一人っ子って将来大変だよ＠小さな親切スレッド

一人っ子自身や、その家庭を責めるわけではなく

知識と見識、良識を持って将来の不安や世情を予想し争いごとなく進むスレッドです。

一人っ子の批判ではなく憂うための小さな親切心を持って書き込んでください

一人っ子の良さは
【選択】一人っ子育児を語るスレ【確定】part7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208233449/l50

で語ってください。

品行方正な方以外の書き込みは禁止としますので宜しく

小さな親切大きなお世話

と、延々と突っ込まれるんだろうな
それ自体狙いだったりして

うちも一人子だけれど高齢だしね40代でもう一人というのはちょっときついしね。

ただやっぱり不安はある
うちは夫婦二人とも兄がおり、未婚と離婚
子供はいないから、大人4人に対し子供１人

もちろん私たちも子供の世話にならないよう頑張るし
兄たちに対する扶養義務もうちの子にはいんだけれど
だからと言って
おじさんが困った時に手助けもできない人間にはなって欲しくないというのもある。

大変だよね親の面倒
あーかわいそかわいそ

友達がいて自分の大好きなお菓子が一個しかない場合どう対応するのか見てみたい

わたし、ひとりっこだけど親の面倒みる必要なし。
父は他界して母がいるけど
家政婦さんがいて二人で気楽に暮らしているよ。

>>友達がいて自分の大好きなお菓子が一個しかない場合どう対応するのか見てみたい

ああ、大昔こんなことがあったなぁ。
「友達を大切にしよう」と幼稚園で教わっていたので、兄弟にはわけてやらず、友達には気前よく与えてた。
それを知った母親にこっぴどく怒られた（兄弟を優先しろ！と）
おかげでそれを言いつけた兄弟がますます嫌いになったｗ

母親に怒られて泣きながら、一人っ子だったら友達にあげても
こんなことで怒られないんだろうな、と当時はよく思ったなぁ。

『あなたの子供は犯罪者』
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211897336/l50

私はホームヘルパーやってるけど、何人も兄弟がいたって親を看ようとしない
家族もあるし、兄弟みんなで親を最後まで看ていた家族もいる。勿論、一人っ
子も同じだったよ・・・

親の老後の面倒を兄弟がいるからって大丈夫なんて思うのは、どうかと思うね。
水面下で老親を押し付けあってる兄弟なんて普通にいたし・・・
ようは育て方で、子供の数じゃないと思うけどね

>>4
友達が「わぁ〜、これ好きなんだw」と手を出して
一人っ子が（あれれ？？？？）と思ってる間に全部食べられてるwwwwwww

一人っ子親と話をしてるとこの手の話題はよく出てくる。
大皿に盛ったお菓子と各自に小分けにしたお菓子があって
兄弟いる子はまずは大皿のお菓子から食べ始めるが
一人っ子は自分の皿から食べ始めて
あとから大皿のお菓子食べようと思ったらもうなかった、とかね。
そういう光景は何度も目にした。

当時、母親たちは「こんなんで将来が心配だよ〜」って言っていたけれど
大きくなるまでにちゃんと幼稚園や学校でもまれて
一人っ子ちゃんも並レベルにはなってたから大丈夫だよ。
並以上のちゃっかり者になるには中々厳しいがw

書いてから思い出したが
飴とクッキー大皿に置いておいたら
一人っ子だけは飴から食べてたとかwwwww
聞いたときには大笑いさせてもらったもんだ。

>>9
一人っ子はおっとりさんが多いもんね。
微笑ましいけどもっとたくましく育てなきゃいけないのかなぁ。
でも浅子になるよりずっと良いかな。
しっかり躾されてるからお行儀の良い子は多いしね。

そりゃ周りは大人だけだから大人びて来るよね。

一人っ子って、将来大変？
何が大変なんだろう？
１人なのが当たり前な状態で育ったから、他人から、「兄弟いたほうがいいよ説」
を懇々と話されても、正直、あんまりピンとこない。

まぁ、お菓子の話は、かなり当てはまるな。
昔の自分を振り返ってみても、１個しかなかったら友達に譲っちゃったりね。
お菓子ごときで奪い合いなんて恥ずかしいって、小さいときから感じてた。
でも、子どものときだと、そのときの欲求不満が残るから、
あとで母親に「今度、あのお菓子買って〜。」とか言うんだけどねｗ

１人っ子と１人っ子が結婚すると、お墓が２つ
その子供も１人っ子で、また１人っ子と結婚するとお墓が４つ
そのまたって考えると、お墓いらないよなーと思う

>>12
周りが大人だけって言ったって幼稚園や学校では子供だらけなんだし。
大人びるというよりガツガツする必要がないからのんびりさんになるんだろうね。

一人っ子はお金と家族、独身なら友達がいれば
それほど将来大変てことはないよ。
どうしても大変だと思いたいなら別にいいけど。

この表を見てもらえばわかるけれど

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%81%AE%E4%BA%BA%E5%8F%A3%E7%B5%B1%E8%A8%88

今から30年後がこの国で老人が一番増えるピークな訳だが

ほぼ4％ほど女の子が少ないんだね。

以外と差がある

>以外と差がある

意外ね

１人っこだからって、大変な理由は何だろう？？
この時代、あまり関係ないように思うが・・・
ちなみに私は３人兄弟だけど、一人は海外移住。。
もう１人は消息不明だしな〜〜

この時代じゃなくて将来の時代の話だろ？

>>20

親の介護じゃないかな・・・お金貯めて施設に入れたとしても、やはり手助けするのは子供しかいないでしょうし。
私は一人しかたぶん産めないんだけど、そこが一人、この子の肩に乗るのかと思うと切ない。
でも幸せにならなきゃ、幸せだけどね、今は。

一人っ子の女は結婚の対象外
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wom/1151551871/

一人っ子は大変だよ！
周りがね。
親や本人は自覚なし。
一人っ子と結婚したが本人の我儘や義親の介護等色々苦労が。。。
百害あって一里なし。
いくら金があっても結婚しちゃ駄目だ。
現実はそう甘くない。


一人っ子と結婚した私は親不孝ものだ…orz
お母さんごめんなさいm(_ _)m

そんな事言ったって産めないんだからしょうがないじゃん。

って釣られてしまった。

そりゃ､可哀想に

一人っ子でなくても義親の介護あったりするし
我が儘は躾の問題、親が悪いだけ。

放置子や柄悪い子は兄弟ありが多かったりするよ
うちは今のところ小学生の一人っ子。
気になるのは例えば親が死んだ時一人ぼっちにさせてしまうこと
悲しみを分かち合える人がいないこと。
それを考えると一人は可哀想かなと思う。
あと兄弟がいるって体験お互いにさせてあげたいかも。
色んな事件がある度、万が一この子を亡くしたらどうしようと恐ろしくなる。
勿論もう一人いたからって悲しみや心配は変わらないだろうけど
この子しかないって思いは親にも子にも負担になる時があるかも。

私は３人きょうだいだけど
姉にはいつもいじめられていたし、長男だからと特別扱いの兄は威張りちらし
親戚中にもらったお年玉を取り上げられていた。
母親は知らん振りどころか
お兄さんだから妹のお金を使って良いんだと言っていたらしい。
子供の頃からきょうだいがいて良かったなんて思ったことないし
今は絶縁状態。
たぶん親の介護なんて誰もしないと思う。毒親が悪いんだけど。
きょうだいがいた方が良いのは親がちゃんとしてる場合だけ。

>>28
親が悪いなら一人も産まない方がいいよ

>>28
私も3人で、まんなかです。
父がなくなったあと母親のこと、ぜんぶおしつけられました。
兄弟会議みたいになって、それぞれの配偶者まででてきて．．．。
いまは縁もきれてしまって
元々自分はひとりっこだったと思うようにしています。

自分がそうだったら、そうしないように育てればいいんじゃないの？

こういう人って子供を見ている顔をして
昔の自分を癒す道具としか見てないから
何を言っても無駄な気がする。

昔の自分を癒す道具にするぐらいならいいんだけど
虐待の連鎖になる可能性も。

一人っ子だと、親の介護は絶対回避できない（長兄に丸投げとか）けど、
親の遺産は１００パーセント自分がもらえる。

うちの旦那には仲が悪い弟妹がいるが、
長男ってだけで同居＆介護が回ってきそうだ。
なのに遺産（不動産）の権利は兄弟全員均等割りで分けろ、らしい。

理不尽だ。兄弟仲が良くないと、遺産相続でモメルモメる。

一人っ子だったらそういうメンドクサイ悩みはないのにね。

>>34
遺産貰える一人っ子でよかったね。

うちは借金が億単位な上、財産は娘に残さないと断言されちゃってるから、遺産貰えない一人っ子だよ。

時々みかけるけれどさぁ

なんで育児板なのに自分語りに持って行けるわけ？

>>36じゃ建設的な意見をどぞー

>>35
借金が多いなら遺産もらえないのはﾗｯｷｰなのでは？
うちの両親が>>34のような状況で
長男ってだけで同居＆介護がもれなくくっついてきたが
遺産など全くなかったよ。
介護めぐってグダグダにもめたあげく、つきあい断絶ですよと。
本当に公平に負担するって難しいね。

確かにお金の問題も大事。

両親が亡くなったら、本当に心を許せる人が一人も居なくなっちゃう。
俺はコッチの現実の方がたまらなく寂しいし辛いな。

私の親、とくに母親がが長男教で
長男様だけにお金を湯水のごとく使い大学も出してもらえたが
私と姉は服すら買ってもらえず、食事もロクに食べさせてもらえなかったので
介護は長男がすればいいと思ってるし、絶対しない。
遺産はもらえる分はきちっともらうけどね。
自分の子は平等に育ててるよ。
子供が介護しなくていいように今からお金貯めてる。
自分が心を許せるのは旦那と子供だけで兄弟なんか心を許せない。

ひとりっ子は大人になったら大変だよ
付き合う時も微妙だと思ったけど、結婚してみたらやっぱりヘンだった
本人も微妙にヘンだけどそれよりも、周りの親族特に舅姑がヘンすぎる
しかも、本人達はその関係がヘンだと気づいてない

結婚しなきゃよかったのに。

うちは息子一人なんだけど幼稚園のとき3人姉妹を持つお母さんから
「お宅は将来同居？」と聞かれてビビった。
みんなリサーチに真剣なのねｗ
まあ、うちは家も大きめだし、そこそこゆとりもあるので
気持ちはわからないでもないけど。

>>41ヘンて言うほうがヘンだったりして。

一人っ子とその親は変って断言してる人って何人の一人っ子と付き合いがあったのか知りたい。

２〜３人、ましてや１人で決め付けてませんか？

>>39
もしかして>>39は未婚小梨なのかもしれないが。

>両親が亡くなったら（ry
いやいや。
信頼できる配偶者なり友達なりがいれば大丈夫だよ。
てか、いつまでたっても本当に心を許せる人が
親兄弟って方が寂しすぎじゃないか？
自分を育み育ててくれた親兄弟は大事な存在だけれど
自分自身の力で築き上げた自分の家族（配偶者や子供）、友達関係も
同じくらい大事思えないと何かと問題も出てくるんじゃないかと思うよ。
自分が心を許さないということは、自分もその新しい関係の中で
その人たちに心を許してもらえないってことだからね。

ずっと兄弟だけで暮らすわけではないだろうから
兄弟も結婚したらそれぞれに大事なものができる。
それは仕方のないことだし、そうならないと困ることでもあるんだよ。

一人っ子って変・・・かぁ。
たぶん兄弟がいると気にならない事も、兄弟がいないからクローズアップされるんだと思う。
で、「あの子は一人っ子だから」っていうレッテル貼って、自分より下だと見て安心するの。
人間ってそういう生き物だよね・・・。

>>45
俺は親も兄弟も恋人も友達もいないけど別に寂しいという感覚はないな。

晩婚夫婦から生まれた一人っ子だから、環境的に小さい頃から孤独というものに対して
無意識的に鍛えられたからだと思う。

それに、自分と同年代の奴らの親より自分の親は一回り高齢だったから
早くに天涯孤独になるだろうという覚悟も子供の頃から持っていたし。

三人いるけど兄弟がいても結婚したら半分他人のような付き合いになるよ。
女姉妹だと実家に行き来できたりするけど女男兄弟だとほぼ他人行儀のようになる。
皆がそうだとは言わないけど。

>>39
>両親が亡くなったら、本当に心を許せる人が一人も居なくなっちゃう。
>俺はコッチの現実の方がたまらなく寂しいし辛いな。

>>47
>俺は親も兄弟も恋人も友達もいないけど別に寂しいという感覚はないな。

兄弟いても寂しい人もいれば、寂しくない人もいる。
つまりその人次第ってことだね。

39はわからないが、47は自身が一人っ子で「寂しいという感覚はない」
「一人っ子だったから無意識に鍛えられた」＝自立してる
群れて生きなくても平気だし覚悟もある。
いいことじゃないか。
両親の育て方がよかったんだろうね。

>>49
>「一人っ子だったから無意識に鍛えられた」＝自立してる

本人が気付いてないだけなんだよ
自己防衛だし
それ本当に淋しくない人間はこんなところを覗かないし
”寂しいという感覚はないな”とも語らない。

よく考えればわかることだろ？

それにさぁ
さびしいと思うことは自立とは何の関係もないんだよ

変て言う奴が変人。

>>51
それってどのレスを指して言っているの？

一人っ子は親の愛情に飢えてないから、早く自立するんだよ。

子供の人数で愛情が減ったり増えたりする人って一人の親御さん

例えばお母さんからしか愛されてこなかったの？

友達もできた時は一人っきりとか？

>>54
むしろ親の子どもにかける愛情が平等だというのが大間違いだろ。
2人兄弟でも一方だけエコヒイキするというのはよく聞く話。

聞くからと言って全体に当て嵌めるのはナンセンスだと思うが?

自分が立派な親になる自信がないという理由ならともかく
兄弟の数のせいで愛情が上下するのはおかしい。

愛は暖かいし子供って生モノだから
溢れすぎると腐るんだよ
だから親二人には二人くらいの子供がちょうどいい

>>56
人間複数いればエコ贔屓があるのはしょうがないよ
それは>>55の言うとおり

そこでエコ贔屓じゃなくて
ちゃんと順番を付けて長子から贔屓すればいいんだよ

>>56
>兄弟の数のせいで愛情が上下するのはおかしい

あからさまにそういう場合もあるが、そうじゃない場合が大半だとは思う。
でも、ｺﾏﾁや家庭板の兄弟関係のスレでもよく出るが
違う人間に相対してるわけだから同じ兄弟姉妹でも「全く同じ」に扱ったり
思ったりすることができないのは本当。

愛情が上下するわけじゃなくても
上の子の時には心配だから厳しくして、何でも禁止してたのが
下の子の時は、上の子のときの経験から禁止しても無駄って諦めたり
時間的余裕がなくなってたり、外からの圧力に負けてしまったりで
ゆるゆるになってしまったりっていうのはよくある話。
反対もまた然りだけれど。
理由があって差をつけていても当人（子供）にしてみたら贔屓に見えてしまったり
向けられる愛情が足りてないように感じることはあるんじゃないか。

いつまでたっても、結婚しても上の子（特に長女）は心配で干渉してしまう。
その分母親は愚痴言ったりとか精神的に頼りにもしてしまう。
下の子は心配は心配だけれど何考えてるのかわからないし
干渉や愚痴聞かせたりしたら怒るし、頼りにはできない。
でも、いつまでたっても「小さくて」可愛いし甘やかしたいのよね。
上の子がすると腹が立つが、下の子だと腹は立たないとか
上の子には期待してるが、下の子には期待してないとか……
こういうのはよくあるよ。
愛情に上下があるわけじゃなくて、質が違うというか
表現方法が違うというか。

最近じゃあ「きょうだい間殺人」とか、まあそれは極端な例だが、「親介護の押し付け合い」とか
普通なご時勢だからむしろ
「きょうだいがいると将来大変だよ」＠小さな親切スレッド
の方が真実味あったりして。

兄弟がいようとひとりっ子だろうと、それぞれメリット・デメリットあると思う。
わざわざスレ立てて必死に書き込みしてるあたり２ちゃんだなぁ〜って笑ってしまう。
子蟻vs小梨スレみたいなもんか・・・・
なんで、自分とは違う立場の人と比べて争わなきゃ気が済まないんだろう？

>>58
それもこれも全部親が解ってちゃんと子供に説明してやればうまくいくだろう。
いい親になるよ

>>59
逆に一人っ子は監禁犯罪が多いね。
そんなこと言い出したら誰もが犯罪予備軍だと思うけれど？
いい歳した爺さんが家族全員ハンマーで殴り殺すなんて兄弟は関係ないでしょ？

>>60
老人とそれを支える若者の比率というのは現実に出てくる問題だしね。
ここは安易な対決スレッドとは違うと思うけれど
受け止め方は人それぞれ何だろうね。

>>59
ﾄﾞｳｲ。このスレは伸びもよくないし大したこと書かれてないけど、
兄弟いると〜に変更したらものすごいスレ伸びそう。

なら立てたら

>>59>>62
今はどうか知らないけれど、少し前には家庭板に
「迷惑な兄弟」「縁切りたい兄弟」系のスレっていくつか立っていたよ。
今はﾊﾟﾗﾋｷやﾆｰﾄも多いから、そういう兄弟持つと大変なんだろうな。
兄弟が親もﾋｷ兄弟も面倒見てるのに
親はﾋｷになった子を腫れ物触るみたいに扱う。（からﾋｷになるんだろうけど）
結婚しても逃げられないからいっそ氏んでみたいなレスが多くてｇｋｂｒした。
本当に、今は一人っ子よりも兄弟多い方が大変かもしれないね。

>>61
>親が解ってちゃんと子供に説明してやればうまくいく
それはその通りだろうね。
兄弟いても一人っ子でも、結局は親がしっかりしていさえすれば問題ない。
上のﾋｷ兄弟の話でもそうだけれど
親がしっかりしてなかったら、問題になる、それだけだと思う。

ただ、親が良くなくてその影響受けるのだとすると、一人っ子は１人でしかないけれど
兄弟っ子はその数だけ増えるってことになる。リスクが高くなるのは事実だね。
兄弟のうち一人が犯罪者だとすると、
残りの兄弟にも犯罪者がいる確率は数倍に跳ね上がる、というデータを
以前犯罪白書でだったか何かで見たんだけれど
親の悪い影響が子供たち全員に及んでの結果と考えれば納得できる。

>>64
なのに子育てできないDQNに限って犬みたいに産みまくるんだよね。
保健体育知らないんだろうかと。
うちは一人っ子と心に決めてるので、変な話だが避妊は独身時代以上に気を付けている。

>>61
１人っ子関連のスレに執着して
出入りしてるあなたは過干渉の気があるみたいよね
見知らぬ他人の育児の心配するよりあなた自身が
気をつけないといけないんじゃないの？w
自分と違う価値観が認められないとかは、贔屓以前の問題だよ

うちなんか子供は可哀想だと思うし
それこそ将来大変だと思う。

早く妹か弟を作ってやりたいんだけれど
肝心のセックスをしないからでき訳がない

夫婦仲はいいんだけれどね

「一人しか子供を作れなかったクズ共が」と逆勘当されないように気をつけなきゃね。

>>68
あなたのお子さんは親に向かってクズとかそう言う事いうの？
どんな教育をしてるんでしょうか…
まともに育てていれば、兄弟有りだろうが
１人っ子だろうが親にそう言う事は言わないよね。

一人っ子は子供を作らないと将来寂しいかも。
旦那の同期の奥さんが母子家庭で
「母親が死んだら肉親がいなくなってしまう」と
半狂乱になって不妊治療していた。
彼女は「夫なんて所詮他人」と言う冷めた感覚の人。
友達が多ければいいかもしれないけどね。

結局、みんな孤独なんだよね。
兄弟が多くても一人っ子でも、年を取ればみんな孤独。
・・・なんだろうなー。

一つ言えるのは愛する事を知らない人間は愛される資格はない

「妥協結婚仮面夫婦で子供は世間体の為に嫌々一人だけ作った」みたいな家庭の一人っ子は
兄弟愛も異性に対する愛情も知らずに育つ。
ドライで利己的な人間に成長するんだよ。

>>73
それ、ちがくね？
世間体の為なら、３人は産まないとでしょーにぃ。

>>74
いやもう一段手前の、結婚願望自体が無かったけど親戚や職場の圧力で渋々結婚したようなケース。
一昔前の見合い結婚（特に晩婚）に多かった。

>>75
一昔前の話か。
今時、そんな奴らいねーべ

取り敢えず一人産んだら愛せると思って産んでも愛せなくて一人っ子

そういう人がよく浮気調査依頼を逆にする

確かに「趣味や愛人に金を掛けたいから子供は一人だけでいい」というような
父性の欠片も無い男もいるだろうね。
もちろん口に漏らす事は無いだろうけど。

何が’確かに’なのかが全くわからないんだが？

もしかして男が産んだとでも思っているのかな?

小さな親切 じゃなくて 大きなおせっかい にスレタイ変えれば？w

私は一人っ子なんだけどさ。
大人になって親が弱ってきた時とか実家に色々おきた時とか
同じ立場で話し合える相談相手がいないんだよね…
何でも兄弟で相談して決めてる夫ウラヤマシス
自分で全部決めて全部背負わなきゃってプレッシャーが思春期頃からずっとある
…って言うといつも「仲悪い兄弟だっているんだから！」って反論されてしまうんだけどね
ぶっちゃけそんなの私にゃ関係ねーｗ

だから子供は一人っ子にしたくなかったんだけど、１人しかできなかったんだ（鬱）
ごめん我が子。
あんまり性格的にしっかり者じゃないみたいだから不憫だ

>>81
うちは特別仲の悪い兄弟ではないけれど
全部私一人で決めて背負ってるよ。

「もしかしたら」「今度は」って期待ができないわけではないけれど
期待ハズレどころか、返ってムカムカするような事態になることを思ったら
最初から期待しない方がずっと精神衛生に良いし、そうしてる。
一方的に我慢してるからこそ、仲悪くならずに今の関係が続いてるんだと思う。
こんなことならいっそ一人っ子の方が羨ましいと思うのは
私個人の感想ではあるけれど、世の中には仲の良い兄弟もいることはわかってる。
>ぶっちゃけそんなの私にゃ関係ねーｗ
ってのには禿同だ。

まぁ、こういう苦労には、一人っ子とか兄弟がいるからってのには
実はあんまり関係ないんだろうな、というのは頭ではわかってるけどね。

連投ｽﾏｿだが、一人っ子の人って
兄弟で自分だけが「一方的に我慢させられる」とか
「理不尽な扱い受けても耐えさせられる」
そういうことってあんまりないんだろうな、と思う。
その純粋さが羨ましくもあり、妬ましくもあり……。

なんだかバカっぽい話だな

ここにいるのは親の立場の人だろ？

だったらそんな風に育てなければいいだけの話だし

そんなに簡単なことですか？

簡単なことだ
複雑に考えすぎているだけ

赤ちゃんって、みんなゼロの状態で産まれてくる訳では
ないんですよ。

育て方だけでは、どうしようもない、性格や個性、
病気、親との相性、その他もろもろ。

一人っ子だからわがままだとかないと思う。兄弟がいたってだめな奴はだめだし。ただ一人っ子だと何か悪い部分とかあると｢一人っ子だから〜｣とか言う人がいる…ただそれだけの話じゃない？

一人っ子の有名人

村上春樹
谷川俊太郎
浅田彰
島田紳助
爆笑問題の太田光
ホリエモン
三谷幸喜
橋田須嘉子
小室哲哉
坂本龍一
中川翔子（しょこたん）
宇多田ヒカル
浜崎あゆみ
みうらじゅん
リリー・フランキー
オダギリジョー

＞＞87
すぐそうやって言い訳する

>>85
いいや、簡単ではないよね。
簡単だなんて言える人は、子育てしてない人か
きちんと子供に真正面から向き合って育ててない人かだけだと思う。

犯罪犯した人の親だって、虐待すされた人の親だって、
子供をそんな風に育てようと思っていたわけではない。
大抵の親は「みんな良い子に、兄弟仲良く育って欲しい」と願って子育てしていたはずだ。
虐待の連鎖なんかがいい例だ。
自分が虐待されて育ったから、自分の子供は
虐待なんかしたくないと思っている人はたくさんいる。
けど連鎖断ち切るのが難しい。

それに、そんな簡単にできるものなら
世の中には頭のいい人とか、運動のできる人とか
完璧超人ばっかりになっちゃうよｗｗｗ

子供は親の背中見て育つというけど、本当だと思う。
「そんな風に育てなければいい」とか「こんな風に育てればよい」なんて
簡単に思えるのは子供の人格っていうものを全く無視してるからだと思う。

幸せになることは簡単なことではない。
でも、親が幸せなら、子供は親から良い生き方を学び、
また自分の親のように自分も幸せになりたいと願って努力するかもしれない。
親が子供にできることは、そういう自分の行き方を見せることだけだと思う。
だからこそ難しいんだと思う。

昔の人は言いました

『案ずるより産むがやすし』

>>92
ああ、ＤＱＮの量産見てるとそれもまた真理ではあるねｗ

下品な物言いだね

量産の将来は大変じゃないの？

>>92
それって、たくさん子どもを産めっていうのとは
違うのでは？

>>96
「子供たくさん産め」じゃなくて、産み育ててみたら簡単だよ
ってことが言いたいのかと思うけどネ…。

でも、「案ずるより産むが易し」っていうのは
実際にやってみると、事前にあれこれ考えて心配しすぎていたことより
案外たやすくできちゃうよ、ってことであって
十二分に考え、心配したことに対することわざなんだよね。
>>84>>86の「そんな風に育てなければいいだけの話」
「簡単なことだ　複雑に考えすぎているだけ」というような
短絡的思考に対して使うにはふさわしくない。

子供を産み育てるということは、人一人の一生に関わる。
責任も覚悟も必要。難しく複雑に考えるくらいで丁度いい。
でも難しく考えすぎて心配しすぎると何もできなくなるから
難しく考える人のために「案ずるより〜」という言葉が必要なわけで。

でも、ちょっとわかったような気がする。
貧乏人の子沢山で子供にまともな生活もさせられない、教育受けさせられない親とか、
避妊もせず産んでおいて、簡単に捨てたり虐待したり、氏んだらいいわなんて思ってる親って
「案ずるより〜」みたいな言葉をはき違えて考えてそうだな。

＜一人っ子＞ついに1億人突破！人口抑制には成功も…―中国

http://www.recordchina.co.jp/group/g21298.html

2008年7月7日、「世界人口デー」を7月11日にひかえた上海市で6日、
「人口資質向上フォーラム」が開催され、30年間におよぶ「一人っ子政策」の徹底により、
国内の「一人っ子」人口がついに1億人を突破したことが明らかになった。
地元紙「上海文匯報」が伝えた。

同フォーラムではこのほかに、一人っ子が今や中国の総人口の8％を占め、
出生率は1．5以下になったと発表。「一人っ子同士の両親が1人っ子を育てる」という家族構成は
都市の基本モデルとして定着しており、
一人っ子政策による人口抑制が効果を発揮していることを再認識した。
一方で、一人っ子政策が生んだ弊害については、
両親や祖父母の溺愛で「わがまま」「協調性なし」「自己中心的」「年長者に敬意を払わない」
子供が増えていることや、兄弟がいないために周りを大人に囲まれて育った環境が子供たちの
「孤独」や「早熟」を生むといった声も。また社会性に乏しく、
炊事や洗濯など一般的な生活の基本動作も満足にできない若者の増加も指摘された。
「80後（80年代生まれ）」や「90後（90年代生まれ）」の
若者たちが引き起こすさまざまな問題や混乱の原因はすべて、
彼らが一人っ子であることに起因すると主張する専門家もいた。（翻訳・編集/本郷）
2008-07-08 10:41:07 配信

＜一人っ子＞「男が多すぎ！」男女比、世界1偏った国に―中国

http://www.recordchina.co.jp/group/g20317.html

2008年6月11日、中国は男女の出生比率が世界で「最も深刻で最も長期にわたり偏っている」国家であるという。
人民日報サイトの「人民網」が伝えた。

広東省では2020年に省内に460万人の独身男性が存在し、
この男女比の不均衡から性の乱れやこれに伴うエイズなどの性病が蔓延すると専門家は予測。
この予測について、広東省人口計画生育委員会の梁桂英（リャン・グイイン）女史は同紙に
「広東省では男女の人口格差は確かに突出しているが、すでにさまざまな試みが行われた結果、
一定の抑制効果を得ている」と反論した。ちなみに広州市の男女比は「110対100」で、正常比率は「103〜107対100」。

現在、中国の男性は女性より3700万人多く、なかでも0歳から15歳までは男子の方が女子より1700万人多いことが判明。
「1人っ子」なら男の子を生みたいという夫婦は都会よりも農村部で多く、産婦人科で妊娠中の胎児の性別を診てもらい、
女とわかったら人工中絶を受けるケースが後を絶たない。
男尊女卑というよりも、老後の社会保障が不安定な農村部で「頼りになるのは、嫁に行った娘より同居の息子」という考えが
男女比の偏りを生む大きな要因になっていると記事は指摘している。（翻訳・編集/本郷）

＜結婚＞90年代生まれの男性、結婚難に＝男女比の不均衡で、1割が「市場」からあぶれる―中国

http://www.recordchina.co.jp/group/g14261.html

2008年1月1日、広州市のニュースサイト「金羊網」によると、現代中国の若者の未婚率が上昇傾向にあるという。
専門家は、1990年代生まれの男性の1割は、適齢期になっても、結婚相手が見つからないと予測している。

「中国青少年センター」、「中国人民大学人口と発展研究センター」が発表した「現代中国青年人口発展状況報告」によると、
1995年の15−29歳の未婚者の割合は約51％、15−35歳では約38％だったが、2005年では、それぞれ約66％、約46％と増加し、
若者の未婚率が上昇している。

また、2007年の人口統計では、全体で男性は女性より3700万人、
特に0−15歳では1800万人も多く、若い世代の男女比の偏りが顕著だ。

専門家は、人口の男女比率は正常な範囲をはるかに超えており、このままでは、重大な社会問題に発展するとの懸念を示している。
90年代生まれの子供たちが結婚適齢期になったとき、男性の1割は結婚できないだろうと予測している。（翻訳・編集/高橋）

http://care.toshiba.co.jp/care/hanashi/noda/noda_03.htm

兄弟がいると家庭の中に親：子という関係だけではなく
大人：子供という小さな社会もできるので社会性が身に付きやすくなる。

一人っ子家庭には親：子という関係しかないので社会性の発達に遅れが出やすい。

あのさ、ずっと家に閉じこもってるの？

子育てで疲れ果てて、家に引き蘢ってるくらいなんだったら(ry

妥協晩婚高齢出産仮面夫婦一人っ子家庭って
生まれてきた子供にとっては嫌がらせ以外の何物でもないよな。

犯罪者は兄弟がいるのが殆ど。子供の頃仲良くても兄弟間の妬みや妹殺しなど多発

>>105
×犯罪者は兄弟がいるのが殆ど。
○大多数の人間には兄弟がいる。

2006年の出生動向基本調査によると
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13/doukou13.pdf
2人以上子供がいる夫婦の割合は全体の82.7％、子供1人の夫婦は11.7％、1人も子供がいない夫婦は5.6％
100人子供がいるとすると、一人は兄弟がいる子供は約95人、一人っ子は約5人

>>106
実際は、その９５人と５人に占める犯罪者の割合が
一人っ子と複数子では差があるのが問題。
窃盗などの軽微な犯罪では両者にさほど差はないが
殺人などの重犯罪では比率的に見て複数子が圧倒的に多い。
さらに、兄弟のうちに犯罪者が１人でもいると
他の兄弟にも犯罪者がいる確率は格段に跳ね上がる。

親も兄弟で多少の差別はあるし、複数居ればホッタラカシ率高し。
一人っ子は大事な子だから愛情１００％

203 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2008/07/20(日) 11:32:50 ID:NARA7Hvn0
ニューヨークに住んでる友達（アメリカ人の彼と住んでる）に
「毎日新聞のWEBにあったことってニューヨークで普通に広まっているの？」って聞いたんだけど、
「獣姦と、ウォシュレットは聞いた事あるっ」って……


しかも話が少し変わってたりして、ウォシュレットは
もともと日本の女がオナニーのために発明して、
それを分からないようにするためにトイレと合体させて発売したって事
になってるorz


「日本の女、ウォシュレットで性的刺激を覚える」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214669334/

一人っ子ならではの凶悪犯罪というと、こういうケースか。
http://yabusaka.moo.jp/niigata.htm
兄弟がいれば発生すらしないだろうな。

>>110
一人っ子ならではというよりも
高齢の両親に甘やかされてたことが理由としては大きい。
まさしくそのページのリンク先に記述のある大久保清のケースと非常によく似ている。
宮崎事件、コンクリ事件なんか見てるとわかるが、兄弟がいれば
家族の目があるから必然的にこういう事件は発生しないと思ったらそれは違う。
親兄弟、家族の目があっても本人の立ち位置に問題があれば発生する可能性がある。

厳しくと思っても甘やかすのが親というものだし
じいさんばあさんおじさんおばさんと本当に子供を甘やかす環境は多い
ましてやうちの子どもなんか私の知っているいろんな店で可愛がられて
頼んだ品物より多くのものが出てくるのでこちらが断るので必死だよ。

どうしても特権意識というものは払しょくできないから将来が心配だ。

小さい頃良く一人っ子の子の家に遊びに行った。
その子は一人っ子だったので、豪華な自分の部屋を持ち、クーラーもあって快適だったから。
新築の家で綺麗だったし、羨ましかった。
結構良く遊びに行った。私は自分の部屋もなかったからね。
ある時その一人っ子の親が私の親にもう遊びに来ないでくれと言いに来た。
当時はその親に反発したけど、今になって迷惑だったんだな悪かったなと思う。
自分の子供の躾はしっかりしよう。

>>113
基本的に一人っ子親というのは
騒々しいのや、もともと子供自身が嫌いだからじゃないんだろうか？

その後、その一人っ子の子とは疎遠になり、その子は中学からは私立のお嬢さま学校に行った。
私は公立中学に行ったので、全くあわなくなった。
数年後、その子の家が火事で半焼になった。
一人っ子のその子が、親に反抗して家に火をつけたと聞いた。
当時、新聞にも載ってたな。
一人っ子で優雅で羨ましかったけど、家庭内は締め付けが凄くてストレスがたまってたらしい。
その後その一家は、何処ともしれず引越しした。今頃どうしているのかな。

>>115
まぁ、子供の交友関係を勝手に決めているんだから
恨まれて当然の親だよね。

今更ですが、スレッド間違えたよ。
携帯なんでわかりにくい。
失礼しました。
まあ、その一人っ子の子は近所におじいさん、おばあさんもいたので、
大人ばかりに囲まれて可愛がられたけど、回りからかまわれ過ぎてしんどかったらしいよ。
一人っ子特有のおっとりした良い子だったんで、キレて家に火をつけたと聞いた時は本当に驚いた。
その子の親に遊びに来ないでくれと言われて、自分の親にも怒られて、
その子と遊ばなくなったけど、大人になった今、なんだか重しがのっかかったような思い出になっている。

>>114
そういえば私の友人は
「子供は嫌いだけど、女の子一人ならいいわ」って言ってたよ。
女の子なら手がかからなさそうだし、将来面倒をみてもらうのに一人要るんだって。
もちろん少数だとは思うけどそういう考えの人もいるみたいね。

>>118
子供がいなかった頃、職場の人や親戚のおばちゃん達に
まさに言われました｢女の子1人産んどきなさい｣って…。
何で？って聞くと｢老後さみしいから｣と。
余計なお世話だなって思っていました。

私は自分の時間を大事にしたかったし、子育てなんて面倒で
そのくせ責任ばかり重くて絶対楽しめなさそうだから
いらない派だったのが夫の熱意に負け1人だけ産むことに。

悪阻もお産も大変だったし、やっぱり自分は子育てに向いてないと
痛感中なのでひとりっこ決定。
でも幼稚園では圧倒的にきょうだいいる子が多い。
少子化でひとりっこが多いと思っていたけど、
そんなことないんだ〜と実感しています。都心に近い首都圏です。

>>119
近年の少子化は一生未婚という人が増えた事が原因で、実は一人っ子はそんなに増えていないんだよ。

子供の将来を考えれば
兄弟の存在を考えない親っていうのは
考えているふりをしているだけだしね。

深いよなー

確かにそうだと思う。

うちは嫁が妊娠中毒症で入院（喫煙無し、暴飲暴食なしなのに）になって
高リスク妊婦と判定。出生時には新生児仮死だった。
幸い総合病院での出産に変更してたため（個人産院を転院）

すぐ脇で待機してた新生児科の先生が即処置してくれたおかげで
アプガースコア3→9と蘇生、2ヶ月の今はすこぶる元気
ただ生まれた瞬間は全身紫色でぐったりしてて、産声も上げず
立会ってて直視してた俺は

死産なんか？・・・

と一瞬目の前が真っ暗になったよ
こんなリスクを抱えてもう一人というのも厳しい話しだなあ

>>123中毒って繰り返すの？再発あるなら考えちゃうよね


>>120
確かに下の子２才の友達は一人っ子多いけど、上の子６才の友達は全員兄弟だわ
気が付くと３人が多い。４人もチラホラ。ビックリ

雑魚何匹もよく産むわ〜
子供なんて量より質！
ブサイク何匹も産んじゃってｗ

↑質が悪いとこういう大人に育ちます

>>126
鏡の法則ですね。
よくわかります。

>>126>>127
ｗｗｗ

よく遊ぶママ友達。そのうち３人が子供３人、あとの２人が子供２人、で一人っ子のママが一人。
それぞれの話で盛り上がったりしてた。
しかし２人子供がいるママ２人がそろって妊娠。結果、一人を除いてみんな子供３人に。
やはり「兄弟は〜」って話になるんだよね。
それに偶然だけど子供の名前にみんな同じ字を使ってた。ただし一人っ子のとこ以外。
なんだか見えない溝ができてきた気がする。

>>129
6家族中5家族まで3人兄弟ってすごいな。
どこら辺在住ですか？

でも、確かに子供が小学校中学年くらいから溝ができてきたように感じる。
ちなみにうちのあたりは新興住宅地で、ほとんどみなローン抱えてたりする。
子供３人いるお家は、上の子たちのお金がかかるようになってきたが
まだ下の子供が小さいからパートにも出られず
きりつめて生活しているみたいで一緒に遊ばなくなった。
子供２人の家は、うちも含め、子供小学校中、高学年くらいで
母親パートに出るようになって忙しくなりあまり一緒に遊ばなくなった。
一人っ子の家は、母親専業で時間はあるようにも見えるが
子供複数いる母親友達がみなパートに出たり、遊びに使うお金なかったりで
母親同士では遊ばなくなった。
ま、習い事等趣味のお友達ができて、そっちで遊びに行ってるみたいだけど。

>>123
大変だったんですね。

そんな体験すれば怖いし,次はって躊躇するのは人間として当然ですよ。

ひとりっこってごはん食べるのおそいよね

１年生の子供の友達全員兄弟ありだった
３人兄弟・２人兄弟が半々
一人っ子だと思ってた子達は上が高校生とかでビックリw
ちなみに東京都下

>>133
上とあんまり離しすぎると一人っ子が２人居るみたいで
毎日大変ってご近所さんが言ってたな。
その人は年の離れた男の子２人。

子は二人いるけど 私自身一人っ子。すごく寂しい思いもしたけど結婚して 子ができれば問題なし。今、一人っ子多いし問題ないんじゃない

昔、小学生のころ、一人っ子はクラスに私しかいなかったんだけど、「一人っ子はわがままだろうから、つきあわないほうがいいってうちのお母さんに言われた」って転校してきたばかりの子に言われたときは、ショックだった。

いとこが一人っ子だけど　まぁ空気が読めない。
小さい頃から叔父（私の実家）の家に勝手に上がりこみ冷蔵庫の中身を勝手に食べだす。
兄弟などから悪口を言われ慣れてないからか相手にひどい事平気で言う。
言ってはいけない言葉や相手のコンプレックスを笑いながら言うし、チクリ魔。うわさ好き。
いとこは兄弟と思ってるのか図々しく「近所に来てるんだ」と他県から夜中に来たり。
親の七光りで仕事ももらい年上にも威張り散らす。そのくせ業績上がらず勝手に退職。
でも親の家の隣に新築を建ててもらってるのでバイト並みの仕事でも夫婦子供でやっていけてる。
そしてさびしいからいとこに執拗にメール送ってきたりする。

>>136
つきあいもしないで属性だけで人を判断するような母親に育てられた子なんて逆にこっちもつきあわない方がよいよ。
そういう子って将来人種差別とか学歴差別（自分が高学歴なら、の話だが）とか凄そうだね。。

兄弟に関係なく、家の中に入れたくない。学校の前、図書館、児童館、幼稚園前には家を購入しなかった。溜まり場になりそうだから。

一人っ子の父親にありがちなのは「趣味や愛人に金を掛けたいから子供は一人でいいや」というケース。
一人っ子の母親にありがちなのは「美容にグルメ・旅行に金を掛けたいから子供は一人でいいわ」というケース。

そんな考えで、その子供をちゃんと愛せているのか？
選択小梨夫婦なんてのも上と同じ。

二人以上子供を作って家庭を営んでるまともな人間からしたら理解出来ない思考回路だわな。

それでは釣れないよ・・・

ｱﾌｫスレ杉だな

兄弟姉妹いても将来憂う状態が起こる可能性はあるし
一人っ子でも平穏無事に何事もなく過ごす子もいるし

ナンセンスな煽りで盛りあがるスレがここですか

暇ですねみなさん

一人っ子は可哀想というが、兄弟がいるからこそ可哀想な子もいる、

・・・、と何かで読んだ

兄弟が必ず仲良くなるとは限らないからねー

確率の問題で言えば
多くの確率で兄弟の仲は良いんだよ

極論だけで物を判断する人ってどういったことで結論を見出すんだろうか?

>>145
「確率」というはあくまでも「確率」でしかなく
確率どうのこうの言い出すと、ごくわずかの可能性のために
リスク背負って受ける予防接種なんか全部無意味になる。

たとえ確率が低くても意味があればいいんだよ。
つまり「仲の悪い兄弟」になる可能性の確率がどれだけ低くても
その人にとってそれが意味のあることであれば選択する時に重要な意味を持つ。

あと、確率が低いこと＝極論ではない。
むしろこの流れで「極論だけで物を判断する」と読んだのなら
読解力が足りないのか理解力が足りないのかでなければ
145のような考え自体が極論でしかないのだが。

小３の娘の友だちが
○○ちゃんは一人っ子でいいなあと来る度言ってる。
その子は４人兄弟の末っ子。

結婚して幸せの人もいればそうでない人もいる。
それなのにみんな結婚するのは当たり前だと思っている。
一人っ子に対する他人の目って
私たちが結婚しない人に対する見方と同じじゃないかな。
何で結婚しないんだろ（何で一人っ子？）
相手がいないのかな（不妊？貧乏？不和？）
将来困るんじゃない？・・・みたいなさ。

>>148
なるほど、そうかもね。
よくわかる例えだ。

で、自分が子育てと生活に追われてお金を切り詰め
髪を振り乱してがんばってるのに、
未婚小梨がブランド物だ旅行だグルメだと遊びまわり、
金かけて若くて綺麗なままの容姿を保っているのを見て
「将来困るんじゃない」と思わなければやってられない、妬ましくって・・・みたいなね。

>>140
別に無理に子供を愛すこともないだろ。
子供のせいで親の人生にゆとりがなくなったら、
子供もかわいそう。

無理しなければ愛せないような人間は子供を里子にでも出せば良い

子供は愛される権利があるというのに
>>150は何を考えているんだろうか？

>>151-152
産んだのなら、産んだことに責任持って子供愛するのが当然、
愛せないのなら産むべきではないとは思うが
>>150は>>140の一人っ子親批判に対するレスだから
そう思って読んだらちょっと違うような気もするな。
ま、>>140はマズイ餌つけてる釣りだろうけれどw

たくさん産んで親はいろいろ我慢して
その我慢が喜んでできる我慢なら幸せだと思うんだが、
喜んでできない我慢なら不幸になるだけだろうしね。
普通に考えて産んでしまった子供たちまで愛せなくなるくらいなら
別に一人だけの子供を十分に愛して、
自分の趣味や仕事にも打ち込める方が親も子供も幸せだと思うよ。

★ＧＤＰ：年率２．４％減　４四半期ぶりマイナス成長

内閣府が１３日発表した０８年４〜６月期の国内総生産（ＧＤＰ）速報によると、
物価変動の影響を除いた実質ＧＤＰ（季節調整値）は前期（同１〜３月期）比
０．６％減、年率換算で２．４％減となった。０７年４〜６月期以来、４四半期
（１年）ぶりのマイナス成長に陥り、景気後退期だった０１年７〜９月期（前期比
１．１％減、年率換算４．４％減）以来の減少率を記録した。
原油や食料の高騰や世界経済の減速で、国内需要の柱の個人消費が７四半期
ぶり、海外需要を担う輸出も１３四半期ぶりのマイナスに沈み、内外需とも総崩れ
となった。

０２年２月からの戦後最長の景気拡大が終わり、日本経済が後退局面入りした
ことを裏付けた。物価変動の影響を含み、生活実感に近い名目ＧＤＰは前期比
０．７％減（年率換算２．７％減）と実質を下回った。

４〜６月期の実質ＧＤＰは、６割近くを占める個人消費が同０・５％減。賃金が伸び
悩む中、生活必需品の値上げが相次ぎ、外食や電話代、灯油などの購入が手控
えられた。年明け以降持ち直していた住宅投資もマンション不況などで同３．４％
減と再びマイナスに転じた。企業の設備投資も、収益悪化の影響で同０．２％減と２四半期連続で減少した。

今回の景気回復を支えてきた輸出は同２．３％減。自動車などを中心に米国向けの
低迷が続いたほか、景気減速が鮮明となった欧州向けが大きく減少し、好調だった
アジア向けも増勢が鈍化した。内需低迷を反映し、輸入も同２．８％減と３四半期
ぶりに減少した。

実質成長率に対する寄与度は、内需がマイナス０．６％、輸出から輸入を引いた
外需が０．０２％のほぼゼロで、景気はけん引役を失った状態だ。総合的な物価
動を示すＧＤＰデフレーターは前年同期比１．６％の下落となり、下落幅は前期より０．１ポイント拡大した。

http://mainichi.jp/select/today/news/20080813k0000e020011000c.html

前スレ：http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1218596100/

>>148　>>149

自分は子供がいて、いるからこその幸せがあると思うよ。
別に小梨小奇麗自分磨きを否定はしないけれど、自分メンテより
子供の存在のほうが楽しい、うれしい

>>155
いや、そういうことじゃなくて、148、149は
○○して幸せな人もいれば、そうでない人もいる。○○したからこそ幸せでない人もいる。
のに、無意識に、無責任に自分の価値観を他人に押し付けて
それが「当たり前」だと思ってる人って結構いるよね。
でもって、そういう無意識に価値観の押し付けやっちゃうような人ってのは
本当は自分が満たされてないからこその押し付けなのであって
本当は幸せではないのかな、って話なんだと思うよ。
自分が満たされていたら他人なんて気にならないもんだと思うし。

自分は子供がいて幸せ。
「自分は」自分メンテより子供の存在のほうが楽しい、うれしい。
のはいいことだと思うけれど、
そういう自分の価値観、幸せを大事にして欲しいのと同じように
自分もまた、他人の価値観、幸せ（小梨小奇麗自分磨き）を
否定しないことが大切じゃないのかなって私も思う。

別に155は否定してないと思うけど。

>>155は
＞別に小梨小奇麗自分磨きを否定はしないけれど
といってるわけだから
>>156は読説力ゼロですわ

つか、そもそも>148-149に対する
>155のレスが亀な上にズレている

時間の経過は関係ないと思うけれど

ケチをつける人ってある意味何でもいいんだね

実生活で関わりたくないタイプ・・・
否定されていないのに否定されていると自意識過剰
そして相手を否定することで自分を守るしかできない
淋しい人だね

私は逆に独身自分磨きの期間が長かったから、子供持っている同期の子が、
自由にお金を使えなかったり、自由時間をろくに持てないのを見て可哀相だな〜と思ってた。
でも心のどこかで羨ましかったと思う。
今年私にも子供が生まれて、そんなことを思うようになった。
守るべき存在がいるというのは、重荷にもなるけど充実してるよ。

「自分磨き」ってさあ
エステ行ったり学校行ったり、高価な服飾品を身に着けたり、って
ことだけじゃないだろが

子供と接して自分が成長することだって立派な「自分磨き」だ

見かけだけ、外見だけの自分磨きだけでなく、人とのかかわりの
なかで自分が見出していく自分磨きがあるんだよ
それのひとつが子育てのなかにもあるんだよ

もっと広く視野を持て

夫は長男。私は一人娘。夫の実家近くに住むべき？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0717/194709.htm?g=06
兄弟を見るのが辛いと言う一人っ子の子供
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0811/198149.htm
婚約中の彼を怒らせてしまいました。破談？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0517/184035.htm?o=0&p=1

結婚5年目で3歳の子供が一人おり、嫁が二人目を頑なに拒否していたのですが、
先日長い説得の末8月頭に二人目を作ることを決めたのですが、
妊娠前に歯医者に行って治療すると言って未だに子作りできずにいます…
歯の治療に一月半もかかって未だに治らないってありますかね…

>>165
歯の治療っていかないの？
普通だよ
1年かかる人もいる

そうなんですか？歯医者に行った事あまりなく、いつも2回位で終わるからそういうものかと…
歯の治療中は妊娠できないものなんですかね？
嫁のかかってる歯医者に聞きに行くのも如何なものかと思うし…

>>165
嫁が嫌がってるのに、どうして二人目欲しいわけ？
作らない方がいいに決まってます。

>>165
ぽぽちゃんでも抱いてなよ

>>165
歯科の治療、一月半は疑うレベルの期間ではないと思うよ
というか、きちんと奥様と意思疎通できていないのかな？って印象があって
逆に心配だわ・・・
確かに歯科治療、はじめレントゲン撮る場合もある
だけど、その後の単なる虫歯治療の場合、妊娠している母体に大きな影響は
ないように思うなあ・・・
そういう意味で、奥様が２人目に消極的な印象はあるよ。
完璧主義者、神経質な奥様ならこだわるのもありかもしれないけどね。
歯科医に妊娠中かもと伝えれば、治療もそれなりに配慮してくれるはず。

奥様の気持ちをもう一度確認して、ベストな方向に持っていって！！

>>165
頑なに拒否というのは「今はまだ・・」それとも「もういらない」のどっち？
「今はまだ」と思ってるのなら奥様の気持ちを尊重して待った方が良いと思うな。
「２人目」と簡単に言うけれど、妊娠中は悪阻、お腹の張り、腰痛などでつらいし
生むのも命がけで怖い。３歳児を抱えての子育てもシンドイと思う。

色々ご意見感謝致します。話し合った結果、治療終了後から子供作りをする事になりました…
まぁいつ頃になるか分かりませんが、気長に待ちます。
しかし夫婦って難しいですね…

クラミジア？だったかを嫁が治療してから子作りすると言ってたけどあれから10年。
嫁は40歳を過ぎてしまいました。

なぜ男は何人も欲しがるの？精神的肉体的すべてにおいて疲れてるからいらないって言ってんのにさ。

旦那が育児、もしくは家事に協力してくれるならいくらでも生める。
仕事の帰りも遅い・協力もしないで、可愛いから２人目欲しいじゃ困る。

うちの旦那の姉。

うちはだんながどんなに仕事忙しくても
家事育児の協力を惜しまないからほしいだけうめた

>>174
「子供は一人でいい。出来れば0でも良いくらい」と思うような性格の男は
皮肉にも女にモテないから。

わたし一人っ子なんですが、
一人っ子は身勝手なんでしょうか
家庭環境によるかなと
思います、私は親に厳しく育てられてきたほうなんで
近所から大人みたいなかんじと言われます

まだ学生なのに

>>178
一人っ子は家庭に大人しかいないから必然的に大人びるよ
いわゆる子供らしい子供にはなれないけど礼儀だけは正しいから
大人にほめられたり逆に疎まれたりする。子供時代そういう経験ない？
私も一人っ子だけど私は自分自信を身勝手な人間だと思ってるよ
おいしいものは独り占めしたいしできると思ってるし
欲しい物を我慢することはあまりない。プレゼントをされても
欲しくない物だったらうれしそうな顔を作ることさえできない。
一人っ子だからかどうかは関係ないかもしれないけどね

直接は関係ないけれど
一理はあると思うよ

俺は一人っ子で２０代だけど、むしろ自分は子供だなーと思うよ。
兄弟いる長男とか、年下でもしっかりしてて、
大人を相手にしてるようで一緒にいると少し怖い。

結局一人っ子って何が問題なの？

同じもので作った違う存在がいないという事実

>>183
それが問題なの？

一人っ子であること自体はこれといって問題ないんじゃない？

兄弟いてもいなくても本人の性質と親次第でしょう。

>>184
私の発言に何か問題でも？

うちは女の子（２歳）なんだけど、一人っ子でもいいかなって思ってる。
お姉ちゃんにしてあげたいなぁって思うこともあるけど、それだけの理由で
一人の人間を生むのもどうかと思うし。

同じ考えの人、居ませんか？

いません。

>>188
私もそう思いますよ。現在１歳５ヶ月の息子。
兄にしたいってだけしかメリットが思いつかない。
一人をじっくり育てられれば良いかなと思っています。

一人っ子の身からするとじっくりってきついことがある
子育てが趣味、子供に集中しちゃうって親じゃなければいいけど。

>>191
そういう親は二人、三人って産むのでは？

子育てが趣味で、何人も子供が欲しいのに、
一人しか産めなかったって親は、
そうなってしまうかもね。

反対に、出来ちゃった…次の子供を産む人は、
また、それはそれで、余裕がなくなっちゃうだろうね。

趣味てより
経済的とか
体の負担とかもあるかも
産んだあとに子宮の病気になったママさんも何人かみたから、
いろんな事情があるんだとおもった、

一人娘が10歳になりました
夫も私も兄弟がおりますが、全員未婚で従兄弟すらいない状態
おかげで、大人相手には物怖じしませんが、子供相手には
どうしていいか判らないようで、学校では小さくなっているよう

こういう様子を見ていると、兄弟は欲しいなあと思います
娘も兄弟は欲しいらしいのですが…私、不妊治療を始めて7年経ちましたorz
周りが皆3人兄弟だから、娘は兄弟が羨ましくてしょうがないらしい

娘も辛いだろうけど、私も一人っ子なんだから手が空いてるでしょ、って
PTA役員押し付けられて辛いよ…仕事と治療の暇がなくなりました…

気にすることないよ、
一人っ子には、よいとこ
たくさんあるし、まじで

世間ってもんは兄弟兄弟って
やかましいよね

あ、愚痴だけでenter押してしまった

将来もそうですけど、性格によっては子供の時点から大変かと
周りが大人だらけだと揉まれる機会も減りますし
更に大人になってから、両実家の墓守を頼まれる場合もありますしね

個人的には、一人っ子本人よりも一人っ子の親の方が人目が気になる
場合もあるそうで、夫は兄弟と年が20離れてますが、義母が言うには
一人っ子だと子育てが不完全というか、ちゃんとした親と見てもらえず
子供が一人だった20年間は非常に辛かったと言ってました

あたしだったら
そんなん気にしてられんわ、
人間関係と同じように、
大切なんは自分の精神的つよさだよ、
一人っ子けなしてどうすんねん、
兄弟けなしてどうすんねん、
どっちもメリット
デメリットあるんよ、
一人っ子からみたら兄弟が羨ましい又は一人っ子で良かった
兄弟からみたら
一人っ子が羨ましい又は兄弟で良かった

兄弟が不仲だったりすると楽しくないし兄弟が仲良かったりすると楽しい
それは将来にも関わるよね

一人っ子も家庭環境が悪かったりすると人格まで影響されちまうし
逆に家庭環境が良かったりすると(厳しすぎでもなく甘すぎてもなく)大人になると
しっかりしてきたり、

家庭環境ってのも大事よ、

殺人事件とか悪い例、
だいたいのひとが親が不仲だったり兄弟での
いざこざ、それから離婚、暴力、経済的、借金、
とかね…(もちろん一人っ子も含め)
全ての方に対して言ってるんではなく
意見としてね

>>190
私は逆にこの子をお兄ちゃんにしたくないんだよね。
自分が姉で、何かと損だと思ってきたから。
子どもっぽい理由で恥ずかしいけど…。
他のお母さんたちが平気で「下の子はかわいい」って言うのを聞くたび、
嫌な気持ちになる。自分ももう一人生んだら、同じ気持ちを
持ってしまうかもしれないと思うと耐えられない。

【大阪】個室ビデオ放火容疑者、キャバクラやギャンブルで親の遺産５０００万円を２年で使い切り、借金重ねた挙げ句に生活保護★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1223914349/
大阪市浪速区の個室ビデオ店「試写室キャッツなんば店」で１５人が死亡した放火事件で、
殺人容疑などで逮捕された無職、小川和弘容疑者（４６）が平成１６年秋、母親の死亡に伴い、
遺産や実家の売却などで現金計約５０００万円を得たにもかかわらず、わずか２年間で
ギャンブルなどに使い果たしていたことが１２日、分かった。小川容疑者は消費者金融で
借金を重ね、今年４月からは生活保護を受給していた。

調べでは、小川容疑者は２年、公務員だった母親の退職金を頼りに大阪府門真市に
３階建て住宅を購入した。６年に妻と離婚してから生活が荒れ始め、
競馬やパチンコにのめり込むようになったという。

１３年には大手電機メーカーの希望退職に応じ、約１０００万円の退職金を受け取ったが、
１年後には消費者金融から借金を重ねており、わずか１年で退職金を使い果たしたとみられる。

１６年には母親が病死し、一人っ子だったため遺産をすべて相続。
生命保険金や実家と門真市の自宅の売却で、総額約５０００万円を手にしたという。

小川容疑者はこの金で１００万円余りの借金を返済するとともに、約１３００万円で大阪府東大阪市の
中古マンションを購入した。手元には約３５００万円が残った計算だが、
２年も持たずに使い果たしたとみられ、１８年夏ごろには再び消費者金融から借り入れを始めていた。

知人によると、小川容疑者はキャバクラに通い、「自分の女に店をさせている」と吹聴。
ブランド品を身につけ、ギャンブルのかけ金も高額になっていた。

１９年４月には借金は６００万円になり、マンションを売却して返済。その後、
賃貸マンションに移ったが、家賃も払えなくなり、今年４月から生活保護を受給していた。

新潟で9年間少女を監禁した男も一人っ子だったな

↑おまえは本当の馬鹿だな。犯罪者は一人っ子だけか？あほくさｗ
うちは二人子供いるけど、幼稚園で一人っ子でも兄弟姉妹いるこでも変わらないよ。

私の母が一人っ子。
一番困った事は自分の親がしんだ時、葬式やら全部自分一人がやらなきゃいけなかったのが辛かったと言っていた。
泣いてる暇なんてないし親がお世話になった人なんかの名前や顔も覚えて、花を贈ってくれた人にはその人がなくなった時にこっちもやんなきゃいけないし。
とにかく自分しかいないから大変だと言っていた。
そんな母は絶対一人っ子は可哀相だと四姉妹を育てた。

事務的なことも大変だけど、親の死の悲しみを分かち合える人がいないというのも酷だしな。

その分遺産ひとりじめでおいしいかもよｗ

でもさ、協力してくれない兄弟がいたら意味なくね?

協力してくれない兄弟がいたら、意味がないどころか
余計にムカつくことにもなりかねないだろうね
それで遺産だけはもらうとか言って
親の葬式で殴り合い掴みあいの
兄弟喧嘩になったってはなしもときどき聞くし

１０回に一度の頻度もないことで大層に言う人って
家から一歩の出ていけないだろうな
交通事故が気になって

１０回に１回は、確率高いと思うがｗ

1/10もないと書いてあるんだが
なぜ１/１０に格上げされるんだ?

算数の出来ない人間ってこれだから

親との死別というのは二度とない出来事だしね。
それに一人っ子家庭（核家族）だと三人家族のうち一人が亡くなるわけだから残り二人になって心細くなるけど、
兄弟が三人いれば、まだ残った親一人子供三人で支え合える事が出来る。

私は2人姉妹の妹だけど、ずっと一人っ子に憧れてたから2人目は絶対産まない。
子供は男の子一人いれば十分。

悪く言えば
一人じゃなにもできない兄弟にも見えちゃうよ

>>207
兄弟のことあれこれ言うスレじゃないから微妙にスレ違いではあるけれど。

自分の兄弟を思い浮かべて見たら…
もちろん今でも仲はいい。何かあったら助け合いたいとは思う。
が、しかし、どの状況でかはおいておいて、「兄弟で協力しあう」ということだけ取り出したら
協力しあえないことって結構あるんだよね。
確率の問題ではなくて、兄弟といえど他人だから、当然考え方も違うし、それで当たり前ってこと。
ただ、親の葬式とかの大事な場面では、我慢して協力する人がほとんどだろうけれど
兄弟だけでなくて、配偶者が絡んでくると思惑は×２だし
我慢がきかなくなってくるからややこしい。
たしかに、その点一人っ子は楽だろうなと思う。
うちは兄や弟とは仲良くても、今でもその嫁たちとで
関係が微妙だから、遺産の問題は今から怖い。

小さいうちに親が死んだ時はやっぱり心細さが違うから兄弟がいるといいと思うよ。
でも、独立した後は、配偶者や子供などの支えてくれる人がいるなら
兄弟いるいないでそれほど変わりはないと思う。

>>213
親が死んだ後で
家のローンや賃貸でさえも
保証人なんて兄弟ぐらいしか頼めないが？

>>214
うちの親は兄弟同士で頼みあって揉めた。

保証人を請け負ってくれる商売あるからそれに頼めばいいと思う
親兄弟でも保証人で巻き込むのはよくない

馬鹿らしい
兄弟は兎も角
親まで保証人を頼めんのは
ろくでもない人生を送っている証拠

世の中って色々な事情があって、こうだからこう、と決め付けるほうが苦しいと思う。
100あれば100通り答えがあるわけだし。

与えられた機会の中で、いかに幸せになろうと努力し、噛み締めるのが人生なのでは。

そうだよね。

でも日本は横並び社会で、少しでも普通の人と違う人生を歩んでる人は奇異に見られるからね。
就職とかも新卒至上主義だし。

アメリカなんかはそれこそ多種多様な人間が社会を形成してるけど。

知人が口癖のように
「うち(のﾀﾞﾝﾅ)は次男だからいいの」「うち次男だから関係ないしー」
と言うのを聞くにつけ、自分は一人息子の嫁でよかったと思う。
いざって時、そんな兄弟夫婦がいたら逆にしんどい、そんなんだったらいない方が精神的に楽だ。

普通の人と違う・・・。

普通って何だろう。

そんな中二病な台詞をここで言われても

泰葉は四人兄弟

子供の同級生に父母ともに一人っ子の一人息子がいる。
兄弟いなくてもせめていとこがいればいいのにそれもいない。
おじ、おばも皆無、母方の高齢祖母と両親の4人でひっそり暮らしてるけど
これがまた大人しい泣き虫で引っ込み思案の子。
両親が三十代半ばでやっと出来て猫かわいがりされてるんだけど
そのうち身元保証人にすら事欠くんじゃないかと他人事ながら心配になる

一人っ子だと、将来遺産相続とか揉めないので安心。

我が親は４兄弟で泥沼の遺産相続合戦だった。

ちなみに私も一人っ子。よかったと思う。

遺産の種類にもよると思うけどね。
田舎（特に過疎地）の先祖代々の土地や墓持ちなんて、取り合いどころか逆に押し付け合いになると思う。

>>227
それまさにうちorz
女は嫁に行く段階で現金なり花嫁道具なりで生前分与されてるけど、男兄弟は押し付けあい。
売れもしない土地で税金を払い続けるのって嫌だ。
大抵無難に長男がすべて相続する。
同居だしな。

一人っ子に憧れだったな。
姪のお友達一人っ子。とてもおしゃれで可愛い子。
３つ下のうちの娘をお人形のように可愛がる。
「こんな妹が欲しい・・・」少し寂しそうだった。

>>229
一人っ子って裕福で育ちが良さそうな子が多いよね。
お下がり率が低いからなのか…。
兄弟はお母さんが頑張らないと子が可哀想な目にあうよね。
まだ小さいのに親が下にかかりきりで寂しそうにしてる子、けっこういる。
小さい頃はまだまだ親を独り占めしたいだろうに。
でも２歳差くらいで産まないと兄弟の意味ないって言われるし難しい。

みんな一人っ子になれば悩まなくてすむのに

>>231
こんな頭の悪い人間が日本に多くいるから困るんだよ

>>230
２歳差で生まないと兄弟の意味ない？？？何で？

一緒に遊んでもつまらないから（特に上が我慢する）。

私は3歳差までなら良いって聞きました。

兄弟の話はウンザリだ

お金持ちで立派な職業についている人をみると
あと一人か二人か三人産んで育てるべき！！と心の中でつぶやいてしまう。

該当する奥様がいたらがんばってくれ、うちは無理。

余計なお世話だな……それって
金に余裕がなくて苛々してんじゃね?

高収入なのに一人っ子の家庭って、大抵旦那が外に愛人を囲っているよ。

それ、なんてドラマ？

大抵の一人っ子ってセックスレス夫婦だからそれはありうる

ちなみにうちも子供がまれてからしたのはせいぜい数回

>>240
お互い外ではお盛んなのになｗｗｗ

私の体調が悪いので、子供が一人でよかったよ
これ以上産む体力も育てる体力もない
今いる子を育てるので精一杯で、
子供に心配させて申し訳ないと思うけど、
母ちゃん、人生年老いるまで元気に生き抜くからね

>>238-241
下品すぎ・・・こんなのが親か・・・・他板で叩かれてる理由がなんとなくわかった・・・・

母親の体調が悪い一人っ子家庭って辛気臭そう・・・。
せめて兄弟が3人とかいれば子供同士で心配し合えるけど。

兄弟３人で子供同士心配、親の心配って
そっちのほうがよっぽど辛気臭くないかい？

>>245
そうかな？
一人で「うわ、どうしよどうしよ」ってなっちゃうよりは、
「お母さん体調悪そうだね」「代わりに自分達が料理してあげよう」とか支え合えた方が良いと思うよ。

>>246
うーん、ｲﾒｰｼﾞしただけだからわからないけど
たとえ子供１人で母親が体調悪くても、その子供が元気なら
「お母さん体調悪そうだね」「代わりに私（僕）が料理してあげるね」
ってのも普通に微笑ましいが？

「お母さん体調悪そうだね」「……（どよーん）」だったら
×１　より　×２　×３　……と倍率高くなればなるほど
辛気臭くなるのは当然だし。

子供の数より、個人差の問題じゃ？

兄弟のひとは
人に頼ることばかりしそうですね
お姉ちゃんどうしよー
とか
言いそう。
自分がどうしたいか、とかより
人に聞きそう…

>>246
＞ 一人で「うわ、どうしよどうしよ」ってなっちゃうよりは、
＞ 「お母さん体調悪そうだね」「代わりに自分達が料理してあげよう」とか支え合えた方が良いと思うよ。


兄弟を美化しすぎw
私は三人兄弟だけど、いつも両親の世話するのは結婚して近くに住んでる私だけ。
あとの２人は「そうなんだー○○ちゃん家が近いんだからお願いね、休みの日なら見に行くけど他は無理だから」だよ
子供を一時保育に預けて病院しらべて連れて行ったり、
全部一人（旦那は協力してくれた）でやりました。
他は後から来て、頼んでもいないのに色々私に指導して帰っていくだけ。
実家の墓の事も、詳細な情報は私しか知らない。
他の２人は全く興味ないんだよね…。

旦那は１人っ子だけど、親戚とかなり親しくしてて、ちゃんと繋がってるから
連絡取り合って協力して面倒みたりしてたよ。

>>249
そんなもんなのか。
俺は一人っ子で8歳の時に母親を病気で亡くしたけど、生きてて全くつまらなかったな。
同級生とも生活環境が違い過ぎて会話が噛み合わず友達も作れなかったし。
高三の秋に祖母が倒れて面倒を看るため進学も就職も出来なかった。
せめて兄弟が欲しかった。

兄弟いても異性だと女は女らしくとかって抑えつけられて育てられて窮屈だった
せめて姉妹ならとか思うよ

兄弟がいても上下の扱いが下手な親だと
どちらも辛い思いをするよね

私は兄がいるけど上ばかり贔屓されてた感じがある
兄に言わせると下はなんでも許されて得だと

私は純粋に両親の愛情を独り占めできる
ひとりっこが羨ましいけどな

母親が病気で……
わたしの母親も病気
いつ死ぬかわからない…
だから私も進学やめて就職に決めた。
人見知り激しいから友達出来ても
上手く付き合えなくて
うわべばかり、最近は一人でカラオケ行ったり散歩したり
気晴らしに出かけてる
だけど将来大変てのは、あんまり考えたことないな…
みんな大変なイメージがあるな…

>>252
純粋に両親の怒りも独り占めできるおw
愛情いうけどいっつも注目されすぎてうっとうしい
少しは子供以外のことに目を向けてほしいお。特に母親

>>254
あー、なるほど＜注目されすぎ
それは確かに分かる
子が大きくなってきたら気をつけねばならんな

大きくなってからじゃ手遅れ

自分はひとりっこ。

親が他界した後、子供の頃の親との思い出を語り合える人がいない。
旅行に行ったことや、喧嘩した事。
うちってこうだったよねー！と懐かしむ相手がいない。
大切な夫も友達もいるけど、やっぱりきょうだいが欲しかったな。
旅行もたくさんしたし、お金も不自由なかったけど
我慢する事や勝ってやろう！っていう勝負心にかけるのはひとりっこのせい
が多かれ少なかれあると思う。
私は今3人の母親だ。

なんか、このタイトル見てたら
一人っ子のデメリットを大きく見せ二人以上産めとアピールしてるみたいだな…
私は遺産の争いやらが嫌だから一人っ子で幸せだわ、
確かに
思い出には語れないが、毎日語るわけではないから、自分の心の奥に独り占めしておく。
あとは日記に書く。
タレントでは浜あゆも大塚愛も一人っ子ですよ。
でも明るく人を元気づけてくれる良い方ですね。

>>257
私も一人っ子だけどその発想はなかったわ
親との思い出を誰かと分かち合うって考えたこともなかった
勝負心に欠けるのはそのとおりだけど。

今男の子が一人いるけどもう一人欲しいなあ
一人っ子だからかわいそうってのじゃなくて
きょうだい間のダイナミズムを観察してみたいという単なる好奇心w

>>257
>うちってこうだったよねー！と懐かしむ相手がいない
隣の芝生は青く見えるんだろうけれど
兄弟いても、特別仲良くなかったらそんなもんだよw
３人姉弟の長女だけれど、第一子だからか私も勝負心には欠ける。

お金で不自由もしたし、旅行もそんなにしたことなかった。
兄弟のために我慢させられたことはたくさん覚えてる。
他所んちが羨ましいけれど、うちは無理だからと
我慢を覚えられたっていうことはあるかもしれないけれど
今の自分省みて、それがよかったことなのかどうかは謎だ。

ただ、だからといって、うちの兄弟仲が特別悪いわけでもないし
私も兄弟のこと嫌いでもないよ。
それぞれ結婚した今でも苦労かけさせられることもあるし
親の介護なんかの問題で不公平だと嫌な思いすることもあるけれど
いたらいたでって感じかな。
兄弟、一人っ子、それぞれメリットデメリットはあると思う。

兄弟が欲しいと思うかどうかは、育った環境によるんじゃない。
私は物凄く兄弟仲良しだし、お金では得られない幸せを兄弟からいっぱい貰ったから、
自分の子供にも兄弟を作りたい。
世の中、結構仲が悪い兄弟がいるみたいで悲しいわ。

「育った環境による」はその通りだと思う。
でも、いろんな人の意見聞いていると
自分が兄弟仲良かったから子供は数人、自分が兄弟仲が悪かったから子供は１人
というような、単純なものではないんだと思う。
安直にそういうところに原因求めてしまいがちな心理は
もちろん私もわかるけれど。

友達も言ってた
子供にも絶対兄弟作るの！
一人っ子可哀想だし

て
わたし一人っ子なんですが

このスレ読んで初めて一人っ子にそんな差別があるって知ったわ。
私には妹がいるけど、一人っ子の人見ても別段なんとも思わなかったけどなー。
どっちかと言うと、大人数の末っ子の方がとっぴな性格してる人が多くて目だってたわ。

私自身は兄との関係は良くないけれど
子供には兄弟は必要だと思う。

気が合わない人間との生活というのは
社会に出ればこれほど役立つものはない。

デメリットをメリットに変えるポジティブな姿勢こそ
子供に教えてやらなければならない。

>>265
ふっ。きょうだいだから気が合うとは限らないように
親だからといって気が合う訳ではない
一人っ子だって親と気が合わなければ
人生の理不尽な側面をも の す ご く学べるものだよ
しかも親との関係は逃げ場がないからね

人は一人っ子だろうが8人兄弟だろうが最後は灰になるだけ

>>265
何が言いたいか全くわからないんだが？

大丈夫？

なんにでも文句言わなきゃ気が済まないほど親から愛されたいなかったのか？

兄弟なんていたって大人になってそれぞれ結婚しちゃえば
結局配偶者や子供第一に考えるようになるから
他人も同然になっちゃう。
将来介護や遺産で配偶者も含めた泥沼になるくらいなら
一人っ子の方がまだいいよ。

確かに
結婚してしまいますからね‥

大人がどれだけ結婚できないのを知らないのか?

兄弟いたってそれぞれ結婚してしまえば他人も同然
　　　　↓
大人がどれだけ結婚できないのを知らないのか?


なんかズレた切り替えしだなあ。
本当に兄弟いたってそれぞれ結婚してしまえば他人も同然
な人ばかりなのかどうかはともかくとして、
どう見ても、結婚できる人より結婚できない人の方が圧倒的に多い
わけではないだろう。

結婚できない人が増えてきたとはいえ多くは結婚できるのだから
兄弟いたってそれぞれ結婚してしまえば
他人も同然な人の方が多くなることになる。

ずれているとしかいい返されないんだな

>兄弟いたってそれぞれ結婚してしまえば他人も同然

そこまでは思わないが、自分が小学生ぐらいの時から両親から
そう言われて育ったのを思い出した。
父も母も3人兄弟だが、結婚後は不仲。旦那の父と母も3人兄弟で結婚後に不仲。
兄弟仲って、男の場合は結婚して他人が介入して来たり、
姉妹の場合はどちらかが離婚したりすると互いに比較し合ったりして、
合わなくなってウマくいかなくなるケースが多いみたい。
あと生活水準の差があまりに激しかったりとか。借金を申し込まれたり。

兄弟のメリットは、歳が近ければ喧嘩しながら楽しく遊んだり、
歳が離れていたら下の子の面倒を見たり上の子に遊んでもらったりして育つ事だと考えてる。

自分も少し歳の離れた妹がいて、兄弟の良さは知っているが
子供は今の所ひとりっこ（今年で4歳）。
実家が遠く、しかも産後から現在に至るまでいろいろ病気して
一時期精神的にもおかしくなったので怖くて踏み切れないでいる。
今服用中の薬は妊娠初期には絶対ダメだと医師に言われた。

ただ子供は本当に可愛いから、もし逆の環境＆状態だとしたら3人は産んでるな。
「兄弟仲が将来どうなるか」なんて産んでみない事にはわからないから、
それはあまりためらってる理由には入ってない。（両親は「ひとりっこでいいじゃない」と言うが）
自分と同じような人で3人産んでる人も多いだろうけど、そういう人はスゴいね。

>>1余計なお世話だボケ。

子供一人育てるのにいくらかかると思ってんの！！
一人っ子でいっぱいいっぱい！

ひとりっこにする人って、経済的なり健康的なりの事情がある。

無理をすれば作れるし産める人も、後先いろいろ考えた上でやむをえず
兄弟は作らない選択をすんだよね・・。自分もそのうちの1人。
すでに兄弟を作った人もそうだろうけど、産んだらもう一生責任持って
育てていくしかないから、育てる身としては本当に慎重に考えるのが普通。
1人産んで育児をわかってる上、頼るアテがない人なら尚更。

だから「私はあなたと同じく〇〇だったけど産んだのよ。だから大丈夫よ。」とか、
「ひとりっこなんて将来は大変よ。無理しても産んだ方がいいわよ。」
なんて言われても、その人が産んで良くなったかどうかにかかわらず
自分の場合は将来的な事も含めてどうなるかんて誰にもわからないし
いざ大変な状況になったとしも、その人がどうにかしてくれる訳じゃないから
正直「余計なお世話」と感じる。兄弟について何も考えない人なんてまずいないのでは？
それぞれに「事情」があるんだから、干渉しないで欲しいと思うのが本音。
兄弟がいて良い所とかも頭じゃ誰もが充分わかってる事なんだから。

全く自分と関係ない人に限って兄弟の押し付け論をしたがるから不思議。
リアルにも結構いるけどね・・。

老後は大変とか周りは言うけど、未来のことなんて、どうなるかわからないのよ、明日わたしの兄弟が事故るかもしれないしわたしが死んでしまうかもしれないし親が病気になるかもしれない、だから先のこと考えるのも、悪くないかもしれないけど今を一番に考えたほうがいいよ

未来がどうなるかは誰にもわからないのは事実。
先の事を考えて兄弟を作る選択をする人もいれば、
先の事を考えれば考える程、兄弟に踏み切れない人間もいる。

兄弟がいても、いつかはどちらかが先に死ぬ。
舅の父は元気に生存しているが、舅の弟が昨年病死した。
そして私の母の姉も現在、癌の末期。

兄弟がいれば心強く感じる時もあるだろうけど、
いつかは「別れの時」がやって来るんだよね。

ですね。だから一人っ子ナカーマの皆さんは、周りの可哀想攻撃やらに流されず自分がどうしたいかが大切ですよ。目標や希望って大切。私はとりあえず仕事で飲み会するのが目標なんで
仕事捜してる。

>>280
やたら上から目線だけど、飲み会したいならこんな板のこんなスレなんているんだろ。

それはそうと「可哀想」発言する人って、大概は
ひとりっこの人でなくとも、女の子だけとか男の子だけとか
子供がいない人とか30過ぎで独身の人とか、誰に対しても言ってたりする。
そんな人の発言に惑わされるって事は、心の底では無意識に
自分の気持ちに迷いがある証拠かも知れない。

そんな時期が自分にもあったな。振り返って考えてみるとそう思う。

×飲み会したいならこんな板のこんなスレなんているんだろ。

〇飲み会したいなら何でこんな板のこんなスレなんているんだろ。

1箇所抜けてたので訂正

駄目ですか?このスレにいるのは。指図される権利ないですよ。
邪魔なようなら去りますね。失礼しました

ヒント：スレ違い＆板違い

いいえ少し板違いなだけです
伝えたいことの内容はこのスレでも合ってます私は飲み会をメインに話したわけではありません。ちゃんと文章読んでくださいね

邪魔なようなら去りますね

邪魔なようなら去りますね

邪魔なようなら去りますね



自分の文章すら理解してない人が1人

あら。すいません。でわでわ。

このスレをザッと見てみたが・・

「大抵のひとりっこはセクースレス」だとか、
「大抵の高収入ひとりっこ親は不倫してる！」だとか、
「ひとりっこ親が体調悪いと家庭は辛気臭くなるが、兄弟いると明るい。」
等といった、ひとくくりに決め付けた根拠のない偏見が目立つなぁ。
確かに中にはそういうひとりっこ家庭は存在するだろうが、
兄弟がいたってセクースレス・不倫中・辛気臭漂う家庭はあるだろうに。
決め付けたがる人って「何でそう思いたいんだろう？」と謎。

「ひとりっこ」である最大の辛さって、「周囲からの先入観と偏見」なのかも知れないね。
あーだこーだ言う人って、別に「ひとりっこ」でなくとも難癖つけるんだろうけど。

偏見辛い

ほんと偏見辛い。

偏見から逃れたくて無理して2人目を作る人もいそう。

確かに‥‥

偏見かなぁ?

うちの子は自信を持って一人っ子特融の我儘な子供だよ

その子の気質と育て方にもよるだろうね。

今まで会ったひとりっこはそんな子いなかったな。
「優しいお兄ちゃんがいそう」とか「弟（妹）がいそう」とか言われて
「ひとりっこ」である事を意外がられてる子ばかり。
逆に「ひとりっこ？」と思う人に限って兄弟がいたりして驚く。

「ワガママな子」と言い切れるなら、お子さんの為にも
「どうしてそんな性格になったか」を考えてみる方がいいかも。

母親であるあなたが「ひとりっこだから」と決め付けてばかりいないで。

>>294
>今まで会ったひとりっこはそんな子いなかったな。
>「優しいお兄ちゃんがいそう」とか「弟（妹）がいそう」とか言われて
>「ひとりっこ」である事を意外がられてる子ばかり。
>逆に「ひとりっこ？」と思う人に限って兄弟がいたりして驚く。

偏見の羅列で驚いてしまうな

>>295
わかりにくかったかな。

>今まで会ったひとりっこはそんな子いなかった

ってのは、自分は293のお子さんのような
「ワガママな性格のひとりっこ」には会った事がないって話。
意外がって「兄弟いるかと思った」とか言ったのは、自分ではなく
そのひとりっこの子とかかわってた周囲の人間の感想。

兄弟がいてもワガママな性格の人ってのはいたし、そして
ひとりっこでもワガママな性格した人はいるとは思う。
そういや何かの番組内でカンニング竹山が
タレント達の兄弟構成を言い当てようとしてたが、
ことごとく外れまくってたなｗ

>逆に「ひとりっこ？」と思う人に限って兄弟がいたりして驚く。

ちなみにこれは自分自身の話。自分も偏見の目で見られてた（見られてる）1人。
兄弟いるけど「ひとりっこ？」と多くの人から言われ、否定すると必ず驚かれる。

生きてると「ひとりっこ」でなくとも「ひとりっこの偏見」って、必ず出くわす・・。

>>265
いるいないが問題じゃなくて
あなたがそう思っていたこと自体が偏見の証拠だって言う事。

レス番（ry>>297

>>296も>>297も1人っ子に限らず
偏見の気持ちを全く持たない人が
存在するとは私は思えない。
よく言われる「1人っ子はかわいそう」とか
「寂しいだろう」って気持ちだって偏見っちゃー偏見。
偏見に惑わされてちゃーキリない。
世の中は1人っ子や兄弟のことに限らず偏見だらけ。
私は卒業後に1番早く結婚したけど
それに対する決め付けや偏見が結構あった。
1人目育児でノイローゼになった時も
「きっと早婚で遊び足りなかったんでしょ」
なんて決め付けられて終了。
結婚当初は出来婚と決め付けられてたりね。
偏見に惑わされてちゃキリないよ。
何のせいにもせずに、自分も子供の躾も
人一倍キチンとするよう努めていれば
偏見にも打ち勝てるし偏見持つ人も
徐々に減ってくるように思う。
1人っ子も兄弟何人いても将来どうなるかなんて
誰にもわからないんだから
偏見に惑わされない方がいいよ！！
だらだら長文ゴメンなさい。
でもどうしても言いたかったので。
もし読んで気を悪くした人がいたらすいません。

>>293
偏見乙。

>>294
1行目と後半のみ同意。

>>298
長文乙。途中読み飛ばしたが前半後半は同意。

２ｃｈｗｗｗ人を見下してメシウマｗ人の不幸でメシウマｗ気にしなくていいよ。気分悪くなるスレは見なきゃいい。
リアルで言ってる人もスルーしていい、そういう人に付き合ってると損だよ。
世の中には前向きに自分を高めることに一生懸命なママがいっぱいいる。
そういう人は他人のあらさがしをして悦に入るような真似はしない。
付き合う人を選ぶようにすれば嫌な目にあうことはないよ。

偏見を無視できる自分になるほうが賢い。

小さな親切

大きなお世話

テレビみたんだけどさ10人のうち10人兄弟持ちだった、仲間いないな‥

仲間がいないと安心できないの？
大人げないなあ。

何だかんだで1人っ子にする人は少数派なんだから仕方ないよ。割り切らないと。
他人がどうであろうと「あっそー。・・で？」と返せるような気持ちじゃなきゃ。

それに兄弟がいる家庭だって、それぞれ兄弟がいる家庭ならではの悩みや不安は抱えてるモンだ。
兄弟を作ったからと言って、悩みや心配事が全くなくなるなんてありえない。

仲間いないと安心できないよ、だって毎日毎日集団で一人っ子可哀想なんて言われたら不安だらけですよ、、大人げないのは偏見のやつらに言ってくださいな

そうかもね。

ところで仕事の飲み会は出来そう？

???

思い切って「兄弟欲しい」って言ったらクリスマスに鏡台買ってくれたよウチの親

わがままな子供ってそんなにいけない事なのですかね。
家ではわがままいっぱいだけど、外では我慢強いのはだめなのかな。
うちの子、そんな感じで、家で我侭ぶつけられると「やっぱ我慢がたりない？このままお友達にも我侭になる？」
と不安になるけど、
今の私の健康状況じゃ無理なんだよな・・・。

｢内弁慶」を褒め言葉と思っているならそれでいいよ。

それに
>家ではわがままいっぱいだけど、外では我慢強い

これって家庭内暴力やDVを肯定するってことだよね。

もちろん ID:xLfZYEcI はそんなつもりで書いた訳じゃないと
書いてくるんだろうけどね

そうきたか〜。
まぁいいけどさ。

>>309
>家ではわがままいっぱいだけど、外では我慢強い
その方が良いんだよ。
というか、良いことなんだと思うよ、それは。

赤ちゃんの時は誰も我慢なんてしないよね。
うんちもおしっこもお腹減った〜って泣くのも。
少しずつ大きくなってきて、社会性を要求されるようになってくると
子供だって我慢強いられるし、我慢するとストレスたまる。
大人でもそうだけれど、ストレス発散する場所が必要になる。

それが家庭内なのなら、家庭の中は子供にとって
甘えていい場所、自分を全部許してもらえる場所なんだってこと。
つまり、家庭がその子にとって安心できる場所だってこと。
安心できる場所があるから、外でだって
我慢したり、譲ったり、他人を思いやったりできるんだと思うよ。

そうそう。
家ではイイ子なのに、親の見えないところでは・・・って方がもっとだめだよ。

子供がいつまでも赤ちゃんでいいと思っているのならそれでいいよ

親が馬鹿だと子供が成長できないという証だし

家でも外でも言いつけ守れるイイ子なのに、家の中で親が目を離したスキに親の目を盗んで
普段じゃ考えられないようなイタズラする子っているよね。こういう子は最も注意した方がいいかも。

それにしても「1人っ子だからワガママで〜」とか言ってる人たまにいるけど、もう1人産んで
下の子もワガママに育ったら今度は「末っ子だからワガママで〜」と言いだしそうな悪寒。

小学生のときクラスメイトに女の子がいたんだけど先生や親の前では良いこにしてて同級生には影でいじめてたよ…ちょうど、その女の子の母親子供が産まれたらしく多分、寂しくて寂しくてイタズラに走ったのかなと思ったり…そういうのあるからさ…でも素直になってほしいね

親や先生の前でいい子ぶって褒められまくってるけど実は腹黒いイジメっ子気質の人、
男女年齢関係なしに、どこにでもいる。兄弟か1人っ子かも関係なく、どこにでも1人はいた。
自分も被害に遭った過去があるが。しかし実の親にすら見抜けないなんて、ある意味スゴいかも。

そういう子の原因はなんなんだろうね…自己愛すぎて周りより一番になりたいとか?ストレス発散とか?親に直接言ってもさ、私の娘がやるわけないじゃないですか
なんて言われましたよ

兄弟いないほうが、金銭的に幸せ！（金持ち除く）
兄弟が一人いると二倍近く金かかる！
二人なら三倍…
不公平が生じる

>>309
「内弁慶の外地蔵」ということわざの「外地蔵」は、我慢強いという意味ではなくて
萎縮して引っ込み思案になるという意味合い。

主張や協調や妥協のし合いに慣れてない一人っ子によくあるケースだよ。

あなたが勝手に309のお子さんを「内弁慶の外地蔵」だと言っているだけ。

足りない愛情を得るために必死で親の目を惹きたいが為にお家で良い子ちゃんをして
その鬱憤を学校や目の届かないところで陰険な事をして発散している子の間逆なだけ。

なんだこの糞スレは！？
親切じゃなくて、余計なお世話やろ？
兄弟いたために不幸になってる奴もたくさんいるやん？
永山則夫なんて、兄弟多すぎて、しかも兄ちゃんが妹犯してたらしいし、兄弟いたせいで貧乏で歪んでいってしまったらしいで？
一人っ子なら親の愛情と金ひとり占めやんけ！
人生は一度っきりなんやから少しでも金あった方がいいし、一人占めできる一人っ子って羨ましいやん？
うちには糞バカニート犯罪者の兄貴がおるけん兄弟なんて最悪やで

俺は両親が共に売れ残り同士での妥協結婚だったから
俺一人しか子供を作らず、晩婚夫婦のクセにしょっちゅう喧嘩ばかりしていた。
愛情どころでは無かったよ。

母は8歳の時に自殺してしまったけど、まぁ母親失格だよな。
もちろんそこまで母を追い詰めた親父も父親失格だ。

そういえば片親家庭って一人っ子が多いよな。子供を作る前に離婚するケースも多いけど。
2人、3人子供がいる家庭の方がよっぽど安定して愛情豊かなんじゃないか？

どうだろう…兄弟が仲良かったらね

>>322
>あなたが勝手に309のお子さんを「内弁慶の外地蔵」だと言っているだけ。


例
>>309
>>家ではわがままいっぱいだけど、外では我慢強いのはだめなのかな。
>>うちの子、そんな感じで、

問、
以上のような子供を例えるとどんな諺がありますか

答､「内弁慶の外地蔵」

これを勝手とか言うのなら小学校での国語の問題は作れないな

馬鹿もこれほど堂々だと立派だとしか言えないな
>>322さん、これからも馬鹿のレスを繰り返して笑わして下さい。

内弁慶と一人っ子ってのは関係ないのでは？

兄弟がいてふたりとも内弁慶とかあるじゃない。

萎縮して動けないってのは性格だろうし、乗り越える課題であって不変な物ではないでしょうし。
色々な時期があってそれを通過し、消化して、育っていくのではなかろうか。

入試によく出る兄弟関係

最近は一人っ子が多くなったので、兄弟同士のちょっと屈折した感情が理解できない、あるいは知らない子供が増えてきました。
これは時代の趨勢であって、良いことでも悪いことでもないのですが、どうやら中学校は子供がこういう状況に置かれていることを
好ましいとは思っていないらしく、中学入試国語には兄弟が題材になった小説が意外に多く出題されるのです。もちろん、人間関係の
機微とか、感情の綾とかいったものを受験生がどれだけ理解しているかを問うためです。
　中高一貫校では、子供たちは多感で不安定な青春期を、六年間固定されたまるで「兄弟のような」人間関係の中で過ごすことになります。
そういう子供たちに、こういう機微や綾を理解してほしい、知っていてほしいと願っているのかもしれません。 （夕刊読売新聞2006年10月21日）

>>326　322ではないけれど。
>「内弁慶の外地蔵」ということわざの「外地蔵」は、我慢強いという意味ではなくて
>萎縮して引っ込み思案になるという意味合い。

外では我慢強い＝萎縮して引っ込み思案　ではないと思うけれど。
外では我慢強い＝思いやりがあり、優しい。協調性がある。
なのかもしれない。

川島隆太教授によると、衝動抑制、我慢強さ、計画性、柔軟性、粘り強さなどは
前頭葉、前頭前野と関係があるそうだよ。
我慢強い人というのは理性的、論理的思考の持ち主らしいし、
安心できる家ではわがままだけれど、外では「わがままを言って迷惑かけてはいけない」
と理性的思考が働いているお子さんなのかもしれない。

どちらにしても「かもしれない」の世界であって
>>309のお子さんに当てはまるかどうかはわからないけれど
それは「内弁慶の外地蔵」という言葉が当てはまるかどうかもわからないよね。

＞安心できる家ではわがままだけれど、外では「わがままを言って迷惑かけてはいけない」
＞と理性的思考が働いているお子さんなのかもしれない。

その方が、見えないところで悪さするよりも断然いいと思う。
それを「内弁慶の外地蔵」と言うのは違うよ。
それには良い意味合いは含まれてないし
どちらかと言えばだけど、貶す言葉に入るからね。

こういう馬鹿の見本みたいな人がたくさん書き込みしているのがこのスレの好きなところです。

>>330
>見えないところで悪さするよりも断然いいと思う。

外で万引きするくらいなら親の金を盗るほうが断然良い
他人さまを殴るくらいなら親を殴るほうが断然良い
外で生活保護になるよりニートのほうが断然良い

勉強になります

DV男養成工場みたいなものだね。

ひとりっこだろうと何人兄弟だろうと、他の立場の人と比較して安心させるのはあまり感心しません。
「他の何かと比較してる時点で、それは決して『胸を張れるような事』ではない」という事実に気付くべきです。

兄弟のいる人には一人っ子の良さが分からない。
一人っ子には兄弟の良さが分からない。
他人がとやかく言うことではない

一人っ子は孤独というか、いつも疎外感感じてた。

分かる。
「自分だけ」兄弟がいないという事に仲間外れ感を感じるんだよね。

でも意外と「姉妹」は良いと思えない。特に大人になると。
一番いい関係に見えて一番もろくて「キョウダイ愛」も薄いと実感する。
ここだけの話、「ひとりっこの方がマシだったかも」と思う時すらあるぐらい。
兄がいる人は子供の頃に性的いたずら受けて、他人に言えないトラウマ抱えてる人も多いと聞いた。
そういうのもあるし、「ひとりっこ」って別に悪くないよ。最近そう感じる。

良さそうに見えてもそれなりに悩みはある。キョウダイがいても孤独じゃないとも限らない。
本当にいろいろある。血の繋がった家族なだけに批判されそうで他人に言えないのもツラい所。
でもひとりっこの人から見ると、どんなキョウダイだろうと羨ましく思うのかも知れないね。

兄弟いても疎遠だから子供は一人っ子。お金ないし

問題がないように見えても、子供にとって居心地の悪い家庭で育った場合、
子供は早く家を出たがる傾向。これはひとりっこor兄弟かかわらず。

確かに毎日親が喧嘩してるんだけど一回自分限界がきて、親の前で、窓割った気がする

遺産相続スレッドみてたら、絶対一人っ子のままのが良いって思ったわ
恐すぎる

>>341
あと某板の「妹が嫌いな兄&姉のスレ」も。
妹が生まれた当時はさぞかし大喜びしたんだろうに…まぁ自分も人の事は言えないが。
将来大変にならないようにと兄弟を作り、それでかえって将来大変な目に遭うなんて…。

遺産に限らず、兄弟どちらかが結婚して家庭を持つといろいろ変わるなぁと実感。
子供時代のいろんな思い出は残るけどね。敢えて言うなら「兄弟の醍醐味」はそれかも。

一人っ子は幸せだよ！
今、大学院生で２５だけど、バイトしてなくても毎月親がお小遣に５万くれるし、親の財産一人占めだから、将来不安があんまない。
もちろん親の面倒は看るよ！恩あるし大好きだしね。
うちはそんな金持ちってわけじゃないから、こんなの一人っ子じゃなかったら無理だよ絶対！
一人っ子に感謝だわ

それにしても兄弟は将来的にやっぱ不安。不仲って程でもないけど、近頃ますます気が合わなくなってきたように感じる。

一人っ子で幸せ
お金一人分ですむ
親の愛情と遺産独り占め

最高だね

１人子供育てるのに３千万かかるからな
一度しかない人生
子供にゆとりある暮らしをさせてあげたい
一人っ子しかないわな

兄弟がいても片方あるいは両方に家庭が出来れば、兄弟愛は自然と薄くなってしまうからなぁ。
薄くなるどころか皆無となってしまうケースだって珍しくない。自分は今まさに「微妙な仲」。
あと兄弟は金銭面でも愛情面でも「平等」にして育てないと、後々になって色んな意味で響いてくるね。

一人１０００万だった気がする。友達兄弟みんないて幸せそう。お兄ちゃんがねお兄ちゃんがねって

うちも赤ちゃん欲しがってる・・・産めば良いお姉ちゃんになるんだろうけど、すまん産めないんだ。

349さん、多分小さいころだけだよ、歳をとれば赤ちゃん欲しいとか言わなくなるとおもう。

>>348
でも上の子が女の子の場合、同じ両親から「お兄ちゃん」を作る事は不可能。弟か妹なら可能だが。

>>348
1000万はオール国公立の場合の教育費だよ

なんだかんだで大学まで行かせるなら一人につき三千万以上はかかるよ
頭良い子に育つ保証ないし

大学（or院）まで進学する場合、いくらぐらい教育費が掛かるかは学部にもよるね。
芸術学部・医学部・薬学部とかの場合、もう目が飛び出る程の額。

兄弟は金銭面・愛情面・教育面・・全てにおいて平等に育てなければ、後々いつかモメやすい。
上の子には手をかけ、下の子は2人目育児である事を免罪符にして放ったらかしにしたウチの母親がその典型。
親からロクに躾けを受けなかった下の兄弟の尻拭いは、上の兄弟がするハメになる。
上の子の為にも下の子の為にも、何人目だろうと責任持って躾けはちゃんとして欲しい。

俺もうこの年だし母親に今更うんでもらってももう仕方ない

>>354
頭のいい大学にいけばおｋ

奨学金って手段もあるね。よく金銭面の話が持ち出されるけど実際はもっと
別の事情がある。ウチもそう。余裕ないような人でも2〜3人産んでる人は星の数。
それはそれでいろんな不安を抱えつつ、大変な思いはしてるんだろうけど。

>358
奨学金も返すのに大変みたいだよ。
私の知り合いも、社会人になっていろいろやりたいことがあるのに、
返済しないといけないからって苦しそうだった。

この間の新聞にも載ってたけど、正社員として採用されないわ返済はあるわの状態。
親だってリストラされて云々。
奨学金を利用する前に、考えましょうってことだったんだけど、
今一人っ子にしようかと思っているんだから、奨学金なんて
10年20年後だよね。その時の経済なんてわからんわな〜。

奨学金をあーだこーだ言う人は、まず進学してないや。
ウチの父親は奨学金で大学行った。10年かけて返済したらしい。

ブラックジャックによろしく読んでゾッとした。恐るべし医学部の奨学金。

>360
過去のこと言っても仕方ないよ。ここ将来どうのって話だし。
お父様は立派だと思うし、軽んじるつもりは全くないけど、
社会が今みたいな経済状況ではなかったはず。

自分が大学に行きたいから、と奨学金を検討するのと、
親が産む前から奨学金を視野に入れるのとは違うと思う。
利益を上げている大企業でさえ、リストラしなきゃならなくなった
状況を目の当たりにしているんだから、将来も同じようなことが
また起こってもおかしくないと、想像してもいいんじゃないかな。

そればっかりが理由じゃないと思うけど、奨学金は返済されない
ケースも多いらしく、将来その制度自体があるかどうかもあやしいしね。

ソース
ttp://www.yomiuri.co.jp/kyoiku/news/20081222-OYT8T00455.htm
３か月以上延滞がある奨学生に対する債権の合計は、２００３年度末は１５６４億円だったのが、
０７年度末は２２５３億円に上っている。

奨学金スレ行けばいいのに

子供って超お金かかる…。
ビンボーだし蓄えないと老後不安だから一人で精一杯だわ。
でも妹なんか私の家よりビンボーなのに子供三人。。。
お金貸したらパチで増やそうと思ったけど失敗したとか言われた
あらためて一人っ子のがイイって思った

>>364それは子供に関係なく問題ありだね

>>364
そんな妹とは縁を切れ
妹の子供はカナリ可哀相だけど

何10年後になるかはわからないが、いつか疎遠になったり縁を切ったり
あるいは縁切り同然な仲となってしまうケースは珍しくない。

それが兄弟。

>>367
兄弟なんて一番たちの悪い他人だよね

縁が切れないという意味では性質が悪いといえるが
他人ではない

アフォな発言はほどほどにね

兄弟による。
恵まれない環境で育って兄弟仲悪いなら、子供は一人っ子にしておいた方が
親子共々不幸にならなくて良いと思う。

恵まれった環境だって兄弟仲が悪い奴なんて
五万といるのに何言っているんだか

親の老後どうするんだか知りたい｡

とりあえず親の老後は施設に入れる
そのために金は貯めとく
時々顔を覗き心に余裕があるかぎり介護はあればする

親の老後を今から心配してどうすんの。
介護が必要かどうか、いつまで生きるか、その時自分がどうしてるかもわかんないのに。
その時がきてやってあげられることをするしかないじゃん。
それより子供にできるだけ迷惑かけないように自分の老後を心配したほうが良いよ。

三人姉妹だけど、仲は全くよくない。私以外、今すぐ死んでくれてもかまわない。

ひとりはいいよね〜
土地も家も財産も車も独り占め。
小さい頃からお金に困ることなし。

プレッシャーも介護も独り占め。両親のこと同じ立場で本音で相談できる人なし。老後に両親の思い出話できる人もなし。
若いうちや両親が元気なうちはいいけれど、将来大変な場面もあるかもしれないですね。　　　　　　　　でもひとりっこはそれが当たり前で育つから寂しいとは感じないのかも。

今まさに介護問題に直面。
一人っ子だから相談する兄弟もいない。
自分も親が介護状態になったら即施設へって思ってたけど
実際そうなるとやっぱり躊躇する。
本当に大変だ…。

大変です
502:福袋◆Rs0OG37if6 :2009/01/01(木) 14:46:39 0 [sage]
http://mat.blogdns.com/up/img/mat_022.jpg

>>378
環境の良い施設だとプロにやってもらうほうが手際はいいし本人も気楽だよ
施設の値段どうこうじゃなくて、他に入所中の人にものすごく影響される。意地悪な人が近くにいると大変みたいだけど、
寂しがりやのうちの祖母はお絵かきとか歌とか編み物とかみんなでやらせてくれるので
初期認知症や老人性鬱だったのに、毎日楽しいと笑顔をみせるようになったし、最初は間違いだらけだった算数のプリントで100点とれたと大喜び

正月てことでデパート行ったら一人っ子のひと少ない…仲間いないかなあ…(笑)

馬鹿だな〜
一人っ子は福袋なんて買いに行かないで旅行だよ(海外)
海外とはいえ韓国やグアムなんぞ行かないけど。

一人っ子とは言っても女の場合嫁に行った先にどんなのがいるかそれが問題。
長男の嫁が一番大変でもう地獄絵図。
介護しなくてはいけなくなるほど弱ってくれるものなのか
それならまだいい。
いや死ぬまで重荷でいそうだ。

老後とか考えると兄弟作りたいが、旦那が給料低いし子の面倒見悪いので諦めた。しかも旦那は三人兄弟だが姉は金コマでしょっ中親に金せびってるし、弟は引きこもりだ

>>381
正月のデパートなんて帰省している甥姪を連れているかもしれないし
パっと見だけじゃ家族構成わからんよ

一人っ子はうらやましい。

親より先に死にたいかも

娘一人、これ以上は生まない。
わたし三人兄弟、私の母8人兄弟でした。
ろくでなしばかり、トラウマになってます。

トラウマがあったんですか……もし良かったら、お聞かせください

年齢的に精神的に（トメ、だんな、実家に頼れない、子供見てくれる人がいない）
子供一人だけでいいと思った。
しかし一人っ子は事故や、急死、わがままな子になったらと思う不安から
せめてもう一人はほしいと思ってここを見てみたがやはり一人っ子でも
いいのだろうか？

一人っ子のがいいよ 子供の時は仲良くても結婚して配偶者が入って来るとややっこしくなるし

どっちがいいとは云えないと思うが・・・
だけど、一人っ子の場合、親の介護とか始まると大変なんだよね。
一人っ子で育てるときには、将来子供に一切面倒掛けないつもりで、
有料老人ホームに入れるだけのお金を貯めておくべき。
そして、子供に勧められなくとも、自分が元気なうちに手続きして入る、と。

嫌がらせでもなんでもなく、介護の負担はとても思いので（特に精神的に）、
一人っ子で背負わされたときの事を思うと、そうすべき、と。。

兄弟がいたって用事があるだの忙しいだの子供のなんとかだの
最初に集まるだけでその後来やしねえ。
必然的に病院から近い俺の女房が世話役。
現実そんなもんさ
ほぼ看護師がやってくれるが
兄弟がいたって結婚してないのがいればそいつに面倒を押し付けるしな。
親の面倒見るのは兄弟がいても見るのは当たり前だのクラッカーだ。

＞俺の女房が世話役。

面倒看てるのはアンタじゃないだろ。。
自分は働きながら自分で看るはめに陥ってる。
ちなみに兄弟は逃走。
・・・だから確かに、兄弟いても逃げられたら終わりだよ。実体験してる。
でも、それでも文句云う先（兄弟）もないどん詰まり状態ってのは・・・
やっぱり、違うと思うんだよね。
これで結婚相手の親の介護と重なったりしたら半狂乱だし。
特に経済的負担という面では大きく違ってくると思うしな。

きいてください、介護と言えば父親兄弟が、いっさい兄弟とも自分の親(父親)の介護しませんでしたよ…
全部母親に任せてた…実家は近いはずなのに、何故介護手伝わないの?ってきいたら「父親は
俺たちをほったらかして、ずっと女と遊んでたんだよ、知るかよ、あんな親父は介護せずしねばいい」と言ってた、だから家庭環境の結果で決まるんじゃないかと…
一人っ子は介護しなきゃとか、法律にも書いてないし、そりゃあ私はしますが、全部は無理ですね

>>393-394
介護でもめる家をたくさん見てきたけど
介護は本当に難しいね。

人数いればどうにかなるってものでもないし、
愛情があるからどうにかできるってものでもない。

誰だって自分の生活が一番大事だし、少しくらい休みも欲しい。
「協力しよう」という意識では、結局公平には負担できないんだよね。
不公平ができると不満もたまるし、どんなに親に愛情があっても
気持ちよく介護できない、したくなくなる。
それでも誰か一人が犠牲になってくれているうちは上手くいくんだけれど
ほんのちょっとの何かの拍子に兄弟間夫婦間で不満が爆発して
いっそいなかった方がましという状況に陥ることはよくあること。

兄弟いてもいなくても、一人一人が
「自分たった一人で介護する」という覚悟がなければいけないんだと思う。
あと、兄弟ではなくて、パートナーは大事だなあとつくづく思う。
兄弟は別の家庭を持ち、別の生き方をする人だけれど
パートナーは同じ家庭で、人生を共にする人だからね。

俺一人っ子だけどできるなら産んであげてください
一人っ子淋しいです。色々と欠点もあると思います

兄弟とか怖いわ

一人っ子だけど良かったよ
女だけど。
家庭が良ければ一人っ子だろうと何だろうと関係ないよ。

三月は母と二人で旅行だ一人っ子にしか味わえない二人旅

女は一人っ子もあり。
男で一人っ子は明らかに不足が生じると思う

その不足を外で獲得できるなら良いけど、みんながみんなそうじゃないからね

ひとりっこ同士が結婚したら大変かな

兄弟居る同士が結婚しても大変だけど？

>>402
曾爺さん曾婆さんが8人
爺さん婆さんが4人
親が２人

そんなのを連れた二人が結婚することを想像してご覧

>>404
それだけ長寿家族同士なら、めでたい限りだよｗｗｗ
全員披露宴に出てきたら、盛り上がること間違いなし！

>>405
それを支える家族の人数を考えて物を言ってもらえますか？

まぁあなたが社会情勢に疎いことを如実に物語っているところが面白くて朝から笑えましたが

そんだけ老人抱えたら、兄弟2人居たって満足十分にはできないじゃない。
兄弟+妻=4名全員が従順に老人に尽くすとは限らないし。
一人っ子だって複数子だって、できることを一生懸命するだけ。
妙に悲観的な406の不幸体質をどうにかしたほうがよさげ。
今の若い人が大量の老人を抱えることはすでに明白、どんだけ明るく暮ら
せるかはその人のセンスだからね。
405のがはるかにｼｱﾜｾそうだとは感じる。

ねぇねぇ
本当に頭が悪いの?

負のスパイラルって言葉知ってる？
限界集落は？
NHKの料金払っている？

>>408
頭悪いの？とか偉そうに聞いているのにその後の質問がwww

>>408の頭が本当に悪いのはわかったよ
こんな所で頭の悪さを披露する暇があるなら複数いる子供の世話をするか苦しい家計の足しにパートにでも行けばいいのにw

はいはい

頭悪い人間の典型的な反論にお付き合いしますよ

で、新聞読んでます?

子沢山母って馬鹿だよね。
長年子どもを相手にしてただ威張り腐ってきた成果なのかな。
パートなんて馬鹿でも出来るしね。

うちの周りの人は、お金が無いと言いつつ子供は欲しいと言う。
例えば旦那が夏冬ボーナスも出ないような会社だったり、
借金持ちで奥さんもパートに出て返済に追われているような家庭に限って。
逆に凄いなと思うわ。
貧乏子沢山とはこの事を言うんだなと。
子供産む前に自分たちの現状を何とかしようとは思わないんだろうか？
普通に疑問に思う。

お金なんか使い様だし
そんなことも分からん奴は馬鹿にしてみてしまう

子供持つって今時単なる物欲だもの。
そりゃ欲しいさ、子供世話してくれる人がいて経済が有り
余るほどなら子供は幾らでもw
きっと家庭が明るく楽しくなって、子供は我が家を象徴する
最高なグッズになってくれる。
けど、リスクの高いグッズを持つか持たないかはちょっと賢きゃ
産む前に考えるもの。
知恵と節制がない人が子供を沢山作るんだよね。
産んじゃったものに後悔する姿なんて小賢い一人っ子親には
見せたくないので日々必死だったりする姿はちょっと痛々しい。

すまぬ個人的な話だけど近所にとある姉妹がいて姉のほうと
口喧嘩があり話し合おうと言ってきたら、わざわざ妹までつれてくるんです、妹関係なくね?なんで1対2なわけ?苛々しました

お前の話の方こそスレに関係ないだろ

スレ違いだけどきいてほしかった

適したスレを探せ
自力で

>>412
同じ女性でも子どもを欲しい気持ちって(物欲とも言う)
ほんとに人それぞれだとつくづく思う。
経済的に大変になった最中に２人目を妊娠出産した人がいて
更に余裕は無くなっても、たぶん精神的には満ち足りているんだろうなあとは思う。

.i l　ll三三三　　　　　　　´;ｨ彡'",ニ､`ヾ､、: : : .　　　　　　. : : : : ;彳"ニ､ヾミ､、: :.　　　　　三三彡//^､',
i l　 !三三三　　　　　　.::メ《″（::о::） ,l:ヾ、: : : .　　　　. : : : :,イ'ﾍ,.（::о::）　ゞﾍ、:: 　 　 　 三三彡ﾉ　 i l
ヽ', :l.ヾ三三 　 　　　　: : : ::｀`ｰゞ＝'-‐'"ンｿ　: .:　　　 :　　､´｀`'-`''‐＝"‐'"´:: : : : :　　 　 三彡ｿ i　 //
　ヽY　ヾ三ﾐ　　　　　　　: ::｀ー---‐'''"´: :ノ　　 :　　　 :　　 ヾ、｀ｰ---　'　´:: : : : :　　　 　 三彡　 l //
.　 ','、　ゞ三;　　　　　　　　:: : : : : :;;;;､-‐'´ 　 　 : 　 　 :　　　　｀' ､、; : : : : : : :　　　　　　　 彡ﾂ 　 i//
　　 ',ヽ､_!ヾミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :　　　 :　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 彡'　　ﾉ/
　　 ヽ ｀　 ｀ミ　　　　　　　　　　　　　　　　_,　　 : 　 　 : 　 _　 .　　　　　　　　　　　　 　 　 彡　 ノ./
　　　 ', '　　 ミ　　　　　　　　　 　 　 　 .:／　｀　　　　　　 ´　　ヾ:.　　　　　　　　　　　　　 彡　　 /
　　　 ゝ､__,,ﾉ.ミ　　　　　　　　　　　　 .:/　　　　　　　　　　　　　 ヽ.　　 　 　 　 　 　 　 　 彡　　ﾉ
　　　　　　 　 ミ　　　　　　　　 　 　 .:/　 :､.ゞ≡ 　　　　 ,r;つ 丿　ヾ、　　　　　　　　　　 彡‐--'′
　　　　　　　　ﾐ　　　　　　　　　　 .:/　　　　　　 ｀ー‐‐'´　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　 彡l
　　 　 　 　 　 ﾐ　　　　　　　　　 ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ、　　　　 　 　 　 彡l
　　　　　　　　ヾ;　　　　　　　　/　　　　　　　＿＿ ; ; ＿　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　 彡
　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　'′　　　　 ,ｨ_'＿,,,,,,＿,,,,,,＿ヽ､、 　 　　　　'i　　　　　　　　ツ
　　　　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　,r‐''"イ⊥T'T'T''T''T''T`i`=‐;-､､__.　　 :ｌ 　　　　 　　／
　　　　　　　 　 　 ＼　　　　　　.:ノ⌒ヾ「T''i｀lｰ|ｰ|ｰ|ｰ|ｰ|ｰl´ゞ',ノ"´　ヽ　:i　　　　 　 ／ヽヽ、

>>1余計なお世話じゃボケ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なるほど物欲か。
俺も趣味の車や愛人の方に金を掛けたいから子供は一人でいいや。

女もそのくらい自分の欲に冷静なら、子供の数も身の丈に抑制できるんだけどね。

女はその物欲が子供の数になるんだよ
うちは一人っ子だけど

確かに女の子が欲しい一心で産み続ける女いるね。
きっと一匹目が女だったらあんなに自分そっくりな出来そこないの男を産み育てることもなかったのに
女が出てきた瞬間にもうその女の目的達成。
飯食わせてるだけじゃペットと同じ。
育児放棄や躾をしないダメママの烙印を押してあげる♪

妹の居ない人生ほど哀れでツマランもんはない

すいませんね病気で二人目産めないんです

男は本来 闘争心､敵対心､反抗心が強く兄弟の組み合わせだとﾗｲﾊﾞﾙになるのでこの性質がﾓﾛに表れ憎み合い喧嘩が絶えない｡ﾑｻｲ家庭で華も癒しも無く免疫も出来ず♀に餓えてるので性犯罪してしまう｡これが兄弟は最低最悪の組み合わせだと言われる由縁である｡

それ故組み合わせはバランス良く姉＋弟、兄＋妹にしなければならない。

兄弟姉妹なんていたって決裂するだけ。
表向きは仲良し演じて利用するためにいるものなんだから

極端に決め付けても・・・。
百人いれば百通り、千人いれば千通り。
うちはたぶん一人しか出来ないけどさ。

兄弟で切磋琢磨してどちらかが一流大学に進学、もう一方が二流大学に進学した場合
何かと比較し合ったり第三者から比較されたりしてしまう。
しかし一人っ子の場合はおっとりマイペースに勉強して三流大学にしか進学出来なかったとしても
兄弟という比較対象が居ないので誰からも馬鹿にされないで済む。

2、3年前に渋谷区で医学部目指して三浪していた兄が妹に馬鹿にされて、カッとなって殺してバラバラにした事件があったけど
もし一人っ子だったら三浪してても焦らずに勉強に集中出来ていただろう。

一人っ子万歳！

渋谷の事件はアスペルガーだろ。。。

一人っ子は監禁犯罪が多いね。
被害者は小さな女の子が多い。
9年間監禁したのもいたね。
うたまろとかいう女の子は殺されたね。

>>430、>>432、それはまた、一人っ子＋何かの原因＝・・・であって、
また極端な話だと思いますよ〜。

もう、兄弟がいるから・・・とか、
一人っ子だから・・・とか、
お互いの悪い点ばかりあげてばかりいても幸せが逃げてくと思います。

>>432　洗剤か？＜うたまろ
ゆきまろちゃんじゃなかったっけ

実名はやばいからちょっと変えているだけだろう

はっ、すみません・・・!＜実名

197 名前：愛と死の名無しさん[] 投稿日：2008/09/06(土) 02:45:16
「まだまだ結婚したくない」と別れた彼は32歳で両親70歳。一人っ子。
彼が結婚したくなる頃には親の介護要員が必要になる頃だろう。
そんな奇特な女性が現れるかな?
今別れたことを後悔するがいい。

くだらなすぎ

マンションくらいは買ってやりたいので一人っ子と思っていたら双子が生まれた。
頭金で許してください。

>>439
和んだｗｗｗ
頭金頂けるなんて有り難い。お母さんありがとう！と思う２人に育ててあげてくれ。

一人っ子の女友達全員独身だわー

一人っ子の女は結婚の対象外
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wom/1151551871/

>>441
全員といえるほど周りに一人っ子が多いんだ。
やはりもう一人っ子ってメジャーなんだね。

今小学1年生の子なんだけど
幼稚園ではクラスに一人っ子が5〜7人くらいはいた
年少時代ならまだしも年長時（6歳）でもそれくらいだから
肩身が狭いってことはなかった

一人っ子も多かったけど3人兄弟というのがﾃﾞﾌｫか？と思うほど多かったｗ
4人兄弟も見慣れたし、5人兄弟6人兄弟というのもいた
この辺も格差って変かもしれないけど両極端になっていってるのかもね

周りは２人兄弟がやっぱりいちばん多いけど
比較されたり親の愛情が偏ったりマイナス面もありそう。
そう考えると１人か３人以上のほうがいいかも。

兄弟が居たらどうしても比べちゃうよね
良くも悪くも。

男女の兄弟だとまだ比較は少なくて済む気がするけど、
寵愛度に差が出そうだよね。

女親は男の子のほうが可愛いらしいね。
わたしの周りはそういう人が多い。
「男の子は特別可愛い」らしい。

確かに！うちの身内のおばさんも私に対しては冷たいのに男の子に対してはベタベタ

私は兄がいるけど
親も兄に愛情が偏ってたって自覚してたらしく
今更ながらゴメンねって謝られたことがある。
平等に愛情を配るのは難しいよね。

平等の愛情なんて最初から無理

>>450の親は別に間違っていたわけじゃなくて
円満に解決する方法を知らなかっただけだよ。

母→兄ラブで、妹に厳しい。
父→妹ラブで、兄に厳しい。

いっそ何人もいたらぼやけて良いのかしらね。

義姉が上のお姉ちゃんより、下の男の子ばかり可愛がって、見ていて胸が痛い。
明らかにお姉ちゃんは気付いていて、うつむいて一人で絵を書いたりしてる。
まだ5歳。可哀想で仕方ない。
一人だった時はさぞ可愛がられていただろうに、贔屓してしまうなら複数産まなきゃいいと思う。

また馬鹿丸出しの書き込みだ。

実際その子はいるんだろ
だったら直接何度でも言ってやれよ

>>454
毎日色んな一人っ子スレを巡回してネガティブキャンペーンしてる貴方が馬鹿丸出し

というか哀れ(涙)

>>455
そっちだろそうやって馬鹿な発言を繰り返して
一人っ子親が馬鹿な人間だと思わそうとしているのは

私は可哀想な子供を見過ごすなと言っているだけ
それのどこがネガティブキャンペーンなんだよ
いい加減にしろ

おっと、けんかはやめようぜ。

>>456
そうだね、あなたの書いていることは正しい

>>455
決めつけはよくないよ
間違ったこと書いている訳じゃないんだから

うちは兄姉私の三人きょうだいだけど成人するまでは
兄・両親から変わり者扱いされる
姉・父親にかわいがられる
私・母親にかわいがられる
って感じで愛情が平等だったことは一度もない
成人して両親と離れて暮らすようになってからは同じくらい心配してくれるようになった

>>456
選択スレに荒らしを擁護するような書き込みをされていたので、てっきり荒らしかと。
向こうでセックスレスだとか書き込んでる粘着と同じ形態の文だったので。
ですが勘違いだったようですね。失礼しました。

「きょうだいは、他人の始まり」って本当だよね。

>>460
>選択スレに荒らしを擁護するような書き込みをされていたので、てっきり荒らしかと。

養護なんかしてませんが？

率直に意見を書いただけですし
向こうのレスであなたが気に入らなかったら
向こうで文句でも何でも書いてください。

それを江戸の敵を長崎で討つような書き込みはすごく卑怯だと思います。

>>462
×養護○擁護ね。
つか、大げさw
2ちゃんはちょっと早いのでは？
小町とか良いかもよ。
ローカルルールも守れない人みたいだし。

喧嘩はやめようよ

オマエは一人っ子だから異常だ とボケナスに言われました

私は一人っ子ですが兄弟欲しかった
高校くらいから親からの干渉がすごすぎて。
兄弟がいると干渉も分散されていいよ、とみんなが言う
確かにそう思う
兄弟が欲しかったよー！

>>466
甘い。
兄弟・姉妹がいると親は比較的
出来の良い方に固執するよ。

うちの親がそうだった････
アホな妹は自由にさせてもらえて
姉(私)は部屋に缶詰で勉強勉強････。

将来の期待とかが半端なかった。
高校卒業してすぐに逃げたけど。

100:0よりは90:10の方がまだマシ

ウチ3人きょうだいだけど、確かに母親は弟を溺愛してた記憶アリ。
社会に出て会社勤めしてる今でも『ちゃん』づけで呼ぶしw
でも母親曰く『それはアンタの被害妄想、私は平等に可愛がってる』らしいw
自分、名前で呼ばれたこと滅多にないんだけどね　まぁそんなことはどうでもいいんだが

経済的な事情で大学進学を諦めざるを得なかったから、何不自由のない
県外の私大に通ってる一人っ子のコがうらやましく思うときもあったけど、比べてもしゃあないなと思う
その子の母親は『きょうだいをつくってあげられなくて、
これだけはどうしようもないから本当に（娘に）申し訳ない』って言ってたらしいし

まぁ母親が謝る事じゃないな
どちらかというと子供の数というのは父親の考えの方が反映されると思うから。

息子が２ヵ月のとき夫が失踪して、片親一人っ子決定なんですが…先日ある人に『片親と一人っ子にロクなもんはいない』と言われました。一生懸命かわいい我が子を育てて行こうと頑張っていましたが、さすがにショックでした。はやく死にたいです。

>>471

＞先日ある人に『片親と一人っ子にロクなもんはいない』と言われました。

その「ある人」とやらに聞いてやんなよ
「そんなロクでもないこと言うあなたは片親または一人っ子だったんですか？って。
自分の言葉は自分に跳ね返ってくることを知らないバカなだけですか？って。

○○だからどうこうってのは限らないよ
自分がそうならなきゃいいだけ。頑張れ

本当にロクなもんでない人はその人ですから気になさらないように

だが二ヶ月の赤子を置いて失踪するような人間はろくでもない奴だ

老後の世話は面倒かけないからいいとして、親の死後ひとりぼっちは
かわいそうかなぁと思う。親が長生きできる保障はないし。

一人っこ男子は親にかなり期待されているよね
息子の友達もそんな状態
喧嘩強くなれだの
勉強をちゃんとやれだの
親が理想を押し付けていて
そのストレスからか ちょっとしたイジメっ子みたいになってる
いつも友達や人の悪口ばかり言って
いつも不満気で
自分が中心的存在でいようと必死
友達と仲良く遊べない
まだ子供なのに
大人の私が見ていても
気の毒になる位

年長息子のクラスの一人っ子男児と、近所の同級の一人っ子男児はとにかく泣き虫。
自分の思いが通らないとすぐ泣く。しかも頑固で、母親がどうなだめても（叱らないw）聞かない。
周りとしては折れるか見守るしかないんだよね。
一人っ子はそうやって友達との関わり方を学んでいくしかないんだろうから仕方ないね。
でもこの子達の母親に限っては甘すぎだと思う。叱る時は叱った方がいいと思う。

スレ違いかもですが
我が家は子供３人いて私は一人っ子で育った母。
近所の一人っ子たちはなぜかガツガツ系で躾がされていない。

大皿に盛られた人数分のお菓子を人の分まで食べる。
銘々皿にとりわけて食べる時も
大皿に残り少なくなると取りあえず自分の皿にとり
口も付けずに残したりする。

私は自分の子供たちしつけるのに毎日アップアップでやってるのに
しつけしやすい一人っ子がそんな状態なんて
親がサボってるとしか思えません。

養育費って誰が払ってるの？どうして君たちは

働かないでえらそうに町を歩いてるの？

>>478
あなたはお菓子がっついたりしなかったんだよね？
親御さんがきちんとされてたんだろうね。
躾は子の数には関係あるのかな
大変だろうけど一番上をきっちりしとけば良いとは言うよね
まぁ子が何人だろうが親によるとしか言いようがないかも

一人っ子持ちの中には身体的・経済的に致し方ない人と
子供は好きじゃないが結婚した以上１人は産んどくか、な人に分かれるよね
後者はあまり忍耐強く接しないから親の言うことを聞かない子になりやすい気がする

お菓子を大皿から…てのは厳しすぎる家庭の一人っ子にもありがちだよ
普段お菓子を食べさせてもらってない（自然食品やマクロビ系にこだわってるとか）子も
親がいない所ではお菓子をむさぼって食べたりする

>>480
私もその場合、むしろ家が厳しくて
日頃禁止されてる種類のお菓子（ジャンク系）が出て
うれしくてがつがつ食べてしまうイメージの方が強いかも。

一人っ子だからガツガツ系になるとは限らない…
というか、むしろ逆な感じにも見えるがなあ。
（自分のペースでろくに食べないうちに大皿がなくなっているような）

私の周りを見る限り、ひとりでも兄弟（２〜３人）でも、親のしつけ方次第だと感じるよ。
当たり前ながら。

まぁ子供ががつがつお菓子を食べた位なら・・・お腹空いてたんだねぇ〜位じゃないかな。

ちなみに私は一人っ子親だけど、そういう争奪戦にはめちゃくちゃ弱い。
むしろ一人っ子なのにガツガツ行けるのは、
小さい頃から子供同士で揉まれて来る様に親が他の子との交流をちゃんとさせてたんじゃないかなぁ。

>>482
そうだね、一人っ子でも近所に祖父母や従兄弟が住んでて
普段から行き来がある子は結構耐性がついてるなーって思うｗ

>>480
>>481
多分子供があまり好きではないという方だと思う。
大人本位なのかも。親によるね。
子供に関してこうしたいというこだわりがない様子。
うちの子が外遊びの後そのお宅にお邪魔して
手洗いうがいしたり、ごはんをあまりこぼさずに食べるのをみて
神経質だとか几帳面とか言われるし。

人それぞれだと思うので口には出さないけれども
うちは少々高くても体に良いものや本当の味を
子供に教えたい。（といっても国産ﾓﾉや地場野菜を選ぶレベル）
そのママは大家族で育って節約が身についている。
そして我が家の食材をみて贅沢だと思うようで家計を心配される。
そのせいかたまに子供を預かったお礼に
湿気たお菓子だとか萎びた果物など頂くとすごく困る。

>>482
私も未だに争奪戦に弱い。
子供時代は早生まれだったし必死だったが
ｱﾌｫだったせいかそれほど悔しくなかった。
生存競争に参加できない。

一人っ子がこんな粘着質気味に愚痴る大人に育ったら大変ですよ
というスレですよね？

しかしこれほど一人っ子が多いと
僕も私も、僕も私もって一人っ子の自己主張競争になるかも。

>>484

ええと・・・あなたは一人っ子が増えると嫌だな〜と思っているのでしょうか？

産みたくても産めない人もいるのですよ、お気をつけて。

そして産めないながらも一人っ子というわが子に対して色々な不安を抱える人もいるんです。


兄弟がいるから・・・一人っ子だから・・・とかくくるのではなく、その色眼鏡を外してみては？

その色眼鏡で苦しむ方々もたくさんいるんです。

あ〜悔しくて粘着気味に連続レスしてしまった、すみません。

一人っ子がみんな「僕も私も」って子ばかりじゃないでしょ
>>484自身も争奪戦に弱いと言ってるわけだし

まぁ将来ってのは世の中も変わってるから。
うちの子の名前を聞いた親戚のおばちゃんが
「○○おばあちゃん、なんて似合わない名前ね〜」とか
「将来おばあちゃんになった時に恥ずかしくない？」とか言ってたけど
（DQNネームではなくて今風ってくらいな名前）
子供が年寄りになる頃にはみんな珍しい名前だらけの年寄りだと思うｗ

自己主張いいじゃない、イエスマンな日本人じゃなくて。
でも世の中持って生まれた気質ってのもあるからさ
前に出たがる人、その後をついてく方が気楽な人、いろいろいるってだけ

いやいや、一人っ子が増えるのがイヤだというのではなく
一人っ子が増えると一人っ子の良さが目立たなくなりませんか？

実際自分自身一人っ子ですが自己肯定感強い。偏見は持ってない。
ただ、一人っ子のママが我が子を
兄弟いなくて可哀想といつまでも思って育てたら
子の大事な部分を見逃してしまう。
ママが僻みがちだと子供もそうなる。
人を妬んでたら幸せになれない。

一人っ子は可哀想じゃない。
可哀想と思う親が偏見を持ってるのでは？

一人っ子が増えたら一人っ子の良さが目立たなくなるという意味がわからない
他者と比較して悦に入るものでもなし、我が子はかわいいなぁ〜と思ってれば
それでいいんじゃないのかね？

あと、可哀想と思うのは兄弟を作ってやれなくて申し訳ない
という気持ちからきてることもある
責任感じることないと言われたって感じてしまうものなんだよ
頑張ってもどうしようもないこともあるし

>あと、可哀想と思うのは兄弟を作ってやれなくて申し訳ない
>という気持ちからきてることもある
>責任感じることないと言われたって感じてしまうものなんだよ
>頑張ってもどうしようもないこともあるし

ココってとにかく憂えるスレなんだ。
一人っ子自身がが経験踏まえて意見すると
上から的にみられて叩かれるのがオチなのか。

憂えることないとないんだよ、と励ましたらいけなかったんだな。

産まないと言っている人間に対し行っている言葉に
産めない人間を引き合いに出すのは

事故で人を死なせた人間と
故意で人を殺した人間を一緒に扱っているのと同じだな。

低次元の言い争いはご遠慮下さい。
お願いします。

>>489
あなたの言うとおりだと思う。
そこが同じ一人っ子でも選択と訳ありの深い溝。

世の中余計なお世話を言ってくる人が多いからねぇ
一人っ子に向かって「かわいそうにねぇ」やら
何かにつけて「一人っ子だからなんたらかんたら」と言う人もいるし
当の本人達（親も子も）は偏見持ってなくても
肩身が狭く感じる時ってのはあるかもしんない

>事故で人を死なせた人間と
>故意で人を殺した人間を一緒に扱っているのと同じだな。

ってのは、

産まない一人っ子母＝事故で人を死なせた人間
産めない一人っ子母＝故意で人を殺した人間

・・・って事なのかな？その逆？ごめんよく分からない。


>489さんは、結局、近くにいる一人っ子親達に迷惑してて、自分と同じ一人っ子なのにどうして？→親の怠慢。
ってところなのでしょうか？

私>>485で鼻息荒く連投した者ですが、なんか冷静になったら意味を間違えて受け取って居たみたい、ごめんね。

まぁ、一人っ子親は肩身狭い、理由が顔に貼ってあるわけじゃないし
、一人っ子可哀相の理由としては、
親が年取った時も一人っ子じゃ負担がかかるし、
とにかく1対１より1対複数の方が心身共に楽だと思い・・・。
旅行に行っても何しても、「兄弟がいたら、もっと楽しいよね？」と思ってしまうわけさ。
でも前向きに考えなきゃね。

長文すみません。

>>495
そうそう。わかりにくかったかも。
一人っ子は何も悪くないしママも悪くないので自信をもって欲しいと。

兄弟がいないことを嘆くのでなく
一人っ子の良い点をよく観察してのばしてあげたほうがいい。
一人っ子にとって寂しいという事は兄弟がいないことではなく
自分に自信が持てないことです。
甘やかさず愛情かけて可愛がれば憂えることはない。
（親から愛情を受けたと自覚してる一人っ子は
　　　　人に何かしてあげることが苦痛ではない）
近所の一人っ子ママは大事なことを見逃している。

と本人に言いたいけど言えないのでココで言ってみた。

可哀想なのは産みたかったのに産めなかった、という場合の母親だけ。
兄弟いないと寂しいだろうな、と子供を可哀想がる人いるけど、
それは勝手に自分が「兄弟いないと」という思いを押しつけているだけだと思う。
きちんと育ててもらってるなら子供自身は可哀想でも何でもない。
そこを混同しちゃいかんよ。

>>497
じゃあ一人っ子家庭によくある、妥協結婚セックスレス夫婦の
夫婦喧嘩の立会人をやらされている一人っ子は？

>>498
「じゃあ」の意味がわからない。

>>498
それはちょっと気の毒だね。
じゃあ、夫婦仲が悪くて兄弟別々に暮らすことになった兄弟や、
デキの良い姉さんばっかり可愛がられてデキの悪い妹をないがしろにされてる姉妹は？

ってのと同じレベルのはなしだね。

姉がいるけど結婚してから他人って感じだし、親の世話も姉に丸投げする予定。
次に引っ越す時は住所教えないと思う。

俺は一人っ子だけど親の介護なんてしないよ。
一人しか子供を作らなかった親共の自業自得だ。
一人じゃ負担が大きすぎるし介護疲れで親子共倒れ、なんて事になるよりはマシだろ。

アナタの両親は老後の面倒見てもらいたくてアナタを産んだ訳じゃないから今からそんな心配しなくていいよ。
自分のことを心配しなさいね。

へー
>>503は>>502の両親と知り合いなんだ

世の中狭いもんだね

つーか老後を子供にみてもらおうなんて思ってる人いるの？
兄弟でも全員近くに住んでいて仕事はしていない、という状況じゃなきゃ介護分担するなんて無理だよ。
というか子供に頼ろうとするのってヒクな。
一人っ子は特に経済的には余裕があるんだから老後の資金にでも回せばいいじゃん。

知らないよ

でもいないとも言い切れないだろ

言いきっているんだから多分知り合いなんだろう

まあ、>>502は若そうだし今からそう宣言しとけばいいんじゃないの？
そしたら親もそのつもりで老後の支度の心づもりもするだろうさ。

>>505
子供つくるときはそんなことまで考えてないだろうけど、老後の生活に困ったりしたら子供をアテにする親は出てくるだろうね。

>>508
一応扶養義務はあるからね。
出来ることならなんでもしてあげたいとは思うけど
丸々被せようとしてくるｏｒ毒親なら対策を練らなきゃいかんね。

そうそう
元気な時は頼ることなんて考えてないけれど
うちの親みたいに車に巻き込まれて頭を強度したりすれば
親の意思なんて関係なく世話しなきゃならないしね。

数年前に京都で母親の介護に疲れた男性が、川のほとりで心中しようと母親を殺したけど
自分は死に切れずに自首した事件があったけど
一人だけで抱え込みすぎても行き詰まっちゃうよね。

>>511
あの話は泣いちゃったよ。

兄弟でもいれば仲が悪くなったり
骨肉の争いをする事があったかもしれないけれど
子供が母親から｢ごめんね｣なんて言われながらも
殺すようなことはなかったと思う。

生きてれば何かいいこともあっただろうにね。

>>511
あれは可哀想だった。

お金がなかったという要因が大きかったんだよね。
親子はとても仲良しだったみたいだし。
やはり余裕ある人生設計は大切だわ。

余裕があっても保険をちゃんとしているつもりでも
お金は使ったらなくなるし病気や怪我のレベルで
いくらでも費用は上がるからね。

うちは母親が50過ぎて要介護になり、
50代後半で入院、毎月20万強必要だったから気持ちがわかるよ
父が経済力あったから助かったけど、
兄弟が何人いても厳しかったと思う

>>515
おっしゃるとおり何人兄弟がいても介護は大変なもの。
京都の場合は父親が早くに死んで母子家庭だったのよね。
いろんな要因が重なったケースだからここで語るのはスレ違いか。

>>1の目的はなんだ？
子供いないか？
羨ましいのか？
だろうなｗ

一人っ子がいるよ

一人っ子だと介護が大変!って取り付かれたように騒いでる人いるけど、子供一人まともに育て上げる学費が2千万だと言われるこのご時世。
一人っ子なら｢2千万×兄弟分｣が貯蓄に回せるわけだから、介護用に貯金しておけばいいだけなんじゃ？
兄弟多くても素人介護じゃ限界があるから、高級介護施設の方がお互いの負担が軽そう。

かける人数って時点で算数が出来ないと言うか
2000万円の内訳を理解出ず盲目的に書いているのがよくわかる

519ではないが。

教育費だけで、幼稚園から大学まで全部公立でも1000万強、
全部（平均的な）私立だとして1800万強だとか。

純粋に教育費だけの金額だから、衣食住費や塾その他金額は含めず。
兄弟いて共有できるもの、節約できるものはその他部分だろうけど、
これ見てたら教育費（公立オンリーでも）に比べれば
微々たるもののような気がした。がんばって金ためよう。

一人でもたくさんでも余計なお世話
一人っ子は金も愛情も独り占めなんだから
たくさんいいる家の子より当然成績優秀
性格良しであるべき
うちは震災経験者だがそんなときにでも
兄弟（それだって当てにはならなんが）
いないんだから兄弟以上の友達がたくさんいなきゃ
助けはない
介護なんてのはこっちの問題だからどうでもいいが
将来若くして自分が死んだり、入院したら子を見てもらうのも
施設決定なんだし
そういう事全て覚悟して一人っ子を育ててる親なんだから
立派だよ

>>522
>一人っ子は金も愛情も独り占めなんだから
>たくさんいいる家の子より当然成績優秀
>性格良しであるべき

親が勝手に一人っ子にしたのに
”あるべし”
なんて思われている子供がかわいそうだ

>>522
なんだか見当違いの覚悟ばかりされているような。
つか、読みにくい。

つか、日本語ヘンで日本人じゃないみたい。
矛盾してるし。

>一人でもたくさんでも余計なお世話
>一人っ子は金も愛情も独（ｒｙ……　性格良しであるべき
「べき」って考え方が、まさしく「余計なお世話」。

一人っ子は、幸せな結婚して家族持たない限り
将来無縁仏になるの確定なんだから
相当優れた人間に育てなきゃ天涯孤独
可哀想じゃん

>>526
あなたの方が可哀想だよ(笑)

なんで？

可哀想なのか…

528は>>527に対してね

家族持てなかったら、親死んでも葬式出すのも一人だろうし
自分が病気になったとき、色々託す人だっていないわけだからさ
兄弟持ちよりリスク高いじゃん
経済的なことより、精神的に辛い。と隣の金持ち天涯孤独婆さんが
言ってるよ

なんだ、タラレバの話か

親の葬式出すのも親戚が手を貸してくれる
親の兄弟姉妹（叔父母・伯父母）がいるでしょ

兄弟がいてもいなくても孤独爺婆になることもあるんだし
親も子も困らないように、自分のためにお金貯めとけってことだね

兄と父親が自殺してから一人っ子になった。
人格障害の母親の面倒
将来みないといけないと思うと
吐き気する毎日だ。
やっぱり兄弟がいるのは羨ましい…
私は結婚したけど
母親が義理両親にクリスマスプレゼントとか送りつけてて
本当に情けないし辛い。お歳暮でもないのに
高額なフルーツや長文の手紙、長電話
本当に参る。
私にも一方的にメールや手紙プレゼント
で返信しないと怒りのメールがくる
正直
早く死んでほしい

>>532
それは一人っ子とは言わないんじゃ？
出生届は出したけれどすぐに死んだとかじゃないんだよね？
だったら、親にも自分にもその子の記憶があるわけだし、
たとえ死んでしまったからって、存在がなかったことにはならない。

あと、何だろう、この気持ちの悪さは。
レスだけ読むと、だけれど
532母よりも532本人の方が人格障害っぽく見えるからなのか。

放っておいたほうが良い

>>532は一人っ子としては至って普通

うちはもう一人っ子でいいや。

>>535
でも>>532は兄弟っ子

兄弟のいる方で、兄弟同士で親の面倒押し付けあうケースをたくさん見てきました
今までうけた親からの援助を理由に（どう頑張ってもなかなか兄弟平等にはいかないものです）いがみ合って
親は嘆いていて本当かわいそうでした
逆に一人っ子の場合は、親の援助は全て独占できたという点から、親を大切にするケースが多いですね

親を殺す人を何人か見たって自分は親を殺さないよ？

自分がしなきゃいいだけのことで
なぜそれを理由にしたがるかが分からない。

>>538
それはどうかな？一概には言えないよ
介護施設いたけど、一人っ子だからって親を大切に出来るとは限らない
だって、自分一人で経済的にも精神的にも支えるはめになって
家庭崩壊しそうな家族もたくさんいるしね
一人っ子は押し付けようにも相手いないし、今まで大切にされてきたくせに
面倒見ないなんて・・・って世間も目があって辛いって言ってたよ
だって、自分が見捨てたら親はどこにも頼れないんだもんね

一人っ子に自由業（デザイナーや音楽家、文筆家、サムライ業）の人が多いのは
将来の親の介護問題を考えると普通に企業に就職なんて出来ないからだろうな。

やっぱり自分の居場所ってほしいからデザイナーとかデカイ夢を叶えたいんだろうとおもう

>>541
単に才能の問題では？
と、兄弟っ子、長男、文筆業の自由業を職業とする妻が言ってみる。

>>540
その理屈だと、兄弟いると親を見捨てたり他に押しつけやすいってことか。
なーんか寂しいね。

私は一人っ子の長男です。結婚して子供が一人います。子供が生まれる前に私の母が事故で植物状態になり６年目になります。
私の父と私でほぼ毎日お互い仕事帰りに看病というか病院に行っています。事故から１年くらいは状態が安定しなかったので
旅行とか行けない状態でしたが、現在は父か私どちらかが必ず看ようという按配です。

私の仕事も事故以来、どうしても影響が出て、退職したり、解雇されたりとここ１年安定してませんでした。
解雇されたあくる日、妻と妻の両親が離婚を申し出てきました。離婚の要因は「私が親の介護に一生懸命で家庭を見ていない」ということでした。
向こうの家は「娘が大事か親が大事か」と言い出しています。

私は一人っ子ですし、早かれ遅かれ親の面倒を看なければならないのを承知で結婚してると思うのですが、どうやら向こうの家族は
「介護する家族」を理解できないし、孫よりも娘が大事、自分の事しか考えられないみたいです。ちなみに妻は病院にめったに行きません。
半年くらい多少洗濯物を自宅でしてもらった程度です。一般常識的にどうなのかわかりません。どちらが非常識なのか？

>>545
他人の意見を求めているのかどうかわからないけれど。

>どちらが非常識なのか？
たぶん、どちらも度を越せば非常識、
ある程度であれば、どちらも別に常識の範疇なんだと思う。
それ前提に。

>私は一人っ子ですし、早かれ遅かれ親の面倒を看なければならないのを承知で結婚してると思うのですが、
これは勝手な思い込み。
何事も確認しなければ「承知」したのではないよ。
事故のあと、奥さんとどのような話し合いをしたのかな？

奥さん仕事は？仕事してるのなら奥さんにも介護は無理だろうし
夫が仕事辞めてもやっていけるほど裕福なのかな？
少なくとも親の介護で退職するとか、解雇されるような職務態度なのなら
それは社会人としてかなり問題があるかと。
状況によっては離婚もやむなしだと思う。

親の介護にだけ一生懸命で、夫として、父親としての勤めが
十分に果たせていないことに、奥さんや義理親の不満の原因があるのでは？
介護はお父さんに主に頑張ってもらって
ヘルパーさんに来てもらう＋あなたがお手伝いする程度にはできないのか？

文面から察するに、だけれど、あなたの「介護する家族」の姿勢が理解してもらえないのではなくて
妻と子供という自分の家族よりも、自分と自分の親が大事という姿勢が透けて見えて
そこが問題なのではないかと感じる。

>>545
一番の非常識は植物状態で延命させ続ける社会と病院

>>545はコピペ

育児休暇と比べて介護休暇は先が見えないので取り辛い

一人っ子同士の結婚と介護
http://cgi2.biwa.ne.jp/nayami/1919/

小学校の頃から結婚しても絶対一人しか産まないと決めてきた
下の妹ばかり可愛がられてきたから
二人以上の子がいるとどうしても雑な育児になる
愛情も減る
二人で遊ばせておけば、といった甘えも生じる
とにかくどっちかが不憫な思いするのはイヤだ
なのでうちは一人っ子で大満足
なのにまた二人目産んだら？としつこく言われた
バブル時にマンション買って今給料カットされている
一人っ子先輩ママから
生活が苦しいから二人産んで苦しくなればとでも思っているみたい
何度も何度も執拗に
あーうざ
私は一人を十分に見てやりたい

幸福な家庭で経済的にも不自由なく育てば、自然に子供は複数欲しくなるんだろうね。
子供時代にあまり親から愛情をうけないと、自分の子を溺愛するために選択一人っ子になる感じだね。
ここ読んでて思った。

>>552　とってもよく分かるお話だ。それ、まさに自分だよ。

>>552
無理して複数産んだものの、しんどくて後悔してる人ほど一人っ子関連スレでとやかく言いたがるんだね
ここ読んで思った

551とか典型的なケースだね

自分は２人兄弟で割と裕福に何不自由無く育ててもらったけど
今は裕福では無い人w

でも自分がしてもらえた事を子にもしてあげたいんだよね。
そうすると金銭的、自分のキャパ的にも複数居ると無理かも…。と今は選択一人っ子寄り。
だからと言って経済的に余裕があったとしても兄弟は「必要だよな…」と思うけど「欲しい」とも思えない。
自分の兄弟仲も良いんだけどね…。なんでこういう考えになったんだろ。

>>552
そんな大きな釣り針・・・

姉妹仲良し家庭で育って今も昔も経済的問題はない。
でもバリバリの選択一人っ子だわ。
マジレスすると自分に育児以外にやりたい事がなくて、
親が近くで安産でつわりもなかったらもう一人産んだかなあ。
でもそれでも迷うくらい一人っ子気に入ってるわ。
家族3人ってバランスがとても良い。

言えることは、兄弟持ちにしても選択一人っ子でも本当に幸せなら
こんなとこに書き込みなんかしない。
でも不幸だと思いこむよりは良いのかも。

>>559
そうは言えないと思うけど、少なくとも貴方は不幸そうだね。

みんなすぐ釣られすぎ
余裕持とうよ

金持ち喧嘩せず。

2CHは自称金持ちが多いからねえ…

728 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2009/04/21(火) 19:01:49 ID:XeF0Oa7l0
>>690
俺も清水さんと同年代だが、23歳で介護が始まって
43の今介護が終わったよ
俺の人生は誰の人生だったんだろう？って疑問に感じる時がある

858 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2009/04/21(火) 19:08:37 ID:XeF0Oa7l0
>>828
一人っ子なので、逃げられないし
それにしても、タレントとして売れて、いい思い出があるのに
死ななければならなかったのかなあ・・・・
って思いでだけでも生きていけないか

清水さんは妹さんがいたんじゃ・・・。

清水さんは、妹と母親と３人暮らしだったみたいだね。
介護は清水さん任せだったのかなぁ？　長女って気の毒だね。

>>566
生むなら女より男ってことか…

>>564に貼ってある人は男みたいだけど

清水由貴子はもともと背負い込む性格だと思う、あと年齢的なものもあると思う
一人っ子でも3人兄弟でも、責任感あって真面目で適当にできないタイプが介護背負うとヤバイと思う

私、一人っ子育ちなんだけれどね。
一人っ子がかわいそうってのは、実際感じなかったんだな。
兄弟がもともといたとして、途中で死んでしまった・・とかなら
さびしいのかも？もともといないんで、なんとも思わないんだよね。
兄弟姉妹がいるひとは、自分を基準に考えるから、一人っ子を
寂しいと勝手な解釈で感じてしまうのだろうね。
私の場合は、両親の愛情・お金・すべてを注いでもらったので大満足です。
それで、将来が大変・・とありますが、一人っ子だったので、たとえば
姉妹が多い人よりも教育費や何やら、一人分しか掛からなかったので
蓄えや財産もあるし、一人で生きていける術も身に着けるし
親も子供を頼らないように、お金をためているし、なんとかしていますよ。

私の主人は、兄弟が６人・・・悲惨です。
誰が親の介護をするかとか、習い事もさせてもらえなかったとか
僻んでいます。
旦那の妹も、すごく僻みが強いです。
兄弟姉妹がいるから助け合える・・ってのは、親の葬式ぐらいじゃないですか？
あとは、「誰かに任せちゃえ」って思っているようで
とんでもないことになっています。

私は、親の面倒も見ますよって結婚前から旦那に言ってあるし。
だから看護師になったし。
私の場合は、一人っ子で不憫な事は何もありません。

貧乏な一人っ子の話が聞きたい

結局親が元気なうちは、一人っ子が辛いとか寂しいとかは
分からないだろうね。
それこそ自分基準の価値観しかないから、一人っ子の人は
兄弟持ちに対してリアリティを持った想像が出来ないだろうし
その逆もしかりで。

物理的なことは一人っ子だろうが兄弟持ちだろうが、双方に
メリットデメリットあると思うんだけど、肉親と死別した後の
精神的な面で初めて大きな分かれ目が出来る気がする。

それがどんな親だったかとか、どんな境遇で育ったとか
親子の仲はどうだったかとかもひっくるめて、やっぱり
死別後に初めて自分自身にとっての兄弟の有無の是非を理解出来そう。

ちなみに私自身は三人兄弟、子は今のところ選択一人っ子の予定。
兄弟がいたほうが良いかどうかはまだ分からないや。

私は年齢的にもう子どもは一人っ子確定なんだけど
自分には姉と兄がいたから一人っ子の人生が想像つかない。
ただ将来娘も結婚したら夫や子ども、他にも夫の両親や兄弟とか関わる人は増える。

今も姉や兄とは交流はあり悩みを相談し合うような関係ではないけどいてくれてよかったとは思う。
でも最初から一人だったらそれはそれで納得してた気もする。

一人っ子だと自分サイドの甥とか姪とかがいないんだよね。
大した問題じゃないとは思うけど。
甥とか姪とかってまた違った感覚の可愛さがあるから、ちょっと可哀相かな、と、思ってしまう。

婚活苦戦　中年一人っ子

危機感で親も動く

日曜日の静かな昼下がり。ビルの一室だけが、にぎわっている。
群馬県の伊勢崎市社会福祉協議会が開いた「結婚相談所」は、イスが足りないほどの盛況ぶりだ。
メーカーに勤めるシンジさん（仮名）は４３歳独身。両親と同居する一人っ子だ。父親は元気だが８０歳。
母親（７４）は腰を痛めて病院に通う。「去年、夜中に急に不安になった。親の介護、
そして両親なき後の孤独な自分の姿が迫ってきた」。何かに追われるように相手を求めて約１年。
「親に早く孫の顔を」と望むものの、いまだに成果は出ていない。
この相談所に登録する人の年齢層は年々上がり、男性では３５歳以上が８５％だ。
とりわけ婚活に苦戦しているのが中年の一人っ子。「両親と同居」を条件に掲げたのでは
「すんなり相手が見つかるケースは少ない」（同相談所）という。見方を変えれば「家賃はタダ、育児もラク」な
好条件のはずだが、年とともに現実的になる「親の介護」の前には、これもかすむのか。
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/kyousei/security/20090428-OYT8T00736.htm

自分の子は３人だけど別に一人っ子でも良かった。
でも自分の子が一人っ子と結婚すると言ったらやっぱりちょっと負担が心配なのは本音。
人柄がよければ問題ないけど、兄弟２人いる相手のが安心といえば安心。
一時的に経済的余裕があってもやっぱり若い兄弟で経済的に支えるのと
一人っ子で支えるのじゃ老人が長生きすればするほど差が出ると思うから。
子ども夫婦が子育てしてて一番大変な時に介護とかだったら辛そう。

一人っ子にするならなるべくお金を残してあげて。
介護する時に他人に任せるにしてもお金がかかるよ。

ひとりっこの家庭に遊びに行くと
こどもが元気なくてなんか寂しそうな家庭にみえちゃう。
きょうだいがいる家庭に遊びに行くと
こどもが元気でとてもにぎやかで、また遊びに来たいなって思うから
わたしも二人以上欲しいわ

>>577
一人っ子の家庭って静かだからね。
でも私は下に赤ちゃんいる家庭の上の子がまだ2、3歳だと本当に淋しそうで可哀想で見てられない。
まだまだ甘えたい盛りなのにママの胸には赤ちゃん。
それを乗り越えたら一緒に遊んだりして楽しいんだろうけど、
淋しい思いをしたまま大きくなる子もいるし。
一人っ子だと親の愛情に餓えることだけは無いだろうから一長一短だなあ。

一番上の子が幼稚園の年中さん年長さんくらいになると外に友達できるから、その頃下に兄弟作ってあげたらいいかもね

>>577
私もいつも思う。ひとりでポツンと遊んでいるのが寂しげ。

周りに二人兄弟の内、一人が自殺して仲良かった分悲しみから抜けられなくて、辛い思いしてる人いる。途中から一人っ子になったわけだけど、理想はやはり三人じゃないかな

なんでこんなスレあるんだろ？
結局みんなうちの家族構成が一番ｗって思いたいんだね。

>>579
ただそれだと歳の差ありすぎて兄弟の意味ないっていうよね。
保護者が一人増えるだけ。
ともに切磋琢磨させたいならやはり2歳差くらいが理想なんだけど難しいね。

家は３人だけど理想は４人だと思うな。
喧嘩するたびに「もう１人子どもがいれば一人ぼっちにならないのに（喧嘩で２対１になる）」
とか「俺だけ男なのはつまんない。」とかそういうのがあるみたい。
４人兄弟のお母さんに聞いたら４人は確かに３人よりバランスいいよって言ってた。

兄弟多いと寂しいって言うけど年が近い兄弟だと
下が生まれてしばらくは意外にないわ。
家は３人とも２歳差以内だから上も時々一緒におっぱい飲んでたよ。
テレビ見る時も背中に２人ととお腹に１人だったし。
寝る時も両脇に上と真ん中、腹の上に末っ子寝てた。

逆に４歳で末っ子産まれた上の子が幼稚園に行く時に
「下二人は家にいるのに私だけ幼稚園に行かされてるの？」ってよく言ってた。
幼稚園自体は好きでだったけど先生にも同じ事を言ってたらしい。寂しかったんだと思う。
真ん中を３歳前に入れたら一瞬で解決したけど。
年は近い方が寂しくないんだと思うわ。気がついたら一緒にいる感じで。

近年増えてる晩婚夫婦で一人っ子の家庭だと子供は寂しいだろうね。
兄弟いないわ両親とは年が離れてるわで。

両親と年齢が離れてるのは当たり前だ
近い方がおかしいわw
兄弟がいないのは、小さい頃から慣れてるから無問題
もっとも兄弟で遊ぶなんて小さいうちしかありえん
外でたくさんお友達を作ればいいと思う

>>586
兄弟がいる事にもいない事にも小さい頃からなれてれば無問題かもね。
実母は一人っ子だけどいっぱい習い事できて良かったって言ってる。
今でもその習い事の一つをそれを仕事にして塾やってるわ。
そして寂しくないどころか１人でいるのが好きと言うよ。
大勢でガヤガヤは一日に数時間だけでいいし一人の時間がない方が耐えられないってさ。
そんなもんなのかもね。

一人っ子で小さい頃から妥協結婚夫婦の喧嘩の立会人を一人でやらされてきたから
今は裁判官目指して司法試験の勉強してる。

このご時世二人産んで大学にいかせたら一生一軒家にすめんだろｗ

>>589
良い事言ったと思う。
きちんと将来を考えてると思う。

>>590でもさ、ラストに
ｗ← これがどうも鼻について嫌！！

>>589
職種にもよるだろうし、ジジババ同居で定年なしならいける

知人に、一人っ子で両親が相次いで亡くなってしまい、若くして一人で頑張っている人がいる。
一人でも頑張ろなきゃ！　と明るく過ごしているけれど、心細さ、寂しさはひとしおらしい。
愛されて育った一人娘だけに、両親の家族としての思い出を語り合う人もいないのは、
とても寂しいそうだ。
夜になるとしばしば仏壇の前で泣いちゃったりもするそうで、そんな話を聞くともうね。
一人っ子のとーちゃんかーちゃんは、できる限り長生きしておくれ。
そして、自分たちが思いがけず早くあの世に行ってしまっても、
金銭的な意味だけでなく大丈夫なように、十分差配しておいておくれ。

って、別に一人っ子の親に限らないけどね。
兄弟姉妹がいれば大丈夫というわけでもない。
今は親の代の兄弟も少ないから親戚も少なくて、
どうかすると親が一人っ子同士でおじおばいとこ一人もいない、ということもあるもんね。
子が完全に独り立ちするまでは、どっちかは生きてないとなぁ・・・。

教育再生委員の宮本延春先生も一人っ子で10代半ばくらいで両親を亡くしてる。

【社会】死んだ母親を押入れに→父親とトラブルに→殺して押入れに…無職辻田吉広(40)逮捕 - 大阪
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1243084943/
大阪府警住之江署は２３日、死体遺棄の疑いで、大阪市住之江区緑木の
無職辻田吉広容疑者（４０）を逮捕した。

逮捕容疑は２３日、自宅の押し入れに男女２人の遺体を隠した疑い。

同署によると、辻田容疑者は、父親（６７）と母親（７３）の３人暮らしだった。
「２月くらいに母親が病気で死んだ。葬式の費用がなかったので放っておいた。
５月上旬に父親が気付き、トラブルになったので殺害した」と供述している。
同署は２人が辻田容疑者の両親とみて身元を確認するとともに、供述の裏付けを進める。

近所の住民から「変なにおいがする」との連絡を受けた同署員が、遺体を発見。
室内にいた辻田容疑者が容疑を認めた。




一人っ子だと最悪こういうケースがありうる
もし兄弟がいれば誰か気付くだろうし、葬儀費用を皆で出し合う事も出来る

育て方でしょう、この場合兄弟がいたって・・・。

新潟で少女を9年間も家の一室に監禁して、母親に世話をさせていた男も一人っ子
兄弟がいれば起こしようがない、一人っ子ならではの犯罪

どうしても一人っ子を否定したいのだろうか。
そんな事して何になるの？スッとするの？
一人っ子の事件ばかりとりあげて、一人っ子だからってなんだよそれ。
わけアリでどうしても一人っ子の人もいるのに、どうしろと。

そうそう。
犯罪起こす人は兄弟いようがいなかろうが起こす。
ただ一人っ子は少数派だから目立つだけ。
そもそも家族構成を批判する奴のほうが精神的に問題あり。

たぶんこじつけなんだろうけど、
だったら兄弟で人気ゲームソフト巡って諍いがあって
どっちかが刺し殺されたとか
妹になじられてバラバラ殺人とか「そういうのは兄弟ならでは」
の犯罪なのか？

そもそも一人っ子の犯罪率は
兄弟姉妹がいる場合よりも比率的に少ないって話を聞いた。

島田紳助やホリエモン（結局逮捕されたけど）みたいに狡賢く立ち回ったりする一人っ子もいるしね
保身術に長けてるというか。

一人っ子だと、寂しいとよく言われるけれど、実際は昔からその状態になれているからその感覚ないなぁ。
逆に1人で考え行動するのは当然なので、1人では寂しくて誰かとつるむ感覚が理解しがたい。
親が死んだ後といえども、かなり早い段階で自立してしまったので、寂しくてどうにかなるというよりは、
長い間ありがとう、お疲れ様といった感じかな。
小学校の頃とか、友達に依存する時期もあった気がするけれど、兄弟と違って終わりが早く来るし、
精神面での自立が早いのかな。

一人っ子で親にべったり、反抗期もなく大学生になってもバイトもしない、変わった人知ってます。

>>603
兄弟いても末っ子にいる多い気がする。
長男長女タイプと末っ子タイプに分かれるのかもね。

一人っ子だからダメになるとは思わないし、
むしろ責任重大だから頑張る場合もあると思うよ。
でも傾向としては甘ったれ、我慢強くないってのはあると思う。
環境としてそうなるのは仕方無いし。
もし、亡くなってしまったら…って考えたりはしないのかな。
私の周りではそういう考え方もアリなんだけど、
一人っ子持ちのお母さんには聞けるわけない。

大きなお世話！
自分の事は棚上げのおばさんばっかり。

でも子供欲しくても二人目産めない理由があったりお金ないときもどうすればいいのだろう？二人目からかなり生活苦しくなって一家離散した人いるから、一人っ子はダメと言われても…ね。

>>607
別にダメじゃないでしょ。
あんまり貧乏なのだって進学とか考えたら可哀想だよ。
ただ、環境として協調性が育たなくなりやすいとか、
将来大変だ、とかいうのは無視出来ない話なんじゃないかな。
経済状態と相談するのは当たり前の話。

>>608
一人っ子だと協調性が育たないとか将来大変だと決め付けようとする貴女の視野の狭さの方が無視できない問題だと受けとめた方が良い。

市内で、
子供三人(うち二人双子)と父親で練炭自殺した。
生保拒否した直後だったとか？
無理して複数つくらなきゃとか考えないでね。

>>605

＞もし、亡くなってしまったら…って考えたりはしないのかな。

たまにふと考えてしまうけど、それは複数持ちのお母さんでも
一緒ではないの？
むしろ、人数分心配が増えたりしないの？

彼との結婚を周囲から反対され悩んでいます。

私は29歳。彼は13上の42歳。彼は一人っ子で父親はおらず、母親と一緒に生活。
彼の母親は現在は元気ですがいつか介護が必要になる可能性があります。
一人っこですので介護が必要な場合は、私と彼しかいません。先日友達に、
「彼の親の介護をして、自分の親の介護して（私は2人姉妹の長女）、
その次は年が離れてるので彼の介護…という可能性もあるよ!」と言われ「確かに…」と思う部分もあります。
また、もし結婚して彼がすぐに亡くなったら、同居している彼の母親を見捨てることも出来ないですし、
さらにその時に介護が必要だったら…とも考えます。（考えすぎでしょうか？）
更に結婚＝同居という点です。同居はなるべくしたくありません。
自分が彼と同じ立場なら母親を一人には出来るわけがありませんが…彼の母親の食事がまったくあいません。

家でいつもゴロゴロしています。そして彼は母親に溺愛されてます。彼も休日などに私と会っている最中も、
母親を家から出かけ先に車で送るために一旦家に帰ったりすることもあります。
そして、少し話は変わりますが彼は仕事上住宅ローンが組めません。稼ぎもそんなにいいわけではありません。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247621.htm?g=04&from=yoltop

とりあえず子供が社会性を学ぶという面では
兄弟姉妹が居る方が、成長が早いよ。
同じ年齢の子をみていても、兄弟居る子の方が
精神的に大人だよ。

参考まで1







http://www.visionaryfx.jp/type/

一人っ子の4歳児がうちによく遊びに来るんだけどさ、
うちのチビ（1歳児）が怖くて逃げ回るんだよね〜。
あと、オモチャとかチビスケに譲らないし。
他の兄弟持ちの友達はチビと一緒に遊んでくれるんだけど。
兄弟や赤ちゃんに対して免疫できてないのかな・・・

＞もし、亡くなってしまったら…って考えたりはしないのかな。
お子さんが何人もいる方は、万が一あの子が亡くなってもこの子がいるわとか
思っているのかな？
冷静にそういう事が考えられるのならそれはそれで不思議なんだけど･･･。

>>613
それって、上だけじゃないの？下が大人だと思った事ないな。
なんとなく、一人っ子＝(1人目の子＋2人目の子)/2という感じがする。
上同士で比べると一人っ子の方が面倒見はよくないし、ひがみっぽくもないけれど、
2番目の子ほどのタフさもずるさもない。

保育園等に行っていなければ、赤ちゃんに対して免疫はないと思う。

>>612
まだ若いんだから縁はあるよ。辛辣ですが。
老後の貯蓄とかどうするの？多分介護で一生終わってしまうよ。
子供が成人すると旦那はもう定年超えてるけど
学費とか生活費とかどうするの？
あなたが働きながら介護は出来ないよ。

一人っこだから親の愛情を独り占めとか、我慢をしらないとか
いわれるけど、私の場合は父と母がいつも手をくんで
一方的にこっぴどく怒られてきたから、味方がいないし
相手は大人だしで我慢するしかなかったし、
夫婦が仲良すぎて愛情独り占めって感じでもなかったよ
別にたいした悪いことじゃないのに(外から帰ってきた服のまま
ソファに座ったりとかそんなこと)しぬほど怒られるし
かばってくれる人もいないしでさんざんだった
別に虐待とかではないんだけどね
でも兄弟が欲しいと思ったことはなかったな、
これ以上敵が増えたら大変だっていつも思ってたｗ

>>619
分かるわ、一人っ子ってそういう意味で孤独なんだよね
大人と子供ってしょせん別の生き物だし
大人と言う得体の知れない生き物二人に挟まれて育つ、
一人ぼっちの異星人のような
でもこの孤独感が一人っ子を個性的で強い人間にする面もある

一人っ子の「俺が！俺が！」が無いだけ、兄弟居る子は良い子に見えるわ。

>>621
え、そう？
一人っ子の子でそういう子周りにいないからそんなイメージなかった。
３人兄弟の真ん中の子だったら「俺が！俺が！」っていう子が多いんだけど。
友人の子も姉の子どももそうだった。
構って欲しい気持ちがそうさせているんだって祖父母はその子に注意して目を
かけるようにしているって話してたけど。

>>620
わかってくれた人がいてうれしい
そうなんだよね、大人と子供ってまったく別の生き物だし
自分の納得できない事でも、2対1でしかも大人と子供だから
我慢をしいられることばかりだった
我慢癖がついてるからいまだに他人と喧嘩すると言い争うことより
我慢する事の方が楽でそうしちゃう

私も一人っこより兄弟いる子の方が自己主張強いと思うけどな
強いっていうよりも上手い
あと何かあった時も立ち回りがうまくて
知らない間に手の平かえしてて自分だけ
いい立場のところにいたりするから良くも悪くも感心する

そんな毒親の話を一人っ子と結び付けられてもなぁ…

兄弟いても被害者が2人に増えただけ

むしろ一人で良かったんじゃない？

一人っ子が将来大変かどうかは、本人が大変と思うかどうかだけで他人には分からない。

一人っ子でも将来幸せと感じる人生であれば大変と思わない。
兄弟がいる子は、兄弟助け合って幸せな子と、兄弟いがみ合った子では考え方も違う。
むしろ、一人っ子かどうかより、生まれた家庭環境によっても将来が左右されやすいので
劣悪な環境（親の所得や親がDQNかどうか）で生まれた子の将来の方が大変。

まあ、あまり一人っ子ばかりだと少子高齢化がすすむので日本の「将来が大変」という考えは
あると思う。

結婚するなら長男や一人っ子は嫌だわ
でも子供は一人でいいわ

↑みたいな考えの女が増えてるから少子化は歯止めが掛からないよ

ひとりっこの甥っ子をカワイイと思えない。

わがままで、あまり注意されずにきたよう。
好きなものしか食べない。ご飯くわない。
うまいと思ったら独り占めする。
いいよ〜食べなよ〜と言ってあげれない自分が情けない…

だめだ…大人にならなくては…

うちは母一人、子一人の家庭ですが
「早く死にたい」って５歳の息子に言われて
しましました。。理由はじいちゃんばあちゃん、私が死んだら最後に
残るからだと。５歳の子にそんなこと言われるなんて
思ってもみなかったのでびっくりしました。
なんだかすごくショックです。

1人っ子じゃ…と望んで出来た2人目が旅立った。
今回の事で精神的なダメージがあり、すぐ次。となれないし、
年齢的にも難しいかもしれない。
こどもには申し訳ない。

>>628
今は祖父母と母親だけが全てだろうけど
そのうちすぐに『友だち→彼女→奥さんと子ども』がいちばんになるから大丈夫。

>627二人兄弟の長男の甥がそんな感じだよ 平気で物事を依頼してくるし、ついﾑｷになってしまい「自分でやれば！？」と言ってしまう。

>>628
結婚して子供を沢山作れば一人じゃないよ と言っておあげ。

>630、632
レスありがとうございます。
いずれ奥さんと子供ができるから絶対一人にならないよと
言っておきました。
早く理解出来る時がくればいいなと思います。

5歳の内からそんなメンタリティじゃ将来彼女が出来るとは思えない。
それに結婚すれば大丈夫、などと奇麗事言ってる皆さん、母子家庭の一人っ子はご自身の結婚対象になりますか？

今こうだから10年後も・・・ってのはないだろうに。
人生長いんだからさ。
転機はいくらでも来るさ。

>>634
お母さんだっていつか再婚するかもしれないでしょ。
綺麗事と言われようが母子家庭に偏見持つあなたの考えに問題あり。

>>634
そんなメンタリティって言うけど、いくら男の子でも、いや男の子だからこそ５歳なんてまだそんなもんだよ。
うちの弟もすんごい甘えん坊だったけどなぜかバリバリの体育会系に育って今じゃ普通に家庭を持ってるし。

もちろんこれからの育て方は大事だけど、今の状態で将来まで決め付けるのは早いと思うよ。

>>628の家族構成じゃ身内の介護で恋愛や結婚どころじゃなくなりそう

まぁー介護とかってすぐこのスレに出てくるけどさー、
一人っ子も兄弟っ子にも出てくる問題でしょ〜。

>>634
母親が子離れしていれば大丈夫。親が１人少ない分楽かもしれない。
兄弟が居たとしても、兄弟が力を合わせて面倒見てくれるようなところは殆どないので、
金銭面以外は大して条件は変わらないと思う。

介護に関しては兄弟姉妹いても本当に分からない。
うちの父には妹が２人いたのに祖父母の介護何も手伝ってくれなかった。
一人は未婚の家事手伝いで実家にいたというのに。

家も5人兄弟だけど、上2人はいない方がまし。
痴呆、徘徊、火を炊く、近所の家に怒鳴りこむ…
要介護の母の世話を父一人で行うのは無理だった。

介護義務があるのに、全くやらない兄弟をみると、
真面目にやってる自分が悲しくなる。
しかも、お駄賃貰ってると知って、泥棒呼ばわりされるし。
自分が現金しまい忘れたときも泥棒呼ばわり。

父にとって、母の介護から解放されて、自分の時間を持てることが
どれだけ重要か全くわかってない。
父が死んだ時に、長男が喪主でデカイ面して斜め上な挨拶された時には、
悔しさとか色々で泣いちゃったよ。

「今日は朝から付き添ってた」て、偉そうに言ってたけど
母の点滴が漏れて腕がパンパンに腫れてるのにも気付かないで
何が付き添いだよ。馬鹿か。
ベッドの横でTV見てるだけじゃ、意味ねーんだよ。

>>642
じゃああなたが責任持ってやればよかったじゃない。
男って大雑把な人多いし、家事能力もある女性のあなたが一番にたって介護をすべきだったんじゃないの？
文句や綺麗ごとばかり言ったって、父親一人に介護させてたのはあなたも一緒でしょ。
結局兄弟皆できが悪かったって事だよ。

ひとりっこはマジつらい・・・俺、高校生なんだけど俺以外のクラスの全員みんな兄弟いる
自分だけ兄弟がいない・・・なんか仲間はずれみたいで嫌だしそれを考えただけでつらい・・・
家帰っても誰もいないし・・・本当に一人っ子はつらすぎる（涙）

高校で一人っ子がクラスで一人だけって珍しくない？

私は近所の従姉と仲良く育ったから寂しいとかはない
むしろ兄弟みたいに利害関係がないから、助け合えてる

親はたくさんの預貯金を作ってくれたから
マンションをローンなしで買えたし、親の介護にも経済的には困らない

息子をひとりっこにするつもりなかった。
子だくさん母になりたかった。
でも、こればっかりは授からなければ仕方がない。

>>643介護してないとは書いてないじゃない。
何その上から目線
>>643クラス皆に聞いて回ったの？
姉に虐められてた自分にとっては家帰って一人だとわかると安心したなあ。

>>645
いや。子供が年少だが
一人っ子はうちともう一人だけだよ。
ちょっとびっくりしたけど、まぁ少数派なんだよ
＠東京都下在住　

あっ、うちのクラスでって事です

自分は三人兄弟の一番上に生まれて、ちょっと苦労したのと
正直に言えば子どもが好きじゃないのもあって一人しか産まなかった。
>>644と同じ高一で男の子だ
そっか…寂しいのかなぁ
だけど兄弟がたくさんいても良いことばかりじゃないよ、無い物ねだりだ。
将来は介護施設に入るだろうと思うけど、後悔はしてないし
一人だからしてやれることを頑張ろうと思ってる。

兄弟いてもいずれは一人暮らしとかするから兄弟とはとうぶん会えなくなるんだよね
そう考えると兄弟いる人もいずれ離ればなれ

>>647
ありがと。

介護の役に全く立たなかったのは長男・長女だけで、
私含む下の3人は、介護の本とかで勉強して世話してたよ。
介護に男も女も関係ない。
弟は、移動介助も食事介助もお手の物だったよ。

そうだね、成長すると兄弟は別家庭。
滅多に会うこともない他人状態だよ。
同性の兄弟がいなければなおさらそうだよね。
仲が悪くなくても、遠くの親戚より近くの他人だよね。
だから、子供には一人で生きていける力をつければいいんだと思う。
兄弟いるいない関係なくてね。

将来別家庭は当たり前だけど、子供時代の思い出は大きいかな。
うちは仲良かったから今でも仲良しだし、子供時代親がケンカしてた時に
兄に泣きついたら心配しないでいいよ、どうせすぐまた仲直りするからって慰めてくれたのは
とても心強かったです。
ただ、仲悪い兄弟だとあんまりメリットが無いような気がしないでもないです…

ほんとに親次第っていうか育ち方だと思う。
一人っ子も兄弟っ子も。
私にそれ程しっかりした人格が備わっているとは思えない、2人も産んでいいのだろうか？で、今のところ一人っ子。

>>654
分かる。私も弟と仲良くて楽しい思い出がいっぱいあるし今も仲良いから
兄弟に関しては良い印象が強いんだ。
でも兄弟いらなかったっていう人もいるしなあ。
育て方も大事だけど性格の合う合わないとか人間同士の相性があるから　
兄弟仲良しになるかどうかは正直産んでみないと分からない気がする。

私は5人兄妹だけど、人数多いだけでたいして仲良くないよ
盆と正月に会うくらい。
それも人数が多いから、分担して来てくれって言われるので
下手すると2年とか3年くらい会わない時もある。
お互いの子供の手が離れた頃、誘い合って小旅行〜なんて
絶対無いなと思う。

親とも兄弟とも仲がいい人もいれば
親とは仲良いけど兄弟とは仲が悪い人もいれば
親とは仲が悪いけど兄弟とは仲が良い人もいれば
親とも兄弟とも仲が悪い人もいる

そして親と仲が良い一人っ子もいれば
親と仲が悪い一人っ子もいる

私一人っ子、昨年父が亡くなりました。旦那は離婚しておらず、母親は離婚して音信不通。子供二人いますがまだ中学生
葬儀など初めてのことばかりでパニックでした。父の兄弟はみんな他界して父方の親戚とは付き合いなく母方の叔母に助けてもらい、後は友人に色々助けてもらいました
こんな時、兄弟がいたら心強いのにとふと思いました

ウチは姉妹だけど、姉がいて良かったのは
高校〜姉が結婚するまでの10年くらいかな。
小さい頃はケンカですぐ泣く姉のせいで自分悪くなくても叱られた。
結婚後はいいトコ取りの人間になり果てて…。
毒親利用して孫の世話押し付けてるけど、
財産は貰うけど介護は仕事あるから無理って婉曲に言う。
私が結婚して毒親から疎遠を図ってるのに、
仕事はドコでも出来るでしょって介護認定してるよ…。
まだ毒親はピンピンしてるけど、先が怖い…。
子供が出来た時の為に、今の職種に就いたし、介護したくないから
毒親頼らず子育てしてるのに。
財産いらないから、勘弁してよ。
財産は全取り、介護はしないって甘いよ。

うちの一人っ子の４歳娘。
はじめは私たち親が勧めて始めた複数のお稽古にハマってて、週３〜４回楽しく通ってる。
お稽古はお金もかかるし送迎も大変だから、うちは一人が限度だわ。
もっと裕福だったら２人目も考えられたけど。

２ちゃんのキワミーｗｗｗッワーｗｗｗｗｗｗｗ
おいｗｗどうせお前ら暇だろｗｗｗニコニコみてんだろｗｗｗｗｗ

ラ　　ン　　ク　　イ　　ン　　手　　伝　　え　　！　　！

【4コマ】東方珍道中【手書き】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7768778

もう最初にこの動画をみたとき、パーンってなりましてね、頭が

川村カオリの娘は今後寂しい思いをするんだろうな…って思うとやっぱり一人は可哀想。
川村カオリ自身は闘病を支えたのは娘だった。とか言われてるけど、娘はこの先誰が支えてくれるんだろう？
20歳越えてるなら友達もいるだろうけど、まだ小さくて思春期を迎えるのにおじいちゃんが支えてくれる？
おじいちゃんが元気ならいいけど…
遠いロシアの親戚が？
そんなワケないよね。
娘はこの先苦労するだろうな…

年取って親をみなきゃいけなくなった時一人っ子は全て背負わないといけないし、
相談する人も分かり合う人もいないからしんどい

一人っ子は大変だと言うだけなら誰でも言えるけど育てるのは結局母親だしなぁ

自分は貧乏子沢山で毒親だったので、社会人になってからは実家には何年も帰っていない。
兄弟仲も悪いし、結婚式も出産祝いもしなかった。誰か死んでも葬式にも行かないと思う。
普通の家庭に凄く憧れるけど、こんな自分が果たしてそんな家庭を築けるのか。

兄弟が多いと親の面倒は誰かが見てくれる、誰かが気にかけてくれるだろう。って安心感あるでしょ。
一人の場合、自分が気にかけてないと、他に誰もいないから常に大丈夫だろうか。って不安がつきまとう。
私も一人っ子で母が１人遠くで暮らしてるけど、ちょこちょこと不安な事(めまいがしたとか電球取り替えたら転んだとか)ばかり言うので気が気でない。
でも片道四時間で一歳児を抱えて更に妊娠中でもあるので、何かあっても助けられない。
一番今不安なのが、隣近所の人が老人の一人暮らしをうとましく思ってて、孤独死とかされても怖いし、かと言って気にかけてられないから、娘の私に近くで一緒に住んであけたら？みたいな事言われた…
マジで兄弟欲しい

親が年とってく姿見ると本当に不安になる
全部１人で抱え込む日が来るのかな･･って思うとね
旦那にも子供にも負担かけちゃうよね
せめて子供が大きくなって、金銭的な援助が出来る様に私も働いていて夫婦の絆もしっかりしてて･･じゃ無いと到底無理だ
兄弟姉妹が本当に欲しかった
小さい頃から切実に願ってたな
大人になればなる程やっぱ兄弟姉妹は必要だと思う

糞兄弟姉妹スレ
http://c.2ch.net/test/-/kankon/1235495985/

>>668
兄弟がいたって結局誰か一人が抱え込むパターンが多いよ。
兄弟全員が実家の近くに住むなんてあまり無いし。
そもそも介護の問題はお金があればクリアでしょ。
兄弟いようが一人っ子だろうが子供に世話になる気はないけどなあ。
それより大人になってからの方が私は自分が一人っ子だったら良かったなと思うようになった。
姉の子供を溺愛する両親を見ると実家に帰りにくい。
やはり初孫との格差が出るんだよね。
姉の旦那という親戚づきあいも面倒。
一人っ子だったら実家独占で初孫のように可愛がってもらえただろう。
兄弟がいると親を独占できないという事実は一生つきまとう。
姉とは仲良いけどそれでも苦労はあるよ。

あはは‥‥よくタイトルみたいなこといわれるけど
わたしの場合周りの大人が兄弟みんないてデメリットしかみたことなかった
確かに相談はしあえるけど
兄弟のどちらか曰く「相談しつこい」とか
協力なしか‥。おしつけあいで
結局どちらも介護しなかったよ‥

兄弟の有無関係なく親の介護というものは厄介事だからね。
ただ一人っ子の場合は兄弟がいないから、誰からの負い目も無くヘルパーに頼もうと施設に入れようと
何もせず放置しようと縁を切ろうと好きに出来るのが利点。

親も一人しか子供を作らなかったのは自分達の自業自得なんだから子供には逆らうなよ。

>>666
私とよく似てる。
私は結婚して家庭を持ってるけど、兄弟とは仲が悪いし親にも恨みがある。
普通の家庭に生まれたかった。

兄弟がいたって押しつけ合いになるかもよ
家庭板ではそんな話がチラホラとある

私は姉と二人姉妹なんだけど、姉は長男のところに嫁いだから、親は私がみるつもり。
ちなみに私は次男の嫁です。
長男の嫁だったら面倒みきれないかもと思ってしまう。
いくら兄弟がいたって女だらけじゃ嫁いでしまうし、男兄弟がいたほうがいいんじゃない？

余計なお世話じゃない？このスレ
生みたくても、二人目妊娠した時に、一人目を帝王切開
胎盤がミスで残ってて、そっちに胎児が繋がっちゃって結局、子宮全摘出になった人とか居るのに

>>660みたいな家庭が一般的だと思う。
兄弟姉妹いても、こんなもんでしょ。
もちろん、凄く助け合う兄弟もいると思うけど、
親の介護の多くは、お金があってこそ出来ることだと思うよ。
世の中お金が全てじゃないけど、お金で多くのことが出来る。
地獄の沙汰も金次第、って昔の人は上手いこというよな。
金持ちケンカせず、もそうか。

優良在宅ビジネス情報
内容確認済みの優良情報です。すべてに返金規定あります。
ネットワークビジネスではなく一人で取り組むことのできる内職(副業)です。
http://cz3303.fc2web.com/zaitaku.html

一人っ子の親に二人目をすすめるのは
あまりにもその一人っ子に求めているものが多すぎて
見ていて痛々しいから、その関わり方に口を出さずに
「一人っ子だと(お子さんがあなたの理想を全部受け入れるのは)大変だから、もう一人産んだら？」
って言うんだよ

>>679
そういう理由でおせっかいを言う人もいるだろうけど、
挨拶くらいに適当に聞いてくる人のほうが多いんじゃない？

>>679
それ、端から見ててよく思う。

>>679
複数持ちの親をはたから見ていると子供が愛情不足で淋しそうに見えてしまうのと同じ原理だろうね。

>>682
同意。
上の子が我慢させられてる様子は親よりも
第三者のほうが客観的に見れるから気がつきやすい。

まぁ親としては「そういう我慢こそが成長する過程で大事」
とか自分に都合よく解釈するんだろうけど。

>>683
ワガママを我慢するのは躾だし一人っ子にも敢えて経験させるべきことだけど
愛情を我慢する経験はさせたくないな
実際させないで済むのが一人っ子供の良さでもある

愛情と期待と理想を全部背負わされる苦しみもあるさ

愛情は少ないよりは多いほうがいいと思うが。
それに一人っ子だからと言って溺愛する親ばかりじゃない。

要は兄弟の有無じゃなく親の人間性によるのでは？
兄弟いようが一人っ子だろうが共にいい面と悪い面は必ずあるはず。

>>663
母親を支えてきた一人娘は今後も誰かを支える側で支えてもらう側じゃないのではないかと思う。
人は面倒見る側と見られる側のどちらかに分かれるんだと思う。

あまりの兄弟差別からうつ病を発症しましたよ。
小学生で家出しました。
愛情不足になるなら一人っ子の方がいい。
子は一生引きずる。
まあ性格にもよるだろうけど。
一人っ子じゃなくても自分のキャパを越えない人数にしとけ。
母いわく私だけかわいく思えなかったそうだ。

スナック菓子がテーブルの上にのってたとすると、
旦那が帰ってくる前に全部食べちゃったりしてた。
そういうときは｢旦那のぶんも残す｣っていうのを
結婚してからようやくおぼえた。
やばすぎ。

わたしはお菓子の場合、最初にお互いきいたりする。
半分のこしとくねとかね。
多分ひとそれぞれだよ

のりPの子供、一人っ子でまだ10歳だよ
どうなっちゃうんだよ・・・

>>689私がいる
でも私は3人兄弟の真ん中
思いやりとか気遣いは性格や環境によるような…

>>674
うちの父は妹と弟がいるが、認知の祖母の世話は
全て私の母が(父も少し)してるよ。
妹弟なんて、おいしいとこだけ持って行って
介護が必要になったら、手もお金もださず。
ちゃんと世話してやれって文句は言うし、最近じゃ連絡すらしてこない。
何となく死んだら、また文句言うとか財産よこせとか言ってきそう。
こんな兄弟ならいない方がましだよ。

確かに兄弟で愛情差感じる事もあるかもしれないけど、兄弟喧嘩は他人とする喧嘩とは違うし、譲り合ったり蔑んだり仲直りしたりは、他人では経験出来ないと思う。
私も正直一人しかいらないって思ってるけど、子供の為に二人目産むつもり。
出来るかどうか分からないけど。

>>694
兄弟でしか経験できないことがあるように
一人っ子でしか経験できないことも沢山あるからなあ。
どちらを選ぶかは結局母親次第。
母親が望む方を選べば、後悔もないから一番子のためにもなるんだと思う。

ひとりでいいんだよ、今時。

694だけど、義母が一人娘でわがまま放題未だ大人になれずな人で、あれを見てると絶対一人っ子はかわいそうだと思ってしまう。
親の介護の事で私にまで泣きながら愚痴言うし。
育つ環境ももちろんなんだろうけど、旦那には妹がいるけど、兄弟の育て方、叱り方が分からないって言ってた。

まぁ結局答えなんてないんだろうけど、いないよりいて孤独の方がまだﾏｼかと。

自分も一人っ子だからもう一人欲しいけど、36で帝王切開で産んでまだ子は一歳。
はあ、もう一人ほしいよ、頑張ってみるかｗ

ただ、金銭的（学費とか）なこと考えると一人が楽だし、でももし一人の子に何かあったらとか、自分が早く死んでしまったらとか不謹慎なこと考えると兄弟いたほうがいいし、色々考えすぎてしまう。

実家の母親は一人暮らしで腰は悪いし、介護保険使ってヘルパーさん呼んでるしかと言って実母からは週三回は呼び出しかかるし、もうすぐ自分も仕事復帰だしはあ、悩みが大杉。
唯一の救いは、旦那と義母が協力的なことか。

チラ裏、独り言ｽﾏｿ

>>697
姑が嫌いだから一人っ子も嫌いなんだねw
なんだかなあ。

まあ何にせよここ見てると可哀想なのは一人っ子じゃなくて
色んな事情で思い通りの家族構成にならない親の方なんだろうなと思った。
一人っ子でも複数持ちでも親が前向きに育児を楽しんでいる家は子供も幸せなんだと思う。

義実家 義旦那が甲斐性なしで義姉の娘二人は義父母にたかりまくり 旦那 義父の退職金や義弟の障害者年金を義姉一家に食い潰されてるのに、義父母の面倒をみるといってる

義弟 知的障害者 私 旦那との間に息子一人いるけど、旦那が親の面倒みるとなったら離婚だわ 子供も一人だし

夫の兄が最悪なので、兄弟がいるほうがいいとは言い切れないと
実感している…

親は長男には金をやり、次男には世話を頼み…
正直、こんな親と兄だったと知っていたら結婚しなかったよ。
金はあっち、面倒はこっち、ってなんだよ。

>>698
スペックが似てるので。
私、37で帝王切開、子供一歳、フルタイムの仕事に復帰済み、自分一人っ子。
実母は元気だけど高齢、最近実父の病気発覚。
きょうだいというものに憧れるのでもう一人産みたいけど、親の看病を考えると二の足を踏んでしまう。

兄弟ってそんなに必要かな…
私は兄がいるけど、DVっぽくて両親はご機嫌うかがってばかり。
だから兄の生活サイクル優先で、子連れで実家にかえってもろくに休めない。
でもって、契約社員で独身ｱﾗﾌｫｰ。
実家にすんでるくせに、両親の世話は私がみるんだろうな気が満々な気がする。
もう20年くらい話してないし。
こんなんなら一人っ子がいいよ。
育児を手伝ってもらえるし、万が一私が病気になって入院したりしたら安心して子どもを預けられるのに。

だから頭数いればいいってもんじゃないと思うけど。

一人っ子だと将来大変だけど、きょうだいの人柄によっては一人っ子の方がマシということですね。

将来大変か…
とりあえず介護ならば何時間かはヘルパーに頼む
わたしの親は『あ！ここの老人ホーム行きたい！』とかいいだしてるから
びっくり。

一人っ子だと大変だよって言う人は将来子供に介護させる気満々なんだろう。
兄弟だろうがそういう親の子供の方が大変だよなあって思う。
うちはおかげさまで経済的には困らないから金で解決するだろうな。

一人っ子とか最悪だよ家に帰っても話相手いないし本当につまらない孤独死しそう・・・

カミさん高齢だから二人目は無理かなってか離婚したい…

そんな将来の事より
今、たくさん期待をかけられている子が可哀想で
一人っ子は大変だと思う。

賢く元気で子供らしくちょっぴりやんちゃで優しくて頑張り屋で何かひとつ特技があってみんなから好かれる子になってくれればいいの

って、言われるのが可哀想

>>703
>>698ですが、かなり似てますね〜
まあ、ウチは父が大昔に他界してますが。
私も、もうすぐ仕事復帰ですが、仮に無事にもう一人授かったとしても、体力考えると次は退職かな、とか不安になるよね。
ｱﾗﾌｫｰで育休少し落ち着いても再就職も難しいだろうし。

理想は、仕事復帰→一年後妊娠して育休取得まで無事働き、二回目の育休→職場復帰ですが、39歳になってしまうなｗ

一人っ子も色々大変なことあるかもしれないけど、ニートな兄弟とか
ヤクザな兄弟とかならいないほうがマシってことで人それぞれ。

一人っ子の父親ですが、親としての役目だけでなく兄弟の役もこなさねばならず体力的にきついです。
兄弟がいれば勝手に遊んでてくれて楽だろうになあ、とは思うものの、
兄弟で遊んでいるのを見ているだけの（あるいは見ることすらしない）育児よりは、
一緒に遊ぶことで、自分の心に鮮明な思い出が残るような気もしています。
なので、二人目を作ったとしても自分が長男役になるのは変えずにいたいと思いますね。

>>710
兄弟いると期待されないんだ！
それも悲惨。
「うちは出来た兄（姉）がいるから私はどうでもいいんだ」
って言う下の子たまにいるけどまさにそれだね。

>>83
そんな事ないぜ。標的が俺一人だから親戚も自分の子に言えないから、全部の憂さ晴らしの対象だよ。
家族、親戚に味方はいない。血の繋がらない嫁の家族の方がよっぽど味方になる。

>>715
どのように、なぜ、アナタが親戚に憂さ晴らしされたの？
親戚にも子供いて、一人っ子のアナタに憂さ晴らししたの？
まあ、自分も一人っ子だから何となくはわからないでもないけど

中国人がキチガイな理由は一人っ子だから
http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2008&d=0708&f=national_0708_009.shtml

>>714
兄弟が居るとその期待が分散されるって意味でしょう。
期待されない子なんて居ないしね。

一人っ子は、結婚相手の条件としては最悪。
親子関係に節操がない。
親離れ・子離れをとりわけ意識していかないと。

一人っ子だけど、家庭の違いを実感したのは食事。
自分が食べる分のおかずやデザートは元々よそわれてある。
鍋や焼肉の時は親がほいほい入れてくる。

食事中、彼氏が食べ終わって私の食べてる様子をじろじろと見られて、
食事で少し休憩するのにお箸を置くと
『もう食べないの？これもういらないの？』
とか聞かれて食べたいアピール本当要らない。
ご馳走様してから食べてくれたらいいのに。

>>720
それって、相手が卑しいだけじゃないの？

一人っ子じゃなくても、
人数分の皿にはじめから盛ってくれる
家庭だってるし。

食べるのが早いとか遅いとかも
個人の問題。

>>721
確かにそうかも知れない。
元彼も兄がいて、食事中何も言わずにおかずを取ってくる人だったから
兄弟って毎日こんな風に食事してるんだー。って勝手な固定概念から
入っていたかも知れない。
ありがとう。

兄弟が複数いると、「この子は愛玩用」「この子は搾取用」と
恐ろしい分け方をする親がいるからね。
搾取用と結婚したら最悪だよ。
自分のことだけどw
夫を親からの洗脳から解き放つのが本当に大変。
洗脳が解けても、愛玩用の子供は全く役に立たないから
親が入院とかしたらこっちにすべてふりかかるしね。
愛玩用は、口だけ出すしさ。

兄弟仲良し→兄弟はいるほうがいい
兄弟仲悪し→兄弟はいないほうがいい
一人っ子→なんとなく兄弟がいたほうがいい…かなあ

友達も苦労していたなぁ。
兄は結婚後、実家の敷地内に家を建てる（土地を親から提供してもらった）
子供3人が小さい頃は、兄夫婦は実家に子供を預けていた。
子供3人が小学校中学年〜中学生のときに、母親が手術＆入院。
兄夫婦は「娘のほうがいいだろう」と、一週間に一度くらい見舞いに行くだけで
持病アリの70代父親を夕飯に呼ぶこともせず、何の協力もせず。
実家から車で1時間ほど離れている友達が協力した。

母親亡き後、実家を処分して父親は施設に。
友達は兄夫婦とは連絡もとっていないと言う。

>>724
それ、言い当ててるね。
自分は姉と兄がいて、兄弟がいてよかったと思う時もあれば
いないほうが楽だろうなあと思う時とある。
ただ自分に子どもができるまでは一人っ子に特に関心はなかったけど
一人っ子の娘に兄弟がいないことで将来淋しい思いをさせるのかと思うと
親としての責任を感じる。

一人っ子は将来どんな職業に就く？

親の介護の事を面接で問われて就職で苦戦する

一人っ子の自分は気づいたら介護福祉士になってた。
負け犬。

自分自身は兄が二人いるけど、三人兄妹で良かったと思ったことなどないよ。
子供の頃遊び相手になったのは良かったけどほんとそれだけ。
今じゃ兄二人はお嫁さんの言いなりだし、介護なんてそれこそ嫁からNG出るでしょ。
皆家庭を持ってしまえば、その後は遺産の取り合いぐらいしか用はないかな。

>>730
介護にいく前も、細かい雑用などはすべて娘にやらせて
遺産は兄弟みな平等になったりしてね。

最近はスレ違いな内容が多いね
一人っ子への小さな親切がお題なのに
自身の兄弟悪口が氾濫してる

「だから兄弟なんて居ない方が良いのよ」って言いたいの
それって親切とは違うと思うけど・・・

一人っ子は将来大変だよ、って前提が間違っているからじゃないのw

だね。
こんなこと言う奴が本気で赤の他人の一人っ子の心配をするわけがないwww
一人っ子を優雅に時間とお金かけて育ててることが気に入らないんでしょ。

うちと同じ苦労を味わいなさいﾌﾝｶﾞｯ

義務感から第二子以降の出産に臨み、その価値観を点検するような機会を
持たなかった人には、同じことをしなかった人を抑圧する傾向が強そうです。

不自由な生き方に縛られて、納得のいく選択をしていない場合、他者の
自由が許しがたかったり、その価値観からはずれて生きているように
見える人に嫉妬したりということがあるのでしょう。

ひとりっ子の育て方　村本邦子　津村薫　Ｐ７２〜７３より

親さえしっかりしてれば、さほど大変ではないと思うな
親自身の自立・・・子離れをきちんと出来ればね！

わたしさ一番苛々するのは兄弟の自己中さかもしれない
そりゃ協力的な性格なら兄弟ていいなっておもいますが
わたしの身内の大人の兄弟みたら
弟に介護押し付け→喧嘩→介護されるひとがなくなった→遺産の話で盛り上がる


悲しいですね……

一人っ子の息子が小学生になって、我儘や減らず口を叩くようになってしまって
やっぱり一人っ子だからか〜と後悔しかけたが、
近所の兄弟っ子の長男くんたちが同じように我儘減らず口で
一人っ子も兄弟も関係ないことに気付いた。

ただ一人っ子だと島田紳助みたいに矯正されないまま大人になってしまうケースもある

親の育て方なんじゃないの〜
兄弟いても我儘で自己中な人はいっぱい居る。

紳助って一人っ子なんだ！
軽くたまげたｗ

紳助は上に兄貴でもいればあの捻くれた性根を叩き直してもらっただろうに

一人っ子の娘さんには息子と結婚してほしくない

うちも一人っ子の息子さんには娘と結婚してほしくない。

残念だけど、自分の周りでも
一人っ子の人と結婚したがる人まずいない。

やっぱり少数派だからなのか、自分が兄弟で育っていたから
一人っ子の人とは話というか価値観合わなそうﾄｶ
一人っ子の人は我が儘だし親が子供に依存してそうで、
結婚してからも何かと厄介そうだから嫌っていう
先入観みたいなのがあるらしい。特に男だとね。

女の子だと逆に一人娘に男はめんどくさがって手出したがらない。

何だかなぁ。。

でも実際一人っ子で育った人って、兄弟で育った人と合わなそうだよね。

自分は兄弟に何かあったら相談出来るけど、一人っ子は結婚、交際相手に依存するしかない。
だから兄弟に嫉妬したり、兄弟に相談なんかして馬鹿じゃないの？と嫌味を言ったりする。
だからやっぱり寂しいと思うな。
子供の立場はね…。

親も結婚は一人っ子の人とは絶対にやめてと言ってたしね。
子供は複数産めと実母から言われると苦しい。

２人目いないのに周り見てるとこんな感じだからへこむ。

一人しかいない自分がここに書き込んでどうするんだorz

私は二人兄妹だったけど、兄がヒキコモリニートの挙句に自殺。
結局一人っ子と同じ環境になった

兄が死んだのは勿論悲しいけど、兄の存在が原因で
結婚話が破談になったこともあった。
兄は「俺が生きてるとみんなに迷惑かける。ごめん、今までありがとう」
と書き遺して亡くなった

今、子育てしてるけど、子供が兄みたいに自殺したら・・・とフッと
頭に浮かぶと震えあがるほど怖い。親の嘆きを見てるから。
一人っ子だろうが、兄弟がいようが、将来のことまでは分からないと思う

あと、夫は４人兄弟だけど、兄がギャンブル依存。
いつもいつも狂ったように金の無心。
電話とるのが怖いよ。
旦那は「死んでくれればいいのに」とよく言っている。

他の兄弟は、みんなマトモで助け合ってるけど、
一人変なのがいるだけで大損害。

一人っ子の親ですら「夫(妻)は一人っ子じゃない人を選びました」という人が殆どだからなぁ

結婚相手は一人っ子や長男は避け、次男以下と結婚
でも子供は一人だけでいい

↑みたいな良いところ取りをしようとする自己中心的な人間が増えたら
そりゃ少子化も逆鼠算式に加速するわけだ

>>710

その通りでございます。

まともな兄弟なら居た方がいいのかもしれないけど
キチガイや障害者だった場合は・・・それこそ将来大変だよ。
私は一人っ子が良かった。

友人(39歳独身)のお母さんが亡くなった。
友人も小さい頃からの糖尿病でｲﾝｼｭﾘﾝ注射をしてる。
おばさんは自分が癌なのに治療入院すると娘が一人寂しいだろうと、最後まで少し良くなるとムリして退院をして家に帰っていた。
私の母に娘に身寄りが居なくなるのを最後まで心配してたって。。
昔ながらの広い農家で部屋がいくつもある大きい平屋の一戸建て。
余計淋しく見えるなぁ…

結婚相手が一人っ子だからって親が介入して反対するもんなんだ。
まだ家を継ぐとかあるのかね。
まわりが晩婚だらけだからか、そんなこと気にしてる人はいないと思ってた。

>>752
可哀想な話だ。
アナタか友人の力になってあげて。

相手の気持ちを逆なでしないように力になってあげて欲しいです。
一人っ子は強がるけど人一倍寂しがり屋な気がするな。
こういう話聞くと兄弟いたほうが子供の為だなあ、はぁ。

大体、「選択一人っ子」の考えを持つ女は、
多くが婿養子や相続放棄の因縁を持つ家に嫁がれますから。
小児を敢えて一人っ子にした、あるいは一人っ子にしようと思っているは、旦那の家系を見てください。
大体が先祖に長男なのに相続を放棄したり、婿養子に行った人がいる筈です。

>>742 そうだよね
爆笑の太田も１人っ子だけど、紳助と違うよね

752です。
>>754 亀だけど…私は早くに結婚して遠くに離れてしまったので母からだけ事情を聞いた。
母親同士の方が仲良かったみたい。
祖母、父親をこの10年間で亡くしたのでおばさん(母親)としては絶対に死ねなかったと思うよ…
一人っ子だと将来大変だよ。ってｽﾚﾀｲだけど、夢半ばで一人娘を残していく親としても無念だと思う。。
実際、40過ぎた独身の子供の親が『相手が見つからない事には死ぬに死ねない』とよく聞くしね。

選択ひとり母親の娘ですが、別に。
付属から大学まで行って、留学もできたし。バレエ、ピアノ、海外旅行など、楽しい思い出しかない。
今は旦那と子供と幸せだし、両親も満足してる。但し、分家だから。本家なら、両親もそうは思わなかったと。
東宮様の件、わかりやすい。

>>706
元知り合いＡ(♀)は、弟二人に｢親の面倒はあんた達がみろ!｣と、小さい頃から言い聞かせ、
親もそれに期待。
弟本人の希望(洗脳？)もあり、介護の職に就いている。
Ａは、結婚してからも実家に寄生しっぱなし。
で、自分はみる気全く無いくせに
｢子供は親みるのは当たり前｣と、自分の子供には、将来自分の面倒をみさせる気満々。

兄弟姉妹がいる家は、｢誰かしらみてくれるだろう｣って、
親も期待してるだろうし、兄弟姉妹同士｢自分以外の誰かがみるだろう｣な感じもあり得る。
一人っ子の親の方が、その点は割り切ってるのかもね。

ずっと夫婦仲が悪くて、次の子を産むのは諦めてた。
漠然と一人でいいや〜って。
家族関係が落ち着き、子供が小学生になり家で暇そうなのを見たり将来の事を考えたりすると、
やっぱ兄弟っていた方が良いって思う。
子供も一人っ子万歳なとこあるけど、実は兄弟が欲しかったようだし。
今頑張っても１０歳空いちゃうんだけど、ほんと今更だけど、産んであげたいと思う。
どうだろう？
兄弟の交流が無くてどちらの子にも迷惑かな？はぁ

うんと可愛がってくれるんじゃないかな？

ただ思春期とかが難しいと思う。

一人っ子×２　になるだけじゃない？

兄弟はいくら年が離れていても兄弟は兄弟。
年が離れてたら兄弟の意味が無いと言う人も居るが
意味は必ずあると思うよ。

私が年の差兄弟の下なんだけど、「一人っ子が2人いるもんじゃない〜」って言われてムッとした事ある。

気をつけたいのは、下の子の世話を上にさせすぎない事と、上に我慢ばかりさせない事。
うちはこれが出来てなくて思春期に上が爆発したんだ。

悪かったなぁ、と、自分もすごい罪悪感あって生まれてこなければ・・・とか思った位。

今は普通にお互い子供がいて従兄弟という存在があるから、年が離れて無意味って事はないと思うけど、
いわゆる「兄弟での切磋琢磨」ってのはないし、そもそも「切磋琢磨」させたいなら3人以上いないと意味無いって、
育児書にはありますた。。。

>>764
そうなんだ。
うちは旦那が年の差末っ子で、10歳以上離れた兄＆姉が
三人も居るのに「一人っ子みたいなモンだよ〜」と自分で言ってた。

親がぽっくり逝ってくれたら、一人っ子ほど良いものはない

一人っ子は親の介護で会社を解雇されたり自主退職したり、婚期を逃したり
いろいろ大変だよ

一人っ子が将来大変て、言うけど経済的に裕福で、ちゃんと躾や教育ができれば問題無いよ

『一人っ子って将来大変だよ』って貧乏人が言う常套句ｗ

年の離れた妹いるけど1人っ子×2なんて思った事ないよ。同性だからかな!?うちの旦那は2つ上の姉がいるけど、本当に他人みたいな感じだよ。だから年の差じゃないと思った

一人ッ子の年老いた人がいっていた
「親が死んで、親のことを懐かしく話す相手がいないのが寂しい」
あ、そうか、そういうのもあるんだなと思った。
でも一人っ子だからって、駄目ということもないし
沢山いればいいってわけでもなさそう。
うちは男２人だから、手元離れてくだろうな

障害児ママは１人っ子にすべき！

私の兄が障害者。
父、母、兄の面倒を１人で見なきゃいけないなんて迷惑極まりない。

しかも父70歳　母54歳　兄30歳という年齢を考えると面倒見る期間が果てしなく長い。

兄の面倒を見させるために産んだ親を恨む。

>>771
障害を持った子の将来が不安だからとまた子を産む人は少なくないと思う。親としては安心して死ねるかも知れないけど、兄弟的には迷惑だよね

特に障害無い人間だけど、兄がニートの時世話させられたよ。
それもすごくひねくれた感じで、私が自分で飯支度して一人で食べてると
「俺の分は？｣「自分勝手だ｣「思い遣りが無い｣等、責められてやらされた。

私は在宅で仕事してたんだけど、親も「家に居る女が家事やるの当たり前｣って。
母の旅行中は、父の分も飯支度に食器洗いに洗濯とやらされて
父も兄も「当然｣て顔で手伝いも礼のひとつも無い。

私は無料家政婦要員として作られたんだな、と思った。
男尊女卑で長男教の人も複数の子供産まないで下さい。

姉妹で育ったけど妹も私も嫁いでからほとんど連絡とりあわないし、親とも同様。
仲が悪いわけじゃないんだけどドライなのかなあ。
だから一人っ子が「将来」大変というのがよく分からない。
親が経済的精神的に依存してくるタイプだったら「妹と分担しあって助かりました〜一人っ子は大変ですね」みたいに思ってたのかもしれないが。

うちの親は娘を持つ親にありがちなピーナッツ願望やベッタリ感もないし、かなりお金持ってて施設入居可能＆永代供養手続済みだから
もしも一人っ子に産まれてても大変じゃなかったと思う。

>>773の兄、うちのと似てる！
うちの兄は働いてはいるけど（契約社員だけど）、それ以外は一緒。
おかげで実家に頼れません。
なのに、きっと介護は私任せ。
男尊（ryで神経質でDVぽいから嫁はこない。


本当にお互い合わないし嫌い。
親は兄弟だから血がつながってるから、仲良くて当然とフォローがまるでなかった。

兄弟がいるかいないかだけの基準しかない人は、産まないで欲しいよ。
子どもの立場からすると、本当に迷惑。

今話題の男性って、一人っ子？

どうでもいいが777頂き

>>755　すごーいあたりすぎ

俺みたいに兄弟と疎遠すぎていざというときに絶対に協力できないようなら
一人っ子の方がましかと。

>>755
まだいるかな？何の統計？

>>771
お兄さんの障害が遺伝性のものなら、あなたも子ども生まない方がいいよ。
障害が発現するかどうかは別として、遺伝因子をばらまくわけだから。

>>755
当たってる！
義父が養子に行ってます…

私が一人っ子だからかもしれないけど、私は兄弟がいた方が良いと思うな。

父が他界して家族関係ぐちゃぐちゃ(母と母方祖母)。

こんな時に兄弟がいたら助け合えるのかなぁなんて旦那兄弟を見て思ったりする。

生涯を知り合えるのって兄弟だけだと思うし、羨ましい。

兄弟仲が恨み合うほど悪ければ別なんだろうけど…。

>>783
相性もあるかもしれないが、あなたが二人以上子どもを持った時に、上の子も下の子も仲良く過ごせるような環境にしてあげたらいいよ。
それなら兄弟も悪くないって思えたのかな……

兄弟なのに、どうして仲よくできないの？という母親の言葉
あいつばかり甘やかしてるから悪いんだと母を罵倒した兄の言葉（でも兄の自己中ぶりだって、結構甘やかされた結果じゃないかとｗ）
は結構こたえたわ。

スレチかも。スマソ！

>>784
ありがとう。
2人目が産まれたら、兄弟仲良くできるように頑張るよ。
将来誰にどんなことがあるかわからないから、兄弟が助け合える存在であって欲しい。
もちろん、生涯の素敵なパートナーも見つかると良いけどね。


今まで一人っ子で何の問題もないって思ってたけど、結婚してから兄弟の大切さみたいな事がわかった気がする…。

自分は一人っ子だけど親が親戚付き合いしっかりしてくれたので寂しくもなかったし
いとこともいまだに助け合える仲です。
当のいとこ兄妹はお互いに家庭を持ったら不仲になったけどｗ
親を見ててもそうだけど、兄弟それぞれが他人と家庭を持つってことは難しいことだよね。
それまでの自分たちの基準では物事運べなくなるし。
親と同居すればなお更面倒くさいことになってる。

私は中学から私立女子校だったので一人っ子友達が異様に多いけど
みんな共通してるのが親に関して経済的な苦労はしてない。
学生時代はみんなで親の老後を心配したもんだけど
親当人は一人娘に迷惑かけまいとどこの家も貯金は万全だったみたい。
一人しかいないからお互いに責任感持つのかも。

>>786
確かに、親がそんな風にしっかりしてさえいれば一人っ子の将来を過剰に心配しなくても良いかも。

親がしっかりしていなかったり、家庭、近親者に何かトラブルがあるなら兄弟いたほうが安心かなー。

>>756
一人っ子有名人で思い浮かぶ人と言えば
爆笑太田、三谷幸喜、みうらじゅん、横尾忠則、岡本太郎
坂本龍一、奥田民生、忌野清志郎、オダギリジョー、関口知宏等
何かやはり独自の世界観とペース持った人が多そうだね

親自身の兄弟仲が悪いと、子供を一人っ子にさせる

ソースは俺

一人目の子も兄弟欲しがって、親が兄弟で差をつけたり
「あなたはお兄さんなんだから｣「弟なんだから｣って立場を盾に
我慢等嫌な事強要とかしなけりゃ普通に仲の良い兄弟になるんじゃないかと。

>>755
オカルト板でも行けよ、
クソバカ細木信者め。
お前らはカルトにハマるゴミと同じか、それ以下だ。

>>787
いや、家庭や親戚に難があると兄弟も敵同士になるケースもあるから。
むしろ仲良く助け合う方が希。

兄弟仲は親の育て方(＝家庭)に全てかかってる。

私は三人兄弟の末っ子だけど、昔から仲が悪い
全然楽しくなかったし、色んな事を我慢ばかりしてきた
今は私だけ結婚して子供一人居るけど、上の二人は結婚してないし、
いとこも出来ないだろうなと思う
そう考えると、もう一人産んだほうがいいかなと悩む

>>789
その通り。

兄弟姉妹なんてウザイだけ。

兄弟姉妹仲は
育てた親次第のような

姉妹仲とても良いけど、自分の家庭をそれぞれ持ってからは色々難しいことが増えると分かった。
姉の旦那などには気を遣うし実家との関係も複雑になる。
初孫である姉の子が一番可愛がられるのを寂しく思ったり。
とても仲良しの家庭で育ったのに大人になって今更一人っ子だったらな…って感じた自分にオドロキ。

兄弟仲は悪かったけど逆に二人姉妹だったので
兄弟たくさんのにぎやか家族に憧れてたので
もし自分が健康体だったら３人以上産みたかったな
身体がついてこない場合はしょうがないんだ

兄弟姉妹いるけど、それぞれが家庭持ったら全然疎遠だよ。
姉妹とはたまに連絡するけど。後は事務的でそんなもん。
まあいないよりいた方が良いかなと思うのは姉妹かなあ。

いや　でも姉妹で仲が悪いと本当に最悪だから。
逆に異性の兄弟だとお互い遠慮のある関係でいい感じ

>>793
全く私と境遇一緒でびっくり。
うちも今迷ってる。
そろそろタイムリミットも近い。

>>791
細木信者ﾜﾛﾀW

私は自分が一人っ子だけど、我ながら協調性がないなと思う。
数人で分担して作業するのがとにかく苦手。
料理などの家事も手伝いはいらないし、むしろ構わないで欲しい。
なんというか、すぐ自分だけの世界に入っちゃう。

娘も今のところ一人っ子で、私のそういう性質を引き継いでいるらしく、
他人の介入を嫌う。
兄弟を作ればそれが解消されるものだろうか、
ていうか、そんな上の子のために下を作るっていうﾒﾝﾀﾘﾃｨがそもそも違うよな･･･

私も「上の子の為に・・・」で生むのはどうかと思う。
単純に、もう一人いたらにぎやかで良いな、とか、もう一人欲しい、可愛い、もう一人！っていう気持ちが・・・。

大切なんじゃないかなと思った。

>>802
自分は兄が居るけど、同じく協調性無し。
昔から団体競技とか、学校で班の皆で分担して料理とか
合同制作とか大っ嫌い(笑)
一人っ子娘もまだ四歳だけどマイペースの兆しがちらほら。

裏を返せば、集中力が高く個人作業・個人競技にはすごく強いわけで。
自分自身そっち方向で色々結果出したし、仕事もそういう性質のモノやってる。
憂う事は無い。

ひとりっこだからこう
兄弟がいるからこう
が全てなのはモヤッとしますね
原因のひとつかもしれないけど、まったく関係ない人も沢山いるわけで

「マイブーム」という言葉を作ったみうらじゅんも一人っ子

１人っ子ほど幸せなもんはない。

まとめると、一人っ子ならば、子供の頃の記憶を共有できる人と
長く付き合えるよう導いてやるのが大事なんだね。

実父が一人っ子で、幼少期から祖母（父の母）が病気で家に居ない時期が多く淋しかったらしい。本家の長男なのに甘やかされて、大人になりきれないまま初老に。
若いうちに得た祖父の遺産を早々に使い果たし借金で二度家出。

義父は三兄弟の末っ子。上２人は近くに住んでいるのに不仲で何年も顔を合わせない。
間に挟まれた義父は毎度連絡係。

私の父が特にアホだから、この例で比較はできないけど、義父とその兄弟は不仲でも皆真っ当で立派な人達。

自分自身は弟が一人いるが、親の老後など全く頼りにならないと思う。
昔は欝陶しく感じたけど、今は仲も良く楽しい。居て良かったと思う。


長文すみません。

一人っ子でその上に母親が不在がちって、甘いどころか
過酷な家庭環境だともいえる。
見方によっては。

>>810
私はそのタイプ。
今思うとよくもあんなに子供ひとりに家任せてたなって思う。
小1で毎日夕飯自分で作って風呂沸かして入って寝るとか。
その影響か｢絶対弟か妹いそうな一人っ子｣になった。
だから何何っ子だからって括りはあんまり意味ないかなって思う。


ただそんな子供時代にも良い思い出はあってさ、上にもご老人の話があったけど
それを共有出来る相手が欲しかったなって大人になった今は思う。
私はそんな思いから子供を兄弟にしたよ。
そりゃ喧嘩も不満もでるだろうけど、絡み合ってｷｬﾊｷｬﾊ言ってる姿は文句なしに和む。
仲良く育つように頑張って育てようと思うよ。

一人っ子だとか兄弟いるとか本人の気質には関係ないよ。
本当に親次第。
私には旦那側の方と親戚付き合い皆無なわがままな伯母がいるが、親の背中見て育つとはうまいこと言ったもんで、息子もわがままな孤立主義。
マイペースとか自分の世界なんていいもんじゃなくて、他人に配慮するのが面倒なことだと捉えてる。
色んな人見たけど、親戚との付き合いとか近所との付き合いとか上手くこなせない親の子は変わりもんが多いな。
遺伝といったらそれまでだけど。

あと一人っ子って一人行動得意な子が多いけど、一人でいることを嫌う子は親との関係あんまり良くないパターンが多々ある。

育て方だよね
育ち方か

本人の気質＞＞親の育て方＞＞＞＞＞＞＞兄弟の数

一人っ子に不足しているのは、親にかばってもらった経験だと思う。
兄弟であれば、はっきりとした記憶には残らなくても、
兄弟喧嘩でかばってもらったり、代わりに叱ってもらったり、
ちょっと優先してもらったり、なにかしらあるんだよ。
でも一人ッ子だと、遊んだり喧嘩したりは常に他人の子になるから、
親が代わりに叱ってくれるとか、かばってくれたという経験は
どうしても少なくなるよね。

庇われたほうは、叱られた兄弟から逆恨みされたりしましたが……

わたし三人兄弟の長女だけど、両親からかばってもらった記憶ないわ〜
いつも怒られ役だったｗ

>817
そういう意見は出ると思ったけど、それでも「お姉ちゃんなんだから」と立ててもらってるってことだよね。
上の子は下より偉いんだから、我慢しろと。
妹や弟よりも立場が下なんだから我慢しろ、じゃないんでしょ。
小遣いだって、下の兄弟よりも差をつけてもらったりしてたんじゃない？

そうではなくて常に我慢を強いられていたなら、
「（私の言いたい）一人っ子の可哀想さ」を、味わったのかもしれないね。

自分で一人っ子を育てていて、思うんだよ。
他人の子と喧嘩しても、その子の目の前で我が子をかばって他人の子を叱りつけるなんてことできやしない。
他人の子よりも、立場を上として扱うことも絶対にできないし。
こういうのが続くのは、親への信頼とか依頼心みたいのが育たないんじゃないかな、とか、
ちょっと恨みに似た記憶として残らないかな、なんて心配したりしている。
困ったことがあった時、親に相談できないんじゃないかな、とか。
>815は、親に甘えるのは上手な方？

一人っ子から言わせてもらえば>>818は変な心配しすぎです。
その場でじゃなくても事後であっても、その日あったことや友達とのトラブルなど
親と話す機会があって、親がそれにアドバイスや励ましや共感をしてくれた思い出はたくさんある。
親への信頼が一人っ子だから育たなくなると言うのはいまいち言っている意味がわかりません。

ごめん
>>818の言ってること、さっぱりわからん

>819
心配しすぎかな。それなら良いんだけど。
私も３人兄弟の第一子長女だったけど、基本的には
「喧嘩するお前ら全員が悪い」という具合に叱られた。
そのあとで、必要なら、個別に。

今、息子が喧嘩できるのは、他人の子との間だけなんだけど、
常に息子を叱って見せちゃうんだよね、他人の子の親の目を意識して。
「一方的にお前（だけ）が悪い。お前が悪い側なんだ」というメッセージを
与えてしまうような気がしていて心配だったわけ。
息子の目から見たらこの母親は、自分のことは厳しく叱りつけても
喧嘩相手には何も言わないか、ゴメンネと謝ってるか、注意するにしても
やさし〜く言ってるか、なわけで、不公平に感じるだろうと思う。

これが兄弟喧嘩だったら、親が兄弟ともを叱っている現場の中で
「相手が悪かったけど、自分も悪かった」と感じる経験もあっただろうな
と思ったわけです。わかりづらくてスマソ。

過剰に心配しすぎじゃない？
子供から信頼してもらうために兄弟を作る必要があるのかっていうはなしだよね。

兄弟を作るかどうかという解決方法の方向へは考えていなかったんだけど、
なんとなく、こういう親子べったりの関係が続くのは大変かなあと思ったんだわ。
まあ、やっぱり心配しすぎかな。みなさん、ありがとね。

べつによその子供でも普通に叱るけどな。
先日預かった姉妹もうちの子も差別無く叱ったよ。
まだ小さいんで「おもちゃ独り占め｣とか「順番守らない｣とか
わかりやすい揉め事だったというのもあるし
親同伴なら当人の親が叱るし、お互い様ならそれぞれ自分の子供諭す。

>>821
やっぱり他人にイイ格好しぃなのは、長女の特徴だね。
大事な一人息子なんだから、おもいっきりかばったらいい。
他人が悪けりゃ、しかればいい。

>やっぱり他人にイイ格好しぃなのは、長女の特徴だね。
その一言余計です

親の葬式とか一人でやんなきゃいけないのが面倒で嫌だな

>>827
親が離婚してる家庭の子よりましだよ。
親の葬式となっても両親が揃ってれば自分が喪主になるのは一回で済む。
ところが親が別々に暮らしてれば葬儀も墓も別々でうざいことこの上ない。

>>827
人生　約３１，０２５日のうちの
本の2日くらいのことだよ。

>>828
たしかに一人っ子同士夫婦の友達は親(奥さんの)が離婚してしまって今大変そう。

親が離婚したら何か大変なの？
小さいうちならともかく、もう独立して結婚までしてるんだったら関係ないような？？

>>831
スレチになるが、離婚した親が恋人だのましてや再婚だのされたりしたら、かなりトラブる

次女だけど親の面倒みる気なんてない。

いまどき 親の老後は子供が面倒みて当然！なんて価値観、親側も持ってないって。

見る気なくても何かあると身内に電話くるんだよ。
友達の場合は母親(痴呆らしい)がホームぬけだして警察から電話きたり入院したらしたで「帰る！」って聞かなくて暴れててにおえないから「来てくれないか」と電話きたり
父親は独居で暮らしてるけどたまに様子見に行かなきゃ心配だと言ってた。
ご主人の両親もいるしいろいろ大変みたい。
老後は世話になるつもりはないと言ってても老後は面倒見る気ないと言っててもどんな風にふりかかってくるかわからないよ。
その時兄弟いる人は助け合うって選択肢がある(それが無理な人だけではないよね)でも一人っ子にはその選択肢はない。
だからって一人っ子はダメとは思わないよ、ただ一人っ子が大変と言われるひとつだと思う。

まぁ親の老後は生きてるだけで子供の世話になるんだよね
これに関しては金が解決することが多いので親が自分の死ぬまでの責任持って金貯めるべき
家庭を持った兄弟間でトラブルになるのもこういうとこからなんだから

老後の面倒見てもらう為に子供産むわけじゃないけど
いざ歳取って通院とか入院とかなったら、頼りたくなくても頼らざるを得ない状況になる場合もあるよね。
一人っ子じゃなくても子供が皆遠方に嫁いだりして身近に頼れる人がいなかったら歳取って万が一体が不自由になったときなんかは大変そう。
裕福な家ならお金で解決できるんだろうけどさ…

ちょっと他の掲示板でみつけてしまたこれ見てよ。あまりにも女性をバカにしていて騙されてたわよ。
こんな女性を騙してきた会社ね汚らわしい下着はもう買いません。
日本の将来が心配です。
http://c.2ch.net/test/-/ms/1256392062/g?g=609

>>837
今の介護体制のままなら、お金あっても、それだけじゃ解決しないよ。
祖父母が億の資産のある家だけど、祖母が歩けなくなって老人ホーム探した。
有料老人ホームすら満室だらけで、決まったのは病院から退院させられる２週間前。
(偶然、市内に新しいホームがオープンしてくれて、運が良かった)
お金が無ければ有料ホームって選択肢もないわけだから、貧乏よりはマシだけどさ。
しかもホームの見学・予約・手続き全て祖父だけでは無理で母が付き添った。
見学して周るだけでも時間かかるし大抵の施設は辺鄙な場所にあるから老人だけじゃ厳しいよ。
母には兄(医療関係者)がいて、普段は犬猿の仲だけど、手続き等は相談したりしてた。
今でもやっぱり仲悪いけど、母は当時、
「あんな人だけど、いないよりは良かった」とか言ってた。

>>839
お金あれば解決するよ。
あなたの祖父母が計画性無かっただけです。
私の親は今健康だけど医療体制整って万が一寝たきりになっても一生面倒看てくれ食事から洗濯掃除何もかも任せれるマンションを購入済み。
毎月、食事や管理費で24万かかるけど。

今の団塊世代って
子供に世話してもらいたくない。て人多いけど
孫の世話も嫌、自分の親も見ない自由人て事だよ
子供には迷惑かけられないとか言ってるうちは
元気だから。
どっか悪くなると甘えてくるよ

うち一人っ子。
将来私たち夫婦の面倒は見てもらうつもり。
それを許可しない嫁は絶対反対。

横だけど、近所の人に、「もうひとり兄弟つくりなさいよ。
あんたんとこ共働きの一人っ子じゃぁ今有名な○○○○みたいな
犯罪者になっちゃうよ。」
といかいわれた！！
どうやって制裁加えようか本気で悩んでいる。

>>839
今の医療体制見込んでみんな貯蓄・準備をするんだよ。
＞しかもホームの見学・予約・手続き全て祖父だけでは無理で母が付き添った。
それは当然のことじゃない？
老人にやらせるのは無理に決まってるじゃん。
てかこれぐらいのことは子供の義務だよ。
面倒見る見ないの範囲じゃない。
金銭面で負担かけるかかけないかが重要。
年取ったら生きてるだけで人に面倒かけるんだから
物的なものはそろえるのが筋。


>>842
利己的で責任感のない人だこと。
子供の人生に寄生しようとするのか。
怖すぎます。

>>842
子供って親の背中見て育つから、あんたらが一生懸命親の面倒みてる姿みせないと何もしてもらえないよ

私の母は働きながら祖父母の介護していたけど、私はその母の老後の世話は絶対したくない。
親が親孝行しているからといって、子供もそうなるとは限らない。

あなたの親は自分の家庭や生活犠牲にして介護をしてたの？
確かにそういうのを目の当たりにすると老人の世話なんかごめんだって思うね。
親の老後の世話＝介護
に摩り替わってるんだろうけどそうではないよ。
自分が家族もったらそっちを優先させるのは当たり前。
ただ、親本人が本当に弱ったときに子供が何を思うかは、
一生懸命親の面倒見てきた人とそうでない人とでは子供の考えが違うと思うよ。
年取った親との接触をあまりしない家庭と例えば同居してる家庭の子って考え方全然違うもん。
親の世話することの大変さをよく知ってるから親の老後の世話はごめんだっていうし
一方何も知らない人は軽率に「面倒見るよ」って言える。

親の介護、兄弟姉妹いても、一番近くに住んでる子が大なり小なり一番負担を負うわけで…。
片方が遠距離・片方が近居になってしまったりしたら、
近居の子の「なんで自分ばっかり？」という不公平感は拭えない。
それが理由で兄弟姉妹が不仲になってしまうことも多い。

将来、自分の介護を押しつけあって兄弟姉妹が不仲になったら悲しくないかい？

悲しいねぇ
だから今の制度の中で精一杯元気な内に対策うって貯金もするんだよ

子供多く生んでる人ほど自分の老後に責任持たないね
金銭的に厳しいのは解るが残酷
自分は親の面倒放棄した側なのかな？
だから苦労やトラブルがわからないんだろうか

誰か立てて

兄弟姉妹って将来大変だよ＠小さな親切スレッド

企業側としては働き盛りの頃に介護休業なんてされてはたまらないので
一人っ子は採用しません。

>>849

一割くらいの少数派さんしか書き込めないねｗ

一人っ子の方が少ないのは現実…