【養子】血の繋がらない子を育てている人【連れ子】

このエントリーをはてなブックマークに追加
1名無しの心子知らず
子供はその子だけの方、他に血の繋がった子供もいる方。
相談や日々の事、いろいろ語りましょう。
2名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 11:12:49 ID:e5kr0v5C
2ゲッツ(」゜□゜)」
3名無しの心子知らず:2008/03/03(月) 18:27:03 ID:mEyoBPMo
3ゲッと ずさーーー
4名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 09:29:12 ID:QVuq2/vT
今、小学1年生の男子一人、育てています。特別養子に申請中。
5名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 09:30:46 ID:dDhP3DoS
>>4
kwsk
6名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 12:19:16 ID:+vez7Mdq
妻の連れ子で今年中学一年生になる男子が居ます。
妻と子と知り合ったのは約4年前。
現在結婚して普通な生活してるけど、未だにお父さんと呼ばれた事がないw
7名無しの心子知らず:2008/03/10(月) 21:37:40 ID:q8p7dp+6
>>6 心の中で呼んでいるかもよ。
86:2008/03/10(月) 23:54:38 ID:+vez7Mdq
>>7
結婚当初、学校では新しいお父さんが出来たと嬉しそうに言ってたらしい。
その後、私の子が二人産まれ、正直チビ二人に手を取られて彼は放置状態。(妻は一番に彼の事を気にしてるが)

悪いと思うが、私的にはこれが限界。
9名無しの心子知らず:2008/03/11(火) 09:51:41 ID:hUSyO3p3
>>6
中学男子なら、これからお父さんが必要になることが多くなる時期が来るよ。
その時に悩みを打ち明けやすい状況を作ってあげられたら、
その子にとって何よりの助けになると思います。
10名無しの心子知らず:2008/03/14(金) 03:05:24 ID:abV7JPnX
>>8
なんだったら「赤ちゃんばっかり構っててすまん、今度どこか行こう」くらい言っとくといいよ。
中学生なら、赤ちゃんが手のかかる存在だって理解出来ると思うけど、微妙な時期だから。
116:2008/03/18(火) 09:00:11 ID:s9Kv8geq
今日は連れ子の小学校卒業式です。
とりあえず父親ぶって行ってきますw
12名無しの心子知らず:2008/03/22(土) 12:58:59 ID:bZoOXO27
age
13名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 11:20:46 ID:wl+Eakkx
>>8
4年足らずで子ども二人出来たのか・・・
14名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 11:45:59 ID:h/zff+M6
>>13
出来たっていう言い方は違うんじゃないかな。
作ったんだよ。
こうなることは(小さい子に手を取られて大きい子に
手が回らなくなる)容易に想像できたはずだが
それでも欲しかったんだから仕方ない。
ただ、こんなとこで「実は良い父親」ぶってるのが気持悪い。
15名無しの心子知らず:2008/03/23(日) 21:29:28 ID:3OdMGBL9
>>14
別に卒業式なんぞ行きたくなかったぞ。
所詮、他人の子。可愛くないのが本音。
こんな所でしか父親ぶれないのが現実なので、気持ち悪いと言われようが仕方ない。
16名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 07:00:58 ID:oycqoutc
正直、養子を貰った人は世間では少ないよね
自分は欲しいと思っているんだけど
17名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 07:56:03 ID:o4p3UfSn
あたしの旦那は大丈夫だと信じたいけど、ここを見たら不安になりますね。
18名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 08:12:51 ID:ZISh/+ff
でも、子供の頃ってさ、親戚で養子とか普通だったけどな。
親の世代だと、二番目とか三番目は親戚の子供のいない家に養子に行くって言うのが
当たり前で、自分の世代でも、まだそういう家が多少は残ってた。
昔だって不妊なんか普通にあったと思うんだけど、たくさん生まれる親戚の所から
養子に入って……ってやってまわってたんだろうね。
戦前や、江戸期の史料なんか読んでても、普通にある事だし。
養子がこんなに特別視されるようになったのって、いつくらいからなんだろう?
19名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 16:22:10 ID:28maZUFs
最近親戚間の養子って聞かないね。公言してないだけ?
自分(20代半)の一番下の姉妹が生まれた時、親戚に養子希望されたけど両親は断ったよ。
20名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 18:14:48 ID:oycqoutc
幼馴染の嫁ぎ先で親せきからの養子がいたらしいんだけど
養子に出した実の親をかなり恨んでいたそうだ。
赤の他人のほうがもしかしたらスッキリするのかもなと思った。
21名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 18:48:02 ID:p0smQlTG
私の知ってる円満な養子縁組は、
一番上の姉夫婦に、末弟が養子に行くパターンだな。
それも乳飲み子ではなく、高校卒業してからの養子縁組だった。
昔でも、子沢山でも、親は手放したくはないんだろうと思うよ。

昔は中絶とかも難しかったから、不倫相手との子どもとかがよく生まれた。
そういう子が養子に出されてたみたいだよ。
22名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 18:51:03 ID:Bp/XWsEs
親戚どうしだと、バレた時にとても複雑な心情になりそうだね。
本人が知っても、実の親と叔父さん叔母さんとして、付き合っていかなきゃならないんだもんね。
私は赤の他人からの養女として今の両親の所に来ましたが、
血の繋がりよりも心の繋がりのが大事なんだなって分かったよ。
23名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 19:30:16 ID:ZISh/+ff
>実の親と叔父さん叔母さんとして、付き合っていかなきゃならないんだもんね。
私が知ってる例は、普通にお父さんお母さんって呼んでた例がかなりある。
もちろん、養父母の事もお父さんお母さんって呼んでた。
あと、ある程度の年齢まで実父母の元で暮らしてた例も何例か知ってる。
養子に行って名字が違う兄弟とか、子供の頃は一緒に暮らしてるって言うのは
そんなに珍しくないと、親達は言ってた。
地域によって違うのかもしれないけど。
ちなみに自分は30代後半。
親の世代は60代。
24名無しの心子知らず:2008/03/25(火) 22:57:54 ID:WhzNT6cA
単に名前を継ぐための養子縁組もあり。
妹(現在30才)の高校時代の彼氏が、両親と弟の四人家族で、本人だけ他の家族と名字が違った。
叔父さんの養子になってるそうだ。
叔父さんとは、一緒に暮らしてない。
実の家族と暮らしているが、ひとり名字が違う。
長男なのにな。
裕福な家庭で、頭も良くて、品のある感じだった。
25名無しの心子知らず:2008/03/26(水) 08:34:02 ID:8EGgqeNd
再婚同士で嫁の連れ子が19歳・18歳の弟。
実子が今2歳。

上の子たちいい加減大きくなってるから
結構、我慢しているみたいで可哀想。

弟をお父さんとは呼ばず「○君」と呼んでいる。
酔っ払った弟は「別にお前らの父親になるつもりはねぇ」
なんて言ったりして
上の子たちを悲しませる。

あんな対応するんだったら再婚なんかしなきゃ良いのに
って思ってしまう。

上の子、今年高校卒業して社会人。
就職して出て行くんだと・・。

26名無しの心子知らず:2008/03/26(水) 19:32:00 ID:82frPiSM
>>25
サイテー。
自分達のお母さんとられて
それだけで悲しいのに
赤の他人の男にそんな横柄にされたらそりゃ出てくわ。
27名無しの心子知らず:2008/03/26(水) 19:35:07 ID:jd3FPkYP
でもさ、実子が今二歳、ということは
再婚したときは既に連れ子さんたちは中学生、とかだったんじゃ?
それだと、そういう関係になるのも解からないでもない。
子供にしたって、「俺がお前たちのお父さんだよ!」面されても
なんだかなぁという感じで違和感ありそう。
その母親も、それ承知で再婚したのだとしたら
一番悪いのは母親のような気が・・・・
28名無しの心子知らず:2008/03/26(水) 22:13:23 ID:8EGgqeNd
母親は連れ子が居るって事で
何か変な気を使っているらしく・・・

変な気を使うのなら
子供と父親の仲を取り持つとかすりゃ良いのにって
思うんだけど
いい加減大きくなっちゃって自分の意思がある
子供達だから、あんまり変に取り持とうとしてもなって
言うのがあるらしいよ。

不憫だ。上の2人の子が本当に不憫。
誰が悪いって
ふんぞり返ってる我が弟だよ。
別に人間として悪いやっちゃないと思ってたけど・・
失望した。
29名無しの心子知らず:2008/03/27(木) 20:12:21 ID:puCt7zfR
無理に父親面しなくっていいんだよ。
ただ奥さんの子供なんだからそこは尊重すべきだし
家の中での居場所もつくってあげる配慮は必要でしょ。
それができない男がよく人の親やってるよ。
30名無しの心子知らず:2008/03/28(金) 12:31:52 ID:KX6ZGV5b
>>15>>25みたいな奴は最低だ。
結婚してガキが出来てから連れ子がいる、と告白されたわけじゃ無いし
結婚の条件に連れ子の存在は前提だったんだろ?
>>15なんて、子供は始めは嬉しそうだった、なんていうんだから、その女を
落とすために必死に懐の広い良い人演じて見せたんだろ?んで時間の経過や
状況の変化に伴って、その薄いメッキが剥がれたと。お前のエゴじゃねぇかよ。
何が「人の子だから可愛く無い」だよw笑えるよwお前のエゴのせいでその子
の心に影が落ちたんだよ。まだ母子家庭の方がシンプルに生きれただろうに。
お前には葛藤を感じないんだよ。なんだかんだ自分が最優先事項、みたいな
考え方なんだろ?犠牲を伴う献身なんか絶対出来無いタイプだろ?
お前が「可愛く無い」なんて思ってる気持ち、全部伝わってるんだぜ?
ゾッとするよ、まったく。

31名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 23:08:11 ID:ts+tdevr
ageますね
32名無しの心子知らず:2008/03/29(土) 23:25:20 ID:TnhIYy6A
連れ子でもない血のつながらない子を育てている人の
話が聞きたいです。
育てるようになった経緯と状況を教えて欲しい。
33名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 01:16:52 ID:E3ffKu1o
昔の知人の話しでもいいですか?

知人は、結婚して数年経っても子供ができなかったので、教職についてる親の提案で養子を貰ったそうだ。
(親戚からではなく、恐らく施設等からの全くの他人)

養子を引き取って数年後に、実子が一人出来たが、養子も我が子同様に育てていた様子。
教職の親も実の孫同然に可愛がっていた様子。
知人は男気溢れるおおらかな人で、親子共々人格者。

知人と知り合った頃は、養子は既に10才位で、もう本人は実子ではないと薄々気づいてるだろうとの事だった。
それから長い間あってないが、もうその子は20才位になってるはず。

その知人は、転勤族だったので、引越しや転校の連続で大変だったかもしれないな。

34名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 06:01:16 ID:ng3gcTwp
同じ幼稚園に通っていた子の家では
里親をしている。
自分の子は小学1年生の男子のみ。

妊娠した気配すらないのに赤ちゃん連れてるから
あれ?って思ってたんだけど
よくよく話を聞いたら里親申請出して認可がやっと
おりたからネグレクトやDVの子供を引き取って
育てているんだって。
35名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 07:24:08 ID:SlxSoMsB
>34
虐待された子どもは、かなり育てにくいと聞いた。
あまりに手を余して施設に返されることも多いとか。
どうなんだろう。
36名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 08:01:26 ID:+fnxHA+P
35
37名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 08:02:55 ID:+fnxHA+P
>>35
携帯からすんません。
その子は6ヶ月くらいから引き取って今は2歳。
38名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 15:43:16 ID:hN7dOF4Z
虐待された子や、障害を持ってる子の里親は
健常児の里子の里親実績年数と、研修が必須で
いきなりそういう里子の里親にはなれない仕組みになってますよ。
39名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 17:26:10 ID:+fnxHA+P
誰もいきなりなんて書いてないのになぁ
40名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 18:39:39 ID:SlxSoMsB
誰がいきなりって書いたのかな。
実際に養護施設の先生がおっしゃるには、研修を行ったとしても
なかなか難しいと聞いたよ。
いわゆる里親のプロが育ててやっとだそうだ。
虐待された児童の心の傷は半端じゃない。個人差はあるだろうけどね。
41名無しの心子知らず:2008/03/30(日) 23:31:13 ID:SlxSoMsB
>40は1行目を勘違いで書きました。無視してください。
>37
そのくらいの歳で迎えたのなら大丈夫そうですね。
しかし、6ヶ月で虐待とは。。。
42名無しの心子知らず:2008/03/31(月) 08:31:20 ID:XPvtzr5v
私の旦那は私と結婚したので、私の連れ子を育てています。
出会った時娘は三歳になったばかりだったので、(今娘は7才)まだ違和感なく今の生活ができているんだと思います。
現状は、厳しい私より優しいパパが大好きになっています。
43名無しの心子知らず:2008/03/31(月) 20:16:20 ID:xQwYg/U8
>>42
単純にパパ大好きでいられるのはまだ7歳だから〜
義父の存在に悩むのはもっと大きくなってからです。
44名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 07:53:51 ID:0jCDYzQc
俺は嫁さんの連れ子を8年育ててるよ。女の子2人で長女は今年中3になるけど全く問題なし。
45名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 08:35:12 ID:l1JiKRDC
>>40
私もその辺の情報は読んだ事あるけど、叔母が里親になり
最初に引き取った子でも少し虐待っぽい痣とか
あったらしい。(引き取った時一歳くらい)
程度の違いなのかな。ちなみにその子は今小六。
私にとっても可愛い従妹です。
46名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 08:53:17 ID:yh2LtNf8
>45
その叔母さんは実子が居ますか?
その子一人を育てているのでしょうか。
47名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 09:32:10 ID:l1JiKRDC
>>46
その子一人だけです。
48名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 09:46:08 ID:yh2LtNf8
>45
質問ばかりですみません。
叔母さんが何歳の時に引き取られたのでしょうか。
また、叔母さんは子どもが出来なかったですか。
行く行くは養女を考えておられるのかな。
自分も真剣に考えておりますので・・・
49名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 10:50:28 ID:l1JiKRDC
>>48
いえ、私も実子は居ますが里子も考えてるのでいずれ
伯母に質問しまくるつもりですw
(前レスの「叔母」は表記間違いでしたすいません)

伯母夫婦はずっと小梨で、引き取った時には40代だったかと。
今は50代後半くらいかな。
家族三人の記念写真がいっぱいあったり中学受験させてたり
はたから見ても、愛情もお金も手間も惜しみなくかけてる
ように感じるのでそのまま養子になる可能性は高いと思います。

引き取る時に少し名前変えた、とも聞いた記憶があるので
もう養子になってるのかも。
50名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 14:00:55 ID:yh2LtNf8
そうなんですか。
参考になります。自分も実子はダメかもしれないので。
せめて里子を育てさせてもらえたらなと思っています。
51名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 15:08:23 ID:HpwdYRRI
私の知人は成人してから伯父の苗字を告ぐために養子になった。
もう、大人だし、自分で判断し納得してなったらしい。
物心付いてからの養子は本人も理解しているから、告知の心配しなくて良いね。

ただ、「苗字が変わったって・・・結婚?!」「いえ、違います実は伯父の養子に・・・」
の説明を知人皆にしていて面倒くさそうだった。

アレ?これはまさか・・・すれ違い?
52名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 15:16:04 ID:l1JiKRDC
>>50
Wikipediaの「里親」の項目はご覧になりましたか?
詳細な情報まで書かれていて参考になりますよ。
携帯なのでURL長過ぎてコピペ出来ず申し訳ありません。
「里親」でググればすぐ出ます。
53名無しの心子知らず:2008/04/02(水) 20:52:29 ID:+xEl1Hyw
124 名前: 彼氏いない歴774年 [sage] 投稿日: 2008/01/08(火) 23:53:28 ID:3g0f9POX
離婚した母が連れてきて一緒に暮らし始めた男だが
中1〜2くらいのときほぼ毎晩、寝てるときに胸や股間触りに来てた。
部屋の入り口は襖だから防衛もできないわ誰にも相談できないわで
毎日泣いて怯えて暮らしていました。
家族旅行で外泊したときも母や弟が寝てる横で胸揉んでシコシコ。
そいつは今は母と再婚して私の父になってしまったが
口では父さんと呼んでるけど本当の父親だなんて思える訳でもなく
金を出させるための存在だと思うことにしている。
たまに父親ぶって説教してくると殺意が沸いてくる。
あんな事しといてどのツラ下げて言ってんのかとw
実の父親も飲んだくれで借金ばっか作ってたし、父ってものは嫌なイメージしかないな。
54名無しの心子知らず:2008/04/03(木) 05:32:36 ID:OlpMPA/3
>>6
奈良の継母と幼い 妹弟を殺した高校生の事件知ってる?
家庭環境が似てるんだけど?家庭で孤立していたらしいよ。その高校生。

就寝中に放火されないように気を付けてね
55名無しの心子知らず:2008/04/03(木) 07:00:34 ID:OXU14A1a
>54
似てないよ。6の男児の母親は実母じゃないか。
実父より実母ってのは精神的に大きいよ。
56名無しの心子知らず:2008/04/03(木) 19:04:57 ID:OlpMPA/3
>>55
だから同一とは言ってないでしょw
あくまでも類似してるって言ってるだけで

あたま大丈夫?
57名無しの心子知らず:2008/04/03(木) 21:04:05 ID:OXU14A1a
実父、実母が違っていたら、どう間違っても
類似とはいわないだろ。
58名無しの心子知らず:2008/04/03(木) 22:41:47 ID:ORbENlGw
>>57
同意。
59名無しの心子知らず:2008/04/03(木) 23:02:44 ID:wtKjCkD8
始めて育児板来たけど評判通りギスギスしててひどいね。
>>56みたいに妙につっかかってストレス溜まってそうな人大量にいる。
60名無しの心子知らず:2008/04/04(金) 00:03:12 ID:OlpMPA/3
>>57
違ってるのはその部分だけなんだから充分 類似 ですよ
くだらない事で突っかかってくるの止めて?
61名無しの心子知らず:2008/04/04(金) 09:05:41 ID:sniu4Awv
あの事件は実父への捩れた愛憎が引き起こした事件だよな。
腹違いの兄弟とも仲が悪かったわけでもなく、継母を恨んでる
ようなことも無かったはず。
62名無しの心子知らず:2008/04/05(土) 18:00:56 ID:ft2le+hs
里親の条件って、血縁関係(親族)じゃ無いとハードル高いね。
児童福祉に何年関わっているとか、心身ともに健康とか・・・。
不妊治療→ノイローゼ→養子に方向転換→「ノイローゼ」の診断で里親ダメ。
みたいな夫婦もいそうだけど
63名無しの心子知らず:2008/04/08(火) 14:24:46 ID:Aj46Pb82
ジョリーは何人か里子を育ててるよね。あれも審査が厳しそうだけど
64名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 10:06:06 ID:MlfXcT/j
age
65名無しの心子知らず:2008/04/13(日) 10:20:12 ID:lt7mcm+a
いや、恨んでたでしょ。
継母はなにかあるとすべて父親に報告。
(継母だから自分ひとりで判断できないというのもあったろうけど)
報告された父親は継母の手前叱責しないわけにはいかない。
66名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 23:10:10 ID:VRVcz5BG
今年 大学受験をひかえてる旦那の連れの子がいます。小4から一緒です。
ちなみに私は子梨の36才です。
今日 大家族の番組見てた時に“お前には子供の気持ちはわからないだろうけど〜”とサラッと言われてしまいました。
確かに子供を産んだ事は無いので母親たるもの…わかってないかもしれません。
でもなんかショックで…
離婚してから出会ったんだけど前妻からも一度“産んだ事無い女に子供の気持ちはわからない”言われた事もあります。

私に自信が無いのか、ただ単に心が狭いのか…
皆さんはこの言葉 どう受けとめますか?
67名無しの心子知らず:2008/04/15(火) 23:49:51 ID:aiDd5wBK
>>66
産んだ事無い女よりも育てた事無い女のほうがわからないと思うよ
68名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 01:17:27 ID:oRlQv2Cc
>>66
誰にそんなこと言われたんですか?
旦那さんだとしたら、赤の他人ながら腹が立ちます。
そんな発言するヤツに何がわかるの?
何もわかってないからそんなことが口にできるんだよ。
親としてわかったつもりになるより、人間同士としてわかり合うことの方が
大切だとも思います。
69名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 01:18:03 ID:ieWQvTjV
>>66
前妻の子どもを手放す神経の方がわからないって言ってやれば?
そこまで育てただけでもGJだよ
70名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 02:30:05 ID:z4f10X3+
>>67
自分ではわからないならわからないなりに、周りのお母さん達に協力して頂きながらも自問自答してやってきたつもりです。
だけど旦那からすれば何かが違うんでしょうね。

私が子供を叱ったり逆に甘やかしてしまったりするとあまりいい顔をしなかったり、
こういう事は今でもよくあります。
その度、気にしてても苦しくなるので、そんな事は当たり前だと自分に言いきかせて…
でも昨夜の一言は今までを全否定されたようで堪えました。

自分の子を産まない限り認めてくれない、そんな風に考えてしまう。弱すぎるんですかね…

子供がいつも笑顔でそんな私を支えてくれる優しい子に育ってくれたのが私の唯一の励みです。
71名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 03:10:28 ID:+X+X9o2/
お子さんとの付き合いが約10年違うんだからしょうがないんでは?
生まれた瞬間とか、その後の成長の様子を知らないわけだし。
旦那さんの言葉はたしかに酷いけど、その言葉を発する男性を夫に選んだのはあなただから。
それをお子さんに言われないだけでも、あなたは幸せで良いおかあさんじゃないですかね。
72名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 03:27:42 ID:z4f10X3+
>>68
前妻に言われた時は 知らない女の私に子供とられるのが嫌で取り戻しにかかった時の事。一方的に電話でまくしたてられて言われた言葉です。
取るも取らないも、出会った時にいたんですけどって


昨夜の旦那の一言はどう捉えてよいのか…
本当にサラッと会話の流れで言われたから、私がこの一言でヘコんでるとは思ってないと思う。
ケンカしてる訳でもないから。

人間同士わかり合う…本当にそうですね。
一緒になって8年も経って、子供も見上げる位しっかり育ってくれたのに、大人2人はなかなかわかり合えない。

情けないですね。
73名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 03:54:17 ID:z4f10X3+
>>69
励みになります。
ありがとう。


前妻とは6年(?)位前の事。写真では見たけど会った事は無くて、電話で一方的に。
どこで調べたのかウチの実家の親にまで電話をかけてきて 同じような事言ってきたそうです。
略奪だったらわかるんだけど 離婚後の出会いなだけにどうしてなのか…

女の意地、嫉妬じゃなく、子供への愛情だと思いたいですけどね。
74名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 04:20:31 ID:z4f10X3+
>>71
そう考えればいいんですね。

ちょっと楽になりました。

“そんな旦那を選んだのはあなた”

そうなんだよね。
愚痴ってる自分が恥ずかしいです。

立派に母親してますとは口が裂けても言えないけど、色々考えて塞ぎ込むよりも、今ある幸せ大事にして、後 もう少ししか無い子育て頑張ろうと思います。


ヤバイ…もうこんな時間。2時間半しか寝れないwww
75名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 05:12:31 ID:0xv+vSjV
>>74
36歳ならまだ産めるじゃん。
「わかってみたいから産ませて」って言ってみるw

前妻は勝つためには何でも言う状態だと思うけど
旦那さんにはちゃんと怒ってもいいんじゃない?
悪気はなく無神経なことを言っちゃう人っているけど
悪気がないだけに言われないとわからないんだよね。
連れ子を立派に育てたんだから自信もっていいよ。
76名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 05:15:15 ID:DaKQwp+T
生みの親より 育ての親
77名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 06:49:17 ID:RfYpWRMW
朝の連ドラは里子の話だよね。
片親でも里親は可能なんだろうか。
78名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 07:09:38 ID:7jJ5aCSs
養子じゃなくて一時的な保護含む里親だから
養親よりは条件緩いんじゃないだろうか?
地域性もあるかもしれないが
79名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 07:44:50 ID:y1c9Qj9u
いや・・里親は申請してから認可されるまで
審査が厳しいらしい。

里親にやっとなれたと言っていた人が
言ってた。つい最近。

片親がどうのと言うわけではないが
片親だと難しいかもなぁ。
里親になりたいという方は凄いなぁと思うんだ。
片親でも立派に育てられると私は思う。
でも如何せん認可が下りないのではな・・・

80名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 07:49:37 ID:XZz3yDuZ
>>79
同意だけど、それでも、養親よりは厳しくないはず。
親権なしでも、育てるだけでも育てたいという里親の方は
ほんとに偉いと思う。
81名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 09:38:11 ID:sMGkJDn4
>>74
出遅れたけど、心中お察ししますのカキコ。
私はもう44歳だし、前の結婚で不妊治療10年でも産めなかったこともあるしで、
継子ちゃんたちしかいない、これからも産まない。
それを知っているからか、旦那からそういうことを言われたことはないけど、
勝手に自分が卑屈になることがあります。
子供たちの小さい頃のことを知らない自分を、卑下してしまう。
もやもやするときは、自分のブログに書いてます。
旦那もそれを読んで、私の気持ちをたまに覗いてくれてるみたい。
微妙な気持ちを直に伝えるって、結構難しいですよね・・。
82名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 10:34:16 ID:/8ABqNFu
>>66
亀レスだが、
その気持ちはダンナに伝えておいたほうがいいと思う。
『〜〜〜って言ってたけど、結構私凹んだよ』くらいに、あまり恨みがましくならない程度に。
確かに貴女の選んだダンナなわけだが、
どんな人間関係でもコミニュケーションなしで分かり合うことは難しいよ。
相手が傷つけたと気づいてなさそうならなおさら。
ダンナの連れ子を一生懸命育てているんだから、遠慮する必要ないよ。


8368:2008/04/16(水) 17:12:35 ID:oRlQv2Cc
>>72
前妻は、言っちゃえば関係ない人だから、問題にしなくて良いと思います。
引き取りたかったのに色んな条件で…ってのはあったかも知れないけど、
それを蒸し返す相手が違うし、こんな言い方する人間に育てられるよりは
あなたの方がお子さんにとって良さそう。
まぁ、ここの文章でしか知らないけど。

問題は旦那さんです。
8年経ってもそんなこと言うくらいなら、最初から結婚するな!
奥さんにもお子さんにも失礼ですよ。
お子さんとはお互いに気遣ったりして、他の親子と違った苦労を重ねてるだろう
なんて、赤の他人でも想像付くのに、それを思いやらないなんて…。
ひょっとしたら、「完璧を求めすぎずに、そこそこにやれよ?」って意味が
あるかも知れないから、ちゃんと話した方が良いと思いますよ。
深い意味はなかったにしろ、あなたが深く傷付いたんだから。
84名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 20:02:20 ID:z4f10X3+
>>75
遅くなりました。
ありがとう。

自分の子供は…正直な話 私 20代前半の時 病気して子宮が無いんです。
私の気持ちのなかではもう落ちついてる事ですから気にしなくてもいいですからね。

だからかな? 今まで連れの子とかでゴタゴタしたり 夫婦でケンカしても やっぱり感謝なんです。
世の中 子供欲しくてもできない人は沢山いる。カタチは違えど私は子育て経験できてるんですから。

ありがたいと思わないとね。
85名無しの心子知らず:2008/04/16(水) 20:10:51 ID:ueN0vYTr
世の中理不尽なものですね。セックスして子供ができ邪魔で堕胎する人もいれば、子供が欲しくて不妊治療をしても妊娠できない人もいる。

86名無しの心子知らず:2008/04/18(金) 01:23:20 ID:8GBWPGJy
>84
そういう事情(病気のことね)はお気の毒だと思うし
形は違えど育児が出来たことに感謝と仰るあなたの姿勢はとても立派だと思うけど
だけど、だからって卑屈になるというか、遠慮することはないんだよ?
旦那さんの発言はやっぱり失言だと思うし
子供を産めない体だってことを知ってるなら尚更、無神経だ!と
赤の他人の私まで腹が立っちゃうわ!
無神経な発言を無神経とは気づかずにしてしまう人は、余所でも同じことをしてしまうよ?
旦那さんが外でもそういう失言をしてしまわないように<ご主人のために><妻として>
「あなた、ちょっとそういうところあるわよ。気をつけなきゃダメよ」
くらいのこと、言ってあげちゃいましょうよ!
今は気持ちも落ち着かれたとこことだけど、ここに至るまでの苦しみもあったでしょうに。
旦那さんが一番にわかってやらなくてどうするのよ!怒りましょう、怒りましょう。
そんな事情とか関係なく、今回のことに関しては悪いのは誰が見ても旦那さんだってば!
87名無しの心子知らず:2008/04/20(日) 00:29:19 ID:SfkD6weu
>>84 
ちょっと待て!>>66を読み直したが、

“お前には子供の気持ちはわからないだろうけど〜”と夫は言っているが、「産んでないのに」とは言ってないのだよね?
“産んだ事無い女に子供の気持ちはわからない”といったのは前妻だよね。
もしかして、夫が言った言葉に前妻の記憶が甦ってきて
夫に「産んでないのに」と言われたと一人で思い込んじゃってない?
それとも本当に言われたの?

もしも言われたのなら夫に
「あんたもも産んだこと無いから子どもの気持ち分からないよね〜」
っていいなよ。そこで親子の繋がりは産む産まないじゃ無いって分かるだろうし。

ついでに親子は血の繋がりだけじゃ無いけど
「本当にあんたの子?」とかまでは・・・言わなくてもいいが。
88名無しの心子知らず:2008/04/26(土) 01:11:02 ID:ZdhfpVCJ
●○●後妻の妊娠・出産・子育て●○●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1209023938/l50
89名無しの心子知らず:2008/04/26(土) 01:30:41 ID:8fiAlTTI
子供産む気持ち知りたいから産ませて?っていえばってのあったけど…
産まれたら今の子(連れ子)には愛情いかないんじゃない?
気持ちわからない時点でだめじゃん。
90名無しの心子知らず:2008/04/26(土) 02:06:49 ID:DKcPpuUL
なんかずれたレスだったら申し訳ないが、
実の子供の気持ちもわからないんですが。
実の親子間なら超能力が通じるってんなら別だが、
気持ちはわからなくて当たり前だと思うんだけど…
だからこそ話したり接したり、時間を重ねて理解し合うんでしょ、
夫とも、実の子とも、養子でも。
人と人との関係は日々の積み重ね。
66には自信を持って欲しいし、旦那さんにはちょっと追求してみた方がいいかもと思います
9168:2008/04/26(土) 17:27:03 ID:OLcmxNp1
>>90
確かに、血が繋がってるからって自動的にわかるってものでもないですね。
うちの親を見てると、そう思い込んで子の気持ちを考えるってことを
放棄してるように感じるときもあるし。
わかったつもりでいるより、わかりたいって努力することが大切ですよね。
66さんが心配。余計なお世話だけど。
92名無しの心子知らず:2008/04/29(火) 07:48:09 ID:KpIwQuVf
里子ちゃんと暮らすのは難しいのかな
その個人によるんだろうけど
93名無しの心子知らず:2008/05/01(木) 14:49:50 ID:58Zilz8D
旦那の連れ子(小学生)2人と、自分の生んだ子(乳児)を育てています。
旦那は前妻さんとは死別。
連れ子達は基本的にいい子で私にも懐いてくれているんですが・・・
前妻さんのせいなのか、前妻さんの死後、子育てを手伝ってくれていた
前妻さんのお母さんのせいなのか、食べ物の好き嫌いが異常に多く、
お行儀も私からすると驚異的にわるいorz
(もちろん、その辺に甘い旦那が一番悪いのですが)
このままでは大きくなったとき本人達が恥をかくと思い、少しづつ教えてはいますが…
急にたくさん言うと子供達も辛いと思うので「どうしても」と思うこと意外は本当に少しづつ。
結果、なかなかはかどりませんorz
はぁ〜これが死別じゃなく「性悪な前妻と離婚」とかだったら、たまには
「ホント、前の奥さん、ちゃんとしてなかったんだね〜」なんて、旦那に嫌味の一つも言えるのに。
若くして亡くなった人の悪口は嫌味でも冗談でも言えないし。
ガンバレ私! 今は大切なわが子なんだ!



94名無しの心子知らず:2008/05/01(木) 16:37:29 ID:P4H72Rw1
>93
女の子だったら、大きくなった時、所作の綺麗な子ってポイント高いと思うよ
とか言って、おませな心をくすぐるとけっこう釣れるんだけどなw
レディごっことか名づけて、ごっこ遊びにしながら教えるとノリがいいかも。
うちも今これで、野性児を改造中w
95名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 13:46:42 ID:CoI9aehU
>>93
お疲れ様です。
躾って、その子のために鬼にもなれる人が、ガッツりやらないと行けないんだよね、
だからつれごさんが今そんな状態なのは
がっぷりよつな人がいなかったからで…かわいそうなことだね。
93はえらいよ、頑張っていると思います。
96名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 15:18:02 ID:FOTJes0o
>94,95
レスありがとうございます! 連れ子は女の子と男の子です。
94さんのようにうまい事言いつつ気長に…ですよね。でもタイミングが難しい〜 挨拶ひとつでも
私「ただいま〜」(仕事しているので子より遅く帰宅)
子「ちょっと聞いてよ、何やらかんやら…」
私「うんうん、へぇ〜、って!それより“お帰り”は?」
子「うん、それとこれ見て!100点!すごいやろ」
私「おぉ!すごいね〜えらかった!(うん、って“お帰り”は?)」
子「しかも体育で、何やらかんやら…つづく、つづく」
私「うんうん、ほぉ〜(“お〜か〜え〜り〜は〜?)」
で、気を取り直してご飯時。
私「100点も大事だけど、挨拶とかも大事よ」
子「確かに。気をつけるわ…あ!羞恥心!しゅ〜ちしん、しゅ〜ちしん♪」
私「ちょっと!ホントにわかってる?」
子「わかってるって!しゅ〜ちしん、しゅ〜ちしん♪」
いつもこんな感じ。私も甘いかな〜
食べ物の好き嫌いについても、お行儀についても「反抗期が来るまでになんとか!」と思っていますが(聞く耳持たなくなりそうなので)
間に合いそうにないな〜orz
97名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 15:36:05 ID:2RaVxj6S
なんとなく、ママが出来て嬉しいと思ってる子の気持ちが
伝わってくるような感じで、ちょっと泣けた。 >96
型通りの挨拶を交わすより、一刻も早くママ今日の出来事を
100点を報告したいという気持ちの方が大事ってこともあるから
例え間に合わなくても、子供の気持ちが曲がらなければ
それで上出来っすよ!
98名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 15:37:28 ID:nysntmB2
甘いというよりちょっと神経質な気がするが。
もっと気楽にやった方がいいと思うがなあ。
まぁこれは人それぞれだから何とも言えないけど。
99名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 15:40:50 ID:CoI9aehU
>なんとなく、ママが出来て嬉しいと思ってる子の気持ちが
>伝わってくるような感じで、ちょっと泣けた。
私も。
あと、食事中、テレビつけていますか?
もしそうなら辞めてみるとぐっと違うような…
もしつけているんでなかったり、
以前消したらかえってよくなかった、ということであればごめんよ
100名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 16:05:38 ID:2RaVxj6S
何もしないでも、親が当たり前のようにやっていると
ある時ふと気づくってこともあるよね。
自分も家族の誰かが出かける時、母が当然のように玄関まで見送りに来ることに
ある時ふと気づいて、温かい気持ちになったことがあったな〜
今、自分が母親になってそれを真似してる。
そうするもんだって言葉で教えられたわけじゃないけど
そんなふうに身につけていくことってのも、そういえばあるね。
101名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 16:36:09 ID:FOTJes0o
96です。 
沢山レスいただいて有難うございます。
たしかに神経質で完璧を求めすぎたり(現実は全然完璧じゃないw)
いちいち大袈裟に考えすぎたりするところがあるので気をつけます。
昔はそれで恋人にに辟易されて逃げられたこともあるのでw
愛をもってボチボチと、きっと見ててくれますよね。

テレビつけてます!
普段はついていても、ほとんどBGM状態なんですが、都合が悪くなったりするとテレビの世界へ逃げていきます。
どうしても「これは今言わなきゃ」の時は、消してから「聞いて」とやってみます。
102名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 16:41:03 ID:FOTJes0o
ageっぱなしでした。すいません!
103名無しの心子知らず:2008/05/02(金) 17:17:54 ID:LT8Wwpst
>>101
好き嫌いは、子供に料理することから教えると案外すぐ直るよ。
104名無しの心子知らず:2008/05/03(土) 19:16:25 ID:zPAHmTgD
スレチでしたらもうしわけありません。

私も旦那と結婚し同時に二ヶ月の連れ子を引き取り育てました。(そこに至るまでは省きます)

その後妊娠し年子と言えるのか分かりませんが実子誕生。

連れ子は男、実子は女だからかどちらもなければならない存在です。

どちらも同じ様にあいしていますし

息子は私が母親だと思っています。


本題に入りますが

旦那と離婚する場合
連れ子も私が引き取る事は可能なのでしょうか?
105名無しの心子知らず:2008/05/06(火) 00:26:43 ID:AJdB8qE8
>>104
養子縁組をすれば可能なはず。
ご予定がおありで?

まあ離婚じゃなくても、旦那様がもし亡くなったら
旦那様実家に子供取られたり…という可能性もあるし、
養子縁組した方が無難ではないかな。
今なら、特別養子にもできるだろうし。
106名無しの心子知らず:2008/05/06(火) 20:09:03 ID:WE5bZSyL
親権を争ったら、血の繋がらない親に子が行くことは難しいのではなかったかな?
養子縁組も夫に内緒ではできないし、
不可能ではないけど裁判になると思う。
107名無しの心子知らず:2008/05/07(水) 20:54:34 ID:jQMc93+Z
>>104
ちょっと感動した

>>96
うん、挨拶は大事だけど挨拶だけは出来る悪い子もいるから
お帰りとかいえなくてもいいと思う、うちの子はそんなこと言ってくれたこと無い・・・
でも外面いいのか、近所の知り合いとかには「こんにちは」とか言ってるよ、それでいいとおもってる。
108名無しの心子知らず:2008/05/14(水) 01:55:05 ID:8KXGhQM2
>>93
ご自分の生んだ子は、まだ乳児さんなんだよね。
だから、躾ければちゃんとできるはず、そう育てたいと思ってる訳でしょ。
いやしかし、躾けたからと言って全てが身に付くとは限らないし、
個性もタイミングもあるってものだよ。
前の奥さんだって、別に何もしなかった訳じゃないかも。
育児は育自っていうし、一緒に頑張る気持ちを忘れなければいいよ。
その子達のお母さんをけなす気持ちは持たない方が良いと感じた。
赤さんの世話だけでも大変だろうけど、がんばれ!
109名無しの心子知らず:2008/05/22(木) 00:42:53 ID:ey+0WoRD
>>15
自分の子だと思って育てていたら違う男の子だったりしてね

110名無しの心子知らず:2008/05/25(日) 18:23:20 ID:WaL7j2KA
age
111名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 01:30:33 ID:/muORV9Y
小4になる男の子がいる人と一緒に住んでる男なんだけど、
はじめて会った時から要らないって言われてて、
でも仲良くなりたいと思って、遊んだり、お願いされたらできる限り聞いてた。
やっちゃダメだと思うことは注意したりしてたけど、あの人いじめるから怖いとか
言われて、彼女に怒鳴られたのでそれからほとんどいわなくなった。
で1年位経ったんだけど、未だに、「あの人」か「この人」って呼ばれてて
要らないって言われ続けて鬱気味になった。
3人で買い物とか行くと、母親の3m以内に近づくなって言われたり、
その子と歩くのも嫌がられる。

遊んでるときだけは仲良くしてくれるけど、他の時は完全に要らないと思われてるみたいで、
今日、自分も干渉しないから、○○ちゃん(その子の名前)も何も言わないようにしよっかって提案したら、
即答でわかったって言われた・・・。
今日からその子とは一切話してないし、その子いるときは彼女とも仲よさそうなところは見せてません。
その話を彼女にしたら、泣いてたみたいでそれからずっと黙ったままでした。

私はどういう風に接したらよかったんでしょうか・・・。
112名無しの心子知らず:2008/05/26(月) 09:40:03 ID:9JsyHYsd
一緒に住んでいるということは、まだ結婚はなさっていないのですよね?

私は継子が小4から18歳まで暮らしてきましたが、
結婚していないのなら注意などは母親にさせるべきだと思います。
小4ともなれば反抗期・思春期に入っていてもおかしくありません。
いきなり母親から「彼氏」と紹介されたどこかのオッサン(失礼)に
理由はなんであれ注意されて素直に聞ける子なんてそうはいませんよ。
実の親からちょっと注意されてもムカツク年頃です。
子供への注意なんてものは、
相手に対して根底に愛と信頼がないと受け入れてもらえないのではないでしょうか。
子供と母親は10年間一緒に居て、二人の世界を作ってる。血のつながりもある。
そこへ一年前にあなたが入ってきて「もっと打ち解けて」と言ったって無理ですよ・・・。

3人で歩くのだって友達に見られたらバツが悪いでしょ、
あいつんち父ちゃんいないはず、あれ誰?って言われたくないだろうし。

親から子への愛情は無償のものです。
「こっちが仲良くしようと思ってんのになんでおまえ俺を嫌ってんの?
じゃあこれから無視してもいい?おまえもシカトでいいから」
って子供の喧嘩じゃないんですからやめましょうよ。

好かれたいのなら、5年でも10年でも辛抱強く彼女の一部分である子供を
受け入れるべきでは?
それが出来ないのなら将来について彼女と話し合いをおすすめします。



113113:2008/05/26(月) 10:43:18 ID:/muORV9Y
注意は最初の2回くらいからしてないです。
けど彼女任せにしてると、ちょっとはなんかしてよみたいな感じで見られるので、
悩んでました。ほっといて大丈夫なんですね。
一緒に出かけたりは一切しないことにします。嫌な目で見られたくないですし。

実際のところ、すぐ近くに彼女の両親が住んでるので、父親代わりは居るんですよね・・・。
嫌われてるなら嫌われてるで仕方ないし、
自分がしてあげられる事って何もなさそうです。
ちなみに、干渉しないっていうのは、
私からは
「彼女と仲良くしない。なるべく話もしない(仲よさそうにしてると物殴ったりして暴れるので・・)」
「彼女が居ないときでも何も言わない」
「3人で出かけない」
「こちらから話しかけない」
子供は
「私のこと殴ったり蹴ったりしない」
「おならを顔の前でしない」
くらいで、別にお互い無視するとかそういうのではないです。
普段はこっちから色々聞いたり、ゲームしようとか話したりしてたんだけど
昨日は向こうからは話してこなかったので話せなかったんですが、元々構わないほうが良かったのかもしれないですね。
彼女がネトゲやってるのみて色々聞いたりして楽しそうでした。

寂しいけど距離置いて、向こうから話しかけられたりしたときだけ相手して貰うことにします。
ありがとうございました。
114113:2008/05/26(月) 10:45:13 ID:/muORV9Y
名欄間違いです。111でした。
115112:2008/05/26(月) 11:13:38 ID:9JsyHYsd
いろいろ考えての事だったんですね。
厳しい言い方してしまって申し訳ないです。

でも、最後にひとつだけ言わせてください。
「おはよう」「おかえり」「ただいま」「いってらっしゃい」「ありがとう」
「ごめんね」「おやすみ」
だけは、険悪になった時、一方通行でも声をかけたほうがいいと思います。
継子とうまくいかなかったときでも、
この言葉をきっかけに関係修復できたことが何度もありました。

いつか遠くない未来に、ご家族の皆様が幸福になることを祈ります。

116名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 08:14:32 ID:QE6ItXlq
うちの両親はずっと子供ができなくて
私を含め3人の子供を里親として引きとってくれた。
今は養子縁組して戸籍上でも親子になった。

昔はよくその事でイジメられて
「こんな家に引き取られたくなかった」
って思ったこともあるけど両親が引き取ってくれなかったら
私はずっと施設で暮らしてたかもしれない。
友達にも旦那にも出会えなかったと思う。
もちろん可愛い我が子にも。

血は繋がってないし顔も似てないけど沢山愛してくれて
ここまで育ててくれて本当にありがとう。
頑張って親孝行しますよ。
117名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 17:26:18 ID:tV4euTcm
>>116
いい話。
自分も状況が許せば里子を引き取りたい。
118名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 21:19:36 ID:tV4euTcm
>>116
因みに実子はいらっしゃらなかったんでしょうか。
119名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 21:51:53 ID:GUcgpeII
>>118 子供が出来なくてって書いてあるのに・・・よく読んで。
120名無しの心子知らず:2008/05/27(火) 22:47:12 ID:tV4euTcm
あ、ほんとうだ。ざっと読みすぎでした。
ご両親が幾つ位で引き取ったのかしら。引き取った時点の子供の年は・・
一度に3人かな、里子は養子縁組難しいって言うけどラッキーだったのかな。
児童相談所に効いてみれば良いけどね。
121名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 02:13:34 ID:aMO6as63
>>113
反対のことレスしちゃうようでアレなんですが、腫れ物に触るようなご機嫌とり、と(子供に)思われているようなら一度ちゃんと話し合ったほうがいいかと…。
子供は子供。言わないとわからないこともあるような。
あなたがどう思っていてどうしたいのか、1対1で伝えることも必要かと思います。
大人に言うように、でも言葉はストレートに。
「なに考えてるのかよくわからない」と思われるのが一番よくない気がする。
いっそ母親は母親、子供は子供として人間関係を築きたいんだくらい言ってもいいんじゃない?
まあ、もちろんそうしたいならだけど…
122名無しの心子知らず:2008/05/28(水) 03:23:07 ID:rP3hGHdJ
>>113
>あの人いじめるから怖い
って言われるだけの事を何かしたのでは?記憶に無いですか?

でも子どもいるのに同棲って失敗だったね
そんな難しい時期の子がいるのに安易にそんなことして母親がだらしない。
123名無しの心子知らず::2008/06/05(木) 02:04:00 ID:rQNJf3JK
お聞きしたいことがあります。私は♂(初婚)でシングルマザー(子あり×1)との結婚を考えております。
彼女はもちろん、子供とも良好な関係です。
実は、法律関係(相続問題)なども含め、これからの将来について、起こりえる問題など考えられましたら、詳しい方にお聞きしたいのです。何分、無知でして・・・。いろいろあるとは思いますが、実際に問題となる点を教えて下さい。
よろしくお願いします。
124名無しの心子知らず:2008/06/05(木) 09:55:31 ID:/bseVEcE
>>123迷ってるなら他探せば。ここは『育てている人』のスレ。あんたは実父の様にはなれないだろね、きっと
125名無しの心子知らず:2008/06/05(木) 10:22:02 ID:J72Vnnup
連れ子を愛せるワケはない。
126名無しの心子知らず:2008/06/05(木) 10:43:07 ID:tQjL5aIg
>>125そこをどうにか折り合いをつけて面倒みるのが人間
127116:2008/06/05(木) 13:33:04 ID:FIFJ3RUe
>>120

遅レスすいません…。

うちの両親は32の時に長男を引き取り、2年後に次男。
9年後に私を引き取りました。
里子出されたのは3人共、産まれてすぐです。
もちろん兄弟とは血は繋がっていません。

私たちの実親は里子に出すさいに親権を放棄していたので
養子縁組もさほど難しくなかったと聞いています。
128名無しの心子知らず:2008/06/05(木) 14:29:12 ID:b/kc++kY
>>124
真剣だから悩んで意味不明なことやらかしてる状態なんじゃない?
これだけで実父の様にはなれないだろうって推測する人の方が
親になるのにいかがなものかと思うが。
129名無しの心子知らず:2008/06/05(木) 17:42:44 ID:vEwyORDa
実子がいるから養子を育てられないかもって思うんじゃない?
130名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 06:19:59 ID:JUwaAz6G
だいたいいくらシングルだからって子供がいるのに恋愛に頭がいくほうも変だし
初婚の異性をつかまえられないような人間もどうせ欠陥があるんだろうと思うし
連れ子のいる家庭親ってロクなもんじゃないんだよ。
かわいそうなのは子供だけどね・・・。
131名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 08:09:35 ID:k237ZK0A
>>130
偏見の塊だなw
132名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 10:22:43 ID:J2UpT1X4
133名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 11:14:18 ID:Xc4QzhsM
現実のうちの一部
134名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 12:20:59 ID:f+bTLTfI
ボッシーが男連れてたら子持ちなのに淫乱がと思われるし
継母の家庭は「継子カワイソス絶対いじめられてるって」と思われてるし
継父はぜったい連れ子娘をいやらしい目で見てるんだろうなーと思うし
世間て腹の中ではそんなこと思ってんだよ。
135名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 12:56:53 ID:c8aoTkTD
で?っていう
136名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 13:00:21 ID:8bVAyxHu
>>130,134
いま不幸なんですね。わかります。
137名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 13:01:39 ID:CPPHgs9J
>>135
懐かしい。
138名無しの心子知らず::2008/06/06(金) 13:48:20 ID:DYfbHGc+
どんな理由をつけようとも『恋愛』だけは分かりません。
ダメだと分かっていても、恋に落ちてしまう。
いけないことだと分かっていても、惹かれてしまう。
人間だもん!感情・理性あるから!仕方ないんだと思う!
ダメだ、やめとけ、というのは簡単。ダメなのかなと思うから、悩むわけ・・・
でもここに来るヤシは、迷う子羊。
どうすればいいか、何をすればいいか、考えても分からない、いや・・・うまくいくには何かないのか・・・
いろんな意見がほしいのだと思う今日この頃♪否定だけでは、討論は始まらない・・・。
もちろん討論を求めているわけではないだろうけどネ。
横槍スミマセン
139名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 14:51:41 ID:OpweW1Rh
子供は犠牲者だな
140名無しの心子知らず:2008/06/06(金) 22:01:42 ID:qFkH5vrm
横槍は構わないと思う。色んな意見があると思うから。

でも音符はどうかな。♪は。
全てが台無しになる。
141名無しの心子知らず::2008/06/09(月) 22:07:12 ID:ZfrEeDFE
ふとした疑問なんですが シングルマザーと結婚する場合 子供の病気(遺伝系)とかって 気になりますか?
今はなんともなくても 小学生〜発症することとかありますよね〜? 不安になりませんか。 
私は 無知なもんで・・・。

T 実際 その辺もよく調べて 皆さんは結婚等 決められてるんでしょうか? 
U そういうことに実際 体験された方 経験談お聞かせ下さい
142名無しの心子知らず:2008/06/10(火) 01:08:43 ID:6NK3/S6g
1
143名無しの心子知らず:2008/06/11(水) 01:51:09 ID:Is43fpS7
>>141
うーん。難しい問題。
実際は探偵とかに調べてもらうしかないんじゃない。
144名無しの心子知らず:2008/06/11(水) 09:05:35 ID:QY6pimBd
>>141
不安があるならやめた方がいい。
子持ちと結婚して上手くいくのは本当に難しい。
145名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 01:27:14 ID:AOigzTlF
>>143
>>144 ありがとうございます。辞めるのは考えていません。やはり・・・
できれば、何か方法がないかとお願いしてみたわけです。はい。
146名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 02:48:50 ID:b/mchLSY
>>141
子供が発病したとして何が不安なんですか?
発病したなら治療すればいいじゃないですか?
その治療の一環で実父の協力が必要なら仕方ないことですが。
147名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 03:30:33 ID:+EL005AE
治療したらいいで済まない病気もあるでしょ。
148名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 07:06:28 ID:CTMeN3in
>>141は色々な所にマルチコピペしてあったやつだから
相手しないほうがいいよ。
149名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 15:23:12 ID:RpwS0m/X
もうすぐ父の日ですね
今年もささやかなプレゼントを買いました

私が乳児だった頃に母は離婚し、その後やって来た継父には虐待を受けました
母はすぐにその継父とも離婚しました

その後私が小学生の時にまた新しい継父が来ました
一緒に暮らすうちに、とても思いやりの深い人、優しい人だとわかりました
成人して結婚して子供も産んだ今、血の繋がりの無い私を本当の娘のように良くしてくれた継父が、いかに大きな心で接してくれていたかわかりました

今だに「お父さん」と呼んだ事はないけれど、一年に一回、父の日だけは忘れずプレゼントを渡しています
遠回しにお父さんと呼べるような気がして
150名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 18:39:42 ID:TxM9NNP4
>>149
今年の父の日には『お父さん』と呼んでみましょう

久しぶりに感動しました。
ありがとうございました。
151名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 20:26:49 ID:AOigzTlF
>>146 147
ありがとうございます
確かに治療はしますよ。でも遺伝性だと、怖い病気もあるし・・・
分かることは事前に分かっていた方が、医者に聞かれたり、治療法を見つける
のにも必要でしょ?

152名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 20:41:20 ID:rCzv1wAk
>>151
そんなに心配なら結婚したり子供作ったりしない方がいいですよ。
相手のシングルマザーや、その人の子供に何かしら病気とか障害とかあるの?
153名無しの心子知らず:2008/06/13(金) 22:35:17 ID:ZVbBbs/Q
>>151 連れ子を>>151の継父のように面倒見られるのか?あんたは。
んな遺伝性の病気の事ばっかり心配してさ。
上手くやっていく自信があるのかね。

自分に対する相手の不安は考えた事あるのかね。
心配する所が違うような気がするな。
154名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 02:14:12 ID:7DIIYHy5
読みたい
155名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 02:34:19 ID:tVFFL7DY
いいお継父様に出会えてホント良かったですね。
感動しました。
今年は思い切って
「お父さん」って呼んで見ちゃっては?^-^
156名無しの心子知らず:2008/06/14(土) 02:36:43 ID:tVFFL7DY
↑は149サンへのレスです。
おまけにかぶってしまってすみません。
157名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 00:06:56 ID:wL9MyOiY
お父さんってよばれたよ〜よばれたよ〜
ずっと「おじさん」だったのに、三日前からお父さんだよ〜

息子と二人で散歩してたら、偶然学校の先生に会ったんですよ。
で、息子が咄嗟に俺を「父です。」って紹介して。
一瞬「しまった」みたいな顔をしたんだけど(←なにがだwwww)
そっからなんとなくお父さんって呼んでくれるんだよ〜

うへへへへへ〜〜

よく分からんが俺の勝ち〜〜
ヽ(´ー`)ノヽ(´ー`)ノヽ(´ー`)ノ
158名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 06:43:05 ID:5DrncP6h
心からおめでとう!!
やったね!
159名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 13:56:31 ID:HOjl0NGl
>>157
勝ちだ勝ちだよ、おまいの勝ちだ!
おめでとう!仲良くね。
160名無しの心子知らず:2008/06/16(月) 21:43:19 ID:Mb6ETniY
>>157
おめ〜
よかったなあ
161名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 03:14:34 ID:mnAjCn5S
162名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 12:21:48 ID:usDGOMH4
ここの住人の方に質問ですが、血が繋がってないことを
打ち明けるにはどうすればいいですか?

未婚のシングルマザーでこどもが1歳の時に結婚しました。
今5歳なんですけど、旦那ととても仲良しで、パパっ子です。

小さい頃からそれとなく言ったほうがいいのでしょうか?
それとも、ある程度成長してから(18歳ぐらい?)して
血が繋がってない事を言った方がいいでしょうか・・・

163名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 13:09:39 ID:rt5FCYKJ
>>162
5歳くらいから何となく教えていくほうがいいと聞いたことはあるよ。
本当のお父さんじゃないけど、○○ちゃんの事を世界で一番好きな
お父さんだよ、とか。
不安ならプロのアドバイスを受けたほうがいいかもね。
164名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 14:12:10 ID:usDGOMH4
>>163
プロですか・・・
やはり、小さい頃から、それとなく言ってたほうが
ショックも少ないですよね

165名無しの心子知らず:2008/06/17(火) 14:37:00 ID:rt5FCYKJ
>>164
大きくなると外から漏れ聞こえてくるものですからね。
世の中は意地悪なものです。
早いうちのほうが良いかもしれませんよ。
「ねえねえ、もういちどききたいなわたしがう」 などの
絵本なんかで聞かせるのもいいかもね。(これは養子の話ですが)
166名無しの心子知らず:2008/06/20(金) 12:10:16 ID:IWB7zpxK
>>162

私が2歳の時に実母が他界。
父親に引き取られ、その後再婚(私が4歳の時)した。まだ小さかったせいか、実母が死んだということは分からなかった。
その後、継母は子供を出産。私に弟ができた。
継母はとても優しく接してくれた。実母だと思ってたので、何のためらいもなく『お母さん』と呼んできた。
20歳の時、祖母、伯母から呼び出された。
『お前にずっと黙ってた事がある』って言われて突然、事実を話された。
ショックが大きくて思いっきり泣いた。
何でもっと早く話してくれなかったの?とも思った。
でも、実子と同じように可愛がってくれた継母には感謝してるので、今も本当の親子のように暮らしています。

私は祖母、伯母から話を聞いたんだけど、そうゆう話は両親から聞きたかったと思ってます。
(両親が私に話すのが辛いから、代わりに言ってくれと頼まれたらしい)
ちなみに弟はまだ事実を知らないので、知った時の反応が恐い…


結局、何が伝えたいのか解らなくなってしまったorz
読みづらい&長文失礼しました。
167166:2008/06/20(金) 12:21:28 ID:IWB7zpxK
補足
>>163さんと同じように、小さい時から言われてた方が、やっぱりショックも小さいような気がします。
成人になってから一気に言われると、さすがにキツいものはありますね。
それから、話す時はちゃんと親から話す方がいいと思います。第三者から聞くのはちょっと辛いものがありました。

あくまで、私の意見ですが…
168名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 00:13:10 ID:8aMyKrUM


>>166さんへ

やはり子供にとってはショックなものですか?
どんなに大切に育てても、やはり実母には勝てないのでしょうか?

悲しいですね。私は、今、そのシングルマザーの子供を育てようと思っています。
とても大好きな♀で、子供もなついています。
将来のことを考えると不安になります。やはり実の親を探したり、グレてしまったり、するのだろうかと・・・
私は小さい頃から、それとなりに言ってます。傷つけないように・・・

確かにほんとの親がいいですよね。私にはどうしようもできないのかな?
ずっとずっと悩んでいます。いっそ、後からきた私が不要なのかと。
何が何だか・・・分からなくなってきました。



169名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 01:51:33 ID:j982pbEm
>>168さん
やはり、血の繋がりには勝てないかもしれませんね。
私は、中3と4年生の兄弟の母です。
下の子妊娠中に元旦那の浮気が発覚して離婚しました。

離婚時の条件は、月2回の元夫宅への長男外泊です。
破格の慰謝料を頂いたので、下の子が2歳の時に再婚した後も
ずっと守ってきています。

で、下の子は生まれた時から実父を知らないし、現夫に懐いている
のですが、ちょっと前から兄と一緒に実父の家に行きたがるように
なりました。(現夫に内緒で数回行かせました・・・)

法律的には、再婚した時点で養育費の支払いはしなくて
いいのですが、子供可愛さに送金してくるし、
私は「行きたければどうぞ」なのですが
やっぱり現夫に相談したら激怒!!

再婚、連れ子、って難しいですね。
現夫が子供を叱るとムッとしてしまうし・・・

168さんの彼女がそうだとは言いませんが、女ってそんなものかも・・・
彼女との子供を作れる環境なら168さんの居場所もあると思うけど
我が家のように連れ子のみだと8年たった今でも現夫は疎外感を感じて
いるようです・・・

170名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 03:05:04 ID:8aMyKrUM
>>169さん、ありがとうございます。
私自身も悩んでたりして、彼女との関係も最近はおかしくなってきました。
私は初婚のため、結婚の現実さが分かってないのかもしれませんね。
でも子供は好きだし(一般的な意見ではなく)、彼女も好きです。
一番の助かりというか、子供が認知されてないので、実父も分からないということです。
彼女によれば、前の男は生まれたことすら知らないとのこと。

だからこそ、オレが〜って気持ちが強くなりますね!子供にとっても!
もちろん、子供もほしいので、兄弟で親が違うって現実もありますしー。
そのあたりもどぅでしたか?いずれは分かりますよね?
ほんと問題が一杯って感じです。

連れ子のみだと、男は疎外感感じますねー。
171名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 04:27:45 ID:dnhEz9sj
疎外感を必要以上に感じさせてるのは>>169のように思うが。
まぁ金のためなら仕方ないか。
172名無しの心子知らず:2008/06/21(土) 16:03:18 ID:OosjCNun
タンパン
173名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 01:07:27 ID:fpg5lYBu
>>162-
戸籍などでバレないならば一生黙ってれば?
俺の息子達は母親が同じだけど父親が違う。
夫婦がセックスレスなのに何故かできた子www
今は離婚して母親は浮気相手の元へ。
俺はフッシーとなり二人の父親。
戸籍上は完全に俺の子なので一生黙ってる。
血は俺と繋がってないけど生まれた時から育ててるからかわいくて仕方がない。
嫁がいた時は血の繋がりがないことを恨んだが離婚したらそんな気もなくなった。
知らなくて済むなら知らないままの方が幸せだよ。
うちは嫁がばらさない限りはバレないからな。
174名無しの心子知らず:2008/06/22(日) 16:55:03 ID:zOrbJu6D
どうしても打ち明けないとダメなものなのかな。
家の兄が父の前妻の子で、18のときに打ち明けたらしいんだけど
それ以来大学は下宿、そのまま大学のある地で就職し盆正月にも帰ってこない。
父親は母親が継母だから寄り付かないんだとか言い出したらしいし。
5歳下の自分にも、家庭がギクシャクしてるのが丸分かりでしんどかった。
今でも兄は家に寄り付かないし、母はそんな発言した父を内心許してないみたい。
それまでは普通の家族だったんだよ、ホントに。
175名無しの心子知らず:2008/06/23(月) 01:37:43 ID:DuBVVHOQ

×1子蟻と付き合っていたが・・・結婚の承諾が得られず、困惑状態。
そのうち、関係も悪くなって今日に至る感じ。

ってか、子供に逢いたくて〜。血のつながりはなくても、仲良しだったからねー。
なんでこんな気持ちに・・・(涙)
176162:2008/06/24(火) 11:15:38 ID:Tud6ZrJQ
>>173
将来、仕事や免許取得のために戸籍は必要なので
どうしても、戸籍を目にします。

できれば、このまま黙って行きたいのですが
やはり本当の事を知る権利があると思い
この間少しお話をしました。

本人は「ふーん」ってな感じで、理解しているか、そうでないかはわかりませんが・・・
でも、これから少しずつ×2、2人になったときに、
未婚だった事も、結婚した事も後悔していないことをきちんとお話していきます。
177名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 14:36:19 ID:bv3gWDpY
知らなくてすむなら、その方がいい

それを理由に、変にグレたり、いじけたりするぞ


父母として精一杯やってやれるなら、言うなよ
聞きたくないんだよ


口がまがっても言うな
言わないでくれ

そして 見放すな
178名無しの心子知らず:2008/06/24(火) 20:42:28 ID:x1EF5V98
うちの両親が、それぞれ1人づつ子供を連れて再婚した夫婦。

小3ぐらいの時だったかな、突然、確かに近所で同い年ではあるけど滅多に話したこともない他のクラスのヤツが
私の教室にやってきて「あんたとお兄ちゃんって、血が繋がってなんだって?」ってニヤニヤしてたのが、未だに忘れられない。

別にショックとかではなかったけど、やっぱり親から聞きたかったな。
179名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 10:15:20 ID:KndATSZC
>>177
血が繋がっていなかったというだけでグレたりしないよ
戸籍があるかぎりいつか知る時があるわけだし。
結婚するときでも戸籍を目にするでしょ?

私は中学生の時に母から父が違うって知った時に
ショックはあったけど、グレようとか知りたくなかったとか思わなかった。

それよりも、戸籍で知るより親の口から聞いた方が愛情を感じる
血は繋がってないけど、私にとって本当の父だと思う

世の中に愛情もって育ててくれた家族には偽者なんていないよ
血の繋がりがすべてと思わない

180名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 14:33:58 ID:3dqnz/aK
俺バツ一。3年前に、未婚の母と結婚した。
娘は実の父親のことを知らないし、娘にとっての父親は俺だけだ。
去年長男が生まれたけど、娘は長男をめちゃめちゃかわいがってくれるし、
娘と俺との関係は、異常なくらい仲が良い。
正直普通の親子よりも仲がいいんじゃないかと思えてくる。

連れ子の虐待とかそういうの見ると、本当に腹が立つ。
結局「覚悟」が足りなかったんでしょ?
そんなバカ共と一緒にしないでくれ!と思う。
181名無しの心子知らず:2008/06/25(水) 22:30:12 ID:DmiZcCOe
>>180
かっこいい!
血が繋がってようがなかろうが関係ない
悲しいけど駄目な親は自分の子でも相手の子でも虐待するんだよ
182名無しの心子知らず:2008/06/26(木) 09:58:30 ID:/mG2b48K
血が繋がっていても、幼い頃から離れて暮らしていると他人と同じ

現に、2歳のときに母と離れて、16歳で再会して再婚してて
新しい親父に腹違いの妹達が居たことに驚いた訳だが・・・
一緒に住んだけど母親の気持ちが正直わからん・・・
まるで他人だ。愛情も感じないし

だからといって、不良とかその道に外れようとか思ったことないけどね
産みの親より、育ての親の方が俺にはうらやましいよ
>180が親だったら俺もうれしいよ
183名無しの心子知らず:2008/06/27(金) 09:22:34 ID:aJvmIUDP
実父とは死別。
私が、10歳の時、母が再婚しました。
養父は大人しく、優しい人でしたが
私、暗い子だったので全く懐かないまま成長し、早く家を出たかったので
短大卒業後、すぐに結婚しました。

養父は実は子煩悩だったようで、私の子供(孫)を実の孫のように
可愛がってくれました。産まれてすぐから接していたので
子供達も本当のジージとしか思っていませんでした。

義父は昨年、亡くなりましたが、私の子供時代の態度はよくなかったと
思います。

奥さんの連れ子を可愛がって育てているパパさん達
雑音、気にしないで頑張ってくださいね。
184名無しの心子知らず:2008/07/01(火) 20:53:33 ID:la/jCfdd
私は父が小さい頃から嫌いでした。すぐ怒るし、叩くふりもするし。
勉強とか服装には何も言わないのですが、一般常識についてだけ凄かった。
でも私からすると、「父だって不足な部分もあるくせ、まず自分ががんばれよ!」みたいな。

大人になって子どもができてからは「素敵なじいじ」になり、私とも自然な関係に。
そのあと実の父でないことを告げられました。
「実の父が育てるよりも、きちんと育てようと気負いすぎた。すまない」と謝られ、
ほんとうに胸が詰まりました。
今となっては私も幸せだし、父に対する恨みも何もないけど・・・・
たったひとつ。叶うなら本当の父親に会ってみたい、どういう人か知りたい。
本能なのかな、自分の血のルートを知らないのが不安というか。

連れ子や養子を育ててる皆さん、子どもは絶対に今の私の気持ちを持ちます。
押し殺したり見ない振りをしても、知りたい気持ちは持ってしまう。
だから・・・・もし「本当の親が知りたい」といわれても、それはただの帰巣本能。
もしかして色々聞いたも、なるべく気にしないで欲しい。

ギクシャクする事があっても、感謝の心はあふれそう。育ててくれた親が、一番です!
それだけ忘れないで欲しい
185名無しの心子知らず:2008/07/02(水) 14:43:19 ID:n3HjTOHy
>>184
父だぁ〜い好き!!




のとこまで読んだ・・・
186名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 00:51:35 ID:m9EZjSXy
25歳で10歳の息子の母親しています。
息子は主人(34)の前妻との子です。
結婚当時息子は8歳。実母は2歳の時に出て行き会っていないので記憶もないようです。
私が継母ということは理解していますが、態度的には仲の良い姉弟という感じです。

今まで学校行事のクラス単位のものは主人が出ていました。
ですが、夏休み前の授業参観に主人は行けません。
息子は何気なく「○○ちゃんがきてくれればいいよ〜」と。
(名前で呼ばれることは気にしてないです)
え!?私が行っていいの!!??
という嬉しい驚きと共に、他のお母さんたちの反応が気になります。
私はいいのですが息子がその後何か言われたりするんじゃないかと、1度考えたら止まらなくなってしまいました。
すごく緊張です!



187名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 01:21:41 ID:02kLIU2v
>>186

私が10歳当時、継父は27歳でした(名前も○○くんと呼んでいた)
継父が行事で学校に来る事があると
「あれ○○のお父さん?」
「うん…まあ…?」
「マジで!若い!カコイイね」
と言われ、内心嬉しかったのを憶えていますw
188名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 09:02:18 ID:XY3DgJTK
嬉しいと思うよ
カーチャントーチャン若いとヒーローだし
189186:2008/07/04(金) 10:49:20 ID:m9EZjSXy
嬉しいですかね〜。
主人は今年35です。美容師なので見た目は若いですね。
私は若いというよりチビ童顔で幼く見られるかもです。
授業参観の後に軽いレクリエーションがあるみたいで、今朝
「母親参加」
に丸印をつけた紙を持たせました!
あー何着ていこう。
後押しありがとうございました。
190名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 10:57:57 ID:bUr69k3o
>>189 がんがれ!ってか、頑張ってるよ。
息子君は内心きっとすごく喜んでるさ!
191名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 12:46:22 ID:hF2MRltV
自分は養育里親として現在3歳の女の子と暮らしています。
今のところ、18歳まで養育する予定です。
実の両親は親権放棄せず、のらりくらり気が向いた時だけ写真を
欲しいだの言ってて、気まぐれに親面したり親権振りかざしています。
下に姉弟まで作って、やはり育てられずに施設にいるみたいです。

娘には、小学校に上がる前には真実告知をしなければならないので、
それをきっかけに親子の関係が変わらないことを願うばかりです。
私は30歳前半、出産経験ゼロの育児初めてなので、未熟者だし、
しょっちゅう壁にぶち当たっています。でも、児童相談所の方始め、
里親仲間、幼稚園の先生方がいつも助けてくださり、大変さよりも、
楽しみの方が多い毎日を過ごしています。(ママ友には内緒にしてますが。)

ぜひ、登録してみようかと悩んでる人は、登録してみて下さい。すぐに
委託とはならないし、紹介されても、自分が乗り気で無い子供は無理に
引き取ること無いんですから。里親さんの愛情が必要な子供が、
この豊かな日本にたくさんいるんですから!
192名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 12:56:54 ID:M3eyzKfp
>>191
すばらしい。中々できることじゃない。連ドラの「瞳」で里親システムは初めて知ったが、大変だよ。

http://moemoe.homeip.net/i/index.php?ac=view&aid=12847

↑2chのまとめサイトで「萌えたコピペ保管庫」ってとこの話だが、
コレを見て、あなたの様な人がどれだけ希少かと思い知った。
何もできないけど、がんばってください。
193名無しの心子知らず:2008/07/04(金) 13:44:59 ID:Z+C+zDq/
…185みたいなKYとは絶対関わり合いになりたくない…
194名無しの心子知らず:2008/07/11(金) 22:22:48 ID:Arfxrnnu
私初婚、旦那は前妻さんと死別2人の子連れで再婚。
子供たちとは仲良くやってる。
性格が合うんだろうな。

ただ、前妻さんのご両親が、私が躾のために子供たちに言っている事を「継母だから意地悪で言っているに違いない!」と子供達に色々吹き込んでいるらしい・・・。
子供たちにとっては祖父母だから会うなとは言えないし、つらい。

どうして「継母=意地悪」と思い込むんだ・・・。
195名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 03:40:13 ID:VlgO+wNF
>どうして「継母=意地悪」と思い込むんだ・・・

そうそう〜
それと「養父=性的いたずら」ってのとセットだよね。

周りのお節介ジジババ達が子供に吹きこむのは迷惑だよ。

196sage:2008/07/12(土) 11:58:22 ID:QW7FaBLB
うちも死別。上の子小2、下の子年少のときに実母が亡くなり、少5と少2の時に再婚。
私の事を「お母さん」と呼んでくれるので事情を知らない人などは私を実母だと思っているみたい。

最近特に下の子がする、亡くなった実母の「思い出話」が曖昧になってきたのに気づいた。
こうやってどんどん忘れていくのか、と思ったら切なくなったよ。
いつか、産みの母を忘れていく自分を責める日が来るんじゃないか・・・と思うと悲しい。
忘れていくのは仕方の無い事なんだけどね。
197名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 11:59:35 ID:QW7FaBLB
sage書く場所間違った・・・。ゴメ。
198名無しの心子知らず:2008/07/12(土) 13:07:26 ID:6juq2uMY
友達のお母さんは処女だったみたい。
5歳のときに自分と関係を持ったようだ。あれから急にあかぬけたもんなあ。
199名無しの心子知らず:2008/07/17(木) 22:19:19 ID:0CYUEY7t
夫の連れ子10歳♂と私の連れ子16歳♀が大喧嘩。
事の発端はテレビのチャンネル争い。
息子はポケモンが見たい。娘は他のが見たい。
ポケモンは同時にDVDに録画中。
「後でDVD見れるんだからお姉ちゃんに見せてあげなさい」
と言ったら「やだ!今見たい!」と言うので
「じゃあ、お姉ちゃんの方を録画させてあげなさい」
と言ったら「それもやだ!」とキレた。
仕方ないので「後で見なさい」と録画はそのままでテレビを消した。
そしたらそれも気に入らなくてご飯も食べずにずっと泣いている。
今は自室で寝ちゃったけど。

夫は今入院中。パパがいなくて寂しいんだろうな。

一緒に暮らし始めて4ヶ月。
最近こんなくだらない揉め事ばっかりで疲れた・・・。
200名無しの心子知らず:2008/07/18(金) 22:26:13 ID:I9hTDivk
>>199
疲れる気持ちはよく分かる。
息子さんが寂しいのも本当だろう。
でも、そういう喧嘩は連れ子同士じゃなくても、
きょうだいがいるならしょっちゅうだと思うよ。
特別なことじゃないからあんまりキニシナイ!

あと、昨日のポケモンは映画のやつで長かったから、
後で見るって言っても次の日になっちゃうのが分かってたんだろうね。
きっと今日学校とかで「見た?」とか話ししたかったんだろうなぁと思う。
かといってお姉ちゃんにだけ我慢させろとは思わないけど。
その年齢差で性別も違うなら、テレビ2台あってもいいんじゃないかな?
こども部屋には置かないで、居間と夫婦の寝室とか。
いつもいつも好き勝手に見るのはこまるけれど、
いつもいつも揉めるのもこまっちゃいますもの、
その位はいいんじゃないかしら。

まぁ問題はテレビだけじゃないんだろうけど、
あんまり真面目に取り組みすぎると消耗するよって話です。
水ようかんでも食べて一息ついて頑張って〜
201名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:08:15 ID:4HZn4q3b
私はバツイチで子供はいないけど、彼の方はバツイチ子供2人(小4の女の子と中一の男の子)
つきあって3年。彼の事は好きなんだけど、結婚となると子供とうまくやっていけるのか不安で、彼に当たったり
してしまう。子供を生んだことない私に他人の子供を育てられるのだろうか。。
202名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:13:40 ID:41m5mZhI
>>199
つうか、それくらい姉ちゃんが我慢しろって思う。
もう16歳でしょ。
下の子10歳がワガママなのもわかるけど、どうしても
自分は血の繋がらない子供だから冷たいんだって、色眼鏡で
見られる。
下の子をちょっとヒイキにするくらいで、ちょうどバランス。
お姉ちゃんがぐれたら困るけどね。
203名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:21:55 ID:vQdmoPl2
>>201
子供と会ったことはあるの?
204名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:29:07 ID:/OMxd26G
ほんとちょっと16才娘は大人気ないね・・・
それに199が最初からおねえちゃんに見せなさいっていってるのも・・・
10歳の継子に我慢させて16にもなった実子優先て
ちょっと頭がまわったら逆にするでしょ普通。
16にもなったらバイトでもさせて自室にテレビ置かせりゃいいじゃん
どうせテレビだって旦那が買ったものなんでしょ??
205名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:29:19 ID:4HZn4q3b
子供とは何度か会ってます。慕ってくれてるけど心から好きになれない。。
206名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:31:34 ID:eBgg8Ct8
>>202の子供は何歳?
もう16歳、まだ16歳。
高校生ってまだまだ結構幼いもんだよ。
思春期にお母さんが再婚してデリケートな時だと思うから、どっちか片方をひいきすればいいなんて簡単な問題じゃないと思う。
207名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:32:56 ID:vQdmoPl2
>>205
彼と結婚したら、自動的に子供たちの母になるよね。
あっちが懐いてくれてるなら、不安って具体的にどんな点?
育てられるかって言っても一番手のかかる時期は過ぎてるわけだし。
夫婦二人で気がねなく暮らせないという点ですか?
208名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:48:31 ID:eBgg8Ct8
>>204
10歳に我慢させて16歳優先になんてしてないでしょ?
片方録画、片方リアルタイム視聴で平等。
と言うか弟に選ばせてるんだから、どちらかと言えば10歳優先だよ。
209名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:49:47 ID:/OMxd26G
>「後でDVD見れるんだからお姉ちゃんに見せてあげなさい」
ってまず一番に言ってるじゃん。
210名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 00:57:59 ID:eBgg8Ct8
>>209
弟が録画中だったからでしょ?
何の問題が。
211名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:02:21 ID:/OMxd26G
連れ子からしたら面白くないと思うよ
もともといなかった人たちが来て自分の父親の稼ぎで買った
本となら自分ひとりで自由に使えたものを
半分ずつにされなくちゃならないんだから
お母さんもそれがいやなら自分でおねえちゃんにテレビ買ってあげないと
212名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:04:34 ID:3B4oXZa+
16才のお姉ちゃんだって明日学校で話題に出る番組を
見ておきたかったんだろうなあ
213名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:09:14 ID:rF5jo7WV
高校生にもなって友人との語らいがテレビのネタしかないんじゃ頭パー。
214名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:19:14 ID:eBgg8Ct8
>>211
姉の方だって同じでしょ?
16年間一人っ子で、いきなり弟が出来たからお姉ちゃんになりなさい、
お姉ちゃんなんだから全部我慢しなさいって…急には無理だよ。

好きにしたけりゃテレビ買えとかそんな問題じゃなく、
これから家族として、姉弟として一緒に暮らして行くんだから、
お互いに譲りあったり気遣いあったりするべきだと思うんだけど。
その過程で、お姉ちゃんの方から弟にゆずれるようになれるといいね。
215名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:30:48 ID:w4zKHPQ5
お姉ちゃんは何を見たかったのかな
たぶんうたばんと予想
ヘイセイジャンプ目当てに間違いない
216名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 01:59:22 ID:+QsXfaNn
タンパンマンうざい
217名無しの心子知らず:2008/07/19(土) 10:58:07 ID:9N5jzEVP
弟の我侭を諭すことも許さず連れ子だからこそ贔屓、優先すべきという意見が多くてびっくり
平等に扱うのもダメなのか

みんな、自分が16・7の頃どんな事考えていたか、どんな事で笑っていたか思い出せ
本人は「もうオトナ」のつもりでも周囲からみたらまだまだ子供同然だったでしょ?
…今、「そんな事ない、私はしっかりしていた」
って思っていいのは周囲から浮くくらい思想から行動まで大人びていた子


>>211
お金の事や損得勘定ばかりを考える浅ましい子供ってあまりいないと思います。

あと、姉にテレビを買い与えて部屋に押し込めたら
姉弟の溝は深まるばかりで「家族」として何の解決にもなりません
それにその考えがエスカレートすると
奥さんの母娘は自分で働いて家賃を納めるか、
全ての事に遠慮して肩身が狭い思いをしながら申し訳なさそうに住まわせてもらって
冷蔵庫の中身の食品やトイレットペーパーなどの消耗品に至るまでキッチリ分けなきゃいけなくなりますよ
あなた、そんなギスギスした結婚生活を送っているんですか?
218名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 00:10:48 ID:knaaoQbW
入院している父ちゃんの意見をきいてみては?
(話せるのなら)
219名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 02:11:08 ID:Ufjbcyii
テレビ買うよりW録付きのレコーダ買えば解決。
220名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 21:21:01 ID:aZpD0jFI
単純に連れ子10歳がアホ過ぎるだろ
俺なら平等に扱う、教育上良くない。
連れ子だから、小さい子だから優先なんて事やってたら本物のアホになる

社会にでて困るのはその連れ子だぞ
221名無しの心子知らず:2008/07/20(日) 23:04:14 ID:Jz95U6jK
>>205
子どもが好きになれないなら、別れたら?
結婚すれば、きっと子とも暮らす事になる訳だし・・・

それに、自分の子が出来たらきっと、連れ子が憎らしくなる場合もあるんじゃ?
もっと、かわいくない感情が大きくなるはず
最悪、虐待もありえるわけだし

半端な気持ちで結婚しても、連れ子がかわいそうだし
自分も幸せにならないよ
このまま、ズルズルなるようなら今のうちに別れて、小梨の男と結婚すべし
222199:2008/07/21(月) 22:56:53 ID:mt1L10ei
みなさん、いろいろとご意見ありがとうございました。
テレビ事件のときはちょうど晩御飯を食べようとしていた時で
まさに普通ならどちらかにもう1台の寝室のテレビで見れば済んだ話です。

やはり私としては「DVDかテレビ」でまずは連れ子に選択権を与えました。
娘は「DVDでゆっくり後から見れればいいからどちらでも」と言うので。
連れ子は「パパが買ったテレビだから自分が優先」という感覚はありません。
それを言うなら私が連れてきた犬だって連れ子は共有できません。
一つの家の中で「これはパパの」「これはママの」なんていちいち確認して
生活することは不可能です。

娘にもう1台テレビを与える(バイトで買わせる)と言う意見もありましたが
やはりまだ子供にテレビを与えるのは私は気が進みません。
(ひきこもりがちになる、と言うこともありますが)
子供それぞれ自室は与えていますが、再婚して一つの家族になって
今はお互いに色んなことを知っていく時期だと思うのです。
それは食事の時や普段の生活の中で一緒にいてこそだと思うのです。
テレビの時間だって大切な時間です。
同じ番組を見て笑ったり意見を言い合ったり。
色んな出来事を通して2つの家族が少しずつ1つの家族になっていく。
そう思って毎日頑張ってます。

テレビ事件の次の日、夫の外泊許可が出てみんなで話し合いしました。
夫も交えて話をして連れ子も自分の我がままを反省したようで
私と娘にごめんなさい、と謝りました。
夫は娘に2学期の成績が何位まで上がったらテレビ買ってあげるらしい。
(死に物狂いの努力が必要だけど)

今は2人とも何事もなかったようにスマスマ見て笑ってます。
しんどいこともあるけど再婚して良かった。
皆さん、ありがとう!
223名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 18:41:47 ID:LlhnjwTb
質問なんですが、連れ子を育てている皆さんはきちんと養子縁組してますか?私は前菜の10歳の男の子を育てていますがまだ養子縁組してません。先月に自分の子を出産しましたので戸籍上は私の子が長男になっています。
この間旦那に前菜の息子と養子縁組してくれと言われましたが私にとっては初めて死ぬ思いで産んだ子なのに次男になるのかと思ったら少し複雑な気持ちになりました。でもやっぱり養子縁組した方がいいんでしょうか?
224名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 21:53:59 ID:qWvievCV
次男のなにがいけないわけ?
225名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:00:06 ID:VZfxgI++
出産したばっかりだから、そういう気持ちになるんじゃないかな
時が過ぎればそんなこと思わなくなると思う
226名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:03:51 ID:yucQJbEk
戸籍だけの問題なら養子縁組しても戸籍は長男のままでしょ。

連れ子は養子になるだけ。
227名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:05:16 ID:qWvievCV
次男になっても不利益なんてないはずだけど?昔の人みたいなことぬかして差別しようとたくらんでんのかね?
228名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:18:02 ID:y3FgLyWu
>>205
他人の子供を心から好きになれるわけがない。当たり前です。
229名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:25:52 ID:EpJ8039n
あなたが亡くなったときが問題
あなたの実家からの遺産を四分の一その連れ子が持ってくてこと
実家と相談したほうがよくないですか
よく考えてください
230名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:29:46 ID:yucQJbEk
てかそもそも、そんな覚悟ないなら結婚しなきゃいいのに。
231名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:31:45 ID:XHG9r1Yk
というか、初めて産んだ子が次男になるのが嫌なら連れ子の
いる人と結婚しなきゃいいじゃない。
あなたが連れ子に対してそういう感覚なのは悲しいね。
連れ子に罪はないのにさ。
最低だよ、、、
232名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 22:37:22 ID:qWvievCV
うん、そもそも次男がダメって感覚も変だしね。
233名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:06:13 ID:hLMQfSaX
あなたにとったら連れ子は他人だろうけど
あなたの死ぬほどキツイ思いして産んだ可愛い実子とは
半分だけどちゃんと血が繋がってるお兄ちゃんなんだから。

初めて産んだ子なのにすでにお兄ちゃんがいて
色々遊んでくれるかなぁと思うと
私ならワクワクする
234名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:15:42 ID:tH05+k7M
223です。真剣に相談して養子縁組した方がいいか、それとも特別しなくてもいいのか意見を聞きたかっただけなんですがこのスレは叩かれるだけでまともな意見は聞けないようですね。相談したのが間違いでした。
235名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:39:56 ID:sj6gnv6U
真剣ならば、結婚した時に養子縁組するべきな様な気もシル。
236名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:43:46 ID:49yg7rZN
>>223 養子縁組したほうがいーんじゃない?てかあんたみたいな女に育てられる子供可哀相。たたかれて当然。
237名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:02:56 ID:XkXvR1be
>>223の本心が養子縁組したくないのは理解できた。
子供には罪ないんだから。好きになった相手の子供なんだから。それも受け入れた上で一緒になったんじゃないの?
それができないならなんで子持ちと一緒になったのかがわからん。

>>223甘い。
子供受け入れれないならさっさと別れたらいーじゃん。
238名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:15:16 ID:kDy+1XI3
確かに甘いよ。それに心が狭い。連れ子をないがしろにして実子だけいい具合に育つわけないから。今にみててみ。ゆがんでくるから。
239名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:19:47 ID:Wg0m3/jZ
叩かれてる=被害妄想
240名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 07:28:01 ID:xzBsrcQe
自分が生んだ子供と相手の連れ後を同じようには愛せないでしょ。
そういう中で無理して生きていくのが子連れ再婚。
241名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 07:34:29 ID:W1C61Ux0
>>234
離婚しちゃえよ
そーすれば実子が長男だww
242名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 08:03:46 ID:HtyT9mz8
私、旦那の連れ子2人いて今妊娠中。
結婚と同時に連れ子と養子縁組しましたよ。
最初は自分の子供作る気無かったけど、上の2人が「弟妹が欲しい」と言ってくれたのに後押しされたのもあって子供作りました。

結婚するときに知人の女性に「産まずして二人の母になれるのがうらやましい」と言われました。
その方は、私は知らなかったのですが子供が出来ずかといって養子も家庭の事情で貰えず・・・という状況だったらしいです。

今度生まれる赤子を上の2人も楽しみにしているし、赤子には頼りになる兄姉がいてとても幸せだと思います。

マジレスすると、相続諸々でトラブルの元になる可能性もあるので覚悟があるなら養子縁組した方がいいかとは思います。
でも、迷うならまだその覚悟が出来ていないのかな?
243名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 09:24:22 ID:PAUtaifK
無理に養子縁組する必要は無いと思うけどな。
244名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 14:16:05 ID:W1C61Ux0
旦那の会社のコブ付き同僚が学会で地位が高い嫁を貰った。
一緒にキャンプしたんだけど奥さん連れ子の面倒一切見ない目も合わせない
実の子(1才)にだけあからさまに優しい母して旦那とはイチャイチャ
お風呂も2人で入ってて最悪だったわー
245名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 15:32:50 ID:hdJKgU39
本心は皆同じでしょ。
246名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 16:37:54 ID:hLMQfSaX
結局親の後先考えない花畑脳で
犠牲になるのはいつも子供。

247名無しの心子知らず:2008/07/29(火) 13:37:13 ID:EslWWsSH
>>245
みんな同じじゃないと駄目な人?
248名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 08:38:18 ID:MRcgXQ4P
少しでもためらう気持ちがあるなら止めとけばいいと思う。
従妹が×1の人と結婚、前妻の子どもと養子縁組。
伯父が従妹名義で家を買ってやったんだけど
従妹は自分の子供を産む前に1年くらいで亡くなった。
遺産の家や貯金は法律的に旦那と養子のものになり、
伯父伯母には一銭も入らなかった。
従妹は良かったのかもしれないが伯父伯母は
赤の他人に全て捕られた、とずっとグチグチ言ってる。
249名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 14:40:12 ID:hKIY9mFn
>>246
結果子供は基地外になって秋葉原みたいな事件を起こすというのにね

250名無しの心子知らず:2008/08/04(月) 18:03:31 ID:3ne++Nl9
>>247
自分が生んだ子供と相手の連れ子を同じように愛せる人間がいるわけがない
251おじいちゃん:2008/08/06(水) 14:47:41 ID:7NUWfbno

養子ってほんとかわいいよなー。小さい子供だと


何をしてもむかつかないね、溺愛したい。

ただ大人になってもそれだと困るけど。
252名無しの心子知らず:2008/08/07(木) 13:07:10 ID:D1VZ9Z6l
このスレ読んでて純粋な疑問
養子縁組したって人はそれをちゃんと子供に話しているの?
私の友達に、親が再婚で連れ子の立場なんだけど
養子縁組の正しい知識さえなかった子がいたので
ちょっと気になった
(その子は連れ子と親の再婚相手は自動的に
法律・制度上も親子という扱いになると思っていたらしい)
・・・二十代後半になったときに私が言うまで気付かなかったから
へたすりゃ将来何も知らないまま遺産でもめてた可能性もあるんだろうなあ、とふと思った
253名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 10:18:46 ID:3f7eLPl9
age
254名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 13:57:13 ID:6sYReAT2
いずれは結婚しようと考えている彼氏に子どもがいます。
子どもは、男をつくって出ていった彼の元嫁にそっくりの性格。

子どもにもう少し思いやりが欲しいと期待してしまうのはいけないことなのでしょうか?
子ども達が「母親としてすばらしい。尊敬する」と慕う彼の妹(子どもの叔母)がいるのですが。

私が仕事を終えて、急いで彼の家に帰宅。夕御飯が遅くならないように急いで料理を作る私に「○○ちゃん(彼の妹)のお料理はなんでもおいしい」と言ったり。
(たとえば)唐揚げをつくっていると「(彼の)実家の唐揚げが一番」と言ったり。

出来た料理を見て「実家の△△が食べたいなぁ」と言ったり。

寝るとき、お腹を冷やすといけないからとタオルケットをお腹にかけると「暑い」不機嫌そうに振り払うので「せめて体のためにお腹にかけて」というと無視してフテ寝。
数日後、タオルケットを自分でちゃんと掛けて寝ているので「偉いね」と褒めると「○○ちゃんが掛けなさいって言ったから」と…。
こんなやり取りが生活のすべてにある。
子どもと付き合い一年半ほど経つが…そろそろ限界です。
どうしたらいいのか…サッパリわかりません。
255名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:32:31 ID:98CgBsD2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210667500/l50
ロリコンを治したい part8
1 :社会不適合者:2008/05/13(火) 17:31:40 ID:BXq+xvya
ロリコン及びペドフィリアを真剣に語り合うスレです。
ショタコンの方、及び女性の方も是非参加してください。

苦しんでいる人が多いにも係わらず、社会的認知が低く、治療法も確立されていません。
犯罪者扱いされるのが怖いため、他人に相談することもできない・・・・・・
欲望や妄想がなくならない、でも実際に手を出すわけにもいかない・・・・・・

苦しさとその紛らわし方などを語り合いましょう。
一般の方で書き込みの内容に不快感を感じる方も居るでしょうが、煽りや荒らしは出来るだけ控えてください。
むしろ助言をしていただけると、ありがたいです。


参考(Wikipedia)
「ロリータ・コンプレックス」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%82%BF%E3%83%BB%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%97%E3%83%AC%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9
「ペドフィリア」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9A%E3%83%89%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%AA%E3%82%A2
256名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:38:08 ID:oO2PpqPC
>>254
おばちゃんが家に来なくなったらどうしようと不安になっているのかも
叔母ちゃん呼んで、みんなで遊ぼっか?と聞いてみれば?
257名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 15:53:31 ID:CCzey8wX
254
彼氏はなんといってるの?
結局くっついても
なんかストレスたまって破綻しそう
258名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 16:46:38 ID:nj/aZBtT
>254
うちも最初の1年はそんな感じでしたよ〜(私、旦那→30代後半、子→小学生2人)

仕事から帰って、ダッシュで作ってる最中に「何これ?まずそう」「おばあちゃんの○○が食べたいな〜〜」
「私ちゃんより、××(旦那兄の彼女)ちゃんのほうがカワイイ」
「アレとって!アレやって!アレ買って! おばちゃんは何でもやってくれて優しいのに」
イジワル発言の数々、自分の都合のいいことだけ「我が家ルール」として通そうとする(ウソもあり)。
子供が言うこととはいえ相当ストレスがたまりました。

たぶん、子供なりに「どこまで許してくれる?」と値踏みしたり、自分の場所をアピールしていたんだと思います。 
なので私も最初こそ「突然きた他人にえらそうにされたくないだろう」と譲歩したり、聞き流したりしてましたが、
1年を過ぎる頃から言い返すようになりました。
ムッとされても「何それ?!そんな態度したからって私がこわがって『ごめんね』と言うとでも思ってるの?」とまで。

254さんも、そろそろ理不尽なことにはマジギレしてみてもいいんじゃないですか?
子供は言い返された初めこそ不貞腐れてたけど、すぐに「こいつ本性だしやがったな」
って感じで、予想外にあっさり“怒る私”を受け入れてくれました。
子供がどう思ってるのかはわかりませんが、私としては、お互い言いたいこと言うようになってからのほうが絆が深まった気がします。

254さん、彼氏さん、彼氏子さんの年齢がわからないので当てはまるかどうかわからないけど、
私は、一生家族するなら子供達が思春期の反抗を始める前に「言いなり状態」を打破しないとマズイと思ったので頑張ってみました。

私だって、このまま順調に行くとは限らないし、間違ってるかもしれないのに、長々エラそうにすみません。
254さんのストレスがわかりすぎるほどわかったので、つい・・・

あ、最後に。
彼氏さんは、子供達が254さんにワガママ、嫌味を言ってるのを実際に見たときどうしてますか?
うちの旦那の場合、いちいち私のかわりに子供達を叱り付けてくれ、味方してくれたので心強かったです。
私が言わなくてもそうしてくれる人でしたが、私からも頼みました。
259名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 21:54:41 ID:6sYReAT2
>>256
彼の妹含め実家の人たちは、彼が離婚したときや離婚が原因でパニック障害とうつ病を発病したとき、「子どもは実家に連れてくればみてあける」と言うだけで、彼の家に来て、洗濯や掃除、食事の用意をしたことはありません。
彼の元嫁は子どもにネグレクトをしていたようなので。子どもには、我が子に愛情を注ぎ込む叔母を見て「理想の母親」と思ったのかもしれません。
彼の妹の育児は、二歳にも満たない子どもにコーヒーやコーラー、砂糖がふんだんに使われている飲料を与えたり。インスタントラーメンを与えたり。
借金があるのに、大量の子ども服を定期的に購入したり、人前で「子どものためなら死ねる」と連呼していたり。
以前、魚釣りに彼の父親と妹夫婦と出掛けたんですが。着いた途端、妹は「だるい。疲れた。帰りたい」とふて腐れ。妹の子どもが楽しそうにはしゃいでると「○○(旦那)!危ないだろ。車の外に出すなっていってるだろうが!」と、すごいヒステリー。
私は、子どもに叔母を否定するようなことは言いませんが、叔母の育児を正しいと思ったまま、大人になっては欲しくないですね…。
260名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:00:03 ID:6sYReAT2
>>257
彼は「そうだった?気づかなかった。そうだったとしてもいつかは子どももわかってくれる。慌てずゆっくりいこう」と言ってます。
彼は、私と子どもが一緒にキッチンにいること=仲が良いと思っていて、そこでどんなやり取りをしてるかは知らない、興味がない。仕事で疲れてるからと余裕がないです。
最近、「何が楽しくて、子どもに理不尽な言動を受けなくちゃいけないの」と辛く感じることが多くなり、卑屈な自分が情けなくなってきます。今、意地で家事をこなしている感じですね。「関わってしまった以上、元嫁みたいに逃げたくない!負けるか!」って。
このような状態で、結婚してうまくいないでしょうね…。
261名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:19:41 ID:6sYReAT2
>>358
私と同じ体験をしている人がいるんですね…。解決の糸口に触れた気がして、少し安心しました。
彼(30歳後半)子ども2人(中学と小学)
以前、学校の遅刻が多くて、なぜ遅刻するか?と上の子どもに聞いた時。
子どもの顔がギョロとした目をして、なんでかあんたに怒られられないといけないのよ?っと言わんばかりのキレ気味の表情。
「私は叱っているんじゃない。なぜ遅刻したのか?と聞いているだけ。今のあなたの態度は、怒っているような、不愉快な顔に見える。なんでそんな態度を取っているの?なにか気に入らない?」というと
「そんな態度を取っているつもりはない」と。
彼や私が「〜してね」「〜した方がいい」といった時にその顔を出すことが多く。
彼が「なんでそんな顔をするの?なにかあるの?」と子どもに聞くと。シクシク泣「なにも考えてない。○○ちゃん(私)にも同じこと言われて…ショックだ」と号泣。
子どもが「自分を否定された、辛い」そうなると何と言って良いのかわからなくなります。
262名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:44:31 ID:oO2PpqPC
>>261
子供っていっても二人とも大きいんだね
普通の親子関係でさえ一番難しい時期だと思うよ
母親がどんな人物であろうと、子にとって母親は一人しかいないんだよな
記憶があれば尚のこと
263名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:58:33 ID:oO2PpqPC
もう一度ざっと読み返してみたけど、

>子どもは、男をつくって出ていった彼の元嫁にそっくりの性格。

やっぱ↑これが気になってしょうがないよ
あなたが子供たちを嫌ってるのが伝わってるんじゃないかな?

>子どもにもう少し思いやりが欲しいと期待してしまうのはいけないことなのでしょうか?

ご飯作ってあげても、子供たちにとってあなたは勝手に入ってきた他人だよ。
思いやりを持たなきゃならないのは、したくなきゃしなくていいっていう自由がある大人の方でしょう
264名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 00:00:32 ID:yhFAvfHC
>>263
>あなたが子供たちを嫌ってるのが伝わってるんじゃないかな?

たぶんそうだと思う。
あと、妹に対する敵意も凄く感じる。
そういうのは出るからなあ。
今のままじゃ難しいよ。
265名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 10:38:05 ID:4NWuyDe/
>>263
元嫁の性格にそっくり
つまり嫌っている

どうして元嫁の性格にそっくりだからと私が子どもを嫌っていると受け取れるのですか?

私は、離婚する前から彼の家族とは友人として付き合いがありました。元嫁が男を作って逃げた時も彼と子どもの友人として側にいました。

子どもが元嫁をどれほど必要としているのか…それは子どもの様子を間近でみていれば痛いほどわかります。母親は子どもにとって大きな存在です。
私もできることなら、元嫁に戻って欲しいと何度も思っていましたし、元嫁にも伝えていました。

しかし、元嫁は、逃げて数週間後「男に捨てられた」と彼に泣きつき、男との関係の後処理を彼にさせたあげく、「子どもはあんた(彼)に任せたから」と母親という責任を放棄しました。

私は、子どもにそんな身勝手で人格の歪んだ元嫁のようにはなって欲しくない。
人を傷つけるけ、自身もそういうことで苦しい人生を歩むことは欲しくない。

子どもに残る元嫁の人格を否定はしません。180度変えるつもりもありません。ただ、できるだけ良い方に伸ばしていけないかと考えています。

でも、どうしていいのか…あの子どもの態度を見ているとわからなくなります。
266名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 10:46:23 ID:4NWuyDe/
ところどころ、文章がおかしくてすいません。
267名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 11:45:16 ID:0lCw3b36
自分の子どもでさえわからなくて、憎たらしい鬼っこに思えるときが
しょっちゅうありますよ。
 親の心 子知らず とはよく言ったもんだ。はぁ〜
268名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 12:25:57 ID:4a+JRVl1
>>266 考えすぎ、子供はもっと純粋なとこで生きてる。
今一緒にできる遊びを考えれ〜
269名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 13:15:05 ID:deduZ0/o
大人が信じられないんだろうね、多感な時期だから尚更だと思う。
父親の友人だった人がいきなり母親候補になるのも戸惑いがあるんだよ。
270名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 23:27:23 ID:vTz4cSdh
子供ともう少し距離を置いた会話から始めてもいいと思う。
押し付けがましく聞こえないように、必要なことはさりげなく要点だけ
無理強いをせず。そのうちなにか話したそうな素振りがあったら
そのチャンスになんでもいいから話させる…
チクチク姑みたいに言われるのは腹立つから、たまには怒ったり悲しんだり
素直な気持ちを見せてもいいのかも。嫌味って判って言ってるんだから
271名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 07:02:03 ID:rYe30Mea
子供は思っているほどに嫌っていないのではないかと思ったのは私だけ?単に思春期だからじゃないの?実の親に対しても、それくらいの子供だと、そんな態度をするときがあるけど…
272名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:01:38 ID:J/h+tgzs
>>271 それはまた浅はかな考えだな。
273名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 08:22:28 ID:KqUu+k8t
文句言いながらもタオルケットかけるようになったんだよね。
嫌いだったら言うこと聞かないと思うんだけど。

料理は一緒に作ってみたら?
274名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 16:06:36 ID:kx2bJmYN
4歳と1歳の娘が居ます。
彼と住みはじめて半年が経過、交際期間も何度も子供を含めて会っていました。
今では二人とも彼のことをパパと呼んでいます。
最近になって私の妊娠が発覚しました。
私の家族や彼の母も産む事に反対しましたが
話し合って和解し今も妊娠継続中です。

相談はここからなのですが・・・入籍の問題です。
彼の実家の問題で養子縁組はできないと説明されました(事情は省きます)
入籍するのであれば子供の氏の変更の手続きでとのことでした
お腹の子と上の子2人の扱いが違ってしまうことに入籍を戸惑っています
出産して婚外子とした後に入籍し氏の変更をするのか
出産前に入籍し上の子のみ氏の変更という手続きにしようか悩んでいます


長文失礼しました
275名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 16:58:41 ID:mjhfzRV/
>>274
生まれてくる子供をわざわざ婚外子にする必要はないと思う。
普通に入籍し、上の子は氏の変更で良いのでは?
扱いが違うと言っても実際に父親が違うわけでしょう?
養子にすれば相続権の問題が出てきたりするからね。
義実家の言い分もわかる。
それ以外のお祝い(入学とかね)で差をつけたりしないように
お願いしたりしとくといいかもね。
276名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 17:43:45 ID:94CVP8yp
>>275
身内にはなかなか理解してもらえず悩んでいましたが
大事なのは戸籍や血の繋がりではないという事を再確認しました。
もう一度、彼と話し合って早めに入籍できるように手続きしたいと思います。
前向きに考えると胸のモヤモヤが少しなくなりました。
レス有難うございました。頑張ってきます!
277名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 22:13:44 ID:NFO8i4Gw
>>267
私自身、思春期は実の両親に「理解がない」と不満に思うことがありました。今でも思うことがあります。

実の親にでさえ、子どもはそう思うことがあるのですから…他人であるならなおのこと強く思うのではないのでしょうか…。

何かにつけて、子どもが「○○ちゃん(彼の妹)は母親として尊敬する」と度々、私に言ったり。私が「〜した方が良い」と言ってもしてくれなかった事を彼の妹が言うとスンナリ従う姿を見ると…。
子どもは「気に食わない」「あんたは母親としての器ではない」と私に対して伝えたいのだろうか?と感じてしまいます。
(もしそうだったとして)子どものその気持ちをどのように受け止め、どう接していけばよいのか…

私が過敏(気にしすぎ)になっているだけかもしれませんが、毎日のように反抗されると凹みます。何かにつけて、比べるように実家の素晴らしさを言い続けられると「なにか不満があるのだろうか?」と感じてきます。
タオルケットの事も「最終的には掛けてくれれば、それでいい」と思うのですが、似たよう出来事が毎日、料理(食事)・お風呂・寝る時と抵抗のような態度が続くので虚しくなっています。
278名無しの心子知らず:2008/08/16(土) 22:30:36 ID:NFO8i4Gw
>>268
私の考えの及ばない事があるのですね…。
「純粋なところ」とは、なんでしょうか?自由ということでしょうか?

彼は安定した仕事に就いていませんので、できるだけ節約して、生活をやりくりしている中。
「お菓子、ジュース、服、マンガが欲しい」と言われても離婚前のように、すぐには買ってあげれない事が多いですが。
それでも毎月、お小遣いを渡し、学用品や生活用品は不自由しないように揃えています。

また、離婚前に滞納していた健康保険や借金、学校に納める教材費などを少しずつ支払っているところです。
「昔(離婚前)は、出掛ける度に何か買ってくれてたのに」と不満を言われますが、仕方ありません。

子どもとは、頻繁ではありませんが、ショッピングに行ったり(主に試着が中心ですが)、雑貨を見に行ったり。家では、雑誌をみて「あーだこーだ」と服について話してみたりします。
夏休みに入ってから、私の仕事が休みの時は、できるだけ行事をいれて。
川に連れていったり、一緒にお菓子を作ったり…、宿題をみたり。(子どもとの関係が安定しているなと感じるひとときです)

もちろん、生活の中で子どもに強制していることもあります。
下の子どもが体が弱く、うがいや飲薬は毎日、必ずしてもらいます。言わないとしないので毎回。
料理を手伝ってもらうときは「手洗いしよう」と言います。これも言わないとしてくれないので毎回。
すごく嫌々手を洗ったり「お風呂上がったばっかりだから手は綺麗」などと主張される時もありますが、かならず洗ってもらいます。

あと。毎日、お風呂に入る。歯磨き。
あと。土足で家にあがったり、靴下で外に出てきた時は、見かねて注意することもあります。
しつけは、彼がかなり厳しく子どもに言うので、私まで言うのも息苦しいでしょうから。
私は子どもと一緒にやるか、黙ってやり方を見せるだけにしています。できなくても叱りません。
彼のしつけに子どもが戸惑うときは、子どもと話し合ってたりします。

…私は、どのように意識を変えて、子どもに接すればいいのでしょうか?
279名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 00:35:42 ID:RbM9b/Ov
>>278
それだけやって、疲れない?
やっていけるなら、今のままでいいと思うし
辛いなら、もうちょっと手を抜いてもいいと思う。
あなたはよくやってるから、あんまり結果を急がないほうがいいんじゃないかな。
中学生まで習慣でなかったこと、嫌々でも言われたらするなら、マシだよ。
この時期の小言は、成人してから有難味がわかるもんだし。

それより、ダンナの方を何とかしないとね〜
病院通って、状況がよくなってる?
もし今一つなら、病院を変えるとか考えたほうがいいかもよ。
いくら友人として付き合いが長かったとはいえ
継子より手がかかる大人まで、一人で抱え込むことはないよ。
本当なら、夫婦で継子に関わっていかなきゃいけないのに。
280名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 04:11:16 ID:wuUKoVYf
何か、こんなにしてるのに継子に好かれない私…って、ヒロイン臭い
父子家庭、貧乏、頼りにならないジジババ、父親はメンヘル、最悪に近い環境から
子供達は逃げられないけど、籍が入ってない貴方は簡単に逃げられるんだよね
そんな高見にいる人に、母親顔されても、中々素直になれないよなぁ

いつか母親のように自分達から離れていく、それも書類上の手間すらなく…
だから懐きたくない、子供なりの防衛本能じゃないか?

後さ、母親が離れた理由が、もしかすると家族だけの中には別にあったりして…
子供達は、それに気付いているから、新しい母親が来てもすぐ逃げると警戒してるとか。

それはともかく…
基本、色々考えてる人みたいだから、そのまま突き進めばいいが
立場をもう少しハッキリさせてみたら?ボスが誰かってこと知らしめる。
入籍してないから強く出られないなら、彼に子供達の前で躾の許可をもらって
この家の法律は自分って明確にして、思うように振る舞うとかね。

それから、一緒に暮らしていても、覚悟が決まるまでは財布は分けろ。
物を欲しがるなら、父親にねだらせる。裏で父親に金を渡してでも。
都合のいいオバチャンに成り下がるな。
281名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 11:27:44 ID:Cr0iqPWS
ていうか何でそこまで。。。。彼が好きで好きで仕方がないの?
282名無しの心子知らず:2008/08/17(日) 14:57:29 ID:Ue3a1Wjj
ほっとけない私ってカコイイ
283この謎が解ける人いますか?:2008/08/17(日) 23:46:00 ID:ylwTtEhz
http://aol.okwave.jp/qa4180009.html?ans_count_asc=1

私が投稿したものなんですが、いまいちはっきりしなくて・・・。
みなさんの見解は?
284名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 07:12:39 ID:MJiOBrv7
>>281-282
自分もそう思う。彼も彼妹のスペックも最低だし
面倒見に来もしない親もダメダメじゃん。
もう一度彼との関係を考え直してみたら?
同情であって愛情じゃないんだったら
スッパリ縁を切って新たな人生歩んだ方がよさそう。
285名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 14:46:53 ID:8jPXduWQ
>>278
1、彼に安定した仕事に就いてもらう(将来についてよく話し合う5年後10年後〜)
2、子供に貧乏をかくさない現状をきちんと話す(泣きながらでも話す)
3、子供と一緒に馬鹿笑いする(笑わす)
もうやれてるかもしれないが、なにげに3は大切だと思う
286名無しの心子知らず:2008/08/18(月) 16:39:55 ID:pJtHUvHv
>>278
ねぇ、彼はしつけに厳しいそうだけど
離婚前までも、きちっとしつけしてたら、そんなだらしなくないんじゃないの?
自分の恋人の手前、しつけに厳しくなってたら、子供は反発したくなるんじゃないのかね。
納得できない、とまどうような叱り方もするようだし。
もうちょっと、彼氏のことを冷静に分析したほうがいい気がする。
287名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 00:41:59 ID:gYHc7Pnc
んだね、子供はともかく、彼がダメダメだ。
自分の10年後を考えてごらんよ?
今思い切ったら、新しい人生が開けると思うな。
288名無しの心子知らず:2008/08/19(火) 04:43:04 ID:q1idIofY
>>283
他人の家のことを、更に他人へ訊き回り詮索するのは、非常に行儀悪いです。

離婚して、両親の家を行き来するのはよくある話。
生活は実父と継母、学校行事は実母が担当していた。
事情をベラベラ喋った爺は、血が繋がってないとかの事情を聞いて、勘違いした。
継母とAが仲がよいからとか、大した意味なく、脳内誤変換のまま、あなたに話す。
ベラベラ喋った時点で、無神経且つ噂好きの適当な性格だろ。
何が引っかかってんのか知らないけど、直接聞いてくれ。
ネットで相談される方が失礼だよ。
289名無しの心子知らず:2008/08/21(木) 01:59:25 ID:rCLhrZTp
夏休み、無理してない?
290名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 00:00:09 ID:mNmxTuu0
心と身体を大切に
291名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 12:21:05 ID:dHGnh2/T
みなさん。いろいろな意見ありがとうございます。
冷静に考えることができ、こちらに相談して良かったです。

>>279
正直、疲れます。
でも、どれも大切なこと・必要なこと・重要なことと感じるので、私には、どのように手を抜けば良いのかわかりません。

>>280で言われるように「いつか自分達から離れていく」そういった不安が子どもにあるかと思います。
それを早く無くすために、無理でも何でもして子どもに接しなければいけないと思っています。
「高見にいる人」にならないように、だからこそ頑張らなくてはと思います。
ただ、やればやるほど子どもが拒絶と怠慢な態度になっていくように感じ、やるせない気持ちと「何が問題なのか?」という気持ちが日に日に強くなっていきます。
292名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 12:26:51 ID:dHGnh2/T
>>280
彼のお金はほとんど私が預かって、管理をしています。
子どもは、私のお金か彼のお金か区別できていません。大概は彼のお金で生活していると思っているようです。

離婚前のような(必要な支払いを滞納してまで)自分達の欲しいものに散財することができませんので、彼も子どももかなり辛いようです。
今の状態を貧乏と感じているようですが、私は節度ある生活と思います。
離婚前の欲望のままの生活が彼らとって普通の生活なのですから、頭から否定はできませんが…。
欲しいと思っても、いままでのようにすぐには手に入れられず我慢しなければいけない…「離婚して私は辛い思いをしてるのに、なんで我慢しなければいけないの?」という思いがあるようです。
そんな時、彼の実家にいる人たちは「可哀想に」と欲しがるものを子どもに買い与えます。
そのため、彼は実家に預けるのを嫌がり、子どもの不満は膨らみます。

以前、子どもに「大人になって自立したら」という話をしたことがあります。
「家賃に電気…大人になれば、いろいろな支払わなければいけないものがある。
今のように朝昼晩ご飯を食べ、今以上に欲しいものが欲しいだけ買えるだろうか?買えない時はどうするの?」と聞くと「我慢する」と。
「今、欲しいものを我慢できないのに、その時になったら我慢できるようになるのかしら?」と聞くと無言。

何でもそうなのですが、最後は無言。気持ちを伝えてくれません。
私の言い方が悪いのかもしれません。
無言なので、どう受け取ったのか、何を考えているのかわかりません。
無言は何を意味しているのか、私は確実な答えを見つけられずにいつも空回りをしているように感じてなりません。
293名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 12:36:10 ID:dHGnh2/T
>>281
彼の子どもだから、世話をしているという感覚は不思議なことにないです。
子どもの父親が彼だったという感じなんです。

彼に子どもがいなければ、彼と付き合おうと思わなかった。たぶん、早い段階で関係は終わっていたはずです。
私は、彼が好きでたまらないから頑張っているのではないように思います。

>>282
今の私はオシャレできませんし、私自身の体調管理は不十分。独身とは思えないほどの廃れ姿。
スマート(無駄のない)、カッコイイ楽なやり方があるなら教えて欲しいです。
294名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 14:55:12 ID:V5JhPkWQ
>私は、彼が好きでたまらないから頑張っているのではないように思います。
もう結論は出てるでしょ。ご自分の幸せを第一に考えるべき。
あなたの親御さんもそれを望んでるハズですよ。
295名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 15:08:43 ID:dFzeweqL
>>293
お盆前に「うちとよく似てる」とレスした258です。
あなたに厳しいレスも沢山あったけど、私はあなたは本当にがんばってると思います。
でも我慢なんていつまでも続くもんじゃないし、そもそも、そこまでやってるあなたが
これ以上がんばらないといけない理由なんてないと思う。
たしかに、子供達は幼くしてかわいそうな経験をしたかもしれないけど、それはあなたのせいじゃない。
かわいそうな経験をした子供は、傷が癒されるまでワガママ言ったり、八つ当たりしたり、
よくしてくれてる他人を勝手に不信がって傷つけていいなんてわけないんだし、
もっと面と向かって「それは違う!」とか「そんなふうな態度に私だって傷ついた!プン!」って
言い返してもいいと思うな。 その権利はあると思います。
296名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 15:33:39 ID:dFzeweqL
しつこくてごめんなさい。 295です。
経済的なことだけど、うちも結婚前は借金こそないものの旦那はあったらあるだけ使っていたらしいです。
さらに、元嫁の実家が「孫へ」という名目でおこずかいからゲーム、洋服や日用品、お稽古事(多数)に
いたるまで盛大にお金を出していたんです。
そんなことになった事情はともかく、結婚後は当然「元嫁実家財布」はなくなるわけで家計は締まる。
だから子供達にとって結婚後は「超貧乏」になった感があるらしい。
そのことで度々ブーたれるので「私もパパも頑張って働いてるし、うちはちっとも貧乏じゃない。
もし貧乏だったとしても、自分を養うためのお金を1円たりとも自分で稼げない子供に言われる筋合いはない!」
って怒りました。すると「だって○○は子供だし」とか言うので「子供だったら偉そうに言うな」と。
以来、料理、洗濯、掃除。何について文句言われても「文句は私より出来るようになってから言ってくれ」
で通してます。(言った手前、手をぬきづらいんですがw)
ちなみに私の場合、無言には「あっそ、じゃ反論なしってことで受け取ります。よろしく〜」で以降無言がえし。
ムッとした顔したときは無理やり手をとって鏡の前に連れて行き「すごい、いやらしい顔してるよ。見てごらん!」
って、割といちいちやります。 私しつこいのでw

こんな毎日で「ギャースカ●●(私の名前)」と呼ばれながらも、一緒に笑ったり、
お互いの変な癖が何故か移りあったりした時、なんか幸せ〜って思います。
自己満足かもしれないけど。
子供達に自由や幸せになる権利があるように、293さんにも文句言いかえしたり、
いっそ、彼氏さんと別れてしまう自由もあると思うから・・・ムリは程々に、ご自愛下さいね。


297名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 17:34:45 ID:+d/tqWS7
母の知人で1歳前から姉の家に養子に貰われた(両親交通事故で死亡)子は最後まで養子だと気付かなかったし
精神的に不安定なものもなかったみたいだよ。義親の方に実子と比較したり感情上の問題はあった多少みたいだけど、今は気付かないまま普通に成人したみたい。
ただ、血縁がないと思春期に気付いた兄が、恋をしたみたいで大変だったらしい。
従姉妹だったんなら妹と結婚したいとか言い出したんだって。やたら他人だと意識しちゃったみたい。
298名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 17:56:19 ID:Kz7HvYig
>297は
○○○本日のNGID +d/tqWS7です。○○○

参考スレ:
教えてgoo!にリアル学歴基地降臨
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1217493250/

おけいこ バレエ Part26 [育児]
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1219043393/l50

♪♪ピアノのおけいこ♪♪Lesson43
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1218989974/l50

299名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 07:04:51 ID:U0tvVR2B
>>297
>血縁がないと思春期に気付いた兄が、恋をしたみたいで大変だったらしい。

これ、相思相愛だったら嫁姑も無いだろうし、良いな〜と思ってしまった。
300名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 07:16:46 ID:+DHkTX/v
いとこ婚も問題だけどな。
301名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 18:48:17 ID:YwIf3jBx
>これ、相思相愛だったら嫁姑も無いだろうし、良いな〜と思ってしまった。

子供達夫婦が仲悪くなって離婚したら、嫁姑問題どころか一家崩壊の危険
302名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 00:25:05 ID:zEggHLVQ
>>291
疲れてるなら、手放すか、手を抜くかしないとね。

彼実家が絡んでくることは、この際目をつぶる。
彼から実家へ、あまりそういうことをするなとだけ、常に言っておいてもらう。
浪費癖について、前妻のことで過敏になっているようだけど
保護者以外へせびるのは、別に普通の子でもよくあることだし
財布が痛むわけじゃないから、好きなようにさせときなよ。
家計については、上の子には291がいないと成り立たない生活だって説明しとく。

後は、身の回りのこと、健康のこと、この最低限のことだけはキチっとして
子供と仲良くなろうと思わず、構いたい時だけ構ってあげればいいんじゃないのかな〜
世の中のお母さんに失礼だけど、実際、中学生にもなれば母親なんてそんなもんでしょ。

それから、子育てにスマートなんてものはないです。
傷つく言葉を投げられたら、泣いちゃうとかすればいいさ〜格好悪いくらいがいいんだよ。
正論しか述べない完璧な人を目指しても、中々できる人はいないからね。

最後に、トリつけてくれ、呼びにくいんだ。
303まとめてみた:2008/08/24(日) 00:44:04 ID:zEggHLVQ
>>254 以下のカキコ抽出
>>259 >>260 >>261 >>265 >>277 >>278 >>291 >>292 >>293

彼 30代後半 うつ病 パニック障害 バイト 健保滞納等の借金(返済中・二人で)
躾に厳しい 仕事で疲れて家庭内に無関心 なぜか、子供と彼女が仲良しと思ってる

子供1 中学生 遅刻が多い 注意されたら睨む 問い質すと泣く 食事に文句をつける
叔母が好き 叔母が言えばタオルケットをかける うがいと手洗いは誰かに言われたらする
子供2 小学生 身体が弱い

彼親 実家に連れてくれば面倒をみる でも自宅には来てくれない
彼妹 借金 2歳児にコーヒー 浪費癖 釣りに行って子供が騒いだら
旦那に「危ないから車の外に出すな」と怒鳴る

元嫁 男と逃げる 数週間後捨てられる 後処理は彼 その後また出奔 子育て放棄
304名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 04:35:00 ID:nc9ta75H
本人 もはや意地
彼に伴侶としての愛情なし
子供の、元嫁似の表情が嫌い
義実家嫌い


コトメが借金して子供服って、どのレベルなんだろ?
兄の子に甘えを許すキャパがあるなら、やりくりの範囲程度だったりしてw
釣り場で、ちびっこが監督なくウロウロしたら、私も怒鳴る
305名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 07:08:33 ID:7UtWXK59
まとめ読んで目が覚めてくれたらいいな。
まだ若いんでしょ?こんなのに執着してたら人生無駄にするよ。
自分の子供を生んでも育てられる環境じゃないし。
306名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 16:57:29 ID:a6hm7fyq
>>303
子供達は、彼の実家に預けた方がいいと思う
子供達もその方が心も安心すると思う

どんなにがんばっても子ども目線から見れば
他人が、のこのこと土足で入ってきて
あーだこーだと言ってるに過ぎないし
母親のように振舞えば振舞うほど空回りすると思う

はっきりいって別の人生送った方がいい
籍にも入ってない人間が、子供達に自立する話をするのもどうかと思う
母が蒸発して子供達がどんなに傷ついてるかわからないでしょ?
そこであなたがやってきて、母親ずらするたんびに子どもの傷に塩を塗ることになって
どんどん深くなる訳だ


307名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 21:36:41 ID:JUPyyqvm
子供だけが浪費癖あるのかと思ったら
>>292を読むと、彼が、滞納してでも楽しみ優先のバカ男なんだね〜
子供は、親父の背中を見て育っただけじゃん。 
308名無しの心子知らず:2008/08/26(火) 08:29:58 ID:8/2/N+TZ
>>303
家庭板のエネミースレを読んでみたらいいんじゃない?


309名無しの心子知らず:2008/08/27(水) 18:34:36 ID:ldFm7pv2
手を離しても、誰も責めないのにね。
反対されるほど燃えるんかな。
310名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 07:52:35 ID:hAMIj/YQ
逃げたか、逃げられたか
31128:2008/08/31(日) 07:48:28 ID:9y5Syo+J
>>254です。
昨晩、私がサイトで相談していたことを彼が知り、すごく怒っています。

なかなか一人になる時間がなく、やっと昨晩、彼が寝たのを確認して携帯を触れたのですが。
彼の側にいないと起きて探しにくるので、添い寝をしながら携帯をさわることになり、気づいた時は彼がバッチリ文面を見ていました。

「俺の知らない人達に俺の話をされたら気分が悪いだろう」

確かに…と思います。

ただ、私には相談できる人がいません。
私の両親は彼との交際は反対していますし、相談すれば心配をさせてしまいます。
友人には、迷惑をかけたくありませんし、「とにかく別れろ」と言われています。長い間、友人と会う時間もなく、今さら不躾にメールもできず。

職場は、私の父の会社。男性ばかりで独身の少人数。去年、前仕事を辞め、父の仕事を手伝い始めました。
相談できるような方はいません。


彼は、私がどのサイトで書き込みをしているのか知りません。ですが、ここを見つけるのは時間の問題かもしれません。

今朝、彼の仕事のお弁当を作りながら、グーグー寝ている彼を見ていると、なんだか逃げたしたくてたまらない気持ちになりました。
私がいなくなると…彼は正常ではなくなるらしいです。辛い思いをするのは、子どもです。

そろそろ、子どもたちを起こして、朝御飯を食べもらわなくては…。
312名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 07:56:47 ID:8/RZteEv
>私がいなくなると…彼は正常ではなくなるらしいです。辛い思いをするのは、子どもです。
200%ない!
313名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 08:05:53 ID:9y5Syo+J
>>312
200%の根拠はなんですか?
314名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 08:48:38 ID:P4MiBe/E
>>313
共依存にすでに陥っていると思う。
「この人には私がいなければ・・・」という思い込み。

>彼の側にいないと起きて探しにくるので、添い寝をしながら

この状況だけみても異常だと思うよ。
315名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 08:54:20 ID:5zbhYqln
>>311
私がいないと…とあるけど自分がそう思いたいだけでは?
ぶっちゃけ、いなければいないなりになんとかするもんだよ。
そりゃ家事負担になるとか確かにあるけどさ。彼実家がなんとかするでしょう。
意地だけで続けてるならもはや意味はないと思う。

彼に携帯見られた時に彼の反応は拒否的だったんだよね?
一緒に家族になろうとしてるのに温度差があり過ぎる気がする。
籍を入れないのはあなたが試されてるような気がするよ。
それに対して意地で返すあなたもなんかズレてしまってるんでは?子供の反応以前な問題。
見られたのを期に、その辺よく話し合った方がいいよ。
316名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 23:32:31 ID:Xd9YQ8Kg
>>311
正常でなくなるというのは、誰が言ってるの?
彼が言ってるなら、都合のいい家政婦を失いたくないだけだよ
子供達は実家に預けて逃げちゃえ
317名無しの心子知らず:2008/09/02(火) 13:41:00 ID:5tWNMSKU
うちと似ているよ、と書いた295です。
確かににているんだけど、旦那さん(彼氏さん)がうちとは違います。
心の病を抱えているとはいえ、子供を持つ父親、結婚を考えている女性がいる人にしては
自立してなさすぎるように思います。
問題はあなたとお子さんの関係ではなく、あなたと彼氏さんの関係ような。
他の方が「共依存」って言われてたけど、共依存な親カップルを子達がシラッとした気持ちで見てるのかも・・・。

>私がいなくなると…彼は正常ではなくなるらしいです。
もし、彼氏さん本人が言ってるとしたら、これは一種の脅しです。あなたが悩むことはないですよ。
というのも、実は私自身、結婚前に彼氏さんと同じ病気で数年間病院通いしてまして、
その頃の彼氏に(今旦那ではない)同じように言ってましたから。
自分がなって、克服したから言えるけど、本人の治そうという気(薬と)がなければ治らない病(傷)で、
まわりがどんなに受け入れて甘えさせても癒しても「もっと、もっと」となるだけです。

>子供達に朝御飯を食べてもらわなくては
食べさせなきゃ、食べさせてやらなきゃ、ですよ。
子供に「食べてもらう」なんて思わなくていいよ〜。

あなたは何にも悪くない。そんな生活やめたって、あなたが気に病むことはなんにもないよ!


318名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 16:12:17 ID:qzMHhbBP
>>314>>317
私自身、共依存だろうなと感じています。

彼が病気になって、私なりに精神病の勉強をしました。医師に相談したり、本などいろいろ探るうちに彼自身の問題が見えてきました。

彼自身が「私がいないとダメ」と言っています。

以前、私がギブアップして離れたことがあります。その後、彼を中心として周り家族や実家の混乱は、すごいものがありました。
まるで台風のよう。

その後、彼の意思で通院を止め、同時に「乱用して訳がわからなくなるから」と処方薬も捨てたそうです。

今は、多少の起伏はありますが落ち着いています。

問題は、人格です。


彼に必要なことは『人格の見直し』。
彼が過去を振り返り、悪いところもすべてを受け止める。
今は、感情が高ぶり、混乱することもありますが、いつかは冷静に自分を見つめ、彼のアイデンティティを再構築できると思います。
否定ではなく、再構築です。

私は彼を魅力的に感じることがたくさんあります。私は彼が好きです。

共依存に陥る私にも人格に問題があるといえます。

お互いに問題があって、だから何もせず関係が終わるのは嫌です。
そのまま子どもに彼に問題が受け継がれていくのも嫌です。
なにか方法があるはずと信じています。
319名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 16:17:47 ID:qzMHhbBP
>>295>>296
心強いレスありがとうございます。幸せを感じる箇所などあなたに共感することが多々ありました。

子どもに、きちんと指摘したり、叱るのも愛情ですね…。
子どもが「自分への攻撃」と感じ壁を作ることがないような叱り方ができるか…自信がありませんが、子どもの将来のためにも私がまず変わらなければなりませんね。

参考にさせていただきます。
320名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 16:24:19 ID:qzMHhbBP
私の中では、彼は彼。子どもは子ども。それぞれ大切です。
子どもと過ごす時間がとても大切です。

親子の関係ではなく、一緒に生活をする仲間です。

生活をしていく中で必然的に私は母親の役割と同じことをする時もありますが、私は母親という肩書きはいりません。

また、子どもも母親面するだけの人間は必要としていないはずです。母親は元嫁、ただ一人。


>>306
籍を入れているかどうかで子どもの気持ちは違ってくるのですか?
籍に対して、子どもがそれほど重要視しているとは思えないのですが。
321名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 18:27:42 ID:1EAHGUXR
>>320
子ども達にとっては、あなたがいなくなって父親とも離れられたら
一番良さそうだけどね。
322名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 19:17:27 ID:pEJNEXqB
つまらん攻撃するなあ
323名無しの心子知らず:2008/09/03(水) 19:39:42 ID:ybZaSdbp
>>318
一回、イネイブラーでググっとけ
324名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 00:33:49 ID:Av+8j/u1
とにかくジャマ

生きてること事態がムカつく

早く消えてほしい
325名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 01:00:09 ID:sIyqxL7q
子供ならそんなの日常茶飯事だよ。
我が子でもイラつくから他人の子供じゃ仕方無いかもしれないか。
326名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 03:06:49 ID:uY4SMqKG
>>18
ブランド。

養子かわいいよ?
頼って来るから。
327名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 08:08:03 ID:1axWCnJT
>>320
別れろといわれるので相談する相手がいないと言うけど
ここでも似たような結論だったよね。つまり誰に相談しても
そういわれる物件なんだよ、相手は。
でも別れられないんだったら、ちゃんと入籍はする。
旦那にも「便利な愛人」じゃなく「対等の家族」として認識させる。
子どもも「父親が連れ込んだ愛人」じゃなく「父の再婚相手」なら
立場が違うよってわかるでしょ。
それと子どもを仲間として扱っていくなら、仲間としてのルールが必要。
家族だったら無条件に怒鳴っても分かり合えるけど仲間なら気まずくなるでしょ?
その辺、生活上の細かなルールを決めて、お互い譲歩するようにしないと。
相手にも「母親になる気はないけど生活する上でこうしてくれ」と説明しなきゃ。
あと経済状況もね。「お父さんがこんな状態だから私の給料でやってる」って
ちゃんと伝える。相手は小さい子どもじゃない。中学生なんだから。
328名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 08:15:06 ID:5oTjD58z
>>320
彼がいなければ、あなたと子供は何の関係もない。
329名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 09:59:18 ID:Xpv+pDTU
>>320
彼の人格が問題だって言ってるけど、精神疾患の方は良くなってる?
鬱やパニック障害のせいで、安定した職に就けてなかったり、子供やあなたとの接し方がおかしかったり、
ってそんな風になってるのではないの?まずは治療だよ。
人格の再構築って、えらくデカイ話だな・・・周りに味方がいなくて辛いだろうと思うけどさ
もっと現実的な事に目を向けてみたら。
330名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 13:19:56 ID:4561MYDw
327に同意。

それから、「途中からお母さん(特に本人小梨)」は子供との体当たり期を経験してないから
子供とのやりとり(躾方、その際の言い方なども)ついつい頭で考えがちな気がする。
自分の子供時代に描いてた「理想の母」を実践しようと頑張りすぎるというか。
私がそうだったの。
もちろん悪いことではないけど、そんな感覚でやってるときは「我が家」なのに
私自身は体も心も全然休まらなかったよ。
どうか、いま住んでる場所があなたにとって安らぐ場所になるように。
全部いっぺんに解決しようとせずに一つづつ。
子供達二人とだって、平等に同じ時期に仲良くなれなくてもいいんじゃないかな?
あんまりたくさん荷物を担いでいると、なかなか前にすすめないよ。
331名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 14:41:12 ID:110kx6Ib
ってか、ここにきてどうしたいのかわからん。
332名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 15:51:29 ID:+P8x6a5c
もはや、継子予定との関係以前の問題になってきたよね
333名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:48:01 ID:rczMa1Rt
>>331
子どものことでアドバイスを頂けたらと思っていたのですが。

私は子育ての経験もなく、ましてや環境が違う相手で、理解てきない事が多く、煮詰まっています。
こちらで話すことで、気持ちの整理ができます。
また、母親の立場や私と同じ立場の方、子どもの立場、いろいろな人達の考え方を教えていただくことで、熱くなっている私の頭も冷静になれるかなと…。

しかし、状況を説明する度に、子ども以外の登場人物に問題の矛先が変わっていますね。
334名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:51:57 ID:5DUfmmNS
>一緒に生活をする仲間

それさえ子供の側は選択肢ないんだよ
親ぶってなきゃいいってもんでもない
335名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:56:52 ID:rczMa1Rt
>>302
トリとはなんですか?トリップ?…は名前ではないですよね。
無知で申し訳ありません。調べてみます。

>>308
エネミースレ拝見しました。気になる内容が多々ありますね。ありがとうございます。
>>323
イネイブラー?探してみましたが、見つかりません。意味がわかりません。
336名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:57:39 ID:J1bkraP7
子供の方が戸惑ってると思うけどなー。せめて寛容に振る舞う事、それが出来ないなら別れをすすめる
337名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 00:58:31 ID:rczMa1Rt
>>334
それでは、どうすることがいいんでしょうね。
338名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:06:00 ID:rczMa1Rt
>>304
私の言葉が足らず誤解をされているようですが。

子どもの表情が元嫁に似ている…ではなく、『性格が似ている』です。
もちろん瓜二つの性格というわけではないですよ。

『元嫁とそっくりの性格』と書いたのは、『嫌い。気にくわない。』と伝えたかったわけではなく、元嫁と同じ思考では人として問題ではないか?ということを伝えたかったのです。
また、元嫁の性格を全否定しているわけではありません。私が問題としているのは、性格の一部分です。

義実家に私は嫌悪感を抱いているのは確かです。
タオルケットのやりとりを例としてあげたは、他人の言うことは素直に聞くのに私にはなぜ抵抗するのか?ということを説明したかったから。

また、彼の妹のことも。慕うことに不満があるのではなく、首を傾げたくなる言動(育児)があり、それが私や彼が子どもに考えている教育の壁になることがあると感じていたから。


子どもが妹の子ども服の購入を羨ましそうに話しをしてくれたとき。
つい「すぐに大きくなるのに一度に20着も買って、それは必要なことかしら?それに、子どもが服をたくさん用意してもらえるのは当たり前として、大きくなったら大変だね。大きくなった時に子どもが辛い思いをしないといいけど」と私がいってしまいました。
子どもは妹を貶されたと思ったのか「でも安いのを選んでるし、○○ちゃん(妹)は自分の物を我慢して買わないで子どものためにお金を使ってるんだよ」などのフォロー。
そりゃ、彼(パパ)も同じことをしてくれてるよと思いながらも…あまりの子どもの発する嫌悪感に押されて何も言いえず…orz
それ以降、子どもは妹の育児の話を避けるようになりました。
今は、妹に関して指摘はしないようにして、話題になったときは、子どもには妹の良い部分を言うようにしています。
339名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:08:23 ID:5DUfmmNS
>>337
他人なんだし、一人の人間同士として付き合ってくのが当然じゃない?
変えようとか、変えてあげようってのが目立つが、現状の人格を否定している証拠だと思うよ

同情と愛情の違いを知るべき
340名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:15:51 ID:EqvlgR+Q
>>333
ざっと読んだだけの印象を書くね
・好かれようとし過ぎ
だから子どもが意識してない表情から自分が責められてるみたいに見える
もっと気楽に、私はこういう人間だけど、気に入らなくても付き合わなきゃいけないからお互い折り合おうね、くらいで
・教えよう、導こうとし過ぎ
恋人の子だけど他人なんだから、自分の友達に生き方をアドバイスするくらい気を使った方がいい
・借金問題について、彼とあなたで子ども達に説明するべき
今健康保険に○○円返さなきゃいけないよ、そうじゃなきゃ病院にかかる時にもの凄くお金がかかるから
あなた達のお父さんは月に○円、私も○円助けてるよって
経済的に大変て実感を持たせようよ
341名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:18:01 ID:5DUfmmNS
>>335
イネイブラーは共依存問題など関連も多く、ちゃんとググればたくさん出てくるが
いちおうこの本とか、解説だけでもわかりやすかったけど
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/30505018
342名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:20:26 ID:EqvlgR+Q
>>338
うーん、元嫁や彼の妹はDQNだけど、それをあなたが彼の子に教える必要はないよ
逆に彼氏があなたの親兄弟を否定ばっかりしてたら、どう思うのかな
価値観の押し付け過ぎて息苦しい
343名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:33:35 ID:EqvlgR+Q
>>335
ネタ?イネイブラーで検索したら、いっぱい出てきたけど
目をつぶってるの?
344名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:47:58 ID:rczMa1Rt
>>339
>一人の人間として付き合う
例えばどういうことですか?

他人でも家族でも一人の人間として付き合うことは当然のことですよね。

してあげている意識は、彼の家にいる時は作業に夢中なので考えもしませんでしたが。


してあげている意識は私の中にあるでしょうね。
でも、それは利己主義的なものではないと思いますし、血の繋がった親でも持っている感情ではないですか?

また、人格を変えるという考え方は危険ですよね。

できれば、良いところを伸ばせるような付き合い方をしたいと思うのは、人格を否定することになるのでしょうか?

再構築って難しく例えましたが、自分の悪い部分を認めることです。良い人間になることではないと考えています。

イネイブラー
携帯探しいたので見つけにくかったのでしょうかね。PCで探してみます。情報をくださった方ありがとうございます。
345名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 01:55:00 ID:rczMa1Rt
>>340
>>342
…そうですね。
指摘していただいたこと、よく考えてみます。
346名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 02:02:43 ID:EqvlgR+Q
>>345
田辺聖子さんの小説で、相手の連れ子とも暮らす話があったよ
今鴨居まさねが漫画化してたはず
状況は違うけど、あれ読んで肩の力を抜いたらどうかな、と思いました
347名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 02:06:45 ID:EqvlgR+Q
>>346は鴨居まさね
「鏡を見てはいけません」です
348名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 03:35:39 ID:NkpjgQdM
血のつながった子より地のつながらないこの方がいいよね?
349名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 03:36:27 ID:NkpjgQdM
自分の面影見ると気持ち悪くなるね。
普通の人はならないのかね・・・。
350名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 07:19:48 ID:saYwVf0b
20枚買ったからって非難されるんだ…しかも安物で
価値観の違いだけど、子供服なら、普通の範囲だよ。
ウチハウチヨソハヨソにしても、そこまで身内を批判されたら
実親だとしても反発するかも…他人に言われたら尚更。

違いを認めてるつもりで、自分の考え以外認めてないよね〜
義妹家についてだけじゃなく、ここでの発言でもそう。
指摘が別方向にいくのは、子供との事以前に、やらなきゃいけない問題があるからだよ。
配偶者と関係築けてないのに、子供との関係で悩むのは早計。
351名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 08:18:40 ID:PA88B0Iu
そもそも配偶者でもないし。
今までのアドバイスで結婚しろってやつ読んだ?
子どもとの関係でどうするかってアドバイスが欲しいんだよね。
まずは法的に母親になるって考えはないのか?
子どもは気にしてないなんて書いてたけど
子どものことがわかってないからここにきたんだよね。
赤の他人のままで行くんだったら、子どもにも期待しない事だ。
352名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 13:56:53 ID:DsKq1Yqp
結局、人の話聞かない人でしょ?
こうしたら?ああしてみたら?って言っても、「でも、だって」って言って、
最終的には自分の思うようにする人。
自分の行動や言動を肯定して欲しいんでそ。
みんな優しいね。
353名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:35:54 ID:maTTRXf4
>>346
紹介してくださって、ありがとうございます。図書館に行ってみようと思います。
田辺さんは天真爛漫な方で、芋たこなんきんの原案者なんですね。少し調べてみました。
田辺さんや、芋たこの主人公のようなアッケラカンとした気持ちが、私には足らないのでしょうね。
354名無しの心子知らず:2008/09/06(土) 23:40:24 ID:maTTRXf4
>>351
入籍は、エネミーや共依存の柵となって症状を煽ることにはなりませんか?
彼は、離婚当時は、すべて私に任せっきりにでした。今は「自分達のことだから自分でする」と彼の意識が変わってきている段階です。
焦って入籍をして、また私にすべてを任せてくる(おんぶに抱っこ状態)可能性は否めないと思うのですが…。
共依存関係を深めることになりませんか?


また、入籍で子どもと信頼関係を築けるものでしょうか?
籍を入れたからと生活パターンが変わることはないですよね。
「法的に家族になる」と、子どもは具体的にどのような変化がみられるのですか?
「土足で入ってきて、親ぶっても」という意見もありますし、形式では無い気がするのですが。
355名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:20:05 ID:Lg8jFSFz
>>354
入籍は、物の例えでもあるよ。
今は、子供達に対しても遠慮した姿勢になってる様子っぽいです。
法的に保護者になったら、もっと毅然とした態度がとれるんじゃないのかねって話。
まぁ、ここまでのレス見る限り、今のままのあなたは入籍しても変わらなさそう。
子供達は、もしかしたら変わるかもしれないけど。

で、逃げたいの?頑張るの?
まずは、彼との関係を見直して、これからどうするのか
気持にきっちち踏ん切りつけて、家族を作っていくつもりならまたここにおいでよ。
レスを読む限りでは、彼実家は、あなたや彼が毛嫌いするほど非常識ではないから
あなたが逃げる時は、子供達は彼実家に託せば大丈夫だよ。

はっきり言って、共依存だって気がついているのなら
一度、距離を置いて、冷静に将来を考える時間が必要だと思います。
別れを勧めてるわけじゃないよ、彼の仕事、家計のやりくち、育児方針
それにあなたが子供を産むかもしれないことも含めた将来設計。
ズルズルした関係では、何も前に進めないから、きちんと話し合ってきて下さい。
話し合いが決裂することは、今は考えなくてもいいから。
356名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 00:20:59 ID:4ut0l5lp
男と女では血の繋がりに対するこだわりが違うのかね?
俺は再婚とかじゃなくて嫁の浮気で血の繋がらない子供を育ててる。
結婚→嫁浮気→妊娠・出産→嫁逃亡→浮気子を俺育てる、の流れで全く他人の子を育ててる。
でもここで議論するような悩みはない。


思ったんだが血の繋がらない子供への悩みなんじゃなくて、それを通した配偶者への不満がそこへと向かうんじゃないの?
俺も嫁が逃げずに側にいたら子供に不満が出てたかもしれない。
なんかまとまらない意見だけれども実は旦那が血の繋がらない子と暮らす不満を理解してくれなのが要因になってる気がした。
357名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 12:44:50 ID:TYt/3yzK
>>356みたいな人は男として尊敬するが
356のヨメみたいにそこへ付け込む奴も多い
だから浮気子は本当はヨメ実家にでも送りつけてほしい
人間性には心から敬意を払うんだが
釈然としないところもある わかるよね?
訊いてよければ何年育ててから自分の子じゃないとわかったの?
358名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 13:17:01 ID:4ut0l5lp
妊娠中ですよ。
だってこっちは妊娠するような行為はしてなかったから。
嫁がいた頃はやはり血の事で不満がありましたがそれは
・血の繋がらない自分がこれだけやってるのに
・なぜ血の繋がってるお前は何もしない?
など嫁を介した不満が多かった気がします。
子供自体への不満は今思うとなかったです。


確かに「こいつなら置いてっても育てる」と思われていた節もあります。
359名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 20:22:37 ID:TYt/3yzK
お人柄だなあ。皮肉じゃないよ。
舐められているという表現もあるだろうが、
その子はあんたの子供として生まれるべくして生まれたのかもしれないなあ。
機会があったら酒を飲みたいねw奢るよ
360名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 21:06:00 ID:4ut0l5lp
>>359
自分が本父の存在を全く知らないから許せてるのかもしりません。
子供の顔は嫁に似てないから多分父親の血を引いた顔だと思います。
出産までに気持ちの整理はついてたし嫁が逃げてからは愛情をより注ぎまくったしそれで今は何ともないのかもしれません。

ここの板の住人じゃないのでそろそろ失礼しますノシ
361名無しの心子知らず:2008/09/07(日) 21:08:24 ID:TYt/3yzK
おう元気でな
この親子に幸あれ
362名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 02:30:11 ID:iiFJGy9K
短パン
363名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 22:38:17 ID:tX+zkSDl
>>254です。

>>355
入籍が物の例えとは?
物とは何ですか?

法的に保護者となり(私が)毅然となるとあります。「私は籍をいれて母親になったんだから、言うことを聞きなさい」って態度を子どもは納得しますか?
法的な保護者を必要とされる時って日常の家庭内にありますか?

どちらかというと、法的な身分は家庭の外で必要とされていませんか?
例えば、学校の提出物の保護者の欄に名前を記入する時とか。それは、責任を負う立場であることを外部に知らせる行為ですよね。

私が母親だと外部に知らせることが子どもの求めていることですか?
毎日、一緒にご飯食べて、お風呂入って、寝て。
忘れ物をすれば、学校に届けたり、遠足や運動会はお弁当作って。遊んで。
そんな生活を送るなか、籍はどんな影響を与えるんですか?

彼とはこれからも付き合っていきます。仕事は、私が「今はできるだけ、子どもと同じ生活スタイル(朝に仕事へ出かけて、夕方に家へ帰る)で、子どもと一緒に家で過ごしてくれ」と頼んで、学歴も影響していますが、今の仕事についています。
子どもが落ち着いたら仕事を変える予定です。資格取得も計画してます。
364名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 22:59:49 ID:+e/ZTVEa
>>363
ヴァカ?こなくていいよもう。
365名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:54:38 ID:eoawAEXF
文豪乙
366名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 06:22:03 ID:W49g1y3Z
>>364
丁寧に説明をしすぎました。
あなたは、入籍で何を例えたかったご存知なんですね。
367名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 06:37:44 ID:W49g1y3Z
いろいろなご意見ありがとうございました。
考えもしなかったことに気づかされたり。改めて指摘されて、踏ん切りがついたこともあります。

ここに相談してよかったです。

妹の件ですが、私の考え不足でした。
妹パート職、夫無職には、20枚(4000〜6000円程度我が家のガス代ほど)は買いすぎかなと思ったのですが。ちなみに、今、義実家はガスが止まりました。水風呂&ホットプレート生活。
368名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 11:58:04 ID:Uh/DgR6C
>>222
上の子に対して両親とも厳しい気がするなぁ……。


↓コテトリ付けてくれ
ID:8EGgqeNd
ID:6sYReAT2
ID:4NWuyDe/
ID:NFO8i4Gw
ID:dHGnh2/T
ID:9y5Syo+J
ID:qzMHhbBP
ID:rczMa1Rt
別れればいいと思うよ。
ID:maTTRXf4
ID:tX+zkSDl
369名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 00:16:25 ID:tyrHzEsV
スレチだったらすみません、どこに相談していいかわからなくて。

近所に、子供の月齢が近いママ友さんがいましたが
ご主人の不倫が元で離婚したんですが
体を壊してしまったことで親権がとれず、一人で実家に帰られました。
現在お子さんは、ご主人の実家が面倒をみています。

最近、ご主人が不倫相手と再婚することになり、お子さんを手元に引き取り
新しい奥さん共々よろしく〜と、挨拶にみえました。

不倫相手の嫌がらせがもとで、ママ友が倒れて入院した時、子供さんは実家に預けて
不倫相手を自宅に連れこみ、昼夜問わず嬌声をあげていました。
近所中が、この時のことを非難がましく記憶しています。
私は、ママ友から不倫相手の嫌がらせの相談をうけていて
今もメールで連絡をとりあったりしています。

子供同士は仲がよいので、嫌でもママ友付き合いが発生しそうで
あまり良い感情を持っていない方だけに、今後の付き合いに、不安があります。

新しいお母さんとして、ご近所とは、どういう付き合い方をされていますか?
不倫相手だったという過去は考えないようにして、普通に付き合えばいいのでしょうが
どうしても負の感情が沸いてしまうので、お手本になる対応があれば、と思います。
370名無しの心子知らず:2008/09/10(水) 05:40:11 ID:/krUe6ti
>>369
その再婚相手はそもそもちゃんと子供を可愛がるのだろうか?
元嫁の子供だし、『彼と結婚できるんだから仕方なく面倒見る』じゃないのかな?

とはいえ不倫相手とよろしく〜なんて普通の神経じゃできんよ。
恥ずかしくないのかね。
『不倫』をして結婚を手に入れたわけだからまた同じことをするかもしれない。
私なら挨拶程度にするよ。
いくつかわからないけど子供が仲がよいって子供はその子だけじゃないよ。
371369:2008/09/10(水) 10:08:16 ID:L+EVL7Lc
>>370
それが、小学校は各学年に1クラスのような、少子高齢化のモデルみたいな地区で
子供の徒歩圏内には、そのお宅の子しか、同学年の子がいなくて
少し離れた児童館で、やっと同学年の子に会えるみたいな環境なんです。

うちの子供達は年少で、再婚するお宅は、来年度の年中から入園の予定で
お姑さんによれば、幼稚園に入る前に新しい家庭をスタートさせたいらしいです。
それなら、不倫相手の人(Aさん)が、継母と思われなくてスムーズにいくと考えてるみたい。
狭い地域だから、同学年の母親達は、Aさんが何をしたかみんな知ってますが。

子供さんは、ママが迎えに来るまで、Aさんがおかあさんになる
ママとおかあさんは別物という考えで、一応納得しているようです。
パパはおばあちゃんより優しいから、パパの家に住めるなら嬉しいとも言ってました。

日常の挨拶くらいで、距離をおくのが一番なのはわかっているんですが
変にヨソヨソしくして、子供さんに八つ当たりしたりしたら・・・と思うと
あまり無碍な対応もできないくて、表面的にも、何とか繕いたいと考えていました。

だけど・・・相談しておいてすみません、書いてたら、やっぱり無理な気がしてます。
ママ友、Aさんからの嫌がらせ電話を受けて、私の目の前で血を吐いて倒れたんです。
ギリギリ子供達が、児童館や公園で子供同士で遊ぶ分にはいいけど それも嫌だけど・・・
「色々教えてね」ってAさんに言われましたが、色々思い出しちゃって気分悪くなってしまった。
372名無しの心子知らず:2008/09/11(木) 19:44:35 ID:L8lLJ+Jr
>>369
ママ友本当に気の毒ですね、、。
そこまで追い詰めるような嫌がらせをする人が、継子を可愛がるとはどうしても
思えない。姑や夫の目がなければ、間違いなくきつくあたるような気がする。
実子ができたらなおさら。
373名無しの心子知らず:2008/09/12(金) 01:40:31 ID:mYi1ubaD
>>369
子どもの友達=ママ友と考えなくていいのでは?
無理して付き合わずに、最小限度の付き合い(連絡事項など)でいいと思うよ

幼稚園だと色々付き合いが多いけど、小学生だったら子どもが家に行き来するぐらいだし
子どもが、家に遊びに行って欲しくなければ、公園で遊ぶように徹底するとか、どうでしょう
374名無しの心子知らず:2008/09/16(火) 01:22:28 ID:21FikpF/
>>369
本当にきついですね…
血を吐いて倒れたなんて…
ママ友は子供に会いたいだろうなぁ…
不倫女はほっときゃいいですよ
他の人や近所の人だって不倫女の事知ってるんだし
しかし、そこで暮らそうなんて神経がおかしいとしか思えない
向こうが親しくしてきそうになったら
「私、前の奥さんと仲よかったから、あなたとは素直に仲良くなれそうもない」
ってはっきり言いましょう
ニコニコしてると漬け込まれていいようにされそうで心配です
375369:2008/09/16(火) 01:33:00 ID:0G53enbp
規制なのか、ずっと書き込みできないので、携帯からで失礼します。
レスありがとうございました。
虐待が、私も近所の方達も、一番心配していることです。
嫌がらせは、本当に陰湿でしたから。
ママ友は、まだ体調が優れないようですが
生活基盤を整えたら絶対迎えにいくと、頑張っているので
私は、無理しない程度に、子供達の様子だけ見守っていこうと思います。
376名無しの心子知らず:2008/09/23(火) 09:51:29 ID:aSQ7jo0j

思ったんだが血の繋がらない子供への悩みなんじゃなくて、
それを通した配偶者への不満がそこへと向かうんじゃないの?

まったく同感です。
377名無しの心子知らず:2008/09/24(水) 15:39:52 ID:pO4Msy4l
254さんは
もう来ないの??
で、どうするの?
別れるの?
がんがるの??
378名無しの心子知らず:2008/09/26(金) 12:39:07 ID:huxZcd08
もう呼ばなくていいよ。
379名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 21:43:23 ID:krYCi8jj
おーい
380名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 21:56:04 ID:dZuVcRfo
こら
381名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 12:13:37 ID:O6mYmAxb
このスレ住人勝手だな(・∀・)
相談者に意見を受け入れられなかったからって、もう来るなとはねぇ〜
382名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 13:05:45 ID:g8qLV9+C
>>381
ここ2ちゃんだよwそんなのどこのスレでもやってることでしょ
いろんな人がいるのが2ちゃんだよ
文字の世界で何を書かれても信じる信じないは個人の判断
383名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 15:42:10 ID:z4cdjoXV
継子が憎くて仕方ありません。
でもそれって「血の繋がった親子」というだけで
彼の愛を独り占めしている彼女への嫉妬心だって
解っているのです。
彼も私に対して同等、それ以上の愛情を注いでくれれば
継子に対しても寛大になれるのに・・・といつも思っていました。
でも、それも間違いでした。
基本的に私は継母には向いていない。
自分が一番大事だから。
こんな私を「おかあさん」と呼ぶ継子が哀れです。
愛情を上げられなくてごめんね・・・と思う自分と
なんでこんな他人の世話を?と思う自分が
交互に現れておかしくなりそうです。
384名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 15:46:04 ID:3Cll1Xko
>>376
あ〜…納得
385名無しの心子知らず:2008/10/01(水) 17:45:44 ID:gDXa8UKZ
血が繋がらなくても赤ちゃんは可愛い
血が繋がっていても思春期は憎たらしい
よね
386名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 01:05:07 ID:2SgpAfk5
>>383
落ち着けよ。
387名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 12:21:25 ID:w7nzY8Fl
>>382アホ?
388名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 13:40:11 ID:umgPBLPq
>>387
お前ここ向いてないんじゃねw
389名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 15:21:58 ID:zv0APwmy
継子育ててる&トメと同居の後妻です。
継子、来年小学生なんだけど
とにかく、お勉強が出来ません。
今まで教えてなかった&甘やかされ放題なもんで
勉強に対して異常な拒否反応です。

で、トメ・ウトメに
「継子ちゃんがお勉強できないのは親の責任」
と、なぜか私に言ってきます・・・。
そして毎日やらせろ!と
お受験でもないのに
山のようにドリルを買ってきて渡されました。

ハッキリ言って
継子が勉強できようができまいが
どうでもいいのですよ私は。

継母の皆様は
勉強ちゃんと見てやっていますか?
390名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 19:33:28 ID:wpTe+JNM
来年入学でそんなに勉強させたいもんかねえ。
よくわからんな。
391名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 21:48:04 ID:3pXA0mIA
>>389
面倒なので就学前から公文に行かせてます。
外出の口実になるし、教室にいる間に買い物できるし、ついでにお勉強もできる。
宿題があるから家庭学習もしなきゃならんが、やらなくて困るのは本人なので、無理強いせず。
やる気のある時は、協力するけど、基本は父親の役目にしてる。
他に、子供の希望で、水泳と音楽教室も週に一回ずつ。
水泳の帰りに、二人で31のアイス買って食べるのがお楽しみ。
うちの場合、姑が、入籍から数年経っても「新しいお母さん」を連呼してくれる人なので
外に出た方が、姑の干渉がない分、親子関係がスッキリする気がしてます。
392名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 22:59:06 ID:Q2rG98EK
>>389
お勉強が出来ようが出来まいがどっちでもいけど
出来ないなら出来ないなりに見てあげたりしようよ
393名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 07:57:13 ID:momO0WRS
結婚当時小学校低学年・中学年だった継子の勉強を見てたことがあります。

実子も育ててますが、小学校入学前なんて数字と名前が書ければ
私立でもない限り問題ないですよ。
さらに五十音かけて読めれば平気。

私は子供が聞きに来た時は答え、
テスト前の勉強に付き合ったり宿題が出来たかどうかを確認するくらいでした。

でも、継子が勉強できようとできまいと、っていうのはいかがなものかと。
どう育とうと関係ないと思っていらっしゃるのですか?
いくら継子とはいえ、かわいそうですよ。

394名無しの心子知らず:2008/10/05(日) 13:31:27 ID:N93EZDY5
389さんの場合は同居の義親が問題で
うるさく言われるので嫌になってる状態なんでしょうね。
391さんのように、気晴らしがてら教室に通うのがベストでは。
家も継母なのを色々言われたので
「ただでさえ微妙な関係ですから、勉強を押し付けたりしたら
 ○○ちゃんが歪んじゃいそうですから。
 トメさんだったら血がつながってるんですから
 トメさんが勉強を見て差し上げたらどうですか?」とかわした。
トメは自分で見る気はないらしく、それからうるさく言われなくなった。
小学校に入ったら宿題やら何やらで、自主的に勉強しだすし
それからは私がちょこちょこ見てる。
小学校にあがる迄は無理強いはしないでいいんでは。
395名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 11:17:07 ID:+RCqcsDu
そうそう。名前を書けるようにしておけばOKじゃ?
あとは学校で教わって宿題など解らないところは教えるって感じで
私の場合は家族でよく本屋さんに行くので
そのときに子供のドリル?遊びながらできるやつを買ってきて勉強しました
おままごとなどの遊びの中でトマトとピーマンを足していくつ?とか
そんな感じでしたよ
396名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 02:48:13 ID:2wkWY1tr
小学校はいる前から勉強させてもあまりいいことないと思うけど
よっぽど出来が悪くなければ、
普通に学校通ってて落ちこぼれたりはあまりないんじゃないと思うし
397名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 18:27:26 ID:Rc4e1Awk
継子に対して
「前妻の血が入っているから頭が変。脳の検査しろ」
「言うこと聞けないなら、どうぞ産んでくれたお母さんのところへ行って下さい」

と、言葉の虐待してる継母。去年の夏辺りの日記が特に酷い。

tp://portable.blog.ocn.ne.jp/t/typecast/75789/13632
398名無しの心子知らず:2008/10/14(火) 21:39:57 ID:n8LQ2BxR
>>397
ざっと読んだけど酷いね。
あんな状況で子供を作るなんて無謀すぎるわ…
長女なんて反抗期真っ盛りなんだから
自分の思い通りなんてなるわけないのに。
もっと親の勉強しろよと言いたい。
継子達が不憫でならない。
399名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 08:02:35 ID:JTwBo39n
朝の連続テレビ小説見るのがキツイ。
確かに義実家の朝の習慣だけどさあ。
微妙な空気になるのが一層嫌。
400名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 09:05:18 ID:Mn+uyL6m
>>397
>>398
このブログの人、自分が間違ってるかもなんて1ミリも思ってないよね。
何があっても自分が正しい、自分が(もしくはセメントが)かわいそう。
家に来てやっと1年なのに子供を支配しようとしすぎ。
子供は継母を尊重しているように感じるだけに不憫だわ。
401名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 14:12:41 ID:xnZM1Jgr
>>400
ええ!?たった1年でもう子供産んじゃってるの!?
てことは家に来てすぐ妊娠ってことだよね?
うわーあり得ないわ。

上の子多感な年頃なのに継母が妊娠出産なんて嫌だろうなぁ。
中学の頃なんて実の親でさえSEXしてるかもって思うだけで身震いするのに・・
いきなり他人の女が侵入してきて父親との子供産んじゃうなんてすごい葛藤だろうな。
ここの親配慮なさ過ぎ!ていうか子供駄目にしてるの継母じゃんか。
父親と子供2人の生活の中に自分が食い込んだって意識がないんだろうなぁ・・子供カワイソス。
402名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 16:34:20 ID:yEPylwEg
>397
のブログの継母、酷い。


コメント欄に他の継母が書き込みしてるけど...「私も継子がむかつくんです。貴方の気持ち、凄く分かる♪」みたいなコメントの多いこと。 ぞっとする。
403名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 17:49:57 ID:yEPylwEg
この継母は、結婚して数週間で妊娠...継子と13歳しか違わなく、現在20歳の継子は軽蔑しきっている。


ttp://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=chikudan&page=1&guid=ON
404名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 20:00:31 ID:SXfgCva2
ブログ晒しはスレチじゃないの?
ヲチ板かどっかに相応のスレあったはず
405名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 00:28:12 ID:VDaNe3Vf
継母がみなこんな奴だと思われるのも癪だ。
わたしにはこの人の気持ちなんかわかりません。
406名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 01:27:03 ID:hIfKSX3i
本当にわからないね
何も考えずに結婚したのがバカ過ぎて言葉もないよ
30歳であれ?許されないでしょ
わかりきってた生活を想像もしなかったのか?
407名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 01:44:19 ID:EE/qvN6w
旦那の先妻が子宮癌になりました。
近々6歳の娘さんを引き取るかもしれません。
今ちなみに自分は旦那との間に月齢のこがいます。男児。
少し前まで幸せの絶頂だったのですが
一気に突き落とされました。でもこれは
バツ持ちと結婚した自分の責任なので
強かに受け止めます



ほんでだ。
その6歳のこの名前。名前が物凄いんです
流石に公表できないのですが
心愛ちゃんレベルです

息子は麻生や小沢系の名前なのに‥DQNな名前つけたと思われるのが至極いやorz
408名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 02:13:12 ID:uL+h6rr6
>>397なんで長女と次女は名前やあだ名で書かないんだろう。
409名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 07:09:22 ID:NqNJ0Tbx
397の継母より403の継母の方が、ある意味継子に対して残酷。


「すぐ赤ちゃんが出来て、死んだママ(先妻)が可哀想」って泣いた継子に対して敵意剥き出し。


「お腹のセメントちゃんを旦那に触って欲しい。継子達が部屋から早く出ていかないかな(>_<)」みたいな記事、最悪。
410名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 09:12:35 ID:+G55zQ55
旦那もあほだよね
何が幸せなんだろうか?
そこまでして子供を苦しめてまで結婚したいのか?
家政婦雇って金払ってた方がまだましだと思う
411名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 09:58:07 ID:jQfRDHPT
403あぼーんしてる?
誰かキャッシュよろ。
412名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 18:46:35 ID:qP2pkGur
普通に見れるけど。
413名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:39:40 ID:NqNJ0Tbx
403のブログ...


継子が、家族構成を書く書類に、継母とセメントベビーを記入しなかったのを見てキレてたね。


継子が女性として継母を軽蔑してるのに、気付いてない。

まあ、一番アホなのは旦那なんだろうけど。
414名無しの心子知らず:2008/10/18(土) 00:16:07 ID:uZYRWIKO
一緒にいたいなら結婚って頭おかしいでしょw
結婚して「あーーー!子供いたんだ!」みたいな
おいおい子供いるからキスもできないしイチャイチャできないって
だから継母は頭おかしいのがいっぱいいるんだ〜ww
415名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 00:08:23 ID:nn1CxtJC
こういてる間にも虐待されて苦しんでる子供がいると思うと…
416名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 14:53:47 ID:ogxQypy7
子連れで再婚する奴
子連れと結婚する奴

こーゆー連中の気が知れん
子連れと結婚なんぞしたら人生狂う

417名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:15:26 ID:sttXcJaA
>>416
だよな〜子蟻で離婚したら再婚は出来ませんって法律つくったらいいとおも
418名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 16:20:25 ID:ogxQypy7
>>417
ホント、そんな法律あったらいい!

子供連れて再婚して再婚相手が連れ子を可愛がると思うか?
血の繋がらない他人の子を可愛がれるか?
汗水流して働いた金をそんな子に費やせるか?

全くもって理解できない

子連れが初婚者と再婚するってことは相手の人生をメチャクチャにするって行為です

子連れ再婚を考えてる輩たち、考え直せ!
419名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 16:53:58 ID:Idf+4HNp
結局結婚したんですけど、旦那の親に
「子供居るのわかってる?」と聞かれ
わかってますよ。って言ったけど、さらに
「どう思ってるの?」って聞かれたから、うっかり
「邪魔ですね」って言ってしまいました。
子供に罪は無いけど、旦那と旦那母が何のフォローもしないで
当然ヅラするから…そこまで言うなら、オメーの妹と子作りすれば?って感じだった。
420名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 17:02:18 ID:ogxQypy7

こんな女と再婚した男が馬鹿だな。
421名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 18:53:00 ID:3RJj/KIZ
子蟻同士婚のおれが通りますよ。
養子は赤ん坊から一緒にいるから今じゃスッカリ親子。
上の子(実子)もしっかり後妻に愛情もらってますが何か?
大人の都合で離婚してもそのあとナイスリカバリ出来りゃ、子供に片親で不便かけたり、ダメ親で迷惑かけたりするよりよくね?
422名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 19:44:08 ID:sttXcJaA
>>419
病んでるね…子供からしたら地獄の始まりか…
そんな女が初めから子蟻と結婚なんて考えんなよ
男も男で本当にアホだなって感じだった。
423名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 20:07:39 ID:wBBIYlVK
>>421
子アリ同士なら、痛みわけってことで
成立しうると思う>子連れ再婚
でも、片方が小梨の場合
本当に心からわが子同様に連れ子を愛していて
微塵もどす黒い感情を持つことは無い生活
というのはかなり難しいことだと思う。
424名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 21:35:36 ID:i5zFfF/A
子連れで初婚の方と結婚しました。毎日、汗水流して一生懸命働いてくれています‥専業主婦でのんびりしていて欲しいと言う主人の言葉に甘えてのんびりさせてもらってます。
毎日感謝しています。
425名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 21:42:54 ID:SBQkZHw1
424
はいはい、妄想乙
426名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 22:36:19 ID:ogxQypy7
>>424
そんな男もいるんだ、珍しい
あなたが逆の立場だったら出来ないでしょ

子連れで再婚するのって相手の人生を狂わす侵略行為に等しい
427名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 22:56:29 ID:dwrc7qhf
私の知り合いAは、Aの母の再婚相手(血繋がってない父)が母と離婚して、
なんと間もないうちにAと付き合いだして最近結婚した。

Aが学生の頃から、自分の父を意識していたみたい。
いくら血は繋がってないからって…。

しかもAには、実は離婚暦があり、元夫との間に二歳の子供がいる。
この子はAが引き取っていて、
二歳の子供からしたら元々はお爺ちゃんだった存在が
急に父親になった事になります。気持ち悪いです。


周りの家族には、反対されるのを悟っていたからか
すっと秘密にしていたけど
バレバレだし、しまいにはAがやっているブログで自分からペラペラとカミングアウトしてた。
結婚もほぼ駆け落ち状態でしたから親族は知らないけど、
そのうちバレるのも時間の問題だと思う。


こんな人達どう思います?

428名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 23:26:54 ID:sttXcJaA
>>427
そんなの最大級の気持ち悪さでしょ
オエ━━━━━━(´Д`|||)━━━━━━!!!!
429名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 23:38:04 ID:NCPPPXcG
あちきの2番目のパパはちゃんとお父さんしてくれてたな、、、、
なのに母親の方が不貞行為ばっかで↓
母親が離婚したいって騒ぎだして、
パパはあちき受験過ぎてからって言ってくれてたのに;;

430名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:08:52 ID:Gv4nwM1b
相手の子供(小五、♀)と暮らすことになった。
うまくやっていけるかな?

431名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:18:55 ID:icqePLKP
>>430
小5ってかなり難しいと思う
432名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:29:57 ID:Gv4nwM1b
>>431
一緒に遊んだりは問題ないんだけど、しつけ、学校のことなどなど心配なところばかり・・・。
これからだんだん問題増えてくるんだろうね。
433名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:36:30 ID:DsI5D2NT
>397
>403
の継子達...

将来心を病むか、非行に走るかのどちらかだね
434名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 01:22:21 ID:tMLqJYwp
子連れ再婚した知り合いがいるけど
旦那の親の手前専業主婦は出来ないと言ってたっけ。
再婚した旦那との子供もいるけどフルタイムで頑張ってる。
435名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 01:56:55 ID:Ua9Hfy0O
>>427
それは無理な作り話だ
436名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 07:44:21 ID:gTqWt9NT
離婚で母と義父が夫婦では無くなった時でも
養子縁組がなされていなかったとしても
娘と義父だった人の婚姻は禁止されているからね。
437名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:06:30 ID:zdFdKIY0
>>436そうなの?でもAのブログには
婚姻届けを出したと書いてありました。
仮に結婚していないにしても、二歳の子供に
義父をパパと呼ばせていたのを実際
聞いてしまったので、2人の関係は
間違いありません。


本当に現実離れした話だから、信じてもらえないかもしれないけど
本当の話です。
438名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:13:27 ID:+Z7T2eOH
もしかしたら、母親と義理父は正式には結婚してなくて
内縁関係だったとかなのかもね。
439名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:19:04 ID:XcnqczQa
うちの姑が子連れ再婚。

しかも小三男児(私の現旦那)、年長女児、年少女児の三人も連れて。
舅は初婚。

さらに今血の繋がらない長男家族(つまり私達夫婦)と同居してるし孫もうざくなるくらい可愛がる。

舅と姑の間に1人女児がいるけど、連れ子も実子も分け隔てはないと思う。
(小姑三人もまだ家にいる)
なんか特殊な人だよなと思うわ、舅。
440名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 12:07:05 ID:b695osaq
>>439

何と言うか・・・そういう星のもとに産まれてきた人なんだろうなと思う。
私の養父だった人(母の再婚相手→離婚)も子連れの女性と縁がある。
母と別れた後、初婚女性と結婚し自分の子を授かるが流産。
その後、離婚して現在は大学生と高校生の連れ子の父親。
年齢的にも落ち着いたせいか凄く幸せに暮らしてる。

昔、養父だと知らなかったけど何故か父(養父)になつけなかった。
けど、養父方の祖父母のことは本当に好きだったし、可愛がってもらった。
今でも交流があり、私の子供を曾孫だと思っている。

血の繋がらない子を、心底可愛がり育てられる人は実際にいるけど、
簡単にできることではないよね。
441名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 15:32:32 ID:ARTdVTXA
そもそも子供いるのに何で再婚しようと思うのかな?
普通に考えても他人の子供と一緒に暮らすなんて出来ないでしょ。
そーゆーのは考えずに再婚したいって思うのかな?
442名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 16:22:28 ID:jDnXGNEE
>>427
> 私の知り合いAは、Aの母の再婚相手(血繋がってない父)が母と離婚して、
> なんと間もないうちにAと付き合いだして最近結婚した。



実はこれって結婚出来なかった気がする

443名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 16:25:41 ID:jDnXGNEE

スマソm(_ _)m

444名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 16:42:01 ID:rZvaX6Fh
反抗期の主人の連れ子に暴れられて流産。

もう嫌だ育てたくない…一緒にいたくない

それまでは大事にしてきたつもりだったけど、本当の親になりきれなかった私はこのまま長男を育てられない。
離婚したいと言っても主人は聞いてくれない。
時間が解決すると言ってるけど、時間が増せば増すほど悔しい。

吐き出す身内もいなくて苦しい。
どうしたらいいんだろう。
445名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 17:07:30 ID:jDnXGNEE
本当の親にはなれない…といつも嫁と継子に言ってます
嫁さんと結婚して今は2歳♂(長男)と9ヵ月♀(長女)がいて、継子は養子って形
継子は嫁さんが前夫と4歳まで育てていたが、俺と再婚して継子を見てビックリした
何と【右利き】を【左利き】に矯正していたのだった(嫁曰く、前夫が左でモノを投げるのを見て、左利きと言ったから)
小学校1年になってから少しづつ訓練して右利きに戻したよ
だって右足と右手が同時に前に出るなんて不幸極まりない。キャッチボールさえ出来なくて前夫に「お前はダメだ」と言われたって…
でも問題はそれだけじゃなかった。継子は母親が鬱になった時、以前は前夫に向けていた不満の【はけ口】なってしまい、俺の留守中に【虐待】を受ける様にもなった。児童相談所にも何度も通ったよ(約4年)、俺がさ。
だからって親とか子とかにこだわったワケじゃなく、相談員にも母親にも継子にも警察にも「俺たちは家族だ。だから遠慮はしない。問題があったら皆で解決する。例え、小さな事でもだ」
…と言っている。
5年経って継子は10歳、弟と妹の面倒をよく見ている。やっと【家族】として動き出した気がする。
長文スマン

夫婦で互いに理解出来ない部分があると難しいと思う
でもすべて自分の責任だよ
446名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 18:01:47 ID:b4ZFNu6p
やけに伸びてると思ったら、連れ子が私怨を書いてるのか
447名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 22:44:25 ID:fly2gXIs

>>446
それほどアホな継母が多いんだな
448名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 09:23:54 ID:g/IBTjFs
そうじゃなくて
そもそも離婚した親を責めてるのが多いんだが。
449名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 11:11:33 ID:iMdI7Qdn
そりゃ責められてもおかしくないわな
450名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 11:32:21 ID:4H4calA9
スレ違うだわな
451名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 11:32:41 ID:4H4calA9
違いだった
452名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 15:29:20 ID:RS7smRhH
別にいいんじゃね
453名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 23:27:51 ID:SKlvuOq7
継子がかわいそうとか言う前に、子供を作っておいて身勝手に離婚するやつが悪いと思う。愚痴を吐きながらも血の繋がらない子をきちんと育ててる方がよっぽど偉い。
454名無しの心子知らず:2008/10/24(金) 23:51:26 ID:TiR7l+T/
と嫌われ継母が申しております


自画自賛ですね


哀れです

455名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 00:00:39 ID:uuBu0phB
>>453
離婚は仕方ないもの

愚痴を吐きながらも育てるって…
だからそれがなに?
そんなの子供が辛いだけじゃん
何か勘違いしてると思う
456名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 00:18:57 ID:EDtUgC8T
仕方ないでは済まないだろう、子供にとっては
457名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 00:24:41 ID:eZlvvxay
>>456
子供にとっては離婚も再婚も両方そうだと思うけどね
458名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 06:37:16 ID:vmwM8PV8
再婚は子どもが辛い?
なにが辛いの?

本当のパパやママが居てくれるのが一番いいのは分かる。離婚しちゃったわけだから辛いよね。私も嫌だもん。

んで、再婚はなんで辛いの?本当のパパやママが帰ってくる場所がなくなった気がして辛いの?
459名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 07:33:42 ID:MhgEXnmk
離婚は仕方ないなら再婚も仕方ないのでは?継子の私から言わせてもらえば離婚して私を手放した産みの母より苦労して育ててくれた継母の方に感謝してる。
再婚が大人の勝手と言うなら離婚も大人の勝手。
仕方ないでは済まない。
460名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 08:25:07 ID:7WOvgU7d
子供の立場から言わせてもらえば
新しいママ(寸胴・チビ・狸顔)だよって言われても…
誰?って感じ?

前妻(グラマー・美形)の子だからって理不尽にいじめられてるし。

そんな義母も実際いるんですわ。
461名無しの心子知らず:2008/10/25(土) 08:33:05 ID:vmwM8PV8
あっそ
462名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 22:43:07 ID:rlbcdhy/
虐待継母のブログ

☆継子を些細なことで殴りつける。コブが沢山出来るまで叩く。☆旦那とは親子程の年齢差☆継子を引き取る前に妊娠。


tp://plz.rakuten.co.jp/fostermother/
463名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 22:44:55 ID:k/oonhPp
うざいな。ヲチするなら他でやれよ。
っていうかよく探してくるなあ。
何か怖いわ。
464名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 23:13:11 ID:u7pWaaVF
探さなくてもこんなブログ腐るほどある
本当に子供がかわいそう
はぁ継母がこの世から消えてくれたらなぁ
父親だけでもどれだけ幸せに生きていけるかわかるんじゃないか?
465名無しの心子知らず:2008/10/27(月) 23:56:03 ID:qOP8eqs/
腐るほどはないよw
466名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 00:13:50 ID:dblqgUIc
そもそも人のブログなんか読む気にならないけどな。
そおうえ、腹の立つ材料をわざわざ拾ってきて読む。
なんて空しい作業なんだと思うなぁ。
大きなお世話かw
467名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 00:31:34 ID:nSsaXJ6S
人のブログは読めないけど2ちゃんはすんの?w

ブログに継子虐待とか普通に書いてるやつの気持ちがわからない
こんなやつ多すぎて吐き気がする
ここから逮捕者とか出るんだろう
468名無しの心子知らず:2008/10/28(火) 01:01:28 ID:HGOmM5MJ
どうでもいいよ
ブログヲチしたい人はヲチ板にスレたててよ
469名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 14:19:50 ID:81wLRfIe
一番の元凶は子連れで再婚する親にある

自分たちの都合で結婚し子供作り離婚する
別れたなら成人するまでは自分や身内だけで育てろって思う

何故に再婚を望むのか理解できない
470名無しの心子知らず:2008/10/30(木) 15:36:24 ID:GsDGyaMu
結局自分の心の穴埋めだろ
父親にしても母親にしても同じことだろうな
471名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 14:08:14 ID:yMQaQVSO
連休なのに
旦那は仕事
継子と二人きり・・・

気が狂いそう
472名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 19:55:38 ID:Cf2ZDaXL
養子ってどうやって貰うの?
473名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 22:22:55 ID:5GMNCc25
>471
何故結婚した?
474名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 23:19:00 ID:uk8kReQx
>>471
先を考えて人生歩んでいった方がいいよ
軽い気持ちで結婚したんだろうけど
475名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 23:51:25 ID:fZzqyiae
バツイチ子蟻とバツイチ小梨の間に新たな子供‥。内縁OR再婚?
476名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 07:01:25 ID:Qitx4Q2f
しらんがな
477名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 11:07:34 ID:QYOMo+n2
>>471
それも含めて覚悟して結婚しのでは?
子供を育てるってそんな甘くないわよ。
478名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 12:35:35 ID:mZ6Uq3lk
>>471
わかってたら最初から結婚なんてしなかったよね

結婚してみてからわかったんでしょ

手遅れにならないうちに気付いただけ良し
血の繋がらない子と暮らすのはお互いよくない
人生狂ってしまう前に、早く別れて自分の人生を大事にして!
あなたの人生はボランティアじゃないよ!

479名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 14:28:15 ID:1ZfT16sL
普通結婚する前にわかるでしょ
餓鬼じゃないんだからさ
他人の子を育ててるんだって酔いしれてる前にさっさと離婚すべし
480名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 15:29:37 ID:9TyPK9r/
普通・・・
481名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 17:00:45 ID:8hLb2fZQ
やっぱり×1子蟻男と結婚するのはしんどい。
リスクが大き過ぎるよ。
それを乗り越えて結婚する女の気持ちを、男には最優先してもらいたい。
子供が1番なのはわかるけど、それを抑えて後妻を1番大切にして欲しい。

後妻を1番大切にすれば、結果的に前妻の子と男との関係も
良くなるし。


兄弟で小さいからって弟ばっかり可愛がってると兄がグレるから
兄を1番可愛がって、弟の面倒は兄に見させるといい、
っていうのと似てるよ。


自分の子供だからとか、子供には罪が無いからとか
そんなの耳にタコだよ。

そうじゃなくて、後妻に愛情をしっかり注いで、
後妻から愛情が他にまわるようにしてもらいたい。


482名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 17:04:47 ID:8hLb2fZQ
477、479は継母ではないよね?

継母って想像以上の苦しみがあるんだよね・・・
自分の覚悟をはるかに超える・・・
誰もそんなこと教えてくれないし
想像もつかなかったよ。

だからってすぐに離婚なんて出来ない。
そんな悩みを抱えて鬱になってる
継母は沢山いると思う。
483名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 17:31:25 ID:G0oBtHRS
連れ子のいる人間が再婚する場合は、
最低一年の同棲を義務付ける等したほうがいいんじゃないか。
勿論その間は避妊も厳しく義務付け。
多分、こうすると「きっと自分は義理子とうまくやっていける」
と思い込んでいる人の中でも
少なくとも25%くらいのカップルはその間に破綻すると思う。
そしてそのほうが、親にとっても子にとっても幸せなのでは。
484名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 18:39:52 ID:kejhK/v8
結婚自体がそうじゃん。
485名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:39:56 ID:8x6ck4PR
>482
何をごちゃごちゃ言ってるのか知らないけど
どうせ継子とうまくいかなくなったら初めからそういう言い訳するつもりだったんだよね
子供なんか他人の子だろうが自分の子だろうが親の思い通りにならなくて当たり前
考え甘すぎてワロス
486名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 19:46:46 ID:luycdtYg
>>482

どう考えてもあなたの考えが甘すぎるし
自分の想像以上の苦しみって言われても
それって結婚前に多少なりともわかるはず
だって子供と何度も会って距離縮めてから段々と結婚に踏み切っていくものでしょ
それを距離も縮まっていない間にさっさと結婚するから駄目なんじゃん
全部自業自得
487名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 20:00:26 ID:rqb1qRxi
 子連れで再婚しようとしてる輩が悪い
自己中極まりない
自分の子を他人にまで背負込ませる行為は
相手の人生を狂わす行為だ

子連れで再婚を考えてる人、考え直してほしい
488名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 20:05:32 ID:goCLts+U
誰も教えてくれなかったって…
489名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 20:06:14 ID:8x6ck4PR
その想像以上の苦しみってのを具体的に書いてみたら?
せっかくこういうスレなんだし
叩かれるのは覚悟の上でさ
今後子連れ婚しようとしてる人の為にもなる
ただ苦しい、大変、と言ってるだけじゃ理解なんかされるはずもない
490名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 20:14:46 ID:AjALbdXq
子供のほうが多分苦しんでると思う。
継母と違って子供は逃げ場が無いわけだし。
嫌なら離婚したらいいじゃん。
子供は離れたくても離婚できないんだよ。
491名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:06:58 ID:luycdtYg
>>482
このスレ見てみ

連れ子にとって義理の親ってどう見えるの?
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175600938

連れ子とうまくいかないのは離婚した実母や実父のせいだとか
子供が可愛くないから親は離婚したとか…
こんな継母になる前に離婚した方がいいよ
嫌なら離婚できるんだから
492名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:16:59 ID:jE1v23A5
結婚してみたら思ったほど旦那が抱いてくれないので
欲求不満を抱え連れごに八つ当たり

実際そんなところだろうが?
493名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:29:01 ID:CoylYNBR
俺は連れ子の女とはいっしょになれねーな
男も女も子供もいつか悲しい思いするようで
できねーなあ
494名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 00:27:59 ID:IH7mzAEc
子連れ再婚したけど 上手くいってます。理由は特にないけど、
多分家族みんなマイペース。
逆に言うと1人1人がワガママなため、おのずと個人の考え方を理解し合うようになったかな。
やっぱり珍しいかしら。
495名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 09:02:56 ID:sy0B9jV3
連れ子たち厳しいねw

敵は継母
かわいそうなのは連れ子って口癖だね

何がかわいそうなのか個々で違うだろうから、連れ子たち教えてよ
496名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 09:04:54 ID:iHITRR18
離婚した実の父母が一番悪いだろ
どう考えてもw
497名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 09:51:21 ID:rzUkL4eo
元凶は子を連れて再婚しようとしている輩。

ここを見ている再婚希望の輩がいたら意見を聞きたい!
子供いるのに再婚しようとするのはなぜ?
相手が連れ子を可愛がると思う?
498名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:07:01 ID:dDaokIR9
>>497
それも聞きたいけど
子供とある程度の気持ちの触れ合い?ができもしないまま結婚してしまうのは何故?
なんかサクサクっと結婚して失敗しました…みたいな人が多いと思う
普通の結婚じゃなく子供がいる人と結婚だからもう少し慎重にとか考えないのかな?
499名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:16:22 ID:3UZvNSLU
それは子連れの方の問題でもあるだろ。
自分の子供なんだからちゃんとコミュニケーション取れよ。
500名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 11:28:31 ID:dDaokIR9
>>499
勿論実親も協力してのことだけど
家族になろうとしてるんだから、それなりに心を通わせてからとか
いろいろ知ってからとか考えないのかな?と
子連れの方もだけど、もっと相手を知りたいとか知って欲しいとか
そういうことで仲良くなってからってさ
501名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 12:31:56 ID:rzUkL4eo
子連れと結婚に際して初めからある程度の事は想像でき覚悟もしていたんだろうが
いざ一緒に暮らしてみたら想像以上の辛さがあっただけさ
一緒になってみて判ることも沢山あるでしょ
やむを得ないでしょ

非は子連れ再婚をしようとする側にある
502名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:00:12 ID:VTazofSK
> 非は子連れ再婚をしようとする側にある

これはないわ
結婚しようと決めるのは子連れ側だけじゃないでしょ
男と女がいて結婚なんだから、どちらかが悪いなんてのは変
確かに結婚後酷い家族だったとわかったとしても自分が結婚を決めたんでしょ
その時は離婚しようがどうでも良いけど
プロポーズを断る断らないは自分が決めることだし
503名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:08:45 ID:xjZsUbje
一回失敗してるのにまた繰り返すってのは駄目だろ
責任は大きいな
504名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:38:52 ID:rzUkL4eo
確かに男女の問題だが
相手は納得したわけではなくて、深い部分まで理解できていなかっただけ
簡単に言えば浅はか

だが一度失敗しているのに連れ子再婚をしようとしている輩は立場をわきまえていない
身勝手すぎる


505名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 14:29:33 ID:2o14qLN9
一度失敗してる所にまた嫁に行くのもどうかと
506名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 15:04:14 ID:8402la9m
8x6ck4PR怖い
507名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 22:41:29 ID:GUHThrWx
いや、一度失敗している所に婿に行くのもいるぞw
508名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 02:17:46 ID:UtQUui47
うちおやさいこんした。私無関心。姉いった「これで安心して嫁いける」。あれから10年姉、嫁いけず。
509名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 08:15:43 ID:bTUFvXId
それは姉の問題
510名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 08:54:57 ID:ASVEMWN8
>>483
大人はいいよ。破綻してもやり直せるから。
でもそれに付き合わされる子どもはたまったもんじゃない。

子どもからすりゃ
他人のオッサン・オバハンが勝手に家に入ってきて
自分の親と夫婦気取りで
しかも親でもないのに親気取りって耐えられないと思う。
511名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 09:06:00 ID:g9oI+8u4

私はじっくり1年以上かけて同棲なりなんなり何年もかけて愛情深めてから結婚に賛成だな
生き急いでるのか結婚したい気持ちが先走って何の計画もなさ杉婚が多いよね
結婚よりも愛情深める方が先だと思うから
子供の年齢も大きく左右される大きな問題
512名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 09:35:42 ID:BYsxclCZ
となるとやはり元凶は子連れで再婚しようとしている輩に責がある

新しい父、新しい母が必要とか言って、自分の都合よく解釈してるだけ

連れ子なんぞはどうでもいいが、そんなのと結婚する相手が気の毒だ
将来必ず苦しむのが目に見える
513名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 09:40:43 ID:zoSMgWd3
継子さえいなけりゃ・・・
って何度も何度も思う毎日だよ。

子供に罪は無い
子供が一番の被害者

はいはいはいはい、耳にタコですわ。

子供はいいわよね、
面倒見てやっているのに
感謝もしなくて。
周囲からは「継子ちゃんカワイソ〜よちよち」って
同情されまくりで。
あまやかされまくりの馬鹿継子の躾は私ですか?
無理です。

早く出来婚でもして
出てってと願う日々ですわ。
514名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 09:51:31 ID:BYsxclCZ
↑そう考えるのが普通

こういった人達が気の毒で仕方ない

やはり連れ子再婚をする輩が悪い

他人にまで自分の子供の世話をさせるなよ、再婚相手はボランティアじゃない


515名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 10:04:42 ID:b4TP6syV
>>513
何で継子がいる家に嫁いだの?
結婚するまで知らなかったの?
516名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 10:25:27 ID:b4TP6syV
ウチは私が小2・弟が幼稚園の時に両親離婚、父に引き取られ、2年後に後妻が来た。
父は脳天気に『俺の愛する子供達と、俺の愛する嫁が上手くいかないはずが無い。』と考えてたみたいだが…
弟は仲良くやっていたが私は無理だった。

思うに、前妻の記憶がはっきり残っているかどうか・継子が男の子か女の子かでかなり違うと思う。

私は母の事をはっきり覚えてたけど弟はあまり覚えてないし。
継子が女の子だと、どうしても対オンナになるしね。

私が中2の時に腹違いの兄弟が出来てそれは嬉しく思ったが、父と継母がセックスしたんだ…と思うと気持ち悪くて仕方なかった。
思春期だったしね。

高校生になって『この人の事を母だと思うなんて無理だ。ただの父の嫁だ。』と割り切ってからは少し楽にはなったけど。



これは無茶な注文だが、再婚するなら子供作るな。って思うよ。
自分が親になってみて良くわかったけど、自分の子は当たり前だけど可愛い。
継子と平等に。なんて無理でしょ。
子連れと一緒になるなら、それ位の覚悟でお願いします。
子供には逃げ場が無いんだよ。
間違えても新しい嫁を優先しないでね。
517名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 11:40:39 ID:+3icarws
>>510
>でもそれに付き合わされる子どもはたまったもんじゃない
でもさ、安易に結婚されて次の子なんかもできてから
継親が「やっぱこいつを実の子のように愛するなんて無理。
コイツ嫌い、早く出て行ってくれればいいのに」という事に気づき、
いじめられたり居心地悪い思いをしながら何年も暮らすくらいなら
一年一緒に過ごしてみたけど無理でした、と出ていかれたほうが
トータルで見れば子供にとってはマシだと思う。
518名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 12:47:47 ID:BYsxclCZ
そもそも子連れで再婚をする事自体が間違っている

元はそこにある

子連れ再婚をしようとしている輩が根絶すればいいのだがそれは不可能
子連れ再婚禁止の法律でも出来てくれればいいと切に願う
519名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 13:19:44 ID:VAoRWi5l
姉がバツイチ五才女児もちの男と再婚した。 同居して暫くして娘に「可愛いお弁当ありがとう、ずっとママでいてね」と言われ大号泣したらしい。あたしは普通におばちゃんとよばれる。
520名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 13:44:20 ID:ZeELubCJ
>>519

ええ話や
521名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 13:50:34 ID:IfAtg1Lu
夫婦気取りじゃなくて、れっきとした夫婦だろ。
522名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 14:17:43 ID:9xb6ApQ7
BYsxclCZ

こいつは口癖のように子連れを批判するが
それにひっかかって結婚するほうが馬鹿だろ
相手は離婚して子供もいるんだ
ほっとけばいいのにわざわざ近づいてあほか?
523名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 14:38:10 ID:zoSMgWd3
522違うよ、
×子蟻男性なら
自分の子供の面倒を見てくれる女性
しかも自分を愛してくれる女性を
もっともっと大切にすべき。

パートナーのフォローがあってこそ
継子育児はできるのだよ。
524名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 15:29:15 ID:BYsxclCZ
>>521
子連れの輩と一緒になる奴の責任もある、がそれ以前の話として子連れ再婚しようとしている輩に元の原因がある
と言いたい

個人的に子連れ再婚しようとしている輩が許せないんです。

525名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 16:16:27 ID:BYsxclCZ
↑訂正
>>521ではなく
>>522の間違い
526名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 22:21:02 ID:b4TP6syV
>>519
継子が小学生になってからの再婚じゃなくてホントに良かったと思う。
527名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 23:50:33 ID:s/ByqbUy
小さければ小さいほど受け入れられやすいよ
継子も継母も
528名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 09:27:17 ID:qI9AFGI+
継子保育園児。
付き合っているときは
激可愛いキャラ弁当作ってあげて
いたんだけれど
結婚してからは
冷凍食品チン♪弁当・・・
手抜きもいいとこだw
作る気力も
早起きする気力も
なくなったよ。

ま、そんなもんだ。
529名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 09:31:53 ID:hfMRxZoo
最近の冷凍は美味しいよね
あとご飯の上に糊で目と口を付けるだけでもかわいいよ
それだけで子供は喜ぶからね
530名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 10:05:01 ID:VhR67ORR

子連れとの結婚に躊躇しなかった?

子供受け入れられますか?
531名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 14:32:12 ID:CtPuGnFf
>>530
躊躇いがないなんてありえないよ
2年間彼と付き合って子供ともよく話し合ったうえでだよ
子持ちの男性とつきあってた友達がいたんだけど
彼とつきあって1ヶ月で結婚して6歳の子供が最後まで「結婚いやだ」って大泣きしてたみたい
で結婚して数週間で別居という…
だからじっくり時間かけたら自ずと答えが出てくる
「この家族とやっていける」とか「無理だ価値観も子供の考えも違う…」とか
私は旦那との時間よりも子供との時間が多かったかな?
結婚前から子供と2人で買い物やら遊園地とかショッピングとか
とにかく子供と2人で過ごすことをしてた
532名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 15:22:45 ID:VhR67ORR
>>531

すごいなぁと感心しますがあなたの今後の人生を思うと選択を誤ったのでは?
あなたの人生が狂ってしまうのでは?
とお世話ながらに思ってしまいます

あなたの人生が再婚相手と連れ子に対するボランティアで終わってしまうのではなんて思います…


今後、自分の子が出来ても連れ子に平等に接することできますか?

533名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 15:37:09 ID:iog0XaaT
>>532
ホントに大きなお世話だな
お前の人生の方が心配になるよ
534名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:06:04 ID:8lEY4Y0k
確かに。
質問責めにしてるけど、聞いてるフリして人の人生を否定しまくってるだけという。
真面目に答えてる相手に失礼すぎる。
質問せずに自説をチラ裏スレにでも書いとけ。
535531:2008/11/07(金) 16:08:30 ID:CtPuGnFf
>>532
ボランティアとよく言う人がいるけど
ボランティアと思ってる時点で結婚自体向いてないんだと思うよ
私はとても幸せだし人生誤ったと全く思ってないよ
私は今妊娠中です
兄弟仲良く育ってほしいなぁって思ってます
536名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:14:32 ID:qI9AFGI+
すごーい
えらーい
そんけー
(棒読み)

私は無理だな〜
セメントはつくる気ないから
差別とかはないんだけど
継子のこと一生愛せないと思うよ。
537名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:18:37 ID:dfjXLnKN
>>532
どんな辛いことがあなたの人生にあったんですか?
色々あったようですね。
538名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:38:10 ID:jqyCatRB
>>536
誰かに褒められたいのか?
何故結婚したんだ?
それって家族と言えるのか?
539名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 16:50:11 ID:VhR67ORR
単に連れ子再婚を目論む輩が許せないだけです


批判するのは自由でしょ

皆さんは連れ子と暮らせますか?
汗水流して働いた金を連れ子の養育に使えますか?

540名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:02:38 ID:jqyCatRB
>>539
こわー
お前こわいなW
こりゃお前と再婚した相手がわるいよ
はいはいW
しかも目論むってW
目論んでたのはお前だろ!W
自分の為だけに金使いたいなら一生結婚すんなボケッ
541名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:20:43 ID:rDzv29KX
539はひょっとして独身では?
542名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:26:41 ID:dfjXLnKN
>>539
どんな辛いことがあなたの人生にあったんですか?
543名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:32:51 ID:xh9wfb1A
>>541
バツイチ子蟻と再婚して、自分は可愛がってもらえない=被害者、
敵は継子、今更離婚も出来ないから旦那も憎いっていう勘違い女だよ。
子の世話してくれる女として結婚したんだと思ってるなんて、惨めな人生だね。
恋愛して結婚したんじゃないのかね。
つか、どういう人と結婚しても、こういう人は不平不満垂れ流すよ。
すべてが気に食わないんでしょ。人と関わらない方がいいね。
人に敵意を振りまいてると幸せになれないもんだ。
544名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:33:49 ID:x1LnvtL+
再婚して うちは上手く行ってるけど、いかない家庭も多いんだね。
でも上手く行ってる私からのアドバイスとして、子供中心の生活する事だよ。 子供が嬉しそう、楽しそうにしてれば、血の繋がりがなくても親の自信もつくし 子供も信頼する。 子供中心 子供一番これは絶対だね。
545名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:41:10 ID:dSrORZW9
上手くいく方が少ないと思うけど
546名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:48:55 ID:LKZdmmmB
最近、すっかりスレの雰囲気が変わったね。
ずっと冷静に普通の意見交換できてたのに。
547名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 17:51:17 ID:x1LnvtL+
血が繋がらないから無理とかって人は 再婚しなければいいだけで、 でも旦那は 自分の子供でも、連れ子でも 子供はとにかく大事にするって事はあたりまえって考えだから。一人前になるように大人が支えてやる、こんなあたりまえの事ができない人は 初婚でも 大変じゃない?
548名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:06:20 ID:jqyCatRB
>>546
だってうまくいかないのは嫁を貰おうとする子連れがいるからだ
とか言う女
責任転換もいいとこだ
お前は人形か?口がきけないのか?
意志表示はできんのか?子連れが嫌なら嫌だと言い近づかなければいい
わざわざ結婚までしてから子連れは嫌だとか言う神経がわからない
549名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:09:21 ID:jqyCatRB
責任転換×
責任転嫁○
550名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:12:04 ID:dSrORZW9
>>547
そんなキレイ事言われてもw
551名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:20:34 ID:Auhy9BaG
>>548
何があった?
552名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:20:39 ID:x1LnvtL+
>550 結局は綺麗事で生きてく事が一番早いんだよ。

子供や自分、旦那も、綺麗事の世界、普通の世界で生きてくって事を、女は守っていくべきじゃない?
あたり前だけどね。
553名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:24:15 ID:GaCHbDxj
>>539は親権奪われた元嫁
554名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:26:05 ID:dSrORZW9
何が当たり前なのか全然わかんないけどw
555名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:35:43 ID:x1LnvtL+
>539 の考え方が理解できない。 仕事は自分の好きな物買うためだけって事かな? 世の中の旦那は 少ないこずかいで定年まで働く訳だけど、血の繋がりだけじゃなくて、今の幸せや 環境、歴史、未来が大事だし、仕事するのはあたりまえだしねぇ。
556名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:42:30 ID:x1LnvtL+
うちの旦那は 俺が仕事しないと家族が食べていけなくなるだろって考え方なんだけど、血の繋がりなんて もはや出てこないし、責任感の問題かな…
子供を大事にしてると年間行事多いから 親はがんばるのだよ。楽しいしね。
557名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:50:30 ID:toxLgG6T
>>553
読めば読むほど図星に思えてきたわ。
再婚したのが許せないんだろうな。
子供が奪われたような気もするだろうし。
まぁ自分の人生を歩むことだよ>>ID:VhR67ORR
558名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 18:59:26 ID:x1LnvtL+
子供引き取っても、子供を大事に育てる自信がないなら、親権は相手に譲るべきだとは思うよ。
心の弱い親もいるだろうし、子供にしてやれる自分なりの事はしないとダメでしょ。
559名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 20:18:05 ID:XxJphMxy
>>555
同じく理解できない
560名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 20:40:39 ID:bT64KLmo
継子を育てて二十数年。
自分なりに精一杯愛情を注いで、親馬鹿ですが…よくぞこんな良い娘に育ってくれたと自慢に思っていました。
先週、娘がついに「将来を考えている彼が居るから会って欲しい」と言うので、どんな人かと楽しみにしていたら
よりにもよって
「一回り年の離れた、反抗期真っ只中の娘が居る男」
その男は結婚の挨拶すらまともに出来ないような奴で、当然、私も夫も結婚は反対。
ショックで、つい感情的に
「目を覚ましなさい!」と叱ってしまい、継子は「お母さんなら分かってくれると思ったのに」と言って家を出て行ってしまいました。
継子は大人なんだからと信じてやりたい反面、もっとふさわしい男が居るはずなのにと思うとくやしくて仕方ありません。
愚痴です。






561名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 22:57:39 ID:53NNi1cl
>>560
心中お察しします。
いい年した大人が、まともな普通の挨拶ができない時点で、
危険フラグたってます。

鬼と思われようが、私があなたの立場なら、捨て身で、
結婚、交際も妨害します。
大事に大事に、幸せになって欲しい一心で育ててきたわが子を、
みすみす苦労の渦中に放り込めますか。
憎まれても、阻止します。
562名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 01:42:24 ID:hn7tSYhz
539です

独身、男です

辛いことあったわけじゃないけど
ホントに単に連れ子再婚する輩が許せないだけなんです

他人の人生狂わせる行為でしょ
自分の子を他人にまで背負こませるって図々しいでしょ

見ていて腹立たしいだけなんです

だからここに書き込みしてるだけ

屁理屈抜きでこれが本音
563名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 01:49:42 ID:eiYuz7MM
私は母の継子だけど、本当に大切に育ててもらった。
色々あったけれど、感謝しかない。大好き。
564名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 10:14:14 ID:nbhLHVdB
>>562
ただ腹立たしいだけで書き込むのはすれ違い。
ステップファミリーでも幸せに暮らしている人もいるのだから
想像だけで横槍を入れないで。
私も連れ子の立場だからすれ違いだけど、あなたのような外野が一番うっとうしかったよ。
姑根性っていうのか、私達の家族を「不幸でしょ?親が許せないでしょ?」って決め付けにかかって
結局は自分のストレスを発散しているだけなの。

連れ子の人生を背負って頑張っている人も、継母・父とうまくやっていきたい人もここにはいるんだから
その人たちの家族を否定しないでほしい。
565名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 10:37:01 ID:hn7tSYhz

幸せに暮らしてる人もいるだろうが、それは稀
多くの子連れ再婚は上手くいっていない
これを叩く方々、自分だったら連れ子と暮らすなんて出来ないでしょ!
綺麗事じゃ血の繋がりない輩とは暮らせない



566564:2008/11/08(土) 11:21:16 ID:nbhLHVdB
>自分だったら連れ子と暮らすなんて出来ないでしょ!

ここは実際に連れ子や養子を育てている人のスレですが・・・
私もあなたもすれ違いだから消えましょう。
皆さん、スレ汚しごめんなさい。
リアルで外野の下種の勘ぐりにずっと不快な思いをしてきたので
思わず書き込んでしまった。
567名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 00:36:21 ID:Wwrp9UoO
>>560
苦労するかもしれないけど最終的には本人の人生だからねえ。
心配な部分を具体的に伝えないと反発されるだけだよ。
で、戻る場所はないと思って帰ってこなくなる。
ちゃんと理解しあえるといいね。
どんなアホ男でも娘が選んでしまったらどうしようもないって事も理解してね。
しなくていい苦労はさせたくないだろうけど、苦労=不幸ではないしさ。
と駆け落ちした私が言ってみる。
568名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 00:59:56 ID:oGI1E+cz
子連れの再婚に反対のスタンスは変わりないし、子連れで再婚しようとしている輩が許せないとゆー気持ちに変わりありませんが…

ラブちぇんのシングルファーザーSPを観て少し考えさせられました。
ただ綺麗事では乗り越えられないんだなとは思ってますが。

569名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 01:54:59 ID:lmj24EIz
>>564
>私達の家族を「不幸でしょ?親が許せないでしょ?」
そういう人いたな、
外野から見て噂主の方がはるかに不幸そうに見えたのが
笑えたけど
570名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 07:28:27 ID:Vawijo6p
はっきり言って不幸です。
しなくてもいい苦労してます。
外野に色々言われたり
自業自得だって言われても
継母経験してもないひとの意見なんて
説得力ないって思ってた。
でも最近は
こんな親子にしがみついてる
自分が馬鹿なんだ。
全部自分が馬鹿なせいだって
思うようになったよ・・・orz
571名無しの心子知らず:2008/11/09(日) 20:58:13 ID:F0EQi4gG
572名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 08:53:18 ID:u4iUbc7Y
>>571
正直な意見が多い

が、ここは綺麗事ばかり
573名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 15:52:23 ID:Jvm53aoO
ハゲドウ

奇麗事じゃ継母育児なんて
やってられないんだよね・・・
574名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 18:16:15 ID:05DL4b06
私は里親だけど、幼児を育ててるよ。(実子無し。里子のみ)
里親は裕福な人が本当に多い!でもウチは普通のサラリーマン家庭だけど
里親になれたよ。普通の夫婦なら簡単に里親になれるよ
(でも幼児を里子にしたいなら、妻はパートか専業主婦が望ましいかな)

一人で抱え込んで虐待しないように、
しょっちゅう児童相談所に、相談や愚痴を聞いてもらってるし
先輩里親の話も勉強になるし、双方とも優しくて、本当に有り難い。
相談する場所がある自分は、すごく恵まれてる環境だと思う。自分語りスマソ。
575名無しの心子知らず:2008/11/10(月) 18:52:43 ID:OL8315SZ
実子がいない(できない)場合はまた話が違うよね。
望んでその子の親になるか、そうでないかで天と地ほどの差がある。
576名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 14:53:23 ID:27StmIYP
実際に綺麗事やってる人間に「綺麗事じゃ・・・」って言っても意味ねー。
577名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 17:03:30 ID:1F9imWOp
奇麗事・・・わりきってやるには
辛すぎるのが
継母育児。

継母にも
カウンセリングや
理解者が必要だよ。

一番ムカつくのが
知りもしないのに
「大人なんだから」とか
「わかってて結婚したんでしょ」とか
「子供が一番被害者なのに」
とか言ってくる外野。

そんな言葉より
「頑張っているんだね」の一言で救われる。
578名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 17:32:07 ID:rOueuHzL
>>577
おかしくね?なんなのマジデ。
579名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 20:30:12 ID:AgeeA7Ij
>>577
>「大人なんだから」とか
>「わかってて結婚したんでしょ」とか
>「子供が一番被害者なのに」

継子が言うなら、もちろん正論。
継子側の人間がいうのもまあ正論。
でも何も関係ない外野がごちゃごちゃ言うことじゃないよね。
580名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 20:42:57 ID:uqoR3NGb
大抵継子側の人間が言うでしょ
近所のババァと継子側の人間じゃ大違い
581名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 22:37:34 ID:XtPFcdMK
この人、ずっと粘着してるね>>577
同じことばっかり書いてるし。
そんなに辛いのなら、自分がどう辛いか書けばいい。
ここにいる他の人も不幸だって決めつけるのは余計なこと。
繰り返すが、自分のことを書け。
582名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 22:45:47 ID:N5jfTuhf
以前に子連れ再婚を批判しまくっていた者です
577さんは俺じゃないですから!

とにもかくにも原因は子連れて再婚しようとしてる輩にある
皆さんだって少なからずそうは思うのでは?
583名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 23:22:44 ID:uqoR3NGb
>>581
同じこと思ってた
住みついてて毎回同じこと書いてる

>>582
安心しろ
お前と思ってないw
584名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 23:43:32 ID:N5jfTuhf
>>581さん

>>571を見てみなよ
事実と本音が書いてある

これ見れば子連れ再婚に反対する側の考えも少し理解できる。
585名無しの心子知らず:2008/11/12(水) 23:52:41 ID:lqzXpDke
>>577
「わかってて結婚したんでしょ」
「わかってて一緒に居るんでしょ」
ムカつくし、落ちるよ。別に感謝しろ!って訳じゃないよ…
葛藤があるの。
586名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 08:57:27 ID:uI5o7rVy
>>585
離婚は考えないのですか?
587名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 10:13:25 ID:kB6itq5Q
>>586
バカがいる
ガキが
588名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 10:14:27 ID:bcF0IvYl
>>587
だったら離婚しろバカババァ
589名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 10:39:30 ID:uI5o7rVy
やはり子連れと再婚って人生狂うだけ

590名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 20:29:06 ID:1HrCcLnm
ここで『大変』だの『辛い』だの言ってる人は、

何とかなる
私なら上手くやれる

と、楽観的に考えてたのだろうか…
591名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 20:52:48 ID:yrUWlNu5
自分の子供育てるのも大変だよ。
でも ホントの親でない人から 嫌嫌オーラ出してたら 罪のない子供は可哀想
自分の事ばっかりグチグチ言う暇あるなら 少しでも楽しい環境作りなよ 無理なら離婚すれば?
592名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 20:53:38 ID:mGBWwKCM
生後2週間の赤を育てることになった友達は、虐待してた。

最初は奥さんと別れて痛い思いしないであの人の子供を育てれるって喜んでいた。
よく泣く赤でしかも旦那になった人はすぐキャバ通いでイラついて虐待しまくっていた。
何回か泊まりで様子見にいっていったけど赤さん痣だらけだし風呂入れてないから臭いし、大変だった。

赤さんはいま、前の奥さんの元に返り幸せだろうけど…。
赤さんへの虐待内容は、凄まじいもの。
お尻は赤紫に変色、産まれた時より三百も体重がへりまだ熱々のミルクをあげたり逆さまにしてお風呂につけたり…聞いただけならまだしも、実際痣だらけの赤さん見たら声がでなかった。
かわいそうで最後の方は友達と一緒に交代でみた。
やっと病院に迎えにきた奥さんは愕然としてた。
生きてて良かったと泣いてた。
連れ子は自信があっても並大抵の努力じゃ無理だと思う。
まだ友達は精神科通院中。
593名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:03:55 ID:IMV2cNWm
普通の親が「子育てが大変で・・」ともらすと、「気楽にね。時には自分の事もやって気分転換して」などと
やさしい言葉をかけてもらえるが、連れ子育児で同じ事を言うと、「わかってて結婚したんでしょ」などと
ますます追い詰められてしまう。。。
そのせいか、普通の親以上にあれやこれやと子育てに対してがんばってしまう。
594名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:03:58 ID:bcF0IvYl
生後二週間の赤子を置いてく実母の元も危険でしょ
595名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:23:50 ID:yrUWlNu5
子供は手が かかるけど 毎年手が掛からなくなるし 自分も子供な時があったわけだから
子供の人生を預かったなら 育て上げるしかない 愚痴こぼす人より前向きに 愚痴言わない人のほうが 同じ苦労でも 評価がかわる
596593:2008/11/13(木) 21:51:04 ID:IMV2cNWm
>>595
実生活での子育てでは幼稚園関係者や子供の習い事関係者などには私の子供として育てている。

がんばってがんばって気をはっている毎日の中で、唯一こういった場で知らない人相手にもらすと、決まってあなたのような厳しい事を言ってくる人に出会ってヘコむ。

597名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 21:59:16 ID:1HrCcLnm
>>596
継子の気持ちの問題もあるからじゃない?
あと、頑張ってるのはみんな同じだしね。
598名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 22:43:38 ID:wIk1J9Kc
 そーゆーのも分からずに子連れで再婚する親が馬鹿
599名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 00:30:06 ID:xgDhNJmM
>>592
やっと病院に迎えにきてわが子の姿を見て
「生きててよかった」と泣くくらいなら、
なんで生後二週間の子を、夫と夫を奪った女のもとに置いていくかなぁ・・
その母親もなんだかな。
その子、今は幸せになってるといいなと思うけれども
どんな事情があるにせよ、そんなことができる母親なわけで
もしかして今も虐待されてたりして、と心配。
600名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 08:36:35 ID:iaQHkyxK
>>592
生後2週間の子供を育てる状況って、どんなんだか想像出来ないんだが…
601名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 08:37:59 ID:jrV9wnfY
>>592
そいつは、継母になったから、狂ったんじゃなくて、もともとの素質。
人格は、生まれたときから作られる。
いじめ・虐待ができるやつは、親から何かしらの影響を受けてた可能性がある。

父親が子どもを置いていくような妻と結婚したり離婚したり、キャバ通いするアホ(人格障害)だから、同じ穴のむじなってところで、継母がどんなアホかは想像できる。
602名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 08:45:52 ID:jrV9wnfY
>>595子育てに評価って必要あるか?

なんのための評価?
あんたは、他人に評価されながら子育てするのか?
603名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 10:08:09 ID:osEQynsC
住み着いて同じ事書いてる継母です。

びっくりーー
ID変わるのに判るのですね
みなさん素晴らしい。

ええっと
ここで私のこと批判しているのは
継母さん?
それなら真摯に受け止めますけど

血の繋がらない子供を育てたことも無い人から
あれこれ言われるのはチョット・・・。

私の体験で一番辛いのは
「本当の母親なら○○するはず」って
言われることですね。
たとえば
「本当の母親ならぶっ叩いてでも勉強させる
この子の将来を思って・・・」
とか。

厳しく接すると(さすがに叩きはしませんが虐待になるので)
「本当の親ならもっと優しく接する」とかね。

いや、本当の親じゃないんで・・・orz

継子も大人の顔色見て育ってきているので
私に対する態度と
パパやおばあちゃんに対する態度が真逆です。

そんな感じで。
604名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 10:10:46 ID:osEQynsC
あ、そんな男を選んだお前が馬鹿。
自業自得・・・は
耳にタコです。

2ちゃんで愚痴ってもいいじゃん・・・。
少しは賛同してくれる方も
おられたのが救いです。

何事も経験してみて
判ることがあるのですよね。

継母のみなさん、頑張りましょう。
605名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 10:16:54 ID:osEQynsC
>>593さんの意見に
全く同感です。
ただ
私の場合は
最初の1年だけだったです。
その後は
「どうせ頑張っても・・・上手くいってあたりまえ
へたすりゃお前が悪い、継子ちゃんは悪くない」って言われるのが
目に見えているので
必要以上の努力は辞めました。

継母は必要以上の努力をして
惜しみない愛情をそそがなくては駄目!!

と、彼側の身内に言われてから
余計やる気がうせました。

そんなもんです。
606名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 11:37:49 ID:TjcXrtYI
何故、子供がいる相手と結婚したのですか?

607名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 11:52:36 ID:3Bcvy+Fk
osEQynsC


なんかもうぜーーんぶ言い訳にしか聞こえないや

>継母は必要以上の努力をして
惜しみない愛情をそそがなくては駄目!!

こんなことぐらいで芯がポキッと折れちゃうようなら
継母やめて離婚すすめる

頑張って褒められてる継母や
継子や家族とうまくいってる継母を見ると
はいはいよかったね
それがどうしたの
それが偉いの?って冷めた事思うんでしょ
うまくいかないから幸せな継母を妬む事や周りのせいにするのはやめようよ

608名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 13:30:25 ID:osEQynsC
>>606さん
彼が好きだったからです。
彼の愛する者は私も当然愛せると思ってました。

>>607さん
そのまえに、貴方は継母さん?

はいはいよかったねそれがどうしたの
それが偉いの?って冷めた事は思いませんが
環境が恵まれているんだな〜いいなあ〜とは思います。
成功継母と私は努力の差が違いすぎるのかなぁ・・とも。

努力は継母だけじゃなく
継子を含む周りのみんながするものだと思う。
なのに「継母」にだけ
努力を強いるのは違う気がする。

あと
「こんなことぐらい」って
言える貴方は素晴らしい人格者か
甘い考えの凡人か
どちらかですね。



609名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 14:00:40 ID:osEQynsC
すごい良スレがありました!!
(私にとって・・・です)

ここで愚痴ると
皆さんを不快にしそうなので
あちらに移動します。
粘着スイマセンでした。

以下そのスレで共感したレス。

>はじめからわかりきっていた事じゃん、
>結婚する前にわからなかったの?

あなた方はじゃあご主人の全てを結婚前に理解して結婚し、
幸運にもその予想は的中し、今は大満足なんですね。

一緒に暮らす前に相手の事を100%把握できるなんてスゴイ!
610名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 14:26:40 ID:iaQHkyxK
>>608
彼が愛する者は当然愛せると思った
…って事は見通し甘かったんだね。
普通は『苦労して当たり前』と覚悟して挑むもんだと思うけど…。

上手く行くいくつかの理由としては、継子の性別や年齢にもよると思うよ。

あと、継子にも努力が必要とは思わない。
そりゃ、お父さんの幸せの為に嫌でも我慢してる継子もいるけど、努力はいらないでしょ。
継子が継母を選んだ訳じゃないんだよ?
でも、あなたは継子がいる人を選んだんだから、苦労や努力があっても仕方ないと思うよ。

ちなみに私は継母ではなく、継子の立場です。
611名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 14:31:30 ID:37/yW/sz
>>608
私は希望して養子縁組だから一応継母だけど、
継子にまで努力を強いるのはちょっとどうかと思う。
私は実子のつもりで育てているけど、
わが子に自分と上手くいくよう努力しろなんて思っえない。
実子に努力を求める親がいるとは思えないから。
極端な話、実子に努力を求める親=毒親だよね。

ただ「継母」だけが努力するべきだとは思わない。
実父、実母、祖父母にも責任があるよね。

個人攻撃だと勘違いしないで欲しいんだけど、
やっぱり「彼の愛する者は私も当然愛せると思ってました。」は考えが浅すぎると思った。
私は担当の人から「障害があろうがグレようがそのすべてを愛せる」自信がなければ
子供を引き取るべきでは無いと言われたよ。
彼と別れて恋人に戻って母ではなく「パパの彼女」に戻ったほうがお互いのためなんじゃないのかな?
612名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 14:33:09 ID:37/yW/sz
×「障害があろうがグレようがそのすべてを愛せる」自信
○「障害があろうがグレようがそのすべてを愛せる」覚悟

でした。
613名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:17:00 ID:TjcXrtYI
子連れとの再婚を選択した側が浅はかだったのは否めない
が、子連れの立場で子無の相手と再婚しようと考える輩に怒りを感じる
立場をわきまえていなさすぎ。
相手の人生を壊すなよ!って言いたい。
614名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:25:40 ID:iaQHkyxK
>>613
まぁ、そうかもしれないけど、無理やり彼と結婚させられた訳じゃないでしょ。
615名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:27:41 ID:iaQHkyxK
>>613
中には『あなたの子供と仲良く出来るわ。任せて。』…な、逆プロポーズもある訳だし。
(私の周りには二組います。)
616名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:32:48 ID:3Bcvy+Fk
>>608
継母ですよ

もうこないからレスしても仕方ないけど

>努力は継母だけじゃなく
継子を含む周りのみんながするものだと思う。
なのに「継母」にだけ
努力を強いるのは違う気がする。

うまくいかないのをまわりの皆のせいにしたり
今度はまわりの努力も足りないと言ったり
やっぱり勝手だと思う
そして甘い考えなのはあなただと思う
617名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:53:03 ID:BrhGlzqG
継母と父親が勝手に恋愛して結婚したのに
なんで未成年の子供にまで努力を求めるんだろうか?
継子が頭を下げて「わたくしどもが決して悪いようにはしませんので
ぜひこの家に来てください」とでもw言ったのか??
618名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:55:12 ID:osEQynsC
一言お礼だけ。
皆様レスをありがとうございました。

ごめんなさい、もう一言だけ。
3Bcvy+Fkさんへ。
継母さんだったのですか。
貴方が一度も葛藤や理不尽を感じたことが無いのなら
尊敬します。
感じたけれど自分で選んだ道だからと
努力されたのなら素晴らしいと思います。

でも
一度でも
葛藤されたことがあるのなら
私の気持ちも少しでも判って欲しかったです。
自分が努力しないで周りのせいにしているわけではありません。
努力しても、しても、しても
底なし沼なんです。その上での愚痴でした。
貴方の愚痴は
旦那様がきれいに吸い取ってくださったのでしょうね。
羨ましいです単純に。


619名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 15:55:39 ID:EATEgFid
>>608
何歳なのか知らないけど甘えすぎ。
自分がドラマの主役にでもなった気でいるんじゃない?自分だけが頑張ってる気でいるようにしか見えない。相手に子供いる事わかって結婚してるんだから文句言えないでしょ。
620名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 18:20:01 ID:37/yW/sz
>>618
皆があなたを擁護できなかったり気持ちが分ると言ってあげられないのは
”継子に責任を押し付けて””血の繋がらない親子関係を全否定する”ような雰囲気が、
レスから滲み出しているからだと思う。
さすがにそれはここの人たちにとって最後の一線だから、賛同できないよ。

はじめから旦那が愚痴を聞いてくれないだとか、継子が起こした具体的な問題を愚痴るだとかすれば
皆ちゃんとレスできたと思う。そういうことは多くの人が経験していると思うし。
だって実子相手でも皆あれこれいろんなスレで愚痴ってるでしょ?
子供がちゃんと言う事聞かないだとか旦那が糞だとか。

勝手な想像だけど、あなたは相談の仕方だとか愚痴の仕方が下手なんだと思う。
スレの雰囲気を読んで、理解してもらうように書かないとそりゃあフルボッコになるさ。
621名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 12:58:21 ID:F2hqZYa2
>>620
わかりやすくて
いいこと言うね
622名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 13:03:36 ID:9pqU7l5I
私、継母だけど
継子叱るとき
一体誰のおかげで暮らせてんだよ!って
よく言うなあ
憎たらしいし愛せないし無理
618は継子のことただの同居人って思えばいいんじゃね?
623名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 13:52:50 ID:iD9zr0pY
再婚するときは 相手を選んでね 私の再婚相手は ホントに子供の気持を優先してくれて 稼ぎもあって 私も大事にしてくれる 旦那と喧嘩しても旦那が負けてくれるので子供が旦那を庇うくらい。 いい人いるからさ必ず
624名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 14:04:14 ID:7M2KQpNG
>>622
怖すぎ
誰のおかげって父親のおかげでしょ
625名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 15:13:23 ID:oCAJoxNJ
>>622
すごい!!!
ということは貴方が旦那とその子(継子)を一人で養っていると言う事ですよね?
専業主婦じゃあそんなふうにはとても言えないなあ。
626名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 15:15:15 ID:Qrn6Hz1q
>>622
どうせアンタも亭主に養われてるんでしょw
継子に腹の中でずーずーしーって嘲笑されてると思う。
頭悪いんだねー。中卒?
627名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 15:22:07 ID:nPyr8zX0
>>624

>>622は釣りだとは思うけど、私の継母が>>622みたいなタイプだったなぁ。
家にいたくなくて、大学に進学やめて就職→お金貯めて速攻一人暮らししたんだけど
家を出て一週間後位に必要なもの(私の私物)を取りに実家に帰ったら、私の部屋は既に腹違いの兄弟の部屋になっていて(まぁ、これは仕方ないけど、一週間って早過ぎじゃない?と思った)
誰もいなかったので『私物取りに来た』とメモ書き置いて帰る。
→夜に継母から電話が来て
『勝手に家に入らないでくれる?実家の鍵は置いていって。』と。
『お前が建てた家じゃなく父が建てた家で、一人暮らししたって私の家には変わらない。』って思ったんだけど、腹立つから鍵を渡して、後日父に
『こんな事があった』と泣きながら訴えたら、父が『あそこはお前の家だから。』と合い鍵くれたよ。
628名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 15:54:52 ID:iD9zr0pY
>627 そんな母親がホントの母親でなくてよかったね

身体は大人でも 心が子供な人は沢山いるから もし育てた恩を押し付けてきたりしても 上手く断って 例えお父さんに頼まれても 保証人やお金なんかも断るんだよ 貴方はしっかりした大人になれるから
629名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 16:57:23 ID:pw4BE3d0
彼が愛する人なら愛せるってのはないわ。だったら姑だって好きになれるはずだもの…。
630名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 17:16:28 ID:02L1BVTs
継子ちゃんはかわいそうすぎて誰か救ってあげて欲しいけど
根性悪で継子の財産までぶんどるような女に
初婚でまじめな人がひっかからなくてよかった。
継母になるような人はコブ付きとしか結婚できないような
生い立ち・容姿・学歴レベル&経済力のなさで
結婚に必死なんだと思う。女として低スペックでかわいそう。
631名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 17:18:27 ID:02L1BVTs
女として1ミリでもプライドがあれば離婚歴のある方はちょっと・・・とか
前の奥さんのお子さんがいるような人は・・・とか
ブレーキがかかるはず。
632名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 19:12:58 ID:nPyr8zX0
>>628
『そんな母親がホントの母親でなくて良かった』

…目からウロコです。
そんな考え方があったのか。
ありがとう。とっても救われました。

継母と父はその後離婚しましたが、ヨリを戻したい父に対し
『お姑さんと前妻の子2人(私と弟)とは一緒に生活しない事が条件』
と、とんでもない事を言い出し、私は一人暮らし、弟も成人してたからいいけど、バカな父は祖母をホームに入れてしまいました。
でも結局ヨリは戻せず、父も亡くなりましたが。

父の葬儀以来、腹違いの兄弟達とも連絡とるようになりましたが、兄弟達は継母に、私と連絡とるな。と言ってるそうで…。
もし継母に何かあったら私や弟が義兄弟を助けなければ…と思ってるのに、継母は相変わらず自分勝手な考えのようです。

今は私も結婚して、旦那と娘と生みの母と暮らしてます。
別に『血は水より濃い』なんて思ってない。
正直、今身についてる一般常識的な事は母では無く、ほとんどは継母に教わった事なので感謝もしてる。

でも、本当に辛い事が多くてなかなか癒えない傷だったので、すっきりしました。
633名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 19:44:50 ID:iD9zr0pY
>632 幸せそうでよかった。 私の友達にも再婚で相手の連れ子と暮らしてるけど 立派に育て上げると頑張ってたよ 悩む事もあるけど 子育ては 簡単ではないからね 色んな人がいるよ 幸せも 不幸も自分次第だよ。
634名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 21:41:07 ID:9pqU7l5I
みんな綺麗事ばっかで
そらぞらしーわ

635名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:09:56 ID:p2cu/Rq1
子連れの再婚は不幸になる

子連れと結婚する奴は考えが甘い
子連れで再婚しようとしてる輩は社会の悪人
他人の人生を侵害する悪人だな
636名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:14:12 ID:WNZDQxYP
>子連れと結婚する奴は考えが甘い
経済力がないとか
家庭環境が悪いとか容姿がまずいで初婚の相手がみつからないレベル
男なら再婚相手の女児狙い
>子連れで再婚しようとしてる輩
男なら肉便器と家政婦がほしい、女は経済的に寄生したい

ろくでもない男と女の結びつき。継子だけはかわいそう。
637名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:50:52 ID:0x+YORmY
>>634
奇麗事で甘い考えで結婚しといてよく言うよ
誰のおかげで暮らせてるって「義理母のおかげでございます」って言わせたいんでしょ
ありえないから、そんなの夢の中でもありえないから
誰のおかげで今の暮らしがあるか良く考えてみて
あなたがいなくても父親と子供で生活できるのに
そこにあなたが来て、あなたに感謝する人なんている?
ちゃんちゃらおかしいね
子供と旦那に感謝して暮らしなさい
638名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:55:06 ID:Ydkae9X2
そんな正論が継母に通じるわけないじゃんw
ブスで馬鹿で性格悪くて池沼のボーダーラインで
子持ち男しか寄生先がないような腐れ低レベル
犯罪者スレスレの女が継母になるんだから・・・
639名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:18:45 ID:ADE0/EDQ
>>637
義理母ではなくて継母でしょ
640名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:20:27 ID:ADE0/EDQ
>>638
確かに性格悪いのが多いw
バツイチ子持ちにしか興奮しない興味が持てない
そんな性癖みたないもんだろう
641名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 00:31:48 ID:8KoKgVpq
叔母さんが早く旦那を亡くして、同じく奥さんを早く亡くした男性と再婚した・・・。
お互い二人の子連れで4人兄弟になって、難しい時期も乗り越えて立派に皆成人させたんだけど

いざそれぞれの兄弟に孫が出来てっていう段階にきたら、やっぱり自分の血を継いでる孫のほうが可愛いんだって・・・
人間自分の命が終わっていくって感じると、未来につながってく遺伝子に希望を託してしまうのかも。
642名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 09:17:38 ID:pHlE3ACm
ここで釣り 荒らししてるような心の荒んだ大人に育てられたら 血の繋がり関係なく子供が可哀想だね。
こんな大人にならないように どんな状況でも綺麗事で生きてく勝ち組 幸せ組にいたいかな。 人の不幸や悪口しか言えない 負け組にはなりたくないな
643名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 14:29:43 ID:BN406TdQ
>>623
旦那とそのの親兄弟かかわいそうだ…
社会悪の子連れなんぞと結婚するとは

女も何故に子連れの立場で再婚を望んだのか。
すさまじき図々しさだな。
644名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:29:05 ID:pHlE3ACm
再婚で幸せな人が憎いのかわかりませんが…
見苦しいスレですね
645名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:53:44 ID:BN406TdQ
子連れなんぞと一緒になったばかりに後々の人生が狂ってしまう人たち

狂わせた子連れの輩が許せんだけです

646名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 22:57:02 ID:IY0wR4w+
狂わされたのは子供の方だと思います
647名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:00:37 ID:FAhlcHt9
娘の部屋から発見‥
http://imepita.jp/20081116/047850
648名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 23:34:10 ID:CaYyjKOP
大学を卒業して就職したが、上司を殴って退職。
で、ブラブラしているときに彼女が出来た。
彼女は3つ年上の26歳で離婚歴が有り、2歳の息子がいた。

彼女の部屋に転がり込んだ俺は、ヒモのような生活をしていた。
子供と公園で遊んだり、ブラブラしたり。
公園で知り合った母親たちから「子供好きのお父さんで羨ましい」なんて言われたり・・・・
将来のことなんて考えずに、毎日毎日惰性で生きていた。
こんな時間が永久に続くかのように。

彼女が死んだ。交通事故だった。
俺は、彼女の息子と二人、取り残された。
血の繋がらない二歳の子供を抱えた無職の俺は、呆然とした。
情けない話だが、そのときに漸く現実を直視して震えた。
俺には、何もないじゃないか。無職の屑が、幼児を抱えて生きていく現実・・・・

恐怖から逃れるようにして、俺は働いた。彼女の忘れ形見のこの子を
必ず立派に育て上げてみせる。血の繋がりはないが、俺は、俺の人生を
かけて息子を愛した。俺たちの間には必ず血よりも濃い繋がりが出来るはずだと信じて。

あれから15年・・・・・・・
今さっき息子は、「父親面してんじゃねー、殺すぞ!!」と言い残して、
暴走族の集会に出かけていった。
649名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 00:17:28 ID:tBlC+EFw
>>646
確かにそれもある

元々の原因は子連れで再婚した親にある

新し父親、母親が必要とか今度こそ幸せになりたいとか身勝手極まりないな

別の形の幸せあるだろうに
再婚ってみっともないな
650名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 06:15:53 ID:5BUMNE7f
それでも再婚した幸せな人はうじゃうじゃいる

再婚者を妬むようじゃ終わってるな
651名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 06:23:27 ID:qFvSlDVd
批判的なことを言われるとすぐ「妬まれてる」って脳内変換するのは
人格障害だよw世間は、経済的にも精神的にも
満たされた初婚同士の家庭なんて腐るほどあふれているのに。
652名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:14:10 ID:ZZIxleWr
養子縁組について質問です。
婚姻届を出す際に
役所の方が
「養子縁組」について余計なことを言ってこないか
心配です。
私は×彼、子蟻と再婚予定ですが
彼の子供と養子縁組だけはしたくありません。
彼は再婚(入籍)したら
私と子供とは親子関係に自然になると思っているみたいなので
私は黙っておこうと思っています。
が、役所のおせっかいでぶち壊されたら・・・と思うと
一緒に婚姻届を出しに行くのも躊躇しています。
とにかく養子縁組だけはしたくないのです。

653名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:16:16 ID:qFvSlDVd
したくないって正直に言えばいいじゃない?
それを言ったら捨てられるの?それを言ってもめたり結婚解消されるなら
あなたなんて愛されてないんだよw
654名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:21:45 ID:VVIUlwAq
役所の人は事務的に受け取るだけだと思う。
心配ならあなたが一人で婚姻届出してきたら?
655名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:26:30 ID:lsvM/mQm

継子ちゃんの母親として役立たずってわかったら

どうせ捨てられるから、養子縁組してたらかえって面倒だよねw
656名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:31:31 ID:Ccry2l4j
>>652
婚姻届と子どもの養子縁組は別の手続きだから
婚姻届を提出する際に何か言われることはないよ
婚姻届には子どもの有無を記入する欄はないしね

婚姻届を事務的に出したいのなら
役所の営業時間外窓口に行った方がいいかも
657名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:35:02 ID:lsvM/mQm
騙す気満々の女にひっかかる子持ち男かわいそう。
そして騙してまで結婚したい女、つくづくみじめ・・・・・・。
658名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 09:55:02 ID:S8XMuQCJ
あとで揉めることを考えたら、
初めから自分の条件はきちんと提示しておいたほうが
いいと思うけどな〜。
それでダメになるなら、自分もバツイチになる前に引き返せたということで
相手にとっても自分にとっても結果的には良いと思われる。
659名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 10:10:14 ID:ZZIxleWr
みなさんご親切にありがとうございました。
とても参考になりました。
営業時間外に彼と二人で提出することにします。

私は子供の面倒は見ますけど
あくまで同居人として必要最低限の面倒しか見ません。
赤の他人の子供なんですもの、母親になれるわけ無いじゃないですか。
それに、そんな事言ったら彼に引かれるの当たり前じゃないですか。
結婚はある程度打算ですよ、私の場合は。
子供が可哀想とか思われるかもしれませんが
私はこういう考えであってこういう風に生きていきますし
他人様から見てどう思われようが
私が納得しているので別にどうってことないです。
それから彼が死んだら離婚するつもりです。
貰うものだけ貰って
後は余生を楽しみます。

私の知り合いの後妻さんも
養子縁組だけはしないほうがいいって
言ってました。
ここの住人様はされているのですか?養子縁組。
660名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 10:27:19 ID:gSGTSTn3
>>659
類は友を呼ぶって言葉がぴったりですね!
自分が大好き過ぎて、自分の行動に責任がとれない人多いよね〜
妥協で結婚するなら子持ちのバツ彼と結婚せずにバツない彼作って結婚すればいーのに。まぁ、あなたみたいな考え持った女には無理なのかな?w
子供にしつけと称した虐待だけはしないでね!
661名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 10:28:00 ID:8JkrYZgc
>>659

>>658に同意。
ネタじゃないなら子供はもちろんあなたも可哀想な人間ですね。
自分のしたこと思ったことは自分に還ってくるものです。
まぁ、あなたの人生ですから好きにすれば結構ですが。
貰う物だけ貰って殺されないといいですね。
662名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 10:40:07 ID:gSGTSTn3
>>643>>649
望まれて再婚したバツ子蟻の私が通りますよ〜
上の方にも幸せな生活送る再婚の人いたよね。結果的に幸せになるかどうかは相手が自分と子のすべてを受け入れてるかどうかなんじゃない?うちの子も実の母の私より旦那を庇うよwかといって、無理に父親ぶってない。そんな旦那を大事にしてるよ
663名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:07:10 ID:tBlC+EFw
>>652

連れ子に対するあなたのスタンスを支持します

ただ子連れの輩となんぞ一緒になったら不幸と汚点しか残らないのでは!?

未来ある未婚者がそんな輩に人生狂わされる前に結婚をもう一度考え直してみてもいいんじゃないですか。

664名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:18:33 ID:1ni+7/XH
>>652
打算で結婚すると開き直る位なら、何故そんな面倒な相手と結婚するのかね。
初婚の人と結婚したら?

子供も可哀想だが、旦那も可哀想だ。

まぁ、自分さえ良けりゃいいのかもしれないけど。
665名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:29:17 ID:ZZIxleWr
勿論×無しの方ともお付き合いしました。
でも今の×彼が一番お金持ちなんです。

神田うのちゃんの結婚も
打算〜とか言われてましたよね。

可哀想と言われましても・・・
貴方達には何の関係もないし
虐待殺人?を心配されてますが
それはないですね。
だって関わりませんもの。
シッター任せにします。
666名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:29:56 ID:S8XMuQCJ
別に「連れ子は他人、最低限の世話だけはするけど
養子縁組はしないし、彼が死んだら義理子とは縁も切れる」
というスタンス自体は否定しないけど
敢えて打算でそれを隠して結婚したい、というのがなぁ。
義理子もち、という条件以外は好条件の相手なのかな。
離婚暦あり連れ子あり、という悪条件がつくことではじめて
自分の射程圏内に降下してきたような相手さん?
667名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:32:49 ID:VtEh7Jsy
初婚の男と結婚できないようなブスで低学歴でボロ貧乏実家なんでしょうよw
子持ちという弱みのある男を騙すことでしか結婚できない女・・・
しかし見た目も条件も悪い上根性まで腐ってるなんて生きてる価値ないですねwww
結婚して寄生しないと食べていけないんでしょ?
668名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:45:08 ID:gSGTSTn3
ゆとりを持ってシッター雇うくらい稼いでる旦那さんだったら養子縁組が別の手続きって事くらい知ってるんじゃないの?
それとも、あなたが旦那さんの家政婦として結婚してもらえるの?
なぜ、子蟻の彼氏と同じくらいのレベルの彼氏作れなかったの?


質問ばかりでごめんなさいね。暇だから気になるのw
669名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:49:07 ID:TVuWA2fb
彼氏は継子の母親が欲しいんだからシッター任せにしたら再婚嫁なんて
用なしじゃないwずうずうしく居座ろうったって「お金持ち」の彼氏の親族が
許すかしら?とかいったら彼氏の親族は死んでるので自分の自由になります
とかいう設定にするのかなあ〜
670名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 11:55:36 ID:gSGTSTn3
>>669
それっぽいw
671名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 13:19:14 ID:tCZa2oC/
自分の思う通りに最後まで行くかね?w
犯罪臭がぷんぷんします
詐欺ですよ詐欺w
672名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 14:55:48 ID:8JkrYZgc
>>665

お金に余裕のある独身男性には相手にされなかったでFAですね。

ちなみに、虐待したから殺されるわけではありませんがw



673名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 15:52:58 ID:tBlC+EFw
この女性は悪くないでしょ、フリーの立場なんだし
誰に迷惑かけるわけでもないし
再婚はするが連れ子の継母になるならないは本人の自由


子連れという立場で再婚しようとしてる男性が分かってないだけでしょ
これだから子連れ再婚しようとしてる輩が嫌いなんです
674名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 16:03:37 ID:tCZa2oC/
清い心で子連れと再婚しようとしてるならまだしも
なんともまぁ旦那が死んだ後の財産までも考えてるんだから
悪女でしょw
その女に引っかかった子連れ親子は被害者で
子供はなーーーんもわかってないもっと被害者
675名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 17:38:12 ID:17o+VE1l
女が小さい娘を連れて再婚すると
再婚相手が娘に手を出すパターンが多々あるらしい

676名無しの心子知らず:2008/11/17(月) 17:51:46 ID:gSGTSTn3
子連れバツ女の、子供が娘とは限らんよw
677名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 16:20:25 ID:In27AlPF
女児の子連れで初婚と結婚して 娘は結婚しましたが 普通に良い父親をしてくれてましたよ

普通は子連れが女児でも 子供に性欲は沸きません 旦那も完全に子供としてしか見てませんでしたので
私がずっと専業主婦だったので 娘と旦那が二人になる事はありませんでしたが 年頃になると 父親は少しウザくもなりますし ここでは苦労された方も多いみたいですけど シッカリした人生歩むべきです。
678名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 16:35:16 ID:NFHPxybK
腹の中ではムラムラしてたかもしれないよねw
手を出したら犯罪者だけど。所詮他人・・・
679名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 16:38:13 ID:jqnxmw2Y
>>677
お前1人の経験を普通呼ばわりするとかwww

実際は何回も娘で勃起してたと思うよ
680名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 17:19:50 ID:1SnaW+Ej
勃起とかムラムラってwwww
そんなこと想像してるオマエラが一番キモいわw

681名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 19:24:45 ID:66i+/bDZ
ロリコン男が多いんだよ
未成年とする事しか頭にない脳ミソカスカスの男しかここにはいないのか?w
妄想するのは自由だからね。荒んだ萌えシチュエーションは頭の中だけにしときなさいねw
682名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 19:36:40 ID:NFHPxybK
>>677だって警戒して専業になって絶対娘と旦那を2人きりにしなかったんでしょ
娘を旦那を置いて自分だけ出かけたり2泊とか3泊の旅行にいける自信
あったかな?
683名無しの心子知らず:2008/11/18(火) 19:52:02 ID:+8KzwzUv
相手の連れ子の息子とイタしちゃうとかはないの?w
684名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 00:20:46 ID:iFkL1jgX
娘(私の連れ子)に旦那(再婚相手)が欲情する事はありませんでしたよ
家族って男 女の性の部分が殆どないですから 忙しい日々でしたからね 娘が女らしくなかったからかもしれませんがね。
685名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 00:34:16 ID:ytcUM1Fk
どこの亭主が嫁にお前の連れ子に欲情してるって告白するんだよw
そぶりも見せないよ、普通は。そんなの会社の同僚に対してだろうが
電車の中のJKに対してだろうが、欲情したって理性で抑えるしかない。

娘が女らしくできなかったのも母親・義父との複雑な関係や
義父から身を守るため無意識のうちに女らしくなるのを
避けたんだろう。母親のほうも娘が女らしくなれないように
仕向けていたかもしれない。
686名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 01:28:21 ID:iFkL1jgX
なるほど、うちの娘は… 多分女らしくないのは性格ですね…
ちょっとワガママで だらしないけど 甘え上手ですね… 可愛いですし 旦那と私が仲がすごく良いからかもしれません
旦那は私が好きなので私が嫌がりそうな事などもしませんからね しかしもし旦那が娘に欲情したのなら… 旦那は自分がどうなってしまうのか 多分知ってるのでやっぱり欲情しませんね
687名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 07:11:17 ID:AyIbDVDY
年頃の娘の他人の男を同居させるのに躊躇しないひとは
さすが頭がお花畑ですね。実際に手を出す出さないはあなたや
娘のこと考えてコントロールするだろうけど若い女の子が側にいて
欲情するのは本能だからどうしようもありません。
688名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 07:29:46 ID:ATsvmXWR
そう。本能だから仕方ないよ。
しませんしませんって…
欲情することもあるって理解した上で付き合うべき。
ただ、実際手を出すとかは別問題だから。
それは犯罪。
689名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 07:44:41 ID:bFVjW3C3
>>652

結婚したら彼の子供は【子】になるよ
あなたの子ならば、彼はわざわざ【養子縁組】しなきゃならん
あなたと彼の間に生まれてくる子供は【嫡子】
あきらめろ

プッ

690名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 07:52:23 ID:bFVjW3C3
蛇足だけど、>>652が彼の籍に入るのが前提なんだろうけどその【籍】にはすでに【子】がいるから、そこんとこ勘違いしたらダメよ

異端児はあ・な・たw

子供が言えば面白いね〜
「あの女をお母さんと呼びたくないから籍は入れなくて【内縁】にしてよ」

pgr

691名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 08:10:03 ID:xMLxLCwR
>>690
みんながきづけなかった事に気付いた>>690に拍手ッ!マジそーなればいーのにね!子供にとってはそれが一番幸せだとオモワレw

っつか、マジここってロリコン多いw
おもしろいからもっとロリコンのロリコンによるJKについての持論聞かせてよ
まず、相手にしてもらえるの?妄想は勘弁ね。
さぁどうぞ!
692名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 09:44:59 ID:TO1QWZkK
ええっと・・・ここの人たちって
一応ステファなんですよね?
それ前提として、
再婚相手(旦那様)がもしいなくなったら
全然血の繋がっていない継子ちゃんと
一生暮らせるの?
私は自信ないナーー。

私の場合は
旦那様、継子ちゃん、
旦那両親、そのまた両親
旦那妹
の大家族に後妻として入ったんだけど
1対7のような気分を毎日あじわってマス。
セメちゃんは作らないので
(詳しくは書きませんが事情がありまして)

だから
旦那様がもし事故とか病気とかで
いなくなったら
私は他人ばかりのなかで
生きていく自信がありません。
693名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 10:02:45 ID:3Hboer7x
欲情って言うと語弊があると思う。

>>685の言うとおり普段の生活で女性として魅力的だなと思う人はいっぱいいる。
TVの中の美人と変わらない感覚だと思う。
もちろん 相手の連れ子に対してもいい女だなって思うかも知れない。
でも ただそれだけ。
もちろん手を出すかどうかの選択なあたりにたどり着くまでもない。
これって普通じゃね?

何かしちゃえという 短絡的な思考に結びつくヤツの気持ちは良くわからない。
きっと街で好きなアイドルを見かけたらレイプしようとするに違いない。
694名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 11:27:04 ID:mJT5C5nv
>>686
子連れなのに何故再婚した?
子連れとゆーことに引け目や相手や相手家族に申し訳ないとか思いました?
695名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 12:24:19 ID:xMLxLCwR
>>693普通だよそれは。それが一般的だと思うよ。よくわかってるじゃん!上の方ロリコンさん、>>693をみならってください
>>694
望まれて結婚して幸せだって言ってるんだからそれでいんじゃないの?
それとも自分が上手くいってないから羨ましいの?
696名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 12:38:16 ID:mJT5C5nv
>>695
独身なんで羨ましとかはないですけど…
近所に子連れ女と結婚した人がいるんだけど、両親がすごく悩んでいるようです
連れ子を孫として受け入れられないみたいで。
それ以前に子連れとの結婚に反対らしくて。

子連れ再婚する側はどーゆー風に思ってるのかなぁと思っただけです。

実際どうなんですか?

697名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 12:54:56 ID:E969Tv3z
>>693
いい女だなって思う度合いがさ、
ムラムラきたらとか勃起したらとかそういう人もいると思うよ。
もちろん、その人たちにとってはムラムラとか勃起は日常的なものだから
そこから先(手を出すかどうか)までは考えないようにしてると思うけど
698名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 14:21:39 ID:NpXkVE65
変態な男ばっかり
699名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 14:55:23 ID:xMLxLCwR
>>697
なんとも思ってないよ
お義父さまお義母さま、大事な息子さんをありがとうございます。ぐらい。
旦那が私の事が好きで結婚したんだから義父母の事は旦那に任せてるよ。
旦那の事が大好きだったから結婚受け入れたw
生活自体は実家に寄生して働いてたから旦那と結婚する前の方が豊かだったよ。
700名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 14:57:41 ID:xMLxLCwR
>>699>>695だった!
701名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 15:48:56 ID:3Hboer7x
>>700の意味を理解するまで10分かかったw

>>ID:xMLxLCwR
世の中には色々な人がいるし、ましては ここは2chだよ。
万人に 「あなたの大好きな旦那様像」が当てはまるとは限らない。
自分のパートナーがこうであって欲しいという気持ちを ここにぶつけ過ぎとオモ。

あなたとあなたの家族が幸せならそれでいいじゃない。
702名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:16:12 ID:xMLxLCwR
>>701
>>700はアンカーミスにミスを重ねてしまったのw
あながち間違いではないけど自分でウケタw

確かにそうなんだけど子連れ再婚する事を悪く言う人が多い&子供は嫌いだけど相手と結婚したいからするとかわけわからんのが多くてムキになっちゃったかも。ちょっぴし反省w
703名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 16:42:06 ID:evnJuFCV
>696
両親の気持ちはよく分かる
自分たちにとっては赤の他人だしな
どんなに頑張っても孫、とは思えないと思う
自分の娘が子連れの男の人と結婚し、男が金持ってなかったもんだから
娘の親が土地と家を買い与えたら住み始めて間もなく娘が亡くなってしまって
結局、家を赤の他人にあげちゃったような形になった人がいた

というのをどっかのスレで見かけた
704名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 19:34:07 ID:JsP5gz5P
旦那の連れ子10♀が学校で虐められてるらしい。生きてて楽しいのかな?
705名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 20:06:09 ID:iFkL1jgX
私が連れ子つれて 旦那は初婚ですが 旦那の両親も 私の両親も普通に賛成してくれましたよ? 旦那は親に文句言わせないつもりだったみたいですけど あっさり認めて貰えて 拍子ぬけしました。 思いやりが相手に伝われば 初婚でも再婚でも 平気なのかもしれません
706名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 20:29:49 ID:eS7yIjg7
>>704
今こそお前の出番だ
毎日継子を虐めてるんだから
いじめっ子の気持ちわかるだろ?
アドバイスしてやれ
707名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 20:30:23 ID:iFkL1jgX
それから 旦那と再婚する時は 色々話しましたよ お父さんになろうと思わないでほしい でも子供の成長と共に 親になっていけたら嬉しい 私の子供を叱るのは 私の役目にしてほしい 子の気持を優先してほしいなど 旦那は守ってくれましたよ
708名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 20:54:34 ID:4dfB7BIs
ハイハイなんでも自分の思い通りになってよかったですねw
お花畑さんは句読点をまともに打つことから勉強しようね。
709名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:18:44 ID:iFkL1jgX
>708さん、 すれ違いです。

私は再婚者ですが、貴女みたいな人は、自分の子供ですら、思いやりを持つのが難しいかもしれませんね。
710名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:32:28 ID:ebxuyZCq
旦那の両親は再婚に問題なく賛成だったとか
旦那は異性である自分の娘にも絶対欲情しないとか
よくそれだけいいほうに物事を受け取れるなって関心する。
人間表面の態度と本心が一致するとは限らないのに・・・。
でもそのくらい図々しいほど鈍感な人か、ものすごく計算高いひとしか
子連れ再婚なんてしないのだろうと思った。常識的な大人の分別があれば
子連れ再婚はできない。

711名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:44:03 ID:xMLxLCwR
>>710はよっぽどの常識を持ってるんですね!
わかりました わかりました。
もし、万が一にもバツ子持ちになってもその考えを貫き通してくださいね!
全てを許容されてその上で求婚されても常識のある>>710様には再婚なんて必要のない事ですねw

その時がきたら、他人には関係ない〜とか言いそうw
712名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:50:36 ID:Uftntk4D
>>710
大人の分別があれば子連れ再婚なんかしないというのは正しい意見だと思うよ
大人の分別があればそもそも離婚なんかしないだろうし
大人の分別があればこんな腐った今の日本で結婚したり子どもを生むこともしないんじゃない?w
つーか大人の分別があれば生きてることもry

法の下で合法なことであれば
正しいか正しくないかは人それぞれの価値観に委ねられるし
そんな中でみんな希望を持って選択したことでも
自分ひとりじゃないし理想通りにはいかないこともあるさ
だからってそれが大人の分別がないということではないし
子連れ再婚を選択することも
大人の分別があっての上での選択だと思う
713名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:51:40 ID:ebxuyZCq
子供が再婚なんて嫌がるだろうからしませんよ。
離婚とか考えられませんし
死別したって、万が一にも離婚があったって自分の力で
なんとか子供を育てますよ。
自分が子供のころに両親になにかあって
再婚なんかされてたら、と想像しただけで
嫌な気持ちになるから。
最初っから寄生先がないと生きていけないような人と
考え方がはなから違うので分かり合えませんね。
714名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:54:02 ID:riNWIIsI
>>707
私の子供…ねぇ…
もちろん、あなたの子供なんだろうけど
全て受け入れてくれた旦那さんに
『私の子供に叱らないで』なんて言えちゃうってすごいなぁ…
715名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:54:22 ID:iFkL1jgX
>710 貴女はまず自分を大切にしてくれる人や貴女の気持ちを分かってくれる人に出会ったほうがいいですよ、
人間不信になってるかもしれませんが、子供は体力も神経も、かなり使います。
子供が理由でなくても今の環境を乗り越えて、少しでも楽しくなるように強くなったほうが良いです。
人間は強くなっていけば行くほど優しくなれるし、下を見なくなります。
強くならないと子育てはできませんよ。
716名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 21:56:39 ID:ebxuyZCq
>>714
なんでも自分の思い通りにならないと気がすまないひとなんでしょう。
他人様に読みにくい文章を注意されて「スレ違い」とか頓珍漢な
逆切れしてるし。
717名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 22:03:15 ID:iFkL1jgX
>716 …スレチです。
718名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 22:14:34 ID:/BzJTFX9
これ、子連れで再婚する人をイメージダウンさせるための餌だよね?
719名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 22:39:57 ID:iFkL1jgX
あの…私の場合は再婚しても幸せでしたけれど、それは今の旦那だから、再婚したんです。
他の方にも結婚を迫られる事がありましたが、その方は断りました。
私を大切にしてくれるのはまず、子供を大切にしてくれる事だと分かってくれてましたから。
子供が幸せそうにしてると親も幸せになれますよ。 子供中心な家族になると、健全な生活を心がけますからね。
旦那も私も、子育ては待ってくれないので大変でしたけど、 子供のおかげで今の幸せがあると思ってます。
720名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 22:50:28 ID:6HyJ+rbU
日本語が不自由すぎる。
721名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 23:05:14 ID:iFkL1jgX
>720 スレチですってば… 喧嘩をするつもりはありません。
再婚に関しての意見など話してるんです
722名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 23:23:01 ID:xMLxLCwR
>>713もそれを貫き通してくださいねw
私の場合は再婚しない方が収入多かったし物質的には恵まれていました。
旦那の給料は歳相応の平均年収しかない。だから、前よりは多少金銭面では厳しいけど子供も旦那になついて、私も旦那になついてw再婚する事を決意しました。選ぶ立場にいれば初婚のいい男性と再婚できますよ>>713さんw
あなたは選ぶ立場?選ばれる立場?
723名無しの心子知らず:2008/11/19(水) 23:34:20 ID:nBiWZCBQ
>>714
再婚相手からしたら楽だと思う。血のつながった我が子なら
躾・その子の将来とか考えすぎて時には子供と対立したり日々悩むだろう。
他人の子のためにそこまで神経つかいたくない。血がつながってない上
育児にノータッチならばどんな子に育とうがいっさい責任はない。
給料を運び連れ子を養うけども嫁にセックスと家事をしてもらう。場合によっては
義父母の介護をしてもらう、と契約してるならいいと思う。
724名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 00:34:50 ID:EggU1oQY
旦那の親御さんの将来の面倒を 旦那が見てくれと言えば見るつもりですよ。
ただ環境上、他の兄妹が見られる様ですけど、旦那には感謝してますから私は構いませんね。
再婚で苦労した事は 私の子供がちょっとでも気を使ってないかの日々チェック位ですが、
ワガママでしたので多分使ってないと思います。
とにかく子供が幸せかどうか、まずそればかりでした。
725名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 01:49:07 ID:ITtkp3tB
狙った男にまず子供を懐かせるのって松居一代といっしょだ。
726名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 02:43:28 ID:H6r0ggBI
>>722
何かあなたのレス見てると、まともなお母さんに見えないんだけど。
普段からそんな口のきき方なの?
727名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 03:35:23 ID:ITtkp3tB
子連れ再婚ママも継母もおかしな人ばっかり。
728名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 07:14:43 ID:H6r0ggBI
>>727
ここ2〜3日へんなのが…


私は継母で本当に苦労したから、絶対に連れ子持ちとは結婚したくなかったし、万が一離婚しても再婚はしたくない。
中には上手くいってる家もあるかもしれないけど、心の中までは覗けないから本音はわからないよね。
729名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 07:32:39 ID:xGGFzFU4
血の繋がってない子供を育てる事がどれだけ大変な事なのかわかってくれてない
730名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 07:45:28 ID:H6r0ggBI
>>729
そんなの結婚する前に想像出来るじゃん。
それこそ『わかってて結婚したんでしょ』って言われるだけだと思うよ。
731名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 08:00:40 ID:WQO/KdXa
>>726
至って普通ですよw
ここにいる人達ってご自分で決めた事を実行する前から、または後になって悩みだす自分の行動に責任を持てない人が多いなぁ・・・
または、過去のトラウマにとらわれ過ぎ?かな。
皆さんの行動はなにもかも自分で決めてこられているのでは?

子には我慢する必要はない。親の立場の人間がどれだ子を思いやれるかだよ。
それができないなら再婚は無理。
上手くいってる人と上手くいってない人の考え違いはそこじゃない?
732名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 08:05:06 ID:VEoUAh9K
>>707
> それから 旦那と再婚する時は 色々話しましたよ お父さんになろうと思わないでほしい でも子供の成長と共に 親になっていけたら嬉しい 私の子供を叱るのは 私の役目にしてほしい 子の気持を優先してほしいなど 旦那は守ってくれましたよ

再婚相手に楽をさせて子供に父親の存在は遊び相手、伝書鳩と認識していたんですね?

わかります

再婚相手にしてみりゃ、他人のガキに必死にならなくて大助かりw

子供は思ってたでしょうね

「ホントの子供じゃないから叱ってもくれない」



バカ嫁乙

733名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 09:00:37 ID:H6r0ggBI
>>731
まともな親がこんな発言しますか?

691 名無しの心子知らず 2008/11/19(水) 08:10:03 ID:xMLxLCwR
>>690
みんながきづけなかった事に気付いた>>690に拍手ッ!マジそーなればいーのにね!子供にとってはそれが一番幸せだとオモワレw

っつか、マジここってロリコン多いw
おもしろいからもっとロリコンのロリコンによるJKについての持論聞かせてよ
まず、相手にしてもらえるの?妄想は勘弁ね。
さぁどうぞ!
734名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 09:48:20 ID:+vO+o1/M
子連れの立場で再婚した輩ってどーゆー神経してるんだ?
相手が他人の子供を可愛がる訳がない

相手の人生を侵害し狂わせる行為だという事実に気付いてない


これだから子連れ再婚しようとしてる輩が腹立たしい
子連れは再婚禁止の法でもあればいいのに
735名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 10:35:58 ID:EggU1oQY
…再婚して娘も旦那も私も普通に仲良く幸せですが、
そうでなかったお子さんもいると思いますよ…
幸せになってほしいし 義理の子供が可愛がる事ができない人は嘘でもいいから
可愛がる仕草や言動をしてほしい。
いきなり親にはなれませんよ…
でも嘘の可愛がりがホントの可愛いいになる時がきます。
育て上げてはじめて評価されるかもしれませんが、私は旦那にいつも感謝してました。
娘も義父に感謝してるといつも言ってます。 子供のうちに感謝はできませんが 大人になると、言えなかった言葉が言えますからね
736名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 11:07:23 ID:WQO/KdXa
>>733
そう思った事を書いただけだけどなにか問題でも?
再婚相手の死後の財産目当てで再婚して、子供はシッターまかせにする気マンマンの女&義理の娘に欲情して何かあるかもと決めつけてるロリコン男を保護するんですね。わかりますw
あなたと私の考え方が違うだけなんじゃない?それが何か問題なの?

一緒に暮らす人間がお互いに思いやり持ってればいいんだよー。
旦那も結局は他人だし、義父母も他人。それもわかってるでしょ。仲良くすればいーだけよ。それができない人がpgr
737名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 12:55:46 ID:qg2oB64W
>>736
自分は思いやりを持って(対家族限定w)幸せな暮らしをゲットしたから
苦労せずに幸せな人や、棚ボタな人が
羨ましくて仕方ないんですね?

わかります。
738名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 13:09:19 ID:VEoUAh9K
>>737、それって嫌味に聞こえなくて、むしろ称賛に聞こえますw

739名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 13:18:50 ID:qg2oB64W
心からの称賛ですわよpgr
740名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 18:04:50 ID:WQO/KdXa
とりあえず流れにウケタw
>>737
そんな私が羨ましいのですねw

ってな感じに調子に乗った方が盛り上がるかな?w
いや、でも、昨日反省したばかりからやめておこう・・・w

ありがとうって言ってみようw
 ・・・・・・・・・・
741名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 18:14:37 ID:oNDGKO3t
ロリコン野郎はほっとくとして
思いやりなんてはなから持ち合わせていない奴が再婚して失敗するんだろう
彼が彼が彼が彼が…
私が私が私が私が…
って愛する彼と愛する自分のことしか眼中にないんでしょう
そんな人間は再婚もだけど結婚すら向いていない
誤って結婚しても子供だけは産んで欲しくない人間だ

742名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 19:02:02 ID:yiaSKkRv
義父が継子に性的虐待とか腐るほど事件があるのに
ロリコン、で片付ける脳みそのゆるさが離婚再婚をくりかえす
馬鹿女の特徴ですね。娘がいたら絶対再婚なんかしないでしょ普通。
幸いにも今の時点で娘が性的虐待にあってないとしても
ガードのゆるい馬鹿女に育てられてるからいっぱい危険な目にあうねこれから。
娘がいたら警戒してもしすぎることなんかないのに。
娘のために警戒するより自分の女としての快楽が優先なんでしょうね。
自分の子供が再婚相手に先になついて〜とか自慢げだけど
両親そろったしっかりした家の子はよその大人に簡単に
なつかないんだよwよっぽど実親にかまわれてないさびしい放置子なんだろうね。
743鈴木アズナブル:2008/11/20(木) 19:18:42 ID:0g1nGckF
>>742
ま〜そう言うな。俺も女の子2人を育ててるけどね。
中学にもなったら子供が警戒するから大丈夫だと思う
けどね。
744名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 19:41:23 ID:WQO/KdXa
>>742
確かに再婚するまでは実家に住んで働いてたよ。で?
片親の子だけが放置子なの?不思議発言だよ?

確かに女の子だったら今以上に気にしてるだろぅね!女の子の親の人でそこら辺キチっとして幸せな人がいるじゃん!
私が思うに、>>742達は自分がそうだからって相手もそうだと思ってしまう思い込みの強い人?

ってか、>>742達、そこしか叩くところないの?そろそろネタ切れ?
ちょっと前の方ROMってみたら?焦り過ぎてごっちゃになってない?
心配ですよ?
745鈴木アズナブル:2008/11/20(木) 21:42:01 ID:0g1nGckF
うまくいくコツは自分をいかに犠牲にできるかだと俺は思う。
一緒に住んで5年になるけど、やっぱ子供優先ですよ、なんに
しても。俺の周りにもうまくやっている人、結構いるけどね。
ちなみに中一、小4、自分の子3才、さらに俺の母親と住んで
ます。
746名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 21:51:56 ID:Yd/D6DPC
親が子供の犠牲になるのなんか当たり前すぎていまさら・・・
(犠牲、という言い方も嫌だが)
でも子連れ再婚さんは子供がいるのに恋愛する時間の余裕もとってる。
その時点で両親そろってる家庭よりは自分のこと優先する時間
(その時間子供は親の犠牲にされ)あったんじゃないの?
親と同居して親に育児まるなげで彼氏や彼女に会いに行ってたんでしょう?
747名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 22:19:43 ID:oNDGKO3t
>>746
絶対にそうだよ
親に甘えるのはいいけど
子供を預けてデートなんて
家の実家ではそうだった
偉そうにそれで育児してるなんて言えるのか
748名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 22:37:15 ID:WQO/KdXa
と、誰からも相手にしてもらえない人達が遠吠えを・・・w

そんなんだから・・・www

749名無しの心子知らず:2008/11/20(木) 22:53:20 ID:WQO/KdXa
間違えて書き込んでしまった!連投スマソ

何度読み返して見ても「 だろう運転 」の奴ばっかだねw

「家の実家」wがそうだったら全ての再婚夫婦がそうなるのかな?付き合い方なんて腐る程あるよ。
オーバーだねw

そんなに上手くいってる再婚家族が憎いのかな?
過去のトラウマがそうさせるの?
配偶者と上手くいってないの?
自分は彼氏も彼女もいなくて結婚できないのに、子連れでも結婚できる人が羨ましいの?
選ばれる立場の人達って学校とかでもすぐわかるから不思議w
750名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 00:21:58 ID:MKg+C5uJ
>>749
再婚した旦那さんとの間には子供作らないでね。
誰だって自分の子供が可愛いんだから、子供産んだら>>749の子供がかわいそう。

あ。もしかして旦那さんって種無し?
それなら色々な事が納得出来るなぁ。
751名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:00:03 ID:pvoC1Uus
何でこんなに荒れるんだ?ww

中古女+子供なんてありえない!ってヤツは そもそもこのスレに用はないはず。
そう考えてる人もいるんだねぇ ってスルーしてたらいいじゃん。
価値観の押し付け合いは意味が無いし、
そんな人達に育てられる継子がいるなら かわいそうだ。

そんなことより お前ら、どうやったら血を超えた愛を育む事ができるのかを考えようぜ。
752名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 10:56:40 ID:a1U7HhOp
>>751
賛成!
ここみるのが嫌な人はカテゴリ雑談のバツイチいったらいんじゃないかな?似たようなのがいっぱいいたよw
無駄なレスよりも義理の娘さん達と幸せにくらす旦那さんや、旦那さんに感謝してる奥さんの幸せ話の方がすっごい気になる。
あまりにもおかしい考えの人がいて私もムキになった部分はあるけどさッw
こっちが聞いてもスルーして疑問&決めつけで返してくるし、頭悪すぎw再婚と養子を批判する人はなんでここにいるの?スレタイ読めないの?
暇なの?
次からスルーしてみようw
753名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:17:20 ID:JMjXx6kF
雑談のバツイチスレね?
ありがとーー行ってみる!!

継子死ぬほど大嫌いだからさw
754名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 11:58:57 ID:zrfd4Tl/
再婚子連れで 新たに子供もできて幸せですよ。
上のお姉ちゃんは 下の子供にメロメロです。
専業主婦でマイホームも買って 旦那も私も 子供達も幸せですよ
旦那の甲斐性も 家庭円満は必要かもしれませんね。
755名無しの心子知らず:2008/11/21(金) 15:34:22 ID:qs98heJP
俺、結婚して息子もいるんだけど
去年嫁に指摘されるまで、上の兄弟と血がつながってないなんて知らなかった。
昔、俺の戸籍を取ったとき「長男」って書いてあったので、
親に聞いたらそれが普通って言われたので、そんなもんだと思ってた。

俺からすれば実の兄弟と同じくらいの絆はあるし、
親も俺に話す気ないらしいから、このままでいいや。
756名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 01:26:13 ID:X3cYfKFX
なんか、このスレ見て安心したわ。
ヤフーの知恵で回答受け付け中の質問にある
『連れ子は嫌われるもの?』みたいので、
自分の子供ができりゃ連れ子はいらない、嫌いになって当たり前
それを批判するのは甘い
連れ子自体存在すんのが悪い
みたいな意見が複数あってショックだったんだけど
このスレのおかげで元気でてきたわ
757名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:00:16 ID:XHzw57/x
>>756
ここ見て安心するか?逆じゃない?

私は自分が子供産んでみて初めて継母を理解出来た。
そりゃあ、自分が産んだ子供の方が可愛いに決まってるよな〜って。
中には同じように継子も自分が産んだ子も可愛いって人いるかもしれないけど、本能的に自分が産んだ子が大事に決まってる。
それは何て言うか仕方のない事だから、継母を責めるつもりは無い。
758名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 02:00:38 ID:z+T9axTu
この流れに乗ってうちの母の話。
うちの母は継子だった。ボツ1子連れどうしの親の再婚で、
それまで4人兄弟だったのが、一気に8人兄弟に!(昭和30年代)
ちなみに母は男親の方の子供。子供の数が倍になればギスギスしそうな
ものだったが、兄弟仲はすごく良い。今も行き来が頻繁にある。
それというのも祖父(私にとっては曾祖父)が公平至上主義で
家族のおかずは芋の数に至るまで平等に分けるよう徹底していたから
なんだそうな。どっちの子も同じに扱えと。
おじいちゃんという存在そのものが親よりも権威があったのかも。
ひーじーちゃんに会ったことはないが、私はそのひーじーちゃんを尊敬している。

ちなみにうちの父は、同じ兄弟でも誰か一人だけ可愛がって他の子を迫害したがる
傾向があった(贔屓と迫害のターゲットは気まぐれに変わる)。
母は4人兄弟の末っ子の私を特別に可愛がってくれてたと思う。
しかし、どうも他の兄弟も「長男だから」「中間子だから」「長女だから」と
自分が特別可愛がられてたと思ってたっぽいw
そんな母は父が子供の扱いに差をつけたがるのをしょっちゅう咎めては
喧嘩になってた。
そして自分の子供さえ平等に育てられない父は、子供の誰にも看病されず
看取られず癌と鬱でくたばったw
759758:2008/11/22(土) 02:11:04 ID:z+T9axTu
ついでに近所の同級生の話も置いていきます。
同級生姉妹は、家の庭に立てた小さなプレハブに住んでいた。勉強机とベッドと
あと家具いろいろ。小さいころは小さな自分たちだけのおうちを貰えるなんて羨ましい!
と思っていた。中学くらいになると姉妹は学校を休みがちになり、成人するころには
揃って私生児を生んでいた。
そのころ、その同級生姉妹が母親の連れ子であると知った。
同級生姉妹の家は広く大きな農家……離れが必要ではない。
年の離れた弟は母屋で暮らしてる。
あのプレハブは「隔離」だったんだと気づいたとき、すごくショックだった。
同級生姉妹とは特に親しくなかったけど、家庭の愚痴を聞いたことがなかった。
ふたりの姉妹が母親にも守ってもらえず、どんな気持ちで不登校になって、ぐれて、
無責任な男の子供を生んでしまったのか、その経緯を想像しようとしても想像できない。
そんなに他人の子が嫌なのに結婚した姉妹の義父の神経も分からない。
小さな女の子ふたり(小学校1年からプレハブ暮らし)を隔離してる自分に
自己嫌悪などはなかったのだろうか?
連れ子より自分の子って人も、どっちも同じっていうのも人それぞれだし理解できる。
でも、同級生姉妹の母親は許しがたいものがある。
自分が母屋で暮らせたら娘たちはどうでもいいのか…。
760名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 03:00:53 ID:X3cYfKFX
>>757
実子の方が可愛いって人が大多数ってことは分かるよ
それが悪いことだなんて思わないし
でも、ここって『連れ子って邪魔になったって仕方ないじゃん。
存在が罪な訳だしww憎まれて当然w』
みたいなのがいない。
あっちはそれが当たり前って人が多かったからさ。
761名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 03:14:20 ID:XHzw57/x
>>760
確かに、ここは子供は被害者!って意見多いもんね。
762名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 06:21:30 ID:AuZHcCeO
継母三人をたらい回しされて、やっぱり実の子供じゃないと愛されないんだなと思い続けて、35歳にもなって当時の自分を思うと苦しくなる。ここのスレを読んですごく嬉しくて…他人の子供を愛して育てるって大変だけど、心から応援しています。本当にありがとうございます
763名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 12:13:53 ID:GaA3EqjW
子連れで再婚
子連れと結婚
するから継子等の問題が起きる



764名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 15:39:16 ID:boiv6q/j
男女が結婚
子供を出産
するから殺人等の問題が起きる
765名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 11:52:35 ID:ENaOJxTj
再婚っていうか、離婚が問題じゃね?

離婚すんなら子供作るなよと 自分に百万回言った俺が通りますよ。
766名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 18:44:34 ID:U3D0G6ty
離婚は予期できないでしょ
離婚後に再婚なら止められるでしょ

子供いるのに再婚する奴が間違ってるでしょ
767名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 18:57:57 ID:OU67dJ1l
再婚しても家族で幸せに暮らせるかどうかは本当に親次第だよ。
義父にしても義母にしても子供がいる相手を選んだのなら、相手の子供を面倒見るのは当たり前。
だって、自分が選んだ道でしょ。
それができない人は、子供がいる相手と結婚しなければいい。
結婚するまでに考える時間なんていくらでもあるんだからね。

768名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 19:04:52 ID:B5Mrb/E5
では>>765は、性的DVを娘に繰り返す父親と別れない共依存の母親についてはどう思う?
769名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 19:12:51 ID:OU67dJ1l
>>765じゃないけど言わせて!!!

子供を犠牲者にするな!
子供を助けて(泣)!!!

例え話だとわかってもすっごい嫌な気分になる
770名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 19:21:37 ID:y6zvcdiB
友達は父親と血がつながってないことを思春期頃まで知らなかったそう。
少し離れた妹(父親違い)とまったく差をつけられなかったし、知らずに可愛がってもらったって。
ただ事実を知って、丁度思春期と重なったのもあって、ぎくしゃくしてしまったらしい。

母親は友達が親になった今でも「お前には実父と引き離すような真似をして
本当に申し訳ない」って泣かれるらしい。

まともな人が多いよ、ちょっと変な人(連れ子虐待とか)が目立つだけで。
771名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 02:17:04 ID:4iqKStEp
私の祖父は父を含め八人の子どもを育てた
それプラス親を亡くした二人の兄弟(私の血の繋がらない伯父)も育てた
新世界紀行?ってテレビ番組で伯父が取り上げられてました
当時の白黒画像のビデオ、局の人が送ってくれたので見ることができました
局の人ありがとう

私の尊敬する祖父はもういませんが、かくありたいと思う今日この頃でした
772名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 02:30:57 ID:4iqKStEp
新日本紀行でした
773名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 09:35:07 ID:zpHKzuTi
まれな成功例は
おなかイパーイでしゅ。

もっと悩んでる愚痴とかききたい。
774sage:2008/11/26(水) 16:13:36 ID:MvPxx+A/
×1いけばいんじゃない?
775名無しの心子知らず:2008/11/26(水) 16:19:10 ID:mP1+LjCB
不倫・浮気板は >>773の好物の塊
776名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 12:26:13 ID:75v9mv/M
血の繋がらない子供と暮らすって辛くない?
777名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 13:08:52 ID:Te+IwvBG
血の気繋がらない子供を育てるのはすすめない

親戚の子供が小学生の時に、父親が事業に失敗してアル中というか働かないで飲み歩き、母親が子供の将来を心配して、ウチの親に懇願するから遠方であんまり面識はなかったが血縁だし子供が不憫だって預かった。

→数年後離婚することになるタイミング&母親が再婚するとかでウチに正式に養子に。実父は肝臓ガンで高校の時に他界。それまでは散々嫌って、負け犬とか蔑んでたが最後面会に行ってた。

778名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 13:11:54 ID:Te+IwvBG

大学進学に失敗して私立の附属出され、浪人時代に予備校に通うふりしてキャバに入れあげ&アル中気味になった。

「実父と同じ人生を歩む気か!目をさませ」と説得した養父(ウチの父)に「俺の父親を馬鹿にするな!金があるだけでいい気になりやがって」と暴言吐いて、養父の保険証で勝手に借金200万&高級腕時計他を持ち逃げして消えたよ。

消えたと思ったら実母が嘘ついて匿ってたが、弁償するとのことで示談して縁起切った。

779名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 13:13:15 ID:Te+IwvBG
風の便りで、キャバが既婚でDV旦那に慰謝料&ボコられ、今はホストで金持ちおばさんの枕相手してベンツ乗り回してると聞いた。
これからの不景気、頑張って乗り越えて二度とウチに関わらないで欲しいと思う。
780名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 13:16:31 ID:mcDBVy1O
親のせいで人生狂っちゃって気の毒だけど、そうも言っていられないよね
781名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 13:17:48 ID:xTSAucvt
医者の子をひきとって育てたら、教育に差がないのに、その子だけ家族で突出して賢くお上品で成績がいい!
正直びっくりー♪っていうアメリカでリアルにあったという話を聞いた。

逆に遺伝子元が悪ければ、将来にも期待できないってことか・・・
自分の子なら割り切れるが、他人の子でも割り切れるのだろうか。
782名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 14:00:53 ID:C1wPNhz3
当方、初婚で結婚当時30歳。妻は当時26歳で4歳・2歳の男の子つれ。

結婚して3年になりますが、子供もよくなれて(私と一緒に寝るために、自分の仕事帰りを待っておきていたりします。)
自分も独身の頃は子供嫌いを自認するほどだったのが、子供と過ごす時間が楽しみで励みになっています。

しかし悩みがありまして、妻とセックスする際に、自分はいまの子供だけで充分満足しているので、避妊をするのですが、
妻は自分との子供がどうしても欲しいらしく、泣きながらゴムなし中出しを懇願します。
自分は子供ができたら、自分の心境が変わることもあるのではないかと思いますし、‘私との本当の‘子が欲しいという妻の考えかたに違和感というか許せない感情をもってしまいます。
いまの子供は本当のこじゃないのか!って思ってしまいます。
783名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 14:32:33 ID:Mp9BnmDw
亭主の思いやりもわからない生意気な嫁にはその顔面に思いっきり射精して
おしおきしてやりなさい!!
784名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 14:55:06 ID:C1wPNhz3
>>783
ありがとうございます。
こんどぶっかけてやりますw

でも思うのは女のひとって考え方が獣っぽいですよね。
なんかうまくいえないですけど、血のつながりとか肉体関係とかそんなものを
重視しすぎる感じがします。

なんか文化的じゃない。妻をふくめていままでつきあった女性全般に。
教育レベルとか関係なく、妻が高卒だからとかじゃなくて大学院出の女とかもなんかそんな感じでした。
785名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 15:15:10 ID:/6/tsreI
>>782
貴方の慎重で思いやりに満ちた考え方は尊敬に値すると思います
私もそのままが一番いいのじゃないかとは思いますが

偏見入ってるけど女性は形にしないと気が済まない所があるので
確かな愛の形が欲しいのかも知れませんね
…って真面目に書いてたら>>784で台無しだーw
まあ言い方は悪いけど言ってる事は良くわかるけどね

そう言う風にぶっちゃけずに(通じるかどうかは別にして理路整然と)
独身の頃は子供嫌いを自認するほどだったのが、子供と過ごす時間が楽しみで励みになってる事
子供ができたら、自分の心境が変わることもあるのではないかと思う事
自分はいまの子供だけで充分満足している事

要するに
「君と子供を愛しているしこの生活を守りたいので君も我慢してくれないか」
的な事を言って煙に巻きつつ幸せに暮らし続けて欲しいと思います。
786名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 15:17:21 ID:KFBUfybu
あなたが、今の息子を愛してくれていると確信しているからこその甘えなのでは?
あなたがしっかりしすぎていて、奥さんも子供みたいになってるのかもね。
787名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 15:28:46 ID:I92PHbSU
>>血のつながりを重視しすぎる
ここには同意だなぁ

でも 重視しすぎる イコール 悪と単純に捉えずに、
女性にとっては その考え方が普通であり、
それを理解した上で普段の生活を送る事が夫のつとめだと思う。

俺も えっ?そんな風に考えてたの!?って驚かされる事が何度かあったよ。
788名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 15:39:53 ID:C1wPNhz3
レスありがとうございます。

女性にたいして偏見があるかもしれないですね。
でも妻だけではなく私の母もあんたの子供が見たいねえって、うちの子供を可愛がりながらもたまにこそっと言います。

いま気づいたけど私の親からのプレッシャーもあるのかな?
そんなことは絶対いわせない匂わせないようにしているつもりですが…
789名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 16:24:08 ID:/6/tsreI
>>788に兄弟でも居て孫がもう居るなら欲張るな!で済ませていいと思うけど
居ないとしたら確かに気の毒とは思う

どっちか解らないとコメントやりにくいね
790名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 16:41:12 ID:bjh3cKK7
>>786
全く逆に、782の今の愛情を疑ってなくても、先はわからない。
より強固に、簡単に離れられないようにしよう思ってるとも考えられる。
実子がいれば、いないよりは破局にセーブがかかるもんだしね。
791名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 16:54:08 ID:KFBUfybu
>790
その場合だと、今現在の子供達の将来を全く考えてない保身女になっちゃうな。

知り合い(女)が、平等に愛せると思っていた旦那が、自分の子供ばかりを可愛がるので
難しいと言っていたが、結局は数年後に離婚したよ。
兄弟喧嘩が平等に裁けないらしい。
どうしても、自分の子供が苛められている目線でしか見られないと。
792名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 17:49:27 ID:C1wPNhz3
わたしのくだらないはなしにお付き合いありがとうございます。

>>789
他に孫はいません。
姉がいますが、不妊治療をがんばっています。

妻も親もたしかにかわいそうですね。
自分の考えに拘りすぎて、まわりのことはあまり考えていなかったのかも知れません。
ゆっくり話しあって考えたいと思います。
793名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 16:04:55 ID:NuRKRX2O
子連れと一緒になっても結局誰一人として幸せにはなれない


子連れと結婚した人…やはり他人の子は愛せない、血の繋がりには勝てない

連れ子…継親とは馴染めず辛い立場にあり悩み苦しむ
子連れ再婚した人…子供の辛い立場を目の当たりにし自身も辛くなる


794名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 09:03:36 ID:COTEo8yW
2人連れ子の男と結婚しました。2人ともアスペ、旦那も本当は引き取りたくなかったけど前妻浮気しまくりで誰の子かわからないからいらないということで結局押し付けられ引き取りになりました。
この子ら2人邪魔で仕方ない
795名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 09:51:00 ID:5x/xdML+
そう思うなら、なんでそんな不良債権と結婚するかね・・・
796名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 10:40:14 ID:PVVuy3Yy
そのレベルの男にしかひっかからないんだからしょうがないでしょ
そんなかわいそうな言い方するなよ
誰だって初婚で戸籍のきれいな普通の男と結婚したいよ!
797名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 14:53:34 ID:dfA971vP
>>794
つか、誰の子かわからないって、前妻が産んだことだけは確かなんだから、
旦那さんが引き取らされる筋合いでなかったのでは?
旦那さんの子供でない可能性があるのに、何故引き取ったのかの方が謎。
野次馬根性丸出しでゴメン。
798名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 15:16:59 ID:eiO3V85y
そのように思ったとしても、良心の呵責があればたとえ2ちゃんのなかででも
公言しないでしょ。
それができる>>794さんはそのレベルの人間ってこと。

それにつりあうレベルの男しか釣れないってことでしょ。
我慢せよ。
799名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 17:51:35 ID:95mTwucr
>>798
現実では我慢して暮らしてるからネットを捌け口にするくらい良いと思われる
800名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 11:19:09 ID:nzyaAsLV
そうだよ、
なんで2ちゃんで愚痴ってる人にさえ
ちっぽけな正義感ふりかざすかなぁ!

ママハハが欲しいのは
叱咤激励(叱咤のほうが圧倒的に多いが)
ではなくて
共感だと思う。
801名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 03:46:33 ID:p2X7yOml
>>800
だって、どう見ても子供の方が可哀想だもん。
継母は嫌なら離婚という逃げ道があるけど子供には無いからね。
802名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 07:43:27 ID:TRjTLz+i
共感が欲しいなら
【再婚】連れ子が邪魔で仕方がない【金銭目的】
ってスレでも立てればいい
803名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 09:42:16 ID:k0IoLaNm
2chで愚痴りながらでも、現実はちゃんと子育てしてるんなら
誰の子かわからないのに旦那に押しつけて逃げた実母より
数億倍マシだと思うけど。
実母なら可愛がるけど、継母だといじめるって思い込みはなんなんだろう。
多少悩んだり愚痴ったりなんて実母でもあることでは?
結婚してみて、予想以上に子育てが大変でちょっと愚痴りたくなるってこともあるし。
愚痴ってても、捨てて逃げるよりよっぽど愛情があるでしょ。
まぁ、子供の耳に入るような愚痴り方してるなら、頭悪いだけの人だけどさ。
804名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 09:54:15 ID:IyuFUzJd
>>802
×子持ちに金があるとは思えないんだけど何で金銭目的?
805名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 10:11:19 ID:k7ZxNCK+
生活能力ないから貧乏男でも自分が専業になって寄生できればとか
まともな男に相手にされずに子持ちでもなんでも結婚さえできればって
そんな感じじゃないの?
806名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 06:19:45 ID:KUtrdDh5
>>805
素晴らしく妄想が激しいですねw
どうやったらそんな歪んだ考え方が出来るんだかwww
807名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 14:48:40 ID:EmFN0U2a
子持ちは再婚なんかするんじゃねーよ!

808名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 15:42:51 ID:QDfbQX0o
>実母なら可愛がるけど、継母だといじめるって思い込みはなんなんだろう

そうそう、いつもそーゆー目で見られて
苦しんでいるのは継母のほう。
継子は
「可哀想な子」って甘やかされて
のーのーとしてるんだもん。

しかも、自分のアピールポイント
心得てて
「可哀想な継子」演じるのが上手いのよね・・・

あーーーイライラするわ
809名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 09:31:10 ID:ffbmurZd
>>808
でも、実際にここで憎しみ満載の継母の書き込み見てるとねぇ…

好きで継母になったんだし、そういう目で見られる事位、結婚する前に想像出来たと思うけど。

大人の都合で知らない女が自分の家に突然やって来たんだ。
継子が甘やかされる位多目に見てやんなよ。

いい大人が『私の方が苦しんでる』とかw
そんなの逃げ道が無い継子の方が苦しんでるに決まってるじゃん。
810名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 10:39:27 ID:oYJoekC4
↑ それは言える
それが正論だろう

見方を変えれば子連れで再婚する側にも大きな責任がある

811名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 11:53:25 ID:6vtEk6CV
ていうか実母が引き取ってよ
実母が育てれば万事解決じゃん
812名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 11:59:08 ID:CfF/DWwG
実母が実父が育てるのが当たり前ですね
継母いらない。つまり×男にしか相手にされないブ女は
死ぬしかないってことですよねw
陰で知り合いにも哀れみの目で見られてますよ?
あー、コブ付きの肉便器兼家政婦しか
生きていく術がない池沼なのかなって・・・
813名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 12:09:18 ID:raExEEhy
継子の逃げ道⇒実母のとこ

はやく引き取って欲しい・・・
814名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 01:41:01 ID:qLzwNjNn
私は結婚はしてませんが、彼氏はバツイチで高1の娘と中学生の息子がいる。あった事はない、実母が育てている。
ハッキリ言って結婚は無理。嫌だ。
ここの書き込み見て確信しました。
彼は、高1の娘が煙草吸ったとかでよく学校に呼びだされたりしています。
その子の将来の夢は歌手だって。
本当に高1?池沼かと疑うよ‥。勉強しないのかな‥。
815名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 08:41:38 ID:izpcw57D
↑別れるのが賢明です

816名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 19:14:46 ID:g8/L3nW5
継母をどーの言う前に、実子を手放す実母の方がどうかしてる。考えられない。
817名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 19:32:03 ID:f25QzGYG
実母が継母がってことより周りの大人が
間にいる子供を健やかに育てなきゃいけないと思う。
どんなに嫌でもその環境から逃げられないのはすごく辛いんだよ。

自分も子供の頃かなり辛い思いをしたけど
未だに夢に見るし、大人になってもどこか情緒不安定なまま…
忘れたくても心が記憶してしまって傷が癒えない。
継母の立場の人も大変だと思うけど
子供の立場も大変なんだって分かって欲しい。

大人が見て平気な顔してるように見えても
そうでもしないと心が圧し潰れてしまうから
感情を殺してる事に気付いてあげて。
可愛いげがないなんて勘違いしないでほしいなぁ。
818名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 20:47:09 ID:pjX/D4/D
>>816
好きで手放した訳じゃない事もあるでしょ。

ウチは旦那がどーしても子供と別れたくなくて、かなり戦って子供を引き取った。
そういう人だから尊敬もしたし、一緒になる事決めたよ。

継子とはそれなりに上手くやってます。
無理に『お母さん』てして接しても拒絶されるだろうから(継子は前妻とも交流あるし)、まずは家族として認めてもらえれば…というスタンス。

今継子に拒絶されてる人は辛いかもしれないけど、一生懸命接すればいつかはわかってくれると思う。
二年や三年で結果出る訳は無いんだから、焦らずに継子に愛情注いであげてほしい。
819名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 11:56:02 ID:eNkY5LdT
子持ちは再婚するなよ

それがなければ問題は起きない

極論だが不可能ではない

子持ちが再婚しなけりゃ済む事だ

820名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 13:34:03 ID:/J89KmFH
現代人は出産するなよ

それがなければ問題は起きない

極論だが不可能ではない

現代人が出産しなけりゃ済む事だ
821名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 15:13:57 ID:eNkY5LdT
↑バカ

人類絶滅する
822名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 18:23:04 ID:es4e4F+E
チョンは絶滅しろ

まで読んだ
823名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 15:51:30 ID:dETKi2/C
実母に返すから出てきてよ
824名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 14:18:06 ID:+1j/Bg9l
旦那には中3と中1の子
子の事好きじゃない。。。
好きになれない

825名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 14:30:03 ID:5ECF+pzP
邪魔者扱いされる子どもたちが可哀想だよ…。
自信ないなら、子連れ×つき男と、惚れたはれたのエゴだけで結婚するんじゃないよ…。
びっくりした。
826名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:02:48 ID:+1j/Bg9l
辛口のコメントどんどん募集
だって作ったご飯食べずに、食べるもの無いとか愚痴るんだもん
(作ってるごはんは食べれる物だ)
可愛いって思うような年ごろでも無いしね
827名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:07:38 ID:7stiwkTA
>>826
何なら食べれるのかとか食べたいもの聞いて作ってる?
それでも食べるものないとか言うなら食べさせなくていいよ
828名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:18:47 ID:+1j/Bg9l
希望の品も作ってるんですけどね
5歳からずっと母親が居ないってどんな気持ちなんですかね
14歳で突如女の人が来るっている子の気持ちも
829名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:31:37 ID:7stiwkTA
>>828
中学生は多感な時期だし大変そうだね
一緒に暮らしてどれくらい経つのかな?
830名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:31:43 ID:OytNAYOK
>>828
何でだろう??私なら、あなたみたいにご飯作ってくれるお母さんができたらすごく嬉しいのに…。
それに、食べ物の好き嫌いは良くないですよね…お母さんなら怒るもんね、ちゃんと食べろって。
5歳から母親いないなら尚更、あなたが色々してくれるのに感謝するはずなのになあ…。
学校のストレスをあなたで発散してるのかな??
831名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:33:47 ID:z5xTHUxg
ダルビッシュに失礼だろ
832名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:36:52 ID:laSyr0nJ
所詮は他人の子供。
老後の介護とかしてくれる訳でもないから、適当にあしらえばいいよ。
833名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:41:20 ID:7stiwkTA
>>832
我が子でも老後のめんどうなんか見るか分からないよw
子育ては老後のめんどう見てもらうためにするわけじゃないよ
834名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 15:48:41 ID:qPDAA3kj
>>828
旦那さんは再婚する時に子供達に意見聞かなかったのかな。
私は嫌だったよ。
いきなり知らない女が一緒に住みだして。
父親取られた気にもなったし、父親とセックスしてると思ったら気持ち悪くて仕方なかった。
わざと2人の間で寝たりした。
弟は継母とも上手くやってたけどね。
継子が思春期の女の子だと難しいと思うよ。

でも、>>828が選んだ道だ。仕方ない。

継母来たー!万歳!
って思われると思ったの?
835名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 16:13:12 ID:+1j/Bg9l
継母万歳・感謝されるなんて考えたこともない、別段されたくないかなー
ただ、物は大切にしてほしい
子たちが普通に生活できるために家に来たようなものだ、思っていますが
夏休みな辛かったなー 
836名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 16:23:33 ID:qPDAA3kj
>>835
何となくあなたからは『愛情』を感じる。
いつか伝わると思う。
例えば継子達がご飯作ってあげる恋人が出来たりしたら、継母が自分にご飯作ってくれた『思い』とかわかると思うよ。
837名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 20:51:25 ID:ia6mHmM1
>>828
自分に置き換えて考えてみたら?
自分が望んでないのに他人が勝手に家に住みはじめたらどう思う?
行きたくない場所に連れて行かれて楽しめ!と言われたら?
無理矢理外国に連れ去られたら仕方ないって納得する?

極端かもしれないけど、自分が望んでないのに型にはめられるのは
大人でも子供でもそう簡単に納得はできないと思うよ。

時間をかけて向き合うしかないんだよ。お互いね。
838名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 21:28:08 ID:+1j/Bg9l
時間かぁ
まぁ自分が選んだ道ですからね

なので、もっと辛辣に弱音吐く私に言葉をください
839名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 21:57:50 ID:wXt8oQhX
さっさと離婚して子供に平安与えてあげなさい
一番性に対して拒絶反応があるだろう中学生時代に
父親の愛人が家に住み始めるとか、想像するだけで吐き気が出そうになる
840名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:02:30 ID:ia6mHmM1
>>838
ちょwマゾかいww
てか弱音吐いてもいいんじゃない?
継母だからじゃなく皆想像以上に辛い事なんてあるんだし。
特に自分以外の他人は思い通りになんていかないさ。

力をいれ過ぎずぼちぼちやるのがいいんじゃないの〜
じゃないと双方息切れしちゃいそう。
自分の継父はそれで自滅してましたw
841名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:06:58 ID:+1j/Bg9l
そうだよねー、いっそ自分が死ねばいいのにねーって思うなー
でも弟くんは弟か妹が欲しいんだって
私は要らないけど
842名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:21:42 ID:ia6mHmM1
んー…愛情に飢えてるけど女親の愛情がどんなものか知らないし
どう求めたらいいか本人達も分からないんじゃないかな。
もどうしたらいいのか戸惑いと葛藤がありそう。
5歳から母親なしならある意味仕方ないかもよ。
一番甘えたい時期に経験してないんだからさ。
それも含めてボチボチでんな。
843名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:26:27 ID:n46qlSmA
>>837
あなたが望んでいないのに実母に育ててもらえなかった辛さだけはよくわかったよ。
自分が産んだ子供って、たとえ何があろうとも絶対手放したくない。
自分が貧乏生活してでも手放したくないもの。その子の存在だけで癒されるもの。
そういう気持ちを実母に持ってもらえなかったのは辛いだろう。。。

844名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:34:45 ID:0NN2oZlJ
>>843
あんたの頭の中では母なし子は実母に捨てられた子ばっかりなのかな?
死別だっているのにね

つうか煽り方も的外れだし、池沼?w
845837 :2008/12/18(木) 22:40:51 ID:ia6mHmM1
>>843
えーと。感傷に浸ってるところ誠に申し訳ないんだけど…
自分は実母に育ててもらいましたがなw
>>837は一般論だよ。
846名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:43:31 ID:OlvW4xYC
たしかに自分の知り合いの連れ子再婚で継母になったひとは
名前が書けると合格レベルの高校の園芸科出身だわ。
たぶん知的にボーダーラインの人が多いと思う。大卒は少ないでしょう。
恋愛経験や社会経験、出会いもないので、相手が連れ子つき男でも
「言い寄られた!」と舞い上がってしまって結婚するらしい。
847名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:45:58 ID:qPDAA3kj
>>841
継子に兄弟欲しいと言われるとは素晴らしい。
継子はあなたの事認めてるんだね。
なのに満たされてない思いがあるのかな?
848名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:47:55 ID:qPDAA3kj
ああ、そうか。
弟くんには認めてもらってるものの、あなた自身が継子を愛せないジレンマかな。
もっと楽に考えてもいい気がするけど。
849名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 22:48:16 ID:tGpWBf/h
>>843
うわw勘違い恥ずかしいwww
850名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 23:34:56 ID:+1j/Bg9l
そう、心から愛せない、嫌うのはすぐできるのにね
嫌いじゃないけど好きじゃない
自己中っていうわけです
851名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 00:43:36 ID:0XMWtJQA
>>850
優しい方ですね…
無理に愛すのは無理な事なんだし、これ以上は仕方ないと思いますよ。
それに、もう少し時間がたてば変わってくる事もあると思います。
思い切って兄弟作る事を考えてみるとか…。
最悪、実子と継子を比べてしまうかもしれないけど、上手くいけば、母性本能が生まれて継子への感情が柔らかいものに変わるかもしれない。
まぁ、無責任な事は言えないし、そんな私は子供産んだら継子と平等に出来る自信が無いから産まない選択をしてるんですが。
852名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 20:34:54 ID:4fWsPfuI
>>851
ありがとうございます
でも、まだ実子は要らないかな
私は全然優しくないですよー
全力で頑張ってないし。。。
「好きになった人にたまたま子が居た」なーんて当初は絵に描いたような事を
言ってたけど、現実他人と生活していく大変さをシミジミ感じる世間知らず女
というわけですね
もっと辛口に私を責めて欲しい。。。
見えてない自分を見せて欲しい

853名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 21:45:57 ID:0XMWtJQA
>>852
何で責められたいの?
最初は冷たい人かと思ったけど、何か違うんだよなぁ…。
何を求めているのか理解してあげられないんだ。
もっと軽く考えられない?
今までと違う見方をしてみるとか。
例えばさ…
継子は他人、旦那も他人。
旦那の事だって知り合った最初から愛してた訳じゃないと思うし、ましてや両思い(笑)になるまで時間かかったと思うんだ。
あれ?何が言いたいんだ。私。
うん。何かとにかくすぐに結果は出ないんだから焦らないでほしい。
心が壊れちゃいますよ。
854名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 21:48:43 ID:0XMWtJQA
あと、継子のわがままは、もしかしたら愛情表現かもしれない。と思ったんだけど…

ちなみに前妻との離婚原因って何ですか?
855名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 22:39:15 ID:4fWsPfuI
≫853、≫854
自分が飛び込んだ世界で、一人でしんどくなって、泣いてる自分が嫌い
けど誰に話す訳にもいかない
弱い自分が嫌い
だから誰かに責めてもらって、笑ってもらって、お前が甘いと言ってほしい
継子の気持ちを考えられていない自分をもっと気付かせてほしい

前菜は育児放棄と精神的疾病だそうですよ

私はマゾマゾ捻くれ人間なんですよね
856名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 23:26:09 ID:0XMWtJQA
>>855
継子として育って辛い思いをしたのに、子連れと結婚した私もどMですよ。
あなたは充分継子の事を考えていると感じる。
でも、前妻の離婚理由を聞くと…やっぱり継子(特に上の子)は深い傷があるんじゃないかと思う。
里子なんかに見られる『試しの行動』みたいな感じ。
継母はどんなわがままをしても実母のように自分達を捨てない。という事を確認したいのかなーって思うんだけどな。
それが継子の『捨てないで』というサインなら、もう少し辛抱して頑張ってもらいたい。
あと少しで継母を受け入れられる…って時に、継母が諦めちゃったら…ものすごい絶望感だから。

で、やっぱり甘い人が多いと思うよ。
『彼の子供なら…』なんて甘い。
実子なら根気よく戦う子育ても、継子だとどうしても『やっぱり実子じゃないし』みたいに逃げやすいしねぇ。
857名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 00:05:51 ID:4fWsPfuI
>>856
ありがとうございます
夏からの荒んだ気持ち、変わっていくのが解ります
でもちょっとのことでまた気持ちが凹んだり、荒んだりするだろうけど、
頑張れそうです
今日は昨日より優しく子の接することができました
子の気持ち、考えるようにします
858名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 00:17:56 ID:gyIja5m2
≫846
継母ですが
知的にボーダーライン??私は大卒の助産師ですが?
言い寄られるw?
自ら選んでそうなったんだけど、そんな人の方が多いよ
859名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 01:27:53 ID:oX++dyb0
>>857
上の子は意地はって、あなたに対して素直になれない、素直になりたくても恥ずかしい…とかあるかもしれないので、注意してみてあげて下さい。
ただ、あんまり力入れすぎず楽な気持ちでね。

本音は違ってても『あなた達を捨てないよ』って気持ちで接してあげて下さい。

きっと、きっと、伝わると思うので。

お互い頑張りましょうね。
860名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 11:48:40 ID:CtG4QQoG
子供って大人が思ってる以上に、色んなこと考えて感情と戦ってるよね。
私の親も再婚した人間だけど、当時小学校3年生だった私も>>834のように
>父親取られた気にもなったし、父親とセックスしてると思ったら気持ち悪くて仕方なかった。
私もこれが全だった。
父も継母も、再婚=母親になることじゃないという考えの人だったから、尚更上手くいくわけがない。




















861名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 11:49:52 ID:tJlsbvMm
>>859
がんばります

ホントにありがとうございます
862名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 16:09:06 ID:AUvGvBg8
親権者である母親が再婚した場合、再婚相手は子供と養子縁組をすることはよくあるのでしょうか?
普通は養子縁組をするものなのでしょうか?
863名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 16:48:04 ID:tFcx06pv
>>862
それぞれじゃない?
養子縁組したければすればいいし
したくなければしなければいいし。
ただ養子縁組すると簡単に解消出来ないし、
相続問題もあるから慎重にね。
養子縁組した後に離婚ってケースもあるよ。
…揉めてたよ。
864名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 19:22:14 ID:NKFMydLO
(既婚の方)なんで、連れ子居てるのに結婚したの?
素朴な疑問
865名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 21:53:30 ID:g2yiEEJI
>>864
惚れたからでしょ。他に理由あるとは思えないけどね。
866名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 07:44:18 ID:5xTSC06b
養子縁組をした場合と、しない場合の遺産相続で起こるトラブルとは例えばどの様な事があるのでしょうか?
分かる方は教えていただけないでしょうか。
867名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 11:57:29 ID:Lk+v25bB
>>866
ttp://allabout.co.jp/relationship/secondmarriage/closeup/CU20070703A/
ここの解説は、割とわかり易いと思いました。
縁組をする本人同士は納得できても、その親御さんが反対する場合もあるようで
難しい問題ですね(血のつながった孫にだけ相続させたいとか)。
868名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 16:09:15 ID:9JXwsL5z
>>860
私も、中二から継母来たけど、そんな邪険にはしなかったよ…。
実母でもないのに、家事や学校の事や、勉強の事をみてくれて嬉しかったなあ…。
継母に、「何で本当の親じゃないのに、そんなによく見てくれるの?」って聞いたことあるんだけど、
そしたら継母笑いながら、「くろ(飼い犬)はあんたの子じゃないけど、可愛いじゃろ?」って言った。
今は私結婚して、継母と同居してるよ。孫も継母大好き。
孫が大学卒業できたのも、継母がお金貸してくれたからだし。
継母が他人だからって、排他的になる子は多いけど…継母を鼻から邪険にするのは良くないな…。
869名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 16:20:46 ID:XMEZR6wd
そりゃそんなに経済的な面倒見てもらえればありがたくてたまらないでしょうね。
子供の学費もはらえないほど生活に窮してるところに、継母だろうが姑だろうが
お金出してくれりゃあありがたくてたまらんだろう。頭もあがらんだろう。

つか子供の大学費用自力でまかなえないってどんな育てられ方されてんだよ。
情けない・・・継母がお金貸してくれたって、あなたがた夫婦はおろか
実父さえお金なかったの?どんだけ継母に経済的に主導権とられてんのw
870名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 16:32:50 ID:d8n0n6Ce
>>858
まあとりあえず正しいアンカーのつけ方から学んでくれ。
871名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 20:32:58 ID:7Md5jkyl
>>869
後妻と云うだけで財産狙い、そうじゃなければ狙われてる方だとしか思えないの?
大学行くのって、あなたが思ってるほど安くはないんですよ?
必要なのは大学に払う金だけじゃないしね。
ご縁のない人にはわからないかも知れませんけどw
872名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 20:58:28 ID:asS8plFq
大学の学費その間の子供の生活費交際費
小遣い程度の金額を「高い」と思うような家に育ったのね。
気の毒なことだわ・・・。
うちはそんなことグダグダ言うような親じゃなくてよかった。
ついでに子連れ男としか結婚できないようなみじめな人生じゃなくてよかったw


873名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 21:29:16 ID:v3gq7FHh
気になってた近所の再婚家庭のこと24したよ。
継子さんがすごく暗い顔してるし泣き声もきこえるし・・・。
家庭訪問でもくらってちっとは近所に見張られてるって
自覚してくれればいいんだけど。
874名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 22:57:17 ID:nlQWKmxz
みんな継母を好き放題見下してくれてますが、自分はどうなのって感じw
見下さないと生きてかないのも大変だわw
哀しい人生ですね
875名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 23:42:17 ID:0y+QxFra
>>872
経済的に裕福でも、人を見下す様な人は軽蔑する。
継母はかなり勇気がある人だと思いますが。立派な女性ですよ、人としも。
なかなか生半可な覚悟ではありませんよ。
子連れの男の人に対する差別もいかなるものでしょう??
876名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 00:18:19 ID:uHkn2PIl
父子家庭は立派だろうけど
子供を誰かに預けて女の尻をおっかけまわしてるようなのは
ちょっとねえ。
母親が居なければ家事も子供と接する時間もおのずと
倍以上かかるはずで、本来なら女の尻なんか追っかけてる余裕
ないはずなのに。
877名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 01:22:20 ID:yDutLMgm
>>872
あぁ、金だけ与えて親の義務果たしたと思い込んで、子供の心踏みにじってても
「私は実の親だから何でもわかってるのよ!」って無視し続けるタイプ?
人を見下す人間は、自分以外なら家族ですら見下すからね。
あなたの家族じゃなくて本当に良かったwww
878名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 01:30:44 ID:fdAPz8lI
実家が貧乏なのと×付き子持ち男としか結婚できなかったのが
そんなに心の傷なんですか?
879名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 01:37:35 ID:yDutLMgm
>>878
どなたに対して?
疑問形にするならアンカ付けるべきだと思いますが。
880名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 03:33:44 ID:/A075roF
あまり継母を見下さないほうがいい。
その周囲からの蔑みの目が
継子虐待でのストレス解消につながる。
適当におだててほめといたほうが
結局は継子の身の安全につながるのだ。
881名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 04:47:03 ID:PvL+Tqcj
>>871

>>869はそんな事言ってないと思うけど…?

>>875
継母になるのは誰でも出来る。
立派と言えるのは、ちゃんと継子を育ててから言える言葉だよ。

>>880
なるほど。そうですね。
882名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 06:18:02 ID:2K4AI1IA
スレ見ると、継母叩く人は結局何が言いたいのかよく解りません
軽蔑、偏見、軽視、
で?何?
だから何?
心底嫌ってくれるのはいいけど自分のココロも荒むだけだよ
あぁそれがストレス発散なのかしらねw
世間一般からの目っていうのがわかっていっか
でも叩いてる人、自分自身は継母でなく『普通』と言い張るなら、自分がどう見られてるか解らないから、ある意味可哀相
はだかの王様
883名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 06:44:31 ID:0/BAa0lB
>>882
ぷっ…
884名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 07:41:20 ID:i7hNboPQ
>>882
同意。
それに、日本人て実子であるかどうかにこだわり過ぎ。
885名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 12:38:35 ID:yDutLMgm
>>881
うん、それ以下の蔑みの文章だよね。
金でしか継母を認められないような。

嫌いなヤツ、軽蔑してる相手から喜んで金借りる人間って、そういないと思うけど。
>>868の文章から、お互いに信頼関係があるのが読み取れないのは、
余りにすさんだ人間関係でしか生きてないんだなぁと思う。
そう云う読み取り方しかできない人間の方が、心じゃなく金で繋がった家族で
生きてきたんだろうと思う。
血のつながりがなきゃ、孫の学費出すのは異常って、狭すぎません?
886名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 12:54:30 ID:eGCXGJJf
>嫌いなヤツ、軽蔑してる相手から喜んで金借りる人間って、そういない

いやお金の貸し借りなんてそもそも大事な友人や
迷惑かけたくない親には一番頼みにくいと考えるのが誠実な人間だと思うけど。
もはや継母継子関係なく・・・。
実親なら甘えさせて出してくれるだろうけどそれでも申し訳なくて
成人して子供もいるのにそんな援助受ける自分が情けなくて仕方ないわ
そんなことになったら。

継母自身とか継母擁護として出てくる人ってなんだか感覚が変な人が
とても多い。まだ子供の継子に他人だからといって継母を邪険にするなとか
(突然家に来た継母に警戒心もつのはあたりまえ)
どーしてもどーしても自己中心的で自分勝手な考えが多い。
887名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 13:23:03 ID:yDutLMgm
>>886
借金の質と云うか、理由によると思うが。
ギャンブルで浪費してとか、ろくに稼がないけど節約しないで生活費が足りないとか
なら恥ずかしいけど、学費が出せないから子供に進路を諦めさせましたって
もし身内に言われたら、どうして相談してくれないの?って思う。
そりゃ、それくらいの貯金をしとくのが一番だし、出来ないのは親として情けないけど
やっぱり大学の学費は安くないし、入学金とか一時的にドカンと必要になるものだから
期日までには揃わないけど、半年後にはどうにかなる程度のものなら、
身内に相談して済ませた方が、貸す方も安心出来ると思う。

突然家に来た継母に警戒心持つのは当たり前かも知れないけど、
そうでなかった、相性の良かった人の意見まで貶して見下す人の方が
よっぽど自己中心的と思うけど。
実際、継子が可愛いとか、継母を尊敬してるって書き込みもある。
それぞれの家庭にそれぞれの事情があって、たまたま相性が良かったり
悪かったりするのを、自分のものさしだけで「金目当て」だの「子供が可哀想」だの
決め付けるのは、自分勝手じゃないんですか?
888名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 13:59:54 ID:gMApk7wb
886です。
大学のお金は、旦那が入院してた月に授業料の振込がかぶったのでこわくて借りたんです、恥ずかしながら…。
ちなみに、私のボーナスで返しました(^^;)
血は繋がらなくても、本当、相性だと思う。やっぱり継母だから嫌い、って偏見は良くないよね。
私は実母が病死してから、何年も寂しかったけど、継母来てから家が明るくなった。
一緒に裁縫したり、料理したり…嬉しかったな。
すごく感謝しているよ。長生きして欲しい。
889名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 16:32:59 ID:j3nhjk24
>>887
ほんとそう。
私も3才から育ててる継子(6才)とはうまくいってる方。
周りはみんな実子だと思ってる位。
継子の下に実子がいるけれど仲も良く、私と3人いつも一緒。
「もっと兄弟ほしい」とか「将来は結婚してもパパもママも妹もみんな
近くに住もうね」などと言ってくれる。
でもここで継子のキツい書き込みをみると、「私なんかは必要じゃないんじゃ
ないか」とか思ってしまう。。 本当に逆効果だと思う。
「金目当て」って、うちの実家の方が旦那実家よりも資産家だし。
そういう事書くという事はそういう継子の継母はそういうタイプだったんだろうけど。
全てがそうではないのに、全てを悪く悪く考えてしまうのは寂しい事だね。
そういう継子にもいい人間との出会いがあればすくわれたんだろうけど。
890名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 16:46:38 ID:IMYFJ+/r
2歳とか3歳とかの子供がいるのに再婚する旦那ってどんな人なんだろう?
死別にしろ離婚にしろ、子供が生まれてからの年数考えたら
前の嫁と別れてそんなにたってないよねえ・・・結婚するまでにには
交際期間も入るだろうから
もしかして不倫略奪なのかな?と思っちゃう。
891名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 16:48:15 ID:IMYFJ+/r
あと普通は乳幼児がいればその世話と仕事と家事で嫁さんがいたころより
はるかに自分の時間はとれないはずなのに、いったいどうやって女性と
交際する時間を工面していたのかなとか・・・。
892名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 17:22:53 ID:2K4AI1IA
プッ
今しあわせだったらいいじゃんねぇ
人の家庭の成り行きまで想像出来ちゃってすごーいw
想像力豊か
オバチャンみたいだね
他人がどうこう言うナヨ
あっ失礼
890・891サン
あなたの人生は絵に描いたようなお綺麗な人生なんでしょうね、プッw
893名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 17:23:05 ID:Q8Si+FEc
>>891
そんなときに『大変でしょ?大丈夫?体調悪いときくらいは○○ちゃんの面倒見に行くからね!』
なんて言われてホロリ、そのまま世話してもらってる内にゴールインとかでは。
894名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 17:32:50 ID:IMYFJ+/r
えーそんな感じなのか。でも、ちょっと親しいくらいでも、独身の女の子を
家に来させて何かさせるなんて・・・自分が子持ち男だったらそんな積極的な独身の女
なんだか引きそうだけどさ。
895名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 21:36:52 ID:PvL+Tqcj
>>892
ぷっ…
896名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 22:01:42 ID:ArzXyMUx
今しあわせだったらいいじゃんねぇ

どんなにやましい過去があろうが、世間向けにけなげな継母の仮面をかぶるのなんか
たやすいものねぇ

腹の中がどうだって関係ないよねぇ
897889:2008/12/26(金) 22:11:02 ID:j3nhjk24
継子を育てはじめたのは3才8ヶ月から。もちろん不倫略奪ではない。
実母がもともと育児が苦手で産後1ヶ月から人にまかせっきりにしていた人。
もちろん母乳も1週間で自らやめ・・・
継子は今だにお風呂に入った時なんかに遊びで私のおっぱいを吸って
甘えてくる。
子供は実母自ら「私は育てない」と。

継子ちゃんか何か知らないが、どんなところからもアラ探ししようとする
その負のエネルギーをいい方向にもっていってほしい・・・
898名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 22:17:09 ID:2K4AI1IA
ってゆーか
誰も『はかなげ』なんて仮面持ってないしね
みんなさんは継母=軽蔑
なんでしょw?
同情なんて求めてないっつーの。
なんかみーんな単純
継母イメージ像ガッチガチ



単細胞なのね
899名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 22:18:14 ID:ArzXyMUx
継母叩きをするのは継母持ちときまっているわよねww

この世の中に継子以外で継母叩きする人なんかいるはずないわよねぇ。

継子ってそういう存在だものねえぇ。889さんもそう思ってるのねぇ。


900名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 22:19:52 ID:Y5vb75j1
>>898
日本人ですか?ひらがな読める?日本語わかる?
901名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 22:44:07 ID:2K4AI1IA
あっ健気?

あんまりバカらしいレスでちゃんと読めなかったわw
失礼しました
そんな小さいこと
健気=けなげって漢字w
言い返されて必死ってやつなのかなぁw
それくらいしか言い返せれない?か……。

ますます…
902名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 23:17:02 ID:PvL+Tqcj
>>901
ぷっ…
903名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 23:17:36 ID:i9HeAJgN
904名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 06:24:23 ID:hT6gSfTS
>>876
激しく同意。
905名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 09:53:57 ID:H0Vq09Nd
母親か!っていうまえに
血がつながってない事実は
どーなの

むかつく
906名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 09:56:43 ID:H0Vq09Nd
ttp://ameblo.jp/yurako/

わかれたらいいのに!
907名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 18:03:23 ID:4w5rx1FP
>>890
子持ちだろうが、独身になったなら、男でも女でも恋したって別にいいんじゃないかと思うけど…。
まあ、子供を一切みない、とかなら問題だけどさあ。
ちょっと考えがかたい様な…?
もっと自由に生きてもいいんじゃないかなあ。
継母だろうが、実母だろうが、実子だろうが、あんま関係なくない?気にしすぎなような気もするけど。
もっと人生、自由に、穏やかに過ごそうよ。
908名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 18:54:29 ID:TPiY9qMF
>>907
そういう考えの人が継母になると失敗するんだよ
909名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 23:05:25 ID:0uMysycH
>>908
それは偏見があるからじゃない?
まあ、世の中色んな考えの人がいるからね。
自分が正しいと思ったことを行えばいいよ。
910名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 23:11:11 ID:j4E7c8RK
片親になったら余計に子供に集中しないといけない
と緊張感も増すだろうに
独身なんだから恋愛しほうだい(ハァト なんて考えの人もいるんだね。
ほんと、世の中いろんな考えの人がいるもんだわ。

911名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 23:55:57 ID:e8tSLYi6
>>910
俺、まだ中学生だから甘いのかなあ?
オヤジには、恋したいなら、俺に遠慮せずして欲しいんだよね。
俺は俺の人生だし、オヤジはオヤジじゃん。いずれ俺は大人になって、何かうまく言えないけど、家出るでしょ?
結局、俺は生涯の伴侶(?)じゃないわけで…。
912名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 02:52:52 ID:9JYGgaRp
>>911

ネタにマジレスかもしれないけど
どう感じるかは人それぞれ
同じ親から産まれた兄弟でさえ親の再婚に対しての感情は異なる
言わずもがなだけど

>>907
個人的にはあなたの考えには賛同できないね。
子供を一切見ないレベルまでいかないなら、子供の気持ちは無視?
自由に生きたいなら一生独身でいればいいだけ。
子供を産んだ以上、第一に親であるべき、第二に恋愛でも何でもすればいい。
子供が嫌がるならば、子が成人するまで恋愛は慎むべきだと思うね。
913名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 13:38:59 ID:A6pgEOut
tp://portable.blog.ocn.ne.jp/t/typecast/75789/13632

継子に「前妻の血が入ってるから頭が変」と暴言虐待しまくり。

実子一人目出産後、数ヶ月で二人目妊娠。

絶対将来警察沙汰になるよね
914名無しの心子知らず:2008/12/31(水) 01:55:10 ID:MgclpAD1
>> 913

まあこの長女ならしょうがないような…
あなたの家は警察沙汰になった?
自分の鬱屈した人生を他人にぶつけちゃいけないよ。
他人に迷惑をかけない自己完結した吐き出し場所がみつかりますように。
915名無しの心子知らず:2008/12/31(水) 02:03:31 ID:n4C0+W/2

また継母批判は継子経験者決めつけ厨がw
ほとんど病気だね〜
継母の継子いじめのブログや事件を見たら、
継子経験者でなくても、み〜んな
継母のことを軽蔑するんだよ〜
わからないのかな?わからないんだろうねえ
バカだからw
916名無しの心子知らず:2008/12/31(水) 02:50:45 ID:MgclpAD1

他人への不満は自分への不満。病気は早々にカウンセリングへGO。
他者を傷つけることで自分を満たすような生き方で何かが埋まるかな?
愛情餓鬼ってしんどいよね。み〜んな わかってるよ。
917名無しの心子知らず:2008/12/31(水) 11:46:52 ID:4AjBip38
継子だから虐待があるんじゃなく、親になってはいけない人がなっちゃったから問題なんでしょ?
わかり易い口実があるから、今は継子をいじめてるみたいだけど、
そんな親なら、実子だって気に入らなきゃネグレクトとか虐待するんじゃない?
いちいちここに提供すべき情報じゃない。
ここに来る人は、真面目に育ててる人の方が多いと思う。
だからこその愚痴もあるんだろうし、それくらい吐き出せる場所はあった方が
親子双方の精神衛生上にも良いことじゃないかな。
918名無しの心子知らず:2009/01/02(金) 21:03:01 ID:tkH6zC7h
養子が欲しい事を家族に相談できません。どうすればいいですか?
919名無しの心子知らず:2009/01/02(金) 23:23:44 ID:fj36249X
>>918
相談できない時点で無理だと思う。
子供を育てるって安易なことじゃないからね。
家族が理解してくれなきゃ困難は多いし
なによりあなた自身が乗り越えられない気がする。
自分で第一歩がどうにもできないのに
子供なんて育てられないんじゃない?
920名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 02:07:05 ID:QFdPuzA6
>>919
市役所とか病院とか友達には相談してますよ。
でも家族にだけはなかなか相談できない。
怒られるかもしれんし
921名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 03:23:48 ID:FsJ3fhzV
そんな、怒られるかもしれんような家族がいる人に
もらわれた養子、かわいそうだよ?
養子に偏見があるのでしょ?


922名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 13:13:15 ID:HZ9P1GiY
>>920
子供を育てるって、家族に怒られる以上の困難が山ほどあるよ。
それが養子なら、もっと大変だと思う。
家族に怒られるのが嫌でできないなら、養子を引き取るのは諦めた方が良い。
引き取ってから怒られるよりもっと嫌なことがあっても、や〜めたなんてできないんだから。
923名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 13:16:30 ID:QFdPuzA6
一人暮らしすれば大丈夫かな?
924名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 19:34:11 ID:vAU3Gaos
家族の協力が得られないならやめときな。
あんたに何かあったらその子はどうなる?
925名無しの心子知らず:2009/01/03(土) 19:38:20 ID:7Icm4GXb
>>923
養子だってどうせなら両親そろっててお金持ちの家にいくほうが
いいと思うよ。あなたが死んで養子に十分な遺産とか残せる?
犬や猫じゃないんだから、養子縁組は
自分が子供を育ててみたい欲求を満たすためにしてほしくないな。
一人の人間を幸せに成長させどこに出ても恥ずかしくない教育としつけを
与える使命を真っ当する決意をもってやってほしい。
926名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 13:26:18 ID:vMb0CDll
>>925
ようは自分の幸せや命より
その子の幸せや命を大事にすればいいんだろ。
自殺しようと思ってたんだが
どうせ死ぬなら誰かのために生きようと思ってるんだ。
命を賭けて頑張るよ
927名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 14:03:43 ID:BUNrgoG4
今時子供に十分な遺産なんぞのこせるようなヤツいるかぁ?大金持ちしか養子もらっちゃいけないなんて法律どこにもないよ。
928名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 14:12:44 ID:2HB/tIKv
>>923
ちょっと待って?
貴方独身なの??
養子にしようとしている子は何歳なの?
独身で養子って・・・
929名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 17:30:38 ID:13b0MgiD
>>927
大金持ちじゃなくても、大学まで(本人が望めば大学院まで)
希望の学校に進学させてやり結婚するまで精神的にもときには経済的にも
援助できる親が望ましいんでは?
施設にいるような子はたいてい高卒だから、養子にしてやっただけでも
ありがたいと思え、その辺の公立高校くらいまでなら出してやる、
程度の経済力ならわざわざ養子縁組なんかしないほうが・・・
養子になっていないはずの親ができたばっかりに、
たいしていい生活もさせてもらってないのに、親の老後の面倒まで見させられたら
その養子がかわいそうだ。
930名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 19:15:31 ID:DIk00Y1e
>>926
そんな精神不安定な人が養子もらっちゃだめだって。
独身でも審査にとおれば養子できるの?よく知らないけど。
死にたいけどお前のために生きてるんだよぉ〜〜なんていう
恩着せがましい片親なんて重荷なだけだろ?
自分がそういう親に育てられたらどんな気持ちか考えようよ。
誰だって精神面の安定した両親そろった家庭に生まれ育ちたいものだよ。
931名無しの心子知らず:2009/01/05(月) 00:15:41 ID:oodfPBOF
>>918

独身者は実質里子を貰うことは難しいのではなかったっけ。
将来結婚するかもしれないし、家庭環境の変化が起こりやすいから。

なんだかあなたは適当に考えている気がする。
まずは犬か猫でも飼って、もっともっと責任ある立場になれるのか
考えてみたら?
932名無しの心子知らず:2009/01/07(水) 23:00:09 ID:NQ4YbRuY
去年4月に6歳前の連れ子(女)がいる人と結婚したのですが最近子供とどう接していいかわかりません。何かあるごとに子供に怒ってしまいます。冷たい態度をとることも…自分では良くないと思ってもなかなか直すことができません。嫁27歳、私22歳です。
似たような人いますか?
933名無しの心子知らず:2009/01/07(水) 23:30:32 ID:QzzbhJSF
別れろ
というかいまどき21で子供を生んでしまうような女も低学歴DQN率が高いし
22で子持ち年上女と結婚してしまうような男も同様だろう。
しかしあんたにはまだちょっとだけ考える余地があるようなので
とりあえず離婚。
あんたがどんな職についてるか知らんが、子供を育てる大変さだけは
実体験できたのだから、これに懲りたらしばらく結婚とか子作りは控えて
30過ぎまで貯金と人生経験積むことに励め。
虐待で捕まる前にナ。
934名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 08:01:26 ID:l+JkCTmn
22歳で6歳の子持ちになるとは…。
私も継子には冷たくなっちゃう
同じ空間に居たくないから仕事始めたり、子が帰ってくる時間に外に出たりとかしてた−
今はマシになってきた
とりあえず
愚痴れば?何が嫌とか
ここの人達、人生経験豊富だからレスしてくれるよ
935名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 15:57:16 ID:40LU7a9Y
姉妹スレ?のこっちの方がいいんじゃない?

○連れ子・継子との暮らしが耐えられません○
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1217826215/l50
936名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 18:02:36 ID:KBSSQi86
>>932
直そうと思って直るもんじゃないんだよね、残念ながら。
今までの経験上、連れ子を自分の子のように思って可愛がってる人って、
もう、その星のもとに産まれた人としか思えない。

だって言葉は汚いけどさ、連れ子なんて
「他人の精子が巨大化」したようなもんだよ
可愛がれるわけがないw
937932です:2009/01/08(木) 20:20:41 ID:RW3CPqoQ
>>933
別れも考えましたがやっぱり嫁が好きなんですよね。あと10月に娘も生まれて別れるのも難しいとこです。まぁ別れは最終的な選択肢ですね。結婚も2月に妊娠が発覚してのいわゆるでき婚です。(付き合い始めたときから結婚は意識してたんですがね)
>>934
僕は仕事早く終わっても真っ直ぐ家には帰らずに時間潰してる感じです。なんの解決にもならないのはわかってるんですがね… 今日も仕事のお昼には家に帰って食べてるのですが全く会話しないですぐ食べて寝てしまいました。
>>935
そんなスレもあったんですね。ですがすみませんがもうしばらくいてもいいですかね?
>>936
まさに私がそんな考えです。もし離婚したら赤ん坊だけ引き取りたいと考えてしまいます
938名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 20:32:22 ID:wPcJfxEm
>>937
すでに終わってるような…
939名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 20:57:17 ID:l+JkCTmn
確かに…もう終わっているような気もする
継子は心から可愛いなんて私は思えない
けど旦那は好き
でも子が我慢してる、子が被害者ってこのスレで知ってから、私の荒んだキモチは落ち着いたけど
継子を虐待しないことを願う
940名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 21:01:44 ID:jBn+ijI+
>>937
そして937が子をひきとった暁には
937の子が、937の配偶者に937が継子を見る眼で見られるようになるんだよ☆
941名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 21:02:31 ID:jBn+ijI+
937の新しい配偶者に、だ

それとも一生独身で遊んで暮らすから問題ないのかな
942名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 22:43:19 ID:wPcJfxEm
遊ぶ?
子供が独立するまで子供第一に生きれば問題ないじんゃ?
943名無しの心子知らず:2009/01/09(金) 02:00:11 ID:+9Br2XhG
>僕は仕事早く終わっても真っ直ぐ家には帰らずに時間潰してる感じです。

もう終わってるよ
だって奥さんと娘のことは好きなのに、連れ子と過ごしたくなくて家に帰らないなんて
このまま我慢して生活してもどうにもならないよ

「結婚は意識してつきあっていたものの、予想外に早くできちゃって結婚したので
連れ子の父親になる準備までできていなかったようだ
実子が産まれて尚更連れ子とどう接していいかわからない」 と奥に正直に話しなさい
944名無しの心子知らず:2009/01/09(金) 08:22:38 ID:y8oTp/+o
>>937の実子は母の愛を知らずに育ちそうだね
一番可哀相
945名無しの心子知らず:2009/01/09(金) 08:29:00 ID:wcvbFWQY
いやー愛なんかあるのかな?
22歳のお子様男子を(937がお子様というんじゃないよ、22歳なんてみんなお子様で
とても親になんかなれないのが大半)娘の継父にしちゃうんだから・・・
どうなるかなんて目に見えてるだろうに。
937と別れても同じことの繰り返しで種ちがいの放置っ子だけが
増殖していきそうだけどね。
お子が施設にいれたほうがなんぼかましかも。
946名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 02:14:08 ID:Ym3RxEVD
>>928
27歳だよ。
養子は中学生ぐらいがいいね。
947名無しの心子知らず:2009/01/28(水) 20:25:07 ID:onOE/F8L
継子を育ててる人に質問なんですが、継子の授業参観って行ってますか?
948名無しの心子知らず:2009/01/28(水) 22:42:41 ID:yP2lfg/V
行ってますよ
私27
中1と中3の授業参観に。
949名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 11:42:50 ID:ttrK4cBc
>>948
暇人ですね。ちゃんと働こうよ。継子のために
950948:2009/01/29(木) 15:20:32 ID:WCrbgS3M
あれ?普通働いてます
ご心配おかけしました?かね
951名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 21:57:38 ID:ttrK4cBc
そりゃ働きますよ27じゃ。
それに子供も来たら恥ずかしいと思う。かわいそうに
952名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 21:58:28 ID:ttrK4cBc
>>950
次スレお願いしますね。
953名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 23:15:32 ID:KY7JOyd0
カスは黙ってろ
954名無しの心子知らず:2009/01/29(木) 23:22:30 ID:y+qpWQul
荒んでるなw

フン( ̄ー ̄)
955名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 19:35:26 ID:Dr6C0Yco
>>950
カスはスルーで良いんですよ。
相手にするだけ損だから。
956名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 08:15:51 ID:RDuvfn/Y
10年間男手独りで育てて来た旦那は、私が家に入ってしばらくしてから、重要な事以外継子ちゃん達の事は全部私に任せてきてるので、それがしんどい。。。そんな人いますかー??
957名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 11:18:09 ID:vsvNDZdF
>>956
子持ちと結婚したアナタが浅はかだっただけ

自分との間に子供がいなければ早めに別れるってもんでしょう
958名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 11:59:12 ID:PlTiHo6i
956です
そーいうことはもう聞き飽きたんで
そーではなくて、旦那に不満持ってる人、居ないかなぁと思って−
959名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 19:28:16 ID:3McvbqS0
>>957は子無しの哀れなヒスババアなんです。
羊水が腐るまで寝かせておきましょう。
960名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 20:25:46 ID:YSSgi7VV
>>956
実の子だろうが、任せっきりはキツいもんね。
でもちゃんと話しても、聞く方がちゃんと聞いてくれないと、継子だから不満持ってると思い込みそう。
961名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 12:42:33 ID:rkwezUTH
うちは1歳の継子を4歳まで押し付けられた。
全く育児に参加せず、浮気しまくりが発覚したので
我が子だけ連れて実家に帰りました。

その日のうちに児相に迎えに来てもらって施設に入れてやんのw
実の親がいらない子を他人がみれるわけないわw
引越しの段ボールの中から継子の写真がたくさん
出てきたんだけど、連絡先もわからないから
燃えるゴミとして捨てようと思います☆
962名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 17:33:31 ID:G/80IQiQ
継子ちゃん♂♀の歯ブラシ交換しようと思ったらなぜか♂のはとてもキレイ…、
よもや、と思い、
本人に尋ねると今年の正月に磨いたっきり…………。
あぁマジで汚い
男は嫌だ
963名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 15:09:16 ID:QYGTUnWu
汚いと思ったらいけないけど、やっぱり難しい所ありますね・・・
本当に、この辺が全然違うんだろう。
自分の子供だったら、怒るか笑うかなんだろう。
駄目だな。
964名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 11:06:40 ID:B+uWCm9T
結婚後前妻が連れて来た継子は実はアスペでしたとさ。
発達障害の子は実親でさえ愛情が持てない場合もあるっつーのに。
ちなみに旦那は前妻とは離婚前も別居していたので子のアスペを知らなかった。
他害やら他動やら。他所のガラスを割ったりあちこちでおしっこしたり。
(ニコニコ楽しい遊び感覚らしい)
まだ自分の子ができないうちからいろいろ大変だったよ。
周囲からは文句言われ放題だし。

・・・・子を簡単に置いて行った意味がわかったわ。


思春期迎えた今でも時々2階の部屋の窓から外におしっこしている。
身体がでかいのでもはや人間的に気持ち悪い。
965名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 17:53:29 ID:F4W5iYAo
養子ってどうやって探すものなの?
女の子も育ててみたいんだけど
嫁はもう産みたくないの一点張り(会陰切開がトラウマだと)

正直、あくまでも他人の娘なわけだから
変な気持ちになっちゃうことありますか?
966名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 19:10:24 ID:BerYhsJG
継母ブログ見て思った こんな家族ばっかり

継子→アスペ気味

継母→結婚後すぐ子供を作る(それより先にやること有るだろ!)


旦那→再婚前は実家に子供を預け、自分は女の尻を追いかけ回すのに夢中
967名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 02:23:00 ID:Awg1SxSu
超絶美形の子供を養子に貰いたい。
海外からでもいい。
養子だと子供の容姿が予めわかるからいいよね。
968名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 05:26:38 ID:vUcd0/3t
きっと実の子供もあなたみたいに育つんだね...
969名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 20:50:35 ID:EbwpMZDL
一生懸命なのは分かるけど虐待しちゃってる

tp://plz.rakuten.co.jp/fostermother/diary/?act=view&d_date=2005-03-03&d_seq=0&sact=c&lp=77
970名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 21:17:13 ID:5DaZyeb1
>>967
で、その超絶美形の継子とセ○クスってか?
いかれた独女が増えてるね
人形でも買っとけよ
971名無しの心子知らず:2009/02/25(水) 22:19:23 ID:hO/tLTRW
この三月から15歳の子が家に帰ってきます。
実子はまだ2歳にもなってないので、こんなに年の離れた兄弟をそれも子育てはじめての私がちゃんとできるのか不安です。
972名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 00:34:59 ID:qQWw0kGS
>>971
継子15歳・実子5歳と1歳8ヶ月です。
うちの継子は一人っ子感覚が強く自己中なので
実子たちの事は人間だと思ってないようです。
こき使う時以外は無視するか、「うるさい!」の罵倒しかあびせません。
他にも食べ物の好みとか、実子だと何も思わないような些細な事でも気になったり、
気を使ったりしますよ。
精神的な苦痛はかなりのものです。相手も思春期ですし。

もちろんその子との相性にもよりますが、
年齢的にもタイミングが悪いように思います。
出来ることなら、回避される事を絶対におすすめします。




もちろんその子の性格にもよりますが、




973名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 00:37:10 ID:qQWw0kGS

すみません。最後の一行は誤入力です。

974名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 11:03:22 ID:Uh4CCbmW
>>971
何で子連れと結婚したの?
975名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 12:01:54 ID:eytVuvQB
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
クソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろクソガキ撲殺されろ
976名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 12:52:37 ID:ZS8FcQKz
子持ちと結婚して文句言うなら最初から結婚しなければ良いのに
俺はどんな美人でも子供がいるって分かったらもう結婚相手として対象から外れるな
軽い気持ちで結婚する人が多過ぎ
977名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 19:58:39 ID:7VZ7oQR3
http://ameblo.jp/harukamukashi/
子供に罪はないのに可哀想になった。施設に引き取られた方が幸せに暮らせるんじゃないかと思った。胸が痛いよ。
978名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 20:25:22 ID:FWdV6QVy
>>977
こう云う脳足りんがいるから、偏見が消えないんだろうね。
そんなに嫌なら子持ちと結婚しなきゃ良いだけの話。
結婚って、それもこれも含めてのことなんだから。
979名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 22:41:22 ID:t0fd9lXj
971です。
別にその子が来ることが嫌とかではないのですが・・・
ただ自信がないというか。
980名無しの心子知らず:2009/02/26(木) 23:38:32 ID:7VZ7oQR3
>>977連れ子は多分女の子だと思うんだけど、これがまた男の子だったら違ったのかな。
母親や祖父母からも邪険にされてる様だし可哀想でならない。子供は子供なりにそういう空気を感じとってるだろう、でも相談できる肉親(味方)が誰一人いない。
友達はいるかもしれないけど、自分がこの子の立場なら話したくても話せないと思う。だからこの子の気持ちを考えると本当に切なくなる。
だからといって何もしてあげられないのが現実なんだけどね…。今はただただ事件に発展しないことを願うばかりだよ。
981名無しの心子知らず:2009/02/27(金) 11:53:53 ID:qrTgl3PX
旦那の連れ子虐待してる

指摘されて逆ギレ

子供放置で ブログ依存症

http://blog.crooz.jp/usr/yuarenakuuga/hfam810/?key=

http://blog.crooz.jp/usr/yuarenakuuga/hfam810/show_article.php?no=1067&key=
982名無しの心子知らず:2009/02/27(金) 12:16:20 ID:m3OOCM9e
うちにくればいい。
家に子どもが1人2人増えたって変わらない。
贅沢はできないけど。



ただ、いろんなしがらみがあるから、無理か…。
983名無しの心子知らず
連れ子の事で姑と揉めたり、トラブったりした事ってありますか?