【愚痴も】子供産んで後悔してる人　7人目【大事】

変に見栄を張ることも、良い子ぶることもない。
たまには愚痴ってみなよ。あなたは頑張っている。
だけど、疲れたりもする。大丈夫、あなたはまだ大丈夫。
でも、ちょっとだけ。愚痴ってみると良い。

前スレ【愚痴も】子供産んで後悔してる人　6人目【大事】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186297320/l50

新しい避難所掲示板を作っておきました。
宜しければご自由にお使い下さい。
（親切な人が作ってくれた掲示板です）
http://hinanjyo.arietis.info/

追加などあったらよろしく！

乙です。

夫は子供を産めというけど、私は産みたくない。
理由はいつまでも自由でいたいから。（離婚しても身軽になれるから）

だからどうしても産みたくない。でも夫や夫の身内は子供を産まない嫁は
いらないので産まないなら離婚しろ、とせまって来る。
その圧力が最近ｴｽｶﾚｰﾄしてきてすごい。
いったいどうしたらいいだろう。
子供に縛られて一生苦労するよりは離婚して身軽になったほうが利口かな。

離婚したら？

今の内に身軽になっちゃえ
女は生む機械だと思ってそうだな……夫さん達

>>4
なんていうか
結婚する前に話し合わなかったの？
ちゃんと産まないって言わなかったのかな

夫のためにも離婚してあげて下さい

周りの人が言う通りに子供を産む
そして苦労する


周りの言う事を聞かず
自分の意見を通し身軽なままでいて
親戚と衝突、家庭不和となり仮面夫婦または離婚×イチ
そして苦労する

この二択しかない

出産すると確実に自由時間なんかなくなるから、
今のうちに身軽になったら？

離婚するに１票
子供産んだらがんじがらめになって身動きとれなくなるよ

>>4
不妊でもないのに子供作らないのって、立派な離婚理由になるって聞いたよ
慰謝料払って離婚しなさい

>>4
その旦那の身内タチ悪いよ。
そんなんじゃどうせこの先子供産んでも産まなくてもロクなことされないよ。

4さんはまだ若いのかな？
子供産むかどうかなんて大事な話を、身内を引き合いに出さずに２人だけで話し合うことができる、
しっかりした旦那さんみつけて再婚したほうがいいんじゃないの。

旦那と身内と徒党を組んで奥さんを追い詰めるなんて、
この先起こる可能性があるあらゆるトラブルに対して、
常にその姿勢で挑んでくるよ。

子供産まなきゃ離婚ってことは、
もし４さんの気が変わって産む決心しても、
万が一思う通りに子供ができなかったらどうなるの？
子供ができない欠陥品なんか嫁として置いておけない、
とか言われて離婚されるのがオチなんじゃない？

そういう人達って、子供に障害とか病気とかあったら
１００％母親のせいにしそうだな。

>>4は結婚しなきゃよかったのに

>>4
多分あなた自身が結婚生活に向いていないんだと思う。
結婚したら子供産むのは普通だよ。
あえて産まないなんてやっぱり叩かれるよ。
結婚したのが間違い。離婚したほうがいいよ。

結婚してもあえて子供作らない夫婦ふえてるよ。
少子化の一因それだから。
少子化の原因は、子供を作らない夫婦と結婚しない人が増えてるから

ダンナが「子供がいない人生もまぁそれはそれでいいんじゃないの」
っていう考え方の人で合意のうえならいいけど、
そうじゃないなら無理だよ。
自立できるんなら離婚したほうがあなたのためだよ。
私は後悔してるし、なにより子供に罪悪感でいっぱいだよ…。

うちは生んだ子供がはずれだったから言えるのかも知れないけど、
「子供なんかいらなかったね。その分私たちが楽しめばよかったね」
と後悔してる。
都内だし、周囲につられるかのように受験だの私立中だの、って。
（子供がつられて始めた受験。親は地方育ちで何も分からんｗ）
この数百万、いや、最終的に軽く一千万超えると思うけど、どぶに捨てるほうがマシだよ。

でも老後のために無理して子供作る人まだ多いよね。
老後どうするの？　この一言で出産を決意したという人かなりいたよ・・・。

NGOの「アルク」っていうボランティアあるでしょ、
老人の介護や買い物つきあったり
ボランティアすると点数がたまるの
それは将来自分の親や自分の介護に使えるわけ。
子供いない人はこれをやればいいと思うよ。

今は自分の子供や孫に寝首かききられる時代。
自分がいつその当事者になるともわからない。
昔と違って今は子供たちドライな子が多いだろ。
まわりのためにきちんとしつけるなんてことしてない。
みんな自分が大事で、損したくないから
常識はずれはやったもんがち。
こんな時代に子育てｗリスクありすぎだと思うけどね。

>22
今は自分の子供や孫に寝首かききられる時代。

しかも、産んで後悔してるって親じゃなかったりするのに。
そうなったら、人生ハズレたな。と思うしかないね。

>>19
はずれ...すごい気になるなぁ
受験失敗したとか？
どうハズレなのかkwsk

>>24
非行につぐ非行で私立強制退学。
気づいたときには家庭内での数十万の盗難。
マンション内でも何度も問題起こしてて、玄関でたら頭上げて歩けない状態。
中学卒業したら極道に進学希望。
私は絶望して自殺・・・残念ながら未遂でｵﾜﾀ。
これでハズレじゃなきゃおかしい。
ま、今はある意味開き直ってるけどねｗ

あ、ごめん。
ID変わってるけど１９です。

ひゃ〜１９さんすごいぜ。
ウチの受験失敗しそうではずれ、とか思ったけど
ちょっと考え直した。

>>25
つ　戸塚ヨットスクール
　　時津風部屋

寝首は「かかれる」ですぜ。
ﾄﾒより

>>25
ひどいね。わが子といえどそれは許せんわ。
お疲れさんです。
25さんに子供と縁が切れる日が早く訪れますように。

はあああああああっ
疲れた。独りになりたあああああい。
静かにしとくれよ。このガキんちょ。

>>25
子供がＤＱＮか・・きっついな。

ちょっと流れに乗り遅れたけど>>16の言うとおり。
片方が欲しがってるのに作らないのはどうだろ、
結婚してる以上、子供を望まれても当然だと思う。
>>17が言うようにあえて子供を作らない夫婦も増えているけど、
夫婦でそういう考えならそれはそれで立派な決断。でもこの場合違うでしょ？
もし結婚前に「子供作らないけどそれでも結婚する？」って確認したなら別だけど、
そうじゃないのに普通に結婚して子供産みませんて・・・
別にそれでもいいけど、それなら離婚してあげたらいいのに。旦那さんかわいそう。

>>4
遅レスだけど、あなたと私、全く同じ。
夫は子ども希望、私はいらない。ただ義・実両親の介入なしだけどね。
結婚詐欺って言われたよ。
私はメンヘラだし、糖尿病もあるから、育児に自信ない。
２ちゃんのどこかで同じこと書き込みしたけど、やっぱり離婚してあげて
と言われました。
離婚なんて絶対嫌だと思ったけどそれ以上に子どもがほしくないので
４０目前の今が潮時かと思っています。
>>4さんが今後どうするかわからないけど、良い選択をしてほしいな。

産んでみないとわからないもんだけど
想像以上の苦痛だった。
母親になるんじゃなかった…の後悔もチラホラ。
いつか、産んでよかったなあ。と思える時が来るのかな…

今時の子供ってかわいくない。
小学生ですでにAV見ていたりもう最悪。
大人の手におえなくなってるし
大人もしからない。
モンスターも小さいうちはかわいいけど
大きくなると手遅れ。
産まない人生のほうが勝ちだと最近つくづく思う。

田舎の公立は、ひどい。

このまま一生育児に悩まなければならないのかと思うとウツ。

将来子供に嫌われるんじゃないかと妄想をしてしまう。

苦労して育てても子に殺される親もいるんだからね。。。

子供いらね
子育て大変だもん

子供産んでからウトメの嫌なとこ見えてきた。
産んで後悔っつうより結婚しなきゃよかった。

>>38
将来ニートになって死ぬまで面倒見させられるとか
考えただけで気が重い。

結婚なんかすんじゃなかったし
子供なんか産むんじゃなかった
どっちも激しくハズレだった
でも子供はもうどうにもならないので
学資保険と私の生命保険だけはちゃんとかけてるけど
あーーーーーーーなんで５年前、あんなに結婚とか
出産とか焦ってたんだろう。バカみたいだ。
過去に戻れるなら自分に忠告してあげたい

子供生めば老後は安泰だとかそういう考えは
通用しない時代になっちゃったからね。
４０年前なら良かったんだろうけど
今の時代子供作るって地雷抱えて生きるようなものだと実感。

>>43
老後安泰とか絶対無理だよね。
大体、子供だって自分や自分の将来の家族と生きるのが必死の世の中で、
親を心配する余裕さえないと思う。（自分もそうだし）

子供生んでから気がついたけれど、子供を持つ資格のある人って、
精神的にも精神的にも余裕がある人だけだと思う。

経済的にもギリギリで、精神的な余裕（自分の事で精一杯で子供にまできちんとまわらない）の無い私は子供を持ってはいけない人だった。
子供もかわいそうだし、自分の首も絞めている感じ。
若い母子家庭のうちの子を見てもそう思う。

確かに今の時代って子供には酷だよなー。
自分（親）だってロクな生活できない危険性があるのに、子供のことなんて
考えてられないって人多いと思うよ。
親に精神的にも経済的にも余裕がないのに子供の面倒なんてみれないよ。

私も周囲に「子供産まないなんて許されないよ。
ダンナさんに申し訳ないし、大体老後どうするつもりよ？」と
さんざんﾌﾟﾚｯｼｬｰかけられて産まされた。


でも産んでみて、結局損しちゃったなとしか思えない。
ひとりで働いて誰の世話もしなくて（自分の親の介護くらいはするかも）
自分だけのために時間を使える人生のほうが私には合っていたと
後悔している。
コンパクトに身軽に生きたほうが少なくとも今の日本では安全だと
今更気づいても遅いんだけどさ。

うわぁ、もう皆さん乙。
そして同意。

わたしも将来子供に面倒見てもらうとかよりも、
犯罪者にならないか、殺されないかの方が心配。

どうやら産後ウツからウツになってたらしく、
３年経って病院行ったけど、メンヘル母さんなんか嫌ですよ。
薬飲んで何とかやってるつもりだけど毎日後悔。
子供の寝顔見ては、悲しくなる。

毎朝起きるたびに嫌になるぐらい後悔を繰り返してるorz
なんか無駄に時間が過ぎていってる感じだよな…
やはり自分は母親としてどころか
普通の人間並みの生活さえも
向いていない事を毎日毎日思い知らされる…
あーもうやだ消えたくなるよ！！！！
きっと自分の場合は一人だろうと
子持ちだろうとこんなんだろな…
まるで神様からの罰ゲームだわ自分の人生って…||orz||

確かに４０年ほど昔ならともかく
現代の日本じゃ子供作らないほうが利口な生き方だとは思う。

せめて明るく生きたいよ
何があってもドーンと構えてたいのだけれど
昔のこと思ってあーっとなったり
先の見えない未来のことでﾒｿﾒｿしたり情けない親ですわ
お金と手間と知恵をたっぷりかけて育ててあげられそうにない
教育、習い事、人づきあい、イベント、誕生日、お弁当…
全て自信がない
正直こんな程度の親か、と子供にがっかりされるのが怖い

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>16
>結婚したら子供産むのは普通だよ。
>あえて産まないなんてやっぱり叩かれるよ。

どこの田舎の考え方なんだろう？
結婚は子孫を残すことが第一目的だと？
愛する人との結婚じゃなくても子供さえ産めればいいと？
こんなに後悔してる人が居るにも関わらずそう言い切るの？
昭和の昔のﾄﾒみたいな発言だな。

>>51
でもそういう風に言う人はまだまだ多い。

朝起きたら子供の存在が
無くなっていたら
どんなに楽だろうかと
そればかり考えて生きてる。

旦那と離婚したらどんなに楽か…ってよく考えてるけど、現実、子供はかわいい。
でも、子供は現在入院中。3歳だから私も24時間付き添いで、今同じﾍﾞｯﾄﾞの上からｶｷｺ。
入院前の採血で、痛みに泣き叫ぶ声を聞いて、お互いにこんな辛い思いをするなら産まなきゃ良かったと…
入院予定の2週間、休みにうるさい会社から、ｸﾋﾞ覚悟で無理矢理休みをもらった。
『これだから小さい子供がいる女は、ｱﾃになんねぇんだよ』って絶対言われてる…

今子供に死なれたりしたら、私は生きて行けない…
でも、生まれる前に戻って、出逢った記憶が無くなれば、それはそれで幸せかもしれない…

旦那に子供押し付けて離婚すればいいんじゃね？

>>55
同意。
後悔しかないのなら
旦那に託して離婚するか
施設に預ければいいのに
世間体が気になって無理か？
自分の事しか考えられない親に嫌々育てられたら子供が哀れ。
しかし無気力で自己中な輩が増えたな…。
本当に一時の愚痴程度の人なら良いんだけど、
本気でもう子供いらねー
身軽になりてー
とか悩み苦しんでる人には母親引退をおすすめする。

大変ですね。昔は出産で命を落とした妊婦の方もたくさん
いたらしいです。安易に結婚勝ち組とか負け組みとか言うのも
どうかと思う

子供を育てるのにはコストもお金もかかるし、旦那さんが
いい人とも限らないですよね。

てか家出とかそういう言い方はどうかな？文化度の低い人たちですよね

子供は可愛いですよね。てか入院ってあなたが原因で
病気になってしまったんですか？かわいそうなお子さんですね。

他の人といるほうが幸せになるのかもその子供は。

>>51
子どもを産むことが、結婚の目的の全てだとは思わないけど
断じて子どもを持ちたくないなら、同じ考えの人と一緒になるべきだよ。
たった一度の人生なんだから、子ども欲しいのに、産んで貰えないのは、酷すぎる。

でも常識的に理解できる範囲の男の人ならいいけど


そういう男の人って親とか何してんの？うちの息子の僕ちゃんは

かわいいですねーって教育しないのかな

でもさー、明らかに不細工で意地悪な人にセックスさせてください

って言われる女性も気の毒じゃない？男の人はいくらでもいるんだし

朝起きたら子供の存在が
無くなっていたら
どんなに楽だろうかと
そればかり考えて生きてる。


これはすごいですね。ノイローゼっていうか。

どこの厨房だか知らんがさげたまへ。

朝から晩まで家事育児。休日なし。ボーナスなし。とてもつまらない。早く死にたい。もう勘弁して下さい

赤ちゃんはママが好きなんだ。
パパよりママだよ。
いつも一緒にいてくれんだもん。
ママが嫌いでも赤ちゃんはママが好き。
赤ちゃんが可愛いのはね、
可愛くないと助けてもらえないんだよ。
何にもできないから。
だから抱きしめて。

なんというか、趣味や自分だけの時間がすごく大事な人にとったら
育児は地獄だと思う。
思うようにならないで、自分の時間が子供やﾏﾏ友とのくだらないつきあいで
食いつぶされていく。
これは本当に虚しいから。

あー、なんとなくわかる。
自分の場合は妊娠するまで旦那以上に働いて収入もよかった。でも妊娠したら流産しそうになって仕事も辞めなきゃならなくなって、自分で選択した道だけど虚しかったよ。
いざ生まれたら思い通りならない事ばっかり。寝る間惜しんで働いても家事育児には給料は出ない。
子供が心の底からかわいくて愛しい存在になったのは生活に慣れてきた生後６ヶ月過ぎだったなぁ。

>>56
５４さんは、そんなに悪い意味で言っているわけじゃないでしょう。
お子さんが入院中で大変なんだよ。（うちの子も先月入院していたのでわかる）
今さら、施設に預けたりとか、旦那に押し付けて離婚なんてできないって意味の文が書いてあるよ。
（生まれてきてしまったから、記憶を消せないからつらいって）

>>67
経済的に苦しいので私もフルタイムで働いているけれど、
育児家事一日より、仕事していた方が楽しいよね。　　お金はもらえるし、尊敬されるし。
４年間専業主婦だったけれど、死にそうだった。
今は子供が少し大きくなったし、保育園なのでママ友関係の付き合い一切なしなので、
いいけど、保育園のお迎えやらで仕事も残業もできないし、好きな職業もつけなくて、
イライラすることがある。

>>67
わかる。特にまとまった時間を取らないと出来ない趣味とか
あったりすると結局あきらめざるを得なくなってストレスは溜まるよね。
ストレスくらいですめばいいけど、性格が歪むほどつらかったりすると
もう駄目かも。
自分の今の年で楽しみたい時間っていうのはあるわけだし
変に自由に生きる味を知ったあとでの「夫の世話や育児の拘束」
があると本当に地獄。
自由な時間って本当に貴重だから。

何スレか前にあったレスですごーく印象に
残ってるのが、
「人生の最初の３分の１は自分のため、
真ん中の３分の１は家族のため、
最後の３分の１は国のため」。

今は真ん中の家族のための真っ最中で、
自分のための３分の１はもう戻ってこないんだなあ。
最後の国のためって何よ。

そう言えばどこかで聞いた言葉だけど
「人生の前半は親によって決まり　人生の後半は配偶者によって決まる」
ってのがあった。すごく納得したよ。

育児も家事も一切手伝わないくせに
私がてんてこまいしている様子をﾈﾄｹﾞしながら見て
「女ってのはつくづく人の世話が趣味だよなぁ」とほざく夫。
自分は独身時代となにひとつ変らず何も捨てていない。
私だけが多くのものを犠牲にして夫と子供に尽している。
ときどきしにたくなる。

今の私は夫や子供の犠牲になっているとは思わない。
なんで私ばっかりこんな生活に追われてるんだろうとか、
孤独感とか、虚しさとか、報われない気持ちになったりした事もたくさんあったけど、
今は些細な幸せとか楽しさに満足しているし、
夫婦や家族や子育ては大きすぎて一生かかっても極められるかわからない難しさがあるから、
どこまで出来るか、良い関係を築けるかに一生懸命になっていると
感傷に浸っている間もなくなってきたし、
試行錯誤したり研究したりするのが楽しくなってきた。
人間相手だからとても興味深い。
ついでに家事も奥が深いし。
成果が現れたり、喜びが得られた時の嬉しさは何ものにもかえがたい。

妻や母親って職業、２４時間３６５日働きっぱなしなのは仕方ない。としても…せめて給料やボーナスがあればな。

貧乏だから余計につらいよ…。

>>74 あたりにへんなのが1匹わいてますね
自分に酔った文体くっさぁ〜い！
見てるこっちの方が恥ずかしくなるわ

>>76
大して苦労も努力もしてない人にはわからないでしょう。
馬鹿にする暇があるなら自分や家族について見つめ直した方が有意義ですよ。

愚痴以外のレスはスルー推奨

なかなか着替えをしない子にキレて、
思いきり叩いてつきとばして、
暴言吐いてしまった。
最近ダメだ。
反抗期なのはわかってるけど、
体も心も付いて行けない。


もう自分で、児童相談所に連絡した。
消えたいよ。

>>67
まさに私。長い一人暮らし生活と一人でする趣味(絵画と読書)に打ち込んでいたため
今、自分の時間がない生活で悶絶中。
育児を仕事だと思うように考えて毎日乗り切ってるけど、育児を楽しめない。

だが年齢的な問題で周囲から二人目コールかかってるよ

すぐ二人目言う奴等ってなんなんだろうな。
養育費を全額払ってくれるなら産んでやるよｗ

>>81
追加でつわりや大きくなった腹の辛さ、出産の苦しみも変わって欲しい。無理だけど。

>>79
わかる気がする。
うちの娘＠2歳も、自分の期限次第で
着替えないし、ご飯食べない。
心底ウンザリ。
私も暴言吐きます。
叩くのだけは何とか、下唇をギュっと噛んで我慢しているが
そろそろ私の下唇が血だらけになるのが先か
子どもに手を上げるのが先か
分からなくなってきた。

殴らずにすんでいるのも、保育園に預けて働いているからです。
フルタイムで、保育園の預かってくれる時間ギリギリまで働いています。
仕事の方が、育児よりずーーーーーーーーーーっと楽しい。

多分、仕事がなかったら、とっくに子どもを叩いています。

ここでは、保育園に入れてるくせにって
叩く人いないよね？
私も83さんと同じ気持ちだけど、
楽しいと言うより仕事の方が楽だ。
お迎えで、残業できないのが残念だよ。
何も気にすることなく残業したいな。

保育園に預けた後の開放感。子供が寝た後の開放感。
だけど、子供が成人するまで
本当の開放感ってないんだろうな。気が重い…。

今日一日、託児所に子供を預かってもらいました。
逐一旦那に連絡入れて『もうちょっと良い？』なんて機嫌取りながら外出する週末より
ず〜っとず〜っとリラックス出来た。

6時間預かってもらって4000円弱。
これからも時々利用しようと思う。

>>74
そう無理に思い込まないとやってられないよ。
育児なんてさ。
自分の人生捨ててやるんだもん。

趣味が深い人には悲劇かも。

自分の時間や趣味も捨てて育児に没頭して
でも子供のﾃﾞｷなんてすぐにたかが知れる。
その時の絶望感、むなしさってほとんど鬱発症しそうなくらいにつらいよ。

できがちょっと悪いくらいならいいよ
ＤＱＮになっちゃったら自殺するかも……

2歳10ヶ月の男児。
まだ3年にもならない付き合いだけど、彼は私を不幸にするために、私のもとに生まれてきたんだと思う。
母乳、離乳食、心身の成長（言葉やトイレ、箸など）、すべてにおいて、私を絶望させる。
そういう積み重ねが、母親としての私の前向きな気持ちを壊していく。
一度でいいから、なにかひとつでいいから、私も母親として頑張ったという気持ちにさせて下さい。

子供嫌いの子梨の人からからかうように
「うわぁ〜　大変だねえ。」とか言われると
殺意さえ抱くくらいｲﾗつく。
からかって言ってるわけじゃないとは思うけど
どうしてもそう思ってしまう。
自由で身軽な人から見下ろされているように思ってしまう。
被害妄想かもしれないけど。

http://mixi.jp/view_event.pl?id=23762147&comm_id=2627546

夜８時から飲み会しようとしてるＤＱＮ母軍団。
え〜〜っと、参加者の“ぱぁちぃ”は、
子供置き去りでこのような飲み会に参加し、
子供が大火傷を負う。
それが原因で旦那と離婚。
どうか、このコミュメンバーの中から子殺しがでませんように・・・！

天使は地獄の使者でした。

天使が生まれた日から私の生活は地獄と化しました。

>>90
別に叩くつもりはないけど、言いたい。
２歳１０ヶ月で心身の成長（言葉やトイレ、箸など）が遅いと他人と比較するのはやめれ。
だいたい男児は遅いものだ。

うちの母親が他人と比べては、一喜一憂するタイプで結局　母子　とも幸せになれなかった。
子供時代から思春期にかけてずっとだ。私は親に認められてるとも誇られてるとも思ったことがない。
ずっと「他の子が生まれていたらお母さんは幸せだっただろう」と思っていた。
保育園や教育系のサークルに丸投げすると意外と男子は伸びたりする。
だからと言って、自分の教育を卑下する必要はないよ。合う合わないがあるんだから。

よく考えたら自分自身、親に苦労をかけまくりで、
今でこそ普通の社会人だけれども、思春期から大人になるまでは問題を起こしまくりで、
親に散々迷惑をかけた。
今も自分達の生活が精一杯で、ろくな親孝行をしていないどころか、
仕事が休めないので、子供が病気になったら親に頼んでしまったりしている・・・。

老後の為や寂しいなどの理由で子供が欲しくて、子供を授かったんだけれど、自分の事を考えると、
私の遺伝子も入っていることで同じように将来なりそうで、
とんでもない負債を抱えてしまった気がする。

かといって、子供はかわいいし、今更いなくなったりされたら狂うとは思うけれど、
老後の事を考えたら、よっぽど若いうちに働きまくって貯金した方が、確実な見通しがつくと思う。
それに寂しさよりも、煩わしさのが苦痛だということも気づいた。

>>90さんの気持ち分かるな。
うちの子（8歳4歳）を見てると、育児は勉強や仕事と違って
頑張りに比例して成果がでるもんじゃないとつくづく思う。
手をかけた上の子の方が、嫌味か！？って思うくらい気苦労が多いし
あらゆる面でイライラさせられる事が多い。

下の子は要領が良いとはよく聞く話だけど、
それを差っ引いて考えても上の子の育児は心身ともに疲れる。
赤ちゃんの時からたっぷり愛情をかけたつもりだったんだけど、空回り。
親子で相性の良し悪しもあるんだろうなあ・・・。

>>96
親から見て相性悪いと感じても、
子供はママが大好きで愛されたいと望んでることを忘れないで。

>>91
からかわれてるんだと思う。あまりに所帯じみているから。
でも悪気はないんだと思うよ。

http://www.tate-bue.com/index-main.html
これやるから許してくれ。

>>67
自由に好き勝手に一人暮らしとかやってきた人にとったら
地獄というか牢獄でしかないよね。
最初から自由の楽しさを知らない無趣味の人なら
疑問にも思わないんだろうけど。

>>91
被害妄想

あんたらは昔の私だよ〜
すぐ切れて叩いて、怒鳴って、髪も引っ張った事があった
絶対自分は育児ノイローゼだ！と思い
親や旦那にも相談し、区の育児センターにも相談したが
全然解決しなかった
もうダメかな･･･一時児童相談所に預かってもらおうか？
と思ったあたりに子供が入園、１日６時間私と離れた
その途端、今までの「憎さ、苛立ち」がスーと消えた
園から帰宅した子供が凄く可愛いかった
帰宅が待ち遠しくなるほど･･･
私に必要なものは「子供との距離」だったんだなあと
やっとわかった
仕事を止めずに保育園に入れて働いていたら
あそこまで酷くならなかったんだろうな

もう１２歳の我が子に
過去の育児を思い出すと申し訳ない気持ちでいっぱいになるが
時間は戻れないから、今はずっと子供に尽くし
彼女が幸せになる事ばかり考えて生活してるよ

そしてどんなにヒドイ親でも子供はお母さんが大好きなんだよね
気がつけて良かった･･･

>>102
娘さん、あなたに虐待されたことは覚えてないのかな？
覚えている場合は仕返しされるよ〜

産むんじゃなかったというか、二人目作るんじゃなかった…と後悔。

妊娠中からこんなにイライラするなら一人っ子でよかったよ。
こうなるって誰か教えてほしかった。

>>103
仕返しされても仕方ないと思ってる
それだけの事を自分がしたんだからね

娘に「お母さんは私が小さい頃ずっと怒りんぼで
怒ってばかりいたよね〜〜」と言われる
あんなに「虐待」的な怒り方してたのに･･･
子供の中では「怒りんぼな母」程度なんだ
それを聞いて、子供って母親に何されても
好きなんだなあと思ったよ

私は気がつけて、暗黒（大袈裟？）から抜け出せたけど
気がつかない場合はどうなっちゃうんだろうね･･･その子供達･･･

>>104子梨ならともかく経験者のくせに何だそれ
避妊しろよ

>>91
私も言われたことある。
「育児とか我慢できる人って、よっぽど趣味がない人だよねえー。」
とか。
結構ｶﾁﾝと来たっけ。

>>97
ありがとう。私もそう思いたいです。
先日上の息子から、
「（私といるより）一人でいる方が好き」とズバリ言われて
凹んでしまいました。
マザコンになるよりいいか・・・orz

20歳かそこらで短大出てｻｯｻと嫁に行って、何も分からず子育てした方が幸せかも。社会に出て先輩等に結婚、子育ての大変さを語られたり、離婚する友人を見てると結婚に踏みきれず晩婚。仕事の方がずっと楽しい。

常々思っていることですが「子供好きな人」っていったい何が楽しいのでしょうか？
上にあるように無趣味の人なら子育てできるというのでも無いようです。

も私独身のときから子供が苦手だったのですが、夫が子供大好きで
中学生のときから父親になるのを夢見ていたそうです。
なぜ子供好きなのか聞いたところ自分のしてきたことを子供がしてくれたら
うれしいという答え・・ハア？？

それで夫のためにもと思って産んだのですが　さっぱり楽しくない・・
しかし子供が大きくなるにつれて私の考えもじょじょに変わってきました。
私は「小さい子供」がきらいだったのだと。

子供は男ですが小さい男児が喜ぶことは運動、ゲームなど何一つ興味を持てない。
でも外食や音楽など同じ興味を持てるようになると変わってきます。

ここにいる皆さんも子供が小さいので言うことも通じずイライラするのだと思います。
でも子供はあっという間に大きくなります。息子も２０歳になりました。
永遠に今の地獄が続くかと思いますが　少しの辛抱です（笑）

>>110
子供がニートになったら一生苦しむよｗ

もうすぐ2歳。毎日毎日ワガママばっかり。
相手するの嫌だ。
車に乗せると大声で泣きつづけるから、どこも連れていきたくない。

先日娘の8歳の誕生日の日にケーキを買いに行こうとしたら
学校の宿題でイライラしていた娘が”早く消えろ！”といきなり言ってきたから
こっちもぶちきれてこんなこと言われてバースデイケーキを買うはずなく
”今日の誕生日はケーキなし！”といったらさらに”死ね！今すぐ死ね！年取ったら
コジキになってしんじゃえ！”といわれたからぶん殴ってやった。
ケーキも食べれず、涙涙の誕生日でしたがここまで暴言はかれたら
普通、祝ってやらないですよね？

魔の2歳っていう言葉もある程難しい時期だからね。
上手なしつけの本とか色々読んでみたら、いい方法あると思う。
例えば、子供が車に乗せて泣き止まない時は〜、みたいに
事例毎にやり方書いてるのとか、探して見ると、結構なる程〜というの
あると思う。ずーっとは続かないよ、頑張った分だけ後で楽になる。
特に今の時期は。
でも、預けられるならたまには預けて気分転換は凄く大切。
預ける所ないなら、相談所に相談して。

私が言うのもなんだけど
「早く消えろ！」って言われたら
「そんな事言われるなんて、お母さん悲しいな。何でそういう事いうの？」
と冷静に話を聞くと良いんじゃないかと思います。

さらに、誕生日だということなので
「お母さんは、あなたが生まれて嬉しかったよ。」と言ったら良いんじゃないかなー。
私ならそう言いたい。

まあ、基本的には、私は子どもを産んで良かったと思っています。
ただ、忙しすぎる時に子供の事を「邪魔だな」と思って
イライラしてしまうので、
そういう時はこのスレのお世話になっています。

>>115は>>113へのレスです。スマソ。

>>114
レス有難うございます。
子どもは、保育園に預けて働いています。
保育園への送り迎えを車で毎日しているのですが
朝は忙しいのに泣かれ、夕方は疲れているのに泣かれ
正直嫌になってしまうので書き込みました。

まあ、いつまでも車に乗せたら泣く、という事も無いと思うので
今の時期だけだと思って、何かまた工夫してみます。

>>114は>>112宛。
>>113
そんな暴言、今まで言った事なくて突然なら、どうしてそんな事いうのか
何がそんなに憎いのか、一生懸命話し合うと思う。
いつも暴言があるのでも、やっぱり話し合い。
お母さんは、一生懸命あんたの事考えて世話してるのに、どうして
そんな事言うの。悲しいよ・・って涙も出す。
プン、って怒って無視でも、しばらくしたら何事もなかったように
甘えてくるもんだから、そしたら抱きしめて、静かに、何がそんなに
憎いのか、さっきの事を話し合う。そしたら普段、こうして欲しい
とか色々言うと思うから、それなら、〜ちゃんもお母さんはこうして欲しい
と思う事を出して、お互い紙に書いて、お互い出来る事から頑張るように
する。お互いの望みに適うように。
誕生日は、数日遅れでもきちんと話し合った後に、お祝いしてあげればいい。
ケーキも買って。

>>116
そうですか、お母様もお疲れなのに、子供の泣き声って
ホント、ずっと聞くと胃が痛くなりますよね。泣くとなんとかしなくちゃ！って。
2歳はどれだけ自分のわがままが効くか、試す時でもあるから、泣いても
何でも通るのではない、というのを教える時でもあるんですよね・・。
今やっとかないと、後で一苦労。
大変だと思うけど、おっしゃるようにずっと続かないので、頑張ってくださいね！

>>113の娘さん８歳が宿題の事でイライラして、親に八つ当たりしたと。そして親はそれに腹立てて同レベルの仕返しをしたのね。
イライラするのは分かるけど、113すげー大人気ないよ。
>>115の言う通り、自分の気持ち言ってみようよ。怒ってる理由を伝えずに、頭ごなしに怒鳴ってケーキ無しってフェアじゃないと思う。そりゃ娘もキレるわ。自分の意見と子供の意見、聞いてみようよ。
うちの５歳児でも納得すればごめんなさいするよ。つってもなかなか謝らないからここにたまに来るんだが。
仕切り直して誕生日祝ったれや。自分が頑張って娘を出産した記念日じゃないか。むしろ自分のためにケーキを！
>>113、８年間乙でした つ且~

あーもー邪魔。五月蝿い五月蝿い五月蝿い
幼稚園に行くようになって少しは楽になるかと思いきや
帰ってきてから寝るまでの間がｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲ。

疲れてるときは風呂夕飯後すぐ寝てくれるからいいけど
今日なんかはまだ起きてる。
早く寝ろ。
寄ってくるな。
1人で遊んでくれ。かと言ってTVやゲーム漬けにしたくない。うがー

>120
最後の一文に、お母さんの優しさを感じるよ。

もすこししたら寝てくれるよ、ガンガレ。

>>113
娘が”早く消えろ！”言ってきたら
「おばけえええええっ」とお化けのマネをするｗ

つか、8歳ってそんな言葉吐くんだね。
4歳の娘には「親に向かってその言葉使いはダメ！」と
ひどい時には言ってるけど…
この先の子育て、憂鬱になるなあ。

236 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2007/10/12(金) 01:13:02 ID:vu8osQ/9
90 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/10/11(木) 18:52:46 ID:MX7+LO8z
2歳10ヶ月の男児。
まだ3年にもならない付き合いだけど、彼は私を不幸にするために、私のもとに生まれてきたんだと思う。
母乳、離乳食、心身の成長（言葉やトイレ、箸など）、すべてにおいて、私を絶望させる。
そういう積み重ねが、母親としての私の前向きな気持ちを壊していく。
一度でいいから、なにかひとつでいいから、私も母親として頑張ったという気持ちにさせて下さい。
237 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 01:19:46 ID:aczUG8NF
こえぇ…
人格も何も形成されてない赤子を彼呼ばわり…
240 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 01:28:26 ID:4w8E+Gbz
ネタだと信じたい‥
241 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 01:50:08 ID:3tytTvGJ
>>239
ちょっと読んできたけど、すぐ胸くそ悪くなって読むのやめた。
何なんだこの母親どもは。同じ人間とは思えん。
242 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 01:59:41 ID:BpOREia2
こんな馬鹿だから
いいことばかり考えて生む前に予想も出来ないしね
子供作るのも免許が必要だな
ほんといやになる
243 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 02:18:31 ID:ap+DClkI
>>241
私も見に行ったけど内容が余りにも酷すぎて読めなかった…。
あんだけ子供の事嫌ってるなら、子供も薄々気づいてるだろうな。

主婦が多い板やスレはコピペが多いよな。

>>122
育て方にもよる
まぁ産んだからには責任持って育てろや

こっちにいるお母さんの方が、まだマシに感じる。
まあ、2ﾁｬﾝだしｗ

出張ご苦労。
24時間、仏様のように穏やかに優〜しく育児してる親ばかりだと思うなよ。

苦労して子供育てても将来介護もしてもらえなかったらくやしいと思わない？

おばすて山みたいなとこで、じじばばだけで
住めるとこあったらな…。
子供の将来、老後の自分、日本のこと考えるの怖いわ。

こんなアホなｶｱﾁｬﾝとこ産まれちゃって
せめて子供にゃ幸せになって欲しい。

>>128
子梨とか独身の人って「将来の介護に役立つからいいよね」とか言う事が多い

>>128
まったく思わないよ。
子供にだけは幸せになってほしい。
見返りなんか希望してない。

>>130
まあ、子供がいなかったら単純にそう思うんじゃないの？
子育ての地獄を知らない人は気楽で単純でいいよね・・・。

>>131
素敵です。

>>130
言うよね。なんでだろ。

>>130
「産まないと介護してくれる人がいないわよ〜」とひとから言われてるからか？

でもね･･･３年前に整形外科に入院した時
（入院患者の平均年齢６５歳くらい）
子供のいない人には見事に誰も世話してくれる人がいなかった（来なかった）
腰＆足ダメ系が多いので、看護士以外に半介護人が必要だったが･･･
子供いない人達は娘いる人に嫌がらせするまであった
ちなみにお嫁さんってあまり介護しに来ないｗ
やっぱ、産むべき子供は「娘」です！！
私は「娘２人」いたので、ばーさん方ほぼ全員に
「いいわね〜〜」と口々に言われたよ
そん時は子育てヒーヒーだったから
「そうですかね？」と流したけどさ

早く解放されたい。死なせてくれ。息子2才。生まれてから(妊娠してから)ずっと我慢ばかり。私自身が生まれてきたことを呪う毎日。もう許してほしい

「死んでくれ」じゃなくて「死なせてくれ」なあたり
毎日マジメに育児がんばってるんだね。
敵は魔の2歳児だもん、つらいよね。お疲れ。

頑張れ。保育園or幼稚園入れるまでの辛抱。
つか早く入れろ。
保育園無理なら２歳からプレ幼稚園やってる幼稚園があるから、探して入れろ。
だいぶん違うから。

>>136
あなたは自分の介護要員にさせるために子供を産むのか？
産むべきは娘とかかなりムカムカくるんだけど。

まあ、女の方が介護に向いてるって
世の中は思ってるんだろうな。
でも遠くに嫁に行ったら無理じゃないの。

その前に、自分の親の介護が先に来るよな。

娘だろうが息子だろうが、自分との関係や子の性格によるよなー。
私は子に介護されたくないから、子＝介護要因なんて考えもしなかったよ。介護が必要になったら死にたいと思ってるし。
いくら子でも下の世話とかさせたくない…。

>>136
娘を生めって･･･。
なんかﾓﾆｮﾙ言い方しますね。女の子で良かったｽﾚでも行けば？自分は介護用として子供のことを考えたことなんてないよ。自分を成長させる物として考えてる。そうしないとやってらんない。

最近妊娠発覚。
上は二才、下は８ヶ月。
２人で打ち止めるはずだったのに妊娠してしまった…
旦那は私に従うと言ってるけど、命の問題だし、全部任せられて重すぎる…
私一人の責任で妊娠した訳じゃないのに…。

２人で手いっぱいでガキな性格の夫は｢自分を構ってくれない、一人目を産んでから愛されてない｣
と毎日毎日女々しく機嫌悪くしてるくせに、この先どうすればいいか正直わからない。


三人になればもっと手いっぱいになるのは目に見えてる…
私はここによく来てる人間だし、産めばもっと常駐するかもしれない。
それならいっそう中絶の道を歩んで、自分のキャパギリギリの今の２人と大人の子供１人を見て行くしかないのかな…

どうすればいいかわからない…

何故妊娠したし

>>144将来楽になるんだから、産みなよ！！子が子供の期間なんてほんの僅かの期間だよ。

>>144
頭悪そうな夫婦ですね。
子がいらないなら何故避妊しない。
しかも「いっそう」じゃなくて「いっそ」デショ。

>>147　この場合はどっちでもいいみたいだけど　（以下、広辞苑より）
　いっ‐そう【一層】
　むしろ。いっそのこと。

　いっそ(「一層」からか)
　むしろ。かえって。思い切って。「―死んだ方がましだ」「―帰ってしまおう」

中絶をしたらしたで一生十字架を背負うことになるよ。
ここにきてる人が、十字架背負っていくのは無理じゃないか？
簡単に中絶して、その後人間として壊れてった奴がいた。
踏ん張らないと堕落していくのはあっという間だよ。

老後困るから産みなよ
ってよく言われる言葉だよね。確かに。

そういう考えの親から生まれたら可愛そうだな

>>144です

このまま産んで、｢やはり２人だけで良かった｣と少しでも思うのも罪だし、

それぞれ子供の人生があるので老後子供に面倒みてもらおうという考えも無いし、その理由だけで産むのも罪だし、
中絶も罪になりますね…

こんなに苦しんでるのに別部屋で締め切ってブーたれてる男と、精神年齢二才の男だと見極められなかった自分を恨みつつ激しく後悔。

>>152
ここでごちゃごちゃ言ってる他人は所詮外野です。
ご自分で決めて、ご自分で選んだ苦労を背負いなされ。
貴方がどの選択をしても、決めたからには良い方向へ進んでください。

魔の2歳児かぁ〜。
ってことは消防は地獄の消防だなーｗ

>152
えーなんかごっちゃ混ぜにしてるけど、このスレから離れて考えてみたら。
二人だけでよかったと後悔しつつ育児ｏｒ老後面倒見てもらうために育てる>>>越えられない壁>>中絶　だろ普通。

でも産んでみて二人だけでよかったってのは可能性低いんじゃ。
三番目が一番可愛く思えるって人が多いから。
その気持ちのままだと二番目の対応が大変そう。

>144ﾀｿ
先月三人目ｼｭｻｰﾝした私が通りますよ。上の子は三歳と一歳とスペックはほぼ同じです。
私も妊娠発覚当時はキャパオーバーで(上の子の反抗期がひどかった)中絶するつもりでしたが、旦那に『頼むから産んでほしい』と言われ産むことにしました。
これから大変だとは思うけど、ｵﾊﾟｰｲ飲んでｽﾔｽﾔ寝てる赤ｻﾝ見てると堕ろさなくて良かったと思うよ。

なんか昨日から変な人がいますね。老後老後って。子供に迷惑かけないように貯金する方がいいと思うが。
そんなことより今少しでも自由時間くれー。

二才はメソメソ息子で、８ヶ月は豪傑娘なんですが、今の所息子はメソメソしいですが妹に対してとても優しく、オムツを持ってきたり甲斐甲斐しい息子です。娘もいつ見てもニコニコとしていてとても可愛いんです。


ですがこの状態で自分の中で手いっぱい…子供は可愛いです、でも自分が三人目が産まれたからといってイライラしたりせず、今と同じペースで居られるかが不安でした。

今日１日ここに居て考えましたが、
夫とはこれ以上｢自分を見てくれない｣と怒り家族の雰囲気を悪くして、自分の負担になるなら離婚しようかと思います。

ぁたし子供ぅんでこ→かぃしてる…。ぉゃのぃぅこと素直にきいたらよかった。今ちょうど一才なんだけど元カレにそっくりですごく腹が立つ。今のダァリンと出会ってますますぅざくなってきた。こぃつが居なかったらすんなり結婚できたのに

日本語でおｋ

>>158
離婚の問題と今回の問題を一緒くたにしてはいけないと思う。
離婚して３人を育てていくだけのスキルと、実家親等のキャパがあれば別だけど。

>>156
144です、頼むから産んでくれって言われたら母親になる人からすれば嬉しいですよね…

うちは｢子供も大事だけどお前が精神的に参って居なくなってしまう方が怖い｣だそうで…

私>>子供なんで、話し合いも話が飛んでしまい｢嬉しくないのか？｣と思ってしまいます…

お腹が重くなるのも、朝起きる時腰が外れそうになるのもその先のみんなの幸せの為なのに、
後ろから少し押して欲しいだけなのに、１人だけ流れに逆らって｢お前が大事、お前が決めろ｣って全部任せられて疲れましたorz

ですが、男も混じってますが子供三人でおままごとしてるビジョンが見えた気がしたので、
私も頑張ってみようかと思います！

５歳来年小学生の息子。
私自身が神経質というか、口うるさく言ってしまうタイプの人間で、息子に疲れるというか自分に疲れる。
今風邪引いてて薬を飲ませてるんだけど、もう５回６回と「薬飲んでもらえる?」って言ってるのに「はーい」って返事だけして飲む気配なし…

いい加減むかついて「薬飲めって言っただろうが！！」って大声出しちゃったよ…

朝の忙しい時も「もうすぐ時間だよ、早めにね」って促しながらやってるのにいつもｷﾞﾘｷﾞﾘの時間でﾊﾞﾀﾊﾞﾀ保育園の用意を始めるし…

生理前は駄目だ。
息子と1日一緒にいたら頭おかしくなりそう。
こんな親で、息子が将来まともな大人になれないんじゃないかと思うと余計イライラしてしまう。

気楽に生きたい…

>>144様
私は同スペックで三人目を妊娠、出産してから三年たった者です。
出産予定日間近に転勤が決まり、
夫が単身赴任という何ともトホホな事態になってしまったけれど
それでも何とかなってるよ。
二人の育児で死にそう〜と思っていた私でも
あれっ？三人の育児でも生きてるじゃん、てな感じでやっています。
それぞれの家庭の事情があり
安易に頑張れとは言えないけれど、私みたいのもいるよ。

>>144です。
皆様からの叱咤激励ありがたく思います。
１９で出産し、２３になった今
｢○○さん若いから〜…ﾈｪ｣
みたいな事を言われないよう、悲惨な結果にならないように頑張りたいです！
また来るかもしれませんがありがとうございました！

産むもおろすも離婚するも自由じゃよ。

ここ、子供産んで後悔のスレだよね？
なに産め産めって他人に勧めてんだ？

144さん、23ですか。だったら産みなさい。
子供産むのあなたの宿命だと思うよ。

＞167
つイヤヨイヤヨも好きのうちｗ

>>144
>>165
そんなに嫌なら何で避妊しないのか。
しかもこのテの人って、どうしてその件に関しては語らずスルーなのか。
私は1人目育児（現在やっと2歳・・）で余りの想像を絶する大変さを痛感し、
基礎体温とゴムと併用している自分にとって本当にものすごく疑問。

３人目なら育児の苦労も経済的負担も、旦那の性格もわかってるでしょうに。
初めての子とかならまだわかるけどさ。

だからこそ産めともおろせとも言えない。ただ、どちらを選択しても
その選択が自分に返ってくるのは確か。
どちらにしても後悔はするかも知れないけど、よくよく考えてください。

>旦那は私に従うと言ってるけど、命の問題だし、全部任せられて重すぎる…
>私一人の責任で妊娠した訳じゃないのに…。

>お腹が重くなるのも、朝起きる時腰が外れそうになるのもその先のみんなの幸せの為なのに、

>こんなに苦しんでるのに別部屋で締め切ってブーたれてる男と、精神年齢二才の男だと見極められなかった自分を恨みつつ激しく後悔。

そんな精神年齢二歳の男とＨしたのはアナタです。
そして、そんな男の子供を3人も妊娠したのはアナタです。
アナタが望んだんじゃないの？それとも無理やり犯されでもしたの？

あと、望まない妊娠する人って
やたらと「命」とか「幸せ」という単語を使うよね。不思議。

それはさて置き、自分に酔って他人（旦那）のせいにして被害妄想に浸る前に
同じ事を繰り返さないよう避妊するべきだったんだよ。

4人目は絶対妊娠しないようにして下さいね。お願いです。
もちろん私も2人目は妊娠しないよう、これからも気を付けるつもりですから。

「後悔」したら、誰より子供がかわいそうですからね。

このｽﾚで梅梅言ってる人達って悪魔だろｗ
更なる地獄を見せようとしてないか？ｗｗｗ

>>144って他板で笑い者になってるね。
19で初産、避妊も出来ないんだから仕方無いんだろうけど。

>>171
本当に同意だよ。
大事な命・・とか幸せの為に・・とか育児はキレイごとじゃいかない。
そもそも、その「大事な命」を産み出したが「幸せ」どころか
思い切り辛い思いしてる人が自分も含め、このスレに来てる訳なんだから。

あと、ここのスレタイちゃんと読まないで書き込んでる人もいるよね。
「子供 産 ん で 後 悔 してる人」であって、
「子供 妊 娠 し て 後 悔 してる人」じゃないよ。

望まない妊娠した人は「産むか中絶するか」とか、
そういった話題のスレでどうぞ。梅とか卸せとか以前にスレ違い。

何とかなると思って産んだものの、どうにもならず
大変な思いして子育てしてる人が集うスレがここだ。

あと、「頼むから産んでくれ」ってｗ言ってくれたら嬉しいモンかな？>>156>>162
そりゃー結婚してるし自分の遺伝子を受け継ぐ子供なんだし、旦那は梅って言うよ。
そもそも自分が妊娠出産する訳でもないし。

「中絶は許さない。何が何でも産んでくれ。」と要求する男は
口で何と言ってても、まず妻の事なんて考えてない。
（それ以前に本当に妊娠して大丈夫なのか、お互いよくよく考えた上で
避妊ナシＨすると思うが・・ｗ）

しかもそういう男に限って、妊娠した時「手伝うから」「協力するから」と
口で言ってても、いざ産まれると自分の好きな趣味を優先。
といった具合に、言ってる事とやってる事があべこべだったりする。

でも娘から妊娠した事を報告されて、心配そうな浮かない顔をしたり
仮に「おろしなさい」と（未婚なら特に）言ってくる実親の話は多く聞くよね。
それは心から娘の事を思ってるからこそでないの？
（今気付いたが>>159もそれに当てはまるようだ・・）

でもさ、子供産まない覚悟はしていても
周囲からの圧力ってものすごいよね。
私も選択子梨を数年がんばったけど周囲の人間
（夫、夫の親、ｺﾄﾒ、近所の主婦、夫の上司・・・・）から
「産まないつもりならなんで結婚したんだよ。」という感じの煽りを
受けてとうとう根負けして生まされた。



　　　　自由になりたい。

>「産まないつもりならなんで結婚したんだよ。」という感じの煽りを
>受けてとうとう根負けして生まされた。

わかる。でも、自分自身も欲しいかも・・って気持ちが僅かにあって
「何とかなるだろう」と思ってたから子供作ったんだよね。自分もそうだった。
馬鹿じゃないんだから、何が何でも欲しくない！絶対に自分には無理！
って思ってる場合、絶対妊娠しないよう気をつける希ガス。

だけど実際の育児の大変さって、産む前に想像してた何10倍・・。

この前「少子化だよ！2人目は考えてる？」みたいな事を独身の友人に言われたけど
誰に何と言われようと絶対もう自分には無理だ。と言うより
兄弟作って今まで以上にイライラしながら毎日過ごす母親を見せる方が
ひとりっこ以上に子供がカワイソウ。

赤ん坊期間の頃に比べると精神状態はマシになったものの、
高温期に入るとやっぱ薬（漢方）に頼らざるを得ないわ・・ｗ

今途中まで読んでる本。
裏表紙のあらすじに虐待とか子どもがいるとか
そんなこと一言も書いてなくてただの心理ホラーかと
思って栗本薫の「鬼」って小説読み始めたけど
前半の今は主人公「子ども産まなきゃよかった」
「なんで産んだんだろう」と虐待紛いのこともして
産んだことを後悔している。友達いなくて
「極力人近づかなきゃ傷つくネタができることもない」
という考え方まで私と一緒だ。
まあ私は虐待はしてないけど、この主人公とゆがんだ考え方が
すごく似ている。

1人目を生むと片手が塞がり
2人目を生むと両手が塞がり
3人目を生むと両手が空く

って聞いたことあるよ。年齢差にもよるだろうけど。

二人目、三人目を産むのが嫌で、「でも旦那が欲しがってる」人は、
低容量ピルって手があるよ。
通常のピルのように、シミ、肝斑ができやすくなる、体調が少し悪くなる
などの副作用もなく、生理を数ヶ月に一度にできる。
昭和初期の女性は栄養の関係等で、生理が毎月ある人のほうが少なかったそうな。
旦那さんを騙すようで気が引けるっていうなら、ごめんね。

>>179
根本的な解決にはならんよ。
それどころか　あら出来ちゃったどうしましょう…となる可能性のほうが高い。

家族計画はとことん話し合ってお互い納得する形にしないと
行く末は>144

確かに結婚した以上、子供生まないなんて
相当な周囲の圧力と戦う覚悟がないとやっていけない。
私も産みたくない気持ちは７割程度あったけど
あまりにすさまじいﾌﾟﾚｯｼｬｰかけられて気がついたら産んでいたという感じ。

でも産みたい気持ちが3割あった訳だし、最終的には自分の意思で決めた事。
当然、自分だけの責任ではないし、誰かのせいにしたい気持ちもわからなくもないけどね。

>>178
近所に「少子化なのに子供産まないなんて・・」とよく口にする3人の子持ちがいるが、
その人の実母が「○○（その人の名前）は育児ノイローゼで基地外みたくなっとるわｗ」と言っていた。
・・という書き込みを見た事がある。

うはぁ、私がいっぱいいるｗ
私も「生まないなら何で結婚した」圧力に押しつぶされて
生まされたくち。子育てって苦行だよね。
囚人に狭い部屋に閉じ込めておんなじ作業繰り返させると
気が狂うっての聞いたことあるけど、狭いマンションの中での
半年くらいまでの乳児の世話ってこれに近いものがあるよね。
泣いて、乳飲まして、オムツ替えて、えんえんこれの繰り返し。
私っていったい何の修行してるの？ｗ

ここ見て思うんだけど・・

「子供が好きで、子供が欲しくて欲しくてしょうがなかった。妊娠して嬉しい！」
てな人は、産んで実際どれだけ育児が大変でもやっぱり後悔しないモンなのかなぁ・・。
このスレあんまりそういう人って来ない希ガス。

結婚5年目34歳で出産した旦那の上司の奥さんは温厚でおっとりした感じの人だったが
久しぶりに会うと自分と同じく、何となくイライラ・ギスギスした感じに変わってた。
毎日辛い、子供は1歳を過ぎたが一向に楽にならない。と愚痴っていた。

この人も（これも自分と同じく）それほど子どもが好きでないように見えた
（ウチの子やよその子への接し方その他で何となくわかる。）
妊娠した事を旦那から聞いて、産後に会うまでは
「きっと念願叶った待望の赤ちゃんなんだろうな〜さぞかし可愛いかろう。」
とか勝手に想像してたけど、実はその奥さんも
周囲の抑圧や旦那さんの希望等に耐え切れず、やむなく子供を作ったんだろうか・・？

と考えてしまった。

周りの「産まないの？」攻撃はそんなに気にならない。
でも、旦那が「結婚したからには子供を産んでほしい」って考えだと辛いよね。

自分の場合、そんなに欲しくなかったんだけど
旦那がどうしても子どもを産んで欲しいとお願いしてきたので
「そこまで言うなら・・」と思い、1人産んでみた。

現在2歳。子どもは毎日ワガママばっかり。
自分の思うとおりにならないと「ギャーーーーーーーーーーーー」。
むかつく。心底むかつく。

職場の上司は30代後半、小梨夫婦。
心底羨ましい。

結婚前から「子供大好き(ﾊｱﾄ」みたいな人間って 限られてないか？
大抵の人間が『なんとなく結婚→妊娠→出産が普通なんだろう』
と思って産むんじゃないの？

この流れは本当に自分を見てるみたい。一人位はいつか欲しいと漠然と思ってたけど、ここまで自由時間が無くなるとはorz

まだ4ヶ月だけど、大きくなるにつれて別の苦労が出てくるんだろうな。

２０代のうちは子梨夫婦でもいいけど
さすがに３０過ぎたいい婆が子梨嫁のままでいると
周囲からいじめのターゲットにされるよ。
私は身近な子梨の人がやっぱり「産まないなら結婚した意味もないんだよ。」
とか叩きの対象にされてるのを見てこわくなって
２０代のうちに産んだ。
産んだら産んだで今度は育児牢獄・・・。つらい。

結局産まない人に同じ苦労をさせたいが為に産めって言ってる気がしてくるな。

子育ての辛さに、後悔することもあるけど
子供を産んで、なんちゅうか、穴を埋めたような
女性の機能を使ったんだな…って充足感あるな。
産んだはいいけど、母性の機能は作動しにくいけど…。

>>183サンはおいくつですか？

ここの人達とオフ会したら楽しそう。

自分の周りの母達は幸せそうに育児してる人ばっかで、余計にへこむ。

>>186 ﾉｼ
子供大好きで、友達の赤を、寝てるだけなのに一人で30分は眺めてました。
将来の夢は、小さい頃から幼稚園の先生。
叩かれるだろうけど、若くして出来婚(反対は無かった)です。

今子供は4歳。
ザッとしか読んでないけど、ここの方々程は息詰まらなかった。
それなりに大変(子供の体が弱く持病持ち)だったけど、
切迫で何度も流れかけた事、病気で生死をさまよった事を思い出すと、生きて元気でいてくれてる今に感謝してる。

旦那や周囲の理解が一番大事だけど、もし子供が生死をさまよった状況になったら…
どうですか？今、まとわりついてきて、泣いている力を、違う感情で見れません？
多分私が、今まで順風満帆に風邪程度の育児をしてきてたら、遊びたい〜うるさい〜一人にして〜 って思ってたと思います。
切迫でずっと入院してた時に「いやだ、いっそハッキリしたい」と思ったし、
「なんでウチの子だけ毎週病院通いなんだ」と思ったときもあります。
でも、息をして笑ってるだけで安心するし、今子供がいるから、私は生きてると思える。子供が泣けるのは、生きて元気だからなんだよ〜 なんて…

産んで後悔しそうだと思うならやめた方がいいよ
子育ては替わりが効かない
乳児院や施設に入れられて育てられたって幸せって
子供は思わないでしょ
産むのも育てるのも自分なんだから
誰に遠慮することもない
子供が苦手や子育てが苦行だと思い切れないならやめた方がいいのでは

井〇市 シ〇ープ〇カヤ勤務のやすよって女、社内不倫。
死ぬ死ぬ詐欺のボダ女。 ボダは治んないから、早くしんだら？
旦那死なないかな？なんて言ってる尻軽最低女。

193
そういう立場にならんとわからん。
なったらなったで考える。

>>193の空気の読めなさに唖然・・

>>193
スレタイも空気も読めないのは出来婚だからかな？
それと、反対されなかったから何なの？

>ここの方々程は息詰まらなかった。

あ、そ。もう来ないでね。

>>191ｻﾝ　
３４才です。
基礎体温とかつけて妊娠しないようにがんばってたんだけど（ピルはさすがにダンナを
だます気がして気が引けた）
私的には体温からしてありえない時期に妊娠。
ダンナがどうしても生んでくれ、卸すなら離婚って言われて
やむなく‥

生まれた子が障害児だった
産んでからずっと後悔している
今度手術をするけど、そのまま亡くなってほしいと思っている
鬼畜母ですか？

>>199
わかってるとは思うけど…基礎体温のみだと妊娠する場合は大いにあるよ。
高温期が続き、いきなり体温が下がった日はまず安全だけど、
ストレス抱えがちな人や普段ノイローゼ気味な人は、高温期でも体温の高低が激しいらしい。
その上ホルモンバランスの崩れている時は排卵が遅れる事もザラ。
ちなみに私はこれで妊娠。産婦人科医にもそう言われた。

産後はストレス感からか、ホルモンの崩れがいっそう激しくなり
不正出血も日常茶飯事。排卵もしない事が多くなってしまった…。
妊娠前はこんな事なかったのに。

基礎体温だけじゃ避妊はキツいかもね。ゴムと併用しないと無理がある。
だからこそ旦那に理解してもらうのって本当に大事。

でも「子供産まないなら離婚」なんて考えの持ち主の旦那だったら
離婚した方が良かったような気もするけどなぁ。
きっと産ませるだけ産ませておいて、育児にもロクに協力しないだろうし。

うちも子供一人軽度の精神障害があるんだけど
周りがたまにもう一人産め産めうっざい。
障害抱えた健常の兄弟なんか生贄になるのわかってるじゃん。

周りの障害児持った母親までもたまに言ってくる。
あんたら子供の将来何も考えてないんじゃない？
よくもう一人産めるなと思った。

>>188
確かに子梨のままでいると
周囲からの煽りがすごいからね。
「結婚の意味がない」とまで言われたら産まなきゃって思うよ。普通は。

子供に気力を喰われていく…。

>>202
でもさ、あなた達夫婦が亡くなった後、
障害児の子は一人ぼっちになるんだよね。
そのとき、その子の面倒は誰がみるの？

誰にも面倒見てもらおうとは思ってないです。
軽度なのもあり自立させるつもりです。
もう一人産んでその子を生贄にするなら
まだ今の子一人を大事に育てた方がいいと思ってます。

>>159
ここに書き込むだけなら全然OK。
心の中でそう思っててもお子さんには態度で表さないでほしい。
その子の半分はあなたの血が入ってるんだよ。大切にしてあげてね。
彼氏は何人去っていっても、子どもは一生あなたのことが好きだと思うよ。

>>201ｻﾝ
仰るとおりで‥。ただ、3,4年これで何とかなってて。
そしたらダンナは「オレのせいかもしれないから検査に行こうか」
とまでいい始めて、どうしよう〜、多分アンタのせいじゃないよ
私まで検査に行かされるのか？って思ってた矢先の妊娠でした。
幸いダンナは育児に協力的で、産後うつをわずらって睡眠薬がないと
眠れない私の代わりに夜はミルクの世話などやってくれるので
せめて救われてます。

>>178
それって
両手があく→「お手上げ」って意味なんじゃねｗ

確かにｗ

今でしかやれないことが全部出来ない
子育て終わったからじゃ遅いことだってあるのに。
夫だけは独身からなにも変らない。くやしい。

>>202
障害児持ちの親がバカばっかりじゃないって分かって、なんか安心した。
今まで見た障害児持ちの親って
「私達が死んだ時の為に」
ってポコポコ子供作るのばっかりだったから。
子供が健常者だったら可哀想だし、逆に障害児だったらお前らどうすんだ？って不思議だった。
妹が知的障害児ってだけで、友達が滅茶苦茶虐められたり親に蔑ろにされてるの見たから余計に理解出来ない。

やっぱここの人は甘いしヘタレだよ
そんなに自由がよければDQN親にでもなれば？
覚悟もないくせに産むなよ子供が可哀相だわ

>>205

軽度とはいえ精神障害のある上の子の将来の面倒を見させるために
下の子産めってか？ｵﾏｲ人の人生何だと思ってるんだ？

『きょうだいがいれば寂しくない』とか、そんな次元の話と違うぞ。
ｵﾏｲの人間性ここの連中以下

「しんどい」スレにもいっぱい病気もちの人とかいるんだけどな。
よっぽど子供に愛情が持てないんだね。
そんな親を持つ子供が不憫だ。
虐待してないだけ褒めてよ感が漂っててなんか嫌。

>>215
ﾉｼ。
もう子供に愛情なんてゼロ。
身を守るために精神的虐待はしてるかも。
というか放置。

放置や精神的虐待を受けた子供は将来メンヘラへの道を一直線。
受けた私が言うんだから間違いないｗ
ない愛情を出せというのは無理かもしれんが、子供がメンヘラになったら
今以上の地獄をみることだけはお忘れなく。

>>217
どんな地獄を親に見せてやったのかkwsk

二人以上子供作るならある程度3〜4歳は歳離れてないと
喧嘩ばっかりする
同姓だとなおさら。

>>217
私かと思った。
今妊娠中だけど、孫には会わせないし介護なんて絶対しない。
借金数百万あるし、父親はリストラされたし、母親はアル中ヤニ中無職だから『いつ野垂れ死んでくれるかな〜♪』とわくわくしてる。
早く訃報来ないかなって楽しみだよ。
義実家にも旦那にも根回しは済んでるし。

ここの人はそうならないように注意してね。

保育所に娘をお迎えに行って、
自分の子供の粗暴さ、お粗末さをまざまざ感じて…

いや、4歳半だったら、このくらいだよ…
他の女の子は、おとなしいのに…
なんでうちの子は、キカンボなんだろう
たしなめたらギロ！と横目で睨む。

仕事の疲れが、倍倍陪乗。
昨日は風呂にも入らずバッタンＱだった。

独りになりたい。

>>219
4歳離れてても同性なら喧嘩なんて日常茶飯事。自分もそうですた。

兄弟がいても、お互い結婚したりすると兄弟仲は変わってくる。
兄弟より自分の家庭・我が子の方が大事になってくるし。
生活に貧富の差があったり離婚なんてすれば尚更。無意識に比較したり妬んで張り合ったり。
男兄弟は割と仲が良いと言われているが、兄嫁と弟嫁が気が合わず揉めたりするケースも多い。
ウチの両親兄弟も旦那の両親兄弟もそう。昔は仲が良かったらしいが、現在は見る影もない。

>>205
障害児に限らず「ひとりっこはカワイソウだから〜子供は2人♪」てな考え方の人間は非常に多いが
そういう場合、下の子は上の子の為に生まれてくるって事か。
ひとりっこ以上に（下の子が）カワイソウだ。

自分が本当に本当に子供をもう1人欲しいと願っており、経済的にも精神的・体力的にも育てられる。
って場合のみ2人目を作るべきだと思う。難しいだろうけどね。

そもそも1人産んでるなら、育児がどういうものかはわかってる訳だし。

障害児のために弟妹作るのは確かにその子達にとっては気の毒だけど
奇麗事もいってられないような気が。
両親いなくなったとき国や自治体って頼りになるのかな？
私の叔母も事故で軽度の知的障害になって独身なんだが姉妹がいたから
何とかなってるふしがある。

>>222
スレ違い。
人がどんな理由で二人目作ろうとどうでもいい。
考え方なんて人それぞれなんだから。

224さんの言うとおりですね。
私のレスもスレ違いでした。スルーして下さい。ｽﾏｿ

>>224
>考え方なんて人それぞれなんだから

だったら尚の事>>205は余計なお世話だろ。

あと、どんな理由で2人目を作ろうが確かに自由だが
よくよく考えないと、行く末は結局>>144だよ。
スレタイから考えてみても心からそう思う。

「そんなに子供欲しくなくて育てられる自信もないなら、2人目は作らない方がいい。」
ただそれだけ。後悔は繰り返すべからず。

↑しつこいよ。二人目プレッシャーうざのストレス発散はよそでやってくれ。
スレ違いだって言われてんのに。

男の子だから合わないのかなあ。遊びのテンポとかついていけなくて
一緒に遊んでいても、すぐやめちゃう。放置したいわけじゃないんだけど。
公園連れて行くのも、なかなか帰らないからメンドクサイ。何時間いる気なんだ。
絵本読むのも、すぐ邪魔されて読む気なくす。
世のお母さんはキチンと付き合ってやってるのかな。あ〜あ

ストレス発散？あくまでスレタイから意見を言ってるんですが？
でももし気分を害されたなら謝ります。

それと、そんなにストレス感じながら公園連れて行く必要ないと思うんだけど・・。

空気読めない馬鹿だな。消えろ。

ではマジレス。
恐らく合わないとか向いてないとかじゃなく、頑張りすぎてストレスになってるんだろうな。

絵本も苦痛感じながら読ませなくていいじゃん。
公園にだって別に義務感で行かなくてもいいじゃん。
それで旦那に何か文句言われたら旦那にやってもらえばいいじゃん。
旦那も24時間休みナシって訳じゃないんだし。

と自分に言い聞かせてる。

まさかID:FW1cvgKfさんは子供が複数いてこのスレにいる訳じゃないでしょ？
「しかもひとりっこがカワイソウだから」という理由で産んだわけじゃないんでしょ？

じゃあスルーすればいいじゃないですか。

しかも兄弟についての内容の書き込みは私だけじゃないのに
どうして私にだけ「スレ違いだろ」攻撃するんだか・・。

恐らく>>222の内容の中に癇に障った部分があったんだろうけど。
子供産んで後悔してるんならもう産むなよ。

でもね、統計的に二人っ子が断トツで多くて、一人っ子は意外と少ないんだよ。
子供は二人と考えている人が多いんだね。

>220の両親は何で子供作ったのかしらん？

やっぱ経済力ありきだよな
お金がないとなにかと心の余裕がなくなりやすい気がするし

んだねー。
旦那の月収が100万位だったら
子供2.3人いても専業でも優雅で余裕あるかもな…
旦那の不満もガマンできる気がする。

取引先の若専務（既婚）が、月収100万だと聞いて
50万貯金できるなぁ。と、いの一番に考える私だった。
金持ちはそんなこと考えねえってばｗ

子供といると怒ってばっかり…５歳だからもう親子喧嘩みたいになってるけど。
優しいお母さんになりたいよ…

>>237
私はそれでもｲﾗｲﾗする。
私にとって「勝手きままにひとりで自由に過ごせる時間と空間」
がなにより貴重だから。
お金があるにこしたことはないけど、ひとりで過ごせないなら駄目だわｏｒｚ

>>239
お金あれば頼みたいときすぐシッター呼べるﾖ。
時間も空間もお金で買えるよ。。。

昨夜出勤が終わって家に帰ったら
人がクタクタに疲れてるのに娘が小汚い空き箱細工を持って来て
「おとうさんすいっち！！あ〜！！」とかやるので
無言で箱を取り上げ踏み潰し、風呂に入って
ビール飲んで寝た(´･ω･`)

おまいは子供を産んだのか

>>240
育児の最終責任は母親という現実からは
逃げることは出来ないよ。
女中雇おうが、シッター雇おうが
「一生母親」という重たい重たい現実からは逃れることは出来ない。
やっぱり自由に生きるなら子供作らないほうが利口。

>>241 あ くらいやってあげなよ。
あいそ笑い とか。あくび
とかさ。

お母さんスイッチが無くて良かったよ。
夕飯の支度中にやってと言われたらイライラするだろうな。

毎晩の夜泣きいい加減にしてほしい。こんなハズレが生まれてくるなら
生まなきゃよかったな。本当に辛い。

夜泣きが終わって４年半後、夜中に
おしっこ〜と起こしてくるハズレの母が
通り過ぎますよ。
マジ寝れない・・・多分今日はもうだめだ。
４時に新聞屋が来るまでがんばろう。

>>245
うちも夜泣き絶好調だよ。
もうかれこれ一時間は泣き叫んでる。
眠いしキツいしイラつくし最悪。
昼間は可愛くてたまんない子が夜中は締め殺したいくらい憎い。
ゆっくり寝たいよ

うちは2歳1ヶ月から夜もパンツになって夜中トイレに連れて行かされる
その他に夜泣きですよ。

みんなイライラしてるだろうけど荒れた事言っちゃ駄目だよ
可愛い我が子なんだから殺したいとかさ…

　　　　　　　★★小泉純一郎と安倍晋三は朝鮮人★★
コピペして各板に貼り付けよう　知人にも話そう
小泉純一郎　
・戦前大臣を務めた祖父小泉又次郎は純粋な日本人とされる。だが、純一郎の帰化朝鮮人である父が鮫島姓を買い取り
　又次郎の娘をたぶらかして婿として小泉家に入る　そこで小泉家は帰化朝鮮人である純一郎の父に乗っ取られた
　参照http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E6%B3%89%E7%B4%94%E4%B9%9F
・父親の純也は、鹿児島東加世田の朝鮮部落の出身者といわれる　日大卒業名簿には、純也の日本名はなく、
　見知らぬ朝鮮名が書かれているという 　
　純也は朝鮮人の帰国事業、地上の楽園計画の初代会長であった
・結婚後、子供をもうけ即離婚した宮本佳代子は在日企業エスエス製薬創業者の孫
・小泉の元秘書官の名前は飯島勲←注目　帰化朝鮮人
・派閥のドン森喜朗も生粋の朝鮮人 ←森も帰化人がよく使う通名
・小泉は、横須賀のヤクザ、稲川会と関係が深い
安倍晋三
・岸家 毛利元就が陶晴賢と厳島沖で戦い大勝を収めた際、寝返って毛利方についた船の
　調達人が「ガン」と称する帰化人であったという　毛利はその功績によって「ガン」を
　田布施周辺の代官に召したてた　このガンを岸家の先祖とする説がある
・祖父岸信介が文鮮明と共に 反共団体　国際勝共連合（統一教会）を設立
・官房長官時代統一教会「合同結婚式」に祝電を送り、話題に
・安倍のスポンサーは、下関の朝鮮人パチンコ業者である
・グリコ森永事件時、明らかになった帰化朝鮮人企業森永のご令嬢と結婚
・そのわが国のファーストレディーは電通（会長成田豊、半島生まれの帰化人）勤務という分かりやすい
　経歴の持ち主の朝鮮の血筋
・韓国、中国の留学生に日本の企業に入ってもらうために住居費分、学費免除分、生活費など月計２０万〜３０万円相当の支給
　日本人のワーキングプア層を全く省みない　また帰化系在日系朝鮮人が日本の企業で技術を盗み、半島の現代などの企業に
　伝授していることが深刻な問題になっている　
・多くの朝鮮人が差別を主張し、警察、原発、自衛隊で職を得ている

ついでにいわゆる残業代カット法案のトヨタ、キヤノン製品の不買もお勧めです

そういえば母親が、昔私が夜鳴きが激しくて階段から突き落としたくなった
って言ってたの思い出した。申し訳ない気持ちになったよ。

>>234
ふーん、だから何？ここのスレタイは知ってるよね？
じゃあ>>234はノイローゼになりながら育てりゃいいじゃん。
多分もう二人目いる母親だから言ってるんだろうけど。

とにもかくにも他の人も指摘してるが、このテの話題はスレ違い。
>>234に限らず、二人目について語りたい人は他の該当スレでどうぞ。

子供苦労して育てて報われることってなんだろ・・・。
老後面倒みてもらうことくらい？

>>252
もうとっくに終わってる話を蒸し返して･･･馬鹿？

(･А･)⊇ttp://rinorohi.mh3.mp7.jp/96/

>>254=>>234
蒸し返しのカキコに反応する人もどうかと思うけどね？
やたらと他人に「馬鹿」とか「低脳」いう言葉を用いる人というのは
自分自身が馬鹿あるいは低脳だからと聞いた事があるよ。
心理学を学んでいる知人が言っていた。
人は他人を貶めようとする時、自分が言われて最もイタい言葉を選ぶらしい。

後悔してるんならどう後悔してるのか内容を書きなよ。
ちなみに自分はもう書いてるのでツッコミ無用。

「馬鹿」「消えろ」

この言葉を使ってる人、あえてレス番とかＩＤは指さないけど本当に育児中の親？

せめてお子さんには絶対言わないようにして下さいね。
例えどんなに産んだ事を後悔していても。

蒸し返して申し訳ありませんが少し気になったもので。スルーよろ。

ここはあなたブログじゃない。
スルーは好き勝手書いて、ほっといてちょうだいというための用語じゃない。
ツッコミや馬鹿や消えろ程度でムカムカするなら、2ちゃんはやめなさい。
連投もウザい。
一応いっとくけど、私は馬鹿消えろ発言した人じゃないよ。
せめて上記の事くらいは、把握して書き込まないと、どこ言ってもたたかれるよ。
>>257

>>258
そんな事知ってる。自慢する気は全くないが、2chやって7年になる。
2chの書き込みは、ある程度何でも許されると思ってるよ。

ただ、ここは育児板。しかもスレタイがこれだし。
子供に同じような事言って虐待してないか心配になっただけ。
叩かれるの覚悟でレスしたんだよ。
単なる小梨の冷やかし書き込みで、書き込み主が親でない事を祈るばかり。

誰かを不快に思わせたなら謝ります。そして余計なお世話スマソ。

>>259
何綺麗ごと言ってんだか。

ここはいい釣堀会場

子供をつくる前に

子供を産み育てる事がどんなに苦しく大変な事か事前に教わったり、周りを見て学ばなかったのか？
自分が「人間を育てる」という責任の重い大役を果たせるだけの人間かどうか真剣に考えなかったのか？

親としての資質がない未熟な自分に後悔しろ

ハズレの子供を生んだとか言う者がいたが、子供を責めたり見下したりするのはお門違いだ
そんな人間性のあなたが本当のハズレなのだから

子供の方も近い将来親を恨むかもしれないな
もっとまともな親が良かったと。

>>259確かに自慢にはならんねぇぇ〜

マジでムカツク!!
魚の餌を二つもぶちまけやがった｡それには冷静に対処できた｡
でも何で踏むんだよ!風呂入ったのに足を洗わなきゃならないじゃん｡
叩いてもなかなか落ちないし部屋中餌だらけだよ今頃｡
もう駄目だイラついて物に当たってしまった｡息子もそれを見て
そういう人間になるんだろうな｡
私もしょうがない｡父親が暴力でしか解決できない人だったんだから｡

あーあ。
何もかもほっぽり投げて、どっかに消えたい。
もう子供はうんざりだ。

ここ見てるとわが子が愛しくなる
ここの親の子供よりははるかにマシだ
ありがとう！

老後面倒見てもらうかぁ。
旦那の母親は離婚して、今は息子(旦那の兄)に頼ってる。子供いなかったら頼る人いなかったな。
私は子供産むかわからん。まだ25才だし、ぼちぼち考えていこうと思ってる。

今の日本で子供産んだらもう人生おしまいだって
いうことだけはよく分った。

苦労したのに老後みてくれなかったらどうしよ。

老後老後ってｳｻﾞｲ。それだけのために子供生むの？見てもらえるわけないじゃん。今の世の中自分自身のことで精一杯じゃん。みんなそうだからここで愚痴るんでしょ。老人ﾎｰﾑ入れる貯金しておく方が利口でしょ。子供あてにすんなよ。

>>268 そうでもないよ。人によるんじゃん。

>>270
子供育てる金を全部、老後用の貯金に回したらかなりの額になりそうだ。

「子供が何人もいるのに、病院に来てくれない」お年寄りは沢山見た。
勿論ちゃんと来てくれてる人も。

元々子供嫌い。だが姪っ子だけはめちゃめちゃ可愛いと思った。
姉が里帰り出産中、私はプーだったので
産後ベビーシッターとして姪っ子と接した。

数年後自分も結婚したが、すぐに子を作る気は毛頭なく、
2人の生活を楽しんだ。映画に海外旅行、ドライブに温泉にスポーツ買い物グルメ…

30過ぎて刻々と出産のタイムリミットを感じ始めた。
周りの梅梅攻撃は一切なかったのだが、自分の中で葛藤していた。
このまま小梨でいくのかそれとも…
万が一旦那に先立たれた場合、相続は私と旦那兄弟姉妹という配分になる。
子がいればそれはない。

こういう浅はかな考えによって妊娠計画スタート。だが約1年半出来ず。
不妊か？と焦りだすと何故か無性に妊娠したくなってくる。
病院に行こうとした矢先に妊娠、波乱に満ちた妊娠生活を送り出産。

産後、鬱になり未だに薬の世話になっている。
幼稚園に通うようになり子がいない間はやっと自分の時間を
持てるようになったが、それでも土日や園が休みの日は地獄だ。
子の相手をするのがしんどい。

老後の面倒なんてさせたくない。子には自分の人生を大事にして欲しい。
親の犠牲になるな。
1人での生活が困難な体になったら
設備の整った養老インにでも入居するから。そのために蓄えている。

2人一緒に寝たきりになることもあるから2人分蓄えておけよ

あーせめて子供作る前に、毎日フルタイムで子供の世話をする類の仕事でも体験してみりゃ良かった。
そうすりゃ子育てがどう大変かが少しは痛感出来たのに。もう後の祭りだけど今になって思う。
でも私の事だから、そんな事したらもう一生子供は作る気失せちゃうんだろうなー。
それはそれで一つの選択としてアリなのかも知れないけどさ。

育児に鬱憤ためて気が狂いそうになったとき
洗濯子梨や独身を叩くﾚｽをつけるとほっとする。
自分でも歪んでるなとは思うけどどうにもならない。

小梨不妊さんご苦労様ｗ

産まれてくる子も親を選べない

>>277
大体ばれてると思うよ。
身軽に生きてる人間を叩くのって
しょうもない育児に人生取られてる婆だってことくらい。
一生育児に苦しむんだねとか余計馬鹿にされるからやめたほうがいい。

小梨をスレに呼ぶな。うざいから。

>>277
逆に、このスレＲＯＭって「小梨で良かった」と思ってる小梨さんもいるだろうね。
あと>>280に同意。現状に心から満足してる人なら、違う立場の人を叩いたりしないから。

違う立場「だから」叩くんじゃないよ。
違う立場の人間が、育児に疲れている人間に
わざわざ追い討ちかけようと首突っ込むから
叩くんだよ。
理解も同情もしないしできないなら
ほっとけっていうの。

なんて書くと
また叩かれたい小梨がワラワラ寄ってくるんだろうな。
ちょっと後悔ｗ

>>280
365 名前:可愛い奥様 投稿日:2007/10/21(日) 14:47:28 ID:VYpqkqxp0
リアルで発達障害の子供抱えて自殺未遂何度も繰り返した
メンヘラ主婦知ってるけど（ダンナという人は我関せずらしい）
なにかというと「子供産んでない人は駄目、子梨主婦は駄目、独身はわがまま」
という自説をえんえんと繰り返す。その時の目がすわってるから怖い。
自分がへんてこな子供産んじゃって、苦労して世間から馬鹿にされつつ
育児しても老後の頼みすらならないという絶望感から
なぜか独身や子梨を煽んだろうね。
健常な子供を産んだ母親に対しては、同じ子蟻という土俵にのぼるのが
つらすぎるのか、あからさまには叩かない。
ただし陰にまわってこそこそと「普通だからって性格悪いあの子は」みたいな言い方をよくする。

自分ががんじがらめの惨めな人生送ってるからって
何の関係もない他人の人生に口出ししている姿をみると
本当に可哀想になってくる。でも忠告すると刃物出されそうなので何もいえない・・ｗ

久しぶりに会った姪に
「うわぁ、やっぱり子供産むと所帯くさくなっったねえー」
と言われた。
ﾑｶついた。

>>286
子供産めば誰だって所帯臭くなるのに。

まともなら大抵は所帯じみる。
いつまでも自分の事だけに手間ひまお金掛けてられない。

>>288
同意。

満足に育児を手伝ってくれる人間がいない→全て自分に負担がのしかかってくる。
よって所帯臭くなるのが当たり前。毎日24時間ずっと育児におわれてりゃ、そうなるのが自然。

旦那が子育てに協力的という友人がいるけど、相変わらずオシャレで小奇麗。子供産む前から全く変わってない。
旦那が土曜によくバンドやスポーツに行くから、その代わり日曜に子供を見ていてくれるのだそうな。
自分の旦那にも爪の垢を煎じて飲ませたいが、そんな旦那を選んだのは自分かと思うと何も言えない。

自分が産ませたくせに
「やっぱ女は産むとくずれるなあ。おまえもすっかり
ｵﾊﾞﾊﾝ体型じゃん。同年齢の産んでない職場のﾀﾞﾚｿﾚは
２０代みたいな体型だよ。」とか
ｸﾞｻｸﾞｻくることを言ってくれる。
こういうことのひとつひとつがｲﾗｲﾗする。じゃなきゃどっさり凹む。

出会い系でばかり男と知り合って
「結婚するかも」「いい人。愛してる」と言っては
数ヶ月で出会い別れを繰り返している三十路過ぎの
ﾒﾝﾍﾙ知人。どう考えても弄ばれて飽きたら捨てられているのに。
「彼氏」を悪く言ったらとんでもないことになりそうなので
避妊だけは絶対しといたほうがいいよ、できたら大変だよ、
と言っても「１人で育てる」「子ども好きだし」「出来たら産みたい」。
絶対彼女には産んで欲しくない。大きなお世話かもしれないけど。

所帯臭い＝余裕がないって事か。

結婚して子供生んで確かに所帯臭くなったとは思う。
でもそれを面と向かって言うのって思いやりなさすぎ。

「美」に対する意識の違いじゃね？
子供がいようが美を追求して頑張ってる人は多いよ。
化粧もファッションも髪型も流行を取り入れて。

あと環境にもよるかな。
周りにそういう人が多いと影響されてお洒落する人もいるし。
ﾀﾞﾗ奥が蔓延してる地域はもう人間としてどうよみたいなママ達が多数いるし。

慣れない子育てに必死の間数年は所帯じみちゃうのもしょうがないと
思う。自分を振り返る余裕が出来たら身づくろいすればいいんじゃないの？
きれいにしてる人は素晴らしいと思うけど、してないから駄目というわけじゃ
ないし。

そうかな？1年もすれば公園（外）に頻繁に行くようになるんだし
人と接する機会も増える。人目も気にしないの？

いつまでも綺麗でいたいと意識してるのとしないのじゃ大違いだと思う。
確かに服とか持ち物にお金かけれなくはなったけど、そういうことじゃないもんね。
こども生んだのを理由に太っただのなんだの言うのはなんか違うと思う。

>>294幼稚園行くようになれば変わるって！すっぴんいないし、みんなスタイルもおばちゃん
じゃないよ。余裕が出来るからと思いきや、下に妹弟いるママもオシャレ。環境なのかもね。

>>298
はあ？レス番違うんじゃね？

>>299あっ！間違えた、ごめんね。でも、顔真っ赤にして怒ることかなぁ？欲求不満か？

>>299下品ですね。

結婚してなくても、若くても、所帯臭い人っているよん。
でも、出産して太ってしまったママ殿は
どうでもよくなる度が高いかな。

私は、3キロどうしても戻らない。うえーん。

>>300
2ｃｈ向いてないよｗ
言ってみたかったの？＜顔真っ赤

とうとうブチ切れてしまった_|￣|○
イヤイヤ期真っ盛りのお子とどーでもいいことで機嫌悪い旦那。
旦那の機嫌が悪くなけりゃ育児がんばれるのにさ…。

毎晩次の日が憂鬱で寝たくなく今朝とうとう爆発し玩具をたくさん投げてしまったよ…
本当ダメママだ…
今もまだお子と触れ合いたくなく違う部屋にいる…
早くイヤイヤ期おさまらないかな…

あー…今日憂鬱…
誰かお子の面倒1日だけみてくれ…

後悔しまくり

>>304
託児所や保育園に一時的に預けてみては？

>>306
今おもいっきりママっ子だからかわいそうだって旦那が(´Д`)
ハァ…

子供産んで後悔するかしないかは
ズバリ、旦那の育児協力度が非常に大きく影響すると思うが
その辺のところ皆さんはどうですか。

>>308
そう思う。

しかし、最も辛いのは周囲から思われているイメージと実際のギャップ。
その差が大きければ大きい程ストレスが余計に溜まる。

旦那の友人や旦那の会社の人から見た旦那のイメージは
「家事にも育児にも協力的で子煩悩なマイホームパパ」てな感じらしい。
しかし実際はそれ程でもなく、子供が出来てから新たに趣味も付き合いも増やしてる。
「子供をお風呂に入れるのはパパの役目！」と自分で言ってたのに、入れてくれてたのはほんの数ヶ月。
子供がいると落ち着いて寝れないのか、寝室も自分の書斎に移動。
私が夏に「クーラー付けて寝たいから別室で寝る。」とか言って
別の部屋で寝ようとしたら「家族は一緒に寝るものだ」って口癖みたいに言ってたのにｗ

子供を「可愛い可愛い」と言って毎日抱っこしたりかわいがるが、
帰宅後の数分のみ。しかも何故か私がいる前でしかあやさない。
寝かせる前に私が「（子供の）歯磨きお願いできる？」と言うと
（それだけは）張り切ってやってくれるけど・・。

でも他の家の旦那がどれぐらい協力してくれてるモンなのかわからないし、
本人はめちゃくちゃ協力してると信じて疑わない。
姑も「○○さんは育児に協力的だから〜」と私に会うたび言う。

自分も「協力的な旦那だ」と暗示にかけられてた事に今気が付いた・・。
歯磨き以外は全て私が育児やってるしｗ

旦那の「自分も協力するから産んで」というセリフ程アテにならないものは無いと悟ったよ。
旦那に全く期待せず、自分で育てる覚悟で妊娠した人は違うのかも知れない。

>>308
本当そう。
旦那も仕事で疲れているわけだし、家帰ってきてまで育児はいやだろうよ…
ならせめて｢お疲れ様｣の一言ぐらいほしい…
わがままなのかな。
旦那は一ヶ月頑張ると給料もらえるけど、こっちは一ヶ月頑張ってもなんもないからむなしくなる…


あー…
昼寝中のお子起こしたくない…
死にたくて仕方がないよ…

やっとひとり産んだのに
「専業主婦なら少子化だしどんどん産まないと駄目だよ。」とか
周囲から言われるので凹みまくり。

>>309->>310
早速レスどうもありがとうございます。

「男は給料を家に入れているだけで父親として機能している。
　家計の維持は家族の重要な役割なので、それを果たしているだけで充分。
　子供をマザコンに育てる母親は、父親の偉大さを子供に教えることを怠けており
　子育ての責任を父親に押し付ける母親失格の駄目女である」

ちなみに一部の男性の育児に対する意識はこの程度みたいです('A`)
育児にまともに協力してくれる旦那さんなんてごく一部だろうし
産むならシングルマザーになると思って、なんだろうなあ('A`)

朝いつまでも寝てる小６娘にキレル。お前登校班の班長だろがー！
下級生に迎えにこさすなー！
目覚ましなったら起きろやー！
遅刻したらあんたが悪い。朝くらい自分で起きろ。

どうして朝寝坊するの？いつまでも起きてるからでしょ？寝坊するんだから早く寝なさいって躾るのは親の責任じゃないわけ？登校班に迷惑かかるんだから起こすのもとうぜん 親がだらしないと子供もだらしないね

決めつけは良くないよ。夜更かししてたら親の責任だけど、早く寝ても体質的(低血圧とか)に
起きれない人も居るからね。まぁ毎日の事だからお母さんも疲れてるんじゃないかな？

10ヶ月の息子。本当に可愛いけど…
離乳食頼むから食ってくれよ…
トイレぐらい落ち着いて行かしてよ…
たまにはピーピーわめかないでスンナリ寝てくれ…
一日中ダッコせがまないで…ママは腰が痛いの

>>314
どういう状況かわからないのにそういうのはイクナイ
しかもここ愚痴いう場所だよ…
毎日のことで嫌になって疲れたんでしょ

初めての子を産んで10日目。緊急帝王切開だった為まだ入院中だが、子供がおっぱいを拒否る。尋常じゃなく拒否る。
補乳ビンからのミルクはぐいぐい飲むのに…。
あんなに声が枯れるまで泣かれたら申し訳ないやらどうしたらいいやらでこっちまで泣きたくなる。
加えて看護師&実母の「お母さんがもっと頑張らなきゃ！これからもっともっと大変なんですよ！」攻撃に、ごもっとも…と思いつつ返事をする気力もない。
10日目からこれじゃあ先が思いやられるな。。

>>318
頑張らなくてもいいさ〜。

まだ傷も痛むだろうから今は休んどけ。

>>318
別に哺乳瓶でのみたがるのなら飲ませればいーのにね。
何でそんなとこでこだわるんだ？変だね。

>>319さん
>>320さん

レスありがとう。
甘えてるかもしれないけど、そんなふうに優しく言ってくれる人を待ってたんだと思う。
涙が止まらないや。
ありがとうございました。

遅だけど、
私も出産して退院する前夜、
これからやっていけるのか…谷底に落ちる気持ちだったな。

うちも母乳はぺっ！だったので、速攻で哺乳瓶買いに行った。
母乳じゃなかったけど、ありがたいことに子供は丈夫で元気。

子供4歳半。
バタバタしてあえいでる毎日が、早く思い出話にならないかな…。

はぁ...疲れた。
死んでしまいそう。

>>318
母乳は最初は出にくいから赤ちゃんが慣れるまで大変だよ 乳嫌がって哺乳瓶欲しがるのが普通じゃないかな 慣れてしまえば母乳育児は楽なんだけど合う合わないは人それぞれだから、ストレスになる様ならミルクでもいいと思うよ

>>322さん
私も退院したら哺乳瓶を見に行ってみようと思います。
手元にあるだけでも安心感が得られそう。
元気に育ってくれるなら、方法にこだわる必要はないのかもしれませんね。
貴重なレスありがとうございました！


>>324さん
術後１週間は完全に母子別室で、その間ずっと看護師さんが哺乳瓶でミルクを与えてくれていたので、それに慣れてしまった赤ちゃんに私のおっぱいを飲ませるのはもう手遅れだと思ってました。
普通に時間がかかるものなんですね。
拒否されるのは悲しいですが、気長に気楽に頑張ってみようと思います。
ありがとうございました！

もうだめだ。また頭をたたいてしまった。
毎日毎日離乳食の時間になるとギャン泣きされて吐き出され
どんどん床が汚れてく。
ミルクは人が変わったようにぐいぐい飲む。
起きたらずっと抱っこ抱っこ。昼寝中もずっと抱っこ。

それでも8ヶ月まで耐えたけど、今日いつもどおり吐き出され
ギャン泣きしている息子の頭を結構強く叩いた。

私みたいな人間が子育てなんて間違えてた。
なんとかなると思ってしまった。

息子に申し訳ない。もう一杯一杯だ。
これから先も手をあげない自信がない。

ああまた起きた。もう逃げたい。

>>326
間違えてないよ。あなたはとても頑張ってる良いお母さんだよ。
あなたの抱っこはとても心地良いんだね。安心できるんだね。

せっかく作った離乳食を食べてくれないとガッカリしちゃうし
心配になっちゃうよね。あちこち汚されて腹立つよね。

でも食べなかったら食べないでも大丈夫。
一生ミルクしか飲まない人間なんていないんだから。
おなかが空けばいつかは必ず食べるよ。
朝昼晩に食べなくちゃいけないなんて大人が勝手に決めた事。

子供はまだお腹空いてないんだよ。

噛む練習云々が心配なら赤ちゃんせんべいでも食べさせておけばいいさ。

>>326
15年前の私だ。泣きそうにうなった。気持ち分かるよ。
無理をしないで手抜きをしてね。
今も悩んでいるけれど、あの時に上手に手抜き出来る性格とスキルがあれば、
現在の悩める私とは違っていたんじゃないかと思う。
私みたいになっちゃ駄目だよ。
三食毎に栄養の確立した物をびっしりと与えなくてもいいんだよ。

>>326
離乳食大変ですね。
やることいっぱいあるのに、床の掃除も増えて･･･

うちは、私がアトピー、だんなが花粉症なので、離乳食は１歳すぎまで遅らせました。
吐き出してしまうのなら、いっそまだ早いんだわ〜、と思って、遅らせてみては？
なんて書いたら西原信者、なんて、叩かれてしまうかもしれないけど、
今の状態でお母さんもお子さんも辛いよりはいいんじゃないかなぁ。
ミルクはたくさん飲んでくれるみたいだし。

もちろん離乳食が遅いと、、食物アレルギーになりやすい、という説もありますし、
せっかく８ヶ月まで進めたのに、途中でやめるのもなぁ、って感じかもしれませんが。

進めるにしても、お休みするにしても、お母さんの体調が一番大事ですので、
たまにサボリながらがんばりすぎないで下さいね。

もうすぐ５ヶ月。
産まれた直後から、抱っこ魔でぐずりがひどい。
しかも、寝ない・・・。お昼寝なんてしたこともない。
夜も、一時間半〜二時間おきに起きて泣かれる。
もうすぐもうすぐ落ち着くはずって、ずっと頑張ってきた。
肌も弱いから、夜のお風呂だけじゃなく、朝も体をシャワーで洗い流して、
石鹸や保湿液も色々試して・・・病院にも行って。
なのに、毎日大絶叫され、何しても泣き止まない。
思わず、腕を叩いてしまった。泣かせたまま、ベランダに逃げてしまった。
こんな小さな腕なのに・・・もう、限界。
母親も亡くなっていて実家もないし、転勤地で知り合いもいない。旦那も帰りが遅くていない。
大津市の赤ちゃんを投げ落とした事件、他人事じゃないよ・・。
産後、帝王切開で傷も痛くて体調不良でも、全部一人で乗り切ってきた。
なのに、この子は何も応えてはくれない。どうして自分のような状況の女に
こんな育てにくい子が産まれちゃったんだろう。
ごめんね。もっと優しいお母さんなら、どんなにぎゃん泣きされてもにこにこ
あやすのにね。
もう、本当に限界だ・・・・・児童相談所に出向いて相談してみたら
何か解決策が見つかるかな・・・？

昨日同じ月齢8ヵ月ママ友とランチしたが あやしながらなので食事スタート〜終了までフルコース並みの時間がかかった。疲れたけど息抜きも必要だ。

>>327-329
赤ちゃん叩くなんて最低って言われると思っていました。
レス読みながらなきました。
本当にかわいくてたまらないのに、我慢我慢我慢プチッの毎日で
後悔ばかりです。
手をあげなくてすむよう、離乳食あせらないでいこうと思います。
ありがとうございました。

>>330
うちもそれぐらいのときはまったく昼寝しませんでした。
切羽詰ったときに市の子育て支援センターとかに泣きながら
相談したこともありますが、当たり障りのない返事‥。
毎日のりきるだけで一杯一杯ですよね。
何とかいいアドバイスをと思ったのですが‥すいません。

>>311
産んだら産んだで・・
「複数の子供を産むだけ産んで、社会に貢献してるって気分になってる
専業主婦はアフォ。家畜以下ｗｗｗ」
とか何とか言われるんだろうにね・・。

社会に貢献しようと子供預けて働きゃ「子供がかわいそう」と非難され、
子供が熱でも出して早退すりゃ迷惑かかる。

子供がかわいそうだと思い、子供が幼稚園か小学校入学ぐらいまで
専業主婦を選択すると「専業主婦は家畜ニート。働け。」とか叩かれる。

本当に誰からも称えてもらえない損な仕事だと実感。
まぁ「称えてもらいたい」とまでは思わないけど、せめてわかって欲しい。

でも叩いてる立場の人も、かつては自分の母親がいないと
何も出来ない子供だった時代があったはずなんだけどね・・。
それを忘れないで欲しいと言いたい。

>>330
近所ならウチへおいでっていえるのになぁ…
育児一緒にやろうって言えるのになぁ。

私は家畜ニートだったのかｗ
ｳﾝｺ製造機とどっちがマシかな〜( ´∀｀)

吹いたｗ

苦労して育てて、老後見てくれなかったら
と勝手に想像して勝手に絶望している自分が嫌。

>>330
もうしてるかもしれないけどﾍﾞﾋﾞｶでの散歩とか多くしてみたらどうだろう。
疲れさせるために。あとはプレイジムとかで遊ばせるとか（もちろん母ちゃんもジムのおもちゃ揺らしたりしてかまいまくる）・・これも疲れさすために。
抱っこはどういうふうにしてるの？抱っこ紐かしら・・うちのは抱っこ紐（首すわってなくてもおKのやつ）
したらとても密着するせいか安心して寝ちゃうけど。。効くかは個人差あるだろうけど。

私は自分に自信がなく、今まで人の目を恐れて
陰で何言われてるのだろうとビクビクしてた。
親になったことで、想像した以上のプレッシャーに苦しみ
外に出ると、すれ違う人にまで｢母親失格｣と思われてると被害妄想してた。

最近、そんなことどうでもよくなってきた。他人に何言われるかとか、あまり気にならなくなった。
こうやって神経が太くなってくるんだな〜。今までずっと気にしまくってた自分が馬鹿みたい

>>330さん
私も同じ位の息子がいるので人ごとじゃないよ。赤ちゃんは可愛いんだけど一日中一緒だと苦痛だよね。可愛いだけじゃないよね。家は一人っこ予定なんで、お友達になって欲しいよ。

無理しないでくださいね。

>>330
週一自分の休日とるつもりで一時保育に預けたらどうだろう？
預けたら預けたで心配かもしれないけど、自分が心身共に健康でないと、よけいに赤ちゃんも安定しないかも…
お母さんがいらっしゃらないのはマジキツいだろうね
頑張ってる自分にご褒美あげたら？

赤ちゃんが寝ないときは、チャイルドシートに子供を乗せて（ぐずっていても
しっかり乗せて、ベルトをしっかりしめてね）夜ドライブをすると少し気が
晴れますよ。夜って気がおちつくんですよ、意外と。2時間くらい走り回ってると
いつの間にか子供も寝てるし。
大変な時期のママたち、頑張りすぎないでね。子供っていつの間にか大きく
なってるもんだから…。

23区内は車持つのはブルジョワ

３４３さんへ
ごめんなさい、役に立てなくて。ウチは超田舎なんです。

＞３３０
しょっちゅう背中におんぶするのは？
授乳、オムツ、風呂
赤の顔をしょっちゅう見ることも無い、
多少肩凝るけど、
習慣になると、しばらくは
背中に荷物しょってる状態。
私自身が、１歳半以上母の背中で
しょわれてたそうな。
赤もビッタリ背中にしょわれて
黙るかもよ。

授乳、オムツ、風呂以外です。
失礼。
母が寝る時は横に赤を置いて
おっぱいオープンにして
ぐずったら含ませる、、など。

私も長男の時 離乳食時期イライラして食器をなげつけたり．一歳前なのに怒鳴りつけたりしてました。叩くのは頭ではなくせめて．手にしてあげて下さい。
次男の離乳食時期には．ゆとりがもて汚れ対策は下に新聞ひいたり．食べて貰えなくてもくてもｲｲやぁって感じでした。次男も離乳食 食べない時期があり．味をこくしたら食べてくれましたよ。

>>330
うちも寝ない子です。
昼間は保育園なので外遊びはしてる＆早起きなのに、ほんとに寝ない。
きっとそういう体質なのかな…と諦めてます。
寝ない子はほんとに辛いですよね。
肌が弱いとのことなので、かゆいとか痛いとかそういう原因で寝れないってこと
はあるかもしれないですね。
食物アレルギーは疑ってみました？
母乳を介してアレルギーが出ることもあるので一度きちんと調べてみては？

うちも子が小さいときは家にいて家事をやるときはたいていおんぶで、
寝るときは添い乳でしたｗ
子が小さい頃はなんでも完璧にやろうとしないで、手を抜けるところは
抜いた方がいいと思う。

少しだけ。吐き出させて下さい。


可愛いのに。
大事なんだけど、

体が持たない…。

とうとうダウン。救急の世話になってしまった。
唇にはヘルペスが14個もできた。

ホント、ダメな母だ。死にたい。

＞３４９
ストレスたまって、免疫下がりまくると
ヘルペスはある日突然出ますよね。

神経に沿って、チクチク痛いよね。

次男が生まれてから長男がかわいくなくなった。気持ち悪いとさえ思う。昨日も今朝も叩いてしまった。髪をひっぱってしまった。学校へ行く長男に『もう帰ってくるな！』と言ってしまった。でも私は悪くない、言うことを聞かないアイツが悪いんだ。

>>351
お前が氏ねよ

>>351
自分がしたことは100倍になって返ってくるから楽しみにしてろ

>351それが本末転倒なんだよ。勝手に二人生んどいてかわいくないって頭湧いてんじゃない？私も確かに人のこと言えないさ。娘に怒ってばっかだよ。時々は後悔もする。だから自覚して完全避妊をしてる。一人なら何とか可愛いと思える余裕もあるから。
無責任に何人もぽこぽこ生んどいて、後悔はひどいよ。じゃあ一人にしとけよ。

23区内でも場所によるでしょ。練馬では各家庭一台持ってる。三軒に一軒は外車だけど。
山手線沿線だと駐車代高いしブルジョワだろうな

田舎者と貧乏人の匂いがする

>>351
少年犯罪＠母親殺しフラグ

子が１歳になった。毎日毎日、家事育児に追われて、
自分のことなんてもう随分ほっとらかし。
肌は汚いし、太ったし、でも、もう誰に見られる事もないし、
友達と会うこともないし、自由な時間なんてとっくに諦めたはずだったんだけど
週２〜３で夜息抜きに出かける夫が、恨めしくて憎らしくて、
いつものように、夜中に子が寝てから洗い物してたら泣けてきた。
比べるものではないんだろうけど、
夫と私では、結婚や育児で犠牲にするものが、身体的にも精神的にも
大きく違い、不公平を感じる。
ただ私が幼いだけなのかな・・・。涙が止まらない。

358さん
その気持ち痛いほどわかるよ。
かあちゃんは一生懸命頑張ってるんだもんね。
体壊さないようにね。

>358
男と女で違うんだよ。公平なんてありえん。
男は男なりに定年頃までプレッシャー抱えて働かなきゃなんないし。
あと5年したら旦那より自由な時間があるからさ。
今辛いのは一緒だ。お互い先を見よう。

赤ちゃんて可愛いだけじゃないんだね。
自分の子なのにどうしてストレスが溜まるんだろう。

私も１日中、８ヵ月の赤と家に監禁の様な状態で辛い。旦那はそれに理解はなし。仕事より育児や家事が楽だと思ってるみたい。私が訴えても「じゃあ辞めれば？(育児)」と簡単に言われて腹がたつ。旦那の子を産んで後悔ちう。

泣きわめく自分の赤＠３ヶ月に腹がたってしょうがない。
私に母親は無理だったんだ…
このまま赤を家に置いたままどこかへ逃げたい。
捨てたり殺したりすれば捕まると思って踏みとどまるけど
そうじゃなければすぐにでもそうしてると思う。
人間として最低だってわかってるよ…

誰かに見てもらって、30分でも1時間でも一人になってみる。
たまにやると少し落ち着く。
でも、最近それが頻繁になってきたのが怖い。
今は少し離れてるだけで気になるし、戻ったら抱きしめたくなるけど、
いつかそういう気持ちがなくなったら・・・と思うと怖い。

私みたいに情緒不安定な女が子供を作ったこと事態が間違いだったなと今更になって思う。
旦那は馬鹿だよ。もう少し私を見てから判断すればよかったのに。そうすれば嫌々、一人っ子に納得しなくて良かったかもしれないし、もっといい人と出会えたかもしれない。
娘も私なんかの子供で嫌だろうな…。
両親以外にはあいされてない日々から抜け出したくて結婚したけどその内にはまた一人になってたりして。娘だけは幸せにしたいのに娘がいなかったら情緒不安定にもならないとも思ってしまう…

もうね、こどもはいいから早く孫がみたい( ´Å`)

皆と同じだったよ
無理矢理自分の時間を作った 毎日化粧と髪も巻く→子供にとって（一歳）当たり前の光景になっていくから遊んで待っててくれる
在宅ﾜｰｸ的なものをしはじめ月40万くらいあるから
余裕がでてきたら
今度は使えない旦那がいらなくなってきた
子供は宝ですよ
子供の為に目標が増えたよ

ここに愚痴吐く女人達に聞きたいのですが、糞になった気分はどうですか？

>>367
在宅ワークで４０万!
すごいですね!
どんな内容のお仕事しているんですか？

振り込め詐欺

>>367
で、愚痴は？

子供生むと自分は主役じゃなくなっちゃう。自分の人生なのに。なんだかなー。

368 小梨乙wwあんたも産んでみたらわかるよ。産めない体なんだろうけどﾌﾟ

主役じゃなくてもいいから、自由になりて〜
なんだか、奴隷だ奴隷。
疲れた。

自分の好きなことを好きなだけ求めて当たり前
という観点から見れば奴隷だけど
自分がいなきゃ皆が倒れる、皆の幸せは自分にかかっている
という観点から見れば、けっこう重要な役回りだと思うよ。
代役いないから大変だけど。

>>374
そう言われればそうかもしれないけど、
そんなポジティブな考え方できない。
だって離婚しても新しい妻やお母さんができること考えたら
自分の存在なんて簡単に否定できるよ。
そうでなくても子が大きくなって、「消えろ」なんて言われた日にゃー
なんのために自分を殺してがんばってきたのか分からなくなる。
だからやっぱり自分の幸せも追求したいと思う。
子供とか家族だけを生きがいにするのは危険。
上のほうで男と女で不公平って言ってたけど、ほんとそうだと思う。
私の場合仕事をしてるから、いろいろ比べてしまうんだけど…
旦那は仕事に全力投入できるけど、私は仕事＋家事＋育児だし。
自由な時間は旦那ほどないと思う。これからもずっとそうだと思うし。
子供を育てることが、こんなに母親1人に負担がかかることなんて
産んでから初めて分かったし、
男である旦那をこんなにうらやましいと思うなんて産む前は考えなかった。

ヘボイなお前の旦那

ヘポイって読んじゃった。
じゃがいも面の彼がなんで急に出てくるんだと思ったｗ

http://hp.kutikomi.net/yutaka40/

>>356
で、あなたはどこに住んでるの？

そうだよ？今頃気づいたの？結婚制度自体が罠だった

ってことに。これであなたは恋もできないし後輩の見本にも
ならない。

その呼び方やめれば？母親ってマジで自○しちゃう人とかもいるよ

消えろって嫌いだからじゃない？あなたのことが。

子供と夫の世話役。
いつも夫と子供の顔色伺って世話するだけ。
一生私はこれから自分が主役の人生は送れない。

くやしくてたまらない。

たまには夫と子供に顔色を伺わせなよ。
普段の世話をそんなにきちんとしているなら尚更
あなたを怒らせちゃマズイと悟るよヤツラはｗ

>>384
そういうわけには行かない。
夫の稼ぎで扶養されてるのは事実だし。

何でも、金と手間両方かけて初めて
形になるもんでしょ。
稼ぎだけが全てじゃないよ。つかそう思うのは勝手だけど
稼げなくなった時に返ってくるよ。

>>385

君は扶養してもらっている分、
家事と育児と言う労働力を家族に提供しているじゃないか。
堂々としたまえよ

そうだよ！養ってもらってるのは事実だけど、何も引け目感じたりすることはないよ。お母さんは一家の太陽って言葉もあるし。
私も最初はすっごい卑屈になったりしたけど、金だけじゃ生活できないんだ！と開き直った。私が妻として母としての仕事をしてるから、この家は生活できてるんだ。この子は育ってるんだと。(ｳﾁはﾄﾒ抜き同居)


そうは言っても、一生懸命仕事してくれる義父や旦那への感謝は忘れていませんよ。

なんで人間って恋愛したくなったりｾｸｰｽしたくなったり
結婚したくなったりすんだろな
これさえなきゃ子供産むどころか結婚すらせずにすんだのにな
扶養されることもなく奴隷になることもない
来世は異性に興味持つ機能が欠損した人間に生まれたい
いやもう生まれなくていいか

>>389
本能かな。子孫を絶やさないってことだろうなあ。

そういえば、ﾌﾗﾝｽの詩人で「鳥籠の中の鳥が羨ましくて入りたくなるけど入るともがいて出たくなる」だかなんだかってのを結婚に例えてる有名な詩があったよね。ｽﾞﾊﾞﾘだと思ったw

自分の要求が通らないからって背中に追突してきた娘。
何でも思い通りになんてならんのだ。
隣の部屋で泣いてるわ〜なめんなよ！

子供なんて、面倒くさい。はあ。

子供の時に散々大人に迷惑をかけ、それを温かい目でみてもらってんのに
自分が大人になったらそんな子供が面倒くさいと。
こういうのって普段から基本的な人間同士の付き合いも全然出来てないんだろね。

周りから見放されていくんだろな〜

また説教ヴァカがわいてる　>>392
わざわざ愚痴スレまで来て何やってんだか

要するに自分は育児が上手なんでしょ？
自分は苦しいことも辛いこともうまく乗り越えられるから
満足して幸せに暮らしてるんでしょ？
ここに来る必要すらないでしょ、あなたみたいのは。
こんな所で何のストレスを解消してんだか。

痛いとこつかれた。まさにその通りだわ。でもストレス解消じゃないよ。
1つ上のスレと間違ってクリックしちゃったらキモい書き込みが多かったんで
思わず書いちゃいました。

失礼〜♪

クリックし間違えて書き込むなんてバカ丸出しだね。氏ね

何なのもう。恨みでもあるの？一生懸命作ったご飯を散らかして寝る寸前にンマって。
そのうえワガママばっか。もう疲れた。
鬼だと言われてもいい。この子と離れたい。一時保育も何も心苦しくなくなった。夜泣きと夕飯がめんどくさいだけだ。こんな鬼母でもいないと泣くから二次会も出れない、服の試着もできない、昼寝しないから休みない、ストレスで生理二回きたしどんどん太ってくわ。
頼まれても二度と育児はしない。子供なんて見てるだけが良かった…金はかかるし心配が尽きない。きっと娘が不幸だと悲しいのに自分も惨めに思えてしまう…最低だ…

一時の熱病が冷めて
気がついたら一生続く牢獄にいたという感じ。

>>392
ざけんなよ！ここは愚痴スレじゃい！
と書き込もうとしたけど、別の用事をしている間に頭が冷めた。

実際、痛いところつかれているよね。
頭の中ではそんなことわかっているんだけど、どうしても苦しさが勝ってしまう。
この程度の書き込みでイライラするところからダメなんだよね。

未熟なのに子供産むのが間違いだったんだろね…

幼稚園入る前はもうヤダーって思った事が多々あり、
入園してちょっと楽かな、って具合。
小学生になって急に自分の時間が持てて、
高学年でお手伝い。
今６年、軽い買い物。帰りが遅くなるとお米研ぎしてくれてる。
色々手伝ってくれてホントに助かる。
もちろん普段は遊びに行ってしまったりだけど、大変な時期もずっとじゃないから。
頑張って

400get

ここはやっぱり、小さなお子さんの母親が多いのかな？
よく、「幼稚園に入ったら自分の時間も少しは持てるし、ラクになるよ。」とか、
「小学生になったら送迎もなくなるし、給食あるし、ラクだよ〜。」とか言うけどさ。

今、子どもが小学生になった。
母子密室育児状態だった、新生児〜入園前の頃に比べたら、そりゃー確かに楽にはなった。
でも、子どもの健康な発育を考えたら、「正社員で残業アリ」なんて職業にはまだ就けないし、
パートだって、子どもの病気や長期休みのたびに休むわけにはいかない。
働いたからって、家事育児が減るわけでもない。（夫は、終電で帰宅が多い。）
で、結局、専業主婦やってんだけど、なんだかなー・・・と、毎日思う。

（続き）
もともと家事は嫌いだし、子どもも嫌いだったのに、周囲の「自分の子どもは可愛いわよ〜♪」
なんて言葉に少し期待してしまった自分がバカだった。
確かに自分の子どもは可愛いが、それ以上に、育児は辛すぎた。
しかも途中で、義親と同居することになって、義親のことも生理的に受け付けなくなったし、
同居で精神的に疲れ切ってるのに、なかなか別居しようとしない夫のことも嫌になった。
精神科には行ったことないけど、他の科の医者に「うつ病とか・・・。」って言われた。

自分は、実の両親とは不仲だからこそ、新たな家庭（自分・夫・子の３人）で、
何とか人並みに幸せな家庭にしようと思っていたんだけどさ。
結果的に、子ども産んでからの自分の人生が、どんどん悪い方向に行ってて、
何から始めれば幸せな人生が待っているのか、まったくわからない。
書いてたら長文になってしまった、スマソ。

まずは「幸せ」という概念に囚われない事が真の幸せへの近道かと。
幸せとは言い難い過去を背負っている人は「幸せ」という言葉にこだわりがちな気がする。

苦労した自分の母親もそうだ。
聞いてもないのに「私は今本当に幸せだ」としょっちゅう口にする。
「あの人って本当に幸せなのかしらねぇ」てなセリフもよく口にするけどね。

うちの子1歳半だけどパワーが有り余って付いていけない
たまに、というかふらっと一人で逃げたくなる

>>402
いっぺん思い切って貯金全部持ち出して家を出てしまって、
貴女と子供だけで別の場所に住んでみたら、もしかすると幸せになれるかも知れない。
貴女を不幸にしてるのは本当にお子さんかな？
自分にはうざい舅姑と逃げてばかりのヘタレ夫の方が余程有害に見える。

一度別居してみて、それでも親にしがみついて貴女について来ないような夫なら
貴女とお子さんの人生に必要ない。切ってやれ。

自分が幸せだと思えば幸せ。そう思わなければ不幸。環境など関係ない。

どう考えてもあらゆる面で自分より下なのに幸せそうな人はいくらでもいる。

>>407
自分より下って・・ｗ他人と比較してる時点で（ry

いや・・母が言っていたが、自分が過去に苦労した経験があると
その時期を乗り越えると些細な事でも幸せだと思えるようになるらしい。
母の場合は10年間の介護だったとの事。

のほほんと何事もなく毎日を過ごしている人ならば、幸せとか不幸についてとか
自分が幸せか不幸かなんて、考えた事もない人が大半だろうけどね。

>>405
に同意。同居はとにかく無理がありすぎるとオモ。

まぁ何が幸せかは人それぞれでしょ。

403
私も聞かれたら「幸せ〜」と答えるなｗ
最低限の暮らしが出来てるから。
子供産んだことにも後悔はしたくないんだ…
でもでもでもよーー毎日、子供の世話に追われて
後悔してる自分がいる。
最後には、産んでよかった〜となりたいねえ。

産んでからと言うもの自由にトイレにも行けず（生理的欲求）
母乳のため厳しい食事制限（食欲）
授乳やオムツ交換、夜泣き等による寝不足（睡眠欲）

この人間の三大欲求が数年続くわけだ。
精神面でおかしくなって当然。

そして風邪もひけない。具合なんか悪くなってもゆっくり休む事も出来ない。

こういう面でもサポートを考えていかないと少子化は食い止められないだろうな。

>>399
甘いよ。思春期は地獄だし心配は一生続くよ。

>>410
幸せだと言わないと精神的に持たないからね。
私もそうだから分る。
でも自分に嘘ついている罪悪感は消えない。

子供産まなくたって人生苦しいことたくさんあるって。
独身小梨でおばあさんになったとしたら、それはそれで
何か思うかもよ。

>>414
産んでからしまった、自由がほしかったと後悔する
今の年齢の苦しみのほうが大きい。
わがままだと言われてもしかたないかもしれないけど。

産んでから、自分って昔、毎日すごい楽しい事してたんだって
分かった、休日前はオサレして、いろいろ飲み歩いて、好きなだけ寝れた。
産む前はそれが当たり前だったから、その幸せに気付かなかった。
産んでからは我慢我慢の連続、子は可愛いけど、辛い、辛い、辛いよー。
もう二度と産みたくない。今の子は頑張って育てる
から、旦那、もう一人とか言うなよ、育てるのは私なんだぜ。
自由がお金で買えない、すごい人見知りだから、
一時保育もダメポ。。

なんでこのスレ、改行しない人多いの？読みづらい。

で、後悔はどこ？

子無しだった頃を懐かしく思った

でも一歳に近づいたら楽になって
産んで良かったとおもう
働かなくていいのが良いね
社会には出たくない

初めての赤ちゃん@3週間
眠った束の間にこのスレを覗くのが習慣になってしまった。
「みんな頑張ってる。私だけじゃないんだ。」っていう気持ちになりたくて。


とにかく寝ぐずりがひどくて、一度泣き出すと手がつけられない。
近所の人がこの泣き声を聞いたら、私が虐待してるように思うんじゃないか…と思うぐらいの悲鳴に近い泣き声。
私、抱っこしてるだけだよ…。何でそんなに泣くの？

>>419
なんの、働くよりつらい母親同士の煽りあいが待ってますよｗ

>>419
子供が幼稚園すぎると今度は
世間から専業主婦はｺﾞﾐとたたかれますｗ

ageないで下さい世間のゴミの方

私も、今は幸せながらも大変だーと思うけど
幸せってことは嘘じゃないと感じる。
ただ独身時代の幸せとは質が違うとは思う。

>>420デリケートか霊感持ちなんだよ。
　　　小さい頃、感の虫切りとか、樋屋きおううがんとか、よく言われました。
　　　オカルト板より。

みなさんに質問です。

子供を産んで良かったとか、育児が苦にならないと思えた時期もありましたか？
それとも、ずーっと我慢しかないですか？

老後の世話してもらえるなら苦労も報われるよ。

>>426

そりゃ、私にとっては、育児をしたことによって、
バックパックで世界３周するより成長させてもらったから良かったさ。
大変だし、我慢の連続だけど感謝してるよ。

けど子供はどうかな…私みたいなのに育てられてorz

>>420
私も子供が小さい頃、ギャン泣きが虐待と思われるのではないかと
不安で仕方ありませんでした。
虐待件数が増えているといわれていますが、近所の人が子供の泣き声を聞いて
虐待！？と早とちりして通報が増えた、という側面もあるそうです。
上の方も書かれていますが、子供の夜泣きは疳の虫〜云々とも言われること
もあります。
樋屋奇応丸とか宇津救命丸とかを気休めに飲ませて見るのもいいかも…

無趣味な人が羨ましい。
私は自分の時間がなくなりｲﾗｲﾗし通しだよ。

私さ、なんでもいいんだけど
学校行事に参加したくないんだよね
人付き合いが苦手なんだよ。

うちの子は小学一年なんだけど
幼稚園、2年通って、謝恩会も欠席した。

今月の終わりに2回も授業参観があるよ
それで今まで我慢して行ってて、思ったのだが
いったって行かなくたって、なんの影響も無いんだよね。

だからもう二度と行きたくないんだけど。
ただ気がかりなのが、行った人は名簿にマルをつける・・・
今まで名簿見ててマルのない人が一人もいないんだよね

それで思ったんだけど、
「実家の祖母を介護してるから」
っていう理由にしちゃおうかとおもうの。

子供に「母親がなぜ来ないか聞かれたら
実家のひいおばあちゃんの介護をしてるから」
っていわせようと思ってる

誰か殺してほしい。 もうこの日々にうんざり。この先も子供のことでの悩みは尽きない。今は寝れないし自由もない。また今日もねれなかったらノイローゼになりそう…お金ももったいないからご飯ちゃんと作ったけど食欲ないよ…吐きそう。

>>432
子供に「母親がなぜ来ないか聞かれたら
実家のひいおばあちゃんの介護をしてるから」
っていわせようと思ってる

母親が行事に来ないことを子供が納得してるなら
別にいいのかもしれないけど。
私的には、子供に嘘をつかせるのは気がひけるな。

うちは保育園。保育参観、来ない父兄はいない。
いない親を捜してる我が子を想像すると
やっぱ、切ないからなあ（後悔してることは別として）

本当に介護してるの？とか周囲は怪しむよ。
介護している姿を人に見せない限りそういう嘘はすぐばれる。

>>434
やっぱり？こない人なんていないよね。
名簿のすべてにﾏﾙが書き込まれてる
>>435
基本、ﾏﾏ友はｾﾞﾛなので。
参観で話しかけられて話すくらいしか無い。
だから私のことは誰も気にかけてないので。

そういえば…クラスに二人ほど「介護しているから」と言って
入学式以来来ていない保護者がいる。
もちろん役員決めも欠席。
でも大丈夫！あみだには入れてるから。
私も学校行事嫌いだし人付き合い苦手だけど
学期毎に一回くらいは仕方なく学校行ってる。

>>433　がんばれー今が一番辛い時かな？
　　　　良い事もきっとあるよ！

>>436
子供に嘘つかせても平気なの？

子供に嘘つかせるくらいなら、嫌でも自分が動くな。
人付き合い苦手でも、最低限の行事くらい参加しようよ。

自分は人付き合い苦手でも、最低限の子ども会とか学校の行事に出てるよ。
参加しないと無駄に変な目で見られるから話する人居なくても出た方がいい。
自分も近所に話する人や友達０で声掛けられれば話する。
自分から何話すればいいのかわかんないし。

でも全員は覚えてないけど地域の子ども会の人と近所で会えばちゃんと挨拶してるよ。

子供にうそ付かせるのが
嫌ならなんでこんなｽﾚに
いるのかなって思った。

後悔の度合いが私とは違うようだ

>>442
あなたは432=436？
子供に嘘付かせるのと産んで後悔してるのとは全然別の話じゃないの
後悔してても虐待しないのと同じ
子供に嘘付かせないで自分で嘘付きなさいよ、卑怯者！

うちの実母、専業なのに一度も学校来なかった。来たのは中学・高校の三者面談くらい。
おかげで先生や役員の人(友達の親ですね)に
「○○ちゃんのお母さんはお仕事してないのにいつも来ないね」
ってイヤミ言われ続けてたよ。
「お母さんは具合が悪くてなかなかお外に出られないんです」
って言えって言われてたからそう言ってたけど、先生達は嘘って見抜いてたみたい。

自分のせいで子供がいじめられたりは耐えられないので、ホントはイヤだけどなるべく行事には参加するつもり。

私は親が学校に来るのがすごい
嫌でした。授業参観は来なくていいよって
思ってたくらい・・・
小学校のときはなんとも思わなかったけど
中学はすごい嫌だった・・

私は卑怯者ですが、
どうせ他の親たちなんて
中学を卒業すれば
かかわりを持たなくなります

そう思うとそんなの関係ねえ！！！！！って感じです

介護しているって嘘ついて
子供にまで嘘つかせて本当に介護する時期になったら
結局世間にばれるのに。
そしたらメンヘラか基地外扱いされるのは時間の問題。

>>445
>そう思うとそんなの関係ねえ！！！！！って感じです

それなら「私は今後一切行事にも学校にも関わる気ないんで」
って自分で言い放ってればいいじゃん。
どう思われようが関係ないんでしょ？一番てっとり早いよ。

子供を産んで育てるのは大変。
後悔しながらも、けっこうまともな親が多いんだね。
ちょびっと安心した。

>>447
それわたしも思った・・・。

>>445は学校行事行きたくない、でも自分の体裁は守りたいってことだよね？
人付き合い苦手なのはわたしも同じだけど、そんなしょーもないウソつくなんて発想自体なかった。
学校行事行きたくないけど、行かなきゃ体裁悪いし、子供の面子もあるし・・・って嫌々渋々行くもんだと思ってたｗ

男っていいな。
いつまでも気楽に独身気分だもんね。

＞子供を産んで育てるのは大変。
後悔しながらも、けっこうまともな親が多いんだね。

後悔してる人はある意味まともなんだと思う。
子供を虐待してる親なんか、きっと産んだことを後悔とかしないと思う。

まあID:bCqe/luB＆子供が世間や２ｃｈに晒されて(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )されるのは間違い無いなｗ

隣の芝生は〜状態なのは重々承知。

先日久しぶりに東京モーターショーに行った。
昔イベントコンパニオンやレースクイーンの仕事をしていたので
各ブースにいる若い娘さんたちを見ていて
血が騒いだ。
ああこんな華やかな世界でもう一度働きたい、と。

ああいう華やいだ場所や街に出かけると
背筋がシャンと伸びて颯爽と歩いたりして、昔を思い出すよ。

はあ…………

結婚して子供を授かって何不自由なく生活して…
でもなんだろうなこの空しさは…

>>453
わかるよ…
私も独身の時はファッション関係の仕事してた。
買い物行ったりテレビ見たりする度に、もうそんな仕事は出来ないんだな、と思っては何か寂しくて惨めで仕方ない。
子供は本当に大切だけど、自分のために生きたいと思ってしまう。きっと私はガキのままなんだろうな…
好きな仕事に転職した旦那が羨ましくて仕方ないよ…

>>453
子供を産んで育てるってことは、ある程度自分のことは諦めるってことだと思う。
そのぐらいの覚悟がないといい子は育たないのかも。

よく{育児も仕事も充実}なんてのを平気で言う人いるけど、それって母親から見たら
勝手に満足してるだけで、子供から見たらあまりいい親じゃないもんね。

子持ち芸能人が嫌い、子供が可愛くて可愛くてってテレビで
言ってる割に、今は誰がその可愛い我が子を見てるんだよって
感じ、おまえらみたいなのがいるから、育児＝楽、楽しい。って
思われるんだよ、子供が可愛いなら、テレビに出ずに、家で育児
だけしてろよ！って思う、自分歪んでるな。。

>>426
私はそういう時期ありましたよ。子が新生児〜３か月頃まで。
育児書に反して？５時間６時間とまとめてよく寝る子でしたから。
赤ちゃんて何て楽なんだろうって思ってました。天使ちゃんも今は餓鬼ですが…

うちの母親は仕事してたから
働くの当たり前だと思ってたよ。

子供から見たら、仕事しててもしなくても、
母親が充実してりゃいいんじゃね。

ID:bCqe/luBさんへ
まあ参観日くらいは行っといたら？
子の学校での様子見るのも親の務めだしさ。

>456
はげど。政治家に対しても同じ事を思う。



・・・自分らの妬みかもしれんがな。

>>456
同意。好きな仕事して家にいる時だけかまってりゃいいなら可愛いよそりゃって思う。

毎日毎日24時間一緒だと可愛いよりしんどさが上に来るよ。

>>456
胴衣。ジャガー横田夫婦が一番嫌い。
しかも引退してたのに産んだ途端、復帰してるし。
旦那が医者なら子供が少なくとも幼稚園に入るまでは
働かなくても経済的に余裕あるだろ？と言いたい。
しかもその旦那もカマっぽいキャラ作りながらＴＶに出まくってる。

北斗とはまるで逆だね。

>>426
自分が心身ともに疲れてない時や子供がご機嫌で泣いてない時、
言う事をちゃんと聞いてくれる時は後悔の二文字はない。

カゼひいたり、高温期に入ってダルい期間等の体調がすぐれない時や
子供が泣いたり、どーにも言う事も聞いてくれない時
後悔の念に駆られてしまったりする希ガス。

あと夜、満足に寝られない時も。
子供が赤ん坊の頃は深夜に泣いて起こされて、
「もう二度と子供産まん…」と呪文のようにブツブツ呟きながら
ミルク作ったりしてた。

言う事聞く時限定…

質問です。

このスレで2人目を産んで後悔している人はいますか？

「2人目は1人目より楽よ〜」と周囲のお母さん方から言われるたびに揺らいでます。
しかし「一緒に遊んでてくれるから楽」って話はイマイチ信用できないと言うか
鵜呑みにし難いところがあるんですよね。
だって2人ぶんの世話をしなきゃいけないことに変わりないですから。
しかも1人目で育児ノイローゼぽくなってしまった為、若干ネガティヴ思考になり今ひとつ踏み切れません。
再び後悔してしまうと、次こそは辛そうに育児してる母親の姿が上の子の記憶に残ってしまいますし。

でも「2人は楽よ〜兄弟っていいわよ〜」って言う人しか周囲にいない。
2chでもそういう書き込み多いし。果たしてこれって強がり抜きで本音でしょうか？

「自分と同じ苦労させたいだけジャネーノ？」とまでは思いませんけどｗ

>>465
ある程度の年齢になればね。
歳の差にもよるけど確かに兄弟で遊ぶよ。
だから上の子が幼稚園に行ってしまうと
正直困る。下の子の「ママ遊んで」攻撃が始まるから。

>>465
私もまったく同じように思ってたよ〜。
結論から言えば、やっぱり2人目は楽でした。
ただ>>466さんのおっしゃるとおり年齢差とか、あと子供のタイプや
その時の環境などにもよると思うので、一概に太鼓判は押せないけど。
たぶんだけど、育児に不慣れゆえで1人目が辛かった人ほど
2人目は楽だと感じるんじゃないかな？
睡眠不足や抱っこの重さなんかは、2人目の方が断然楽に感じると思う。

>>465
楽というのは、まあ上の子が赤のおもちゃがわりになるという事なんだよね。
上の子がガチャガチャ遊ぶ姿を飽きずに見てるよ。
下の子の遊びは上の子におまかせ。
赤と二人っきりになる事はないから煮詰まらない、これは確か。
でも、世話をする煩雑さ、ドタバタ度は増すよ。倍以上に感じる。

上の子も下の子がいるとはりきって遊ぶが、いないとつまらないみたい。遊ぶ張り合いがないというか。

>>465
私かとおもった！
まったく同じ考えでそうこうしているうちに娘があと半年で幼稚園。
　今できても4歳差だし、やっと自由の身なのにまた最初からは考えられない。
でも、周りの攻撃が激しい（私も楽よ〜というのは罠ではと感じている）
　歳離れてると世話してくれるよ、なんていうけど、
自分の子ともまともにできない上の子が世話っていったって、余計に邪魔に
感じそうだし、上の子が寝ても下の子が寝なかったり、そのまた逆があったりと
親はいつまでも寝れない・・・寝ぼすけの私には絶対に体力的にも無理だし、
最近、やっと娘を冷静に可愛いなと感じてきだしたのに自分のキャパ以上をすると
上下の子供に醜い母親像をうえつけるとになると思う。
　それに泣くだけでストレスがＭＡＸになって優しい旦那と離婚の危機にまでなったので
今、やっと家族３人がまとまってきた感じがするので
　もう一人産んで離婚なんてしゃれにならないから、うちはやめとくわ。
だから、外野はだまっててほしい。楽って、あんたが3歳まで育ててくれるなら産むわよって
いてる。

追伸

ここに来る人で、一人目でアレほど大変さを知ってるのに
二人目を産む人がいる方がすごいと思う。それでも産むの？？
　虐待とかエスカレートしなかったのかな？？

一人でも大変なのに、双子とか三つ子産んだ人は子育てどうやってるんだろ。ミルクあげるのも一人ずつじゃないと無理だし。
はぁ、私がダメダメなだけかな。二人目なんて絶対にいらないよ。

＞４６５
登場してる「二人目は楽よ〜」｢兄弟って良いわよ〜」の奥方、
何かの勧誘かネズミ講とダブるんですが。

弱り気味の人の心の隙に入り込むとこなんか、まさに。

自分が「欲しくなった！」とふるい立った時期が最適だと思うけど。

ある意味後悔しています。
可愛くて可愛くて、幼稚園にはいっていじめられないだろうかとか
心配で眠れない日も多々・・。
お友達にやられたりすると、やり返せばいいのに！！などとイライラしてしまって
子供に文句いってしまう。
子供がかわいいのに子供を傷つけるような発言をしてしまって・・
本当矛盾してる自分に腹たつわ子供に申し訳ないわで・・。

>>472
＞自分が「欲しくなった！」とふるい立った時期

ホントそれが一番いいよね。
迷いに迷いながら他人の言葉に流されて妊娠するよりも
本当に自分が欲しくてたまらない思いで妊娠したなら
後悔の念はそんなに出ないだろうし。

でも自分を含め、このスレの住人でそんな時期を迎える人いるのかなぁ。
このスレの住人に限らず、ほとんどの人が悩んで迷いつつも
「上の子の為に」となるようになれ的な気持ちで次の子を産んでるとしか思えない。
楽チンで楽しい子育てしてる人の方が多数とも思えないし。

自分は子供が出来てから今までの大変さを改めて思い出してみると
欲しくてたまらないって時期は永遠にきそうにないや。

子がもうすぐ９ヶ月。

やっぱり、私は子供が嫌いだ。

産む前から分かっていたのにな。

自分の子はかわいいと聞いていたから、期待したんだけど、全然かわいくないや。

うざったい。

置いて家出したら、旦那は怒るかな。

一人になりたい。

私には家族なんていらなかったんだな。

他の人に迷惑かけたら悪いから、これを殺して自分も死のうか。

全然愛せない。

可哀想だと思う。こんな母親のとこに産まれちゃって。

1行空けｳｻﾞ
勝手に家出でも何でもすれば?
子は道連れにするなよ

まあ愚痴ｽﾚだから
大目に見てやれや

>>475
死ぬなら独りで死んだ方がいい
まだ小さい赤ちゃんでもあなたとまた違う一人の人だしね
でもみんなに迷惑かけると心配しているなら、あなたは子供を好きなんじゃないかな
本当に好きじゃなかったら無関心でいられるもの

>>476
ﾃﾞﾃｹ
ｳｻﾞいのはあんた
ここは愚痴スレです
かならずこういうの湧いてくるね

上を見たらキリが無いよ。下を見てもむなしいし。
与えられた人生を全うしようじゃないか！

>>475

がここで愚痴を吐いて、その後、
「でもまぁそういうわけにもいかないし、ガンバロ」
と思ってるうちに赤さんもかわいい片言しゃべりだして、少しは楽しく過ごせるように
…なるといいよね。

>>475
愚痴じゃなくてポエムみたい。
他の愚痴と違って、辛い私に酔ってる感じがする。

普通に書いてりゃえがったのにｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>474
私が、その一人です。
上の子がもう４歳になるので、そろそろ作るなら限界だろって
気がしてました。
いろいろと気苦労が多いので正直一人でいいかな？と思ってここまできてしまった。
でも、作ろうって頃には、もう一人増えたらどんな感じなんだろうとか、
上の子とそう接するんだろうとか、どんな顔してんだろうとか
楽しみになってしまいましたｗ

スレタイは「後悔した人」でも「後悔しそうな人」でもなく、「後悔してる人」。

産んで後悔した時またお会いしましょう。

皆さん、ご丁寧なレスありがとうございました。

>>466
子供はもうすぐ4歳です。
子供が2歳になるまで子育てがもう大変過ぎて2人目なんて考えられませんでした。
先の事を考えると3歳差は入学がカブる等、ある意味大変そうなので避けました。

>>467
自分より小さい子の面倒を見るのが好きみたいで
その光景を見ていると可哀想と言うか、2人目を作った方がいいのかな
と思います。その思いも一時的なものではありますし
自分はもう一度子育てをしたいとは思いませんが。
実親が車で3時間以上かかる他県在住なので、それも悩みどころですね。

>>468
上の子が下の子のおもちゃがわりになるという事は
もう上の子は手が掛からなくなっているという事なので
楽と言うのは「下の子の世話自体が上の子の時より楽」という意味なのであって
総合的に言えば子育てそのものは自分にとって1人の方が楽なのかも知れませんね。
（上手く説明できなくてごめんなさい。）お世話は2人ぶんになるという事ですから。
でもありがとうございます。大変参考になります。

>>469
非常によくわかります。私も全く同じです。

>今できても4歳差だし、やっと自由の身なのにまた最初からは考えられない。

そうなんですよね。また再び1からと想像すると恐ろしいです。

>でも、周りの攻撃が激しい（私も楽よ〜というのは罠ではと感じている）
>　歳離れてると世話してくれるよ、なんていうけど、

世話できる手の掛からない年齢になったゆえに、自分の自由が少しづつ持て始めた
それがもう1人子供が生まれる事によって、いくら上の子が世話好きな子でも
子育ては2人ぶんになってしまい、そして自分の時間は再び無くなってしまう。
それは変わりはないですものね。何かは諦めなくてはいけないでしょうね。
それと体力はどうにかなっても経済面や精神的負担も心配です。将来的な事も含めて。

私も家事でも何でも、周囲から変人扱いされるような自分のやり方があるので
自分でしないと気がすまない性格なので、いろいろ難しそうです。

>>472
それが理想的ですね。でも1人目で子育ての苦労を身にしみてわかっているので
そうやって2人目を作る人は>>474さんも書かれていますが、あまりいないように思います。

>>484
>>483を読む限りでは、1人目の子供を愛し過ぎて可愛くて仕方ないから後悔との事ですが、
親御さんが近所在住であったる旦那さんが理解があって協力的等、
周囲の子育てのサポートが充実していたのではないでしょうか？
私は産む前にある程度覚悟を決めてはいたものの、想像を絶する
あまりの大変さと忙しさて「可愛い」と浸っている余裕なんてありませんでした。
2・3歳頃になって、可愛くてしょうがないと思う「瞬間」は出てくる事はありますが。

でもそうではなく、もし親御さんが私と同じぐらい遠距離在住なのだとしたら
2人目を出産された際またこのスレにご報告いただけると嬉しいです。
いろいろ参考にさせていただきたいと思うので。

>>466さん、ごめんなさい。内容が途中でした。

>だから上の子が幼稚園に行ってしまうと
>正直困る。下の子の「ママ遊んで」攻撃が始まるから。

そうですか。てっきり幼稚園に行ってから産んだ方が楽だとばかり考えていたので
その点は盲点でした。参考になります。
でも逆に言うと、幼稚園から帰ってきたり幼稚園がお休みの日なら
2人で遊んでくれるという事なので、家事はしやすくなるでしょうね。

お説教してもニヤニヤして、真面目に話しも聞かない。
顔をあさっての方に向けたり横目で見たり。
だんだん「なめてるのかっ」と腹が立ってくるわい。

一人の人間を育てるなんて気が重い。荷が重すぎる。

可愛いとは思う。
でもむかつく時もやっぱり多くて一時保育様々な状態。この子がいるからできないということが多すぎて時々泣けてくる。
可愛いから耐えてるけど、正直男が羨ましい。出かけても心配で寝る前には帰らなきゃと焦るから時計ばかり見て楽しくないから諦めるようになった。
いっそ子連れでいく方が楽な時がある。

これをまたやらなきゃいけないのは絶対嫌だ…兄弟いた方がいいんだろうけど育児って牢獄と一緒だもんなぁ。新生児なんて１ヶ月間一睡もできないし、八つ当たりが上にいくのが目に見えてる。
考えずに生みたくない。一人目で後悔する時あるくらいなんだからかわいそうで生めない。子宮に疾患があるかもしれないからどのみち無理なんだけど。

ここ数か月、旦那は月に2回も週末泊りでゴルフ。なんで私ばかり家事と育児しなくちゃならないのか。こんなだから日本の男は熟年離婚されるんだよな

確かに男は気楽だよね。家事、育児って母親がﾒｲﾝだよ。手助けはしてくれても。仕事中が唯一の安らぎの場所。

>>491
とりあえず、夜泣きの事をいってるのであれば、
いっその事ミルクでいってみるのもいいんじゃないでしょうか。
私は訳あって途中からかなり初期からみるくでしたが、朝まで寝てくれて
寝れなくて大変っていうのを味わったことがありません。

>>465
一人目の子育てと比べたら二人目の子育ての方が楽なのは事実。
しかし子育てに遣う神経も費用も責任も二人ぶん。
そういう意味では二人より一人の方が楽なのも事実。

>494さんレスありがとう。羨ましいです。
うちもミルクは毎日あげてます…でも新生児の頃から2歳になる今も昼も夜も滅多に寝ない子でほんとしんどいです…育児は二度としたくない…病気になり、できない体になってもいいとまで思ってしまう。
正直いえばもう少し自分にかまけてから生みたかった。意欲すら沸かない。服も髪も化粧ももうどうだっていい。旦那も夜勤なのに寝かせてあげれなくてそれも辛い。

>>496

それって睡眠障害じゃないの？

オシッコ一緒じゃなきゃいやあ、パンツ脱がせてええ！
朝っぱらから、駄々こねてドタバタ転がってる娘のケツをひっぱたいた。
一人でも出来るのに、甘えてるんだから
ハイハイとやってあげればいいんだ。と思う反面
言えば何でもやってくれると思う気持ちに腹が立つ。

怒りってエネルギー消費するなあ。
一日、ぐったりだ。もう子供なんていらん。
二度といらねええええ。

子供生んで周囲に自慢できるのなんて１，2年だけだね。
あとは一生牢獄か。なんか損してる感じ。

500get

>>499
というか、周囲に自慢という発想がそもそも間違(ry

というか、何を自慢するの？
子供がいるってこと？
本当に解らないので教えて下さい。

499　じゃないけど
あそこが裂けるとか、切るけど痛みも感じないとか
陣痛の苦しさとか、出産の話を色んな人に聞いてびびった。
陣痛を乗り越えて子供を産んだ女って偉い！と思ってたな。
ひとつの仕事を成し遂げた=自慢て感じかな？

それにしても…
産んだ後の育児の方がえらいこっちゃだったな。

男女の機能を駆使して結果を生み出した事に、誇らしさを感じるんじゃない？
美容院いったあとや、新しい服で外出したときみたいな。
よくわからんが

子供産んで自慢する気持ちは全くなかったが、満足感はあったな。
産まれた時の感激は今でも忘れられない。
数日後から地獄が始まるわけだが…

長男の嫁で初孫男だから文句ねーだろ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
という気持ちが大きかったなｗ

子梨夫婦にあえて子供の写真入り年賀状出す事で
育児の鬱憤を晴らす自分がいる・・・ｗ

>>507
おいおーい！！
と、突っ込みたいところだが、結構みんなそれが本音だろうね

>>507 >>508
不妊治療中に出来婚のやつが「まだなの〜？」みたいな事書いてるやつ居た！
今はストレスだったんだな…って自分が育児してるから感じるけど。
最低の事だよ。当時は死ねって思ってたもんw

>>507
出来婚で不本意な妊娠だったの？

>>507
なんとなく分るかなｗ
正々堂々と嫌がらせできるのって正月の年賀状くらいだもんね。
あとはうまくスルーされたりしがちだから
私は嫌いな子梨に「子供かわいくて幸せのおすそ分けを」と
コメントしたりする。
我ながら性格悪いなあとは思うけど、これが辞められないんだよねｗ

>>511
写真の子供の眼の部分に
ぐさぐさ針でも刺されてそうじゃない？

昔は純粋に子育て楽しんでたけど
今はただただ苦痛だらけだ
もうこの先のこと考えると憂鬱
なぜあの時(1999年)地球が滅亡しなかったんだよ
…とまで思ってしまうぐらい自分が荒んでる
あ〜あ…また朝がきたよ

>>507
>>511
お前ら腐ってるな。お前らみたいな親から産まれた子供が可哀想。早く投身自殺して子供施設に入れてやれ。早く死ね。

>>511
「出産の時に、大事な物まで産み落としてきちゃったチュプ」って思われてると思うよｗ

あんまり嫌がらせになってない気が。
送られた方は「でっていう」「個人情報流出させてる」としか思わないというか。

喪男の釣り書き込みって特徴あるからよくわかるねｗ
そこの内容だけ異様に浮いてるって言うかｗ

年賀状の話は釣りであって欲しいな。いくら愚痴ｽﾚでもこんな考えの母親が世の中にいるなんて思いたくない。第一そんなので憂さ晴らしになるなんて･･･。

そんな年賀状もらったところで
あ〜子供しかネタがないのね。
としか思わない

小梨うらやましいよん。
戻れるなら戻りたい。
育児は大変だし、子供産んだ自分に後悔もするけど
やっぱり子供はいた方がいい。と自分に言い聞かせる。

小梨羨ましいよね、マジで
子蟻と小梨を比べたら、断然、小梨が勝ってると思う

個人情報満載の年賀状も
鼻で笑って終わりだよね。
そんなの憂さ晴らしになんかなってないよ。
小梨に戻りたい。寝ないし。泣くし。いい加減に寝てくれよ……。

>>519
そりゃそうだよ。育児漬けの毎日なんだから。

でも自分の友人に写真付き年賀は送らないようにしてる。
内心じゃあまり良い気分しない子もいるだろうから。言えないだけで。
2ch見てると尚更思う。

さすがに子供が3歳になった現在は、さほど思わなくなったものの
自分も産後1年以上は子梨の人を羨ましく思ってたな。

でも育児について干渉してくる小梨いるけど、正直いい気分しない。
ＴＶでも育児について語る小梨芸能人や占い師って好きじゃない…。
妊娠や出産や育児の大変さも未経験なのに、何がわかると言うのだろう。

私は子梨のときも子蟻の今も、年賀状の子供の写真は何とも思わないな。
自作の不味そうなケーキの写真が年賀状にあったときはひいた。

年賀状といえば、
元彼が一人で富士山登頂した時の写真がきたときは、
別れる決心したっけなーｗ
でも、ダラなんで、小梨とか関係なく一律同じ年賀状だしてるよ・・・

最近、小梨の書き込みが混ざってるね。

子蟻が見ると一目でわかるんだけどさ。

9月ころから旦那が土日はゴルフやら社員旅行やらでいない日が多く、さらに平日の夜も遅い日が多い。苦手な家事育児をだいぶ我慢しながら頑張ってきたが、今夜は特別調子がおかしい。体が重くて何もやりたくない。とうとう欝発症したのだろうか

122 名前:可愛い奥様 投稿日:2007/11/15(木) 13:09:28 ID:pY93HH0y0
夫や子供の人間関係が、自分の立場を決めることがつらい。
夫の上司の奥さんに陰湿にいじめられても、絶対に文句言えないし
子供が地域のボス格の家の子供に嫌がらせされてるのに強くいえない。
今日も携帯のメールひとつで、近所のボスママの買い物のおつきあい。
力の序列と監視社会の中で生きているようでしにたくなる。

赤＠１ヶ月
とにかく寝ない。。
抱っこして寝かしつけても、布団に置けば30分でギャン泣き。
試しにうつ伏せで寝せてみたら3時間ぶっ通しで寝た。
周囲からはうつ伏せ寝は危ないからと非難轟々だけど、もうどうでもよくなってきた。。
固いマットの上でも、監視してても、うつ伏せ寝ってそんなに危険なんだろうか？

いくらなんでも一ヶ月は危険でしょう。
せめて首が据わってからにしなよ。
赤が寝れば、あなたもウトウトしてしまうかもしれないし。

>>528
>うつ伏せで寝せてみたら3時間ぶっ通しで寝た。
>周囲からはうつ伏せ寝は危ないからと非難轟々だけど、
>もうどうでもよくなってきた。。

そんなにまで、我が子の命までもが「もうどうでもよくなってきた」ぐらい
嫌になってしまっているならば、いっそ誰かに預ける事をオススメ致します。マジで。

>>528
すごく疲れてる気持ちはわかるよ。
私も2ヶ月位までは「もう育ててくの無理〜」って思ってたから。
だから多少手を抜いたり、泣かせっぱなしにしたりは仕方ないと思う。

でも、危険なのは、窒息だけじゃないんだよね。
ＳＩＤＳの原因として、体温があがりすぎることがあげられているんだけど、
うつぶせだと、体に熱がこもって、本当に危ないんだ。
まだ自分で体温のコントロールもできないから、そこは気をつけてあげて欲しい。

私も赤を抱えたまま、ソファに座りながら寝たりしてたよ。
授乳もまだ頻回で、寝不足のピークの頃だよね。
土日だけでも、ご主人に代わってもらって、休めるといいんだけど。
哺乳瓶拒否じゃなければ、ミルクなり、搾乳した母乳なり与えてももらって。

育児書なんかだと、ベビーベッドでスヤスヤ寝てる赤ちゃんが載ってて、
そんなの夢みたいだ、と自分の赤が憎く思えたりしたけど、もう少ししたら、
ちょっとずつ布団に置いておける時間も増えるし、泣き声にも慣れるよｗ
がんばりすぎないでね。

>>531さん
>>528です。レスありがとうございました。うつ伏せ寝の怖さがよくわかりました。
軽率なことを思ってしまったこと、書き込んでしまったことを深く反省しています。
気持ちを入れ替えて、また今夜から寝かしつけ頑張ります。

子供ができてから全てが試練とか忍耐に思えてくる。
自分の人生なんて二の次三の次なのはわかってる。
でも私がなりたかった夢を同級生が叶えたりすると焦るし辛い。
自分に才能がないことも知ってるけど夜泣きの度、この子にずっと振り回されると思うとぞっとする。
人間の最低限の欲望さえみたされない。今日旦那の友人が趣味ができなくてストレスたまると言ってたみたいだが、それ以上に女は諦めてると言いたい。 意欲のない日々。
育児と家事を何とかやるだけ。このまま枯れてくのかな。

一息つける日が必ずくるから、今は頑張って。
でも、頑張り過ぎないで。

休みのたび、どっか行きたがる4歳娘。
どっか行かないと気がすまないのか。
仕事休みくらい何もせず、ゴロゴロしたいなあ。

>>533
自分も全く同じ。

でも旦那はすっごく育児に協力してる気らしくてタチが悪いよ。
「協力してない」みたいな事を遠まわしに言ったら半切れされた。
「どこが協力してないんｗ協力してるやん」って。

食事やオムツ替えや散歩や入浴や着替えや寝かしつけ、夜泣きの付き合い…
全て私が毎日毎日やってんだよ！…言えないけど。

子供の歯磨きと、気が向いた時だけ（数分のみ）
子供に「可愛い可愛い」と構うだけで、
すぐ1人で自分の趣味を楽しみに2階に行くのにさ。
子供が生まれて何故か新たにバンドも始めたし。
仕事で疲れてるだろうからもっと協力してとは言えないし
喧嘩になるから「どこが協力してるの？」とも言い返せない。

旦那は子供にニコニコ「可愛い可愛い」と接するだけで
あまり怒らないから、人前では子供は「パパー」と懐く。
他人に「旦那に任せっきりなのか？」とか「虐待してるんじゃないか？」
とか誤解されてそうで府に落ちない。

しかも自分が周囲から見るとヘタレなタイプに見られがちなので余計に。

すいません、小梨です。今子供産もうかどうかすごく迷っています。
先日子供がいるいとこに会ったのですが、小梨のことをすごく羨ましがっていて
信じられなかったのですが、そういう人達たくさんいたんですね。
私の周りにはそんなこと言う人がいなくて、産まない私のことを疎ましく思っている
雰囲気です。正直これから生んで20年近く子育てするのはしんどいのです・・・

どうしてもこういうのがわいてきちゃうね...
産んだ人が愚痴るためのスレですから、
産んで愚痴りたくなったらまた来たらいいと思います。

>>538
鬱陶しいけど、「小梨だけど」と正直に言うだけマシかも。

小梨である事を隠して、子供の写真付きハガキや
それを作る親の批判とかしたりする小梨に比べたら。

もっとも自分もさほど好きではないし、作らないけど（子供の写真付き）。

>534レスありがとう。一息つける日を夢見て気長に頑張りたいな…
>536男だけ変わらない生活なのは不公平だよね。私は旦那にいろいろ言って協力的になってくれたけど、言ってもだめなのはは疲れるね。一度でも旦那に預けて一人になるんだ〜身を持って育児の大変さを分からせば多少は変わるかも…。

>>531
あなたは当たり前のことを告げただけだけど
人ひとりの命と人ひとりの人生を救ったかもしれない

旦那っす
長男が生まれて半年は毎度週末はサーフィントリップしてました
ですがちゃんと話しあってからは土日も深夜も授乳、オムツ換え手伝ってました
次男が生まれた今は楽々手伝ってますよ
こんな奴もいますよ

たまにこのスレ覗いては家族に対する自分を見つめ直してます

>旦那は子供にニコニコ「可愛い可愛い」と接するだけで
>あまり怒らないから、人前では子供は「パパー」と懐く。
>他人に「旦那に任せっきりなのか？」とか「虐待してるんじゃないか？」
>とか誤解されてそうで府に落ちない。
>しかも自分が周囲から見るとヘタレなタイプに見られがちなので余計に。

禿々しく同意！
私と子供は一年３６５日２４時間付きっ切りだから
子供は目新しさで、旦那や他の人がいると、そちらに懐く。
中には「あら〜ママよりパパがいいのね〜」とか
言う奴が居て、本当にムカつく。

あと週に３日は子供を実家に預けて遊び歩いているママが
うちの子が大きな声を出した時に
「ママがいっぱい遊んでくれないからストレス溜まってるのかな〜」と
言った時には本当にムカついた。
他人のことを言う資格があるのかと・・・・。

>>537
やめとけ〜。
これからの時代、子供育てづらいよ。

>>537が羨ましい
今の私なら絶対に小梨を選ぶ


不謹慎だけど今ニュースでやってる
祖母と姉妹が行方不明の事件の子供が
私の息子だったらいいのにと
思ってしまう今日この頃…

息子が生まれてたった３ヶ月だけど
もうすでに死にたい…

子供を産んだらしはらく暗いトンネルの中にいるようなもんだと聞きました。
やはりそんなもんですかね？小さい子いても楽しく遊びまわって（子連れ）
ブログなんかで生活曝してる奥様よく見かけるけど、あれってネタ？演技？

細かく日常書いた子育てブロクを見ると
書いてる本人、躁入ってるのかなと思うよ。
苦しい事・家庭の問題等見てないふりしてる。

こちら２歳の雄ガキ持ちで。もう犬猫と同じで泣ける。
人間と思って接したらストレスたまるねえ。

>>542
その実家に預けて遊び歩いているママとやら、クセ者っぽいね。
用心した方がいいかも。普通そんな発言しない。

実家が車で3時間以上の遠方だし、何より自分がこんな感じなので
家庭の平和の為にも2人目はやめとこうと思ってる。
子育てって、サポートないとこんなに大変だなんて妊娠する前は思ってもみなかった。
まぁそれもそうか。育児って、言葉の通じない老人の介護と似てるもんｗ
まともな人なら1人で毎日やってりゃ気がおかしくなって当然かも知れない。

>>545
自分もそれ疑問だ。多少は周囲への幸せアピールとかもあるんではないかと。

自分の高校時代の部活の顧問の先生の奥さんが、自分のブログで子供の写真晒しまくってる。
産まれてから必ず日記に我が子の画像付き。
でもなかなか妊娠しなかったのか、選択子梨だったのかは知らないが
結婚8年目にして出来た子供（教え子である私の子供より年下）だから
相当かわいいんだろうか・・。

自分に幸せ催眠をかけないと、やってけないぐらい辛い生活ではないかと
実際は子育てが行き詰まってネグレクトしてるのに
育児ノートは幸せ満開だったとかあるじゃない
それと同じようなケースも混じってると思う

娘の声が鼓膜にビンビンくる。
何かしゃべってる声がうるさい。
相手にしてやるのもおっくうだ。
あ−心がささくれる。

限界かも。
一人に戻りたい。一生誰とも付き合わなくていいから
ひとりきりになりたい。
夫と子供と縁を切って、ひとりで暮らしたい。

お前らのせいだ　怨んでやる　道連れにしてやる

>>549
まあ、そう言わず、一人で逝ってちょうだいね。

550さん。同じ気持ちだよ。
旦那とは別居、最近は子供も重荷になってきた。
子供なんて育てられる人間じゃなかったんだな…。

私も、ひとりで質素に生きて生きたい。
旦那も子供もいらない。独身に戻って
誰にも会わなくてもいいから（仕事はいくけど）
ただただひとりで生きて生きたい。
子供に苦しめられるのはもうたくさん。
夫の顔色伺うのももう嫌だ。
タイムマシンがあれば今すぐ飛び乗りたい。

大変な思いしている人多いんだよね。

死にたい
許されるなら死にたい位。癇癪持ちの娘に疲れた。
毎日自分を抑えるのに必死。

人生台無し

子供の年賀状たしかに個人情報丸出しだわぎゃー

ほとほと疲れた。
最近体調も悪いから余計に精神状態が悪い。
すべて捨てて、ひとりになって一生実家でひきこもって暮らしたい。
なにもかも嫌になった。
ひとりになれるなら、もうどうでもいいよ。

>>558
子供いると、ﾋｷりたくても無理だからね。
周囲の視線に絶えず晒されるから地獄だよ。

私がたくさんいるー
毎日旦那と子供のためだけに生きてる生活だ。
ふといなくなりたい。独身のころはよかった

夫が不安定、子供も似ていて不安定
もう死にたいしにたいシにたい。
そうじゃなきゃ私もすべてを投げて、ヒキこもり生活に逃げたい。
結婚するまでは一人暮らししていてしたくないことは
シャットアウトできていたし、その旨みも知っているので
今の生活が余計につらい。
朝起きると悪夢がまだ続いていたとわかってマジでｼにたくなる。
この生活が一生あと何十年も続くのかと思うと本当に死にたいよ。

このスレ初めて見つけた 私みたいな人いっぱいいるんだ…… 今年結婚出産するまではお金も普通よりたくさん時間も自由だった
好きな時に好きなとこ行って欲しいもの何でも買って夢もあった

でも今はお金も自由もない… これからはずっと子供が一緒 毎日苦しくなる テレビや雑誌でキラキラしてる女性見ると泣きたくなる してはいけないけど後悔しそうになるよ…

子供産んで、後悔は全くしていない、この子がいなかったら、と思うとゾッと
する。かわいくてかわいくて涙が出そうなほど。不妊治療でやっと授かったわが
子。
でも辛い。精神科の薬が手放せないほど辛い。生理もとまったよ。

今一歳になったばかりの男の子だけど、愚痴を言う相手がただの人もいない。
自分の親、夫の親は精神的にまともな人ではない。弱みを見せたら徹底的に
付け込まれる。それに幸せそうな顔をすると足を引っ張られるから心は許せない。

夫は、話のわからない体育会系の人で、自分の都合のよいようにしか話を解釈
しないから、やっぱり心を開けない。足を引っ張られる可能性もある、そういう人。

せめて心を開いておしゃべりできる人が一人でもいたらかなりましだったろうけど、
そんな人いないし、私の経験上、信用できる人って、この世にほとんどいない。

それがイタイ。結局は私の生き方の問題なのかもしれない。私が原因で、
うちの子が変になるかも、ってことばっか考えてしまい、眠れない。


いつも心は鉛色で、重苦しい感じ。

結構いるんだ。私みたいに苦しんでる人。
うちは二歳半なのに夜泣きするうえに昼間もちょっとしたことで
グズグズ言ったり周りの子に手をあげそうになるから
目が離せなかったりで本当に大変。
今までブチ切れながらも頑張ってきたけどもう限界っぽい。
可愛いとは思うし大切なはずだけど一緒にいるのが苦痛で仕方ない。
周りの子たちはみんないい子で親の言うこときくし夜泣きしない。
だから余計に辛いのかも。
みんなアンパンマンとかう〜たんとか分かるような絵を描くのに
うちのだけグチャグチャしか描けないし。なんか障害でもあるのかな。
身体能力だけは人一倍あるけど。でも抱っこ抱っこで
歩かないから13�`を抱えて臨月の腹抱えて死にそう。
無理心中する人の気持ちがわかった気がする。
貧乏でも子供には可愛い服買ってるのに人の気持ちも知らないで
すぐ汚すし。こっちは安物の服すら躊躇してかなり悩んで
結局買わなかったりするのに。

本音吐けるのここだけだから。
私も気ままな一人暮らし生活が長かったから
今の生活がもう地獄でしかない。
夫は自分だけは独身気分を続けているし私はがんじがらめ。
結婚なんてしなきゃよかった。こんなに酷い思いをさせられると
思わなかった。ひとりになりたいよ。本当になりたい。
こんな生活、二度とごめんだよ。

>>561
ひとり暮らしの快適さを下手に知っていると
結婚してからの牢獄生活は耐えられないと思うよ。
知ってる人で、精神的に病んで結局離婚して
一人暮らしに戻ったとたんすっかり回復した人を知ってるから。
自分が主人公、の人生を送りたい人は病みやすいかもね。

よく、独身気分でいる旦那とか
ちょっとやってくれただけで「俺は協力的だ」と勘違いする旦那とか
週末なのに付き合いや趣味や友達と遊び等で家にいない旦那とか

そういう書き込みがあるから聞きたい！
それが耐えられずにいる私は我慢強くない？

しょっちゅう大喧嘩になり
しまいには俺が頑張って稼いだ金だどうしようと自由だ強制するなって言われ
トメと同居だから私がいなくても家事や育児等で困らないから
私が家出したところで旦那にはダメージゼロどころか
完全に私がワガママで自己チューなだけって立場になる…

結婚してまだ1年経ってない。
でも結婚したらただの家族になるのかな…
家事＆育児は基本私だけ
酒、タバコ禁止
自分の自由がない
地元じゃないから友達いない
ママ友じゃなかなか時間合わない
そもそも旦那と出掛けても同居トメが遠回しに心配という名の嫌味言う

一緒にいたい、週末は潰さないで欲しい、趣味にお金かけすぎないで
そう思うのがワガママで強制だって…


土日ゴルフでいない〜とか
自分だけ遊んでられていい〜とか
平日も飲んで帰り遅い〜とか
そういう書き込みしてた人達に聞きたい。
仕事頑張ってくれてるから、とそこは耐えるべき？
たまに自分といてくれるなら良しとするべき？
私の願いは結婚して子供いたら幼稚なものなのかな…

なんだか団塊世代の妻か母親みたいで嫌なんだよね…

ここで後悔してるという方々は若いひと多いのかな？の私は36なのでタイムリミットで焦ってる。高齢で産んで後悔してる方いるのかな？

旦那が浮気した。
浮気と言うより、本気。
一回りも違うババァに夢中らしい。
離婚するだの、やり直す気はないだの暴言を吐く割に、子供たちの為だけに帰るなんて偉そうな事を言い家に居座る旦那にいい加減愛も情も冷めた。
旦那の事が憎すぎて、旦那似の上の子を可愛いと思えなくなった。
昨夜の話し合いの時も、唯一人旦那をかばい、私を叱るあの子が、どうしようもなく嫌いになった。
子供に罪はないのは分かってるのに。
母親失格だわ。
早く離婚して、この子は旦那に引き取ってもらおう。
ごめん。

>>570
ﾉｼ
35で出産。子はまだ6ヶ月。上の方でも沢山ﾚｽあるけど独り暮らしの快適さや仕事の楽しさを知っているため辛い。

これから親同士の関係やらで悩み嫌気がさす自分が見える。でも生んでも生まなくてもどっちでも後悔する･･･かな？

>>571
そうだね、その方がいいよ
後先、あなたが後悔しなきゃね
離婚して旦那が再婚
旦那に引き取られた上の子が義理母に…なんてなったらねえ

>>570
高齢のが、体力的にキツくて後悔する。

>>571
本気じゃあしかたないわ。
まして子供に対してそんな気持ちじゃ、ほんと別れてあげたほうがいいと思う。
旦那は子供のために両親は一緒にいた方がと考えてるんだろうけど、
あなたがその状態じゃかえって悪影響だし。

>570
後悔してる
あなたとまったく同じ頃に焦って子供産んだ
裕福な共働き夫婦だった気分が抜けない旦那がｽﾄﾚｽの元になってる

昔は、二馬力で給料の半額が小遣いだった
今は、一馬力で好きなﾓﾉも買えないから、なにかと私にあたる
今頃になって子供産んで、独身の友人からは裏切り者扱い
子蟻からは高齢ﾌﾟｹﾞﾗと嗤われて身の置き所がない
ﾄﾒは子供を置いて働くなんてと文句を言う
手前勝手な旦那にも幻滅したし
独り身に戻りたいけど子供がいるからそれも無理
選択小梨が一番賢いと痛感した
ｶﾈがあった小梨時代は、旦那がパチンコで給料半額スッても平気でいられたのに
今は平気じゃいられない
ものわかりのいい妻じゃなくなってる　テレビに出てくる薄汚いオバサンそのもの
今の私は醜い　それが耐えられない

過去の自分に会えるなら、産むなと忠告しに行きたい

>ｶﾈがあった小梨時代は、旦那がパチンコで給料半額スッても
>平気でいられたのに今は平気じゃいられない

そりゃ平気じゃねーよ。怒って当然！

まあ子供のせいじゃなくて、
そんな男つかんだのが失敗ってことで・・・

. ｏ ﾟ　　 i　 | 　　 ◯'⌒ヽ、 　 　 　 ﾟ｡　ｏ　　 　*　　　　　　　○　　 '⌒　 ヽ、　　　　　　＊
･、. 　　/　ﾉ 　　 （　　　　）　　　　　　　｡　　　　　　　 ｡ﾟ　　　　　 （　　　　　）　ノ　　　ｏ
ﾞ､＼ 　 i 　iﾟ　　.／`:;,,___ノ　　◯　　｡　　　　 　　 ﾟ　　　　　　　　　（　　　ノ
　＼`ｰ' 　 i　／／´　ｏ　　　 。 ｏ 　　　　　　ｏ　　　｡　　　　　　　＿＿_　　ｏ
　　 `\　 ◯" ,ノ　 　　 　　　｡　　 ........____......ｏ___...._____.....__........_ 　|______|　 　　　　 ○　｡ﾟ
　　　 i 　 ｡ ／　　　ｏ　 　 　 ｏ ,'"　　 　 ￣　　￣　　￣ｏ 　 　`､ iｴｴｴi　　　　ｏ　　　｡ﾟ
ｏ　　 | 　 /ﾟ 　,i'⌒ヽ、 　ﾟ　　　,'　,ﾍ、。　◯ 　 o　 ,へ、　ｏ 　　`く`ﾕｭ/　　　　　　　 ｡
ﾞ､＼_ﾉ　　i ｏ （　　　 ） 　 　 　,'　ﾒ ﾍ 　 　 ｡　　　/　oへ、　 　　 `､_メ　　｡
　` 、ﾞ 　 ﾉ　／`;;;;;_ノ 　 　 　,'　ﾒ /::`、 ｏ 　 　／ ／_____＼　　　　`､　　　　　◯　　ｏ
　　 \　　i,／／´　　　ｏ 　　,'　ﾒ /二:`、 　　　 i 　| |ロ|ロ| |　｡　 　 `､　 　 　　 　 　　ｏ
　　 i　 ◯／　　　　｡　　　 ,'　ﾒ /|iﾛiﾛ|`､　 。 　i.__|_|ロ|ロ|_|　 　　　　○　　　｡
　　/ 　 /　。 　 　 　 　 　,'　ﾒ /..|iﾛiﾛ|..`、 　 Ｏ 　 ￣￣￣　ｏ　　　　`､　　　　　｡　　＊
　./ 　 /　　　　○ ｏ 　　 i_/__/::::ニニ:::::`､___＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿`。　　ｏ
:::/ο　i　　　　　　 　iニi、　　| ||　\"￣ﾞﾞ\ﾟ | |ﾟ　ﾟ　ﾟ　ﾟ　ﾟ　°°ﾟ　ﾟ　ﾟ　°|°
..i　　　| 　 　Ｏ　(´･ω･`)　　|O　 |o ＠::| ｡０ﾆﾆ二ニ|ミ田田彡|ﾆﾆ二ニ|　　　｡　　　○
ﾉ､.......,iｰ. ＿＿（_　　　　_）.. |..||　 |$::::::::|　| |二ニニ二ニニニ二ニニニ|`ｰ-､.,_.................................
　　　　　,.＿,,,.,.,._.｡--ｰ―'''''^"´,｡=ｰ'^"´￣￣￣ｏ￣￣￣￣￣￣￣￣
_,.｡-ｰ'''^　　　　　　　　　,.｡-ｰ'^"´　　　　　　　　　ｏ 　　 　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　 　 _,.-'"　　　　　　　 ..　　　　...　　　　　　　　　　　.. 　　　　　○
　　　　　　　　　　　／　　　....　　Ｏ　　　　....　　　　　　 　　　⌒

子供殺す→懲役10年→5年で出所→自由
今のまま→子供が自立するまで約20年

さあ、どうする？

私は36で産んだけど、すごく満足してるよ
いままで夫とはさんざん遊びまわって、小梨生活にも飽き飽きしてたので
子供づれの世界がすごく新鮮
おまけに育休とってまた働いてるので、気分転換もできるし
お金もそんなに心配ない

すれ違いになってしまうが、こんな例もあるよってことで

早く寝てくれよ、邪魔なんだよ。

>>580
これがまさにＫＹ？
こんな例もなにも、基本は子供産んで幸せって人が多いんでしょうに。
だからこそこういうスレがわざわざあるんでしょ。

>>580
そんなあなたがこのスレを覗いた理由を知りたい。

>>580
基本的にあなたのような人は無趣味な人か趣味が浅い人なんだよね。
私は子供産んでからいらいらし通し。

趣味か夫と子供かと問われたら間違いなく自由な時間と趣味を選ぶ。

>>584
その理屈は変ｗ
それは趣味うんぬんじゃなくて人間性の問題だと思う。

妊娠前は卵巣の異常とか
色々トラブルがあって
子供は出来にくいと
言われて諦めきれず
不妊治療しようかと思った途端妊娠発覚。

うれしかったはずなのに
今は毎日蒸発したいと
思って過ごしてる。

どこかに捨ててしまおうかと思った事も
殺してしまいたい事も
あるけどこんな自分勝手な母親に命を決められたら
あまりにも可哀想と思ってやめた。

でも毎日２人でいると
本当に辛い。
夜中に泣かれるのも
もう限界。

区役所に相談もした。
施設に一時的に入れる提案をされたけど
旦那と親が猛反対。
保育園は激戦区で待機。
皆反対するだけで
見てくれないし。


無理やり入れたら
家追い出されると思う。

そのまま失踪しようかな。

>569
私もそんな感じだよ。
トメウトは同居じゃないけど、近距離。自分の地元はちょっと離れてる。
働いて気を紛らわせようにも・・・子持ちで今から働くなんて恥と言われ。
子供に金がかかり、趣味に没頭するほどの金はない。
家庭を守る事が生きがいではない私にとってはまさに生き地獄。
どーすれば、家庭を生きがいに出来るのか考え中。

>>584
そうかも。
自分だけの時間の大切さを知っていると
飽きるどころかずっと維持したいと思ってくるよね。

出来婚産後４ヶ月にして鬱になり離婚寸前の私が通りますよ
旦那は子供は俺が引き取ると言っていて、じゃあほんとに離婚してしまおうかと思ってしまうダメ母の

そんなもんだよ。
ダメ母じゃないよ。
愚痴ってすっきりしなよ。

だけどね、そんなことしたら今後「人として最低」の烙印を押されたまま
生きていかなきゃならない気がする。だって「乳のみ児を手放す母」って世間的に
どうなのよ、と。これが男だったら気楽なもんだな。子供産まれてすぐに行方くらましたってな。
種だけまいて尻拭いは全部女に押し付けてさ。女なんてほんと、割りに合わねえ。
女に産まれたってだけでもう負け組みだ。

あ、優しいレスを付けてくださって有り難う。
気づかず毒を吐いてしまいました。ただいま実家にて静養中。
子のためにもなんとか離婚しないですむようがんばります。

>>586

無理かもしれないけど、「妊娠した」という瞬間を
ちょっとでも思い返してほしい。

そして、

旦那に預けて半日蒸発しちゃえ。
単身だった自分が好きだった場所、好きだった物
買わなくてもいいから、足をむけて惚けてみて。
私も時々そうしてたよ。そんな時に人に気を遣わなくていい

出来るなら そうしたい。
でも、家を出る直前の、泣き叫ぶ子を振り切って出て来た自分がまたイタイ。
と、現在 逃避中の私が言ってみる。

もうすぐ二人目臨月。一人目に手がかかるようになった。私より旦那の言う事は聞く。私は毎日相手してやってるのに何もしない旦那の方ばかりになつく。私の存在って何なのか…。
旦那に相談しても実家に帰れとしか言ってくれない。
正直、子を手放して離婚したい。

ここの住人に聞きたい。どうして子供を産んだの？
生活がつらくなるのなんて、産む前にわかりきってるじゃん。

>586私も妊娠前にそう言われ、一人無事に生まれたけど、もうやめたほうがいいと病院側に言われた。正直安心してる自分がいる。 最近毎日夜泣きがあり今も一時間以上座って抱っこしてるんだけどほんと逃げたい。
娘は可愛いけど解放されたい。たまにでいいからゆっくり寝たい。独身の友人が激しく羨ましい。男も仕事大変だろうけど子供にはいつも自分がいないと駄目というプレッシャーにおしつぶされてみろと思う時がある。
食事が邪魔されるくらい何？私なんて毎日三食まともに食べてないし毎日寝れないんだが。足しびれたな…私が倒れないのを感謝してほしい。私も同じくらい稼げる力があったら働いてもらってるから仕方ないと遠慮ばっかりしなくて済むのに。育児は誰にも評価されない苦行だよ…

>>587
ちょいスレ違いだと思ってたから
レスあってマジで泣けてくる程嬉しい…ありがとう

子供が出来たと知った時、正直どうしようとばかり思ってた。
不妊かも…と結婚を悩んでたから嬉しい気持ちももちろんあったが
子供が苦手というのもあるし
一人っ子故に自分の思い通りにならない代表の赤子の面倒なんて
私に務まらない、という不安で。
でも、旦那と一緒なら！と産む決心をした。

現実は
あまり変わらず私抜きで自由に過ごす旦那
全ての自由が奪われた私

文句を言えば「控えてるだろ」「俺の金だ」「強制するな」

子供がいればいい、旦那は稼いでくればいい

そんな思考になりたい…

産まれたばかりじゃ息抜きすら出来ない…

遊びたい

飲み会行きたい

タバコ吸いたい


なんで女は子供置いて離婚したら育児放棄で立場悪くなるの？

わかるぅ〜ぁたしも�@歳の娘がぃるんだケドまだ喋らないしぃすぐに泣いて困る〜…悲
ダァリンとデートもゆっくりできなくて心底憎らしくて捨てたくなるときある。

>>599
お疲れ様。頑張ってね。

>596
夫がほしいというから産んだのに
多動な子供に逆切れする。
休みの日になると荒れる。
仕事も家事も全部私に負担がかかっている。
単身になりたい。

今の時代って、子供産んだら人生終わりだよね。

>>599
つかうぜえ

産み損って言葉あるからなあ。
子どもにお金や手間ばかりかかって
自分の老後には蓄えも無く年金もらえず。
少子化になるはずだ。

でも自分で決めて産んじゃったから
頑張って育てるべ。

子育てすると損な人生選んじゃったと思う。
自由を謳歌しまくって、野垂れ死にしたほうが
私の性格上あってるとは思う。
でもいまさら戻せないからどうにもならない。
でも毎日毎日いらいらし通し。

＞５８６です。
レスありがとうございます。
旦那に預けると後が大変なんです。
仕事でほとんど頼りにならないし。
部屋は凄く散らかすし、
偉そうにされるし。

いつもより疲れます。


うまい方法ないかな？

もう愚痴じゃないよね。
ここにいる人ってさw
願望？
愚痴の粋を越えてるわorz

>>605
好きなことさんざんやって自由に生きて野たれ死に

一生子供に悩まされあげくの果てに孤独死

後者になるのが一番怖い。

苦労して育てても老後みてくれなかったらどうする？

>>609
血圧上げて体が現役のうちにポックリ逝けばいいじゃないか

ガキイラネ

>>596
その立場にならんとわかんないんだよ。

子供もおとなしくて育てやすい子もいるし
癇癪持ちでうるさくて、殴りたくなる子もいるし
子供にもよるよね…。
想像してた子供と全く違う。どうしてこんなにウルサイの。
どっかいっちまえって思う時ある。

最近は本当に大人が大人になりきれてないんだね。
子供が子供産むのって周りも迷惑なのよね

やっぱり子育てに不向きな人もいるんだなーと思った。
まさに自分の事。

掃除が得意な人は部屋を片付けられない人を見ると
『なんでこんなこともできないの？』
って思うのと一緒で、
子育てが楽しくて毎日充実してる人にとって、ここの住人の意見は理解できないんだろう…

愚痴ぐらい言わせて下さい。
実生活で子供を虐待してるわけでも、可愛がっていないわけでもない。
ただたまに息が詰まりそうになる。
だからここに来て少しだけ愚痴を書いて気分を落ち着かせてる。

旦那にも言えない。親にも友達にも言えない。
そんな心のモヤモヤを吐き出してるんです…。

あー息子が落ち着きなさすぎでイライラする。
実母なんて、こんなに悪さして落ち着きない子供はうちの親戚には
いなかったとか言い出すし。
そのせいで余計に息子はどこかおかしいのかと思って悲しくなる。
寝顔を見ると天使みたいで可愛くて･･･なんだけど、やっぱり
起きてる時はいたずらばっかりするからつい手が出てしまう。
子供を育てるって凄く体力と気力を使うし疲れる。
はぁ〜もうすべて投げ出して一人で消えたい。

高齢で産んで凄く可愛い息子
この子無しでは生きていけない・・・と思うんだけど
泣かれると本当にうざくなる。今まで好き勝手に生きてきたからな〜
9割は可愛い、愛しい成分で出来ているけど残りは投げ捨てたくなる
時が有る事を誰にも言えない。

>>616
まさに私もそんな感じ。でも予防接種なんかで病院行くと大抵のお母さんは疲れた顔してる。それ見るとちょっと安心している自分がいる。

高齢出産なんてまだいいじゃん
若くして生んだ方が色々とやり残したことがあって
後悔ばかりだよ。ウザい時も合って当然だ。
もっと恋愛したり世の中を色々と見てみたかったよ。
毎日ため息ばかりだ子供なんていらね。
面倒見るの面倒くさい。何で生んだんだろ

>>618
もっと恋愛したかった･･･って出来ちゃった結婚？

子供が成長しても、そこで親業が終了ってことではないんだろうな。

無職になったり、事故にあって亡くなったり、病気になって早死にしたり・・そんな例が、田舎の小さな町なのに割とある。　老後を迎えた高齢なのに子供のことで苦労したり、泣いたりするのは、本当に不幸だ。

この1歳７ヶ月の怪獣をどうにかしてくれ。
私はウルトラマンじゃないのでどうにも出来ない。

>>620
これからの日本では子供への責任は一生続くよ。
私の知っているだけでも、娘が離婚して子供つれて戻ってきてその子供が
多動児で老後をすべて孫の心配にエネルギー取られたり
息子がいい年してリストラにあって欝病になって老いた親が看病と世話してたり
老後が安泰どころか、子供がいるせいで老後も苦労をしょいこむ
確率は大きくなっていると思う。
こんなんじゃやりたいことをやりつくして、自由に生きて
孤独死したほうがまだましだとすら思う。

携帯からで読みづらいけど。

ここの人達は、後悔はしてるけどやっぱり子供がいることは幸せって結論？それとも時間が戻るなら産まない選択をした？

>>545
演技だろうね。まぁ当然か。赤ん坊（の世話）なんて皆同じようなモンだしｗ
産んでから急に幸せアピールしだす人が多いのも不自然杉。

このテの人がデキ婚した人で1人いたが、私が出産して一ヶ月も経たないうちに
「楽になってきたー？」と、こっちの様子を伺うようなメールが小マメにきた。
「楽になる時期」と「しんどい時期」は育児経験済みだからわかってるだろうに。
しかも特に親しくもないし、普段はよっぽどの用でもなけりゃ連絡しない関係なのに。

この人、結婚式の時から幸せ発言やアピールしっぱなしだったけど
今思うと相当後悔してたんだろうなぁ。
性格も妊娠前より確実に歪んじゃった感じ。

何だかんだ言っても、コレが真相だと思うなぁ↓

608 ：可愛い奥様：2007/11/22(木) 19:00:46 ID:tMdYLBNd0
うちの妹。出産してから育児ﾉｲﾛｰｾﾞと旦那の無理解とかいろいろ重なって
ほとんど発狂状態。子供に手をあげたりするので、あわてて実家のほうで
引き取ったこともあるくらい。毎日のように生まなきゃよかった自由になりたい
と泣き喚いているくせに・・・ものすごい見栄はりの性格で
他人の前では「子供っていいいよ〜。生まないなんて損してると思う。」
年賀状では子供の写真いりで「この幸せを分けてあげたい。」と小梨の友人宛。
本当に身内ながらゆがんでる。毎日のようにブログで子供自慢してるし。
叩かれて情緒不安になったおまえの子供と私は自分の子供の世話もあるし
こっちが頭おかしくなりそう。
というわけで、不自然なほどの子供自慢する女って絶対にゆがんでいると
私が保証するorz

>>623私は過去に戻ることが出来たら絶対産みません。　糸色 文寸 ！　！

とりあえず、小梨は来ないで下さい。あえて誰とは言わないが。

今放置プレイ真っ最中。
とうとうぎっくり腰おこして本当は休みたいのに。
手を上げるよりは放置の方がいいかなと思って‥。
おむつご飯はしてる。寝付かせは車。
ガソリンも高いけど仕方ない。

9ヶ月だがはいはいできない。体重だけが増えていく‥。
私の育て方が悪いのかな。
もう疲れたよ。

そろそろまねを始めるから‥って言われていろいろ目の前で
していても、覚えたのは私の怒り方。そっくりだ。

ああ、不憫だな息子‥。
もっとかわいがってくれる家もあるだろうに。
私が旦那とできるようなことをしたために。

あのときに戻れるなら、もうHしないな。

一生Ｈしなくてもいいから、産まなきゃよかった。

独身とか小梨の友達が
「子供いるからいいよね。老後面倒みさせりゃいいじゃん。
それだけ苦労して育ててるんだからさ。」
とか軽く言ってくれるけどほめてくれてるつもりでも
こっちは余計にｲﾗつく。

子供のいない生活って素晴らしいんだろうな。

あの頃に帰りたい。もうこんな生活嫌だ。
夫も子供も捨ててどこかに消えてしまいたい

>>624
そういうブログとかに騙される人いるんだろうか？

旦那に「どうしても産んでくれ」と言われたから産んだ。

産む前は思いっきり仕事して
休みの日は好きなだけ遊んで暮らしていた。

子を産んで２年。
今も仕事は続けているけど
子どもを気にして、定時で帰る毎日。
保育園に急いで迎えに行き、
夕飯を食べ散らかされ、毎日寝かしつけでヘトヘト。

正直、子の相手なんて一時間でウンザリだよ。
仕事の方がずっと面白い。

旦那は、子どもが生まれても相変わらず仕事ばっかり。
遊んでいる訳じゃないから文句もあまり言えない。
私だって、前みたいなペースで仕事したいのに。

旦那が「産んでくれ」と言ったから産んだのに、損した気分。
今、もし結婚前に戻れるなら
「子どもを産まなくてもいいといってくれる男性」を結婚の第一条件にしたいくらいだ。

なのに、「二人目が欲しいね」という旦那。アホか。

男はいいよね。
ずーーーーーっと独身の気分でいようと思えばいられる。
私は独身に戻りたくてももどれないんだよ。
ああ、小梨のうちに離婚して実家帰ればよかった。

>>622
ギャーッ
全く同意

>>622
子連れで出戻ってくる娘と孫の面倒とか見させられてる６０代以降の人とかいるよね。
んで、最悪なのになると娘がまた新しい変な男と実家で同棲とかはじめちゃって
その男がまた無職とか変な仕事だったりしてさ。
もう問題がこじれてねじれて大変だよね、こうなると。
やっと老後を夫婦で静かに過ごして温泉にでもいきたいと思っていたのに
全部金も労力も子供と孫に吸い取られてしまう・・みたいなね。
よくある話だよ、最近だと。

うちの近所を見回してもほんとにそうだ。
離婚して戻ってきた娘と子供に老いた両親が振り回せれてたり、
男でも離婚した奥さんへの慰謝料等払えずに親が肩代わりしていたり。
昔とは違うよね。
周囲は安易に二人目二人目、と騒ぐけれど本当に覚悟を決めてその子供の
一生の責任を負える自信がないと作る決心がつかない。
「考えてるとどんどん産めなくなるよ」なんて言う人の頭の中を
疑うよ。

>>621
ワロタw
まだ三ヶ月の可愛い息子だが
大きくなると蹴られたり
「ババア金くれ」って言われるんだろうな。

>>621
同じくワロタｗ
私もウルトラマンになりたいよ。
でも３分経ったら…

あああ。
もう嫌だ。
4歳息子、赤ちゃんポストに捨ててきたい・・・が、自力で戻ってきそうだ。
さっぱり言うことは聞かないし、すぐにグズグズするし・・・
ほかの子と比べるとあきらかにおかしい気がする。
ダンナが子供連れて家出て行ってくれればいいのに。

>>624
>年賀状では子供の写真いりで「この幸せを分けてあげたい。」と小梨の友人宛。

出産した年だけでなく、必ず毎年のように
子供の写真入りハガキを送り続ける人は
他人に不幸と思われたくない見栄っ張りさん。
でも本当は幸せではない。

自分がそうだからわかる。

>>620　子供が成長しても、そこで親業が終了ってことではないんだろうな。


全くそう思う。成人したって親やめれないし。
今日やってたニュースみたいに、ストーカーになって挙句殺人事件なんて起こしたらどうするよ。
極論だけど、そう思うと怖い怖い。

年賀状の子供写真はあまり深く考えずに送ってる人も多いと思うがなぁ

>>642
出来ちゃった婚した人の
子供の写真入りハガキ制作率は100％という事実から考えても
ある意味それがよーくわかるね。

>>640
あたしは自分の子が可愛いから年賀状にしたいだけで作ってるけどｗ
毎年。
まあ、親ばかって事はわかってるけどさ。
でも、やっぱりｲﾗｲﾗｲしてばっかだな〜。親の勝手（都合）って事は
十分わかってるんだけどさ

それにしてもこのスレ、どういう動機かはさておき
子供の写真入り送る人がいかに多いかわかるなぁ。
話題が出ると必ず食いついてくる人がいる。

子供産んで後悔してなくて心から満足している人は
いちいち子供の写真入りなんて作らないって事なんだろうね。
まぁ人のこと言えないがw

>>644
リロってなくて今ＲＯＭった・・

つ624
>毎日のようにブログで子供自慢してるし。
>叩かれて情緒不安になったおまえの子供と私は自分の子供の世話もあるし
>こっちが頭おかしくなりそう。
>というわけで、不自然なほどの子供自慢する女って絶対にゆがんでいると
>私が保証するorz

なるほどね。

ただの赤子の写真なら特定できないからいいかもしれないけど
ちょっと成長した女児の個人情報満載の写真いり年賀ハガキが
繁華街に貼ってあったとか（おにいちゃん　あそんで　とかマジックで
追記されていたとか）

気をつけたほうがいいよマジで。

誰がやったか、すぐバレそう。

子供に金がかかるのが嫌。
旦那は貯金に協力してくれないし。

うおおおーっ
夕飯作り、洗濯、掃除全部いやだ！
マジで夕方になると頭いたい。
でも考えてみたら
旦那は仕事がいやだ、息子は保育園がいやだ、といいながら
みんな行っている。
みーんな嫌なことをがまんして生きているんだよね。
と思ったら笑いがこみあげてきた

もう４０なんだけど、やっぱ子供産んどけば良かったと思うわよ。
今頃になって外で見かける子供(小学生以下）が可愛くて仕方がない。

　　　　人生とは死ぬまでの暇つぶし

深沢七郎の言葉だっけ？　　私の人生の暇つぶしに子育ては必要なかったかもしれない。　

母親（60代）曰く・・子供がやっと成人→大体、同時期くらいに、実親or義親の介護問題が浮上→親を介護し、ようやく見送って、ほっとしたのも束の間、
今度は、子供のトラブル発生or 前々からあったトラブルが深刻化→トラブル解消の為に尽力、苦労→そのうちに、自分か旦那の健康問題が浮上→「私の人生、
一体何だったんだろうか？」状態の人が割りと居るらしい。

>>651
子蟻の自演はすぐ分かる。
他人のガキなんざ可愛いとさえ思わないものだけど？

子供が将来親孝行になるか親不幸になるかは、運と育て方と子の性格にかかっているよね…
特別孝行はしなくていいから、せめて親不幸者にはなってくれるなと願う。

>>654
育て方が間違っているとは思えない人の子供が
あることがきっかけで性格破綻してもう凶暴になっちゃってすごくなったりするし。
鬱病を発症したりすることだってあるしさ。
仕事のストレスでメンヘラになって妻子ともども無職のまま
実家に寄生したりいろいろあるから。
今の時代だって、そういう一家してニートする家族もいるくらいなんだから
将来年金が破綻する時代になったら、ますます酷くなると思う。
とういうか、ひとりの労働者にかかる負担はすさまじいものになるだろうし。
そうなると親が子供を支えないとやっていけないよ。
老後の面倒みてもらえるから・・・なんてのんきなことを言えるのは
いまの７０代くらいまでの人たちじゃないかな。
親に資産があるのってこの時代の人までだからさ。

>>651 ここは後悔してる人の愚痴吐き場。カエレ。


俺はのたうち回るほど子供ほしいけどな。
それ以前に結婚相手すら探せない罠。

>>655
いまどきの親は、せいぜいがしょぼいミニ戸建しか
資産の越せないだろうしね。

>>647
そういうのよくあるみたいだね。
写真入なんて身内だけにしておいたほうがよさそう。

家事全般面倒くさい
休日は好きなだけ遊んでいたい
子供産んでから人生つまらなくなった
生むんじゃなかった
旦那とも冷め切っている
結婚なんてしなければよかった

あーあ一週間くらいいなくなってくれないかな。もう疲れた。

>>660
1週間後、帰ってきた時
もっとしんどくなると思うよ。

もうネットでの愚痴を言うのにも疲れて・・・言っても子供が死ぬわけじゃないし。
今は施設とか離婚の情報探ってる。
本当に死んでくれたらいいなと思ってる。
妊娠してから一度もかわいいとか大事に思ったことないよ。
もう「義務」につきる。
淡々と起こして食事を与えて寝かしつけての毎日。
喜びも楽しみも何もない。

実母にも愛情がないのを気づかれてるから、
虐待や育児放棄がないかしょっちゅう電話かかってくるけど、何もいう事ない。
興味がないから成長にも気づかない。
検診時に大きくなったと言われても「あ、そう」だけ。
本当に死んでほしい。いらない。
生んでしまったのは失敗だった。見通しが甘かった。

将来は年金制度は完全に崩壊してるから
これからの親は子供の老後にまで責任持たないとだめだね。
その覚悟がないなら子供作るべきじゃない。
昔は仕事も結婚も「終身雇用」で安全だったけど
今はそうじゃないもんね。不安要素が多すぎ。

>>663
あなたはそういう覚悟して産んだの？

どうしてそんなに依存体質なの？

あ、>>665は>>663へね

流産・死産体験告白や難病で苦しむ子のHPやブログ
をしばらく回ってみるといいと思う。
そうすれば生まれてきてくれたってことのありがたさ
を感じるし、健康な子がうまれてくれることのほうが
奇跡のように感じられるようになると思う。

小梨ならではの意見だなｗ
子供と四六時中一緒にいてみ
可愛いだけじゃ済まされないから。
まあ、健常者として生まれてきたことは感謝したい
うちの子頭の回転は速いほうだよ。だからなおさら厄介

はぁあああああ疲れる
口答えばっかり
素直さがない
あぁああああああやだやだ

変な病気になってしまったようで、子供が大きくなるまで生きてるか解らない。
母乳の時期がまだまだ続くというのに、薬飲まなきゃいけないらしい。
ストレスが過剰に溜まると心臓が微細動起こして、死ぬ危険があるって。
死んだら子供はどうなるんだろう、親にも迷惑かけるかもしれない。
産まなきゃ良かったかなーと思った。
可愛いけど、大変だけど、とてもいとおしいけれど、つらくてたまに真剣に怒りたくて
赤ちゃんに怒ってもしょうがないと思うから壁に向かって怒ってる。
残して逝くのは嫌だなあ、産まなきゃ良かったなあって今も思ってる。

子供産んだ半年後に夫が欝発症して実質無職に。
さらにその後、私の病気が発覚。
夫の実家は貧乏わけありで頼れず。
私の実の妹が独身で働いていて見るにみかねて
私らの面倒を見てくれる。
この妹のおかげで私は自殺未遂を2度したけど未遂ですんだ。
ずうずうしいとは思うけど妹にはずっと独身でいて
子供の面倒をみてほしいと思っている。
産んだこと結婚したことを今では後悔してるけど頼れる身内が
いるので私はまだましかな。

>>671
何か読んでて寒気がする。
＞ずうずうしいとは思うけど妹にはずっと独身でいて
＞子供の面倒をみてほしいと思っている。
ずうずうしいとかのレベルじゃないよ。

>>671
さすがにそこまで行くと、育児板よりメンヘル板に行ってほしい気がする。

疲れた。さっきも怒鳴ってしまった。
毎日毎日、ガミガミ。
こんな自分大嫌い。
既婚の友達は幸せそうだし、
独身の友達は忙しそうにキラキラしてるし、
親は毒だし、誰にも愚痴すら言えない。

本当に疲れた。
私も毎日子供自慢ブログ書いてるよ、ミクシだけど。
育児に疲れたとかも書くけど、
まあ、｢子供産んで幸せ！毎日超可愛いデス！｣みたいなものしか
友人たちにも世の中にも受け入れてもらえないのを、日々ひしひしと感じる。

子供が病弱で、金稼ぐための仕事すらできない。
仕事したい。買い物したい。
健康な独身に戻りたい。
一生子供持たなかったら持たなかったで
｢女としての幸せを知らない｣といわれ続けるし自分でも思うだろうし、
本当に女として生まれた時点で負け組。

>>671
独身の妹さんとあなたの子供との相性にもよるだろうね。
利用できる身内がいるだけあなたがうらやましい。
うちは誰も助けてくれないから孤独です。

子供いらね、特に男の子

>>674
「利用できる」身内という言い方も･･･。

今日もするんだろな夜泣き。あーもうほんとうんざり。人といないと可愛いと全く思えなくてただ世話するだけ。独身の友人に子供は遅い方がいいよと言ったら不審がられた。
若いと確かに体力はある。でもやりたいことを全て諦めなきゃいけないなら高齢でしんどい方が良かったと切実に思う。
端から見たら幸せでも実は葛藤と束縛ばかりで逃げたい時もある！と叫びたくなるよ。

一人暮らし暦が１０数年もある自分には無理すぎ。
自由のありがたさを知りすぎたから、子育て無理すぎ。
なんて馬鹿なんだろうって自分のこと思ってる。

生理の時期が辛い。今日初めて１歳の娘にキレてふきんを投げ付けてしまった。子に当たらなかったのが幸いだ。子を産んでますます生理が重くなって、頭も腰も腹も痛い。吐き気がする。
どうしようもなくて昼食に初めてＢＦだしたら、食べないし。
考えてみたら、今まで食べた事ないもの急に食べるわけないのに、その時はカッとなってしまった。
ごめんね、びっくりしたよね、怖かったよね。生理なんて言い訳にならないよね。ホントにごめんね。

>>662
子供の月齢は？
反応するようになればまたかわいく思えてくるよ。
環境やいきさつがよくわからないけど、保育園入れた方がいいかもわからんね。

旦那が霊感？にひかっかって隠れて借金してた。内緒にしてた事は謝ったけど騙されたとは思ってないんだと。
離婚したいけど子供はまだ0才児。
ずっと泣いてたら頭が痛くなって眠れない。
なんでこんな事になったんだろう。

>>662
姑が同じような感じだったと旦那が以前言ってたなぁ。
ただ、662さんの状態と異なる点は、殴る蹴る等もされていたという。

「もしアンタが川とかに落ちて溺れてても
私は自ら飛び込んで助けようとは思わない」
旦那は小さい頃、自分の目を見て真顔でそう言われたらしい。

「自分は子供が生まれても可愛いと思う余裕がなかった。
女は子供を産むと同時に母性がすぐ出るなんて絶対に嘘。
旦那が育児にも家事にも全く無関心で帰りも深夜だったから
助けて欲しいってうサインを出してたのよね。」
と、姑は育児に疲れ果てている私にそう言っていた。

でも現在はそんなの見る影もなく、私の子供（孫）を見ながら
「出来ることなら私は今からでも子育てをやり直したい」と後悔してるよ。
きっと子供に手がかからなくなったら気持ちも変わるんだろうね。

もっとも、仮に過去に戻ったとしても
同じ事を繰り返すんだろうけどね。

なんで手洗う前必ず笑いながら逃げて隠れるんだよ…。
歯磨く前にも逃げやがって…。
こっちはあんたの世話でへとへとなんだよ。余分なことさせんな。

670
泣けた。病気持ってて子育て大変だよな。無理すんな。

子供の老後まで責任持たないといけない時代になったっていうのが怖い。

まだ産んでないからスレチになるかもしれないけど、妊娠した事を後悔してるよ。
妊娠してから旦那の束縛が酷くなった。
それだけならまだ我慢出来るかもしれない、問題は妊娠した途端旦那が私を妻でなく子供を産む道具と認識しだした。名前も呼ばれない、一人で外にも出してもらえない、話し掛けてもくれない(お腹の子の名前は呼ぶし、頻繁に話し掛ける)。
こんなんなら作らなきゃよかった。産んだら即離婚かな。旦那の事は大好きだから自分的には赤ちゃんポストが一番いいんだけどね。

仲が良すぎて旦那が好き過ぎて（恋人のままの感覚で）
妊娠や出産を後悔してるケースはよく聞く。
自分も子供が1歳になるぐらいまではそんな感じだった。
出産した途端、旦那より子供の方に変わるケースもよく聞くが。

>>683
わかる。うちもせっかく公園に行こうとして上着着せようとしてるのに笑いながら逃げられると、誰のために急いで家事すませて用意してんだよ！と思うことしばしば。　　　　　　　　>>686
産んだらマジで自分の時間なくなるよー。今のうちにやりたいことできるだけしたほうがいいよ。

>>687
お子さんが一歳になってどう変わりましたか？差し支えなければ教えて下さい。

>>688
それは周りにも言われてますが、愛車のキーを取り上げられ、旦那が帰宅後はずっと同じ部屋で監視されてるのでコンビニにも一人で行けない(お腹の子に何かあったら…やら事故にあったりしたらお前だけ犠牲になるわけじゃない等言われます)。好きな事なんて出来ません…。

>>689
おろせないの？

>>688さんと全く同じアドバイスを先輩ママからもらったけど、
自分は妊娠中、ツワリを終えて間もない頃から薬を処方される程
お腹が張りやすかったので、やりたい事はロクに出来なかった。

「妊娠中に色んな所へ行って、やりたい事をやるのがいい」
なんて今思うと本当に気休めだと感じるよ。
もし妊娠中いろいろ好きな事やっておいたとしても
生まれてから大変なのに変わりないから。
むしろ自由のなさに慣れておいた方がいいかも。

>お子さんが一歳になってどう変わりましたか？

子供が「ママ」と呼ぶぐらい、ある程度成長して、
自分の体型とかが妊娠前に完全に戻った時あたりに
やっとこさ旦那と同じぐらい我が子に愛情を持てだしたように思う。
それが1歳過ぎぐらいの頃だった。
でもそれぞれの月例・年齢でそれぞれ違った苦労は出てくる。
現在もそれなりに・・orz

赤ん坊の頃は地獄だった。もう二度と経験したくない。
子供はもうすぐ3歳だけど、2人目は有り得ないw

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/25(土) 07:29:22
子供を作れば、楽しい事もあるよ。特に子供が生まれたときなんて一番最高だよ。
自分の「分身」が出来たようで、夫婦共同制作の「最高の作品」という感覚が味わえるからね。
よく父親が子供が出来たら仕事とか頑張るようになるのは、「子供を作る」という事は男にとって、
最高の自我の達成であって、エゴの極み、なんだよ。そのエゴの超越にある「子供」は自分の全てをかけてもいい産物であるという
考えがしばらく続くからなんだよね。こういった喜びが２〜３年は続くよ。けど残念なことに子供が４〜５歳くらいになると子供がいる生活に慣れてきて
飽きてくる。そして、その喜びも次第に薄れてくるんだよね。（マンネリ化の到来）

マンネリ化が起こった後、今度は次のステップに移るんだよ。
そのステップとは「子供の利用」だよ。今度は子供を通して、自分の欲望を間接的に達成しょうとするんだよ。
例えば自分が学歴が無ければ子供に高い学歴をつけさせ、あたかも自分の業績のような感覚を味わうといった事ね。
そのためには教育費をかけ、子供に投資する。これ全部自分のためね。子供のためでなく親自身の欲望のため

だいたいこの欲望が支配する時期は、子供が小学生〜高校生くらいが一番強いかな。
以上の事をまとめると、子供を作れば多かれ少なかれこんなプロセスを味わう事になるよ。
↓
�@子供が出来る（親は最高のエゴを達成する、おそらく一番最高の時期でしょう）
↓
�A子供が２〜３才になる（当初の子供が出来た喜びは次第に冷める、そして飽きる）
↓
�B子供が小学生になる（親の「子供の利用」が始まる、子供を通して親自身の自己実現をしょうとする）
↓
�C子供が高校生になる（子供も反抗するようになり、親の思い通りにいかなくなる）
↓
�D子供が成人（今度は自分の老後を見てもらうために子供に期待する）
↓
�E子供が所帯を持ち４０代になる（自分の面倒を見てもらえそうない。その期待を子供に裏切られる）
�@と�Aと�Bの時期が親としては一番楽しい時期だよ。子供に夢を見る事ができるからね。
はっきり言えば�@と�Aと�Bを味わいたいために子供を作るようなものだよ。
けど、最終的には子供を作る事は苦労のほうが多いんだよね。

>>690
もう六ヶ月になるので無理です。それまでも何度か提案しましたが、その度に泣かれ、怒鳴られ…取り合っても貰えず今に至ります。
>>691
やっぱり諦めて人生捨てるしかないですね…。

>>692
教えて下さりありがとうございました。一歳になるまで堪えれるかが鍵みたいですね…。

>>695
産んでも「産まなきゃ良かった」って子供の前では言わないでね
私が母からよくいわれた言葉なんだけど
「あんたのせいで人生諦めた」っていうのも何回も聞かされた
人生はあなたのものなんだしあなたの自由なんだよ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃよりも今は産む事を頑張ろうよ

自由じゃないよ。
人生全ては捨てなくていいと思うけど、20年くらいは捨てる覚悟は必要だと思う。
順調に育っている人は「もっと短いんじゃ？」と思われるかも試練が、
問題児を抱えてる我が家は未だ地獄から抜け出せない毎日。

２０年は短いでしょ。
このまま日本の現状が変わらないでいくとすると
結婚しても離婚して子連れで戻ってきたりする可能性もあるし
孫が自閉症とかの厄介な症状あったりするかもしれないし
いい会社に入っても、無職に転落するかもしれないし
下手すると６０年くらいは心配し続けないといけないかも。
２０年ですんだのは昔の話。

早く成人して勝手に暮らしてほしい。ついでに旦那も勝手に暮らしてほしい。
私が行動するには子供をどうしようか必ず考えなきゃいけない。男は勝手に出歩けるからいいよな。子供の心配なんてしなくていいんだから。
買い物するにも早く早くしなきゃ、友人の結婚式に行っても二次会にも行けず早く帰らなきゃ、実家行っても旦那が来るか早く帰らなきゃ、もう毎日毎日なにかに追われてなきゃいけないのにうんざりだ。
子供も結婚自体大後悔だ。

毎日つまんね。
人生無駄にした気分。人生で今が一番つまんない。

もう出て行きたい。
知らない人ばかりのところに行きたい。

いつも思う。
小梨がある意味うらやましい。
結婚なんて子供なんて本当に常時諦める事なんだと今更わかった。


あぁ時間がもったいね。ここからいなくなりたい

隣の家の老夫婦の息子がどうやら無職になったみたいで
最近になって嫁と子供連れて住みついているよ。
なんか強引に押しかけてきたってかんじ。
朝からヒステリックに子供叱る嫁の声がうるさいし
息子ってのがなんか鬱病っぽくて変。
あれは死ぬまで息子夫婦に寄生されるんだなーと気の毒になる。
孫っていうのがしつけもされていない、うるさいだけの子供だから
こっちまで声が響いてきて迷惑。

>>697
産まない人生、男とセクロスしない人生、
恋愛しない人生、もまた選択可能であったろう。

今までの選択は全て「自分の自由」でしょ。

子供のせいにするなよっていうか、
自分の人生のくせに、何考えて生きてんだろうか。
そこまで他力本願だから、こんな糞スレで
愚痴ほざく羽目になってんだろうけどさ・・・

�C才と1ヵ月の子持ち。
毎日毎日家にいて、
外出するのは上の子のお迎えとお買い物。
おしゃれする気も失せ
友達からの連絡も二人目出産してから、ほとんど無くなった。
たまに世界に自分が存在しなくてもいいような感覚になる。
毎日、家事と育児でイヤになる。
ふと、ひとりでどこかに逃亡したくなる。
周りの人は勝手に幸せね〜とか言ってくるけど、じゃあ変わってよ！

最近しょんぼりな書き込み多くない？気のせい？
人生終わったとかそういうのが多い気がする。


そんな自分も明日が（もう今日だね）憂鬱だ。
明日なんかにならなきゃいいのに。
そういう風に思うときが１ヶ月に１週間ぐらい必ずある。
辛い。
何にも追われない日々を過ごしたい。
あれしなきゃこれしなきゃでへとへと。
子供がどうせ泣き喚くだろうから、自分のインフルエンザ予防接種も受けにいけない。
後少し頑張れば子は幼稚園に行く。
頑張ろう後少し…

連続ごめん。

>>702
まったく同じ。
本当世界に自分が存在しなくてもいいような感覚になる…
家事か育児、どちらかだけがいい…両方はきつい…

�A児のママです。
こんな時間に目が覚めてしまった(>_<)
育児って大変だよね。


みんなわかってると思うけどお願いだから虐待だけはしないでね...

私が幼い頃虐待されて育ったから辛さわかるから

>>699
辛いのわかるし、気持ちもわかるけど
でもやっぱり、そういう日々があってよかったと思うよ。
少なくとも私は、そのおかげでかなり成長したと自分で思うし。
人のために生きられるようになった自分を、自分で嬉しいと今は思うよ。

>>701
何でこう上から目線の説教ちゃんが定期的に来るんだろ？

スレのテーマに当てはまってない人や不快に思う人は来ないように。
ここは愚痴スレ。スレタイ嫁。>>1も嫁。

>>702>>704
いや子供に必要とされまくりだから！居なかったら子供死んじゃうお。

スレタイも>>1も読んだ上で来ました。はい、私はバカですが。

で、子供に死ねとか子供いて憂鬱とかアホじゃない？バカじゃない？
他人事だけど生まれてきた子供がカワイソウ。

っていうか、>>701に全部同意。
結局産んだ親が全て選んだことだし（そりゃ出産も自分の人生のうちだし）
後から何でも死ねとか産まなきゃよかったとか言うなって思う。
「産んだからには不安もあるけど全力で育て上げる！」って親を見習いなさいって感じ。
自分の愚かさにも気づかず平気で他人に同意を求めたり馴れ合いばっかしてる
バカ親の集まりかこのクソスレは。あ〜呆れた。

子供なんか生まなければ良かったなんてのは
毎日一万回くらい思ってる･･･
朝から晩までイライラしっぱなし、怒ってばっかり。

子供生んでから自分はすごーく嫌な人間、悪い人間になった気がする。
きっとろくな死に方しないだろうな。
地獄、というものがあったら直行間違いなし。
自分でもあきれるほど母性が無い。なんでかわからない。
子供の相手してるより一人で好きな本でも読んでる方が100倍幸せ。
きっと、子育て適性ゼロなんだろうな。
一生、仕事続けて自分のためだけの人生を送れば良かった。
今更言っても遅いけどね。
結局、自分＞子どもっていう価値観を変えられないんだろうな。

まだ出産四日目です
帝王切開で生んで、術後三日目から授乳開始
飯、検温、授乳の繰り返し
赤ちゃんみてもかわいく思えない、、
他の子も同じく。小さなおっさんにみえる

困った、、
流産二度もして、ずっと欲しかった子どもなのに
産後私の体も酷いことに、、
帝王切開の傷はいたいし、ぐろいし、点滴でむくみまくった体

家に帰りたいなあ
育児もマイペースにやりたいよ

早く保育園にいってほしい。

多分恵まれすぎた独身生活を送ってくると、結婚や育児より独身がいいってなる気がする。そんな私ももちろん結婚願望薄くて子供も30くらいでいいやと思ってた。でも旦那は責任感が強くアクティブな趣味もないから結婚したかったらしく、結婚へ。
現在。八つ当たりの矛先が子供にいきあまり熱心に遊んであげない私たち。最低…。
先日持病で妊娠を止められたが、これで良かったんじゃないかと思ってる。後悔というなら子供側が言うセリフなんだよね…。一人の子供だけでも頑張って育てたいな。時々疲れ果ててここにはくるけどさ。

>>709
うん、全部吐いてスッキリした？良かったね。
でもね、そう言ってられるのも今のうちだよ。

そんなに呆れるぐらい嫌なら見なけりゃいいのに。
あくまでここは愚痴スレ。
あなたは親からルールは守らなくてはいけないと
躾けてもらえなかったの？

どうしても言わずにいられないんだっら
〔こんなスレも見ています〕にある
「嫌いだけど言えないもの」にでも書こうね。
馴れ合いばかりのこのスレが嫌いだとか何とか
過去に書いてた人が実際いたけど。

>>714
このスレまだあったの？って思うだけで気が滅入る。

あえてここに書かせていただきましたぁ〜

>>710
うんうん、私なんか１億回思ってるよ。
だって子供成長するのおせえんだもん。
うぜえし、泣くし、何もできねーし
毎日地獄。
中絶無罪で後から殺したら犯罪っておかしてね。中絶するやつも犯罪でいいよ。
そうすればみんなパンパカ産んでみんな育児地獄味わえ。

あー離婚して子供旦那におしつけてー
まじいらねー苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛。

避妊してたのに妊娠した奇跡しね!!!

未熟な大人の無責任ぷりに腹立つ

いきなり変な書き込み増えたね。同一人物だろうけど。

トイレもお風呂ですら子供が付いてきて一緒にせざるを得ない、
赤ん坊時期が終わってからも、食事もまともに取れず精神的に参って
食欲が激減してツワリ（重い）の時期より体重が激減してしまった自分ですら、
このスレ見てて何とも言えない気持ちになる事あるから
（実際たまに度が過ぎるような書き込みがあるし。
そうなる前に絶対に何らかの対処法はあるはずだからね。）
そういう書き込みしたくなる人の気持ち、わからないでもないけど、
後悔してるまではいかずとも、皆こうやって
何らかの葛藤しながら子育てしてるんじゃないかな。

自分は現在の時点ではこれと言って、やりたい事はない
（思い残さないよう妊娠前に既にやってしまった）のでどうにかやれてるが、
大抵の人はそうではないだろうから尚更キツいと思う。
正直、子育てって自分で経験してみないと大変さはわからない。
「子供は泣いて喚いて言う事聞かない生き物だ」と覚悟の上で妊娠した自分ですら、そうだった。

親を見習え！とか説教書き込み>>709があったけど
親世代だって、>>682のお姑さんみたいな人もいる。
でも>>682のお姑さんも育児放棄せず、サポートもなく
1人で頑張って育児してたからこそ、そうなったんだろうね。

単に言わないだけで、批判してる人の親も小さい頃は
「子育てがこんなに大変だなんて・・産まなきゃ良かった」
と密かに思われてた時期があったかも知れないよ？

>>675
ホントだね
いらねえわ

ひとり暮らしの自由を知っている自分には苦行でしかない、育児。
トイレにも風呂にもベッドにもべったりつきまとわれて息苦しい。
ひとりにして！って心の中で何回も叫んでる。
ひとりの時間が空気のように必要な自分。
そんなタイプの人間は育児なんて試練、苦行でしかないよ。
可愛いと思う時もあるけど、思えない時の方が多い。
自由を知らないうちに結婚すれば少しはマシだったのか。
それはそれでまた「もっと楽しめばよかった」とか思うんだろう。
なんだかな。

試練で苦行だけど、ムダにはならないよ。
ひとりの時間が必要って、多かれ少なかれみんなそうだと思う。

子供の遊びの相手をしてやるのがとても苦痛。
一人っ子なのでいつも私につきまとってきて、気が狂いそうになる。

４ヶ月の娘といつもひきこもり
寒い地域で散歩も風邪が心配で行けない
旦那は今日も０時過ぎ
おっぱいおむつ泣きなさる
はあ〜
可愛いけど少し寝てください
こうしてドンドン自分は老けていくのだろうか

クッキングパパで昔、>>724さんと同じような話を読んだ事がある。
作者がどうしても描きたかった話だったとの事。

それを読んだ当時、独身だった自分は
「えー？そんなもんなの？この母親が自分勝手なんじゃないの？
そんな事思うんだったら産むなよ。覚悟が足りないんだろ。」
とか思ったけど、いざ自分が産んだらこの話にすごく共感出来たorz

>>723
大丈夫か？
うちも一日中べったりな時期あったな。
今は年中になって適度に一人遊びしてくれるようになったけど。
周りに愚痴ったら
「今だけだよ〜、後追いしてくれるの。すぐにでっかくなるって」
って言われたけど
「バカヤロウ！私にはその　今だけ　が24時間365日なんだよ！」
って思ってた、余裕無かったんだな。

みんな、どんどんここで毒吐いていくといいよ･･･。

>>719
思われていてもガマンするのが偉いってこと。
こんなネットでまで「死ね」とか「ウザイ」とか言うなってこと。
うちの親も相当ストレス溜まってたらしいけど
ネットでまで吐く気はないと言っていた。
だいたい子供の見ない掲示板なんかで「死ね」とかｗｗｗ
明らかに正常じゃないでしょ。
確かに大変かも知れないけど、子孫を残すことっていいことだと思うし
産んだからには「死ね」とか言わずに、キレイに育ててあげようよ。
こういうスレがあると、いろいろ調子に乗る人もいるしね。

ウチの親もそう言ってた。「信じられない」とか何とかキレイごとを。

だけどそれは単に育児はキレイごとじゃいかないって事を忘れてるだけ。
母の姉が「何言ってんのーアンタ（母）も相当なモンだったわよ。
子育てした当時のアンタは明らかに異常だったわｗ時が過ぎて忘れてるだけよ。」
と言ってた。そして「あれーそうだっけー？」と母。

かく言う母の姉（母とは違い、嫌な事は記憶に強く残ってるタイプ）も同じだったと語っていた。

育児疲れの人間の馴れ合いをウザいと感じる人の気持ちは自分にもわかる。
でもそれはこういうスレが存在し、パート７まで続いてる以上は仕方ない。

ニュー速とかで育児のストレスとか大変さを延々と語る人とか
たまに出てくるけど、そういう場合は自分も叩いた事はあったっけなｗ
「スレ違い。そういうスレへ池！」とかって。

だけどこのスレで批判してる人もスレ違いという意味では同類だと感じる。
スレのテーマがこれだから、黙って嫌ってるしか仕方ない。
自分も嫌いでたまらない馴れ合いスレがある為、理解出来ない事もないがｗ

けれども「死ね」とか、明らかに度の過ぎる書き込みは問題あるし自分も不快。
これ程までになる前に何らかの対処法は絶対にあるはずだから。
あと、このスレで吐いた後スキーリする人はまだいいが
更に育児の嫌さが募ってエスカレートしちゃう人は来ない方がいいね。

一人暮らしが楽しかった自分も今は地獄。
夫の世話、子供の世話、夫の親の嫌味「育て方が悪いからこんなにｸﾞｽﾞるのよ！」とか。
もう限界。自分の気持ちひとつで町をほっつき歩いていた以前がたまらなく恋しい。
人の顔色伺うこともなく、自分だけの意思で生きていた。
今ではママ友の顔色を無視しては生きていけないほどがんじがらめ。
かなり限界にきてる。逃げたいし、放り出したい。

みんなスレチで綺麗事言うレスのせいか過敏になりすぎてない？
確かにちょっと本気でやばそうだな…ってレスもたまに見かけるけど
基本的に言葉遣いは人それぞれ・世代それぞれでしょ。
例えばさ、旦那との馬鹿馬鹿しい些細な喧嘩でも
「死ね」「消えろ」等存在否定する言葉を簡単に使う人もいる。
でもそれって本気で言ってるわけじゃないじゃない。
馬鹿・阿呆と同レベルで使ってるに過ぎないんだよ。
ただ、馬鹿・阿呆に比べてぶつけたい悲しみや憤りが重いだけで。

それに言葉そのままじゃない人もいる。
「死ね」と言う人は本当は「死にたい」と思っていたり
「消えろ」と言う人は本当は「逃げたい」と思ってたり…
本当は自分の叫びなんだよ。
でも悲しみや嘆きを上手く表現出来なかったり
実際表現・実行できない環境だと
誰かに対しての攻撃的な言葉に変換して発散する。

そうしなきゃ保てない場合もあるんだよ。

確かに言葉は良くないけど
それだけ追い詰められてるか
それだけ軽い言葉として使ってたかってだけだよ。

寧ろ、何も言わなくなったり
気持ち悪いくらいに笑顔で綺麗事いい始めた時の方が怖い…

あ、じゃあこう言っとくわ。


みなさん「死ね」とか「消えろ」は言わないように＾＾

>>731は痛いところを突かれて自己弁護？　ﾜﾛｽw

338 名前:可愛い奥様 投稿日:2007/12/01(土) 21:40:41 ID:SoiAUPya0
>>333
うちの夫の姪もすごいです。
まだ１０歳そこそこだというのに、メイク道具や洋服はブランド物。
ヴィトンのポーチも持っている。
携帯の通話料は月に3万ほどというのがご自慢の様子。
去年の正月にあげた5千円を鼻で笑いました。
まさに女としての旬というのを自覚している様子で
私のことなど古びた老婆としか思ってない態度でした。
でもその親も誰も注意しないのでもう小さな女王様のようです。

>>733
痛いとこって？？
私は普段から「死ね」とかは言わないけど…
別に全ての「死ね」発言を擁護したわけじゃないよ。

貴女、大丈夫？ﾄﾒ世代？
わざわざ望まれてないとこにしゃしゃり出て
手当たり次第説教するより
人それぞれだって思えるようにならなきゃ。

本当にヤバイ状態なら2chに書き込む余裕なさそうだけど

>>730
私が幽体離脱して書いたかと思った。
私も一人になりたい。好きなときに町をほっつき歩きたい。
子供の為に吐き気がするほど我慢して付き合っている
人間関係から自由になりたい。

>735
愚痴ｽﾚで愚痴を言うのは兎も角も
自己弁護はおかしいでしょ
子供や家族に愚痴愚痴言うスレなんだから
ｼﾈでもｼﾆﾀｲでもかまわないけどさ　私だって愚痴言いたくなるし
本心と言葉は違いますとか黙って我慢している人よりもマシとか
わざわざ言わなくていいよ　ｳｻﾞ

子供がからむと、どんなにヌ殺したくなる相手でも
へりくだっったり笑顔をつくったり、言いたくもないお世辞を言ったり
言いたくもない悪口に同調したり、プライド傷つくことがあまりにも多いからね。

付き合いたくない相手を一切スルーできた昔は本当に気持ちよかった。
自分の気持ちを通して生きてこれたから。自己責任で。
でも今は違う。人質に取られた弱みみたいなものがいつもあって
自分の気持ちを殺して生きている。
時々発狂しそうなくらい気持ちが追い詰められることがある。
自分でもやばいなと思うことが多すぎる。

>738も私が書いたかと思った。

子供のため、子供のため、子供のため。
産んだ自己責任といえ、もう嫌だ・・・。

私も>>730>>738と全く同じ気持ち。　
自分の意思だけで生きたい子供産んでからの自分は本当の自分じゃなくなった。

そうだね、本当の自分なんてどこにもなくなったね。
ウチでもソトでも、２４時間３６５日、自分が自分じゃない気がして、どうしようもなく
息苦しい時がある。母親になるって、もっと素敵なことだと思ってた、昔が懐かしいよ。

でもさ、「苦しいときの友が真の友」って言葉があるじゃん。
それと同じように「苦しいときの自分が真の自分」なのかもしれないよ。
いや正確には「苦しいときの自分「も」」か。
今まで「本当の自分」と思ってた自分は、ただ嫌なものを避けていたから
嫌な自分を見なくて済んでいただけなのかもしれないし。
「自己責任」って言葉を使うなら、子供のためになんて我慢せず
自分のしたいようにして、その結果、非難や不利な状況を招くのも自己責任
子供のために我慢して、その結果、何らかのメリットを得るのも自己責任
ってことじゃない？

>>738
ママ友同士の付き合いで、私も精神的に
ぎりぎりまで追い詰められたことある。
マジでお受験殺人の例の人のような心境にまでなった。
母親同士も仲よさそうに見えて、実は序列作るの大好きだからね。
とんでもない世界にきてしまったと思う毎日。

>>742
なんでいちいち説教しにくるの？
最後の行、子供のために我慢して育てても子供のために
人生台無しにされるデメリットは書かないのは意図的だね。

７４２はマトモなこと書いてるのかもしれないけど
文章の端々から「私ってイイ事書いてるじゃん、ステキ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!」って
並々ならぬ自己満足が感じられて嫌だわｗ

このスレの人は正直でよろしい
オマイ等の子供は勝負の場に立つことすら許されず
負け組が確定となる

>>745
わかるｗ

いやでもね、結構この手のスレ読んでるけど、見てると愚痴をこぼしたり後悔している感じの女性って
みな子供小さいみたいだよね？みな就学未満児でしょ？
確かにその頃を思い出すと一切の趣味を我慢したし爪もメイクも髪形も
全部子供の為にいいように・・・て自分を殺さなきゃいけなかったけど
冗談抜きで小さいうちだってｗ長くても3〜4年でしょ
産まなきゃよかったと、子供が小さいうちに悩んでいるのを見てると可哀想になる
永遠に感じているのかもしれないけど（自分がそう思って絶望した）、後で分るよ、
一瞬だったと思える日が全員に来るから。
ある程度大きくなったその後は、その家庭なりに問題が起きたり超幸せだったり色々だろうけどさ。

産んだ方がうよかったのか産まない方がよかったのかという事については、断言出来ないけど
でも、産んでしまった人にはそう言ってあげることができる。実体験だから。

私は子供命で生きていますが、そうじゃない人生を否定したくないし
そうじゃない人生を妄想していい気分になったりもするし
やっぱ子供がいた方がいいのか悪いのかは断言できないんだよ、これマジデ。

>747
呼んでてほっとして少し気持ちが楽になった
ﾄﾝｸｽ

>>732
一応同じ意見なんだけど、これはスレタイに当てはまっている人こそが
提案する権利があるんだよ。

>>701>>709>>715>>727>>732
何か…妹が大学受験時期、専門学校や特別推薦入試（試験なし）とかの子から
偉そうに大学受験・センター試験について語ったり知ったかぶりされて
スゴく腹を立ててたのを思い出したよ。
「センターも受験勉強も大学受験も、この大変さや辛さやプレッシャーが
一体何がわかると言うんだ。経験した事ない奴には何とでも言える。
とやかく言われる筋合いない。」ってね。

それと母が引き受けた父の親の介護。周囲はとやかく言うんだよね。キレイごとを。

共通する事は、とやかくキレイごとを偉そうに口出してくる人は
その大変さを実際に体験した事がない、もしくは現在していない外野の人間という事。
その苦労を知ってる人はああだとかこうだとか押し付けたりしない。

覚悟を決めた上でも、予測出来なかったな事態や後悔する事はある。
自分で決めた大学受験・自分で決めた介護・自分で決めた就職…
それがたまたま育児だっただけの話。

しかし話題が話題なだけに他人に話せないし、話す人も少ないから
落ち込む一方。産んだ以上は転職も出来ないし。
でも「子供がかわいそう」と自分でわかりきってて
後ろめたい気持ちがあるからこそ2chでしか吐けないんだよ。
ゆえに、人に言えないような話題のスレであればある程2chでは無くならない。

自分だって今でこそいろいろ言えるけど、子供が新生児の時期は
想像を絶する拷問に等しい過酷さに、子供を作った事を後悔して
当時「いなくなってくれたら楽になるんだろうな」とも考えてた記憶はある。

あの頃このスレ知らなかったからまだしも
当時もし知ってたら自分もどんな酷い書き込みをしてたかわからない。
だからこのスレの人たちの気持ちは本当によくわかる。
あぁこんな頃があったな。とか、今まさにそうだ！とか共感できる。

他人に言えないだけで子育てしてたら誰もが通る道なんだろうね。
もうじき3歳の今も大変だけど。

>>750
じゃあ子供に「サル」とかネットで書き散らしたり
頭っから「死ねばいいのに」「消えろ」とか言葉に「それ分かる！」とか言えんの？
確かに子育ては大変よ。炊事、洗濯、お風呂、掃除･･･いろいろ忙しいけど
ネットでコソコソと「死ね」「消えろ」とか常識がないとしか思えない。
それなら子のお尻ﾍﾟﾝﾍﾟﾝしてストレス発散のほうがカワイイ。

母親が子供に死ねとか消えろとか言って
子供は母親を好きと思っているハズ☆
とかキモイんだけど。

ID:CR/5yNYl
どうやら上手い言い返し方を考えるのも限界になって開き直ったみたいだなｗ

でも自分にも小梨だった時はあったから気持ちはわかる。
自分も子持ちでなかった時このスレ見たとしたら、同じふうな感想抱いたと思うな。
（ただ、不快に思いそうなスレタイは極力見ない上まず書き込まないから
いちいちこういう荒らし的カキコするヤシの心理まではわからないｗ）

ちなみに育児経験あるフリをして書き込んでも
育児中の人から見れば小梨だと一目でわかるので念の為ｗ
実際に育児を経験してみないと絶対わからない
「生々しい具体的な内容」を語らないという特徴があるからｗ

経験してみないとどういう苦労が待ち受けているか
所詮（自分も含めて）絶対にわからないんだよ。
大学進学や就職や介護とある意味同じ。

ID:CR/5yNYlさんだって、何らかの職業は持っているはず。
別の職業の人から、自分の職業に付いてあれこれ偉そうに言われたら
「何がわかるんだよ」と、良い気分はしないでしょう？

そして何より、自分にとってこの上なく不愉快な書き込みのあるスレがあるなら
とにかく「見ない事」。でも2chに不快なスレは腐る程ある。
どうしても不快なら削除以来を出してみるとかしてみてはどうだろか？

このスレで何を言ってもスレ違いな上、スレタイにも当てはまらない以上、
まずID:CR/5yNYl好印象を抱く人は出て来ないよ。>>749の>一応同じ意見なんだけど、これはスレタイに当てはまっている人こそが
>提案する権利があるんだよ。

の部分を100回声に出して読んで。とりあえず。>>751>>752

どうして「死ね」とか「消えろ」とかの部分に異常に執着してるのか
よくわからないんだけど。
もし親からそう言われて育ったんなら話はわかるが。

３連投稿になってしまうけど、もう一つ。

「子蟻は子梨だった頃があって、そして小梨は育児経験がない。」

何も2chに限った事じゃなく、子梨も子蟻もこれをキチンとわかってないと
「自分は間違ってない。お前は絶対にオカシイ！異常だ！」
といった押し付け合いになって揉めだすのは確かだとは思うね。

一生小梨でいるならともかく、子供を産めばこのスレの人達の気持ちは嫌でもわかる。
そう断言できる。このスレで愚痴る立場になってしまっても全くおかしくはない。

なぜなら自分もかつて小梨だった頃、
>>701>>709>>715>>727>>732とほとんど同じ考えを持っていたから。
まぁわからないこそ皆、子供を産めるんだろうな。とも思うけど。

子供産んでないくせに子供好きという偽善者が大嫌い
子供から解放されたい

まあ。相手も人間ですから自分の思うようになんてならないよ。
それが当たり前。
それは産む前だって想像してみりゃわかること。
でも、ｲﾗｲﾗすることってたくさんあるよね・・。
ここで、愚痴るのはいいと思う。それで子供にあたらないですむなら。
実際子供にあたってる人は最低だって思うけど。
だって、親は自分が好きで選んだ事だけど、子供は好きで産まれてきた訳じゃない
ものね。
それで親にあたられたら可哀想。
そうならないようにここで愚痴るほうがﾏｼ。

でも、751の気持ちもわかるけどね。
ここですごい言葉残していく親たちの子供の事考えると
本当胸がｲﾀｲし。

愚痴スレで常識っぽく説教たれてく奴って、
究極のＫＹだよね。

ご高説が正論なら正論なほど、読んでて笑えてくる。
きっと正義は絶対だと信じてる輩なんだね。

>>757>>758
>まあ。相手も人間ですから自分の思うようになんてならないよ。
>それが当たり前。
>それは産む前だって想像してみりゃわかること。
>でも、ｲﾗｲﾗすることってたくさんあるよね・・。

案の定、どう思うようにいかずイライラし
どのように大変なのか…具体的な事は書かないね。
スレタイに該当しない小梨さん、乙です。

>>749の

>一応同じ意見なんだけど、これはスレタイに当てはまっている人こそが
>提案する権利があるんだよ。

これが全て。しかも何も全員が消えろとかサル呼ばわりや死ねばいいと
書き込んでる訳じゃない。そんな書き込み、あくまで少数でしょ。

そこまで気にする程、自分が気に入らない書き込みがあるスレだったら見ない事。
常識から外れ過ぎてると本気で考えてるなら「削除依頼」する事。
本当に常識外れでスレ違いな内容の削除以来なら、ちゃんと通るよ。

まぁそもそも本当に常識がある人ならば、自分がスレタイに当てはまってないのに
書き込みに来ないとは思うけどね。

>>760
詳しくかかなきゃいけないわけ？？
そうやって勝手に決め付けるのって、どうなの？？
よく、わからないんですが・・。
詳しく言えば〜うちの場合は急いでる時に限って何か余計な事してくれる時とか
早く食べないとお友達と遊べないよって言うと
そんときはｷﾞｬｰｷﾞｬｰいって泣くくせに、待ってるからって言うとまた
食べずに遊んでるから、もう先に言っちゃうからって言うと
またｷﾞｬｰとなったり・・。他にもｲﾛｲﾛ。
これで満足いただけたかしら？妄想族な760

>>759
>愚痴スレで常識っぽく説教たれてく奴って、
>究極のＫＹだよね。

>ご高説が正論なら正論なほど、読んでて笑えてくる。

同意。恐らく「このスレを見ている人はこんなスレも見ています」
経由で来た同一人物だろうけど。
その人にとって、どんな目障りな書き込みがあろうと
ここはそういうスレなんだから仕方ないよね。

消えろとかサル呼ばわりや死ねばいいといった部分に
ずーっと執着してる所を見ると、親から言われて育って傷ついたからか、

あるいは…

「贅沢言ってんじゃないよ。子供いるだけマシでしょ。子供が可哀想。
私だったら産んでもこうはならないわよ。信じらんない。」というふうに
「母親とはこうあるべき。これは異常。私は常識人」って感じで
母親像を美化して考えてる不妊の人か。

「もしや不妊？」って考えって本当は嫌なんだけど、
この異常な執着っぷりからはこれら２つぐらいしか思いつかない…。

ネットのルールやマナーすら守れないところを見ると
リアルでも場の空気読まずに正論かざして、周囲から内心ひかれてそうな気がしてならない。
たまにいる、話に入ってくる時「いや、」「でも、」と否定形から入りがちの人。

>そこまで気にする程、自分が気に入らない書き込みがあるスレだったら見ない事。
>常識から外れ過ぎてると本気で考えてるなら「削除依頼」する事。
>本当に常識外れでスレ違いな内容の削除以来なら、ちゃんと通るよ。

あと、これも全てだよ。

>>761
リロってなかった。
そうか、それは辛いね。自分にもよくあるからわかるよ。
ホント妄想だったわ。スマソ。

でも>>701>>709>>715>>727>>732は、キレイごと満載で
どうしてもスレタイに該当してる育児中の母親には見えないが。

ここにいる奴らって、マジ子供だね。
都合の悪いレスにはへんてこな理屈つけるし

人に文句ばっかり言って自分が正しいとか思ってそう。
だから自分が好きで産んだ子供なのに、思うようにいかないとあたるんでしょ？
ここ読んでるとよくわかる。

>人に文句ばっかり言って自分が正しいとか思ってそう。

自己紹介乙です。

>>764
それらは私が書いた訳じゃないから知らないが・・。
私は実際に子供に当たるくらいならここで愚痴った方がﾏｼって事を
ただ言いたかっただけなんだが・・。
たまにここで愚痴ってる本人だしね。

あたしは自分が正しいなんて思ってないけどー別に。

ここ読んだ感想でーす。
ここにいる奴らの性格が笑える程見えて
実生活でもそうなんだろーなーと思っただけ

>ID:YK534Dz7
「本当に大人の大人」って、一体どれぐらいいるんだろうね。

>>767
スマソ。勘違いしてた。それには同意。
自分も度の過ぎる書き込みは正直複雑な気持ち。
でも全員が全員そんな書き込みしてる訳じゃないからなぁ。

それにしてもどうして
〔このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)〕
なんてあるんだろう。説教煽りは既女板や生活板経由で来てるんだろうけど
そこまで鬱陶しく思ってるなら削除依頼すりゃいいのに。
常識ある依頼ならちゃんと通るだろうから。何度も書くけど。

ここにきたついでに言わせてもらえば
うちのはごめんなさいと言えばいいみたいな所があってイラつく。
でも、ごめんなさいと言われてしまえばそれ以上なにも言えないので
余計イライラする。
ダメって言われた事ばかりするし・・。
たった今そんなことがあったので愚痴ってみました

>>758
言ってすっきりしたいってことは、それだけ色々な衝動を押さえて我慢してがんばってるんでしょ
我慢せず虐待じみた事してる人なら書き込みにこないよ。多分。

>>768

ネカマ、きもいよ。

ほんとに一人になりたいよ。
1日でいいから。
何もしなくていい、時間気にしなくていい、泣き声聞かなくていい日を与えてください。つらいよ。
1歳８ヶ月多動の娘はしんどい。
泣きたいのはこっちだよ。
暴れたいのはこっちだよ。

空気が読めなくて結構だけど
「死ね」「消えろ」って「書く人が」嫌い。
（言っとくけど全員とは言ってないから。
あくまで書かないようにと言っただけ。
マジ話持ち出すけど実際、友人が育児中に
「ちょっとの間消えてくれないかな･･･」とか言ってたら
子供が大きくなってその友人がいろいろ何か言ったら
「うっさいババァ！そんなん言ってたら老後の介護とかしてあげないよ！」って
言われたらしいし。全員にツケが回ってくるわけじゃないけど
回ってきてからじゃ遅いしね）
所詮キレイ事だけど、ネットでまで書くかぁと思ったまで。

死ね消えろ

あ〜ｸﾗﾌﾞ行きてぇ〜！ﾀﾞﾝｻｰ時代のように、朝までｸﾗﾌﾞで踊りてぇ〜！現実は子の為にｽｰﾂ着て、お受験組のﾏﾏﾝ達と付き合う日々。私が家ん中で、HIP HOPでｹﾂ振って踊ってんの見たら、卒倒すんだろ〜な、あのﾏﾏﾝ達。

ｸﾗﾌﾞかぁ〜。ｲｲﾅ。私は酒呑みた−い。
煙草すいたい。

タバコ吸いたい。
友達と飲みに行きたい。
バリバリ稼ぎたい。
一人旅したい。
ゆっくり買い物したい。

分かってくれない旦那にさらにムカつく。

子供が絶対！みたいな空気が苦手。
子蟻が絶対善で小梨は絶対悪みたいな。
子供のために自分を犠牲にしなきゃいけないって何でよ…
子供は親を選ぶっつーなら好き勝手していいはず。
子供産んだこと後悔するなとか何様やねん。