ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part64

ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

次スレは>>980さんよろしく

前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part63
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240499857/

関連スレ
【私は】ママ友関係不要　揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/
ママ友が欲しいけど出来ないママ　10人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247813938/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様18人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246590140/
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246346272/

>>1乙んこです
ありがとう〜

お疲れ〜

相談にのってください
ランチに今度いこうという話で、本当に誘っていいのかわかりませんm(_ _)m誘い方もわからなくて。もしかして、ランチ行こうも社交辞令だったりするのかなって

>>1さんｵﾂです。

>>4
とりあえずは誘って欲しいと思うよ。
いつごろが都合が良いか日程は相手の都合を聞いてみて。
誘うお店がその人との会話の中で「決まってないのであれば
なるべく子どもがいても気兼ねしないお店をセレクト。
連れてく子が未就学児なのであれば
子どもが座ってても大丈夫なよう（おとなしくしていられるよう）
塗り絵とか折り紙とかシールなんかは持っておくといいよ。
がんばれ！

>>4
あと、自分は宗教や勧誘が目的でははないと
さりげに明確に宣言していただければありがたいww

>6
最初のお誘いで「あ、宗教とか勧誘とかじゃないから！」って言ってこられたらむしろヤダｗ

>>4
あと突然体調がくずれたりする子どもも多いから、どたキャンの場合も想定して
おいたほうがいいかも。私はいつも「子供の体調次第ではどたキャンＯＫ」
と明言していたよ。まあわざわざいわなくても、それぐらいゆるい約束がお互いに
無理がないと思います。

幼稚園に入園して1学期終了しましたが、全然ママ友が出来ません。
同じクラスのママには挨拶はきちんとします。

服装もお洒落ではないけど超絶ダサい訳でもなく普通だと思います。
（系統でいえばアンラシーネとかで売っているような服装が多い。）

顔は不細工な方ですが、メイクも眉・ファンデ・マスカラ・アイシャドーと簡単だけどしています。

登降園で近くにいるママさんとは世間話などはしますが、それだけで終了。
メルアドも聞かれたりしません。

性格はどちらかといえば他人に気を遣い過ぎる方で遠慮がちなタイプです。
なので、この人は誘いにくいとか思われているのかな。

もちろん、他人のうわさ話や悪口は言いません。
周囲にいるママ達は楽しそうに話しながら歩いて行くのを横目にポツン系です。
　
前スレの終わりに話題になっていた男児ママｗだからかな？
でも、男児のみのママでも楽しそうにしているママも沢山いるからそんなのは
関係ないと思うけれど・・・

いつもこんなことをウジウジ考えているから変なオーラが出てるのかしらorz

>>9
無理にママ友作る必要ないよ。
男児ママだからって関係ない。
でも時には悲しい思いする覚悟で自分から誘ってみることも必要なんじゃないかって思う。
それができたら、心を開いてくれるママが絶対いる。

そう思うんだよね。
そう思って頑張ってるところ。

>>9
元気だして、入園1学期目ってまだまだそんなもんだよ。
できあがってるグループの半分くらいは
児童館時代からの知り合いとか下の子が同い年で遊ばせやすいとか
産院が一緒だったとかそういった流れでグループになったりだから
価値観が違えば自然にフェイドアウトしたりされたりで
今から焦ったほうが後の人間関係しんどくなるだけだよ。

メアドは用もないのにいきなり聞くのは声かけるほうも勇気いるもんだよ。
誘って欲しかったら自分のメアドをメモって
子どもが○○くんと遊びたがってるのでよかったらみんなで遊ぶとき声かけてくださいとか
言って渡してみるといいよ。

2学期に入ってから幼稚園のイベントがあったり
少しづつ人と接する機会が増えてくるからもう少し肩のちから抜いていこうね。

私も幼稚園年少の頃は顔見知りぐらいしかいなかったよ
年中でようやく少し歩み寄れた感じ
(でも、クラス替えでがあったからまた遠のいたwww)

もうママ友はあきらめた
嫌われずそしられず、適度に会話できればそれでいいわorz

>9
確かに用がないとメアドは聞きにくいや。
遠慮がちって距離を持たれてるようにも思えるかも･･･。
でも私は気を遣い過ぎちゃうようなあなたと仲良くなれたら嬉しいと思うよ。
同じ園だといいな、男児母だし。

やってしまった…という後悔と、でもなぁ…という切なさが混同しています。
プレから年長の今まで、娘の一番仲良しなお友達がいて、隣のマンションに住んでいます。
子供同士は大の仲良しだけれど、親同士は自分自身の友達として出会ったわけではないので
3年半かけて少しずつ距離を縮め、安心して誘い合える関係になりました。
そのママは物凄く揉め事を避けたい人だというのは伝わっていたので、今まで一切相談などは持ちかけず
それでも子供や趣味や日々の生活の話題で、話していて退屈することはありませんでした。

今までずっとそれを守ってきたのに、今日子供のプール遊びを見守りながら談笑していたとき
初めて私の気が緩んで、今までずっと悩んでいて誰にも言えなかったことを相談してしまいました。
（園で初対面から心当たり無く無視してくるママがいること。普段は近寄らないようにしているが
行事などで娘を積極的に仲間はずれにしようとしたりするところはそのママも見ている）
別に間に入ってどうこうしてほしいという話でもなく、ただ聞いてもらってアドバイスが欲しかっただけなのだけど
あからさまに「うへぇ…面倒なこと言い出したな…」という空気と態度にショックを受けました…。

面倒なことは嫌い＝悪口、噂話一切しない＝誰にでも親切、というところは尊敬していたし
自分も少なくとも彼女の前ではそうありたい、と思って努力していたつもりだったけど
これだけの時間一緒に過ごして、共通の知り合いについての相談絶対受け入れてもらえないのか…と思ったら
何かやっぱりママ友というのは自分の友達とは違うのだな、と感じて寂しくなってしまったのでした。

ここ数年、一番仲良しだったママ友に、とつぜんメールで自分の育児に関する厳しい指摘を受けた。
それ自体は自分に非があって、二度としないし本当に悪かったと反省しているんだけど、その時の言われ方が半端なく厳しくて、
「育児が辛いのは当たり前、自分に甘すぎる」とか、「何年も空気読めてなかったの気が付かなかった？」とか、「あなたみたいな人初めてだし、もっと細やかになって他人に気を使って欲しい」とか書いてあって、パニック。
謝って、でもまた批判されて、最悪に落ち込んで、でもあまりの突然の言われようになんだか納得いかなくて、
気持ちの整理つけてからしばらくしてまたメールしたりの数回のやり取りの後、「私はあなたとは合わないことがわかった。今までの友達は、言った！謝った！反省！で終わってたのに、こんなに長い間愚図愚図言われたのは初めてだ」と〆られて、それから連絡取ってない。

あんなに仲良くしてて、子供抜きでも飲みにいったり温泉いったりしてた仲なのに、ずっとそんな風に思ってたのかって人間不信。
その一つ前のメールまでは、来週遊ぼう〜とかだったから。


実はもう一ヶ月以上たってて、反省するところは反省して二度と繰り返さず、あとの悲しい部分はもう忘れようと思っているのに、忘れるどころかﾄﾗｳﾏのように思い出しては涙がでる始末。
すっとそんな風に思ってたのかなって悲しい気持ちと、子供も含めて長年一緒にいた楽しい思い出が何度も交錯する。
他のママ友は、育児のﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝは人それぞれだから、こういう風に思う人もいるんだって反省すればいいじゃんってあとは忘れなよ言ってくれるんだけど。

完璧主義の彼女にとって、いい加減なとこのある私に長年積もってたものがあったんだと思う。
指摘してくれたことはとても感謝してるし、彼女も、嫌な人には指摘しないだろうし(今は嫌いでも)、貯めに貯めて一気に吐き出したんだと思う。
けれど、その言葉を受けた事自体がｼｮｯｸで、呪縛みたいに何度も頭の中によみがえる。
これが、そんなに親しくない間柄だったらまだ違ったんだろうけど･･。

現在三人目妊娠中だけど、いつまでもこんな気持ちで胎教にも悪すぎ。

自業自得なんだけど。
考えたくないのに、悲しい気持ちが溢れてくる。
どうすれば吹っ切れるのかわからない。

長文ごめんなさい。

>>14
そのママ友は、あからさまに態度に出すような、
所詮、その程度の人だと思うけど。
本当に親切かしら？
あなたの子供が、もしなにかされていたとしても、
そのママ友は見ていても、
面倒事になると思ったら、知らん顔するんではないのかな。
噂話をしない、悪口を言わない、
そういう話をすれば、
あなたを無視する人の話になるのが、
分かっていたからではないの？
そのママ友は、あなたの状況をよくわかっていて、
一番無難な付き合い方をあなたとしていただけで。
気が緩んで相談したのは、少しも悪くない。
人間だもん。
身近な人には理解してほしいからね。
でもいろんな人がいるから、必ずしも誰もが、
自分と同じ気持ちではないのが現実。
仕事の愚痴は仕事以外の人に言うように、
子供関係の事は子供関係以外の人に言うのが、
自衛手段だよ。
私も以前、ママ友を助けた事がある。
それでも、あっさり蔑ろにされたよ。
そんなもんだよ。
寂しいなと思ったけど、悪い事はしてないから、
落ち込む必要はない。
気持ち切り替えて頑張って。

>>14
そういう人って私は学生時代大嫌いだったなー。
「揉め事嫌い」っていうと聞こえはいいけど要は、自分が窮地に陥ったり
ちょっと困った時も｢もめ事嫌い」=切捨て
なんだよねー。
学生の時はそういう人とは付き合わなかったけど、
ママ友としては問題ないからつきあえる。

気持ちを切り替えてこれからは「しょせんママ友！この場限りのつきあい！」
と割り切るんだ！


>>15
肝心のあなたが相手にどんな悪いことをしたのかが分からないのでなんともかんとも。
まぁ長年ちょっとづつたいしたことじゃないけど何となく思ってた程度の事が
ケンカしてイラっときてついおおげさに言ってしまったのかも・・
・・しれないし、ほんとにずっとイライラしてたのかもしれないし
いずれにせよ謝り倒して許してもらうか諦めるしかないね・・。

>>14
うん、あなたは悪くない。
かといって、相手も悪くない。
でも気持ちはものすごーーーくわかるよ。
明日からまた、今までのあなたの態度でやっていけばいいんじゃないかな。

あとね、あなたを無視する人のやり方が周りのほかの人から見て
どの程度すごいやり方なのかわからないけど
「見てるんだから、知ってるはず」
という考えは捨てたほうがいいかも。

殴られたりしてるなら丸わかりだろうけど、
女のチクチクしたやり方は、案外そばで見ていても気づいてない人も多いよ。
見ているのは自分の子供だけって人も多い。

>>15
積年の恨みを晴らすかのようなメール、それは恐いね。
内容がわからないけど、機嫌が悪いのもあったんでは？
私は、そういう呪怨爆発系は、
こちらからお断りだからそのまま放置しておく。
慰めてくれたママ達も、忘れろと言うだけの思うところがあると思うよ。

> それ自体は自分に非があって、二度としないし本当に悪かったと反省しているんだけど、

この部分が気になるよね。何があったんだろ。
自分で思ってる以上に大きな事だったとか？
謝った時に「でも…」とか言い訳がましい事を長々書いたりしちゃった？

>>15
大丈夫？
ママ友じゃないけど、私もつい最近普通の友達と同じようなことがあったので、
1ヶ月以上経ってるのにトラウマのように・・・というのはものすごくわかる。
何かで数ヶ月前の日付を見たりすると「この頃は良かったなあ」とか
まるで彼氏を失ったような感覚になっちゃうよね。

元気出すには相当な時間がかかるだろうから、何を言っても今はつらいだろうけど、
「言った！謝った！反省！」で終わる人ばかりじゃないからね。
あまり自分を責めないようにね。

でもあまり他のママ友には相談しないほうがいいかも。
そのママ友がメールしてきたママ友とつながりがないならいいけど。

あーでも私なら
「言ってくれたことは感謝してるけど、あなたも妊娠経験してる人だし
妊娠中にこんな風に情緒不安定になることがどれほどしんどいことか
考えてから言ってほしかった」
くらいメールしてしまうかも。今からでも。

性格悪いかもしれないし、あなたがいったい何をしでかしたのかは知らないけど。

言われてつらいかもだけど、反省すべきは反省し
誠意をみせてグチグチいわないのがいいよ。
私も失敗したことあるわ。相手はあなたの事もう切ってるよ。
今逆に、言いたいことを抱えてるママさんがいる。
機会がきたら上手く断らないと。ためないほうがいいのね。

>>14です。
>>16さん
レスありがとう。子供関係のことは子供関係以外の人に…本当にこれが吉ですよね。
私、今回はつい、相手を知っている人にアドバイスが欲しくて口が滑ってしまいました。
自分が同じ相談をされたら…信頼を感じて一生懸命聞いてしまいそうだけど
「誰もが自分と同じ気持ちではない」ですよね。相手に甘えてたなって思います。
この人、でも本当に親切なんです。私の話し方が悪口っぽかったというか、愚痴に同意してほしい感が
アリアリだったのかも…と今は反省しきりです。気持ち切り替えて頑張ります！

>>17さん
そうですね、もし今後自分がママ関係で苦しんでも、彼女にはもう相談できないって
今回のことではっきりしたと思います。
むしろ、当たり障りの無いクリーンな関係のママ友がいると割り切って喜びに変えていきたいと思います。

>>18さん
どちらも悪くないと言ってもらえて勝手ながらホッとしました。
今日のことを教訓に、明日からは今まで通りの対応で接していきたいと思います。

無視するママは、お迎え時や親睦会で話しかけても本当にガン無視とか、
クラス全員の前でお土産を渡す際うちの娘とあと二人（同じく原因不明で無視されている）にだけ渡さない、とかです。
何人かのママには「どうしたの？何かあった？」と聞かれたりしましたが、何も言わない方が良いと思って溜めていました。
でも他のママが気付いてくれたからといって、親しい（と思っていた）>>14のママも気付いているはず、と
確かに思い込み過ぎていたと思います。もっと心を大らかに持って、ママ関係に拘り過ぎないよう気を付けたいと思います。

個別レスしてしまいすみません。本当にありがとうございました！

私は決して事なかれ主義ではないけど、
>>14さんみたいな人が苦手。
はっきり言ってゴメン。

だって、共通の知り合いに関する愚痴や
悩みを、言ってくる人って、私には悪口と
一緒に聞こえる。なにがちがうの？

どちらか一方側の話だけ聞かされて判断するのが大嫌い。
たとえ、自分が普段仲良しなのは、無視ママより圧倒的に14さんでも、だからって常になんでも「味方よね？聞くだけでいいから聞いてね」みたいな考え方って、
女同士のいやーな部分だと思う。

相手が集団で14さんをいじめてるなら、私はママ友でも14さんにこちらから、その話を聞くよ。
でも、要するに個人的に嫌われて無視されたりしてるって事でしょう？
そんなの個人対個人じゃん。むこうにはそれだけ嫌う理由がちゃんとあるのかも。

個人的に嫌いな人がいることは誰だってしょうがないし、たとえそれが表に出過ぎでも、もしかしたらそれだけの理由もあるのかも知れないし、別に悪いとは思えない。嫌われ側も、受け入れるか、自分できいてみるか、個人の問題。

それをよりにもよって、共通のしりあいに
相談するなんて。最低のやり方。
冷静に第三者からみたら、事をややこしく
したり、集団いじめになるきっかけを作るのはいつも14みたいな女性。

私もよく親切とか言われるし、揉め事が嫌いな人だと周りに思われてるみたい。
けど、違うんだ。できるだけ公平に生きたいし、なあなあの関係が嫌なだけ。
自立したママ友なら欲しい。

空気読まずに豚義理。
夏休みに入って、メールもお誘いもなく（もとから静かな携帯だけどｗ）
まあ誘えば遊びに来てくれるしそれで良しとしてます。
ママ友たちと出会うと
「もう毎日ヒマで家にこもってるよ〜」て大抵の人が言う。
でも話を進めていくと
「こないだ〇〇さんと遊んでさ〜」
「△△さんと□□に行ったとき〜」とどんどん遊んだ話が出てくる。
あ〜遊んでるんだ・・・って落ち込む。
本気で家で篭ってるのはウチだけなんだろうな。
更に、自分が話ししても「ふ〜ん」って聞き流されてる気がしてならない。
気のせいなのかな。
ただこういう直感って良く当たるし、いろいろ考えすぎて
更に誘いにくくなってのループ。
いつもいつも遊ぶとなると正直しんどいけど
誘われる人はいいなぁって思う。

>>25
私はあなたみたいな人が疲れて嫌だわｗ
反省してる人に対して延々とさらに傷つけるような発言ばっかり。
自分はしない失敗を他人がしたら絶対許さないタイプなのかな。

・・・たぶん、あなたは自分で気づいてないだろうけど
あなたの言葉によって傷ついたママ友、数人いるんじゃない？

>>25
ずっと長い間もんもんと悩み続けて、気が緩んだときにふっといっしまうことってあるけど、
「悪口聞かされて不愉快！わたしにどうしろと？私は公平なの」
て言われるのもなんだかなあ。
14は、悪口を言ってるわけではないんだけどな。

>25
>それをよりにもよって、共通のしりあいに
>相談するなんて。最低のやり方。

あなたはこんな場合、どうするの？
共通のしりあい以外に誰に相談するの？
事情も関係も雰囲気もなんにも知らない第三者に相談しても全く状況がつかめないと思うんだが。

>>25は公平な立場でいたいと言いつつも
自分自身の価値観だけで人を判断し公平な判断が出来ていないように思う。
公平な人は相手の愚痴を聞きつつも自分のスタンスを変えず
柔軟な対応ができる人ではないだろうか。
私自身は他人に厳しくある前に自分自身が公平な判断が出来る人間になりたいと思うし
色んな愚痴を聞くことがあるけれど
その人が愚痴を話す間に心が整理され
自分自身の問題点が見出されるようにお手伝いしたいと思っている。
人って経験や知識だけでその人がそうであるかは分らないからね。
まずは付き合ってみないと。

25自身も色んな経験で嫌な思いを一杯した上での答えだと思うけど
だからって辛い思いをしている人に追い討ちをかける事は公平な立場だとは思わないよ。

>>25
別に「味方になってね」までは言ってないんじゃない？
昨日今日会った人にいきなり相談するとか、毎日グチグチ悪口垂れ流してるって
いうじゃないんだからさ、、
なんでもかんでも「お断り！」「聞きたくない！」っていうのが公平なの・・？
一方的に聞かされて、っていうけどじゃあ裁判みたいに3人で集まって
お互いの主張を言い合えば満足なのかなぁ。
一方だけから聞くのがイヤならそれこそ判断保留にしてそのムシしてるママの方にも
話聞けば？(そこまでやると逆におせっかいさんになりかねない気がするけど)
私も基本的には>>30に賛成だな。

っていうか2ｃｈ見てると、ちょっとでも誰かママ友悪口(とか非難）を話題にすると
絶対的にダメー！って意見が多いけどそれはそれで厳しいね・・

上の例だと私だったら結構普通に「○○さんになんかムシされてるみたいなんだけど
なんでだろ〜」とかポロっと簡単に言ってしまいそうだ。

辛い辛い、って被害者ぶってるけど、もしかしたら14が、相手に対して何かを
しでかしてる可能性もあるし、どちらにせよ、人に嫌われる事って誰にだってあるでしょう？
その辛さは、例えば、昔からの友達なり、関係ない第三者に愚痴をいってもわかってもらえると思う。
なのに、その人の知り合いにいってしまったら、人によっては言われた人は、無視してるという相手を見る目がかわってしまう。
ママ友関係でもめてる人たちを色々見て、
嫌になってここに来たんだけど、
たいていの揉めごとの原因は、
「◯◯さんが、私にこんなことするの。
ひどいわ、傷付いたわ」
→
「えっ？あの人そういう人なの？」とまに受ける人がいたり、「この二人は仲が悪いんだなぁ」と冷静に受け止める人がいたり。
→どちらにせよ、みんなで集まろうとなったときに、二人共を呼びにくくなり、
結果、どちらかを誘わなくなったりする
→軽い仲間はずれみたいになる
→ますます、二人の間の感情こじれる。


みたいな流れにすごーいなりがちだから、
14みたいな人が嫌だし、本人にとっても
無視されてる相手とこれ以上もめたくないなら、知らんぷりand気にしないふりをするのが1番だってことを言いたかった。

もちろん、愚痴を上手に受けて、誰にも喋らないで、相手にも公平でいられる人も中にはいるでしょうが、現実はなかなかいない。

長文になって悪かったけど、14が非難してる、愚痴をいったら嫌な顔をするママの
気持ちがすごい分かる！と思ってレスしました。

身近な人の相談を身近な人にするな、
が、私のママ友関係に関する鉄則です。
実際に相談受けたときに怒ったりはしないけど、内心は「あー、始まるぞ、始まるぞ」と、トラブルメーカーとしてその人を見ちゃう事もあるかな。

>昔からの友達なり、関係ない第三者に愚痴をいってもわかってもらえると思う。

わかってもらえるかなぁ？
状況全く分からない人だと(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
で終了だよね？そんな相手に愚痴いって何になるの？
少しでも話分かる人に聞いてもらって当事者以外の意見が聞きたいから愚痴るんじゃないの？

あなた相当変わり者だねぇ。
たぶんリアルでも浮いてるかＫＹなかんじ。

>>30みたいな人間になりたい…

ママ友と考えないで、
一人の友達として考えたらどんな感じだろう？

学生の時は ほんとに気の合う子としか つるんでなくて楽だったなー。

大人になると、利害関係ばかり気になって なかなか 本当の友達って出来にくいんだね…

>>32
言いたいことはわかるけど、愚痴を言われたくらいでギクシャクするような
面倒な関係ばかりじゃないと思うよ。
１４さんが嫌われて相手から何かしら露骨な嫌いアピールをされていることは
事実なんだし、その愚痴くらいはママ友と言えども聞いてあげることはできる。
仲が悪い者同士を誘って３人で遊ぼうと企てるような人もいないだろうけど
大勢で集まる時は誰かだけ誘わないとかはしないよ。
＞→どちらにせよ、みんなで集まろうとなったときに、二人共を呼びにくくなり、
＞結果、どちらかを誘わなくなったりする

これをやる人ってのが一番厄介だと思う。
自分にだけ心を開いて話してくれた悩み事を周りにもわかるようにしてしまうって
そんな子どもっぽい人ばかりじゃない。
愚痴や相談一切拒否なんてスタンス、寂しいなぁと思う。

>32
14さんの場合は周知の事実みたいだけどね。
事なかれ主義ママ友は、「ああ、とうとうきたよ」ってな感覚だったんじゃない？

愚痴拒否は結構たけど、14ママ友みたいに、いやな顔で表現するってのは幼稚だと思う。
「私は、共通の人の愚痴を聞いたり言ったりするのが苦手なの」
とちゃんと言えばいいのに。愚痴拒否と相手拒否とは違うんだから。

私は>25の言うことも分かるな。
もちろん、反省している>14のことを非難するつもりはないよ。
>14だって、やっちまった…と思っているってことは、
>25の言ってることにだいたい同意なんだろうと思うよ。

いやぁ、世間では、私や14が愚痴をいっ た相手のママさんみたいな人が結構いるから、14みたいな人がここで相談するんじゃなーい？

私は前は結構ぐちを親身になってきいてたよ。でもね、園で、仲良くなりかけていた人に関する愚痴をあるママに聞かされて、
それは大変だね、つらいね、と返答しつつも、私は仲良くなりかけてたママから嫌な印象を受けなかったので、普通になかよくしてたら、愚痴ママから、「信用してたのに、裏切られた」みたいなことを言われ、
本気で嫌気がさした、、、。
その経験からかなぁ、
愚痴を一回聞いちゃうと、その相手と仲良くしづらいじゃないですか。


14は、例えば自分が愚痴をいった相手が、無視ママと2人で仲よく出かけてても
ショックとか受けない？受けない自信があるなら、誰にでも愚痴ればいいんじゃない。

＞40
最初っからそう書けばよかったんだと思うよ。
それなら「あー、わかるわかる。」ってちゃんと言われたと思うよ。
なのに「私は親切て言われるけど云々」とかそういう余計な事を書くから話がこじれたんじゃないかな。

>>26
同じｗ
あの「毎日暇で〜」ってのはなんなんだろうね？ｗ
こちらから誘うことはあまりなく、来るもの拒まずのスタンスだったつけなのか、今日も静かな携帯だ。

でも楽は楽なんだよなぁ。
うちは２歳娘と７ヶ月赤持ちだから、遊ぶとなると家の行き来や公園前提で誘い辛いし。
ただ２歳娘が「○くんとあそぶ」「△くんとちゃっぷんする」と言うようになり申し訳なく思う。

>15
２ちゃんでおかしな人の話ばっかり見てるからか、こう想像してしまう･･･。

もしかしてそのママ友の携帯を誰かが取ってメールしてるとか、
>15が気付かないだけで成りすましアドレスだとか。
ｲﾐﾌな嫉妬をしてる旦那やら他のママさんかも･･･。
約束してて豹変が凄すぎるからなぁ。
一度面と向かってとりあえずゴメンナサイしてみたら？
合ってたならそれはそれでおかしい行動でもないし、
「何言ってるの？」的な展開になったらなったで報告してほしいし。

wktk

>>40
それは相手が悪かったね＞愚痴ってきたママ

＞「信用してたのに、裏切られた」みたいなことを言われ、
これは酷い。まぁ、愚痴を『親身に』聞いてあげてたっていう、いかにも
あなたの味方だよって言ってるような聞き方だと、誤解される可能性はあるけど。
愚痴を聞いてくれた相手を自分の味方認定する人っているけど、味方認定されない
ように、愚痴を聞きっぱなしじゃなくて、愚痴を聞いた後に一言自分の意見を
言ってみるとかどうだろう・・・
愚痴を聞いてほしいだけの人と、愚痴を聞いてほしいだけじゃなくて味方がほしい
人っての判断が難しいところだけど、これってなんとなく直感でわかる。
味方がほしい人には、公平な意見を最後に付け加えて「味方にはなれないけど
困ったことがあったら助ける」ことを匂わせる。
職場ではこれ系のやりとりがよくあったなぁ。
ママ友園友ではまだ経験ないから、もっと面倒くさいんだろうな。
私が思っているよりも、もっと複雑だろう。
なんで母親になると幼稚になる人が多いんだろう。幼稚園行き出すの怖い。

>>43
1ヶ月以上も前の話だし、ママ友だし会う機会もあるだろうから、
もし本人じゃないなら、普通に話しかけてくると思うけどね。

>>43
我慢に我慢を重ね、「これくらいは寛容に・・」「これくらいは価値観の違いで・・」等々
１５さんに対して頑張って付き合ってきたところ、どうしても許せない決定的な出来事が
あったんだろうね。それで限界がきて、どうしても伝えないと気が済まなくなったと。
それを伝えて１５さんが反省してくれたと思い、もう一度やり直してみようと
思っていたけれど、反省じゃなくて愚図愚図言い訳みたいなことが続いていたので
「この人とは合わない。もう絶縁でもいい。」と思ってCO。
この流れはよくあるパターンだと思う。
言われないとわからない鈍感なタイプは、「言ってくないとわからない」と言うわりに
言うと「傷ついた」と必要以上に凹むから、また合わないと思う。
本当ははっきり言わないでも、空気読んでわかってほしいのに、それができない鈍感な
相手だから言葉にするんだよ。
鈍感なタイプはなぜ人が離れていくのか理解できないみたいだけど、やっぱり理由はあるんだよね。

＞言われないとわからない鈍感なタイプは、言うと「傷ついた」と必要以上に凹む

必ずしもそうとは限らないと思うけど

>>46
そもそもさ
「私が我慢できなくて思い切って伝えたことに反省せずに愚図愚図言ってきた」
と思う人ってどうなんだろう。
自分がすべて？自分が正しい？自分が言うことに反論は許さない？
言われた相手にだって、反省する部分もあるし、どうしても言い返したい部分もあるでしょうに。

言われなくてもなんでも気がつく鈍感じゃないタイプが、
万が一自分より鈍感だと思ってた相手に同じようにやられたらどうなるだろう。
人によっては、「私だってあなたにいろいろ思ってた！」など、反論することもあるだろうに。

まあ、15が何を言われて、何を言い返したのかがわからないからなんともいえないけど、
個人的にメールで「あなたに対してこう思ってた」と言ってくる人間は好きじゃないな。
面と向かって言えないなら説教するなって感じ。

>>47
そうですね。今までの人間関係でのリサーチだったので狭い範囲のものです。
あまりに我慢の限界だったので、はっきり言ったところ、精神を病んだとか
恨みがましいことを言われたこともありまして、ありのままの事実を伝えた
だけでこれだから、どこまで自分に甘く自己正当化が激しい面倒なお姫様だと
思ったことと、どこまで鈍感だったのか呆れたこと、他人には非常識なことを
するわりに、自分は精神的に打たれ弱い面倒な面がある人だと再確認して
自然消滅を狙いました。

>>48
１５の具体的な内容がわからないだけに何ともえいない部分もあるけど
相手が嫌悪感を感じてたことは事実なんだから、愚図愚図加減の問題なんじゃない？
あまりに愚図愚図言い訳されたら、本当に面倒くさい。

>46
凹むだけでなく、酷いこと言われた！と周囲を巻き込んで大騒ぎ。

>47
鈍感な人、乙。

>>51
＞凹むだけでなく、酷いこと言われた！と周囲を巻き込んで大騒ぎ。

そうでしたね。ここでも、自分のしでかした出来事は書かず、自分が
傷ついた相手の言葉だけをピックアップして書くあたり、私も１５さんとは
合わないと思いました。

>>51
レス番間違えてない？

でも、育児に関する厳しい指摘とあるし
>>15は3人目妊婦さんだそうだから
相手のところは出来難い体質で作りたくて頑張ってるが無理とか
経済上無理だとかで
単なる妬みや嫉妬が絡んでるんじゃないかと。
本音は
「ウチはどんなに頑張っても次の子が出来ないのに、
なんであんなキチンと育児もできない人のところにpgr」なのでは？

だから謝っても何をどう反省して頑張っても
することなすことにケチつけられてきっと堂々巡りな感じがする。

でさ、「他のママ友についての愚痴には付き合いたくないから」と
キッパリした態度で撥ね付ける時も必要だって思うよね。

>>53
レス番は普通に間違ってないとオモ

>>15です。
沢山のご指摘ありがとうございます。どれもこれも心にしみました。

彼女に指摘されたのは、病気の子供を外出させるなということでした。私なりには、たとえば風邪なら当然熱も下がって、咳もだいぶおさまって、本人も元気そうなので、大丈夫かなと思っての外出だったのですが、
彼女からすれば、鼻水と咳が出るうちは幼稚園はおろか外出禁止が基本だというスタンスで。
常日頃からマクロビ生活をしたり砂糖のお菓子は禁止だったり、子供の体調と体質にかなり神経質だということは知っていました。
そこが長年気にかかっていたようです。

自分の事はぼやかして書き込みした事、自分でも卑怯な書き方だったと思います。
これに関して、もちろん友達とのいざこざは全く言わずに、何人かの人にどの程度で外出させるかを聞いてみたのですが、
熱があっても冷えぴたで外出させる人もいれば、鼻水はOKで咳はﾀﾞﾒな人、元気そうなら連れ出す人、全快して数日様子を見る人など、各家庭によって色々でした。
なので、個人差のあることだから、伏せておこうかなと思ったのです。
もやっとした感じで、申し訳ありませんでした。

長いので、いったん切ります。

私は、昔から、友達とのいざこざがあった時は、お互いとことん話し合って妥協点を見つけていくというスタンスでした。
なので、色々書いていくうちに長くなって愚図愚図という感じになったのは、ホントだと思います。
きっとそれも気に入らなかったんだと思います。

最初、彼女への返信には、反省と謝罪と、でもあまりに急変したメールに、他に自分が何かしてしまったのかを書きました。
その後、数日たってから、さらにキツイ返信がありました(病気で外出させたことに対するさらなる批判、一年前の出来事についても書いてあった、私のﾏｲﾅｽ思考のへ糾弾など)
ほんとはもうその時点で返信せず終わらせればよかったのに、まるで私は今まで全く他人に気を使っていないというような言われようがあまりに悲しくて、
しばらくたって落ち着いてから、納得いかない部分を書いて送ってしまったのは間違いだったと思います。(もちろん、謝罪も書きました。)

いずれにせよ、二通目のメールをもらった時点で、もう前のように戻ったり出来ないことはわかったし、そこは諦めているんだけど、今までの事まで全部嘘だった気がして、それが悲しいです。

彼女は子供は一人で、自分の責任の範囲で育てきる自信がないので次にいけないという事を以前言っていました。
そういう責任感のある部分はほんとうに偉いなと思っていたし、尊敬していたし好きでした。

仲違いしてしまって悲しいけれど、まだ涙がでることもあるけれど、沢山学んだと思ってまた頑張ります。

長い文章で申し訳ありません。

ありがとございました。

>57,58の病気の子供〜の内容については言いたい事がある人も多いと思うんだけど、
それについてはたぶん、どこで誰が話し合っても平行線のままだと思うんだよ。

それよりも気にかかるのは、ずっとメールでやりとりしてたのかなってこと。
メールとか文字のやりとりって、一度すれ違うとトコトンまでずれるよね。

こういう時って、最初の段階で直接会って話した方がいいように思うんだけど、どうなんだろう。

つーか、>>15,57-58は友達だと思っていたけど
向こうはただのママ友としか思っていなかったんじゃないかな。

だからむこうもある程度我慢して我慢して最後にＣＯするつもりで
ドカンとぶちまけたんじゃね？

いまさら妥協点はないでしょ、きっと。
向こうは切るつもりだと思うよ。


なんつーか価値観違いすぎてると思う。
なんつーかどっちもどっち。

>>57
互いに疎遠になって正確だと思う。
でもやっぱり私は、過去の事をほじくり返してメールしてくる、呪怨爆発系とは無理ｗ
上の方も言っているように、
メールだとグダグダになりがちだよね。
メールではさらっと謝るくらいで、
会って話した方が良かったのかもね。
それすら拒否する人ならいらないし。
終わり方が、否定された感じで辛いとは思うけど、
相手も溜めてしか言えないような、不器用な人だったんだよ。

>>60
今誰もそんな次元の話してないと思う。

>>59
>>15自身からは、その状態で「会って話そう」って言いづらいよね。
仮に言えたとしても「あなたとはもう会って話すことはない」となりそうだ。

子供の教育については立派なのかもしれないけど
上でも書いたけど、こういうメールでという卑怯な人間は嫌いだわ。

>>15も早く時間たって平気になるときがくるといいね。

>>57
もう忘れるしかないと思う。他にもママ友さんいるみたいだし、
しょうがないよ。
私は友達だったら、ある程度までは許容するものと思ってるけど、
その人はそうじゃなかったみたいだし。途中まではそう思ってても
耐えられなくなったのかもだし。
完璧主義のその人が、一人っ子を選択しているのと、
あなたが３人目妊娠中というのも、トリガーになったのかもしれない。

考えすぎないようにね。

>>57>>58
上の方でキツイ書き方してしまった者です。
私はママ友関係ではないけど、価値観の違いから付き合いをやめる結果になった
人がいます。今後もこの「価値観の違う人との付き合い」は悩みの種になりそうです。
やはり、価値観の違う人とは深い付き合いはできないと思っています。
（私の場合は、あまりに常識はずれの価値観の押しつけに合ったパターンなので
少々違うかもしれませんが。プレゼント攻撃・待ち伏せ・アポなし職場凸・アポなし
自宅訪問などのストーカーをされました。）
＞彼女は子供は一人で、自分の責任の範囲で育てきる自信がないので次にいけないという事を以前言っていました。
この考えが一番の理由だと思いました。
彼女は誰になんと言われようと、今いるお子さんを責任をもって育て切る、
大事に大事に育てているんだと。
大事に育てている我が子が時々いい加減（失礼…）なママの子供に風邪を
移されていて、今まで我慢していたけど、もう限界ってところなのでしょうか。
学校や幼稚園で親の目が届かなくなって色々な問題が起きた時、彼女は
自分の限界を感じるとは思いますが、今は仕方がないのかもしれない。
＞今までの事まで全部嘘だった気がして、それが悲しいです。
彼女じゃないのでわかりませんが、全部嘘だと思うのは極端だと思いますよ。
嘘だけで成り立つ関係なんて面倒なことはしないですよ。
きっと、彼女もあなたのことが好きで、今まで我慢できることは我慢してきた
んだと思います。
それでも、やっぱり譲れない部分があった。
子どもの為に、自分の為に、のママ友だったけど、自分の子供に病気を移さない
ようにと気遣うことをしてくれないことに寂しさと怒りを感じ限界がきてしまった。
しばらくは昔のようには付き合えないと思うけれど、価値観なんていつ変わるか
わからないものだよね…
ひどいことをメールして後悔してるかもしれないし、会った時は挨拶できるような
関係になれるといいけど、あなたのほうがもう無理かもね。
詳しい内容では、人格や今までのことまで否定している内容ではないので、鈍感なタイプ
だと書いてしまって、申し訳なかったです。

>>57
相手はマクロビか・・・
よっぽど非常識なことをやらかしたのならともかく。
「自分の子供を大切にしろ」といってることはよくかわるし、
ママ友同士なら、普通にお互いの育児方法を尊重しようよ、って話だよ。
あなたの「多少の風邪くらいなら外出OK」がママ友の育児方針に合ってなかったからって、謝罪？
あなたの子だよね？あなたの判断でしょ？
あなたのマイナス思考が気にいらない？性格が急に変えられるのなら誰も苦労しないってｗ
もっと自分の育児に自信をもって、お互いに相手を認め合えるママ友にまた会えるといいね。

目がすべる

単にマクロビママが育児方針の違う人と付き合いきれなくなっただけなんだと思う。
ショックだったかもしれないけれど、15は15らしく今までどおりでいいと思うよ。
自分も２年位前に同じようにママ友にきつい忠告されてかなり落ち込んだこともあったけど
時間が経てば傷も癒えたよ。
マクロビママのことは忘れて、価値観の似た新しい友達に出会えるといいね。

>>57
そもそものレスの趣旨からはずれるけど、
完璧主義な人との付き合いは面倒だしいずれちょっとしたことでキレられることもあるだろうし、
今切れてよかったかもよ。

>>68に同意。
話聞いてる限り、そんな完璧主義の人とつきあってくの、
私も無理っぽい。何回キレられることだろうかｗｗ

風邪についての対応については、ちょっとした咳・鼻水で怒るお母さんが
世の中にはかなりいるらしいと前から知ってたので、うちの子は咳が出てたら
外にはださないようにはしてるけど・・・。（でも自分は気にならない
よ。熱とかインフルエンザじゃなければ）


ある程度、常識的な範囲の育児の人（厳格すぎない、ルーズすぎない）
とできれば仲良くしたいよね。

それと、自分の育児を押し付けてこない人。

マクロビでもなんでもいいけど、人を巻き込むなっつの。

>>57
鼻水と咳がでるうちは外出できないなんて、幼稚園行きだしたらそんな子結構いない？
なんかそういう周りの人たちへのイライラまで全部57さんにぶつけてそう。
数年付き合ってきて今さらそれなら、我慢してたのは本当かもしれないけど
その人の体調が悪いとか精神的に参ってるとかあったりしてね。

私もかぜひいてるのに大勢の子供がいるところに平気で連れてきてたら
ﾓﾔっとはするけど(自分的にはセキがアウトラインだｗ)
それを相手に言ったりはしないよ。
他にもいろいろそういう細かい相違点はあるけど基本的には
各家庭の方針なんだから相手に押し付けるべきじゃあないと思うなぁ。

あとｹﾞｽﾊﾟｰだけどやっぱりそういう完ぺき主義の一人っ子派からみたら
3人め産んでるってだけでイラっときたのかもｗｗ
(子供がカゼなのに連れ出すいい加減な人のくせに無責任に3人もｐｇｒみたいな？)

あ〜たしかに、あんまりちゃんと子供の面倒見てない感じ
の人が子だくさんだと1人っ子ママじゃないけど、
モヤッとはするね。15さんがそうだとは思いませんが。

うちの近くに御主人が飲食店アルバイトで、本人は専業の3人子持ちママがいる。
ひとんちの事だからどうでもいいっちゃいいけど、
親に援助受けてやっとくらしていってると本人談。
なのに、平気で3人目妊娠したのー♪と浮かれてたなぁ。そして子育てにかんして偉そうに語ってるなぁorz..

こんなこと言うとアレだけど私は子だくさんが嫌いｗ

３人は別に何とも思わない
４人も裕福なら何とも思わない　が並以下で金コマっぽかったり歯がないと嫌だ

割とおとなしめな娘ひとりの時はそんなに感じなかったが、下に男の子が生まれて
これがまた家ではうるさいっつーかなんつーか。
3人もいたらひとりを相手にするより数倍大変だよね。
そしたらどこかで手が掛けられなかったりは当然あると思う。
それが相手には手抜き育児に見えてﾌﾟﾝｽｶしてたりもあるんじゃない？

マクロビやってる人って神経質なイメージあるけど、そういう家のお子さんがら市販菓子とか食べさせて貰えなくて
余所んちで貪ってたりなんて話よく見るよね…

つーか、私ゃ何言いたいんだ？ｗ
何事もほどほどがいいなぁって事で。

昔親子スイミングかなんかでマクロビママがいたけど、
子がなかなか種類を食べないっていう話の時に
「子供は白米食べてりゃ大丈夫」って言われた。
色々やっていてこうも言える人というのが、やはり愛されると思う。

子どもが病弱で何度も何度も風邪をうつされて時には死にかけたなんてことが
あったりしたら、他人の子の健康状態にも神経質になるだろうね。

私自身が５人兄弟の長女だけど、確かに今思うと母親は手抜き育児だった。
私は小さい時から一人で大人しく遊んでいて親を困らせたことがなかったし
下の弟たちの面倒もよく見てくれたと言っていたけど、甘えることなんて
できなかったんだと思う。
核家族で子だくさんは無理があるね。上の子が親の役割を強制的にさせられる。
自分の経験から、子供は一人っ子でもいいと思ってる。

>>76

つびっくりするほどスレ違い

一人っ子ママと二人子供がいるママじゃ、いろいろずれてくるだろうね。
一人の時はその子にだけ時間もお金もかけられるけど、二人以上になると同等には
時間もお金もかけられないし。行動に制限はできるし。
それが3人目妊娠で相手もキーってなったのかもね。
だからと言って>>57さんは悪くないと思う。早く気持ち切り替えられるといいなと思う。

>>9です。
>>10>>11>>12>>13さん
レスいただいた方々、お礼が遅くなり申し訳ございません。
焦らず、自分のペースで過ごしていこうと思います。
>>13さん、お近くなら私もぜひ友達になりたいですね。
価値観の合う人が見つかるといいな。

子供の数や教育方針も、家によってそれぞれだよね。
自分と違う部分に、モヤモヤしながら付き合うのか、
人それぞれだと思って、モヤモヤもせず、
頭から消し去って付き合えるか、
その違いな気がする。
その違いによって、怪我させられたりしたとかなら、
話は違ってくるけど。
ママ友にお子さん何人いようが、マクロビだろうが、
喫煙者だろうが、そういう部分は身内じゃないんだから、
モヤモヤしても仕方ない。
>>57は悩まないでいいよ。

マクロビは宗教だからね…
健康思考なんかじゃなくて、「宗教・教義」って置き換えると分かりやすい世界。
今は哀しいけれど、ここで彼女との関係が終わって結果的に良かったんだよ。

>>80
その違いによって風邪うつされたりしたんだよね。
でも風邪なんか人と関わればうつされるものだし、あんまりキチキチでいくと
友達いなくなってしまうのにって思う。
要は、思いやりってことか。
仲良くしたい人だったら、ある程度相手の方針も尊重して上手く付き合って
いくしかない。
だからと言って一方が合わせるだけでは関係は成り立たない。
全く違う人間が、子供という共通点だけで出会ったんだもんね。
自分の価値観だけを振りかざして付き合ってくれる人なんていないよ。

私はたった一人すごく大事に付き合っていきたいママ友がいる。
教育方針とかやっぱり色々と違うだろうけど、人間的に好きな部分が多いので
自分が相手に何か不快なことをしていないかすごく考えるようになった。
人によって怒りのポイントが違うだろうし、今までの友達付き合いとは
違った緊張感を感じてる。
こんな状態で>>57みたいに絶縁されたら、かなりショックだろうな。
「ママ友関係苦手」をひきずってしまいそう。

ひょっとしたら実際>>57の子供に自分の子供が風邪うつされたりして
「あら、風邪ひいちゃったの〜？うちの子もそうだったけど、長引くよ〜〜」
とか、あっけらかんと言われたりしたのかもね。
本人はもう、全然記憶にないところでさ。

ちょっとした一言一言にも、気を使わないといけないのは疲れるね。

>>83
そうだよね。そんな会話があったら「おまえんとこにうつされたんじゃ」と
思ってしまって、でも言えなくて、モヤモヤモヤモヤし続けてしまってとかね。
あまり根にもたない人がたくさんの楽しい友達を持つことができるのはよ〜くわかる。
更に言うと、根にもたないプラス思いやりのある人。
根にもたなくても思いやりのないママはダメだ。

メールでわざわざいろいろ言ってくるって、相手からは執着みたいなものを感じる。
どうでもいい人なら何も言わずにFOだもの。

>>85
あ！そうかもね。確かに最初から期待してないどうでもいい相手だったら
そんなに怒らないかも？
そのママさんも>>57が好きなだけに「ここが治ればいいのに」って思って
注意したら反論されエスカレートしてしまったのかな？
どっちにしろそんなママはいやだがｗ

私も無理ｗ

子供が小さいうちは、どの子にうつされた〜って気になるもんだけど、
高学年くらいになれば、違ってくるね。
うつされたってより、うちの子供が、
うがい手洗い不足だったかと思うようになった。
一歩外出れば、誰からどんな菌もらうかわかんないし。
それを言っていたら学校行かせらんない。

気にしないという人多いけど
でも実際はどうなんだろうね？

「アノ人、神経質過ぎ〜」とか言いながら
自分のところの子が貰ってくると
「○○さんトコの子からうつされた」と言い触らす人もいるし、
「○○さんのところが悪い」と言いたげな風なニュアンスで言い回る人や
いろんな人を巡り歩いて会話から得た情報を元に
誰が第一号でその集まりでの発生源で
あたかも諸悪の根源だとでも言いたいんだろうなと思わせる人、
現実は多いんだけど･･･。

>>57,>>85
面倒臭い人ですね。過去のことまで遡って色々言ってくるなんて。
私だったら、疎遠になってラッキー♪だと思うけどな。

私も、学生時代からの友人のママ友さんが、子供が出来てから
完璧主義になってしまって、私がいつまでも子供がいなかった
ものだから、どういう状況か説明しろとか（不妊なのか否か）

不妊だと勝手に仮定して、どういう検査を受けたのか？とか
ことこまかく干渉してきたから、やんわり干渉を断ったら
心配してあげたのに！ってキレてmixiで私の悪口書いていて
縁切ったことがあったなぁ…。

これが、個人的なメールのやりとりならまだしも、mixiの
日記とか公の目に触れる場所で詮索されたものだから
ますます嫌になっちゃった。

子供が出来たなんて言ったら、それこそ彼女独特の子育て論
とかいろいろ聞かされて面倒なことになっていたかもなぁ…。

>>57
つらいだろうけど、その人と切れてラッキーだと思うよ。
私はマクロビと聞いただけで、全力で逃げるｗ

ほどほどのお付き合いがいいよね。
どんなにいい人でも、べったり付き合っちゃうと疲れるし。

性格に癖があったり、主義主張が偏っているママさんとは
距離を置いて付き合わないと、自分のことまで干渉されたり
生活の癖や考え方を矯正されたりして、縛られちゃうもんね。

>>91
性格に癖　が　性癖　に見えてびっくりしました

そうそう、適当でいいんだよ。
ママ友なんてさ。
親友なんて、生涯かけて数人できていたら、幸運。ママ友から、ステージアップ
する人は、丁寧に付き合って行きたいなと思わされる貴重な存在。
人に何かを求めすぎていませんか？
そういう自分は、張り合われてうんざりする事ばかりなり。

>>93
私のママ友さんの中にも、張り合うというか、自分より上か下か？
を気にして
｢持ち家か否か？持ち家だったら広さは？参考までに建築費用は？｣
｢旦那さんの勤務先は？｣って色々詮索するリサーチ魔がいたなぁ。

しょっちゅう
｢○さんの旦那さん、着ている物は全部ユニクロだと思うけど
あの車外車よね。住んでいるところは賃貸のアパートなのに。｣
｢あれくらいのアパートだと、家賃６万くらい？安そうだよね。｣
｢外車だけど、新しそうじゃないし、中古で買ったみたいね…。｣
とか、そんな感じだから、私の生活も値踏みされそうな気がして
ＦＯしますた。

はぁ・・・

いつも公園で集まるママさんたちのうちの一人が
数ヶ月前に我が家に子供と遊びに来た。
他のママは誰もうちに来たことはなく、その人が第一号。

私も旦那も家電をちょっと高価なものを揃えるのが趣味で、
オーディオとかテレビとか、オーブンとか、
一般家庭ではあまりないようなものがたくさんある。
でも、ブランド物は持たないし旅行も行かない。
外食もしない。車も所持せず我慢してる。
なので、娯楽としてつぎ込んでいる金額は
他の家庭と別に全然変わらない。（車が娯楽かどうかは別として）

それなのにその遊びに来たママがそれからというものの
みんなの前で
「すごいのよ、何に使うの？というような見たこともないのがたくさんあるの。
ひそかにものすごくお金持ちなんだと思うー。すごいのよーーー」
とずーっと言ってる。
たぶん、嫌味のほうが強いんだと思うんだけど、
とにかくずっとずっと「金持ちよねー」とみんなの前で言ってくるのでうんざり。

聞いてるほかのママたちも最初はすごいねーとか言ってたけど
「お金をかけてるところが違うだけで、全然すごくないよｗ」と言うと
「あーそういえば海外旅行一回分の料金でものすごいいいテレビ買えるかーなるほど」
などと言ってくれるのに。

今日は特にすごかった。新しく引っ越してきた新顔ママさんに開口一番
「あの人の家すごくてお金持ちなのよ」って・・・

↑
面識のない人にまで金持ちだと言いふらすのはなんでなんだろうね。
そうやって庶民とはかけ離れた生活しているように言われちゃうと
なんとな〜く、周囲のママさんとの間に壁が出来ちゃいそうだね…。

自分では、鼻にかけてるつもりはなくても、勝ち気なママさんは
妬んだり張り合ってきたりするものね…。

>>96
周囲のママさんとの間に壁を作るのが目的かな？と思ってる。
それか、天然か。
私にだけじゃなくて、他の人にもそう。

子供を生むまで化粧品会社に勤めてた、いつもバッチリメイクなママにも
「本当にいつもちゃんと化粧してるよね〜
わざわざそのために何時に起きてるの？ひえー私には無理だわー！
ねーえらいよねー、とても私にはできません！って感じだわー」
って様子。

「いつもちゃんとメイクしててえらいね」
程度だと、言われたほうも悪い気しないと思うんだけどね。

自分にできないことを、褒めてる振りして蹴落とそうとしてるのかな。
もちろん、私がやってること（家電を趣味にしてる）は
そのママさえその気になれば、他の支出を削って十分できることだけどね。

いつもそんな調子だと周りも判ってると思うよ。気にスンナ！

>>97
家電のほうだけならまだあれだけど(回数は多すぎるからやっぱり不快だけど)
化粧のほうが完全にイヤミに聞こえるよね、そういう事いわれたらすごい
ムカっとくると思うわー。

もう　その人に会う時はスッピンでいたいぐらいかもしれんｗ　
化粧を褒められる人は。

子作り計画トークが大好きなママ友。
〇歳差で産むには×月までに仕込みが必要とか、自分のことを言うだけならまだしも、
頼んでもいないのに私のことまでご丁寧に逆算してくれる。
こちらは他人の家族計画もセックス事情も興味ないし
自分の性生活についても真昼間から話したくなんかない。ましてや子の前で。
仕込みって言葉も受け付けない。

ママ友って子供繋がりでできた知り合いだから、
子供以外の共通の話題ってなかなか見つかんないのは分かるし、
兄弟をどうするかって話は自分も興味なくはないけど、その話ばっかりなのは勘弁したい。
学生時代の友達とも昼間から所構わずセックスの話ばかりできるのかって思う。

>>101
そのママ友を庇うわけじゃないけど、もうセックス＝子作り（育児の話題）になってるんだよ。
それを他人に言う必要は全くないし、ましてや>>101の子作りまで計画するなんて
その点ではおかしな人だし、はっきり「嫌だ」と言っていいと思うけど
病院に通ってる私としては「仕込み」って、単にタイミングに関する、先生も使う言葉だなあ。
治療で出てくる言葉を「受け付けない」って言われるとへこむな。

別に行為のやり方や性感帯とかについて語ってきているわけではないだろうに
子作り計画を「性生活」「セックス事情」と捉える>>101の方が逆に嫌らしく感じてしまった。

>>102
私も仕込むっていうのなんか嫌だ。
医者が使うとかそんなの関係ない。

それに>>101はそれを自分にまで何回も
ふられるから嫌ってだけでしょ。

「仕込む」もあれだが、他の人が　リングだのピルだの普通に話題にしてて引いた。

私はリング入れてる、一緒にピル飲もうよ　ラクだよーとか・・・
（その一緒にってのは私が誘われたのではなく他の人を誘っていた）

>102
>子作り計画を「性生活」「セックス事情」と捉える>>101の方が逆に嫌らしく感じてしまった。

子作りってセックスじゃないの？
セックスせずに子作りなんだ。すごいね。
子作り計画って言われたら単純に性生活のこと言われてると思ってた。
102にとっては崇高なものなんだね、セックスって。

そんな風に思う方が嫌らしいってセクハラする側の主張だよね。
こっちが相手を無下にできないことわかっててセクハラ。性格悪い。

>>102
何を勝手に凹んでるのかわからないなあ。治療の際に使う分には
必要があるから仕方ない事だし、だけどそれを関係ない他人の前でペラペラ言うのは
違和感があるって話じゃないの？
そしてその頻度が高いから嫌がられるのであって、たまにチラッと言う分には
スルーされると思うよ。

仕込むって医者も言うんだ
なんかその言葉を聞くと脂テカおやじが「ちゃんと仕込んでんのか〜グヘヘ」
というのが頭に浮かぶｗ

>>そしてその頻度が高いから嫌がられる

うんうん。
ひとつのことで頭が飽和状態になっている人って
他の人のことまで気になってしょうがないみたいね。

私もママ友さんのマイブームが｢子作り｣になった時
我が家のことまで、あ〜だこ〜だ言われて困ったよ。

マイブームがマイホームの計画の時はうちのプランを聞いてきて
｢子供が１人しかいないのに、我が家よりも広すぎない？｣とか
（たった１帖広いだけですが）｢吹き抜けなんて勿体ないよ｣とか

うちのことはいいから、お宅はあなたの好きなようにしたらいいでしょ。
と思ったなぁ。

何事も、極端に行き過ぎるタイプのママさんとは
ほどほどの距離を保って付き合いたいよね。

>>102

>>101です。気分を悪く
させてしまったようで、申し訳ない。
まさに>>106さんの言うとおりの意図で書き込んでいました。
医師と患者の関係で「仕込み」という言葉がしっくり来るなら別に私が文句言う筋合いはないです。
ただ、そのママさんはとにかくいつするとか男女産み分けの体位とか、
とにかく容易に想像できるような生々しいことを延々とするからウンザリで。

ついでに言うと、こちらが現在育休中だから次の子を考えるよりも
とりあえず一度職場復帰するって話をしててもしつこく
3歳差は金がかかる、それ以上離れると育児期間が長引いてしまう、
だから2歳差で産むのが一番いい！という自分の結論をごり押ししてくるので
（さらには2歳差になるリミットまで逆算してくれる）
欝陶しいんじゃ！子作りという究極のプライバシーを侵害するな！と怒ってしまいました。

>>109
それは私からすると精神を病んでるレベルにみえるｗ

いきなりですが‥
昔から友達とのつきあいが下手です。
というより、あまり好かれないのかもしれません。
仲良くなったと思っても離れて行ったり。
よくよく考えると小さな頃（幼稚園位）いじめられて泣いているような子で
した。
そんな私が結婚して子供ができ、この春から幼稚園。
夏休みになっても遊びに誘うようなママ友もできず子供に申し訳なくて。
どうやったら上手におつきあいできるものなんでしょう？

一度仲良くなっても友達が離れて行ってしまうって事は絶対自分が悪いん
だろう、とは思うのですがだいたいは考えても理由がわかりません。
このままだとまた、同じことの繰り返し。
いったいどうすればいいのでしょう‥

あげちゃって。

なんでも大切なことを最後まで言わずに？？？となられるタイプなんじゃ？

>>112の「あげちゃって。」ってなんのこっちゃだもん。
普通は「あげちゃってすみません」だよね。
どっちかというと「すみません」を伝えるほうが大事なわけで。
それとも別の「あげちゃって」って意味なのかもしれないけど。

>>102
あなたって自分の事情で頭いっぱいで客観的に物見れなくなってるよ。
病院で「仕込む」っていくら連発しててもちっとも構わないけど、
それ日常生活で使うのやめたほうがいいってことはわかっておいた方がいい。
例えばいくら病院で「膣が」やら「便が」やら話してたって、それは病院だからでしょ。

>>101
あの話でへこんだり気分悪くする方がおかしいから気にしなくていいよ。
別に「仕込み」って言葉自分が使ってたって、それを他人に言ってたり
「仕込み時期」について人にとうとうと話したりしてなければ全然関係ないのにね。

>>113
112に「すみません」も書いたはずだったんですが‥気付かずにすみませんでした。

ママ友と会ったあと、どっと疲れたりしないですか？
多分、私、明るく振舞おうとしすぎて喋りすぎてると思うんだよね・・・
で、ママ友たちと別れた後、
「あー、あれ言わなければ良かったー」
「これは話すべき話じゃなかったー」とか悶々としてしまう。
終わっちゃったことで取り返しつかないのに。

子が３歳でママ友たちも２年以上の付き合いだから、
徐々に深い付き合いになりつつあるのもちょっと悩みの種だったりする。
学生の頃からの気心知れた友達は電車で１時間もあれば会える距離にいるから
ママ友は付かず離れずで行きたいけどサジ加減が本当に難しい。

自分の本当の友達が居るから１人でもいいんだって思うようにしてたけど
いざ、ママ友できると輪から外れるのも寂しいし、小さいことでもくよくよしてしまうよ。
ちょっと疲れてきた。

>>116
まさに今その気分ｗ
後で反省したりするけど、たまにしか会わないのでその頃にはまた忘れて
同じ事の繰り返し。
目に付く場所に戒めの言葉を書いた掛け軸でも飾ろうか…

>>116
同意すぎるｗ
私も知り合って２年以上になるママ友が数名いるが、最近は全員集合するときしか
声がかからなくなったよ。月１あるかないかのペースかな。
他のメンバーは頻繁に個々に遊んでいるみたい。

私が浮いていたり、年齢に差があったり、免許なしだったり、下に乳児がいたり原因はいろいろだろうけど、
やっぱりちょって寂しいや。声かけてもらえるのは嬉しいけどね。

そのグループとは別に、週１ペースで遊ぶママ友がいるけど、気が合うからこそ週１で会えるんだな、と思う。
うちは入園前に引っ越す予定なので、新しい土地でまた気が合うママ友ができるか不安だ。
広く浅くも楽だけど、１人くらいはまったり付き合っていける友達が欲しいとも思う。
学生時代の親友や元職場の同期は忙しくてなかなか会えないし…

４人子持ちママと、どうしても付き合わざるを得ない状況なんだけど
きつい・・・おたふく風邪が治りきってない子を
平気で連れてきたり、子供放置してるのが、すごく気になる

子供は大人しいんだけど、年少になっても全然喋らないし、
目も合わない。検診で「発達遅滞ぎみ」とか色々言われても
「ひどい。傷ついた！」で済ませてしまう。
自分が傷ついたかどうかより、子供の方が心配じゃないのか・・・
他の詮索好きなお母さんから
「あの子って大丈夫なの？」などと言われるのも疲れる。

「検診で言われたなら、一度診てもらってもいいんじゃない？」
と言っていいんだろうか・・・
また「ひどい！傷ついた」になるのかな

>>116
激しく同意しまくり。
難しいんだよね。ﾎﾝﾄに。サジ加減がさ。

>>119
なんか、スレの趣旨を理解していないような

バス待ち一緒のママが苦手です。子供同士は仲がいいから会話をしなきゃいけない事も多くて疲れる。
そのママは嫉妬深いし、影でネチネチ悪口やら嫌いなママに対して変な態度とったりします。
私もそのママのその日の気分でネチネチやられます。９月からの事考えたら憂鬱です。

>>122　挨拶だけしっかりしとけばあとは適当に子供の相手したりでいいかもね。
モラハラするママっているよね。自分はいったい何様なんだってくらい見下す。
髪をばっさり切ってイメチェンした人に「切ったの？」で済むのにいちいち
「どうしちゃったの？ｗ」って言ったり、人の趣味とか好みにいちいち
「えーっ私それ嫌いｗ」って言ったり小馬鹿にする。またコンビみたいに
つるんでいるママが悪口言うママに「ちょｗそれ失礼だよ〜ｗ」ってつっこみ
みたいの入れてゲラゲラ人の悪口言って笑ってる。もう最低だよ。
私は同調できなくて完全に浮いてるので、きっと私のことも言ってるだろうとは
思ってたけど、この前別のママ友から「『私さんに無視されてる、嫌われてるの』
って悪口ママさんが悩んでたよ」って聞かされた。そうきたか。
人んちの旦那が禿げだとか子がデブだとかそんなことで笑えるか？　普段普通に
仲良くお話する人のこと化粧が古いとかダサいとか馬鹿にして笑える？
挨拶するのが精一杯だよ。

>>123
本当にそういう人っているんだねー。
ウチは子供がまだ1歳ちょっとだから、支援センターとかでちょっとしゃべるくらいだけだけど、
そんな口が悪かったり性根ねじ曲がってる人ってまだ出会ったことがない。
怖いなー。

はじめは別に仲がいいママ友(仮名Ａさん)がいたママ友(仮名Ｂさん)。
Ａさんとは来年から入園する幼稚園が違う為それで疎遠になったとＢさんがグチグチ言い出して私の所によく連絡するようになってきた。
朝から晩からおかまいなしに電話してきて遊ぼう♪と言ってくる。
ちなみにうちはＡさんと同じ幼稚園に行く予定でＡさんとも仲良くさせてもらってるのだけど、それが気にいらないのか色々探ってくる。
Ａさんに依存しすぎなＢさんと付き合うのがつらいので最近は電話が来ても出なくなって後からメールを入れることにしてる。

>>116
私は頭痛がするよｗ
今小1の子の卒園式、お別れ会、入学式、全部頭痛がセット。
本当に疲れるよね。
夏休み、子供だけで遊びに来るから、少し楽になったけど
来年娘が入園するから、また独特なおつきあいが始まると思うと…orz

ﾏﾏ友欲しいｽﾚ住人だけど先日同じﾏﾝｿﾝのﾏﾏﾝに
「遊びに来ませんか？」と誘われたので浮かれて参加してきた。
(近所のﾏﾏﾝ×4人、子×5人)うちは赤なので交流はかーちゃんメインだったんだけど、

…やっぱりしんどい…orz

なんていうか私が「2ch脳乙」って事なんだろうけど
「○○さん家が…」「△△さんの子供は…」とそんな話ばかりで、
いわゆる「女の集い」でゲンナリ。

ポツンに戻ろうか検討中…λ............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

昔から大勢でワイワイより本当に気が合う人だけでまったり…って付き合いが好き。
大人数の中にポンと入ると、なんか地面がフワフワして落ち着かない。
ガヤガヤしていると頭が真っ白になって、会話がまったく聞こえなくなる。

しかし少人数やマンツーマンの付き合いでもママ友となると難しい。
話や気が合う、子供の相性が良く育児方針も近いなどの条件が備わっていれば別だけど、
そこまでの相手を見つけるのも一苦労。

対人スキルがないくせに相手に多くを求めてしまう私のようなワガママ人間は、
ﾎﾟﾂﾝのほうが楽だし平和なんだろうけど、それはそれで寂しい。
自分で自分がめんどくさいｗ

話や気があって、育児方針や人生観も似ていて、経済的にもそこまで差が無い感じで、
上の子（男の子同士）の相性もよくて、偶然３ヶ月違いでまた同性（女の子）を出産
した…という友達ママが出来た私はものすごくラッキー！だと思う。

正直幼稚園でのオシャベリや、ママ友数人とランチは疲れてる。
幼稚園ママ友の家にお邪魔した帰り、上の子に「ママ、なんでボーとしてるの？」と
聞かれてふと鏡見たら自分の顔が能面みたいだった…
小学校に入ったら楽になるらしいから、それまでは頑張るよ。
たぶん上記の友達ママ以外とは関係がそこで終わりなんだろうなーと思うから…

後半には激しく同意だが、前半はﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ。

来年入る予定の園、クラスによっては懇親会で飲み会とかするらしい。
そういうの好きなママさんたちが、「どこにする？あそこはここは？」
ってwktk企画してるのを耳にする。
気の合う仲間以外との大人数の飲み会自体苦手なんだけど、
園の飲み会ってことは当然全員園児餅。
そんで飲み会行くの？ちょっと受け入れられない。昼食会ならまだしも。
でも欠席して浮きたくない…ってまさにスレタイ。

最近幼稚園で(自分含め)3人くらいでぽつぽつ遊ぶママさんができた。
その中の一人から、子のお下がりを頂いたんですが(たぶん千円〜2千円くらいのもの？
お下がりといっても新品同様)
お礼はどうしたらいいんでしょうか？なにぶん初めてなもんでどういうお返しの仕方をしたら
相手に負担をかけず尚且つスマートなんだろうと日々もんもんと・・
一応夏休みなんでお土産っぽいお菓子千円以内
あとはその人がちょっと欲しがっていた子用雑貨(うちの子とおそろ）千円くらい
とか・・
その雑貨がいいかなぁと思ったんですが、その場合3人のうち2人で
お揃いになっちゃうけど大丈夫でしょうか？

あとお土産渡の場合、お下がりくれた人(Ａ）もう一人の人（Ｂ)とすると
Ａさんにお土産あげて、更にたぶんＢさんちに集まることになるので
Ｂさん宅に手土産としてお土産持って行くとなると、同じものでいいのかなぁ？とか
つまらないことで悩んでます・・

>>131
今年入園して7月に初めて懇親会（飲み会）があったけど
下の子がいたり、預けられる人が誰もいない人は欠席してた。
園の行事じゃないし、欠席したからって浮くことはないと思うよ。

>>132
自分はお下がり（と言っても新品同様の物）をあげた方の立場なんだけど
正直お礼とか要らないな。
結果的にはもらったんだけど（まさにお土産のお菓子w）
もし何もお返しがなくても気にならない。
相手にも「次からはお返しとか要らないから気にしないでね」って伝えたし。

もらった物が高価な物ならともかく
2000円くらいの物ならお返ししなくてもいいと思うけどな〜

>>132 消えてなくなる物のほうがいいと思う。
欲しがっていたとは言えおそろいの物はＢさんに悪い感じ。
お土産もＢさんちにも持っていくなら何だかまぎらわしい感じ。
もう全然別のお菓子か果物とかでいいんじゃない？　

>>132
私もお下がりにお礼はいらないなあ。
でもお礼をしたいというなら、子供が使ってる雑貨をその方がちょうどほしがってたならそれをこの機会にあげるっていうのは気のきいたお礼だと思う。
（お土産は両方にあげるんだからお礼にはならないでしょうｗ）
3人の内2人お揃いって別に気にしなくていいかと。
あんまりなんでも3人揃ってやらないとって感覚をしみこませない方がいいよ。
お互い窮屈になっていくから。

追加。
もしお下がりの件がなければお土産は買わないつもりだったなら、
お土産をＡさんに「お下がりのお礼」Ｂさんに「お邪魔するお礼」として渡したらいいと思う。
雑貨をお下がりのお礼に渡すなら、当然Ｂさん宅では渡さない方がいいよ。
というかよそのお宅にお邪魔する時、そのお家の人以外とのやりとりは避けるのは常識かと。

>>132です。
遅レスですが皆さんありがとう。
雑貨は渡すとしたら違う日に何かのついでに会った時に渡そうと思っていたのですが
持ち歩くものなので、当然Ｂさんの目にも留まるだろうな、と。

お土産はまさに>>136っていう感じで、お土産をやりとりするっていう習慣はないので
お茶請けの菓子かわりに持っていこうかなーと・・思っていたんですが
確かにまぎらわしいですね。

じゃあ逆に、お土産は「こないだのお礼〜」って事でＡさんにこっそり渡して
Ｂさんには普通のお菓子とか果物を持っていったらいいかなぁ。

それか何かの機会でもない限り、このままお礼はなしって感じですかねー。

>>137
何か上げるのなら、子供のお菓子をセットにしてあげるのはどうだろう。
うちは女の子なんだけど、サンリオで飴とか小さいお菓子をセットにして
ちょっとしたお返しに使うことがある。一応男の子のキャラもあるし。
何もしなくてもいいとは思うけどね。

長文愚痴させてください。

○○いいよ！と薦められて、いいと思うんだけど、うちの子には合わなかったよ〜と返答すると、
後日○○をボロクソに批判し始めるママ友がいる。
○○は習い事だったり身に付けるものだったり色々。

先日はクロッ●スの話題で、
Ａ「水陸使えていいよね〜買おっかな」
私「便利そうだよね。でもうち試着させたら子供が嫌がってさー、結局買わなかったよ」
…みたいな流れだったんだけど、後日やはりボロクソに批判。
「よくみたら便所サンダルにしか見えないし、みんな履いてるけどオシャレな子一人もいないｗ」
みたいな感じ。

なのに先日親子でクロックス履いてた。結局買ったらしい。
なんかこういうこと多過ぎて疲れるし、いろいろ信用できなくなってきた。
私に話を合わせてくれてるにしても、ボロクソ批判はやり過ぎだと思う。

>139
あなたに気に入られようと必死なんじゃない？
同じ意見言っとけば仲良し！みたいな。

自分だったら親子でクロックス履いてる時点で、
「あなたそれ、こないだ便所サンダルって言ってたのに…ｐｇｒ」って吹き出しそう。

>>140
感化されやすいんだろうねｗ
ボロカス言ってるといつか地雷踏みそう。

>>139が最初に伏字にした理由はなぜだろう

ブログやってるママ友がいるのですが
彼女のブログを読む度になんだかもにょってしまいます。

私が何か上手くいかない事で、その場の話の流れで軽く愚痴ったことがあり
それは一例を挙げると義実家の事だったりmixiの人間関係だったり
子供の成長の心配だったり、まぁ他愛のない事なのですが
数日中には彼女のブログには必ず「お義母さんがいつも良くしてくれる」
「mixi最高、生涯付き合えそうなマイミクも出来た」
「何事も無く順調に育ってくれて神様に感謝♪」等と
こちらが思わず羨ましくなってしまうような記事をアップするのです。

最初は偶然かと思っていたし、なんでも自分に繋げて考えるのもおかしいので
素直に「いいな〜」とコメントしてたのですが
あまりにも頻繁なので、故意としか思えなくなってしまって。

私よりも優位に立ちたいという気持ちがそうさせてるのでしょうか？
張り合われるような要素は何もないんだけど…
（唯一あるとすれば夫婦関係、彼女は旦那さんと不仲でうちは比較的仲がいい夫婦）

最近は彼女には愚痴は一切話してないし、ブログの閲覧もコメントも控えてます。

>「お義母さんがいつも良くしてくれる」
>「mixi最高、生涯付き合えそうなマイミクも出来た」
>「何事も無く順調に育ってくれて神様に感謝♪」等と

この程度の内容で凹むようなら人のブログ見るのやめた方がよろしいかと。
お義母さんが見てる、mixiの友達が見てるなら書くこともある。
主婦のブログなんてそんな内容ばっかりだよ？
143よりも優位に立ちたいというより、143が勝手に羨ましがってるだけでしょ。
卑屈になるから相手の些細な内容が気になるんだと思う。

>>144
そうですね…気持ちが弱ってる時は卑屈になってるかも。
自分でもブログを書いてた頃は、読んでる人全員が楽しい文章を書くのは
難しいと感じたので、人の文章の細かい所は気にしないようにしました。
なので最初は本当にたまたま、単なる偶然だと思ってたのですが
とにかく記事アップするタイミングが絶妙すぎて…
（ちなみに例はあくまで一例で、細かく書くと特定されかねないので控えてます）

だけど仰るとおり羨ましいのは事実なので、彼女の真意はさておき
卑屈になるのではなく自分もそうなれるよう精進します。

>>143
143さんの発言から自分が気づいたこと感じたことを書いてるのかもしれないけど
悪気はないようにも思う。
よく言えば素直で悪気がない、悪く言えば無神経な人なのかも。

そういう内容って自分の胸にしまっておけばいいのに、なんで知り合いに公開するんだろうね。
そしてなんでそれを読むんだろう。ママ友の細かい所まではあまり知りたくないや。

>>143
私は故意に書いてると思う。

143が自分のブログ見てるの知ってて真逆の内容かいてんだもん。

いくら無神経でも何度も真逆なこと書かないっしょ。

主婦のブログって、「こんな幸せなｱﾃｸｼ」をアピールするの多いよね。
その人を知ってる人間以外はまず読まないような内容で。

で、だいたいみんなパンを焼いてる。

たぶん悪気はないんだろうけど(まあ気づかない点で無神経な人だと思うけど)
要は>>143の話を聞いたあと、自分の事考えてみて｢私って恵まれてる＾＾」とか
思ってそれをそのまま書いているのでは？
あまり友達にはなりたくないタイプだけどねえ・・

最近の悩みです。ママ友３，４人で話すときに聞き役でいつも終わってしま
います。
例えば話しの内容が私が以前勤めていた仕事関係の話しだったり
以前行ったこと、買ったことの内容になります。ママ友たちは私がその内容に
詳しいことは知りません。皆その話題になると「○○してる人ってすごいよね」とか
「尊敬するよね」とかいうのですけど、その○○についてよく知ってたりそれを
現在進行形でしていることが言いだせず、「ほんとすごいよね」と言ってしまいます。
でも、なんかそれって自分で自分を誉めてるみたいでおかしいなと思い、
今更正体を言ってどう思われるかを考えると言い出せず・・・・・。
ほんと知らないふりをして同調しつづけるのが無難だと思いますが、
なんかの拍子でそのことがばれると後々嫌な感じになるかなと思いつつ・・・。

こんな時みなさんならどう言います？適当に流してればいいですよね？

なんで最初に嘘つくかな。嘘の上塗りでバレて嫌われるまで頑張って下さいね。

>150
以前ママ友と話をしてて、話の流れで旅行に行った話をした。その人はずっと聞き役。
途中で、なんか私話してばっかだな…相手ママ聞き疲れてないかしら…と不安になったものの、
ずーっと話を聞いてくれた。行った場所の説明して、こんなかんじだった、
あんなかんじだったよ、あそこはお勧めだよって一生懸命話した。
で、最後に「そこ実家なんだ」って。

長い時間話してたんだよ？どうして途中で言わないのかな？
なんか馬鹿馬鹿しくなって、というよりすごく馬鹿にされた気分で、
それ以来その人に話しかけることはしなくなった。
向こうから話しかけてきたときだけ相槌打つようにしてる。

>その○○についてよく知ってたりそれを
>現在進行形でしていることが言いだせず、
>「ほんとすごいよね」と言ってしまいます。

これ、後で他のママたちが気付いたらすっごく馬鹿にされた気分になると思うよ。
実際、上から目線で馬鹿にしてるよね。

>>150
私個人としては、ママ友に自分のすべて(個人情報含む)を晒す義務はないし、
知られて面倒な内容だったり教えたくない理由があるなら言わないほうがいいと思う。

ただ、バレたときの反応は150のママ友にもよるかと。
妬み系だと後々バレた後にﾑｷｰってなったり、ひどいときはスピーカーされたり。

150とはちょっと違うけど、私のママ友で年齢逆サバしてた人がいて、バレたときに
高齢ママからﾌﾙﾎﾞｺされたことがあった。
しばらく公園で会ってもシカトorﾋｿﾋｿされてた。

>>150
その仕事の内容にもよるかも。
学歴話の場合、高学歴すぎると周りにひかれたりすることがあると思うけど
そのお仕事もそんな感じなのかな？バレると周りから一線置かれるような。
そうだとしたら黙ってスルーがいいと思うけど、なるべくそういう話のときは
さりげなく席を外すとか参加しないほうが良いのでは？
わかってるみたいだけど、「ほんとすごいよね」なんて言っちゃうとばれた時怖いよ。

150です。皆さんありがとうございます。
補足ですけど、決まってママ友Aさんが○○について
の経験談を話すのです。話題をふるのは決まってBさん。Cさんは私と同じで
相槌です。なんだか、Aさんよりそのことについて詳しい私が話題をさらっていくような気がして、
今まで黙ってました。話を聞いていたら言い出すタイミングを失ってしまって・・・。

その内容というのが154さんの書いてるようなことです。
そのことを話せないでいるのは嫉妬をおそれているのだと思います。
世間一般的な目でみたら自慢にとられるのだろうか？と考えてしまい話せません。

それに、さりげなく席を外せない状況です。

152さん、馬鹿にしているのではないのです。私、一対一だと会話をスムーズに
楽しめるのですけど、3人以上になると相手の話しを聞いて理解するのに精一杯に
なるんです。なので、心の中で「へーそうなんだ」と思っているともう次に話題が
いってたり・・・。Bさんがとにかくマシンガントークで口を挟む間がないのも
あるんです。なんだか言い訳に聞こえますよね。決して馬鹿にしようとか
上から目線とかないですよ。

だったら「ほんとすごいよね」なんて言わずに黙ってればいいのに。

まさか、看護婦とか、パティシエ程度の仕事じゃないよね？
Ａさんが、やっていて、今もその事について話してる、、って事で、もしかして、
お菓子作りや、手作り品の話っぽいなー
と思った。
別にそういう仕事の人をバカにするつもりはないけど、いちいち隠されてたら、自意識過剰すぎて、そこに引くわ。

医師や弁護士、東大とかなら確かにかくす気持ちも判るが、それ以外で前職隠されてたら、ばっかじゃないの？何様？と思う。

医者でも弁護士でも先生でも隠すのはあんまり関心しない。
というか私だったら知った時やっぱりなんか不信感を持つよ・・
高学歴すぎて引くとか自慢に取られるとかかんぐりすぎというか
逆にそういう風に取られるから話せなかったわけ？みたいな・・
別にそのママ友なんかどうでもいいやって感じの存在ならいいだろうけど
これからも長い付き合いに(学年上がっても一緒とか)なら早いうちに
言ったほうがいいんじゃないかなあ？
今度その話になった瞬間に「ごめん！実は言いそびれちゃって・・」とでも。

隠されたことそのものよりも、
「高学歴過ぎて引かれるかも」
「高ステータス過ぎて妬まれるかも」
なんて思われていた事自体がショックかも。
その程度の人間だと値踏みされた上で
こちらと付き合ってくれてたんだ、と思ったら
やっぱり気分良くないよ、確実に。

>>155
Aさんが自慢しててBさんはその太鼓もちって感じ？と想像してしまったけど
それだったら言い出しにくい雰囲気になるのはわかるな。
だけど、難しいね。ずっとばれずにいられるならいいけど、ばれた時の反応が怖い。

たとえば上に出てる、年を逆鯖よむママは、要するに、若いとバレたら、嫉妬されるかも、、と思ってるから、
嘘ついたわけだよね。でも他のママにしたら、「若ママなんて別になにも羨ましくないし、はっきりいってどーでもいいのに隠すって、上から目線でムカつく」
と却って切れられた訳でしょ。
若くて自由でお金もあるような独身美女なら、そりゃ高齢ママだっていいなぁ、と思うかもだけど、たいていのヤンママは、若いのに満足にお洒落や遊びもできず、気の毒なくらい貧乏な人も多い訳で。


155さんも、その辺なんか勘違いしてない？人から嫉妬されるかも、、なんて思う事自体が、自信過剰。
ものすごーく売れっ子作家かなんかで、何億も稼いでたりしない限り、みんな、お世辞でてきとうにすごーい！って言ってるだけww

私も似たような経験ある。
｢○○の資格あるといいよね｣
｢そうそう、家で済ませるしね｣
と会話が盛り上がると実は私その資格もってるとは言いにくい。
理由はバレたら｢うちのお願い｣と頼まれてしまう内容だから。
凄く親しいずうずうしくないママ友達かいつも世話になってるママ限定にしか話してない。
実際バレた事があったが
｢そうだったの？したらうちのもお願い｣と。
割と面倒な事なんで、世話になってる人には喜んで出来るがそうじゃない相手には無理だ。

私も某観光地が実家だが、相手がその実家の都道府県に旅行に行ったと言ってきたらその時点で
うちの実家なのーと言うがママ友なのに相手の実家知らなかったの？と疑問。
｢お盆は実家帰省｣→｢実家どこ？｣
｢子供の預け先がない｣→｢実家遠いの？どこ？｣
｢どこの病院で出産した？｣→｢実家が○○だからそこで｣
など探ろうとしなくても自然に会話に出て来ないかな？

>>162
そういうの頼んでくる人がそんな何人もいるっていうのがちょっと驚きだ。
詳しくは分からないけど、ちゃんとした資格とってやる（いわゆる仕事になるものを）
「ちょっとお願い」と頼める人って相当無神経じゃない？
もし頼むとしたら、その人のスケジュールが空いてる時に「相場の値段とってほしい」
って言うだろうけど。お互い気遣うからそれなら金払って頼んだほうがマシと思う。

まぁお金にならない事でも手間がかかりそうな事を人に頼むのは気が引けて絶対ムリだ。
私の周りにはいないし、もし自分だったら頼まれた時点でその人のことは見切りつけるなぁ・・

相手が凄く楽しく語ってて盛り上がってる時は
「うちも…なんだよ〜」
言うタイミングを逃すことはある。
割って入るようで雰囲気を壊しかねないし。

>>164
あるね。
ママ友以外の付き合いでもそういうシチュエーションになったことって
何度かある。相手が言い出せずに黙ってて、なんか反応が変だと思って
話を振ってみたら「実はうちも…」っていうパターン。
特に周りが「すごいよね」なんて言ってる場合って、なかなか「実はうちもなのよ」
って言い出しにくいかも。昔からの友達ならそれでも言えるけど
付き合いの浅いママ友の場合は迷うだろうと思う。

>>150が「ほんとすごいよね」なんて言わなきゃすむだけの話なのに。
黙ってりゃいいんだよ。

美容師やってたなんて言われても、絶対に頼まないから安心して。
美容師＝勉強できない人ってイメージが自分の中で強すぎ。

>167
すごい偏見だなw

高校の時いつも学年上位に居た同級生がいたけど美容専門学校行ったよ。

偏見だとは思うけど、確かに「美容師やってた」と聞くと、ああ成績悪かったのね
と思うな。

>>163
だからあらかじめ、頼んできそうな人と、そうじゃない人で区別してるってことでしょ。
私もwebデザイナーやデザインの仕事を在宅でやってるけどバレたときにすごかった。
「うちの旦那のお店のHPを〜」
「年賀状の写真の加工を〜」
「ブログやりたいんだけど気に入ったデザインがないから私の指示で作って〜」
など、全部タダでやってほしいと。
「悪いけど、正式な仕事依頼以外は一切受け付けてない」と断ったけど。

>>169
うちの妹、そこそこ頭のいい大学出てから美容師になったよ。
大学まで出て美容師になるなんて頭が悪いと言われそうだけど、ちょっと理由があって。
ちなみにあなたはどんなお仕事してたの？
誰が聞いても成績がよさそうと思えるお仕事なんだよね、すごいなあ。

うちの旦那が美容師だｗ
でも高校は進学校だったから頭はいい。

独立してそのへんのサラリーマンよりだいぶ稼いでくれてるから
職業に偏見持っててあえてそれを表に出す、
成績が良くても頭が悪い奥様に何を言われてもpgrとしか思えないや〜

スレ違いの内容のみを堂々と、しかも該当者がいればいい気分しないようなことを
空気も読めずに書く>>167や>>169がとても成績がいいとは思えない

たとえ良かったんだとしても、生きていく上で成績いいだけじゃ駄目なんだなと
再認識できる典型的な例だなあと思う

ママ友の職業聞いて「ああこの人は成績よくなかったんだわ」と思いながら接したって
いいママ友関係が築けるはずないよねえ。
学歴厨と同じっぽい。
そういう癖みたいなものって一生抜けないのかな。

うわべだけの付き合いだったら　そんなもんかもね

旦那の職業・会社聞いて接し方変わったりｗ

私は自分の職業や学歴を話したことはないけど

>162
>ママ友なのに相手の実家知らなかったの？と疑問。

外（支援センターや公園）で会う程度の人の実家まで知らないと思うんだけど…
普通はチェックするものなの？

>｢お盆は実家帰省｣→｢実家どこ？｣
>｢子供の預け先がない｣→｢実家遠いの？どこ？｣
>｢どこの病院で出産した？｣→｢実家が○○だからそこで｣
>など探ろうとしなくても自然に会話に出て来ないかな？

ママ友とはいっても友達じゃないからそんなに興味もなくて質問とかしないんだけど、
そうやって相手のこと探るんだ。勉強になったよ。ありがと。

上の旅行の事を話した人に関しては
ただ単に支援センターで会う顔見知り程度とかの関係じゃなく
｢ママ友｣とあったから何度か会ったりしてる間柄、知人以上の付き合いをしてる仲だと思ったから
今までにそういう風な会話にならなかったのかなぁと思っただけ。
知人程度の関係の人に対して延々と旅行の話はしないなぁと。
実際、私も｢ママ友｣と言える間柄の人で私の実家知らない人居ないから。
私も実家を聞かれた事何度もあったが(突然じゃなく話の流れで実家という話題になった時)
探られてるとは感じた事無かったよ。
でも実家聞かれて探られてると思う人が居るんだね。
勉強になったよ。ありがと。

うちは今年子供が産まれたんだが、
すでにできてる井戸端グループが超排他的。
私は群れるの嫌いなもんで、できれば入りたくないけど、
毎日毎日朝から夜遅くまで家の前で井戸端されるもので
状況的に無視するわけにもいかなくて困ってる。
かといって、子供のことを思うと
あんまり疎遠にするのも考え物だし。
これからどうやって付き合ったらいいんだろう。

>>176
別にそういう質問自体は探るとかじゃなくて普通の流れでしょ。
意識したことなかったけど、確かにそれなりのお付き合いのあるママ友なら実家がどの辺かって知ってるわ。
質問しなくても「〜に帰省する」とか「〜から母が来てる」とか大概みんな普通に話してるし。
そうやって探るんだって、どんだけ自意識過剰ｗ

や、探るって悪い意味じゃなくて。
相手のこと知りたいけど、さりげなくどうやって聞き出すのかなぁと思って。
「〜に帰省する」って言われても、「ふ〜ん（その間遊べないな、残念）」だし、
「〜から母が来てる」って言われても、大抵「実家から母が来てる」で深く聞かなかったよ。
だから自分の実家も言ってない。

>｢ママ友｣とあったから何度か会ったりしてる間柄、知人以上の付き合いをしてる仲
ママ友の定義ってわかんないけど、何度も会ってお茶とかするけど、なにもかも話す相手ではないから。
だって、ママ友って友達じゃないし。

＞さりげなくどうやって聞き出すのかなぁと思って
多分、そういうのって伝わると思う。
単なる話の流れで聞いてるのか、それとも「知りたい」から聞いてるのか。
いつもそういう事を意識ビンビンしてる人って
ズケズケ聞いてくるタイプと、逆に頑ななまでに「探られてるかも」
「友達じゃないのに言う必要ないし」とピリピリしてるタイプと両方あるね。
（結局根っこは同じなんだけどもね）

美容師が馬鹿かどうかはわからないけど、162は大漁でよかったねw

>>170
うーん、だから区別してるにしても区別しなきゃならないほど
「頼んできそうなママ友」が周りにいるのが驚きなんだｗｗ
あなたの場合のお仕事でも自分の周りのママさんとか(そんなに親しくない人も多いけど)
サークルとかで見てる程度の人を含めても、「頼んできそうな人」っていうのは
ちょっと見当たらない。
その例に出された3人とか非常識すぎてもうびっくりｗ
なので自分だったら、ママ友さんに重宝されそうな仕事を持ってたとしても
普通に話の流れで出ればｻﾗっと言ってしまうなぁ。
まぁなんていうか正直に言ってその例みたいに頼んでくる人がいればＤＱＮホイホイって事でいいんじゃないか？

ママ友は友達じゃないと言い切る人がなぜこのスレに居るんだろう…。

あと｢知りたい｣と思う事ってそんなに変かな？
極端な話しだけど、旦那さんの年収とか聞いてくる人はおかしいと思うが
話の流れで実家を知りたい→何処？と聞くのは普通かと思った。

自分も｢実家帰る｣｢ふーん｣で終わるより｢何処？｣と返って会話が弾む事もしょっちゅうだったから。
もしかしたら会話が苦手な人でさっさと終了させたいタイプなのかな？

ママ友に何か質問するの怖くなってきたorz

実家を知られて実家に帰ることがわかったらお土産催促。
なるべく帰る予定を知られないようにしても帰ってきたらお土産催促。
たまにならいいけど、毎回だとうんざりする。（しかもひとりじゃない）

152の話って、相手の実家を知らないことが問題なの？
相手ママが話の内容が自分の実家と知りつつ、最後まで言わなかったことが問題なんじゃないの？
なんか「どうしてママ友の実家ぐらい知らないの」っていう話にすりかわってるけど、
トメトメしいねｗ

実家知ってる知らないは問題じゃないよね。
でもさ、話す前に「行ったことある？」とか「知ってる？」とか旅行先について聞かなかったのかな。
聞いたのに｢知らない」って言われて、最後に実は…だったら馬鹿にされてると思っても
仕方ないけど。
相手が楽しそうに話してると言うタイミングって難しいし、それで最後まで何も言わずに
隠しても、後からばれたら｢黙ってるなんて感じ悪い」になりそう。

>>186
152がどうかは知らないけど、相手の都合おかまいなしに間髪いれずに話す人っているよね。

先日、2歳の子供がいる人に、子供を産むこと、育児がどれほど
人生にとって素晴らしいかを延々と語られ、最後に
「あなたも早く産みなさいよ」
と言われたので、
「私、3人いますよ。」
と言うと、
「エェエエ早く言いなさいよ」
みたいなこと言われたけど、
勝手に子供いないと判断して、ペラペラペラペラ自分の育児論を上から目線で語られて
早く言えって言われても知らんがなって感じ。
しかも最後の言葉で「私に子供がいないんだと思ってる」ってわかったからどうしようもなく。
最初に子供がいるかどうか聞けっての。


旅行の話も、とりあえず「良かったよ」「おすすめよ」「あなたもぜひ」的な発言をするなら
まずはそこに行ったことがあるかどうか確かめるべきではあるなあと思う。

>>184
むしろ友達じゃない人を「ママ友」と呼ぶのが不思議。
ママ友って子供を通じて関わって、自分ともある程度友達の人だよね。
私にも何かと子供の関係で関わりあるけど友達とは思ってない人は結構いるけど、それはただの知り合いと思ってる。
なんでそんな人をママ友って呼びたいんだろう。

ママ友の定義を語るスレになりつつあるwww
私は深く考えてないから、みなさん凄いね。

流れ豚切りですが、今年の春から児童会館に頑張って通ってたおかげでママ友が増えた。
しかし、もともと人と深く関わるなんてしてこなかったから最近疲れてきた。

だがしかし、１人になるのは寂しい。

それでもしかし、最近疲れてきた。
基本ヒッキーだから無理してる。

ママ友がいない園に子を通わせるかどうか迷い中ww
いっそのこと、働こうか…とか考えが堂々巡り。

でも私みたいなのと仲良くしてくれるなんて、ありがたいとも思う。

どうしたいんだ、自分ww

>>189
あまり「深く考えてない」ようには見えない気がする…。

定義だけじゃなく、ここに来る人は皆あなたのように「ママ友」について悩んでいるわけだから
「私は深く考えてないからみなさん凄いね」ってのは上からというか、あまり気持ちの良い発言ではないような。

>>189
別にそこまで深く考えてないと思うよ。ただ話題になったから
思ったことを書いてるだけでしょ。

候補に挙がってるのは似たり寄ったりな幼稚園なのかな。
自分の交友関係より、子供にとってどういう環境がいいかを優先した方がいいんじゃない？
働くから保育園にっていうならまだわかるけど。
せっかく頑張って通ったなら、そんな理由でゼロにしちゃうのはもったいないと思うわ。
幼稚園は避けられても、小学校が一緒だとまた付き合いもあるよ。

ママ友？なのかな
まだママじゃないんだけど、妊娠中。
安産教室で知り合った同年代の人数人とマイミクになった。
向こうはみんな2人目、3人目。
私の高校時代・大学時代の友人のコミュから学歴バレ・趣味バレして以来
子供に楽器教えて・英才教育してよなど要求が始まって
何かにつけては「DINKSで稼いできたんでしょ　いいなぁー」
「いつもきれーな服着て」「お化粧とかも頑張っちゃうんだー。
でも出産したら女じゃなくて母親にならなきゃだめ」とか正直うっとうしい。
育休・産休も「ズルイ」「学歴ある人って違うよね」
いやいや、私正社員だしもう勤続7年だし。
妊婦検診の時も仕事中に行かせてもらうからそれなりの格好なんだし…
私は東京出身なので大学も「数あるひとつ」なんだけど
今住んでいる所では結構な扱いで、逆学歴差別も多いから自分からは絶対
口にしないのに。
というか、人の友人のコミュまで普通チェックするの？？
割と近所だからこれからも付き合いはあるだろうし、憂鬱

っていうか、ミクシィってよく知らない人に教えない方がいいんじゃないの。
結構揉める原因の一つだよね。特に友人関係とか、出身大学のコミュとかまでバレちゃうようなミクなら
やめといた方がいいと思う。
見る気なくても、出身学校のコミュなんて入ってたらママ友の目に入ることも
あって当然じゃない・・・。自分でばらしてるのも同じだよorz


地方がどうっていうより、その人たちが単に極端におかしな人たちなのじゃ
ないかな。無理に仲良くする必要ないと思う。

私も東京出身で転勤で今は地方都市住みだけど、そんなこと言う人たちに会ったことないや。
単に幸運なのかもしれないけど、自分から大学や職業がばれるような事もしたことないし、
かといって隠したり嘘つくのも自意識過剰なので、普通に流してるだけだけど、
無理に突っ込んで聞いてくる失礼な人もいないよ。

むしろ最近東京から近所に引っ越してきたママが、自分から「東京の
〜音大出身なの」とばらしておいて「この辺だと私って浮いてるよね」ｗ
とか言ってるんだけど、そのママが話し相手にしてる私も私の友達も東京出身で、早慶出てるんだが、
聞かれないので、「ふ〜ん、そうなんだ」で終わってるｗｗｗ
もし聞かれたら言うけどさ。

あんま逆学歴差別とか考えない方がいいんじゃないの？そういうのって、実は他に自分に浮く原因があるのに、
自意識過剰に勝手に学歴だと思ってる場合がほとんどだと思いまーす。

確かにそうなんだけど、ここ最近の流れから言って、
なんで最初に言ってくれなかったのキー！ってなる可能性があるから
東京に住んでたんだ〜っていうのは、うっすらにおわせたほうがいいのかも。

>>192
そりゃあ見る人もいるに決まってるよ。
ＳＮＳの存在自体が友達の友達みたいな感じで繋がっていきましょうってコンセプトなんだから。
そのママ友さんは相当ウザイ特別な人ではあるけど、リアルの、しかもママ友なんかを気軽にマイミクにしちゃうあなたが迂闊だったと思うよ。

>>194
あっ、ゴメン。書くの忘れたけど、私、その人とは元々そんなに仲良くする気がないんだw
何かと「こんな田舎じゃ」「東京では」っていってるから既に浮いてる人で。
なので、キーッとなられたらなられたで、
pgrな感じ。
もし普通に付き合いたい人なら出身くらいは話にでたら言うよね。

個人的にはママ友(どころか普通の友達でも)前職知ってそれが自分に役に立ちそうだと分かると
無償で「お願い＾＾」って言う人も、>>192みたいに失礼な事を言ってくる人も>>187みたいに
子供という各家庭の問題について自分の意見を押し付けてくる人もついでに
実家どこ？っていうだけで「探られてる」とか思う人も全部「普通の人」の範疇に入らないなぁ・・

ちょっとおかしい人、扱いだ。
自分だったら上記みたいな人に会ったら「この人変だわ」でママ友どころか挨拶するかしないかっていう
レベル。
今のところ私は周りで見かけた事ないけどさすがに上のレベルは「ママ友」にならなきゃいいんじゃないの？

あ、見落としてたけど>>185も。
お土産催促するとか乞食じゃないの？しかも一人じゃないとか、ほんとにそういう
乞食みたいな人が周りの人にも受け入れられてるの？私の周りだったら普通に皆に距離おかれそう。
見たことないけど。地域性なのかなぁ。

>>192
私もなんでそんな人たちに簡単に教えちゃったんだろうと思う。
mixiって結構人間関係をややこしくする時があるよね。
知らなくてもいいことまで知ってしまったり、気になって憂鬱になったり。
まあたとえ情報を知り得たとしても、そんな風に話題に出して
その人たちみたいにあれやこれや言うのは下品だとは思うけど。
いろいろと感覚が麻痺してるのかもね。
いずれ仕事に復帰するなら、その時までの付き合いだと割り切って
当たり障りなく付き合ったほうが良さそう。

>>192
高校や大学時代の友人のコミュから学歴・趣味バレとあるけれど
どのマイミクと同じ学校かは>>192への紹介文が「関係・同じ高校」とかになっていなければわからない筈だよね。
トップページに普通に出てくる情報なわけだから
＞逆学歴差別も多いから自分からは絶対口にしないのに　とか無意味じゃない？

まあそのママ友たちとは世界が違うみたいだから、徐々に離れて
>>192がたいしたことなくて普通だって思ってくれるママたちと出会えるといいね。

ただ>>192さんが妊娠何ヶ月かは知らないけど、産婦人科にばっちりお化粧とかは別にいいとして
「いつもきれーな服」ってどんなんなんだろな…。勤務中ってことはスーツとかなんだろうけど
パンストとかの人はちょっとTPO考えて欲しいって思うかもな。
内診のときとか着脱にすごい時間かかって待たされたりするし。

>199
>パンストとかの人はちょっとTPO考えて欲しいって思うかもな。
内診のときとか着脱にすごい時間かかって待たされたりするし。


パンストだけでＴＰＯ考えてって・・。
そりゃスカートにパンツだけの人の方が着脱が早いかもしれないが
パンスト履く時間って192みたいに仕事で毎日履いてる人は慣れてるだろうから
３０秒もかからないで履くだろう。
しかも「仕事中」と訳ありなのにそこまで言うかな？

あとなんで「着脱」で待たされてるって分かるんだろう・・。
もしかして待ってる人が見えるところで着脱する病院なの？まさか違うよね・・・。
冬なんてワンピース＆長めのスパッツなんてわんさかいるよ。

>>199みたいな人がモンペになるんだろうなと思った

ごめん。わたし的に>>192のレスが鼻についたので、
どうでもいいところにつっかかってしまいました。反省してます。

>>197
私も見たことないんだよね＠関東
普通に入らないよ・・・距離おくレベルだなぁ。地域性かな？

距離おくってこういう人に会った事無いから言えるのかな？
子供産まれて間もなく２ちゃんの育児板のセコケチとか泥スレみて
「ママ友怖い((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。ママ友いらない」とか思ってたけど
いざ、児童館とか赤ちゃん会行って見たけど、普通だったから
やっぱりネタだったのか・・・と思ってた。

けど、ここみるとやっぱり変な人も居るのかｶﾞｸﾌﾞﾙ
なに？地域性？運？

>>202
どこが鼻に付いたのかわからないけど
その辺の感覚のづれは要注意というか、危険だと思いますよ

本当、どこが鼻についたんだろう。
学歴厨なのかな。
それとも202自身が人の友人のコミュまで調べてしまうタイプなのかも。

どっちにしろ、パンストって突っかかるところじゃないわな。

>>203
まあセコケチとかは中には本当の話もあるだろうけど、たくさんレスがついて引っ張ってる話は
ほぼネタだろうなと思う。
私もあまり変な人は知り合いにいないんだけど、ママ友からは変な人に困ってる
っていう話はたまにだけど聞く。
自分の場合は最初、相手がどんな人かわからないうちは、距離を置くようにしていて
この人ちょっと？と思ったら親しくならないようにしてるからかなと思う。
その変わり、親しくなるのに時間がかかるんだけど。

192の相手は二人目以降の出産っていうことで、先輩がアドバイスしてあげるわよ
みたいなところもあるのかも。そういう人だったらたまにいるｗ
「教えて」っていうのもどこまで本気で言ってるのかわからないし。冗談で言ってるのに
過剰反応しすぎなのかも。距離のとり方や価値観が合わないんだろうね。

>>203　関東じゃあまりいないよね。
関西かなって思ってしまった。＞関西の人ｺﾞﾒﾝ
関西ってフレンドリーな印象だから。

関西ですが、児童館や公園でも、ママ友、までいかないような一線をひくような
つきあいが多いかも。
ただ、確かにフレンドリーと言うか、親切というか、おせっかいという所は
絶対にあると思います。
あと、変なネッチョリグループができてしまうと、つきあいが大変そうです。

私の知り合いの中では正直一番根こそぎ聞いてきて、マネして、ずうずうしく頼んでくるのは
関東から嫁にいらした奥様です。
やっぱり地域性より人間性では・・・？

>>207
206だけど関西在住ｗ
転勤族なので関西人ではないけどね。
上にも書いたとおりあまり強烈な人はいないよ。
フレンドリーで親切な人は多いけど、人の好意をあてにするようなずうずうしい人は
自分の知り合いにはいない。

192です
私自身は出身校関連のコミュには入っていないし、紹介文にも
「友人」としか書いてない。
だから何で分かったのか未だに分からないんだけど、今後mixi含め
距離の取り方には気をつけようと思うよ。
初期に重度妊娠悪阻で入院した時に同室だった人経由だったから
こちらに誰も知りあいいないし不安もあったし、安易に教えてしまった。
ちなみに仕事はスーツ。でも化粧含め身支度10分程度だし
都市圏の人に比べたら「もうちょっと頑張ろうよ」レベル。
とりあえず、何かにつけ「ずるい」連発の人は関わらないようにしようと思う。
今まで「いいなー」はあっても「ずるい」という言葉自体身の周りになかったし
どういう気持ちでそう言っているのか皆目見当がつかない…
教えてというレベルが一人違うのもその人。
セコスレレベルでは無いんだけど、自宅に勤務中に自宅に来いとか普通に言う。
3，4歳の子にどうやって勉強する習慣つけたらいいのか
絶対音感つけたらいいのか（私自身絶対音感ないし）
分からないからと言っているんだけど。

保育園ママとなら兼業どうし、もう少し気楽にできるのかな。
幼稚園付き合いは２ちゃん見ていると怖くて。（脚色有なんだろうけど）

>>210
幼稚園・保育園両方経験あるけど、ＤＱＮ度は保育園の方が断然高い。
でも保育園の方が親同士の付き合いが少ないから被害も少ない。

>>210　兼業どうしって思っても職業の差って幅が広いから、もっと妬まれるｗよ。
あなたみたいにかっこいい職業の人ばかりではないってこと。生活が苦しくて仕方なく
働きに出てる人の方が多い。
幼稚園の方が親同士の付き合いが大変なのはみな暇で人のことまで観察する
余裕があるからｗ

あー今日からまた登園だ。ﾏﾝﾄﾞｸｾ━━━━━━('A`)━━━━━━!!

結局類友ってことですよ。
同じような人間に同じような人間が集まってくるわけです。

わかりましたか？192さん

>>212
＞かっこいい職業の人
いちおー私、妊娠前までそーゆー所に努めておりましたが。
同業者はＤＱＮ多かったな。
他人の芝は青いっつー事だね。

>>215
馬鹿っぽい文章だけど
あなたもDQN？

ママ友欲しいなって思うのですが、娘（1歳10か月）が同じ月齢の子供に人見知りしてしまうのでできません。
子供と二人で寂しいよ…。

>217
上の子が３歳の時にいつも通ってた公園の近くに引っ越してきた２歳の女の子が
すごい人見知りが激しい子が居たけど
母親は人見知りしない人だったからすぐにみんなと打ち解けてたよ。
無理に同じ月齢の子供達と触れあわせようとしないで
子供が慣れてくれるまで無理せず気長に公園に通うのもいいかも。

相談させてください。
ここ半年くらい幼稚園であからさまに無視されていたママがいます。
私は心当たりがないのでそっとしておいたのですが、挨拶だけは無視されても続けていました。
今日登園日の帰り、偶然帰り道でその親子と出会い、笑顔で挨拶したところ
「前々から思ってたけど、よく平気な顔で挨拶してこられるわね！私の気持ち考えたことないの？！」と
すごい剣幕で切れられました。
びっくりしてわけを聞くと、何とその人は「私が自分のことを大嫌いで、口も利きたくない」と言っていたという
噂を聞いたというのです。
もちろんそんなことを言ったことも、その人の噂すらしたこともなかったので誤解だと説明しましたが
「みんな言ってる、あちこちから聞いた」と言い取り合ってくれません。
私もだんだん理不尽に感じ、それなら誰から聞いたのか言って欲しい、はっきりさせたいと言ったのですが
そんなことは言っても仕方がない、嘘だと思うならそれでもいい、うっとうしいなあ！と叫ぶのです。
続かせてください。

話しているうちにだんだん別のママの悪口になったりして、収集がつかなくなってきたので
とりあえず「嫌な思いさせて申し訳なかったけど、私は本当に何も言ってないので」と去ろうとしたら
「近所の別の幼稚園（うちの園とも同じ小学校に進みます）の人たちもすごく噂してるよ！
この園にややこしい嫌なグループがあって、あなたも一員だって。学校行ったら皆に嫌われるよ」と言われました。
全てが寝耳に水という感じで、わけがわかりませんでした。
確かに今の園で娘（年中）の仲良しのママたちはちょっと派手な感じで、私もまじってお茶したりすることもありますが
少なくとも私がいるときは悪口や噂話を聞いたことはありませんでした。

最後に「○さんとこの話したことあるよ。どうすんのかな？本人知ってんのかな？って。聞いてみなよ」と。
○さんは同じマンションで娘と一番仲のよいママで、私自身も一番よく話す人なのですが
お互いあまり距離を詰めないタイプで、世間話しかしていません（でも私はすごく好きなママです）
ややこしいことに巻き込みたくはないけれど、意味がわからないからこの人が言うように聞いてみようか、
それとも○さんにまで嫌な思いさせたくないからこのまま一人で我慢しようか、と悩んでいます。
ちなみに○さんからこの話を振られたことはありません。私と似ていて、他人のことに必要以上に関わる事を
できるだけ避けようとする人なので、聞いていても黙っていたのかもしれません。
私は今後どういう態度を取っていくのがベストでしょうか？どうかご意見聞かせてください。

>>219
私ならですけど、
○さんに話を聞いたところで噂は消えないし
なにも解決しないと思うので、
○さんから話が出ない限りこの話はしない。
この先、変な噂がまとわりついてきたとしても
自分のしていることが間違っていないと思うなら
いままで通り挨拶してください、つらいと思うけど。
わかってくれる人はわかってくれるさ。

続きを…

リロッてなかった。すみませんorz

>>221
やはりそうですね…。
今混乱していて、つい気を許せる○さんの助言が欲しいと思ってしまいましたが
聞かされても困るだけの話だし、だからこそ○さんからは今まで私に何も言ってこなかったのだから
ここは耐え、>>219のママの神経を逆なでしないよう気をつけて過ごしていきます。
ああでも休み明け、挨拶が辛いな…。

>>220に補足させてください。
「○さんとこの話したことあるよ。どうすんのかな？本人知ってんのかな？って。聞いてみなよ」の
本人というのは私のことです。近所中で、私が>>219のママを嫌っていたり、ややこしいグループにいて
人をいじめている、というようなことが噂になっていることを、当の私は知っているのかな？と
○さんと話したことがあるので、聞いてみな。ということのようでした。
○さんも私のことが本当は疎ましいのだと言いたいような感じでしたので
確かめたいような感じで胸がどんよりしてしまいました…。

糖質?

保育園のママの話ってどうなんだろうと思って探したけど
見つからない。
そんなに底辺DQN多いの？

保育園に行かせてましたが、ＤＱＮ率は
高額な料金の幼稚園＜安価な料金の幼稚園＜保育園
で間違いないです。

母子家庭や生活保護レベルなら入園審査も通りやすいし、保育料も免除。
夏休みもほとんどなく毎日昼食＆おやつが食べさせてもらえて無料なら、
ＤＱＮ様は必ず保育園にいれますので。

もちろんまじめに仕事をしているからいれている親もいっぱいいますけど、
所詮保育園育ち・・・と意地悪過保護ママに言われることも。

幼稚園と保育園、小学校入るとはっきりくっきり違いが見える。
ＤＱＮ家庭育ちの子たちは躾がされていないから言葉遣いとか大人への態度
とかびっくりするほどひどい。
もちろんきちんとした仕事を持っている立派なお母さんもいる。
けど仕事しながら子育てってやはり想像以上に大変なんだろうと思うな。
躾はされてるし、自立してて一見いい子なんだけど、遊びに来ても子と
遊ばずにずっと私に話しかけてきては自分がどれだけいい子かアピール
するようなかまってちゃんだったり、かまってやらないと急にいたずら
したり、注意されるようなことして気を引こうとするから面倒だ。
まあ幼稚園にもＤＱＮはいるけど、率は保育園の方が高い気がする。
完全に私の狭い範囲内での偏見だけど。

スレ違いの長文いらね

>>224
私なら○さんにズバリ聞いちゃうかな。
「面倒な話しちゃってごめんね、でもちょっと確認したいんだけど」
みたいな感じで。
気になっちゃってスルーできないや。
そのムシしてくるママはちょっとヒステリックな感じだから今後一切関わらないｗ

なんか・・・>>219さん気の毒すぎる。
そのわけのわからなさと言い理不尽さといい・・・
要は無視ママに何か吹き込んだ相手がキーパーソンだと思うけど、無視ママにはもう関わらない方がよさそうだよね。
かと言って○さんに聞くのもどう転ぶか難しいなあ。
信用できる、と思うのなら私も率直に聞いてみるかもしれない。
火のない所に煙はたたないというけど、他人から意図的に火を起こされることだってあるもんだよね。

>>219
やっぱり一番よく話しをするという
同じマンションに住むその○さんに無視ママとあったことを話して
そこで○さんの名前も出てきたということも含めて
>>219の知らないところで本当にそんな噂が流れているのかを
確認という名のもとで聞いてみた方がいいと思うよ。

本当に近隣に流れているたとしてもきっと噂も無視ママが出所だと思う。
他の人たちが噂しているんじゃなくて、無視ママがわざわざ話題に持ち出して
悪いように言い触らしているだけなんじゃないかと思うし。
多分、無視ママが>>219の属するグループに入りたかったけれど入れず、
>>219が入っているのが気に食わないとかいう嫉妬辺りが発端のような気がする。

ウチの園ママにもそういう人いるし。
「あのグループ怖い」と陰で言って
その実はそのグループの結束力や仲の良さが単に羨ましいだけみたい。
入りたいけれど、もう入れそうにないから、
悔し紛れにか悪口言ってどうにか評判を落そうとしてたみたい。


話しているうちに別のママの悪口になったりともあるから
きっと他のお母さんともそれなりに何かしらあるんじゃないかとも思うよ。
できるのであれば
他の園ママにそれとなく相談という名の根回しした方がいいんじゃないかな？


これから会ってしまった時の挨拶も辛いね。
でも、会ってもこちらも無視では結局は無視ママの思うツボだと思うので、
最低でも会釈だけにしておいた方がベターなんじゃないかと思うよ。
声に出して挨拶すれば、また何か言われそうだし。

辛いかもしれないけど、悪いことしてないんだから堂々としてた方がいいんじゃないかな。
嫌ってるはずの相手にきちんと挨拶（挨拶だけね）→周囲はなんで？どういうこと？って普通なら疑問をもつはず。
被害妄想してないことばかり言いふらすママより堂々と明るく振る舞ってるママの方が好かれると思うんだけどな。

>>230->>233さん
親身なレスをくださって本当にありがとうございます。
今朝例のママから「この前はキレてごめんなさい。色々話し合いたいのでうちに来てくれませんか」というメールが来ました。
その他に「あなたが今いるグループは危険。私は心配している。私は悪く言うよりは言われる方をとったので
そのグループにいる限り関われない」みたいなことが書いてありました。
相手を不愉快にさせた誤解はできたら解きたいし、これ以上避けるような真似をするとまずいような気もするけど
二人で話し合うのも危険というか、この前のキレかたからあまり関わりたくないという気持ちもあり、どうしたらいいか迷っています。
行ったら結局他のママたちの悪口になるような気もするし…。

皆さんのレスを読んで、○さんには思い切って確認してみようかと思いました。
ただその人は信用はできる人だと思うのですが、面倒なことに巻き込まれないようすごく努力している人だという印象なので
>>233さんの仰るように、誰にも他言せず堂々としていられるよう頑張った方が良いかなあ…とも思っています。
今日明日に焦って相談を持ちかけるより、残りの夏休みで機会を見つつ、言えそうな雰囲気になったら聞いてみたいと思います。

誤解といえど、自分が誰かを嫌な気持ちにさせてしまうのってショックなものですね…。
今後はそんな噂自体が流れないような、しっかりしたママになりたいなと思います。

>>234
え？メル友なの？

>>235
いえ、メル友ではなく園で連絡用のメーリングリストがあるので、それを見たのかと思います。

＞本当に近隣に流れているたとしてもきっと噂も無視ママが出所だと思う。
＞他の人たちが噂しているんじゃなくて、無視ママがわざわざ話題に持ち出して
＞悪いように言い触らしているだけなんじゃないかと思うし。
＞多分、無視ママが>>219の属するグループに入りたかったけれど入れず、
＞>>219が入っているのが気に食わないとかいう嫉妬辺りが発端のような気がする

自分がちょっと経験したことに何でも当てはめて飛躍した妄想する人って怖すぎる。
そういう人なら私の悪口言ったのになんで挨拶してくるの！って方向のキレっぷりにはならないでしょう。

>>237
私も
＞本当に近隣に流れているたとしてもきっと噂も無視ママが出所だと思う。
この時点で>>232ってちょっと・・・と思った。

児童館に通ってママ友ができてきたけれど・・
どうにも、自分とタイプが違うママたちが多くて居づらいです。
妊娠前まではバリバリ仕事（割と専門職とか資格職などやりがい系）、
職場復帰予定あり。
多趣味かつ行動派
丁寧な育児（離乳食すごいしっかり作ってるとか、子供服手作りとか
　完母が当たり前、無添加とかエコ活動やボランティア大好き）

なんだか、堂々とアピールできるような趣味もなく、
育児方針もＢＦで楽して手抜きしたいエコに興味なし
元派遣ＯＬの寿退社の専業主婦の自分にはいまひとつ価値観とか合わなくて辛い。
世間的にはどう見ても優秀ママさんたちの方が
「つきあったら得るところのある、人間的に優れたママ」だろうしなぁ〜。

なんでそんな素晴らしいママさんたちばかりこの児童館の常連なんだろう。
私みたいなダラママはどこに行ったら出会えるの〜〜？！

ダラママはそもそも児童館行かないよ……

園の同級生ママがママ友作りに熱心になっている。
他のママさんを家に招待したり、休日の過ごし方を聞いて回ったり。
そういうのを見てると、自分ももう少し積極的に他のママさんと関わらなきゃダメかな
とも思うけど、そのママさんが立ち話している間ママさんの裾をつかんで
つまらなそうにしている子を見ると、誰のためのママ友なのかと疑問にも思う。

うちの子まだ年少で、お家でママにくっついてるのが好きな子だから
無理して他の家に遊びに行く必要ないよね、
と自分をごまかしつつ、多分今日も挨拶だけしてとっとと帰るんだろうな。

>244
ダラママですが、たまに行きますよ。
人が少ない時間に行くので、指導員さんが娘のお相手をしてくださいます。
児童館は穴場タイムがわかるとそうなるかもしれません。
「我が子は人見知りがひどいので、空いてる時間を教えてください」って
電話で聞けば労力も少ないですよ。

>241
うちの園にもいます。
幸いこちらは娘、あちらは男の子だし家もそう近いっというほどでもなく、
さらに帰省期間未定みたいに言っておいたのでお誘いがなくて助かっています。
（若干私が壁を作っている雰囲気も感じているかもしれません）
でもそのママさんは性別・年齢関係なくとにかく誘う。呼ぶ。出掛ける。
同じマンションという括りであんなに遊ばないといけないものなのかしら？
子供とだけではいられない病みたいです。
お子さんにはあまり目を向けず、とにかくお喋りに一生懸命みたいですし･･･。
自分のための付き合いにしか見えません。
やはりそれは違う、と思うお母さん方は距離を取り始めているようです。
あのママさんとそれでもよく遊んだりしているママさん達は、
自分本位なのだろうと同じく距離を持たれ始めていますよ。
同じマンションのママさん達がほぼ価値観同じなのかと不思議ではありますが。

少ない友達でも、子を思いやれるママさんといればいいかと思います。
そのほうが子供同士の相性もいいようですし･･･。

でも近所にいないのが寂しい･･･。

>>240
ダラクサママは児童館あまり行かないっすか・・
やっぱり、児童館に連日来るような活動的ママさんって、
育児熱心シャキママなんでしょうかね〜。

ダラだけど、おしゃべりできるママ友欲しくて
外出するのかったるいけどがんばって児童館通ってるけど、
そもそもそれが無理してるってことなのかな。

乳児時期はきっとダラママは家にいるんだろうなぁ。

＞乳児時期はきっとダラママは家にいるんだろうなぁ

うん、そう思うｗ
で、そこの児童館のすんばらしいママさんのような人よりは普通にダラママさんの方が圧倒的に多いから、
その内公園なんかでいっぱい知り合えるんじゃないかな。

歩くようになってから、しょうがなく児童館とか行くようになったよ。
間がもたなくなって。
乳児期は赤ちゃんと一緒に3時間くらい昼寝するのに忙しくて、外出できなかった。

>>245
昼寝に忙しいｗ同じくｗ

>>239シャキママみたいな人って子が低月齢の頃から毎朝児童館・支援センター通いしてるよね。
で、子育ても239に書いてあるような感じ。
さらにブログやったりしてて、ほんといつ寝てんの？！と不思議だった。
同時に自分のﾀﾞﾗさと比較して落ち込んだり、無理して合わせてﾍﾛﾍﾛになったり。

それでも公園で自分と似た生活スタイルのママ友が数名できたけど、
下の子が産まれてまた昼寝に忙しくなったから、再び孤独になってきたよ。

低月齢の頃から毎朝児童館・支援センター行くのって
どういうメリットがあるのかな？

>>247
>>241,242の言ってるような人って、そういう感じする。

>>247
偏見だけど、スケジュールが埋まってないと不安だとか
携帯のアドレス帳が一杯だと安心するとか
そんな感じの人には出かける先があることに安心感があるんじゃないかな。


いや、あくまでも偏見ですが。

>247
他人と知り合い、知らないことを知り、積極的にあれこれ参加して忙しく活動するのが
好きだ！という人だからでしょう。シャキママ友の一人にいるよ。
人見知りって何？家に閉じこもって昼寝することに何のメリットがあるの？と本気で
思ってるとおもｗ
どっちがいいとか悪いとかじゃなく、根本的に考え方が違う。

>>249
ほんと偏見すぎ・・視野狭すぎるよ。

247ですが…
別にシャキママに偏見持ってるわけじゃないからね。
低月齢だと免疫も体力もないし、人がたくさんいる児童館・支援センターに連れて行けば
病気をもらってくる可能性もあるよね？
まだ寝ころんでるだけの子供が行って楽しいとも思えないんだけど。

>>252
低月齢の方がかえって母の免疫があって、病気しなかったりするよ。
まあでも一旦病気もらったら重篤化しちゃうかもしれないし、こわいけど。

って言うか、低月齢のうちに行く児童館とかは、別に赤ちゃんの為じゃないでしょ。
お母さんがおしゃべりしたりする為に行くもんだと思うんだけど。

>252
新生児連れてたらビックリするけどｗ
低月齢でもまわりにいっぱい人がいてカラフルなおもちゃや赤ちゃんの好きなBGMが
流れてる児童センターはいい刺激になると思うよ。
私は体力がなくてセンターには行ってなかったけど、同じくらいの赤ちゃんや兄姉を
連れてママ友が遊びに来てくれた日はいつもより楽しそうに見えたし＜低月齢赤
１人で煮詰まってしまうママのストレス発散にもなれれば一石二鳥じゃないかな〜？

今年卒園してから園ママ友Ａから、某卸問屋街へママ友Ｂと行くから一緒にランチしようとメールが来た。
乳児がいるから買い物は一緒に出来ない分、ランチしようというので快くおｋと返事をした。
が、その後に問屋街の最寄り駅も分らない、お勧めのお店やランチのお店調べてクレとメールがorz
誘っておいてそりゃないだろ・・・と思いつつも、一応問屋街の公式ＨＰや紹介ＨＰを調べて「殆ど行かないからお勧めもランチも分らないです。公式ＨＰ見てくださいね」とメールしたら音沙汰なくなった。
一言分ったなり何なり返事してくれたら良かったのに、もう不信感で一杯になった。
ランチに誘われた日の前々日になって、一緒に行こうよメールが来たので「今回は遠慮しますね」と返信してスルーした。
その数日後に幼稚園の同窓会があって幼稚園へ行ってきたが、その時も忙しいフリをして挨拶だけして逃走したらお迎えの時にはあちらから無視してくれた。
今まで礼儀正しく節度を持ってお付き合いできてると思ってたのに、情報ｸﾚｸﾚになるとは思わなかった。
卒園して本性出たのかな。
小学校の学区違うし子の性別も違うから、幼稚園行事に行かなければ会うこともないからいいや。

結果的にランチの前々日にあなたがキャンセルしたって事がネックになってる気がしないでもないが、
それでいいなら良かったよね。

>>255
読んでたら、どっちもどっちな態度な気がする

産院で知り合ったママ友とたまにランチする。
少し天然で可愛らしい方だし会うと楽しいんだが生活リズムが合わない。
その方は9時起床で昼食は14時頃､ランチ約束すると13時半頃待ち合わせでお願いされる｡
うちの息子は7時起床だから14時前後はちょうど昼寝の時間。だから毎回眠くて暴れるし、全然ゆっくり話せない。
私は11時頃待ち合わせして14時には帰宅したいんだけどな〜
数少ないママ友だから遠慮してなかなか言い出せないorz

そうやって悩んでる間に子供のリズムも変わってくるってもんだよ。ｗ

>>239は〜い、お呼びですか？ｗ

>>258

あまり神経質になり過ぎると辛くなるよ
もっとおおらかに大雑把でも大丈夫

>>258
うちも6時起床11時半には食べさせないと12時過ぎに眠くなる子だったから、
その時期は生活リズムの合わない友達とは疎遠になったよ。
もう少し大きくなったら、ベビーカーで寝かしといて買い物やランチを続けられるかもしれないけど、
今の状況だとしょうがないんじゃないかな。

子連れじゃなくても、ランチが14時ってちょっと遅い気がするし。

>>261>>262
書き忘れましたが子は一歳です。今から生活リズム変わるのかな？
14時ランチってやっぱり少し遅いですよね。
他の方と約束するときは11時〜12時が多いです。
その方は朝が苦手で13時以降からしかエンジンがかからないそうです。
いい人だから疎遠にはなりたくないがランチは難しいのかな〜

だったらもう少し遅い時間に設定してあなた的には「おやつ」にしたら？

>>263
子供だけ家で昼ご飯食べさせて、ベビーカーで昼寝させてあなただけゆっくり友達とランチ、
じゃダメなのかな？
私は子供が0歳の時から割りと1日中出かけてたから眠くて機嫌悪い時間ももちろんかかったけど、
そういう時は抱っこでねかしつけてベビーカーに置いちゃってたなあ。

>>247
私はダラだが、子が6ヶ月くらいの時から児童館・支援センター通いをしてた。
理由は、家に子供と2人っきりでいる時間が長すぎて、時間が経たないから。
ずーっと家にいると、赤ちゃんが永遠と泣いてて泣き止まなかったり、精神的に病んできそうだったから。
ずっと家にいて、精神的におかしくなってくるよりも、外に出てしまった方が時間も経つし、なんとか平常心は保てたから。
まぁ、外に出たら出たで、ママ友との人間関係に苦しんだりとかもあって、どこにいても悩みはあるもんだなと思ったけどね。

上の子が１年生。２歳の頃からお付き合いがあったママ（Ａさん）と子供が幼稚園入ってからは
前よりは疎遠になり、年に数回会う程度になった。
それでも同じ幼稚園なんで幼稚園で会ったりした時は普通にお話してた。
最後に会ってお茶したのは去年の８月。
それ以来は偶然会ってちょっと話す程度だった。
で、今年の春に他のお母さんから「ねぇ、知ってた？Ａさん赤ちゃん生まれたの！」
とビッグニュースが。出産どころか妊娠すら知らなかった。
聞けば５月に生まれたそうな。
ビックリしたのとお祝いのメールでもとメール送ったら
「ありがとう。無事に出産出来ました。」と。
逆算したら私と偶然会った時はすでに妊娠してた。
妊娠したらみんなに言わないといけないという決まりなんてないけど
一言報告してくれたらいいのに・・・とちょっとﾓﾆｮったよ。
Ａさんとは子供が２歳の時に公園で知り合い、他のママ３〜４人くらいとちょこちょこ
誰かの家に集まってたが、上にもある通りそれぞれ幼稚園に入って疎遠に。
Ａさんはご近所や同じバス亭の仲のいいママ達には妊娠の事を話してたようで・・。
落ち着いたら赤ちゃん見せてね〜とは言ったものの、まだ連絡も無し。
大変なんだろうなとは思うけど、幼稚園入ってから知り合ったママは何度も家に招いてるようで。
幼稚園に行く途中にＡさんちがあり、ちょうどママ友らしき人を見送る場面に遭遇したり
Ａさんちの車に友達が乗ってどこかに行くのを見た事もある。
私も普段連絡してくれなかったから向こうも連絡くれなかったのはどっちもどっちなんだけど。
でもちょっとｶﾅｼｽ・・。

5月生まれで、8月ならまだ安定期じゃないし、人に妊娠してるとか
私なら言わない

二人目がまだ赤ちゃんだったら育児本当に大変だよ（夜泣き後追い上の子赤ちゃん返り）。
ママの体調だって人によるけどフラフラだったりもするよ。
上の子と同じ幼稚園のママや今も仲良いママとはそりゃ遊ぶ機会が有っても、
疎遠になってるママまでわざわざ（二人目生んだママから）声かけたり誘ったりって正直出来ないよ。
＞２６７さんは自分からも連絡しなかったから向こうからも連絡無いって判ってるんだよね。
縁が切れてたって気付いた時って切ないけど、仕方無いよ。

>>267
すでに言ったつもりでいたんじゃない？
妊娠ではないけど、そういうみんなにちょっと教えたかった情報？みたいなの。
私自身もだけど、周りのママ友(かなり仲が良い)とかも結構そういう人いたよ。
「なんで教えてくれないの〜？ｗ」「え？言ったつもりだったよ〜ｗｗｗ」ってな。

>>267
あなた自身が妊娠に気づかない時期に会ったのが最後なんでしょ？
そんな時期に妊娠したことを現在たいして仲良しでもないあなたに告げないことは
別におかしなことじゃないと思うけど？

ここからはエスパーになるけど「無事に」って言葉がついてきたということは
その前に悲しい結果があったのかもしれない。

私も母が予定日に普通に陣痛→死産という経験があるので
よっぽど仲がいい友達じゃないと妊娠は告げなかったし、
無事に出産した後ブログでは報告したけど
ブログも見てない、頻繁に連絡もとってない人は知らない人もたくさんいた。

しかも5月に生まれてほかのお母さんから聞いたのが春。
2ヶ月も経ってないんだよね？
自分からも連絡とってないのに逆算までして、なんだかなあ。

説明不足ですいません。
最後にお茶しながら会ったのが去年の８月で、その後幼稚園の行事やら道端やらでは
偶然ちょこちょこ会って立ち話程度はしてたので
妊娠７〜８ヶ月位には会ってたことになります。
寒い時期だったんで大き目のダウンコート着てたのでお腹のふくらみは分かりませんでした。
まぁ、連絡はしてなかったけど私からしてみれば縁を切ったという訳じゃなかったんだけど
向こうにしてみればそうだったんだなぁ・・・と。
なのでちょっと悲しいなと思っただけです。

お向かいに住んでるママ友、1年前まではお互いの家を行き来していた。
それからは誘えば我が家に喜んでくるが、自分の家にはまったく誘ってこなくなった。

もう付き合いもこれまでか、と私も誘わなくなった。
が、ママ友は「いつでも誘ってねぇ♪遊ぼうね♪」といってくる。

遊ぶ気はあるんだ、んじゃいつか向こうも誘ってくれるだろうと
また家に招待してるんだが一向に誘ってくれず。

来る時は必ず手ぶら。
ママ友の子供は飲み食いすごいので、
たまに手ぶらもいいが、自分の子供の飲食物ぐらい持参したらと
いい加減思ってしまう。

そんな関係が一年続いてます。
お向かいなのでむげにもできず、なぜママ友がうちに招待してくれなくなったのかも
謎のままです。

「たまにはあなたの家でも遊びたいわあ」

って言えばいいじゃないか？

>>274
言ってみたｗ
軽くスルーされました。

飲み物もなくなった時は目の前で隣の自販に買いに行ってるのに、
「ありがとう、ごめんねぇ♪」だけ。

自分の子供の分買いにいってるのに、
普通お金払うよとか言わない？

天然なのかずうずうしいのか、
もしかして「私なめられてる」スレに行った方がいいのか…。

あなたが気付かないだけで｢誘われない理由｣があるのかも…。
ママ友の中でそういう人居たから。
親の知らないところで子供がおもちゃや絵本を破壊。
もちろん破壊された側は破壊した方を呼ばない。
お呼ばれされない方はなぜ？となる。
周りのママは理由を知ってるが知らないのは本人だけって。

でも、いつも呼ばれてるのに手ぶらはないよね。
しかも目の前で我が子の為にジュースとか買って貰ってるとか。
私だったら次に会うときに買って貰った分＋αのおやつ持参するけどな。
非常識な事には間違いないかも。

児童館とか通ってる方に多いのが
「家にいてもつまらない」「子と２人で家にいても時間がたたない」
「家の中にいるのがそもそも嫌い」「出かけてないとつまらない」って感じなのですが、

私は「家にいるのが好き（家が居心地いい）」「子と家にいるのが楽ちん」「でかけてると家事する時間が足りず
自分がつらい」ってタイプです。
それなら児童館とか行かずに家にいればいいじゃん、なのですが・・
子が２歳やそこらになってからいざ児童館デビューやら幼稚園デビューで
さあママ友を、と思ってもそんな時期にゃとっくにママ友グループ出来上がってしまってて
もう入れないってなっていて出遅れるのが怖くて、
いやいや児童館通いしてママ友グループに顔つなぎしています。
でも出不精だし出かけると疲れるし家事する時間も減ってつらいです。

>277
同じタイプだ〜
でも児童館行ってないとダラって思われたりするんですよね…
ちゃんと早起きしてるし家事もしてるのに。

そうなんですよね〜、
うちのダンナも、児童館や支援センター、区の乳幼児のつどいなんかに
ちゃんと出かけて子を遊ばすのが良いママ、育児熱心な母って認識で。

児童館通って毎日のようにどっかでかけて、
家事も一通りやって、って言うと一体いつ昼寝したりネットしたり
チャットしたり本読んだりするんだろう？
どうやって自分の時間をひねり出せるのか不思議なのです。

>>275
間違いなく「私なめられてる」スレ物件かと･･･。

別に飲み物なくなっても買いに行く必要なんてないんじゃない?
それに準備なんてもうしなくてもいいと思うよ。
するにしても準備した分だけで追加はナシでいいよ。
沸かした麦茶でも十分過ぎるよ。

>>275
相手図々しい、非常識すぎ。今後付き合っても、不快な思いするだけだし、
さらに色々なところで価値観が違うことが明らかになる一方だろうから、
私ならＣＯだな。もう誘わないし、誘われても用事言って断る。

しかし、そ

すいません、誤爆です。
しかも途中で送信してしまってるorz
消えます。

レスくれた方、ありがとうございます。

誘われないのは娘にも原因があるのではと私も考えました。
必ず目の届く範囲で遊ばせているので、物を壊す行為はしていないと思います。
思い当たる娘のいやな行動といえば、要求が多いことですかね。
あれしたい、これしたいとまぁなんでもやりたがりです。

でもそれは私の方でかなりセーブさせてます。
おもちゃもいろいろだしたがりですが、新しいのを出すたび前だしたおもちゃを
かたずけさせてます。

こういったところがうざいのかもしれませんね。

でもママ友の息子さんは人んちの冷蔵庫は勝手に開けるわ、
便座あげず用を足して便座汚すし、便が拭ききれないのか
リビングにうんこ落とすわ食に対する要求がすごいわで
うちの娘の方がまだ楽のような気がするんですがね。
年長児なのに未だに食事中終わるまで席についてられないし。

って、愚痴になってしまいました。スミマセン。

>>275
あなたの家だと至れり尽くせりで楽だから、自分ちには呼ばなくなったのかも。
しばらくの間、あなたから誘うのをやめてみたらどうかな？
で、ママ友が遊ぼう♪って言ってきたら「いつおじゃましていい？」って聞いてみるとか。

でも同じ園で小学校も同じ（なのかな？）、家もすぐ近所だと
FOやCOしたくてもなかなかできないのが辛いところだね。

「遊ぼう、いつでも誘ってね」
「外でならね」

じゃだめなの？

�d、すみません。

乳児の頃によく遊んでいたご近所(同じマンション)のママ達なのですが、
我が家の子供が病気になってしまって、半年ほど入院→退院した経緯から、
周りが何考えているかわからなくて(避けられている？)、苦しくなってしまいました。

周りの事より、まず目を向けるべきは、子供の事･･･
ママ友達は、ママ友たちで、過ごしてきた時間がある･･･などと、割り切りもしましたが、
それが毎日、近所の事となると、割り切るにはパワーがいるし、
ちょっとの事で傷付いたり、頭の中で考えてしまいます。

子供の病気は感染するものではなくて、ご近所ママ達もネットで調べたようで、
｢ウチの子に罹らなくて良かった｣と言ってたので、情報はわかっている様ですし、
退院した際、頂いたお見舞いのお礼もしたのですが、
それ以来、外で会った時、
挨拶しても｢バイバイ｣と逃げられる感じで、時には、私に気付いて突然Ｕターンしだしたりして
避けられている気がします。
(我が家の子供が、誰に危害を与えるヤンチャな子と言う事はありません。
　静かな方なので、子供が避けられているとも思えないです)

まだ子供達が幼稚園にも入ってない年齢なので(？)、
ママ友達が固まりすぎていて(我が家抜きのご近所メンバーは、常に一緒)、一丸となって何を話されているかわかりません。

割り切っている物の、付き合いにくくて苦しいです。
何が言いたいかよくわかりにくい長文で、すみません。
誰にも言えなかったので･･･

>>287
まずは退院おめでとう。
子供が病気って、代わってやりたいのに代われないし
見てるだけで辛いよね。大変だったね。

お子さんのことで大変だった後に周りのそれってキツいね。
大変そうだからそっとしとこうとも違うようだし。
なんだろうね。どういう理由でそんな態度するんだ？
全くわからない。

でも…そもそも「ウチの子に罹らなくて良かった」て、それ直接言われたの？
あるいは誰かが言ってたって回ってきたの？
いずれにしろ、なんかそれってものすごくひどくない？
当の本人に対して言う台詞じゃないでしょ。
ちょっとその時点で人として私はpgr。
こっちからお断りだって思った。心狭いかな。

とは言え、前はよく遊んでいた人達だと余計にショックだよね。わかるよ。
割り切っているつもりなんだけど、簡単に割り切れない自分がいるんだよね。

今は辛いだろうけど、そんな低レベルの人達に負けないでね。

>>288
ありがとうございます。
なんか、変な事かいてしまったと悶々としていたけど、
わかってくれる人がいてくれて、救われました。

>「ウチの子に罹らなくて良かった」て、それ直接言われたの？

直で、言われました。
そう言う気持ちの方々なので、
病気について、誰にどういう事を吹聴されているか？わからないです。怖いです。

>ちょっとその時点で人として私はpgr。

そうか･･･その時点pgrで、こちらからお断りな姿勢でよかったのかもです。
気持ちも弱っていたし、ご近所で長い付き合いになると思って、妙に頭下げてしまって、
そんな事言われても、こちらから挨拶したりしてたから、
逆に、舐められているのか、pgrされているのかもしれません。
ほんと、何考えているかわかりません。

ショックだし、悔しいし、割り切るほど強くなかったり･･･です。
割り切れれば、楽なんですよね。

>>289
書き方に誤解があったかもしれないけど
気持ちはお断りでも、挨拶はしといたほうがいいかと。
同じようにつんけんしちゃったら、向こうと同じみたいでなんか嫌じゃない？
したくなるけどね。悔しいし。
289さんはそのままでいいと思う。大丈夫だよ。

しかし…直で言ってきたんだね。その神経が信じられないよ。
病気に限らないけど、自分がそうなってみないと
相手がどう感じるかわからない人って結構いるよね。
自分が相手に求め過ぎなのかもしれないし
気をつけていても自分だって人傷つけることあるし
えらそうには言えないんだけど。

書いてる事は変じゃないよ〜。向こうがしてる態度が変だよ。

>「ウチの子に罹らなくて良かった」
って・・
普通、心ではそう思っても、口に出すかぁ？！
罹った子の親に言うか？？

失言なのかもしれないけど、
それでもひどいね。

みんなのいうとおり、挨拶だけはしてこちらに非礼はないようにしながらも、
「無神経なヤツらとはこちらからつきあいお断りじゃボケぇ！」と思ってればいいよ。

>>287
自分の子に罹らなくてよかったなんて！！
そんなひどすぎる発言する奴のことなんかで悩むこと全くないよ。
挨拶→ささっと退散でいいと思う。
関わるだけ労力の無駄！
287さん親子に理解のある素敵なお友達ができるように願ってるよ☆
とりあえず、病気が大事に至らなくてよかったね！！

もし可能なら幼児教室や体操などママ達とは関係ないところに通うのはどうかな？
違う環境に身を置いてみて、新しいお友達を作ることは可能だしさ。

どうもママ友関係が苦手だなーと思っていたけど、原因がわかった。
「ボス的なママの言いなりになるのが嫌」だったんだ。
ママグループってどうしてもボス的な人と取り巻き、みたいな序列があるじゃない。
ボス「あの人きらーい」　メンバー「きらーい」　私「・・・・」
これじゃハブられるわけだわｗｗ
それにボス的な人って往々にして頭悪いし。
あの有名人は自分の後輩で昔面倒見てたとか・・・くだらない

ママグループでも序列の無い関係なら楽しい。

>>294
ボス、わかる。
ボスが年齢的な序列によって勘違いしている事が一番辛かったな。
自分が一番年下で、一番年上の人とは15歳くらい離れていた。
続いて、13･10･3･･･歳上のママ友。子供は同年齢。
10くらい離れている人たちだと、こちらも気を使って敬語を使うし、
どんどん舐められている感じがして･･･
挨拶も、コチラからはするのに、向こうはしない。
ボスが部下に一言(無視の指示)言ったらおしまいだからね。

何考えているかわからなくて、ホント苦しかった。
夫の会社とか自分過去の自慢、誰でもできる裏ワザ(裏って言わないか周知ワザ)自慢ばかり、
それが偉いプライドになっているし･･･

1人は疎遠になり、一人引っ越して、
他の人とも何となく疎遠になって今に至るけど、
あのママ友と言う集まりはなんだったんだろう･･･ってすごく空しく(涙)悩んだ時期があったよー。

最近ママ友が出来そうですが、みなさん相手のママさんを呼ぶ時、苗字さんですか？
それとも○○くんママですか？
くだらない質問すみません。

苗字知ってたら、苗字で呼ぶかな。

でも息子にはお母さんと呼ぶように教えてるし、
自分が呼ばれる時は○○君ママが多いけど、どっちの方が良いのか分からない。

苗字さんで呼んでるよ。仲良くなったら下の名前。（もしくはあだ名）
自分が○○くんママって呼ばれるの嫌だから。

○○くんママって幼稚園や保育園でしか聞いたことが無いなぁ。

>>296
私は苗字で呼んでる。
幼稚園では「〇〇ちゃん（子の名前）ママ」とか「〇〇（母親の名前）ママ」とか呼び合うと聞いたことがある…。

便乗なんだけど、よその子に例えば「可愛いね〜、おばちゃんにそれ見せて〜」とか自分の子に「はい、おばさんにどうぞって」とか言う時、自分のことや相手のこと何て言ってる？

私は前者はおばちゃん、後者はおばさんって言ってるんだけど、ママ友から「最近は〇〇ちゃん（子の名前）のママって言うよ（前者も後者も）、おばちゃんって若いママもいるしpgr」。

やっぱりおばさんはダメなのかな？

「オバチャン」は自分の事を言うときだけで、よそのママさんの事を言うのに
使っちゃだめだよ。

>>300
ありがとう、自分のことは良いんだね。
相手のことは「〇〇ちゃんのお母さん」で良いのかな？
子供がまだ赤ちゃんの内にわかって良かった、ありがとう。

相手の事はそれで良いと思います。
○○ちゃんママとか○○ちゃんのお母さんとか、
苗字のわかる相手なら苗字＋さんでも良いかと〜

>>300
やっぱりそういうものだよね。
ついつい「おばちゃんに…」って言っちゃうんだよね。気を付けなくちゃ。orz

>>302
重ね重ねありがとう。
辞書には尊敬語とあるのになぁw難しい。

正直、そのくらいは気付こうよｗ　って思うｗ

まだ乳児さんだからかなｗ
普通にママ友さんと接してたら、相手のこと「おばちゃん」って呼ぶの抵抗出ると思うよ。
そういうダイレクトかつ手抜きな呼び方するポジションじゃないというか。
子供に表現する時は、子供からみた言い方（〜ちゃんのお母さん）が自然。

そういえば自分の事も他のお母さんの事も｢おばちゃん｣って子供に教えてた人が居たけどみんなにFOされたよw
その人自身はおばちゃんに抵抗なかったみたいだからそう言ってたみたい。
｢30過ぎて子供産んでおいておばちゃん拒否なんて逆にそっちが恥ずかしいわ！｣と文句言ってたらしいけど。
そのママの子が友達のママの事を｢おばちゃん｣と呼んでもみんなで｢おばちゃんって誰？○ちゃんのママでしょ？｣と無理矢理直させたw

>>306
ご丁寧な解説ありがとう！
私は苗字さんで呼んでるのだけど、我が子に「ほら、おばさんにどうぞは？」とか言いながら、なんか知らない人みたいだな…とゴニョゴニョごまかしてた。
子供から見た言い方、とてもわかりやすく勉強になりました。ありがとう！

>>307
あー私は他人のことはオバチャンと呼ばせて無かったけど、自分のことはオバチャンと名乗ってた。
そしたら年上ママさんからいや〜な顔されたなー。
年上ママさんたちは「○ちゃんママ」と名乗っていたので、嫌味と取られたっぽい。

呼び名や一人称で友達作るわけじゃないし、ある程度周りに合わせるのも必要だと悟ったよ…。
ママ同士なら○○さんで済むんだけどね。

私も子供の頃は友達のお母さんの事は「おばちゃんorおばさん」って呼んでたから
自分も呼ばれても全くきにならないわ。
嫌がる人はどうして嫌になるのかわからない。
年下のママが私に直接「おばちゃん」と呼ばれるのは嫌だけど
子供に私の事を「おばちゃん」と教えるならＯＫ
>307みたいにおばちゃんと呼んだからＦＯなんて信じられない。
無理矢理直させたとか子供相手に大人気ない。

気になる、気にならないとかじゃないような
夫の事を「うちの亭主」とは言っても「あなたの亭主」とは言ったら失礼なニュアンスになる
それと同じような事だと思う。

ＦＯされるのは「おばちゃん」と言われるのが嫌なんじゃなくて
そういう暗黙の了解がわからない人だからＦＯされたんだと思う。
極度のＫＹ。

子供から見たら若いママも高齢ママもみーんな一緒の「おばちゃん」にみえるのにね

自分が気にならないから他の人にしてもOK、と思い込まないように気をつけてるよ。
それが「ママ友」との関係で失敗しないコツかな〜と思ってる。

確かに自分が気にならないから他人もＯＫじゃダメだと思うけど
おばちゃんってそんなにＮＧかな？
だって子供からみたら「友達の母親」ってみんな「おばちゃん」じゃない？
子供の２０歳３０歳年上の人の事をおばちゃんと呼ばせる事がどうしてＫＹなんだろう？
うちの近所の人は２０代〜３０代後半の人まで他所の子供に対して自分の事は
「おばちゃんが〜」とか言ってるから普通の事なんだと思った。
幼稚園や公園で知り合ったママも、自分の事は「おばちゃんが・・」とか
「あのおばちゃんに○○してね」とかが普通なので
逆に「おばちゃんなんてｲﾔｰﾑｷｰ」ってなる方が変な人扱いされてる。

>315
面と向かって「おばちゃんなんてｲﾔｰﾑｷｰ」って人も大概KYだと思うけど、心の中で
こっそり傷ついている人がいるかも？と考えてみてはどうかな？
人がイヤがる事かもしれない、そして実際イヤだと言っている人がいる事はあんまり
「私が気にならないからNGじゃない」事ではないと思う。

ちなみに私は自分より年上のママが私のことをおばちゃんと呼んでもさほどｷﾆｼﾅｲけど
315さんはイヤなんでしょう？
その事について「おばちゃんなんだからおばちゃんって呼ばれるのは当然じゃない？
そんなにNGかなー？」って続けられたらイヤな気持ちにならないかな？

そんな難しい話かなあ・・・？
自分の子は基本呼び捨て　他人の子は基本ちゃん付け　ってのと
似たようなベクトルだと思うんだけど・・・

ID:vYRpBZz3 今日凄いねー。

わたしはヨソの子供からオバチャンって呼ばれても平気だけど、嫌がる人も居るよね。

トメが孫から「おばあちゃん」って呼ばれるのが嫌で「ばぁば」って呼ばせてるけど、それと同じ感覚かな？

>>317
すごく納得したw

私もおばちゃん平気だけどママ友には言わないし子供にも言わないように教えてるな。
確かによその子をチャン付けするのと同じ感覚だわ。
ぶしつけな感じがするというか＜おばちゃん呼び

>>319
よその子供から言われてもまったく気にならないが
よその母親から「おばちゃんに渡して」とか言われると正直ドン引きだ。
確かにおばちゃんであることに間違いはないんだろうが
事実かどうかという問題ではなくて、その言葉を他人に選んでぶつける相手の人間性に引く。

流れと直接は関係ないけど、50代ぐらいの人をどう呼ばせるかすごく悩んでいる。
子供にしてみれば、祖母がだいたい50代くらいなので、
何も教えないと50代くらいの女の人のことを「あそこにいた　おばあちゃんがね･･･」と表現していて、
「ヒーやめてー！絶対外では言わないでー！」と思った。
かといって「おばちゃんだよ！」と教えるのも抵抗がある。

誰かのママなら「○○くんのお母さん」「○○くんのママ」でいいし、
名前を知ってれば名前で「○○さん」と呼ばせるけど・・・

おばちゃんなのにそう呼ばれるのが嫌な人が面倒くさい。
なぜ傷付く？
子供居ない人が言われて傷付くならわかるけど。

>322
50代にもなっておばちゃんに抵抗ある人は少ないと思うｗ

>323
おばちゃんと言われて嫌な人は自分自身が「おばちゃん」と認めちゃってるからだそうだよ。
私の周りを見てるとスタイルいい人や常に小奇麗にしてる人は自ら
「おばちゃん」と名乗ってて余裕がある感じ。
若い方なのに白髪チラホラ、綺麗には程遠い感じの人は「おばちゃん」の言葉に強く反応してる。
ママ友に「お母さんと呼ばれるのが嫌だからママか名前で呼ばせる」と鼻息荒くして言ってた人が居て
嫌な理由も所帯じみてると。
だけどその人の外見は生活振りはそりゃもう所帯じみてるって感じだった。
多分おばちゃんと呼ばれるのが嫌な理由も似たような感じだと思うんだけど
嫌がってる本人がその理由にぴったり当てはまるって事だと思うから
その辺理解してあげてｗ

おばさんだけに限らず、「〇〇ちゃんのママ」だって抵抗がある人だっているかもしれないし、
様々な呼び名で同様のことが言えるよね?
それならば一般的な形容がふさわしいと思うけどな。

24になる私は仮におばちゃんって呼ばれても、
（特に年齢の小さい）子供から見たらみんなババアなんだからって思うよ。

高校生くらいまでは〇〇お姉ちゃんでいいと思うけどね。

>324
なるほど！
よくわかりました。

自ら言ってる人はいろんな人がいるけど
嫌がってる人に関しては綺麗に程遠い人ばかりだったかも。
今度から気をつけます。

>>321を理解できない人がいるようですねｗ

>327
>321の
>その言葉を他人に選んでぶつける相手の人間性に引く。
その言葉って「おばちゃん」だよね？
おばちゃん気にならない人にしてみれば自然に出てしまうんじゃないかな？
気にする人が「選んでぶつける」んじゃないかと。

おばちゃんを気にしない人は「どうしておばちゃんって呼ばれるのが嫌？」だし
おばちゃんを気にする人は「どうしてわざわざおばちゃんを選んで言うの？」だから
どっちもお互いに理解しにくい部分があるよね〜
こればっかりは仕方ないと思う。

おばちゃん呼びが嫌かどうかは個人の勝手。
呼ばれて嫌だという人を見下すような人って何だかなと思う。
単に、いい印象の呼び方ではないから他人に対して使うのはやめようってことでしょ？
他人の子供を呼び捨てにしたり、他人をアンタ呼ばわりしたりしないのと同じかなと。

自分は呼ばれても気にならないけど、他の人には使わないよ
「おばちゃん」の語彙を考えたら、それが当たり前だと思うけど
ガキじゃないんだから

呼び捨てやアンタと
おじさんおばさん
が何故一緒なのか分からないなぁ?
広辞苑でも引いてみたらいいのに。

何も「オバタリアンｗ」とか呼ばれてる訳じゃなかろうに。

友達の母親だっておばさんだし自分だっておばさんでいいんじゃないの?
それかこのスレってとっても若い人ばかりいるの?
まさかアラサー（）とかで傷付かれてもね…

２０台前半のママもいるでしょ。その人の事もオバサンって言うの？
それとも相手の年齢によって呼び分けるの？そんなの失礼でしょ。
だったら最初から誰に対しても言わないほうがいいでしょ。

>>331
本来の意味がどうこうじゃなくて、イメージの問題だって。
親戚でもない同年代の女性に対しておばちゃん呼びは失礼じゃない？
おばさんはおばさんなんだから傷つく方が悪いって、わざわざ傷つけなくてもいいと思う。

年齢によって使い分けるなんてしないなぁ

このスレ他から見たら「ババアがババアって呼ばれたくないってファビョるｗ」て言われそうだし
それが世間の反応だと思うよ。

23の私も49の母も、子持ちだったら同じおばさんって呼ばれてもどうってことないけど。

20とかで産んでる子等だって、年上の母親から見たら「若いお母さんねー」となるけど
同世代の独身からすると子供産んだら立派なおばさんの仲間入りだって内心思われてるよ。

２３だとわからないかもしれないけど、３０の人が２３の人に「あのオバサン」とは言えないよ。
貴方は良いかもしれないけど、良いと思わない子が大多数なのは容易に想像つくから。

いくらなんでも自分が他のママに｢おばちゃん｣とは言わないよ。
子供目線から見てそう説明するってだけでしょ。
おばちゃんが呼び捨てやアンタと同じなら親戚にも使えないよw

明らかに子嫌いor子蟻嫌いの毒女や喪女に、子供に対して過剰な注意を受けた時は
「おばさんに謝りなさい！」と言う。

優しい人に何か子供がやらかした時は
「お姉さんに謝りなさい!」になる。

もちろんどっちのケースにも、親は深々と謝りますよ。

>>328
＞おばちゃんを気にする人は「どうしてわざわざおばちゃんを選んで言うの？」だから

違うでしょ
単純に「おばちゃんと言われるのは嫌」なだけで、
「どうしてその言葉を選ぶの？」なんて思わないでしょ

私は自分はおばちゃんと呼ばれてもかまわないが他人には言わない派だけど
客観的に見て「おばちゃんと呼ばれるのの何が嫌なの？」と言ってる人たちは
ことごとくピントがズレてる気がする

>>337
それって、前者の場合は心から謝ってないってことだよね
なんだかなぁ

ババアが〜とか同年代にもおばさんだと思われてる〜とか、自分でもおばちゃんが悪い意味だと
分かってるってことじゃない…

>>339
それは取り方次第だよ☆

>>341
なんのとり方しだいなの？
☆つけて馬鹿っぽく答えないで、わかるように説明よろ

>>239
>>243
私はﾀﾞﾗ気味なので児童館に行かないとなぁ赤ちゃん会に行かないとなぁ
・・・と思いながら気づいたら１０ヶ月経ってました。
それからでもなんとなくママ友出来ましたよ。
行き始めたのが４月だってのもあるかもしれないけど。
あと、復帰予定あるママだとやっぱり産休明けると交流が激減する。
ゆっくりじっくり構えてれば、長く付き合えるママ友がきっと出てくる希ガス。

>>337
釣りだよね？これはないわ
使い分けしてる地点で反省してないじゃん。
響の「謝ればいいんですか？どうもすいませんでした(怒)」状態じゃん。
過剰であってもそうでなくても、
注意を受けたってのは自分の子供に粗相があったから。
自分の子供が１番悪いって大前提の部分を忘れてるな。

>>343が流れ変えてくれてんのに。
おばちゃん論争したいなら絡みいこうよー。
二日に渡って議論することとは思えないけど、いい加減スレチじゃないか？

>>345
流れ変えたっていうか、亀レスしただけでしょ。
しかも、>>344も同じ人だし。
ちゃんと全体を見ようよｗ

ほんとだｗ恥ずいｗすまんｗ

ほんとだよｗ
ID:BjEOq1QLは自分の言いたいことだけ全く流れ読まず言ってるだけのＫＹじゃん。

>>345
>>347
本当すいません！私が悪いのにとばっちりで火傷させて本当すみませんorz

連投ｽﾏｿ。みんなどうしてるのか聞きたいことがあって来たんだった・・・orz
ママ友の中で、１人子供のしつけに緩いというか放置気味のＡママが居る。
基本動かないママ(友達の家に遊びに行っても１人片付けないとか)で
その癖、何故か変にプライド高い。
前にそのＡママとフードコートでご飯食べてたら、
Ａママ子がご飯もちゃんと食べずに、手洗い場の水道で遊び始めた。
あー・・・と思ったけど、うちの子も私もご飯中だし私も何もしなかった。
そしたら、隣の小学生２人持ちのママに
「注意したらどうですか？後ろで待ってる人居るんですよ」ってキツメに言われて、
やっとＡママが子供を連れ戻しに行った。
そしたら戻ってきたＡママ何故か怒ってる。
「何か言い返さないと気がすまない」と言い出た。
私はまさかそんな言葉が出ると思わなくて、頭が回らず「やめなよ」しか言えなかった。
で、隣に居るのにでかい声で「うるさい人が居るからやめようねぇ〜」と。ドン引きした。
悶々としながら家に帰って落ち着いて、
「自分の子が悪いことして注意されたんだから仕方ないよ」
って言えばよかったんだ思った。

今まで、ママ友関係うまくやるには「しつけに口出さない」が前提だと思ってた。
角立たないし、冷たいけど自分の子じゃないし・・・って。
でも、このパターンはその場でちゃんと言葉にして言いたかったって今でも後悔してる。
それがあってから、私もＡママ子が酷いと思った時は「○○くんダメだよ〜」と。
みんなどの程度、しつけに口出してるのかな？それ以前にＦＯ？ＣＯ？
子供絡むと本当難しいね。
自分だけの友達としてなら絶対関わらないタイプだよ・・・

あ〜・・しつけに関しては、口出しちゃうとこもあるけど出さない方が無難だとは思う。
ましてそれだけ自分のモラルの低さの自覚がない人なら言うだけ無駄。
ただ、注意された事への逆ギレにはあなたが悪いとビシっと言う方がいい。

ここでは簡単にＦＯとかＣＯとか言われるけど、現実人の魅力とか人間関係ってそう一面的じゃないんだよね。
それに関しては自分がそうしたければする、としか言いようがない。
個人的にはそこまでしつけのする気のない親といるとストレス溜まるからＦＯになるかもなぁ。

ママ友の子へのしつけに関しては、私もノータッチ。
ただ、出かけた先で一緒にいて自分が迷惑だったり、恥ずかしかったら「○ちゃん、やめようよ」
くらいはいうかな。
自分家で、椅子に乗られたり、お菓子の食べ歩きされたらいやなんでそのときは堂々と「○ちゃん、
うちではそれは禁止」とはっきり言う。もちろんわが子はそれをやらない。
問題はよその家でのことだよね・・・危ないとか以外で、よその子をわざわざ注意しないかな。
自分が注意しても、その家の持ち主が「いいよ〜」って人ならいやなんで。
結局、他人の子なんだからその家のやり方には口を出さない。ただ自分が一緒にいるときは
自分が不快なら注意する、って感じ。でもストレスためたくないので、一緒に遊ぼうとは思わない。
350さんの場合なら、私もその場で「やめなよ」と言って、もう一緒に外出はしないかな。

>350の場合は躾に口出すというより、そのママの子供を注意するのはアリだと思う。
周りに迷惑かけてるし。
だけど周りにも迷惑かけてない事を自分の躾観念を押し付けて注意や口出しはむかつく。
当時、2才になったばかりの子を連れてママ友と食事したときに
・出された食事の食べる順番がおかしい。
・うちは泣き叫んでもおかずとご飯は交互に食べさせてる。
・まだ2才は理由にならない。おかずでお腹一杯になるのは贅沢だと私は躾られた。
など言われ、うちの子の口に無理矢理ご飯入れられた事あった。
もちろんその日を最後にFOしたけど。

そうだね、私も相手ママのしつけには口出さないけど、
子ども本人には「こら〜！それは危ないから触っちゃダメよー」と引き離すとか、
「はいはい、あっち行こうね〜」とイタズラやめさすとか
「ちゃんと座ってないとジュースおかわり出さないよー」とかやってる。

しつけ観念の押し付けになっちゃってるか・・
でも極端に厳しい事はよそ様の子だし、言ってないつもりではいる。
我が子に言う半分程度。

やはりママ本人に、叱ったら？とか、やめさせなよとか言うのは
角が立つしカチンと来ることもあるだろうしね。
でも>>353さんの
＞うちの子の口に無理矢理ご飯入れられた事
それはさすがにやりすぎだなと思うけど。

>353
食べ散らかしたっていうんならともかく、「食べる順番」て・・・。
確かにおかずとご飯交互が望ましいけど、私だったらまだ２歳の子には躾けないな。
順番はどうであれ、出来るだけ綺麗に残さず食べようねって感じ。
まぁ、そのママにとっては食べる順番に命かけてたんだと思うけど
自分の子に厳しくやるならともかく人に強要する事じゃないわ。
多分、自分が頑張って躾けてる事を無視して楽しく食べてる353親子に
むかついたというかそんな感じだったんだろう。
食事中に立って歩く（しかも公共の場）は周りに迷惑かけるから
厳しくするところだと思うけどね。

>353
食べ散らかしたっていうんならともかく、「食べる順番」て・・・。
確かにおかずとご飯交互が望ましいけど、私だったらまだ２歳の子には躾けないな。
順番はどうであれ、出来るだけ綺麗に残さず食べようねって感じ。
まぁ、そのママにとっては食べる順番に命かけてたんだと思うけど
自分の子に厳しくやるならともかく人に強要する事じゃないわ。
多分、自分が頑張って躾けてる事を無視して楽しく食べてる353親子に
むかついたというかそんな感じだったんだろう。
食事中に立って歩く（しかも公共の場）は周りに迷惑かけるから
厳しくするところだと思うけどね。

連投すいません・・。
今になって気付いた・・・。

>>350
私はよその子の躾には口出ししないな。
冷たいかもしれないけど、そこの家庭の問題だと思うし。
目に余ると（危険だとか顰蹙モノの行為）ママの方に「大丈夫？」
みたいには声掛けるけど…

＞「うるさい人が居るからやめようねぇ〜」
自分ちの子が悪いのにこんな事言う人には尚更。
変なとばっちり受けそう。

躾がおかしいって周りから見ても丸分かりな場合も嫌だけど
躾に厳しくて自身アリみたいなママの子が、ママの見えないところではひどいってパターンが困る…
「うちのルールはこうだから。もちろんうちの子はそうしてるし」みたいに、他の子を注意したりするママがいるけど
そこの子単体でうちに来るときは、いっつもまさにその行為してますけど…って言いたくなる。

>359
>「うちのルールはこうだから。もちろんうちの子はそうしてるし」みたいに、他の子を注意したりするママがいるけど
>そこの子単体でうちに来るときは、いっつもまさにその行為してますけど…って言いたくなる。
それは言ってもいいんじゃない？
私は「うちの子はそうしてるし」と言った時点で
「え？前にお宅の子が１人でうち来た時は全然だったよ。」と言ったことある。
まぁ、向こうはもちろんびっくりしてたけどｗ

謙遜？しすぎるママ友。
うちの子の方が四ヶ月早く生まれてる。
こないだママ友の子が一歳半検診を終えた。
身長を聞くと、うちの子の一歳半検診の時よりも５〜６センチ大きかった。
そのママが背が高いのでママに似たのかな〜と思い、
「お〜！もう８０センチ後半？うちなんて検診の時で８１センチだから
今は多分頑張ったとしても８２センチくらいだよｗ」と言ったら
「え〜そんな事ないよ〜うちの子の方が全然小さいよ。○○君の方が大きいよ」と言ったので
「いやいや、４ヶ月で７〜８センチも伸びないからｗ」と言っても
「ううん。うちの子の方が小さいよ。絶対○○君は９０センチくらいあるよ」と言った。
でも、数値だけでなく見た目も明らかに向こうの方が大きい。
なぜ見た目でここまではっきりしてるのに、そこまで大きいのを否定するのかと・。
もしかして子供の身長高いの指摘するのってＮＧだったのかな？
上の子（６歳）の周りにもうちの子より１年上の子がうちの子と同じ身長だったり、
逆に１年下の子がうちの子より背が高かったりとあって
大きい子に「背高いね〜」と言ったら相手のお母さんも
「そうなの〜誰に似たんだかｗでも案外小学校になったらだんだん前の方にいったりしてｗ」
とか大きいことは普通に認める人が当たり前だったから
あまりにも頑なに背が高いのを認めない人がわからない・・・。

多分、そのママは自分の子より月齢が小さい子になにかを抜かされたら気にするというか嫌なタイプで
あなたも同類と思われある意味気を使って身長高いのを否定したんだろう。
ってか数値で出てる事にそこまで否定されたら逆にむかつくわ。

うん、明確な事実を無意味にそうやって否定されると何の意図があるのか不気味だよね。

子供が女の子なら、身長否定ママの気持ち分からないでもないかも
小さい方が可愛い信仰というか。
私は高身長でずっと一番後ろにいたけど、嫌な思い出結構ある
子供にも「大きいのは母似」と言われると、ちょっと複雑。
だからといってそんな良く分からない否定をするのはよく分からないけど
人の嫌がるポイントってそれぞれかもね。

子供は男の子でそのママ自身も
男は最低でも１７０は欲しいところだね〜と高ければ高いほど良しみたいな言い方を
してた時があったので、自分の息子が背が高いと言われて嫌になるタイプではないと思ったんですが・・。
うちの近所には背が高い子が多く、背の順番も一番後ろだという子がほとんどで
女の子が圧倒的に多く、女の子のお母さんも普通に「うちの子は背が高い」と
自ら言ってた人が多く、なぜ例のお母さんがそこまで息子の背が高いのを否定するのか
分からなくて・・・。
しかも、他の子に対しては「２歳なの？大きいね〜」と普通に言ってます。

>364
女の子だと気にする場合があるんですね。
うちは男の子２人なのでわかりませんでした。
自分自身も背の順番は前の方だったんで・・・。
女の子には私からは言わないようにします。

いや、一般的には女の子だって小さいうちは大きい方が嬉しいと思うよ。
小さいのを本気で心配してるママは結構見たことあっても、背が高いのを本気で心配してるママはみたことない。

だよね。
いいことだからこそ謙遜って感じなんだろうけど・・・
しかし性格的なことと違って明白な事実を否定したらかえって嫌味だってわからないのかな。

謙遜というか妬まれるのが怖い人なのかも。

ちょっと異常には感じるけどそういう人いるよね。
なんでも否定(本人は謙遜してるつもり)するひと。
いつも謙遜してるうちにいきすぎになっちゃってとりあえず何か
いいこと言われたら否定しなきゃ！ってなってるのかな？って思ってる。
もちろん苦手ｗ

【ママ友】いてよかった、こんなとき欲しい

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1251712357/l50

＞361の友達の話を読んで「変な人」という感想を持ったものの・・
ちょうどカチムカスレで子供の成長についての話題になってて、
ママ友の子がもし自分の子より早く話せたって聞いたらハンカチ噛んでムキーっとなるってレスがあった。
ああいう感覚の人に一度でも遭遇していたら、361の友達のそこまでの否定もなんか理解できるなと思った。

子を誉められて「そう？ありがとう」で済ませたら
それはそれでｶﾁﾑｶするママや内心ﾒﾗﾒﾗ負けず嫌いママも一部いそうだし
なんか手放しで喜べなさそうだ。
>>361さんは見たまま率直に伝えただけだと思うけどね。

ものすごく受身なママ友がいて面倒臭い。
向こうからメールや電話が来ることはなく、返信のみ。お誘いもあまりない。
実は誘ってほしくないという無言のアピールなのかとも思ったが、一緒にいる
間はすごく楽しそうだし、「また誘って！」とか言ってくるし、私だけにじゃ
なくてみんなにそうみたいだから、それが彼女のデフォなんだろう。
しかし、今日は参った。
遊ぶ約束をしてたが前日に「ちょっと調子悪いかも？様子見て明日朝決める」
という返事（私が何時頃来る？と聞いた）が来て、今日の14時すぎまで連絡
なし。最初はついでにランチしようという話もあったのにな〜と思いながら
「やっぱり調子悪かった？」とメールしたら「あ、大丈夫みたい！３時位に
行くね♪」と返信…
これ、私がメール送らなかったら黙ってドタキャンだったんだろうか、それ
とももう少し待ってればメール来てたんだろうか…とモヤモヤした。
普段は幼稚園の送り迎えで会った時に約束するから、あんまり気にならなか
ったんだけど、来年小学校なので校区は同じだけど多分このママ友とは関係
終わるだろうな〜と思ってしまった。
メール不精な人もいるけど、そうは言ってもホドがあるよね。

>>371
ムキーな人もそれなりに嫌な思いをさせられてるんだからなんか違うような。
まぁ裏事情なんて話さなきゃわからないんだから、自慢にとられてしまうような事はほどほどが一番だよ。

>>361
じゃぁそういう場合（ひたすら大きいね★を連呼された場合）どういう風に答えておくのが正解なの？
正直、私の子もデカイのだが、大きいねって言われても「そんなー」くらいにしか答えられない。
もし「大きいね」って言われて「そうなの」って答えてもイヤミに取られるだろうし（うちの子と同世代で、それ以上にでかい子は見た事ない）僻まれるのが面倒で、自分を下げるしか答えようがない。
ちなみに、満3歳で 107cm、20kg。

361なら、そういう場合どう言って貰えば満足？
参考にするから教えてよ。

正直、体の問題（でかい、小さい）の話題は難しい。
もっと大きくなれば頭の内容の事なんかもデリケートな問題化してくるんだろうし。
女の子なら思春期になれば顔や、胸、脚の美しさの事などもでてくるのだろうし。
そういう時、なんと言って答えておけばいいんだろうね。
考えてなかったけど、言われて見れば深刻なテーマだなって感じｗ

>375
>361じゃないし、そこまで背も高くないけど、大きいね〜といわれたら
「抱っこした日には、夜シップ祭りだw」なんて笑ってたママを見たことがある。

ああ、あるね。
すごく仲良かった女児ママさん三人組が幼稚園の年中さんの時
明らかに一人の子だけ飛びぬけて美しくなった。
あっという間に外されたよ。
子供同士も軽いいじめみたいな事しだしたし、はたから
見ていて気の毒だった。
女の子は母親の感情が入りやすく難しいね。

>>375
361ではないですが、うちの２歳長男もたっぷり半年分ぐらい大きい。
「大きいね！」と言われると、
「でも、早く大きくなりすぎて寂しい」
「ベビーカー、まだ乗るのにせまい」
「お口は遅いからギャップがあるよね！」
などと返す。

自慢する人、害はないから付き合ってるけど、微妙な気持ちになる

ひとりは、
聞いてもないのに、どこに旅行に行った、あそこにも行った、初めての海は沖縄☆
高級家電を買った、またオモチャを買ってもらった・・・etc
自慢という口ぶりではなく、「旦那がほしがって、困るのよ〜」みたいな言い方。
害はないから「うんうん、えー！すごーい！」と聞いてる

もうひとりは、子の成長の話。
すごく言葉が早くて、立ったり歩いたりも早かったみたい。
「8ヵ月くらいでパパ、ママが言えた」
「１歳半健診で、こんなしゃべる子見たことないと言われた」など
それだけならいいんだけど、他の友達(私の知らない子)について、
「3歳なのに単語しかしゃべらない」とか、
「1歳半なのに“パ”(アンパンマン)とか“マ”(ママ)って１文字だけなのー」とか。
さすがにその辺は「ふーん、へー」としか言えない

自慢する人は、自分に魅力がないから持ち物だの子どもの自慢だので
その空っぽの穴を埋めようと必死なんだよ。
今度自慢してるときの顔をよく見てごらんよ。
必死な笑顔の奥に、焦りが見えるから。

生活レベルが一緒じゃないと勘違いから
自慢と思ったり、思われたりで疲れるよね。

>375
>もし「大きいね」って言われて「そうなの」って答えてもイヤミに取られるだろうし（うちの子と同世代で、それ以上にでかい子は見た事ない）僻まれるのが面倒で、自分を下げるしか答えようがない。

>361じゃないけど、数値や見た目で分かる身長を「大きいね」と言って
「そうなの、大きいの」と返されて僻んだりする人は居ないような気がする・・。
自分より大きい子を見て僻むような人は、最初から「大きいね」とは言わないんじゃない？
うちは身長も平均のど真ん中だし、なにか取り柄もあるわけじゃないが周りを見てると
「言葉早いね」→「あ〜、そうだね〜早い方かも。」
「もう字読めるの？凄いね」→「絵本に興味持ってるから早かった」
などなど見た目ではっきりしてる褒め言葉は割と素直に認める親が多いけど
それを嫌みだ、自慢だと言う人は誰も居ないよ。
言葉遅い子を見て「遅いね〜うちの子なんて２歳前からﾍﾟﾗﾍﾟﾗよｗ」
なんて言ったら嫌な気分になると思うけど。

でも、普段から誰も聞いてないのに自分の子自慢して他の子を見下すような人だったら
嫌みと取られても仕方ないかも。
その人の人柄にもよるのかなと。

>361の場合、相手は謙遜どころか
自分より背が低い子(しかも見た目で分かるくらい)に対して
｢お宅の子の方が大きい｣って言ったんだよね。
謙遜まではアリかなとは思うけどあの発言はナシだな。

>>384
なんて言ったらいいか分からない揚句の珍発言なんじゃないかなー ＞大きい
成長の話ってデリケートだから難しいし…。

うちは大きめで、小さいお子さん餅に｢羨ましい｣的発言されるとやっぱり返答に困ったよ。
｢うん、大きめかも｣｢見かけばっかりで中身はまだまだ赤ちゃん｣とか
相手の子を否定しないように話すけど
なにが地雷になるかはわからないからやっぱり気を使うよ…。
｢ご飯たくさん食べる？｣とか具体的に聞かれたら答えやすいんだけどね。
(食べたからとは限らないけど)

>>374
いやいや、ムキーとなる人が悪いとかそういう話じゃない。
そういう人に遭遇したら優劣に慎重になるのもわかるでしょう。
どっちも理由あってこその反応になるってことじゃん。

私も大きめの子がいるんだけど、
「抱っこがつらい」
「すぐ服が小さくなるから大変」
って返してたのはよくなかった？
不安になってきたよ…(´・ω・｀)

>>382
それ最近感じてるとこ。
びっくりするような話を自慢と受け取る人っているよね。
（例えば「はじめての海が沖縄」って自慢なのか・・）
友達ママで海外旅行行きまくり、何でもいい物持ってる人がいる。
一度も自慢げな人なんて感じたことないただの日常の話の一部として出てくるわけだけど、
自慢よね・・みたいにもらしてた人がいて驚いた。
それ、相手の人が自慢してるんじゃなくてあなたが勝手にコンプ刺激されてるだけだよ、と言いたかったけど言えない。

昔、話の流れでママ友Ａが旅行の話をしたら
ママ友Ａがいないところで「海外旅行の話なんかして自慢よね〜」といったママ友Ｂに
「海外旅行くらい普通でしょ？私もその国何度か行ったことあるけど、結構良かったよ〜？さっきの話どこかに自慢とかあったっけ？」
と素で返してしまった…ママ友Ｂは「そっか…」と言ったきり黙ってしまって。
別に馬鹿にしてるとかじゃなくて、生活レベルとか考えたことなかったんだよね。

海外旅行とかのような話は、生活レベルを知らないママさんが
いるところでは自分からはしないな。

それすごい感じるわ。
習い事してるだけで、マジセレブじゃない？
とか言い出された時は噴出しそうになったｗ

どれが平均とかじゃないけどさ、あまりにも自分中心なんだなと関心した。

私は子供産んでからは海外旅行に行く余裕がない庶民だけど、僻みママへの>>389の受け答えも

必死乙ｗに見えてしまった。
「私は自慢とは思わなかったけどな」だけではなぜ済まないのか。

A男「俺レアカード持ってるぜ！」
B助「あいつ自慢ばっかだよな！」
C太「あんなん自慢になんねーよｗ俺だって何枚も持ってっしｗ」
みたいな感じだよね。

私だったら、
ほんと、良いよね〜。うちは去年行ったけど今年は行ってないから羨ましいわ！
という感じに返すかなｗ

>>392
つまり389さんはママ友Bに、あんたとは違うのよ！って
訴えたかっただけじゃない？

だってママ友Bに同類だと思われても困るでしょ？
いちいち僻みのグチ言われても疲れるし。

>>389
うーん・・・自分（388）から言い出しておいてなんだけど、
それはさすがに言い過ぎでみっともないわ。
しかも「私も何度も行ったけど結構よかったよ〜？」って全然言う必要ない事まで言いたいなんて。
海外旅行自慢なんてものじゃないに嫌味な性格を感じるわ。

しかし旅行話程度で
自慢と感じるぐらいだからママ友Bさん、
さぞかし「海外旅行ぐらい普通でしょ」は堪えてたんじゃない?

その後大丈夫なの?

>>394
それでもやっぱり「自慢とは思わなかった」でじゅうぶんだと思う。
Bに同類じゃないと意思表示するにしても、わざわざ敵意に敵意で返す必要はないし…。

いちいち僻んでくるような人とはさっさとCOしたい気持ちは分かるんだけどさ。

どう返すかは自分がBママをどのくらい好きかによるな。

好き（親しい）度合　Aママ＞Bママの場合、
「そう？海外旅行なんて今みんな行く時代だからね〜
　豪華客船の旅とかじゃなきゃ自慢のうちに入らないでしょ〜」

好き度合Bママ＞Aママの場合
「みんなが行けるわけじゃないのにね〜
　うちも今年は行けないよー。
　自慢のつもりじゃないのかもしれないけどさーねぇ〜？」

どっちも好きな場合
「私にも自慢させて〜！
　今度さ、ハワイ行くかもしれないんだ！
　でもパスポート要らないんだよ？
　常磐ハワイアンセンターって知ってる？？
　すっごい楽しみなの〜！」

>395
>しかも「私も何度も行ったけど結構よかったよ〜？」って全然言う必要ない事まで言いたいなんて。
別に言う必要無い程でもないと思う。
「あなた行った事ないの？」って言ったならそれこそ言う必要無いと思うけど。
私は海外旅行行った事ないけど、行った話し聞いても「自慢だ」なんて思わないけどな。
でも、「自慢だ自慢だ」って妬み僻みがうるさい人には
一言ガツンと言って黙らせたくなるのも事実だ。
だから黙らせた>389は私的にはgjだ。

海外旅行ネタは鬼門‥。
以前幼稚園ママ(すごい感じ良くてみんなに好かれてる人)宅に行った時、
他のママ家族がハワイに行った話を僻みたらしく噂しだしてビックリした。
ハワイ土産や、日頃から子供の服のおさがりをもらってるみたいなんだけど、
貰っといて、｢こんな高いブランドを買えるなんてお金持ちね〜pgr｣と。｢この人いつも色違いもかうんだってw｣とか。
ホント人は見かけによらないし、ものをあげる行為ってキケンなんだと学習した。

海外旅行もピンきりだから、どのホテル泊まったとかも微妙に地雷なんだよねｗ

極貧スレの389みたいな人が僻むらしいw
自分が行った事ない場所行ったり、持ってない物買ったりするだけで僻む人いるんだね。
そういえば埼玉から東北まで割引もなにも使わないで高速乗っただけで
嫌み言われた事もあった。
｢お金ある人は違うねぇpgr｣と。
他にも飛行機乗っただけで金額聞いてきては
｢そんな高いチケット買って随分と裕福だことpgr｣。
実母に愚痴ったら｢だったら｢そうなの。旦那が一生懸命働いてくれるから助かってますﾊｧﾄ｣と言ってやれ。もう言わなくなるから｣
と言われてｵﾌﾞﾗｰﾄに包んで言ったらﾎﾝﾄに言わなくなったw
FOもしてくれてとてもありがたかった。

>389
ちょっ、奥さんｗｗ同世代かしら？
今はハワイアンズって言うらしいわよｗ

>>399
いや、自慢と思わないのが普通だよ。

ビシっと相手の間違ってる部分を言うのとイヤミなのは全然違う。
もし端で聞いてたら、僻みママも395もどっちもイタい人、で終わりだな。

389ですが、Bママに自慢する気はなかったんだけど、
たぶん無意識にAママ＞Bママだったんだと思う。
何でもいちいち僻んで、その場にいない人の悪口を言うBママよりAママの方が好きだったから
Aママをかばうように言ってしまった。自分でも痛い発言だと思う。

その後ですが、Aママと話してて盛り上がるとBママ話に入ってこず不機嫌てなことが多々あって
Bママとは話も合わないし次第に疎遠になったよ。

そりゃあなたがそんな意地の悪い事言える目でＢママ見てたら入ってこれないと思うよ。

私もきっと知らず知らずのうちにBママが入ってこれないような雰囲気にしてたんだと思う・・・

３人で話してるのに、Ｂママに背中向けるような人なのかも

そうかな？
何にでも僻みっぽいこという人って
どれだけ話の流れを変えても元に戻すし、
どうしてそう思えるのかとポジティブ思考へとどれだけ誘っても
他人の意見を頑なに受け入れてくれないし
こっちまでドス黒くなってきそうで一緒にいるのが辛くなってくるし、
仮に>>407や>>408の言うような言動を自然にとっていても仕方がないと思うけどな。

あれだけ嫌味言われて「そっか・・」と素直に返す辺り、海外旅行なんてセレブのものなんて思っちゃってる人だったのかも。
>>389の方が僻み以上にドス黒いじゃん。

最近ココ見てると、ママ友苦手で、でも寂しがりやってのがいないみたいね。

時々ママ友が欲しいなって思ってたけど（いないことはないけどさ）、
まぁよく考えりゃ、同じくらいに種付けして、たまたま産んで、それでご近所で
ってだけで、仲良くしろってのが変だよな。
そういう風に、行政が仕向けてるって感じがものすごくヤダなぁ、って
最近気づいたよ。

頭きても嫌いでも、やっぱDQN返しはよくないと思った。
そりゃそのときはスッとするだろうけど、いずれそのことがきっかけで
自分もどこかで痛い人認定されちゃつまらんし。

DQN返しする度胸があるなら、普通に「陰口やめなよ」と言うほうがよっぽど簡単だしね。

正攻法でやりかえせばいいだけ。
だまったままだとおバカが調子に乗るでしょ。

今日は幼稚園の行事だったんだけど、午前中で終るため、他のみんなは
その後、おのおのランチに出掛けていった。
私は、ひとり家に帰りました・・・
どうしても、あの輪に入っていけない。
みんな笑顔で話してくれるんだけど、それ以上にはなれない。
行事があれば、少しずつ仲良くなれるかな？って思ってたけど、
すでにグループが出来上がっているようで、入れません。寂しい。。。

>>411
私も、ママ友欲しいなぁって思う時と
面倒だし、まぁいいかと思う時と両方あって揺れ動いてる感じ。
でも、やっぱり心のどこかで寂しく思ってるからこのスレに来てるんだと思う。

流れでつい「そんなママ友ならイラネ」って書き込むこともあるけど
本当に思ってたら、そっちのスレに行くだろうし、
私みたいに揺らいでる人も多いんじゃないかな？

ところで、ママ友って行政が仕向けてんの？

>411ではないけど

私が上の子を出産したとき「生後2〜3ヶ月のお子さんを持つママの会」みたいなのに誘われた。
保健センターの人からだったかな？
近くの公民館の一室でやりますので、お友達作りも出来ますよ〜なんて言われた気がする。

私の場合、確かにそれに参加したおかげで、近所の月齢近い子を持つママたちと友達になれたってのはある。

>411
うん。
でも
>まぁよく考えりゃ、同じくらいに種付けして、たまたま産んで、それでご近所で
>ってだけで、仲良くしろってのが変だよな。

これって学生時代と一緒じゃない？
たまたま同じ年度に生まれて、同じ学区内に住んで、同じ学校になって、同じクラスになって
そこで気の合う友達が出来ましたって。
ず〜っと仲のいい友達ができる人もいれば、クラスに１人も友達居ない人、
クラスが離れたら付き合いも終わっちゃう人など・・・。

そう考えて、たまたま近所に住んで、たまたま同じ公園に行くようになって
話していくうちに気が合いました。って感じ。
「ママ友」と聞いたら構えちゃうけどそう考えないで自然に居たら
子供の年齢や性別関係なしに仲良く出来る友達が出来たよ。
いい事ばかりじゃないけど、結婚して知ってる人誰もいない土地に来たので
ママ友が出来てよかったとは思ってる。

「ママ友」とか「公園デビュー」って言葉がプレッシャー感じて苦手。
こういう単語があるから気負っちゃうというか…
普通に公園行って、その場にいる親子となんとなく会話して
気が合えば仲良くなって…でいいじゃないか、と私も思う。

妊娠中から張り切ってママ友いっぱい作ったけど、思いつきで行動したい自分は
ママ友と前もって約束してそれを実行するのがだんだん面倒になってきた。

お互い気が向いたときいきなり電話して、「今日ひま？ひまなら遊ぼうか〜」位の付き合いがちょうどいいわ。

今の悩み？は保育園に特定の仲良しママがいないこと。
普段は必要ないけど、行事のときなんかに話し相手がいないのは何となく寂しいんだよね〜

子供が4〜5歳になって特定の友達ができたらその絡みでわたしにも話し相手ができるかな？
できたらいいな。

>>416
そういうことか、納得。
ありがとう。
自分がそういう情報すべてスルーしてきてたので、すっぽり頭から消えてたわ。

そして、園に通い始めてからじわじわと焦りを感じてる･･･orz
お迎えの時に他のママさんたちが休日の約束してるのがうらやましい。
けど、休日は自分のペースで動きたい気もする。
>>419みたいな感じで遊べたらいいんだけど、電話やメアド聞くところまで辿り着けないよ

なんかグチになっちゃってスマソ

私は妊娠中、デパートで
「公園デビューファッション」マネキンを見てブルーになったわ
育児雑誌でも、好かれるファッションとか、好感ヘアメイクとか・・・。
めんどくさっ！！と思って。
たまひよこっこクラブを読んでたけど、一日のタイムスケジュール☆的記事も、
皆凄い・・・充実してる・・・と落ち込んだものよ

支援センターのおばさんや、近所のおばさんが、友達できた？いないの？とか言うからまた嫌なかんじ。
私も最初張り切っちゃったけど、結局FO。
比べられたり詮索されたりうんざりだ。
気が合うママ友が一人いるから、もぅいいや。

>>421
ファッション誌の「愛されOLの1カ月最強コーディネート」を間に受けてビビる人みたいだのｗ

実際に、好かれるかどうかはファッションよりも、
話し方（口調、声、テンポ、テンション）やその人のオーラ、
親しみやすい表情なんかの方が大きいと思うよ。

ファッションだけ「好かれるママファッション」にしてても、意味ないよ。
ｷﾆｽﾝﾅ！

>>414
あー・・・辛いね・・・
別に入りたいわけじゃないけど、目の前でおのおのランチに行かれるのはｷﾂｲ・・・
うち来年幼稚園だから怖い
>>418
わかる。
私もその言葉でかなり気負いしてた。
行ってみたら、何てこと無かった。

幼稚園時持ち、園バスで通ってる。
面倒くさくなくて、とても快適。

だが最近、小学校になったら…と考えると鬱だ。
近所の小学生低学年は、毎日親が学校まで送迎してる。
送迎というか、近所の子＋ママと連れ立って一緒に学校まで歩いて送ってくのだ。
帰りも迎えに行ってるみたいだし。
考えただけで面倒くさい。バスに慣れきってる私は毎日あるいて小学校まで行くとかもう…
それに、近所に同学年の仲良しなんていないんだよ。幼稚園遠いから今の友達はみんな違う小学校だしさ。
またまたポツンになるじゃないかーー！
ママ友付き合いが大変なのは幼稚園までと思ってたから頑張ったんだよ。
でも小学校でもまたママ友で悩まなきゃいけないのか！あ〜面倒くさ。
皆が皆グループで送迎してんのにうちだけ行きも帰りもポツンだったら可哀想かな。

>426
うわ、面倒くさいね。
小学生になったら送り迎えは卒業してほしい。
通学路がすごく危なかったり遠かったりするのかな。

うちは小２＆年少＆乳児持ちなんだけど、やっぱママ付き合いは上にいく毎に楽だわw
仲良くて自分から連絡とるような友達以外と付き合わなくても、特に支障がないと
いうだけで気分的に爽やかだよ。
乳児つながりで知り合うママはベテラン＆ボスママ扱いしてくるし…欝だわ。

やってしまった。
ようやくママ友ができて浮かれてるときに、「ドキュネームはありえないよねー」な話題をふってしまった。
彼女もネラーだから安心してたんだけど、実は娘ちゃんの名前が「由梨愛(ゆりあ・仮名)」だということを最近知ったorz
いつも「由梨」としかメールでも書いてなかったから、知らなかったんだよ･･･
「ブタ切りとかイタイよねー」「漫画のキャラの名前ｗ」とか言っちゃったよ
笑って流してくれたけど、どう思っただろ･･･orz

今時ゆりあくらいだったらドキュネームだと思わないし、
本人が自分でもドキュネームだと自覚してなければ、自分の事とは思わないでしょ？
間違っても謝ったらだめよｗ

>428
ねらーママ友裏山w　同じく謝っちゃだめに一票。
今からとんでもないドキュネーム探して、ドキュレベルを上げてくるんだ。

ママ友欲しいなぁ。
経済レベルと教育への考えが同じ位か家以上のママと仲良くなりたい。
私自身、僻まない性格なのだけど
幼児教室もも通っていないのだけど、できれば小学校受験したいなぁ
なんて言ったらドン引きされた。
陰で、「うちは（庶民とは）違うのよ！」って言っていると噂されてたし。
言ってないしそう思っていないから、
公園や支援センターで何だかんだと皆と顔を合わせているのに。
それから、旅行ばかり行ってて優雅ねぇとか。
うち、テレビは私や夫が一人暮らしをしはじめた時に買ったものだし
車だって20万キロ乗っている。
そうやって旅行費用を捻り出してる。それしか趣味が無いから。
その一点だけに執着して僻まれても・・・。
実は、別荘を持っているので
この夏にお近づきのしるしとして招待したかったんだけど
ママ友じゃなかったみたいだから招待しなかった。
てか、我が家も行っていない・・・。何だかなぁ。落ち込むなぁ。

>>431
ウチも別荘持ってるよ。
友達になって。

>>431さんみたいな方とママ友になりたい。

うちも実際に私立に通わせる経済力はないけど、
お受験て憧れるし、国立ならできたら行かせたい！と野望あり。
公言しないけど、内面外見ともにＶＥＲＹっぽい奥様が憧れ。
でも地域の支援センターや公園にはそういう嗜好のママさんはいない。
無理して幼児教室通わせようかなぁ…とか最近思う。

うちも夫婦揃って旅行好きで、日々節約して車は10年乗ってるのに、
しょっちゅう旅行でいいわねぇとか自慢ぽく取られる。

>>433
支援センターにはいないね。
でもお上品系私立幼稚園いったら、そういう人たくさんいた。
どこにいたんだろう？と思ってたら、
シッターさん頼んでたーとかホテルの託児サービス使ってたーとか
あとやっぱりお受験系幼児教室に行ってたらしい。
うちとは桁が違ったわｗ

国立は学費は大丈夫だけど、親同士のお付き合いレベルが高くて
私立なみに親へ経済的負担かかるらしい…ｿﾚﾊﾔﾀﾞ
うちはあきらめて小学校時代は貯金して、中学受験させるよ

そうですよね、オサレコマダム系ママンは支援センターに来ないのは分かっていたものの、
他に通いやすい所に遊び場がなくて。

幼稚園に入るまでの間が寂しいですね。
無理して支援センターつながりママさんと遊んでいるけれど、
いまひとつ話していても楽しめない。盛り上がれない。

よく、「幼稚園でママ友を作ろうとしても、入園前にすでにグループになっている、
ママ友作るのは０歳児のうちが勝負」と聞くので、焦ってしまいます。

>>435
習い事で作るとかは？

>>428
ママ友ネラーなのにこんなとこに書くなんて・・・。

>>431
単純に質問なんだけど、幼児教室も通ってない状態で
小学校受験して受かるもんなの？

431の子供がいくつか知らないけど（2歳くらいならまだいいのかな）
スイートホームを見てた私としては、ぽっつと
「できれば小学校受験したいなあ」
と口にしてしまう431にややﾄﾞﾝ引きだｗ

そいでもってID:iNNokE/Jが書いてることって要は

「我が家の収入は別に普通なんだけどぉ
やっぱあたしのママ友になる人はオサレコマダム系ママンがいいのよねー
私立無理だけどー国公立とかやっぱあこがれるし〜
愛読書はVERYでぇ〜
そんなママン探すために無理して幼児教室通わせちゃおうかなﾐｬﾊ☆」

っていうこと？

小学校受験て親も面接すんだよね？
無理じゃね・・・？
でもって、無理したVERYもどきママが本物のVERYママの中に入っても疲れるだけでは？

やっぱり子供中心じゃなくて自分中心に物事考えてる人ってすごいなあ。

金持ちで素敵なVERYママから見たら
あんたとは話合わないと思う。

国立小学校なんか相当なコネが必要。
受験教室も行ってないで国立？無理〜。
国立は私立と違って少しでも頭悪かったら上に上がれないので
みんな必死に塾、家庭教師、習い事つけてます。
すなわち莫大なお金が必要となるんですよ〜。

おいおいどうしたんだい

幼稚園のママ達と話しているとき、この間旅行に行ったとかの話を聞いたら
あまり深く考えず、話の相槌のような気持ちで
「え〜いいな〜！私も行きたーい！」とか言ってた。
あんまりこんな返事はしない方がいいのかしら。

>435
楽しくないのなら無理してまでママさんと遊ばなくてもいいのでは？
そんな雰囲気って隠しているつもりでも、どこかで出ちゃうもんだし
そのママさんにも失礼だと思います・・・。

>「幼稚園でママ友を作ろうとしても、入園前にすでにグループになっている、
>ママ友作るのは０歳児のうちが勝負」

えー誰がこんなこと言ってんの　雑誌かな？
0歳の時に必死でママ友作っても、幼稚園が違ったら絶対疎遠になるんだから
幼稚園に入ってからが、３年続くママ友と出会える時だよ・・・

私は超ド庶民なんで私立とかお受験とかまったく考えてないんだけど、
マダム系ママと話す機会があるならお近付きになりたい願望はあるｗ
良い刺激になりそうだし。まあ相手からしたらメリットないし御免だろうけどｗ

でもママ友となれば話は別だな。
生活レベルや見た目にあまりにも差があると、一緒に出かけたり食事をしたりという
日常的な付き合いすら、相手に気を使わせてしまったり自分が無理をしなくちゃならなくなったりするわけだからねえ。
子供にだってしなくていい我慢をさせることは目に見えてるし。

>>439
小学校受験といっても色々だよ
全部の幼稚園が幼稚舎のように難関なわけじゃないし。

あとＶＥＲＹママってなんか野暮ったくない？
ＪＪのおばさん仕様雑誌でしょ。つまり関西テイスト。
関西からしたらああいうのはオサレかもしれないけど
東京では垢抜けないイメージだよ＜ＶＥＲＹ風のおばさんテイスト

>443
私は子が０歳の時にできたママ友とは
幼稚園も違うし家も遠いけどすごく仲良しだよ。

逆に、幼稚園のママ達との付き合いがとにかく駄目。
気が合う人が全然いなくて、たまに遊んでもすごく気疲れしてしまう。
周りはグループで飲みに行ったり、休日も遊んでたりと
楽しそうな話を聞くとうらやましいし寂しいけど、こればっかりは縁だから仕方ないと諦めた。


生活レベルの話が続いてるけど、私の知ってるママも見るからにお金持ちで
旅行は海外、週末に思い立って北海道へ行った（関東在住です）、車の買い替え等
こちらから聞いてもいないのに話してくる人で
あまり生活に余裕のない私は「自慢話ばかりの嫌な人」認定してしまっていたのですが
最近のスレの流れを見て、
例えば私が、伊豆に旅行に行った、週末にイオンに行った、車のタイヤを変えた
という話を誰かにするのと同じ感覚で話していただけなのかもしれませんね。
ただ、生活レベルがあまりにも違いすぎただけで。

勝手に劣等感を刺激されて相手を嫌いになるって・・・私最悪ですね・・・。

心にもう少し余裕が欲しい・・・。

あんなママになりたいなとか思わせるような、
子供の諭し方がとても上手で明るいママがいるんだけど
避けられているのは私が自慢屋だと思われているからなんだろうなぁ。
双方の実家も遠いからちょっと帰るのだって旅行みたいになるし
バス＆新幹線＆飛行機＆電車＆タクシーとありとあらゆる乗り物に乗るから
つい語りたくなっちゃうし。
喋らなければ良いような気もしてきたわ。

>>445
私はVERYって雑誌に興味がないからどんなのかは知らないけど、

「東京のアテクシからすれば関西のファッソンなんておばさんテイスト」

馬鹿発言出たｗｗｗ

439 ：名無しの心子知らず：2009/09/03(木) 20:36:53 ID:WhehTzU/
そいでもってID:iNNokE/Jが書いてることって要は

「我が家の収入は別に普通なんだけどぉ
やっぱあたしのママ友になる人はオサレコマダム系ママンがいいのよねー
私立無理だけどー国公立とかやっぱあこがれるし〜
愛読書はVERYでぇ〜
そんなママン探すために無理して幼児教室通わせちゃおうかなﾐｬﾊ☆」

っていうこと？

小学校受験て親も面接すんだよね？
無理じゃね・・・？
でもって、無理したVERYもどきママが本物のVERYママの中に入っても疲れるだけでは？

やっぱり子供中心じゃなくて自分中心に物事考えてる人ってすごいなあ。

>>445
2行目、もちっと詳しく頼む。

○全部の幼稚園が→×全部の小学校が　
ですた

あ、○と×間違えたｗ　

○全部の小学校が　
ですた
重ね重ね失礼

>>452
で、>>449では何がしたかったの？

>446
私も幼稚園では全然ママ友ができず、
０歳の頃に出来たママ友とは園も違うし近所じゃないけど
仲良くしてもらってます。
本当に乳児時代に友達を作っておいて良かったと思う。
おかげで誕生日もクリスマスも子に寂しい思いをさせずに済む。
うちは兄弟もいないので。
本当は近所や同じ園でそういうことできる人がいたら良かったけど。
幼稚園ってどうやったらママ友できるんだろう？
子どもを置いて迎えにいくだけの毎日です。

↑子どもを朝、園に置いて、夕方迎えに行くということです。

先生と喋る以外は挨拶程度で終わってしまうんですよね。
園庭で遊ぶのが禁止なので、それで話すきっかけがないのかな。

>>454
来年入園組だけど、私もそんな感じになりそう。

乳児期に知り合ったママの１人がすごく気が合って、子の相性もバッチリ。
ただ、入園前にうちもそのママも引っ越しするので、家がちょっと離れる。
そして子供たちは異性なので、今のようにずっと一緒というわけにもいかなさそう。

元々波長や生活リズム、趣向が合う人としか付き合いが続かないので、
園ママたちとうまくやれるか不安だ。

でも子供が大きくなって、「○○ちゃんと遊びたい！」って意志がより強くなれば
割り切った付き合いもそれほど苦じゃなくなるのかなー。

>>452
ありがとう。それで納得した。

うちも入園希望している園はバス通園なので、
幼稚園に入ってもバス停が同じのママさんとしか接点がなさそう・・

幼稚園でママ友ができた方、
どこで仲良くなられましたか？
やはり送り迎え時に立ち話からでしょうか？
極端な話、バス停仲間に気の合う人がいなかった場合、
３年間ずっとママ友なし・・・？gkbr
ここから先、妄想なのですｗ

子供幼稚園に行く→園のママ友とランチ→降園時間に間に合うよう解散
→日によってはママグループ誰かの家で子供含め遊ぶ　って感じなのですが、
ドラマの見すぎ？
観月ありさが出てた幼稚園ママのドラマでは、
いつも子を幼稚園に行かせた後、ママグループで喫茶店にたむろってたような記憶が。

自分は、まず子の仲良しさんの親にﾒｱﾄﾞ教えた
(お手紙交換がはやってた時、子を通じて渡した)のが
仲良くなれたきっかけかな

あとはお互い都合の合う時、子を
近くの公園で遊ばせたり家に招いて頂いたりしてる

ﾊﾞｽ停さん仲間とは学年が違うし
あまり気が合いそうにないから､お近づきになりたいとも思わないw

参観やなんかの行事の時に隣り合った人と
世間話してれば、だんだん仲良しが増えてくると思うよ

>>458
同じバス停のママとは見送ったらサクッと帰宅だよ。
じゃなきゃ家事が終わらん…

数少ない私の体験では、
園のイベントや父母会のイベント（遠足とか交流会とか）があってそこで顔見知りになって、
雑談してる時に「子供が○○を習ってる」「あっそれうちもやってる！」みたいな感じとか、
「うちもさせたかったから詳しいこと教えて」とかで、
もし習い事が一緒になると、子供が習い事してる間、送迎する親は１時間ぐらいぼーっと待つから
毎週一緒にいると少しずつ会話するようになったかな・・・

習い事の詳細を聞いたのは「仲良くなるきっかけ」じゃなくて、本当にさせたかった習い事だったから。
勇気を振り絞った。

私は同じマンションに住む園が違うママ友ができました。
迎えのバスの時間が一緒です。
彼女も私もファッションでいえばノンノ系、子供はベビーシッターに
預けるなどして一緒に習い事に行ってます。
子供繋がりというより習い事繋がりでしょうか。

VERY系のママさんって成金ぽくありませんか？

そもそもファッションが○○(雑誌名）系がどうのこうのって言ってること自体あほくさ。

バカだよね。

>>462
あなたがノンノでも何でもいいんだけど、
この書き込みは下品すぎていただけないよ。

バス停以外だと保育参観の時に子供の交友関係を見てそのママに話しかけたよ。
子供からよく聞くお友達のママとか。今度遊びに来ませんか？って感じに話して
メルアド交換。子供から誘ってメールでお誘いして遊びに来てもらう。
子供同士が遊んでいる間ママ同士でおしゃべり。
話が合うなーと思ったら「今度ランチでもどう？」って誘ったり買い物でばったり
あったら「家でお茶しない？」って誘ったりしてました。

>>462
ノンノってｗ釣りならもっとファッション雑誌の勉強してからうまくやってくれ。

ノンノ…高校生の時よく見てたわｗ
462って高校生くらい？若くして子供できたら大変だね。

>>462
私も、同じマンションでママ友ができました。
が・・
子の年齢が割と違うｗ
ちょっと一緒には遊べないくらい離れてる。
幼稚園も違うどころか年齢的にかぶらないｗ

ママ同士は年もタメで、マンションが同じ以上、
おそらく経済的レベルの似てて気が合うのだけど・・

やっぱり同じ幼稚園（同じクラス）、ひいては同じ小学校に行く
子のママ友も欲しい。

子どもがそろそろ８ヶ月になるんですが
全然友達が出来そうな気がしません。
元々人付き合いが下手なんだから
子どもができたからって急に社交的になれたり
人に好かれるわけは無いとは思うんですが焦ります。
自分ひとりなら１人でも平気だけど子どもが可哀相で……。
皆さんどうやってお知り合いやお友達をみつけているんでしょう？

ノンノ系統かどうかは判らないけど、
ボーダー好きな人がつるんでるのはよく見るな。深津絵里信者みたいな。
で、そういう系統の人たちは話しかけてもすごい閉鎖的な人が多いような気がする。
永遠の中二病患者多い？

案外、お金持ちそうなママや、服装に全くかまわない人はフレンドリーな人が多くて、中途半端に地味な人がなんか怖い人が多いです。
私はモード系というか、インレッドみたいな服をよくきています。
まぁ、服装じゃ決めつけられないが、、。

あまり焦らないのが一番だと思う。
私は息子が幼稚園に入ってからやっとママ友付き合いが始まったぐらい。
ママ友欲しいサングラスをかけて相手を見ると、判断力が落ちるから本当にまったりと時を待って。
親子で無理なく、自然なお付き合いをできる人と出会えるといいですね。

>>470
もし、積極的に知らない人に話しかけたりするのが苦手なタイプなら
カルチャースクールの乳児教室に行ってみたら？
週１同じ時間に必ず同じメンバーが集まるから自然と話すようになるよ

>>470
私も人付き合い苦手ですが、公園の砂場では結構話せましたよ。
特に混んでない時間に行くと、人も少なくていいです。

砂場は少しくらい子どもから目を離しても危険ではないし、
子どもが熱中してれば、親は見守るくらいしかないので、
手持ち無沙汰でつい話しかけてしまいます。

子どもが歩けるようになったら、行ってみてください。

一人目が送り迎え園の年少。
毎日挨拶や待ち時間に雑談はするけど、それだけ。

皆さんはよそのお母さん方を呼ぶとき、どう呼んでますか？
仲良しさんたちは、お互いを下の名前や渾名で呼んでるけど
私は「○○ちゃんのママ」と呼ばれてる。
下の名前で呼んで、とは思わないけど、苗字で呼んでほしいです。
（私自身は、皆を「××さん」と苗字で呼んでる）
でも、それをどうやって伝えたらいいのかすらも分からない…

>475
私の話でゴメンけど、「苗字が出てこないママ」ってのもいたよｗ
「○○ちゃんのママってことは分かるんだけど〜、子どもから『○○ちゃん』っていう
名前しか聞いたことないし苗字名乗られたことないし…ああ！今○○ちゃんが来たら
名札確認するのに！！」…みたいな。
もっと失礼な話では「この人、誰のママだっけ…とりあえず話合わせとこ」という事も…

私は下の名前で呼ばれたいなあってちょっと思う。
習い事の中で何人かの人が下の名前で呼び合っててすごく仲よさそうに見えて
ｳﾗﾔﾏｼｽ。

ところで質問なんだけど、自分含め3人で仲良くなりつつある中で一人だけ敬語を使ってくる人がいるのだけど
そういうのはどうやって言ったら角が立たずやめてもらえるかなぁ？
なんか一人だけ敬語使われるとすごく引っかかってしまい、話しづらい。
今いるサークルでは自然とママさんの年齢は皆知らないけど子が同い年くらい=タメ語なので
その人だけなんだけど(その人は全ての人に対して敬語)

「敬語使わなくていいよ〜」←なんか上から目線っぽい？

>477
「こっち敬語でこっちタメ語だと話しづらいよ〜ｗ」と言ったことあるよ。
多分何の問題もなく全員タメ語に移行したかな。
その敬語ママは若かったから気負ってたっぽい。

比較的頻繁に会っているママＡさんは、ママ友がたくさんいて習い事もたくさん。
なのでいつも忙しくしていて、誘ってもかなりの確率で断られる。
毎回断るのも気を遣うだろうと思い、Ａさんからの誘いを待つ受け身体制にシフトした。

結果週1〜隔週くらいのペースで誘ってもらえるので、私としてはベストなペースなんだけど、
Ａ息子くん激ラブの娘がかなり凹んでいて、公園行ってＡ息子くんがいないと
すぐカエルカエル騒ぎだすようになってしまった。

こんなとき友達の少ない母で申し訳ないと心から思うよ。
Ａさんのようなお母さんだったら就園前から娘も友達たくさんだったのにと。

悲しいことに娘も対人スキル低いので、公園で居合わせる子たちの中にはなかなか入ろうとしない。
入園したら友達できるだろうか。
娘と友達になってくれた子のママと私は上手に付き合えるだろうか。
小学校入学まで一気にワープしたい。

>>477
あー、私、その人みたいだ。

> 「敬語使わなくていいよ〜」
それ言われたら退くというか、
意識してしまって口数減ってしまうかも･･･。

仲良くなりつつある中で〜とあるので、
会って間もないみたいだし、
まだ相手に対して警戒しているというか壁を取り払うのが苦手なだけかも。

私の場合、
相手との関係をこれから大切に築き上げたい・保ちたいと思うからこそ
相手を尊重して敬語を使ってしまうんだけれど。
だから言われた時点で相手とは対等ではないんだと思ってしまうので
何も言わないで気長に待ってあげた方がベターだと思う。

>>477
私がまさしくその状態＞一人だけ敬語使ってる人

私だけ後からグループに入ったってのもあるんだけど（たぶん年下だし）
できれば誰かに「敬語いいよーｗ」と言ってもらいたい。
逆にそれがないので、いつまでもやめられずｗ

>>476
クラス20人しかいないし、ちゃんとした名簿もあるし
役員決めるときに、みんなで自己紹介したし
もう4ヶ月以上、毎日２回顔を合わせて、挨拶もしてる。
その状態で、みんなから「苗字分からん」と思われてる状態なら…死ねるわー

>>482
死ぬなw　子供からの話を聞いてるとやっぱり○○ちゃんというのが
頭に一番残る訳よ。自分の経験では自分が役員で相手も役員の時以外
名字で呼ばれる事は無かったです。だから名字で呼ぶ人はたったの２人よ。

敬語を使うのをやめてもらいたいって，ちょっと失礼なんじゃないの？
相手の丁寧な言葉遣いに勝手にひっかかって話しづらいのは
自分自身の問題でしょうが。

うん。勝手に距離感を自分の理想にしてくれと言われてもねえ。
その敬語の人はその辺の距離感がいいと思ってるのかもしれないし。

でも、確かにタメ語と敬語が入り交ざってるとこが会話すると、
タメ語で話してる相手につられて敬語が出たりしてなんとなくややこしいことはあるｗ

>>475
スマン・・・。自分の子に害がなくて特別仲良しなわけじゃないなら
こどもの名前も全く覚えられない。
お母さんの顔はよく知ってて挨拶するけど、子供とお母さんが一致しないことも
よくある。

兄妹がいたり、仕事してたり、いろいろ気を使うことがあると、そっちに神経が
集中してしまうんだよなぁ。

逆に「今日○○ちゃんにこんなことされた！」といわれたら、○○ってどいつだ？
母親どんな顔だ？と一発でロックオンする。

ママづきあいは苦手ではないですが、
大人数になると全員に気を配れず、
ごくたまに失言してしまうときがあります。
ママ友大勢で話しているとき、
「子供が歩くようになると大変だよー」と言われ、
「そっかー痩せるかな〜」と言ったら、
私の後ろに立っていたママ友さんが、
自分が少し太っているのを気にしていたらしく、
「私は産後も痩せなかった。。」とつぶやいていて、
あー失言した。私の馬鹿馬鹿！と思ったのですが、
そこで謝るのはもっと失礼になるため、
会話は続けず、さらりと流してしまいました。
むしろ、お母さんは痩せすぎよりふくよかなほうが
子供もあったかくて安心感があると私自身は思います。
こういったとき、どのようにフォローしたらよいでしょうか。
そのママさんはとてもセンスよく、素敵な方なので、
もし傷つけてしまっていたらと思うと、
申し訳なく思っています。

>>477
私、もっとひどいよ。親友にでさえたまに会うと敬語つかっちゃう
ときある。
「敬語使うなんて〜ｗ」ってよく言われるんだけど、相手を大事に
思うあまりに言っちゃうんだな。私の場合だけど。

>>487　よくあることよ・・・。
変にフォロー入れるとややこしくなりそうだから
同じ失敗は繰り返すまいと心に刻もう。
私もなorz

>>487
え・・・それ失言？？
そんなの言う方も言われる方も普通にあるし見かけるわ。

他スレの話だけど､極貧スレ見てて、やっぱり情報収集できる関係の
人は子供の為に必要だと思ったよ。
それをママ友と呼ぶのかは分からないけど。
情報不足で子が恥をかくのは可哀想だ。

というか、誕生日パーティー怖い…orz
誘われた事ないけど。

>>487
わかる。
たぶん、他から見て失言ととられなくても
自分ではどうも「やっちまったかなぁ」と思うことがあるよね。

私はこないだ、子供たちみんなで遊んでて
ママたちはバラバラに段に腰掛けていたのだけど
うちの子（1歳になりたて）がどうもずっとグズグズ言って私から離れない。

普段そんなことはまったくないから
「どうしたのー？」と周りのママも「眠いのかな？」とか言ってたんだけど
ふと気づいたんだけど、1メートルほど横に犬を抱いたママがいて、
その犬種が、うちの子がワンワン吠えられて犬怖い原因になってしまったのと同じだったので
「ああ、ワンちゃんが怖かったんだね」
と何気なく普通の声で言ったのだけど、犬ママに聞こえてしまい、
「あああ、ごめんね」と、遠くに離れて行ってしまった。
それ聞いて、しまったーと思ったんだ。

たぶん、私が犬ママの立場なら、なーんとも思わないんだけどさ。
でもなんか、悪いことしたなあってずっと思ってしまう。

>>491
それは分かる。ママ友って訳じゃなくても習い事の時にちょっと園や学校の
ちょっとした疑問や近々ある行事について話題にするとおしゃべり好き人でなくても
情報いろいろもらえるもんね。
ところで誕生日パーティとやらはうちの周りではやってないご様子。ママ友と群れるのが
好きな人が皆やっているわけではないよ。

>>487
私も夜中に自分の発言や行動思い返して「うああああああ！！！」ってなるよ。

でも逆に相手が失言した！私さんを傷つけたかも…って感じていて、後日
「ずっと謝ろうと思ってたんだけど…」って言われたときはﾎﾟｶｰﾝだったｗ

その場にいる誰もが凍り付くような発言じゃなければあまり深く気にしなくても大丈夫かも？

487の場合は「ふくよかな方が〜」ってフォローは逆に危険かも。
「じゃあ487さんは私より細いのになんで痩せたいの？子供に安心感与えたいならもっと太れば？」
と捉えられかねない。

夏休み入る前に引っ越してきて不安だったけど
毎日のラジオ体操に参加してると自然と息子に友達ができて
そのつながりでママさん達からお茶に誘われたりした。

そのママ友の中で妙に私に突っかかってくる人がAさん。
乳児持ちの私に「お盛んね〜」とか「上の子と一番下の子の年の差10歳ってｗ」など
他のママ友がトイレやお茶のおかわりで席外してて私と二人きりの時にコソっと話す感じ。

先週秋祭りで町内を子ども会でお神輿担いで練り歩いた時のこと。
「お神輿」「賽銭箱」「大きな鈴の付いた注連縄」とそれぞれ子ども達が分担して持ち歩き
個々で「あと何件回ったら交代しよーぜ」と話し合い、順番に持ち歩く流れのよう。
息子が他の子と交代しようと抜けるとAさんが「息子くん！サボるな！」と大きな声。
その後も息子が交代するたび「息子君！みんながんばってるのに何やってるの？お疲れさまの小遣いナシにするよ！」
「まーた！幼稚園児もがんばってるのに恥ずかしい」と逐一チェックして注意してくる。
様子見てた他の保護者に「息子君はきちんとやってるじゃないか」とAさんは注意されてたけど
息子は結局「来年はお神輿参加したくない」だって。

お神輿のあと聞いたけど、Aさんはいつもﾀｹﾞを決めて攻撃してるみたいで
私の前にもイビリ倒して相手を引越しさせてしまったことがあったそう。
ママ仲間から「私達はその時何も力になれなかった。あなたのことは必ず守るから！！」と
涙ながらに訴えられた。
それでもママ友達はAさんをCOするつもりはないみたい。
なんだか面倒くさいことに巻き込まれてしまって欝。

>>495
何それ、ひどいねー。陰湿すぎる。
自分がタゲならスルーするけど子供だったらそうはいかないかな。
私ならそのママさんグループと全員とキレる覚悟で皆がいる前で
「Ａさん、うちの息子だけ目のカタキにするのやめてくれない？
皆さんから聞いたけど、あなたいつもターゲット決めていじめてるんだってね。
どういうつもり？なにがきにいらないわけ？」
って言っちゃうかな・・
それか、他のママさんに誘われても
「ごめんね、私はＡさん来るなら行かない。息子がいやな思いするから」
という。それで切れたら仕方ない。ほか探す。
そういう人とつきあってるグループも好きじゃないし。
幼稚園児も頑張ってる云々とあるから小学生以上だよね？お子さん。
もう子供もママに関係引きづられる歳じゃないだろうし、自分がＣＯする方向でどうかな？

あと自分の話だけど、敬語の話。
「相手を思いやって」というのに目からウロコだった。

うちの児童館の集まりにも一人だけかたくなに敬語の人がいてそのせいで
（あと大人しい感じなせい？)皆から疎遠にされてる人がいる。
イジメとかじゃなくて、その場にいれば話すけど皆で集まる時その人だけ
呼ばれなかったりする。
やっぱり皆で会話してる時に不自然な感じになってしまうからかなぁ。
自然と話しかけなくなるというか・・皆その人には踏み込まないというか。
うまく言えないけど。
何十人といて一人だけ違うとやっぱりやりづらいってのはあるかも。
周り見て合わせればいいのにって気はする。

で、今他の人が家にママさんを呼ぶ時→敬語さんだけ呼ばれない
私→敬語さんも呼ぶ
という状態になっているんだけどこれは今後どうしていけば改善されるのだろうか。

何回かあっても敬語な敬語さんに私自身もｲﾗっとくる時があって、でもそれだけで
誘わないってのもおかしいし、気にする自分も心狭いけどなんかやっぱりいごごち悪いし
と最近もやもやしている。

497は委員長タイプかな…と邪推。
他の人が呼んでないのに497のときだけ呼ぶの？
でもさ「なんでこの人いるんだろ…」って空気にならない？
一緒になって敬語さんをハブにしてるみたいで気持ち悪いんだろうね。
そんなに敬語さんが気になるならはっきり本人に注意してみたらどうだろうか。
「私はあなたと親しいつもりなんだけど、いつまでも敬語使われるとさみしい」
で、改善されなかったら放置でいんじゃね？

先週、園庭開放に行ったとき
前から嫌われてるかもと感じていたママ２組ＡとＢ。
Ｂが私に気づいてＡに目くばせして
こそこそと話しながら半笑いで私のことを見てきた。
かもじゃなくて本当に嫌われてた。
Ａとは挨拶程度、Ｂとは話したこともない。
Ａは気付いたら目があっても挨拶どころか避けるようになって
私も挨拶しなくなった。
Ａが私のことをなんと言ったか知らないけど
Ｂに嫌われる理由はない。
ほんと気分が悪い。
これから幼稚園入園だけど
こういう嫌な人と同じ幼稚園になったとき
どういう対策をとったらいいですか？

>>498
いや、全然違うと思うけどさｗ＞委員長
私はその人とも仲良くしたいんだけど二人だと全然会話が盛りあがらなくって
相手も退屈かなぁ、とか思ってしまって他の人を誘う時にその人もその場にいたりしたら
一緒に誘う、みたいな。
その人も「嫌われている」まではないと・・思うんだよね。
別にその場にいても口数は少ないけど特に冷たい態度を周りから取られたりはしないし。

敬語必要ないよ〜って言おうと思っていたけどココ見るとそれはおせっかいというか
(おまえに決められる筋合いではない!)みたいな意見もあったので
やっぱりやめとくべきなのかなぁと迷っていた。

あと敬語がその人の距離感って意見みて敬語さんは特に皆と親しくする気ないのかも、とも。
そういえば予定を皆で合わせるときすぐ「私は気にしなくても〜」みたいなこというんだ。
ほんとはあそびたくなかったのかなぁ。

>>495
何故、周りのママ達はそんなヒドイAさんと切れないの？
何か弱みでも握られてるのか余程Aさんと
関わりになるのがコワイ弱虫なのか？

>>500
うん、敬語いつまでも崩さない人ってある程度距離おきたい人だと思う。
自分が誘いたいなら誘えばいいし、そうじゃないなら誘わなくてもいいだけなんじゃ。

>>502
そうだね、そうする。

>>499
あまりいい方法は思いつかないけど（ごめんね）幼稚園が一緒なら私ならむかつく心を
隅に押しやって、気づかないふりする。
あいさつをする関係なら、目を見ずに挨拶をして相手の返事は見ない（バカにした顔をみたくないから）
子どもが下手に仲良しになって、「僕だけいつもB子君に誘われない」とならないように
子ども同士も仲良くならないようにするかな（もし可能なら先生にこっそりB君と同じクラスに
ならないようにおねがいする。でも先生を知らないと、むつかしいかな？）
散々言われてることだけど、いじめママは、ターゲットが悲しむ顔が大好物。
あー私嫌われてるんだ、気づかなかったわ、くらいの気持ちでいる。
園で仲良しママができても、私Bさんに嫌われてるという話はあまりいわない。
面倒を避けたいというのは人の心理だからね。

「ママ〜、喉渇いちゃったぁ。牛乳くださ〜い。」
娘はもうすぐ３歳だけどこんな感じです。

ママ友なんだから、親友じゃないんだから
敬語は必要だと思うけどなぁ。
友達になったら敬語は使わないけどね。

敬語で付き合っているママ友もいるけど、快適な距離ですよ。
あ、敬語ではなく丁寧語でしたね。

>>505
敬語がどうのこうの言う前に、
ちゃんとした日本語というか、文章書けるようになろうよ。

>>505
最初の２行とそれ以降の関連性がいまひとつよくわからない・・・

通りすがりだが

みんな、敬語ってかいてるけど、たぶん丁寧語の間違いだろうね。
子供が私に話す言葉も丁寧語だよ。
親しくなればタメ語で話すけど、それほど親しくないなら丁寧語の方が
適度な距離を保てて快適な気がする。

と訳してみた。

まぁ、「今日は○○ちゃん、何を召し上がりました？」じゃなくて
「今日は何を食べたんですか？」って話してるんだろうから丁寧語だろうね。

>>508
うーん・・なんか違う気がするｗ

そもそもママ友＝友達じゃないっていうのが505の主観の上、
「友達になったら使わないけどね」って・・ズレまくってる。
まさに今話題になってるのはそれなりに親しく友達としてやっていきたい場合の敬語の話でしょうよ。

ほんとこの人は文章というものを勉強しなおした方がいいと思う。

○○ちゃんに対する敬語「○○ちゃん、何を召し上がりました？」
○○ママに対する敬語「○○ちゃんのごはんは何を作られましたか？」etc

夏休みの宿題か...

言わんとすることはわかるけど、「丁寧語」も「敬語」のうちだよ。>>508

508
>>511
おう。そうであった！
尊敬語、謙譲語、丁寧語なわけだな。アリガト。

そもそも「ママ友は友達じゃない」と言われると認識が違いすぎて話がまとまらないなｗ
私はママ友=子供と一緒につきあえる友達
だと思ってたｗ
で、子が同級生=ママ同級生=タメ語(ある程度話す仲になったら）
周りもそういう感じなので、そうじゃなく、ずーーと丁寧語で話す人がいると
この人はそれこそ上の人みたいに「友達じゃない」って思ってるのかなーって思ってしまう。

で、話はガラリと変わるんだけど、ママ友が複数来る時焼き菓子みたいのを
一人一人の皿に盛るんじゃなくて、まとめてカゴみたいに盛ってテーブルにおいてるのって
もしかしてダメ？
なんか結構食べて貰えない事が多くて・・
(多くてといっても友達少ないから実際は2度くらいなんだけど)

駄目じゃないけど手を出しにくいかも
遠慮するしｗ

個数が分からないと自分が食べ過ぎそうでコワイww

ママ友は友達じゃないと思う。子供同士が仲がいいから付き合ってる。
当たり障りないように仲良くしておいた方がメリットあるからね。
正直、子供が関わらなかったら絶対付き合いたくないタイプもいるし。
苦手だけど、子供がいるから仕方なく仲良くしてるケースもあるよ。

このスレ的には「ママ友＝ママ同士の友情」なのかな？

>515
じゃあ、それを「ママ知人」と呼ぶってのはどうだ。

>>514
やっぱりそうなのか。。
一応人数分+1,2個程度を大皿に並べたり籠に持ったりしてたんだけど・・・
2人以上来ると個数の皿を出すのが正直面倒で。(しかもケーキとかならともかく
焼き菓子が更に乗ってるのってなんか変かなあって)
次回から大人しくロールケーキとかまんじゅう買って来ようかなぁ。

>>515
友達っていっても｢友情」とかそこでまでの大袈裟な物じゃないかなぁ。
友達=一緒に遊ぶ人、みたいな感じじゃないの？
もちろんほんとに気が合って友情が育ったらいいけどさ。
私は家に呼び合うくらいから「ママ友」と思っているけど。

>>515さんくらいの間柄なら(あと付き合いたくない人は家に呼ばない、行かない
=ママ友ではない)単なる「子供を介した知り合い」だな、自分は。

>>516
それだー！略して「ママ知」

いいね！「ママ知」
ただの顔見知りと言うには知りすぎてるし、友人とは呼びたくない場合が多いんだよ。
でも人に紹介するときは「ママ友」って言うからなんかしっくりこなくって。

そうか、「ママ知」にすると、よみも「ままとも」だねw
実際は「ママ友」より「ママ知」のほうが多いよね。

>>517
私も家に呼び合うくらいの仲だったり、
子供関連で何かとつるむ事が多かったりする人のことを「ママ友」だと思ってる。
だから「ママ友」いないなぁ〜(笑)

会った時に、会えて嬉しい！と思える相手がママ友　かな

>>513
私のママ友たちはみんな１個盛りだよ
たしかに、手を出す人と出さない人といるかもしれない
・・・だがしかし、みんな１，２個盛りだな。
遠慮はしない

ママ知という言葉に今日出会うまでは、普通に「子の同級生のママ」「子のお友達のママ」
と言ってたな。自分にとってのママ友は、やっぱり積極的にｗランチやお茶する仲だね。
>>513
袋入り焼き菓子、スマートなのはやっぱ一人づつ皿に盛ることかな？とおもいつつ、大皿に入れておいて
誰も手をつけない場合は眼の前に置く。
ポテチなどのお菓子、子供には小皿に入れてだすけど、ママ友に出すのはやっぱり大皿が主流。
最後の一個とか、手を出しにくいよね。

>>513
私のママ知もパン焼きが好きで色んな種類をカゴで出してくる。
焼きたてホカホカで美味しそうなのに遠慮して誰も手を出さないから
一番年下の私が率先していただく、という毎回の流れのせいで
「食いしん坊ママ」と呼ばれるようになり
どこの家に呼ばれても一番に手をつける役に当たってしまった。

一番美味しい時に食べないのって失礼じゃないの？
私が行儀悪いのか。
こういうのって何か暗黙のルールでもあります？

525みたいな人、私は好きだな。

ちょっとageます。
同じバス停のママ（Ａさん）が
夏休み明けから、妙にツンケンしてます（私にだけ）
バス停は私を含め５人。
うちの子が年少、Ａさんのお子さんは年中で今春入園しました。
１学期はみんなつかず離れず、時々公園などで遊ぶ感じで
トラブルもなく楽しくやっていたと思います。
が、２学期が始まってから皆でいる時は普通に話すのですが
二人の時は完全無視、挨拶すらしません。
何がＡさんの気に障ったのかまったくわかりません。

Ａさん子は年中女の子、うちは年少男の子、どちらも大人しく
子供同士のトラブルは考えられません、
Ａさんは夏休み中ずっと実家に帰省していたので
１学期の終わりに「しばらく会えなくて寂しいね〜」なんて話してたのが
うそのようです。これからどう接していけばいいのでしょう？

敬語はクセなので、無理やり止めろと言われると難しい。。ウーン

幼稚園のプレに行く前に、保育園の園庭解放で知り合ったＡさんも同じプレに行くというので安心してて、いざプレに行ったらＡさんはＢさんって友達と来てて、何度か話したが二人で固まってるし女の三人関係は難しいので、ＦＯして結局ポツンで通ってる 別の幼稚園入れようかな

>529
誰のための幼稚園なのさｗ
子供に一番合ってると思うところに入れてあげなよ
別にAさんが駄目でも他の友達できると思う

向こうも私が話し下手なのでＦＯしてる感じだし 今日も行ったけど挨拶しかしなかった　（Ａママにしても無視してるし）プレも半分位は上の子が幼稚園行ってる親同士で固まってる感じ

>>527
最低限の挨拶だけはして、後はほっとくしかないと思う。
ぶっちゃけて聞いても本当のことは言わないと思うし。
もしかしたら気づいていないところで何かあったのかもしれないけど、
だとしてもよそよそしくなる程度で、あからさまに無視したりなんて、
まともな人ならしないと思う。だからその人と関係を修復しようとか、
悩まなくてもいいんじゃないかなあ。
他の人がまともだったらいいね。

>>525
いや、そういう人すごくいいよ。
人の分まで食べるならあれだけどｗ、出したものをおいしいって食べてくれるって何より嬉しい。

なんか昔この板で、「出されたものに一番に手をつけるな、誰か人が食べてから食べろと躾けてる」と得意気な人がいて、
そういう発想ってものすごく下品だなと思ったよ。
だって一番に食べるのは卑しいという発想のもと、その役割を人に押し付けて
自分は卑しい人じゃないと安心して食べる、ってことだもんね。
そんな躾する位ならもう最後まで食わせるなと思ったよ。
せめて「どうぞと勧められてから食べる」だよね。
勧めたらすぐどんどん食べてほしい。

>530 回答ありがとうございます。教育内容は気に行ってる園なので気にしない様にして入れようかな（向こうが無視しても挨拶だけしておいて） 役員会とかでハチ合わすのは嫌だけど

>533
>出されたものに一番に手をつけるな

いたいたｗ
子供にケーキ出されても　絶　対　手をつけさせない躾だっけ。
どっちが失礼なんだよｗと思った

>>527
多分、単なる嫉妬じゃないかとゲスパー･･･。

入園時のスタートは一緒だったけれど
自分達が帰省していた夏休みの間に他のバス停ママと遊んだりして
自分よりも近しくなったんじゃないか？と
勝手にいろいろと妄想して嫉妬されているんじゃないかな？

私も身近にそういう人が居て困ってる。
先日も子供を迎えに行った帰りにかちあってしまい、
子供は相手の子と一緒に帰る〜となり
困惑したものの一緒に帰る流れとなりましたが、道中、一言も会話なしでした。
勿論、お互いに挨拶もなし。
最初に挨拶しようとしたら隙を見せない、与えないという感じな素振りをされ、
その後もそんな感じだったので、
気まずいな〜と思いつつも、もういいや〜と途中で断念し、ただ黙々と歩いて帰ってきました。

相手がそうしたいんだから、拒否しているんだからもう仕方がないですよね。
別に相手に「私、何か気に障ることした?」と聞こうとも思いません。
聞いて解決できて元通りの関係になれるのがベストだけれど、
我が身も振り返らずに自分の不満ばかりを訴えてくるばかりの人もいれば、
思いっきり態度に出しているのに聞いても
「え〜何のこと?」としらばっくれる人の方の方がどちらかと言えば多いと思いますし。

私自身、この間は相手の態度に当惑してできなかったけれど
やっぱり挨拶だけはとは思うので極力するようには努めています。
狡賢いと思われるだろうけれど、
第三者が居る場面ではより一層の笑顔にして挨拶を心掛けています。
何か陥れられるような目にあった時に根回しできるような
親しいママ友ネットワークを相手と違って私は持ち合わせていないものでして。

>>535
あ、「絶対手をつけさせない」だっけ。
で、自分も「出されたものに一番に手をつけるな、誰か人が食べてから食べろ」と
親に躾けれたってさもそれが躾がいいかのように語ってたよね。

毒見のようだ。

>>525です。
周りのママ知も「一番に手をつけるな」感覚なのかなぁ？
ただの遠慮なのか。

パンやお菓子を「どうぞ〜食べてみて」と出されても
「おいしそ〜」といいつつ「誰か食べろよ」的に周りと目配せして
様子伺いながらの雰囲気がものすごく嫌。

そういえば残り1個も
「私さん食べちゃいなよ」と進められる役だ。
美味しいから食べるけど「食べちゃいな」は作った人が言うならともかく
ママ知が言うと失礼だと思う。

挨拶、私はやめた。
年少からずっと、笑顔で挨拶やってきたけど
・年長になって、気がつくと顔見知りが増えてる。
・絶対気がつかないフリをしてるママが数人。

もう、顔見知り全員に挨拶なんて無理だー
もう、気がつかないフリママは私も気がつかないー
って割り切ることにしました。
付き合いのあるママとか、普通に目が合うママとだけ挨拶してます。

相手のレベルに落ちちゃってます。

>>529
そういうことよくあるよ。
ママ知が「イベント行く」といってたから私も「うちもイベント行くんだ、一緒だね〜」
って言ってても、イベントいったらママ知は仲良しと話していてうちはポツン。
でもそういうもんだと思ってる。
別のそのママ知と話をするために、そのイベントへ行ったわけではなくて、自分の子の
ために行ったわけだもん。子が楽しんだなら、気にしない。
自分が逆の立場になったとしても、「イベント行く？」と□さんに聞かれたから「（△さんと）行く」
といって△さんと一緒にいっているのに、△さん無視して□さんと話ばかりできないし。
もちろん△さんとも□さんとも仲良く話をするのがいいんだけどね。
ただ挨拶を無視するのは、いやな感じだね。
>>527
私も536と同じ。無視上等。詮索はあえてしない。何か誤解があるんだろうけど、
普通は他人のうわさやつげ口を鵜呑みにして無視したりはしないから、その無視ママ
にはあえてかかわりたくない。
挨拶もきちんとするし、声を出して挨拶したくなければにっこりするだけでもいいと思う。
子どもに何か変なことをいうようになったら、何か考えないといけないけどね。

>541
カッコ良い 憧れる

>>527のＡさんみたいな人、中学のときいた。
急に私だけシカトし始めて、理由聞いても目も合わせずシカト。
こちらもスルーしていたら何週間後かに手紙渡されて、読んだら
「態度悪くてごめん。でも私ちゃんが○ちゃんとばかり仲良くしてて、傷ついた。」
みたいな内容で引いたなぁ。
それからは必死で「私たちもう真のマブだよね☆彡」と言い続けられた。

思えばきっと私が泣いてすがったり傷つくのをを願っての行動だったんだろう。
Ａさんも>>527が傷ついたり、「なんかした？ごめんね、許して！」ってすがってくるのを
待ち望んでいるのかも。これもゲスパーだけど。

母親になってもおばあちゃんになっても、精神が小中学生並の人ってけっこういるから怖い。

ああ、いるね…
チラ裏気味の過去話なんだけど、転勤で引っ越した町に偶然従兄弟家族が住んでて
どうせならと近所のアパートを借りたんだ。
従兄弟は私の母の双子の妹の子なので昔から仲がよくて、その奥さんともメル友
状態だったので近くに住める〜どこそこ案内するね〜と２人で盛り上がってた。

それであちこち行ったり遊んだりしてたある日、知らない子連れのママさんに
「（従兄弟奥）さんは私の友達なの！付き合いの長さが違うの！引っ越してきて
何も分からないから同情して（…？）親切にしてもらってるだけなんだから勘違い
しないでよね！！」とか言われてﾒﾀﾞﾏﾄﾞｺｰ？だったよｗ
従兄弟だって言ったら「（従兄弟奥）さんには何も言わないで」って逃げた。
全部言ったけど。

最後の行でﾜﾛﾀ

>>531
あなたみたいに被害者意識の強くて過敏だと、避けられやすいと思うよ。
529の話読んでると「え〜」って思う。
安心してたのに他の人と仲良かったとか、3人組は難しいので・・って。
別に向こうは3人組もなにもそんなつもりすらなかったと思うんだけど・・。
ただ、Ａさんは「プレに行く」という事実を話しただけで「いつも一緒に行動する相手」と認識されてると思ってないと思う。

こんなんなんで今だにママ友0です。学生の時、女の三人グループで失敗してるから、トラウマもありますし。ＡママはＢママの子供と月例が同じで、以前から園庭解放とか一緒に行ってたみたいなので、今日もＢママの子供が泣いてたらＡママがあやしてました。

プレが始まった時はこちらからＡママに話し掛けてましたが、Ｂママがいるからか相手にされなかったし。今は挨拶（今日したけど無視された）する程度です。幼稚園行く様になったら、もっといろいろあるんでしょうね

まず改行を覚えたほうがいいよ

>>544
あー、私も似たような経験があるわｗ

その子連れママさんと従兄弟奥はどうなったの？

527です。
レスくれた方、ありがとうございます。
しばらく、挨拶だけはにこやかにしてみようと思います。
幸い子供の学年も性別も違うので、バス停と公園だけ
我慢すれば、特に気にすることもないですね。
些細なことでくよくよ悩んでしまうので、吐き出せてすっきりしました。

失礼、544です。
>550
それが、従兄弟奥に風貌や子どもの年齢を伝えたら「…？？誰だろう？」という反応で
従兄弟の子とうちの子に年齢差があったため、子連れ奥と幼稚園や学校で会うこともなく
そのまままた引越してしまいました。
従兄弟奥の友達の中に挙動不審になった人もいなかったらしいです。
脳内親友か？とちょいゲンナリしてました。一応その後に被害はなしです。

>>544
その後のそのママと従兄弟奥さんとの仲がどうなったのか気になるｗ

ごめん、リロってなかった。

支援センターで同じ月齢のママ（もう少しで８ヶ月）と友達になり、何回からメールをするうちに今度うちにおいでと言われました。
先日お邪魔してみると、家の中がめちゃくちゃキレイでセンスのあるお宅でした。
呼んで頂いたのでこちらも招待するのがマナーだとは思うのですが、うちはとても狭いうえに後追い激しい息子のおかげで（言い訳か…）掃除も行き届いてません。
あぁ〜どうするべきか。

掃除すりゃいいじゃん。

掃除しても、家具がチグハグだったりするとどうしようもないよね。
うちがそうなんだけど。
もっと統一感のあるシャレた部屋にしたかったな。
棚の一面だけシールＯＫにしてて、シールがこれでもかっていうくらい貼られてるんだけど、
その棚を見るたびに貧乏臭さが漂ってきてこれまたどうしようもないｗ

公園行ってきた。人見知りの二歳男児連れて。
最初のうちはがんばってなかよくしなきゃと公園ママさんたちにも話しかけたりしたんだけど
だんだん、話してても子が一人で走り去っていくし、それを追いかけなきゃならないし、
たまにわたしのそばでじっとしてても、他のママさんがいれば全く顔を上げず
目を伏せたまま固まってる息子を見ててどうしていいか分からなくなってきた。

そういうこともあってか、公園ママさんたちと親しく5分以上話しこんだことはない。

>555
その友達に素直に聞いたらどうかな？見栄張らずに、
あなたのお家すごくお洒落でびっくりしたよ、何か参考にしたりしてるの？
とか話題を振ってみては。
アドバイスしてもらえばいいじゃん。

これからもおつきあいを続けたければ、呼んだほうがいいよ。
センスはこの際おいといて、頑張って掃除してさ。
で、あんまり自分の家に呼びたくなければ、これからは遊びに行かなければいい。
一緒に公園行ったり、支援センターに行ったり、子連れで楽しめる場所に行こうよって
誘えばいいじゃない。

多分相手ママは、そんなに気にしないと思うよ。
狭いから、センスが悪いから不快なのではなくて、
狭いから、センスが(ry、と言って相手ママの家にばかり行くのが当然っぽくなるのが不快なんだよ。
たとえ、手土産にステキなものを持って行ったとしても、行ってばかりだとマズイよ。

たった一回しか行ってないのに、いろいろ書いてゴメン。

（自分で言うのもナンだけどｗ）
オサレインテリア家の私にしてみれば、
招いてくれる相手ママの家のインテリアがいまいちだろうが、
家具が不ぞろいだろうが全然そんなこたぁ気にならない。
多少ちらかってても、普通に掃除してあって不潔でなければ問題なし。

相手の家のセンスよさを見たいのではなく、
相手ママさんとくつろいだ環境で話してお茶飲みたいだけなのだから。

別に、インテリアの趣味傾向か似てる人とつきあいたいわけじゃないです。
なのでここで「うちは古いしせまいし家具適当だし・・」と気にして
ママ友を呼び返すのためらってる方、気にしないで呼んで欲しいです！
呼び返してもらえるってそれだけで嬉しいんです。

私も最近知り合ったママ友さんを何回か呼んでお茶したのですが、
呼び返してくれないので、ちょっと寂しく思ってます。
いらっしゃるたびに「ほんと綺麗にしてるね」「お部屋ステキ〜〜」と
言われるので、ひょっとして気にされて呼び返すのイヤなのかな？と思って
ｼｮﾎﾞｰﾝとしてますｗ
呼びかえしてもらえないで、こちらから「うち来ませんか？」と誘ってばかりって、
私のこと誘ってくれないのは遊びたくないのかなぁ・・・と凹んだりしてしまいます。
呼び返されたら絶対、うれしいですよ！

呼び返してほしいために家に誘う。
クツロイダ環境でお茶して話したいだけと言いつつ。
めんどくさ。

家は家具ごちゃごちゃ派です。確かにオシャレなお家を見たあとは（同じマンションで
同じ間取りなのに・・・）落ち込むけど、子どもにとっての遊び場提供だからね。
子ども的にはお友達があって、自分ちにないおもちゃがあって、新しい発見があれば
それでいいもんね。
>>558
子どもの遊びに十分つきあってあげてるんだから子どもは満足だと思うよ。
２歳児をほっておいてはなしまくってるよりずっといい。
人見知りもそのうち落ち着くとおもうから、お子さん中心の生活でいいと思うよ。

>>562
そういうひねくれたものの見方する人の方がめんどくさいわ。

呼び返したいんだけど、相手ママのお子さんが
結構乱暴な上に姉弟多し(乳児有)、
ママは叱らない育児方針なので、誘う勇気が出ない。

家の中むちゃくちゃにされそう。

>>565
それはあなたも相手の家に行かなきゃいいんじゃ？FOするってことになるけどね。

ＦＯにもならないでしょう。家以外で遊べばいいだけでは。

>>566
いや、別に>>565は、相手ママとつきあいたくないわけではなくて、
自宅が相手子にメチャクチャに荒されそうなのが困る、って言ってるだけ。
相手の家なら相手子がどんだけ荒らして相手ママがそれを叱らずとも、
>>565には痛くもかゆくもないので問題ナシってことよ。
相手の家に行く分には自宅被害に遭わないからおkってことで。
でも、それだと行くばかりで悪いなぁ、でも（以下冒頭に戻る）、って気持ちでは。

私の周りは持ち家、マンションの人が多いからみんな普通に招いてくれる。
うち、賃貸で狭いorz
でも、やっぱりいつもお邪魔するのはなんか悪いから
狭くてごちゃごちゃの部屋に呼んで何回か来てもらった。
賃貸の人は家に来てって言わないかも。
>>565
同じようにすごい乱暴な子なのに叱らないママがいる。
しかも乳児持ちだから目を離しまくり。
この前、ママ友の新築に遊びに行ったら、乱暴な子がデカいおもちゃ投げて
フローリングが削れてたよ。
乱暴な子は本当無茶苦茶やるから怖いわ。

ドタキャンこれで３回目。今回は約束の１０分前に電話じゃなくてメールで連絡よこした。普通は電話だろ!毎回我が家に来たがる。こっちは妊娠している重い身体で朝から掃除して色々と準備してたのに｡出発間際での子供の熱みたい。こういうママ友との付き合いは疲れる。

私のママ友もあまり叱らないタイプの人。
子（男児）は乱暴でヤンチャタイプ。
叱らない、というよりは「優しく諭す」しつけをしたい人のようで、
子がおもちゃ投げたりよそん家の引き出しや部屋勝手に開けたりしても、
「こらぁ〜〜！ダメデショッッ！！」と威嚇？するようには怒らない。
落ち着いて優しく眼を見て言い聞かせるんだけど、
子はウン、ゴメンナサイというものの、
５分もするとまた同じ悪さｗ

そのしつけ方法じゃ効果ないんじゃない？
ガーーッと怒って尻ひっぱたくくらいしないと
こういう子は聞かないんじゃないのか？？と思うけど、
そういう叱り方しないんだよね・・

でもその叱り方方針以外では気が合って好きなママ友なので、
うちに呼ぶけど、準備（子に触られないよう物隠しまくり等）、
後の片付けが正直、大変。

>>571
家の行き来以外で遊び場ないの？
それず〜っと我慢してると、いずれそのママ自身を嫌いになるよ。

私もハッピー子育て系ママ＋乱暴散らかし坊主に家破壊され、やんわり注意しても
「ごめんね〜いつも〜」だけで改善されなかったんで、理由つけて出禁にしたよ。
その代わり相手の家に誘われても行かず、外で会うだけの付き合いになったら
ストレスなく付き合えるようになった。

ハッピー子育て系ママは、言っても分からないor分かっても躾が壊れるという理由で改善しないから、
付き合いを続けたいならこちらが折れるか軌道修正しないといけないんだよね。

いるなぁ。ハッピー子育て系ママ。
そういう人の子供ってたいてい男女問わずヤンチャ＆言うこと聞かない。
そういう子にやんわりモノを言って聞かせるのって、無理があると思うんだよね。

>>570
わたしのママ友もそうだ。そのときは相手が妊娠中ってのもあったんだけど
ほぼ毎回当日か前日夜に断りのメールがくるのがしんどかった。
自分の体調とか子供の熱は仕方ないと思うけど、その後のフォローがあるかどうかで
自分の気持ちもずいぶん違うんだけどね。

>>568
うん、だから自分の家をめちゃめちゃにされたくないから家に呼びたく無い、
でも一方的に行くばかりでは迷惑になる、だがしかし家には呼びたく無いんだったら
自分も相手の家に行くのをやめるしかないんじゃない？
先方に「うちは散らかすからお邪魔出来ないし、気にせず来てね」って
言ってもらえればまだいいけど子供を叱らない人ってそんな気をまわして
くれたりもしなそうだよね。

>>570
>>573

よくわかるよ。
直前にドタキャンするママ友、「後から行くね」とメールしといて結局来なかったり。
子供の体調が主な理由だからお互い様とは思いつつ、、何度も振り回されてしんどいわ。
しかも本人は全然悪気なく、「予定の変更」くらいにしか思ってないし。

>>571
部屋や引き出しを開けるのを571は注意しないの？
ストレスたまっていつか爆発しないように、今のうちに「こういうことを
されるのはイヤだからやめて」って言っておいたほうがよくないかな。
後片付けも、基本は、みんなが片付けるんじゃない？
人んちの事情も知らないで偉そうなことをいってごめん。

>>572
それが、うちがまだ乳児で、向こうの子はプレ園児という年の差なので、
公園はうちが遊べない（歩けないから）、
児童館は行きにくい場所という感じで、
SCの赤ちゃん広場だとうちは都合いいけど、
向こうのお子さんにゃ狭くて物足りない。
子同士同じ場所で遊ばせながらがなかなか難しいのです。

来春になれば向こうの子は入園するので、そしたら
子がいない時間帯にママ友だけ来てもらうか、
うちが公園で遊ばせられる月齢になったら公園行くかって感じです。
それまで我慢かな。彼女いい人なのでおしゃべりはしたいし。

>>576
ありがとう。
相手ママも子のやらかすこと「これはよその家ではダメ、やめさせたい」と思ってるのは
充分、伝わってこちらも見ててわかるので、
あえては言わないです。
相手のママさんを私が気にいってるのでｗ
キツいこと追い打ちかけたくないなというのもあって。

しかし、乱暴で言うこときかないﾀﾞﾝｽｨって、
うちも他人事ではなくなるかも数年後ｗ
そう考えるとお互い様なのかなぁとか。
いや私はガツンと怒るタイプだけど。

５５５です。
皆さんのアドバイス読んでたら勇気がでちきました。
出産後初めてできた「ママ友」と呼べる人なので招待して仲良くなりたいです。
とりあえず掃除を頑張ります。
ここに相談してよかったです。
ありがとうございました。

あんまり人に何でも話したいタイプじゃないので、何でも聞いてくる人が苦手。
偵察というわけじゃなくて全員に話題を振ってる感じなんだけど、
旧姓、出身地(○県○市の○駅辺り、名産品、)、親の職業、旦那の職業、年齢、なれそめ、・・・etc
そういう話題になったら子どもを追いかけて遠ざかるようにしたいけど、
まったく悪気なくkwskされるので困る
スルースキルくださいorz

別にそれくらいいいと思うけど。

名産品ｗ

>>579
そのうち、聞かれて嫌なのは親の職業（関係無いジャン・・と思ってしまいそう）
その次が旦那の職業かなぁ・・あとは許容範囲だ。
旦那の職業は、話のついでに無意識に出た感じ＆
こちらが曖昧に答えてもそれ以上追及してこないならセーフ。
「○○関係だよ」と答えてるのに「○○関係ってどこ？○○？それとも○○？」
等食い下がってくるのは嫌だね。
あと、そこには出てないけど学歴を聞かれるのも嫌だ。
上と同じく、話のついでに聞かれるところまでは許容範囲だけど
「地方の私立大だよ」と答えて話変えようとしてるのに
「ねー何大学？」とか。詳しく言わないのは言いたくないからだと気づけと。

なれそめもネットだったりするから、ちょっと言葉につまったりするｗ
引く人もいるもんね。

>>579です。皆さんレスありがとうです。
＞別にそれくらい
ですよね。ほんと心が狭いです。
親しいママ友達だったら、多少はいいんだけど、
たまたま同じ場所で遊ばせてただけで、何度も会っててもママ友達になるタイプではない相手だから、
(私は平凡な地味ママで、相手は倖田來未のような系統の派手めなファッション＆さばさば感)
プライベートな突っ込んだ話までしたくないんですよね。

＞「○○関係だよ」と答えてるのに「○○関係ってどこ？○○？それとも○○？」
そんな感じです。
聞いてどうすんだと。
もしかしてこうして引き出した情報で、別の場所でpgrしてるのでは？とさえ思ってしまう自分。
他の人は普通に楽しく会話してるので、警戒しすぎな自分がおかしいなと。

>>583
うちもネットｗ
出会いは職場の取引先で。ということにしてるよｗ

「○○関係だよ、あなたは？」
とすかさず聞き返してみたら？（興味がなくても）

思うに、いろいろ相手が聞いてくるのは
・とにかく相手のスペックを知っておきたい詮索好き
・何も考えずただ聞いてくるだけ
・相手との会話がもたないので、とりあえず質問攻めしてそこから何か広がっていかないかと必死
なパターンにわかれるのではないかと思う。

私の場合、3つ目が多い。
もちろん無理に聞こうとはしないけど（本気で知りたいわけじゃないから）
さてどうしたものかといくつか相手のことを聞いていったら
元彼と同じ出身校でしかも同級生だったことがわかり、
「うはｗｗｗｗ○○って知ってる？付き合ってたｗｗｗ
「知ってるｗｗｗってか仲良かったｗｗｗ他校に彼女いるっていうのあなただったんだｗｗｗｗ」
で一気に会話に花が咲いたことがあった。

もちろんそういうのがNGな人もいるのはわかってる。
ただ、こういうこともあったってことで。

旦那さん何してる人？→「なんで〜？(そんなこと聞くの〜？)」
最終学歴は？→「どうして〜？(知りたいの〜？)」
…じゃダメかな？
でも実は高学歴とかなのに濁したことにより根も葉もない噂流されたら嫌だね。
うちは真底辺ファミリーなんで痛くもかゆくもないがｗ
でも一生懸命働いてる旦那や無関係の子供の耳に入ったら嫌だな。

まあ学歴や収入で引いて(人づてで聞いた場合も)離れていくような人はこちらから願いさげでいいんじゃない。

585さんの２つめと３つめの理由だと、まだ可愛いよね。
１つめのママって、それに「他人との会話の時の話のネタ作り」というのも
加わるとやっかいよ。ぼやかしていうと、めぐりめぐって自分の耳に入ってきたときに、全然違う
職業になってることがあって、それはそれで面白いけどね。
そういえば以前別のスレだったとおもうけど、
「そんなことを聞いて、ママ茶のときの肴にするんでしょ？」と直球で言い返した人がいたね。
ということで、わたしも586さん風に、適当にはぐらかすにもう一票。
〜関係、ふつーのサラリーマン、あまり知名度のない会社だから言ってもわかんない、ナイショ
と答えて、相手の得意そうな話題、「ところであなたはどうやって旦那さんと知り合ったの？」
とでも聞いてあげればいいんじゃないかな？

学歴なんて聞いてくる人いるんだねえ。
まだそういう人とは出会ったことがないけど、これから遭遇するのかなあ。
いやだなあ。

学歴、職種を聞かれるのは気にしないけど人には聞かない。

だけど旦那が転職する時に
「次の会社、今より給料いいの？」と聞かれたのにはちょっと引いた。
あと「児童手当貰ってる？」とか。
自分から聞いておいて「貰ってない」と言ったら不機嫌そうな顔するのはなぜだ？？

うち自営業だから〜って言う人がいて
へ〜、何やってるんですか？って聞いたけどこれはあり？
教えてくれたけど、聞いたとたんちょっと顔がひきつった。

でも「自営」と一口にいってもいろいろあるわけだし、「自営」と聞いたら
聞きたくなるのが人情。聞かないで我慢するのもいいし、聞いてすっきりするのもいい。
会社員、公務員、建築関係・・・といっても中身はいろいろあるんだけど、その中でも自営だけは
さっぱり想像もつかない。

自営で何やってるの？って、どこの会社に勤めてるの？って聞くのと一緒じゃない？

>>589
そうか、当然のように貰ってたけど、所得制限あったね。
児童手当をネタに所得を探ろうってこずるいな。

4月に子どもが小学校に入学。
同じ習い事を始めた同じクラスのママさん3人と待合時間に話すようになり
家も近所なので週に何度か集まってお茶するような仲になった。

その中の一人が出会った頃にはお腹が大きくて先日無事出産。
お子さんの習い事の送り迎えを引き受けてたので帰りに少し寄らせてもらって
ベビー用のおもちゃ（700円）をささやかだけどお祝いを渡した。

その後他のママ友2人とお茶してたら
A「そういえばさ、出産のお祝いした？そこまでする仲じゃないよね？」
B「うん、私何も考えてなかったけど」
私「え？私この前おもちゃ買って渡したけど」
AB「ええー！太っ腹･･･やっぱりお祝い必要かなー選ぶの面倒くさいわ」

今までみんなで出産を楽しみにして、無事生まれて喜び合ってた仲なのに。
お祝い送るか相談しなかった私も悪かったのかもしれないけど
温度差があったのに気がつかなくてショック。

>>594
週に何度も集まってお茶する仲なのに
何も考えてないとか
そこまでする仲じゃないっていうABの発想が私的には理解できんが、
出産したママ友には悪いが
別の機会ではなくそこで温度差に気付けて良かったと思うしかないよ･･･。

うーん、ママ友間で出産祝いって特にしないなぁ。
何かのついで（お礼ごとや土産など）に、ベビー用品を下さったり、
お下がりをくださったり、はあったけど、（こちらからも）
みんなで示し合わせてわざわざお祝い贈ったりはなかった。
ママ友って、内祝いとかで気を使いあうのもなぁ…という間柄だと思う。

でも、>>594さんの場合は、習い事の送迎のついでに渡したそうだし、
モノも数百円だし、相手も気を使うようなプレゼントじゃなさそうなので、
問題ないと思うけど。
それを、ABがしないからといって、温度差っていうのは違うんじゃないかと。
足並みあわせなきゃいけない関係にするのって、色々と面倒だよ。

金額じゃないとはいうけど、700円のもので「お祝い」だと表現するのにちょっとびっくりした。
そんな「これって内祝いどうしろと・・・」というようなものを「お祝い」という形でもらったら自分だったら困るなあ。

たぶん、>>594のABさんはきちんとしたお祝いを想像してるんじゃないかしら。

>>594
温度差あったっていいじゃない。
無事産まれて良かったね、という気持ちに嘘があるわけでもないんだし。

ちなみに私は700円のオモチャでも嬉しい。
でも中には597さんのように困る人もいるから、出産祝いはその辺難しいよね。
594さんと出産したママの普段の付き合いかたや信頼度によって、違ってくると思うけどね。

出産祝いも、引越し祝いも、一応仲よさそうな人らに声をかけるけど「そこまでする
仲じゃない」という人も結構いてびっくりするよね。
個人的には出産祝いはよっぽど仲良しの人でないとしないなあ。
有志何人かで一人1000円から1500円ほど集めて、その人のほしいものをひとつ買うってかんじ。
700円のおもちゃは、お返しはいらないという意味でその金額だと思うから別に「お祝い」と
いっても変ではないよ。

正直、700円のお祝いもらっても困るよね。
ほかのママさん達はお祝いって5千円以上のプレゼントを考えてたり
するんじゃないの？

>>594
そのやりとりからして、多分ほかのママさん達は
596が数千円単位（三千円以上〜）のものを渡したんだと思って
（それこそちゃんと祝い返し対象になるような）
「それなら私たちもお金か何か送らないと」と思ったんだと思う。
それが700円くらいのものだと知ってたら、
「それなら、次に会った時に私たちもちょっとお菓子でも渡せばいいかな」
という流れになった気がする。
そもそも、「ええー！太っ腹・・・」と言われた時に
「いやいや、お祝いっていうほどのものじゃないよ。
太っ腹というようなもんじゃなくて1000円もしないちょっとしたおもちゃよ」
とか言わなかったんだろうか。
700円のおもちゃで、そんな風に言われてそのままにするというのは
なんだか少し不思議な気がする。

私も>>597さん達に同意かな。
お祝いって言ったら、せめて3000円位のものは想像してると思う。

でも700円で困るっていうのもひどい言い方。
むしろ「内祝いとか気にしないでね」という言葉さえあれば、ほんとそれ位の気持ちでいいと思うけどね。
1万円位のお祝いくださるママ友も数人いたけど、1000円位のものもすごく嬉しかったよ。
当たり前だけど、その気持ちが嬉しい。

ちなみに1000円位でも半返しはしたけどね。
どうしろも何も、ちょっとしたお祝いならちょっとしたお返しですむことじゃん。

>>602
「内祝い気にしないでね」って700円のもの渡しながら言うの？
それってすごくない？
私にはまねできないや。

いや、別に700円のものをプレゼントすることにどうこう言ってるんじゃないのよ。
「出産祝い」として贈るものが700円はどうかしらって話。

実際さ、私が出産したとき、子供服の販売してる友達が洋服を５つほど贈ってくれたんだけど
値段をはずし忘れたのか、おそらく社員セールになっているもので、ひとつ100円とかだったのね
実際にお店で買ってたらまあそこそこの値段はするんだけど。

でもはっきりいって、「これ、内祝いどうしよう」と思ったよ。
まあ根本は安いことがどうこうじゃなく、お祝いに値段をはずし忘れたのがダメなんだけどさ。

ちょっとしたお返しですむって言うけど、出産後バタバタして大変な時期に700円の半値のお返しを
いろいろ考えて買いに行くのも大変だよ。

意味不明。700円のお返しなんてちょっとしたクッキーやキャンディーでいいじゃん。
そんなのが大変なんて言うなら1万2万の内祝いをデパートに買いに行く方がよっぽど大変だよ。

ママ友同士なら、700円の出産祝いって妥当だと思う。
高いものはあげられないけど、何かしたいって気持ちだし。
相手が内祝いに迷うだろうから何もしないわ、
って考えよりずっと嬉しいよ。

ママ友が出産した時はお祝いとして高価な物を渡すのもアレかなぁと思い
ちょっとしたおもちゃを｢これ赤ちゃんへのお土産〜｣と渡した。
｢お祝い｣と言ったら内祝い用意しそうだし、
逆に｢内祝い気にしないで｣と言っても｢催促してる？｣と思う人も居そうだから。
でもこういうのに細かい人も居るから事前にどういう人か見極めてお祝いするのがいいかもね。
私の周りはそういうのにうるさい人が居なかったから平和にやりとりしてる。

お祝いで700円のもは正直嫌だけど、お土産〜って言われたら嬉しいな。

お土産って言うのいいね。
内祝いいらないよ〜って気持ちもスマートに伝わるし。

700円なら家にお邪魔する手土産、だよね。確かに！
なのに出産祝いあげた気になってる594が
結局一番勘違いなんだと思う。
>>594の言い方だとさも5000円くらいのものあげたのかな？と聞こえる。

>>605
何が意味不明なの？
ちゃんとした内祝いなら親戚他からももらってるだろうから
まとめて用意できるじゃない

７００円のもののお返しを考えるほうの身にもなれよw

>>594です。
簡単にまとめようと思い、端折ってる部分が多すぎたようで申し訳ないです。

補足すると
700円のおもちゃを「お祝い」と表現したけど
実際「お祝いです」と渡したわけではなく「赤ちゃんにどうぞ〜」と軽く言いました。
「お祝い」か「お土産」か相手のママさんにどう受け止められたかはわかりませんが
自分としては仲良くしてくれる身近な人が無事出産し、嬉しくて単純に何か贈りたかったのです。

みなさんのレスを読んで、相手は気を使ってしまうことを考えると
やっぱりママ友ABと相談すればよかった、と深く反省。

あと、ABには「渡したのは700円のおもちゃ」と話し
その上で「太っ腹･･･」の発言でした。

確かにみんな嬉しい気持ちは同じで、これからも仲良くやって行きたい人たちです。
自分勝手な事やっておいて、人を見極めてしまった自分が恥ずかしい。

>>612
少額ならかえって迷惑なんて言う人は心が貧しすぎるから気にしなくていいよ。
「お祝い」という言葉尻やお返しにこだわって、素直に何かちょっとしたものでもと思ってくれた相手の気持ちに感謝できないなんて驚きだわ。

まあ昔からの親友とか前にそれなりのお祝いを渡した相手が700円じゃちょっとひっかかるけど、
他の人はお祝いあげないと思ってる位のお付き合いのわけだし、ちょうどよかったと思う。

>>612
ABに「お祝いとしてじゃないけど700円のおもちゃあげた」と言ったわけじゃないの？
なんか文章がよくわからない。

っていうか、他人に渡したものの値段を言うの・・・？

なんかますます考えられない。

その会話の流れだったら、渡したものの値段を言ってもおかしくない。
逆に必要な情報だよ。
>>612さんの対応はそれで間違って無いと思う。
700円のおもちゃを渡した、と言っているのにそれを「太っ腹」と表現する友人に
なんとなく違和感感じるが・・・
言っちゃ悪いが、それで太っ腹だのなんだのちょっとケチくさい人？という印象だ。

別に７００円くらいのものでも
一応赤ちゃんを見せてもらうお土産で渡すのは悪くないと思う。

ただ、そんな程度の品物のことを渡した渡さないで一々ママ友

途中送信スマソorz..

ママ友と距離を感じたり、いちいち700円のものを渡すのにこれからはママ友に相談しよう、ってなんか変。
手土産レベルのものなんだから、渡そうが渡さなかろうが気にしないでいいんじゃないの？
お土産すらもってかないで、太っ腹発言の人はそういうレベルの人なんだから、
これからもそんな人にいちいち相談して
どうするの？
自分は常識的に動くのが1番じゃん。
私の常識では、家を行き来するくらいの中のママ友なら、
3ー5千円くらいのお祝いは一応用意する。でも700円の人がいても人それぞれなのでほっとく。

>>615
「お祝い渡さなくてもいいよね」
「私渡したよ」

ここで、
「え、いくらの？」
と聞かれてないなら
「700円くらいの」と自分で言うのは変だよ

まあたぶん、「聞かれたんです」」って後だしがありそうだけど

>>616
誰も渡すのが悪いとは言ってないと思う

＞604,611あたりは悪いと言ってるようなもんじゃないの。

お土産やプレゼントとして渡すのはかまわないってことだよね
お祝いだと渡されると内祝が発生して渡されるほうも(´ー｀)になるってだけで

なんか読解力ない人がチラホラ？
全体読まずに１つのレスだけに反論しようとするからダメなんだよねぇ

>>618
一般的に想定されるような「お祝い」ならわざわざ額を言うのは変でも、
相手が内容を勘違いしているかも？というこのシチュエーションなら
金額を言っても全く変じゃないよ。

>>621
うーん、いろいろ言いたいことはあるんだけど
もう本人の書き方が悪かったってことにしとくわｗ

自分をかばいつつ後だししてる典型的なパターンだ

豚切りますが・・・
最近引越しをして、この間久しぶりに以前住んでいた地域に顔を出す機会が
あったのですが・・・。
見事に空気のような扱いで悲しくなりました。
数人は、向こうから挨拶や目が合うと同時に挨拶などしましたが
初めから視線をよこさず空気扱いのママ達も数人いてこちらからも話しかけるのは
やめました。

確かに、もともと顔見知り程度だったし子どもや地域つながりだったので
薄い関係ではあったのですが、ここまで手のひら返したようになるものかと残念です。
それか、もともと私のこと苦手だったのかな〜とも思ったりして
落ち込みます。義理でもあいさつなしってかなりへこみます。

もともと顔見知り程度だったのなら、
普段と違う環境で顔を合わせた時に「あの人だ」と気づかなかっただけかも？
自分も「いつも支援センターで出会うママ（顔見知り程度）」と
別のシチュエーションで出会ったとしても、その人だと気づける自信が無いよ。
それに万が一苦手だと思われていたのだとしても、
もう引っ越しして顔突き合わせる必要無いんだから気にスンナ！

>>624
あーそれはあるね！
ママ友同士だと、子どもの顔は覚えててもママの顔はあやふやだったり、子どもと
セットじゃないと解らなかったりするよね。
ベビーカーとか、いつも持ってる鞄とか、何かしら目印で○○さんと解っていても、
もう引っ越したと思ってた人が突然ひょっこり現れても解らないかもしれない。

うん、子供の顔で覚えてることも多い。
でも子供の顔ってどんどん変わるし髪が増えたりするからねえ。
母親も髪がのびたり季節が変わって服装が違ったりするし、
顔見知り程度の人だったら、継続的に会い続けないと気づけないかも。

それと、児童館か夏祭りか何かに顔を出したのかな？
623の方は「顔見知りがたくさんいる、馴染みの場所に来た」って自覚があるけど
普段通り、何の気なしに来てる人は
「ここは人がいっぱいいる。知人も、そうでない人も」って感じで、
しばらく会ってない顔見知りが目の前に現れるかも！とか余り考えてないよね。
気づかないのも自然っちゃ自然。
ガンガン視線を投げかけて、こっちを見てくれたところで挨拶してみたら、
「……？？あー！以前会いました？」って反応も得られたんじゃないかな…と思う。

ママ友Ａさんが最近ママ友(私は知らない)の愚痴ばかりになってきた。
八方美人に度がすぎて頼まれたら何でも聞き、結果舐められてパシリ要員にされたらしいんだが、
それに気付いてもまだ八方美人している。

他人の世話焼くのが好きな人っているけど、そんな感じなのかな？
でもならなんで私に愚痴吐くのかな？

「もう挨拶だけの付き合いにするか、頼まれても聞かなければいいんじゃない？」
と言ってみたのだが、「そうだね〜」と言うだけで現在も自らパシられている。
どうやらみんな同じ園に進むらしく、入園したらトラブルに巻き込まれそうで憂鬱だ。

>>627
奴隷体質？マゾ？ママ友たくさんいるアピール？
もう離れたほうがいいと思う。
悪口いってた対象人物とあなたが下手に仲良くなっても面倒だよ。

>>628
確かに面倒だよね。
逆に私のことをそのママたちに愚痴られていたら最悪だ…
そんなの疑いだしたらママ友なんて作れないけどさ。
愚痴を吐く人には寄らないほうがいいね。
トメさんとかの愚痴ならいいんだけどさｗ

>>623
レスありがとうございます。
みなさんの意見ももっともなのですが
気づかないのはありえません。（詳しくは書けませんが）
最初に、明らかに空気扱いでスルーされたのでえっ！？と思いました。

やはり苦手意識があって、私が引っ越したことでホッとされてたのかな・・・と
思うとショックですが、逆にあまり関係がなくなったのでよしとします。
うわべだけの付き合いで、なかなか割り切れないのでこういうとき悩みます。

嫌われていたとすると引っ越す前から空気扱いされてますよきっと。
引っ越した＝自分との関係のない人という風に処理されてしまったのかも
しれませんね。ママ友なんて薄い関係！メリット無い人なんてどうでもいい！と
考える人も多いもんですよ。

>>629
そうそう。トメさんの愚痴なら聞く聞く。
ただうちはトメさんが良トメだし、近くに住んでるので下手に愚痴は言わないで
聞く専門。
>>630
もう通り過ぎた人たち（旧ママ知）のことで悩むなんてもったいない。
胃がいくつあっても足りないよ。
自分だって、見たことのあるような人がいても、何話していいかわからなくて
スルーするときない？
ただでさえ、ママ知なんて話題少ないのに・・・

幼稚園で子どもが仲良しで出来たママ友、子どもにも優しいし
会話も面白く気さくなんだけど、「ランチ行こう」と約束し、
行く途中に自分の知り合いに会うとその人にまで
「今からランチ行くんだけど一緒に行かない？」と誘う。

共通の知り合いならいいけど、私は全く知らない人も普通に
誘うのでだんだんランチが苦痛になってきた。
逆に他の人と行く時に私を誘ってくることもあるけど
私は相手にも悪いと思って断ってる。
けれど相手側は「いくいく♪」と普通についてくる人が多い。

普通は皆さん平気なもんなのですか？私が人見知りすぎ？
（同じ園のママだけどクラスが違うとかで面識なしの相手）

>>620
自分が独特の日本語使ってるだけでしょう・・・読解力ない人も何も、頭悪いのはあなただよ。
出産の際にあげる「プレゼント」を一般にお祝いと言うの。同じものだよ。

どなたか習い事などでハブにされてる方いませんか（涙）

>>634
出産の際にあげるプレゼントをお祝いと言う？

勝手に決めつけないほうがいいよ


子供を産むってことはいい大人なんだから、お祝いとしての相場ってもんがあるでしょ
気持ちだからいくらでもいいなんてセリフはもらった側が言うものであって、第三者や贈るほうが言うことじゃない

まさしく>>634みたいなのが全体の流れを読まずに突っ込んでくるレスだね
全体を読んで、あと空気も読んでレスしようよ
もう話題、変わってたでしょ

しつこいなあ
ウザ

うん、>>634しつこい

>>633
私、似たようなことある。参観日の流れかなにかでいつも仲良しのママ友と
「ランチいく？」と話をしてたら、ママ友とは仲良しだけど私はあまり話をしない
メンバーになっていて「今日はやめとく」と辞退したことがある。
そのママ友は悪気ないとおもうからいいんだけど、そういうとき困るよね。
自分は633の状況で誘われたとき、633と話をしてみたいと思っていたら誘いに乗るかな。
633をまったく知らない人だとしたら、さすがに断わる。「今日は用事があるから」といって。
でも633のママ友のことは、本当にきさくな人としかいいようがない。悪気はないんだよね。
>>635
どういう状況？
635子があとから入ってきた新参者のくせに、上達早くてムキーなのか、
子は関係ないのかどうか詳しく。
私子は新参者で下手なんだけど、私はママ達には「こんにちは〜♪」と挨拶して
待ち時間は誰ともしゃべらず本をよんでるよ。

子どもの保育所でのことなんですが・・・
娘が仲良しの女の子にわざとではないにしろ、ハンドタオルを
振り回してその友達の目にあたってしまったみたいなんです。
その場は、娘が謝って先生が処理してくれたみたいです。
お迎えの時にその話を先生から聞いたのですが・・・

こういう場合、ママさんにも謝るほうがいいのでしょうか？
保育所なんで挨拶程度の付き合いしかなく、娘も他の子にいろいろ少しの
けがはさせられていますが、特に謝罪もありませんでしたし
私も気にしていませんでしたが・・・
なんか、初めて娘がする側になってしまって、どうしたらよいのかわかりません。
その友達のママさんも、数回挨拶した程度です・・。

>>640
単に当たっただけで病院に行くようなものでもなければお互い様なんじゃないのかな!?
送迎時に先生にその後の経過具合を聞いて見られては？
聞いて大丈夫だったとしても、
病院へ行くまでもないけれど、
目視して怪我したことがわかる具合だったらやっぱり謝るかな。

>>640
もしそのママと今日明日とか出会う事があったら一言すみませんって
いうかな自分なら。なくても良いレベルだけど顔を合わせたら一言って感じで。

>>633
社交的な人なんだと思う。
別に633と２人が嫌とかじゃなく、同じ園なんだしこれを機に喋りましょう♪みたいな。
でも633に「いいかな？」の一言が欲しいよね。
あっても「嫌だ」とは言いにくいけど、断りがあるかないかで印象も違うし。

633が知らない人と食事するのが苦手だったり、あまり付き合いを広げるつもりがないなら
今後も辞退していいんじゃないかな。無理に付き合うの大変だよね。

中高、学生の頃こういう友達が何人かいて、対人スキルなく人見知りの私は
毎度毎度戸惑ったもんですｗ私いていいの？みたいな。
「もしかして友達多い自慢か？！」とネクラな疑いもかけていた黒歴史…。

あー私もそのパターンだ。
一応、同じサークルとか習い事で顔見知り程度、っていう関係の中でだけど。
友達を自分の家に招く時、近くにいた人とか「○○さんもどうですか？」って
誘っちゃう。(もちろん人様の家に行く時は勝手には誘わないよ）
あとその場にいない人を後から誘う時は、他の人に「○○さんも誘っていいかな？」と
お伺いを立ててるけど。

やっぱりまずいかなぁ。なんか逆に相手も私と二人きりじゃ寂しかろうとか
思っちゃって、もっといろんな人と喋りたいよね？みたいな・・


あと上の方にあったママ友への質問。
私は3タイプなので(沈黙がこわいｗ)会話を探す余り、どうでもいいこととか
うっかり突っ込んだ事聞いちゃうことがあるんだけどその場合
「ご主人何してるの？」「会社員」←これ以上つっこまなければそんなに相手も
不快じゃないよね・・？

>>644
＞「ご主人何してるの？」「会社員」←これ以上つっこまなければそんなに相手も
不快じゃないよね・・？
その程度でも不快になる人も中には存在するかもしれないけど、
そんな人はちょっと神経質過ぎ地雷多すぎで友達になっても面倒なタイプだと思う。
そこから「どこの会社？」「本社or支社？内勤or現場？」とか突っ込んだり、
相手が会社名を言った時に「あそこって大手だし旦那さんエリートなんだね〜！
きっと一流大学出てるんだろうね〜。もしかして東大とか？」などと
しつこく詮索しなければOkだと、個人的には思う。

「○○さんも誘っていいかな？」といわれて嫌でも「嫌です」なんて言えないよねｗ

ご主人何してるの？→「会社員」くらいはいいと思うよ。
たとえば自営の人だったら、ご主人がいつも家にいるから、ランチとか誘いにくしい。
あと、644さんの真ん中の行、すごーくよくわかるよｗ
自分も、うっかり誘うときは「たくさんいたほうが相手ママも楽しいよね」て思ってるから。
>>640
自分の子もあります。幸い知らない人ではなかったんで、即電話しました。
うちの場合、相手さんが病院に行ったからね・・・。
病院にいくほどのケガではなければ、どこかで出会ったときに謝ればいいと思う。

>>645
そういうひとは今のところあったことないけど恐ろしい詮索だｗｗ

>>646
そうなんだよ。確かに聞いても意味ないかな？とは思うけど 一応その時の反応で今後どうするか考えるっていうか・・
「うん、いいよ・・」←なんかいやそう。次からやめとこう
「いいねー！」←問題ないのかなー？ みたいな？でもわかんないよね、実際は。

>>647
ね。思うよね。特に友達作りが目的です、みたいなサークルだから皆それが
目的(沢山友達作れたらいいな)だと思ってたんだけど・・
こないだ、あるママ友と一緒に話してる時に「うちで遊ぼう〜」っていう話になって
その時その場にいたもう一人の人（仮にＡさん：初めて話したけど同じサークルの人)
もその場のノリで一緒に誘っちゃったんだけど・・

日程を3人で合わせていたら
Ａさん＜私の予定は気にしないで、今回は私抜きでも・・
でもまぁとりあえずその場は3人で日程を合わせて決めたんだけど

1回目：もう一人のママが都合で来れないって事に
私＜Ａさんだけでもどうですか？
Ａ＜もう一人の人がいないと緊張するから〜(断られ

で、更に改めて決めた2回目もダメになってしまったんだけど
そこで又予定を合わしてたら

Ａ＜しばらく旅行でいないから今回は遠慮しときますね(的な内容のメール)

もう誘わないほうがいいですかね・・・？