かがＡくんグループの誰かと付き合っちゃえば話早いのにね
どうせ小学生のころの相手なんて一生付き合うわけじゃないんだから
Ａくんと別れて派手系切って地味グループに戻るのが一番楽で平和な道って思うけど
娘にしてみたら今はＡくん大好きだからそうも行かないよね
高校くらいまでって狭い世界で付き合ったり別れたり
そこに他の女の感情やら計算も入ってくるからいろいろめんどくさいよねぇ
その分面白いこともいっぱいあるけどさ
思い出しちゃった
娘がんばれ
親としてどうすべきか、ということなら、話を聞いてあげるのが一番だと思う
低学年でもあるまいし、グループの子に話をしにいったりするのは
娘さんがよけい孤立してしまうだけ
話を聞いてあげて、解決方法を導くとかだけにしといたほうがいいよ
我が子が落ち込むのを見るのはつらいだろうけどね
希望ははっきりしてるんだから、そのためにどうしたらいいか
一緒に考えてあげればいいと思う
あと興味本位のキスした？とか聞かれるのは、彼氏彼女と
周囲にわかっているのなら当然というか、普通のこと
小6なんて興味津々なんだから
低学年でもあるまいし、グループの子に話をしにいったりするのは
娘さんがよけい孤立してしまうだけ
話を聞いてあげて、解決方法を導くとかだけにしといたほうがいいよ
我が子が落ち込むのを見るのはつらいだろうけどね
希望ははっきりしてるんだから、そのためにどうしたらいいか
一緒に考えてあげればいいと思う
あと興味本位のキスした？とか聞かれるのは、彼氏彼女と
周囲にわかっているのなら当然というか、普通のこと
小6なんて興味津々なんだから
おとなしいグループの中で>>218が見知ってる子はいるのかな？
今の時期、学校行事が結構あるから>218が学校に行った時にでも、話しかけるのがいいと思う。
軽い世間話？程度で話して、この件には一切触れずに、
「うちの子、○○ちゃんの事を家で話す時、本当に楽しそうに話すよ。
○○ちゃんの事、大好きなんだね」みたいなのを含ませ、
最後に「また遊んでやってね～」「仲良くしてやってね～」で済ませる。
派手系と距離を置くには、本当に家から出たがらないなら
奥の手の「お母さんに怒られた。放課後と休みは暫く友達と遊べない」とでも言うか、
家族の事情でお子さん本人の勝手が許されない状況を話せば、無理に言わなくなると思う。
結果、「使えない奴」になれば早々に離れてくような気がするんだけど、どうだろうか？
今の時期、学校行事が結構あるから>218が学校に行った時にでも、話しかけるのがいいと思う。
軽い世間話？程度で話して、この件には一切触れずに、
「うちの子、○○ちゃんの事を家で話す時、本当に楽しそうに話すよ。
○○ちゃんの事、大好きなんだね」みたいなのを含ませ、
最後に「また遊んでやってね～」「仲良くしてやってね～」で済ませる。
派手系と距離を置くには、本当に家から出たがらないなら
奥の手の「お母さんに怒られた。放課後と休みは暫く友達と遊べない」とでも言うか、
家族の事情でお子さん本人の勝手が許されない状況を話せば、無理に言わなくなると思う。
結果、「使えない奴」になれば早々に離れてくような気がするんだけど、どうだろうか？
>227
うーん。嘘はやめた方がいいと思うなぁ。まだ小学生だし、上手に嘘つけないんじゃない？
みんなでワイワイやるのが疲れちゃうからってのは、ウソつかなきゃいけない程の理由じゃないし。
ウソついたのがバレたら、悲惨だよ。
ただ、>218が、いよいよ冷却期間を置いた方がいいっていう親の判断で外出禁止令出すのなら、ありだと思う。
そのかわり、地味目グループの子が誘ってくれてもダメ、A君ともダメっていう、徹底した方法じゃないと、
結果的に218の娘さんがうそつきになっちゃうから、相当の覚悟がいると思う。
うーん。嘘はやめた方がいいと思うなぁ。まだ小学生だし、上手に嘘つけないんじゃない？
みんなでワイワイやるのが疲れちゃうからってのは、ウソつかなきゃいけない程の理由じゃないし。
ウソついたのがバレたら、悲惨だよ。
ただ、>218が、いよいよ冷却期間を置いた方がいいっていう親の判断で外出禁止令出すのなら、ありだと思う。
そのかわり、地味目グループの子が誘ってくれてもダメ、A君ともダメっていう、徹底した方法じゃないと、
結果的に218の娘さんがうそつきになっちゃうから、相当の覚悟がいると思う。
嘘は危険だよね
小中学生のちょっとした嘘はバレた時大怪我するｗ
よっぽど娘が器用な策士肌とかじゃないならやめといたほうが安全だよね
>>227
親の口出しって男の子なら効くかもしれないけど
そんくらいの歳の女の子じゃ効かないよ
もうちょい子供なら素直にそうかって思う
もうちょい大人なら良心と世間体に訴えることができる
でも小中学生くらいの女の子はそのどっちでもない時期って気がする
小学生、中学生って大人以上に人付き合いめんどくさいよねぇ
重ね重ねがんばれ娘
小中学生のちょっとした嘘はバレた時大怪我するｗ
よっぽど娘が器用な策士肌とかじゃないならやめといたほうが安全だよね
>>227
親の口出しって男の子なら効くかもしれないけど
そんくらいの歳の女の子じゃ効かないよ
もうちょい子供なら素直にそうかって思う
もうちょい大人なら良心と世間体に訴えることができる
でも小中学生くらいの女の子はそのどっちでもない時期って気がする
小学生、中学生って大人以上に人付き合いめんどくさいよねぇ
重ね重ねがんばれ娘
小6なら、他所の親の口出しが一番鬱陶しく感じる時期だろうから、
彼氏にも他の子には接触しないほうがいいと思う。
お子さんなりに人間関係に疲れてるみたいだから、数日休ませてもいいんじゃない？
休んだことを心配してくれた子が本当の友達だとわかると思う。
彼氏にも他の子には接触しないほうがいいと思う。
お子さんなりに人間関係に疲れてるみたいだから、数日休ませてもいいんじゃない？
休んだことを心配してくれた子が本当の友達だとわかると思う。
彼に家に遊びに来てもらうのはどうかな？
で、3人でおやつでも食べながら>>220を提案してみる
誘うために娘さんが登校する必要あるならちょっと厳しいけど…
あと、キスとかセクシャルな話題はそれこそ親権限だよ
何か言われたら、「お母さんにもお父さんにも、○歳になるまでそういうことは絶対にしちゃだめだってきつく言われた」て言うようにさせたらどうだろう
両刃の剣かな
で、3人でおやつでも食べながら>>220を提案してみる
誘うために娘さんが登校する必要あるならちょっと厳しいけど…
あと、キスとかセクシャルな話題はそれこそ親権限だよ
何か言われたら、「お母さんにもお父さんにも、○歳になるまでそういうことは絶対にしちゃだめだってきつく言われた」て言うようにさせたらどうだろう
両刃の剣かな
>>212>>218です。遅くなりましたが、みなさん本当にありがとうございます。
八方塞がりで親子ともども途方に暮れていましたが、色々な解決案を出していただいて、
光が射したような気分です。
Ａ君に相談する、元グループの一番親しい子に相談する、親の権限を発動してみるなど、
娘と二人で話し合って、実現の可能性を検討してみます。
道筋をつけてくださって、ありがとうございました。
キスなどの話題への対応なども、きちんと話し合ってみます。
（今までは意識して回避していたので・・・この点は私も反省しています）
あまり過剰に反応すると娘を追いつめてしまいますので、いたわる気持ちを忘れずに
ゆっくり解決に向かっていくように力を尽くしてみます。
質問させていただいて良かったです。ありがとうございました。
八方塞がりで親子ともども途方に暮れていましたが、色々な解決案を出していただいて、
光が射したような気分です。
Ａ君に相談する、元グループの一番親しい子に相談する、親の権限を発動してみるなど、
娘と二人で話し合って、実現の可能性を検討してみます。
道筋をつけてくださって、ありがとうございました。
キスなどの話題への対応なども、きちんと話し合ってみます。
（今までは意識して回避していたので・・・この点は私も反省しています）
あまり過剰に反応すると娘を追いつめてしまいますので、いたわる気持ちを忘れずに
ゆっくり解決に向かっていくように力を尽くしてみます。
質問させていただいて良かったです。ありがとうございました。
234 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 00:53:36 ID:I/bRVt6V
どこに書き込めばいいのか分からなかったので、スレチでしたらすみません。
最近旦那がキャバクラに行っている事やそこの女の子と連絡を取っている事が分かりました。
｢仕事の付き合い｣｢男の遊びを理解しろ｣と言われましたが、恥ずかしながら私自身ろくに社会に
出ないまま結婚＆出産をしたので、その辺の事がよく分かりません。子供を産んでから独身の女性に
対して劣等感を抱くようになり、そういう気持ちや他の子と仲良くして欲しくないという気持ちで
毎日辛いです。そして付き合いを分かってあげられなくて｢私は24時間育児をしているのに…｣
と思ってしまう子供な自分に腹が立ちます。皆さんはこういう事についてどう割り切っていますか？
あと旦那が土曜日のいきなり夜出て行って、連絡も取れないまま日曜日の夜帰って来るという事が
ありました。後で聞いたら独身の女の子込みで川に遊びに行っていたそうです。このように
事後報告(もしくは報告すら無し)なことが多く、｢何でいちいち言わなくちゃいけないの？｣と
思っているらしいです。私は結婚して子供もいるんだから出かける時や女の子がいる時は一言伝える
べきだと思いますが、皆さんのご家庭ではどうしていますか？育児に関係しているのか微妙ですし
何を聞きたいのか分かりづらい文章ですが、よろしくお願いします。私20歳、旦那27歳、娘1歳です。
最近旦那がキャバクラに行っている事やそこの女の子と連絡を取っている事が分かりました。
｢仕事の付き合い｣｢男の遊びを理解しろ｣と言われましたが、恥ずかしながら私自身ろくに社会に
出ないまま結婚＆出産をしたので、その辺の事がよく分かりません。子供を産んでから独身の女性に
対して劣等感を抱くようになり、そういう気持ちや他の子と仲良くして欲しくないという気持ちで
毎日辛いです。そして付き合いを分かってあげられなくて｢私は24時間育児をしているのに…｣
と思ってしまう子供な自分に腹が立ちます。皆さんはこういう事についてどう割り切っていますか？
あと旦那が土曜日のいきなり夜出て行って、連絡も取れないまま日曜日の夜帰って来るという事が
ありました。後で聞いたら独身の女の子込みで川に遊びに行っていたそうです。このように
事後報告(もしくは報告すら無し)なことが多く、｢何でいちいち言わなくちゃいけないの？｣と
思っているらしいです。私は結婚して子供もいるんだから出かける時や女の子がいる時は一言伝える
べきだと思いますが、皆さんのご家庭ではどうしていますか？育児に関係しているのか微妙ですし
何を聞きたいのか分かりづらい文章ですが、よろしくお願いします。私20歳、旦那27歳、娘1歳です。
>>234
本筋は育児関係ないと思うので既女板か家庭板が適当だと思う
本筋は育児関係ないと思うので既女板か家庭板が適当だと思う
>>235
読み返してみたらやっぱり育児関係無いですね。すみませんでした。既女板と家庭板覗いてみます。
読み返してみたらやっぱり育児関係無いですね。すみませんでした。既女板と家庭板覗いてみます。
235に同意
ただ、完璧に舐められていますね
ただ、完璧に舐められていますね
ご主人の同僚や友達は独身が多いのかな？
キャバは付き合いで行っても後日女の子と連絡取る必要はないよね。
家に妻と子供残して丸１日連絡なしとか事後報告とかそれは夫、父親の自覚が無いね。
夜通し川遊びとか申し訳ないけどDQN臭がする。
まだまだ遊びたい人に説教やはなっから怒り口調で責めるのは逆効果。
やきもちや嫉妬で怒ってると思われたら余計安心してナメられる。
とにかく冷めた感じで冷静に淡々と「なぜ私達は夫婦、家族になったの？」など原点に返って初心を思い出すような話し合いから始めてみては？
話が平行線ならご主人がしたように連絡せずに突然実家に帰っちゃうとか。最終手段だけど。
キャバは付き合いで行っても後日女の子と連絡取る必要はないよね。
家に妻と子供残して丸１日連絡なしとか事後報告とかそれは夫、父親の自覚が無いね。
夜通し川遊びとか申し訳ないけどDQN臭がする。
まだまだ遊びたい人に説教やはなっから怒り口調で責めるのは逆効果。
やきもちや嫉妬で怒ってると思われたら余計安心してナメられる。
とにかく冷めた感じで冷静に淡々と「なぜ私達は夫婦、家族になったの？」など原点に返って初心を思い出すような話し合いから始めてみては？
話が平行線ならご主人がしたように連絡せずに突然実家に帰っちゃうとか。最終手段だけど。
おっと締めてたのか。失礼。
>>725さん
＞たまにしか取り分けできず
＞子供の食事はいまだに大量に作ってフリージングしてるorz
どんなものをフリージングしてますか？
私も取り分けがうまくできず、子どもの分は別に作ることが多いのですが、
「レンチンしたにんじん」「ゆでてフレーク状にした鮭」「だし汁」
など、素材をそれぞれ別々にフレージングし、
毎回それらを組み合わせて調理していて効率が悪すぎるんですorz
解凍＆温めですぐに食べさせられる
フリージング向きのメニューを教えてください！
＞たまにしか取り分けできず
＞子供の食事はいまだに大量に作ってフリージングしてるorz
どんなものをフリージングしてますか？
私も取り分けがうまくできず、子どもの分は別に作ることが多いのですが、
「レンチンしたにんじん」「ゆでてフレーク状にした鮭」「だし汁」
など、素材をそれぞれ別々にフレージングし、
毎回それらを組み合わせて調理していて効率が悪すぎるんですorz
解凍＆温めですぐに食べさせられる
フリージング向きのメニューを教えてください！
どこの誤爆？
離乳食スレか？w
引用されたレスに見覚えがあるー
725のお子さんは1歳10ヶ月だったけ
昨日は2ちゃんしすぎた
725のお子さんは1歳10ヶ月だったけ
昨日は2ちゃんしすぎた
245 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 16:32:02 ID:MWIQ07x+
助けてください。
昨日の夜からむしょうにイライラしてしまいます。
イライラを子供にぶつけてしまいそうで昨日は一人で寝ました。
でも今日もイライラがおさまらず、でも大声出す気にもなれず、子供がうるさかったりまとわりついてくると、
足や腕をつねったり、頭をグーで叩いたりしてしまいます。
そんな自分にもイライラしてきて、怖くなって、今下の階に子供を一人おいて２階に来てます。
子供を思いっきり叩いて泣かしてしまいたい気持ちがあります。
でも子供は何も悪い事してません。
自分が怖いです。
一方で、私が２階にいる事で、子供の大好きないないいないばあを見せてあげられなかった事が可哀相で涙がでてきます。
風邪をひいていて、下の階で咳をしてるのを聞いていても可哀相で涙がでてきます。
でも今同じ部屋にいたら、また私はこのイライラを子供にぶつけてしまいそうで行けません。
もう１時間くらい２階に隠れています。
さっき様子を見にいったら、カーテンで遊んでいました。
私がいなくても全然平気そうな様子をみてまたイライラしてしまい、２階に戻ってきました。
こんなの初めてです。
私はどうしちゃったのでしょうか。
怖いです。
昨日の夜からむしょうにイライラしてしまいます。
イライラを子供にぶつけてしまいそうで昨日は一人で寝ました。
でも今日もイライラがおさまらず、でも大声出す気にもなれず、子供がうるさかったりまとわりついてくると、
足や腕をつねったり、頭をグーで叩いたりしてしまいます。
そんな自分にもイライラしてきて、怖くなって、今下の階に子供を一人おいて２階に来てます。
子供を思いっきり叩いて泣かしてしまいたい気持ちがあります。
でも子供は何も悪い事してません。
自分が怖いです。
一方で、私が２階にいる事で、子供の大好きないないいないばあを見せてあげられなかった事が可哀相で涙がでてきます。
風邪をひいていて、下の階で咳をしてるのを聞いていても可哀相で涙がでてきます。
でも今同じ部屋にいたら、また私はこのイライラを子供にぶつけてしまいそうで行けません。
もう１時間くらい２階に隠れています。
さっき様子を見にいったら、カーテンで遊んでいました。
私がいなくても全然平気そうな様子をみてまたイライラしてしまい、２階に戻ってきました。
こんなの初めてです。
私はどうしちゃったのでしょうか。
怖いです。
246 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 16:50:24 ID:8OEBJ+so
殴っちゃダメ。
支援センターに駆け込んで！！
支援センターに駆け込んで！！
>>245
ふざけんな
自分が圧倒的に力の強い奴に気分次第で
殴られたりつねられたりしていることを想像してみろ
つらいから、悩んでいるからなんて関係ない
人としてやっていいことと悪いことがあるんだ
DV男と同じ
一度でも子供を虐待した女に母親で居る資格なんかない
ふざけんな
自分が圧倒的に力の強い奴に気分次第で
殴られたりつねられたりしていることを想像してみろ
つらいから、悩んでいるからなんて関係ない
人としてやっていいことと悪いことがあるんだ
DV男と同じ
一度でも子供を虐待した女に母親で居る資格なんかない
>245
お疲れ様。お子さんいくつかな？
私も娘が2才くらいのときに、もうイライラが止まらなくて、
壁を蹴飛ばして、穴開けたことあるよ。
どうしたらいいとかって解決方法は分からなくて、申し訳ないんだけど
「実はね・・・」って上記の話を友達にしたら、「分かる～!」って
わりとみんな賛同してくれたよ。さすがに壁に穴はやりすぎだって言われたけど。
あまり、悩みこまないで。
近くに鏡があれば、鏡に向かって笑顔作って。
それで、一緒に出かけて、甘いデザートでも買いこんでおいでよ。
今日、子ども手当振り込んであったよ。ちょっと贅沢しても大丈夫だよ。
手を出しちゃダメだよ。
お疲れ様。お子さんいくつかな？
私も娘が2才くらいのときに、もうイライラが止まらなくて、
壁を蹴飛ばして、穴開けたことあるよ。
どうしたらいいとかって解決方法は分からなくて、申し訳ないんだけど
「実はね・・・」って上記の話を友達にしたら、「分かる～!」って
わりとみんな賛同してくれたよ。さすがに壁に穴はやりすぎだって言われたけど。
あまり、悩みこまないで。
近くに鏡があれば、鏡に向かって笑顔作って。
それで、一緒に出かけて、甘いデザートでも買いこんでおいでよ。
今日、子ども手当振り込んであったよ。ちょっと贅沢しても大丈夫だよ。
手を出しちゃダメだよ。
>>245
PMSでは？
PMSでは？
>>247
おまえバカだなw
おまえバカだなw
>>247 あんたみたいなのが徹底的に嫌い
253 ：245：2010/10/14(木) 17:48:55 ID:MWIQ07x+
みなさんありがとうございます。
息子は二歳七ヶ月です。
私は現在妊婦で、つわりもあり、明日は息子の幼稚園の願書配布。
昨日今日と近所付き合いもなんだかうまくいかず、いろんな事がストレスになってるのかもしれません。
息子にはなんの罪もないのに、自分に余裕がなさすぎて、甘えてくる息子がうっとおしくなってしまったんだと思います。
情けないです。自分の不甲斐なさを弱いものにぶつけて発散しようなんて情けないです。
夕方、暗くなってきたのもあり、息子の泣く声で我に返り、あやまりました。
息子は私を見た途端泣きじゃくり、『ママいなかった…さみしかった…ママーママー』と…。
私も泣きながら沢山あやまりました。息子は『いいよ』と笑顔で…。
大好きなのに、大切なのに、どうしてあんな気持ちになってしまったのか、本当に自分が怖いです。
息子は二歳七ヶ月です。
私は現在妊婦で、つわりもあり、明日は息子の幼稚園の願書配布。
昨日今日と近所付き合いもなんだかうまくいかず、いろんな事がストレスになってるのかもしれません。
息子にはなんの罪もないのに、自分に余裕がなさすぎて、甘えてくる息子がうっとおしくなってしまったんだと思います。
情けないです。自分の不甲斐なさを弱いものにぶつけて発散しようなんて情けないです。
夕方、暗くなってきたのもあり、息子の泣く声で我に返り、あやまりました。
息子は私を見た途端泣きじゃくり、『ママいなかった…さみしかった…ママーママー』と…。
私も泣きながら沢山あやまりました。息子は『いいよ』と笑顔で…。
大好きなのに、大切なのに、どうしてあんな気持ちになってしまったのか、本当に自分が怖いです。
・小学４年の女児（９）をごみ集積所に閉じ込め、わいせつな行為をしたとして、
警視庁高井戸署は監禁と強制わいせつの疑いで東京都荒川区町屋、
自称自営業、井原祐司容疑者（４０）を逮捕した。同署によると、容疑を
大筋で認めているという。
逮捕容疑は９月３０日午後５時半ごろ、杉並区のマンション出入り口で、
通りがかった女児に「新聞を運ぶのを手伝って」と声を掛けて３メートル
離れたごみ集積所に誘い込み、約５分間にわたって下半身を触ったとしている。
女児は近くの知人女性方に駆け込み、女性を通じて１１０番通報した。
同署は井原容疑者が古新聞の束をごみ集積所から持ち出して準備したと
みており、現場を訪れた経緯などを調べている。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101014/crm1010141251015-n1.htm
これだから困る
女児には必ずＧＰＳと人通りの多い場所を通学させろ
門限は高学年になるまで１６：００～１７：００まで
暇なママが家まで向かいにいけ
友達の女の子が遊びに来てる場合車で自宅まで遅れ
警視庁高井戸署は監禁と強制わいせつの疑いで東京都荒川区町屋、
自称自営業、井原祐司容疑者（４０）を逮捕した。同署によると、容疑を
大筋で認めているという。
逮捕容疑は９月３０日午後５時半ごろ、杉並区のマンション出入り口で、
通りがかった女児に「新聞を運ぶのを手伝って」と声を掛けて３メートル
離れたごみ集積所に誘い込み、約５分間にわたって下半身を触ったとしている。
女児は近くの知人女性方に駆け込み、女性を通じて１１０番通報した。
同署は井原容疑者が古新聞の束をごみ集積所から持ち出して準備したと
みており、現場を訪れた経緯などを調べている。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101014/crm1010141251015-n1.htm
これだから困る
女児には必ずＧＰＳと人通りの多い場所を通学させろ
門限は高学年になるまで１６：００～１７：００まで
暇なママが家まで向かいにいけ
友達の女の子が遊びに来てる場合車で自宅まで遅れ
>>253 とりあえずつわりが落ち着くまででも一時保育利用してみてはどうでしょうか？一時保育してるとこ近所にあるかな？
離れたら、イライラも軽減されて可愛さもアップするよ。
離れたら、イライラも軽減されて可愛さもアップするよ。
>>253
ママが悪かったわ～って謝ればいいとでも思ってるのかね
幼いころに、絶対権力者である大人に気分次第で虐待された心の傷は
そうそう簡単に治るものじゃないよ
>>255
偽善者がえらそうに何言ってるんだか
お前も圧倒的に強い相手から気分次第で殴られてみればいいんじゃない？
ママが悪かったわ～って謝ればいいとでも思ってるのかね
幼いころに、絶対権力者である大人に気分次第で虐待された心の傷は
そうそう簡単に治るものじゃないよ
>>255
偽善者がえらそうに何言ってるんだか
お前も圧倒的に強い相手から気分次第で殴られてみればいいんじゃない？
259 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 18:19:24 ID:MWIQ07x+
>>255
ありがとう。
来年幼稚園に通う事考えただけで、離れたくなくて寂しかったのに…。
でも確かに今日みたいな自分で子供といるのは怖いです。
探してみます。
今日の事で子供に何か影響がでないか不安です…。後悔で苦しいです。
ありがとう。
来年幼稚園に通う事考えただけで、離れたくなくて寂しかったのに…。
でも確かに今日みたいな自分で子供といるのは怖いです。
探してみます。
今日の事で子供に何か影響がでないか不安です…。後悔で苦しいです。
261 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 18:29:40 ID:MWIQ07x+
>>260
ありがとう。
さっき電話で旦那に話しました。
ひとりで抱え込まないほうがいいですよね。
もっと気分転換したり、誰かに話を聞いてもらいながらコントロールしていきたいと思います。
本当に反省してます。
ありがとう。
さっき電話で旦那に話しました。
ひとりで抱え込まないほうがいいですよね。
もっと気分転換したり、誰かに話を聞いてもらいながらコントロールしていきたいと思います。
本当に反省してます。
願書受け取った後、実家とか帰ってのんびりできないの？
一時保育なんかも利用したほうがいいよ
もし自分が制御できなくて怖くなったら
とりあえず、外、人目がつくところに行ったらいい
他人の目があればセーブがかかるし
もしおかしなことになったら通報とかしてくれると思うよ
一時保育なんかも利用したほうがいいよ
もし自分が制御できなくて怖くなったら
とりあえず、外、人目がつくところに行ったらいい
他人の目があればセーブがかかるし
もしおかしなことになったら通報とかしてくれると思うよ
263 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 18:43:55 ID:MWIQ07x+
>>262
願書の後、旦那もしばらく出張だし、願書提出までの間だけでも実家に帰ろうかなとは思ってました。
つわりが落ち着いて、願書も入手できたらだいぶ気持ちも落ち着くような気がします。
いろいろアドバイス感謝します。
願書の後、旦那もしばらく出張だし、願書提出までの間だけでも実家に帰ろうかなとは思ってました。
つわりが落ち着いて、願書も入手できたらだいぶ気持ちも落ち着くような気がします。
いろいろアドバイス感謝します。
一時保育にしろ
自分のストレスを解消するための散財
実家に帰る交通費だのお金で解決できることはお金で解決したほうがいいよ
お金はまた貯まるけど子供の成長とか信頼関係は
取り返しのつかないことになるかもしれないから
自分のストレスを解消するための散財
実家に帰る交通費だのお金で解決できることはお金で解決したほうがいいよ
お金はまた貯まるけど子供の成長とか信頼関係は
取り返しのつかないことになるかもしれないから
265 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 18:52:13 ID:MWIQ07x+
>>264
そうですよね。
散財しても、周りに変な目で見られたとしても、それでも取り返しのつかない事になるのだけは避けたいです。
エスカレートしてしまうのが怖いので、もっと色んなサービスや実家を利用して、
本当にこれっきりにしたいです。
そうですよね。
散財しても、周りに変な目で見られたとしても、それでも取り返しのつかない事になるのだけは避けたいです。
エスカレートしてしまうのが怖いので、もっと色んなサービスや実家を利用して、
本当にこれっきりにしたいです。
散財じゃないよ、必要経費だよ。
267 ：名無しの心子知らず：2010/10/14(木) 20:31:48 ID:5/ly6X3x
明日願書もらうこととか、願書提出のこととか、考えると心配になるよね。
子供を預けるのは、子供にとっては家にいるのとは違う体験が出来るから、
悪いことじゃないよ。
うちの子＠来年度入園も、遊ばせて貰うつもりで新たに一時保育に登録するつもり。
既に登録して利用している場所もあるのだけど、子供が嫌がるので、
少し遠いけど友達の通っているとこなら喜んで行きそうなので、
そっちを考えてる。
子供を預けるのは、子供にとっては家にいるのとは違う体験が出来るから、
悪いことじゃないよ。
うちの子＠来年度入園も、遊ばせて貰うつもりで新たに一時保育に登録するつもり。
既に登録して利用している場所もあるのだけど、子供が嫌がるので、
少し遠いけど友達の通っているとこなら喜んで行きそうなので、
そっちを考えてる。
いまさらですが、誤爆すみません。
私は電話相談をよく利用していたよ。
時間の無駄では決してない。実際混乱して、泣きながらどうしたらいいんでしょうか！！
みたいにふじこってても、冷静に話しを聞いてくれるだけでぜんぜん違います。
そして大きくなるまで何度もいろんなとこに電話した。
そして、その辛さ皆味わってるから。安心して、あなただけじゃない。
時間の無駄では決してない。実際混乱して、泣きながらどうしたらいいんでしょうか！！
みたいにふじこってても、冷静に話しを聞いてくれるだけでぜんぜん違います。
そして大きくなるまで何度もいろんなとこに電話した。
そして、その辛さ皆味わってるから。安心して、あなただけじゃない。
>>270
カッとなりそうでたまらない時に何回かかけようとしたけど、
なんて酷い親だ、お前なんか母親の資格はないって言われるんじゃないか
って怖くなって繋がってから
「ごめんなさい、間違えました」
って言ったことある・・・
そのうち自分の中で無理やり我慢出来るようになってしまった。
今度我慢したくなったら、電話してみようかな。
教えてくれてありがとう。
カッとなりそうでたまらない時に何回かかけようとしたけど、
なんて酷い親だ、お前なんか母親の資格はないって言われるんじゃないか
って怖くなって繋がってから
「ごめんなさい、間違えました」
って言ったことある・・・
そのうち自分の中で無理やり我慢出来るようになってしまった。
今度我慢したくなったら、電話してみようかな。
教えてくれてありがとう。
ひくと思いますが相談させて下さい。私は４歳と２歳の子供がいます。自分の子供にはそんな感情全くないのですが、生意気(そう)な子供を見ると虐めたくなります。
性的な虐めではなく、デコピンとか頬っぺたをプニっと引っ張ったり…。泣かせたいわけではないんです。具体的に今１番デコピンしたいのは新山千春の娘。母親を嫌いだからなのかもしれませんが。
私みたいな母親が近所にいたら怖いですよね？病気だとしたらどこに相談したらいいのでしょう。
性的な虐めではなく、デコピンとか頬っぺたをプニっと引っ張ったり…。泣かせたいわけではないんです。具体的に今１番デコピンしたいのは新山千春の娘。母親を嫌いだからなのかもしれませんが。
私みたいな母親が近所にいたら怖いですよね？病気だとしたらどこに相談したらいいのでしょう。
>>272
子供の頃からいじめっ子気質なの？
子供の頃からいじめっ子気質なの？
>>273
虐めっ子ではなかったです。人の前に出ること、中心になることは苦手でした。そういう反動？目立ちたかった！という思いがさせているのか…。
言い方悪いけど可愛くないのに可愛い子ぶってるような子供もデコピンしたくなります。新山娘がまさにそれだったので。
虐めっ子ではなかったです。人の前に出ること、中心になることは苦手でした。そういう反動？目立ちたかった！という思いがさせているのか…。
言い方悪いけど可愛くないのに可愛い子ぶってるような子供もデコピンしたくなります。新山娘がまさにそれだったので。
>273
いつもの基地だから気にしない。
いつもの基地だから気にしない。
>>275
このことを相談したのは初めてなのですが、やはり私はｷﾁｶﾞｲなんですかね…。
幼児なのに髪の毛染めて、ガーターベルトつけたり、生意気な口調だったりする子供らしい可愛さがない子供が嫌なんです。
このことを相談したのは初めてなのですが、やはり私はｷﾁｶﾞｲなんですかね…。
幼児なのに髪の毛染めて、ガーターベルトつけたり、生意気な口調だったりする子供らしい可愛さがない子供が嫌なんです。
>>276を読むとほんと>>277の言うとおりだねぇ。
子供に罪はない。
その親ではなく子供に悪意がいくのは自分が弱いから？
親（強者）にはあたれないけど子供（弱者）はいじめられるっていうのはキチではないよね。
そこで損得勘定ができてるもの。
だとしたらキチを装った弱い者いじめしかできない人ってことになるよ。
子供に罪はない。
その親ではなく子供に悪意がいくのは自分が弱いから？
親（強者）にはあたれないけど子供（弱者）はいじめられるっていうのはキチではないよね。
そこで損得勘定ができてるもの。
だとしたらキチを装った弱い者いじめしかできない人ってことになるよ。
小学３年の女児（８）にわいせつ行為をしたとして、兵庫県警尼崎東署は１５日、強制わいせつの疑いで
神戸市須磨区北町の無職、丹羽厚夫容疑者（５３）を逮捕した。同署によると、調べに対し、容疑を
認めているという。
逮捕容疑は、８月１４日午後４時半～５時ごろ、尼崎市南部の公園で女児に声をかけ、わいせつな
行為をしたとしている。
同署によると、女児が今月１４日午後４時半ごろ、同公園で丹羽容疑者を見かけ、近くの交番に「私に変な
（わいせつな）ことをしたおじさんが公園にいる」と通報、逮捕につながったという。
ソース
産経新聞 http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101015/crm1010151140013-n1.htm
神戸市須磨区北町の無職、丹羽厚夫容疑者（５３）を逮捕した。同署によると、調べに対し、容疑を
認めているという。
逮捕容疑は、８月１４日午後４時半～５時ごろ、尼崎市南部の公園で女児に声をかけ、わいせつな
行為をしたとしている。
同署によると、女児が今月１４日午後４時半ごろ、同公園で丹羽容疑者を見かけ、近くの交番に「私に変な
（わいせつな）ことをしたおじさんが公園にいる」と通報、逮捕につながったという。
ソース
産経新聞 http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101015/crm1010151140013-n1.htm
>>276
その幼児の髪を染めて、ガーターはかせて、可愛くもないのに可愛い子ぶってる格好させて
生意気な口調させてる根本原因は>>277さんが言うようにその子の親だよ。
子が自ら髪を染めたりガーターを選んで買ってはくわけでもないし、子って親の口調を
そっくり真似るじゃない？
あなたが本気で嫌いなのは、子供にそういう事したり着せたり生意気な口調で接してる親のほうだよね。
なのに親ではなく、お人形扱いされてる子供をいじめたくなるって弱い者いじめだと思う。
その幼児の髪を染めて、ガーターはかせて、可愛くもないのに可愛い子ぶってる格好させて
生意気な口調させてる根本原因は>>277さんが言うようにその子の親だよ。
子が自ら髪を染めたりガーターを選んで買ってはくわけでもないし、子って親の口調を
そっくり真似るじゃない？
あなたが本気で嫌いなのは、子供にそういう事したり着せたり生意気な口調で接してる親のほうだよね。
なのに親ではなく、お人形扱いされてる子供をいじめたくなるって弱い者いじめだと思う。
>>272です。
回答ありがとうございました。言われて納得、確かにそういう子供の親は毛嫌いや嫉妬していました。
芸能人の子供に関しては確かに母親が嫌いです。
強い者には何も言えないのも事実でした。
いちいち親に言う勇気もないし、苦手な嫌いな親子にはハイハイと脳内でスルーするのが１番ですよね？
回答ありがとうございました。言われて納得、確かにそういう子供の親は毛嫌いや嫉妬していました。
芸能人の子供に関しては確かに母親が嫌いです。
強い者には何も言えないのも事実でした。
いちいち親に言う勇気もないし、苦手な嫌いな親子にはハイハイと脳内でスルーするのが１番ですよね？
>>281
えっと、スルーできそうにないから相談だったんじゃないの？
スルーできるならスルーしなよｗ
一番ですよね？じゃなくてみんなそうしてるよ。
何を悩んでるの？いじめていいですか？って聞いてるの？
それなら答えはノーだよ。
えっと、スルーできそうにないから相談だったんじゃないの？
スルーできるならスルーしなよｗ
一番ですよね？じゃなくてみんなそうしてるよ。
何を悩んでるの？いじめていいですか？って聞いてるの？
それなら答えはノーだよ。
>>282
デコピンしたくなるようなこういう感情が異常か、ということを知りたかったのです。上手く表現できずごめんなさい。
今まで思いはあっても実行したことないし、ある程度スルーできてると思うのですが、こんな感情持たないくらいにスルーできるようにしたいです。
相談乗ってくれた皆さんありがとうございました。
ヨソはヨソ、自分は自分でいきたいと思います。
デコピンしたくなるようなこういう感情が異常か、ということを知りたかったのです。上手く表現できずごめんなさい。
今まで思いはあっても実行したことないし、ある程度スルーできてると思うのですが、こんな感情持たないくらいにスルーできるようにしたいです。
相談乗ってくれた皆さんありがとうございました。
ヨソはヨソ、自分は自分でいきたいと思います。
〆後だけど
デコピンしたくなっても 実際にはしないなら異常でもなんでもないんじゃない？
私は犬好きだけど
アホで躾のできてない小型犬みるとデコピンしたくなる。
もちろん 本気で虐待したいわけじゃないし
飼い主が悪いのは分かってる。
まあ 理性の部分で「親が悪い」って思ってても
実際に腹を立つようなことをしてるのはその「子ども」だから
悪感情の対象が「子ども」に向くのはごく普通のことだと思う。
だからこそ 親は 他人が自分の子に悪感情を持たれないように
躾けたり 服装を整えたりする義務もあると思う。
まあ衝動を抑えきれないのではないか、と思うなら
専門家に相談すべし。
デコピンしたくなっても 実際にはしないなら異常でもなんでもないんじゃない？
私は犬好きだけど
アホで躾のできてない小型犬みるとデコピンしたくなる。
もちろん 本気で虐待したいわけじゃないし
飼い主が悪いのは分かってる。
まあ 理性の部分で「親が悪い」って思ってても
実際に腹を立つようなことをしてるのはその「子ども」だから
悪感情の対象が「子ども」に向くのはごく普通のことだと思う。
だからこそ 親は 他人が自分の子に悪感情を持たれないように
躾けたり 服装を整えたりする義務もあると思う。
まあ衝動を抑えきれないのではないか、と思うなら
専門家に相談すべし。
http://crime-map.jp/items/view/11748
不審者情報（声かけ）
日時 2010年10月15日 16:05
場所 東大阪市古箕輪１丁目先路上
詳細 小学女児が徒歩で通行中、近づいてきた男が「おしっこ飲ませて」と声をかけてきたもの。
犯人 黒色短髪３０歳位の男１名。黒色Tシャツ、ジーパン、眼鏡着用、黒っぽい自転車に乗車。
http://www.youtube.com/watch?v=cxbgLsGlNts
不審者情報（声かけ）
日時 2010年10月15日 16:05
場所 東大阪市古箕輪１丁目先路上
詳細 小学女児が徒歩で通行中、近づいてきた男が「おしっこ飲ませて」と声をかけてきたもの。
犯人 黒色短髪３０歳位の男１名。黒色Tシャツ、ジーパン、眼鏡着用、黒っぽい自転車に乗車。
http://www.youtube.com/watch?v=cxbgLsGlNts
こんばんは。
幼稚園児、年少、年長の子がいます。
徒歩通園です。
風邪が流行りだしてきましたが
兄弟の兄だけ、弟だけ、が風邪を引いて熱がある時、
二人との休ませた方が良いのでしょうか？
皆さん、どうされていますか？
幼稚園児、年少、年長の子がいます。
徒歩通園です。
風邪が流行りだしてきましたが
兄弟の兄だけ、弟だけ、が風邪を引いて熱がある時、
二人との休ませた方が良いのでしょうか？
皆さん、どうされていますか？
送り迎えの間、病気の子が一人で留守番する事になるのなら二人とも休ませた方がいいと思う。
家族が送り迎えしてくれるのなら病気の子だけ休ませればいい。
家族が送り迎えしてくれるのなら病気の子だけ休ませればいい。
2人休ませると2人で遊んじゃってメンドクサイから無事な方は行かせてたな。
一人きり留守番の時間が心配な時は自転車（もしくは車）で行って、ｿｯｺｰ帰ってた。
寝てたらそれでよし、起きてたらDVD見せてた。
滅多に見られないやつを1本ストックしておいてね。
まぁ、常日頃からお約束（電話、来客は無視・台所立ち入り禁止・母携帯へ連絡方法等）
ってのを張り紙に書いて、訓練させたのはあるが。
一人きり留守番の時間が心配な時は自転車（もしくは車）で行って、ｿｯｺｰ帰ってた。
寝てたらそれでよし、起きてたらDVD見せてた。
滅多に見られないやつを1本ストックしておいてね。
まぁ、常日頃からお約束（電話、来客は無視・台所立ち入り禁止・母携帯へ連絡方法等）
ってのを張り紙に書いて、訓練させたのはあるが。
年長の上の子ならそれでＯＫかな
下の年少だと、留守番は本人が嫌がって泣くかも。
下の年少だと、留守番は本人が嫌がって泣くかも。
まあ症状にもよるよね。
吐き気とか下痢みたいな症状だと送り迎えの10分の間に吐いたりトイレに間に合わずパニックになったり
熱が高くて痙攣したりする可能性もあるし。
何歳であれ病気の子に留守番させられるかどうかってのは症状と方針によると思うよ。
吐き気とか下痢みたいな症状だと送り迎えの10分の間に吐いたりトイレに間に合わずパニックになったり
熱が高くて痙攣したりする可能性もあるし。
何歳であれ病気の子に留守番させられるかどうかってのは症状と方針によると思うよ。
二歳の子ですが、まだ自分で食べることができません。
原因は私が潔癖＆神経質のためずっと食べさせていたせいです。
手づかみ食べもろくにさせていませんでした。
自分が100%悪いのがわかってるだけに子供に対しても申し訳なくて・・・
何とか自分で食べさせようとスプーンなど持たせてみるのですが
遊ぶだけで食べようとしてくれません。
どうしたら自分で食べてくれるようになるでしょうか？
どなたかアドバイスお願いします。
原因は私が潔癖＆神経質のためずっと食べさせていたせいです。
手づかみ食べもろくにさせていませんでした。
自分が100%悪いのがわかってるだけに子供に対しても申し訳なくて・・・
何とか自分で食べさせようとスプーンなど持たせてみるのですが
遊ぶだけで食べようとしてくれません。
どうしたら自分で食べてくれるようになるでしょうか？
どなたかアドバイスお願いします。
>>292
まずは親子ともにハードルの低い(？)サンドイッチかスティックパン、おにぎりなどの手掴みから始めてみたら？
あまり汚れないからダメージも少ないし。
かわいいピックに野菜やウィンナーを刺してどうぞ→フォークに刺してどうぞ→自分で刺してみよう、とか。
むしろ歳がいってからの方が飲み込みが早くてすぐ覚えるかも。
あとはベタだけど、親が食べてるところを見せる。
やってたらごめんね
まずは親子ともにハードルの低い(？)サンドイッチかスティックパン、おにぎりなどの手掴みから始めてみたら？
あまり汚れないからダメージも少ないし。
かわいいピックに野菜やウィンナーを刺してどうぞ→フォークに刺してどうぞ→自分で刺してみよう、とか。
むしろ歳がいってからの方が飲み込みが早くてすぐ覚えるかも。
あとはベタだけど、親が食べてるところを見せる。
やってたらごめんね
>294
そうそう、おにぎりいいよね！
うちは2歳に、大きめに結んで海苔まいてからラップで包んでわたしてる
上の方だけラップを剥いて持たせて食べさせる
ご飯がほぐれてきちゃったらまたラップでくるんでぎゅっぎゅっと握り固めて渡す
またほぐれてきちゃったらry
全然散らからないし手も汚れないから一人食べの練習や外で食べさせる時にいいよ
そうそう、おにぎりいいよね！
うちは2歳に、大きめに結んで海苔まいてからラップで包んでわたしてる
上の方だけラップを剥いて持たせて食べさせる
ご飯がほぐれてきちゃったらまたラップでくるんでぎゅっぎゅっと握り固めて渡す
またほぐれてきちゃったらry
全然散らからないし手も汚れないから一人食べの練習や外で食べさせる時にいいよ
>>292
うちも同じだったよ
ただ、おやつだけは手づかみで食べてたけどね。
大好物なおやつかおかずを出して、スプーン渡したら自分で食べないかな？
うちは２歳１ヶ月から保育園行きはじめたから、
保育園が決まった２歳前くらいから
ちょっとずつ、スプーンを使わせる頻度を上げて
食事だけでなくて遊びでも使うようにして慣れさせた。
（親戚からは怒られたけど）
ちなみに今２歳７ヶ月だけど、普通に箸でご飯食べてる。（教えてないけど）
しかもクラスで１番お箸の使い方がうまいと褒められた。
なので、手づかみたくさんさせないと上手にお箸使えないとか
手先が不器用になるとかいうのは迷信じゃないかと思ってる。
うちも同じだったよ
ただ、おやつだけは手づかみで食べてたけどね。
大好物なおやつかおかずを出して、スプーン渡したら自分で食べないかな？
うちは２歳１ヶ月から保育園行きはじめたから、
保育園が決まった２歳前くらいから
ちょっとずつ、スプーンを使わせる頻度を上げて
食事だけでなくて遊びでも使うようにして慣れさせた。
（親戚からは怒られたけど）
ちなみに今２歳７ヶ月だけど、普通に箸でご飯食べてる。（教えてないけど）
しかもクラスで１番お箸の使い方がうまいと褒められた。
なので、手づかみたくさんさせないと上手にお箸使えないとか
手先が不器用になるとかいうのは迷信じゃないかと思ってる。
福岡県警南署は１３日、小学生の長女（９）にわいせつな行為をしたとして強制わいせつ容疑
などで、母親の保育士の女（４０）＝福岡市＝と、交際相手の北九州市小倉北区緑ケ丘３、会社員、
吉岡実容疑者（３６）を逮捕した。逮捕容疑は、５月中旬ごろ、女の自宅で長女に、吉岡容疑者の
体を触らせるなどわいせつな行為をした疑い。
南署によると女が７月、「（吉岡容疑者から）娘が性的虐待を受けた」と同署に相談して発覚した。
吉岡容疑者は「間違いない」と容疑を認め、女は「言われてやらされた」と供述しているという。
吉岡容疑者と女は携帯電話のゲームサイトを通じて知り合った。長女は児童相談所に保護されたという。
ソース：MSN産経
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101013/crm1010131938030-n1.htm
などで、母親の保育士の女（４０）＝福岡市＝と、交際相手の北九州市小倉北区緑ケ丘３、会社員、
吉岡実容疑者（３６）を逮捕した。逮捕容疑は、５月中旬ごろ、女の自宅で長女に、吉岡容疑者の
体を触らせるなどわいせつな行為をした疑い。
南署によると女が７月、「（吉岡容疑者から）娘が性的虐待を受けた」と同署に相談して発覚した。
吉岡容疑者は「間違いない」と容疑を認め、女は「言われてやらされた」と供述しているという。
吉岡容疑者と女は携帯電話のゲームサイトを通じて知り合った。長女は児童相談所に保護されたという。
ソース：MSN産経
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/101013/crm1010131938030-n1.htm
既婚女性板でこっち向けではと言われたので。相談お願いします
今年の春から子供の小学校のＰＴＡ役員になりました。月に一度、役員の集まりがあって
そこでＰＴＡ主宰の行事のことなどを打ち合わせします。
集まる役員の方にＡさんという方がいます。明るく、よく喋り、集団の中でリーダーになる
タイプの方です。ある時次回のＰＴＡ主催の行事は何にしようか？という話になりまして、
その時Ａさんが
「私の知人の人で医学関係の博士の人がいる。その人に小学生向けの講演をお願いしたらどうか」
と言い出しました。
Ａさんが言うのにはその博士の人は○×学（伏せます。その○×で検索かけてみましたが該当
するものは一つも出てきませんでした）の先生でその先生は要約すると肥満も不妊症も体の不調は
全て摂取する食べ物が原因とか、そういう学説を主張されているそうです。その人に食育の講演を
お願いしたら、とのことでした。
他にもお願いすれば、女の人向けの美肌がどうとかいう出張講演もしてくれるそうです。
続きます
今年の春から子供の小学校のＰＴＡ役員になりました。月に一度、役員の集まりがあって
そこでＰＴＡ主宰の行事のことなどを打ち合わせします。
集まる役員の方にＡさんという方がいます。明るく、よく喋り、集団の中でリーダーになる
タイプの方です。ある時次回のＰＴＡ主催の行事は何にしようか？という話になりまして、
その時Ａさんが
「私の知人の人で医学関係の博士の人がいる。その人に小学生向けの講演をお願いしたらどうか」
と言い出しました。
Ａさんが言うのにはその博士の人は○×学（伏せます。その○×で検索かけてみましたが該当
するものは一つも出てきませんでした）の先生でその先生は要約すると肥満も不妊症も体の不調は
全て摂取する食べ物が原因とか、そういう学説を主張されているそうです。その人に食育の講演を
お願いしたら、とのことでした。
他にもお願いすれば、女の人向けの美肌がどうとかいう出張講演もしてくれるそうです。
続きます
その話を聞いたとたん、私以外の役員の方の目がそれこそ一昔前の少女漫画のようにキラキラ輝きました。
「キャー！！聞きたい聞きたいです！」と。
私は黙っていました。なんかうさんくさいな、と思ったのと、以前知人に新興宗教関係のの集会に引っ張って
連れて行かれたことがあり、その集会の雰囲気とその時の場の雰囲気が同じだったからです。
結局ＰＴＡ主宰の行事は小学校の先生の方々の決定で食育の講演会にはなりませんでしたが、
今度はＰＴＡの役員の人たちで集まってその博士の話を聞きましょうよ、なんて話になって
しまいました。私はあたりさわりのない理由をつけて断ったのですが、何故かＡさんから次の
お話はいつ聞きましょうかという問い合わせのメールが来ます。
先日また役員の会合があったので出かけていきましたらもう私以外の役員の方はその博士の話を
聞いたようで、その話題で盛り上がっています。
初めてのＰＴＡの役員で普段人付き合いの悪い私でも頑張らなきゃと思ってやってきましたがとても
いたたまれない場になってしまいました。あと半年、どうやって乗り切ったらいいでしょうか。
「キャー！！聞きたい聞きたいです！」と。
私は黙っていました。なんかうさんくさいな、と思ったのと、以前知人に新興宗教関係のの集会に引っ張って
連れて行かれたことがあり、その集会の雰囲気とその時の場の雰囲気が同じだったからです。
結局ＰＴＡ主宰の行事は小学校の先生の方々の決定で食育の講演会にはなりませんでしたが、
今度はＰＴＡの役員の人たちで集まってその博士の話を聞きましょうよ、なんて話になって
しまいました。私はあたりさわりのない理由をつけて断ったのですが、何故かＡさんから次の
お話はいつ聞きましょうかという問い合わせのメールが来ます。
先日また役員の会合があったので出かけていきましたらもう私以外の役員の方はその博士の話を
聞いたようで、その話題で盛り上がっています。
初めてのＰＴＡの役員で普段人付き合いの悪い私でも頑張らなきゃと思ってやってきましたがとても
いたたまれない場になってしまいました。あと半年、どうやって乗り切ったらいいでしょうか。
「ごめんなさい私はちょっと興味が無くて～」と愛想良く言っておいて
あとは役員の仕事に徹すればいいんじゃないの？
ずっとその会話一色のムードが続くとは思えないし、
その話題の時はニコニコして何も喋らない程度でいいと思う。
しつこく強引に誘われても下手に理由を言わず
笑顔で「ん～ごめんなさいね～」だけで押し切ったらいいよ。
あとは役員の仕事に徹すればいいんじゃないの？
ずっとその会話一色のムードが続くとは思えないし、
その話題の時はニコニコして何も喋らない程度でいいと思う。
しつこく強引に誘われても下手に理由を言わず
笑顔で「ん～ごめんなさいね～」だけで押し切ったらいいよ。
>>300
301さんの言うように、役員の仕事に徹すれば良いと思う。
その博士とやらのお話を聞けない人は無視するような感じ悪い人たちなら
逆にそういう人と役員だけの関係で切れるからラッキーと考えればよいし、
ここでその人達と一緒に無理にその博士とやらのお話を聞くようになった場合
もしかしたら役員の任期を終えても個人的に博士の話を聞くグループとして
繋がり続ける可能性だってある。
興味もないのに無理に付き合ってても自分もしんどいし周りの人たちもそのうち気付く。
人づきあいって頑張らなきゃならないものかな？
もちろん、自ら感じ悪い人を演出する必要は全然ないけど、
役員の仕事なんてのは淡々ときちんとこなせば良いだけで
役員になったのだから仲良くお付き合いしましょってものでもないと思う。
それこそ場合によってはフルタイムの仕事や介護者がいる状態でも
役員を引き受けてる人もいるだろうし、やるべきことをやれば良いだけ。
お友達が欲しくて役員を引き受けるような人もいるけど
そもそも友達って作るものではなく出来るものだしね。
301さんの言うように、役員の仕事に徹すれば良いと思う。
その博士とやらのお話を聞けない人は無視するような感じ悪い人たちなら
逆にそういう人と役員だけの関係で切れるからラッキーと考えればよいし、
ここでその人達と一緒に無理にその博士とやらのお話を聞くようになった場合
もしかしたら役員の任期を終えても個人的に博士の話を聞くグループとして
繋がり続ける可能性だってある。
興味もないのに無理に付き合ってても自分もしんどいし周りの人たちもそのうち気付く。
人づきあいって頑張らなきゃならないものかな？
もちろん、自ら感じ悪い人を演出する必要は全然ないけど、
役員の仕事なんてのは淡々ときちんとこなせば良いだけで
役員になったのだから仲良くお付き合いしましょってものでもないと思う。
それこそ場合によってはフルタイムの仕事や介護者がいる状態でも
役員を引き受けてる人もいるだろうし、やるべきことをやれば良いだけ。
お友達が欲しくて役員を引き受けるような人もいるけど
そもそも友達って作るものではなく出来るものだしね。
ありがとうございました。何だか辛いですがおっしゃられるように役員の
仕事だけしてればいいやと割り切ってみます。
仕事だけしてればいいやと割り切ってみます。
二歳の息子についての相談お願いします。
最近、息子がうつ伏せになって、股にタオル等挟んだりして
足に力を入れたり、なにやらももぞもぞしています。
ふと気づくとやっていて、回数も増えてきたような…。
何かの拍子に覚えてしまった自慰的行為に見えますが
早すぎるし、上の子の時はなかった事なので、
どうしたら良いか夫婦で困っています。保育園等でやったら、恥ずかしいし、
出来れば止めさせたいのですが、良い方法があればご指導お願いします。
最近、息子がうつ伏せになって、股にタオル等挟んだりして
足に力を入れたり、なにやらももぞもぞしています。
ふと気づくとやっていて、回数も増えてきたような…。
何かの拍子に覚えてしまった自慰的行為に見えますが
早すぎるし、上の子の時はなかった事なので、
どうしたら良いか夫婦で困っています。保育園等でやったら、恥ずかしいし、
出来れば止めさせたいのですが、良い方法があればご指導お願いします。
前にも似たような相談があったけど
無理に止めさせようとせずに
気を逸らしたりしたらって意見が多かったよ。
無理に止めさせようとせずに
気を逸らしたりしたらって意見が多かったよ。
三歳になったばかりの娘なんですが、物を大切にすることができません。
半年前、言っても言ってもおもちゃを片づけないので、ほとんど没収しました。
その時も、いやー！と言うわけでもなく、後日出してと言うわけでもなく。
今あるのは絵本と文房具くらいです。
最近、気になるのは、プレで作った工作なども、すぐに壊したり破いたり。
パーツを剥がすのが好きでのりでくっつけた目や口を取ってボロボロにしてしまいます。
折り紙の本を見て、これ作ってというので作ってもすぐ分解してぐしゃぐしゃに…
そんなことしたらダメだよ、○○さん痛いって、大事にしようね、などと言っても効果はありません。
どうしたら、何かを大切にするということができるようになるでしょうか？
半年前、言っても言ってもおもちゃを片づけないので、ほとんど没収しました。
その時も、いやー！と言うわけでもなく、後日出してと言うわけでもなく。
今あるのは絵本と文房具くらいです。
最近、気になるのは、プレで作った工作なども、すぐに壊したり破いたり。
パーツを剥がすのが好きでのりでくっつけた目や口を取ってボロボロにしてしまいます。
折り紙の本を見て、これ作ってというので作ってもすぐ分解してぐしゃぐしゃに…
そんなことしたらダメだよ、○○さん痛いって、大事にしようね、などと言っても効果はありません。
どうしたら、何かを大切にするということができるようになるでしょうか？
>>304
割と良くある事だよ。
育児の本とかにもよく掲載されてる。
本人に性的な意識は無いので、ダメってきつく叱るのは良くない。
見つけたら気をそらすようにする。
手持ち無沙汰な時にやる事が多いみたいなので、暇を与えないとか。
保育園の先生は慣れっこだと思うので、変に気にしないで大丈夫だと思うよ。
割と良くある事だよ。
育児の本とかにもよく掲載されてる。
本人に性的な意識は無いので、ダメってきつく叱るのは良くない。
見つけたら気をそらすようにする。
手持ち無沙汰な時にやる事が多いみたいなので、暇を与えないとか。
保育園の先生は慣れっこだと思うので、変に気にしないで大丈夫だと思うよ。
ありがとうございます。
やはり地道に気をそらしていくしかないんですね。
頑張ってみます。
やはり地道に気をそらしていくしかないんですね。
頑張ってみます。
>306
前者の話は、ものを大切にしないというより、余り物に執着がない子なのかなと思った。
3ポケットでおもちゃや絵本も豊富にあるんじゃない？
後者の話も、作る過程とか、どこがどうなってる？みたいなところに興味がある子なのかなと思った。
もっと大きな年齢の男の子だと時計とか懐中電灯なんか分解しちゃうようなのに近いのでは？
物を投げる、踏んづける、もっとひどけりゃ意識的に叩きつけて壊す、とかそういう破壊行為？
じゃなければ、単に興味の方向がそっち向いてるという気がするけど、どうでしょ？
前者の話は、ものを大切にしないというより、余り物に執着がない子なのかなと思った。
3ポケットでおもちゃや絵本も豊富にあるんじゃない？
後者の話も、作る過程とか、どこがどうなってる？みたいなところに興味がある子なのかなと思った。
もっと大きな年齢の男の子だと時計とか懐中電灯なんか分解しちゃうようなのに近いのでは？
物を投げる、踏んづける、もっとひどけりゃ意識的に叩きつけて壊す、とかそういう破壊行為？
じゃなければ、単に興味の方向がそっち向いてるという気がするけど、どうでしょ？
>>306
私も>>309に同意
投げたり乱暴に扱ってるわけではないなら叱らなくてもいいんじゃないかな？
普通に淡々と
「ぐちゃぐちゃになったね
もう元通りには戻せないね」
とか言っていれば、本当に気に入ったものや
大切なものができたときは大事に扱えるんじゃないかと思う
私も>>309に同意
投げたり乱暴に扱ってるわけではないなら叱らなくてもいいんじゃないかな？
普通に淡々と
「ぐちゃぐちゃになったね
もう元通りには戻せないね」
とか言っていれば、本当に気に入ったものや
大切なものができたときは大事に扱えるんじゃないかと思う
>>309 310
ありがとうございます。
おもちゃはママ友宅と比べても同じくらい、今はかなり少ないです。
絵本10冊、ブロック、コロコロボール、あとは紙とのりとハサミとクレヨン。
投げたり踏んづけたりではなく、折り紙なんかは１つ１つ行程を戻りながら紙に戻す。
それがうまくいかないとビリッと破けたりします。
確かに、１歳すぎから自分で靴をはいたりパジャマのボタンを閉めたりと手先は器用です。
でも、工作で作った動物の顔を取ったりしてるのを見ると、
心理的に何か問題があるのかと心配です。
もしかしたらパズルのつもりなのかなぁ。
小さいときから、積み木もブロックも崩すの専門でした。
私が気にしすぎかもしれないので、怒らずにもう少し様子を見てみます。
ありがとうございます。
おもちゃはママ友宅と比べても同じくらい、今はかなり少ないです。
絵本10冊、ブロック、コロコロボール、あとは紙とのりとハサミとクレヨン。
投げたり踏んづけたりではなく、折り紙なんかは１つ１つ行程を戻りながら紙に戻す。
それがうまくいかないとビリッと破けたりします。
確かに、１歳すぎから自分で靴をはいたりパジャマのボタンを閉めたりと手先は器用です。
でも、工作で作った動物の顔を取ったりしてるのを見ると、
心理的に何か問題があるのかと心配です。
もしかしたらパズルのつもりなのかなぁ。
小さいときから、積み木もブロックも崩すの専門でした。
私が気にしすぎかもしれないので、怒らずにもう少し様子を見てみます。
>>311
何を心配しているのよｗ
と笑ってしまうくらい大した事のない話だよ。
どうなっているのか知りたいんだよ。折り紙が不思議なのよ。
一枚の紙が折られてこんな立体物になってるのはどうして？
紙なの？なんなの？ここはどうなってるの？みたいなね。
彼女は一生懸命考えてるわけだから好きにさせてあげなよ。
駄目なことじゃないよ。
壊して壊してそのうち自分で作りだすよ。
手先が器用だということだし、幼稚園に入ったら、折り紙大得意な子になるかも。
何を心配しているのよｗ
と笑ってしまうくらい大した事のない話だよ。
どうなっているのか知りたいんだよ。折り紙が不思議なのよ。
一枚の紙が折られてこんな立体物になってるのはどうして？
紙なの？なんなの？ここはどうなってるの？みたいなね。
彼女は一生懸命考えてるわけだから好きにさせてあげなよ。
駄目なことじゃないよ。
壊して壊してそのうち自分で作りだすよ。
手先が器用だということだし、幼稚園に入ったら、折り紙大得意な子になるかも。
物の仕組みが気になるのかな。
ここの中はどうなってるんだろう？ここを押すとどうなるんだろう？
折り紙に限らず、じゃんじゃん作って崩させてあげてほしい。
ここの中はどうなってるんだろう？ここを押すとどうなるんだろう？
折り紙に限らず、じゃんじゃん作って崩させてあげてほしい。
うちも物の仕組みが気になる、分解好き３歳男児なんだけど、
部屋の壁紙剥がしたり、換気口の蓋取ったり、水道の蛇口を外そうとしたり、
このままじゃ家が壊されそうで怖い。
遊ぶのは自分のおもちゃだけにしなさい！って言ってるんだけど、
中を見てみたい欲求が勝ってる様で、ほんと困る。
部屋の壁紙剥がしたり、換気口の蓋取ったり、水道の蛇口を外そうとしたり、
このままじゃ家が壊されそうで怖い。
遊ぶのは自分のおもちゃだけにしなさい！って言ってるんだけど、
中を見てみたい欲求が勝ってる様で、ほんと困る。
>>306
もっとポジティブにとらえてあげればいいのにと思うなー。
既製品のおもちゃや本じゃなくて、工作レベルのものは
壊そうが何しようが自由にさせればいいじゃん。
壊れたら捨てる。逆に工作レベルのもの大事に取っとかれても困るよｗ
あと、おもちゃを片付けないから没収って、「片付けなかった」ことと
「おもちゃがなくなった」ことを因果関係として考えられるのはもう少し先、
5歳くらいじゃない？もちろんちゃんと親の説明つきでやっと理解できるぐらいでは。
ジャスト3歳なら、執着が無いつーか「深く考えず目の前にあるもので遊ぶ」状態
だと思う。ちょっと子供に高レベルを求めすぎなのでは。
あと、せっかく今モノが少なくて満足してる状態なら、それをキープして、
素材だけ与えて好きなだけ工作させてあげたら創造性を伸ばせるのではｗ
もっとポジティブにとらえてあげればいいのにと思うなー。
既製品のおもちゃや本じゃなくて、工作レベルのものは
壊そうが何しようが自由にさせればいいじゃん。
壊れたら捨てる。逆に工作レベルのもの大事に取っとかれても困るよｗ
あと、おもちゃを片付けないから没収って、「片付けなかった」ことと
「おもちゃがなくなった」ことを因果関係として考えられるのはもう少し先、
5歳くらいじゃない？もちろんちゃんと親の説明つきでやっと理解できるぐらいでは。
ジャスト3歳なら、執着が無いつーか「深く考えず目の前にあるもので遊ぶ」状態
だと思う。ちょっと子供に高レベルを求めすぎなのでは。
あと、せっかく今モノが少なくて満足してる状態なら、それをキープして、
素材だけ与えて好きなだけ工作させてあげたら創造性を伸ばせるのではｗ
レスありがとうございます。
好奇心なんですね。
プレで作ったものなんかは記念に取っておきたかったから、
壊されると、あぁ…って感じで。
折り紙６枚使ってやっと作った家も一瞬で分解して、また作って～って勘弁してくれよと。
ドライバーでネジ回すのとかも大好きですｗ
旦那からは解体屋って呼ばれてる。
いつか組立もできるようになるよね！
電化製品には気をつけます。
好奇心なんですね。
プレで作ったものなんかは記念に取っておきたかったから、
壊されると、あぁ…って感じで。
折り紙６枚使ってやっと作った家も一瞬で分解して、また作って～って勘弁してくれよと。
ドライバーでネジ回すのとかも大好きですｗ
旦那からは解体屋って呼ばれてる。
いつか組立もできるようになるよね！
電化製品には気をつけます。
>>316
ありがとう～
うん、既に時計は３つほど壊してる。
目覚まし時計を枕元に置いて寝られないんだ、先に子どもが起きると、壊される確率大で。
電気は本当に気を付けるよ。
毎日毎日口を酸っぱくして言ってたら、やっとテレビとＤＶＤには
勝手に触らなくなってきたから、この調子でしつこく言い続けます。
ありがとう～
うん、既に時計は３つほど壊してる。
目覚まし時計を枕元に置いて寝られないんだ、先に子どもが起きると、壊される確率大で。
電気は本当に気を付けるよ。
毎日毎日口を酸っぱくして言ってたら、やっとテレビとＤＶＤには
勝手に触らなくなってきたから、この調子でしつこく言い続けます。
>>317
いっそのこと「多分この子は大学は電気工学科に進むタイプなんだろうな」
ぐらいに考えて長所として伸ばしてあげたらいいと思うよ。
おもちゃも、出来上がったものじゃなく、組み立て系を意識して選ぶとかさ。
ボーフィックスとかググってみては。
いっそのこと「多分この子は大学は電気工学科に進むタイプなんだろうな」
ぐらいに考えて長所として伸ばしてあげたらいいと思うよ。
おもちゃも、出来上がったものじゃなく、組み立て系を意識して選ぶとかさ。
ボーフィックスとかググってみては。
>>318
おお、有望株だねｗ
一応私が見たレスを探したので転載しとく。小学生ﾀﾞﾝｽｨスレから。
357 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2010/10/12(火) 10:08:19 ID:FgdRcddA
昨日の夜、小３に壊れたデジカメの分解をさせていたら、
軽い感電を起こして、火花を出してしまいました。
充電池は抜いてあるし(直前で抜いた）、壊れてから一週間経ってるし、分解は前にもやったし、
と油断していました。
割とパワーのあるデジカメだったので、壊れても強いなと感心しました。
皆さんも分解は気を付けてほしいです。
361 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2010/10/12(火) 15:02:15 ID:dhJOhMnv
>>357
バッテリー外してても電子機器にはコンデンサが付いてるからね
あれは小さな充電池で貯めてる容量自体は少ないけど電圧が高い
デジカメぐらいなら火花で済むだろうけど、電化製品とかになると乾電池サイズでも何百ボルトとか平気で蓄えてるから気をつけてね
おお、有望株だねｗ
一応私が見たレスを探したので転載しとく。小学生ﾀﾞﾝｽｨスレから。
357 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2010/10/12(火) 10:08:19 ID:FgdRcddA
昨日の夜、小３に壊れたデジカメの分解をさせていたら、
軽い感電を起こして、火花を出してしまいました。
充電池は抜いてあるし(直前で抜いた）、壊れてから一週間経ってるし、分解は前にもやったし、
と油断していました。
割とパワーのあるデジカメだったので、壊れても強いなと感心しました。
皆さんも分解は気を付けてほしいです。
361 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2010/10/12(火) 15:02:15 ID:dhJOhMnv
>>357
バッテリー外してても電子機器にはコンデンサが付いてるからね
あれは小さな充電池で貯めてる容量自体は少ないけど電圧が高い
デジカメぐらいなら火花で済むだろうけど、電化製品とかになると乾電池サイズでも何百ボルトとか平気で蓄えてるから気をつけてね
うちの旦那もそういう男子だったみたいで、電子レンジで火薬を爆発させたりした、と言ってた。
火遊びもいつもしてたって…。レンズと太陽で火を出すのが好きだったらしい。
父親指導もあって、ドライバやハンダゴテ、ガラクタをいじりまくってたらしい。
爆発しても面白かったらしく、良い思い出だとか。両親は割と放置してたみたい。
ちゃんと理屈が分かってる方が危なくないから、子供の科学とかが良いのかな。
旦那は家事も大工も機械関係も得意で、正直すごく助かってますｗ
火遊びもいつもしてたって…。レンズと太陽で火を出すのが好きだったらしい。
父親指導もあって、ドライバやハンダゴテ、ガラクタをいじりまくってたらしい。
爆発しても面白かったらしく、良い思い出だとか。両親は割と放置してたみたい。
ちゃんと理屈が分かってる方が危なくないから、子供の科学とかが良いのかな。
旦那は家事も大工も機械関係も得意で、正直すごく助かってますｗ
>>317
壊される前に写真を撮る。くらいかなぁ対策は
2歳3歳の頃って作った物をとっておきたくなるけれど、
幼稚園入って毎日のように折り紙してきたりして、作品は膨大な量になるから、ｍ
そのうちとっておきたくてもとっておけなくなるよ。
壊される前に写真を撮る。くらいかなぁ対策は
2歳3歳の頃って作った物をとっておきたくなるけれど、
幼稚園入って毎日のように折り紙してきたりして、作品は膨大な量になるから、ｍ
そのうちとっておきたくてもとっておけなくなるよ。
エジソンもアインシュタインも発達障害だったらしいしね。
あまり神経質にならずにいた方がいいと思う。
あまり神経質にならずにいた方がいいと思う。
子供の困った行動とか不思議な行動はついつい制止しがちだけど
よく見てるとちゃんと理由がある、ということもあるからね
そこが難しいし面白いとも言える
よく見てるとちゃんと理由がある、ということもあるからね
そこが難しいし面白いとも言える
中学2年生の息子についてです。
現在、中高一貫の男子校の中学部に籍をおいております。
この夏までは内部進学の方向で今後の進路を考えていたのですが、
最近になって、外部進学を希望するようになりました。
今行っている学校は伝統的に理系に弱いことや、
部活動がほとんど機能していないので部活を経験してみたいなど、
もっともらしい（？）ことを言っておりますが、
女子がいる環境に憧れているため、というのが本心のようです。
（友達に電話で相談してるのを耳にしてしまいました。）
私としては、思春期の少年なので当然だろうと思い、
進路変更自体はかまわないのですが、そうなるとどうしても
今行っている学校よりもランクが下がることになります。
同じ学校出身の夫は、進路変更自体どうかと思っているようです。
最終的には本人の希望にまかせるしかないとしても、
親としては、積極的に支持するか、できれば反対の意思をみせるか、
中立として見守るか、みなさんならどうしますか？
現在、中高一貫の男子校の中学部に籍をおいております。
この夏までは内部進学の方向で今後の進路を考えていたのですが、
最近になって、外部進学を希望するようになりました。
今行っている学校は伝統的に理系に弱いことや、
部活動がほとんど機能していないので部活を経験してみたいなど、
もっともらしい（？）ことを言っておりますが、
女子がいる環境に憧れているため、というのが本心のようです。
（友達に電話で相談してるのを耳にしてしまいました。）
私としては、思春期の少年なので当然だろうと思い、
進路変更自体はかまわないのですが、そうなるとどうしても
今行っている学校よりもランクが下がることになります。
同じ学校出身の夫は、進路変更自体どうかと思っているようです。
最終的には本人の希望にまかせるしかないとしても、
親としては、積極的に支持するか、できれば反対の意思をみせるか、
中立として見守るか、みなさんならどうしますか？
>327
親に言う理由と、友達に言う理由と、どっちが本音かわからないよね。
内部進学する友達に、マイナス面の理由で外部進学って言えないし、
そうじゃない友達にでも、ちゃらけて「女子がいる方がいいよなw」って
言っちゃうかもしれない。中二だし。
私なら、今年中に行きたい学校をピックアップさせるかな。
具体的な校名が出れば積極的に支持。
親に言う理由と、友達に言う理由と、どっちが本音かわからないよね。
内部進学する友達に、マイナス面の理由で外部進学って言えないし、
そうじゃない友達にでも、ちゃらけて「女子がいる方がいいよなw」って
言っちゃうかもしれない。中二だし。
私なら、今年中に行きたい学校をピックアップさせるかな。
具体的な校名が出れば積極的に支持。
329 ：名無しの心子知らず：2010/10/19(火) 18:27:51 ID:BBR4suSe
もったいないような気がするけどなあ
330 ：名無しの心子知らず：2010/10/19(火) 18:35:58 ID:HLWzxCqJ
確かに、中高一貫男子校卒業の男の子が大学も理系に進むと、縁遠くなる率はかなり上がる。
更に男兄弟しかいない子とかは本当に奥手な人が多い。
でも高校が共学だからって、女慣れするわけじゃないけど。
あと高校から中高一貫じゃない学校に入ると、多分カリキュラムでも苦労するよね。
よく分からないけど、進み方が違うと思うんだけど？？ごめんあやふや。
ランク下に進むリスクは、将来の大学や就職に響く。でも成績上位ならどこにいてもあまり関係無いね。
結局本人次第なんだね。
メリットとデメリットを本人にまず箇条書きにさせて、一緒に考えてやる。
ついでに夫を反対派に立てて、説得・納得させるのを条件にする練習もする。
更に男兄弟しかいない子とかは本当に奥手な人が多い。
でも高校が共学だからって、女慣れするわけじゃないけど。
あと高校から中高一貫じゃない学校に入ると、多分カリキュラムでも苦労するよね。
よく分からないけど、進み方が違うと思うんだけど？？ごめんあやふや。
ランク下に進むリスクは、将来の大学や就職に響く。でも成績上位ならどこにいてもあまり関係無いね。
結局本人次第なんだね。
メリットとデメリットを本人にまず箇条書きにさせて、一緒に考えてやる。
ついでに夫を反対派に立てて、説得・納得させるのを条件にする練習もする。
学校のスタンスとしては、外部進学ってのはアリなの？
せっかくの超優良一貫校（だよね多分）を捨てたくないなぁ。
大学入試にも差が出るだろうし。
女の子の事なら大学デビューしたって別に人生に大差はないが、
大学への入学については少しでも良いところを目指すのがまぁ一般的ではないかと。
そうなればやはり…外部進学はナシの方向かなと。
ただ、何かイジメとか、雰囲気が本当になじめないとか
重大な問題が隠されていないってのが前提で。
中学入試の時に、わざわざ受験して6年ずっと通うことで迷いはないかとか、
大学進学情報、子供の希望する部活などのリサーチはしていないのでしょうか。
大学入試にも差が出るだろうし。
女の子の事なら大学デビューしたって別に人生に大差はないが、
大学への入学については少しでも良いところを目指すのがまぁ一般的ではないかと。
そうなればやはり…外部進学はナシの方向かなと。
ただ、何かイジメとか、雰囲気が本当になじめないとか
重大な問題が隠されていないってのが前提で。
中学入試の時に、わざわざ受験して6年ずっと通うことで迷いはないかとか、
大学進学情報、子供の希望する部活などのリサーチはしていないのでしょうか。
みなさんありがとうございます。
進路変更の動機が女子、というのは間違いないと思います。
かなり真剣な話し方をしていたので…
進路変更を言い出した時に確認した限りですが、
イジメがあるわけでもクラスになじめないわけでもないそうです。
理系が弱いとは言っても、同じ学校の文系コースに比べて、
国立合格率がいくらか低いというだけで、
とんでもなく見劣りするというほどでもないようです。
部活については、週1で土曜日の午後に3時間練習がある部に入っていて、
親の目から見る限り、特に熱意を持っているようにも見えません。
中学進学時、私としては地元の公立に進んでほしいという希望があり、
何度か話し合いをした結果、本人の希望で今の学校に進んだので、
夫としては「自分で決めたことは全うさせなくては」と言っています。
それも理解できる（というか当然だと思う）し、
でも学校自体イヤだと思うようなことになったら意味がないし、
でもそう思うのは自分が元々私立進学を喜んでいないからかもと思うし、
でも、でも、でも…とグルグルモヤモヤしてしまっておりました。
動機はともかく、
メリットとデメリットを並べて本人に選ばせるしかないようですね。
反対派の夫を自分で説得させるというのもいいアイデアだと思いました。
人生の大きな分岐点について、親子でもっともっと話し合います。
ありがとうございました。
進路変更の動機が女子、というのは間違いないと思います。
かなり真剣な話し方をしていたので…
進路変更を言い出した時に確認した限りですが、
イジメがあるわけでもクラスになじめないわけでもないそうです。
理系が弱いとは言っても、同じ学校の文系コースに比べて、
国立合格率がいくらか低いというだけで、
とんでもなく見劣りするというほどでもないようです。
部活については、週1で土曜日の午後に3時間練習がある部に入っていて、
親の目から見る限り、特に熱意を持っているようにも見えません。
中学進学時、私としては地元の公立に進んでほしいという希望があり、
何度か話し合いをした結果、本人の希望で今の学校に進んだので、
夫としては「自分で決めたことは全うさせなくては」と言っています。
それも理解できる（というか当然だと思う）し、
でも学校自体イヤだと思うようなことになったら意味がないし、
でもそう思うのは自分が元々私立進学を喜んでいないからかもと思うし、
でも、でも、でも…とグルグルモヤモヤしてしまっておりました。
動機はともかく、
メリットとデメリットを並べて本人に選ばせるしかないようですね。
反対派の夫を自分で説得させるというのもいいアイデアだと思いました。
人生の大きな分岐点について、親子でもっともっと話し合います。
ありがとうございました。
女の子と知り合いたいだけなら、とりあえず、ハイレベルの塾でも入れてみたら？
私なら、イジメ等の心身を害する理由以外の外部進学は認めない。
私なら、イジメ等の心身を害する理由以外の外部進学は認めない。
共学へ進学したら、女の子と付き合ったり振られたりする度に転校しそうｗ
まあ、男子校なら打ち込める部活くらい欲しいよね。
何かに打ち込んでいないと（女の子でも、スポーツでも）１０代の青少年は発散できなくて不健康になりそうだね。
まあ、男子校なら打ち込める部活くらい欲しいよね。
何かに打ち込んでいないと（女の子でも、スポーツでも）１０代の青少年は発散できなくて不健康になりそうだね。
>>335
同意。そんな理由でふらふらする（できると認識してしまう）クセがついたら
社会に出てからも思いやられる。結婚してからも思いやられる。
中２と言えばいろんな意味で不安定な時期。その不安定な時期のなんとなくで
自分で決めた進路を曲げるわ、親は高いお金だして苦労したのが水の泡だわで
誰も得しないよ。ここはガツンとお父さんに頑張ってもらってください。
同意。そんな理由でふらふらする（できると認識してしまう）クセがついたら
社会に出てからも思いやられる。結婚してからも思いやられる。
中２と言えばいろんな意味で不安定な時期。その不安定な時期のなんとなくで
自分で決めた進路を曲げるわ、親は高いお金だして苦労したのが水の泡だわで
誰も得しないよ。ここはガツンとお父さんに頑張ってもらってください。
高等部がアルバイト禁止でないなら、バイト先での出会いも期待できるよね。
時期的には、外部進学するのと大して変わらないから、説得の一材料にならないかな？
時期的には、外部進学するのと大して変わらないから、説得の一材料にならないかな？
4歳男児の習い事についてです。
普段はフルタイムで保育園に通っていますが、
私に平日休みがあるので、その時は午後からスイミングに通っています。
ベビーコースの7ヶ月の時から続けていますが、
この夏から「スイミングに行きたくない」と言い出しました。
「コーチが厳しくて怖い。お友達もいない」と言います。
スイミングでは、水泳技術だけでなく、
「きちんと並ぶ」「コーチの言う事を聞く」という躾的な面も
わりと厳しく躾けてくれるところです。
だからコーチが怖いというも理解はできます。
お友達は、ベビーの頃から続けているのでたくさんいます。
帰りに一緒にジュース飲んだりしてます。
この夏は園のプールもあって体力的に辛そうだったのと、
9月は運動会の練習等で忙しくてやはり体力的に心配で、3ヶ月ほど休会しました。
今月に入って再開し、初回は、こちらが拍子抜けするほど楽しそうでした。
一度リセットすることで気持ちを切り替えたのかな、と思っていました。
しかし、今晩は「明日スイミング行きたくない」
「コーチが怖い」「お願いします、行きたくない」としくしく泣き、
泣きつかれて寝てしまいました。
夫は「なるべく続けて欲しい」と言っています。
私もなるべく続けて欲しい。
一つの事をやり続けるってすごい事だと思って欲しい。
そう思うのは親のエゴでしょうか？
みなさんならどうしますか？
普段はフルタイムで保育園に通っていますが、
私に平日休みがあるので、その時は午後からスイミングに通っています。
ベビーコースの7ヶ月の時から続けていますが、
この夏から「スイミングに行きたくない」と言い出しました。
「コーチが厳しくて怖い。お友達もいない」と言います。
スイミングでは、水泳技術だけでなく、
「きちんと並ぶ」「コーチの言う事を聞く」という躾的な面も
わりと厳しく躾けてくれるところです。
だからコーチが怖いというも理解はできます。
お友達は、ベビーの頃から続けているのでたくさんいます。
帰りに一緒にジュース飲んだりしてます。
この夏は園のプールもあって体力的に辛そうだったのと、
9月は運動会の練習等で忙しくてやはり体力的に心配で、3ヶ月ほど休会しました。
今月に入って再開し、初回は、こちらが拍子抜けするほど楽しそうでした。
一度リセットすることで気持ちを切り替えたのかな、と思っていました。
しかし、今晩は「明日スイミング行きたくない」
「コーチが怖い」「お願いします、行きたくない」としくしく泣き、
泣きつかれて寝てしまいました。
夫は「なるべく続けて欲しい」と言っています。
私もなるべく続けて欲しい。
一つの事をやり続けるってすごい事だと思って欲しい。
そう思うのは親のエゴでしょうか？
みなさんならどうしますか？
出遅れですが。中高一貫校出身者です。
同レベル(ちょっとだけ上含む)以下の外部進学は「訳あり」とみなされます。イジメ被害者、親の経済状況など理由
があってもそんなこと履歴書に記載出来ません。
言い訳をする機会が与えられたとしても、ややこしい人と付き合いたくない、雇いたくないと考える人は多いです。
本人のせいであろうとなかろうとややこしい人には違いません。
明らかに方向性が違うとか学力が上とか プラスの方向にわかりやすい理由が無い限りそのまま行ったほう
がリスクが小さいと思います。
同レベル(ちょっとだけ上含む)以下の外部進学は「訳あり」とみなされます。イジメ被害者、親の経済状況など理由
があってもそんなこと履歴書に記載出来ません。
言い訳をする機会が与えられたとしても、ややこしい人と付き合いたくない、雇いたくないと考える人は多いです。
本人のせいであろうとなかろうとややこしい人には違いません。
明らかに方向性が違うとか学力が上とか プラスの方向にわかりやすい理由が無い限りそのまま行ったほう
がリスクが小さいと思います。
私は中高一貫女子校出身。主人は都内某難関中高一貫男子校出身。
高校生の時に合コンで知り合ったw
大学生になってからより、高校生の頃の方が合コンあったなあ。
中学生は男女関係地味よ。でも高校生になると変わってくると思う。
うちの学校で高校から抜けるのはよほどの不良か問題児だけだった。
息子さんにも細かい事情があるのかもしれないけど、ここは思い止まらせる方向で納得させるのがいいと思う。
〆後に自分語りｽﾏｿ。
高校生の時に合コンで知り合ったw
大学生になってからより、高校生の頃の方が合コンあったなあ。
中学生は男女関係地味よ。でも高校生になると変わってくると思う。
うちの学校で高校から抜けるのはよほどの不良か問題児だけだった。
息子さんにも細かい事情があるのかもしれないけど、ここは思い止まらせる方向で納得させるのがいいと思う。
〆後に自分語りｽﾏｿ。
スイミングは辞めさせてもいいんじゃ。
伝統芸能を担うならともかく、4歳児にそこ迄の我慢を強いてやらせる価値が本当にあるの？
伝統芸能を担うならともかく、4歳児にそこ迄の我慢を強いてやらせる価値が本当にあるの？
もうちょっと大きくなってからでもいいように思うけど＞1つの事をやり続ける
明日はお休みするか、できるなら見学？して様子見てみては？
水泳が嫌いなわけじゃなさそうだから、違うコースにするとか・・・
やっぱり相性ってあるもんだし＞コーチ
明日はお休みするか、できるなら見学？して様子見てみては？
水泳が嫌いなわけじゃなさそうだから、違うコースにするとか・・・
やっぱり相性ってあるもんだし＞コーチ
私も、もう1回聞いてみてやっぱ止めたいって言うなら止めさせるなぁ
イヤでイヤで泣くくらいなのに、親が理解して味方になってくれなかった
…という気持ちが残ったら、親子の基本的信頼関係も揺らぎそう
>一つの事をやり続けるってすごい事
これはもう少し大きくなってからでも体験できると思います
本人の意思で何かを始めた時に、それの継続を応援したらいいんじゃないでしょうか
イヤでイヤで泣くくらいなのに、親が理解して味方になってくれなかった
…という気持ちが残ったら、親子の基本的信頼関係も揺らぎそう
>一つの事をやり続けるってすごい事
これはもう少し大きくなってからでも体験できると思います
本人の意思で何かを始めた時に、それの継続を応援したらいいんじゃないでしょうか
>>341
継続は力なり、だ。泳ぐことを続けて欲しいというのはわかる。
だけど、そのスクールにこだわる必要はないんじゃないのかな。
別のスクールを探したり、
休会して、しばらくはママと一緒に公営プールで楽しく泳いだりしてはどうかな。
続けることはいいことだけれど、楽しいと思えなかったら、まず続かないから。
今まではわけもわからず親のいいなりでやってくれたけど、
これから先は、何かを続けて欲しかったら、親があれこれ手を尽くして
続ける意欲を持てる工夫・楽しめる工夫をしてかなきゃいけないよー
子どもに習い事を継続させるのってめちゃくちゃ大変だよ。
継続は力なり、だ。泳ぐことを続けて欲しいというのはわかる。
だけど、そのスクールにこだわる必要はないんじゃないのかな。
別のスクールを探したり、
休会して、しばらくはママと一緒に公営プールで楽しく泳いだりしてはどうかな。
続けることはいいことだけれど、楽しいと思えなかったら、まず続かないから。
今まではわけもわからず親のいいなりでやってくれたけど、
これから先は、何かを続けて欲しかったら、親があれこれ手を尽くして
続ける意欲を持てる工夫・楽しめる工夫をしてかなきゃいけないよー
子どもに習い事を継続させるのってめちゃくちゃ大変だよ。
>>341
自分、習字もそろばんも、小学校のとき何年もやったけど
とりあえず行ってるだけでぜんぜん身になってない。
でも高校から始めたダンスは、途中ぜんぜんできなくて行くのが辛くても
なんとかがんばって行って、家でも練習して、やっとできたりしたらすごく楽しかったし
努力ってこういうもんなんだ、って思ったよ。
それは部活でもいいし、息子さんも好きなこと見つかるといいね。
自分、習字もそろばんも、小学校のとき何年もやったけど
とりあえず行ってるだけでぜんぜん身になってない。
でも高校から始めたダンスは、途中ぜんぜんできなくて行くのが辛くても
なんとかがんばって行って、家でも練習して、やっとできたりしたらすごく楽しかったし
努力ってこういうもんなんだ、って思ったよ。
それは部活でもいいし、息子さんも好きなこと見つかるといいね。
350 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 01:42:10 ID:hubGFmai
>>345さんの見学して様子を見るがいいかなと思う
コーチが厳しいといっても他の生徒さんは続けてるのかな？
他にも何人も辞めていってるようなら別のスイミングに移るのも考える必要があると思う
でももしかしたらもの凄く打たれ弱い子で初めての挫折？状態かもしれないし
それは親である>>341さんしか判断できないから
一つのことをやり続けるのはとても良い事だけど
まだ4歳なら環境を親が確認して判断するのも必要かなと思う
コーチが厳しいといっても他の生徒さんは続けてるのかな？
他にも何人も辞めていってるようなら別のスイミングに移るのも考える必要があると思う
でももしかしたらもの凄く打たれ弱い子で初めての挫折？状態かもしれないし
それは親である>>341さんしか判断できないから
一つのことをやり続けるのはとても良い事だけど
まだ4歳なら環境を親が確認して判断するのも必要かなと思う
>>327
中高一貫の男子校なんて、中学受験して入った私立でしょう？
外部の高校進学なんてありえない。
そんなの学力的についていけなくなってよほど落ちこぼれたか、
学校にいられないほどの問題起こしたかのどちらかだよ。
実際はどうあれ、世間はまちがいなくそう見るよ。
なんで「息子に選ばせる」なんて選択肢が出てくるのかも不思議すぎる。
息子に考える余地を与える必要はないんじゃない？
いま目先の共学に釣られて一生後を引く選択ミスをしようとしてるよ。
中高一貫の学校なんて卒業後の結びつきも強いだろうし、中学の友達には
確実に忘れられる。そもそも進学校で高校ドロップアウトした奴なんて
卒業後は連絡も取ってもらえないよ。
女子との絡みは、塾なり習い事すればいい。他校の文化祭に行くのだって
高校生ならではの楽しみじゃない。下衆な話だけどｗ、難関男子校の男の子なんか
外部の子とコンパなんぞしてみ、引く手あまただからｗ
大学で共学になる日を目指して勉強に身を入れて頑張れと応援したら？
頭ごなしに否定するのがはばかられるなら、今より偏差値のいいところへ進む、
「ステップアップ」ならば考えてもいい、ということにしてみては？
学歴厨みたいなレスでゴメン。
私自身が中高一貫の進学校を途中で変わったクチでね。前よりかなり
ランクの低い高校（そっちも私学）だったからまあそれなりに苦労があったんだわｗ
中高一貫の男子校なんて、中学受験して入った私立でしょう？
外部の高校進学なんてありえない。
そんなの学力的についていけなくなってよほど落ちこぼれたか、
学校にいられないほどの問題起こしたかのどちらかだよ。
実際はどうあれ、世間はまちがいなくそう見るよ。
なんで「息子に選ばせる」なんて選択肢が出てくるのかも不思議すぎる。
息子に考える余地を与える必要はないんじゃない？
いま目先の共学に釣られて一生後を引く選択ミスをしようとしてるよ。
中高一貫の学校なんて卒業後の結びつきも強いだろうし、中学の友達には
確実に忘れられる。そもそも進学校で高校ドロップアウトした奴なんて
卒業後は連絡も取ってもらえないよ。
女子との絡みは、塾なり習い事すればいい。他校の文化祭に行くのだって
高校生ならではの楽しみじゃない。下衆な話だけどｗ、難関男子校の男の子なんか
外部の子とコンパなんぞしてみ、引く手あまただからｗ
大学で共学になる日を目指して勉強に身を入れて頑張れと応援したら？
頭ごなしに否定するのがはばかられるなら、今より偏差値のいいところへ進む、
「ステップアップ」ならば考えてもいい、ということにしてみては？
学歴厨みたいなレスでゴメン。
私自身が中高一貫の進学校を途中で変わったクチでね。前よりかなり
ランクの低い高校（そっちも私学）だったからまあそれなりに苦労があったんだわｗ
＞「明日スイミング行きたくない」
＞「コーチが怖い」「お願いします、行きたくない」としくしく泣き、
＞泣きつかれて寝てしまいました。
4歳の子がお願いしますなんて・・・切なくて涙出てきたよ。
そういう言葉が日常なんでしょうか。
お母さんはスイミングやってる間はずっと見てるの？
それで特に問題ないというのなら問題ないのかもしれないけど
1つのことをやり遂げるってすごい事だと思って欲しいということに
こだわって続けさせたいと思うのなら、他の方も言っているように
今じゃなくてもいいと思います。
それよりもやっぱりお子さんが親に対して守ってくれる存在ではないとか
不信感を抱く方が将来的には不安な気がしますよ。
＞「コーチが怖い」「お願いします、行きたくない」としくしく泣き、
＞泣きつかれて寝てしまいました。
4歳の子がお願いしますなんて・・・切なくて涙出てきたよ。
そういう言葉が日常なんでしょうか。
お母さんはスイミングやってる間はずっと見てるの？
それで特に問題ないというのなら問題ないのかもしれないけど
1つのことをやり遂げるってすごい事だと思って欲しいということに
こだわって続けさせたいと思うのなら、他の方も言っているように
今じゃなくてもいいと思います。
それよりもやっぱりお子さんが親に対して守ってくれる存在ではないとか
不信感を抱く方が将来的には不安な気がしますよ。
>>341
さすがにその状況は可哀そう過ぎるわ。
４歳なんてまだまだ赤ちゃんみたいなもんじゃないか。
そんな子が、お願しますって言って泣くなんて辛いわ。
１つの事をやりとおすなんて、まだまだ大きくなってからでいいと思う。
水泳大っ嫌いになったらとても残念だと思います。
さすがにその状況は可哀そう過ぎるわ。
４歳なんてまだまだ赤ちゃんみたいなもんじゃないか。
そんな子が、お願しますって言って泣くなんて辛いわ。
１つの事をやりとおすなんて、まだまだ大きくなってからでいいと思う。
水泳大っ嫌いになったらとても残念だと思います。
354 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 01:54:16 ID:DKPrD7I3
>>341
続けさせるべき場面とそうでない場面があると思う。
ちょっと今の状況はお子さんからの本気のＳＯＳっぽくない？
コーチの言葉がかなり高圧的とか。
親は普通ガラス隔てた観覧席で見てるから、コーチの言葉までは聞き取れないよね？
親が考えている以上に軍隊チックでストレスなのではないかな。
私も他の方と同じく、ちょっと継続は見合わせたほうがいいように思う。
続けさせるべき場面とそうでない場面があると思う。
ちょっと今の状況はお子さんからの本気のＳＯＳっぽくない？
コーチの言葉がかなり高圧的とか。
親は普通ガラス隔てた観覧席で見てるから、コーチの言葉までは聞き取れないよね？
親が考えている以上に軍隊チックでストレスなのではないかな。
私も他の方と同じく、ちょっと継続は見合わせたほうがいいように思う。
>>341
うちも全く同じ状態だったよ。
結果的にそのスクールは辞めて他のスクールに移った。
もちろん事前にどんなコーチなのかとか雰囲気を調べた上でね。
今9歳だけど、今のスクールは嫌がった事も無く毎週楽しく通ってるよ。
やっぱりコーチやスクールとの相性ってあるよ。
一つの事(水泳)を続けるのなら他のスクールでもいいじゃないか。
4歳の子に大切なのは「水と慣れ親しんで楽しく泳ぐ」事であって、辛くて苦しい思いをする事ではないと思う。
水泳が嫌いになったら元も子もないよ。
うちも全く同じ状態だったよ。
結果的にそのスクールは辞めて他のスクールに移った。
もちろん事前にどんなコーチなのかとか雰囲気を調べた上でね。
今9歳だけど、今のスクールは嫌がった事も無く毎週楽しく通ってるよ。
やっぱりコーチやスクールとの相性ってあるよ。
一つの事(水泳)を続けるのなら他のスクールでもいいじゃないか。
4歳の子に大切なのは「水と慣れ親しんで楽しく泳ぐ」事であって、辛くて苦しい思いをする事ではないと思う。
水泳が嫌いになったら元も子もないよ。
オリンピックレベルならともかく趣味の範疇でそんなに無理強いすることない
性格が曲がっちゃうよ
性格が曲がっちゃうよ
358 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 04:54:38 ID:Wf13jNkw
1歳男児を仕事の為無認可の託児所に預けています。
どんな遊びをしたのか、お昼に何を食べたのか、排便は何回か、
など保育士の方が細かく書いてくださる連絡ノートがあります。
お天気の良い日は託児所の目の前の公園へ行って
みんなで遊んでいるようですが
先日少々驚いた記述がありました。
いつものように公園へ行った際に犬をなでたというのです。
もちろん野良などではなく飼われていてお散歩にきたわんちゃんらしいので
飼い主の方も保育士さんも近くで見ていたと思うのですが
私は親としても勿論、仮に自分が飼い主でも保育士でも
何が起こるかわからないので小さな子供には絶対に触らせたくないと
思うのですが
このことは保育士にどう伝えたらよいのでしょうか？
その件以外の保育面では特に心配している事はなく
いつもよく見て頂いていると思っているので託児所をやめる、などは
考えていません。
まとまりのない文章になってしまいましたがよろしくお願いします。
どんな遊びをしたのか、お昼に何を食べたのか、排便は何回か、
など保育士の方が細かく書いてくださる連絡ノートがあります。
お天気の良い日は託児所の目の前の公園へ行って
みんなで遊んでいるようですが
先日少々驚いた記述がありました。
いつものように公園へ行った際に犬をなでたというのです。
もちろん野良などではなく飼われていてお散歩にきたわんちゃんらしいので
飼い主の方も保育士さんも近くで見ていたと思うのですが
私は親としても勿論、仮に自分が飼い主でも保育士でも
何が起こるかわからないので小さな子供には絶対に触らせたくないと
思うのですが
このことは保育士にどう伝えたらよいのでしょうか？
その件以外の保育面では特に心配している事はなく
いつもよく見て頂いていると思っているので託児所をやめる、などは
考えていません。
まとまりのない文章になってしまいましたがよろしくお願いします。
えっそのまま書いていいよ？
万が一のことを考えて犬に触らせないでくださいって。
犬との触れ合いはもう少し大きくなってからにしたいですとかそえるといいかなあ
気を使ってまわりくどく書くと保育士さん忙しいからわからんよ
私も一歳児が犬は怖いな
気心知れた犬は別だけど
万が一のことを考えて犬に触らせないでくださいって。
犬との触れ合いはもう少し大きくなってからにしたいですとかそえるといいかなあ
気を使ってまわりくどく書くと保育士さん忙しいからわからんよ
私も一歳児が犬は怖いな
気心知れた犬は別だけど
おはようございます。
たくさんのカキコありがとうございます。
今日はお休みして見学だけにしてみます。
本人は水泳は嫌いではないようです。
むしろ遊びで行ったときは、私じゃ相手しきれないほどですし、
お風呂でも泳ぐ真似をしたり、
園のプールでは「さすがですね」と先生にほめられるほど上手だそうです。
だからこそ、「嫌いになって欲しくないから辞めさせた方がいいのか」
「そのまま続けて欲しい」とのせめぎ合いで悩んでいました。
でも、今日はお休みします。見学しながら再度意向を聞いてみます。
私自身が「スイミングにこだわってる」のかな。
というのも後だし乙ですみませんが、
夫が、そのスクール出身で元水泳選手なんです。
3歳から大学卒業までやってたそうです。
だから、息子の習い事といったらまずスイミングでした。
そのスクールは近くでも割と有名なところで、
長く続けている子も多くいます。
実際ベビーコースからのお友達のほとんどが在籍中。
まだキッズコースの下から数えた方が早いレベルで
水と慣れ親しんで楽しく泳ぐレベルです。
見学エリアから見る限りでは楽しそうでした。
>>347
>>これから先は、何かを続けて欲しかったら、親があれこれ手を尽くして
>>続ける意欲を持てる工夫・楽しめる工夫をしてかなきゃいけないよー
これを肝に銘じつつ、辞めることを視野にいれて、
見学しながら再度意向を聞いてみます。
たくさんのカキコありがとうございます。
今日はお休みして見学だけにしてみます。
本人は水泳は嫌いではないようです。
むしろ遊びで行ったときは、私じゃ相手しきれないほどですし、
お風呂でも泳ぐ真似をしたり、
園のプールでは「さすがですね」と先生にほめられるほど上手だそうです。
だからこそ、「嫌いになって欲しくないから辞めさせた方がいいのか」
「そのまま続けて欲しい」とのせめぎ合いで悩んでいました。
でも、今日はお休みします。見学しながら再度意向を聞いてみます。
私自身が「スイミングにこだわってる」のかな。
というのも後だし乙ですみませんが、
夫が、そのスクール出身で元水泳選手なんです。
3歳から大学卒業までやってたそうです。
だから、息子の習い事といったらまずスイミングでした。
そのスクールは近くでも割と有名なところで、
長く続けている子も多くいます。
実際ベビーコースからのお友達のほとんどが在籍中。
まだキッズコースの下から数えた方が早いレベルで
水と慣れ親しんで楽しく泳ぐレベルです。
見学エリアから見る限りでは楽しそうでした。
>>347
>>これから先は、何かを続けて欲しかったら、親があれこれ手を尽くして
>>続ける意欲を持てる工夫・楽しめる工夫をしてかなきゃいけないよー
これを肝に銘じつつ、辞めることを視野にいれて、
見学しながら再度意向を聞いてみます。
>>361
同意。夫がそのスクールでずっと続けていたのはすごいかもしれないが
親の趣味を僅か4歳の子に押し付けているだけのようにもみえる。
「楽しそうに見えた」より「お願いします」と泣き疲れて眠るまで泣くのと
どっちが明確なことなのか考えたほうがいいと思う。
継続は力なり、だけどそこに「強制されて」が入っちゃ元も子もない。
同意。夫がそのスクールでずっと続けていたのはすごいかもしれないが
親の趣味を僅か4歳の子に押し付けているだけのようにもみえる。
「楽しそうに見えた」より「お願いします」と泣き疲れて眠るまで泣くのと
どっちが明確なことなのか考えたほうがいいと思う。
継続は力なり、だけどそこに「強制されて」が入っちゃ元も子もない。
>>362にまるっと同意だ。
でもこれは子供がもう少し嫌な思いをしないと辞めさせそうもないね。
親に出来たから子供に出来る訳でもなかろうに。
逆に親に出来なかった事が出来る子かもしれないのに。
たった一つの可能性に親がしがみつきすぎだね。
子供には無限の可能性があるのに。
でもこれは子供がもう少し嫌な思いをしないと辞めさせそうもないね。
親に出来たから子供に出来る訳でもなかろうに。
逆に親に出来なかった事が出来る子かもしれないのに。
たった一つの可能性に親がしがみつきすぎだね。
子供には無限の可能性があるのに。
父親と息子は別人格・別性格・別資質。
息子のことを見極めて、夫を説得するのも母の務め。
コーチが厳しくても頑張って続けられる子はもちろんいる。
あなたの子は違うし、既に悲しい思いを沢山してるのだから、
これから他のことに前向きになれるよう手助けしてあげなきゃ。
スイミングなんてもうどーでもいいじゃない。
息子のことを見極めて、夫を説得するのも母の務め。
コーチが厳しくても頑張って続けられる子はもちろんいる。
あなたの子は違うし、既に悲しい思いを沢山してるのだから、
これから他のことに前向きになれるよう手助けしてあげなきゃ。
スイミングなんてもうどーでもいいじゃない。
パパがそれほどのキャリアがあるのならパパが教えればいいじゃん。
4歳児なら、他人に指導されるより、パパとプールに行く方が楽しいって。
父ちゃんこんなに泳げるんだぜーｶｯｺｲｲだろーの方が、やる気出るよ。
「そのクラブに通う」ってことにこだわりすぎてる気がする。
お父さんが子どもの頃とお子さんは違うんだし、
クラブだって何十年前と先生や体制も違うんだからそんなにこだわらなくてもいいと思うよ。
4歳児なら、他人に指導されるより、パパとプールに行く方が楽しいって。
父ちゃんこんなに泳げるんだぜーｶｯｺｲｲだろーの方が、やる気出るよ。
「そのクラブに通う」ってことにこだわりすぎてる気がする。
お父さんが子どもの頃とお子さんは違うんだし、
クラブだって何十年前と先生や体制も違うんだからそんなにこだわらなくてもいいと思うよ。
>>360
４歳児が「お願いします、お願いします」って泣きつかれて寝ちゃうぐらいでも、
「辞めることも視野に入れる」程度なんだ…。
ごはんも食べられなくなって、命が危ないぐらいに痩せ細らないと
辞めさせてもらえないんだろうか、と。
子どもがかわいそうすぎる。
４歳児が「お願いします、お願いします」って泣きつかれて寝ちゃうぐらいでも、
「辞めることも視野に入れる」程度なんだ…。
ごはんも食べられなくなって、命が危ないぐらいに痩せ細らないと
辞めさせてもらえないんだろうか、と。
子どもがかわいそうすぎる。
こういうのって例えば一年とか休んでブランクが空いちゃ駄目なものなの？
親自身が心に余裕を持って「じゃあ一年間は息子の好きにさせてみよう」って姿勢で
臨んでみるとか。
その上で「やっぱり水泳をやりたい/やりたくない」選択をさせればどちらにとっても
納得いく結果になるんじゃないかと…。甘いかな。
見学もいいけどいっそ一度すっぱり水泳からうんと距離を置いてみるのも一つの手かなーと
思うんだ。
今の状況だと見学することすら息子さんにとっては無言のプレッシャーになりそうな気がするよ。
水泳自体は嫌いじゃないのだったら、気持ちが落ち着いてからゆっくり考える時間を与えてあげれば
もう一度やりたい、という気持ちにもなるかもしれない。あくまで可能性の話で申し訳ないけど。
親の意向って子供は敏感に察するものだと思う。泣いて懇願するほど今まで我慢して親が喜ぶから
続けてきたのかと思うと本当に他人事ながら涙が出てくるよ。
親自身が心に余裕を持って「じゃあ一年間は息子の好きにさせてみよう」って姿勢で
臨んでみるとか。
その上で「やっぱり水泳をやりたい/やりたくない」選択をさせればどちらにとっても
納得いく結果になるんじゃないかと…。甘いかな。
見学もいいけどいっそ一度すっぱり水泳からうんと距離を置いてみるのも一つの手かなーと
思うんだ。
今の状況だと見学することすら息子さんにとっては無言のプレッシャーになりそうな気がするよ。
水泳自体は嫌いじゃないのだったら、気持ちが落ち着いてからゆっくり考える時間を与えてあげれば
もう一度やりたい、という気持ちにもなるかもしれない。あくまで可能性の話で申し訳ないけど。
親の意向って子供は敏感に察するものだと思う。泣いて懇願するほど今まで我慢して親が喜ぶから
続けてきたのかと思うと本当に他人事ながら涙が出てくるよ。
>>360
スイミングって行くまでが億劫、行って泳げばすっきり
って話をよく聞く。最初に嫌がった時に3ヶ月休んだのが大きいかなと思う。
4歳だし無理強いは可哀相とは思うけど、親が振り回されるのも良くないと思うし
ただのわがままかどうかの見極めは親にしかできないよ。
スイミングって行くまでが億劫、行って泳げばすっきり
って話をよく聞く。最初に嫌がった時に3ヶ月休んだのが大きいかなと思う。
4歳だし無理強いは可哀相とは思うけど、親が振り回されるのも良くないと思うし
ただのわがままかどうかの見極めは親にしかできないよ。
4歳児の「お願いします」って言い方でもう胸が痛いわ。
他の方も言ってるけど、そこのクラブじゃなくちゃ絶対にダメで、そこしかなくて他は
どうあってもありえないの？
そうじゃなくて水泳続けて欲しい（というか続けさせたい）なら他のクラブでいいじゃない。
旦那が子供の頃出来た事＝わが子も同じように出来る わけがない。
同一人物じゃないんだからね、別人格の人間だもの。
あなたはあなたの母親とまったく同じことを同じ時期に同じ期間だけやれたの？って話よ。
あと、旦那とまったく同じかそれ以上に水泳選手にさせたいのかしら？
だとしたら子が「お願いします」って泣くほどなのに、子を人形扱いしてる感じがする。
そこまでスイミングにこだわるなら旦那に指導させればいい。
他の方も言ってるけど、そこのクラブじゃなくちゃ絶対にダメで、そこしかなくて他は
どうあってもありえないの？
そうじゃなくて水泳続けて欲しい（というか続けさせたい）なら他のクラブでいいじゃない。
旦那が子供の頃出来た事＝わが子も同じように出来る わけがない。
同一人物じゃないんだからね、別人格の人間だもの。
あなたはあなたの母親とまったく同じことを同じ時期に同じ期間だけやれたの？って話よ。
あと、旦那とまったく同じかそれ以上に水泳選手にさせたいのかしら？
だとしたら子が「お願いします」って泣くほどなのに、子を人形扱いしてる感じがする。
そこまでスイミングにこだわるなら旦那に指導させればいい。
親の勝手な希望を押しつけて、4歳の子に泣きながら謝らせて、情けなくないのかな…。
分かってあげられなくてごめんねって言ってあげられればいいのにね。
ここで対応間違えると将来は無気力なニート間違いなし。
見学という案も自分にはびっくり。プレッシャーすごい感じると思うよ。
あと「嫌いになって欲しくない」ってのはエゴだよ。
もうスイミングが嫌いでも仕方ない。別に死ぬ訳じゃないし良いじゃない。
本人の気持ちや人格をもっと尊重してあげては？
分かってあげられなくてごめんねって言ってあげられればいいのにね。
ここで対応間違えると将来は無気力なニート間違いなし。
見学という案も自分にはびっくり。プレッシャーすごい感じると思うよ。
あと「嫌いになって欲しくない」ってのはエゴだよ。
もうスイミングが嫌いでも仕方ない。別に死ぬ訳じゃないし良いじゃない。
本人の気持ちや人格をもっと尊重してあげては？
ご主人がそれだけ長く在籍していたのならかなり名門のスクールだろうね。
そのご子息がベビーからずっと続けてて、そこそこ泳げるとあっちゃあ、
親もスクールも心のどこかで「いずれは選手コースに、あわよくばオリンピックも」なんて思ってるのかもしれないね。
男親は息子＝自分と思ってる人多いよ。自分の人生成功してる人ほどね。
水泳じゃないんだけどさ、うちの子小さい頃から音楽が好きで、音楽教室に通わせてたんだよね。
未就園児だったからリトミックみたいなもんだけど、それなりにこなせる子だった。
だけど、あるときからなんとなーくやらなくなり、次第に行きたくないって言うようになった。
行ったら楽しんでる「みたい」なんだし、とにかく行かせちゃえ！って通わせているうちに
とうとう嫌がりすぎて吐くまで泣いた。
で、やめたんだけど、それから2年間その教室の建物半径100ｍ近づかなくなったよ。
かわいそうなことをしたと思う。
それでも音楽は相変わらず好きで、幼稚園の先生にピアノとか習わせないんですか？なんて
言われるほどだったので、もういちど通いなおした。
今度は強制もせず本人の意思で。
今じゃ楽しいらしくて「あの時途中でやめなきゃよかったなぁ」なんて本人は言ってるけど
あの休んだ2年があるから今の楽しいピアノがあるんだよなって思ってるよ。
そのご子息がベビーからずっと続けてて、そこそこ泳げるとあっちゃあ、
親もスクールも心のどこかで「いずれは選手コースに、あわよくばオリンピックも」なんて思ってるのかもしれないね。
男親は息子＝自分と思ってる人多いよ。自分の人生成功してる人ほどね。
水泳じゃないんだけどさ、うちの子小さい頃から音楽が好きで、音楽教室に通わせてたんだよね。
未就園児だったからリトミックみたいなもんだけど、それなりにこなせる子だった。
だけど、あるときからなんとなーくやらなくなり、次第に行きたくないって言うようになった。
行ったら楽しんでる「みたい」なんだし、とにかく行かせちゃえ！って通わせているうちに
とうとう嫌がりすぎて吐くまで泣いた。
で、やめたんだけど、それから2年間その教室の建物半径100ｍ近づかなくなったよ。
かわいそうなことをしたと思う。
それでも音楽は相変わらず好きで、幼稚園の先生にピアノとか習わせないんですか？なんて
言われるほどだったので、もういちど通いなおした。
今度は強制もせず本人の意思で。
今じゃ楽しいらしくて「あの時途中でやめなきゃよかったなぁ」なんて本人は言ってるけど
あの休んだ2年があるから今の楽しいピアノがあるんだよなって思ってるよ。
なんだって、親が押し付けたら嫌いになっちゃからなぁ。
「お願いします」って言うセリフの衝撃が強くて、
そんなに言うならやめさせれば？って流れにしかならない。
幼稚園の通い始めも、朝は泣くほど嫌がるけど実際中に入っちゃったら
楽しく遊んでいました～って子は山ほどいる。
やっている最中の様子が伝わってこないから、やめさせた方がいいかどうかは
即断できないよ。
ただ、本当にやりたいことなんてこれからいくらでも出てくるから、
今ひとつの事にこだわる必要は全くないと思うよ。
「お願いします」って言うセリフの衝撃が強くて、
そんなに言うならやめさせれば？って流れにしかならない。
幼稚園の通い始めも、朝は泣くほど嫌がるけど実際中に入っちゃったら
楽しく遊んでいました～って子は山ほどいる。
やっている最中の様子が伝わってこないから、やめさせた方がいいかどうかは
即断できないよ。
ただ、本当にやりたいことなんてこれからいくらでも出てくるから、
今ひとつの事にこだわる必要は全くないと思うよ。
うちの３歳息子２歳半から体操教室に通っている。
先生が厳しく、自分の思い通りにならないのがいやらしく、
つい最近まで体操教室行くよ！というとイヤイヤが始まり、
引きずっていくような状態だった。やり始めると結構
楽しそうにはしていたので、見守っていたら、ある日
行く前から大泣きで、会場に着いても大の字になって大泣き。
結局今まで絶対に買わなかった終わった後のジュースを
買うことを約束し、私が一緒に入って初めの１０分のほどを
一緒にやるとようやく落ち着いた。でも、不思議なことに
それ以来なぜか毎回嬉しそうに通うようになったよ。
まぁジュース目当てというのもある気はするけど、本人の
やる気も全く違うのが目に見えて分かって安心していられる
ようになった。
１歳年齢が違うから参考になるかどうかわからないけど、
何かスイッチが入って今まで機嫌よくやっていた子がいきなり
イヤイヤになって大泣き、というのも時々見るよ。
子供の気持ちを大切にするのも大事だけど、それに振り回されすぎず、
親が毅然とするのも大事だと思う。
先生が厳しく、自分の思い通りにならないのがいやらしく、
つい最近まで体操教室行くよ！というとイヤイヤが始まり、
引きずっていくような状態だった。やり始めると結構
楽しそうにはしていたので、見守っていたら、ある日
行く前から大泣きで、会場に着いても大の字になって大泣き。
結局今まで絶対に買わなかった終わった後のジュースを
買うことを約束し、私が一緒に入って初めの１０分のほどを
一緒にやるとようやく落ち着いた。でも、不思議なことに
それ以来なぜか毎回嬉しそうに通うようになったよ。
まぁジュース目当てというのもある気はするけど、本人の
やる気も全く違うのが目に見えて分かって安心していられる
ようになった。
１歳年齢が違うから参考になるかどうかわからないけど、
何かスイッチが入って今まで機嫌よくやっていた子がいきなり
イヤイヤになって大泣き、というのも時々見るよ。
子供の気持ちを大切にするのも大事だけど、それに振り回されすぎず、
親が毅然とするのも大事だと思う。
横だけど、うーんなるほど、勉強になります。
親に甘えたくて、別方向でも何か引き出せれば満足したりするんだね。
親に甘えたくて、別方向でも何か引き出せれば満足したりするんだね。
行くよ、というと嫌がってぐずるのと、
前の晩に涙ながらにお願いするのでは状況が違うよ。
後者は、もう心がその事象によるストレスで
いっぱいになってる状態。
水泳なんてやめたって死にゃあしないじゃん、
この状況でいったい何を相談？と思ったけど
旦那さん水泳選手で有名スクールかあ・・・
旦那さんとの間で板挟みだね。でも守るべきは息子だよ。
前の晩に涙ながらにお願いするのでは状況が違うよ。
後者は、もう心がその事象によるストレスで
いっぱいになってる状態。
水泳なんてやめたって死にゃあしないじゃん、
この状況でいったい何を相談？と思ったけど
旦那さん水泳選手で有名スクールかあ・・・
旦那さんとの間で板挟みだね。でも守るべきは息子だよ。
>>369
訴えたら3ヶ月休めたんだから、小さい子供はそれを学んだと思うよ。
スイミングを嫌だと言い出したのは、心が成長していろんな事が見えて来た証拠だと思う。
その時にどれだけ親が納得させてあげられるか…付き合ってあげられるかが鍵だと思う。
それができないなら辞めさせるしかないよ。
訴えたら3ヶ月休めたんだから、小さい子供はそれを学んだと思うよ。
スイミングを嫌だと言い出したのは、心が成長していろんな事が見えて来た証拠だと思う。
その時にどれだけ親が納得させてあげられるか…付き合ってあげられるかが鍵だと思う。
それができないなら辞めさせるしかないよ。
>>377
嫌がったからじゃなくて、プールや行事があってしんどそうだから休んだんじゃなかった？
嫌ならしばらく休もうか、と、プールや運動会があってしんどいから休もうか、では
子どもの受け取り方も違うと思うんだけど。
正直言って、普段フルで保育園行ってる４歳の子なら、
親が休みの日は習い事より、一緒に過ごしてあげなよという気持ちもあるけど。
嫌がったからじゃなくて、プールや行事があってしんどそうだから休んだんじゃなかった？
嫌ならしばらく休もうか、と、プールや運動会があってしんどいから休もうか、では
子どもの受け取り方も違うと思うんだけど。
正直言って、普段フルで保育園行ってる４歳の子なら、
親が休みの日は習い事より、一緒に過ごしてあげなよという気持ちもあるけど。
>>374
ジュースも効いたんだろうけど
>私が一緒に入って初めの１０分のほどを一緒にやる
これが強い効果だったんじゃないかなぁと私は思う。
子どもにとっては、「親子一緒に」ってすごい心の栄養になるから。
ジュースも効いたんだろうけど
>私が一緒に入って初めの１０分のほどを一緒にやる
これが強い効果だったんじゃないかなぁと私は思う。
子どもにとっては、「親子一緒に」ってすごい心の栄養になるから。
いろんな意見があるんだねぇ。
ただの甘えとして強行突破するか、深刻な事態と認識して辞めさせるか
結局は親しかその決定はできないんだよね。
どうしても続けさせたいみたいだししばらく強行突破してみたら？
吐くまで拒絶するとか子供の体にまで異変を感じたら辞めさせてほしいと
他人ながらに思うけど1つだけすごく気になるのは4歳児が親に涙ながらに
「お願いします」って言葉を言うのが>>341の家ではデフォなのかどうかが
どうにも引っかかって気になる。
もしそれがデフォだと言うのならうちとは環境が全く違うから341が参考に
なるようなことは言ってあげられないかな。
ただの甘えとして強行突破するか、深刻な事態と認識して辞めさせるか
結局は親しかその決定はできないんだよね。
どうしても続けさせたいみたいだししばらく強行突破してみたら？
吐くまで拒絶するとか子供の体にまで異変を感じたら辞めさせてほしいと
他人ながらに思うけど1つだけすごく気になるのは4歳児が親に涙ながらに
「お願いします」って言葉を言うのが>>341の家ではデフォなのかどうかが
どうにも引っかかって気になる。
もしそれがデフォだと言うのならうちとは環境が全く違うから341が参考に
なるようなことは言ってあげられないかな。
スクールについては、続けさせるかやめさせるか休会の3択だけれど
どれを選ぶとしても、親のフォローの方法はいろいろあると思うんだけどな。
どれを選ぶとしても、親のフォローの方法はいろいろあると思うんだけどな。
私は>>360の後出しを聞くまでは止めさせてもいんでね？と思ってたけど、
聞いたらやはり続けさせてあげて欲しくなった。ただ、別のスクールで。
偉大すぎる親と幼児の頃から同じフィールドに居続けさせられるのは
やっぱキツいよ。そこのスクールじゃみんな「○○選手の子供」って
知ってるんだろうし、プレッシャーでガチガチになってしまう。
水泳自体は親から学ぶところもものすごく大きいだろうし、せっかく
水泳選手の子供に生まれたアドバンテージがあるんだから活かしたらいい。
ただ現状のままでは水泳自体嫌いになってしまいかねないので
どこか全然しらないのほほんとしたスクールでしばらく続け、
もっとステップアップしたい！と本人が希望したら移籍すればいいと思う。
それと同時に、スイミングと何にも関係の無い、純粋にお子さんのやりたがる
習い事をさせてあげたらいいんじゃないかな。成果もなにも一切期待しない
ただ楽しむためだけの習い事。スポーツでなくていい、工作教室とか。
ピアノなんかダメだよ、また競争になっちゃうからｗ
聞いたらやはり続けさせてあげて欲しくなった。ただ、別のスクールで。
偉大すぎる親と幼児の頃から同じフィールドに居続けさせられるのは
やっぱキツいよ。そこのスクールじゃみんな「○○選手の子供」って
知ってるんだろうし、プレッシャーでガチガチになってしまう。
水泳自体は親から学ぶところもものすごく大きいだろうし、せっかく
水泳選手の子供に生まれたアドバンテージがあるんだから活かしたらいい。
ただ現状のままでは水泳自体嫌いになってしまいかねないので
どこか全然しらないのほほんとしたスクールでしばらく続け、
もっとステップアップしたい！と本人が希望したら移籍すればいいと思う。
それと同時に、スイミングと何にも関係の無い、純粋にお子さんのやりたがる
習い事をさせてあげたらいいんじゃないかな。成果もなにも一切期待しない
ただ楽しむためだけの習い事。スポーツでなくていい、工作教室とか。
ピアノなんかダメだよ、また競争になっちゃうからｗ
子供が考えた結果、親と同じ事をやりたいと思ったなら良いけど、
自分がやってたからやらせたい、自分が出来なかったからやらせたいって人は腹が立つ。
自分の勝手な希望を押しつけるなよ。
子は親のコピーじゃない。
自分がやってたからやらせたい、自分が出来なかったからやらせたいって人は腹が立つ。
自分の勝手な希望を押しつけるなよ。
子は親のコピーじゃない。
>383
なにかトラウマがあるのかな。
でも大概きっかけってそんなもんじゃない？
未就学児の習い事なんて基本親のエゴだよ。
ただそれがエゴなのか子を思ってなのかなんなのか、子の意思とずれが生じてきたときに
親の気持ちをどこまで貫くか見極めるは重要だと思うけど。
360の子はそれこそまだ４歳なのだから、子の気持ちと向き合ってさえいれば
やめても続けてもどっちでもいいと思う。
なにかトラウマがあるのかな。
でも大概きっかけってそんなもんじゃない？
未就学児の習い事なんて基本親のエゴだよ。
ただそれがエゴなのか子を思ってなのかなんなのか、子の意思とずれが生じてきたときに
親の気持ちをどこまで貫くか見極めるは重要だと思うけど。
360の子はそれこそまだ４歳なのだから、子の気持ちと向き合ってさえいれば
やめても続けてもどっちでもいいと思う。
親がやっていたことを是非やらせたいと思うのはいいことだと思うよ。
子どもは世の中にどんなことがあるのかを知らないんだから
まずは親が見て知っている世界を教えて、子どもの世界を広げるのは大事なことだ。、
親子で共通の話題、共通の趣味を持つと家庭内も楽しくなるというもの。、
でも、子どもに何かをやらせたいのならやる気を起こさせなきゃいけないんだ。
相談者はそれが欠落してる。
御主人だって、子どもに水泳を続けさせたいなと思うのなら、それこそ
御主人がお休みの時には子どもとプールでも行きゃぁいいのにって思うんだけど。
その辺については相談者は触れてこないんだよなー
「子どもに習い事をさせる」っていうのは、「スクールに入れて終わり」じゃないよー
子どもは世の中にどんなことがあるのかを知らないんだから
まずは親が見て知っている世界を教えて、子どもの世界を広げるのは大事なことだ。、
親子で共通の話題、共通の趣味を持つと家庭内も楽しくなるというもの。、
でも、子どもに何かをやらせたいのならやる気を起こさせなきゃいけないんだ。
相談者はそれが欠落してる。
御主人だって、子どもに水泳を続けさせたいなと思うのなら、それこそ
御主人がお休みの時には子どもとプールでも行きゃぁいいのにって思うんだけど。
その辺については相談者は触れてこないんだよなー
「子どもに習い事をさせる」っていうのは、「スクールに入れて終わり」じゃないよー
386 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 11:47:14 ID:Oa+LvezL
>>378
子供は夏ごろから行きたくないと言い出した→親は忙しいからという理由で休ませた。
4歳の子供にその理由を理解できないことはないと思うけど
やっぱり休めたことの印象が大きいと思う。
一度できたんだから、なんとかしてまた休みたいってなるんじゃないかな。
子供は夏ごろから行きたくないと言い出した→親は忙しいからという理由で休ませた。
4歳の子供にその理由を理解できないことはないと思うけど
やっぱり休めたことの印象が大きいと思う。
一度できたんだから、なんとかしてまた休みたいってなるんじゃないかな。
本当にじっくり相談させていただいております。ありがとうございます。
様々なご意見しっかり読んでいます。
最初は、一つの事をやり続けることは、4歳じゃまだ早いんじゃないかと
考える人が多いんだなぁ。と思いました。
「じゃあなぜ私自身がスイミングにこだわってるのか」と考えた結果、
「夫がそこの出身で水泳選手だったから」という事が
原因であることに気がついたというカンジ。
それで360に書きました。
叩かれるだろうから341に書かなかった訳じゃないです。
叩かれるのが怖いなら360にも書きません。
そんな事も気づかないから、バカだから、子どもの事もわからない。
母親失格だとか言われるんでしょうか。
まぁ、その通りなんでしょうね。
4歳児の「お願いします」は、我が家ではわりとデフォです。
人に何かを頼む時はお願いしますと言いましょう、と躾けています。
私自身も子どもに配膳のお手伝いを頼む時は
「お皿ならべてください、お願いします」と言います。
別にセレブな家庭って訳じゃないので、ふざけて言うこともあるし、
「オーズのおもちゃ買って～！お願いします～！」とか言う時もあるし。
正直、みなさんが「お願いします」の一言に反応してる事にちょっと驚きました。
つづきます。
様々なご意見しっかり読んでいます。
最初は、一つの事をやり続けることは、4歳じゃまだ早いんじゃないかと
考える人が多いんだなぁ。と思いました。
「じゃあなぜ私自身がスイミングにこだわってるのか」と考えた結果、
「夫がそこの出身で水泳選手だったから」という事が
原因であることに気がついたというカンジ。
それで360に書きました。
叩かれるだろうから341に書かなかった訳じゃないです。
叩かれるのが怖いなら360にも書きません。
そんな事も気づかないから、バカだから、子どもの事もわからない。
母親失格だとか言われるんでしょうか。
まぁ、その通りなんでしょうね。
4歳児の「お願いします」は、我が家ではわりとデフォです。
人に何かを頼む時はお願いしますと言いましょう、と躾けています。
私自身も子どもに配膳のお手伝いを頼む時は
「お皿ならべてください、お願いします」と言います。
別にセレブな家庭って訳じゃないので、ふざけて言うこともあるし、
「オーズのおもちゃ買って～！お願いします～！」とか言う時もあるし。
正直、みなさんが「お願いします」の一言に反応してる事にちょっと驚きました。
つづきます。
休会中は、たまたま私が好きで録画してたドラマで
大好きなシンケンレッドだった俳優さんがスイマー役で泳いでるのを見て
お風呂で泳いだりもぐったりしてました。
土日には夫と近所の公営プール行ってました。
水の中でくるっと前転したり、ライダーキックの真似したり、
監視員さんに怒られない程度に遊んでたそうです。
夏は沖縄行って毎日プールと海で遊んでました。
水泳にまつわる事を書くと、休会中ですら
「水泳だけにこだわってる英才教育一家」の様に取られますか？
保育園にも通うし、お買い物も行くし、一緒にご飯作ったり、科学博物館行ったり、
おやつも食べるし、テレビも見るし、公園いって遊具に登ったり、レゴで遊んだり、
仮面ライダーごっこで遊んで、この夏は初めて映画館行ったし、絵本も読みます。
いたって普通の4歳の生活だと思います。
休会後にまた再開する時、息子に聞きましたよ。
その時は続けたいと言ってました。
私は「本当かな？大丈夫かな？おやつでつって行かせるかな？」とか心配してたけど
>>341のカキコミにあるとおり
こっちが拍子抜けするほど楽しそうだったんですよ。
芸能人水泳大会みたいなビート板の大きいやつの上を歩いたり、
スライダーで滑ったり、
ジャンプして飛び込みしていやっっほう！的に笑ってたり。
（まだレベル下の方なんで、水泳技術というより遊びの要素が多いです）
腰にヘルパーつけて泳ぎ回って、見学エリアの私に手を振ってました。
お調子者なので、楽し過ぎてコーチに注意される場面はありましたが、
それは当然だと思っています。
水の中でふざけておぼれでもしたら大変ですから。
すみません、あと1回
大好きなシンケンレッドだった俳優さんがスイマー役で泳いでるのを見て
お風呂で泳いだりもぐったりしてました。
土日には夫と近所の公営プール行ってました。
水の中でくるっと前転したり、ライダーキックの真似したり、
監視員さんに怒られない程度に遊んでたそうです。
夏は沖縄行って毎日プールと海で遊んでました。
水泳にまつわる事を書くと、休会中ですら
「水泳だけにこだわってる英才教育一家」の様に取られますか？
保育園にも通うし、お買い物も行くし、一緒にご飯作ったり、科学博物館行ったり、
おやつも食べるし、テレビも見るし、公園いって遊具に登ったり、レゴで遊んだり、
仮面ライダーごっこで遊んで、この夏は初めて映画館行ったし、絵本も読みます。
いたって普通の4歳の生活だと思います。
休会後にまた再開する時、息子に聞きましたよ。
その時は続けたいと言ってました。
私は「本当かな？大丈夫かな？おやつでつって行かせるかな？」とか心配してたけど
>>341のカキコミにあるとおり
こっちが拍子抜けするほど楽しそうだったんですよ。
芸能人水泳大会みたいなビート板の大きいやつの上を歩いたり、
スライダーで滑ったり、
ジャンプして飛び込みしていやっっほう！的に笑ってたり。
（まだレベル下の方なんで、水泳技術というより遊びの要素が多いです）
腰にヘルパーつけて泳ぎ回って、見学エリアの私に手を振ってました。
お調子者なので、楽し過ぎてコーチに注意される場面はありましたが、
それは当然だと思っています。
水の中でふざけておぼれでもしたら大変ですから。
すみません、あと1回
帰りもお友達とジュース飲んでおやつ交換して楽しそうでした。
当日行く前も、保育園の先生に「今日スイミング行くんだよ」って
嬉しそうに言ってたそうです。
終わった後「上手だったよ、かっこよかったよ」っていっぱい褒めてあげて、
本人も嬉しそうでした。
休会によって一度リセットできたんだと思ってました。
夕べは「明日スイミングの日だね」って言っただけなんです。
そうしたら「えー、いやだ、行きたくない。コーチが怖い。お友達がいない」と。
先週あんなに楽しそうだったのに、
一週間で何故に、また嫌になっちゃったのだろうか？
甘えなのか？ 休会で休めたことにアジをしめたのか？
何かやる気をそぐようなことしたのか？
なーんて、ぐるぐるぐる考えてましたけど、
もうスイミングなんてどうでもいいですね。
続けても辞めても死ぬ訳じゃないわ。
360を書いたあと、夫には「辞めるかも」と伝えました。
夫も「わかった」と。いつかまたやりたければ通えるだろうと言う事でした。
今日は、保育園を午前中だけお願いしているので、お迎え行ってきます。
退会手続き用の判子もってスイミングスクールへ行きます。
見学だけして、最終判断します。
以上です。長々と本当にじっくり、ありがとうございました。
当日行く前も、保育園の先生に「今日スイミング行くんだよ」って
嬉しそうに言ってたそうです。
終わった後「上手だったよ、かっこよかったよ」っていっぱい褒めてあげて、
本人も嬉しそうでした。
休会によって一度リセットできたんだと思ってました。
夕べは「明日スイミングの日だね」って言っただけなんです。
そうしたら「えー、いやだ、行きたくない。コーチが怖い。お友達がいない」と。
先週あんなに楽しそうだったのに、
一週間で何故に、また嫌になっちゃったのだろうか？
甘えなのか？ 休会で休めたことにアジをしめたのか？
何かやる気をそぐようなことしたのか？
なーんて、ぐるぐるぐる考えてましたけど、
もうスイミングなんてどうでもいいですね。
続けても辞めても死ぬ訳じゃないわ。
360を書いたあと、夫には「辞めるかも」と伝えました。
夫も「わかった」と。いつかまたやりたければ通えるだろうと言う事でした。
今日は、保育園を午前中だけお願いしているので、お迎え行ってきます。
退会手続き用の判子もってスイミングスクールへ行きます。
見学だけして、最終判断します。
以上です。長々と本当にじっくり、ありがとうございました。
お願いしますの後だしにｴｰｯと思ってしまった
びっくりするほど食いつかれたからエピソード作ったのかと思うくらい
デフォなら最初からそう書けや
びっくりするほど食いつかれたからエピソード作ったのかと思うくらい
デフォなら最初からそう書けや
なんとなく｢やめたいだなんて子供の甘え！真剣に取らずに、無理やりでも行かせろ！｣
な意見を待ってたのに来ないから、切れたように見える。
ま、どうするかは結局親次第だからね。
な意見を待ってたのに来ないから、切れたように見える。
ま、どうするかは結局親次第だからね。
392 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 12:08:00 ID:NX0qiUU1
なんで切れてるんだこの人
そんな風に使うのか。
なんでお願いしますだけデフォで敬語なんだろう。
おもちゃ買って～、お願いしますって変でしょ、日本語として。
おもちゃ買って～、お願い～とかおもちゃ買ってください～、お願いします～ならわかるんだけどね。
まぁ人んちのことだからいいけどｗ
＞「じゃあなぜ私自身がスイミングにこだわってるのか」と考えた結果、
＞「夫がそこの出身で水泳選手だったから」という事が
＞原因であることに気がついたというカンジ。
これがわかったならその原因に振り回されずに今後のこと考えればいいと思う。
長文読んだけど普通の育児だと思うよ。別に英才教育云々は思わなかった。
甘えか否かは親じゃないと判断できない。息子ちゃんにとって一番の解決ができるといいね。
がんばってー。
なんでお願いしますだけデフォで敬語なんだろう。
おもちゃ買って～、お願いしますって変でしょ、日本語として。
おもちゃ買って～、お願い～とかおもちゃ買ってください～、お願いします～ならわかるんだけどね。
まぁ人んちのことだからいいけどｗ
＞「じゃあなぜ私自身がスイミングにこだわってるのか」と考えた結果、
＞「夫がそこの出身で水泳選手だったから」という事が
＞原因であることに気がついたというカンジ。
これがわかったならその原因に振り回されずに今後のこと考えればいいと思う。
長文読んだけど普通の育児だと思うよ。別に英才教育云々は思わなかった。
甘えか否かは親じゃないと判断できない。息子ちゃんにとって一番の解決ができるといいね。
がんばってー。
394 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 12:11:03 ID:CbXoqtvS
スイミングとか水泳選手なんて全く誇れるものでもないのに
何こだわってんの?
何こだわってんの?
書き言葉だけのコミュニケーションだから行き違いもあるさ。
私も一連の流れを読んでて「お願いします」への過剰反応にびっくりしたクチだわ。
歯磨きしたくない、まだお風呂に入りたくない、程度のくだらないことでも
子供って大げさに泣いたり騒いだりして抵抗するし、知ってる言葉の中から
一番重いと思う言葉を選んで使ったりするもんじゃないか・・・？と。
今は自分で好き勝手に遊ぶプール遊びは好きだけど、決まった内容をきちんとこなすことを
求められるお稽古ごととしての水泳が面白くないだけなんじゃないのかなーと思った。
私も一連の流れを読んでて「お願いします」への過剰反応にびっくりしたクチだわ。
歯磨きしたくない、まだお風呂に入りたくない、程度のくだらないことでも
子供って大げさに泣いたり騒いだりして抵抗するし、知ってる言葉の中から
一番重いと思う言葉を選んで使ったりするもんじゃないか・・・？と。
今は自分で好き勝手に遊ぶプール遊びは好きだけど、決まった内容をきちんとこなすことを
求められるお稽古ごととしての水泳が面白くないだけなんじゃないのかなーと思った。
自分の欲しい意見は出ずにフルボッコになったからでしょ。
「お願いします」なんて普通4歳児が言うとは思えない。
それを後出しの後出しってのがもう香ばしさ全開。
何にせよここではあなたの望む回答は出ないので、旦那や周囲に責任転嫁せず
自身で責任を持って決めて下さい。
「お願いします」なんて普通4歳児が言うとは思えない。
それを後出しの後出しってのがもう香ばしさ全開。
何にせよここではあなたの望む回答は出ないので、旦那や周囲に責任転嫁せず
自身で責任を持って決めて下さい。
子が水泳が好き、だったらそこのクラブじゃなくてもいいでしょ？っていう意見も多々あるし
私もそう書き込んだんだけど、こらへんはもうどうでもよくて、
「旦那が通ってたクラブ」に通い続ける事に意義を感じてるんだねやっぱり。
そこのクラブを辞める＝水泳自体辞める・水泳なんてもうどうでもいい
って、子は水泳好きなんでしょうに、子の「好き」って気持ちは考えてないんだ。
私もそう書き込んだんだけど、こらへんはもうどうでもよくて、
「旦那が通ってたクラブ」に通い続ける事に意義を感じてるんだねやっぱり。
そこのクラブを辞める＝水泳自体辞める・水泳なんてもうどうでもいい
って、子は水泳好きなんでしょうに、子の「好き」って気持ちは考えてないんだ。
習い事なんか好きなことやらせてあげなよｗ
「継続は力なり」なんて別にスイミングじゃなきゃいけないわけじゃない。
うち、上の子年長から小４までスイミング通ったけど、下の子小３から始めて
1年で上の子と同じ級まで進んじゃった。
月謝の事考えたら、上の子なんて無駄金使ったんだっ！って思っちゃうけど、
楽しかったみたいだしまあいいや。
今ってサッカーでもピアノでも3歳くらいから始めたりするけど、やらされてる
うちはなかなか成長しないもので、ある程度自分で選んで自分で決めて、上達
したいって自覚した方が上手になる。
4歳なんてまだ赤ちゃん、一度辞めて自分で決めさせた方が長く続くよ。
「継続は力なり」なんて別にスイミングじゃなきゃいけないわけじゃない。
うち、上の子年長から小４までスイミング通ったけど、下の子小３から始めて
1年で上の子と同じ級まで進んじゃった。
月謝の事考えたら、上の子なんて無駄金使ったんだっ！って思っちゃうけど、
楽しかったみたいだしまあいいや。
今ってサッカーでもピアノでも3歳くらいから始めたりするけど、やらされてる
うちはなかなか成長しないもので、ある程度自分で選んで自分で決めて、上達
したいって自覚した方が上手になる。
4歳なんてまだ赤ちゃん、一度辞めて自分で決めさせた方が長く続くよ。
お子さんが水泳やプールが好きなのはよくわかるし、
他の人の意見でも、水泳自体をやめろって言ってる人はいないんだけどね。
辞めたほうがいいっていうのも、そのスクールを辞めたらって意見だよ。
そこのスイミングスクール＝水泳って感覚なのかな。
スクールを辞めたほうがいいのか辞めないほうがいいのかって話で、
でもこの子は水泳大好きなんですって話が出てくるのが違和感ある。
水泳自体は、スクール変わっても出来るんだし、もっと遊び感覚で楽しく続けられるスクールもあるし。
あと、「お願いします」って言葉自体より、前日から行きたくないって
泣き疲れて寝ちゃうまで懇願するってことへの反応が大きかったんだと思う。
他の人の意見でも、水泳自体をやめろって言ってる人はいないんだけどね。
辞めたほうがいいっていうのも、そのスクールを辞めたらって意見だよ。
そこのスイミングスクール＝水泳って感覚なのかな。
スクールを辞めたほうがいいのか辞めないほうがいいのかって話で、
でもこの子は水泳大好きなんですって話が出てくるのが違和感ある。
水泳自体は、スクール変わっても出来るんだし、もっと遊び感覚で楽しく続けられるスクールもあるし。
あと、「お願いします」って言葉自体より、前日から行きたくないって
泣き疲れて寝ちゃうまで懇願するってことへの反応が大きかったんだと思う。
前にフードコートで、３～４歳男児が騒いでた。
親は怒鳴ってて、子どもはだんだん悲しくなったのか
「ティッシュをください、ティッシュをください～」と泣いていた。
親は無視して食べてた。
子どもは泣きながら「ティシュを～、涙をふくティッシュをください～」とずっと言ってた。
あんなかんじかな？＞家族で敬語。
親は怒鳴ってて、子どもはだんだん悲しくなったのか
「ティッシュをください、ティッシュをください～」と泣いていた。
親は無視して食べてた。
子どもは泣きながら「ティシュを～、涙をふくティッシュをください～」とずっと言ってた。
あんなかんじかな？＞家族で敬語。
>>400
それはさすがに親がひどすぎるけど、近からずとも遠からずなイメージあるよね。
その子もティッシュをください～じゃなくてティッシュちょうだいならちょっとイメージ違うし。
敬語を使えるようにっていう躾もわからなくはないけど、TPOに応じた使い方を教えるのがいいんじゃないかな。
セレブなおうちならそういうもんかと思うけど、その辺のSCで見かけた普通の家の子がばっちり敬語使ってると
ちょっとびっくりする。それが日常なら普通なんだろうけど敬語ってちょっと距離を感じたり冷たさを感じたりするしねぇ。
うちの中ではくだけてても、外できちんと敬語を使えればいいと思うんだけどなー。
まぁ思いきり個人的な意見ですけどね。
それはさすがに親がひどすぎるけど、近からずとも遠からずなイメージあるよね。
その子もティッシュをください～じゃなくてティッシュちょうだいならちょっとイメージ違うし。
敬語を使えるようにっていう躾もわからなくはないけど、TPOに応じた使い方を教えるのがいいんじゃないかな。
セレブなおうちならそういうもんかと思うけど、その辺のSCで見かけた普通の家の子がばっちり敬語使ってると
ちょっとびっくりする。それが日常なら普通なんだろうけど敬語ってちょっと距離を感じたり冷たさを感じたりするしねぇ。
うちの中ではくだけてても、外できちんと敬語を使えればいいと思うんだけどなー。
まぁ思いきり個人的な意見ですけどね。
「お願いします」はご家庭の躾の範疇だろうし行き過ぎたルールとも思わん
習い事としてはやっぱり親のやってたことをやらせるよね
これからどうしたらいいのかを相談したい人になんでいちゃもんつけてんの
「元水泳選手」っていうのに過剰反応してるのは何なんだ一体
旦那の職業にコンプレックスでもあるんかね
習い事としてはやっぱり親のやってたことをやらせるよね
これからどうしたらいいのかを相談したい人になんでいちゃもんつけてんの
「元水泳選手」っていうのに過剰反応してるのは何なんだ一体
旦那の職業にコンプレックスでもあるんかね
>>401
３歳や４歳の子が敬語使ったからって
日常的に敬語で話すのを躾けてる訳じゃないと思うよ？
普段は普通に話しててもお店屋さんごっこの時は敬語とか、
アニメでそういう描写が出てくるのをマネして遊ぶとかよくある事じゃん。
ボキャブラリーも限られてる時期だし、そういう言葉が咄嗟に出てくる事もあると思う。
４歳児なんて敬語とタメ口の区別なんてついて無いから
ごちゃまぜで話す事もあるし。
そんなに「お願いします」に引っかかるのは逆に違和感あるなぁ。
３歳や４歳の子が敬語使ったからって
日常的に敬語で話すのを躾けてる訳じゃないと思うよ？
普段は普通に話しててもお店屋さんごっこの時は敬語とか、
アニメでそういう描写が出てくるのをマネして遊ぶとかよくある事じゃん。
ボキャブラリーも限られてる時期だし、そういう言葉が咄嗟に出てくる事もあると思う。
４歳児なんて敬語とタメ口の区別なんてついて無いから
ごちゃまぜで話す事もあるし。
そんなに「お願いします」に引っかかるのは逆に違和感あるなぁ。
>>402
水泳をやめろじゃなくて、クラブを変えたらどうかというのが大半の意見。
なのに、勝手に水泳をやめる方向で動いてる。「スイミングなんてどうでもいい」なんて半ばキレながら。
しかも、「お願いします」の事情説明は後出しも後出し。
いちゃもんとかじゃなくて、「ちょっとなにこれ…」って思うのは当然だと思うけど？
水泳をやめろじゃなくて、クラブを変えたらどうかというのが大半の意見。
なのに、勝手に水泳をやめる方向で動いてる。「スイミングなんてどうでもいい」なんて半ばキレながら。
しかも、「お願いします」の事情説明は後出しも後出し。
いちゃもんとかじゃなくて、「ちょっとなにこれ…」って思うのは当然だと思うけど？
>>341
＞しかし、今晩は「明日スイミング行きたくない」
＞「コーチが怖い」「お願いします、行きたくない」としくしく泣き、
＞泣きつかれて寝てしまいました。
この書き方は引っかかるだろ。
お願いしますってのが無くても、シクシク泣いて泣きつかれて寝てしまうほど嫌な事を
4歳児に強要する事に違和感があるよ。
それに、私を含むなん人もが書いている通り、コーチが怖くて嫌ならば他のスクールに移るという選択肢が全くないのにも。
水泳選手の夫を育てたスクールで息子も水泳選手になるのよ！！ってのが透けて見えてどうにも・・・
＞しかし、今晩は「明日スイミング行きたくない」
＞「コーチが怖い」「お願いします、行きたくない」としくしく泣き、
＞泣きつかれて寝てしまいました。
この書き方は引っかかるだろ。
お願いしますってのが無くても、シクシク泣いて泣きつかれて寝てしまうほど嫌な事を
4歳児に強要する事に違和感があるよ。
それに、私を含むなん人もが書いている通り、コーチが怖くて嫌ならば他のスクールに移るという選択肢が全くないのにも。
水泳選手の夫を育てたスクールで息子も水泳選手になるのよ！！ってのが透けて見えてどうにも・・・
自分は後出しともキレてるとも思わなかった。叩かれてるのが不思議。
子供のこと普通に配慮してると思った。
色んな事情も理解できたから、今日退会するっていうのに逆に心配になったくらいｗ
クラブを変えるのは今日のこと見てからまた次の段階じゃないのかな。
他のクラブがどこにどういうのがあるかなんてそんなに知らないだろうし。
子供のこと普通に配慮してると思った。
色んな事情も理解できたから、今日退会するっていうのに逆に心配になったくらいｗ
クラブを変えるのは今日のこと見てからまた次の段階じゃないのかな。
他のクラブがどこにどういうのがあるかなんてそんなに知らないだろうし。
>>387
そうじゃなくて水泳は続けられるでしょ、そこのクラブじゃなくても。って意見が多かったと思うんだけど
私たちだって色々やってるわﾎﾞｹ!!!って思ったんだろうけど
こっちは書いてあることしかわからないわけだから。
夫についても「やめさせたくないと言っている」とだけで、
土日もプールに行ったりして色々と手を尽くしてるのですが。の一言もなしで
後だし山ほど書いてｷﾚられても。
掲示板ってのは相手のある会話をするところだよ。
貴方のお友達じゃない。
わかって欲しいことはちゃんと書かなきゃ、わかってもらえないよ。
そうじゃなくて水泳は続けられるでしょ、そこのクラブじゃなくても。って意見が多かったと思うんだけど
私たちだって色々やってるわﾎﾞｹ!!!って思ったんだろうけど
こっちは書いてあることしかわからないわけだから。
夫についても「やめさせたくないと言っている」とだけで、
土日もプールに行ったりして色々と手を尽くしてるのですが。の一言もなしで
後だし山ほど書いてｷﾚられても。
掲示板ってのは相手のある会話をするところだよ。
貴方のお友達じゃない。
わかって欲しいことはちゃんと書かなきゃ、わかってもらえないよ。
>>403
>>341はお願いしますだけ敬語で躾けてるみたいだけど？
それは理解してるつもり。
>>401は>>400の話を絡めて私はこう思うけどって話で341の話じゃないよ。
別に悪い事と言ってる訳じゃない。敬語使うのが悪い事なんて言わないよ。
341にしてみたら「お願いします、行きたくない」としくしく泣く我が子を見て
「やだー、行きたくないー」くらいのニュアンスにしか感じなかったのかもしれないけど
少なくとも私はそんな切実に泣き疲れて寝てしまうまで訴える我が子を見て
子供の思いを深刻に考えていないような341にびっくりしたよ。
>>341はお願いしますだけ敬語で躾けてるみたいだけど？
それは理解してるつもり。
>>401は>>400の話を絡めて私はこう思うけどって話で341の話じゃないよ。
別に悪い事と言ってる訳じゃない。敬語使うのが悪い事なんて言わないよ。
341にしてみたら「お願いします、行きたくない」としくしく泣く我が子を見て
「やだー、行きたくないー」くらいのニュアンスにしか感じなかったのかもしれないけど
少なくとも私はそんな切実に泣き疲れて寝てしまうまで訴える我が子を見て
子供の思いを深刻に考えていないような341にびっくりしたよ。
敬語そんなに引っかかる？
うちの4歳男子は大人ぶりたがって自らよく使うよ
お願いします、ください、なんか普通に言ってる
親相手でも改まって頼みたいこととか報告したいことがあったりするとまず敬語だし
よその大人には基本的に敬語
相談の内容だけに怖い親が強いてるように思えるかもしれないけど
単にそういう言葉を使い慣れた子なのかもよ
うちの4歳男子は大人ぶりたがって自らよく使うよ
お願いします、ください、なんか普通に言ってる
親相手でも改まって頼みたいこととか報告したいことがあったりするとまず敬語だし
よその大人には基本的に敬語
相談の内容だけに怖い親が強いてるように思えるかもしれないけど
単にそういう言葉を使い慣れた子なのかもよ
あー全然リロードしてなかったごめん
それにしてもSCで敬語？とか家庭内でも敬語でって躾けてるなんて
勝手に思われてたらメンドクセｗ
おませな幼児なめんな
それにしてもSCで敬語？とか家庭内でも敬語でって躾けてるなんて
勝手に思われてたらメンドクセｗ
おませな幼児なめんな
私はそんなに嫌がってるなら辞めさせたらいいと思うけど、
「嫌な事があっても頑張って乗り越える」みたいな教育方針もあるとは思うし、
そこまで叩かれるような話でも無いと思う。
スポーツやってる子は厳しくて怖くて辞めたいと何度も思ったけど
やってて良かったって思う子もいるし、トラウマになる子もいるから
続けさせたいなら親が様子見ながら上手くフォローしてあげればいいんじゃないかなぁ。
>>409
そうなんだごめん。
でも４歳児くらいだと機嫌が悪いとか、疲れてるだとかで
普段は平気でやってる事も「嫌だー」と泣き疲れて眠ることってあると思うよ。
それが切実な思いかどうか文章だけだと見極めは難しいけど、
「楽しい」「続けたい」って言葉も出てるなら、まだ様子見の段階かなーと私は思うけど。
「嫌な事があっても頑張って乗り越える」みたいな教育方針もあるとは思うし、
そこまで叩かれるような話でも無いと思う。
スポーツやってる子は厳しくて怖くて辞めたいと何度も思ったけど
やってて良かったって思う子もいるし、トラウマになる子もいるから
続けさせたいなら親が様子見ながら上手くフォローしてあげればいいんじゃないかなぁ。
>>409
そうなんだごめん。
でも４歳児くらいだと機嫌が悪いとか、疲れてるだとかで
普段は平気でやってる事も「嫌だー」と泣き疲れて眠ることってあると思うよ。
それが切実な思いかどうか文章だけだと見極めは難しいけど、
「楽しい」「続けたい」って言葉も出てるなら、まだ様子見の段階かなーと私は思うけど。
>410
敬語に引っかかるというよりも、>387-389のキレ気味の長文に引っかかるね。
上でも書いてる人いるけど、ここは匿名掲示板それも２ｃｈなんだし、いろんな人がいるでしょう。
過激な事書く人もいれば、言葉尻だけ捕らえる人、読解力のない人、
もちろん書き手のニュアンスや背景が本当に相手に伝わってるかどうかだってわからない。
私は始めの頃の「お願いします」に反応してる人たちをフルボッコとは捕えなかったよ。
ただ、そこまで（←このそこというのが敬語だな）お子がいうのならやめたら？って話でしょ。
それをそれなりにスルーすりゃいいのにあれだけ長文でキレられちゃ、こっちとしてもなんなの？って話。
上にも書いたけど、私はやめても続けてもどっちでもいいと思うよ。
このスレにキレて感情に流されてない判断ならね。
341はもう出てこないだろうからこれ以上は絡みスレですかね。
敬語に引っかかるというよりも、>387-389のキレ気味の長文に引っかかるね。
上でも書いてる人いるけど、ここは匿名掲示板それも２ｃｈなんだし、いろんな人がいるでしょう。
過激な事書く人もいれば、言葉尻だけ捕らえる人、読解力のない人、
もちろん書き手のニュアンスや背景が本当に相手に伝わってるかどうかだってわからない。
私は始めの頃の「お願いします」に反応してる人たちをフルボッコとは捕えなかったよ。
ただ、そこまで（←このそこというのが敬語だな）お子がいうのならやめたら？って話でしょ。
それをそれなりにスルーすりゃいいのにあれだけ長文でキレられちゃ、こっちとしてもなんなの？って話。
上にも書いたけど、私はやめても続けてもどっちでもいいと思うよ。
このスレにキレて感情に流されてない判断ならね。
341はもう出てこないだろうからこれ以上は絡みスレですかね。
豚切りますが相談お願いします。
前のスレかな、離乳食用の陶器の食器の話題があったと思うんですが、
そこで紹介されてた「おやさいだいすき」シリーズの購入検討中です。
子はもうすぐ1歳で掴み食べブーム間近。
購入するなら
1)お茶わん 小皿 スープ用マグ の3点セット
2)仕切り付プレート
どちらがいいと思いますか？
個人的には、仕切り付プレート+マグが欲しいのですが、マグだけでは
バラ売りしていないので悩んでおります。
ご意見よろしくお願いします。
前のスレかな、離乳食用の陶器の食器の話題があったと思うんですが、
そこで紹介されてた「おやさいだいすき」シリーズの購入検討中です。
子はもうすぐ1歳で掴み食べブーム間近。
購入するなら
1)お茶わん 小皿 スープ用マグ の3点セット
2)仕切り付プレート
どちらがいいと思いますか？
個人的には、仕切り付プレート+マグが欲しいのですが、マグだけでは
バラ売りしていないので悩んでおります。
ご意見よろしくお願いします。
>>401
あ、ごめんごめん、言葉足らなかった。
どっちかというと、自分はその場面ほほえましく見てたというか
やんちゃな子が、怒られて泣いたときに敬語で
しかもティッシュで涙ふくのを自らしようとしてるってのがかわいくて。
それまでのさわぎは、敬語とはほど遠かったから。
なんというか、その場のノリで使ってる・・・みたいな。
芸人とかのマネに近いかんじ。
「すいませんね！」って謝るような。
相談者さんの家でも、そういうノリみたいなつもりで使ってるのではとゲスパー。
私も個人的には、ワタオニみたいに子どもが日常で敬語使うのは冷たく感じる。
あ、ごめんごめん、言葉足らなかった。
どっちかというと、自分はその場面ほほえましく見てたというか
やんちゃな子が、怒られて泣いたときに敬語で
しかもティッシュで涙ふくのを自らしようとしてるってのがかわいくて。
それまでのさわぎは、敬語とはほど遠かったから。
なんというか、その場のノリで使ってる・・・みたいな。
芸人とかのマネに近いかんじ。
「すいませんね！」って謝るような。
相談者さんの家でも、そういうノリみたいなつもりで使ってるのではとゲスパー。
私も個人的には、ワタオニみたいに子どもが日常で敬語使うのは冷たく感じる。
何つーか2ちゃんだし文章だけのやりとりだし行き違ったり上手く伝わらないことも多いから
何でかフルボッコだけど気にすんな>相談者
何でかフルボッコだけど気にすんな>相談者
そうそう。現場にいて、子どもを見てる親にしかわからないこともあるし
２ちゃんはあくまで書いて、活字読んでの感想しかないから
色々行き違うことはあるし、
ただ鬱憤晴らしみたいに酷いことを書きなぐる人もいるし、
私も、後出しとも、こだわりすぎる酷い親とも
切れて〆た、って風にも読めなかった。
習い事続ける？やめる？って難しい問題だから、
誰にも本当の答えなんて見つけられないし、
結局は親子の問題だものね。乙でした。
２ちゃんはあくまで書いて、活字読んでの感想しかないから
色々行き違うことはあるし、
ただ鬱憤晴らしみたいに酷いことを書きなぐる人もいるし、
私も、後出しとも、こだわりすぎる酷い親とも
切れて〆た、って風にも読めなかった。
習い事続ける？やめる？って難しい問題だから、
誰にも本当の答えなんて見つけられないし、
結局は親子の問題だものね。乙でした。
うん。きっとここで聞いたこと後悔してるんじゃない。
相談に乗ってるって感じじゃない人も大勢いたしね。
相談に乗ってるって感じじゃない人も大勢いたしね。
なんかいつになく感情的なレスが多くありませんこと？奥様方。
>>422
たぶん「お願いします、行きたくない」としくしく泣き出しってとこに
同情があふれたんだと思う。少なくとも私はそう。涙出たもん、切なくて。
それでも虐待してる親じゃないし悩んで相談してるんだからそれなりに考えたよ。
だから>>393の後半が>>341に対する個人的なFAって感じ。
別に>>360読んでもキレてるとは思わなかったけどね。後出し感はあったけど。
そういう感じ方も人それぞれだし意見もそれぞれ。
たぶん「お願いします、行きたくない」としくしく泣き出しってとこに
同情があふれたんだと思う。少なくとも私はそう。涙出たもん、切なくて。
それでも虐待してる親じゃないし悩んで相談してるんだからそれなりに考えたよ。
だから>>393の後半が>>341に対する個人的なFAって感じ。
別に>>360読んでもキレてるとは思わなかったけどね。後出し感はあったけど。
そういう感じ方も人それぞれだし意見もそれぞれ。
>>416
仕切り付きプレートってワンディッシュ＝お子様ランチ皿みたいなやつ？
ウチにも一枚あるが食事用ベビーチェアのテーブルに収まらない＝意外と
でかかったので未だに使ったことない。
まだまだこぼしまくるのでベビーチェアテーブルで食べてるｗ＠２歳
いつか使ってみたいけどねー・・・
陶器なら、個人的には割れても個別に取替えのきく
1)お茶わん 小皿 スープ用マグ の3点セット
にするな。
子供が使わなくなっても何かに使えるかもしれないし。
仕切り付きプレートってワンディッシュ＝お子様ランチ皿みたいなやつ？
ウチにも一枚あるが食事用ベビーチェアのテーブルに収まらない＝意外と
でかかったので未だに使ったことない。
まだまだこぼしまくるのでベビーチェアテーブルで食べてるｗ＠２歳
いつか使ってみたいけどねー・・・
陶器なら、個人的には割れても個別に取替えのきく
1)お茶わん 小皿 スープ用マグ の3点セット
にするな。
子供が使わなくなっても何かに使えるかもしれないし。
>>423
これエゴ対エゴの話なんだよね。
子が抵抗→親挫折＝思い入れ強いから悩む
まあこんなのこれからいくらでも経験すると思うんだｗ
回り道させてあげるのも大人の役目でもあり余裕なんだけれど。
>>341後半には同意。
これエゴ対エゴの話なんだよね。
子が抵抗→親挫折＝思い入れ強いから悩む
まあこんなのこれからいくらでも経験すると思うんだｗ
回り道させてあげるのも大人の役目でもあり余裕なんだけれど。
>>341後半には同意。
>>416
うちの子に限って言えば、スプーンやフォークを使い始めたら
プレートが使いにくそうで、すぐに御蔵入りになりました。
でも掴み食べ中ならプレートのほうが使いやすいと思うし、喜びそう。
スプーン等が上手に使えるようになったら、たまにプレートにお子様ランチ
を作ったりすると喜ぶかも（今１歳８ヶ月の子にはプレート使ったことないけど）
日常的に長く使いたいなら３点セット、子が喜びそうだけど機会を選ぶのが
プレートって感じかな。個人的には３点セットがオススメだけど、
プレートを使う期間って短いから、可愛いプレートであげるのも楽しいと思う。
うちの子に限って言えば、スプーンやフォークを使い始めたら
プレートが使いにくそうで、すぐに御蔵入りになりました。
でも掴み食べ中ならプレートのほうが使いやすいと思うし、喜びそう。
スプーン等が上手に使えるようになったら、たまにプレートにお子様ランチ
を作ったりすると喜ぶかも（今１歳８ヶ月の子にはプレート使ったことないけど）
日常的に長く使いたいなら３点セット、子が喜びそうだけど機会を選ぶのが
プレートって感じかな。個人的には３点セットがオススメだけど、
プレートを使う期間って短いから、可愛いプレートであげるのも楽しいと思う。
>>416
迷ったときは、両方いっとけ！
でも、どちらかといえば、３点セットに一票。
手づかみオンリーのうちはワンプレートもいいんだけど、
スプーン使い始めると、茶碗とか皿とか、左手で持てるほうが、食べやすいと思う。
迷ったときは、両方いっとけ！
でも、どちらかといえば、３点セットに一票。
手づかみオンリーのうちはワンプレートもいいんだけど、
スプーン使い始めると、茶碗とか皿とか、左手で持てるほうが、食べやすいと思う。
>>416
うちも一応そういうプレートを買ったけど、
結局よく使うのはお茶碗とすこし深めの平皿と汁碗だ。
プレートって結構大きめだし、盛りつけのセンスが自分にないのと、
とりわけが多くなってきたのがあって、プレートは今、ほとんど使ってないw
家族とお揃いっぽい食卓になるし、今なら自分もお茶碗と小皿、汁物マグにすると思う。
うちも一応そういうプレートを買ったけど、
結局よく使うのはお茶碗とすこし深めの平皿と汁碗だ。
プレートって結構大きめだし、盛りつけのセンスが自分にないのと、
とりわけが多くなってきたのがあって、プレートは今、ほとんど使ってないw
家族とお揃いっぽい食卓になるし、今なら自分もお茶碗と小皿、汁物マグにすると思う。
ご意見ありがとうございます！
みなさま3点セット推奨が多いですね。
大きさは考えてなかった！盲点でした。
ご意見参考に、3点セット購入しようと思います。
両方いっちゃうのも惹かれたんですが、双子なもんでこういうちょっとしたものでも
二人分買うと結構な値段になっちゃうんですよね…。
もう一つ相談させてください。
なんだか左利きっぽい気がする我が子。
右左用が別にある道具(エジソンのスプーン等)はどちらを使わせますか？
左利きでも別に矯正するつもりはないのですが、道具で固定することで結果的に矯正することになってしまうでしょうか。
それとも何使わせても使いやすい方の手を使う？
なら左右両方で使えるってやつの方がいいのかな。
みなさま3点セット推奨が多いですね。
大きさは考えてなかった！盲点でした。
ご意見参考に、3点セット購入しようと思います。
両方いっちゃうのも惹かれたんですが、双子なもんでこういうちょっとしたものでも
二人分買うと結構な値段になっちゃうんですよね…。
もう一つ相談させてください。
なんだか左利きっぽい気がする我が子。
右左用が別にある道具(エジソンのスプーン等)はどちらを使わせますか？
左利きでも別に矯正するつもりはないのですが、道具で固定することで結果的に矯正することになってしまうでしょうか。
それとも何使わせても使いやすい方の手を使う？
なら左右両方で使えるってやつの方がいいのかな。
>>431
うちの左利き子は、鉛筆持ち始めの時にしっかり右手で書くことを徹底したため
字を書くのだけは右手。
鉛筆の持ち方を最初にきちんと徹底したため、左手で持つ箸も正しく持ってる。
他は無理に矯正しなかったので左なんだけど、
鋏は幼稚園に入る時左利き用を用意した。
エジソンのスプーンってのがよくわからないのだけど（該当の一番上の子はもう大学生）
小さいうちに左右差のある道具って鋏ぐらいで良いんじゃないかな？
スプーンは左右のない普通のやつで良いと思うけど。
うちの左利き子は、鉛筆持ち始めの時にしっかり右手で書くことを徹底したため
字を書くのだけは右手。
鉛筆の持ち方を最初にきちんと徹底したため、左手で持つ箸も正しく持ってる。
他は無理に矯正しなかったので左なんだけど、
鋏は幼稚園に入る時左利き用を用意した。
エジソンのスプーンってのがよくわからないのだけど（該当の一番上の子はもう大学生）
小さいうちに左右差のある道具って鋏ぐらいで良いんじゃないかな？
スプーンは左右のない普通のやつで良いと思うけど。
>>416
おやさいだいすきシリーズのことを書いた者です。
なんかうれしいな。
うちは男児２人。
ワンプレートはこのシリーズとは別に
新幹線プレートを買いました。
やっぱりワンプレートはお子様ランチっぽくなるので、
誕生日などイベント用です。盛り上がります。
（女の子だったらごめん）
普段は茶椀・小皿を使っています。
双子ちゃんお食事も大変だろうけど、がんばってー！
おやさいだいすきシリーズのことを書いた者です。
なんかうれしいな。
うちは男児２人。
ワンプレートはこのシリーズとは別に
新幹線プレートを買いました。
やっぱりワンプレートはお子様ランチっぽくなるので、
誕生日などイベント用です。盛り上がります。
（女の子だったらごめん）
普段は茶椀・小皿を使っています。
双子ちゃんお食事も大変だろうけど、がんばってー！
現在中学生の娘は幼稚園でのハサミは左利き用を使ったけど、成長につれて右用も使えるように練習した。
今では左手で右用も使えるよ。
あとは小学校での彫刻刀は必要かな？刃が逆になるから。
その他は皆と同じ、普通に左手で器用に使う。
大人になってからの財布やバッグのファスナーが一番困る
今では左手で右用も使えるよ。
あとは小学校での彫刻刀は必要かな？刃が逆になるから。
その他は皆と同じ、普通に左手で器用に使う。
大人になってからの財布やバッグのファスナーが一番困る
何度もごめん。
>>431
スプーン・フォークは
特に右利き・左利き用を用意しなくていいと思うなー。
お箸は、エジソンは左右別々だけど、
コンビのはじめてサポートおはしが両利き用だったよ。
うちの二人目も左利きくさい…。
>>431
スプーン・フォークは
特に右利き・左利き用を用意しなくていいと思うなー。
お箸は、エジソンは左右別々だけど、
コンビのはじめてサポートおはしが両利き用だったよ。
うちの二人目も左利きくさい…。
436 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 20:19:09 ID:jwXCKmB0
>>341
＞一つの事をやり続けるってすごい事だと思って欲しい。
子供にやらせるのではなく、あなた方ご夫婦が、これから習い事を新たに始めて、
前日に泣きたくなるほど辛くなっても、頑張ってやり続け、その姿を見せるほうが凄さが伝わる。
習い事なんて趣味なんだから、楽しく出来ることが一番で、苦しんでまでやることじゃないと思うけどね。
＞一つの事をやり続けるってすごい事だと思って欲しい。
子供にやらせるのではなく、あなた方ご夫婦が、これから習い事を新たに始めて、
前日に泣きたくなるほど辛くなっても、頑張ってやり続け、その姿を見せるほうが凄さが伝わる。
習い事なんて趣味なんだから、楽しく出来ることが一番で、苦しんでまでやることじゃないと思うけどね。
すいません、>>431です。
読返したら何を聞きたいのかわからない文章ですね。
左利きの道具について聞きたい、というより、利き手確定前の道具について相談したかったのです。
道具が利き手決定に与える影響というか。
本来左利きの子に右手用の道具を与えると混乱するかしら、それとも意にせず使いたい方の手を使うのかしら、と。
私自身左利きで筆記だけ右に矯正したのですが、そのせいかよく左右混乱するので(左右盲って言うんだっけ？)、ちょっと気になりまして。
エジソンのスプーンはエジソンのお箸のスプーン版で、親指を通す穴があいてるやつなんですが、そもそもこれもどうなんだろう。
余計なこと考えないで普通のスプーンにしようかな。
読返したら何を聞きたいのかわからない文章ですね。
左利きの道具について聞きたい、というより、利き手確定前の道具について相談したかったのです。
道具が利き手決定に与える影響というか。
本来左利きの子に右手用の道具を与えると混乱するかしら、それとも意にせず使いたい方の手を使うのかしら、と。
私自身左利きで筆記だけ右に矯正したのですが、そのせいかよく左右混乱するので(左右盲って言うんだっけ？)、ちょっと気になりまして。
エジソンのスプーンはエジソンのお箸のスプーン版で、親指を通す穴があいてるやつなんですが、そもそもこれもどうなんだろう。
余計なこと考えないで普通のスプーンにしようかな。
438 ：名無しの心子知らず：2010/10/20(水) 20:27:54 ID:jwXCKmB0
スプーンは普通の物で十分だと思うよ。
＞本来左利きの子に右手用の道具を与えると混乱するかしら、それとも意にせず使いたい方の手を使うのかしら、
うちの子は３～４歳の頃どちらも使いたがり（夫は左利き）、エジソンのお箸の
右利き用と左利き用を買った。で、色が違うので
こちらは右手用、こちらは左手用、と教えたら、使いたい側の手に合わせて選んでいた。
そのうちに右に落ち着いたが、左手を骨折してしまったことがあり、
もし右手を怪我したら左を使うだろうと、左手用のエジソンのお箸もまだ取ってある。
＞本来左利きの子に右手用の道具を与えると混乱するかしら、それとも意にせず使いたい方の手を使うのかしら、
うちの子は３～４歳の頃どちらも使いたがり（夫は左利き）、エジソンのお箸の
右利き用と左利き用を買った。で、色が違うので
こちらは右手用、こちらは左手用、と教えたら、使いたい側の手に合わせて選んでいた。
そのうちに右に落ち着いたが、左手を骨折してしまったことがあり、
もし右手を怪我したら左を使うだろうと、左手用のエジソンのお箸もまだ取ってある。
連投すまそ。
そして改行忘れてててごめんなさい。
>>433
長々書いてるうちに書き込みが。
パルは前からとってたんだけどあのカキコがなかったら
目に止まってなかったよ、ありがとう！
それと、ほかの左利き情報くれた人もありがとう。
今は左利き用彫刻刀なんてあるのね。
そして改行忘れてててごめんなさい。
>>433
長々書いてるうちに書き込みが。
パルは前からとってたんだけどあのカキコがなかったら
目に止まってなかったよ、ありがとう！
それと、ほかの左利き情報くれた人もありがとう。
今は左利き用彫刻刀なんてあるのね。
>>437
スプーンやフォークは、普通のでいいと思う。
エジソンの箸やら、ハサミなどの道具を使う頃（３歳前後？）には、
どっちが利き手かわかると思うよー。
気づくとスプーンをこっちの手で使ってる、とか
ボールを投げる時は、必ずこっちの手、とかでわかると思う。
利き手によって違う道具は、利き手がわかってから用意しても遅くないと思う。
スプーンやフォークは、普通のでいいと思う。
エジソンの箸やら、ハサミなどの道具を使う頃（３歳前後？）には、
どっちが利き手かわかると思うよー。
気づくとスプーンをこっちの手で使ってる、とか
ボールを投げる時は、必ずこっちの手、とかでわかると思う。
利き手によって違う道具は、利き手がわかってから用意しても遅くないと思う。
>>437
私も普通のに１票。
私の姉が左利きで鉛筆以外は左だけど、はさみなんかは右利き用のものを使ってます。
使っているうちに右利き用を左手で使う使い方を無意識にするようになったそうで、
逆に左利き用を渡されてもうまく切れないほど。
今ほど左利き用の道具がなかった頃の話だから、
本人が右利き用を使うことを苦痛に感じるようになったらそのときに用意をしてあげては。
私も普通のに１票。
私の姉が左利きで鉛筆以外は左だけど、はさみなんかは右利き用のものを使ってます。
使っているうちに右利き用を左手で使う使い方を無意識にするようになったそうで、
逆に左利き用を渡されてもうまく切れないほど。
今ほど左利き用の道具がなかった頃の話だから、
本人が右利き用を使うことを苦痛に感じるようになったらそのときに用意をしてあげては。
私も左利きだけど、昔は左利き用のはさみなんてなかったから
（あったかも知れないけど今のように百均で売ってるような一般的
なものでなかった）右利き用ので切ってるし、それで綺麗に線に沿って
切れるよ。反対に大人になってから買った左利き用はさみでは狙った
線では切れない。
ただ、布のように柔らかいものはうまく切れないんだけど、小さいうちは
布を切る機会なんてないだろうし、一般的な道具として右利き用を与えれば
いいと思いますよ。スレチだけど個人的に左利きで不便なのはバッグや財布の
ファスナーよりも自動改札。
両手にいっぱい荷物持っててつい左手に切符持っちゃった後、
右に持ち帰る時面倒。あと右手でうまく狙ったところに入れられず、改札で
もたつくと後ろの人に申し訳ないなと思う。
（あったかも知れないけど今のように百均で売ってるような一般的
なものでなかった）右利き用ので切ってるし、それで綺麗に線に沿って
切れるよ。反対に大人になってから買った左利き用はさみでは狙った
線では切れない。
ただ、布のように柔らかいものはうまく切れないんだけど、小さいうちは
布を切る機会なんてないだろうし、一般的な道具として右利き用を与えれば
いいと思いますよ。スレチだけど個人的に左利きで不便なのはバッグや財布の
ファスナーよりも自動改札。
両手にいっぱい荷物持っててつい左手に切符持っちゃった後、
右に持ち帰る時面倒。あと右手でうまく狙ったところに入れられず、改札で
もたつくと後ろの人に申し訳ないなと思う。
私も右利き用はさみを使っているけど、左利き用を使っている人によると
やっぱり全然違うって
はさみを使うプロ仕事じゃなければ、右利きで慣れてた方が面倒がないけど
将来プロ仕事に就く時は苦労するかも・・・
あと包丁はやっぱり左利き用で慣れておいた方が良いと思う。
やっぱり途中から左利き道具って慣れるの大変だもんね。
昔と違って今はネットとかでも入手しやすいから、できるだけ左利きの子には
左利き用の道具を持たせてやって欲しいと思う。
やっぱり全然違うって
はさみを使うプロ仕事じゃなければ、右利きで慣れてた方が面倒がないけど
将来プロ仕事に就く時は苦労するかも・・・
あと包丁はやっぱり左利き用で慣れておいた方が良いと思う。
やっぱり途中から左利き道具って慣れるの大変だもんね。
昔と違って今はネットとかでも入手しやすいから、できるだけ左利きの子には
左利き用の道具を持たせてやって欲しいと思う。
445 ：名無しの心子知らず：2010/10/21(木) 00:38:58 ID:phbHNEoH
うちの次男が左利き。
今は右利き左利き両方で切れるハサミだよね。
昔は左利き用のハサミを使ってた。
右利き用のハサミを左手に持って紙を切ると、左利きの人が右利きのハサミを使った時の切れ味の感覚がわかるような気がしたよ。
近隣の小学校は習字をやる時、右手で書かせられる。
漢字は流れがあるから右手で書くものだって。
調理実習の時も右手に包丁…あまりに切れないから左手で右から切ってたっけ。
総合で昔遊びの時間の時、コマまわしとか苦労してたよ。
今は右利き左利き両方で切れるハサミだよね。
昔は左利き用のハサミを使ってた。
右利き用のハサミを左手に持って紙を切ると、左利きの人が右利きのハサミを使った時の切れ味の感覚がわかるような気がしたよ。
近隣の小学校は習字をやる時、右手で書かせられる。
漢字は流れがあるから右手で書くものだって。
調理実習の時も右手に包丁…あまりに切れないから左手で右から切ってたっけ。
総合で昔遊びの時間の時、コマまわしとか苦労してたよ。
包丁とかは利き手確定してから持たせるだろうから、その時
考えればいいんじゃない？今現時点で与えるなら普通のスプーン
でいいと思う。
>>445
私も習字は右で書いてた。別に左で書いても良いと言われたけど、
左で毛筆で書くのはかなり難しい（はねやはらいが左だと押して書く
感じになって和紙が破れそうだった）ので右で書いてた。一人
すごい汚い字で恥ずかしかったな。
私は包丁は特に切れないと思わないんだけど、多分切れ味を
知らないせいだろうね。あと編み物とかも親に習うとき、編み方が
逆で教える母が混乱してた。ゴルフも左利き用は道具が極端に
少ないしね。
考えればいいんじゃない？今現時点で与えるなら普通のスプーン
でいいと思う。
>>445
私も習字は右で書いてた。別に左で書いても良いと言われたけど、
左で毛筆で書くのはかなり難しい（はねやはらいが左だと押して書く
感じになって和紙が破れそうだった）ので右で書いてた。一人
すごい汚い字で恥ずかしかったな。
私は包丁は特に切れないと思わないんだけど、多分切れ味を
知らないせいだろうね。あと編み物とかも親に習うとき、編み方が
逆で教える母が混乱してた。ゴルフも左利き用は道具が極端に
少ないしね。
相談させてください。
小3娘がピアノを習ってるんですが、辞めたいと言ってます。で、バレエを習いたいと。
ピアノは3年目で、私も好きなので、なんとか先生と相談して続けている状態。嫌々ながらも行けば楽しそうに練習してます。
でも娘が周りに「私バレエを習う」と言ったり、公園や学校でバレエの踊りを披露してるみたい。
体験レッスンにも行かせた事もあるけど、正直、お金の問題もあるし、せっかく3年も続けているピアノを辞めさせてまでバレエを習わせたくなくて…
周りのバレエを習わせてるママさん達にも広がり、「娘ちゃんバレエ習うっていってたよ」「習わしなよ～」とかしょっちゅう言われてうんざり…
ピアノを頑張ってるから～とのらりくらりと交わしてますが、限界です。
もうピアノを辞めさせようか…と頭にちらついたり。でも…とモヤモヤ。
どうすればバレエへの執着がとれますか？
私はどうすればいいのかわからなくなりました…
小3娘がピアノを習ってるんですが、辞めたいと言ってます。で、バレエを習いたいと。
ピアノは3年目で、私も好きなので、なんとか先生と相談して続けている状態。嫌々ながらも行けば楽しそうに練習してます。
でも娘が周りに「私バレエを習う」と言ったり、公園や学校でバレエの踊りを披露してるみたい。
体験レッスンにも行かせた事もあるけど、正直、お金の問題もあるし、せっかく3年も続けているピアノを辞めさせてまでバレエを習わせたくなくて…
周りのバレエを習わせてるママさん達にも広がり、「娘ちゃんバレエ習うっていってたよ」「習わしなよ～」とかしょっちゅう言われてうんざり…
ピアノを頑張ってるから～とのらりくらりと交わしてますが、限界です。
もうピアノを辞めさせようか…と頭にちらついたり。でも…とモヤモヤ。
どうすればバレエへの執着がとれますか？
私はどうすればいいのかわからなくなりました…
>>447
子供がピアノ＜バレエならバレエ習わせてあげればいいんじゃないの？
どうして自分がやらせたいこと＞子供のやりたいこと、になるのか不思議。
私なら3年頑張ったから勿体ない、よりも楽しそうにしてる我が子の笑顔が見たい。
子供がピアノ＜バレエならバレエ習わせてあげればいいんじゃないの？
どうして自分がやらせたいこと＞子供のやりたいこと、になるのか不思議。
私なら3年頑張ったから勿体ない、よりも楽しそうにしてる我が子の笑顔が見たい。
ピアノを辞めてバレエ に一票。
ただし、小三なら自分の言葉に責任を持つことがわかると思うので、
｢投げ出さず、最低でも○年は続ける｣とか｢『バレエ辞めてピアノに戻る』はダメ｣とか、約束をさせる。
ただし、小三なら自分の言葉に責任を持つことがわかると思うので、
｢投げ出さず、最低でも○年は続ける｣とか｢『バレエ辞めてピアノに戻る』はダメ｣とか、約束をさせる。
451 ：名無しの心子知らず：2010/10/21(木) 09:40:22 ID:APUwg7Z9
＞ピアノは3年目で、私も好きなので
娘さんにはバレエを習わせる。447がピアノを習う。
確かにバレエは衣装代が（発表会での先生へのお礼は音楽でもあるよね）
かかるが、姿勢がよくなり体が丈夫になる。他の西洋のダンスの下地になるなど
メリットも多い。
449サンの提案する自治体の口座とか、生協のカルチャーとかでないかな？
>>444
夫が左利き。包丁を研いでくれるのだが、切れ味が悪く、
義実家（義父も包丁をまめに研ぐ）に持っていったら
「刃が左についている」といわれたｗ。
娘さんにはバレエを習わせる。447がピアノを習う。
確かにバレエは衣装代が（発表会での先生へのお礼は音楽でもあるよね）
かかるが、姿勢がよくなり体が丈夫になる。他の西洋のダンスの下地になるなど
メリットも多い。
449サンの提案する自治体の口座とか、生協のカルチャーとかでないかな？
>>444
夫が左利き。包丁を研いでくれるのだが、切れ味が悪く、
義実家（義父も包丁をまめに研ぐ）に持っていったら
「刃が左についている」といわれたｗ。
>>447
ピアノやめなくても、とりあえず両方やってみれば？
ピアノが嫌で嫌で、泣くとかお腹痛くなるってことでもないんだよね？
バレエも、発表会に力入れてなくて、趣味の範囲でやりたい子向けの教室もある、
と聞いたことあるので、さがしてみては。
辞める辞めないとか、どれぐらいのレベルまで行きたいかとかは、
やってみてからまた話して決めたらいいと思う。
ピアノやめなくても、とりあえず両方やってみれば？
ピアノが嫌で嫌で、泣くとかお腹痛くなるってことでもないんだよね？
バレエも、発表会に力入れてなくて、趣味の範囲でやりたい子向けの教室もある、
と聞いたことあるので、さがしてみては。
辞める辞めないとか、どれぐらいのレベルまで行きたいかとかは、
やってみてからまた話して決めたらいいと思う。
とりあえず、習い事はなんでも見学とか体験入学とかに行ってみるといいよ
雰囲気とか先生との相性もあるし
実際に見てみたら「やっぱりやめとく…」っていうこともある
雰囲気とか先生との相性もあるし
実際に見てみたら「やっぱりやめとく…」っていうこともある
相談させてください。
娘４歳、保育園児ですが人見知り傾向が強く、初対面や慣れていない
友達と遊ぶのが苦手です（保育園では楽しく遊んでいるようです）。
娘が生まれた頃から年１回程度、家に遊びに来る私の友人＆娘より
１歳年上の女の子がいます。
前回会ってから１年弱、また会おうという話が出ています。
彼女いわく、娘さんがしょっちゅう「○ちゃんの家に行きたい、○ちゃんと
遊びたい」と言っているようで、先日は私の家に行く夢まで見たとか。
けど、うちの娘は「遊ぼう」と積極的に誘ってきてくれる子が特に苦手で
避けてしまうのではないかと…。
さらに引っかかっているのが、前回遊びに来てくれた時、なんとかかんとか
２人を遊ばせようとして、一緒に折り紙をすることになったのですが、
当時３歳の娘はうまく折れず、それを見た友人の娘さんが、
「そんなこともできないの？ちょっと貸してよ」と言って折り紙を取り上げて
１人で作成してしまい、うちの娘を泣かせてしまったことがありました。
友人はたしなめてくれましたし、娘もそのことは忘れていると思いますが。
友人の娘さんの思いを汲み、自分の娘にも必要な経験として会うべきか、
うちの娘が一緒に遊ぶのを嫌がる（多分）ことで娘さんを傷つけやしないか、
それを叱って一緒に遊ばせることが正しいしつけ方なのか…悩んでいます。
娘４歳、保育園児ですが人見知り傾向が強く、初対面や慣れていない
友達と遊ぶのが苦手です（保育園では楽しく遊んでいるようです）。
娘が生まれた頃から年１回程度、家に遊びに来る私の友人＆娘より
１歳年上の女の子がいます。
前回会ってから１年弱、また会おうという話が出ています。
彼女いわく、娘さんがしょっちゅう「○ちゃんの家に行きたい、○ちゃんと
遊びたい」と言っているようで、先日は私の家に行く夢まで見たとか。
けど、うちの娘は「遊ぼう」と積極的に誘ってきてくれる子が特に苦手で
避けてしまうのではないかと…。
さらに引っかかっているのが、前回遊びに来てくれた時、なんとかかんとか
２人を遊ばせようとして、一緒に折り紙をすることになったのですが、
当時３歳の娘はうまく折れず、それを見た友人の娘さんが、
「そんなこともできないの？ちょっと貸してよ」と言って折り紙を取り上げて
１人で作成してしまい、うちの娘を泣かせてしまったことがありました。
友人はたしなめてくれましたし、娘もそのことは忘れていると思いますが。
友人の娘さんの思いを汲み、自分の娘にも必要な経験として会うべきか、
うちの娘が一緒に遊ぶのを嫌がる（多分）ことで娘さんを傷つけやしないか、
それを叱って一緒に遊ばせることが正しいしつけ方なのか…悩んでいます。
ピアノ13年やってたけど、父親の希望だったからか、何も身についてない。
バイエル？ナニソレ？状態。13年でｗ
私はピアノ以外は毎年違う習い事してた。←そういうもんだと思ってたｗ
それはそれで色んな事が出来て楽しかった！
別にバレエだって1年でやめてもいいんじゃない。やりたいことやるのが一番楽しいよ。
バイエル？ナニソレ？状態。13年でｗ
私はピアノ以外は毎年違う習い事してた。←そういうもんだと思ってたｗ
それはそれで色んな事が出来て楽しかった！
別にバレエだって1年でやめてもいいんじゃない。やりたいことやるのが一番楽しいよ。
>>454
別に年１回程度なんだから会ってもいいと思うけど。
それよりもなんか454自身がものすごく神経質になってる気がする。
友人と書いてあるけどそれほど親しくないか、あんまり好きじゃない相手なのかな。
あなたが会いたい友人なら会えばいいし、そこまでして会いたくないって思えば
娘抜きであえる月齢までは会うのお預けにすれば？
親子ともに先方の言いなりになることないんだよ。
無理に子供同士で遊ばせる必要はないし、人見知りが激しくてとか、
あんまり社交的じゃないからって言って自分の近くに座らせておけばいいんじゃない。
自分の都合で会うのだから無理に社交性を学ばせなくともよし。
逆に相手の子には「相手の都合もあるのだ」ってことが勉強になるじゃない。
あくまでも対等で。
別に年１回程度なんだから会ってもいいと思うけど。
それよりもなんか454自身がものすごく神経質になってる気がする。
友人と書いてあるけどそれほど親しくないか、あんまり好きじゃない相手なのかな。
あなたが会いたい友人なら会えばいいし、そこまでして会いたくないって思えば
娘抜きであえる月齢までは会うのお預けにすれば？
親子ともに先方の言いなりになることないんだよ。
無理に子供同士で遊ばせる必要はないし、人見知りが激しくてとか、
あんまり社交的じゃないからって言って自分の近くに座らせておけばいいんじゃない。
自分の都合で会うのだから無理に社交性を学ばせなくともよし。
逆に相手の子には「相手の都合もあるのだ」ってことが勉強になるじゃない。
あくまでも対等で。
>>454
人生いろいろあるんだから、たとえ嫌な思いをしたとしてもそれも経験じゃない？
子供の気持ちに寄り添うことは大事だと思うけど
同情しすぎることは子供のためにならないよ
「生きてればいろいろなことがある、強くなれ」と突き放すことも必要では
正直、折り紙の件はそんなに後を引くほど相手が悪いとは思えないなー
親のフォローは必要だろうけど、4歳の子なら普通にあることだと思う
気にしすぎじゃないかなー
子供どうこう抜きにして、あなたがその友人と会いたいなら会ったらいいし
そうでないならまた次の機会にしたら？
違ったら申し訳ないけど、文面からはあまり会いたくないように読み取れたもので
人生いろいろあるんだから、たとえ嫌な思いをしたとしてもそれも経験じゃない？
子供の気持ちに寄り添うことは大事だと思うけど
同情しすぎることは子供のためにならないよ
「生きてればいろいろなことがある、強くなれ」と突き放すことも必要では
正直、折り紙の件はそんなに後を引くほど相手が悪いとは思えないなー
親のフォローは必要だろうけど、4歳の子なら普通にあることだと思う
気にしすぎじゃないかなー
子供どうこう抜きにして、あなたがその友人と会いたいなら会ったらいいし
そうでないならまた次の機会にしたら？
違ったら申し訳ないけど、文面からはあまり会いたくないように読み取れたもので
458 ：名無しの心子知らず：2010/10/21(木) 10:19:33 ID:APUwg7Z9
貴女の方から訪問すれば、嫌ならすぐ帰宅できるよ。
友人の子同士という関係でしかないのなら、躾けたり言い聞かせてたりして
遊ばせる必要は全く感じない。
友人の子同士という関係でしかないのなら、躾けたり言い聞かせてたりして
遊ばせる必要は全く感じない。
私も一番上の子のときは、
自分の子どもだけ見つめて育ててたから
幼稚園の子や、とりわけ年上の子には恐怖を感じるほど
邪悪なことをするように見えて、親の躾を疑ったり
自分の子が不憫でかばってやらなくてはと思ったり
でも、成長するにつれて多かれ少なかれ自分の子もする。
特にこの相手の子の場合「自分が自分が」という気持ちが強いだけで
意地悪してやろうとか、そういう気持ちはないように見える。
そういうのは罪のない諍いだから、大人が上手く誘導すればいいし
また、一年の間に相手の子も成長して、お姉さんらしくなってるかもよ？
（もちろんもっとパワーアップしてる場合もあるけど）
嫌なら会わなくてもいいって意見には私も同意。
そのくらいの年頃に、無理して社交性身に着けようとしなくても。
自分の子どもだけ見つめて育ててたから
幼稚園の子や、とりわけ年上の子には恐怖を感じるほど
邪悪なことをするように見えて、親の躾を疑ったり
自分の子が不憫でかばってやらなくてはと思ったり
でも、成長するにつれて多かれ少なかれ自分の子もする。
特にこの相手の子の場合「自分が自分が」という気持ちが強いだけで
意地悪してやろうとか、そういう気持ちはないように見える。
そういうのは罪のない諍いだから、大人が上手く誘導すればいいし
また、一年の間に相手の子も成長して、お姉さんらしくなってるかもよ？
（もちろんもっとパワーアップしてる場合もあるけど）
嫌なら会わなくてもいいって意見には私も同意。
そのくらいの年頃に、無理して社交性身に着けようとしなくても。
>>455-459
即レスありがとうございます。
友人と会いたくないわけじゃないんです。
今回の件に限らず、
馴染みの低い子が遊ぼう！と声をかけてくれる→娘が逃げる（ひどいと泣く）→
相手の子が悲しそうにする→相手の子とその親に謝る
こんな場面を何度も経験していて、自分にとってかなりストレスになっています。
神経質と言われればその通りだと思います。
子どもの個性だと頭ではわかっていますが、どう育てていけばいいのか…。
１人でもやもやしていたので、色々な意見が聞けて、それだけでも
少しすっきりしました。ありがとうございます。
会うかどうか、もう少し考えてみます。
即レスありがとうございます。
友人と会いたくないわけじゃないんです。
今回の件に限らず、
馴染みの低い子が遊ぼう！と声をかけてくれる→娘が逃げる（ひどいと泣く）→
相手の子が悲しそうにする→相手の子とその親に謝る
こんな場面を何度も経験していて、自分にとってかなりストレスになっています。
神経質と言われればその通りだと思います。
子どもの個性だと頭ではわかっていますが、どう育てていけばいいのか…。
１人でもやもやしていたので、色々な意見が聞けて、それだけでも
少しすっきりしました。ありがとうございます。
会うかどうか、もう少し考えてみます。
>>454
あなた自身が友人親子を苦手に感じてるんじゃないかな。
会いたくないなら会わなければいいと思うよ。
娘さんのせいにしてって、言い方はおかしいかもしれないけど、断る言い訳を探してる感じ。
親が楽しめなければ、人見知りの娘さんもなかなか気持ちを開けないでしょ。
どうしても会うなら、家じゃなくて児童館やＳＣのキッズスペースに行ったらどうだろう。
他の子もいるし、おもちゃもあるから友人の子も勝手に遊ぶんじゃないかな。
あなた自身が友人親子を苦手に感じてるんじゃないかな。
会いたくないなら会わなければいいと思うよ。
娘さんのせいにしてって、言い方はおかしいかもしれないけど、断る言い訳を探してる感じ。
親が楽しめなければ、人見知りの娘さんもなかなか気持ちを開けないでしょ。
どうしても会うなら、家じゃなくて児童館やＳＣのキッズスペースに行ったらどうだろう。
他の子もいるし、おもちゃもあるから友人の子も勝手に遊ぶんじゃないかな。
そーかなー。４６０の内容は気持ちわかるけどな。
左利き疑惑で相談したものです。
みなさま色々な体験談ありがとうございます。
取り合えずスプーンは普通のを与えて当分様子見しようと思います。
余談ですが、クッキンアイドルまいんちゃんは実は左利きなのにテレビでは
右を使ってると知りビックリ。
やっぱり左手で包丁って見てて違和感があるからかしら。
みなさま色々な体験談ありがとうございます。
取り合えずスプーンは普通のを与えて当分様子見しようと思います。
余談ですが、クッキンアイドルまいんちゃんは実は左利きなのにテレビでは
右を使ってると知りビックリ。
やっぱり左手で包丁って見てて違和感があるからかしら。
>>447です
レスくれた皆さんありがとうございました。
皆さんバレエを習わせた方がいいという意見ですね。参考になりました。
両方習わすのは我が家では無理です。
普段からわがままが強い娘です。続けてきたピアノを辞めさせて、バレエを習わせたら、「ごねたら好きな事をやらせてくれる！」とかになそうで…それもあって踏みきれません。
ピアノは行けば楽しくレッスンしているのです。
娘からピアノをやりたいと言い出しました。決して押し付けてはいません。
皆さんの意見を参考にしてよく娘と話し合ってみます。ありがとうございました。
締めます。
レスくれた皆さんありがとうございました。
皆さんバレエを習わせた方がいいという意見ですね。参考になりました。
両方習わすのは我が家では無理です。
普段からわがままが強い娘です。続けてきたピアノを辞めさせて、バレエを習わせたら、「ごねたら好きな事をやらせてくれる！」とかになそうで…それもあって踏みきれません。
ピアノは行けば楽しくレッスンしているのです。
娘からピアノをやりたいと言い出しました。決して押し付けてはいません。
皆さんの意見を参考にしてよく娘と話し合ってみます。ありがとうございました。
締めます。
うちの子も４６０さんの子供と同じ感じでしたよ。
固まってしまって相手の子を無視するの。親の私はしんどかったよ～
自分の子と相手子のフォローをし続けなきゃならないし
どうしても「うちの子がダメなせいで…」って口調になっちゃう事もある。
つらいよねほんと。
大人同士が会いたいだけなら子供抜きで会えば良いし
今回みたいに相手の娘さんが希望してる場合は
自分の子にまず聞いてみて「いやだ」って言われたら
断れば良いと思うよ。「ごめんね～！！ほんとうちのこ人見知りで！」って明るい感じで。
小学生くらいになったら内気だった子も結構変わってくるよ。
固まってしまって相手の子を無視するの。親の私はしんどかったよ～
自分の子と相手子のフォローをし続けなきゃならないし
どうしても「うちの子がダメなせいで…」って口調になっちゃう事もある。
つらいよねほんと。
大人同士が会いたいだけなら子供抜きで会えば良いし
今回みたいに相手の娘さんが希望してる場合は
自分の子にまず聞いてみて「いやだ」って言われたら
断れば良いと思うよ。「ごめんね～！！ほんとうちのこ人見知りで！」って明るい感じで。
小学生くらいになったら内気だった子も結構変わってくるよ。
>>447
お母さんの気持ちはまあ置いといて、金銭面だけで考えてみたら？
ピアノがどれほどかかるか分からないけど、バレエはまあ本格的に
始めたら、半端なくお金かかるよ。かからないところもあるけど、
発表会とか一回につき10万はくだらないし。
娘さんに、年間にかかる金額を提示する。
バレエとピアノの差額も考慮したうえで、その金額がどれだけのものかを説明。
例えば、バレエにお金がかかるから、他に我慢することが多くなるよ、と。
お菓子を我慢したり、旅行にいけなかったり、お小遣いがなくなったり。
小学校三年生なら、なんとなくでも理解できるんじゃないかな。
やりたいことやるために、犠牲にしなきゃならないものがどれほどあるか、
それを踏まえて、それでもバレエをしたいかを聞く。
実は私は余裕があればバレエを習わせたいと思っているんだけど、
かかる金額を見て諦めている状態。
他の習い事もあるし、これ以上無理・・・だから、気持ちはよく分かります。
お母さんの気持ちはまあ置いといて、金銭面だけで考えてみたら？
ピアノがどれほどかかるか分からないけど、バレエはまあ本格的に
始めたら、半端なくお金かかるよ。かからないところもあるけど、
発表会とか一回につき10万はくだらないし。
娘さんに、年間にかかる金額を提示する。
バレエとピアノの差額も考慮したうえで、その金額がどれだけのものかを説明。
例えば、バレエにお金がかかるから、他に我慢することが多くなるよ、と。
お菓子を我慢したり、旅行にいけなかったり、お小遣いがなくなったり。
小学校三年生なら、なんとなくでも理解できるんじゃないかな。
やりたいことやるために、犠牲にしなきゃならないものがどれほどあるか、
それを踏まえて、それでもバレエをしたいかを聞く。
実は私は余裕があればバレエを習わせたいと思っているんだけど、
かかる金額を見て諦めている状態。
他の習い事もあるし、これ以上無理・・・だから、気持ちはよく分かります。
あ、〆たあとだったのね。ごめんなさい。
あと、三年生はバレエをやるには遅い年齢だと思うので、
周りの子達と差がつくよ～というのも言ってみれば？
あと、三年生はバレエをやるには遅い年齢だと思うので、
周りの子達と差がつくよ～というのも言ってみれば？
>>460
なんかうちの娘（今年５歳）とそっくりで驚いたよ。
うちの場合、始めは子供同士じゃ遊べないから私が一緒に子供達皆と遊んでる。とりあえず親が一緒なら安心して知らない子とでも遊べるから。
慣れた頃に子供だけ残して親同士で会話したりしてるよー。
途中で我が子だけ私の元に来たりするけど、臨機応変に対応してる。
幼稚園じゃ普通に遊んでるみたいだし、子の個性と思って付き合ってあげたらどうでしょう？
なんかうちの娘（今年５歳）とそっくりで驚いたよ。
うちの場合、始めは子供同士じゃ遊べないから私が一緒に子供達皆と遊んでる。とりあえず親が一緒なら安心して知らない子とでも遊べるから。
慣れた頃に子供だけ残して親同士で会話したりしてるよー。
途中で我が子だけ私の元に来たりするけど、臨機応変に対応してる。
幼稚園じゃ普通に遊んでるみたいだし、子の個性と思って付き合ってあげたらどうでしょう？
>>466
いえいえ、レスありがとうございました。
気持ちが分かると言っていただいただけでも嬉しいです。
そうなんです、バレエの体験レッスンに参加した時に提示された月謝にちょっとびっくり…地域でやっているような簡単なバレエ教室とかもなくて。
アドバイス参考にさせていただきますね。
いえいえ、レスありがとうございました。
気持ちが分かると言っていただいただけでも嬉しいです。
そうなんです、バレエの体験レッスンに参加した時に提示された月謝にちょっとびっくり…地域でやっているような簡単なバレエ教室とかもなくて。
アドバイス参考にさせていただきますね。
＞４６７
実は私、成人になってからバレエを習いました。
２０歳から３０歳まで。大人でしたので、バイトや就職して稼いだお金でやりました。
１０年間やったらそれなりに上手になりましたよ。（そのときは）
勿論小さい時から習っている子とは歴然とした差が付いていましたが、
趣味でやるものですから、何歳からでも始められますし、
年齢を考慮して教えてくれる先生に付けば楽しく習えます。
小さい時から習っている子との、体の基礎の違い、埋められない差を諦めて、
自分なりに少しでもうまくなればいいと思える精神力があるといいですね。
実は私、成人になってからバレエを習いました。
２０歳から３０歳まで。大人でしたので、バイトや就職して稼いだお金でやりました。
１０年間やったらそれなりに上手になりましたよ。（そのときは）
勿論小さい時から習っている子とは歴然とした差が付いていましたが、
趣味でやるものですから、何歳からでも始められますし、
年齢を考慮して教えてくれる先生に付けば楽しく習えます。
小さい時から習っている子との、体の基礎の違い、埋められない差を諦めて、
自分なりに少しでもうまくなればいいと思える精神力があるといいですね。
>469
経済的に厳しいんですね。すみません。
小３なら、家計的に無理なことを話して、もしどうしても習いたいなら
高校生とかそれ以上になった時に、バイトして習ってくれと話してもいいと思います。
経済的に厳しいんですね。すみません。
小３なら、家計的に無理なことを話して、もしどうしても習いたいなら
高校生とかそれ以上になった時に、バイトして習ってくれと話してもいいと思います。
>>460
気持ちはわかる。相手の親には娘さんの性格を話しておいたらいいと思う。
子が5歳くらいならいろんな子を見てるだろうし、娘さんのような子は珍しくはないから
理解してもらえると思うけどな。そんなに気にしなくていいと思う。
家の中じゃなくて外で会った方が気を紛らわしたり、早めに切り上げたりできるから
家で少しお茶、その後ショッピングや大きめの公園に行ってみたりしては？
どうしても気がすすまないなら今回は見送ってもいいとは思うけど。
気持ちはわかる。相手の親には娘さんの性格を話しておいたらいいと思う。
子が5歳くらいならいろんな子を見てるだろうし、娘さんのような子は珍しくはないから
理解してもらえると思うけどな。そんなに気にしなくていいと思う。
家の中じゃなくて外で会った方が気を紛らわしたり、早めに切り上げたりできるから
家で少しお茶、その後ショッピングや大きめの公園に行ってみたりしては？
どうしても気がすすまないなら今回は見送ってもいいとは思うけど。
引き続きのレスありがとうございます。
私の周りの子は社交的な子ばかりで、どうしてうちだけ…と思っていましたが、
同じような子もいるという書き込みに勇気づけられました。
現在妊娠９カ月（仕事は産休中）で、外出には車必須の地域なので、
友人親子に家に来てもらう以外の選択肢はちょっと難しいのですが、
何とかなるさ～という気持ちで前向きに考えてみます。
これで〆させていただきますね。ありがとうございました！
私の周りの子は社交的な子ばかりで、どうしてうちだけ…と思っていましたが、
同じような子もいるという書き込みに勇気づけられました。
現在妊娠９カ月（仕事は産休中）で、外出には車必須の地域なので、
友人親子に家に来てもらう以外の選択肢はちょっと難しいのですが、
何とかなるさ～という気持ちで前向きに考えてみます。
これで〆させていただきますね。ありがとうございました！
>>460
３～５歳なら、人懐こい子で仲良しな友達同士でも、
家で一緒に遊ぶと、それぞれ違うおもちゃで遊んでたり、
たまに絡んで、また自分の母親のとこに行ったり、
またそれぞれバラバラに本読んだりお絵かきしたりってことも珍しくないし、
一緒に遊べないってことをあんまり気にしなくてもいいような。
３～５歳なら、人懐こい子で仲良しな友達同士でも、
家で一緒に遊ぶと、それぞれ違うおもちゃで遊んでたり、
たまに絡んで、また自分の母親のとこに行ったり、
またそれぞれバラバラに本読んだりお絵かきしたりってことも珍しくないし、
一緒に遊べないってことをあんまり気にしなくてもいいような。
駄目なら普通にバラバラに遊ばせればいいんだよね。
私も人見知りで親の友達の子（年上）が苦手だったから
たまに会わされるのが苦痛だったわ。今でも覚えている。
私も人見知りで親の友達の子（年上）が苦手だったから
たまに会わされるのが苦痛だったわ。今でも覚えている。
>>463
＞やっぱり左手で包丁って見てて違和感があるからかしら。
過激な言い方で恐縮ですが
多くの人が気付かない、差別と偏見です。
左利きは身近に多くあるため、当の左利きですら
自分が差別や偏見にあっていることに気付きません。
それに、他のことで差別だ偏見だと騒ぐ人権団体の影響で
左利きへの不当な偏見や差別を訴えても白い目で見られる。
だからみんなおとなしく我慢しているのが現状です。
お目汚し失礼しました。
＞やっぱり左手で包丁って見てて違和感があるからかしら。
過激な言い方で恐縮ですが
多くの人が気付かない、差別と偏見です。
左利きは身近に多くあるため、当の左利きですら
自分が差別や偏見にあっていることに気付きません。
それに、他のことで差別だ偏見だと騒ぐ人権団体の影響で
左利きへの不当な偏見や差別を訴えても白い目で見られる。
だからみんなおとなしく我慢しているのが現状です。
お目汚し失礼しました。
逆に、｢左利きに違和感があるのは差別！｣のほうが差別に感じるわ。
左利きのお子さんの親御さんは、他人の違和感がどうこうではなく、お子さん本人の使い勝手を考えて与えてやってほしい。
左利きのお子さんの親御さんは、他人の違和感がどうこうではなく、お子さん本人の使い勝手を考えて与えてやってほしい。
差別云々じゃなくて、見慣れてる人は平気だけど見慣れてない人は見慣れてないから怖く感じる
ってだけの話。
左利きだらけの環境で育てば、右利きの人が右手で包丁持ったら怖いって感じるでしょうに。
差別だー！うわー！って言う人ほど差別してる。
そういう私は元左利きの両利きです。
人から教わったものや見て覚えたものなどは右。
箸や文字を書いたり包丁などは右ですが、中学生に上がる前までにたいして教わっていない自然に覚えたもの
ボールを投げるとか紙をめくる消しゴムで消すとか化粧水をコットンにつけて拭くとかは左のままです。
特に苦もなくむしろ両方使えるから楽です。
ある程度の年齢まで自然に任せてみてもいいのではと思う。
ってだけの話。
左利きだらけの環境で育てば、右利きの人が右手で包丁持ったら怖いって感じるでしょうに。
差別だー！うわー！って言う人ほど差別してる。
そういう私は元左利きの両利きです。
人から教わったものや見て覚えたものなどは右。
箸や文字を書いたり包丁などは右ですが、中学生に上がる前までにたいして教わっていない自然に覚えたもの
ボールを投げるとか紙をめくる消しゴムで消すとか化粧水をコットンにつけて拭くとかは左のままです。
特に苦もなくむしろ両方使えるから楽です。
ある程度の年齢まで自然に任せてみてもいいのではと思う。
私は右利きなんだけど、母が左利きだったから
ちょうちょ結びと雑巾絞り（母親から教わる事）が左利き仕様。
大人になって人から指摘されて初めて気付いたので、もう直せない。
ちょうちょ結びと雑巾絞り（母親から教わる事）が左利き仕様。
大人になって人から指摘されて初めて気付いたので、もう直せない。
ちょうちょむすびや雑巾絞りにそんなのあるのか
きにしたことなかったわ
きにしたことなかったわ
右利きでも、両手が動く作業では逆使いという人も多いのでは。
＞左利きだらけの環境で育てば、右利きの人が右手で包丁持ったら怖いって感じるでしょうに。
意味がわからん。
左利きの人が左手で包丁持ってても何も怖くないけどなんなの？
被害妄想にしか見えない。
意味がわからん。
左利きの人が左手で包丁持ってても何も怖くないけどなんなの？
被害妄想にしか見えない。
>>485
意味わからなかったか・・・ごめんね。
だからね、右利きの人が右手で包丁持とうが、左利きの人が左手で包丁持とうが
平気な人は平気であって怖くもなんともない、というあなたの言ってる事そのままの意ですよ。
被害妄想もなにも、私は左利きが差別されてるとか全く思ってませんよ。
私に噛み付いてどうすんの。
意味わからなかったか・・・ごめんね。
だからね、右利きの人が右手で包丁持とうが、左利きの人が左手で包丁持とうが
平気な人は平気であって怖くもなんともない、というあなたの言ってる事そのままの意ですよ。
被害妄想もなにも、私は左利きが差別されてるとか全く思ってませんよ。
私に噛み付いてどうすんの。
あぁ言葉がたりてない。連投すいません。
平気な人は平気。
慣れない人や怖いと思う人は怖く感じるという、ただこれだけの事でしょ？
だから差別でもなんでもないよね。
って言いたかった。
平気な人は平気。
慣れない人や怖いと思う人は怖く感じるという、ただこれだけの事でしょ？
だから差別でもなんでもないよね。
って言いたかった。
この話題もう終わってると思うんだけど
要するに「普段から身近に触れていればそれを異端だと思わない」って言いたいってことかい？
犬飼ってる人は他所の犬でも扱いがわかるしかわいいとも思うだろうけど
犬を見たことない人は怖がる、みたいな。
犬飼ってる人は他所の犬でも扱いがわかるしかわいいとも思うだろうけど
犬を見たことない人は怖がる、みたいな。
>>485
左利きの自分でも、左利きの人が包丁を使っているところとか
テニスで左利きの人のを見ると見慣れてないから、妙な感覚になるよ。
特に日本はできもしないのに『矯正』と言って右利きを強要する風習が根強いから
表で左利きに遭遇する率が諸外国より低いからね。
一応言っておくと、左利きってのは脳味噌から身体機能まですべて左仕様だから
矯正は不可能なんだよ。癖毛矯正と言うのと同じエセ表現。
そもそも矯正ってのは間違った様を正しく直すって意味。
左利きを矯正する。と言うのは実は差別表現なんだよね。
左利きの自分でも、左利きの人が包丁を使っているところとか
テニスで左利きの人のを見ると見慣れてないから、妙な感覚になるよ。
特に日本はできもしないのに『矯正』と言って右利きを強要する風習が根強いから
表で左利きに遭遇する率が諸外国より低いからね。
一応言っておくと、左利きってのは脳味噌から身体機能まですべて左仕様だから
矯正は不可能なんだよ。癖毛矯正と言うのと同じエセ表現。
そもそも矯正ってのは間違った様を正しく直すって意味。
左利きを矯正する。と言うのは実は差別表現なんだよね。
はいはい差別差別、日本が悪い日本が悪い。
↓次の相談者の方ﾄﾞｿﾞｰ
↓次の相談者の方ﾄﾞｿﾞｰ
ありゃりゃりゃ。ちょっと荒れ気味？
大元の、違和感云々発言のものですすいません。
昔、母や祖母から、
「あんたの包丁遣いは見てて(手を切りそうで)怖い！」と言われ続けてきたので
>>480さんの言う「怖く感じる人」が大半なんだと思ってました。
だからまいんちゃん好きな大きいお兄さん達がハラハラしないための配慮なのかなと。
そんな程度の軽い気持ちで書いた事だったんだけど、利き手の話って意外とデリケートかもしれないですね。
今後気をつけねば。
大元の、違和感云々発言のものですすいません。
昔、母や祖母から、
「あんたの包丁遣いは見てて(手を切りそうで)怖い！」と言われ続けてきたので
>>480さんの言う「怖く感じる人」が大半なんだと思ってました。
だからまいんちゃん好きな大きいお兄さん達がハラハラしないための配慮なのかなと。
そんな程度の軽い気持ちで書いた事だったんだけど、利き手の話って意外とデリケートかもしれないですね。
今後気をつけねば。
単に見慣れてるかどうか、なんだろうけどね。
フィギュアスケートでも、普段見慣れてる真央ちゃんのような選手と逆回転でジャンプする人がいてアレ？と感じることもある。
だからダメってことではなく、本当にただ見慣れてないだけ、って話で他人がどうこう言うことではない。
フィギュアスケートでも、普段見慣れてる真央ちゃんのような選手と逆回転でジャンプする人がいてアレ？と感じることもある。
だからダメってことではなく、本当にただ見慣れてないだけ、って話で他人がどうこう言うことではない。
まいんちゃんの件は、NHKの子ども向き料理番組である、というのが理由なんじゃないか。
子どもが包丁の使い方なども見ながら真似して覚えられるように、というのがあるから、
そうすると右利きの割合が多い日本では、やはり右利きの映像を流すほうが参考にしやすい。
という意見がここまで出てこなかったので、終わった話題だけど引きずってみた。
子どもが包丁の使い方なども見ながら真似して覚えられるように、というのがあるから、
そうすると右利きの割合が多い日本では、やはり右利きの映像を流すほうが参考にしやすい。
という意見がここまで出てこなかったので、終わった話題だけど引きずってみた。
495 ：名無しの心子知らず：2010/10/22(金) 14:29:08 ID:t8XHF6DN
初カキコです。以下、下注意。
私は今月帝王切開で出産しました。大体、１ヶ月でセックス解禁と聞きますが、オナニーはいつ頃から出来るのでしょうか？
個人差が有るとは思いますが宜しくお願いします。携帯からすみませんでした。
私は今月帝王切開で出産しました。大体、１ヶ月でセックス解禁と聞きますが、オナニーはいつ頃から出来るのでしょうか？
個人差が有るとは思いますが宜しくお願いします。携帯からすみませんでした。
子宮の機能が戻りきっていない上に、切って縫ってるんだから、
もっと自粛したほうがいいのでは？
もっと自粛したほうがいいのでは？
流れをきってごめんなさい。
みなさんの意見を聞かせてください。
本日、出産したわが子が無事に退院しましたが、
昨日とれたへその緒を病院側が紛失したんです。
特に謝罪もなく、冷凍保存しておいた胎盤のほうのものを渡さ
れました。
訴えるまではいかないですが、怒りが収まらないです。
病院側にどういったアクションを起こせばいいでしょうか？
みなさんの意見を聞かせてください。
本日、出産したわが子が無事に退院しましたが、
昨日とれたへその緒を病院側が紛失したんです。
特に謝罪もなく、冷凍保存しておいた胎盤のほうのものを渡さ
れました。
訴えるまではいかないですが、怒りが収まらないです。
病院側にどういったアクションを起こせばいいでしょうか？
とりあえず１か月様子見たら？
見つかるといいね
ご出産お疲れ様＆おめでとう
見つかるといいね
ご出産お疲れ様＆おめでとう
>>498
示談の形で話し合って落としどころを探るか
怒りが収まるのを待って、赤ちゃんと楽しい家庭を作ることに
専念するか、どちらかですね。
前者だったら、こちらで相談してみてください。
やさしい法律相談Part288
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1285575974/
示談の形で話し合って落としどころを探るか
怒りが収まるのを待って、赤ちゃんと楽しい家庭を作ることに
専念するか、どちらかですね。
前者だったら、こちらで相談してみてください。
やさしい法律相談Part288
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1285575974/
501 ：名無しの心子知らず：2010/10/22(金) 15:27:22 ID:AHq9dWUB
へその緒って生きていくうえで必要になることはないけど、思い出として残したいし記念に残したい気持ちは自然なことだと思う。
ただ、怒り心頭のうちは冷静な判断や解決策なんか浮かばないから、おちついて。
最善の解決策がみつかりますように。
ただ、怒り心頭のうちは冷静な判断や解決策なんか浮かばないから、おちついて。
最善の解決策がみつかりますように。
>>499
>>500
>>501
>>502
丁寧なご意見ありがとうございます。
はじめての子なので、へその緒がないのは残念です。
１度病院と話してみて向こうの対応をみて判断してみます。
法律板のほうにも聞いてみます。
>>500
>>501
>>502
丁寧なご意見ありがとうございます。
はじめての子なので、へその緒がないのは残念です。
１度病院と話してみて向こうの対応をみて判断してみます。
法律板のほうにも聞いてみます。
そういえば息子のへその緒どこやったっけ？と思ったｗ
まあ一生に一度の思い出品なんだけど、
取りだして懐かしむもんでもないし、
子ども側としても見せてもらって
感動するんでもないよね。
だからといってなくて当然の態度だったら頭来るけどｗ
どうしてないのかの説明をもらったほうがいいんじゃない？
文書で、とかいえば謝罪しそう。
まあ一生に一度の思い出品なんだけど、
取りだして懐かしむもんでもないし、
子ども側としても見せてもらって
感動するんでもないよね。
だからといってなくて当然の態度だったら頭来るけどｗ
どうしてないのかの説明をもらったほうがいいんじゃない？
文書で、とかいえば謝罪しそう。
そんなことで法律相談とか示談とか相手にされないと思うけど…
私の出産した病院は、おむつ替えや沐浴で取れた場合、気付いたら保管してくれるけど気付かなかったらそのままでした。
先にそれは注意事項として伝えられました。
（たまに無くなる事もあると）
そうやって無くした時の為に胎盤側の臍の緒を保管していて、それは退院時にもらえました。
訴えるとか、ちょっと大ごと過ぎやしませんか…。
先にそれは注意事項として伝えられました。
（たまに無くなる事もあると）
そうやって無くした時の為に胎盤側の臍の緒を保管していて、それは退院時にもらえました。
訴えるとか、ちょっと大ごと過ぎやしませんか…。
うん・・・・ちょっと引くぞｗ
訴えないと書いてたのに。
へその緒はさすがに病院側のサービスの範疇だろう・・・
まあ相談してみるのは構わないけどさ・・・
訴えないと書いてたのに。
へその緒はさすがに病院側のサービスの範疇だろう・・・
まあ相談してみるのは構わないけどさ・・・
サービスというのは、善意の、という意味ね。
特に謝罪もなく
ってのが、許せないね
そういう適当な所だと
ありましたー
とかいって、別の赤ちゃんのへその緒とか平気で渡されたりしそうで怖い。
自分なら文句言うだけいって
二度と関わらないな。
ってのが、許せないね
そういう適当な所だと
ありましたー
とかいって、別の赤ちゃんのへその緒とか平気で渡されたりしそうで怖い。
自分なら文句言うだけいって
二度と関わらないな。
>498
病院によっては予めヘソの緒は渡してませんと記載してある所もあるよ。
(自分が産んだ所はそうだった)
気持ちはよく分かるけど、まずは一度深呼吸して、
冷静になってから入院規則とかの書類を読み返してみて。
病院によっては予めヘソの緒は渡してませんと記載してある所もあるよ。
(自分が産んだ所はそうだった)
気持ちはよく分かるけど、まずは一度深呼吸して、
冷静になってから入院規則とかの書類を読み返してみて。
>>500
本当に法律スレに書きこみしてるしｗ
本当に法律スレに書きこみしてるしｗ
出産直後とは言えすごいテンションだｗ
上の子は、へその緒でーすと渡されたのは、胎盤側のほうの臍帯を切ったものだった。
お腹から取れたほうは、自分で取ったから保管できた。
下の子は別の病院だったが、へその緒はお腹から取れたもののみ。
病院によって違うんだねー。
お腹から取れたほうは、自分で取ったから保管できた。
下の子は別の病院だったが、へその緒はお腹から取れたもののみ。
病院によって違うんだねー。
>>495
１ヶ月検診があるだろうから、そこで先生に聞きなよ。
素人考えでは、下は切ってないだろうけど子宮は切ってるんだから
子宮の収縮を招く程の性的興奮を高める行為はよろしくないと思うよ。
自慰だろうが性交だろうが、そこは変わらんのではない？
１ヶ月検診があるだろうから、そこで先生に聞きなよ。
素人考えでは、下は切ってないだろうけど子宮は切ってるんだから
子宮の収縮を招く程の性的興奮を高める行為はよろしくないと思うよ。
自慰だろうが性交だろうが、そこは変わらんのではない？
お腹から取れた方も普通は保管するのか！
その発想はまったくなくて二人とも普通に捨てちゃったよｗ
それで怒り狂う人がいるなんて思いもよらなかった。
その発想はまったくなくて二人とも普通に捨てちゃったよｗ
それで怒り狂う人がいるなんて思いもよらなかった。
文書で謝罪してもらうくらいないよね。
胎盤側でもあればいいじゃんと思うけど。
うちの息子のへその緒ってどっち側だろう？
覚えてすらないわ。
胎盤側でもあればいいじゃんと思うけど。
うちの息子のへその緒ってどっち側だろう？
覚えてすらないわ。
あ、ごめん。
×文書で謝罪してもらうくらいないよね。
○文書で謝罪してもらうくらい「しか」ないよね。
×文書で謝罪してもらうくらいないよね。
○文書で謝罪してもらうくらい「しか」ないよね。
えーと、お腹からとれたやつって生まれてから2週間～くらいで
とれるやつか。あれ、私も一応とってはあるけど、胎盤側（なのかな？
生まれた直後にもらうやつ）の方がいわゆる「へその緒」っぽい
というか、お腹のやつは大きさ的にも長さ的にも小さいから、わざわざ
とっておくほどのものでも・・・って感じだなぁ。
まぁ、へその緒があるかないか、というより病院側の「なくしたけど
文句ある？」的態度が腹立つのであれば別だけど、あんまりカリカリせず、
せっかく退院（てことは母子同時退院じゃなかったんだよね？）してきた
我が子とゆっくり過ごしてあげて下さいな。
とれるやつか。あれ、私も一応とってはあるけど、胎盤側（なのかな？
生まれた直後にもらうやつ）の方がいわゆる「へその緒」っぽい
というか、お腹のやつは大きさ的にも長さ的にも小さいから、わざわざ
とっておくほどのものでも・・・って感じだなぁ。
まぁ、へその緒があるかないか、というより病院側の「なくしたけど
文句ある？」的態度が腹立つのであれば別だけど、あんまりカリカリせず、
せっかく退院（てことは母子同時退院じゃなかったんだよね？）してきた
我が子とゆっくり過ごしてあげて下さいな。
こういうモンスターがいるから、臍の緒は～っていう注意書きが書かれるようになるんだね
>>498
みなさん書いている通り、一般的にへその緒といったら
後から渡された胎盤側の長い奴の方だと思うのだけど。
病院から乾燥材と一緒に桐の箱に入れて渡されたのは胎盤側の方だわ。
実母に、「貴方のへその緒よ」と渡されたのも、胎盤側の長い奴だわ。
赤ちゃんのへそにくっついていたのも、捨てるのには忍びなくてとっておいてあるけど…
あんまり怒っても、病院には理解されないかもよ…
みなさん書いている通り、一般的にへその緒といったら
後から渡された胎盤側の長い奴の方だと思うのだけど。
病院から乾燥材と一緒に桐の箱に入れて渡されたのは胎盤側の方だわ。
実母に、「貴方のへその緒よ」と渡されたのも、胎盤側の長い奴だわ。
赤ちゃんのへそにくっついていたのも、捨てるのには忍びなくてとっておいてあるけど…
あんまり怒っても、病院には理解されないかもよ…
へえ、胎盤側のをもらうとこもあるんだ！
病院で買ったお産セットの中に桐箱があったけど、中は空っぽで、
赤ちゃんのヘソがとれたらこれに保管してください、だった。
病院で買ったお産セットの中に桐箱があったけど、中は空っぽで、
赤ちゃんのヘソがとれたらこれに保管してください、だった。
一般的とか言っちゃってごめんね。違ったんだね。
学生の時になぜかへその緒の話題になって
自分の見たことあるー？あるあるー!!ミミズみたいだよね～なんて情緒のない話をした覚えがあり、
誰かの言った「ミミズみたい」にみんな同調してたから、同じものかと思い込んでたわ。
学生の時になぜかへその緒の話題になって
自分の見たことあるー？あるあるー!!ミミズみたいだよね～なんて情緒のない話をした覚えがあり、
誰かの言った「ミミズみたい」にみんな同調してたから、同じものかと思い込んでたわ。
私は取れたて？胎盤側のを写真に収めたよ！
人によってはグロだろうけど。
正直、その写真より乾いた状態の今見るほうが怖い…
これから引っ越しも何度もあるだろうし、失くす可能性もあるわー。
写真に撮っておけばよかったね。
私はどっちかというと髪の毛を置いときたいな。筆にしたい。
勝手に切られて捨てられたら、悲しいと思う。人それぞれだね。
でも訴えるのはちょっと違うなー
人によってはグロだろうけど。
正直、その写真より乾いた状態の今見るほうが怖い…
これから引っ越しも何度もあるだろうし、失くす可能性もあるわー。
写真に撮っておけばよかったね。
私はどっちかというと髪の毛を置いときたいな。筆にしたい。
勝手に切られて捨てられたら、悲しいと思う。人それぞれだね。
でも訴えるのはちょっと違うなー
うちも上の子のへその緒失くされた。
光線療法で一泊してきたら「へその緒なくなっちゃいました。すみません。」といわれた。
無くなったものは仕方ないし、探してくれたって言うしと終了。
その子は今６年生だけど、へその緒見せてくれって言われたこともないし
下の子のへその緒を見ても「ほー」って言うだけで何の感慨もない。
悔しいのかもしれないけど、せいぜいその程度のものだって認識で騒いだ方がいいよ。
光線療法で一泊してきたら「へその緒なくなっちゃいました。すみません。」といわれた。
無くなったものは仕方ないし、探してくれたって言うしと終了。
その子は今６年生だけど、へその緒見せてくれって言われたこともないし
下の子のへその緒を見ても「ほー」って言うだけで何の感慨もない。
悔しいのかもしれないけど、せいぜいその程度のものだって認識で騒いだ方がいいよ。
＞「へその緒なくなっちゃいました。すみません。」
その一言があったら気持ちも違うね。
といっても言葉尻を取って怒ったところで
なにもいいことは起きないしねえ・・・
本来なら幸せいっぱいの時期なんだから
満喫しないで変なほうに怒り向いてるのもったいないよね。
これから思い出の品は増えていく一方なんだから。
その一言があったら気持ちも違うね。
といっても言葉尻を取って怒ったところで
なにもいいことは起きないしねえ・・・
本来なら幸せいっぱいの時期なんだから
満喫しないで変なほうに怒り向いてるのもったいないよね。
これから思い出の品は増えていく一方なんだから。
526 ：名無しの心子知らず：2010/10/22(金) 21:47:31 ID:sjRmFWi+
近所の小学生との遊び方について相談があります。
先日、長女（年長）と幼稚園から帰宅した時に
隣のおうちの小学生のお子さんのところへ遊びに来ていた
近所の小学生女児2人（4年生と2年生）と30分ほど遊んだ時の事ですが
2年生の方の子が自分の次女（1歳）を抱っこした際に下へ落としてしまいました。
おなかから落ちたので怪我はありませんでしたが
抱っこから落下までまさに一瞬の出来事で注意すらする事もできませんでした。
更に倉庫の中へ入りスケーターを出そうとしたので
「危ない物がいっぱいあるから入らないでね」と注意したり
出したスケーターにローラースケート（？）を履いたまま乗って
直後に転んで結局スケーターは壊れてしまって…。
家の中にも入りたがっていましたがパソコンやテレビなど壊されたら
大変だと思い5回くらい断ってやっと諦めてくれました。
実家に行った時にその事を母に話すと
以前に母が私の家の庭で子供たちの事を見ていた際に
6人くらい小学生の女の子達がやってきてその中に一人危なっかしい子がいた
というので特徴を聞くとどうやらその2年生の女の子のようです。
とにかくその子のやる事と言ったら注意力は0歳児並みなのに
行動力はすごいので
私の注意がいっさい追い付かない状態で
1歳児も歩き回るので見ていなければならないしで
話を聞くと歩いて1分ほどのおうちのお子さんらしいので
来年の春から長女はそのお子さんと遊んだりする機会も増えると思うのですが
どんな事に注意したら良いのでしょうか…。
彼女も悪気があってやっているわけではないので一緒に遊ぶなとも言えませんし
正直、すごすぎて途方に暮れています。
先日、長女（年長）と幼稚園から帰宅した時に
隣のおうちの小学生のお子さんのところへ遊びに来ていた
近所の小学生女児2人（4年生と2年生）と30分ほど遊んだ時の事ですが
2年生の方の子が自分の次女（1歳）を抱っこした際に下へ落としてしまいました。
おなかから落ちたので怪我はありませんでしたが
抱っこから落下までまさに一瞬の出来事で注意すらする事もできませんでした。
更に倉庫の中へ入りスケーターを出そうとしたので
「危ない物がいっぱいあるから入らないでね」と注意したり
出したスケーターにローラースケート（？）を履いたまま乗って
直後に転んで結局スケーターは壊れてしまって…。
家の中にも入りたがっていましたがパソコンやテレビなど壊されたら
大変だと思い5回くらい断ってやっと諦めてくれました。
実家に行った時にその事を母に話すと
以前に母が私の家の庭で子供たちの事を見ていた際に
6人くらい小学生の女の子達がやってきてその中に一人危なっかしい子がいた
というので特徴を聞くとどうやらその2年生の女の子のようです。
とにかくその子のやる事と言ったら注意力は0歳児並みなのに
行動力はすごいので
私の注意がいっさい追い付かない状態で
1歳児も歩き回るので見ていなければならないしで
話を聞くと歩いて1分ほどのおうちのお子さんらしいので
来年の春から長女はそのお子さんと遊んだりする機会も増えると思うのですが
どんな事に注意したら良いのでしょうか…。
彼女も悪気があってやっているわけではないので一緒に遊ぶなとも言えませんし
正直、すごすぎて途方に暮れています。
527 ：名無しの心子知らず：2010/10/22(金) 22:02:53 ID:n82xoSqR
違 う 板 に は る と 変 化 す る 魔 法 の ＡＡ
...- ^^^ -､、
／,,gggllll[)[lilillgg,,_.ヽ、
/,,gllllllllllllllllggllllllllllllllg、ﾞ､
/,,llllllll]ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ"ﾟﾟ""ﾟﾟlllllllll、ゝ
././llllllllllll .｡ 、..。 .lllllllll]r .l
l. ]llll[_]llll[ こいけ .lllllllllllll |
!｜lllllllllllll. 〈llllllll]] |
l..lllll]゜ ]llll ,,。.;。.｡ ..lllllllllllll |
1 llll[ ]llll ゆうき､ ｜[＾ﾟﾟl＾｜ 人
ヽ.lllll llll],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,llll[ 」 (~~)
ﾞ､｀､〈lililililili[ﾟﾟ^ﾟﾟlllllllllllllllll メ゜ （~~~~）
こ ま ざ わ よ う ち え ん
学年が違うのでしょ？
だったら帰りの時間も違ってくるので、結局は同じ学年の子とよく遊ぶようになるのでは。
仮に近所でわさっと団体で遊ぶときには外で遊んで自分は監視、
それが出来なきゃ「さー買い物いこうねー」とバイバイ。
私はそういう面倒な子とは遊ばせない。
ケガとか事故とかの面倒なんてよその子まで見切れないから。
男の子のやんちゃ活発な子で、お母さん同士「毎日のように怪我してどーしょーもないわｗｗｗ」
と話せるような子ならまだしも。
だったら帰りの時間も違ってくるので、結局は同じ学年の子とよく遊ぶようになるのでは。
仮に近所でわさっと団体で遊ぶときには外で遊んで自分は監視、
それが出来なきゃ「さー買い物いこうねー」とバイバイ。
私はそういう面倒な子とは遊ばせない。
ケガとか事故とかの面倒なんてよその子まで見切れないから。
男の子のやんちゃ活発な子で、お母さん同士「毎日のように怪我してどーしょーもないわｗｗｗ」
と話せるような子ならまだしも。
相手の迷惑になるような事をするなとかの普通の注意でいいんじゃないの？
友達や、年上の子が悪い事しても一緒に調子に乗ってやらない事、
止められないなら帰って来いとか。
悪気のあるなしは別として、小学生なんて危ない事色々するし、自分の子だってそうかもしれん。
他所の子には、人のうちの倉庫に勝手に入るな！ともう少し強く注意してもいいんじゃない？
友達や、年上の子が悪い事しても一緒に調子に乗ってやらない事、
止められないなら帰って来いとか。
悪気のあるなしは別として、小学生なんて危ない事色々するし、自分の子だってそうかもしれん。
他所の子には、人のうちの倉庫に勝手に入るな！ともう少し強く注意してもいいんじゃない？
>>528>>529
ありがとうございます。
周辺は古くから住んでいる高齢の方が多く、子供の少ない地域なので
違う学年同士でも遊ぶ機会は多くなると思います。
止められないなら帰って来いは分かりやすくていいかも知れません。
遊んでいるのを大人である私が監視していて
他の子の事故や面倒は見切れないというのはあまり現実的じゃないような気もしますが…。
やはり面倒な子とは遊ばせない、がいいんでしょうか。
ありがとうございます。
周辺は古くから住んでいる高齢の方が多く、子供の少ない地域なので
違う学年同士でも遊ぶ機会は多くなると思います。
止められないなら帰って来いは分かりやすくていいかも知れません。
遊んでいるのを大人である私が監視していて
他の子の事故や面倒は見切れないというのはあまり現実的じゃないような気もしますが…。
やはり面倒な子とは遊ばせない、がいいんでしょうか。
>>530
え、だって実際問題面倒見切れないでしょ？
自分が監視してる時、そのお子さんがまた別のお子さんをけがさせたり、
それこそ一生残る傷でもつけたら、あなたが「大人が横についてて何してたんだ！」
って言われるんだよ？
自分の子供なら、一生かかって償いもするし、土下座して謝ることもするけど、
他人の子供のためにそんなことしたくないし、出来ないでしょ？
だから、私ももしそんな子が近所にいても遊ばせない。面倒かけられるのはまっぴら
ごめんだし、第一自分の子に一生残る傷でもつけられたらたまらんもん、悪気が
ないからって何しても良いってものではないし。
え、だって実際問題面倒見切れないでしょ？
自分が監視してる時、そのお子さんがまた別のお子さんをけがさせたり、
それこそ一生残る傷でもつけたら、あなたが「大人が横についてて何してたんだ！」
って言われるんだよ？
自分の子供なら、一生かかって償いもするし、土下座して謝ることもするけど、
他人の子供のためにそんなことしたくないし、出来ないでしょ？
だから、私ももしそんな子が近所にいても遊ばせない。面倒かけられるのはまっぴら
ごめんだし、第一自分の子に一生残る傷でもつけられたらたまらんもん、悪気が
ないからって何しても良いってものではないし。
＞他の子の事故や面倒は見切れないというのはあまり現実的じゃないような気もしますが…。
これのどこが現実的じゃないんだろう…？？？
お住まいの地域は結構田舎？私が育って、この間まで住んでたとこも田舎だけど、
粗暴な子や注意散漫で何かしら危なっかしい子、放置子の面倒を見なきゃならんって
暗黙のルール的なものは一切なかったが…
自分の子を危険なく遊ばせる方が重要なのではないのですか。
それとももしかして
＞どんな事に注意したら良いのでしょうか…。
とあるように遊ぶのはおｋだが物を壊されないようにするための自衛策を教えれってことかな。
これのどこが現実的じゃないんだろう…？？？
お住まいの地域は結構田舎？私が育って、この間まで住んでたとこも田舎だけど、
粗暴な子や注意散漫で何かしら危なっかしい子、放置子の面倒を見なきゃならんって
暗黙のルール的なものは一切なかったが…
自分の子を危険なく遊ばせる方が重要なのではないのですか。
それとももしかして
＞どんな事に注意したら良いのでしょうか…。
とあるように遊ぶのはおｋだが物を壊されないようにするための自衛策を教えれってことかな。
「出来ること」が聞きたいとすれば「以前うちのものが壊れたから入らないで、外で遊んで」
「小さい子はちょっと間違うと怪我したり、落っこちたりするから、今は別で遊ぼうね。」と
やんわりじゃなくてきっぱり言う、かな。
子どもってはっきり言われるとひるむというか、やんわりだと聞かないけど怖い人は
怖い、と認識すると思う。
「小さい子はちょっと間違うと怪我したり、落っこちたりするから、今は別で遊ぼうね。」と
やんわりじゃなくてきっぱり言う、かな。
子どもってはっきり言われるとひるむというか、やんわりだと聞かないけど怖い人は
怖い、と認識すると思う。
転んで怪我した時に絆創膏くらい渡すかもしれないけど、
怪我する原因が自分の家の物だと困るから、そこはきっちり注意する。
526の言い方では甘く見られると思うので、>>533のようにきっぱり言う。
言う事聞けないなら、どっか行けくらいのいい方していいと思うけど。
怪我する原因が自分の家の物だと困るから、そこはきっちり注意する。
526の言い方では甘く見られると思うので、>>533のようにきっぱり言う。
言う事聞けないなら、どっか行けくらいのいい方していいと思うけど。
てか、相手が小学生とはいえ、よく知らない子供に1歳児を抱っこさせるね…
そっちにビックリだわ。
そっちにビックリだわ。
紛らわしい書き方をしてすみません。
注意すれば聞いてくれる子のようなのですが
何が起こるか分からない私の想像もつかないような事を
ぱっとやってしまう子なのでとにかく注意が追い付かないというか。
>>532
＞遊ぶのはおｋだが物を壊されないようにするための自衛策を教えれってことかな。
その通りです。
でも自分で書き込んでおいてあれなのですがだんだん無理かなって思えてきました。
たかが30分一緒にいただけでまるで1歳児が二人いるかのごとく大変でしたし…。
注意すれば聞いてくれる子のようなのですが
何が起こるか分からない私の想像もつかないような事を
ぱっとやってしまう子なのでとにかく注意が追い付かないというか。
>>532
＞遊ぶのはおｋだが物を壊されないようにするための自衛策を教えれってことかな。
その通りです。
でも自分で書き込んでおいてあれなのですがだんだん無理かなって思えてきました。
たかが30分一緒にいただけでまるで1歳児が二人いるかのごとく大変でしたし…。
>537はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの上に危機感なさすぎ。
すでに自分の子どもが危険な目にあって、これからだって怪我したり
最悪の場合だって考えられるというのに。
放置子、託児関連のスレ見てみれば？
基本的に同年齢の子どもと遊ばない（遊べない、遊んでもらえない)小中学生というのは
すでに家庭や本人に問題ありのことが多い。
家にあげるどころか、敷地内に入れない、オープン外構等でそれが無理なら
その子らがきたらさっさと家に入る、とかしなきゃ。
倉庫だかガレージだかも子どものみならず他人が入れないように施錠するべき。
盗まれる、壊されるならまだいいげと、今回だって持ち出して壊した子どもが
ケガでもしてたら、その親に「他所の子どもに危険なもの使わせて怪我させた！」と
ねじ込まれた可能性だってある。
すでに自分の子どもが危険な目にあって、これからだって怪我したり
最悪の場合だって考えられるというのに。
放置子、託児関連のスレ見てみれば？
基本的に同年齢の子どもと遊ばない（遊べない、遊んでもらえない)小中学生というのは
すでに家庭や本人に問題ありのことが多い。
家にあげるどころか、敷地内に入れない、オープン外構等でそれが無理なら
その子らがきたらさっさと家に入る、とかしなきゃ。
倉庫だかガレージだかも子どものみならず他人が入れないように施錠するべき。
盗まれる、壊されるならまだいいげと、今回だって持ち出して壊した子どもが
ケガでもしてたら、その親に「他所の子どもに危険なもの使わせて怪我させた！」と
ねじ込まれた可能性だってある。
隣の奥さんにそれとなくどんな子なのか聞いてみたらいいのに。
もしかしたら、ご近所じゃ要注意扱いになってるかもしれないし。
とりあえず、ダメ！止めなさい！くらいはきつーく言えるように練習したほうがいい。
で、倉庫には鍵をかける。家の周囲では遊ばせない。公園へ行けって言う。
縁を切れとは言わないけど、自分の子を守る術を見つけてからお付き合いすればいい。
もしかしたら、ご近所じゃ要注意扱いになってるかもしれないし。
とりあえず、ダメ！止めなさい！くらいはきつーく言えるように練習したほうがいい。
で、倉庫には鍵をかける。家の周囲では遊ばせない。公園へ行けって言う。
縁を切れとは言わないけど、自分の子を守る術を見つけてからお付き合いすればいい。
541 ：名無しの心子知らず：2010/10/23(土) 12:17:44 ID:ryk5n5H4
託児所スレに移動したら？
>>526
なんかみんな厳しいね
私だったら、まずその子のお母さんと話してみる
お母さん同士の交流がある地域だと話しやすいと思うけど
そんで変な人だったら、全力で避ける
良い人か普通そうな人だったら、事前に
「うちは１歳児がいて、前に目を離した隙に
お友達が抱っこしようとして落としてケガしちゃって
私も常に目を離さずに見ているのも難しいし
お友達と家の中では遊ばせないようにしてるんです
ごめんなさいね」
みたいな感じで、まず親に断りをいれる。
（そのお友達が、その子だとは言わなくていいと思う）
そんで問題の子が来ても「赤ちゃんがいるから家はだめよ」
と言って公園などに行かせる。
駄々こねても、そこは
「うちはダメなのよ！」と毅然とした態度で
倉庫？は他の人も言ってるように、しっかり施錠した方が良さそう。
暴力的だったり、意地悪したりってわけじゃないのに
遊ばせないってのは自分の娘にも、その子にもかわいそうだと思う
子供同士で遊ばせたら、多少なりケガしたり、ケガさせることあるんじゃない？
親同士の理解があれば、問題無いんじゃないかと思う
もちろん乳幼児はしっかり守るべきだけど
だけど、その子だけ家に入れちゃダメで
他の子は家の中ＯＫはできないかも
もう近所の子供みんなに
「うちは赤ちゃんいるから家で遊べないのごめんね」
と言ってた方がいいかも
なんかみんな厳しいね
私だったら、まずその子のお母さんと話してみる
お母さん同士の交流がある地域だと話しやすいと思うけど
そんで変な人だったら、全力で避ける
良い人か普通そうな人だったら、事前に
「うちは１歳児がいて、前に目を離した隙に
お友達が抱っこしようとして落としてケガしちゃって
私も常に目を離さずに見ているのも難しいし
お友達と家の中では遊ばせないようにしてるんです
ごめんなさいね」
みたいな感じで、まず親に断りをいれる。
（そのお友達が、その子だとは言わなくていいと思う）
そんで問題の子が来ても「赤ちゃんがいるから家はだめよ」
と言って公園などに行かせる。
駄々こねても、そこは
「うちはダメなのよ！」と毅然とした態度で
倉庫？は他の人も言ってるように、しっかり施錠した方が良さそう。
暴力的だったり、意地悪したりってわけじゃないのに
遊ばせないってのは自分の娘にも、その子にもかわいそうだと思う
子供同士で遊ばせたら、多少なりケガしたり、ケガさせることあるんじゃない？
親同士の理解があれば、問題無いんじゃないかと思う
もちろん乳幼児はしっかり守るべきだけど
だけど、その子だけ家に入れちゃダメで
他の子は家の中ＯＫはできないかも
もう近所の子供みんなに
「うちは赤ちゃんいるから家で遊べないのごめんね」
と言ってた方がいいかも
しついこい子に理由つけて断っても「なんで？」「どうして？」で延々と終わらなくなるよ
そういう子にはオウム返しでキッパリ断るしかないと思ってる
「なんで？」「なんでも！」
「どうして？」「どうしても！」
ちゃんと話してわかる年の子ならなぜダメなのか、どうしてダメなのかちゃんと説明するけど
注意する間もないほど自宅を破壊して我が子に危害を加える他所の子の事までかまえないよー
ましてや手のかかる１歳児かかえては絶対無理
そういう子にはオウム返しでキッパリ断るしかないと思ってる
「なんで？」「なんでも！」
「どうして？」「どうしても！」
ちゃんと話してわかる年の子ならなぜダメなのか、どうしてダメなのかちゃんと説明するけど
注意する間もないほど自宅を破壊して我が子に危害を加える他所の子の事までかまえないよー
ましてや手のかかる１歳児かかえては絶対無理
上の子が小学生になったら親の目の届かない所で遊ぶようになるだろうから、
今回の子と一緒に遊んでいて、他の人の家で同じ様な迷惑をかけるかもしれないよね？
今の状態で仲良くなると、自分の子も人の家の倉庫に入るよ。
自分の家ではよその子が入ってくるんだから。
断り続ければ、性質の悪い子ならうるさい家は避けるようになるだろうし、
本当にうっかりさんな子なら、注意して遊ぶようになるんじゃないかな。
今回の子と一緒に遊んでいて、他の人の家で同じ様な迷惑をかけるかもしれないよね？
今の状態で仲良くなると、自分の子も人の家の倉庫に入るよ。
自分の家ではよその子が入ってくるんだから。
断り続ければ、性質の悪い子ならうるさい家は避けるようになるだろうし、
本当にうっかりさんな子なら、注意して遊ぶようになるんじゃないかな。
>>539に同意。
30分一緒にいるだけで一才児に思えるって、とんでもなく危険人物。
小学校二年でしょ？
そんな子を家に上げる、倉庫で遊ばせる道理はないねー。
その子がまだ幼稚園の子にまとわりついて遊ぼうとするなら怪しいとしか思えない。
まだまとわりついている感はないとは思うけど…後日談で出なきゃいいけどさ。
小学2年にもなれば、どういうお友達とどういう風に遊ぶのかは分かるはず。
家に上がりこもうなんていう香ばしさ満載な女児なんぞ
もう断るには十分なタイプ。
30分一緒にいるだけで一才児に思えるって、とんでもなく危険人物。
小学校二年でしょ？
そんな子を家に上げる、倉庫で遊ばせる道理はないねー。
その子がまだ幼稚園の子にまとわりついて遊ぼうとするなら怪しいとしか思えない。
まだまとわりついている感はないとは思うけど…後日談で出なきゃいいけどさ。
小学2年にもなれば、どういうお友達とどういう風に遊ぶのかは分かるはず。
家に上がりこもうなんていう香ばしさ満載な女児なんぞ
もう断るには十分なタイプ。
田舎育ち、都会で暮らしたこともあるけど田舎で子育て中だから、相談者さんの気持ちも
>>542さんのいうこともなんとなくわかる。
でも、自分が小2だったころ思い出してみても、何回も注意されるなんてありえない。
今時の子と昔の人間比べるのは間違いかもしれないけど…
普段優しいおばちゃんに注意されたら余計に「ああ、本当にいけないことなんだ」と思ったよ。
危険なことをする子を「ただ見守る『だけ』」というのは、本当に優しさかな？
加害者、被害者両方になっても傷が残るだけ。
自分は許せる、というなら見守ってもいいけど…
子ども自身、特に上のお姉ちゃんに「以前うちの赤ちゃんがおっこちちゃったでしょ。
下の子ちゃんのせいじゃないけど、まだお互い上手に遊べないから、ごめんね、うちでは
ちょっと遊べないの。公園に行ってくれるかな？」といえばわかるんじゃない？
それでわからなければ親御さんに相談に行く。
>>542さんのいうこともなんとなくわかる。
でも、自分が小2だったころ思い出してみても、何回も注意されるなんてありえない。
今時の子と昔の人間比べるのは間違いかもしれないけど…
普段優しいおばちゃんに注意されたら余計に「ああ、本当にいけないことなんだ」と思ったよ。
危険なことをする子を「ただ見守る『だけ』」というのは、本当に優しさかな？
加害者、被害者両方になっても傷が残るだけ。
自分は許せる、というなら見守ってもいいけど…
子ども自身、特に上のお姉ちゃんに「以前うちの赤ちゃんがおっこちちゃったでしょ。
下の子ちゃんのせいじゃないけど、まだお互い上手に遊べないから、ごめんね、うちでは
ちょっと遊べないの。公園に行ってくれるかな？」といえばわかるんじゃない？
それでわからなければ親御さんに相談に行く。
もっと適したスレがあれば誘導お願いします。
子どもを叱らない母親について相談です。
相手がその場限りの人なら、適当に対応するのですが、小学校からの同級生なのでどうしたものかと悩んでいます。
叱らない事自体は、そういう育児方法があってもいいと思うのですが、危険な事や他人に迷惑がかかる事をしていても注意や言い聞かせすらしません。
子どもは１歳半で、丁寧に言い聞かせれば理解出来る、素直ないい子ですが悪い事を悪いと教えて貰えず可哀想です。
私も何度となく言ってはいるのですが改善は見られません。
どう誘導してやれば母親に気付かせる事が出来るでしょうか？
皆さんのお知恵をお貸しください。
子どもを叱らない母親について相談です。
相手がその場限りの人なら、適当に対応するのですが、小学校からの同級生なのでどうしたものかと悩んでいます。
叱らない事自体は、そういう育児方法があってもいいと思うのですが、危険な事や他人に迷惑がかかる事をしていても注意や言い聞かせすらしません。
子どもは１歳半で、丁寧に言い聞かせれば理解出来る、素直ないい子ですが悪い事を悪いと教えて貰えず可哀想です。
私も何度となく言ってはいるのですが改善は見られません。
どう誘導してやれば母親に気付かせる事が出来るでしょうか？
皆さんのお知恵をお貸しください。
>>547
叱らない親のスレがあったけど携帯だから探すのマンドクセ。
他人の育児法に口を出すのは反対だなー。そういう人だ、と諦める。
一生付き合う友人なら別だけどさ。
だって、あなたの育児法は１００％正しいって言える？
子供を正しく躾ける自信がある？責任は取れる？
モニョるだろうし言いたい事は分かるけど、所詮他人事だよ。
どうしても気になるなら、その場で子供に諭せばいいと思うよ。
ただ、自分の子が悪い方に流されそうになったら抗議や説教はするけどね。
叱らない親のスレがあったけど携帯だから探すのマンドクセ。
他人の育児法に口を出すのは反対だなー。そういう人だ、と諦める。
一生付き合う友人なら別だけどさ。
だって、あなたの育児法は１００％正しいって言える？
子供を正しく躾ける自信がある？責任は取れる？
モニョるだろうし言いたい事は分かるけど、所詮他人事だよ。
どうしても気になるなら、その場で子供に諭せばいいと思うよ。
ただ、自分の子が悪い方に流されそうになったら抗議や説教はするけどね。
母親同士が小学校からの同級生だからと言って、これから先も付き合うことはしなくてもいいんじゃない？
何度か言って改善されないから無理でしょ
母親に気付かせたいって
そこまでして一緒にいたいの？
なら我慢するしかないよ
母親に気付かせたいって
そこまでして一緒にいたいの？
なら我慢するしかないよ
553 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 14:16:54 ID:f/q0MZTh
昔同級生だったというだけの関係でしかないのだから、おせっかいだと思う。
自分の子に悪影響がありそうなら距離を置く。
自分の子に悪影響がありそうなら距離を置く。
>547からはそこはかとなく小梨の匂いがするのだけどちがう？
もしそうなら100％正しいことを言っても相手は「小梨になにがわかる？」だろうし
>547にもっと大きい子がいて育児経験者だとしても「>547んちの子みたいに
聞き分けのいい子ばかりじゃないのよ！」と言われる(思われる)のが関の山。
そういうところの考え方や価値観が合わない人とは付き合わないのが一番。
ましてやその子どものことなんかほっとけ。
もしそうなら100％正しいことを言っても相手は「小梨になにがわかる？」だろうし
>547にもっと大きい子がいて育児経験者だとしても「>547んちの子みたいに
聞き分けのいい子ばかりじゃないのよ！」と言われる(思われる)のが関の山。
そういうところの考え方や価値観が合わない人とは付き合わないのが一番。
ましてやその子どものことなんかほっとけ。
1歳半てまだ赤ちゃんだよ。
1歳半なら歩いて色々と触るだろうから「危ないよ」「投げないで」とか
本人理解してなくても少しづつ注意していく歳じゃないかな。
なんかポリシーあってやってるのかしら。
他人の育児だからほっといて自分の子は絡ませないくらいしか無いんじゃないの
ずっとそのままだといずれか何かトラブル起こるだろうけど。
本人理解してなくても少しづつ注意していく歳じゃないかな。
なんかポリシーあってやってるのかしら。
他人の育児だからほっといて自分の子は絡ませないくらいしか無いんじゃないの
ずっとそのままだといずれか何かトラブル起こるだろうけど。
557 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 20:46:01 ID:RjmhBUBJ
４ヶ月の男児について、相談させて下さい。
土日のみ仕事がある為、義実家に預けています。夕方になるとグズりだし、すぐ相手をしないと2～3時間泣き叫ぶそうです。また、大きな音(目覚まし時計など)に反応し、泣き出すとの事。長文の為一度きります↓
土日のみ仕事がある為、義実家に預けています。夕方になるとグズりだし、すぐ相手をしないと2～3時間泣き叫ぶそうです。また、大きな音(目覚まし時計など)に反応し、泣き出すとの事。長文の為一度きります↓
たそがれ泣きやろ
559 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 20:55:29 ID:RjmhBUBJ
続きます。
義実家いわく、夕方グズりについて、こんな小さいうちから大声で泣くのは、おかしい。また音に反応するのは、胎児の時に大きな音でストレスを与えたせいだと言われました。
夕方グズりは、家にいる時は多少あれど、困る程ではありません。病院につれていくべきか、日常で気を付ける事などあれば、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。 土日のみですが、経済的に仕事にでなければならない状況です。
義実家いわく、夕方グズりについて、こんな小さいうちから大声で泣くのは、おかしい。また音に反応するのは、胎児の時に大きな音でストレスを与えたせいだと言われました。
夕方グズりは、家にいる時は多少あれど、困る程ではありません。病院につれていくべきか、日常で気を付ける事などあれば、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。 土日のみですが、経済的に仕事にでなければならない状況です。
泣くのは仕方ないし、対策はあやすしかないのでは？
義実家の言うことは聞き流したら？
義実家の言うことは聞き流したら？
562 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 21:11:34 ID:RjmhBUBJ
>>558>>560
レスありがとうございます。義実家には、兄嫁の子も３人おり、義母叔母小姑の３人体制で預かってくれています。(後出しすみません)。
皆、息子を可愛いがってくれるので、心配になってしまいました。見た訳ではないのですが、泣きっぷりが、尋常ではないそうです。黄昏泣きってどんな感じなのか調べてみます。
レスありがとうございます。義実家には、兄嫁の子も３人おり、義母叔母小姑の３人体制で預かってくれています。(後出しすみません)。
皆、息子を可愛いがってくれるので、心配になってしまいました。見た訳ではないのですが、泣きっぷりが、尋常ではないそうです。黄昏泣きってどんな感じなのか調べてみます。
563 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 21:29:41 ID:RjmhBUBJ
>>561
レスありがとうございます。夕方グズり始めたら、散歩に出かけると必ず泣き止みます。泣かれて困る程ではありません。
兄嫁の子達も同じ位の月齢から預けているそうです。育児ベテランの義母が困る程泣くのが…。
心配になってしまいました。
レスありがとうございます。夕方グズり始めたら、散歩に出かけると必ず泣き止みます。泣かれて困る程ではありません。
兄嫁の子達も同じ位の月齢から預けているそうです。育児ベテランの義母が困る程泣くのが…。
心配になってしまいました。
564 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 21:39:21 ID:RjmhBUBJ
＞泣きっぷりが、尋常ではないそうです
比較対象は兄嫁の子だよね？
同居してる（んだよね？）兄嫁子と
週末だけ預かるだけの557子と比べることがそもそも間違い。
こんなに可愛がってるのに泣くなんて許せーん
みたいな感じなんじゃない？
気にすることないよ～
比較対象は兄嫁の子だよね？
同居してる（んだよね？）兄嫁子と
週末だけ預かるだけの557子と比べることがそもそも間違い。
こんなに可愛がってるのに泣くなんて許せーん
みたいな感じなんじゃない？
気にすることないよ～
すいません。
>育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
>ない
上にじっくりでもない相談なんですけど宜しいですか。
今日夕方家に帰るとき子供に「かえるが鳴くからか～えろ」って言いながら
帰ってきたんですけど、子供に「なんていう歌？」と聞かれて困ってます。
色々ぐぐってもみたんですがわかりません。
ここにいる百戦錬磨の育児巧者なら知っているかなと思って来ました。
どなたか知っている方よろしくお願いします。m(_ _)m
>育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
>ない
上にじっくりでもない相談なんですけど宜しいですか。
今日夕方家に帰るとき子供に「かえるが鳴くからか～えろ」って言いながら
帰ってきたんですけど、子供に「なんていう歌？」と聞かれて困ってます。
色々ぐぐってもみたんですがわかりません。
ここにいる百戦錬磨の育児巧者なら知っているかなと思って来ました。
どなたか知っている方よろしくお願いします。m(_ _)m
567 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 22:05:32 ID:RjmhBUBJ
>>565
レスありがとうございます。それが兄嫁の子達も別居しており、土日のみなんです…。小5小3男児2歳女児。家に帰るのを嫌がる程、義母さん達に懐いています。子供達も息子の面倒を良く見てくれます。
また後出しですみません。私は母乳の出が悪く、日によってミルクだけの日などあり、哺乳瓶は大丈夫だと思うのですが…
やっぱりお母さんが一番なのねﾐｬﾊ☆彡なんて、ポジティブに考えても良いのでしょうか。
レスありがとうございます。それが兄嫁の子達も別居しており、土日のみなんです…。小5小3男児2歳女児。家に帰るのを嫌がる程、義母さん達に懐いています。子供達も息子の面倒を良く見てくれます。
また後出しですみません。私は母乳の出が悪く、日によってミルクだけの日などあり、哺乳瓶は大丈夫だと思うのですが…
やっぱりお母さんが一番なのねﾐｬﾊ☆彡なんて、ポジティブに考えても良いのでしょうか。
>>566
歌かどうかわからないけど、かえるじゃなくてカラスじゃない？
歌かどうかわからないけど、かえるじゃなくてカラスじゃない？
>566
これ？
tp://www.d-score.com/ar/A04122904.html
これ？
tp://www.d-score.com/ar/A04122904.html
>568
ぐぐったらカエル派とカラス派がいろんな論争してました。
私の所はカエルでしたよ
>569
>570
さすが！ありがとうございます！明日にでも教えてあげたいと思います。
というかこんな歌なんですね。こんな耳慣れた歌なのに初めて聞いたような感じです。
ぐぐったらカエル派とカラス派がいろんな論争してました。
私の所はカエルでしたよ
>569
>570
さすが！ありがとうございます！明日にでも教えてあげたいと思います。
というかこんな歌なんですね。こんな耳慣れた歌なのに初めて聞いたような感じです。
現在３ヶ月の赤持ちです
現在結婚しているのに、昔付き合ってた人に対してあなたの子供が産まれたって言ったら信じ込まれてしまいました。
子はもちろん旦那の子です
一度私の家に結婚させてくれきたことがあるんですがそのときは親が追い返してくれました
波風がたたないようにするにはどうしたらよいでしょうか
現在結婚しているのに、昔付き合ってた人に対してあなたの子供が産まれたって言ったら信じ込まれてしまいました。
子はもちろん旦那の子です
一度私の家に結婚させてくれきたことがあるんですがそのときは親が追い返してくれました
波風がたたないようにするにはどうしたらよいでしょうか
すぐ相手しないからダメなんじゃないかな・・・・子供っていったん
グズり出すと手を付けられなくならない？
義母叔母小姑が本当に3人体制で見てるなら、なんで「すぐ相手しない」
のか。黄昏泣きするってわかってるならその時だけでもすぐ相手して
あげたら解決する問題な気がする。
大きな音だって、普通目覚まし時計の音なんかしたらビックリして
泣き出しても不思議じゃないけど。義母とやらがなぜそんなことで
くどくど言うのかわからん。ベテランっていっても保母さんや助産師さん
みたいに資格があるわけじゃなし、せいぜい自分の子達＋孫でサンプルは
10人もいかないでしょ？適当にスルーでいいと思うよ。
うちは実母（子梨期間が長かったので、自称「甥っ子たちを自分の子のように
育てた」）に「こんな疳の虫が激しい子知らん！！！ちょっとおかしいんじゃ
ないの？！」って魔の3週の時言われてから、トメ世代の子育てベテランは
眉唾だと思っている。
グズり出すと手を付けられなくならない？
義母叔母小姑が本当に3人体制で見てるなら、なんで「すぐ相手しない」
のか。黄昏泣きするってわかってるならその時だけでもすぐ相手して
あげたら解決する問題な気がする。
大きな音だって、普通目覚まし時計の音なんかしたらビックリして
泣き出しても不思議じゃないけど。義母とやらがなぜそんなことで
くどくど言うのかわからん。ベテランっていっても保母さんや助産師さん
みたいに資格があるわけじゃなし、せいぜい自分の子達＋孫でサンプルは
10人もいかないでしょ？適当にスルーでいいと思うよ。
うちは実母（子梨期間が長かったので、自称「甥っ子たちを自分の子のように
育てた」）に「こんな疳の虫が激しい子知らん！！！ちょっとおかしいんじゃ
ないの？！」って魔の3週の時言われてから、トメ世代の子育てベテランは
眉唾だと思っている。
>>573
適当にスルーでいいっていうのは同意だけど、義実家は好意で見てくれてるんだろうから
それをすぐ相手しないからだめなんだとかトメ世代の子育ては眉唾とかそんなことを
わざわざ吹き込まなくてもいいと思うよ。
>>557も土日夕方の少しの時間を義実家に見てもらえなければ働けない、しかも働かなくては
経済的に厳しいというのなら文句言われても適当にスルーしつつ、そのうち落ち着くかもしれませんから
もう少し大きくなるまでご面倒かけますけどよろしくお願いします～くらい言っとけばいいんじゃないの？
土日夕方の少しの時間でどれくらい稼いでるか知らないけど普通のちょっとしたバイトなら高額じゃないだろうし
義実家にいくらか渡して見てもらってる訳じゃないんでしょ？
適当にスルーでいいっていうのは同意だけど、義実家は好意で見てくれてるんだろうから
それをすぐ相手しないからだめなんだとかトメ世代の子育ては眉唾とかそんなことを
わざわざ吹き込まなくてもいいと思うよ。
>>557も土日夕方の少しの時間を義実家に見てもらえなければ働けない、しかも働かなくては
経済的に厳しいというのなら文句言われても適当にスルーしつつ、そのうち落ち着くかもしれませんから
もう少し大きくなるまでご面倒かけますけどよろしくお願いします～くらい言っとけばいいんじゃないの？
土日夕方の少しの時間でどれくらい稼いでるか知らないけど普通のちょっとしたバイトなら高額じゃないだろうし
義実家にいくらか渡して見てもらってる訳じゃないんでしょ？
>>572
でっかい釣針だなぁと思いつつマジレス。
何をしても波風立たない時は立たないし、立つ時は立つ。
そしていろいろ小細工した時の方がでっかい波がくる。
言ってしまったものは取り消せない。
旦那の耳に入ったらDNA鑑定は免れない上に一生不信感を抱かれて生活だね。
というより離婚される可能性が限りなく高いと思うけど。
でっかい釣針だなぁと思いつつマジレス。
何をしても波風立たない時は立たないし、立つ時は立つ。
そしていろいろ小細工した時の方がでっかい波がくる。
言ってしまったものは取り消せない。
旦那の耳に入ったらDNA鑑定は免れない上に一生不信感を抱かれて生活だね。
というより離婚される可能性が限りなく高いと思うけど。
>>572です
DNA鑑定するまでもなく旦那の子です
自分でもバカなことを言ってしまったと思っています
幸い共通の知り合いがいないんですが嫁に行った先も車で20分程度なのでこの先も不安です
１回結婚できないなら破滅させてやる的なことを言われてビビってます
DNA鑑定するまでもなく旦那の子です
自分でもバカなことを言ってしまったと思っています
幸い共通の知り合いがいないんですが嫁に行った先も車で20分程度なのでこの先も不安です
１回結婚できないなら破滅させてやる的なことを言われてビビってます
元カレが信じるってことはこどもができる時期に旦那と元カレ、ふたまただったってこと？
>>580
今あなたに出来る事は旦那さんに離婚を言い渡されても取り乱すことなく受け入れる覚悟を決める事だね
今あなたに出来る事は旦那さんに離婚を言い渡されても取り乱すことなく受け入れる覚悟を決める事だね
>>581
計算できない？付き合ってたときも子供ができた(これも嘘です)というと必ず堕胎費用をくれました
私のいうことはなぜか信用するみたいです
気前がよかったので養育費目当てで嘘をついたらこうなってしまい自業自得だと思っています
自分はどうなってもいいけど子が産まれて初めてとんでもないことをしたことに気づきました
計算できない？付き合ってたときも子供ができた(これも嘘です)というと必ず堕胎費用をくれました
私のいうことはなぜか信用するみたいです
気前がよかったので養育費目当てで嘘をついたらこうなってしまい自業自得だと思っています
自分はどうなってもいいけど子が産まれて初めてとんでもないことをしたことに気づきました
二股かけて旦那以外の人と妊娠するかも知れないことやってました宣言だな。
588 ：名無しの心子知らず：2010/10/24(日) 23:35:50 ID:RjmhBUBJ
>>557です。話題変わっているのに、ぶた切りすみません。
>>573さんレスありがとうございます。
子の個性として、聞き流します。レス下さった皆さん、気持ちが楽になりました。ありがとうございました！
>>573さんレスありがとうございます。
子の個性として、聞き流します。レス下さった皆さん、気持ちが楽になりました。ありがとうございました！
ですよね
総合的に離婚て言われても仕方ないかな
うちにきて○○は俺の子ですって言われたときは青ざめました
しかしその人２年近くも会ってなくて臨月のおなかみて自分の子と解釈できるのがおかしいと思う
総合的に離婚て言われても仕方ないかな
うちにきて○○は俺の子ですって言われたときは青ざめました
しかしその人２年近くも会ってなくて臨月のおなかみて自分の子と解釈できるのがおかしいと思う
なんか危機感がないよね
人事みたいな・・・
人事みたいな・・・
無関係な人間に養育費せびろうとする人間の方がおかしいだろw
これこそ後日談聞きたいわｗ
どうなってるか楽しみ。
ただ子供が可哀想だね。
こういう後先考えない親が虐待とかに走るのかなって思う。
どうなってるか楽しみ。
ただ子供が可哀想だね。
こういう後先考えない親が虐待とかに走るのかなって思う。
危機感あるんだけど真面目にごめんなさいするとヤバイことになりそうで
親が死んだら結婚しよう→それまで我慢できないから凸→子が３歳になったらーと時間稼ぎしている
なにかあれば子がかわいそう
物心つく前にクリーンにしたいよ
親が死んだら結婚しよう→それまで我慢できないから凸→子が３歳になったらーと時間稼ぎしている
なにかあれば子がかわいそう
物心つく前にクリーンにしたいよ
馬鹿同士でナイスカップルになりそうだから、離婚してその男と再婚すれば丸く収まる。
ニュースにならないといいな
自分拉致されたことがあって相手はもう近づきませんと誓約書書いてるんだ
無視してフェードアウトを待つor適当に返答しつつ先延ばしならどっち？
自分拉致されたことがあって相手はもう近づきませんと誓約書書いてるんだ
無視してフェードアウトを待つor適当に返答しつつ先延ばしならどっち？
>>593
ていうか相談しなくてもなんだかんだと自分で対策してるんじゃん。
いいんじゃないのー？それで。
波風立たずに丸く収まるかどうかは知らないけど。
あなたみたいなロクでなしな母親を持って子が気の毒。
あなたみｔ（ｒｙな妻を持って夫が気の毒。
そしてアドバイスすることはないかな。だってあなたのしてることって詐欺でしょ。
それを丸く収めようとするアドバイスするってことは詐欺に加担するってことだもの。
ていうか相談しなくてもなんだかんだと自分で対策してるんじゃん。
いいんじゃないのー？それで。
波風立たずに丸く収まるかどうかは知らないけど。
あなたみたいなロクでなしな母親を持って子が気の毒。
あなたみｔ（ｒｙな妻を持って夫が気の毒。
そしてアドバイスすることはないかな。だってあなたのしてることって詐欺でしょ。
それを丸く収めようとするアドバイスするってことは詐欺に加担するってことだもの。
今後近づかないと誓約書を書かせておいて連絡してるんだから、そりゃしっぽ振って迫るわな。
プリマスレご案内する？
プリマスレご案内する？
プリマスレとは？
>>593
子がかわいそうってかわいそうな状況にしてるのは１００％あなたなんだけどね？
子がかわいそうってかわいそうな状況にしてるのは１００％あなたなんだけどね？
もう遅いね
子供産まれて幸福なはずなのに、それも長く続かないのはかわいそう
ニュースにならないといいね
子供産まれて幸福なはずなのに、それも長く続かないのはかわいそう
ニュースにならないといいね
いままでせしめた金と慰謝料少しつけて返して謝るしかないな。
金で解決できそうにないけどね…。
せめて子供だけはどこかに隔離してあげてほしい。
巻き込まれて殺されたら可哀想だ。
金で解決できそうにないけどね…。
せめて子供だけはどこかに隔離してあげてほしい。
巻き込まれて殺されたら可哀想だ。
ID:1FhH2cF5って育児とは関係ない話なのね。
男女問題とか詐欺による金銭問題絡みみたいだし
他の板の方が適切な回答が得られるんじゃない？
男女問題とか詐欺による金銭問題絡みみたいだし
他の板の方が適切な回答が得られるんじゃない？
うん、他板にいったほうがいいよ
まあどこでもﾌﾙﾎﾞｯｺだと思うけど
しかし頭悪い人だね
まあどこでもﾌﾙﾎﾞｯｺだと思うけど
しかし頭悪い人だね
ひど過ぎて笑ってしまった
なんで二年近くあってない人に養育費もらおうとするｗ
なんで二年近くあってない人に養育費もらおうとするｗ
旦那さんや警察にさっさと相談すればいいのに、自分の保身しか考えてなさそうだな。
>>585で自分はどうなってもいいって書きつつも私の言う事は信じるって書くあたり
子供の心配は二の次で、元彼言いくるめて旦那と平穏な生活送りたいだけでしょ。
リアルの友達にでも相談しなよ。ここで都合いいアドバイスもらおうなんて浅ましいよ。
>>585で自分はどうなってもいいって書きつつも私の言う事は信じるって書くあたり
子供の心配は二の次で、元彼言いくるめて旦那と平穏な生活送りたいだけでしょ。
リアルの友達にでも相談しなよ。ここで都合いいアドバイスもらおうなんて浅ましいよ。
先日、へその緒の相談をした者です。
いろいろな意見、ありがとうございました。
結果報告させていただきます。
次の日、病院から「すてたオムツの中から見つかりました」との連絡がありました。
ゴミにだした中から探したようです。
他の新生児の子にはまだ付いているので、我が子のもので間違いないようです。
不安はありましたが、受け取りにいった際に深い謝罪があり、
１日たち、怒りも収まりつつあったので、
これからの病院との関係もあるので、それで終わりにしました。
相談に乗っていただきありがとうございました。
いろいろな意見、ありがとうございました。
結果報告させていただきます。
次の日、病院から「すてたオムツの中から見つかりました」との連絡がありました。
ゴミにだした中から探したようです。
他の新生児の子にはまだ付いているので、我が子のもので間違いないようです。
不安はありましたが、受け取りにいった際に深い謝罪があり、
１日たち、怒りも収まりつつあったので、
これからの病院との関係もあるので、それで終わりにしました。
相談に乗っていただきありがとうございました。
クレーム用に過去の新生児からのへその緒を保管してあるんじゃないのか
本当に自分の赤の臍の緒なのかな
クレームつく前に別なの渡したりして
クレームつく前に別なの渡したりして
気になるならDNA鑑定に出せば良いんじゃ？
へその緒でもできるよね？
へその緒でもできるよね？
親からへその緒見せられて軽くトラウマ（汚いと思った）になったから
自分の子のは即捨てた。
自分の子のは即捨てた。
私も結婚式で義母から「あなたに託すわね」と
旦那の臍の緒もらって以来気持ち悪くてたまらない。
桐の小箱に入ってて、うっかり開けたら入ってた。
白無垢姿で絶叫したよ。金屏風の前でw
あれは母ちゃんと子供のもので、嫁には関係ないだろ。
旦那の臍の緒もらって以来気持ち悪くてたまらない。
桐の小箱に入ってて、うっかり開けたら入ってた。
白無垢姿で絶叫したよ。金屏風の前でw
あれは母ちゃんと子供のもので、嫁には関係ないだろ。
昔聞いた話だけど、へその緒って母親が死んだ時に棺桶に入れてあげるんじゃなかったかな。
どんなに悪人でもへその緒をもって三途の川を渡ると現世で子供を産むという善行をしたという証拠で
天国に行けるとか。まぁ迷信だけどね。
どんなに悪人でもへその緒をもって三途の川を渡ると現世で子供を産むという善行をしたという証拠で
天国に行けるとか。まぁ迷信だけどね。
へ～良いこと聞いた
臍の緒って、なんか生理的に駄目で
自分のも子供達のも、箱開ける気がしない…w
相談者さんは、無事に手元に戻ってきて良かったね
臍の緒って、なんか生理的に駄目で
自分のも子供達のも、箱開ける気がしない…w
相談者さんは、無事に手元に戻ってきて良かったね
DNA鑑定しろ！って言おうかギリギリまで迷いました。
しかし、へその緒をいらないなんて言うお母さんはいないと思うので、
ストックなんてことは考えられないと思っています。
謝罪してくれたのがとてもよくしてくれた看護婦さんたちだったので言いませんでした。
(個人的に、最初に謝罪をしなかった看護婦に苛立っていたのもあり・・)
しかし、へその緒をいらないなんて言うお母さんはいないと思うので、
ストックなんてことは考えられないと思っています。
謝罪してくれたのがとてもよくしてくれた看護婦さんたちだったので言いませんでした。
(個人的に、最初に謝罪をしなかった看護婦に苛立っていたのもあり・・)
割と居ると思うけど…>臍の緒いらないお母さん
それはそうと、まぁ解決してよかったね。
それはそうと、まぁ解決してよかったね。
まぁあって良かったね、ほんとに。
620 ：名無しの心子知らず：2010/10/25(月) 16:01:48 ID:YXTIZzf4
お願いします。
小3になる娘がいます。
私が4月頃に事故にあい、入退院を繰り返しておりました。
子供の友達が家に来ることが度々ありましたが
私が子供達の世話や後片付け等ができないという理由で
家で遊ぶことを断り続けていました。
子供に悪いことをしたなと思っています。
私の体の調子も良くなってきたのでクリスマスには
クリスマス会を開いて子供の友達を呼んであげたいと思っています。
300円くらいのクリスマスプレゼントを各自持ってきてもらい、
ケーキを食べた後、公園や児童館で遊んでもらおうと思っています。
プレゼントだの、お金のかかることになってしまいますが、
招待される側としてはどうでしょうか？
遠慮したくなりますか？
小3になる娘がいます。
私が4月頃に事故にあい、入退院を繰り返しておりました。
子供の友達が家に来ることが度々ありましたが
私が子供達の世話や後片付け等ができないという理由で
家で遊ぶことを断り続けていました。
子供に悪いことをしたなと思っています。
私の体の調子も良くなってきたのでクリスマスには
クリスマス会を開いて子供の友達を呼んであげたいと思っています。
300円くらいのクリスマスプレゼントを各自持ってきてもらい、
ケーキを食べた後、公園や児童館で遊んでもらおうと思っています。
プレゼントだの、お金のかかることになってしまいますが、
招待される側としてはどうでしょうか？
遠慮したくなりますか？
621 ：名無しの心子知らず：2010/10/25(月) 16:09:53 ID:m72GTMP1
え～絶対喜ぶと思いますよ～
私なら、子供が楽しいだろうから、誘ってくれると嬉しいよ。
>>620
個人的には直接徴収でも気にならない範囲だ
ただ、300円分のプレゼントってお菓子とかじゃないと作りにくい気がする（最近駄菓子屋や文房具屋減ったし余計に）
額面については事前に招待カードみたいなのを配って出欠取るのはどうだろう
それなら300円に抵抗感じる親の子は来ないでしょ
個人的には直接徴収でも気にならない範囲だ
ただ、300円分のプレゼントってお菓子とかじゃないと作りにくい気がする（最近駄菓子屋や文房具屋減ったし余計に）
額面については事前に招待カードみたいなのを配って出欠取るのはどうだろう
それなら300円に抵抗感じる親の子は来ないでしょ
>>620
企画内容より普段の友人付き合い（親子共に）の問題じゃないかと。
子供は仲良しの子であれば行きたいだろうし、
親も普段付き合いのあるもん同士だと参加させやすい。
普段、付き合いや交流があまり無いなら、クリスマスは避けた方がいいかなと思う。
ママ友グループで企画してる場合もあるし、町内会のイベントでとか、
他の企画と重なっちゃうと参加できるできないで調整難しいし。
それなら普段「週○回くらいならお友達呼んでもいいよ」って解禁してあげた方が
親子共々楽じゃないかな。
どちらにせよ子供関係のパーティーは親同士の根回しが肝心かと。
企画内容より普段の友人付き合い（親子共に）の問題じゃないかと。
子供は仲良しの子であれば行きたいだろうし、
親も普段付き合いのあるもん同士だと参加させやすい。
普段、付き合いや交流があまり無いなら、クリスマスは避けた方がいいかなと思う。
ママ友グループで企画してる場合もあるし、町内会のイベントでとか、
他の企画と重なっちゃうと参加できるできないで調整難しいし。
それなら普段「週○回くらいならお友達呼んでもいいよ」って解禁してあげた方が
親子共々楽じゃないかな。
どちらにせよ子供関係のパーティーは親同士の根回しが肝心かと。
お誕生会の方こそ呼ばれたら呼び返すとか面倒だわ。
さくっとクリスマスやってくれるなんて楽。
家では家族でやるし、それと一緒にはできないでしょ。
さくっとクリスマスやってくれるなんて楽。
家では家族でやるし、それと一緒にはできないでしょ。
>>620
プレゼント交換とケーキ食べた後に、家で遊ばせずに外に出すなら、
クリスマス会ってほどのものじゃないと思う。
何日にするんだろう？
真冬に児童館や公園で遊べる時間帯だとしたら、土日祝日かな。
それなら下校後に620が負担じゃないくらいの人数を呼んで、
お菓子やシュークリームとかでもてなし、
後は家の中で遊ばせる方がいいんじゃない？
短時間で済みそうだよね。
プレゼント交換とケーキ食べた後に、家で遊ばせずに外に出すなら、
クリスマス会ってほどのものじゃないと思う。
何日にするんだろう？
真冬に児童館や公園で遊べる時間帯だとしたら、土日祝日かな。
それなら下校後に620が負担じゃないくらいの人数を呼んで、
お菓子やシュークリームとかでもてなし、
後は家の中で遊ばせる方がいいんじゃない？
短時間で済みそうだよね。
>>620
小３の女の子なら特に体を使った遊びをするわけでもないし、
真冬なのでクリスマス会でご飯とケーキでも食べた後、家で
少し遊んでもらって夕方早い時間に（その頃は暗くなるのも早いし）
帰ってもらえば620さんの負担も少ないんじゃないかな？
プレゼントは500円の方がいいっていうのも同意。親御さんに
よっては面倒って思われるかも知れないけど、私もそのくらいの
年頃に誕生日会やってもらって、今でもその写真とかみると良い
想い出になってるのでやるのは賛成。食器とかは紙皿でいいし、
おもてなしもケーキがあるならサンドイッチとか軽くつまめるもの
メインに用意すればいいんじゃないかなー。
小３の女の子なら特に体を使った遊びをするわけでもないし、
真冬なのでクリスマス会でご飯とケーキでも食べた後、家で
少し遊んでもらって夕方早い時間に（その頃は暗くなるのも早いし）
帰ってもらえば620さんの負担も少ないんじゃないかな？
プレゼントは500円の方がいいっていうのも同意。親御さんに
よっては面倒って思われるかも知れないけど、私もそのくらいの
年頃に誕生日会やってもらって、今でもその写真とかみると良い
想い出になってるのでやるのは賛成。食器とかは紙皿でいいし、
おもてなしもケーキがあるならサンドイッチとか軽くつまめるもの
メインに用意すればいいんじゃないかなー。
プレゼント交換って楽しいから自分なら嬉しいけど
こういうご時世だからいろんな金銭感覚の家庭があるからやめたほうがいいかも。
呼ぶお友達の家が元々数百円くらい問題なし、っていう家庭ばかりと分かってるなら
別だけどね。
あと クリスマス会自体はやってあげたら喜ばれると思うけど
できれば クリスマス当日じゃないほうがいいと思う。
こういうご時世だからいろんな金銭感覚の家庭があるからやめたほうがいいかも。
呼ぶお友達の家が元々数百円くらい問題なし、っていう家庭ばかりと分かってるなら
別だけどね。
あと クリスマス会自体はやってあげたら喜ばれると思うけど
できれば クリスマス当日じゃないほうがいいと思う。
小3ともなれば子供たちで話しあったりもできるだろうから、一応提案してみて
あとは子供たちに任せてみたら？
どの程度仲が良いかにもよるよね。
クリスマス会自体はプレゼント交換が無くても出来ると思うし、仲いい子たちなら
プレゼント交換も楽しいだろうし。
あとは子供たちに任せてみたら？
どの程度仲が良いかにもよるよね。
クリスマス会自体はプレゼント交換が無くても出来ると思うし、仲いい子たちなら
プレゼント交換も楽しいだろうし。
イブでも昼間ならいいんじゃない？
夜はパパ帰って来てからパーティーってなる家多いだろうから
学校終わって昼ご飯食べたらサクッと集まって室内遊び→おやつにケーキ→プレゼント交換→日没前にお開きくらいで。
校区が広くて集まりにくい所だと平日開催は厳しいかもしれないけど。
夜はパパ帰って来てからパーティーってなる家多いだろうから
学校終わって昼ご飯食べたらサクッと集まって室内遊び→おやつにケーキ→プレゼント交換→日没前にお開きくらいで。
校区が広くて集まりにくい所だと平日開催は厳しいかもしれないけど。
年末って何かとお金がかかるし、昨今の事情を考えると500円でも微妙って人はいるかもしれないね
なんだったら1月にケーキとサンドイッチとか軽食を用意して新年会にしてもいいかもしれないね
プレゼントとか気を使わないし、9歳くらいだと大人の真似事で面白がる子もおおいんじゃないかな
なんだったら1月にケーキとサンドイッチとか軽食を用意して新年会にしてもいいかもしれないね
プレゼントとか気を使わないし、9歳くらいだと大人の真似事で面白がる子もおおいんじゃないかな
よく近所の公民館などであるクリスマス会は20～23日くらいで、別にイブではなかったよ。
>>628さんの案に賛成。
でも、無理しないでね。
子どもって案外「あそこのお家は遊びに行くの無理」というのは気にしないと思う。
あまり友達関係にひびが入らないというか。
私自身の記憶だから、今時の子は違うかなあ？
>>628さんの案に賛成。
でも、無理しないでね。
子どもって案外「あそこのお家は遊びに行くの無理」というのは気にしないと思う。
あまり友達関係にひびが入らないというか。
私自身の記憶だから、今時の子は違うかなあ？
>620
なんでわざわざクリスマス会とかのイベントにしなくちゃいけないのかな？
体調がよくなってきたなら「今まで通りお友達を呼んでいいよ」でいいんじゃないの？
で、最初の集まりには、できるだけこの半年間に遊ばせてもらったお宅の子を
呼ぶことにして「久しぶりだから今日はちょっとおやつ豪華だよ～」という感じで
ケーキでもだしてあげるとか。
◯◯会と名がつくと、誰を呼んだ、呼ばれなかったとか、プレゼントの内容でモメたりとか
いろいろ面倒なことがありそうじゃない？
小3の半年間の交友関係なんてそんなに大した人数でもないだろうから
お子さんに聞き取りをして、頻繁におじゃましていた家があったら、
そのﾏﾏﾝに今までのお礼とお陰さまでと話をすることも大事かと。
ある程度まとめて呼ぶといっても、線引きがむずかしいかもしれんが、
それはクリスマス会でも同じだし、イベントに呼んだ、呼ばないよりは
目立たないし、あそこのお宅も．．となったら
後追いでお礼をしてもいいんだし。
なんでわざわざクリスマス会とかのイベントにしなくちゃいけないのかな？
体調がよくなってきたなら「今まで通りお友達を呼んでいいよ」でいいんじゃないの？
で、最初の集まりには、できるだけこの半年間に遊ばせてもらったお宅の子を
呼ぶことにして「久しぶりだから今日はちょっとおやつ豪華だよ～」という感じで
ケーキでもだしてあげるとか。
◯◯会と名がつくと、誰を呼んだ、呼ばれなかったとか、プレゼントの内容でモメたりとか
いろいろ面倒なことがありそうじゃない？
小3の半年間の交友関係なんてそんなに大した人数でもないだろうから
お子さんに聞き取りをして、頻繁におじゃましていた家があったら、
そのﾏﾏﾝに今までのお礼とお陰さまでと話をすることも大事かと。
ある程度まとめて呼ぶといっても、線引きがむずかしいかもしれんが、
それはクリスマス会でも同じだし、イベントに呼んだ、呼ばないよりは
目立たないし、あそこのお宅も．．となったら
後追いでお礼をしてもいいんだし。
>>620
自分の子供が招待されたら嬉しい。
自分の子供が招待されたら嬉しい。
呼ばれたら嬉しいね。
小３なら500円かな～
クリスマス関連のイベントは多ければ多いほど楽しいわ。
呼ぶとか呼ばないとかなんて、誕生日会でも他の遊びでも同じなんだし。
そんなこと気にしてモメるような人はそっちがおかしいって。気にする必要ないよ。
小３なら500円かな～
クリスマス関連のイベントは多ければ多いほど楽しいわ。
呼ぶとか呼ばないとかなんて、誕生日会でも他の遊びでも同じなんだし。
そんなこと気にしてモメるような人はそっちがおかしいって。気にする必要ないよ。
自分の子がギリギリ呼ばれない子だったら悲しい。
だからってやるなってことじゃないよｗ
でも女の子だと余計にそういうの気を使わないといけないから大変だね。
でも女の子だと余計にそういうの気を使わないといけないから大変だね。
500円くらいでそんなオーバーな、って思ってしまった。
子供が楽しんでくるならそのくらいの金額や手間惜しまないけどなあ。
子供が楽しんでくるならそのくらいの金額や手間惜しまないけどなあ。
すっごいどうでもいいことなんだけど、
よそでクリスマス会をされると家でクリスマスをするときに
ケーキへの感動が薄れるから嫌だ。
子どもにはケーキではしゃいでもらいたい。
毎年１１月あたりからケーキ断ちしてクリスマスに臨んでいるんだ。
よそでクリスマス会をされると家でクリスマスをするときに
ケーキへの感動が薄れるから嫌だ。
子どもにはケーキではしゃいでもらいたい。
毎年１１月あたりからケーキ断ちしてクリスマスに臨んでいるんだ。
>>620
ここで見ても分かるようになんでも否定的に見る人ってのが一定数いるから
十分気をつけてください。
子供が楽しみそうなイベントなら、ちょっと親が嫌な思いするぐらい我慢したらと思うけどね。
300円でいいじゃん、ホストがそう決めたら。
その金額っていうなら、その金額なりで楽しめばいいんだから。
誰某が呼ばれて誰某が呼ばれずどうの、気を使うわ～って人は呼ばれなかった時に
影で文句を言うタイプの人だと思う。
呼ばれずとも「よかったねー、楽しかったでしょー」って言ってりゃいいし、
呼ばれない我が子がかわいそうなら呼べばいいし。
ケーキの感動なんてほんとどうでもいい。
ここで見ても分かるようになんでも否定的に見る人ってのが一定数いるから
十分気をつけてください。
子供が楽しみそうなイベントなら、ちょっと親が嫌な思いするぐらい我慢したらと思うけどね。
300円でいいじゃん、ホストがそう決めたら。
その金額っていうなら、その金額なりで楽しめばいいんだから。
誰某が呼ばれて誰某が呼ばれずどうの、気を使うわ～って人は呼ばれなかった時に
影で文句を言うタイプの人だと思う。
呼ばれずとも「よかったねー、楽しかったでしょー」って言ってりゃいいし、
呼ばれない我が子がかわいそうなら呼べばいいし。
ケーキの感動なんてほんとどうでもいい。
3年生くらいって、そんな難しい？
親が不愉快に思えば行かせなければいいし、良い案だ、と思う人ばかり集まって
開催すればいいんじゃないかな、と思うけど、そうでもないの？
親が不愉快に思えば行かせなければいいし、良い案だ、と思う人ばかり集まって
開催すればいいんじゃないかな、と思うけど、そうでもないの？
自分の小学校のときを思い出したわ。
２年生か３年生のときに１軒の女児A宅がクリスマスパーティーを開催。
呼んだ呼ばれない戦争が影で勃発。水面下で終わる。
次の年、引き続きＡ宅、昨年呼ばれなかったグループのＢ宅とＣ宅でも開催。
パーティー前には友達の奪い合い、終わった後にはケーキがどうだったやらの自慢大会。
いがみ合うようになり、担任にばれる→親へ翌年のクリスマスパーティー自粛の要請が下ったよ。
下らないけど、これが小学生女子の現実だと思う。
面倒事が起こらないように注意したほうがいい。
２年生か３年生のときに１軒の女児A宅がクリスマスパーティーを開催。
呼んだ呼ばれない戦争が影で勃発。水面下で終わる。
次の年、引き続きＡ宅、昨年呼ばれなかったグループのＢ宅とＣ宅でも開催。
パーティー前には友達の奪い合い、終わった後にはケーキがどうだったやらの自慢大会。
いがみ合うようになり、担任にばれる→親へ翌年のクリスマスパーティー自粛の要請が下ったよ。
下らないけど、これが小学生女子の現実だと思う。
面倒事が起こらないように注意したほうがいい。
うちの子の友だちのお母さんはたまにクッキーやホットケーキを焼くという名目で
子供たちを家に呼んでる。
自分たちでデコレーションの材料を持ち寄って、好きなように型抜きしたり絵を描いたり。
たまに話を聞きつけて手ぶらでやってくるような子もいるけど、そういう子も受け入れてる。
そういう賑やかな集まりでも良いかもね。
受け入れる方は大変だけど。
子供たちを家に呼んでる。
自分たちでデコレーションの材料を持ち寄って、好きなように型抜きしたり絵を描いたり。
たまに話を聞きつけて手ぶらでやってくるような子もいるけど、そういう子も受け入れてる。
そういう賑やかな集まりでも良いかもね。
受け入れる方は大変だけど。
11/23にサンクスギビングデーという案は
普通のクリスマス会なら300でも500円でもいいけど、今回はお礼の意味があるならちょっと違うかなあと。
てか面倒なことになるくらいなら「これからはうち開放！」だけでいいんじゃないの？
てか面倒なことになるくらいなら「これからはうち開放！」だけでいいんじゃないの？
ケーキへの感動って。なんかあんまりケーキごときで感動されても
「この子普段ちゃんと食べさせてもらってるのかしら」って心配になるよ、
普段親がおやつ禁止！って厳しく躾けすぎてて友達の家でがっついて
食べる子とかいるし・・・ゲーム機も禁止！って言い過ぎて友達の家で
独占してやってる子と似たような感じ。
しかし小学校低学年辺りだとまだ、呼ぶのに自分の意向＋親の意向が
混じるから難しいのかな。自分の小学校時代は結構グループ分けが
ハッキリしてて、他グループの子とは帰宅してから遊んだりしなかったから、
グループの子全員呼べば問題なかったんだけどねぇ。
「この子普段ちゃんと食べさせてもらってるのかしら」って心配になるよ、
普段親がおやつ禁止！って厳しく躾けすぎてて友達の家でがっついて
食べる子とかいるし・・・ゲーム機も禁止！って言い過ぎて友達の家で
独占してやってる子と似たような感じ。
しかし小学校低学年辺りだとまだ、呼ぶのに自分の意向＋親の意向が
混じるから難しいのかな。自分の小学校時代は結構グループ分けが
ハッキリしてて、他グループの子とは帰宅してから遊んだりしなかったから、
グループの子全員呼べば問題なかったんだけどねぇ。
正直ねらーは偏ってた思考が多いからなw
民度の低い地域は知らんが
普通にクリスマス会？わー行く行く！
楽しかったね～♪で終了だと思う
民度の低い地域は知らんが
普通にクリスマス会？わー行く行く！
楽しかったね～♪で終了だと思う
ケーキへの感動、ってちょっとびっくりした。
クリスマスパーティーは毎年1回きりなのかな。
各習い事で、ちょっとしたパーティ。
少人数のパーティを家でやったり、別の子に呼ばれたりで２～３回。
幼稚園の頃から、毎年、公民館を借りて、だいぶ広い範囲のお友達を呼んで盛大なパーティもする。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの家でも、ケーキを食べてプレゼントをもらってトランプに興じる落ち着いたクリスマスをやる。
そして当日は我が家で、家族でのんびりとごちそうを食べるクリスマス。
12月入ったらあっちこっちでクリスマスだらけだ。
呼ばれないのが嫌だとかいうなら、自分で主催すればいい。
ケーキがどうのお金がどうの思うのなら、お断りすればよい。
わーいくいく!!楽しそう!!!と喜んでくれる家庭だけ集まればよい。
クリスマスパーティーは毎年1回きりなのかな。
各習い事で、ちょっとしたパーティ。
少人数のパーティを家でやったり、別の子に呼ばれたりで２～３回。
幼稚園の頃から、毎年、公民館を借りて、だいぶ広い範囲のお友達を呼んで盛大なパーティもする。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの家でも、ケーキを食べてプレゼントをもらってトランプに興じる落ち着いたクリスマスをやる。
そして当日は我が家で、家族でのんびりとごちそうを食べるクリスマス。
12月入ったらあっちこっちでクリスマスだらけだ。
呼ばれないのが嫌だとかいうなら、自分で主催すればいい。
ケーキがどうのお金がどうの思うのなら、お断りすればよい。
わーいくいく!!楽しそう!!!と喜んでくれる家庭だけ集まればよい。
御礼→会場と飲食物を提供する
でしょ。
300円も会費じゃなくてプレゼント代。
それでお金を出させるとか言われるのか。
価値観の違いって怖いな。
そう思うなら、参加して文句言うんじゃなくて、誘われた時点で断って欲しい。
でしょ。
300円も会費じゃなくてプレゼント代。
それでお金を出させるとか言われるのか。
価値観の違いって怖いな。
そう思うなら、参加して文句言うんじゃなくて、誘われた時点で断って欲しい。
>>646
それいいねえ。
各自に市販の小さいシフォンケーキを用意してクリーム塗ったりフルーツ飾ったりね。
女子なら楽しいと思う。
私も子供の頃、自分のお誕生日会で型抜きクッキー大会をしたんだけど
母が白と黒のクッキー生地を用意してスタンバイ⇒みんなで型抜き⇒焼けるまでwktk
で大盛り上がり。他の年に比べて一番ワクワクした誕生日だったので、良く覚えている。
それいいねえ。
各自に市販の小さいシフォンケーキを用意してクリーム塗ったりフルーツ飾ったりね。
女子なら楽しいと思う。
私も子供の頃、自分のお誕生日会で型抜きクッキー大会をしたんだけど
母が白と黒のクッキー生地を用意してスタンバイ⇒みんなで型抜き⇒焼けるまでwktk
で大盛り上がり。他の年に比べて一番ワクワクした誕生日だったので、良く覚えている。
655 ：名無しの心子知らず：2010/10/26(火) 12:55:47 ID:6+fTmYa7
>>620 です。
みなさんからたくさんのアドバイスを頂いてとても嬉しく思っています。
リアルではなかなか言って貰えない本音等もお伺いできて良かったです。
下校後に催すという案もいいなと思いました。
予算についても具体的にご提示いただき助かりました。
なるべく少人数でコザッパリ、大袈裟にならないように出来たらいいなと
思いました。
ご意見参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
みなさんからたくさんのアドバイスを頂いてとても嬉しく思っています。
リアルではなかなか言って貰えない本音等もお伺いできて良かったです。
下校後に催すという案もいいなと思いました。
予算についても具体的にご提示いただき助かりました。
なるべく少人数でコザッパリ、大袈裟にならないように出来たらいいなと
思いました。
ご意見参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
★児童への“罰”教諭が「セクハラサイコロ」
埼玉・入間市の小学校で、男性教諭（５９）が６年の児童に罰と称してキスをしたり抱きつい
たりしていたことがわかった。男性教諭は罰を選ぶ際、「セクハラサイコロ」と名付けた、自分で
作ったサイコロを使っていた。
入間市の小学校などによると、この学校で６年のクラスを担任する男性教諭は、トイレのサンダル
をそろえなかった児童らにサイコロを振らせ、「キス」や「ハグ」など出た目に書かれた内容を罰と
して行っていた。
サイコロの目には、ほかにも「鼻くそ」や、顔と尻を触る「顔ケツタッチ」、「先生とずっと恋人」と
宣言して指切りをする「恋人指切り」などと書かれていた。サイコロは男性教諭が作ったもので、
自ら「セクハラサイコロ」と名付けていた。
問題を訴えた保護者に、男性教諭は「サービス精神でやった」などと説明していた。男性教諭は、
去年３月まで勤務していた入間市の別の小学校でも、セクハラサイコロを使っていたという。
小学校の校長は日本テレビの取材に対し、「あってはならないこと。保護者、子供たちにイヤな
思いをさせたことは、校長として深く申し訳ない気持ちでいっぱいです」と述べた。
小学校は２５日、保護者会を開いて説明した上で、謝罪したという。
http://newsplus.jp/~mcqueen/uploader/src/up0611.jpg
日テレニュース：http://news24.jp/articles/2010/10/26/07169349.html
埼玉・入間市の小学校で、男性教諭（５９）が６年の児童に罰と称してキスをしたり抱きつい
たりしていたことがわかった。男性教諭は罰を選ぶ際、「セクハラサイコロ」と名付けた、自分で
作ったサイコロを使っていた。
入間市の小学校などによると、この学校で６年のクラスを担任する男性教諭は、トイレのサンダル
をそろえなかった児童らにサイコロを振らせ、「キス」や「ハグ」など出た目に書かれた内容を罰と
して行っていた。
サイコロの目には、ほかにも「鼻くそ」や、顔と尻を触る「顔ケツタッチ」、「先生とずっと恋人」と
宣言して指切りをする「恋人指切り」などと書かれていた。サイコロは男性教諭が作ったもので、
自ら「セクハラサイコロ」と名付けていた。
問題を訴えた保護者に、男性教諭は「サービス精神でやった」などと説明していた。男性教諭は、
去年３月まで勤務していた入間市の別の小学校でも、セクハラサイコロを使っていたという。
小学校の校長は日本テレビの取材に対し、「あってはならないこと。保護者、子供たちにイヤな
思いをさせたことは、校長として深く申し訳ない気持ちでいっぱいです」と述べた。
小学校は２５日、保護者会を開いて説明した上で、謝罪したという。
http://newsplus.jp/~mcqueen/uploader/src/up0611.jpg
日テレニュース：http://news24.jp/articles/2010/10/26/07169349.html
小４担任が謎なのかどうか…お聞かせ下さい。
朝の自習タイムにふざけていたりして
プリントをしていなかった５名に対し、授業時間を割いて
謝罪の言葉を要求→察し良く反省の弁を述べた１名のみを外し
他の４名に対して２週間にわたり、見せしめ？的な懲罰。
毎日の漢字練習タイム時に書き込む
原稿用紙のような紙があるらしいのだが
通常は１枚まるまる各自仕上げるところを
半分のみで切り上げ、残り半分は
上記の４名にさせてもかまわない、という旨を
担任がクラス全員に伝えたそうな。
朝の自習タイムにふざけていたりして
プリントをしていなかった５名に対し、授業時間を割いて
謝罪の言葉を要求→察し良く反省の弁を述べた１名のみを外し
他の４名に対して２週間にわたり、見せしめ？的な懲罰。
毎日の漢字練習タイム時に書き込む
原稿用紙のような紙があるらしいのだが
通常は１枚まるまる各自仕上げるところを
半分のみで切り上げ、残り半分は
上記の４名にさせてもかまわない、という旨を
担任がクラス全員に伝えたそうな。
さすがに強制というわけではなかったようなので
クラスの子供たち大半が、その４人に
自分のノルマを振ることはなかったらしい。
そして２週間ほど経った今日、この件を題材として
道徳の授業時間内に再度４名の子供たちに
「何か言うことはないのか？」等の
謝罪を促す言葉を無理矢理言わされている気がしたと
いうところまでが、我が子の話。
ルールを守ることも謝罪も必要だとは思うけれど
ちょっとどうなんだろう…と考えてしまう。
クラスの子供たち大半が、その４人に
自分のノルマを振ることはなかったらしい。
そして２週間ほど経った今日、この件を題材として
道徳の授業時間内に再度４名の子供たちに
「何か言うことはないのか？」等の
謝罪を促す言葉を無理矢理言わされている気がしたと
いうところまでが、我が子の話。
ルールを守ることも謝罪も必要だとは思うけれど
ちょっとどうなんだろう…と考えてしまう。
ちょっとやり過ぎだけどクレーム言うほどでは無いのかなぁ。
つか相談内容は？
どう思うか聞きたいだけならアンケートスレ向きじゃない？
つか相談内容は？
どう思うか聞きたいだけならアンケートスレ向きじゃない？
教師→教え子 もパワハラになるのかな？
そういう臭いがする。
信用できる他の保護者と連絡とって、事実の裏付けを取ったほうがいいと思う。
それから保護者としてどうしたいかの方向性の確立。
徹底的に追及して担任を変えさせたいのか、当事者に行きすぎた指導を謝罪させ、事を収めるのか。
そういう臭いがする。
信用できる他の保護者と連絡とって、事実の裏付けを取ったほうがいいと思う。
それから保護者としてどうしたいかの方向性の確立。
徹底的に追及して担任を変えさせたいのか、当事者に行きすぎた指導を謝罪させ、事を収めるのか。
小学5年男子の習い事について相談です。
現在習い事は合計5つで、親が勧めたのはそのうち2つです。
本人希望で通っているのは、学習塾が2つにスポーツが1つです。
学習塾を１つ辞めたいと言うので賛成しました所、グズグズと迷っている様子です。
今日は私に塾に迎えに来て欲しかった様で、
OKすると泣き止んでダッシュで出掛けて行きました。
定期的にこういう事があります。
いっそ辞めてくれて構わないというのは親としては駄目な物ですか？
どれもいつでも辞めて良い約束で、たまにはサボりも推奨しています。
親の私が適当な暮らしぶりなのに、子供に辞めるか辞めないかとか強制しづらいのですが、
逆に本人は徐々に増やして、たまにパンクします。
どう対応するのが良いですかね。
現在習い事は合計5つで、親が勧めたのはそのうち2つです。
本人希望で通っているのは、学習塾が2つにスポーツが1つです。
学習塾を１つ辞めたいと言うので賛成しました所、グズグズと迷っている様子です。
今日は私に塾に迎えに来て欲しかった様で、
OKすると泣き止んでダッシュで出掛けて行きました。
定期的にこういう事があります。
いっそ辞めてくれて構わないというのは親としては駄目な物ですか？
どれもいつでも辞めて良い約束で、たまにはサボりも推奨しています。
親の私が適当な暮らしぶりなのに、子供に辞めるか辞めないかとか強制しづらいのですが、
逆に本人は徐々に増やして、たまにパンクします。
どう対応するのが良いですかね。
>>662
我が家なら、そもそも本人の希望だからといって、子どものキャパを
越えそうな習い事はすべてやらせない。
本人に絞らせる。
「定期的にこういうことがある」というのが「解答」だと思う。
もう手当たり次第やらせることは、子どもの希望という名の
親の見極めや下調べや子ども本人のやる気の測り方が間違いと思うべきというか。
辞めてくれて構わないが「親として駄目」なのではなく、
サボることを「推奨」しちゃってたことだと思う。
「容認」ではなく「推奨」はないわ。
ものすごいお金持ちなの？
親が稼いで来た金を親が蔑ろにするような姿勢が間違ってると思う。
今回は泣くほどいやになったなら仕方ないから辞めさせるとしても、
次「これ習いたーい」と言っても簡単にはやらせない、
きちんと見極める、が重要だと思う。
我が家なら、そもそも本人の希望だからといって、子どものキャパを
越えそうな習い事はすべてやらせない。
本人に絞らせる。
「定期的にこういうことがある」というのが「解答」だと思う。
もう手当たり次第やらせることは、子どもの希望という名の
親の見極めや下調べや子ども本人のやる気の測り方が間違いと思うべきというか。
辞めてくれて構わないが「親として駄目」なのではなく、
サボることを「推奨」しちゃってたことだと思う。
「容認」ではなく「推奨」はないわ。
ものすごいお金持ちなの？
親が稼いで来た金を親が蔑ろにするような姿勢が間違ってると思う。
今回は泣くほどいやになったなら仕方ないから辞めさせるとしても、
次「これ習いたーい」と言っても簡単にはやらせない、
きちんと見極める、が重要だと思う。
>662
やめさせていいんじゃない？ というか、やめさせた方がいいと思う。
私も、たくさんやってサボるのOKじゃなくて、ひとつだけできちんと行かせた方がいいと思う。
勉強だって、インプットばかりでアウトプットする時間がないと、身に着かないし。
息子さん本人が、なにか予定が入っていないと不安な状態になっちゃってるなら
家庭学習の時間をきっちりつけるのはどう？ 高学年なら、自分の時間の管理を
よそに頼らず、自分でできるようにしつけて行くのもありだと思うよ。
やめさせていいんじゃない？ というか、やめさせた方がいいと思う。
私も、たくさんやってサボるのOKじゃなくて、ひとつだけできちんと行かせた方がいいと思う。
勉強だって、インプットばかりでアウトプットする時間がないと、身に着かないし。
息子さん本人が、なにか予定が入っていないと不安な状態になっちゃってるなら
家庭学習の時間をきっちりつけるのはどう？ 高学年なら、自分の時間の管理を
よそに頼らず、自分でできるようにしつけて行くのもありだと思うよ。
休み方を教えてあげたら？
毎日習い事やってると疲れるから
この日とこの日の習い事はなしにしてゆっくりおうちで過ごして
心と体を休ませようって言ってあげたらいいと思う。
毎日習い事やってると疲れるから
この日とこの日の習い事はなしにしてゆっくりおうちで過ごして
心と体を休ませようって言ってあげたらいいと思う。
>>663-665
ご回答ありがとうございます。
どの方のレスも大変参考になり、
早速絞ろうと思います。
夫は居ない為裕福ではないですが、相談する相手も無く、
子供に請われるままに迷いつつ始めさせてしまいました。
ふと、子供は健康に育てる約束をしたのを思い出してこちらで相談しました。
ありがとうございました。
また迷ったら読み返しに来ます。
ご回答ありがとうございます。
どの方のレスも大変参考になり、
早速絞ろうと思います。
夫は居ない為裕福ではないですが、相談する相手も無く、
子供に請われるままに迷いつつ始めさせてしまいました。
ふと、子供は健康に育てる約束をしたのを思い出してこちらで相談しました。
ありがとうございました。
また迷ったら読み返しに来ます。
>>666
子供の言うがままに多くの習い事をさせることが健康に育ててると勘違いしてるのかなんなのか。
裕福ではないにしても学習塾２つを含めて５つなんて月にいくら払ってるんだろう？
うちも母子家庭ですが習い事は子供が行きたいと言い出した学習塾１つだけです。
たまにサボりたい雰囲気を出す時もあるけど子供にはきちんと行けないならやめなさい、
月謝がいくらだから１日休むといくらが無駄になるってことを説明してます。
いいか悪いかは別として裕福ではないからこそ金銭感覚を養ってもらわないといけないので
うちではそう言ってます。個人的には>>666みたいな育て方してるというのを聞くとお子さんが
お金のありがたみをわからないまま大人になってしまいそうで心配になります。
小５と言えばうちは母子家庭で金銭的に大変ってことを説明すればわかる年だと思います。
うちは母子家庭にしてはそんなに低い収入ではないと思ってますが、それでも５つも習い事なんていうのは
ちょっと考えにくいです。
子供の言うがままに多くの習い事をさせることが健康に育ててると勘違いしてるのかなんなのか。
裕福ではないにしても学習塾２つを含めて５つなんて月にいくら払ってるんだろう？
うちも母子家庭ですが習い事は子供が行きたいと言い出した学習塾１つだけです。
たまにサボりたい雰囲気を出す時もあるけど子供にはきちんと行けないならやめなさい、
月謝がいくらだから１日休むといくらが無駄になるってことを説明してます。
いいか悪いかは別として裕福ではないからこそ金銭感覚を養ってもらわないといけないので
うちではそう言ってます。個人的には>>666みたいな育て方してるというのを聞くとお子さんが
お金のありがたみをわからないまま大人になってしまいそうで心配になります。
小５と言えばうちは母子家庭で金銭的に大変ってことを説明すればわかる年だと思います。
うちは母子家庭にしてはそんなに低い収入ではないと思ってますが、それでも５つも習い事なんていうのは
ちょっと考えにくいです。
まあまあ。
ただ、うちは田舎に住んでるんだけど、ものすごく安い習い事なんかもあるよ。
それこそ公民館で2千円とか。スイミングでも3千円とか。
塾だとまあ高いのかもしれないね。
それに、もし中学受験希望だったら数学だけA塾、国語だけB塾、というのもあるかも。
お金の問題も大きいけど（サボる＝金銭を無駄にする）もっと大きいのは子どものキャパ
への負担だなあ。
もし塾が受験対策なら他のものはせめて一つにするべきだし。
それよりも、もしかしたら「友達付き合い」にあせっていたりするのかも。
それぞれの習いごとにいくと友人がいたりして、やめるとつながりがなくなる不安、とか。
私はそうだったなあ。けど、男の子だとそんなのないか。
「男の子だから」と見落としてないかな、と思って。
ただ、うちは田舎に住んでるんだけど、ものすごく安い習い事なんかもあるよ。
それこそ公民館で2千円とか。スイミングでも3千円とか。
塾だとまあ高いのかもしれないね。
それに、もし中学受験希望だったら数学だけA塾、国語だけB塾、というのもあるかも。
お金の問題も大きいけど（サボる＝金銭を無駄にする）もっと大きいのは子どものキャパ
への負担だなあ。
もし塾が受験対策なら他のものはせめて一つにするべきだし。
それよりも、もしかしたら「友達付き合い」にあせっていたりするのかも。
それぞれの習いごとにいくと友人がいたりして、やめるとつながりがなくなる不安、とか。
私はそうだったなあ。けど、男の子だとそんなのないか。
「男の子だから」と見落としてないかな、と思って。
亀ですが>>547です。
>>548-556一括お礼、お返事が遅れてすみません。
説明下手で申し訳ありません。
私は２歳児の母親です。
だから余計に気になるところもあるのかもしれません。
挙げればキリがないかとも思い省きましたが、例を挙げると、
･お店の物をぐちゃぐちゃにしても｢うちの子自由だわ～｣と言って傍観
･棒状の物を口にくわえたまま歩いても何も言わない
･友達(小梨)の携帯を舐めたり踏んでも何も(ry
･他の子を引っ張って首がしまるような状態になっても(ry
…などなど、子どもがしてしまう事は仕方ないとしても親が何も対処しないことにまわりの友達も困惑している状態です。
それらに私が遭遇した時は我が子と同じか、それより丁寧に話して聞かせれば理解してくれます。
しかし共通の友達は小梨も多く、余計に対処に困っています。
(>>554さんが言ってるような理由で)
我が子は、被害にはあっても悪影響は今のところありません。
彼女が叱らない理由は『子どもに嫌われたくないから』だそうです。
これは推測でしかないのですが、私から見ていて思ったのは、もしかしたら彼女自体、何が危ないのか、迷惑なのか、分かってないのかもしれません…。
性格は結構ハッキリ物事を言う方ですが、自分が言われる分にはめっぽう打たれ弱く、悪い部分だけ湾曲させ抜粋して根に持ち真意は伝わらず、自分抜きで共通の友達が遊んでいるような事が分かると激しくヤキモチ(?)をやきます。
何より子どもが可哀想なので何とか上手いもっていき方があれば…と思って相談させていただきました。
長くなり、いくつか後出しのようになってしまいましたが、それも踏まえて助言いただけると嬉しいです。
>>548-556一括お礼、お返事が遅れてすみません。
説明下手で申し訳ありません。
私は２歳児の母親です。
だから余計に気になるところもあるのかもしれません。
挙げればキリがないかとも思い省きましたが、例を挙げると、
･お店の物をぐちゃぐちゃにしても｢うちの子自由だわ～｣と言って傍観
･棒状の物を口にくわえたまま歩いても何も言わない
･友達(小梨)の携帯を舐めたり踏んでも何も(ry
･他の子を引っ張って首がしまるような状態になっても(ry
…などなど、子どもがしてしまう事は仕方ないとしても親が何も対処しないことにまわりの友達も困惑している状態です。
それらに私が遭遇した時は我が子と同じか、それより丁寧に話して聞かせれば理解してくれます。
しかし共通の友達は小梨も多く、余計に対処に困っています。
(>>554さんが言ってるような理由で)
我が子は、被害にはあっても悪影響は今のところありません。
彼女が叱らない理由は『子どもに嫌われたくないから』だそうです。
これは推測でしかないのですが、私から見ていて思ったのは、もしかしたら彼女自体、何が危ないのか、迷惑なのか、分かってないのかもしれません…。
性格は結構ハッキリ物事を言う方ですが、自分が言われる分にはめっぽう打たれ弱く、悪い部分だけ湾曲させ抜粋して根に持ち真意は伝わらず、自分抜きで共通の友達が遊んでいるような事が分かると激しくヤキモチ(?)をやきます。
何より子どもが可哀想なので何とか上手いもっていき方があれば…と思って相談させていただきました。
長くなり、いくつか後出しのようになってしまいましたが、それも踏まえて助言いただけると嬉しいです。
>>669
まだ、助言欲しいの？
まだ、助言欲しいの？
>>669
そういう人には何を言っても無駄じゃない？
>>548-556で充分答えになってると思うけど。
子供が子供を育ててるようなもんだよね。
叱ってやらないなんて子供が可哀想だけどそれを改善しないなら
もう打つ手ないと思うよ。
そういう人には何を言っても無駄じゃない？
>>548-556で充分答えになってると思うけど。
子供が子供を育ててるようなもんだよね。
叱ってやらないなんて子供が可哀想だけどそれを改善しないなら
もう打つ手ないと思うよ。
>>669
それなら子どもの年齢近いじゃん。
この先も子どもぐるみでかかわっていくようなら、いつか貴方親子に迷惑がかかるよ。
子ども同士のトラブルでも相手がその対応とってきたらどうするのさ。
自分の友達として楽しく遊べる・遊べて来た相手と、
母親同士として子ども含めて安心して付き合える相手は違うよ。
子ども含めてよい関係を築けるママ友は別に作って、
そのお友達とは、「子ども抜きで遊ぶお友達」と割り切る方がいいよ。
それなら子どもの年齢近いじゃん。
この先も子どもぐるみでかかわっていくようなら、いつか貴方親子に迷惑がかかるよ。
子ども同士のトラブルでも相手がその対応とってきたらどうするのさ。
自分の友達として楽しく遊べる・遊べて来た相手と、
母親同士として子ども含めて安心して付き合える相手は違うよ。
子ども含めてよい関係を築けるママ友は別に作って、
そのお友達とは、「子ども抜きで遊ぶお友達」と割り切る方がいいよ。
>>699
友達関係を見直す時期なのかも？
長い付き合いだからなかなかこういう発想にはならないのかもしれないけど
就職か進学か、既婚か独身か、子梨か子蟻かなどで、お互いを取り巻く状況が大きく変わる時期には
自分が考える常識や価値観の違いを思い知る出来事がある
それを切欠に親しくなる人もいれば疎遠になる人もでてくるよ
友達関係を見直す時期なのかも？
長い付き合いだからなかなかこういう発想にはならないのかもしれないけど
就職か進学か、既婚か独身か、子梨か子蟻かなどで、お互いを取り巻く状況が大きく変わる時期には
自分が考える常識や価値観の違いを思い知る出来事がある
それを切欠に親しくなる人もいれば疎遠になる人もでてくるよ
そうそ
そして子がだいぶ大きくなってからの同窓会とかで
また久しぶりーって遊ぶようになったりするんだよ。
って実母が言ってた。
女は子どもと家庭が大事だからね。
その辺の考え方が違うと疎遠になることもある、仕方ないさ。
そして子がだいぶ大きくなってからの同窓会とかで
また久しぶりーって遊ぶようになったりするんだよ。
って実母が言ってた。
女は子どもと家庭が大事だからね。
その辺の考え方が違うと疎遠になることもある、仕方ないさ。
>>669です。
また一括ですみません。
何か踏ん切りがついたような気がします。
正直、親も構わない余所の子に、気を遣いながら諭したりするのは疲れます。
最初は子ども可愛さから苦ではなかったのですが、こう度重なると…
私としては付き合い続けたい理由もありません。
先にあげたように彼女抜きで遊んだりすると後々ややこしくなったりするので、なあなあと付き合っていた部分も否めません。
ただ、校区も一緒なのでわだかまりが出来ると先々何かと面倒かなとの思いと、やはり罪のない可愛い子どもを見捨てる事になるのでは…との思いで悩んでました。
皆さんのご意見を見ても、やはり打つ手はなさそうですね。
長々とすみません。ありがとうございました。
また一括ですみません。
何か踏ん切りがついたような気がします。
正直、親も構わない余所の子に、気を遣いながら諭したりするのは疲れます。
最初は子ども可愛さから苦ではなかったのですが、こう度重なると…
私としては付き合い続けたい理由もありません。
先にあげたように彼女抜きで遊んだりすると後々ややこしくなったりするので、なあなあと付き合っていた部分も否めません。
ただ、校区も一緒なのでわだかまりが出来ると先々何かと面倒かなとの思いと、やはり罪のない可愛い子どもを見捨てる事になるのでは…との思いで悩んでました。
皆さんのご意見を見ても、やはり打つ手はなさそうですね。
長々とすみません。ありがとうございました。
>678
校区が一緒なら尚さら今の内に縁切りした方がいいよ。
まだお子さんが2歳とのことだからあまり危機感がないのかもしれないけど
幼稚園～小学校あたりのﾏﾏﾝのネットワークをバカにしちゃいけない。
そういう問題ありの母子と親しくつきあっていたら同類と見られて
一緒にはじかれちゃうかもよ。
PTAなんかやってると通学班の話からそれぞれの地区の問題ありの
家庭のこととか聞こえてくるのもよくあること。
校区が一緒なら尚さら今の内に縁切りした方がいいよ。
まだお子さんが2歳とのことだからあまり危機感がないのかもしれないけど
幼稚園～小学校あたりのﾏﾏﾝのネットワークをバカにしちゃいけない。
そういう問題ありの母子と親しくつきあっていたら同類と見られて
一緒にはじかれちゃうかもよ。
PTAなんかやってると通学班の話からそれぞれの地区の問題ありの
家庭のこととか聞こえてくるのもよくあること。
はっきりと言ってあげてそれでも治らなかったら
もう徐々に距離おくしかないでしょ。
そういう子供は成長するにつれて余計手に負えなくなってくると思う。
あの時どうして何も言ってくれなかったのとか言われないよう
言うべき事だけは言っておいたほうがいいと思う。
それでうぜーとか思われて向こうに距離おかれはじめたら
万々歳だし。
もう徐々に距離おくしかないでしょ。
そういう子供は成長するにつれて余計手に負えなくなってくると思う。
あの時どうして何も言ってくれなかったのとか言われないよう
言うべき事だけは言っておいたほうがいいと思う。
それでうぜーとか思われて向こうに距離おかれはじめたら
万々歳だし。
娘Ｓ子のクラスメイトの親から電話が来た。
「ＲちゃんがうちのＭ子をいじめているらしい。何か知らないか」と。
うちとしては初耳だったので「ええ？？？？」状態。
娘が言うには2人はそこまで酷くなくて距離はあるけど～みたいな。
「Ｒちゃんがいじめてるのは明白。Ｓ子ちゃんからも注意してやって欲しい」
って言われたけど、正直どうしてよいかわからん。
しらんがな、で通したいけど次に保護者会であうのが嫌になった。
「ＲちゃんがうちのＭ子をいじめているらしい。何か知らないか」と。
うちとしては初耳だったので「ええ？？？？」状態。
娘が言うには2人はそこまで酷くなくて距離はあるけど～みたいな。
「Ｒちゃんがいじめてるのは明白。Ｓ子ちゃんからも注意してやって欲しい」
って言われたけど、正直どうしてよいかわからん。
しらんがな、で通したいけど次に保護者会であうのが嫌になった。
>>682
関わらないのが一番だよ。
何か聞かれても知らないで通した方がいいと思う。
下手に口出したら「Ｓ子ちゃんのママから聞いた！」「Ｓ子ちゃんのママもこう言ってた！」
強制的に巻き込まれそう。
あなたの子供からも言ってやってなんて言う人危険な気がするわ。
関わらないのが一番だよ。
何か聞かれても知らないで通した方がいいと思う。
下手に口出したら「Ｓ子ちゃんのママから聞いた！」「Ｓ子ちゃんのママもこう言ってた！」
強制的に巻き込まれそう。
あなたの子供からも言ってやってなんて言う人危険な気がするわ。
チラ裏かと思った
何を相談したいのかちゃんと書かないと
何を相談したいのかちゃんと書かないと
やっぱり女の子がいる家庭は日曜は仮面ライダーのイケメン見てキャッキャして
プリキュアをパパと一緒に見てるのかな？＾＾
全く羨ましいな
プリキュアをパパと一緒に見てるのかな？＾＾
全く羨ましいな
>685
うちの女の子は、がっちりマンデーで工場萌え
８：００からはサンデーモーニング。
８：３０からは「カ～～ツ！」って言いながらニコニコしてるよ。
スレチガイ悪いね。
うちの女の子は、がっちりマンデーで工場萌え
８：００からはサンデーモーニング。
８：３０からは「カ～～ツ！」って言いながらニコニコしてるよ。
スレチガイ悪いね。
女児しかいないとライダーは見ないうちも多いかも
てかうちがそう
てかうちがそう
うちは9時からドラゴンボール、その後ワンピ。
子供いなくてもこんな感じな気がする。
子供いなくてもこんな感じな気がする。
うちも子供が生まれる前からドラゴンボール（以前はきたろう）見て、
ワンピその後惰性でいいとも増刊号かそれを合図にお出かけ・・・
という流れ。子供が生まれてからもそのパターンが変わらず、
今ではドラゴンボールファンな３歳男児がいる。
戦隊ものには目もくれない。
ワンピその後惰性でいいとも増刊号かそれを合図にお出かけ・・・
という流れ。子供が生まれてからもそのパターンが変わらず、
今ではドラゴンボールファンな３歳男児がいる。
戦隊ものには目もくれない。
>プリキュアをパパと
ここ突っ込むところ？w
ウチの女児はポケモンスマッシュ～プリキュアの流れだ。
仮面ライダーはダンナ&息子が録画して後から観てるけど、娘は興味なし。
プリキュアはダンナ&息子は興味無し。
戦隊ものはハマると出費がハンパ無いと聞いて、ウチじゃみせないw
ここ突っ込むところ？w
ウチの女児はポケモンスマッシュ～プリキュアの流れだ。
仮面ライダーはダンナ&息子が録画して後から観てるけど、娘は興味なし。
プリキュアはダンナ&息子は興味無し。
戦隊ものはハマると出費がハンパ無いと聞いて、ウチじゃみせないw
プリキュアは意外に格闘要素満載というか結構熱いので
パパの心の琴線に触れてもおかしくないかもしれない。
キュアサンシャインが腹にパンチ食らって地面に叩き付けられるようなアニメだしな。
ポケモンは言わずもがな、戦隊物もライダーもそこまでにはならんｗ
パパの心の琴線に触れてもおかしくないかもしれない。
キュアサンシャインが腹にパンチ食らって地面に叩き付けられるようなアニメだしな。
ポケモンは言わずもがな、戦隊物もライダーもそこまでにはならんｗ
そういえばうちの旦那も「プリキュアは肉弾戦メイン」とか言ってたな。
戦隊物は巨大ロボットでてきたり、ライダーは飛び道具使ったりするのに
プリキュアは己自身の肉体のみで戦っている、凄いね！ってw
言われてみれば確かにそうだw
戦隊物は巨大ロボットでてきたり、ライダーは飛び道具使ったりするのに
プリキュアは己自身の肉体のみで戦っている、凄いね！ってw
言われてみれば確かにそうだw
確かに肉弾戦だけど、顔は殴ってないんだよね。
そうそう、顔だけはNGなんだな。
そして変身姿がモロ裸を予想させるものではいけない、
スカートの下のパンツが見えてはいけない、
だったか。
いろいろ制約があるんだよね、プリキュアは。
スカートの下のパンツが見えてはいけない、
だったか。
いろいろ制約があるんだよね、プリキュアは。
プリキュアのフィギュアっていうか人形持ってるけど、パンツじゃなくて
色つき1分丈スパッツみたいなのを履いてた。
色つき1分丈スパッツみたいなのを履いてた。
おまいら、なにをじっくり雑談しているのかw
698 ：名無しの心子知らず：2010/10/29(金) 10:26:49 ID:/5sG4pni
４ヶ月の女の子がいます
そろそろ初節句の準備を・・と親に言われてます
スペースや予算によって変わるとは思いますが、質問させてください
ガラスケースのはそのまましまえて人形にホコリがつく心配はないですが、割れないか心配だし人形が二人だと少しさみしいかなと・・・
二段くらいの小さいやつでガラスケースはないけど台が収納箱にもなるやつは、少し華やかだけど、手入れが大変かなと・・
皆さんのところはどんなものを置いてますか？
うちはマンションでスペースはわずかしかありません
実家に私のひな人形はなく、どんなものかいまいちピンときません
予算は両親もちで初孫なのである程度はだしてもらえます
どんなものがよいのでしょうか？
そろそろ初節句の準備を・・と親に言われてます
スペースや予算によって変わるとは思いますが、質問させてください
ガラスケースのはそのまましまえて人形にホコリがつく心配はないですが、割れないか心配だし人形が二人だと少しさみしいかなと・・・
二段くらいの小さいやつでガラスケースはないけど台が収納箱にもなるやつは、少し華やかだけど、手入れが大変かなと・・
皆さんのところはどんなものを置いてますか？
うちはマンションでスペースはわずかしかありません
実家に私のひな人形はなく、どんなものかいまいちピンときません
予算は両親もちで初孫なのである程度はだしてもらえます
どんなものがよいのでしょうか？
うちは親王飾りだけの芥子雛買ったよ。
うちの飾棚における奥行きのものを選んで買いました。
デパートで30万円くらいでした。
小さいものは意外と高いらしい。
ケースのものは 私がみた限りだけど
二人でさみしいと言うより
作りが雑と言うか顔が変なものが多かった。
あと ケースごと保管するので結構重いし 割れたら大変な気がした。
収納箱が台になるやつも同じく意外と収納場所をとる気がした。
バラバラにして飾るものだと
天袋に納めるのも私一人でできる軽さなので
良かったと思う。
飾ってる間に埃はかぶります。
今は 雛段？とか屏風も一緒に飾ってるけど
もし面倒になったり更に場所がきつくなたら
人形と台座だけ出して 生花とか雛あられ添えるだけにしてもいいかなと思ってる。
うちの飾棚における奥行きのものを選んで買いました。
デパートで30万円くらいでした。
小さいものは意外と高いらしい。
ケースのものは 私がみた限りだけど
二人でさみしいと言うより
作りが雑と言うか顔が変なものが多かった。
あと ケースごと保管するので結構重いし 割れたら大変な気がした。
収納箱が台になるやつも同じく意外と収納場所をとる気がした。
バラバラにして飾るものだと
天袋に納めるのも私一人でできる軽さなので
良かったと思う。
飾ってる間に埃はかぶります。
今は 雛段？とか屏風も一緒に飾ってるけど
もし面倒になったり更に場所がきつくなたら
人形と台座だけ出して 生花とか雛あられ添えるだけにしてもいいかなと思ってる。
うちもマンション住み。
親王飾りだけのガラスケース入りを購入。
ガラスをバンバン！はされそうだけど、ケースに入っていないと人形遊びをされそう、
飾るのが面倒になりそうｗで。収納は確かに場所を取る。
収納箱入りは私が見た限り、種類が少ない・箱が立派で人形が負ける・収納場所は
ガラスケースと同じくらい必要そう、でやめた。
ちなみに本人に選ばせたくて～と２歳過ぎまで買わなかった友人はキティ頭の
ひな人形になった。
親王飾りだけのガラスケース入りを購入。
ガラスをバンバン！はされそうだけど、ケースに入っていないと人形遊びをされそう、
飾るのが面倒になりそうｗで。収納は確かに場所を取る。
収納箱入りは私が見た限り、種類が少ない・箱が立派で人形が負ける・収納場所は
ガラスケースと同じくらい必要そう、でやめた。
ちなみに本人に選ばせたくて～と２歳過ぎまで買わなかった友人はキティ頭の
ひな人形になった。
うちも親王飾りのみ。
人形の町で買ったんだけど、屏風は別に選べたりして
自由度があったからそっちにした。やっぱり30万くらい。
マンションでスペースはないけど、限られた期間だけだし、華やかになるからいいかなと思っている。
家が狭いと、親王飾りだけでもずいぶんにぎやかになるよ～w
今、娘は4才で、大切にそっと扱う自分のものがあるっていうだけで、すごく嬉しそう。
ぼんぼりの電気も自分でしっかり管理したがるし、埃が付いたら、付属のはたきで落としてる。
確かにケース入りとは迷ったな。
お店の人は、「もう、親御さんの好みですよ」の一言だった。
人形の町で買ったんだけど、屏風は別に選べたりして
自由度があったからそっちにした。やっぱり30万くらい。
マンションでスペースはないけど、限られた期間だけだし、華やかになるからいいかなと思っている。
家が狭いと、親王飾りだけでもずいぶんにぎやかになるよ～w
今、娘は4才で、大切にそっと扱う自分のものがあるっていうだけで、すごく嬉しそう。
ぼんぼりの電気も自分でしっかり管理したがるし、埃が付いたら、付属のはたきで落としてる。
確かにケース入りとは迷ったな。
お店の人は、「もう、親御さんの好みですよ」の一言だった。
うちは転勤族のマンション住まい。
ガラスケースのやつだよ。突進でもしない限りケースは割れないと思う。段ボールから出すだけだから、飾り付けも楽々。
実家には私の豪華七段飾りがあるけど、飾り付け大変だったよー。見た目はケース入りより断然華やかだけどね。
見た目重視ならケース無し、便利さ重視ならケース入りだと思う。
ガラスケースのやつだよ。突進でもしない限りケースは割れないと思う。段ボールから出すだけだから、飾り付けも楽々。
実家には私の豪華七段飾りがあるけど、飾り付け大変だったよー。見た目はケース入りより断然華やかだけどね。
見た目重視ならケース無し、便利さ重視ならケース入りだと思う。
うちは一戸建てだけど飾り物にスペース取るのは嫌なので、
小さなキャラクターものの七段飾りにした。
ケースは迷ったけど、陶器製で手入れが楽なのでケースなしにした
また飾る期間をそれほど長くしないのもホコリかぶらない対策でもあると思う
ケース自体が収納に場所を取るから収納スペースとも相談してみては？
小さなキャラクターものの七段飾りにした。
ケースは迷ったけど、陶器製で手入れが楽なのでケースなしにした
また飾る期間をそれほど長くしないのもホコリかぶらない対策でもあると思う
ケース自体が収納に場所を取るから収納スペースとも相談してみては？
つ【雛人形】子供の節句総合スレ６【五月人形】
↑あ、ごめん手打ちだから数字が全角だった。
【雛人形】子供の節句総合スレ6【五月人形】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1264779264/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1264779264/
ひな人形質問したものです
解答ありがとうございました
マンションなのでスペースてきにケース入りのものかなと、漠然と考えていました
回答いただいた事を参考にゆっくり選びたいと思います
ひな人形スレも参考にします
ありがとうございました
解答ありがとうございました
マンションなのでスペースてきにケース入りのものかなと、漠然と考えていました
回答いただいた事を参考にゆっくり選びたいと思います
ひな人形スレも参考にします
ありがとうございました
家は、マンションで猫飼いなので省スペース＋イタズラ防止の為ケースタイプを両親から頂きました。
三人官女もついてて、ケースでも華やかなのあるよ。出すのもしまうのも楽だし。
ケースにオルゴールとぼんぼりに明かりがつくコンセントもついてて、子供も喜んでます。
そして、ケースの上には猫が乗ってます…。
三人官女もついてて、ケースでも華やかなのあるよ。出すのもしまうのも楽だし。
ケースにオルゴールとぼんぼりに明かりがつくコンセントもついてて、子供も喜んでます。
そして、ケースの上には猫が乗ってます…。
↑ごめん、たらたら書いてたら〆てたね。
すみません。
すみません。
710 ：名無しの心子知らず：2010/10/29(金) 11:40:29 ID:Mz5fEFTb
転勤族でマンション住まい。
いただきもので焼物？の親王飾り（床の間に飾るような小さなもの）と、
義母が作ってくれた大きな吊るし雛。
吊るし雛は自分が欲しくってw 和裁のプロの義母に振ったら、一年掛かって作ってくれた。
地元の新聞にも載って、おばあちゃんたちの吊るし雛サークルが出来たそうだ。
まだ珍しいのか、子の友達や親御さんにも凄い好評。
子も喜んで触って遊んでる。
しまうのも面倒じゃないし、オススメ。
いただきもので焼物？の親王飾り（床の間に飾るような小さなもの）と、
義母が作ってくれた大きな吊るし雛。
吊るし雛は自分が欲しくってw 和裁のプロの義母に振ったら、一年掛かって作ってくれた。
地元の新聞にも載って、おばあちゃんたちの吊るし雛サークルが出来たそうだ。
まだ珍しいのか、子の友達や親御さんにも凄い好評。
子も喜んで触って遊んでる。
しまうのも面倒じゃないし、オススメ。
私もリロってなかった…しかもageてた ゴメン
夫の家事育児の手伝い方についてご意見をお聞かせください。
娘３ヶ月。
夫はよく家事を手伝ってくれてるし、たぶんやさしいのだと思う。
たとえば娘がぐずぐずして夜中までシャワーも浴びられない時、
「寒いんだからお風呂入っちゃいな」とやさしく勧めてくれる。
ありがとう、と娘を任せてシャワーを浴びて出ると、娘ギャン泣き・・・
顔を真っ赤にして涙流して泣いてる娘を放置して、家事をもくもくとやってくれてる。
とってもありがたいんだけど、娘が泣いてるから抱っこしてくれないかな、
と言うと一応抱っこはしてくれる。
俺が抱っこしても泣き止まないから無駄→放置ということらしい。
娘のことは溺愛していて、娘がご機嫌なときや、自分に何も用事がない時はすごくかわいがってくれる。
「効率的に物事を進めるのが好き」という夫。
でも私は、泣き叫ぶ娘を放置して家事をすることが辛くてできません。
その結果家事が滞ってしまう分を夫がやってくれてるのはわかるので、助かるしありがたいとは思っています。
でも昼間ずっと娘を抱っこしてるのは私。
夫帰宅後も、食後の洗い物やるからゆっくりしてなよ、とやさしく言ってくれるけど、
置くとぐずる娘を抱っこするのはまた私。
一日中娘を抱っこしてうろうろして、黄昏泣きで大泣きしてるのにオロオロしてる私を横目に
家事をしっかりやってくれる夫。
なぜかなんだかもやもやしてしまうのですが、どうやって夫に伝えればいいのかわかりません。
まったく家事を手伝ってくれない旦那さんの話等を聞くと、不満を持つのが申し訳ないような気もします。
みなさんはどのように家事・育児を分担していますか？
不満はありますか？
娘３ヶ月。
夫はよく家事を手伝ってくれてるし、たぶんやさしいのだと思う。
たとえば娘がぐずぐずして夜中までシャワーも浴びられない時、
「寒いんだからお風呂入っちゃいな」とやさしく勧めてくれる。
ありがとう、と娘を任せてシャワーを浴びて出ると、娘ギャン泣き・・・
顔を真っ赤にして涙流して泣いてる娘を放置して、家事をもくもくとやってくれてる。
とってもありがたいんだけど、娘が泣いてるから抱っこしてくれないかな、
と言うと一応抱っこはしてくれる。
俺が抱っこしても泣き止まないから無駄→放置ということらしい。
娘のことは溺愛していて、娘がご機嫌なときや、自分に何も用事がない時はすごくかわいがってくれる。
「効率的に物事を進めるのが好き」という夫。
でも私は、泣き叫ぶ娘を放置して家事をすることが辛くてできません。
その結果家事が滞ってしまう分を夫がやってくれてるのはわかるので、助かるしありがたいとは思っています。
でも昼間ずっと娘を抱っこしてるのは私。
夫帰宅後も、食後の洗い物やるからゆっくりしてなよ、とやさしく言ってくれるけど、
置くとぐずる娘を抱っこするのはまた私。
一日中娘を抱っこしてうろうろして、黄昏泣きで大泣きしてるのにオロオロしてる私を横目に
家事をしっかりやってくれる夫。
なぜかなんだかもやもやしてしまうのですが、どうやって夫に伝えればいいのかわかりません。
まったく家事を手伝ってくれない旦那さんの話等を聞くと、不満を持つのが申し訳ないような気もします。
みなさんはどのように家事・育児を分担していますか？
不満はありますか？
>>712
両親二人で「赤ん坊が泣いたら放置できない、かわいそう」ってやってたら
家の中がどうなるか想像もできないのかね
仕事もして、家事をできずに困っている嫁のために家事もしてくれてる
さらにそれに文句あるとか、どれだけずうずうしいのよ
じゃあ自分で旦那と子供の分の生活費稼いで、帰宅してから家事やってみな
両親二人で「赤ん坊が泣いたら放置できない、かわいそう」ってやってたら
家の中がどうなるか想像もできないのかね
仕事もして、家事をできずに困っている嫁のために家事もしてくれてる
さらにそれに文句あるとか、どれだけずうずうしいのよ
じゃあ自分で旦那と子供の分の生活費稼いで、帰宅してから家事やってみな
>>712
いい旦那さんだと思うけど。
あなたは娘ちゃんを泣かせるのが何より嫌なの？
人それぞれ優先順位ってものがあってあなたはそうかもしれないけど
旦那さんは片付いてなかったりきちんとしてないのが嫌なのかもしれないよ。
子供が泣くからといってお風呂入る時間もないくらい子供にかまってるのもどうなのかな？
一日中娘を抱っこしてうろうろして、黄昏泣きで大泣きしてるのにオロオロしてる私を横目に
知らん顔でゴロゴロしてテレビを見てる夫なんてのはいくらでもいるんだよね。
あなたは悩んでるんだろうから贅沢って言いきれないけど、でもやっぱり贅沢な悩みかな・・・
だって一日中娘抱っこしていて旦那さんの世話しなくても怒られないじゃない？
飯！風呂！ってどんな状況でも言う旦那も世の中にはいるんだよ。
とにかく優先順位というか重きに置いてる部分が違うんだってことを理解して
お互い環境が違う中で育って子育て方針も違うはずだから譲歩できる部分は譲歩する、
どうしてもここは一致させておきたいって部分は話し合って一致させる。
娘を泣かせたくない、家事が片付いてないと落ち着かないってくらいの行き違いは
多少の時間なら泣かせとく、おんぶ紐して家事してみるくらいの譲歩しあったらどうだろう？
いい旦那さんだと思うけど。
あなたは娘ちゃんを泣かせるのが何より嫌なの？
人それぞれ優先順位ってものがあってあなたはそうかもしれないけど
旦那さんは片付いてなかったりきちんとしてないのが嫌なのかもしれないよ。
子供が泣くからといってお風呂入る時間もないくらい子供にかまってるのもどうなのかな？
一日中娘を抱っこしてうろうろして、黄昏泣きで大泣きしてるのにオロオロしてる私を横目に
知らん顔でゴロゴロしてテレビを見てる夫なんてのはいくらでもいるんだよね。
あなたは悩んでるんだろうから贅沢って言いきれないけど、でもやっぱり贅沢な悩みかな・・・
だって一日中娘抱っこしていて旦那さんの世話しなくても怒られないじゃない？
飯！風呂！ってどんな状況でも言う旦那も世の中にはいるんだよ。
とにかく優先順位というか重きに置いてる部分が違うんだってことを理解して
お互い環境が違う中で育って子育て方針も違うはずだから譲歩できる部分は譲歩する、
どうしてもここは一致させておきたいって部分は話し合って一致させる。
娘を泣かせたくない、家事が片付いてないと落ち着かないってくらいの行き違いは
多少の時間なら泣かせとく、おんぶ紐して家事してみるくらいの譲歩しあったらどうだろう？
>712
今は産後で、いくらいい旦那さんにでも不満を抱える時期なんだよ。
むしろいい旦那さんだからこそ、不満のぶつけようがなくてもやもやしちゃうってことあるかもね。
もう少し娘さんにかまってよって思うなら、
「今日は私が家事をがんばるから、娘の世話をお願い。やったなぁって達成感を味わいたいんだよね」
とでも提案してみるのはどう？ 育児は結果はすぐには出ないけど、家事は出るからね。
気分も変わると思う。
そういう日を数日設けると、今度は逆に、
「娘とキャッキャしてんなよ。こっちは一人で家事頑張ってるのに。あれもこれも終わってないのに」
って思うはず。旦那さんを変えるんじゃなくて、自分が産後の「忙しくしなきゃ脳」になってるだけって理解しないとね。
今は産後で、いくらいい旦那さんにでも不満を抱える時期なんだよ。
むしろいい旦那さんだからこそ、不満のぶつけようがなくてもやもやしちゃうってことあるかもね。
もう少し娘さんにかまってよって思うなら、
「今日は私が家事をがんばるから、娘の世話をお願い。やったなぁって達成感を味わいたいんだよね」
とでも提案してみるのはどう？ 育児は結果はすぐには出ないけど、家事は出るからね。
気分も変わると思う。
そういう日を数日設けると、今度は逆に、
「娘とキャッキャしてんなよ。こっちは一人で家事頑張ってるのに。あれもこれも終わってないのに」
って思うはず。旦那さんを変えるんじゃなくて、自分が産後の「忙しくしなきゃ脳」になってるだけって理解しないとね。
私も良いダンナさんだと思うよ。
それそのまま言うってか、相談してみたら？
乱暴な言い方すると、>>712さんは子供だけみてりゃいいワケじゃない？
言えば動いてくれる旦那さんみたいだから、
やりたいようにやれる状況にあると思うんだよね。
風呂上がりに赤ちゃんが泣いているなら、抱ける人が抱いてやりゃいいんだよ。
誰も抱けない状況なら、ちょっと泣いていて貰ってもいいんだよ。
丸一日放置してるんじゃなきゃ、しょうがない事。よくある事。
そもそも赤ちゃんはよく泣くもんだ。
>>でも昼間ずっと娘を抱っこしてるのは私。
まぁ…そんなもんだw
ベビーカーに乗せて散歩はどう？
外に出るとあんまり泣かない気がするんだけど。
気分転換にもなるし。
産後２～３ヶ月頃って緊張感が一段落するし
ホルモン的にもモヤモヤしたりしやすい時期だよ。
頭じゃわかっていても気持ちが付いて来ないっての、私にもあった。
今になって考えると「あぁ私おかしかったわ…w」って時期かもね。
それそのまま言うってか、相談してみたら？
乱暴な言い方すると、>>712さんは子供だけみてりゃいいワケじゃない？
言えば動いてくれる旦那さんみたいだから、
やりたいようにやれる状況にあると思うんだよね。
風呂上がりに赤ちゃんが泣いているなら、抱ける人が抱いてやりゃいいんだよ。
誰も抱けない状況なら、ちょっと泣いていて貰ってもいいんだよ。
丸一日放置してるんじゃなきゃ、しょうがない事。よくある事。
そもそも赤ちゃんはよく泣くもんだ。
>>でも昼間ずっと娘を抱っこしてるのは私。
まぁ…そんなもんだw
ベビーカーに乗せて散歩はどう？
外に出るとあんまり泣かない気がするんだけど。
気分転換にもなるし。
産後２～３ヶ月頃って緊張感が一段落するし
ホルモン的にもモヤモヤしたりしやすい時期だよ。
頭じゃわかっていても気持ちが付いて来ないっての、私にもあった。
今になって考えると「あぁ私おかしかったわ…w」って時期かもね。
>>712
すごくいいご主人だと思いますが・・
逆に抱っこをご主人にしてもらって、家事をバリバリしたいということなのかな？
でも、赤ちゃんはお父さんよりお母さんのほうが泣き止むんですよね？
そしたら今の形が一番合理的ではないですか
正直、なぜ不満なのかわからないです
二人で子育てしているのだから、やれるほうがやれることをすればいいと思います
抱っこするだけが子育てじゃないはずです
家族が気持ちよく暮らせるよう、たまった家事をあなたの代わりにしているご主人もまた
立派に「子育て」をしていらっしゃると思います
すごくいいご主人だと思いますが・・
逆に抱っこをご主人にしてもらって、家事をバリバリしたいということなのかな？
でも、赤ちゃんはお父さんよりお母さんのほうが泣き止むんですよね？
そしたら今の形が一番合理的ではないですか
正直、なぜ不満なのかわからないです
二人で子育てしているのだから、やれるほうがやれることをすればいいと思います
抱っこするだけが子育てじゃないはずです
家族が気持ちよく暮らせるよう、たまった家事をあなたの代わりにしているご主人もまた
立派に「子育て」をしていらっしゃると思います
皆の意見ももっともだけど、相談者さんの気持ちもわかるよ。
子どものこともっと可愛がって欲しいとか、子どもに関心持ってほしいとか
そういう事じゃないのかなぁ。
今の状態で充分できた旦那さんだけど、もっと「父親」になってほしいってことじゃない？
優しい旦那さんみたいだから、ゆっくり話し合ってみたら？
子どものこともっと可愛がって欲しいとか、子どもに関心持ってほしいとか
そういう事じゃないのかなぁ。
今の状態で充分できた旦那さんだけど、もっと「父親」になってほしいってことじゃない？
優しい旦那さんみたいだから、ゆっくり話し合ってみたら？
>>712
うちの旦那も泣いてる子を放置する。泣き止まないから～とも言う。
赤の泣き声は母親の神経を逆なでするような周波数？らしいから、
旦那にはそんなに気にならないのかもと思いつつ、もやもやするのは
分かる。
そんなうちの旦那は、私がスーパーにちょっと行っている間に、どうせ
泣き止まないから～と危ないものがない寝室に赤を閉じ込めて、自分は
別室でゲームしてた。
でも子がなんとなく物心がついてきて（？）、母ちゃんいないんだー仕方ないなー
って分かるようになってあまり泣かなくなってきたら、それなりに相手するようになったよ。
うちの旦那も泣いてる子を放置する。泣き止まないから～とも言う。
赤の泣き声は母親の神経を逆なでするような周波数？らしいから、
旦那にはそんなに気にならないのかもと思いつつ、もやもやするのは
分かる。
そんなうちの旦那は、私がスーパーにちょっと行っている間に、どうせ
泣き止まないから～と危ないものがない寝室に赤を閉じ込めて、自分は
別室でゲームしてた。
でも子がなんとなく物心がついてきて（？）、母ちゃんいないんだー仕方ないなー
って分かるようになってあまり泣かなくなってきたら、それなりに相手するようになったよ。
一日中仕事してアタシと娘のための生活費はじゅうぶん稼いで
疲れて帰って来てもアタシは子育てで疲れてるからあなたのための家事はしない
子供が泣いてるから家事ができない
あなたが代わりに家事をしている間にアタシはお風呂入ったりするけど
泣いてる娘の相手もしてよ、もっとかわいがってよ、
あなたのその態度が父親として不満なの
どういう我がまま勝手なんだかｗ
赤ん坊産んだばかりだからって言い訳すれば何やってもいいのか
疲れて帰って来てもアタシは子育てで疲れてるからあなたのための家事はしない
子供が泣いてるから家事ができない
あなたが代わりに家事をしている間にアタシはお風呂入ったりするけど
泣いてる娘の相手もしてよ、もっとかわいがってよ、
あなたのその態度が父親として不満なの
どういう我がまま勝手なんだかｗ
赤ん坊産んだばかりだからって言い訳すれば何やってもいいのか
みんな叩き過ぎ
私も相談者と同じだったよ。
なんていうか、産後の反抗期なんだと思う。
子供がある程度大きくなって落ち着いたら、
あの頃の自分引っぱたきたくなるw
今は旦那に感謝してるよ。
今はそういう時期なんだと自分で意識するだけでも
変なもやもやが多少薄れるよ。大丈夫。
お子さんと散歩行って、寝たら本屋とかカフェでのんびりする時間作っておいでよ。それだけでも楽になるよ。
私も相談者と同じだったよ。
なんていうか、産後の反抗期なんだと思う。
子供がある程度大きくなって落ち着いたら、
あの頃の自分引っぱたきたくなるw
今は旦那に感謝してるよ。
今はそういう時期なんだと自分で意識するだけでも
変なもやもやが多少薄れるよ。大丈夫。
お子さんと散歩行って、寝たら本屋とかカフェでのんびりする時間作っておいでよ。それだけでも楽になるよ。
>720
私もなんとなくわかる
赤ちゃんが激しく泣いてたら、家事をする手を止めて抱き上げて欲しいと思うかも
たとえそれで家事が滞って終わらなくても、泣いたら構ってあげて欲しかった
3ヶ月児がいる家庭なんて家事完璧じゃなくてもいいと思うタイプだからだけど
黄昏泣きなんて誰が抱いたって泣き止まないんだから、たまにはだんなさんが抱いて
奥さんがもくもくと家事っていうのをやったら気分転換になるかも？
でももうすぐ終わるよ＞黄昏泣き
私もなんとなくわかる
赤ちゃんが激しく泣いてたら、家事をする手を止めて抱き上げて欲しいと思うかも
たとえそれで家事が滞って終わらなくても、泣いたら構ってあげて欲しかった
3ヶ月児がいる家庭なんて家事完璧じゃなくてもいいと思うタイプだからだけど
黄昏泣きなんて誰が抱いたって泣き止まないんだから、たまにはだんなさんが抱いて
奥さんがもくもくと家事っていうのをやったら気分転換になるかも？
でももうすぐ終わるよ＞黄昏泣き
あ～、私は相談者さんの気持ち、すっごくわかる。
うちも同じだよ。
旦那は家事も育児もすごくよくやってくれるんだけど、
「やってくれるのはありがたいんだけど、何で今それなの！？」ってことがよくある。
うちは上が6歳、下が0歳だからもう慣れたし諦めたけど。
男と女（特に母親）の感覚が違うこと（例えば赤の泣き声に対する耐性）と、
自分と夫は違う人間（夫は自分の分身にはなり得ない）なんだってことに尽きるかなぁ・・・
うちは幸い、私が出す指示におとなしく応じてくれるので、
「それじゃなくてこっちやって」と言ったり、
夫が手を出す前に「これお願い」って言っちゃったりもしています。
うちも同じだよ。
旦那は家事も育児もすごくよくやってくれるんだけど、
「やってくれるのはありがたいんだけど、何で今それなの！？」ってことがよくある。
うちは上が6歳、下が0歳だからもう慣れたし諦めたけど。
男と女（特に母親）の感覚が違うこと（例えば赤の泣き声に対する耐性）と、
自分と夫は違う人間（夫は自分の分身にはなり得ない）なんだってことに尽きるかなぁ・・・
うちは幸い、私が出す指示におとなしく応じてくれるので、
「それじゃなくてこっちやって」と言ったり、
夫が手を出す前に「これお願い」って言っちゃったりもしています。
旦那には家事より子供の面倒を見ていて欲しいって事だと思ったんだけど違うのかな？
うちは転勤族で日中は子と2人きり、旦那は子が寝てから帰宅だったから平日はしんどかったな。
子は可愛いけど24時間べったりだと気が休まらなくて疲れるんだよね。
旦那が休みの日に30分でも1時間でも一人で外出するor旦那に子を連れ出してもらうと
いくらかスッキリするかも。
うちは転勤族で日中は子と2人きり、旦那は子が寝てから帰宅だったから平日はしんどかったな。
子は可愛いけど24時間べったりだと気が休まらなくて疲れるんだよね。
旦那が休みの日に30分でも1時間でも一人で外出するor旦那に子を連れ出してもらうと
いくらかスッキリするかも。
>>724
叩きすぎってほどじゃないでしょｗ
わりと良心的なレスが多いし、叩いてる人の意見はそれはそれでわからなくもない。
それにある程度きつい意見は仕方ないでしょ。産後じゃなければ私ももっときつく言ってるかも。
それともいい旦那さんって旦那さんの肩持つようなこと書いたら叩いてることになるのかしら。
そういう私も思い起こせば産後1ヶ月は赤と自分以外が敵って感じだった。
義実家での出産だったから普段うまくいってたトメともイマイチになったし
間に入った旦那は全面的に私の味方してくれたけど今思うとゴメンって感じだ。
そういう状況を踏まえても>>712の旦那さんはいい旦那さんだと思うよ。
叩きすぎってほどじゃないでしょｗ
わりと良心的なレスが多いし、叩いてる人の意見はそれはそれでわからなくもない。
それにある程度きつい意見は仕方ないでしょ。産後じゃなければ私ももっときつく言ってるかも。
それともいい旦那さんって旦那さんの肩持つようなこと書いたら叩いてることになるのかしら。
そういう私も思い起こせば産後1ヶ月は赤と自分以外が敵って感じだった。
義実家での出産だったから普段うまくいってたトメともイマイチになったし
間に入った旦那は全面的に私の味方してくれたけど今思うとゴメンって感じだ。
そういう状況を踏まえても>>712の旦那さんはいい旦那さんだと思うよ。
私も相談者の気持ちわかる気がするなあ。
とにかく赤ちゃんが泣いてるのを放っておくのが嫌だった。
自分がいない間は泣いても放置されるって思ったら、おちおち風呂も買い物もできないわ。
ちょっとくらい泣かせても大丈夫～とは言うけど、ちょっとってどれくらい？
なんの育児書か忘れたのでソースがないに等しいけど、
赤ちゃんにとっては泣いても誰もきてくれないのはすごい恐怖なので、
長くても10分以上放置しないようにって書いてあるの読んだことある。
うちの夫は私のそういう気持ちを理解してくれて、子供が泣いたらすぐに行ってくれる。
泣かせっぱなしで放置したことはないなー。
相談者もそのへん旦那さんと話し合いたいんだよね。
赤ちゃんが大丈夫かどうかじゃなくて、１人で泣いてるかもと思うとお風呂に入っていても落ち着かない、
理屈じゃないんだっていうのを、落ち着いたときにでも話してみたらどうかな。
とにかく赤ちゃんが泣いてるのを放っておくのが嫌だった。
自分がいない間は泣いても放置されるって思ったら、おちおち風呂も買い物もできないわ。
ちょっとくらい泣かせても大丈夫～とは言うけど、ちょっとってどれくらい？
なんの育児書か忘れたのでソースがないに等しいけど、
赤ちゃんにとっては泣いても誰もきてくれないのはすごい恐怖なので、
長くても10分以上放置しないようにって書いてあるの読んだことある。
うちの夫は私のそういう気持ちを理解してくれて、子供が泣いたらすぐに行ってくれる。
泣かせっぱなしで放置したことはないなー。
相談者もそのへん旦那さんと話し合いたいんだよね。
赤ちゃんが大丈夫かどうかじゃなくて、１人で泣いてるかもと思うとお風呂に入っていても落ち着かない、
理屈じゃないんだっていうのを、落ち着いたときにでも話してみたらどうかな。
相談者さんの気持ち分かるわ。
無性に子供が気になって気になって不安で仕方ないんだよね。
同じ位の頃に精神的に参っていたよ。
夫にはほんのちょっと育児と家事を手伝ってもらえればって思うんだけど
夫は事務的にこなせる家事を手伝うほうがきっと気が楽なんだよね。
そりゃ仕事で疲れてもいるし、泣き止まない子供を途方にくれながら
抱っこし続けるのはさぞ辛いだろうと分かっているけど
私が願ってたのはそれだった。
ほんの10分子供を見ててもらって、集中して家事やお風呂に専念できたらそれだけで
また頑張れるのになって思ってしまってたよ。
どうせ泣くのにおいておくのと抱っこしてるのと変わらないんじゃない？
って言われたけど、違う！って言い張ってやってもらった。
ほんの数回だったと思うけど、それだけで救われた。
言ってみたら良いんじゃないかな。
「信頼できる夫に子供を見ててもらえるだけでぜんぜん私の気持ちが違うんだ」って。
もうちょっとすると長く昼寝してくれる時間が増えて家事もできるようになるよ。
うまく乗り越えられると良いね。
無性に子供が気になって気になって不安で仕方ないんだよね。
同じ位の頃に精神的に参っていたよ。
夫にはほんのちょっと育児と家事を手伝ってもらえればって思うんだけど
夫は事務的にこなせる家事を手伝うほうがきっと気が楽なんだよね。
そりゃ仕事で疲れてもいるし、泣き止まない子供を途方にくれながら
抱っこし続けるのはさぞ辛いだろうと分かっているけど
私が願ってたのはそれだった。
ほんの10分子供を見ててもらって、集中して家事やお風呂に専念できたらそれだけで
また頑張れるのになって思ってしまってたよ。
どうせ泣くのにおいておくのと抱っこしてるのと変わらないんじゃない？
って言われたけど、違う！って言い張ってやってもらった。
ほんの数回だったと思うけど、それだけで救われた。
言ってみたら良いんじゃないかな。
「信頼できる夫に子供を見ててもらえるだけでぜんぜん私の気持ちが違うんだ」って。
もうちょっとすると長く昼寝してくれる時間が増えて家事もできるようになるよ。
うまく乗り越えられると良いね。
712です
短時間にたくさんレスがついていてびっくりしつつ、まとめてで申し訳ありませんが
お礼を言わせてください。
ご意見ありがとうございます。
娘をあやしながら、ちょっとずつ書いてるので、遅くて変な部分がありすみません。
私の気持ちは>>720さんが代弁して下さったと思います。
自分の都合で娘をかわいがるのではなく、一緒に育児の悩みを共有したいのかもしれません。
家事はできる限りのことはしています。
夜娘がぐずって寝ていなくても、朝６時に起きて食事を作り夫を送り出し、洗濯をし、
リズム作りのため毎日午前中は散歩、児童館に行き、午後は掃除買い物雑事夕食の料理をして
娘がぐずれば、家の中や近所をぐるぐるしています。
夕方～夜のぐずりが凄まじく、夫の食後の洗い物や、夫入浴後のお風呂掃除が遅れてしまいます。
夫はそれをやってくれます。
夕食の料理中に娘が泣いても「黄昏泣きでしょ」と抱っこしてくれないので、料理をしながら行ったり来たり・・・
たとえ泣き止まなくても、抱えあげてくれたら気持ちの上で安心できるのにな、と。
一日抱っこし続けて、毎日寝不足で、夕方には肩、腰、腕が痛くてへとへとです。
何をしても泣き止んでくれないと、私も泣きたくなるときもあります。
そこに関わってくれない夫にもやもやしてしまいました。
冷静な判断ができていない時期なのかもしれません。恥ずかしいです。
夫は私が娘に手をかけすぎ、と思っているのかもしれません。
他の方の意見にもありましたが、多少放置しても大丈夫、と。
夫は自分の生活リズムが崩れることをとても嫌うので。
相談をしてみて、夫にもっと感謝すべきなんだなと感じました。
客観的に自分のわがままを見られてよかったです。
冷静な意見を下さった方、気持ちがわかると言って下さった方、ありがとうございました。
短時間にたくさんレスがついていてびっくりしつつ、まとめてで申し訳ありませんが
お礼を言わせてください。
ご意見ありがとうございます。
娘をあやしながら、ちょっとずつ書いてるので、遅くて変な部分がありすみません。
私の気持ちは>>720さんが代弁して下さったと思います。
自分の都合で娘をかわいがるのではなく、一緒に育児の悩みを共有したいのかもしれません。
家事はできる限りのことはしています。
夜娘がぐずって寝ていなくても、朝６時に起きて食事を作り夫を送り出し、洗濯をし、
リズム作りのため毎日午前中は散歩、児童館に行き、午後は掃除買い物雑事夕食の料理をして
娘がぐずれば、家の中や近所をぐるぐるしています。
夕方～夜のぐずりが凄まじく、夫の食後の洗い物や、夫入浴後のお風呂掃除が遅れてしまいます。
夫はそれをやってくれます。
夕食の料理中に娘が泣いても「黄昏泣きでしょ」と抱っこしてくれないので、料理をしながら行ったり来たり・・・
たとえ泣き止まなくても、抱えあげてくれたら気持ちの上で安心できるのにな、と。
一日抱っこし続けて、毎日寝不足で、夕方には肩、腰、腕が痛くてへとへとです。
何をしても泣き止んでくれないと、私も泣きたくなるときもあります。
そこに関わってくれない夫にもやもやしてしまいました。
冷静な判断ができていない時期なのかもしれません。恥ずかしいです。
夫は私が娘に手をかけすぎ、と思っているのかもしれません。
他の方の意見にもありましたが、多少放置しても大丈夫、と。
夫は自分の生活リズムが崩れることをとても嫌うので。
相談をしてみて、夫にもっと感謝すべきなんだなと感じました。
客観的に自分のわがままを見られてよかったです。
冷静な意見を下さった方、気持ちがわかると言って下さった方、ありがとうございました。
>>731
自分で自分の事追い詰めてない？大丈夫？
リズムが崩れることを嫌っているのは旦那さんよりも貴女なのでは？
上の子も居ないのに三ヶ月の赤ちゃんが児童館へ行く必要なんでどこにもないと思うんだけどなあ。
もっと肩の力を抜いてマターリ暮らしなよー。
自分で自分の事追い詰めてない？大丈夫？
リズムが崩れることを嫌っているのは旦那さんよりも貴女なのでは？
上の子も居ないのに三ヶ月の赤ちゃんが児童館へ行く必要なんでどこにもないと思うんだけどなあ。
もっと肩の力を抜いてマターリ暮らしなよー。
あと、完璧な母親、完璧な女房、完璧な専業主婦にならなくてもいいんだよ？
まだ三ヶ月で大変な時期なんだから、家事なんて手を抜いたって大丈夫。
旦那が家事をする事に罪悪感を持ってない？
旦那がやってくれるんならどんどんやらせればいいんだよ。
まだ三ヶ月で大変な時期なんだから、家事なんて手を抜いたって大丈夫。
旦那が家事をする事に罪悪感を持ってない？
旦那がやってくれるんならどんどんやらせればいいんだよ。
>>732に同意だ。
自分のやっていることをあげつらっているとこ見てると自分はこんなに頑張っている！
と他人から見たら完璧主義なんだねとしか思えない状態だし。
自分で自分および家族をがんじがらめにしているように見える。
わがままとかそういうのとも違う。
妊娠前からそうだったのなら今すぐ改善というのも難しいだろうけどほんと、これから先
ながーい人生なんだからもっと色々楽に考える習慣をつけた方がいいと思うよ～。
自分のやっていることをあげつらっているとこ見てると自分はこんなに頑張っている！
と他人から見たら完璧主義なんだねとしか思えない状態だし。
自分で自分および家族をがんじがらめにしているように見える。
わがままとかそういうのとも違う。
妊娠前からそうだったのなら今すぐ改善というのも難しいだろうけどほんと、これから先
ながーい人生なんだからもっと色々楽に考える習慣をつけた方がいいと思うよ～。
育児のポイントは適当にやることだ、と言われたことがある
性格だろうから難しいかもしれないけどね
性格だろうから難しいかもしれないけどね
712です
〆ておきながらすみません。
>>731だと完璧主義のように書いてしまいましたが、実際はもちろんできないこともあります。
うまく伝わるように書くのが難しくて
ただ、私が夫任せでまったく家事をしてないというわけではないのです、と言いたかったのです。
抱っこしたり、あやしたりを共有したいという思いでした。
育児にちょっと行き詰っていたのは事実です。
色々ぐだぐだ書きましたが、ちょっと冷静に、きちんと夫に感謝をして、
自分の気持ちを話してみようと思います。
今日金曜日だし。
改めて〆させて頂きます。
ありがとうございました！
〆ておきながらすみません。
>>731だと完璧主義のように書いてしまいましたが、実際はもちろんできないこともあります。
うまく伝わるように書くのが難しくて
ただ、私が夫任せでまったく家事をしてないというわけではないのです、と言いたかったのです。
抱っこしたり、あやしたりを共有したいという思いでした。
育児にちょっと行き詰っていたのは事実です。
色々ぐだぐだ書きましたが、ちょっと冷静に、きちんと夫に感謝をして、
自分の気持ちを話してみようと思います。
今日金曜日だし。
改めて〆させて頂きます。
ありがとうございました！
とりあえず児童館イラネ
首がすわってるなら家事中はおんぶ紐にしたら？
あと、抱っこしてウロウロオロオロしなくてもかまってりゃ充分だと思う
無視しない代わりに、泣きやませるのにも必死にならなくていいよ
旦那さんにはあぐらかいた中にでも赤ちゃん入れて
あばばばばって雑にあやしといてもらうとかさ
首がすわってるなら家事中はおんぶ紐にしたら？
あと、抱っこしてウロウロオロオロしなくてもかまってりゃ充分だと思う
無視しない代わりに、泣きやませるのにも必死にならなくていいよ
旦那さんにはあぐらかいた中にでも赤ちゃん入れて
あばばばばって雑にあやしといてもらうとかさ
〆てたごめんｗ
返事いらないよ
返事いらないよ
長文のうえに、私の文章能力で伝わるかどうか分かりませんが聞いて下さい。親戚一同が集まった帰りにファミレスへ行った時の話しです。
うちには１歳前の娘がいます。そしていとこに同じ月生まれの男の子がいます。（主人の姉の子）この男の子からしたらおじさん、おばさんにあたる人（うちの息子は全く他人）がファミレスのレジ前にあるような音の鳴るおもちゃをその男の子にだけ買い与え遊ばせていました。
うちの娘はご飯を食べすぐに寝ていましたし、そのおもちゃを欲しがって泣くような月齢ではない事は分かっています。ですが、同じ子供が2人居て、目の前でそういう事をされすごく気分が悪かったです。
そのおじさん、おばさんは年に１度しか会えない訳でもなく頻繁に会う感じです。帰りに主人に話すと、そんなに気にする事でもないんじゃない？と軽く流されたのですが、私的には未だに納得いきません。
これは私の器が小さすぎますか？数回会っただけの他人にそこまでの気遣いを求めるのは間違っていますか？
そのおじさん、おばさん夫婦は新婚でまだ子供もいない人たちなのでそこまで気が回らなかっただけでしょうか。
めちゃくちゃな文章ですが、意見下さい。お願いします
うちには１歳前の娘がいます。そしていとこに同じ月生まれの男の子がいます。（主人の姉の子）この男の子からしたらおじさん、おばさんにあたる人（うちの息子は全く他人）がファミレスのレジ前にあるような音の鳴るおもちゃをその男の子にだけ買い与え遊ばせていました。
うちの娘はご飯を食べすぐに寝ていましたし、そのおもちゃを欲しがって泣くような月齢ではない事は分かっています。ですが、同じ子供が2人居て、目の前でそういう事をされすごく気分が悪かったです。
そのおじさん、おばさんは年に１度しか会えない訳でもなく頻繁に会う感じです。帰りに主人に話すと、そんなに気にする事でもないんじゃない？と軽く流されたのですが、私的には未だに納得いきません。
これは私の器が小さすぎますか？数回会っただけの他人にそこまでの気遣いを求めるのは間違っていますか？
そのおじさん、おばさん夫婦は新婚でまだ子供もいない人たちなのでそこまで気が回らなかっただけでしょうか。
めちゃくちゃな文章ですが、意見下さい。お願いします
740 ：名無しの心子知らず：2010/10/29(金) 21:22:23 ID:YRxj/8Ab
一行目と三行目は娘がいると書いてるが
二行目「うちの息子はまったく他人」って何がなにやら
娘のいとこで息子には他人なのか？
二行目「うちの息子はまったく他人」って何がなにやら
娘のいとこで息子には他人なのか？
739娘、739娘の従兄弟、従兄弟のおじさんおばさん（739娘とは血縁関係無し）
じゃないだろうか。息子は書き間違い？
いい気分じゃないのもわかるけど怒るのは筋違いというか。
気付いたなら自分が同じもん勝手やりゃいい程度の事だと思う。
じゃないだろうか。息子は書き間違い？
いい気分じゃないのもわかるけど怒るのは筋違いというか。
気付いたなら自分が同じもん勝手やりゃいい程度の事だと思う。
ごめん自分がタイプミスだわｗ
×勝手やりゃいい
○買ってやりゃいい
×勝手やりゃいい
○買ってやりゃいい
743 ：名無しの心子知らず：2010/10/29(金) 21:30:28 ID:YRxj/8Ab
>>739
ただ単に甥っ子がおもちゃを欲しがったから買ってあげた、だけでしょう。
お子さんが居ない人ならそんなモンだと思う。
もしアナタのお子さんが起きてて欲しがったとしたら、アナタが買ってあげればいいと思う。終わり。
ただ単に甥っ子がおもちゃを欲しがったから買ってあげた、だけでしょう。
お子さんが居ない人ならそんなモンだと思う。
もしアナタのお子さんが起きてて欲しがったとしたら、アナタが買ってあげればいいと思う。終わり。
739従兄弟からすればおじさんおばさんってことは、
739義姉（夫の姉）の旦那さんの兄弟なのかな。
まぁ、寝てたから買わなかったのかもしれないし、
2才3才のしゃべれる年令の子ならまだしも赤ちゃんなんだからわからないと思って
自分の血縁の子にだけ買ったんじゃないかな。
買い与えて遊ばせてるというよりそのおじさんおばさんがその玩具でその子と遊びたかった、
と考えてみてはどうかな？
もっとあからさまなことをやる人だっているんだから
そのぐらいのことでもやもやしない方が精神衛生上よろしいかと。
739義姉（夫の姉）の旦那さんの兄弟なのかな。
まぁ、寝てたから買わなかったのかもしれないし、
2才3才のしゃべれる年令の子ならまだしも赤ちゃんなんだからわからないと思って
自分の血縁の子にだけ買ったんじゃないかな。
買い与えて遊ばせてるというよりそのおじさんおばさんがその玩具でその子と遊びたかった、
と考えてみてはどうかな？
もっとあからさまなことをやる人だっているんだから
そのぐらいのことでもやもやしない方が精神衛生上よろしいかと。
自分の子が欲しがるような年齢だとしても
買ってくれないほうが悪い、みたいなのは器小さすぎ。
どうしても欲しけりゃ自分で買ってあげればよろしい。
>>749は友達親子と出かけたら
友達の子の分のおもちゃも買わないといけないと思ってるんだろうか？
買ってくれないほうが悪い、みたいなのは器小さすぎ。
どうしても欲しけりゃ自分で買ってあげればよろしい。
>>749は友達親子と出かけたら
友達の子の分のおもちゃも買わないといけないと思ってるんだろうか？
欲しいとかじゃなく目の前で差をつけられてむかついたんでしょ。
ここで「それはひどい！」みたいな意見をもらって、
そうだよね！って言いあって怒りを納めるみたいな、
そんな解決を望んでのことじゃないかな？ここに相談したのは。
前の旦那さんが娘あやしてくれない人もそうだけど、
乳児の時って、自分と同じようなテンションで
周りの人にも可愛がってほしいって思っちゃうんだよね、なぜか。
絶対に無理な話なんだけどさｗ
母性とホルモンのなせる技よね。
ここで「それはひどい！」みたいな意見をもらって、
そうだよね！って言いあって怒りを納めるみたいな、
そんな解決を望んでのことじゃないかな？ここに相談したのは。
前の旦那さんが娘あやしてくれない人もそうだけど、
乳児の時って、自分と同じようなテンションで
周りの人にも可愛がってほしいって思っちゃうんだよね、なぜか。
絶対に無理な話なんだけどさｗ
母性とホルモンのなせる技よね。
皆さん早速ありがとうございます。聞けてスッキリしました。指摘あるように息子と書いたのは間違いで、うちは娘が一人です。何でわざわざ今この場所でおもちゃを買い与えないといけないのか？とモヤモヤしてましたが、他人の育児方針は分からないですし当然ですよね。
友達の子にも同じように買ってあげようとは思いません。目の前で買うのを控えようとは思いますが。いちいち腹を立てて馬鹿ですね。皆さんどうもありがとうございました。
友達の子にも同じように買ってあげようとは思いません。目の前で買うのを控えようとは思いますが。いちいち腹を立てて馬鹿ですね。皆さんどうもありがとうございました。
>>736
話し合い頑張ってね～
うちの旦那と同じタイプだから、モヤモヤはよくわかるよ。
おんぶ紐で旦那にくくりつけてから、風呂にゆっくり入れるようになりました。
布団で泣いてても放置できるけど、背中で泣かれるとあやすしかないし
あやしてるうちに、ちょっと父性が出てきたっぽいよ。
話し合い頑張ってね～
うちの旦那と同じタイプだから、モヤモヤはよくわかるよ。
おんぶ紐で旦那にくくりつけてから、風呂にゆっくり入れるようになりました。
布団で泣いてても放置できるけど、背中で泣かれるとあやすしかないし
あやしてるうちに、ちょっと父性が出てきたっぽいよ。
ミルクについてアドバイスお願いします。
10ヶ月の男児がおります。離乳食は順調でこの時期の目安量よりはるかに食べます。またミルクは1日に500ml前後飲みます。体重は11㎏弱です。
今日保育園の先生から、フォローアップミルクに変えてみませんか？と言われました。
以前、私がネット等で調べた際にフォロミに変える必要性を感じなかったので、未だに0ヵ月～のミルクです。
実際いかがなものなんでしょうか？
10ヶ月の男児がおります。離乳食は順調でこの時期の目安量よりはるかに食べます。またミルクは1日に500ml前後飲みます。体重は11㎏弱です。
今日保育園の先生から、フォローアップミルクに変えてみませんか？と言われました。
以前、私がネット等で調べた際にフォロミに変える必要性を感じなかったので、未だに0ヵ月～のミルクです。
実際いかがなものなんでしょうか？
フォローアップミルクって鉄分なんかも補えるものだよね？
うちも良く食べたけど9カ月に入ったら
フォローアップミルクに変えてたよ。
逆に必要性を感じなかったのは何故なのか聞きたい。
うちも良く食べたけど9カ月に入ったら
フォローアップミルクに変えてたよ。
逆に必要性を感じなかったのは何故なのか聞きたい。
フォローアップは別に必要なものじゃないよ。
栄養強化した牛乳だと考えればいい。
卒乳するまで普通の粉ミルクでも問題ないよ。
栄養面はバッチリだし。
フォローアップにすると保育園側は手間が省けるのもあるんだと思う。
ミルクよりも作るの簡単だから。
栄養強化した牛乳だと考えればいい。
卒乳するまで普通の粉ミルクでも問題ないよ。
栄養面はバッチリだし。
フォローアップにすると保育園側は手間が省けるのもあるんだと思う。
ミルクよりも作るの簡単だから。
うちもフォローアップなんぞ買ったことがない。
昔はそんなもん存在しなかったんだし、飲まなくても全然問題ない。
それにミルクより消化が悪いので胃腸に負担をかける場合もある。
離乳食の補助として飲ませる為のものだと。
昔はそんなもん存在しなかったんだし、飲まなくても全然問題ない。
それにミルクより消化が悪いので胃腸に負担をかける場合もある。
離乳食の補助として飲ませる為のものだと。
>>754
ミルクとフォローアップって作り方違うの？
ミルクとフォローアップって作り方違うの？
溶けが多少いいくらいで、作り方は同じでしょ。
まぁ、胃腸に負担と言っても9ヶ月過ぎたらだいぶ形があるのも消化出来るように
なる訳だから、あまり気にしなくて良いと思うけど。
家も10ヶ月からフォローアップにしたけど、普通によく飲むし問題ないよ。
ミルクより安いしね。
好きな方を選べば良いと思う。
なる訳だから、あまり気にしなくて良いと思うけど。
家も10ヶ月からフォローアップにしたけど、普通によく飲むし問題ないよ。
ミルクより安いしね。
好きな方を選べば良いと思う。
だから薦められたんじゃない？＞離乳食の補助。
>>752さんのお子さんはよく食べるとのことだから、
栄養豊富(すぎ）で作るのが面倒で値段が高いミルクじゃなくても大丈夫だから、
フォロアにしたらどうですか？ってことだと思うけど。
>>752さんのお子さんはよく食べるとのことだから、
栄養豊富(すぎ）で作るのが面倒で値段が高いミルクじゃなくても大丈夫だから、
フォロアにしたらどうですか？ってことだと思うけど。
>750
>何でわざわざ今この場所でおもちゃを買い与えないといけないのか？
>とモヤモヤしてましたが、他人の育児方針は分からないですし当然ですよね。
気にすんな。
親戚のｵｼﾞｵﾊﾞなんて、子どものためにとか育児方針とかなんて全然考えてないから。
自分が買ってやりたいから買うだけ。
たとえは悪いかもれんが、池の鯉にエサをやりたがる幼児と同じだよ。
エサをやれば寄ってくる鯉(起きていてそれで遊ぶ子ども)にはエサを撒くけど
エサを撒いても届かない鯉(寝てておもちゃに反応しない子ども)にはエサを撒かなかったってこと。
>何でわざわざ今この場所でおもちゃを買い与えないといけないのか？
>とモヤモヤしてましたが、他人の育児方針は分からないですし当然ですよね。
気にすんな。
親戚のｵｼﾞｵﾊﾞなんて、子どものためにとか育児方針とかなんて全然考えてないから。
自分が買ってやりたいから買うだけ。
たとえは悪いかもれんが、池の鯉にエサをやりたがる幼児と同じだよ。
エサをやれば寄ってくる鯉(起きていてそれで遊ぶ子ども)にはエサを撒くけど
エサを撒いても届かない鯉(寝てておもちゃに反応しない子ども)にはエサを撒かなかったってこと。
じっくり
仕事が終わった後に家事もやったらそれだけでいい夫扱いなのか。
じゃ世間の子育て中兼業主婦はもっと神扱いだな、と思った。
まぁ相談者も「泣き止まないから仕方ないとかじゃなく、抱っこしてる
だけで子供は安心するんだから、火を使ってるとかでよほど手が離せない
時以外は手を止めて子供を抱っこしてあげて」って旦那に言えばいいだけ
だと思うんだが。
ギャン泣きの子供放置して家事されたら、この人会社でも優先順位間違えて
仕事こなしてんじゃないかと心配になるわ、機嫌の良い時だけ遊ぶなんて
他人でも出来るじゃん。
仕事が終わった後に家事もやったらそれだけでいい夫扱いなのか。
じゃ世間の子育て中兼業主婦はもっと神扱いだな、と思った。
まぁ相談者も「泣き止まないから仕方ないとかじゃなく、抱っこしてる
だけで子供は安心するんだから、火を使ってるとかでよほど手が離せない
時以外は手を止めて子供を抱っこしてあげて」って旦那に言えばいいだけ
だと思うんだが。
ギャン泣きの子供放置して家事されたら、この人会社でも優先順位間違えて
仕事こなしてんじゃないかと心配になるわ、機嫌の良い時だけ遊ぶなんて
他人でも出来るじゃん。
↑絡みと間違えてる
>762
オイオイw おまえさんもお疲れですなw
オイオイw おまえさんもお疲れですなw
>>762
>ギャン泣きの子供放置して家事されたら、この人会社でも優先順位間違えて
>仕事こなしてんじゃないかと心配になるわ、
むしろ母親でもないのにギャン泣き相手をいつでも何より優先してたら、
そっちのほうが会社での仕事ぶりが心配。
>ギャン泣きの子供放置して家事されたら、この人会社でも優先順位間違えて
>仕事こなしてんじゃないかと心配になるわ、
むしろ母親でもないのにギャン泣き相手をいつでも何より優先してたら、
そっちのほうが会社での仕事ぶりが心配。
皆様貴重な意見ありがとうございました。
私としては普通のミルクを続ける方針だったのですが、子の体重が多めなので逆にフォロミにした方が良いのかと揺れてました。
今未開封のミルク缶が二個あるので、使いきった頃離乳食と子の体重をふまえてフォロミに切り替えようかと思います。
ありがとうございました。
私としては普通のミルクを続ける方針だったのですが、子の体重が多めなので逆にフォロミにした方が良いのかと揺れてました。
今未開封のミルク缶が二個あるので、使いきった頃離乳食と子の体重をふまえてフォロミに切り替えようかと思います。
ありがとうございました。
保育園で手間が省けるからフォローアップへってことは普通の保育園ではないと思うよ。
お湯をフォローアップ用とミルク用とに温度を違えて保存している園は見た事聞いた事なぁ。
ただ9ヶ月（だっけか）を過ぎてフォローアップに移行させるのが
マニュアル、世間一般の考え方よねと思っている古い保育士が中にはいるかもしれない。
ということで、そんな疑問は、その保育士に聞いてみるのが一番です。
何故、フォローアップの方がいいのですか？と。
例えば母親が沢山食べると思っていても他の月例の子よりは…とか
偏食もあって栄養素的に不足だと感じるなど、何か根拠があっての言葉なのか
それともまぁ月例が10ヶ月だからさぁ、みたいな話なのか。
てか、最近その本人にそう思われるのは何故ですか？と聞けばいいのでは？
という話が多いような…。
気が超弱いとかなのかな？
お湯をフォローアップ用とミルク用とに温度を違えて保存している園は見た事聞いた事なぁ。
ただ9ヶ月（だっけか）を過ぎてフォローアップに移行させるのが
マニュアル、世間一般の考え方よねと思っている古い保育士が中にはいるかもしれない。
ということで、そんな疑問は、その保育士に聞いてみるのが一番です。
何故、フォローアップの方がいいのですか？と。
例えば母親が沢山食べると思っていても他の月例の子よりは…とか
偏食もあって栄養素的に不足だと感じるなど、何か根拠があっての言葉なのか
それともまぁ月例が10ヶ月だからさぁ、みたいな話なのか。
てか、最近その本人にそう思われるのは何故ですか？と聞けばいいのでは？
という話が多いような…。
気が超弱いとかなのかな？
締め後になってしまったorz
すんません
すんません
相談させて下さい。
以前、付き合いもない娘の同級生（小4）の母親Aから不倫相談をされました。
下品な話を聞かされて嫌悪感があったので、その場は忙しいふりをして去りましたが
Aのご主人に不倫が発覚するとAは私が言い触らしたせいだと言って責めてきました。
色々あったので弁護士さんにお願いし、今は普通の生活を送っているのですが
娘から「何故Aさんとトラブルになったの」と聞かれて事実を話すか悩んでいます。
どこまで、どうやって話したらいいかが分かりません。お知恵を貸して下さい。
以前、付き合いもない娘の同級生（小4）の母親Aから不倫相談をされました。
下品な話を聞かされて嫌悪感があったので、その場は忙しいふりをして去りましたが
Aのご主人に不倫が発覚するとAは私が言い触らしたせいだと言って責めてきました。
色々あったので弁護士さんにお願いし、今は普通の生活を送っているのですが
娘から「何故Aさんとトラブルになったの」と聞かれて事実を話すか悩んでいます。
どこまで、どうやって話したらいいかが分かりません。お知恵を貸して下さい。
>>769
娘は現在小4？
もしそうだったら「あなたが大人になって話しがわかるようになったら話すわね」と言う
どうして？なぜ？って言われても「今のあなたに話すことじゃないから」と通す
１０歳やそこらの小娘に正しく理解できる話じゃないと思うから（不倫＆下品）
娘は現在小4？
もしそうだったら「あなたが大人になって話しがわかるようになったら話すわね」と言う
どうして？なぜ？って言われても「今のあなたに話すことじゃないから」と通す
１０歳やそこらの小娘に正しく理解できる話じゃないと思うから（不倫＆下品）
Ａ母が本当ではない話をばらまいて困ってるから、でいいと思う。
>>769
うーん、うちは小3だけど
弁護士入れるほどの事ならだいたい話して、用心するよう言うと思う
今までのお子さんの様子（口が軽いとかすぐ態度に出てしまうとか）や
その同級生との関わり、769さん親子が性や男女関係について普段
どれくらい話をしているかなど、総合的にみて決めるしかないと思うから
どこまで話すかは、結局親にしか判断出来ないんじゃないかな
うーん、うちは小3だけど
弁護士入れるほどの事ならだいたい話して、用心するよう言うと思う
今までのお子さんの様子（口が軽いとかすぐ態度に出てしまうとか）や
その同級生との関わり、769さん親子が性や男女関係について普段
どれくらい話をしているかなど、総合的にみて決めるしかないと思うから
どこまで話すかは、結局親にしか判断出来ないんじゃないかな
>>769
Ａはその後どうしているかによるんじゃないのかな？
離婚してＡだけいないか、Ａ親子で転居したか、そのままいるのか。
Ａの子どもがまだ同級生でいるなら、その子との関係はどうなのか？
でもどの場合にしても小４でも不倫は分かるから、下品な内容まで話す必要はないけど
さらっと説明くらいしたほうがと思う。>>769が勘違いで逆恨みをされていることも。
Ａはその後どうしているかによるんじゃないのかな？
離婚してＡだけいないか、Ａ親子で転居したか、そのままいるのか。
Ａの子どもがまだ同級生でいるなら、その子との関係はどうなのか？
でもどの場合にしても小４でも不倫は分かるから、下品な内容まで話す必要はないけど
さらっと説明くらいしたほうがと思う。>>769が勘違いで逆恨みをされていることも。
復職について相談させてください。
もうすぐ４ヶ月になる赤がいます。
私は福祉系の資格を持っていて、
出産を機に退職するまで７年程働いていました。
今は専業なんですが、条件的にはまたとない求人があり
応募をしてみようかどうか悩んでいます。
赤はまだ４ヶ月、ほぼ完母で育てていることもあり
赤を預けて働くことに対して不安があります。
夜も２～３時間おきに起きて授乳しているので、
仕事復帰したとしてやっていけるのかどうかというのもあります。
私の両親と敷地内別居ということもあり
赤の体調不良などへの対応も十分可能な環境です。
旦那の給料だけではやっていけないということはないのですが
将来のための貯金はあまりできません。
今はそうでもないのですが、仕事を辞め出産してから一時期
自分に収入がないということがとても不安に感じたことがあり、
できれば働きたいな…と思っています。
旦那は口うるさく言うタイプではないし、育児家事にも協力的です。
もともとの予定としてはあまり間を開けず子供をもうひとり作り
私が仕事に復帰すると言う風に考えていたので、
旦那は反対はしていないし家計的には助かるけれど、
そんなに無理しなくてもいいんじゃない、という感じです。
４ヶ月の赤持ちですが、サポートは十分見込めるという状況で
仕事に復帰するにはやはり自分の心意気次第でしょうか。
やる気半分、不安半分、揺らいでいます。
もうすぐ４ヶ月になる赤がいます。
私は福祉系の資格を持っていて、
出産を機に退職するまで７年程働いていました。
今は専業なんですが、条件的にはまたとない求人があり
応募をしてみようかどうか悩んでいます。
赤はまだ４ヶ月、ほぼ完母で育てていることもあり
赤を預けて働くことに対して不安があります。
夜も２～３時間おきに起きて授乳しているので、
仕事復帰したとしてやっていけるのかどうかというのもあります。
私の両親と敷地内別居ということもあり
赤の体調不良などへの対応も十分可能な環境です。
旦那の給料だけではやっていけないということはないのですが
将来のための貯金はあまりできません。
今はそうでもないのですが、仕事を辞め出産してから一時期
自分に収入がないということがとても不安に感じたことがあり、
できれば働きたいな…と思っています。
旦那は口うるさく言うタイプではないし、育児家事にも協力的です。
もともとの予定としてはあまり間を開けず子供をもうひとり作り
私が仕事に復帰すると言う風に考えていたので、
旦那は反対はしていないし家計的には助かるけれど、
そんなに無理しなくてもいいんじゃない、という感じです。
４ヶ月の赤持ちですが、サポートは十分見込めるという状況で
仕事に復帰するにはやはり自分の心意気次第でしょうか。
やる気半分、不安半分、揺らいでいます。
>>774
不安があるなら、まずはパートにして週３で夜勤なし、
のような軽いところから始めてみては？
保育園か職場の託児所か分からないけど、最初の１年くらいは体調崩して預けられないことも多いだろうから、
お子さんを慣らしていくという意味で短め勤務で。
不安があるなら、まずはパートにして週３で夜勤なし、
のような軽いところから始めてみては？
保育園か職場の託児所か分からないけど、最初の１年くらいは体調崩して預けられないことも多いだろうから、
お子さんを慣らしていくという意味で短め勤務で。
>>774
それだけ万全な体制なら母親次第って感じかなぁ。
体力、気力に自信があるなら、むしろ働いてた方が
育児に煮詰まらなくて楽って事もあるし。
でも二人目作る予定があるならせっかく就職しても
数年でまた辞めるって事にもなりかねないし、
職場の環境（産休制度がどうかとか）、今後の予定をじっくり考えてから決めたらいいと思う。
それだけ万全な体制なら母親次第って感じかなぁ。
体力、気力に自信があるなら、むしろ働いてた方が
育児に煮詰まらなくて楽って事もあるし。
でも二人目作る予定があるならせっかく就職しても
数年でまた辞めるって事にもなりかねないし、
職場の環境（産休制度がどうかとか）、今後の予定をじっくり考えてから決めたらいいと思う。
＞仕事に復帰するにはやはり自分の心意気次第でしょうか。
はい、その通りではないでしょうか。
その求人の事業所に、赤が○ヶ月、1歳になるまでお待ちいただくことは
できないでしょうか、と交渉するのも手じゃないかな。
福祉系でも、あまりいないほうの資格だと待ってくれるかもしれない。
年子希望だったらなんだけど、二年三年空けるんだったらその旨も
きちんと申し出て採用してもらえばいいんだし。
はい、その通りではないでしょうか。
その求人の事業所に、赤が○ヶ月、1歳になるまでお待ちいただくことは
できないでしょうか、と交渉するのも手じゃないかな。
福祉系でも、あまりいないほうの資格だと待ってくれるかもしれない。
年子希望だったらなんだけど、二年三年空けるんだったらその旨も
きちんと申し出て採用してもらえばいいんだし。
どうしても今じゃなきゃ！って事じゃないから、迷っちゃうんだろうね。
私も揺らいでたから、「こんな思いまでして働く必要、ほんとにある？」
って何度も何度も考えた。というか、三歳になった今でも思う。
こればっかりは、自分で熟考して、自分の責任で結論出すしかないよ。
あ、ただ家事の分担は、できるだけシミュレーションしといた方が良いと思う。
ぼんやりと「夫はまめだから、このくらいはやってくれるだろう」という
思い込みは危険な場合もあるので。いやこれはうちなのだがw
私も揺らいでたから、「こんな思いまでして働く必要、ほんとにある？」
って何度も何度も考えた。というか、三歳になった今でも思う。
こればっかりは、自分で熟考して、自分の責任で結論出すしかないよ。
あ、ただ家事の分担は、できるだけシミュレーションしといた方が良いと思う。
ぼんやりと「夫はまめだから、このくらいはやってくれるだろう」という
思い込みは危険な場合もあるので。いやこれはうちなのだがw
相談させてください。
小学校低学年の子供がいます。
学校で、はさみをお友達に貸したらその子がふざけて壊してしまったそうで、
「先生に新しいのを買ってきてねって言われた」と子供が言いました。
でも、先生からなんの連絡もないのが気になっています。
こういうとき、普通は（というかなんというか･･･）先生から
連絡帳なり電話なりで事情の説明などがあるもんじゃないかと思うんです。
たかがはさみくらいで変でしょうか。
先生は、あまり意欲的ではないというか、淡々と仕事を消化しているように見えるタイプです。
子供が理解しようがしまいが気にしないみたいで。
なんか、文字にするとすごくモンペみたいだけど、その子とその子の親と先生のどれかから
一言謝罪があるべきじゃないかと思うんだけど、それがないことが納得いかない。
たかがはさみで大げさかもしれないけど。
でも親切で貸してあげたのにそれをふざけて壊された我が子の気持ちを考えるともやもやする。
その場で「○○さんに謝りましょうね」って言ってくれたらよかったのになぁ。
もちろん「謝ってほしい」とかは絶対言わないけど、
「こういうときは先生からもご連絡いただけると助かります」ってお願いしたらヘンでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ない。
小学校低学年の子供がいます。
学校で、はさみをお友達に貸したらその子がふざけて壊してしまったそうで、
「先生に新しいのを買ってきてねって言われた」と子供が言いました。
でも、先生からなんの連絡もないのが気になっています。
こういうとき、普通は（というかなんというか･･･）先生から
連絡帳なり電話なりで事情の説明などがあるもんじゃないかと思うんです。
たかがはさみくらいで変でしょうか。
先生は、あまり意欲的ではないというか、淡々と仕事を消化しているように見えるタイプです。
子供が理解しようがしまいが気にしないみたいで。
なんか、文字にするとすごくモンペみたいだけど、その子とその子の親と先生のどれかから
一言謝罪があるべきじゃないかと思うんだけど、それがないことが納得いかない。
たかがはさみで大げさかもしれないけど。
でも親切で貸してあげたのにそれをふざけて壊された我が子の気持ちを考えるともやもやする。
その場で「○○さんに謝りましょうね」って言ってくれたらよかったのになぁ。
もちろん「謝ってほしい」とかは絶対言わないけど、
「こういうときは先生からもご連絡いただけると助かります」ってお願いしたらヘンでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ない。
>>780
普通だったら壊した子（の親）が弁償するもんじゃないの？
私だったら「今回の件は別として、自分の子が他の子の物を壊したら
相手の親御さんにも謝りたいし弁償したいからきちんと知らせてくださいね」と先生に言う。
もちろん子供にも同じように言っておく。
普通だったら壊した子（の親）が弁償するもんじゃないの？
私だったら「今回の件は別として、自分の子が他の子の物を壊したら
相手の親御さんにも謝りたいし弁償したいからきちんと知らせてくださいね」と先生に言う。
もちろん子供にも同じように言っておく。
>>782
ああ、なるほど。
そういう教育は親の出番、ということ？
親が「そうか。せっかく貸してあげたのに、壊れてしまって残念だったね。
お友達は謝ってくれた？」
くれた→「そう。だったら、もういいね。○○も、人に借りたものは丁寧に使おうね。」
くれなかった→「そっか。さみしいね。それは、いけないことだとお母さんは思うよ。
○○は、人に借りたものは丁寧に使ってそれを壊してしまったらちゃんと謝って、
お母さんにちゃんと言おうね。今回はもう許してあげようね。」
で、いいんだろうかｗなんか、良い教育の機会かも。
先生が正しいか正しくないかはよくわからないけど。
ああ、なるほど。
そういう教育は親の出番、ということ？
親が「そうか。せっかく貸してあげたのに、壊れてしまって残念だったね。
お友達は謝ってくれた？」
くれた→「そう。だったら、もういいね。○○も、人に借りたものは丁寧に使おうね。」
くれなかった→「そっか。さみしいね。それは、いけないことだとお母さんは思うよ。
○○は、人に借りたものは丁寧に使ってそれを壊してしまったらちゃんと謝って、
お母さんにちゃんと言おうね。今回はもう許してあげようね。」
で、いいんだろうかｗなんか、良い教育の機会かも。
先生が正しいか正しくないかはよくわからないけど。
>>783で書きたかったのは、「理不尽な出来事」も一つの経験というか…
そんな感じで済ませればいいかもね、ということです。
そんな感じで済ませればいいかもね、ということです。
>>782に同じ
子ども自身が説明できる年齢なら、学校からの連絡は特に求めない
あったら有り難いとは思うけど
>親切で貸してあげたのにそれをふざけて壊された我が子の気持ちを考えると
この辺のフォローを親がしっかりすればいいんじゃないかなー
子ども自身が説明できる年齢なら、学校からの連絡は特に求めない
あったら有り難いとは思うけど
>親切で貸してあげたのにそれをふざけて壊された我が子の気持ちを考えると
この辺のフォローを親がしっかりすればいいんじゃないかなー
レスしてる間にかぶった
今回のことは残念だし、理不尽に感じる部分もあると思うけど
学校は社会に出る前にそういう嫌なことを経験していく場所でもあると思うんだよね
今回のことは残念だし、理不尽に感じる部分もあると思うけど
学校は社会に出る前にそういう嫌なことを経験していく場所でもあると思うんだよね
育児と離れた内容になってしまうかもしれませんが、来年幼稚園の子と乳児を抱えていることを大前提として相談よろしくお願いします。
実家の父(幼い時に離婚して父方に引き取られた)がお金に困っています。祖父は他界、祖母はｱﾙﾂﾊｲﾏｰで、特別老後施設にいます。
父は祖母(私からすると曾祖母)を面倒を見ているので、薄給にも関わらず仕事が変えられません。
最近曾祖母の体調が悪く入退院を繰り返しています。
普段はﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽなどを利用していて、費用は父の叔母(祖父の妹で、県外在住)が負担しているのですが、入退院の費用は曾祖母の年金を管理してる父が全負担。
でも来月に車検などの支払いが重なり20万ほど足りません。
このお金はどうしたら(どこに請求したり借りたりしたら)いいのでしょうか。
ちなみに私は父に約10万貸しています。(返ってこないのを承知で貸しましたが、これが限界です)
父には兄がいるのですが、(私からして)叔父は祖母の老後を面倒みている感じです。
本来父の叔母(曾祖母の娘)が面倒みるべきところなんでしょうが、経済力(年金生活)がありません。
実質、同居してる父が食事の用意やら夜の介護(トイレは行けるが支えないと危ないし、オムツも履いてる)をしてるし、私は子供の世話があるし、父に任せきりなので、金銭面くらい援助できたらいいのですが、そううまくもいかず…。
説明不足、駄文すいません。
実家の父(幼い時に離婚して父方に引き取られた)がお金に困っています。祖父は他界、祖母はｱﾙﾂﾊｲﾏｰで、特別老後施設にいます。
父は祖母(私からすると曾祖母)を面倒を見ているので、薄給にも関わらず仕事が変えられません。
最近曾祖母の体調が悪く入退院を繰り返しています。
普段はﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽなどを利用していて、費用は父の叔母(祖父の妹で、県外在住)が負担しているのですが、入退院の費用は曾祖母の年金を管理してる父が全負担。
でも来月に車検などの支払いが重なり20万ほど足りません。
このお金はどうしたら(どこに請求したり借りたりしたら)いいのでしょうか。
ちなみに私は父に約10万貸しています。(返ってこないのを承知で貸しましたが、これが限界です)
父には兄がいるのですが、(私からして)叔父は祖母の老後を面倒みている感じです。
本来父の叔母(曾祖母の娘)が面倒みるべきところなんでしょうが、経済力(年金生活)がありません。
実質、同居してる父が食事の用意やら夜の介護(トイレは行けるが支えないと危ないし、オムツも履いてる)をしてるし、私は子供の世話があるし、父に任せきりなので、金銭面くらい援助できたらいいのですが、そううまくもいかず…。
説明不足、駄文すいません。
>>780
小学校低学年ということを鑑みると、お子さんの「貸して壊された」が
果たして真実か、私なら疑問に思う。
先生が「新しいのを買ってきてね」と言った言葉を「真実」と仮定するなら、
壊したのは本人だとするほうが自然。
逆に「友達にはさみを貸したらふざけて壊された」とお子さんが言った言葉を
「真実」と仮定するなら先生の言葉は不自然。
自分ならまずわが子の言葉を疑う。
小学１年２年なら、先生の言葉のほうを捏造するか、状況を捏造するかと
考えたら、大人の言葉を捏造するより、状況を自分に都合がよく言い換えるほうが
簡単そうだと思うから。
うちの子供が２年生の時に実際あった。
じっくり聞き出すと、たいてい本人が悪い。
大人（先生）の言葉が状況と合わないと思ったら、わが子を疑う勇気を持ってもいいかも。
小学校低学年ということを鑑みると、お子さんの「貸して壊された」が
果たして真実か、私なら疑問に思う。
先生が「新しいのを買ってきてね」と言った言葉を「真実」と仮定するなら、
壊したのは本人だとするほうが自然。
逆に「友達にはさみを貸したらふざけて壊された」とお子さんが言った言葉を
「真実」と仮定するなら先生の言葉は不自然。
自分ならまずわが子の言葉を疑う。
小学１年２年なら、先生の言葉のほうを捏造するか、状況を捏造するかと
考えたら、大人の言葉を捏造するより、状況を自分に都合がよく言い換えるほうが
簡単そうだと思うから。
うちの子供が２年生の時に実際あった。
じっくり聞き出すと、たいてい本人が悪い。
大人（先生）の言葉が状況と合わないと思ったら、わが子を疑う勇気を持ってもいいかも。
>>780
私も>>789さんと同じように思ったなぁ。
自分で壊したんじゃないの？って。
それに私個人的には「はさみが壊れた」ことが不思議。
今まで生きてきて「はさみが壊れた」経験がないからww。
私だったら、子どもを信じる/ 疑う前に
はさみがいかにして壊れた（壊されたか）を根掘り葉掘り聞くわ。
私も>>789さんと同じように思ったなぁ。
自分で壊したんじゃないの？って。
それに私個人的には「はさみが壊れた」ことが不思議。
今まで生きてきて「はさみが壊れた」経験がないからww。
私だったら、子どもを信じる/ 疑う前に
はさみがいかにして壊れた（壊されたか）を根掘り葉掘り聞くわ。
774です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
環境的には申し分ないほどですし、それなら
将来を考えて早めに仕事復帰した方がいいのでは？
という考えと、最近あやすととてもよく笑い
本当にかわいいと感じている我が子を、
生活が立ち行かない状況でもないのに預けて働かなくても…
という考えの間で揺らぎっぱなしです。
夜勤なし、日祝休みという福祉系にしてはあまりない条件なので
飛びつきたい気持ちがあるのですが、とにかく
皆さんのアドバイスを参考にして、自分がどうしたいのかを
しっかりと考えをまとめようと思います。
ありがとうございました。
たくさんのご意見ありがとうございます。
環境的には申し分ないほどですし、それなら
将来を考えて早めに仕事復帰した方がいいのでは？
という考えと、最近あやすととてもよく笑い
本当にかわいいと感じている我が子を、
生活が立ち行かない状況でもないのに預けて働かなくても…
という考えの間で揺らぎっぱなしです。
夜勤なし、日祝休みという福祉系にしてはあまりない条件なので
飛びつきたい気持ちがあるのですが、とにかく
皆さんのアドバイスを参考にして、自分がどうしたいのかを
しっかりと考えをまとめようと思います。
ありがとうございました。
自分が壊しておいて（ﾊｻﾐって壊れるんだｗ）親に「友達が壊してん 先生が新しいの買ってこいってー」
と申告することは低学年の子供にはよくありそう
ｳｿとか悪とかの概念はそんなには発達してないし
説明するのにそれでいいやんと安易に考えることもあるだろう
可愛いわが子を疑うなんて！とか、うちの子はｳｿなんか絶対につきません！とかのお花畑はおいといて
まぁ私も疑ってみてもいいと思うな。
と申告することは低学年の子供にはよくありそう
ｳｿとか悪とかの概念はそんなには発達してないし
説明するのにそれでいいやんと安易に考えることもあるだろう
可愛いわが子を疑うなんて！とか、うちの子はｳｿなんか絶対につきません！とかのお花畑はおいといて
まぁ私も疑ってみてもいいと思うな。
子供のうそかも・・は頭の片隅において置いて、今回の対応は783がベストだろうね。
うそじゃないの？！って追求する話でもないし。
>782の言うように幼稚園とは違うってことを親は切り替えて考えないといけないし、
それだけ子供の自主性が必要な環境ではうそもありえるって事、
この２点は今後も親として踏まえておかなきゃいけないってことだね。
うそじゃないの？！って追求する話でもないし。
>782の言うように幼稚園とは違うってことを親は切り替えて考えないといけないし、
それだけ子供の自主性が必要な環境ではうそもありえるって事、
この２点は今後も親として踏まえておかなきゃいけないってことだね。
一度ぐらいの話だったら783の対応がいい感じですよね。
ただ、今後注意してみてもいいかもしれません。
うちの娘が低学年の時の同級生（女児）の母からの話。
そのお子さんがクーピーを折って帰ってきたので、どうしたのと聞いたら、これは自分で折ったと。
変だなぁ、描いているうち折れちゃったか？と思ってた。
その後、折れることが続いて、何でこんなに折れるの！と咎めたら
隣の男の子が「俺のクーピーが折れちゃったじゃないか、腹いせに
お前のクーピーも自分で折れよ！！とジャイアンしてきた」
とポロポロ涙を流しながら告白してきたそうだ。
誰にも言うなよ、先生に言ったら…っ！！！で、怖くて言えなかったと。
で、その後はもちろん担任に伝え、ジャイアンの指導となったのだが、
小さなことで終わるのか、それとも酷い話の一端なのかというのは
子供の様子をよく観察したりしないと判断つかないかなと。
そして逆に（？）私の長男はよくもまぁそんなに大げさに伝えるわね！ってぐらい
風呂敷男なので我が子を疑うって話も良く分かる。
とにかく子供の話は良く聞かないと本当の事はよう分からんって思う。
ただ、今後注意してみてもいいかもしれません。
うちの娘が低学年の時の同級生（女児）の母からの話。
そのお子さんがクーピーを折って帰ってきたので、どうしたのと聞いたら、これは自分で折ったと。
変だなぁ、描いているうち折れちゃったか？と思ってた。
その後、折れることが続いて、何でこんなに折れるの！と咎めたら
隣の男の子が「俺のクーピーが折れちゃったじゃないか、腹いせに
お前のクーピーも自分で折れよ！！とジャイアンしてきた」
とポロポロ涙を流しながら告白してきたそうだ。
誰にも言うなよ、先生に言ったら…っ！！！で、怖くて言えなかったと。
で、その後はもちろん担任に伝え、ジャイアンの指導となったのだが、
小さなことで終わるのか、それとも酷い話の一端なのかというのは
子供の様子をよく観察したりしないと判断つかないかなと。
そして逆に（？）私の長男はよくもまぁそんなに大げさに伝えるわね！ってぐらい
風呂敷男なので我が子を疑うって話も良く分かる。
とにかく子供の話は良く聞かないと本当の事はよう分からんって思う。
相談お願いします。
当方スペック30代前半男、嫁と4ヶ月の娘もち。
最近嫁が怒りっぽい。怒られた状況を以下箇条書き。
・休みの日にリビングで寝転がりながらマンガ読んでた時。
・焼肉食いに行きたいと言った時(無理に決まってると)。
・嫁の通院のために娘を一時間程預かって、疲れたと言った時。
・抱っこ紐を買ってもいいか聞かれ、ダメと言った時(もう一つ持っているので)。
客観的に見て、自分におかしなところはあるでしょうか？
なぜ嫁が怒っているのか分かりません。
いわゆる産後欝と言われるものなら、いつまで続くのでしょうか。
もちろん個人差はあるでしょうが、だいたいの目安を教えてください。
当方スペック30代前半男、嫁と4ヶ月の娘もち。
最近嫁が怒りっぽい。怒られた状況を以下箇条書き。
・休みの日にリビングで寝転がりながらマンガ読んでた時。
・焼肉食いに行きたいと言った時(無理に決まってると)。
・嫁の通院のために娘を一時間程預かって、疲れたと言った時。
・抱っこ紐を買ってもいいか聞かれ、ダメと言った時(もう一つ持っているので)。
客観的に見て、自分におかしなところはあるでしょうか？
なぜ嫁が怒っているのか分かりません。
いわゆる産後欝と言われるものなら、いつまで続くのでしょうか。
もちろん個人差はあるでしょうが、だいたいの目安を教えてください。
育児休業給付金って前は２ヶ月に一回支給でしたよね？
今は１ヶ月に一回に変わったんですか？
今は１ヶ月に一回に変わったんですか？
>795宅のいろいろな条件がわからないのでなんとも。
例えば嫁は働いてるのか、働いてないなら専業か育休中かとか、
>795が普段どれだけ家事・育児に参加してるのかとか、
自宅が戸建広々なのか、賃貸狭小なのかとか
収入がどの程度で、奧がどの程度気持ちに余裕をもててるかとか。
>嫁の通院のために娘を一時間程預かって、疲れたと言った時。
少なくともこれ見るだけで、家事・育児はしてなさそうだし、バカなのはよくわかった。
娘を預かるってあんたの娘じゃないのか？
4ヶ月なんてまだハイハイもしないのに1時間面倒みて疲れたなんて何して疲れたのか？
焼肉だって、娘は食べらないし、空気は悪いし、熱い焼き網でやけどの心配もあるし
無理に決まってる。
ま、店にいったらまず奥が食べたいものを頼んで、ゆっくり焼肉を楽しむ、
その間>795が娘を危なくないように抱っこして目も手もはなさず、ミルクでもあげつつ
奥が食事を済ませるのを待った後、自分の分をオーダーして食べるということが
できるなら提案してみれば？wwww
抱っこひも、数のことだけじゃなくてなぜ買いたいのか理由か聞いたの？
出産前にいろいろ調べて買ったかもしれないが、生まれてから使ってみたら
こういう機能の商品の方がよかったとか、自分の生活パターンでは思ったより抱っこする必要があったとか
使い始めてから他の商品が必要になる、欲しくなるということはあるよ。
例えば嫁は働いてるのか、働いてないなら専業か育休中かとか、
>795が普段どれだけ家事・育児に参加してるのかとか、
自宅が戸建広々なのか、賃貸狭小なのかとか
収入がどの程度で、奧がどの程度気持ちに余裕をもててるかとか。
>嫁の通院のために娘を一時間程預かって、疲れたと言った時。
少なくともこれ見るだけで、家事・育児はしてなさそうだし、バカなのはよくわかった。
娘を預かるってあんたの娘じゃないのか？
4ヶ月なんてまだハイハイもしないのに1時間面倒みて疲れたなんて何して疲れたのか？
焼肉だって、娘は食べらないし、空気は悪いし、熱い焼き網でやけどの心配もあるし
無理に決まってる。
ま、店にいったらまず奥が食べたいものを頼んで、ゆっくり焼肉を楽しむ、
その間>795が娘を危なくないように抱っこして目も手もはなさず、ミルクでもあげつつ
奥が食事を済ませるのを待った後、自分の分をオーダーして食べるということが
できるなら提案してみれば？wwww
抱っこひも、数のことだけじゃなくてなぜ買いたいのか理由か聞いたの？
出産前にいろいろ調べて買ったかもしれないが、生まれてから使ってみたら
こういう機能の商品の方がよかったとか、自分の生活パターンでは思ったより抱っこする必要があったとか
使い始めてから他の商品が必要になる、欲しくなるということはあるよ。
>>795
むしろ、もうちょっとしたら（ハイハイ、机に手を伸ばしたりなど）
もっと焼肉にいけなくなるので、今のうち個室っぽい店があるならに行っておいたほうがいいかも。
掘りごたつの場合、寝返りゴロンで落ちないようにちゃんと見ておいてね。
食べるときは>>798さんみたいなかんじでお互い協力しあって交互に食べる→面倒みるで。
まあ、すごい疲れるけどね・・・。
あとは、ちょっと自覚のない人というかんじかな。
産後で余計に気が立ってるのかもしれないけど、それだけじゃない。
リビングマンガも、普段いろいろやってるのに怒られたなら、気が立ってる。
だっこひもはスリングだと洗い替えほしくなるし、他にも両手離せるエルゴみたいなのも欲しいとか。
オムツ替えとか、寝かしつけ、お風呂、家事などはどのくらいやっていますか？
むしろ、もうちょっとしたら（ハイハイ、机に手を伸ばしたりなど）
もっと焼肉にいけなくなるので、今のうち個室っぽい店があるならに行っておいたほうがいいかも。
掘りごたつの場合、寝返りゴロンで落ちないようにちゃんと見ておいてね。
食べるときは>>798さんみたいなかんじでお互い協力しあって交互に食べる→面倒みるで。
まあ、すごい疲れるけどね・・・。
あとは、ちょっと自覚のない人というかんじかな。
産後で余計に気が立ってるのかもしれないけど、それだけじゃない。
リビングマンガも、普段いろいろやってるのに怒られたなら、気が立ってる。
だっこひもはスリングだと洗い替えほしくなるし、他にも両手離せるエルゴみたいなのも欲しいとか。
オムツ替えとか、寝かしつけ、お風呂、家事などはどのくらいやっていますか？
>>795
何かで読んだが、４ヶ月くらいって一番母親の疲れが出てくる頃らしいよ。
子供は可愛くて仕方ない時期だけどな。
４ヶ月ならクーハン持って行って寝かせて置くという手もある
（温和しく寝てる子なら）
ただ、客層が今ひとつな焼き肉屋なんか行ったら、
酔っ払いや放置ガキが寄ってくる可能性は濃厚。
個室でゆっくり食べられるような所なら使える。
それでも泣くなら795が抱っこして、嫁さんに好きなもん食べて貰ってからだよ。
抱っこヒモは多分男の人でも使えるのを買って、７９５に抱っこかおんぶしてして欲しいんだろ。
まさか嫌だとかみっともねぇとか言うなよ。
１時間面倒見て疲れたとか言うが、おんぶで散歩に行けば１時間や２時間あっという間だ。
嫁さんだって通院だっていうなら、時間が延びたらどうしよう、ってはらはらしてたはず。
それを疲れただのなんだのって誰の子だよ。
リビングに寝転がって漫画は時と場合によるかな。
赤ん坊がぐずってて、家事が溜まって必死に片付けてる最中にそれやられたら
蹴り飛ばされても文句言えないよ。まさか「俺の休みは俺のもの～、嫁が家事すんの
当たり前」なんて態度じゃないよね。
それと産後鬱に期間なんかありませんよ。
何かで読んだが、４ヶ月くらいって一番母親の疲れが出てくる頃らしいよ。
子供は可愛くて仕方ない時期だけどな。
４ヶ月ならクーハン持って行って寝かせて置くという手もある
（温和しく寝てる子なら）
ただ、客層が今ひとつな焼き肉屋なんか行ったら、
酔っ払いや放置ガキが寄ってくる可能性は濃厚。
個室でゆっくり食べられるような所なら使える。
それでも泣くなら795が抱っこして、嫁さんに好きなもん食べて貰ってからだよ。
抱っこヒモは多分男の人でも使えるのを買って、７９５に抱っこかおんぶしてして欲しいんだろ。
まさか嫌だとかみっともねぇとか言うなよ。
１時間面倒見て疲れたとか言うが、おんぶで散歩に行けば１時間や２時間あっという間だ。
嫁さんだって通院だっていうなら、時間が延びたらどうしよう、ってはらはらしてたはず。
それを疲れただのなんだのって誰の子だよ。
リビングに寝転がって漫画は時と場合によるかな。
赤ん坊がぐずってて、家事が溜まって必死に片付けてる最中にそれやられたら
蹴り飛ばされても文句言えないよ。まさか「俺の休みは俺のもの～、嫁が家事すんの
当たり前」なんて態度じゃないよね。
それと産後鬱に期間なんかありませんよ。
>>802
あまり関係ない話だけど、最近はスーパーでも
抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこしてる若いお父さんをよく見かけるようになった。
奥さんが一緒じゃなくてお父さんだけで3才ぐらいの子とベビーカーの赤ちゃんを連れて
食料品などのお買い物をして行くお父さんも珍しくはない。
こういうことに抵抗のある男性は、格好悪いと思ってしまっているか面倒と思うのかどちらかだろうけど
おばちゃんたちはいい旦那さん素敵な旦那さんとしか思わないよ。
そして、そういうお父さんはみんなイケメンなんだよねｗ
あまり関係ない話だけど、最近はスーパーでも
抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこしてる若いお父さんをよく見かけるようになった。
奥さんが一緒じゃなくてお父さんだけで3才ぐらいの子とベビーカーの赤ちゃんを連れて
食料品などのお買い物をして行くお父さんも珍しくはない。
こういうことに抵抗のある男性は、格好悪いと思ってしまっているか面倒と思うのかどちらかだろうけど
おばちゃんたちはいい旦那さん素敵な旦那さんとしか思わないよ。
そして、そういうお父さんはみんなイケメンなんだよねｗ
>>795です。
家事は嫁にやるなと言われてるので(俺のやり方は気に入らないらしい)、
やりません。
育児はまぁたまに抱っこはします。
おむつは臭いが無理。風呂は怖い。
焼肉はもう平日に一人で行くからいいと言えば、また怒るし。
抱っこ紐は肩が辛いんだと。もっと楽なのが欲しいとか贅沢なことを言う。
あと預かった時は散歩してたんだが、ベビーカー嫌がってずっと抱っこ。
もう腕が棒のようでした。
抱っこ紐の件が先週末にあって、泣かれてしまい、泣く程のことかと戸惑ってました。
家事は嫁にやるなと言われてるので(俺のやり方は気に入らないらしい)、
やりません。
育児はまぁたまに抱っこはします。
おむつは臭いが無理。風呂は怖い。
焼肉はもう平日に一人で行くからいいと言えば、また怒るし。
抱っこ紐は肩が辛いんだと。もっと楽なのが欲しいとか贅沢なことを言う。
あと預かった時は散歩してたんだが、ベビーカー嫌がってずっと抱っこ。
もう腕が棒のようでした。
抱っこ紐の件が先週末にあって、泣かれてしまい、泣く程のことかと戸惑ってました。
806 ：名無しの心子知らず：2010/10/31(日) 14:45:02 ID:mC3ZkQwO
うわ、鬼畜だこの旦那
>>804
これ以上ここで聞いても、あなたに好意的なレスはつかないと思う
フルボッコになる前に、気団あたりでなぐさめてもらっては？
奥さんに育児板のことを教えてあげれば、適当なスレで少しは
ストレス発散できるかも
だいぶ幼稚な人だと思うけど、男は急には親になれないみたいだからね
これ以上ここで聞いても、あなたに好意的なレスはつかないと思う
フルボッコになる前に、気団あたりでなぐさめてもらっては？
奥さんに育児板のことを教えてあげれば、適当なスレで少しは
ストレス発散できるかも
だいぶ幼稚な人だと思うけど、男は急には親になれないみたいだからね
>>804
うーん、まあ、そのうち離婚を切り出されると思う。
で、そのとき、｢離婚するほどのことか｣と言うんだろうな。
一応アドバイスらしきものをすると、
男の自分が、一日で腕が棒になるほど辛かったのに、
毎日抱っこしてる奥さんが、もっと楽な抱っこ紐を買うことがそんなに贅沢なことなの？
お前一人で焼肉行くのは贅沢じゃないのに？
まあ、そんなアドバイスもむなしく、離婚を切り出されるのは間違いないと思う。
奥さんと子供に愛情なさそうだし、まあ離婚した方がお互い幸せかと。
うーん、まあ、そのうち離婚を切り出されると思う。
で、そのとき、｢離婚するほどのことか｣と言うんだろうな。
一応アドバイスらしきものをすると、
男の自分が、一日で腕が棒になるほど辛かったのに、
毎日抱っこしてる奥さんが、もっと楽な抱っこ紐を買うことがそんなに贅沢なことなの？
お前一人で焼肉行くのは贅沢じゃないのに？
まあ、そんなアドバイスもむなしく、離婚を切り出されるのは間違いないと思う。
奥さんと子供に愛情なさそうだし、まあ離婚した方がお互い幸せかと。
あ、ちなみに嫁は専業です。
出産を期に仕事やめました。
ま、自宅でも出来る仕事なんで、出来ればまたして欲しい気持ちも
ありますが、まだ難しいんですかね。
出産を期に仕事やめました。
ま、自宅でも出来る仕事なんで、出来ればまたして欲しい気持ちも
ありますが、まだ難しいんですかね。
あなたの腕が棒のようになったのと同じように、
奥さんの肩は鉄板のようになっているんですよ
ほんの一時間抱っこしてつらかったあなたに、
一日面倒見ている奥さんがどれだけつらいかわからないはずはないんだけどね
今は肩が痛くならない抱っこ紐があるので、
生んだ後にそういう情報を手に入れて、少しでも楽になれるならと欲しがってるんですよ
それを拒否するなら腕が棒になったくらいで疲れたなんて言うんで無いよ、贅沢な
奥さんの肩は鉄板のようになっているんですよ
ほんの一時間抱っこしてつらかったあなたに、
一日面倒見ている奥さんがどれだけつらいかわからないはずはないんだけどね
今は肩が痛くならない抱っこ紐があるので、
生んだ後にそういう情報を手に入れて、少しでも楽になれるならと欲しがってるんですよ
それを拒否するなら腕が棒になったくらいで疲れたなんて言うんで無いよ、贅沢な
釣り？釣りだよね？
こんなバカな男が父親やっているわけないよね？
かわいそうな母親はいませんでしたってオチだよね？
じゃなかったらあんたひどすぎるよ。
こんなバカな男が父親やっているわけないよね？
かわいそうな母親はいませんでしたってオチだよね？
じゃなかったらあんたひどすぎるよ。
そんなにダメかな俺。
気団は前書かせてもらったんだが、いまいち嫁さんの気持ちが分かるような
レスが貰えなかったんで。
家庭板は行ってないです。
気団は前書かせてもらったんだが、いまいち嫁さんの気持ちが分かるような
レスが貰えなかったんで。
家庭板は行ってないです。
釣りだろ。ハイハイワロスw
>>813
奥さんは君に一切期待し無くなったから
家事をするなと言ってる。
君が無理だと言うオムツ替えは嫁は毎日何度もしてるがそれについてはどう思う？
君が腕が棒になるほど抱っこした赤を嫁は毎日何十時間も抱っこしているが
それについてはどう思う？
自分は無理だと感じることを他人に押し付ける人間を出来た人間だと思うか？
奥さんは君に一切期待し無くなったから
家事をするなと言ってる。
君が無理だと言うオムツ替えは嫁は毎日何度もしてるがそれについてはどう思う？
君が腕が棒になるほど抱っこした赤を嫁は毎日何十時間も抱っこしているが
それについてはどう思う？
自分は無理だと感じることを他人に押し付ける人間を出来た人間だと思うか？
どうせ釣りだろうけど、795は2ちゃんなどしてないで
子供の面倒見てこい。
子供の面倒見てこい。
>>795
風呂は怖い。
>みんな初めての時は怖いんだよ。
あなたの奥さんだって怖いけどがんばってやってるんだ。
「俺慣れてなくて子供泣くからやっぱりおまえじゃないと」って言って奥さんにやらせてないか？
風呂上りのケアも全部奥さん？
奥さん一人でゆっくりお風呂に入れる日はあるの？
焼肉はもう平日に一人で行くからいいと言えば、また怒るし。
>奥さんは通院するのにも一時間 あ ず か っ て 疲れたという旦那が何かしでかすんじゃないかとひやひやしながらでかけてるんだ。
後顧の憂いない状態で一人でのびのび好き勝手にに外出したいのはサンゴ四カ月たった奥さんだ。
抱っこ紐は肩が辛いんだと。もっと楽なのが欲しいとか贅沢なことを言う。
>他の人のレスを１００回読め。
あと預かった時は散歩してたんだが、ベビーカー嫌がってずっと抱っこ。
もう腕が棒のようでした。
>他の人のレスを２００回読め。
抱っこ紐の件が先週末にあって、泣かれてしまい、泣く程のことかと戸惑ってました。
>泣くほどのことだよ。
今奥さんの心の中では「なんで私はこんな男と結婚したんだろう」という思いが渦巻いているはず。
最近の奥さんはあなたに笑顔を向けているか？
能面のような顔してないか？
リビングに転がってマンガ読んでいるのを怒ってくれるうちはまだ希望はある。
そのうち「この人は父でも夫でも家族でもない」「家族じゃないんだから家事育児をしなくて当然」とされるぞ。
風呂は怖い。
>みんな初めての時は怖いんだよ。
あなたの奥さんだって怖いけどがんばってやってるんだ。
「俺慣れてなくて子供泣くからやっぱりおまえじゃないと」って言って奥さんにやらせてないか？
風呂上りのケアも全部奥さん？
奥さん一人でゆっくりお風呂に入れる日はあるの？
焼肉はもう平日に一人で行くからいいと言えば、また怒るし。
>奥さんは通院するのにも一時間 あ ず か っ て 疲れたという旦那が何かしでかすんじゃないかとひやひやしながらでかけてるんだ。
後顧の憂いない状態で一人でのびのび好き勝手にに外出したいのはサンゴ四カ月たった奥さんだ。
抱っこ紐は肩が辛いんだと。もっと楽なのが欲しいとか贅沢なことを言う。
>他の人のレスを１００回読め。
あと預かった時は散歩してたんだが、ベビーカー嫌がってずっと抱っこ。
もう腕が棒のようでした。
>他の人のレスを２００回読め。
抱っこ紐の件が先週末にあって、泣かれてしまい、泣く程のことかと戸惑ってました。
>泣くほどのことだよ。
今奥さんの心の中では「なんで私はこんな男と結婚したんだろう」という思いが渦巻いているはず。
最近の奥さんはあなたに笑顔を向けているか？
能面のような顔してないか？
リビングに転がってマンガ読んでいるのを怒ってくれるうちはまだ希望はある。
そのうち「この人は父でも夫でも家族でもない」「家族じゃないんだから家事育児をしなくて当然」とされるぞ。
焼肉父ちゃんで盛り上がっているところ失礼します、＞780です。
皆さんの書き込み、非常に勉強になりました。
モヤモヤしていたものがスッキリです。
もう一度子供からしっかり話しを聞いてみて、本当そうなら
783さんのように子供に話します。
そして来月半ばに個人面談があるので、781さんのお言葉を借りて
先生にお願いしてきます。（逆のパターンもありうることに気づかなかったです）
本当にありがとうございました！
皆さんの書き込み、非常に勉強になりました。
モヤモヤしていたものがスッキリです。
もう一度子供からしっかり話しを聞いてみて、本当そうなら
783さんのように子供に話します。
そして来月半ばに個人面談があるので、781さんのお言葉を借りて
先生にお願いしてきます。（逆のパターンもありうることに気づかなかったです）
本当にありがとうございました！
しかし鬼女板の植民地、気団に行っても
たいしたレスされなかったとは出張鬼女達は何をしとるんだ、ふがいない。
たいしたレスされなかったとは出張鬼女達は何をしとるんだ、ふがいない。
お母さんって、最初から完璧なんじゃなくて、試行錯誤しながらなっていくんだよ。
あなたの奥さんはお母さん暦4ヶ月。
あなたが新卒で4ヶ月経ったとき仕事は楽々だった？
ちょっと疲れが出てくる頃じゃなかったかな。
奥さんはあなたのように、お給料で働きを評価される訳じゃない。子育ての成果がでてくるのはもっと先。
子供は可愛いけど、疲れるし、評価はされないし、終わりの見えない状態。
せめてあなた位、いつもお疲れ様。ありがとう。って言って欲しいと思ってるよ。
あなたの奥さんはお母さん暦4ヶ月。
あなたが新卒で4ヶ月経ったとき仕事は楽々だった？
ちょっと疲れが出てくる頃じゃなかったかな。
奥さんはあなたのように、お給料で働きを評価される訳じゃない。子育ての成果がでてくるのはもっと先。
子供は可愛いけど、疲れるし、評価はされないし、終わりの見えない状態。
せめてあなた位、いつもお疲れ様。ありがとう。って言って欲しいと思ってるよ。
こんな調子のままでいけば
いずれ奥さん働き始めた時は離婚考えたと思っていいだろうね。
とりあえず今は奥さんの言うとおりはいはいと文句言わずやれって感じ。
奥さんの気持ちが知りたいなら1日子供の面倒見てろって。
いずれ奥さん働き始めた時は離婚考えたと思っていいだろうね。
とりあえず今は奥さんの言うとおりはいはいと文句言わずやれって感じ。
奥さんの気持ちが知りたいなら1日子供の面倒見てろって。
まだ自分の子どもを 預 か る って言ってるのかww
バカにつける薬はないな。
バカにつける薬はないな。
769です。ご意見ありがとうございます。
娘は現在小4です。不倫とは言わずAの勘違いから逆恨みされたとだけ話そうと思います。
A娘は転校せず、同じ学校に通っています。一時期孤立していたと聞きました。
親同士のトラブルだけなら良かったのですが、Aの指示でA娘が靴隠しをしてきたので
（これは後でAのご主人が謝ってきて発覚しました）
娘は「大人の事情」の一言では納得しきれていない部分があるように感じられます。
娘も友達同士で色々話す年頃になってきましたし、つい口を滑らす事もあると思うので
気をつけて話をしようと思います。ありがとうございました。
娘は現在小4です。不倫とは言わずAの勘違いから逆恨みされたとだけ話そうと思います。
A娘は転校せず、同じ学校に通っています。一時期孤立していたと聞きました。
親同士のトラブルだけなら良かったのですが、Aの指示でA娘が靴隠しをしてきたので
（これは後でAのご主人が謝ってきて発覚しました）
娘は「大人の事情」の一言では納得しきれていない部分があるように感じられます。
娘も友達同士で色々話す年頃になってきましたし、つい口を滑らす事もあると思うので
気をつけて話をしようと思います。ありがとうございました。
多くのレス感謝。
叩かれるの覚悟で本音を言えば、俺は仕事してるんだから
嫁が家事するのは当たり前だと思う。
それを、やり方が気に入らないとか何様？という気持ちもなくはない。
そして俺は普段育児出来ないし、ちょっと抱くだけでも慣れてる嫁より疲れるのは
当たり前かと。
抱っこ紐は、そりゃおんぶしながら家事すりゃ肩凝るの当然だし、
紐変えりゃいいってもんなの？
頑張りが足りなくないか？
叩かれるの覚悟で本音を言えば、俺は仕事してるんだから
嫁が家事するのは当たり前だと思う。
それを、やり方が気に入らないとか何様？という気持ちもなくはない。
そして俺は普段育児出来ないし、ちょっと抱くだけでも慣れてる嫁より疲れるのは
当たり前かと。
抱っこ紐は、そりゃおんぶしながら家事すりゃ肩凝るの当然だし、
紐変えりゃいいってもんなの？
頑張りが足りなくないか？
>>824
｢慣れてないから｣と抱っこしないでいたら、いつ慣れるの？
しかも毎日少しずつ赤ちゃんは肥えていくのに。
うちも｢夫は仕事・妻は家事｣だけど、育児は共同作業だよ。
おむつ替えできないぶん、皿洗いするとか、置換の気持ちで考えてみては？
抱っこ紐は、欲しいのが二つ目なら、買ってあげてほしい。
３つも４つも欲しがるなら話は別だけど。
体に合わない抱っこ紐は、奥さんの体を傷つけるよ。
｢慣れてないから｣と抱っこしないでいたら、いつ慣れるの？
しかも毎日少しずつ赤ちゃんは肥えていくのに。
うちも｢夫は仕事・妻は家事｣だけど、育児は共同作業だよ。
おむつ替えできないぶん、皿洗いするとか、置換の気持ちで考えてみては？
抱っこ紐は、欲しいのが二つ目なら、買ってあげてほしい。
３つも４つも欲しがるなら話は別だけど。
体に合わない抱っこ紐は、奥さんの体を傷つけるよ。
｢実は私は妻で、夫の言い分を書いてみました｣だったら嫌だな…
759と奥さんとで力が弱いのはどっち？
759がすげーガリガリで虚弱体質ならしょうがないけど
筋力のない奥さんのほうがより疲れるに決まってるじゃん
あと759は靴擦れする靴をずっと履いて仕事できる？
759がすげーガリガリで虚弱体質ならしょうがないけど
筋力のない奥さんのほうがより疲れるに決まってるじゃん
あと759は靴擦れする靴をずっと履いて仕事できる？
奥さんだって、ふにゃふにゃの赤ちゃんが泣くのをなんとかなだめて
試行錯誤して苦労してやっとお風呂いれているのに
その子の父親であるはずの795は「怖いから無理」のたったひとことで
拒否するんだからふざけんじゃねーって思ってるだろう。（うちの旦那もそうだった）
おむつ交換が「くさいから無理」って･･･（絶句
無神経にもほどがあるだろ･･･
奥さんに「お前も働いてくれないか」って言って、「めんどいから無理」って言われたらどうよ？
それと同じようなもんだよ
奥さんが毎日腕を棒のようにして、いやそれ以上に辛い思いをしていることはどう思うの？
自分はたったの1時間散歩しただけで疲れたって言ったくせに。
奥さんはもう795を諦め始めてるよ。家事をやらせないのがその証拠。
コイツ何言ってもだめだわ･･･って思うと何も期待しなくなる。
子供の世話はしない、家事を手伝わせてもできない、
心の支えにもならないんじゃあ旦那不要だな。いないほうがましなくらいだ。
試行錯誤して苦労してやっとお風呂いれているのに
その子の父親であるはずの795は「怖いから無理」のたったひとことで
拒否するんだからふざけんじゃねーって思ってるだろう。（うちの旦那もそうだった）
おむつ交換が「くさいから無理」って･･･（絶句
無神経にもほどがあるだろ･･･
奥さんに「お前も働いてくれないか」って言って、「めんどいから無理」って言われたらどうよ？
それと同じようなもんだよ
奥さんが毎日腕を棒のようにして、いやそれ以上に辛い思いをしていることはどう思うの？
自分はたったの1時間散歩しただけで疲れたって言ったくせに。
奥さんはもう795を諦め始めてるよ。家事をやらせないのがその証拠。
コイツ何言ってもだめだわ･･･って思うと何も期待しなくなる。
子供の世話はしない、家事を手伝わせてもできない、
心の支えにもならないんじゃあ旦那不要だな。いないほうがましなくらいだ。
３歳９ヶ月の娘について育児の意見がほしいです。
娘は人の様子を見て態度を変えます。
よく､ひいおばさんに面倒を見てもらう事が多いのですが
おばあさんが怒らない人なのでなめくさった態度をとります。
あと､お年寄りなので娘の話す内容などが上手く伝わらない事に､腹を立てます｡
まるでおばあさんより､自分の方が偉い､凄いみたいに思っているように感じます。
あなたより､おばあさんの方が分かっていますからきちんと言うことを守りなさいや､お年寄りだから出来ないこともある
など色々説明しましたが身になりません。
頭のきれる子で子供っぽくない子です。
どう言い聞かせたらわかるようになるでしょうか。
悩んでます。
娘は人の様子を見て態度を変えます。
よく､ひいおばさんに面倒を見てもらう事が多いのですが
おばあさんが怒らない人なのでなめくさった態度をとります。
あと､お年寄りなので娘の話す内容などが上手く伝わらない事に､腹を立てます｡
まるでおばあさんより､自分の方が偉い､凄いみたいに思っているように感じます。
あなたより､おばあさんの方が分かっていますからきちんと言うことを守りなさいや､お年寄りだから出来ないこともある
など色々説明しましたが身になりません。
頭のきれる子で子供っぽくない子です。
どう言い聞かせたらわかるようになるでしょうか。
悩んでます。
>>824
おまえは795だ。
あー、やだやだ。こんな男が夫じゃなくてよかったよ。
頑張りで肩こりが治るんなら、整形外科なんか必要じゃないだろ。
慣れてたってずっと抱いてりゃ、腕は棒のようになるんだよ。
お前の頑張りのほうが足りないんじゃないの？
おまえは795だ。
あー、やだやだ。こんな男が夫じゃなくてよかったよ。
頑張りで肩こりが治るんなら、整形外科なんか必要じゃないだろ。
慣れてたってずっと抱いてりゃ、腕は棒のようになるんだよ。
お前の頑張りのほうが足りないんじゃないの？
>>831
幼稚園や保育園は行ってないの？
ひいおばあちゃんが育児するのは、体力的に無理なんじゃないかなぁ。
仕事なんかで事情があるのかもしれないけど、ご年配の方に育児を押し付けてるのに敬う気持ちを～とかおかしい気がする。
幼稚園や保育園は行ってないの？
ひいおばあちゃんが育児するのは、体力的に無理なんじゃないかなぁ。
仕事なんかで事情があるのかもしれないけど、ご年配の方に育児を押し付けてるのに敬う気持ちを～とかおかしい気がする。
>>824
参考までに我が家の場合を。
夫・平日は早くて22時帰宅、遅いと1時。休日はカレンダー通り
私・専業主婦
子・1歳児1人
平日は夫は会社で仕事、私は家事育児を担当。
早めに帰宅したときには夕食の片付けを夫がしてくれる。
休日は家事育児を私と夫で等分。
夫は食事の支度だけはできないが、他の家事育児は全て私と同等にこなす。
家事育児に関する夫の考えは、
｢自分も親である以上、オムツから夜泣き対応まで全てやるのが当然｣
｢平日はそれぞれの｢仕事｣をするのだから、休日は家の仕事を分け合うのが当然｣
抱っこ紐は3つ買った。それぞれ用途が違う。
外出時は子供を抱っこするのは夫の役目。
筋肉量も体力も違うから。
夫があなたのような人だとわかっていたら結婚も出産もしなかったと思う。
正直あなたは夫としても父親としてもかなりハズレだ。
参考までに我が家の場合を。
夫・平日は早くて22時帰宅、遅いと1時。休日はカレンダー通り
私・専業主婦
子・1歳児1人
平日は夫は会社で仕事、私は家事育児を担当。
早めに帰宅したときには夕食の片付けを夫がしてくれる。
休日は家事育児を私と夫で等分。
夫は食事の支度だけはできないが、他の家事育児は全て私と同等にこなす。
家事育児に関する夫の考えは、
｢自分も親である以上、オムツから夜泣き対応まで全てやるのが当然｣
｢平日はそれぞれの｢仕事｣をするのだから、休日は家の仕事を分け合うのが当然｣
抱っこ紐は3つ買った。それぞれ用途が違う。
外出時は子供を抱っこするのは夫の役目。
筋肉量も体力も違うから。
夫があなたのような人だとわかっていたら結婚も出産もしなかったと思う。
正直あなたは夫としても父親としてもかなりハズレだ。
嫁が家事をするのは当たり前、ってのはいい。
やり方が気に入らないって言われて不快なのもわかるよ
せっかくやってあげたのに文句言うなんて、って思うよね。
そこは奥さん、795にありがとうと言ってから「できればこうしてほしいな」とか
上手に言ってくれたらいいんだけど、奥さんいまは育児でいっぱいいっぱいなんだよ。
4ヶ月って本当に辛い時期。だから勘弁してやって。
あなたも、自分の仕事を誰かがが手伝ってくれたらラクになって嬉しいでしょ？
でもやり方が自分と違ってあとで直さなきゃいけなかったりしたら、イラッとしないかい？
昼間の育児を手伝えない分、変わりにお皿を洗ってくれるとか、洗濯物を干してくれるとか
やってくれると本当に助かるんだよ。でもそれも頼めない（やり方を直してくれない）のは
かなりしんどいはず。
奥さんの言い方にカチンとくるかもしれないけど、今は支えてあげてほしい。
「そんな言い方しないでよー。気をつけるからさ」って。
抱っこ紐は種類によって全然違うよ。もしかして４WAYタイプとか使わせてないかい？
ああいうのは新生児期を過ぎると使い物にならんのよ。
いいやつを使うと何時間おんぶしても肩凝らない・腰痛くならない。
子供の相手だけでめいっぱいがんばってるんだから、がんばらなくていい部分（抱っこおんぶ）でまで頑張らせないでー！
いいやつ買ってあげたら奥さんラクになってにこにこお散歩→夜も機嫌イイ→795にも優しくなる
やり方が気に入らないって言われて不快なのもわかるよ
せっかくやってあげたのに文句言うなんて、って思うよね。
そこは奥さん、795にありがとうと言ってから「できればこうしてほしいな」とか
上手に言ってくれたらいいんだけど、奥さんいまは育児でいっぱいいっぱいなんだよ。
4ヶ月って本当に辛い時期。だから勘弁してやって。
あなたも、自分の仕事を誰かがが手伝ってくれたらラクになって嬉しいでしょ？
でもやり方が自分と違ってあとで直さなきゃいけなかったりしたら、イラッとしないかい？
昼間の育児を手伝えない分、変わりにお皿を洗ってくれるとか、洗濯物を干してくれるとか
やってくれると本当に助かるんだよ。でもそれも頼めない（やり方を直してくれない）のは
かなりしんどいはず。
奥さんの言い方にカチンとくるかもしれないけど、今は支えてあげてほしい。
「そんな言い方しないでよー。気をつけるからさ」って。
抱っこ紐は種類によって全然違うよ。もしかして４WAYタイプとか使わせてないかい？
ああいうのは新生児期を過ぎると使い物にならんのよ。
いいやつを使うと何時間おんぶしても肩凝らない・腰痛くならない。
子供の相手だけでめいっぱいがんばってるんだから、がんばらなくていい部分（抱っこおんぶ）でまで頑張らせないでー！
いいやつ買ってあげたら奥さんラクになってにこにこお散歩→夜も機嫌イイ→795にも優しくなる
育児で頑張らせないでな。
あんただって仕事でパソコン使うだろ？
頑張りが足りない、そろばんと紙と鉛筆でやれって言われたら辛いだろ
電車使わないで頑張って歩けって言われても無理だろ
いいやつだって高くても１万くらいだから買ってあげてよ。好きなの選ばせてあげて。
あと外食は行ってからも大変だけど、出かける準備も大変なんだ。面倒なんだよ。
焼肉行く余裕があるなら、ほか弁でも買ってきてほしいな。
できれば朝のうちに言っておいてくれるとすごい嬉しい。
奥さんいまめちゃくちゃ頑張っててしんどい時期なんだよ、
頼むから「頑張りがたりない」なんて言わないであげてよ。
かわいそうで涙が出てくるよ。
いちばん助けてほしい旦那さんに手伝ってもらえず、そんなことまで言われるなんて気の毒すぎる。
一人目育ててるときのうちの旦那（と私）みたいでつい長くなってしまったｽﾝﾏｿ
あんただって仕事でパソコン使うだろ？
頑張りが足りない、そろばんと紙と鉛筆でやれって言われたら辛いだろ
電車使わないで頑張って歩けって言われても無理だろ
いいやつだって高くても１万くらいだから買ってあげてよ。好きなの選ばせてあげて。
あと外食は行ってからも大変だけど、出かける準備も大変なんだ。面倒なんだよ。
焼肉行く余裕があるなら、ほか弁でも買ってきてほしいな。
できれば朝のうちに言っておいてくれるとすごい嬉しい。
奥さんいまめちゃくちゃ頑張っててしんどい時期なんだよ、
頼むから「頑張りがたりない」なんて言わないであげてよ。
かわいそうで涙が出てくるよ。
いちばん助けてほしい旦那さんに手伝ってもらえず、そんなことまで言われるなんて気の毒すぎる。
一人目育ててるときのうちの旦那（と私）みたいでつい長くなってしまったｽﾝﾏｿ
>>824
＞ 紐変えりゃいいってもんなの？
そんなもんだ。
抱っこ紐ひとつで体の負担に天と地ほどの差を感じるもんだ。
赤ちゃんは日に日に重くなるんだよ。
頑張りだけじゃ対応できないんだよ。
抱っこ紐を買ってやるだけの甲斐性もないの？
ちなみに私の場合、どんどん重くなっていく赤ちゃんに
私の肩が悲鳴をあげて、頭痛までするようになった。
泣いて抱っこやおんぶを求める子にうんざりだった。
それがエルゴを買って使い始めたら嘘のように体が楽になった。
泣く我が子もカワエエと思えるようになった。
今じゃ旦那もエルゴでおんぶしてくれるよ。
＞ 紐変えりゃいいってもんなの？
そんなもんだ。
抱っこ紐ひとつで体の負担に天と地ほどの差を感じるもんだ。
赤ちゃんは日に日に重くなるんだよ。
頑張りだけじゃ対応できないんだよ。
抱っこ紐を買ってやるだけの甲斐性もないの？
ちなみに私の場合、どんどん重くなっていく赤ちゃんに
私の肩が悲鳴をあげて、頭痛までするようになった。
泣いて抱っこやおんぶを求める子にうんざりだった。
それがエルゴを買って使い始めたら嘘のように体が楽になった。
泣く我が子もカワエエと思えるようになった。
今じゃ旦那もエルゴでおんぶしてくれるよ。
>>831
ひいばあさんがすごいことを見せる。
たとえば昔縫った浴衣や着物があればみせて、作ってみたら？と
布と針を渡してみるとか。
うちのばあさんが織った生地で、着物→半てんになって私がもらったときには尊敬した。
機織なんて織姫の話の世界だと思ってた＠園児。
話が通じないのは、大人にならないと理解できない。
ひいばあさんがすごいことを見せる。
たとえば昔縫った浴衣や着物があればみせて、作ってみたら？と
布と針を渡してみるとか。
うちのばあさんが織った生地で、着物→半てんになって私がもらったときには尊敬した。
機織なんて織姫の話の世界だと思ってた＠園児。
話が通じないのは、大人にならないと理解できない。
>>824
だーかーらー、嫁さんが家事してるんならお前が育児手伝えば良いって話じゃないの？
普段育児出来ないなら、手が空いてるとき位お前がおんぶか抱っこしろって話。
抱っこひもなら腕が棒にならないし、休みの日に寝転がって漫画読むくらいなら、
赤ん坊おぶって立って読めよ。うちの旦那は赤ん坊おんぶして立って本読んでたぞ。
最初は私のを使ってたが、そのうち自分が使いやすいタイプのおんぶひも買いに行った。
仮に795が使い勝手の悪いパソコンで仕事させられて全然能率上がらなくて、
「フーン、がんばりが足りないねえ795くん」って言われたら、
自分の使いやすいようにカスタマイズするか、
予算があれば買い直すとかしない？
そりゃ会社のリースのなら勝手なこと出来ないから仕方ないけど、
自分のパソコンなら使い勝手の良いようにするでしょうに。
抱っこひもはリースじゃないし、パソコンみたいに何十万もするもんじゃないし、
それで嫁が楽になるなら買ってやんなよ。
何よりまずお前が使えるの買って来て、休みの日だけでも
嫁さんの肩解放してやろうってって頭ねぇの？これだけいろんな人に言われてるのに。
だーかーらー、嫁さんが家事してるんならお前が育児手伝えば良いって話じゃないの？
普段育児出来ないなら、手が空いてるとき位お前がおんぶか抱っこしろって話。
抱っこひもなら腕が棒にならないし、休みの日に寝転がって漫画読むくらいなら、
赤ん坊おぶって立って読めよ。うちの旦那は赤ん坊おんぶして立って本読んでたぞ。
最初は私のを使ってたが、そのうち自分が使いやすいタイプのおんぶひも買いに行った。
仮に795が使い勝手の悪いパソコンで仕事させられて全然能率上がらなくて、
「フーン、がんばりが足りないねえ795くん」って言われたら、
自分の使いやすいようにカスタマイズするか、
予算があれば買い直すとかしない？
そりゃ会社のリースのなら勝手なこと出来ないから仕方ないけど、
自分のパソコンなら使い勝手の良いようにするでしょうに。
抱っこひもはリースじゃないし、パソコンみたいに何十万もするもんじゃないし、
それで嫁が楽になるなら買ってやんなよ。
何よりまずお前が使えるの買って来て、休みの日だけでも
嫁さんの肩解放してやろうってって頭ねぇの？これだけいろんな人に言われてるのに。
きっとおんぶ紐の１万円が出せない甲斐性なしなんだよ。
焼き肉は２千円ぐらいの食べ放題なんだよ。
安月給で父親の自覚のない男と結婚した奥さんが見る目なかったね。
もしやズッコンバッ婚？
焼き肉は２千円ぐらいの食べ放題なんだよ。
安月給で父親の自覚のない男と結婚した奥さんが見る目なかったね。
もしやズッコンバッ婚？
みなさん長文で熱く語ってるけど、>>795とはずっと平行線のままだと思う
奥さんが気の毒
奥さんが気の毒
うん、奥さんが気の毒。
こんな男が夫じゃ、産後鬱にもなるってものだ。
うちは息子だったけど、うんちのおむつも変えてくれたし
お風呂に入れるのも夫の仕事。
私の体調が悪い時は洗濯もしてくれたし、仕事帰りに
お弁当を買ってきてくれたりした。
ねぇ、795は奥さんのこと愛してるの？
その子は誰の子だか分かってるの？
泣いてる奥さんよりも自分の焼き肉のほうが大事だったら、
奥さんが働けるようになったら捨てられるね。
こんな男が夫じゃ、産後鬱にもなるってものだ。
うちは息子だったけど、うんちのおむつも変えてくれたし
お風呂に入れるのも夫の仕事。
私の体調が悪い時は洗濯もしてくれたし、仕事帰りに
お弁当を買ってきてくれたりした。
ねぇ、795は奥さんのこと愛してるの？
その子は誰の子だか分かってるの？
泣いてる奥さんよりも自分の焼き肉のほうが大事だったら、
奥さんが働けるようになったら捨てられるね。
いつものネタ師だよ。
ネタでなく素で>>795みたいな金は出さんが文句は言うのがいたら
夫、父親、何より人間としてハズレだな
夫、父親、何より人間としてハズレだな
このままいったら>>795離婚まっしぐらだぞ
自分がなんでフルボッコされてるかわからなかったとしたら
都合の悪い意見を聞けない性格なんだろうな。
それでもって金はださない、頑張りが足りないと文句は言って自分は一人焼き肉w
そのうち奥さんにも働いてもらいたいみたいだけど
それでも奥さんに家事・育児全てやらせるんだろうな。
「嫁が家事はやるなって言うからやらないんだ」「俺がやるより慣れてる嫁が育児すればいいんだ」とか言って。
「俺も手伝うから教えて」と言えばいいと思うんだけど。
都合の悪い意見を聞けない性格なんだろうな。
それでもって金はださない、頑張りが足りないと文句は言って自分は一人焼き肉w
そのうち奥さんにも働いてもらいたいみたいだけど
それでも奥さんに家事・育児全てやらせるんだろうな。
「嫁が家事はやるなって言うからやらないんだ」「俺がやるより慣れてる嫁が育児すればいいんだ」とか言って。
「俺も手伝うから教えて」と言えばいいと思うんだけど。
奥さんが働き出す時は間違いなく離婚を決意した時だろうな・・・
自分で稼げるならこんな男邪魔なだけだもん
自分で稼げるならこんな男邪魔なだけだもん
仕事は夫、家事は妻でいいとしても、育児は夫婦の共同作業だよね。
育児と家事を一括りにするからすれ違いが生じる。
育児と家事を一括りにするからすれ違いが生じる。
夫ですが生活費について意見聞かせて下さい
もうすぐ生まれますが妻にいくら渡したほうがいいですか？
生活費の内訳は妻のお小遣いと妻と子供が出かけた時のお金です。
マンションローン管理費、食費、光熱費は私持ちなので除く。
給料は手取り25万です。
宜しくお願いします。
もうすぐ生まれますが妻にいくら渡したほうがいいですか？
生活費の内訳は妻のお小遣いと妻と子供が出かけた時のお金です。
マンションローン管理費、食費、光熱費は私持ちなので除く。
給料は手取り25万です。
宜しくお願いします。
いや、正直自分がこんなに言われる程とは思わなかった。
さっき瓶缶ゴミの袋をふと見たら、栄養ドリンクの空き瓶が山ほど。
嫁は頑張っていたのかもしれない。
抱っこ紐は一緒に見に行ってみようと思う。
誰かが指摘してたように、4ｳｪｲ?てやつを使ってたんだ。
新生児の時は横に出来るやつ。
さっき瓶缶ゴミの袋をふと見たら、栄養ドリンクの空き瓶が山ほど。
嫁は頑張っていたのかもしれない。
抱っこ紐は一緒に見に行ってみようと思う。
誰かが指摘してたように、4ｳｪｲ?てやつを使ってたんだ。
新生児の時は横に出来るやつ。
>>851
そんな紐使いもんになんねーよっ
育児してほしけりゃ育児グッズの新規購入＆再購入をｶﾞﾀｶﾞﾀ言うなっ
ちなみに私は抱っこ紐だけで3つ買った
出産前に買ったやつ（初めてだったので何もわかってなかった）
それとよく考えた末のやつと、子がもっと重くなってからのやつ
子は育つので一時期ﾊﾞｯﾁﾘだったやつはほんの一瞬で仕えなくなることも多い
育児用品たぁそういうもんだ
そんな紐使いもんになんねーよっ
育児してほしけりゃ育児グッズの新規購入＆再購入をｶﾞﾀｶﾞﾀ言うなっ
ちなみに私は抱っこ紐だけで3つ買った
出産前に買ったやつ（初めてだったので何もわかってなかった）
それとよく考えた末のやつと、子がもっと重くなってからのやつ
子は育つので一時期ﾊﾞｯﾁﾘだったやつはほんの一瞬で仕えなくなることも多い
育児用品たぁそういうもんだ
853 ：名無しの心子知らず：2010/10/31(日) 18:16:55 ID:m2U9dKP8
>>851
あんた結局何が相談したかったの？
誰の意見にも反論するばかりで、
最後には瓶を見つけたから反省するですか。
自己完結という形でしか結論が付けられないようだけど、
意見を聞く気がないなら最初から相談するな。
ずっとロムってたけど、
意見くれた人を馬鹿にするにも程がある。
あんた結局何が相談したかったの？
誰の意見にも反論するばかりで、
最後には瓶を見つけたから反省するですか。
自己完結という形でしか結論が付けられないようだけど、
意見を聞く気がないなら最初から相談するな。
ずっとロムってたけど、
意見くれた人を馬鹿にするにも程がある。
ローンは来年完済しますので無しとします。
管理費と駐車場で4万 光熱費2万 食費は3万程度です（外食除く）
管理費と駐車場で4万 光熱費2万 食費は3万程度です（外食除く）
850の小遣い2万くらいと仮定したら残りの14万渡せばいいんでは？
家計を嫁に任せられないから～ってこと？＞生活費の内訳は妻のお小遣いと妻と子供が出かけた時のお金
正直話が見えん。
保険は？貯金は？
必要経費引いて残る金額が1万なのに2万は渡せないだろ？
家計を嫁に任せられないから～ってこと？＞生活費の内訳は妻のお小遣いと妻と子供が出かけた時のお金
正直話が見えん。
保険は？貯金は？
必要経費引いて残る金額が1万なのに2万は渡せないだろ？
いや、申し訳なかった。
もちろんここの人たちの意見、大変参考になりました。
ここで意見もらってなかったら、瓶を見ても何も思わなかったと思う。
特に仕事に例えてくれた意見や、抱っこ紐の使用感も参考になったし、
なにより厳しい意見に自分が悪かったのかと初めて思ったよ。
思った以上のレスがついて、一人一人には返せなかったけど、
レスくれた全員にお礼を言います。
ありがとう。
もちろんここの人たちの意見、大変参考になりました。
ここで意見もらってなかったら、瓶を見ても何も思わなかったと思う。
特に仕事に例えてくれた意見や、抱っこ紐の使用感も参考になったし、
なにより厳しい意見に自分が悪かったのかと初めて思ったよ。
思った以上のレスがついて、一人一人には返せなかったけど、
レスくれた全員にお礼を言います。
ありがとう。
>>851
そう言ってる人もいるけど、夫は仕事で妻が家事でも良いと思う。
百歩いや千歩譲って育児も妻任せでも、妻が専業ならありかもしれない。
とういか、うちがそうだった。
家事も手伝ってもらったら余計面倒だから逆に手伝ってもらいたくない派でもある。
ただ、うちの夫は育児や家事に必要な物を買うことには一切口出ししない。
逆に便利そうな物があると聞いて来ては「買えば？」と言うぐらい。
ちょっと子供の世話をすると、疲れたと言うような夫ではあるけど、
子をあやしててやるから熱いうちに食べ、と言ってくれるぐらいの気持ちはある。
育児は年中無休で24時間営業。しかも無料奉仕。
お給料いただく仕事でさえ休日はあるよね。
たまには短時間でも解放させてやろうとか気分転換させてやろうとか
少しでも育児が楽になるようにとか、そういう気持ちがあるかどうかなんだよ。
そう言ってる人もいるけど、夫は仕事で妻が家事でも良いと思う。
百歩いや千歩譲って育児も妻任せでも、妻が専業ならありかもしれない。
とういか、うちがそうだった。
家事も手伝ってもらったら余計面倒だから逆に手伝ってもらいたくない派でもある。
ただ、うちの夫は育児や家事に必要な物を買うことには一切口出ししない。
逆に便利そうな物があると聞いて来ては「買えば？」と言うぐらい。
ちょっと子供の世話をすると、疲れたと言うような夫ではあるけど、
子をあやしててやるから熱いうちに食べ、と言ってくれるぐらいの気持ちはある。
育児は年中無休で24時間営業。しかも無料奉仕。
お給料いただく仕事でさえ休日はあるよね。
たまには短時間でも解放させてやろうとか気分転換させてやろうとか
少しでも育児が楽になるようにとか、そういう気持ちがあるかどうかなんだよ。
いやいやみんな言いすぎよ
あれだけひどい言われようだったのに
795も腹を立てるでもなく栄養ドリンクのビンに気づき、
抱っこ紐買おうかなって言ってるじゃん。
ほんとのだめ夫だったらとっくに捨て台詞吐いて消えてるよ
多少なりとも聞く耳持ってるよ
＞795
おふろが無理でも、おむつが無理でもいい
でも他の事は可能な限り手伝ってあげてほしい
いつまでそんなことやんなきゃならないんだよと思うだろうけど
奥さんもいま「いつまでこんな状況が続くんだろう」ってところにいる。
ここを一人で越えさせるか２人で頑張って越えるかによって
その後の人生が変わっていくと言っても過言ではない。
「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」っていう本、ぜひ読んでみて。
わかりやすいし、的確ですごくいいと思う。うちの夫にも読んでほしいｗ
あれだけひどい言われようだったのに
795も腹を立てるでもなく栄養ドリンクのビンに気づき、
抱っこ紐買おうかなって言ってるじゃん。
ほんとのだめ夫だったらとっくに捨て台詞吐いて消えてるよ
多少なりとも聞く耳持ってるよ
＞795
おふろが無理でも、おむつが無理でもいい
でも他の事は可能な限り手伝ってあげてほしい
いつまでそんなことやんなきゃならないんだよと思うだろうけど
奥さんもいま「いつまでこんな状況が続くんだろう」ってところにいる。
ここを一人で越えさせるか２人で頑張って越えるかによって
その後の人生が変わっていくと言っても過言ではない。
「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」っていう本、ぜひ読んでみて。
わかりやすいし、的確ですごくいいと思う。うちの夫にも読んでほしいｗ
あら。たらたら書いてたら〆ちゃった後になっちゃったか。
申し訳ない。
>>850
食費は私持ちって、850が食材調味料等すべて買い物するってこと？
859さんが書いてるように、妻の金銭感覚がイマイチなので任せられないってことなの？
それと、妻の小遣いの中に妻の化粧品や洋服代も含むのかどうかで変わって来るのではないかな。
申し訳ない。
>>850
食費は私持ちって、850が食材調味料等すべて買い物するってこと？
859さんが書いてるように、妻の金銭感覚がイマイチなので任せられないってことなの？
それと、妻の小遣いの中に妻の化粧品や洋服代も含むのかどうかで変わって来るのではないかな。
>>859
妻は衝動買いが多いので私管理です。
保険、貯金は私が行います
>>863
食材調味料は全て私です。
妻のこづかいの中に化粧品と洋服代含みます
妻のお小遣いと子供と近所に出かけた時に買う金額（分かりづらくてすいません）です。
大体いくらぐらい渡せばいいでしょうか？
妻は衝動買いが多いので私管理です。
保険、貯金は私が行います
>>863
食材調味料は全て私です。
妻のこづかいの中に化粧品と洋服代含みます
妻のお小遣いと子供と近所に出かけた時に買う金額（分かりづらくてすいません）です。
大体いくらぐらい渡せばいいでしょうか？
>>864
まずは当事者である奥さんと話合うのがいいんじゃないかな
まずは当事者である奥さんと話合うのがいいんじゃないかな
>>864
管理費と駐車場で4万
光熱費2万
食費3万（外食2万）
雑費2、5万(赤の服オムツ込)
保険＋貯金8、5万
計 22万
旦那小遣い2万
嫁小遣い1万
手取り25万ならこんなもんじゃね？
オムツミルクは月1万くらいいくぞ。
管理費と駐車場で4万
光熱費2万
食費3万（外食2万）
雑費2、5万(赤の服オムツ込)
保険＋貯金8、5万
計 22万
旦那小遣い2万
嫁小遣い1万
手取り25万ならこんなもんじゃね？
オムツミルクは月1万くらいいくぞ。
ありがとうございます。
検討してみます
検討してみます
↑食費3万＋外食2万で5万な
産まれてすぐは外食がどうしても増える。
産まれてすぐは外食がどうしても増える。
>>868
その外食は旦那単独の外食ってこと？
それなら旦那小遣いに含むべきでは？
>>864
化粧品や洋服代は個人差がありすぎるので本人と相談するしかないと思う。
私なんかは子が生まれて1年ぐらい特に洋服を買ったこともないし
化粧品も元々安物しか使ってなかったけど、そこはこだわりある人もいるからねぇ。
＞子供と近所に出かけた時に買う金額
ってのは何を買う金額？子供が生まれてすぐだったら特に使うこともないと思うけど。
健診に行く交通費ぐらい？
まぁ、そういうのすべてひっくりめて1万円ぐらいで様子見では。
というか、今はどうしてるの？
出来婚でまだ一緒に暮らしてないとか？それとも奥さんも働いていて
今は奥さんの給料はそのまま奥さんが使ってしまってるとかかな。
その外食は旦那単独の外食ってこと？
それなら旦那小遣いに含むべきでは？
>>864
化粧品や洋服代は個人差がありすぎるので本人と相談するしかないと思う。
私なんかは子が生まれて1年ぐらい特に洋服を買ったこともないし
化粧品も元々安物しか使ってなかったけど、そこはこだわりある人もいるからねぇ。
＞子供と近所に出かけた時に買う金額
ってのは何を買う金額？子供が生まれてすぐだったら特に使うこともないと思うけど。
健診に行く交通費ぐらい？
まぁ、そういうのすべてひっくりめて1万円ぐらいで様子見では。
というか、今はどうしてるの？
出来婚でまだ一緒に暮らしてないとか？それとも奥さんも働いていて
今は奥さんの給料はそのまま奥さんが使ってしまってるとかかな。
そこまで丸投げな家計相談は板違いじゃないかなぁ
子供に関連した具体的な出費の相談とか、もうちょっと絞ってないと答えようがないし
子供に関連した具体的な出費の相談とか、もうちょっと絞ってないと答えようがないし
>75
家庭板に誘導。
念のため言っとくけど、↓では>75みたいな丸投げの質問はダメ。
まずは現行ログくらいは全部読んでみて、自分なりの数字をだしてみたらどうよ？
$$私の家計簿ヲチしてください43冊目$$
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1278814190/
年収400万以下の私の家計簿ヲチしてください
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1252091135/
家庭板に誘導。
念のため言っとくけど、↓では>75みたいな丸投げの質問はダメ。
まずは現行ログくらいは全部読んでみて、自分なりの数字をだしてみたらどうよ？
$$私の家計簿ヲチしてください43冊目$$
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1278814190/
年収400万以下の私の家計簿ヲチしてください
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1252091135/
おせっかいな私が一言。
795は子供がまだ赤ちゃんのうちに少しでも姿勢を変えられそうみたいでよかったね。
子供が大きくなって家庭内の状況が分かって、生意気な口をききだすと今まで
奥さんに言われてた泣き言や不満をもっと強烈にストレートに子供から言われるよ。
そしてダメ父は子供に見下される。
なんたってそんな中つらいときも泣きたい時も一生懸命向き合って、お風呂もオムツも
食事も遊びも何もかも自分のために全力で尽くしてくれた母親は絶対的存在になってるから。
子供って愛情や手間や時間をかけてあげただけ、信頼と尊敬という形で親に返してくれる。
育児や家事に前向きでないなら、子供もそのように信頼してくれないし関心も持ってくれない。
それに、そういうのはあとから取り返そうと思ってもできないんだよね。
795は子供がまだ赤ちゃんのうちに少しでも姿勢を変えられそうみたいでよかったね。
子供が大きくなって家庭内の状況が分かって、生意気な口をききだすと今まで
奥さんに言われてた泣き言や不満をもっと強烈にストレートに子供から言われるよ。
そしてダメ父は子供に見下される。
なんたってそんな中つらいときも泣きたい時も一生懸命向き合って、お風呂もオムツも
食事も遊びも何もかも自分のために全力で尽くしてくれた母親は絶対的存在になってるから。
子供って愛情や手間や時間をかけてあげただけ、信頼と尊敬という形で親に返してくれる。
育児や家事に前向きでないなら、子供もそのように信頼してくれないし関心も持ってくれない。
それに、そういうのはあとから取り返そうと思ってもできないんだよね。
>>869
長文妄想乙w
長文妄想乙w
相談お願いします
もうすぐ父の還暦なので実家に帰ってお祝いをすることにしました。
父は兄夫婦(子供一人)と同居です。妹の私は結婚して子供が一人います。もう一人の妹は独身です。
私も妹も実家とは離れて暮らしています。
なので、当日は兄夫婦の家に一泊します。
兄嫁と父はあまり上手くいってないようで、お祝いをする事が嫌らしいですが、我慢してやるそうです。
で、兄嫁が毎日冷蔵庫を開けられるのが嫌なので部屋用に父に冷蔵庫をプレゼントしたいと提案しました
(お金を出し合って)
私と妹はテレビがまだブラウンかんなのでテレビがいいと思っているのですが、兄嫁に従った方がいいのか、
強くテレビを押した方がいいのか
丸くおさまるアイデアがあれば教えてください
もうすぐ父の還暦なので実家に帰ってお祝いをすることにしました。
父は兄夫婦(子供一人)と同居です。妹の私は結婚して子供が一人います。もう一人の妹は独身です。
私も妹も実家とは離れて暮らしています。
なので、当日は兄夫婦の家に一泊します。
兄嫁と父はあまり上手くいってないようで、お祝いをする事が嫌らしいですが、我慢してやるそうです。
で、兄嫁が毎日冷蔵庫を開けられるのが嫌なので部屋用に父に冷蔵庫をプレゼントしたいと提案しました
(お金を出し合って)
私と妹はテレビがまだブラウンかんなのでテレビがいいと思っているのですが、兄嫁に従った方がいいのか、
強くテレビを押した方がいいのか
丸くおさまるアイデアがあれば教えてください
>>874
そりゃ兄嫁さんに従っといたほうがいいよ。
ブラウン管テレビは必要になったら向こうが自腹で買うよ。
冷蔵庫は、なくても困らない（ただし兄嫁さんのストレスがたまるだけ）だから
記念日でもなきゃまず買わない。
冷蔵庫買っとけば兄嫁さんの案が通るし毎日のストレスが減るし
家の中の地味にイラッとくる原因が取り除かれて家が明るくなって万々歳。
悩む必要ないよ。
毎日毎日他人であるあなたの父親と
顔つき合わせて暮らしているのは兄嫁さんだということを忘れないで。
そりゃ兄嫁さんに従っといたほうがいいよ。
ブラウン管テレビは必要になったら向こうが自腹で買うよ。
冷蔵庫は、なくても困らない（ただし兄嫁さんのストレスがたまるだけ）だから
記念日でもなきゃまず買わない。
冷蔵庫買っとけば兄嫁さんの案が通るし毎日のストレスが減るし
家の中の地味にイラッとくる原因が取り除かれて家が明るくなって万々歳。
悩む必要ないよ。
毎日毎日他人であるあなたの父親と
顔つき合わせて暮らしているのは兄嫁さんだということを忘れないで。
かぶったし、確かに育児関係ないなｗｗ
すれ違いすみませんでした。
ありがとうございました
冷蔵庫でいっときます
ありがとうございました
冷蔵庫でいっときます
ｷｼﾞｮに移動したら「義姉同居宅に姉妹で一泊するのどうにかならんか？」って言われるｗ
絶対言われるねw
どうしても一泊するなら近場のホテル取れって言われそうｗ
言われそうっていうか、育児板でも普通の意見じゃない？
兄嫁ｶﾜｲｿｽ
兄嫁ｶﾜｲｿｽ
兄嫁にしたら今は自分の家。って感覚だろうけど
いずれ相続になったら揉めそう・・・・
いずれ相続になったら揉めそう・・・・
>>883
普通じゃないと思うよｗ
特に確執が無く、家に泊まれるだけのスペースがあるなら、
ホテルに泊まるって方が不自然だと思う。
年１回や２回なら面倒臭いなーって思ってても笑顔で迎える人が殆どなんじゃない？
普通じゃないと思うよｗ
特に確執が無く、家に泊まれるだけのスペースがあるなら、
ホテルに泊まるって方が不自然だと思う。
年１回や２回なら面倒臭いなーって思ってても笑顔で迎える人が殆どなんじゃない？
あなたの周囲の少ないｻﾝﾌﾟﾙで「ほとんど」言われても。
兄嫁さん大変だなぁ・・・
年に1～2回なら「普通だよ！」って居直る人もいるから同居はたいへんだー
まあそれが嫌なら同居なんかすんなって話だしねぇ。
でも実際、義姉妹が「ホテル泊まるよ」と言っても
「はいそうですか」とは中々言えないよねぇ。
狭いとか理由があればいいけどさ。
「はいそうですか」とは中々言えないよねぇ。
狭いとか理由があればいいけどさ。
>妹と私からしたら、そう言う意味で冷蔵庫をプレゼントすることに抵抗があります
>せっかくの還暦だし。
こういう余計な一言が揉める元なんだよね。
いくら実家とはいえもう兄家族が住む家は別所帯なんだから。
これで兄嫁さんと実父の確執の原因が少し減るなら良い事なのにな。
口出したいなら自分が親引き取ってから好きにすればいい
>せっかくの還暦だし。
こういう余計な一言が揉める元なんだよね。
いくら実家とはいえもう兄家族が住む家は別所帯なんだから。
これで兄嫁さんと実父の確執の原因が少し減るなら良い事なのにな。
口出したいなら自分が親引き取ってから好きにすればいい
兄一家って父親の家に居候してるんでしょ？
いやなら兄一家が出て行くのが筋なんじゃない？
いやなら兄一家が出て行くのが筋なんじゃない？
もう〆てるしいいんじゃない？
>>878
そう思ってしまう理由があるのかな？
今度還暦だったら、兄夫婦が同居する理由っていまいち薄そうだものね。
お父さんが同居を希望してるのなら、冷蔵庫。
居候なんか関係ない、テレビ欲しいぞーならテレビ。
そう思ってしまう理由があるのかな？
今度還暦だったら、兄夫婦が同居する理由っていまいち薄そうだものね。
お父さんが同居を希望してるのなら、冷蔵庫。
居候なんか関係ない、テレビ欲しいぞーならテレビ。
まーでも874が父親引き取ってテレビプレゼントしてやりゃいいんじゃねーかな
私は夫婦とか姉妹とか連れがある時はいつも
「たまにはホテルに泊ってみたいから」と言って実家の近くのホテルに泊るよ。
泊るってのは寝具の用意とか朝食とか大変だと同じ主婦としてわかるから。
こっちもホテルで楽しいし、義姉との関係も良好。
「たまにはホテルに泊ってみたいから」と言って実家の近くのホテルに泊るよ。
泊るってのは寝具の用意とか朝食とか大変だと同じ主婦としてわかるから。
こっちもホテルで楽しいし、義姉との関係も良好。
安い冷蔵庫と安いテレビ買えばいいんじゃね？
エコポイントまだあるんだっけ？
安い冷蔵庫やテレビじゃポイントつかないよ。
安い冷蔵庫やテレビじゃポイントつかないよ。
父親の還暦なのに、そもそも他人である兄の嫁の手を煩わせることに違和感ないのかね。
田舎ってそれが当たり前なのかな。
同居していると勝手に親子同然に思われるってこと？
夫の両親の還暦祝いは夫と夫の弟が企画、私はお客様のようなもんだったし
私の両親の還暦祝いも、私と姉と兄が企画し、それぞれの伴侶はお客様扱いだったから
「親の還暦祝い」で「兄嫁のお世話になる」ってのがなんとも変な感じ。
田舎ってそれが当たり前なのかな。
同居していると勝手に親子同然に思われるってこと？
夫の両親の還暦祝いは夫と夫の弟が企画、私はお客様のようなもんだったし
私の両親の還暦祝いも、私と姉と兄が企画し、それぞれの伴侶はお客様扱いだったから
「親の還暦祝い」で「兄嫁のお世話になる」ってのがなんとも変な感じ。
>>899
母方の祝いの時は伯父と伯父の奥さんが仕切ってたけど
次兄の叔父は奥さん来なかったな
未だに次兄叔父の子、イトコとは一度も会ったことがない。
他の従兄弟姉妹たちとはよく集まるんだけどね。
婚家と上手く出来る嫁とできない嫁がいると学んだわ。
母方の祝いの時は伯父と伯父の奥さんが仕切ってたけど
次兄の叔父は奥さん来なかったな
未だに次兄叔父の子、イトコとは一度も会ったことがない。
他の従兄弟姉妹たちとはよく集まるんだけどね。
婚家と上手く出来る嫁とできない嫁がいると学んだわ。
お前ら暇だな
〆た話題をいつまでも続けるなよ
〆た話題をいつまでも続けるなよ
とぅるの一声
ドッピオかよｗ
妊娠判定薬に尿をかけた直後、トイレに落としてしまいました。
即、引き上げたら陰性のラインだけでました。
これだと、出るものも出ないでしょうか…
即、引き上げたら陰性のラインだけでました。
これだと、出るものも出ないでしょうか…
>>906
もう1本いってみよう！
もう1本いってみよう！
908 ：名無しの心子知らず：2010/11/02(火) 19:35:15 ID:H/oVFqfk
二歳半の娘ですが、赤ちゃん時代から偏食がひどく、今でも基本的には白いごはん、ふりかけ、麺類、パン、果物ぐらいしか食べません。
その日の気分によって、から揚げ、野菜の煮物、スープ、豆腐など食べますが、食べないときも多いです。
お菓子は食べますが、できるだけ与えないようにしてます。
二歳を超えたら食べると聞いたのですが、逆に偏食がきつくなってきたような…
栄養が心配なんですが、子供は元気で標準的な発達、病気もほとんどしません。
こんな食生活でも元気なら大丈夫なんでしょうか？
それとも今後問題がでてきたりしますか？
その日の気分によって、から揚げ、野菜の煮物、スープ、豆腐など食べますが、食べないときも多いです。
お菓子は食べますが、できるだけ与えないようにしてます。
二歳を超えたら食べると聞いたのですが、逆に偏食がきつくなってきたような…
栄養が心配なんですが、子供は元気で標準的な発達、病気もほとんどしません。
こんな食生活でも元気なら大丈夫なんでしょうか？
それとも今後問題がでてきたりしますか？
>>908
もっとｷﾂい偏食だった子を知っているよ。
ふりかけご飯と、枝豆と、から揚げしか食べないのよ。
でも凄く背が高くて、元気。
みんなが嘔吐下痢やインフルエンザで倒れてる冬も元気元気だった。
違う小学校にあがったんだけど、こないだ会ったら
給食生活になったらだいぶいろんなものを食べられるようになったのよ、って言ってた。
もっとｷﾂい偏食だった子を知っているよ。
ふりかけご飯と、枝豆と、から揚げしか食べないのよ。
でも凄く背が高くて、元気。
みんなが嘔吐下痢やインフルエンザで倒れてる冬も元気元気だった。
違う小学校にあがったんだけど、こないだ会ったら
給食生活になったらだいぶいろんなものを食べられるようになったのよ、って言ってた。
ありがとうございます！
偏食スレあったんですね、すいません。
覗いてみます。
>>910-911さんありがとうございました。
来年から保育園なんで、変わってくれますかね。
偏食でも大丈夫だった子の話聞けて安心しました。
偏食スレあったんですね、すいません。
覗いてみます。
>>910-911さんありがとうございました。
来年から保育園なんで、変わってくれますかね。
偏食でも大丈夫だった子の話聞けて安心しました。
ご意見お願いします。
2歳半の息子がいます。
一人っ子で、普段は大人の中にいることが多く近所や友人の子と月齢が合わないこともあり、社会勉強も兼ねて一時保育に週2日半日のペースで出すようにしました。
ところが、それまで平気だった家族との留守番(私ひとりで銀行に行く時など)ができなくなり、また私が家にいても常にべったりで「ママ、ご用事行かないで？」とべそをかきます。
実際保育園では、朝の別れ際は泣くもののその後はみんなと遊んだり、給食も家では食べない物もペロッと食べると聞いています。
朝、保育園への道順だと感づくとメソメソしたり、保育園に行かない日でも連れていかれるのかと不安な顔をしているのを見ると、まだ早すぎたのか…？でもいずれは保育園や幼稚園に毎日通う日が来るし…と、私も迷いが出てきてしまいました。
無理はさせない方がいいのでしょうか？
それとも、週2日とか半日という中途半端なあずけ方がいけないのでしょうか？長文でまとまらず、すみません。
どなたかアドバイスをお願いします。
2歳半の息子がいます。
一人っ子で、普段は大人の中にいることが多く近所や友人の子と月齢が合わないこともあり、社会勉強も兼ねて一時保育に週2日半日のペースで出すようにしました。
ところが、それまで平気だった家族との留守番(私ひとりで銀行に行く時など)ができなくなり、また私が家にいても常にべったりで「ママ、ご用事行かないで？」とべそをかきます。
実際保育園では、朝の別れ際は泣くもののその後はみんなと遊んだり、給食も家では食べない物もペロッと食べると聞いています。
朝、保育園への道順だと感づくとメソメソしたり、保育園に行かない日でも連れていかれるのかと不安な顔をしているのを見ると、まだ早すぎたのか…？でもいずれは保育園や幼稚園に毎日通う日が来るし…と、私も迷いが出てきてしまいました。
無理はさせない方がいいのでしょうか？
それとも、週2日とか半日という中途半端なあずけ方がいけないのでしょうか？長文でまとまらず、すみません。
どなたかアドバイスをお願いします。
>>913
その子の性質だと思う。
3歳になってから年少で入園しても泣くよ、そういう子。
で、幼稚園に行っちゃえばケロっと遊んでるんでしょ。
うちは、下の子が全くダメで、いつもメソメソ泣いてる。
クラスでも、数人泣く仲間がいるけど、全員男の子。
2歳児クラス（週2回）から入園して、今年少だけど、参観などで親が顔を出しちゃうと
途端に「ママと一緒にいる」とベソベソするよ。
その子の性質だと思う。
3歳になってから年少で入園しても泣くよ、そういう子。
で、幼稚園に行っちゃえばケロっと遊んでるんでしょ。
うちは、下の子が全くダメで、いつもメソメソ泣いてる。
クラスでも、数人泣く仲間がいるけど、全員男の子。
2歳児クラス（週2回）から入園して、今年少だけど、参観などで親が顔を出しちゃうと
途端に「ママと一緒にいる」とベソベソするよ。
お母さん次第だと思う。
中途半端がいけないんだな、もっとガッツリ預けてみよう！
という方針なら、泣きながらでも段々慣れるし
幼稚園までまだ間があるのにかわいそうかな、と思うなら様子見だし
なんだかんだ子どもって色々に変化するので
「こうすればこうなるよ」っていうような絶対的なやり方ってない。
お母さんが「この方がいいな」「この子にはこれが合うな」と思うことを
その時々試していくしかないような。ダメならやり直せばいいような。
ごめん。あまり相談に乗れてない？でも3人育ててそう思うデス。
中途半端がいけないんだな、もっとガッツリ預けてみよう！
という方針なら、泣きながらでも段々慣れるし
幼稚園までまだ間があるのにかわいそうかな、と思うなら様子見だし
なんだかんだ子どもって色々に変化するので
「こうすればこうなるよ」っていうような絶対的なやり方ってない。
お母さんが「この方がいいな」「この子にはこれが合うな」と思うことを
その時々試していくしかないような。ダメならやり直せばいいような。
ごめん。あまり相談に乗れてない？でも3人育ててそう思うデス。
>>913
前にどこかで同じようなことを書いたんだけど
子供は大人と違って「いつ」「どこに」「どれくらい」行くかという
見通しが持ちにくいから
行動の見通しをつけてあげるのが大事だと思う
・カレンダーに一時保育の日の印をつけて、日ごろから説明しておく（1回の説明はあっさりでいい）
・預ける日にちはなるべく週の半ばにして、極力2日連続で預ける（子供のリズムを統一してあげる）
・親自身が、一時保育を肯定的に捉える（迷いや不安は子に伝わる）
・送りや迎えは楽しくあっさりと、そして「いついつお迎えに来るね」と子にしっかり伝える
まあでも親が見てまだ無理と思ったり
預けてる親が落ち着かないみたいな状態ならさっくりやめてもいいかも
どのみち入園したらいろいろ学ぶんだし
前にどこかで同じようなことを書いたんだけど
子供は大人と違って「いつ」「どこに」「どれくらい」行くかという
見通しが持ちにくいから
行動の見通しをつけてあげるのが大事だと思う
・カレンダーに一時保育の日の印をつけて、日ごろから説明しておく（1回の説明はあっさりでいい）
・預ける日にちはなるべく週の半ばにして、極力2日連続で預ける（子供のリズムを統一してあげる）
・親自身が、一時保育を肯定的に捉える（迷いや不安は子に伝わる）
・送りや迎えは楽しくあっさりと、そして「いついつお迎えに来るね」と子にしっかり伝える
まあでも親が見てまだ無理と思ったり
預けてる親が落ち着かないみたいな状態ならさっくりやめてもいいかも
どのみち入園したらいろいろ学ぶんだし
>>913
保育園の様子を見る限りじゃ、そこまで負担じゃないと思う。
辞めて家でベッタリになるよりは、保育園が楽しくなるようにフォローしてあげたらどうだろう。
「今日は何食べた？」「残さず食べられてすごいねーお兄さんだねー」とか、
「お友達と何して遊んだの？」「そっかー楽しかったねー良かったねー」みたいに
なるべく肯定して褒めるみたいな。
知人がやってたのは、旦那や他の大人がいる前で
「○○君、保育園で××ができるようになったんだよーすごいんだよーがんばってるんだよー」
みたいな話をしてあげると、自立心がくすぐられて、積極的になったらしい。
保育園の様子を見る限りじゃ、そこまで負担じゃないと思う。
辞めて家でベッタリになるよりは、保育園が楽しくなるようにフォローしてあげたらどうだろう。
「今日は何食べた？」「残さず食べられてすごいねーお兄さんだねー」とか、
「お友達と何して遊んだの？」「そっかー楽しかったねー良かったねー」みたいに
なるべく肯定して褒めるみたいな。
知人がやってたのは、旦那や他の大人がいる前で
「○○君、保育園で××ができるようになったんだよーすごいんだよーがんばってるんだよー」
みたいな話をしてあげると、自立心がくすぐられて、積極的になったらしい。
>>913
うちの子は年少から入れて今は年中なのにいまだに朝泣くときがある。
幼稚園に入れる前は週1、2で預けていたけど、やっぱりそんな感じだった。
でもしばらく通ったら自分から普通に離れるようになったよ。
>>913さんが助かるから預けたいと思っているんだったらこのままでいいと思うし、
特に社会勉強以外に必要を感じず家で世話をするのでもいいのなら
やめてもいいかもしれない。
うちの子は育児サークルに入り、児童館等に遊びに行き
一時保育に預けていても上のとおりだったから
社会勉強のためだけに預けても思った成果が
得られない場合もあるかもってことで。
うちの子は年少から入れて今は年中なのにいまだに朝泣くときがある。
幼稚園に入れる前は週1、2で預けていたけど、やっぱりそんな感じだった。
でもしばらく通ったら自分から普通に離れるようになったよ。
>>913さんが助かるから預けたいと思っているんだったらこのままでいいと思うし、
特に社会勉強以外に必要を感じず家で世話をするのでもいいのなら
やめてもいいかもしれない。
うちの子は育児サークルに入り、児童館等に遊びに行き
一時保育に預けていても上のとおりだったから
社会勉強のためだけに預けても思った成果が
得られない場合もあるかもってことで。
>普段は大人の中にいることが多く近所や友人の子と月齢が合わないこともあり
この状況からいきなり親と離れての一時保育ってちょっと早すぎたんじゃないの？
同年齢の子どもと接する場はあった方がいいとは思うけど、親と離れて
一時保育というがベストではなかったのでは？
家は2月生まれで3年保育に入れる予定で、その時は3歳になりたて、
多くの同級生心身ともに月齢差があるだろうから、やはり幼稚園に
入る前の慣しにと思って、週に1度の育児サークルと入園予定の幼稚園で
月一でやってるイベントに参加したりしてた。
結果としてはその程度で十分だったと思う。
というより、どちらも楽しみにしていて、早く幼稚園行きたいな～というくらいだった。
仕事や介護とか何か事情があって預けるならしょうがないけど、今の時期に無理に
親から引き離す必要はないんじゃないの？
親も子も今のべったり出来る時期を楽しめばいいのにって思う。
十分満足したものには執着がなくなるっていうじゃん。
この状況からいきなり親と離れての一時保育ってちょっと早すぎたんじゃないの？
同年齢の子どもと接する場はあった方がいいとは思うけど、親と離れて
一時保育というがベストではなかったのでは？
家は2月生まれで3年保育に入れる予定で、その時は3歳になりたて、
多くの同級生心身ともに月齢差があるだろうから、やはり幼稚園に
入る前の慣しにと思って、週に1度の育児サークルと入園予定の幼稚園で
月一でやってるイベントに参加したりしてた。
結果としてはその程度で十分だったと思う。
というより、どちらも楽しみにしていて、早く幼稚園行きたいな～というくらいだった。
仕事や介護とか何か事情があって預けるならしょうがないけど、今の時期に無理に
親から引き離す必要はないんじゃないの？
親も子も今のべったり出来る時期を楽しめばいいのにって思う。
十分満足したものには執着がなくなるっていうじゃん。
>>913 うちは転勤族・私があまり社交的ではない（というか引きこもり主婦）
一人っ子決定 という事情で1歳半から
自分のリフレッシュと子どもの社会勉強を兼ねて週2日で預け始めた
私は朝の儀式？をかなり手順をふんでやってた（今もやってる）
（当時 まだ言葉で簡単に言ってもはっきりと分からないと思ったため）
まず 保育園へ行く鞄を決めて当日は朝から子どもの目につく位置にかけておく
（保育園へ行く日だよと声をかける）
朝食事と私の身支度・簡単な片付けが終わったら
食卓に鞄を並べて子どもを椅子に座らせ
体温を測って連絡帳に書く
子どもに連絡帳を鞄に入れさせる
お茶を飲みながら
10分か15分 子どもがしたがる遊び（絵本を読む 絵を描くなど）をして
子どもの手に好きな絵（キャラとか似顔絵）を書いてあげる
それから 保育園へ歩いてゆき 目を見てﾊﾞｲﾊﾞｲする
保育園じゃない日は 朝から「今日は保育園はお休みです」という宣言をする
（鞄は目につかないところにしまっておく）
で結局保育園大好きになってしまい今は毎日通ってます（無認可です）
保育園のお供（鞄につけるマスコットとかお気に入りのキャラの靴下）なんかも
いいと思います
その時は「お友達が羨ましくなっちゃうだろうね。名前を書いておいてあげるね」
とか言われるのが嬉しいみたいです。
一人っ子決定 という事情で1歳半から
自分のリフレッシュと子どもの社会勉強を兼ねて週2日で預け始めた
私は朝の儀式？をかなり手順をふんでやってた（今もやってる）
（当時 まだ言葉で簡単に言ってもはっきりと分からないと思ったため）
まず 保育園へ行く鞄を決めて当日は朝から子どもの目につく位置にかけておく
（保育園へ行く日だよと声をかける）
朝食事と私の身支度・簡単な片付けが終わったら
食卓に鞄を並べて子どもを椅子に座らせ
体温を測って連絡帳に書く
子どもに連絡帳を鞄に入れさせる
お茶を飲みながら
10分か15分 子どもがしたがる遊び（絵本を読む 絵を描くなど）をして
子どもの手に好きな絵（キャラとか似顔絵）を書いてあげる
それから 保育園へ歩いてゆき 目を見てﾊﾞｲﾊﾞｲする
保育園じゃない日は 朝から「今日は保育園はお休みです」という宣言をする
（鞄は目につかないところにしまっておく）
で結局保育園大好きになってしまい今は毎日通ってます（無認可です）
保育園のお供（鞄につけるマスコットとかお気に入りのキャラの靴下）なんかも
いいと思います
その時は「お友達が羨ましくなっちゃうだろうね。名前を書いておいてあげるね」
とか言われるのが嬉しいみたいです。
半日っていったらみんなと同じ時間に送って、お昼食べたらすぐお迎えコースだよね
園のほうががおｋなら思い切って昼寝込みで最後まで預けてみたら？
私は義実家の手伝いで子供が1歳のころから、月0～5日で不定期で預かってもらっている。
初めの頃は園にも子供にもなんだか申し訳なく半日で切り上げて迎えに行っていたけど
半日ってあっという間なんだよね。
みんなが昼食食べてお昼寝の準備してるのに、自分だけ先生と待機とか
つい寝ちゃってもお迎えのときに起こされちゃうとか･･･
思い切って1日預けてみたら、最後までみんなと一緒に遊べるのが良かったみたいです。
私の場合はやむを得ずという形でしたが、自分にも子供にも負担かも･･･と悩むようだったら
すっぱりあきらめて、幼稚園のプレ教室、保育園の交流保育、児童館の幼児クラブ等に行ってみるのもいいかも。
私はポツンなほうだけど、親子遊びは楽しいし先生ともいろいろ話が出来るしあまり気にしなかったよ。
続けるなら916のように、保育園に行く目的などをはっきりさせたほうがいいと思う。
行きも帰りも子供の顔色を伺いながら通ってたら、子供も不安になってしまうよ。
園のほうががおｋなら思い切って昼寝込みで最後まで預けてみたら？
私は義実家の手伝いで子供が1歳のころから、月0～5日で不定期で預かってもらっている。
初めの頃は園にも子供にもなんだか申し訳なく半日で切り上げて迎えに行っていたけど
半日ってあっという間なんだよね。
みんなが昼食食べてお昼寝の準備してるのに、自分だけ先生と待機とか
つい寝ちゃってもお迎えのときに起こされちゃうとか･･･
思い切って1日預けてみたら、最後までみんなと一緒に遊べるのが良かったみたいです。
私の場合はやむを得ずという形でしたが、自分にも子供にも負担かも･･･と悩むようだったら
すっぱりあきらめて、幼稚園のプレ教室、保育園の交流保育、児童館の幼児クラブ等に行ってみるのもいいかも。
私はポツンなほうだけど、親子遊びは楽しいし先生ともいろいろ話が出来るしあまり気にしなかったよ。
続けるなら916のように、保育園に行く目的などをはっきりさせたほうがいいと思う。
行きも帰りも子供の顔色を伺いながら通ってたら、子供も不安になってしまうよ。
同じく２歳半の子どもがいて、０歳から保育園通っています。
２歳のとき仕事やめて３ヶ月くらい週２ペースにしたんだけど、
慣れてるはずなのに週２の頃は保育園嫌がって、母親べったりになったよ。
今また必要にかられて預けるようになったら泣かなくなった。
週２っていうのもあるかもだけど、
それまでは長期休みの休み明けでさえ嫌がらなかったので、
仕事してないなら家でべったり見るべきか、
せっかく慣れた保育園を辞めさせる方が可愛そうか、とか、
色々迷いがあったから、何となくそれを感じ取ったのかな、と思った。
全く違う話だけど、旦那に弟（２歳半違い）が生まれるとき、
義母が帝王切開＋里なしで、出産時１月半ほど旦那だけ親類に預けられたけど、
全く泣きもせず、いとこと遊びまくりだったらしい。
で、旦那にも当時の記憶がなんとなくあって、
子どもなりにそれが必要なんだと納得してたから泣かなかったらしい。
やっぱり親の迷いが子を不安にさせちゃうんじゃないかな。
辞めてもいいけど、
行ってからは楽しんでるんだし、子の社会勉強のため保育園がいいと思うなら、
顔色伺わずに思い切る方がいいと思う。
２歳のとき仕事やめて３ヶ月くらい週２ペースにしたんだけど、
慣れてるはずなのに週２の頃は保育園嫌がって、母親べったりになったよ。
今また必要にかられて預けるようになったら泣かなくなった。
週２っていうのもあるかもだけど、
それまでは長期休みの休み明けでさえ嫌がらなかったので、
仕事してないなら家でべったり見るべきか、
せっかく慣れた保育園を辞めさせる方が可愛そうか、とか、
色々迷いがあったから、何となくそれを感じ取ったのかな、と思った。
全く違う話だけど、旦那に弟（２歳半違い）が生まれるとき、
義母が帝王切開＋里なしで、出産時１月半ほど旦那だけ親類に預けられたけど、
全く泣きもせず、いとこと遊びまくりだったらしい。
で、旦那にも当時の記憶がなんとなくあって、
子どもなりにそれが必要なんだと納得してたから泣かなかったらしい。
やっぱり親の迷いが子を不安にさせちゃうんじゃないかな。
辞めてもいいけど、
行ってからは楽しんでるんだし、子の社会勉強のため保育園がいいと思うなら、
顔色伺わずに思い切る方がいいと思う。
家では食べない物も給食だと食べるなんてすごい事だし
家でしっかり甘えたい時に甘えさせてあげられてるなら
保育園もそれなりに楽しんでいるみたいだし問題ないように思えるけどな。
どちらかというと親の方が子離れの準備が出来ていないように見えるな。
どうしても気になるようだったら
帰って来たらおいしいおやつ用意して待ってるね！とか
別れ際に声をかけてあげたらどうかな？
家でしっかり甘えたい時に甘えさせてあげられてるなら
保育園もそれなりに楽しんでいるみたいだし問題ないように思えるけどな。
どちらかというと親の方が子離れの準備が出来ていないように見えるな。
どうしても気になるようだったら
帰って来たらおいしいおやつ用意して待ってるね！とか
別れ際に声をかけてあげたらどうかな？
宜しくお願いします。
私には３歳１歳の子供がいます。お隣には小学校低学年の子がいて、裏手に14歳の子がいます。
そこのお母さん達とよく話をしますが、裏手の14歳の男の子のお母さんと話しているとそれを見つけた14歳男の子も話しに入ってきます。
それだけなら別にかまわないのですが、私が息子娘と遊んでいるとよってきて一緒に遊んだり(と言っても二人とも怖がっている)私に話しかけてきます。
話の内容も、我が家は一軒家がいくつも密集したつくりになっていて気をつけてはいますが子供の泣き声が響いてしまいがちで、それについて「昨日の昼泣いてたよね。うるさかったな～勉強できなかった～」と独り言のように私の真横で呟いてきます。
お母さんがたにも、いつも騒がしくてすいませんと声をかけていますし、その子にもその場で謝っていますが
正直その子が何を考えているかわからなくてorz
子供好きなんだと思いますが出くわすたびに話しかけられたりするのは少し気が重いですし、14歳の男の子が私にはわかりません。
会うたびに話しかけてきたり時には近所の広場についてきて、うちがうるさいと文句を言われ…14歳の男の子ってこんな感じなんですか？またどう対応したらいいですか？(邪険にせず対応するか、など)教えて下さい
私には３歳１歳の子供がいます。お隣には小学校低学年の子がいて、裏手に14歳の子がいます。
そこのお母さん達とよく話をしますが、裏手の14歳の男の子のお母さんと話しているとそれを見つけた14歳男の子も話しに入ってきます。
それだけなら別にかまわないのですが、私が息子娘と遊んでいるとよってきて一緒に遊んだり(と言っても二人とも怖がっている)私に話しかけてきます。
話の内容も、我が家は一軒家がいくつも密集したつくりになっていて気をつけてはいますが子供の泣き声が響いてしまいがちで、それについて「昨日の昼泣いてたよね。うるさかったな～勉強できなかった～」と独り言のように私の真横で呟いてきます。
お母さんがたにも、いつも騒がしくてすいませんと声をかけていますし、その子にもその場で謝っていますが
正直その子が何を考えているかわからなくてorz
子供好きなんだと思いますが出くわすたびに話しかけられたりするのは少し気が重いですし、14歳の男の子が私にはわかりません。
会うたびに話しかけてきたり時には近所の広場についてきて、うちがうるさいと文句を言われ…14歳の男の子ってこんな感じなんですか？またどう対応したらいいですか？(邪険にせず対応するか、など)教えて下さい
>>925
集合住宅でありがちな話だけど、子供の泣き声って気になりだすと気になるからね。
響きやすい構造なら泣くと窓を閉める、カーテンは厚手の防音を使う、家の中で暴れたりしないとか。
こちらも努力した上で「改善する努力をしている」という所を見せれば納得するかもね。
まあ思春期でイライラする気持ちを隣家のせいにしたいんじゃない？
集合住宅でありがちな話だけど、子供の泣き声って気になりだすと気になるからね。
響きやすい構造なら泣くと窓を閉める、カーテンは厚手の防音を使う、家の中で暴れたりしないとか。
こちらも努力した上で「改善する努力をしている」という所を見せれば納得するかもね。
まあ思春期でイライラする気持ちを隣家のせいにしたいんじゃない？
>>925
うちの近所にもいたよ。
話すようになった当時、中１だった。
私は、もう一人の人間（大人）として話しをしてました。
と言っても敬語を使ったりするわけじゃないけど、近所の後輩みたいなもんだと思って、中学校のことを聞いたり、テレビや音楽の話しをしたり。
うちの子が小学生になった時には普通に一緒に遊んでくれるようになって、今（高３）は時々勉強を見てくれたり、サッカーのコーチをしてくれたり、夏休みプールの監視員のバイトもしてくれました。
時々、ＣＤを貸してくれたりもしますよw
西野カナなんて、彼がいなければ絶対聴いてないw
子供とは思わず、会社の若い後輩だと思えば、話すネタもなんとなく見つけやすいし、苦情（？）を言われてもそのまま相談しちゃえば、意外な答えが返ってきたりして面白いよ。
うちの近所にもいたよ。
話すようになった当時、中１だった。
私は、もう一人の人間（大人）として話しをしてました。
と言っても敬語を使ったりするわけじゃないけど、近所の後輩みたいなもんだと思って、中学校のことを聞いたり、テレビや音楽の話しをしたり。
うちの子が小学生になった時には普通に一緒に遊んでくれるようになって、今（高３）は時々勉強を見てくれたり、サッカーのコーチをしてくれたり、夏休みプールの監視員のバイトもしてくれました。
時々、ＣＤを貸してくれたりもしますよw
西野カナなんて、彼がいなければ絶対聴いてないw
子供とは思わず、会社の若い後輩だと思えば、話すネタもなんとなく見つけやすいし、苦情（？）を言われてもそのまま相談しちゃえば、意外な答えが返ってきたりして面白いよ。
自分の子供が怖がってる近所のお兄さんを会社の後輩みたいに思って見ればと言うのは
ちょっと危険な気が…。
親御さんの反応はどうなんだろう。
自分の子が近所の奥さんにそんなこと言ってたら叱るけどな。
大人に向かって文句を言うのは10年早いと。うるさいのが本当でもね。
>>925
自分はその男子はちょっと怖いです。
普通の14歳なら近所のおばさんに挨拶するのが面倒とか突っ張りたいお年頃、と思ってた。
放置子に近いというかその子同年代の友達とかいないんじゃない？
自分より極端に上/下の人間とばかり関わりたがる子供はちょっと用心する。
なので挨拶と表面上の対応のみに徹して（文句を言われたら毎回「あらごめんねー」程度）
話しかけられてもぞんざいに、だけど無視しない程度しか相手しない。
「あまり好かれてないのかな」と思わせるくらいにあえてしておく。
下手に好意というか相手してくれる人認定されて万が一何かあったら後悔しきれないもん。
あと出来れば近所の評判とか本人および家族に知られないように収集できればベストかな。
冷たいと思われるかも知れないけど今のご時世これくらいしないと安心できないと自分は思います。
ちょっと危険な気が…。
親御さんの反応はどうなんだろう。
自分の子が近所の奥さんにそんなこと言ってたら叱るけどな。
大人に向かって文句を言うのは10年早いと。うるさいのが本当でもね。
>>925
自分はその男子はちょっと怖いです。
普通の14歳なら近所のおばさんに挨拶するのが面倒とか突っ張りたいお年頃、と思ってた。
放置子に近いというかその子同年代の友達とかいないんじゃない？
自分より極端に上/下の人間とばかり関わりたがる子供はちょっと用心する。
なので挨拶と表面上の対応のみに徹して（文句を言われたら毎回「あらごめんねー」程度）
話しかけられてもぞんざいに、だけど無視しない程度しか相手しない。
「あまり好かれてないのかな」と思わせるくらいにあえてしておく。
下手に好意というか相手してくれる人認定されて万が一何かあったら後悔しきれないもん。
あと出来れば近所の評判とか本人および家族に知られないように収集できればベストかな。
冷たいと思われるかも知れないけど今のご時世これくらいしないと安心できないと自分は思います。
14歳女子なら分かるが男子は危険
ロリコンも居るし気をつけるに越したことない
ロリコンも居るし気をつけるに越したことない
>>913
同じような環境のうちは、人見知り改善と社会勉強のために、習い事（母子一緒に受けるレッスン）を先に週一で始めました。
いきなり母子分離でさらに先生＆知らないお友達の中にポンだと（うちの子の場合は）厳しいかなと思って。
結果は今のところ良好です。やっぱり最初は母親も一緒に近くに居て、そこにお友達や先生、という新しい環境だと、最初から先生と沢山のお友達の中に一人で入るよりはワンクッションあって良いような。
ひとつ気になったのが、保育園に行く途中でお子さんが気づいてメソメソしてと言う所。と言う事は家を出る段階では本人は知らないのかな？
それだと不安になるだろうから、逆に「今日は保育園の日だよ。」「さあ出掛けるよー。」「○時に迎えに行くね。」とはっきり言うほうがいいと思います。
はっきり伝えたせいでたとえごねられたりする事になっても、騙しうちみたいにして連れて行くよりは、長い目で見たら絶対に双方にとっていいと思う。
これは病院（注射）に連れてく時などにも言えると思う。
同じような環境のうちは、人見知り改善と社会勉強のために、習い事（母子一緒に受けるレッスン）を先に週一で始めました。
いきなり母子分離でさらに先生＆知らないお友達の中にポンだと（うちの子の場合は）厳しいかなと思って。
結果は今のところ良好です。やっぱり最初は母親も一緒に近くに居て、そこにお友達や先生、という新しい環境だと、最初から先生と沢山のお友達の中に一人で入るよりはワンクッションあって良いような。
ひとつ気になったのが、保育園に行く途中でお子さんが気づいてメソメソしてと言う所。と言う事は家を出る段階では本人は知らないのかな？
それだと不安になるだろうから、逆に「今日は保育園の日だよ。」「さあ出掛けるよー。」「○時に迎えに行くね。」とはっきり言うほうがいいと思います。
はっきり伝えたせいでたとえごねられたりする事になっても、騙しうちみたいにして連れて行くよりは、長い目で見たら絶対に双方にとっていいと思う。
これは病院（注射）に連れてく時などにも言えると思う。
>>921
横レスながら、貴方すごく良いお母さんだと思った。色々とても参考になりました。ありがとう。
横レスながら、貴方すごく良いお母さんだと思った。色々とても参考になりました。ありがとう。
>>925
その男の子は軽度池沼かも？
正常に発達してる14歳はおばさん（彼にとって）の会話に割り込んだりしないんじゃないの？
害がないようなら自分の子供から目を離さずに適当に相手してあげたら？
親が嫌悪感を持っていると子供も嫌うんだよ。
その男の子は軽度池沼かも？
正常に発達してる14歳はおばさん（彼にとって）の会話に割り込んだりしないんじゃないの？
害がないようなら自分の子供から目を離さずに適当に相手してあげたら？
親が嫌悪感を持っていると子供も嫌うんだよ。
933 ：名無しの心子知らず：2010/11/03(水) 07:55:47 ID:kOxEkgil
>>925どう対処したらよいかわからないけど…気持ち悪い子だなと。うちの子と同い年だけどちびたちが遊んでる中に入ってきたりﾏﾏ友に挨拶以外で話しかけたりしない。息子友人たちもそう。ﾛﾘ気があるのか障害あるのか？
934 ：名無しの心子知らず：2010/11/03(水) 08:22:39 ID:6gylNI6h
胎児の３Ｄ写真って怖くないですか？
悪魔みたいな鬼のような写真ばかりになるのですが
そんなもんでしょうか？
悪魔みたいな鬼のような写真ばかりになるのですが
そんなもんでしょうか？
普通は挨拶＋こっちが話しかけたら答える
愛想が良くても子供に「大きくなったねー」とか一言くらいだよねぇ。
家族ぐるみで濃いお付き合いしてる家の息子さんとか
親戚の子とかだったら多少は違うだろうけど。
まあケースバイケースだし中二の男子が話しかけてくるのが
全て悪いとは思わないけど、いい印象を持ってない、子供が怖がっている、
「うるさい」とか言われるなら、極力関わらないようにするのが一番かなぁ。
その子がいたら笑顔で挨拶して立ち去るくらいしか対処法が無いと思う。
愛想が良くても子供に「大きくなったねー」とか一言くらいだよねぇ。
家族ぐるみで濃いお付き合いしてる家の息子さんとか
親戚の子とかだったら多少は違うだろうけど。
まあケースバイケースだし中二の男子が話しかけてくるのが
全て悪いとは思わないけど、いい印象を持ってない、子供が怖がっている、
「うるさい」とか言われるなら、極力関わらないようにするのが一番かなぁ。
その子がいたら笑顔で挨拶して立ち去るくらいしか対処法が無いと思う。
私もちょっと気持ち悪いと思った
14歳男子って普通挨拶するのもイヤって感じの年齢だよね
うるさかったなー、勉強できなかったなーなんてお局のおばさんの嫌味みたいで
その年齢の男の子が言うとは思えないし、そのくらいの子って
子供の存在自体スルーする子が多いんじゃないかな
いい年して自分の母親と近所のおばさんの井戸端会議にまざってくるのも
不自然だと思う
対策といえるかわかんないけど、自分だったらその子には
極力会わないようにするし、話していて出てきたらそれじゃあ、とその場を去る
露骨かもしれないけど、気持ち悪いから接したくない
14歳男子って普通挨拶するのもイヤって感じの年齢だよね
うるさかったなー、勉強できなかったなーなんてお局のおばさんの嫌味みたいで
その年齢の男の子が言うとは思えないし、そのくらいの子って
子供の存在自体スルーする子が多いんじゃないかな
いい年して自分の母親と近所のおばさんの井戸端会議にまざってくるのも
不自然だと思う
対策といえるかわかんないけど、自分だったらその子には
極力会わないようにするし、話していて出てきたらそれじゃあ、とその場を去る
露骨かもしれないけど、気持ち悪いから接したくない
>>925
本当に迷惑だと思ってたら、そうやって近づいてこないと思うから
うるさかったということを話すきっかけにしてるんじゃないかな。
謝られると気分も良いだろうし。ちょっと925さんに甘えたい気持ちがあるのかもしれない。
うちの近所にもそういう子がいて、相手してるお母さんもいるけど私は相手にしてない。
小さい子とも遊べるって子と、小さい子としか上手く遊べないっていうのは違うから
小さい子を選んで寄ってくるような子は私は警戒してる。
その子はあまり友達がいない、ちょっと精神的に幼い、同級生から馬鹿にされぎみで
たぶん小さい子の中でちょっと優越感を感じたり、小さい子のお母さんに優しくされて
居心地がいいのかな？と思う。
925さんのお隣の子はただ愛想が良いだけの子かもしれないけど、ちょっと変だなと思うところがあるなら
距離はしっかり置いた方がいいと思う。
邪険にしろというのではなく、話しかけられれば答えたらいいけど、こちらから話しはふらない
持ち上げて良い気分にさせない。というのは近所の子の相手をしてるママを見てると思う事なんだけど。
本当に迷惑だと思ってたら、そうやって近づいてこないと思うから
うるさかったということを話すきっかけにしてるんじゃないかな。
謝られると気分も良いだろうし。ちょっと925さんに甘えたい気持ちがあるのかもしれない。
うちの近所にもそういう子がいて、相手してるお母さんもいるけど私は相手にしてない。
小さい子とも遊べるって子と、小さい子としか上手く遊べないっていうのは違うから
小さい子を選んで寄ってくるような子は私は警戒してる。
その子はあまり友達がいない、ちょっと精神的に幼い、同級生から馬鹿にされぎみで
たぶん小さい子の中でちょっと優越感を感じたり、小さい子のお母さんに優しくされて
居心地がいいのかな？と思う。
925さんのお隣の子はただ愛想が良いだけの子かもしれないけど、ちょっと変だなと思うところがあるなら
距離はしっかり置いた方がいいと思う。
邪険にしろというのではなく、話しかけられれば答えたらいいけど、こちらから話しはふらない
持ち上げて良い気分にさせない。というのは近所の子の相手をしてるママを見てると思う事なんだけど。
938 ：名無しの心子知らず：2010/11/03(水) 09:27:34 ID:nQObN+/u
>>916
私は913ではないですが、息子が3歳になってすぐくらいに保育園に預けることになって
数日間は、別れる時に大泣きして、私もすごく辛かった。大きくなってから息子が言うには、
「お母さんに捨てられた感覚だった｣って。行動の見通しをつけるって大事なことですよね。
私もおろおろしたりせずきちんと｢いついつに迎えにくるよ｣って明確にしてあげていたら
息子の不安も少しは軽減してあげられたのになって今さらながら反省でした…。
私は913ではないですが、息子が3歳になってすぐくらいに保育園に預けることになって
数日間は、別れる時に大泣きして、私もすごく辛かった。大きくなってから息子が言うには、
「お母さんに捨てられた感覚だった｣って。行動の見通しをつけるって大事なことですよね。
私もおろおろしたりせずきちんと｢いついつに迎えにくるよ｣って明確にしてあげていたら
息子の不安も少しは軽減してあげられたのになって今さらながら反省でした…。
預ける時はすっぱり別れたほうがいいんだよね
おろおろしたりいつまでも離れなかったりすると、子供は泣けばいいんだと
学習してしまうから、かえってかわいそうなことになる
じゃあね、バイバイと別れたら振り返らず去ったほうがいい
ただ>>913の子にその必要があるのかは、親じゃないと判断できないよね
仕事でどうしても、というわけじゃないのなら、無理しなくてもいいような気もする
もし今辞めたら、幼稚園に行くようになったらまた泣くだろうけどね
どっちにしろ親の態度にブレがあると、子供がかわいそうなのは確か
おろおろしたりいつまでも離れなかったりすると、子供は泣けばいいんだと
学習してしまうから、かえってかわいそうなことになる
じゃあね、バイバイと別れたら振り返らず去ったほうがいい
ただ>>913の子にその必要があるのかは、親じゃないと判断できないよね
仕事でどうしても、というわけじゃないのなら、無理しなくてもいいような気もする
もし今辞めたら、幼稚園に行くようになったらまた泣くだろうけどね
どっちにしろ親の態度にブレがあると、子供がかわいそうなのは確か
>>925
でも、シラケ世代だった私の中学生時代と違って
今の中学生って、結構フレンドリー＆大人に馴れ馴れしい。
TVとかでアイドルが、オバサンタレントとかと絡んでる影響かな？
うちの近所の中学生も、挨拶も爽やかなら世間話もする。
わざわざ立ち止まって挨拶したり、赤ん坊連れだと
「ほっぺたさわってもいいですか？」なんて「わ～フワフワ～」とか
男子がだよ？「そういうの男子はやらなくない？」と聞くと
「え～僕の友達は、赤ちゃん好きなやつ多いですよ～？」って
他の子も「すごい可愛い」とか「弟がほしい」とか言っちゃって。
なんか大人に関する感覚が、我々世代とちょっと違うような…
とは言え大人に向かって苦情はやはり「出すぎた」感はあるね。
無視しないでもいいけど、謝ると嬉しがらせるから
「勉強に集中してたらそんな音気にならないよ。もっと頑張りな」と
馴れなれしい返し攻撃してみるとか。
でも、シラケ世代だった私の中学生時代と違って
今の中学生って、結構フレンドリー＆大人に馴れ馴れしい。
TVとかでアイドルが、オバサンタレントとかと絡んでる影響かな？
うちの近所の中学生も、挨拶も爽やかなら世間話もする。
わざわざ立ち止まって挨拶したり、赤ん坊連れだと
「ほっぺたさわってもいいですか？」なんて「わ～フワフワ～」とか
男子がだよ？「そういうの男子はやらなくない？」と聞くと
「え～僕の友達は、赤ちゃん好きなやつ多いですよ～？」って
他の子も「すごい可愛い」とか「弟がほしい」とか言っちゃって。
なんか大人に関する感覚が、我々世代とちょっと違うような…
とは言え大人に向かって苦情はやはり「出すぎた」感はあるね。
無視しないでもいいけど、謝ると嬉しがらせるから
「勉強に集中してたらそんな音気にならないよ。もっと頑張りな」と
馴れなれしい返し攻撃してみるとか。
近所の小学校高学年とか中学生くらの男子も
うちの赤見て「すっげ超可愛い～～ｗｗ」とか言ってたけどなぁ。
うちの赤見て「すっげ超可愛い～～ｗｗ」とか言ってたけどなぁ。
>>942
そういう子もいるし、実際会ったら嬉しいけど
>>925の場合はそういう感じじゃないんだろうなー
知的障害や発達障害の子かもね
同年代とうまく関われない分、下の世代の子に固執する傾向があるよ
最低限のあいさつだけでｽﾙｰが吉
そういう子もいるし、実際会ったら嬉しいけど
>>925の場合はそういう感じじゃないんだろうなー
知的障害や発達障害の子かもね
同年代とうまく関われない分、下の世代の子に固執する傾向があるよ
最低限のあいさつだけでｽﾙｰが吉
>>940
エロ妄想あったら14歳がそんな年上に積極的に出られるかあ？
逆に影で見はったり下着取ったりのムッツリになりそうだけど。
確かに今の小中って自分らの頃よりなれなれしい。
このケースだと特に自分の両親より若い相手だけに、
大人と子供っていう境目がわかってないかもね。
しかしいっちょ前に騒音に言及してくるのが、すごく怖いね。
子どもだけに変な反動とか起きそうで。
一度、菓子折りでも持って夫婦で突撃して
「○君からいっつもいつも直接、苦情をいただいて～」とか
謝罪の体裁をとって相手両親、とくに父親同席で
その子がやってること、ちくったほうがいいと思う。そんで
「お子さんではなくどうぞ奥様が直接。
遠慮せずおっしゃってくださいね～」
と、大人同士でする話、という部分を強調。
お前は子どもの枠をはみ出してやりすぎたんだよ、
ということをわからせたほうがいいと思うな。
エロ妄想あったら14歳がそんな年上に積極的に出られるかあ？
逆に影で見はったり下着取ったりのムッツリになりそうだけど。
確かに今の小中って自分らの頃よりなれなれしい。
このケースだと特に自分の両親より若い相手だけに、
大人と子供っていう境目がわかってないかもね。
しかしいっちょ前に騒音に言及してくるのが、すごく怖いね。
子どもだけに変な反動とか起きそうで。
一度、菓子折りでも持って夫婦で突撃して
「○君からいっつもいつも直接、苦情をいただいて～」とか
謝罪の体裁をとって相手両親、とくに父親同席で
その子がやってること、ちくったほうがいいと思う。そんで
「お子さんではなくどうぞ奥様が直接。
遠慮せずおっしゃってくださいね～」
と、大人同士でする話、という部分を強調。
お前は子どもの枠をはみ出してやりすぎたんだよ、
ということをわからせたほうがいいと思うな。
945 ：名無しの心子知らず：2010/11/03(水) 12:21:19 ID:r004wxkG
946 ：さる：2010/11/03(水) 12:44:43 ID:8VduDYsW
質問があります！
m（_ _）m
カチンってこないような手料理の意見。
実は、奥さんの料理があまり美味しくなく...改善をしてもらいたいのですが...
あまり、作ってくれたのに文句つけるのも （ -_-）
m（_ _）m
カチンってこないような手料理の意見。
実は、奥さんの料理があまり美味しくなく...改善をしてもらいたいのですが...
あまり、作ってくれたのに文句つけるのも （ -_-）
子供絡まないなら既婚女性か家庭とか料理とかでお願いします。
離乳食メシマズならスレ違いじゃないですけど
離乳食メシマズならスレ違いじゃないですけど
いやあね。
騒音は騒音だよ。
その子のせいにだけにしてるんじゃないよ。
騒音は騒音だよ。
その子のせいにだけにしてるんじゃないよ。
顔文字うぜぇから消えろ。
>>925
実際にその子を見たわけじゃないからなんとも言えないけど、
男の子でも大人の話に入ってくる子はたまにいるよ。
やっぱり変わっている印象は受けるけど、障害とかではなく
ただそういう子って感じで。
ただ>>925が負担でこのままだとその子にどんどん嫌な感情を
ふくらませてしまいそうなら、>>944さんが書いているような感じで
それなりのアクションをとったほうが良いのかなと思う。
実際にその子を見たわけじゃないからなんとも言えないけど、
男の子でも大人の話に入ってくる子はたまにいるよ。
やっぱり変わっている印象は受けるけど、障害とかではなく
ただそういう子って感じで。
ただ>>925が負担でこのままだとその子にどんどん嫌な感情を
ふくらませてしまいそうなら、>>944さんが書いているような感じで
それなりのアクションをとったほうが良いのかなと思う。
話を聞く限りではちょっと変わった子だなぁと思うけど、
実際に見てみないとわからないってのはあるよね。
もしかして本当にうるさくて迷惑だから静かにして欲しい
ってのを中学生なりに角が立たないように言いたいだけなのかもしれないし。
他の近所の人はどう接してるのかがポイントなのかも。
実際に見てみないとわからないってのはあるよね。
もしかして本当にうるさくて迷惑だから静かにして欲しい
ってのを中学生なりに角が立たないように言いたいだけなのかもしれないし。
他の近所の人はどう接してるのかがポイントなのかも。
親切な人スレにしようか迷ったんだけど色んな意見聞きたいので、こちらで。
小学校４年、２年、２歳の子供がいますが寝具の事でアドバイスお願いします。
現在子供達はお布団を敷いて寝ています。
私達夫婦はダブルベッドで寝ていて、来年引越しすることになったので
子供達一人一人にベッドを買おうと思ってます。
アルミ製のパイプベッドと木製のベッドのメリットデメリットをお願いします。
ちなみに、２歳は上の子達と寝るのが楽しいらしく
夜中寝ぼけると夫婦の間に入ってきて寝ています。
寝るか寝ないかは別として、ベッドは３人分買う予定です。
それが３台なのか、２段ベッド+シグルベッドなのか、３段ベッドなのか・・・
それも悩みどころです。２段以上のベッドだと一台ずつ別になる物かなと思っていますが
２人以上のお子さんをお持ちで、子供がベッドで寝てるお宅はどうされていますか？
小学校４年、２年、２歳の子供がいますが寝具の事でアドバイスお願いします。
現在子供達はお布団を敷いて寝ています。
私達夫婦はダブルベッドで寝ていて、来年引越しすることになったので
子供達一人一人にベッドを買おうと思ってます。
アルミ製のパイプベッドと木製のベッドのメリットデメリットをお願いします。
ちなみに、２歳は上の子達と寝るのが楽しいらしく
夜中寝ぼけると夫婦の間に入ってきて寝ています。
寝るか寝ないかは別として、ベッドは３人分買う予定です。
それが３台なのか、２段ベッド+シグルベッドなのか、３段ベッドなのか・・・
それも悩みどころです。２段以上のベッドだと一台ずつ別になる物かなと思っていますが
２人以上のお子さんをお持ちで、子供がベッドで寝てるお宅はどうされていますか？
913です。
みなさん、丁寧なレスをいただいて本当にありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ありません。
ご意見を読んでいて、私の迷いを子がキャッチしたんだろうな…と確信しましたorz
一時保育にあずけるまで、普段は同じ市内にある私の実家で農業を手伝わせたり、晴れていれば公園・雨なら児童館(外遊びが大好きなので)に行き、幼稚園の体験入園(2ヶ月に1度開催)へも参加するなどしてきました。
そんな中で、自宅や実家だとどうしても子の意見が通ってしまうケースもあるし、児童館や公園でも親がいると中々他のお子さんと絡むのに限界があるなあと思うようになりました。
言葉がだいぶ達者になってきて、(言葉が悪いですが)大人をうまく使うようになり、これは良くないかも？と焦ってしまったという経緯があります。
一時保育にあずけようと思った矢先、916さんの書き込みを偶然2歳児スレで拝見して参考にさせていただいたんですが、まさか保育園に行かない日まで泣かれると思わなかったので動揺してしまいました。
保育園に行く日の朝に今日は保育園に行くよと必ず伝えるのですが、「違うよ！違うんだってば！」と延々と言うので私も苛々してしまい「ハイハイ分かった分かった！」ときちんと向き合わなかったことを反省しています。
次回からは私自身の迷いを振り切って笑顔で送り出すようにし、それでも子が不安定になるようなら、みなさんの体験を参考にサークルなど親子同伴で行ける所に切り替えていきたいと思います。
ご意見、ありがとうございました！
みなさん、丁寧なレスをいただいて本当にありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ありません。
ご意見を読んでいて、私の迷いを子がキャッチしたんだろうな…と確信しましたorz
一時保育にあずけるまで、普段は同じ市内にある私の実家で農業を手伝わせたり、晴れていれば公園・雨なら児童館(外遊びが大好きなので)に行き、幼稚園の体験入園(2ヶ月に1度開催)へも参加するなどしてきました。
そんな中で、自宅や実家だとどうしても子の意見が通ってしまうケースもあるし、児童館や公園でも親がいると中々他のお子さんと絡むのに限界があるなあと思うようになりました。
言葉がだいぶ達者になってきて、(言葉が悪いですが)大人をうまく使うようになり、これは良くないかも？と焦ってしまったという経緯があります。
一時保育にあずけようと思った矢先、916さんの書き込みを偶然2歳児スレで拝見して参考にさせていただいたんですが、まさか保育園に行かない日まで泣かれると思わなかったので動揺してしまいました。
保育園に行く日の朝に今日は保育園に行くよと必ず伝えるのですが、「違うよ！違うんだってば！」と延々と言うので私も苛々してしまい「ハイハイ分かった分かった！」ときちんと向き合わなかったことを反省しています。
次回からは私自身の迷いを振り切って笑顔で送り出すようにし、それでも子が不安定になるようなら、みなさんの体験を参考にサークルなど親子同伴で行ける所に切り替えていきたいと思います。
ご意見、ありがとうございました！
ファミリー向けの賃貸アパートに住んでます。
私の部屋の隣がずっと空室だったんだけど、この度入居者が決まったようです。
それが、子の幼稚園が同じ（クラス・性別も同じ）ママさん一家で…。
私とそこのママさんも、うちの子供とそこの子供も特別仲が良いわけではないです。
引っ越して来たなら、何かと近所付き合いは発生すると思うんだけど、
どう付き合っていけばよいのか悩んでます。
もし自分がそのママさんの立場なら、隣に知り合いが住んでるのがわかった時点で
入居をやめると思うんだけなぁ。むこうも隣人が私ってことどう思ってんだろ。はぁ。
私の部屋の隣がずっと空室だったんだけど、この度入居者が決まったようです。
それが、子の幼稚園が同じ（クラス・性別も同じ）ママさん一家で…。
私とそこのママさんも、うちの子供とそこの子供も特別仲が良いわけではないです。
引っ越して来たなら、何かと近所付き合いは発生すると思うんだけど、
どう付き合っていけばよいのか悩んでます。
もし自分がそのママさんの立場なら、隣に知り合いが住んでるのがわかった時点で
入居をやめると思うんだけなぁ。むこうも隣人が私ってことどう思ってんだろ。はぁ。
どうも思ってばいと思うよ。
賃貸の場合は引越とかも考えるわけで
隣人がどうこうっていうより
場所とか値段とかが重要って価値観もある。
賃貸の場合は引越とかも考えるわけで
隣人がどうこうっていうより
場所とか値段とかが重要って価値観もある。
>959
なんだかなぁ・・・
あんまり自分だけの価値観で物事を語らないほういいよ。
気持ちは分からなくもないけど、別に大したことでもない。
隣に知り合いがいる、という理由だけで止められないくらい
条件にあった物件なんだろうね。あるいはそういうことが
まったく気にならない性質なだけ。
別に当たり障りなく、付き合えばいいじゃん。のらりくらり適当に。
別に隣だからって特別仲良しにならないといけないわけじゃないし。
どうしても絡みたくないなら登園の時間をずらすとか、相手が洗濯ものを
干したりしている気配は分かるだろうからそれを避けるとか、
やりようはいくらでもある。ただし、挨拶だけは欠かさずに。
それをしないと>959がただの嫌な人になる。
なんだかなぁ・・・
あんまり自分だけの価値観で物事を語らないほういいよ。
気持ちは分からなくもないけど、別に大したことでもない。
隣に知り合いがいる、という理由だけで止められないくらい
条件にあった物件なんだろうね。あるいはそういうことが
まったく気にならない性質なだけ。
別に当たり障りなく、付き合えばいいじゃん。のらりくらり適当に。
別に隣だからって特別仲良しにならないといけないわけじゃないし。
どうしても絡みたくないなら登園の時間をずらすとか、相手が洗濯ものを
干したりしている気配は分かるだろうからそれを避けるとか、
やりようはいくらでもある。ただし、挨拶だけは欠かさずに。
それをしないと>959がただの嫌な人になる。
>>959
普通に隣人として付き合えばいいだけじゃない。
うちも昔社宅に住んでた頃は同じ棟で同じ園の子なんて
ゴロゴロいたしお隣もそうだったけど
親同士も付き合いがあったわけじゃないし
子供同士も特別に仲いいわけじゃなかったから
普通に隣人として付き合うだけだったよ。
たまに会った時に会社や社宅の話するくらいで。
普通に隣人として付き合えばいいだけじゃない。
うちも昔社宅に住んでた頃は同じ棟で同じ園の子なんて
ゴロゴロいたしお隣もそうだったけど
親同士も付き合いがあったわけじゃないし
子供同士も特別に仲いいわけじゃなかったから
普通に隣人として付き合うだけだったよ。
たまに会った時に会社や社宅の話するくらいで。
>もし自分がそのママさんの立場なら、隣に知り合いが住んでるのがわかった時点で
>入居をやめると思うんだけなぁ。
↑は大多数の人が大きくうなづく．．．という感じじゃないと思うよ。
>959がそこを気に入って住んでいるように、その隣人も気に入ったから
そこに決めただけでしょ。
>むこうも隣人が私ってことどう思ってんだろ。はぁ。
とりあえず、全く知らない人じゃなくて安心。
老夫婦とか小梨だと、子どもの物音とか話し声とかに神経質な人もいるかもしれないけど
同年代、子蟻、しかも同姓の子どもだから、きっとお互いに気が楽なはず。
こんな感じじゃないの？
>959だって自分たちとかけ離れたライフスタイルの家族が引越ししてくるよりいいんじゃないの？
夜は早寝、早朝どころか未明に起きだす老夫婦とか、成人した子どもと夫婦の世帯で宵っ張り、
自宅で酒盛りもしょっちゅうな家族とか、同年代だけど選択小梨の夫婦なのか子どもがらみの
騒音(>959にしたら普通の生活音のつもり)にいちいち苦情がくる、とかさw
>入居をやめると思うんだけなぁ。
↑は大多数の人が大きくうなづく．．．という感じじゃないと思うよ。
>959がそこを気に入って住んでいるように、その隣人も気に入ったから
そこに決めただけでしょ。
>むこうも隣人が私ってことどう思ってんだろ。はぁ。
とりあえず、全く知らない人じゃなくて安心。
老夫婦とか小梨だと、子どもの物音とか話し声とかに神経質な人もいるかもしれないけど
同年代、子蟻、しかも同姓の子どもだから、きっとお互いに気が楽なはず。
こんな感じじゃないの？
>959だって自分たちとかけ離れたライフスタイルの家族が引越ししてくるよりいいんじゃないの？
夜は早寝、早朝どころか未明に起きだす老夫婦とか、成人した子どもと夫婦の世帯で宵っ張り、
自宅で酒盛りもしょっちゅうな家族とか、同年代だけど選択小梨の夫婦なのか子どもがらみの
騒音(>959にしたら普通の生活音のつもり)にいちいち苦情がくる、とかさw
>>959
園で同じクラス・子の性別も同じ・特に親しくする出来事も無く当たり障り無い関係で過ごして来た
って事なら言い方は悪いかもしれないけど、相手から見て害にならない人って認識なんだと思うよ
お互い深入りしてないから良い印象もなければ悪い印象もない
隣人として考えれば悪くはないと思うんだけど、959はそのママさんがあまり好きじゃないのかな？
生活音を殆ど出さない人が越してきてこっちは気を使いまくったり
逆に騒音撒き散らす人が越してきたりって考えると全然安心できそうだよ
園で同じクラス・子の性別も同じ・特に親しくする出来事も無く当たり障り無い関係で過ごして来た
って事なら言い方は悪いかもしれないけど、相手から見て害にならない人って認識なんだと思うよ
お互い深入りしてないから良い印象もなければ悪い印象もない
隣人として考えれば悪くはないと思うんだけど、959はそのママさんがあまり好きじゃないのかな？
生活音を殆ど出さない人が越してきてこっちは気を使いまくったり
逆に騒音撒き散らす人が越してきたりって考えると全然安心できそうだよ
「敵意がない隣人」 扱いとしてはこれ以上でも以下でもないだけ。
見ず知らずの変質者（可能性）よかﾏｼじゃない？ ってのも決め手のひとつだったかも。
見ず知らずの変質者（可能性）よかﾏｼじゃない？ ってのも決め手のひとつだったかも。
入居前ってそのアパートにどんな人が住んでるかなんて教えてもらえなくない？
聞けば教えて貰えるかもしれないけど。
向こうも知らなかったんじゃないの？
聞けば教えて貰えるかもしれないけど。
向こうも知らなかったんじゃないの？
賃貸借りる時に不動産屋に「隣はどんな人ですか？」なんて聞いたことない。
聞くもんなの？
幼稚園がどことか個人情報じゃないの？
知らずに入居した可能性があるのにそんなふうに思われてる隣人が可哀想。
聞くもんなの？
幼稚園がどことか個人情報じゃないの？
知らずに入居した可能性があるのにそんなふうに思われてる隣人が可哀想。
自分が賃貸に引っ越す際に隣の氏素性をしっかり説明されたことは無いな。
気がついたら隣人が代わってたことはあったが。
その後結婚し、建売を買って引っ越した時も然り。
その結果、隣近所に同年齢の子を持つ家族もいて、
その後同じ幼稚園に通うようになったが
ものすごく仲がいい訳でもないが、それなりに付き合ってる。
そんなもんじゃね？
気がついたら隣人が代わってたことはあったが。
その後結婚し、建売を買って引っ越した時も然り。
その結果、隣近所に同年齢の子を持つ家族もいて、
その後同じ幼稚園に通うようになったが
ものすごく仲がいい訳でもないが、それなりに付き合ってる。
そんなもんじゃね？
>>959
今まで空室だったから、ちょっと騒音対策の手を抜くことができたのに、入居→ウゼー
しかも、子どもと同じ幼稚園・同じクラス・同じ性別→ますますウゼー
正直、気持ちはわかるよ。
託児所スレ見てるとちょっと焦るし、いろいろと、ね。
淡々とご近所付き合いすればいいと思うよ。
ただ、防音がどれだけしっかりしてるかわからないけど、その隣室側や窓際で、
プライベートな話や、携帯での通話はしないようにしたほうがいいと思う。
今まで空室だったから、ちょっと騒音対策の手を抜くことができたのに、入居→ウゼー
しかも、子どもと同じ幼稚園・同じクラス・同じ性別→ますますウゼー
正直、気持ちはわかるよ。
託児所スレ見てるとちょっと焦るし、いろいろと、ね。
淡々とご近所付き合いすればいいと思うよ。
ただ、防音がどれだけしっかりしてるかわからないけど、その隣室側や窓際で、
プライベートな話や、携帯での通話はしないようにしたほうがいいと思う。
>>954
昨日の相談なので、もう締めた後かしら？
ベッドですが、本体がパイプベッドだろうと木製ベッドだろうと
使用に関しては変わりは無いです。
むしろ本体に関しては部屋のデザインや使う人の好き好きですね。
宮付き、宮無し、コンセント有り無し、電気有り無し、本体下に
引き出し有り無し。
部屋が湿気があってカビが発生しやすいなら脚高に等。
買うなら部屋の間取りや使う人の生活環境等を家具屋で相談した
方が適切なベッドを教えてもらえますよ。
むしろ気にするべきはマットレスです。
まだ小学生なので、なるべく固めのマットレスを選ぶようにしてください。
椰子マットの様な硬い方が、成長途中の背骨には良いです。
その後高校生位になったら多少柔らかいマットに変えても良いとは
思いますが、基本マットは固目を選んでください。
2段ベッドは、寝相に自信があれば良いですが、小さい内は寝ぼけて
立ち上がる事もあるので手すりは高い物が良いかと思います。
昨日の相談なので、もう締めた後かしら？
ベッドですが、本体がパイプベッドだろうと木製ベッドだろうと
使用に関しては変わりは無いです。
むしろ本体に関しては部屋のデザインや使う人の好き好きですね。
宮付き、宮無し、コンセント有り無し、電気有り無し、本体下に
引き出し有り無し。
部屋が湿気があってカビが発生しやすいなら脚高に等。
買うなら部屋の間取りや使う人の生活環境等を家具屋で相談した
方が適切なベッドを教えてもらえますよ。
むしろ気にするべきはマットレスです。
まだ小学生なので、なるべく固めのマットレスを選ぶようにしてください。
椰子マットの様な硬い方が、成長途中の背骨には良いです。
その後高校生位になったら多少柔らかいマットに変えても良いとは
思いますが、基本マットは固目を選んでください。
2段ベッドは、寝相に自信があれば良いですが、小さい内は寝ぼけて
立ち上がる事もあるので手すりは高い物が良いかと思います。
>>970
次スレよろ
次スレよろ
無理でした。テンプレ置くので誰かよろしくお願いします。
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい54【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1286755988/l50
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ139【育児
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1287876345/l50
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1248481126/l50
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板6【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1287477941/l50
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 9【誘導】
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>>973
やってみる
やってみる
私の娘（小２）は趣味が男の子っぽい。
ポケモンとかが好きで、プリキュアとかたまごちとか関心が無いタイプ。
そんな訳で、自然と遊ぶ相手も男の子になってしまうのですが
最近、同じ下校班の女の子達から、ぷち仲間ハズレになってるっぽい。
班の構成としては、男の子２人、女の子（うちを含めて）４人。
その他の女の子達は、娘とは会話をしないで（これは別にいいのですが）
３人でだけ分かる話をしては「（娘）ちゃんは、分かんないよねー」ｸｽｸｽ
みたいな事をされているらしい。
帰った後に遊ぶのも、全然誘われなくなった。
今は、娘自体が気にしなくて男の子と遊んでるから平気だと思いますが
この先、仲間ハズレになっていったりするんでしょうか。
ちなみに、全員持ち家で転校とかは無い予定です。
自分自体が社交的でないので、ママ同士のべったりした付き合いが苦手なので
どうしたら良いか分からなくて困っています。
どうかご意見をお願いします。
ポケモンとかが好きで、プリキュアとかたまごちとか関心が無いタイプ。
そんな訳で、自然と遊ぶ相手も男の子になってしまうのですが
最近、同じ下校班の女の子達から、ぷち仲間ハズレになってるっぽい。
班の構成としては、男の子２人、女の子（うちを含めて）４人。
その他の女の子達は、娘とは会話をしないで（これは別にいいのですが）
３人でだけ分かる話をしては「（娘）ちゃんは、分かんないよねー」ｸｽｸｽ
みたいな事をされているらしい。
帰った後に遊ぶのも、全然誘われなくなった。
今は、娘自体が気にしなくて男の子と遊んでるから平気だと思いますが
この先、仲間ハズレになっていったりするんでしょうか。
ちなみに、全員持ち家で転校とかは無い予定です。
自分自体が社交的でないので、ママ同士のべったりした付き合いが苦手なので
どうしたら良いか分からなくて困っています。
どうかご意見をお願いします。
>>976
うちも同じような感じだったけど、別に問題なかったよ
高学年になれば自然に解消することも多いと思うし
娘さんが元気に楽しく過ごしてるんなら、あまり先走って心配しないほうがいいんじゃないかな
男女問わず、子どもの友達とはニコニコ大らかに接してればいいと思う
ママ付き合いもべったりしなくても平気だよ
さっぱりした誰とでも同じ態度の（裏表の無い）お母さんと思われて過ごすのも、一つの方法
巻き込まれなくて済むよ
うちも同じような感じだったけど、別に問題なかったよ
高学年になれば自然に解消することも多いと思うし
娘さんが元気に楽しく過ごしてるんなら、あまり先走って心配しないほうがいいんじゃないかな
男女問わず、子どもの友達とはニコニコ大らかに接してればいいと思う
ママ付き合いもべったりしなくても平気だよ
さっぱりした誰とでも同じ態度の（裏表の無い）お母さんと思われて過ごすのも、一つの方法
巻き込まれなくて済むよ
>975 お疲れ様でした
>>976
問題ない。
自分がそういうタイプだったけど、なんの問題もなかった。
女子の話題がわからんのは事実だし、興味も無いしw
今は昔よりも男女差が無くなってきてるし、自分の好きな事やって毎日楽しく過ごす事の方が重要だと思うよ。
問題ない。
自分がそういうタイプだったけど、なんの問題もなかった。
女子の話題がわからんのは事実だし、興味も無いしw
今は昔よりも男女差が無くなってきてるし、自分の好きな事やって毎日楽しく過ごす事の方が重要だと思うよ。
>>976
親としてはおもしろくないけど、子供が気にしてないなら親も気にする必要ない
そういうお年頃なんだよね＞わかんないよねーｸｽｸｽ
ぶったりけったりものを盗まれるようなことなら親の力が必要だけど
仲間はずれとか、このくらいの学年の無視とかはあまり深刻にならなくて大丈夫。
もしこの先、男の子が男だけで遊びたい（からお前ｸﾝﾅ！）ってなっても
親はオロオロしないでね。
親としてはおもしろくないけど、子供が気にしてないなら親も気にする必要ない
そういうお年頃なんだよね＞わかんないよねーｸｽｸｽ
ぶったりけったりものを盗まれるようなことなら親の力が必要だけど
仲間はずれとか、このくらいの学年の無視とかはあまり深刻にならなくて大丈夫。
もしこの先、男の子が男だけで遊びたい（からお前ｸﾝﾅ！）ってなっても
親はオロオロしないでね。
>>976
学校に行けば友だちがいるなら特に問題ないと思う。
低学年のうちは近所の子で固まりがちだけど、学年が上がれば離れていく事もあるし
近所だからって仲良くしなきゃいけないわけじゃない。
ただ、そうされる原因が娘さんにもある場合は、アドバイスしてあげた方がいい事もあると思うので
どうしてそうなるのか自分の娘に悪いところが無いか、見守ってあげた方がいいと思う。
学校に行けば友だちがいるなら特に問題ないと思う。
低学年のうちは近所の子で固まりがちだけど、学年が上がれば離れていく事もあるし
近所だからって仲良くしなきゃいけないわけじゃない。
ただ、そうされる原因が娘さんにもある場合は、アドバイスしてあげた方がいい事もあると思うので
どうしてそうなるのか自分の娘に悪いところが無いか、見守ってあげた方がいいと思う。
関係のない男性に養育費を請求して泥沼化しそうだったバカ女の後日談です(スレチなのでスルーして下さい)
結局旦那に知られてしまい、元彼を交え話し合いになりました
元彼は自分の子でないことをわかっていたらしいです
当たり前ですが両者から罵られ、今まで受け取ったお金+慰謝料のような形を旦那が支払おうとしましたが元彼は拒否
元彼は私に対してこの一件で興ざめしたようですが、子供は他人でもかわいくて仕方ないから会わせて欲しいとのこと
２人は意気投合して昨夜飲みに行きました
旦那に初めて本気で怒られました
結局旦那に知られてしまい、元彼を交え話し合いになりました
元彼は自分の子でないことをわかっていたらしいです
当たり前ですが両者から罵られ、今まで受け取ったお金+慰謝料のような形を旦那が支払おうとしましたが元彼は拒否
元彼は私に対してこの一件で興ざめしたようですが、子供は他人でもかわいくて仕方ないから会わせて欲しいとのこと
２人は意気投合して昨夜飲みに行きました
旦那に初めて本気で怒られました
あのわけわからん話、マジだったんだww
>>982
てか、元カレも変。
血が繋がってなくても子供は可愛いから会いたい、とか…
執着する対象が982から982子に変わっただけって感じ。
旦那と意気投合したのも、旦那と友達になれば982子との接点増やす為だったりして。
982子が女の子だったら警戒を強くした方が良いかも…って深読みしすぎかな？
てか、元カレも変。
血が繋がってなくても子供は可愛いから会いたい、とか…
執着する対象が982から982子に変わっただけって感じ。
旦那と意気投合したのも、旦那と友達になれば982子との接点増やす為だったりして。
982子が女の子だったら警戒を強くした方が良いかも…って深読みしすぎかな？
>>976
一緒に楽しめる空気ってのがいいわけじゃん。
それなのに「ガールズ趣味なんて興味ないよ」ってキツく言ってしまうと
相手としてはなんか否定された気になってしまうんじゃないかな。
つーか、昔、自分がやったりやられた経験があるから思うんだけどね。
そんな気がないのに「男子に媚びて嫌な奴！」って言われたときは
すげーショックだった。
だから自分の子どもには
嫌いじゃない限りは何でも楽しんじゃえ！って方針にしてる。
基本は本人の好み（ＤＢ・イナズナ・ポケモン等）だけど
ガールズ嗜好（サンリオ・ケロロ・プリキュア・たまごっち等）もいいよね、みたいな。
別に相手に媚びる必要はないけど
間口は広くしとく方が色んな子としゃべれていいんじゃないかなぁと。
一緒に楽しめる空気ってのがいいわけじゃん。
それなのに「ガールズ趣味なんて興味ないよ」ってキツく言ってしまうと
相手としてはなんか否定された気になってしまうんじゃないかな。
つーか、昔、自分がやったりやられた経験があるから思うんだけどね。
そんな気がないのに「男子に媚びて嫌な奴！」って言われたときは
すげーショックだった。
だから自分の子どもには
嫌いじゃない限りは何でも楽しんじゃえ！って方針にしてる。
基本は本人の好み（ＤＢ・イナズナ・ポケモン等）だけど
ガールズ嗜好（サンリオ・ケロロ・プリキュア・たまごっち等）もいいよね、みたいな。
別に相手に媚びる必要はないけど
間口は広くしとく方が色んな子としゃべれていいんじゃないかなぁと。
新スレ乙です。
昨日の>>959だけど、レスくれた方々どうもありがとう。
同じような生活スタイルの人が入ってきて安心、といいように捉えようと思います。
子供が０歳～２歳のときまで、自治体のサークルに通ってたんだけど、
そこでもそのママさんと一緒だったんだよね。毎回顔をあわすけど、
関わりがない・話すこともない感じで（もちろん子供同士も）。
特別害があるわけでもなく、でも偶然幼稚園も一緒で、そして今回隣に住むことにもなり、
正直動揺しました。
以前の隣人が、私が出産した途端「ママ友なろう！」と色々と干渉してきて、
ものすごくストレスでうんざりしてました。
やっと引っ越して行って安堵していたとこに、また知り合いが…。という感じで、
まためんどい近所付き合いをしないといけないのか？とgkbrしてました。
皆の言うように、淡々と付き合っていこうと思います。
昨日の>>959だけど、レスくれた方々どうもありがとう。
同じような生活スタイルの人が入ってきて安心、といいように捉えようと思います。
子供が０歳～２歳のときまで、自治体のサークルに通ってたんだけど、
そこでもそのママさんと一緒だったんだよね。毎回顔をあわすけど、
関わりがない・話すこともない感じで（もちろん子供同士も）。
特別害があるわけでもなく、でも偶然幼稚園も一緒で、そして今回隣に住むことにもなり、
正直動揺しました。
以前の隣人が、私が出産した途端「ママ友なろう！」と色々と干渉してきて、
ものすごくストレスでうんざりしてました。
やっと引っ越して行って安堵していたとこに、また知り合いが…。という感じで、
まためんどい近所付き合いをしないといけないのか？とgkbrしてました。
皆の言うように、淡々と付き合っていこうと思います。
ケロロってガールズ趣味なのね。
>>987
トラウマ？があってつい身構えちゃったんだね
今度越してくるママさんは数年つながりがあるのに顔なじみ止まりだったわけだし
もしそのママさんが粘着気質だったならこの数年の間にアクション起こしてるよｗ
子供同士は何がきっかけで仲良くなるかわからないから
もしお子さん達が家を行き来するようになった時を想定して
今からお友達を呼ぶときお邪魔する時のルールだけ
家族内でしっかり決めておけば大丈夫そうな気がする
トラウマ？があってつい身構えちゃったんだね
今度越してくるママさんは数年つながりがあるのに顔なじみ止まりだったわけだし
もしそのママさんが粘着気質だったならこの数年の間にアクション起こしてるよｗ
子供同士は何がきっかけで仲良くなるかわからないから
もしお子さん達が家を行き来するようになった時を想定して
今からお友達を呼ぶときお邪魔する時のルールだけ
家族内でしっかり決めておけば大丈夫そうな気がする
あまりにもバカすぎてほっとけない人っているよね
バカだけど素直なんだろうな
バカだけど素直なんだろうな
貴重なご意見・体験談等有難うございました。
女の子趣味なものに、バシッっと「興味無い」と言ったりはしてないんですが
やはり会話に加わらないから、自然と輪から外れていくんでしょうね。
今は見守りつつ、だけど少し注意して見て行きたいと思います。
どうも有難うございました。
女の子趣味なものに、バシッっと「興味無い」と言ったりはしてないんですが
やはり会話に加わらないから、自然と輪から外れていくんでしょうね。
今は見守りつつ、だけど少し注意して見て行きたいと思います。
どうも有難うございました。
結構前のキチガイに判決
【裁判】 「里子の５歳女児が夫に懐く…"女性"を意識し嫉妬」 鬼畜女、女児の直腸裂くほどの酷い虐待→執行猶予判決
★里子虐待、女に有罪判決＝「精神的後遺症の恐れ」―大阪地裁
・里子として預かった女児（6）に暴行し重傷を負わせたとして、傷害罪に問われた
吉村陽子被告（36）に対し、大阪地裁の並河浩二裁判官は5日、「精神的な後遺症が
残る可能性もあり、結果は重大」として懲役3年、執行猶予5年（求刑懲役3年6月）を
言い渡した。
並河裁判官は、女児の養育がうまくいかず、思い詰め暴行に及んだと認定。
「児童相談所に打ち明けて委託解除を申し出るべきだったのに、女児を
手放したくない思いを優先させた」と指摘した。一方で「深く反省し、650万円の
弁償で親権者とも示談が成立した」と述べた。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20101105-00000106-jij-soci
【裁判】 「里子の５歳女児が夫に懐く…"女性"を意識し嫉妬」 鬼畜女、女児の直腸裂くほどの酷い虐待→執行猶予判決
★里子虐待、女に有罪判決＝「精神的後遺症の恐れ」―大阪地裁
・里子として預かった女児（6）に暴行し重傷を負わせたとして、傷害罪に問われた
吉村陽子被告（36）に対し、大阪地裁の並河浩二裁判官は5日、「精神的な後遺症が
残る可能性もあり、結果は重大」として懲役3年、執行猶予5年（求刑懲役3年6月）を
言い渡した。
並河裁判官は、女児の養育がうまくいかず、思い詰め暴行に及んだと認定。
「児童相談所に打ち明けて委託解除を申し出るべきだったのに、女児を
手放したくない思いを優先させた」と指摘した。一方で「深く反省し、650万円の
弁償で親権者とも示談が成立した」と述べた。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20101105-00000106-jij-soci
直腸裂くって何やったんだ…
何か突っ込んだってことか？
何か突っ込んだってことか？
確かこの里子、実親に虐待されてたんじゃなかったけ？
で「親権者」と示談成立してるからって、
なんでそれが刑を軽くする（執行猶予付き）理由になるんだ？
>「精神的な後遺症が 残る可能性もあり、
「可能性があり」だなんて何をのんきなこと言ってるんだ、この裁判官。
で「親権者」と示談成立してるからって、
なんでそれが刑を軽くする（執行猶予付き）理由になるんだ？
>「精神的な後遺症が 残る可能性もあり、
「可能性があり」だなんて何をのんきなこと言ってるんだ、この裁判官。
なんでこれ執行猶予付くの？ひどいな
あっほんとだｗ
誤爆にレス付けてしまった
誤爆にレス付けてしまった
1000ならみんな幸せ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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