妊娠出産にまつわる姑との確執 その59
1 ：名無しの心子知らず：
前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その58】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190196383/l50
派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執22】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1196857668/l50
トメ →姑
ウト →舅
ｳﾄﾒ →トメとウトのセット
×姑
次スレは>>980さんよろしく
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トメ →姑
ウト →舅
ｳﾄﾒ →トメとウトのセット
×姑
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2！
1乙
1乙
1さん乙！
5 ：名無しの心子知らず：2007/12/26(水) 01:54:05 ID:QKywoLhY
携帯＆長文すみません。
どこに書き込めばいいかわからなかったんで、
ここで愚痴らせてください。
産後10日。
実家からも義実家からも飛行機乗る距離で、
周りに知り合いがいないため、
ﾄﾒが長期で手伝いにきてくれてるわけですが。
基本良ﾄﾒで、家事一切をこなしてくれるのは
本当に助かるんですけど、赤抱っこすると離さなくて。
出産後、日に日にﾌｨｰﾊﾞｰしてる気がするんです。
初孫だし、手伝ってくれてるし、仕方ないかと思ってますが、
自分が母親なのに、私はおっぱい担当でしかないような
気がしてきちゃって…
今めまいと吐き気と会陰の傷が痛くて、
下手にﾄﾒの機嫌損ねると頼れるのは他に誰もいないし、
なんか辛いです。
どこに書き込めばいいかわからなかったんで、
ここで愚痴らせてください。
産後10日。
実家からも義実家からも飛行機乗る距離で、
周りに知り合いがいないため、
ﾄﾒが長期で手伝いにきてくれてるわけですが。
基本良ﾄﾒで、家事一切をこなしてくれるのは
本当に助かるんですけど、赤抱っこすると離さなくて。
出産後、日に日にﾌｨｰﾊﾞｰしてる気がするんです。
初孫だし、手伝ってくれてるし、仕方ないかと思ってますが、
自分が母親なのに、私はおっぱい担当でしかないような
気がしてきちゃって…
今めまいと吐き気と会陰の傷が痛くて、
下手にﾄﾒの機嫌損ねると頼れるのは他に誰もいないし、
なんか辛いです。
>>1乙＾＾
抱っこして離さないのにどうやって家事一切やってるんだ？
ゆとり乙とか言われそうだから一応。
要するにトメが家事やってる間にお母さんが抱っこして離さなければいいんじゃね？
何か言われたら
「乳児期は母と子の絆を作る大切な時期ですから」
でおｋ
要するにトメが家事やってる間にお母さんが抱っこして離さなければいいんじゃね？
何か言われたら
「乳児期は母と子の絆を作る大切な時期ですから」
でおｋ
>>9
＞要するにトメが家事やってる間にお母さんが抱っこして離さなければいいんじゃね？
ということは、トメの家事が終了したらお母さんが抱っこをやめ、
抱っこすると離さないトメの出来上がりでは？
トメが家事する以外、ずっとお母さんが抱っこをしてれば？ってことを言いたいのかな？
＞要するにトメが家事やってる間にお母さんが抱っこして離さなければいいんじゃね？
ということは、トメの家事が終了したらお母さんが抱っこをやめ、
抱っこすると離さないトメの出来上がりでは？
トメが家事する以外、ずっとお母さんが抱っこをしてれば？ってことを言いたいのかな？
かわいい子供を取られたような気持ちもよくわかるが、
トメがいなくなればいやでもダッコし続けなければいけなくなるんだし、
トメがダッコしたまま外出したりとかオパイ口にいれようとしたり
いきなり麦茶をのませようとしたりなどの害がないならば、
そういうときこそ横になって寝てしまえ。
ついでに「トメさん○○たべたいです～」といろんなリクエストもしてみれば？？ｗｗ
トメがいなくなればいやでもダッコし続けなければいけなくなるんだし、
トメがダッコしたまま外出したりとかオパイ口にいれようとしたり
いきなり麦茶をのませようとしたりなどの害がないならば、
そういうときこそ横になって寝てしまえ。
ついでに「トメさん○○たべたいです～」といろんなリクエストもしてみれば？？ｗｗ
>>5
それ多分孫フィーバーもあるけど、「嫁子さんが大変だから、私が孫ちゃんだっこしなきゃっ！」って
思ってそう。
お義母さんの方が抱っこしてる時間が長くて寂しい。おっぱい担当みたいに思えるんです。
とかって。
喧嘩になったら、産褥ヘルパーさん使う手だってあるんだよ？
思いつめると母乳が、止まったりするよ？
それ多分孫フィーバーもあるけど、「嫁子さんが大変だから、私が孫ちゃんだっこしなきゃっ！」って
思ってそう。
お義母さんの方が抱っこしてる時間が長くて寂しい。おっぱい担当みたいに思えるんです。
とかって。
喧嘩になったら、産褥ヘルパーさん使う手だってあるんだよ？
思いつめると母乳が、止まったりするよ？
トメが家事一切を引き受ける原動力は１００％「孫かわいさ」
「家事はお願いします。でも赤ちゃんにはあまりかまうな。」はいくらんなでも聞き入れられないでしょ。
「孫を抱っこする」っていう報酬でもなけりゃ、誰が遠方泊り込みで嫁の世話なんかするか。
イヤならヘルパー雇うか自分でがんばるしかない。
「家事はお願いします。でも赤ちゃんにはあまりかまうな。」はいくらんなでも聞き入れられないでしょ。
「孫を抱っこする」っていう報酬でもなけりゃ、誰が遠方泊り込みで嫁の世話なんかするか。
イヤならヘルパー雇うか自分でがんばるしかない。
ここをずっと見てると、この世には家事一切は嫁子でｱﾃｸｼが孫ちゃん担当、
おっぱいやめてミルクにシナサイヨ、とフィーバーするトメしかいないかと思ってたw
5のトメさんは本当に良トメっぽいね。
自分自身も産後フィーバーになってて、辛い気持ちはわかるが、
体調も悪そうだし、今はまだ休むの優先したほうがいいと思う。
トメさんが帰った後は、体調悪くても自分が見るしかなくなる。
任せて眠れるのは今だけだよ。
早く回復して、早くトメさんに帰っていただけるようガンガレ。
おっぱいやめてミルクにシナサイヨ、とフィーバーするトメしかいないかと思ってたw
5のトメさんは本当に良トメっぽいね。
自分自身も産後フィーバーになってて、辛い気持ちはわかるが、
体調も悪そうだし、今はまだ休むの優先したほうがいいと思う。
トメさんが帰った後は、体調悪くても自分が見るしかなくなる。
任せて眠れるのは今だけだよ。
早く回復して、早くトメさんに帰っていただけるようガンガレ。
>>15
どこが良トメなの？
どこが良トメなの？
18 ：名無しの心子知らず：2007/12/26(水) 14:37:23 ID:FQXK5lYZ
真の良ﾄﾒとは？
産後21日までは、重たいもの持たない方がいいって話もあるから、泣き止まないときなんかは抱いてて貰うと楽かも。
どうしてもﾄﾒさんに抱かれる時間を短くしたいなら、定番の「抱き癖がついたら、ﾄﾒさんが帰ったあと私が困りますので」と言ってなるべく添い寝するようにするとか。
産後21日までは、重たいもの持たない方がいいって話もあるから、泣き止まないときなんかは抱いてて貰うと楽かも。
どうしてもﾄﾒさんに抱かれる時間を短くしたいなら、定番の「抱き癖がついたら、ﾄﾒさんが帰ったあと私が困りますので」と言ってなるべく添い寝するようにするとか。
本当に嫌ならﾄﾒに帰ってもらえばいい
「もう平気です！ありがとうございました！」って。
「もう平気です！ありがとうございました！」って。
5にばかり同情できないな。
そんな嫌なら、実母とバトンタッチしてもらえば？
そんな嫌なら、実母とバトンタッチしてもらえば？
「ちょっと～もう返してくださいよ、私が抱っこしたいんですから」
って言っていました、二人目出産時に手伝いに泊まってくれていたトメに対して。
「あなたが里帰りすると私が孫に会えないから、
手伝いに行くから里帰りしないで」って向こうから言ってきたので。
しかし服は全部買われている、微妙。確執ってほどじゃないか。
って言っていました、二人目出産時に手伝いに泊まってくれていたトメに対して。
「あなたが里帰りすると私が孫に会えないから、
手伝いに行くから里帰りしないで」って向こうから言ってきたので。
しかし服は全部買われている、微妙。確執ってほどじゃないか。
「なんか私オッパイ担当みたいで悲しいです。」と言ってワンワン泣いてしまえ。
産後すぐだから許される技だよ。
産後すぐだから許される技だよ。
PCからなんでID違うけど>>5です。
実母は産後5日目くらいに来ましたが、3日で帰りましたw
ﾄﾒは60すぎで無職、実母は50代で仕事してるって言うのが大きいです。
たしかに実母だと言いたいこと言えるけどなあ・・・
ｳﾄﾒに「早く帰れ」と言われながら、世話してくれるのは
本当にありがたいので、贅沢言ってるのはわかってるんです。
ここは割り切って、ﾄﾒが抱っこしてる間寝かせてもらうのが
体調のためにも一番良さそうですね。
気持ちが多少楽になりました。ありがとうございました。
実母は産後5日目くらいに来ましたが、3日で帰りましたw
ﾄﾒは60すぎで無職、実母は50代で仕事してるって言うのが大きいです。
たしかに実母だと言いたいこと言えるけどなあ・・・
ｳﾄﾒに「早く帰れ」と言われながら、世話してくれるのは
本当にありがたいので、贅沢言ってるのはわかってるんです。
ここは割り切って、ﾄﾒが抱っこしてる間寝かせてもらうのが
体調のためにも一番良さそうですね。
気持ちが多少楽になりました。ありがとうございました。
ウトメを誤用しちゃイカン！！
人の家で家事頑張ってるんだから、赤くらいだっこしてもいいよな。
ｳﾄﾒ誤用すみません．．．．．orz
ｳﾄのまちがいです
ｳﾄのまちがいです
自分でダッコしたかったらまずは体力取り戻すのをがんばるのじゃ。
夜寝れなくても朝起きて家事できる？
昼間赤が寝なくても大丈夫？
赤さん1日ダッコしててストレスたまらない？
ってのが自分の中で大丈夫！と思えるなら、さっさとご帰還させてしまえ。
夜寝れなくても朝起きて家事できる？
昼間赤が寝なくても大丈夫？
赤さん1日ダッコしててストレスたまらない？
ってのが自分の中で大丈夫！と思えるなら、さっさとご帰還させてしまえ。
スレチだったらすみません。
年越しは毎年恒例で、義家（義お祖母さん宅）に集まる話になっています。
去年まで顔をあわせるたびに義祖母と義母からの子供はまだか攻撃を受け、
さすがに見かねた義父から子供に関する話しを私に振ることは
禁止とのお達しが出たのでそこは安心しているのですが、それとは別に困った事に、
行くと必ずお酒を飲まされます。
今月から子作りを開始し（これは義祖母・義母には内緒、というか言うもんでもないと思う…）、
年明けが生理予定日なので出来るだけ飲みたく無いのですが、そこで断ると
「毎年飲んでるのにどうしたの！？まさか！？」と二人がwktkしてしまいそうで
怖いんです。これを上手いこと回避する方法はないもんでしょうか…
年越しは毎年恒例で、義家（義お祖母さん宅）に集まる話になっています。
去年まで顔をあわせるたびに義祖母と義母からの子供はまだか攻撃を受け、
さすがに見かねた義父から子供に関する話しを私に振ることは
禁止とのお達しが出たのでそこは安心しているのですが、それとは別に困った事に、
行くと必ずお酒を飲まされます。
今月から子作りを開始し（これは義祖母・義母には内緒、というか言うもんでもないと思う…）、
年明けが生理予定日なので出来るだけ飲みたく無いのですが、そこで断ると
「毎年飲んでるのにどうしたの！？まさか！？」と二人がwktkしてしまいそうで
怖いんです。これを上手いこと回避する方法はないもんでしょうか…
風邪ひいて薬飲んだから酒飲めない、とでも
親知らず抜いたあとも飲めないよ。
私も初期に風邪で誤魔化したけど、孫孫言ってたウトメ大トメは
「風邪だなんて…妊娠ね！めでたい事なんだから隠さなくていいのよ！」と
盛り上がってしまいどうにも止められなかったよ…
インパクトのある病名のインフルエンザかノロにかかった事にして
今年は行かなくてもいいのでは？
「風邪だなんて…妊娠ね！めでたい事なんだから隠さなくていいのよ！」と
盛り上がってしまいどうにも止められなかったよ…
インパクトのある病名のインフルエンザかノロにかかった事にして
今年は行かなくてもいいのでは？
じゃあもう、「生理中にお酒飲むと出血がひどくなるんです」ですっきり解決
>29、>30
薬飲んでる、はありですね！ありがとうございます。
アレルギー持ち（実際は軽いので薬飲むほどじゃない）だといってあるので。
>31
お互い孫曾孫欲しさにニラニラしてる人たちをいなすのは苦労しますね。
義祖母宅は車で20分ほどの距離なので、私がインフルやノロだというと
「新年早々大変ね！じゃあ家の事やりに行ってあげる！」
などと言われかねないので、顔だけ出してさっさと帰るつもりです。
>32
義父、義兄弟もいる前ではさすがに…
薬飲んでる、はありですね！ありがとうございます。
アレルギー持ち（実際は軽いので薬飲むほどじゃない）だといってあるので。
>31
お互い孫曾孫欲しさにニラニラしてる人たちをいなすのは苦労しますね。
義祖母宅は車で20分ほどの距離なので、私がインフルやノロだというと
「新年早々大変ね！じゃあ家の事やりに行ってあげる！」
などと言われかねないので、顔だけ出してさっさと帰るつもりです。
>32
義父、義兄弟もいる前ではさすがに…
一人暮らしトメ宅（徒歩１０分）で大晦日を過ごすのが毎年恒例なんだが、
出産予定日は１月９日で、２５日からおしるしらしき茶色が混じったおりものが出ている。
というわけで、まだ生まれてなくても行きたくない。。。
かといって、大晦日に夫だけ派遣して、自分が一人で過ごすってのもなー・・・微妙。
出産予定日は１月９日で、２５日からおしるしらしき茶色が混じったおりものが出ている。
というわけで、まだ生まれてなくても行きたくない。。。
かといって、大晦日に夫だけ派遣して、自分が一人で過ごすってのもなー・・・微妙。
>>33
朝から汚くて申し訳ないけど
経験上「下痢」が一番よかったよ。
「吐き気」は悪阻と間違われるので、
「この間からおなかの調子が・・・・
熱もセキもないんですけどね。
ちょっと悪いものを食べたみたいで・・・・w」最強
朝から汚くて申し訳ないけど
経験上「下痢」が一番よかったよ。
「吐き気」は悪阻と間違われるので、
「この間からおなかの調子が・・・・
熱もセキもないんですけどね。
ちょっと悪いものを食べたみたいで・・・・w」最強
>>36
そーするとトメが来ちゃわない？
そーするとトメが来ちゃわない？
旦那に「出産間近だし、今回は夫婦で新年を迎えたい」とトメに伝えて貰う。
>35
それは「シモづわり」じゃ！
それは「シモづわり」じゃ！
>39
しもつかれ？
しもつかれ？
>34
トメにきてもらえばいいじゃないか。
それとも足が不自由などの理由で出られないトメだったら
歩いていけばいいじゃないか。
本陣痛が来ている、とかトメ宅まで電車乗り継いで１時間とかならともかく徒歩１０分でしょ？
臨月でも１０分ぐらいは歩いたほうがいいぞー。
ただし、万一トメ宅で本陣痛になった場合、トメに病院についてこさせないよう
夫の教育は完璧にしておくことが条件。
トメにきてもらえばいいじゃないか。
それとも足が不自由などの理由で出られないトメだったら
歩いていけばいいじゃないか。
本陣痛が来ている、とかトメ宅まで電車乗り継いで１時間とかならともかく徒歩１０分でしょ？
臨月でも１０分ぐらいは歩いたほうがいいぞー。
ただし、万一トメ宅で本陣痛になった場合、トメに病院についてこさせないよう
夫の教育は完璧にしておくことが条件。
>>34です。
要するに私はトメが嫌いなので、なんだかんだ理由をつけて会いたくないということに気付きました。
２ｃｈに書き込んでよかったお。
「２人とも自宅待機」で、トメは「来たかったら来れば～」というスタンスで行こう！
多分トメは自分で歩いてまでは来ないと思うしｗ
要するに私はトメが嫌いなので、なんだかんだ理由をつけて会いたくないということに気付きました。
２ｃｈに書き込んでよかったお。
「２人とも自宅待機」で、トメは「来たかったら来れば～」というスタンスで行こう！
多分トメは自分で歩いてまでは来ないと思うしｗ
義妹から、出産祝いにと名入れバスタオル届いた。
うちの子
仮名：美咲なのに
仮名：魅沙貴
みたいに書かれてる。
……ナニコレ…
全ての文字を依頼された業者が間違う訳ないし、義妹の仕業だよな…
こんなんにもお返ししなきゃならないのか。
旦那は怒り狂ってトメに言ったけど、
「あらそう？何かの間違いじゃない？そんな事で怒るなんて心が狭いわ～嫁子さんの影響じゃない？産後鬱なんじゃないの？」
と、言われたよ。
うちの子
仮名：美咲なのに
仮名：魅沙貴
みたいに書かれてる。
……ナニコレ…
全ての文字を依頼された業者が間違う訳ないし、義妹の仕業だよな…
こんなんにもお返ししなきゃならないのか。
旦那は怒り狂ってトメに言ったけど、
「あらそう？何かの間違いじゃない？そんな事で怒るなんて心が狭いわ～嫁子さんの影響じゃない？産後鬱なんじゃないの？」
と、言われたよ。
>43
コトメ名をコトメ：弧吐雌みたいに書いてお返しすれば？名入れ風呂敷とか
コトメ名をコトメ：弧吐雌みたいに書いてお返しすれば？名入れ風呂敷とか
>>43
コトメは、元、夜露死苦系の人なんですか？
コトメは、元、夜露死苦系の人なんですか？
46 ：名無しの心子知らず：2007/12/30(日) 10:53:33 ID:nho5A987
コトメさんは、アニメや漫画大好き
アニオタって感じの39歳独身です。
旦那41私31なんで、
義妹とはいえ、年上なんで強く言えない…
しかも、（一応届いた＆御礼…って事で）ＴＥＬしたんですが、
んで、アニメの声優だか何とかのイベントで地方にいってるらしく（携帯は知らない）
旦那がコトメと同居してるトメに話したんですが…ハンズフリーで話してたから、
丸聞こえ…
産後鬱なんてならなかったが、
普通に鬱になりそうだ。
さっき、トメから、私宛にＴＥＬきて、
なんか病んでない？赤さんは、う・ち・の跡取りでもあるんだから、（♀なのに）
虐待とか気をつけてね、病んでしまいそうな時は、私もコトメもいるから、頼りなさい。
だと。
頼らないよーーー
ヽ(`Д´)ﾉ
アニオタって感じの39歳独身です。
旦那41私31なんで、
義妹とはいえ、年上なんで強く言えない…
しかも、（一応届いた＆御礼…って事で）ＴＥＬしたんですが、
んで、アニメの声優だか何とかのイベントで地方にいってるらしく（携帯は知らない）
旦那がコトメと同居してるトメに話したんですが…ハンズフリーで話してたから、
丸聞こえ…
産後鬱なんてならなかったが、
普通に鬱になりそうだ。
さっき、トメから、私宛にＴＥＬきて、
なんか病んでない？赤さんは、う・ち・の跡取りでもあるんだから、（♀なのに）
虐待とか気をつけてね、病んでしまいそうな時は、私もコトメもいるから、頼りなさい。
だと。
頼らないよーーー
ヽ(`Д´)ﾉ
>>46が病んでる事だけはわかった
>>46は産後だからではなくﾄﾒｺﾄﾒのせいで病んでしまうかもしれない、あるいは病んでいるかもしれない。
ってことなのかなと。
>>46
FOは無理としても付き合いを薄くしていけたらいいね。
旦那がｴﾈじゃないこと祈る。
お礼したくないけどDQNに絡まれないためにも真っ当なことするべし。
相手と同レベルに落ちないようにね。毅然とした態度で。
ってことなのかなと。
>>46
FOは無理としても付き合いを薄くしていけたらいいね。
旦那がｴﾈじゃないこと祈る。
お礼したくないけどDQNに絡まれないためにも真っ当なことするべし。
相手と同レベルに落ちないようにね。毅然とした態度で。
>>46さんの義妹は、「ｱﾃｸｼが、素敵な当て字を考えてあげたのよぉ(ﾊｧﾄ)」とか
思ってそうな悪寒＜出産呪い
思ってそうな悪寒＜出産呪い
皆様…有難うございます。
内祝いは、（納得いかないが）
半額くらいのをまともに返しときます。
今後FOしようと思います。
バスタオル、見るだけでムカツイちゃうから、足拭きにでもしようかしら。
タオルに罪はないんだけどね。
内祝いは、（納得いかないが）
半額くらいのをまともに返しときます。
今後FOしようと思います。
バスタオル、見るだけでムカツイちゃうから、足拭きにでもしようかしら。
タオルに罪はないんだけどね。
>>53
そんなもの返しちゃいなYo！
名前の漢字が違うものなんて気分悪い。
ﾄﾒも自分のﾑﾁｭｺﾀｿとかﾑﾁｭﾒの名前を間違えられたら
切れまくるだろうに。
本当に病んでいるのはﾄﾒとｺﾄﾒだよね。
FOがんばって
そんなもの返しちゃいなYo！
名前の漢字が違うものなんて気分悪い。
ﾄﾒも自分のﾑﾁｭｺﾀｿとかﾑﾁｭﾒの名前を間違えられたら
切れまくるだろうに。
本当に病んでいるのはﾄﾒとｺﾄﾒだよね。
FOがんばって
タオルの名前のところに う っ か り しょうゆをこぼすんだ。
で、とりあえず洗って引き出しの底の方へ死蔵。赤との生活に余裕が出たら後日素材として
再利用。綿の布(縫いにくいけどガーゼおすすめ)と縫い合わせればちょっと厚手の
お昼寝タオルになるよん。見るのも嫌なら座布団の中身にして毎日尻に敷いてやれｗ
で、とりあえず洗って引き出しの底の方へ死蔵。赤との生活に余裕が出たら後日素材として
再利用。綿の布(縫いにくいけどガーゼおすすめ)と縫い合わせればちょっと厚手の
お昼寝タオルになるよん。見るのも嫌なら座布団の中身にして毎日尻に敷いてやれｗ
返す必要もない。使わなければ良い。
何かの折に捨てればいい。
何かの折に捨てればいい。
>>56
ま、実際それが一番楽だよね。でもコトメFOはできてもトメのFOはこの感じだと
よっぽどのことがないとしばらく無さそう。で、思い出したように「コトメちゃんの
送ったタオル使ってる～？」なんて聞かれた時にトメをむっとさせながらも使ってる
現状ってどんな感じかな、って思って。
あ、じゃあお昼寝タオルは出来すぎだな。やっぱり尻に敷くか足蹴にするかその辺だ。
すまん、ついつい物に罪はないって考えちゃう。イヤゲ物は別だけど。
ま、実際それが一番楽だよね。でもコトメFOはできてもトメのFOはこの感じだと
よっぽどのことがないとしばらく無さそう。で、思い出したように「コトメちゃんの
送ったタオル使ってる～？」なんて聞かれた時にトメをむっとさせながらも使ってる
現状ってどんな感じかな、って思って。
あ、じゃあお昼寝タオルは出来すぎだな。やっぱり尻に敷くか足蹴にするかその辺だ。
すまん、ついつい物に罪はないって考えちゃう。イヤゲ物は別だけど。
>>43
うわ、ありえないって。
これ絶縁フラグだよ。
年上だからってカンケーないよ。
もっとキレていいと思う。
ダンナさんが怒ってくれてるからまだいいけど。
今度同じようなことがあったらガツンといってよし！
うわ、ありえないって。
これ絶縁フラグだよ。
年上だからってカンケーないよ。
もっとキレていいと思う。
ダンナさんが怒ってくれてるからまだいいけど。
今度同じようなことがあったらガツンといってよし！
名前の入ってるところを切り取っちまえ
皆様有難うございます。
優しさに泣けてくる。
内祝いは、選ぶのも面倒で、菓子折りとカタログにしてしまいました。
一応、無難に並のお返しって事で。
バスタオル（二枚有るうちの）一枚は、名前を内側に折り込んで、ミシンかけて、お風呂の足拭きマットにしちゃいました。
……やってからなんだか自己嫌悪…。
こんな事に時間費やしている自分に凹んだ。
やはり産後鬱なのかも(´･ω･`)
とか、思っていたので、皆様の言葉が嬉しかったです。
優しさに泣けてくる。
内祝いは、選ぶのも面倒で、菓子折りとカタログにしてしまいました。
一応、無難に並のお返しって事で。
バスタオル（二枚有るうちの）一枚は、名前を内側に折り込んで、ミシンかけて、お風呂の足拭きマットにしちゃいました。
……やってからなんだか自己嫌悪…。
こんな事に時間費やしている自分に凹んだ。
やはり産後鬱なのかも(´･ω･`)
とか、思っていたので、皆様の言葉が嬉しかったです。
>>61
乙でした、ゆっくり休んでね。
人の名前を間違えるって非常に失礼なことだよ。
ましてや「出産祝い」で一番気をつけるべきところって名前でしょ？
なのに間違えるってありえないよ。そしてトメの反応も非常識。
謝るどころか貴方に非があるように言うなんて卑怯。
産後欝でもなんでもない。赤の他人が聞いても怒るよ。
トメが孫独占したい為に「産後欝」を持ち出してきたんじゃない？
それを逆に利用してしまえばいいよ。
産後欝じゃないかと言われて辛い、距離をおきたいと言ってしまえば
旦那も怒ってたことだし当分疎遠になれるんじゃないかな。
乙でした、ゆっくり休んでね。
人の名前を間違えるって非常に失礼なことだよ。
ましてや「出産祝い」で一番気をつけるべきところって名前でしょ？
なのに間違えるってありえないよ。そしてトメの反応も非常識。
謝るどころか貴方に非があるように言うなんて卑怯。
産後欝でもなんでもない。赤の他人が聞いても怒るよ。
トメが孫独占したい為に「産後欝」を持ち出してきたんじゃない？
それを逆に利用してしまえばいいよ。
産後欝じゃないかと言われて辛い、距離をおきたいと言ってしまえば
旦那も怒ってたことだし当分疎遠になれるんじゃないかな。
名前も間違われてたし、実は孫の誕生も喜ばれていないみたいで
かなりショックでした。ﾖﾖﾖ‥
も追加で。
かなりショックでした。ﾖﾖﾖ‥
も追加で。
>53
バスタオルの名前を赤ペンで添削して、
内祝い代わりに叩き返せ！
バスタオルの名前を赤ペンで添削して、
内祝い代わりに叩き返せ！
これさ、人の名前間違えるのって本当に最悪だけど、
「うわ！ごめん！ほんとごめん！きちんとした正しいやつ注文しなおして渡すね！」
って一言言われたら
「いいよいいよ～」
って返事して、それで終わることができるのにね。（実際気持ちだけで十分だし）
間違ったタオルも、その後のネタになるしさ。
「うわ！ごめん！ほんとごめん！きちんとした正しいやつ注文しなおして渡すね！」
って一言言われたら
「いいよいいよ～」
って返事して、それで終わることができるのにね。（実際気持ちだけで十分だし）
間違ったタオルも、その後のネタになるしさ。
66 ：!omikuji!dama：2008/01/02(水) 20:33:52 ID:vncFIsRf
43>>心が狭くない？
わざわざ
ノシ付けて、
送料出して
可愛くない
赤に
祝い送ってくれたかも
しれないじゃん。
名前は、
間違えじゃなくて、
そっちのほうがマシな位
不細工な名前だったのかもしれないし。
わざわざ
ノシ付けて、
送料出して
可愛くない
赤に
祝い送ってくれたかも
しれないじゃん。
名前は、
間違えじゃなくて、
そっちのほうがマシな位
不細工な名前だったのかもしれないし。
>>66にピッタリな言葉を贈る。
つ【半年ROMってろ】
つ【半年ROMってろ】
釣り針でかすぎ。
しかも上げてるｗ
おまえら絶対実行するなよ！いいな、絶対やるなよ！
★★★★餅を使って姑を殺す方法を教えて★★★★
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1196489284/
★★★★餅を使って姑を殺す方法を教えて★★★★
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1196489284/
river乙。
ただいま妊娠中。6ヶ月。
旦那が田舎の本家長男のためか、トメと大トメに
「男でないといけないなんてプレッシャーを感じなくていいのよ。
五体満足で健康ならそれが一番なんだから」
と言われる。
私は別に、男でも女でもどちらでもいいと思っているし、
「跡取りを産まないと！」なんてプレッシャーに感じたことは一度もない。
だいたいそんな大層な家でもないし。
でも、このまま順調に健康で生まれてきてくれるかどうかは
心のどこかでずっと不安に思っている。
私の気を楽にしようと思って言ってくれているのだろうけど、
逆効果だということに気づいてほしいよ。
旦那が田舎の本家長男のためか、トメと大トメに
「男でないといけないなんてプレッシャーを感じなくていいのよ。
五体満足で健康ならそれが一番なんだから」
と言われる。
私は別に、男でも女でもどちらでもいいと思っているし、
「跡取りを産まないと！」なんてプレッシャーに感じたことは一度もない。
だいたいそんな大層な家でもないし。
でも、このまま順調に健康で生まれてきてくれるかどうかは
心のどこかでずっと不安に思っている。
私の気を楽にしようと思って言ってくれているのだろうけど、
逆効果だということに気づいてほしいよ。
優しくていいトメさんと大トメさんだと思うけど。
大ﾄﾒとﾄﾒの方がそう思ってるから言うんだよね。いろいろ言われたくないんだよ。ウザいよね。
トメ大トメ自身がそれで当然の世界で生きてきて苦労したから
若い人には同じ思いをさせまいと言ってくれたんだろ。
75がそんな事言われなくても気にしてませんから！なんてタマだとは
思いもよらなかったんだろう。
若い人には同じ思いをさせまいと言ってくれたんだろ。
75がそんな事言われなくても気にしてませんから！なんてタマだとは
思いもよらなかったんだろう。
>>75
バカだよね。産む方にとっちゃ、五体満足で健康かどうかが一番の心配だというのに。
変なプレッシャーかけないでほしいよね。
まだまだ先は長いから、ストレス感じないようにして、穏やかなマタニティライフを送ってくだされ。
バカだよね。産む方にとっちゃ、五体満足で健康かどうかが一番の心配だというのに。
変なプレッシャーかけないでほしいよね。
まだまだ先は長いから、ストレス感じないようにして、穏やかなマタニティライフを送ってくだされ。
>>75です
みなさん、私の気持ちをうまく代弁してくださってありがとうございます。
確かに、私を気遣って言ってくれているのだろうなぁというのは
感じるんです。
でも「健康に生まれてきてくれれば・・・」と繰り返されると
そちらのほうがプレッシャーになってきて。
悪気はないのだと前向きにとらえてスルーします・・・。
みなさん、私の気持ちをうまく代弁してくださってありがとうございます。
確かに、私を気遣って言ってくれているのだろうなぁというのは
感じるんです。
でも「健康に生まれてきてくれれば・・・」と繰り返されると
そちらのほうがプレッシャーになってきて。
悪気はないのだと前向きにとらえてスルーします・・・。
では75は、なんといってほしいの？
75さんではありませんが、
「男の子でも女の子でもどちらでも嬉しいのよ」
までで留めてくれればプレッシャーに感じることもないのではなかろうか。
続けて五体満足云々言うからおかしくなるわけで。
「男の子でも女の子でもどちらでも嬉しいのよ」
までで留めてくれればプレッシャーに感じることもないのではなかろうか。
続けて五体満足云々言うからおかしくなるわけで。
なんか、妊婦の親族って大変だなあ。
男産めは当然ウザイ、気にするなもウザイ、
何も言わなければいたわりの言葉が無いと怒る奴もいるし。
男産めは当然ウザイ、気にするなもウザイ、
何も言わなければいたわりの言葉が無いと怒る奴もいるし。
まぁ、妊婦本人の性格とか、親族との相性とか、色々あるからね。
妊娠中は、精神的に不安定になる人多いし。
後々考えると、くだらない事だったりするｗ
妊娠中は、精神的に不安定になる人多いし。
後々考えると、くだらない事だったりするｗ
五体満足であれば・・・というのは単なる言い回しだと思う。
ただ、妊婦にとっては、それもプレッシャーになるよね。
ウチの親にも、絶対にそれ自分にも他人にも
言うなといったよ。
ただ、妊婦にとっては、それもプレッシャーになるよね。
ウチの親にも、絶対にそれ自分にも他人にも
言うなといったよ。
>>82 に同意。
>>83
なんで「どっちでも楽しみねえ」系の選択肢はないんだ？
なんで「どっちでも楽しみねえ」系の選択肢はないんだ？
89 ：名無しの心子知らず：2008/01/06(日) 19:30:27 ID:4rrXo4lV
>>88
そんなことないからだろｗ
そんなことないからだろｗ
ここでは世の中の全てのトメが
「どっちでも楽しみねえ」といわなきゃきえないという結論ですか。
自分に甘く、他人に厳しいですね
「どっちでも楽しみねえ」といわなきゃきえないという結論ですか。
自分に甘く、他人に厳しいですね
91 ：名無しの心子知らず：2008/01/06(日) 22:06:49 ID:4rrXo4lV
これが女ってもんよ
意訳
「その嫁が気に入る言い方以外は許しません」
「その嫁が気に入る言い方以外は許しません」
うわ本気で被害者意識バリバリのイタイ子ちゃんだった・・・
95 ：名無しの心子知らず：2008/01/07(月) 21:02:00 ID:F/4ZhROF
男でも女でも～とか五体満足～とか中の人のこと言われたことないけどな。
体調どう？とか順調なの？とかは聞かれるけど。後、予定日いつ？とか。
みんな大変なんだね。
体調どう？とか順調なの？とかは聞かれるけど。後、予定日いつ？とか。
みんな大変なんだね。
まぁ、世の中から無視されるのが一番いいんだろうね
98 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 02:29:48 ID:8uqqwxR5
まだ確執にまでは至っていないんだけど。
今臨月なんだけど、結婚して以来ウトメの干渉が激しいので、旦那にお願いして里帰り出産する事にした。
それなのに、陣痛が始まったら即、私が入院する病院まできて赤が産まれてくるの待つんだと。
病院のどこで待つつもりなんだろう・・・。しかも、義弟妹もくるらしい。
初孫で張り切ってくれてるのはわかるんだけど、私はもうちょっとほっといてほしい。
前駆陣痛みたいのがあるたびに不安になる・・・。
今臨月なんだけど、結婚して以来ウトメの干渉が激しいので、旦那にお願いして里帰り出産する事にした。
それなのに、陣痛が始まったら即、私が入院する病院まできて赤が産まれてくるの待つんだと。
病院のどこで待つつもりなんだろう・・・。しかも、義弟妹もくるらしい。
初孫で張り切ってくれてるのはわかるんだけど、私はもうちょっとほっといてほしい。
前駆陣痛みたいのがあるたびに不安になる・・・。
99 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 03:01:13 ID:rWEQVYIi
>>98
ウトメに陣痛ついたら連絡汁言われたけど
旦那に相談した
嫌な旨も伝えた
連絡する余裕はなかった事にし、産まれてから連絡する事にしました
産後疲労している所 こられるのも 嫌なのだか
対策を考え中
ウトメに陣痛ついたら連絡汁言われたけど
旦那に相談した
嫌な旨も伝えた
連絡する余裕はなかった事にし、産まれてから連絡する事にしました
産後疲労している所 こられるのも 嫌なのだか
対策を考え中
>>98
うわ～私と同じ状況だ
出産前このスレ読んでて、
陣痛中に病院にこられても困る
生まれてからきてくれるようにダンナ実家側は上手く段取りをしてね
とダンナにしつこい程言ってて、ダンナが臨機応変にうまくやるからって言うのを
信用してたんだけど
動揺したダンナが陣痛中義実家に連絡しちゅって
義兄弟&トメ即義実家出発
まだいつ生まれるかも分からないのに
すごいプレッシャーだったよ
結局帝王切開になり、術後4時間で
病室に義理の弟も一緒にきた
出産直後はすんだことはしょうがないあきらめよう
としたけど、
育児で睡眠とれなかったりして疲れた夜中とかに
義実家はデリカシーがない！と
沸々と怒りがわいてくる
ダンナを信用してたのが馬鹿だったよ
うわ～私と同じ状況だ
出産前このスレ読んでて、
陣痛中に病院にこられても困る
生まれてからきてくれるようにダンナ実家側は上手く段取りをしてね
とダンナにしつこい程言ってて、ダンナが臨機応変にうまくやるからって言うのを
信用してたんだけど
動揺したダンナが陣痛中義実家に連絡しちゅって
義兄弟&トメ即義実家出発
まだいつ生まれるかも分からないのに
すごいプレッシャーだったよ
結局帝王切開になり、術後4時間で
病室に義理の弟も一緒にきた
出産直後はすんだことはしょうがないあきらめよう
としたけど、
育児で睡眠とれなかったりして疲れた夜中とかに
義実家はデリカシーがない！と
沸々と怒りがわいてくる
ダンナを信用してたのが馬鹿だったよ
トメさん(同居)がまだ生まれてもないのに子の教育方針のことについてかなり口出ししてきて困ってます。
というのも、旦那は小学校から大学まで某有名私立のいわゆるお坊ちゃま
なので、旦那と同じ道を歩ませたいと思ってるみたい。
私は地方出身で高校まで公立、大学だけはかろうじて東京の私立みたいな人だから、
お受験のことなんてまったくわからないし、私立に行ってほしいとも思わない。
ただ、のびのびと育ってくれればそれでいいんです。
その小学校に入るにはお受験向きの私立幼稚園に入る必要があるみたいで、
生まれる前からの教育が必要なのよ！と口すっぱく言われます。。
里帰り出産する気満々でいたのですが、何やら生まれた病院もお受験に影響してくるとかどうとかで
御三家病院？？での出産を強く勧められ、というか半ば強引に産まされそうです。
初産で心細く、親のところでゆっくりと過ごせると期待していた私にはかなりショックでした
でも、旦那も小トメ(同居している)もそれが当たり前だと思ってるから誰もわかってくれないし…
先が思いやられます。
というのも、旦那は小学校から大学まで某有名私立のいわゆるお坊ちゃま
なので、旦那と同じ道を歩ませたいと思ってるみたい。
私は地方出身で高校まで公立、大学だけはかろうじて東京の私立みたいな人だから、
お受験のことなんてまったくわからないし、私立に行ってほしいとも思わない。
ただ、のびのびと育ってくれればそれでいいんです。
その小学校に入るにはお受験向きの私立幼稚園に入る必要があるみたいで、
生まれる前からの教育が必要なのよ！と口すっぱく言われます。。
里帰り出産する気満々でいたのですが、何やら生まれた病院もお受験に影響してくるとかどうとかで
御三家病院？？での出産を強く勧められ、というか半ば強引に産まされそうです。
初産で心細く、親のところでゆっくりと過ごせると期待していた私にはかなりショックでした
でも、旦那も小トメ(同居している)もそれが当たり前だと思ってるから誰もわかってくれないし…
先が思いやられます。
>>98
へたすると陣痛遠退くからね。出産のみに集中できる環境は大切ですよ。
私も一人目初孫で、なにも考えない旦那がｳﾄﾒに連絡して陣痛室に駆けつけてきたよ。
モニターの数値が上がる度（＝強い陣痛のとき）に「おぉー！痛い？痛い？」と聞かれてかなりウザかった。
分娩室のドアも開けて看護士さんに叱られて逆切れしてたしね。
出産後も、里帰りしないのをいい事に頻繁に遊びに来ては、「自分もミルクあげたいから母乳をやめろ」とか
「何でも食べられるようにならなきゃ」と3ヶ月から何かを食べさせようとしたりと大変だった。
私も初産だったから、出産後のドサクサでいっぱいいっぱいだったのも悪いんだけど、もっと前から〆とけば
と後悔した。
二人目は旦那を〆上げまくって、出産後に連絡にした。その後も3ヶ月1回ペースでしか会ってない。
それが不満だったみたいで、今度出産を迎える旦那の兄のお嫁さんに、「陣痛がきたらすぐに連絡すること」
と約束させていた。
大体、出産は祭りじゃないっての。別に一生黙ってるわけじゃないんだし、生まれたらすぐ連絡するんだし、
こちとら命張ってるんだから、大人しく家で待ってるくらいの気は配れって思うよ。
旦那さんに頼んで、理解してもらったほうがいいよ。
同時期に出産した人で、出産後血圧が上がりすぎて危険な状態まで行った人も知ってるし。
出産て普通の人が思ってるより命がけなもんだから。安心して生める環境を整えてください。
へたすると陣痛遠退くからね。出産のみに集中できる環境は大切ですよ。
私も一人目初孫で、なにも考えない旦那がｳﾄﾒに連絡して陣痛室に駆けつけてきたよ。
モニターの数値が上がる度（＝強い陣痛のとき）に「おぉー！痛い？痛い？」と聞かれてかなりウザかった。
分娩室のドアも開けて看護士さんに叱られて逆切れしてたしね。
出産後も、里帰りしないのをいい事に頻繁に遊びに来ては、「自分もミルクあげたいから母乳をやめろ」とか
「何でも食べられるようにならなきゃ」と3ヶ月から何かを食べさせようとしたりと大変だった。
私も初産だったから、出産後のドサクサでいっぱいいっぱいだったのも悪いんだけど、もっと前から〆とけば
と後悔した。
二人目は旦那を〆上げまくって、出産後に連絡にした。その後も3ヶ月1回ペースでしか会ってない。
それが不満だったみたいで、今度出産を迎える旦那の兄のお嫁さんに、「陣痛がきたらすぐに連絡すること」
と約束させていた。
大体、出産は祭りじゃないっての。別に一生黙ってるわけじゃないんだし、生まれたらすぐ連絡するんだし、
こちとら命張ってるんだから、大人しく家で待ってるくらいの気は配れって思うよ。
旦那さんに頼んで、理解してもらったほうがいいよ。
同時期に出産した人で、出産後血圧が上がりすぎて危険な状態まで行った人も知ってるし。
出産て普通の人が思ってるより命がけなもんだから。安心して生める環境を整えてください。
妊娠も中期～後期に入って来て腹が大きくなってきたとき。
トメが私の腹を見ていまいましげに
「あらあら、こんなに大きくしちゃって！ダメじゃないの。
私のころは腹帯をきつくまいてお腹を大きくしないようにしたものよ！腹帯しなさい！」
もうね・・・( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝでした。
腹帯は今や「したい人はすれば。しなくても問題ない」な代物なのに、
どんなに説明しても次会ったときには同じこと言う。
お腹の赤ちゃんに育つなって言われてるみたいで悔しくて
帰宅した後旦那にわめきちらしながら泣いたっけｗ
切迫早産で安静にしてるって言ってあるのに、運動しない家事しないダメ嫁みたいに言うし。
先日、未婚の義妹が「デキちゃったけどちょっと出血あり」と報告したとき
「今から出血してるような状態じゃ、まともな子じゃないわ。変な子が生まれるわよ。
いやだわ～～。育てられないんだから堕ろしなさい！面倒くさい」と言ったらしい。
あのう、妊娠初期の出血なんてめずらしいことじゃないんですが・・・。
出血したから即流産てわけでも、奇形や障害児ってわけでもないですが・・・。
未婚で妊娠するのはいただけないけど、義妹が不憫になった。
自分の娘に言うか、こんなひどいこと。
息子の嫁が気に入らないのかと思ってたけど、性格なんだなきっと。
トメが私の腹を見ていまいましげに
「あらあら、こんなに大きくしちゃって！ダメじゃないの。
私のころは腹帯をきつくまいてお腹を大きくしないようにしたものよ！腹帯しなさい！」
もうね・・・( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝでした。
腹帯は今や「したい人はすれば。しなくても問題ない」な代物なのに、
どんなに説明しても次会ったときには同じこと言う。
お腹の赤ちゃんに育つなって言われてるみたいで悔しくて
帰宅した後旦那にわめきちらしながら泣いたっけｗ
切迫早産で安静にしてるって言ってあるのに、運動しない家事しないダメ嫁みたいに言うし。
先日、未婚の義妹が「デキちゃったけどちょっと出血あり」と報告したとき
「今から出血してるような状態じゃ、まともな子じゃないわ。変な子が生まれるわよ。
いやだわ～～。育てられないんだから堕ろしなさい！面倒くさい」と言ったらしい。
あのう、妊娠初期の出血なんてめずらしいことじゃないんですが・・・。
出血したから即流産てわけでも、奇形や障害児ってわけでもないですが・・・。
未婚で妊娠するのはいただけないけど、義妹が不憫になった。
自分の娘に言うか、こんなひどいこと。
息子の嫁が気に入らないのかと思ってたけど、性格なんだなきっと。
今すぐ抹さ（ｒｙ したほうが世の為なトメですな。
>103
私も初期に出血が続いて安静にしてた時「出血があるなんて普通じゃない
手か足のないが生まれるんじゃないの？」と言われた。
中期は『出産後、原因不明の熱で半年入院してたお母さんの話』
臨月の今は『へその緒が絡まってて障害が残った人の話』をする。
私や旦那が何回きつく言っても、その時は笑いながら
「やだ、ごめんなさい（キャハ」と返事して、次の時同じ話をする。
「心配性だから～」なんて言ってるけど、単に何かあった場合に
私は言ってたから私のせいではない嫁のせい という思考回路の人間。
親戚に若干遅れがある子がいるんだけど、その子の事も「小さい頃に
サプリを飲ませたからああなった、私はやめたらと言ったのに」という。
毎回「先天的な要因だと思いますよ」と言ってるのにスルー。
私も初期に出血が続いて安静にしてた時「出血があるなんて普通じゃない
手か足のないが生まれるんじゃないの？」と言われた。
中期は『出産後、原因不明の熱で半年入院してたお母さんの話』
臨月の今は『へその緒が絡まってて障害が残った人の話』をする。
私や旦那が何回きつく言っても、その時は笑いながら
「やだ、ごめんなさい（キャハ」と返事して、次の時同じ話をする。
「心配性だから～」なんて言ってるけど、単に何かあった場合に
私は言ってたから私のせいではない嫁のせい という思考回路の人間。
親戚に若干遅れがある子がいるんだけど、その子の事も「小さい頃に
サプリを飲ませたからああなった、私はやめたらと言ったのに」という。
毎回「先天的な要因だと思いますよ」と言ってるのにスルー。
106 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 11:32:38 ID:rVpMgIRh
産んで退院するまで6日間の内、ｳﾄﾒが来なかったのはたった1日だったなぁ…
>>101
愛育で産んで愛育幼稚園に入れて天現寺？
確実なこねを持っているなら話に乗っておけば？とも思う。
地方だと選択肢はないので公立、県立当たり前だが、都内の区立は悲惨なとこは悲惨。
子供が安全に育つ為の環境を提供するのも親の役目だよ。
とはいえ、出産前からうるさいのはかなわないね。
愛育で産んで愛育幼稚園に入れて天現寺？
確実なこねを持っているなら話に乗っておけば？とも思う。
地方だと選択肢はないので公立、県立当たり前だが、都内の区立は悲惨なとこは悲惨。
子供が安全に育つ為の環境を提供するのも親の役目だよ。
とはいえ、出産前からうるさいのはかなわないね。
まあ悪くない話かもしれないが
言いなりになるのは今後のためにも良くない。
言いなりになるのは今後のためにも良くない。
陣痛室で苦しんでいる時、
旦那から連絡を受けたトメがやってきて、断りもなく陣痛室に入室。
わたしゃ、驚いたよ。
そのまま、トメは陣痛室に居座って、
何故か、医師や助産師さんたちもトメに何も言わず、そのまま出産。
医師から、後で、「お母さんが立ち会う、という、珍しいお産でしたね～」って言われた。
追い出してほしかったのに。
旦那から連絡を受けたトメがやってきて、断りもなく陣痛室に入室。
わたしゃ、驚いたよ。
そのまま、トメは陣痛室に居座って、
何故か、医師や助産師さんたちもトメに何も言わず、そのまま出産。
医師から、後で、「お母さんが立ち会う、という、珍しいお産でしたね～」って言われた。
追い出してほしかったのに。
6月に入籍、職場結婚だったため退職して10月の式の準備や引っ越し等を色々。
ハネムーン帰って来て、就職活動し始めた11月に生理が来なくて妊娠発覚。
現在、妊娠3ヶ月なんですが、年末年始で旦那の実家に行ったとき、トメさんに
「安定期にならないと仕事できないわねぇ」と言われて、は？と思ってたら
「旦那だけの給料じゃ大変でしょ？ちゃんと産前産後育児休暇くれる企業に就職しないと」
「うちの会社では妊娠発覚から臨月までちゃんと働いて元気な子供産んだ人いるわよ」
「妊娠は病気じゃないんだから、働けるうちに働いたほうがいい」
「今は0歳から保育園あるし、産まれたらすぐ復帰したらいい」
と、畳み掛けるように言われ正直困っています。
妊婦を雇ってくれる職場なんてあると思えません。ましてや、育児休暇なんて…
特に悪阻などはないので、働いてない事で旦那に申し訳ない気持ちはあるのですが
初産ですし、色々不安もあるのですが、妊娠している事を隠して働いたら
トメは満足なのかなぁと考えてしまいます…
ハネムーン帰って来て、就職活動し始めた11月に生理が来なくて妊娠発覚。
現在、妊娠3ヶ月なんですが、年末年始で旦那の実家に行ったとき、トメさんに
「安定期にならないと仕事できないわねぇ」と言われて、は？と思ってたら
「旦那だけの給料じゃ大変でしょ？ちゃんと産前産後育児休暇くれる企業に就職しないと」
「うちの会社では妊娠発覚から臨月までちゃんと働いて元気な子供産んだ人いるわよ」
「妊娠は病気じゃないんだから、働けるうちに働いたほうがいい」
「今は0歳から保育園あるし、産まれたらすぐ復帰したらいい」
と、畳み掛けるように言われ正直困っています。
妊婦を雇ってくれる職場なんてあると思えません。ましてや、育児休暇なんて…
特に悪阻などはないので、働いてない事で旦那に申し訳ない気持ちはあるのですが
初産ですし、色々不安もあるのですが、妊娠している事を隠して働いたら
トメは満足なのかなぁと考えてしまいます…
>>110
おめでとう！！悪阻が無くて良かったね。
働いていないことを、旦那に申しわけない、なんて思う必要ないと思うよ。
大事な赤さんがお腹の中にいるんだもの。
今は、身体を大事にすることだけ考えていればいいと思う。
それにしても、珍しいトメだね。
孫が出来たことを喜んでいるどころか、なんだか迷惑そうじゃない？
そもそも、妊婦さんを正社員で雇ってくれる職場なんて皆無でしょう。
パートやアルバイトでも、無理だと思うけど・・・。
妊娠を隠して働くなんて無理だと思う。
頭がおかしいね、そのトメは。
おめでとう！！悪阻が無くて良かったね。
働いていないことを、旦那に申しわけない、なんて思う必要ないと思うよ。
大事な赤さんがお腹の中にいるんだもの。
今は、身体を大事にすることだけ考えていればいいと思う。
それにしても、珍しいトメだね。
孫が出来たことを喜んでいるどころか、なんだか迷惑そうじゃない？
そもそも、妊婦さんを正社員で雇ってくれる職場なんて皆無でしょう。
パートやアルバイトでも、無理だと思うけど・・・。
妊娠を隠して働くなんて無理だと思う。
頭がおかしいね、そのトメは。
>>111
ありがとうございます。
最初にトメさんに妊娠した事を言ったときには凄く喜んでくれたので
このギャップ？に少し戸惑いを感じてました。
多分、ウトメがお金で苦労してきたから心配してるのかなぁと
なるべく良い方に考えるようにしていましたが、
>>111さんのレスで気持ちが軽くなりました。
嘘ついて就職活動すれば、周りにも赤ちゃんにも迷惑ですよね。
今は元気な赤ちゃんを産む事を自分の仕事だと思って生活します。
聞いて下さってありがとうございました。
ありがとうございます。
最初にトメさんに妊娠した事を言ったときには凄く喜んでくれたので
このギャップ？に少し戸惑いを感じてました。
多分、ウトメがお金で苦労してきたから心配してるのかなぁと
なるべく良い方に考えるようにしていましたが、
>>111さんのレスで気持ちが軽くなりました。
嘘ついて就職活動すれば、周りにも赤ちゃんにも迷惑ですよね。
今は元気な赤ちゃんを産む事を自分の仕事だと思って生活します。
聞いて下さってありがとうございました。
113 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 17:17:43 ID:qHxgMQIm
>>101
トメの言うこと聞いておけば、子供の将来は約束されたようなもんじゃないか。
公立でのびのびなんて、（特に都会においては）時代錯誤だよ。
子供は私立に入れてこそ、受験もなく、のびのびおおらかに坊ちゃん嬢ちゃんに育つんだよ。
トメの言うこと聞いておけば、子供の将来は約束されたようなもんじゃないか。
公立でのびのびなんて、（特に都会においては）時代錯誤だよ。
子供は私立に入れてこそ、受験もなく、のびのびおおらかに坊ちゃん嬢ちゃんに育つんだよ。
114 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 17:19:45 ID:qHxgMQIm
育児休暇は、一年以上働いた人限定だということをトメは知らないのか？
出産後も仕事する気があったら、寿退社はしないだろう。
出産後も仕事する気があったら、寿退社はしないだろう。
>>110 おそレスですが。
私は派遣で仕事してたときに妊娠し、
ずっと経過は順調だったけど8ヶ月のとき出血→入院となって
派遣先に大変な迷惑をかけてしまったことがある。
（出血したのは休みの日に自宅でだったのが不幸中の幸い）
自分だけでなくお腹の赤ちゃんの命もかかっているのだから、
トメの雑音に惑わされないで、夫婦でどうしたらいいかを考えては？
一番優先されるべきは母親となるあなたの意見だと思うし。
私は派遣で仕事してたときに妊娠し、
ずっと経過は順調だったけど8ヶ月のとき出血→入院となって
派遣先に大変な迷惑をかけてしまったことがある。
（出血したのは休みの日に自宅でだったのが不幸中の幸い）
自分だけでなくお腹の赤ちゃんの命もかかっているのだから、
トメの雑音に惑わされないで、夫婦でどうしたらいいかを考えては？
一番優先されるべきは母親となるあなたの意見だと思うし。
>>110です。
レスありがとうございます。
>>114
もしかしたら、トメはそういう条件を知らないのかも知れません。
はっきりした口調でしたし、貰えて当然の権利と思ってるんだと思います。
>>115
派遣も考えてたのですが、やっぱり慣れた職場でないと自分も周りにも気を使わせてしまいますよね。
何より、今は私は赤ちゃんが一番大事です。
旦那が帰ってきたら、トメに言われた事を相談してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。
レスありがとうございます。
>>114
もしかしたら、トメはそういう条件を知らないのかも知れません。
はっきりした口調でしたし、貰えて当然の権利と思ってるんだと思います。
>>115
派遣も考えてたのですが、やっぱり慣れた職場でないと自分も周りにも気を使わせてしまいますよね。
何より、今は私は赤ちゃんが一番大事です。
旦那が帰ってきたら、トメに言われた事を相談してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。
学歴厨が来ちゃったよ･･･
118 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 19:55:24 ID:8FFt5eWg
>>101
ここで将来の差がつくなら、トメの話はのるべきなのかもね。
地方住まいだとピンと来ないけど。
しかし>>108の言うように、全て従うと、
育児への発言権において トメ＞＞＞＞101 という力関係が決定しそう。
せめて立ち会いは断固拒否して、産後は実母に来てもらってトメは出入り禁止、
くらいのことはしないと。
つーか、旦那さんの意志として「俺の辿ったコースを我が子に歩ませたい」ってならわかるけど、
トメが「ムチュコちゃんの辿ったコースを孫ちゃんにも歩ませたい」ってのは嫌だ。
ここで将来の差がつくなら、トメの話はのるべきなのかもね。
地方住まいだとピンと来ないけど。
しかし>>108の言うように、全て従うと、
育児への発言権において トメ＞＞＞＞101 という力関係が決定しそう。
せめて立ち会いは断固拒否して、産後は実母に来てもらってトメは出入り禁止、
くらいのことはしないと。
つーか、旦那さんの意志として「俺の辿ったコースを我が子に歩ませたい」ってならわかるけど、
トメが「ムチュコちゃんの辿ったコースを孫ちゃんにも歩ませたい」ってのは嫌だ。
>>101
金をかけたからといって、いい子に育つわけではない。
のびのび育てればいいよ。教員なんてどこの学校だって似たり寄ったりだし。
公立学校からでも、立派な大学に入ることや立派な社会人になることは
十分可能ですよ。
金をかけたからといって、いい子に育つわけではない。
のびのび育てればいいよ。教員なんてどこの学校だって似たり寄ったりだし。
公立学校からでも、立派な大学に入ることや立派な社会人になることは
十分可能ですよ。
>>101です。みなさんご意見ありがとうございます。
私自身は私立がすべてとは思ってないけれど、子どものためになるのなら
小学校からでも幼稚園からでも私立に行かせたいと思っております。(そこまでこだわることでもないと思っている）
でも、トメさんの「生まれてくる子はこうなるべきであるのよ！！！」という態度が気に食わないのです。
私の子どもなのになぜ？？という感じで…(確かにトメさんの血もだいぶ混ざってますが)
トメさんは旦那と離婚しており、我が家ではトメのいうことは絶対、という状態
旦那も自分と同じ道をたどってほしいと思っているようですが、お受験のことなどよくわからないからトメに任せる、という感じです。
学費も出産費もすべてこちら持ちになると思います。
幼稚園入園等に必要な紹介状はいまから書いてもらわなきゃ！！とトメさんが張り切っておりますが…
学校に関してはトメさんも旦那も小トメも同じ学校なんだからどうにでもしてください、と思っていますが
どうしても病院の件が納得いかなくて…里帰り出産したかったです。
別居ならまだしも、退院してからもトメさんつきっきりだろうし…考えただけで欝です
まだ生まれてもないのに「お受験は家系もよく見られるから心配だわ…（私）の家系だって色々あるでしょうけど、今から変えることなんてできませんものね」
とまで言われる始末です。
こんなときに限って旦那は長期海外出張でいないし、もういろんな思いが爆発しそうです
チラ裏でごめんなさい
私自身は私立がすべてとは思ってないけれど、子どものためになるのなら
小学校からでも幼稚園からでも私立に行かせたいと思っております。(そこまでこだわることでもないと思っている）
でも、トメさんの「生まれてくる子はこうなるべきであるのよ！！！」という態度が気に食わないのです。
私の子どもなのになぜ？？という感じで…(確かにトメさんの血もだいぶ混ざってますが)
トメさんは旦那と離婚しており、我が家ではトメのいうことは絶対、という状態
旦那も自分と同じ道をたどってほしいと思っているようですが、お受験のことなどよくわからないからトメに任せる、という感じです。
学費も出産費もすべてこちら持ちになると思います。
幼稚園入園等に必要な紹介状はいまから書いてもらわなきゃ！！とトメさんが張り切っておりますが…
学校に関してはトメさんも旦那も小トメも同じ学校なんだからどうにでもしてください、と思っていますが
どうしても病院の件が納得いかなくて…里帰り出産したかったです。
別居ならまだしも、退院してからもトメさんつきっきりだろうし…考えただけで欝です
まだ生まれてもないのに「お受験は家系もよく見られるから心配だわ…（私）の家系だって色々あるでしょうけど、今から変えることなんてできませんものね」
とまで言われる始末です。
こんなときに限って旦那は長期海外出張でいないし、もういろんな思いが爆発しそうです
チラ裏でごめんなさい
>>121
そんなトメ、私ならCOだな・・・
そんなトメ、私ならCOだな・・・
旦那がそもそも無関心なのはどうなの？
まずしっかり「父親としてどう思うか」って腹をくくってほしいよね。
そこで初めて旦那の意見と121さんの話合いができて
夫婦の方針が決まればおのずとトメへの態度も決まるじゃない。
そもそも家柄がどうのと今言ってどうすんの。もう大学全入時代だし
今の名門が今後も～とは限らないのにさ。
長期出張中でも電話もメールもできるんじゃない？
子供の将来もそうだけど、出産についても
しっかり主張したほうがいいよ。
出産については相手は絶対察してくれないと思って全部言った方がいい。
産むのは貴方なんだから、公共の迷惑にならない範囲なら存分に
わがままいっていいと思うよ。
まずしっかり「父親としてどう思うか」って腹をくくってほしいよね。
そこで初めて旦那の意見と121さんの話合いができて
夫婦の方針が決まればおのずとトメへの態度も決まるじゃない。
そもそも家柄がどうのと今言ってどうすんの。もう大学全入時代だし
今の名門が今後も～とは限らないのにさ。
長期出張中でも電話もメールもできるんじゃない？
子供の将来もそうだけど、出産についても
しっかり主張したほうがいいよ。
出産については相手は絶対察してくれないと思って全部言った方がいい。
産むのは貴方なんだから、公共の迷惑にならない範囲なら存分に
わがままいっていいと思うよ。
いいんじゃない？
>>121
ダンナは遠くにいて頼りにならないんでしょ。
トメに内緒で里帰りの準備しちゃえ。
検診までついてくるわけじゃないんでしょ？
とりあえず帰ってしまえばどうしようもできまいｗｗ
あなたの親はどういう考えなの？
わたしの数少ない経験からいうとやっぱり産後は実家にもどってゆっくり、が基本だよ。
（毒親とか介護中でとか大きな理由がある場合は別として）
里帰り自体に障害がないなら絶対里帰りしたほうがいいって。
つかそんな生まれてもいないマゴの学校の話をごちゃごちゃされてもね。
>>121
ダンナは遠くにいて頼りにならないんでしょ。
トメに内緒で里帰りの準備しちゃえ。
検診までついてくるわけじゃないんでしょ？
とりあえず帰ってしまえばどうしようもできまいｗｗ
あなたの親はどういう考えなの？
わたしの数少ない経験からいうとやっぱり産後は実家にもどってゆっくり、が基本だよ。
（毒親とか介護中でとか大きな理由がある場合は別として）
里帰り自体に障害がないなら絶対里帰りしたほうがいいって。
つかそんな生まれてもいないマゴの学校の話をごちゃごちゃされてもね。
126 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 23:33:58 ID:VCy0cknL
私もそれ突っ込んで欲しいｗ
マジレスだけど、とにかく里帰りはしなよ。
育児の主導権を最初からトメに取らせちゃだめだよ。
今からこれじゃ、生まれたらミルクのタイミングまでトメが決めそう。
まず里帰りして、赤ちゃんとお母さんの関係をしっかり築くのが一番子供のためにいい（断言）。
そのためだったら私立に入れなくなってもいいよ。
マジレスだけど、とにかく里帰りはしなよ。
育児の主導権を最初からトメに取らせちゃだめだよ。
今からこれじゃ、生まれたらミルクのタイミングまでトメが決めそう。
まず里帰りして、赤ちゃんとお母さんの関係をしっかり築くのが一番子供のためにいい（断言）。
そのためだったら私立に入れなくなってもいいよ。
127 ：名無しの心子知らず：2008/01/08(火) 23:50:58 ID:vnmq6r2o
私も里帰りは必須だと思う。
特に今後口を出されるのが目に見えている環境なんだし。
母乳が出ようと出まいと、「ミルクが一番栄養があって良いの」といってミルクを勝手に与えそうだし。
ここで強気にいかないと、生まれてからも主導権を奪われるよ。
妊婦の強みは、子供と引き離されることが絶対に無いこと。
生まれてからだと力ずくで奪われるかもしれないけど、
お腹に入っている間はお母さんのものなんだから、
身一つでもいいから、里帰りしたもの勝ちだよ。
里帰りの産院の予約をして、検診の病院には事情を（ちょっと大げさに）説明して、
「初産で不安なようですから里帰り出産をおすすめします」とでも医師に言ってもらえば？
特に今後口を出されるのが目に見えている環境なんだし。
母乳が出ようと出まいと、「ミルクが一番栄養があって良いの」といってミルクを勝手に与えそうだし。
ここで強気にいかないと、生まれてからも主導権を奪われるよ。
妊婦の強みは、子供と引き離されることが絶対に無いこと。
生まれてからだと力ずくで奪われるかもしれないけど、
お腹に入っている間はお母さんのものなんだから、
身一つでもいいから、里帰りしたもの勝ちだよ。
里帰りの産院の予約をして、検診の病院には事情を（ちょっと大げさに）説明して、
「初産で不安なようですから里帰り出産をおすすめします」とでも医師に言ってもらえば？
旦那とは出張前に話し合いました。
旦那自身はできれば自分と同じ道を進んでほしいとのこと、
でもお受験に関しては自分も経験してきたことしかわからず、
塾や費用については母親（トメさん）のほうが詳しいからそちらに任せよう、ということでした。
私としては、何も私立でなくても国立や公立（近所の区立の評判も良いみたいですし…)でもいいのではないか、
どちらにしろ、生まれてからじゃないとわからない、といいました。
これに関しては、旦那もそう思ってるみたいで、生まれてから子どもの健康状態等の様子も見て二人でどの道に進ませるか決めようということで落ち着きました。
私もこれにはおおむね賛成していて、旦那がトメさんにそのことを伝えました。
そのときは、いい感じに「そうよね～、生まれないとわからないものねぇ」なんて言ってたのですが、
旦那が出張に行った途端に病院はここじゃなきゃだめ、仕事は辞めて専業主婦じゃないとやっていけない（出産後復帰する予定)、等等ぐちぐち言い出して
いまにいたるわけです。。
旦那自身はできれば自分と同じ道を進んでほしいとのこと、
でもお受験に関しては自分も経験してきたことしかわからず、
塾や費用については母親（トメさん）のほうが詳しいからそちらに任せよう、ということでした。
私としては、何も私立でなくても国立や公立（近所の区立の評判も良いみたいですし…)でもいいのではないか、
どちらにしろ、生まれてからじゃないとわからない、といいました。
これに関しては、旦那もそう思ってるみたいで、生まれてから子どもの健康状態等の様子も見て二人でどの道に進ませるか決めようということで落ち着きました。
私もこれにはおおむね賛成していて、旦那がトメさんにそのことを伝えました。
そのときは、いい感じに「そうよね～、生まれないとわからないものねぇ」なんて言ってたのですが、
旦那が出張に行った途端に病院はここじゃなきゃだめ、仕事は辞めて専業主婦じゃないとやっていけない（出産後復帰する予定)、等等ぐちぐち言い出して
いまにいたるわけです。。
里帰りについてですが、私の両親は大賛成、というか里帰り出産するつもりだったので
張り切ってベビーベッドや私専用の部屋まで用意してくれていました。
お正月に里帰りしたときに知ったのですが、年末にトメさんから「こちらの病院で出産することになったから」と電話があったらしいです
実家は自営業をしておりまして、年末は特に忙しく、私に確認する暇もなかったらしいのですが、これにはびっくりしました。
そしてこちらに戻ってきたときに御三家病院に連れていかれ、診察や説明を受けたというしだいです。
いままでどうせ退院しても同居なんだし、気まずくなるのは嫌だからトメさんに従うしかない、と自分に言い聞かせてきましたが
生まれてくれる子の母親は私なんだから、自分の好きなようにしようとみなさんのレスに背中を押されました。
来月から産休に入るので、早いうちにトメさんと小トメがいない間を見計らってとっとと実家に荷物を送ってしまおうと思います。
旦那は出張先でさらに出張しているので、話が後になってしまうかもしれませんが、
今年最初で最後のわがままだと思って我慢してもらいます。
なんだかみなさんのおかげですっきりできたような気がします！
でも、やはり産んでこちらに帰ってきた後のことが気になって…
今から母親になる私がこんな弱気でどうするんだって話ですが…
ストレスたまるし、寂しいし、もうどうしようって感じです
うまく物事を考えられません。。。
支離滅裂の乱文でごめんなさい。
生まれた病院を気にするような学校なら、祖父母の離婚も気にしそうだもんな。
132 ：名無しの心子知らず：2008/01/09(水) 00:54:35 ID:S4LsxPBL
「近い親近者に離婚歴があると入れないんですって！！！」
とカマをかける。
「両親が主導権をしっかり持ってる家庭じゃないと入れないんですって！！！」
と遠まわしにトメさん黙ってて、と言う。」
とカマをかける。
「両親が主導権をしっかり持ってる家庭じゃないと入れないんですって！！！」
と遠まわしにトメさん黙ってて、と言う。」
冗談抜きで「父親が母子家庭育ち」はマイナスになりそうな感じだね。
トメ、その事はどう思ってるんだろ。
トメ、その事はどう思ってるんだろ。
135 ：名無しの心子知らず：2008/01/09(水) 06:26:04 ID:zWo6e60+
>>134
自分のことは棚に上げられるのがﾄﾒｸｵﾘﾃｨ
自分のことは棚に上げられるのがﾄﾒｸｵﾘﾃｨ
>>129
実家の方でお産引き受けてくれる病院はもう決まった？
実家の方でお産引き受けてくれる病院はもう決まった？
20数年後にはここにいる人の多くもトメになるのかと思うと、
トメクオリティはさらにどうなるのか、心配だ。
トメクオリティはさらにどうなるのか、心配だ。
>>129
里帰りから帰ってきたあとのことは、
その時考えようよ。
いまから、今後の事をあれこれ考え出したら、キリないよ。
あなたが今やるべきことは、
里帰り先の病院の手はずを整えること、荷物を送ること、
帰ること、それだけ。
十分に荷物をまとめる時間がなかったら、
最悪は、帰ってから買えばいいよ。
だいたい、トメのいない間に無理やり荷物送って、
強制的に帰っておいて、波風立てたくないもないもんだw
あなたが帰っちゃえば、十分波風たつんだから、
最初だけ勇気出して帰ったら、
あとはやりたいようにやればいいよ。
トメにやりたいようにやられて、
子に愛情が持てなくなったって話もどこかで聞いたけど、
そんなことになってもいいの？
ちゃんと自分の子として愛情持ちたいなら、
自分の子なんだから、トメに遠慮することなく、
堂々としてればいいよ。
実家は安心して帰れる場所なんだし、
トメに嫌われたって、なんの支障もないでしょ？
頑張れ!お母さん!
里帰りから帰ってきたあとのことは、
その時考えようよ。
いまから、今後の事をあれこれ考え出したら、キリないよ。
あなたが今やるべきことは、
里帰り先の病院の手はずを整えること、荷物を送ること、
帰ること、それだけ。
十分に荷物をまとめる時間がなかったら、
最悪は、帰ってから買えばいいよ。
だいたい、トメのいない間に無理やり荷物送って、
強制的に帰っておいて、波風立てたくないもないもんだw
あなたが帰っちゃえば、十分波風たつんだから、
最初だけ勇気出して帰ったら、
あとはやりたいようにやればいいよ。
トメにやりたいようにやられて、
子に愛情が持てなくなったって話もどこかで聞いたけど、
そんなことになってもいいの？
ちゃんと自分の子として愛情持ちたいなら、
自分の子なんだから、トメに遠慮することなく、
堂々としてればいいよ。
実家は安心して帰れる場所なんだし、
トメに嫌われたって、なんの支障もないでしょ？
頑張れ!お母さん!
お受験とか学歴命の家庭だとまた違った苦労があるんだね・・・
私も前の夫と姑がそんな感じだった。
元姑も元夫も高卒なのに自分にできなかった事を孫にさせようと
「中学から私立に！大学は東京六大学！最低でもK大かW大！30歳
で年収3000万じゃないと人生の負け組！！！」
・・とかとんでもない事を言い出して元姑がしゃしゃり出て孫ちゃ
んには3才から英語を・・漢詩を習うと頭が良くなるから・・とか
色々言ってくるように＆主導権を握ろうとしてきた。
同居だったのでストレートに断るわけにもいかず遠まわしに拒否し
てたら「私も半分育ててるんだからいいじゃない～」とスルー。
元夫は「子供を良い方向へ導こうとしている人間を拒否するお前の
神経が分からない。頭おかしいんじゃない？醜い女の争いにオレを
巻き込まないで」と完全に母親の味方。
結果、私が家出て離婚を一貫して離婚できたけど（親権は私）姑と
何かあった時には夫に妻の味方をしてて欲しいな・・と思った。
頭おかしいんじゃないの？と言われた時にわずかに残ってた愛情も
一気に消えた。
私も前の夫と姑がそんな感じだった。
元姑も元夫も高卒なのに自分にできなかった事を孫にさせようと
「中学から私立に！大学は東京六大学！最低でもK大かW大！30歳
で年収3000万じゃないと人生の負け組！！！」
・・とかとんでもない事を言い出して元姑がしゃしゃり出て孫ちゃ
んには3才から英語を・・漢詩を習うと頭が良くなるから・・とか
色々言ってくるように＆主導権を握ろうとしてきた。
同居だったのでストレートに断るわけにもいかず遠まわしに拒否し
てたら「私も半分育ててるんだからいいじゃない～」とスルー。
元夫は「子供を良い方向へ導こうとしている人間を拒否するお前の
神経が分からない。頭おかしいんじゃない？醜い女の争いにオレを
巻き込まないで」と完全に母親の味方。
結果、私が家出て離婚を一貫して離婚できたけど（親権は私）姑と
何かあった時には夫に妻の味方をしてて欲しいな・・と思った。
頭おかしいんじゃないの？と言われた時にわずかに残ってた愛情も
一気に消えた。
トンビの種から鷹は出来ないよねえ。
どの辺のお受験だか知らないけれど、生まれてから考えたって
余裕なのにトメはバカだねぇ。
多分孫を我が子同然に育てたいって思っている感じだから、同居は
辞めた方がいいと思うよ。トメの子供は旦那さんとコトメでしょ。
孫はあくまで孫だって当たり前の自覚がフィーバー終わって出ると良いね。
余裕なのにトメはバカだねぇ。
多分孫を我が子同然に育てたいって思っている感じだから、同居は
辞めた方がいいと思うよ。トメの子供は旦那さんとコトメでしょ。
孫はあくまで孫だって当たり前の自覚がフィーバー終わって出ると良いね。
自分の体調と赤の体調第一！
トメがストレスになるなら実家帰っちゃえ。
どこで生まれようと可愛い我が子にかわりはないよ。
まぁ、都会では確かに御三家とかあるけど、確かにステータスだけど、（私も一時期は考えた。）
長いこと診察待ったり、通院に時間かかったりしてまで自分が行きたいか考えよう。
うまれるまえから、そうやって道が引かれるのも悪くはないけど、
自分で切り開いていくのもまた人生だよ。
自分の子供をどう育てたいかは旦那さんと相談して、
お義母さんのいいなりではなく、自分で納得して決めれるといいね。
たとえば薦めるその病院がどういいのか、その幼稚園がどういいのか、時間と体力あるなら調べてみるとか。
トメの時代とはかわってるんだから情報がふるいかもしれないし。
トメがストレスになるなら実家帰っちゃえ。
どこで生まれようと可愛い我が子にかわりはないよ。
まぁ、都会では確かに御三家とかあるけど、確かにステータスだけど、（私も一時期は考えた。）
長いこと診察待ったり、通院に時間かかったりしてまで自分が行きたいか考えよう。
うまれるまえから、そうやって道が引かれるのも悪くはないけど、
自分で切り開いていくのもまた人生だよ。
自分の子供をどう育てたいかは旦那さんと相談して、
お義母さんのいいなりではなく、自分で納得して決めれるといいね。
たとえば薦めるその病院がどういいのか、その幼稚園がどういいのか、時間と体力あるなら調べてみるとか。
トメの時代とはかわってるんだから情報がふるいかもしれないし。
>>141
＞ どの辺のお受験だか知らないけれど、生まれてから考えたって
＞ 余裕なのにトメはバカだねぇ。
御三家(今でも言うか？)病院で出産、病院と関係するお受験幼稚園。
愛育病院→愛育幼稚園→幼稚舎じゃないかな？
だとしたら余裕ではないよ。
＞ どの辺のお受験だか知らないけれど、生まれてから考えたって
＞ 余裕なのにトメはバカだねぇ。
御三家(今でも言うか？)病院で出産、病院と関係するお受験幼稚園。
愛育病院→愛育幼稚園→幼稚舎じゃないかな？
だとしたら余裕ではないよ。
>>101
トメのペースに巻き込まれてパニックなのかもしれないけど、
まず、まだ里帰り出産が間に合うのか冷静にリサーチしないと
まずいような気がする。
ご実家の場所によるけど、
激戦区では７wに予約しないと間に合わないなんてところもあるわけだし。
ご両親がベビーベッドを用意してるとか、もうすぐ産休とか
かなり週数が進んでるように思うけど…
出産前が無理でも、遠距離じゃなきゃ生まれてから帰るって手もあるよ。
それに、ご夫婦のスペックがわからないけど、
復職するつもりの>>101さんが専業になって
なおかつアホみたいにお金のかかるお受験に挑む経済的基盤はあるんだろうか？
幼稚園や習い事の月謝だけじゃなく、
セレブママ達とのお付き合いや、
習い事の先生への心付け、
子供に「良い思い出」を作らせるための旅費（お受験のお絵描きとかで必要）…
よほど余裕のあるおうちじゃないと背伸びすることになると思う。
大学までは私立でのびのび育ててやれても
自分達の老後資金を貯められずに
子供が大人になってから世話をかけるようじゃ
子供もありがた迷惑だろうし。
大変だろうけど、トメの言う通りにしたら大学卒業までいくらかかって
>>101ご夫妻
トメのペースに巻き込まれてパニックなのかもしれないけど、
まず、まだ里帰り出産が間に合うのか冷静にリサーチしないと
まずいような気がする。
ご実家の場所によるけど、
激戦区では７wに予約しないと間に合わないなんてところもあるわけだし。
ご両親がベビーベッドを用意してるとか、もうすぐ産休とか
かなり週数が進んでるように思うけど…
出産前が無理でも、遠距離じゃなきゃ生まれてから帰るって手もあるよ。
それに、ご夫婦のスペックがわからないけど、
復職するつもりの>>101さんが専業になって
なおかつアホみたいにお金のかかるお受験に挑む経済的基盤はあるんだろうか？
幼稚園や習い事の月謝だけじゃなく、
セレブママ達とのお付き合いや、
習い事の先生への心付け、
子供に「良い思い出」を作らせるための旅費（お受験のお絵描きとかで必要）…
よほど余裕のあるおうちじゃないと背伸びすることになると思う。
大学までは私立でのびのび育ててやれても
自分達の老後資金を貯められずに
子供が大人になってから世話をかけるようじゃ
子供もありがた迷惑だろうし。
大変だろうけど、トメの言う通りにしたら大学卒業までいくらかかって
>>101ご夫妻
私立に入れたいなら専業の方がいいのは確かだし、トメの言い分もそれなりに筋が
通ってると思う（トメの離婚歴を棚に上げての発言なのは問題だけど）
夫婦で子供をどう育てたいのか、はっきりしてないのが一番問題なんじゃないの？
もちろん、学校とかは生まれてきてからの話だけど、現時点でそこまで口出しされてるなら、
今後、基本はトメ路線で行くのか、必ずしも夫と同じ私立に入れないかもしれないけど
子供のことはその都度夫婦で話し合って決めるのか、夫と話し合って覚悟を決めておかないと。
里帰り強行出産もいいけどさ、これからずっとトメと同居なら、一生文句言われる覚悟で
やることだよね。
そのとき夫が助けてくれなかったら、かなり辛いと思うよ。
無自覚なｴﾈ夫と、しっかり話し合え。
通ってると思う（トメの離婚歴を棚に上げての発言なのは問題だけど）
夫婦で子供をどう育てたいのか、はっきりしてないのが一番問題なんじゃないの？
もちろん、学校とかは生まれてきてからの話だけど、現時点でそこまで口出しされてるなら、
今後、基本はトメ路線で行くのか、必ずしも夫と同じ私立に入れないかもしれないけど
子供のことはその都度夫婦で話し合って決めるのか、夫と話し合って覚悟を決めておかないと。
里帰り強行出産もいいけどさ、これからずっとトメと同居なら、一生文句言われる覚悟で
やることだよね。
そのとき夫が助けてくれなかったら、かなり辛いと思うよ。
無自覚なｴﾈ夫と、しっかり話し合え。
>>146
それが普通だと思う。
幼稚舎が特殊。
校舎をぽんっ！と寄附出来るとかいう家ならともかく、半端に金持ちだと周りと付き合いがきついだろう。それこそ祖父母の最終学歴まで書くだろうし。
(カトリックじゃないからよいのか？)
まあ、夫婦主導ならいいけど、トメに全権持ってかれるのはいただけないよね。金も出さないのに。
それが普通だと思う。
幼稚舎が特殊。
校舎をぽんっ！と寄附出来るとかいう家ならともかく、半端に金持ちだと周りと付き合いがきついだろう。それこそ祖父母の最終学歴まで書くだろうし。
(カトリックじゃないからよいのか？)
まあ、夫婦主導ならいいけど、トメに全権持ってかれるのはいただけないよね。金も出さないのに。
みなさん、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。
私の性格上里帰り出産することをずっと黙っていることはできず、
ええい！今のうちだ！と思って今日のお昼休みにトメさんを呼び出して話をしました。
でも、どうしてもトメさんはやはりこちらの病院で出産してほしいらしく、
そのためなら出産にかかるお金は全額出してもいいとまで言われました。
その他トメさんのお受験（というか学校）に対する熱意などを何時間も…
トメさんの気持ちもわからないではないんです。
一流といわれる学校にはかり知れない努力をして二人の子どもを入学させ、
無事大学まで送り出すことができ、じゃあ今度は孫のためだ！と言って色々な活動に携わってきたこと、
それは私もわかってはいるのです。でも、私の育ち上、お受験という存在にはどうしても理解しがたいものがあるのも事実です。
幼稚園まではトメさんの縁故で入園できるのはほぼ間違いないだろうが、
小学校は縁故があっても何が起こるかわからない、保険のようなものだと思って御三家病院で出産してほしいということでした。
私はお受験事情というものがまったくわからず、「えーだってまだ生まれてもないんだよ？」と思っているのは変わりませんが、
色々調べていると、本当に厳しい世界のようで…。絶対関係ないと思っていた御三家出産もでたらめではないのでは？と思いはじめてきました。
が、やはり、初産の出産ぐらいは里帰りしたいという気持ちもあり、まさにジレンマの中にいます。
押しに押されたような形になってしまいましたが「考える時間がほしい」ということで今日は話し合いを終えました。
もし、御三家で出産するとしても、仕事は続けたいということ、代わりに産まれてすぐに里帰りすること（育休いっぱい)を渋々ではありますが受け入れてもらいました。
私の性格上里帰り出産することをずっと黙っていることはできず、
ええい！今のうちだ！と思って今日のお昼休みにトメさんを呼び出して話をしました。
でも、どうしてもトメさんはやはりこちらの病院で出産してほしいらしく、
そのためなら出産にかかるお金は全額出してもいいとまで言われました。
その他トメさんのお受験（というか学校）に対する熱意などを何時間も…
トメさんの気持ちもわからないではないんです。
一流といわれる学校にはかり知れない努力をして二人の子どもを入学させ、
無事大学まで送り出すことができ、じゃあ今度は孫のためだ！と言って色々な活動に携わってきたこと、
それは私もわかってはいるのです。でも、私の育ち上、お受験という存在にはどうしても理解しがたいものがあるのも事実です。
幼稚園まではトメさんの縁故で入園できるのはほぼ間違いないだろうが、
小学校は縁故があっても何が起こるかわからない、保険のようなものだと思って御三家病院で出産してほしいということでした。
私はお受験事情というものがまったくわからず、「えーだってまだ生まれてもないんだよ？」と思っているのは変わりませんが、
色々調べていると、本当に厳しい世界のようで…。絶対関係ないと思っていた御三家出産もでたらめではないのでは？と思いはじめてきました。
が、やはり、初産の出産ぐらいは里帰りしたいという気持ちもあり、まさにジレンマの中にいます。
押しに押されたような形になってしまいましたが「考える時間がほしい」ということで今日は話し合いを終えました。
もし、御三家で出産するとしても、仕事は続けたいということ、代わりに産まれてすぐに里帰りすること（育休いっぱい)を渋々ではありますが受け入れてもらいました。
経済力に関してはあります！あります！と胸を張っていえるほどでもありませんが、
幼稚園～大学卒業までの面倒を見れるぐらいはこのまま旦那の仕事が続けばではありますが、あります。
私が仕事を辞めると多少収入が減りますが、貯えの方をしっかりしてあるので大丈夫だと思います。
習い事や塾に関してはピンからキリまであるようで一概にはいえませんが、トメさんやお友達の情報から察するに
余裕とまではいきませんが、大丈夫かと思われます。
どうしようもなくなったときは大変情けないですが、トメさんの力を借りることになるかと・・・
これだけは避けたいのですが。
ここ数日でいろんなことが起こりすぎて自分でも追いついていない状態なので
じっくり整理して、旦那とも話し合って結論を出したいと思っています。
このままだと、トメさんの思惑通りになりそうですが・・・
幼稚園～大学卒業までの面倒を見れるぐらいはこのまま旦那の仕事が続けばではありますが、あります。
私が仕事を辞めると多少収入が減りますが、貯えの方をしっかりしてあるので大丈夫だと思います。
習い事や塾に関してはピンからキリまであるようで一概にはいえませんが、トメさんやお友達の情報から察するに
余裕とまではいきませんが、大丈夫かと思われます。
どうしようもなくなったときは大変情けないですが、トメさんの力を借りることになるかと・・・
これだけは避けたいのですが。
ここ数日でいろんなことが起こりすぎて自分でも追いついていない状態なので
じっくり整理して、旦那とも話し合って結論を出したいと思っています。
このままだと、トメさんの思惑通りになりそうですが・・・
なーんだ、結局トメの言いなりか。
忌憚なくいうと、
まず、無事生まれるかどうかも未確定、
生まれたとして、障害があるかどうかも未確定、
育っていく中で、どのような病気にかかるかもしれない。
まずは、健康に生まれて欲しいことを祈るのが先じゃないか？
その後で、受験やら一流大学やらの話をすればいい。
出産行為をなめてんのか？
まず、無事生まれるかどうかも未確定、
生まれたとして、障害があるかどうかも未確定、
育っていく中で、どのような病気にかかるかもしれない。
まずは、健康に生まれて欲しいことを祈るのが先じゃないか？
その後で、受験やら一流大学やらの話をすればいい。
出産行為をなめてんのか？
別に自慢、とは思わないけどなぁ。
お受験には賛否両論あるだろうけど、こういう世界もあるんだろう。
私ももし、夫の実家がそういう事にこだわる家だったら悩むと思う。
しかし、出産した病院のブランドまで受験の合否に関係するとはいやはや。
なんとなく、受験者間でまことしやかに伝わる都市伝説程度のことなんじゃ・・・
という気はする。
お受験には賛否両論あるだろうけど、こういう世界もあるんだろう。
私ももし、夫の実家がそういう事にこだわる家だったら悩むと思う。
しかし、出産した病院のブランドまで受験の合否に関係するとはいやはや。
なんとなく、受験者間でまことしやかに伝わる都市伝説程度のことなんじゃ・・・
という気はする。
出産した病院名を書かせるのかね。＞入園願書
たまたま、入園してみたら、
同じ園のお友達が、同じ特定の病院で生まれた子が多かった、っていうことだと思う。
たまたま、入園してみたら、
同じ園のお友達が、同じ特定の病院で生まれた子が多かった、っていうことだと思う。
お受験なんかに出産した病院が関係する、は多少はあるかも…
やはり費用も高いし、そういうところで出産できるというだけでも違うんでしょう。
幼稚舎に子供を二人いいれた友人はやはり愛育で産んでるし
私の母も、出産する病院にはうるさかった。
ﾄﾒはそういうのは無頓着で助かったけど。
やはり費用も高いし、そういうところで出産できるというだけでも違うんでしょう。
幼稚舎に子供を二人いいれた友人はやはり愛育で産んでるし
私の母も、出産する病院にはうるさかった。
ﾄﾒはそういうのは無頓着で助かったけど。
ブランド病院で出産出来るようなご家庭のお子さんが多く集まっている、
っていうだけだと思う。
そして、その病院で生まれたお子さん達が、
同じような幼稚園や小学校を目指す、ってだけでしょう。
っていうだけだと思う。
そして、その病院で生まれたお子さん達が、
同じような幼稚園や小学校を目指す、ってだけでしょう。
やはり入園に有利になるんだと思うよ。
愛育での出産。
受験幼稚園といわれてた松濤もなくなるし競争がはげしくなるかもね。
これ以上はスレチになるから受験板かな。
でも愛育病院良いらしいよ。
母乳外来あるし、2才児のための相談教室？みたいのもある。
高い金出して山王で産んだがアフターフォローはなんもない。
そういう意味では愛育良さそうだよ。
愛育での出産。
受験幼稚園といわれてた松濤もなくなるし競争がはげしくなるかもね。
これ以上はスレチになるから受験板かな。
でも愛育病院良いらしいよ。
母乳外来あるし、2才児のための相談教室？みたいのもある。
高い金出して山王で産んだがアフターフォローはなんもない。
そういう意味では愛育良さそうだよ。
長い人生の中、どの病院で生まれたか、によって、人生が大きく変わるとでもいうのか・・？
どんな病院であれ、無事にｱｶｻﾝが生まれればそれでじゅうぶんじゃないか。
上ばかり見ていると、落とし穴に落ちるよ。
どんな病院であれ、無事にｱｶｻﾝが生まれればそれでじゅうぶんじゃないか。
上ばかり見ていると、落とし穴に落ちるよ。
>>150
旦那は結局は「生まれてから２人でじっくり考えよう」だよね？
結論でてるじゃん。トメに妄信する必要ない。
それに自分と一緒の道～って思うのは他の経験を知らないからだと思う。
昔と今の歯磨き方法ですら日進月歩で違うのにさ。
トメが詳しいからって「費用」まで任せようという夫って…。
子供のブランドに固執してると子供が将来違う道を
選びたいといったときに一番妨害されそう。
旦那は結局は「生まれてから２人でじっくり考えよう」だよね？
結論でてるじゃん。トメに妄信する必要ない。
それに自分と一緒の道～って思うのは他の経験を知らないからだと思う。
昔と今の歯磨き方法ですら日進月歩で違うのにさ。
トメが詳しいからって「費用」まで任せようという夫って…。
子供のブランドに固執してると子供が将来違う道を
選びたいといったときに一番妨害されそう。
まぁ確かに、産まれる前から期待のコースが決められてる子供ってのは
なかなかに責任が重くて可哀相っちゃ可哀相だわなぁ。
勉強ができるとは限らないし、私立の雰囲気が本人に合うかどうかも解らないからね。
なかなかに責任が重くて可哀相っちゃ可哀相だわなぁ。
勉強ができるとは限らないし、私立の雰囲気が本人に合うかどうかも解らないからね。
結局、毅然とした態度を取れないのは、トメの話に魅力を感じてるからだよ。
自分はそんな育ちをしていないから関係ない、こだわりたくないと口では言いつつね。
どんな魅力的な話であれ、トメ主導ってだけでお断りだ、
親は私たちだ、私たちだけで話し合って決める！という毅然とした信念がないと、
この話は断れないんじゃないかねぇ。
ここでトメの言うなりに形だけでもなったら(産んだあと里帰りしたとしても)、
今後子どもが独立するまで進路に口出されつづけて親の立場はまるでナシ、
親子でトメの支配から脱却するのがむずかしくなるだけなのに。
しかし、自分としては、たとえどんな学歴になろうと、
自分の子の出産や教育対しても「ママに任せていたら大丈夫！な息子」
に育てられる危険を回避したいね。この場合のママはトメで、息子は孫だが、
トメは孫を子育てする気満々だから、実母なんてないがしろにされるのは確定してるし。
トメに支配されるってのは、夫みたいな子を作るってことだよ。
肝心なことはママ任せな人間にしたいのなら止めんけど。
自分はそんな育ちをしていないから関係ない、こだわりたくないと口では言いつつね。
どんな魅力的な話であれ、トメ主導ってだけでお断りだ、
親は私たちだ、私たちだけで話し合って決める！という毅然とした信念がないと、
この話は断れないんじゃないかねぇ。
ここでトメの言うなりに形だけでもなったら(産んだあと里帰りしたとしても)、
今後子どもが独立するまで進路に口出されつづけて親の立場はまるでナシ、
親子でトメの支配から脱却するのがむずかしくなるだけなのに。
しかし、自分としては、たとえどんな学歴になろうと、
自分の子の出産や教育対しても「ママに任せていたら大丈夫！な息子」
に育てられる危険を回避したいね。この場合のママはトメで、息子は孫だが、
トメは孫を子育てする気満々だから、実母なんてないがしろにされるのは確定してるし。
トメに支配されるってのは、夫みたいな子を作るってことだよ。
肝心なことはママ任せな人間にしたいのなら止めんけど。
トメの敷いたレールの上を歩かせる必要はないよ
生まれる前から三文安にしてはいかん！
>>162
はげはげ同。
孫は孫であって、決して自分の 子 ではないという事を
トメ、旦那、自分含めて再認識するべき。
大体、息子だからって、父親と同じレールを同じように
進んでいけるかどうかは全く未知数。
まずは元気に生まれてからの話。
しかしこのトメ、子供に障害でもあったら「捨てて来い」くらいは言いそうだな。
はげはげ同。
孫は孫であって、決して自分の 子 ではないという事を
トメ、旦那、自分含めて再認識するべき。
大体、息子だからって、父親と同じレールを同じように
進んでいけるかどうかは全く未知数。
まずは元気に生まれてからの話。
しかしこのトメ、子供に障害でもあったら「捨てて来い」くらいは言いそうだな。
典型的な
「意志の弱い人間が、口が達者な人間に上手いこと言い包められた」
だけの話だね。
「意志の弱い人間が、口が達者な人間に上手いこと言い包められた」
だけの話だね。
子供が「僕（私）は○○幼稚園がいい」って言ったらどうするつもりなんだろう？
小さいころの私がそうだったんだけど。
小さいころの私がそうだったんだけど。
生まれる前から、可哀相な子だな。
生まれたらすぐにお教室とか行って、外で遊ぶよりもお勉強、か。
お友達も、祖母が選んだ子供達限定、ってパターンなんだろうな。
生まれたらすぐにお教室とか行って、外で遊ぶよりもお勉強、か。
お友達も、祖母が選んだ子供達限定、ってパターンなんだろうな。
夫みたいな子になって欲しい（夫を悪いとは思わない、実は羨ましいところもある？）から、
はっきり断れないんでしょ。
ここは確執スレだから、トメの言うなりなんて！って人ばかりだけど、将来のこと計算した
上で、トメの提案にしぶしぶ乗るふりして恩売っておいても、別に悪くないと思う。
トメの希望する産院で出産して、退院後すぐ実家に戻り、育休中（一年間？）ずっと
里帰りできるなら、むしろそれがベストな選択では。
ま、将来専業になってお受験ママになるとしても、育休取るならしばらくはきちんと
働いてくださいね。
はっきり断れないんでしょ。
ここは確執スレだから、トメの言うなりなんて！って人ばかりだけど、将来のこと計算した
上で、トメの提案にしぶしぶ乗るふりして恩売っておいても、別に悪くないと思う。
トメの希望する産院で出産して、退院後すぐ実家に戻り、育休中（一年間？）ずっと
里帰りできるなら、むしろそれがベストな選択では。
ま、将来専業になってお受験ママになるとしても、育休取るならしばらくはきちんと
働いてくださいね。
nanisama
産まれる前から人生決まってるなんて、大変だなあ。
内の１歳児に何のスポーツさせるかとか、
ジジババドリーム語られるだけでもむかつくのに。
内の１歳児に何のスポーツさせるかとか、
ジジババドリーム語られるだけでもむかつくのに。
流れ豚切りゴメン。
私は初産、長男の嫁。中期に入る所です。
新年のあいさつしに両実家へ行った時
私の実家→妊娠祝いのケーキやらでお祝いしてくれ、動くな
座ってればいいから、と大事にされ
義実家→妊娠に興味なし。「つわりで、食べれないもの
がいろいろ出てきて…」と言うと
姑「うちの家計はつわりがないから」
舅「贅沢な赤ん坊だな」
でした…自分の実家が大事にしてくれる分、義実家が冷たく感じる。
両家とも同じ３人目の孫なのに。
私は初産、長男の嫁。中期に入る所です。
新年のあいさつしに両実家へ行った時
私の実家→妊娠祝いのケーキやらでお祝いしてくれ、動くな
座ってればいいから、と大事にされ
義実家→妊娠に興味なし。「つわりで、食べれないもの
がいろいろ出てきて…」と言うと
姑「うちの家計はつわりがないから」
舅「贅沢な赤ん坊だな」
でした…自分の実家が大事にしてくれる分、義実家が冷たく感じる。
両家とも同じ３人目の孫なのに。
174 ：名無しの心子知らず：2008/01/10(木) 17:49:56 ID:PDj/cyLp
age
>>173.
妊婦様ですかｗ
妊婦様ですかｗ
>>173
あなたは義実家の家系じゃないから、つわりの件でのトメさんのいい分は変だね。
私も今妊娠中でもうすぐ産まれる予定だけど、
義実家が鬱陶しくて仕方がないよ。
絶対に現代の出産育児に関することを認めないトメだから。
妊娠に興味のないあなたの義実家が羨ましい。
そんな無神経なこと言われたら、二度と行かないってあっさり思えるし。
ま、お互い無い物ねだりだね。
実家が妊娠で祝ってくれるなんてないなぁ。
それが寂しいとかは全く思わない。産まれてから祝って欲しい。
あなたは義実家の家系じゃないから、つわりの件でのトメさんのいい分は変だね。
私も今妊娠中でもうすぐ産まれる予定だけど、
義実家が鬱陶しくて仕方がないよ。
絶対に現代の出産育児に関することを認めないトメだから。
妊娠に興味のないあなたの義実家が羨ましい。
そんな無神経なこと言われたら、二度と行かないってあっさり思えるし。
ま、お互い無い物ねだりだね。
実家が妊娠で祝ってくれるなんてないなぁ。
それが寂しいとかは全く思わない。産まれてから祝って欲しい。
よく義両親の「○○してくれない」で愚痴る人いるね。
「○○されてウンザリ」ならわかるんだけど「○○してくれない」は
あんた（妊婦）のわがままだろと思うんだけど・・・。
「○○されてウンザリ」ならわかるんだけど「○○してくれない」は
あんた（妊婦）のわがままだろと思うんだけど・・・。
結局はｳﾄﾒなんて他人なんだし
期待したら落胆が大きくなるだけだよ
期待したら落胆が大きくなるだけだよ
179 ：名無しの心子知らず：2008/01/10(木) 22:58:24 ID:Cb4a9WTC
妊娠５ヶ月、トメと旦那と三人暮らし。
チラシで安いチャイルドシートが目につき、
私「こんなに安いのあるんだね、まだ早いけど良いのあったら買っておくのもありだよね」と旦那に。
聞いていたトメ「生まれてしばらくは振動で頭の形も変わっちゃうしバカな子になるんだって」
前にベビーカーの話しをしていた時も
「バカになるから早くから乗せないほうがいい」と。
もうトメとこういった話しはしたくない。
チラシで安いチャイルドシートが目につき、
私「こんなに安いのあるんだね、まだ早いけど良いのあったら買っておくのもありだよね」と旦那に。
聞いていたトメ「生まれてしばらくは振動で頭の形も変わっちゃうしバカな子になるんだって」
前にベビーカーの話しをしていた時も
「バカになるから早くから乗せないほうがいい」と。
もうトメとこういった話しはしたくない。
こっちまでバカになっちゃうからね！
じゃあトメは早いうちから頭揺すられてたんだね(笑)
生まれる前からバカなトメだったんだね。
お祝いとか貰いたい訳ではないけれど、自分もおめでとう位は
言って欲しいなー
いきなり、
>>姑「うちの家計はつわりがないから」
>>舅「贅沢な赤ん坊だな」
と発言されたら、ビキビキっときそうだ。
つわりがあることをもって、贅沢って一体、どういう思考回路なんだろう？
言って欲しいなー
いきなり、
>>姑「うちの家計はつわりがないから」
>>舅「贅沢な赤ん坊だな」
と発言されたら、ビキビキっときそうだ。
つわりがあることをもって、贅沢って一体、どういう思考回路なんだろう？
184 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 12:12:48 ID:aoWnM2uj
>>173
何とも無神経な義父母だと思うけど
自分の娘の出産のような気持ちは持てないでしょ、やっぱり。
実家の親が大切にしてくれるんだからいいじゃない。
私なんか、義母はウザいほど干渉しすぎ。
実母は、少し前に生まれた姉の子供にかかりっきりで
私なんか初産にもかかわらず、大して気にかけてもらえなかったよ。
それはそれで淋しいものがある。
何とも無神経な義父母だと思うけど
自分の娘の出産のような気持ちは持てないでしょ、やっぱり。
実家の親が大切にしてくれるんだからいいじゃない。
私なんか、義母はウザいほど干渉しすぎ。
実母は、少し前に生まれた姉の子供にかかりっきりで
私なんか初産にもかかわらず、大して気にかけてもらえなかったよ。
それはそれで淋しいものがある。
>>173なんかいろいろ厳しいコメントもついているけど、
私はつわりで辛い時に、ウトからは「甘えるな」と言われ、
トメは相変わらず家事を全くせず私に丸投げ…、の割りに
「孫子ちゃんが生まれたら世話頑張るからね」という訳の分からない発言。
おまえ、自分の皿洗い、パンツの洗濯は私にさせても、
孫はいっちょまえに面倒見る気かよ！と心の中で毒付くなど、
いろいろしんどい時に、たまたま実家に電話して出た父が開口一番に
「体調は大丈夫か？無理するなよ」と言ってくれた。
涙が出そうになったよ。
義親にはもっとアテクシを大事にしろ！なんて要望はないけれど、
単に実親の温かさに触れてジーンとくることはよくある。
まっ、所詮は他人だもんね。
私はつわりで辛い時に、ウトからは「甘えるな」と言われ、
トメは相変わらず家事を全くせず私に丸投げ…、の割りに
「孫子ちゃんが生まれたら世話頑張るからね」という訳の分からない発言。
おまえ、自分の皿洗い、パンツの洗濯は私にさせても、
孫はいっちょまえに面倒見る気かよ！と心の中で毒付くなど、
いろいろしんどい時に、たまたま実家に電話して出た父が開口一番に
「体調は大丈夫か？無理するなよ」と言ってくれた。
涙が出そうになったよ。
義親にはもっとアテクシを大事にしろ！なんて要望はないけれど、
単に実親の温かさに触れてジーンとくることはよくある。
まっ、所詮は他人だもんね。
わかるわかる。
実親、特に父親って、年取ると、一言一言が涙出てしまうような事を言うんだ。
自分も、出産後に父親が訪ねてきたとき、
「お前は、大きな仕事（出産）をしたんだから、これでも食べて養生しなさい」って、
大好きな刺身の、値段が高そうな盛り合わせを買って来てくれた。
そんな事、旦那にも言われた事なかったから、感動した。
父親を毛嫌いしていた時期もあったけど、やっぱり男親って社会で苦労しているだけあって、女親とはまた違う思いやりがあると思う。
実親、特に父親って、年取ると、一言一言が涙出てしまうような事を言うんだ。
自分も、出産後に父親が訪ねてきたとき、
「お前は、大きな仕事（出産）をしたんだから、これでも食べて養生しなさい」って、
大好きな刺身の、値段が高そうな盛り合わせを買って来てくれた。
そんな事、旦那にも言われた事なかったから、感動した。
父親を毛嫌いしていた時期もあったけど、やっぱり男親って社会で苦労しているだけあって、女親とはまた違う思いやりがあると思う。
なのになぜ義父になると…
やっぱり、父親にとって実の娘は可愛いんだよね。
義両親は、嫁にも大事に育ててくれた両親がいるんだ、ってことを自覚して欲しいよね。
大事に育てられた他人の娘を嫁に貰ったんだ、っていう意識が必要だよ。
なのに、世の中の義両親たちは、嫁はぞんざいに扱ってもいい、と思っている。
義両親は、嫁にも大事に育ててくれた両親がいるんだ、ってことを自覚して欲しいよね。
大事に育てられた他人の娘を嫁に貰ったんだ、っていう意識が必要だよ。
なのに、世の中の義両親たちは、嫁はぞんざいに扱ってもいい、と思っている。
結論。いくつになっても親は親。
義親より自分の親を大事にしましょう。
義親より自分の親を大事にしましょう。
191 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 16:25:59 ID:5lTMuI2b
b Good!!
うるさい実父より舅の方がはるかにやさしい…スレ違いだけど…
193 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 17:00:36 ID:kzlbcDzB
陣痛のため病院へ行ったときのこと。
連絡してなかったのにKY夫が連絡したらしくﾄﾒ登場。
私が苦しんでるのに腰をさすってくれるわけでもなく、女性自身を隣で読んでいた。
間もなく仕事を切り上げた実母が来てくれ、
腰をさすってくれたり飲み物飲ませてくれたりしてくれていたのだが、ﾄﾒに我慢ならなくなったらしく
「娘がこれだけ頑張ってるんですから、雑誌読むのやめていただけますか？
どうしても読みたいなら待合室に行ったもらえませんか？」
と話すとﾄﾒは女性自身をゴミ箱に捨て、仏頂面で足を組み不機嫌そうにしていた。
陣痛がMAXに近くなり、でもまだ分娩室にはいけない状況のときに少し実母が席を外した。
その時、ﾄﾒが私に
「嫁子ちゃんのｵｶｱｻﾝは負けん気が強いのね。びっくりしたわ。
痛い？みんな産むときは痛いんだからね～。
そうそう私が出産したときなんかね…」
とメタメタ苦しんでる私に話し始めた。
痛みとなんなんだこいつはという怒りで気が付いたら
「ｵﾏｴ出てけよ！ゴッチャゴチャうるせーんだよｸｿﾊﾞﾊﾞｧ!!!!
人が苦しんでるときになんなんだよ？！
でーてーいーけー!!!!
でーてーいーけー!!!!」
と叫んでいた。
それ以来ﾄﾒと会う度、なんとも言えない空気が流れます。
連絡してなかったのにKY夫が連絡したらしくﾄﾒ登場。
私が苦しんでるのに腰をさすってくれるわけでもなく、女性自身を隣で読んでいた。
間もなく仕事を切り上げた実母が来てくれ、
腰をさすってくれたり飲み物飲ませてくれたりしてくれていたのだが、ﾄﾒに我慢ならなくなったらしく
「娘がこれだけ頑張ってるんですから、雑誌読むのやめていただけますか？
どうしても読みたいなら待合室に行ったもらえませんか？」
と話すとﾄﾒは女性自身をゴミ箱に捨て、仏頂面で足を組み不機嫌そうにしていた。
陣痛がMAXに近くなり、でもまだ分娩室にはいけない状況のときに少し実母が席を外した。
その時、ﾄﾒが私に
「嫁子ちゃんのｵｶｱｻﾝは負けん気が強いのね。びっくりしたわ。
痛い？みんな産むときは痛いんだからね～。
そうそう私が出産したときなんかね…」
とメタメタ苦しんでる私に話し始めた。
痛みとなんなんだこいつはという怒りで気が付いたら
「ｵﾏｴ出てけよ！ゴッチャゴチャうるせーんだよｸｿﾊﾞﾊﾞｧ!!!!
人が苦しんでるときになんなんだよ？！
でーてーいーけー!!!!
でーてーいーけー!!!!」
と叫んでいた。
それ以来ﾄﾒと会う度、なんとも言えない空気が流れます。
なんで来たんだトメぇぇぇ！！！
もっと言ってやってもいいくらい！
もっと言ってやってもいいくらい！
正月、旦那の実家にて一家が集まり食事会。
赤ちゃんの話になり、「とりあえず安産だといいんですけど」と言う私に
いきなりｳﾄﾒが「安産すぎると、産んだ後アタマがおかしくなるって言うよ！」と言いだした。
ｳﾄ、ｺﾄﾒ、ｺﾄﾒの旦那全員呆然。
（ちなみに旦那は泥酔して半寝中）
慌てて「そんなこと聞いたことないよ！」とフォローするｺﾄﾒ。
すると、なぜか必死になって「本当の話だよ！○○さんの嫁さんは安産すぎて、
頭おかしくなって死んじゃったんだから！」だって。
初産の私は恐ろしくなって、何も言えなかった・・。
赤ちゃんの話になり、「とりあえず安産だといいんですけど」と言う私に
いきなりｳﾄﾒが「安産すぎると、産んだ後アタマがおかしくなるって言うよ！」と言いだした。
ｳﾄ、ｺﾄﾒ、ｺﾄﾒの旦那全員呆然。
（ちなみに旦那は泥酔して半寝中）
慌てて「そんなこと聞いたことないよ！」とフォローするｺﾄﾒ。
すると、なぜか必死になって「本当の話だよ！○○さんの嫁さんは安産すぎて、
頭おかしくなって死んじゃったんだから！」だって。
初産の私は恐ろしくなって、何も言えなかった・・。
198 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 20:05:25 ID:2XrQZ7hk
いや、何故か必死になるトメが怖いんじゃね？
そういうトメは難産だったら難産だったで
「難産だと脳に十分酸素がいかなくてバカな子になるらしいよ」
とず～っと言い続けるだろうて。
要は嫁の気分を害することが生きがいなのだろう。
「難産だと脳に十分酸素がいかなくてバカな子になるらしいよ」
とず～っと言い続けるだろうて。
要は嫁の気分を害することが生きがいなのだろう。
トメ →姑
ウト →舅
ｳﾄﾒ →トメとウトのセット
×姑
ウト →舅
ｳﾄﾒ →トメとウトのセット
×姑
203 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 20:31:28 ID:yjg46okY
うちのトメと一緒ｗ
奴らはおつむが弱いんだよきっと。
私は風疹の抗体が消えててそれをなぜか
旦那がトメに報告。（意味わかんない）
それで「今から言っておくけど、風疹にかかったら
中絶しか道はないんだからね！！」だって。
旦那もそうだよなぁと同意。
トメからも旦那からもそんな事言われる筋合いは
どこにもない。
トメが帰った後暴れてやったぜ。
奴らはおつむが弱いんだよきっと。
私は風疹の抗体が消えててそれをなぜか
旦那がトメに報告。（意味わかんない）
それで「今から言っておくけど、風疹にかかったら
中絶しか道はないんだからね！！」だって。
旦那もそうだよなぁと同意。
トメからも旦那からもそんな事言われる筋合いは
どこにもない。
トメが帰った後暴れてやったぜ。
205 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 20:40:23 ID:JoihbSx+
ツマンネ
トメの前で暴れたら良かったのに。
トメの上で暴れたら良かったのに。
トメの上でイッパイ暴れたら良かったのに。
トメの上でいっぱいの猫と一緒に暴れたら良かったのに。
トメの上でいっぱいの猫と一緒にニボシ取り合って暴れたら良かったのに。
猫ならうちのもお貸ししますよ。
ちょっととろいけど。
ちょっととろいけど。
借りてきた猫状態 になってしまうかと。
213 ：名無しの心子知らず：2008/01/11(金) 23:48:25 ID:M2d0wzzU
息子を出産した時、ﾄﾒから言われた事
息子の名前についてのクレーム。それだけだった。
ﾄﾒは妊娠中ことあるごとに電話してきては「嫁子ｻﾝは体弱いから心配だわ」とか言ってたのに。上京してきた３日間ずっとクレームだよ。私は産後入院中でツラい状態なのにおかまいなし！
ムカついたから最終日に「見納めですね。よく目に焼き付けて帰って下さいね」って言っておいた。
後日、ﾀﾞﾝﾅにメールで「こんな言い方をされたわ」といってきたらしい。知るかそんなこと！！
息子の名前についてのクレーム。それだけだった。
ﾄﾒは妊娠中ことあるごとに電話してきては「嫁子ｻﾝは体弱いから心配だわ」とか言ってたのに。上京してきた３日間ずっとクレームだよ。私は産後入院中でツラい状態なのにおかまいなし！
ムカついたから最終日に「見納めですね。よく目に焼き付けて帰って下さいね」って言っておいた。
後日、ﾀﾞﾝﾅにメールで「こんな言い方をされたわ」といってきたらしい。知るかそんなこと！！
「見納め」はいいね。
私は長男を妊娠中、義父に名前はオレがつけるか？と言われてビビった。
義母が「なんであんたが名前つけるのよ」と一蹴してたけど。
私は長男を妊娠中、義父に名前はオレがつけるか？と言われてビビった。
義母が「なんであんたが名前つけるのよ」と一蹴してたけど。
長文と携帯からすみません。
同居嫁、初妊娠で、両家初孫です。
孫フィーバー以外は素晴らしいお姑様で
実母(私に実母はいない)のように慕ってるけど
さすがに分娩は無理。
分娩の時は行くわ～発言が度々あったので、旦那に無理と言ったところ
誰だろうが部屋に入れないからと言われて、一旦安心したんですが…
本人にはガツンと言ってないからまだ来る気満々。
分娩に関する事を言われる度やんわりと、旦那ついてくれるし
いつ生まれるかわからないし、すごい痛がる＆テンパるし
恥ずかしいから来なくていいですよって言うんですが。
私は大丈夫！
体力あるし、気持ちやマッサージポイントは息子よりわかるし
経験者だから恥ずかしくないよ！と毎回切り返されますoQZ
旦那の前で、行くわ～って始まれば
注意してもらえるんですが、そんなチャンスは訪れずです。
何か諦めさせるいい方法はないでしょうか。
孫フィーバーの気持ちもわかるし、良トメなので揉めたくないです。
今となっては姑が赤ちゃんに関わる事がストレスになってしまいました。
愚痴スレにも吐いたんですが
おくるみ編まれたり、１階(ｳﾄﾒ居住部)専用の赤ちゃんグッズがあったりします。
同居嫁、初妊娠で、両家初孫です。
孫フィーバー以外は素晴らしいお姑様で
実母(私に実母はいない)のように慕ってるけど
さすがに分娩は無理。
分娩の時は行くわ～発言が度々あったので、旦那に無理と言ったところ
誰だろうが部屋に入れないからと言われて、一旦安心したんですが…
本人にはガツンと言ってないからまだ来る気満々。
分娩に関する事を言われる度やんわりと、旦那ついてくれるし
いつ生まれるかわからないし、すごい痛がる＆テンパるし
恥ずかしいから来なくていいですよって言うんですが。
私は大丈夫！
体力あるし、気持ちやマッサージポイントは息子よりわかるし
経験者だから恥ずかしくないよ！と毎回切り返されますoQZ
旦那の前で、行くわ～って始まれば
注意してもらえるんですが、そんなチャンスは訪れずです。
何か諦めさせるいい方法はないでしょうか。
孫フィーバーの気持ちもわかるし、良トメなので揉めたくないです。
今となっては姑が赤ちゃんに関わる事がストレスになってしまいました。
愚痴スレにも吐いたんですが
おくるみ編まれたり、１階(ｳﾄﾒ居住部)専用の赤ちゃんグッズがあったりします。
>>217
揉めたくなくても、やんわり言ってわからないなら、
はっきり言うしかないんじゃない？
「大丈夫じゃないんです。私が嫌なんです。
孫を楽しみにする気持ちもわかりますが、
私にはストレスなんです。
分娩には遠慮してください。
私がこういう言い方してるうちに、わかってください。
これでわかってくれないなら、
もっとキツい言い方しなきゃならなくなります。
そんな言い方したくないから、
今のうちにわかってください。
お願いします」って。
この調子じゃ、子供産まれてからも、何かと主導権握られて、
自分の子供なのに、トメの好きなようにされて、
やめてって言っても
「大丈夫、私は子育て経験者だから、
ちゃんとわかってるし、私に任せて」
とかなんとか言われて、
ストレスためることになるかもよ。
揉めたくなくても、やんわり言ってわからないなら、
はっきり言うしかないんじゃない？
「大丈夫じゃないんです。私が嫌なんです。
孫を楽しみにする気持ちもわかりますが、
私にはストレスなんです。
分娩には遠慮してください。
私がこういう言い方してるうちに、わかってください。
これでわかってくれないなら、
もっとキツい言い方しなきゃならなくなります。
そんな言い方したくないから、
今のうちにわかってください。
お願いします」って。
この調子じゃ、子供産まれてからも、何かと主導権握られて、
自分の子供なのに、トメの好きなようにされて、
やめてって言っても
「大丈夫、私は子育て経験者だから、
ちゃんとわかってるし、私に任せて」
とかなんとか言われて、
ストレスためることになるかもよ。
>>203
風疹の抗体が消えることもあるんだね。
一生物の免疫だと思ってた。（インフルエンザみたいに毎年打たなくてもいいから）
トメの言う事も過激だけど、妊婦が風疹になると胎児が心臓疾患になる可能性が高いってことも知っているよね。
知り合いの人のところがそうだったから。
それだけ気をつけろということを言いたいのだろうけど、中絶はやはりひどいよね。
風疹の抗体が消えることもあるんだね。
一生物の免疫だと思ってた。（インフルエンザみたいに毎年打たなくてもいいから）
トメの言う事も過激だけど、妊婦が風疹になると胎児が心臓疾患になる可能性が高いってことも知っているよね。
知り合いの人のところがそうだったから。
それだけ気をつけろということを言いたいのだろうけど、中絶はやはりひどいよね。
わたしも病院に一度確認してもいいと思う。
助産院みたいにアットホームな～とうたってないところは
わりと分娩室に誰でも入れないという気がしたな。
ほんと分娩の最初のまだまだ余裕！ってときに顔を見たりはできたけど
いざ！というときはダンナだけで実母も入れてなかった。
その辺は病院によって差があるだろうし、言えばそのようにしてくれるところもある。
ただ、分娩室の前で待たれるのもやだ！という場合は
まずやっぱりダンナさんに「ほんとにいや！どうしてもいや！」と言って
がっちり自分も同席の上ダンナに言ってもらったほうがいいと思う。
同居なんだし、最初が肝心だよ。がんばれ！
助産院みたいにアットホームな～とうたってないところは
わりと分娩室に誰でも入れないという気がしたな。
ほんと分娩の最初のまだまだ余裕！ってときに顔を見たりはできたけど
いざ！というときはダンナだけで実母も入れてなかった。
その辺は病院によって差があるだろうし、言えばそのようにしてくれるところもある。
ただ、分娩室の前で待たれるのもやだ！という場合は
まずやっぱりダンナさんに「ほんとにいや！どうしてもいや！」と言って
がっちり自分も同席の上ダンナに言ってもらったほうがいいと思う。
同居なんだし、最初が肝心だよ。がんばれ！
>>219
妊娠初期に風疹にかかると、生まれた子供が難聴になる可能性が
あるんじゃなかったっけ？
>>203
「中絶しか道はない」なんて絶対トメにだけは言われたくないよね。
妊娠してから風疹の抗体がないって解った場合は
人混みを避けるくらいしか手立てがないしそんなことくらい
病院からも言われてるだろうし・・・。
しかし、なんてデリカシーがないトメなんだろう。
妊娠初期に風疹にかかると、生まれた子供が難聴になる可能性が
あるんじゃなかったっけ？
>>203
「中絶しか道はない」なんて絶対トメにだけは言われたくないよね。
妊娠してから風疹の抗体がないって解った場合は
人混みを避けるくらいしか手立てがないしそんなことくらい
病院からも言われてるだろうし・・・。
しかし、なんてデリカシーがないトメなんだろう。
まずは旦那を教育しなければならないケースがほとんどだね。
>>219
予防接種だと消えることがあるらしい。
予防接種だと消えることがあるらしい。
友人が、妊娠中に風疹にかかってた。
かかりつけの産婦人科から、万が一のことを考えて、広尾の日赤に転院するように、と言われて転院。
生まれてきたお子さんは、元気で心配されていた障害も無く、ひと安心だった。
かかりつけの産婦人科から、万が一のことを考えて、広尾の日赤に転院するように、と言われて転院。
生まれてきたお子さんは、元気で心配されていた障害も無く、ひと安心だった。
PC開きました。>>217です。
>>218
妊娠前は何か言われても、天然風切り返しで収まっていました。
（本当に良ﾄﾒで押付けはほとんどなかったんです）
きっと出産後、私に冷静さが戻れば対応できると思います。
>>220 >>221
総合病院です。次回の検診の時に相談してみます。
部屋の前で待たれるのは、自分が知らなければいいです。
分娩凸は防げそうですが、行く発言はガツンと言わなきゃですね。
なんとか旦那の前でそういう発言が出るように頑張ってみます。
孫フィーバー失言を旦那の前でして、何回か叱られてからは
姑は完全に私にしか言わなくなってしまったので。
アドバイスありがとうございました。
>>218
妊娠前は何か言われても、天然風切り返しで収まっていました。
（本当に良ﾄﾒで押付けはほとんどなかったんです）
きっと出産後、私に冷静さが戻れば対応できると思います。
>>220 >>221
総合病院です。次回の検診の時に相談してみます。
部屋の前で待たれるのは、自分が知らなければいいです。
分娩凸は防げそうですが、行く発言はガツンと言わなきゃですね。
なんとか旦那の前でそういう発言が出るように頑張ってみます。
孫フィーバー失言を旦那の前でして、何回か叱られてからは
姑は完全に私にしか言わなくなってしまったので。
アドバイスありがとうございました。
>孫フィーバー失言を旦那の前でして、何回か叱られてからは
>姑は完全に私にしか言わなくなってしまったので。
ものすごくタチが悪いよ、それ。相手見て対応変えてるんだもん。
息子ちゃんには言えない、けど、嫁ごときなら何でも要求してオッケー！ってこと。
いい人という認識はキレイサッパリ削除して対応した方が、
毅然とした態度が取れて、相手をたじろがせられると思うよ。
相手は本性出したと思っていい。
>姑は完全に私にしか言わなくなってしまったので。
ものすごくタチが悪いよ、それ。相手見て対応変えてるんだもん。
息子ちゃんには言えない、けど、嫁ごときなら何でも要求してオッケー！ってこと。
いい人という認識はキレイサッパリ削除して対応した方が、
毅然とした態度が取れて、相手をたじろがせられると思うよ。
相手は本性出したと思っていい。
>>226
そのトメ、本当に良トメなんだろうか？
良識があるなら、一度叱られたことは、誰の前でもやらなくなるはず。
息子には叱られるから、息子の前では言わないけど、
嫁は怒らないから、嫁には言おうって、
故意に思って言ってるって事にならない？
つまり、ナメられてるか、叱られた内容が、息子だけの意見ととられてるか…
はっきり「夫婦の意見なんです」「私自身が嫌なんです」
と言っても治らなければ、
「この嫁は怒らない嫁だ」と思われてる証拠じゃない？
そのトメ、本当に良トメなんだろうか？
良識があるなら、一度叱られたことは、誰の前でもやらなくなるはず。
息子には叱られるから、息子の前では言わないけど、
嫁は怒らないから、嫁には言おうって、
故意に思って言ってるって事にならない？
つまり、ナメられてるか、叱られた内容が、息子だけの意見ととられてるか…
はっきり「夫婦の意見なんです」「私自身が嫌なんです」
と言っても治らなければ、
「この嫁は怒らない嫁だ」と思われてる証拠じゃない？
２回ほどこの内容は無理ってのがありまして、その場で私からやんわりと、
不在だった旦那からも後日(たぶんガツンと)言ってもらったことはあります。
旦那に叱られたことはもう言わないしやらないですよ。
ちなみに胎児名を勝手につけて呼ぶとか、１階にもベッド買うとか
この日は産気づかないでとか、嫁子さんのお母様帝王なの！？とかですが。。
妊娠してから私の頭がますます足りなくなったので認識不足か
波状攻撃による洗脳か慣れで、ボーダーライン低下かもしれないです。
そういえば、あとからよくよく考えるとかなりな発言だったと気付き
ストレスになることが多いですｏQZ
で、もう過ぎたことだし旦那に言ってもらう程じゃないと溜め込みがちです。
ちょっとでもカチンときたら、結構なこと言われてると思って頑張ります。
ありがとうございました。
不在だった旦那からも後日(たぶんガツンと)言ってもらったことはあります。
旦那に叱られたことはもう言わないしやらないですよ。
ちなみに胎児名を勝手につけて呼ぶとか、１階にもベッド買うとか
この日は産気づかないでとか、嫁子さんのお母様帝王なの！？とかですが。。
妊娠してから私の頭がますます足りなくなったので認識不足か
波状攻撃による洗脳か慣れで、ボーダーライン低下かもしれないです。
そういえば、あとからよくよく考えるとかなりな発言だったと気付き
ストレスになることが多いですｏQZ
で、もう過ぎたことだし旦那に言ってもらう程じゃないと溜め込みがちです。
ちょっとでもカチンときたら、結構なこと言われてると思って頑張ります。
ありがとうございました。
「お産に姑が来ると、陣痛が遠のくそうですよ」
はどう？たんたんとね。
事実だよ。３日３晩弱い陣痛に苦しんだ挙句に帝王切開になった人とかいるよ。
はどう？たんたんとね。
事実だよ。３日３晩弱い陣痛に苦しんだ挙句に帝王切開になった人とかいるよ。
叱られないと分からない、叱られたら嫁にだけ言うトメは性悪です。
旦那に丸投げでイイ嫁したい嫁はへたれです。
旦那に丸投げでイイ嫁したい嫁はへたれです。
>>217
トメって言いたいこと言ってくるからね。
なるべく溜め込まずに天然切り返しでスルーが一番よ。
あとね、「ダンナくんがこうやって言ってるんで、ダンナくんに言ってくださいね～」と
ダンナのせいにするのもいいよ。
トメって言いたいこと言ってくるからね。
なるべく溜め込まずに天然切り返しでスルーが一番よ。
あとね、「ダンナくんがこうやって言ってるんで、ダンナくんに言ってくださいね～」と
ダンナのせいにするのもいいよ。
>193さん、GJだわぁ･･･
私は今回初産で、麻酔が怖いから帝王切開だけはイヤだ、と
半同居のトメに事あるごとに言っていたのに、
（関係は、表面上は良好だった）予定日2週間前になっても
逆子が直らなくて、逆子＝帝王切開、の主義の産院だから
私はギリギリまで逆子体操やハリ治療、外回転術など
色々効きそうな事に賭けてみるつもりでいたのに、トメは
自分は自然分娩しか経験していないくせに
「自然分娩よりも帝王切開のほうが安全だ」とぬかして、
「ハァ？麻酔をかけて腹を切り裂く帝王切開の、どこが安全なの？
自然分娩の方が安全でしょうが！！」と大声で言ってしまったら、
「どうしよう、嫁子ちゃんは精神不安定になってしまった！」だと。
アンタの心無い一言のせいでしょうが！
初めてのお産で、バースプランにも自然分娩希望としていたし、
崖っぷちにいる私にどういうつもりかそんなことを言ったトメが
どうしても許せなくて、顔も見たくなくて、今は生活時間をずらしてます。
結局、帝王切開の出産でした。
思い出すだけで未だに辛いです。
私は今回初産で、麻酔が怖いから帝王切開だけはイヤだ、と
半同居のトメに事あるごとに言っていたのに、
（関係は、表面上は良好だった）予定日2週間前になっても
逆子が直らなくて、逆子＝帝王切開、の主義の産院だから
私はギリギリまで逆子体操やハリ治療、外回転術など
色々効きそうな事に賭けてみるつもりでいたのに、トメは
自分は自然分娩しか経験していないくせに
「自然分娩よりも帝王切開のほうが安全だ」とぬかして、
「ハァ？麻酔をかけて腹を切り裂く帝王切開の、どこが安全なの？
自然分娩の方が安全でしょうが！！」と大声で言ってしまったら、
「どうしよう、嫁子ちゃんは精神不安定になってしまった！」だと。
アンタの心無い一言のせいでしょうが！
初めてのお産で、バースプランにも自然分娩希望としていたし、
崖っぷちにいる私にどういうつもりかそんなことを言ったトメが
どうしても許せなくて、顔も見たくなくて、今は生活時間をずらしてます。
結局、帝王切開の出産でした。
思い出すだけで未だに辛いです。
>>234
自然分娩できなかったのは残念だけど、トメに対してちょっと過剰に反応しすぎな気がせんでもない。
自然分娩できなかったのは残念だけど、トメに対してちょっと過剰に反応しすぎな気がせんでもない。
どっちが安全かといえば、いろいろ読めない自然分娩よりは、
最初から最後まで、医師付きっきりの帝王切開の方が、
安全ではあるわな。
自然分娩出来そうにない、何かの危険があるときに
帝王切開に切り替えられるんだから。
体のつらさは比べようもないほどだけど。
だけど今って逆子だと、ほぼだいたいの病院が帝王切開になると聞いたし、
外回転術って、今やってるとこ、ほとんどないと助産師さんに聞いたけど、
まぁ、無事産まれて良かったジャマイカ。
最初から最後まで、医師付きっきりの帝王切開の方が、
安全ではあるわな。
自然分娩出来そうにない、何かの危険があるときに
帝王切開に切り替えられるんだから。
体のつらさは比べようもないほどだけど。
だけど今って逆子だと、ほぼだいたいの病院が帝王切開になると聞いたし、
外回転術って、今やってるとこ、ほとんどないと助産師さんに聞いたけど、
まぁ、無事産まれて良かったジャマイカ。
>>234
帝王切開大変だと思うが、
リスクという意味では、自然分娩も高いのですよ。
帝王切開になりそうになって、帝王切開のほうが
安全というメリットもあるのだから、頑張ってね
という励ましと思えばよくない？
235ではないけど、トメさんに過剰反応しすぎ。
帝王切開大変だと思うが、
リスクという意味では、自然分娩も高いのですよ。
帝王切開になりそうになって、帝王切開のほうが
安全というメリットもあるのだから、頑張ってね
という励ましと思えばよくない？
235ではないけど、トメさんに過剰反応しすぎ。
マタニティーブルーだね・・・・
そのトゲトゲしい気持ちは一時的なものだと思うので
あまり過剰反応しすぎないほうがいいよ。
そのトゲトゲしい気持ちは一時的なものだと思うので
あまり過剰反応しすぎないほうがいいよ。
>>234
まあトメさんの言った「帝切の方が安全」発言は、当時の234さんの状況下ではもっともな意見だと思う。
けど、悩みに悩んで情緒不安定な時にサラッと言われたら、ｶﾁﾝときてしまう気持ちもわかる。
私も同じく逆子で帝切、ギリギリまで悩んでいたクチなので多少はあなたの気持ちがわかるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。私もｶﾞﾝｶﾞﾙ｡
まあトメさんの言った「帝切の方が安全」発言は、当時の234さんの状況下ではもっともな意見だと思う。
けど、悩みに悩んで情緒不安定な時にサラッと言われたら、ｶﾁﾝときてしまう気持ちもわかる。
私も同じく逆子で帝切、ギリギリまで悩んでいたクチなので多少はあなたの気持ちがわかるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。私もｶﾞﾝｶﾞﾙ｡
>>234
赤さん、誕生おめでとう。
自然分娩で生んであげられなかったって思ってるのかな？
産みの苦しみは、帝切だろうが、自然分娩だろうが変わらないよ。
トメさんの世代だと、逆子での母子の危険や死亡とかって
今の比では無かったんだよ。
多分、>>234は、色々解ってるんだと思う。
どういうつもりで言ったのかも解ってると思う。
トメさんが、貴方の体も赤さんも無事を祈っていたのを解っていると思う。
赤さん、誕生おめでとう。
自然分娩で生んであげられなかったって思ってるのかな？
産みの苦しみは、帝切だろうが、自然分娩だろうが変わらないよ。
トメさんの世代だと、逆子での母子の危険や死亡とかって
今の比では無かったんだよ。
多分、>>234は、色々解ってるんだと思う。
どういうつもりで言ったのかも解ってると思う。
トメさんが、貴方の体も赤さんも無事を祈っていたのを解っていると思う。
>>234
自然分娩教の人ですか？
自然分娩教の人ですか？
現在逆子だけど
「無事産まれてくるなら自然だろうが帝王切開だろうがかまわねえぜ！」
と、とにかく無事にこの世に出てきてくれることだけを祈ってる私からすれば
>>234はトメ以上にうざいと感じてしまう私がいる。
「無事産まれてくるなら自然だろうが帝王切開だろうがかまわねえぜ！」
と、とにかく無事にこの世に出てきてくれることだけを祈ってる私からすれば
>>234はトメ以上にうざいと感じてしまう私がいる。
なんでみんながそんなに>>234に優しいのかわからん。
嫁の立場から見てもそこでそんなにキレるか？と思うんだけど
嫁の立場から見てもそこでそんなにキレるか？と思うんだけど
234は釣りのような気もしてきた。
最近、トメを叩きながらも、嫁のほうが問題ありという
パターンが多い。煽りの一種か？
最近、トメを叩きながらも、嫁のほうが問題ありという
パターンが多い。煽りの一種か？
>>245
いや、頭の中お花畑な人は234みたいな人多いよ
いや、頭の中お花畑な人は234みたいな人多いよ
247 ：名無しの心子知らず：2008/01/14(月) 00:01:13 ID:juC8L0MX
>>234
オマエのガキ、多分キチガイだよ
オマエのガキ、多分キチガイだよ
248 ：名無しの心子知らず：2008/01/14(月) 01:24:55 ID:3JRFmvPG
234さんを擁護するわけじゃないけど、妊娠→出産の中でホルモンバランスが崩れて、普段なら何ともないこともイライラしたり、大事な赤ちゃんのことを想うと必要以上にナーバスになったりしやしないかぃ？
このスレ住人温かくて好きなだけに、数行の文章で判断して善し悪しつけちゃうのは残念。
このスレ住人温かくて好きなだけに、数行の文章で判断して善し悪しつけちゃうのは残念。
>>248
住人の中には247みたいな基地害もいるけどな
住人の中には247みたいな基地害もいるけどな
>>234
自然分娩になるように頑張ってるのに言われたから嫌だったんでしょう。
自然分娩になるように頑張ってるのに言われたから嫌だったんでしょう。
マタニティーブルーで誤解したとしても
冷静になったときには、その発言の意図を察することは可能。
それをしないでいつまでも「お妊婦様」のままなのは
ただのわがまま。
「帝王切開で赤だけでも助かればいいのに」
と言ったわけでもあるまいに、過剰反応しすぎ。
冷静になったときには、その発言の意図を察することは可能。
それをしないでいつまでも「お妊婦様」のままなのは
ただのわがまま。
「帝王切開で赤だけでも助かればいいのに」
と言ったわけでもあるまいに、過剰反応しすぎ。
トメ友人の孫の出産予定日と、私の出産予定日が一週間違いらしい。
よく、トメは友人から赤ちゃんの成長状態を聞いてきては、私の腹の子と比較する。
私の子の方が大きい時は、機嫌がいいんだけど、
小さい時は、すごい不機嫌。
それ以外は良トメなのにな。
最初に、エコー写真を見せなきゃよかったよ・・・
よく、トメは友人から赤ちゃんの成長状態を聞いてきては、私の腹の子と比較する。
私の子の方が大きい時は、機嫌がいいんだけど、
小さい時は、すごい不機嫌。
それ以外は良トメなのにな。
最初に、エコー写真を見せなきゃよかったよ・・・
産まれてから、さらに比較されるね。気の毒。
>>234は赤のために自然分娩がいいんじゃなくて、自分が
麻酔恐いからってちゃんと書いてる。で、気を使った
トメを無事産まれた今もうらんでる。さすがにトメに同情。
>>234は赤のために自然分娩がいいんじゃなくて、自分が
麻酔恐いからってちゃんと書いてる。で、気を使った
トメを無事産まれた今もうらんでる。さすがにトメに同情。
>>234はわがまま。以上。
結局>>234は赤ちゃんより自分が大事な人だったんだよ。
麻酔薬に対するアレルギーでもない限り、
麻酔怖い＜赤の安全じゃないのかな。
と、妊娠中毒で誘発分娩と帝王切開の準備を同時にした自分が言ってみる。
麻酔薬に対するアレルギーでもない限り、
麻酔怖い＜赤の安全じゃないのかな。
と、妊娠中毒で誘発分娩と帝王切開の準備を同時にした自分が言ってみる。
>>234
「ハァ？麻酔をかけて腹を切り裂く帝王切開の、どこが安全なの？
自然分娩の方が安全でしょうが！！」と大声で言ってしまったら、
「どうしよう、嫁子ちゃんは精神不安定になってしまった！」だと。
アンタの心無い一言のせいでしょうが！
妊婦姫のあなたの一言も心無いですけどね。
「ハァ？麻酔をかけて腹を切り裂く帝王切開の、どこが安全なの？
自然分娩の方が安全でしょうが！！」と大声で言ってしまったら、
「どうしよう、嫁子ちゃんは精神不安定になってしまった！」だと。
アンタの心無い一言のせいでしょうが！
妊婦姫のあなたの一言も心無いですけどね。
まだやってんのか…叩きｳｻﾞｽ
自分も逆子治らず帝王切開のクチ。出来たら自然分娩希望でしたがね。
骨盤幅的にもお勧めできない状態だったようなので子の安全優先で。
逆子状態で無理に自然分娩に臨むよりは帝王切開の方が安全、と言いた
かったんだろうか234トメ。言葉不足？でも、そうじゃないなら腹切ったこと
無い人に勝手に安全度を比較されても納得いかんかもなー
ええ自分は「お医者さんに切って貰って楽して産めて良かったわねー」
と言われたクチですがー（トメに）切ったこと無い人に勝手に痛みを比較(ry
骨盤幅的にもお勧めできない状態だったようなので子の安全優先で。
逆子状態で無理に自然分娩に臨むよりは帝王切開の方が安全、と言いた
かったんだろうか234トメ。言葉不足？でも、そうじゃないなら腹切ったこと
無い人に勝手に安全度を比較されても納得いかんかもなー
ええ自分は「お医者さんに切って貰って楽して産めて良かったわねー」
と言われたクチですがー（トメに）切ったこと無い人に勝手に痛みを比較(ry
妊娠発覚時から、最終生理開始日を何度も聞いてきたウトメ。
生理不順の為、開始日じゃ何も分からないことを説明するも納得せず。
基礎体温表は見せたくないし、その都度嫌々説明してた。
予定日確定後も、しばらくは開始日を確認しては、
排卵日・予定日を勝手に計算して、「計算が合わないわねぇ・・」と。
やっと確認行為が落ち着いたと思ったら、
初孫（しかも♂）フィーバーのウトメから、凸電・凸メルの嵐。
いい加減耐えられなくなって、旦那からウトメに言ってもらったが、
「本当の娘だと思ってるの！友達みたいに気軽に接していきたいし・・
じゃあ、どうすればいいのよ！！！」と、トメ号泣・・。
現在34w
お願いだから、放っておいて欲しいorz
生理不順の為、開始日じゃ何も分からないことを説明するも納得せず。
基礎体温表は見せたくないし、その都度嫌々説明してた。
予定日確定後も、しばらくは開始日を確認しては、
排卵日・予定日を勝手に計算して、「計算が合わないわねぇ・・」と。
やっと確認行為が落ち着いたと思ったら、
初孫（しかも♂）フィーバーのウトメから、凸電・凸メルの嵐。
いい加減耐えられなくなって、旦那からウトメに言ってもらったが、
「本当の娘だと思ってるの！友達みたいに気軽に接していきたいし・・
じゃあ、どうすればいいのよ！！！」と、トメ号泣・・。
現在34w
お願いだから、放っておいて欲しいorz
予定日がわかればいいじゃんね～
最終月経日を知りたいなんてキモスギル
計算が合わなかったらなんだっつーんだ。
「嫁はほんとの娘ではない！友達にもなれない！おとなしくまっとけ！」と
>>260の代わりに言ってやりたいｗｗ
最終月経日を知りたいなんてキモスギル
計算が合わなかったらなんだっつーんだ。
「嫁はほんとの娘ではない！友達にもなれない！おとなしくまっとけ！」と
>>260の代わりに言ってやりたいｗｗ
トメ着信拒否にして実家帰っちゃえ
いつやったか知りたいんじゃないの？
連投スマソ。
>>261
実の娘って、結構母親に辛辣だよね。
そのくらいズケズケ言っても平気なら、
娘みたいな関係にはなれるかもしれないけど…、
けど、所詮ある日突然知り合いになっただけの関係だから、
他人の子ならムカつく事も、
自分の子だからかわいいと思える、なんてこともない。
性格もよく知ってるわけじゃない。
なのに、いきなり距離詰めたって、無理だよね。
>>261
実の娘って、結構母親に辛辣だよね。
そのくらいズケズケ言っても平気なら、
娘みたいな関係にはなれるかもしれないけど…、
けど、所詮ある日突然知り合いになっただけの関係だから、
他人の子ならムカつく事も、
自分の子だからかわいいと思える、なんてこともない。
性格もよく知ってるわけじゃない。
なのに、いきなり距離詰めたって、無理だよね。
まぁ、聞き流せ、受け流せ
うちのトメも、「本当の娘だと思って～」が口癖。
意地悪なことは言わないけど、すっごく距離無しの人だ。
男の子しか産んでないから、実は娘は母親に結構キツイこと言うとか、分かって
ないんだよね。娘なら、一緒にルンルンお買い物行ってくれるとか、勝手に妄想
膨らましてたし。
そして出産にも立ち会いたいと言い出した。
「だって本当の娘なら立ち会うんだし。私は本当の娘だと思ってるし。」って、
本当の親子じゃないだろ！！と言ったら、「私は本当の娘だと思ってるのに、
○子ちゃんは私を本当の親と思ってくれない」とか、かわいそうな自分を演じて
いろんなところに愚痴り始めた。
私の母にまで電話して、「何か至らないところがあるのでしょうか・・・」と泣いた
らしい。
はっきり言って、うちの母親よりはトメの方がよっぽどできた人間なんだけど、
それでもトメはどうしても他人なんだよね。陣痛中にいて欲しくない。
しかも私は実母にもいて欲しくない、普段から一人で行動したいタイプなので、
いつも一緒に行動したいわというトメは、ただただうざい存在でしかない。
意地悪なことは言わないけど、すっごく距離無しの人だ。
男の子しか産んでないから、実は娘は母親に結構キツイこと言うとか、分かって
ないんだよね。娘なら、一緒にルンルンお買い物行ってくれるとか、勝手に妄想
膨らましてたし。
そして出産にも立ち会いたいと言い出した。
「だって本当の娘なら立ち会うんだし。私は本当の娘だと思ってるし。」って、
本当の親子じゃないだろ！！と言ったら、「私は本当の娘だと思ってるのに、
○子ちゃんは私を本当の親と思ってくれない」とか、かわいそうな自分を演じて
いろんなところに愚痴り始めた。
私の母にまで電話して、「何か至らないところがあるのでしょうか・・・」と泣いた
らしい。
はっきり言って、うちの母親よりはトメの方がよっぽどできた人間なんだけど、
それでもトメはどうしても他人なんだよね。陣痛中にいて欲しくない。
しかも私は実母にもいて欲しくない、普段から一人で行動したいタイプなので、
いつも一緒に行動したいわというトメは、ただただうざい存在でしかない。
>>260トメには娘いるのかな？
268 ：名無しの心子知らず：2008/01/15(火) 15:55:00 ID:9skBeou8
うちは夫がトメに最終生理日を教えてた。
キモッ
キモッ
うちの旦那、夫婦がｾｯｸｽﾚｽで人工授精したと説明しときやがった。きもすい・。
近距離別居で何かと過干渉気味のうちのトメ。
妊娠発覚後からさらにエスカレートし、おかずを週に何度も差し入れようと
する。トメの味付けはただでさえ濃くて油も多用するので、普段からあまり
口に入れたくなかったのだが、妊娠後期になって糖が出たりむくんだりと
食事に注意が必要になったので、「せっかくいただいても味が濃いものや
油ものは食べられないので、（要りません）」と拒否ってきた。
しかし「味うすく作るから」「お腹の子に食べさせたいの！」と差し入れ
続けた。トメの世代特有の考え方で、油の多い肉や魚など高カロリーな
もの（＝栄養があるはず！）のため、たまりかねて旦那経由ではっきり断って
もらった。
それ以来おかず攻撃はやんだものの、赤のために何かしたいオーラ満載で
電話攻撃。
今医者から湯船禁止されていてシャワーのみの生活なのだが、それを言うと
「でもねぇ、なるべくならお湯につからないと、生まれた後でお風呂嫌いな
子になっちゃうからねぇ・・・」
などとまた香ばしいことこの上ない。当然、お腹の中の子の性別によって
妊婦の腹の出方や顔つきが変わると本気で信じている人種。
戌の日に勝手に神社で買ってきた赤の肌着を、生まれてすぐに着せろと
うるさい。
黄色い模様の入った麻の肌着で、それを着せると黄疸が出ないという
のが理由だが、よくよく聞くと「縁起担ぎ」レベルの話。
妊娠するまではここまでいらつくことはなかったけど、最近では生まれても
トメには抱かせたくないとさえ思ってしまう。こんなトメは細木信者だが
私は細木大嫌い。ここに書いてる方に比べてまったくたいしたことない話
＆長文ｽﾏｿです。
妊娠発覚後からさらにエスカレートし、おかずを週に何度も差し入れようと
する。トメの味付けはただでさえ濃くて油も多用するので、普段からあまり
口に入れたくなかったのだが、妊娠後期になって糖が出たりむくんだりと
食事に注意が必要になったので、「せっかくいただいても味が濃いものや
油ものは食べられないので、（要りません）」と拒否ってきた。
しかし「味うすく作るから」「お腹の子に食べさせたいの！」と差し入れ
続けた。トメの世代特有の考え方で、油の多い肉や魚など高カロリーな
もの（＝栄養があるはず！）のため、たまりかねて旦那経由ではっきり断って
もらった。
それ以来おかず攻撃はやんだものの、赤のために何かしたいオーラ満載で
電話攻撃。
今医者から湯船禁止されていてシャワーのみの生活なのだが、それを言うと
「でもねぇ、なるべくならお湯につからないと、生まれた後でお風呂嫌いな
子になっちゃうからねぇ・・・」
などとまた香ばしいことこの上ない。当然、お腹の中の子の性別によって
妊婦の腹の出方や顔つきが変わると本気で信じている人種。
戌の日に勝手に神社で買ってきた赤の肌着を、生まれてすぐに着せろと
うるさい。
黄色い模様の入った麻の肌着で、それを着せると黄疸が出ないという
のが理由だが、よくよく聞くと「縁起担ぎ」レベルの話。
妊娠するまではここまでいらつくことはなかったけど、最近では生まれても
トメには抱かせたくないとさえ思ってしまう。こんなトメは細木信者だが
私は細木大嫌い。ここに書いてる方に比べてまったくたいしたことない話
＆長文ｽﾏｿです。
孫のために何かしたいってなら、アレコレ買わせちゃえば？
もちろん同行になるけど、自分が気に入ったやつを「これ喜びそう」とか言ってさ。
爺婆は孫(子供)のための財布にする。
もちろん同行になるけど、自分が気に入ったやつを「これ喜びそう」とか言ってさ。
爺婆は孫(子供)のための財布にする。
そこは嫁側でもいろんなタイプがいるよね
１．金出してくれるなら～別にいいかも～ の人や
２．一切金も口も出してくれるな！ の人や
３．お金出してくれないんです、うちの義実家は！ の人や
４．金は出さないくせに、口ばっかり出しやがって～～～！ の人など。
２と４は確執だなあと思うけど、１と３は個人的に
年頃のお嬢さんが「父親うざーい」と言ってるのと同じ感覚がする。
１．金出してくれるなら～別にいいかも～ の人や
２．一切金も口も出してくれるな！ の人や
３．お金出してくれないんです、うちの義実家は！ の人や
４．金は出さないくせに、口ばっかり出しやがって～～～！ の人など。
２と４は確執だなあと思うけど、１と３は個人的に
年頃のお嬢さんが「父親うざーい」と言ってるのと同じ感覚がする。
ﾉｼ ２
ﾉｼ ４
>>266
「一緒にルンルンお買い物行って～」って言われ続けてます。
その都度、何かと理由つけて断ってますが。
娘さんが居ないトメって、そんな感じの人が多いんですかね・・
>>267
男の子だけです。
悪気があるわけじゃないとは思うんだけど、
ウトメの一言一句（特に、何か言うと泣き出すトメ）が嫌。
そんなトメの名言は、「まだお婆ちゃんにはなりたくないわ」ですｗ
「一緒にルンルンお買い物行って～」って言われ続けてます。
その都度、何かと理由つけて断ってますが。
娘さんが居ないトメって、そんな感じの人が多いんですかね・・
>>267
男の子だけです。
悪気があるわけじゃないとは思うんだけど、
ウトメの一言一句（特に、何か言うと泣き出すトメ）が嫌。
そんなトメの名言は、「まだお婆ちゃんにはなりたくないわ」ですｗ
皆さんアドバイスありがとう。
私ももう少し大人になって、「トメは財布代わり」くらいに考えて
色々と妙なことを言われても受け流せるようにならなきゃですね。
>>273
最初は1に近い感じだったけど、最近では2かな・・・
トメが口にする迷信めいたことにいちいち怒りを覚えるようになってしまった。
大人気ないのはわかってるんだけど。
私ももう少し大人になって、「トメは財布代わり」くらいに考えて
色々と妙なことを言われても受け流せるようにならなきゃですね。
>>273
最初は1に近い感じだったけど、最近では2かな・・・
トメが口にする迷信めいたことにいちいち怒りを覚えるようになってしまった。
大人気ないのはわかってるんだけど。
確かに、大人気ないといえばそれまでだね
今更遅レスすみません、>>217です。
>>233さん
>>あとね、「ダンナくんがこうやって言ってるんで、ダンナくんに言ってくださいね～」と
>>ダンナのせいにするのもいいよ。
ありがとう！超効きました！！
医者からの注意も「でも～～だから」と言わずにはおれないﾄﾒ様が
「あら、そうなの？息子が？」でピタッと！スゴイ！！
>>233さん
>>あとね、「ダンナくんがこうやって言ってるんで、ダンナくんに言ってくださいね～」と
>>ダンナのせいにするのもいいよ。
ありがとう！超効きました！！
医者からの注意も「でも～～だから」と言わずにはおれないﾄﾒ様が
「あら、そうなの？息子が？」でピタッと！スゴイ！！
妊娠7ヶ月の妊婦です、近距離別居のトメさんには毎日上の子を会いに行かせた
し、正月も一緒に過ごし仲良くしていると思ってました。
所が思っていたのは私だけで、トメとの共通の知り合いが「トメさんがあの子(私)
は何を考えているかわからない、あの子が話したこと報告してくれる」とトメが
言ってきたと教えてくれました、今まで本当の「親子だと思っているのよ」とか
言っていたのは嘘だったんだと思いショックです。
マタニティブルーで気にしすぎになっているのだろうか、思い出す度、お腹がキュー
と痛くなり、張り止めを飲んでいます。トメとはしばらく会ってません。
し、正月も一緒に過ごし仲良くしていると思ってました。
所が思っていたのは私だけで、トメとの共通の知り合いが「トメさんがあの子(私)
は何を考えているかわからない、あの子が話したこと報告してくれる」とトメが
言ってきたと教えてくれました、今まで本当の「親子だと思っているのよ」とか
言っていたのは嘘だったんだと思いショックです。
マタニティブルーで気にしすぎになっているのだろうか、思い出す度、お腹がキュー
と痛くなり、張り止めを飲んでいます。トメとはしばらく会ってません。
そのトメとの共通の知り合いがそんなに信用のおける人なの？
もしかしたら
「282ﾄﾒのとこは嫁との仲が良くてﾑｶﾂｸ
うちは嫁も孫も遊びに来ないのにﾑｷｰ」
となってるかもしれないよ？
まぁあまりﾄﾒとべったりにならなくてもいいとは思うけどね。
もしかしたら
「282ﾄﾒのとこは嫁との仲が良くてﾑｶﾂｸ
うちは嫁も孫も遊びに来ないのにﾑｷｰ」
となってるかもしれないよ？
まぁあまりﾄﾒとべったりにならなくてもいいとは思うけどね。
>>282
たしかに、聞いたことをそのまま信じるのもよくないかも。
共通の知人の言い方が悪かったかもしれないし。
今までうまいこと付き合ってこれたのならいい方に考えるて
がんがれ！これから先の付き合い長いんだから（たぶん）
たしかに、聞いたことをそのまま信じるのもよくないかも。
共通の知人の言い方が悪かったかもしれないし。
今までうまいこと付き合ってこれたのならいい方に考えるて
がんがれ！これから先の付き合い長いんだから（たぶん）
>>282
そういうこと、わざわざ張本人にちくりに来る人って、基本的に信用できない人だと思うよ。
トメさんだって、もしかしたら何か愚痴りたいこともあるかもしれない。
あなたももしかしたら、基本的に仲良いトメだとしても、ちょっとは愚痴りたくなることが
あるんじゃない？
それは、別に本人の耳に入れるつもりはないけど、ちょっと誰かに愚痴を言いたい、
程度のことだよね。普通はさ。
なのに、それをわざわざ「あなたのためを思って教えに来た」って言う人って、
親切ヅラして揉め事を起こすのが好きなだけだと思う。
適当に脚色している可能性だって大いにあるんだし、そんなのに惑わされちゃダメだよ。
そういうこと、わざわざ張本人にちくりに来る人って、基本的に信用できない人だと思うよ。
トメさんだって、もしかしたら何か愚痴りたいこともあるかもしれない。
あなたももしかしたら、基本的に仲良いトメだとしても、ちょっとは愚痴りたくなることが
あるんじゃない？
それは、別に本人の耳に入れるつもりはないけど、ちょっと誰かに愚痴を言いたい、
程度のことだよね。普通はさ。
なのに、それをわざわざ「あなたのためを思って教えに来た」って言う人って、
親切ヅラして揉め事を起こすのが好きなだけだと思う。
適当に脚色している可能性だって大いにあるんだし、そんなのに惑わされちゃダメだよ。
>>283>>284>>285 282です。お答えいただいて本当にありがとうございました。
本当にその通りです。
共通の知人はトメが子供の頃からの知り合いで、私に親切にしてくれていたので
すっかり信じていました、今となっては自分の世間知らずさにうんざりです。
夫が思い出した様に「そういえば、人を変え昔から同じようなトラブルを繰り返してたわ」
と言ってました。先日、共通の知人が(トメから突然、急に孫か来なくなったと相談を受けたみたい)
ピンときたのか、家に来て「私がすっかり仲良くなったと思って、余計な事しゃべって
しまった、妊娠中なのに辛い思いさせちゃってごめんね、悪いのは私、だからトメを許してね」と泣きなが
ら土下座して帰りました。泣きながら、理由を聞き出そうとしてました。
本当にその通りです。
共通の知人はトメが子供の頃からの知り合いで、私に親切にしてくれていたので
すっかり信じていました、今となっては自分の世間知らずさにうんざりです。
夫が思い出した様に「そういえば、人を変え昔から同じようなトラブルを繰り返してたわ」
と言ってました。先日、共通の知人が(トメから突然、急に孫か来なくなったと相談を受けたみたい)
ピンときたのか、家に来て「私がすっかり仲良くなったと思って、余計な事しゃべって
しまった、妊娠中なのに辛い思いさせちゃってごめんね、悪いのは私、だからトメを許してね」と泣きなが
ら土下座して帰りました。泣きながら、理由を聞き出そうとしてました。
282です、長文すみません。
泣きながら必死に謝っている姿が、この人はこういう事をいつも繰り返して
いるんだと思うと、演技に見えてしかたがありませんでした。
元々共通の知人と私とは、さほど関係がない仲なので、もう二度と会うことはないと
思います。
人を見る事ができる、しっかりした母にならないといけないと思いました。
トメとの仲は距離を取りつつ、回復していこうと思います。
ありがとうございました。
泣きながら必死に謝っている姿が、この人はこういう事をいつも繰り返して
いるんだと思うと、演技に見えてしかたがありませんでした。
元々共通の知人と私とは、さほど関係がない仲なので、もう二度と会うことはないと
思います。
人を見る事ができる、しっかりした母にならないといけないと思いました。
トメとの仲は距離を取りつつ、回復していこうと思います。
ありがとうございました。
ﾄﾒに「友達から聞いたんだけど、出産の時にそばにいるのが実母や夫だと
安心しちゃってなかなか産まれないらしいの。姑がついてると、頑張って
産まなきゃ！って気合が入って早く産まれるらしいから、陣痛が来たら病院に
行くわね。陣痛の間、私がずっとついてるから、実母さんには遠慮してもらう
よう言ってね！」と言われた。結構です。なんて嫌がらせだよ。
安心しちゃってなかなか産まれないらしいの。姑がついてると、頑張って
産まなきゃ！って気合が入って早く産まれるらしいから、陣痛が来たら病院に
行くわね。陣痛の間、私がずっとついてるから、実母さんには遠慮してもらう
よう言ってね！」と言われた。結構です。なんて嫌がらせだよ。
つ 「違いますよ、お義母さん～。 陣痛が遠のくんですよぉ」 天然風に。
>288
で、反論はちゃんとしたんでしょうね？
明らかにそのお友達がおかしいんだもの。
もし反論をしてないのなら病院の助産師など巻き込んで
「お義母さん～この前聞いたお話、病院で聞いたら全然違うっていわれましたよ～。
姑さんが陣痛時に付き添うと陣痛がとおのく人ばかりで早まる人なんて
その病院じゃ過去に一人もいなかったらしいですよ。
姑さんは陣通時にはできるだけ来ないほうがいいっていわれちゃいました～」
なんて。
ま、本来なら「お義母さんに陣痛時にずっと傍にいられるなんて私はイヤですっ！
イヤだって主張しているのにいらしたら冗談抜きに縁を切りますよ」
ぐらいきっぱり言ったほうがいいと思うけれど。
で、反論はちゃんとしたんでしょうね？
明らかにそのお友達がおかしいんだもの。
もし反論をしてないのなら病院の助産師など巻き込んで
「お義母さん～この前聞いたお話、病院で聞いたら全然違うっていわれましたよ～。
姑さんが陣痛時に付き添うと陣痛がとおのく人ばかりで早まる人なんて
その病院じゃ過去に一人もいなかったらしいですよ。
姑さんは陣通時にはできるだけ来ないほうがいいっていわれちゃいました～」
なんて。
ま、本来なら「お義母さんに陣痛時にずっと傍にいられるなんて私はイヤですっ！
イヤだって主張しているのにいらしたら冗談抜きに縁を切りますよ」
ぐらいきっぱり言ったほうがいいと思うけれど。
まさかそんなこと言い出すと思っていなかったので、考える間もなく
「えっ、そんなの嫌ですよ」と真顔で即答しました。明らかに怒ってたけど
面倒なので放置。ﾄﾒは同じことを何度も言うので、日を改めてまた同じことを
言ってくるだろうから、その時は>>290や>>291のような事を言ってみます
「えっ、そんなの嫌ですよ」と真顔で即答しました。明らかに怒ってたけど
面倒なので放置。ﾄﾒは同じことを何度も言うので、日を改めてまた同じことを
言ってくるだろうから、その時は>>290や>>291のような事を言ってみます
旦那がパニクってトメ呼んだりしないように、事前打ち合せを念入りにねー。
陣痛の痛みじゃ飽きたらず、更なる苦痛を求めてトメさん呼ぶんですか？
ドＭですね～。
わたし、そういう趣味はないんで嫌ですよ？
ドＭですね～。
わたし、そういう趣味はないんで嫌ですよ？
私もついててあげるからね！
ならまだしも、実母には遠慮してもらってねっていうのがすごいな。
ならまだしも、実母には遠慮してもらってねっていうのがすごいな。
そっか・・・自分が予定日超過したのは臨月に入ってから
散歩にトメが付きそうと言い出して毎日午前中にトメと散歩するハメになったからだったのか・・・
近距離別居で心配だと熱心に言うのでご一緒してもらってたんだけど、正直どっか負担に思ってたのかもしれないな、自分・・・
散歩にトメが付きそうと言い出して毎日午前中にトメと散歩するハメになったからだったのか・・・
近距離別居で心配だと熱心に言うのでご一緒してもらってたんだけど、正直どっか負担に思ってたのかもしれないな、自分・・・
>>296
＞ そっか・・・ってのは、どこを読んで思ったのか？？
＞ そっか・・・ってのは、どこを読んで思ったのか？？
出産してからの病院内の面会を想像するとユウウツだったけど、
赤子には、母親以外窓越しにしか会えないらしい。
ウザトメと揉めそうだと思ってたけど、病院の都合だから仕方ないよね。
トメ自分は体重増えすぎて中毒症で入院したくせに、
私に食べろ食べろうるさいのはなぜだ
赤子には、母親以外窓越しにしか会えないらしい。
ウザトメと揉めそうだと思ってたけど、病院の都合だから仕方ないよね。
トメ自分は体重増えすぎて中毒症で入院したくせに、
私に食べろ食べろうるさいのはなぜだ
>>297
文盲乙
文盲乙
トメが付き添うと陣痛が遠退く、お産が遅くなるって流れで
｢そっか、だから毎日トメに付き添われて散歩してたら予定日過ぎたんだ｣
って事だと思うよ。
｢そっか、だから毎日トメに付き添われて散歩してたら予定日過ぎたんだ｣
って事だと思うよ。
303 ：名無しの心子知らず：2008/01/19(土) 08:58:00 ID:pgl0VBaI
出産予定日話したら逆算され、
「あら、それじゃあ兄（トメ兄）の生まれかわりね！」
自殺した人の生まれかわりとか言われたくない。
しかも何度も言う。今度言われたら何か言ってやりたいが思いつかない。鬱。
「あら、それじゃあ兄（トメ兄）の生まれかわりね！」
自殺した人の生まれかわりとか言われたくない。
しかも何度も言う。今度言われたら何か言ってやりたいが思いつかない。鬱。
sage忘れました。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
>>303
うちは自殺したウト妹の生まれ変わりだの言われた。
パチンカスサイマーの生まれ変わりなんて…。
『自殺したら、永久に地獄！
生まれ変わりなんて無理じゃん、ばっかみたい～。』
独り言を心の中で呟いたら、口に出してた。
ウトメ固まってた…。
頑張って言い返してね。
じゃないと子供に向かって言うようになるよ。
うちは今でもそれで喧嘩になります…。
うちは自殺したウト妹の生まれ変わりだの言われた。
パチンカスサイマーの生まれ変わりなんて…。
『自殺したら、永久に地獄！
生まれ変わりなんて無理じゃん、ばっかみたい～。』
独り言を心の中で呟いたら、口に出してた。
ウトメ固まってた…。
頑張って言い返してね。
じゃないと子供に向かって言うようになるよ。
うちは今でもそれで喧嘩になります…。
自殺した人の生まれ変わりなんてキモチワルイですよ
>>303
予定日から種付けした日を逆算したってこと？
その時点で耐え難くキモいんですけど…
わたしなら、
「自殺した人の生まれ変わりなんて、縁起でもないからやめてください」
って素で言うなぁ。
他の人の手前、言葉を選ぶなら
「トメ兄様もご苦労なさったから
（この世に嫌気がさしてお亡くなりになった訳だし）
もう少しあちらでゆっくりしたいんじゃないですか？」
とかなんとか言うかな。
うちの義実家はトメ以外普通の人だから、このくらいで周りからフォローが入るはず。
赤の他人の生まれ変わりって言われるの、抵抗あるよね。
わたしも旦那の従姉が亡くなったのと検査薬陽性が重なって
トメからそれっぽいこと言われてすごく気持ち悪かった。
予定日から種付けした日を逆算したってこと？
その時点で耐え難くキモいんですけど…
わたしなら、
「自殺した人の生まれ変わりなんて、縁起でもないからやめてください」
って素で言うなぁ。
他の人の手前、言葉を選ぶなら
「トメ兄様もご苦労なさったから
（この世に嫌気がさしてお亡くなりになった訳だし）
もう少しあちらでゆっくりしたいんじゃないですか？」
とかなんとか言うかな。
うちの義実家はトメ以外普通の人だから、このくらいで周りからフォローが入るはず。
赤の他人の生まれ変わりって言われるの、抵抗あるよね。
わたしも旦那の従姉が亡くなったのと検査薬陽性が重なって
トメからそれっぽいこと言われてすごく気持ち悪かった。
連投ごめん
>>298
食べ過ぎで妊娠中毒症（現在は妊娠高血圧症）になったんじゃなくて、
中毒症で急激に体重が増えたんじゃないのかな？
食事制限や投薬で改善する場合もあるけど、
基本的に原因不明で妊娠を強制終了させるしかない
かわいそうな病気なので、経験者にそういうこと言わないであげてね。
>>298
食べ過ぎで妊娠中毒症（現在は妊娠高血圧症）になったんじゃなくて、
中毒症で急激に体重が増えたんじゃないのかな？
食事制限や投薬で改善する場合もあるけど、
基本的に原因不明で妊娠を強制終了させるしかない
かわいそうな病気なので、経験者にそういうこと言わないであげてね。
>>305
何気にぐっじょぶ！
何気にぐっじょぶ！
>>302
トメ凸で陣痛が遠退いたという話は本当らしいよ。家庭板でよく見かけるよー
トメ凸で陣痛が遠退いたという話は本当らしいよ。家庭板でよく見かけるよー
レスありがとうございます。
天然返しもマジ返しもいいですね。
今のところ「いつもヘラヘラして何考えてるか分からない嫁」って思われているみたいなので、
そのまま天然ぶって返すのも、怒り狂って恐竜化するのも効果がありそうですね。
トメは何度も同じ事を繰り返す傾向があるので、対策を練る事ができるのが救いです。
次言われたら、言い返そうと思います。
なめられたまま育児にまで口を出される前に〆ておこうと思います！
ありがとうございました。
天然返しもマジ返しもいいですね。
今のところ「いつもヘラヘラして何考えてるか分からない嫁」って思われているみたいなので、
そのまま天然ぶって返すのも、怒り狂って恐竜化するのも効果がありそうですね。
トメは何度も同じ事を繰り返す傾向があるので、対策を練る事ができるのが救いです。
次言われたら、言い返そうと思います。
なめられたまま育児にまで口を出される前に〆ておこうと思います！
ありがとうございました。
まずは、聞き流すテクをもつことをお勧めする。
>>313
妻を後ろから撃つ旦那乙
妻を後ろから撃つ旦那乙
後ろから撃つというよりも
妻を楯にして両親の前に突き出す旦那
妻を楯にして両親の前に突き出す旦那
聞き流すというのは、左耳から音声が入っても、
脳に到達する前に、右耳から出してしまうことです。
特に、調子に乗るトメのいうことをいちいち間に受けてては
身が持ちません。
場合によっては、人の話を聞かない天然キャラとなってはどうでしょう
脳に到達する前に、右耳から出してしまうことです。
特に、調子に乗るトメのいうことをいちいち間に受けてては
身が持ちません。
場合によっては、人の話を聞かない天然キャラとなってはどうでしょう
天然ｷｬﾗにって、対症療法でしかないね。
調子に乗ってバカなことを言ってるだけなら、まだいいんだよな・・・・＞ﾄﾒ
問題なのはそのバカげた妄想を実行に移してくることなんだよね。
こっちで選ぶって言ったものを勝手に選んで買ってくるとか、
赤がらみの行事を勝手に仕切るとかさ。
聞き流したらこっちがOK出したみたいに勘違い、
はっきり否定しても聞く耳持たず、
自分の思ったとおりに行動するﾄﾒ、勘弁してほしいよ。。。ﾎﾝﾄ。
問題なのはそのバカげた妄想を実行に移してくることなんだよね。
こっちで選ぶって言ったものを勝手に選んで買ってくるとか、
赤がらみの行事を勝手に仕切るとかさ。
聞き流したらこっちがOK出したみたいに勘違い、
はっきり否定しても聞く耳持たず、
自分の思ったとおりに行動するﾄﾒ、勘弁してほしいよ。。。ﾎﾝﾄ。
で、旦那は何と。。。？
>>321
ﾄﾒ「男や経験ない人間には子育てのことは全然わからない」
ﾄﾒ「あなた（＝旦那）を育て上げた私のすることに間違いはありません」
で撃沈です。＞旦那
ｳﾄはﾄﾒの隣りでﾆｺﾆｺしているだけ。
誰もﾄﾒを止められない。
ﾄﾒが何か口に出したときにはすでに実行に移したあとだったりするし、
（思いつくのとほぼ同時に体が動いてしまうらしい）
実行力のあるのが自慢らしいけど、、、ああいうのを止めるには
どうしたらいいんだろう
ﾄﾒ「男や経験ない人間には子育てのことは全然わからない」
ﾄﾒ「あなた（＝旦那）を育て上げた私のすることに間違いはありません」
で撃沈です。＞旦那
ｳﾄはﾄﾒの隣りでﾆｺﾆｺしているだけ。
誰もﾄﾒを止められない。
ﾄﾒが何か口に出したときにはすでに実行に移したあとだったりするし、
（思いつくのとほぼ同時に体が動いてしまうらしい）
実行力のあるのが自慢らしいけど、、、ああいうのを止めるには
どうしたらいいんだろう
・会わせない
・勝手に予約した行事予定は全てキャンセル
・勝手に予約した行事予定は全てキャンセル
つ「偽装が流行ってる昨今、その言葉は信用できません」
旦那もそんな屁理屈に負けてんなよ・・・大体トメだってだんなを育てた時は
初めてだろうが。「子どもは親が育てるもの」「親が決めた事が一番」で
言い返せ！
・勝手に買ってきたものは捨てるorあげる。絶対自分で使わない
「いらないって言いましたよ？」で黙らせる。
・予定も無視する
向こうがこっちの言葉を聞かないならこっちも聞き流して無視する。
したがう必要なし！
旦那にマヤってボケを疑う方向にもっていけば？そのトメ今〆とかないと
もっとやらかすよ
初めてだろうが。「子どもは親が育てるもの」「親が決めた事が一番」で
言い返せ！
・勝手に買ってきたものは捨てるorあげる。絶対自分で使わない
「いらないって言いましたよ？」で黙らせる。
・予定も無視する
向こうがこっちの言葉を聞かないならこっちも聞き流して無視する。
したがう必要なし！
旦那にマヤってボケを疑う方向にもっていけば？そのトメ今〆とかないと
もっとやらかすよ
>>325
ボケどころか知能犯だしな。
抜けやポカミスなんかあるならまだかわいいんだけど。
いつもｳﾄや旦那はメンツが立って悪い気がしなくて、
私の意志だけ無視した話が、勝手にどんどん進行している。
気をつけないと（私以外の）誰もイヤがっていない、ほとんど決まった話を壊して、
強いて事を荒立てる困った人扱いにされてしまう。
・・・もうちょい旦那に話してみてがんがるけど限界来たら子連れて帰るｗ
ボケどころか知能犯だしな。
抜けやポカミスなんかあるならまだかわいいんだけど。
いつもｳﾄや旦那はメンツが立って悪い気がしなくて、
私の意志だけ無視した話が、勝手にどんどん進行している。
気をつけないと（私以外の）誰もイヤがっていない、ほとんど決まった話を壊して、
強いて事を荒立てる困った人扱いにされてしまう。
・・・もうちょい旦那に話してみてがんがるけど限界来たら子連れて帰るｗ
もうすぐ出産する。
退院後、車で2時間弱の実家に帰省する予定なんだけど、トメが
「お母さん(私の母)か私があなたの代わりに赤ちゃん抱いて行かなきゃ」とうるさい。
産後すぐだから体調悪くなったら大変という心配をしてくれてるんだけど、
赤ちゃん抱いて＝チャイルドシートなしということ。あり得ない。
そもそも無神経なトメと車の中で２時間も一緒なんて、確実に体調悪くなる。
初産で心配だからと、先日実母が私の様子を見に来た時に、
トメが母に同じことを言った模様。
母は「チャイルドシートに乗せるし、休憩しながら来るはずだし、
荷物も多いので必要ない(要約)」と言ってくれたけど、
きっと入院中にまた言われるんだろうな。
言われたら、トメと２時間も一緒にいたら体調悪くなるって言っちゃいそうだ。
っていうか、言うと思う。
最近夫に「退院する時は抱っこで乗せればいいんじゃない？」と言われた。
そんなことさせるなら退院できないから迎えに来ないでって言ったけど、
イライラが止まない。
トメにも夫にもそろそろキレそうだな。
退院後、車で2時間弱の実家に帰省する予定なんだけど、トメが
「お母さん(私の母)か私があなたの代わりに赤ちゃん抱いて行かなきゃ」とうるさい。
産後すぐだから体調悪くなったら大変という心配をしてくれてるんだけど、
赤ちゃん抱いて＝チャイルドシートなしということ。あり得ない。
そもそも無神経なトメと車の中で２時間も一緒なんて、確実に体調悪くなる。
初産で心配だからと、先日実母が私の様子を見に来た時に、
トメが母に同じことを言った模様。
母は「チャイルドシートに乗せるし、休憩しながら来るはずだし、
荷物も多いので必要ない(要約)」と言ってくれたけど、
きっと入院中にまた言われるんだろうな。
言われたら、トメと２時間も一緒にいたら体調悪くなるって言っちゃいそうだ。
っていうか、言うと思う。
最近夫に「退院する時は抱っこで乗せればいいんじゃない？」と言われた。
そんなことさせるなら退院できないから迎えに来ないでって言ったけど、
イライラが止まない。
トメにも夫にもそろそろキレそうだな。
トメはともかく、夫がダメだね。
ttp://www.pref.fukui.jp/kenkei/kotubu/kkikak/souhouruda/si-beruto3/kouseki%20sitoberuto15.html
ttp://www.pref.kochi.jp/~seikatsu/honka/kotu/kotujikojirei/jirei06/jirei06.htm
↑ここらへんを夫に見せてみたら？
ttp://www.pref.fukui.jp/kenkei/kotubu/kkikak/souhouruda/si-beruto3/kouseki%20sitoberuto15.html
ttp://www.pref.kochi.jp/~seikatsu/honka/kotu/kotujikojirei/jirei06/jirei06.htm
↑ここらへんを夫に見せてみたら？
かなりグロいけども、
脳みそ飛び出したり、身体が切断されたりしてから
後悔したんでは遅いと、
孫を2時間抱っこｳﾏｰを夢見るババアと腐夫には
そこまで言ってもいいんじゃないかと思う。
てか、そこまで大げさに言わないと、
危険度認知できないんじゃないか？
脳みそ飛び出したり、身体が切断されたりしてから
後悔したんでは遅いと、
孫を2時間抱っこｳﾏｰを夢見るババアと腐夫には
そこまで言ってもいいんじゃないかと思う。
てか、そこまで大げさに言わないと、
危険度認知できないんじゃないか？
330 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 10:41:29 ID:ohHORG0i
いまどきの子供は想像力が欠如してるからいきなり犯罪に走るっていうけど、
>>327の夫＆トメこそ、想像力のひどい欠如具合ですね。
>>327の夫＆トメこそ、想像力のひどい欠如具合ですね。
>>328-330
ありがとう。
夫はトメの息子なだけあって、やっぱり適当に考えてるところがあるんだよね。
トメは>>328のサイト見せたりグロイ話したりしても「大袈裟ねw」で済ませそう。
まあそうなったら孫に会えなくなるだけだ。
夫は私の発言(チャイルドシートなしで迎えに来るな)によって、
既に車にチャイルドシート設置してるけど、油断は出来ないね。
トメからは、当たり前のことをするだけなのに神経質扱いされる。
産まれてからも非常識丸出しなら、完全無視でいく。
ありがとう。
夫はトメの息子なだけあって、やっぱり適当に考えてるところがあるんだよね。
トメは>>328のサイト見せたりグロイ話したりしても「大袈裟ねw」で済ませそう。
まあそうなったら孫に会えなくなるだけだ。
夫は私の発言(チャイルドシートなしで迎えに来るな)によって、
既に車にチャイルドシート設置してるけど、油断は出来ないね。
トメからは、当たり前のことをするだけなのに神経質扱いされる。
産まれてからも非常識丸出しなら、完全無視でいく。
>>327
トメさんの言う通りにしてるのを見つかったら
お巡りさんに注意されちゃうんですけど
わたしが神経質なんですかね～？
赤ちゃんの安全なんてなんにも考えてないバカ親みたいで恥ずかしいなぁ～。
って嫌味ったらしく言ってやりたい。
（効かなそうだけど…）
つうか、327のお母様に来てもらうのは無理なの？
「じゃあ、母に来てもらいます。」って言って、
普通にチャイルドシート使って帰ればいいような気もするけど。
退院でバタバタしてるときにそのトメに凸されたら振り回されて大変そうだし、
何事も里の協力をあおぐからアンタはｲﾗﾈ!な雰囲気を作っておいても損はないと思う。
どうせ今どきの常識を丁寧に教えてあげたところで、聞く耳もたないんだからさ。
トメさんの言う通りにしてるのを見つかったら
お巡りさんに注意されちゃうんですけど
わたしが神経質なんですかね～？
赤ちゃんの安全なんてなんにも考えてないバカ親みたいで恥ずかしいなぁ～。
って嫌味ったらしく言ってやりたい。
（効かなそうだけど…）
つうか、327のお母様に来てもらうのは無理なの？
「じゃあ、母に来てもらいます。」って言って、
普通にチャイルドシート使って帰ればいいような気もするけど。
退院でバタバタしてるときにそのトメに凸されたら振り回されて大変そうだし、
何事も里の協力をあおぐからアンタはｲﾗﾈ!な雰囲気を作っておいても損はないと思う。
どうせ今どきの常識を丁寧に教えてあげたところで、聞く耳もたないんだからさ。
お巡りさんに注意されちゃう、なんてものじゃなくて、捕まってしまうんですよ！！
でいいのでは？
私も>>327の母に来てもらえば済む話だと思う。
何でもかんでも正面から衝突しないで、お母さんと話し合わせてとりあえず
チャイルドシートに乗っけてしまえばいいじゃん。
そして、チャイルドシートに乗ると気持ちよさそうに寝るんですよ～、抱っこより
居心地が良いみたいってことで押し通せばいいじゃん。
でいいのでは？
私も>>327の母に来てもらえば済む話だと思う。
何でもかんでも正面から衝突しないで、お母さんと話し合わせてとりあえず
チャイルドシートに乗っけてしまえばいいじゃん。
そして、チャイルドシートに乗ると気持ちよさそうに寝るんですよ～、抱っこより
居心地が良いみたいってことで押し通せばいいじゃん。
捕まってしまうんですよ！！
も、どうかと思うけど。
その言い方だと、捕まらなければいいって考えみたいじゃない？
飲酒運転して「運が悪くて捕まっちゃった」とか言ってるバカと同じ思考。
も、どうかと思うけど。
その言い方だと、捕まらなければいいって考えみたいじゃない？
飲酒運転して「運が悪くて捕まっちゃった」とか言ってるバカと同じ思考。
335 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 13:01:54 ID:3JZxO2lL
夫がヨーロッパ転勤になりましたが
引越直前に妊娠判明し、急遽私の渡航は先延ばしました。
相談の結果あちらで産み、
実母に１ー２週間来てもらうことにしようと思います。
予定日は秋です。
出産直後に義母も来たがると思うのですが
義母は海外で一人行動ができず、空港まで迎えに行ったり
毎日の外出や買い物も誰かが付き合わなければなりません。
夫が付き合うと思いますが、私は絶対にイライラしてしまうと思います。
なのでなるべく私も子供の世話に慣れるまで来て欲しくないのですが
直後が無理なら年末年始に来たそうにしています。
もう少し延ばさせるのは鬼でしょうか？
また、実母は我が家に泊まる予定なのに
義母はホテルではこれまた鬼嫁でしょうか？
引越直前に妊娠判明し、急遽私の渡航は先延ばしました。
相談の結果あちらで産み、
実母に１ー２週間来てもらうことにしようと思います。
予定日は秋です。
出産直後に義母も来たがると思うのですが
義母は海外で一人行動ができず、空港まで迎えに行ったり
毎日の外出や買い物も誰かが付き合わなければなりません。
夫が付き合うと思いますが、私は絶対にイライラしてしまうと思います。
なのでなるべく私も子供の世話に慣れるまで来て欲しくないのですが
直後が無理なら年末年始に来たそうにしています。
もう少し延ばさせるのは鬼でしょうか？
また、実母は我が家に泊まる予定なのに
義母はホテルではこれまた鬼嫁でしょうか？
正論言っても駄目、グロ画像見せても大げさなとしか思わないようなトメでも、
可愛い息子ちゃんが捕まっちゃったら大変！って思ってくれるかもしれないと
思ったのさ。
警察は、本人の能力で自覚することが不可能な人への最終兵器だと思うし。
飲酒運転は危険だから止めないと、とみんなが正しい認識を持てればいいけど、
酒が弱い奴は止めた方がいいけど、自分は酒が強いし、酔っても普通に運転できる。
だから危険じゃない、って勘違いする人が絶対いるし。
それでも、ほんとは自分は飲酒運転しても大丈夫だけど、警察がうるさいから止めて
おこう、だけでも抑止力があると思う。
可愛い息子ちゃんが捕まっちゃったら大変！って思ってくれるかもしれないと
思ったのさ。
警察は、本人の能力で自覚することが不可能な人への最終兵器だと思うし。
飲酒運転は危険だから止めないと、とみんなが正しい認識を持てればいいけど、
酒が弱い奴は止めた方がいいけど、自分は酒が強いし、酔っても普通に運転できる。
だから危険じゃない、って勘違いする人が絶対いるし。
それでも、ほんとは自分は飲酒運転しても大丈夫だけど、警察がうるさいから止めて
おこう、だけでも抑止力があると思う。
>>335
「一人で渡航手続きと海外旅行ができて、一人でタクシー捕まえて
息子夫婦宅に来られるようになるまでご遠慮下さい。
もちろんこちらでの観光にも買い物にもおつきあいいたしません。
私たち夫婦は出産と子育てで精一杯で、あなたのお守りをする余裕がありません。
余裕ができた頃にまた改めてお誘いします」
ストレートに言った方がのちのちのためだと思うよ。
もめる人ってさ、結局は必要なときに角を立てないで、
必要なときキレて絶縁騒ぎになるように思うんだよね。
それまでの経緯で余裕なくなるから。
今回は角を立ててでも自分たちの意志を表示すべき時だと思う。
「一人で渡航手続きと海外旅行ができて、一人でタクシー捕まえて
息子夫婦宅に来られるようになるまでご遠慮下さい。
もちろんこちらでの観光にも買い物にもおつきあいいたしません。
私たち夫婦は出産と子育てで精一杯で、あなたのお守りをする余裕がありません。
余裕ができた頃にまた改めてお誘いします」
ストレートに言った方がのちのちのためだと思うよ。
もめる人ってさ、結局は必要なときに角を立てないで、
必要なときキレて絶縁騒ぎになるように思うんだよね。
それまでの経緯で余裕なくなるから。
今回は角を立ててでも自分たちの意志を表示すべき時だと思う。
338 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 14:17:41 ID:XQGoGloV
このスレでいいのかな？30W妊婦です。
今まで良ウトメ良大ウトメに色々良くしてもらって嬉しかったんですが
「嫁子さんはいつから仕事復帰するの?」と聞かれて素直に出産後一年後くらいと答えたところ
「じゃあウチで用意するのは１歳児からの物でいいのね」と言われました。
意味が解らなくてよく話しを聞くと、私が仕事復帰後～子が小学生になるまでは、
トメや大トメがﾒｲﾝでちょくちょく子を預かる、という話になってたのです。
「嫁子さんが寂しいようなら最初は二週間ごととかでもいいけど、慣れたら例えば
ゴールデンウィークに預けに来て夏休みになったら取りに来るとかすればいいのよ」
とニコニコ言われてしまいました。夫に聞くと夫の実家ではそれは普通の話だそうです。
(実際トメ姉夫婦は、トメ姉息子Aの子3歳と１歳を2、3ヶ月ごとに預かってる)
私が寂しいようなら・・・発言は、トメ姉息子Bの子を同様に１ヶ月ほど預かった際、
トメ姉息子A嫁さんが子供に会えない+新しい仕事へのストレスから
『子供をとられた』と精神的に参ってしまい、色々揉めたからだそうです。
夫やコウト他、夫と同世代の人たちはそんな風に母親と親戚一同に代わる代わる育てられたため
男女関係
今まで良ウトメ良大ウトメに色々良くしてもらって嬉しかったんですが
「嫁子さんはいつから仕事復帰するの?」と聞かれて素直に出産後一年後くらいと答えたところ
「じゃあウチで用意するのは１歳児からの物でいいのね」と言われました。
意味が解らなくてよく話しを聞くと、私が仕事復帰後～子が小学生になるまでは、
トメや大トメがﾒｲﾝでちょくちょく子を預かる、という話になってたのです。
「嫁子さんが寂しいようなら最初は二週間ごととかでもいいけど、慣れたら例えば
ゴールデンウィークに預けに来て夏休みになったら取りに来るとかすればいいのよ」
とニコニコ言われてしまいました。夫に聞くと夫の実家ではそれは普通の話だそうです。
(実際トメ姉夫婦は、トメ姉息子Aの子3歳と１歳を2、3ヶ月ごとに預かってる)
私が寂しいようなら・・・発言は、トメ姉息子Bの子を同様に１ヶ月ほど預かった際、
トメ姉息子A嫁さんが子供に会えない+新しい仕事へのストレスから
『子供をとられた』と精神的に参ってしまい、色々揉めたからだそうです。
夫やコウト他、夫と同世代の人たちはそんな風に母親と親戚一同に代わる代わる育てられたため
男女関係
340 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 14:40:57 ID:/0MgSUax
> 慣れたら例えばゴールデンウィークに預けに来て
> 夏休みになったら取りに来るとかすればいいのよ
え？取りに来るって何を・・・？
> 夏休みになったら取りに来るとかすればいいのよ
え？取りに来るって何を・・・？
341 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 14:47:18 ID:XQGoGloV
コピペ失敗で切れてました。すみません。
男女関係なく全員が家事上手で助けあってて、兄弟のように仲良良い人ばかりです。
多分、義実家では母親だけでなく親戚中で協力して育てるという子育て形態なんでしょうけど、
私のほうでは全く馴染みのない風習です。びっくりしました。
私の産後も実母と交代で面倒見る気まんまんです。
どうやって断ろう。良い人たちだから心が痛む。
男女関係なく全員が家事上手で助けあってて、兄弟のように仲良良い人ばかりです。
多分、義実家では母親だけでなく親戚中で協力して育てるという子育て形態なんでしょうけど、
私のほうでは全く馴染みのない風習です。びっくりしました。
私の産後も実母と交代で面倒見る気まんまんです。
どうやって断ろう。良い人たちだから心が痛む。
何をってモチロン子供だろ。
母の知り合いがそういうトメ預けっぱなし、
休みに夫婦して会いに行く生活を
子が小学生になるまでしてたらしいが
親子関係おかしくなったとのこと。
絶対阻止するべし。
母の知り合いがそういうトメ預けっぱなし、
休みに夫婦して会いに行く生活を
子が小学生になるまでしてたらしいが
親子関係おかしくなったとのこと。
絶対阻止するべし。
344 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 14:55:19 ID:fM/FgsfA
病院か産院に妊婦の負担になるからって言ってもらえ。
>>341
そんな人達、良い人って言わないよ。
> 取りに来る
って、子どもを物扱いじゃん。
私は嫌ですってはっきり言わないと。嫌ならね。
そちらではそうなのかもしれませんが、
私のほうでは違いますし、私はそちらの「普通」に
従う気はありません。私の子ですから。
1度揉めたのに、まだ揉め事を起こしたいんですか？
とか。すげー気持ち悪いね、その習慣。
そんな人達、良い人って言わないよ。
> 取りに来る
って、子どもを物扱いじゃん。
私は嫌ですってはっきり言わないと。嫌ならね。
そちらではそうなのかもしれませんが、
私のほうでは違いますし、私はそちらの「普通」に
従う気はありません。私の子ですから。
1度揉めたのに、まだ揉め事を起こしたいんですか？
とか。すげー気持ち悪いね、その習慣。
>>338 強引に連れさろうとしてる風でもないし、
「今後困ったことがありましたら、お世話になることがあるかもしれませんので
その時は宜しくおねがいします」で通じるのでは？
今つっぱねて、入院とかで本当に頼まないといけない事があった時に
険悪な仲だとよくないし。
「今後困ったことがありましたら、お世話になることがあるかもしれませんので
その時は宜しくおねがいします」で通じるのでは？
今つっぱねて、入院とかで本当に頼まないといけない事があった時に
険悪な仲だとよくないし。
>>341
生後10ヶ月から祖母に育てられて、実母とほとんど会わなかった私が言う。
それは悪習だ。どんなに祖母が可愛がってくれたとしても悪習だ。
やはり実母と祖母は違うんだよ。
断固阻止して、自分で子育てしてくれ。
私はその成長過程のツケを35年以上経て今払ってるよ。たいしたことじゃないけど。
結局、大変なのは子どもだから。
>>346のように穏やかに断れることを祈る。
生後10ヶ月から祖母に育てられて、実母とほとんど会わなかった私が言う。
それは悪習だ。どんなに祖母が可愛がってくれたとしても悪習だ。
やはり実母と祖母は違うんだよ。
断固阻止して、自分で子育てしてくれ。
私はその成長過程のツケを35年以上経て今払ってるよ。たいしたことじゃないけど。
結局、大変なのは子どもだから。
>>346のように穏やかに断れることを祈る。
348 ：名無しの心子知らず：2008/01/22(火) 15:30:20 ID:I/EeoY5W
> 義実家のほうでは産院には両家両親立ち会いが普通
両親？
実父と舅も立ち会うって？
そこ、田舎なの？大正時代か何かで止まってるの？
両親？
実父と舅も立ち会うって？
そこ、田舎なの？大正時代か何かで止まってるの？
>>343ﾀﾝと同意。
世の中には出稼ぎとか色んな理由で
親が子供と生活を共にできない家庭もあるとは思うけど、
絶対親子関係がおかしくなると思う。
私の身近にも、
父親海外赴任・母親も激務の職で
子供二人（5歳3歳）の世話はシッターまかせな家庭がある。
父親は盆正月しか帰らず、
母親も子供らが寝てから帰ってきて、
もちろん食事やお風呂等も全てシッターがやり、週一日一緒にすごすだけ。
毎年正月にその一家と会うんだけど、
なんていうか、家族に見えないんだよな。
親は子供をかわいがってるけど
例えば食事の好みとかはわからないみたいだし、
子供は親の言う事なんて聞いてないし
悪戯して親が怒っても「はぁ？」みたいな顔してる。
シッターじゃなくて身内だからまた話は違うかもしれないけど、
毎日一緒に生活するって、それだけですごく大切な気がするよ。
でも、旦那さんもそうやって育てられたんだよね？
だったらまずは旦那さんと話し合わないとね…
世の中には出稼ぎとか色んな理由で
親が子供と生活を共にできない家庭もあるとは思うけど、
絶対親子関係がおかしくなると思う。
私の身近にも、
父親海外赴任・母親も激務の職で
子供二人（5歳3歳）の世話はシッターまかせな家庭がある。
父親は盆正月しか帰らず、
母親も子供らが寝てから帰ってきて、
もちろん食事やお風呂等も全てシッターがやり、週一日一緒にすごすだけ。
毎年正月にその一家と会うんだけど、
なんていうか、家族に見えないんだよな。
親は子供をかわいがってるけど
例えば食事の好みとかはわからないみたいだし、
子供は親の言う事なんて聞いてないし
悪戯して親が怒っても「はぁ？」みたいな顔してる。
シッターじゃなくて身内だからまた話は違うかもしれないけど、
毎日一緒に生活するって、それだけですごく大切な気がするよ。
でも、旦那さんもそうやって育てられたんだよね？
だったらまずは旦那さんと話し合わないとね…
338-341です。
>>343
多分子供も私もおかしくなりますよね。
例えば義実家、ウト実家、トメ実家、他親戚家は歩いていける距離なんです。
だから夫が大ウトメに預けられている間も、ウトメには毎日会ってた。
でも私たちの家と旦那実家とは車で８時間近くの距離離れているので、預けたら本当に滅多に会えない。
そんなの嫌です。私が育てたい。
でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
私には両親がいるけど親戚が殆どいません。
夫が言うには「親戚の大人や子供が沢山いるのは幸せなことなんだから、それを体験させてあげたい」そうです。
産院の件も嫌なんですが、実両親は「そんなこと言わないで。皆あなたを心配してくれているのよ。
預かってもらう話もいい話じゃない」とウトメが来るのを大歓迎してます。
私は里帰りしない予定で、実母に来てもらうつもりだったのですが、
母はトメと私の面倒を見る日の予定を調整すると言ってました。
>>344
産院は実母の勤務先なんです。なので多分、言ってもらえません。
>>343
多分子供も私もおかしくなりますよね。
例えば義実家、ウト実家、トメ実家、他親戚家は歩いていける距離なんです。
だから夫が大ウトメに預けられている間も、ウトメには毎日会ってた。
でも私たちの家と旦那実家とは車で８時間近くの距離離れているので、預けたら本当に滅多に会えない。
そんなの嫌です。私が育てたい。
でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
私には両親がいるけど親戚が殆どいません。
夫が言うには「親戚の大人や子供が沢山いるのは幸せなことなんだから、それを体験させてあげたい」そうです。
産院の件も嫌なんですが、実両親は「そんなこと言わないで。皆あなたを心配してくれているのよ。
預かってもらう話もいい話じゃない」とウトメが来るのを大歓迎してます。
私は里帰りしない予定で、実母に来てもらうつもりだったのですが、
母はトメと私の面倒を見る日の予定を調整すると言ってました。
>>344
産院は実母の勤務先なんです。なので多分、言ってもらえません。
旦那さんも、実母さんも「姑＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞>>350」なんだね。
そこでせめてみたらどうだろう。
信用ならないわけでも、親戚が多いのを否定しているわけではない
ただ、自分が育てたいし、姑に気を使いながら生活するのは嫌だ。と。
そこでせめてみたらどうだろう。
信用ならないわけでも、親戚が多いのを否定しているわけではない
ただ、自分が育てたいし、姑に気を使いながら生活するのは嫌だ。と。
>>350
産後の事は、住んでいる地域の民生委員とか
行政の子育て支援みたいな所に一度相談してみては？
で、その方から旦那さんに話をつけてもらって、
そういう育て方が今は一般的ではないと説得してもらうとか。
産後の事は、住んでいる地域の民生委員とか
行政の子育て支援みたいな所に一度相談してみては？
で、その方から旦那さんに話をつけてもらって、
そういう育て方が今は一般的ではないと説得してもらうとか。
>>350
>でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
読んでて、もしかしたら旦那頼りにならないかも・・・って思ってたけど、やっぱりなって感じ。
おかしな風習の中で、おれがおかしい事と思わないまま育つとやっかいなんだよね・・・
実母さんはあなたの味方にはなってくれないのかな？旦那実家の風習がおかしいと思ってない？
とにかく、まずはあなたの旦那さんに義実家の言ってることがいかに普通でないか理解してもらわないと
本当に子供とられちゃうよ。怖すぎる・・・!!
>でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
読んでて、もしかしたら旦那頼りにならないかも・・・って思ってたけど、やっぱりなって感じ。
おかしな風習の中で、おれがおかしい事と思わないまま育つとやっかいなんだよね・・・
実母さんはあなたの味方にはなってくれないのかな？旦那実家の風習がおかしいと思ってない？
とにかく、まずはあなたの旦那さんに義実家の言ってることがいかに普通でないか理解してもらわないと
本当に子供とられちゃうよ。怖すぎる・・・!!
×おかしな風習の中で、おれがおかしい事と思わないまま～
○おかしな風習の中で、それがおかしい事と思わないまま～
orz
○おかしな風習の中で、それがおかしい事と思わないまま～
orz
>350
言っちゃ悪いがあなたの旦那さん、相当おかしい。
自分の子が育つ様を間近で見守りたいというのは親として当たり前の感情。
それを車で８時間もかかるところに預けっぱなしにして平気っていうのは
親として、人としての感情が全く欠落しているとしか思えない。
親を信用しているとかしてないとかそういうレベルの話じゃない。
自分の産んだ子なのに滅多に会えないなんて、養子に出すようなもんじゃないか。
可愛い盛りの子供の成長をほとんど見られないなんて、
それを遠く離れた旦那実家の人たちはつぶさに見られるなんて、
そんなことされたら子への愛情を持った親は気が狂うぞ。
そんな夫とも、そんな旦那実家と議論すること自体クレイジー。
「私達の子なのに普段は全然会えなくなるなんて、私はとても耐えられませんっ！
頑張って私達で育てます。
でも子供の病気や長期お休みの時など、お言葉に甘えたい時は
こちらも甘えますので出来る限り自分達でやらせてください」
って言えばいいのよ。
子供はしばらくはそのような家庭環境に疑問持たずに育つかもしれないけれど
育ってきたら世間の価値観に触れるわけだから
あなたのだんなのように「旦那実家に育ててもらうのが当然」と思うようになる確率は
天文学的に低く、まず間違いなく親子関係・親族関係はむちゃくちゃになると思う。
言っちゃ悪いがあなたの旦那さん、相当おかしい。
自分の子が育つ様を間近で見守りたいというのは親として当たり前の感情。
それを車で８時間もかかるところに預けっぱなしにして平気っていうのは
親として、人としての感情が全く欠落しているとしか思えない。
親を信用しているとかしてないとかそういうレベルの話じゃない。
自分の産んだ子なのに滅多に会えないなんて、養子に出すようなもんじゃないか。
可愛い盛りの子供の成長をほとんど見られないなんて、
それを遠く離れた旦那実家の人たちはつぶさに見られるなんて、
そんなことされたら子への愛情を持った親は気が狂うぞ。
そんな夫とも、そんな旦那実家と議論すること自体クレイジー。
「私達の子なのに普段は全然会えなくなるなんて、私はとても耐えられませんっ！
頑張って私達で育てます。
でも子供の病気や長期お休みの時など、お言葉に甘えたい時は
こちらも甘えますので出来る限り自分達でやらせてください」
って言えばいいのよ。
子供はしばらくはそのような家庭環境に疑問持たずに育つかもしれないけれど
育ってきたら世間の価値観に触れるわけだから
あなたのだんなのように「旦那実家に育ててもらうのが当然」と思うようになる確率は
天文学的に低く、まず間違いなく親子関係・親族関係はむちゃくちゃになると思う。
>>350
ID違うけど>>343です。
>>338夫には「大トメさんたちを信用できないできるという問題じゃなく
ものごころついてから、両親と数か月や数週間に一度しか接することが
できないようなのは、いくら良くても普通の環境じゃない、そんな
環境で自分の子供を育てたくない。たくさんの親せきに囲まれて
幸せなんだと実感・体験するのはある程度大きくなってもできる。
あなたは自分の子供ができたのに毎日、直に会うこともできない日々が
何年も続くのが耐えられるのか？私は耐えられない。仕事をしながら
どんなにつらくても、離れてくらすより一緒に日々を過ごしたい。」と
真剣に訴えるべし。ご両親にも「一時的に預かってもらうならともかく、
1歳から就学前までずーっと預かるなんて聞いたことあるか？自分の子供
でもそうしたか？私は子育ては自分の手でしたい。母親のもとを
離れても、大勢の親せきに囲まれて生活したほうが幸せなんて言わないで。」
と真剣に訴えな。
産院についても、あきらめずに「心配してもらうのはありがたいが、
義両親が来ていると、気を使ってしまう。お願いだから、出産に立ち会う
直後に来るのだけは勘弁してくれ。」と泣きついてみなよ。
あきらめたらだめだよ。出産の場に実父や義理両親が立ち会うなんて
受け入れられない人にとっては死ぬほどつらいことだとわかってもらいな。
ID違うけど>>343です。
>>338夫には「大トメさんたちを信用できないできるという問題じゃなく
ものごころついてから、両親と数か月や数週間に一度しか接することが
できないようなのは、いくら良くても普通の環境じゃない、そんな
環境で自分の子供を育てたくない。たくさんの親せきに囲まれて
幸せなんだと実感・体験するのはある程度大きくなってもできる。
あなたは自分の子供ができたのに毎日、直に会うこともできない日々が
何年も続くのが耐えられるのか？私は耐えられない。仕事をしながら
どんなにつらくても、離れてくらすより一緒に日々を過ごしたい。」と
真剣に訴えるべし。ご両親にも「一時的に預かってもらうならともかく、
1歳から就学前までずーっと預かるなんて聞いたことあるか？自分の子供
でもそうしたか？私は子育ては自分の手でしたい。母親のもとを
離れても、大勢の親せきに囲まれて生活したほうが幸せなんて言わないで。」
と真剣に訴えな。
産院についても、あきらめずに「心配してもらうのはありがたいが、
義両親が来ていると、気を使ってしまう。お願いだから、出産に立ち会う
直後に来るのだけは勘弁してくれ。」と泣きついてみなよ。
あきらめたらだめだよ。出産の場に実父や義理両親が立ち会うなんて
受け入れられない人にとっては死ぬほどつらいことだとわかってもらいな。
>>341
どんなにいい義家族でも、夫でも、
私ならそんな人の子は産まない。産むなら即離婚してからにする。
価値観が違いすぎて、前にもトラブルがあって、でも懲りないんでしょ？
確かに出稼ぎが必要とか、旅芸人とかサーカスみたいな巡業系とか、
祖父母のもとに預けないと教育も満足に受けられない状況の子どもが
いるのは事実だろうけど、あなたのところは違うじゃない。
で、子を預けて何しろって？
必死こいて働いて送金？一族の老後資金づくり？
少なくとも家族の幸せのための労働にはならなそうね。
どんなにいい義家族でも、夫でも、
私ならそんな人の子は産まない。産むなら即離婚してからにする。
価値観が違いすぎて、前にもトラブルがあって、でも懲りないんでしょ？
確かに出稼ぎが必要とか、旅芸人とかサーカスみたいな巡業系とか、
祖父母のもとに預けないと教育も満足に受けられない状況の子どもが
いるのは事実だろうけど、あなたのところは違うじゃない。
で、子を預けて何しろって？
必死こいて働いて送金？一族の老後資金づくり？
少なくとも家族の幸せのための労働にはならなそうね。
まずは実母さんをなんとか説得して味方につけるべきかと。
>338で書いてあるように
既にトメ姉息子Ａ嫁が精神的にやられてしまったという実例もあるのだし、
あなたが言うように旦那実家の人たちが本当にいい人ならば
「私は子供とそんな長い間離れて過ごすなんてとても耐えられません！
それにお産の時も来られるのは絶対イヤです！お願いします」
ってあなたが頼めば向こうも無理強いしないんじゃないの？
本当にいい人ならば、ね。
あなたが断ることを気に病む必要なんてゼロ。
だって必要もないのに母親と子を引き離すなんて
そのほうが世間の価値観では異常なんだから。
いい人なんだったら、断るのをしり込みする必要なんてないのにしり込みしてるってのは
本当はいい人じゃないからじゃないの？
相手の要望を聞こうとせず自分達の価値観だけを正しいと思ってる人たちは
決していい人なんかじゃないよ。
既にトメ姉息子Ａ嫁が精神的にやられてしまったという実例もあるのだし、
あなたが言うように旦那実家の人たちが本当にいい人ならば
「私は子供とそんな長い間離れて過ごすなんてとても耐えられません！
それにお産の時も来られるのは絶対イヤです！お願いします」
ってあなたが頼めば向こうも無理強いしないんじゃないの？
本当にいい人ならば、ね。
あなたが断ることを気に病む必要なんてゼロ。
だって必要もないのに母親と子を引き離すなんて
そのほうが世間の価値観では異常なんだから。
いい人なんだったら、断るのをしり込みする必要なんてないのにしり込みしてるってのは
本当はいい人じゃないからじゃないの？
相手の要望を聞こうとせず自分達の価値観だけを正しいと思ってる人たちは
決していい人なんかじゃないよ。
>350
あとね、産院が実母の勤務先だから「お産の時に来るなってたぶん言ってもらえない」
って最初から諦めてるのもどうかと。
患者の強い意志を無視する病院なんていまどきそうそうないよ。
もし無視されそうになったら
「このご時勢に患者の希望を無視するなんてっ！」と抗議すればいい。
あなた闘う前から色々諦めすぎだよ。
ちゃんと自分の意思を表示して、相手が困った反応してからここに来たほうがいいと思う。
本当にいい人たちなんだったらきちんと意思表示すれば全部まるく解決するはず。
あとね、産院が実母の勤務先だから「お産の時に来るなってたぶん言ってもらえない」
って最初から諦めてるのもどうかと。
患者の強い意志を無視する病院なんていまどきそうそうないよ。
もし無視されそうになったら
「このご時勢に患者の希望を無視するなんてっ！」と抗議すればいい。
あなた闘う前から色々諦めすぎだよ。
ちゃんと自分の意思を表示して、相手が困った反応してからここに来たほうがいいと思う。
本当にいい人たちなんだったらきちんと意思表示すれば全部まるく解決するはず。
親戚同士仲がよいのはとてもよいことだし、それを経験できる子供は幸せだろう。
しかし、両親に勝る親戚なんてない。
> でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
そういう問題じゃない。とてもいい人達だし、仲良くおつきあいをしていきたいと思っている。
しかし、産まれてくる子供は自分の子。毎日顔を見て、子供の成長とともに
自分も親として成長していきたい。子供にとっても一番の理解者でありたい。
毎日を一緒に過ごすことで親子の信頼関係を育みたい。
それは親として当然のことで、その役割を誰かに譲るということは考えられない。
それをさせてもらえないということは、母親としても役割を奪われるということであって、
子供を奪われることと等しい。
ということを説明してもわからないのだったら、いい人達なんかじゃないと思う。
夫もろとも縁切りしてもいいくらいだと思う。
しかし、両親に勝る親戚なんてない。
> でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
そういう問題じゃない。とてもいい人達だし、仲良くおつきあいをしていきたいと思っている。
しかし、産まれてくる子供は自分の子。毎日顔を見て、子供の成長とともに
自分も親として成長していきたい。子供にとっても一番の理解者でありたい。
毎日を一緒に過ごすことで親子の信頼関係を育みたい。
それは親として当然のことで、その役割を誰かに譲るということは考えられない。
それをさせてもらえないということは、母親としても役割を奪われるということであって、
子供を奪われることと等しい。
ということを説明してもわからないのだったら、いい人達なんかじゃないと思う。
夫もろとも縁切りしてもいいくらいだと思う。
旦那はその習慣で育てられて、それを常識として生きてきた人に囲まれてるから
説得できないと思うんだ。
旦那の友人とか自分の友人とかでも、そんな常識をもってない人に
旦那に「一般的な親子の暮らし」を説明してもらうことはできないのかな。
もしかしたら農家なのかな？とか思ったんだけど、ﾘｰﾏﾝ家庭の友人とかいない？
友人旦那とかに「もう俺の子ｶﾜｲｸﾃｶﾜｲｸﾃ～毎晩早く帰っちゃうよ(ﾊｧﾄ」
みたいな話をしてもらったら「え？そういうもんなの？」って旦那も気付くかも？
説得できないと思うんだ。
旦那の友人とか自分の友人とかでも、そんな常識をもってない人に
旦那に「一般的な親子の暮らし」を説明してもらうことはできないのかな。
もしかしたら農家なのかな？とか思ったんだけど、ﾘｰﾏﾝ家庭の友人とかいない？
友人旦那とかに「もう俺の子ｶﾜｲｸﾃｶﾜｲｸﾃ～毎晩早く帰っちゃうよ(ﾊｧﾄ」
みたいな話をしてもらったら「え？そういうもんなの？」って旦那も気付くかも？
>>350
保育園がｶﾜｲｿｳとか言われると思うが、負けるな。
そこを突かれると自分にも迷いが生じるかもしれないがめげるな。
1歳から保育園に行ってる姪っ子、オバ馬鹿ではあるが、頭も性格もいい子に
育ってるよ。現在中3。今のところ第二次反抗期もなく、両親と仲良し。
一緒の時間にちゃんと愛情をかけてれば、子供はまっすぐにちゃんと育つ。
仕事を辞めるという選択肢もあるだろうが、なんかエネ夫っぽいから、
仕事は続けたほうが無難な気がする。
保育園がｶﾜｲｿｳとか言われると思うが、負けるな。
そこを突かれると自分にも迷いが生じるかもしれないがめげるな。
1歳から保育園に行ってる姪っ子、オバ馬鹿ではあるが、頭も性格もいい子に
育ってるよ。現在中3。今のところ第二次反抗期もなく、両親と仲良し。
一緒の時間にちゃんと愛情をかけてれば、子供はまっすぐにちゃんと育つ。
仕事を辞めるという選択肢もあるだろうが、なんかエネ夫っぽいから、
仕事は続けたほうが無難な気がする。
>>650
妊娠中と産後にされたことは絶対忘れないよ。
後々それが後引くぐらいなら阻止したほうがいい。
今のところウトメといい関係ならなおさら。
旦那を〆ろ。
母と子の親子関係をぶっ壊そうとする親戚なんて(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
妊娠中と産後にされたことは絶対忘れないよ。
後々それが後引くぐらいなら阻止したほうがいい。
今のところウトメといい関係ならなおさら。
旦那を〆ろ。
母と子の親子関係をぶっ壊そうとする親戚なんて(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
沢山のアドバイスありがとうございます。
夫とウトメが言ってるのは１歳～小学校までずっと義実家で子育てという訳ではじゃなく、
例えば私たちと義実家が３ヶ月づつ交代で子供を育てるということなんです。
そうすればお互いが子育て孫育てに関われるし、色んな環境に適応できる社会性のある子になると。
夫も、子が生まれたら手元に置いて育てたい。
でもウトメに預けて(ウトメは色々厳しい人間なので)大袈裟だけど修行させなきゃ。とも言われました。
更に夫は子供が小学生程度に大きくなったら一年とか預かってもらいたいけど
転校するのはかわいそうだから無理だね、みたいなことも言ってました。
義実家一族は漁師(男性は遠洋船乗り、女性は市場や養殖系仕事)の家系です。
だからそういう子育てシステムになったのではないかと思います。
実際夫はとてもよく出来た人間で文武両道、仕事も家事も出来て、実家の両親も夫が大好きです。
「寂しいのは解るけど夫くんのようになるならいいんじゃないの?
夫くんは長男だし、あちらは田舎だから仕方ないわよ」と言われました。
夫とウトメが言ってるのは１歳～小学校までずっと義実家で子育てという訳ではじゃなく、
例えば私たちと義実家が３ヶ月づつ交代で子供を育てるということなんです。
そうすればお互いが子育て孫育てに関われるし、色んな環境に適応できる社会性のある子になると。
夫も、子が生まれたら手元に置いて育てたい。
でもウトメに預けて(ウトメは色々厳しい人間なので)大袈裟だけど修行させなきゃ。とも言われました。
更に夫は子供が小学生程度に大きくなったら一年とか預かってもらいたいけど
転校するのはかわいそうだから無理だね、みたいなことも言ってました。
義実家一族は漁師(男性は遠洋船乗り、女性は市場や養殖系仕事)の家系です。
だからそういう子育てシステムになったのではないかと思います。
実際夫はとてもよく出来た人間で文武両道、仕事も家事も出来て、実家の両親も夫が大好きです。
「寂しいのは解るけど夫くんのようになるならいいんじゃないの?
夫くんは長男だし、あちらは田舎だから仕方ないわよ」と言われました。
ウトメが私たちに会いに来て、この話や産院立会いの話を切り出されたのが土曜で、
それからショックでちょっと体調不良になり寝込んでました。
私の子なのにそんなの嫌!!というのが一番で、考えもよく纏まってないし、
夫とも以来まともに受け答えもできてません。
最初、夫は血が怖いから出産に立会わないと言ってたんです。
私は夫に立ち会って欲しかったのですが
「私だって出産するのは怖いけどそれなら仕方ないね。一人で頑張るよ」と諦めたら、
それを聞いたウトメが夫を「父親の自覚がないのか!」と叱りつけて
「嫁子さんが怖いなら、みんなで励まさなくちゃ!」と言うことで
私の実親も巻き込んで５人で立会いすることにしたらしいです。
考えが纏まらないけど、とりあえず頂いたアドバイスを印刷して頭の中で整理して、
夫に言えるようにがんばってみます。
多分、トメ姉息子嫁さんのケースを本当に心配していて何度もその話をしてきたので、
ウトメは私が嫌だと言えば諦めてもらえると信じています。
アドバイス、ありがとうございました。また何かあったら相談させて下さい。
それからショックでちょっと体調不良になり寝込んでました。
私の子なのにそんなの嫌!!というのが一番で、考えもよく纏まってないし、
夫とも以来まともに受け答えもできてません。
最初、夫は血が怖いから出産に立会わないと言ってたんです。
私は夫に立ち会って欲しかったのですが
「私だって出産するのは怖いけどそれなら仕方ないね。一人で頑張るよ」と諦めたら、
それを聞いたウトメが夫を「父親の自覚がないのか!」と叱りつけて
「嫁子さんが怖いなら、みんなで励まさなくちゃ!」と言うことで
私の実親も巻き込んで５人で立会いすることにしたらしいです。
考えが纏まらないけど、とりあえず頂いたアドバイスを印刷して頭の中で整理して、
夫に言えるようにがんばってみます。
多分、トメ姉息子嫁さんのケースを本当に心配していて何度もその話をしてきたので、
ウトメは私が嫌だと言えば諦めてもらえると信じています。
アドバイス、ありがとうございました。また何かあったら相談させて下さい。
>338
自己主張頑張ってね。
ここであなたの気持ちをはっきりと主張し、わかってもらえるかどうかが
今後親族一同よい関係を築けるかどうかの鍵だと思う。
私は不規則勤務ありのフルタイム専門職ですが、
実の子とたとえ数ヶ月でも離れて過ごすなんて耐えられません。
ま、子供が自己主張をちゃんとできるような年齢になった頃に
子供本人の希望を聞いたうえで
１週間～１ヶ月以内で預かってもらうぐらいならそれも教育の一環かと思うけれど
１歳から、それも数ヶ月単位でいったりきたりってのはちょっとなぁ、って思います。
親子関係を完全に確立しないままそういうことを始めるのは
どっちが”ホーム”なのかいたずらに子を混乱させると思いますよ。
ま、それ以前に親がさびしくて死にそうですが。
夜子供と触れ合うのがどれだけ親の心を癒すことか。
子供の寝顔を眺めるのがどれだけ幸せか。
後では取り戻せない、とても大切なものを失わないようにね。
とにかく母親のあなたが受け入れられない価値観に
無理やり合わせる必要は全くありませんからね。健闘を祈ります。
自己主張頑張ってね。
ここであなたの気持ちをはっきりと主張し、わかってもらえるかどうかが
今後親族一同よい関係を築けるかどうかの鍵だと思う。
私は不規則勤務ありのフルタイム専門職ですが、
実の子とたとえ数ヶ月でも離れて過ごすなんて耐えられません。
ま、子供が自己主張をちゃんとできるような年齢になった頃に
子供本人の希望を聞いたうえで
１週間～１ヶ月以内で預かってもらうぐらいならそれも教育の一環かと思うけれど
１歳から、それも数ヶ月単位でいったりきたりってのはちょっとなぁ、って思います。
親子関係を完全に確立しないままそういうことを始めるのは
どっちが”ホーム”なのかいたずらに子を混乱させると思いますよ。
ま、それ以前に親がさびしくて死にそうですが。
夜子供と触れ合うのがどれだけ親の心を癒すことか。
子供の寝顔を眺めるのがどれだけ幸せか。
後では取り戻せない、とても大切なものを失わないようにね。
とにかく母親のあなたが受け入れられない価値観に
無理やり合わせる必要は全くありませんからね。健闘を祈ります。
いや。の一言で済みそうなもんだがね。
どこにでも そんなｳﾄﾒ一族がいるﾓﾝなのか
私も、「皆で育てましょうね」
「家族皆w で育てれば良いのよ～。」
と、それはそれはうるさく言われた。 (断言された。)
全ては、
「産前産後半年、偽実家で過ごすように。
過ごさせてあ げ る。面倒看てあ げ る。」
から始まった。
産前産後半年 = 一年間
勿論、断ったさ。
初めは 丁重に。
今じゃ 当然の流れで ほぼ絶縁状態だけれどさ。
私も妊娠中に寝込んだから、その気持ちよく解る。
でも、今ここで負けるな。
あれから ５年が経ち、ｵｯﾄも随分変わった。
５年の間には
泣いて訴えた日もあれば、
演技などではなく本当に狂いかけた日もあった。
しかし、我がｵｯﾄの場合、
淡々と冷静に理詰めで説得するのが一番効果的だったようだ。
携帯から長々 自分語りｽﾏｿ。
私も、「皆で育てましょうね」
「家族皆w で育てれば良いのよ～。」
と、それはそれはうるさく言われた。 (断言された。)
全ては、
「産前産後半年、偽実家で過ごすように。
過ごさせてあ げ る。面倒看てあ げ る。」
から始まった。
産前産後半年 = 一年間
勿論、断ったさ。
初めは 丁重に。
今じゃ 当然の流れで ほぼ絶縁状態だけれどさ。
私も妊娠中に寝込んだから、その気持ちよく解る。
でも、今ここで負けるな。
あれから ５年が経ち、ｵｯﾄも随分変わった。
５年の間には
泣いて訴えた日もあれば、
演技などではなく本当に狂いかけた日もあった。
しかし、我がｵｯﾄの場合、
淡々と冷静に理詰めで説得するのが一番効果的だったようだ。
携帯から長々 自分語りｽﾏｿ。
なんかそこまで来ると違う民族の方と結婚したようなもんだね。
漁師コミュニティの中でうまくいっていた子育てシステムが
一般に通用しないということを夫に理解させないといけないような気がする。
教育関係とか精神科系のお知り合いはいませんか？
そういう人に夫君を説得してもらおうよ。
子どもが学校などで起こす問題のほとんどが
一番小さなコミュニティ（＝家族）での問題が根本にあると思う。
それも小さい子だけじゃなくて中学生とかの大きい子でも。
漁師コミュニティの中でうまくいっていた子育てシステムが
一般に通用しないということを夫に理解させないといけないような気がする。
教育関係とか精神科系のお知り合いはいませんか？
そういう人に夫君を説得してもらおうよ。
子どもが学校などで起こす問題のほとんどが
一番小さなコミュニティ（＝家族）での問題が根本にあると思う。
それも小さい子だけじゃなくて中学生とかの大きい子でも。
思い切って病院変えるのは無理なんだろうか？
実母に対する訴えとしても。
実母に対する訴えとしても。
>>338
もうすぐ子供を産むのですから、とりあえずくだらないことは忘れて出産に専念すべきです。
あなたの夫は、出産とその直後の育児を甘く見ていませんか。
まずは義実家なんか無視です。出産は命がけだし、その後の育児は、遠方のトメに
かまっている暇なんかありません。産後鬱で精神的にもかなりきますよ。
男は出産の大変さも、生まれてくる子のかわいさも愛おしさも全然わかっていないです。
まず、1年かけて夫を教育するべきだと思います。
義実家と話し合うのは無駄です。今のうちに自分の気持ちはすべて夫に話して、義実家の
窓口はすべて夫にやらせましょう。ただし基本は無視です。預ける話が出たら
「その話はまた今度」とぴしゃりと夫にやってもらいましょう。
一年夫婦で育児を死にものぐるいでがんばって、夫が「子供はずっと手元に置いておきたい」と
感じるようになればしめたものです。義実家のことなんか無視してがんばるのがポイントです。
まずは子供に精一杯の愛情を夫婦仲良くしながら注いであげましょう。
後のことはそれからですよ。
もうすぐ子供を産むのですから、とりあえずくだらないことは忘れて出産に専念すべきです。
あなたの夫は、出産とその直後の育児を甘く見ていませんか。
まずは義実家なんか無視です。出産は命がけだし、その後の育児は、遠方のトメに
かまっている暇なんかありません。産後鬱で精神的にもかなりきますよ。
男は出産の大変さも、生まれてくる子のかわいさも愛おしさも全然わかっていないです。
まず、1年かけて夫を教育するべきだと思います。
義実家と話し合うのは無駄です。今のうちに自分の気持ちはすべて夫に話して、義実家の
窓口はすべて夫にやらせましょう。ただし基本は無視です。預ける話が出たら
「その話はまた今度」とぴしゃりと夫にやってもらいましょう。
一年夫婦で育児を死にものぐるいでがんばって、夫が「子供はずっと手元に置いておきたい」と
感じるようになればしめたものです。義実家のことなんか無視してがんばるのがポイントです。
まずは子供に精一杯の愛情を夫婦仲良くしながら注いであげましょう。
後のことはそれからですよ。
三ヶ月交替とか、子供を何だと思ってるんだか。
幼い頃にあちこちたらいまわしにしたら、精神不安定になるのは目に見えてる。
出産も立会い５人だなんて、普通に考えて分娩室に５人も入れてもらえるわけないだろ。
機知外には「その考え方は機知外の考え方だ」とはっきり言わなきゃわからんよ。
幼い頃にあちこちたらいまわしにしたら、精神不安定になるのは目に見えてる。
出産も立会い５人だなんて、普通に考えて分娩室に５人も入れてもらえるわけないだろ。
機知外には「その考え方は機知外の考え方だ」とはっきり言わなきゃわからんよ。
375 ：名無しの心子知らず：2008/01/23(水) 01:59:05 ID:fZZd6Jrs
切迫早産で入院中の出来事。
トメが毎日のように見舞いに来た。
「今日はね、出掛けるときにお父さんに…
嫁いびりに行ってきます。って言って来たの。」
何が言いたかったのか未だにわからん。
他にも入院中には遠慮して欲しいようなことばかり言ってくるから
すっかり嫌いになってしまった。
産後、毎日のように電話が。
トメ「嫌じゃなかったら、お祝いを持ってアパートに行きたいんだけど…」
私「産後で疲れておりますし、精神的に負担になりますのでご遠慮頂けると嬉しいです。」
その後、電話は全て留守電対応＆折り返しの電話もしないでいた。
電話も来なくなった。
ラッキー☆
トメが毎日のように見舞いに来た。
「今日はね、出掛けるときにお父さんに…
嫁いびりに行ってきます。って言って来たの。」
何が言いたかったのか未だにわからん。
他にも入院中には遠慮して欲しいようなことばかり言ってくるから
すっかり嫌いになってしまった。
産後、毎日のように電話が。
トメ「嫌じゃなかったら、お祝いを持ってアパートに行きたいんだけど…」
私「産後で疲れておりますし、精神的に負担になりますのでご遠慮頂けると嬉しいです。」
その後、電話は全て留守電対応＆折り返しの電話もしないでいた。
電話も来なくなった。
ラッキー☆
>>338
なんかちょっとだけわからんでもない。あなたの気持ち。
私は、家で仕事をしているのだけど、姑に
三歳までは毎日行ってあげるね
と言われました。
保育園に預ける、と言うと、
夫まで「保育園の方がお袋よりいいのか？」と。
姑には夫からことわってもらう予定でしたが、夫はマザコンでらちがあかないので
結局は自分から「とにかく保育園に入れますね」と。
うちの姑もいい人なんですよ。
孫を母親（私）から引き離すくらいなら、自分が孫の家に行き、
孫の世話をしよう、と。三歳までは親子が離れては行けない、と。
断ったときは泣かれました。
なんかちょっとだけわからんでもない。あなたの気持ち。
私は、家で仕事をしているのだけど、姑に
三歳までは毎日行ってあげるね
と言われました。
保育園に預ける、と言うと、
夫まで「保育園の方がお袋よりいいのか？」と。
姑には夫からことわってもらう予定でしたが、夫はマザコンでらちがあかないので
結局は自分から「とにかく保育園に入れますね」と。
うちの姑もいい人なんですよ。
孫を母親（私）から引き離すくらいなら、自分が孫の家に行き、
孫の世話をしよう、と。三歳までは親子が離れては行けない、と。
断ったときは泣かれました。
周囲の子のほとんどが３ヶ月交代で近所の義実家行き来するようなコミュニティに
育てば子供も世間はそういうものだと思って健全に育つだろうけどね、
義実家は遠方、自分の周囲の子供たちには誰一人そんな育てられ方している子がない、
なんて精神が健全に育つ可能性はかなり低いと思う。
教育関係者・精神科関係者はまず間違いなくそういうでしょうね。
育てば子供も世間はそういうものだと思って健全に育つだろうけどね、
義実家は遠方、自分の周囲の子供たちには誰一人そんな育てられ方している子がない、
なんて精神が健全に育つ可能性はかなり低いと思う。
教育関係者・精神科関係者はまず間違いなくそういうでしょうね。
>>338,>>365 頑張れ！
とりあえずは、出産に向けて全力投球だ！
>「嫁子さんが怖いなら、みんなで励まさなくちゃ!」と言うことで
>私の実親も巻き込んで５人で立会いすることにしたらしいです。
ありえない…トメだけも嫌なのに
実母さんはなんと？
とりあえずは、出産に向けて全力投球だ！
>「嫁子さんが怖いなら、みんなで励まさなくちゃ!」と言うことで
>私の実親も巻き込んで５人で立会いすることにしたらしいです。
ありえない…トメだけも嫌なのに
実母さんはなんと？
>>338さん、絶対自分で子育てしたほうがいいですよ！
私も産後1年くらいで仕事復帰なんて思っていましたが、実際子供がうまれてみて
本当にかわいいし、愛おしいし・・・結局専業で子育てしています。
ここの方たちの悩みに比べたら、たいしたことないかもしれませんが
今２人目を考えているんですが、産後しばらく入院する間子供をどうしようかと・・・
旦那実家は遠距離ですが、ウトメは暇なので、そういうことであればホイホイ孫ちゃん見ててあげるわーと言ってきそうで怖いです。
トメが私の留守中にうちでいろいろするのも嫌ですが、どうも自分が信用していない相手に子供を預けるのも嫌で。
特に非常識なトメってわけではないのですが、私の気持ち的に。
私の母はまだ仕事をしていますし、旦那も私の母が家に来るより自分の親の方が気兼ねしないでしょうし・・・
ここは、私が割り切ってトメにお願いしちゃうしかないでしょうかね・・・？
私も産後1年くらいで仕事復帰なんて思っていましたが、実際子供がうまれてみて
本当にかわいいし、愛おしいし・・・結局専業で子育てしています。
ここの方たちの悩みに比べたら、たいしたことないかもしれませんが
今２人目を考えているんですが、産後しばらく入院する間子供をどうしようかと・・・
旦那実家は遠距離ですが、ウトメは暇なので、そういうことであればホイホイ孫ちゃん見ててあげるわーと言ってきそうで怖いです。
トメが私の留守中にうちでいろいろするのも嫌ですが、どうも自分が信用していない相手に子供を預けるのも嫌で。
特に非常識なトメってわけではないのですが、私の気持ち的に。
私の母はまだ仕事をしていますし、旦那も私の母が家に来るより自分の親の方が気兼ねしないでしょうし・・・
ここは、私が割り切ってトメにお願いしちゃうしかないでしょうかね・・・？
姑との確執って、原因は姑だけど増徴するのは旦那なんだな・・・
>>380です。レスくださった方ありがとうございます。
里帰り出産しない人スレに移行します
里帰り出産しない人スレに移行します
>>383
8割方夫のせいだよ
8割方夫のせいだよ
トメ姉息子のお嫁さんに応援は求められないの？
絶対同じ立場だから分かり合えると思うんだけど。
絶対同じ立場だから分かり合えると思うんだけど。
>379
>350
母親が働いてるっていうだけで子供を引き離して祖母が育てるのが当たり前って…。
百歩譲って、いつでも顔を見られる徒歩圏内ならともかく
8時間もかかるのに、まったく条件が違うのに。
>350
母親が働いてるっていうだけで子供を引き離して祖母が育てるのが当たり前って…。
百歩譲って、いつでも顔を見られる徒歩圏内ならともかく
8時間もかかるのに、まったく条件が違うのに。
>ID:XQGoGloV
実母さんの事、産院で相談出来ない？
そんな考えのスタッフがいたら、他の患者さんにも迷惑だよ。
実母さんの事、産院で相談出来ない？
そんな考えのスタッフがいたら、他の患者さんにも迷惑だよ。
実母の勤務先がその産院だべ
>>338です。
「子と離れて過ごすなんて耐えられない」という意見の人ばかりで安心しました。
夫のように「子供のために」と思えない自分は、生まれる前から子供に執着しすぎなのでは?と
不安だったので、とても嬉しかったです。
週末からずっとお腹の張りが続いています。夫に心配されてます。
「赤ちゃんとらないで」「トメさんのじゃないの。私のなの」と泣いて寝言を言ってたそうです。
夫には正直に「預けたくない」と言いました。夫から断ってくれるそうですが、
産後の面倒については「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」と言ってます。
2dkアパートに泊り込み、赤ちゃんがいるけど構うな、俺の面倒見ろと言うつもりだそうです。
週末にウトメに会って以来、毎日トメからメールが来るようになってます。
『鮑を送りました。鮑はおっぱいが出るから～以下料理法～』
『図書館で出産育児本を借りてきて読んでます。昔とはだいぶ違うのね』
『親戚からお下がりが送られてきました。こちらにいる時用に置いておくけどお礼の電話をしてね』
返信は夫に丸投げしていますが、読むと落ち込みます。
良ウトメだけど、悪気はないんだろうけど、なんかもう耐えられそうにないです。
「子と離れて過ごすなんて耐えられない」という意見の人ばかりで安心しました。
夫のように「子供のために」と思えない自分は、生まれる前から子供に執着しすぎなのでは?と
不安だったので、とても嬉しかったです。
週末からずっとお腹の張りが続いています。夫に心配されてます。
「赤ちゃんとらないで」「トメさんのじゃないの。私のなの」と泣いて寝言を言ってたそうです。
夫には正直に「預けたくない」と言いました。夫から断ってくれるそうですが、
産後の面倒については「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」と言ってます。
2dkアパートに泊り込み、赤ちゃんがいるけど構うな、俺の面倒見ろと言うつもりだそうです。
週末にウトメに会って以来、毎日トメからメールが来るようになってます。
『鮑を送りました。鮑はおっぱいが出るから～以下料理法～』
『図書館で出産育児本を借りてきて読んでます。昔とはだいぶ違うのね』
『親戚からお下がりが送られてきました。こちらにいる時用に置いておくけどお礼の電話をしてね』
返信は夫に丸投げしていますが、読むと落ち込みます。
良ウトメだけど、悪気はないんだろうけど、なんかもう耐えられそうにないです。
338は良ウトメって思い込んでるだけだよ。
こんなにマスメディアが発達してる世の中で、
なぜ爺さん婆さんが孫育てするのが
常識だと信じているなんて、変でしょ。
結局、自分の都合の悪い情報は知らぬ振りして、
自分たちの感情押し付ける身勝手な人たちじゃないの。
338は自分の感情押し殺さなくていいんだよ。
こんなにマスメディアが発達してる世の中で、
なぜ爺さん婆さんが孫育てするのが
常識だと信じているなんて、変でしょ。
結局、自分の都合の悪い情報は知らぬ振りして、
自分たちの感情押し付ける身勝手な人たちじゃないの。
338は自分の感情押し殺さなくていいんだよ。
実親にも「立ち会うのは夫だけにしてもらいたい。
母さんには負担だろうけど、トメさんと母さんが同じ頻度で私を面倒みてくれるのも嫌だ」と言いました。
「それがお前の希望なら私たちはもちろん聞くけど、
向こうのお母さん悲しむんじゃない?夫くんは納得してくれた?」と色々心配しています。
兄嫁さんが出産の時、ウチの両親は最初
「夫の親なんて出産育児に関しては蚊帳の外にいたほうが嫁さんにはいいのよ」と言ってたのですが、
兄嫁さん本人から
「陣痛来ました。でもウチの両親だけじゃ心細いから是非来てください!」と連絡が来て産院へ駆けつけたので、
(でも立会いはもちろん兄だけだったんだけど)
自分たちはどちらの出産にも関われて、
なのに夫の親が熱心に希望してるのに拒否するのは・・・・と悩んでるようです。
母さんには負担だろうけど、トメさんと母さんが同じ頻度で私を面倒みてくれるのも嫌だ」と言いました。
「それがお前の希望なら私たちはもちろん聞くけど、
向こうのお母さん悲しむんじゃない?夫くんは納得してくれた?」と色々心配しています。
兄嫁さんが出産の時、ウチの両親は最初
「夫の親なんて出産育児に関しては蚊帳の外にいたほうが嫁さんにはいいのよ」と言ってたのですが、
兄嫁さん本人から
「陣痛来ました。でもウチの両親だけじゃ心細いから是非来てください!」と連絡が来て産院へ駆けつけたので、
(でも立会いはもちろん兄だけだったんだけど)
自分たちはどちらの出産にも関われて、
なのに夫の親が熱心に希望してるのに拒否するのは・・・・と悩んでるようです。
>>392
実母が抜かしくさってること(失礼)を含めて、担当医に実情を相談しなよ。
親もウトメも夫も、みんな私を追いつめる、お腹が張って不安で不安で仕方がないって。
何かもうそのままだと、産後自宅に戻らず一人でｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝにでも逃げ込んで
夫とも離れて母子だけで数ヶ月過ごした方がいいような気がしてくる。
>産後の面倒については「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」と言ってます。
>2dkアパートに泊り込み、赤ちゃんがいるけど構うな、俺の面倒見ろと言うつもりだそうです。
メールも止められないのに、そんなことできるわけないだろう、このヘタレ夫が！
悪気がない、ただただ善意だけの無神経な人間の一味だろうが、あんたも！
本当の意味で妻の苦痛がわかってないくせに、その場しのぎの実現不可能な算段を立てるな！
結局、支度に乗り込まれて苦労するのは妻だろうが！
無神経な田舎もんの常識はあんたの妻には通用しないんだよ。
妻子の安全と常識が違う人間の意思を優先するつもりが少しでもあるのなら、
自分の常識はせめて産前産後の数年間はゴミ捨て場にでも捨ててこい！
このスレ含めて、↑を夫に見せてやってくれ。
実母が抜かしくさってること(失礼)を含めて、担当医に実情を相談しなよ。
親もウトメも夫も、みんな私を追いつめる、お腹が張って不安で不安で仕方がないって。
何かもうそのままだと、産後自宅に戻らず一人でｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝにでも逃げ込んで
夫とも離れて母子だけで数ヶ月過ごした方がいいような気がしてくる。
>産後の面倒については「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」と言ってます。
>2dkアパートに泊り込み、赤ちゃんがいるけど構うな、俺の面倒見ろと言うつもりだそうです。
メールも止められないのに、そんなことできるわけないだろう、このヘタレ夫が！
悪気がない、ただただ善意だけの無神経な人間の一味だろうが、あんたも！
本当の意味で妻の苦痛がわかってないくせに、その場しのぎの実現不可能な算段を立てるな！
結局、支度に乗り込まれて苦労するのは妻だろうが！
無神経な田舎もんの常識はあんたの妻には通用しないんだよ。
妻子の安全と常識が違う人間の意思を優先するつもりが少しでもあるのなら、
自分の常識はせめて産前産後の数年間はゴミ捨て場にでも捨ててこい！
このスレ含めて、↑を夫に見せてやってくれ。
>>392
「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」
これから赤ちゃんの父親になろうとしている大の男が
自分の面倒をママに見てもらうつもりなの?
まずダンナの乳離れが必要だね。しっかりしろ。
「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」
これから赤ちゃんの父親になろうとしている大の男が
自分の面倒をママに見てもらうつもりなの?
まずダンナの乳離れが必要だね。しっかりしろ。
トメさんが孫を構いに来れるようにって口実じゃないの？
旦那さんは昼間は仕事なんだろうし。
旦那さんは昼間は仕事なんだろうし。
>396
夫は27歳です。家事は私より上手で段取り良くて、私より夫のほうが「良妻」です。
自ら妊婦向け料理ガイド読んで、バランスよくて塩分控え目な料理作ってくれるほどです。
洗濯や掃除だって私よりキチンと出来る。
だから夫が普段通りしてくれれば、里帰り出来なくても何の問題もないって思っていたのに。
>>398
そうだと思います。
「俺の面倒ってそんなの必要ないでしょ?ちゃんと出来るのに」と聞いたら
「でも君の面倒を全部見るとなると、俺もちょっと疲れると思うんだ。
だったら俺の弁当や洗濯は母さんにやってもらえば、俺は君と子の面倒に徹せられるし」
と言うことだそうです。
昨日の夜、義実家で獲った鮑(生)やキンメダイが来ました。
どちらも高級品なんですよね?全て夫が料理したり処理したりしてくれました。
トメメールは
『生まれたらまた鮑送るから。頑張ってお乳ださないとね』だそうです。
本当に色んな物に追い詰められている気がしてきました。
>>395さんの案じゃないけどウィークリーとかに逃げ込みたい。
産院の先生に相談することも考えてみます。
夫は27歳です。家事は私より上手で段取り良くて、私より夫のほうが「良妻」です。
自ら妊婦向け料理ガイド読んで、バランスよくて塩分控え目な料理作ってくれるほどです。
洗濯や掃除だって私よりキチンと出来る。
だから夫が普段通りしてくれれば、里帰り出来なくても何の問題もないって思っていたのに。
>>398
そうだと思います。
「俺の面倒ってそんなの必要ないでしょ?ちゃんと出来るのに」と聞いたら
「でも君の面倒を全部見るとなると、俺もちょっと疲れると思うんだ。
だったら俺の弁当や洗濯は母さんにやってもらえば、俺は君と子の面倒に徹せられるし」
と言うことだそうです。
昨日の夜、義実家で獲った鮑(生)やキンメダイが来ました。
どちらも高級品なんですよね?全て夫が料理したり処理したりしてくれました。
トメメールは
『生まれたらまた鮑送るから。頑張ってお乳ださないとね』だそうです。
本当に色んな物に追い詰められている気がしてきました。
>>395さんの案じゃないけどウィークリーとかに逃げ込みたい。
産院の先生に相談することも考えてみます。
きっとその地方では
「自分が産んだ子はトメに取られて自分たちは働く、
でもその代わり孫は自分の手で育てられる」
というサイクルで代々埋め合わせされてやってきたんだろうね。
だからトメさんにしてみれば「当然そのつもりで嫁のときは我慢したのに
いざ孫ができたら係われないなんて」という気持ちがあるんだろう。
そして、夫である息子もそのコミュニティの住人だから
口には出さないけど母親のそういう立場を慮って行動してるんじゃないかな。
とはいっても、嫁にとっちゃそんな嫁・トメサイクルなんて知ったこっちゃないし
迷惑この上ないだけだけどね。
「自分が産んだ子はトメに取られて自分たちは働く、
でもその代わり孫は自分の手で育てられる」
というサイクルで代々埋め合わせされてやってきたんだろうね。
だからトメさんにしてみれば「当然そのつもりで嫁のときは我慢したのに
いざ孫ができたら係われないなんて」という気持ちがあるんだろう。
そして、夫である息子もそのコミュニティの住人だから
口には出さないけど母親のそういう立場を慮って行動してるんじゃないかな。
とはいっても、嫁にとっちゃそんな嫁・トメサイクルなんて知ったこっちゃないし
迷惑この上ないだけだけどね。
周りもおかしいけどさ、ガツッといえない338に問題あると思うよ。
本当にイヤなら「イヤだ」「断る」、これだけ言えばいいんだよ。トメにも旦那にも。
ごにょごにょ言い訳やら説明やらしてるから相手につけ入るスキを与えるわけであって。
メールも電話も無視、イヤゲモノは送り返す。
本当に３３８が現状を変えたいならそれくらいできるはずだよ。
それとも、ただここでみんなに同情されればそれで満足なの？
本当にイヤなら「イヤだ」「断る」、これだけ言えばいいんだよ。トメにも旦那にも。
ごにょごにょ言い訳やら説明やらしてるから相手につけ入るスキを与えるわけであって。
メールも電話も無視、イヤゲモノは送り返す。
本当に３３８が現状を変えたいならそれくらいできるはずだよ。
それとも、ただここでみんなに同情されればそれで満足なの？
> 「俺の面倒ってそんなの必要ないでしょ?ちゃんと出来るのに」と聞いたら
こんな下手な理屈で反論するんじゃなくて自分の感情を伝えなよ
精神的に辛い、怖い、不安、今でもストレスで体調が悪い、メール読むだけで気分が落ち込むのに泊りなんて耐えられない、とにかくイヤ
トメが来るなら逃げたい、私が頼むこと以外は干渉してこないでほしいって感じで
あと考えてみますじゃなくて医者には絶対相談しろ
何かあってから後悔しても遅いんだから今のうちにやれることは全部やれ
それでトメや実母との関係が悪化しても赤ちゃんを守るための代償と思えば大したこと無いだろ
こんな下手な理屈で反論するんじゃなくて自分の感情を伝えなよ
精神的に辛い、怖い、不安、今でもストレスで体調が悪い、メール読むだけで気分が落ち込むのに泊りなんて耐えられない、とにかくイヤ
トメが来るなら逃げたい、私が頼むこと以外は干渉してこないでほしいって感じで
あと考えてみますじゃなくて医者には絶対相談しろ
何かあってから後悔しても遅いんだから今のうちにやれることは全部やれ
それでトメや実母との関係が悪化しても赤ちゃんを守るための代償と思えば大したこと無いだろ
403 ：名無しの心子知らず：2008/01/24(木) 14:45:59 ID:CPrGzNSh
>392
子育てを数ヶ月交代でやりましょうという申し出に激しく精神的動揺を覚えていて
夜もうなされるし、かなり精神的不安定になっているので
善意とはいえメール送るなど接触とること自体がものすごくストレスに
今はなってしまうようなのでのもしばらく遠慮してもらいたい、
ということを旦那さんにちゃんと理解してもらったうえで返信してもらったらどうだろう。
いくら善意とはいえ「この人たちは私の子供を取るつもりだっ！」と一旦心底脅えさせた以上
善意を１００％善意として受け取ってもらえなくなるのは仕方ないことだと思う。
というか善意という名の暴力。
こういうタイプが一番たちが悪い。
相手の申し出を断る自分、相手を不愉快に思う自分が「悪い人物」のように思わされるから。
でもたとえ善意からの申し出であっても相手を激しく不快にさせていて、
それをちゃんと知らせた後もその善意の押し売りをやめないのであれば
それは善意じゃなくて善意の形をした悪意だと受け取っていい。
夜うなされて寝言言うぐらい精神参ってる嫁に、
善意の内容とはいえメールを連日送るというのはまさに善意の押し売り＝悪意だよ。
旦那さんは義実家の価値観を是として考えているので
あなたの切実さを全く理解してないね。
本当にいい旦那さんなんだったらあなたが事細かに自分の感情の動きを説明すれば
わかってくれるはず。わかってもらえなかったら
ウィークリーマンションに逃げ込むぐらいのことをしてもいいと思う。
ああいう提案を一度されて、精神的に追い詰められてしまった以上、
産前産後のデリケートな精神状態の時にウトメに会うのはものすごい苦痛だと思う。
鬱に拍車かけかねないよ。
>400の視点でいうと確かに自分の子をウトメと交代で見なければならなかった
トメは気の毒ではあるが、近所に義実家があるのと８時間離れてるのとでは雲泥の差。
子供が熱を出した時も傍にいてやれないなんて最悪だよ。
子育てを数ヶ月交代でやりましょうという申し出に激しく精神的動揺を覚えていて
夜もうなされるし、かなり精神的不安定になっているので
善意とはいえメール送るなど接触とること自体がものすごくストレスに
今はなってしまうようなのでのもしばらく遠慮してもらいたい、
ということを旦那さんにちゃんと理解してもらったうえで返信してもらったらどうだろう。
いくら善意とはいえ「この人たちは私の子供を取るつもりだっ！」と一旦心底脅えさせた以上
善意を１００％善意として受け取ってもらえなくなるのは仕方ないことだと思う。
というか善意という名の暴力。
こういうタイプが一番たちが悪い。
相手の申し出を断る自分、相手を不愉快に思う自分が「悪い人物」のように思わされるから。
でもたとえ善意からの申し出であっても相手を激しく不快にさせていて、
それをちゃんと知らせた後もその善意の押し売りをやめないのであれば
それは善意じゃなくて善意の形をした悪意だと受け取っていい。
夜うなされて寝言言うぐらい精神参ってる嫁に、
善意の内容とはいえメールを連日送るというのはまさに善意の押し売り＝悪意だよ。
旦那さんは義実家の価値観を是として考えているので
あなたの切実さを全く理解してないね。
本当にいい旦那さんなんだったらあなたが事細かに自分の感情の動きを説明すれば
わかってくれるはず。わかってもらえなかったら
ウィークリーマンションに逃げ込むぐらいのことをしてもいいと思う。
ああいう提案を一度されて、精神的に追い詰められてしまった以上、
産前産後のデリケートな精神状態の時にウトメに会うのはものすごい苦痛だと思う。
鬱に拍車かけかねないよ。
>400の視点でいうと確かに自分の子をウトメと交代で見なければならなかった
トメは気の毒ではあるが、近所に義実家があるのと８時間離れてるのとでは雲泥の差。
子供が熱を出した時も傍にいてやれないなんて最悪だよ。
自分の身を削って出産するんだから
思い通りにしても良いと思うんだけどね。
楽したい・気を使え・妊婦様を敬え～ってわがまま言ってるわけじゃなし
なんでそんなにへりくだるのか、よくわからん。
弱みでも握られてるの？
思い通りにしても良いと思うんだけどね。
楽したい・気を使え・妊婦様を敬え～ってわがまま言ってるわけじゃなし
なんでそんなにへりくだるのか、よくわからん。
弱みでも握られてるの？
みんなけっこうトメにメアド教えたりしてるんだね。
実母さん頭悪いね。
兄嫁の時は産む本人の嫁が「来てください」って言ったから良いんであって
それを踏まえたら、今回だって嫁が決めることだと分かるはずなのにな。
どうして、産む本人＞＞＞＞＞＞周りって図式を改悪するんだろう。
頭悪いなあ
兄嫁の時は産む本人の嫁が「来てください」って言ったから良いんであって
それを踏まえたら、今回だって嫁が決めることだと分かるはずなのにな。
どうして、産む本人＞＞＞＞＞＞周りって図式を改悪するんだろう。
頭悪いなあ
ヤマギ○会とかオ○ムとかのカルトが思い浮かぶ…失礼。
ごく当たり前の母親がもつ子どもへの愛を「執着」とか
ののしって、引き離すんだよね。
耐えられずに子どもが母を慕って泣いたら、世話係の
目の前で実母に子どもを殴らせて、突き放させる。
根本が違う、身内だって言い訳されるだろうけど、
される子どもにとっては同じじゃないのだろうか。
２ヵ月間のカルト体験が、10年尾を引く子もいるらしい。
それから、実母さんとは本当にいい関係ですか？
「毒になる親」っていうのもいますよ。
ごく当たり前の母親がもつ子どもへの愛を「執着」とか
ののしって、引き離すんだよね。
耐えられずに子どもが母を慕って泣いたら、世話係の
目の前で実母に子どもを殴らせて、突き放させる。
根本が違う、身内だって言い訳されるだろうけど、
される子どもにとっては同じじゃないのだろうか。
２ヵ月間のカルト体験が、10年尾を引く子もいるらしい。
それから、実母さんとは本当にいい関係ですか？
「毒になる親」っていうのもいますよ。
408 ：名無しの心子知らず：2008/01/24(木) 16:19:49 ID:5pAP42X5
トメも旦那も実母すらも
産む本人＜＜＜＜＜＜自分たち じゃん…泣いて寝言言っても微妙な譲歩だけ。
「お前が産むんだから、お前の好きにしたらいい。」とは誰も言わない。
１日くらい携帯の電源ブッチして、どっかホテルでも行ってしまいたいね。
嫁の精神不安は赤ちゃんにも悪影響。不安を煽る行為を止めない限り戻りません！
とか書き置きして。
これは私がその状況ならやることだけど、338は結局どうしたいの？
産む本人＜＜＜＜＜＜自分たち じゃん…泣いて寝言言っても微妙な譲歩だけ。
「お前が産むんだから、お前の好きにしたらいい。」とは誰も言わない。
１日くらい携帯の電源ブッチして、どっかホテルでも行ってしまいたいね。
嫁の精神不安は赤ちゃんにも悪影響。不安を煽る行為を止めない限り戻りません！
とか書き置きして。
これは私がその状況ならやることだけど、338は結局どうしたいの？
>>405
私もそれｵﾓﾀｗ ﾄﾒとメールのやり取りなんて、絶対したくない。
私もそれｵﾓﾀｗ ﾄﾒとメールのやり取りなんて、絶対したくない。
全く理解できない… ﾄﾒにあなたからはっきり言った方がいいよ「私が母親なので私が育てます。引き離すのはやめて下さい」でいいんじゃ？
なんて酷い。
妻が寝言でまで＞「赤ちゃんとらないで」「トメさんのじゃないの。私のなの」
とまで苦しんでいるのに。
＞でも君の面倒を全部見るとなると、俺もちょっと疲れると思うんだ。
だったら俺の弁当や洗濯は母さんにやってもらえば、俺は君と子の面倒に徹せられるし
何が疲れるんだ！嫁は命がけで出産して子育てもあるし大変な時期なのに。
疲れるなんて張り飛ばしてやりたい。
結局は姑に孫関わらせたいのが目に見える。
それにしても旦那に言わせないでもうはっきりと自分で姑に言うべきじゃなかろうか。
実母にも兄嫁と自分は違うととはっきり分からせるとかさ。
姑はもう絶縁上等ではっきり自分の気持ち行って出産に望んだ方がいいよ。
妻が寝言でまで＞「赤ちゃんとらないで」「トメさんのじゃないの。私のなの」
とまで苦しんでいるのに。
＞でも君の面倒を全部見るとなると、俺もちょっと疲れると思うんだ。
だったら俺の弁当や洗濯は母さんにやってもらえば、俺は君と子の面倒に徹せられるし
何が疲れるんだ！嫁は命がけで出産して子育てもあるし大変な時期なのに。
疲れるなんて張り飛ばしてやりたい。
結局は姑に孫関わらせたいのが目に見える。
それにしても旦那に言わせないでもうはっきりと自分で姑に言うべきじゃなかろうか。
実母にも兄嫁と自分は違うととはっきり分からせるとかさ。
姑はもう絶縁上等ではっきり自分の気持ち行って出産に望んだ方がいいよ。
仮にﾄﾒが旦那の世話をしにきて、それが産後鬱に拍車をかけてしまったら？
間違いなくﾄﾒ宅に赤ちゃん拉致されると思う。
絶対家に入れちゃダメ！
炊事や洗濯は後からどうにでもなる。
でもあなたと産まれてくる赤ちゃんとで過ごす時間はたった一回しかないんだから。
お腹張って辛いよね。周囲に頼れなくて辛いよね。
でもあなたががんばらなきゃ、あなたも赤ちゃんも守ってくれる人なんていないよ…
今やるべきこと、実行に移して！がんばれ！
間違いなくﾄﾒ宅に赤ちゃん拉致されると思う。
絶対家に入れちゃダメ！
炊事や洗濯は後からどうにでもなる。
でもあなたと産まれてくる赤ちゃんとで過ごす時間はたった一回しかないんだから。
お腹張って辛いよね。周囲に頼れなくて辛いよね。
でもあなたががんばらなきゃ、あなたも赤ちゃんも守ってくれる人なんていないよ…
今やるべきこと、実行に移して！がんばれ！
旦那の世話ったって会社行ってる間は妻子とトメが2DKに取り残れるわけだが。
それで孫のことにノータッチなんてありえるのか泣くまで問い詰めたい。
この旦那は何にも妻子のことなんか考えてない。
それで孫のことにノータッチなんてありえるのか泣くまで問い詰めたい。
この旦那は何にも妻子のことなんか考えてない。
出来ることならば皆で押しかけて旦那を〆たいよね。ついでにトメも。
自分が大変なんて旦那は自分が可愛いんだな。
嫁とトメとが顔を合わすことが問題だと何故わからないのか。
自分が大変なんて旦那は自分が可愛いんだな。
嫁とトメとが顔を合わすことが問題だと何故わからないのか。
>>399
もう遅いかもしれないけど、妊婦はキンメダイあんまり食べちゃだめだよ～。
ソースはこちら
http://www.enviroasia.info/news/news_detail.php3/J03072302J
姑もまさか知っていてやったわけじゃないとおもうけど
もう遅いかもしれないけど、妊婦はキンメダイあんまり食べちゃだめだよ～。
ソースはこちら
http://www.enviroasia.info/news/news_detail.php3/J03072302J
姑もまさか知っていてやったわけじゃないとおもうけど
要するに、自分は疲れたくないわけだ＜旦那
自分の子供なのに、子供ができることで自分の生活が
変わるのは拒否するわけね。
ガキじゃんｗ
自分の子供なのに、子供ができることで自分の生活が
変わるのは拒否するわけね。
ガキじゃんｗ
釣りにも見えてきた
私の旦那は、こんなに素敵なの!!!って言いたいんだろうけど、
ど こ が？
ど こ が？
誰か１人でもわかってくれて味方になってくれる人がいると楽なのだろうけどね
本当は旦那がそうならなければいけないのだけど
うなされて「あかちゃんをつれていかないで」とまでいう嫁を守りきれないのってどうなんだろう
嫌な言い方になるけど、旦那自身が絶対的に親に守られて育つという事をしらないから
そういう愛しかたを知らない人なのかもしれない
本当は旦那がそうならなければいけないのだけど
うなされて「あかちゃんをつれていかないで」とまでいう嫁を守りきれないのってどうなんだろう
嫌な言い方になるけど、旦那自身が絶対的に親に守られて育つという事をしらないから
そういう愛しかたを知らない人なのかもしれない
っていうか、>>338の旦那にここを見せたら？
もちろん、８時間離れた場所に子供を預けるのはナンセンスだが、
>>400の言うとおり、旦那さんがこの異民族的なシステムの一員である、
つまり、生まれてくる子も、そのシステムの構成員になることが決まっている、
ということであるから、あるていど>>338も妥協をするしかないのでは？
風習の異なる外国人と結婚した場合、うまく折り合うには、
両者の中間地点で妥協するしかないと思う。それと同じではないかと思う。
しかも、そういうシステムで育てられた旦那さんを気に入って結婚している
わけだからね。
意外と、そのシステムに対する適応力はあると思う。
>>400の言うとおり、旦那さんがこの異民族的なシステムの一員である、
つまり、生まれてくる子も、そのシステムの構成員になることが決まっている、
ということであるから、あるていど>>338も妥協をするしかないのでは？
風習の異なる外国人と結婚した場合、うまく折り合うには、
両者の中間地点で妥協するしかないと思う。それと同じではないかと思う。
しかも、そういうシステムで育てられた旦那さんを気に入って結婚している
わけだからね。
意外と、そのシステムに対する適応力はあると思う。
>>422
そんなシステム、妊娠して聞いてびっくり！でしょ。
だいたい8時間も離れてるコミュニテイーにあわせる必要などないし、
たとえ近くでも嫌だというものを無理強いされるいわれはないよ。
風習の違う外国人と結婚したら？両親は国際結婚だけど、強い方が勝つね。
譲れない部分は譲れないことをはっきりさせる方がその件では勝つ。
中間地点で落ち着く場合はそこまでは譲れるというだけ。
眠ってる時にまで泣いてうなされるような精神状態に追い込まれてるのに、
譲歩も何もないって。産後押しかけられたら産後欝一直線→子供預かるわ～になると思う。
そんなシステム、妊娠して聞いてびっくり！でしょ。
だいたい8時間も離れてるコミュニテイーにあわせる必要などないし、
たとえ近くでも嫌だというものを無理強いされるいわれはないよ。
風習の違う外国人と結婚したら？両親は国際結婚だけど、強い方が勝つね。
譲れない部分は譲れないことをはっきりさせる方がその件では勝つ。
中間地点で落ち着く場合はそこまでは譲れるというだけ。
眠ってる時にまで泣いてうなされるような精神状態に追い込まれてるのに、
譲歩も何もないって。産後押しかけられたら産後欝一直線→子供預かるわ～になると思う。
泣きながらうなされる位の状態なのに、なんで旦那にもっと強く言えないのかな。
迷ったりしたらそこでもうお終いだと思うんだけど。
周りに言いくるめられて、子供取られてお終い。
迷ったりしたらそこでもうお終いだと思うんだけど。
周りに言いくるめられて、子供取られてお終い。
425 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 03:10:49 ID:CAy0bLuE
私は妊娠してるのですがトメは、未だに堕ろせ、産むなら一人で産んで育てろと言います。
まだ籍は入れてませんが、旦那にもう私には会うなとも言っています。
私としては、心臓動いてるし、子供に異常があるわけでもないし、
私も旦那も健康なんだから結婚して産んで育てるべきだと思います。
命を軽視してると思います。
会った時も挨拶はせず、やめてくれと言ってた喫煙をしようとするので嫌な予感はしてましたが。
成人してるし結婚前提に付き合ってたのに。
トメは文句と堕ろせしか言わないので毎回私は体調を崩してしまいます。
トメの息子が取られる様な寂しい気持ちは分からなくないですが・・・
もうトメの言う事は無視でいいですよね？
まだ籍は入れてませんが、旦那にもう私には会うなとも言っています。
私としては、心臓動いてるし、子供に異常があるわけでもないし、
私も旦那も健康なんだから結婚して産んで育てるべきだと思います。
命を軽視してると思います。
会った時も挨拶はせず、やめてくれと言ってた喫煙をしようとするので嫌な予感はしてましたが。
成人してるし結婚前提に付き合ってたのに。
トメは文句と堕ろせしか言わないので毎回私は体調を崩してしまいます。
トメの息子が取られる様な寂しい気持ちは分からなくないですが・・・
もうトメの言う事は無視でいいですよね？
>>425
簡単に堕ろせと言うﾄﾒはいかんが、入籍前に孕んでそんな態度なあなたもどうだろ。
命の扱われ方への軽視は同レベルだから、意外とお似合いなんじゃないかな。
とか言われたい夜釣りが趣味な人なんだよね？
簡単に堕ろせと言うﾄﾒはいかんが、入籍前に孕んでそんな態度なあなたもどうだろ。
命の扱われ方への軽視は同レベルだから、意外とお似合いなんじゃないかな。
とか言われたい夜釣りが趣味な人なんだよね？
>>425
世間的にﾃﾞｷ婚は増えているし抵抗はなくなってきたが、ﾄﾒ世代に受け入れられないのは当たり前だと思う。
それに対して文句言える立場でないことを自覚すべき。
命を軽視している点ではどっちもどっち。
産めば命を軽視していないということにはならない。
どこの女子中高生の理屈だよ。
「産むんだから命大事にしてるの私」というのは大きな間違い。
彼氏の意向も確かめて、子にとってより良い判断をするべき。
世間的にﾃﾞｷ婚は増えているし抵抗はなくなってきたが、ﾄﾒ世代に受け入れられないのは当たり前だと思う。
それに対して文句言える立場でないことを自覚すべき。
命を軽視している点ではどっちもどっち。
産めば命を軽視していないということにはならない。
どこの女子中高生の理屈だよ。
「産むんだから命大事にしてるの私」というのは大きな間違い。
彼氏の意向も確かめて、子にとってより良い判断をするべき。
429 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 07:52:41 ID:dKDgsRX+
>>425
>成人してるし
なんて言うならトメに祝福してもらう必要もないだろ。
入籍前に孕んでおいて諸手をあげて祝ってもらおうなんて
甘すぎだわな。まぁ、自分の息子の不始末を棚にあげて
堕胎汁と騒ぐヴァヴァもどうかと思うがな。
旦那母以前に旦那はそう言う母親の言動を注意してんの？
>成人してるし
なんて言うならトメに祝福してもらう必要もないだろ。
入籍前に孕んでおいて諸手をあげて祝ってもらおうなんて
甘すぎだわな。まぁ、自分の息子の不始末を棚にあげて
堕胎汁と騒ぐヴァヴァもどうかと思うがな。
旦那母以前に旦那はそう言う母親の言動を注意してんの？
430 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 08:02:00 ID:AczwRVJb
○○でいいですよね？って書き方は釣りの時の常套手段。
432 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 08:21:11 ID:AczwRVJb
>>425
結婚前提なら尚更きちんと順番にすべきだったと両親は思うはず
何も言われない訳がないね
とりあえず自分１人で子供出来た訳じゃないんだから
そこは彼が男としてしっかりしてくれないと
結婚は当人同士の問題以上に家族親戚がかかわるものだから賛否はあるだろうよ・・・
よく話し合って下され
でもあなたは身重だし、無理はしないでね
時間かかってもしっかり嫁として母として頑張るのよ！
出来た子を否定されたショックはあるだろうけど
ﾄﾒになんて抱かせるなｗ
結婚前提なら尚更きちんと順番にすべきだったと両親は思うはず
何も言われない訳がないね
とりあえず自分１人で子供出来た訳じゃないんだから
そこは彼が男としてしっかりしてくれないと
結婚は当人同士の問題以上に家族親戚がかかわるものだから賛否はあるだろうよ・・・
よく話し合って下され
でもあなたは身重だし、無理はしないでね
時間かかってもしっかり嫁として母として頑張るのよ！
出来た子を否定されたショックはあるだろうけど
ﾄﾒになんて抱かせるなｗ
>>425
そういうトメに限って(？)産んだら産んだで入院中から抱きに来て
「私の孫ちゃん！」的出張をしてくる罠。
身内のデキ婚子がそうだった。
「息子ちゃんは逃げれば良いんだから、降ろさない嫁さんが馬鹿なのよ！」
とか出産前は斜め上な事を吐いていたらしいが・・・
自分の息子の不祥事を棚に上げるトメって意外にいるもんだね。
まず旦那と話し合って、産むならトメとはなるべく疎遠にするのがオススメ。
勿論425も結婚前に子ども作った点は反省すべきだとは思うケド、
成人同士の結婚にケチつけてくるトメと付き合っていくのは大変そう。
そういうトメに限って(？)産んだら産んだで入院中から抱きに来て
「私の孫ちゃん！」的出張をしてくる罠。
身内のデキ婚子がそうだった。
「息子ちゃんは逃げれば良いんだから、降ろさない嫁さんが馬鹿なのよ！」
とか出産前は斜め上な事を吐いていたらしいが・・・
自分の息子の不祥事を棚に上げるトメって意外にいるもんだね。
まず旦那と話し合って、産むならトメとはなるべく疎遠にするのがオススメ。
勿論425も結婚前に子ども作った点は反省すべきだとは思うケド、
成人同士の結婚にケチつけてくるトメと付き合っていくのは大変そう。
ここのスレは、デキ婚ってだけで人間扱いしないおばさんの集まりだから
結婚前での相談は叩かれるだけだよ。
２０代以下ならデキ婚でもそんなに変な目で見ないないと思う。
彼氏の母親はこの先結婚しても苦労するタイプだと思うよ－
絶縁するつもりで強気で行きな、と思う。
結婚前での相談は叩かれるだけだよ。
２０代以下ならデキ婚でもそんなに変な目で見ないないと思う。
彼氏の母親はこの先結婚しても苦労するタイプだと思うよ－
絶縁するつもりで強気で行きな、と思う。
一番悪いのは、節操なくエレクチオンするチンコや。
やっぱ愛情をもって親が育ててあげんと、こじれた性格になってしまうのね。。。
437 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 10:36:52 ID:rQd1ek4t
>>338
私、乳児期～小学校低学年に親戚に預けられて育っていました。
泊まりがけで預けられるか、夜遅くに自宅に連れて帰られるかの毎日でした。
夜遅くに自宅へ連れて帰られるとき、実親が眠っている私を抱っこして帰るんです。
それが嬉しくて、嬉しくて…。
本当は目が覚めていても抱っこされるのが嬉しくて寝たふりをしていました。
私の性格的なものが原因かもしれないけど、
寂しい、甘えたいって気持ちを持つことは多かったです。
おもらし、おねしょもなかなか治りませんでした。
同じところに預けられていた親戚の子Ａは、夢遊病？でしたし、
同じところに預けられていた親戚の子Ｂは、哺乳瓶が5～6歳まで離せなかったし、
気に入ったバスタオルに執着して洗濯できない状況だったし、
同じところに預けられていた親戚の子Ｃは、思春期に自律神経失調症になり、
不登校になりました。
私自身、あまり預けられなくなった小学校中学年以降、
急に実親との時間が増えたものの、上手に仲良くできず、
未だに実親との付き合いには気持ちを消耗します。（甘えたい気持ちもあるけどね）
夫や姑さんには、正直に自分でたくさん一緒に過ごしたいという気持ちを
伝えればよいと思います。
子供と過ごしたい母親の気持ちは異常でもなんでもないよ。
もちろん孫と一緒に過ごしたい祖母の気持ちも異常じゃないけど、
優先順位が違うよ。
正直な気持ちを伝えるのは全然悪いことじゃないんだから
ダメモトで言ってごらんよ。
もしかしたら受け入れてくれるかもよ？
私、乳児期～小学校低学年に親戚に預けられて育っていました。
泊まりがけで預けられるか、夜遅くに自宅に連れて帰られるかの毎日でした。
夜遅くに自宅へ連れて帰られるとき、実親が眠っている私を抱っこして帰るんです。
それが嬉しくて、嬉しくて…。
本当は目が覚めていても抱っこされるのが嬉しくて寝たふりをしていました。
私の性格的なものが原因かもしれないけど、
寂しい、甘えたいって気持ちを持つことは多かったです。
おもらし、おねしょもなかなか治りませんでした。
同じところに預けられていた親戚の子Ａは、夢遊病？でしたし、
同じところに預けられていた親戚の子Ｂは、哺乳瓶が5～6歳まで離せなかったし、
気に入ったバスタオルに執着して洗濯できない状況だったし、
同じところに預けられていた親戚の子Ｃは、思春期に自律神経失調症になり、
不登校になりました。
私自身、あまり預けられなくなった小学校中学年以降、
急に実親との時間が増えたものの、上手に仲良くできず、
未だに実親との付き合いには気持ちを消耗します。（甘えたい気持ちもあるけどね）
夫や姑さんには、正直に自分でたくさん一緒に過ごしたいという気持ちを
伝えればよいと思います。
子供と過ごしたい母親の気持ちは異常でもなんでもないよ。
もちろん孫と一緒に過ごしたい祖母の気持ちも異常じゃないけど、
優先順位が違うよ。
正直な気持ちを伝えるのは全然悪いことじゃないんだから
ダメモトで言ってごらんよ。
もしかしたら受け入れてくれるかもよ？
>>338の義家族は帰化済みの元中国か台湾あたりの人なんじゃない？
あっちだとじじばばが子育てするのが当たり前だよ。
あっちだとじじばばが子育てするのが当たり前だよ。
>>438
そうかも。あちらでは海外出稼ぎのために10年単位で子を
預けることも珍しくないみたいだし。
やたら親族の団結が固くて、笑顔で聞く耳持たない感じ
とかもそれっぽいね。
もしかして>338ももともとはそうとか？
だったら、母親がやたら義家族側につきたがるのも
納得できる。
そうかも。あちらでは海外出稼ぎのために10年単位で子を
預けることも珍しくないみたいだし。
やたら親族の団結が固くて、笑顔で聞く耳持たない感じ
とかもそれっぽいね。
もしかして>338ももともとはそうとか？
だったら、母親がやたら義家族側につきたがるのも
納得できる。
来春第二子を出産予定。
ｳﾄﾒは「入院したら行くから！上の子の面倒は任せて！！」と、遠方にもかかわらず
押し掛けて来る気満々（交通費はこちら持ち）。
前回の出産の時に嫌な思いをしているので二度と来て欲しくないんですけど。。。
前回ｳﾄﾒは退院直後にやってきて（交通費はこちら持ち）、滞在中はずっと
ご機嫌そうに見えたし、家事もいろいろしてくれたんだけど、実際は不満が
あったらしく、ｳﾄﾒが帰宅した後、その不満（私が気が利かないとか、感謝
の気持ちが足りないとか、思いやりがないとか）を長々と書き連ねた手紙を
送ってきて、かなりブルーになった。
何かしてくれるたびに「すみません」「ありがとうございます」と言っていた
けど、それだけじゃ足りなかったらしい。
気が利かなくてすみません、とお詫びの手紙を出したり、贈り物をしたりと、
とにかく大変だった。あんな思いは二度としたくない。
ｳﾄﾒは「入院したら行くから！上の子の面倒は任せて！！」と、遠方にもかかわらず
押し掛けて来る気満々（交通費はこちら持ち）。
前回の出産の時に嫌な思いをしているので二度と来て欲しくないんですけど。。。
前回ｳﾄﾒは退院直後にやってきて（交通費はこちら持ち）、滞在中はずっと
ご機嫌そうに見えたし、家事もいろいろしてくれたんだけど、実際は不満が
あったらしく、ｳﾄﾒが帰宅した後、その不満（私が気が利かないとか、感謝
の気持ちが足りないとか、思いやりがないとか）を長々と書き連ねた手紙を
送ってきて、かなりブルーになった。
何かしてくれるたびに「すみません」「ありがとうございます」と言っていた
けど、それだけじゃ足りなかったらしい。
気が利かなくてすみません、とお詫びの手紙を出したり、贈り物をしたりと、
とにかく大変だった。あんな思いは二度としたくない。
来春じゃなく、今春（今年4月）です。ｽﾏｿ。
>>338です。
義実家は外国人ではなくてものすごい僻地なのでそういう習慣なのかも。
ここで頂いた意見を読んで、昨夜ようやく
「ウトメさんが良い人で私を大事に思ってくれているのは解る。ウトメさんに恨みはないし、嫌いでもない。
でもとにかくもうだめ。気を使いすぎて潰れそう。お願いだから落ち着くまでほっといて。
今は赤ちゃんのことにあなた以外の人に関わって貰いたくない。あなたの実家に預けるとか、私には出来ない。絶対無理!」と
夫に言えることが出来ました。
「思いつめさせちゃってごめんね。君が嫌なら嫌ってはっきり言っていいんだから、大丈夫だよ」
「ウチの親には君が大丈夫になってから、顔見にきてもらうくらいに留めよう」
と分かってくれたみたいです。夫からトメの産後の面倒見は遠慮してもらうこと等を連絡してくれるそうです。
何人かの方に指摘された通りに今までは小声で「嫌だ」としか言えなかったのですが、
はっきりきっぱり絶対嫌!と言えたらすんなり要求が通りました。
今まですごいヘタレだったんだなぁと実感してます。
これからは子も生まれることだし、もっと強く自分の意見を言えるように頑張ります。
沢山のアドバイス、ありがとうございま
義実家は外国人ではなくてものすごい僻地なのでそういう習慣なのかも。
ここで頂いた意見を読んで、昨夜ようやく
「ウトメさんが良い人で私を大事に思ってくれているのは解る。ウトメさんに恨みはないし、嫌いでもない。
でもとにかくもうだめ。気を使いすぎて潰れそう。お願いだから落ち着くまでほっといて。
今は赤ちゃんのことにあなた以外の人に関わって貰いたくない。あなたの実家に預けるとか、私には出来ない。絶対無理!」と
夫に言えることが出来ました。
「思いつめさせちゃってごめんね。君が嫌なら嫌ってはっきり言っていいんだから、大丈夫だよ」
「ウチの親には君が大丈夫になってから、顔見にきてもらうくらいに留めよう」
と分かってくれたみたいです。夫からトメの産後の面倒見は遠慮してもらうこと等を連絡してくれるそうです。
何人かの方に指摘された通りに今までは小声で「嫌だ」としか言えなかったのですが、
はっきりきっぱり絶対嫌!と言えたらすんなり要求が通りました。
今まですごいヘタレだったんだなぁと実感してます。
これからは子も生まれることだし、もっと強く自分の意見を言えるように頑張ります。
沢山のアドバイス、ありがとうございま
入れ違いでになってしまった・・・
頑張ったね、お疲れ様！
無事の出産と338さん一家の安泰を心からお祈りしています。
頑張ったね、お疲れ様！
無事の出産と338さん一家の安泰を心からお祈りしています。
>>443
良かったね。
やっぱり自分の意思ははっきり伝えないとあちらさんにも伝わらないし、
日ごろは良ウトメで絶対相容れない人種というわけでもないなら
いたずらに「ウトメとは絶縁！」と騒ぐ前に
誠実な言葉で自分の思いをちゃんと伝えるのがベストだよね。
それで解ってもらえない相手なら、絶縁考えれば良いわけで。
良かったね。
やっぱり自分の意思ははっきり伝えないとあちらさんにも伝わらないし、
日ごろは良ウトメで絶対相容れない人種というわけでもないなら
いたずらに「ウトメとは絶縁！」と騒ぐ前に
誠実な言葉で自分の思いをちゃんと伝えるのがベストだよね。
それで解ってもらえない相手なら、絶縁考えれば良いわけで。
マテ何故途中で切れるまさか・・・！
449 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 18:48:40 ID:CAy0bLuE
425です。
みなさんご意見ありがとうございます。
私も自分がなってみるまで実はデキ婚なんてと思っていました。
もちろん順番をきちんとしなかった私も悪いですし、旦那たちだけを責めるつもりはありません。
ただ、授かったからには旦那と責任を持ってしっかり育てて行こうと思ってます。
旦那が母親に言い返さない事は気になりますが。
でも子供に罪はないし、私一人でも元気な子を産んで育てようと思います。
みなさんご意見ありがとうございます。
私も自分がなってみるまで実はデキ婚なんてと思っていました。
もちろん順番をきちんとしなかった私も悪いですし、旦那たちだけを責めるつもりはありません。
ただ、授かったからには旦那と責任を持ってしっかり育てて行こうと思ってます。
旦那が母親に言い返さない事は気になりますが。
でも子供に罪はないし、私一人でも元気な子を産んで育てようと思います。
>449
そんなこと言われて言い返さない旦那か・・・。
いろいろ苦労しそうだねぇ。
そんなこと言われて言い返さない旦那か・・・。
いろいろ苦労しそうだねぇ。
451 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 20:05:57 ID:KI7C7ast
452 ：名無しの心子知らず：2008/01/25(金) 20:10:54 ID:tLHqX6Pf
婚姻届と離婚届両方書いてもらいなさい。お守りにしておけ。
命大事に。自分も子供も。
命大事に。自分も子供も。
今更言っても仕方ないが、そのクソ男に足を開いた事が一番の間違い。
身重の婚約者に害になる奴を放置するなんてクソもクソだ。
これからは間違えないといいね。
身重の婚約者に害になる奴を放置するなんてクソもクソだ。
これからは間違えないといいね。
454 ：名無しの心子知らず：2008/01/26(土) 00:17:54 ID:LKcLR9/1
>>450,452,453
書き込みありがとうございます。
ほんとに涙が出てきます。
私も男性を見る目がなかったなぁと思う事もあります。
避妊してくれない事に泣きながら、子供ができたらどうするんだと言った事もありました。
彼がそうなったら産んで結婚しようと言ったので信じたかったんです。
今ではバカだったなと思います。
彼は今トメに私に会うなと言われて実家にいます。
親のいない時を狙って荷物を運び出し私の所へ来るとは言いますが・・・
家族全員いない時はなかなかないらしく荷物さえ持ってきません。
私が安定期に入ったら身一つでもいいから出て来いと説得するつもりです。
まずは子供が五体満足で元気に産まれるように健康に気をつけたいと思います。
そしてこれからは、慎重に行動していきたいです。
書き込みありがとうございます。
ほんとに涙が出てきます。
私も男性を見る目がなかったなぁと思う事もあります。
避妊してくれない事に泣きながら、子供ができたらどうするんだと言った事もありました。
彼がそうなったら産んで結婚しようと言ったので信じたかったんです。
今ではバカだったなと思います。
彼は今トメに私に会うなと言われて実家にいます。
親のいない時を狙って荷物を運び出し私の所へ来るとは言いますが・・・
家族全員いない時はなかなかないらしく荷物さえ持ってきません。
私が安定期に入ったら身一つでもいいから出て来いと説得するつもりです。
まずは子供が五体満足で元気に産まれるように健康に気をつけたいと思います。
そしてこれからは、慎重に行動していきたいです。
子供が五体満足で元気かどうかは母親次第というわけじゃないけど頑張ってね。
おお、IDがピングーだ。
458 ：名無しの心子知らず：2008/01/26(土) 00:30:28 ID:zR73928K
>>454
おいおい、大丈夫？
書き込み見てるだけだと彼にうまいこと言われてるだけ・・・？
と良からぬ方に考えちゃうんですが
家族がいてもいなくても来る気があれば何に代えても飛んでこいよ！！
いや、フツー来るよ・・・
おいおい、大丈夫？
書き込み見てるだけだと彼にうまいこと言われてるだけ・・・？
と良からぬ方に考えちゃうんですが
家族がいてもいなくても来る気があれば何に代えても飛んでこいよ！！
いや、フツー来るよ・・・
>>454
え、トメに会うなと言われたら素直に従って実家住まいしてるの？
しかも親のいない時に荷物運んでとかわけわからん。
避妊に失敗したとか盛り上がってついとかじゃなくて避妊する気がハナからなしかい。
子供のためにと考えてるんだろうけど、そんなヤツとほんとに結婚したいの？
え、トメに会うなと言われたら素直に従って実家住まいしてるの？
しかも親のいない時に荷物運んでとかわけわからん。
避妊に失敗したとか盛り上がってついとかじゃなくて避妊する気がハナからなしかい。
子供のためにと考えてるんだろうけど、そんなヤツとほんとに結婚したいの？
避妊してくれない…なんて言い方してる以上、男に騙され続けるんだろね、
避妊を男が責任もってしないならアナタも考えなきゃいけなかったんじゃないの？
だいたい娘がそんな扱いされてアナタの親は何と？
避妊を男が責任もってしないならアナタも考えなきゃいけなかったんじゃないの？
だいたい娘がそんな扱いされてアナタの親は何と？
ていうか、籍入れてないのならまだ旦那じゃないよね。
書き込み見てるとこの先「旦那」になる可能性かなり低そう。
成人してるって言ってたけど、２人共いくつなんだろう。
考え方がかなり幼稚に見える。
書き込み見てるとこの先「旦那」になる可能性かなり低そう。
成人してるって言ってたけど、２人共いくつなんだろう。
考え方がかなり幼稚に見える。
>>454は入籍する気マンマンだろうけど
旦那はどう見ても逃げ腰だよね。
旦那はどう見ても逃げ腰だよね。
知人に>>454と同じ状況になった子がいる。
結局、堕ろしちゃったよ。親が反対してて…って、ずっと言い訳してた。
本当に一緒になりたかったら、駈け落ちするよ。
妊娠するのは女だし彼は自分に変化？がないから
危機感がないんじゃないのかな？
結局、堕ろしちゃったよ。親が反対してて…って、ずっと言い訳してた。
本当に一緒になりたかったら、駈け落ちするよ。
妊娠するのは女だし彼は自分に変化？がないから
危機感がないんじゃないのかな？
なんでそんな馬鹿男と一緒になりたいんだかねぇ…。絶対に籍なんか入れてくれないよ。このカシオミニかけてもいい。
>>441
「前回ご迷惑おかけしたので今回はご心配要りませんﾐｬﾊ☆」みたいに
天然で返せない？ていうか交通費こっちもちならその分でヘルパー頼んで
「交通費出せないので来てもらわなくてよいですよ～申し訳ないですから」とか。
上の子いたって嫌なやつさえいなけりゃ気楽だよ。ガンガレ！
「前回ご迷惑おかけしたので今回はご心配要りませんﾐｬﾊ☆」みたいに
天然で返せない？ていうか交通費こっちもちならその分でヘルパー頼んで
「交通費出せないので来てもらわなくてよいですよ～申し訳ないですから」とか。
上の子いたって嫌なやつさえいなけりゃ気楽だよ。ガンガレ！
Pinguいいな…
>>441
はっきりお断りした方が良さげ。
はっきりお断りした方が良さげ。
>>425
妊娠したら結婚しようと言って避妊せず、いざ妊娠すると母親に抵抗出来ずに逃げ腰の彼と結婚して
この先の人生を共に歩んで行けるのか、425と子にとってそれが良い人生であるのかが疑問。
かと言って女手一つで子供を育てるのも口では言い表せないほど大変だという事も事実。
子供は産むだけじゃなくて育てなきゃいけないからね。成人するまで20年。大学卒業までだと22年。
親の人生かけて子供に相当な時間と労力とお金を費やすことは必至。
それを彼と協力してやっていけると思うのか、協力が期待できないのなら、自分ひとりでやり遂げる
ことが出来るのか、しっかり考えたほうがいい。
命は産めば全てが解決するわけじゃない。育てることが一番重要。産んではみたが、育児は大変。
ハイやめた。では済まされない。個人的には中絶よりもこちらの方が可哀想だと思う。
育児が出来るかを真剣に考えて、無理だと判断するならば中絶も止むを得ない選択肢としては入ると思う。
妊娠したら結婚しようと言って避妊せず、いざ妊娠すると母親に抵抗出来ずに逃げ腰の彼と結婚して
この先の人生を共に歩んで行けるのか、425と子にとってそれが良い人生であるのかが疑問。
かと言って女手一つで子供を育てるのも口では言い表せないほど大変だという事も事実。
子供は産むだけじゃなくて育てなきゃいけないからね。成人するまで20年。大学卒業までだと22年。
親の人生かけて子供に相当な時間と労力とお金を費やすことは必至。
それを彼と協力してやっていけると思うのか、協力が期待できないのなら、自分ひとりでやり遂げる
ことが出来るのか、しっかり考えたほうがいい。
命は産めば全てが解決するわけじゃない。育てることが一番重要。産んではみたが、育児は大変。
ハイやめた。では済まされない。個人的には中絶よりもこちらの方が可哀想だと思う。
育児が出来るかを真剣に考えて、無理だと判断するならば中絶も止むを得ない選択肢としては入ると思う。
>>468
そうだよね。>>425は特にというわけじゃなく、世の中産んだらハッピーエンド
って考えが多すぎる。１４の母とかでも、産むまでは大変でしたぁ
ってかんじに仕上げられてて 本当に大変なその先は丸投げ。
世間の若い母たちも、とりあえず産むまではムキになるけど
産んだら遊びたい、めんどくさい、他に好きな人できたし～
ってなる。私は違う！って思うなら、ここで言われたこと
逆にバネにしてがんばってね。他人事ながら心配だわ。また報告待つ！
そうだよね。>>425は特にというわけじゃなく、世の中産んだらハッピーエンド
って考えが多すぎる。１４の母とかでも、産むまでは大変でしたぁ
ってかんじに仕上げられてて 本当に大変なその先は丸投げ。
世間の若い母たちも、とりあえず産むまではムキになるけど
産んだら遊びたい、めんどくさい、他に好きな人できたし～
ってなる。私は違う！って思うなら、ここで言われたこと
逆にバネにしてがんばってね。他人事ながら心配だわ。また報告待つ！
>>464
同意です教授!
同意です教授!
今何ヶ月かわからないが
産む気なら法的手段も考えないと
425と子が貧乏クジ引く羽目になりそうだ
下手すると認知してくれるかどうかも疑問だ
425は母になると決めたのなら
今のままじゃ子は守れない
トメ（仮）を撃破できるくらい強くなれ
無理ならきついかもしれないが諦めろ
そしてそんな屑も捨てろ
産む気なら法的手段も考えないと
425と子が貧乏クジ引く羽目になりそうだ
下手すると認知してくれるかどうかも疑問だ
425は母になると決めたのなら
今のままじゃ子は守れない
トメ（仮）を撃破できるくらい強くなれ
無理ならきついかもしれないが諦めろ
そしてそんな屑も捨てろ
>>469
子供は家を買うより大変だし大事だし比べものにならないと思う
子供は家を買うより大変だし大事だし比べものにならないと思う
474 ：名無しの心子知らず：2008/01/26(土) 16:55:00 ID:rQ2QkD/4
92:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/01/24(木) 01:43:48
レス欲しいんであげさせてもらうよ。
俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか？
来月初めての子供が生まれる。
その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
実は家の親父は産婦人科医。
お袋は助産婦なんだよ。
で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど
ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw
何で？って聞いたら恥ずかしいからってw
いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど
嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで
無視するわけにもいかない。
んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。
嫁に家の病院じゃ役不足なのか？信用できないと言うのか？と
責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。
俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして
どうしたらいいんだろう？
アドバイスもらえないかな？
レス欲しいんであげさせてもらうよ。
俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか？
来月初めての子供が生まれる。
その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
実は家の親父は産婦人科医。
お袋は助産婦なんだよ。
で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど
ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw
何で？って聞いたら恥ずかしいからってw
いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど
嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで
無視するわけにもいかない。
んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。
嫁に家の病院じゃ役不足なのか？信用できないと言うのか？と
責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。
俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして
どうしたらいいんだろう？
アドバイスもらえないかな？
>>474
＞ 92:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/01/24(木) 01:43:48
＞ レス欲しいんであげさせてもらうよ。
＞
＞ 俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか？
＞
＞ 来月初めての子供が生まれる。
＞ その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
＞ 実は家の親父は産婦人科医。
＞ お袋は助産婦なんだよ。
＞ で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど
＞ ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw
＞
＞ 何で？って聞いたら恥ずかしいからってw
＞ いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど
＞ 嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで
＞ 無視するわけにもいかない。
＞ んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
＞ 烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。
＞
＞ 嫁に家の病院じゃ役不足なのか？信用できないと言うのか？と
＞ 責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
＞ ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。
＞
＞ 俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして
＞ どうしたらいいんだろう？
＞ アドバイスもらえないかな？
＞ 92:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/01/24(木) 01:43:48
＞ レス欲しいんであげさせてもらうよ。
＞
＞ 俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか？
＞
＞ 来月初めての子供が生まれる。
＞ その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
＞ 実は家の親父は産婦人科医。
＞ お袋は助産婦なんだよ。
＞ で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど
＞ ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw
＞
＞ 何で？って聞いたら恥ずかしいからってw
＞ いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど
＞ 嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで
＞ 無視するわけにもいかない。
＞ んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
＞ 烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。
＞
＞ 嫁に家の病院じゃ役不足なのか？信用できないと言うのか？と
＞ 責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
＞ ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。
＞
＞ 俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして
＞ どうしたらいいんだろう？
＞ アドバイスもらえないかな？
>>474
サンバの話は該当スレでやれ
サンバの話は該当スレでやれ
役不足 の使い方間違ってね？
嫁の親の前で、竿やケツ丸出ししてみろって。
この場合、嫁親の前でﾁｿｺの先にカテーテル突っ込んだり、
ケツからリンゴやオレンジ出し入れしたりしてみろ。
グリセリン原液ケツに突っ込んで衆人環視の中で脱糞してみろ。
の方が合うかも。
出産で膣から赤んぼの頭が出てきたり、息んで粗相したりするわけだし。
ケツからリンゴやオレンジ出し入れしたりしてみろ。
グリセリン原液ケツに突っ込んで衆人環視の中で脱糞してみろ。
の方が合うかも。
出産で膣から赤んぼの頭が出てきたり、息んで粗相したりするわけだし。
気持ち悪い義父母だな。胸糞悪いわ。
>>474は気団やら踊るｽﾚで散々議論され尽くして本人聞く耳まったく持たずのgdgd話だから
こっちまで持ち込まなくてﾖｼ。
>>474がサンバ本人ならトリつけてじっくり相談の方に移動ｼﾛ。
最近育児板住人おかしくね？あっちこち気団やらVIPやらのurl貼りまくって。
妊婦やら0歳児やらの育児疲れで疲弊しまくってるﾏﾏﾝがいっぱいいるとこに
関係ない板の住民呼び込んだらどうなるかわかってやってんのかよ。
赤の他人の確執にまでいちいち口出したきゃｦﾁ板いくかTVの前で呟いﾃﾛ。
こっちまで持ち込まなくてﾖｼ。
>>474がサンバ本人ならトリつけてじっくり相談の方に移動ｼﾛ。
最近育児板住人おかしくね？あっちこち気団やらVIPやらのurl貼りまくって。
妊婦やら0歳児やらの育児疲れで疲弊しまくってるﾏﾏﾝがいっぱいいるとこに
関係ない板の住民呼び込んだらどうなるかわかってやってんのかよ。
赤の他人の確執にまでいちいち口出したきゃｦﾁ板いくかTVの前で呟いﾃﾛ。
今入院中。愚痴吐き。
産後は自宅で過ごすのが決まったんだけど、姑がしゃしゃり出てきて大変。
姑は遠距離だから来たら我が家に泊まる気らしい。
旦那は末っ子で姑って言ってもかなりおばあちゃん、役にたたないのに。
旦那が何言っても、やる気満々だって。
イライラするよ。
産後は自宅で過ごすのが決まったんだけど、姑がしゃしゃり出てきて大変。
姑は遠距離だから来たら我が家に泊まる気らしい。
旦那は末っ子で姑って言ってもかなりおばあちゃん、役にたたないのに。
旦那が何言っても、やる気満々だって。
イライラするよ。
>>484
旦那が言っても無駄ならあなたがはっきり言った方がいい。
産後の不安定な時期に気を遣いたくない、ひとりでゆっくりしたいってことを伝えるべきだよ(何なら今既に不安定で、人と極力関わりたくないとでも言う)。
旦那が言っても無駄ならあなたがはっきり言った方がいい。
産後の不安定な時期に気を遣いたくない、ひとりでゆっくりしたいってことを伝えるべきだよ(何なら今既に不安定で、人と極力関わりたくないとでも言う)。
489 ：名無しの心子知らず：2008/01/26(土) 21:01:21 ID:sEWXQtkR
425です。
みなさんご意見ありがとうございます。
私の親はいい加減にしろ、どういうつもりだと怒っています。
ただ、結婚して夫婦で頑張ってほしいから今は穏やかに接してます。
ちなみに私は20代半ば位です。3ヶ月目です。
もちろん産めば何とかなるとは思っていません。
そんな男性を選んだのは自分の責任なので、できる限り彼を説得して親としてやっていけるようにしたいと思います。
もし無理なら法的手段を考えてます。
一人で産んで育てるのは並大抵の事ではないと思います。
でも、自分の人生を捧げて子供を育てていく気でいます。
産んで子供が可哀想な思いをするのは耐えられません。
信じてはもらえないかもしれませんが・・・
彼に電話をしたら、トメ（仮）は、まだ私から直接どうしたいのか聞きたいらしいです。
私は最初に会った時に言った考えのままだし、堕ろせなんて言われたら胎教に悪いので会うつもりはないです。
本当か分かりませんが、彼は今親に説得してるらしいです。
彼に荷物なんかどうでもいいから出て来いと言いました。
今、彼は新しい仕事に就いたばかりです。
忙しさも考慮して2ヶ月以内に来てくれと言いました。（長いかもしれませんんが）
もし来ないなら・・・私は彼を許さないつもりです。
みなさんご意見ありがとうございます。
私の親はいい加減にしろ、どういうつもりだと怒っています。
ただ、結婚して夫婦で頑張ってほしいから今は穏やかに接してます。
ちなみに私は20代半ば位です。3ヶ月目です。
もちろん産めば何とかなるとは思っていません。
そんな男性を選んだのは自分の責任なので、できる限り彼を説得して親としてやっていけるようにしたいと思います。
もし無理なら法的手段を考えてます。
一人で産んで育てるのは並大抵の事ではないと思います。
でも、自分の人生を捧げて子供を育てていく気でいます。
産んで子供が可哀想な思いをするのは耐えられません。
信じてはもらえないかもしれませんが・・・
彼に電話をしたら、トメ（仮）は、まだ私から直接どうしたいのか聞きたいらしいです。
私は最初に会った時に言った考えのままだし、堕ろせなんて言われたら胎教に悪いので会うつもりはないです。
本当か分かりませんが、彼は今親に説得してるらしいです。
彼に荷物なんかどうでもいいから出て来いと言いました。
今、彼は新しい仕事に就いたばかりです。
忙しさも考慮して2ヶ月以内に来てくれと言いました。（長いかもしれませんんが）
もし来ないなら・・・私は彼を許さないつもりです。
>>489
八方塞がりだね。彼は多分来ない。あなたの味方もいないみたいだし。
生むとして、出産費用はあるの？出産一時金が帰ってくるまで当面の費用が
何十万も必要だし、その後もじゃぶじゃぶ金が出て行く割には働く時間が
削られて収入が減るからきついよ。保育園に預けるとしても、低い月齢は
無理だし、月数万かかる。
それに、あなたが病気になったら子供はどうするのさ？
そういうことを全部考えないとダメなんだよ。
とにかく彼は当てにならないって前提でよく考えるべき。特に経済的にやっていけるかどうか。
それでも、生むって結論なら、まず自分の両親を説得して味方につけないと話にならない。
彼は当てのならないのだから、彼と彼の両親には、子供を認知して養育費を出させるか
認知できないというのであれば、将来関わらないことを条件に、高額の手切れ金をもらう
交渉をする。どっちにしても彼にはもう会えない。
彼と別れたくないなら堕ろすしかない。
彼と子供の両方を取るのはもう無理じゃないかな。こういうことにならないために
みんな手続きを踏む（籍を入れる）ってことを、しっかり認識するべきだと思う。
八方塞がりだね。彼は多分来ない。あなたの味方もいないみたいだし。
生むとして、出産費用はあるの？出産一時金が帰ってくるまで当面の費用が
何十万も必要だし、その後もじゃぶじゃぶ金が出て行く割には働く時間が
削られて収入が減るからきついよ。保育園に預けるとしても、低い月齢は
無理だし、月数万かかる。
それに、あなたが病気になったら子供はどうするのさ？
そういうことを全部考えないとダメなんだよ。
とにかく彼は当てにならないって前提でよく考えるべき。特に経済的にやっていけるかどうか。
それでも、生むって結論なら、まず自分の両親を説得して味方につけないと話にならない。
彼は当てのならないのだから、彼と彼の両親には、子供を認知して養育費を出させるか
認知できないというのであれば、将来関わらないことを条件に、高額の手切れ金をもらう
交渉をする。どっちにしても彼にはもう会えない。
彼と別れたくないなら堕ろすしかない。
彼と子供の両方を取るのはもう無理じゃないかな。こういうことにならないために
みんな手続きを踏む（籍を入れる）ってことを、しっかり認識するべきだと思う。
>>489
向こうから直接聞きたいというのだったら、
直接会って話をした方がいい
425さんも責任があるのだから。
このことは詫びて、産むことを宣言したほうがいい
堕ろせと言われても、それだけの覚悟があれば直談判出来るはず。
今の状態じゃ、下手すると彼に責任を押し付けているだけと
トメに思われても仕方ない。
ぶっちゃけ今3ヶ月じゃ、待っている2ヶ月間は長いと思う。
第一こんなストレス続くのは、お腹の子にも良くない。
身体は大事に(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
向こうから直接聞きたいというのだったら、
直接会って話をした方がいい
425さんも責任があるのだから。
このことは詫びて、産むことを宣言したほうがいい
堕ろせと言われても、それだけの覚悟があれば直談判出来るはず。
今の状態じゃ、下手すると彼に責任を押し付けているだけと
トメに思われても仕方ない。
ぶっちゃけ今3ヶ月じゃ、待っている2ヶ月間は長いと思う。
第一こんなストレス続くのは、お腹の子にも良くない。
身体は大事に(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
>>488 ではなくて 489でした。
>>489
あなたの親が怒ってるのは、彼に対して？あなたに対して？
彼に対しての怒りなら、まだ希望があるね。
他の人も書いている通り彼母にはちゃんと会って目を見て産む意思を
伝えた方がいいよ。堕胎って言葉を見るのも聞くのも嫌な気持ちは分かる
けど今の状態では逃げてるだけじゃないかな。
最終的にどうしようもない彼・彼母だったら、ありったけの金をとれるように願ってます。
早く、全部がまるく収まるように祈ってるよ。
あなたの親が怒ってるのは、彼に対して？あなたに対して？
彼に対しての怒りなら、まだ希望があるね。
他の人も書いている通り彼母にはちゃんと会って目を見て産む意思を
伝えた方がいいよ。堕胎って言葉を見るのも聞くのも嫌な気持ちは分かる
けど今の状態では逃げてるだけじゃないかな。
最終的にどうしようもない彼・彼母だったら、ありったけの金をとれるように願ってます。
早く、全部がまるく収まるように祈ってるよ。
495 ：名無しの心子知らず：2008/01/26(土) 23:03:10 ID:4TwuaCY8
>>489
＞もし無理なら法的手段を考えてます
＞もし来ないなら・・・私は彼を許さないつもりです。
なんて言ってるけど、何ができると思ってんの？
確かに認知は確実だろうけど、養育費はバックレるんじゃない？
認知だけはしてもらうけど、あとは経済的にも心理的にも体力的にも、その
彼は全く頼らず自分一人で産んで育てていく決意があるんですか。
堕ろさないで育てていくというなら、もう彼に一生会えないかもしれないけど
それでも構わないという覚悟を持ってください。
生まれてすぐ乳児院へ、なんてことは絶対にしないでね。
＞もし無理なら法的手段を考えてます
＞もし来ないなら・・・私は彼を許さないつもりです。
なんて言ってるけど、何ができると思ってんの？
確かに認知は確実だろうけど、養育費はバックレるんじゃない？
認知だけはしてもらうけど、あとは経済的にも心理的にも体力的にも、その
彼は全く頼らず自分一人で産んで育てていく決意があるんですか。
堕ろさないで育てていくというなら、もう彼に一生会えないかもしれないけど
それでも構わないという覚悟を持ってください。
生まれてすぐ乳児院へ、なんてことは絶対にしないでね。
496 ：名無しの心子知らず：2008/01/26(土) 23:37:32 ID:zR73928K
>>489
私なら、慰謝料も教育費もいらないから一生縁を切る
生まれた子にも一生会わせない
もちろんお金の面で苦労すること前提でもね
女として、宿った命を否定されるほど最悪なことはない
一生心に残る傷ができました
分かっていただけなくて結構です
と面と向かって彼と母親に言ってやる
腹に子がいたらそのくらい言える
会ってすっきりさせちゃえ！
私なら、慰謝料も教育費もいらないから一生縁を切る
生まれた子にも一生会わせない
もちろんお金の面で苦労すること前提でもね
女として、宿った命を否定されるほど最悪なことはない
一生心に残る傷ができました
分かっていただけなくて結構です
と面と向かって彼と母親に言ってやる
腹に子がいたらそのくらい言える
会ってすっきりさせちゃえ！
>>489
どうもここの住人は優しすぎるね
あなたはそれに甘えすぎて
何でも自分の気分のいいようにしか解釈しようとしてない
ここで私が、嫌われ者になるのを覚悟ではっきり言ってあげるよ
彼は200％あなたを裏切る
そんな男はこっちから切りなさい
子供も堕ろした方が絶対にいい
今はそんなこと考えられないって思うかもしれないけど
何年か経てば「ああ、あのとき切っておいてよかった」って思うよ
確実に思う
数年苦しむのと一生苦しむのと、どっちがいい？
どうもここの住人は優しすぎるね
あなたはそれに甘えすぎて
何でも自分の気分のいいようにしか解釈しようとしてない
ここで私が、嫌われ者になるのを覚悟ではっきり言ってあげるよ
彼は200％あなたを裏切る
そんな男はこっちから切りなさい
子供も堕ろした方が絶対にいい
今はそんなこと考えられないって思うかもしれないけど
何年か経てば「ああ、あのとき切っておいてよかった」って思うよ
確実に思う
数年苦しむのと一生苦しむのと、どっちがいい？
これから検診もお金かかるし、出産費用やら、帝王切開や異常出産になったら
（後で返ってくるにしても）お金がバカバカ出ていく。産んだら産んだでおむつ代にミルク代もね。
そんなとき、あなたができるのは赤ちゃんの面倒を見ることだけ。
体はくたくた、精神的にぼろぼろ、お金はかつかつ、
できるだけ早く仕事しなきゃどうにもならないのに、法的手段だの、そんな余裕が
時間的にも金銭的にも気持ち的にも あるでしょうか。
周りの人（2chじゃないよ）が、「私たちが協力するから」と心強く言ってくれてこそ、
法的手段みたいな、育児やお金以外のその先のことを、考えられるんじゃないかな。
だから「法的手段に出ます」なんて脅しも、むこうはちっとも怖くないと思うよ。
とにかく、当面は一切の収入がなくなる前提で考えないと。100万くらいのお金は
あっというまに飛んでいく。親に頭下げて、家においてもらうなりしないと、
どんなに根性で育てようと思ったって、無理なもんは無理なんだよ。
そこまで考えて、貯蓄があるなら、がんばれとしか言えないけど･･･
（後で返ってくるにしても）お金がバカバカ出ていく。産んだら産んだでおむつ代にミルク代もね。
そんなとき、あなたができるのは赤ちゃんの面倒を見ることだけ。
体はくたくた、精神的にぼろぼろ、お金はかつかつ、
できるだけ早く仕事しなきゃどうにもならないのに、法的手段だの、そんな余裕が
時間的にも金銭的にも気持ち的にも あるでしょうか。
周りの人（2chじゃないよ）が、「私たちが協力するから」と心強く言ってくれてこそ、
法的手段みたいな、育児やお金以外のその先のことを、考えられるんじゃないかな。
だから「法的手段に出ます」なんて脅しも、むこうはちっとも怖くないと思うよ。
とにかく、当面は一切の収入がなくなる前提で考えないと。100万くらいのお金は
あっというまに飛んでいく。親に頭下げて、家においてもらうなりしないと、
どんなに根性で育てようと思ったって、無理なもんは無理なんだよ。
そこまで考えて、貯蓄があるなら、がんばれとしか言えないけど･･･
妊娠中で情緒不安定かもしれないけど、よく考えてね。
赤ちゃんが出来て、私が頑張らなくちゃ！って気が張ってるのかな…
体第一で頑張ってください。
赤ちゃんが出来て、私が頑張らなくちゃ！って気が張ってるのかな…
体第一で頑張ってください。
彼は実家をすぐに出ないまでも、籍入れるのなんていつでもできるんだけど。
子供はどんどん育っていくのに親を説得してる場合かって。
要するにのらりくらり逃げてるだけだよその男。
生むなら、彼は来ないという前提で覚悟すべき。
子供はどんどん育っていくのに親を説得してる場合かって。
要するにのらりくらり逃げてるだけだよその男。
生むなら、彼は来ないという前提で覚悟すべき。
>>489
もしも産まれた子に重い障害があったりしたらどうする？周りのバックアップがあっても大変なのに一人でなんて絶対無理。考え過ぎかも知れないけど無きにしもあらず。親になるなら、こういう事態も考えないと。
もしも産まれた子に重い障害があったりしたらどうする？周りのバックアップがあっても大変なのに一人でなんて絶対無理。考え過ぎかも知れないけど無きにしもあらず。親になるなら、こういう事態も考えないと。
503 ：名無しの心子知らず：2008/01/27(日) 03:02:54 ID:OZ02y9oN
425(489)です。
育児の大変さや経済的なことなど色々ご意見ありがとうございます。
私の両親は彼に対して怒っています。
最初は私も怒られました。
でも、孫の事を考えて子供が望まれないのは辛い想いをするからと認めてくれました。
彼の事は信じていたいですが正直あてにしていません。
もし彼に会えなくなっても子供を堕ろす事はしません。
そんな事したら数年間の苦しみでは終わらない気がします。
たぶん私なら生きてる事が嫌になると思います。
彼と将来生活していくために貯金をしてきたので子供が産まれて急に金銭的に困らないとは思います。
それでも経済的に大変だと言うのはよくわかります。
私の考えは彼の両親に会った時に堕ろせと言われても、産む事と経済的にどうするか真剣に伝えました。
それでも彼の母親は、毎週自分の休みの度にいきなり私に会いに行くと言います。
彼の母親が電話で喚きまくってたので、496さんのように言った事もあります。
今は赤ちゃんを守らなきゃと気が張ってるのもあると思います。
私の考えは伝えてあるし、今は体調が悪くて・・・
買い物に行って倒れそうになりました。
だから今すぐには彼の母親に会うのは遠慮させてもらおうかと思います。
落ち着いたらまた報告させていただきます。
育児の大変さや経済的なことなど色々ご意見ありがとうございます。
私の両親は彼に対して怒っています。
最初は私も怒られました。
でも、孫の事を考えて子供が望まれないのは辛い想いをするからと認めてくれました。
彼の事は信じていたいですが正直あてにしていません。
もし彼に会えなくなっても子供を堕ろす事はしません。
そんな事したら数年間の苦しみでは終わらない気がします。
たぶん私なら生きてる事が嫌になると思います。
彼と将来生活していくために貯金をしてきたので子供が産まれて急に金銭的に困らないとは思います。
それでも経済的に大変だと言うのはよくわかります。
私の考えは彼の両親に会った時に堕ろせと言われても、産む事と経済的にどうするか真剣に伝えました。
それでも彼の母親は、毎週自分の休みの度にいきなり私に会いに行くと言います。
彼の母親が電話で喚きまくってたので、496さんのように言った事もあります。
今は赤ちゃんを守らなきゃと気が張ってるのもあると思います。
私の考えは伝えてあるし、今は体調が悪くて・・・
買い物に行って倒れそうになりました。
だから今すぐには彼の母親に会うのは遠慮させてもらおうかと思います。
落ち着いたらまた報告させていただきます。
>>425
>もし彼に会えなくなっても子供を堕ろす事はしません。
>そんな事したら数年間の苦しみでは終わらない気がします。
>たぶん私なら生きてる事が嫌になると思います。
自分が苦しみたくないから、授かった命を堕ろして殺すより、産んで生かしたほうがいい。という風にも取れるんだけど。
自分が幸せかどうかなんてこの際関係ないんだよ。
生まれてくる子供が幸せになれるか、幸せにすることが出来るかを真剣に具体的に考えるべき。
それにはやはり今直ぐに相手方の両親と当事者同士できちんと話し合いを重ねるべきだと思う。
彼だけに言っても、彼親だけに言っても話はまとまらない。ちゃんと皆で相対して話し合いをしたほうがいい。
話し合いをするときには必ず、相手がどんなに感情的になっても、自分は感情的にならないこと。収拾つかなくなるからね。
どんなに酷い事を言われても感情を噛み殺して冷静に話し合いを進めることに専念。
自分が悪いと思う点は素直に認めて詫びる。譲れない点はちゃんと申し伝える。話すでも言うでもなく「伝える」事。伝わるまでね。
胎教のためというならば、尚の事ストレスを早めに片付けるほうがいい。それとも、堕胎が不可能になる週数まで逃げようと思ってる？
悪阻などで体調が悪いのはよく分かるけど、点滴でも何でも打って気合入れてやるしかないし、やるべきだと思う。
このような事態を招いたのには彼は勿論だけど、自分にも責任があるわけだし、目の前の問題から逃げて、こんなトラブル処理もできない
ようなら、シングルマザーなんてなれないと思う。
もっと言えば、それくらい育児は大変だし、体調が悪かろうが、死にそうだろうが「待った」が利かない。忍耐力が必要。
これで「ああ無理だ。」「そんな話大袈裟だ。」と思うのなら堕胎をおすすめする。
>もし彼に会えなくなっても子供を堕ろす事はしません。
>そんな事したら数年間の苦しみでは終わらない気がします。
>たぶん私なら生きてる事が嫌になると思います。
自分が苦しみたくないから、授かった命を堕ろして殺すより、産んで生かしたほうがいい。という風にも取れるんだけど。
自分が幸せかどうかなんてこの際関係ないんだよ。
生まれてくる子供が幸せになれるか、幸せにすることが出来るかを真剣に具体的に考えるべき。
それにはやはり今直ぐに相手方の両親と当事者同士できちんと話し合いを重ねるべきだと思う。
彼だけに言っても、彼親だけに言っても話はまとまらない。ちゃんと皆で相対して話し合いをしたほうがいい。
話し合いをするときには必ず、相手がどんなに感情的になっても、自分は感情的にならないこと。収拾つかなくなるからね。
どんなに酷い事を言われても感情を噛み殺して冷静に話し合いを進めることに専念。
自分が悪いと思う点は素直に認めて詫びる。譲れない点はちゃんと申し伝える。話すでも言うでもなく「伝える」事。伝わるまでね。
胎教のためというならば、尚の事ストレスを早めに片付けるほうがいい。それとも、堕胎が不可能になる週数まで逃げようと思ってる？
悪阻などで体調が悪いのはよく分かるけど、点滴でも何でも打って気合入れてやるしかないし、やるべきだと思う。
このような事態を招いたのには彼は勿論だけど、自分にも責任があるわけだし、目の前の問題から逃げて、こんなトラブル処理もできない
ようなら、シングルマザーなんてなれないと思う。
もっと言えば、それくらい育児は大変だし、体調が悪かろうが、死にそうだろうが「待った」が利かない。忍耐力が必要。
これで「ああ無理だ。」「そんな話大袈裟だ。」と思うのなら堕胎をおすすめする。
>>503
そこまで腹が決まっているんなら、相談することも
そこまで腹が決まっているんなら、相談することも
あぁ…もうプッチンしそうだ。
旦那への怒りと義理父母への怒りが爆発すんぜん。
結納、住居、産まれてくる子に対して一切何もしてくれない。
結納なんかはもうとっくに諦めたけど住まいの事なんか一つも援助してくれないよ。
旦那が物件探してこいって言うからお得物件探してきたら姑に、｢3DKも広いのいらん！いらん！｣
てめぇが住むんじゃねーだろ！子が産まれたら物増えたりなんかでどっちにしろいるんだよ！
と内心思いつつ数日経った昨日晩のこと。
不動産屋から電話で、お得物件に何件か問い合わせがあって早目に決断してくださいと。
旦那に伝えると｢ならやめよう｣の一言で終了。
どっちにしろ敷金礼金ないからって。
ならいつ住めるんだよ。
あんたの親、嫁にもらってんのに一千も出さないつもりか？
あー愚痴になっちゃった。すいません。
旦那への怒りと義理父母への怒りが爆発すんぜん。
結納、住居、産まれてくる子に対して一切何もしてくれない。
結納なんかはもうとっくに諦めたけど住まいの事なんか一つも援助してくれないよ。
旦那が物件探してこいって言うからお得物件探してきたら姑に、｢3DKも広いのいらん！いらん！｣
てめぇが住むんじゃねーだろ！子が産まれたら物増えたりなんかでどっちにしろいるんだよ！
と内心思いつつ数日経った昨日晩のこと。
不動産屋から電話で、お得物件に何件か問い合わせがあって早目に決断してくださいと。
旦那に伝えると｢ならやめよう｣の一言で終了。
どっちにしろ敷金礼金ないからって。
ならいつ住めるんだよ。
あんたの親、嫁にもらってんのに一千も出さないつもりか？
あー愚痴になっちゃった。すいません。
日曜の朝から釣り？
結納って言うくらいだからまだ籍入ってないのか？
籍入ってるとしても自分の住む家くらい自分たちでなんとかしれ
3人で住むのに３DKは(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
金ないなら子を産むな。、これからもっと金はかかる
いい大人が子産むなら親に頼るな
と、釣られてみた
結納って言うくらいだからまだ籍入ってないのか？
籍入ってるとしても自分の住む家くらい自分たちでなんとかしれ
3人で住むのに３DKは(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
金ないなら子を産むな。、これからもっと金はかかる
いい大人が子産むなら親に頼るな
と、釣られてみた
釣られてみる
「嫁にもらう」って…
結納金や家の用意まで要求するからには
当然今後の生活への口出しや
義両親の介護や親戚づきあいは必須になり
生まれてくる子供さえも奪われ
実家にも滅多に帰れないそれでも文句は言えませんよ
つか自分の貯金もないのに子供作んな
「嫁にもらう」って…
結納金や家の用意まで要求するからには
当然今後の生活への口出しや
義両親の介護や親戚づきあいは必須になり
生まれてくる子供さえも奪われ
実家にも滅多に帰れないそれでも文句は言えませんよ
つか自分の貯金もないのに子供作んな
>>506です。
すいません釣りじゃないです。甘ったれた考えなのは分かってるんですがどうする手段もなくてパニくってしまいました。
順序が間違ってるのも、計画性がないのも分かってます。
すみませんお邪魔しました。
すいません釣りじゃないです。甘ったれた考えなのは分かってるんですがどうする手段もなくてパニくってしまいました。
順序が間違ってるのも、計画性がないのも分かってます。
すみませんお邪魔しました。
>>511
私の親は母子家庭なんですが、産まれてくる子供に必要なふとんや新生児の服なんかも用意してくれる予定です。
おまけにまだ実家にいるので私の食事などの生活費をみてくれてます。生活費は月に少しでも入れれる時に入れています。
私の親は母子家庭なんですが、産まれてくる子供に必要なふとんや新生児の服なんかも用意してくれる予定です。
おまけにまだ実家にいるので私の食事などの生活費をみてくれてます。生活費は月に少しでも入れれる時に入れています。
「すいません」を使う人とか
親が母子家庭だとか
出来婚だとか
あーやっぱりこういうバカっぽい感じなんだと正直思っちゃった
親が母子家庭だとか
出来婚だとか
あーやっぱりこういうバカっぽい感じなんだと正直思っちゃった
「いれれる」とかね。
以下、「私が結婚したときお金は～」話禁止。
問題はお金を出してもらう、もらわないということではなく、
お金は出してもらって当然という考え方。
双方の実家や本人たちがそれでかまわないのであれば
別に誰が家電製品を揃えたって問題はない。
問題はお金を出してもらう、もらわないということではなく、
お金は出してもらって当然という考え方。
双方の実家や本人たちがそれでかまわないのであれば
別に誰が家電製品を揃えたって問題はない。
>>512
ってことは問題は夫（となる人）とその両親ってことだね。
その家を借りないとして、今後の結婚生活はどこでするの？
相手の仕事は？
お得物件の家賃なんかは、今後どう払うつもりなの？
出産費用や育児費用はどうやって捻出するの？
目先のことだけでなく、将来のことも考えて
夫予定者ともう少し真剣に考えてみたらどうだろう？
愛はあるの？結婚生活は継続できるの？
なんだか出来婚の悪い見本のようで、
危なっかしいです。
ってことは問題は夫（となる人）とその両親ってことだね。
その家を借りないとして、今後の結婚生活はどこでするの？
相手の仕事は？
お得物件の家賃なんかは、今後どう払うつもりなの？
出産費用や育児費用はどうやって捻出するの？
目先のことだけでなく、将来のことも考えて
夫予定者ともう少し真剣に考えてみたらどうだろう？
愛はあるの？結婚生活は継続できるの？
なんだか出来婚の悪い見本のようで、
危なっかしいです。
>>517
旦那(入籍済み)の収入を考えて家を借りた場合の家賃は払っていけます。
今は出産費を貯めていて、家を借りるお金と最低限の家具家電を買うお金を貯める事ができません。(5月に出産予定です)
なので旦那に相談し、大きなお金がいるので義理父母に借りて住まいを決めようと話したのですが、無理と言われました。
理由は義父が住居なんて贅沢しなくていいと。
旦那も親に金銭の話しをしてないみたいです。
そして結果が同居という方向になり、姑に食費やら面倒見てあげると言われました。
考えるとやはり私のわがままですね。
旦那(入籍済み)の収入を考えて家を借りた場合の家賃は払っていけます。
今は出産費を貯めていて、家を借りるお金と最低限の家具家電を買うお金を貯める事ができません。(5月に出産予定です)
なので旦那に相談し、大きなお金がいるので義理父母に借りて住まいを決めようと話したのですが、無理と言われました。
理由は義父が住居なんて贅沢しなくていいと。
旦那も親に金銭の話しをしてないみたいです。
そして結果が同居という方向になり、姑に食費やら面倒見てあげると言われました。
考えるとやはり私のわがままですね。
どんな生活すれば出産費用程度も貯金できないでいられるんだろう
母子家庭の方は親に生活費出してたとかにしても、男の方。
母子家庭の方は親に生活費出してたとかにしても、男の方。
>>518
ああ。やっぱり同居を狙ってるのか。
同居しても良いと思うなら、そこでお金をためることもできるけど
同居がイヤなら、家賃の安い狭い部屋を借りて
子供が大きくなるまでに引越しを考えるのが良いと思う。
一度同居すると、別居に持っていくのは大変だと思うし。
つーか、夫（だったんだね。憶測でレスしてゴメン）も
同居で良いじゃん、って思ってそうだね。
最初の
＞旦那が物件探してこいって言うから
からおかしいなーとは思ってたよw
ああ。やっぱり同居を狙ってるのか。
同居しても良いと思うなら、そこでお金をためることもできるけど
同居がイヤなら、家賃の安い狭い部屋を借りて
子供が大きくなるまでに引越しを考えるのが良いと思う。
一度同居すると、別居に持っていくのは大変だと思うし。
つーか、夫（だったんだね。憶測でレスしてゴメン）も
同居で良いじゃん、って思ってそうだね。
最初の
＞旦那が物件探してこいって言うから
からおかしいなーとは思ってたよw
>>520
旦那はどうしようもないから同居しかないと言っています。私が今まで探してきた物件は、旦那がキレイなとこがいいなんて言うから新築や、家賃も5万ちょっとのとこです。
お得物件も5万円代で駐車場付きだったのに。
姑に物件の話ししても、まるでそういう話しを避けてるかのように流されます。
旦那はどうしようもないから同居しかないと言っています。私が今まで探してきた物件は、旦那がキレイなとこがいいなんて言うから新築や、家賃も5万ちょっとのとこです。
お得物件も5万円代で駐車場付きだったのに。
姑に物件の話ししても、まるでそういう話しを避けてるかのように流されます。
522 ：名無しの心子知らず：2008/01/27(日) 13:41:38 ID:T/o9w75O
いい加減ｽﾚ違いなんだが
申し訳ないけど、
自分達で何とかしよう！何とかしなきゃ！って思えないダンナなんて
もう当てにしないほうがいい。
ダンナさんの意見はこれから子供を一人育てていこうという男の意見とは思えない。
子供とともに教育できるといいね。
自分達で何とかしよう！何とかしなきゃ！って思えないダンナなんて
もう当てにしないほうがいい。
ダンナさんの意見はこれから子供を一人育てていこうという男の意見とは思えない。
子供とともに教育できるといいね。
みなさんお答えくださってありがとうございます。
旦那とまた話してみます。毎回この話しになると喧嘩になってしまうのですが今回はとことん話し合ってみます。
ありがとうございました。
旦那とまた話してみます。毎回この話しになると喧嘩になってしまうのですが今回はとことん話し合ってみます。
ありがとうございました。
早かれ遅かれ離婚するね、この夫婦は。
ってか、もう既に破綻寸前・・・その前にマトモな結婚生活すら始まっていない。
ってか、もう既に破綻寸前・・・その前にマトモな結婚生活すら始まっていない。
夫 & ｳﾄﾒがグルでさ、初めっから、
出来婚 → 同居 狙い だったのかもね。
同居回避した方が良いだろうね。
夫さんの説得法など、家庭板の同居スレに行ってみたらどうかな。
出来婚 → 同居 狙い だったのかもね。
同居回避した方が良いだろうね。
夫さんの説得法など、家庭板の同居スレに行ってみたらどうかな。
一連の流れ読んで、自分に100万以上貯金がない人間はセックスしてはいけないと
勉強になった。
勉強になった。
お金が貯まるまで>>525実家から動かなければいいジャマイカ？
安定期終わるまでボーっとしといて、
「もう妊娠後期だし引越しなんて無理～」
「新生児連れて引越しなんて無理～」
「赤さんの荷物が増えちゃったから引越し代かかっちゃう～」
「あなた、男なんだし大した荷物ないでしょ？
どうせ昼間は仕事で居ないんだし、あなたがこっちに来なよ☆」
てな感じでのらりくらりと。
今の、夫実家で同居か自力で部屋を借りるかって二択じゃあなたに不利すぎ。
妻実家で同居も選択肢に入れた三択にすれば妥協点も自ずと変わるはず。
安定期終わるまでボーっとしといて、
「もう妊娠後期だし引越しなんて無理～」
「新生児連れて引越しなんて無理～」
「赤さんの荷物が増えちゃったから引越し代かかっちゃう～」
「あなた、男なんだし大した荷物ないでしょ？
どうせ昼間は仕事で居ないんだし、あなたがこっちに来なよ☆」
てな感じでのらりくらりと。
今の、夫実家で同居か自力で部屋を借りるかって二択じゃあなたに不利すぎ。
妻実家で同居も選択肢に入れた三択にすれば妥協点も自ずと変わるはず。
>>529
実はそれも考えていました。しかし実家には未婚の姉がいるので旦那を来させるわけには…。
現在産まれるまでは実家にいても姑も何も言わないかもしれないけど、産んで1、2ヶ月もしたらまだ実家にいるの？なんて言われそう。大丈夫かな？
実はそれも考えていました。しかし実家には未婚の姉がいるので旦那を来させるわけには…。
現在産まれるまでは実家にいても姑も何も言わないかもしれないけど、産んで1、2ヶ月もしたらまだ実家にいるの？なんて言われそう。大丈夫かな？
「姑対策」を考えるなら、同居以外に答えはないよ。
同居以外の選択肢なら、どんなに気を遣って何を選んでも、
奴らのお気に召すことはないよ。
よって、ﾄﾒの顔色を伺っても無駄。
ｱﾁﾗの家と結婚する訳ではない、
自立した大人同士、彼と二人で新たに一戸を構える訳だからさ、
本当なら、新居のことで姑にお伺いを立てる必要もないのだけれどね。
まぁ そこは経済的な問題があるから仕方ないとして、
まず、結婚に対する考え方を改め↑、
その辺りから彼を変えていけないかなぁ。
確かに、暫く実家で時間稼ぎをして、ゆっくりじっくり
対策を立てるのが良いかもね。 別居婚になるかも知れないが。
焦ると、ｱﾁﾗの術中に嵌りそう。
同居以外の選択肢なら、どんなに気を遣って何を選んでも、
奴らのお気に召すことはないよ。
よって、ﾄﾒの顔色を伺っても無駄。
ｱﾁﾗの家と結婚する訳ではない、
自立した大人同士、彼と二人で新たに一戸を構える訳だからさ、
本当なら、新居のことで姑にお伺いを立てる必要もないのだけれどね。
まぁ そこは経済的な問題があるから仕方ないとして、
まず、結婚に対する考え方を改め↑、
その辺りから彼を変えていけないかなぁ。
確かに、暫く実家で時間稼ぎをして、ゆっくりじっくり
対策を立てるのが良いかもね。 別居婚になるかも知れないが。
焦ると、ｱﾁﾗの術中に嵌りそう。
>>531
やはり旦那から変えていこうと思います。何とかしなきゃという気持ちを持ってもらうために当分実家にこもります。
今まで夜に旦那の実家に泊まりに行ってたのですが、それもやめようと思います。その間に貯めれるだけ貯めて、できるだけの事をしてみようと思います。
やはり旦那から変えていこうと思います。何とかしなきゃという気持ちを持ってもらうために当分実家にこもります。
今まで夜に旦那の実家に泊まりに行ってたのですが、それもやめようと思います。その間に貯めれるだけ貯めて、できるだけの事をしてみようと思います。
産む前から経済的に余裕がないと親をアテにして
本当に子供育てていけるのか心配。
本当に子供育てていけるのか心配。
嫁さん実家の近くに１k借りれないの？新婚夫婦ならそれで十分だよ
安そうな地域だし2万くらいであるでしょう
金がちゃんと有るならともかく、無いのに３DKは普通に贅沢だよ
安そうな地域だし2万くらいであるでしょう
金がちゃんと有るならともかく、無いのに３DKは普通に贅沢だよ
そろそろ釣り話もフィナーレですかね。
そんな感じで同居に持ち込まれるような貴方にもイライラするし、自分の親に言いくるめ
られてるようなご主人にもイライラするわね。
親になるんだからしっかりしなさいよ。
どうにかしてお金を上手に使って夫婦として頑張ってほしいわ。
義父母は自分たちの思うように動かすつもりよ。赤ちゃん産んだらこっちに来なさいってね。
そうして一度同居始めたら別居に持ち込むのはかなり厳しい。そんなご主人ならなおさら。
しっかりしなさい！
られてるようなご主人にもイライラするわね。
親になるんだからしっかりしなさいよ。
どうにかしてお金を上手に使って夫婦として頑張ってほしいわ。
義父母は自分たちの思うように動かすつもりよ。赤ちゃん産んだらこっちに来なさいってね。
そうして一度同居始めたら別居に持ち込むのはかなり厳しい。そんなご主人ならなおさら。
しっかりしなさい！
なんかデキ婚系の確執は読んでて疲れる
後から出てきた情報を読むうちに、
>>525のトメは普通の人のような気がしてきた。
一番悪いのは旦那で、次が>>525なんじゃないか？
トメ視点だと↓の状況でしょ？
甲斐性なしの息子が子供作った。
結婚した。
嫁はまだ実家にいるが、母子家庭で未婚の姉もいる。
若夫婦は敷金礼金も用意できないのに、広くてきれいな部屋に住みたがっている。
……これじゃあ、わたしがトメでもとりあえずうちで同居しろって言うよ。
同居ドリームとか孫フィーバーとかじゃなくて普通に孫が心配だもの。
同居なら家賃も浮くし、食費や水道光熱費も効率がいいから
その分貯金したり孫のために遣ってくれればって思うよ。
とはいえ、同居したら夫親におんぶに抱っこな生活で
嫁がものすごい肩身の狭い思いをするのは確か。
分相応のアパートで暮らし始めるにしても、
手狭になるたびに引越しを重ねると結構費用がかさむ。
やっぱりお姉さんには悪いけど、実家に籠城して
旦那が目を覚ますまで待つしかないかも。
今のまま流されて同居したら、
旦那が親になった自覚を持たないまま時が過ぎて
生活を改めずに浪費して親が倒れてからアタフタ…
って展開が待ってるに違いない。
>>525のトメは普通の人のような気がしてきた。
一番悪いのは旦那で、次が>>525なんじゃないか？
トメ視点だと↓の状況でしょ？
甲斐性なしの息子が子供作った。
結婚した。
嫁はまだ実家にいるが、母子家庭で未婚の姉もいる。
若夫婦は敷金礼金も用意できないのに、広くてきれいな部屋に住みたがっている。
……これじゃあ、わたしがトメでもとりあえずうちで同居しろって言うよ。
同居ドリームとか孫フィーバーとかじゃなくて普通に孫が心配だもの。
同居なら家賃も浮くし、食費や水道光熱費も効率がいいから
その分貯金したり孫のために遣ってくれればって思うよ。
とはいえ、同居したら夫親におんぶに抱っこな生活で
嫁がものすごい肩身の狭い思いをするのは確か。
分相応のアパートで暮らし始めるにしても、
手狭になるたびに引越しを重ねると結構費用がかさむ。
やっぱりお姉さんには悪いけど、実家に籠城して
旦那が目を覚ますまで待つしかないかも。
今のまま流されて同居したら、
旦那が親になった自覚を持たないまま時が過ぎて
生活を改めずに浪費して親が倒れてからアタフタ…
って展開が待ってるに違いない。
>>536>>538
気合いを入れていただきありがとうございます。
過ぎた事はどうにもならないので、これからを精一杯努力していこうと思います。
姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたりと何だか妻としての私の立場なんかもわからなくなっていました。
でもこんな風に思うのも、不安になったりするのも全て私達の問題で旦那を教育するのも私の役目。
その為にも同居は防ぎたいです。
義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。
気合いを入れていただきありがとうございます。
過ぎた事はどうにもならないので、これからを精一杯努力していこうと思います。
姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたりと何だか妻としての私の立場なんかもわからなくなっていました。
でもこんな風に思うのも、不安になったりするのも全て私達の問題で旦那を教育するのも私の役目。
その為にも同居は防ぎたいです。
義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。
>>姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、
旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたり
これのどこが悪いのか私にはわからない。
悪いどころか、孫思いのいいおじい様だと思う。
子供扱いしてるんじゃなくて孫の為に何かしてやりたいってだけじゃないの？
妻としての立場とかイミフ
金に執着してるようにしか見えない。
>>義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。
って当たり前でしょ。何で期待してたのかがわからん。
旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたり
これのどこが悪いのか私にはわからない。
悪いどころか、孫思いのいいおじい様だと思う。
子供扱いしてるんじゃなくて孫の為に何かしてやりたいってだけじゃないの？
妻としての立場とかイミフ
金に執着してるようにしか見えない。
>>義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。
って当たり前でしょ。何で期待してたのかがわからん。
旦那を教育云々言う前に、己のタカリ精神をなんとかせい。
同居はしたくないけど、義理親が私に援助して当然なんてどんだけムシがいいんだ。
同居はしたくないけど、義理親が私に援助して当然なんてどんだけムシがいいんだ。
ようするにあれかね。
「私に関わるすべての人物は、私だけに投資しろ」
っていうことかね？要は。
まあ、無計画に子供作る人間の心理なんぞ、所詮この程度だわね。
「私に関わるすべての人物は、私だけに投資しろ」
っていうことかね？要は。
まあ、無計画に子供作る人間の心理なんぞ、所詮この程度だわね。
＞義父母には何の期待もせずに
何も言わずに金だけだせってか。
サイアク。
何も言わずに金だけだせってか。
サイアク。
ほんとそうだよ！「義両親が何にもしてくれない」なんて見当違いもいいところ。
貴方達夫婦が何とかしなきゃいけないの。義両親に期待なんてしちゃいけないの。
子供育てていくんでしょ？いつまで親が親が言ってるつもり？
貴方達が親になるのよ？
頑張りなさい。いまのままじゃ離婚もあるかもよ？そして貴方が苦しむだけ。
夫婦で協力しなさい。
貴方達夫婦が何とかしなきゃいけないの。義両親に期待なんてしちゃいけないの。
子供育てていくんでしょ？いつまで親が親が言ってるつもり？
貴方達が親になるのよ？
頑張りなさい。いまのままじゃ離婚もあるかもよ？そして貴方が苦しむだけ。
夫婦で協力しなさい。
自分は母子家庭で母一人だけど、義両親は二人いるんだしうちより裕福！
援助するのは当たり前！
な思考になってない？
これから先もなにかにつけて私の実家は母子家庭だから～で、義両親にタカりそう。
それに旦那がスーツかってもらったり等はあなたが騒ぐべき事ではないと思うよ。
もう少しあなたも旦那さんも大人になるべき。
このままだと育児まで丸投げするだろうよ
援助するのは当たり前！
な思考になってない？
これから先もなにかにつけて私の実家は母子家庭だから～で、義両親にタカりそう。
それに旦那がスーツかってもらったり等はあなたが騒ぐべき事ではないと思うよ。
もう少しあなたも旦那さんも大人になるべき。
このままだと育児まで丸投げするだろうよ
>>545
なんだか歯が痛そうなIDですねw
なんだか歯が痛そうなIDですねw
>>546
ﾜﾛﾀｗｗ
ﾜﾛﾀｗｗ
548 ：名無しの心子知らず：2008/01/29(火) 11:27:35 ID:VhI3okAV
昨年秋、第二子を出産しました。
ちょうど上の子の七五三と赤さんのお宮参りの時期が重なった為、神社に二人分予約して
同時に行うことに。
ｳﾄﾒは農業をしているのだが、米の収穫も終わり、ちょっと暇になった時期に
予定を組み、孫達の顔を見に来て欲しいと連絡したが、なんだか、ハッキリしない
理由で断れた。
ｳﾄﾒも年だし、新幹線で５時間は大変なんだろうな・・・とその時は、思ったんだけど、
先日、ﾄﾒから電話で、
「今度お友達と○○（家の近く）へ遊びに行くのよ～」と聞いた。
孫の晴れ姿は、ごにゃごにゃ言って見にこれないのに、観光には来れるのか？
私なりに、父の日、母の日、お中元、お歳暮、誕生日にバレンタイン、機会がある毎に
贈り物をし、電話で近況を話し、子供達の写真を送ったりしていたんだけど、
ｳﾄﾒにとっては気に入らぬ嫁だったのかなorz
毎年夏には１０万近くかけて帰省していたけど、今年は行きたくないよー。
ちょうど上の子の七五三と赤さんのお宮参りの時期が重なった為、神社に二人分予約して
同時に行うことに。
ｳﾄﾒは農業をしているのだが、米の収穫も終わり、ちょっと暇になった時期に
予定を組み、孫達の顔を見に来て欲しいと連絡したが、なんだか、ハッキリしない
理由で断れた。
ｳﾄﾒも年だし、新幹線で５時間は大変なんだろうな・・・とその時は、思ったんだけど、
先日、ﾄﾒから電話で、
「今度お友達と○○（家の近く）へ遊びに行くのよ～」と聞いた。
孫の晴れ姿は、ごにゃごにゃ言って見にこれないのに、観光には来れるのか？
私なりに、父の日、母の日、お中元、お歳暮、誕生日にバレンタイン、機会がある毎に
贈り物をし、電話で近況を話し、子供達の写真を送ったりしていたんだけど、
ｳﾄﾒにとっては気に入らぬ嫁だったのかなorz
毎年夏には１０万近くかけて帰省していたけど、今年は行きたくないよー。
行かなくていいんじゃないの？
帰省しないのかと言われたらごにゃごにゃ言ってほっとけｗｗｗ
夏だとプール熱が流行ったりするしさｗｗｗｗ
帰省しないのかと言われたらごにゃごにゃ言ってほっとけｗｗｗ
夏だとプール熱が流行ったりするしさｗｗｗｗ
「孫たちの成長をみること」だけが楽しみで
行事すべてに参加（金は出さずに口は出す）し、
老後の楽しみ・趣味なし のトメもちの私からしたら
非常にうらやましいです。
行事すべてに参加（金は出さずに口は出す）し、
老後の楽しみ・趣味なし のトメもちの私からしたら
非常にうらやましいです。
551 ：名無しの心子知らず：2008/01/29(火) 11:48:36 ID:VhI3okAV
>>548
です。
うちは、どちらかっていうと、金だけだす。みたいな感じですね。
ここでみかけるｸｿｳﾄﾒに比べたら、その分だけ大分マシですよね。
でも、物より思い出っていうか、子供達の晴れ姿と一緒にｼﾞｨｼﾞﾊﾞｧﾊﾞと
ニッコリ写真撮影、を夢見ていた私が、出産ドリームだったようです。
反省。
です。
うちは、どちらかっていうと、金だけだす。みたいな感じですね。
ここでみかけるｸｿｳﾄﾒに比べたら、その分だけ大分マシですよね。
でも、物より思い出っていうか、子供達の晴れ姿と一緒にｼﾞｨｼﾞﾊﾞｧﾊﾞと
ニッコリ写真撮影、を夢見ていた私が、出産ドリームだったようです。
反省。
旦那のご両親の家へたまに行くんだけど必ずって程「お母さんが作るのと、どっちがおいしい？」って聞いてくる
初めは笑っていたけど最近はうざく感じる。
初めは笑っていたけど最近はうざく感じる。
>>551
あなたが最高にうらやましいぜ
あなたが最高にうらやましいぜ
旦那の ご 両親 旦那の ご 両親 旦那の ご 両親
556 ：名無しの心子知らず：2008/01/29(火) 14:52:25 ID:NWw60eBM
>>555
ひょっとして、旦那の親は他人と考えているからこそ、「ご」を付けたのかもよｗ
ひょっとして、旦那の親は他人と考えているからこそ、「ご」を付けたのかもよｗ
ひょっとしなくてもそうだと思ってた。
わざとでしょ。
わざとでしょ。
トメんちで食事するたびに出てくるバンサンスー。
結婚してもう100回以上食してる。
かわいいﾖﾒｺ時代は「史上最悪のでき、おいしくなくてごめんね」といわれたら
「そんなことないです、とってもおいしいです」と答えていたが
最近は正直に「今日のは酢がきついですね」「カラシききすぎて子供は食べられないです」とか
答えだしたら、ド謙遜をやめたよ。でもバンサンスー作成はやめない。
クリスマスも、おせちも、法事も、お盆も バンサンスー。
病気で倒れた私にクールで送ってくれるのもバンサンスー。
出産祝いのパーティーにもバンサンスー。
いつか「こんなにおいしいバンサンスー食べたことない！トメ様ありがとう！！」
と言って、終わりにしたいと思う。
結婚してもう100回以上食してる。
かわいいﾖﾒｺ時代は「史上最悪のでき、おいしくなくてごめんね」といわれたら
「そんなことないです、とってもおいしいです」と答えていたが
最近は正直に「今日のは酢がきついですね」「カラシききすぎて子供は食べられないです」とか
答えだしたら、ド謙遜をやめたよ。でもバンサンスー作成はやめない。
クリスマスも、おせちも、法事も、お盆も バンサンスー。
病気で倒れた私にクールで送ってくれるのもバンサンスー。
出産祝いのパーティーにもバンサンスー。
いつか「こんなにおいしいバンサンスー食べたことない！トメ様ありがとう！！」
と言って、終わりにしたいと思う。
私もバンサンスーわからんかったw
春雨サラダでいいのかな？
でもクールでそんなものを送りつけてくるトメﾜﾛｽ
春雨サラダでいいのかな？
でもクールでそんなものを送りつけてくるトメﾜﾛｽ
「思い出はきれいにとっておきたい・・・」と
その後一切バンサンスーに手をつけない。てのは無理だろね。
>>561
レシピみてびっくりした！
４人分で春雨２０グラム？
トメレシピでは春雨３袋３００グラムは使うよ？
だってメインディッシュだもん！
その後一切バンサンスーに手をつけない。てのは無理だろね。
>>561
レシピみてびっくりした！
４人分で春雨２０グラム？
トメレシピでは春雨３袋３００グラムは使うよ？
だってメインディッシュだもん！
うちは杏仁豆腐がそうだ。ﾄﾒの唯一の得意料理ｗ（しかもお湯で
溶かすだけのやつ）あれをバケツ一杯分くらい作ってよこす。
最初は「美味しいです～」「作り方教えてくださいｷｬﾊ☆」と
いい嫁ぶってたものの、いい加減にしてくれんかと思い始めてからは、
「今日のはちょっと緩すぎますね」「なんか甘すぎるかな」と酷評
するように。極めつけは「腐ってたようで旦那も私もお腹壊しました」。
事実だったんだけど、さすがにショックだったようで、それ以来
杏仁攻撃なくなったよ♪
溶かすだけのやつ）あれをバケツ一杯分くらい作ってよこす。
最初は「美味しいです～」「作り方教えてくださいｷｬﾊ☆」と
いい嫁ぶってたものの、いい加減にしてくれんかと思い始めてからは、
「今日のはちょっと緩すぎますね」「なんか甘すぎるかな」と酷評
するように。極めつけは「腐ってたようで旦那も私もお腹壊しました」。
事実だったんだけど、さすがにショックだったようで、それ以来
杏仁攻撃なくなったよ♪
バンサンスー 美味しそう
>>564
で、手前が妊娠したのは何時だ?
で、手前が妊娠したのは何時だ?
>>566
きもっ！いきなり何にキレてるの？
きもっ！いきなり何にキレてるの？
568 ：名無しの心子知らず：2008/01/30(水) 18:59:57 ID:oMjYeeG8
すみません、相談させてください。
現在妊娠３ヶ月で、５ヶ月突入したら仕事を辞める予定です。
現在は旦那の実家に同居、私が会社を辞めるのと同時に新居に入る予定です(別居だが、旦那の実家の目と鼻の先)
私に両親はいなく、里帰り出産はできません。
出産直前は旦那の実家に戻る予定です。
旦那は自営業のため、実家の近くに住むことしかできない状態です。
と、この様な状態の中で、Ａという個人病院に通っており、私は出産もそこでするつもりですが、
トメから、
｢個人病院だといざという時に対応できないから小児科もついているＢ(大学付属の総合病院)に変えなさい。
ちょうど会社を辞めるタイミングでＡには里帰り出産すると伝えればよい｣
と言われました。
Ａの方がＢよりも近くて通いやすいことに加え、
Ｂは不妊治療に強い病院なので、普通の出産の方が後回しにされそうなイメージがあり、私は個人病院を希望しています。
少しそのようなことも話したのですが、
｢私も(旦那の出産の時にＢで)分娩室で三時間放置されたけれど、みんなそんなもんよ～｣
と取り合ってくれません。
旦那にはＡとＢの両病院のメリット・デメリットを伝えた上で、
Ａの賛同をもらっています。
現在妊娠３ヶ月で、５ヶ月突入したら仕事を辞める予定です。
現在は旦那の実家に同居、私が会社を辞めるのと同時に新居に入る予定です(別居だが、旦那の実家の目と鼻の先)
私に両親はいなく、里帰り出産はできません。
出産直前は旦那の実家に戻る予定です。
旦那は自営業のため、実家の近くに住むことしかできない状態です。
と、この様な状態の中で、Ａという個人病院に通っており、私は出産もそこでするつもりですが、
トメから、
｢個人病院だといざという時に対応できないから小児科もついているＢ(大学付属の総合病院)に変えなさい。
ちょうど会社を辞めるタイミングでＡには里帰り出産すると伝えればよい｣
と言われました。
Ａの方がＢよりも近くて通いやすいことに加え、
Ｂは不妊治療に強い病院なので、普通の出産の方が後回しにされそうなイメージがあり、私は個人病院を希望しています。
少しそのようなことも話したのですが、
｢私も(旦那の出産の時にＢで)分娩室で三時間放置されたけれど、みんなそんなもんよ～｣
と取り合ってくれません。
旦那にはＡとＢの両病院のメリット・デメリットを伝えた上で、
Ａの賛同をもらっています。
569 ：売国企業マルハン：2008/01/30(水) 19:03:22 ID:LWaWj41I
売国企業マルハン
2chでパチンコの大手、株式会社マルハン(代表取締役会長 韓 昌 祐、代表取締役社長 鈴木 嘉和、代表取締役副社長 韓 裕)
のスレで ホルコンや遠隔や桜などについて書き込むと工作員(渋谷マルハン社員、マルハンに依頼されたネット工作会社）(仮）
がやってきてスレを荒らしてスレを機能停止させます。(大量のコピペを連投するのでコピペ馬鹿と呼ばれている)
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/11/03(土)ID:b+XZQwwt0
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/417
マルハン総合スレッドhttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/413-416
MPT渋谷パート9http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701/9
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0 2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/486-488
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/434-437
ガイア（笑）http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/490-492
ガイア正社員友の会http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188211786/134-138
工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。
パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。
新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1201304777/l50
2chでパチンコの大手、株式会社マルハン(代表取締役会長 韓 昌 祐、代表取締役社長 鈴木 嘉和、代表取締役副社長 韓 裕)
のスレで ホルコンや遠隔や桜などについて書き込むと工作員(渋谷マルハン社員、マルハンに依頼されたネット工作会社）(仮）
がやってきてスレを荒らしてスレを機能停止させます。(大量のコピペを連投するのでコピペ馬鹿と呼ばれている)
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/11/03(土)ID:b+XZQwwt0
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/417
マルハン総合スレッドhttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/413-416
MPT渋谷パート9http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701/9
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0 2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/486-488
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/434-437
ガイア（笑）http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/490-492
ガイア正社員友の会http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188211786/134-138
工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。
パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。
新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1201304777/l50
570 ：名無しの心子知らず：2008/01/30(水) 19:46:42 ID:m13Z4Q+X
５６８さんへ。 そこまでトメさんが強い意見言ってくると辛いですよね 嘘でも 最近あそこやたら評判悪くて…今通ってる産婦人科で噂ですよ～!!とか チラッと言ってみたら?
>>568
その総合病院にはNICUがあるってこと？
普通の小児科があったって、
本当の本当に何かあった時には新生児集中治療室がなければ無意味だけど。
あとは、その遠くて通いづらい病院に行くに当たっての足はどうなってるの？
トメが送ってくれるの？
経過が順調でも、腰が痛くなったり息切れしたり妊娠中はいろいろ大変。
ましてや、何か問題がおこった時にすぐ行けないと苦労するよ。
例えば、貧血クラクラで毎週注射打ちに行かなきゃなんてことになっても通えるのかな？
その辺クリアしてるなら、理屈で攻めるのはきつそうだから、
いい嫁やめて
「産むのはわたしですから、指図は受けません」
と闘うしかないね。
その総合病院にはNICUがあるってこと？
普通の小児科があったって、
本当の本当に何かあった時には新生児集中治療室がなければ無意味だけど。
あとは、その遠くて通いづらい病院に行くに当たっての足はどうなってるの？
トメが送ってくれるの？
経過が順調でも、腰が痛くなったり息切れしたり妊娠中はいろいろ大変。
ましてや、何か問題がおこった時にすぐ行けないと苦労するよ。
例えば、貧血クラクラで毎週注射打ちに行かなきゃなんてことになっても通えるのかな？
その辺クリアしてるなら、理屈で攻めるのはきつそうだから、
いい嫁やめて
「産むのはわたしですから、指図は受けません」
と闘うしかないね。
572 ：568：2008/01/30(水) 20:17:21 ID:oMjYeeG8
途中で送信して意味不明な文になってました；
すいません
>>570
旦那の家業がＢ病院とも繋がっているんです；
>>571
私も初産なんでどの程度通うのかとか全くわからないのですが、
Ａ病院は徒歩10分、
Ｂ病院は徒歩＋バスで30分程度です。
トメからは車の運転を練習するようにいわれているものの(家業で必要)
怖くて未練習のまま…
トメを隣りに乗せて練習するという案がありますが、
そんなことしたらトメが死んでしまいます…
Ｂ病院はNICUがありますが、
Ａ病院の母体(Ｃ病院)となる総合病院も大学病院でNICUがあります。
なので、いざという時のケアは変わらないと思います。
どう説得したらトメに理解いただけるでしょうか…
すいません
>>570
旦那の家業がＢ病院とも繋がっているんです；
>>571
私も初産なんでどの程度通うのかとか全くわからないのですが、
Ａ病院は徒歩10分、
Ｂ病院は徒歩＋バスで30分程度です。
トメからは車の運転を練習するようにいわれているものの(家業で必要)
怖くて未練習のまま…
トメを隣りに乗せて練習するという案がありますが、
そんなことしたらトメが死んでしまいます…
Ｂ病院はNICUがありますが、
Ａ病院の母体(Ｃ病院)となる総合病院も大学病院でNICUがあります。
なので、いざという時のケアは変わらないと思います。
どう説得したらトメに理解いただけるでしょうか…
なんであなたの出産なのに、ﾄﾒに理解してもらわなければならないの？
あなたと旦那さんが決めた事じゃん。それでいいでしょう。
もしこれでﾄﾒとの関係がこじれたら、ﾄﾒの腹ん中が分かるって事。
鬼嫁上等じゃん。
あなたも親になるんだから、グダグダ言うんじゃないよ。
あなたと旦那さんが決めた事じゃん。それでいいでしょう。
もしこれでﾄﾒとの関係がこじれたら、ﾄﾒの腹ん中が分かるって事。
鬼嫁上等じゃん。
あなたも親になるんだから、グダグダ言うんじゃないよ。
確かにB病院と同じくらい、またはそれ以上の距離を通院する妊婦はいるよ。
田舎に行けば近隣の市町村まで通わざるを得ない人もいるし。
でも近くに568が希望する病院があるのだからそこで生むのが一番。
通院による体の負担は少ない方がいいし、何かあったらすぐ行けるのだから。
あと、これまで車の運転していた人ならともかく、
妊娠してから車の練習して運転できるようになろうなんて思わないほうがいい。
妊娠中はツワリやホルモンの影響でボーっとしたり、思ったように体は機敏に動かなくなる。
あと、事故ってトメが死ぬより、母親であるあなたとお腹の子を心配しな。
とりあえず穏便に済ませたければ、
A病院が連携してる病院にもNICUがあることを説明してみたらいいと思う。
それでもグダグダ言うようなら、ダンナに〆させろ。
そもそも説得するとか理解してもらうとか、根本的になんかおかしい。
生むのはあなたで、トメがどこを希望するかは関係ない。
ここでトメの思い通りにさせたら、出産後もあれこれ口出されて大事な赤を好き勝手にされるよ。
田舎に行けば近隣の市町村まで通わざるを得ない人もいるし。
でも近くに568が希望する病院があるのだからそこで生むのが一番。
通院による体の負担は少ない方がいいし、何かあったらすぐ行けるのだから。
あと、これまで車の運転していた人ならともかく、
妊娠してから車の練習して運転できるようになろうなんて思わないほうがいい。
妊娠中はツワリやホルモンの影響でボーっとしたり、思ったように体は機敏に動かなくなる。
あと、事故ってトメが死ぬより、母親であるあなたとお腹の子を心配しな。
とりあえず穏便に済ませたければ、
A病院が連携してる病院にもNICUがあることを説明してみたらいいと思う。
それでもグダグダ言うようなら、ダンナに〆させろ。
そもそも説得するとか理解してもらうとか、根本的になんかおかしい。
生むのはあなたで、トメがどこを希望するかは関係ない。
ここでトメの思い通りにさせたら、出産後もあれこれ口出されて大事な赤を好き勝手にされるよ。
>>573
まだわからないのですが、出産費用が会社の経費扱いになってしまうかもしれないんです。(福利厚生扱い？)
旦那の給料が確実にあるわけではなく、
会社が傾くと旦那の給料がゼロになります。
食事や飲み物は会社の経費になり、
旦那の貯金は会社に貸している状態です。
(景気がよくなると戻ってくる)
現在はまだ家業に関して私もノータッチなので、
詳しくはわからないのですが、
変にトメとはもめたくないと思ってます。
(出産に影響あっても嫌なので)
旦那は味方になってくれているんですが、
旦那を通して伝えてもらっても角が立つでしょうか？
まだわからないのですが、出産費用が会社の経費扱いになってしまうかもしれないんです。(福利厚生扱い？)
旦那の給料が確実にあるわけではなく、
会社が傾くと旦那の給料がゼロになります。
食事や飲み物は会社の経費になり、
旦那の貯金は会社に貸している状態です。
(景気がよくなると戻ってくる)
現在はまだ家業に関して私もノータッチなので、
詳しくはわからないのですが、
変にトメとはもめたくないと思ってます。
(出産に影響あっても嫌なので)
旦那は味方になってくれているんですが、
旦那を通して伝えてもらっても角が立つでしょうか？
>>574
本当にそうですね…
ありがとうございます。
私に母親がいないぶん、トメが頑張って母親代わりになろうとしてくれているんでしょうが、
トメも小さな親切、大きな迷惑だというのをわかってないんだと思います…
旦那は妊娠してからというもの、今まで以上に協力的で優しくなってくれたので、
旦那の存在がいまは非常にありがたいです。
トメの件、旦那と深く相談し、旦那から声をかけて貰おうと思います。
ありがとうございました。
本当にそうですね…
ありがとうございます。
私に母親がいないぶん、トメが頑張って母親代わりになろうとしてくれているんでしょうが、
トメも小さな親切、大きな迷惑だというのをわかってないんだと思います…
旦那は妊娠してからというもの、今まで以上に協力的で優しくなってくれたので、
旦那の存在がいまは非常にありがたいです。
トメの件、旦那と深く相談し、旦那から声をかけて貰おうと思います。
ありがとうございました。
出産費用が会社経費扱いって、
しかも福利厚生て、それは脱税と違いますか？
しかも福利厚生て、それは脱税と違いますか？
>>577
え？そう？うちの会社は出産の６ヶ月前まで在籍したら３０万もらえるし
復帰したら また３０万もらえる。あ～ありがたいってかんじ
もっともらえる所あるんじゃない。会社だって従業員に離れてもらいたく
なくて必死なんでそ。
え？そう？うちの会社は出産の６ヶ月前まで在籍したら３０万もらえるし
復帰したら また３０万もらえる。あ～ありがたいってかんじ
もっともらえる所あるんじゃない。会社だって従業員に離れてもらいたく
なくて必死なんでそ。
それって会社自体が相当やばいんじゃ・・・
>>577
経理はトメが行っているので旦那もハッキリとはよくわからないのですが、
会社から｢出産祝金｣がでるらしいです。
それが勤続年数＋役職手当てにより、
出産が賄える金額(出産祝金＋社会保険の一時金で80万くらいらしい)とのことです。
経理はトメが行っているので旦那もハッキリとはよくわからないのですが、
会社から｢出産祝金｣がでるらしいです。
それが勤続年数＋役職手当てにより、
出産が賄える金額(出産祝金＋社会保険の一時金で80万くらいらしい)とのことです。
>>580
バカな質問してｺﾞﾒﾝね。
バカな質問してｺﾞﾒﾝね。
>>568
夫の仕事のこと、出産・育児・生活に関わる諸々のお金、
そういった大切なことを全てﾄﾒ任せで「わからないのですが」を繰り返している
お子様は、黙ってﾄﾒの言うこと聞いてれば？
詳しくは分からないという状況でﾄﾒに説明を求めることもせず
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃができるその脳天気っぷりが信じられないよ。
夫の仕事のこと、出産・育児・生活に関わる諸々のお金、
そういった大切なことを全てﾄﾒ任せで「わからないのですが」を繰り返している
お子様は、黙ってﾄﾒの言うこと聞いてれば？
詳しくは分からないという状況でﾄﾒに説明を求めることもせず
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃができるその脳天気っぷりが信じられないよ。
Bで産んで、金貰えばいいじゃん
出産したら姑が来るって言ったので、遠いし母親が来るから大丈夫ですよって私が言ったら、旦那に一人息子の内孫なのに新生児も見してくれないのね、なら嫁の苗字名乗ればって言われたらしい…
わがままにも立会いがどうとかは旦那が言ったので助かったけど…気を遣わさない為に慣れてほしいから行くって、出産後の体をいじめる気なのかと思ってしまう。
3ヶ月満たない内に義実家に帰るのに。
頭が痛いー。
わがままにも立会いがどうとかは旦那が言ったので助かったけど…気を遣わさない為に慣れてほしいから行くって、出産後の体をいじめる気なのかと思ってしまう。
3ヶ月満たない内に義実家に帰るのに。
頭が痛いー。
３行目の意味が判らないんだけど、伝書鳩旦那もいかがなものかと…。
私も、夫が偽実家自営で働いてるよ。
>>568みたいな会社も個人のお金もメチャメチャって状態ではないけど。
そして私自身、夫の仕事とは全く別の自営業をやっています。
自営ってそんなに安泰なものではないし、ウトメも旦那もこれまでの生活で
少なからずコネや付き合いで、自分の思い通りにできなかったことが多々
あったと思うよ。でもそれが自営の宿命というか、今後のことを考えると仕方
ないと言うか・・・。
総合病院と繋がってる、と言うけど、総合病院とどれだけのつながりあるのか、
旦那によく聞いてみたら？「うちはあそこの病院と懇意で」みたいなこと言ってるけど
別に大した関係ではない、病院側はすっかり忘れている、ってことだってよくあるし。
個人病院ならともかく、総合病院だったら、「あそこの会社の専務の嫁が別の病院で
産んだから、次からは仕事を回さないようにしよう」なんてことは少ないんじゃないかと
思うけどね。
ただ、ウトメの一存で本来支給されるべきもの(出産祝金）が支給されなかったりする
ような公私混同激しいところなら、面白くないだろうけど、ある程度ウトメのご機嫌伺い
ながらやっていくしかいけないんじゃないかな。
自営で二代目だと、どうしても食べさせてもらってる感じになっちゃうしね。しかも、もし
新居も建ててもらったとか、土地は親のとかだったら、ますますこじれない方がいいだろうし。
総合病院も別に悪くないと思うよ。もし赤ちゃんが出産直後からＮＩＣＵに入る
ことになったとき、Ａ病院だと、ママはＡ病院、赤ちゃんだけ提携先の病院に搬送に
なってしまうけど、総合病院ならママと赤ちゃんはしばらく同じ病院内で過ごせるしね。
まあ、頑張れ。
>>568みたいな会社も個人のお金もメチャメチャって状態ではないけど。
そして私自身、夫の仕事とは全く別の自営業をやっています。
自営ってそんなに安泰なものではないし、ウトメも旦那もこれまでの生活で
少なからずコネや付き合いで、自分の思い通りにできなかったことが多々
あったと思うよ。でもそれが自営の宿命というか、今後のことを考えると仕方
ないと言うか・・・。
総合病院と繋がってる、と言うけど、総合病院とどれだけのつながりあるのか、
旦那によく聞いてみたら？「うちはあそこの病院と懇意で」みたいなこと言ってるけど
別に大した関係ではない、病院側はすっかり忘れている、ってことだってよくあるし。
個人病院ならともかく、総合病院だったら、「あそこの会社の専務の嫁が別の病院で
産んだから、次からは仕事を回さないようにしよう」なんてことは少ないんじゃないかと
思うけどね。
ただ、ウトメの一存で本来支給されるべきもの(出産祝金）が支給されなかったりする
ような公私混同激しいところなら、面白くないだろうけど、ある程度ウトメのご機嫌伺い
ながらやっていくしかいけないんじゃないかな。
自営で二代目だと、どうしても食べさせてもらってる感じになっちゃうしね。しかも、もし
新居も建ててもらったとか、土地は親のとかだったら、ますますこじれない方がいいだろうし。
総合病院も別に悪くないと思うよ。もし赤ちゃんが出産直後からＮＩＣＵに入る
ことになったとき、Ａ病院だと、ママはＡ病院、赤ちゃんだけ提携先の病院に搬送に
なってしまうけど、総合病院ならママと赤ちゃんはしばらく同じ病院内で過ごせるしね。
まあ、頑張れ。
>>586
実母が産後見てくれるから、わざわざこなくて良いよって意味です。
旦那に電話をしたら出なかったと私に連絡があり、その話に発展しました。旦那は仕事中だったので終わって連絡したら言われたらしいです。
実母が産後見てくれるから、わざわざこなくて良いよって意味です。
旦那に電話をしたら出なかったと私に連絡があり、その話に発展しました。旦那は仕事中だったので終わって連絡したら言われたらしいです。
>>586
私は>>585じゃないけど、
多分、気を遣わない関係に早くなってもらうため
(気を遣わないのに慣れてもらうために)
わざわざ産後の大変な時に来る
と言いたかったんじゃないかな。
荒療治という感じで。
私は>>585じゃないけど、
多分、気を遣わない関係に早くなってもらうため
(気を遣わないのに慣れてもらうために)
わざわざ産後の大変な時に来る
と言いたかったんじゃないかな。
荒療治という感じで。
最近このスレ、トメとの確執っていうよりも
母親として当然主張すべきことを主張できないﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな相談が多いよね。
一言トメ本人にはっきり断れば済む問題なのに、
旦那にいらんこと相談したりしてわざわざ複雑にしちゃってる感じ。
トメの言いなりはイヤ、でも角は立てたくないんです～なんて無理なんだってば。
母親として当然主張すべきことを主張できないﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな相談が多いよね。
一言トメ本人にはっきり断れば済む問題なのに、
旦那にいらんこと相談したりしてわざわざ複雑にしちゃってる感じ。
トメの言いなりはイヤ、でも角は立てたくないんです～なんて無理なんだってば。
> 気をつかわない関係に慣れる
って、ありえねー…
親しき仲にも礼儀ありなんだから、他人のトメこそが
気をつかわなきゃいけないっしょ
慣れる必要を感じないので、こなくて結構です。って感じだ
って、ありえねー…
親しき仲にも礼儀ありなんだから、他人のトメこそが
気をつかわなきゃいけないっしょ
慣れる必要を感じないので、こなくて結構です。って感じだ
わがままにも～ の意味が判らなかった。ｗ
解説ありがとう！
解説ありがとう！
一昨日おかず送ってくれたお礼の電話した時に
「３番めの子はほんとにかわいいな～子供は小さいうちがかわいい、
もう少ししたらかわいくなくなるから、ヨメコさんまた産んでよ」だと。
確かに上二人は小学生になって耳の遠い察してばあちゃんに付き合うの、
うっとおしくなってきたみたいだが、かわいくない とまで言う？
３番めがおいしいおいしいって食べたのは
春雨の上にのった塩味きいた錦糸卵もどきだけですから。
「お義母さまの楽しみのために子供育ててるんじゃないんですよ」って
言ったけど、たぶん通じてないだろう。
次は息子ちゃんによく似た男の子を！って勝手にきめてるし。
「３番めの子はほんとにかわいいな～子供は小さいうちがかわいい、
もう少ししたらかわいくなくなるから、ヨメコさんまた産んでよ」だと。
確かに上二人は小学生になって耳の遠い察してばあちゃんに付き合うの、
うっとおしくなってきたみたいだが、かわいくない とまで言う？
３番めがおいしいおいしいって食べたのは
春雨の上にのった塩味きいた錦糸卵もどきだけですから。
「お義母さまの楽しみのために子供育ててるんじゃないんですよ」って
言ったけど、たぶん通じてないだろう。
次は息子ちゃんによく似た男の子を！って勝手にきめてるし。
トメが言う“かわいくなくなる”時期を越えたら
会わせないで済ませたらいいんじゃないかな。
上の二人なんかはもう会わせなくていいんだし。
とっくに過ぎてる嫁も会わなくていいでしょ。
いいなあ！
会わせないで済ませたらいいんじゃないかな。
上の二人なんかはもう会わせなくていいんだし。
とっくに過ぎてる嫁も会わなくていいでしょ。
いいなあ！
>>594
いや、だって、ここ相談ｽﾚでもなんでもないじゃん。
いちいち闘わなきゃいけないﾚﾍﾞﾙでない愚痴だってあるし、各人の環境だって違うんだし。
わざわざたきつけていちいちﾊﾞﾄﾙ求めたいだけの2ch内昼ドラ求めるﾁｭﾌﾟなら
それ相応のｽﾚ行けばいいだけかと。
愚痴って明日からの前向きな活力つけれるならそれが一番いいコトだと思う。
いや、だって、ここ相談ｽﾚでもなんでもないじゃん。
いちいち闘わなきゃいけないﾚﾍﾞﾙでない愚痴だってあるし、各人の環境だって違うんだし。
わざわざたきつけていちいちﾊﾞﾄﾙ求めたいだけの2ch内昼ドラ求めるﾁｭﾌﾟなら
それ相応のｽﾚ行けばいいだけかと。
愚痴って明日からの前向きな活力つけれるならそれが一番いいコトだと思う。
>>599
何このとんちんかんなレス
何このとんちんかんなレス
>>599
愚痴は愚痴吐きスレに書けばいいと思うんだが。
愚痴は愚痴吐きスレに書けばいいと思うんだが。
どうやって、過去スレ読むの？
やっと読み終わった。すっごいね。 この人に比べると自分のグチが
ほんと小さいことに思える。
ほんと小さいことに思える。
608 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 09:10:57 ID:74eOsHTG
あげ
ああ、「なぎ子」の話か。なつかしい。
携帯じゃ見れないのねｗ
残念
残念
長男が生まれたとき、トメが赤に乳を吸わせてあやすのがたまらなく嫌だった。
（もちろん母乳が出る分けない）
けど、あの時は「！！！」と思いつつ、何も言えなかった。。。
もうすぐ次男が生まれるので、今度こそ断固阻止しようと思ってます。
ただ「やめてください」と言っても「長男の時もこれでご機嫌になったのよ」
とかなんとか言って交わされそうな悪寒。
私としては、私の目の前でトメが赤に乳を吸わせるのは異常だと思うんですが
普通はどうなのでしょう。
（もちろん母乳が出る分けない）
けど、あの時は「！！！」と思いつつ、何も言えなかった。。。
もうすぐ次男が生まれるので、今度こそ断固阻止しようと思ってます。
ただ「やめてください」と言っても「長男の時もこれでご機嫌になったのよ」
とかなんとか言って交わされそうな悪寒。
私としては、私の目の前でトメが赤に乳を吸わせるのは異常だと思うんですが
普通はどうなのでしょう。
>>611
トメは嫁の言うことなんか聞く気がない。
だから医者に止められたことにするといいよ。
「衛生面での問題があるので絶対ダメっていわれちゃったんですぅ！」
とかなんとか。医者ならトメも自分より上の身分だと認識するはずｗ
それで神経質とかなんとか言われたら
やっぱりそうですかねぇ～？
でも誰に相談しても「ありえない！！」って言われるから心配になっちゃって～。
やっぱり親だからできるだけのコトはしてあげたいし～ﾐｬﾊ☆
とか天然ぽく笑ってかわすべし。
っつーかホントにありえない。気持ち悪いにも程があるよｗ
トメは嫁の言うことなんか聞く気がない。
だから医者に止められたことにするといいよ。
「衛生面での問題があるので絶対ダメっていわれちゃったんですぅ！」
とかなんとか。医者ならトメも自分より上の身分だと認識するはずｗ
それで神経質とかなんとか言われたら
やっぱりそうですかねぇ～？
でも誰に相談しても「ありえない！！」って言われるから心配になっちゃって～。
やっぱり親だからできるだけのコトはしてあげたいし～ﾐｬﾊ☆
とか天然ぽく笑ってかわすべし。
っつーかホントにありえない。気持ち悪いにも程があるよｗ
よかった。やっぱり「気持ち悪い」って思うのが普通の感覚ですよね。
ﾄﾒは清浄綿で乳首を拭くこともしてなかったし（拭いたとしてもても嫌ですが）・・。
「医者に止められた」と言ってやめてもらうことにします！！！
ﾄﾒは清浄綿で乳首を拭くこともしてなかったし（拭いたとしてもても嫌ですが）・・。
「医者に止められた」と言ってやめてもらうことにします！！！
乳腺に詰まった長年の垢が
赤子に悪影響、突然死の原因になりうるとか、
嘘っぱちかましておｋ。
赤子に悪影響、突然死の原因になりうるとか、
嘘っぱちかましておｋ。
つ【ウトにでも吸わしておけ】
つ【きったない 腹壊すから止めて下さい】
つ【無神経よりはマシ】
お好きな物 だうぞ
つ【きったない 腹壊すから止めて下さい】
つ【無神経よりはマシ】
お好きな物 だうぞ
・・・確かに、姑と孫は、旦那を通して血が繋がってるが
どうして姑のが偉そうになるのかね・・・
伝説のとか、611さんとか。読んでるだけで憤死しそうになる。
どうして姑のが偉そうになるのかね・・・
伝説のとか、611さんとか。読んでるだけで憤死しそうになる。
なんでバアさんは自分の乳を吸わせたがるのかね・・
欲求不満？？
それって幼児虐待じゃないの・・。
欲求不満？？
それって幼児虐待じゃないの・・。
まぁ、「私も昔こうやってあの子にお乳あげてたのね～懐かしいわ」とか
「あの子もこの間までこんな小さな赤ん坊だったのにねぇ～」とか
トメらしいノスタルジーだろう。
欲求不満というのは、面白いけど言い過ぎ、てか気色悪すぎｗ
「あの子もこの間までこんな小さな赤ん坊だったのにねぇ～」とか
トメらしいノスタルジーだろう。
欲求不満というのは、面白いけど言い過ぎ、てか気色悪すぎｗ
>>611
ええええ！！絶対にイヤだ…
考えただけでぞっとします。ありえないです。
うちも、従前の経緯から、このスレに書かれているような
確執が発生しまくりなことが容易に予測できるので、このスレで
対処法を勉強中なのですが、さすがに、それはなさそうかも…
ええええ！！絶対にイヤだ…
考えただけでぞっとします。ありえないです。
うちも、従前の経緯から、このスレに書かれているような
確執が発生しまくりなことが容易に予測できるので、このスレで
対処法を勉強中なのですが、さすがに、それはなさそうかも…
SMAP中居正広と交際中と噂される倖田來未（25）がラジオで
「35歳以上の羊水は腐ってる」と問題発言！！
女性を中心に猛反感をかい、大騒動に発展していることが分かった
倖田來未が問題発言したのは1/29生放送のラジオ番組
「くりぃむしちゅーのオールナイトニッポン」
代役パーソナリティで登場した倖田は冒頭でいきなり
（以下引用）
「赤ちゃん産むなら３５歳になる前！ 35歳以上の妊婦の羊水は腐ってるから！
ぎゃははは！いやほんまやって」といった内容の発言をし騒動になっている。
http://2ch.xn--o9j0bk.gaasuu.com/entry/6693
「35歳以上の羊水は腐ってる」と問題発言！！
女性を中心に猛反感をかい、大騒動に発展していることが分かった
倖田來未が問題発言したのは1/29生放送のラジオ番組
「くりぃむしちゅーのオールナイトニッポン」
代役パーソナリティで登場した倖田は冒頭でいきなり
（以下引用）
「赤ちゃん産むなら３５歳になる前！ 35歳以上の妊婦の羊水は腐ってるから！
ぎゃははは！いやほんまやって」といった内容の発言をし騒動になっている。
http://2ch.xn--o9j0bk.gaasuu.com/entry/6693
自分もいずれは３５歳になるのに、何考えてんだか。
ま、３５まで芸能界にはいないと思うけどｗ
ま、３５まで芸能界にはいないと思うけどｗ
どんだけ沢山のスレにコピペしてんだよ。
624 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:49:43 ID:LUd1VrAR
■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル２【ならぬように】 [既婚男性]
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625 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 14:08:19 ID:aiSIdU9Z
離乳して３ヶ月。
懐かしいなーと思うけど、自分の子でも
もう一回すわせたいとは思わん。
おばあちゃんになると頭から変な汁でも出てくるんだろうか？
懐かしいなーと思うけど、自分の子でも
もう一回すわせたいとは思わん。
おばあちゃんになると頭から変な汁でも出てくるんだろうか？
やっぱ、ばーさんのノスタルｼﾞｨだろうな。
神経質ねと言われたら、「ええ、私神経質なんです。気持ち悪いから辞めてください。」
で済ましちゃえ。
神経質ねと言われたら、「ええ、私神経質なんです。気持ち悪いから辞めてください。」
で済ましちゃえ。
あらあら、ｱﾃｸｼが免疫つけてあげてるのにー。神経質ねー。
糞トメ死ね
糞トメ死ね
629 ：名無しの心子知らず：2008/02/04(月) 09:00:08 ID:iAejDzc1
611
私も姑に乳吸わされた。
ﾏｼﾞ気持ち悪い。息子が可哀想。
毎日思い出しては落ち込む…。産後鬱になりそう
私も姑に乳吸わされた。
ﾏｼﾞ気持ち悪い。息子が可哀想。
毎日思い出しては落ち込む…。産後鬱になりそう
ｦｲｦｲ、ばばあの乳吸わされた子はもっと不幸なんだぞ。
産後鬱になってる場合じゃないよ。
産後鬱になってる場合じゃないよ。
うちにも居ますよ「私はチチがいっぱい出たの！近所の子にもあげていたのよ」
それだけが自慢らしい
そして今、枯れたチチを全ての孫に吸わせてるキチ○イババア
うちの上の子だけ、ある程度知恵も付いた2歳の頃にやられて
大泣きしながらババアの乳首を思いっきり噛んだで餌食にならずに済んだ
息子GJ
それだけが自慢らしい
そして今、枯れたチチを全ての孫に吸わせてるキチ○イババア
うちの上の子だけ、ある程度知恵も付いた2歳の頃にやられて
大泣きしながらババアの乳首を思いっきり噛んだで餌食にならずに済んだ
息子GJ
すぐ再生できるその方言w@多分同郷
米どころ奥様がそんなに居るとはｗ
この辺の婆さんが孫に吸わせる話、たまに聞くんですが
よくある事なのかい？
この辺の婆さんが孫に吸わせる話、たまに聞くんですが
よくある事なのかい？
うちも実母が言ってたわ。
まぁ、数年前までは普通に母乳出してた人だから、吸わせてないけどマジで母乳出ちゃうんじゃないかとビビった。
トメは言わないってより言えない感じ。
育児が嫌なのに４人も産んで、出てても母乳をあげた事ない人だから。
母乳(汚汁)トメは絶滅しなそうだね。
まぁ、数年前までは普通に母乳出してた人だから、吸わせてないけどマジで母乳出ちゃうんじゃないかとビビった。
トメは言わないってより言えない感じ。
育児が嫌なのに４人も産んで、出てても母乳をあげた事ない人だから。
母乳(汚汁)トメは絶滅しなそうだね。
着せ替えユカちゃんの漫画かいてる人の育児漫画で、
母乳が出なくてなやんでたら、義母だか実母が出るようになった…
というのがあったけど、その後どうしたんだろ。飲ませたのかな。
でも栄養？ないよね？
母乳が出なくてなやんでたら、義母だか実母が出るようになった…
というのがあったけど、その後どうしたんだろ。飲ませたのかな。
でも栄養？ないよね？
キモいうえにスレ違いのレスつけちゃった。
ごめん。スルーしてください。
ごめん。スルーしてください。
>>639
それは間違いなく【乳】なのか？ただの白い妙な液体ではないのか？
それは間違いなく【乳】なのか？ただの白い妙な液体ではないのか？
膿かも
ケフィアの予感
そうだね、プロテインだね。
さっきテレビでやってた乳ガンの特集で
乳ガンの兆候として、なんか分泌液がでるとか
言ってたけど…
乳ガンの兆候として、なんか分泌液がでるとか
言ってたけど…
>>645
それ、飲んじゃったら・・・ｇｋｂｒ！！！
それ、飲んじゃったら・・・ｇｋｂｒ！！！
結婚当初、良トメだったのに子供が産まれてからはウザトメに。
いろいろやらかしてくれたけど、生後３ヶ月の子供に「お母さんですよ～」発言や
育児疲れで私の実家に行くことを知り「嫁子ちゃん一人で行きなさい。その方が
ゆっくり出来るでしょ。私が孫子ちゃんを見ていてあげるから。」と言われたり。
私が子供を抱いていても無言で奪い取り、帰るまで離さない。
いつか子供を奪いに来るのではないかと不安になっていた。
他にもいろいろあり、いまだに忘れられずトメのことは嫌いになった。
でも、トメ本人はどうして嫁に避けられて孫に会えないのか・・全くわからないらしい。
近くに住んでるのに会えない、寂しいと愚痴をこぼしながら酒を飲んでいるとか。
トメにとってなかったことになっていても、言われたこっちはトメの顔見るたびに
思い出してイライラして、イライラする自分に落ち込んで・・
いつになったら忘れられて、子供の母親面するトメを余裕で見ることが出来るんだろ。
いろいろやらかしてくれたけど、生後３ヶ月の子供に「お母さんですよ～」発言や
育児疲れで私の実家に行くことを知り「嫁子ちゃん一人で行きなさい。その方が
ゆっくり出来るでしょ。私が孫子ちゃんを見ていてあげるから。」と言われたり。
私が子供を抱いていても無言で奪い取り、帰るまで離さない。
いつか子供を奪いに来るのではないかと不安になっていた。
他にもいろいろあり、いまだに忘れられずトメのことは嫌いになった。
でも、トメ本人はどうして嫁に避けられて孫に会えないのか・・全くわからないらしい。
近くに住んでるのに会えない、寂しいと愚痴をこぼしながら酒を飲んでいるとか。
トメにとってなかったことになっていても、言われたこっちはトメの顔見るたびに
思い出してイライラして、イライラする自分に落ち込んで・・
いつになったら忘れられて、子供の母親面するトメを余裕で見ることが出来るんだろ。
>>647
母から子を奪おうとするやつはどんな状況でも敵視されて当然。
野生動物なら殺されても文句言えない。
あなたの怒りは尤もだよ。時間がその気持ちをやわらげるまで放置でよし。
気にせず今は育児に専念して。
母から子を奪おうとするやつはどんな状況でも敵視されて当然。
野生動物なら殺されても文句言えない。
あなたの怒りは尤もだよ。時間がその気持ちをやわらげるまで放置でよし。
気にせず今は育児に専念して。
>>647
泣かずに抱かれている間はトメもかわいがっていたけど。
ひとみしりがはじまり、トメに無理やり抱っこされて大泣きし
その夜普段はしない夜泣きをしたので
トメにそれとなく伝えてから、自分の立場（親にはなれない）わかったみたい。
子供も幼稚園に行く頃からしっかりしてきて
「お父さんとお母さんが、世界で一番好き！」（ババが嫌いとはいわない）
と態度だけでなく口でも言うようになった。
まだしっかりしてない２歳児のことはばかかわいがりする。
「会わせてくれない」と愚痴を言ってるようだけど
愚痴ってる相手（親戚）には、トメがえこひいきするので上の子はそれが辛くて
トメに会いに行く回数が減る、と伝えたよ。
育児に専念したいから～でトメと会わなくたってええじゃない。
泣かずに抱かれている間はトメもかわいがっていたけど。
ひとみしりがはじまり、トメに無理やり抱っこされて大泣きし
その夜普段はしない夜泣きをしたので
トメにそれとなく伝えてから、自分の立場（親にはなれない）わかったみたい。
子供も幼稚園に行く頃からしっかりしてきて
「お父さんとお母さんが、世界で一番好き！」（ババが嫌いとはいわない）
と態度だけでなく口でも言うようになった。
まだしっかりしてない２歳児のことはばかかわいがりする。
「会わせてくれない」と愚痴を言ってるようだけど
愚痴ってる相手（親戚）には、トメがえこひいきするので上の子はそれが辛くて
トメに会いに行く回数が減る、と伝えたよ。
育児に専念したいから～でトメと会わなくたってええじゃない。
650 ：名無しの心子知らず：2008/02/07(木) 11:58:58 ID:xezZJCxz
やっと娘が1歳になりました。
でも、今でもﾄﾒが許せない。
里帰り中にﾄﾒが娘を見に来て帰った後、
実母がムッとした顔をしているので聞きだしたのですが、
私が分娩中にｳﾄﾒ・ﾄﾒ・実母で病院内の食堂へ
お茶を飲みに行ったそうです。
そこで、ﾄﾒが実母にご近所のおばちゃん
（母も知り合い・しかもﾄﾒと仲良し）の悪口を。
「○○（近所のおば）ちゃん、数年前に浮気してねぇ・・・
別れる別れないで大変だったんだよね～。」
など、その当時のことを事細かに何故か突然話しだして、
ず～～っとその話題ばかりだったそうです。
ｳﾄﾒは一生懸命話題を変えようとしていたらしいのですが無視して。
実母は？？？という感じだったそうですが、後から腹が立ったと。
本当に息子の子なのかと疑っていたのでしょう・・・。
その後も義実家に行くたび「血液型何型かしら～？」
「顔が変わってきたわね～？」と言われます。
1歳になったら調べてもらいますから！と言っても毎回聞かれる。
調べたら、B型だった。私はB、旦那はOです。
十分、旦那・ﾄﾒに似てるのに！
その後も結婚を断られないよう、義実家の重大な事実を隠されていたり、
同居話が出てきたり・・・色々考えてたら偏頭痛餅になってしまった・・・。
でも、今でもﾄﾒが許せない。
里帰り中にﾄﾒが娘を見に来て帰った後、
実母がムッとした顔をしているので聞きだしたのですが、
私が分娩中にｳﾄﾒ・ﾄﾒ・実母で病院内の食堂へ
お茶を飲みに行ったそうです。
そこで、ﾄﾒが実母にご近所のおばちゃん
（母も知り合い・しかもﾄﾒと仲良し）の悪口を。
「○○（近所のおば）ちゃん、数年前に浮気してねぇ・・・
別れる別れないで大変だったんだよね～。」
など、その当時のことを事細かに何故か突然話しだして、
ず～～っとその話題ばかりだったそうです。
ｳﾄﾒは一生懸命話題を変えようとしていたらしいのですが無視して。
実母は？？？という感じだったそうですが、後から腹が立ったと。
本当に息子の子なのかと疑っていたのでしょう・・・。
その後も義実家に行くたび「血液型何型かしら～？」
「顔が変わってきたわね～？」と言われます。
1歳になったら調べてもらいますから！と言っても毎回聞かれる。
調べたら、B型だった。私はB、旦那はOです。
十分、旦那・ﾄﾒに似てるのに！
その後も結婚を断られないよう、義実家の重大な事実を隠されていたり、
同居話が出てきたり・・・色々考えてたら偏頭痛餅になってしまった・・・。
651 ：名無しの心子知らず：2008/02/07(木) 12:01:28 ID:xezZJCxz
ｳﾄﾒ×ｳﾄでした。しかも長文ですみません！
652 ：名無しの心子知らず：2008/02/07(木) 12:01:37 ID:VvTFx4hu
ｳﾄ・ﾄﾒ・ｳﾄﾒの意味分かっている？
それとも再婚等でﾄﾒが2人いるのか？
それとも再婚等でﾄﾒが2人いるのか？
653 ：名無しの心子知らず：2008/02/07(木) 12:05:10 ID:VvTFx4hu
うちのトメも子供の血液型を気にしたよ。
しかも血液型占い（？）の信者。
出既婚をした義兄の子供が生まれたときは、特に血液型を気にしてた。
義兄嫁の血液型を悪く言ってたことも。
しかも血液型占い（？）の信者。
出既婚をした義兄の子供が生まれたときは、特に血液型を気にしてた。
義兄嫁の血液型を悪く言ってたことも。
654 ：名無しの心子知らず：2008/02/07(木) 12:21:05 ID:xezZJCxz
血液型占いｗ
そういえばﾄﾒも「ウチの親戚の嫁はBが多い」とか
「B嫁はハッキリしている」とか言ってたなぁ。
いや、しかし、もっとショックだったのは
結婚してしばらくしてから、ｳﾄに兄弟がいたことを知るなんて・・・
スレチなので、他に逝ってきます。
そういえばﾄﾒも「ウチの親戚の嫁はBが多い」とか
「B嫁はハッキリしている」とか言ってたなぁ。
いや、しかし、もっとショックだったのは
結婚してしばらくしてから、ｳﾄに兄弟がいたことを知るなんて・・・
スレチなので、他に逝ってきます。
>>650
悪いことはいわん。半年ROMってなさい。
悪いことはいわん。半年ROMってなさい。
無理してウトメ等使わず、舅・姑って書けばいいのに。
しゅうと‘め’
658 ：名無しの心子知らず：2008/02/07(木) 12:40:26 ID:xezZJCxz
６５０です。すみませんでした。
手伝う気もないのに勝手に里帰り出産を決めて！と怒り続け
とうとう出産後も孫を見ていないトメ。
育児に口出されなくて良かったわ～と4ケ月経った。
旦那経由で新聞屋にもらったタオルを渡してきて赤んぼに
使えだって。ｷｰ！嫌がらせはよせ、このままほっといて！
とうとう出産後も孫を見ていないトメ。
育児に口出されなくて良かったわ～と4ケ月経った。
旦那経由で新聞屋にもらったタオルを渡してきて赤んぼに
使えだって。ｷｰ！嫌がらせはよせ、このままほっといて！
そのまま宅配便で送り返したいくらいだね。
新聞屋にもらったタオルなんていらね！
新聞屋にもらったタオルなんていらね！
そのタオルを綺麗に包装し、さも「お返し」みたいにして送り付けるのは？
ｳﾄﾒが出産に立会いたいとうるさい。
ｳﾄは自分が昔息子達の立会いをしなかったのを悔いて、一度でいいから生誕の瞬間を見たいという。
ﾄﾒも一度でいいから赤ちゃんが生まれてくる瞬間をこの目で見たいという。
イヤイヤイヤイヤイヤイヤ……。下からまじまじと見るつもりですか？
ぜっっっっっっっったいに嫌な事は言うまでもないし、旦那も絶対にやめてくれと〆てるけど立ち会う気満々。
まだ8ヶ月なのに１日３回「陣痛は？」と電話が来る。
電話出ないと産気づいたと勘違いして家にきたり、留守だったりすると病院にまで行ったことがある。
産婦人科は基本的に誰でも立会いOKのところだから、ごり押ししたら入られるんじゃないかと思うほどのｳﾄﾒはパワーがある。
実家と自宅は徒歩圏内と近く、産婦人科が無い地域だから他の産婦人科は結構遠いところにしかない。
遠くにウィークリーマンションでも借りて、他の病院で産もうかな…。
誰の言うことも聞きゃしない。怖い。嫌だ。もう…死んじゃえばいいのに。
ｳﾄは自分が昔息子達の立会いをしなかったのを悔いて、一度でいいから生誕の瞬間を見たいという。
ﾄﾒも一度でいいから赤ちゃんが生まれてくる瞬間をこの目で見たいという。
イヤイヤイヤイヤイヤイヤ……。下からまじまじと見るつもりですか？
ぜっっっっっっっったいに嫌な事は言うまでもないし、旦那も絶対にやめてくれと〆てるけど立ち会う気満々。
まだ8ヶ月なのに１日３回「陣痛は？」と電話が来る。
電話出ないと産気づいたと勘違いして家にきたり、留守だったりすると病院にまで行ったことがある。
産婦人科は基本的に誰でも立会いOKのところだから、ごり押ししたら入られるんじゃないかと思うほどのｳﾄﾒはパワーがある。
実家と自宅は徒歩圏内と近く、産婦人科が無い地域だから他の産婦人科は結構遠いところにしかない。
遠くにウィークリーマンションでも借りて、他の病院で産もうかな…。
誰の言うことも聞きゃしない。怖い。嫌だ。もう…死んじゃえばいいのに。
>>662
ありえない。ｳﾄﾒなんて他人なのに。
今から不安だよね。
大事なことだからそれだけはハッキリ言った方がいいと思う。
662あっての赤さん。
肝心の662が安心して産めない状況じゃ困る、赤さんのためにも遠慮してほしい、と。
がんばれ。
ありえない。ｳﾄﾒなんて他人なのに。
今から不安だよね。
大事なことだからそれだけはハッキリ言った方がいいと思う。
662あっての赤さん。
肝心の662が安心して産めない状況じゃ困る、赤さんのためにも遠慮してほしい、と。
がんばれ。
実家帰るとか。
考えを改めるまで電話も会話もしなくていいよ。
近所なら泣くまで説教してやりたい。
考えを改めるまで電話も会話もしなくていいよ。
近所なら泣くまで説教してやりたい。
>>662
トメだけでも十分嫌なのに、ウトまでなんてキモイ。
病院に相談してみて、ウトメの立会いを止めてもらえないかな？
うちのトメも立ち会う気満々だった。大変な思いをして出産する嫁子ちゃんの
そばについていてあげたいと本気で思っていたようだ。実母がいるしｲﾗﾈなんだけど。
義姉（出産経験あり）が何度も〆てくれてトメの暴走を止めてくれた。
旦那は何がおかしくて、どうして嫁が嫌がるのかさっぱり理解してなかった。
622さんのウトメに旦那以外できつく言える人はいないのかな？
トメだけでも十分嫌なのに、ウトまでなんてキモイ。
病院に相談してみて、ウトメの立会いを止めてもらえないかな？
うちのトメも立ち会う気満々だった。大変な思いをして出産する嫁子ちゃんの
そばについていてあげたいと本気で思っていたようだ。実母がいるしｲﾗﾈなんだけど。
義姉（出産経験あり）が何度も〆てくれてトメの暴走を止めてくれた。
旦那は何がおかしくて、どうして嫁が嫌がるのかさっぱり理解してなかった。
622さんのウトメに旦那以外できつく言える人はいないのかな？
>>662
うわ、気の毒。ｳﾄﾒに娘はいないのか…
うちのｳﾄも、近かったら病院に待機しそうな人だったな。
幸運にも実家と義実家が特急で３時間の距離だったし、
病気もしてたから病院にも来なかったけど。
「もし立ち会ったら、今後一切、孫に会わせないし抱かせない」
とか言っても無理かな。
相手の目を見て静かに言ったら、ｳﾄﾒも本気だと思うんだけど。
「またまた、嫁子さんたら」て言われたら、
「私は本気です」と言って、後は何を言われても無視。
うわ、気の毒。ｳﾄﾒに娘はいないのか…
うちのｳﾄも、近かったら病院に待機しそうな人だったな。
幸運にも実家と義実家が特急で３時間の距離だったし、
病気もしてたから病院にも来なかったけど。
「もし立ち会ったら、今後一切、孫に会わせないし抱かせない」
とか言っても無理かな。
相手の目を見て静かに言ったら、ｳﾄﾒも本気だと思うんだけど。
「またまた、嫁子さんたら」て言われたら、
「私は本気です」と言って、後は何を言われても無視。
667 ：名無しの心子知らず：2008/02/08(金) 12:07:48 ID:lxVj40hw
>>662
ウトメ立会いだなんて絶対に阻止したほうがいい
生誕の瞬間を見たい、なんてキモイ好奇心だけでしかない
後々まであーだったこーだったと嬉しそうにぺらぺら喋られるよ
後悔しても取り返しつかないからね
絶対にイヤだと泣く
このままでは安心して出産できないと訴える
暗い顔して毎日ノイローゼ鬱状態になる
何よりも大切な胎児の成長にも影響あると思わせる
病院でもウトメの立会いを断るように依頼しておく
今後の事も含め旦那が妻と子の心身の健康を断固守るべきだね
ウトメ立会いだなんて絶対に阻止したほうがいい
生誕の瞬間を見たい、なんてキモイ好奇心だけでしかない
後々まであーだったこーだったと嬉しそうにぺらぺら喋られるよ
後悔しても取り返しつかないからね
絶対にイヤだと泣く
このままでは安心して出産できないと訴える
暗い顔して毎日ノイローゼ鬱状態になる
何よりも大切な胎児の成長にも影響あると思わせる
病院でもウトメの立会いを断るように依頼しておく
今後の事も含め旦那が妻と子の心身の健康を断固守るべきだね
>667
ウトには出産ビデオでも渡しとけ。
今更生で立ち会おうなんておこがましい、自分の妻でもないくせに。
そんなに見たきゃ若い頃に妻のお産に立ち会わなかった自分を恨め。
ウトには出産ビデオでも渡しとけ。
今更生で立ち会おうなんておこがましい、自分の妻でもないくせに。
そんなに見たきゃ若い頃に妻のお産に立ち会わなかった自分を恨め。
実父でも嫌だよ、立会い
気持ち悪いよ、ここのスレ全部旦那さんに見せた方がいいよ
あと、病院側の根回しも必ず
気持ち悪いよ、ここのスレ全部旦那さんに見せた方がいいよ
あと、病院側の根回しも必ず
>>662
本当頭おかしいんじゃないか、って感じだよね。
大体一日3回の電話、って時点で既知外っぽいよ。本当死んじゃえば良いのにね。
産科も選べない地域なら、今のうちに、立会いはダンナさん（または実母）のみ！
ってしっかり伝えておかないとね。写真を渡しておいてもいい。
本気でイヤだと伝われば、病院側も考えてくれるよ。
妊婦の精神状態って、本当大事なんだから。
上で誰かも書いてるけど、そんなキチガイジジババの、ただの好奇心のために
あなたがいやな思いすることないよ。本当後々まで、みんなの前で詳細も話されるよ。
そして産後も、公開授乳を強制させられるだろうね。それも生命の神秘だって。
そんなの耐えられないでしょう。
いい嫁でいたいという気持ちは捨てて、一度とことん話あってみたら？
本当頭おかしいんじゃないか、って感じだよね。
大体一日3回の電話、って時点で既知外っぽいよ。本当死んじゃえば良いのにね。
産科も選べない地域なら、今のうちに、立会いはダンナさん（または実母）のみ！
ってしっかり伝えておかないとね。写真を渡しておいてもいい。
本気でイヤだと伝われば、病院側も考えてくれるよ。
妊婦の精神状態って、本当大事なんだから。
上で誰かも書いてるけど、そんなキチガイジジババの、ただの好奇心のために
あなたがいやな思いすることないよ。本当後々まで、みんなの前で詳細も話されるよ。
そして産後も、公開授乳を強制させられるだろうね。それも生命の神秘だって。
そんなの耐えられないでしょう。
いい嫁でいたいという気持ちは捨てて、一度とことん話あってみたら？
671 ：名無しの心子知らず：2008/02/08(金) 13:34:00 ID:nCdbxaKB
コロシテおしまい
>>662
産婦人科で20年近く看護師してたけど、舅がお産の立会いなんて経験ないよ。
トメだけでも嫌なのに最低なエロウトだね。
産院にはくれぐれも「姑と舅は入れないでください」と頼んでおいて
それでも万が一入ってきてしまったら「トメとウトは出ていけ～！！！」と叫ぶんだ！
そうすればさすがに医者や助産師も協力して追い出してくれるんじゃないかな。
産婦人科で20年近く看護師してたけど、舅がお産の立会いなんて経験ないよ。
トメだけでも嫌なのに最低なエロウトだね。
産院にはくれぐれも「姑と舅は入れないでください」と頼んでおいて
それでも万が一入ってきてしまったら「トメとウトは出ていけ～！！！」と叫ぶんだ！
そうすればさすがに医者や助産師も協力して追い出してくれるんじゃないかな。
「おまえらが来るなら産まない」ぐらい言ってやりたいね。
今でもただでさえストレスになってるのに産後すぐのブンブン室にも
突入とかやりそうだ。「ウトメに廊下で待たれてると難産の確率が高い。
お前らは生まれてくる孫と嫁を苦しめても自分の欲求を通すのか？
母親をないがしろにするなら孫には一切触らせない」て旦那に言わせれば？
ていうか私なら絶縁コースだな。電波のﾆﾎｲｶﾞぷんぷんする。
今でもただでさえストレスになってるのに産後すぐのブンブン室にも
突入とかやりそうだ。「ウトメに廊下で待たれてると難産の確率が高い。
お前らは生まれてくる孫と嫁を苦しめても自分の欲求を通すのか？
母親をないがしろにするなら孫には一切触らせない」て旦那に言わせれば？
ていうか私なら絶縁コースだな。電波のﾆﾎｲｶﾞぷんぷんする。
ウト気持ち悪いの一言。吐き気する。
もう、息子の嫁とセクースしたいと同じレベル。
夫に「私たちのセクース見たいと言ってるのと変わらない。
あなた私の下半身裸をウトに見せたいの？親子で変態？」と言ったほうがいい。
実母いるなら、全部明かして協力してもらったほうがいい。
ハッキリ言って変態。
もう、息子の嫁とセクースしたいと同じレベル。
夫に「私たちのセクース見たいと言ってるのと変わらない。
あなた私の下半身裸をウトに見せたいの？親子で変態？」と言ったほうがいい。
実母いるなら、全部明かして協力してもらったほうがいい。
ハッキリ言って変態。
キモイね。特にｳﾄだけど、ﾄﾒも何なんだか…
大体立ち会い出産なんて、産婦の不安を取り除いたり、
立ち会ったダンナなり上の子なりが、出産の大変さを知ったり、喜びを分かち合う為だったりだよね？
ただの興味本位で、って時点でおかしい。
大体今現在こんなに妊婦に不安を与えてる人間に
そんな権利なし。
陣痛が来ても絶対知られないよう&分娩室前で待たれないよう、
今のうちから手を打たなきゃね。
分娩直後ウロウロされんのもむかつくよ。
うちは実母だからか、後産もまだのうちに分娩室に入れて、赤ちゃん見せてたから。間違ってもそんな事もないようにね
大体立ち会い出産なんて、産婦の不安を取り除いたり、
立ち会ったダンナなり上の子なりが、出産の大変さを知ったり、喜びを分かち合う為だったりだよね？
ただの興味本位で、って時点でおかしい。
大体今現在こんなに妊婦に不安を与えてる人間に
そんな権利なし。
陣痛が来ても絶対知られないよう&分娩室前で待たれないよう、
今のうちから手を打たなきゃね。
分娩直後ウロウロされんのもむかつくよ。
うちは実母だからか、後産もまだのうちに分娩室に入れて、赤ちゃん見せてたから。間違ってもそんな事もないようにね
>>662
8ヶ月の今の内から着信拒否しなされ。
8ヶ月の今の内から着信拒否しなされ。
>>662
産科に「トメウトが立会いを希望していていくら嫌だと言っても聞いてくれない
私は絶対に嫌だと思っているのでトメウトは絶対に入れないで欲しい」
と夫と一緒に行って病院に言っておいたほうがいいよ。
（夫同伴なのは、そのほうが病院側も「夫も同意なんだ」と解りやすい）
「本当に嫌なので、何かの手違いで入れてしまったりということがないように
スタッフの人にも周知しておいて欲しい」とも伝えておくべし。
それから入院当日にもその場にいるスタッフに話しておくこと。
（職員が交替制だから、運悪く申し送りがうまくできてなかったりしたら困る）
ここまですれば、100％阻止できると思われ
なんだかんだと理由をつけて入室禁止にしてくれるよ。
産科に「トメウトが立会いを希望していていくら嫌だと言っても聞いてくれない
私は絶対に嫌だと思っているのでトメウトは絶対に入れないで欲しい」
と夫と一緒に行って病院に言っておいたほうがいいよ。
（夫同伴なのは、そのほうが病院側も「夫も同意なんだ」と解りやすい）
「本当に嫌なので、何かの手違いで入れてしまったりということがないように
スタッフの人にも周知しておいて欲しい」とも伝えておくべし。
それから入院当日にもその場にいるスタッフに話しておくこと。
（職員が交替制だから、運悪く申し送りがうまくできてなかったりしたら困る）
ここまですれば、100％阻止できると思われ
なんだかんだと理由をつけて入室禁止にしてくれるよ。
しかし８ヶ月で一日３回の電話だったら臨月には３０分おきに電話してきそうだよな。
頭おかしいよ。
普通姑が立ち会うのすら絶対嫌！って産婦が多いのに
異性である舅が立ち会うなんてホントありえないよ。あなた頭おかしいの？ってレベルだ。
頭おかしいよ。
普通姑が立ち会うのすら絶対嫌！って産婦が多いのに
異性である舅が立ち会うなんてホントありえないよ。あなた頭おかしいの？ってレベルだ。
つかさ、8ヶ月妊婦に「陣痛は?」って。
早産希望ですか?
早産希望ですか?
泣いたりするより、冷静に罵倒してやった方が、
相手も冷めてくれそう。
弱気な嫁子ちゃんじゃ、何言っても暖簾に腕押しだと思う。
相手も冷めてくれそう。
弱気な嫁子ちゃんじゃ、何言っても暖簾に腕押しだと思う。
681 ：名無しの心子知らず：2008/02/08(金) 21:08:54 ID:g7aa0qZ0
まず、トメに
「トメさんは大ウトメさんに立ち会いをお願いされたんですか。」
と聞いてみて欲しい。
「トメさんは大ウトメさんに立ち会いをお願いされたんですか。」
と聞いてみて欲しい。
ｷﾓ…
ここ初めて読んだけど想像を絶するウトメがいるものだ。
立ち会いなんて夫もｲﾗﾈな私には…ありえねー
ここ初めて読んだけど想像を絶するウトメがいるものだ。
立ち会いなんて夫もｲﾗﾈな私には…ありえねー
私はﾄﾒに分娩室はおろか陣痛室に入られるのも嫌だった。
でもタイミング悪く陣痛室から分娩室に移動する時に会ってしまって
仕事休んできてあげたわよ～と恩きせられて立ち話。
その時点でもう二分間隔で、その一時間後に出産したよ。
看護師さんが切りあげようとしてるのに強引に自分の知識を押しつけるﾄﾒだから
次は陣痛が来たことを知らせないつもりだよ。
でもタイミング悪く陣痛室から分娩室に移動する時に会ってしまって
仕事休んできてあげたわよ～と恩きせられて立ち話。
その時点でもう二分間隔で、その一時間後に出産したよ。
看護師さんが切りあげようとしてるのに強引に自分の知識を押しつけるﾄﾒだから
次は陣痛が来たことを知らせないつもりだよ。
>>662
トメウトメが立会い？なにそれ、罰ゲーム？
「立会いは絶対お断りです。絶対嫌です。生命の誕生を見たいのなら他でどうぞ。
私はお断りします。病院にも私達夫婦の希望です、と夫以外の立会いを拒否しますと
伝えておきました。希望を聞いてくれないのなら転院も考えています。」
って私なら言うかも。
ありえない。ウトウトメ多分股のぞくよ？
トメウトメが立会い？なにそれ、罰ゲーム？
「立会いは絶対お断りです。絶対嫌です。生命の誕生を見たいのなら他でどうぞ。
私はお断りします。病院にも私達夫婦の希望です、と夫以外の立会いを拒否しますと
伝えておきました。希望を聞いてくれないのなら転院も考えています。」
って私なら言うかも。
ありえない。ウトウトメ多分股のぞくよ？
685 ：名無しの心子知らず：2008/02/08(金) 22:43:00 ID:sNSvpJVe
だからｳﾄﾒって意味わかってから使えよ。
クドイな。
半年ROMれ
クドイな。
半年ROMれ
そんなに怒らなくても。気をつけるよ。
そのうち彼の実家に住む事になったんですが、家事は全てやらなくてはいけない。
でも彼の母の料理は全体的に私には濃い味付けなんです。
味噌汁、うどんつゆなんかしょっぺーって感じです。
でも向こうの味に合わせるべきですよね？
妊娠してるんで塩分控えたいのに。
私の家はなるべく無添加ものですが、彼の家は関係なさそうなのも悩みです。
でも彼の母の料理は全体的に私には濃い味付けなんです。
味噌汁、うどんつゆなんかしょっぺーって感じです。
でも向こうの味に合わせるべきですよね？
妊娠してるんで塩分控えたいのに。
私の家はなるべく無添加ものですが、彼の家は関係なさそうなのも悩みです。
なぜそんな大変な時期に同居?
つか家事一切任されるんなら、あなたの好みで良いと思うけど。
妊娠と言う立派な理由もあるし。
つか家事一切任されるんなら、あなたの好みで良いと思うけど。
妊娠と言う立派な理由もあるし。
>>688
恥ずかしながら金銭的な問題でしばらくお邪魔します。
任された訳ではありませんが共働きなのと住ませてもらうので全てやらなくてはと。
自分の好みでいいんですかね？
薄いの嫌だったら普通言いますかね？
恥ずかしながら金銭的な問題でしばらくお邪魔します。
任された訳ではありませんが共働きなのと住ませてもらうので全てやらなくてはと。
自分の好みでいいんですかね？
薄いの嫌だったら普通言いますかね？
全部やらなきゃ！と気負うと疲れちゃうから義両親に相談してみては？
味付けに関しては貴方の意見を行ったほうがいいよ。妊娠中だしね。
頑張れ！
味付けに関しては貴方の意見を行ったほうがいいよ。妊娠中だしね。
頑張れ！
>>687
体調の具合で、家事全ては無理なこともあるだろうから、
出来る範囲で無理しないでね。
味付けについてだけは遠慮しないほうがいいよ。
合わせるべきじゃない。
あなたと赤ちゃんの健康、命に関わることだから。
体調の具合で、家事全ては無理なこともあるだろうから、
出来る範囲で無理しないでね。
味付けについてだけは遠慮しないほうがいいよ。
合わせるべきじゃない。
あなたと赤ちゃんの健康、命に関わることだから。
家賃払えないほどの状態で子供作るのか・・・
彼って旦那じゃないの？出来婚？
彼って旦那じゃないの？出来婚？
たくさんのレス有難うございます。
待望の初孫だそうで、あらゆることに関わりたそうにウズウズしてる感じです。
「息子ちゃんが生まれる時はお父さん（ｳﾄ）すら側にいなかったから、孫ちゃん
は大勢の人に見守られて幸せに生まれて来てほしい」とか何とか。
旦那が「出産は新人歓迎会じゃねぇんだ。馬鹿か。大勢居たところで邪魔なだけ。」
と言うと、泣いたり怒ったり喚いたり。
旦那も私も、旦那以外の立会いは死んでも嫌だ！という事は何度も怒ったり、
冷静トーンで話したりしました。
筋違いかなと思いつつも、実家の両親にも「遠慮してもらえないだろうか」と
話してもらいましたが、「内孫のことによその家が口を出すな」と逆上して
結果聞きゃしません。
病院はきっと言っておけば大丈夫だと思いますが、あのｳﾄﾒのゴリ押し振りを
見ていると不可能も可能になりそうで不安になります。
現状は検診についてくるのだけは何とか阻止しているので、この調子で根気
強く説得を続けるかどうか考えもんです。
絶対に立会いは嫌です。考えるだけで一瞬意識が遠退くほど嫌です。
皆さんのレスを読んでも、立会いだけは絶対に防ぎたいし、安心して出産に
臨みたい。子育ても干渉されずに自分達で苦労も喜びもかみしめたい。
何だか、話すのも疲れてきたし、電話・出なけりゃ家・留守なら病院突撃も
疲れてきたから、真正面からぶつかるのはやめて、かわす事を考えようかな。
ゴキブリにいくら来るなって言っても飛んでくるのと一緒だもんなぁ。
病院突撃の恐怖心が消えない限りは、プチ単身赴任して遠い病院で産むのが
良いかもと思い始めました。
待望の初孫だそうで、あらゆることに関わりたそうにウズウズしてる感じです。
「息子ちゃんが生まれる時はお父さん（ｳﾄ）すら側にいなかったから、孫ちゃん
は大勢の人に見守られて幸せに生まれて来てほしい」とか何とか。
旦那が「出産は新人歓迎会じゃねぇんだ。馬鹿か。大勢居たところで邪魔なだけ。」
と言うと、泣いたり怒ったり喚いたり。
旦那も私も、旦那以外の立会いは死んでも嫌だ！という事は何度も怒ったり、
冷静トーンで話したりしました。
筋違いかなと思いつつも、実家の両親にも「遠慮してもらえないだろうか」と
話してもらいましたが、「内孫のことによその家が口を出すな」と逆上して
結果聞きゃしません。
病院はきっと言っておけば大丈夫だと思いますが、あのｳﾄﾒのゴリ押し振りを
見ていると不可能も可能になりそうで不安になります。
現状は検診についてくるのだけは何とか阻止しているので、この調子で根気
強く説得を続けるかどうか考えもんです。
絶対に立会いは嫌です。考えるだけで一瞬意識が遠退くほど嫌です。
皆さんのレスを読んでも、立会いだけは絶対に防ぎたいし、安心して出産に
臨みたい。子育ても干渉されずに自分達で苦労も喜びもかみしめたい。
何だか、話すのも疲れてきたし、電話・出なけりゃ家・留守なら病院突撃も
疲れてきたから、真正面からぶつかるのはやめて、かわす事を考えようかな。
ゴキブリにいくら来るなって言っても飛んでくるのと一緒だもんなぁ。
病院突撃の恐怖心が消えない限りは、プチ単身赴任して遠い病院で産むのが
良いかもと思い始めました。
そうそう。バカウトメが来れない遠い病院で産もう。
ああいうのは説得しても無駄だよ。
＞この調子で根気 強く説得を続けるかどうか考えもんです。
むしろ説得するほどに、火に油を注いでると思うよｗ
「来るな」といわれれば言われるほど、行きたくなるのが人間の心理だからね。
そこを逆手にとってもう開き直って
「来てもいいですよ～♪」と言ってやれｗ
向こうはびっくりするし、そして喜び、安心もしてしまうだろうから
心に隙ができる。
そこで思いっきりよその遠い病院で産んでやりましょうｗ
ゴキブリウトメ撃退にはこれくらいしないと無理だよ。
中年期～老年期は人間がもっともあつかましい時期だから、あなたと言うとおり
＞あのｳﾄﾒのゴリ押し振りを見ていると不可能も可能になりそうで不安になります。
これが的中しちゃうよ。説得するだけ無駄なエナジーを使うだけだから
もうそそくさと逃げましょう。
ああいうのは説得しても無駄だよ。
＞この調子で根気 強く説得を続けるかどうか考えもんです。
むしろ説得するほどに、火に油を注いでると思うよｗ
「来るな」といわれれば言われるほど、行きたくなるのが人間の心理だからね。
そこを逆手にとってもう開き直って
「来てもいいですよ～♪」と言ってやれｗ
向こうはびっくりするし、そして喜び、安心もしてしまうだろうから
心に隙ができる。
そこで思いっきりよその遠い病院で産んでやりましょうｗ
ゴキブリウトメ撃退にはこれくらいしないと無理だよ。
中年期～老年期は人間がもっともあつかましい時期だから、あなたと言うとおり
＞あのｳﾄﾒのゴリ押し振りを見ていると不可能も可能になりそうで不安になります。
これが的中しちゃうよ。説得するだけ無駄なエナジーを使うだけだから
もうそそくさと逃げましょう。
>>694
もし違う病院で産む事ができるなら、>>694にとって一番安心だと思うけど
今からだと分娩を受け入れてくれくれる病院が見つかるかどうかが問題だ。
今はお産を扱ってる病院がどんどん減ってきているからね。
8ヶ月での転院は結構大変だと思う。
探すのなら今日からでも即、病院探しを始める事をお勧めします。
もし違う病院で産む事ができるなら、>>694にとって一番安心だと思うけど
今からだと分娩を受け入れてくれくれる病院が見つかるかどうかが問題だ。
今はお産を扱ってる病院がどんどん減ってきているからね。
8ヶ月での転院は結構大変だと思う。
探すのなら今日からでも即、病院探しを始める事をお勧めします。
>694
トメの腐れまむこでも見とけってのよ、ねえ？
トメの腐れまむこでも見とけってのよ、ねえ？
698 ：名無しの心子知らず：2008/02/09(土) 09:49:15 ID:PBRBbLpW
話豚切りすいません。
昨日（と言うかいつもなんですが）めちゃくちゃムカついた事がありまして、愚痴らせてください。
姑は人の気持ちを考えずに、思った事をズバズバ言うタイプの人で、昨日電話がかかってきたのですが、現在９ｗの私に一言
『もし女の子ならうちの家系に似て色白の子がええなぁ～♪』
実は私は生まれつき地黒で、それが昔からのコンプレックスでした。
そりゃ私だって色白に生まれたかったし、色白の旦那は羨ましいって思うよ。
でもそれ…言わなくてもいいじゃない！！って感じでした。
もう悔しいし腹立たしムカつくし、涙がでてきました。
地黒で悩んでいる方にしかこの悔しさは伝わらないかも（？）しれませんが…orz
子供が生まれても絶対に姑にだけは抱かせたくないです。
昨日（と言うかいつもなんですが）めちゃくちゃムカついた事がありまして、愚痴らせてください。
姑は人の気持ちを考えずに、思った事をズバズバ言うタイプの人で、昨日電話がかかってきたのですが、現在９ｗの私に一言
『もし女の子ならうちの家系に似て色白の子がええなぁ～♪』
実は私は生まれつき地黒で、それが昔からのコンプレックスでした。
そりゃ私だって色白に生まれたかったし、色白の旦那は羨ましいって思うよ。
でもそれ…言わなくてもいいじゃない！！って感じでした。
もう悔しいし腹立たしムカつくし、涙がでてきました。
地黒で悩んでいる方にしかこの悔しさは伝わらないかも（？）しれませんが…orz
子供が生まれても絶対に姑にだけは抱かせたくないです。
毎日トメから様子はどうだってメールがうざい｡
絶対教えたら病院に来るってわかってるから､たとえ陣痛が来てもトメには絶対教えないもんね！
干渉っぷりが酷すぎてかなり欝だ…余計な圧力かけないで｡もう2人目なんだし､私達は私達でやらせてよ…
絶対教えたら病院に来るってわかってるから､たとえ陣痛が来てもトメには絶対教えないもんね！
干渉っぷりが酷すぎてかなり欝だ…余計な圧力かけないで｡もう2人目なんだし､私達は私達でやらせてよ…
>>698
昔の人は色白好きだもんね。
でもさ、母親のあなたは産まれてくる赤が白かろうが黒かろうが可愛いはず。
女の子でも男の子でも変わらず愛しいのと同じだと思うよ。
赤だってどんな色のｶｧﾁｬﾝだろうが大好きなんだよ。
トメは自分優位にしたくて変な事を色々言うだろうけど
糞トメが何いおうと、ｶｧﾁｬﾝがしっかり守ってやれば大丈夫だよ。
あと、自分は日に焼けてるの女の子はｾｸｼｰ、
男の子なら元気そうでいいなって思うよ。
ｺﾝﾌﾟは誰にでもあるもんだし、努力だけでは補えないこともあるよね。
仕方ないことは仕方なくて、だったら笑ってなきゃ損だと思うよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、ｶｧﾁｬﾝ！
昔の人は色白好きだもんね。
でもさ、母親のあなたは産まれてくる赤が白かろうが黒かろうが可愛いはず。
女の子でも男の子でも変わらず愛しいのと同じだと思うよ。
赤だってどんな色のｶｧﾁｬﾝだろうが大好きなんだよ。
トメは自分優位にしたくて変な事を色々言うだろうけど
糞トメが何いおうと、ｶｧﾁｬﾝがしっかり守ってやれば大丈夫だよ。
あと、自分は日に焼けてるの女の子はｾｸｼｰ、
男の子なら元気そうでいいなって思うよ。
ｺﾝﾌﾟは誰にでもあるもんだし、努力だけでは補えないこともあるよね。
仕方ないことは仕方なくて、だったら笑ってなきゃ損だと思うよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、ｶｧﾁｬﾝ！
>>694
最低なｳﾄﾒだ。説教してやりたい！
なんで「他人」に出産を邪魔されなきゃならんのだ。
自分らのｵﾅﾆｰのために妊婦に不安を与えてどうする。
本当に孫の幸せを願っているなら両親の納得いく形で産ませるべき。
結局は自分らが幸せな気持ちになりたいだけなんだよね。
死ねばいいのに。
応援してるよ！負けるなｶｰﾁｬﾝ！
最低なｳﾄﾒだ。説教してやりたい！
なんで「他人」に出産を邪魔されなきゃならんのだ。
自分らのｵﾅﾆｰのために妊婦に不安を与えてどうする。
本当に孫の幸せを願っているなら両親の納得いく形で産ませるべき。
結局は自分らが幸せな気持ちになりたいだけなんだよね。
死ねばいいのに。
応援してるよ！負けるなｶｰﾁｬﾝ！
>>698
家も地黒の私と色白もち肌の旦那だよﾅｶｰﾏｗｗ
色白には色白の悩みがあるみたい。シミが目立つとか太って見えるとか。
特に旦那は男だから「色白恥かしい。一回日焼けしたい」ってずっと言ってる。
結局ないものねだりなんだよ。トメには
「見かけより内面が綺麗なこどもに育てます。内面は取り返しがつきませんからね」と
真顔で目を見て言ってやれば？少しは気がすむかも＆良トメなら失言にきがつくだろうし。
家も地黒の私と色白もち肌の旦那だよﾅｶｰﾏｗｗ
色白には色白の悩みがあるみたい。シミが目立つとか太って見えるとか。
特に旦那は男だから「色白恥かしい。一回日焼けしたい」ってずっと言ってる。
結局ないものねだりなんだよ。トメには
「見かけより内面が綺麗なこどもに育てます。内面は取り返しがつきませんからね」と
真顔で目を見て言ってやれば？少しは気がすむかも＆良トメなら失言にきがつくだろうし。
>>694のウトメを囲んで延々と説教するオフでもするか
704 ：名無しの心子知らず：2008/02/09(土) 12:14:18 ID:MkhWlD+I
694
今からの転院は確かに難しいかもね。
里帰りでも1度中期の健診に来いって言うくらいだし。
私が出産した病院もわりと誰でも立会いOKって感じだったけど
分娩室に入って万が一、万が一ウトメ乱入してきたら
陣痛で苦しいし叫びたいからそれを利用して罵倒すべし。
今までのこと全部言ってやれ！！
って考えたら少しは気がらくに…ならないかな。
横向きでの出産だったら見える事もないし。
今からの転院は確かに難しいかもね。
里帰りでも1度中期の健診に来いって言うくらいだし。
私が出産した病院もわりと誰でも立会いOKって感じだったけど
分娩室に入って万が一、万が一ウトメ乱入してきたら
陣痛で苦しいし叫びたいからそれを利用して罵倒すべし。
今までのこと全部言ってやれ！！
って考えたら少しは気がらくに…ならないかな。
横向きでの出産だったら見える事もないし。
微妙に距離無しだなとは思ってたけど、出産の時ついにやらかしてくれた。
産んでから来てくれという風には言ってあったけど、陣痛の最中から病院からすぐの
義姉の家で待機していたらしく、生まれたという知らせが届いて即効で病院に到着。
出産からまだ1時間も経ってなくて、実母もまだ来ていない時に、なんと分娩室の中に
舅までつれて入ってきた！！
エイン縫合の処置が終わった直後で、かろうじて股はタオルケットで覆われてたものの
あと10分早く入ってきたら舅にまで股を見られるところだった・・・
遠慮無しに分娩室に入っていこうとするので、助産婦さんもてっきり実母だと思ったらしく
あとで「え、あれお姑さんだったの！？」とびっくりされた。
しかもずっと心に引っかかっているのは、生まれた子を私より先に姑が抱いたこと。
産んでから来てくれという風には言ってあったけど、陣痛の最中から病院からすぐの
義姉の家で待機していたらしく、生まれたという知らせが届いて即効で病院に到着。
出産からまだ1時間も経ってなくて、実母もまだ来ていない時に、なんと分娩室の中に
舅までつれて入ってきた！！
エイン縫合の処置が終わった直後で、かろうじて股はタオルケットで覆われてたものの
あと10分早く入ってきたら舅にまで股を見られるところだった・・・
遠慮無しに分娩室に入っていこうとするので、助産婦さんもてっきり実母だと思ったらしく
あとで「え、あれお姑さんだったの！？」とびっくりされた。
しかもずっと心に引っかかっているのは、生まれた子を私より先に姑が抱いたこと。
苦しいから叫びたくなる人ばっかりじゃないよ。
痛すぎて悶々と耐える人もいる。
その場にいないように用意するべき！はっきりと「来ないでください。迷惑です。」
と言うべき。
「わ た し は 嫌です」とな。
痛すぎて悶々と耐える人もいる。
その場にいないように用意するべき！はっきりと「来ないでください。迷惑です。」
と言うべき。
「わ た し は 嫌です」とな。
>>694
あの、考えたんだけど、
留守だと病院突撃するんでしょ?
もし、転院がかなわないなら、病院には迷惑かもしれないけど、
今から居留守しまくって、陣痛なのか、そうでないのか、
カモフラージュするとかしたら？
そしたら、非常識極まりなく、何回も病院に突撃するだろうし、
病院側も、このウトメは危険人物だと、認定してくれて、
より強い防護壁を築いてくれるかもしれない。
あの、考えたんだけど、
留守だと病院突撃するんでしょ?
もし、転院がかなわないなら、病院には迷惑かもしれないけど、
今から居留守しまくって、陣痛なのか、そうでないのか、
カモフラージュするとかしたら？
そしたら、非常識極まりなく、何回も病院に突撃するだろうし、
病院側も、このウトメは危険人物だと、認定してくれて、
より強い防護壁を築いてくれるかもしれない。
それいい。
居留守使って無駄足を毎日踏ませときゃそのうち疲れるでしょ。
つか家の合鍵とか持ってないよね？
電話も音消すかＮＤにして徹底的に無視。
何か言われたら「そちらも私の意向を無視しましたよね？お互いさまですよ」と
いってやれ。
ダンナが味方みたいでよかった。
つかそんなことで泣いたりわめいたりするウトメって
ほんとヒジョーにキモチワルイ。
居留守使って無駄足を毎日踏ませときゃそのうち疲れるでしょ。
つか家の合鍵とか持ってないよね？
電話も音消すかＮＤにして徹底的に無視。
何か言われたら「そちらも私の意向を無視しましたよね？お互いさまですよ」と
いってやれ。
ダンナが味方みたいでよかった。
つかそんなことで泣いたりわめいたりするウトメって
ほんとヒジョーにキモチワルイ。
>>694
私も今８ヶ月なんだけど、来月から病院変えるよ。
里帰りしない予定だったんだけど事情があって(うちにはトメがいないので旦那親戚ババアがトメ気分で出産に口出しウザで逃げるため)里帰りにした。
で、実家が遠いから地元の県立病院に事情を話してみた。
もちろん、中期の検診はそこで受けてないけど
・どこかの産婦人科で検診を受けていて紹介状があれば分娩できる。
・３６ｗまでに検診を受けに来るように。
って言われたけど分娩予約は取れた。
もし本当に逃げたいなら一つの手段としてこんなこともできるよ程度の話だけど
県内だと診察補助があるから早く病院変えるのもできるよなーと思った。
私も今８ヶ月なんだけど、来月から病院変えるよ。
里帰りしない予定だったんだけど事情があって(うちにはトメがいないので旦那親戚ババアがトメ気分で出産に口出しウザで逃げるため)里帰りにした。
で、実家が遠いから地元の県立病院に事情を話してみた。
もちろん、中期の検診はそこで受けてないけど
・どこかの産婦人科で検診を受けていて紹介状があれば分娩できる。
・３６ｗまでに検診を受けに来るように。
って言われたけど分娩予約は取れた。
もし本当に逃げたいなら一つの手段としてこんなこともできるよ程度の話だけど
県内だと診察補助があるから早く病院変えるのもできるよなーと思った。
>687
自分と赤子の命に関わることで遠慮なんてするのは馬鹿。
そもそも薄い味付けを後で濃くするのは簡単だが濃い味付けを薄めるのは大変。
いい嫁を演じたいならあなたが素材に気を配り、薄味の料理を作って
旦那一族には「私は妊娠中で減塩を言われているので薄味に作りましたが
皆さんのお口には合わないかと思いますのでこれを使ってください」と
卓上醤油と塩でも渡せば十分。
文句言えば「塩分を取り過ぎると赤ちゃんの命に関わります！」と抗議する。
実際それが真実だし。
>694
旦那さんの「出産は新人歓迎会じゃねぇんだ」に受けた。
旦那さんしっかりしてそうだから当日は旦那さんに期待大。
自分と赤子の命に関わることで遠慮なんてするのは馬鹿。
そもそも薄い味付けを後で濃くするのは簡単だが濃い味付けを薄めるのは大変。
いい嫁を演じたいならあなたが素材に気を配り、薄味の料理を作って
旦那一族には「私は妊娠中で減塩を言われているので薄味に作りましたが
皆さんのお口には合わないかと思いますのでこれを使ってください」と
卓上醤油と塩でも渡せば十分。
文句言えば「塩分を取り過ぎると赤ちゃんの命に関わります！」と抗議する。
実際それが真実だし。
>694
旦那さんの「出産は新人歓迎会じゃねぇんだ」に受けた。
旦那さんしっかりしてそうだから当日は旦那さんに期待大。
私は705サンと意気投合できるかもしらん。
そして、不可能をも可能にしそうな勢い、てほんとにある。された。
姑でなくって実母だけど、毒で毒でもう気が狂いそうになるくらい険悪な仲。
病院から「産婦さんの要望はこちらに」と言われた紙に切々と綴って
渡して安心していたら、ロックがかかった自動ドアさえクリアして、突撃。
産後の人さえもいちいちインターンホンで「○○です」「どうぞ」とやらねばならんエリア。
そこを、誰かが通るスキに、注意できないくらいのスピードで
潜り込んだのだろうけど、非常識にもほどがある。
処置直後の貧血グッタリまだ安静必須、オシッコ管付きな状態で
でもダンナと赤がいるホンワカした瞬間、をブチこわされました。
入り口のカーテンからヤツの声！
と思った瞬間には踏み込まれてて、しかも親戚夫婦付き。
（これまた実母以上に気が狂うほど嫌な存在）
そして勝手にバシャバシャと写真を撮り出した。
看護婦さんが追い出してくれなかったら、きっと赤も抱かれてたはず。
赤を抱いて逃げたかった（けど動けず）悔しくて涙がボロボロ流しながら
ハムスターとかが生んだ子を食べちゃう気持ちがちょっとわかった。
私達よりも先に写真をとったことは根に持ってます。
写真ですら恨むんだから、嫌なウトメだなんて言語道断！
694サンもわかっているだろうけど、ぜーーーーーったい後悔するよ。
転院が難しいのであれば、病院を味方につけてがんばってください。
入り口に指名手配のように張りだしちゃえ。
そして、不可能をも可能にしそうな勢い、てほんとにある。された。
姑でなくって実母だけど、毒で毒でもう気が狂いそうになるくらい険悪な仲。
病院から「産婦さんの要望はこちらに」と言われた紙に切々と綴って
渡して安心していたら、ロックがかかった自動ドアさえクリアして、突撃。
産後の人さえもいちいちインターンホンで「○○です」「どうぞ」とやらねばならんエリア。
そこを、誰かが通るスキに、注意できないくらいのスピードで
潜り込んだのだろうけど、非常識にもほどがある。
処置直後の貧血グッタリまだ安静必須、オシッコ管付きな状態で
でもダンナと赤がいるホンワカした瞬間、をブチこわされました。
入り口のカーテンからヤツの声！
と思った瞬間には踏み込まれてて、しかも親戚夫婦付き。
（これまた実母以上に気が狂うほど嫌な存在）
そして勝手にバシャバシャと写真を撮り出した。
看護婦さんが追い出してくれなかったら、きっと赤も抱かれてたはず。
赤を抱いて逃げたかった（けど動けず）悔しくて涙がボロボロ流しながら
ハムスターとかが生んだ子を食べちゃう気持ちがちょっとわかった。
私達よりも先に写真をとったことは根に持ってます。
写真ですら恨むんだから、嫌なウトメだなんて言語道断！
694サンもわかっているだろうけど、ぜーーーーーったい後悔するよ。
転院が難しいのであれば、病院を味方につけてがんばってください。
入り口に指名手配のように張りだしちゃえ。
長文だけどスレチガイなので読むのやめた
私も１人目の時にトメが押し掛けてきた、自宅にいない→産院だわ～と勝手に。
陣痛でテンパってたから、
『あんなババアがいたら嫌だー、また意地悪言われるー、ババア帰れー。』
と叫んだらしい。（うっすら覚えてるだけ）
自分で追い返したみたいなんだけどね。
懲りてないのか２人目の出産の時は、腰をさすり手を握ってあげるとほざいてるよ。
迷惑なのわかってないし。
陣痛でテンパってたから、
『あんなババアがいたら嫌だー、また意地悪言われるー、ババア帰れー。』
と叫んだらしい。（うっすら覚えてるだけ）
自分で追い返したみたいなんだけどね。
懲りてないのか２人目の出産の時は、腰をさすり手を握ってあげるとほざいてるよ。
迷惑なのわかってないし。
713さんと同じく分娩直後、突入されました。
もちろん分娩台の上で両足も固定されたままの状態。
上は、前合わせの術着でノーブラ、
下は、タオルで見えていなかった…と思いたい。
背後にある入口のドアが開いたので、夫が入れて貰ったのかとぼんやりしていたら
横に来たのはウト「産まれた～？」と。
疲労とあまりの衝撃になんの反応もできない私。
今回は絶対に関わらせない！
もちろん分娩台の上で両足も固定されたままの状態。
上は、前合わせの術着でノーブラ、
下は、タオルで見えていなかった…と思いたい。
背後にある入口のドアが開いたので、夫が入れて貰ったのかとぼんやりしていたら
横に来たのはウト「産まれた～？」と。
疲労とあまりの衝撃になんの反応もできない私。
今回は絶対に関わらせない！
スカスレじゃないから仕方ないが、踏み込まれた話ばかり続くとげんなりするな。
で、踏み込まれた方々は未だに交流あるの？
で、踏み込まれた方々は未だに交流あるの？
ただ今二人目妊娠中。
義実家が有名な宗教(本部が奈良)信者で、妊娠7か月になると無事に子供が生まれるようにと奈良まで行かなければならない。
一人目のときは仕方なく行ったけど、二人目はもう嫌だなぁ。
結婚して3年だけど、あたしは信者になるつもりはないし信じてもいない。
同居じゃないからまだﾏｼだけど、いつ言われるか欝だ…。
義実家が有名な宗教(本部が奈良)信者で、妊娠7か月になると無事に子供が生まれるようにと奈良まで行かなければならない。
一人目のときは仕方なく行ったけど、二人目はもう嫌だなぁ。
結婚して3年だけど、あたしは信者になるつもりはないし信じてもいない。
同居じゃないからまだﾏｼだけど、いつ言われるか欝だ…。
行かなきゃ良いじゃん
宗教って下手に断るとこわそう
信者に一家ま全員拉致されて、全員殺され焼却炉で燃やされ骨も残らないなんてことになったりさ
信者に一家ま全員拉致されて、全員殺され焼却炉で燃やされ骨も残らないなんてことになったりさ
722 ：名無しの心子知らず：2008/02/09(土) 18:32:42 ID:PBRBbLpW
>>698です。
>>700様
はい！私は自分の子供が色黒だろうが色白だろうが、男の子だろうが女の子だろうが、とにかく元気で産まれてくれたらいいと思っています。
おっしゃる通り、姑は自分優位に立ちたくてしょうがないみたいです。
結婚式の内容（ドレスの色等々）にまで口をはさむくらいでしたから…。
まだ言い返したりはできませんが、この先子供の事をとやかく言うならばハッキリ言い返したいと思います。
あと、私自身コンプレックスに負けないように頑張ろうと思います！
ありがとうございました！
>>702様
うちの旦那さんも色白なのがいやみたいです。
元々背も低くて小さい人なのですが、余計に貧弱に見えるのが嫌みたいです。
姑は頑固でプライドが高くて自分が絶対正しいくらいに思ってる人なので、自分が普段どれだけ人を傷つけているか、一生気付かないと思いますが…。
子供を傷つけるような場合は許さないつもりです。
ありがとうございました！
>>700様
はい！私は自分の子供が色黒だろうが色白だろうが、男の子だろうが女の子だろうが、とにかく元気で産まれてくれたらいいと思っています。
おっしゃる通り、姑は自分優位に立ちたくてしょうがないみたいです。
結婚式の内容（ドレスの色等々）にまで口をはさむくらいでしたから…。
まだ言い返したりはできませんが、この先子供の事をとやかく言うならばハッキリ言い返したいと思います。
あと、私自身コンプレックスに負けないように頑張ろうと思います！
ありがとうございました！
>>702様
うちの旦那さんも色白なのがいやみたいです。
元々背も低くて小さい人なのですが、余計に貧弱に見えるのが嫌みたいです。
姑は頑固でプライドが高くて自分が絶対正しいくらいに思ってる人なので、自分が普段どれだけ人を傷つけているか、一生気付かないと思いますが…。
子供を傷つけるような場合は許さないつもりです。
ありがとうございました！
トメ、七難隠しきれてなさそうだな（ｗ
旦那さん
旦那さん
旦那さん
旦那さん
旦那さん
>>698
肌は白いが、腹は黒いのがトメ
肌は白いが、腹は黒いのがトメ
>>725
「うちの」を入れれば痛さ倍増。
「うちの」を入れれば痛さ倍増。
728 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 00:11:15 ID:iBRp/bAX
私も宗教関係で悩んでた。
ハッキリ伝えて何とかなった。
悩んでる人、ガンバレ。
ハッキリ伝えて何とかなった。
悩んでる人、ガンバレ。
長文になるが吐かせて頂きます。
今さっき、トメがやっと帰った…。
白髪染めて～♪って21時近くにいきなり来た。安定期入る前も強引に来て染めさせられて二度とするかって思ってたのに…自分の馬鹿！
妊婦に白髪染めさせるってどんだけだよorz
娘も私も寝ようとしてたのに本当腹立つ！！
旦那はなんも言わねーし親子共々ムカつく！
それに、近々トメ姉と、その孫が遠くから遊びにきて大トメ宅に長期滞在するんだけど
私に大トメ宅にトメ姉達が滞在する間、
ずっと私と娘とで泊まり込んでお昼になったらご飯支度してやればいいんだとか抜かすし本当キチガイ発言ばっかりでストレス溜まる！
トメ姉の孫と滞在中は毎日遊べだとか、私の家にも泊まらせようと企んでるし何なの…。
私は奴隷になる為に嫁いだ訳じゃない！ふざけるな！って怒鳴りたい。
ハッキリ断れない自分も嫌いだ…泣きたいよ。
今さっき、トメがやっと帰った…。
白髪染めて～♪って21時近くにいきなり来た。安定期入る前も強引に来て染めさせられて二度とするかって思ってたのに…自分の馬鹿！
妊婦に白髪染めさせるってどんだけだよorz
娘も私も寝ようとしてたのに本当腹立つ！！
旦那はなんも言わねーし親子共々ムカつく！
それに、近々トメ姉と、その孫が遠くから遊びにきて大トメ宅に長期滞在するんだけど
私に大トメ宅にトメ姉達が滞在する間、
ずっと私と娘とで泊まり込んでお昼になったらご飯支度してやればいいんだとか抜かすし本当キチガイ発言ばっかりでストレス溜まる！
トメ姉の孫と滞在中は毎日遊べだとか、私の家にも泊まらせようと企んでるし何なの…。
私は奴隷になる為に嫁いだ訳じゃない！ふざけるな！って怒鳴りたい。
ハッキリ断れない自分も嫌いだ…泣きたいよ。
勝手に泣け。
>>729
さっさと実家に帰るが吉。
さっさと実家に帰るが吉。
>>729
エネＭｅ乙
エネＭｅ乙
なんでみんながそんなに厳しいのかわからん…
十分危地害ﾄﾒだよ
十分危地害ﾄﾒだよ
危地害トメだけど、子どもの安全は親が守らんと。
735 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 01:47:27 ID:ONT8hoIS
うちのトメ脳みそDQN厨のまま止まってる。
ただでも嫌いなそんなトメ
予定日超過でイライラしてるあたしに
「まだ産まれへんの？」
ってほぼ毎日聞いてくる(わざわざ電話ｗ)
あたしが聞きたいんですが(ﾟДﾟ)
｢何かあったら電話してー｣って･･
あんたに何の関係がｗやだよｗｗｗ
子供産まれても普通に子供の横で
タバコすぱすぱ吸われそうで嫌なのに同居ｹﾃｰｲorz
金も無いのに家買うからそーなるんだよ。
うちら夫婦が家を出るには５０万DQNトメに払わなきゃならんらしいｗ
一体なんなんだあのババアｗ
どうやって引っ越せって言うんですかね＾＾
途中からトピずれスマソ
ただでも嫌いなそんなトメ
予定日超過でイライラしてるあたしに
「まだ産まれへんの？」
ってほぼ毎日聞いてくる(わざわざ電話ｗ)
あたしが聞きたいんですが(ﾟДﾟ)
｢何かあったら電話してー｣って･･
あんたに何の関係がｗやだよｗｗｗ
子供産まれても普通に子供の横で
タバコすぱすぱ吸われそうで嫌なのに同居ｹﾃｰｲorz
金も無いのに家買うからそーなるんだよ。
うちら夫婦が家を出るには５０万DQNトメに払わなきゃならんらしいｗ
一体なんなんだあのババアｗ
どうやって引っ越せって言うんですかね＾＾
途中からトピずれスマソ
736 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 02:10:28 ID:9YERK/i4
結構、ｳﾄﾒが立ち会いたい、出産直前直後に突撃してくる話ってあるんですね。
自分の事しか考えていない盲目の老人は本当に迷惑極まりないですね。
今日、検診だったので、事情を話して他の病院を紹介していただけることになりました。
今の病院でも立会い拒否の件は対応できると言われましたが、不安だったので転院を希望しました。
近隣以外は出産する地域に拘らないので、上手くいけば、来週にでも新しい病院を紹介してもらえる
ということでした。
ここで吐き出せて、励ましてもらえて、気持ちが整理され元気をもらえました。本当にありがとう。
あと１ヶ月でもウジウジ悩んでいたら転院も絶望的だったかと思うだけで感謝です。
自分の事しか考えていない盲目の老人は本当に迷惑極まりないですね。
今日、検診だったので、事情を話して他の病院を紹介していただけることになりました。
今の病院でも立会い拒否の件は対応できると言われましたが、不安だったので転院を希望しました。
近隣以外は出産する地域に拘らないので、上手くいけば、来週にでも新しい病院を紹介してもらえる
ということでした。
ここで吐き出せて、励ましてもらえて、気持ちが整理され元気をもらえました。本当にありがとう。
あと１ヶ月でもウジウジ悩んでいたら転院も絶望的だったかと思うだけで感謝です。
私は、産後２時間後にウトメとトメ姉夫婦が押しかけてきたよ。
生まれたのが夜６時過ぎだったから、８時ごろ来たんだけど、
孫フィーバーで全く回りが見えてなくて、夜の病院で「キャーキャー」騒ぎまくり
麻酔で朦朧としてる私には全く無視で、赤を抱きまくりですんごい嫌だった。
手土産も何も無しだったし。
こんなんでも産前、旦那を通して「生まれた次の日ぐらいにきてもらうように」
と口を酸っぱくしていってたのに。。。
ウトメには通じなかったと言う事だよね。
生まれたのが夜６時過ぎだったから、８時ごろ来たんだけど、
孫フィーバーで全く回りが見えてなくて、夜の病院で「キャーキャー」騒ぎまくり
麻酔で朦朧としてる私には全く無視で、赤を抱きまくりですんごい嫌だった。
手土産も何も無しだったし。
こんなんでも産前、旦那を通して「生まれた次の日ぐらいにきてもらうように」
と口を酸っぱくしていってたのに。。。
ウトメには通じなかったと言う事だよね。
>>694=737
ヨカッタ！転院できそうでホっとしました。
嫌な人が突撃って、経験上ほんと最悪だから
ひとごとながらも、なんとか逃げて欲しかった。
これであとはｳﾄﾒにバれない対策を練るのかな？
でもとにかくひとまずは一安心。
自分と赤のことを第一に、無事に出産されることを祈ってます。
よかったね～
ヨカッタ！転院できそうでホっとしました。
嫌な人が突撃って、経験上ほんと最悪だから
ひとごとながらも、なんとか逃げて欲しかった。
これであとはｳﾄﾒにバれない対策を練るのかな？
でもとにかくひとまずは一安心。
自分と赤のことを第一に、無事に出産されることを祈ってます。
よかったね～
740 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 11:30:15 ID:tFxZQjiS
742 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 11:38:23 ID:tFxZQjiS
743 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 14:56:19 ID:ayuRE2/0
赤23日
ｳﾄﾒと同居してる家に帰ってきた。さっきﾄﾒが勝手にミルク飲ませてた！完母目指してたのに！私も成長に関わりたいじゃんだって。しかもいっきに150！量の見方間違えただって。吐いちゃったら｢どこか悪いんじゃないの｣とﾄﾒ。信じられない！もうイヤだ！
ｳﾄﾒと同居してる家に帰ってきた。さっきﾄﾒが勝手にミルク飲ませてた！完母目指してたのに！私も成長に関わりたいじゃんだって。しかもいっきに150！量の見方間違えただって。吐いちゃったら｢どこか悪いんじゃないの｣とﾄﾒ。信じられない！もうイヤだ！
>>743
関係ないけど、ずいぶんかわいいIDですね
関係ないけど、ずいぶんかわいいIDですね
もういっそ絶縁したほうがいいんじゃないか
今でこのフィーバー振り、
出産後は1日に何回もアポ無し凸されることも
充分に考えられる。
迷惑だって言っても聞かないのなら
こんだけ怒っていますよという意味も込めて
泣こうが喚こうが旦那に任せて
もう一切会いません、孫も抱かせません、と貫く
電話も着拒。来ても無視。
その位の覚悟じゃないとこれからもなし崩しになりそうな気ガス
今でこのフィーバー振り、
出産後は1日に何回もアポ無し凸されることも
充分に考えられる。
迷惑だって言っても聞かないのなら
こんだけ怒っていますよという意味も込めて
泣こうが喚こうが旦那に任せて
もう一切会いません、孫も抱かせません、と貫く
電話も着拒。来ても無視。
その位の覚悟じゃないとこれからもなし崩しになりそうな気ガス
うんうん
ぶっちゃけ出産はたいがい一日で終わることだけれども
その後の子育ては何年も続くわけで。
その勢いで「私たちも孫育てに参加したいの～！！」と干渉されたらと思うと
ある意味ウトメ立会い出産よりも恐ろしい気がする。
ぶっちゃけ出産はたいがい一日で終わることだけれども
その後の子育ては何年も続くわけで。
その勢いで「私たちも孫育てに参加したいの～！！」と干渉されたらと思うと
ある意味ウトメ立会い出産よりも恐ろしい気がする。
私は微弱陣痛が三日間続いた。
陣痛室で三日間過ごし、隣が分娩室だったので、陣痛に苦しみながらさまざまな出産シーンを耳にした。
その中で印象に残っている出産。
分娩室には入らないものの、陣痛室で隣の分娩室の嫁の声を聞いているウトメ。
「おっ、生まれたか?」
「なぁんだ、まだか、よしっ、がんばれ!」
「何やってるんだよ、嫁子は・・」
など、嫁の頑張りはよそに、早く孫の顔見せてくれという気持ちがびしびし伝わってきた。
私も苦しかったけど、嫁子さん、かわいそう・・・と悲しい気持ちになりました。
陣痛室で三日間過ごし、隣が分娩室だったので、陣痛に苦しみながらさまざまな出産シーンを耳にした。
その中で印象に残っている出産。
分娩室には入らないものの、陣痛室で隣の分娩室の嫁の声を聞いているウトメ。
「おっ、生まれたか?」
「なぁんだ、まだか、よしっ、がんばれ!」
「何やってるんだよ、嫁子は・・」
など、嫁の頑張りはよそに、早く孫の顔見せてくれという気持ちがびしびし伝わってきた。
私も苦しかったけど、嫁子さん、かわいそう・・・と悲しい気持ちになりました。
751 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 23:41:33 ID:IvhwJ4q0
私の場合、ウトメは再婚同士。
トメと旦那は血が繋がってない。旦那が１８頃の１番多感な時期に再婚したので
仲がいいとは言えないし、トメは旦那を嫌っている。
同じ敷地内に家が２軒あって別宅なのは幸いだけど、庭が共通だし毎日顔合わせるし、
何かと口を出してくる。
妊娠してからちょこちょこお裾分けしてくれたり、掃除に来てくれたりと良トメかなぁと
思っていたけど、お腹を急に触ってくるのがすごくイヤ。
マタニティーブルーの時に旦那の元彼女の話を延々と聞かされ、その夜発狂・旦那と大喧嘩。
旦那も私も結婚するまで自由にやりたいことやってたから、「あなたたちに似たら・・・ねぇ」
とイヤミ?！「親にしたことそのまんま返されるから、大変ね～」とかさ。
口を開けば旦那のグチばかり。「こんなに迷惑かけられたのよ」って一生言ってる。
臨月に入って入院のこと、産後のことを考えると今までのことがすごく腹立ってきた。
明日旦那に退院したら１度家に寄るからそれまで病院に来るな！と言ってもらうが、
言われたトメがまた私にグチってくるのが目に見えてる。
里帰りはいつからするのかと聞かれたから生まれてからと応えると、
「里帰り中はまたあたしが旦那の世話すんのね」と言う事だけ気にしてた。
前は別によかったけど、今は抱かせるのもイヤだし、私自身顔を合わせるのも嫌。
トメは旦那とも血が繋がってないし、旦那の文句ばっか言ってる他人に何で抱かせなきゃいけないの？
って思うようになった。
離婚したときに娘に捨てられて、娘の出産に関われなかったから、私に関わりたいようだけど、
ハッキリ言って無理だし。
トメと旦那は血が繋がってない。旦那が１８頃の１番多感な時期に再婚したので
仲がいいとは言えないし、トメは旦那を嫌っている。
同じ敷地内に家が２軒あって別宅なのは幸いだけど、庭が共通だし毎日顔合わせるし、
何かと口を出してくる。
妊娠してからちょこちょこお裾分けしてくれたり、掃除に来てくれたりと良トメかなぁと
思っていたけど、お腹を急に触ってくるのがすごくイヤ。
マタニティーブルーの時に旦那の元彼女の話を延々と聞かされ、その夜発狂・旦那と大喧嘩。
旦那も私も結婚するまで自由にやりたいことやってたから、「あなたたちに似たら・・・ねぇ」
とイヤミ?！「親にしたことそのまんま返されるから、大変ね～」とかさ。
口を開けば旦那のグチばかり。「こんなに迷惑かけられたのよ」って一生言ってる。
臨月に入って入院のこと、産後のことを考えると今までのことがすごく腹立ってきた。
明日旦那に退院したら１度家に寄るからそれまで病院に来るな！と言ってもらうが、
言われたトメがまた私にグチってくるのが目に見えてる。
里帰りはいつからするのかと聞かれたから生まれてからと応えると、
「里帰り中はまたあたしが旦那の世話すんのね」と言う事だけ気にしてた。
前は別によかったけど、今は抱かせるのもイヤだし、私自身顔を合わせるのも嫌。
トメは旦那とも血が繋がってないし、旦那の文句ばっか言ってる他人に何で抱かせなきゃいけないの？
って思うようになった。
離婚したときに娘に捨てられて、娘の出産に関われなかったから、私に関わりたいようだけど、
ハッキリ言って無理だし。
752 ：名無しの心子知らず：2008/02/10(日) 23:46:16 ID:NxTMmBwC
730 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/02/06(水) 03:53:55 ID:kTNOS7Fg
アメリカのホームステイ先で韓国人が六歳女児と四歳男児強姦ｗｗ
朝鮮人なんか信用するからだ白人めｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てか旦那はもう大人でしょ。面倒をみるとかってどういう事？一人で何でも出来るでしょう？
お隣さんってだけで極力関わらないようにしたらいいんじゃない？
お隣さんってだけで極力関わらないようにしたらいいんじゃない？
姑の言う「旦那」が義理父のことだったりするなら
話は全然違ってくるけど。
敷地内別居できるような間柄じゃないよね。
話は全然違ってくるけど。
敷地内別居できるような間柄じゃないよね。
757 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 15:10:11 ID:smobs6JB
最近、ここに書き込む人に対して言い方がきつすぎる。
別に叩かれる内容じゃないと思うのになんなんだろ。
ストレスたまってるんだろーな。私の方が苦労してんのよ！ってとこかな
別に叩かれる内容じゃないと思うのになんなんだろ。
ストレスたまってるんだろーな。私の方が苦労してんのよ！ってとこかな
759 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 16:38:54 ID:smobs6JB
>>758
バカは目ざわりってだけじゃないの？ｗ
バカは目ざわりってだけじゃないの？ｗ
まぁ…誰が見てもダメダメな内容の書き込みにキツい事を言うのはしょうがないと思うよ。
けど、そうでもない書き込みまで叩いてる人がいるね。
『はぁ？２ちゃんねるってそーゆーとこだからｗｗｗ』とか勘違いしている【自称ねらー歴長い人＝間違いなく初心者】でしょうが、そういう人は既婚女性板に行く事をオススメします。
お仲間いっぱいですよ。
けど、そうでもない書き込みまで叩いてる人がいるね。
『はぁ？２ちゃんねるってそーゆーとこだからｗｗｗ』とか勘違いしている【自称ねらー歴長い人＝間違いなく初心者】でしょうが、そういう人は既婚女性板に行く事をオススメします。
お仲間いっぱいですよ。
鬼女板はほんと凄いよね…。
己の悪意と無知を自覚してない人が多すぎ。
そんな人が脳内だだ漏れの書き込みしてるからえらいことになってる。
己の悪意と無知を自覚してない人が多すぎ。
そんな人が脳内だだ漏れの書き込みしてるからえらいことになってる。
764 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 19:33:17 ID:6dDEBVs4
>>762-763
そんな事はないと思うよ。
そんな事はないと思うよ。
765 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 19:43:17 ID:7QORca75
>>753-757
スレチ乙。
スレチ乙。
携帯から失礼します。
妊娠初期に姑の彼氏(くっついたり離れたり10年くらい続いているらしい)に
『嫁さんには悪いけど○○ちゃん(旦那の前の奥さんとの子供)が世界で一番かわいいな～美人だ』と言われました。前の子供がどうとかではなくて妊娠中の嫁にそんなこと言いますか？
それと『女の子が欲しい～』と会う度に。すごくﾌﾟﾚｯｼｬｰでした。
『産まれてすぐ歩くようになればいいのにぃ。いつでも電話してね。電話くれれば朝一で預かりにいくから。』
頼んでもないのに勝手なことばかり言われて困ります。本当にｽﾄﾚｽでしょうがないです。
それにまともな人が発するならまだしも元ﾔで60歳で無職、義母に毎日金をせびって麻雀、酒を飲み歩き生活しています。
今臨月ですが出産後の病院にも来てほしくない。
ｸﾞﾁすいません。。
妊娠初期に姑の彼氏(くっついたり離れたり10年くらい続いているらしい)に
『嫁さんには悪いけど○○ちゃん(旦那の前の奥さんとの子供)が世界で一番かわいいな～美人だ』と言われました。前の子供がどうとかではなくて妊娠中の嫁にそんなこと言いますか？
それと『女の子が欲しい～』と会う度に。すごくﾌﾟﾚｯｼｬｰでした。
『産まれてすぐ歩くようになればいいのにぃ。いつでも電話してね。電話くれれば朝一で預かりにいくから。』
頼んでもないのに勝手なことばかり言われて困ります。本当にｽﾄﾚｽでしょうがないです。
それにまともな人が発するならまだしも元ﾔで60歳で無職、義母に毎日金をせびって麻雀、酒を飲み歩き生活しています。
今臨月ですが出産後の病院にも来てほしくない。
ｸﾞﾁすいません。。
えっと？ダンナは？
なんつーか
転居転職して住民票にロックかけて逃げれ
って感じ？
転居転職して住民票にロックかけて逃げれ
って感じ？
769 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 20:37:37 ID:uDTSfqlr
771 ：名無しの心子知らず：2008/02/11(月) 20:59:15 ID:2PCDU1Ls
>769
もうほんとにｽﾄﾚｽで聞いて欲しかったというか書きなぐってしまいました。お恥ずかしい。。すみませんです。
>770
でも人当たりはいいと言うか巧いんです。私の親族含め私達の前では
『俺は毎日300円あれば生活できるし今もそうだよ～』とか言いながら義母に20万貸してとか言ってる。
しかも義母『30万渡したばかりなのに！』と言っていたのでかなり猫被ってると思われます。
もうほんとにｽﾄﾚｽで聞いて欲しかったというか書きなぐってしまいました。お恥ずかしい。。すみませんです。
>770
でも人当たりはいいと言うか巧いんです。私の親族含め私達の前では
『俺は毎日300円あれば生活できるし今もそうだよ～』とか言いながら義母に20万貸してとか言ってる。
しかも義母『30万渡したばかりなのに！』と言っていたのでかなり猫被ってると思われます。
>>771
義母はお金持ちだなぁ。
義母はお金持ちだなぁ。
義母の金ではなくて義母の義理の母の金です。
義母も同様61歳無職、毎日ﾊﾟﾁﾝｺ、飲み歩いています。
義母も同様61歳無職、毎日ﾊﾟﾁﾝｺ、飲み歩いています。
何でそんな男にひっかかっちゃうんだろうね…。
旦那さん嫌がってないのかな？
旦那さん嫌がってないのかな？
766です。
昔の話ですがその偽義父のせいで義母は自殺未遂？をしたりしていて
(女作って逃げて義母が住む場所がなくなったとか…)
でも旦那は今は一緒にいてくれているからそれはそれで、、
というか義母がなんだかんだ依存しているので何ともと言う感じです。
縁切りに関しては
義母が
『車、家買ってやるから！』
とつい最近まで言っていたのでそれを期待していると思われます。
(正直私は義母達とは関わりたくないのですが旦那からしたら一人の血縁者なので私は何も言えません。)
ですが旦那がこの間車購入の話をした時
『自分で買いなよ～そんなの無理だよ』
と言い出したので以前から期待はしていませんでしたがなんだか裏切られたというか。。とにかく義母も口だけなんです。
最初から買う気がないなら言うなよ…。
私の家族親戚の前で見栄張って言ってただけ？
と言う感じです。
遺産に関しては今の時点でちょっと立派な土地付き一戸建てを買えばなくなる位しかないので義母らの毎日ﾊﾟﾁﾝｺ、飲み歩き、金貸しで渡ってくる金はないと思われます。
昔の話ですがその偽義父のせいで義母は自殺未遂？をしたりしていて
(女作って逃げて義母が住む場所がなくなったとか…)
でも旦那は今は一緒にいてくれているからそれはそれで、、
というか義母がなんだかんだ依存しているので何ともと言う感じです。
縁切りに関しては
義母が
『車、家買ってやるから！』
とつい最近まで言っていたのでそれを期待していると思われます。
(正直私は義母達とは関わりたくないのですが旦那からしたら一人の血縁者なので私は何も言えません。)
ですが旦那がこの間車購入の話をした時
『自分で買いなよ～そんなの無理だよ』
と言い出したので以前から期待はしていませんでしたがなんだか裏切られたというか。。とにかく義母も口だけなんです。
最初から買う気がないなら言うなよ…。
私の家族親戚の前で見栄張って言ってただけ？
と言う感じです。
遺産に関しては今の時点でちょっと立派な土地付き一戸建てを買えばなくなる位しかないので義母らの毎日ﾊﾟﾁﾝｺ、飲み歩き、金貸しで渡ってくる金はないと思われます。
いや、普通、猫かわいがりの親が「車、万村買ってあげる」とか言っても、
「そんなのいらない。独立してんだから。いつまでも子ども扱いするなよ。
その金は自分の老後のために取っておけ(余裕あれば小遣いでもあげて自分の
成長振りをアピール)」ってのがセオリーでは。
変な義父母だが、車の話は、呆れる矛先が違うのでは・・・
そこはやっぱり「いつまで小遣いせびってんだよ。車くらい貯金して買いやがれ」
と夫を成長させなければｗ
ガンガレヨ。
「そんなのいらない。独立してんだから。いつまでも子ども扱いするなよ。
その金は自分の老後のために取っておけ(余裕あれば小遣いでもあげて自分の
成長振りをアピール)」ってのがセオリーでは。
変な義父母だが、車の話は、呆れる矛先が違うのでは・・・
そこはやっぱり「いつまで小遣いせびってんだよ。車くらい貯金して買いやがれ」
と夫を成長させなければｗ
ガンガレヨ。
そうですか！
さすがです。尊敬。。
旦那は私には『俺は普通にやっていけてるから頼るつもりはない』と言うのですが昨日もおだてに？仕事帰り飲みに付き合ってるし…。よくわからんです。
金はないものと思い、私は義母らの存在がｽﾄﾚｽなので極力関わらないようにします。
何よりこれから産まれる娘に一本も指を触れさせたくない。(特に偽義父。)
娘を守り生きます。
さすがです。尊敬。。
旦那は私には『俺は普通にやっていけてるから頼るつもりはない』と言うのですが昨日もおだてに？仕事帰り飲みに付き合ってるし…。よくわからんです。
金はないものと思い、私は義母らの存在がｽﾄﾚｽなので極力関わらないようにします。
何よりこれから産まれる娘に一本も指を触れさせたくない。(特に偽義父。)
娘を守り生きます。
779 ：名無しの心子知らず：2008/02/13(水) 21:47:26 ID:70U/AO0X
あげ。
ちょっとだけ愚痴です。
ウチは夫が40代になって初めての子を授かった。
年齢的なことからもう孫は望めないかも、と思っていたらしいトメは大フィーバー。
まだお腹の子の性別も分からないのに「名前を考えてあげたわよ」とうるさい。
夫が「子供の名前は俺ら夫婦で決めるから！」と〆ても「あら～、そうなの」というばかりで
次の瞬間「こんな名前はどうかしら？」と・・・OTQ
別居だからまだましだと思うけど、この手の干渉がこんなにうっとうしいとは・・・。
ウチは夫が40代になって初めての子を授かった。
年齢的なことからもう孫は望めないかも、と思っていたらしいトメは大フィーバー。
まだお腹の子の性別も分からないのに「名前を考えてあげたわよ」とうるさい。
夫が「子供の名前は俺ら夫婦で決めるから！」と〆ても「あら～、そうなの」というばかりで
次の瞬間「こんな名前はどうかしら？」と・・・OTQ
別居だからまだましだと思うけど、この手の干渉がこんなにうっとうしいとは・・・。
>>780
乙～。
今から距離をおくようにして、少しずつ予防線を張って置いた方がいいかもね。
うちも遠距離別居だったけど、
「初めての妊娠でどうなるか分からないから」
（万一のことが心配だから自分たちもぬか喜びしないで過ごす）
と言ってあまり連絡を取らなかったし、無事の連絡をこちらからするまで
そっとしてくれと言っておいたよ。
事実初期出血やひどい悪阻、通じて切迫気味で
ドリームしている状況じゃなかったから。
かえって夫側の遠縁がいきなり電話をかけてきて
自分のうちの流産話などをしてきたことがあって
受話器を投げたけどね。お大事に。
乙～。
今から距離をおくようにして、少しずつ予防線を張って置いた方がいいかもね。
うちも遠距離別居だったけど、
「初めての妊娠でどうなるか分からないから」
（万一のことが心配だから自分たちもぬか喜びしないで過ごす）
と言ってあまり連絡を取らなかったし、無事の連絡をこちらからするまで
そっとしてくれと言っておいたよ。
事実初期出血やひどい悪阻、通じて切迫気味で
ドリームしている状況じゃなかったから。
かえって夫側の遠縁がいきなり電話をかけてきて
自分のうちの流産話などをしてきたことがあって
受話器を投げたけどね。お大事に。
だんなが〆てくれるだけマシだ＞トメ名づけフィーバー干渉。
うちは偽両親へ妊娠のカミングアウト後、夫が潜伏型エネ夫だと知って凹。
エネ夫：「俺のときは祖父母が俺の名前をつけたから、親父は名づけの幸せを味わっていない。
だからこの子の名づけはふじこふじこ（ry」
とウトメ側に回っていた。
私には初マタ、実家にとっての初孫（偽実家はすでに外孫がいる）
加えて天然腹黒糞トメ＆基地外家族。
今まで口以外何も出さなかったのに、急に○○家の嫁＆内孫騒ぎはもう勘弁してくれ。
そのくせ、私の母に今まで夫が付き合っていた元カノの話を延々と続けて、果てに
「最後に息子ﾁｬﾝが付き合っていた元カノは可愛かった」と吐いておかんもプッチン！
その上、産後のお手伝いに来たがって仕方が無いトメ。
実家が動けないので、なんとか阻止できる気の利いた言葉はないだろうか？
このままだと私がキレて怒鳴りそうだ・・・胎教とは正反対の極悪環境にいるよorz
うちは偽両親へ妊娠のカミングアウト後、夫が潜伏型エネ夫だと知って凹。
エネ夫：「俺のときは祖父母が俺の名前をつけたから、親父は名づけの幸せを味わっていない。
だからこの子の名づけはふじこふじこ（ry」
とウトメ側に回っていた。
私には初マタ、実家にとっての初孫（偽実家はすでに外孫がいる）
加えて天然腹黒糞トメ＆基地外家族。
今まで口以外何も出さなかったのに、急に○○家の嫁＆内孫騒ぎはもう勘弁してくれ。
そのくせ、私の母に今まで夫が付き合っていた元カノの話を延々と続けて、果てに
「最後に息子ﾁｬﾝが付き合っていた元カノは可愛かった」と吐いておかんもプッチン！
その上、産後のお手伝いに来たがって仕方が無いトメ。
実家が動けないので、なんとか阻止できる気の利いた言葉はないだろうか？
このままだと私がキレて怒鳴りそうだ・・・胎教とは正反対の極悪環境にいるよorz
つ「お前が来ると、子供があぼ～んしてしまうから、来るな!!」
>>782
冗談抜きで、キレて怒鳴った方がいいと思うよ。
冗談抜きで、キレて怒鳴った方がいいと思うよ。
>783, 784, 785
ありが㌧
（ごめん、皆さんのようにレス番号のリンク張り方知らない）
発症したエネ夫とケンカすること１週間、やっと戦いが終わった矢先に
安定期突入によるおめでた報告→震える（マジ）程の孫フィーバー
→おめでとうの後、次にウトから出た言葉が
「つわりは病気じゃないから、じっとしてばかりでなく動きなさい（＝家事しなさい）」
（ちなみに私はつわりは全くなかった。ｳﾄは具合を聞く前に切り出した）
次にトメの「産後（ここ強調）お手伝いにイクから！三人子供産みましたのよ、ｱﾀｸﾁ」
トメの腹黒暴言が原因で疎遠＆嫌いになること早数年。夫もその辺を理解している
（だが何もしない）かと思いきや、「ﾏﾏﾝに来てもらったら？助かるよ？」。
私は本当に反吐が出るほどトメが大嫌い。冗談でもなんでもなく、怒鳴るどころか
きっと来たら血を見るのではないかと思う・・・
口の立つエネ夫（発症後）なので理屈（ヘ、も入れる）では勝てない。
だから頑固として「いやだ」「結構です」「ストレスになる」の三点張りをしてる。
にも関わらず夫は「俺のﾏﾏﾝは善人なのに・・」と聞かない。
夫にはキレた。偽実家はまだだが、時間の問題かも。
来週、医者の診察日なのでこのことを踏まえて相談しようと思う。
ストレスとイライラが止まらないから、お腹が張って仕方ない。
ありが㌧
（ごめん、皆さんのようにレス番号のリンク張り方知らない）
発症したエネ夫とケンカすること１週間、やっと戦いが終わった矢先に
安定期突入によるおめでた報告→震える（マジ）程の孫フィーバー
→おめでとうの後、次にウトから出た言葉が
「つわりは病気じゃないから、じっとしてばかりでなく動きなさい（＝家事しなさい）」
（ちなみに私はつわりは全くなかった。ｳﾄは具合を聞く前に切り出した）
次にトメの「産後（ここ強調）お手伝いにイクから！三人子供産みましたのよ、ｱﾀｸﾁ」
トメの腹黒暴言が原因で疎遠＆嫌いになること早数年。夫もその辺を理解している
（だが何もしない）かと思いきや、「ﾏﾏﾝに来てもらったら？助かるよ？」。
私は本当に反吐が出るほどトメが大嫌い。冗談でもなんでもなく、怒鳴るどころか
きっと来たら血を見るのではないかと思う・・・
口の立つエネ夫（発症後）なので理屈（ヘ、も入れる）では勝てない。
だから頑固として「いやだ」「結構です」「ストレスになる」の三点張りをしてる。
にも関わらず夫は「俺のﾏﾏﾝは善人なのに・・」と聞かない。
夫にはキレた。偽実家はまだだが、時間の問題かも。
来週、医者の診察日なのでこのことを踏まえて相談しようと思う。
ストレスとイライラが止まらないから、お腹が張って仕方ない。
>>786
うちも「俺のママンに頼めばいいよ。」(私の不満爆発の後)「それって
俺のママンにあまりに失礼じゃないか。好意で言ってくれてるのに。」
で大変だったよ。
「あなたの尻も拭いてもらえば。ママに。」と言って実家に帰ったら
私の父がもっと爆発。
迎えに来た夫に「娘は帰さない。叔母にお願いする。君も妻がいなくな
ったら大変だろうから、代わりに明日から私が1ヶ月有給とって、君の
お世話をしよう。妻亡き後、一人で育てたから洗濯も料理も得意だ。
僕の好意だ。受けたまえ。さあ、一緒に帰ろう。」と言って、夫の車に
乗り込んで腕組んで立てこもり。
その場はなんとか収まったが、よっぽど堪えたらしく、マンションで夜
吐いてた。＠ママン大好き夫
その後、会社の女性から、このスレ並みの罵倒を受けたらしく、人が変
わったように更生したｗ
会社の女性達がトメみたいな集団じゃなくて良かったよ・・・・
うちも「俺のママンに頼めばいいよ。」(私の不満爆発の後)「それって
俺のママンにあまりに失礼じゃないか。好意で言ってくれてるのに。」
で大変だったよ。
「あなたの尻も拭いてもらえば。ママに。」と言って実家に帰ったら
私の父がもっと爆発。
迎えに来た夫に「娘は帰さない。叔母にお願いする。君も妻がいなくな
ったら大変だろうから、代わりに明日から私が1ヶ月有給とって、君の
お世話をしよう。妻亡き後、一人で育てたから洗濯も料理も得意だ。
僕の好意だ。受けたまえ。さあ、一緒に帰ろう。」と言って、夫の車に
乗り込んで腕組んで立てこもり。
その場はなんとか収まったが、よっぽど堪えたらしく、マンションで夜
吐いてた。＠ママン大好き夫
その後、会社の女性から、このスレ並みの罵倒を受けたらしく、人が変
わったように更生したｗ
会社の女性達がトメみたいな集団じゃなくて良かったよ・・・・
お父さんカッコイー。
うちにも貸して欲しいな。
うちにも貸して欲しいな。
そうだよね～
「遠慮せずうちの母親の世話になればいいじゃん
あっちも善意で言ってるんだし、気兼ねなくなんでもやってもらえばいいんだよ」
と簡単に言ってのけるバカ夫って多いけど
よく考えたら
「それならうちの父親と四六時中顔突き合わせて一緒に過ごしてみてね。
ちなみに日中の仕事にもついてきてあれこれ口出しあり。
休日ももちろんべったり一日一緒に過ごしてね。
お父さんがあなたの洗濯もしてくれるし、食事は外食か惣菜になるけど
全部あっちが払ってくれるから助かるわよ。あ、外食も勿論父親と一緒に食べてね」
ってのと一緒なんだよね。
絶対嫌がるにきまってるのに、なぜ「妻＆自分の母親」なら平気だと思うのだろうか。
「遠慮せずうちの母親の世話になればいいじゃん
あっちも善意で言ってるんだし、気兼ねなくなんでもやってもらえばいいんだよ」
と簡単に言ってのけるバカ夫って多いけど
よく考えたら
「それならうちの父親と四六時中顔突き合わせて一緒に過ごしてみてね。
ちなみに日中の仕事にもついてきてあれこれ口出しあり。
休日ももちろんべったり一日一緒に過ごしてね。
お父さんがあなたの洗濯もしてくれるし、食事は外食か惣菜になるけど
全部あっちが払ってくれるから助かるわよ。あ、外食も勿論父親と一緒に食べてね」
ってのと一緒なんだよね。
絶対嫌がるにきまってるのに、なぜ「妻＆自分の母親」なら平気だと思うのだろうか。
>>789
自分が自分の母とは平気だから＝他人の気持ちを察する事ができない。
自分が自分の母とは平気だから＝他人の気持ちを察する事ができない。
自分達の息子ができたら、いつか、その嫁から
同じように思われるんだろうね。鬱・・・
同じように思われるんだろうね。鬱・・・
792 ：名無しの心子知らず：2008/02/16(土) 01:15:11 ID:rU+eR3LO
良いトメになりたいよね
さもなくば、孫にも会えなくなるね
はぁぁぁ 鬱...
さもなくば、孫にも会えなくなるね
はぁぁぁ 鬱...
793 ：名無しの心子知らず：2008/02/16(土) 02:39:20 ID:+RjJWeco
息子を持ったママはウザトメ色に染まっていかないようにね。
初の出産。
実母が産後に手伝いに来てくれたけど仕事もあり、二週間だけだった。
入れ違いにトメがﾜｸﾃｶでやってきた。
呼んだのはもちろん旦那。
実母がしてくれたのと同じだけのこと（家事全般、私へのマッサージ、おしめの洗濯）だけを
延々とさせたら三日で怒って帰って行った。
孫をオモチャにするために来てんじゃねーよ！
実母が産後に手伝いに来てくれたけど仕事もあり、二週間だけだった。
入れ違いにトメがﾜｸﾃｶでやってきた。
呼んだのはもちろん旦那。
実母がしてくれたのと同じだけのこと（家事全般、私へのマッサージ、おしめの洗濯）だけを
延々とさせたら三日で怒って帰って行った。
孫をオモチャにするために来てんじゃねーよ！
＞787,789,790ありが㌧
「あなたの尻も拭いてもらえば、ﾏﾏﾝに」は使える言葉として
しかと胸に刻んでおきます。
実家は787のような威厳のある父のいない母子家庭で、それも
偽実家と夫が無駄に強気に出る要因なのかもしれません。
結納も何もせず（何も出さず）嫁に貰ってやったおごりのような
香ばしい匂いをウトは発するようになりました。発症後の夫も然り。
恩も義理もない偽両親に嫁へ嫁いだ意識は毛頭ない。
若かりし頃、家出同然で出て行った夫にウトメは何もしなかったので
常日頃「息子ﾁｬﾝにはお金も全くかけずに産んだだけのようなもの」と
トメはしんなりモードでいるにも関わらず、嫁＆実家には糞態度。
事業に失敗、その後、保証人になって詐欺→借金（裁判沙汰）→
なんとか玉の腰にのった娘の金銭援助＆年金で細々生活→
援助の謝礼として唯一持っていた土地は死後、玉の輿の娘へ（名義変更済）
これで「ｱﾃｸﾁの内孫ちゃん」「世継ぎ」なんて言われた日にはキレますよ。
エネ夫は私のヒステリー後、赤子に良くないとわかったのかエネ病は再び
潜伏モードへ（何も言わなくなった、が、諦めてはいない。ﾄﾒ似なので）
「あなたの尻も拭いてもらえば、ﾏﾏﾝに」は使える言葉として
しかと胸に刻んでおきます。
実家は787のような威厳のある父のいない母子家庭で、それも
偽実家と夫が無駄に強気に出る要因なのかもしれません。
結納も何もせず（何も出さず）嫁に貰ってやったおごりのような
香ばしい匂いをウトは発するようになりました。発症後の夫も然り。
恩も義理もない偽両親に嫁へ嫁いだ意識は毛頭ない。
若かりし頃、家出同然で出て行った夫にウトメは何もしなかったので
常日頃「息子ﾁｬﾝにはお金も全くかけずに産んだだけのようなもの」と
トメはしんなりモードでいるにも関わらず、嫁＆実家には糞態度。
事業に失敗、その後、保証人になって詐欺→借金（裁判沙汰）→
なんとか玉の腰にのった娘の金銭援助＆年金で細々生活→
援助の謝礼として唯一持っていた土地は死後、玉の輿の娘へ（名義変更済）
これで「ｱﾃｸﾁの内孫ちゃん」「世継ぎ」なんて言われた日にはキレますよ。
エネ夫は私のヒステリー後、赤子に良くないとわかったのかエネ病は再び
潜伏モードへ（何も言わなくなった、が、諦めてはいない。ﾄﾒ似なので）
＞続き（長文ｽﾏﾝ）
エネ夫発症後、何故こうもトメを産後の手伝いに呼びたがるのかは、親孝行の為の他、
ウトの狂言（？）のせいもある。どんな流れでそうなったのかは定かではないが、
電話口で
ｳﾄ：「お前の母さんはあと１０年生きられないかもしれない」
と言ったのが更に加熱させたのが原因だと思われる。
ウトメへ報告の前にケンカをして、その時エネ夫（発症時）は
「俺のﾏﾏﾝはあと１０年生きられないかもしれないんだ！ﾏﾏﾝは体が小さくて
（体が小さいのと短命とは関係ない）、苦労かけて（専業主婦、勤労経験無し）
純粋な（私＆実家への腹黒暴言は何処へ？）人なんだ！なんでお前は判って
くれない！？ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ・・・」と号泣。
（すまん、この流れだと「真のエネミーレスは夫」へコメするのが相応しいが、
原因はトメなので書かせてくれ）
後日、その発言は会話の流れで突いて出た言葉で根拠は全くないものだと判明。
ｳﾄが自動車を買い替え時に「ワシも年だから運転できるのもあと１０年か」の台詞を
ﾄﾒ「ﾄﾒ母が６５、ﾄﾒ父が９０で亡くなったから、ﾜﾃｸﾁもあと１０年位しか生きて
いないでしょ。ﾎﾎﾎ」の台詞をウトが真に受けたのか、
夫に連絡、ｳﾄの台詞を鵜呑みにして＝トメ余命いくばくもなし説→号泣へ。
年寄りの１０年先なんて誰にも判らないつーのに・・・
エネ夫発症後、何故こうもトメを産後の手伝いに呼びたがるのかは、親孝行の為の他、
ウトの狂言（？）のせいもある。どんな流れでそうなったのかは定かではないが、
電話口で
ｳﾄ：「お前の母さんはあと１０年生きられないかもしれない」
と言ったのが更に加熱させたのが原因だと思われる。
ウトメへ報告の前にケンカをして、その時エネ夫（発症時）は
「俺のﾏﾏﾝはあと１０年生きられないかもしれないんだ！ﾏﾏﾝは体が小さくて
（体が小さいのと短命とは関係ない）、苦労かけて（専業主婦、勤労経験無し）
純粋な（私＆実家への腹黒暴言は何処へ？）人なんだ！なんでお前は判って
くれない！？ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ・・・」と号泣。
（すまん、この流れだと「真のエネミーレスは夫」へコメするのが相応しいが、
原因はトメなので書かせてくれ）
後日、その発言は会話の流れで突いて出た言葉で根拠は全くないものだと判明。
ｳﾄが自動車を買い替え時に「ワシも年だから運転できるのもあと１０年か」の台詞を
ﾄﾒ「ﾄﾒ母が６５、ﾄﾒ父が９０で亡くなったから、ﾜﾃｸﾁもあと１０年位しか生きて
いないでしょ。ﾎﾎﾎ」の台詞をウトが真に受けたのか、
夫に連絡、ｳﾄの台詞を鵜呑みにして＝トメ余命いくばくもなし説→号泣へ。
年寄りの１０年先なんて誰にも判らないつーのに・・・
>789
夫の心理：
ﾄﾒ＝「とってもいい人だから誰とでも（嫁含む）うまくやっていける」
夫と一緒になった妻だから、夫の大好きなﾏﾏﾝとも仲良く出来る。本当の家族だ。
と思っている確立が高い。うちの夫もそうだ。
>794
ﾄﾒの手伝い＝子守全般、
ヨメ ＝家事（炊事洗濯家事）と母乳ならミルクタンク業務（ﾄﾒ観察付）
と勘違いしているﾄﾒが多すぎる気がする。
赤ちゃんはﾄﾒのミルク飲み人形なんだよね。
ﾄﾒが電話口でしきりに
「ｱﾀｸﾁ子供を三人も産んだから～」とアピールしていたが
この台詞をいうﾄﾒは要注意と友人から警告＆アドバイスを受けた。
子供を何人産もうと、産んだ母の睡眠不足や産後の日よりが良くなる訳でもなし
（却ってひどくなりそうだ）
794のように実母と同じ「本当のお手伝い」をさせたのは偉い！
ＧＪ！！！
これが本当の意味での「お手伝いに来る」だ。
夫の心理：
ﾄﾒ＝「とってもいい人だから誰とでも（嫁含む）うまくやっていける」
夫と一緒になった妻だから、夫の大好きなﾏﾏﾝとも仲良く出来る。本当の家族だ。
と思っている確立が高い。うちの夫もそうだ。
>794
ﾄﾒの手伝い＝子守全般、
ヨメ ＝家事（炊事洗濯家事）と母乳ならミルクタンク業務（ﾄﾒ観察付）
と勘違いしているﾄﾒが多すぎる気がする。
赤ちゃんはﾄﾒのミルク飲み人形なんだよね。
ﾄﾒが電話口でしきりに
「ｱﾀｸﾁ子供を三人も産んだから～」とアピールしていたが
この台詞をいうﾄﾒは要注意と友人から警告＆アドバイスを受けた。
子供を何人産もうと、産んだ母の睡眠不足や産後の日よりが良くなる訳でもなし
（却ってひどくなりそうだ）
794のように実母と同じ「本当のお手伝い」をさせたのは偉い！
ＧＪ！！！
これが本当の意味での「お手伝いに来る」だ。
長文ｽﾏｿ｡
精神病患者のﾄﾒ(これは仕方ない)とは近距離別居。
妊娠中は「腹帯してないの?!赤ちゃん溺れて流産しちゃう!!」と言われ、貧血でﾌﾗﾌﾗなのに連れ出される。やっぱり途中で脂汗かいてﾀﾞｳﾝ。
だいぶふくよかな人なんだけど、自分が買って着れなかった服を私に持ってくる。
私もﾋﾟｻﾞだけどｻｲｽﾞは合わない。なにより約30の年齢差考えてくれ。
他ｽﾚにも書いたが、出産後1か月で我慢できなくなったのか私にはｱﾎﾟなしで凸。勝手に鍵を開けて家に入る、授乳覗き、嫌味?(悪気はないのかも)。
我慢できなくて今実家にいる。
基本的にﾄﾒからの電話は出てないが(前は出ていたが1回構うと日に何回もかけてきたため)、もちろん実家帰ってからも無視。
そしたら昨日旦那から「母親から泣きながら電話来たから実家にいる」と報告された。
理由は聞いてない。私のせいかもしれないが知らん。
死ぬまで我慢しなきゃいけないの？
ﾒﾝﾍﾗには強く言えないからこっちまで病気になりそうだよ…。
精神病患者のﾄﾒ(これは仕方ない)とは近距離別居。
妊娠中は「腹帯してないの?!赤ちゃん溺れて流産しちゃう!!」と言われ、貧血でﾌﾗﾌﾗなのに連れ出される。やっぱり途中で脂汗かいてﾀﾞｳﾝ。
だいぶふくよかな人なんだけど、自分が買って着れなかった服を私に持ってくる。
私もﾋﾟｻﾞだけどｻｲｽﾞは合わない。なにより約30の年齢差考えてくれ。
他ｽﾚにも書いたが、出産後1か月で我慢できなくなったのか私にはｱﾎﾟなしで凸。勝手に鍵を開けて家に入る、授乳覗き、嫌味?(悪気はないのかも)。
我慢できなくて今実家にいる。
基本的にﾄﾒからの電話は出てないが(前は出ていたが1回構うと日に何回もかけてきたため)、もちろん実家帰ってからも無視。
そしたら昨日旦那から「母親から泣きながら電話来たから実家にいる」と報告された。
理由は聞いてない。私のせいかもしれないが知らん。
死ぬまで我慢しなきゃいけないの？
ﾒﾝﾍﾗには強く言えないからこっちまで病気になりそうだよ…。
悪気のない嫌味は存在しない。
うちも皆さんのご家庭にいるようなうっとうしい昔ながらのｳｻﾞｲｳﾄﾒ。
「嫁だとか、本家とか、跡取りだとか、長男とか、それ相応の財産を差し出せるお家柄になってから騒いでくださいね。
今は衛生面医療面が発達して、老人が簡単に死ななくなったから、元気な状態で孫の顔拝めてるけど、本来なら死んでる
人間なんだから、生きて孫に会えるだけ感謝して、口出しなんて鬱陶しいマネしないでいただきたい。」
と言ってやったらスゲー切れてた。親を敬えだのなんだの言うから、
「親子になれるだけの信頼関係は全く築かれていません。まさか頭ごなしに従わせることで親アピールですか？まさかね。
私は、敬うべき内面を持ち合わせた人間にしか敬意は表しませんので、敬語を使ってるだけ大サービスです。不快ならば
もうお会いしないほうがいいですね。」
と言ったら黙った。カバめ！せいせいした！
「嫁だとか、本家とか、跡取りだとか、長男とか、それ相応の財産を差し出せるお家柄になってから騒いでくださいね。
今は衛生面医療面が発達して、老人が簡単に死ななくなったから、元気な状態で孫の顔拝めてるけど、本来なら死んでる
人間なんだから、生きて孫に会えるだけ感謝して、口出しなんて鬱陶しいマネしないでいただきたい。」
と言ってやったらスゲー切れてた。親を敬えだのなんだの言うから、
「親子になれるだけの信頼関係は全く築かれていません。まさか頭ごなしに従わせることで親アピールですか？まさかね。
私は、敬うべき内面を持ち合わせた人間にしか敬意は表しませんので、敬語を使ってるだけ大サービスです。不快ならば
もうお会いしないほうがいいですね。」
と言ったら黙った。カバめ！せいせいした！
GJ!
ＧＪ！
カバ？GJ
「嫁だとか、本家とか、跡取りだとか、長男とか、それ相応の財産を差し出せるお家柄になってから騒いでくださいね。」
これ言いたい。とっても。今すぐに。
これ言いたい。とっても。今すぐに。
>>795-797
産後の日より・・・？
産後の日より・・・？
孫ができると急に
「内孫・外孫だの、跡取りだの、○○家の孫だの」うるさくなるトメって多いんだね。
「孫ﾁｬﾝに関しては、嫁実家よりもうちらのほうが権利あるんですからね～
そこんとこ自覚しててくださいね～」という牽制なんだろうけど
そういう事を言えば言うほど、嫁に嫌われて孫との距離が遠のくことがなぜ解らないのだろう。
「内孫・外孫だの、跡取りだの、○○家の孫だの」うるさくなるトメって多いんだね。
「孫ﾁｬﾝに関しては、嫁実家よりもうちらのほうが権利あるんですからね～
そこんとこ自覚しててくださいね～」という牽制なんだろうけど
そういう事を言えば言うほど、嫁に嫌われて孫との距離が遠のくことがなぜ解らないのだろう。
780です。
ほんと、みんな乙。
それぞれ戦ってるんだね。
ウチは名付けの他に、急に「同居したい」って言い出した。
でも、旦那は海外転勤中で私も無事に赤が生まれたら海外で一緒に暮らすことになっている。
それを知ってるはずなのに・・・。
旦那の一時帰国中、旦那とトメの電話のやり取りを横で聞いてたら
「仕事止めちゃいなさいよ」って言ってたっぽい。
40過ぎたオッサンが今更現在と同条件で再就職できるわけでも無いだろうに、
舞い上がって現実を見れなくなっているトメに┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
ほんと、みんな乙。
それぞれ戦ってるんだね。
ウチは名付けの他に、急に「同居したい」って言い出した。
でも、旦那は海外転勤中で私も無事に赤が生まれたら海外で一緒に暮らすことになっている。
それを知ってるはずなのに・・・。
旦那の一時帰国中、旦那とトメの電話のやり取りを横で聞いてたら
「仕事止めちゃいなさいよ」って言ってたっぽい。
40過ぎたオッサンが今更現在と同条件で再就職できるわけでも無いだろうに、
舞い上がって現実を見れなくなっているトメに┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
親が息子に同居をしたいと願う事だけでも厳しいのに、仕事を辞めてでも同居しろ
って話になるっておかしいとしか私には思えない。
うちのウトメの話。
ド田舎にいって仕事なんて限られてる。もちろん収入は激減確定。半減すると言っても過言ではない。
長男だ、家督だ、後継ぎだ、内孫だ、同居だ・・・・・・・・
罰ゲームか？金は無い、職も選べない、幼稚園も選べない、学校も選べない、駅無い、バス無い・・・・・
って話になるっておかしいとしか私には思えない。
うちのウトメの話。
ド田舎にいって仕事なんて限られてる。もちろん収入は激減確定。半減すると言っても過言ではない。
長男だ、家督だ、後継ぎだ、内孫だ、同居だ・・・・・・・・
罰ゲームか？金は無い、職も選べない、幼稚園も選べない、学校も選べない、駅無い、バス無い・・・・・
>>808
ｵﾗこんな村嫌だーって曲が頭をよぎった。
現在二人目妊娠中。
一人目妊娠中にトメに言われたことを思い出し、イラついて
しまったので、投下させて下さい。
「ｱﾃｸｼ微弱陣痛で三日三晩苦しんだのよ。嫁子ちゃんの
お腹の中の子には、ｱﾃｸｼの血が流れているんだから、嫁子ちゃんは
絶対に微弱陣痛になるわよっｗ」
トメと私は赤の他人だから、体質なんて関係ないと思いつつ、
実際、分娩時間は35時間と長かったので何とも微妙な気持ちでした。
今回は前回よりも自信ﾏｿﾏｿで言われそうですが、
「私とあなたは他人だから関係ない」
と言えるよう、頑張りたいと思います。
ｵﾗこんな村嫌だーって曲が頭をよぎった。
現在二人目妊娠中。
一人目妊娠中にトメに言われたことを思い出し、イラついて
しまったので、投下させて下さい。
「ｱﾃｸｼ微弱陣痛で三日三晩苦しんだのよ。嫁子ちゃんの
お腹の中の子には、ｱﾃｸｼの血が流れているんだから、嫁子ちゃんは
絶対に微弱陣痛になるわよっｗ」
トメと私は赤の他人だから、体質なんて関係ないと思いつつ、
実際、分娩時間は35時間と長かったので何とも微妙な気持ちでした。
今回は前回よりも自信ﾏｿﾏｿで言われそうですが、
「私とあなたは他人だから関係ない」
と言えるよう、頑張りたいと思います。
810 ：名無しの心子知らず：2008/02/17(日) 02:27:25 ID:WZN5ryQw
みなさん毎朝何時に起きますか？
あと姑は何時起きですか？
あと姑は何時起きですか？
私→娘と７時起き
トメ→朝方起きるが布団の中で７時になるのを待つ。
ご飯したくは義姉、夕飯の残りの温めくらい。
４月から仕事復帰だから、少しずつ早起きに戻さないと。
ちなみに、起きる時間について何も言われたことないが、トメは言いたいことがあるかもしれない。
トメ→朝方起きるが布団の中で７時になるのを待つ。
ご飯したくは義姉、夕飯の残りの温めくらい。
４月から仕事復帰だから、少しずつ早起きに戻さないと。
ちなみに、起きる時間について何も言われたことないが、トメは言いたいことがあるかもしれない。
>>808
夫が仕事を口実に、田舎に帰って同居を拒むﾓﾝだから、
「息子ﾀﾝはトーキョーにて一人仕事、ﾖﾒ孫は私達と同居」
と言いやがったことがある。
私が長男教を全く理解しようともしないから、
家長wとして、ﾖﾒ孫を
洗脳したかったんだろう。
そうこうしている内に、寂しくなった息子ﾀﾝも帰ってきて、家族み-んなwで
仲良く暮らしましたとさ～というﾄﾞﾘｰﾑ。
家父長制を受け入れるくらいなら、死んだ方がﾏｼだ、私には絶対にﾑﾘ。
夫が仕事を口実に、田舎に帰って同居を拒むﾓﾝだから、
「息子ﾀﾝはトーキョーにて一人仕事、ﾖﾒ孫は私達と同居」
と言いやがったことがある。
私が長男教を全く理解しようともしないから、
家長wとして、ﾖﾒ孫を
洗脳したかったんだろう。
そうこうしている内に、寂しくなった息子ﾀﾝも帰ってきて、家族み-んなwで
仲良く暮らしましたとさ～というﾄﾞﾘｰﾑ。
家父長制を受け入れるくらいなら、死んだ方がﾏｼだ、私には絶対にﾑﾘ。
>罰ゲームか？金は無い、職も選べない、
>幼稚園も選べない、>学校も選べない、駅無い、バス無い・・・・・
1行目はかわいそうだが、
2行目は、逆にいいかもと羨ましかったりする
>幼稚園も選べない、>学校も選べない、駅無い、バス無い・・・・・
1行目はかわいそうだが、
2行目は、逆にいいかもと羨ましかったりする
羨ましくなーい。監禁だよ。
なんで羨ましいの？
進学先選べないなんて、子供のためにもよくないけどな。
別に私立に行くのがいい、とは思わないけど選択の余地がないのは嫌。
駅・バス無しなんてつらすぎでしょう。
元々その土地に居る人は慣れてるだろうけどさ。
進学先選べないなんて、子供のためにもよくないけどな。
別に私立に行くのがいい、とは思わないけど選択の余地がないのは嫌。
駅・バス無しなんてつらすぎでしょう。
元々その土地に居る人は慣れてるだろうけどさ。
そうだよー。地元の人は何とも思ってはいない。それが普通だから。
でも他の土地から移り住むって事は非常に厳しいよ。
住みたくも無い土地に、住みたくもない人達と一緒に、やりたくもない仕事をして、
子供の将来に不安を覚えながら、教育も満足するだけ与えてあげられなくて・・・・・・
あーやだやだ。ぜーったい同居なんてしない。
でも他の土地から移り住むって事は非常に厳しいよ。
住みたくも無い土地に、住みたくもない人達と一緒に、やりたくもない仕事をして、
子供の将来に不安を覚えながら、教育も満足するだけ与えてあげられなくて・・・・・・
あーやだやだ。ぜーったい同居なんてしない。
まさに自分の実家がド田舎だったが、収入源のない家は大変だよ。
大学出すのだって、家から通うことが出来ないから、国立選んだって
すごい出費。子供が部活動で成績よければ、毎週のように遠征費多大。
塾だって、井の中の蛙にならないよう、都会の模試受けに行くようになれば
外出のお金だけでもすごい額。
自分が親にしてもらったように同じこと出来るかって、絶対出来ない。
田舎のお付き合い費用は、代々の(怨念)やりとり額が絶対だから、「今月
生活苦しいから○○円だけ包もうか」なんて絶対無理だし、代々の見得はり
に付き合って七五三、十三参り、成人式・・・の着物もレンタルだとプッとか。
(ここに出るようなトメ達なら見栄満載だと思う。)
田舎で都会並みの子育てをしようと思ったら、夫婦で公務員になるか、
何もしなくてもいいような大きな農家、土地持ち等々。雇われで細々
給料になったら、たとえ家賃が要らなくてもきついと思う。
愛のある経緯で田舎に行くならまだしも、嫌々行って我慢できるものじゃ
ない～。
大学出すのだって、家から通うことが出来ないから、国立選んだって
すごい出費。子供が部活動で成績よければ、毎週のように遠征費多大。
塾だって、井の中の蛙にならないよう、都会の模試受けに行くようになれば
外出のお金だけでもすごい額。
自分が親にしてもらったように同じこと出来るかって、絶対出来ない。
田舎のお付き合い費用は、代々の(怨念)やりとり額が絶対だから、「今月
生活苦しいから○○円だけ包もうか」なんて絶対無理だし、代々の見得はり
に付き合って七五三、十三参り、成人式・・・の着物もレンタルだとプッとか。
(ここに出るようなトメ達なら見栄満載だと思う。)
田舎で都会並みの子育てをしようと思ったら、夫婦で公務員になるか、
何もしなくてもいいような大きな農家、土地持ち等々。雇われで細々
給料になったら、たとえ家賃が要らなくてもきついと思う。
愛のある経緯で田舎に行くならまだしも、嫌々行って我慢できるものじゃ
ない～。
そのとーーーーーーーり！！
選択肢がないというのも、一つの幸せなんだよ。
＞821
まぁそう思える人が、そういう環境へ行くならいいけどさ、
望まない人が、強制的にそこへ放り込まれるなんて、地獄でしょう。
でも、どんだけ考えても、選択肢が無い＝それも幸せ、って思えない・・・
そういうって事は、どちらも経験したから言えるんだろうけど、
私はまぁまぁ都会、進学先も仕事もショッピングも選択肢たくさん
↓
駅も無い、って程じゃないけど車必須の田舎、進学先、仕事は多少は選択可、
でも私立小学校なし、ショッピングセンターばかり、デパートは無し
って変わっただけで、絶望感にさいなまれたｗ。
その地域の人には失礼だけどね。子供が大きくなるまでには、やっぱり選択肢は
多く欲しい。
まぁそう思える人が、そういう環境へ行くならいいけどさ、
望まない人が、強制的にそこへ放り込まれるなんて、地獄でしょう。
でも、どんだけ考えても、選択肢が無い＝それも幸せ、って思えない・・・
そういうって事は、どちらも経験したから言えるんだろうけど、
私はまぁまぁ都会、進学先も仕事もショッピングも選択肢たくさん
↓
駅も無い、って程じゃないけど車必須の田舎、進学先、仕事は多少は選択可、
でも私立小学校なし、ショッピングセンターばかり、デパートは無し
って変わっただけで、絶望感にさいなまれたｗ。
その地域の人には失礼だけどね。子供が大きくなるまでには、やっぱり選択肢は
多く欲しい。
ごめん、スレチになってた。
慣れると、田舎暮らしもいいよ。
と、旦那が転勤族の私がいってみる
と、旦那が転勤族の私がいってみる
選択肢がふえると、社会的評価も細分化されてくるよね
望むように生きるための競争率は田舎の比じゃない。
誰もが最高の選択ができるわけじゃないから
望むように生きるための競争率は田舎の比じゃない。
誰もが最高の選択ができるわけじゃないから
田舎暮らしがいいなんて言えるのは選択肢の一つとして好きこのんで住んでる人か、
自分への言い聞かせ、諦めじゃないか。
車で都市部まで一時間なんだよ、
しかしバスは一時間に一本、学校は複合、幼稚園無し、高校無いから中学卒業したら家を出ていく
非水洗、診療所一つ、細々とした産業、そんな地域はごまんとある。
地区によっては新聞配達がなく１日遅れで郵便で受け取るとか、
仕事で行ってたんだけど住宅もないし、私は住めなくて通ってた。
田舎ったってレベルにもよるだろうし。
自分への言い聞かせ、諦めじゃないか。
車で都市部まで一時間なんだよ、
しかしバスは一時間に一本、学校は複合、幼稚園無し、高校無いから中学卒業したら家を出ていく
非水洗、診療所一つ、細々とした産業、そんな地域はごまんとある。
地区によっては新聞配達がなく１日遅れで郵便で受け取るとか、
仕事で行ってたんだけど住宅もないし、私は住めなくて通ってた。
田舎ったってレベルにもよるだろうし。
先月出産してからというもの
ｳﾄﾒがなにかとベビーグッズを勝手に送りつけてくる
何がいるか聞いてくれればまだいいんだけど
甥姪が使ってた10年も前の保存状態の悪いものや
必要ないものばかり送ってくる。
使わないものばかりだからただのゴミ。
初めての育児で家もバタバタしてるのに
色んな粗大ゴミが増えて・・わずらわしいだけだ。
ｳﾄﾒがなにかとベビーグッズを勝手に送りつけてくる
何がいるか聞いてくれればまだいいんだけど
甥姪が使ってた10年も前の保存状態の悪いものや
必要ないものばかり送ってくる。
使わないものばかりだからただのゴミ。
初めての育児で家もバタバタしてるのに
色んな粗大ゴミが増えて・・わずらわしいだけだ。
>>821
手の届かない「他の選択肢」を知らなければね。
手の届かない「他の選択肢」を知らなければね。
不要なものダンボールに溜めていっぱいになったら送り返せばｲｲﾝｼﾞｬﾏｲｶ
「つかわないので」の一言でokでしょ
「つかわないので」の一言でokでしょ
>828
ウザイよね。本当なんで頼んでも無いものを勝手に送ってくるのかなぁ。
>830さんが言うように、「使わないのでお返しします。またどなたが使うでしょう」って
送り返せばいいよ。
私はダンナ方の甥姪のお下がりは特にイヤだった。結婚式でチラッと会っただけの、
ぶっちゃけ他人の子が5-6年前に使った新生児用肌着は、開封もしなかったよ。
もちろんキレイに保管してあったけどさ。
ちょっとの間しか使わないから、って親切でくれたんだろうけど、それ位は自分で用意するし。
後ベビーバスも配送料かけてまで送ってくれなくていいし。
みんな自分（や近い身内）の子のものは、大事にとっておくんだろうけど、だんだん場所も
とるし、っていってやっかいばらいみたいに押し付けてくるのはやめて欲しい。
ウザイよね。本当なんで頼んでも無いものを勝手に送ってくるのかなぁ。
>830さんが言うように、「使わないのでお返しします。またどなたが使うでしょう」って
送り返せばいいよ。
私はダンナ方の甥姪のお下がりは特にイヤだった。結婚式でチラッと会っただけの、
ぶっちゃけ他人の子が5-6年前に使った新生児用肌着は、開封もしなかったよ。
もちろんキレイに保管してあったけどさ。
ちょっとの間しか使わないから、って親切でくれたんだろうけど、それ位は自分で用意するし。
後ベビーバスも配送料かけてまで送ってくれなくていいし。
みんな自分（や近い身内）の子のものは、大事にとっておくんだろうけど、だんだん場所も
とるし、っていってやっかいばらいみたいに押し付けてくるのはやめて欲しい。
何もくれなきゃくれないで文句いう人もいるし
もらったらもらったで文句言う人もいるね
結局、金くれれば一番なんだよね。
もらったらもらったで文句言う人もいるね
結局、金くれれば一番なんだよね。
いや、私は何もいらない。とにかくどんなことでも関わってほしくない。
でももうすぐ出産。
遠距離ウトメ（でもウトは嫌いじゃない）に見てもらわないわけにはいかず、
予定日の3週間後に飛行機のチケットを旦那がとった。
チケット代は我が家持ちらしい。
ケッと思ってたけど、家計に負担にならないようにと、旦那が小遣いからと
残業して二人分のチケットを取ってたので、私は何も言わないことにした。
ところが2週間前にトメ失踪したらしい。
原因は義兄との喧嘩。誰が電話しても携帯のコールは鳴るけど出ない。
家にもずっと帰っておらず、泊めてくれるような友達もいないらしい。
義兄と旦那、大騒ぎ。
臨月の私どうこうの騒ぎじゃない。
しかも義兄嫁も私より少し早い予定日の臨月。
なんかもう、カンベンしてほしい・・・
前回も我が家に来る予定をいきなりドタキャンして、飛行機のキャンセル代
何万円ととられ、私が爆発して夫婦喧嘩になったのに、
今回もまた、産まれた直後に来る来ないになるのか・・・
失踪するのは勝手だけど、迷惑かけないでほしいよ。
でももうすぐ出産。
遠距離ウトメ（でもウトは嫌いじゃない）に見てもらわないわけにはいかず、
予定日の3週間後に飛行機のチケットを旦那がとった。
チケット代は我が家持ちらしい。
ケッと思ってたけど、家計に負担にならないようにと、旦那が小遣いからと
残業して二人分のチケットを取ってたので、私は何も言わないことにした。
ところが2週間前にトメ失踪したらしい。
原因は義兄との喧嘩。誰が電話しても携帯のコールは鳴るけど出ない。
家にもずっと帰っておらず、泊めてくれるような友達もいないらしい。
義兄と旦那、大騒ぎ。
臨月の私どうこうの騒ぎじゃない。
しかも義兄嫁も私より少し早い予定日の臨月。
なんかもう、カンベンしてほしい・・・
前回も我が家に来る予定をいきなりドタキャンして、飛行機のキャンセル代
何万円ととられ、私が爆発して夫婦喧嘩になったのに、
今回もまた、産まれた直後に来る来ないになるのか・・・
失踪するのは勝手だけど、迷惑かけないでほしいよ。
迷惑なトメだねー。
2週間も家出するなんて、原因はなんなんだろ？
あなたも義兄嫁さんも、一番大事なときにねぇ・・・
だからなのかな。息子（2人とも）が、自分より嫁嫁ってなっていくのが気に入らないのか。
当たり前のことなんだけどね。
携帯も電源入っているなら、どこかで充電できる状態にはいるんだろうけどね。
産後もウザそうだけど、今回の件でＦＯできるといいね。
2週間も家出するなんて、原因はなんなんだろ？
あなたも義兄嫁さんも、一番大事なときにねぇ・・・
だからなのかな。息子（2人とも）が、自分より嫁嫁ってなっていくのが気に入らないのか。
当たり前のことなんだけどね。
携帯も電源入っているなら、どこかで充電できる状態にはいるんだろうけどね。
産後もウザそうだけど、今回の件でＦＯできるといいね。
そりゃ構ってチャンなんだから、
皆が放置してれば、どこからか相手して欲しくて
出て来るんだよ。
もうほっとけほっとけ
皆が放置してれば、どこからか相手して欲しくて
出て来るんだよ。
もうほっとけほっとけ
以前新生児室にいた赤ちゃんの布団の上に何やら書かれた紙が置いてあった。
「お願い
わたしは帝王切開で生まれたので、まだお母さんに抱っこしてもらっていません。
お父さん以外の人には、抱っこを遠慮してくれるように話してください。」
・・・わざわざ準備してるくらいだから、何かあったんだろうな。
「お願い
わたしは帝王切開で生まれたので、まだお母さんに抱っこしてもらっていません。
お父さん以外の人には、抱っこを遠慮してくれるように話してください。」
・・・わざわざ準備してるくらいだから、何かあったんだろうな。
>>836
お母さんの気持ちが強く感じられるね。
長女を産んだ総合病院はママパパしか婦人科には入れないようになっている。
施錠されていて一々インターフォン鳴らさないとその一角には入れない。
だからウトメ突撃しても窓越しじゃないと会えない。あれは良かった。
静かな５日間を過ごしたよ。
お母さんの気持ちが強く感じられるね。
長女を産んだ総合病院はママパパしか婦人科には入れないようになっている。
施錠されていて一々インターフォン鳴らさないとその一角には入れない。
だからウトメ突撃しても窓越しじゃないと会えない。あれは良かった。
静かな５日間を過ごしたよ。
心が狭い子になりそう
↑うわ。頭悪いトメかと思った。
不妊様かもよ。
836の手紙は、怖い
そこまでさせる何かがあったんだろう
よっぽどじゃなきゃ、そこまではしないもんね。
＞母親が帝王切開で抱っこまだだから父親以外は抱っこさせんな！
普通なら「悔しいけどまぁ仕方ないか」と、しぶしぶながらも
先にウトメに抱っこされても諦めるでしょ。
元々凄く関係が悪いとか、なんかそういう素地があるんだろう。
＞母親が帝王切開で抱っこまだだから父親以外は抱っこさせんな！
普通なら「悔しいけどまぁ仕方ないか」と、しぶしぶながらも
先にウトメに抱っこされても諦めるでしょ。
元々凄く関係が悪いとか、なんかそういう素地があるんだろう。
私は自分より先にウトメが赤を抱っこって絶対いやだけどなあ・・・
みなさんは平気なの？
みなさんは平気なの？
そりゃ、嬉しくはないよ。どう考えても。
>844普通、黙っててもウトメは遠慮するもんだが、そうでない悲劇を語ってるのでしょ。
よくあるケースでもいやすぎる。
防げるなら防ぎたい
防げるなら防ぎたい
産後、
実母→「とにかく赤ちゃんとゆっくりしていなさい」
私が子の少しでも負担なく世話をしやすいように、
家事全般たくさん協力してくれた。
トメ→「孫子ちゃん見ててあげるから嫁子ちゃん家事してていいわよ」
その家事の中にはトメの洗濯物も入っている。
なんなの？この違い
もう来るんじゃねぇ！
実母→「とにかく赤ちゃんとゆっくりしていなさい」
私が子の少しでも負担なく世話をしやすいように、
家事全般たくさん協力してくれた。
トメ→「孫子ちゃん見ててあげるから嫁子ちゃん家事してていいわよ」
その家事の中にはトメの洗濯物も入っている。
なんなの？この違い
もう来るんじゃねぇ！
>>846
ここのスレ読んでたら、ウトメは普通遠慮してくれると言う考えは甘い！と分からないかな？
ここのスレ読んでたら、ウトメは普通遠慮してくれると言う考えは甘い！と分からないかな？
>849
トメのツラに真空飛び膝蹴り汁。
トメのツラに真空飛び膝蹴り汁。
>849
ﾄﾒも洗濯機に入れて洗っちまえ。
脱水も乾燥もしっかりとな
ﾄﾒも洗濯機に入れて洗っちまえ。
脱水も乾燥もしっかりとな
>>847
私も帝王切開だったけど、子供が出るまでは局所麻酔だったから
生まれてすぐに抱かせてもらい、その後全身麻酔で眠ってる間に
縫合等の処置をしてもらった。
だから一番先は母親が当然だと思ってたけど、全身麻酔の帝切だったら
一番に抱けないよね。
その場合、やはり先に抱くのは夫のみが当然だよね。
私も帝王切開だったけど、子供が出るまでは局所麻酔だったから
生まれてすぐに抱かせてもらい、その後全身麻酔で眠ってる間に
縫合等の処置をしてもらった。
だから一番先は母親が当然だと思ってたけど、全身麻酔の帝切だったら
一番に抱けないよね。
その場合、やはり先に抱くのは夫のみが当然だよね。
あれ、いつもと傾向違うね？それか過去スレ読んでない人多いのかな？
自分は帝切じゃないが、トメに凸食らったあげく、尿袋や見られたくない姿を見られて
嬉々として赤を自分より先に初抱っこされ入室された恨みは
かなり確執残すみたいだよ。
自分は帝切じゃないが、トメに凸食らったあげく、尿袋や見られたくない姿を見られて
嬉々として赤を自分より先に初抱っこされ入室された恨みは
かなり確執残すみたいだよ。
「おたんじょうびおめでとう」のチョコプレートを他人に食われるのと同等の怒りよな。
チョコと一緒には出来ないよね。
■夫婦のベッドにトメが寝た。
■婚約指輪をトメに先にはめてしまった。
■ウェディングドレスをトメが先に試着した。
うーん、これでも赤を先に抱かれるよりはましって話ばっかりだな。
■夫婦のベッドにトメが寝た。
■婚約指輪をトメに先にはめてしまった。
■ウェディングドレスをトメが先に試着した。
うーん、これでも赤を先に抱かれるよりはましって話ばっかりだな。
>>855に私は笑ったけどｗ
もちろん、同等の怒りではないけど、言いたいことはすごくよくわかる。
まあ、問題は二度と取り返しのつかない行為ってことだよね。
チョコもまたケーキ買えばいい。
夫婦のベッドも買いなおせばいい。
婚約指輪も買いなおせば（難しいが）いい、
ウェディングドレスも違うものにすればいい。
でも自分より先に抱っこは、いくら金をつんでも二度と戻ってこない。
もう二度と出来ない行為。
もちろん、同等の怒りではないけど、言いたいことはすごくよくわかる。
まあ、問題は二度と取り返しのつかない行為ってことだよね。
チョコもまたケーキ買えばいい。
夫婦のベッドも買いなおせばいい。
婚約指輪も買いなおせば（難しいが）いい、
ウェディングドレスも違うものにすればいい。
でも自分より先に抱っこは、いくら金をつんでも二度と戻ってこない。
もう二度と出来ない行為。
わたしもﾜﾛﾀよ。
確かに「一番最初」は取り返しがつかないけど
「一番いっぱい」は間違いなく母親のものにできるし
赤さんが一番好きなのも母親だ。
なんならもう二度と抱かせないって仕返しもできる。
新しいケーキ買い直されてもﾄﾒは痛くも痒くもないだろうけど
孫の母親からの仕返しはこたえると思うよ。
確かに「一番最初」は取り返しがつかないけど
「一番いっぱい」は間違いなく母親のものにできるし
赤さんが一番好きなのも母親だ。
なんならもう二度と抱かせないって仕返しもできる。
新しいケーキ買い直されてもﾄﾒは痛くも痒くもないだろうけど
孫の母親からの仕返しはこたえると思うよ。
>>857
トメに結納前夜に婚約指輪勝手にはめられて
「あはは、大きいわねぇ（指輪サイズが）」と
陰で嘲笑された私が通りますよ…。出来上がった時はめたから
一番にはめられた訳じゃなかったけど、しまってあるのに
わざわざつけてみた挙げ句に笑いものにしたってのを聞いた
（夫が結婚後鳩った）時は軽く殺意が沸いた。
トメに結納前夜に婚約指輪勝手にはめられて
「あはは、大きいわねぇ（指輪サイズが）」と
陰で嘲笑された私が通りますよ…。出来上がった時はめたから
一番にはめられた訳じゃなかったけど、しまってあるのに
わざわざつけてみた挙げ句に笑いものにしたってのを聞いた
（夫が結婚後鳩った）時は軽く殺意が沸いた。
姑より義姉が大嫌い。
今実家暮らしで姑と義姉は仲いいから朝っぱらからリビングにいる。
だから行きたくない。
こんなことしたくないが寝たフリ。
どこスレに行けば…
今実家暮らしで姑と義姉は仲いいから朝っぱらからリビングにいる。
だから行きたくない。
こんなことしたくないが寝たフリ。
どこスレに行けば…
>>863
あ、すいません。
スルーされても構わないので書かせて下さい。
今妊娠中なんですが義姉は不妊なんで、めちゃくちゃ文句言われ嫌われてます。しかも『生まれたら子供もらおうかな』って言ってたみたいです。
旦那実家に来てからまだ１週間経ってないんで好きなように動けない臆病者。
どうせ『まだ寝てる』としか思われてないだろう…
お腹空いた。
あ、すいません。
スルーされても構わないので書かせて下さい。
今妊娠中なんですが義姉は不妊なんで、めちゃくちゃ文句言われ嫌われてます。しかも『生まれたら子供もらおうかな』って言ってたみたいです。
旦那実家に来てからまだ１週間経ってないんで好きなように動けない臆病者。
どうせ『まだ寝てる』としか思われてないだろう…
お腹空いた。
>858-860
以前、どこかのスレで、トメが孫の誕生ケーキのチョコプレートを
勝手に食った、という悪魔の所業を読みましたので。
以前、どこかのスレで、トメが孫の誕生ケーキのチョコプレートを
勝手に食った、という悪魔の所業を読みましたので。
>864
私は出産後、
「兄弟で野球ができるくらい生んで欲しいわ～」とか
「たくさん生んでお兄ちゃんたち（長期不妊治療中）にあげて」
とトメに言われたよ。
「一人でも大変なのに無理ですよ～（笑）」と即答したけど、
２人しか生まなかった人が何を言ってるんだと思った。
孫がたくさん欲しいなら自分がたくさん子どもを生んだら良かったのに。
私は出産後、
「兄弟で野球ができるくらい生んで欲しいわ～」とか
「たくさん生んでお兄ちゃんたち（長期不妊治療中）にあげて」
とトメに言われたよ。
「一人でも大変なのに無理ですよ～（笑）」と即答したけど、
２人しか生まなかった人が何を言ってるんだと思った。
孫がたくさん欲しいなら自分がたくさん子どもを生んだら良かったのに。
>> 864
妊婦に八つ当たり的な文句を言うなんて最悪な義姉だね。
その場に義母さんはいるの？
義姉の文句も阻止してくれないようなら赤さんのためにも義実家を出た方が
いいんじゃない？胎教に良くないよ。
妊婦に八つ当たり的な文句を言うなんて最悪な義姉だね。
その場に義母さんはいるの？
義姉の文句も阻止してくれないようなら赤さんのためにも義実家を出た方が
いいんじゃない？胎教に良くないよ。
何でそんな劣悪な環境下に居るのかﾜｶﾗﾝ。
>>864です。
義姉はかなり気分屋な性格なんでコロコロ変わります。
直接は言われていませんが義姉とは別家なんで耐えれる程度ですけど実家に来ていると顔も見たくないですね。
旦那と義姉の旦那可哀想だよねーってよく悪口言っちゃいますけど。
義姉の言うことにみんなスルーしてる感じで気にするなって言われます。
これから大変そうです。
いずれ実家出ます。
義姉はかなり気分屋な性格なんでコロコロ変わります。
直接は言われていませんが義姉とは別家なんで耐えれる程度ですけど実家に来ていると顔も見たくないですね。
旦那と義姉の旦那可哀想だよねーってよく悪口言っちゃいますけど。
義姉の言うことにみんなスルーしてる感じで気にするなって言われます。
これから大変そうです。
いずれ実家出ます。
いまいちわからん。
旦那実家に来て1週間というのは、同居として一緒に住み始めたのか
なにかしらの事情（妊娠中うちで面倒みるわよーとか）で
一定の期間のみお世話になることになったのか、はっきりさせてほしい。
で、前者なら「いずれ実家出ます」っていったいいつ出るつもり？
お腹大きくなって動きづらくなってから出るの？
＞めちゃくちゃ文句言われ嫌われてます
具体的には何を言われてるの？
よく状況が飲み込めない文章で、肝心なことが書かれてないわりには
>>864の最後「お腹空いた」ってなんじゃそりゃ。
君が言いたいことはそれかいな。
旦那実家に来て1週間というのは、同居として一緒に住み始めたのか
なにかしらの事情（妊娠中うちで面倒みるわよーとか）で
一定の期間のみお世話になることになったのか、はっきりさせてほしい。
で、前者なら「いずれ実家出ます」っていったいいつ出るつもり？
お腹大きくなって動きづらくなってから出るの？
＞めちゃくちゃ文句言われ嫌われてます
具体的には何を言われてるの？
よく状況が飲み込めない文章で、肝心なことが書かれてないわりには
>>864の最後「お腹空いた」ってなんじゃそりゃ。
君が言いたいことはそれかいな。
>>869
自分も旦那と悪口言ってるなら、義姉に嫌われても仕方ないと思うけど。
自分も旦那と悪口言ってるなら、義姉に嫌われても仕方ないと思うけど。
>>869
わかりづらくて申し訳ないです。
同居でもないのですが、いつまでってのも特に決まってません。
お腹大きいのに引っ越しなんてできないし、生まれてからだってしばらく無理ですし…謎ですね。
今日聞いたんですが義姉がしばらく実家には来ないって言ってたらしく、とりあえず安心しました。
でも義姉の事だから久々に会ったら気やすく話し掛けてくるんだろうな、という感じです。
すいません、お邪魔しました。
わかりづらくて申し訳ないです。
同居でもないのですが、いつまでってのも特に決まってません。
お腹大きいのに引っ越しなんてできないし、生まれてからだってしばらく無理ですし…謎ですね。
今日聞いたんですが義姉がしばらく実家には来ないって言ってたらしく、とりあえず安心しました。
でも義姉の事だから久々に会ったら気やすく話し掛けてくるんだろうな、という感じです。
すいません、お邪魔しました。
すいませんと書く人にもロクな奴はいないな
擁護してあげたいけど、一生懸命読んでもさっぱりわからない。
旦那の実家は「義実家」で統一しましょうや
それよりここのスレタイは姑（ウトメ）との確執では？
姑はﾄﾒ
ウトメは舅と姑
ウトメは舅と姑
ま、出産関連だと VS姑 が多いからかな。
義姉嫌いさんは家庭板にでもいくといいよ。育児関係なく嫌いっぽいし。
義姉嫌いさんは家庭板にでもいくといいよ。育児関係なく嫌いっぽいし。
じゃあ頑張って夜襲復讐せねば
>>837
その病院イイ！！
私は出産したその日にｳﾄﾒ・ｺﾄﾒに襲来されました。
とってもとってもとっても迷惑でした。
知り合いの出産した病院も親族ブロックしてくれるらしく
夫にその話をすると
「そんな面会もできない病院じゃ産んだ本人もさびしいだろうに」
と言っていた。
いやいや、静かにゆっくり休みたいもんなんだよ。
やっぱり男にはわからないものなのか
うちの旦那がアホなのか。
その病院イイ！！
私は出産したその日にｳﾄﾒ・ｺﾄﾒに襲来されました。
とってもとってもとっても迷惑でした。
知り合いの出産した病院も親族ブロックしてくれるらしく
夫にその話をすると
「そんな面会もできない病院じゃ産んだ本人もさびしいだろうに」
と言っていた。
いやいや、静かにゆっくり休みたいもんなんだよ。
やっぱり男にはわからないものなのか
うちの旦那がアホなのか。
>882
男に理解を求めるのが間違っている。
特にウトメ問題に関しては笑顔で
サクッとくるから、（まだ妊娠中だが）殺意を
何度覚えたことか・・・
ｳﾄﾒﾏﾝｾｰな夫多くない？
頼りになる夫は初期の時点からきっちり〆てくれるというのにorz
男に理解を求めるのが間違っている。
特にウトメ問題に関しては笑顔で
サクッとくるから、（まだ妊娠中だが）殺意を
何度覚えたことか・・・
ｳﾄﾒﾏﾝｾｰな夫多くない？
頼りになる夫は初期の時点からきっちり〆てくれるというのにorz
>>883
ｳﾄﾒﾏﾝｾｰ夫多い
そして嫁もｳﾄﾒﾏﾝｾｰに賛同してくれると思ってる
うちの夫に関しては〆てくれるなんて夢のまた夢
子供二人くらいは欲しいと思ってたけど
ｳﾄﾒの件で我慢できなくなったら
いつ離婚してもなんとかやっていけるように
もう子供は一人でもいいかなと思ってる。
ｳﾄﾒﾏﾝｾｰ夫多い
そして嫁もｳﾄﾒﾏﾝｾｰに賛同してくれると思ってる
うちの夫に関しては〆てくれるなんて夢のまた夢
子供二人くらいは欲しいと思ってたけど
ｳﾄﾒの件で我慢できなくなったら
いつ離婚してもなんとかやっていけるように
もう子供は一人でもいいかなと思ってる。
トメにされて嫌だったことをその都度夫に話しているが、
その場では「ごめんよ」と賛同して聞いてくれているようだったのだが
ある日「おいそんなこと言うなよ！」と突然怒り出した。
心底では私のわがままだと思っていたんだろうな。
２人目妊娠がわかって、とても嬉しいのだけれど、
出産時の上の子の預け先について夫は
「うち（偽実家）にみててもらえばいい。産院から近いしね。」
なんて平気で言う。
私は嫌よ、とはっきり言ったが、夫「？なんで？？」って感じ。
私の今までの陳情（？）をなんだと思って聞いていたのか。
まだまだ話し合いが必要だ。
その場では「ごめんよ」と賛同して聞いてくれているようだったのだが
ある日「おいそんなこと言うなよ！」と突然怒り出した。
心底では私のわがままだと思っていたんだろうな。
２人目妊娠がわかって、とても嬉しいのだけれど、
出産時の上の子の預け先について夫は
「うち（偽実家）にみててもらえばいい。産院から近いしね。」
なんて平気で言う。
私は嫌よ、とはっきり言ったが、夫「？なんで？？」って感じ。
私の今までの陳情（？）をなんだと思って聞いていたのか。
まだまだ話し合いが必要だ。
嫁の陳情は都合よく脳内解釈される。
何度嫌だと（原因を含めて）説明しても同じく「なんで？」と逆切れを
繰り返す。お前の頭はインコ以下か！
そもそも世にはまともなご老人もいるだろうに、何故
ウトメ（特にトメ）に限って痛いのばかり勢ぞろいなのだろう。
嫁ｖｓトメでロクな話一度も聞いたことが無い。
何度嫌だと（原因を含めて）説明しても同じく「なんで？」と逆切れを
繰り返す。お前の頭はインコ以下か！
そもそも世にはまともなご老人もいるだろうに、何故
ウトメ（特にトメ）に限って痛いのばかり勢ぞろいなのだろう。
嫁ｖｓトメでロクな話一度も聞いたことが無い。
それが女というもの。886は甘い。
女は理屈ではない。
本能的に自分と自分の子を守るためには、わがままになる生き物。
ただ、わがままになっていることに気づかないというのも特徴で、
30年後、自分が「トメ」になって、こういうことだったのか、と悟る。
ここにいる人は、すごいトメになると思うよ。
女は理屈ではない。
本能的に自分と自分の子を守るためには、わがままになる生き物。
ただ、わがままになっていることに気づかないというのも特徴で、
30年後、自分が「トメ」になって、こういうことだったのか、と悟る。
ここにいる人は、すごいトメになると思うよ。
トメ友の息子さん夫婦に、結婚6年目にして子供が出来たらしい。
トメ友はずっと「外孫ばかり増えて内孫がいない・・・ブツブツ」と
言っており、ついにできた内孫ちゃんに大フィーバー。
トメグループとの旅行や遊びの予定をキャンセルして、
「孫のお世話をするの！」と張り切っているらしい。
トメは「トメ友さんも今までつらかったと思うのよ・・・。ホントに良かったわ」
としみじみ言っていたけど、
私はお嫁さんのほうに深く深く同情してしまった。
私も現在妊娠９ヶ月。
トメにとっては初孫なこともあり、名づけやらなんやらですでに過干渉気味orz
上記のようなトメ友に同情する人だから、
産まれたらどうなるのか今からgkbrだよ。
トメ友はずっと「外孫ばかり増えて内孫がいない・・・ブツブツ」と
言っており、ついにできた内孫ちゃんに大フィーバー。
トメグループとの旅行や遊びの予定をキャンセルして、
「孫のお世話をするの！」と張り切っているらしい。
トメは「トメ友さんも今までつらかったと思うのよ・・・。ホントに良かったわ」
としみじみ言っていたけど、
私はお嫁さんのほうに深く深く同情してしまった。
私も現在妊娠９ヶ月。
トメにとっては初孫なこともあり、名づけやらなんやらですでに過干渉気味orz
上記のようなトメ友に同情する人だから、
産まれたらどうなるのか今からgkbrだよ。
>>886
インコに謝れ！
インコに謝れ！
「外孫！内孫！」とアピールしまくるトメって本当にうっとおしいね。
「この子は内孫なんだから、嫁実家よりもうちのほうに優先権あるのよ！」みたいにアピール。
その割には外孫のコトメ子はしょっちゅう孫連れて実家に帰ってきてベッタリだったりさ。
「この子は内孫なんだから、嫁実家よりもうちのほうに優先権あるのよ！」みたいにアピール。
その割には外孫のコトメ子はしょっちゅう孫連れて実家に帰ってきてベッタリだったりさ。
「外孫ばっかりでぜ～んぶ（嫁ぎ先に）取られちゃってかわいそうねぇ～。」
と女ばかり３人産んだ実母をかわいそうがって下さるトメ。
内孫ってトメ専用だったのか、知らなかった。
その内孫ちゃんはトメにはなつかず、実母が大好き。
実母には既に孫が数人。
トメの家には四十路の義兄＆義妹が同居で独身。
今後も結婚の予定なし。
２人目（で最後かもしれない）の内孫ちゃんは今私のお腹の中なのだが、
妊娠したことさえ伝える気もない。
と女ばかり３人産んだ実母をかわいそうがって下さるトメ。
内孫ってトメ専用だったのか、知らなかった。
その内孫ちゃんはトメにはなつかず、実母が大好き。
実母には既に孫が数人。
トメの家には四十路の義兄＆義妹が同居で独身。
今後も結婚の予定なし。
２人目（で最後かもしれない）の内孫ちゃんは今私のお腹の中なのだが、
妊娠したことさえ伝える気もない。
>>891
そういう「内孫＝トメ側のものなのよ」アピールすればするほど
嫁に嫌われて孫に会わせてもらえなくなり逆に疎遠になってしまうということに
なぜトメという生き物は気づかないのかねぇ・・・・
でもある意味、今のトメ世代って一番可哀相な世代かも。
自分が若かったときは、多分まだ夫実家の横暴がまかりとおってて我慢させられた時代
いざ自分がトメになった今は「ハァ？夫実家の思い通りになんかさせませんよ」と
嫁が堂々と言う＆行動する時代
嫁姑問題という観点からすればロストジェネレーションといえないこともない。
かといって「可哀相だからトメさん優先してあげるわ」とは思わないけどｗ
そういう「内孫＝トメ側のものなのよ」アピールすればするほど
嫁に嫌われて孫に会わせてもらえなくなり逆に疎遠になってしまうということに
なぜトメという生き物は気づかないのかねぇ・・・・
でもある意味、今のトメ世代って一番可哀相な世代かも。
自分が若かったときは、多分まだ夫実家の横暴がまかりとおってて我慢させられた時代
いざ自分がトメになった今は「ハァ？夫実家の思い通りになんかさせませんよ」と
嫁が堂々と言う＆行動する時代
嫁姑問題という観点からすればロストジェネレーションといえないこともない。
かといって「可哀相だからトメさん優先してあげるわ」とは思わないけどｗ
あああ。もうやだよ。
同居して一年、まあまあうまくやってきたけど妊娠してからやけにストレス。
今日はものすごくウツな状態です。
部屋にいて下からトメの声が聞こえてくるだけで胸が苦しくなって涙が出てくるよ。
仕事辞めたら一日中いっしょなんて考えられない。
同居して一年、まあまあうまくやってきたけど妊娠してからやけにストレス。
今日はものすごくウツな状態です。
部屋にいて下からトメの声が聞こえてくるだけで胸が苦しくなって涙が出てくるよ。
仕事辞めたら一日中いっしょなんて考えられない。
別居を旦那に申し出なさい。
子育てって気使うよ。＋トメがストレスって結構な状態になりそう。
どうしてもどうしてもそこに住まなきゃいけないのでなければ別居をお勧めする。
子育てって気使うよ。＋トメがストレスって結構な状態になりそう。
どうしてもどうしてもそこに住まなきゃいけないのでなければ別居をお勧めする。
産婦人科が無理かもしれないということで、助産院を見学したことがある。
「娘も嫁もここでお産して、孫は私が取り上げたんですよ～」と
自慢マンマンの助産師だった。
嫁とは疎遠だったが、孫を取り上げたことや、おっぱいマッサージをしに
いったことで絆が強まったと延々自慢していてキモかった。話の中に
嫁が言った具体的な言葉がなかったことから、「まさか貴方のごり押し
だったのでは・・」と邪推してしまった。
それで、遠くても他の病院で産もうと強く心に誓って隣の市で産んだ。
その病院は婦長が、トメに「ハア～？退院してすぐに他県まで連れていって
夫の実家に１ヶ月？出るオッパイも出なくなりますよ。私もお義母さん
と同じくらいの年ですけど、嫁は嫁、私は私、家族同然なんてありえま
せん。お孫さんを思いやるなら、一歩引くのが愛情ですよ～。私、義家
で過ごしたがためにその後疎遠になったご家庭を山ほど見ています。
絶対に駄目ですよ。お嫁さんの産後の世話なんて。あなた若いとき、
お姑さんに血のついたパンツ出せました？？？？出せなかったなら、お嫁
さんも同じ。出せたなら、鈍感ってことですよ。」って言ってくれた。
トメは「あんな失礼な病院、初めて！あんなところで産むなんて駄目！」
とフジコってたけど、絶対、次もそこで産むｗ
「娘も嫁もここでお産して、孫は私が取り上げたんですよ～」と
自慢マンマンの助産師だった。
嫁とは疎遠だったが、孫を取り上げたことや、おっぱいマッサージをしに
いったことで絆が強まったと延々自慢していてキモかった。話の中に
嫁が言った具体的な言葉がなかったことから、「まさか貴方のごり押し
だったのでは・・」と邪推してしまった。
それで、遠くても他の病院で産もうと強く心に誓って隣の市で産んだ。
その病院は婦長が、トメに「ハア～？退院してすぐに他県まで連れていって
夫の実家に１ヶ月？出るオッパイも出なくなりますよ。私もお義母さん
と同じくらいの年ですけど、嫁は嫁、私は私、家族同然なんてありえま
せん。お孫さんを思いやるなら、一歩引くのが愛情ですよ～。私、義家
で過ごしたがためにその後疎遠になったご家庭を山ほど見ています。
絶対に駄目ですよ。お嫁さんの産後の世話なんて。あなた若いとき、
お姑さんに血のついたパンツ出せました？？？？出せなかったなら、お嫁
さんも同じ。出せたなら、鈍感ってことですよ。」って言ってくれた。
トメは「あんな失礼な病院、初めて！あんなところで産むなんて駄目！」
とフジコってたけど、絶対、次もそこで産むｗ
↑とっても良い病院だぁ～！
嫁のお世話のくだりなんか、とってもいいことを言いますね。
私の出産半年辺りの頃、このスレかどこかで「退院して２ヶ月ぐらいの頃に世話しに来ている
トメにさっさと洗濯しろと言われた。赤ちゃんはみているから洗濯しなさいと言えばいいのに」
と書いたら、「逆だよ！」「トメが洗濯しなきゃいかんだろ！」というレスをもらって
目からウロコ状態になったことを思い出した。あの時は救われました。
同じように婦長さんの言葉にハッとしましたよ。覚えておこう。
私の出産半年辺りの頃、このスレかどこかで「退院して２ヶ月ぐらいの頃に世話しに来ている
トメにさっさと洗濯しろと言われた。赤ちゃんはみているから洗濯しなさいと言えばいいのに」
と書いたら、「逆だよ！」「トメが洗濯しなきゃいかんだろ！」というレスをもらって
目からウロコ状態になったことを思い出した。あの時は救われました。
同じように婦長さんの言葉にハッとしましたよ。覚えておこう。
落ちたウロコはトメの喉笛目がけて投げつけておきたまえ。
↑ワロタｗｗ
もうすぐ臨月なんだけど、出産後は近距離別居の母親が
毎日通ってくれることになってる。
今でも数日に一度来ては、
「洗濯機の使い方はこう？」
「食洗機はどうやって使うの？」
「このへん買い物はどこが安いかな？」
「このキッチン、うちと造りが反対だから慣れないと～」
とか言ってる。
本当に家事を手伝いに来てくれる気なんだよね。
その上で、「孫ちゃんをお風呂に入れるの、楽しみ！」
と言ってる。
ところが同じく近距離別居トメは
「産まれたら孫ちゃんのお世話しに行ってあげる。
嫁子さんは気にせず家事だけしてればいいのよ。
お風呂に入れるのは私の仕事よ～♪」
と言ってくる、ので実母が来るからと断った。
実母と同じ考えなら、実母と半々でお願いしようかと思うこともあるけど
もうスタートラインが全然違うので、話にならないなと思った。
「えええ、どうして？私も行くわよ、実母さんだけにまかせてられない。」
と言われたけど
「私は、私と産まれてくる赤ちゃん、両方を大事にしてくれる人にお願いしたいです。」
と返したら、「ナニソレイミワカンナイ」みたいな顔してたが、知らん。
毎日通ってくれることになってる。
今でも数日に一度来ては、
「洗濯機の使い方はこう？」
「食洗機はどうやって使うの？」
「このへん買い物はどこが安いかな？」
「このキッチン、うちと造りが反対だから慣れないと～」
とか言ってる。
本当に家事を手伝いに来てくれる気なんだよね。
その上で、「孫ちゃんをお風呂に入れるの、楽しみ！」
と言ってる。
ところが同じく近距離別居トメは
「産まれたら孫ちゃんのお世話しに行ってあげる。
嫁子さんは気にせず家事だけしてればいいのよ。
お風呂に入れるのは私の仕事よ～♪」
と言ってくる、ので実母が来るからと断った。
実母と同じ考えなら、実母と半々でお願いしようかと思うこともあるけど
もうスタートラインが全然違うので、話にならないなと思った。
「えええ、どうして？私も行くわよ、実母さんだけにまかせてられない。」
と言われたけど
「私は、私と産まれてくる赤ちゃん、両方を大事にしてくれる人にお願いしたいです。」
と返したら、「ナニソレイミワカンナイ」みたいな顔してたが、知らん。
「水にさわっちゃいけない（水仕事、立ち仕事しちゃいけない）」ってのが
産後の養生でよく言われる理由なのに、
バカトメは自分に都合の悪いことは忘れちゃうんだよね。
自分で家事出来るなら、赤の他人の手伝いなんて要らないんだよね。
産後の養生でよく言われる理由なのに、
バカトメは自分に都合の悪いことは忘れちゃうんだよね。
自分で家事出来るなら、赤の他人の手伝いなんて要らないんだよね。
切迫のときに見舞いと称して襲撃してきて、桃を差し出し、「皆で食べま
しょう～。剥いてくれる～。」と言うトメと、それを待つウト。
夫が帰ってきたら、「久しぶりね～。あら、何？それ弁当？駅のところに美
味しそうな御寿司屋さんがあったわ。一緒に行きましょうよ。(上の子保育園)
もベビーカー持って行けば寝ていられるし。嫁子さんも作らなくていいから
いいでしょ～」とフィーバー。
何の期待もしてない。
産後の話も拒否って感じで、一つ一つ「料理は栄養士がメニュー考えて出
している宅配で契約しましたから」「食器洗い乾燥機と衣類乾燥機買いま
したから」「日用品も宅配で契約しましたから」「赤ちゃんのお風呂もシ
ッターさんと契約しましたから」「保育園の送り迎えも学生アルバイトさ
んと契約しましたから」等々で壁を作ったが、
妊娠中ずっと怨念めいた電話、ウト伝書鳩、夫にメールが続いてた。
最後は「本当にいいのね！仕事調整となったら前もって言わないといけない
から。二人目の方が大変なのよ！こっちの産婦人科だってお願いしておいた
のにあんな失礼な病院選んで！(お願いするなら許してあげるわよ風)」だったな。
結局、後から分かったのだが、自分は仕事を1時間調整して、昼休み帰ってきて
孫だっこ、夕方に孫のお風呂がやりたかっただけらしい。
上の子は近くの保育園に預けるつもりで。
ウトには「嫁子ちゃんは魚料理が得意だからお父さんも喜ぶと思うわよ」と
言ってたらしいし、いったい何の世話をするつもりだったんだと呆れた。
しょう～。剥いてくれる～。」と言うトメと、それを待つウト。
夫が帰ってきたら、「久しぶりね～。あら、何？それ弁当？駅のところに美
味しそうな御寿司屋さんがあったわ。一緒に行きましょうよ。(上の子保育園)
もベビーカー持って行けば寝ていられるし。嫁子さんも作らなくていいから
いいでしょ～」とフィーバー。
何の期待もしてない。
産後の話も拒否って感じで、一つ一つ「料理は栄養士がメニュー考えて出
している宅配で契約しましたから」「食器洗い乾燥機と衣類乾燥機買いま
したから」「日用品も宅配で契約しましたから」「赤ちゃんのお風呂もシ
ッターさんと契約しましたから」「保育園の送り迎えも学生アルバイトさ
んと契約しましたから」等々で壁を作ったが、
妊娠中ずっと怨念めいた電話、ウト伝書鳩、夫にメールが続いてた。
最後は「本当にいいのね！仕事調整となったら前もって言わないといけない
から。二人目の方が大変なのよ！こっちの産婦人科だってお願いしておいた
のにあんな失礼な病院選んで！(お願いするなら許してあげるわよ風)」だったな。
結局、後から分かったのだが、自分は仕事を1時間調整して、昼休み帰ってきて
孫だっこ、夕方に孫のお風呂がやりたかっただけらしい。
上の子は近くの保育園に預けるつもりで。
ウトには「嫁子ちゃんは魚料理が得意だからお父さんも喜ぶと思うわよ」と
言ってたらしいし、いったい何の世話をするつもりだったんだと呆れた。
↑ホントそのウトメ最悪。ごめんね余所のお宅の事だけどさ。
>>904
おまい、安価くらいつけろ
おまい、安価くらいつけろ
トメは久しぶりの孫（うちの子）で初孫状態にorz
あまりにも露骨なんで、初孫であるｺﾄﾒｺちゃんを怒らせたほど。
私が妊娠したとき、実母のように喜んでくれたし気遣ってもくれた。
だから、孫が可愛いあまり育児に口出し手出しすることも我慢してきた。
でも、我慢することでトメはどんどん図々しくなり我慢が限界に。
始めのうちはトメを庇うエネ夫だった旦那もだんだんトメの孫フィーバーに
うんざりして、旦那が文句を言うが凹んだり反省しても一週間も
しないうちにトメにとって都合の悪いことはなかったことになっていた。
私が直接言ったりもしたけど、結果は同じ。
言うだけ無駄。やめてくれと言った事を繰り返されると遠まわしの
嫁いびりか？と思ってしまい、そう思ってしまう自分に落ち込み・・・
どうしたらいいんだろう。悩みに悩んで今は距離をおいている。
あまりにも露骨なんで、初孫であるｺﾄﾒｺちゃんを怒らせたほど。
私が妊娠したとき、実母のように喜んでくれたし気遣ってもくれた。
だから、孫が可愛いあまり育児に口出し手出しすることも我慢してきた。
でも、我慢することでトメはどんどん図々しくなり我慢が限界に。
始めのうちはトメを庇うエネ夫だった旦那もだんだんトメの孫フィーバーに
うんざりして、旦那が文句を言うが凹んだり反省しても一週間も
しないうちにトメにとって都合の悪いことはなかったことになっていた。
私が直接言ったりもしたけど、結果は同じ。
言うだけ無駄。やめてくれと言った事を繰り返されると遠まわしの
嫁いびりか？と思ってしまい、そう思ってしまう自分に落ち込み・・・
どうしたらいいんだろう。悩みに悩んで今は距離をおいている。
旦那を味方に距離を置けるならそれはそれでオーケーでしょ？
トメに何か言われたらそのまま返せば？
「やめてくれといったことを繰り返す人とは会いたくない。孫差別するな」
でそのままずっと離れてれば？
トメに何か言われたらそのまま返せば？
「やめてくれといったことを繰り返す人とは会いたくない。孫差別するな」
でそのままずっと離れてれば？
>>907
旦那が味方ならいいんですが、旦那自身が被害に合わないと見て見ぬ振りする
こともあります。味方・・ではないですねorz
「ﾏﾏﾝに言っても無駄だから、それぐらい我慢しろ」と何回も言われました。
それで私がブチ切れ仕方なくｳﾄﾒとは距離をおいている感じです。
旦那が味方ならいいんですが、旦那自身が被害に合わないと見て見ぬ振りする
こともあります。味方・・ではないですねorz
「ﾏﾏﾝに言っても無駄だから、それぐらい我慢しろ」と何回も言われました。
それで私がブチ切れ仕方なくｳﾄﾒとは距離をおいている感じです。
一言言わせてください。
姑マジで死ね！
姑マジで死ね！
910 ：名無しの心子知らず：2008/02/26(火) 14:32:45 ID:51HYF4Qh
旦那が蝙蝠や鳩だと確執も増えるね
鳩だとトメと直接ケンカしなくてすんで助かるよ。
「嫁があんなこといってたよー」「オカンがこういってたー」
疎遠になれるｗ
「嫁があんなこといってたよー」「オカンがこういってたー」
疎遠になれるｗ
ｳﾄﾒが揃って立会い出産をしたいと言っていた件でお話を聞いてもらった662です。
その後、受け入れ先の病院も決まり、先週末に無事、落着いた土地に引っ越すことができました。
最初は私だけ単身のつもりでしたが、夫もついてきてくれると言い、２人で極秘裏に引っ越すことになりました。
引っ越しの移動中から、携帯に着信が凄くて、留守電には「絶対見つけ出す！」と入っていました。
600キロくらい離れているし、住民票も戸籍も友人の厚意で友人宅を経由させているので、本格的に探さない限り
は見つからないかと思うのでとりあえずは安心しています。
しばらくはｳﾄﾒの心配をすることなく、良いお産を経て、我が子に会う日を心待ちにしています。
ｽﾚﾁだとは思ったのですが、たくさんの方々に励ましを頂いたのでご報告まで。
本当に有難うございました。
その後、受け入れ先の病院も決まり、先週末に無事、落着いた土地に引っ越すことができました。
最初は私だけ単身のつもりでしたが、夫もついてきてくれると言い、２人で極秘裏に引っ越すことになりました。
引っ越しの移動中から、携帯に着信が凄くて、留守電には「絶対見つけ出す！」と入っていました。
600キロくらい離れているし、住民票も戸籍も友人の厚意で友人宅を経由させているので、本格的に探さない限り
は見つからないかと思うのでとりあえずは安心しています。
しばらくはｳﾄﾒの心配をすることなく、良いお産を経て、我が子に会う日を心待ちにしています。
ｽﾚﾁだとは思ったのですが、たくさんの方々に励ましを頂いたのでご報告まで。
本当に有難うございました。
お疲れ。
絶対安心だ、って思っていても、やっぱりどっかで不安だよね。
相手はキチガイだから。
でも、旦那さんが着てくれて、本当によかった。
きっと大丈夫、そこでは、あなたの敵なんて誰もいないんだよ。
何かあっても大丈夫。ゆっくりお産をしてね。
絶対安心だ、って思っていても、やっぱりどっかで不安だよね。
相手はキチガイだから。
でも、旦那さんが着てくれて、本当によかった。
きっと大丈夫、そこでは、あなたの敵なんて誰もいないんだよ。
何かあっても大丈夫。ゆっくりお産をしてね。
お腹大きくなってからの引越しって大変だったろうね。
妊婦にいらぬ苦労をさせて、他人事ながら本当に腹が立つ。
「絶対見つけ出す！」ってゾンビかよ。
妊婦にいらぬ苦労をさせて、他人事ながら本当に腹が立つ。
「絶対見つけ出す！」ってゾンビかよ。
バカだよねぇ・・
節度を持って接すれば、自分の望む濃度ではないにしろ
それなりに孫＆息子家族とおつきあいできるものを
「私たちの望む濃度で孫にかかわらせろ！」とごり押しすることで
完全に嫁に嫌われて、逆に疎遠にされてしまうウトメのなんと多いことか。
欲張りすぎて全てを失う愚かさよ。
節度を持って接すれば、自分の望む濃度ではないにしろ
それなりに孫＆息子家族とおつきあいできるものを
「私たちの望む濃度で孫にかかわらせろ！」とごり押しすることで
完全に嫁に嫌われて、逆に疎遠にされてしまうウトメのなんと多いことか。
欲張りすぎて全てを失う愚かさよ。
>>912
おめ！ｗ
頑張ったね！
せっかくのおめでたいことだもん、基地外ｳﾄﾒのせいで嫌な思い出にはしたくないよね。
安心して産める環境になって本当に本当に良かった！
子どものためにもそれが1番だよね。
元気な子を産んでね。
おめ！ｗ
頑張ったね！
せっかくのおめでたいことだもん、基地外ｳﾄﾒのせいで嫌な思い出にはしたくないよね。
安心して産める環境になって本当に本当に良かった！
子どものためにもそれが1番だよね。
元気な子を産んでね。
戸籍を友人宅を経由ってどうするの？
>>918
あれ、ゴメン意味わかんない。友人宅に一度住民票を移してそれからさらに転出って意味？
って聞きたかった。もしそうなら住民票を見られれば意味ないかと思うんだけど・・・てか
失礼だが真実味薄いな。600キロって札幌-函館間じゃん。夫の仕事どうなってるのかな、とか・・ゴメン。
あれ、ゴメン意味わかんない。友人宅に一度住民票を移してそれからさらに転出って意味？
って聞きたかった。もしそうなら住民票を見られれば意味ないかと思うんだけど・・・てか
失礼だが真実味薄いな。600キロって札幌-函館間じゃん。夫の仕事どうなってるのかな、とか・・ゴメン。
戸籍をロックするとかしないと、無理なんでねえの？
脅かしちゃって悪いけど、なんか執念深そうだから、
徹底的にやっておかないと、
友人経由の住民票移動程度では、まだヌルイと思う。
脅かしちゃって悪いけど、なんか執念深そうだから、
徹底的にやっておかないと、
友人経由の住民票移動程度では、まだヌルイと思う。
へぇ、札幌函館間って600キロもあんの？
新幹線の博多-新大阪間がそれに近いんだけど(600ちょい)、
そんなに距離あったっけ。何か地図では近く見えるけど。
新幹線の博多-新大阪間がそれに近いんだけど(600ちょい)、
そんなに距離あったっけ。何か地図では近く見えるけど。
>>912
｢絶対見つけ出す！」って。
もはやストーカーだよね。でも旦那さんが味方のようで、よかった。
出産間近の妊婦にそんな苦労かけるなんて･･･ほんと信じられない。
私も現在２人目を妊娠中。
あなたのようにさすがに｢立会い｣とまでは言われないけど、
生まれる瞬間に分娩室前で待機したい、と言われて、
それは絶対嫌だって闘ってる最中。
うちは旦那も味方じゃないから・・・でもｶﾞﾝｶﾞﾙ！
｢絶対見つけ出す！」って。
もはやストーカーだよね。でも旦那さんが味方のようで、よかった。
出産間近の妊婦にそんな苦労かけるなんて･･･ほんと信じられない。
私も現在２人目を妊娠中。
あなたのようにさすがに｢立会い｣とまでは言われないけど、
生まれる瞬間に分娩室前で待機したい、と言われて、
それは絶対嫌だって闘ってる最中。
うちは旦那も味方じゃないから・・・でもｶﾞﾝｶﾞﾙ！
>>915
同感。
うちは妊娠もまだなんだけど、結婚前の両家顔合わせの時から孫フィーバー。
孫の名前も考えてるし、娘の子供は向こうの家の子だけど息子の子どもはうちの子で、
嫁の親がもういないから好きに出来ると思ってる。
そこまで言わなきゃ家も近いし、週に一回程度顔見せに行っても良かったんだけどね。
すでに妊娠さえ躊躇する状態ですわ。
同感。
うちは妊娠もまだなんだけど、結婚前の両家顔合わせの時から孫フィーバー。
孫の名前も考えてるし、娘の子供は向こうの家の子だけど息子の子どもはうちの子で、
嫁の親がもういないから好きに出来ると思ってる。
そこまで言わなきゃ家も近いし、週に一回程度顔見せに行っても良かったんだけどね。
すでに妊娠さえ躊躇する状態ですわ。
>>923
ありがとう。
この件に関しては、旦那が一番のｴﾈなので･･･
旦那不在の状況で産気づかんかなーと期待。
普段は妻側につく旦那なんだが、
なぜかこの件に関しては、
おぎゃあ→産声来た～生まれた～祖父母手を取り合って大喜び
というﾄﾞﾘｰﾑが脳内で全開orz
ありがとう。
この件に関しては、旦那が一番のｴﾈなので･･･
旦那不在の状況で産気づかんかなーと期待。
普段は妻側につく旦那なんだが、
なぜかこの件に関しては、
おぎゃあ→産声来た～生まれた～祖父母手を取り合って大喜び
というﾄﾞﾘｰﾑが脳内で全開orz
>>925
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
祖父母関係ないから！って感じだよね。
旦那には折をみて
「ねえまだ義実家来るって言ってるの？冗談でしょ？」
で、本気だと言われたら切れるべし。
「ばっかじゃないよいい加減にしろ、安っぽいドラマの見すぎ！
現実はそんな浮かれたもんじゃないんだよ、
他人がいたら陣痛も引っ込むんだよ、だから
今は他人＝義実家なんてシャットアウトするのが常識なんだ！
私と赤の命がかかってるんだよ、出産はお遊びじゃないんだ！
元気な赤と私の姿が見たいなら外野は遠慮させろ！」
他人じゃないのにふじこふじこ言ってきたら
病院にもあらかじめ相談して、夫も次の検診で〆て貰う。
「あんたも病院に〆て貰うから来い、
私は信頼できるプロと自分と赤水入らずで出産したいんだ」って伝えてみたら？
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
祖父母関係ないから！って感じだよね。
旦那には折をみて
「ねえまだ義実家来るって言ってるの？冗談でしょ？」
で、本気だと言われたら切れるべし。
「ばっかじゃないよいい加減にしろ、安っぽいドラマの見すぎ！
現実はそんな浮かれたもんじゃないんだよ、
他人がいたら陣痛も引っ込むんだよ、だから
今は他人＝義実家なんてシャットアウトするのが常識なんだ！
私と赤の命がかかってるんだよ、出産はお遊びじゃないんだ！
元気な赤と私の姿が見たいなら外野は遠慮させろ！」
他人じゃないのにふじこふじこ言ってきたら
病院にもあらかじめ相談して、夫も次の検診で〆て貰う。
「あんたも病院に〆て貰うから来い、
私は信頼できるプロと自分と赤水入らずで出産したいんだ」って伝えてみたら？
東京→秋田なので、600キロくらいだと記憶していたのですが、もしかしたら違うかもしれません。
夫の仕事は修習時代の恩師が世話をしてくれているので、問題ないかと思います。
引き継ぎはすでに完了し、必要があるときのみ東京に行きます。しばらくは貯金生活ですね。
住民票・戸籍は個人情報保護法が施行されてからは、世帯以外の人間が追うのには時間も手間もかかります。
職権で調査ができる人間に依頼しない限りは調査は大変なので大丈夫かと思っています。
ただ、絶対探し出すといわれているので、完全に安心はできないですよね。
戸籍をロックできるとは知らなかったので、調べてやってみようと思います。
夫の仕事は修習時代の恩師が世話をしてくれているので、問題ないかと思います。
引き継ぎはすでに完了し、必要があるときのみ東京に行きます。しばらくは貯金生活ですね。
住民票・戸籍は個人情報保護法が施行されてからは、世帯以外の人間が追うのには時間も手間もかかります。
職権で調査ができる人間に依頼しない限りは調査は大変なので大丈夫かと思っています。
ただ、絶対探し出すといわれているので、完全に安心はできないですよね。
戸籍をロックできるとは知らなかったので、調べてやってみようと思います。
929 ：名無しの心子知らず：2008/02/27(水) 17:15:09 ID:QFszlaQu
６６歳トメについてです。
２ヶ月前に子どもを出産（トメにとっては初孫）しました。
出産後、トメが息子に触れるのが嫌で嫌で仕方ありません。
息子に顔を近づけたり、猫なで声で『ばあばですよぉ～』などと
言っているのを見ると、本気でイライラします。
『孫君をちゃんと見ててあげてね』、『孫君のことよろしくね』と言われたのですが、
自分の子どもなので、あなたによろしくされる筋合いはないと思ってしまいます。
先日トメが来た際、抱き上げられて息子がぐずったのですが、
『私は背が低いから腕が短い。だからきっと居心地が悪いんだわ～。』
とのこと。腕の長さの問題ではなく、あんたが嫌なんじゃないの？とイライラが募ってしまいました。
ちょくちょく来る孫の写真をやんわり催促するようなメールにもうんざりです。
私は関東、トメは名古屋なのですが、これからは孫に顔を覚えてもらうために
月に１回こちらに来るそうです。
月１ならガマンすればいいのかもしれませんが、余計なストレスをためながら
過ごすのも嫌なのです。
６６歳にして初孫なので可愛いのは分かりますが、あまり関わらないで欲しいと思ってしまいます。
私のホルモンバランスも乱れているのかもしれませんが、とにかくトメが嫌なんです。
出産前はそこまで嫌だと思わなかったのですが。
あまり来させない様にするにはどうしたらいいでしょうか。
２ヶ月前に子どもを出産（トメにとっては初孫）しました。
出産後、トメが息子に触れるのが嫌で嫌で仕方ありません。
息子に顔を近づけたり、猫なで声で『ばあばですよぉ～』などと
言っているのを見ると、本気でイライラします。
『孫君をちゃんと見ててあげてね』、『孫君のことよろしくね』と言われたのですが、
自分の子どもなので、あなたによろしくされる筋合いはないと思ってしまいます。
先日トメが来た際、抱き上げられて息子がぐずったのですが、
『私は背が低いから腕が短い。だからきっと居心地が悪いんだわ～。』
とのこと。腕の長さの問題ではなく、あんたが嫌なんじゃないの？とイライラが募ってしまいました。
ちょくちょく来る孫の写真をやんわり催促するようなメールにもうんざりです。
私は関東、トメは名古屋なのですが、これからは孫に顔を覚えてもらうために
月に１回こちらに来るそうです。
月１ならガマンすればいいのかもしれませんが、余計なストレスをためながら
過ごすのも嫌なのです。
６６歳にして初孫なので可愛いのは分かりますが、あまり関わらないで欲しいと思ってしまいます。
私のホルモンバランスも乱れているのかもしれませんが、とにかくトメが嫌なんです。
出産前はそこまで嫌だと思わなかったのですが。
あまり来させない様にするにはどうしたらいいでしょうか。
>あまり来させない様にするにはどうしたらいいでしょうか
思ってしまいます、じゃなく
そのまま言ってしまえ
思ってしまいます、じゃなく
そのまま言ってしまえ
931 ：名無しの心子知らず：2008/02/27(水) 18:19:14 ID:CQBm6RHv
929です
名古屋からなので１泊になるのですが、うちの旦那は土日休みではありません
トメはうち旦那がいる時でないと来づらいからなのか、
旦那に有給をとるように言っているらしいのです
たまに来るなら有給をとるのもまあいいのですが、
これから毎月有給をとらせるつもりのようなのです
会社では一応責任ある立場の旦那ですが、
トメには会社を休めるよう話してみると言っているようです
名古屋からなので１泊になるのですが、うちの旦那は土日休みではありません
トメはうち旦那がいる時でないと来づらいからなのか、
旦那に有給をとるように言っているらしいのです
たまに来るなら有給をとるのもまあいいのですが、
これから毎月有給をとらせるつもりのようなのです
会社では一応責任ある立場の旦那ですが、
トメには会社を休めるよう話してみると言っているようです
>931
エネスレ向きじゃね？
それトメだけじゃなく旦那もやばい
出世に影響するでしょ
エネスレ向きじゃね？
それトメだけじゃなく旦那もやばい
出世に影響するでしょ
934 ：名無しの心子知らず：2008/02/27(水) 18:57:38 ID:yoJmI3MW
>>929
旦那側からしたら,妻両親もウザいんよ。
旦那がおまえの両親に月１も会わせたくないったらどうよ？
おまえ自身が問題ありなようだから,そんなのが親な子供が不憫だぞ。
そうやって人間付き合いが下手な欠陥大人が大量生産されてくんだよ。
旦那側からしたら,妻両親もウザいんよ。
旦那がおまえの両親に月１も会わせたくないったらどうよ？
おまえ自身が問題ありなようだから,そんなのが親な子供が不憫だぞ。
そうやって人間付き合いが下手な欠陥大人が大量生産されてくんだよ。
935 ：名無しの心子知らず：2008/02/27(水) 19:03:49 ID:zACAeIce
自分の親(妻の親)ﾅﾝﾃ妻からみたら殆どが味方みたいなもの。旦那抜きで幾らでも会える。というか、頼りになる。旦那の親なんて勘違いの塊。まぁｳﾁの話
>>931
ﾄﾒの欲望の為に有休なんかとられたら、たまったもんじゃないね。
いざという時、取りづらくなったら、どうするんだ…
マイ愚痴。
もう19ｗだというのに、つわりの余韻なのか、食欲がない。
胃の病気か？とか思ってしまうよ。
一人目はもっと順調に食べて、体重も増えていたのに。
ごはん美味しくて幸せ～な気分を味わいたいよ。
ﾄﾒの欲望の為に有休なんかとられたら、たまったもんじゃないね。
いざという時、取りづらくなったら、どうするんだ…
マイ愚痴。
もう19ｗだというのに、つわりの余韻なのか、食欲がない。
胃の病気か？とか思ってしまうよ。
一人目はもっと順調に食べて、体重も増えていたのに。
ごはん美味しくて幸せ～な気分を味わいたいよ。
>>931 その内「ママンが来てくれるから安心して仕事にいけるよ」などと言い出すかもよ？
よかったらこあっちのぞいてみたら？
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者81【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203598093/l50
よかったらこあっちのぞいてみたら？
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者81【=敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203598093/l50
すみません。愚痴スレと間違ってしまいましたorz
家庭板用語を当然のように育児板に持ち込むのも、
叩き大好きな住人が常駐してるネタスレに誘導かけんのも
やめてくれ。
叩き大好きな住人が常駐してるネタスレに誘導かけんのも
やめてくれ。
家庭板用語ってどれ？
それ以前に、住人かぶりまくってそうなカテゴリで
使い分けできるもん？
それ以前に、住人かぶりまくってそうなカテゴリで
使い分けできるもん？
>>934のレスがすっとんきょーすぐる
>>929
月一位なら我慢したら？なんて思ったけど、有給とれと言っているのなら話は別だ。
ご主人は会社での立場もあるでしょう。いざ欲しい時に無くなったら困るでしょう。
ご主人はその辺理解してるんでしょう？毎月有給とるだなんて、会社での立場無くなるよ。
あと「よろしくね」という言葉にカチンとくる気持ち分かりますね。
母親ですから言われなくてもちゃんとやりますよってね。
孫みたいのわかりますけど、有給とってってのは受け入れられません。
出世に響きますから、と言ってもＯＫ。
月一位なら我慢したら？なんて思ったけど、有給とれと言っているのなら話は別だ。
ご主人は会社での立場もあるでしょう。いざ欲しい時に無くなったら困るでしょう。
ご主人はその辺理解してるんでしょう？毎月有給とるだなんて、会社での立場無くなるよ。
あと「よろしくね」という言葉にカチンとくる気持ち分かりますね。
母親ですから言われなくてもちゃんとやりますよってね。
孫みたいのわかりますけど、有給とってってのは受け入れられません。
出世に響きますから、と言ってもＯＫ。
子持ちの有給ってさ、実際、子の急病のためにあるようなもんだよ。
これから何回も子のために休みを取って貰う事態が想定される中、
トメのくだらない欲求のために浪費すると本当に必要な時に取れなくなるからヤメレ。
これから何回も子のために休みを取って貰う事態が想定される中、
トメのくだらない欲求のために浪費すると本当に必要な時に取れなくなるからヤメレ。
>>912
旦那が出産間際に仏心出して両親と連絡とらないように気をつけてね
旦那が出産間際に仏心出して両親と連絡とらないように気をつけてね
流産しかかり、入院している時にトメが見舞いに来てくれましたが、
おはぎと牡蠣フライを持ってきたので、目が回りそうな位、気持ち悪くなりました。
でも、それはまあトメにしたら、栄養付けてやろうと思ったのかも知れませんので、
好意ととれなくもありませんよね。
でも「大事にしてね。」と言われるのかと思っていたら、
「流産しかかったような子は、弱い子になるかも知れないから、下ろした方がいいんじゃない。」
と言われ、絶句しました。
無事に生まれた今は、極力接触させないようにしますけどね。
おはぎと牡蠣フライを持ってきたので、目が回りそうな位、気持ち悪くなりました。
でも、それはまあトメにしたら、栄養付けてやろうと思ったのかも知れませんので、
好意ととれなくもありませんよね。
でも「大事にしてね。」と言われるのかと思っていたら、
「流産しかかったような子は、弱い子になるかも知れないから、下ろした方がいいんじゃない。」
と言われ、絶句しました。
無事に生まれた今は、極力接触させないようにしますけどね。
>946
人の痛みも分からないようなババアには、大切な子供を
触らせないでー！！読んでて正直、ムカついた。
てか、「絶対に」触らせない方がよいとｵﾓ。
「アンタの指示通り、下ろさなくて本当に良かったですわね♪」
とでも言って。
人の痛みも分からないようなババアには、大切な子供を
触らせないでー！！読んでて正直、ムカついた。
てか、「絶対に」触らせない方がよいとｵﾓ。
「アンタの指示通り、下ろさなくて本当に良かったですわね♪」
とでも言って。
つ「あら、殺したいほど憎い孫に何かご用ですか？」
>946
トメ含め沢山人が集まる時に
「ホント、お義母さんの言う通りに中絶なんてしなくて良かった！」と言う。
トメ含め沢山人が集まる時に
「ホント、お義母さんの言う通りに中絶なんてしなくて良かった！」と言う。
946です。
みんな、ありがと。
必ず、親戚の集める席上で言ってやりますとも。
特上のチャンスを狙っております。ｷｬﾊ
みんな、ありがと。
必ず、親戚の集める席上で言ってやりますとも。
特上のチャンスを狙っております。ｷｬﾊ
951 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 10:47:19 ID:GzA2N3ya
929,931です。
たくさんのレスありがとうございます。
出産後でわたしがイライラしすぎなのかとも思っていましたが、
やはり有給を取らせるのはおかしいですよね。
>>旦那がおまえの両親に月１も会わせたくないったらどうよ？
そうなんです。自分もこう言われたら悲しいので悩んでいたんです。
でも、トメの都合で肝心な時に休めないと困るので、
月１の訪問には目をつぶり、有給の件に関してはトメに言ってみようかと思います。
エネスレも覗いてみようと思います。
ありがとうございました。
たくさんのレスありがとうございます。
出産後でわたしがイライラしすぎなのかとも思っていましたが、
やはり有給を取らせるのはおかしいですよね。
>>旦那がおまえの両親に月１も会わせたくないったらどうよ？
そうなんです。自分もこう言われたら悲しいので悩んでいたんです。
でも、トメの都合で肝心な時に休めないと困るので、
月１の訪問には目をつぶり、有給の件に関してはトメに言ってみようかと思います。
エネスレも覗いてみようと思います。
ありがとうございました。
週末から初出産のため里帰りなんだけど、
義母が挨拶しに、わたしの実家まで来るという。
「嫁と孫の世話をよろしく」ってことなんだろうか・・・。
うちの母親にしたら、実の娘の世話するだけなんだけど。
「お世話になる」って何度も言われると、
うちの嫁だから、って言われてる気がして、なんかﾓﾆｮる。
義母が挨拶しに、わたしの実家まで来るという。
「嫁と孫の世話をよろしく」ってことなんだろうか・・・。
うちの母親にしたら、実の娘の世話するだけなんだけど。
「お世話になる」って何度も言われると、
うちの嫁だから、って言われてる気がして、なんかﾓﾆｮる。
953 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 12:28:52 ID:E3n/p54O
952
うちもだったよ。長女のときは苺一箱と米(自家米)持参で。苺は半8割方痛み、米は小石入り。悪気はなくても許し難い。次女のときも｢ご挨拶｣ってうざかったから｢お気持ちだけ頂きます｣で拒否。挨拶が礼儀なのかもしれないが、産後位気を使いたくないもんだ
うちもだったよ。長女のときは苺一箱と米(自家米)持参で。苺は半8割方痛み、米は小石入り。悪気はなくても許し難い。次女のときも｢ご挨拶｣ってうざかったから｢お気持ちだけ頂きます｣で拒否。挨拶が礼儀なのかもしれないが、産後位気を使いたくないもんだ
955 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 12:41:43 ID:E3n/p54O
953ﾃﾞｽ
954に禿同意！うちのｱﾌｫﾄﾒは言いました。しかも実母のよりも8歳程年下。実母は｢いぃえ～｣と笑っていたが、後から｢自分の娘の世話をしてるだけ｣と言っていた
954に禿同意！うちのｱﾌｫﾄﾒは言いました。しかも実母のよりも8歳程年下。実母は｢いぃえ～｣と笑っていたが、後から｢自分の娘の世話をしてるだけ｣と言っていた
実母にも「私の娘ですから当然です～」位言って欲しいものだ。
言ったら言ったでその後何かあるのかな？あーやだやだ。
言ったら言ったでその後何かあるのかな？あーやだやだ。
958 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 13:02:30 ID:LpGFSWuT
自分がトメの立場だったら挨拶に行くのではないかな～？嫁としては鬱陶しいけどね。儀式みたいなものよ、常識の範囲内なんじゃない？
そうなのかなぁ～・
まぁ、嫁の立場だから「う ち の 嫁 を宜しく、う ち の 孫 を宜しく」
と言われてカチンとくるのかな。
まぁ、嫁の立場だから「う ち の 嫁 を宜しく、う ち の 孫 を宜しく」
と言われてカチンとくるのかな。
960 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 13:11:21 ID:E3n/p54O
そんなに礼儀と言うならば、産後明け実家を引き上げた後に挨拶でもよくないか？ｳﾀﾞｳﾀﾞ上がり込まず｢有難う御座いました｣の一言でよくないか？
961 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 13:27:09 ID:LpGFSWuT
可愛い孫の顔が見たいんでしょ。喜びを分かち合いたいんじゃない？ウザイのは私も多少感じるけれど、一人で作った子ではないしね…。
どうでもいいけど、なんでこんな携帯厨のレスのオンパレードなんだ
気になって調べてみた事があるんだけどさ、里帰り時の義実家の挨拶。
挨拶なら旦那と妊婦二人で「世話になります」とするべきみたいだよ。
妻をよろしく、と旦那が頼んだり、妊婦自身が、よその人間になったからではなく、
所帯を持って一人前として独立した身なんだけど今回は世話になります、って頼むのは何もおかしくない。
マナーは地域や時代で違うけど、今は全国的に、義実家に「嫁を、孫をよろしく」って言われると
嫌な妊婦・実母の人が多くなってるみたいなんだから、嫌な事はやめて欲しいと思う。
挨拶なら旦那と妊婦二人で「世話になります」とするべきみたいだよ。
妻をよろしく、と旦那が頼んだり、妊婦自身が、よその人間になったからではなく、
所帯を持って一人前として独立した身なんだけど今回は世話になります、って頼むのは何もおかしくない。
マナーは地域や時代で違うけど、今は全国的に、義実家に「嫁を、孫をよろしく」って言われると
嫌な妊婦・実母の人が多くなってるみたいなんだから、嫌な事はやめて欲しいと思う。
964 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 13:33:03 ID:CtCC+Or7
>>962
何がいけないの？
何がいけないの？
たくさんのレスありがとうございました。
最初は断ったり、実母も「そんなのいいのに」って
言ってたんだけど、来るなとも言えず。
常識って言えば常識の範囲なんだろうけど
上の方のいうように、嫌なことはやめてほしい。
ちなみに、実母は「娘の世話ですから」ぐらいは言うような気がする。
兄嫁が夏に出産予定だけど、実母は家に挨拶までは行かないと言ってました。
最初は断ったり、実母も「そんなのいいのに」って
言ってたんだけど、来るなとも言えず。
常識って言えば常識の範囲なんだろうけど
上の方のいうように、嫌なことはやめてほしい。
ちなみに、実母は「娘の世話ですから」ぐらいは言うような気がする。
兄嫁が夏に出産予定だけど、実母は家に挨拶までは行かないと言ってました。
967 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 13:45:02 ID:IMOYaRNk
>>967
他の板と違うと、sageることもできないのかな？
他の板と違うと、sageることもできないのかな？
969 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 13:50:43 ID:IMOYaRNk
>>968
このスレsage進行だと書いてないけど？
このスレsage進行だと書いてないけど？
>>969
育児板では、sageない人のレスはイタタな内容が多いと言われています。
sage進行だと書かれてなくてもスレ内容から
あがると変な奴を呼び込む可能性があることくらいわかると思います。
他の板とは違います。
育児板では、sageない人のレスはイタタな内容が多いと言われています。
sage進行だと書かれてなくてもスレ内容から
あがると変な奴を呼び込む可能性があることくらいわかると思います。
他の板とは違います。
972 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 14:02:31 ID:IMOYaRNk
>>970
うけるよ おまえ
うけるよ おまえ
>>972
あなたはPCにかじりついてる時間が充分にありそうですね。
>>973
「妊娠出産でテンパってて、義実家にやられてワケワカメなのよ！
別にそれくらいいいじゃない！」
確かに、トメが言いそうな「悪気がないのよ」って感じがすごいするね。
あなたはPCにかじりついてる時間が充分にありそうですね。
>>973
「妊娠出産でテンパってて、義実家にやられてワケワカメなのよ！
別にそれくらいいいじゃない！」
確かに、トメが言いそうな「悪気がないのよ」って感じがすごいするね。
確かにこの板やキジョ板なんかで見るageてるレスで、
まともな内容はあまり見たことないなあ。
まともな内容はあまり見たことないなあ。
「sage進行」と書かれてなければageるんじゃなくて
ageてこうぜという指示がない限りsageるもんじゃないか？
この板的には。
ageてこうぜという指示がない限りsageるもんじゃないか？
この板的には。
977 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 14:20:16 ID:E3n/p54O
971
だから送ってくるのと、里帰り中に凸してくるのは大差だっていってんじゃん
だから送ってくるのと、里帰り中に凸してくるのは大差だっていってんじゃん
ごちゃごちゃ言わずにsageたらいいだけの話では？
改行できなかったり、sageと入力もできないほど
育児や確執でテンパってるなら2ちゃん自体するなよ…
改行できなかったり、sageと入力もできないほど
育児や確執でテンパってるなら2ちゃん自体するなよ…
980 ：名無しの心子知らず：2008/02/28(木) 14:27:20 ID:gUNFYaHW
sage厨乙！
>>980
次スレよろしく～
次スレよろしく～
980涙目
うちの嫁をよろしく･･･は まだちょいｶﾁﾝくらいで(私の場合ね)
実母も私も、内心pgrして済んだけど、
(だって何言われようが、私自身がそんなの認めないから)
｢う ち の ほ う の 孫｣、は かなり許しがたかった。私。
言われたのは産後に一度だけだけど、今でも許せない。
ｳﾄﾒってなんで孫の所有権を主張したがるんだろう？
たいした家柄でもなく、残す資産もまったくない人ほど、
そんなこと言いたがる傾向がある気がする。
実母も私も、内心pgrして済んだけど、
(だって何言われようが、私自身がそんなの認めないから)
｢う ち の ほ う の 孫｣、は かなり許しがたかった。私。
言われたのは産後に一度だけだけど、今でも許せない。
ｳﾄﾒってなんで孫の所有権を主張したがるんだろう？
たいした家柄でもなく、残す資産もまったくない人ほど、
そんなこと言いたがる傾向がある気がする。
出産時の挨拶は難しいよね。
挨拶があってカチンと来る嫁母もいれば無い事にムカつく話も聞く。
うちも息子がいるので、将来その場面になったら
お嫁さんに直接ご実家の意向を聞いてから行動しようと思う。
息子を通すとかえってこじれる気もするし。
挨拶があってカチンと来る嫁母もいれば無い事にムカつく話も聞く。
うちも息子がいるので、将来その場面になったら
お嫁さんに直接ご実家の意向を聞いてから行動しようと思う。
息子を通すとかえってこじれる気もするし。
ただ挨拶来られるだけでｶﾁﾝ、はないと思うけど、
｢うちの嫁｣｢うちの孫｣主張が混じるｳﾄﾒが多いから気分を害するんだよね。
｢礼｣ってのもかなり微妙。
産後の｢ありがとう｣には、私も腹立ったｸﾁ。
うちも息子だから、将来は・・・うーん。挨拶と言うか、
何かこちらでもお手伝いできることがあったら遠慮なく言ってください、
お嫁さん、産後は大事にして、ゆっくり身体を休めてね、
くらいならいいんじゃないだろうか。
あとは自分の経験から、孫の行事ごとには口は出さない、強制しない。
ﾄﾒも嫁として同じ経験したはずなのに、何で嫁が嫌がることばっかりするんだろうね？
｢うちの嫁｣｢うちの孫｣主張が混じるｳﾄﾒが多いから気分を害するんだよね。
｢礼｣ってのもかなり微妙。
産後の｢ありがとう｣には、私も腹立ったｸﾁ。
うちも息子だから、将来は・・・うーん。挨拶と言うか、
何かこちらでもお手伝いできることがあったら遠慮なく言ってください、
お嫁さん、産後は大事にして、ゆっくり身体を休めてね、
くらいならいいんじゃないだろうか。
あとは自分の経験から、孫の行事ごとには口は出さない、強制しない。
ﾄﾒも嫁として同じ経験したはずなのに、何で嫁が嫌がることばっかりするんだろうね？
>>986
社会学的に言うと、って聞いた話では微妙に経験してないから
やっちまう世代らしい。嫁姑で苦労したのはもっと上で、もうそんな苦労はさせたくないと
いわざ甘やかされた世代らしい今のトメ辺りは。
団塊からプチ団塊だよね、権利主張ばかり激しくて社会のお荷物。
社会学的に言うと、って聞いた話では微妙に経験してないから
やっちまう世代らしい。嫁姑で苦労したのはもっと上で、もうそんな苦労はさせたくないと
いわざ甘やかされた世代らしい今のトメ辺りは。
団塊からプチ団塊だよね、権利主張ばかり激しくて社会のお荷物。
１０代の頃「あんな主婦だけにはなりたくないなー。」と思ってた人達がまさにそんな主婦になっている。
age厨がトンズラこいたので次スレ立ててくる。
吠えるだけ吠えといて、所詮こんなもんだよ、携帯厨やage厨は。
吠えるだけ吠えといて、所詮こんなもんだよ、携帯厨やage厨は。
>>990
乙
乙
うわー本当に散々吼えて980取ったら完全無視の逃亡か。
やっぱりageるやつにろくなのいないね。
age進行指定じゃなかったらとりあえずsageるのが育児板に限らず2ちゃん全体のマナーだよね。
やっぱりageるやつにろくなのいないね。
age進行指定じゃなかったらとりあえずsageるのが育児板に限らず2ちゃん全体のマナーだよね。
そうそう、スレたて出来ないなら他の人にお願いするのもマナーだよね