【じっくり】相談/質問させて下さい52【意見募集】
1 ：名無しの心子知らず：
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい51【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276558347/l50
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ136【育児】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276697429/l50
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1248481126/l50
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板５【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259038586/l50
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 9【誘導】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213116092/l50
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
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.／￣￣￣ ＼ こ、これは>>1乙じゃなくて
／＼ ／ ＼ スーパーマンＴシャツ裏返しに着ちゃっただけなんだから
／ ＿, ≡ ､＿, ＼ 変な勘違いしないでよね！
| ///（__人__） /// u |
＼ ／
／￣￣￣￣￣￣￣ ＼
／ ＜￣￣￣> |
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／＼ ／ ＼ スーパーマンＴシャツ裏返しに着ちゃっただけなんだから
／ ＿, ≡ ､＿, ＼ 変な勘違いしないでよね！
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3 ：名無しの心子知らず：2010/08/12(木) 17:46:57 ID:f9mgAbTu
長文相談失礼します。まとめるのが苦手なので読みにくかったらすみません。
今までギリギリで生活して来ていたのが今年初め頃に義弟のローンでマイナスに。
額は数万円だったのでなんとかやって来ているが息子１歳になり新たに欲しい物(必要になった物)も満足に買えない状況。
「後で補填すれば」と軽く考えていたので子ども手当てももう無い。
そんな中「旦那がパチンコに行っているかもしれない」事に今日気付いてしまった。
(思い返して)行ったと思う度が高いのが２回、もしかして？が３回くらい。
そして疑い出したら「義弟に返してもらっていない数万円」と「前に落としたと言っていたお客さんの集金２万円」がとても怪しく思えてきました。
本題の相談なんですが、
・義弟に返してもらってないかの確認も兼ねてまず義母に相談したいのですが、そのタイミング。
さすがにまだ早いですよね？
・↑で義母に相談とは言うものの何をどう話せば良いのか。
・旦那に言う時は義母実母交えて話し合いにしたいのですが、この対応はおかしいですか？
自分でも良くわからない相談ですがお願いします。
今までギリギリで生活して来ていたのが今年初め頃に義弟のローンでマイナスに。
額は数万円だったのでなんとかやって来ているが息子１歳になり新たに欲しい物(必要になった物)も満足に買えない状況。
「後で補填すれば」と軽く考えていたので子ども手当てももう無い。
そんな中「旦那がパチンコに行っているかもしれない」事に今日気付いてしまった。
(思い返して)行ったと思う度が高いのが２回、もしかして？が３回くらい。
そして疑い出したら「義弟に返してもらっていない数万円」と「前に落としたと言っていたお客さんの集金２万円」がとても怪しく思えてきました。
本題の相談なんですが、
・義弟に返してもらってないかの確認も兼ねてまず義母に相談したいのですが、そのタイミング。
さすがにまだ早いですよね？
・↑で義母に相談とは言うものの何をどう話せば良いのか。
・旦那に言う時は義母実母交えて話し合いにしたいのですが、この対応はおかしいですか？
自分でも良くわからない相談ですがお願いします。
>>3
現状を疑ったままスルー出来ないのであれば
旦那さんにパチンコしてるか直接聞いてみなよ
しかし義母実母まで巻き込んで聞くのには賛成できない
旦那さんを悪者にして追い詰めて自分を悲劇のヒロインにしたいとしか思えないな
あなたが正しいのは誰にでも解る
子供の為なのも解る
だからこそ旦那さんを追い詰めるような事はせずに
2人で落ち着いて話をしてみてはどうですか？
2人が不仲になる方にあえて選択しなくてもいいでしょ
子供の為にあなたが大人になるべきでは
現状を疑ったままスルー出来ないのであれば
旦那さんにパチンコしてるか直接聞いてみなよ
しかし義母実母まで巻き込んで聞くのには賛成できない
旦那さんを悪者にして追い詰めて自分を悲劇のヒロインにしたいとしか思えないな
あなたが正しいのは誰にでも解る
子供の為なのも解る
だからこそ旦那さんを追い詰めるような事はせずに
2人で落ち着いて話をしてみてはどうですか？
2人が不仲になる方にあえて選択しなくてもいいでしょ
子供の為にあなたが大人になるべきでは
ギャンブルなら多少大げさに騒いででも、
今徹底的に叩いておかないといけない気がする。
その内借金してまでやりだすからね。
ただパチンコ確定なのかな？
大騒ぎして間違いでしたーじゃ済まないから、要確認。
白状したなら義母に止めさせたいがどうしたらいいかと直ぐ相談。
旦那を少しでも立てたいなら実母には言う必要なし。
今徹底的に叩いておかないといけない気がする。
その内借金してまでやりだすからね。
ただパチンコ確定なのかな？
大騒ぎして間違いでしたーじゃ済まないから、要確認。
白状したなら義母に止めさせたいがどうしたらいいかと直ぐ相談。
旦那を少しでも立てたいなら実母には言う必要なし。
ダンナさんにまず直接アタックに一票。
パチンコ自体が悪いものではないし、
家計に余裕があるなら遊興ってことで行くのも悪いことじゃない。
もし直接さきにトメに話をしてもわるいことじゃないでしょ？って言われると思う。
家計が苦しいんだけど、お金ないの？？
義弟ローンっていつまでなの？？
ってところから行くかな、わたしなら。
その対応次第でウトメにいく。
パチンコ自体が悪いものではないし、
家計に余裕があるなら遊興ってことで行くのも悪いことじゃない。
もし直接さきにトメに話をしてもわるいことじゃないでしょ？って言われると思う。
家計が苦しいんだけど、お金ないの？？
義弟ローンっていつまでなの？？
ってところから行くかな、わたしなら。
その対応次第でウトメにいく。
7 ：名無しの心子知らず：2010/08/12(木) 21:24:29 ID:f9mgAbTu
みなさんありがとうございます。
話すとしたら旦那に直接が良いみたいですね。一番不安なのが>>5さんの言う借金なんです。
公共料金の督促みたいな払い込み用紙がいつくか届いている現状でそんな余裕は無いはず‥‥
と言うか余裕があったら払ってくれ、生活費をもっとくれと。
パチンコについてはグレーです。>>3を書いた時はパチンコの可能性に気付いて、そうしたらいくつかの事が結びついてしまったので心の中では100％でしたが
冷静になって考えたら確実な証拠はないので今は70％くらいかな？
なのでしばらく注意深く観察してみる事にします。そして言う時は旦那に直接にします。
真っ先に義母に話してしまう所だったので相談してみて良かったです。
話すとしたら旦那に直接が良いみたいですね。一番不安なのが>>5さんの言う借金なんです。
公共料金の督促みたいな払い込み用紙がいつくか届いている現状でそんな余裕は無いはず‥‥
と言うか余裕があったら払ってくれ、生活費をもっとくれと。
パチンコについてはグレーです。>>3を書いた時はパチンコの可能性に気付いて、そうしたらいくつかの事が結びついてしまったので心の中では100％でしたが
冷静になって考えたら確実な証拠はないので今は70％くらいかな？
なのでしばらく注意深く観察してみる事にします。そして言う時は旦那に直接にします。
真っ先に義母に話してしまう所だったので相談してみて良かったです。
>>7
なんでその思ってる事を全部旦那に言えないの？
ここに書いた事全部言ってみなよ。
生活費足りないんだけど？
督促用紙届いてるんだけど？
パチンコ行ってるんじゃないの？
きちんと支払が出来てないだらしない人・家庭はそのうち破綻するよ。
借金も多分してるでしょう。
なんでその思ってる事を全部旦那に言えないの？
ここに書いた事全部言ってみなよ。
生活費足りないんだけど？
督促用紙届いてるんだけど？
パチンコ行ってるんじゃないの？
きちんと支払が出来てないだらしない人・家庭はそのうち破綻するよ。
借金も多分してるでしょう。
うん、観察ってちょっと意味が分からない。
凄い怖い旦那とか・・・？
凄い怖い旦那とか・・・？
すみません、昨日の3です。観察と言うのは「パチンコの可能性」を頭に入れて様子を見ると言う事です。
それで可能性がもうちょっと高くなったら言おうかと思いました。旦那は多分怖い人ではないです。
支払いについて。私の携帯代以外の払い込みは最初から旦那が行なっていて、
しかもなぜかギリギリで払う人みたいで今までどの程度の催促?で支払っていたのかわからないんです。
でも最近は最後通告みたいなのが多い気がしてさすがにそろそろ話し合いをしなくちゃ‥‥
生活費について。マイナスになってから旦那は仕事の後に単発バイトもしています。
ここ数ヶ月は仕事の給料が入ったらいくらか渡される→バイトの給料入ったら１万渡される(これが数回) だったので、
そろそろ１万渡されるんじゃないかと思って言っていません。本当に無くなったら言おうと。
なんか自分で読み返してデモデモダッテみたいです。続きます。
それで可能性がもうちょっと高くなったら言おうかと思いました。旦那は多分怖い人ではないです。
支払いについて。私の携帯代以外の払い込みは最初から旦那が行なっていて、
しかもなぜかギリギリで払う人みたいで今までどの程度の催促?で支払っていたのかわからないんです。
でも最近は最後通告みたいなのが多い気がしてさすがにそろそろ話し合いをしなくちゃ‥‥
生活費について。マイナスになってから旦那は仕事の後に単発バイトもしています。
ここ数ヶ月は仕事の給料が入ったらいくらか渡される→バイトの給料入ったら１万渡される(これが数回) だったので、
そろそろ１万渡されるんじゃないかと思って言っていません。本当に無くなったら言おうと。
なんか自分で読み返してデモデモダッテみたいです。続きます。
11 ：3：2010/08/13(金) 09:00:55 ID:O2XPnjtX
続き。
そして、また相談があります。
昨夜書き込みしてからフト「息子が貰ったお年玉」の存在を思い出しました。
それがあったと思ってた場所に無かったので(イヤな予感)、
旦那が仕事に出た後ついさっき探して見つけたんですが案の定全部使われていました。袋だけ発見。
１万くらいなんですがさすがに頭にきた！この事も含めて話しをするつもりですが、いつ・どのようにがいいでしょうか？
旦那は朝８時過ぎに出て多分22時半以降の帰宅。次の休みはおそらく水曜日。今の心境だと喧嘩ごしにしかなりません。
そして、また相談があります。
昨夜書き込みしてからフト「息子が貰ったお年玉」の存在を思い出しました。
それがあったと思ってた場所に無かったので(イヤな予感)、
旦那が仕事に出た後ついさっき探して見つけたんですが案の定全部使われていました。袋だけ発見。
１万くらいなんですがさすがに頭にきた！この事も含めて話しをするつもりですが、いつ・どのようにがいいでしょうか？
旦那は朝８時過ぎに出て多分22時半以降の帰宅。次の休みはおそらく水曜日。今の心境だと喧嘩ごしにしかなりません。
いつどのように、というか私だったら帰ってきて風呂ご飯の後に聞くかな。
とりあえず「子供のお年玉…空の袋が出てきたんだけど中身どうした？」って聞く。
銀行or郵便局に預けておこうと思ったんだけど、預けておいてくれたの？的な。
（私は状況証拠を揃えておいてから情報を小出しにして話を振るタイプなので、最初はこんな感じ）
それから生活費の話とか、なんでお金が足りなくなるのか…等々。
督促状の内容は把握してる？
どれがどれだけ遅れてるとか。
合計いくら必要で、それはいつ支払えるのか。
一度紙に書き出して、夫婦ともに現状を把握した方がいいよ。
このままじゃお子さんが一番不幸な目にあう。
観察なんて悠長な事言ってる時期じゃないと思うけど。
とりあえず「子供のお年玉…空の袋が出てきたんだけど中身どうした？」って聞く。
銀行or郵便局に預けておこうと思ったんだけど、預けておいてくれたの？的な。
（私は状況証拠を揃えておいてから情報を小出しにして話を振るタイプなので、最初はこんな感じ）
それから生活費の話とか、なんでお金が足りなくなるのか…等々。
督促状の内容は把握してる？
どれがどれだけ遅れてるとか。
合計いくら必要で、それはいつ支払えるのか。
一度紙に書き出して、夫婦ともに現状を把握した方がいいよ。
このままじゃお子さんが一番不幸な目にあう。
観察なんて悠長な事言ってる時期じゃないと思うけど。
>>12さんありがとうございます。子ども昼寝に入る横で２ちゃんサーフィンしていたので早レスすみません。
だいぶ心が落ち着いてきました。「観察している場合じゃない」昨日の今日ですが自分でも思いました。
今晩にでも話してみます。お年玉を貰った時に口座を作る話はしていたので>>12さんのように切り出してみようと思います。
その後の流れをちょっと整理してみました。
・責め立てるつもりではない喧嘩をしたい訳じゃない離婚をしたい訳でもない(むしろしないように)
を前置きで
・今どのくらいマイナスなのか・パチンコの有無・これからどうして行くか(改善に向けて)
を私は話し合いたい。本当に、答えが出るまで。
督促状等は乱雑に普通に置かれているのでちょっと見て見ます。
だいぶ心が落ち着いてきました。「観察している場合じゃない」昨日の今日ですが自分でも思いました。
今晩にでも話してみます。お年玉を貰った時に口座を作る話はしていたので>>12さんのように切り出してみようと思います。
その後の流れをちょっと整理してみました。
・責め立てるつもりではない喧嘩をしたい訳じゃない離婚をしたい訳でもない(むしろしないように)
を前置きで
・今どのくらいマイナスなのか・パチンコの有無・これからどうして行くか(改善に向けて)
を私は話し合いたい。本当に、答えが出るまで。
督促状等は乱雑に普通に置かれているのでちょっと見て見ます。
頭弱い人なの？？
自分で聞くのが心配なら自分の親に相談してみたら？
すでに３を完全に支配してるダンナに何行っても無意味な気がしてきた。。
子がかわいそう。
自分で聞くのが心配なら自分の親に相談してみたら？
すでに３を完全に支配してるダンナに何行っても無意味な気がしてきた。。
子がかわいそう。
「ごちゃごちゃウルセー、俺は仕事で疲れてるんだ」で話にもならないに10000ペソ
なんというその日暮らし。
たまに収入があると一万くれる、とか、なんかゲゲゲの話っていうか昭和奥って感じ。
いつﾊﾀｰﾝでもおかしくないよね。
たまに収入があると一万くれる、とか、なんかゲゲゲの話っていうか昭和奥って感じ。
いつﾊﾀｰﾝでもおかしくないよね。
子どものいる友人との付き合い方に悩んでいます。
AとBはそれぞれが子連れで、私は子どもがいませんので単身で会います。
学生時代からの付き合いなので、それぞれの自宅は離れています。
AとBの家は1時間程度、私だけ両者から3時間。
とりあえず家を出られる時間だけ伝え、場所はAとBで適当に決めてもらって
（と言ってもどっちの家で会うか、と言う程度）、
身軽な私が合わせるようにしているのですが、
「いつも私たちに任せ切り…」という不満を漏らされました。
正直言って、子ども連れでどんな所でなら気を遣わず会えるのかとか、
朝の支度にどれくらいかかるのか（何時出発なら負担にならないのか）などわからないし、
私なりに気を遣って、二人で決めてもらってたのですが。
皆さんは、子どもがいない方も含めて友人と会うときは、
どのようにして計画を立ててらっしゃいますか？
AとBはそれぞれが子連れで、私は子どもがいませんので単身で会います。
学生時代からの付き合いなので、それぞれの自宅は離れています。
AとBの家は1時間程度、私だけ両者から3時間。
とりあえず家を出られる時間だけ伝え、場所はAとBで適当に決めてもらって
（と言ってもどっちの家で会うか、と言う程度）、
身軽な私が合わせるようにしているのですが、
「いつも私たちに任せ切り…」という不満を漏らされました。
正直言って、子ども連れでどんな所でなら気を遣わず会えるのかとか、
朝の支度にどれくらいかかるのか（何時出発なら負担にならないのか）などわからないし、
私なりに気を遣って、二人で決めてもらってたのですが。
皆さんは、子どもがいない方も含めて友人と会うときは、
どのようにして計画を立ててらっしゃいますか？
そんなふうに直接クレーム言うような友達とは距離をおく。
うちは基本友達も子連れが多いんで、独身友は家に来てくれる。
もしくは外でキッズスペースつきバイキング。
同じように丸投げされるけどそれも気を使ってのことだと思って
自分たちのしたいようにするけどな。
うちは基本友達も子連れが多いんで、独身友は家に来てくれる。
もしくは外でキッズスペースつきバイキング。
同じように丸投げされるけどそれも気を使ってのことだと思って
自分たちのしたいようにするけどな。
こちらもはっきりと、「子連れだとどういう所がいいかわかんないんだよね」と言ってみる。
それで「あ、そうかごめんね」となるならそれでよし、
「だからって・・」と文句言うなら、距離を置いてもいいと思う。
子連れが「時間にルーズ」とか文句言われるならまだわかるけど、
あわせてもらってるのにその態度はちょっと寂しいね。
それで「あ、そうかごめんね」となるならそれでよし、
「だからって・・」と文句言うなら、距離を置いてもいいと思う。
子連れが「時間にルーズ」とか文句言われるならまだわかるけど、
あわせてもらってるのにその態度はちょっと寂しいね。
みなさん、ありがとうございます。
毎回ではありませんが、一応提案はしつつ、毎回ではないにしても
どういうところが良いかわからないというのは伝えてます。
ただ、やはり子どもがいると難しい内容だったり、
私自身が「何のために会うんだろう？」な状況になってしまって。
（例えば高いお金払って遊園地に行っても、子どもを放って絶叫系なんか乗れないし、
子どもが乗っているのを見つつおしゃべり・・・とか）
食事も気を遣うし、なんだか難しいです。
毎回ではありませんが、一応提案はしつつ、毎回ではないにしても
どういうところが良いかわからないというのは伝えてます。
ただ、やはり子どもがいると難しい内容だったり、
私自身が「何のために会うんだろう？」な状況になってしまって。
（例えば高いお金払って遊園地に行っても、子どもを放って絶叫系なんか乗れないし、
子どもが乗っているのを見つつおしゃべり・・・とか）
食事も気を遣うし、なんだか難しいです。
私だったら近場の無料で遊べる公園とか施設がありがたいけどな。
目で子供を見ながらおしゃべりできるし子供は勝手に遊んでるし。
家の中でもいいんだけど子供が構って構ってってくるから
話はあんまり出来ないんだよね。
目で子供を見ながらおしゃべりできるし子供は勝手に遊んでるし。
家の中でもいいんだけど子供が構って構ってってくるから
話はあんまり出来ないんだよね。
>>22
言いにくいけど多分友達の賞味期限が過ぎているんだと思うよ。
昔は仲良くやれても結婚出産で立場が変われば考え方も生活も変わる。
昔と変わらない友人はもういないんだよ。
あなただけは昔のまま状態でお付き合いを続けていても向こうはもう変わってしまった。
どんなにあわせようとしても埋められないものがある。
合わないなら合わないなりにメール連絡はこまめにするけど直接会う機会を減らすなりしたらどうかな。
あなたが三時間もかけて会いに行く苦労はスルーしている時点で対等な友人関係はなくなっている。
そして会う事自体に疑問がある以上友人としてもううまくやれる関係ではないと思う。
そろそろ昔の仲良しだった思い出だけで人と付き合うのは諦めた方が良いのでは。
言いにくいけど多分友達の賞味期限が過ぎているんだと思うよ。
昔は仲良くやれても結婚出産で立場が変われば考え方も生活も変わる。
昔と変わらない友人はもういないんだよ。
あなただけは昔のまま状態でお付き合いを続けていても向こうはもう変わってしまった。
どんなにあわせようとしても埋められないものがある。
合わないなら合わないなりにメール連絡はこまめにするけど直接会う機会を減らすなりしたらどうかな。
あなたが三時間もかけて会いに行く苦労はスルーしている時点で対等な友人関係はなくなっている。
そして会う事自体に疑問がある以上友人としてもううまくやれる関係ではないと思う。
そろそろ昔の仲良しだった思い出だけで人と付き合うのは諦めた方が良いのでは。
みなさん、息抜きってしてますか？
子をダンナに預けて出かけたりってしたことありますか？
教えてください。
子をダンナに預けて出かけたりってしたことありますか？
教えてください。
>>25
無茶苦茶息抜きしてるかもｗ
無茶苦茶息抜きしてるかもｗ
>>25
息抜きはしたけど、ビデオレンタルとか読書で十分だったので、
外出での息抜きは3歳過ぎくらいまでしなかったよ。
葬式だのなんだの外せない用だと、旦那一人で1日みるのは可能だったので
そのあたりも特に困らなかった。
子ども2人なんだが、5歳離したので3年幽閉生活→2年ほど比較的自由
→また3年ほど幽閉、という流れだったので、十分耐えられた。
友達と出かけたいとか、そういった希望なのかな。
幼稚園行けば相当自由時間が増えるから、ちょっとの我慢だよ。
息抜きはしたけど、ビデオレンタルとか読書で十分だったので、
外出での息抜きは3歳過ぎくらいまでしなかったよ。
葬式だのなんだの外せない用だと、旦那一人で1日みるのは可能だったので
そのあたりも特に困らなかった。
子ども2人なんだが、5歳離したので3年幽閉生活→2年ほど比較的自由
→また3年ほど幽閉、という流れだったので、十分耐えられた。
友達と出かけたいとか、そういった希望なのかな。
幼稚園行けば相当自由時間が増えるから、ちょっとの我慢だよ。
レスありがとうございます
>>26例えばどんなですか？
>>27本や映画に興味がわかなくなりました。好きだったはずなのに。
外出一度も無しですか？それが普通なのかな…その間、旦那、子以外と接する機会はほぼないわけですよね？ツラくないですか？私が子育てに向いていないのでしょうか？
おかしな文章ですいません
>>26例えばどんなですか？
>>27本や映画に興味がわかなくなりました。好きだったはずなのに。
外出一度も無しですか？それが普通なのかな…その間、旦那、子以外と接する機会はほぼないわけですよね？ツラくないですか？私が子育てに向いていないのでしょうか？
おかしな文章ですいません
最近、妙に短気になってしまい、子にきつくあたってしまいます。手もでることもあります。
旦那にも常にイライラしています。夜も寝れないせいか、余計にイライライライラしてその上家事も手につきません。ただボーっとしてしまいます。
こんな自分によけいイライラします。嫌です。気合いが足りないだけなのでしょうが、どうにか元の状態に戻したいです。だけど何も興味が湧きません。
息抜きになればと唐辛子を育てていますが、どうでもよくなってます。
どうにかして元の状態に戻りたいのですが、何かアドバイスしてくださると光栄です。
息抜きがその方法かと思いましたが、息抜きの手段も思いつきません。友達と遊びたい！とも思いません。でも会話はしたいです。今日、高校時代の友達が家にきてくれて、会話できて幸せでした。
頭がまわりません
すいません。本当にすいません。
旦那にも常にイライラしています。夜も寝れないせいか、余計にイライライライラしてその上家事も手につきません。ただボーっとしてしまいます。
こんな自分によけいイライラします。嫌です。気合いが足りないだけなのでしょうが、どうにか元の状態に戻したいです。だけど何も興味が湧きません。
息抜きになればと唐辛子を育てていますが、どうでもよくなってます。
どうにかして元の状態に戻りたいのですが、何かアドバイスしてくださると光栄です。
息抜きがその方法かと思いましたが、息抜きの手段も思いつきません。友達と遊びたい！とも思いません。でも会話はしたいです。今日、高校時代の友達が家にきてくれて、会話できて幸せでした。
頭がまわりません
すいません。本当にすいません。
息抜きがしたいんじゃなくて、育児なり家事なりがつらいということみたいですね。
女性外来とか精神科行ってみては。
母乳してないなら、薬も制限少ないから、治療の効果も出やすい。
つらいと感じることは、人それぞれ違うから、参考になるようなことが思いつけなくてすまない。
女性外来とか精神科行ってみては。
母乳してないなら、薬も制限少ないから、治療の効果も出やすい。
つらいと感じることは、人それぞれ違うから、参考になるようなことが思いつけなくてすまない。
>>25
赤が何ヶ月かわからないけど
息抜きを全くせず（唐辛子以外に）>>29の状態なのであれば
一度思い切った息抜きしてみたら？
一人で外出してるかどうかについては千差万別だと思うけど、
27さんみたいに３歳過ぎまでせず、それに耐えられるのはかなり珍しい方。
全然普通じゃないから安心して。
(別に27さんを非難してる訳じゃないのであしからず）
２〜３ヶ月して、授乳間隔が２〜３時間になったら
授乳から次の授乳までの時間の外出から息抜き始める人が多いんじゃないかな？
特に何をしなくても、そばに赤がいないだけで息抜きになるよ。
同時にそのわずかな時間離れていることが心配だったり不安だったりして、
その気持ちが育児への活力になったりするから。
私は子育てを楽しめる人だけど、
一人目は２ヶ月から、二人目は新生児の時から息抜き外出してますよ。
頻度は１〜２週間に１回、１〜４時間ぐらい。
つか、しないと子育て楽しめない。
本も映画も大好きだけど、それは興味がわかなくなった。
本も映画も他の事を忘れて集中しないと楽しめないよね？
赤ちゃんがいるとそれが出来ないから。
一人目が３ヶ月の頃友達が遊びに来てくれたのは、やっぱりすごく楽しかったよ。
ママじゃない会話が楽しかった。
とにかく１時間でもいいから一人で外出してみるといいと思う。
赤と物理的に離れて、赤の気配を気にせずスーパーで買い物するだけで息抜きになるとおもう。
赤が何ヶ月かわからないけど
息抜きを全くせず（唐辛子以外に）>>29の状態なのであれば
一度思い切った息抜きしてみたら？
一人で外出してるかどうかについては千差万別だと思うけど、
27さんみたいに３歳過ぎまでせず、それに耐えられるのはかなり珍しい方。
全然普通じゃないから安心して。
(別に27さんを非難してる訳じゃないのであしからず）
２〜３ヶ月して、授乳間隔が２〜３時間になったら
授乳から次の授乳までの時間の外出から息抜き始める人が多いんじゃないかな？
特に何をしなくても、そばに赤がいないだけで息抜きになるよ。
同時にそのわずかな時間離れていることが心配だったり不安だったりして、
その気持ちが育児への活力になったりするから。
私は子育てを楽しめる人だけど、
一人目は２ヶ月から、二人目は新生児の時から息抜き外出してますよ。
頻度は１〜２週間に１回、１〜４時間ぐらい。
つか、しないと子育て楽しめない。
本も映画も大好きだけど、それは興味がわかなくなった。
本も映画も他の事を忘れて集中しないと楽しめないよね？
赤ちゃんがいるとそれが出来ないから。
一人目が３ヶ月の頃友達が遊びに来てくれたのは、やっぱりすごく楽しかったよ。
ママじゃない会話が楽しかった。
とにかく１時間でもいいから一人で外出してみるといいと思う。
赤と物理的に離れて、赤の気配を気にせずスーパーで買い物するだけで息抜きになるとおもう。
>>31に同意。
何かしたくても、赤が側にいると集中できないよね。
私は、三ヶ月くらいの時に旦那に頼んで
近所の美容院行ったら、
かなりストレス発散になったよ！
赤と離れて外を歩くだけでも違うと思う。SCブラブラしても良し、一人で映画でも良し。
一度気持ちをリセットして気分転換は良いよ。頑張って！
何かしたくても、赤が側にいると集中できないよね。
私は、三ヶ月くらいの時に旦那に頼んで
近所の美容院行ったら、
かなりストレス発散になったよ！
赤と離れて外を歩くだけでも違うと思う。SCブラブラしても良し、一人で映画でも良し。
一度気持ちをリセットして気分転換は良いよ。頑張って！
私の場合は夫や誰かに預けて外出は一度もなかった。
けど、子育てサロンみたいなところに頻繁に出かけてママ友をたくさん作ってとにかく出かけてた。
美容院は託児付を探していった。
でも、>>25は疲れてる気がするから旦那・親がムリなら託児でもいいから預けて
一度子供と離れてみたほうが良いかもしれない。
けど、子育てサロンみたいなところに頻繁に出かけてママ友をたくさん作ってとにかく出かけてた。
美容院は託児付を探していった。
でも、>>25は疲れてる気がするから旦那・親がムリなら託児でもいいから預けて
一度子供と離れてみたほうが良いかもしれない。
たしかに…産後１ヶ月検診（うちは母子別々だった）に１人で出かけた時の
開放感ったら異常なほどで、病院←→自宅なだけなのにテンション上がったわw
私も本や映画大好きで＋手芸も趣味だったけどその間はやる気ナッシングだった。
テレビや音楽は自分の好みはどうでもよくなっちゃって、子供向けオンリーで過ごしてた。
友人関係は小梨や遠距離だったので、なかなか都合が合わなかったけど
幸い実家が近かった（車で３０分）ので煮詰まる寸前でよく実家に戻ってた。
あとは美容院でのお喋りも気晴らしになったな。
うちも>>27さんみたいに５年開いているので言ってる事よくわかる。
私はダンナに子をあずけて１人で出かけても、子供の事が気になっちゃって
結局予定を早めて帰ってきたりしてた。
そんなんだから次の子が欲しい！って思うまでに３年かかったんだと思う。
やっぱり３歳くらいまでは何かと手がかかるからね。
開放感ったら異常なほどで、病院←→自宅なだけなのにテンション上がったわw
私も本や映画大好きで＋手芸も趣味だったけどその間はやる気ナッシングだった。
テレビや音楽は自分の好みはどうでもよくなっちゃって、子供向けオンリーで過ごしてた。
友人関係は小梨や遠距離だったので、なかなか都合が合わなかったけど
幸い実家が近かった（車で３０分）ので煮詰まる寸前でよく実家に戻ってた。
あとは美容院でのお喋りも気晴らしになったな。
うちも>>27さんみたいに５年開いているので言ってる事よくわかる。
私はダンナに子をあずけて１人で出かけても、子供の事が気になっちゃって
結局予定を早めて帰ってきたりしてた。
そんなんだから次の子が欲しい！って思うまでに３年かかったんだと思う。
やっぱり３歳くらいまでは何かと手がかかるからね。
書こうか迷ったんだけどさ、>>25のモチベーション下げてる（ウツ状態）原因は育児じゃないんじゃないの？
旦那さんが理解がないとか、距離無し義父母で気が休まらないとか、経済的に不安があるとか。
そういった問題が気になっているなら、早めに誰かの力を借りた方がよいと思う。
もちろん、>>31‐34にある、ちょっとした気分転換でよくなるなら、それが一番。
子はどんどん成長するから、見逃したらもったいない毎日だよ。
ここに書き込んだのも、よくなるための一歩が踏み出せたということだと思う。
次の一歩に繋がってると思います。
旦那さんが理解がないとか、距離無し義父母で気が休まらないとか、経済的に不安があるとか。
そういった問題が気になっているなら、早めに誰かの力を借りた方がよいと思う。
もちろん、>>31‐34にある、ちょっとした気分転換でよくなるなら、それが一番。
子はどんどん成長するから、見逃したらもったいない毎日だよ。
ここに書き込んだのも、よくなるための一歩が踏み出せたということだと思う。
次の一歩に繋がってると思います。
>25
月1回は髪切り行くのでついでに買い物したり喫茶店行ってます。
あとは友達と会う時に旦那に預けて行ったり。
高校のときの友達と話せて幸せだったなら大人の人と話したいんじゃないかな。
子供と一緒でも地域の子育てサロンとか広場とか行ってみたら。
みんな誰かと話したい人って多いよ。
月1回は髪切り行くのでついでに買い物したり喫茶店行ってます。
あとは友達と会う時に旦那に預けて行ったり。
高校のときの友達と話せて幸せだったなら大人の人と話したいんじゃないかな。
子供と一緒でも地域の子育てサロンとか広場とか行ってみたら。
みんな誰かと話したい人って多いよ。
>>29
高校時代の友達と話した時は幸せを感じたんだね。
ただ、誰かとお話したいのかもよ？
子持ちになるとなかなかみんなも気を使って会おうよとかも
言い出しにくいと思うから自分から誘ってみたらどうかなあ？
何となく気持ちは理解できるよ。
私は二人目生んで環境も色々変わったせいか
自分の趣味も手につかない（むしろやりたくない）し
自由に遊び歩きたいわけでも誰に会いたいわけでもない。
躁鬱病なんじゃないかってくらい気持ちの浮き沈みがある。
早く子供大きくなって欲しい…。
高校時代の友達と話した時は幸せを感じたんだね。
ただ、誰かとお話したいのかもよ？
子持ちになるとなかなかみんなも気を使って会おうよとかも
言い出しにくいと思うから自分から誘ってみたらどうかなあ？
何となく気持ちは理解できるよ。
私は二人目生んで環境も色々変わったせいか
自分の趣味も手につかない（むしろやりたくない）し
自由に遊び歩きたいわけでも誰に会いたいわけでもない。
躁鬱病なんじゃないかってくらい気持ちの浮き沈みがある。
早く子供大きくなって欲しい…。
>>25
私もなんだか自分の体の置き場がないっていう感覚というか、
疲れが溜まってるんだけど、どうしてよいのかわからない時があって、
ママ友と楽しくやってる友達が羨ましく思ったり、疎ましく思ったり、
なんだか自分じゃないみたいな、ナントカしなきゃっていう焦燥感で
アップアップしてた時があった。
そんな時、近くの室内市民プールと出会った。
泳げなくたって、ただ水に漂って、歩いていればかなりのストレス解消になるよ。
いやん、恥ずかしいとか思う人も多いけど、年寄りとか、すんごい太ってる
人とかいるから、私はまったく気にしない。
水に入るのって精神的にすごく良いんだってよ。
プールから上がった後の自分の体の重さにびっくりするけど、
全身の心地よい疲労感というか、なんかすごくスッキリするよ。
私もなんだか自分の体の置き場がないっていう感覚というか、
疲れが溜まってるんだけど、どうしてよいのかわからない時があって、
ママ友と楽しくやってる友達が羨ましく思ったり、疎ましく思ったり、
なんだか自分じゃないみたいな、ナントカしなきゃっていう焦燥感で
アップアップしてた時があった。
そんな時、近くの室内市民プールと出会った。
泳げなくたって、ただ水に漂って、歩いていればかなりのストレス解消になるよ。
いやん、恥ずかしいとか思う人も多いけど、年寄りとか、すんごい太ってる
人とかいるから、私はまったく気にしない。
水に入るのって精神的にすごく良いんだってよ。
プールから上がった後の自分の体の重さにびっくりするけど、
全身の心地よい疲労感というか、なんかすごくスッキリするよ。
寝るってのもすごく良かった。
乳あげてすぐ旦那に任せて、自分が自然と起きるまで放っておいてもらった。
起こされるんじゃなく、自然に起きるってのがずっとなかったから、良かったよ。
社会から離されてる感じもあったから、育児ｾﾝﾀｰ的な所で、
説教しない人とただお喋りするだけでもすっきりした。
乳あげてすぐ旦那に任せて、自分が自然と起きるまで放っておいてもらった。
起こされるんじゃなく、自然に起きるってのがずっとなかったから、良かったよ。
社会から離されてる感じもあったから、育児ｾﾝﾀｰ的な所で、
説教しない人とただお喋りするだけでもすっきりした。
育児って閉鎖的な空間でずっと続くからしんどいよね。
私は旦那が激務＆預けて一人の時間を持つのに罪悪感があって
子が幼稚園に入るまでの間に１人で出かけたのは２回(美容院の数時間)
だけだったけど、旦那や上の子に「ママ綺麗になったね」と言われて気分が
凄く明るくなったのを覚えてる。
40さんの書いてる、自分の好きな時に起きれる睡眠も凄く貴重だと思う。
子に自分の時間を支配されてる時期だから、数時間でも自分が支配できる
時間を持つとスッキリすると思うよ。
私は旦那が激務＆預けて一人の時間を持つのに罪悪感があって
子が幼稚園に入るまでの間に１人で出かけたのは２回(美容院の数時間)
だけだったけど、旦那や上の子に「ママ綺麗になったね」と言われて気分が
凄く明るくなったのを覚えてる。
40さんの書いてる、自分の好きな時に起きれる睡眠も凄く貴重だと思う。
子に自分の時間を支配されてる時期だから、数時間でも自分が支配できる
時間を持つとスッキリすると思うよ。
どうしても辛いときは、積極的に一時保育などを利用して自分の時間をつくるのも大切だと思う。
うちは、幸い夫が一人で子供の面倒見られる人なので、私がストレスをためてキーーーーーっと
なると積極的に外出させてくれる。
上の子が生後4ヶ月の時に丸一日舞台見に行った。
月に一度位は、子供置いて都会に買い物へ行ったり。
人によっては、子供と24時間ずっと一緒にいることが幸せって人もいるけど、私は子供と24時間
いることがストレスになるので。
うちは、幸い夫が一人で子供の面倒見られる人なので、私がストレスをためてキーーーーーっと
なると積極的に外出させてくれる。
上の子が生後4ヶ月の時に丸一日舞台見に行った。
月に一度位は、子供置いて都会に買い物へ行ったり。
人によっては、子供と24時間ずっと一緒にいることが幸せって人もいるけど、私は子供と24時間
いることがストレスになるので。
みなさん、レス本当にありがとうございます。
個々に返せなくてすいません。
親というのは不思議なもので、爆発寸前に実母から連絡があり、
「遊びにこない？孫に会いたいよー」
とのこと。大泣きしながら今の状態を話すとすぐに迎えに来てくれ、実家でゆっくりさせてくれました。本当に助かりました。
iPhoneでにちゃんをしている関係で、みなさんのレスに目を通せてはいたのですが、レスすることができずorz申し訳ないです。
しかし、本当に本当に勇気付けられました。毎回実家に頼るわけにはいかないので、また旦那と話しをしてみようかと思います。
一時保育などはなんだか気がひけてしまい考えたこともありませんでしたが、子に悪影響を与えてしまうことのほうがよっぽどですよね。
実家に帰ってみて、家族と話しをして、子をみてもらって、自分はその間昼寝をしていたら、だいぶスッキリしました。
みなさんの意見を参考に、今後ここまで溜め込んでしまうことのないようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。
個々に返せなくてすいません。
親というのは不思議なもので、爆発寸前に実母から連絡があり、
「遊びにこない？孫に会いたいよー」
とのこと。大泣きしながら今の状態を話すとすぐに迎えに来てくれ、実家でゆっくりさせてくれました。本当に助かりました。
iPhoneでにちゃんをしている関係で、みなさんのレスに目を通せてはいたのですが、レスすることができずorz申し訳ないです。
しかし、本当に本当に勇気付けられました。毎回実家に頼るわけにはいかないので、また旦那と話しをしてみようかと思います。
一時保育などはなんだか気がひけてしまい考えたこともありませんでしたが、子に悪影響を与えてしまうことのほうがよっぽどですよね。
実家に帰ってみて、家族と話しをして、子をみてもらって、自分はその間昼寝をしていたら、だいぶスッキリしました。
みなさんの意見を参考に、今後ここまで溜め込んでしまうことのないようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>26です。
とりあえず一時保育は月の限度12回までは大丈夫だと割り切ってお願いしてる。（うちの地方は保育園が余ってるので）
実際にお願いするのは週に2回位かな。土日は旦那がいたから水木くらいで。
今は子どもがおしゃべり出来るようになったからだいぶ楽しいけど、小さな頃はもう…
一時保育は、子どもにお友達を作ってあげられる貴重な機会だと捉えてる。
自分がひきこもり気味…くらい人と接するのが苦手だから。息抜きも人とのおしゃべりはかえって苦痛になる。
とにかく寝たい。ゆっくり２ちゃんしたい。テレビみたい。オムツゆっくり選びたい…みたいな。
とにかく預けて寝た。ひたすら寝た。
眠らせないのは一番の拷問らしいよ。形にも残らないし証拠も残らない。でも確実に脳にダメージを
うけて正常な判断能力が失われるらしい。
とりあえず一時保育は月の限度12回までは大丈夫だと割り切ってお願いしてる。（うちの地方は保育園が余ってるので）
実際にお願いするのは週に2回位かな。土日は旦那がいたから水木くらいで。
今は子どもがおしゃべり出来るようになったからだいぶ楽しいけど、小さな頃はもう…
一時保育は、子どもにお友達を作ってあげられる貴重な機会だと捉えてる。
自分がひきこもり気味…くらい人と接するのが苦手だから。息抜きも人とのおしゃべりはかえって苦痛になる。
とにかく寝たい。ゆっくり２ちゃんしたい。テレビみたい。オムツゆっくり選びたい…みたいな。
とにかく預けて寝た。ひたすら寝た。
眠らせないのは一番の拷問らしいよ。形にも残らないし証拠も残らない。でも確実に脳にダメージを
うけて正常な判断能力が失われるらしい。
２歳９ヶ月の娘がいて妊娠７ヶ月です。子供への虐待について悩んでいます。
何度言っても注意を聞かなかったり、危ないことをするときの必要最低限の
体罰(手をパチン、おしりをパチン)な自己責任において必要だと思い、することもあります。
今回はそれ以外の自分の感情をコントロールできなかった時の娘への対応です。
娘のわがままやぐずぐずがひどく延々と続いた時などにどうしようもなくイライラして
娘にあたってしまうことがあります。
妊婦で体調が優れず満足に外遊びにつきあってやれなかったり、
赤ちゃんがえりをしている２歳児。私が寛大な気持ちで受け入れてやらなければならないのも重々わかっています。
でもいざそうなるとイライラして、持っていたタオルとかを地面に投げつけてしまったり
もう○○(娘の名)なんていらない！と叫んでしまったり。
今日は出先でそうなって、娘の肩をこずいてしまいました。
娘はよろめいて尻餅。ハッと我に返って抱きしめて謝りましたが、こんな風にエスカレートしそうで怖い。
自分の自覚があるうちに相談したほうがいいのでしょうか？
娘の事は本当に愛していて、体調、気持ちに余裕があるときはゆったり接することができています
何度言っても注意を聞かなかったり、危ないことをするときの必要最低限の
体罰(手をパチン、おしりをパチン)な自己責任において必要だと思い、することもあります。
今回はそれ以外の自分の感情をコントロールできなかった時の娘への対応です。
娘のわがままやぐずぐずがひどく延々と続いた時などにどうしようもなくイライラして
娘にあたってしまうことがあります。
妊婦で体調が優れず満足に外遊びにつきあってやれなかったり、
赤ちゃんがえりをしている２歳児。私が寛大な気持ちで受け入れてやらなければならないのも重々わかっています。
でもいざそうなるとイライラして、持っていたタオルとかを地面に投げつけてしまったり
もう○○(娘の名)なんていらない！と叫んでしまったり。
今日は出先でそうなって、娘の肩をこずいてしまいました。
娘はよろめいて尻餅。ハッと我に返って抱きしめて謝りましたが、こんな風にエスカレートしそうで怖い。
自分の自覚があるうちに相談したほうがいいのでしょうか？
娘の事は本当に愛していて、体調、気持ちに余裕があるときはゆったり接することができています
自分の中にスイッチを意識してみたらどうかな。
たぶんいろんなことがいっぱい重なるとイライラスイッチ入るんじゃない？
２歳児は言うこと聞かないもんだから、
とりあえず体調悪いと思ったら出かけないでゴロゴロ。
テレビの子の好きな番組を何個も録画するなりDVD用意するなり子も親も気晴らしできる
特効薬を用意する。
あと、子が泣くのは悪いことじゃないから。
近所迷惑もきになるかもわからんけど、冷房かけてマド閉めるとかして出来る範囲で騒音ふせぐ。
わがままはじまったらとりあえずべつの部屋に移動してほっとく。
泣き止むまでほっといておｋだよ。
余裕があるなら託児施設にお願いしたほうがいいよ。
（それは生まれてからも活用できるし。）
たぶんいろんなことがいっぱい重なるとイライラスイッチ入るんじゃない？
２歳児は言うこと聞かないもんだから、
とりあえず体調悪いと思ったら出かけないでゴロゴロ。
テレビの子の好きな番組を何個も録画するなりDVD用意するなり子も親も気晴らしできる
特効薬を用意する。
あと、子が泣くのは悪いことじゃないから。
近所迷惑もきになるかもわからんけど、冷房かけてマド閉めるとかして出来る範囲で騒音ふせぐ。
わがままはじまったらとりあえずべつの部屋に移動してほっとく。
泣き止むまでほっといておｋだよ。
余裕があるなら託児施設にお願いしたほうがいいよ。
（それは生まれてからも活用できるし。）
私も、可能なら託児施設を検討したらいいと思うよ。
相談も抵抗がないならぜひ。
あと、45がどういうときにイライラするのかわからないけど、
上の子二歳のイヤイヤ期、私妊娠中、というときに私もいつもイライラしてた。
でもあるとき上の子の躾をいったんやめてしまいました。
泣かないで欲しい、危ない事や乱暴な事しないで欲しい、食事中立つとか悪い事しないで欲しい
そしてそれをきちんと教えなきゃ、と思うからイライラしていたので、
とにかく子供がギャーぎゃ言ったらテレビでも見せて、衝突しないようにしてました。
親としていいことではないし、お勧めの方法とは言えないのですが、
イヤイヤ期が終わり、出産して、体力が回復してから躾に向き合っても遅くはないと思っています。
今は上の子は7歳で、普通に私のいう事も聞くし、生活習慣も付いてきています。
相談も抵抗がないならぜひ。
あと、45がどういうときにイライラするのかわからないけど、
上の子二歳のイヤイヤ期、私妊娠中、というときに私もいつもイライラしてた。
でもあるとき上の子の躾をいったんやめてしまいました。
泣かないで欲しい、危ない事や乱暴な事しないで欲しい、食事中立つとか悪い事しないで欲しい
そしてそれをきちんと教えなきゃ、と思うからイライラしていたので、
とにかく子供がギャーぎゃ言ったらテレビでも見せて、衝突しないようにしてました。
親としていいことではないし、お勧めの方法とは言えないのですが、
イヤイヤ期が終わり、出産して、体力が回復してから躾に向き合っても遅くはないと思っています。
今は上の子は7歳で、普通に私のいう事も聞くし、生活習慣も付いてきています。
>>45
二歳児は大変だね。
頼れる実家は近くにないかな？
私自身も妊娠中はずっと具合が悪くて
子供には申し訳ないけどDVD見せたり実家に頼ったりしてしのいでた。
DVDに子守りさせるなんてって言う人もいるかもだけど
八つ当たりするよりよっぽどいいと思うｗ
来年からお子さんは幼稚園かな？
それまでの一時的な手段としてそういうのに頼るのもありだと思うよ。
二歳児は大変だね。
頼れる実家は近くにないかな？
私自身も妊娠中はずっと具合が悪くて
子供には申し訳ないけどDVD見せたり実家に頼ったりしてしのいでた。
DVDに子守りさせるなんてって言う人もいるかもだけど
八つ当たりするよりよっぽどいいと思うｗ
来年からお子さんは幼稚園かな？
それまでの一時的な手段としてそういうのに頼るのもありだと思うよ。
魔の二歳児と言うくらいだから、妊婦じゃなくてもイライラする年頃だよね。
頼れる物にはどんどん頼るべきだよ。
下の子妊娠中悪阻がひどくて、3歳児にＤＳさせてた。
今小2だけど、ゲームに執着していないし普通の親子関係だと思ってます。
相談する相手によっては却って凹むかもしれないから、気をつけてね。
頼れる物にはどんどん頼るべきだよ。
下の子妊娠中悪阻がひどくて、3歳児にＤＳさせてた。
今小2だけど、ゲームに執着していないし普通の親子関係だと思ってます。
相談する相手によっては却って凹むかもしれないから、気をつけてね。
皆さんありがとうございます。さっき夫からメールが。
「娘の事、体調、辛いか？お前は完璧を目指そうとするけど、もっとずぼらでいいぞ」
というような内容でした。夫に相談してはいなかったんですが、様子がおかしかったんでしょうね。
妊娠初期、つわりがひどく実家の親も他界しているため、娘を一時保育に預けていた事があります。
娘にとってはその時の事はすごく辛い思い出として残ってしまったようで、
その保育園の近くを通るだけで、顔をこわばらせます。
「ママ、十分に遊んであげられないから、保育園でお友達と遊びに行ってみようよ」
と言ってもトラウマのようで、頑なに拒みます。
私がイライラしてしまうのは、とにかくぐずぐずが延々続く時です。
そうですよね、ただでさえイヤイヤの２歳児。がっぷり向き合わなくてもいいのかもしれませんね。
少し気が楽になりました。ありがとうございます。
「娘の事、体調、辛いか？お前は完璧を目指そうとするけど、もっとずぼらでいいぞ」
というような内容でした。夫に相談してはいなかったんですが、様子がおかしかったんでしょうね。
妊娠初期、つわりがひどく実家の親も他界しているため、娘を一時保育に預けていた事があります。
娘にとってはその時の事はすごく辛い思い出として残ってしまったようで、
その保育園の近くを通るだけで、顔をこわばらせます。
「ママ、十分に遊んであげられないから、保育園でお友達と遊びに行ってみようよ」
と言ってもトラウマのようで、頑なに拒みます。
私がイライラしてしまうのは、とにかくぐずぐずが延々続く時です。
そうですよね、ただでさえイヤイヤの２歳児。がっぷり向き合わなくてもいいのかもしれませんね。
少し気が楽になりました。ありがとうございます。
妊娠初期に一時的に…というのはお友達が出来る前にやめてしまったという事で、一番大変な
時期だったと思うんだよね。産まれてから体調が万全だとも限らないし、友達をつくる意味でも
預け続けるというのはダメなのかな？
毎日保育園に行ってる子でも、最初の数カ月は泣くんだから。
で、預ける時には負のイメージは辞めた方が良いと思う。
「遊んであげられないから」
じゃなくて
「今日はここに行くよ。昼ごはん食べたら迎えに来るからね」
みたいにさくっと言ってさくっと預ける。
時期だったと思うんだよね。産まれてから体調が万全だとも限らないし、友達をつくる意味でも
預け続けるというのはダメなのかな？
毎日保育園に行ってる子でも、最初の数カ月は泣くんだから。
で、預ける時には負のイメージは辞めた方が良いと思う。
「遊んであげられないから」
じゃなくて
「今日はここに行くよ。昼ごはん食べたら迎えに来るからね」
みたいにさくっと言ってさくっと預ける。
>>50
うちも保育園利用したんだけど、先日ふとしたことから一時預かりの話を子供としたら
１４歳になった今でも覚えていて、「なんでこんなひどい目にあわなきゃならないんだ
つらいつらすぎる」と思ってたって。
まあ笑いながら話してたけどね。
で、私がイライラして当たってしまったことは少しも覚えていないらしい。
うちも保育園利用したんだけど、先日ふとしたことから一時預かりの話を子供としたら
１４歳になった今でも覚えていて、「なんでこんなひどい目にあわなきゃならないんだ
つらいつらすぎる」と思ってたって。
まあ笑いながら話してたけどね。
で、私がイライラして当たってしまったことは少しも覚えていないらしい。
1歳半娘の躾についてご相談です。
育児センターで、他の子が遊んでいるおもちゃが気になると、足ばたつかせ、号泣してまで手に入れようとします。
なので、その場を離れたり、これで遊ぼうと代替品を与えたりします。
これを夫に話した所、私の躾がなってない、普段から、言いなりになってるから外で我が儘が出るんだと言われました
確かに余所のお子様は、自分の物が取られたら流石に怒りますが、人が使ってる物を泣いてまで奪ってるのを見たことないなぁと。
またもう一つは、最近食事に好き嫌いが激しく、ムラが酷いのも、最後に好きなものが出るのを分かっていて、他のを食べない、甘やかしてると言われました。
食事に関しては、少しずつ嫌いが増え出して、かなりの偏食なのは確かですが、
作っている側から言えば、泣かれて、ぐちゃぐちゃにされイヤイヤを20分位言われるなら、いっそ食べたい物だけ出したいのです。
夫はというと、基本子とは遊ぶだけですから、外に出たいと言えば、連れて行き、抱っこと言えば即します。
おかげさまで、朝起きたら、夫に対しては、玄関先を指指して、毎日外出をさせてと叫んでます
この時期のこのような事柄についての躾についてどのように考えられますか？
育児センターで、他の子が遊んでいるおもちゃが気になると、足ばたつかせ、号泣してまで手に入れようとします。
なので、その場を離れたり、これで遊ぼうと代替品を与えたりします。
これを夫に話した所、私の躾がなってない、普段から、言いなりになってるから外で我が儘が出るんだと言われました
確かに余所のお子様は、自分の物が取られたら流石に怒りますが、人が使ってる物を泣いてまで奪ってるのを見たことないなぁと。
またもう一つは、最近食事に好き嫌いが激しく、ムラが酷いのも、最後に好きなものが出るのを分かっていて、他のを食べない、甘やかしてると言われました。
食事に関しては、少しずつ嫌いが増え出して、かなりの偏食なのは確かですが、
作っている側から言えば、泣かれて、ぐちゃぐちゃにされイヤイヤを20分位言われるなら、いっそ食べたい物だけ出したいのです。
夫はというと、基本子とは遊ぶだけですから、外に出たいと言えば、連れて行き、抱っこと言えば即します。
おかげさまで、朝起きたら、夫に対しては、玄関先を指指して、毎日外出をさせてと叫んでます
この時期のこのような事柄についての躾についてどのように考えられますか？
>>53
旦那の言う方が当たってるような。
育児センターでの対応はそれで良いとは思うけど、家で接し方を見ていて何か旦那なりに
気になる事があるんじゃないの？
でも一品ずつ出して最後に好きなものを出すんじゃなくて、食べようが食べまいが全部
一度に出して、食べるものだけ食べる、気がむいたら嫌いなものも食べる…の方が
良いんじゃないかなと思う。
でもイヤイヤを20分だったら可愛いものだと思うけどなぁ…いちいち相手にせずにその間
無視しといたらどうだろうか？
旦那の言う方が当たってるような。
育児センターでの対応はそれで良いとは思うけど、家で接し方を見ていて何か旦那なりに
気になる事があるんじゃないの？
でも一品ずつ出して最後に好きなものを出すんじゃなくて、食べようが食べまいが全部
一度に出して、食べるものだけ食べる、気がむいたら嫌いなものも食べる…の方が
良いんじゃないかなと思う。
でもイヤイヤを20分だったら可愛いものだと思うけどなぁ…いちいち相手にせずにその間
無視しといたらどうだろうか？
>>53
旦那さんが言うように普段から言いなりになっているなら、
躾なんて出来ないでしょうね。
そこの所、実際はどうなんでしょう。
食事に関しては、食事量が少なくて食べてくれるだけでありがたい、というほどの子なら
食べたいものだけ出すということもあるけど、
そうでないならあまり好きでない物にもチャレンジさせ続けた方がいいと思います。
旦那さんが言うように普段から言いなりになっているなら、
躾なんて出来ないでしょうね。
そこの所、実際はどうなんでしょう。
食事に関しては、食事量が少なくて食べてくれるだけでありがたい、というほどの子なら
食べたいものだけ出すということもあるけど、
そうでないならあまり好きでない物にもチャレンジさせ続けた方がいいと思います。
相談です。
父：精神的肉体的ＤＶ有り。以前よりはましになったかも。外面はいい。
母：会話や言動がちょっとおかしい。多分ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰと依存性？
→理解に苦しむメールや会話(自分は理解できるが他人からすればわからない)が多い。絶対に謝らずに自己保身の言い訳ばかり。天然不思議ちゃん通りこして別次元にいる感じ。
非常識行動を素でやっていて何で非常識かわかってない。
ついでに他人の気持ちもあまり理解していない。
私：結婚したが実母の非常識さにお姑さん(かなりいい人)と実母の関係にフォローを入れたり、実母のせいで悪い方に誤解されて誤解を解くのにも疲れた。
先日母にそのことで小言を言ったら聞いちゃいないいない。
電話を置いた状態で放置されたみたい。
そして今切迫早産で入院中の私。
父：精神的肉体的ＤＶ有り。以前よりはましになったかも。外面はいい。
母：会話や言動がちょっとおかしい。多分ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰと依存性？
→理解に苦しむメールや会話(自分は理解できるが他人からすればわからない)が多い。絶対に謝らずに自己保身の言い訳ばかり。天然不思議ちゃん通りこして別次元にいる感じ。
非常識行動を素でやっていて何で非常識かわかってない。
ついでに他人の気持ちもあまり理解していない。
私：結婚したが実母の非常識さにお姑さん(かなりいい人)と実母の関係にフォローを入れたり、実母のせいで悪い方に誤解されて誤解を解くのにも疲れた。
先日母にそのことで小言を言ったら聞いちゃいないいない。
電話を置いた状態で放置されたみたい。
そして今切迫早産で入院中の私。
二人目妊娠のために上の子は義実家に預けてある。
今度義実家は遠方に一泊で行く用事があり、子供を連れていくにはちょっと…な場所。
旦那は仕事休めない上に仕事も遅く、田舎なため託児施設は日にち時間上利用できない。
実家に泊まらせるのは怖い。(実父の行動や汚屋敷のため)
病院に子供を泊めて実母にも付き添いを頼もうかと思うが子供は夜寝ない子のため大丈夫か心配
また実父の反応も怖い
ちなみに子供は一才10ヶ月でわんぱく小僧。
私は思考が停止気味です。
実母に小言をいったばかりなので頼みづらいが背に腹はかえられないと思う。
付き添いお願いしたい。
後押しが欲しいのか自分でも何を言っているのかわからなくなってます
皆さんの意見ください
今度義実家は遠方に一泊で行く用事があり、子供を連れていくにはちょっと…な場所。
旦那は仕事休めない上に仕事も遅く、田舎なため託児施設は日にち時間上利用できない。
実家に泊まらせるのは怖い。(実父の行動や汚屋敷のため)
病院に子供を泊めて実母にも付き添いを頼もうかと思うが子供は夜寝ない子のため大丈夫か心配
また実父の反応も怖い
ちなみに子供は一才10ヶ月でわんぱく小僧。
私は思考が停止気味です。
実母に小言をいったばかりなので頼みづらいが背に腹はかえられないと思う。
付き添いお願いしたい。
後押しが欲しいのか自分でも何を言っているのかわからなくなってます
皆さんの意見ください
>>54
>>55
早速有り難うございます。
まず「言いなり」についてですが、夫は何を指してなのか正直わかりません。
私は、家事をしているとき、遊びたいと言われれば、理由を話し待っていてもらう、必ず声掛けをしています。
言いなりだとすれば、人形遊びや、おままごと、本読みなどをしつこく言われ、出来る限りする。これって当たり前ですよね
食事は全部出すようにしました。以前好きだったものを、どんどん嫌がられてしまうので、困っています。
あまり泣いて食事自体を嫌ってしまったらと焦っています。だから食べられるものだけでも出そうと考えていました
この月齢での友達は私の聞く限りでは、食べすぎて大丈夫かしらとか、基本何でもOKな知り合いばかりで、気落ちしておりました
20分イヤイヤなんて可愛いんですね。
上に離れた年の子二人居ますが、いずれも激しい偏食は無かったので悩んでました。
食事に関してはおっしゃる通りしてみます
有り難うございました。
>>55
早速有り難うございます。
まず「言いなり」についてですが、夫は何を指してなのか正直わかりません。
私は、家事をしているとき、遊びたいと言われれば、理由を話し待っていてもらう、必ず声掛けをしています。
言いなりだとすれば、人形遊びや、おままごと、本読みなどをしつこく言われ、出来る限りする。これって当たり前ですよね
食事は全部出すようにしました。以前好きだったものを、どんどん嫌がられてしまうので、困っています。
あまり泣いて食事自体を嫌ってしまったらと焦っています。だから食べられるものだけでも出そうと考えていました
この月齢での友達は私の聞く限りでは、食べすぎて大丈夫かしらとか、基本何でもOKな知り合いばかりで、気落ちしておりました
20分イヤイヤなんて可愛いんですね。
上に離れた年の子二人居ますが、いずれも激しい偏食は無かったので悩んでました。
食事に関してはおっしゃる通りしてみます
有り難うございました。
>>53
半日とか１日まるっと旦那さんがお子さんの面倒見た事ってある？
旦那さんがどう育児に関わっているかがイマイチよくわからないんだけど。
うちの旦那みたく楽しいトコ取りwしかしてない人もいるしなぁ…とふと思ったので。
まずは旦那さんと躾に対する共通認識を話し合った方がいいと思うよ。
それに添って行動する方があなたのストレスも減るだろうし。
パパとママとでやっていい事悪い事の基準が違うとお子さんも混乱するから。
それと、育児センターでの対応は問題ないと思います。
うちの子今２歳ちょうどだけど、これくらいの子ってそんなもんだよ。
その都度、繰り返し言い聞かせる事はもちろん大事だけど
だからって躾ですぐどうこうなる時期じゃないんだから。
あと、よその子はたいてい賢く見えるものだからw
周りに迷惑かけまくりって状況でもなきゃ比較はするだけ無駄。
半日とか１日まるっと旦那さんがお子さんの面倒見た事ってある？
旦那さんがどう育児に関わっているかがイマイチよくわからないんだけど。
うちの旦那みたく楽しいトコ取りwしかしてない人もいるしなぁ…とふと思ったので。
まずは旦那さんと躾に対する共通認識を話し合った方がいいと思うよ。
それに添って行動する方があなたのストレスも減るだろうし。
パパとママとでやっていい事悪い事の基準が違うとお子さんも混乱するから。
それと、育児センターでの対応は問題ないと思います。
うちの子今２歳ちょうどだけど、これくらいの子ってそんなもんだよ。
その都度、繰り返し言い聞かせる事はもちろん大事だけど
だからって躾ですぐどうこうなる時期じゃないんだから。
あと、よその子はたいてい賢く見えるものだからw
周りに迷惑かけまくりって状況でもなきゃ比較はするだけ無駄。
>53
１歳半なんてそんなものだと思うけどな…
まだ躾の入り口みたいなものじゃないだろうか。
育児センターでの対応はそれでいいんじゃないだろうか。
その都度「お友達が終わったら遊ぼうね」とかも言ってるんでしょ。
好き嫌いも偏食がひどくなって出てくる頃だから食べれるものだけ
食べさせてもいいんじゃないだろうかと思うけど。
無理やり食べさせるわけにもいかんだろうし。
５４の言うように嫌いなものも一度に出して食べさせるように
したら。子供のためだけに作るとストレスたまるから大人用の
中から取り分けるようにしたりして。
１歳半なんてそんなものだと思うけどな…
まだ躾の入り口みたいなものじゃないだろうか。
育児センターでの対応はそれでいいんじゃないだろうか。
その都度「お友達が終わったら遊ぼうね」とかも言ってるんでしょ。
好き嫌いも偏食がひどくなって出てくる頃だから食べれるものだけ
食べさせてもいいんじゃないだろうかと思うけど。
無理やり食べさせるわけにもいかんだろうし。
５４の言うように嫌いなものも一度に出して食べさせるように
したら。子供のためだけに作るとストレスたまるから大人用の
中から取り分けるようにしたりして。
>58
〆てたんだ。ごめんなさい。
リロってなかった。
それにしても３人目の子育てでも旦那さんにそんなこと
言われなきゃならないのか・・・
〆てたんだ。ごめんなさい。
リロってなかった。
それにしても３人目の子育てでも旦那さんにそんなこと
言われなきゃならないのか・・・
>>59
>>60
有り難うございます。色々な方々のご意見を伺いたかったので、嬉しいです
そうですよね、夫はいいとこどりなとこあります（笑）初の女の子だから、自分は一番でいたいのかも知れません。
余所の子は良く見える、これ本当です。家の子以外、おとなしく見える。思わず、穏やかなお子様ですねって余計な事言ってしまいがちです。
食事は本当に一番の悩み、食事の時間が来るのが怖いです。なるべくニコニコ笑顔で接していかねばと思います。
温かいレス有り難うございます。また一日頑張れそうです
>>60
有り難うございます。色々な方々のご意見を伺いたかったので、嬉しいです
そうですよね、夫はいいとこどりなとこあります（笑）初の女の子だから、自分は一番でいたいのかも知れません。
余所の子は良く見える、これ本当です。家の子以外、おとなしく見える。思わず、穏やかなお子様ですねって余計な事言ってしまいがちです。
食事は本当に一番の悩み、食事の時間が来るのが怖いです。なるべくニコニコ笑顔で接していかねばと思います。
温かいレス有り難うございます。また一日頑張れそうです
>>62
とりあえず欲しがるまで食事にしなかったらどうだろう？
とりあえず欲しがるまで食事にしなかったらどうだろう？
>>56
病院はなんて言ってるの? 幼児泊まるなら付き添いが必要だと？
病院で母親のそばでの一泊なら、付き添い無しでも乗り切る方法はないかな。
切迫早産の程度がわからないので、的外れならすまん。
なんか、その母じゃ付き添ってもらった以上の後始末が発生しそう。
病院はなんて言ってるの? 幼児泊まるなら付き添いが必要だと？
病院で母親のそばでの一泊なら、付き添い無しでも乗り切る方法はないかな。
切迫早産の程度がわからないので、的外れならすまん。
なんか、その母じゃ付き添ってもらった以上の後始末が発生しそう。
24時間点滴でトイレ以外横になっていなければなりません。
一時帰宅も外泊も病院から却下されてます。
子供を泊めることについてはまだ病院に確認はしていません。
母を病院に泊めさせたら多分父からいろいろ言われると思います。
でも子供のことを考えると実家に泊めたら死にはしないだろうけど、すぐに怒鳴り散らす実父や酒を飲んで転びそうになりながら歩いたりタバコもかなり吸って、鳥屋敷プラス汚屋敷状態で夜寝ない子…精神的に子供が可哀想です。
妊娠プラス入院で私が神経質でナーバスになっているのかもしれませんが、実家にいた頃を思い出すとお泊まりだけはさせたくないんです
一時帰宅も外泊も病院から却下されてます。
子供を泊めることについてはまだ病院に確認はしていません。
母を病院に泊めさせたら多分父からいろいろ言われると思います。
でも子供のことを考えると実家に泊めたら死にはしないだろうけど、すぐに怒鳴り散らす実父や酒を飲んで転びそうになりながら歩いたりタバコもかなり吸って、鳥屋敷プラス汚屋敷状態で夜寝ない子…精神的に子供が可哀想です。
妊娠プラス入院で私が神経質でナーバスになっているのかもしれませんが、実家にいた頃を思い出すとお泊まりだけはさせたくないんです
先程旦那から連絡がきました。
お姑さんは実家の事情を理解してくれていて、用事を欠席して自分がみると言ってくれていますが旦那が私にどうにかならないのかと言っている状態です。
お姑さんは寝ない子供に手を焼いているようで体力的に参っているから、息抜きに用事にいかせてやりたいと旦那は言っています。
私はお姑さんにお願いしたい半面自分で見てお姑さんをいかせてあげたい気持ちの葛藤です。
何がベストなのでしょうか。
お姑さんは実家の事情を理解してくれていて、用事を欠席して自分がみると言ってくれていますが旦那が私にどうにかならないのかと言っている状態です。
お姑さんは寝ない子供に手を焼いているようで体力的に参っているから、息抜きに用事にいかせてやりたいと旦那は言っています。
私はお姑さんにお願いしたい半面自分で見てお姑さんをいかせてあげたい気持ちの葛藤です。
何がベストなのでしょうか。
用事に行かせてやりたいなら、ダンナが何とかするしかないじゃん。
仕事って言っても、1日くらい何とかならないのかもう一度話し合ったら？
仕事って言っても、1日くらい何とかならないのかもう一度話し合ったら？
病院って感染症（子どもって菌をいっぱい持ってる）の防止の為にも
病棟にすら子どもは入れなかったりするよ。
子どものショートステイ等を利用するしかないんじゃないのかな。
旦那さんも自分の子なんだから、ウダウダ言ってないで動ける自分が何とかしないとダメだよね。
病棟にすら子どもは入れなかったりするよ。
子どものショートステイ等を利用するしかないんじゃないのかな。
旦那さんも自分の子なんだから、ウダウダ言ってないで動ける自分が何とかしないとダメだよね。
まず、旦那さんが仕事休めないか、よく相談してみる。
無理なら、病院に1歳１０ヶ月の子を一泊させたいと相談。
病院なら付添いしてくれる家政婦さん派遣とか、そういった手立ても知ってるんでは。
ここはお金で解決した方がいいと感じる。
申し訳ないが56実家は候補に入れない方がいい。
無理なら、病院に1歳１０ヶ月の子を一泊させたいと相談。
病院なら付添いしてくれる家政婦さん派遣とか、そういった手立ても知ってるんでは。
ここはお金で解決した方がいいと感じる。
申し訳ないが56実家は候補に入れない方がいい。
被った。ゴメン。
旦那は自分が仕事を休む・子供と２人だけで一晩過ごすというのが嫌というか無理みたいな感じでした。
いつもは子煩悩で子供もﾊﾟﾊﾟｯｺなのですが…ちょうど仕事が忙しい時期に私が入院→環境の変化でストレスが溜まっているようです。
そこらへんも含めて旦那と話し合ってみます。
何だかここに書き込んだことで冷静になってきました。
実家のことでかなり精神疲労していて誰にも相談できずにいたので…
第三者の意見を聞けて助かります
いつもは子煩悩で子供もﾊﾟﾊﾟｯｺなのですが…ちょうど仕事が忙しい時期に私が入院→環境の変化でストレスが溜まっているようです。
そこらへんも含めて旦那と話し合ってみます。
何だかここに書き込んだことで冷静になってきました。
実家のことでかなり精神疲労していて誰にも相談できずにいたので…
第三者の意見を聞けて助かります
２人目が生まれても、頼りにならなさそうな旦那だね
今日話し合いがあり、ご報告にきました。
お姑さんが用事は欠席にして子供をみてくれることになりました。
子供が環境の変化で夜泣きが激しくなっていたり、几帳面行動に拍車がかかっていることから短期間とはいえ他所に預けてこれ以上ストレスはかけたくないとお姑さんが段取りをとってくださったそうです。
旦那についてはお姑さんが大事な時期を迎えている嫁さんに負担を強いるな！情けない！と叱り付けてくれました。
本当にお姑さんにはお世話になりっぱなして申し訳ないです…
皆さんご意見ありがとうございました。
お姑さんが用事は欠席にして子供をみてくれることになりました。
子供が環境の変化で夜泣きが激しくなっていたり、几帳面行動に拍車がかかっていることから短期間とはいえ他所に預けてこれ以上ストレスはかけたくないとお姑さんが段取りをとってくださったそうです。
旦那についてはお姑さんが大事な時期を迎えている嫁さんに負担を強いるな！情けない！と叱り付けてくれました。
本当にお姑さんにはお世話になりっぱなして申し訳ないです…
皆さんご意見ありがとうございました。
>>76
いい姑さんでうらやましい。お大事に
いい姑さんでうらやましい。お大事に
子どもが生まれてから、仕事関係の方から絵本をたくさんいただいてます。
引っ越しをして、新たに知り合ったママと子を何度か家に招いているんですが、
今回来たときに､絵本を貸してと初めて言われました。
「ごめんね、うちに来たときに読んでね。」と普通に断ったのですが、
後で周りの人にたくさんあるのにケチだと話していたようです。
私は物の貸し借りは揉める元になり嫌なので、
貸すときは返ってこなくても仕方がないつもりで渡します。
珍しい絵本があるわけではなく、有名な絵本が大量にあるだけなので
図書館がわりに軽い気持ちでお願いされたのだと思い、
軽い気持ちで断ってしまいました。
ちなみに仕事関係などは言ってません。
そこで質問ですが、
未就学児同士で絵本やおもちゃの貸し借りは一般的なのでしょうか？
ケチと言われるのは大したことはないですが、
今後の参考に教えてください｡
引っ越しをして、新たに知り合ったママと子を何度か家に招いているんですが、
今回来たときに､絵本を貸してと初めて言われました。
「ごめんね、うちに来たときに読んでね。」と普通に断ったのですが、
後で周りの人にたくさんあるのにケチだと話していたようです。
私は物の貸し借りは揉める元になり嫌なので、
貸すときは返ってこなくても仕方がないつもりで渡します。
珍しい絵本があるわけではなく、有名な絵本が大量にあるだけなので
図書館がわりに軽い気持ちでお願いされたのだと思い、
軽い気持ちで断ってしまいました。
ちなみに仕事関係などは言ってません。
そこで質問ですが、
未就学児同士で絵本やおもちゃの貸し借りは一般的なのでしょうか？
ケチと言われるのは大したことはないですが、
今後の参考に教えてください｡
>>81
個人的には貸し借りはなし。一般的ではないと思う。
小さい子ならば、絵本だって破ったりすることもあるし
おもちゃも壊したり口に入れたりするのも嫌だ。
されるのもするのも嫌。
そういう破損等の恐れがあるのに、貸してって言える神経がすごいと思うし
周囲にケチって言って回るのも異常だと思う。
個人的には貸し借りはなし。一般的ではないと思う。
小さい子ならば、絵本だって破ったりすることもあるし
おもちゃも壊したり口に入れたりするのも嫌だ。
されるのもするのも嫌。
そういう破損等の恐れがあるのに、貸してって言える神経がすごいと思うし
周囲にケチって言って回るのも異常だと思う。
>>81
「うちに来た時に読んでね」は一番良い断り方だと思うけど。
自分は大人であっても本やDVDなどの貸し借りは嫌。
81さんと同じく揉める元という考え方。貸さないかわりに自分も借りない。
しかし、物の貸し借りを気軽にする人種も存在していて、
そういう人は気軽に借りる代わりに自分も気軽に貸す（中には借りるだけで貸さない人もいるけどｗ
そして大抵あまり物を大事にしていない。
価値観の違う人種と付き合うのは疲れるから、
あまり深く付き合わないようにする方が良いよ。
軽い気持ちで「貸して」と言ってやんわり断られたとしても
そのことを周りケチだとか言わないのが普通なので、
ケチとか悪口を吹聴する人とはFOして行くことをお勧めする。
そのうち別のことでも価値観の違いから付き合いづらくなる人だと思う。
「うちに来た時に読んでね」は一番良い断り方だと思うけど。
自分は大人であっても本やDVDなどの貸し借りは嫌。
81さんと同じく揉める元という考え方。貸さないかわりに自分も借りない。
しかし、物の貸し借りを気軽にする人種も存在していて、
そういう人は気軽に借りる代わりに自分も気軽に貸す（中には借りるだけで貸さない人もいるけどｗ
そして大抵あまり物を大事にしていない。
価値観の違う人種と付き合うのは疲れるから、
あまり深く付き合わないようにする方が良いよ。
軽い気持ちで「貸して」と言ってやんわり断られたとしても
そのことを周りケチだとか言わないのが普通なので、
ケチとか悪口を吹聴する人とはFOして行くことをお勧めする。
そのうち別のことでも価値観の違いから付き合いづらくなる人だと思う。
>81
貸借りするものと相手による。
少なくても、断って「ケチ」と言うような人には貸さない。
ただ、絵本の貸借りはあるけど、子どもというよりもお母さんにかな。
お互いに読書が趣味で、読み聞かせをするから、食いつきが良かった〜とか
読んでて自分が泣けてきた〜とか、そういえば、うちに続きあるよ〜なんて感じ。
こうやって考えると、子どものおもちゃや絵本の貸借りってカテゴリじゃないね。
貸借りするものと相手による。
少なくても、断って「ケチ」と言うような人には貸さない。
ただ、絵本の貸借りはあるけど、子どもというよりもお母さんにかな。
お互いに読書が趣味で、読み聞かせをするから、食いつきが良かった〜とか
読んでて自分が泣けてきた〜とか、そういえば、うちに続きあるよ〜なんて感じ。
こうやって考えると、子どものおもちゃや絵本の貸借りってカテゴリじゃないね。
自分で書いてて気づいたけど、気楽に貸借りが出来るのって
それなりにきちんと人間関係が築けてる相手だよね。
それなりにきちんと人間関係が築けてる相手だよね。
>>81
他の人も言っているように
貸し借りが一般的かって言うより
断れたことに対し「ケチ」だと周りの人に吹聴するよな
ところが人間的にだめな人だと思います
仕事関係だとわかればさらにたかられると思いますので
全力で伏せたほうが良いと思います
絵本が借りたきゃ図書館があるのだし
あなたは「来た時に読んでね」と断ったんだしマナー違反じゃないとおもう
ってか、そのママ友が帰ったあと本が数冊紛失！というストーリーを
思い浮かべたのは泥スレに毒されすぎだ、自分･･･orz
他の人も言っているように
貸し借りが一般的かって言うより
断れたことに対し「ケチ」だと周りの人に吹聴するよな
ところが人間的にだめな人だと思います
仕事関係だとわかればさらにたかられると思いますので
全力で伏せたほうが良いと思います
絵本が借りたきゃ図書館があるのだし
あなたは「来た時に読んでね」と断ったんだしマナー違反じゃないとおもう
ってか、そのママ友が帰ったあと本が数冊紛失！というストーリーを
思い浮かべたのは泥スレに毒されすぎだ、自分･･･orz
81です。
まとめてですみませんが、レスありがとうございました。
断ることが過剰反応ではないようで安心しました。
ケチと言うのは、私が普段大雑把でｵｰｹｰｵｰｹｰ言ってるタイプなのに
「意外とケチだよ」と言われたようです。
そのママさんは良くも悪くも噂好きなので、悪口という認識はないと思います。
いつも一言多くていつも誰かに厳しく突っ込まれているのでw
なので、このママさんは別にしても一般的なママさんの場合は
本当はどうなのかな？と気になったのです。
ありがとうございました。
まとめてですみませんが、レスありがとうございました。
断ることが過剰反応ではないようで安心しました。
ケチと言うのは、私が普段大雑把でｵｰｹｰｵｰｹｰ言ってるタイプなのに
「意外とケチだよ」と言われたようです。
そのママさんは良くも悪くも噂好きなので、悪口という認識はないと思います。
いつも一言多くていつも誰かに厳しく突っ込まれているのでw
なので、このママさんは別にしても一般的なママさんの場合は
本当はどうなのかな？と気になったのです。
ありがとうございました。
うまくまとまらず、読みにくかったらすみません。
昨日、旦那が以前約束したことを実行していなかったことがわかったため、
なぜやらないのか問い詰めたところ、「やりたくないから」などと逆切れされました。
ただ今旦那とお互いに会話しないなど、
子供たちの前でも険悪な雰囲気になっています。
ここで相談なのですが、子供にとって理由がわからず不穏な空気のままの方がましなのか、
目の前でケンカされてケンカの原因がわかった方がましなのか、
どちらがいいのでしょうか？
昨日、旦那が以前約束したことを実行していなかったことがわかったため、
なぜやらないのか問い詰めたところ、「やりたくないから」などと逆切れされました。
ただ今旦那とお互いに会話しないなど、
子供たちの前でも険悪な雰囲気になっています。
ここで相談なのですが、子供にとって理由がわからず不穏な空気のままの方がましなのか、
目の前でケンカされてケンカの原因がわかった方がましなのか、
どちらがいいのでしょうか？
自分が子供の立場ならどれがいい？
うちは子供の前では普通に振る舞う。
子供が寝た後やいない間にじっくり話し合いする。
毎回は無理でも、子供巻き込んでも誰も喜ばないし
ケンカの理由がわかったところで、
子供は「はよ終われ」としか考えないよ。
お互いの気持ちをぶつけ合うんじゃなくて、
溝を埋めるための話し合いをしたらいいんじゃないの？
子供がいる夫婦なんだったらなおさら。
うちは子供の前では普通に振る舞う。
子供が寝た後やいない間にじっくり話し合いする。
毎回は無理でも、子供巻き込んでも誰も喜ばないし
ケンカの理由がわかったところで、
子供は「はよ終われ」としか考えないよ。
お互いの気持ちをぶつけ合うんじゃなくて、
溝を埋めるための話し合いをしたらいいんじゃないの？
子供がいる夫婦なんだったらなおさら。
自分は平気でケンカするなぁ…
子どもがいる、いないとか考えた事ないや
ただ子に当たらないように、とは心がけてるけどね
子どもだって兄弟げんか普通にするのに、夫婦のけんかだけ隠してもしょうがない気がするｗ
子どもがいる、いないとか考えた事ないや
ただ子に当たらないように、とは心がけてるけどね
子どもだって兄弟げんか普通にするのに、夫婦のけんかだけ隠してもしょうがない気がするｗ
兄弟ゲンカと親のケンカは別じゃない？
兄弟ゲンカやめなさいって注意する親が
夫婦喧嘩激しいのも説得力ないし
兄弟ゲンカやめなさいって注意する親が
夫婦喧嘩激しいのも説得力ないし
なんで兄弟ゲンカをやめないといけないの？
それが意味わかんないよ
それが意味わかんないよ
子供にとって親の喧嘩ほど情緒不安定になるものは無いよ。
兄弟喧嘩は親が止めてくれるが、親の喧嘩は誰が止めるの？
子供が止めに入るのかい？
ACってのも十分虐待だよ。
兄弟喧嘩は親が止めてくれるが、親の喧嘩は誰が止めるの？
子供が止めに入るのかい？
ACってのも十分虐待だよ。
> ID:SUu8sg3h
>なんで兄弟ゲンカをやめないといけないの？
本当に子持ち？
もしくは自分が一人っ子とか？
絶対ケンカするなとは言わないが
仲がいいことに越したことはない
ボコボコ殴り合ってケンカしてる兄弟の親が目の前に居て
「何でケンカやめないといけないの？」とか言ってたらちょっと違和感あるだろw
そもそもケンカって周囲からしたら迷惑行為でしかないしな
>なんで兄弟ゲンカをやめないといけないの？
本当に子持ち？
もしくは自分が一人っ子とか？
絶対ケンカするなとは言わないが
仲がいいことに越したことはない
ボコボコ殴り合ってケンカしてる兄弟の親が目の前に居て
「何でケンカやめないといけないの？」とか言ってたらちょっと違和感あるだろw
そもそもケンカって周囲からしたら迷惑行為でしかないしな
喧嘩した事子供がわかっているなら、自分が悪くなくてもとりあえず仲直りする。
「言い過ぎたねごめんね。困っちゃってさ」とかなんとか和やかに。
子供が寝てから、落ち着いて怒らないで話し合いをする。
両親が喧嘩したまま自分が寝るのが怖かった。
離婚するんだろうなと何度思って泣いた事か。
と思いつつも、自分も喧嘩してしまうんだけど。
でも次の日には持ち越さないようにしている。内心イラつく事も多いけど。
「言い過ぎたねごめんね。困っちゃってさ」とかなんとか和やかに。
子供が寝てから、落ち着いて怒らないで話し合いをする。
両親が喧嘩したまま自分が寝るのが怖かった。
離婚するんだろうなと何度思って泣いた事か。
と思いつつも、自分も喧嘩してしまうんだけど。
でも次の日には持ち越さないようにしている。内心イラつく事も多いけど。
IDが変わってますが>>88です
アドバイスありがとうございます
普段なら、私が原因→私が謝っておさまる
旦那が原因→子供の前では表面上普通にして、お互い頭を冷やした後に旦那が謝っておさまる
という感じだったのですが、
今回は旦那が逆ギレしてきたために余計にカッとなってしまい、頭を冷やせないまま翌日に持ち込んでしまいました
子供の立場ならケンカするにせよしないにせよどちらも迷惑な話だったと思います
なんとか次の日に持ち越さないよう、気分転換の方法を見つけるようにしたいと思います
ご意見ありがとうございました
アドバイスありがとうございます
普段なら、私が原因→私が謝っておさまる
旦那が原因→子供の前では表面上普通にして、お互い頭を冷やした後に旦那が謝っておさまる
という感じだったのですが、
今回は旦那が逆ギレしてきたために余計にカッとなってしまい、頭を冷やせないまま翌日に持ち込んでしまいました
子供の立場ならケンカするにせよしないにせよどちらも迷惑な話だったと思います
なんとか次の日に持ち越さないよう、気分転換の方法を見つけるようにしたいと思います
ご意見ありがとうございました
よろしくお願いします。妹について相談させてください。
実妹は甥に小さいときから好きなものを与え続け、甥はかなりの偏食になってしまいました。
実家に帰省したときに食卓にたくさん料理が並んでも、甥は好きな肉料理を何口かつまむだけで甥の食事は終わりです。
意欲的に食べない甥に妹は毎回食事時はイライラしていて、食事が始まった途端、妹は甥に
「食べなさいよ！」と叱り、甥は毎回メソメソしながら少しずつつまみ始めるといった様子です。
野菜を食べなさいとも言わず、好きなものをとりあえず何口か食べさせたらそれで食事は終わり。
でも甥は当然すぐお腹がすくのですが、そうなると妹はすぐお菓子を与えます。
甥の好物はお菓子と炭酸ジュースで、妹旦那も肉しか食べず夜はお菓子。
食事に限らず、妹は甥がメソメソすると許されないようで、例えば宿題がつっかかったりしても、逆上し大声で怒鳴ります。
兄弟喧嘩をしても原因はそれほど追究せず泣いたらいらつき、外に追い出します。
頭をぶつのはしょっちゅうです。
甥が泣き止み妹自身が落ち着くと、妹は猫なで声に変わりスキンシップをしたり、
甥にお菓子を買いに誘ったりします。
私の子や甥が失敗をしたら「何年生なの？何回言えばわかるの？！」と言い、
自分が同じ失敗をすると「大人だからいいのっ！」
母は「子育てに口出せない、少しでも食べてくれるならと思って好きなものをあげてしまう」と言います。
妹と私は大人の話題の中では関係は良好です。根は優しいです。
ですが結婚して妹はだらしなくなってしまい、母にお金をもらい、好きなものを食い散らかし、
そこさえなければ話上手で気前のいい優しい妹なのですが、なんだかな・・と帰省するたびに
疑問に思ってきました。
夫婦で心配なほど太っていて、それも気がかりです。帰省するたびに気が滅入ってしまいます。
妹を刺激せずに、甥に対しての態度や生活習慣をどうしたら見直してくれるのか、悩んでいます。
私がしゃしゃり出るようなことではないのでしょうか。
実妹は甥に小さいときから好きなものを与え続け、甥はかなりの偏食になってしまいました。
実家に帰省したときに食卓にたくさん料理が並んでも、甥は好きな肉料理を何口かつまむだけで甥の食事は終わりです。
意欲的に食べない甥に妹は毎回食事時はイライラしていて、食事が始まった途端、妹は甥に
「食べなさいよ！」と叱り、甥は毎回メソメソしながら少しずつつまみ始めるといった様子です。
野菜を食べなさいとも言わず、好きなものをとりあえず何口か食べさせたらそれで食事は終わり。
でも甥は当然すぐお腹がすくのですが、そうなると妹はすぐお菓子を与えます。
甥の好物はお菓子と炭酸ジュースで、妹旦那も肉しか食べず夜はお菓子。
食事に限らず、妹は甥がメソメソすると許されないようで、例えば宿題がつっかかったりしても、逆上し大声で怒鳴ります。
兄弟喧嘩をしても原因はそれほど追究せず泣いたらいらつき、外に追い出します。
頭をぶつのはしょっちゅうです。
甥が泣き止み妹自身が落ち着くと、妹は猫なで声に変わりスキンシップをしたり、
甥にお菓子を買いに誘ったりします。
私の子や甥が失敗をしたら「何年生なの？何回言えばわかるの？！」と言い、
自分が同じ失敗をすると「大人だからいいのっ！」
母は「子育てに口出せない、少しでも食べてくれるならと思って好きなものをあげてしまう」と言います。
妹と私は大人の話題の中では関係は良好です。根は優しいです。
ですが結婚して妹はだらしなくなってしまい、母にお金をもらい、好きなものを食い散らかし、
そこさえなければ話上手で気前のいい優しい妹なのですが、なんだかな・・と帰省するたびに
疑問に思ってきました。
夫婦で心配なほど太っていて、それも気がかりです。帰省するたびに気が滅入ってしまいます。
妹を刺激せずに、甥に対しての態度や生活習慣をどうしたら見直してくれるのか、悩んでいます。
私がしゃしゃり出るようなことではないのでしょうか。
しゃしゃり出る事では無いな。
妹っていっても、他人なんだからほっとけば。
ってか甥は何年生なんだよ。
妹っていっても、他人なんだからほっとけば。
ってか甥は何年生なんだよ。
どうしても言いたいなら妹と2人でしっかり話し合ってみたら？
もしかしたらわかってくれる可能性もあるし。
それで何もわかってくれないようなら放置しかないね
もしかしたらわかってくれる可能性もあるし。
それで何もわかってくれないようなら放置しかないね
1年生です。
そうですよね。妹の教育方針なんですよね。
母も何も言わないほうがいいですか。
そうですよね。妹の教育方針なんですよね。
母も何も言わないほうがいいですか。
>>101
母が「もうそのへんで・・」と逆上しているのを止めようとすると、
「黙ってよ！」と更に怒るので、話合いをは難しそうです。
やんわり「今日は甥っ子、体調良くないかもね」など言うと「いつも家ではちゃんとしてるのよ。」
と、家ではこんなんじゃないと毎回強調するので、やはり何も言わないほうがいですよね。
トメくさくてだめですね。
母が「もうそのへんで・・」と逆上しているのを止めようとすると、
「黙ってよ！」と更に怒るので、話合いをは難しそうです。
やんわり「今日は甥っ子、体調良くないかもね」など言うと「いつも家ではちゃんとしてるのよ。」
と、家ではこんなんじゃないと毎回強調するので、やはり何も言わないほうがいですよね。
トメくさくてだめですね。
もう別の家庭を持っている大人同士なんだから、しゃしゃって意見する権利も義務もない。
妹はいつまでも妹、という気持ちもわかるけどね。
妹はいつまでも妹、という気持ちもわかるけどね。
ところでどうしてお金を渡したり刺激したり怒らせないように
気を使ってんの？なんか弱みでも握られてんの？ｗ
気を使ってんの？なんか弱みでも握られてんの？ｗ
妹には「あんた太ったよね。お菓子ばっかり食べてるからだよ」
と言っていい気がする。言える雰囲気の姉妹なら。
と言っていい気がする。言える雰囲気の姉妹なら。
そもそも>>98さんは結婚してるの？お子さんは？
なんか目線が独小梨だなーって思った。
お母さんの言う通り、よほど悲惨な状況じゃなきゃ口出しは揉める元だよ。
あなたが妹さん自身（太った・だらしがない）の事に口出すのはいいと思う。
ただ喧嘩上等！な感じにはなるだろうけどね。
妹さんもストレスが溜まっているだろうから
それを解消する手を何か考えた方がいいかもよ。
たとえば、あなたが甥御さんを数日預かって世話してみるとか？w
もう夏休みも終わりだから残りの日数母親代わりに過ごしてみると
問題点が見えてくるかもしれない。
なんか目線が独小梨だなーって思った。
お母さんの言う通り、よほど悲惨な状況じゃなきゃ口出しは揉める元だよ。
あなたが妹さん自身（太った・だらしがない）の事に口出すのはいいと思う。
ただ喧嘩上等！な感じにはなるだろうけどね。
妹さんもストレスが溜まっているだろうから
それを解消する手を何か考えた方がいいかもよ。
たとえば、あなたが甥御さんを数日預かって世話してみるとか？w
もう夏休みも終わりだから残りの日数母親代わりに過ごしてみると
問題点が見えてくるかもしれない。
妹と仲がいいと思ってるなら
思ってることをはっきり言っていいと思う。
もし、そこで姉妹仲がこじれたらもうそのあとはほおっておく。
このままいったら妹家族は残念な家族になることまちがいなし。
言いたいこといって、しばらく距離おいたらいいよ。
言ってあげるのも愛情。
思ってることをはっきり言っていいと思う。
もし、そこで姉妹仲がこじれたらもうそのあとはほおっておく。
このままいったら妹家族は残念な家族になることまちがいなし。
言いたいこといって、しばらく距離おいたらいいよ。
言ってあげるのも愛情。
皆さん、ありがとうございます。
私は小学生2人の子持ちです。
帰省中は何も言わなかったのですが、何も言わなくてよかったと思えるレスが続き安心しました。
>>104>>105>>106
別の家庭を持つ大人同士ですし、「太るよー」と軽く言うぐらいしかできないですよね。
レスありがとうございました。
>>107
ストレスが溜まっているんですよね、妹は。そこに姉からお小言なんてハア？に決まってますよね。
私は観光地に住んでいるので、甥と姪は年に一度預かっています。
問題点・・。私も完璧な子育てをしていませんし、わかりません。
しゃしゃり出るより、妹のストレス発散について考えたほうがいいですよね。
ありがとうございました。
>>108
言ってあげるのも愛情。それを迷ったのですが、大人同士の別家庭という言葉が響きました。
私の実父は毒親で甥が罵声を浴びせられているのを見ては「うわ、うるさー。」と言い、
「おれ、アイツ（甥）すぐメソメソするから嫌いや」と妹の前でも平気で言います。
そんな父に母は「お父さんに何か言ったらけんかになるし・・」と、何も言いません。
妹の旦那もスーパーの気に入ったポスターを黙って剥がして持ち帰るような人、
私はその中にいると私が甥をかばってやらなきゃ、と変に張り切ってテンションが上がってしまいました。
意味わからないこと書いてごめんなさい。
レスありがとうございました。
私は小学生2人の子持ちです。
帰省中は何も言わなかったのですが、何も言わなくてよかったと思えるレスが続き安心しました。
>>104>>105>>106
別の家庭を持つ大人同士ですし、「太るよー」と軽く言うぐらいしかできないですよね。
レスありがとうございました。
>>107
ストレスが溜まっているんですよね、妹は。そこに姉からお小言なんてハア？に決まってますよね。
私は観光地に住んでいるので、甥と姪は年に一度預かっています。
問題点・・。私も完璧な子育てをしていませんし、わかりません。
しゃしゃり出るより、妹のストレス発散について考えたほうがいいですよね。
ありがとうございました。
>>108
言ってあげるのも愛情。それを迷ったのですが、大人同士の別家庭という言葉が響きました。
私の実父は毒親で甥が罵声を浴びせられているのを見ては「うわ、うるさー。」と言い、
「おれ、アイツ（甥）すぐメソメソするから嫌いや」と妹の前でも平気で言います。
そんな父に母は「お父さんに何か言ったらけんかになるし・・」と、何も言いません。
妹の旦那もスーパーの気に入ったポスターを黙って剥がして持ち帰るような人、
私はその中にいると私が甥をかばってやらなきゃ、と変に張り切ってテンションが上がってしまいました。
意味わからないこと書いてごめんなさい。
レスありがとうございました。
そもそも偏食って好きなものを与え続けたせいとは限らないと思う。
ちゃんとした食事を与えているのに偏食の子もいるし。
ちゃんとした食事を与えているのに偏食の子もいるし。
>好きな肉料理を何口かつまむだけで甥の食事は終わり
>甥は当然すぐお腹がすくのですが、そうなると妹はすぐお菓子を与えます。
>甥の好物はお菓子と炭酸ジュースで、妹旦那も肉しか食べず夜はお菓子
ちゃんとした食事を与えているのに偏食、ってのとはちょっと違うような
>甥は当然すぐお腹がすくのですが、そうなると妹はすぐお菓子を与えます。
>甥の好物はお菓子と炭酸ジュースで、妹旦那も肉しか食べず夜はお菓子
ちゃんとした食事を与えているのに偏食、ってのとはちょっと違うような
食が細いから「食べてくれるのなら！」という妹の気持ちもわかるんです。
偏食になってしまったことは仕方ないと思うのですが、
今後も食べないからと好きなもの以外は与えないというのが心配なんです。
もっと心配なのは、食事の始まりから怒鳴りつけることです。
偏食になってしまったことは仕方ないと思うのですが、
今後も食べないからと好きなもの以外は与えないというのが心配なんです。
もっと心配なのは、食事の始まりから怒鳴りつけることです。
食事が楽しい時間では無くなってるのは良い事では無いね。
でも、他所の家庭の事だから黙って見守るしか無いでしょうね。
でも、他所の家庭の事だから黙って見守るしか無いでしょうね。
皆さん、ありがとうございました。
やはりよその家庭のこと、黙って見守る事にします。
やはりよその家庭のこと、黙って見守る事にします。
>>98
遅いレスでごめんだけど、私の経験。
私も子供がなかなか食べてくれないので、
怒鳴りつけるなどで一時すごく食事時の雰囲気悪くして
子供がボーっとしたりして更に食べなくなってしまった。
ある時ハッとして一緒に料理をして、一緒に作った料理だから美味しいねとか、
その日の出来事などを笑顔で話したり食卓を楽しく盛り上げるようにしたとたん、
あまり好きでなかったものですら1時間以内で完食するくらいだった。
好物なんてたくさんの量を30分以内で平らげたり・・・
そういうこともあるので、やっぱしょっぱなから怒鳴りつけるのは良くないよね。
せめてしょっぱなから怒鳴りつけるのだけでもなくす方法がないのかな・・・
遅いレスでごめんだけど、私の経験。
私も子供がなかなか食べてくれないので、
怒鳴りつけるなどで一時すごく食事時の雰囲気悪くして
子供がボーっとしたりして更に食べなくなってしまった。
ある時ハッとして一緒に料理をして、一緒に作った料理だから美味しいねとか、
その日の出来事などを笑顔で話したり食卓を楽しく盛り上げるようにしたとたん、
あまり好きでなかったものですら1時間以内で完食するくらいだった。
好物なんてたくさんの量を30分以内で平らげたり・・・
そういうこともあるので、やっぱしょっぱなから怒鳴りつけるのは良くないよね。
せめてしょっぱなから怒鳴りつけるのだけでもなくす方法がないのかな・・・
本人は何も悪くないと思い込んでいるんだろうね
他人なら「他所の家庭の事」だけど血が繋がってんだし
おかしいものはおかしいと言ってもいいと思う。
逆上して頭をぶったり家から追い出すのは躾ではなく虐待だし
他人なら「他所の家庭の事」だけど血が繋がってんだし
おかしいものはおかしいと言ってもいいと思う。
逆上して頭をぶったり家から追い出すのは躾ではなく虐待だし
相談お願いします。
初孫(男)が産まれて、死ぬほど浮かれている義父母なのですが、
「おじいちゃん(おばあちゃん)とは呼ばせない」と言い張っています。
そのくらいなら「ハイハイワロスワロス」で流せるのですが……
最近になって「パパ(ママ)と呼ばせる」と。
「お前達はお父さん(お母さん)と呼ばせるから、私たちはそう呼ばせる」
「パパママ呼ばせをさせないなら混乱もない」(キリッ)
本気でこんな事を旦那に言っていたそうです。
正直「バカジャネーノ」とあきれかえってます。(旦那共々)
なんとか正論というか、正気に返ってくれる術はないでしょうか……。
旦那は「もうほっとけ。冷静になるまで実家には連れて行かなければいい」と言っていますが
それしかないですかね……orQ
初孫(男)が産まれて、死ぬほど浮かれている義父母なのですが、
「おじいちゃん(おばあちゃん)とは呼ばせない」と言い張っています。
そのくらいなら「ハイハイワロスワロス」で流せるのですが……
最近になって「パパ(ママ)と呼ばせる」と。
「お前達はお父さん(お母さん)と呼ばせるから、私たちはそう呼ばせる」
「パパママ呼ばせをさせないなら混乱もない」(キリッ)
本気でこんな事を旦那に言っていたそうです。
正直「バカジャネーノ」とあきれかえってます。(旦那共々)
なんとか正論というか、正気に返ってくれる術はないでしょうか……。
旦那は「もうほっとけ。冷静になるまで実家には連れて行かなければいい」と言っていますが
それしかないですかね……orQ
>>119
旦那が連れていかなくていいって言ってるなら、連れて行かなくていいと思う。
しつこくパパママ言ってくるなら
「あ、あれ？私が生んだんですよね？お義母さんが生んだんじゃないですよね…？おかしいな…。」
って適当にボケとけばいいよ。
旦那が連れていかなくていいって言ってるなら、連れて行かなくていいと思う。
しつこくパパママ言ってくるなら
「あ、あれ？私が生んだんですよね？お義母さんが生んだんじゃないですよね…？おかしいな…。」
って適当にボケとけばいいよ。
>>119
よくこういうケース聞くけど、こどもは混乱するよ。
身内の恥を晒すようで情けないけど、私の祖母がこのタイプで
「おばあちゃんと呼ばれるのは老けたようでイヤだから伯母ちゃんと呼ばせる」と言って、
私は母方の祖母のことをずーっと「伯母ちゃん」と呼ばされてた。
母方は家庭が複雑なこともあり（祖父は亡くなってるし、祖母は後妻で随分年の離れた伯父と母は半兄弟とか色々）
小学校中学年くらいまで祖母を「伯母」の一人だと思い込んでた（当たり前）。
そんなこともあり、いまだに祖母は苦手。
よくこういうケース聞くけど、こどもは混乱するよ。
身内の恥を晒すようで情けないけど、私の祖母がこのタイプで
「おばあちゃんと呼ばれるのは老けたようでイヤだから伯母ちゃんと呼ばせる」と言って、
私は母方の祖母のことをずーっと「伯母ちゃん」と呼ばされてた。
母方は家庭が複雑なこともあり（祖父は亡くなってるし、祖母は後妻で随分年の離れた伯父と母は半兄弟とか色々）
小学校中学年くらいまで祖母を「伯母」の一人だと思い込んでた（当たり前）。
そんなこともあり、いまだに祖母は苦手。
なんで？
のヒトコトだよね、ほんと。
子育てやりなおしたいのかな。
まったくもって意味が分からない。
のヒトコトだよね、ほんと。
子育てやりなおしたいのかな。
まったくもって意味が分からない。
浮かれすぎにもほどがあるな。
義父母の周囲の人がそれとなく注意してくれたら一番いいんだけどね。
まともな旦那さんでよかったね。
自分の両親の事は自分が一番よくわかっているだろうから
旦那さんの言うとおりにしておけばいいと思う。
自分の親も姉の子供が生まれた時まだ若かったものだから
ちょっと特殊な呼び方させてたんだけど
最近になって外で大声で呼ばれた時に恥ずかしかったらしく
呼び方を微妙に変えて呼ばせてる。
最初から余計な事せずにばあちゃんって言わせときゃいいのにね。
義父母の周囲の人がそれとなく注意してくれたら一番いいんだけどね。
まともな旦那さんでよかったね。
自分の両親の事は自分が一番よくわかっているだろうから
旦那さんの言うとおりにしておけばいいと思う。
自分の親も姉の子供が生まれた時まだ若かったものだから
ちょっと特殊な呼び方させてたんだけど
最近になって外で大声で呼ばれた時に恥ずかしかったらしく
呼び方を微妙に変えて呼ばせてる。
最初から余計な事せずにばあちゃんって言わせときゃいいのにね。
実父が「いーちゃんと呼ばせる」と張り切っていたけど、
実際孫が「じいちゃん」とよんだらﾒﾛﾒﾛ。じいちゃんで定着。
行かなくていいならそれでいいし、会ったとしても
こちらは「じいちゃん、ばあちゃんで行く」と構えてればいいさ。
大体、自分たちが「父さん母さん」で呼んでいても、
まわりは「○くんママ」とか言うから、変な事したら混乱するよね。
実際孫が「じいちゃん」とよんだらﾒﾛﾒﾛ。じいちゃんで定着。
行かなくていいならそれでいいし、会ったとしても
こちらは「じいちゃん、ばあちゃんで行く」と構えてればいいさ。
大体、自分たちが「父さん母さん」で呼んでいても、
まわりは「○くんママ」とか言うから、変な事したら混乱するよね。
>>120-125
レスありがとうございます。
義実家と疎遠になりたい訳ではない(普段はマトモだし、義妹弟も子に会いたがる)ので
何とかいさめる方法はないものかと思っていましたが……
やっぱりほっとくしかないですね。
突撃されないのがせめてもの救いと思い、しばらく義実家は放置しておきます。
ありがとうございました!
レスありがとうございます。
義実家と疎遠になりたい訳ではない(普段はマトモだし、義妹弟も子に会いたがる)ので
何とかいさめる方法はないものかと思っていましたが……
やっぱりほっとくしかないですね。
突撃されないのがせめてもの救いと思い、しばらく義実家は放置しておきます。
ありがとうございました!
普段はマトモって言うけど、マトモな人はパパママなんて呼ばせないよ…
今まで気付かなかっただけで、孫が生まれて本来の異様な性格が顕著に表れてきたんだよ
今まで気付かなかっただけで、孫が生まれて本来の異様な性格が顕著に表れてきたんだよ
うちの伯父伯母がそれなんだよな、パパママと呼ばせる。
ただ親戚中からも「パパ」「ママ」と言われるようになっちゃったから、
なんかもうパパママはその伯父伯母の固有名詞のイメージw
自分も伯父伯母はパパママと呼んでるわ（対外的には言わないけど）。
ただ親戚中からも「パパ」「ママ」と言われるようになっちゃったから、
なんかもうパパママはその伯父伯母の固有名詞のイメージw
自分も伯父伯母はパパママと呼んでるわ（対外的には言わないけど）。
変な家族
子供持ってからの実感なんだけど
よその人って子供に母親の事を聞くとき
「お母さんは？」よりも「ママは？」って聞く事が多いんだよね。
とくに就学前くらいだと、「ママ」を使ってくる人が多いと思う。
そんな状況で我が家ルールで爺婆＝パパママは混乱するだろうねぇ
スーパーで「ママ〜」って聞こえて振り向いたら爺婆と小さい子って状況だったら
年とってから出来た子？とか事情があって爺婆が育ててるの？なんて
いらんゲスパーしちゃいそうだw
よその人って子供に母親の事を聞くとき
「お母さんは？」よりも「ママは？」って聞く事が多いんだよね。
とくに就学前くらいだと、「ママ」を使ってくる人が多いと思う。
そんな状況で我が家ルールで爺婆＝パパママは混乱するだろうねぇ
スーパーで「ママ〜」って聞こえて振り向いたら爺婆と小さい子って状況だったら
年とってから出来た子？とか事情があって爺婆が育ててるの？なんて
いらんゲスパーしちゃいそうだw
相談させて下さい。
年末に私が2人目を出産するので、入院中は隣県から実母が一週間世話をしに来てくれる予定です。
それはありがたいと思うのですが
食事はコンビニ食品、タバコを吸う(うちは禁煙)、2歳の孫に過干渉する(キス、変な言葉を教える)・スプーンの共有する(虫歯予防しない)、家事はしない、毎日家族が見舞いに来る
という条件？で来てくれるみたいなんです。
これら全部我慢して一週間任せろと母は言って来ます。
なんだか文章がまとまらず申し訳ありません。
親にわざわざ来てもらうのに、上記のことが気になってしまうんです。
母に失礼なので、ベビーシッターさん等を雇う方が良いでしょうか。
(それと私のモヤッとした気持ちを分かって頂ける方はいらっしゃいますでしょうか。)
年末に私が2人目を出産するので、入院中は隣県から実母が一週間世話をしに来てくれる予定です。
それはありがたいと思うのですが
食事はコンビニ食品、タバコを吸う(うちは禁煙)、2歳の孫に過干渉する(キス、変な言葉を教える)・スプーンの共有する(虫歯予防しない)、家事はしない、毎日家族が見舞いに来る
という条件？で来てくれるみたいなんです。
これら全部我慢して一週間任せろと母は言って来ます。
なんだか文章がまとまらず申し訳ありません。
親にわざわざ来てもらうのに、上記のことが気になってしまうんです。
母に失礼なので、ベビーシッターさん等を雇う方が良いでしょうか。
(それと私のモヤッとした気持ちを分かって頂ける方はいらっしゃいますでしょうか。)
そんなんだったら来ないで自分と旦那だけで世話したほうがなんぼもマシ。
何しに来るんだか。タバコの時点でだめでしょ。１時間だって嫌だわ。
何が失礼なんだかそれもよくわからん。
何しに来るんだか。タバコの時点でだめでしょ。１時間だって嫌だわ。
何が失礼なんだかそれもよくわからん。
家事しないのに何しにくるのかよくわからん。
ただ単に赤ちゃんｶﾜｲｲー！って脳内フィーバーして遊びにくるだけｼﾞｬﾈ？
コンビニご飯でｵｹなら旦那さんだけでも何とかならない？
はっきり言ってやんなよ。
タバコ吸うわコンビニ食品だわ、おまけに家事しないなんて
負担以外の何者でも無いわって
ただ単に赤ちゃんｶﾜｲｲー！って脳内フィーバーして遊びにくるだけｼﾞｬﾈ？
コンビニご飯でｵｹなら旦那さんだけでも何とかならない？
はっきり言ってやんなよ。
タバコ吸うわコンビニ食品だわ、おまけに家事しないなんて
負担以外の何者でも無いわって
あぁゴメン、入院中の話ね。
旦那さんは休みとれないの？
上のお子さんは保育園とか申し込めないかな？
空きがあるとこだと出産前後４週間？ぐらいは見てもらえるよ。
シッターもいいけど、まず自治体に相談してみては？
旦那さんは休みとれないの？
上のお子さんは保育園とか申し込めないかな？
空きがあるとこだと出産前後４週間？ぐらいは見てもらえるよ。
シッターもいいけど、まず自治体に相談してみては？
同じ条件で義母だったら、旦那に絶縁させるレベルのような気がするんだけど
みなさんレスありがとうございます！！
悩みに悩んでいたので、みなさんの言葉で涙がぼろぼろ出て来て鼻ぐじゅぐじゅです。我に返りました。
母は昔から強気で声が大きく、私がバイトをし出すとお金の無心をしたり性的にからかったりと苦手でした。
止めてって言ってもそれを面白がる人です。
いつもビクビクして言う事を聞いていたように思います。
なんだかもう私の心の病気の問題ですね…。
先程仕事から帰ってきた旦那と話し合いました。
保育所なども検討していたのですが、旦那が毎日このような時間に帰宅するので難しかったのです。
でも親身にアドバイスを頂き本当にありがとうございました。
結果私の母は論外ということで、義両親にお願いすることになりました。
みなさんや旦那にも、私の母がおかしいと言ってもらえて心の荷がおりました。
明日両親がうちへ遊びに来るので、入院中の世話はいいよと伝えてみます。
きっと怒って暴言を吐かれると思います。が、子供を守るために頑張ります！
みなさま本当にありがとうございました。
悩みに悩んでいたので、みなさんの言葉で涙がぼろぼろ出て来て鼻ぐじゅぐじゅです。我に返りました。
母は昔から強気で声が大きく、私がバイトをし出すとお金の無心をしたり性的にからかったりと苦手でした。
止めてって言ってもそれを面白がる人です。
いつもビクビクして言う事を聞いていたように思います。
なんだかもう私の心の病気の問題ですね…。
先程仕事から帰ってきた旦那と話し合いました。
保育所なども検討していたのですが、旦那が毎日このような時間に帰宅するので難しかったのです。
でも親身にアドバイスを頂き本当にありがとうございました。
結果私の母は論外ということで、義両親にお願いすることになりました。
みなさんや旦那にも、私の母がおかしいと言ってもらえて心の荷がおりました。
明日両親がうちへ遊びに来るので、入院中の世話はいいよと伝えてみます。
きっと怒って暴言を吐かれると思います。が、子供を守るために頑張ります！
みなさま本当にありがとうございました。
読み返すとただの私カワイソウ話ですね、スレ汚し申し訳ありませんorz
子供を第一に考えて行動します！それでは失礼致しました。
子供を第一に考えて行動します！それでは失礼致しました。
旦那さんや義両親さんが頼りになる人達で良かった
今回の事に限らず、お母さんとは上手く距離を置いて
付き合えるようになるといいね
今回の事に限らず、お母さんとは上手く距離を置いて
付き合えるようになるといいね
それにしても読めば読むほどひどい条件だなｗ
何の冗談かと思ったわ
頼れる人がいて良かったね
何の冗談かと思ったわ
頼れる人がいて良かったね
141 ：名無しの心子知らず：2010/08/27(金) 08:24:46 ID:ImAYE7bB
相談です。あげます。
3歳女児幼稚園年少で現在夏休み中です。
幼稚園で6月くらいからクラスメイトAちゃんという子から
「パンツの柄が同じじゃない子とは遊ばない、だから娘ちゃんは他の子と
遊んで！！」と強く言われ仲間はずれになっています。
娘は何度も私に
「Aちゃんに遊ばないっていわれた」「なかよしのBちゃんとも遊んじゃ
ダメっていわれた」といって泣いていました。
私としてはAちゃんにそんなこといわないで！っていって無視したら？とか
私はBちゃんと遊びたい！Bちゃんはどう思う？って聞いてごらん？
と自分で行動することを促していたのですが、夏休みが終わっても
まだ続いていて「今日はパンツが同じだから遊べた」とか
いってきます。
こういうことって年少でよくあることでしょうか？
旦那は仲間はずれのイジメじゃないの？といってきているのですが
小学生になったら割りとこんなことよくも悪くもあるような気もするので
自分で解決してほしい、と思うのですが・・・。
みているのが辛いのもあってどうしたらいいか悩んでいます。
幸いまだ幼稚園にいきたくない、とまではなっていません。
よろしくお願いいたします。
3歳女児幼稚園年少で現在夏休み中です。
幼稚園で6月くらいからクラスメイトAちゃんという子から
「パンツの柄が同じじゃない子とは遊ばない、だから娘ちゃんは他の子と
遊んで！！」と強く言われ仲間はずれになっています。
娘は何度も私に
「Aちゃんに遊ばないっていわれた」「なかよしのBちゃんとも遊んじゃ
ダメっていわれた」といって泣いていました。
私としてはAちゃんにそんなこといわないで！っていって無視したら？とか
私はBちゃんと遊びたい！Bちゃんはどう思う？って聞いてごらん？
と自分で行動することを促していたのですが、夏休みが終わっても
まだ続いていて「今日はパンツが同じだから遊べた」とか
いってきます。
こういうことって年少でよくあることでしょうか？
旦那は仲間はずれのイジメじゃないの？といってきているのですが
小学生になったら割りとこんなことよくも悪くもあるような気もするので
自分で解決してほしい、と思うのですが・・・。
みているのが辛いのもあってどうしたらいいか悩んでいます。
幸いまだ幼稚園にいきたくない、とまではなっていません。
よろしくお願いいたします。
「パンツの柄が同じ」の意味が分からん。
下着のパンツ？ 幼稚園の制服のショートパンツ？
なんでAちゃんは、パンツに拘っているんだろう？
下着のパンツ？ 幼稚園の制服のショートパンツ？
なんでAちゃんは、パンツに拘っているんだろう？
それをそっくりそのまま担任に相談。
年少で自力解決なんてできるわけがない。
子どもがつぶれるよ。
年少で自力解決なんてできるわけがない。
子どもがつぶれるよ。
>>141
AちゃんやBちゃんのお母さんと雑談が出来る間柄なら
「なんかパンツの柄が一緒じゃないと遊ばない〜ってのが流行ってるらしいよw」
「毎日遊ぶ前にパンツ見せあっこしてるのかなw」
とかやんわり冗談まじりで話してみては？
とりあえず問題提起ってか、まともな親だったら
それ聞いて自分の子供の様子をチェックするだろうし
そのまま放置するなら、親子ともに変な人ってのがわかる。
ただ、まだ娘さん３−４歳なんだよね。
自力解決はやっぱり無理だよ。
先生に相談して、様子を見てもらいつつ
うまく指導してもらえればいいんだけどね。
年少さんなら先生の言う事は素直に聞けると思うし。
知り合い女児も年少の時、リーダー格の子に仲間はずれにされて
お母さんが悩みに悩んで先生に相談したら
先生は全く気づいてなかったって事があった。
問題発覚以降はスムーズに解決に向かったけどね。
他害を伴わない静かなトラブルは、なかなか周囲は気づかないみたいよ。
AちゃんやBちゃんのお母さんと雑談が出来る間柄なら
「なんかパンツの柄が一緒じゃないと遊ばない〜ってのが流行ってるらしいよw」
「毎日遊ぶ前にパンツ見せあっこしてるのかなw」
とかやんわり冗談まじりで話してみては？
とりあえず問題提起ってか、まともな親だったら
それ聞いて自分の子供の様子をチェックするだろうし
そのまま放置するなら、親子ともに変な人ってのがわかる。
ただ、まだ娘さん３−４歳なんだよね。
自力解決はやっぱり無理だよ。
先生に相談して、様子を見てもらいつつ
うまく指導してもらえればいいんだけどね。
年少さんなら先生の言う事は素直に聞けると思うし。
知り合い女児も年少の時、リーダー格の子に仲間はずれにされて
お母さんが悩みに悩んで先生に相談したら
先生は全く気づいてなかったって事があった。
問題発覚以降はスムーズに解決に向かったけどね。
他害を伴わない静かなトラブルは、なかなか周囲は気づかないみたいよ。
ティッシュに柄が入ってないとか、
ティッシュがプリキュアじゃないとか、
服にハートが付いてないとか、
プリキュアが古いからダメとか、
女児にはありがちなトラブルだよね。
パンツの柄ってのは初めて聞きたけどw
ティッシュがプリキュアじゃないとか、
服にハートが付いてないとか、
プリキュアが古いからダメとか、
女児にはありがちなトラブルだよね。
パンツの柄ってのは初めて聞きたけどw
まさに最初は>>146さんの感じでした。だんだんエスカレートして
パンツに治まったようです。
キャラはやはりプリキュアです。
みんなでみせあっているならまだしもAちゃん本人は娘にみせない
そうなんです。
で、BちゃんもAちゃんにしたがっていてバスは娘とBちゃん二人きり
なので
本当は娘ちゃんが大好きなんだ。とお互い告白し合っている・・・。
らしいのです。
もうAちゃんにお互いしたがっている状態です。
Aちゃんは他の女児たちに人気でボス的存在になっています。
○ちゃんはだれと仲良しなの？と何気なく聞いてもAちゃんと名前が
でてきて娘は
「Aちゃんは遊んじゃダメとかいってくるから少しやだ」といいます。
でも相当気になっているらしくステェッチとか好きじゃないのに
Aちゃんが好きなのでステェッチ柄を買おうとしたりととにかく
気にしています。
育児本とかみると年少時代は仲間はずれの意識はない、とか書いて
あったり本人の勉強になる、とかあったりしていて
親が口だすべきかなんなのか悩んでいました。
幸いというか幼稚園では親同士の交流は全くないのでスバリ先生に
相談してみようと思います。
嫌なことは嫌といえるようにならないといけないんじゃないか？
とか自分で昇華したほうが。。とか。悩みました。
レスくれた皆様ありがとうございます。
本当に助かりました。
パンツに治まったようです。
キャラはやはりプリキュアです。
みんなでみせあっているならまだしもAちゃん本人は娘にみせない
そうなんです。
で、BちゃんもAちゃんにしたがっていてバスは娘とBちゃん二人きり
なので
本当は娘ちゃんが大好きなんだ。とお互い告白し合っている・・・。
らしいのです。
もうAちゃんにお互いしたがっている状態です。
Aちゃんは他の女児たちに人気でボス的存在になっています。
○ちゃんはだれと仲良しなの？と何気なく聞いてもAちゃんと名前が
でてきて娘は
「Aちゃんは遊んじゃダメとかいってくるから少しやだ」といいます。
でも相当気になっているらしくステェッチとか好きじゃないのに
Aちゃんが好きなのでステェッチ柄を買おうとしたりととにかく
気にしています。
育児本とかみると年少時代は仲間はずれの意識はない、とか書いて
あったり本人の勉強になる、とかあったりしていて
親が口だすべきかなんなのか悩んでいました。
幸いというか幼稚園では親同士の交流は全くないのでスバリ先生に
相談してみようと思います。
嫌なことは嫌といえるようにならないといけないんじゃないか？
とか自分で昇華したほうが。。とか。悩みました。
レスくれた皆様ありがとうございます。
本当に助かりました。
クラスの他の女の子と遊ぶ機会を持ったりするのも手だよ。
3人女子って揉めるから。
3人女子って揉めるから。
ステェッチ
スティッチ？
151 ：名無しの心子知らず：2010/08/30(月) 17:34:39 ID:JsWkOtKR
うちの子（５歳男児）、片付けできません
絶対片付けない
ガミガミ言っても聞いていない
ときどきうるさいって言われるだけ
こういうとき放っておくしかないんですか？
どうしたらいいんでしょうか
絶対片付けない
ガミガミ言っても聞いていない
ときどきうるさいって言われるだけ
こういうとき放っておくしかないんですか？
どうしたらいいんでしょうか
片付け方が分からない、もしくは片付け仕分けが細かすぎるとかかな。
お気に入りのおもちゃの置き場所を決めることから始めてみては？
お気に入りのおもちゃの置き場所を決めることから始めてみては？
154 ：名無しの心子知らず：2010/08/30(月) 18:35:08 ID:vNaRUB19
相談です、あげます。 長男の家に嫁いで、他県に移り住んでいる者です。
妊娠した事を姑に報告した所、
いきなり「里帰り出産の事を考えた方がいいんじゃない？」と言われました。
妊娠発覚して一回目の電話でそれだったのですが、
「お前の面倒はウチでは見きれないから実家で面倒見てもらえ」という意味でしょうか。
他県と言っても、九州と本州なので、長距離の移動、乗り継ぎになるので、
私としてはこちらで産みたいと思っているのですが…
それとも、ウチの実家の両親や祖父母に気遣っての発言なのでしょうか。
（私は一人っ子で長女です）
夫の両親との付き合いはまだ一年にも満たず、
どういう人達なのか本性が分からないので、解釈に困ります。
多分向こうの人達も私に対してそうなのでしょうが…。
電話をした時に、「おめでとう」の一言も貰えなく、「あらそう」、で終わったのも引っ掛かりました。
長男の嫁は普通子供を期待されているもので、子供を授かれば嬉しいのでは無いのでしょうか。
現在私は、他県から移り住んで借家で夫と二人暮し、まだ仕事をしていないニート状態なので、
姑としては仕事を見つけてから子供を作って欲しかったという事なのでしょうか。
それとも、私は先々月結婚式挙げたばかりだったので、早すぎるという事だったのでしょうか。
でも年齢的に、あと少しで30になってしまうので、その前に子供が欲しかったのですが…
他県に越してきたので、周りに相談できる人が居ません。
友達は仕事をしているので、こういう話をできる人がいないのです。
何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。長文失礼しました。
妊娠した事を姑に報告した所、
いきなり「里帰り出産の事を考えた方がいいんじゃない？」と言われました。
妊娠発覚して一回目の電話でそれだったのですが、
「お前の面倒はウチでは見きれないから実家で面倒見てもらえ」という意味でしょうか。
他県と言っても、九州と本州なので、長距離の移動、乗り継ぎになるので、
私としてはこちらで産みたいと思っているのですが…
それとも、ウチの実家の両親や祖父母に気遣っての発言なのでしょうか。
（私は一人っ子で長女です）
夫の両親との付き合いはまだ一年にも満たず、
どういう人達なのか本性が分からないので、解釈に困ります。
多分向こうの人達も私に対してそうなのでしょうが…。
電話をした時に、「おめでとう」の一言も貰えなく、「あらそう」、で終わったのも引っ掛かりました。
長男の嫁は普通子供を期待されているもので、子供を授かれば嬉しいのでは無いのでしょうか。
現在私は、他県から移り住んで借家で夫と二人暮し、まだ仕事をしていないニート状態なので、
姑としては仕事を見つけてから子供を作って欲しかったという事なのでしょうか。
それとも、私は先々月結婚式挙げたばかりだったので、早すぎるという事だったのでしょうか。
でも年齢的に、あと少しで30になってしまうので、その前に子供が欲しかったのですが…
他県に越してきたので、周りに相談できる人が居ません。
友達は仕事をしているので、こういう話をできる人がいないのです。
何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。長文失礼しました。
155 ：１５１：2010/08/30(月) 18:35:19 ID:JsWkOtKR
一緒にやると親だけやることになるし、毎回必ず一緒にしかやりません。
>>153
レゴとカードと車とプラレールがばら撒かれています。
他にも本と書き込み系の本、えんぴつなど床に散乱状態。
集めろと言っても集めません。
>>153
レゴとカードと車とプラレールがばら撒かれています。
他にも本と書き込み系の本、えんぴつなど床に散乱状態。
集めろと言っても集めません。
>>151
うちの娘7歳もどうやってもやらない(できない？)子でした。
今はとりあえず学校ではなんとかやってるらしいけど
家ではまだまだひどいもんです。
うちでやや効果があったものを書きます。
・おもちゃや絵本の類を減らす。一番お気に入りを残してあとはしまう。
・「片付け」のレベルを下げる。親としては種類の違うものが混じってると気持ち悪いけど目をつぶる。
・>>152さんのいうように、ゲーム感覚で時間を測ったり数を数えさせながらやる(25個ルールってやつです)
・食玩やハッピーセットのおまけ物は買わない。
・子供部屋、あるいは子供スペース以外におもちゃを置かせない。
・工作物(という名のガラクタ)は写真を撮ってすぐ捨てる。
うちの娘7歳もどうやってもやらない(できない？)子でした。
今はとりあえず学校ではなんとかやってるらしいけど
家ではまだまだひどいもんです。
うちでやや効果があったものを書きます。
・おもちゃや絵本の類を減らす。一番お気に入りを残してあとはしまう。
・「片付け」のレベルを下げる。親としては種類の違うものが混じってると気持ち悪いけど目をつぶる。
・>>152さんのいうように、ゲーム感覚で時間を測ったり数を数えさせながらやる(25個ルールってやつです)
・食玩やハッピーセットのおまけ物は買わない。
・子供部屋、あるいは子供スペース以外におもちゃを置かせない。
・工作物(という名のガラクタ)は写真を撮ってすぐ捨てる。
>>154
なんつーか・・・
一体どうして欲しいのかサッパリわからんのですけど。
里帰り出産は実家のある人(帰る里のある人)なら当然考える事だし、
姑さんも里帰り出産するだろうと思って言ったんでは？
それに結婚したばかりなら姑さんの方も距離が掴めないから、手放して喜んだらお嫁さんに負担が掛かるかもと思ったのかもしれないし。
貴方が被害妄想全開でいるのは勝手だけど、して欲しい事ややりたい事があるなら旦那さんとしっかり相談した方がいいよ。
なんつーか・・・
一体どうして欲しいのかサッパリわからんのですけど。
里帰り出産は実家のある人(帰る里のある人)なら当然考える事だし、
姑さんも里帰り出産するだろうと思って言ったんでは？
それに結婚したばかりなら姑さんの方も距離が掴めないから、手放して喜んだらお嫁さんに負担が掛かるかもと思ったのかもしれないし。
貴方が被害妄想全開でいるのは勝手だけど、して欲しい事ややりたい事があるなら旦那さんとしっかり相談した方がいいよ。
>>154
えーとご主人が仕事してないの？
だとしたらちゃんと収入を得るめどを立ててから
子どもを作るべきだと思うけど･･･。
長男だ云々といっても別に旧家って訳じゃないんでしょ？
子どもを生む前にあなたが大人にならないとねー
子ども生まれてからは誰かしら手伝ってもらう人が必要なんだから
実母さんにきてもらうのか義母さんに手伝ってもらうのか
その辺はちゃんと決めないとダメだよ？
えーとご主人が仕事してないの？
だとしたらちゃんと収入を得るめどを立ててから
子どもを作るべきだと思うけど･･･。
長男だ云々といっても別に旧家って訳じゃないんでしょ？
子どもを生む前にあなたが大人にならないとねー
子ども生まれてからは誰かしら手伝ってもらう人が必要なんだから
実母さんにきてもらうのか義母さんに手伝ってもらうのか
その辺はちゃんと決めないとダメだよ？
>>154
地域や家庭によって考え方もいろいろだからなんとも言えないけど…
でもむしろ「長男の嫁！うちの孫！跡継ぎ！里帰り？とんでもない！」
なんて言われないだけ気楽かもしれませんよ。
あっさりした態度、というのも過度にプレッシャーをかけたくない思いやりかも。
仕事云々は考えすぎだと思う(あなたが仕事してないって意味ですよね？)
皆のいうように、里帰りするなら里帰り先の産院事情、里帰り中の夫の生活をどうするか、
(遠方だと移動はともかく産前産後長期間空けることになるだろうから)
しないならどこまで義家族にヘルプしてもらえるのか、
もしくは夫の協力が得られるのか、きちんと話し合って。
>>151
もしかしてご自身も片付け苦手な方？
自分もそうなんだけど、やっぱりある程度までは親がついてやってやる、
もしくは見本を見せないとだめですね…
片付け苦手な親の自分が楽できるには？と考え
先に挙げた方法をとった感じです。
地域や家庭によって考え方もいろいろだからなんとも言えないけど…
でもむしろ「長男の嫁！うちの孫！跡継ぎ！里帰り？とんでもない！」
なんて言われないだけ気楽かもしれませんよ。
あっさりした態度、というのも過度にプレッシャーをかけたくない思いやりかも。
仕事云々は考えすぎだと思う(あなたが仕事してないって意味ですよね？)
皆のいうように、里帰りするなら里帰り先の産院事情、里帰り中の夫の生活をどうするか、
(遠方だと移動はともかく産前産後長期間空けることになるだろうから)
しないならどこまで義家族にヘルプしてもらえるのか、
もしくは夫の協力が得られるのか、きちんと話し合って。
>>151
もしかしてご自身も片付け苦手な方？
自分もそうなんだけど、やっぱりある程度までは親がついてやってやる、
もしくは見本を見せないとだめですね…
片付け苦手な親の自分が楽できるには？と考え
先に挙げた方法をとった感じです。
>155
私も片付け苦手だよ･･･。出来れば子供一人で片付けて欲しいけど仕方がないとあきらめてる。
まだまだおもちゃの多い時期だし、いまは自分が片付けやすいようにしているよ。
床の上のものが我が家と大分被っているので、我が家はこんな感じ。
カード類は専用ケースだとしまいにくいので、適当にそろえてはいる大きめケース。
文房具もお道具箱サイズの箱にまとめて、遊びかけの雑誌類もその中に。
レゴ、車（トミカ？）、プラレールは同時進行で遊んでいるので全部で１箱ｗ
トミカはパーキングボックスに収納。
付録付の雑誌は極力買わない。
まずはおもちゃをありったけ出さないところからだよね。
出来る限り、遊びを区切らせるしかないか･･･。
私も片付け苦手だよ･･･。出来れば子供一人で片付けて欲しいけど仕方がないとあきらめてる。
まだまだおもちゃの多い時期だし、いまは自分が片付けやすいようにしているよ。
床の上のものが我が家と大分被っているので、我が家はこんな感じ。
カード類は専用ケースだとしまいにくいので、適当にそろえてはいる大きめケース。
文房具もお道具箱サイズの箱にまとめて、遊びかけの雑誌類もその中に。
レゴ、車（トミカ？）、プラレールは同時進行で遊んでいるので全部で１箱ｗ
トミカはパーキングボックスに収納。
付録付の雑誌は極力買わない。
まずはおもちゃをありったけ出さないところからだよね。
出来る限り、遊びを区切らせるしかないか･･･。
>>151
うちも片付けない5歳児。
カラーボックス買って来て、100均でそれに入る大きな箱を買って
それに種類別に入れるようにしたら片付けるようになりました。
もしかしてレゴはレゴが入ってた箱に、カードはカードケースに
車は車の入れ物に、プラレールは買った時に入ってたケースに
仕舞うとかしてませんか？
あまり細かいと面倒になってやらないので、うちは車とプラレールの
様な乗り物系は一段目の箱。
カードはお菓子の空箱に入れて分かる所に置く。
等、箱に入れて指定の場所に置く様にするだけで部屋が片付く様に
なりました。
あと、それでも片付けない時は「歩く所に落ちてる物は捨てる！！」と
言ってサッサとゴミ箱へ。
物凄い勢いで片付け始めます。
これが一番効いてる様な気がする･･･
うちも片付けない5歳児。
カラーボックス買って来て、100均でそれに入る大きな箱を買って
それに種類別に入れるようにしたら片付けるようになりました。
もしかしてレゴはレゴが入ってた箱に、カードはカードケースに
車は車の入れ物に、プラレールは買った時に入ってたケースに
仕舞うとかしてませんか？
あまり細かいと面倒になってやらないので、うちは車とプラレールの
様な乗り物系は一段目の箱。
カードはお菓子の空箱に入れて分かる所に置く。
等、箱に入れて指定の場所に置く様にするだけで部屋が片付く様に
なりました。
あと、それでも片付けない時は「歩く所に落ちてる物は捨てる！！」と
言ってサッサとゴミ箱へ。
物凄い勢いで片付け始めます。
これが一番効いてる様な気がする･･･
>>154
出産まではおおっぴらに喜ぶべきではないって考えかもしれないじゃないか。
今の姑世代は自分が苦労したから、同じ苦労はさせたくないって考えの人多いよ。
妊娠段階から孫フィーバーの姑は最悪らしいぞｗ
出産まではおおっぴらに喜ぶべきではないって考えかもしれないじゃないか。
今の姑世代は自分が苦労したから、同じ苦労はさせたくないって考えの人多いよ。
妊娠段階から孫フィーバーの姑は最悪らしいぞｗ
私が片付け苦手かもしれませんね
片付け場所は一応おおまかに入れられるものを用意してありますが、
カードは輪ゴムでまとめるだけでもいいからやってと言っても
やりません
それと捨てる攻撃は聞きません
毎回「ごーめーんーなーさーい。もうやーりーまーせん」
同じ台詞毎日です。疲れました。
片付け場所は一応おおまかに入れられるものを用意してありますが、
カードは輪ゴムでまとめるだけでもいいからやってと言っても
やりません
それと捨てる攻撃は聞きません
毎回「ごーめーんーなーさーい。もうやーりーまーせん」
同じ台詞毎日です。疲れました。
一度ほんとに捨ててみたら？
ゴミ箱に捨てて子供が見てないうちに絶対バレないところに隠して
言うこと聞かないから捨てちゃったよ、と言う
そして泣いてもわめいても出さない
お母さんの捨てるは嘘だって見抜かれてるんだよ
いやだって言えばいつかお母さんが片付けるから、自分のやることじゃないと
思い込んでるんだろうし、なめられるんだと思う
ゴミ箱に捨てて子供が見てないうちに絶対バレないところに隠して
言うこと聞かないから捨てちゃったよ、と言う
そして泣いてもわめいても出さない
お母さんの捨てるは嘘だって見抜かれてるんだよ
いやだって言えばいつかお母さんが片付けるから、自分のやることじゃないと
思い込んでるんだろうし、なめられるんだと思う
>>168
メンドクサガリには、動作1回で済ませる方法をお勧めします。
最高で動作は3回まで。
1回・箱を開ける
2回・物を入れる
3回・箱を閉める
以上。
これは家庭内の家具等を選ぶ時の基本。
人間は一つの事をするのに、2回以上動作があると面倒と感じます。
>168の方法のカードの片付け方法だと
1回・カードを集める
2回・カードをまとめる
3回・ゴムを持つ
4回・ゴムをかける
5回・ゴムを何度もかける×回数
○回・カードをしまう
マンドクセーｗ
メンドクサガリには、動作1回で済ませる方法をお勧めします。
最高で動作は3回まで。
1回・箱を開ける
2回・物を入れる
3回・箱を閉める
以上。
これは家庭内の家具等を選ぶ時の基本。
人間は一つの事をするのに、2回以上動作があると面倒と感じます。
>168の方法のカードの片付け方法だと
1回・カードを集める
2回・カードをまとめる
3回・ゴムを持つ
4回・ゴムをかける
5回・ゴムを何度もかける×回数
○回・カードをしまう
マンドクセーｗ
>>154
普通普通っていうけどいろんな姑さんがいる。
私の周りでも孫を溺愛する姑もいれば
気を使って手出しするの我慢してる人もいる。それどころか
全くもって無関心、同居してるのに抱っこすらした事ないなんて人もいるし。
あんまり普通って言葉でくくってると自分が疲れるよ。
普通普通っていうけどいろんな姑さんがいる。
私の周りでも孫を溺愛する姑もいれば
気を使って手出しするの我慢してる人もいる。それどころか
全くもって無関心、同居してるのに抱っこすらした事ないなんて人もいるし。
あんまり普通って言葉でくくってると自分が疲れるよ。
放っておいて欲しい嫁と無関心姑、
かまって欲しい嫁と手出し大好き姑
の組み合わせなら上手く行きそうだが（それでも思いの違いですんなりとは行かないだろう）
組み合わせが反対になったら>>154みたいに考えちゃうんだろうね。
とりあえず旦那さんといろいろ話し合ってみて、それからだと思うが。
かまって欲しい嫁と手出し大好き姑
の組み合わせなら上手く行きそうだが（それでも思いの違いですんなりとは行かないだろう）
組み合わせが反対になったら>>154みたいに考えちゃうんだろうね。
とりあえず旦那さんといろいろ話し合ってみて、それからだと思うが。
たくさんのレスをありがとうございました。
私は自分の周囲で子育て経験者を見た事も、話を聞いた事も無くて、
お恥かしい話ですが、産後の事を、想像するのも難しい状況でしたので、
皆さんにご意見を聞いてみたく質問書き込みしました。
総合的に言えば、私の考え方は
被害妄想多く入ってるのですね…、すみませんでした。
皆さんの色々な意見を聞けて、大分落ち着きました。
被害妄想を取り除いて、前向きに、
これから、夫や姑と、少しずつ話を進めて行こうと思いました。
ありがとうございました。
>154
あんまり気にせずに、こんなスレもあるので参考に。
里帰り出産
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259925694
里帰りしない人（里も来ない人）10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1273994042
あんまり気にせずに、こんなスレもあるので参考に。
里帰り出産
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259925694
里帰りしない人（里も来ない人）10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1273994042
まあ>>154さんの姑さんはあんまりあてにしない方がいいかもね。
>>151
うちは、お片づけタイムがきいてます。毎日同じ時間に設定してる。
その時間は私も自分がすべき片づけをしてる。
時間内に終わらず、床に出てるものは捨ててる。子供の目の前でごみ箱に入れる。
どうせがらくたばっかだし私は惜しくないから。子供は惜しいようで必死だけど。
基本的には自分もダラなので、人間というものに期待してないというか、
がみがみ言うことに終わりはないと思ってます。
自主的にきちんとやるようになる日なんてこない。
親もとから離れて、何もかも自分でやらなくてはならなくなったときに、
がみがみの真価が発揮されるのだと思ってる（そうじゃないとやってられない）
うちは、お片づけタイムがきいてます。毎日同じ時間に設定してる。
その時間は私も自分がすべき片づけをしてる。
時間内に終わらず、床に出てるものは捨ててる。子供の目の前でごみ箱に入れる。
どうせがらくたばっかだし私は惜しくないから。子供は惜しいようで必死だけど。
基本的には自分もダラなので、人間というものに期待してないというか、
がみがみ言うことに終わりはないと思ってます。
自主的にきちんとやるようになる日なんてこない。
親もとから離れて、何もかも自分でやらなくてはならなくなったときに、
がみがみの真価が発揮されるのだと思ってる（そうじゃないとやってられない）
描いてて自分でいらっと来たー
躾ってほんっとにめんどくせーーーー！！
エンドレスなのがめんどくせー
一日気を抜けば一日分子供がだらけるのがめんどくせー
うすうすわかってるくせに私が言わなきゃ毎日のドリルもやりゃしない！
今から受験が憂鬱だ
躾ってほんっとにめんどくせーーーー！！
エンドレスなのがめんどくせー
一日気を抜けば一日分子供がだらけるのがめんどくせー
うすうすわかってるくせに私が言わなきゃ毎日のドリルもやりゃしない！
今から受験が憂鬱だ
>>151
うち７歳男児。
５歳頃って一番言う事聞かない時期だったような気がする。
２年前の私と息子を見ているようだw
私も片付け苦手で、連日親子でキーキーやってた気がする。
片付けも「床に落ちてる物は捨てるよ！」で実際に何度か捨てた。
一応、そろそろ捨ててもよさそうなものだけ限定で捨てて
他のは捨てた事にして１ヶ月くらい押し入れの奥の方へしまってた。
捨てたら捨てたでワンワン泣きわめいて暫く大変だけどね。
１００均で収納用のボックス揃えたりもしたな。
今は下の子が散らかした分もやってくれるようになった。
結局何が効いたかっていうのはわかんない。
たぶん子供が成長したんだと思う。
今はまだ１人で出来ない＋わかってるけど素直に出来ない時期なのかもね。
幼稚園通うようになって『もう５歳』って思うかもしれないけど『まだ５歳』なんだよ…
あ、そうそう「捨てるよ！」だけど、実際にそれをやって
ポーズでゴミ箱に放り込んだDSを忘れて捨ててしまった知り合いがいるw
高価な物はお気をつけあそばせ
うち７歳男児。
５歳頃って一番言う事聞かない時期だったような気がする。
２年前の私と息子を見ているようだw
私も片付け苦手で、連日親子でキーキーやってた気がする。
片付けも「床に落ちてる物は捨てるよ！」で実際に何度か捨てた。
一応、そろそろ捨ててもよさそうなものだけ限定で捨てて
他のは捨てた事にして１ヶ月くらい押し入れの奥の方へしまってた。
捨てたら捨てたでワンワン泣きわめいて暫く大変だけどね。
１００均で収納用のボックス揃えたりもしたな。
今は下の子が散らかした分もやってくれるようになった。
結局何が効いたかっていうのはわかんない。
たぶん子供が成長したんだと思う。
今はまだ１人で出来ない＋わかってるけど素直に出来ない時期なのかもね。
幼稚園通うようになって『もう５歳』って思うかもしれないけど『まだ５歳』なんだよ…
あ、そうそう「捨てるよ！」だけど、実際にそれをやって
ポーズでゴミ箱に放り込んだDSを忘れて捨ててしまった知り合いがいるw
高価な物はお気をつけあそばせ
うちは子供と一緒に遊ぶ時間だと思ってゲーム感覚で片付けをするようにしてる。
基本、大きな箱に入れるだけ、複雑な片付けは親が一緒に手伝う。
「できるかなー」「よーいどん」「上手にできたねー」という感じで
とにかく盛り上げる褒める。
あと、小さいノートに「おかたづけ」「おべんきょう」みたいな項目作って
できたらシールを貼るようにしてる。
最初は「シールいっぱい無いと小学校いけないよ」「サンタさんこないよ」と言っていたけど、
子供達はシール大好き＋達成感が得られるようで、声をかけると楽しそうに片付けしてる。
良いのか悪いのかはわからないけど、一日10分くらいなので、
自分にとっても優しいお母さんになりきる満足感みたいのがあって楽しい。
基本、大きな箱に入れるだけ、複雑な片付けは親が一緒に手伝う。
「できるかなー」「よーいどん」「上手にできたねー」という感じで
とにかく盛り上げる褒める。
あと、小さいノートに「おかたづけ」「おべんきょう」みたいな項目作って
できたらシールを貼るようにしてる。
最初は「シールいっぱい無いと小学校いけないよ」「サンタさんこないよ」と言っていたけど、
子供達はシール大好き＋達成感が得られるようで、声をかけると楽しそうに片付けしてる。
良いのか悪いのかはわからないけど、一日10分くらいなので、
自分にとっても優しいお母さんになりきる満足感みたいのがあって楽しい。
きっとみなさん素敵なお母さんなんですね
本当に捨てるは、怒って窓から放り投げたことも何回かあり
さっきも捨てたけど気にしていない
また買ってもらえるとでも思ってんだろうか
今日で公園の水場も終了なのに、夫が買わなくてもいい歴史カード（サピックス）
買ったのを延々広げてやっている
将来ひきこもりか？外で遊んで欲しい
今、陣地を決めて床にテープ張って本棚で囲ってそこで生活させようか考え中
寝るのも食べるのも全部そこで
片付けなければ居場所がない
うちの子ちょっと変わっていて怒られても平気なタイプだから懲りないのかも
今から大掃除始めます
とりあえずいろいろ捨ててみます
>>154
このスレも見ておくといいかも
出産前、出産後の状況がつかみやすい
出産後の面会（自宅でもｳｻﾞｰ）6人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237750768/
本当に捨てるは、怒って窓から放り投げたことも何回かあり
さっきも捨てたけど気にしていない
また買ってもらえるとでも思ってんだろうか
今日で公園の水場も終了なのに、夫が買わなくてもいい歴史カード（サピックス）
買ったのを延々広げてやっている
将来ひきこもりか？外で遊んで欲しい
今、陣地を決めて床にテープ張って本棚で囲ってそこで生活させようか考え中
寝るのも食べるのも全部そこで
片付けなければ居場所がない
うちの子ちょっと変わっていて怒られても平気なタイプだから懲りないのかも
今から大掃除始めます
とりあえずいろいろ捨ててみます
>>154
このスレも見ておくといいかも
出産前、出産後の状況がつかみやすい
出産後の面会（自宅でもｳｻﾞｰ）6人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237750768/
>151
自分が楽をしたいもう片付けたくないという気持ちでいる限り
いつまでたっても子供は片付けないよ。
親がいやがることを子供が進んでやるはずがない。
具体的なアイデアもいろいろ出ているのに
「いっても片付けない、あーやだやだ」みたいなレスしか返せないんなら
ここでじっくり相談する必要はないと思う。
チラ裏とかその辺でぼやいていてください。
自分が楽をしたいもう片付けたくないという気持ちでいる限り
いつまでたっても子供は片付けないよ。
親がいやがることを子供が進んでやるはずがない。
具体的なアイデアもいろいろ出ているのに
「いっても片付けない、あーやだやだ」みたいなレスしか返せないんなら
ここでじっくり相談する必要はないと思う。
チラ裏とかその辺でぼやいていてください。
8才男児。
今日が夏休み明け登校日だったのだがプリントなどどっさり渡されたであろうに
学校に忘れてきます。
スポーツを習っていて、そこにはサンダルで行くのだが車に乗り込む時に
片方だけ落としてくる。
車のなかでは裸足ですごし、家に着いてから「あ！ないやｗｗ」
毎日がこんなんで、どっかおかしいのかと本気で先生に相談したら
「おかーさん、男児なんてそんなものですよ〜〜」と言われたが
本当にそんなものなのでしょうか。
どなたか教えてください…。
今日が夏休み明け登校日だったのだがプリントなどどっさり渡されたであろうに
学校に忘れてきます。
スポーツを習っていて、そこにはサンダルで行くのだが車に乗り込む時に
片方だけ落としてくる。
車のなかでは裸足ですごし、家に着いてから「あ！ないやｗｗ」
毎日がこんなんで、どっかおかしいのかと本気で先生に相談したら
「おかーさん、男児なんてそんなものですよ〜〜」と言われたが
本当にそんなものなのでしょうか。
どなたか教えてください…。
>>184
そんな子もいるけど、そうではない子も多いです。
185さんのようなおおらかなタイプのお母さんとそういう子との組み合わせならそうでもないけど
きちんとしていなければ気が済まないタイプのお母さんにそういう子の場合、
親だけがきりきりと胃が痛む毎日を過ごさなければならず、正直辛いと思います。
こういうタイプの子は注意して注意してフォローしてまた注意して少しはマシにはなりますが
結局治りません。周りの人間が「あいつはあんなもん」と諦め半分でつきあうしかありません。
うちの上の子がそういうタイプで、成人しましたが相変わらずですorz
下の子は小学校入るぐらいから放っておいても大丈夫なほどしっかりしていたので
私の育て方の所為じゃないと思えるので救われました。
そんな子もいるけど、そうではない子も多いです。
185さんのようなおおらかなタイプのお母さんとそういう子との組み合わせならそうでもないけど
きちんとしていなければ気が済まないタイプのお母さんにそういう子の場合、
親だけがきりきりと胃が痛む毎日を過ごさなければならず、正直辛いと思います。
こういうタイプの子は注意して注意してフォローしてまた注意して少しはマシにはなりますが
結局治りません。周りの人間が「あいつはあんなもん」と諦め半分でつきあうしかありません。
うちの上の子がそういうタイプで、成人しましたが相変わらずですorz
下の子は小学校入るぐらいから放っておいても大丈夫なほどしっかりしていたので
私の育て方の所為じゃないと思えるので救われました。
それと、申し訳ないけど「案外困らなかった」と思うのは本人がそういうタイプだからであって
周りから見れば、どうやって生活出来ているのか不思議なぐらいです。
困らないと思うのは本人が気にしていないからであって、
気になる性質の人からみれば困りまくるような状態であることがほとんどです。
周りから見れば、どうやって生活出来ているのか不思議なぐらいです。
困らないと思うのは本人が気にしていないからであって、
気になる性質の人からみれば困りまくるような状態であることがほとんどです。
>>184
男の子の親じゃないけど、子供ってそんなもんみたいですよ。
平均の子より忘れっぽいとか、子供ですから他のことに夢中でとか理由は様々です。
ちなみにうちの弟は小3くらいの時にリコーダーを練習しながら帰ってきたのですが、
ランドセル学校に忘れてきました。
そのようなこと多々ありましたよ。
口癖は「わ〜す〜れ〜た〜」私はともかく母が困ってました。
今ではふつーのお父さんです。
男の子の親じゃないけど、子供ってそんなもんみたいですよ。
平均の子より忘れっぽいとか、子供ですから他のことに夢中でとか理由は様々です。
ちなみにうちの弟は小3くらいの時にリコーダーを練習しながら帰ってきたのですが、
ランドセル学校に忘れてきました。
そのようなこと多々ありましたよ。
口癖は「わ〜す〜れ〜た〜」私はともかく母が困ってました。
今ではふつーのお父さんです。
>>184
私（アラフォー女）もそんな子でした。
小学校の通信簿に「忘れ物が多い」と書かれないことはなかったし、
無くし物、落とし物も頻繁でした。
頭の出来はソコソコな上、運の良さも手伝って、
かなりのハイレベル＆お嬢様学校の中学に進学しましたが、
黒ストッキング＋黒革靴という決まりなのに、
間違えて小学校の時に履いていた赤いズック靴を履いて行き、学校に着くまで気づかなかったり。
（通学に1時間半もかかるのですが）
こんな間違いをしたのは前代未聞、と親が学校に呼ばれたりしました。
親は頭を抱えてましたが、やはり私もあまり困ってなかったですね。
人生を左右するような失敗（たとえば受験の時に受験票を忘れるとか）は
周りのフォローのおかげで免れましたから（笑）。
今でも忘れっぽい・おっちょこちょい・うっかり屋な性格は変わりませんが、
自分で自分の欠点をしっかり把握して、それを補う手段をとってるので、
むしろ「人よりしっかりしている・キチンとしている」という評価を受けています。
（つきあいの深い人には粗忽者であることはバレますが）
私（アラフォー女）もそんな子でした。
小学校の通信簿に「忘れ物が多い」と書かれないことはなかったし、
無くし物、落とし物も頻繁でした。
頭の出来はソコソコな上、運の良さも手伝って、
かなりのハイレベル＆お嬢様学校の中学に進学しましたが、
黒ストッキング＋黒革靴という決まりなのに、
間違えて小学校の時に履いていた赤いズック靴を履いて行き、学校に着くまで気づかなかったり。
（通学に1時間半もかかるのですが）
こんな間違いをしたのは前代未聞、と親が学校に呼ばれたりしました。
親は頭を抱えてましたが、やはり私もあまり困ってなかったですね。
人生を左右するような失敗（たとえば受験の時に受験票を忘れるとか）は
周りのフォローのおかげで免れましたから（笑）。
今でも忘れっぽい・おっちょこちょい・うっかり屋な性格は変わりませんが、
自分で自分の欠点をしっかり把握して、それを補う手段をとってるので、
むしろ「人よりしっかりしている・キチンとしている」という評価を受けています。
（つきあいの深い人には粗忽者であることはバレますが）
>>187
そうかもしれませんね。
ただし中学ぐらいからは徐々に責任を持たねばならないことが増えて
親に言われるより他人の目や困惑を感じてて治ってきました。
とりあえず責任あるポジションで社会に所属していた過去もありますし
子供も無事育てました。
だいじょうぶですよ。
そうかもしれませんね。
ただし中学ぐらいからは徐々に責任を持たねばならないことが増えて
親に言われるより他人の目や困惑を感じてて治ってきました。
とりあえず責任あるポジションで社会に所属していた過去もありますし
子供も無事育てました。
だいじょうぶですよ。
大丈夫だろうけど酷い人の中にはADHDの人もいるよね
皆様ご意見ありがとうございます。
きっとこの男児だけだったらしょうがないわね、で終われたような気がしますが、
この子の姉に全くそんな事がないので不安で仕方がありませんでした。
比べているんですよね、反省です。
能力の兄弟差があると親のほうが出来ない方に適応できずに落ち込みます。
しずかちゃんのような姉とのび太のような弟です…。
夫もややのび太ですのできっと息子も将来的にはなんとか生きていけるとは思いますが
育てている間は186さんの仰るとおり、毎日が尻を追う生活で疲れきっています。
（他に3歳児もいます）
なんと初めて実家の母に泣きながら電話をしてしまいました。
母にも先生にも言われたのですがやはりこの長男に求めすぎなんですね…。
皆さんに励まされ、安心しました。ありがとうございました。
長々と失礼いたしました、ＲＯＭに戻ります。
きっとこの男児だけだったらしょうがないわね、で終われたような気がしますが、
この子の姉に全くそんな事がないので不安で仕方がありませんでした。
比べているんですよね、反省です。
能力の兄弟差があると親のほうが出来ない方に適応できずに落ち込みます。
しずかちゃんのような姉とのび太のような弟です…。
夫もややのび太ですのできっと息子も将来的にはなんとか生きていけるとは思いますが
育てている間は186さんの仰るとおり、毎日が尻を追う生活で疲れきっています。
（他に3歳児もいます）
なんと初めて実家の母に泣きながら電話をしてしまいました。
母にも先生にも言われたのですがやはりこの長男に求めすぎなんですね…。
皆さんに励まされ、安心しました。ありがとうございました。
長々と失礼いたしました、ＲＯＭに戻ります。
本人は困ってなくても、周りに迷惑かけてる場合があるからね
でも本人は困ってないから周りの人の気持ちにも気づいてない
>>184さんがしっかりしてるから、その辺はちゃんとしていそうなので
大丈夫な気がします
でも本人は困ってないから周りの人の気持ちにも気づいてない
>>184さんがしっかりしてるから、その辺はちゃんとしていそうなので
大丈夫な気がします
無自覚スレを読んでみて、それに当て嵌まってないと思うならOKなんじゃない？
他のスレで書いたのですがやはりスレ違いかなと思ったので
こちらで書かせていただきます。ご了承ください。
実は断絶してるママとのいざこざが原因で精神科に通ってるのですが
主治医が「そのお母さんと何か接点がある限りあなたの病気は治らない
まだ１年あるのだったら園側にその親子と同じクラスになる事を
避けてもらうように話してみてはどうか。ひとつでも負担を無くさない事には
悪化するだけ。診断書が必要なら書きます」といわれました。
私もそれがベストだと思うけど・・・そんな理由でクラス振り分けしてもらえるのかな。
やってみなきゃわからないけど人道的に許されるものなのでしょうか。
うちの園は保護者の出番が多い園です。
こちらで書かせていただきます。ご了承ください。
実は断絶してるママとのいざこざが原因で精神科に通ってるのですが
主治医が「そのお母さんと何か接点がある限りあなたの病気は治らない
まだ１年あるのだったら園側にその親子と同じクラスになる事を
避けてもらうように話してみてはどうか。ひとつでも負担を無くさない事には
悪化するだけ。診断書が必要なら書きます」といわれました。
私もそれがベストだと思うけど・・・そんな理由でクラス振り分けしてもらえるのかな。
やってみなきゃわからないけど人道的に許されるものなのでしょうか。
うちの園は保護者の出番が多い園です。
>>196
園を変わる事はできないの？
園を変わる事はできないの？
そういうの（クラス分けの希望）は結構皆やってるらしいよ。
ママ同士のトラブルというのは珍しいかもしれないけど、
子同士でトラブルがある場合、あの子と離してほしいという希望を言う人は多いみたい。
希望が通らなかったからと言って執拗にクレームつけたら問題だろうけど、
希望を伝えるだけなら何の問題もないと思う。
問題は希望が通らなかった時だけど、診断書があれば大丈夫かな？
とりあえず相手の名前は出さずに、
コレコレこういう事情があるのだけど、クラス分けの希望は言ってもいいのでしょうかって感じで
先生に聞いてみたら？
ママ同士のトラブルというのは珍しいかもしれないけど、
子同士でトラブルがある場合、あの子と離してほしいという希望を言う人は多いみたい。
希望が通らなかったからと言って執拗にクレームつけたら問題だろうけど、
希望を伝えるだけなら何の問題もないと思う。
問題は希望が通らなかった時だけど、診断書があれば大丈夫かな？
とりあえず相手の名前は出さずに、
コレコレこういう事情があるのだけど、クラス分けの希望は言ってもいいのでしょうかって感じで
先生に聞いてみたら？
医者からそう言われてるならそうやってとりあえず園に「相談」してみたらいいと思う。
希望がすんなり通ることもあれば通らないこともあるけど
どうしよう〜って悩んでるよりなんぼもマシ。
園だってそれで揉め事が減るなら願ったり叶ったりだよ〜
希望がすんなり通ることもあれば通らないこともあるけど
どうしよう〜って悩んでるよりなんぼもマシ。
園だってそれで揉め事が減るなら願ったり叶ったりだよ〜
うちの子の幼稚園では子供同士に影響するくらいならクラスを分けてくれるよ
ママいじめをしてたボスママグループを解体するようにクラスを分散させてた
ママいじめをしてたボスママグループを解体するようにクラスを分散させてた
実は・・・この相手がうちの斜め前の住民なんです。
幼稚園だけですむなら私もここまで追い詰められなかったし
クラス替えのことも考えません。
ただ今の状態では薬なしじゃ外にも出られず精神的に
追い詰められてます。
逃げてるばかりじゃどうしようもない、と思いますよね。
私も本当にそう思います。でも同じクラスになったらもう
送迎時間をずらそうが何しようがもう外には出られないかも。
たかだか一人の人間の為にここまでなるとは思いませんでした。
幼稚園だけですむなら私もここまで追い詰められなかったし
クラス替えのことも考えません。
ただ今の状態では薬なしじゃ外にも出られず精神的に
追い詰められてます。
逃げてるばかりじゃどうしようもない、と思いますよね。
私も本当にそう思います。でも同じクラスになったらもう
送迎時間をずらそうが何しようがもう外には出られないかも。
たかだか一人の人間の為にここまでなるとは思いませんでした。
うちの園では、子供同士のいざこざだと離してもらえないけど、
親同士のいざこざだと色々配慮してもらえるらしい。
意を決して園にお願いに行ったお母さんから、あまりにあっさり了承してもらって
驚いちゃったって聞いたことがあった。
親同士の揉め事は根深くなるし長期化しやすいのを、園もいろんな経験から分かってるんだろうなと。
親同士のいざこざだと色々配慮してもらえるらしい。
意を決して園にお願いに行ったお母さんから、あまりにあっさり了承してもらって
驚いちゃったって聞いたことがあった。
親同士の揉め事は根深くなるし長期化しやすいのを、園もいろんな経験から分かってるんだろうなと。
>>196さんに何があったのかちょっと気になった。
うちの園では、そんなことくらいではクラス変えにしないね
残念な園だな
>>204
年度途中と勘違いしてる
年度途中と勘違いしてる
>196
そこまで辛いんなら正直に園に事情を話すといいよ。
対応してもらえると思う。
ただ園の問題はなんとかなるとして「幼稚園だけなら」って
書いてるってことは他の場所の方がよっぽど辛いんだよね。
なんなら引っ越すとかも検討できないんだろうか。
そこまで辛いんなら正直に園に事情を話すといいよ。
対応してもらえると思う。
ただ園の問題はなんとかなるとして「幼稚園だけなら」って
書いてるってことは他の場所の方がよっぽど辛いんだよね。
なんなら引っ越すとかも検討できないんだろうか。
幼稚園のママ友関係で悩んでいます。
うちの園は少人数制で、各学年一クラスです。
そんな中、子供同士が気が合って仲良くなったのが、AさんBさん。
子供達は幼稚園でもとても仲が良く、自然に親同士も話すようになりました。
Aさんは家が近く、Bさんはちょっと遠いです。
Bさんとは趣味も話題も合って、とても楽しく時間が過ごせます。
しかし、AさんはなぜかBさんのいないところで私に嫌な態度を取ります。
見下しているというか、馬鹿にしているというか・・・
子供と私の会話にも割り込んできて、私を無視して子供に説教をしたりします。
ひどくおせっかいで、色々と世話を焼いてくれようとするのですが、
私はあまりそういうのは好きではないと断ると、軽く逆切れしたりします。
でも、Bさんに対しての態度は本当にマイルドでにこやかで、話していても楽しそうです。
Aさんに対する周りの人の評価は、「優しくて気の利く素敵なマダム」です。
でも、私にとっては「おせっかいで嫌味な人」です。
自分的にはもう限界で、出来ればAさんとはお付き合いしたくないのですが、
子供達が仲良く、周りからも三人組！として見られ、Bさんと離れたくない
気持ちもあり、なかなか離れることが出来ません。
せめて、ランチくらいBさんと2人でゆっくりしたいなあって思ったのですが、
Bさんを誘うと、当たり前のようにAさんに話とくね〜と言われます。
こんな状態であと2年半過ごすのかと思うと、とても気が重いです。
思い切ってAさんとBさん、両方切ってしまったほうがいいですか？
子供のためを思い、我慢し続けますか？
また、Bさんに「2人で行こう」というのは不自然でしょうか？
下らないかもしれませんが、本気で悩んで胃が痛くなるくらいです。
助言、宜しくお願いします。
うちの園は少人数制で、各学年一クラスです。
そんな中、子供同士が気が合って仲良くなったのが、AさんBさん。
子供達は幼稚園でもとても仲が良く、自然に親同士も話すようになりました。
Aさんは家が近く、Bさんはちょっと遠いです。
Bさんとは趣味も話題も合って、とても楽しく時間が過ごせます。
しかし、AさんはなぜかBさんのいないところで私に嫌な態度を取ります。
見下しているというか、馬鹿にしているというか・・・
子供と私の会話にも割り込んできて、私を無視して子供に説教をしたりします。
ひどくおせっかいで、色々と世話を焼いてくれようとするのですが、
私はあまりそういうのは好きではないと断ると、軽く逆切れしたりします。
でも、Bさんに対しての態度は本当にマイルドでにこやかで、話していても楽しそうです。
Aさんに対する周りの人の評価は、「優しくて気の利く素敵なマダム」です。
でも、私にとっては「おせっかいで嫌味な人」です。
自分的にはもう限界で、出来ればAさんとはお付き合いしたくないのですが、
子供達が仲良く、周りからも三人組！として見られ、Bさんと離れたくない
気持ちもあり、なかなか離れることが出来ません。
せめて、ランチくらいBさんと2人でゆっくりしたいなあって思ったのですが、
Bさんを誘うと、当たり前のようにAさんに話とくね〜と言われます。
こんな状態であと2年半過ごすのかと思うと、とても気が重いです。
思い切ってAさんとBさん、両方切ってしまったほうがいいですか？
子供のためを思い、我慢し続けますか？
また、Bさんに「2人で行こう」というのは不自然でしょうか？
下らないかもしれませんが、本気で悩んで胃が痛くなるくらいです。
助言、宜しくお願いします。
>>208
Bさんに相談出来ないの？
Bさんに相談出来ないの？
>>209
Bさん自身は平和に楽しくやっているのに、
そこに私個人の揉め事を持ち込んで、負担をかけたくないと思っています。
Aさん、本当にBさんにはいい人みたいです。
だからこそ、分かってもらえる人がいなくて、とても辛いです。
私以外の人とは皆うまくやっているようで、被害妄想に取られかねないと
思って、周りの人の誰にも話せません。
唯一同じ様にAさんが嫌いな人がいましたが、転勤で遠くへ行ってしまいました。
Bさん自身は平和に楽しくやっているのに、
そこに私個人の揉め事を持ち込んで、負担をかけたくないと思っています。
Aさん、本当にBさんにはいい人みたいです。
だからこそ、分かってもらえる人がいなくて、とても辛いです。
私以外の人とは皆うまくやっているようで、被害妄想に取られかねないと
思って、周りの人の誰にも話せません。
唯一同じ様にAさんが嫌いな人がいましたが、転勤で遠くへ行ってしまいました。
普通にAさんとだけ距離おけばいいよ。
Bさんとは仲良くすればいいと思う。
私なら被害妄想と取られても構わないな。
あなたが嫌だ辛いと感じてるのは事実なんだから。
誰だってそんな人は普通に疎ましく思うし一緒にいるの嫌だよ。
Bさんには「Aさんと何かあったの？」って聞かれた時に
被害妄想かも知れないけれど一緒にいるのがちょっと辛くなっちゃって、と
あくまで弱者装ってそれとなく話しておけばいい。
（決してAさんを嫌いだとか怒ってるとか言ってはいけない）
周囲がみんなAさんの事良く思ってるみたいだし辛いだろうだけど
自分からAさんの悪口は言わないように気をつけてね。
Bさんとは仲良くすればいいと思う。
私なら被害妄想と取られても構わないな。
あなたが嫌だ辛いと感じてるのは事実なんだから。
誰だってそんな人は普通に疎ましく思うし一緒にいるの嫌だよ。
Bさんには「Aさんと何かあったの？」って聞かれた時に
被害妄想かも知れないけれど一緒にいるのがちょっと辛くなっちゃって、と
あくまで弱者装ってそれとなく話しておけばいい。
（決してAさんを嫌いだとか怒ってるとか言ってはいけない）
周囲がみんなAさんの事良く思ってるみたいだし辛いだろうだけど
自分からAさんの悪口は言わないように気をつけてね。
>>210
そう思うならAさん、Bさん両方と離れた方がいいと思う。
「Bさんと二人で」というのは「Aさんをハブろう」と言ってるのと同じだよ。
他の人と積極的に関わって別の居場所作るか、
幼稚園のママさん達とは挨拶程度の関係にするとか。
そう思うならAさん、Bさん両方と離れた方がいいと思う。
「Bさんと二人で」というのは「Aさんをハブろう」と言ってるのと同じだよ。
他の人と積極的に関わって別の居場所作るか、
幼稚園のママさん達とは挨拶程度の関係にするとか。
>>211
ありがとうございます。Aさんのことを悪く思っていることは
絶対に悟られないように、常日頃気をつけています。
気をつけすぎて、愛想良すぎているくらいで、それも舐められる要因なのかも。
少しずつでも距離を置くようにしてみようかな。
もしBさんに聞かれたら、アドバイス通りに話してみたら、きっと楽になるでしょうね。
>>212さんもありがとうございます。
普段から子供連れで三人で遊んでいるので、たまのランチくらいは
2人で行きたいなあ・・・と思っていたんですが、それってハブることになるんですね。
自分が苛めっ子のような立場になるのは嫌ですね。
他に友達が出来るように努力はしているんですが、子供達がバス通園の地域で
固まってしまっているので、なかなか難しいです。
子供のためには我慢するしかないのかな・・・
自分的な結論としては、子供連れの時は我慢して付き合って、
子供抜きのランチ等のお付き合いは、極力避けて行こうと思います。
で、もし良い機会があれば（Aさんが旅行とか）その隙にBさんを誘って
2人だけでランチを楽しめたら、と思います。
ありがとうございます。Aさんのことを悪く思っていることは
絶対に悟られないように、常日頃気をつけています。
気をつけすぎて、愛想良すぎているくらいで、それも舐められる要因なのかも。
少しずつでも距離を置くようにしてみようかな。
もしBさんに聞かれたら、アドバイス通りに話してみたら、きっと楽になるでしょうね。
>>212さんもありがとうございます。
普段から子供連れで三人で遊んでいるので、たまのランチくらいは
2人で行きたいなあ・・・と思っていたんですが、それってハブることになるんですね。
自分が苛めっ子のような立場になるのは嫌ですね。
他に友達が出来るように努力はしているんですが、子供達がバス通園の地域で
固まってしまっているので、なかなか難しいです。
子供のためには我慢するしかないのかな・・・
自分的な結論としては、子供連れの時は我慢して付き合って、
子供抜きのランチ等のお付き合いは、極力避けて行こうと思います。
で、もし良い機会があれば（Aさんが旅行とか）その隙にBさんを誘って
2人だけでランチを楽しめたら、と思います。
＞Bさんを誘うと、当たり前のようにAさんに話とくね〜と言われます。
Bさんには210と二人だけでランチする気は無いみたいだね。
その辺を察して、Bと離れたいならA,B二人と距離を置くことを考えた方が
いいんじゃないかと思う。
Bさんには210と二人だけでランチする気は無いみたいだね。
その辺を察して、Bと離れたいならA,B二人と距離を置くことを考えた方が
いいんじゃないかと思う。
人って、良い人悪い人ではなく、ごく一般的な普通の人同士でも相性というのがあって
合う合わないってのがあると思うんだ。
「Aさんのことを悪く思っている」のに「愛想良すぎている」のってどうなんだろう。
もちろんあからさまに貴方嫌いですな態度を取るのは大人としてどうかと思うけど、
外面は良いけど腹の中はわからない的なそういうところをAさんが感じ取ってるって可能性はない？
ふと、Aさん側から話を聞いたらまったく違う話だってこともあるんじゃないかなと思って。
例えばだけど、子供の躾基準が違うとか、時間や約束事にややルーズとか
そういうどうしようもないけど合わない面があって、Bさんは他人のことだしまぁいいやと思い
Aさんは他人とはいえきちんとしている人としか付き合いたくなくてついつい口が出てしまうとか。
あまりにもBさんと2人でランチに行きたがってるのがちょっと違和感というかひっかかるんだよね。
＞その隙にBさんを誘って2人だけでランチを楽しめたら、
とかさ。
214さんの言うように、Bさんはランチ行くなら3人でと思ってるみたいなのに。
合う合わないってのがあると思うんだ。
「Aさんのことを悪く思っている」のに「愛想良すぎている」のってどうなんだろう。
もちろんあからさまに貴方嫌いですな態度を取るのは大人としてどうかと思うけど、
外面は良いけど腹の中はわからない的なそういうところをAさんが感じ取ってるって可能性はない？
ふと、Aさん側から話を聞いたらまったく違う話だってこともあるんじゃないかなと思って。
例えばだけど、子供の躾基準が違うとか、時間や約束事にややルーズとか
そういうどうしようもないけど合わない面があって、Bさんは他人のことだしまぁいいやと思い
Aさんは他人とはいえきちんとしている人としか付き合いたくなくてついつい口が出てしまうとか。
あまりにもBさんと2人でランチに行きたがってるのがちょっと違和感というかひっかかるんだよね。
＞その隙にBさんを誘って2人だけでランチを楽しめたら、
とかさ。
214さんの言うように、Bさんはランチ行くなら3人でと思ってるみたいなのに。
＞Ｂさんには210と二人だけでランチする気は無いみたいだね。
これを察してて、ハブろうとしてるんじゃないの？
二人組みでいるためには邪魔にされてるのかも。
Ａさんがどこまで思ってるかはここでは分からないけど。
これを察してて、ハブろうとしてるんじゃないの？
二人組みでいるためには邪魔にされてるのかも。
Ａさんがどこまで思ってるかはここでは分からないけど。
普通に賢い人で、いつも3人なら「ハブにしちゃわないようにAさんに声掛けなきゃ」って思うよ。
みなさん、色々とありがとうございます。
Aさんの過干渉（私が思うに）についていくつか。
私の子供が転んで泣いている時、私が砂を払って怪我を確認とかしていると、
子供と私の間（30cmくらい）に入り込んできて、何故か私を無視して
「大丈夫だよね、○○君強いから泣かないよね？」
と言いながら子供を抱きしめる。私横で呆然。
友達の家に集まった時、大人用と子供用のお菓子を用意してあり、
私の子供が大人用の菓子を食べたがったが、洋酒の強いチョコだったので
「これは大人用のお菓子だから、子供が食べちゃ駄目だよ、子供用を食べてね」
と言っていたのに、私がトイレに行った隙に子供に食べさせた。
「おばちゃんが食べたことにして、こっそり食べちゃいな！ママには内緒にすればいいよ」
と言ったと、例の転勤した友達が聞いていました。
トイレから帰って、子供の様子がおかしいので聞いたら、子供も正直に話した。
「どんな理由があっても嘘はついちゃ駄目だよ」と子供を叱っていたのに、
横に座っていたAさんは、知らん顔していた。
転勤した友達の旦那さんが、過去に行きたい大学に進めなかったという
話をしている時に、Aさんは「あーー・・・そういう残念な人種っているよね」と言った。
自分のドジ話をする時に、なぜか転勤した友達の前のみ
「こんなこというとーまるで私さんみたいなんだけどね・・・・」という出だしで話す。
その他、私の好きな映画や俳優や歌手を、私の前でのみボロカスに文句言う。
私が方言（東北）が出てしまうと、その都度クスっと笑い、
「そういう話し方するんだねー、どうして標準語話さないの？」という。
と、数え上げればキリがないくらいの出来事がありました。
Aさんの過干渉（私が思うに）についていくつか。
私の子供が転んで泣いている時、私が砂を払って怪我を確認とかしていると、
子供と私の間（30cmくらい）に入り込んできて、何故か私を無視して
「大丈夫だよね、○○君強いから泣かないよね？」
と言いながら子供を抱きしめる。私横で呆然。
友達の家に集まった時、大人用と子供用のお菓子を用意してあり、
私の子供が大人用の菓子を食べたがったが、洋酒の強いチョコだったので
「これは大人用のお菓子だから、子供が食べちゃ駄目だよ、子供用を食べてね」
と言っていたのに、私がトイレに行った隙に子供に食べさせた。
「おばちゃんが食べたことにして、こっそり食べちゃいな！ママには内緒にすればいいよ」
と言ったと、例の転勤した友達が聞いていました。
トイレから帰って、子供の様子がおかしいので聞いたら、子供も正直に話した。
「どんな理由があっても嘘はついちゃ駄目だよ」と子供を叱っていたのに、
横に座っていたAさんは、知らん顔していた。
転勤した友達の旦那さんが、過去に行きたい大学に進めなかったという
話をしている時に、Aさんは「あーー・・・そういう残念な人種っているよね」と言った。
自分のドジ話をする時に、なぜか転勤した友達の前のみ
「こんなこというとーまるで私さんみたいなんだけどね・・・・」という出だしで話す。
その他、私の好きな映画や俳優や歌手を、私の前でのみボロカスに文句言う。
私が方言（東北）が出てしまうと、その都度クスっと笑い、
「そういう話し方するんだねー、どうして標準語話さないの？」という。
と、数え上げればキリがないくらいの出来事がありました。
以上のことを経験したうえで、嫌だと思って悟られないように
愛想を良くしていました。
なるべく我慢をしていましたが、Aさん自身はそれでもしょっちゅう
メールをくれたり、ランチやお茶のお誘いが頻繁です。
Bさんが一緒の時もあれば、Aさん単独の時もあります。
>>216
>これを察してて、ハブろうとしてるんじゃないの？
ランチに誘ったのは、昨日が初めてなので、それはないと思います。
Bさんにこだわっているのは、趣味が一緒で本当に話が合うからです。
Aさんがいると、2人だけしか分からないマニアックな話も出来ませんし・・・
Bさんとは普段はメールで趣味のことで盛り上がったり、
Aさんがいない送り迎えの時に、話し込んだりしています。
>>215さんの言う通り、本当にAさんとは相性が悪いのだと思います。
私だけにしていると思い込んでいるけど、本当は他の人にも同じ様に
接しているかもしれませんしね。
そこに拘って嫌っているのは、私だけかもしれません。
みんなもっと大人かもしれない。
愛想を良くしていました。
なるべく我慢をしていましたが、Aさん自身はそれでもしょっちゅう
メールをくれたり、ランチやお茶のお誘いが頻繁です。
Bさんが一緒の時もあれば、Aさん単独の時もあります。
>>216
>これを察してて、ハブろうとしてるんじゃないの？
ランチに誘ったのは、昨日が初めてなので、それはないと思います。
Bさんにこだわっているのは、趣味が一緒で本当に話が合うからです。
Aさんがいると、2人だけしか分からないマニアックな話も出来ませんし・・・
Bさんとは普段はメールで趣味のことで盛り上がったり、
Aさんがいない送り迎えの時に、話し込んだりしています。
>>215さんの言う通り、本当にAさんとは相性が悪いのだと思います。
私だけにしていると思い込んでいるけど、本当は他の人にも同じ様に
接しているかもしれませんしね。
そこに拘って嫌っているのは、私だけかもしれません。
みんなもっと大人かもしれない。
>>218
それ、表立ってBさんの前ではしないだけで、Bさんは気が付いてると思うよ。
で、「よく２１８さん付き合ってるわね。」って思ってるかも。
２１８さんが我慢して良い顔しちゃうから、平気だってA,B両方に思われてるんじゃないのかな。
一度、少し距離を置いて見たらいいと思う。
悪口一切無しで。
それ、表立ってBさんの前ではしないだけで、Bさんは気が付いてると思うよ。
で、「よく２１８さん付き合ってるわね。」って思ってるかも。
２１８さんが我慢して良い顔しちゃうから、平気だってA,B両方に思われてるんじゃないのかな。
一度、少し距離を置いて見たらいいと思う。
悪口一切無しで。
普通に三人グループから離れたらいいだけなんじゃないの？
Bさんが208と親しくしたいと思ってたら個人同士の付き合いに移行するだろうし、
わざわざAを排除しようとしたり、Bを引き込もうとする必要は無いと思う。
BさんがAから離れず、三人での付き合いをしたがるなら
それは縁が無かったと思って諦めなよ。
Aさんが208の言う通りの嫌な人なら、いくらBや他の人に愛想良くったって
ボロが出てそのうち離れるだろうし。
Bさんが208と親しくしたいと思ってたら個人同士の付き合いに移行するだろうし、
わざわざAを排除しようとしたり、Bを引き込もうとする必要は無いと思う。
BさんがAから離れず、三人での付き合いをしたがるなら
それは縁が無かったと思って諦めなよ。
Aさんが208の言う通りの嫌な人なら、いくらBや他の人に愛想良くったって
ボロが出てそのうち離れるだろうし。
>>220さん、共感してくれてありがとう。
普段誰にも言えずに一人でモヤモヤしてるから、すごく心に染みます。
>>221さんの言う通り、確かに何を言われてもされても平気だと
思われている可能性はあると思います。
だとすると、はっきりと態度に表さない私自身にも責任がありますね。
>>222さん、排除しようとまでは考えていません。
子供抜きの付き合いだけはもうしたくないと、考えています。
とりあえず、しばらく子供抜きのAさんからのお誘いはやんわりお断りして、
様子を見て行こうと思います。
それでBさんが離れるなら、222さんの言う通り、縁がなかったと諦めます。
文字にして書いていると、本当に何を思い出しても嫌な気持ちになります。
ここまで嫌っている人間とは、もう一緒にはいれないと思います。
長々と相談させて頂いてありがとうございました。
普段誰にも言えずに一人でモヤモヤしてるから、すごく心に染みます。
>>221さんの言う通り、確かに何を言われてもされても平気だと
思われている可能性はあると思います。
だとすると、はっきりと態度に表さない私自身にも責任がありますね。
>>222さん、排除しようとまでは考えていません。
子供抜きの付き合いだけはもうしたくないと、考えています。
とりあえず、しばらく子供抜きのAさんからのお誘いはやんわりお断りして、
様子を見て行こうと思います。
それでBさんが離れるなら、222さんの言う通り、縁がなかったと諦めます。
文字にして書いていると、本当に何を思い出しても嫌な気持ちになります。
ここまで嫌っている人間とは、もう一緒にはいれないと思います。
長々と相談させて頂いてありがとうございました。
Ｂさんも「去るもの追わず」だろうね、本音は。
だから助ける気も無いし、自分が標的にされるのも嫌だから肩入れもしない。
実際去ろうとしたら、表立っては引き止める態度はとってみるかもね。
自分もいじめっ子の１人だと周りに認識されたらいやだし
ここまでされてもよく分かってないのか馬鹿なのか（失礼の）>>218も
いい人と思われたままでいたいから。
私個人的にはＢさん的態度の人が一番苦手だ。
だから助ける気も無いし、自分が標的にされるのも嫌だから肩入れもしない。
実際去ろうとしたら、表立っては引き止める態度はとってみるかもね。
自分もいじめっ子の１人だと周りに認識されたらいやだし
ここまでされてもよく分かってないのか馬鹿なのか（失礼の）>>218も
いい人と思われたままでいたいから。
私個人的にはＢさん的態度の人が一番苦手だ。
3人いれば派閥ができるっていうくらいだから
お互いBさんとだけ仲良くしたいんじゃない？
実際は似たもの同士なのかも知れないけど、
嫌なら抜けたほうがいい。
ママ友なんて子供を媒介にした浅い付き合いなんだからいてもいなくても変わらんよ。
お互いBさんとだけ仲良くしたいんじゃない？
実際は似たもの同士なのかも知れないけど、
嫌なら抜けたほうがいい。
ママ友なんて子供を媒介にした浅い付き合いなんだからいてもいなくても変わらんよ。
いくら趣味が一緒だからって所詮はママ友。
簡単な世間話程度に趣味の話はするかもしれないけど
マニアックな話がしたいとは思わないなぁ…
小学校まではママ友なんざ子供の交友関係の影響を大いに受ける。
席替えしたら仲良しさんが変わったってこともよくある話。
付かず離れずの関係で、子供が大きくなってからでも
Bさんとの縁があるなら親しくすればいいと思う。
つか、３人組は仲良くする密度のバランスに気を使うから嫌。
簡単な世間話程度に趣味の話はするかもしれないけど
マニアックな話がしたいとは思わないなぁ…
小学校まではママ友なんざ子供の交友関係の影響を大いに受ける。
席替えしたら仲良しさんが変わったってこともよくある話。
付かず離れずの関係で、子供が大きくなってからでも
Bさんとの縁があるなら親しくすればいいと思う。
つか、３人組は仲良くする密度のバランスに気を使うから嫌。
>>224
そういうことはチラ裏にでも書いてろよ、ボケ
そういうことはチラ裏にでも書いてろよ、ボケ
別に普通にＢさんに話しといたらいいと思うんだけどな。
「Ａさんとはちょっと合わなくて、苦手なの」って
あくまで悪口じゃなくて。
それでＡ、Ｂ両方ともランチ行かなくなったら
Ｂさんも事情は察してくれるだろうし、たまには
二人でランチも誘ってくれるかもしれない。
子供同士が仲良いからって大人の相性も良いとは限らない、
それくらい分かってくれると思う。
「Ａさんとはちょっと合わなくて、苦手なの」って
あくまで悪口じゃなくて。
それでＡ、Ｂ両方ともランチ行かなくなったら
Ｂさんも事情は察してくれるだろうし、たまには
二人でランチも誘ってくれるかもしれない。
子供同士が仲良いからって大人の相性も良いとは限らない、
それくらい分かってくれると思う。
中学生の娘に、夏休み頃からストーカーみたいなメールが
同級生の男子から来るようになって困ってる。
その男子は学校ではおとなしく、娘も喋った事もないらしい。
友達経由で娘のアドレスを聞き、友達は娘の了解を得て教えたらしい。
ほぼ毎日何十通とくる。
娘が返信しなくてもメールが来る。
娘が返信しないままだと着信があり、それがまた半端じゃないくらい。
ムカついた娘が電話に出ると即座に切れて、メールが来る。
中には犯罪に近い内容のメールも来る。(脅しではなく、下ネタ系)
学校に相談する事は考えてるけど、
逆恨みされても困るので男子本人には通知せずに、
学校内で娘と接点を持たせないようにして貰おうと思ってる。
性的な事が絡んでくるから、親に知らせてその子のプライドが崩れて「どうにでもなれ」と
ヤケになられても困るし、自分が親なら知らせて欲しいとも思う。
直接本人に脅しを入れて娘に近付かせないようにするという手も考えたが、
思い余って自殺されても困る。
色々考えてるけど、もう頭パンクしそう。
同級生の男子から来るようになって困ってる。
その男子は学校ではおとなしく、娘も喋った事もないらしい。
友達経由で娘のアドレスを聞き、友達は娘の了解を得て教えたらしい。
ほぼ毎日何十通とくる。
娘が返信しなくてもメールが来る。
娘が返信しないままだと着信があり、それがまた半端じゃないくらい。
ムカついた娘が電話に出ると即座に切れて、メールが来る。
中には犯罪に近い内容のメールも来る。(脅しではなく、下ネタ系)
学校に相談する事は考えてるけど、
逆恨みされても困るので男子本人には通知せずに、
学校内で娘と接点を持たせないようにして貰おうと思ってる。
性的な事が絡んでくるから、親に知らせてその子のプライドが崩れて「どうにでもなれ」と
ヤケになられても困るし、自分が親なら知らせて欲しいとも思う。
直接本人に脅しを入れて娘に近付かせないようにするという手も考えたが、
思い余って自殺されても困る。
色々考えてるけど、もう頭パンクしそう。
向こうからのメールの着歴と娘が送った内容は全部保存してある。
ただ、通話の通信履歴は着信で出なかった場合は電話会社の記録には残らないんだよね…
ものすごい不在着信が残ってたのに、半分くらい消えてしまった。
ただ、通話の通信履歴は着信で出なかった場合は電話会社の記録には残らないんだよね…
ものすごい不在着信が残ってたのに、半分くらい消えてしまった。
不在着信は写真で撮って保存もありかと
私ならまず学校と相談後→親だな
中学生ならまだ親が責任取らにゃいかんのだから、そこ避けるのは無理でしょ
メール内容も全てSDカードにデータコピーした上で携帯メールも親に確認させる
先生と親交えて話しあって親がダメポなら最終警察行く
被害者も加害者も出したくないし、男子生徒大人言われて目が覚めるかもしれん
私ならまず学校と相談後→親だな
中学生ならまだ親が責任取らにゃいかんのだから、そこ避けるのは無理でしょ
メール内容も全てSDカードにデータコピーした上で携帯メールも親に確認させる
先生と親交えて話しあって親がダメポなら最終警察行く
被害者も加害者も出したくないし、男子生徒大人言われて目が覚めるかもしれん
>>196
今更ですが、
私も幼稚園のバス停が同じ＆同じクラスのママに「火つけてやろうか！」と脅され、翌年度はクラス別にしてもらいました
ただ、こちらからは「クラスを分けてほしい」という話は一切しませんでしたが、緊急を要する【バス停】は新たに作ってもらい私たちが移動しました
また、学校にも入学前に
「こういうかたが来ます。今は園側のおかげで会うことも減りましたが、また同じようなことがありましたら即24などの行動を起こさせていただきますのでよろしくお願いします」
と「クラスを一緒にしないで！」とは一切言わずに、お知らせをしました
うちの学校は同じ幼稚園の子を同クラスにする傾向がありましたが、別れました。
とりあえず、担任、園長先生に話を聞いてもらって園側の反応を見てから転園を考えてみては？
今更ですが、
私も幼稚園のバス停が同じ＆同じクラスのママに「火つけてやろうか！」と脅され、翌年度はクラス別にしてもらいました
ただ、こちらからは「クラスを分けてほしい」という話は一切しませんでしたが、緊急を要する【バス停】は新たに作ってもらい私たちが移動しました
また、学校にも入学前に
「こういうかたが来ます。今は園側のおかげで会うことも減りましたが、また同じようなことがありましたら即24などの行動を起こさせていただきますのでよろしくお願いします」
と「クラスを一緒にしないで！」とは一切言わずに、お知らせをしました
うちの学校は同じ幼稚園の子を同クラスにする傾向がありましたが、別れました。
とりあえず、担任、園長先生に話を聞いてもらって園側の反応を見てから転園を考えてみては？
>>230
恐いね。
まずは学校へ相談だと思う。
学校があまりにも動かないとか相手の男子生徒が何か
実際に行動を起こしそうだったら即座に警察へ。
（学校は揉め事を自ら警察に持ってくことはないと思うので）
娘さんも精神的に参ってしまいそうならば
もう1台別の携帯を与えて今まで持ってた携帯は
その男子生徒用というか刺激しない＆犯罪記録用として残したままに
して親が保管しておいた方がいいと思う。
恐いね。
まずは学校へ相談だと思う。
学校があまりにも動かないとか相手の男子生徒が何か
実際に行動を起こしそうだったら即座に警察へ。
（学校は揉め事を自ら警察に持ってくことはないと思うので）
娘さんも精神的に参ってしまいそうならば
もう1台別の携帯を与えて今まで持ってた携帯は
その男子生徒用というか刺激しない＆犯罪記録用として残したままに
して親が保管しておいた方がいいと思う。
>>230
大人しい男子生徒ならいじめでストーカーメールさせられてる可能性も視野にいれたほうがいいかも。
とにかく男子生徒にはどうしてこういうメールや電話をしたのかって聞かなきゃだよね。
ストーカー行為が好意だけとは限らない。
大人しい男子生徒ならいじめでストーカーメールさせられてる可能性も視野にいれたほうがいいかも。
とにかく男子生徒にはどうしてこういうメールや電話をしたのかって聞かなきゃだよね。
ストーカー行為が好意だけとは限らない。
236 ：名無しの心子知らず：2010/09/05(日) 22:07:47 ID:zTpJI7ka
質問です。あげます。先日スイミングスレにて質問したものですが
今度はじっくり相談したくて書いています。
３歳娘年少女児←私の娘
５歳年長男児←R君（乱暴）
３歳年少女児←R君の妹
娘がスイミングにいくたびR君に乱暴を受けています。
乱暴の内容は「パンチ、キック、後ろから抱き着いたり突き飛ばし、
帽子をとる、タオルをとる」です。
私も娘がスイミングを受けているとき横で泳いで様子を見ています。
そして旦那が上から様子を見ています。
そして練習中に乱暴を毎回受けていてコーチに相談していましたが一向に
やめる気配がなく、スイミングの偉い人に相談し、
先週やっと厳しく指導してくださり、難を逃れました。
本人もやっとやる気を出してきました。
が、本日また練習にいきましたらR君に後ろから羽交い絞めにされて
プールの台から水の中へ落とされました。私も見ていたし旦那もみていました。
娘はびっくりして泣き出しすぐにコーチにいいに行きましたが
「間違えてやったの？」ときいてそれで終わりにされました。
今度はじっくり相談したくて書いています。
３歳娘年少女児←私の娘
５歳年長男児←R君（乱暴）
３歳年少女児←R君の妹
娘がスイミングにいくたびR君に乱暴を受けています。
乱暴の内容は「パンチ、キック、後ろから抱き着いたり突き飛ばし、
帽子をとる、タオルをとる」です。
私も娘がスイミングを受けているとき横で泳いで様子を見ています。
そして旦那が上から様子を見ています。
そして練習中に乱暴を毎回受けていてコーチに相談していましたが一向に
やめる気配がなく、スイミングの偉い人に相談し、
先週やっと厳しく指導してくださり、難を逃れました。
本人もやっとやる気を出してきました。
が、本日また練習にいきましたらR君に後ろから羽交い絞めにされて
プールの台から水の中へ落とされました。私も見ていたし旦那もみていました。
娘はびっくりして泣き出しすぐにコーチにいいに行きましたが
「間違えてやったの？」ときいてそれで終わりにされました。
237 ：名無しの心子知らず：2010/09/05(日) 22:09:03 ID:zTpJI7ka
泣きながら娘がプールからでてきて「またやられた、もうプールはやめる」
といってきました。私はまたコーチに相談しましたが、行く日にちを
変更しようと思っていた矢先。
自動販売機にその兄弟がいました。
そして私がいるのにもかかわらずまた娘をドン！と突き飛ばしたので
チャンス！とばかりにR君を捕まえて私は叱りました。
「どうしてやったの！？」R君無言でR君ママのところへ逃げたのですが
R君ママはシカトです。
そして私がR君にどうしてやったの？と聞いたらR君ママはR君に面倒くさそうに
なに？
とだけいいました。R君がいうわけないので私が
実はうちの娘がR君に乱暴を受けている。スイミング中に何度もやられて
コーチに相談していたけど一向に治まらない。
と勢いついていってしまいました。。。
ですがR君ママはR君のほっぺたをつねったまま「またなの！？」
とやっているので私は「もうやらないでね、おばちゃんは隣でずっとみて
いるんだからね！」といったのですが
R君ママは謝るでもなく、R君もまったく返事もしません。
R君は顔をつねられたまま、泣き出しお母さんがつねるから・・・。と
いって号泣しました。
が、やはりどちらかも謝罪はありません。
コーチにも話したのですが「私がコーチやめたほうがいいみたいですね。」
とまったく無責任なことをいいます。
こんなスイミング辞めたい！と思うのですが旦那がうちが悪くないのに
なぜ辞めなきゃなんないの？と。意見が割れています。
私はどうしたらいいのでしょうか？
皆さんならどうしますか？
よろしくお願いいたします。
といってきました。私はまたコーチに相談しましたが、行く日にちを
変更しようと思っていた矢先。
自動販売機にその兄弟がいました。
そして私がいるのにもかかわらずまた娘をドン！と突き飛ばしたので
チャンス！とばかりにR君を捕まえて私は叱りました。
「どうしてやったの！？」R君無言でR君ママのところへ逃げたのですが
R君ママはシカトです。
そして私がR君にどうしてやったの？と聞いたらR君ママはR君に面倒くさそうに
なに？
とだけいいました。R君がいうわけないので私が
実はうちの娘がR君に乱暴を受けている。スイミング中に何度もやられて
コーチに相談していたけど一向に治まらない。
と勢いついていってしまいました。。。
ですがR君ママはR君のほっぺたをつねったまま「またなの！？」
とやっているので私は「もうやらないでね、おばちゃんは隣でずっとみて
いるんだからね！」といったのですが
R君ママは謝るでもなく、R君もまったく返事もしません。
R君は顔をつねられたまま、泣き出しお母さんがつねるから・・・。と
いって号泣しました。
が、やはりどちらかも謝罪はありません。
コーチにも話したのですが「私がコーチやめたほうがいいみたいですね。」
とまったく無責任なことをいいます。
こんなスイミング辞めたい！と思うのですが旦那がうちが悪くないのに
なぜ辞めなきゃなんないの？と。意見が割れています。
私はどうしたらいいのでしょうか？
皆さんならどうしますか？
よろしくお願いいたします。
＞うちが悪くないのに なぜ辞めなきゃなんないの？
親が冷静になれないのか。
これはどちらが良いとか悪いとかいう問題じゃない。
親の意地で娘に嫌な思いさせるわけ？
腹は立つかも知れないがあなたの指摘のとおりコーチはずいぶん無責任だ。
R君の事以前にそんなところでスイミング続けていて
何か事故でもあったらどうするの。
誰も責任なんか取ってくれないよ。自分の子供は自分で守らなきゃ。
3歳の子供に自分を守る事なんて出来ないんだよ？
親が冷静になれないのか。
これはどちらが良いとか悪いとかいう問題じゃない。
親の意地で娘に嫌な思いさせるわけ？
腹は立つかも知れないがあなたの指摘のとおりコーチはずいぶん無責任だ。
R君の事以前にそんなところでスイミング続けていて
何か事故でもあったらどうするの。
誰も責任なんか取ってくれないよ。自分の子供は自分で守らなきゃ。
3歳の子供に自分を守る事なんて出来ないんだよ？
現場のコーチに解決させようとするからだよ。
上へ上へ話持って行くのも手。
辞めるの悔しいだろうけど、そんなとこ通っても仕方ないと思う。
エスカレートしたり親子でタゲられると厄介だよ。
上へ上へ話持って行くのも手。
辞めるの悔しいだろうけど、そんなとこ通っても仕方ないと思う。
エスカレートしたり親子でタゲられると厄介だよ。
240 ：名無しの心子知らず：2010/09/05(日) 22:29:41 ID:5DL67XyK
質の良いところはそんなガキもコーチもいない。
娘さんが大事ならすぐかわるべき。
娘さんが大事ならすぐかわるべき。
悪くないのにと言う以前に、このせいでスイミング自体が恐くなちゃったらそこに通っても意味なくない？
私なら移籍するか他の習い事に変えるな
私なら移籍するか他の習い事に変えるな
3才でしょ、娘ちゃんは随分怖いと思うよ、Ｒ君のこと。
お母さんも心配でどうしようもないし、いっそのこと辞めて他のプールや
別の習い事でもいいかもしれない。
もう一年後とか、娘ちゃんがもう一度やろうと思った時に復活するのもいいだろうし。
コーチの質もその程度だからそんなところに通って疲弊するより
いい経験させてあげるほうを優先してはどうだろうか。
で、余計だけどＲ君ママもきっとそんなことがザラにありすぎて
相手がどんだけ嫌で怖い思いをしているのかに疎くなってきているんだと思う。
と、同経験のある私がゲスパー。
お母さんも心配でどうしようもないし、いっそのこと辞めて他のプールや
別の習い事でもいいかもしれない。
もう一年後とか、娘ちゃんがもう一度やろうと思った時に復活するのもいいだろうし。
コーチの質もその程度だからそんなところに通って疲弊するより
いい経験させてあげるほうを優先してはどうだろうか。
で、余計だけどＲ君ママもきっとそんなことがザラにありすぎて
相手がどんだけ嫌で怖い思いをしているのかに疎くなってきているんだと思う。
と、同経験のある私がゲスパー。
こっちが悪くないから、娘さんを怖い目に合わせてもいいってことか
たった3歳の子に、どうやって自分の身を守れっていうんだ
夫婦で娘がやられるのを見てるのに、よくそこに通わせようと思うね
そんな目に合わせてまでスイミングに通うって、オリンピック選手にでも
したいと思ってるわけ？
旦那さんもちょっと冷静になって頭冷やしたほうがいいと思う
娘がプールに突き落とされるのを見てるのに、こっちが悪くないとか
やられたらやりかえせって発想の人なのかな
たった3歳の子に、どうやって自分の身を守れっていうんだ
夫婦で娘がやられるのを見てるのに、よくそこに通わせようと思うね
そんな目に合わせてまでスイミングに通うって、オリンピック選手にでも
したいと思ってるわけ？
旦那さんもちょっと冷静になって頭冷やしたほうがいいと思う
娘がプールに突き落とされるのを見てるのに、こっちが悪くないとか
やられたらやりかえせって発想の人なのかな
自分なら辞めさせるな
「コーチの対処能力が低いから辞めさせます。R兄弟とコーチが辞めたら戻ってきます。」
って言って。
「コーチの対処能力が低いから辞めさせます。R兄弟とコーチが辞めたら戻ってきます。」
って言って。
辞めるのが惜しいなら曜日を変えることはできないの？
246 ：名無しの心子知らず：2010/09/06(月) 01:29:16 ID:FVwxkCmp
今月一才になる男児の母です
離乳食について悩んでいます
上の子(二才女児)はスムーズに進んだのですが下の子は全く食べてくれません
開始して２ヶ月間は裏ごししたり潰した食事を与えてましたがそろそろかと細かく刻んで柔らかく煮立てたものにしたとたん食事を嫌がるようになり、ついには裏ごししたものすら嫌がるように
今では首を横にふりニコニコしながらいやいやと言い、無理にくちに含んでもまるで異物を吐き出すようにおえっとしてさらに指で口から出すという毛嫌いっぷり
病院で血液検査するもやはり鉄分が足りず今は鉄分のシロップを飲ますという有り様
甘いものでも嫌がるし、もちろん離乳食の時に叩いたり怒鳴るなどもしていませんし一体どうすれば食べてくれるのかと凹む毎日です
同じような経験のあるかたいらっしゃいますか？
離乳食について悩んでいます
上の子(二才女児)はスムーズに進んだのですが下の子は全く食べてくれません
開始して２ヶ月間は裏ごししたり潰した食事を与えてましたがそろそろかと細かく刻んで柔らかく煮立てたものにしたとたん食事を嫌がるようになり、ついには裏ごししたものすら嫌がるように
今では首を横にふりニコニコしながらいやいやと言い、無理にくちに含んでもまるで異物を吐き出すようにおえっとしてさらに指で口から出すという毛嫌いっぷり
病院で血液検査するもやはり鉄分が足りず今は鉄分のシロップを飲ますという有り様
甘いものでも嫌がるし、もちろん離乳食の時に叩いたり怒鳴るなどもしていませんし一体どうすれば食べてくれるのかと凹む毎日です
同じような経験のあるかたいらっしゃいますか？
>>246
うちの子が比較的マトモに食べてくれるようになったのは1歳半過ぎでした。
フォローアップミルクが好きだったせいか、貧血にはならなかったですが。
最初に食べてくれるようになったのは白がゆでした。
なので、おかゆ専用電気鍋を購入して、毎食おかゆ炊いてました
（余ったら大人が食べてました）。
そのうち、ちょっと野菜混ぜても食べてくれるようになったりして
だんだん他のものも食べられるようになりました。
果物やお菓子はいまでもほとんど食べませんが、バナナだけは大好きで
食後のデザートはバナナばっかりです。
うちの子が比較的マトモに食べてくれるようになったのは1歳半過ぎでした。
フォローアップミルクが好きだったせいか、貧血にはならなかったですが。
最初に食べてくれるようになったのは白がゆでした。
なので、おかゆ専用電気鍋を購入して、毎食おかゆ炊いてました
（余ったら大人が食べてました）。
そのうち、ちょっと野菜混ぜても食べてくれるようになったりして
だんだん他のものも食べられるようになりました。
果物やお菓子はいまでもほとんど食べませんが、バナナだけは大好きで
食後のデザートはバナナばっかりです。
レスありがとうございます。
私も旦那も選手に期待！なんてさらさらなく、水に入ってりゃ健康に
なるかも？みたいな程度です。
なぜそのスイミングに固執しているかというとベビースイミングから
入っていて年数が長いのとプール自体を嫌がるときなだめてすかして
プールを好きにさせてくれたのが女性コーチでいるからなのです。
また級があがるとその女性コーチの指導が受けられるので
乱暴さえやめてくれたら・・・。と思っているようです。
ですが、まったく男コーチが僕が辞めたらいいんですね、と無責任な
発言にこちらも憤りを感じるし、R君ママも謝罪の言葉はありません。
私も旦那も選手に期待！なんてさらさらなく、水に入ってりゃ健康に
なるかも？みたいな程度です。
なぜそのスイミングに固執しているかというとベビースイミングから
入っていて年数が長いのとプール自体を嫌がるときなだめてすかして
プールを好きにさせてくれたのが女性コーチでいるからなのです。
また級があがるとその女性コーチの指導が受けられるので
乱暴さえやめてくれたら・・・。と思っているようです。
ですが、まったく男コーチが僕が辞めたらいいんですね、と無責任な
発言にこちらも憤りを感じるし、R君ママも謝罪の言葉はありません。
今日スイミングスクールに責任者のかたに相談するつもりです。
その返事しだいで退会したいと思います。
曜日の変更も可能なのですが平日はいけなくて土日のどちらかに
なってしまうのでいつも会わない、というわけにはいきそうもないんです。
R君ママのほうにはまだ1歳の赤ちゃんもいて上の子まで手が届かない
んだとわかるのですが。
そんな乱暴する子なんてクラスに一人くらいいるもんで、時期がくれば
落ち着くんじゃないか？と旦那はいいます。
旦那と私の母親も「辞めるなんて！こっちが悪くないのに、
乱暴する子のほうを辞めさせるように話そう！」とか。
なんだかもうモンペっぽくなってきました。
相手だって子どもで、どうしようもないところもあるだろう。とか
一人でモヤモヤしてます。
愚痴愚痴すみません。
ありがとうございました。
その返事しだいで退会したいと思います。
曜日の変更も可能なのですが平日はいけなくて土日のどちらかに
なってしまうのでいつも会わない、というわけにはいきそうもないんです。
R君ママのほうにはまだ1歳の赤ちゃんもいて上の子まで手が届かない
んだとわかるのですが。
そんな乱暴する子なんてクラスに一人くらいいるもんで、時期がくれば
落ち着くんじゃないか？と旦那はいいます。
旦那と私の母親も「辞めるなんて！こっちが悪くないのに、
乱暴する子のほうを辞めさせるように話そう！」とか。
なんだかもうモンペっぽくなってきました。
相手だって子どもで、どうしようもないところもあるだろう。とか
一人でモヤモヤしてます。
愚痴愚痴すみません。
ありがとうございました。
>>246
母乳かミルクかわからないんだけど
うちは完母で離乳食は1歳半からだった。
やっぱり離乳食を嫌がるので、助産婦さんに相談したの。
市販のベビーフードはダメ？
味は市販のベビーフードの方が美味しかったりするから
それなら食べるって子供も中にはいるので試してみて。
>>236
そのスイミングダメだと思うよ。
うちの子の行っていたスイミングはまず
プールサイドで危険行為をする子は進級させない。
ってルールがあって、何年居ようが一番下のクラス。
しかも毎回厳重に見張られてるから
そういう子は改善されなければ辞めるしかなくなる。
水は危険！って教えるのがまず大事なんだって。
親二人掛かりで見張るくらいなら
気持ちよく行かせられる別に教室を変えるべき。
うちは悪くないから〜なんて親の理論を
子供に押し付けても子供にはわからないでしょ？
スイミング自体を嫌いになったら本末転倒だよ。
母乳かミルクかわからないんだけど
うちは完母で離乳食は1歳半からだった。
やっぱり離乳食を嫌がるので、助産婦さんに相談したの。
市販のベビーフードはダメ？
味は市販のベビーフードの方が美味しかったりするから
それなら食べるって子供も中にはいるので試してみて。
>>236
そのスイミングダメだと思うよ。
うちの子の行っていたスイミングはまず
プールサイドで危険行為をする子は進級させない。
ってルールがあって、何年居ようが一番下のクラス。
しかも毎回厳重に見張られてるから
そういう子は改善されなければ辞めるしかなくなる。
水は危険！って教えるのがまず大事なんだって。
親二人掛かりで見張るくらいなら
気持ちよく行かせられる別に教室を変えるべき。
うちは悪くないから〜なんて親の理論を
子供に押し付けても子供にはわからないでしょ？
スイミング自体を嫌いになったら本末転倒だよ。
たびたびすみません。
うちの旦那はやり返せ！とは思っていませんがコーチがビシビシ
叱ってくれよ!!!となっています。
先日叱ってくれたコーチにも
うちの娘が悪さしたときも同じように厳しく指導してください、と
話しました。
乱暴な子は兄弟で同じプールに入っていて兄弟そろって落ち着きがなく、
R君も弱い女の子にだけ乱暴しているんです。
やっぱりコーチの質と通っているスイミングに問題ありですよね。
書き込ませていただいでますます退会しようと思います。
ありがとうございました。
うちの旦那はやり返せ！とは思っていませんがコーチがビシビシ
叱ってくれよ!!!となっています。
先日叱ってくれたコーチにも
うちの娘が悪さしたときも同じように厳しく指導してください、と
話しました。
乱暴な子は兄弟で同じプールに入っていて兄弟そろって落ち着きがなく、
R君も弱い女の子にだけ乱暴しているんです。
やっぱりコーチの質と通っているスイミングに問題ありですよね。
書き込ませていただいでますます退会しようと思います。
ありがとうございました。
>>230
下手な対応すると、危険なケースに見える。
無責任にこうするといいよ！なアドバイスはできないし、鵜呑みにしないで欲しいけど。
ストーカーは親や第三者などが介入して無理に引き離そうとしたり
迷惑だと言って一方的にCOしようとすると余計悪化するときいた。
燃え上がるみたい。
「障害」さえ無ければ近づけると思い込みそれを排除しようとする。
正しい対処は、ストーカー自身のことは否定も拒絶もせず、
しかしながらストーカーの期待や気持ちには答えられないと一貫して伝え続けることらしい。
私はそれで自分のストーカーを解決したことがあるので参考まで。
でも、相手はまだ周りが見えない子どもだし、通用するかどうか分からない。
単に中二病こじらせて、こういうアプローチがカコイイ！みたいなのだといいけど…
追い討ちかけたくはないけど、事態を甘く見ないほうがいいと思います。
その男子と娘さんがそれまで特に親密だったことがないなら、
容姿が好みで執着しているのだと思う。
たとえば娘さんロングヘアならばっさり切らせるなど、
極端なイメージチェンジをさせるのはどうだろう。
娘さんが清楚イメージなら派手系に、派手系なら地味系に。
裸眼なら目が悪くなってきたと言ってダテメガネをする等。
娘さんも思春期だからイヤがるとは思うけど。。。
下手に刺激しないためにも、相手から離れるように持っていけたらいいんだけどな。
下手な対応すると、危険なケースに見える。
無責任にこうするといいよ！なアドバイスはできないし、鵜呑みにしないで欲しいけど。
ストーカーは親や第三者などが介入して無理に引き離そうとしたり
迷惑だと言って一方的にCOしようとすると余計悪化するときいた。
燃え上がるみたい。
「障害」さえ無ければ近づけると思い込みそれを排除しようとする。
正しい対処は、ストーカー自身のことは否定も拒絶もせず、
しかしながらストーカーの期待や気持ちには答えられないと一貫して伝え続けることらしい。
私はそれで自分のストーカーを解決したことがあるので参考まで。
でも、相手はまだ周りが見えない子どもだし、通用するかどうか分からない。
単に中二病こじらせて、こういうアプローチがカコイイ！みたいなのだといいけど…
追い討ちかけたくはないけど、事態を甘く見ないほうがいいと思います。
その男子と娘さんがそれまで特に親密だったことがないなら、
容姿が好みで執着しているのだと思う。
たとえば娘さんロングヘアならばっさり切らせるなど、
極端なイメージチェンジをさせるのはどうだろう。
娘さんが清楚イメージなら派手系に、派手系なら地味系に。
裸眼なら目が悪くなってきたと言ってダテメガネをする等。
娘さんも思春期だからイヤがるとは思うけど。。。
下手に刺激しないためにも、相手から離れるように持っていけたらいいんだけどな。
〆た後にｽﾏﾝ。
>>251
他にも被害者娘がいるならそちらの家族とも相談してはいかが？
責任者には連名で相談するとか。
男性コーチの「僕が辞めたらいいんですね」発言がもう一度出たなら
「自分でそう考えるならご自分でご判断下さい」と。
問題解決の努力もせず、保護者からクレーム付けられたら自ら辞めると言えば
済むとでも思っている野郎に用無し。
>>251
他にも被害者娘がいるならそちらの家族とも相談してはいかが？
責任者には連名で相談するとか。
男性コーチの「僕が辞めたらいいんですね」発言がもう一度出たなら
「自分でそう考えるならご自分でご判断下さい」と。
問題解決の努力もせず、保護者からクレーム付けられたら自ら辞めると言えば
済むとでも思っている野郎に用無し。
時期がくれば落ち着くかも知れんがそれまで待つつもりなのかｗ
なんだかのんきだねえ。
相手を辞めさせるなんて無理だよ。
既にお子さん自身が辞めたがってるんだしもう続ける理由ないね。
せっかくプール好きになったのにこのままじゃ嫌いになっちゃうでしょ。
退会でいいと思いますよ。
なんだかのんきだねえ。
相手を辞めさせるなんて無理だよ。
既にお子さん自身が辞めたがってるんだしもう続ける理由ないね。
せっかくプール好きになったのにこのままじゃ嫌いになっちゃうでしょ。
退会でいいと思いますよ。
>>208私もいつも4人グループで仲よくしてたけど
Ａさんみたいな人がいて遊んでいても嫌だし
帰ってもモヤモヤしちゃって誘われてもいつも断ってたら
結局分解しちゃった。
周りは言わないだけで薄々気づいてると思うよ。
Ａさんみたいな人がいて遊んでいても嫌だし
帰ってもモヤモヤしちゃって誘われてもいつも断ってたら
結局分解しちゃった。
周りは言わないだけで薄々気づいてると思うよ。
たびたびです。そうなんです。相手の子のやらなくなる時期待つなんて
ばかばかしいですよね。それまで娘は我慢しなきゃいけないのかー！？
って。それこそバカな話です。
＞プールサイドで危険行為をする子は進級させない。
これにつきますよね？水なんて1歩間違えたら死にますし、今のところ
フィックス？腕の風船をつけているのでコーチも対処してない感じです。
>>253
連名したかったのですが、周りの女の子が年長、小学生でやられても
やり返しているんです。
そして腹立たしいことにやられたら泣くんです。
他のお母さんにきいても「あの子はやるんだよね〜」といって札付きです。
辞めます、辞めればいいんですね、って発言は本当に卑怯だと思います。
第二第三のR君がでるたびおまえやめるんかい！！！！ていいたい。
今からスイミングスクールに電話いれます。
本当に退会の意志が固まりました。
なんといわれようとも頑張ります。ありがとうございました。
ばかばかしいですよね。それまで娘は我慢しなきゃいけないのかー！？
って。それこそバカな話です。
＞プールサイドで危険行為をする子は進級させない。
これにつきますよね？水なんて1歩間違えたら死にますし、今のところ
フィックス？腕の風船をつけているのでコーチも対処してない感じです。
>>253
連名したかったのですが、周りの女の子が年長、小学生でやられても
やり返しているんです。
そして腹立たしいことにやられたら泣くんです。
他のお母さんにきいても「あの子はやるんだよね〜」といって札付きです。
辞めます、辞めればいいんですね、って発言は本当に卑怯だと思います。
第二第三のR君がでるたびおまえやめるんかい！！！！ていいたい。
今からスイミングスクールに電話いれます。
本当に退会の意志が固まりました。
なんといわれようとも頑張ります。ありがとうございました。
>>230
うちのマンションでスートーカーが度を超して
空き巣になって警察につかまったよ。
被害者も加害者も中学生。
ある日の午前中、マンション前にパトカーが
管理人さんに聞いた所
住人の娘が鍵をなくす
住人、マンション前管理人がいるしとすぐ鍵を換えない
住人夫婦共稼ぎで日中不在
ある時帰宅したら家の中になんか違和感？
テスト期間中、娘が早帰りしてテスト勉強していると
クラスの男子が部屋の中に
「何しているの？」
「いや、別に」
でそのまま逃走
その後も数日なんか帰宅時に違和感
住人夫婦、管理人に連絡の上自宅に隠れて在宅
娘の同級生侵入、警察通報
って話。
鍵はなくしたんじゃなく盗まれてたんだよ。
住人も呑気だと思ったけど、娘に何もなくて良かったよ。
一応学校にも警察にも相談してみた方が良いと思う。
逆に相手の親にはまだ黙っていた方が良いよ。
うちのマンションでスートーカーが度を超して
空き巣になって警察につかまったよ。
被害者も加害者も中学生。
ある日の午前中、マンション前にパトカーが
管理人さんに聞いた所
住人の娘が鍵をなくす
住人、マンション前管理人がいるしとすぐ鍵を換えない
住人夫婦共稼ぎで日中不在
ある時帰宅したら家の中になんか違和感？
テスト期間中、娘が早帰りしてテスト勉強していると
クラスの男子が部屋の中に
「何しているの？」
「いや、別に」
でそのまま逃走
その後も数日なんか帰宅時に違和感
住人夫婦、管理人に連絡の上自宅に隠れて在宅
娘の同級生侵入、警察通報
って話。
鍵はなくしたんじゃなく盗まれてたんだよ。
住人も呑気だと思ったけど、娘に何もなくて良かったよ。
一応学校にも警察にも相談してみた方が良いと思う。
逆に相手の親にはまだ黙っていた方が良いよ。
レスありがとうございます。
その男子へのイジメの一貫の可能性はないと思う。
・時間帯が夕方〜夜11時頃までの間でバラバラ
・娘の返信は面白くもない＆返信しない事の方が多い。
イジメの一貫ならば、返信の面白味がなければ
ターゲットが変わっていく可能性の方が高い。
男子本人のメルアドと断定してるので、なりすましの可能性もなし。
私が危惧してるのは正に>>230そのものなんだけど、
中二病こじらせて、こんなアプローチというより
本当に自分のしてる行為が犯罪だという事が分かってないんだと思う。
容姿が好み(おとなし系)なんだと思う。
娘曰く、他の友達からその男子が好きだと言ってる子を聞いた事があるらしいが、
その子もおとなし系だった。
ただうちの娘は清楚というか、根本的に地味系、おとなし系なので、
派手系にどんなに頑張ってもなれないだろうorz
その男子へのイジメの一貫の可能性はないと思う。
・時間帯が夕方〜夜11時頃までの間でバラバラ
・娘の返信は面白くもない＆返信しない事の方が多い。
イジメの一貫ならば、返信の面白味がなければ
ターゲットが変わっていく可能性の方が高い。
男子本人のメルアドと断定してるので、なりすましの可能性もなし。
私が危惧してるのは正に>>230そのものなんだけど、
中二病こじらせて、こんなアプローチというより
本当に自分のしてる行為が犯罪だという事が分かってないんだと思う。
容姿が好み(おとなし系)なんだと思う。
娘曰く、他の友達からその男子が好きだと言ってる子を聞いた事があるらしいが、
その子もおとなし系だった。
ただうちの娘は清楚というか、根本的に地味系、おとなし系なので、
派手系にどんなに頑張ってもなれないだろうorz
＞ストーカーは親や第三者などが介入して無理に引き離そうとしたり
＞迷惑だと言って一方的にCOしようとすると余計悪化するときいた。
＞燃え上がるみたい。
＞「障害」さえ無ければ近づけると思い込みそれを排除しようとする。
勝手に燃え上がられるのは本当に困る。だから対処に困ってる訳で。
第一に学校にメール全てをプリントアウトして持っていく事にした。
それからの対処は学校側との相談だけど、今考えてるのは以下。
・男子本人のみに下記の事を直接話して様子見。
犯罪だと言う事、全ての証拠を押さえている事、
次にメールなり何らかのアクションを起こした場合は、即座に警察に行く。
保護者も学校も友達も自分の身の回りの人全員がこの行為を知る事になる。
しょうもない事してないでとりあえず勉強頑張れや。来年受験だぞ。
・学校に相談後、学校で保護者同士で話し合いについて。
これは保護者によるのでかなり慎重にならざるを得ない。
保護者の知る所となった場合、我が子を守るため
保護者自体が証拠隠滅を図る可能性が高い。(無駄なんだけど)
もう一つの危惧は親に守られた場合、
ターゲットが変わって水面下に潜ってしまう可能性もある。
何か起こった時にうちの娘じゃなくてよかったとは思えないし、
同じような事を同じようなおとなしい子にやる可能性が高いと思えるから。
＞迷惑だと言って一方的にCOしようとすると余計悪化するときいた。
＞燃え上がるみたい。
＞「障害」さえ無ければ近づけると思い込みそれを排除しようとする。
勝手に燃え上がられるのは本当に困る。だから対処に困ってる訳で。
第一に学校にメール全てをプリントアウトして持っていく事にした。
それからの対処は学校側との相談だけど、今考えてるのは以下。
・男子本人のみに下記の事を直接話して様子見。
犯罪だと言う事、全ての証拠を押さえている事、
次にメールなり何らかのアクションを起こした場合は、即座に警察に行く。
保護者も学校も友達も自分の身の回りの人全員がこの行為を知る事になる。
しょうもない事してないでとりあえず勉強頑張れや。来年受験だぞ。
・学校に相談後、学校で保護者同士で話し合いについて。
これは保護者によるのでかなり慎重にならざるを得ない。
保護者の知る所となった場合、我が子を守るため
保護者自体が証拠隠滅を図る可能性が高い。(無駄なんだけど)
もう一つの危惧は親に守られた場合、
ターゲットが変わって水面下に潜ってしまう可能性もある。
何か起こった時にうちの娘じゃなくてよかったとは思えないし、
同じような事を同じようなおとなしい子にやる可能性が高いと思えるから。
恋愛経験が少ないと運命の人！って思い込みやすい上に
落ち込んだり切れたりしやすいから
あまり追い込まないようにね。
親が出ていくと本人の意思とは違うと思われちゃう可能性もあるので
娘に直接「メール送らないで」と言わせる選択肢は無いの？
落ち込んだり切れたりしやすいから
あまり追い込まないようにね。
親が出ていくと本人の意思とは違うと思われちゃう可能性もあるので
娘に直接「メール送らないで」と言わせる選択肢は無いの？
>>257
人ごとと思えなくて本当に怖い。
相手の親に話すのは最後の方だと思うけど、その順番をいつにするべきか…
親同士のみで直接の話し合いは難しいだろうから、
間違いなく学校を挟んでの話し合いになるだろうけど、
もし私の息子がこんなメールを女子に送っていたと知ったら、
絶対に冷静ではいられないだろうし、その時にどんな行動を取るか自分でも分からない。
モンペになってでも我が子を守ろうとするのか、罪は罪として償わせるのか。
万引きとかなら、間違いなく警察に突き出すだろう。
でもこの件は、心の闇の部分があり過ぎて、
後々のこの男子の成長過程に及ぼす影響がかなり大きいと思うんだ。
親や先生の知る所となったら、男子の家庭も今まで通りにはいかないだろうと思う。
性的加害者というのは、周りの見る目ががらっと変わる。
人ごとと思えなくて本当に怖い。
相手の親に話すのは最後の方だと思うけど、その順番をいつにするべきか…
親同士のみで直接の話し合いは難しいだろうから、
間違いなく学校を挟んでの話し合いになるだろうけど、
もし私の息子がこんなメールを女子に送っていたと知ったら、
絶対に冷静ではいられないだろうし、その時にどんな行動を取るか自分でも分からない。
モンペになってでも我が子を守ろうとするのか、罪は罪として償わせるのか。
万引きとかなら、間違いなく警察に突き出すだろう。
でもこの件は、心の闇の部分があり過ぎて、
後々のこの男子の成長過程に及ぼす影響がかなり大きいと思うんだ。
親や先生の知る所となったら、男子の家庭も今まで通りにはいかないだろうと思う。
性的加害者というのは、周りの見る目ががらっと変わる。
連レスすみません。
>>260
「こういうメールはやめて」と何度も送ってます。
そのたびに「ごめん。誰にも言わないで」と返信がくる。
そのメールには娘は返信していない。
連続で数通「ごめん」だけのメールが送られてくる。
>>260
「こういうメールはやめて」と何度も送ってます。
そのたびに「ごめん。誰にも言わないで」と返信がくる。
そのメールには娘は返信していない。
連続で数通「ごめん」だけのメールが送られてくる。
断りの返事も相手にとっては嬉しいからなぁ…
変な話、逃げるが勝ちの気もするけど…
変な話、逃げるが勝ちの気もするけど…
誰にも言わないで
絶対言うわｗ
先生に相談する
絶対言うわｗ
先生に相談する
「嫌いだ、迷惑、いい加減にしろ」と言って着信拒否したらヤバイの？
清楚系だと思われてるんなら
思いっきり口汚く罵って幻滅させてやればいいんじゃ？
清楚系だと思われてるんなら
思いっきり口汚く罵って幻滅させてやればいいんじゃ？
それと、男子生徒が経由してメールを聞き出したという友人にも
根回ししとくべきでは？
「こんな事態になってる。怖い」って。
根回ししとくべきでは？
「こんな事態になってる。怖い」って。
「クラスメイトとしてメールのやり取りはいいけど、
こういう内容のメールは不愉快。
やめてくれないならメアドも変えるし、クラスメイトとしてもやっていけない」
と宣言して、性的な内容のメールが来たら
「そういうの嫌いだって言ったよね」でメアド変えちゃえば？
それ以上何かしてきて
「誰にも言わないで」なんて言ってきても、
「こっちのお願いをきいてくれない人のお願いはきけない」
「誰かに相談したいくらい不快な思いをして悩んでる」て本人が伝えればいいのでは。
>>230さんのように、娘さんが相手自体を否定する事なく毅然とした態度とれると
一番平和に解決出来ると思う。
周りが出て騒ぐほど、意地とプライド傷つけられた相手が無茶する可能性高いと思う。
こういう内容のメールは不愉快。
やめてくれないならメアドも変えるし、クラスメイトとしてもやっていけない」
と宣言して、性的な内容のメールが来たら
「そういうの嫌いだって言ったよね」でメアド変えちゃえば？
それ以上何かしてきて
「誰にも言わないで」なんて言ってきても、
「こっちのお願いをきいてくれない人のお願いはきけない」
「誰かに相談したいくらい不快な思いをして悩んでる」て本人が伝えればいいのでは。
>>230さんのように、娘さんが相手自体を否定する事なく毅然とした態度とれると
一番平和に解決出来ると思う。
周りが出て騒ぐほど、意地とプライド傷つけられた相手が無茶する可能性高いと思う。
ストーカーの常套句に
「迷惑なら迷惑と最初から言えばよかったのに」
というのがある。
一回でもいいから「迷惑、もうメールしないで」とはっきり拒否するメールを送って
送信履歴にしっかり残しておいた方がいいよ。
あとから娘さんがいいがかりつけられて
嫌な思いをすることがないように。
「迷惑なら迷惑と最初から言えばよかったのに」
というのがある。
一回でもいいから「迷惑、もうメールしないで」とはっきり拒否するメールを送って
送信履歴にしっかり残しておいた方がいいよ。
あとから娘さんがいいがかりつけられて
嫌な思いをすることがないように。
おとなし系が好みっていうかこの子相手をよく見てるねーｗ
この女の子は何もできない、他言しない、と思いこんでいるに違いない。
好意ってよりも自分のストレスや気持ちを発散させる場がなく
しょうがないから大人しい女の子を狙ってつけこんでるだけって感じ。
女の子の親御さんのあなたが一歩踏み出してもいいんじゃないかな？
お前のやっている事は全部わかっている。
二度とメールをしないと誓うなら他言はしない。勉強しろ。
これでいいと思う。
この女の子は何もできない、他言しない、と思いこんでいるに違いない。
好意ってよりも自分のストレスや気持ちを発散させる場がなく
しょうがないから大人しい女の子を狙ってつけこんでるだけって感じ。
女の子の親御さんのあなたが一歩踏み出してもいいんじゃないかな？
お前のやっている事は全部わかっている。
二度とメールをしないと誓うなら他言はしない。勉強しろ。
これでいいと思う。
>>230
色々な意見出てますね…一応、私がストーカー被害に遭った時に参考にした資料です。
好意に対して「迷惑」は禁句なようです。
ttp://www.nda.co.jp/stsc/stalkers/
ただまあこれは成人のストーカーであることが前提だと思うし
まだ自我もきちんと育ってない、デリケートな中学生ということを考えれば
これを鵜呑みにするのもどうかと思いますが…
ひとつ参考までにお願いします。
色々な意見出てますね…一応、私がストーカー被害に遭った時に参考にした資料です。
好意に対して「迷惑」は禁句なようです。
ttp://www.nda.co.jp/stsc/stalkers/
ただまあこれは成人のストーカーであることが前提だと思うし
まだ自我もきちんと育ってない、デリケートな中学生ということを考えれば
これを鵜呑みにするのもどうかと思いますが…
ひとつ参考までにお願いします。
271 ：名無しの心子知らず：2010/09/06(月) 12:32:57 ID:FVwxkCmp
≫246です
≫247
やはり食べない子もいるんですね
うちは食べものを口に入れる事事態が嫌なようです
なにか好きなものがあればいいのですが…
≫250
うちも完母でしたが私は生理が始まってしまい、出も悪くなり鉄分も生理の方に行くようになってしまったようです
軽い牛乳、卵のアレルギーなのでアレルギー用大豆ミルクを飲ませています
体が大きくなるのにミルクだけで足りるのかと毎日心配し心にいつも焦りがあります
お子さんの発育は順調でしたか？
BF色々試すも全て吐き出されました
小児科も二ヵ所行きましたがどちらも発育が悪くなると指摘されてしまいました
親として責任を感じてしまいます
突発性発疹にかかった時など抵抗力は大丈夫かと心配で本当に一睡も出来ませんでした
≫247
やはり食べない子もいるんですね
うちは食べものを口に入れる事事態が嫌なようです
なにか好きなものがあればいいのですが…
≫250
うちも完母でしたが私は生理が始まってしまい、出も悪くなり鉄分も生理の方に行くようになってしまったようです
軽い牛乳、卵のアレルギーなのでアレルギー用大豆ミルクを飲ませています
体が大きくなるのにミルクだけで足りるのかと毎日心配し心にいつも焦りがあります
お子さんの発育は順調でしたか？
BF色々試すも全て吐き出されました
小児科も二ヵ所行きましたがどちらも発育が悪くなると指摘されてしまいました
親として責任を感じてしまいます
突発性発疹にかかった時など抵抗力は大丈夫かと心配で本当に一睡も出来ませんでした
>>271
アレルギーがある子は、本能的に防衛しようと思うのか
食べ物を容易に口にしたがらないことがあるらしいですよ。
そういう子は、ある程度成長して腸が強くなってアレルギーが出にくくなると
食べるようになるそうです。
アレルギーがある子は、本能的に防衛しようと思うのか
食べ物を容易に口にしたがらないことがあるらしいですよ。
そういう子は、ある程度成長して腸が強くなってアレルギーが出にくくなると
食べるようになるそうです。
274 ：名無しの心子知らず：2010/09/06(月) 13:18:32 ID:FVwxkCmp
>>272
そうなんですか！
BFに入っていた脱脂粉乳に反応して口の回りにブツブツが出てきたのですがその痒みが嫌だったのかなとは薄々思っていたのですがやはりそうなんですね
大人でも痒み出るのに食べたくないですもんね
ただ病気への抵抗力がやはり心配なのですが私は考えすぎなのでしょうか…？
そうなんですか！
BFに入っていた脱脂粉乳に反応して口の回りにブツブツが出てきたのですがその痒みが嫌だったのかなとは薄々思っていたのですがやはりそうなんですね
大人でも痒み出るのに食べたくないですもんね
ただ病気への抵抗力がやはり心配なのですが私は考えすぎなのでしょうか…？
>>271
250です。
発育は普通でした。
ってかむしろ身長は標準より大きかったw
ほとんど母乳のみで１歳半まで過ごしちゃいました。
その後しっかり言い聞かせ、納得させて離乳。
離乳したら食が細いなりに食べるようになりましたよ。
食べてくれなくてイライラする事もありましたが
授乳期間中にトラブルが多く助産士さんとの付き合いが切れなかったので
アドバイスしてもらえる事も多く、のんびり構えていられたのかも。
母乳は生理がきたからでが悪くなったと言うより
暑くて母体が水分不足、同時に子供の飲む量が増えたんだと思います。
私も２人目は生理が来ても半年以上母乳をあげていましたよ。
鉄分は…考えた事ありませんでした。
今小学生の子供は、特に発育に問題はなさそうです。
お子さん血液検査とかしたのかな？
なんで鉄不足とわかったのですか？
250です。
発育は普通でした。
ってかむしろ身長は標準より大きかったw
ほとんど母乳のみで１歳半まで過ごしちゃいました。
その後しっかり言い聞かせ、納得させて離乳。
離乳したら食が細いなりに食べるようになりましたよ。
食べてくれなくてイライラする事もありましたが
授乳期間中にトラブルが多く助産士さんとの付き合いが切れなかったので
アドバイスしてもらえる事も多く、のんびり構えていられたのかも。
母乳は生理がきたからでが悪くなったと言うより
暑くて母体が水分不足、同時に子供の飲む量が増えたんだと思います。
私も２人目は生理が来ても半年以上母乳をあげていましたよ。
鉄分は…考えた事ありませんでした。
今小学生の子供は、特に発育に問題はなさそうです。
お子さん血液検査とかしたのかな？
なんで鉄不足とわかったのですか？
アレルギー自体もアナフィラキシーなど起こせば最悪のことがあり得るわけで、
無理矢理食べさせてかえって身体を壊すようなことになったら
本末転倒だと思います。
271さんを責めることなく専門知識を以って指導してくれる専門家に
巡りあえるといいですね。
無理矢理食べさせてかえって身体を壊すようなことになったら
本末転倒だと思います。
271さんを責めることなく専門知識を以って指導してくれる専門家に
巡りあえるといいですね。
>>274
うちは2歳児なんだけど、アレルギーがたくさんあって
やっぱり食べないですよ。
1歳すぎくらいから、ものすごく用心深くなって
口に入れようとすると、すごく警戒してスプーンの中身を見てたり。
子供らしい、あれ食べたいこれ食べたい！って手を伸ばしてくることがないです。
防衛本能というか、何かが作動してるんですかねえ・・・
私は、今は本人が食べようとするものしか与えてないです。
うちは2歳児なんだけど、アレルギーがたくさんあって
やっぱり食べないですよ。
1歳すぎくらいから、ものすごく用心深くなって
口に入れようとすると、すごく警戒してスプーンの中身を見てたり。
子供らしい、あれ食べたいこれ食べたい！って手を伸ばしてくることがないです。
防衛本能というか、何かが作動してるんですかねえ・・・
私は、今は本人が食べようとするものしか与えてないです。
レスありがとうございます。
学校に報告してきました。
校長は出張で居なかった為、教頭と担任に報告してきました。
ヘッダ付きのメールを送受信とも全てプリントアウト、
不在着歴の証拠写真(消えてしまったが、これ以上に不在があった事も報告)を見せたところ、
担任絶句。「本当にあの子が…？」
娘に非がない事も送信メールで確認して貰い、
学校では徹底ガード、一切接点を持たないようにしてくれるそうです。
そこら辺は娘にも男子にも悟られないようにうまくやりますので安心して下さいとの事。
とりあえず、本人と保護者への告知は保留をお願いし了承して貰った。
この後は何か変化があれば逐一報告してくれるとの事でした。
学校に報告してきました。
校長は出張で居なかった為、教頭と担任に報告してきました。
ヘッダ付きのメールを送受信とも全てプリントアウト、
不在着歴の証拠写真(消えてしまったが、これ以上に不在があった事も報告)を見せたところ、
担任絶句。「本当にあの子が…？」
娘に非がない事も送信メールで確認して貰い、
学校では徹底ガード、一切接点を持たないようにしてくれるそうです。
そこら辺は娘にも男子にも悟られないようにうまくやりますので安心して下さいとの事。
とりあえず、本人と保護者への告知は保留をお願いし了承して貰った。
この後は何か変化があれば逐一報告してくれるとの事でした。
お疲れ様、心配ですね。
学校側のやり方も見つつ、ですが親としては安心はまだできませんものね。
娘ちゃんの心のケアも大切にどうぞ。
学校側のやり方も見つつ、ですが親としては安心はまだできませんものね。
娘ちゃんの心のケアも大切にどうぞ。
281 ：名無しの心子知らず：2010/09/06(月) 16:04:02 ID:FVwxkCmp
282 ：名無しの心子知らず：2010/09/06(月) 16:08:59 ID:FVwxkCmp
すいません途中送信してしまいました
指導も受けましたがなにせ口の中に食べ物を入れると吐き出します
>>277
やはり発育は個人差であまり関係ないようですね
アレルギーの血液検査をしたとき貧血があることがわかりました
指導も受けましたがなにせ口の中に食べ物を入れると吐き出します
>>277
やはり発育は個人差であまり関係ないようですね
アレルギーの血液検査をしたとき貧血があることがわかりました
>>269
＞この女の子は何もできない、他言しない、と思いこんでいるに違いない。
＞好意ってよりも自分のストレスや気持ちを発散させる場がなく
＞しょうがないから大人しい女の子を狙ってつけこんでるだけって感じ。
やる相手をよく見てるというのは本当にそう思った。
好意と言うよりも…という点にも激しく同意。
娘も見た目はそんなタイプだけど、実際は家ではガンガン言う。
>>270
リンクありがとうございます。
とても参考になりました。妄想型？タレント型？の判断に苦しむところです。
そうなるとこれからの対処も余計やっかいな気がしてきました。
本人に「あなたのしてる事は犯罪だ」と認識させたいけど、
それは私が言うべき事ではないのかも。
私たちの家族(特に娘)から離れたところで、本人と親に認識させる方法はないのだろうか…
＞この女の子は何もできない、他言しない、と思いこんでいるに違いない。
＞好意ってよりも自分のストレスや気持ちを発散させる場がなく
＞しょうがないから大人しい女の子を狙ってつけこんでるだけって感じ。
やる相手をよく見てるというのは本当にそう思った。
好意と言うよりも…という点にも激しく同意。
娘も見た目はそんなタイプだけど、実際は家ではガンガン言う。
>>270
リンクありがとうございます。
とても参考になりました。妄想型？タレント型？の判断に苦しむところです。
そうなるとこれからの対処も余計やっかいな気がしてきました。
本人に「あなたのしてる事は犯罪だ」と認識させたいけど、
それは私が言うべき事ではないのかも。
私たちの家族(特に娘)から離れたところで、本人と親に認識させる方法はないのだろうか…
道徳のような時間を持って迷惑メールやストーカー行為について
授業でもしてくれればね。
具体例をどんどん挙げていけば青くなってgkbrするかも。
授業でもしてくれればね。
具体例をどんどん挙げていけば青くなってgkbrするかも。
>>262
娘さん、中学生？
この携帯は父親のだからって伝えさせなよ
父親が頻繁な連絡に気づいてて、次連絡あったら、相手と親と学校に連絡するって怒り始めてる
だからもう二度と連絡しないで
で、次連絡あったらもう親の出番だと思うけど…
娘さん、中学生？
この携帯は父親のだからって伝えさせなよ
父親が頻繁な連絡に気づいてて、次連絡あったら、相手と親と学校に連絡するって怒り始めてる
だからもう二度と連絡しないで
で、次連絡あったらもう親の出番だと思うけど…
すみません、ﾘﾛｰﾄﾞミス…
287 ：名無しの心子知らず：2010/09/06(月) 17:15:55 ID:FVwxkCmp
>>277
誤解を与える書き方をしてしまいました
アレルギーの出る食品は食べさせないようにしています
>>278
やはりそうなんですね
病気などの時は大丈夫でしたか？お腹は空かないんでしょうか…気長に見守るしかないですね
誤解を与える書き方をしてしまいました
アレルギーの出る食品は食べさせないようにしています
>>278
やはりそうなんですね
病気などの時は大丈夫でしたか？お腹は空かないんでしょうか…気長に見守るしかないですね
>>287
あまり無責任な事は言えないんだけど
もう少し肩の力を抜いた方が良いと思う。
アレルギーがあっても母乳は大丈夫だったんだよね？
アレルギーのある子は親がその食品を食べた後の母乳でも
アレルギー反応を起こすんだよ。
もう母乳は一切飲ませてないのかな？
母乳もまだ飲ませているのなら、母乳と鉄剤と
後はボチボチで良いと思う。
口の中の食べ物の感触がだめって子がいるのは本当。
でも流動食が一切ダメなのか、スープにしたら飲むのか？
哺乳瓶なら？マグなら？ストローなら？
あせらず試してみれば良いと思う。
赤ちゃん煎餅なら？
時期がくれば（二歳くらいまでには）絶対に食べ始めるから。
あんまり罪悪感とか難しい事考えすぎない方がいいよ。
あまり無責任な事は言えないんだけど
もう少し肩の力を抜いた方が良いと思う。
アレルギーがあっても母乳は大丈夫だったんだよね？
アレルギーのある子は親がその食品を食べた後の母乳でも
アレルギー反応を起こすんだよ。
もう母乳は一切飲ませてないのかな？
母乳もまだ飲ませているのなら、母乳と鉄剤と
後はボチボチで良いと思う。
口の中の食べ物の感触がだめって子がいるのは本当。
でも流動食が一切ダメなのか、スープにしたら飲むのか？
哺乳瓶なら？マグなら？ストローなら？
あせらず試してみれば良いと思う。
赤ちゃん煎餅なら？
時期がくれば（二歳くらいまでには）絶対に食べ始めるから。
あんまり罪悪感とか難しい事考えすぎない方がいいよ。
>>287
今４歳の息子がいますが、小さいころは乳、卵、小麦、大豆、牛肉、鶏肉、
果物、野菜と魚の一部にアレルギーがありました。
１歳すぎまで母乳とお粥（おかずなし）くらいしか食べませんでしたが
元気に育ってますよ
今４歳の息子がいますが、小さいころは乳、卵、小麦、大豆、牛肉、鶏肉、
果物、野菜と魚の一部にアレルギーがありました。
１歳すぎまで母乳とお粥（おかずなし）くらいしか食べませんでしたが
元気に育ってますよ
途中で送信してしまった('A`)
その後も３歳半すぎまでは米、豆腐、魚以外は何も食べませんでした。
一度アレルギーの専門医がいる病院にかかってみてはどうでしょう？
専門医なら、アレ持ちで食べられる物が少ないとか
怖がって食べない子をたくさん見てますから。
私も当時は心配で心配で子供が眠った後に泣いたりしてましたが、
いつか食べるときがくるからあまり思いつめないで下さいね。
その後も３歳半すぎまでは米、豆腐、魚以外は何も食べませんでした。
一度アレルギーの専門医がいる病院にかかってみてはどうでしょう？
専門医なら、アレ持ちで食べられる物が少ないとか
怖がって食べない子をたくさん見てますから。
私も当時は心配で心配で子供が眠った後に泣いたりしてましたが、
いつか食べるときがくるからあまり思いつめないで下さいね。
>>287
とりあえず離乳食が進まないのと貧血は別に考えたほうがいいと思う。
息子は完母で離乳食バクバク食べ、大きく育ったが貧血だった。
鉄剤は半年飲み、再度採血→まだ最低ラインに届かないと鉄剤続けてる。
チーズや牛乳大好きだし魚、レバーや青菜も食べるけど貧血なんだ。
みなさん書いているように思いつめないほうがいいと思います。
って、難しいよね。
アドバイスになってなくてごめん。
とりあえず離乳食が進まないのと貧血は別に考えたほうがいいと思う。
息子は完母で離乳食バクバク食べ、大きく育ったが貧血だった。
鉄剤は半年飲み、再度採血→まだ最低ラインに届かないと鉄剤続けてる。
チーズや牛乳大好きだし魚、レバーや青菜も食べるけど貧血なんだ。
みなさん書いているように思いつめないほうがいいと思います。
って、難しいよね。
アドバイスになってなくてごめん。
test
うん？
294 ：名無しの心子知らず：2010/09/07(火) 20:29:29 ID:hWXffAci
あげとく
ストーカー中学生の人は大丈夫かな
296 ：287：2010/09/09(木) 01:37:21 ID:f0CIpDAZ
297 ：287：2010/09/09(木) 01:47:26 ID:f0CIpDAZ
>>289
大変なご苦労をされたんですね
自分も心配で泣いた事もあります
いつか食べる日が来ますよね
>>290
貧血は全く別なもののようですね
しっかり鉄分を取っても貧血になっちゃう場合もあるんですね
貧血あると病気になったとき危ないよと小児科の栄養士さんに言われ、子が突発性発疹にかかった時は心配でたまりませんでした
強い気持ちをもっていようと思います
皆さんに相談してよかった
リアルでは相変わらず周囲の反応は「なんで食べないの？」って反応だけども…
大変なご苦労をされたんですね
自分も心配で泣いた事もあります
いつか食べる日が来ますよね
>>290
貧血は全く別なもののようですね
しっかり鉄分を取っても貧血になっちゃう場合もあるんですね
貧血あると病気になったとき危ないよと小児科の栄養士さんに言われ、子が突発性発疹にかかった時は心配でたまりませんでした
強い気持ちをもっていようと思います
皆さんに相談してよかった
リアルでは相変わらず周囲の反応は「なんで食べないの？」って反応だけども…
298 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 07:57:58 ID:DW8TaGnk
4ヶ月の子供がいます。
3種混合と肺炎球菌を始めるんですが、蒙古斑のレーザー治療も始める事になりました。
この秋に(毎年春と秋)ポリオも受けたかったのですが、レーザー治療は治療日前後１週間は予防接種は出来なく、ポリオは間隔を40日はあけないといけないので、3種も同時にとなると日数的に無理なので、ポリオを来年春にすることにしました。
保健師さんは大丈夫よ〜と言ってくれてるのですが、来年の春にしても大丈夫かな?もし、ポリオになってしまったら…
考えすぎ！wと思われるかも知れませんが、初めての子育てでまわりも友人も子供いなくて相談出来る人いなくて、くだらない事かも知れませんが教えて下さい。
3種混合と肺炎球菌を始めるんですが、蒙古斑のレーザー治療も始める事になりました。
この秋に(毎年春と秋)ポリオも受けたかったのですが、レーザー治療は治療日前後１週間は予防接種は出来なく、ポリオは間隔を40日はあけないといけないので、3種も同時にとなると日数的に無理なので、ポリオを来年春にすることにしました。
保健師さんは大丈夫よ〜と言ってくれてるのですが、来年の春にしても大丈夫かな?もし、ポリオになってしまったら…
考えすぎ！wと思われるかも知れませんが、初めての子育てでまわりも友人も子供いなくて相談出来る人いなくて、くだらない事かも知れませんが教えて下さい。
299 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 08:14:40 ID:upIoxAzp
なんでもうこはんのレーザー治療をするの？周囲では聞いたことないので…
それは緊急性のあること？
それは緊急性のあること？
300 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 08:28:33 ID:DW8TaGnk
>>299異常性蒙古斑といってお尻とかでなく、手や足の服から出てる部分をレーザーで治療するんです。
乳児は無料で出来るのと、成長する分、皮膚の面積も大きくなるので当てる部分も大きくなるので早く終わらせてあげたくて。
乳児は無料で出来るのと、成長する分、皮膚の面積も大きくなるので当てる部分も大きくなるので早く終わらせてあげたくて。
ほっときゃ消える蒙古斑をレーザーまで照射して消そうとするのは何故?
普通に予防接種ラッシュが終わってからじゃダメなのかしら。
普通に予防接種ラッシュが終わってからじゃダメなのかしら。
302 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 08:30:20 ID:DW8TaGnk
>>301成長しても消えるものと消えないものがあるみたいです。
リロスマソ。
無料の時期は何歳までかにもよるだろうけど、やっぱりこれからもいくつかの接種が続くだろうから
落ち着いてからゆっくり治療した方が良いと思うけど。
無料の時期は何歳までかにもよるだろうけど、やっぱりこれからもいくつかの接種が続くだろうから
落ち着いてからゆっくり治療した方が良いと思うけど。
304 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 08:36:59 ID:DW8TaGnk
異常性→異所性でしたすみません。
やっぱり予防接種を先に終わらせた方が良いのでしょうか。
レーザーを打つと少し痛みがあり治療後数日は火傷みたいになると言われて、なら早く面積の小さいうちにと思ったんですが…。
やっぱり予防接種を先に終わらせた方が良いのでしょうか。
レーザーを打つと少し痛みがあり治療後数日は火傷みたいになると言われて、なら早く面積の小さいうちにと思ったんですが…。
>>298
蒙古斑に関してはレスついてるのでポリオに関してだけど、
うちの子は４月生まれで、市では4月、9月のみ集団接種なんだけど
産まれた4月はもちろんダメ、9月はBCG優先、
1歳になる4月は麻疹風疹優先してくれと指導されてて
この9月、1歳4ヶ月で1回目はじめて受けるよ。
日本ではポリオはあまりはやってないし大丈夫だと思うけど。
蒙古斑に関してはレスついてるのでポリオに関してだけど、
うちの子は４月生まれで、市では4月、9月のみ集団接種なんだけど
産まれた4月はもちろんダメ、9月はBCG優先、
1歳になる4月は麻疹風疹優先してくれと指導されてて
この9月、1歳4ヶ月で1回目はじめて受けるよ。
日本ではポリオはあまりはやってないし大丈夫だと思うけど。
306 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 08:42:30 ID:DW8TaGnk
>>305レスありがとうございます。うちの子5月うまれで近いので参考になります。
風疹麻疹が優先なんですね。知らなかった。
風疹麻疹が優先なんですね。知らなかった。
307 ：299：2010/09/09(木) 08:44:31 ID:upIoxAzp
>>300
レストン
医療的な事ですね、役にたてん、ごめん…
ポリオについてwiki見てみたら、かかる人なんて日本では一年に一人もいない状況なのね。
もちろん感染症に絶対はないけど、保健師さんが大丈夫という理由もよくわかるね。
ただ、レーザー治療面積が小さいと早く終わっていいけど、子供も成長する分痛みに強くなるんでないんかな？
風邪っぽいとか適当な理由で近所の小児科に行って、そこで医者に相談するという手もありますよ。
いろんな専門家に聞いてみると情報が増えていいかも。
レストン
医療的な事ですね、役にたてん、ごめん…
ポリオについてwiki見てみたら、かかる人なんて日本では一年に一人もいない状況なのね。
もちろん感染症に絶対はないけど、保健師さんが大丈夫という理由もよくわかるね。
ただ、レーザー治療面積が小さいと早く終わっていいけど、子供も成長する分痛みに強くなるんでないんかな？
風邪っぽいとか適当な理由で近所の小児科に行って、そこで医者に相談するという手もありますよ。
いろんな専門家に聞いてみると情報が増えていいかも。
うちも５月生まれでもう直ぐ４ヶ月になる子が居るけど、ポリオは来春か１年後になりそう。
来月はBCG、来春はMRがあるから難しい。
結局、親がなにを優先させたいのかになると思う。
初めての子なら兄弟が何か持ってきて移るって事もないし、
人が多いところへ多く連れ出さない限り移る可能性も低いから、考え方と行動を気をつければ
任意接種のものは後回しでも・・・
と思うけど、こればっかりは絶対ってもんがないからなぁ。
来月はBCG、来春はMRがあるから難しい。
結局、親がなにを優先させたいのかになると思う。
初めての子なら兄弟が何か持ってきて移るって事もないし、
人が多いところへ多く連れ出さない限り移る可能性も低いから、考え方と行動を気をつければ
任意接種のものは後回しでも・・・
と思うけど、こればっかりは絶対ってもんがないからなぁ。
309 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 08:55:44 ID:DW8TaGnk
>>307いえ、私も説明不足ですみませんでした。
私も大きくなってからの方が痛みに強いから良いのではと思ったのですが、医師と保健師さんが言うには面積大きくなる分レーザーを当てる回数が多くなる＝火傷が増える。
のと、大きくなる分痛い！とか口に出して言ったり、嫌がる姿が親から見て可哀想になると。感情等も育つので早めが良いと言われて。あと、子供同士の時○○くん(ちゃん)変な所にアザあるー！とか言われたら可哀想という理由らしいです。
私も、まだレーザーは来月から受けるので、詳しく説明出来なくてすみません。
私も大きくなってからの方が痛みに強いから良いのではと思ったのですが、医師と保健師さんが言うには面積大きくなる分レーザーを当てる回数が多くなる＝火傷が増える。
のと、大きくなる分痛い！とか口に出して言ったり、嫌がる姿が親から見て可哀想になると。感情等も育つので早めが良いと言われて。あと、子供同士の時○○くん(ちゃん)変な所にアザあるー！とか言われたら可哀想という理由らしいです。
私も、まだレーザーは来月から受けるので、詳しく説明出来なくてすみません。
予防接種スレもありますよー
ポリオの後は４週（27日）空ければおｋ。また、海外（アジア）に行く事がなければ
優先順位は低いので３種やMR優先で。
ポリオの後は４週（27日）空ければおｋ。また、海外（アジア）に行く事がなければ
優先順位は低いので３種やMR優先で。
>>309
異所性蒙古斑ね。
うちはいちご状血管腫が顔にあって0歳〜1歳にかけてレーザーしました。今は3歳。
レーザー治療の場合、たいていフィルム状の麻酔シールを貼って30分くらい待って治療するのですが、
顔だし、アイマスクされて体は固定されて子供は号泣。
だけど、小さいうちだと皮膚が柔らかくて綺麗に治りやすく、治療する皮膚面積は少なく、かつ子の記憶
には残りません。
うちも覚えてない。昔の写真見て、なんで顔に赤いの付いてるの？と訊く。
病院で他の子を見たけれど、3歳くらいだと何をされるのかわかっているのでなだめるのが大変、幼稚園〜
小学女児とかだと両親揃って慰めたりしてました。
で小学男児だと脱走して、それを父親が力づくで捕まえて…みたいな。
レーザーの治療だけなら早いほうがいいと思います。
ちなみにうちは最初小児科でまだ早いと言われてて11カ月でレーザー治療専門のある大学病院紹介され
て行きましたが、綺麗に治すには遅い、と言われましたorz
色は消えたけれど多少跡があります。
異所性蒙古斑ね。
うちはいちご状血管腫が顔にあって0歳〜1歳にかけてレーザーしました。今は3歳。
レーザー治療の場合、たいていフィルム状の麻酔シールを貼って30分くらい待って治療するのですが、
顔だし、アイマスクされて体は固定されて子供は号泣。
だけど、小さいうちだと皮膚が柔らかくて綺麗に治りやすく、治療する皮膚面積は少なく、かつ子の記憶
には残りません。
うちも覚えてない。昔の写真見て、なんで顔に赤いの付いてるの？と訊く。
病院で他の子を見たけれど、3歳くらいだと何をされるのかわかっているのでなだめるのが大変、幼稚園〜
小学女児とかだと両親揃って慰めたりしてました。
で小学男児だと脱走して、それを父親が力づくで捕まえて…みたいな。
レーザーの治療だけなら早いほうがいいと思います。
ちなみにうちは最初小児科でまだ早いと言われてて11カ月でレーザー治療専門のある大学病院紹介され
て行きましたが、綺麗に治すには遅い、と言われましたorz
色は消えたけれど多少跡があります。
312 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 09:21:30 ID:DW8TaGnk
レス沢山ありがとうございます。
経験ある方からも教えて頂き凄く為になりました。
私も保健師さんから大学病院を紹介されました。やっぱり小さい時の方が良いんですね。
長々とすみません、皆さん丁寧にありがとうございました。
経験ある方からも教えて頂き凄く為になりました。
私も保健師さんから大学病院を紹介されました。やっぱり小さい時の方が良いんですね。
長々とすみません、皆さん丁寧にありがとうございました。
>>312
〆た後になんだけれど。
レーザー治療なんて、と思うかもだれど、結構他の人も治療してます。人には言わないけれど。
うちは男児だったのと顔にしるしがついていたので、「実はうちも体にあるんだけれど、レーザーする？」とか
「うちもしたんだ〜背中にあったの」「○○くん、あざ消えたね。うちの子もしたよー」とか、狭い範囲で数人に
言われました。
あと病院に行けば思っていたよりたくさん治療する子がいます。
我が子は2センチくらいだったけれど体や顔に広範囲だったりね。
だからそんなに特別なことと思わずに病院行って納得のいく形で治療を受けたらいいと思います。
〆た後になんだけれど。
レーザー治療なんて、と思うかもだれど、結構他の人も治療してます。人には言わないけれど。
うちは男児だったのと顔にしるしがついていたので、「実はうちも体にあるんだけれど、レーザーする？」とか
「うちもしたんだ〜背中にあったの」「○○くん、あざ消えたね。うちの子もしたよー」とか、狭い範囲で数人に
言われました。
あと病院に行けば思っていたよりたくさん治療する子がいます。
我が子は2センチくらいだったけれど体や顔に広範囲だったりね。
だからそんなに特別なことと思わずに病院行って納得のいく形で治療を受けたらいいと思います。
314 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 10:39:15 ID:DW8TaGnk
315 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 12:49:38 ID:t9gjDG86
誘導されてきました。
初めて書き込むので失礼があったらすみません。
旦那３７歳 私３１歳 娘３歳 娘１ヵ月
先週に旦那携帯見てしまい、メール送受信削除してる件について話し合いしました。
以前にも同じことで話したことあり、次見つけたら浮気と見なすと言ってました。
今回も納得できない言い訳でしたが、旦那いわく、浮気してないけど
｢妊娠中ほったらかしだった。普通の男は浮気する」
｢帰ってきてもみんな寝てて、自分で弁当箱洗ったり風呂掃除したり、結婚してる意味が無い」
旦那仕事が今の時期激務で、休みほとんどなく毎日の様に深夜帰宅。
しょっちゅう出張、会社に泊まり、なんとなく怪しかったけど信じてたし、
私も悪阻や上の子の世話ではっきり言って旦那にかまってなかった。
なので私も悪かった、反省しなければいけないと思い、浮気疑惑止まりにすることにしました。
今朝、もう携帯見るのこれで最後にしようと思い、ふとメール作成の打ち込みしてみた。
愛してる きょうこ ちゃん に 会いたかった と出てきて…
そして偶然相手と連絡とることが出来、話しました。
３８歳独身、同じ会社で毎日顔合わす。
今年頭ごろから週二回ペースでホテルお泊り。
旦那が結婚してること、子供が生まれたばかり、訴えられる立場なことはわかってる。
旦那のことは好きです、とのこと。
今晩家で話することになりましたが、何を話したらいいんでしょうか。
私は旦那が好きで、先週の話し合いより前からもっとずっと仲良し夫婦で
いられるように努力したきたつもりです。
最近はすごくいい雰囲気だったのに…
旦那は忙しいながらも家のことしてくれるし、気遣い＆優しい人です。
その人を好きかと聞いたら｢好き」とのこと。
けど私のことも好きと。支離滅裂ですみません。
初めて書き込むので失礼があったらすみません。
旦那３７歳 私３１歳 娘３歳 娘１ヵ月
先週に旦那携帯見てしまい、メール送受信削除してる件について話し合いしました。
以前にも同じことで話したことあり、次見つけたら浮気と見なすと言ってました。
今回も納得できない言い訳でしたが、旦那いわく、浮気してないけど
｢妊娠中ほったらかしだった。普通の男は浮気する」
｢帰ってきてもみんな寝てて、自分で弁当箱洗ったり風呂掃除したり、結婚してる意味が無い」
旦那仕事が今の時期激務で、休みほとんどなく毎日の様に深夜帰宅。
しょっちゅう出張、会社に泊まり、なんとなく怪しかったけど信じてたし、
私も悪阻や上の子の世話ではっきり言って旦那にかまってなかった。
なので私も悪かった、反省しなければいけないと思い、浮気疑惑止まりにすることにしました。
今朝、もう携帯見るのこれで最後にしようと思い、ふとメール作成の打ち込みしてみた。
愛してる きょうこ ちゃん に 会いたかった と出てきて…
そして偶然相手と連絡とることが出来、話しました。
３８歳独身、同じ会社で毎日顔合わす。
今年頭ごろから週二回ペースでホテルお泊り。
旦那が結婚してること、子供が生まれたばかり、訴えられる立場なことはわかってる。
旦那のことは好きです、とのこと。
今晩家で話することになりましたが、何を話したらいいんでしょうか。
私は旦那が好きで、先週の話し合いより前からもっとずっと仲良し夫婦で
いられるように努力したきたつもりです。
最近はすごくいい雰囲気だったのに…
旦那は忙しいながらも家のことしてくれるし、気遣い＆優しい人です。
その人を好きかと聞いたら｢好き」とのこと。
けど私のことも好きと。支離滅裂ですみません。
>>315
とりあえず、あなたは強く出ずにいかに旦那を愛しているかを泣き落としでもいいから旦那に伝える
べきだと思う。
男は頼られると弱いよ。
「あなただけが頼りなんだ」
と思わせてあげた方が良いと思う。再構築するつもりならね。
>｢帰ってきてもみんな寝てて、自分で弁当箱洗ったり風呂掃除したり、結婚してる意味が無い」
これはなんとなく旦那に同情する。
とりあえず、あなたは強く出ずにいかに旦那を愛しているかを泣き落としでもいいから旦那に伝える
べきだと思う。
男は頼られると弱いよ。
「あなただけが頼りなんだ」
と思わせてあげた方が良いと思う。再構築するつもりならね。
>｢帰ってきてもみんな寝てて、自分で弁当箱洗ったり風呂掃除したり、結婚してる意味が無い」
これはなんとなく旦那に同情する。
>>315
相手の女性に会うのが早すぎる。というか会う必要さえない。
まず旦那と２人だけで話をして、これから夫婦の関係をどうするのか。
別れたいのか、やり直したいのか、きちんと道を決めないと。
どうしたいかわからないけど、とりあえず３人で会おう、なんて全く意味がないよ。
それとは別に相手の女性に対してはきちんと責任を取ってもらう。
間に弁護士を挟んで、きちんと慰謝料の請求をする。
もし夫とやり直すのであれば、別れるという誓約書を書いてもらう。
会社にも報告して夫とその女性とが離れて仕事できるようにしてもらう。
もし夫が女性と別れたくないとかグダグダ言い出したら、夫の両親に全部話して
両家巻き込んで話し合いをきちんとする。
結果別れることになってもやはり弁護士立てて慰謝料は勿論、養育費等きちんとしてもらう。
どこにも女性と話し合う必要を感じない。
子供2人のためにも冷静に行動してください。
相手の女性に会うのが早すぎる。というか会う必要さえない。
まず旦那と２人だけで話をして、これから夫婦の関係をどうするのか。
別れたいのか、やり直したいのか、きちんと道を決めないと。
どうしたいかわからないけど、とりあえず３人で会おう、なんて全く意味がないよ。
それとは別に相手の女性に対してはきちんと責任を取ってもらう。
間に弁護士を挟んで、きちんと慰謝料の請求をする。
もし夫とやり直すのであれば、別れるという誓約書を書いてもらう。
会社にも報告して夫とその女性とが離れて仕事できるようにしてもらう。
もし夫が女性と別れたくないとかグダグダ言い出したら、夫の両親に全部話して
両家巻き込んで話し合いをきちんとする。
結果別れることになってもやはり弁護士立てて慰謝料は勿論、養育費等きちんとしてもらう。
どこにも女性と話し合う必要を感じない。
子供2人のためにも冷静に行動してください。
まず着地点がどこなのか自分で考えてから行動した方がいいと思う。
とりあえず浮気を止めさせたいのか、有利に離婚したいのか、
夫に愛して欲しいのか、夫婦としての理想がどんなもんなのか
一回整理してみたら？
仲良しでいられる努力をしてきたつもりと言うけど、
携帯勝手に見たり、旦那が帰ってきてもみんな寝てて、自分で弁当箱洗ったり風呂掃除したり
これ努力してるかなぁ。
自分から悪い方へ悪い方へ行ってるような気がしちゃう。
とりあえず浮気を止めさせたいのか、有利に離婚したいのか、
夫に愛して欲しいのか、夫婦としての理想がどんなもんなのか
一回整理してみたら？
仲良しでいられる努力をしてきたつもりと言うけど、
携帯勝手に見たり、旦那が帰ってきてもみんな寝てて、自分で弁当箱洗ったり風呂掃除したり
これ努力してるかなぁ。
自分から悪い方へ悪い方へ行ってるような気がしちゃう。
>>315
相手の女性については（都合がいいから）好き、の間違いでしょ。
あなたの本当の気持ちを話したらいいんじゃないかな。
確かに旦那さんには同情するよ。
でもだからと言って浮気は許されるわけじゃない。
自分がされたらどう思うのか考えたらすぐにわかる事だもの。
あなた自身がどう思っているのか、
これから旦那さんに対してどうしてあげたいのか
それを話してみたらいいと思う。
それでも相手の女性と切れないというならば
その汚い手で子供に触るな、汚い目で子供を見るなとしか言えない。
まあこういう人って今後も何か理由見つけて何度もやると思うんだよねｗ
ぶっちゃけあなたのせいでは全くないと思うの。
相手の女性については（都合がいいから）好き、の間違いでしょ。
あなたの本当の気持ちを話したらいいんじゃないかな。
確かに旦那さんには同情するよ。
でもだからと言って浮気は許されるわけじゃない。
自分がされたらどう思うのか考えたらすぐにわかる事だもの。
あなた自身がどう思っているのか、
これから旦那さんに対してどうしてあげたいのか
それを話してみたらいいと思う。
それでも相手の女性と切れないというならば
その汚い手で子供に触るな、汚い目で子供を見るなとしか言えない。
まあこういう人って今後も何か理由見つけて何度もやると思うんだよねｗ
ぶっちゃけあなたのせいでは全くないと思うの。
子供がそんなに小さいとみんな寝てるのは当たり前じゃん。
うちは旦那に帰ってきたら私を起こすように言ってるけど、
私に気を遣って起こさないときが多い。
弁当箱は食べた後すぐ会社で洗ってくれてる。
（つまり弁当を作ってあげてるんだよね。偉いよ）
風呂掃除も洗濯も旦那。
浮気は無いし、めちゃくちゃ愛されてるよ。
それは私の努力じゃない、旦那の努力だと思う。
結婚生活を続けるのはお互いの意志と努力が必要。
好きだから、セックスしたいから、そんなの通用しない。
子供が生まれて一ヶ月。大変なダメージだよ。
>>317の通りだと思う。
うちは旦那に帰ってきたら私を起こすように言ってるけど、
私に気を遣って起こさないときが多い。
弁当箱は食べた後すぐ会社で洗ってくれてる。
（つまり弁当を作ってあげてるんだよね。偉いよ）
風呂掃除も洗濯も旦那。
浮気は無いし、めちゃくちゃ愛されてるよ。
それは私の努力じゃない、旦那の努力だと思う。
結婚生活を続けるのはお互いの意志と努力が必要。
好きだから、セックスしたいから、そんなの通用しない。
子供が生まれて一ヶ月。大変なダメージだよ。
>>317の通りだと思う。
321 ：315：2010/09/09(木) 13:41:52 ID:t9gjDG86
私は旦那とずっと仲良くしていきたい。
臨月に入って時間に余裕が出たあたりから自分の行動を振り返り、確かに旦那をほったらかし
だったと反省して、それからは旦那帰宅まで起きてるようにし洗い物もして、
旦那がゆっくり出来るように配慮してきたつもりです。
仕事で神経すり減らしてるだろうから、なるべくニコニコして喧嘩にならないように
発言に気をつけたり、努力して仲良し夫婦になろうと思っていました。
今もまだ一ヶ月の子がいるけど、旦那の世話を優先していました。
旦那両親に話しましたところ、今晩の話し合いに同席するとのことです。
私としては相手に謝罪、慰謝料を払ってもらい、別れて欲しいと思っています。
旦那と今電話で少し話しました。相手のこと「好き」離婚か「そんなつもりはない」と。
携帯見るのは「いつでも見ていいよ」と言ってくれてたので甘えてしまってました。
本当にここのところ良い雰囲気だったのに…
旦那は家のこと、家族のこと大事にしてくれてると思います。私のことも…
けどその人のことも好きなんでしょうね…
臨月に入って時間に余裕が出たあたりから自分の行動を振り返り、確かに旦那をほったらかし
だったと反省して、それからは旦那帰宅まで起きてるようにし洗い物もして、
旦那がゆっくり出来るように配慮してきたつもりです。
仕事で神経すり減らしてるだろうから、なるべくニコニコして喧嘩にならないように
発言に気をつけたり、努力して仲良し夫婦になろうと思っていました。
今もまだ一ヶ月の子がいるけど、旦那の世話を優先していました。
旦那両親に話しましたところ、今晩の話し合いに同席するとのことです。
私としては相手に謝罪、慰謝料を払ってもらい、別れて欲しいと思っています。
旦那と今電話で少し話しました。相手のこと「好き」離婚か「そんなつもりはない」と。
携帯見るのは「いつでも見ていいよ」と言ってくれてたので甘えてしまってました。
本当にここのところ良い雰囲気だったのに…
旦那は家のこと、家族のこと大事にしてくれてると思います。私のことも…
けどその人のことも好きなんでしょうね…
322 ：315：2010/09/09(木) 13:44:02 ID:t9gjDG86
臨月に入ってパート産休に入ったので余裕が出た、ということです。
＞旦那は家のこと、家族のこと大事にしてくれてると思います。私のことも…
そうかあ？ としか思えないよ悪いけど。
どんだけ幼稚なんだ旦那。
そうかあ？ としか思えないよ悪いけど。
どんだけ幼稚なんだ旦那。
っていうか
旦那の帰宅が遅いのも、忙しいのも
その彼女に会う為の、お泊まりする為の時間を捻出してるからじゃん。
普通に仕事していたら、そこまで忙しくないんじゃね？
週２も女とお泊まりしてセクースする体力があったら
仕事ガンガンして早く帰ってきて
子供風呂に入れて、食事も家族でとれば
風呂場掃除する必要も弁当箱洗う必要もないじゃん。
今315がすべき事は証拠収集と法律相談。
旦那にはくれぐれも気がつかれないようにね。
いきなり会うとか無理でしょ。何するつもり？
旦那の帰宅が遅いのも、忙しいのも
その彼女に会う為の、お泊まりする為の時間を捻出してるからじゃん。
普通に仕事していたら、そこまで忙しくないんじゃね？
週２も女とお泊まりしてセクースする体力があったら
仕事ガンガンして早く帰ってきて
子供風呂に入れて、食事も家族でとれば
風呂場掃除する必要も弁当箱洗う必要もないじゃん。
今315がすべき事は証拠収集と法律相談。
旦那にはくれぐれも気がつかれないようにね。
いきなり会うとか無理でしょ。何するつもり？
>>315 小さい上の子かかえての妊娠出産、そりゃあ旦那になんて頭回らん。
だからって浮気していいわけない。激務なふり、うその出張、下の子生まれた
ばかりでそれは勝手すぎる。早く帰ってきて手伝うこともせず、他の女と
ホテルで浮気？ >>315さん悪くないよ。
旦那は浮気がバレそうになって、言い訳としてあなたが構ってくれなかった
せいにしてるけど、だからって浮気していいわけないじゃん。
毅然とした態度で冷静に話しあえる？ 私も悪かったなんて言っちゃダメよ。
自分は別れたくないってそれだけ言ってればいい。
だからって浮気していいわけない。激務なふり、うその出張、下の子生まれた
ばかりでそれは勝手すぎる。早く帰ってきて手伝うこともせず、他の女と
ホテルで浮気？ >>315さん悪くないよ。
旦那は浮気がバレそうになって、言い訳としてあなたが構ってくれなかった
せいにしてるけど、だからって浮気していいわけないじゃん。
毅然とした態度で冷静に話しあえる？ 私も悪かったなんて言っちゃダメよ。
自分は別れたくないってそれだけ言ってればいい。
327 ：315：2010/09/09(木) 14:08:13 ID:t9gjDG86
相手と連絡取れたのが偶然だったのでとっさに｢旦那に全部聞きました。確認取りたいので
質問に正直に答えてください」と嘘をついて付き合いだした時期等聞きました。
早く対処しなきゃ、と思い｢今晩家に来てください」と言ってしまいました。
相手のことを責める気持ちよりもどういうつもりなのか、旦那とのことは真剣なのか、
これからどうするつもりなのか聞きたいと思いました。
今、法的に守られているのは私だという強い気持ちと、
もし旦那が私と別れてその人と…と思っていたらと、とても辛いです。
相手の女性は電話越しではまともな感じでした。同じ会社の人…辞めてもらいたいです。
旦那のこと大好きです。ずっと家族で暮らしたいです。
朝はカーっとなって旦那を叩いてしまいました。
さっきの電話でも冷たい口調で話してしまいました。
けど本当は泣いてすがりたい。嫌われたくない。
質問に正直に答えてください」と嘘をついて付き合いだした時期等聞きました。
早く対処しなきゃ、と思い｢今晩家に来てください」と言ってしまいました。
相手のことを責める気持ちよりもどういうつもりなのか、旦那とのことは真剣なのか、
これからどうするつもりなのか聞きたいと思いました。
今、法的に守られているのは私だという強い気持ちと、
もし旦那が私と別れてその人と…と思っていたらと、とても辛いです。
相手の女性は電話越しではまともな感じでした。同じ会社の人…辞めてもらいたいです。
旦那のこと大好きです。ずっと家族で暮らしたいです。
朝はカーっとなって旦那を叩いてしまいました。
さっきの電話でも冷たい口調で話してしまいました。
けど本当は泣いてすがりたい。嫌われたくない。
328 ：315：2010/09/09(木) 14:14:41 ID:t9gjDG86
ネットで弁護士とか調べていますが1ヵ月の子がいるため身動き出来ず…
とりあえずは今日の話し合い次第ですが、後日弁護士か司法書士に示談書など作成してもらいたいと
考えています。離婚はしたくありません。一人で子供を育てる自信がありません。
実家は頼れないし、旦那両親が近距離で上の子も毎日の様に遊んでもらったり、
｢二人見てるから買い物行っておいで」と本当に助けられています。
とりあえずは今日の話し合い次第ですが、後日弁護士か司法書士に示談書など作成してもらいたいと
考えています。離婚はしたくありません。一人で子供を育てる自信がありません。
実家は頼れないし、旦那両親が近距離で上の子も毎日の様に遊んでもらったり、
｢二人見てるから買い物行っておいで」と本当に助けられています。
>325の「私も悪かったなんて言っちゃダメ」に同意。
旦那拗ねてる子どもじゃん…。お前は父親じゃないのかよ、と。
離婚するつもり無くて、相手のことは好きと…バカか。
とりあえず、今日の話し合いはキャンセルした方がいい。
弁護士を立てな。旦那の職場にも対応してくれるよ。
今のあなたじゃマトモに対応できないよ。
あなたの代わりに動いてくれる人を探したらどうかな？
あなたの両親でも、兄弟でも、親友でも。
幼子抱えては辛すぎる。
旦那拗ねてる子どもじゃん…。お前は父親じゃないのかよ、と。
離婚するつもり無くて、相手のことは好きと…バカか。
とりあえず、今日の話し合いはキャンセルした方がいい。
弁護士を立てな。旦那の職場にも対応してくれるよ。
今のあなたじゃマトモに対応できないよ。
あなたの代わりに動いてくれる人を探したらどうかな？
あなたの両親でも、兄弟でも、親友でも。
幼子抱えては辛すぎる。
330 ：315：2010/09/09(木) 14:25:03 ID:t9gjDG86
何よりも旦那のことが好きなんです。
今晩の話し合い、怒り狂うか泣き崩れてしまうか…どうなるのか不安です。
けど、どこか人事のように感じてます。
仮に再構築に収まったとしても、もう心から旦那のこと信用できないかもしれない。
思い出して泣いたり責めた家の中が暗い雰囲気になってしまったり…
そうなるとますます旦那はよそに行きたくなりますよね。子供達にも悪影響だし。
もう泣くのも考えるのも疲れてしまいました。
今晩の話し合い、怒り狂うか泣き崩れてしまうか…どうなるのか不安です。
けど、どこか人事のように感じてます。
仮に再構築に収まったとしても、もう心から旦那のこと信用できないかもしれない。
思い出して泣いたり責めた家の中が暗い雰囲気になってしまったり…
そうなるとますます旦那はよそに行きたくなりますよね。子供達にも悪影響だし。
もう泣くのも考えるのも疲れてしまいました。
331 ：315：2010/09/09(木) 14:36:34 ID:t9gjDG86
話し合いキャンセルですか…相手と同じ職場で毎日顔合せるし、こうしている間にも
旦那と相手が連絡取り合ってると考えたら気が狂いそうです。
何でもいいんで進展させたいんです。
とりあえず相手に私と子供の存在をリアルに感じてもらい罪悪感を持ってもらいたい。
あなたがしているのはこういうことだと。そしてきちんと責任をとってもらいたい。
相手は旦那が既婚、子持ちと知っていて関係を続けていたのだから。
旦那にはどうしてもらいたいのかはっきりわかりません。もちろん相手と別れてもらいます。
本当に仕事が忙しいのは解っているし、家関連のお金を出すことに文句も言ったことないし、
私にも結婚してからも｢何でも好きなもの買ってね」と洋服や靴、鞄、たくさん買ってくれています。
本当に良い旦那で結婚できて幸せ、と毎日感謝してしました。
風俗や一回こっきりの遊びくらいならしょうがないかな、と思っていました。
まさか同じ会社で妊娠中から出産後もお泊りしてたなんて。
旦那と相手が連絡取り合ってると考えたら気が狂いそうです。
何でもいいんで進展させたいんです。
とりあえず相手に私と子供の存在をリアルに感じてもらい罪悪感を持ってもらいたい。
あなたがしているのはこういうことだと。そしてきちんと責任をとってもらいたい。
相手は旦那が既婚、子持ちと知っていて関係を続けていたのだから。
旦那にはどうしてもらいたいのかはっきりわかりません。もちろん相手と別れてもらいます。
本当に仕事が忙しいのは解っているし、家関連のお金を出すことに文句も言ったことないし、
私にも結婚してからも｢何でも好きなもの買ってね」と洋服や靴、鞄、たくさん買ってくれています。
本当に良い旦那で結婚できて幸せ、と毎日感謝してしました。
風俗や一回こっきりの遊びくらいならしょうがないかな、と思っていました。
まさか同じ会社で妊娠中から出産後もお泊りしてたなんて。
>>330
だから、今夜会うのはキャンセルしなよ。
会う意味はまったくないよ。
義両親に相談は出来る雰囲気？
もしそうなら旦那さんのことが好きだしやり直したいけどどうすれば良いかわからないって
相談してみたらどうだろう。
だから、今夜会うのはキャンセルしなよ。
会う意味はまったくないよ。
義両親に相談は出来る雰囲気？
もしそうなら旦那さんのことが好きだしやり直したいけどどうすれば良いかわからないって
相談してみたらどうだろう。
まだ産後1ヶ月で可哀相になぁ…
娘を持つ身としては、身につまされる。
夫婦は長い間にはいろいろ起こる。
幼い旦那も、今回懲りて父親として成長するかも知れん（しないかも知れん）
先の事まであれこれ想像せず、今は自分の身体を労わり子供達を大切に。
旦那の両親も孫が可愛いんだから、きっとあなたの味方になって解決に
力を貸してくれるよ。
離婚だなんだと騒ぐのはまだ早いと思う。
いつか時間が今の傷を癒してくれるのを祈る。
娘を持つ身としては、身につまされる。
夫婦は長い間にはいろいろ起こる。
幼い旦那も、今回懲りて父親として成長するかも知れん（しないかも知れん）
先の事まであれこれ想像せず、今は自分の身体を労わり子供達を大切に。
旦那の両親も孫が可愛いんだから、きっとあなたの味方になって解決に
力を貸してくれるよ。
離婚だなんだと騒ぐのはまだ早いと思う。
いつか時間が今の傷を癒してくれるのを祈る。
>>315と子供の安全のためにも話し合いの席はキャンセルか、
もしくは誰か同席してもらった方がいいよ。
>>329の言うように
＞あなたの両親でも、兄弟でも、親友でも。
ネットの相談では限界があるし、リアルの手助けが必要な状況だと思う。
もしくは誰か同席してもらった方がいいよ。
>>329の言うように
＞あなたの両親でも、兄弟でも、親友でも。
ネットの相談では限界があるし、リアルの手助けが必要な状況だと思う。
好きなんだったら泣いてすがればいいと思うんだけど
子供も最大限に利用して相手の良心に揺さぶりかけてやればいい
もちろん証拠の品はキッチリと握って
もう一回だけチャンスあげたら？
それでダメならその時別れればよい
子供も最大限に利用して相手の良心に揺さぶりかけてやればいい
もちろん証拠の品はキッチリと握って
もう一回だけチャンスあげたら？
それでダメならその時別れればよい
>>333
＞旦那の両親も孫が可愛いんだから、きっとあなたの味方になって解決に力を貸してくれるよ。
良い関係だと思ってた舅姑がいざとなったら敵に回った、って話も見掛けるけどな。
楽観視はしすぎないほうが良いんでは。
＞旦那の両親も孫が可愛いんだから、きっとあなたの味方になって解決に力を貸してくれるよ。
良い関係だと思ってた舅姑がいざとなったら敵に回った、って話も見掛けるけどな。
楽観視はしすぎないほうが良いんでは。
>>336
確かにそういう事もありうる。自分の子が一番可愛いわけだから。
ただ、今回は浮気相手がいわば共通の敵になるわけで、舅姑は離婚になって
孫と別れるような事はどうしても避けたいはずだ。
今夜の話し合いに、義両親も立ち会うそうだから、旦那＆相手＆両親で
話してもらって、子供と別室で待機したらどうかな。
なんなら録音をしてもらって。
当事者同士は興奮して碌なことにならんと思う。
確かにそういう事もありうる。自分の子が一番可愛いわけだから。
ただ、今回は浮気相手がいわば共通の敵になるわけで、舅姑は離婚になって
孫と別れるような事はどうしても避けたいはずだ。
今夜の話し合いに、義両親も立ち会うそうだから、旦那＆相手＆両親で
話してもらって、子供と別室で待機したらどうかな。
なんなら録音をしてもらって。
当事者同士は興奮して碌なことにならんと思う。
>舅姑は離婚になって孫と別れるような事はどうしても避けたいはずだ。
だからこそ、嫁の気持ちは無視して
「ここは穏便に」とか「浮気くらいで大騒ぎするな」みたいに言う人もいるけどね。
嫁として駄目だから浮気された、だから今回はお互い様って事で収めようくらい言われたりするかもよ？
だからこそ、嫁の気持ちは無視して
「ここは穏便に」とか「浮気くらいで大騒ぎするな」みたいに言う人もいるけどね。
嫁として駄目だから浮気された、だから今回はお互い様って事で収めようくらい言われたりするかもよ？
ビデオカメラかレコーダー。
なければ携帯電話のサウンドレコーダー機能でもいいから録画・録音すること
なければ携帯電話のサウンドレコーダー機能でもいいから録画・録音すること
340 ：315：2010/09/09(木) 15:36:48 ID:t9gjDG86
みなさんありがとうございます。とても救われます。
旦那両親は今晩の話し合いに同席してくれます。二人ともとても良くしてくれます。
叱られる事もあるけどだいたいは旦那両親が正しいです。
今回のこと話したところ二人ともが「おかしいと思ってた」と。
深夜二時三時の帰宅、会社にお泊り、頻繁な出張…
私も怪しいな、寂しいな、けど仕事って言ってるし疑いかけるのも可哀想かなと
心から信じていました。仮に嘘でも飲みに行ったり風俗くらいの息抜きは必要かなと。
みなさん話し合いをやめた方がいいとのことですが、私は相手と会いたいです。
相手の考えが知りたいです。旦那帰宅の方が遅くなりそうなので最初は相手と二人の
予定です。お義母さんが横で聞くだけ聞いてると言ってます。
お義母さんは「家族で転勤しなさい」と言っています。
私としては相手に辞めてもらうか旦那と会わない部署に行ってもらいたい。
証拠…旦那はメール送受信消していました。以前普通の会話の中で
｢浮気するなら絶対バレないようにする自信ある」と言っていました。
なんだか離婚、慰謝料、もろもろどうでもいい…
早く平和な日常に戻りたい。旦那と仲良くしたい。
旦那両親は今晩の話し合いに同席してくれます。二人ともとても良くしてくれます。
叱られる事もあるけどだいたいは旦那両親が正しいです。
今回のこと話したところ二人ともが「おかしいと思ってた」と。
深夜二時三時の帰宅、会社にお泊り、頻繁な出張…
私も怪しいな、寂しいな、けど仕事って言ってるし疑いかけるのも可哀想かなと
心から信じていました。仮に嘘でも飲みに行ったり風俗くらいの息抜きは必要かなと。
みなさん話し合いをやめた方がいいとのことですが、私は相手と会いたいです。
相手の考えが知りたいです。旦那帰宅の方が遅くなりそうなので最初は相手と二人の
予定です。お義母さんが横で聞くだけ聞いてると言ってます。
お義母さんは「家族で転勤しなさい」と言っています。
私としては相手に辞めてもらうか旦那と会わない部署に行ってもらいたい。
証拠…旦那はメール送受信消していました。以前普通の会話の中で
｢浮気するなら絶対バレないようにする自信ある」と言っていました。
なんだか離婚、慰謝料、もろもろどうでもいい…
早く平和な日常に戻りたい。旦那と仲良くしたい。
>>331
相手の性格にもよるけど、奥さんと子供の存在をリアルに感じたって
罪悪感でてくるかわからないよ。
元々罪悪感で潰れる位なら、妊娠中＆出産後の奥さんがいる相手と
週2で泊まりなんかしないよ。
育児と突然の出来事で頭回らない状態で相手と会っても良いことはないと思う。
里帰りもしていないようだし、臨月近くまでパートやってたなんて頑張ってる奥さん
放って、寂しかったからなんて言い訳にもならないよ。
気が狂いそうになるだろうけど、だからこそ落ち着いて考えてね。
相手の性格にもよるけど、奥さんと子供の存在をリアルに感じたって
罪悪感でてくるかわからないよ。
元々罪悪感で潰れる位なら、妊娠中＆出産後の奥さんがいる相手と
週2で泊まりなんかしないよ。
育児と突然の出来事で頭回らない状態で相手と会っても良いことはないと思う。
里帰りもしていないようだし、臨月近くまでパートやってたなんて頑張ってる奥さん
放って、寂しかったからなんて言い訳にもならないよ。
気が狂いそうになるだろうけど、だからこそ落ち着いて考えてね。
旦那さんと元通りに仲良く暮らすのはもう絶対無理と思いますが、
泣いて喚いてすがるのは相手の罪悪感を刺激するのに効果があるかもしれませんよ。
ソース自分…
泣いて喚いてすがるのは相手の罪悪感を刺激するのに効果があるかもしれませんよ。
ソース自分…
相手が妊娠してます、男の子です なんて言い出したら
良い姑でも、手の平返すかもしれないよ
今夜は言質をとるだけとって、弁護士におまかせしかないね
良い姑でも、手の平返すかもしれないよ
今夜は言質をとるだけとって、弁護士におまかせしかないね
忙しくてざっとしかスレ読めてないんだけど
話し合いするなら一部始終ちゃんと録音しとくんだよー！
話し合いするなら一部始終ちゃんと録音しとくんだよー！
職場で不倫って…会社としては懲罰モノだよ。
家族で転勤って…不利益を被るべきは浮気相手だよ？間違えないように。
家族で転勤って…不利益を被るべきは浮気相手だよ？間違えないように。
346 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 15:55:34 ID:cqBJXC3u
録音機器持ってなくてもそのまま会っちゃいそうだな
それくらいあわてて進めているように見える
それくらいあわてて進めているように見える
347 ：315：2010/09/09(木) 15:57:51 ID:t9gjDG86
342さん、くわしく聞きたいです
343さん、そんな恐ろしいこと…
多分今の時点では泣いて「別れてください」と言ってしまいそうです。
最初は怒り心頭でしたが相手も旦那もお互いを｢好き」と言っている…
旦那にいたっては二回聞いて二回とも｢好き」と。朝に聞いたときはとっさに
言ってしまったのかもしれないと思い、もう一度チャンスをあげるつもりで
聞きました。でも｢好き」と。それが一番辛いです。悲しいです。
343さん、そんな恐ろしいこと…
多分今の時点では泣いて「別れてください」と言ってしまいそうです。
最初は怒り心頭でしたが相手も旦那もお互いを｢好き」と言っている…
旦那にいたっては二回聞いて二回とも｢好き」と。朝に聞いたときはとっさに
言ってしまったのかもしれないと思い、もう一度チャンスをあげるつもりで
聞きました。でも｢好き」と。それが一番辛いです。悲しいです。
途中送信しちゃった…。
本当は職場に凸して相手の部署代え願う所だね…。
でも証拠なくしては出来ないから、弁護士立てた方がいいと思うよ…。
制裁はきっちりプロに任せた方が、後腐れないよ。
感情のまま進めるのはよくないよ。
あなたが相手と会うことは、進展するようで、しない。あなたが消耗するだけだ。
旦那は考えなしだろうけど、相手は腹括ってると思うよ。
本当は職場に凸して相手の部署代え願う所だね…。
でも証拠なくしては出来ないから、弁護士立てた方がいいと思うよ…。
制裁はきっちりプロに任せた方が、後腐れないよ。
感情のまま進めるのはよくないよ。
あなたが相手と会うことは、進展するようで、しない。あなたが消耗するだけだ。
旦那は考えなしだろうけど、相手は腹括ってると思うよ。
今は携帯で3時間くらい録れるのあるからそれでどうだろう。
今からﾎﾞｲﾚｺ買いに行くのは難しそう……。
しかし、みんな言ってるけど本当に今日は会わない方が良いと思うよ。
逆ギレかまされてグダグダになっていく気がしないでもない。
向こうが会う気になったのは実は旦那の子を妊娠してるから、とかなったらもう目も当てられない。
まずは弁護士に相談。これに尽きると思うけどね。
今からﾎﾞｲﾚｺ買いに行くのは難しそう……。
しかし、みんな言ってるけど本当に今日は会わない方が良いと思うよ。
逆ギレかまされてグダグダになっていく気がしないでもない。
向こうが会う気になったのは実は旦那の子を妊娠してるから、とかなったらもう目も当てられない。
まずは弁護士に相談。これに尽きると思うけどね。
350 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 16:00:40 ID:3n1SNXZ9
第三者もいるし、今日どうしても会いたいなら、会えばよいと思う
変に後回しにして旦那と女とで変に結託されても嫌だし
ただ、今日は準備も不十分なので、>>343の言うとおり「今後優位に動くための現質、証拠収拾」に徹すること
きちんとビデオなりレコーダーなりで録音し、「今までの経緯」「相手をどう思ってるか」「妻が妊娠、出産、子供がいることわかっていたか」「これからどうしたいか」などを聞く。
あくまで冷静にね。
こちらは泣き喚いたり感情を出さないこと。
色々質問して証拠収拾した後「わかりました、私は旦那を愛していますし、離婚はするつもりはありません」位いえばいい。
間違っても直接的に金銭（慰謝料）を要求するような発言は、こちらからはしないでね。
そういうことはこっちを不利にするだけ。
慰謝料なんかは弁護士におまかせして。
あなたは何も悪くない。
罪悪感をもつ必要もない。
泣いてすがるのは、旦那に
「俺がいなくちゃだめなんだ。お前がすがったから離婚しないでやったんだ」
などと付け上がらせるだけだからあまりお勧めしたくないな…
変に後回しにして旦那と女とで変に結託されても嫌だし
ただ、今日は準備も不十分なので、>>343の言うとおり「今後優位に動くための現質、証拠収拾」に徹すること
きちんとビデオなりレコーダーなりで録音し、「今までの経緯」「相手をどう思ってるか」「妻が妊娠、出産、子供がいることわかっていたか」「これからどうしたいか」などを聞く。
あくまで冷静にね。
こちらは泣き喚いたり感情を出さないこと。
色々質問して証拠収拾した後「わかりました、私は旦那を愛していますし、離婚はするつもりはありません」位いえばいい。
間違っても直接的に金銭（慰謝料）を要求するような発言は、こちらからはしないでね。
そういうことはこっちを不利にするだけ。
慰謝料なんかは弁護士におまかせして。
あなたは何も悪くない。
罪悪感をもつ必要もない。
泣いてすがるのは、旦那に
「俺がいなくちゃだめなんだ。お前がすがったから離婚しないでやったんだ」
などと付け上がらせるだけだからあまりお勧めしたくないな…
旦那をどうこうする前に
やっぱり法テラスで弁護士。
で、相手には罪悪感より社会的責任を負ってもらう
制裁を下す方が良いと思う。
義親を信用しすぎるのはどうなの？
自分の身内は誰かいないの？
孤立無援になりそうな予感…
やっぱり法テラスで弁護士。
で、相手には罪悪感より社会的責任を負ってもらう
制裁を下す方が良いと思う。
義親を信用しすぎるのはどうなの？
自分の身内は誰かいないの？
孤立無援になりそうな予感…
泣いて縋るとか止めた方がいいよ。
別れる気がないなら何でこんな大事にしてんのか意味不明。
収まるものも収まらなくなるよ。
大体、いくら旦那とはいえ他人の携帯見るとかって神経疑う。
女子高生じゃないんだから、もっと冷静に行動するべき。
産後の不安定な時にきつい事言って申し訳ないけど、愛人なんて鼻で笑うぐらいの度胸つけなきゃだめだよ。
家庭の居心地が良ければ旦那は必ず帰ってくるんだからさ。
仮にも二児の母親でしょ？
しっかりしなよ。
別れる気がないなら何でこんな大事にしてんのか意味不明。
収まるものも収まらなくなるよ。
大体、いくら旦那とはいえ他人の携帯見るとかって神経疑う。
女子高生じゃないんだから、もっと冷静に行動するべき。
産後の不安定な時にきつい事言って申し訳ないけど、愛人なんて鼻で笑うぐらいの度胸つけなきゃだめだよ。
家庭の居心地が良ければ旦那は必ず帰ってくるんだからさ。
仮にも二児の母親でしょ？
しっかりしなよ。
353 ：315：2010/09/09(木) 16:06:15 ID:t9gjDG86
346さん、その通りでした。やっぱり録音機必要ですよね…
旦那両親に子供見て貰って買いに走った方がいいですよね。
なんだか疲れました。早く旦那と話し合いたい。けど相手と会うのを
キャンセルしてもいつか会うなら早く会いたい。
それまでの期間、旦那と相手が連絡とりあうことを考えると…辛いです。
同じ会社で毎日顔合わす…考えたくないです。
会社に連絡は旦那が一番嫌がっています。出世に響くと。
私としても再構築していくなら平和に終わりたいと思っています。
平和って何？とも思いますが…
旦那両親に子供見て貰って買いに走った方がいいですよね。
なんだか疲れました。早く旦那と話し合いたい。けど相手と会うのを
キャンセルしてもいつか会うなら早く会いたい。
それまでの期間、旦那と相手が連絡とりあうことを考えると…辛いです。
同じ会社で毎日顔合わす…考えたくないです。
会社に連絡は旦那が一番嫌がっています。出世に響くと。
私としても再構築していくなら平和に終わりたいと思っています。
平和って何？とも思いますが…
離婚に関する総合相談スレ 10
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1279546123/
必ずしも弁護士が常駐しているとは限らないけど、一応もってきてみたよ。
あと参考リンクも。使う使わないはともかくとして、頭に入ってるのとそうでないのとでは
きっと違うと思うので。
＊参考リンク＊
グーグル http://www.google.co.jp/
国民生活センター： ttp://www.kokusen.go.jp/
全国の消費者センター： ttp://www.kokusen.go.jp/map/index.html
社団法人「家庭問題情報センター」： ttp://www1.odn.ne.jp/%7Eaan29030/
内閣府サイト：配偶者からの暴力（ＤＶ）関連」： ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.htm
法、納得！どっとこむ： ttp://www.hou-nattoku.com/
裁判所： ttp://www.courts.go.jp/
日弁連： ttp://www.nichibenren.or.jp/
法テラス： ttp://www.houterasu.or.jp/
弁護士法律事務所検索サービス： ttp://martindale.jp/
裁判お役立ちサーチ： ttp://www.clickbanner-ex.com/Saiban/
法令データ提供システム： ttp://law.e-gov.go.jp/cgi-bin/idxsearch.cgi
全国条例データベース： ttp://joreimaster.leh.kagoshima-u.ac.jp/
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1279546123/
必ずしも弁護士が常駐しているとは限らないけど、一応もってきてみたよ。
あと参考リンクも。使う使わないはともかくとして、頭に入ってるのとそうでないのとでは
きっと違うと思うので。
＊参考リンク＊
グーグル http://www.google.co.jp/
国民生活センター： ttp://www.kokusen.go.jp/
全国の消費者センター： ttp://www.kokusen.go.jp/map/index.html
社団法人「家庭問題情報センター」： ttp://www1.odn.ne.jp/%7Eaan29030/
内閣府サイト：配偶者からの暴力（ＤＶ）関連」： ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.htm
法、納得！どっとこむ： ttp://www.hou-nattoku.com/
裁判所： ttp://www.courts.go.jp/
日弁連： ttp://www.nichibenren.or.jp/
法テラス： ttp://www.houterasu.or.jp/
弁護士法律事務所検索サービス： ttp://martindale.jp/
裁判お役立ちサーチ： ttp://www.clickbanner-ex.com/Saiban/
法令データ提供システム： ttp://law.e-gov.go.jp/cgi-bin/idxsearch.cgi
全国条例データベース： ttp://joreimaster.leh.kagoshima-u.ac.jp/
相手が妊娠してるとか旦那の親が敵になるってのは現段階でゲスパーしすぎでは？
それに相手に社会的に制裁って旦那のほうも50％は悪いと思うし
こんなクズ旦那さっさと捨てて子供にも一生会わせないてのがベストだと思うけど
315さんが未練タラタラっぽいし
もし未練があるならコテンパンにやっつけたら
修復できるものもできなくなるよ
それに相手に社会的に制裁って旦那のほうも50％は悪いと思うし
こんなクズ旦那さっさと捨てて子供にも一生会わせないてのがベストだと思うけど
315さんが未練タラタラっぽいし
もし未練があるならコテンパンにやっつけたら
修復できるものもできなくなるよ
>>315
なんかもったいつけてしまった上に今書くのは空気よめなすぎだけど
私が結婚前に浮気してたんだけど、ばれたとき夫が泣いて。
夫はセックスが弱く、耐えがたい渇望にさいなまれ他の男と関係しました。
別れるつもりだったけど夫に引き留められました。
結婚後も性欲を抑えるのが辛く苦しかったけど夫の涙を思い出すと結局実行できなかった。
罪悪感が強いので尽くしまくっています。
あのとき夫が泣かなかったら別れていたか、また浮気したと思います。
なんかもったいつけてしまった上に今書くのは空気よめなすぎだけど
私が結婚前に浮気してたんだけど、ばれたとき夫が泣いて。
夫はセックスが弱く、耐えがたい渇望にさいなまれ他の男と関係しました。
別れるつもりだったけど夫に引き留められました。
結婚後も性欲を抑えるのが辛く苦しかったけど夫の涙を思い出すと結局実行できなかった。
罪悪感が強いので尽くしまくっています。
あのとき夫が泣かなかったら別れていたか、また浮気したと思います。
357 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 16:12:56 ID:3n1SNXZ9
>>350と書いたけど、とりあえずやるべきことは>>351さんの案だと思う。
ネットで「法テラス」と検索して、そこに電話してごらん。
弁護士弁護士と言ってもあてがなくて現実味ないだろうけど、
ここに電話すれば無料で弁護士が相談にのってくれて、やるべきことを教えてくれるはず。
２ちゃんで相談して頭こんがらかって時間つぶれるより絶対いいよ。
きっと安心して冷静になれるはずだよ。
何はともあれ「法テラス」
冷静に！頑張って！
ネットで「法テラス」と検索して、そこに電話してごらん。
弁護士弁護士と言ってもあてがなくて現実味ないだろうけど、
ここに電話すれば無料で弁護士が相談にのってくれて、やるべきことを教えてくれるはず。
２ちゃんで相談して頭こんがらかって時間つぶれるより絶対いいよ。
きっと安心して冷静になれるはずだよ。
何はともあれ「法テラス」
冷静に！頑張って！
「携帯電話型番 取扱説明書」でぐぐる。もしくは取説を探す。
サウンドレコーダーという単語を探す。使い方でてくるよ。
マイクロSDあったら数時間録音可能。
サウンドレコーダーという単語を探す。使い方でてくるよ。
マイクロSDあったら数時間録音可能。
つうか今、まさに打ち合わせしてると思うが。
自分だったら会社休んで話し合ってから奥さんに会うわ。
自分だったら会社休んで話し合ってから奥さんに会うわ。
>>360同意
今きっと旦那と愛人で打ち合わせ中だよ。
「とりあえず謝って別れるって言っとこう。まだ赤ん坊1カ月だし、離婚はもう
少したったらするから。ほとぼり冷めたらまた会おう。俺は君と別れる気は
ないから、君もここは取りあえず謝っちゃってよ。逆上させて会社に凸されたら
困るから、演技してくれ。」
みたいに話出来てると思うよ。
今きっと旦那と愛人で打ち合わせ中だよ。
「とりあえず謝って別れるって言っとこう。まだ赤ん坊1カ月だし、離婚はもう
少したったらするから。ほとぼり冷めたらまた会おう。俺は君と別れる気は
ないから、君もここは取りあえず謝っちゃってよ。逆上させて会社に凸されたら
困るから、演技してくれ。」
みたいに話出来てると思うよ。
相手の女もよく来る気になったよね
浮気相手の奥さんと直接対決なんて、度胸あると思う
浮気相手の奥さんと直接対決なんて、度胸あると思う
363 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 17:03:13 ID:f0CIpDAZ
何故そんな男いまだに好きなのかわからん…
自分の事を過小評価しすぎでは？
自分なら全てをなめ腐ってる相手をとことん痛い目にあわせるところ
自分の事を過小評価しすぎでは？
自分なら全てをなめ腐ってる相手をとことん痛い目にあわせるところ
364 ：315：2010/09/09(木) 17:08:35 ID:t9gjDG86
みなさん本当にありがとうございます。
法テラス電話して予約できましたが最短で27日でした。
あとで録音機も買ってきます。手元に二万円しかないけど足りますか？
こうして２チャンで相談に乗ってもらっていると現実という気がしません。
パソコンの前から離れると一気に悲しみが押し寄せてきます。
上の子に「なんで泣くの？泣かないで」と心配かけてしまうので泣かないようにします。
私の周りでも奥さん妊娠中の浮気がありすぎます。珍しくないことなんですね…
早く旦那と話したい。旦那の気持ちが知りたい。
思わず旦那に「どうするつもりなのか」とメールしてしまいそうです。
法テラス電話して予約できましたが最短で27日でした。
あとで録音機も買ってきます。手元に二万円しかないけど足りますか？
こうして２チャンで相談に乗ってもらっていると現実という気がしません。
パソコンの前から離れると一気に悲しみが押し寄せてきます。
上の子に「なんで泣くの？泣かないで」と心配かけてしまうので泣かないようにします。
私の周りでも奥さん妊娠中の浮気がありすぎます。珍しくないことなんですね…
早く旦那と話したい。旦那の気持ちが知りたい。
思わず旦那に「どうするつもりなのか」とメールしてしまいそうです。
【音質重視】ICレコーダーPart.6【生録・音楽用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/wm/1281278841/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/wm/1281278841/
旦那さん、本当の意味での反省はしなさそう…
現に不倫の原因はあなたの態度にあるって言っちゃうくらいだもん。
離婚はしたくないけど、傷付きました。
ってスタンスじゃ旦那さんも不倫相手も痛くも痒くもないと思う。
むしろ旦那さんと相手をより燃え上がらせるだけなんじゃ？
ぶっちゃけ、同じ会社なら顔を合わせてる時間なんて家族より長いだろうし、
でも生活感は出ないわけだから、そりゃいつまでたっても新鮮でいられるだろうし。
腹くくって、離婚を前提に話しを進めないと旦那さんは改心しないと思うよ。
現に不倫の原因はあなたの態度にあるって言っちゃうくらいだもん。
離婚はしたくないけど、傷付きました。
ってスタンスじゃ旦那さんも不倫相手も痛くも痒くもないと思う。
むしろ旦那さんと相手をより燃え上がらせるだけなんじゃ？
ぶっちゃけ、同じ会社なら顔を合わせてる時間なんて家族より長いだろうし、
でも生活感は出ないわけだから、そりゃいつまでたっても新鮮でいられるだろうし。
腹くくって、離婚を前提に話しを進めないと旦那さんは改心しないと思うよ。
367 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 17:30:38 ID:f0CIpDAZ
自分の父親がそうなのだけどそこまで大胆に浮気しちゃうような人理由をつけては何度も繰り返しますよ
うちの母親は何度も浮気された挙げ句に結局別れられない女が出来て去年ぼろ雑巾のように捨てられましたよ
もしあなたの旦那がうちの父親みたいな人だとしたらどうしますか？
自分は子供の立場でしたが父の事で泣く母親の姿をみるのが心を引き裂かれるように辛かった
母親に分からないよう何度も涙を流しました
子供にとっては死んだ方がマシて思うほど辛いものでした
父親の身勝手さも、ただ好きで一緒にいるという母親の身勝手さにもいまだに腹がたちます
どうか自分の気持ちだけで突っ走らないで
あなたはそんな風に扱われていい人間じゃないことを前提に考えてほしい
あと子供は深く傷ついてるということもわかってあげてください
うちの母親は何度も浮気された挙げ句に結局別れられない女が出来て去年ぼろ雑巾のように捨てられましたよ
もしあなたの旦那がうちの父親みたいな人だとしたらどうしますか？
自分は子供の立場でしたが父の事で泣く母親の姿をみるのが心を引き裂かれるように辛かった
母親に分からないよう何度も涙を流しました
子供にとっては死んだ方がマシて思うほど辛いものでした
父親の身勝手さも、ただ好きで一緒にいるという母親の身勝手さにもいまだに腹がたちます
どうか自分の気持ちだけで突っ走らないで
あなたはそんな風に扱われていい人間じゃないことを前提に考えてほしい
あと子供は深く傷ついてるということもわかってあげてください
とりあえず、まずは冷静を心がけて。
この状況で「自分が悪い」とか言っちゃってる時点で旦那に洗脳されてない？
子供の為にも、もっとしっかりして！
何の準備も無く会うのもどうかしてるよ。
しかも泣いて旦那にすがるとか不倫相手に罪悪感求めるとかどっかズレてる。
今日どうしても会うなら、録音も無理なら、せめて紙にこれまでの不倫経緯を書いてもらって。
（特に肉体関係の有無だけは辛くてもきっちりと自筆で書いてもらおう）
慰謝料云々は後から出来るので今日は事実関係の確認と割り切って対処する事。
はっきり言って妻がベソベソ泣いたって向こうはつけ上がるだけ。対決するならどーんと構えて。
あと、とにかく早く平和な生活に戻りたいみたいだけど、ここでガチお灸すえないと旦那は何度でも浮気を繰り返すよ。
ぶっちゃけ、旦那は浮気繰り返しやすいタイプだと思うよ。
この状況で「自分が悪い」とか言っちゃってる時点で旦那に洗脳されてない？
子供の為にも、もっとしっかりして！
何の準備も無く会うのもどうかしてるよ。
しかも泣いて旦那にすがるとか不倫相手に罪悪感求めるとかどっかズレてる。
今日どうしても会うなら、録音も無理なら、せめて紙にこれまでの不倫経緯を書いてもらって。
（特に肉体関係の有無だけは辛くてもきっちりと自筆で書いてもらおう）
慰謝料云々は後から出来るので今日は事実関係の確認と割り切って対処する事。
はっきり言って妻がベソベソ泣いたって向こうはつけ上がるだけ。対決するならどーんと構えて。
あと、とにかく早く平和な生活に戻りたいみたいだけど、ここでガチお灸すえないと旦那は何度でも浮気を繰り返すよ。
ぶっちゃけ、旦那は浮気繰り返しやすいタイプだと思うよ。
>>364
本当におつかれさま。
小さい子と１ヶ月児かかえて本当に本当に大変だよね…。
364の様子が目に浮かんでこっちが泣きそうです。
とりあえず専門家に相談するとっかかりができたようでよかった。
27日まで時間あるし、冷静になれるよい機会だと思うよ。
今すぐ何かアクション起こしたい気持ちはわかるけど、27日までは証拠収拾して泳がすくらいの気持ちで頑張れ。
もし我慢できずもっと早く弁護士たてたかったら、他の機関に電話するもよし。
辛い、怒鳴りたい、感情的になってしまいたい、のはわかるけど、何もいいことないよ。
自分を不利にするだけだよ。
録音もしてることを常に頭において、証拠収拾のために冷静に会話してね。
本当におつかれさま。
小さい子と１ヶ月児かかえて本当に本当に大変だよね…。
364の様子が目に浮かんでこっちが泣きそうです。
とりあえず専門家に相談するとっかかりができたようでよかった。
27日まで時間あるし、冷静になれるよい機会だと思うよ。
今すぐ何かアクション起こしたい気持ちはわかるけど、27日までは証拠収拾して泳がすくらいの気持ちで頑張れ。
もし我慢できずもっと早く弁護士たてたかったら、他の機関に電話するもよし。
辛い、怒鳴りたい、感情的になってしまいたい、のはわかるけど、何もいいことないよ。
自分を不利にするだけだよ。
録音もしてることを常に頭において、証拠収拾のために冷静に会話してね。
今日会うのは決定事項なんだよね。
だったら泣いたり喚いたりせず、冷静に淡々と。
感情をもろに出したら旦那は揺れると思う。
しかもその揺れは、現状どっちに転ぶかわからない。
だったら相手にはなんの印象も与えない方がいい。
あなたには２人の可愛い味方がいる。
その味方がいて、なおかつ有責が旦那の方なのは確定。
子供が幼児期にちょっと旦那のお世話が満足に出来ていない
位の事は有責にはならないよ。
そんな事で愛人の前で旦那に謝罪したり、卑屈な態度取ったらダメだよ。
とりあえず今までの付き合いの経緯を確認。
愛人側の希望を確認。
こちらからはなんの提案も希望も出しちゃダメだ。
泣いてすがるのは旦那だけの時で良い。
でも裏での準備と、義親への根回しは怠りなく。
２人の子供の為にも、一旦は夫の存在を取り戻して欲しい。
今は離婚を考えるときではないと思う。
だったら泣いたり喚いたりせず、冷静に淡々と。
感情をもろに出したら旦那は揺れると思う。
しかもその揺れは、現状どっちに転ぶかわからない。
だったら相手にはなんの印象も与えない方がいい。
あなたには２人の可愛い味方がいる。
その味方がいて、なおかつ有責が旦那の方なのは確定。
子供が幼児期にちょっと旦那のお世話が満足に出来ていない
位の事は有責にはならないよ。
そんな事で愛人の前で旦那に謝罪したり、卑屈な態度取ったらダメだよ。
とりあえず今までの付き合いの経緯を確認。
愛人側の希望を確認。
こちらからはなんの提案も希望も出しちゃダメだ。
泣いてすがるのは旦那だけの時で良い。
でも裏での準備と、義親への根回しは怠りなく。
２人の子供の為にも、一旦は夫の存在を取り戻して欲しい。
今は離婚を考えるときではないと思う。
371 ：315：2010/09/09(木) 18:02:18 ID:t9gjDG86
はい、もっとしっかりしなくてはと思います。
朝から考えて泣いて疲れて「どうとでもなれ」と少し投げやりになっていたかもしれません。
確かに私は自己評価が低いのかもしれないです。旦那が浮気したのは私が悪かったから、と
思っていました。旦那に言われる前に妊娠中の自分の行動を反省して努力し始めたところで、
私としては「いい雰囲気だなあ、これからもずっと仲良しでいれるように頑張ろう」と
と一人で幸せ感じていました。二人目も産まれて｢今の生活があるのは旦那くんのおかげ。ありがとう」
とことあるごとに伝えていました。悔しい…よりやっぱり悲しいです。
そろそろ相手から連絡が来るかもです。家に来るのは８時頃、録音機買ってきます。
みなさん本当に本当にありがとうございました。キャンセル薦めてくれた方、すみません。
また報告させてもらいます。
朝から考えて泣いて疲れて「どうとでもなれ」と少し投げやりになっていたかもしれません。
確かに私は自己評価が低いのかもしれないです。旦那が浮気したのは私が悪かったから、と
思っていました。旦那に言われる前に妊娠中の自分の行動を反省して努力し始めたところで、
私としては「いい雰囲気だなあ、これからもずっと仲良しでいれるように頑張ろう」と
と一人で幸せ感じていました。二人目も産まれて｢今の生活があるのは旦那くんのおかげ。ありがとう」
とことあるごとに伝えていました。悔しい…よりやっぱり悲しいです。
そろそろ相手から連絡が来るかもです。家に来るのは８時頃、録音機買ってきます。
みなさん本当に本当にありがとうございました。キャンセル薦めてくれた方、すみません。
また報告させてもらいます。
372 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 18:06:42 ID:f0CIpDAZ
頑張ってね！
凄く辛いだろうけどここにいる皆はあなたの味方ですから
凄く辛いだろうけどここにいる皆はあなたの味方ですから
負けるなあ!!!!!315！！！！
録音は相手に宣言しないと無効だよ
記録させてくださいねって一言添える
机の上にメモと筆記用具で、聞いた事柄を書いていれば
内緒で録音しても有効になるけどさ
記録させてくださいねって一言添える
机の上にメモと筆記用具で、聞いた事柄を書いていれば
内緒で録音しても有効になるけどさ
そうなんだ
私の知人は浮気された後に夫の言動をこっそり録音したけど別に問題無く採用されたので大丈夫なのかと思った
私の知人は浮気された後に夫の言動をこっそり録音したけど別に問題無く採用されたので大丈夫なのかと思った
親に頼れないと言ってることと自己評価が低いことから、自分の親は毒親っぽいね。
旦那親だけでなく、弁護士だけでなく、誰か相談したり頼れる人はいないのかな。
旦那親だけでなく、弁護士だけでなく、誰か相談したり頼れる人はいないのかな。
378 ：315：2010/09/09(木) 19:16:26 ID:t9gjDG86
相手から電話があり、｢一度家に帰ってから行くので遅くなる」と。
｢家の電話番号教えて下さい」と言ったら「なんで教えなきゃいけないんですか」と。
「じゃあ会社に電話して聞きます」と言ったら「あ、そうして下さい」と逆切れされました…
朝の電話では真面目そうな雰囲気でしたが、今の電話はとても感じが悪くて、
すごく嫌な気持ちです。旦那と相談しているのかも、ですね…
今、旦那から電話がありました。相手が家までの距離、運転に自信がないから日を改めて欲しいと。
断りました。では録音機買いに行って来ます。
｢家の電話番号教えて下さい」と言ったら「なんで教えなきゃいけないんですか」と。
「じゃあ会社に電話して聞きます」と言ったら「あ、そうして下さい」と逆切れされました…
朝の電話では真面目そうな雰囲気でしたが、今の電話はとても感じが悪くて、
すごく嫌な気持ちです。旦那と相談しているのかも、ですね…
今、旦那から電話がありました。相手が家までの距離、運転に自信がないから日を改めて欲しいと。
断りました。では録音機買いに行って来ます。
「旦那から全て聞いた」のが嘘だと分かって
ハメられた！ってなってるから逆ギレしてんじゃない？
もう旦那も女も両方腹立つーーー！！！
ハメられた！ってなってるから逆ギレしてんじゃない？
もう旦那も女も両方腹立つーーー！！！
その旦那だめだと思う・・・
ごめん自分がそうだったらもう見切りつけるわ
ごめん自分がそうだったらもう見切りつけるわ
旦那と女は相談して口裏合わせしたね
いざ会ったら話が最初と変わるかも…
いざ会ったら話が最初と変わるかも…
382 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 20:28:42 ID:VeYw16bd
やっぱり最初から弁護士介入しかない様な･･･
動揺してすがりたいと言うくらいだからなかなか頭を使ったやり取りは難しいと思うしね。
動揺してすがりたいと言うくらいだからなかなか頭を使ったやり取りは難しいと思うしね。
今は口裏合わせさせとけば良いじゃん。
どうせ大した口裏なんかじゃないから。
今は泳がせておいていいタイミングだと思う。
みんなわかっているんだよって感じで余裕を見せていた方が良いと思う。
旦那にも一方的に責めるんでなく、
事実確認と離婚の意志がない事だけ伝えて後は普通に。
向こうに油断させて証拠集めと根回しに専念することだよ。
辛いだろうけど、もうゲームだと思うしか無いよ。
子供の為に踏ん張れ！
義父母を取り込むのも忘れないようにね。
なにしろ相手が有責なんだから
あなたはなんにも落ち度が無いよ。自信を持ってね！
どうせ大した口裏なんかじゃないから。
今は泳がせておいていいタイミングだと思う。
みんなわかっているんだよって感じで余裕を見せていた方が良いと思う。
旦那にも一方的に責めるんでなく、
事実確認と離婚の意志がない事だけ伝えて後は普通に。
向こうに油断させて証拠集めと根回しに専念することだよ。
辛いだろうけど、もうゲームだと思うしか無いよ。
子供の為に踏ん張れ！
義父母を取り込むのも忘れないようにね。
なにしろ相手が有責なんだから
あなたはなんにも落ち度が無いよ。自信を持ってね！
ほんとだね。冷静な第三者が欲しいね
感情的になったら負け
残念で悲しい想像だけど、相手はそれを狙って口裏合わせてると思う
相手が感情に訴えた言動してきても、ちゃんと「裏がある」と冷静にならないと思うつぼ
いつも「子供のため」って言葉忘れないで、強く。がんばってーー
感情的になったら負け
残念で悲しい想像だけど、相手はそれを狙って口裏合わせてると思う
相手が感情に訴えた言動してきても、ちゃんと「裏がある」と冷静にならないと思うつぼ
いつも「子供のため」って言葉忘れないで、強く。がんばってーー
まぁ夫の不倫相手と電話で話して、嫌な感じじゃないことの方が珍しいだろう…
>>315さんなんていうか、綺麗だわ…
自分も昔はそんなだった。
不倫ってね繰り返されてしまうと自分が段々スレていくんだ。
ああ男ってこんなもんだわーって。
家庭内冷えるというか、旦那がいると空気がおかしくなる
そして旦那がＡＴＭにしか見えなくなる日がやってくる
パイプカットを勧めたくなる←いまここ
>>315さんなんていうか、綺麗だわ…
自分も昔はそんなだった。
不倫ってね繰り返されてしまうと自分が段々スレていくんだ。
ああ男ってこんなもんだわーって。
家庭内冷えるというか、旦那がいると空気がおかしくなる
そして旦那がＡＴＭにしか見えなくなる日がやってくる
パイプカットを勧めたくなる←いまここ
386 ：315：2010/09/09(木) 20:53:16 ID:t9gjDG86
録音機買ってきました。今晩の話し合いで喧嘩するつもりはありません。
紙に質問事項書きました。名前、年、住所、電話番号、旦那とはいつからか、
どういう経緯か、どう思っているのか、これからどうしたいか、どう責任をとるつもりか。
これらに記入してもらい、それを私が読み上げて録音する予定です。
今日はこれで終わり、慰謝料などは弁護士介入ですすめます。
相手との話し合いより、旦那との話し合いの方が不安です。
相手とは比較的冷静に対処できると思います。なんだか現実味がなくて…
けど旦那とは今までの喧嘩後の話し合いでもすぐに感情的になってしまうんです。
怒鳴って文句言って泣いて…
今旦那から電話があって相手が運転自信ない、道がわからないから旦那運転で一緒に帰って来るとのこと。
「タクシーで来て下さい」「無理」の繰り返しで、私から切ってしまいました。
一時間弱の帰り道を車で二人で過ごすんですね…
紙に質問事項書きました。名前、年、住所、電話番号、旦那とはいつからか、
どういう経緯か、どう思っているのか、これからどうしたいか、どう責任をとるつもりか。
これらに記入してもらい、それを私が読み上げて録音する予定です。
今日はこれで終わり、慰謝料などは弁護士介入ですすめます。
相手との話し合いより、旦那との話し合いの方が不安です。
相手とは比較的冷静に対処できると思います。なんだか現実味がなくて…
けど旦那とは今までの喧嘩後の話し合いでもすぐに感情的になってしまうんです。
怒鳴って文句言って泣いて…
今旦那から電話があって相手が運転自信ない、道がわからないから旦那運転で一緒に帰って来るとのこと。
「タクシーで来て下さい」「無理」の繰り返しで、私から切ってしまいました。
一時間弱の帰り道を車で二人で過ごすんですね…
387 ：315：2010/09/09(木) 21:02:33 ID:t9gjDG86
385さん、綺麗なんかじゃないです。
旦那をATMにしたくない、長い結婚生活、人生幸せに過ごすために
旦那と仲良し夫婦でいれるように頑張ろうと思って努力し始めたところでだったんです。
いきなり三人で話し合い、不安です。とりあえずは旦那に退室してもらってても
いいでしょうか。なんだか、旦那＆相手VS私、みたいですね…
旦那をATMにしたくない、長い結婚生活、人生幸せに過ごすために
旦那と仲良し夫婦でいれるように頑張ろうと思って努力し始めたところでだったんです。
いきなり三人で話し合い、不安です。とりあえずは旦那に退室してもらってても
いいでしょうか。なんだか、旦那＆相手VS私、みたいですね…
388 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:04:54 ID:f9fq0yob
だいたい産後１ヶ月の奥さんにこれだけの仕打ちをするなんて許せない。
今から一時間かけて来て話し合いして赤の世話もしつつで奥さんに倒れないか心配だ
今から一時間かけて来て話し合いして赤の世話もしつつで奥さんに倒れないか心配だ
389 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:06:05 ID:VeYw16bd
不倫相手と一緒に車で来るなんて頭腐ってるんじゃないの？
義実家の人も同席するのにその対応って完全に舐められてる。
上手くやり込めると思ってるんだよ絶対。
そんな旦那でも、315さんが未練があると、二人で話する際に変にすがって下手に出てしまう事もあり得る。
自分との戦いにもなってくるし、本当に辛いね。
義実家の人も同席するのにその対応って完全に舐められてる。
上手くやり込めると思ってるんだよ絶対。
そんな旦那でも、315さんが未練があると、二人で話する際に変にすがって下手に出てしまう事もあり得る。
自分との戦いにもなってくるし、本当に辛いね。
390 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:06:10 ID:f9fq0yob
×奥さんに
○奥さんが
○奥さんが
>>386
うわ〜旦那に腹立つ！！
この期に及んで女の配慮ばっかり！
たぶん今日の話し合いも旦那は相手の女の肩ばかりもって
あなたにかなり辛い状況になると思うけど、感情的にならずにね。
質問を紙に書くのは良いことだね。
相手に署名もしてもらえると尚よいかも。
録音は読み上げの時だけじゃなくて、女が来て話し合いする最初から、帰るまで全部録音ね。
相手が質問以外に話したがったり、挑発的なこと言ってくるかもだけど、相手にせずお引き取り願ってね。
だんだん冷静になってきたようで安心しました。
母は強い！頑張れ！
うわ〜旦那に腹立つ！！
この期に及んで女の配慮ばっかり！
たぶん今日の話し合いも旦那は相手の女の肩ばかりもって
あなたにかなり辛い状況になると思うけど、感情的にならずにね。
質問を紙に書くのは良いことだね。
相手に署名もしてもらえると尚よいかも。
録音は読み上げの時だけじゃなくて、女が来て話し合いする最初から、帰るまで全部録音ね。
相手が質問以外に話したがったり、挑発的なこと言ってくるかもだけど、相手にせずお引き取り願ってね。
だんだん冷静になってきたようで安心しました。
母は強い！頑張れ！
旦那はいないほうがいい
一緒にいたら冷静になれなくなる
315さんの場合強気でいても、二人並ばれたら涙こぼれてきそうな気がする
一緒にいたら冷静になれなくなる
315さんの場合強気でいても、二人並ばれたら涙こぼれてきそうな気がする
旦那は何だかんだ言っても別れないと自信があるか
別れてもいいやって思ってんでしょ
愛人のが上なんだよ、現時点では。
もうクズ旦那過ぎる、他人の事がこんなに腹立つとは！！！
別れてもいいやって思ってんでしょ
愛人のが上なんだよ、現時点では。
もうクズ旦那過ぎる、他人の事がこんなに腹立つとは！！！
395 ：315：2010/09/09(木) 21:14:01 ID:t9gjDG86
お義父さんが旦那に連絡取ったところ「何のために家に呼ぶ」と。
そして帰りも送って行くとのこと。私の存在って何なんでしょうか…
高速40分をタクシーで来いってそんなに無茶ですか？
そして帰りも送って行くとのこと。私の存在って何なんでしょうか…
高速40分をタクシーで来いってそんなに無茶ですか？
うん、旦那はいないほうがいいね。
旦那がいると女も見方がいるから付け上がるだろうし
旦那がいると女も見方がいるから付け上がるだろうし
相手と別れる気がないってことじゃないかな…
ムッキーーーーーーーーーーー！！
>>395
さすがに帰りはタクシーで帰ってもらいなよ…そうでなければ離婚、くらい言ってやってもいいと思う…
さすがに帰りはタクシーで帰ってもらいなよ…そうでなければ離婚、くらい言ってやってもいいと思う…
私も二人目妊娠、里帰り中に浮気されました。
>>315さんと同じパターンです。
仕事が忙しいと言って帰りが遅かったり、携帯を見て浮気が発覚しても私のせいにしたり…。
確かに私にも悪いところがあったかもしれません。
私の場合は浮気相手に連絡したり会うことは一切しませんでした。
両家の親が立ち合いの元で話し合いをしましたが、旦那は開き直って話にならず…。それはもう人が変わったようでした。
それでも私の母に「旦那くんは心の根は腐ってない。子供二人を父親のない子供にするのはかわいそう。あんたに実家に帰っておいでと言うのは簡単だけど、今は我慢する時、きっとまた元通りになるから…」と言われ、いろいろありましたが今は普通に暮らしています。
>>315さんと同じパターンです。
仕事が忙しいと言って帰りが遅かったり、携帯を見て浮気が発覚しても私のせいにしたり…。
確かに私にも悪いところがあったかもしれません。
私の場合は浮気相手に連絡したり会うことは一切しませんでした。
両家の親が立ち合いの元で話し合いをしましたが、旦那は開き直って話にならず…。それはもう人が変わったようでした。
それでも私の母に「旦那くんは心の根は腐ってない。子供二人を父親のない子供にするのはかわいそう。あんたに実家に帰っておいでと言うのは簡単だけど、今は我慢する時、きっとまた元通りになるから…」と言われ、いろいろありましたが今は普通に暮らしています。
うわあ旦那アホ過ぎ
愛人がごねてんのか、吊るし上げられるの分かってて庇ってんのかね
それだけのことしてんじゃん、38歳のババアで不倫しといて
愛人がごねてんのか、吊るし上げられるの分かってて庇ってんのかね
それだけのことしてんじゃん、38歳のババアで不倫しといて
そのわりには旦那の携帯盗み見たりするんだね…
あなたもなんだかなあって感じ。
どっちもどっちだね。
あなたもなんだかなあって感じ。
どっちもどっちだね。
産後一ヶ月ならホルモンがおかしくて正常な判断ができてないんだよ。
なんで旦那が運転してくるのを了承するの？
あなたがすがればすがるほど相手の女に行きそうだな。
旦那お花畑っぽいし。すぐ覚めるだろうけど。
浮気をする人は何度もするよ。
>>315が大変な思いで出産してる前後に他の女抱いてるような男だよ。
すきでもうまくいかないこともあるよ。男としてじゃなく、人として最低。
決めるのはもちろん自分だけど
私なら両方からたっぷり慰謝料貰って別れる。ゆっくりと慎重に、別れる。
頑張れ！！！>>315
なんで旦那が運転してくるのを了承するの？
あなたがすがればすがるほど相手の女に行きそうだな。
旦那お花畑っぽいし。すぐ覚めるだろうけど。
浮気をする人は何度もするよ。
>>315が大変な思いで出産してる前後に他の女抱いてるような男だよ。
すきでもうまくいかないこともあるよ。男としてじゃなく、人として最低。
決めるのはもちろん自分だけど
私なら両方からたっぷり慰謝料貰って別れる。ゆっくりと慎重に、別れる。
頑張れ！！！>>315
玄関から一歩出たら放置で構わんよ＠腐れ愛人
315さんには無理だろうから、舅が静かに「今日はお引き取り下さい」と言えばいいんだわ。
今ざっと読んだばかりだが、旦那に愛する価値があるか甚だ疑問よ。
315さんには無理だろうから、舅が静かに「今日はお引き取り下さい」と言えばいいんだわ。
今ざっと読んだばかりだが、旦那に愛する価値があるか甚だ疑問よ。
406 ：315：2010/09/09(木) 21:20:15 ID:t9gjDG86
みなさん励ましありがとうございます。本当に救われています。
幸い良く寝る子なので、のんびり育児出来ています。
みなさんの意見、本当に為になります。
旦那と相手の２ショット、無理ですね…旦那には車で待機しててもらいます。
けど、今の電話の雰囲気からして旦那が逆切れしそうな予感です。
喧嘩になると切れて酷いことを言い、あとから「思ってもないこと言ってしまった」と
謝ってくるタイプです。
今こうしてる間にも同じ車で帰って来ています…手握ったりキスしたり頭撫でたり…
想像してしまい気が狂いそうです。
幸い良く寝る子なので、のんびり育児出来ています。
みなさんの意見、本当に為になります。
旦那と相手の２ショット、無理ですね…旦那には車で待機しててもらいます。
けど、今の電話の雰囲気からして旦那が逆切れしそうな予感です。
喧嘩になると切れて酷いことを言い、あとから「思ってもないこと言ってしまった」と
謝ってくるタイプです。
今こうしてる間にも同じ車で帰って来ています…手握ったりキスしたり頭撫でたり…
想像してしまい気が狂いそうです。
旦那本当にむかつく!
奥さんの事完全になめてる。
こいつは俺から離れられるはずかないとか思ってるんだろうか。
女のほうも慰謝料と、きっちり社会的制裁を受けてほしいわ。
産後すぐで大変な時期の奥様を苦しめるなんて許せん!
精神的にも辛いだろうけど頑張ってね。応援してます。
奥さんの事完全になめてる。
こいつは俺から離れられるはずかないとか思ってるんだろうか。
女のほうも慰謝料と、きっちり社会的制裁を受けてほしいわ。
産後すぐで大変な時期の奥様を苦しめるなんて許せん!
精神的にも辛いだろうけど頑張ってね。応援してます。
自分語りですみません。
旦那さんのことまだ愛していて別れたくないなら、絶対相手の女性には会わない方がいいと思います。
あと、離婚しないなら慰謝料等はもらわない方がいいかと。
旦那さんを責めるのは辞めてただ今まで通り生活して、時が過ぎるのを待つしかないんです。
本当に辛いけど、いつか笑って暮らせる日が来ます。四年かかりましたけど…。
そんな女に渡してたまるか！くらいの気で。
そんな汚い負けないで！！
母は強しですよ。
応援しています。
旦那さんのことまだ愛していて別れたくないなら、絶対相手の女性には会わない方がいいと思います。
あと、離婚しないなら慰謝料等はもらわない方がいいかと。
旦那さんを責めるのは辞めてただ今まで通り生活して、時が過ぎるのを待つしかないんです。
本当に辛いけど、いつか笑って暮らせる日が来ます。四年かかりましたけど…。
そんな女に渡してたまるか！くらいの気で。
そんな汚い負けないで！！
母は強しですよ。
応援しています。
旦那の暴言もレコーダーできっちり証拠取ってね
離婚でええと思う、クズぶりは治らんわ。
離婚でええと思う、クズぶりは治らんわ。
>>408
旦那乙w
旦那乙w
相手の女性 38才？
結婚や出産にはギリギリの場所にいるから必死かも知れない。
旦那もそりゃ子育てに疲れている妻より、目下のところ小奇麗にしている
独身が魅力的に見えるかも知れん。
でも一時のことだ。
あなたには2人の間の子供がいる。
両親もついてる。
年だって若い。
負けるな、相手には不確かな一時の繋がりしかないから、どう見えようと
凄くおびえてるはずだよ。
結婚や出産にはギリギリの場所にいるから必死かも知れない。
旦那もそりゃ子育てに疲れている妻より、目下のところ小奇麗にしている
独身が魅力的に見えるかも知れん。
でも一時のことだ。
あなたには2人の間の子供がいる。
両親もついてる。
年だって若い。
負けるな、相手には不確かな一時の繋がりしかないから、どう見えようと
凄くおびえてるはずだよ。
413 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:25:53 ID:f9fq0yob
送らせる必要なんてないじゃん。
タクシー呼んでおけばよし
タクシー呼んでおけばよし
これは家庭板で相談した方がいいんでないの？
今日も今までずっと二人でいたんだろ。
さすがに外に泊まるわけにはいかなくて来るけど。
凄い旦那だね。
稼ぎは良さそうだけど。
さすがに外に泊まるわけにはいかなくて来るけど。
凄い旦那だね。
稼ぎは良さそうだけど。
10年後しわしわの上がりかけた愛人を今と変わらず愛せるんか>旦那
帰りはタクシー一択だよ！
旦那アホ過ぎて腹立つわ
今日、会社休んで一緒にいたと思うよ
もう離婚も視野に入れて考えるべきかも
そしたら会社にも暴露してやりなよ
旦那アホ過ぎて腹立つわ
今日、会社休んで一緒にいたと思うよ
もう離婚も視野に入れて考えるべきかも
そしたら会社にも暴露してやりなよ
しかし相手の女性を好き、と奥さんに言ってしまうこと自体、もう最初から奥さんのこと舐めてるよね。
>>400さんの旦那も同じだったの？
>>400さんの旦那も同じだったの？
315さん、ストレスとかすっごいんだろうな。
どうか体調など崩されませんよう。
産後すぐだっていうのに、何考えてんだ！バカ旦那は！
どうか体調など崩されませんよう。
産後すぐだっていうのに、何考えてんだ！バカ旦那は！
そういえば旦那は相手の事を好きだとはっきり言ってるんだよね。
いや違う、ただの遊びだったんだとか弁解する訳でもなく。
開き直りなのかな?
そして離婚はするつもりないと。
じゃあどうするつもりなんだろう?
相手の女のことは本気なのだろうか。
いや違う、ただの遊びだったんだとか弁解する訳でもなく。
開き直りなのかな?
そして離婚はするつもりないと。
じゃあどうするつもりなんだろう?
相手の女のことは本気なのだろうか。
421 ：315：2010/09/09(木) 21:32:26 ID:t9gjDG86
今どうしても二人きりで帰って来る状況に耐えられず旦那に電話してしまいました。
私「どうするつもりか」旦那「そっちは離婚考えてるだろう」私「旦那くんの意見を聞いてます」
旦那「もう無理だろう」「離婚だろう」私「相手女性と再婚するのか」
旦那「それはない」相手女性に代わってもらいました。
私「どうするるもりか」相手「結婚は考えてないです」
止めておいた方が良かったですよね…旦那は私の出方を伺っているようです。
朝のうちに離婚届ももらって来ています。が離婚したくないです。
本当、私なめられてますね。くじけそうです。
私「どうするつもりか」旦那「そっちは離婚考えてるだろう」私「旦那くんの意見を聞いてます」
旦那「もう無理だろう」「離婚だろう」私「相手女性と再婚するのか」
旦那「それはない」相手女性に代わってもらいました。
私「どうするるもりか」相手「結婚は考えてないです」
止めておいた方が良かったですよね…旦那は私の出方を伺っているようです。
朝のうちに離婚届ももらって来ています。が離婚したくないです。
本当、私なめられてますね。くじけそうです。
先に離婚ちらつかせたらすがりついて来ると思われてるんだね
もういいじゃん、二人からしっかり慰謝料もらって別れなよ
もういいじゃん、二人からしっかり慰謝料もらって別れなよ
義父母はもう来てくれてるの？
なんて言ってるの？
なんて言ってるの？
>>421
あああああああその場に行って加勢したい！！！！！！！！！！！
あああああああその場に行って加勢したい！！！！！！！！！！！
もう無理だろう離婚だろうって簡単に言うよなぁ…。子供もいるのにさ。
とにかく結論を急がないこと！
話し合いが終わったら一晩しっかり休んで。
産後間もない315の健康が一番心配。
明日考えても遅くはない。
315には悪いが、旦那卑劣すぎるよ。
知り合いだったら殴ってやりたい。
話し合いが終わったら一晩しっかり休んで。
産後間もない315の健康が一番心配。
明日考えても遅くはない。
315には悪いが、旦那卑劣すぎるよ。
知り合いだったら殴ってやりたい。
電話してしまったのは仕方ないが、録音できる環境下で２人に同じ事ほざいてもらおうか。
旦那が自分の口から「離婚する」って言ったら、法的にはもうほぼ315さん優位なはず。
最後っ屁であれこれ言われてもゆらいじゃダメだよ。
主導権は315さんにあることを忘れずにね。
旦那が自分の口から「離婚する」って言ったら、法的にはもうほぼ315さん優位なはず。
最後っ屁であれこれ言われてもゆらいじゃダメだよ。
主導権は315さんにあることを忘れずにね。
428 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:40:09 ID:VeYw16bd
結局旦那離婚するつもりなの？
結婚するつもりはないって言うけど、じゃあ遊び同士で不倫してるわけ？
こんなバカ丸出しの息子なんて両親も可哀想だよ…
絶対二人で再婚狙ってるよ。
結婚するつもりはないって言うけど、じゃあ遊び同士で不倫してるわけ？
こんなバカ丸出しの息子なんて両親も可哀想だよ…
絶対二人で再婚狙ってるよ。
>>425
つまり、「相手の前で「離婚はしたくない」って言えない」ってこと。
だから三人で会わない方がいいんだけどね。
実際言っちゃうとそういう気持ちになったりするし、取り返しつかなくなったりするし。
最初と言ってることも違ってきてる。
義父母は頼れるのかなぁ。
つまり、「相手の前で「離婚はしたくない」って言えない」ってこと。
だから三人で会わない方がいいんだけどね。
実際言っちゃうとそういう気持ちになったりするし、取り返しつかなくなったりするし。
最初と言ってることも違ってきてる。
義父母は頼れるのかなぁ。
嫁があっさり離婚の手続きしはじめたら
旦那があれ？ってなりそうな感じするけど
旦那も口で言うほど本気で離婚は考えてなさげ
旦那があれ？ってなりそうな感じするけど
旦那も口で言うほど本気で離婚は考えてなさげ
431 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:43:44 ID:f0CIpDAZ
なんで離婚したくないの？
そんな奴といる人生は不幸ばかりと言い切れるよ
お願い自分と子ども大事にして、悔しいでしょ？なめくさってって思わない？
そんな奴といる人生は不幸ばかりと言い切れるよ
お願い自分と子ども大事にして、悔しいでしょ？なめくさってって思わない？
>>428
再婚したらまた繰り返すから最初から籍入れんのだろ
再婚したらまた繰り返すから最初から籍入れんのだろ
433 ：315：2010/09/09(木) 21:44:14 ID:t9gjDG86
タクシー23時に来てもらうことになりました。一安心です。けど旦那が切れそうかも…
駄目です、くじけそうです、今も二人っきりで…
冷静にならないとですよね。今すごく不安定です、怖いです。
けどそろそろなので、失礼します。
本当に本当にありがとうございました。
駄目です、くじけそうです、今も二人っきりで…
冷静にならないとですよね。今すごく不安定です、怖いです。
けどそろそろなので、失礼します。
本当に本当にありがとうございました。
434 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 21:44:22 ID:3n1SNXZ9
315さん、電話しちゃったのは仕方ないけど、もう録音とかの証拠残せないことはしちゃダメだよ！
旦那は完全にあなたを舐めてるよ。
旦那との喧嘩も全部録音！
27日に弁護士にたくさん証拠渡してやれ！
旦那は完全にあなたを舐めてるよ。
旦那との喧嘩も全部録音！
27日に弁護士にたくさん証拠渡してやれ！
これ本当の話だよね…ドラマみたい。
315さんがこれから長い間辛い思いするのかと思うと
クソ旦那をこれでもかってぐらい折檻してやりたくなる。
でもきっとその女も自業自得、因果応報と言わざるを得ない仕打ちが待ってるに違いない。
315さんがこれから長い間辛い思いするのかと思うと
クソ旦那をこれでもかってぐらい折檻してやりたくなる。
でもきっとその女も自業自得、因果応報と言わざるを得ない仕打ちが待ってるに違いない。
>>429
そういう事かぁ…余計腹立つ！
そういう事かぁ…余計腹立つ！
離婚届なんていつでも出せるし、まだ弁護士も挟んでないし。
今日のところは出さなくて良いから。
あなたが離婚したいなら勿論チャンスだけど、ここは315さんがやりたいように運べばいい。
とっても有利な立場だから。
相手が下手を打ったら流れに身を任せてる人が勝つから、冷静にね。
今日のところは出さなくて良いから。
あなたが離婚したいなら勿論チャンスだけど、ここは315さんがやりたいように運べばいい。
とっても有利な立場だから。
相手が下手を打ったら流れに身を任せてる人が勝つから、冷静にね。
>>315
０歳児スレで見てずっと気になってたので、こちらでもレス追いかけてましたが・・・
なんかもういろいろと旦那最低過ぎる。あなたも子どももかわいそうだよ。
旦那には２人の子の父親の自覚、というのがないのかな。
電話のやり取りも見たけど、なんか旦那は「離婚はしたくはないけど、したって別に俺は構わない」という雰囲気に見える。
あなたとは別れたくないと言ってたようだけど、あなたや子どものためじゃなくて、慰謝料とか会社での保身のためじゃないかなんて感じるわ。
>>315さんはそれでも旦那のことが好きなんだよね。
２人の子どもを抱えて、大切な人に裏切られて、本当に辛いと思う。
仮に元の鞘に収まったとしても、あなたと子どもたちがこれから先もっと辛い思いをしなきゃいけないかもしれない。
まずはあなた自身と子どもの幸せが第一だよ。
どうか>>315さんにとって良い形で決着がつきますように。
０歳児スレで見てずっと気になってたので、こちらでもレス追いかけてましたが・・・
なんかもういろいろと旦那最低過ぎる。あなたも子どももかわいそうだよ。
旦那には２人の子の父親の自覚、というのがないのかな。
電話のやり取りも見たけど、なんか旦那は「離婚はしたくはないけど、したって別に俺は構わない」という雰囲気に見える。
あなたとは別れたくないと言ってたようだけど、あなたや子どものためじゃなくて、慰謝料とか会社での保身のためじゃないかなんて感じるわ。
>>315さんはそれでも旦那のことが好きなんだよね。
２人の子どもを抱えて、大切な人に裏切られて、本当に辛いと思う。
仮に元の鞘に収まったとしても、あなたと子どもたちがこれから先もっと辛い思いをしなきゃいけないかもしれない。
まずはあなた自身と子どもの幸せが第一だよ。
どうか>>315さんにとって良い形で決着がつきますように。
すごく気持ちはわかるけど、もう少し激情抑えられないかな。
このままじゃ 売り言葉に買い言葉で望まない方向にどんどん行ってしまうよ。
今夜はキャンセルしろって助言はこれを恐れてだったはず。
不倫の2人に「子供達を大阪の置き去り事件のような運命にするのですか？」と
落ち着いて言ってやりなさい。
女でも妻でもあるけど、母として落ち着きなさい。
このままじゃ 売り言葉に買い言葉で望まない方向にどんどん行ってしまうよ。
今夜はキャンセルしろって助言はこれを恐れてだったはず。
不倫の2人に「子供達を大阪の置き去り事件のような運命にするのですか？」と
落ち着いて言ってやりなさい。
女でも妻でもあるけど、母として落ち着きなさい。
>>430
何しろ、社内不倫してるのに出世欲はある男だからね
本当なら社内不倫→離婚は一番避けたい所でしょ
でも女の前だとつい、いいカッコしたくなって「離婚だろ…」とかつぶやいちゃう感じ
315さんもあまり結論出すの急がずにね
万が一、離婚するにしても長期戦で攻めて、収入良さげなので慰謝料も養育費もがっつり取って下さい
そのためにもまずは確実な証拠固めですよ
何しろ、社内不倫してるのに出世欲はある男だからね
本当なら社内不倫→離婚は一番避けたい所でしょ
でも女の前だとつい、いいカッコしたくなって「離婚だろ…」とかつぶやいちゃう感じ
315さんもあまり結論出すの急がずにね
万が一、離婚するにしても長期戦で攻めて、収入良さげなので慰謝料も養育費もがっつり取って下さい
そのためにもまずは確実な証拠固めですよ
多分離婚をちらつかせてあなたをビビらせているだけだと思う。
なめられてるよね、完全に。何があってもあなたがすがりついてくる
と思っている。なめられないには毅然とした態度、興奮せずに冷静に話す、
旦那に未練があることを悟らせない、ということが必要だと思うけど、
文面から精神面が結構弱っているから難しいよね。
今日のところはあなたの意見は何も言わず、黙って紙を差し出すだけにして、
話すのは旦那のご両親に任せたら？
なめられてるよね、完全に。何があってもあなたがすがりついてくる
と思っている。なめられないには毅然とした態度、興奮せずに冷静に話す、
旦那に未練があることを悟らせない、ということが必要だと思うけど、
文面から精神面が結構弱っているから難しいよね。
今日のところはあなたの意見は何も言わず、黙って紙を差し出すだけにして、
話すのは旦那のご両親に任せたら？
愛が覚めて、相手をATMと思えるなら冷静になれるだろうがなあ。
うーん、家庭板を誘導してれば良かったかな。
あそこはこういうの慣れてるから、感情論じゃないアドバイスも多いよね。
あそこはこういうの慣れてるから、感情論じゃないアドバイスも多いよね。
頑張れ
心を強く持って。
315の最大にして最強の味方は二人の子供だからね。
最大の敵は 旦 那 だってこと忘れちゃだめだよ。
心を強く持って。
315の最大にして最強の味方は二人の子供だからね。
最大の敵は 旦 那 だってこと忘れちゃだめだよ。
冷静じゃなくひたすら泣いたりするのだって大事なときもあるけどね。
相手の女に心があるなら、おかしくなった奥さん見て身を引くこともあるだろうし。
1時間程度だから、そこまで凄いことにはならないかもしれないね。
ひたすら泣いて話にならない、とかあり得るし。
あぁ想像しても意味が無い。気になるｗ
相手の女に心があるなら、おかしくなった奥さん見て身を引くこともあるだろうし。
1時間程度だから、そこまで凄いことにはならないかもしれないね。
ひたすら泣いて話にならない、とかあり得るし。
あぁ想像しても意味が無い。気になるｗ
>>445
ないと思う。本妻に勝ったわ！的な考えでしょ、大半の愛人風情は。
だって逆ギレするくらいの女性ですよ。
不倫相手が改心することがあるのであれば、おそらく同じようなことが
自分の身に降り掛かった時ぐらいじゃないかな。
まあまず、子どもさんを見たから罪悪感、奥さんに諭されたから別れます、
なんてことは皆無と考えていいと思うよ。
ないと思う。本妻に勝ったわ！的な考えでしょ、大半の愛人風情は。
だって逆ギレするくらいの女性ですよ。
不倫相手が改心することがあるのであれば、おそらく同じようなことが
自分の身に降り掛かった時ぐらいじゃないかな。
まあまず、子どもさんを見たから罪悪感、奥さんに諭されたから別れます、
なんてことは皆無と考えていいと思うよ。
この旦那本当に許せないな。
どこまでクズなんだ。
ともあれこの場はいったん引いてもっと冷静になってから
自分でこの先どうしたいのかじっくりと判断するべきかもしれない。
離婚する事はいつだってできるんだ。
冷静になったらもっと見えてくるものがあると思う。
こんな短期間の間に離婚まで話をすすめるのは
それが英断であったとしてものちのち後悔してしまうかもしれないよ？
315さん自身の覚悟が決まっていないから何とも言い難いけれども
時間の問題かも知れないね。
生後一カ月の赤もちじゃとても一人で子供育てるなんて
考えられないだろうけれどご実家が頼れるなら不可能じゃない。
また進展あったら書き込みにおいでよ。
どこまでクズなんだ。
ともあれこの場はいったん引いてもっと冷静になってから
自分でこの先どうしたいのかじっくりと判断するべきかもしれない。
離婚する事はいつだってできるんだ。
冷静になったらもっと見えてくるものがあると思う。
こんな短期間の間に離婚まで話をすすめるのは
それが英断であったとしてものちのち後悔してしまうかもしれないよ？
315さん自身の覚悟が決まっていないから何とも言い難いけれども
時間の問題かも知れないね。
生後一カ月の赤もちじゃとても一人で子供育てるなんて
考えられないだろうけれどご実家が頼れるなら不可能じゃない。
また進展あったら書き込みにおいでよ。
今の日本じゃ財産分与でもないかぎり
慰謝料500万に養育費20万/月＋学費がいいとこ。
離婚はまだするなよ。
愛なんかどうでもいいから。
慰謝料500万に養育費20万/月＋学費がいいとこ。
離婚はまだするなよ。
愛なんかどうでもいいから。
38歳とかw
今だけだよ。それなりに見えるのは。
出産考えているんだったら出産したら
ぶっちゃけすげー劣化する。
アラフォーの自分が言うんだから間違いない。
まぁ同級生見たら
産んだって産まなくたって
40過ぎたらサギだろ？程度には劣化してるよ。
わかってないな旦那もプリンもw
もうじき更年期が始まって
もうじき閉経して
女性ホルモン欠乏して
ただのおばさんになるのになw
そう思えばおババなんぞ怖くないよ。
今だけだよ。それなりに見えるのは。
出産考えているんだったら出産したら
ぶっちゃけすげー劣化する。
アラフォーの自分が言うんだから間違いない。
まぁ同級生見たら
産んだって産まなくたって
40過ぎたらサギだろ？程度には劣化してるよ。
わかってないな旦那もプリンもw
もうじき更年期が始まって
もうじき閉経して
女性ホルモン欠乏して
ただのおばさんになるのになw
そう思えばおババなんぞ怖くないよ。
本当だよ、相手が若くないのが不幸中の幸いだよね。
下の毛に白髪とか出てるはずだよ。
下の毛に白髪とか出てるはずだよ。
劣化したら若いのを探すんだよ。こういう男は。
今頃話してんのかな
それにしても自分の周囲でも大体そうだけれど
38歳まで独身だなんて相当クセのある人だと思うよ。
今はお互い都合のいいところしか見えてないんだよ。
クズ旦那が315さんと別れて一緒になったとしても幸せになれる筈がない。
38歳まで独身だなんて相当クセのある人だと思うよ。
今はお互い都合のいいところしか見えてないんだよ。
クズ旦那が315さんと別れて一緒になったとしても幸せになれる筈がない。
こんな時間に奥さんに小さい子供二人任せて
自分は愛人を送ろうなんてよく旦那そんなこと言えたなあ
自分は愛人を送ろうなんてよく旦那そんなこと言えたなあ
>>456
離婚だろ、もう無理だろ、というのは小心者だったり開き直ってるだけ。
離婚したい、なら不可能だけどね。
相手の女性を好き、と言ってたら、多分あなたのところも無理だったと思うよ。
普通は気まずくて言えないもの。
だからあなたと同じでは無いんだろうね。
>>315さんがこの旦那とやり直すのは相当な苦痛が伴うよ。
答えてくれて有難う。
離婚だろ、もう無理だろ、というのは小心者だったり開き直ってるだけ。
離婚したい、なら不可能だけどね。
相手の女性を好き、と言ってたら、多分あなたのところも無理だったと思うよ。
普通は気まずくて言えないもの。
だからあなたと同じでは無いんだろうね。
>>315さんがこの旦那とやり直すのは相当な苦痛が伴うよ。
答えてくれて有難う。
>>315
今の話し合いで色々対応変わる可能性があるかもだけど、
今までのレス見る限り完全に舐められてるし、何したって315をやりこめるって思っているはず。
浮気がばれて話し合いとか言われているのに逆切れするような態度や
喧嘩で散々ひどいことを言って後からあの時は〜とか謝ってくるのが
何度もあるようなタイプってまさにそう。
今回なんだかんだでその女性と別れることになったとしても、
ほとぼりが冷めた頃にまた今後よりを戻したり、別の女性と浮気したりしますよ。
315さんが離婚したくない気持ちは分かるけど、
離婚しないを選択するなら、今後も浮気があるだろう、そして多少は目をつぶる覚悟はしたほうがいい。
更に言えば、あなたの今回の書き込みから読み取れる心情的に、
浮気をする夫に悲しみにくれてしまいそうなタイプだから、間違いなく子供の成長に影響することも覚悟してください。
それがいやなら離婚は視野に入れたほうがいいです。
とりあえず
・離婚するしないに関わらず315旦那とその女性は不貞行為で訴える
・女性と別れること、今後一切浮気をしないことを約束してくれなければ、
会社に不貞の事実を告げる
・（離婚する覚悟があるなら）離婚する。と緑の紙を出す。
慰謝料などまだ決定していないので、315さんの箇所は無記名で。
ってどうだろう・・・
でもまだ下の子1ヶ月なんだよね？
離婚も視野に入れるとしながらも、とりあえず旦那と女に慰謝料請求して、
下の子がせめて1歳以上になるまで保留しておくのはどうなんだろうか・・・
今の話し合いで色々対応変わる可能性があるかもだけど、
今までのレス見る限り完全に舐められてるし、何したって315をやりこめるって思っているはず。
浮気がばれて話し合いとか言われているのに逆切れするような態度や
喧嘩で散々ひどいことを言って後からあの時は〜とか謝ってくるのが
何度もあるようなタイプってまさにそう。
今回なんだかんだでその女性と別れることになったとしても、
ほとぼりが冷めた頃にまた今後よりを戻したり、別の女性と浮気したりしますよ。
315さんが離婚したくない気持ちは分かるけど、
離婚しないを選択するなら、今後も浮気があるだろう、そして多少は目をつぶる覚悟はしたほうがいい。
更に言えば、あなたの今回の書き込みから読み取れる心情的に、
浮気をする夫に悲しみにくれてしまいそうなタイプだから、間違いなく子供の成長に影響することも覚悟してください。
それがいやなら離婚は視野に入れたほうがいいです。
とりあえず
・離婚するしないに関わらず315旦那とその女性は不貞行為で訴える
・女性と別れること、今後一切浮気をしないことを約束してくれなければ、
会社に不貞の事実を告げる
・（離婚する覚悟があるなら）離婚する。と緑の紙を出す。
慰謝料などまだ決定していないので、315さんの箇所は無記名で。
ってどうだろう・・・
でもまだ下の子1ヶ月なんだよね？
離婚も視野に入れるとしながらも、とりあえず旦那と女に慰謝料請求して、
下の子がせめて1歳以上になるまで保留しておくのはどうなんだろうか・・・
>>315
相手が開き直ってるんだったら、尚更やりやすい。
どれだけ少なくても、慰謝料を払わせる方がいいんじゃないかな。
その点については法テラスで予約した弁護士と相談してね。
弁護士との初回の面談で、伝わりやすいように一から書き出しておくといいと思う。
あった事を書き出すだけでもこれからの方針もとりやすくなるし。
何か言いたくなっても、必ず一呼吸置いてね。
焦るのも逆上するのも、弁護士に相談するならなおさら心証が良くないから。
辛いだろうけど、再構築するにせよ離婚するにせよ、時間はかかるから、
気力体力は使う。誰かの手を借りながらでも、乗り切れるといいね。
相手が開き直ってるんだったら、尚更やりやすい。
どれだけ少なくても、慰謝料を払わせる方がいいんじゃないかな。
その点については法テラスで予約した弁護士と相談してね。
弁護士との初回の面談で、伝わりやすいように一から書き出しておくといいと思う。
あった事を書き出すだけでもこれからの方針もとりやすくなるし。
何か言いたくなっても、必ず一呼吸置いてね。
焦るのも逆上するのも、弁護士に相談するならなおさら心証が良くないから。
辛いだろうけど、再構築するにせよ離婚するにせよ、時間はかかるから、
気力体力は使う。誰かの手を借りながらでも、乗り切れるといいね。
460 ：名無しの心子知らず：2010/09/09(木) 23:07:13 ID:VeYw16bd
315が義両親(旦那両親)を頼っているのを分かっているから、尚更離婚はないとふんでいるのかな…
子どもなんてどうでもいいのかね。
子どもなんてどうでもいいのかね。
子供以上に自分が大事なんでしょ。
>>315
>>459を見て私も少し。
私は当事者でないけど、母が訴訟起こしたりする関係で
何度も付き添って行ったんだけど、
向こうは向こうで無限に時間があるわけじゃないし、
いろんな案件を取り扱っているから余計感情的になりすぎると良くない感じです。
母が弁護士相手にも悔しさを思い出すと感情的になって話すから
少し話がずれちゃったりしがちで、
私に母の言いたいことの趣旨とか聞かれちゃう。
だから行く前に言わなければならないこと、聞かなければならないことの一覧を作って、
弁護士・母・私の3部作るようになったよ。
分かりやすかったみたい。
話した箇所や項目が終わったら色ペンでチェックしていくと言い忘れ聞き忘れもあまりない。
今までのことを時系列にまとめたりするのも今後使えるかもだから、
ちゃんとまとめておくのをお勧めします。
>>459を見て私も少し。
私は当事者でないけど、母が訴訟起こしたりする関係で
何度も付き添って行ったんだけど、
向こうは向こうで無限に時間があるわけじゃないし、
いろんな案件を取り扱っているから余計感情的になりすぎると良くない感じです。
母が弁護士相手にも悔しさを思い出すと感情的になって話すから
少し話がずれちゃったりしがちで、
私に母の言いたいことの趣旨とか聞かれちゃう。
だから行く前に言わなければならないこと、聞かなければならないことの一覧を作って、
弁護士・母・私の3部作るようになったよ。
分かりやすかったみたい。
話した箇所や項目が終わったら色ペンでチェックしていくと言い忘れ聞き忘れもあまりない。
今までのことを時系列にまとめたりするのも今後使えるかもだから、
ちゃんとまとめておくのをお勧めします。
いろいろ言われているけど、結局最後は自分の気持ちだと思う。
そんな旦那を選んだのもあなた。そんな旦那を愛せるのも改心させるのもあなたしかいない。
もう絶対に許せない！憎くて仕方ないというのならば離婚するしかないし、その際には、誰かがレスしたみたいに今まであったことを時系列にまとめておく。（旦那さんの帰宅時間など）
もし…まだ旦那さんを少しでも愛していてやり直したいのなら「子供達の父親はあなたしかいない！」と伝えて。
泣き喚くのはマイナスだと思うけど、どうしてもそうなってしまうよね。
そんな旦那を選んだのもあなた。そんな旦那を愛せるのも改心させるのもあなたしかいない。
もう絶対に許せない！憎くて仕方ないというのならば離婚するしかないし、その際には、誰かがレスしたみたいに今まであったことを時系列にまとめておく。（旦那さんの帰宅時間など）
もし…まだ旦那さんを少しでも愛していてやり直したいのなら「子供達の父親はあなたしかいない！」と伝えて。
泣き喚くのはマイナスだと思うけど、どうしてもそうなってしまうよね。
法テラス法テラス言ってる人いるけど別に法テラスの必要ないよ。
確実に相手女性から金取れる案件だから普通に法律事務所で受けてくれるよ。
着手金ないならそれ法テラス通して扶助受けたらいいだけ。
明日にでも片っ端から法律事務所に電話して弁護士に話聞いてもらう。
女性弁護士がいるところはこういう男女関係の依頼が多いから慣れてるよ。
確実に相手女性から金取れる案件だから普通に法律事務所で受けてくれるよ。
着手金ないならそれ法テラス通して扶助受けたらいいだけ。
明日にでも片っ端から法律事務所に電話して弁護士に話聞いてもらう。
女性弁護士がいるところはこういう男女関係の依頼が多いから慣れてるよ。
それもそうだねー
友人は自力で調停起こして相手から慰謝料ガッチリ勝ち取ってたっけ。
しかし、友人はダンナ有責の証拠があり過ぎたからだけど、３１５はどうなんだろうか？
しらばっくれられたら終わりだから、証拠固めてからになるんじゃないか。
友人は自力で調停起こして相手から慰謝料ガッチリ勝ち取ってたっけ。
しかし、友人はダンナ有責の証拠があり過ぎたからだけど、３１５はどうなんだろうか？
しらばっくれられたら終わりだから、証拠固めてからになるんじゃないか。
ちなみにうちの夫（弁護士）の意見は、裁判して慰謝料100〜200万くらい。
着手金30万成功報酬15％だそうです。
着手金30万成功報酬15％だそうです。
慰謝料少な過ぎ！
>>466
相手女性の慰謝料？
相手女性の慰謝料？
友人は自力調停で相手から３００万取ってたよ。
証拠があったのと、妊娠中の浮気だったので調停員が妻よりだったらしい。
でも、裁判したら４６６さん程度がいいとこだって聞いた。
証拠があったのと、妊娠中の浮気だったので調停員が妻よりだったらしい。
でも、裁判したら４６６さん程度がいいとこだって聞いた。
>>468
そう。相手女性への慰謝料。
でも裁判まで行くと相手女性にとってはかなりのダメージみたいだから
それ以上の金額ふっかけて裁判外で取るらしい。
相手女性の給料や貯金額をそれとなく調べる必要があるそうです。
給料は同じ会社なら大体わかるかな。
そう。相手女性への慰謝料。
でも裁判まで行くと相手女性にとってはかなりのダメージみたいだから
それ以上の金額ふっかけて裁判外で取るらしい。
相手女性の給料や貯金額をそれとなく調べる必要があるそうです。
給料は同じ会社なら大体わかるかな。
知らないで離婚離婚騒いでたのか。
前に法律番組見てた時200万〜300万って聞いた気がするけど
現実はそれよりも更に少ないのね。
今は>>315も旦那も浮気相手もみんな感情のままに突っ走ってるから
普段とは違う変な行動、言動も当然あるだろうな。
浮気は妊娠中〜現在だけなのかな？
だったらまだ修復もできるのかも。
もちろん>>315が冷静に考えて関係修復したいのなら、だけど。
前に法律番組見てた時200万〜300万って聞いた気がするけど
現実はそれよりも更に少ないのね。
今は>>315も旦那も浮気相手もみんな感情のままに突っ走ってるから
普段とは違う変な行動、言動も当然あるだろうな。
浮気は妊娠中〜現在だけなのかな？
だったらまだ修復もできるのかも。
もちろん>>315が冷静に考えて関係修復したいのなら、だけど。
473 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 00:15:31 ID:gHe/8Nr8
どうなったのか気になってしまう…
>470
裁判になると何から何まで全部記録されて残されるんだっけ。
ただ裁判を実際に起こしたらかなりの効力というか、制裁はあるような気がする。
原告がそれに割かなくてはならない時間や労力に見合っていない気はするけど。
裁判になると何から何まで全部記録されて残されるんだっけ。
ただ裁判を実際に起こしたらかなりの効力というか、制裁はあるような気がする。
原告がそれに割かなくてはならない時間や労力に見合っていない気はするけど。
自分も離婚考えたことあるんだけど、
じっさい養育費と母子加算、自力でパートでやっていけるのかな。
慰謝料はこつこつ貯金した中から出してもらうとして２００万くらいだろうし。
働いてないからヘソクリがたまらない・・・。
じっさい養育費と母子加算、自力でパートでやっていけるのかな。
慰謝料はこつこつ貯金した中から出してもらうとして２００万くらいだろうし。
働いてないからヘソクリがたまらない・・・。
>>466
成功報酬高いね！
母は数回弁護士に頼んでるし、ちょっと畑違いだから違う人も頼んだことあるけど、どれも10%だったよ。
不貞行為の案件は15%あたりが普通なのかな。
不貞行為とかの慰謝料は思ったほどないのは聞いてたけど本当なんだね。
成功報酬高いね！
母は数回弁護士に頼んでるし、ちょっと畑違いだから違う人も頼んだことあるけど、どれも10%だったよ。
不貞行為の案件は15%あたりが普通なのかな。
不貞行為とかの慰謝料は思ったほどないのは聞いてたけど本当なんだね。
離婚するなら裁判起こして旦那もプリンも
会社で「不倫で訴えられたらしいよコソコソ」されたらいい
お局と不倫て趣味がいいというかw
会社で「不倫で訴えられたらしいよコソコソ」されたらいい
お局と不倫て趣味がいいというかw
>>464
法テラス発言した一人だけど、
「弁護士探したいけど、赤子抱えて身動きとれない…」と言っていたのと、
話し合いまでに弁護士という安心材料がないと感情で突っ走ってしまいそうなほど憔悴してたので、
とりあえず冷静になって欲しくて、一番手っ取り早い窓口として法テラスを勧めただけだよ。
なかなか縁のない弁護士事務所を一つ一つ調べて電話する精神的余裕も時間もなかったろうからね。
法テラス発言した一人だけど、
「弁護士探したいけど、赤子抱えて身動きとれない…」と言っていたのと、
話し合いまでに弁護士という安心材料がないと感情で突っ走ってしまいそうなほど憔悴してたので、
とりあえず冷静になって欲しくて、一番手っ取り早い窓口として法テラスを勧めただけだよ。
なかなか縁のない弁護士事務所を一つ一つ調べて電話する精神的余裕も時間もなかったろうからね。
479 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 00:54:07 ID:kZXMNke1
二人で同じ車でくるならその時にいろいろ口裏あわせしてくるはずだよ
つい最近元同僚が似たような状況になって車中で口裏あわせしてたもんｗ
自分の小規模統計からいうと不倫する人ってのは常識つうじないｗｗ
普通に考えたらもう二人っきりで会っちゃだめだろｗ
奥さんに「彼女も好き」っていうのもおかしな話だし
離婚してそっちと結婚しますってんなら分かるけど
離婚考えてないならウソでも「彼女とは遊び」とかなんとかいっとけよｗ
これこそばかなの？しぬの？だね
つい最近元同僚が似たような状況になって車中で口裏あわせしてたもんｗ
自分の小規模統計からいうと不倫する人ってのは常識つうじないｗｗ
普通に考えたらもう二人っきりで会っちゃだめだろｗ
奥さんに「彼女も好き」っていうのもおかしな話だし
離婚してそっちと結婚しますってんなら分かるけど
離婚考えてないならウソでも「彼女とは遊び」とかなんとかいっとけよｗ
これこそばかなの？しぬの？だね
カップルで行動してるなんて頭がおかしいよね。
常識が通じない旦那なんだな。
常識が通じない旦那なんだな。
481 ：315：2010/09/10(金) 01:13:23 ID:UElOkIjv
話し合いしている間にたくさんの意見ありがとうございます。
無事に終了しました。録音、質問事項への記入ばっちりです。
相手は28歳でした。朝の電話で聞き間違えたみたいです。
なんというか…純粋？あほ？な子で馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
どう思っているのか→ご家族（奥様、子供さん）悪いと思っている。
これからどうしたいか→この関係を続けて行きたい
どう責任を取るつもりか→あやまりたい
これらの記入を見たときから、こんなアホな子を好きな旦那に呆れてしまいました。
けどそのおかげか終わりまでみなさんのアドバイス通り、ほぼ100%な対応が出来ました。
冷静に、感情的にならず、自分の意見を伝えず、聞きたいことを聞くことができました。
旦那は私が離婚する気だと思っているようで、何を聞いても「でも離婚だろ？」と。
どう思っているのか→二人ともに悪い
これからどうしたいのか→わからない
どう責任を取るのか→出て行く、家の名義を奥さんにしてローンは払う、ただし出来る範囲で
家は新築で4年目です。旦那実家の土地をもらって建てました。
浮気しない、もししたら家あげる、ちょうだいと冗談で良く話してました。
相手と別れるのか→わからない、自分が100%悪いのに遅くに家呼んだり嫌な思いさせて迷惑かけた。
こんな状態相手も嫌だろうし、いったんは別れるかも…と。
いったんは、って…笑ってしまいそうでした。
とにかく旦那は私が離婚を決めていると思ってて、開きなおりのような、
けど半信半疑のようで「離婚だろ？」と伺っていました。
最後に離婚届に記入してもらいました。「出すの？」とびっくりしていました。
結局旦那からの謝罪はありませんでした。
相手のことを「あの子はそんな子じゃないだろ」「奥さんと別れてなんて言えない子だろ」って、
方言かもしれないけど、知らんがな、と冷めた目で聞きました。
お義母さんは話し合いの邪魔をすることもなく、いてくれて良かったです。
法テラスまで待てないので法律事務所あたってみます。
自分携帯の旦那とメールやり取り、旦那の携帯メール全履歴消してしまいました。
旦那携帯の相手の番号も消してもらったけど相手の消してないし意味なかったです。
今日の録音と二人に書いてもらった紙、証拠になりますよね…
無事に終了しました。録音、質問事項への記入ばっちりです。
相手は28歳でした。朝の電話で聞き間違えたみたいです。
なんというか…純粋？あほ？な子で馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
どう思っているのか→ご家族（奥様、子供さん）悪いと思っている。
これからどうしたいか→この関係を続けて行きたい
どう責任を取るつもりか→あやまりたい
これらの記入を見たときから、こんなアホな子を好きな旦那に呆れてしまいました。
けどそのおかげか終わりまでみなさんのアドバイス通り、ほぼ100%な対応が出来ました。
冷静に、感情的にならず、自分の意見を伝えず、聞きたいことを聞くことができました。
旦那は私が離婚する気だと思っているようで、何を聞いても「でも離婚だろ？」と。
どう思っているのか→二人ともに悪い
これからどうしたいのか→わからない
どう責任を取るのか→出て行く、家の名義を奥さんにしてローンは払う、ただし出来る範囲で
家は新築で4年目です。旦那実家の土地をもらって建てました。
浮気しない、もししたら家あげる、ちょうだいと冗談で良く話してました。
相手と別れるのか→わからない、自分が100%悪いのに遅くに家呼んだり嫌な思いさせて迷惑かけた。
こんな状態相手も嫌だろうし、いったんは別れるかも…と。
いったんは、って…笑ってしまいそうでした。
とにかく旦那は私が離婚を決めていると思ってて、開きなおりのような、
けど半信半疑のようで「離婚だろ？」と伺っていました。
最後に離婚届に記入してもらいました。「出すの？」とびっくりしていました。
結局旦那からの謝罪はありませんでした。
相手のことを「あの子はそんな子じゃないだろ」「奥さんと別れてなんて言えない子だろ」って、
方言かもしれないけど、知らんがな、と冷めた目で聞きました。
お義母さんは話し合いの邪魔をすることもなく、いてくれて良かったです。
法テラスまで待てないので法律事務所あたってみます。
自分携帯の旦那とメールやり取り、旦那の携帯メール全履歴消してしまいました。
旦那携帯の相手の番号も消してもらったけど相手の消してないし意味なかったです。
今日の録音と二人に書いてもらった紙、証拠になりますよね…
482 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 01:19:25 ID:gHe/8Nr8
バカ旦那にまだ未練あるの？
ってか二人とも脳ミソ腐ってるね。
会社に凸してしまえ！
アホなフリして絶対中身は黒いよ。
今旦那何してんの？
まさか送って二人でどっか行ったんじゃないよね？
ってか二人とも脳ミソ腐ってるね。
会社に凸してしまえ！
アホなフリして絶対中身は黒いよ。
今旦那何してんの？
まさか送って二人でどっか行ったんじゃないよね？
ごめん。ローンの事詳しくないけど
あなたの名義にしたらあなたが払わなきゃいけなくなるんじゃないの？
離婚した旦那なんか最初は払っても最後まで払うわけないと思う。
くれると言われても旦那方の実家の土地なんてもう関わらない方がいいと思う。
あなたの名義にしたらあなたが払わなきゃいけなくなるんじゃないの？
離婚した旦那なんか最初は払っても最後まで払うわけないと思う。
くれると言われても旦那方の実家の土地なんてもう関わらない方がいいと思う。
全く歯が立たないね。
太刀打ち出来てない。だから舐められてる。
孤立無援だから、なんとでもなると。
自分の両親も最終的には敵にはならないと分かりきってると思う。
日頃から色々な知識量が足りないと思われてないかな？
申し訳ないけど頭が切れる方にはお見受けできない。
とにかく下手な発言、行動する前に
格上の絶対的な味方＝（この場合は弁護士）を引き入れないと駄目だよ。
太刀打ち出来てない。だから舐められてる。
孤立無援だから、なんとでもなると。
自分の両親も最終的には敵にはならないと分かりきってると思う。
日頃から色々な知識量が足りないと思われてないかな？
申し訳ないけど頭が切れる方にはお見受けできない。
とにかく下手な発言、行動する前に
格上の絶対的な味方＝（この場合は弁護士）を引き入れないと駄目だよ。
>>481
疲れてるだろうに報告ありがとう！
すごい頑張った頑張った！！
本当におつかれさま！
しかし旦那も超絶馬鹿の情けない野郎だし、女も低能馬鹿だし酷いね。
舐めてるつか、本当に馬鹿なんだな。
でもおかげで315さんも旦那の馬鹿さに気付けて冷静になれてよかったよ。
今日のでしっかり証拠になるよ。
あとはプロの弁護士さんが進めてくれるから、これからも旦那にも下手に離婚とか意思表示せずに
弁護士さんと結託して馬鹿女と馬鹿旦那にガッツリ社会的制裁を与えてやれ。
これからが大変だろうけど、とりあえず本当に本当におつかれさま！
疲れてるだろうに報告ありがとう！
すごい頑張った頑張った！！
本当におつかれさま！
しかし旦那も超絶馬鹿の情けない野郎だし、女も低能馬鹿だし酷いね。
舐めてるつか、本当に馬鹿なんだな。
でもおかげで315さんも旦那の馬鹿さに気付けて冷静になれてよかったよ。
今日のでしっかり証拠になるよ。
あとはプロの弁護士さんが進めてくれるから、これからも旦那にも下手に離婚とか意思表示せずに
弁護士さんと結託して馬鹿女と馬鹿旦那にガッツリ社会的制裁を与えてやれ。
これからが大変だろうけど、とりあえず本当に本当におつかれさま！
携帯履歴は証拠になるから消したらダメだよ…ナニヤッテンダ
せめて旦那の通話記録は、請求して手元保存。
最低でも１ヶ月分は遡れるから、継続した不貞の証拠になる。
せめて旦那の通話記録は、請求して手元保存。
最低でも１ヶ月分は遡れるから、継続した不貞の証拠になる。
487 ：315：2010/09/10(金) 01:54:48 ID:UElOkIjv
お義母さんに「あなたはどうしたいのか」「子供二人抱える気はあるのか」と聞かれました。
「弁護士さんと考えます」「もちろんあります」と答えましたが、本音は自信ありません。
今日の話し合いで旦那いらないかも、と少し思いましたがあんなアホの子のせいで離婚は嫌です。
そもそも「離婚」をしたくないです。まだ結婚4年目、お互いが子供で歩み寄りや努力も足りていません。
ずっと仲良し夫婦でいられることを人生の目標にしたところだったんです。
旦那と顔合わせての話し合い中、不思議と怒りはなく「あほなことしたね」って
笑いかけてしまいそうでした。今の心境も旦那がいなくて寂しいです。
きっと波があるんでしょうね。悲しい気持ちになりたくないです。
きっかけは用事で電話するうちに仲良くなり旦那から「好きなので付き合ってください」と。
相手が旦那が既婚者と知りながら二、三日後にOKと返事したと。
書いてて本当に馬鹿馬鹿しいです。私に聞かれたからって正直に答えるあたりも、二人とも中学生？
再構築の方向で考えていますが、旦那また浮気しますね。信用できないし。
どうしたらいいのかな…けど一番は子供たちですよね。
子供のこと思うと今の環境（旦那両親が近くにいる）を壊したくない。
私も一人で育てる自身ありません。本当に旦那両親に助けられています。
旦那「あの子に何もしないで欲しい」と。訴えないでと言っていました。
二人とも私の目の前でお互いを「好き」て、呆れてしまいました。
結婚生活楽しくしたい。家族で笑って幸せにくらしたい。そのために努力したい。
旦那の行為があまりにも幼すぎて冷静になれました。
寝れそうにないけど完母なので子供のためにも寝ます。
旦那は今、私の気持ちを考えてくれたりは…ないでしょうね。
相手の子のことを考えているんでしょうね。
早く時間が解決して欲しい。平和に戻りたい。
ここでたくさんの意見、励ましを頂き本当に救われました。
今日は本当にありがとうございました。
「弁護士さんと考えます」「もちろんあります」と答えましたが、本音は自信ありません。
今日の話し合いで旦那いらないかも、と少し思いましたがあんなアホの子のせいで離婚は嫌です。
そもそも「離婚」をしたくないです。まだ結婚4年目、お互いが子供で歩み寄りや努力も足りていません。
ずっと仲良し夫婦でいられることを人生の目標にしたところだったんです。
旦那と顔合わせての話し合い中、不思議と怒りはなく「あほなことしたね」って
笑いかけてしまいそうでした。今の心境も旦那がいなくて寂しいです。
きっと波があるんでしょうね。悲しい気持ちになりたくないです。
きっかけは用事で電話するうちに仲良くなり旦那から「好きなので付き合ってください」と。
相手が旦那が既婚者と知りながら二、三日後にOKと返事したと。
書いてて本当に馬鹿馬鹿しいです。私に聞かれたからって正直に答えるあたりも、二人とも中学生？
再構築の方向で考えていますが、旦那また浮気しますね。信用できないし。
どうしたらいいのかな…けど一番は子供たちですよね。
子供のこと思うと今の環境（旦那両親が近くにいる）を壊したくない。
私も一人で育てる自身ありません。本当に旦那両親に助けられています。
旦那「あの子に何もしないで欲しい」と。訴えないでと言っていました。
二人とも私の目の前でお互いを「好き」て、呆れてしまいました。
結婚生活楽しくしたい。家族で笑って幸せにくらしたい。そのために努力したい。
旦那の行為があまりにも幼すぎて冷静になれました。
寝れそうにないけど完母なので子供のためにも寝ます。
旦那は今、私の気持ちを考えてくれたりは…ないでしょうね。
相手の子のことを考えているんでしょうね。
早く時間が解決して欲しい。平和に戻りたい。
ここでたくさんの意見、励ましを頂き本当に救われました。
今日は本当にありがとうございました。
おつかれさま
寝て起きると冷静に考えれるようになるよ。
出来る限りゆっくり寝て。
もし離婚しないなら、訴えるのをお勧めします。
寝て起きると冷静に考えれるようになるよ。
出来る限りゆっくり寝て。
もし離婚しないなら、訴えるのをお勧めします。
489 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 02:14:36 ID:kZXMNke1
子供がいないなら、そんな旦那捨てちまえっていうところだけど
そんな旦那でも父親
外野は「浮気するような父親がいても子供のためにならないよ」とか
無責任なこというかもしれない
でも、他人にはわからない父子のつながりってあると思う
あなたが「こんなやつもういらない」って経済的にも精神的にも思う日がきたら
離婚すればいい
でも今は離婚なんか
もし感情的になって頭の片隅によぎってもするべきじゃないよ
子供を育てるって夫婦そろってるうちの奥さんでさえ大変なこと
それを一人でってなるとそれはそれは大変だと思うよ
経済的なことはもちろんだけど
まだ旦那を好きな気持ちがあって、迷いがあって別れた状況だと
あとで精神的につかれた時に心がぽっきりおれてしまう
一人で立派に子育てしてやる！って心から思えないうちは
絶対離婚なんかすべきじゃないよ
「離婚しちゃえー」と軽く言う外野はあなたと子供が困ったとき
援助してくれるわけじゃない
子供が熱をだした時、預かってくれるわけじゃない
子供２人を殺した大阪のデリヘル嬢だって離婚しなきゃ子殺しまでは
してなかったかも
自分はそんなことしないって思ってても
人間、追い込まれるとわからないものだから
心中とか考えてしまうかもしれない
経済的、精神的に自立してない専業主婦が離婚するのは本当に危険だと思うから
離婚したいなと思ったら、ほんとうによおく考えて
そんな旦那でも父親
外野は「浮気するような父親がいても子供のためにならないよ」とか
無責任なこというかもしれない
でも、他人にはわからない父子のつながりってあると思う
あなたが「こんなやつもういらない」って経済的にも精神的にも思う日がきたら
離婚すればいい
でも今は離婚なんか
もし感情的になって頭の片隅によぎってもするべきじゃないよ
子供を育てるって夫婦そろってるうちの奥さんでさえ大変なこと
それを一人でってなるとそれはそれは大変だと思うよ
経済的なことはもちろんだけど
まだ旦那を好きな気持ちがあって、迷いがあって別れた状況だと
あとで精神的につかれた時に心がぽっきりおれてしまう
一人で立派に子育てしてやる！って心から思えないうちは
絶対離婚なんかすべきじゃないよ
「離婚しちゃえー」と軽く言う外野はあなたと子供が困ったとき
援助してくれるわけじゃない
子供が熱をだした時、預かってくれるわけじゃない
子供２人を殺した大阪のデリヘル嬢だって離婚しなきゃ子殺しまでは
してなかったかも
自分はそんなことしないって思ってても
人間、追い込まれるとわからないものだから
心中とか考えてしまうかもしれない
経済的、精神的に自立してない専業主婦が離婚するのは本当に危険だと思うから
離婚したいなと思ったら、ほんとうによおく考えて
490 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 02:33:16 ID:Mi04pFgL
相手の女性てやっぱり綺麗だったのかな
同じ乳児を持つ妻として気になるとこだな
離婚しなくとも相手の女性から慰謝料貰うべき
痛い目見せてしたたかに生き抜いて下さいます
同じ乳児を持つ妻として気になるとこだな
離婚しなくとも相手の女性から慰謝料貰うべき
痛い目見せてしたたかに生き抜いて下さいます
幼子抱えて臨月までパートしてたんだし、一カ月児を抱えてこれだけ動けるんだから
けっこう丈夫そうな人じゃない？
保育園には二人目は入りやすいし、パートも育休あけたら復帰できるんだよね。
経済的には悲観ばかりしなくてもいいかも？甘いかな。
けっこう丈夫そうな人じゃない？
保育園には二人目は入りやすいし、パートも育休あけたら復帰できるんだよね。
経済的には悲観ばかりしなくてもいいかも？甘いかな。
慰謝料や養育費の話が付くまで離婚届出しちゃだめだよ。
旦那は離婚を急いでるようなので、離婚後即結婚という話はできてる可能性があるから
感情に任せて突っ走ったら思う壺。
旦那両親はどうなのかな？知らなかったんだろうか？
普段から密に面倒見てくれているなら、離婚したら孫と接見禁止にすると脅したら
本気で味方についてくれるかも知れないが。
文面からして自立できそうも無いけど、子供抱えてるんだからしっかりしないとね。
二人ともお花畑で盛り上がっているようなので頭冷やすためにも
少なくとも相手はしっかり訴えたほうがいい。
メールは携帯会社のサーバーにある程度の期間分は残っている可能性があるので
再度DLして残したほうがいいよ。
旦那は離婚を急いでるようなので、離婚後即結婚という話はできてる可能性があるから
感情に任せて突っ走ったら思う壺。
旦那両親はどうなのかな？知らなかったんだろうか？
普段から密に面倒見てくれているなら、離婚したら孫と接見禁止にすると脅したら
本気で味方についてくれるかも知れないが。
文面からして自立できそうも無いけど、子供抱えてるんだからしっかりしないとね。
二人ともお花畑で盛り上がっているようなので頭冷やすためにも
少なくとも相手はしっかり訴えたほうがいい。
メールは携帯会社のサーバーにある程度の期間分は残っている可能性があるので
再度DLして残したほうがいいよ。
>>315離婚するなら旦那と愛人には社会的にきっちり制裁した方が良いですよ。もちろん会社の方にも今回の事は伝わるようにね。
大変だと思いますが、スレチ気味なんでそろそろ家庭板に移動した方がいいと思いますよ。家庭板の方が今後どうすればよいかより良いアドバイスしてくれると思います。
大変だと思いますが、スレチ気味なんでそろそろ家庭板に移動した方がいいと思いますよ。家庭板の方が今後どうすればよいかより良いアドバイスしてくれると思います。
私も今すぐ離婚の決断はしなくてもいいと思うな。
相手に慰謝料請求、旦那には今後浮気はしない約束（口だけでも）、
当分は小遣い制限、GPS携帯使って会社から真っ直ぐ帰宅するかチェック
くらい締め付けてもいいかも。
結婚生活や子供に対する責任、浮気したらどうなるのか
身を持って知ってもらった方がいい。
旦那にとって簡単に離婚しちゃうと浮気相手との障害のある恋に燃え上がる材料程度にしか思わないまま、
慰謝料も養育費もまともに払わない可能性も高いような気がする。
次、浮気したら離婚って事で、その間に離婚の準備（経済的な自立、財産分与など）を
しておいた方がいいんじゃないかな。
旦那が懲りて丸く収まるならそれはそれでいい事だし。
相手に慰謝料請求、旦那には今後浮気はしない約束（口だけでも）、
当分は小遣い制限、GPS携帯使って会社から真っ直ぐ帰宅するかチェック
くらい締め付けてもいいかも。
結婚生活や子供に対する責任、浮気したらどうなるのか
身を持って知ってもらった方がいい。
旦那にとって簡単に離婚しちゃうと浮気相手との障害のある恋に燃え上がる材料程度にしか思わないまま、
慰謝料も養育費もまともに払わない可能性も高いような気がする。
次、浮気したら離婚って事で、その間に離婚の準備（経済的な自立、財産分与など）を
しておいた方がいいんじゃないかな。
旦那が懲りて丸く収まるならそれはそれでいい事だし。
離婚しなくても愛人は訴えるべきだと思うよ。
慰謝料を払えないというなら給料差し押さえられたような気がするし
差し押さえられたら当然会社の人間にバレるし。
慰謝料を払えないというなら給料差し押さえられたような気がするし
差し押さえられたら当然会社の人間にバレるし。
496 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 03:13:33 ID:kZXMNke1
しかし、もうすぐ子供生まれるって時に
「好きだからつきあって下さい」とか
結婚してるの知ってて「いいですよ」とか
しかも同じ職場で
しかもお互いいい大人
男の方は人の親
なんなんだろうね
意味がわからない
自分の周りにも不倫してる人男女ともにわりといるけど
一体なに考えてんだろうかね
「好きだからつきあって下さい」とか
結婚してるの知ってて「いいですよ」とか
しかも同じ職場で
しかもお互いいい大人
男の方は人の親
なんなんだろうね
意味がわからない
自分の周りにも不倫してる人男女ともにわりといるけど
一体なに考えてんだろうかね
＞旦那「あの子に何もしないで欲しい」と。訴えないでと言っていました。
ﾊﾊｯ ﾜﾛｽ（AAry
つーか二人共「茨の道を進む俺・アタシ悲劇のヒーローとヒロイン（ﾐｬﾊ」って感じ？
ﾊﾊｯ ﾜﾛｽ（AAry
つーか二人共「茨の道を進む俺・アタシ悲劇のヒーローとヒロイン（ﾐｬﾊ」って感じ？
499 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 05:58:18 ID:S8AR7MaF
ダンナと相手には、不倫は高くつくと言うことを思い知らせないといけないよ。
まだ１ヶ月の子がいるし、離婚は落ち着いた後に考えて。
家庭板に行けば、次にすることをアドバイスもらえるよ。
まだ１ヶ月の子がいるし、離婚は落ち着いた後に考えて。
家庭板に行けば、次にすることをアドバイスもらえるよ。
不貞行為をした旦那の言い分なんて聞くことないでしょ。
「あの子には何もしないで欲しい」って馬鹿？
弁護士さんと相談して自分の不貞行為の罪の重さの現実を
悲劇のヒーロー＆ヒロインに浸っている２人に存分に味わってもらおう。
でもさぁ、こんな事言い放つ旦那と再構築なんてできる？
一生頭から離れない言葉だよ。離婚して相手も訴えて
慰謝料と養育費を公正証書作って払えないときは給料差し押さえ。
最低限これぐらいしないと、あなたの尊厳が木っ端微塵だよ。
「あの子には何もしないで欲しい」って馬鹿？
弁護士さんと相談して自分の不貞行為の罪の重さの現実を
悲劇のヒーロー＆ヒロインに浸っている２人に存分に味わってもらおう。
でもさぁ、こんな事言い放つ旦那と再構築なんてできる？
一生頭から離れない言葉だよ。離婚して相手も訴えて
慰謝料と養育費を公正証書作って払えないときは給料差し押さえ。
最低限これぐらいしないと、あなたの尊厳が木っ端微塵だよ。
今回なぁなぁで済ませちゃったら、このクソダンナまた絶対浮気するね。
どんだけ痛い目に会うかしっかり叩き込んでおかないと。
しかしホント、クソダンナもクソビッチも頭らりってんねｗ
どんだけ痛い目に会うかしっかり叩き込んでおかないと。
しかしホント、クソダンナもクソビッチも頭らりってんねｗ
相手女性に慰謝料請求しても、どうせ旦那が払うんだよ。
とんだお坊ちゃまだね。
離婚は焦らず、下の子が乳離れしてからでもいいと思うな。
とんだお坊ちゃまだね。
離婚は焦らず、下の子が乳離れしてからでもいいと思うな。
みんな腹立つのはわかるけど、相談者の気持ちを煽るようなレスは控えようよ。
こんな旦那と再構築できる？とか…余計なお世話だっての。
離婚したらスッキリするってもんでもないだろうし。
離婚したら余計惨めだよ。
何してるかな？今頃幸せかな？って。
今は辛いけど旦那の行動把握できてる現状の方がまだマシだし、養ってもらってる時点で浮気女より上なんだから。
毅然としてればいいんだよ。
こんな旦那と再構築できる？とか…余計なお世話だっての。
離婚したらスッキリするってもんでもないだろうし。
離婚したら余計惨めだよ。
何してるかな？今頃幸せかな？って。
今は辛いけど旦那の行動把握できてる現状の方がまだマシだし、養ってもらってる時点で浮気女より上なんだから。
毅然としてればいいんだよ。
504 ：315：2010/09/10(金) 06:59:42 ID:UElOkIjv
おはようございます。２時間程しか寝てないけど早く行動を起こしたくて起きてしまいました。
旦那と相手には社会的制裁を受けてもらうつもりです。相手からは慰謝料を払ってもらいます。
旦那は私が弁護士を頼む考えだと知ると「お金かかるよ」と。
最初旦那には徒歩一分の旦那実家でお義父さんが上の子を見てくれていたのでそっちに行ってもらいました。
30分ほどしてから呼んでも無いのに旦那が来て、うなだれている相手の様子を見て「何聞いた」と。
相手に記入してもらった用紙を読み上げてわかりにくい箇所を質問していただけです。
「この子は関係ない」「100%自分が悪い」と言っていました。
タクシーで帰すとき案の定「自分が送っていく」「お金かかる」と少し揉めました。
運転手さんに聞いたところ高速使って一万七千円で相手に二万渡しました。
旦那は上の子と旦那実家に泊まりました。通話記録を請求するため「免許証コピーいるので会社行く前寄ってください」と
メールしました。ちょうど下の子の学資保険のことで書類を集めていたところだったのでこれを口実にします。
旦那と相手には社会的制裁を受けてもらうつもりです。相手からは慰謝料を払ってもらいます。
旦那は私が弁護士を頼む考えだと知ると「お金かかるよ」と。
最初旦那には徒歩一分の旦那実家でお義父さんが上の子を見てくれていたのでそっちに行ってもらいました。
30分ほどしてから呼んでも無いのに旦那が来て、うなだれている相手の様子を見て「何聞いた」と。
相手に記入してもらった用紙を読み上げてわかりにくい箇所を質問していただけです。
「この子は関係ない」「100%自分が悪い」と言っていました。
タクシーで帰すとき案の定「自分が送っていく」「お金かかる」と少し揉めました。
運転手さんに聞いたところ高速使って一万七千円で相手に二万渡しました。
旦那は上の子と旦那実家に泊まりました。通話記録を請求するため「免許証コピーいるので会社行く前寄ってください」と
メールしました。ちょうど下の子の学資保険のことで書類を集めていたところだったのでこれを口実にします。
505 ：315：2010/09/10(金) 07:00:41 ID:UElOkIjv
一眠りして目が覚めて「これが現実なんだな」とあきらめに似た感情が沸きました。
そして旦那と相手の二人がお花畑状態なことも再確認。少し離れたところから「あほだな」とまだ冷静に思えています。
相手の子に旦那との結婚を考えているのか聞いたところ「まだ付き合って浅いので…ゆくゆくはと思います」呆れました。
本当に旦那あほです。朝はじめに旦那会社の人に電話して相手の連絡先を聞こうと話したのですが、旦那をかばって「知らない」でした。
同じ会社なので知っているはずですよね。あほです。
段なの会社は転勤族で単身赴任が多く不倫話を良く聞いていました。
つい最近「なんで不倫するのかな」と会話してたら「その代わり何かを失うからいいんじゃない」と自業自得発言していました。
幸い私は丈夫な方だし下の子は育てやすい子だし旦那両親の絶大な協力のもとのんびり育児できています。
この環境だからこそだと思うし大阪の餓死はすぐそこに感じています。人事ではありません。
まだ何も知らない下の子の顔を見ているとパワーが沸いてきます。
私自身どうしたいのかまだはっきり確定していませんが二人の子を一番に動きたいと思います。
家庭板にとのことですが、どこに行ったらいいのでしょうか？初心者なものですみません。
ここの方達はみなさん自分のことの様に考えてくれて今それが身にしみて涙がでます。
本当に感謝しています。優しい意見も厳しい意見のすべて何度も何度も読ませて頂きました。
ありがとうございました。最後まで頑張りたいと思います。
そして旦那と相手の二人がお花畑状態なことも再確認。少し離れたところから「あほだな」とまだ冷静に思えています。
相手の子に旦那との結婚を考えているのか聞いたところ「まだ付き合って浅いので…ゆくゆくはと思います」呆れました。
本当に旦那あほです。朝はじめに旦那会社の人に電話して相手の連絡先を聞こうと話したのですが、旦那をかばって「知らない」でした。
同じ会社なので知っているはずですよね。あほです。
段なの会社は転勤族で単身赴任が多く不倫話を良く聞いていました。
つい最近「なんで不倫するのかな」と会話してたら「その代わり何かを失うからいいんじゃない」と自業自得発言していました。
幸い私は丈夫な方だし下の子は育てやすい子だし旦那両親の絶大な協力のもとのんびり育児できています。
この環境だからこそだと思うし大阪の餓死はすぐそこに感じています。人事ではありません。
まだ何も知らない下の子の顔を見ているとパワーが沸いてきます。
私自身どうしたいのかまだはっきり確定していませんが二人の子を一番に動きたいと思います。
家庭板にとのことですが、どこに行ったらいいのでしょうか？初心者なものですみません。
ここの方達はみなさん自分のことの様に考えてくれて今それが身にしみて涙がでます。
本当に感謝しています。優しい意見も厳しい意見のすべて何度も何度も読ませて頂きました。
ありがとうございました。最後まで頑張りたいと思います。
>>315
なんだか涙が出てしまった。
身近にいれば助けになりたい。
まだ産後一ヶ月、体も本調子ではないでしょう。
くれぐれも自分を労わる事を忘れずに
助けを求められる人には助けを求めて
あんまり無理し過ぎずに乗り切って下さい。
心から応援しています。
なんだか涙が出てしまった。
身近にいれば助けになりたい。
まだ産後一ヶ月、体も本調子ではないでしょう。
くれぐれも自分を労わる事を忘れずに
助けを求められる人には助けを求めて
あんまり無理し過ぎずに乗り切って下さい。
心から応援しています。
こっちが涙出てきた。本当に辛かったね。
まずは体が資本。体を壊したら話しにならないから
養生だけはしてね。きつかったらここで吐き出して。
子どもはパワーをくれるから。ギュっとハグするだけで
エネルギー補給できるから。
ゆっくり無理しないでね。応援してます。
まずは体が資本。体を壊したら話しにならないから
養生だけはしてね。きつかったらここで吐き出して。
子どもはパワーをくれるから。ギュっとハグするだけで
エネルギー補給できるから。
ゆっくり無理しないでね。応援してます。
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その52
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/l50
ここが機能してると思う。とりあえず貼っとくね。
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/l50
ここが機能してると思う。とりあえず貼っとくね。
離婚を煽るなと上でもレスされてますが、
離婚を視野にいれつつ再構築の話し合いができれば
なおいいと思います。
どちらの道を歩むにしろ子供の為に頑張って。
同じ子持ちの身としてせつないよ。最後までがんがれ！
離婚を視野にいれつつ再構築の話し合いができれば
なおいいと思います。
どちらの道を歩むにしろ子供の為に頑張って。
同じ子持ちの身としてせつないよ。最後までがんがれ！
なんかせつないなぁ。
315さんには何にもしてあげられないけど、小さいお子さんを抱えて、
今どんな気持ちなのか、どんなふうに迷って、やりすごしているのか、
考えるとせつなくなるよ。胸が潰れる思いっていうのかな。
家の台所に立って悲しい気持ちになったり、子どもの顔を見ながら
悲しい笑顔を浮かべたりしてるんだろうな。
ほんと、人事ながら悲しくて切なくて、やりきれないよ。
旦那とその相手はあなたの今抱えている気持ちになんてなったら
重すぎて重すぎて耐えられないんじゃないかな？
あなたはすごい強い人だね。お子さんと、協力してくれる人たちと一緒にきっと乗り越えられる。
結果はどうあれ、どうかどうか１日も早く傷が癒えるように祈るね。
315さんには何にもしてあげられないけど、小さいお子さんを抱えて、
今どんな気持ちなのか、どんなふうに迷って、やりすごしているのか、
考えるとせつなくなるよ。胸が潰れる思いっていうのかな。
家の台所に立って悲しい気持ちになったり、子どもの顔を見ながら
悲しい笑顔を浮かべたりしてるんだろうな。
ほんと、人事ながら悲しくて切なくて、やりきれないよ。
旦那とその相手はあなたの今抱えている気持ちになんてなったら
重すぎて重すぎて耐えられないんじゃないかな？
あなたはすごい強い人だね。お子さんと、協力してくれる人たちと一緒にきっと乗り越えられる。
結果はどうあれ、どうかどうか１日も早く傷が癒えるように祈るね。
>505
家庭板のそれっぽいスレ。
315がどうしたいのかちょっと分かりかねたのでとりあえず離婚系を引っ張ってきた。
余談だけど、にちゃんで「初心者なんで〜」は言わない方が良いと思うよ。
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その52
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/
離婚すべきかどうか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1258521812/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ54
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283939833/
それから上(>354)にも誘導貼られてるので、そっちも参考にどうぞ。
家庭板のそれっぽいスレ。
315がどうしたいのかちょっと分かりかねたのでとりあえず離婚系を引っ張ってきた。
余談だけど、にちゃんで「初心者なんで〜」は言わない方が良いと思うよ。
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その52
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281587464/
離婚すべきかどうか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1258521812/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ54
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283939833/
それから上(>354)にも誘導貼られてるので、そっちも参考にどうぞ。
離婚を煽ったつもりはなかった。ごめん
一つだけ、
どんな選択をしようと、315さんが
そこを出て行く必要は全く無いのだから
デンとしてなさいよお。
一つだけ、
どんな選択をしようと、315さんが
そこを出て行く必要は全く無いのだから
デンとしてなさいよお。
他スレに移動した時は、このスレのリンク貼っておくといいよ。
家庭板の人達に一から説明しなくても経過がわかるように。
家庭板の人達に一から説明しなくても経過がわかるように。
自分のときと状況が似てるので、ご参考までに。
まず相手を呼んで話し合い（別れたくない、申し訳ない…と話にならず）
私の親、夫の両親を呼んで話し合いをしたけど、
夫の両親は「最終的には息子の気持ち次第だから…」と味方にはなってもらえず
自分で考えて、再度、夫と浮気相手に
「すぐに別れてほしい。すぐ別れてくれれば、訴えたりしない」と条件を出し
二人とも承諾したけど、１週間もしないうちに隠しもせず二人で会ってたので
発覚の次の日弁護士事務所に出向き、相談しました。
弁護士さんには、絶対相談した方がいいです。
で、離婚で調停をかけて、夫と浮気相手の双方から慰謝料を取る方針に。
請求額は夫４００万、浮気相手３００万でした。
結論としては、約１年間調停をしました。
夫は直属の先輩にだけ事情を話し、調停のために休みを取っていました。
浮気相手は調停をかけられたことで、精神的苦痛を受けたとかで
自律神経失調症になり、仕事をやめました。
調停をかけられたことで、夫と浮気相手は責任のなすりつけ合いになり
関係は冷えてしまったようで、夫は離婚したくないと言い出し
１年の調停の間に、私と夫個人的にも話し合いを持ち
夫と私は再構築し、浮気相手からは慰謝料５０万という結論になりました。
弁護士さんは「離婚していないから」と相談料と着手金のみで、成功報酬は取られませんでした。
弁護士さんや調停などでかかった費用は約３０万円です。
夫とは、それから１２年無事に生活しています。
夫が、軽はずみなことをすると大変なツケを払わされる事になるんだと
本心から反省したから、なんとか再構築できたと思います。
長々とすみません。こんな例もあるってことで。
まず相手を呼んで話し合い（別れたくない、申し訳ない…と話にならず）
私の親、夫の両親を呼んで話し合いをしたけど、
夫の両親は「最終的には息子の気持ち次第だから…」と味方にはなってもらえず
自分で考えて、再度、夫と浮気相手に
「すぐに別れてほしい。すぐ別れてくれれば、訴えたりしない」と条件を出し
二人とも承諾したけど、１週間もしないうちに隠しもせず二人で会ってたので
発覚の次の日弁護士事務所に出向き、相談しました。
弁護士さんには、絶対相談した方がいいです。
で、離婚で調停をかけて、夫と浮気相手の双方から慰謝料を取る方針に。
請求額は夫４００万、浮気相手３００万でした。
結論としては、約１年間調停をしました。
夫は直属の先輩にだけ事情を話し、調停のために休みを取っていました。
浮気相手は調停をかけられたことで、精神的苦痛を受けたとかで
自律神経失調症になり、仕事をやめました。
調停をかけられたことで、夫と浮気相手は責任のなすりつけ合いになり
関係は冷えてしまったようで、夫は離婚したくないと言い出し
１年の調停の間に、私と夫個人的にも話し合いを持ち
夫と私は再構築し、浮気相手からは慰謝料５０万という結論になりました。
弁護士さんは「離婚していないから」と相談料と着手金のみで、成功報酬は取られませんでした。
弁護士さんや調停などでかかった費用は約３０万円です。
夫とは、それから１２年無事に生活しています。
夫が、軽はずみなことをすると大変なツケを払わされる事になるんだと
本心から反省したから、なんとか再構築できたと思います。
長々とすみません。こんな例もあるってことで。
連続レスごめん。
一つ気になるんだけど、昨日の録音できちんと「肉体関係の有無」ははっきりと名言して確認したかな？
「告白して付き合った」とか「泊まった」とか曖昧なものなく、ちゃんと「セックスした」と言わせた？
不貞行為の【明確な証拠】がないと、「会ってただけで肉体関係はないです」とか逃げられて、争っても慰謝料とか難しくなるよ。
一つ気になるんだけど、昨日の録音できちんと「肉体関係の有無」ははっきりと名言して確認したかな？
「告白して付き合った」とか「泊まった」とか曖昧なものなく、ちゃんと「セックスした」と言わせた？
不貞行為の【明確な証拠】がないと、「会ってただけで肉体関係はないです」とか逃げられて、争っても慰謝料とか難しくなるよ。
>>515
肉体関係があったと明言しなくても
ラブホテルに行った、泊まった、数時間密会していた
というのが繰り返し行われていれば不貞関係はあったものと見なされるよ。
今回の場合、本人達が付き合っていると明言してるので、
たとえ肉体関係が無かったと主張しても
何月何日の何時から何時まで会っていた事が証明できれば問題無い。
肉体関係があったと明言しなくても
ラブホテルに行った、泊まった、数時間密会していた
というのが繰り返し行われていれば不貞関係はあったものと見なされるよ。
今回の場合、本人達が付き合っていると明言してるので、
たとえ肉体関係が無かったと主張しても
何月何日の何時から何時まで会っていた事が証明できれば問題無い。
旦那の実家の敷地に家を立ててるとか、終始録音に黙ってた義理母とかかなりやりてな予感
315はどれだけの権力があるのか、下手に騒ぐと色々敵ができるかもね
扶養されてる現状で使える力は、離婚カードを決定打にしないなら【穏便に】というのが精一杯なんじゃないか？
315の味方の影がチラつかないし
大丈夫かな…
315はどれだけの権力があるのか、下手に騒ぐと色々敵ができるかもね
扶養されてる現状で使える力は、離婚カードを決定打にしないなら【穏便に】というのが精一杯なんじゃないか？
315の味方の影がチラつかないし
大丈夫かな…
518 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 08:52:06 ID:elFNTrUc
浮気による離婚調停ではなく“仲直り調停”の過程を経験したことがあります。
(仲直り出来なければそのまま離婚調停に切り替えられます)
旦那さんも浮気相手も、お花畑状態だそうですので
気をつけていただきたい事をひとつ。
浮気相手が支払うべき慰謝料が確定したとします。
その金を、旦那が浮気相手にまるまる渡す可能性があります。
大きなお金が動きます、財産の管理を徹底してくださいね。
奥さんに管理されて自分でお金が作れなくなると、こっそり金融機関から借りる男もいます
誓約書の中に、夫と浮気相手の金銭授受の規制も、盛り込んだほうが良いですよ。
(仲直り出来なければそのまま離婚調停に切り替えられます)
旦那さんも浮気相手も、お花畑状態だそうですので
気をつけていただきたい事をひとつ。
浮気相手が支払うべき慰謝料が確定したとします。
その金を、旦那が浮気相手にまるまる渡す可能性があります。
大きなお金が動きます、財産の管理を徹底してくださいね。
奥さんに管理されて自分でお金が作れなくなると、こっそり金融機関から借りる男もいます
誓約書の中に、夫と浮気相手の金銭授受の規制も、盛り込んだほうが良いですよ。
519 ：315：2010/09/10(金) 08:59:04 ID:UElOkIjv
誘導ありがとうございます。
今日は弁護士さん探しと旦那の通話記録請求など動ける範囲で行動したいと思います。
GPS携帯も検討します。やることがあるっていいですね。
また進展があれば 離婚問題に直面している人たち 集まれ！その52 あたりに書き込ませていただきます。
旦那とのこと考えても涙は出にくくなりましたが、みなさんの書き込みで涙がでます。
感謝です。今日も旦那と相手は会社で顔合わせて…けどなんか鼻で笑っちゃいます。
あまりにも馬鹿馬鹿しい二人…ちなみに相手女性28歳は「じゃりんこチエ」のひらめちゃん、
もしくは「三丁目の夕日・漫画版」に出てくるキャラクターみたいな顔でした。
私は自分で言うのもなんですがまあまあイケてる方だと思います。
旦那もふとした時に「奥さんて、可愛いなあ」と改めて気付いたように言います。
なので最初相手の顔を見たとき「え、こんなレベル？」とびっくり、拍子抜けでした。
38歳で想像していたから余計だと思いますが、相手が用意した紙に記入している間に旦那はこの子のどこがいいのかと、
じっくり観察でき、冷静になれました。純粋、というか何も考えていないようでした。
今お義父さんから電話あり、旦那は私のメールを無視して会社に行ってしまいました。
「学資保険のことで今日中にコピー必要です。FAX下さい」とメールしてしまいました。
旦那実家に上の子迎えに行ってきます。きのうの朝旦那との激しいやり取りを見せてしまい、少し不安定なようです。
いっぱい抱きしめて「大好きだよ」って言ってあげたいと思います。
今日はリアル友達、この子も1ヵ月未満の子持ちで妊娠初期から何度も浮気されています。
この子といっぱい話して発散したいと思います。
ありごとうございました。では失礼します。
今日は弁護士さん探しと旦那の通話記録請求など動ける範囲で行動したいと思います。
GPS携帯も検討します。やることがあるっていいですね。
また進展があれば 離婚問題に直面している人たち 集まれ！その52 あたりに書き込ませていただきます。
旦那とのこと考えても涙は出にくくなりましたが、みなさんの書き込みで涙がでます。
感謝です。今日も旦那と相手は会社で顔合わせて…けどなんか鼻で笑っちゃいます。
あまりにも馬鹿馬鹿しい二人…ちなみに相手女性28歳は「じゃりんこチエ」のひらめちゃん、
もしくは「三丁目の夕日・漫画版」に出てくるキャラクターみたいな顔でした。
私は自分で言うのもなんですがまあまあイケてる方だと思います。
旦那もふとした時に「奥さんて、可愛いなあ」と改めて気付いたように言います。
なので最初相手の顔を見たとき「え、こんなレベル？」とびっくり、拍子抜けでした。
38歳で想像していたから余計だと思いますが、相手が用意した紙に記入している間に旦那はこの子のどこがいいのかと、
じっくり観察でき、冷静になれました。純粋、というか何も考えていないようでした。
今お義父さんから電話あり、旦那は私のメールを無視して会社に行ってしまいました。
「学資保険のことで今日中にコピー必要です。FAX下さい」とメールしてしまいました。
旦那実家に上の子迎えに行ってきます。きのうの朝旦那との激しいやり取りを見せてしまい、少し不安定なようです。
いっぱい抱きしめて「大好きだよ」って言ってあげたいと思います。
今日はリアル友達、この子も1ヵ月未満の子持ちで妊娠初期から何度も浮気されています。
この子といっぱい話して発散したいと思います。
ありごとうございました。では失礼します。
520 ：315：2010/09/10(金) 09:12:48 ID:UElOkIjv
みなさんの体験談、たいへん為になります。ありがとうございます。
肉体関係…ホテルにお泊りとは録音できています。
お義母さんはちょいちょい「矛盾してる」「おかしい」等相手の意見に言ったり
下の子を「ほれほれ」とあやしながら相手の子に見せ付けたり、旦那に
あんたの子だ、抱っこしなさい」と相手女性の前で言ったりしてました。
お義父さんもお義母さんも良く言えばいつも気にかけてくれていて旦那に対しては
少し子供扱いなところがあります。昨晩も確実に旦那に色々意見したでしょう。
お義父さんは「おかしいと思ってた。一度会社終わる頃に見に行こうと思ってた」と言ってました。
お義母さんは私に「あなたにも悪いところはあったんでしょう」と。良く言えば公平？です。
100%の私の味方はいないと感じますが私には子供達がいます。早く弁護士さんという強力な味方が欲しいです。
肉体関係…ホテルにお泊りとは録音できています。
お義母さんはちょいちょい「矛盾してる」「おかしい」等相手の意見に言ったり
下の子を「ほれほれ」とあやしながら相手の子に見せ付けたり、旦那に
あんたの子だ、抱っこしなさい」と相手女性の前で言ったりしてました。
お義父さんもお義母さんも良く言えばいつも気にかけてくれていて旦那に対しては
少し子供扱いなところがあります。昨晩も確実に旦那に色々意見したでしょう。
お義父さんは「おかしいと思ってた。一度会社終わる頃に見に行こうと思ってた」と言ってました。
お義母さんは私に「あなたにも悪いところはあったんでしょう」と。良く言えば公平？です。
100%の私の味方はいないと感じますが私には子供達がいます。早く弁護士さんという強力な味方が欲しいです。
>>516
そうなんだね、中途半端なことごめんね。
でもそういう点もこれからは弁護士さんつくから安心だ。
>>519
おつかれさま。
本当に鼻で笑ってしまうほど馬鹿馬鹿しいカップルですよ。
愛だの好きだの、どの口がほざいてるんだってくらいの一過性のお花畑です。
報告など無理はせずに、つらくなったりしたら家庭板のスレに書き込んでね。
心より応援してます。
そうなんだね、中途半端なことごめんね。
でもそういう点もこれからは弁護士さんつくから安心だ。
>>519
おつかれさま。
本当に鼻で笑ってしまうほど馬鹿馬鹿しいカップルですよ。
愛だの好きだの、どの口がほざいてるんだってくらいの一過性のお花畑です。
報告など無理はせずに、つらくなったりしたら家庭板のスレに書き込んでね。
心より応援してます。
どこかに移動したんだろうか…？
昨日もちょっと言ったんだけど
私はまだ離婚するときじゃないと思う。
今は離婚しないで後で落ち着いてからじっくり考えた方が良いと思うんだ。
そのための万策はとった方が良い。
まず義親をしっかり自分＆孫側に取り込む事。
それこそ泣き落としでもいいよ。
「子供達から父親だけでなく、祖父母まで奪うなんてできない。」
って弱々しく訴えておく。
それこそ今まで以上に義父母に頼る振りをして。
しっかり味方にするんだよ。
旦那を取り戻したいんなら、旦那とは離婚しない、再構築するで
弁護士さんにお願いして。
でももし離婚になったらタダでは逃げられない事を
はっきり旦那と女にわからせる為のお金の計算だけはしておいて。
家だけじゃなく、この先決して２人が幸せになれないような方法を
弁護士さんと相談してつきつけるんだよ。
今は２人がどうしていようと
有責カウンターがガンガン上がってるw位気楽に考えて。
女の実家も巻き込んだ方がいいかもしれないから
興信所もお願いした方が良いかもしれない。
今はお金を出し惜しみするときじゃないよ。
最後に
自分も不倫する馬鹿男が多い職場にいた。
不倫するヤツが周りにいるとつられるヤツは確かにいる。
もちろんつられないヤツの方が多いけどさ。
でも不倫して幸せになれるヤツなんてほとんどいないよ。
そいつらはホントに根無し草みたいに何回でも相手を変えるからね。
昨日もちょっと言ったんだけど
私はまだ離婚するときじゃないと思う。
今は離婚しないで後で落ち着いてからじっくり考えた方が良いと思うんだ。
そのための万策はとった方が良い。
まず義親をしっかり自分＆孫側に取り込む事。
それこそ泣き落としでもいいよ。
「子供達から父親だけでなく、祖父母まで奪うなんてできない。」
って弱々しく訴えておく。
それこそ今まで以上に義父母に頼る振りをして。
しっかり味方にするんだよ。
旦那を取り戻したいんなら、旦那とは離婚しない、再構築するで
弁護士さんにお願いして。
でももし離婚になったらタダでは逃げられない事を
はっきり旦那と女にわからせる為のお金の計算だけはしておいて。
家だけじゃなく、この先決して２人が幸せになれないような方法を
弁護士さんと相談してつきつけるんだよ。
今は２人がどうしていようと
有責カウンターがガンガン上がってるw位気楽に考えて。
女の実家も巻き込んだ方がいいかもしれないから
興信所もお願いした方が良いかもしれない。
今はお金を出し惜しみするときじゃないよ。
最後に
自分も不倫する馬鹿男が多い職場にいた。
不倫するヤツが周りにいるとつられるヤツは確かにいる。
もちろんつられないヤツの方が多いけどさ。
でも不倫して幸せになれるヤツなんてほとんどいないよ。
そいつらはホントに根無し草みたいに何回でも相手を変えるからね。
523 ：315：2010/09/10(金) 09:25:27 ID:UElOkIjv
お金の管理は旦那でした。信用していたし旦那が稼いだお金なのですこしくらい
自由に使っててもいい、という気持ちでした。私のパート給料貯金100万ほどありますが
以前の浮気疑惑の際に通帳確認したところ、今思えば不倫相手と付き合いだした頃から通帳記入されておらず。
怪しんで記入したところ私のパート貯金から頻繁に下ろされていました。
このパート通帳には手をつけず、ある程度貯まったら定期にしようと旦那は言っていました。
けれどこの頃妊娠中でホルモンのせいか物凄く忘れっぽくなっていて、
自分で下ろしたのか、必要性があって旦那がおろしたのか（この通帳から下ろす時は旦那が言ってくれます）
本当にわからなくて。けど、どちらかと言えば私が下ろした記憶がない(臨月で家にいました）
そのへんもはっきりさせた方がいいんでしょうか。
お金問題は考えたくない、どろどろしそうで…って逃げですよね。
もう少ししっかりしないと。通帳＆印鑑は家にありますがカードは旦那持ちです。
自由に使っててもいい、という気持ちでした。私のパート給料貯金100万ほどありますが
以前の浮気疑惑の際に通帳確認したところ、今思えば不倫相手と付き合いだした頃から通帳記入されておらず。
怪しんで記入したところ私のパート貯金から頻繁に下ろされていました。
このパート通帳には手をつけず、ある程度貯まったら定期にしようと旦那は言っていました。
けれどこの頃妊娠中でホルモンのせいか物凄く忘れっぽくなっていて、
自分で下ろしたのか、必要性があって旦那がおろしたのか（この通帳から下ろす時は旦那が言ってくれます）
本当にわからなくて。けど、どちらかと言えば私が下ろした記憶がない(臨月で家にいました）
そのへんもはっきりさせた方がいいんでしょうか。
お金問題は考えたくない、どろどろしそうで…って逃げですよね。
もう少ししっかりしないと。通帳＆印鑑は家にありますがカードは旦那持ちです。
愛人からしてみれば、「妻子がいるのに私に夢中なこの人素敵！」ってお花畑中
だったんだから、「奥さんにバレてラッキー！ これでとっとと離婚してくれ
るよねえ。彼のご両親も来てる？ じゃあ取り乱さないようおとなしくかわい
らしくしていようっと。うまく行けばお式は半年後くらいかしら？ 不倫略奪
なことは黙ってればバレないよね。ウフフ…」って感じだと思う。
アホに見えたかもしれないけど、「あやまりたい」「ご家族には悪いと思ってる」
とか表面だけでも素直にしおらしくしといて、かえって賢く振る舞ったんじゃ
ないか？ のこのこ来ちゃうくらいだし、嫁の座のっとる気満々じゃないの？
義両親をあんまり信用しすぎない方がいい。結局は自分の息子はかわいいから
息子があの子と結婚したいっていうなら、ここは離婚してもらって今度こそ
幸せな家庭を作ってくれれば…って考えると思うよ。息子が「あの子は悪くない」
「俺が悪い」って言い続けてれば義両親も馬鹿息子のしでかしたことに責任を
取ろうと考えるようになる。元嫁と孫にはお金渡して謝れば済むって思うよ。
私だったら、相手の実家に訴えちゃうかも。お宅の娘さんに旦那がそそのかさ
れました。って。まともな親ならぶん殴るでしょうよ。
だったんだから、「奥さんにバレてラッキー！ これでとっとと離婚してくれ
るよねえ。彼のご両親も来てる？ じゃあ取り乱さないようおとなしくかわい
らしくしていようっと。うまく行けばお式は半年後くらいかしら？ 不倫略奪
なことは黙ってればバレないよね。ウフフ…」って感じだと思う。
アホに見えたかもしれないけど、「あやまりたい」「ご家族には悪いと思ってる」
とか表面だけでも素直にしおらしくしといて、かえって賢く振る舞ったんじゃ
ないか？ のこのこ来ちゃうくらいだし、嫁の座のっとる気満々じゃないの？
義両親をあんまり信用しすぎない方がいい。結局は自分の息子はかわいいから
息子があの子と結婚したいっていうなら、ここは離婚してもらって今度こそ
幸せな家庭を作ってくれれば…って考えると思うよ。息子が「あの子は悪くない」
「俺が悪い」って言い続けてれば義両親も馬鹿息子のしでかしたことに責任を
取ろうと考えるようになる。元嫁と孫にはお金渡して謝れば済むって思うよ。
私だったら、相手の実家に訴えちゃうかも。お宅の娘さんに旦那がそそのかさ
れました。って。まともな親ならぶん殴るでしょうよ。
三歳のかわいい盛りの子供を保育園に預けて、家計のために臨月の体に鞭打って稼いだお金で
よその女と…
よその女と…
旦那親って全然味方になんかならないと思った方がいいよ
今の親のスタンスも自分たちの色んな立場上都合がいいからの行動でしょう
嫁が牙を向けば義理親も牙を向く位だと思う、女遊び位で騒ぐなと言われないように気を付けて。
っていうか、義理親に頭上がらないね
せめて今の条件で出来るのは家計管理は完全に妻に移行する事位じゃないかと思います
今の親のスタンスも自分たちの色んな立場上都合がいいからの行動でしょう
嫁が牙を向けば義理親も牙を向く位だと思う、女遊び位で騒ぐなと言われないように気を付けて。
っていうか、義理親に頭上がらないね
せめて今の条件で出来るのは家計管理は完全に妻に移行する事位じゃないかと思います
528 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 09:46:02 ID:iQ3TLJxM
まだ赤ちゃんのお世話で大変だからなるべく寝てね。
寝られないかもだけど体を休めてね。
頑張れ！
寝られないかもだけど体を休めてね。
頑張れ！
そのパート貯金通帳のパスワード変更するのはマズいかな？
（旦那や不倫相手との話し合い進める上で315さんが不利にならないか？って意味で）
浮気がバレた旦那がヤケになって一気に使い果たすとか、
勝手に旦那や不倫相手名義の口座に移しちゃうとか、
そんな暴挙には出ないと思うけど、念のため。
315さん名義で通帳と印鑑が手元にあればできるよね。
（旦那や不倫相手との話し合い進める上で315さんが不利にならないか？って意味で）
浮気がバレた旦那がヤケになって一気に使い果たすとか、
勝手に旦那や不倫相手名義の口座に移しちゃうとか、
そんな暴挙には出ないと思うけど、念のため。
315さん名義で通帳と印鑑が手元にあればできるよね。
>>483
土地家屋が抵当に入っていたら、家の名義だけの変更は金融機関が承諾しないから
ローンごと名義変更になるけど、どういうローンを組んでるのか調べてみないとわからない。
とりあえず登記簿見て抵当設定を確認することだ。
地名地番を都道府県税事務局で調べ、法務局窓口で登記簿謄本を取る。
土地家屋が抵当に入っていたら、家の名義だけの変更は金融機関が承諾しないから
ローンごと名義変更になるけど、どういうローンを組んでるのか調べてみないとわからない。
とりあえず登記簿見て抵当設定を確認することだ。
地名地番を都道府県税事務局で調べ、法務局窓口で登記簿謄本を取る。
一秒も早く、口座から残金を引き出して別通帳に移すことを勧めたいな。
とうざの活動費用やら生活費は必要だもの。
とうざの活動費用やら生活費は必要だもの。
534 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 10:11:25 ID:Mi04pFgL
旦那の義両親は敵と思った方がいい
姑もあなたも悪かったんでしょ発言ちょっとあり得ない
子ども安心して預けてるようだけど陰じゃなに言われてるか分かんないよ
自分とこもすぐ近くに姑住んでるけど子供預けたら自分にはいい顔するけど陰でかなり色々言われてる様子
大体姑なんて嫁を憎たらしく思ってるもの
本当に信用しきるとまた痛い目にあうよ
315さんが唯一一つだけ悪いとこは人を信用しすぎるとこかもしれない
姑もあなたも悪かったんでしょ発言ちょっとあり得ない
子ども安心して預けてるようだけど陰じゃなに言われてるか分かんないよ
自分とこもすぐ近くに姑住んでるけど子供預けたら自分にはいい顔するけど陰でかなり色々言われてる様子
大体姑なんて嫁を憎たらしく思ってるもの
本当に信用しきるとまた痛い目にあうよ
315さんが唯一一つだけ悪いとこは人を信用しすぎるとこかもしれない
535 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 10:18:22 ID:Mi04pFgL
途中送信してしまったけどひらめちゃんワロタ
言っちゃ悪いがブスだから旦那に本気になんだろねw
相手がブスだと安心するよね
自分も似た経験あるからわかるわw
言っちゃ悪いがブスだから旦那に本気になんだろねw
相手がブスだと安心するよね
自分も似た経験あるからわかるわw
クズでも子供の父親だし、愛情も残ってるだろうから辛いね。
離婚は最後の手段と言うのは本当にそう思うよ。
離婚はいつでも出来るけど、１回離婚したら復縁は中々出来ないし。
相手の子は現実見えてないし、旦那は現実逃避で相手に逃げ込むだろうけど
315さんは冷静に物事を運んでね。
別れたくないのはどっちも一緒。ってことは相手の女も必死でしがみつくだろうし
野暮ったい女って健気に見えるし、バカな旦那だと「僕が守るお！」ってなりそうだね。
守るものは何なのか、その為には何が必要で何処を切り捨てるか
休まないと頭も働かないから、少しでも横になって休んでね。
義理父・母は急に背後から撃ってくるかもしれないけど、子供さんが小さいから
頼れるところは頼って体力と精神力の回復をして下さい。
離婚は最後の手段と言うのは本当にそう思うよ。
離婚はいつでも出来るけど、１回離婚したら復縁は中々出来ないし。
相手の子は現実見えてないし、旦那は現実逃避で相手に逃げ込むだろうけど
315さんは冷静に物事を運んでね。
別れたくないのはどっちも一緒。ってことは相手の女も必死でしがみつくだろうし
野暮ったい女って健気に見えるし、バカな旦那だと「僕が守るお！」ってなりそうだね。
守るものは何なのか、その為には何が必要で何処を切り捨てるか
休まないと頭も働かないから、少しでも横になって休んでね。
義理父・母は急に背後から撃ってくるかもしれないけど、子供さんが小さいから
頼れるところは頼って体力と精神力の回復をして下さい。
この期に及んで義実家を頼ろうとしているのがわからん。
旦那の肉親は今のところ敵だと思ったほうがいい。
自分の実家の話は出てこないけど、頼れないのかな？
乳飲み子抱えてると行動が制限されるから
可能なら子連れで実家帰ったほうがいいと思うけどな。
旦那の肉親は今のところ敵だと思ったほうがいい。
自分の実家の話は出てこないけど、頼れないのかな？
乳飲み子抱えてると行動が制限されるから
可能なら子連れで実家帰ったほうがいいと思うけどな。
自己評価が低い人だから、姑の言葉には今は矛をおさめて正解かも。
ダメなところがあるって思って努力してるのは、義両親も見ているだろうし。
そこは一応、姑の息子を少し立てておけば、それ以上は突っ込めない。
ただなー義両親に育児の手伝いをしてもらうと
下手したら養育実績とみなされて、一人で家を追い出されるかもしれない。
孫を会わせるのは、預けるよりも自宅に来てもらうか
行くなら一緒にを守った方がいいよ。
ダメなところがあるって思って努力してるのは、義両親も見ているだろうし。
そこは一応、姑の息子を少し立てておけば、それ以上は突っ込めない。
ただなー義両親に育児の手伝いをしてもらうと
下手したら養育実績とみなされて、一人で家を追い出されるかもしれない。
孫を会わせるのは、預けるよりも自宅に来てもらうか
行くなら一緒にを守った方がいいよ。
健康で働いていて過失がなく子供は新生児なんだから
一人追い出されることはまずないでしょ
一人追い出されることはまずないでしょ
実家頼れないんだから義親を敵にするのは危険だよ。
義親の前では表立って旦那攻撃はしない方が得策と思うけど。
自分の身内を頼れるなら、最初からみんなそれを勧めてる。
でも自分の身内の話がでてないし
語りたくないんでしょ。
この状況で義親に預けるのが育児実績って話にはならないよ。
旦那がやらかしてるんだし、乳児抱えてるんだし
なにより義親は親権関係ないし。
まぁ行けるなら子供と一緒に行って
「１人でいると心細くて〜」
とか言って、ご飯ごちそうになりつつ頼ってるふりしといた方がいいよ。
旦那が義親を取り込む前に、こっちが取り込んじゃうくらいの気持ちで。
義親の前では表立って旦那攻撃はしない方が得策と思うけど。
自分の身内を頼れるなら、最初からみんなそれを勧めてる。
でも自分の身内の話がでてないし
語りたくないんでしょ。
この状況で義親に預けるのが育児実績って話にはならないよ。
旦那がやらかしてるんだし、乳児抱えてるんだし
なにより義親は親権関係ないし。
まぁ行けるなら子供と一緒に行って
「１人でいると心細くて〜」
とか言って、ご飯ごちそうになりつつ頼ってるふりしといた方がいいよ。
旦那が義親を取り込む前に、こっちが取り込んじゃうくらいの気持ちで。
んでも爺婆が孫強奪計画を立てないとも限らない。
これだけ密に接しているなら簡単には手放さないだろ。
義実家と旦那から距離を置ければいいんだろうけどね。
これだけ密に接しているなら簡単には手放さないだろ。
義実家と旦那から距離を置ければいいんだろうけどね。
将来を見据えて考えたらとてつもなくキツイと予見される
愛情が戻らなくても、旦那を立てて子育てしつつ、将来的に義理親の面倒を見るとか。
勿論、孫への手口出しには文句言えないでしょうし
ムチャクチャ贅沢できたりとか、旦那の愛情が戻るなら逆転して今回の事くらいチャラにできるかもしれない自分なら。
愛情が戻らなくても、旦那を立てて子育てしつつ、将来的に義理親の面倒を見るとか。
勿論、孫への手口出しには文句言えないでしょうし
ムチャクチャ贅沢できたりとか、旦那の愛情が戻るなら逆転して今回の事くらいチャラにできるかもしれない自分なら。
今すぐ離婚って話じゃないし
場合によっては修復もあるんだから
今の段階で義実家を敵視しすぎるのも良く無いと思う。
義実家には離婚するつもりは全く無い、
今回はお灸をすえて水に流すつもり
くらい大らかに見せておいた方がいい。
下手に距離取ったりするとそれこそ孫と引き離されると思って
変な行動されかねない、修復となった時にしこりを残しかねない。
場合によっては修復もあるんだから
今の段階で義実家を敵視しすぎるのも良く無いと思う。
義実家には離婚するつもりは全く無い、
今回はお灸をすえて水に流すつもり
くらい大らかに見せておいた方がいい。
下手に距離取ったりするとそれこそ孫と引き離されると思って
変な行動されかねない、修復となった時にしこりを残しかねない。
546 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 11:31:48 ID:kZXMNke1
旦那と相手に復讐したいなら
絶対に別れてやらないっていうのも方法のひとつだよ
連中が一緒になりたいと本当に考えてるとしたら
それが一番の方法かも
でもこれって二人の「恋愛」は余計燃え上がるし
奥さんはいろいろと精神的につらくなる罠、なんだけど
３１５が子無しなら、別れた方が幸せになれると思う
旦那のことを好きでもそんな信用できない旦那を捨てて
自分の人生をとりもどす方がいい
でもね、子供がいて、それも乳飲み子抱えてるなら
どうせどっちにしろ辛い道なら
絶対に別れないで奥さんでいるほうがいいと思う
奥さんのためじゃなく、子供のために
浮気する男なんて夫として最低
でも暴力や借金がないなら、「夫、父」として利用して
賢く生きるほうがいいと思うんだ
２ちゃんでよく見るＡＴＭと割り切って
離婚して、子供二人かかえて、あなたが大変な思いをすることはないんだよ
離婚せず、離婚って選択肢も捨てずに、あなたと子供の生活を維持して
その中で経済的な自立を目指して離婚しても大丈夫なようにそなえて
もう旦那といるのは精神的に無理、またはもう一人でも平気って思えたら
そのときにこっちから旦那を捨ててやればいい
あなたが嫌だといえば不貞した旦那の方からの離婚請求は通らないから大丈夫
あなたはでーんと構えてればいい
考えてごらん
旦那と女が結婚したいって思ってる場合
奥さんが別れてくれないからできない
っていちばん辛いよ
もちろん女のほうには慰謝料請求して、こちらの心の痛みに対する賠償もしてもらうべき
最初から示談狙いじゃなく、調停申し立てちゃう方がいいんじゃないかな
相手が実家住みなら親にもばれるし
絶対に別れてやらないっていうのも方法のひとつだよ
連中が一緒になりたいと本当に考えてるとしたら
それが一番の方法かも
でもこれって二人の「恋愛」は余計燃え上がるし
奥さんはいろいろと精神的につらくなる罠、なんだけど
３１５が子無しなら、別れた方が幸せになれると思う
旦那のことを好きでもそんな信用できない旦那を捨てて
自分の人生をとりもどす方がいい
でもね、子供がいて、それも乳飲み子抱えてるなら
どうせどっちにしろ辛い道なら
絶対に別れないで奥さんでいるほうがいいと思う
奥さんのためじゃなく、子供のために
浮気する男なんて夫として最低
でも暴力や借金がないなら、「夫、父」として利用して
賢く生きるほうがいいと思うんだ
２ちゃんでよく見るＡＴＭと割り切って
離婚して、子供二人かかえて、あなたが大変な思いをすることはないんだよ
離婚せず、離婚って選択肢も捨てずに、あなたと子供の生活を維持して
その中で経済的な自立を目指して離婚しても大丈夫なようにそなえて
もう旦那といるのは精神的に無理、またはもう一人でも平気って思えたら
そのときにこっちから旦那を捨ててやればいい
あなたが嫌だといえば不貞した旦那の方からの離婚請求は通らないから大丈夫
あなたはでーんと構えてればいい
考えてごらん
旦那と女が結婚したいって思ってる場合
奥さんが別れてくれないからできない
っていちばん辛いよ
もちろん女のほうには慰謝料請求して、こちらの心の痛みに対する賠償もしてもらうべき
最初から示談狙いじゃなく、調停申し立てちゃう方がいいんじゃないかな
相手が実家住みなら親にもばれるし
547 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 11:35:09 ID:kZXMNke1
長々と書いてしまったけど
あなたのご実家が資本家で、離婚にも賛成で、生活のサポートが見込める
っていうんじゃないなら
パートの身で乳飲み子かかえて今離婚なんて絶っっ対よくない
「お金なんかどうにでもなる。母の愛情さえあれば」
なんて言葉にあおられちゃだめだよ
人生は映画みたくすがすがしいラストシーンの決断でエンドロールってわけじゃない
そのあとも毎日毎日人生は続くんだから
いろいろつらいだろうけどがんばれ
ＰＣのこっちがわからあなたと子供に幸あれといのってるから
あなたのご実家が資本家で、離婚にも賛成で、生活のサポートが見込める
っていうんじゃないなら
パートの身で乳飲み子かかえて今離婚なんて絶っっ対よくない
「お金なんかどうにでもなる。母の愛情さえあれば」
なんて言葉にあおられちゃだめだよ
人生は映画みたくすがすがしいラストシーンの決断でエンドロールってわけじゃない
そのあとも毎日毎日人生は続くんだから
いろいろつらいだろうけどがんばれ
ＰＣのこっちがわからあなたと子供に幸あれといのってるから
どっか別のスレで一旦旦那を取り返し
その後ポイ捨てした勇者がいたんだけど
どこだったか思い出せない…
その後ポイ捨てした勇者がいたんだけど
どこだったか思い出せない…
アドバイスはいいけど、sage忘れの人は気をつけようよ。
煽りを呼ぶ原因だよ。
煽りを呼ぶ原因だよ。
551 ：名無しの心子知らず：2010/09/10(金) 11:59:47 ID:df9KbtXC
離婚しないほうがいいと思うな
妻の権利をきっちり行使しまくってもっと楽に生きた方がいいよ
良妻になんかならなくていいじゃない
子供達にとって良い母でいられるならさ
妻として使えるお金は遠慮なく使えるように自分でお給料を管理した方がいいよ
妻に悪い所があるから浮気したなんて言う姑、喧嘩売ってんのかと思うわ
旦那さん一族には心の中に壁を作って付き合っていくといいよ
妻の権利をきっちり行使しまくってもっと楽に生きた方がいいよ
良妻になんかならなくていいじゃない
子供達にとって良い母でいられるならさ
妻として使えるお金は遠慮なく使えるように自分でお給料を管理した方がいいよ
妻に悪い所があるから浮気したなんて言う姑、喧嘩売ってんのかと思うわ
旦那さん一族には心の中に壁を作って付き合っていくといいよ
嫁が妊娠中に稼いだパート代にまで手をつけるとは。
私なら刺しても殴っても気が済まないな。
ある程度子供が大きくなったら離婚考えるわ。
父親がいた方がなんて言う人もいるけれど
母親が泣いたり父親とケンカしてるのをしょっちゅう目の当たりにするくらいなら
さっさと別れてくれた方がマシだって自分も母親支えるからって
両親不仲だった自分は子供心に思ったもんだよ。
私なら刺しても殴っても気が済まないな。
ある程度子供が大きくなったら離婚考えるわ。
父親がいた方がなんて言う人もいるけれど
母親が泣いたり父親とケンカしてるのをしょっちゅう目の当たりにするくらいなら
さっさと別れてくれた方がマシだって自分も母親支えるからって
両親不仲だった自分は子供心に思ったもんだよ。
リロってなかった…sage忘れすみません
別居はしても離婚はまだすべきじゃないと思うな。
奥さんが未来に向けて歩めるようになるには時間がかかるのに、
相手だけ再婚人生歩ませる必要ない。
もっとも、別れさせ屋を仕向けられる可能性もあるので
「私の次の準備ができるまで離婚しない」などとは絶対言うべきではないけどね。
奥さんが未来に向けて歩めるようになるには時間がかかるのに、
相手だけ再婚人生歩ませる必要ない。
もっとも、別れさせ屋を仕向けられる可能性もあるので
「私の次の準備ができるまで離婚しない」などとは絶対言うべきではないけどね。
離婚は今すぐするべきじゃないけど、別居はした方がいいと思う
このままじゃずるずる洗脳されそうだし
このままじゃずるずる洗脳されそうだし
>>553
ほんと、刃傷沙汰レベルだよ。
相手のアホの子がしおらしく取り繕ってるからそうならないだけでさ。
なんと言っても旦那がクソ過ぎる。こんなこと言ってアレだけど、ほんとクソ。
ただ「結婚は考えていない」って発言も失礼しちゃう話だよ。
どういうつもりで言ったんだか知らないけどさ、
お前らの結婚は考えてないライトな付き合いのために
ひとつの家庭を壊してるんだよ！腹立って仕方ないわ！！！！
でもまあこの先どうなったとしても、他人の不幸の上に成り立つ幸せって
そう長続きはしないしさ。
奥さんが近しい人だったら私アホの子に嫌がらせとかしちゃうかも。
車のマフラーにバナナ詰め込んだり、鍵穴にアロンアルファ注入したり、
出会い系とかに登録しちゃうかも。リアルに知り合いじゃなくて幸いですｗ
ほんと、刃傷沙汰レベルだよ。
相手のアホの子がしおらしく取り繕ってるからそうならないだけでさ。
なんと言っても旦那がクソ過ぎる。こんなこと言ってアレだけど、ほんとクソ。
ただ「結婚は考えていない」って発言も失礼しちゃう話だよ。
どういうつもりで言ったんだか知らないけどさ、
お前らの結婚は考えてないライトな付き合いのために
ひとつの家庭を壊してるんだよ！腹立って仕方ないわ！！！！
でもまあこの先どうなったとしても、他人の不幸の上に成り立つ幸せって
そう長続きはしないしさ。
奥さんが近しい人だったら私アホの子に嫌がらせとかしちゃうかも。
車のマフラーにバナナ詰め込んだり、鍵穴にアロンアルファ注入したり、
出会い系とかに登録しちゃうかも。リアルに知り合いじゃなくて幸いですｗ
離婚しろだのするなだの、離婚について論じてる人が多いけどさ
もう315自身も
「離婚はしたくない、再構築めざす」
「今後進展があったら家庭板の離婚危機スレで報告する」
って書いてるんだから、離婚の有無はもう論じる必要ないよ。
ましてやこのスレで。
もう315自身も
「離婚はしたくない、再構築めざす」
「今後進展があったら家庭板の離婚危機スレで報告する」
って書いてるんだから、離婚の有無はもう論じる必要ないよ。
ましてやこのスレで。
>>558
落としものですよ「ｷﾘｯ」
落としものですよ「ｷﾘｯ」
560 ：315：2010/09/10(金) 12:51:04 ID:UElOkIjv
たくさんのご意見ありがとうございます。まだここに書き込んでも大丈夫でしょうか。
お義母さんに家に来てもらい子供達預けて銀行に走りました。
相手と付き合いだしたという2月頃から頻繁に二万、五万、十万等とまとめて下ろしていました。
すべて旦那会社付近の支店からでした。これは証拠にはなりませんか？
臨月の時にセールで欲しい服やカバンを「買ってもいいよ」「何でも買ってね」って言ってくれた旦那に
すごく嬉しくていっぱいご馳走作って「お礼に口でしてあげる」ってしてあげて、そしたら旦那が「入れてみる？」って、
臨月だけど妊娠してから性欲増してて「しようね」って言いながらも妊娠して以来の初エッチで、すごく嬉しくて、
お腹の赤ちゃんが気になって快楽なかったけど旦那と繋がっているのがすごく嬉しくて、すごく幸せで、
心から満たされた。旦那に対して感謝の気持ちでいっぱいだった。
けど旦那は私が稼いだお金でデートしてホテルにお泊りしていたんですね。
なんだかショックよりも情けないです。私こそ旦那にお花畑状態でした。
お義母さんに家に来てもらい子供達預けて銀行に走りました。
相手と付き合いだしたという2月頃から頻繁に二万、五万、十万等とまとめて下ろしていました。
すべて旦那会社付近の支店からでした。これは証拠にはなりませんか？
臨月の時にセールで欲しい服やカバンを「買ってもいいよ」「何でも買ってね」って言ってくれた旦那に
すごく嬉しくていっぱいご馳走作って「お礼に口でしてあげる」ってしてあげて、そしたら旦那が「入れてみる？」って、
臨月だけど妊娠してから性欲増してて「しようね」って言いながらも妊娠して以来の初エッチで、すごく嬉しくて、
お腹の赤ちゃんが気になって快楽なかったけど旦那と繋がっているのがすごく嬉しくて、すごく幸せで、
心から満たされた。旦那に対して感謝の気持ちでいっぱいだった。
けど旦那は私が稼いだお金でデートしてホテルにお泊りしていたんですね。
なんだかショックよりも情けないです。私こそ旦那にお花畑状態でした。
なりきり？
や、本人さんでしょ。
私はなんとなく気持ちわかるよ。
なんか日常の些細なことが、ワーッと思い出されて
「でもあの時旦那は本当は浮気して、そ知らぬ顔してたんだ…」って思う。
>>315
もう仕方ないよ。事実は事実だし。
突然後ろから撃たれたみたいなもんで、なかなか自分は体制整わないけど
以前の平和な暮らしは、もう戻りようがないんだって覚悟しないと。
別れるんでも、再構築するんでも、辛酸舐めなきゃならない。
私は子連れで家裁に行ったら、待合室にベビーベッドや絵本が置いてあって
「ああ、こうやって子どもを連れて修羅場乗り越えてるのは
自分だけじゃないんだ」と思ったら、不思議と励まされた。
なんとか自分と子供に最良の道を探してね。応援してます。
私はなんとなく気持ちわかるよ。
なんか日常の些細なことが、ワーッと思い出されて
「でもあの時旦那は本当は浮気して、そ知らぬ顔してたんだ…」って思う。
>>315
もう仕方ないよ。事実は事実だし。
突然後ろから撃たれたみたいなもんで、なかなか自分は体制整わないけど
以前の平和な暮らしは、もう戻りようがないんだって覚悟しないと。
別れるんでも、再構築するんでも、辛酸舐めなきゃならない。
私は子連れで家裁に行ったら、待合室にベビーベッドや絵本が置いてあって
「ああ、こうやって子どもを連れて修羅場乗り越えてるのは
自分だけじゃないんだ」と思ったら、不思議と励まされた。
なんとか自分と子供に最良の道を探してね。応援してます。
旦那両親と養子縁組して、旦那を追い出せばよくね？
今のうちにトリップ付けておいて〜
このスレでの相談は終了してるし今更トリ付ける必要も無いと思う
事態が進展して別スレで相談するとしても
このスレでの長いやりとり読ませるより簡単に状況説明した方が話が早いし。
一応は締めてるんだし、
これ以上ここで続けられても他の人が相談しづらいから
もういいんじゃない？
>>560見てると釣りにしか見えないし。
事態が進展して別スレで相談するとしても
このスレでの長いやりとり読ませるより簡単に状況説明した方が話が早いし。
一応は締めてるんだし、
これ以上ここで続けられても他の人が相談しづらいから
もういいんじゃない？
>>560見てると釣りにしか見えないし。
>>560
妊娠で性欲なくなる人もいれば増す人もいる
後者の場合、夫婦生活なくなって我慢してるのは女性も同じなのに
浮気する男って「妊娠でさみしくて」を免罪符にするのが卑怯だよね
女なんかそれ以外にも我慢することだらけなのに
産後一ヶ月だと体はもちろんだけど
精神的にもハイになる人ローになる人さまざまで
あなたがどのタイプかわからないけど
どっちにしても通常の状態じゃないはず
加えて不倫騒動でアドレナリンどばどば出てる状態じゃないかな
今こそ落ち着いた方がいいよ
いろんな意味で
不倫の証拠はもう話し合いの時の録音だけで十分だと思う
相手が否定してるなら写真やらいろいろいるけど
お金の出入りに関しては通帳コピーして旦那勝手に引き出したとこに
蛍光マーカーひいて横にメモ書きしとくといいよ
あとは経緯を書いた書類と一緒に弁護士に渡しておけばいい
妊娠で性欲なくなる人もいれば増す人もいる
後者の場合、夫婦生活なくなって我慢してるのは女性も同じなのに
浮気する男って「妊娠でさみしくて」を免罪符にするのが卑怯だよね
女なんかそれ以外にも我慢することだらけなのに
産後一ヶ月だと体はもちろんだけど
精神的にもハイになる人ローになる人さまざまで
あなたがどのタイプかわからないけど
どっちにしても通常の状態じゃないはず
加えて不倫騒動でアドレナリンどばどば出てる状態じゃないかな
今こそ落ち着いた方がいいよ
いろんな意味で
不倫の証拠はもう話し合いの時の録音だけで十分だと思う
相手が否定してるなら写真やらいろいろいるけど
お金の出入りに関しては通帳コピーして旦那勝手に引き出したとこに
蛍光マーカーひいて横にメモ書きしとくといいよ
あとは経緯を書いた書類と一緒に弁護士に渡しておけばいい
567 ：315：2010/09/10(金) 13:22:33 ID:UElOkIjv
金額はトータル50万程でした。カード旦那が持っていってるので紛失届けでストップかけました。
旦那からの反応楽しみだけどなんて答えたらいいのかな…
朝に法律事務所に電話して連絡待ちです。来週には相談に乗ってもらえるようです。
旦那の免許証コピー手に入れたので通話記録請求電話しましたが、難しい。ソフトバンクです。
旦那&私携帯、旦那が契約者になっています。
いつもカレンダーに旦那会社お泊りした日、出張、場所記入していて、万が一は証拠になるな、
けどそんなの縁起でもない、旦那に限って、と全部捨てていました。
疑ってお互い嫌な思いするよりも信じて仲良く暮らしたかったから。
旦那をATMとして見るようにはなりたくない、ずっといい関係でいたい、努力しよう。
そう思ってました。一人相撲でした。
あさって、旦那と一緒に私の会社に内祝いを持って行く予定だったんです。
産まれた子の顔見せもかねて、大きい段ボールや荷物があるので旦那がいないと厳しいです。
こんな状態でいけるのかな・・・
旦那からの反応楽しみだけどなんて答えたらいいのかな…
朝に法律事務所に電話して連絡待ちです。来週には相談に乗ってもらえるようです。
旦那の免許証コピー手に入れたので通話記録請求電話しましたが、難しい。ソフトバンクです。
旦那&私携帯、旦那が契約者になっています。
いつもカレンダーに旦那会社お泊りした日、出張、場所記入していて、万が一は証拠になるな、
けどそんなの縁起でもない、旦那に限って、と全部捨てていました。
疑ってお互い嫌な思いするよりも信じて仲良く暮らしたかったから。
旦那をATMとして見るようにはなりたくない、ずっといい関係でいたい、努力しよう。
そう思ってました。一人相撲でした。
あさって、旦那と一緒に私の会社に内祝いを持って行く予定だったんです。
産まれた子の顔見せもかねて、大きい段ボールや荷物があるので旦那がいないと厳しいです。
こんな状態でいけるのかな・・・
今するのは女への慰謝料請求だけだよね
それはもう弁に丸投げでいいよ
義両親との関係は良好にたもって
（いろいろいいたいことはあるだろうけど、旦那への恨みつらみなんかは
一切いわず、私は離婚したくありません、私もいたらなかったみたいな態度を
前面に押し出しておけばかわいそうに思って味方してくれるから
孫がいるんだし、あちらの両親も離婚は望んでいないはず）
別居はしないほうがいい
離婚決めてるなら別居推奨だけど
もどりたいなら別居は危険だよ
まだ生まれて一ヶ月の子とはなしてしまうとその子への父性がわきにくいし
別居することで心身ともに相手を自由にしてしまう
旦那さんあんまりなんにも考えていなさそうな人だから
楽な環境、楽しい生活のほうがよくなってもどってこなくなるよ
別居した夫婦の何割だったか数字は忘れたけど
別居しない場合より離婚にいたるケースが多いんだって
これは私見だけど、男女は離れたら終わりだと思う
片方がその関係に執着してないならなさら
がんばれ
それはもう弁に丸投げでいいよ
義両親との関係は良好にたもって
（いろいろいいたいことはあるだろうけど、旦那への恨みつらみなんかは
一切いわず、私は離婚したくありません、私もいたらなかったみたいな態度を
前面に押し出しておけばかわいそうに思って味方してくれるから
孫がいるんだし、あちらの両親も離婚は望んでいないはず）
別居はしないほうがいい
離婚決めてるなら別居推奨だけど
もどりたいなら別居は危険だよ
まだ生まれて一ヶ月の子とはなしてしまうとその子への父性がわきにくいし
別居することで心身ともに相手を自由にしてしまう
旦那さんあんまりなんにも考えていなさそうな人だから
楽な環境、楽しい生活のほうがよくなってもどってこなくなるよ
別居した夫婦の何割だったか数字は忘れたけど
別居しない場合より離婚にいたるケースが多いんだって
これは私見だけど、男女は離れたら終わりだと思う
片方がその関係に執着してないならなさら
がんばれ
>>567
ソフトバンクは契約者以外の請求はたとえ家族でも受け付けてないはず
もう携帯に関してはあきらめるしかないんじゃないかな
それか、旦那の携帯いじれるなら、機種によるけど
新規メール作成画面で送信先のアドレスを打ち込むウィンドウにあわせて
機能だったかな、右クリ的なことすると
最近送ったアドレスがでるよね
でももう彼女のアドは知ってるからこれじゃなんの役にもたたないか…
メール消しても機種によっては消したメール見れたりするみたいだから
旦那の機種でネットで機能検索してみるといいかもよ
会社へのあいさつは絶対行ったほうがいい！
旦那と相手にプレッシャーかけれるじゃん
「こないだ奥さんつれてきたばっかだよね？もう離婚？あんなかわい赤ちゃんがいるのに」
って世間の目があるから、旦那離婚しづらくなると思うよ
女も「なんだかんだいって奥さんは『妻』なんだなぁ」って思うだろうし
無理にでも普段よりきれいに顔作ってこぎれいなかっこして行って
「できた妻」とまわりに見せてくるべきだよ
辛いだろうけど
ソフトバンクは契約者以外の請求はたとえ家族でも受け付けてないはず
もう携帯に関してはあきらめるしかないんじゃないかな
それか、旦那の携帯いじれるなら、機種によるけど
新規メール作成画面で送信先のアドレスを打ち込むウィンドウにあわせて
機能だったかな、右クリ的なことすると
最近送ったアドレスがでるよね
でももう彼女のアドは知ってるからこれじゃなんの役にもたたないか…
メール消しても機種によっては消したメール見れたりするみたいだから
旦那の機種でネットで機能検索してみるといいかもよ
会社へのあいさつは絶対行ったほうがいい！
旦那と相手にプレッシャーかけれるじゃん
「こないだ奥さんつれてきたばっかだよね？もう離婚？あんなかわい赤ちゃんがいるのに」
って世間の目があるから、旦那離婚しづらくなると思うよ
女も「なんだかんだいって奥さんは『妻』なんだなぁ」って思うだろうし
無理にでも普段よりきれいに顔作ってこぎれいなかっこして行って
「できた妻」とまわりに見せてくるべきだよ
辛いだろうけど
いい加減しつけーよ
572 ：315：2010/09/10(金) 13:36:57 ID:UElOkIjv
560は本人です、長々とすみませんでした。
月曜に弁護士さん予約取れました。一安心です。
次回は家庭版に報告させていただきます。
トリップって名前欄に数字＆ローマ字ですか？
月曜に弁護士さん予約取れました。一安心です。
次回は家庭版に報告させていただきます。
トリップって名前欄に数字＆ローマ字ですか？
この無防備さ加減は釣りではなく、2ch慣れしてない人なだけだと思う…
トリップは半角シャープのあとに半角英数だよ。
がんばれ、315。
トリップは半角シャープのあとに半角英数だよ。
がんばれ、315。
どっちにしても周りにはアピールしておいた方が良いよ。
>>572
トリも報告もいらない。
相談するなら後は弁護士にすれば？
>>574
２ちゃん馴れしてない人なら尚更トリ付けて報告させるなんて辞めた方がいいよ。
身バレもあるし。
もう相談は終わってるんだし日記みたいな事ダラダラ続けさせる理由ある？
トリも報告もいらない。
相談するなら後は弁護士にすれば？
>>574
２ちゃん馴れしてない人なら尚更トリ付けて報告させるなんて辞めた方がいいよ。
身バレもあるし。
もう相談は終わってるんだし日記みたいな事ダラダラ続けさせる理由ある？
個人的には今後どうなるのか気になるし、無理のない範囲で報告してほしいなー。
てか次からは家庭板いくって言ってるし別にいいじゃん。
これからも書き込みするかどうかは315の勝手だしあなたが決める事じゃない。
てか次からは家庭板いくって言ってるし別にいいじゃん。
これからも書き込みするかどうかは315の勝手だしあなたが決める事じゃない。
578 ：315 ◆J341kZzqDc ：2010/09/10(金) 14:03:24 ID:UElOkIjv
トリップつけました。ながながとすみませんでした。
家庭板でこんなの続けられても迷惑
やりたいならブログでやってくれ
やりたいならブログでやってくれ
＞お礼に口でしてあげる
なんて書かなきゃみんな同情してくれてただろうにねえ…
なんて書かなきゃみんな同情してくれてただろうにねえ…
０歳児スレからみたいよ
トリつけたら自分で移動先を決めてそれだけここに書いておけばいいんじゃない。
ここは育児板ってことをそろそろ思い出してね。
育児のことで悩んでるけどこの流れで書き込めない人がいるかもしれません。
ここは育児板ってことをそろそろ思い出してね。
育児のことで悩んでるけどこの流れで書き込めない人がいるかもしれません。
育児板なら多少アレな人でも同情的なレスがつくからなｗ
セックスについて書き込んだ途端、なぜか皆が意地悪にｗｗｗ
これから子供を守って育てていかなきゃいけないって時に
浮気した旦那とのセックス思い出してるってのはねぇ
テンション上がってるにしてもちょっとキモイわ
浮気した旦那とのセックス思い出してるってのはねぇ
テンション上がってるにしてもちょっとキモイわ
まあ、子供親に預けられるんだから週末にでも夫婦だけでゆっくり話し合いできるといいね
で、こういう話は程度は違えど結構転がってるよ
で思うのは親がそばにいると甘えてトラブルになる傾向があるんじゃないかと思ってる
偏見かしら…
で、こういう話は程度は違えど結構転がってるよ
で思うのは親がそばにいると甘えてトラブルになる傾向があるんじゃないかと思ってる
偏見かしら…
なんか育児板っぽくない雰囲気になってきたね
もう彼女も移動するみたいだから、他の相談者さんカモーン
もう彼女も移動するみたいだから、他の相談者さんカモーン
ネタ師お疲れ様でした。
ネタだったの？
>>590
こっそり同意。
特に義親にしょっちゅう子供預けたりしてると
男は、俺の親が育児手伝い=俺が手伝ってる、
とか勝手な解釈して自分では育児に協力してるつもり。
でも実際はちっとも子供と触れあって無いので
いつまでも父親の自覚無し･･･なメカニズム。
転勤族実義親応援無し旦那激務の妬み混じり
偏見ですハイ。
こっそり同意。
特に義親にしょっちゅう子供預けたりしてると
男は、俺の親が育児手伝い=俺が手伝ってる、
とか勝手な解釈して自分では育児に協力してるつもり。
でも実際はちっとも子供と触れあって無いので
いつまでも父親の自覚無し･･･なメカニズム。
転勤族実義親応援無し旦那激務の妬み混じり
偏見ですハイ。
>>593
ネタじゃなかったら可哀想なほど危機管理能力のない奥さんなんだけど。ｗ
いくら夫婦といえども、自分の、しかも行く行くは定期にしようって口座のカードを旦那に渡しとくなんてありえん。
使ってくれというとるようなもんじゃ。ｗ
ネタじゃなかったら可哀想なほど危機管理能力のない奥さんなんだけど。ｗ
いくら夫婦といえども、自分の、しかも行く行くは定期にしようって口座のカードを旦那に渡しとくなんてありえん。
使ってくれというとるようなもんじゃ。ｗ
なんか胸が痛い…
セクロスの内訳は書かんでよろしｗ
何でも好きなもの買っていいよ→お礼に口で
どん引きさせていただきましたｗ
どん引きさせていただきましたｗ
いや昨日から結構まじで応援してたんだけど、ｾｸﾛｽ描写きたのにはドン引きしたし笑えたわｗ
お口でしてあげたのに、ってｗ
愛人をアホの子と称してるが、なんつか奥さん自身も余計な自分語り多いしヌケてる感あるからなあｗ
２ちゃんらしい終わり方である意味すっきりしたｗ
お口でしてあげたのに、ってｗ
愛人をアホの子と称してるが、なんつか奥さん自身も余計な自分語り多いしヌケてる感あるからなあｗ
２ちゃんらしい終わり方である意味すっきりしたｗ
ここぞと叩く人が沸くのもなんだかなあ
電車男の後半も性描写が入り出して
非難レスが増えたとか･･･ｗ
非難レスが増えたとか･･･ｗ
576は2chを日記的使用禁止、
見なきゃいいのにな
見なきゃいいのにな
ネタじゃない、２ちゃん馴れしてないだけと
本気で思ってるなら安易に報告してくれなんて言うもんじゃないよ。
本気で思ってるなら安易に報告してくれなんて言うもんじゃないよ。
ああ、良い人って事もないのか
「病気の子供はいなかった」のスタンスさね。
雑談続くと相談したい人が来ても投下しにくいだろうから、そろそろ絡みに移動しましょうや。
雑談続くと相談したい人が来ても投下しにくいだろうから、そろそろ絡みに移動しましょうや。
ちょっとなんかフルボッコすぎて>>315可哀想だ
夫37歳、妻31歳、の設定に無理があるね。
どう読んでも10代でき婚ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙのお話。
どう読んでも10代でき婚ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙのお話。
そこはそうでもない
晩婚の独喪男って驚くほど幼稚なのがいるから
晩婚の独喪男って驚くほど幼稚なのがいるから
で、家庭板に移動したのかしら？>>315
>>603
つか元々ここはどんなネタにも全力で食い付くスレじゃないの？
つか元々ここはどんなネタにも全力で食い付くスレじゃないの？
さよう
相談いいでしょうか。
私は親がすごくヒステリーで、いつも事情も何も聞く前にビンタして怒鳴り倒す、
みたいな怒られ方をしていました。勘違いで怒られたことも数知れず。
当然、自分の子にはこういう怒りかたはしないぞと思うのですが、どうしてもイラっと
してしまいます。
子どもの我が強いほうなのは確実で、根気良く諭して落ち着かせることが
出来ることもあるのですが、なかなかいう事を聞かないと自分がイライラしてしまい、
親と同じようなことをしたくなる衝動を抑えるのが辛いです。
子どもは4歳、幼稚園でもわがまま言うときがあるようですが、大抵
「一緒にがんばろう、今度してあげるから、ここは我慢だよ」みたいな感じで
おとなしくなるようです。それは家でも同じなのですが、「なんでわかんないんだよ！
同じこと何度も言ってんのにこっちが優しく言ってあげなきゃなんないなんて腹立つ！」
みたいな考えがよぎってしまうことがあります。
最近、特に外で歩きたがらず、抱っこをせがみ続けてばかりでイライラしてしまい
散歩も買い物に行くのにも気持ちが沈みます。
何かこう、気持ちの持っていきかたとかアドバイスいただけると嬉しいです。
私は親がすごくヒステリーで、いつも事情も何も聞く前にビンタして怒鳴り倒す、
みたいな怒られ方をしていました。勘違いで怒られたことも数知れず。
当然、自分の子にはこういう怒りかたはしないぞと思うのですが、どうしてもイラっと
してしまいます。
子どもの我が強いほうなのは確実で、根気良く諭して落ち着かせることが
出来ることもあるのですが、なかなかいう事を聞かないと自分がイライラしてしまい、
親と同じようなことをしたくなる衝動を抑えるのが辛いです。
子どもは4歳、幼稚園でもわがまま言うときがあるようですが、大抵
「一緒にがんばろう、今度してあげるから、ここは我慢だよ」みたいな感じで
おとなしくなるようです。それは家でも同じなのですが、「なんでわかんないんだよ！
同じこと何度も言ってんのにこっちが優しく言ってあげなきゃなんないなんて腹立つ！」
みたいな考えがよぎってしまうことがあります。
最近、特に外で歩きたがらず、抱っこをせがみ続けてばかりでイライラしてしまい
散歩も買い物に行くのにも気持ちが沈みます。
何かこう、気持ちの持っていきかたとかアドバイスいただけると嬉しいです。
>>613
同じく4歳児持ちです。
イヤイヤ期とはまた違った大変さですよね。
私も、毎日怒鳴って叩いてという感じでしたが疲れました。
子どもも、益々反発するし…
で、考えてみた事は、大人に向かっていきなり「もう、何やってんのよぉ」って怒鳴らないですよね？
なので、大人に言うみたいに「汚れたら着替えが無いよ」とか冷静に言うようにしました。
私が激高して大きな声を出すと、息子まで更に大きな声で「ウヮーン」となって
お互いに激しくやりあってしまうので。
大人相手に「なんでわかんないんだよ！」って言ったら相当揉めますよね。
最初は、私もかなりの忍耐をしいられましたが、息子が段々と穏やかになりました。
私がいきなり怒鳴ったりしないので、息子との信頼関係がより築けたと思います。
うちの場合、散歩は止めて自転車にしました。
補助輪付きだから私の歩くスピードくらいしか出ないので、手押し棒を持って制しています。
買い物は、幼稚園に行っている時に済ませ、極力息子とは行かずに済むようにしています。
生協の個配も活用してます。
同じく4歳児持ちです。
イヤイヤ期とはまた違った大変さですよね。
私も、毎日怒鳴って叩いてという感じでしたが疲れました。
子どもも、益々反発するし…
で、考えてみた事は、大人に向かっていきなり「もう、何やってんのよぉ」って怒鳴らないですよね？
なので、大人に言うみたいに「汚れたら着替えが無いよ」とか冷静に言うようにしました。
私が激高して大きな声を出すと、息子まで更に大きな声で「ウヮーン」となって
お互いに激しくやりあってしまうので。
大人相手に「なんでわかんないんだよ！」って言ったら相当揉めますよね。
最初は、私もかなりの忍耐をしいられましたが、息子が段々と穏やかになりました。
私がいきなり怒鳴ったりしないので、息子との信頼関係がより築けたと思います。
うちの場合、散歩は止めて自転車にしました。
補助輪付きだから私の歩くスピードくらいしか出ないので、手押し棒を持って制しています。
買い物は、幼稚園に行っている時に済ませ、極力息子とは行かずに済むようにしています。
生協の個配も活用してます。
お子さん幼稚園で頑張ってるから、お母さんに甘えたくなるんだと思うよ。
体力付いてくると変わるよ。
普段何気ない事でも沢山褒めてあげて、自信を持たせてあげると、成長も早いと思う。
自分が疲れてたりイライラしてる時は、逆に、子供に甘えてパワー頂戴、ギュッとしてって抱きついて気分転換してたよ。
体力付いてくると変わるよ。
普段何気ない事でも沢山褒めてあげて、自信を持たせてあげると、成長も早いと思う。
自分が疲れてたりイライラしてる時は、逆に、子供に甘えてパワー頂戴、ギュッとしてって抱きついて気分転換してたよ。
時期が来ればだんだんわかってくると思う。
うちは年長になってからそういう事はなくなって
お互い少し理解しあえるようになった気がします。
散歩や買い物で抱っこもあったなあ。
なので614さんのように幼稚園に行ってる間に必要な買い物済ませてました。
おやつを買いに行くときや自分に余裕がある時だけ連れていったり。
うちは年長になってからそういう事はなくなって
お互い少し理解しあえるようになった気がします。
散歩や買い物で抱っこもあったなあ。
なので614さんのように幼稚園に行ってる間に必要な買い物済ませてました。
おやつを買いに行くときや自分に余裕がある時だけ連れていったり。
後、お子さんの存在が嬉しいって事を、毎日沢山伝えてあげると、親子で落ち着いてくるよ。
小さい手が可愛いね〜とか、
笑顔見たら元気出た〜とか、
ご飯美味しそうにモリモリ食べてくれて嬉しいとか、
小さい手が可愛いね〜とか、
笑顔見たら元気出た〜とか、
ご飯美味しそうにモリモリ食べてくれて嬉しいとか、
そうやって愛されてる事がわかれば落ち着いてくるよ。
私も気が短いけど、暴力は言葉も含めてした事ない。
代わりに、家の壁やオモチャにあたり、色々壊れたｗ
あとストレスたまった時には子は父親と家で寝てる間にプチドライブで車で怒鳴り散らして発散した。
ちなみに、子供を叱る時には低音で叱ったほうが効くらしい。
ガミガミしつこく叱っても子供はなんで叱られてるのかも判らなくなるらしいね。
私も気が短いけど、暴力は言葉も含めてした事ない。
代わりに、家の壁やオモチャにあたり、色々壊れたｗ
あとストレスたまった時には子は父親と家で寝てる間にプチドライブで車で怒鳴り散らして発散した。
ちなみに、子供を叱る時には低音で叱ったほうが効くらしい。
ガミガミしつこく叱っても子供はなんで叱られてるのかも判らなくなるらしいね。
「あ〜〜！もう！！」が怒ってる時の口癖だったらしい私。
最近低学年息子に「あ〜〜！もう！！」って言わないでよねと言われた。脱力orz
子はよく見てるし、分かってるよ。
怒りたくなったら、子供から見えない場所でぬいぐるみでもサンドバックにして下さい。
最近低学年息子に「あ〜〜！もう！！」って言わないでよねと言われた。脱力orz
子はよく見てるし、分かってるよ。
怒りたくなったら、子供から見えない場所でぬいぐるみでもサンドバックにして下さい。
イライラは仕方ないのかもしれないけど、
私の場合、子に怒鳴ったり自分のイライラのまま子に接しても、それでお互いが良い方向へ進むわけないと気付き、
そう思えばイライラするのはなんて無駄な体力使ってるんだって気持ちになり、笑顔も増えてきて、
ああ子供の笑顔ってこんなにもかわいいものだったんだなって思うようになりました。
私の場合、子に怒鳴ったり自分のイライラのまま子に接しても、それでお互いが良い方向へ進むわけないと気付き、
そう思えばイライラするのはなんて無駄な体力使ってるんだって気持ちになり、笑顔も増えてきて、
ああ子供の笑顔ってこんなにもかわいいものだったんだなって思うようになりました。
親に話を聞いてもらえず、ビンタされてた自分と話てみるのもいいかも。
その時の自分が言いたかったこと、言われたかったこと、その時の気持ちをじっくり思い出し、今の自分だったらこうしてあげれるみたいに、ひとつひとつ解決していく感じ。
あなたと親は違うけど、育てられたように育ててしまいやすいから、自分がイラッとすることに不安があるのかなって。
変な言い方だけど、怒ったり叱ったりする時に、必要以上に意識したりすると、自然に行動できなくて大変だよね。
現実のお子さんと一緒に、自分の中の小さかった自分も育てるつもりで、無理せずにｶﾞﾝｶﾞﾚ
その時の自分が言いたかったこと、言われたかったこと、その時の気持ちをじっくり思い出し、今の自分だったらこうしてあげれるみたいに、ひとつひとつ解決していく感じ。
あなたと親は違うけど、育てられたように育ててしまいやすいから、自分がイラッとすることに不安があるのかなって。
変な言い方だけど、怒ったり叱ったりする時に、必要以上に意識したりすると、自然に行動できなくて大変だよね。
現実のお子さんと一緒に、自分の中の小さかった自分も育てるつもりで、無理せずにｶﾞﾝｶﾞﾚ
>>613
試されてると思おうよ、自分の人間性を。
負の連鎖なんてものはないよ。
例えあったとしても断ち切ることが出来る。自分の弱さにちゃんと気づいていればね。
私も同じ環境だったから良くわかる。奇しくも、子供も同じ４歳だ。w
人間だもの、カッとなって怒鳴る事もあるよ。
ただ、言い過ぎた、酷いことを言ってしまった、と思ったらきちんと子供に謝ること。これ大事。
あと、怒り方や子供にぶつける言葉にも気をつけて。
カッとなると難しいとは思うけど、口から出す前に投げ付けていい言葉かどうか必ず反芻すること。
最初は難しくても意識してれば、だんだん出来るようになるよ。（経験談）
嫌な言葉は自分の事も嫌な人間にしてしまうからね。言葉って大事。
あとはとにかく子供を観察すること。w
どういう癖があるのか、仕種や表情、好みや苦手なことなどなど。
どういう子供か理解出来てくれば癇癪を起こしやすい状況もわかり易くなってくるよ。
手をあげたくなったら、叩くのではなく擽ってしまえ。w
煮詰まった時は可能なら誰かに預けてガス抜きしよう。
試されてると思おうよ、自分の人間性を。
負の連鎖なんてものはないよ。
例えあったとしても断ち切ることが出来る。自分の弱さにちゃんと気づいていればね。
私も同じ環境だったから良くわかる。奇しくも、子供も同じ４歳だ。w
人間だもの、カッとなって怒鳴る事もあるよ。
ただ、言い過ぎた、酷いことを言ってしまった、と思ったらきちんと子供に謝ること。これ大事。
あと、怒り方や子供にぶつける言葉にも気をつけて。
カッとなると難しいとは思うけど、口から出す前に投げ付けていい言葉かどうか必ず反芻すること。
最初は難しくても意識してれば、だんだん出来るようになるよ。（経験談）
嫌な言葉は自分の事も嫌な人間にしてしまうからね。言葉って大事。
あとはとにかく子供を観察すること。w
どういう癖があるのか、仕種や表情、好みや苦手なことなどなど。
どういう子供か理解出来てくれば癇癪を起こしやすい状況もわかり易くなってくるよ。
手をあげたくなったら、叩くのではなく擽ってしまえ。w
煮詰まった時は可能なら誰かに預けてガス抜きしよう。
結局怒鳴り倒したって、ただ要領がよく怒鳴られ察知能力が高くなるだけだわ。
恐怖政治を続けていると、自分が親より大きくなったり、強くなったりした時に
反撃が来るなんてこともあるんだろう。
叱り方って難しい。褒めるなんて簡単だよ。
恐怖政治を続けていると、自分が親より大きくなったり、強くなったりした時に
反撃が来るなんてこともあるんだろう。
叱り方って難しい。褒めるなんて簡単だよ。
あとは、子供ってこんなもんだって諦めるのも大事。
4歳児ならあれもこれも出来なくて当然だなぁと。
まだチミに要求するのは無理ってもんだな、と親が諦める。
他の4歳児と比べると落ち込んだりするけど、うちの子は無理無理…で。
発達も遅れているような感じじゃないんでしょ？
なら社会的に迷惑を掛けているのを放置している場合でもないんだったら
おおらかにしてても大丈夫なのでは？
4歳児ならあれもこれも出来なくて当然だなぁと。
まだチミに要求するのは無理ってもんだな、と親が諦める。
他の4歳児と比べると落ち込んだりするけど、うちの子は無理無理…で。
発達も遅れているような感じじゃないんでしょ？
なら社会的に迷惑を掛けているのを放置している場合でもないんだったら
おおらかにしてても大丈夫なのでは？
625 ：名無しの心子知らず：2010/09/11(土) 08:39:53 ID:JiqtT/sa
自分も育児について相談です
二才半女児、一才男児の母親です
最近上の子供の下の子供への暴力が目に余ります
うちの旦那は少々荒っぽく、もちろん冗談でなのですが私の事をグーでグリグリしてくるのですがその行動を真似て気に食わない時弟をパンチします
初めてみた時は凄くビックリして自分なりにしてはいけない事だよと言い聞かせました
しかしやはり繰り返します、自分もそれを目の当たりにしてなんの落ち度もなく痛そうな顔をしている弟をみて腹がたち、ダメって言ったでしょときつく叱りました
自分も四人兄弟の一番上なので上の子供の気持ちはよく分かるつもりです、色々理不尽な思いもしてるのでしょう
しかしこのままでは下の子も可哀想ですし、何より気に食わないからと弱いものに乱暴を働いたようで人間的な視点で我慢なりませんでした
まだまだ言い聞かせは難しい時期ですがしてはいけない事だとはどうやらわかっている様子
私は下の子供に謝りなさい！ごめんなさいは?と怒ります
何とも思って無いことにはすぐに謝る娘ですが納得いかないのかイヤイヤして謝りません
じゃあもうママとはサヨナラねと部屋の戸を閉めました
娘大泣き、一分程して戸を開け再度ごめんなさいは?と聞いても謝りませんでした
いつもはこれで解決しますがその日はそうはいかないようです、娘なりに納得がいかないのでしょう
すると泣き声を聞きつけ真向かいに住む姑がやって来ました
この姑が私にとっては殺したいほど憎たらしい
泣き声を聞きつけてはすぐに家にきて子供を慰めに来ます
私は子供をむやみに叩いたり怒鳴り付けたりは絶対にしません
でもさも私がきつく叱りすぎたかのように言います
姑いわく追いつめたら行き場がなくなるからその時はおばあちゃんにおいでと
そうでしょうか？そもそも度合いにもよりますが悪いを教える=追いつめてでも分からせるではないのでしょうか？
教えるの本質はそんなものだと自分は感じています
そもそもこの姑、私の事はいびり倒す毎日
何か欠点を見つけてはお小言を言うしなにかと仕切りたがります
自分は家事も子育ても精一杯頑張っています
毎日出来る限りの事をしようと努力してるし子供に対しても良い母親でいたいと日々考えています
100%とは言いません、しかし毎日ベストは尽くしているつもりです
二才半女児、一才男児の母親です
最近上の子供の下の子供への暴力が目に余ります
うちの旦那は少々荒っぽく、もちろん冗談でなのですが私の事をグーでグリグリしてくるのですがその行動を真似て気に食わない時弟をパンチします
初めてみた時は凄くビックリして自分なりにしてはいけない事だよと言い聞かせました
しかしやはり繰り返します、自分もそれを目の当たりにしてなんの落ち度もなく痛そうな顔をしている弟をみて腹がたち、ダメって言ったでしょときつく叱りました
自分も四人兄弟の一番上なので上の子供の気持ちはよく分かるつもりです、色々理不尽な思いもしてるのでしょう
しかしこのままでは下の子も可哀想ですし、何より気に食わないからと弱いものに乱暴を働いたようで人間的な視点で我慢なりませんでした
まだまだ言い聞かせは難しい時期ですがしてはいけない事だとはどうやらわかっている様子
私は下の子供に謝りなさい！ごめんなさいは?と怒ります
何とも思って無いことにはすぐに謝る娘ですが納得いかないのかイヤイヤして謝りません
じゃあもうママとはサヨナラねと部屋の戸を閉めました
娘大泣き、一分程して戸を開け再度ごめんなさいは?と聞いても謝りませんでした
いつもはこれで解決しますがその日はそうはいかないようです、娘なりに納得がいかないのでしょう
すると泣き声を聞きつけ真向かいに住む姑がやって来ました
この姑が私にとっては殺したいほど憎たらしい
泣き声を聞きつけてはすぐに家にきて子供を慰めに来ます
私は子供をむやみに叩いたり怒鳴り付けたりは絶対にしません
でもさも私がきつく叱りすぎたかのように言います
姑いわく追いつめたら行き場がなくなるからその時はおばあちゃんにおいでと
そうでしょうか？そもそも度合いにもよりますが悪いを教える=追いつめてでも分からせるではないのでしょうか？
教えるの本質はそんなものだと自分は感じています
そもそもこの姑、私の事はいびり倒す毎日
何か欠点を見つけてはお小言を言うしなにかと仕切りたがります
自分は家事も子育ても精一杯頑張っています
毎日出来る限りの事をしようと努力してるし子供に対しても良い母親でいたいと日々考えています
100%とは言いません、しかし毎日ベストは尽くしているつもりです
うちの４歳児も私もこの夏休み荒れた荒れた。
子が何かする→怒鳴る→子泣く→下の子にちょっかい出す→私またキレる
みたいなのを毎日繰り返しちゃって、最悪でした。
具体的なアドバイスは上の方でもうでてるので、
サブ的なあれになるんですが、
おやつが終わった後と寝る前の一日最低二回、息子を膝に乗せて本を読んだり話をしたら、息子がすごく変わりました。
もちろん自分も。
これオススメです！
子が何かする→怒鳴る→子泣く→下の子にちょっかい出す→私またキレる
みたいなのを毎日繰り返しちゃって、最悪でした。
具体的なアドバイスは上の方でもうでてるので、
サブ的なあれになるんですが、
おやつが終わった後と寝る前の一日最低二回、息子を膝に乗せて本を読んだり話をしたら、息子がすごく変わりました。
もちろん自分も。
これオススメです！
>>613です。
みなさんレスありがとうございます。相談してよかった。
すごく参考になりました。「親みたいになりたくない」という焦りも
イライラを増長させてることに繋がってるんだろうなと思います。
全部のレスを頭に叩き込んで、親子笑顔で過ごせるようにがんばります！
みなさんレスありがとうございます。相談してよかった。
すごく参考になりました。「親みたいになりたくない」という焦りも
イライラを増長させてることに繋がってるんだろうなと思います。
全部のレスを頭に叩き込んで、親子笑顔で過ごせるようにがんばります！
精神医療は若年層をターゲットに市場拡大を狙っています。
精神科受診を勧める報道が繰り返されています。
しかし、病院できちんとした診察を受けられたでしょうか？
５分診療、薬を出されるだけ、ではありませんでしたか？
精神科を受診する際には必ず録画、録音できる機器を持ち、診察を記録してください。
（カルテ改竄の可能性があります。）
「薬漬け診療」から子供を守ってください。
（参考）
ADHDの薬物治療偏重に対して国連から日本に勧告
精神科受診を勧める報道が繰り返されています。
しかし、病院できちんとした診察を受けられたでしょうか？
５分診療、薬を出されるだけ、ではありませんでしたか？
精神科を受診する際には必ず録画、録音できる機器を持ち、診察を記録してください。
（カルテ改竄の可能性があります。）
「薬漬け診療」から子供を守ってください。
（参考）
ADHDの薬物治療偏重に対して国連から日本に勧告
629 ：名無しの心子知らず：2010/09/11(土) 15:58:58 ID:CSn+yDPW
相談させてください。
息子２歳4ヶ月は未だに母乳が大好きでご飯を食べません。
野菜は全く食べず、肉魚は少々、炭水化物は食べるのですが量はほんの少し。
そしてすぐにパイパイっと言って泣くのです。
断乳したらご飯を食べるようになるのでしょうか？
卒乳を目指していたのですが無理でしょうか？
野菜や新しい食べ物は見ただけで拒否してしまうのですが、
どうしたら食べてくれるようになるのでしょうか？
いつも元気で力もあるのですが、細くて小さいので心配です。
よろしくお願いします。
息子２歳4ヶ月は未だに母乳が大好きでご飯を食べません。
野菜は全く食べず、肉魚は少々、炭水化物は食べるのですが量はほんの少し。
そしてすぐにパイパイっと言って泣くのです。
断乳したらご飯を食べるようになるのでしょうか？
卒乳を目指していたのですが無理でしょうか？
野菜や新しい食べ物は見ただけで拒否してしまうのですが、
どうしたら食べてくれるようになるのでしょうか？
いつも元気で力もあるのですが、細くて小さいので心配です。
よろしくお願いします。
私の友達はおっぱいに絆創膏で×して見せて「痛い痛いなの」
っていっておっぱいを拒否したら理解してくれたと言っていた。
おっぱいを欲しがったらおやつのような物を与えても（蒸しパンとか）
それも食べないのかな？
っていっておっぱいを拒否したら理解してくれたと言っていた。
おっぱいを欲しがったらおやつのような物を与えても（蒸しパンとか）
それも食べないのかな？
ご飯食べるなら何歳でも断乳しなくていいと思うけど
食べないならもうおっぱいは卒業しては？
じっくり話して、教えてあげてください。ちょっとくらい泣いても
すぐ慣れるよ。
食べないならもうおっぱいは卒業しては？
じっくり話して、教えてあげてください。ちょっとくらい泣いても
すぐ慣れるよ。
ﾄﾞｳｲ。母乳がおいし過ぎるから食べないのかもね。
満腹も得られるし。
食べる子が安定剤かわりに母乳は良いと思うけど断乳をお勧めする。
といってもうちの子は1歳過ぎで断乳したけど３歳くらいまで炭水化物くらいしか食べなかった。
だから絶対食べる。とは言えない。
満腹も得られるし。
食べる子が安定剤かわりに母乳は良いと思うけど断乳をお勧めする。
といってもうちの子は1歳過ぎで断乳したけど３歳くらいまで炭水化物くらいしか食べなかった。
だから絶対食べる。とは言えない。
うちの息子も同じく母乳大好きで離乳食完全拒否でした。
息子の場合は生まれた時からずっと成長曲線に入ったことがなくて、
細くて小さくて私が不安でしょうがなかったから１歳３ヶ月で断乳しました。
断乳して一週間後には嘘のようにご飯食べ始めました。
３ヶ月で３キロぐらい増えて一気に曲線真ん中のほうまでいってとても安心しましたよ。
まぁ夜泣きが半年近く続き大変でしたが…
息子の場合は生まれた時からずっと成長曲線に入ったことがなくて、
細くて小さくて私が不安でしょうがなかったから１歳３ヶ月で断乳しました。
断乳して一週間後には嘘のようにご飯食べ始めました。
３ヶ月で３キロぐらい増えて一気に曲線真ん中のほうまでいってとても安心しましたよ。
まぁ夜泣きが半年近く続き大変でしたが…
保育園でのマナーについてなのですが、質問させてください。
保育園で、よその子の汚れた洋服がうちのお持ち帰り袋に入っていました。
保育園に電話して確認したら、先生が間違えたとのことでした。
私はそのお洋服を手洗いして、きれいめな紙袋に入れて
お洋服の持ち主にお返ししてくださいと言って保育園の先生に渡しました。
ある日、お洋服の持ち主のお母さんに道ばたで呼び止められ、
「○○くんのお母さんですか？
人の洋服を勝手に洗わないでください。
今度からこういうことがあったら、洗わずに返してください。
常識でわかりますよね？」
と怒られてしまいました。
こういうときは、洗わずにお返しするのが常識なのでしょうか？
保育園で、よその子の汚れた洋服がうちのお持ち帰り袋に入っていました。
保育園に電話して確認したら、先生が間違えたとのことでした。
私はそのお洋服を手洗いして、きれいめな紙袋に入れて
お洋服の持ち主にお返ししてくださいと言って保育園の先生に渡しました。
ある日、お洋服の持ち主のお母さんに道ばたで呼び止められ、
「○○くんのお母さんですか？
人の洋服を勝手に洗わないでください。
今度からこういうことがあったら、洗わずに返してください。
常識でわかりますよね？」
と怒られてしまいました。
こういうときは、洗わずにお返しするのが常識なのでしょうか？
そんな非常識な人と付き合わなくてよろしい。
でも保育園の先生にひとこと言っとけば？
世間話のついでに「そういえばこの間怒られちゃったんですよ〜」みたいなかんじで。
でも保育園の先生にひとこと言っとけば？
世間話のついでに「そういえばこの間怒られちゃったんですよ〜」みたいなかんじで。
>>635
やっぱり、洗ってお返ししてよかったんですよね。
自分が非常識なのかと落ち込んでいたので、安心しました。
多分、色落ちとかしたら嫌とか、
人に洗われると気持ち悪いとかってことなのかなと思います。
保育園の先生にも、ちょっと相談してみようと思います。
ありがとうございました。
やっぱり、洗ってお返ししてよかったんですよね。
自分が非常識なのかと落ち込んでいたので、安心しました。
多分、色落ちとかしたら嫌とか、
人に洗われると気持ち悪いとかってことなのかなと思います。
保育園の先生にも、ちょっと相談してみようと思います。
ありがとうございました。
10年以上保育園児の母だった私ですが
他所の子の服が間違えて入ってた場合は
洗って保育園に持って行ってましたよ。
だって食べこぼしとかで汚れてる事も多いし。
それでトラブルになった事は一度も無いし
回りもそうしてたと思う。
「常識でわかりますよね」というほど常識じゃないと思うよ。
洗剤へのアレルギーとかある場合もあるから
そういう言い方になるのかな。
それにしてもいきなりけんか腰なそのお母さんもなんだかな、だ。
他所の子の服が間違えて入ってた場合は
洗って保育園に持って行ってましたよ。
だって食べこぼしとかで汚れてる事も多いし。
それでトラブルになった事は一度も無いし
回りもそうしてたと思う。
「常識でわかりますよね」というほど常識じゃないと思うよ。
洗剤へのアレルギーとかある場合もあるから
そういう言い方になるのかな。
それにしてもいきなりけんか腰なそのお母さんもなんだかな、だ。
洗って返すでしょ
染みついて取れなくなるかもだし
逆に返して貰った側の立場で
洗って返して貰ってそのまま洗濯機にポイだけど
文句言うとこでなくお礼言うとこだと思う
染みついて取れなくなるかもだし
逆に返して貰った側の立場で
洗って返して貰ってそのまま洗濯機にポイだけど
文句言うとこでなくお礼言うとこだと思う
この時期、1日ビニール袋に入れて放置したらくさーくなりそうｗ
普通は洗って返すよね。
相手の人が洗剤にこだわる人だったか、634の洗い方に問題があったかの
どちらかなら不愉快に感じるのも分からないでもない。
それにしても言い方はひどいと思うけど。
相手の人が洗剤にこだわる人だったか、634の洗い方に問題があったかの
どちらかなら不愉快に感じるのも分からないでもない。
それにしても言い方はひどいと思うけど。
>>634の対応は普通だと思うよ。
相手が何かこだわりがあって文句言われちゃったんだろうけど、
ま、ｷﾆｽﾝﾅ。
そういえば、今の園も前の園でも、
先生もトラブル回避のためなのか、
「○○くん（orちゃん）のところに間違えてました」
なんて、あえて実名告げたりしないなぁ。
相手が何かこだわりがあって文句言われちゃったんだろうけど、
ま、ｷﾆｽﾝﾅ。
そういえば、今の園も前の園でも、
先生もトラブル回避のためなのか、
「○○くん（orちゃん）のところに間違えてました」
なんて、あえて実名告げたりしないなぁ。
自分なら洗って返してくれたら嬉しいけどなぁ。世の中いろんな人がいるね。
皆に同意ですな。
ただ、担任にはすごい剣幕で怒られちゃってぇ、みたいに事実をきちんと
話したほうがいい。
保育士もヤベ、そんなきついお母さんなら厳重管理だな、みたいになって
今よりもっとその荒げた母さんに気を使うと思う。
ただ、担任にはすごい剣幕で怒られちゃってぇ、みたいに事実をきちんと
話したほうがいい。
保育士もヤベ、そんなきついお母さんなら厳重管理だな、みたいになって
今よりもっとその荒げた母さんに気を使うと思う。
646 ：名無しの心子知らず：2010/09/11(土) 22:27:25 ID:roBn8eFI
長文ですすみません・・。
長女9歳、次女４歳、三女２ヶ月です。
長女が昨年掛った感染症から、後遺症を持つこととなりました。
身体不自由ではなく、情緒障害の為、一見障害児には見えませんし家で過ごす分に不自由はありません。
三女は、昨年の病気の急性期に授かった子です。
この後遺症について、世間で認知され始めたのがつい最近の為、一般的に知られていません。
特に小児の後遺症に治療できる場所が限られていて、
大御所の病院を調べ、臨月でやっと受診→出産を待って入院の予定でした。
自宅から病院までの距離200キロ。
入院前の説明で看護師長から 入院期間中（６週間）付き添いは原則不可なので、最初1週間程度ホテルなどから通ってもらって、それ以降は週末の外泊でという事でしたので
病院近くのホテルに７日間予約を入れ、そのつもりで子供たちを連れて入院させました。
入院するに当たり大まかな（8月下旬といった感じ）予定は汲まれていたものの、県や自治体に出す書類の入院計画書すらも「入院日が決まらないとだせない」（この返答貰うにも１カ月、基本折り返しをくれない事務でした）
8月中旬に問い合わせするものの、「9/1までの入院予定に名前がないので8月中の入院はない」と言われた２日後に確認した電話で
「５日後に入院してください」となりバタバタと入院。
長女9歳、次女４歳、三女２ヶ月です。
長女が昨年掛った感染症から、後遺症を持つこととなりました。
身体不自由ではなく、情緒障害の為、一見障害児には見えませんし家で過ごす分に不自由はありません。
三女は、昨年の病気の急性期に授かった子です。
この後遺症について、世間で認知され始めたのがつい最近の為、一般的に知られていません。
特に小児の後遺症に治療できる場所が限られていて、
大御所の病院を調べ、臨月でやっと受診→出産を待って入院の予定でした。
自宅から病院までの距離200キロ。
入院前の説明で看護師長から 入院期間中（６週間）付き添いは原則不可なので、最初1週間程度ホテルなどから通ってもらって、それ以降は週末の外泊でという事でしたので
病院近くのホテルに７日間予約を入れ、そのつもりで子供たちを連れて入院させました。
入院するに当たり大まかな（8月下旬といった感じ）予定は汲まれていたものの、県や自治体に出す書類の入院計画書すらも「入院日が決まらないとだせない」（この返答貰うにも１カ月、基本折り返しをくれない事務でした）
8月中旬に問い合わせするものの、「9/1までの入院予定に名前がないので8月中の入院はない」と言われた２日後に確認した電話で
「５日後に入院してください」となりバタバタと入院。
が、
２日目の朝、自分の目が真っ赤に腫れて運転も危ないので、ホテルから病院に着くなり眼科を受診したところ
「コンタクトによる結膜炎かもしれないけど、流行り目の可能性がある」と言われ、子供の訓練の時間が迫っていたのでハイハイとその場は流して（毎度繰り返している状態なので、状況からコンタクトだと自分では確信してたので）
訓練後病棟に戻ると私も子供も全員、隔離状態に。
「感染症の疑い」で「退院してください」と。
話し合いの場で「納得がいかない、他の病院にかかってもいいか？」との質問に
「もちろんセカンドオピニオンを取っていただいても構いませんが、流行り目の可能性がないと断言できる医師はいないと思います」
と言われ、ここで治す！と思い入れが強かっただけに本当に悔しくて悔しくて、でも仕方がない事だと涙涙で退院を承知しました。
帰り際も子供は突然の事でパニックを起こしていたものの、病棟スタッフに無理やり車に積み込まれて帰ってきたので、子供はすごいトラウマです。
帰って来てから、地元の友達から
「流行り目かコンタクトかって、検査できるよ！」と言われ本当に驚きました。
検査の一言もなく、「可能性が０じゃない限り訓練は続けられないし、私たちも遠くからいらしているのにもうしわけないのですが」
と追い出した病院スタッフに怒りがわいてきました。
挙句、帰り際にナースステーションで次回入院の話をしていたときに、下の子を乳児院に預けて･･と話したら、「この子にはママが必要！大丈夫だから一緒に」と言ってた看護師長が
医師が「今度は泊まり込みで全員預けていらっしゃいよ」と言ったとたん態度を豹変。うんうんとうなずいて。
そういう、方針の判らない所も不信。
２日目の朝、自分の目が真っ赤に腫れて運転も危ないので、ホテルから病院に着くなり眼科を受診したところ
「コンタクトによる結膜炎かもしれないけど、流行り目の可能性がある」と言われ、子供の訓練の時間が迫っていたのでハイハイとその場は流して（毎度繰り返している状態なので、状況からコンタクトだと自分では確信してたので）
訓練後病棟に戻ると私も子供も全員、隔離状態に。
「感染症の疑い」で「退院してください」と。
話し合いの場で「納得がいかない、他の病院にかかってもいいか？」との質問に
「もちろんセカンドオピニオンを取っていただいても構いませんが、流行り目の可能性がないと断言できる医師はいないと思います」
と言われ、ここで治す！と思い入れが強かっただけに本当に悔しくて悔しくて、でも仕方がない事だと涙涙で退院を承知しました。
帰り際も子供は突然の事でパニックを起こしていたものの、病棟スタッフに無理やり車に積み込まれて帰ってきたので、子供はすごいトラウマです。
帰って来てから、地元の友達から
「流行り目かコンタクトかって、検査できるよ！」と言われ本当に驚きました。
検査の一言もなく、「可能性が０じゃない限り訓練は続けられないし、私たちも遠くからいらしているのにもうしわけないのですが」
と追い出した病院スタッフに怒りがわいてきました。
挙句、帰り際にナースステーションで次回入院の話をしていたときに、下の子を乳児院に預けて･･と話したら、「この子にはママが必要！大丈夫だから一緒に」と言ってた看護師長が
医師が「今度は泊まり込みで全員預けていらっしゃいよ」と言ったとたん態度を豹変。うんうんとうなずいて。
そういう、方針の判らない所も不信。
再入院の意志も固まらないまま、眼科を受信したらやっぱり流行り目じゃなかったので
病棟に報告の電話をいれると、ケースワーカーから電話があって検査の件は全く触れず
「これからどうします？」「お子さんたちどうするおつもりですか？」
と詰められて、
正直もう気持ちがいっぱいいっぱいで今は頑張れない事、子供もも病院が大嫌いになってしまって気持ちの切り替えに時間がかかること
伝えた所、準備がしっかりできたら電話を下さいと。
頭が真っ白であまり覚えていませんが、準備不足なのは私で、皆預けて来てるんだから、うちの病院に来るならそれなりの覚悟きめてきなさいよと言われているように感じました。
気持ちが不安定で諦めたくても諦めきれなくて
（その病院が子供の状態を、将来を良くする最善の場所だと思っていたし、実際にその症例では１番有名な病院）
夫は仕方がないんだって、気持ちを鎮めるのに旅行に連れ出してくれたり、少しづづ諦めはじめてた所でした。
が、
今日子供の学校の運動会で、
去年元気に出来てた事が全く出来ず、グランドでポツンと泣いている姿を見て
全然受け入れられなくって悲しくて悲しくて涙が止まらなくって
私が意地を張って、親の都合で治療できる１番の場所を奪ってよかったのか？とまたおさまっていた気持ちが高ぶって来てしまいどうしようもありません。
少しでも子供を良くしたい。それだけなのにどうしてうまくいかないのか。
もう、下の子たちの預け先がない事も恨めしく思えてきたり・・。
情緒不安定過ぎて、もう誰にもぶつけられない。
私は何をどうすべきなんでしょうか？
乳児院に預けてでもすぐにでも入院させない私は、やっぱり母親失格なのでしょうか？？
病棟に報告の電話をいれると、ケースワーカーから電話があって検査の件は全く触れず
「これからどうします？」「お子さんたちどうするおつもりですか？」
と詰められて、
正直もう気持ちがいっぱいいっぱいで今は頑張れない事、子供もも病院が大嫌いになってしまって気持ちの切り替えに時間がかかること
伝えた所、準備がしっかりできたら電話を下さいと。
頭が真っ白であまり覚えていませんが、準備不足なのは私で、皆預けて来てるんだから、うちの病院に来るならそれなりの覚悟きめてきなさいよと言われているように感じました。
気持ちが不安定で諦めたくても諦めきれなくて
（その病院が子供の状態を、将来を良くする最善の場所だと思っていたし、実際にその症例では１番有名な病院）
夫は仕方がないんだって、気持ちを鎮めるのに旅行に連れ出してくれたり、少しづづ諦めはじめてた所でした。
が、
今日子供の学校の運動会で、
去年元気に出来てた事が全く出来ず、グランドでポツンと泣いている姿を見て
全然受け入れられなくって悲しくて悲しくて涙が止まらなくって
私が意地を張って、親の都合で治療できる１番の場所を奪ってよかったのか？とまたおさまっていた気持ちが高ぶって来てしまいどうしようもありません。
少しでも子供を良くしたい。それだけなのにどうしてうまくいかないのか。
もう、下の子たちの預け先がない事も恨めしく思えてきたり・・。
情緒不安定過ぎて、もう誰にもぶつけられない。
私は何をどうすべきなんでしょうか？
乳児院に預けてでもすぐにでも入院させない私は、やっぱり母親失格なのでしょうか？？
649 ：名無しの心子知らず：2010/09/11(土) 22:32:49 ID:roBn8eFI
すみません。読み直してみたら誤字乱文過ぎますね
長文の上解り辛くてすみません
長文の上解り辛くてすみません
なんかよく分かんね
うん、悪いけどわかりにくい
結局何の相談なんだろ
結局何の相談なんだろ
652 ：名無しの心子知らず：2010/09/11(土) 23:03:09 ID:roBn8eFI
一般的に病院の対応はアリなんでしょうか？
嫌悪感を抱く方に問題があるのですか？
再入院(リハビリです)させるべきかずっと悩んでいます。
どうやって諦めたらいいのかも。
再入院させるとして、乳児院や児童福祉施設について全く想像もつかなくて
姉の付き添いで長くて1ヶ月半あずけっぱなしにしたら、0歳はともかく4歳の記憶には残りますよね。
どんな場所でどんだけの費用がかかるのか、見当も付かない。
嫌悪感を抱く方に問題があるのですか？
再入院(リハビリです)させるべきかずっと悩んでいます。
どうやって諦めたらいいのかも。
再入院させるとして、乳児院や児童福祉施設について全く想像もつかなくて
姉の付き添いで長くて1ヶ月半あずけっぱなしにしたら、0歳はともかく4歳の記憶には残りますよね。
どんな場所でどんだけの費用がかかるのか、見当も付かない。
その判断を私たちでしていいのかな。旦那さんと話し合ってみた？旦那さんはどう言ってますか？下の子は旦那さんの仕事中、託児所でみてもらって送り迎えも旦那さんにお願いするとかは出来ないの？
長女にとってその病院でリハビリを受けるのが一番いいのなら、
どちらかの両親に自宅に来てもらうか、逆に親元に預けて保育園に入れる。
親を頼れない事情があるなら、せめて保育園だけは入れて1ヶ月半旦那に送迎をがんばってもらう。
どちらかの両親に自宅に来てもらうか、逆に親元に預けて保育園に入れる。
親を頼れない事情があるなら、せめて保育園だけは入れて1ヶ月半旦那に送迎をがんばってもらう。
元夫が、姉の病気（注射が原因の足の麻痺）で幼児の頃、
数年間親戚に預けられっぱなしのまま
母親は姉の足を何とか治そうと、あちこちの病院を転々としていたらしい。
親の愛情を一番必要とする時期に、親から離れて育ったせいか
元夫は不安定に育ち、人を信じられない人間になってしまった。
それだけではないとは思うけど、少なくとも預けっぱなしはよくないと思う。
数年間親戚に預けられっぱなしのまま
母親は姉の足を何とか治そうと、あちこちの病院を転々としていたらしい。
親の愛情を一番必要とする時期に、親から離れて育ったせいか
元夫は不安定に育ち、人を信じられない人間になってしまった。
それだけではないとは思うけど、少なくとも預けっぱなしはよくないと思う。
656 ：名無しの心子知らず：2010/09/11(土) 23:19:45 ID:roBn8eFI
夫は、病院の対応に納得いかない部分があるので、諦めるように
仕方がなかったんだというので、行くとしたら説得が必要です。
地元で対応できるドクターが居ないか裏で動いて貰っていますが
件の病院は車でも3時間200キロあるので毎日は帰れないので
4さい幼稚園に通いながら夫も見れるけど、プラス赤ちゃんは見切れ無いのです。
身近な人に相談すると、冷静に受け止められないので
ここで、文字で意見を聴いて見たいと思いました。
仕方がなかったんだというので、行くとしたら説得が必要です。
地元で対応できるドクターが居ないか裏で動いて貰っていますが
件の病院は車でも3時間200キロあるので毎日は帰れないので
4さい幼稚園に通いながら夫も見れるけど、プラス赤ちゃんは見切れ無いのです。
身近な人に相談すると、冷静に受け止められないので
ここで、文字で意見を聴いて見たいと思いました。
よくわからんけど、要は
一番良い治療をしてくれる病院は不信感がある、だけど娘にとっては必要なので
自分が嫌な思いをしているのを我慢してまで、再入院させた方がいいのか？ って感じかな？
（流行り目は感染力がかなり強いから、病院での対応は隔離になったんだろうね。）
4歳は旦那に見てもらって、長女と赤ちゃんは646が見るというのは難しいの？
でも病院て、一度悪い印象受けたら結構引きずるような気がするから
もうちょっと近くのところで、いい病院あればいいんだけど・・・
一番良い治療をしてくれる病院は不信感がある、だけど娘にとっては必要なので
自分が嫌な思いをしているのを我慢してまで、再入院させた方がいいのか？ って感じかな？
（流行り目は感染力がかなり強いから、病院での対応は隔離になったんだろうね。）
4歳は旦那に見てもらって、長女と赤ちゃんは646が見るというのは難しいの？
でも病院て、一度悪い印象受けたら結構引きずるような気がするから
もうちょっと近くのところで、いい病院あればいいんだけど・・・
>>652
何度か母子療育施設に入所していますが…
感染症に過敏に反応するのは普通。
流行り目かもしれないっていうのに、ハイハイと流してる方が悪い。
コンタクトが原因とわかっているなら、その旨検査を先に申告すべき。
訓練時間が迫っていても、集団生活に参加する以上優先するのが当たり前。
万が一感染症だった場合、一刻も早く立ち去ってほしいと病院側は思う。
だって、最悪病棟全員が退所になっちゃうんだよ？！
事務方の不手際については、冷静に順序立てて苦情・要望を申し渡さないといけない。
入院に関して、手続きの流れをきちんと確認しておかないといけないが
妊娠出産で慌ただしい日々の中では、もしかしたら漏れていることもあったのではないか。
その他のスタッフに関する不満は、主観的要素があるから何とも言えない。
下の子については、措置入院の時は保育園の優先入園が可能ですし
夜勤看護師用などの夜間保育園もありますので
ご主人が頑張れないところは、そういう場所を利用すれば？
心の傷を心配されているようですが、祖母に預けられたりしていても
子供なりに我慢はしてストレスを感じても、その後のフォローで改善可能です。
片道２００キロは辛いけど、公共交通機関を使えば大分休めるし
そのくらいの距離なら、他の兄弟のために毎週往復している親も結構いました。
また、小学生なら１年生から単独入所で頑張っているお子さんも沢山います。
何度か母子療育施設に入所していますが…
感染症に過敏に反応するのは普通。
流行り目かもしれないっていうのに、ハイハイと流してる方が悪い。
コンタクトが原因とわかっているなら、その旨検査を先に申告すべき。
訓練時間が迫っていても、集団生活に参加する以上優先するのが当たり前。
万が一感染症だった場合、一刻も早く立ち去ってほしいと病院側は思う。
だって、最悪病棟全員が退所になっちゃうんだよ？！
事務方の不手際については、冷静に順序立てて苦情・要望を申し渡さないといけない。
入院に関して、手続きの流れをきちんと確認しておかないといけないが
妊娠出産で慌ただしい日々の中では、もしかしたら漏れていることもあったのではないか。
その他のスタッフに関する不満は、主観的要素があるから何とも言えない。
下の子については、措置入院の時は保育園の優先入園が可能ですし
夜勤看護師用などの夜間保育園もありますので
ご主人が頑張れないところは、そういう場所を利用すれば？
心の傷を心配されているようですが、祖母に預けられたりしていても
子供なりに我慢はしてストレスを感じても、その後のフォローで改善可能です。
片道２００キロは辛いけど、公共交通機関を使えば大分休めるし
そのくらいの距離なら、他の兄弟のために毎週往復している親も結構いました。
また、小学生なら１年生から単独入所で頑張っているお子さんも沢山います。
続き
なんだか、あなたがそこしかないって思いつめているのも問題に感じます。
出来たことができなくなるのは、後遺障害をおった以上致し方ない。
まずは、そのことを家族が受容しなくては、先に進めません。
入所訓練をしたからといって、劇的によくなるわけではありません。
日々の暮らしで、どういったことを注意していけばよいのか
どういう環境を整備したらよいのか、その結果こういうことが得られるかもしれない
というアセスメントが示されるだけで、行ったら全て解決ってわけでは決してない。
これからも生きていく場所で、どういう支援を受けられるのか
そして、どういう訓練をしていけばよいのか、そういった環境を整えておかないと
せっかく一カ月半の間頑張っても、自宅に戻ったら元通りで意味がなくなりますよ。
地元では、どういった療育を受けていますか？
その内容に関して、何が不足していると思いますか？
判断がつかないのであれば、特別支援学校に教育相談があるので
そちらで情緒障害児の教育について、アドバイスを求めてみてはいかがでしょうか。
なんだか、あなたがそこしかないって思いつめているのも問題に感じます。
出来たことができなくなるのは、後遺障害をおった以上致し方ない。
まずは、そのことを家族が受容しなくては、先に進めません。
入所訓練をしたからといって、劇的によくなるわけではありません。
日々の暮らしで、どういったことを注意していけばよいのか
どういう環境を整備したらよいのか、その結果こういうことが得られるかもしれない
というアセスメントが示されるだけで、行ったら全て解決ってわけでは決してない。
これからも生きていく場所で、どういう支援を受けられるのか
そして、どういう訓練をしていけばよいのか、そういった環境を整えておかないと
せっかく一カ月半の間頑張っても、自宅に戻ったら元通りで意味がなくなりますよ。
地元では、どういった療育を受けていますか？
その内容に関して、何が不足していると思いますか？
判断がつかないのであれば、特別支援学校に教育相談があるので
そちらで情緒障害児の教育について、アドバイスを求めてみてはいかがでしょうか。
キツイ書き方をしてしまったけど、よりよい状態になること真剣に願っています。
それに、自身の体験があるため、身近なイッパイイッパイのママを沢山見てきて
どうしても重なってしまう気がして、かなり的外れなことを書いてるかもしれない。
先天性障害と違って、それまで元気に育っていただけに
元通りを希望して、ちょっとでも近づけるのならと縋ってしまう気持ちはわかります。
でも、その病院がなぜ全国区かって、ちょっと考えてみてください。
そこしかなければ、みんなそこへ行くから全国区なんですよ。
どんなに横柄でも、患者が集まってくるから、適当なことしても潰れないんです。
患者が集まるから、臨床データが欲しい有能な医師やセラピストが集まります。
その場その場だけは、本当にすごい診断を得られたり、能力を引き出してくれます。
だけど、お子さんが生きていくのは、２００キロ離れた地元でしょ。
そこまでする価値があるのか、他の子達の成長にどう活かせるか
複合的に考えて、まず出来ることを冷静に考えてみてください。
親が納得できない感情を抑えなきゃいけないのなら、行っても無駄です。
本気で必要だと判断すれば、こんな場所で相談する気すらなくなります。
じっくりゆっくり考えてみてください。
それに、自身の体験があるため、身近なイッパイイッパイのママを沢山見てきて
どうしても重なってしまう気がして、かなり的外れなことを書いてるかもしれない。
先天性障害と違って、それまで元気に育っていただけに
元通りを希望して、ちょっとでも近づけるのならと縋ってしまう気持ちはわかります。
でも、その病院がなぜ全国区かって、ちょっと考えてみてください。
そこしかなければ、みんなそこへ行くから全国区なんですよ。
どんなに横柄でも、患者が集まってくるから、適当なことしても潰れないんです。
患者が集まるから、臨床データが欲しい有能な医師やセラピストが集まります。
その場その場だけは、本当にすごい診断を得られたり、能力を引き出してくれます。
だけど、お子さんが生きていくのは、２００キロ離れた地元でしょ。
そこまでする価値があるのか、他の子達の成長にどう活かせるか
複合的に考えて、まず出来ることを冷静に考えてみてください。
親が納得できない感情を抑えなきゃいけないのなら、行っても無駄です。
本気で必要だと判断すれば、こんな場所で相談する気すらなくなります。
じっくりゆっくり考えてみてください。
私も病院の対応は普通だと思ったけどな。
感染症の疑いがあるなら仕方がないよ。
分からない部分や不明な部分はノートか何かに書きとめて
医師に直接聞けないかな？
そして長女の今後のために必要だと思うなら受けるべきじゃないでしょうか。
最善の場所ならなおさら。
あなたの文章を読んでいて私が唯一病院に不信を抱いたのは
＞流行り目かコンタクトかって、検査できるよ
友達の言うこれが本当なら眼科医がおかしい。
でも眼科医と長女のかかる医師は違う人なんでしょ？
私が親なら大変かも知れないけれどやっぱり
長女のために最善を尽くしてあげたい。
感染症の疑いがあるなら仕方がないよ。
分からない部分や不明な部分はノートか何かに書きとめて
医師に直接聞けないかな？
そして長女の今後のために必要だと思うなら受けるべきじゃないでしょうか。
最善の場所ならなおさら。
あなたの文章を読んでいて私が唯一病院に不信を抱いたのは
＞流行り目かコンタクトかって、検査できるよ
友達の言うこれが本当なら眼科医がおかしい。
でも眼科医と長女のかかる医師は違う人なんでしょ？
私が親なら大変かも知れないけれどやっぱり
長女のために最善を尽くしてあげたい。
すみません文才がなくて。
>>657の通りです。
卑屈になってるのは私だけなのかな。
意を決しての入院だっただけに、やるとなれば、それなりの 準備も気持も必要なのですが
気持ちが折れっぱなしで。
後だしですが、
うちは再婚で長女だけが連れ子です。
散々旦那には想像以上の苦労をかけてしまい肩身の狭い思いです。
(4月には実母が倒れて看病に明け暮れていたので)
義実家は障害抱えた孫を受けれられない&実家も体力的に無理。
家族全員が犠牲払ってでも行く価値があるようで、ないようでどうしても1歩踏み出せ無い。
預けっぱなしは…やっぱり真ん中の子、心に傷、のこりそうですね…
下だけ乳児院入れるとしても先延ばしにして1歳代。記憶、残るかな？
>>657の通りです。
卑屈になってるのは私だけなのかな。
意を決しての入院だっただけに、やるとなれば、それなりの 準備も気持も必要なのですが
気持ちが折れっぱなしで。
後だしですが、
うちは再婚で長女だけが連れ子です。
散々旦那には想像以上の苦労をかけてしまい肩身の狭い思いです。
(4月には実母が倒れて看病に明け暮れていたので)
義実家は障害抱えた孫を受けれられない&実家も体力的に無理。
家族全員が犠牲払ってでも行く価値があるようで、ないようでどうしても1歩踏み出せ無い。
預けっぱなしは…やっぱり真ん中の子、心に傷、のこりそうですね…
下だけ乳児院入れるとしても先延ばしにして1歳代。記憶、残るかな？
半年も1年も入院する訳じゃないんでしょ？６週間だよね。
だったら家に戻ってからでも下２人の精神面のフォローは十分できると思うよ。
長女に最善の治療を受けさせてあげて。
だったら家に戻ってからでも下２人の精神面のフォローは十分できると思うよ。
長女に最善の治療を受けさせてあげて。
1歳だから記憶が残るかどうかというのは関係ないと思う。
1歳で預けられたという事実は残る。
うちの父親が、ちょうど三男で同じような状況で預けられてた。
記憶があろうがなかろうが、家族も親戚も｢預けちゃった子｣扱いで、
腫れ物に触るというか、要はレッテル張り？
良いことしても反抗しても駆け落ちしても親と絶縁しても、
｢預けちゃった子だから｣、と不憫な目を向けられるだけで、ちゃんと向き合ってもらえてなかったみたい。
、結果、うちの父は、私達子供とはうまく距離が取れなかった。
何がいいたいかというと、預ける一時だけの問題じゃないということだよね。
病院の近くに部屋を借りて、病気以外の子供と一緒に住める制度、奈良にあるみたいだけど、
あれがもっと普及すればいいのにね。そんな制度で助かる人も、一握りなんだろうけど。
1歳で預けられたという事実は残る。
うちの父親が、ちょうど三男で同じような状況で預けられてた。
記憶があろうがなかろうが、家族も親戚も｢預けちゃった子｣扱いで、
腫れ物に触るというか、要はレッテル張り？
良いことしても反抗しても駆け落ちしても親と絶縁しても、
｢預けちゃった子だから｣、と不憫な目を向けられるだけで、ちゃんと向き合ってもらえてなかったみたい。
、結果、うちの父は、私達子供とはうまく距離が取れなかった。
何がいいたいかというと、預ける一時だけの問題じゃないということだよね。
病院の近くに部屋を借りて、病気以外の子供と一緒に住める制度、奈良にあるみたいだけど、
あれがもっと普及すればいいのにね。そんな制度で助かる人も、一握りなんだろうけど。
>>662
義実家には、健常児の孫を託すなら問題ないのでは？
この子達の将来、負担にならないように、今ちょっとだけ頑張りますので、協力お願いって。
心の傷って随分気にしているようだけど、たかだか５週間でしょ。
上の子がいるのに切迫で長期入院しているママとかどうすんだい。
なんか、行かない理由を探しているような感じもする。
>>664
マクドナルドハウスみたいなのは、全国に広がってるよ。
うちもお世話になったので、ささやかだけど、ハッピーセットをそのために買ったりしてる。
義実家には、健常児の孫を託すなら問題ないのでは？
この子達の将来、負担にならないように、今ちょっとだけ頑張りますので、協力お願いって。
心の傷って随分気にしているようだけど、たかだか５週間でしょ。
上の子がいるのに切迫で長期入院しているママとかどうすんだい。
なんか、行かない理由を探しているような感じもする。
>>664
マクドナルドハウスみたいなのは、全国に広がってるよ。
うちもお世話になったので、ささやかだけど、ハッピーセットをそのために買ったりしてる。
レス見てたら、その病院には行きたくないという結論に近いものが出てるように見えるね。
どうやら預けっぱなし等にすることでの、子供の心の傷を心配しているようだけど
長女を一番に考えるのなら、下の子は構えなくても仕方ない部分はあると思う。
でも、下の子らを一番に考えるのなら、長女の入院は難しくなる。
全部を完璧にするのは難しいんじゃない？
旦那も協力的でないだろうけど、頼れる人もいないとなると、どれを優先するのか相談した方がいいと思うよ
ただ、その病院に入院したら｢治る！｣と思っているのが気になる。
もし満足いく結果が出なかった場合、いろんな後悔が出てきそう。
今日明日の話じゃないんだから、ゆっくり考えてからでもいいんじゃない？
今の気持ちではどうやっても、不満や不信だらけのままだと思うよ。
どうやら預けっぱなし等にすることでの、子供の心の傷を心配しているようだけど
長女を一番に考えるのなら、下の子は構えなくても仕方ない部分はあると思う。
でも、下の子らを一番に考えるのなら、長女の入院は難しくなる。
全部を完璧にするのは難しいんじゃない？
旦那も協力的でないだろうけど、頼れる人もいないとなると、どれを優先するのか相談した方がいいと思うよ
ただ、その病院に入院したら｢治る！｣と思っているのが気になる。
もし満足いく結果が出なかった場合、いろんな後悔が出てきそう。
今日明日の話じゃないんだから、ゆっくり考えてからでもいいんじゃない？
今の気持ちではどうやっても、不満や不信だらけのままだと思うよ。
667 ：初めて書き込み：2010/09/12(日) 00:19:54 ID:0jSlmMJr
1番大切な事 2番目に大切な事 3番目に大切な事 と順番を
付けてみてはいかがでしょうか？？
ご自身の考えが整理できます。
何に迷っているかもはっきりしますから、判断した「大切な事」の順番に
決断していくのがいいかな？？って個人的に感じました。
付けてみてはいかがでしょうか？？
ご自身の考えが整理できます。
何に迷っているかもはっきりしますから、判断した「大切な事」の順番に
決断していくのがいいかな？？って個人的に感じました。
病院が近くても付き添い入院なら、結局下の子と離れなきゃいけないしね。
すみません。
なんかどんどん情けなくなってくる。
レスも遅すぎだし…
658さん。
検査がある事を知っていたら、提案しました。
ましてリハする本人じゃないんですよ。誤審は私の責任ですか？
確かに怒りは眼科医だけに向けた方が、良いのかもしれ無い。
高速で早くて3時間の距離、往復だけで保育時間いっぱいなそんな田舎暮らしです。
夜間保育も無いし、乳児は延長保育すら使えないと言われました。
地元で特別支援教室在籍、自治体の児童デイサービス、病院では心理だけ。
療育園のコーディネーターに訪問して貰い、あとは独学で家庭内実践済みです。
ただ一般的な発達障害向けの支援ノウハウしかないので…。
それでずっと改善された部分と、残ってる部分とがあって。
改善策を知りたい、少しで生きやすくなるヒントが欲しいのと
医療面はただてんかん、
薬のコントロールを入院中期対していました。
なんかどんどん情けなくなってくる。
レスも遅すぎだし…
658さん。
検査がある事を知っていたら、提案しました。
ましてリハする本人じゃないんですよ。誤審は私の責任ですか？
確かに怒りは眼科医だけに向けた方が、良いのかもしれ無い。
高速で早くて3時間の距離、往復だけで保育時間いっぱいなそんな田舎暮らしです。
夜間保育も無いし、乳児は延長保育すら使えないと言われました。
地元で特別支援教室在籍、自治体の児童デイサービス、病院では心理だけ。
療育園のコーディネーターに訪問して貰い、あとは独学で家庭内実践済みです。
ただ一般的な発達障害向けの支援ノウハウしかないので…。
それでずっと改善された部分と、残ってる部分とがあって。
改善策を知りたい、少しで生きやすくなるヒントが欲しいのと
医療面はただてんかん、
薬のコントロールを入院中期対していました。
家族に病気の人間がいたら、なにかしらの犠牲が出るのは当然の事。
あれもこれも犠牲にしたくないってのは無理だよ。
なにが一番大切なのか、見極めるのは自分自身。
このスレの住人ではないよ。
あれもこれも犠牲にしたくないってのは無理だよ。
なにが一番大切なのか、見極めるのは自分自身。
このスレの住人ではないよ。
書けば書くほど、ただでもでもだってー言ってるだけで情けない奴です。
今一番やらなきゃいけない事は、
日々泣いたり喚いたり感情の起伏が激しい自分自身を立て直して冷静になる事ですね。
それからご意見いただいた事一つ一つ冷静に取り入れて
入院の準備、整え直したいと思います。
怒りは病棟や主治医ではなく
事務スタッフ、眼科医に向かうべきだと気づけただけで、
消化できそうです。
スレ汚し
すみませんでした。
今一番やらなきゃいけない事は、
日々泣いたり喚いたり感情の起伏が激しい自分自身を立て直して冷静になる事ですね。
それからご意見いただいた事一つ一つ冷静に取り入れて
入院の準備、整え直したいと思います。
怒りは病棟や主治医ではなく
事務スタッフ、眼科医に向かうべきだと気づけただけで、
消化できそうです。
スレ汚し
すみませんでした。
長女だけが連れ子なんだよね？
だったら、幼稚園の子は旦那さん、一番下の子は保育園+旦那さんの両親でなんとか出来ないの？
預けると心に〜とか言ってるけど、他の人も言ってるように半年や1年それが続くってわけじゃないんでしょ？
せいぜい1ヶ月程度までに済むことならいくらでもフォローできる。
その後遺症について情報がないからなんともいえないけど、
今の時期逃すとこれからの人生影響するならやった方がいいんじゃない？
病院は感染関係について敏感だから仕方ないよ。
つい最近も院内感染関係でニュースもあったし、他の患者さんにも迷惑。
子供のことでいっぱいいっぱいだったんだろうけど、本当に流行り目だったのかどうかとか
もっと詳しく見てもらうべきだったね。
その後の対応など細かいところで気になったりしたのならその病院はスパッと諦めて、
もう少し遠い病院になってもいいから他の病院探すのどう？
その病院だって結局泊まりでないとならないなら、
もう少し遠い病院になっても同じ泊まりでしょう！？
だったら長女の一生のことかもしれないと思って少々遠くてもいいから、
他の病院探してみたらどうかな。
だったら、幼稚園の子は旦那さん、一番下の子は保育園+旦那さんの両親でなんとか出来ないの？
預けると心に〜とか言ってるけど、他の人も言ってるように半年や1年それが続くってわけじゃないんでしょ？
せいぜい1ヶ月程度までに済むことならいくらでもフォローできる。
その後遺症について情報がないからなんともいえないけど、
今の時期逃すとこれからの人生影響するならやった方がいいんじゃない？
病院は感染関係について敏感だから仕方ないよ。
つい最近も院内感染関係でニュースもあったし、他の患者さんにも迷惑。
子供のことでいっぱいいっぱいだったんだろうけど、本当に流行り目だったのかどうかとか
もっと詳しく見てもらうべきだったね。
その後の対応など細かいところで気になったりしたのならその病院はスパッと諦めて、
もう少し遠い病院になってもいいから他の病院探すのどう？
その病院だって結局泊まりでないとならないなら、
もう少し遠い病院になっても同じ泊まりでしょう！？
だったら長女の一生のことかもしれないと思って少々遠くてもいいから、
他の病院探してみたらどうかな。
何度も悪いけど、流行り目は甘く見たらいけないよ。
極端な話、感染してる人の触ったものでもうつってしまう。
だから、病院内で感染の疑いがあれば隔離、という事なんだよ。
結果、コンタクトが原因だったけど、もし流行り目だったらと思うと
そのままスルーして病棟に戻ったらどうなるか・・・想像つくよね？
病院の対応も悪かったかもしれないけど、
結果だけで見てるから、後からああだったこうだったって言えるんだよ。
怒りのエネルギーなんかムダ。そんな時間あるなら子供の事考えたら？
極端な話、感染してる人の触ったものでもうつってしまう。
だから、病院内で感染の疑いがあれば隔離、という事なんだよ。
結果、コンタクトが原因だったけど、もし流行り目だったらと思うと
そのままスルーして病棟に戻ったらどうなるか・・・想像つくよね？
病院の対応も悪かったかもしれないけど、
結果だけで見てるから、後からああだったこうだったって言えるんだよ。
怒りのエネルギーなんかムダ。そんな時間あるなら子供の事考えたら？
674 ：初めて書き込み：2010/09/12(日) 01:02:32 ID:0jSlmMJr
671さんへ
今までも気持ちの上で、ずっとがんばってこられた様子ですから、
これ以上がんばってとは言いませんが、 でも 元気でいてくださいね。
今までも気持ちの上で、ずっとがんばってこられた様子ですから、
これ以上がんばってとは言いませんが、 でも 元気でいてくださいね。
>>669
リハする本人じゃなくても、一緒にいる以上はハイハイ流すことじゃないよ。
急にそういう立場になったから、知らなくても仕方ないんでしょうけど
入院・入所っていうのはそういうものだ。
もしも再挑戦しようと思うのなら、その辺は療育スレか難病スレでアドバイス受けるといい。
知らない常識がいっぱいあるから、知れば心構えも変わってくるかもね。
発達障害は、児相に軽度発達支援センターの支援を受けられるように相談してみたら？
情緒面の療育は、先天的な障害と、やることはそんなに変わらないよ。
てんかんは、専門病院だったら単独入院できる。
院内学級もあるし、発作餅の子の療育や心理も専門家が揃ってる。
薬剤調整は一カ月半じゃ厳しいから、数か月〜年単位で入れてる。
インフルエンザ脳症とかの後遺症で発症した臨床データも持ってるよ。
最近判明した症状って、高次脳機能障害？ではないか・・・ちょっと気になった。
高次脳機能障害なら、うちの田舎でもいくつかフォローできる病院あるもんな〜
障害もだけど、自分だけが思い悩んでるって状況も、考え方変えないと大変だよ。
理不尽なおもいって、これからもっともっといっぱい味わうし。
ここに書いたのは、冷静に受け止めたいからって書いてるけど
ちょっとキツイレスで既にキリキリしてるのが目に見えるようだもの。
眼科と事務方に怒りを向けるってのも論点ズレ過ぎ。
リハする本人じゃなくても、一緒にいる以上はハイハイ流すことじゃないよ。
急にそういう立場になったから、知らなくても仕方ないんでしょうけど
入院・入所っていうのはそういうものだ。
もしも再挑戦しようと思うのなら、その辺は療育スレか難病スレでアドバイス受けるといい。
知らない常識がいっぱいあるから、知れば心構えも変わってくるかもね。
発達障害は、児相に軽度発達支援センターの支援を受けられるように相談してみたら？
情緒面の療育は、先天的な障害と、やることはそんなに変わらないよ。
てんかんは、専門病院だったら単独入院できる。
院内学級もあるし、発作餅の子の療育や心理も専門家が揃ってる。
薬剤調整は一カ月半じゃ厳しいから、数か月〜年単位で入れてる。
インフルエンザ脳症とかの後遺症で発症した臨床データも持ってるよ。
最近判明した症状って、高次脳機能障害？ではないか・・・ちょっと気になった。
高次脳機能障害なら、うちの田舎でもいくつかフォローできる病院あるもんな〜
障害もだけど、自分だけが思い悩んでるって状況も、考え方変えないと大変だよ。
理不尽なおもいって、これからもっともっといっぱい味わうし。
ここに書いたのは、冷静に受け止めたいからって書いてるけど
ちょっとキツイレスで既にキリキリしてるのが目に見えるようだもの。
眼科と事務方に怒りを向けるってのも論点ズレ過ぎ。
この人なんというか確固たる気持ちがないんだよね…。
私なら医者や看護師に何と言われようが乳児は連れていくし
真ん中の子供は置いてくるしかない。
6週間だもの。我慢してもらうしかないでしょ。
私も事情があって3歳だった子供を夏休みまるっと実家の親に
預けた事ありますけどね。
こないだ子供に聞いたらもうそんな事すっかり忘れちゃってましたが。
私が救急車に運ばれた事だけ覚えてたかな。
そんなもんです。
後でフォローたくさんしてあげれば大丈夫だよ。
私なら医者や看護師に何と言われようが乳児は連れていくし
真ん中の子供は置いてくるしかない。
6週間だもの。我慢してもらうしかないでしょ。
私も事情があって3歳だった子供を夏休みまるっと実家の親に
預けた事ありますけどね。
こないだ子供に聞いたらもうそんな事すっかり忘れちゃってましたが。
私が救急車に運ばれた事だけ覚えてたかな。
そんなもんです。
後でフォローたくさんしてあげれば大丈夫だよ。
コンタクトが原因ってのも、結局自分のせいだよね。
入院前で体調コントロールしなければいけないのは子どもだけではなく、母親もだよ。
以前コンタクトが原因で同じ症状になっているのなら尚更気を付けなければならなかったのでは？
眼科とか事務方のせいにするのは間違ってると思うよ。
何かに責任をなすりつけて自分が楽になりたいのだろうけど、それならこんな場所に書き込むべきではない。
入院前で体調コントロールしなければいけないのは子どもだけではなく、母親もだよ。
以前コンタクトが原因で同じ症状になっているのなら尚更気を付けなければならなかったのでは？
眼科とか事務方のせいにするのは間違ってると思うよ。
何かに責任をなすりつけて自分が楽になりたいのだろうけど、それならこんな場所に書き込むべきではない。
問題は、1歳の下の子供の心の傷ではなく、自分自身だけなんじゃないかな。
旦那さんの考えは書いてある通りだとして、旦那さんには、はっきり自分の意見言えてるの？
連れ子だから遠慮して言えないとか、連れ子だからどうでもよくて、
治療に積極的サポートしてくれないんじゃ？とか思ってない？
ちゃんと自分の中で処理できてる？
眼科がどうとか事務がとか、長女の運命がかかったこの非常時に、何言ってるのって感じ。
駄々っ子みたいだよ、なんだか。
旦那さんの考えは書いてある通りだとして、旦那さんには、はっきり自分の意見言えてるの？
連れ子だから遠慮して言えないとか、連れ子だからどうでもよくて、
治療に積極的サポートしてくれないんじゃ？とか思ってない？
ちゃんと自分の中で処理できてる？
眼科がどうとか事務がとか、長女の運命がかかったこの非常時に、何言ってるのって感じ。
駄々っ子みたいだよ、なんだか。
んー
これからは事務の人とか眼科を攻撃対象にするぞ！っていう意味ではなく、
主治医とか病院にモヤモヤするのはお門違いだと分かった、
って意味なんじゃないかな。
書き方悪かっただけだと思うのでそこは殊更叩くことではないような。
これからは事務の人とか眼科を攻撃対象にするぞ！っていう意味ではなく、
主治医とか病院にモヤモヤするのはお門違いだと分かった、
って意味なんじゃないかな。
書き方悪かっただけだと思うのでそこは殊更叩くことではないような。
こう考えてみてよ。
下の子が10歳になったとき、たとえば荒れたとする。誰でも絶対荒れる時期がくる。
その時、下の子供を抱きしめて、
｢上の子の治療で、１か月あなたを預けてたの｣と説明するのと、
｢あなたと離れたくなかったし、眼科と事務方が信用できなくて、あの病院はやめたのに。
あそこが最善治療かもしれなかったけど、あなたのためにやめたのよ｣
というのと、どちらが下の子供にとって納得がいくか。
下の子が10歳になったとき、たとえば荒れたとする。誰でも絶対荒れる時期がくる。
その時、下の子供を抱きしめて、
｢上の子の治療で、１か月あなたを預けてたの｣と説明するのと、
｢あなたと離れたくなかったし、眼科と事務方が信用できなくて、あの病院はやめたのに。
あそこが最善治療かもしれなかったけど、あなたのためにやめたのよ｣
というのと、どちらが下の子供にとって納得がいくか。
書き込みボタンを押すワンクッションがあってコレだから、事務方へってのは言葉のアヤでも
多分、周囲に対して必要以上に気負っているんだと思う。
症例が少ないから特別に感じるかもしれないけど、長く闘病や療育してる親から見たら
急性期を過ぎてるんだし、慌てても仕方ないぜーまずは餅付けドードー物件だ罠…
ご主人の方がよっぽど冷静だと思う。
多分、周囲に対して必要以上に気負っているんだと思う。
症例が少ないから特別に感じるかもしれないけど、長く闘病や療育してる親から見たら
急性期を過ぎてるんだし、慌てても仕方ないぜーまずは餅付けドードー物件だ罠…
ご主人の方がよっぽど冷静だと思う。
なんだか文章も変だし、考え方も変だし全てにおいて緩そうな人だな。
お母さん自身が精神的な病気はないのかね？
あと乳児院はうちの自治体だと最長預かりが７日間だからその辺りは
キチンと調べてるのかなあ。
お母さん自身が精神的な病気はないのかね？
あと乳児院はうちの自治体だと最長預かりが７日間だからその辺りは
キチンと調べてるのかなあ。
こんなに考えてるのに！こんなに頑張ってるのに！
という気持ちが透けて見える。
でもちょっと空回り？！というか、書き連ねてる内容は障害児親なら普通のことなので
周囲が認めてくれないのが、なんだか納得いかないってのもあるのかな〜
なんて書くと、そんなつもりありません！！！って怒られそうだけどw
あんまり思い詰めないで、無理なものは無理って割り切らないと辛いよ〜
という気持ちが透けて見える。
でもちょっと空回り？！というか、書き連ねてる内容は障害児親なら普通のことなので
周囲が認めてくれないのが、なんだか納得いかないってのもあるのかな〜
なんて書くと、そんなつもりありません！！！って怒られそうだけどw
あんまり思い詰めないで、無理なものは無理って割り切らないと辛いよ〜
一つ一つ冷静に対応できてれば
そんなにこじれるような話じゃないと思う。
母親がいちいち感情昂ぶらせてたら子供も病院嫌いになるよなと。
良いか悪いかは別して、病院の対応って結構ドライだし機械的な部分はあるよ。
あなたにとっては人生の一大事だけど、他にもそういう患者はいっぱいいるし、
全員を平等に、効率良く治療していくにはある程度しかたない部分はある。
それぞれの事情を汲んだり特別扱いはできないよ。
感情的にならずに話を聞く、疑問点は箇条書きにして質問する
（頭の中でが無理なら実際に書いて整理してから質問する）
自分で調べてみる。
これを心がけるだけで随分違うと思う。
母親としての感情や多忙な育児、病気という非常事態でテンパるのはわかるけど、
まずは社会人として対応ができないと子供も守れないし、他人から見たら迷惑な人になっちゃうよ。
そんなにこじれるような話じゃないと思う。
母親がいちいち感情昂ぶらせてたら子供も病院嫌いになるよなと。
良いか悪いかは別して、病院の対応って結構ドライだし機械的な部分はあるよ。
あなたにとっては人生の一大事だけど、他にもそういう患者はいっぱいいるし、
全員を平等に、効率良く治療していくにはある程度しかたない部分はある。
それぞれの事情を汲んだり特別扱いはできないよ。
感情的にならずに話を聞く、疑問点は箇条書きにして質問する
（頭の中でが無理なら実際に書いて整理してから質問する）
自分で調べてみる。
これを心がけるだけで随分違うと思う。
母親としての感情や多忙な育児、病気という非常事態でテンパるのはわかるけど、
まずは社会人として対応ができないと子供も守れないし、他人から見たら迷惑な人になっちゃうよ。
眼科医を誤診だと決めつけてるけど、誤診ではないわな。
全部の荷物を自分だけで背負おうとしてる印象。
連れ子だろうが実子だろうが、旦那さんだって父親なんだから、長女ちゃんに関することだって、関与する権利・義務はある。
ここに書き込んだことを、旦那さんに読ませて、話を聞いてもらったら？
全部の荷物を自分だけで背負おうとしてる印象。
連れ子だろうが実子だろうが、旦那さんだって父親なんだから、長女ちゃんに関することだって、関与する権利・義務はある。
ここに書き込んだことを、旦那さんに読ませて、話を聞いてもらったら？
>>685ﾄﾞｳｲ
全部自分でしようと抱え込んでいっぱいいっぱいになってるから
よくわからん眼科医や事務にあたってるだけな気がする。
それならそれで良いよ。と思う。逃げ道も必要だし。でも心の中だけにしとけ。
って言うかココのみんなは酷い！誰もわかってくれない！ﾌﾝｶﾞｰって思ってるよね。きっと。
ここのｽﾚはムカつくだろうけど一番冷静に考えてくれてると思うよ。
長女を守れるのはあなただけ。
でもあなた親子と結婚した旦那と旦那家族にもう少し頼って良いと思う。
連れ子だからって気にしてるのは旦那さん側よりもあなたに見える。
頑張りすぎてるだろうけど頑張れ。今は頑張るとき。きっと報われるよ。頑張って。
全部自分でしようと抱え込んでいっぱいいっぱいになってるから
よくわからん眼科医や事務にあたってるだけな気がする。
それならそれで良いよ。と思う。逃げ道も必要だし。でも心の中だけにしとけ。
って言うかココのみんなは酷い！誰もわかってくれない！ﾌﾝｶﾞｰって思ってるよね。きっと。
ここのｽﾚはムカつくだろうけど一番冷静に考えてくれてると思うよ。
長女を守れるのはあなただけ。
でもあなた親子と結婚した旦那と旦那家族にもう少し頼って良いと思う。
連れ子だからって気にしてるのは旦那さん側よりもあなたに見える。
頑張りすぎてるだろうけど頑張れ。今は頑張るとき。きっと報われるよ。頑張って。
でもなんかさ、かわいそうだったと思うよ。
はやり目のことも、病院として当然の対処だったとしても
病原菌みたいに追い出されたりとかしないで
もう少し、優しい対応してくれたっていいわけじゃない？
それをしなかったのは、誰かも書いてたけど、
人気病院で、サービスしてまで来てもらわなくてもいいって
病院の傲慢さから来てるような気がするし、
そこら辺、自分だったらって考えると
仕方ない、諦めるしかないんだ。病院としては当然の対処だって思っても
感情では傷ついたり腹を立てたりしてしまうと思うよ。
>>671さんが悪いとか、精神的におかしいんじゃないのとかいう書き込みもあったけど
私は十分理解できる心情だと思ったし、怒って当然だと思ったよ。
でも、仕方ないと腹に収めて頑張らなきゃならないことだし
ご本人だってそれはわかっていると思う。
はやり目のことも、病院として当然の対処だったとしても
病原菌みたいに追い出されたりとかしないで
もう少し、優しい対応してくれたっていいわけじゃない？
それをしなかったのは、誰かも書いてたけど、
人気病院で、サービスしてまで来てもらわなくてもいいって
病院の傲慢さから来てるような気がするし、
そこら辺、自分だったらって考えると
仕方ない、諦めるしかないんだ。病院としては当然の対処だって思っても
感情では傷ついたり腹を立てたりしてしまうと思うよ。
>>671さんが悪いとか、精神的におかしいんじゃないのとかいう書き込みもあったけど
私は十分理解できる心情だと思ったし、怒って当然だと思ったよ。
でも、仕方ないと腹に収めて頑張らなきゃならないことだし
ご本人だってそれはわかっていると思う。
もう少し優しい対応って何だろう？
はやり目かコンタクトか検査する方法があるのに何故しなかったのか、
病院に落ち度があるなら、そのせいで受けた損害についてどう対応するのか。
これきちんと病院と話し合わないと駄目じゃない？
気持ちはわかるけど、やっぱりもう少し冷静に
要領を得て話さないと、どこの病院だろうが多少のトラブルは出てくるような気がする。
はやり目かコンタクトか検査する方法があるのに何故しなかったのか、
病院に落ち度があるなら、そのせいで受けた損害についてどう対応するのか。
これきちんと病院と話し合わないと駄目じゃない？
気持ちはわかるけど、やっぱりもう少し冷静に
要領を得て話さないと、どこの病院だろうが多少のトラブルは出てくるような気がする。
場所によるのは前提として、児童養護施設はそんなひどい所じゃないよ。
ボランティアや実習生を受け入れてる所は、外部の空気に抵抗ない（閉鎖的でない）施設だと思う。
児童相談所に行けば、1日の生活や費用、施設によっては子どもがいない昼間なら見学させてくれるかもしれない。
面会できるなら父親に頼む。もしかしたら低年齢だからダメかもしれないが。
心にキズっていうか寂しいだろうけどそこは割りきるしかないと。
出産のために短期で預けられてる子がいたけど、「赤ちゃん産まれたら迎えに来てくれるの」と言ってた。
捨てるわけじゃないし4歳なら泣かれても説明してみるしかない。
でも、病弱なお子さん持ちなら尚更今後も協力が必要なんだし
他に頼れる人がいません、お願いしますって頭下げて見れば楽になる気がする。
実の孫を面倒みるんだから逆に頼みやすくない？
住み込みで来てもらえるならば、昼間は園、送迎は旦那が無理なら祖母で。
断られたらもう義理家に未練なく、施設か、抵抗あるなら保育園旦那ファミサポ家事援助サービスシルバー人材民間シッター家政婦など組み合わせるとか
あと、落ちている中で病院のケースワーカーに矢継ぎ早に言われて話せなかっただろうけど
本当はケースワーカーに事情を説明するのが一番だよ。
地元の各施設機能に詳しいし、各事情に考慮して病院と患者を繋ぐのが仕事だから。
想像だけど、家族で見られないから乳児院に預ける必要があるのを話したのは一人の看護師だけでしょ？
看護師、医師で対応が違うのは、もしかしたら家庭によって臨機応変に対応しているからかもよ？
どちらにしてもケースワーカーに話してみれば、どうしても誰かに預けてこいという場合なら
聞けば乳児院などの手続きも教えてくれると思うよ。
ボランティアや実習生を受け入れてる所は、外部の空気に抵抗ない（閉鎖的でない）施設だと思う。
児童相談所に行けば、1日の生活や費用、施設によっては子どもがいない昼間なら見学させてくれるかもしれない。
面会できるなら父親に頼む。もしかしたら低年齢だからダメかもしれないが。
心にキズっていうか寂しいだろうけどそこは割りきるしかないと。
出産のために短期で預けられてる子がいたけど、「赤ちゃん産まれたら迎えに来てくれるの」と言ってた。
捨てるわけじゃないし4歳なら泣かれても説明してみるしかない。
でも、病弱なお子さん持ちなら尚更今後も協力が必要なんだし
他に頼れる人がいません、お願いしますって頭下げて見れば楽になる気がする。
実の孫を面倒みるんだから逆に頼みやすくない？
住み込みで来てもらえるならば、昼間は園、送迎は旦那が無理なら祖母で。
断られたらもう義理家に未練なく、施設か、抵抗あるなら保育園旦那ファミサポ家事援助サービスシルバー人材民間シッター家政婦など組み合わせるとか
あと、落ちている中で病院のケースワーカーに矢継ぎ早に言われて話せなかっただろうけど
本当はケースワーカーに事情を説明するのが一番だよ。
地元の各施設機能に詳しいし、各事情に考慮して病院と患者を繋ぐのが仕事だから。
想像だけど、家族で見られないから乳児院に預ける必要があるのを話したのは一人の看護師だけでしょ？
看護師、医師で対応が違うのは、もしかしたら家庭によって臨機応変に対応しているからかもよ？
どちらにしてもケースワーカーに話してみれば、どうしても誰かに預けてこいという場合なら
聞けば乳児院などの手続きも教えてくれると思うよ。
いや十分辛くて思考もこんがらがるような話だと思う。
再婚で肩身狭く感じてて、実母の介護と妊娠出産、突然の病気発症でしょ。
一気にいろんなことが来て、混乱するのは当然だと思う。
旦那だってこんなときこそ仕事きちんとしなくちゃ食べていかれないと思うと
旦那にガバッと覆いかぶさることもできないし。
コンタクトっていっても眼鏡で矯正できない種類もあるしね。
病院や福祉施設等が感染症疑いにどういう考え方をするのか、
それまでそういう所にお世話になったことがなければ知らないでしょう。
いろんな情報が見えてきた他人を、あら捜しして
あそこの考え方がダメ、こうしたのがダメってあげつらう2ちゃんクオリティは
ちょっとこの671には辛いと思う。
再婚で肩身狭く感じてて、実母の介護と妊娠出産、突然の病気発症でしょ。
一気にいろんなことが来て、混乱するのは当然だと思う。
旦那だってこんなときこそ仕事きちんとしなくちゃ食べていかれないと思うと
旦那にガバッと覆いかぶさることもできないし。
コンタクトっていっても眼鏡で矯正できない種類もあるしね。
病院や福祉施設等が感染症疑いにどういう考え方をするのか、
それまでそういう所にお世話になったことがなければ知らないでしょう。
いろんな情報が見えてきた他人を、あら捜しして
あそこの考え方がダメ、こうしたのがダメってあげつらう2ちゃんクオリティは
ちょっとこの671には辛いと思う。
流行り目・結膜炎 の件は、プロである眼科医が｢流行り目の可能性がある｣と言ってるのに、
自分の経験の過信や、おそらく素人である友人の言うことを鵜呑みにしてるあたり、擁護も慰めもできないな。
結膜炎を繰り返しているのも、子供たちを乗せて運転する人としてはどうなのよ、と。
いろいろなことが積み重なって爆発した結果の書き込みなんだろうけど、
もう少し肩の力を抜いて、｢頼る｣ということをしてもいいんだよ。
｢お願いします｣と頭を下げるのは弱味を見せるようで嫌なのかもしれないけど、子供を育てていく上で、多少は必要なことだよ。
自分の経験の過信や、おそらく素人である友人の言うことを鵜呑みにしてるあたり、擁護も慰めもできないな。
結膜炎を繰り返しているのも、子供たちを乗せて運転する人としてはどうなのよ、と。
いろいろなことが積み重なって爆発した結果の書き込みなんだろうけど、
もう少し肩の力を抜いて、｢頼る｣ということをしてもいいんだよ。
｢お願いします｣と頭を下げるのは弱味を見せるようで嫌なのかもしれないけど、子供を育てていく上で、多少は必要なことだよ。
混乱するのは当然だと思うけど
感染症疑いの扱い方をまるで知らないなら世間知らずだと思う。
どちらにせよ、可哀相だね病院酷いねで解決するもんじゃないし、
意識変えて冷静に対応しないと話にならないんだから
「あげつらう」って表現もどうかと思う。
感染症疑いの扱い方をまるで知らないなら世間知らずだと思う。
どちらにせよ、可哀相だね病院酷いねで解決するもんじゃないし、
意識変えて冷静に対応しないと話にならないんだから
「あげつらう」って表現もどうかと思う。
すみません、相談させて下さい。
先程夫から下記のようなメールが来ました。
「6時間前から絶食でコップ半分のポカリにSOLiとハイブースト半分」
私にはさっぱりわけがわからずだったので、何なの？と返信しました。
すると夫から「なんでもない、誤爆」とだけ返信が。
ひょっとしてドラッグか何かかと思いネットで調べてみたら
ハイブーストはどうやら合法ハーブ？の一種のようだと言うことがわかりました。
soliと言うものに関してはわからないのですが、これも合法ドラッグでしょうか？
夫は真面目で合法とは言えドラッグ等とは全く縁遠い人だと思っていたので
今ちょっとパニックになっています。
クスリについて詳しくないのでこのクスリ？がどのような効果があり
どのような危険があるのかもわからず不安です。
夫に直接聞けば良いのでしょうが、怖くてメール出来ません。
先程夫から下記のようなメールが来ました。
「6時間前から絶食でコップ半分のポカリにSOLiとハイブースト半分」
私にはさっぱりわけがわからずだったので、何なの？と返信しました。
すると夫から「なんでもない、誤爆」とだけ返信が。
ひょっとしてドラッグか何かかと思いネットで調べてみたら
ハイブーストはどうやら合法ハーブ？の一種のようだと言うことがわかりました。
soliと言うものに関してはわからないのですが、これも合法ドラッグでしょうか？
夫は真面目で合法とは言えドラッグ等とは全く縁遠い人だと思っていたので
今ちょっとパニックになっています。
クスリについて詳しくないのでこのクスリ？がどのような効果があり
どのような危険があるのかもわからず不安です。
夫に直接聞けば良いのでしょうが、怖くてメール出来ません。
>>693
ここ育児版だよ？？
ここ育児版だよ？？
薬板か、家庭板じゃないか？
それぐらい自力で探して行けと。
それぐらい自力で探して行けと。
はっきり聞いた方が良いと思うよ。
こっそり調べた所で、ショックな結果は変わらんよ。
メールじゃなく、面と向かって聞いてみな。
ダイエットの為とか仕事の疲労回復にタバコみたいに
合法ハーブ使ったりする人もいるし。
こっそり調べた所で、ショックな結果は変わらんよ。
メールじゃなく、面と向かって聞いてみな。
ダイエットの為とか仕事の疲労回復にタバコみたいに
合法ハーブ使ったりする人もいるし。
子供が使ってるっていうならここだけど、夫の話なら
ここで聞かれてもね
ここで聞かれてもね
>>671
産前産後の体でよくがんばってきたね。
病院の対応がどうこうっていうのは私にはよくわからない。
だけど終わったことをいつまでも気にしていても仕方ないんじゃないかと思う。
今どういう状況で、子供たちに何をしてあげられるのか、何を優先するか。
前を向いていこうよ。
産前産後の体でよくがんばってきたね。
病院の対応がどうこうっていうのは私にはよくわからない。
だけど終わったことをいつまでも気にしていても仕方ないんじゃないかと思う。
今どういう状況で、子供たちに何をしてあげられるのか、何を優先するか。
前を向いていこうよ。
聞いたところで本当にドラッグなら答えられないでしょ。
そんなやばすぎる話。
そんなやばすぎる話。
すみません。沢山意見頂いたのに、ずっと見に来れなくて。
目は実際に地元で検査を受けて流行り目でなかったので、病棟に報告しました。
片田舎の眼科医が知ってるような簡易検査を、どうしてあの医師は知らなかったのか、そういう気持ちもあります。自身が精神的に、おかしいんだと思います。
仰る通り、私自身が精神的におかしいのかもしれません。
無知過ぎで、世間知らず過ぎたのかもしれません。
今住んで居る自治体が小さな村なので、暖かい環境が当たり前だと錯覚していたのかもしれません。
義実家は病院と反対方面に300キロ離れていますが
急生期と産後に手伝ってもらいました。
が、どちらも義姉と姪がもれなくついてきたので、それを覚悟のうえでないと…
ともかくもう一度夫と話し合って見ます。
自相へはもう一度問い合わせて見ます。
冷静に、気持を落ちるかせたうえで「頼る」事
よく考えて時間をかけて準備してみます。
耳の痛い意見もいい気づきとなりました。皆さんありがとう
目は実際に地元で検査を受けて流行り目でなかったので、病棟に報告しました。
片田舎の眼科医が知ってるような簡易検査を、どうしてあの医師は知らなかったのか、そういう気持ちもあります。自身が精神的に、おかしいんだと思います。
仰る通り、私自身が精神的におかしいのかもしれません。
無知過ぎで、世間知らず過ぎたのかもしれません。
今住んで居る自治体が小さな村なので、暖かい環境が当たり前だと錯覚していたのかもしれません。
義実家は病院と反対方面に300キロ離れていますが
急生期と産後に手伝ってもらいました。
が、どちらも義姉と姪がもれなくついてきたので、それを覚悟のうえでないと…
ともかくもう一度夫と話し合って見ます。
自相へはもう一度問い合わせて見ます。
冷静に、気持を落ちるかせたうえで「頼る」事
よく考えて時間をかけて準備してみます。
耳の痛い意見もいい気づきとなりました。皆さんありがとう
眼科の検査を、てんかんの内科医？小児科医？が知らないなんてﾑｷｰ！
っておかしくない？ 眼科用の医療機械も無いだろうし。
落ち着いたら専スレ覗いてみればいいよ。また煮詰まりそうだし。
っておかしくない？ 眼科用の医療機械も無いだろうし。
落ち着いたら専スレ覗いてみればいいよ。また煮詰まりそうだし。
すみません、板違いでしたね。
慌ててしまって考えなしに書き込みしてしまいました。
然るべき板を探して然るべきスレにて相談してみます。
レス下さった皆さんありがとうございました。
慌ててしまって考えなしに書き込みしてしまいました。
然るべき板を探して然るべきスレにて相談してみます。
レス下さった皆さんありがとうございました。
入院するまでの経緯は沢山の待機がいる大きい病院はそんなものだと思う。
私自身5月受診。8月〜9月入院予定、決定の1週間前に連絡します。電話で入院日に関する問い合わせは受け付けませんだった。
うちの場合子供が障害児だったのでヘルパー確保の為早めに入院日決めて貰ったけど。
介護人の確保（老人や障害者の預け先とか）のためなら融通利く場合がある。
今回の件には関係ないけど参考まで。
私自身5月受診。8月〜9月入院予定、決定の1週間前に連絡します。電話で入院日に関する問い合わせは受け付けませんだった。
うちの場合子供が障害児だったのでヘルパー確保の為早めに入院日決めて貰ったけど。
介護人の確保（老人や障害者の預け先とか）のためなら融通利く場合がある。
今回の件には関係ないけど参考まで。
>>701
流行性結膜炎の一件に拘っているようだけど、
簡易検査の有効性が問題なんだよ。
簡易検査とPCR法（精密）と比較した場合、陽性一致率（PCR陽性、簡易陰性だったけど
結膜炎だったケース）が73.5％しかない。
つまり簡易検査で陽性が出た場合は流行性結膜炎と診断して良いが、
簡易検査で陰性だけど流行性結膜炎かも知れない可能性が20％強あるということ。
医者として簡易検査で結膜炎を否定しない。
病院は診断に、より信憑性の高いPCR法を使うであろうが、結果が出るまでに数日かかる。
流行性結膜炎が疑われる場合は完全隔離か退院は必要。
外来でも疑わしいものでもかなり厳重な取り扱いをする。
流行性結膜炎の一件に拘っているようだけど、
簡易検査の有効性が問題なんだよ。
簡易検査とPCR法（精密）と比較した場合、陽性一致率（PCR陽性、簡易陰性だったけど
結膜炎だったケース）が73.5％しかない。
つまり簡易検査で陽性が出た場合は流行性結膜炎と診断して良いが、
簡易検査で陰性だけど流行性結膜炎かも知れない可能性が20％強あるということ。
医者として簡易検査で結膜炎を否定しない。
病院は診断に、より信憑性の高いPCR法を使うであろうが、結果が出るまでに数日かかる。
流行性結膜炎が疑われる場合は完全隔離か退院は必要。
外来でも疑わしいものでもかなり厳重な取り扱いをする。
>>702
施設系病院なら、障害児用の眼科医はいるから、診察科は間違いないと思うよ。
最新機材揃えたところみたいにはいかないけどね。
別に地元に帰らず、その辺の町医者のお墨付きもらって回れ右したら良かったんだが
初めてでは、そういう知恵も回らないわな〜
ま、そのうち色々経験して、アドバイスする側にまわるくらいになるよ。
こんなスキルアップはしたかないけど、しゃぁないね〜
施設系病院なら、障害児用の眼科医はいるから、診察科は間違いないと思うよ。
最新機材揃えたところみたいにはいかないけどね。
別に地元に帰らず、その辺の町医者のお墨付きもらって回れ右したら良かったんだが
初めてでは、そういう知恵も回らないわな〜
ま、そのうち色々経験して、アドバイスする側にまわるくらいになるよ。
こんなスキルアップはしたかないけど、しゃぁないね〜
入院日については東大ですらそうだよ。
前日にいきなり言われた。「部屋が空いたから」って。
仕事してるし引き継ぎもあるし本当に困った。
それ以来5回ほど入院してるけど、病院は普通の社会生活の常識はあまり通じない。
戸惑いやら怒りやら呆れやら、沢山経験する。
命を最優先にするところ、反対に言えばそれ以外はどうでもいい、ある程度仕方ない。
色んな意味で、勉強もして経験もして強くならないと駄目。
医者にも看護婦にも今以上は要求できないんだから。大変な仕事だからね。
その辺の町医者しか知らないと、対応に最初は本当に戸惑う。
うまく使えるようになるといいね。
前日にいきなり言われた。「部屋が空いたから」って。
仕事してるし引き継ぎもあるし本当に困った。
それ以来5回ほど入院してるけど、病院は普通の社会生活の常識はあまり通じない。
戸惑いやら怒りやら呆れやら、沢山経験する。
命を最優先にするところ、反対に言えばそれ以外はどうでもいい、ある程度仕方ない。
色んな意味で、勉強もして経験もして強くならないと駄目。
医者にも看護婦にも今以上は要求できないんだから。大変な仕事だからね。
その辺の町医者しか知らないと、対応に最初は本当に戸惑う。
うまく使えるようになるといいね。
私も発達障害児（情緒障害）持ちです。
他の人も書いていらっしゃいますが、眼科での誤診や養護施設の有用性とか話し合う以前に
>>671さんの受けているストレスを何とかするべきだと思うのですが。
常識的に考えて、一人の人が抱え込める問題量を超えているように感じますし、冷静な判断ができる状況ではない気がします。
去年できていた事が今年はできなくて…とか
あっさり書かれているのですが相当辛いですよね？
私の子どもは生まれたときからトラブっていたので
心構えをしたり情報を集める時間は十分ありましたが
それでも一度出ていた言葉が退行したりすると
そんなもんだと頭では分かっていてもそれは辛いです。
まして事故で突然障害を負ったのであり、産後2ヶ月で体調も万全でなく
ホルモンバランスが大きく変動する精神状態ならなおさらです。
おそらく３人のお子さん可愛さで体のことは顧みず突っ走っていらっしゃると思うのですが正直脱帽です。
でもリハビリ期間がどのくらいであれ
発達障害とのお付き合い自体は一生を通したものになるというのが定説です。
お住まいの場所はどちらか分かりませんが、心理相談とか生活相談のできる部署で、心理士さんとミーティングの場を持たれた方がいいのではないでしょうか。
眼科の診断の正誤やリハビリセンターの判断の正当性がどうであれ
>>671さんがそれに苦しんでいらっしゃるという点が揺るぎない事実なわけですから
その辛さをまず吐き出す必要があると思いますし
産褥期でもありお子さんも３人いらっしゃるので
行政の判断によっては、通常受けるのが難しい福祉もかなりの高確率で利用できると思います。
子どもが大変なのに自分の生活のケアなんてハァ？という感じかもしれませんが
障害って病気ではなくて、生活スタイルそのものという面があるので
心の片隅にでも置いておいていただけると嬉しいです。長文ごめんなさい。
他の人も書いていらっしゃいますが、眼科での誤診や養護施設の有用性とか話し合う以前に
>>671さんの受けているストレスを何とかするべきだと思うのですが。
常識的に考えて、一人の人が抱え込める問題量を超えているように感じますし、冷静な判断ができる状況ではない気がします。
去年できていた事が今年はできなくて…とか
あっさり書かれているのですが相当辛いですよね？
私の子どもは生まれたときからトラブっていたので
心構えをしたり情報を集める時間は十分ありましたが
それでも一度出ていた言葉が退行したりすると
そんなもんだと頭では分かっていてもそれは辛いです。
まして事故で突然障害を負ったのであり、産後2ヶ月で体調も万全でなく
ホルモンバランスが大きく変動する精神状態ならなおさらです。
おそらく３人のお子さん可愛さで体のことは顧みず突っ走っていらっしゃると思うのですが正直脱帽です。
でもリハビリ期間がどのくらいであれ
発達障害とのお付き合い自体は一生を通したものになるというのが定説です。
お住まいの場所はどちらか分かりませんが、心理相談とか生活相談のできる部署で、心理士さんとミーティングの場を持たれた方がいいのではないでしょうか。
眼科の診断の正誤やリハビリセンターの判断の正当性がどうであれ
>>671さんがそれに苦しんでいらっしゃるという点が揺るぎない事実なわけですから
その辛さをまず吐き出す必要があると思いますし
産褥期でもありお子さんも３人いらっしゃるので
行政の判断によっては、通常受けるのが難しい福祉もかなりの高確率で利用できると思います。
子どもが大変なのに自分の生活のケアなんてハァ？という感じかもしれませんが
障害って病気ではなくて、生活スタイルそのものという面があるので
心の片隅にでも置いておいていただけると嬉しいです。長文ごめんなさい。
>>708
だね。
ケースワーカーが準備してこいって言ったのも、あながち外れてないかも。
してない671が悪いんじゃなくて、今がその時じゃなかったのかもよ。
もうちょっと末の子が大きくなって、安心して託せる場所を見つけてからでもいいし
長女の意思を聞いて、一人で頑張るってことなら
てんかんコントロールだけでも、先に一人で入院頑張らせるとか
出来ることから考えられるように、まずは自分のケアが大事かも。
だね。
ケースワーカーが準備してこいって言ったのも、あながち外れてないかも。
してない671が悪いんじゃなくて、今がその時じゃなかったのかもよ。
もうちょっと末の子が大きくなって、安心して託せる場所を見つけてからでもいいし
長女の意思を聞いて、一人で頑張るってことなら
てんかんコントロールだけでも、先に一人で入院頑張らせるとか
出来ることから考えられるように、まずは自分のケアが大事かも。
知人が合法薬中になったとき、ポカリに薬を溶かして
尻から注入してるとかきいたことがある…
直腸からのが効きが良いとかで
ガクガク
すごい気になるから移転先知りたいわ…
尻から注入してるとかきいたことがある…
直腸からのが効きが良いとかで
ガクガク
すごい気になるから移転先知りたいわ…
>>705を読むと、結局生半可な知識で671を混乱させた友人がまずかったね。
671も怒りがたまっていた所に聞いたもんだから、余計友人＞専門医になって
全てが不信感に繋がったような。
眼の感染病で1人ブラジル移民船に乗れなかったってドラマ思い出したけど、
正直感染症の怖さをこのスレで学ばせて貰った。
>>708の言うように、相談出来るところには相談して、利用できる福祉は受けて
自分も労わって頑張って下さい。
671も怒りがたまっていた所に聞いたもんだから、余計友人＞専門医になって
全てが不信感に繋がったような。
眼の感染病で1人ブラジル移民船に乗れなかったってドラマ思い出したけど、
正直感染症の怖さをこのスレで学ばせて貰った。
>>708の言うように、相談出来るところには相談して、利用できる福祉は受けて
自分も労わって頑張って下さい。
>>671です。
ここに書きこんで、冷静に今の状況が客観的に見れるようになった気がします。
一番にやらなくてはいけない事も、やっと見えてきました。
情けない位、目の前の事に悲しみ、苛立ち、困惑し、長期的な目線でみる事が出来なくなっていました。
本音を吐き散らかす事で不快な思いをさせてしまった住人の方々、すみませんでした。
また、暖かい言葉をかけてくださった住人の方々、本当にありがとうございました。
可愛い子供達の為に、もうちょっと頑張ってみます。
ここに書きこんで、冷静に今の状況が客観的に見れるようになった気がします。
一番にやらなくてはいけない事も、やっと見えてきました。
情けない位、目の前の事に悲しみ、苛立ち、困惑し、長期的な目線でみる事が出来なくなっていました。
本音を吐き散らかす事で不快な思いをさせてしまった住人の方々、すみませんでした。
また、暖かい言葉をかけてくださった住人の方々、本当にありがとうございました。
可愛い子供達の為に、もうちょっと頑張ってみます。
>712＝>671
亀だけど、規制でずっと書き込めなかったので今頃だけどごめん。
流行り目のことを単なる結膜炎だと思っているらしいのがとうしても気になって。
いわゆる「流行り目」というのが「流行性角結膜炎」だというのは知ってる？
ぐぐってみればわかるけど、単に目が赤くなる程度のものじゃないんだよ。
眼科勤務の経験、流行性角結膜炎にかかった経験ともにあるんだけど
目やに、脹れは尋常じゃないし、それだけじゃなくて痛みもひどくて
急性期には目をあけていられないほど。
角膜が傷ついてすりガラス状になっちゃうと一時的な視力障害もでるし
それが治るのに何ヶ月もかかることもある。
一旦治ったと思っても体調が悪い時なんかにまた傷が浮き出るような感じで
調子が悪くなることもある。
さらにまずいことに流行り目というくらいで、とにかく感染力が強い。
眼科でもその診断がでたら、治療〜会計まで、ここの椅子から動くな、
院内のどこにもさわるな、と言われて、動けるスタッフみんなで
その患者のさわったであろうところをあちこち消毒して回るくらい。
>671のお子さんがかかっているような診療科でその感染の可能性がある人を
絶対に立ち入らせないのは当たり前。
改行大杉と言われたので分けます。
亀だけど、規制でずっと書き込めなかったので今頃だけどごめん。
流行り目のことを単なる結膜炎だと思っているらしいのがとうしても気になって。
いわゆる「流行り目」というのが「流行性角結膜炎」だというのは知ってる？
ぐぐってみればわかるけど、単に目が赤くなる程度のものじゃないんだよ。
眼科勤務の経験、流行性角結膜炎にかかった経験ともにあるんだけど
目やに、脹れは尋常じゃないし、それだけじゃなくて痛みもひどくて
急性期には目をあけていられないほど。
角膜が傷ついてすりガラス状になっちゃうと一時的な視力障害もでるし
それが治るのに何ヶ月もかかることもある。
一旦治ったと思っても体調が悪い時なんかにまた傷が浮き出るような感じで
調子が悪くなることもある。
さらにまずいことに流行り目というくらいで、とにかく感染力が強い。
眼科でもその診断がでたら、治療〜会計まで、ここの椅子から動くな、
院内のどこにもさわるな、と言われて、動けるスタッフみんなで
その患者のさわったであろうところをあちこち消毒して回るくらい。
>671のお子さんがかかっているような診療科でその感染の可能性がある人を
絶対に立ち入らせないのは当たり前。
改行大杉と言われたので分けます。
続きです。
自分ではコンタクトのせいだと確信していたというけれど、実際の検査では
>705が書いてるように黒は黒と分かりやすいけど、グレーはグレーとしかいえないから
グレーの人はしめだすことになる。
逆の立場で考えればわかるとおもうんだけど、治療なりリハビリなりで通院、入院して
いるところに、医者の静止をふりきってそういう人が入り込んできたらと思えばgkbrでしょ。
流行性角結膜炎ってそういうものなのよ。
ここは本音や苛立ちをぶちまけてもいいところだから、ここに来たのは正解。
吐き出すことで自分を見つめ直すこともできるし、匿名だからこそレスする方も
忌憚なく本音でしてくれるし。
リハビリは短期決戦じゃなくて長距離走だから、もう少し肩の力を抜いて
ダンナと一緒に頑張れるといいね。応援してるよﾉｼ
自分ではコンタクトのせいだと確信していたというけれど、実際の検査では
>705が書いてるように黒は黒と分かりやすいけど、グレーはグレーとしかいえないから
グレーの人はしめだすことになる。
逆の立場で考えればわかるとおもうんだけど、治療なりリハビリなりで通院、入院して
いるところに、医者の静止をふりきってそういう人が入り込んできたらと思えばgkbrでしょ。
流行性角結膜炎ってそういうものなのよ。
ここは本音や苛立ちをぶちまけてもいいところだから、ここに来たのは正解。
吐き出すことで自分を見つめ直すこともできるし、匿名だからこそレスする方も
忌憚なく本音でしてくれるし。
リハビリは短期決戦じゃなくて長距離走だから、もう少し肩の力を抜いて
ダンナと一緒に頑張れるといいね。応援してるよﾉｼ
当人じゃないけど、勉強になった。
横ですが身に覚えが。
目も開けて居られない程の痛み（光が眩しくて開けられない）の後、コンタクトを外し
点眼薬で良くなる→一時的に目がぼやけて視力が落ちたかな？と感じる
→元に戻る
→コンタクトを付ける
→目が開けられない痛み…繰り返してる場合
片眼だけでも、その流行性角膜炎の可能性は高い？
眼科に行ったほうがいい？
目も開けて居られない程の痛み（光が眩しくて開けられない）の後、コンタクトを外し
点眼薬で良くなる→一時的に目がぼやけて視力が落ちたかな？と感じる
→元に戻る
→コンタクトを付ける
→目が開けられない痛み…繰り返してる場合
片眼だけでも、その流行性角膜炎の可能性は高い？
眼科に行ったほうがいい？
コンタクトしないし医師じゃないけど、
おかしいと思ったら病院に行った方がいいよ。
何もなければ、それで良いし。
おかしいと思ったら病院に行った方がいいよ。
何もなければ、それで良いし。
>>718
715じゃないけど、それは（流行性）ではないと思う。片方かかったら必ず両方なるから。
コンタクトが原因（傷がついてたり、汚れがひどかったり、長時間の使用）の場合もあるし。
おそらく角膜に傷が付いてその症状だと思うけど、医者が診ない事にはわからん。
薬で治るからといって、病院に行かないのはよくない。
715じゃないけど、それは（流行性）ではないと思う。片方かかったら必ず両方なるから。
コンタクトが原因（傷がついてたり、汚れがひどかったり、長時間の使用）の場合もあるし。
おそらく角膜に傷が付いてその症状だと思うけど、医者が診ない事にはわからん。
薬で治るからといって、病院に行かないのはよくない。
ありがとう。
繰り返すの気になってたんだよ。
近々眼科行ってくる。
つい自分のメンテって後回しになっちゃうんだよな。
繰り返すの気になってたんだよ。
近々眼科行ってくる。
つい自分のメンテって後回しになっちゃうんだよな。
>>722
近々、じゃなくて今日明日にでも行ってきてー。
お子さんを預けたりとか大変だろうけど、長引くほうがもっと大変だよ。
私もそうやって「近々」ってやった結果、角膜全体に満遍なく傷がついて
まさに「角膜に傷がない箇所がない」ってくらいひどい状態にしてしまった。
目は一生使うもの、どうかお大事に。
近々、じゃなくて今日明日にでも行ってきてー。
お子さんを預けたりとか大変だろうけど、長引くほうがもっと大変だよ。
私もそうやって「近々」ってやった結果、角膜全体に満遍なく傷がついて
まさに「角膜に傷がない箇所がない」ってくらいひどい状態にしてしまった。
目は一生使うもの、どうかお大事に。
で、今はどんな状態なの？目
託児予約取れ次第行ってくる！
片眼だけぼやけて視力がアンバランスだけど
今は痛くも痒くもないの。
ここ見てなかったら数日後にはコンタクトいれてる所だった。
何も症状ないけど受診して平気だよね。
片眼だけぼやけて視力がアンバランスだけど
今は痛くも痒くもないの。
ここ見てなかったら数日後にはコンタクトいれてる所だった。
何も症状ないけど受診して平気だよね。
「自覚」症状がないだけかもね
別に今なんともないからって怒られるわけじゃないんだから行っといで
別に今なんともないからって怒られるわけじゃないんだから行っといで
片目だけいつもと違ってぼやけてるのは立派な症状だよ。
明日是非受診してね。
明日是非受診してね。
つーか流行り目だったら感染のおそれがあるわけで…
砂埃で目をこすった手でその辺触ったりしたら…
子連れで受診できる病院もあるんだし、はよ行けって思う。
砂埃で目をこすった手でその辺触ったりしたら…
子連れで受診できる病院もあるんだし、はよ行けって思う。
730 ：名無しの心子知らず：2010/09/15(水) 21:11:46 ID:es6kbcFy
誕生日プレゼントについて相談させて下さい。
知り合って、そろそろ一年になるママ友Aさん。
週２ペースで児童館や公園、時々お互いの家で遊んでおり、比較的密なお付き合いをしています。
来月A娘ちゃん3歳のお誕生日なのでプレゼントを贈りたいと思っています。
おままごとが好きな子なので3000円程度のままごと食器セットを贈ろうと思っていました。
ですが、今まで贈り物のやりとりが無いのに、
急に3000円程度のプレゼントは相手にとって負担では？と考え
1000円程度の絵本にしようか迷っています。
ご意見お聞かせ願います。
知り合って、そろそろ一年になるママ友Aさん。
週２ペースで児童館や公園、時々お互いの家で遊んでおり、比較的密なお付き合いをしています。
来月A娘ちゃん3歳のお誕生日なのでプレゼントを贈りたいと思っています。
おままごとが好きな子なので3000円程度のままごと食器セットを贈ろうと思っていました。
ですが、今まで贈り物のやりとりが無いのに、
急に3000円程度のプレゼントは相手にとって負担では？と考え
1000円程度の絵本にしようか迷っています。
ご意見お聞かせ願います。
>>730
ママ友から3000円は重い。
ママ友から3000円は重い。
自分の子供にも貰うことを考えたら、きついな。
自分ならお菓子作ってあげるくらいかな。
お金払ったプレゼントはしない。
自分ならお菓子作ってあげるくらいかな。
お金払ったプレゼントはしない。
>>730
正直お金のからむプレゼントは嫌がられるかも…1000円でも負担。お返しも考えなきゃいけないし。
同じ1000円使うなら遊ぶ時に持って行くおやつを誕生日ケーキにするみたいな形の方がよさそう。
正直お金のからむプレゼントは嫌がられるかも…1000円でも負担。お返しも考えなきゃいけないし。
同じ1000円使うなら遊ぶ時に持って行くおやつを誕生日ケーキにするみたいな形の方がよさそう。
普通はお返しを考えるだろうから
ママ友つきあいでプレゼントはいらないな。
何かあげたいという気持ちがあるなら
子どもと一緒にきれいな紙でバースデーカードを描くとか。
お子さんいくつかわからないけど、なにも描けなくてもクレヨンぐるぐるとシールぺたんに
あなたが字を添えてあげたらいいよ。
ママ友つきあいでプレゼントはいらないな。
何かあげたいという気持ちがあるなら
子どもと一緒にきれいな紙でバースデーカードを描くとか。
お子さんいくつかわからないけど、なにも描けなくてもクレヨンぐるぐるとシールぺたんに
あなたが字を添えてあげたらいいよ。
>>730
1000円の図書カードとかで十分
1000円の図書カードとかで十分
736 ：名無しの心子知らず：2010/09/15(水) 22:49:11 ID:es6kbcFy
>>731-735
率直なご意見ありがとうございます。やっぱり重いですよね。
手作りいいですね！
料理のセンスが無いので、メッセージカード＆今まで撮ったAちゃんの写真を
ミニアルバムにまとめようかと思いつきました。
引き続きご意見頂けると助かります。
率直なご意見ありがとうございます。やっぱり重いですよね。
手作りいいですね！
料理のセンスが無いので、メッセージカード＆今まで撮ったAちゃんの写真を
ミニアルバムにまとめようかと思いつきました。
引き続きご意見頂けると助かります。
そろそろ一年になるのに相手からは物をもらってないとすると、相手はそういうのを
重いと思うタイプかもしれないから気をつけてね
重いと思うタイプかもしれないから気をつけてね
ああ言えばこう言うと思うかもしれないけど、これも重いよ。
>料理のセンスが無いので、メッセージカード＆今まで撮ったAちゃんの写真を
>ミニアルバムにまとめようかと思いつきました。
手間暇かけた手作り品って逆にお金だして買ったものより重い。
子どもと合作のカードはいいけど、アルバムはやめて普段よりちょっと豪華な
お菓子の手土産くらいにしとけば？
普段が袋菓子ならケーキ屋さんのシュークリームくらいとかさ。
ケーキじゃないよ、シュークリームとかエクレアとかそのあたりまで。
>料理のセンスが無いので、メッセージカード＆今まで撮ったAちゃんの写真を
>ミニアルバムにまとめようかと思いつきました。
手間暇かけた手作り品って逆にお金だして買ったものより重い。
子どもと合作のカードはいいけど、アルバムはやめて普段よりちょっと豪華な
お菓子の手土産くらいにしとけば？
普段が袋菓子ならケーキ屋さんのシュークリームくらいとかさ。
ケーキじゃないよ、シュークリームとかエクレアとかそのあたりまで。
うん、重いね
悪いなーとか思ってしまう
悪いなーとか思ってしまう
なぜ他所の子の誕生日に、それ程までスペシャル感演出しようとするのか。
それも自分が主体的に動こうとするのか。不思議だ。
そのママ友とべったりしたいんだろうか。
3歳児のお誕生日なんて、子とその家族でやるものでしょ。
もしお誕生会(他にも呼ばれている子がいる)に呼ばれたら、
そこではじめてプレゼントを考えればいい。
誕生日当日に、普段の延長でどちらかの家で遊ぶなら、
「確か誕生日だよね、もし良かったら○○のケーキ買っていこうか」くらいかな。
いずれもサプライズ演出みたいな寒いことはやめて、事前に親同士相談する。
それも自分が主体的に動こうとするのか。不思議だ。
そのママ友とべったりしたいんだろうか。
3歳児のお誕生日なんて、子とその家族でやるものでしょ。
もしお誕生会(他にも呼ばれている子がいる)に呼ばれたら、
そこではじめてプレゼントを考えればいい。
誕生日当日に、普段の延長でどちらかの家で遊ぶなら、
「確か誕生日だよね、もし良かったら○○のケーキ買っていこうか」くらいかな。
いずれもサプライズ演出みたいな寒いことはやめて、事前に親同士相談する。
743 ：736：2010/09/16(木) 08:11:19 ID:GazpBV+/
ご意見ありがとうございます。
ここでお聞きして本当に良かったです。
普段は他のママ友方とは浅いお付き合いばかりで
今まで誕生日にどうこうという事がなく、
Aさんとは気が合い親しくお付きあいしているので
ちゃんとしたプレゼントを！と勘違いした方向に考えてしまってました。
子と一緒にメッセージカードを作る程度にしようと思います。
どうもありがとうございました。
ここでお聞きして本当に良かったです。
普段は他のママ友方とは浅いお付き合いばかりで
今まで誕生日にどうこうという事がなく、
Aさんとは気が合い親しくお付きあいしているので
ちゃんとしたプレゼントを！と勘違いした方向に考えてしまってました。
子と一緒にメッセージカードを作る程度にしようと思います。
どうもありがとうございました。
意見がほしいです。真剣に悩んでます、相談させて下さい。
我が家には
保育園児の五歳、三歳
そして、2ヶ月の赤ちゃんがいます。
主人とは、
家族計画では三人の話でした。
が、
三人目妊娠、三人目が産まれる前から、何かと意見が食い違い、色々ありました。
結果、私が働くのは首が座ってから、にしようとの事で、一致はしました。
続きます。
我が家には
保育園児の五歳、三歳
そして、2ヶ月の赤ちゃんがいます。
主人とは、
家族計画では三人の話でした。
が、
三人目妊娠、三人目が産まれる前から、何かと意見が食い違い、色々ありました。
結果、私が働くのは首が座ってから、にしようとの事で、一致はしました。
続きます。
続きです。
働いていかないと、主人に負担がかかるし、保育園にいれて、働かないと…焦る、立場がない反面、
私が頑張るから…とは主人に言いました。
でも私が頑張るのと同時に、赤ちゃんにも無理させてしまう事。
急ぐと、私自身つぶれてしまう事も想像できます。
本音は赤ちゃんと一緒にいたいんです。
どうしたらいいんでしょうか。
働いていかないと、主人に負担がかかるし、保育園にいれて、働かないと…焦る、立場がない反面、
私が頑張るから…とは主人に言いました。
でも私が頑張るのと同時に、赤ちゃんにも無理させてしまう事。
急ぐと、私自身つぶれてしまう事も想像できます。
本音は赤ちゃんと一緒にいたいんです。
どうしたらいいんでしょうか。
上２人が保育園みたいだけど、仕事していなくても居れる猶予期間は？
あと保育園は首が据わるくらいから預かって貰えるのか？空きはあるのか？
仕事は戻る所はあるの？
私としては条件が合うなら、末っ子6ヶ月もしくは１歳から復職（就職）がいいのではないかと思う。
あと保育園は首が据わるくらいから預かって貰えるのか？空きはあるのか？
仕事は戻る所はあるの？
私としては条件が合うなら、末っ子6ヶ月もしくは１歳から復職（就職）がいいのではないかと思う。
あなたが働かなくても
とりあえず家計がまわってるなら
3才くらいまでは専業でもいいんじゃない？
借金して生活費に充ててる とか
あなたが正社員で、早く復帰しないと席がなくなる とか
そういう理由なら早く働いた方がいいんじゃね？
立場がない ってのがよくわからん
育児も立派な仕事だと思うんだけど
とりあえず家計がまわってるなら
3才くらいまでは専業でもいいんじゃない？
借金して生活費に充ててる とか
あなたが正社員で、早く復帰しないと席がなくなる とか
そういう理由なら早く働いた方がいいんじゃね？
立場がない ってのがよくわからん
育児も立派な仕事だと思うんだけど
夫婦間で何が食い違っていたのか差し支えない程度に教えてもらえるかな。
子供とのことより、夫婦間の事の方が問題のタネな気がしたもので。
子供とのことより、夫婦間の事の方が問題のタネな気がしたもので。
> 意見が食い違い、色々ありました
の部分を箇条書きで出してくれないかなぁー
の部分を箇条書きで出してくれないかなぁー
>>745
745が旦那さんに言ったことはわかったけど、
そもそも旦那さんがどう考えているのか、>>744,745だけじゃはっきりわからない。
家族計画は３人、は一致、
末子が首据わったら働く、も一致。
じゃ何が不一致なの？
>私が頑張るから…とは主人に言いました。
>本音は赤ちゃんと一緒にいたいんです。
この書き方だと、むしろ745が本音を隠して
「私が頑張って早めに働き始める」と主張したみたいじゃん？
まずは旦那さんと本音で話してみれば？
745が旦那さんに言ったことはわかったけど、
そもそも旦那さんがどう考えているのか、>>744,745だけじゃはっきりわからない。
家族計画は３人、は一致、
末子が首据わったら働く、も一致。
じゃ何が不一致なの？
>私が頑張るから…とは主人に言いました。
>本音は赤ちゃんと一緒にいたいんです。
この書き方だと、むしろ745が本音を隠して
「私が頑張って早めに働き始める」と主張したみたいじゃん？
まずは旦那さんと本音で話してみれば？
旦那に言ってることと本音が違う時点で、もう意味がわからない
「赤ちゃんと一緒にいたい。そうするにはどうしたら良いんでしょうか？」
って事？それなら省略した部分の話し合いが一番大事なんだけど。
エスパーはいないよ。世の中には。言わなきゃ誰もわからない。
「赤ちゃんと一緒にいたい。そうするにはどうしたら良いんでしょうか？」
って事？それなら省略した部分の話し合いが一番大事なんだけど。
エスパーはいないよ。世の中には。言わなきゃ誰もわからない。
746
意見ありがとうございます。
上の2人の猶予期間はないとの事で預かって頂いてます。
三人目の入園については、
発達に関係なく、
0歳一歳児クラスは随時入園0kで
園長と相談の上決まるらしく…相談にはまだ行けてません。
前職は、パート勤務で妊娠して体調くずし、自主退職しました。
今から探す事になります。
意見ありがとうございます。
上の2人の猶予期間はないとの事で預かって頂いてます。
三人目の入園については、
発達に関係なく、
0歳一歳児クラスは随時入園0kで
園長と相談の上決まるらしく…相談にはまだ行けてません。
前職は、パート勤務で妊娠して体調くずし、自主退職しました。
今から探す事になります。
誰か解説してください
モニタの向こうにいるのはエスパーじゃないよ。
もうちょっとわかりやすく。
読みなおして推敲してｸﾚ。
もうちょっとわかりやすく。
読みなおして推敲してｸﾚ。
751
そうなんです、わかりにくくて申し訳ないです。旦那と話し合うようにしたいんですが…
一度話しあい、どう伝えれば、わかってくれるのか…喧嘩したくないので
手紙でとかがいいでしょうか?
そうなんです、わかりにくくて申し訳ないです。旦那と話し合うようにしたいんですが…
一度話しあい、どう伝えれば、わかってくれるのか…喧嘩したくないので
手紙でとかがいいでしょうか?
つか赤ん坊が何歳になるまでは専業主婦でいさせて下さい。
その後は働きます。じゃあかんの？
その後は働きます。じゃあかんの？
>>744は育児に専念したい。
旦那は働いて欲しいと言っている。
経済状況からも働いた方がいいのはわかってるけど
気持ちとしては子供と一緒にいたい。
どうすれば旦那を説得して育児に専念できるかって相談だよね？
旦那は働いて欲しいと言っている。
経済状況からも働いた方がいいのはわかってるけど
気持ちとしては子供と一緒にいたい。
どうすれば旦那を説得して育児に専念できるかって相談だよね？
759ありがとう〜
758でいいじゃんね
758でいいじゃんね
「首座ったら働く」で一旦呑んじゃってるんだけど
やっぱり育児に専念したいから夫にどう言えばいいか、ってことか。
でもなーやっぱ手紙より直接話し合ったほうがいいんじゃないの？
まず>>758を夫に言ってみなよ。
やっぱり育児に専念したいから夫にどう言えばいいか、ってことか。
でもなーやっぱ手紙より直接話し合ったほうがいいんじゃないの？
まず>>758を夫に言ってみなよ。
ここで、これだけの書き込みですら読み手を混乱させてんのに
手紙で話し合いとかﾔﾒﾄｹ。余計こじれるぞ。
手紙で話し合いとかﾔﾒﾄｹ。余計こじれるぞ。
759
>どうすれば旦那を説得して育児に専念できるかって相談だよね？
そうです。
>どうすれば旦那を説得して育児に専念できるかって相談だよね？
そうです。
子供三人で専業主婦に専念したいという事？
被った！
出来れば働きたくないってことか
旦那の給料が上がる見込みがあるのかとか節約に精を出すか可能性や条件を整理してから話したら？
子供三人で幾ら掛かるか分かったら産まなかった？
出来れば働きたくないってことか
旦那の給料が上がる見込みがあるのかとか節約に精を出すか可能性や条件を整理してから話したら？
子供三人で幾ら掛かるか分かったら産まなかった？
経済的な話なら、
まず上二人を保育園やめさせて、家で面倒見れば
パート代くらいのお金は浮くんじゃない？
小学校までは義務じゃないんだから。
私が家で子供の面倒見るから、働くのはもう少し後にさせてって言えば？
まず上二人を保育園やめさせて、家で面倒見れば
パート代くらいのお金は浮くんじゃない？
小学校までは義務じゃないんだから。
私が家で子供の面倒見るから、働くのはもう少し後にさせてって言えば？
皆様たくさんの意見、アドバイスありがとうございます。
主人と話してみらないと一人で悩んでいても、エスパーじゃないから伝えないと、解ってもらえませんよね。
わかってもらえるよう、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
主人と話してみらないと一人で悩んでいても、エスパーじゃないから伝えないと、解ってもらえませんよね。
わかってもらえるよう、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
え？・・・いや・・・え？
具体的なアドバイスが出始めてるけど・・・〆ちゃうの？？
具体的なアドバイスが出始めてるけど・・・〆ちゃうの？？
話してみてからどうやるか考えるってこと？
ある程度考えをまとめてから話し合って妥協点を見つけて行った方が解決しやすいと思うんだ…。
相手がこう言ったからを軸に決めようとしてもたぶん希望は通りにくいよ。
ある程度考えをまとめてから話し合って妥協点を見つけて行った方が解決しやすいと思うんだ…。
相手がこう言ったからを軸に決めようとしてもたぶん希望は通りにくいよ。
たぶん「子供が３歳になるまでは一緒にいたい」と言えば
旦那は「うーん・・・」と渋りつつ「お前がそうしたいならいいよ」
と言ってくれる気がする。
けど旦那の飲み代やその他の出費が減る訳じゃないので
家計は苦しい、旦那はゴミ捨て程度の家事はするけど、育児は手伝わないから
「自分で言い出したから旦那に手伝ってとは言えない、でも苦しい」と
また相談にくるとエスパーである私は睨んでいる。
旦那は「うーん・・・」と渋りつつ「お前がそうしたいならいいよ」
と言ってくれる気がする。
けど旦那の飲み代やその他の出費が減る訳じゃないので
家計は苦しい、旦那はゴミ捨て程度の家事はするけど、育児は手伝わないから
「自分で言い出したから旦那に手伝ってとは言えない、でも苦しい」と
また相談にくるとエスパーである私は睨んでいる。
話し合いするなら考えをまとめてから、に一票。このまま話し合いするとグダグダになると思います。
大事なことをそういう決め方すると、モヤモヤが残るし、誤解を招くし、後々上手くいかないよ。
現状&自分の希望が把握出来てますか？
誰も嫌な顔をしない、波風0で上手くおさまる魔法みたいな回答を無意識に望んでいませんか？
一度じっくり「自分はどうしたいか」考えてみるといいと思います。
「周りがどう思うか」「ああした方がいい」「こうすべき」とごっちゃにしないのがミソ。
自分の今までの行動を振り返ってみると、意外と自分の本心が表れていたりするので、それもおすすめ。
大事なことをそういう決め方すると、モヤモヤが残るし、誤解を招くし、後々上手くいかないよ。
現状&自分の希望が把握出来てますか？
誰も嫌な顔をしない、波風0で上手くおさまる魔法みたいな回答を無意識に望んでいませんか？
一度じっくり「自分はどうしたいか」考えてみるといいと思います。
「周りがどう思うか」「ああした方がいい」「こうすべき」とごっちゃにしないのがミソ。
自分の今までの行動を振り返ってみると、意外と自分の本心が表れていたりするので、それもおすすめ。
n4A8GVvKが話し合いの間に入ってあげたら万事解決するような気がする。
ていうかたまに私と夫の話し合いにもきて欲しい
ていうかたまに私と夫の話し合いにもきて欲しい
775 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 13:09:40 ID:pNIqO2Zf
今一人目を妊娠中です。(26週）
早期胎盤剥離で最近入院してしまい、
主人に母体が危ないから二人目はいらない
と言われ、とてもショックを受けました。
二人産むのが長年の
夢だったので
どうしても主人を
説得したいです。
何か良い案は
ないでしょうか？
早期胎盤剥離で最近入院してしまい、
主人に母体が危ないから二人目はいらない
と言われ、とてもショックを受けました。
二人産むのが長年の
夢だったので
どうしても主人を
説得したいです。
何か良い案は
ないでしょうか？
かわいそうだけどその手の問題はどれだけ話し合っても平行線と思う>>775
>>775
改行へんだよ。
それはさておき、2人めどうこうは今考えることじゃないね。
貴方にできるのは、今お腹の中に居る赤ちゃんをきちんと産んで
健康に育てることだけ。
旦那さんだって産まれた子が可愛く、>>775も健康に過ごせていれば
二人目のことを前向きに考える気になるかもしれない。
改行へんだよ。
それはさておき、2人めどうこうは今考えることじゃないね。
貴方にできるのは、今お腹の中に居る赤ちゃんをきちんと産んで
健康に育てることだけ。
旦那さんだって産まれた子が可愛く、>>775も健康に過ごせていれば
二人目のことを前向きに考える気になるかもしれない。
778 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 13:27:53 ID:pNIqO2Zf
>>775
旦那さんも、あなたを気遣いつつの発言かもしれないし。
母体に危険があるのに｢どーしても2人!!｣と言い張る旦那だったら怖い。
ということを踏まえて>>777に同意。
まずは、無事にお子さん産んで楽しい育児を。
旦那さんも、あなたを気遣いつつの発言かもしれないし。
母体に危険があるのに｢どーしても2人!!｣と言い張る旦那だったら怖い。
ということを踏まえて>>777に同意。
まずは、無事にお子さん産んで楽しい育児を。
>>770
同感、ちょっと心配になるよね
>>767さんの問題は
ご主人とのコミュニケーションがうまく取れてないところにあるような気がする
口下手か気が弱いかで、自分の気持ちをうまく伝えられないまま我慢している状況がずっと続いてそう
その辺が改善されると楽になれるんじゃないかと勝手に想像した
同感、ちょっと心配になるよね
>>767さんの問題は
ご主人とのコミュニケーションがうまく取れてないところにあるような気がする
口下手か気が弱いかで、自分の気持ちをうまく伝えられないまま我慢している状況がずっと続いてそう
その辺が改善されると楽になれるんじゃないかと勝手に想像した
781 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 14:22:25 ID:pNIqO2Zf
改行きめぇ、これだから携帯は
と言われがちなのでその辺気をつけて。
顔文字もにちゃんではうざがられるよ。
と言われがちなのでその辺気をつけて。
顔文字もにちゃんではうざがられるよ。
まぁ出産後「子育てがこんなに大変だとは思わなかった」って悩んで
子供は１人だけって人もいるからね。
今は無事に出産を終える事だけ考えてりゃいいんじゃない？
余計なストレス溜めるのは良くないよ。
あと、☆ は ﾐｬﾊ☆彡 を連想させる（馬鹿っぽい）ので
ここでは使わない方が良いかと…
子供は１人だけって人もいるからね。
今は無事に出産を終える事だけ考えてりゃいいんじゃない？
余計なストレス溜めるのは良くないよ。
あと、☆ は ﾐｬﾊ☆彡 を連想させる（馬鹿っぽい）ので
ここでは使わない方が良いかと…
相談失礼いたします。家庭板の方がよかったかな…
先日ママ友Ａの家へ遊びに行くと
他に顔なじみのママ友Ｂ、Ｃと初めて会うＤがいました。
Ａと私の子が同級生(２歳)でＢＣＤの子が同級生(１歳)です。
年齢の話になり、Ｃ＞ＡＢ＞＞私＞＞＞Ｄで
Ａと私とＤが地元民。
Ａが「私ちゃん妹いるよね？Ｄちゃんと同級生じゃない？」
ということで旧姓と妹の名前を告げました。
Ｄは少し驚いた顔で「あー…知ってます」と答えました。
そして彼女の旧姓と名前を聞き、その日は解散しました。
そして後日、実家に寄った際に母がいたので
「○○(Ｄの旧姓)さんってわかる？妹の同級生らしいんだ」
と聞くと
「…小、中学校と妹をいじめていたこね」と言いました。
私は自分のこと(部活)でいっぱいいっぱいで当時は全く気が
付きませんでした。妹が心療内科に通っていたのは覚えて
いるのですが…。
いじめの内容は割愛しますが、陰湿で吐き気がするものです。
妹は下を向いて歩くようになり、成長期にその姿勢をとり
続けたので骨が完全に曲がってしまっています。猫背より更ｎ
先日ママ友Ａの家へ遊びに行くと
他に顔なじみのママ友Ｂ、Ｃと初めて会うＤがいました。
Ａと私の子が同級生(２歳)でＢＣＤの子が同級生(１歳)です。
年齢の話になり、Ｃ＞ＡＢ＞＞私＞＞＞Ｄで
Ａと私とＤが地元民。
Ａが「私ちゃん妹いるよね？Ｄちゃんと同級生じゃない？」
ということで旧姓と妹の名前を告げました。
Ｄは少し驚いた顔で「あー…知ってます」と答えました。
そして彼女の旧姓と名前を聞き、その日は解散しました。
そして後日、実家に寄った際に母がいたので
「○○(Ｄの旧姓)さんってわかる？妹の同級生らしいんだ」
と聞くと
「…小、中学校と妹をいじめていたこね」と言いました。
私は自分のこと(部活)でいっぱいいっぱいで当時は全く気が
付きませんでした。妹が心療内科に通っていたのは覚えて
いるのですが…。
いじめの内容は割愛しますが、陰湿で吐き気がするものです。
妹は下を向いて歩くようになり、成長期にその姿勢をとり
続けたので骨が完全に曲がってしまっています。猫背より更ｎ
>>781
顔文字も☆もいらんがな
顔文字も☆もいらんがな
そして先ほどまでいつものメンバー(ＡＢＣ私)＋Ｄで
公園遊びをしたのですがＤへの態度がどうもおかしく
なってしまってorz
もう妹も大学生で７年以上も前の話だし、過去はどうしたって
変えられないのでＤを許そうというか、気にしないでおこうと
思っていたのですが無理っぽいです
なんか子ども同士でちょっと喧嘩したりする時にＤが
「おしたら危ないでしょ？怪我したら痛い痛いよ？」
と言ってるのを聞いて
は？あんた妹を階段から突き飛ばしたりしてたんだよな？
などと思ったりもう行動の全てがイラッとしてorz
途中で帰ってきました。
察しのいいＣから「Ｄとなにかあった？」とメールがあるも
まだ返せず…
ママ友ＡＢＣに事情を話してＤと関わりたくないというのは
ありなんでしょうか…器が小さい自分で情けないのですが
アドバイスいただけますか
787 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 16:24:58 ID:pNIqO2Zf
>>787
；も気持ち悪いからやめてね
；も気持ち悪いからやめてね
789 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 16:31:29 ID:pNIqO2Zf
うわ〜！そうだったんですか…；
何も知らず、すみませんでした。
とりあえず、無事出産する事を目標に
頑張っていきます。
ありがとうございました。
何も知らず、すみませんでした。
とりあえず、無事出産する事を目標に
頑張っていきます。
ありがとうございました。
事情を話して、もうそのグループに関わらない
事情を話して、もう自分達のグループにDを誘わないように頼む
事情を話さずに、じぶんだけそっとFOする
選択肢はこれくらいかな。難しい問題だよね。
過去のことだし、Dもそれなりに成長して改心してるかもしれないけど
いじめは大人に置き換えれば立派な傷害＝犯罪者みたいなもんだし
断罪もされてなくて、平気な顔で幸せに暮らしてたら
被害者の家族としては、すごく不愉快だよね。
さりとて「あの人昔いじめしてたんだよ」ってヒソヒソして仲間はずれじゃ
なんか同類みたいだし、大人がそれやると中傷になりそうだし。
事情を話して、もう自分達のグループにDを誘わないように頼む
事情を話さずに、じぶんだけそっとFOする
選択肢はこれくらいかな。難しい問題だよね。
過去のことだし、Dもそれなりに成長して改心してるかもしれないけど
いじめは大人に置き換えれば立派な傷害＝犯罪者みたいなもんだし
断罪もされてなくて、平気な顔で幸せに暮らしてたら
被害者の家族としては、すごく不愉快だよね。
さりとて「あの人昔いじめしてたんだよ」ってヒソヒソして仲間はずれじゃ
なんか同類みたいだし、大人がそれやると中傷になりそうだし。
791 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 16:35:38 ID:pNIqO2Zf
↑は>>783さん宛です
>>784
大人として適切であろう行動は
何も言わずそのママ友グループからは身を引くか
うまくごまかしてDさんとのみ接点取らないようにしてもらうことだと思う
ただ私なら全てを全員に話すわ
言わなくていいことは承知の上だけど
話した上でDさんとは付き合えないごめんと言って去る
実際それぐらいされても文句言えないことをDさんはしてる
でも過去のDさんと同じことする訳だから
話してからグループからは去る
大人として適切であろう行動は
何も言わずそのママ友グループからは身を引くか
うまくごまかしてDさんとのみ接点取らないようにしてもらうことだと思う
ただ私なら全てを全員に話すわ
言わなくていいことは承知の上だけど
話した上でDさんとは付き合えないごめんと言って去る
実際それぐらいされても文句言えないことをDさんはしてる
でも過去のDさんと同じことする訳だから
話してからグループからは去る
793 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 16:38:52 ID:pNIqO2Zf
>>784
これからずっとDも交えたグループで遊ぶことは無理だと思う。
そして、ママ友ABCに事情を話すにしろ話さないにしろ、
今まで通りママ友ABCと付き会い続けることは難しくなっていくかも。
まだ子供２歳なんだし、ママ友ABCDのグループのことは様子見にして、
習い事始めるとかイベント行ってみるとかして、
新しいママ友も探し始めてみた方がいいと思う。
このまま一緒に幼稚園行ってから感情的にもつれて泥沼、修復不能になるより、
比較的関係が良いうちに距離を置いて、他の友達増やしておいた方が楽だよ。
これからずっとDも交えたグループで遊ぶことは無理だと思う。
そして、ママ友ABCに事情を話すにしろ話さないにしろ、
今まで通りママ友ABCと付き会い続けることは難しくなっていくかも。
まだ子供２歳なんだし、ママ友ABCDのグループのことは様子見にして、
習い事始めるとかイベント行ってみるとかして、
新しいママ友も探し始めてみた方がいいと思う。
このまま一緒に幼稚園行ってから感情的にもつれて泥沼、修復不能になるより、
比較的関係が良いうちに距離を置いて、他の友達増やしておいた方が楽だよ。
>>784
・ABCに詳細を話してDと関わるのをやめる
・ABCに詳細は誤魔化して話してDと関わるのをやめる
・Dと先に話して和解or関わるのをやめる
ABCに話すよりもDと話したほうがいいんじゃないかなとも思うが。
Dは当時のことを反省してるかもしれないし、或いはDも
>>784と気まずくて関わりたくないと思っているかもしれない。
ただ反省とか関係なく>>784がDと付き合いたくないなら、
ABCに事情を説明して関わるのをやめる。
その際、事情を詳しく話すとABCがDを変な目で見る可能性もあるから、
そのあたりはお好みで。
・ABCに詳細を話してDと関わるのをやめる
・ABCに詳細は誤魔化して話してDと関わるのをやめる
・Dと先に話して和解or関わるのをやめる
ABCに話すよりもDと話したほうがいいんじゃないかなとも思うが。
Dは当時のことを反省してるかもしれないし、或いはDも
>>784と気まずくて関わりたくないと思っているかもしれない。
ただ反省とか関係なく>>784がDと付き合いたくないなら、
ABCに事情を説明して関わるのをやめる。
その際、事情を詳しく話すとABCがDを変な目で見る可能性もあるから、
そのあたりはお好みで。
>>784
まずは友達ABCにDを含めてのお付き合いは心情的に辛いと正直に話したら？
妹さんの事も含めて。
私ならメールという形には残さないでABCの３人と直接、話すかな。
メールの返信はD抜きで一度会いたいとだけすれば良いと思う。
読んでいてDに相当ムカついてしまったんだけれど、
私の身内がそんな目に遭ったとしたら、例え過去の事でもDを許せないだろうな。
過去は変えられなくても、妹が言いたかったであろう事を代弁してしまいそうだ。
というか、そうしないと後悔してしまいそうでね。少し頭冷やしてきます。
まずは友達ABCにDを含めてのお付き合いは心情的に辛いと正直に話したら？
妹さんの事も含めて。
私ならメールという形には残さないでABCの３人と直接、話すかな。
メールの返信はD抜きで一度会いたいとだけすれば良いと思う。
読んでいてDに相当ムカついてしまったんだけれど、
私の身内がそんな目に遭ったとしたら、例え過去の事でもDを許せないだろうな。
過去は変えられなくても、妹が言いたかったであろう事を代弁してしまいそうだ。
というか、そうしないと後悔してしまいそうでね。少し頭冷やしてきます。
>>786
何も言わずに自分だけ離れるに一票。
でもばれてるなら、親しい友人には軽めに話すしかないかも。
どっちにしてもとにかく離れるわ
当人が改心してるかどうかわからないし、子どもがらみで関わるのも怖い
しかし、下を向きつづけて歩いてたら背骨ひどく曲がっちゃうのか・・
危なかったな、自分
何も言わずに自分だけ離れるに一票。
でもばれてるなら、親しい友人には軽めに話すしかないかも。
どっちにしてもとにかく離れるわ
当人が改心してるかどうかわからないし、子どもがらみで関わるのも怖い
しかし、下を向きつづけて歩いてたら背骨ひどく曲がっちゃうのか・・
危なかったな、自分
叩かれるかもしれないけど私なら全員に事情を話す。
過去は過去だし、人間は変わるものだけど、
やった事が消えるわけじゃない。
その上で他の人がDと付き合うのは自由だし、
ハブろうとか、自分から攻撃するようなこと言わなければ
人が離れようが悪い噂が立とうがDの自業自得だと思う。
過去は過去だし、人間は変わるものだけど、
やった事が消えるわけじゃない。
その上で他の人がDと付き合うのは自由だし、
ハブろうとか、自分から攻撃するようなこと言わなければ
人が離れようが悪い噂が立とうがDの自業自得だと思う。
>>786
あなたが今後どうしたいの？
変わらずABCと付き合いたいなら妹さんのことは過去のこととして処理して
黙し大人としてそつなくDとも付き合うしかないと思う。
蒸し返すのは妹さんとしても辛いだろうし、あくまで妹さんとDの間の事だから。
妹さんは人にそのことを知られるのは嫌だと思うよ。
Dは今は大人になって反省してるかもしれないし自分の為にもそういうことはしないかもしれない。
でも人の性根って簡単には変わらないから。
今そのことを話してしまったらDはハブられたりするのを恐れて
また似たような事をするかもよ。
それはなにより子供たちの為にならないと思う。
ABCがどんなに口が固くてもたぶん話したらDは気がつくんじゃないかな？
どちらにしても、いま話すのは吉にはならないと思う。
なにかあったならまた変わってくるかもしれないけれど。
あなたが今後どうしたいの？
変わらずABCと付き合いたいなら妹さんのことは過去のこととして処理して
黙し大人としてそつなくDとも付き合うしかないと思う。
蒸し返すのは妹さんとしても辛いだろうし、あくまで妹さんとDの間の事だから。
妹さんは人にそのことを知られるのは嫌だと思うよ。
Dは今は大人になって反省してるかもしれないし自分の為にもそういうことはしないかもしれない。
でも人の性根って簡単には変わらないから。
今そのことを話してしまったらDはハブられたりするのを恐れて
また似たような事をするかもよ。
それはなにより子供たちの為にならないと思う。
ABCがどんなに口が固くてもたぶん話したらDは気がつくんじゃないかな？
どちらにしても、いま話すのは吉にはならないと思う。
なにかあったならまた変わってくるかもしれないけれど。
>>798叩かない。
私だって心情的にはそれしてやっていいと思ってる。
ただ、楽しいことにはどうやってもならない。色々辛いこともあると思う。
例えば、全く事情を知らないBやCから見たら
いきなり過去の話をして、腹を立ててる様はどんな風に見えるかとかさ。
Dの自業自得みたいな結末になればいいけど、
Dの立ち回り次第では、もっとムカつく展開もありうるからさ。
私だって心情的にはそれしてやっていいと思ってる。
ただ、楽しいことにはどうやってもならない。色々辛いこともあると思う。
例えば、全く事情を知らないBやCから見たら
いきなり過去の話をして、腹を立ててる様はどんな風に見えるかとかさ。
Dの自業自得みたいな結末になればいいけど、
Dの立ち回り次第では、もっとムカつく展開もありうるからさ。
全員に話して、それがＤの耳に入ったら
どんな逆恨みされるかわからない、と思った
どんな逆恨みされるかわからない、と思った
Dは陰湿なイジメをやったような人間だから、
かなり狡猾に立ち回る危険性もあるよ。
下手すると786側が悪者にされる可能性だってあるからねえ。
慎重に、そして保険かけながら対応した方がいいよ。
かなり狡猾に立ち回る危険性もあるよ。
下手すると786側が悪者にされる可能性だってあるからねえ。
慎重に、そして保険かけながら対応した方がいいよ。
大人な意見が多いなぁ…
私は自分自身がいじめられる側だったから、
加害者が幸せにのうのうと暮らしてるとか想像するだけで腹が立つ。
>>786
私だったら、察してくれたＣには全部言う（相談の形で）。
骨に支障が出るくらいの酷いいじめ、時間程度で解決できると思ってるのは加害者だけだよ。
やっぱり、>>786がＡＢＣとの関係を今後どんな風にしていきたいかで
対処法は変わると思います。
なんだか独りよがりな文章ぽくてごめんなさい。
私は自分自身がいじめられる側だったから、
加害者が幸せにのうのうと暮らしてるとか想像するだけで腹が立つ。
>>786
私だったら、察してくれたＣには全部言う（相談の形で）。
骨に支障が出るくらいの酷いいじめ、時間程度で解決できると思ってるのは加害者だけだよ。
やっぱり、>>786がＡＢＣとの関係を今後どんな風にしていきたいかで
対処法は変わると思います。
なんだか独りよがりな文章ぽくてごめんなさい。
みんなさすがに冷静だな。
なぜ何もしていない相談者がその付き合いから去らねばならないのか（何も悪いことしてないのに）、
その点はちょっと納得いかないんだけれど、Dが逆恨みする可能性は確かにあるね・・・。
なぜ何もしていない相談者がその付き合いから去らねばならないのか（何も悪いことしてないのに）、
その点はちょっと納得いかないんだけれど、Dが逆恨みする可能性は確かにあるね・・・。
ABCの中で一番信頼できる人にまず相談しては？
何も言わないで去るとDに何言われるかわかんないし。
何も言わないで去るとDに何言われるかわかんないし。
>>806
同意。
もしDが過去の事を話されて逆恨みして酷い仕返しを画策するような人ならば、
仮に何も言わずに去ったとしても「後々自分がまずい立場になる芽を潰すため」
という理由で、自分不在の所であれこれ根回しされたりというリスクは十分ありえるわけで。
何も言わずに去ればリスクが無いor低いかといえばそうも言いきれないと思う。
同意。
もしDが過去の事を話されて逆恨みして酷い仕返しを画策するような人ならば、
仮に何も言わずに去ったとしても「後々自分がまずい立場になる芽を潰すため」
という理由で、自分不在の所であれこれ根回しされたりというリスクは十分ありえるわけで。
何も言わずに去ればリスクが無いor低いかといえばそうも言いきれないと思う。
ところでDって、わりと若ママだよね？
いや、若ママだからどうこうって話じゃなくて、
どんなタイプの若ママで、グループの他の面子が
どういうテイストの人々かというのが対応のヒントになるような気も。
いや、若ママだからどうこうって話じゃなくて、
どんなタイプの若ママで、グループの他の面子が
どういうテイストの人々かというのが対応のヒントになるような気も。
>>786
あ、ABCにDと関わりたくないと話して良いかと書いてあったね。
私なら話したければABCじゃなくDと話す。
妹の事を知ってること、過去のことだから不問にしようと思ってること、
今更揉め事にはしたくないこと、ただ感情がついていかないこと、
だからと言ってDになにかするような気持ちはないこと
お互いに人の親なのだから子供の為に行動しましょうと。
Dが反省していれば下手なことにはならないと思うけど、冷静にはなさないとだけど。
イジメをするような相手じゃわかり合うのは難しいかな。
あ、ABCにDと関わりたくないと話して良いかと書いてあったね。
私なら話したければABCじゃなくDと話す。
妹の事を知ってること、過去のことだから不問にしようと思ってること、
今更揉め事にはしたくないこと、ただ感情がついていかないこと、
だからと言ってDになにかするような気持ちはないこと
お互いに人の親なのだから子供の為に行動しましょうと。
Dが反省していれば下手なことにはならないと思うけど、冷静にはなさないとだけど。
イジメをするような相手じゃわかり合うのは難しいかな。
811 ：>>784>>786：2010/09/16(木) 17:18:21 ID:ih4gt5MR
みなさんありがとうございます。
私は正直、ＡＢＣとだけ仲良くしたくてorz
母と話し合い、妹にはＤと会ったこと話していません。
一番信頼できるのはＡなのですが、
ＡがmixiでＤを連れてきたのでちょっとどうしようかと…
一番年上で妹とも何度か会っているＣに相談というかたちで
ぶちまけてみようと思います…
報告はその後スレに移動した方がよろしいでしょうか？
私は正直、ＡＢＣとだけ仲良くしたくてorz
母と話し合い、妹にはＤと会ったこと話していません。
一番信頼できるのはＡなのですが、
ＡがmixiでＤを連れてきたのでちょっとどうしようかと…
一番年上で妹とも何度か会っているＣに相談というかたちで
ぶちまけてみようと思います…
報告はその後スレに移動した方がよろしいでしょうか？
うん、だまって相談者が去るとDが下らない根回しをしそうな気がする。
所詮イジメをしていた人間なんてそんなもん。
変われるわけは無い。
自分なら軽めに話して
「妹が過去にいじめられていて
今でも自分は心情的に打ち解けられない。」
って事だけ話して（いじめの内容は話さない）
Dとの付き合いは出来ないっていうかな。
所詮イジメをしていた人間なんてそんなもん。
変われるわけは無い。
自分なら軽めに話して
「妹が過去にいじめられていて
今でも自分は心情的に打ち解けられない。」
って事だけ話して（いじめの内容は話さない）
Dとの付き合いは出来ないっていうかな。
うぇっmixiかぁ
あんなもので友達探すって、それだけで不用心っていうか
ゆるいっていうか…
あんなもので友達探すって、それだけで不用心っていうか
ゆるいっていうか…
815 ：>>784>>786：2010/09/16(木) 17:25:11 ID:ih4gt5MR
Ｃにメールを送ろうとしたら
Ａからメールがきました
「Ｄが私の連絡先教えて欲しいって。教えていい？」
これもう、Ｄと話した方がいいですね…
Ａ２８Ｂ２８Ｃ２９Ｄ２１私２５です
Ｄの見た目はえっと上原美優ちゃんみたいな感じです
Ａからメールがきました
「Ｄが私の連絡先教えて欲しいって。教えていい？」
これもう、Ｄと話した方がいいですね…
Ａ２８Ｂ２８Ｃ２９Ｄ２１私２５です
Ｄの見た目はえっと上原美優ちゃんみたいな感じです
あんまりココでも対策を話さない方がいいんじゃないかな？
（アドバイスをしないって意味じゃなくて、784さんの今後どうするかって方ね）
Dがまだ改心してなくて、しかもココ見てたらちょっとやっかいかも…
と気になった。
（アドバイスをしないって意味じゃなくて、784さんの今後どうするかって方ね）
Dがまだ改心してなくて、しかもココ見てたらちょっとやっかいかも…
と気になった。
Ｄが先に動いたか・・
タイミングよすぎるからここを見てる可能性もある
Ｄﾀｲﾐﾝｸﾞよすぎない？
ここ見てないか？
ここ見てないか？
Dと直接会うなら、録音ぐらいした方がいいような。
ABC、その他の人にデマ巻かれる可能性が。
直接話し合うのはやめたほうがいいと思うけどな。
ABC、その他の人にデマ巻かれる可能性が。
直接話し合うのはやめたほうがいいと思うけどな。
かぶった
ｽﾏｿorz
とりあえずまだ直接話すのはなし。
連絡先教えて欲しいと言われてる事も含め、Cに相談した方がいいと思う。
ｽﾏｿorz
とりあえずまだ直接話すのはなし。
連絡先教えて欲しいと言われてる事も含め、Cに相談した方がいいと思う。
もし直接話をするとしても
録音より誰かに一緒にいてもらうほうがいいかもね。
AはDを連れてきちゃった人だからCかな？
録音より誰かに一緒にいてもらうほうがいいかもね。
AはDを連れてきちゃった人だからCかな？
怖いな・・ もう、頼りになる友人に全部話したほうがいいかも
そのうえで立ち会ってもらったほうが
それか、Ｄをここに呼ぶとか 無理か
そのうえで立ち会ってもらったほうが
それか、Ｄをここに呼ぶとか 無理か
mixiしてるなら2ちゃんもしてるだろうな
Dさんから話すことって何だろ?
何も言うなとか？
そんなイジメして人一人病院送りにした人間が言えることじゃないでしょ
Dさんから話すことって何だろ?
何も言うなとか？
そんなイジメして人一人病院送りにした人間が言えることじゃないでしょ
最悪ここのログの日時が証拠で。
Dが動くより相談者の方が先に動いてるんだからさ。
連絡先は教えないで下さいじゃダメなの？
ちょっとDさん苦手なので〜で良いと思うけど？
最近のママ友同士って連絡先のやり取りが緩くて嫌いだ。
本人にあった時にアドとか聞くべきだよね。
人を介してとか変だよ。
Dが動くより相談者の方が先に動いてるんだからさ。
連絡先は教えないで下さいじゃダメなの？
ちょっとDさん苦手なので〜で良いと思うけど？
最近のママ友同士って連絡先のやり取りが緩くて嫌いだ。
本人にあった時にアドとか聞くべきだよね。
人を介してとか変だよ。
>>817
色々考えると不安になるから、自分ならFOする。
｢旦那の実家に行かなきゃいけない日が増えた｣とか適当に。
それでもなおABC誰かと付き合いあったら、言うかも。
ママ友は幼稚園入ったりすれば新しくできるし、グループ構成もかわるから。
色々考えると不安になるから、自分ならFOする。
｢旦那の実家に行かなきゃいけない日が増えた｣とか適当に。
それでもなおABC誰かと付き合いあったら、言うかも。
ママ友は幼稚園入ったりすれば新しくできるし、グループ構成もかわるから。
cUeBFFwMが妖しい…w
絶対Dと二人だけであっちゃダメ
絶対Dと二人だけであっちゃダメ
イジメする人って1人じゃ何も出来ないイメージだけどそうでもないのか？
「みんながやれって言うから仕方なく…じゃなきゃ私がイジメられたから」とかそう言う系
「みんながやれって言うから仕方なく…じゃなきゃ私がイジメられたから」とかそう言う系
連絡先教えないほうが良いよ
Ｄと一対一で話しても後悔するだけな気がする…
先にＣに相談して、その内容如何でＤと話をする、じゃ駄目なの？
Ｄは多分反省してない。
あなたに弱みを握られたくないだけだと思う
Ｄと一対一で話しても後悔するだけな気がする…
先にＣに相談して、その内容如何でＤと話をする、じゃ駄目なの？
Ｄは多分反省してない。
あなたに弱みを握られたくないだけだと思う
妹さんをひどくいじめても怒られなかったとかなら、なめられてるのかも
>>815
上原美優ちゃんね…。
もしDが学生の頃に頭悪めのヤンキータイプで、あまり社会に出ず結婚してて、
他のメンバーが何年か勤めてから結婚した感じのしっかりした人達なら、
あんまりバタバタ動き回らず静観するくらいの気持ちでいた方がいいよ。
そのうち合わなくなっていくから。
元ヤンにも付き合ってて気持ちのいい人はたくさんいるけど、
そういう人たちは陰湿なイジメなんぞしてないからね。
上原美優ちゃんね…。
もしDが学生の頃に頭悪めのヤンキータイプで、あまり社会に出ず結婚してて、
他のメンバーが何年か勤めてから結婚した感じのしっかりした人達なら、
あんまりバタバタ動き回らず静観するくらいの気持ちでいた方がいいよ。
そのうち合わなくなっていくから。
元ヤンにも付き合ってて気持ちのいい人はたくさんいるけど、
そういう人たちは陰湿なイジメなんぞしてないからね。
悪質な虐めっ子って自分の保身の為なら何でするYO
フットワーク軽い軽いwww
フットワーク軽い軽いwww
連絡先はDに教えたらいけない。Dに主導権握らせたらダメ。絶対ダメ。
Dが本当に改心しているのなら
Aに「連絡先教えてほしい」とか何とかやらずに
そっとグループから離れて行くと思うんだよね。
それをしないで接触してこようとしてるって事は
「昔の事なんだから水に流して」
「皆には言わないで」
「あなたが離れなさいよ！」
とかそんなところなんじゃないかな。
Aに「連絡先教えてほしい」とか何とかやらずに
そっとグループから離れて行くと思うんだよね。
それをしないで接触してこようとしてるって事は
「昔の事なんだから水に流して」
「皆には言わないで」
「あなたが離れなさいよ！」
とかそんなところなんじゃないかな。
21って若いよね
中学生まで、ってほんの数年前じゃない。
妹さんを守るためにも、付き合いは絶つべき。ただ、その断ち切り方が難しいよね。
中学生まで、ってほんの数年前じゃない。
妹さんを守るためにも、付き合いは絶つべき。ただ、その断ち切り方が難しいよね。
感情的には難しいかもしれないけど、
私ならどんなにムカムカしても表面的には普通にして顔に出さない。
Dが何か言ってきてももう昔のことだからと返すし、
何も言ってこなかったらしらんぷりする。
C一人だけでも事情をわかってくれるならそれでいいよ。
もし転勤の予定もなければずっと同じ地域で子供は育っていくからさ。
学校とか入ると母親もそれこそいろんな人いるけど子どものためにはつきあっていかなくちゃならない。
子どもの前では特にそういうの見せたくないからね。
私ならどんなにムカムカしても表面的には普通にして顔に出さない。
Dが何か言ってきてももう昔のことだからと返すし、
何も言ってこなかったらしらんぷりする。
C一人だけでも事情をわかってくれるならそれでいいよ。
もし転勤の予定もなければずっと同じ地域で子供は育っていくからさ。
学校とか入ると母親もそれこそいろんな人いるけど子どものためにはつきあっていかなくちゃならない。
子どもの前では特にそういうの見せたくないからね。
841 ：>>784>>786：2010/09/16(木) 18:30:49 ID:ih4gt5MR
イライラしてきた。落ち着かなければ。
Ｄはパソコン持っていないと言っていたので
ここはたぶん見てないんじゃないだろうか
連絡先を教えない方がいいとアドバイス下さった方、
申し訳ないです
Ａに教えてもいいと送ってしまいました。そして
さあこい！と夕食作りながら身構えていたのですがなかなか
電話がこない。
こちらからかけてしまおうかと考えていたところ、
メールがきました。デコメと小文字満載のorz
「今日はあまり喋れなくて残念でした〜私さんと
もっと仲良くなりたくてＡさんに連絡先聞いちゃいました
みゃは☆〜中略〜
○○ちゃん(妹)って今なにしてるんですか？？」
要約するとこんな感じです。
何？今の妹の状態、探ってんの？教えるわけないでしょ！
○○ちゃんとか軽々しく言うな！ずっと酷いあだなで
呼んでたんでしょ？！授業中、男子生徒と一緒に妹を的にして
消しゴムあててたんでしょ！コンパスもなげたって聞いた！
何が仲良くなりたいだ！ふざけるな
怒りにまかせていってしまいそうです
子どもに夕飯食べさせつつクールダウンしてきます
Ｄはパソコン持っていないと言っていたので
ここはたぶん見てないんじゃないだろうか
連絡先を教えない方がいいとアドバイス下さった方、
申し訳ないです
Ａに教えてもいいと送ってしまいました。そして
さあこい！と夕食作りながら身構えていたのですがなかなか
電話がこない。
こちらからかけてしまおうかと考えていたところ、
メールがきました。デコメと小文字満載のorz
「今日はあまり喋れなくて残念でした〜私さんと
もっと仲良くなりたくてＡさんに連絡先聞いちゃいました
みゃは☆〜中略〜
○○ちゃん(妹)って今なにしてるんですか？？」
要約するとこんな感じです。
何？今の妹の状態、探ってんの？教えるわけないでしょ！
○○ちゃんとか軽々しく言うな！ずっと酷いあだなで
呼んでたんでしょ？！授業中、男子生徒と一緒に妹を的にして
消しゴムあててたんでしょ！コンパスもなげたって聞いた！
何が仲良くなりたいだ！ふざけるな
怒りにまかせていってしまいそうです
子どもに夕飯食べさせつつクールダウンしてきます
妹をイジメてたのを姉が知ってるか探ってんじゃね？
とりあえずABCに話せばいいと思ってしまう
AとDはmixiつながりとかあっさい付き合いだし
4人で仲良くせんでもAとDが仲良くしてればいい話な気がする
とりあえずABCに話せばいいと思ってしまう
AとDはmixiつながりとかあっさい付き合いだし
4人で仲良くせんでもAとDが仲良くしてればいい話な気がする
>>841
思ったよりＤは頭の中身が軽いみたいだ
保身最優先なのは間違いないみたいだけど。
その程度の人なら軽くあしらっておけば良いような気がしてきた。
でも友達の誰か一人は事情を判ってる人がいるほうが良いと思う。
誰にも話してない事実があるとＤは付け上がるよ。
他の面々にも「仲良くしたい！」ていう態度で接してるだろうし、可愛い年下ポジションは厄介。
パソコン持ってないなら、２ちゃんはケータイで見てるかもね
見てるとすればだけど
思ったよりＤは頭の中身が軽いみたいだ
保身最優先なのは間違いないみたいだけど。
その程度の人なら軽くあしらっておけば良いような気がしてきた。
でも友達の誰か一人は事情を判ってる人がいるほうが良いと思う。
誰にも話してない事実があるとＤは付け上がるよ。
他の面々にも「仲良くしたい！」ていう態度で接してるだろうし、可愛い年下ポジションは厄介。
パソコン持ってないなら、２ちゃんはケータイで見てるかもね
見てるとすればだけど
>>841
もう完全に舐められてる
いじめた相手の姉にどの程度知られてるか探ってやり込めようとしてる
妹さんへのいじめがそれほどひどいものなら
その当時担任なり学校なり介入したの？
妹さんへのいじめはクラスメートとか知ってるの？
証人がいると言わないとDはいじめそのものがなかったと
しらばっくれるかもしれないよ
もう完全に舐められてる
いじめた相手の姉にどの程度知られてるか探ってやり込めようとしてる
妹さんへのいじめがそれほどひどいものなら
その当時担任なり学校なり介入したの？
妹さんへのいじめはクラスメートとか知ってるの？
証人がいると言わないとDはいじめそのものがなかったと
しらばっくれるかもしれないよ
あなたと仲良くするのは無理です。
理由は分かるでしょ？
で切るわけにはいかない？
今後、子供同士が小学校などで付合いが
出てきたとしても同級生じゃないし。
理由は分かるでしょ？
で切るわけにはいかない？
今後、子供同士が小学校などで付合いが
出てきたとしても同級生じゃないし。
Aさんってどういう人なんだろう。
一応Aさんには事情知って貰っておいた方がいいと思う。
紹介した人が仲間はずれっぽくされたら気になるし不快になるよ。
そうなるとあっさりD側につきかねない。
みんなが言ってるようにCさんには事情話しておいて、Aに一緒に話をしてもらいに行く。
自分ならCにメールは返さない。
リアクション起こすと弱み握られるよ。もう関わっちゃ駄目だよ。
相手との関係もそうだけど、あなたの精神状態に良くない。
一応Aさんには事情知って貰っておいた方がいいと思う。
紹介した人が仲間はずれっぽくされたら気になるし不快になるよ。
そうなるとあっさりD側につきかねない。
みんなが言ってるようにCさんには事情話しておいて、Aに一緒に話をしてもらいに行く。
自分ならCにメールは返さない。
リアクション起こすと弱み握られるよ。もう関わっちゃ駄目だよ。
相手との関係もそうだけど、あなたの精神状態に良くない。
自分ならCにメールは返さない
↓訂正
自分ならDにメールは返さない
↓訂正
自分ならDにメールは返さない
たぶんね、Dは同じ土俵に立ってはいけない相手だと思うよ。
一番信頼できるCと紹介者のAに事情を軽く話して、
（さらりと。感情的になりすぎる恐れがあるので細かい描写は避ける）
Dを仲間外れにしたいとは思っていないけど、
自分は仲良く付き合えないのでDが来る時には自分は呼ばないでほしい、
でも、みんなとはこれからもいい関係でいたいと伝えるといいと思う。
Dとは正面切って大げんかしちゃだめだし、我慢して付き合うのもよくない。
一番信頼できるCと紹介者のAに事情を軽く話して、
（さらりと。感情的になりすぎる恐れがあるので細かい描写は避ける）
Dを仲間外れにしたいとは思っていないけど、
自分は仲良く付き合えないのでDが来る時には自分は呼ばないでほしい、
でも、みんなとはこれからもいい関係でいたいと伝えるといいと思う。
Dとは正面切って大げんかしちゃだめだし、我慢して付き合うのもよくない。
自分だったら皆に話すかなあ。
過去にこういう事があって、今も許す事はできないしDと付き合う事はできないって事をあくまでも淡々と。
あとの判断はABCに任せる。
話した事によってDがどうなろうとこっちの知ったことじゃない。
事実を知ってなお、Dをかばったり肩を持つようなことがあれば、そんな人達との付き合いはこっちから願い下げだわ。
ママ友なんてこれからいくらでもできるしね。
過去にこういう事があって、今も許す事はできないしDと付き合う事はできないって事をあくまでも淡々と。
あとの判断はABCに任せる。
話した事によってDがどうなろうとこっちの知ったことじゃない。
事実を知ってなお、Dをかばったり肩を持つようなことがあれば、そんな人達との付き合いはこっちから願い下げだわ。
ママ友なんてこれからいくらでもできるしね。
思ってることをそのまま話せばいいんじゃない？
そしてＡＢＣに
「昔のことだから水に流そうと思ったけど私にはどうしてもだめでした。
残念だけど今後Ｄと会うことはできない。ごめんなさい。」
とだけ話して今後のことはＡＢＣ自身に決めてもらえばいいんじゃ？
それでもあわせようとはしないだろうし、それで離れていったらそれまでの友達じゃないかな。
そしてＡＢＣに
「昔のことだから水に流そうと思ったけど私にはどうしてもだめでした。
残念だけど今後Ｄと会うことはできない。ごめんなさい。」
とだけ話して今後のことはＡＢＣ自身に決めてもらえばいいんじゃ？
それでもあわせようとはしないだろうし、それで離れていったらそれまでの友達じゃないかな。
むちゃくちゃ被ってる・・・。ごめん。
853 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 19:44:37 ID:Yjl11190
Dには社交辞令程度にﾒｰﾙを返し
「今度会ったらDさんの事話してみますね！」程度に
完全に妹との過去に気づいてない人を演じておく
AとCには「Dは妹の知合いで、よく聞いてみるとこういう関係で」と
自分はとても困惑している、できれば今後あまりDさんとは関わりたくない、と話す
“妹に話されたらバレる”と慌て、相談者やAに「昔、悪い事をして･･」と
自分からしおらしくﾒｰﾙを出すかもしれないので、相談者は「そうですか、残念です。
少し距離をおきましょうか」と、あとで子供関係でばったり出くわしても、
あまり気まずくならない程度に、丁寧にDを嫌う。
姉としては、この対応でいいんじゃなかろうか。
「今度会ったらDさんの事話してみますね！」程度に
完全に妹との過去に気づいてない人を演じておく
AとCには「Dは妹の知合いで、よく聞いてみるとこういう関係で」と
自分はとても困惑している、できれば今後あまりDさんとは関わりたくない、と話す
“妹に話されたらバレる”と慌て、相談者やAに「昔、悪い事をして･･」と
自分からしおらしくﾒｰﾙを出すかもしれないので、相談者は「そうですか、残念です。
少し距離をおきましょうか」と、あとで子供関係でばったり出くわしても、
あまり気まずくならない程度に、丁寧にDを嫌う。
姉としては、この対応でいいんじゃなかろうか。
>>849
同意。
いくらDが狡猾でもイジメをしていた事実を覆せるだけの戦略なんてあるのかなぁ。
イジメなんてしてないとすっとぼけるか、
主犯格は別にいて自分は嫌々参加してた・傍観者だったと自己弁護するか、
784が大袈裟に言ってるだけ、誹謗中傷ひどい！と逆ギレするか・・・。
そんなもんじゃない？
他の友人達だって年齢差を考えたら２０歳そこそこのDのペースに巻き込まれるとも思えないし。
精神的なイジメなら立場によって見え方が違うから
狡猾に振舞われたらどちらが悪者かわからなくなる場合もあるだろうけど
身体的なイジメなんだから、どんないい訳しようとDが悪いのは確実じゃない？
同意。
いくらDが狡猾でもイジメをしていた事実を覆せるだけの戦略なんてあるのかなぁ。
イジメなんてしてないとすっとぼけるか、
主犯格は別にいて自分は嫌々参加してた・傍観者だったと自己弁護するか、
784が大袈裟に言ってるだけ、誹謗中傷ひどい！と逆ギレするか・・・。
そんなもんじゃない？
他の友人達だって年齢差を考えたら２０歳そこそこのDのペースに巻き込まれるとも思えないし。
精神的なイジメなら立場によって見え方が違うから
狡猾に振舞われたらどちらが悪者かわからなくなる場合もあるだろうけど
身体的なイジメなんだから、どんないい訳しようとDが悪いのは確実じゃない？
こういう場合、Dがいくら悪くても過去の話だし（29歳にとってみれば
中学生の頃なんて昔の話って感じ。もうちょっと年いけばまた別だけど）
相談者は虐められてた本人でもないし、
あまり大事にすると、結局はどちらとも距離を置きたくなるよ。
ただ自分なら、割と酷い虐めだった、と説明されないと相談者の方を大人げないと思ってしまうと思う。
私は6年間壮絶な虐めを受けてたんだけど、
軽く虐めたり虐められたりって言うのは誰でも経験してることだから、
自分の中での判断基準があると思う。
事情を分かって欲しいのなら、ちゃんと説明はしておくべき。そこは大事なところ。
中学生の頃なんて昔の話って感じ。もうちょっと年いけばまた別だけど）
相談者は虐められてた本人でもないし、
あまり大事にすると、結局はどちらとも距離を置きたくなるよ。
ただ自分なら、割と酷い虐めだった、と説明されないと相談者の方を大人げないと思ってしまうと思う。
私は6年間壮絶な虐めを受けてたんだけど、
軽く虐めたり虐められたりって言うのは誰でも経験してることだから、
自分の中での判断基準があると思う。
事情を分かって欲しいのなら、ちゃんと説明はしておくべき。そこは大事なところ。
本筋とは関係ないんだけど、相談者さんは当時は部活に夢中で、妹さんが
いじめにあってるって知らなかった→Dと会ったことにより相談者さんのお母さんから
いじめの内容（ひどいあだ名で呼んでたこととかも）を聞いたってこと？
ということは、妹さんは自分がいじめにあってたことは姉は知らないと思ってるんだよね。
いじめに遭ってたことを身内に知られるって嫌だよね。悲しいというか恥ずかしいというか。
私に言われるまでもないけど、Dが妹さんに接触して今の状況をバラすのとか阻止してほしい。
Dが暴走しないように。
いじめにあってるって知らなかった→Dと会ったことにより相談者さんのお母さんから
いじめの内容（ひどいあだ名で呼んでたこととかも）を聞いたってこと？
ということは、妹さんは自分がいじめにあってたことは姉は知らないと思ってるんだよね。
いじめに遭ってたことを身内に知られるって嫌だよね。悲しいというか恥ずかしいというか。
私に言われるまでもないけど、Dが妹さんに接触して今の状況をバラすのとか阻止してほしい。
Dが暴走しないように。
私は ABCにDから妹がいじめを受けて、って言う話はしないほうがいいと思う
話せば最初は味方についてくれるだろうとは思うけど
相談読んだ限りだと人の流動性低い地域みたいだし
他の人にも絶対その話ばれるから
あとあと話さなければ良かったってことになると思うよ。
正直話されたほうも困ると思うんだよね。
ホントはこうなっちゃった以上一時的にもABCとは距離を置くくらいのことが
できたほうがいいと思う。
それは無理でも ママ友はABCだけじゃないから
今後しばらくは 全員での集まりみたいのはDが来るなら遠慮して
個別で会う程度の関係にしたらどうだろう。
話せば最初は味方についてくれるだろうとは思うけど
相談読んだ限りだと人の流動性低い地域みたいだし
他の人にも絶対その話ばれるから
あとあと話さなければ良かったってことになると思うよ。
正直話されたほうも困ると思うんだよね。
ホントはこうなっちゃった以上一時的にもABCとは距離を置くくらいのことが
できたほうがいいと思う。
それは無理でも ママ友はABCだけじゃないから
今後しばらくは 全員での集まりみたいのはDが来るなら遠慮して
個別で会う程度の関係にしたらどうだろう。
ただ妹さん的には自分が虐められていた事を
いろんな人に知られるのは嫌だろうね。
いろんな人に知られるのは嫌だろうね。
>>858
後々話さなければ良かったってどんな状況？
私がABC立場だったら、変に感情的にならず淡々と事実だけ教えてくれたなら別に困らない
むしろ壮絶イジメしてたようなママ友と付き合いたくないから言ってもらえた方がいい
自分の子供がD子供の犠牲になったら嫌だもの
後々話さなければ良かったってどんな状況？
私がABC立場だったら、変に感情的にならず淡々と事実だけ教えてくれたなら別に困らない
むしろ壮絶イジメしてたようなママ友と付き合いたくないから言ってもらえた方がいい
自分の子供がD子供の犠牲になったら嫌だもの
>>861に同意
過去に酷いイジメの加害者とママ友関係になりたくないので
口には出せないけど教えてもらえてよかったとは思うが
困ることって何だろ
口には出せないけど教えてもらえてよかったとは思うが
困ることって何だろ
後から乱入したのはDだしなあ
しかもmixiでw
しかもmixiでw
865 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 20:42:05 ID:c+0DeSkx
何年たとうが病院送りにするほどいじめた事実は変わらないし
妹さんの苦しみをすぐそばで見ていたあなたがDと仲良くできるわけがない。
そんなの大人なら誰だって理解できることだよ。
それをABCにも伝えたらいいんじゃないかな？
そこで周囲と距離ができてしまうようならDはもちろん
ABCともそれまでの関係だったんだと思う。
妹さんの苦しみをすぐそばで見ていたあなたがDと仲良くできるわけがない。
そんなの大人なら誰だって理解できることだよ。
それをABCにも伝えたらいいんじゃないかな？
そこで周囲と距離ができてしまうようならDはもちろん
ABCともそれまでの関係だったんだと思う。
私DQNなのかな？人事ながら無償に腹が立つ。
全面戦争じゃ〜！！！とまではいかないけどさ、
当てこすりの１つや２つや３つや４つや５つや６つ言わなきゃ気が済まないわ！！！
ただ子ども絡みと妹さんのこと考えると暴走するのもよくないね。
こういうヤツって子どもが出来たからって簡単に改心なんかしないから
耳触りのいいとこ言われても信じちゃダメだと思うよ。
私だったら糞Ｄに妹さんのこと、話しちゃうかも。サラッと毒づいて。
もう７年も前のことだし、あんまり詳しく知らないの〜と言いつつ、
でもあれは酷いよねぇ、Ｄの子どもがそうなったらどうする？
病院通ったり、階段から突き落とされたり、ねえどうする？って言っちゃうかも。
親の因果が子に報いっていうからねｗ気をつけないとねｗあははは
とか言っちゃうかも。
全面戦争じゃ〜！！！とまではいかないけどさ、
当てこすりの１つや２つや３つや４つや５つや６つ言わなきゃ気が済まないわ！！！
ただ子ども絡みと妹さんのこと考えると暴走するのもよくないね。
こういうヤツって子どもが出来たからって簡単に改心なんかしないから
耳触りのいいとこ言われても信じちゃダメだと思うよ。
私だったら糞Ｄに妹さんのこと、話しちゃうかも。サラッと毒づいて。
もう７年も前のことだし、あんまり詳しく知らないの〜と言いつつ、
でもあれは酷いよねぇ、Ｄの子どもがそうなったらどうする？
病院通ったり、階段から突き落とされたり、ねえどうする？って言っちゃうかも。
親の因果が子に報いっていうからねｗ気をつけないとねｗあははは
とか言っちゃうかも。
Dが間違いなく虐めた本人だって確認してから動いた方が良くない？
今のところ名前だけ一致なんだよね？
間違えようもない珍しい名前ならいいけど、万が一似た名前の人がいて
実際の本人と違っていたら、大変なことになりそうで心配なんだけど
しっかり確認済みだったら、検討違いのレスで申し訳ない。
今のところ名前だけ一致なんだよね？
間違えようもない珍しい名前ならいいけど、万が一似た名前の人がいて
実際の本人と違っていたら、大変なことになりそうで心配なんだけど
しっかり確認済みだったら、検討違いのレスで申し訳ない。
869 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 20:56:42 ID:+UI81O+t
長い間には ABC以外の人にもいじめの話が伝わる可能性は絶対あるよ？
ABCはいい人達だろうけど 世の中にはそういう話を面白がる人もいるよ。
そしたら 自分のことですらないし話さなかったほうがいいと思わない？
話しちゃったことは絶対に取り消せない。
ABCに話すと 今後ABCも同じような葛藤？を持つかもしれないってこと。
私は人に話してはいけない秘密はあまり話してほしくない。
＞自分の子供がD子供の犠牲になったら嫌だもの
って 逆いじめみたいで怖いな。
ABCはいい人達だろうけど 世の中にはそういう話を面白がる人もいるよ。
そしたら 自分のことですらないし話さなかったほうがいいと思わない？
話しちゃったことは絶対に取り消せない。
ABCに話すと 今後ABCも同じような葛藤？を持つかもしれないってこと。
私は人に話してはいけない秘密はあまり話してほしくない。
＞自分の子供がD子供の犠牲になったら嫌だもの
って 逆いじめみたいで怖いな。
>>866
前半６行くらいものすごく同意
嫌味くらい言いたいわ。嫌味が通じる相手か判らんけど。
何か言ってやりたいけど、言い方次第ではＤの子に何かあったときに濡れ衣着せられそうな。
でもＤが「痛い痛いでしょ」とか躾してたら、
「さっすが、実感籠ってるねー。そりゃ突き飛ばされたら痛いわよねー？」
とか、Ｄにしか判らないような感じでは言っちゃうかも。
とにかくこっちは弱みを握ってるってスタンスで、決して揺らいじゃいけないと思う
前半６行くらいものすごく同意
嫌味くらい言いたいわ。嫌味が通じる相手か判らんけど。
何か言ってやりたいけど、言い方次第ではＤの子に何かあったときに濡れ衣着せられそうな。
でもＤが「痛い痛いでしょ」とか躾してたら、
「さっすが、実感籠ってるねー。そりゃ突き飛ばされたら痛いわよねー？」
とか、Ｄにしか判らないような感じでは言っちゃうかも。
とにかくこっちは弱みを握ってるってスタンスで、決して揺らいじゃいけないと思う
２度以上のイジメにあった身から言うと・・
ご機嫌取るわけでもない、薄ら笑い浮かべながら書いてるのが確実なメール。
それからみると、今からまたいじめ、もしくは姉の方も
同じものだとみなしてイジメてやろうと面白がってるかもしれない。
妹さん、結局負け犬（言葉悪いけど）にまま泣き寝入りでしょ？
１人でひっかむって。
ということは、つまりは何も状況変わってないんだよ。
面白がられてるまま。
全くイジメは終わってないんだよ。
いくら外見は年取っても中身は変わってないよ。
昔も大人の対応が効かなかった相手は、今も効かないよ。
変えたければ多少の傷や苦労を覚悟で徹底抗戦、
生傷負いたくないならば逃げるしかない。
裏工作や嘘つかれるのを覚悟で。
ご機嫌取るわけでもない、薄ら笑い浮かべながら書いてるのが確実なメール。
それからみると、今からまたいじめ、もしくは姉の方も
同じものだとみなしてイジメてやろうと面白がってるかもしれない。
妹さん、結局負け犬（言葉悪いけど）にまま泣き寝入りでしょ？
１人でひっかむって。
ということは、つまりは何も状況変わってないんだよ。
面白がられてるまま。
全くイジメは終わってないんだよ。
いくら外見は年取っても中身は変わってないよ。
昔も大人の対応が効かなかった相手は、今も効かないよ。
変えたければ多少の傷や苦労を覚悟で徹底抗戦、
生傷負いたくないならば逃げるしかない。
裏工作や嘘つかれるのを覚悟で。
>>869
逆いじめに見えて怖いって…それこそDが過去やったイジメが原因じゃないのかな
自分の子供に、そういうメンタルを持つ人は出来るだけ近づけたくないってそんなに変な感情？
>話しちゃったことは絶対に取り消せない
イジメやってた過去だって絶対に取り消せないよ
だからこそ、私ならそういう人だって事実は知りたいし、それを聞いて葛藤なんて別にしない
速やかにDとのお付き合い止めるだけですよ
逆いじめに見えて怖いって…それこそDが過去やったイジメが原因じゃないのかな
自分の子供に、そういうメンタルを持つ人は出来るだけ近づけたくないってそんなに変な感情？
>話しちゃったことは絶対に取り消せない
イジメやってた過去だって絶対に取り消せないよ
だからこそ、私ならそういう人だって事実は知りたいし、それを聞いて葛藤なんて別にしない
速やかにDとのお付き合い止めるだけですよ
>>869
ごめん、あなたの言いたいことの真意が良く判らないや
どうもＤを守りたい意見に見えるな…
（私がいじめられる側の立場から見てしまっているせいかも知れないけど）
いじめられた側からすれば、いじめは時間では解決しない。
もう過去のこと、って思ってるのは加害者だけなんだよ。
事実は事実、いっそ明るみに出してしまえとも思う。これは極端すぎるけどね。
黙ってるって、イコール加害者が有利な状況が続くってことだよね？
どうするか決めるのは相談者だから意見を押し付けたりする気はないけど、
近くに妹を苦しめた張本人がいるのに誰かの協力を得られないってつらいと思う
ごめん、あなたの言いたいことの真意が良く判らないや
どうもＤを守りたい意見に見えるな…
（私がいじめられる側の立場から見てしまっているせいかも知れないけど）
いじめられた側からすれば、いじめは時間では解決しない。
もう過去のこと、って思ってるのは加害者だけなんだよ。
事実は事実、いっそ明るみに出してしまえとも思う。これは極端すぎるけどね。
黙ってるって、イコール加害者が有利な状況が続くってことだよね？
どうするか決めるのは相談者だから意見を押し付けたりする気はないけど、
近くに妹を苦しめた張本人がいるのに誰かの協力を得られないってつらいと思う
>>869
よくわからん。
面白がるって具体的にどんな風に？
それで何の被害があるの？
悪い事してる訳じゃないんだから堂々としてればいいし、
間違った情報が流れたら間違ってると訂正すればいいのでは？
他の人も言ってるように、その都度、事実だけを淡々と話せばいいだけじゃない？
イジメを恥ずかしい過去、誰にも知られたくないと思うか、
加害者が何食わぬ顔して生きてるのが許せないと思うかは
タイプによるし、妹さんが現在どう思ってるのかによって変わってくると思う。
本人が知られたくない、そっとしておいて欲しいというなら
黙ってるのが一番だと思うけど、そうじゃないなら問題無いんじゃない？
ただ、そんな話を聞いたらDと付き合いたいと思う人はいなくなると思う。
結果的にDの子が孤立する可能性はある。
でもそれはDの過去なんだからDが決着つけなきゃいけない問題であって、
Dの方が相談者や妹さんの周りから離れるべきだと思う。
よくわからん。
面白がるって具体的にどんな風に？
それで何の被害があるの？
悪い事してる訳じゃないんだから堂々としてればいいし、
間違った情報が流れたら間違ってると訂正すればいいのでは？
他の人も言ってるように、その都度、事実だけを淡々と話せばいいだけじゃない？
イジメを恥ずかしい過去、誰にも知られたくないと思うか、
加害者が何食わぬ顔して生きてるのが許せないと思うかは
タイプによるし、妹さんが現在どう思ってるのかによって変わってくると思う。
本人が知られたくない、そっとしておいて欲しいというなら
黙ってるのが一番だと思うけど、そうじゃないなら問題無いんじゃない？
ただ、そんな話を聞いたらDと付き合いたいと思う人はいなくなると思う。
結果的にDの子が孤立する可能性はある。
でもそれはDの過去なんだからDが決着つけなきゃいけない問題であって、
Dの方が相談者や妹さんの周りから離れるべきだと思う。
875 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 21:25:17 ID:ScP8wBkV
某夢の国レストラン勤務時代のエピソード。
・みんな料理を持って歩いているのに子供を走り回らせる。
注意しても親はスルーor舌打ち
・店内がやや暗めだからか,堂々と胸を出してダイニングで授乳(私だけで4人は目撃)
膝掛けを提供するも拒否。
・ソファー席で堂々とオムツ替え→トイレを案内するもすぐおわるからと拒否(これはかなり居た)
・変えたオムツを食後のトレーの上に置いたまま帰る(さすがにゾッとしましたｗ)
当時学生でしたがこんな親にはならないでおこうと色んな意味でたくさんの事を学びました。
・みんな料理を持って歩いているのに子供を走り回らせる。
注意しても親はスルーor舌打ち
・店内がやや暗めだからか,堂々と胸を出してダイニングで授乳(私だけで4人は目撃)
膝掛けを提供するも拒否。
・ソファー席で堂々とオムツ替え→トイレを案内するもすぐおわるからと拒否(これはかなり居た)
・変えたオムツを食後のトレーの上に置いたまま帰る(さすがにゾッとしましたｗ)
当時学生でしたがこんな親にはならないでおこうと色んな意味でたくさんの事を学びました。
他人との関係が密な地域だったら本当に人に話さない方がいいよ。
ママ友って年齢の幅広いからもしも噂になったらどんな人の耳に入るか分からないもの。
噂になればあっと言う間に、それこそ年齢関係なく広がるよ。
内容がイジメに関することなら母親達は敏感になるし、
面白がる人も出てきて、きっと余計な尾ひれがつく。不要な拗れや誤解も生むよ。
それを妹さんや家族が耳にしたらどう思うか。
本人に仲よくするのは無理だと言うくらいしかないよ。
ママ友って年齢の幅広いからもしも噂になったらどんな人の耳に入るか分からないもの。
噂になればあっと言う間に、それこそ年齢関係なく広がるよ。
内容がイジメに関することなら母親達は敏感になるし、
面白がる人も出てきて、きっと余計な尾ひれがつく。不要な拗れや誤解も生むよ。
それを妹さんや家族が耳にしたらどう思うか。
本人に仲よくするのは無理だと言うくらいしかないよ。
Dは報いを受けても仕方ない立場でしょう。
しかも、今でも妹がどうしてるか探ろうとして、るし。
私がABCの立場だったら、是非話してほしいな。
しかも、今でも妹がどうしてるか探ろうとして、るし。
私がABCの立場だったら、是非話してほしいな。
＞Ａと私とＤが地元民。
噂が広まっても、酷いイジメだったんだったら知ってる人も多数でしょ。
イジメやってたやつは、人生のどっかでそのツケ払え！！と思ってしまうよ。
そんでイジメするような子にならないように、自分の子供をキッチリ育てて欲しい。
噂が広まっても、酷いイジメだったんだったら知ってる人も多数でしょ。
イジメやってたやつは、人生のどっかでそのツケ払え！！と思ってしまうよ。
そんでイジメするような子にならないように、自分の子供をキッチリ育てて欲しい。
流動性の低そうな地域だからDと同年代の人はいじめのこと知ってる人多いと思う。
中学生にもなって人を階段から突き落とせるなんて、まともな神経じゃないよ？
同年代のギャルママ仲間と遊んだ方が話も合うだろうに、ずっと地元なのに
mixiで10歳近くの友達を捜してるあたり、色々物語ってると思う。
話すにしろ何にしろ、相談者は堂々としてればいいよ。
中学生にもなって人を階段から突き落とせるなんて、まともな神経じゃないよ？
同年代のギャルママ仲間と遊んだ方が話も合うだろうに、ずっと地元なのに
mixiで10歳近くの友達を捜してるあたり、色々物語ってると思う。
話すにしろ何にしろ、相談者は堂々としてればいいよ。
ごはん食べながら思ったけれど、相談者が噂に怯えてひっそり生きていくのはやっぱり変だよ。
どう考えてもDは自業自得でしかないね。
どう考えてもDは自業自得でしかないね。
話さない方がいいって言う人は昔いじめっ子だったとゲスパーしてみるw
ID:cUeBFFwMってさ、いじめられ側になったことないでしょ。
後ろめたい過去がある人の言い分だ。
大人な対応とは言い切れずに。
後ろめたい過去がある人の言い分だ。
大人な対応とは言い切れずに。
妹さんへの虐めは結局どういう形で終わったんだろう？やっぱりうやむやのまま？
担任巻き込んで話し合ったり、Ｄが親と一緒に謝罪という形にまでなって解決していたなら、
話はしやすいかもしれないと思ったりする
担任巻き込んで話し合ったり、Ｄが親と一緒に謝罪という形にまでなって解決していたなら、
話はしやすいかもしれないと思ったりする
いい大人がイジメの話を面白がってたりしたら
まともな人からは相手にされなくなるよね？
町全体がイジメ大好きなDQN地域ならともかく
普通の地域でそんな人が大量にいる訳じゃないし、
>>876>>869みたいな思考回路ってほんとわからないわ。
まともな人からは相手にされなくなるよね？
町全体がイジメ大好きなDQN地域ならともかく
普通の地域でそんな人が大量にいる訳じゃないし、
>>876>>869みたいな思考回路ってほんとわからないわ。
886 ：>>784>>786：2010/09/16(木) 21:53:03 ID:ih4gt5MR
子ども寝かしつけてからＣと電話しました。
ぶちまけました。話してよかったです。
Ｃ「今日Ｄがきてから私の様子が明らかに変だった」
「Ａと心配していた。Ｂは気付いていなかった」とのこと。
私「色んな意見があって、どうしたらいいかわからなく
なってきた。少し混乱している」
Ｃ「色んな意見とは？」
この掲示板のスレを教える。電話しつつ見てもらった。
Ｃ「見る人が見たらわかるから、報告とお礼だけしてもう
あまり書かない方がいい」
とりあえずＣは「Ｄにひいた。私も関わりたくないし正直、
子ども同士も関わらせたくない」
「Ｂはいいとして、Ａにはちゃんと話そう。一緒に行くよ」
と言ってくれました。Ｄにメール返していません。
心療内科に通っていたのは妹が中学受験すると言っていたので
そのストレスのせいだろうと思い込んでいました
まさかいじめられていたなんて
気付けなかった自分が恥ずかしいです。
もしなにかあればその後スレにいきます、
長々と申し訳ないです、ありがとうございました。
ぶちまけました。話してよかったです。
Ｃ「今日Ｄがきてから私の様子が明らかに変だった」
「Ａと心配していた。Ｂは気付いていなかった」とのこと。
私「色んな意見があって、どうしたらいいかわからなく
なってきた。少し混乱している」
Ｃ「色んな意見とは？」
この掲示板のスレを教える。電話しつつ見てもらった。
Ｃ「見る人が見たらわかるから、報告とお礼だけしてもう
あまり書かない方がいい」
とりあえずＣは「Ｄにひいた。私も関わりたくないし正直、
子ども同士も関わらせたくない」
「Ｂはいいとして、Ａにはちゃんと話そう。一緒に行くよ」
と言ってくれました。Ｄにメール返していません。
心療内科に通っていたのは妹が中学受験すると言っていたので
そのストレスのせいだろうと思い込んでいました
まさかいじめられていたなんて
気付けなかった自分が恥ずかしいです。
もしなにかあればその後スレにいきます、
長々と申し訳ないです、ありがとうございました。
Ｃさんがいい人、しっかりさんで良かった。
いい方向で収まることをお祈りしています。
いい方向で収まることをお祈りしています。
話せてよかったね。
感情論以前に、本質的に暴力的な人間と思われるDには
関わらない方がいいね。
感情論以前に、本質的に暴力的な人間と思われるDには
関わらない方がいいね。
性悪人間には関わりたくないよ。とくにこども絡みはビミョーなんだから。
たいていのママはそう思っているよ
たいていのママはそう思っているよ
小中高とイジメの影の首謀者だった優等生女子が、小学校の先生になったんだけど
いじめられていた元同級生達が、教師になったことを知って、教育委員会に直訴。
当然門前払いだったんだが、噂はたちまち広まってしまって
うちの子の担任にしないでくださいって保護者が続出。
地元で教師を続けるのは難しくなって、数年後に県外の私立校へ転職。
という話なら身近にあったなー
いじめ内容がかなり陰湿且つ壮絶で、自殺未遂者まで出していたし
実行者達が保身のために、あいつに命令されたと噂を広めまくったのも影響したみたい。
昔と今では、いじめに対する価値観もかなり変わってきているから
過去のこととはいえ、無視できない世の中になったんだなーと思った。
いじめられていた元同級生達が、教師になったことを知って、教育委員会に直訴。
当然門前払いだったんだが、噂はたちまち広まってしまって
うちの子の担任にしないでくださいって保護者が続出。
地元で教師を続けるのは難しくなって、数年後に県外の私立校へ転職。
という話なら身近にあったなー
いじめ内容がかなり陰湿且つ壮絶で、自殺未遂者まで出していたし
実行者達が保身のために、あいつに命令されたと噂を広めまくったのも影響したみたい。
昔と今では、いじめに対する価値観もかなり変わってきているから
過去のこととはいえ、無視できない世の中になったんだなーと思った。
>>886
お疲れ様です。
そのＤさんは、すぐに別のママ友ができると思う。
むしろ、今のグループに入るようなタイプじゃない感じ。
だから、もし、Ｄさんを遠ざけることになっても、その方が
全員にとっていい結果だと思うよ。
お疲れ様です。
そのＤさんは、すぐに別のママ友ができると思う。
むしろ、今のグループに入るようなタイプじゃない感じ。
だから、もし、Ｄさんを遠ざけることになっても、その方が
全員にとっていい結果だと思うよ。
895 ：名無しの心子知らず：2010/09/17(金) 07:55:23 ID:kSujFQcF
頭の中身は軽いかもしれないけど、いじめに関しては
物凄く悪知恵が働くタイプもいるので要注意だと思う。
物凄く悪知恵が働くタイプもいるので要注意だと思う。
個人的にはDは
過去にいじめた事のある相談者の妹さんが
今、社会的にどんなポジションにいるのか興味があるんだと思う。
つまり自分より上なのか下なのか。
閉鎖的な学校という世界の中では
力で相手を押さえつける事が出来たけど
大人になったらそうはいかない。
いじめた子より社会的立場が上になってしまえば
いじめた方も手出しが出来ないから。
妹さんが平穏に生活していたり、ポジションが上になっている事を知ったら
今度は相談者さんが被害者になる可能性もゼロじゃない。
ヤラレる前にヤッタ方が結局勝ちなんだと思うよ。
過去にいじめた事のある相談者の妹さんが
今、社会的にどんなポジションにいるのか興味があるんだと思う。
つまり自分より上なのか下なのか。
閉鎖的な学校という世界の中では
力で相手を押さえつける事が出来たけど
大人になったらそうはいかない。
いじめた子より社会的立場が上になってしまえば
いじめた方も手出しが出来ないから。
妹さんが平穏に生活していたり、ポジションが上になっている事を知ったら
今度は相談者さんが被害者になる可能性もゼロじゃない。
ヤラレる前にヤッタ方が結局勝ちなんだと思うよ。
絡みスレ26
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1278376003/606-614
606 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 21:28:54 ID:f4tDy6P2
じっくりの858、869
何でイジメ加害者にあれこれ気を使ったり気兼ねしなきゃいけないのか分からない
腹立つわ
607 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 21:43:56 ID:rLecWurt
>>606
加害者が目の前に現れたんだからここぞとばかりに謝罪させればいいのにな
「おぅ、お前かぁー！！妹イジメて病院送りにしたのは！」とキレて良いレベル
ABCには事実を伝えてその後の付き合いは相手次第でいいでしょう
608 ：名無しの心子知らず：2010/09/16(木) 22:49:36 ID:cUeBFFwM
じっくり
いじめっこを叩かないだけでいじめっこでしょ！と噛み付かれて呆れた。
私が叩いたって仕方ないから言わないだけなんだけど。
いじめられた経験はあるし、噂の怖さは大人になってから経験してそれが元で
心療内科にかかったくらいなんで、私が心配しすぎたのだろうけどさ。
後ろめたいかぁ、まぁ心療内科のことは確かに軽々しくははなせないわw
相談者には関係ないはなしだからこちらで吐く。
今や女子大生と19で出産した主婦だからなあ。
まあ、価値観はいろいろなんだけどね。
妹さんの就職先にもよるが、自分の稼ぎで手に入れた小綺麗で上等な格好で
地元にたまに帰ってくるというのが一番の復讐になるということもあるでしょ。
お姉さんは今は同じくらいの年の子を持つ母というくくりでは一緒だからこそ、
なおさら同じ次元には降りてはいけないし、かといって、
舐めたことしくさったら断固として叩くくらいの気構えが必要だと思うよ。
まあ、価値観はいろいろなんだけどね。
妹さんの就職先にもよるが、自分の稼ぎで手に入れた小綺麗で上等な格好で
地元にたまに帰ってくるというのが一番の復讐になるということもあるでしょ。
お姉さんは今は同じくらいの年の子を持つ母というくくりでは一緒だからこそ、
なおさら同じ次元には降りてはいけないし、かといって、
舐めたことしくさったら断固として叩くくらいの気構えが必要だと思うよ。
>>898
あぁわかる〜w
自分も今の土地に引っ越してきた時イジメにあった。
小中といじめられて、高校は遠くに行ったけど
ごく少数、高校が一緒になった奴らに卒業前にバラされて
卒業前後ひきこもりそうになった。
それからそれなりに就職たのち、数年後にいじめグループの１人に会った。
そのみすぼらしい、うだつの上がらないっぷりを見たら…
やるべき時にやるべき事をやら無いヤツはやっぱり最下層なんだ。
と思ったものだよ。
しかも向こうはこっちの身綺麗っぷりに、私と気がつかなかった。
あぁわかる〜w
自分も今の土地に引っ越してきた時イジメにあった。
小中といじめられて、高校は遠くに行ったけど
ごく少数、高校が一緒になった奴らに卒業前にバラされて
卒業前後ひきこもりそうになった。
それからそれなりに就職たのち、数年後にいじめグループの１人に会った。
そのみすぼらしい、うだつの上がらないっぷりを見たら…
やるべき時にやるべき事をやら無いヤツはやっぱり最下層なんだ。
と思ったものだよ。
しかも向こうはこっちの身綺麗っぷりに、私と気がつかなかった。
>>898
１９歳ギャルママの価値観だと
都会でイキイキ働いてる女性は羨ましい対象じゃないと思う。
羨ましいのは、読モ、カリスマショップ店員、有名ギャルママあたりじゃない？
今はギャルでママな自分に酔ってる頃だろうし、
気付くとしたらもっと決定的な差がつく３０代前後だと思う。
それでも暮らしぶりを話して差がハッキリしないと
ただ見かけるくらいじゃ「へーアイツまだ生きてたんだｗｗ」くらいにしか思わないよ。
１９歳ギャルママの価値観だと
都会でイキイキ働いてる女性は羨ましい対象じゃないと思う。
羨ましいのは、読モ、カリスマショップ店員、有名ギャルママあたりじゃない？
今はギャルでママな自分に酔ってる頃だろうし、
気付くとしたらもっと決定的な差がつく３０代前後だと思う。
それでも暮らしぶりを話して差がハッキリしないと
ただ見かけるくらいじゃ「へーアイツまだ生きてたんだｗｗ」くらいにしか思わないよ。
>>898
確かにそれが一番の仕返しかもね。
妹さんは中学から私立みたいだし、
もしDがしょうもない高校卒で低学歴低収入の夫と結婚してて、
それに引き換え妹さんがそれなりの大学に通ってるなら
普通に「今、○大の学生。今度ゼミ旅行で〜行くんだって。
毎日すごく楽しそうで羨ましいぐらい。私も学生時代に戻りたいわ〜」
と知らせてやるだけでDにはかなりのダメージだと思うわｗ
実際は、他人の幸せと比べるもんじゃないしどちらが勝ち負けというのは無いんだけど
しょせん酷いイジメやってたような人間性のDだから、
「今はアイツのほうが上？私のほうがミジメ？私は一生経験できないであろう楽しみをアイツは味わってるの？」と
勝手にモヤモヤして嫌な気持ちになってくれると思うわ。
確かにそれが一番の仕返しかもね。
妹さんは中学から私立みたいだし、
もしDがしょうもない高校卒で低学歴低収入の夫と結婚してて、
それに引き換え妹さんがそれなりの大学に通ってるなら
普通に「今、○大の学生。今度ゼミ旅行で〜行くんだって。
毎日すごく楽しそうで羨ましいぐらい。私も学生時代に戻りたいわ〜」
と知らせてやるだけでDにはかなりのダメージだと思うわｗ
実際は、他人の幸せと比べるもんじゃないしどちらが勝ち負けというのは無いんだけど
しょせん酷いイジメやってたような人間性のDだから、
「今はアイツのほうが上？私のほうがミジメ？私は一生経験できないであろう楽しみをアイツは味わってるの？」と
勝手にモヤモヤして嫌な気持ちになってくれると思うわ。
いじめから逃げたくて中学受験したんだろうけど
結局受験に失敗したか、受けなかったから中学でもいじめられてたんでしょう
結局受験に失敗したか、受けなかったから中学でもいじめられてたんでしょう
心配なのは
イヤな気持ちになるだけじゃなくて、嫉妬のあまり
明後日の方向にエネルギーを発散させたり爆発したりする事。
姉妹に危害を加えたりする可能性もあるんだよ。
若いし無駄な体力ありそうだもんなぁ
イヤな気持ちになるだけじゃなくて、嫉妬のあまり
明後日の方向にエネルギーを発散させたり爆発したりする事。
姉妹に危害を加えたりする可能性もあるんだよ。
若いし無駄な体力ありそうだもんなぁ
>>903
そういう変な奴に一度タゲられたら
逃げ出そうとしても逃げ出せない高校生ぐらいまでならそうなんだけど、
社会人になった後はハッキリ言ってどうにでもなること。
自分も学生の時は「これが一生続くに違いない、一生逃れることはできない」と思ってたけど
そんなの狭い狭い世間の狭い年代の話し。
確かに、妹さんもずっと同じ町内に住んで子供も同じ学校、とかなら考えるべき事だけれども
例えばそれも、隣町に済めば解決する程度のことだったりする。
そういう変な奴に一度タゲられたら
逃げ出そうとしても逃げ出せない高校生ぐらいまでならそうなんだけど、
社会人になった後はハッキリ言ってどうにでもなること。
自分も学生の時は「これが一生続くに違いない、一生逃れることはできない」と思ってたけど
そんなの狭い狭い世間の狭い年代の話し。
確かに、妹さんもずっと同じ町内に住んで子供も同じ学校、とかなら考えるべき事だけれども
例えばそれも、隣町に済めば解決する程度のことだったりする。
Ｄがちゃんと怒られて反省したのかどうかが気になる。
ちゃんと怒られていなかったら、反省もしてなかったり
本人にとって都合のいい記憶にすり替えてるときもあるから。
その辺お母さんに確認しておいたほうが良いと思う
そうでないと話がすれ違っちゃうたり、下手したら向こうが被害者ぶったりしそう
ちゃんと怒られていなかったら、反省もしてなかったり
本人にとって都合のいい記憶にすり替えてるときもあるから。
その辺お母さんに確認しておいたほうが良いと思う
そうでないと話がすれ違っちゃうたり、下手したら向こうが被害者ぶったりしそう
いじめっこ憎しはわかるけど、勝ち負けなんてどうでもよくない？
相談者さんも〆てるし、もうこの話は続けないほうがいいと思う。
相談者さんも〆てるし、もうこの話は続けないほうがいいと思う。
相談者は付き合っていけなかっただけで、
制裁したいとは思ってないみたいだしね。
つかいじめる側なんて、いじめられた側が思ってるほど
いじめた相手の現在には執着してないと思うよ・・・。
制裁したいとは思ってないみたいだしね。
つかいじめる側なんて、いじめられた側が思ってるほど
いじめた相手の現在には執着してないと思うよ・・・。
そりゃそうだよ
いじめられた側が一番わかってると思うよそんなこと
いじめられた側が一番わかってると思うよそんなこと
いじめたほうは忘れてるんだよね
そりゃそうだ
そりゃそうだ
★その後いかがですか？in育児板★30
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1283932441/
こっちに相談者さんが書き込みしてるけど、やっぱり現在の妹さんの様子を
知りたがっていて、写メ欲しがっているところがコワイですね。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1283932441/
こっちに相談者さんが書き込みしてるけど、やっぱり現在の妹さんの様子を
知りたがっていて、写メ欲しがっているところがコワイですね。
写メなんて、悪用される可能性もあるよね。
D「ちょw姉とママ友になったwwwちょーウケるwアイツの今の写メいる？」
D友「マジw最近暇なんだよねー憂さ晴らしに再開しますかw」
D「おk把握www姉に近況聞いてみるべw」
D友2「wktk〜☆てかブって姉と仲良くなれよ。姉さんも私らの味方だしー？とかマジウケるしww」
D友「マジw最近暇なんだよねー憂さ晴らしに再開しますかw」
D「おk把握www姉に近況聞いてみるべw」
D友2「wktk〜☆てかブって姉と仲良くなれよ。姉さんも私らの味方だしー？とかマジウケるしww」
うちは、旦那が高校の時に悪だった。
友達と同級生の財布盗んでバレて停学。親が学校に来て学年集会みたいの開かれて
みんなの前で親と一緒に謝罪文？みたいの読まされたらしい。
で、同じクラスの女子で旦那のグループから嫌われていた子が居た。
言葉の苛めをしたそうだ。その子がちょっと大声だしたら「うるせーよ」とか言ったり
（他の女子が同じ事しても何も言わない）「キモイ」「臭い」などを言っていた。
旦那のグループから嫌われていただけで、その子は仲の良い友達も居たし、男友達も居た。
卒業後は高校の先生もびっくりするくらい更生して私と出会い、結婚した。
正直、高校の時の旦那と知り合って居たら付き合いもしなかっただろう。
今は地元から離れて遠い場所に引っ越したが、そのいじめていた子（Ａ子）が
なんとうちの娘と同じ幼稚園に通ってる事が判明。
最初、Ａ子がその苛めていた女子とは知らずにうちの旦那の名前を言って「知ってる？」
と聞いた途端、「あ〜、あのお金盗んで大問題起こした奴ね」とみんなの前で言われた。
その後、ママ友も出来ないし、娘にも友達が出来ずにいる。
旦那に言ったら「ごめん・・。」の一言だけ。
Ａ子が「私さんの旦那さんに苛められてたんだ（笑）」と笑い話にしてるけど
その話を聞いた人は次の日から私の事はシカト。
元いじめっこも辛いんです。過去をほじくらないで欲しい。
友達と同級生の財布盗んでバレて停学。親が学校に来て学年集会みたいの開かれて
みんなの前で親と一緒に謝罪文？みたいの読まされたらしい。
で、同じクラスの女子で旦那のグループから嫌われていた子が居た。
言葉の苛めをしたそうだ。その子がちょっと大声だしたら「うるせーよ」とか言ったり
（他の女子が同じ事しても何も言わない）「キモイ」「臭い」などを言っていた。
旦那のグループから嫌われていただけで、その子は仲の良い友達も居たし、男友達も居た。
卒業後は高校の先生もびっくりするくらい更生して私と出会い、結婚した。
正直、高校の時の旦那と知り合って居たら付き合いもしなかっただろう。
今は地元から離れて遠い場所に引っ越したが、そのいじめていた子（Ａ子）が
なんとうちの娘と同じ幼稚園に通ってる事が判明。
最初、Ａ子がその苛めていた女子とは知らずにうちの旦那の名前を言って「知ってる？」
と聞いた途端、「あ〜、あのお金盗んで大問題起こした奴ね」とみんなの前で言われた。
その後、ママ友も出来ないし、娘にも友達が出来ずにいる。
旦那に言ったら「ごめん・・。」の一言だけ。
Ａ子が「私さんの旦那さんに苛められてたんだ（笑）」と笑い話にしてるけど
その話を聞いた人は次の日から私の事はシカト。
元いじめっこも辛いんです。過去をほじくらないで欲しい。
×そのいじめていた子（Ａ子）が
なんとうちの娘と同じ幼稚園に通ってる事が判明。
○そのいじめていた子（Ａ子）の息子がなんとうちの娘と同じ幼稚園に通ってる事が判明。
なんとうちの娘と同じ幼稚園に通ってる事が判明。
○そのいじめていた子（Ａ子）の息子がなんとうちの娘と同じ幼稚園に通ってる事が判明。
それで、相談したいことは何でしょう？？？
>その後、ママ友も出来ないし、娘にも友達が出来ずにいる。
それ、本当に旦那の過去のせい？
それ、本当に旦那の過去のせい？
いじめっこがつらいなんてどの口が言うんだか
当然の報いだろうが
子供がかわいそう
当然の報いだろうが
子供がかわいそう
>>915
奥さんと子どもは辛いわね。気の毒。罪はないから、堂々と生きて。
それにしても旦那は泥棒でクソだったんだね。
びっくりするくらい更正っつったってタカが知れてるよｗ
手癖が悪いのってなかなか治らないし、いじめっこなんて
想像力の欠如したクズ人間だよねぇ。
貧乏くじ引いちゃってお気の毒だわ・・・
ただお子さんには罪はないんだから、奥さんが大切に守ってあげてね。
上のほうで書いてた人いたけど、親の因果が子に報いってこともあるからね。
お子さんがいじめられたら、旦那さん、どうするんだろｗ
的なことを、最後の１行で言いたくなっちゃって止められなかった。ごめんねｗ
それにしても、元いじめっ子も辛いってどういうこと？ｗ
奥さんと子どもは辛いわね。気の毒。罪はないから、堂々と生きて。
それにしても旦那は泥棒でクソだったんだね。
びっくりするくらい更正っつったってタカが知れてるよｗ
手癖が悪いのってなかなか治らないし、いじめっこなんて
想像力の欠如したクズ人間だよねぇ。
貧乏くじ引いちゃってお気の毒だわ・・・
ただお子さんには罪はないんだから、奥さんが大切に守ってあげてね。
上のほうで書いてた人いたけど、親の因果が子に報いってこともあるからね。
お子さんがいじめられたら、旦那さん、どうするんだろｗ
的なことを、最後の１行で言いたくなっちゃって止められなかった。ごめんねｗ
それにしても、元いじめっ子も辛いってどういうこと？ｗ
>>915
その旦那にとっては、自分せいで妻や娘が不憫な思いをするっていう
自業自得な感じだけど、巻き込まれる方は辛いね。
でも過去の罪は消えないし、被害者側だって当時は相当辛かったはず。
その怒りは加害者である旦那に向けるべきで、被害者側に向けるのはおかしな話。
その旦那にとっては、自分せいで妻や娘が不憫な思いをするっていう
自業自得な感じだけど、巻き込まれる方は辛いね。
でも過去の罪は消えないし、被害者側だって当時は相当辛かったはず。
その怒りは加害者である旦那に向けるべきで、被害者側に向けるのはおかしな話。
「いじめっ子の過去をほじくるな、いじめっ子だって辛いんだ」
と言ってるから友達出来ないんじゃ？
と言ってるから友達出来ないんじゃ？
>915
とりあえず、転園しなよ。
そこでも友達できなかったら、自分のせいだからね。
とりあえず、転園しなよ。
そこでも友達できなかったら、自分のせいだからね。
アラフォーでいい年の私だが、先日二十数年ぶりの同窓会にはじめて出席。
みな中身は昔のまんまなんだよね。
結局人間の本質なんてそうそう変わらないよ
みな中身は昔のまんまなんだよね。
結局人間の本質なんてそうそう変わらないよ
test
私と娘はホント関係ないんだけどＡ子にとったら一緒みたいで。
憎い男の子＝娘なんで。
でも、Ａ子は娘に直接何もしてこないし、私にも何も言って来ないが、
「私さんの旦那さんと高校の時同級生で〜」という話から窃盗話をしているらしい。
窃盗経験のある親の子とは付きあわせたくないという親が多くて。
旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
と言ってきたのでちょっと言ってみたら変わるかな・・とも思うのですが。
高校の時Ａ子は旦那達にびくびくしてたらしいですが、この前参観日で旦那とばったり会った時は
かなり堂々としてて、旦那も驚いてました。
で、今はＡ子の息子達からうちの娘が軽くいじめに合ってます。
いじめと言っても「バカ」とか言われる程度ですが、Ａ息子が他の子に言ったらＡ子は
叱るのにうちの娘に言った時は「私もあなたの旦那さんにキモイとか言われたなぁ〜（笑）」
と言うばかりで・・。
先生に相談しても「バカと言われたくらいで・・ｗ」ってな扱いです。
ちなみにＡ子は他のママ達から悪い評判は一度も聞いた事無いくらいいい人です。
今年中ですけど、年長や年少のママにも知り合いや友達が多く、幼稚園だけじゃなく
小学校へ通ってる子のママにも知り合いが多いです。
転園は訳あって出来ません。
憎い男の子＝娘なんで。
でも、Ａ子は娘に直接何もしてこないし、私にも何も言って来ないが、
「私さんの旦那さんと高校の時同級生で〜」という話から窃盗話をしているらしい。
窃盗経験のある親の子とは付きあわせたくないという親が多くて。
旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
と言ってきたのでちょっと言ってみたら変わるかな・・とも思うのですが。
高校の時Ａ子は旦那達にびくびくしてたらしいですが、この前参観日で旦那とばったり会った時は
かなり堂々としてて、旦那も驚いてました。
で、今はＡ子の息子達からうちの娘が軽くいじめに合ってます。
いじめと言っても「バカ」とか言われる程度ですが、Ａ息子が他の子に言ったらＡ子は
叱るのにうちの娘に言った時は「私もあなたの旦那さんにキモイとか言われたなぁ〜（笑）」
と言うばかりで・・。
先生に相談しても「バカと言われたくらいで・・ｗ」ってな扱いです。
ちなみにＡ子は他のママ達から悪い評判は一度も聞いた事無いくらいいい人です。
今年中ですけど、年長や年少のママにも知り合いや友達が多く、幼稚園だけじゃなく
小学校へ通ってる子のママにも知り合いが多いです。
転園は訳あって出来ません。
>Ａ子が「私さんの旦那さんに苛められてたんだ（笑）」と笑い話にしてるけど
>その話を聞いた人は次の日から私の事はシカト。
こういうこともあったのに、なぜ
>旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
>と言ってきたのでちょっと言ってみたら変わるかな・・とも思うのですが。
と思えるのだろうか。
>その話を聞いた人は次の日から私の事はシカト。
こういうこともあったのに、なぜ
>旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
>と言ってきたのでちょっと言ってみたら変わるかな・・とも思うのですが。
と思えるのだろうか。
>>927
窃盗だの停学だのする人間と結婚したんだから仕方無いような・・・
普通はそういった種類の人間と知り合う機会もないし、結婚となれば尚更。
世間では夫婦や家族は同じ評価をされますよ。
あなたは一体何を相談したいのでしょうか？
窃盗だの停学だのする人間と結婚したんだから仕方無いような・・・
普通はそういった種類の人間と知り合う機会もないし、結婚となれば尚更。
世間では夫婦や家族は同じ評価をされますよ。
あなたは一体何を相談したいのでしょうか？
>>927
それなら、旦那がＡ子さんとこに頭下げに行けば？
＞旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
＞と言ってきたのでちょっと言ってみたら変わるかな・・とも思うのですが。
ってどういうこと？
『あの人本当は、うちの旦那からいじめられてたような立場の低い人pgr』とでも言いたいの？
ちょっと意味判らないんですが。
つらい過去乗り越えて、悪い評判一切出ないくらいの素敵な人になったんでしょ、Ａ子さんは。
悪いのは旦那なんだから履き違えてないで、旦那かあなたがちゃんと謝りなよ。
それなら、旦那がＡ子さんとこに頭下げに行けば？
＞旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
＞と言ってきたのでちょっと言ってみたら変わるかな・・とも思うのですが。
ってどういうこと？
『あの人本当は、うちの旦那からいじめられてたような立場の低い人pgr』とでも言いたいの？
ちょっと意味判らないんですが。
つらい過去乗り越えて、悪い評判一切出ないくらいの素敵な人になったんでしょ、Ａ子さんは。
悪いのは旦那なんだから履き違えてないで、旦那かあなたがちゃんと謝りなよ。
915は悪くないんだから堂々としてなよ。
夫はびっくりするくらい更生してんなら当然再会した時に謝ったんだよね？
それ以上どうすることもできないわけだし。
＞旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
これはなんなん？？どういう意味？
もしかして、相手を黙らせるために？
夫はびっくりするくらい更生してんなら当然再会した時に謝ったんだよね？
それ以上どうすることもできないわけだし。
＞旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
これはなんなん？？どういう意味？
もしかして、相手を黙らせるために？
まぁ、いじめカス旦那のとばっちり被害を受けて可哀想ではあるけれども
A子もそのカス旦那から被害を受けて可哀想な目にあってたんだし、
お仲間といえばお仲間じゃない？旦那からの被害者という共通面では…
その意味から、少なくともA子を恨むのは筋違いだね。
A子もそのカス旦那から被害を受けて可哀想な目にあってたんだし、
お仲間といえばお仲間じゃない？旦那からの被害者という共通面では…
その意味から、少なくともA子を恨むのは筋違いだね。
＞旦那からは「Ａ子はうちの旦那からいじめられてたって言ってみれば？」
いい方にとると
旦那が昔いじめてたからその仕返しとして現在
あることないこと（昔の窃盗）言いふらしてるんだよ、ということにしてみれば？ってことか
悪い方にとると
いじめられっこpgr
・・・いい方でもなんでもないな
いい方にとると
旦那が昔いじめてたからその仕返しとして現在
あることないこと（昔の窃盗）言いふらしてるんだよ、ということにしてみれば？ってことか
悪い方にとると
いじめられっこpgr
・・・いい方でもなんでもないな
大人の犯罪は法的に償えるけど、
子供の頃はいたづらで済まされちゃうからな。
償いも賠償もウヤムヤにされることがほとんどだから被害者に恨みの感情が残ってて当然。
それ相応のことをしてきたんだからね。
更生したなんて関係ないよ。
被害者はいつでも復讐の機会を狙ってると思わないと。
子供は関係ないけど、親同士の付き合いは避けられても仕方茄子。
旦那の因果なんだし、今でも「Aをいじめてたと言ってみろ」
とか言ってるくらいのカス旦那なんだから何されても諦めろ。
子供の頃はいたづらで済まされちゃうからな。
償いも賠償もウヤムヤにされることがほとんどだから被害者に恨みの感情が残ってて当然。
それ相応のことをしてきたんだからね。
更生したなんて関係ないよ。
被害者はいつでも復讐の機会を狙ってると思わないと。
子供は関係ないけど、親同士の付き合いは避けられても仕方茄子。
旦那の因果なんだし、今でも「Aをいじめてたと言ってみろ」
とか言ってるくらいのカス旦那なんだから何されても諦めろ。
>>932さんに同意
過去はもうどうしょうもないんだから、今はまじめなちゃんとした家庭になってるんだって
わかってもらえるように、孤立しても堂々とまじめにやっていくしかないとおもう
大変だろうけど、実績つんでわかってもらうしかないし、わかる人はそのうちわかってくれると思う
それまでは、お子さんが可哀想だけどね
過去はもうどうしょうもないんだから、今はまじめなちゃんとした家庭になってるんだって
わかってもらえるように、孤立しても堂々とまじめにやっていくしかないとおもう
大変だろうけど、実績つんでわかってもらうしかないし、わかる人はそのうちわかってくれると思う
それまでは、お子さんが可哀想だけどね
旦那更生してるか・・・？
発言から見てもとてもそうとは思えないけど。
相談者もAに筋違いの恨み言言ってるし、
被害者にとっては更生してようがしてまいがどうでもいいし、何も変わらないでしょう。
発言から見てもとてもそうとは思えないけど。
相談者もAに筋違いの恨み言言ってるし、
被害者にとっては更生してようがしてまいがどうでもいいし、何も変わらないでしょう。
転園できない事情って何だろう。
普通どの地域にも一定数は元ヤンキーがいて
そういう人同士で固まってるもんだし、
みんながみんな「昔は悪かった」を否定する訳じゃない。
そういう人達からも相手にされないって事は
旦那さんだけの問題じゃないのでは？
普通どの地域にも一定数は元ヤンキーがいて
そういう人同士で固まってるもんだし、
みんながみんな「昔は悪かった」を否定する訳じゃない。
そういう人達からも相手にされないって事は
旦那さんだけの問題じゃないのでは？
旦那から一言でもＡ子さんに謝罪があればだいぶ違うと思う。
いじめたことを反省してて厚生してるならゴメンナサイくらいできるでしょ？？
なかなか会える機会もないのなら、915さんが「Ａ子さん、あのことは本当にごめんなさい。
私も聞いてビックリしちゃって、ひどいことをしたと思います。旦那も反省してて、謝りたいと
言ってます。機会があれば謝罪させてもらえないかな？」くらい言ってみたら？
人前だと更に効果アリかと。
昔いじめしてた人ってさ、昔のことだし〜って絶対謝らないんだよね…
いじめられた側としてはゴメンナサイの一言さえあればようやく過去のことに出来るのにな。
いじめたことを反省してて厚生してるならゴメンナサイくらいできるでしょ？？
なかなか会える機会もないのなら、915さんが「Ａ子さん、あのことは本当にごめんなさい。
私も聞いてビックリしちゃって、ひどいことをしたと思います。旦那も反省してて、謝りたいと
言ってます。機会があれば謝罪させてもらえないかな？」くらい言ってみたら？
人前だと更に効果アリかと。
昔いじめしてた人ってさ、昔のことだし〜って絶対謝らないんだよね…
いじめられた側としてはゴメンナサイの一言さえあればようやく過去のことに出来るのにな。
でも更生ったってA子になんも謝罪やら賠償やら、なんもだろ？いまだ。
内容が言葉のいじめって・・・陰湿だよなあ。
いまごろwktkで報復根回し続けてるかもしれない。
当然だよ。
たとえ一番の被害者が子供でも、関係ないと思ってるだろ。
じゃあどうすればいいか、って
一生背負って逃げ続けるしかないだろう。
内容が言葉のいじめって・・・陰湿だよなあ。
いまごろwktkで報復根回し続けてるかもしれない。
当然だよ。
たとえ一番の被害者が子供でも、関係ないと思ってるだろ。
じゃあどうすればいいか、って
一生背負って逃げ続けるしかないだろう。
A子がいじめをするカスなのはわかったけど
イジメを肯定する９１５夫婦はもっとカスだな。
イジメを肯定する９１５夫婦はもっとカスだな。
うん
ひどいことされてもたいがいの人は謝られたら許しちゃうんだよね
理不尽な話だけど
ひどいことされてもたいがいの人は謝られたら許しちゃうんだよね
理不尽な話だけど
ただし「謝ったんだから許せよ」な態度だとダメだけどね。
>>941
高校時代の窃盗に関してはなかなかの大事件だったみたいだから、
もしもA子以外にも地元に繋がりのある人がいて
「確かにそういう事件があった」とA子の証言が正しい事が証明されたりしたら、
転園どころか引っ越しを余儀なくされるほど凄まじい孤立無援に陥りそうだ。
もしそうなったら最後、もう「誠実な態度を見てもらって判断してもらう」
「夫から謝罪を入れて許してもらう」といった対処法ももう無理な状況まで陥っちゃう。
高校時代の窃盗に関してはなかなかの大事件だったみたいだから、
もしもA子以外にも地元に繋がりのある人がいて
「確かにそういう事件があった」とA子の証言が正しい事が証明されたりしたら、
転園どころか引っ越しを余儀なくされるほど凄まじい孤立無援に陥りそうだ。
もしそうなったら最後、もう「誠実な態度を見てもらって判断してもらう」
「夫から謝罪を入れて許してもらう」といった対処法ももう無理な状況まで陥っちゃう。
なんか似た者夫婦、同じメンタリティってにおいがする。だからこそ夫婦やってけるんだろうけど。
基本、窃盗経験のある親のこどもと付き合わせたくないのは親として当然でしょ。学生時代だから停学なんであって、成人なら前科だよ？
喫煙とかなら、ありそーかなですむけど窃盗は普通の人は引くよ。
基本、窃盗経験のある親のこどもと付き合わせたくないのは親として当然でしょ。学生時代だから停学なんであって、成人なら前科だよ？
喫煙とかなら、ありそーかなですむけど窃盗は普通の人は引くよ。
>>942
叩かれるの承知で書くけど
私は「ごめんなさい」の一言で過去のことに出来ないし、水に流したりできない。
元イジメっ子には、落ちぶれてみじめな生活してて欲しい。
それ見て胸がスーッとするけど、許そうとは思わないし、
心の中で見下して笑うだけだな。
もちろんイジメの程度によるし、許せる人もいるだろうけどね。
叩かれるの承知で書くけど
私は「ごめんなさい」の一言で過去のことに出来ないし、水に流したりできない。
元イジメっ子には、落ちぶれてみじめな生活してて欲しい。
それ見て胸がスーッとするけど、許そうとは思わないし、
心の中で見下して笑うだけだな。
もちろんイジメの程度によるし、許せる人もいるだろうけどね。
私も昔けっこういじめられた口だけど、今相手に会ったら
やっぱり近寄りたくないし、謝られるのもいやだな。
むしろ相手がどん底に不幸になってくれていたほうがいい。
多分Ａ子さんもあなたのご主人の昔の素行を言いふらすことで、
>915とお子さんが孤立しているのを見て、ざまあみろって
昔の復讐をしているんだろうなぁ。
人にもよると思うけど、いじめられた側にとっては
いつまでたっても現在進行形なんだと思う。
やっぱり近寄りたくないし、謝られるのもいやだな。
むしろ相手がどん底に不幸になってくれていたほうがいい。
多分Ａ子さんもあなたのご主人の昔の素行を言いふらすことで、
>915とお子さんが孤立しているのを見て、ざまあみろって
昔の復讐をしているんだろうなぁ。
人にもよると思うけど、いじめられた側にとっては
いつまでたっても現在進行形なんだと思う。
>949
いや、許せるかどうかは別だよ。
ひどいことされたんだから許さなくていいと思う。
いじめっ子なんてみじめな末路を辿ればいいとも思うｗ
ただ、相手を許すんじゃなくて、自分をいじめから解放したいじゃない？
いつまでたっても現在進行形なものを、謝ってもらった、もう私は大丈夫、って思える
いいキッカケになると思うんだよね。
915のＡ子さんだってざまあみろと思いながらもつらいんじゃないかな…
過去に自分がつらかったいじめを自分がやらないといけないとか、どんな苦行だよ…
いや、許せるかどうかは別だよ。
ひどいことされたんだから許さなくていいと思う。
いじめっ子なんてみじめな末路を辿ればいいとも思うｗ
ただ、相手を許すんじゃなくて、自分をいじめから解放したいじゃない？
いつまでたっても現在進行形なものを、謝ってもらった、もう私は大丈夫、って思える
いいキッカケになると思うんだよね。
915のＡ子さんだってざまあみろと思いながらもつらいんじゃないかな…
過去に自分がつらかったいじめを自分がやらないといけないとか、どんな苦行だよ…
でもA子さんだって嘘ついているわけじゃないしなぁ。
そこまでいじめた相手に過去の事をほじくるなって聖人君子の態度を都合よく期待ってW
そこまでいじめた相手に過去の事をほじくるなって聖人君子の態度を都合よく期待ってW
性格にもよるけど
いじめられたら一生かけても復讐してやる
って人は多いと思うよ
転園したほうがいいと思うけど
まあ頑張れば
いじめられたら一生かけても復讐してやる
って人は多いと思うよ
転園したほうがいいと思うけど
まあ頑張れば
結局915夫婦が地道に努力するしかないんじゃない？
口で謝罪するより行動で示した方が周囲へのアピールにもなるし。
いじめられてたＡ子は評判のよい人で周囲にも受け入れられてるけど、
915の娘さんにしているＡ子と息子の態度を嫌う人も出てくると思うよ。
今は四面楚歌で辛いだろうけど、まじめに頑張っていれば理解してくれる人は現れるよ。
口で謝罪するより行動で示した方が周囲へのアピールにもなるし。
いじめられてたＡ子は評判のよい人で周囲にも受け入れられてるけど、
915の娘さんにしているＡ子と息子の態度を嫌う人も出てくると思うよ。
今は四面楚歌で辛いだろうけど、まじめに頑張っていれば理解してくれる人は現れるよ。
いじめた側は昔のことは美化されてるというか忘れやすいからね
A子さんへのいじめは相談者が思ってるよりひどかったんじゃない？
過去をほじくらないで欲しいっていうのも都合が良すぎる
窃盗にしてもいじめにしてもやったことは
一生背負っていかなきゃいけないんだよ
とはいえ子に罪はないんだしやっぱり転園に一票
A子さんへのいじめは相談者が思ってるよりひどかったんじゃない？
過去をほじくらないで欲しいっていうのも都合が良すぎる
窃盗にしてもいじめにしてもやったことは
一生背負っていかなきゃいけないんだよ
とはいえ子に罪はないんだしやっぱり転園に一票
>>953
うーん過去の自分から抜け出せずに
相手を攻撃してるってのとは違うと思うんだよなぁ。
A子さんは過去の辛さなんてとっくに乗り越えてると思う。
その上で、イジメや窃盗をする（していた）人に対して軽蔑の気持ちがあって、
事実を事実として話してるだけだと思う。
自分の価値観、倫理観に沿った行為であって、自分がイジメてるなんて意識は微塵も無いと思う。
程度にもよるけど、私も過去犯罪歴のある人と関わりたく無いって気持ちはあるし、
915の孤立がイジメによるものとは思えない。
うーん過去の自分から抜け出せずに
相手を攻撃してるってのとは違うと思うんだよなぁ。
A子さんは過去の辛さなんてとっくに乗り越えてると思う。
その上で、イジメや窃盗をする（していた）人に対して軽蔑の気持ちがあって、
事実を事実として話してるだけだと思う。
自分の価値観、倫理観に沿った行為であって、自分がイジメてるなんて意識は微塵も無いと思う。
程度にもよるけど、私も過去犯罪歴のある人と関わりたく無いって気持ちはあるし、
915の孤立がイジメによるものとは思えない。
旦那がA子にしたことは「いじめ」で間違いないの？
A子には仲良しも男友達も普通にいたそうだけど・・・
みんなから疎遠にされるほど旦那グループが力持ってたふうでもないし
一部の男子生徒にひどいこと言われるのは「いじめ」なの？
普通に仲悪いのと違うの？
A子には仲良しも男友達も普通にいたそうだけど・・・
みんなから疎遠にされるほど旦那グループが力持ってたふうでもないし
一部の男子生徒にひどいこと言われるのは「いじめ」なの？
普通に仲悪いのと違うの？
>>958
そんな正義感あふれる人なら「子に罪はない」ってことは理解してるんじゃないのか？
なのに「バカ」って言っても怒らないの？
仕返しにしか見えないけどなぁ
まあ自分が元いじめっ子に会ったら絶対仕返してやると思うからかもしれんが
そんな正義感あふれる人なら「子に罪はない」ってことは理解してるんじゃないのか？
なのに「バカ」って言っても怒らないの？
仕返しにしか見えないけどなぁ
まあ自分が元いじめっ子に会ったら絶対仕返してやると思うからかもしれんが
＞957読んで、なるほどと思った。相談者は妻で、過去は旦那さん本人から聞いただけでしょ？
窃盗なんてしてたんだから、イジメも相当酷かったのでは？
とはいえ、子供がかわいそう。転園したら？
子供同士が異性なら、転園してこの先も接点つくらないようにして真面目にやればなんとかなりそう。
窃盗なんてしてたんだから、イジメも相当酷かったのでは？
とはいえ、子供がかわいそう。転園したら？
子供同士が異性なら、転園してこの先も接点つくらないようにして真面目にやればなんとかなりそう。
>>961
だから正義感じゃないよ。
価値観、倫理観だって。
犯罪者が法的に罪を償っても社会的制裁はあるべきって考える人もいるでしょ。
家族は関係無いって人もいれば、巻き込まれても仕方無いって思う人もいる。
だから正義感じゃないよ。
価値観、倫理観だって。
犯罪者が法的に罪を償っても社会的制裁はあるべきって考える人もいるでしょ。
家族は関係無いって人もいれば、巻き込まれても仕方無いって思う人もいる。
私がいまいるところも、地元人がそこそこいて、私も旦那もよそものだけど
学生の頃のうらみだとかを聞くと、なんか恥ずかしくなる。
未だにその時代の話？って。
子どもを通わせてるところで、何自分が子どもに戻っちゃってんの？って。
中二病を見ている気分と少し似てるかな。
恨みを持つなとか許せとかは言わないけど、外野から見るとA子もうざいわ。
平和に過ごしたいから、まとめてFOだな。
学生の頃のうらみだとかを聞くと、なんか恥ずかしくなる。
未だにその時代の話？って。
子どもを通わせてるところで、何自分が子どもに戻っちゃってんの？って。
中二病を見ている気分と少し似てるかな。
恨みを持つなとか許せとかは言わないけど、外野から見るとA子もうざいわ。
平和に過ごしたいから、まとめてFOだな。
A子の前で
「もういじめるのは辞めて！！！これ以上私たちをいじめないで！」
と泣いてみてはｗ
「もういじめるのは辞めて！！！これ以上私たちをいじめないで！」
と泣いてみてはｗ
でも915さんの旦那も全然更生してる感じがしないんだけど
授業参観で会ったときにかなり堂々としててびっくりしただと
A子さんは何で自分に悪いところがないのに
ビクビクしなきゃならないんだって感じだろうね
むしろ授業参観で会ったときに謝罪するなり
気兼ねして気まずくならなきゃいけないのは915さんの旦那のほうだろ
授業参観で会ったときにかなり堂々としててびっくりしただと
A子さんは何で自分に悪いところがないのに
ビクビクしなきゃならないんだって感じだろうね
むしろ授業参観で会ったときに謝罪するなり
気兼ねして気まずくならなきゃいけないのは915さんの旦那のほうだろ
>>965
基本同意だわー。
いじめがいかに人の心に傷を残すかもわかるし（自分もされた側で経験あるから）、
復讐心が芽生えるのは自然な事ではある。
でもA子も子供がハブられるように仕向けるのはやり過ぎじゃない？
文句や恨みを晴らしたいなら糞旦那に直接言えば良いんだよ。
糞旦那が苦しむのは自業自得だもんね。
基本同意だわー。
いじめがいかに人の心に傷を残すかもわかるし（自分もされた側で経験あるから）、
復讐心が芽生えるのは自然な事ではある。
でもA子も子供がハブられるように仕向けるのはやり過ぎじゃない？
文句や恨みを晴らしたいなら糞旦那に直接言えば良いんだよ。
糞旦那が苦しむのは自業自得だもんね。
軽度のイジメや学生時代の窃盗騒ぎ”だけ”なら
総スカンって事は無いんじゃないかなぁ。
もっと別の所に原因がありそうな気がするけど。
相談者一家がきちんとした家庭なら
A子が何を言おうが味方になってくれる人はいると思うんだよなぁ。
ここ見ても過去は過去って人はいるし、
子供には罪は無いって意見もかなり多いし。
A子は子供同士のケンカにも過去を持ち出して
「バカ」と言う子供を叱らない人なのに
一方的にみんなに嫌われる、無視されるなんてあるのかなぁ。
総スカンって事は無いんじゃないかなぁ。
もっと別の所に原因がありそうな気がするけど。
相談者一家がきちんとした家庭なら
A子が何を言おうが味方になってくれる人はいると思うんだよなぁ。
ここ見ても過去は過去って人はいるし、
子供には罪は無いって意見もかなり多いし。
A子は子供同士のケンカにも過去を持ち出して
「バカ」と言う子供を叱らない人なのに
一方的にみんなに嫌われる、無視されるなんてあるのかなぁ。
旦那発言の真意は
｢俺がやってしまった事であって、妻や子には罪は無い、関係無い｣
って事なんではないの？
だからといって、じゃあお前が謝罪と共に自分で言えよ、って話だけど。
｢俺がやってしまった事であって、妻や子には罪は無い、関係無い｣
って事なんではないの？
だからといって、じゃあお前が謝罪と共に自分で言えよ、って話だけど。
過去の清算は済んでいると思っている915夫婦相手じゃなあ。
>>972
それ怖いしｗ
というか結局A子も当事者ではない弱者（妻や子）を痛めつけているわけで、
これに関してはとてもじゃないが「仕方ないよねー」とは同調できない。
せっかくA子自身が築き上げた素晴らしいモノを自らぶち壊してしまってると
傍から見ると思ってしまうよ。
相談者擁護というより、過去に囚われ過ぎて自滅しなきゃいいと思うけど＠A子
それ怖いしｗ
というか結局A子も当事者ではない弱者（妻や子）を痛めつけているわけで、
これに関してはとてもじゃないが「仕方ないよねー」とは同調できない。
せっかくA子自身が築き上げた素晴らしいモノを自らぶち壊してしまってると
傍から見ると思ってしまうよ。
相談者擁護というより、過去に囚われ過ぎて自滅しなきゃいいと思うけど＠A子
いじめの過去はいじめられた側は中々清算できないんだから今の状況を耐えるか、
自分の子どもの事を第一に考えるなら“訳あって転園出来ません”というけど
何とか転園するように努力しないといけないんじゃない？
自分の子どもの事を第一に考えるなら“訳あって転園出来ません”というけど
何とか転園するように努力しないといけないんじゃない？
915から見たらA子が915と子供をハブられるように仕向けただけど、
A子や他の保護者から見たらまた違うんだろうな。
>>977
本当にA子が制裁、復讐みたいな気持ちで
当事者では無い弱者を痛めつけてるとしたら
全員が全員、915を無視したりすると思う？
A子や他の保護者から見たらまた違うんだろうな。
>>977
本当にA子が制裁、復讐みたいな気持ちで
当事者では無い弱者を痛めつけてるとしたら
全員が全員、915を無視したりすると思う？
もし915子が通ってる園や児童館で盗難騒ぎがあったら、確実に915家族に疑惑の目が向くなあ。
915の最後の一文見ると、個人感情的にはA子さんヤッチマイナーだけど、それは置いといて。
それでも915が転園できない事情って、何があるんだろう。
915の子供には何にも罪は無い。
でも現状がこうなったのは親のせいなんだし、親なら出来る限り子を守るべきだよね。
そのための負担が増えるのは、915夫の自業自得でしょ。
転園すればA子さんも915夫の気配を身近に感じなくて済むし、915も自分に咎の無いことで
もやもやしなくて済むし、なにより子供にもいい環境になるしで、
関係者全員にとって一番の選択肢だと思うんだけど、
それを諦めるほどの事情って一体何？
それでも915が転園できない事情って、何があるんだろう。
915の子供には何にも罪は無い。
でも現状がこうなったのは親のせいなんだし、親なら出来る限り子を守るべきだよね。
そのための負担が増えるのは、915夫の自業自得でしょ。
転園すればA子さんも915夫の気配を身近に感じなくて済むし、915も自分に咎の無いことで
もやもやしなくて済むし、なにより子供にもいい環境になるしで、
関係者全員にとって一番の選択肢だと思うんだけど、
それを諦めるほどの事情って一体何？
まあでも普通に考えたら昔の事とはいえそんなDQNな親の子供と
付き合わせたくないってのは普通。
家でも親があなたのおうちの事しゃべってるのがこどもに聞こえてて
それで娘さんをいじめてるんだろうね。
転園できない理由が何かはわからないけどそのまま小学校に持ち上がる
ようなとこだと継続していじめられ続ける可能性はあるねえ…。
あなたとお子さんは関係ないのに因果応報でかわいそう…。
付き合わせたくないってのは普通。
家でも親があなたのおうちの事しゃべってるのがこどもに聞こえてて
それで娘さんをいじめてるんだろうね。
転園できない理由が何かはわからないけどそのまま小学校に持ち上がる
ようなとこだと継続していじめられ続ける可能性はあるねえ…。
あなたとお子さんは関係ないのに因果応報でかわいそう…。
>>979
相談者が逃走中なので真相はわからないです。憶測でしかない。
可能性の話としては、A子と波風立てたくないから口をつぐんでいようor相談者悪いってことにしよう（＝思考停止状態）
な場合も少なからずあると思う。
見てる人はﾁｬﾝﾄ見てるよ・・・というのがこういう場合の常套句だけど、リアルではみな結構保身に走るﾓﾝだと私は思う。
なんのことはない、これってそのままイジメの構図なんだけどね。
相談者が逃走中なので真相はわからないです。憶測でしかない。
可能性の話としては、A子と波風立てたくないから口をつぐんでいようor相談者悪いってことにしよう（＝思考停止状態）
な場合も少なからずあると思う。
見てる人はﾁｬﾝﾄ見てるよ・・・というのがこういう場合の常套句だけど、リアルではみな結構保身に走るﾓﾝだと私は思う。
なんのことはない、これってそのままイジメの構図なんだけどね。
A子さんも大人げないけど、>>915さんの旦那さんのしたことを思うと仕方ないかも〜
とりあえずうちは関わり合いたくないわ〜
が外野の正直なとこでしょ
どちらかの味方につかないといけないとなったら
事の発端作った方が悪いんだから
A子>>>>>>>>>>>>>>>915
位の差でA子さんの肩を持つ人の方が多いだろうね
高校時代に悪だったような男と結婚したことがそもそもの間違い
子どもがかわいそう
それ以外は自業自得
とりあえずうちは関わり合いたくないわ〜
が外野の正直なとこでしょ
どちらかの味方につかないといけないとなったら
事の発端作った方が悪いんだから
A子>>>>>>>>>>>>>>>915
位の差でA子さんの肩を持つ人の方が多いだろうね
高校時代に悪だったような男と結婚したことがそもそもの間違い
子どもがかわいそう
それ以外は自業自得
軽く考えすぎなんだよ。
旦那は苛める側でA子の心の傷なんて想像も出来ないだろう。
915も陰湿な現場を今まで見たことがなかったか。
＞旦那のグループから嫌われていただけで、その子は仲の良い友達も居たし、男友達も居た。
なんて集団ハブとは違う、軽いノリ、みたいな言い訳もしてる。
915の知らないもっと吐き気催すような事もやられたかもな。
旦那がやりたい放題謳歌しまくって、更生しました、先生にも褒められました！
なんて青春してる頃、Ａ子がどんな努力で人生送ってたか考えたこともないだろう。
解決法があったとしたら、最初にＡ子と判明したその夜にＡ子宅に旦那連れて
誠心誠意謝罪する、なんてことでもあれば・・・それでもどうだったかなあ。
まあ過去は清算した気になってる915夫婦には思いもつかない方法だっただろうし、
なんにせよ無理だろう。事実は既に広まっちゃってるんだし。
子供第一だ、なんとしてでも引越しして怯えて暮らす以外にないよ。
旦那は苛める側でA子の心の傷なんて想像も出来ないだろう。
915も陰湿な現場を今まで見たことがなかったか。
＞旦那のグループから嫌われていただけで、その子は仲の良い友達も居たし、男友達も居た。
なんて集団ハブとは違う、軽いノリ、みたいな言い訳もしてる。
915の知らないもっと吐き気催すような事もやられたかもな。
旦那がやりたい放題謳歌しまくって、更生しました、先生にも褒められました！
なんて青春してる頃、Ａ子がどんな努力で人生送ってたか考えたこともないだろう。
解決法があったとしたら、最初にＡ子と判明したその夜にＡ子宅に旦那連れて
誠心誠意謝罪する、なんてことでもあれば・・・それでもどうだったかなあ。
まあ過去は清算した気になってる915夫婦には思いもつかない方法だっただろうし、
なんにせよ無理だろう。事実は既に広まっちゃってるんだし。
子供第一だ、なんとしてでも引越しして怯えて暮らす以外にないよ。
>972
自分もそれだと思った。
本人を攻撃するよりダメージでかいもんね。A子頭いいｗ
自分がもしA子の立場だったら、たぶん容赦しない。
たとえ直接関係の無い嫁や子どもでも。死ねばいいのにと思う。
自分もそれだと思った。
本人を攻撃するよりダメージでかいもんね。A子頭いいｗ
自分がもしA子の立場だったら、たぶん容赦しない。
たとえ直接関係の無い嫁や子どもでも。死ねばいいのにと思う。
自分なら旦那だけ今の地元に置きっぱにしてでも
子を連れて自分の地元にでも引っ越すわ。
イジメられてるのは旦那でなく子どもなのに何で旦那は呑気なこと言ってんの？
イジメする人は自分の子どもの気持ちすら想像出来ないの？
旦那に言ったらごめんの一言で済ませるっておかしいし。
旦那さん腹の中では「は？知らねーしw」なんじゃない？
子を連れて自分の地元にでも引っ越すわ。
イジメられてるのは旦那でなく子どもなのに何で旦那は呑気なこと言ってんの？
イジメする人は自分の子どもの気持ちすら想像出来ないの？
旦那に言ったらごめんの一言で済ませるっておかしいし。
旦那さん腹の中では「は？知らねーしw」なんじゃない？
てか、旦那に謝らせにいかないのかな。旦那が更正してって言うなら過去の事は悪い事、だから迷惑かけた人に会ったら謝罪しようと思う気持ちが更正だと思うけどね。
915も私は関係ありません、A子のせいで私は不幸ってスタンスならクソ旦那と同じだよな〜。個人的にはかなりA子GJだけどｗ
>元いじめっこも辛いんです。
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ。理由もなくいじめやる人間にそんな事言う権利なんて一切ねぇよ。
915も私は関係ありません、A子のせいで私は不幸ってスタンスならクソ旦那と同じだよな〜。個人的にはかなりA子GJだけどｗ
>元いじめっこも辛いんです。
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ。理由もなくいじめやる人間にそんな事言う権利なんて一切ねぇよ。
>>915さんちゃんと読んでるかな。
耳の痛い意見が多いけど、何ならこのスレ丸ごと旦那に読ませてもいいんじゃん？
子どもが可愛いなら目を覚まして欲しい。
小さいうちからロックオンされる子どもが心配で仕方ない。
耳の痛い意見が多いけど、何ならこのスレ丸ごと旦那に読ませてもいいんじゃん？
子どもが可愛いなら目を覚まして欲しい。
小さいうちからロックオンされる子どもが心配で仕方ない。
>元いじめっこも辛いんです。
元殺人者も辛いんです。
元強姦魔も辛いんです。
元放火犯も辛いんです。
って言ったら全てが許されるとでも？
被害者がいる限り、一ミリも同情はできないな。
元殺人者も辛いんです。
元強姦魔も辛いんです。
元放火犯も辛いんです。
って言ったら全てが許されるとでも？
被害者がいる限り、一ミリも同情はできないな。
しかし絵に描いたような、親の因果が子に報い、だよね。
まるでA子が口裏を合わせて915と子供を孤立させようと画策したり、
攻撃したりしてるみたいな前提で話が進んでるけど、
A子のしたことは、
・みんなの前で旦那の過去を暴露した
・子供が馬鹿と言われた、他の子に言ったら叱るのに
915の子供に言った時は叱らずに「自分もお宅の旦那にキモイと言われた〜ｗ」
と言った
今のところ、この二点だけだよね？
ママ友ができない、子供が孤立してるのが全部A子のせいなのか、
それとも別に原因があるのかもわからない。
A子や旦那の是非はともかく
相談者に言える事は転園しろだけだなぁ。
攻撃したりしてるみたいな前提で話が進んでるけど、
A子のしたことは、
・みんなの前で旦那の過去を暴露した
・子供が馬鹿と言われた、他の子に言ったら叱るのに
915の子供に言った時は叱らずに「自分もお宅の旦那にキモイと言われた〜ｗ」
と言った
今のところ、この二点だけだよね？
ママ友ができない、子供が孤立してるのが全部A子のせいなのか、
それとも別に原因があるのかもわからない。
A子や旦那の是非はともかく
相談者に言える事は転園しろだけだなぁ。
相談者本人は書いてすっきり今頃夢の中ですかね。
個人的にA子にも賛同しかねるが、相談者と夫の撒いた種を刈り取らない姿勢は
こういう風にさらなる怒りを招くだけだというのはいい加減に知ったらいいと思う。
つらくても事実と向き合わないと、次の一歩は踏み出せないよ。
個人的にA子にも賛同しかねるが、相談者と夫の撒いた種を刈り取らない姿勢は
こういう風にさらなる怒りを招くだけだというのはいい加減に知ったらいいと思う。
つらくても事実と向き合わないと、次の一歩は踏み出せないよ。
A子は完全に復讐心丸出しだもんね。
今後も標的にされる可能性あり。
図太く園に居座っても子供が辛い目にあうだけだとおもう。
子供が転園する騒ぎになったらさすがに
復讐心も鎮まるかも知れないね。
私も転園をおすすめするよ・・
今後も標的にされる可能性あり。
図太く園に居座っても子供が辛い目にあうだけだとおもう。
子供が転園する騒ぎになったらさすがに
復讐心も鎮まるかも知れないね。
私も転園をおすすめするよ・・
園でA子に出会ったのは縁であり915が試されてる
次お願い、エラーだった
【じっくり】相談/質問させて下さい53【意見募集】
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
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