【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
相談の他、色んな人に意見を聞いてみたいアンケート的質問もここで
行いましょう。
>>980の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ100【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175013714/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173893639/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 8【案内】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/

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前ｽﾚ
【じっくり】相談/質問させて下さい20【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171877103/
過去スレはにくちゃんねるで、「じっくり】相談」等で検索して下さい。
http://makimo.to/2ch/

>1
乙です！

ｽﾚ立て促し、規制でｽﾚ立てできぬ自分、ﾊｽﾞｶｼｽorz

前スレ埋まったんでｱｹﾞ

>1乙〜！

相談者さんは、お礼やレスへの反応はマナーなので、忘れないようにしましょう〜！

そうですよね。
出産祝いは手間がかかろうと常識であるから出産後にあげるということですよね。
Ａはどうしても手間がかからないように・・・と思ってるみたいです。

>5
なんで出産後にというのが常識なのかは理解できてるよね？

あと前スレの最後で、「結婚祝い」として出したら、という話もあったよ。
その点どうなの。

はっきり言った方がよさそう。

お産は何があるかわかりません。
最悪赤ちゃん死産＆産婦出血多量心不全で死亡もありえます。

絶対絶対、お祝いは無事生まれてからなんですよ。

もしかして出産費用の心配をしてるんじゃない？

>8
それこそ余計なお世話だな。
出産費用なんて当人と当人の親が何とかする問題だし。
アホな女子高生の「友達の中絶費用ｶﾝﾊﾟして！」と同レベルだ。
ま、突っ走ってるのは>893よりもAさんなんだろうな。
>893は書き込んだことで冷静になって来てるみたいだし。

>>5
「しきたりを守るために、非合理的なことをしている」のではなくて
遠回りに見えても、それが一番合理的だから常識化してるんだよ。
無事に出産を終えてからのお祝い返しの手間なんか、
事前にお祝いをいただいてから死産や産婦死亡に終わった時の精神的ダメージに比べれば
まさしく屁でもないわけ。
で、それは完璧に健康な妊婦にでも平気で起こることなんだから
無事に産まれてからお祝いを贈ることこそが親切だっつうこと。
出産前にやりたければ結婚祝いにしなけりゃ、ただの迷惑行為だ。
がっつり言っとけ。
Aが>>8のようなことを考えてるのなら、それはこれから親になる人間にとって失礼なことだと言っとけ。
それと、自分だって先走ってアホアホなことを考えまくってた身なんだから
基本的な非常識さの度合いは一緒だということを忘れないで。
ここで色々聞いたことでAより偉くなったような気になってたら、友達なくすから気をつけなね。

>>9
現実問題として、出産一時金でほぼ全額支払えるからね。
出産費用で困るってことはありえない。

出産一時金って年金とか健康保険に入ってなくても出るんだっけ？

>12
親の扶養に入ってるなら親の健康保険から出るよ。

>>13
ありが�d

>>9
もしどうしても出産前に「妊娠」のお祝いしたいなら、マタニティ服を数着買ってあげたら。
一着５０００円〜１万円前後だから、君ら学生には十分な金額だろ。

でも常識的に考えれば、まずは「結婚」か「入籍」のお祝いをすべきであって
「妊娠」のお祝いや「出産」の前祝なんて馬鹿がするものだよ。

親に扶養されてる未成年の分際で、他人の家計の心配をするのはおせっかいを通りこして非常識だ。

>15
いやあ、私に言われてもねえｗ

自分がいつでも助けられるようにバイトして貯金してたらいいじゃん。口座作らないで現金で。
他人にカンパ要求はまずいよ。金のやり取りはあちこちでやんない方がいい。
それでも自分らでなんとか生活できてるようであれば普通のお祝いに留めておくべきだと思う。

>16

ｽﾏﾝ　>893、としたつもりだった。
テンキーの掃除してくる・・・

お祝いってより、お祝いにかこつけて赤用品選んでキャーキャー言いたいだけじゃないの？

>19
いや、「可哀相な友達の為に頑張る健気な私」を演じたいだけだと思う。
まさに「青春ごっこ」
ドラマや漫画の見過ぎだと思われ。

そっか、そっちか。
どっちにしろ迷惑な話だ。

友達に連絡しました。
友達に結婚祝いをしたらいいんじゃないかといいました。
友達はどうしても通帳をつくりたいみたいで郵便局の通帳をつくることにしたそうです。
でも「うちらから祝ってもらった」って残るし。といわれました。
ちょっとここが気になりましたが通帳をつくろうと思います。・・・

>>22
ばかにつけるくすりはない

前ｽﾚで本人に内緒でその人名義の通帳を作ることは出来ないって言われてなかったっけ？
なんでそんなに通帳にこだわるのかな〜？
サプライズで相手が感激するようなお祝いとして通帳を考えてるんだったら、
お金よりもっといい考えがあると思うよ。

携帯からすみません
お恥ずかしながらデキ婚で、これから引っ越し入籍、家族間の挨拶等控えていて、家も彼の両親も初孫に凄く喜んでくれてました。
が、つい最近家の従兄弟が鬱で自殺未遂をし入院、家の母も昔に鬱を患ってた事を彼が両親に話した所、身内にそんな人が居る子との結婚は反対だ、結婚するなら勝手にしろ、私達は知らない等言われたそうです。
やっぱり身内にそんな人が居ると嫌煙されるものなのでしょうか？

>>22
郵便局の窓口で「他人名義の口座は作れませんよ」と言われて
赤っ恥かくといいよ

友達が郵便局では通帳がつくれる！と言っていました。。
何か私はもう自分がやるべきことはわかったのですがＡがなかなか意見を
まげてくれません

なんでそんな事旦那が両親にはなしちゃうのかな？
というか、あなたが旦那にそんな話をする必要はなかった。
倦厭されるかどうかは人に寄ると思うが、
別にマイナスな話は二人の生活に関係ある場合を除き、
（借金があってこれから夫婦で返さないといけない等）
喋らない方がいいと思うよ。

どうしても話したかったら、義理の両親と仲良くなって
信頼関係が出来てからでも良かったのじゃない？

つーか郵便局の口座って、すでに持ってるんじゃない…？
大概もってると思うんだけど…。
親が子どもに口座作るときとかさ、合併とか倒産とか一番なさそうだからとりあえず郵便局でって…。
まあ直接あって茶でも飲みつつのんびりこのスレみせてあげるとかｗ

>>27
もう貴方は一歩引いた所にいて、
その「恩に着せたいＡさん」には恥をかいてもらったほうがいいよ。
一緒に馬鹿になることはない。

何も友達全員一緒くたに同じことすることないでしょう。
若さゆえの（ｒｙはお友達にまかせて、
あなたは、自分のやるべきことをやれる時にするのが一番だと思います。

>22
ま、作ってみたらいいさ。
身分証明書ではねられるよ。
本人を騙って作れば間違いなく犯罪行為。
同居の子どもの通帳作るときですら身分証の確認があるのに
赤の他人の通帳を作るって発想自体がもうお子ちゃま。
ピン札束ねてきちんとした熨斗つけて渡されるのが一番嬉しいと思うよ。お相手も。

>>25
それはもちろん健康に越したこと無いでしょうけど、あなたは何ひとつ悪いことをしていないし、
お母さんだって何も悪くないんだから堂々としましょうよ。
問題はそのことよりも、あったことをそのまま伝えるあなたのご主人がこの先思いやられるわ。
相手のご両親だって、まさかあなたにそのまま伝わると思っての発言じゃないと思うし
もうちょっと様子を見てみたら？

>>22
出産する友達にばらしちゃえば？
通帳作ろうとしてるから気をつけてって。
なんとか対策とるんじゃない？
それより、その馬鹿な友達が親切の押し売りで、病院や床上げ前に突撃しそうだ。

>>25です。
すみません、皆様素早いご意見有難うございます。
私も彼に何でそんな事を話した？余計な事は言うなと言ったのですが、彼は話しの流れで…イヤ事実を話しただけだと。
これから家族になるのに、何でも話さないと駄目だと言ってますが、私としては、言って欲しく無い事だったのです…
こんな事って言うのもアレですが…こんな事で反対されて、ショックですが、彼は今迄通り結婚しようと言ってくれてますが、この先彼の両親と上手くやって行けるのか不安です。

>34
今不安になっても仕方ないよ。
うまくやっていけるか、やっていけないか、どっちかしかないんだから。
孫の顔を見たらコロッと態度が変わる人もいるし、逆にもっとヒドイことを言う人もいる。
大事なのは、>25さんの決意でしょう。
どんなこと言われてもうまくやろう。もしくは、
ひどいこと言われるくらいなら縁を切ろう。お好きな方をﾄﾞｿﾞｰ

でも、あなたのことを親に話すのもアレだけど、
親に言われたことをそのままあなたに話すのも、アレだね、旦那さん・・・。

あともう一つ、
今無性に不安な気持ちになるのは、妊娠でホルモンバランスが崩れているからかもしれないよ。
妊娠中は色々考えすぎちゃダメだよ。ﾘﾗｯｸｽ汁!
お体お大事にね。

とりあえず友達には「郵便局の口座作れるんだ・・」と言っておきます。
でもＣが『みんなが祝ってくれた』と思うと思う」！というのはちょっと
こっちがやってあげてるみたいな言い方なのでそれも言いますね

いや、正直そういうことは話しておくことでは？
その上で、彼氏が結婚するというのなら結婚するが世ろ紙。
それで彼家族とは今後会わなくてもいいんじゃない?

問題は両親ではなく、みらいの旦那様の態度。
彼両親からかばってくれるのなら、幸せになれると思う。
そうじゃなかったら結婚はあきらめたほうがイイ。

>>34
家族だからなんでも話さないとなんて、詭弁でしょ。
はっきりいって、身内に鬱がいるとめんどくさいことに巻き込まれることがるし、
いやだなあと思うこと自体はなんにも問題はないわけ。
うちの兄嫁の妹は躁鬱を繰り返してて、なんでだかしらないけどほとんど
口も利いたことないし、家庭で話題になったわけでもない私の自宅で自殺した
（ちょっと人物と場所を変えてるけど）というように、思わぬ迷惑をこうむることがある。
そこまで認識してなくても、一般的にやだなあと思うことはやっぱりあると思うし。

問題なのは、そんなことをいちいち彼が自分の親に話して、
さらに、言わなくてもいいのに「僕のﾏﾏﾝたちはこんなこと言ってるよー」などと
伝書鳩してることなんだって。
これから先もこうやって夫婦の大事なことからどうでもいいことまで、自覚なく垂れ流す。
きっちり〆て改心してもらえるか、あなたがこういう人なんだと諦めるか。

現金のがいいよ・・・わけわかんね
通帳だなんて、それこそわざわざおろしに行かなきゃ
使えないじゃんか。
そういうカタチにこだわる奴って嫌だなぁ。

でも、このままだと私が彼女の意見を反論しすぎてギクシャクしそうなんですよね。
このことでモメたくありませんし↓
とりあえず私は彼女から聞いただけなので1万は渡しておきます。
彼女が通帳を作りたいなら作ればいいしそれがだめだったならご祝儀袋に入れればいいし・・・
って感じです。
マタニティーウエアもいいですね★

>>34
両親とうまくやる必要はあまりない。
むしろうまくやろうと思うとだめになることもあるし。
　ただ、なんでも話す彼はどうかな？
変わってくれればいいが、家庭のことも話しかねない。
これからのお互いの家庭のあり方を話し合う良いきかいじゃないかな？

失礼します
子供の人見知りの事で相談したいのですが…
私の子供は１０ヶ月の女の子です。
この間、体験スイミングに行ったのですが、よっぽど嫌だったのか、レッスン中コーチの顔を見るたびに泣いていました…
おかげで前より人見知りが激しくなったのです…
今や目が合うだけで、人によっては、泣いてしまいます…
前は、私が居れば、他の知らない人に抱っこされても泣かない程度でした…
今日、スイミング行ったおかげで人見知りが激しくなってしまった〜と、１才１ヶ月の女の子をもつママ友に話したんです。すると、ママ友からはこんな返事が返ってきました
え？てか、○○ちゃん元々人見知り激しかったやん？他の人に抱っこされとった時、あんたがおらんなったら、即泣きよったし〜。あんだけひどかって、それより更にひどなったら、そら大変やなー
と、言われたんです。
私の考えでは、他人に抱っこされてる時、母親がいなくなったら泣くのって普通かなって思ってました…
むしろ泣かない子の方が少ないかなぁと思っていて…
そのママ友の子供もあまり人見知りしません。うちのこは愛想いいから〜ってよく自慢もされます…だからか、
え？てか、前か人見知り激しかったやん
っていう言葉に、正直傷ついたんです…
私のような考え方間違ってますか？
長文ですみません。よろしくお願いします…

>>40
２ちゃんって言わないでさ、たまごくらぶとかの、ママ達の掲示板で
出産祝いについて調べたら、出産前は非常識ってあったよ
マタニティか結婚祝いが適切みたいだから、そうしない？みたいにＡへ言えば？

ところで、みんなに話すつもりないってＡは言ってるけど、どうやって金集めするの？
もしかしたら、言いふらしたいけど、一人で責任おいたくないから
あなたを巻きこんで、二人で考えて〜とか、下手したらあなたが
その非常識なお祝いの発案実行者になっちゃうよ。

>>42
家もちょうど同じ時期にスイミング行って１時期そういう風になりましたよ。
今は１歳半だけどみんなに「人見知りしないのね」って言われます。
人見知りしてた時は周りからもいろいろ言われたけど
それから生活スタイルを変えたわけでもないし。
やはり、時期的な物と
性格だと思います。
人見知りしなかった子でも１歳代で急にっていうこともあるらしいし。

>>40
お祝いは個々にする訳にはいかない？
お祝いを事前に渡すのも非常識極まりないし、郵便局で他人名義の口座も作れないよ。

仮に作れなくてご祝儀袋に入れて連名でお祝いって事になったら、２人揃って非常識って事になっちゃうよ。

友人Ｃは、
「友達の為に頑張る私」
に酔って楽しんでる感じがする。
「〜してあげる」って言うのは恩着せがましいし出しゃばり過ぎだと思う。
一緒にお祝いする必要があるの？

あげちゃった。
ｽﾏｿ

>>42
「前から人見知り激しかったやん」で傷つくのが理解できない。
赤の個性や時期によるものでしょ？人見知りなんて。
貴女の赤もそのうち極端な人見知り状態からは抜け出せるから大丈夫さ。
そんな些細なことで傷ついていたら、この先大変ですよ。

>>40
その妊娠したCさんにAのしようとしてることや自分がもう知ってる事を洗いざらい話した方がいいと思う。
↑さんと同じ意見でこのままだとうまくいかなかったときあなたが発案者ってことで悪者にされて今まで以上にぎくしゃくしそう
Aはそれくらいやりそうな感じ

>>42　別に普通だと思いますよ。
ウチの娘も、もう３歳だけど未だに少し人見知りしますけど、今時は
少しくらい人見知りな方が安全というものだと思っています。
そりゃ赤ちゃんの時は愛想がいいほうが他人から喜ばれて得かもしれないけど
私は人見知りする子の方が「判断力のある賢い子」という印象。
逆にウチの上の子は誰にでもニコニコして少しバカっぽいと言うか
知らない人に着いて行かないか心配。

>>48
で、うまく行けば、私が提案したのーーーって手柄？一人占めだよね。

>>42
目が合うだけで泣くの、うちの子もそうだったよ。そして長かった。
3ヶ月から始まって、2歳位までずっとそんな感じ。
もちろん習い事もサークルもお友達だって作れなかった。あれは辛かったなぁ。

人見知りが激しくなったことも辛いけど、ママ友に「前からじゃん、なに言っちゃってんの〜」って
追い討ちかけられた形になってイヤだったんだよね？
間違ってないんじゃん？
でも、悪意があってのことじゃないだろうし、ちょっとデリカシーに欠けるけど
あなたのお子さんのこと良く観察していてくれてるみたいだから
さらっと流してあげたら？

>>25>>34です。
皆様本当に有難うございます。
皆様の意見を読んでて何だか泣けて来ました…
鬱を患ってた母はお陰様で、すっかり元気ですが、彼の両親は身内にそんな人が居るって事で、煩わしいと思ってるのか、私には反対する意味が良く解らないでのす。
それに、彼の両親は法律上２２週迄は堕胎出来るとか言ってる始末で…。
彼にはこれからも何でもかんでも話すなと、釘を打っておきますが、そこ迄彼の両親に言われたら、仲良くも出来無いので、性根の腐ってる私は、絶対に孫に会わせないし、抱かせるかいっ！と誓いました。

>>42
誘導した者＠1歳10ヶ月人見知り娘持ちですがｗ
私も>>47さんとほぼ同意見かな。私だったらむしろ自ら「人見知り激しくて
困るのよ〜ｗ」と話題にするかもくらいで。てかしてた。
そうすると大抵は「誘拐とかされにくくていいんじゃないかなぁ、うちなんか
誰にでもついて行っちゃいそうで怖いよｗ」というような（49さん的な）
返事が返ってきて「はははお互い大変だね〜」な感じに落ち着きます。
もしもそのママ友が明らかに「人見知り激しいのってpgr」って感じだったら
FOなりCOなりすれば良いと思うけど、そうでないなら普通の反応なんじゃないかと。

あ、人見知りは純粋に個性だと思いますよ。
全く同じ誕生日、同じ性別（女児）、家族構成や平日の過ごし方（昼間はﾏﾏﾝと
二人きり、児童館には時々出かけている）もほぼ同じママ友の子とうちの娘、
片方は人見知り全くなし、うちのは激しい人見知りでしたから。
この先実母ﾄﾒさんママ友から通りすがりの人まで「育て方が…」云々言ってくる人も
出てくるかと思いますが「ええはいそうですね〜」で華麗にｽﾙｰするシミュレーションを
今からしておいた方がいいかも。

連投ｺﾞﾒｿ。>>53の下から4行目
×片方は人見知り全くなし、うちのは激しい人見知り
○片方は人見知り全くなし、片方は激しい人見知り

似たようなもんだし意味は通じるけど気になったので…　ｽﾚ汚し失礼。

>>52
>それに、彼の両親は法律上２２週迄は堕胎出来るとか言ってる始末で…。
同じこと言われたよ。
こういうこと、気にするだけバカらしい。
赤ちゃんのため、ママはリラックスだよ〜。

>>52
32です。
堕胎云々の話まであなたに筒抜けなことを知ったら相手のご両親もさぞ
ばつが悪いでしょうね･･･。
ご主人を挟まず、あなたと相手のご両親とできちんと関係を築いていった方が良いと思うよ。
こう言っちゃなんだけど、ご主人越しに話を進めるとどんどんややこしいことになりそう。
とにかく、親が許すも許さないも2人は結婚する方向で意思が固まってるんだから、
あなたは毅然とした態度でね。
赤ちゃん出てきたらメチャメチャ可愛いよ〜。楽しみだね。

>>52
バカな男が間に入ってるせいで、双方に誤解が生じている可能性もあるよ。
鬱になる経緯とか、それぞれ事情があるけど、そこまでバカ男は知らないでしょ。
表面的なことを伝書鳩して、突っ込まれても適当に返事合わせてたりして
相手方ご両親は、もしかしたらあなたも精神疾患抱えていて
もしかしたら薬を飲んでると考えて
もしかしたら赤ちゃんにも影響が出てと想像して・・・って悪い方へ考えが行ったのかも。
今すぐ対峙しなくてもいいけど、一度きちんとバカ男挟まず話してみたらいいと思う。
それでどうしようもない人達だったら、サクッと絶縁したらいい。
バカ男を、素敵なパパに変貌させるか、放逐するかもあなた次第でｵｹ

>>52です。
皆様有難うございます。そうですね、まずはあのバカ男抜きでちゃんと話ししないと駄目ですね。
でも、今月中に家の家族と彼の家族と会う予定になってるのですが、彼の両親は会う必要も無いとの事なんで、会う以前の問題なんです。
彼がその事について、後日両親と話しをするつもりでは居るんですが、良い方向に向かうか心配です。
良い方向に向かっても、身内に鬱患者が居るってだけで、反対した挙げ句堕胎しろと言われた以上、孫の顔見て変わろうが何しようが、彼の両親がお墓に入る迄、根に持ってやろうかと思ってます。
執念深くてすみません。
バカ男には、口は災いの元だとこんこんと説教してやります。

>>42です
>>44>>47>>49>>51>>53さん
ありがとうございます…
確かにさらっと流した方が、いいですよね。
でも、やっぱりショックでした…
私もその場では、
そうそう〜大変〜!目が合ったら泣くって、失礼な子やろ〜？
って、笑ってすましました。
前々から、そのママ友はことごとく、赤の事、旦那の事、私の事をこき下ろしてきたので、傷ついたというより腹立ちだったのかもしれません。
何かにつけて、私達一家と比較し、優越感に浸っているのだと思います。
FOしようと思いましたが、赤が将来同じ学校へ行ったり、そのママ友の今までの行動
(共通のママ友の悪口を散々言ってるのに、ずっと仲良くしてる。
被害妄想癖がある
自分にはヒがないのに、今まで人間関係うまくいった事がないらしい←本人談。
自分の意見が通らないと怒る。)
を考えると、怖くてできません。
でも、ふと、こんなママ友必要？と考えてしまいます…

>>52

縁を切っていいと思う。

私もそのようなこと言われて腹がたったから
子供は一度も会わせてないし、この先会わせる気もさらさらない。

今では会いたい会いたい旦那に言ってるようだけど
息子を持った今になって、なおさらそのようなことを言える神経がわからない。

この先子供が産まれても、旦那のご両親は貴方を思える人じゃないよ。
産まれてくる前から思えないんだから。

>>52今読みました。私も私自身や身内に色々あったデキ婚ですが、私の場合妊娠が分かってすぐに、私から義親(主にトメ)に言いました。
人づてに聞くより、いずれ知られることなら私の口から正直に…と。
今さら反対出来ないとか、気を使ってくれた部分はとてもあると思いますが、うちのトメは全て受け入れてくれました。今も関係は良好です。
もし、関係を修復したいなら、何も聞いていない、知らないフリをして、自分から話してみるのはどうでしょう？
お母さんの欝にならなければならなかった状況や、あなたの考え、旦那さんへの思い。きちんと伝えたうえで、相手が変わらないのであれば、それはもう縁を切るべきですが。
結婚して義親とうまくやるには、多少の譲歩やプライドを捨てることはしょうがないと思います。下手にでるのが一番

>>58です。
本当に皆様親身に相談に乗って戴いて凄く感謝しています。
泣きそうです…
もうバカ男には頼れ無いので、これから、義両親に会う機会が有った時に、母が鬱になった経緯、従兄弟が鬱で自殺未遂する迄に至った経緯等を、ちゃんと話してみます。
良い方向に向かってくれても、私としては多少のシコリは残りますが、水に流す事も必要かなと…。
それでも解ってくれないとなれば、一人っ子のバカ男の子供で、初孫では有りますが、絶対に会わせる気も有りませんし、孫が産まれて会いたい！会いたい！って言われても、知らんぷりしようかと思いました。
バカ男は一人っ子なので、縁を切るのは難しいかもですが、私から会いに行く事も、孫を会わす事も絶対しないでおこうと思います。
皆様、私のつまらない相談に親身になって戴き、有難うございました。
また何か進展が有れば、相談させて下さい。

行事に関する気持の持ち方をきいたものです。再度の質問、
皆さんありがとうございました。
>>９０７
>>９１１
確かに記録に気を取られていると記憶に残らなかったりします。
その時目でみたものは記憶に残りますよね。
先日下の子の１００日でした。その日は上の子や主人と赤ちゃんの手形をとったり
写真も数枚。今日祖父母を呼んでお祝いとおまいりにいって来ます。
朝からﾄﾞｷﾄﾞｷしてしまっています・・。でも記録にとらわれず今日をみんなにとって
楽しい日だったと思えるように普通に過ごしてみたいと思います。

40です。
Ａは普段仕切るようなタイプじゃないんですよね。
でも今回は人一倍心配？しているみたいで・・・

とりあえず結婚祝いをすることにしましたが彼女はまだ通帳をつくる気みたいです。
もうこれ以上言ったらギクシャクしそうなので
彼女の好きなようにさせます。
それでつくれなかったらつくれなかっただし・・・
結婚祝いの（妊娠している）場合でもマタニティウエアはあげていいんですか？

>>64
個人的にマタニティウェアは欲しくないんじゃないかなと思う。好みもあるし。
結婚祝いなら、結婚祝いらしくかわいらしい実用生活雑貨などか、
もしくは現金（商品券）が喜ばれると思うし無難。

あと、もう貴女は別にAに言わなくてもいいけど、
他人名義で通帳は作れないし、下手をすると犯罪の匂い？と疑われる可能性もあるよ。

もうＡは話をまげようとしないんです。
通帳は郵便局でなら作れる！渡されるなら通帳で渡されたほうが絶対いい！
と思ってるんで・・・
結婚祝いは現金ですかね★

一般的に現金が無難。
当人と仲が良ければ、何か品物のリクエスト聞くのもアリ。
金額の相場については、マナー本買うか、「結婚祝い　相場」でぐぐるかして、
この機会に覚えるといいと思うよ。

Ａはもう放置して、既出のように責任を背負わされないようにね。
自分で、常識的なお祝いをしてあげるのが、一番。

>>66
他の人も言ってるけど、通帳作って云々には自分は乗らない、ってことだけは
Aに伝えた方が良いし、C本人には先に自分だけお祝いしちゃえ。

>66
可愛い祝儀袋に入れて、可愛いメッセージカード添えて「結婚祝い」すれば十分だよ。
金額はあなた自身まだ学生さんなんだから、無理せず渡せる範囲で十分だよ。

お、まだやってるね？
でも893さんはA越しに1万円渡す予定なんだよね。
そっちは出産祝いにして、それとは別に結婚祝いも渡すつもりなら現金でお祝い
でも良いんだけど、きつくない？
心からお祝いして応援する気持ちをつづった手紙がついてれば、
後はささやかでも心のこもったプレゼントならなんだって嬉しいと思うよ。

893さん。
妊娠、出産から頭を切り離して、結婚祝いとして考えるならご祝儀袋で現金が妥当だね。
おめでとう、お幸せにのメッセージも添えて、直接渡してあげるといいよ。
Cさんから直接打ち明けられたのではないから、妊娠については触れずに、
「Aから聞いたんだけど、結婚おめでとう」で。

それにしてもどうしてAさんはそこまで彼女の「妊娠」に拘るのか・・・ガキだなあ。

みなさん本当にありがとうございます！！
とにかくＡになんでそんなに通帳がいいと思うの？と聞いてみます。
可愛いご祝儀袋に入れてメッセージカードもそえればいいですよね！

なんかさー、おかあちゃんがこっそりお前のために積み立ててあげておいたよ
って涙を誘う演出よくあるじゃん。額見て「こ、こんなに・・・」みたいな。
そういうの狙ってるんじゃね？
でも見て自分の入金の一万円しかなかったらダサｗ

最近よくある、妊娠出産を美化した体験談少女漫画的な、
○○のことはうちら皆で支えていくから！みたいな、
変なお涙頂戴ストーリーに酔っているんだと思うよ。
まさに「１０代でママになった女の子」な感動秘話を演出したいんだろう。

てか、失礼な言い方だけど、そのＡさんは随分お子様な脳みそだね。
たいして年齢差ないはずなんだけど、唖然ｗ

ちなみに郵便局では同一名義の通帳は２冊持てないからね〜。
（普通貯金の通帳は一人１冊）

>>75
そして、普通に定額やら定期やらもひっくるめた、
貯蓄総額上限一千万。

こういう制限のある郵貯に、
勝手に口座を開こうとする行為自体、
大変に失礼というかプライバシーの侵害というかなんというか、
ヤバヤバなかほりがしますね。

手癖の悪いスレより


742 名前： 名無しの心子知らず 投稿日： 2007/04/08(日) 16:16:43 ID:7sveCdi9

ｽﾚﾁは承知ですが、すみません。
母子家庭の生保者ですが、やはりそう言う家庭だと手癖悪そうとか思われて 子供はイジメに遭ったりするのでしょうか…
明日から小学1年生なのですが、私のせいでイジメに遭わないか心配です。
勿論、万引きや人の物を盗る事はいけない事だとは教えていて、私自身もそんな事はしてません。
実際、私が母子家庭で育ち、イジメに遭い、クラスの何かがなくなると母子家庭の私のせいにされたりしました。
誰にもこの相談が出来ず、不安でたまりません…
ｽﾚﾁの上、長文ですみません。

>77
本人が来るかもわからない状況で、誘導はともかく勝手にコピペってどうよ。

>77の手癖が悪いな。

さて、893友は郵便局に行ったかな？

通帳云々って、ドラマに影響されすぎだよね。
よく｢コレ使って｣とか言って通帳と印鑑渡すシーンあるけど、
他人の通帳作るのも無理だし、下ろすのも無理だし。

みなさん、子供の学資保険って入られましたか？

今妊娠中で、どこに入ろうか悩んでいます。
アドバイスをお願いします。
ちなみに 貯蓄型を希望です。

>81
じっくりここでやることじゃないな。専用スレでどうぞ。
【貯金】どうやって貯めてる？in育児【学資保険】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164549914/
【医療】子供の保険【学資】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173849810/

家の子３歳・１歳が保育園に４月から通いだしました。
下の子のクラスに黄鼻？青鼻をダラダラたらしてホッペが真っ赤でブツブツができてる子がいるんです。
目も目やにが出て涙目で。顔が大変なことになってるんですが。。。
あきらかに風邪ですよね？で、慣らし保育を終えた家の下の子は週末に青鼻をたらす風邪に。
それだけなら、悩まないんですが、結膜炎になりました。
結膜炎ってうつりますよね。自発的になったか、うつったのか分からないんですが完治するまでお休みします。
その風邪ひきの子も結膜炎かも。と思うのですが自分の子が休んでいるのに、わざわざ先生に言うべきですか？
違うかったら失礼だし、そうだったら、またもらいそうだし悩んでます。

保育園に、風邪の癖に休まないDQNの子がいます。
うちの子もうつされました。結膜炎になったのも、あの子にうつされたのに違いないのです。
もちろん我が子は休ませますよ。常識人ですから。
でもあの子が休まずいるのは納得行かないので、保育園にクレーム入れてもいいですよね？

>>83
えーと、まず２行目で形容されてる子は、
どう見てもアレルギー・ｱﾄﾋﾟｰのある子に見える。

次に保育園入園したらしばらくは怒涛の風邪ラッシュなのは当たり前。
次に、結膜炎についてだけど、
最近やウィルス、アレルギーなど原因が多種多様なので、
「うつりますよね」と断言されても、わからない。
当然医師を受診されたのでしょうが、その時なんと指示されたんですか？
集団生活しているとの説明をすれば、
流行性のものなら、なんらかの指示をしてもらえるはずですが？

>>83
結膜炎はしばらく続くかもね。
保育園生活の子には、比較的多いんだけど、これはもう仕方ない。
子供さんが、床にも壁にも手をつかず、お友達にも触れずに生活するなんて無理でしょ。
もしもその子が元凶だとしても、既に他の子にも回ってますし。
先生には、登園してから、その子がアレルギーかどうか聞いてみれば？
園児の健康管理ができているとこなら、納得できる返事が得られるし
風邪ひき放置を承知で隔離もしないで預かってるなら、退園するか、諦めるしかないですね。

83です。
早々の返事ありがとうございます。
結膜炎ですが医師からは鼻風邪からかタオルなどから、うつったのかは分からない。
でも人にはうつります。とのことです。
結膜炎になった場合は医師から『完治しました。』という証明がないと登園できない規則です。
その園には今年の３月いっぱいまで解放保育（親子参加）に行ったりしてたのですが、３月にはすでに、その子は印象に残る程に今の状況でした。
その園で流行っているのか３月に私もかかりました。また登園できるようになったら軽い感じで先生に聞いてみます。
風邪は仕方ないと思ってますが薬や治療が必要な自然に治らない病気で登園はその子が可愛そうだし、うつされたくない気持ちもあります。
保育園に通い出したばかりで聞くべきなのか、お互い様みたいな暗黙の了解なのかよく分からなくて。
ありがとうございました。

一歳六ヶ月なんですけど一ヶ月前から咳がとまらず、そのまま吐いたりします。ぜんそくですかね？

1ヶ月もそのままにしてないで早く病院に連れて行った方がすっきりすると思うし
子どもがかわいそうよ。
ぜんそくじゃないにしても即病院へ

病院には連れて行きましたよ。最初は喉が赤くて風邪って言われましたが治っても病院は薬をくれるだけで、まだ咳が止まらないんです。

別の病院に行く、という選択肢は？

>88
病院変えたらどうかな。
吐くまでひどい咳を放置するのはおかしいと思うよ。

>90
・・・だったら病院を変えるとかすればいいでしょう？
喘息だと思うならアレルギー科や呼吸器科のある病院に連れて行くとか。
ここで「ぜんそくですかね？」とか聞かれて「それは喘息です」って答えられる人間がいると思いますか？

咳だけ長引く風邪もあるよ。子供は咳すると一緒に吐くのはよくある。
喘息なら、ゼイゼイ、ヒューヒュー言ってみてられないんじゃないかな？
もう一度医者にいくのが一番！

咳、喘息が得意な病院をまちＢＢＳで探すんだ！
腕のいい病院に行かないと。咳はもともと長引く事が多いものだしね

>>88
うちも1ヶ月セキが続いて行き付けの病院が休みだったので違う病院でみてもらったら
>>90と同じこと言われて、翌日行き付けの病院で見てもらったら喘息が判明。
うちの場合当時小学5年だったけどお宅はもっと小さいんだから、お子さんキツイと思う、
他の病院へ即刻！

咳が長引く風邪はマイコプラズマが原因の事もあるよ。
血液検査でわかるしその場でわかる迅速判定キットを置いてある
小児科もあったりする。
マイコに良く効く抗生物質は決まっているので、別の病院行くか
マイコプラズマが心配ですと訴えてみるとか。

みなさんありがとうございます。
今日、違う病院連れていったら、どうやら気管支炎らしいです。治る病気で一安心です。
ありがとうございました。

大人の私でも気管支炎なんてすごく辛いのに、
1歳じゃ相当つらかろう…。
お大事にね。で、次回からはもっと早く医者行ってね。
気管支炎はクセになりやすいと思うから。

１ヶ月も放置したんのに気管支炎で済んでよかったね。
下手したら肺炎になってたよ。

レスをもう一度読んでみたらどうだろう？

>>101は誰にいってるの？>>100に？

>102

>100宛だと解釈してたよ。
ちゃんと読めば放置してないことはわかるからね。

2歳8ヶ月の女児。1歳半で卒乳したのですが、それから今までおっぱい触り？が
おさまりません。だっこしたりくっついてきたりするとすかさず襟から手をいれて
おっぱいさわりにきます。夜はまだ添い寝で寝かしつけているのですがその際も
おっぱいをさわってきます。「おっぱいさわらないで」とすかさず注意していますが
カエルの面になんとやら・・で効果なし。どうしたら止めさせることができるでしょうか？

>104
どうしてやめさせたいのでしょう？のほうが先かもよ。
うちの下の子は幼稚園年長だけど触ってくる。
だんだんに恥ずかしくなって触らなくなるよ。上の子はそうだった。
おっぱい＝おかあさん＝しあわせなんだろうから、好きにさせとけばいいと思う。

ただ、外にいるときに触るのはNG出してたが。

>>104
>105の言うように、ﾏﾏﾝのぬくもりなんだから、無理に止めさせないでも。
お外では駄目、とか昼間は駄目とかルールを作って、それ以外は触り放題ｗ
にしてみては？
中途半端に駄目と言われると余計に触りたくなるのが人情。
寝る前なら好きなだけ触りなさい〜！ってしたら案外満足して、触らなくなるかもよ。

>>105さん、>>106さんアドバイス有難うございます。
ルールを決めて好きにさせておく、作戦でまずは頑張ってみます。触り方が
なんていうかすっごく不快な触り方なもので、我慢するのつらいですが・・
（止めさせたいのもそのため）ひとまず「寝る時だけは触っていいよ」
「だからお昼間はだめ」にするつもりですが、ストレス溜まりそうorz
今まで我慢してきたんだからもう一がんばりですかね・・

幼稚園ママですが相談させてください。
最近バス停のママ達から、さりげなく避けられてるんです。

バス停には６組もいて、この１年間はワイワイ楽しくお喋りして楽しかったんですが、
だんだん私のウザさがわかってきたようです。

避けられるというのは、完全無視とかではなく、２〜３組で朝喋ってるところへ
「おはよ〜」と行くと、挨拶はしてくれるんだけど、子供を捜しに行ったり、
下の子とフラ〜っとどこかへ行ったりと、蜘蛛の子を散らしたような状態に・・・
最近ではそうなるのがわかってるので、ワイワイやってるところへ入って行くのも
悪い（怖いし）と思って、一人でいるのですが、ますますポツンになってます。
一応、１対１や会話がはずむ人とは普通に喋ったりしてます。


こうなった理由は大体わかってて、みんなとワイワイ喋ってる時に空気読めない
発言したり、無意識に自分の話にもっていったりしてたせいだと思います。
もともと私は、１対１だと会話が続かなくて、からみにくくて友達もごく僅かな人です。

今はバカだったなーと思うのですが、最初の頃はお喋りが楽しくて、毎日
ママ友にあえるしでハイというか、学生のノリっぽかったかもしれません。

これからは、大勢で喋る時は相槌だけ！絶対出しゃばらない！と決めてるの
ですが、どうなることやら。。
私みたいなタイプは団体は避けた方がいいのかなと思ったり。。
（この悩みとは関係なく、引っ越しという選択もあります。）
これからの身の振り方などモンモンとしています。。。

何でもいいのでアドバイスをお願いします。。

>>108
それだけ冷静に自己分析できるなら、
＞これからは、大勢で喋る時は相槌だけ！絶対出しゃばらない！
を守れば何とかなるんじゃない。
しばらくは信頼回復が大変かもしんないけど。
もしも自分で決めた上記のようなコミュニケルールが守られないなら、
そうなってしまう何か理由があるはずなんだよね。
もしも、こういうパターンが初めてでないとしたら（学生時代にもあったとか）。
まずは、やってみそ。
うまくいくといいね！
リラックスして、会話のキャッチボールを楽しんでね。

>>107
不快な触り方、分かるよ！
触り方がどうこうというより、自分のホルモンバランスの変化か何かで
感じ方が変わったのかも知れないとも思うけどね。
お母さんが嫌じゃないなら止めさせる必要はないと思うけど、
無理してストレス溜めてまで触らせてやることもないんじゃないかな。
私は、襟元を手で押さえて子供の手の侵入を許さないｗ
服の上からサワサワされるのが平気な時は好きなだけさせるけど、
苦しい時、苦しくなってきた時は腕でガッチリガードしちゃうよ。
何ていうか、適当にやったらいいんじゃない？
ナマ乳を触らせなくたって、お母さんがほのぼのしてれば子供はおかしなことにはならないさ。

>>108
私も同じ経験あります。
私の場合は、不幸があって田舎にいって帰って来たらなんかみんなよそよそしくて。
無理に話しに入っても疲れるので知らん顔してる方がラクですよ。
そして1対1で話が合う人といた方がいいでしょう、私はそれで乗り切ったし。

相談です。
うちの眼鏡をかけている小４男子なんですが、今日学校の休み時間にドッチボールをしていて眼鏡を手に持っているときにボールが当たって眼鏡が壊れてしまったんです。この場合ボールを投げた子に眼鏡代を半額弁償してもらっていいんでしょうか？

>>112
５年生眼鏡男児がいます。
あくまでもうちの子であったらと想定してのﾚｽですが、
私ならその状況だったら相手の親には何もいいません。
執拗に顔面を狙ってきたなら別ですが、たまたまお子さんが眼鏡を手に持っているときに
たまたまﾎﾞｰﾙが当たったというなら不可抗力だと思うからです。

眼鏡はお金もかかるし作るのに手間もかかるのでお気持ちはよくわかります。
でも、ﾎﾞｰﾙが白っぽい洋服に当たってﾄﾞﾛﾄﾞﾛになって着られなくなったとして
洋服代の半額を請求しますか？
とりあえず壊れた眼鏡で怪我はなかったなら、それでよしと思うことにします。
男児の眼鏡は消耗品で困りますよね。
でもそこで相手に請求したらどうかなぁと思います。

>>113
正論だ。
>>112
みたいに、わざとじゃないのに
弁償させられるのなら、近ずくなと言ってしまうかも。

>>113
レスありがとうございます。
前にも一度、学校でふざけて乱暴な遊びをしてたときに眼鏡が壊れたことがありました。その時は相手の方が保険にはいっておられるという事だったので払ってもらったんです。
うちの学校では先生から両方の家に連絡いくようになっているのですが、故意に狙ったわけではないとゆうことなので弁償はお断りすることにします。

>>115
お子さん視力どれくらいですか？うちは０．２と０．５なのですが、
眼鏡は授業中だけにしています。
5年生にもなると眼鏡くん眼鏡ちゃんが増えてきましたが、
そういうお子さんが多いです。

眼鏡くんであることは、危険であることを今一度お子さんにしっかり
伝えてみてはいかがでしょうか。
ﾚﾝｽﾞは割れ物ですし、それが脆い水晶体である「目」のまん前に乗っかっているということを。
乱暴な遊びは眼鏡くんは論外ですよ。
自分も危険だし、友達も危険です。
もし、ずっと掛けていないとﾀﾞﾒと眼科医から言われているわけではなければ
授業中だけ掛けるようにしてみてはと思います。

>>116
うちは弱視なのではずす事ができません。
前に壊れて以来、戦いごっこをするとき眼鏡ははずしてはいるみたいなんですが、今一度話してみたいと思います。

>>109>>111
レスありがとうございました！勇気でました！
当分回復に時間はかかるでしょうけど、とにかく頑張ります！
それからあんまりガツガツせず、あっさりな考え方に切り替えます。

家電量販店の携帯コーナーで働いています。
先日友達が機種変更をし、その時に「メールの内容と写真を全部新しい機種にうつして」と頼まれました。

友達はそれから用事があるから３時間後にくると行って携帯を預けて行きました。

その間機種変更をしていたのですが、機械が調子悪くて写真を新機種にうつすことができませんでした。

仕方ないので赤外線を使ってうつしたのですが…

赤外線を使う時って画像を複数選択とかして送信するから、写真を全部見る事になるんですが…

友達の携帯の画像が86枚中ほとんど息子くんの写真で、その息子くんの写真は全て下半身をうつしたものでした。
全裸のものもありました。

これは…一体どういう事なのでしょうか？

ちなみに友達は女。
息子くんはたしか５歳です。

私にも２歳の息子がいますが、息子の下半身を撮影するなんて考えられません。

お風呂の時に撮影…とかならまだわかる気がしますが、友達の写真は背景に芝生がうつっていたり、外で撮影したものもあります。

友達は画像を機械をとおして移したと思っているので、私が見たことは知りません。


これってやっぱり性的虐待になるのでしょうか？

すみません！
さげ忘れました。

>>119
なんかあやしいね・・・
児童ポルノサイトに投稿しているとか？

そんなの見ちゃうと辛いね。
何人かいるときにでも写メとか児童ポルノに関する話題をふってみて、
やっぱり様子が変だと思ったら、匿名で児童相談所に通報したら
どうだろう。

２歳ならともかく、５歳児は自我がしっかりしてるから、
そんな写真はなかなかよっぽどじゃないと撮れないよ…

>119
そういう時に見てしまった映像って、守秘義務とか発生するの？
写真屋さんとかって明らかに犯罪だと通報義務あるのかな…。
なんかこっちからのアプローチの方法が思いつかないから、いきなり２４？
くらいしか浮かばないよなあ。

かなりおかしいよ。
事前に専門家に聞いたりして対策をきちんと考えてから
友達に話したらどうだろう。

うろ覚えなのでなんともいえないのですが、
たぶん法律的には１１９さんの行ったことの方が違法行為で
お友達がしていることは違法行為すれすれなんじゃないかな。
お店の方の規約はどうなってるんでしょう？
公序良俗や民法９０条でググッテみるといいかも。

119さんがどうしても許せないというなら、
警察や児童相談所にお店の名前で相談するのもいいかもしれませんね。
ただ、証拠がないことにはそういった場にはでられないでしょうから、
現実にはお付き合いをやめる方向に持っていくしかないのではないかと。

昨日は寝てしまいました。レスありがとうございます。

やっぱり…明らかにおかしいですよね。

友達は明るくて本当に普通の子で、児童ポルノとかは友達からはかけ離れている様に思うのですが…
でもそれ以外考えられないですよね。
できればそうは思いたくないのですが。

守秘義務というご意見ですが、正直わかりません。そういう前例がないので。
同僚にすごく遠回しに相談したところ、「私達の職種は個人情報を漏らすことが一番ヤバいから、見て見ぬふりしかないんじゃない？」と言う事でした。
携帯の画像を新機種にうつすのはあくまでもサービスで、普通はＰＣをとおして一括で移すのですが時々調子が悪く、今回の様に赤外線で移したり手作業でします。
それはお客様にも事前に説明をして、時々「画像見られたくないから、ＰＣで一括移行できないならしないで」と言う人もいます。
でも最近は見られたくない画像等はミニＳＤに自分で保存してる人が多いので…

本当に友達の場合は特殊です。

本当にどうしたらいいのか…写真は息子くんの顔は一切うつってないので、息子くんがどういう表情で撮られたかはわかりません。

でもやっぱり異常ですよね…息子くんもかわいそう…

なんか私がパニくってどうしたらいいかわかりません。
同僚がいうように「個人情報云々」となったら非常にまずいですし。
私の名前は伏せて児童相談所に電話するのが一番でしょうか？

同僚じゃなくて上に聞かないと。

途中で送ってしまった。
その友人がどんな状況で写真を撮ったのかもわからないしね。
なんかの異常があって、写真に撮って医者に診せるためとか。
家族みんなでふざけながら撮って遊んでたとか…苦しいか。

そうですね…上司は携帯についてよくわかってないじじいなので、キチンと本社に確認をしてみます。

私も医者にみせる為撮ったりしたのかな…と考えてはみたのですが。それだと何十枚もいらないし、本人を小児科等に連れていった方が早いですよね。


でもできればそうであってほしい。
児童ポルノとか性的虐待とか考えたくないです。

相談所等に通報したとしても、明らかな証拠がなきゃ動けないのでは？
その友人の家に行って「携帯の画像を見せなさい」ってことにはならないでしょう。
たとえ見たとしても、これは私の趣味で集めた画像です、自分でとったわけでは
ありませんって言われたらそれで終わりじゃない？
何らかの事件の裏付けにはなってたとしても、これだけじゃ機関を動かすのはきびしい気がするけど。
「相談」という形でどれだけ聞いてくれるかだなあ。

警察の生活安全課？みたいなとこは？
相手の素性は隠して、「機種変の関係で友達の携帯画像を見たら、
こういう画像がいっぱいあって、心配なんですけど・・・」のように。
犯罪の可能性が少なからずあるから、警察に相談してもいいと思うなあ。
たとえ動いてくれなくても、話すことで今>>119さんがの気持ちが少しでも楽になればいいし。

でもこれって、相談した警官によって大分対応が違うよねえ。
親身になってくれる良い人だったらいいけど、
ぞんざいで不愉快な扱いする警官もけっこういるからなあ・・・。

息子くんのムスコの成長記録撮ってるとかじゃないの？
むしろ全部がソレの写真だとしたら、そういう記録を撮ろうと思う母親も世の中には
いるかも知れない、と思えなくもない。

連投スマンが、
ﾁｿﾁｿ丸出しの画像は、顔はうつってないの？
ってことは、彼女の息子の裸とは限らない？？？
その場合、盗撮じゃない限り彼女の単なる嗜好だから、大事にするとマズイかも・・・。
いや、児童ポルノは買った方もダメなのか？


？マークばっかりで何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽにもなってないorz

>>132
そうなんだよ。んなわけないじゃんと思っても、そういう可能性が考えられる以上
警察等は動けないと思うんだよね。
やっぱり>131さんのように「こういうのはどうなんでしょう？」って感じで相談するのがいいね。
まあそれでも適当にあしらわれて終わりって感じがしなくもないけど。

#9110（警察の総合相談電話）はどうかな？
あまり知られていないみたいだけど電話だから気軽に相談できるかも。
ttp://www.npa.go.jp/safetylife/soudan-9110/madoguchi.htm

>>132
ごめん、まじめな相談なのに吹いてしまった。
でもあり得るね。

＞132
たとえそうだとしてもそれは性的虐待じゃないのか？
自分が局部の写真撮られ続けてたとしたら耐えられる？
やだよ絶対。

生まれた時、息子ちゃんのムスコがあまりにも小さく、かつかぶってるのに心配になり、
医者に相談しようかと写真を撮り、健診で「心配ない」と言われたものの、「異常はないと
しても大切な息子ちゃんが粗ﾁｿになったらどうしよう」とやはり気にはなるので、成長
記録を撮り続けている。


…のかも知れない。

でも顔を写していないってことは、万が一流出した場合のリスクを
減らそうと思っているのかもしれない。

>>119さんが友人に「息子のムスコ写真撮ってみようかな？」と、
話題を振って反応を見るのはどう？

会えば母乳じゃないからだとか遠回しに言われ続け、そんな大嫌いな姑には子供を抱かせたくない、預けたくないって気持ちは女ならだれしもあることだよね？
異常ですか？
旦那には「お前は情もないやつだ」と言われました。旦那にはわからない事ですよね。

>>141
情けが無いのはおまえのかーちゃんだとお伝えください

>141
子が低月齢なら獣モードなんだから、それは正常。
旦那は獣モードになれないのだから、仕方ない。

>142
誰がうまいｋ

>141
トメが嫌いな理由はよく分からんけど、そんな大嫌いなトメでも旦那にとっちゃ母親で、子供にとっては祖母なわけだからね。
自分の母親の悪口言われて簡単に同意できる息子もいなかろうと思う。
旦那が同じように>141の母親の事を「お前の母親嫌いだから子供を抱かせるな、実家に帰るな」つったら>141は「情がない奴だ」と思うんじゃない？
それとおんなじだと思う。
ま、嫌いな所ばかりを前面に出して並べ立てるよりも、少しでもいいところを探した方が精神衛生上いいんじゃない？
ずばっと言われるよりも遠まわしに言ってくれるなら天然装って聞いてない振りしとけばいいじゃん。

【妊娠出産にまつわる姑との確執　その55】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174265344/l50

【育児にまつわる義父母との確執17】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175056087/l50

昔とは違うのよお義母さん！10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157452622/l50

↑あとこの辺のスレに行ってみてもいいかも？

親戚が7ヶ月の子を連れて遊びに来てくれたのですが、
夕食中に目の前でおむつを替え始めてびっくりしました。
その程度で引いてしまう私のほうが潔癖すぎなのでしょうか？

>>146
麻痺するんだよねぇ
潔癖じゃないよ普通だよ。
自分が親やってて平気だからってそういう気配りを忘れちゃいけないよねぇ。

>>147さん、レスどうもありがとうございます。
食事中じゃなければ、目の前で替えても構わないのですが・・・。
「食べてる人がいるので、私も脱衣場で手伝いますよ」とか
フォローできない家長も気が回らなくてお粗末だったと反省しております。
立場上、私がそのように誘導することもできず、自分が狭量なのだろうかと
考え込んでしまいました。

別にウンチの時じゃなければ食事中でもかまわないな。

私もシッコならｵｹかな。ｳﾝﾁｮはねー。臭うから食事時はキツいだろう。
うちでなら平気だけど。
ってか、「オムツ替えてもいい？」とか一言なかった訳？
なくても「オムツ替えなきゃ」だのオムツ準備するだの予兆はあったはずだから、その時点で誘導すればよかったかもね。
脱衣所はｶﾜｲｿｽだから食事処じゃない別部屋にしてあげてw

しかし親しき仲にも礼儀ありだよな〜。

ウンチだったらいやなのはもちろんだけど、人の家にお邪魔して
親しい親戚だろうと食事の席でオムツ換えをしても当然許されると思っている
その人としての品の無さがいやだ。

自分は母親だからいいだろうけど、他人にとっては平気じゃないしどん引きだと思うよ。
相手ははっきり言わないだけだと思う。

生後12日の赤をもつｼﾝｸﾞﾙ身寄りなしです。
出産直前に結婚を約束していた彼が失踪しました。
妊娠が判った時、彼は喜び二人で出産にむけて貯金頑張ろう！と言ってくれました。そして私は出産するちょっと前まで頑張って働いていました。

出産予定日に出しに行ってくれたはずの婚姻届けがﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破かれ机の上にありました。
家財道具はほとんどなくなり、二人で貯めていた彼名義の通帳も印鑑もなくなっていました。
ベビー用品は彼の実家のほうから届く予定でしたがもちろん届きません。
携帯も解約されているし家賃も滞納されていて光熱費も払ってなくて大変なことになっていました。
予定日の次の日に陣痛がきて出産しました。
あれだけ楽しみにしていた赤ちゃんが彼の子というだけで憎らしくなってきました。
彼に対する憎しみを何もできない赤にぶつけて気持ちを落ち着けています。
退院してきてから虐めぬいています。
赤ちゃんも痛さとか不安なのかわかりませんが泣きわめいて止まりません。
わたしは精神科にいくべきでしょうか？

>>153
行くところは精神科以外にもいっぱいありそう・・・公的機関とか。
詳しくないから言えないけど。とりあえず、
>出産予定日に出しに行ってくれたはずの婚姻届けがﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破かれ机の上にありました。
これは今後の何らかの物証になるんでは？キチンととっといてね。
（でも、家の中はもぬけの殻なのに、そんなものを残してるなんて正直ネタ？と思ってしまう・・・）

彼の実家があるならそこに責めに行くべき
赤ちゃんは育てるつもりが無いなら施設に託すべき
赤ちゃんは裏切った男とは別人、無関係。

>>153
大変だねぇ・・・
彼は彼実家には何も言ってなかったのかもよ？
まずは彼実家に連絡を取ってみてはどうだろう。
あなたの話を受け入れてくれるか、反対になじられるかもしれない。
連絡を取る際は礼儀正しく、冷静にね。
役に立たなかったら、最寄の市役所に電話してみて、
どうにか公営の住宅に入れるのと、生活保護の申請をしてみるというのはどうかな。
産後で辛い体調なのに、しんどいだろうけど踏ん張って欲しい。
赤ちゃんはあなた以外に守ってくれる人はもういない。
どうしても虐めてしまうのなら、施設に入れるしかないよ。
とりあえずいじめるのはやめよう。
死んでしまったらあなたが犯罪者になってしまう。

>>153 ちゃんとメシは食べてるか？
コンビニ飯でもいい、まずはちゃんと食べなさい。
あと、赤ちゃんのミルクとオムツ、これだけはなんとかしてやって。
泣き止まそうとかあやそうとかしなくてもいいから、それだけ。
ふたりとも落ち着いたら、赤ちゃん産んだ産院まで、赤ちゃんと行って、
「私たちを助けてください」と、受付の人にアタマを下げよう。
よほどヒドイ産院じゃなければ、あなたがこれから
どうしたらいいか、相談にのってくれるはずだ。

とにかく、外へでて、誰かに助けを求めよう。
あなたのためにも、赤ちゃんのためにも。
今のあなたはひとりでいてはいけない。「タスケテ」と声にだそう。

それにしても、緊急事態だね。
赤ちゃんのミルクやオムツ、１５３の着替えや食事もままらないんじゃないか。
近くなら届けたいが・・・。
ａｇｅるわ

あげ

>>153 その状況で育児はやっていける？
上のレスにもあるけど、施設っていうか乳児院に預けた方がいい。
一人で赤ちゃんを育てるのは、本当に覚悟も忍耐も体力もお金もいる。
赤ちゃんにあたるくらいの精神状態なら、まずは赤ちゃんを第三者にゆだねて。
ただもし覚悟を決めて歯を食いしばってでも、一人で育てるってがあるなら

私はﾎﾝｺﾏ掲示板経由で、おさがりの肌着なんかは送る。
これが釣りで、かわいそうな親子なんぞいなかったってのを願いたい。

うんうん。とにかくﾎﾝｺﾏ掲示板にいらっしゃいな。
真剣にあなたと赤ちゃんを助けたいって人がいっぱいいると思うよ。
電話って持ってる？まだ通じてるかな？
通じていなければ、明日の朝、赤ちゃんと一緒に市役所の母子相談窓口か
出産した病院の福祉相談みたいな窓口に行こう。
そこで洗いざらい話して自分の荷物をちょっと軽くしようよ。
助けようとしてくれる人はいくらでもいるってこと忘れないで信じて。

釣りであって欲しいと思いつつマジレス
まず落ち着いて。無理かもしれないけど彼の事と彼のした事を頭から追い払って。
そして、友達、産院、地域の保健センター 、お隣の人、とにかく誰かに連絡をとって。
あなたの置かれている状況なら、誰もあなたを責めないから。
でももし、今後赤ちゃんに何かあったら犯罪者になってしまいます。
産後の体も心配です
とにかく誰かに連絡を

153です。
みなさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
久しぶりに光が見えた気がします。
赤ちゃんと彼は別人なのはわかっているのですが、彼の遺伝子があると思うと赤ちゃんの苦しんで泣く姿を見て自分が救われる気持ちです。
正直、赤ちゃんにあたると書いたら叩かれたりするかと承知のうえでしたが暖かいお言葉に涙がとまりません。
彼の実家は、知りません。
名前と出身地しか.....。
赤ちゃんの世話もあまりできていません。
ミルクはあげますがオムツは何時間も放置していたりしていました。
赤ちゃんも体力的に苦痛で泣くのは限界きてないかな？とたまに寝ているところを死んでいるかもと起こしてしまいます。
さっきも気がついたら赤ちゃんにひどいことをしていて泣き叫ぶ声と、虐待死のニュースに自分が出ているのが浮かび必死にあやしました。
わたし自身限界ですよね。
育児なんかしたらきっところしてしまうかもしれません。
明日、役所か産院に行ってます。
赤ちゃんはわたしのとこに産まれてきて可哀想です。
身代わりの虐待を受ける為に産まれてきたんじゃないのに。
赤ちゃんの服は、数枚しかありません。
オムツもぎりぎりのお金で買いました。
退院の時、わたしの赤ちゃんだけみすぼらしい肌着と産院から借りたおくるみでした。
誰もお見舞いにもきません、誰も迎えにもきません。
看護婦さんにおめでとうと言われてもうつむくしかなかった。
わたしなんか母親にもなれないただの鬼です。
施設、あたってみます。
携帯は、月末までつながっています。
なんとか助けを求めてみます。
みなさん、ありがとうございます。
また自分を見失ってしまったら書き込みます。

>>153
いっそ、ネタであって欲しいよ。
赤ちゃんに当たることが、彼への復讐じゃないよ。
いつかあなたと赤ちゃんが幸せになって、笑顔でいられるようになることが
きっと一番の復讐だから。

涙が出てきました
月並みの言葉しか出ないけど自分をしっかり持って今日明日を耐えてください。
絶対に救いの手はさしのべられます！
無理かもだけど頑張って彼の事は頭から切り放すようにして赤ちゃんを守ってください
いい報告待ってます。

赤ちゃんも可哀相だけど、あなたも十分可哀相だ。どうかあなたのためにも公的機関へ。まだ産後で体はしんどいだろうけど、助けを求めなくてはだめだ！近かったら行ってあげたい。

>>153 必要ならﾎﾝｺﾏ掲示板使ってね。できそうな援助はするよ。
心も体も辛いだろうけど、赤ちゃんにはあたらないであげてね。
まだこの世界に生まれ出てたった12日で、今はまだ泣く事しかできないうえに
赤ちゃんはあなただけが頼りなんだよ。
今は気持ちを休めて、明日役所でいろいろ相談してきなね。

で、つかぬ事を聞きたいんだけど、彼が破った婚姻届けの証人欄は誰が書いたの？

返事のレスが来て少し安心…
もしまだロムしてるなら、母子手帳を開いてみて。
そこにあなたが育ててきた大切な命の経過と、公的相談機関の連絡先が載っているから。
公的機関に足を運ぼうと思うと気後れしちゃうかもしれないからまず電話。
状況を話せば向こうから来てくれるはず。
もしも、もしも少しでも赤ちゃんが弱ってきたと感じたらすぐ救急車をよんで、親子で保護してもらって下さい。

>>160
ホンコマ掲示板って何？
私が無知なだけかもしれないけど、もしかしたら>>153も分からないんじゃないかと思って…

携帯から失礼します。
相談させて下さい。
私は30代で女の子2人の母です。下の子が幼稚園児です。

うちと同じマンションに住む、同じ幼稚園に通っている20代のママ（両方子は女・男の子）2人います。
うちとこのママ達の3組で遊んでいると、うち子の前でママたちが良く遊ぶ約束をしていました。私や子がうちも入れて〜と言ったら2組で遊びたいと断られました。
私も子も落ち込み、多分私が年上だからかなと思い、色々あって少し距離をおきました。
正直、若いからかなと思ってます。
良い距離を持って付き合って来たつもりですが、うちの子が一緒に幼稚園に行きたい遊びたいと言い出しました。
子の為、もっと付き合った方がいいでしょうか？悩んでいます。宜しくお願いします。

170です。
話ぶったぎってごめんなさい。
153さん、皆さんも言ってますが、近くの市役所、母子手帳に書いてある機関に電話してみて下さい。
本当にどうしようとどうしようも無い時に市役所に電話して、
相談にのってもらってなんとかなった事があります。
思いつめないでね。

>170

子供同士が仲良しならば、あくまで「子供の付き添い」という形で相手の親に深入りせずに付き合うといいかも。

あくまで子供の友達(同級生)であって、母親は年齢も学歴も育った環境も違うんだし。


仲良くなればなるほど、母親同士で問題が出てきたときに関係ない子供を巻き込む可能性も無きにしもあらず。。

女同士のトラブルは周りを巻き込みがちだからさ…。

170です。
続いてすみません。
同じマンションに住む子供ママ達について他にも悩みがあります。
Aさんの子供がA女5才・A男3才なのですが。二人とも遊びに行った家や場所でおもちゃをそれぞれ独りじめします。抱えこむ、隠して他の子に使われないようにします。
うちのおもちゃを少し返して貰おうと思ったら、凄い泣き叫んで返してくれませんでした。
うちが悪者になりました。周りにうちがイジメて泣かしたように思われて…。
ママも一応子に注意しますが、注意するだけでほったらかしです。
帰る時に率先しておかたづけするので良く分かりません。
同じマンションのもう一人のママBの子二人は良くA男に泣かされてます。
走ってきて突き飛ばしたり、顔をひっかいたり、ぶったり。
B男1才のよちよち歩きの子が持つおもちゃをA男が下から蹴りとばしてのを見てもAもBのママも動かないで見ているだけです。
子供同士の事だから！と言うのです。
子供達はそんな事されても仲良しで遊んでいます。
私だけがアワアワしてしまって、男の子はそんなモノなのでしょうか？
それらをずっと見てきたうちの上の子が怖い一緒に遊びたく無いと言います。
私が神経質なのでしょうか？
そういう事があり、距離をおいていたのですが…。
子供の為によくない事だったのかと悩んでいます。
後だしみたいですみません。
上だけの文章だけではママ友スレになってしまうと思いました。

170に書いてあるママ友と173のＡさんＢさんて同一人物？
もしそうなら向こうも距離おいておいて何を今更って思ったんじゃないの。

2組で遊びたいとまではっきり断られてるんだから無理はしない方がいいと思うけど。

年齢云々よりも相性や価値観の差もあると思うので
子のためと思って無理して付き合っても裏目に出てしまうのでは？

その人らは違う常識で生きてる宇宙人だから関わらないほうがいいよ。
今170子が遊びたがってたって、絶対A,B家の子どもとじゃなきゃいけないわけじゃない。
別の場所で別の子と出会えばそっちと遊ぶでしょ。

170です。
おはようございます。
Aママ、子供→女5才と男3才
Bママ、子供→女3才と男1才
です。170で書いた、20代ママで、二人は別人です。
分かりにくい文章ですみません。

>>176
二人は別人です、って意味がよくわからんけど

・20代Aママ（女5才と男3才）、20代Bママ（女3才と男1才）
・30代の>>170さん（女小学生？と女園児）

・20代ママ二人は仲がよい、子供同士喧嘩してもお互い様感覚
・>>170上の子は男の子が怖いので遊びたくない
・下の子は一緒に遊びたいのに断られる
・3組で遊んでいるときに、二人の次の遊びの予定をたてられて疎外感
・子ども同士もめていると、自分だけおろおろして誰も注意しない

で、対処法に悩んでいる、でOK？

相手の名前と出身地しか知らないってほんとなんだろうか。
そんな相手とよく結婚する気になったもんだ。
相手の男もこの母親も同罪だね。
なんかため息が出るよ。

>>178  まぁでも、今の時点で、153の過去を責めても仕方ないだろう。
正論が正論であるほど、つらくて全く受け入れられない時期は、
育児疲れのママなら誰でも思い当たるじゃないか。
ましてや、産後ブルー真っ只中に、馬鹿パートナーが雲隠れだよ。
人としては、ここは鞭よりは、飴をあげたいよ。

しかし退院時に「お迎えなし・赤ちゃん借り着」では、
産院側でも多分心配してると思う。なんとかなるといいな。

170です。
177さんの要約であっています。
長文な上に分かりにくい文章ですみませんでした。
対応というか対処というが…。
それを踏みこえても、子供の為に頑張って付き合った方がいいのか。
私が子供の世界を狭めてないか…と悩んでいます。
色々意見などありましたら、宜しくお願いします。

>>170
別に無理しないでもいいんじゃない？
同じマンション内で密に付き合って、トラブルがあったら面倒だし。
うちも築浅分譲マンションで、同世代の子供が沢山いるけど
挨拶なんかはしても、一線超えてのお付き合いはなるべく避けてる。
他の人たちは母親同士、下の名前で呼び合ったりしてべったりみたいだけど
子供を超えてそこまでの仲良しになれる人同士ならいいと思う。
子供のために頑張って付き合うのも大変だから
大人としてきちんとやることやって、価値観が似ている人とでいいんじゃない？
結局親子でいやな思いするのもあれだし。

気が合う相手でも、いつも一緒に行動したり
家を頻繁に行き来したいほうではないからかもしれないけど。

いやだから、別にその子じゃなくても友達は他でもつくれるでしょ。
あっちもはっきり「私たちの中に入らないでくれる？」的な態度をとってるわけだし、
入っていっても邪魔者扱いされるだけじゃないの？
ちょっとはなれた公園とか児童館でもいきゃいいじゃん。
つか170さんちは下も幼稚園なんでしょ？
帰ってからは兄弟で遊んでれば十分だし。

170です。
目からウロコでした。
別に友達がいればいいですよね。本当に。
マンションに住みにくくなるのも困るし。
このままの距離で保とうと思います。
レス下さった方々、有難うございました。
すっきりしました。

>>153どうしたかな…？
心配だからageますよ。

>>170さんと逆の相談になりますが、仲のよいママ友達がいます。
が、子供同士が仲悪いんです。仲が悪いというより、うちの子供♀がいつも相手♂にどつかれて叩かれて転ぶ、、、というパターン。
そんなにしょっちゅうくっついてる仲ではないんですが、
機会があると家族同士て集まったり、公園で会うとおしゃべりというパターン。しばらく様子をみようと思っていたのですが、
最近相手の子のドツキがストレートに決まるようになってきて、不安でいっぱいになってきました。
あと、娘がトラウマにならないかも心配です。相手のママはいつも謝り倒してくれるのですが、私自身の気持ちも限界近くなってきました。
今日は結局なんだかんだと一日一緒にいてしまい、娘は怖かったのか寝る前に一時間くらい愚図っていました。
相談というより、へたれ宣言のような。
きっぱりした何か（叱咤等）頂けないでしょうか。
母親失格です。

>185
お子さん達、何歳？
1歳くらいだったら、ちょっとくらいのドツキも、うーん仕方ないかな、くらいだけど、
3歳くらいだったら、明らかに暴力的な子だよね。危険。
そもそも、相手ママは、子供が叩く前に止めてくれないの？
私も男の子の母だけど、もし自分の子供が相手を転ばせたらがっつり怒る。
で、2回目が無いように、かなりしっかり見張るようにするけどなあ。

仲が良くてこれからも関係を続けたいなら、一度ちゃんと相談してみたらどうかな？
「これから先もずっとこういうことがあるなら、娘も叩かれるの嫌がるし、
息子君にとっても他人を叩いちゃうのはよくないだろうから、会わない方がお互いのためかも・・・」みたいに。
これで治してくれないようだったら、関係を見直したほうが吉だろうね。

>185
お子さんは何歳？まだ小さいのかな。
3歳過ぎる頃には、男の子と女の子じゃ遊びも違ってくるし、幼稚園へ行く
ようになれば、親も子もたくさん友達が増えるよ。
一緒にいて辛いなら、少しずつ距離を置いてもいいのでは？
完全に縁を切らなくても、今まで5回遊んでいたのを1回に減らすとかさ。
時期が過ぎれば乱暴も無くなってくると思うから、そしたらまた仲良く遊べる
かもしれないし。

レスありがとうございます。
二人とも間もなく二歳というところ。
相手の子は体も大きく、チカラも強い。
逆にうちのはちっちゃくてヨチヨチが抜けてないような印象です。相手のママは家でも色々言い聞かせてくれているようなんですが、まだ全然理解出来ないみたいで、会うとやっぱり、という感じ。他の女の子にはそんなにひどくはないんです。

少し距離を置く、というのは考えてはいますが、なかなか難しいです。男の子のママも私もお互い悩み中模索中、というところです。娘の心中を思えば、自ずと答えは出ているんですが。

>188
ん？いや、だからさ。
子供達が遊んでいる間、あなたたちは何してるの？
男の子が叩く前に、男の子のママはどうして止めてくれないの？
娘さんが転ぶ前に、どうしてあなたは止められないの？
二人とも、叩いて・転んでって、何回もやってるんだから分かってるんだよね？

息子が叩くのを辞めさせられないで、家で言い聞かしてるって、何か不思議。
娘が叩かれるのを守れないで、相手と距離を置くって言うのは、何か不思議。
そんでもって、相手と距離を置くこともできないってのは、もっと不思議。

見ている時はお互い止めていますが、一瞬の隙に気がつくと娘が転んで泣いているというか。お喋りに夢中になって目が届かない一瞬というか。
距離を置くのが難しいというのは、いつも約束して会っている訳ではないので。同じ公園、同じお教室。でもこれも意識すれば解決出来る事ですよね。
もし自分だったら、二度と会うかって気持ちになると思いますし、怖いという気持ちがトラウマになるかもしれません。娘がまだ文句を言えないのをいいことに甘えているのかもしれません。反省です。

だよね。2歳じゃ目を離せない年齢だから、そばに着いていれば、ある程度
防げる事だと思う。
2歳児に、家に帰ってから昼間あった事を言い聞かせてもわからないってwその場で叱らなきゃ。
今後も親しい付き合いをしたいなら、悪い事をしたときは友達の子でも
ちゃんと叱れる関係のほうが良いんじゃないかな。
なんか、上辺だけ良い付き合いしてて、心の中で思っている事が言えない、
付き合いをやめる事も出来ないって、本当に友達なの？と思える。
お互い悩んで模索しているなら、少し距離を置いてみるってのも、解決の糸
口になるかもしれんよ。別の環境、別の友達と付き合ってみたら、いい意味
でも悪い意味でも新たな発見があるかも。

>お喋りに夢中になって目が届かない一瞬というか。

娘さんが恐い思いをするのは、娘さんを叩く男の子が悪いんじゃなくて、
お喋りに夢中になってるママのせいなんじゃないの？
というのが言いたかったのです。>189
意地の悪いレスになっちゃってメンゴ。
別に、相手と距離置くのが難しいんだったら、娘さんをずっと見張ってればいいだけのこと。

何回もレスして申しわけない。これじゃチャットだよね。
他の人のレスを待ったら、違う意見がつくかもしれない。本当にメンゴ。

>>188
あなたがママ自体はいい人って思ってるように見えるんだけど､
根元はそのママだよね。
そもそも相手のママは何故やる前に止めないの？
子供は１歳代ならきちんと叱ってればまぁしょうがないかなと思うけど､
明らかにママの対応はおかしいよ。
どていてしまったら謝るのは当然だけど､子供にもその場できっちり叱って謝らせてる？
(実際にはまだ謝れなくとも親が促しているかね)
それにそういう子なら親はおしゃべりなんかしてる暇はないはずだけど。
いつやるか分からないんだから常に付いてて､
やりそうになったら止めて叱るのが基本でしょ。
付いていても間に合わなくてどついてしまったりもあるだろうけど。
１歳の子にその場では軽く叱り､家でいい聞かせるなんて通用しないよ。
悪い事はその場できっちり叱って､後はやるたび止めて叱る。
絶対やってはいけない事だと刷り込まないと。
そして相手が居るなら謝らせる。
生活習慣とか､家庭内の事とかと違って､
相手に怪我させてしまうような事なんだから､
言い聞かせて理解するのを待つなんて悠長な事じゃなく､
止めさせる事が先でしょ。
私は相手に怪我させたり飛び出しとか危ない事に関しては､
ママに怒られるからや叩かれて痛いからでも構わないと思う。
何故は年齢があがれば追って理解できるんだからさ。

ちんたら書いてたら思いっきりかぶってるね。ｽﾏｿ

相手を庇うようですが、その場で都度きっちり叱ってこちらにもゴメンナサイを
してくれます。目を光らせてくれていて、うちの子に近づくと制止したり。
でも体罰はしない主義だそうで、ひどく叱るんですが叩きません。
確かに私が逆の立場なら、ビンタのひとつもすると思います。
相手の子はもっと痛い怖い思いをしているでしょうから。

子供も認識していて、その子が近づいてくるとさり気なく逃げたりしています。
赤ちゃんの頃からの付き合いなので、赤ちゃん同士の喧嘩と思っていたんですが、
そろそろちょっと違うみたいですね。今頃気がつきました。

うちも似たような事がありました。
娘が2才の時に同じマンションに住む、私が高校時から友達ママの息子3才に。
毎日外に出るたび、走ってきて突き飛ばしてきた。
その子に注意しても、ママに話してもお喋りに夢中で
全く子供を見てない。
私も警戒していたけど、どこから走ってくるのか分からなくて娘を守りきれなかったです。
砂利の道で突き飛ばされるので
娘は怪我がたえず、その子が怖いから外に出たくない！と言い出した。
何回もそのママに話したが、分かって貰えなかった。
娘が外に出るのを怖がるのに
ショックと自己嫌悪と反省して、その親子をcoしました。
娘は現在6才になりますが、今もその事を覚えています。
とても怖かったと言います。
娘よすまない。
どうか娘さんを守ってあげて下さい。

それぞれにレスしていませんが、忌憚のないご意見本当に嬉しいです。意地悪だなんて思っていません。

結局娘の気持ちだけ考えて行動、これしかないですよね。
相手のママも悩んでいるようで、逆だったら辛いだろうなと（別のママにそういう体験談を聞いたりしていたので）相手の気持ちを考えすぎて、自分の娘が二の次になってしまったように思います。

もう付き合わないとか、距離を置くとか、そういう選択肢は多分ないと思いますが、よく注意する、相手にもしてもらう、周りにもしてもらうように強くアピールしようと思います。それが面倒なようなら、周りが離れるでしょうし、それはそれで仕方ないと思います。

>>196
相手が明らかに悪い、というか、注意を怠っているというケースなら
こちらも文句言って付き合わない！と、私も同じようにすると思います。
実際そういう事もありました。

でも、誰かどう注意しても、相手がいいママでも、
事故は事故で娘は怖い思いをしているのは間違いないですよね。
とても参考になりました。本当にありがとうございます。
他にレスつけて下さった方々も、本当にありがとうございます。

２歳前の子なら、抱っこしたままママ友と喋ればい。

締めた後なのかもしれないけど
乱暴な子とやられっぱなしの子がいて
それぞれの母親が目を離しておしゃべりしてるって、結局危機感ゼロだよね。

うちも同じ２歳児がいて、仲良しのママもいるけど
公園で同じ場所でずっと立ち話なんてしてられないよ。
ひたすら自分のおもちゃだけで砂場遊びするような子だって
他の子に突撃させたりもするし。
相手の悩みも分かるし、って思うなら
自分がその立場ならどうして欲しいか考えてみたら？
相手に求めるんじゃなくて自分が我が子から目を離さず
子供同士が接触しないようにしたらいいのに。

家族で行き来するほどの仲なら、ゆっくりしゃべりたい時は
双方の旦那さんに任せた時にして
公園では子供についてまわるくらいでいいと思うけど。

1歳2歳じゃいい聞かせ続けたってまだわかるわけないし。
そういう子の親は始終張り付いて子どもの行動を事前に制止するのが最良の策。
それをせず目を離す隙があるくらいおしゃべりに夢中って…。
被害者親も加害者親も自分のことばっか。

2歳児が常に仲良くてトラブルゼロ、なんてありえない。
相手の子が乱暴なせいだと思いたがってるみたいだけど、どう考えても親が悪い。
いまはおとなしい自分の子だっていつ加害者になるか分からないよ。甘すぎる。

締めた訳じゃありません。
自分なりの今の考えをまとめたというか、そんな感じでした。

すごく身にしみて為になります。
考えが本当に甘かったです。
しかも自分の楽しみ優先て、パチンコ親や虐待親を非難できません。

まぁまぁ。そこまで自分を追い詰めずとも。
あなたのケースのように、悪いヒトが特定できない場合
対処が甘くなっちゃうのは、よくわかるよ。
でも、そういう場合は、子どものために母親ならあえて
「自分が悪者になる」って覚悟も、必要だってこと。
そのママと気まずくなったり、何か外野が言うかもしれないけど、
娘さんを守るためと割り切って。
反省したら、いまよりも覚悟きめて、強くなろうよ。

>>197に書いてある、
＞結局娘の気持ちだけ考えて行動、これしかないですよね。
＞相手のママも悩んでいるようで、逆だったら辛いだろうなと（別のママにそういう体験談を聞いたりしていたので）
相手の気持ちを考えすぎて、自分の娘が二の次になってしまったように思います。

本当かなぁ。ママとおしゃべりが楽しくて娘の気持ちを考えなかったように思うんだけど。
きついかもしれないけれど、まだ２歳になってないくらいの子なのだから、
公園にいたら、喧嘩以外でも危ないことがいっぱいある。

うちの子はもうすぐ３歳だけど、滑り台から落ちるかもしれない、道路に飛び出すかもしれない
などで、ゆっくり立ち話なんてしたことない。いつも子どもを追いかけながら大声でママ友と話してるｗ
それに自分の子じゃなくても目を見張ってるよ。何があるかわからないから。
まぁ、私やママ友たちは神経質かもしれないけれど、かなり気を使ってます。

みなさん子供にテレビってどれくらい見せてますか？
朝８時と夕方４時からはつい教育テレビに子供（９ヶ月）を任せてしまいます。
昼間はなるべく見ないようにしてるけど、夫がいるときは何だかんだでつけてしまいます。
夫が家にいない時間が8：30〜19：30くらいなもんで、子供は寝るまでの間またまた
テレビのついた部屋にいることに。土日になるともっと。

良くないよなあ・・と思いつつ、一日中ついてるというママ友もいるし、
子供のグズリがおさまったり、気が逸れてくれるので、つい頼ってしまいます。
どれくらいなら「テレビに頼り切らず・使いこなす」育児と呼べるでしょうか？
一切断つ！というのは大人も朝と夜はニュースくらい見たいため難しそうです・・。

ゆっくり立ち話なんてしたことない。
いつも子どもを追いかけながら大声でママ友と話してるｗ

送信してしまった・・ゴメン。

>ゆっくり立ち話なんてしたことない。
>いつも子どもを追いかけながら大声でママ友と話してるｗ
うちももうすぐ3歳で同じような状況だよ。
でも最近は少し目離せるようになってきた。
突き飛ばし系の子や脱走系の子がかなり落ち着いてきたから。
手がかかる子のママはみんなヘトヘトだったけど、最近やっと
立ち話が出来るようになってきた。

>>206
挑発的に聞こえるかも知れないけど、
テレビを見せることに問題を感じているなら、
テレビを置かないことにしたらいいと思います。

「それはナシで」ということなら、
過疎ってるみたいだけど「テレビレス子育て」のスレに行ってみては？
「使いこなす」系のレスもあったと思いますよ。

>>206
保健所等の冊子のガイドラインでは、上限２時間までと書いてあり、
うちはそれを基準にしています。そのくらいなら頼ってもいいのでは。
教育テレビなら朝と夕同じ番組だから、どちらかにするとか、
食事やおやつ時はテレビを消すとか、自分なりのルールを２、３作るといいんじゃないでしょうか。

まず親がダラダラ見ないように気をつけてみては？
家事等何かをしながら付けっぱなしという事はないですか。
私の意見ですが、一日中付けっぱなしというのは論外だと思います。

>206
うちは、朝の教育は７時２０分〜８時まで。夕方の教育は５時半から６時まで。
食事時は必ず消す。それ以外はラジオが鳴っている。
夜の番組はほとんど子どもには見せてない。土日は朝７時〜８時まで民放のアニメを見てる
夫はPCのモニタで小さくニュースや時代劇を見てる。

>206

６才・５才の子がいます☆
常にテレビがつけっぱなしの家庭で育った私は大人になってもつけっぱなしの癖がついてしまいました。。
子供には同じようになってほしくないので、我が家は子供が小さい頃から「朝だけルール」をしてきました。


朝だけ約一時間テレビを見せています。
(幼児の頃は教育番組や録画したアンパンマンなど)

二時間ものの映画は土曜の朝限定です。


「寝坊したらテレビは見せない」というルールを徹底させたので、早寝早起きも自然と身につきました。


親が見たい番組は録画して、必ず子供が寝た後に★

>>206
うちの場合は朝10時くらいまでテレビつけていてそれ以降は買い物に出たり
遊びに外に出たりしてメリハリつけていました。
雨で外にいけない日はＣＤつけたり親の好きなラジオ聞いていたり。
午後はだいたい5時ごろからまた教育テレビにお守りしてもらって。

>>206
テレビの話題は荒れるからまともなﾚｽは付かないんじゃないかな。
いっそアンケートだけにした方が良いかもね。
以前０歳ｽﾚでカホ信者が大騒ぎしてたように、メディアに頼る親は叩かれる。
小児科医は２歳までは見せるなと言い、育児書では生活の一部として認めていたり、本当に諸説様々。

ニュースくらい別にいいんじゃないかね、と思うけど。
うちは子供向け番組全く見ないので、ニュースとバラエティしか見てない。（5歳&1歳2ヶ月）
子どもも興味ない番組は全く見てないし、それぞれ好きなように遊んでるので問題なし。
下の子はＣＭになると興味深そうに見ている。
上はテレビよりもネット。朝（一人で6時とかに起きるので）私が起きるまでの時間と夕方ネットでゲームしてる。
下はなんだかんだで一人で遊んだり上の子に絡んだりしてるかな。

>214
それにこういう話題になると、だらだら見せてるタイプの親は書き込まないしね。
「私はルール決めて見せてる」とか「テレビはない」タイプの人が嬉々として書き込んでる気がする。

という私はダラ見せですか。

自分は乳幼児のころ、哺乳瓶とともにテレビの前に転がされてた元サイレントベビー
自分みたいにさせたくないので、テレビのオンオフのメリハリはつけたいと思う

>>216
でもそもそも子供番組ってちょっとしかないやん？
子供いて家事もして、ってときに大人の番組つけても
よく聞こえないし。

てか、ぶっちゃけつけてても赤さん起きてる時は見れないし
寝てるときは付けてない、となると必然的に昼間はオフってことになっちゃった

>>206
小学生がふたりいます。

子供が乳幼児の頃、朝は教育ﾃﾚﾋﾞ（いないいないばぁとか）見せっぱなしで家事、
夕方もしつこく同じ再放送見せっぱなしで家事、という状態でした。
食事の時は消してましたけど。

昼間は外に出ているし、夜は親も見ないので、小学生の今「ﾃﾚﾋﾞ漬け」ということはないです。
今は、見たいﾃﾚﾋﾞを録画して、習い事と食事の間に見ているくらいです。
1日30分くらい。

近くに寄せない（ﾃﾚﾋﾞに手をついて見るとか）ようにする、
家事をしながらも「わんわん出てきたねぇ」などと一応参加する、
食事の時は消す、でいいのでは。

ついでに親も、見たい番組を厳選して録画して子が寝てから見るくらいのことは
したほうがいいと思います。
ﾀﾞﾝﾅさんが「ﾃﾚﾋﾞｯ子おやじ」はﾀﾞﾒだと思うなぁ。

>>203
そんなに思い詰めずに反省したなら､これからは
娘さん第一に考えてあげればいいじゃないか。
でも大人の付き合い＜娘さんの気持ちね。
どんなに親同士が仲良かろうと､娘さんが
怖がってるようなら､子供連れては合わない。
それが出来ないなら､距離を置くなりすっぱり切るなり。
例えあなたが周りに嫌われようとも､娘さんの味方になってあげないと。
頑張って強くなってね。

>203
色んな人に色々言われてるけど、他の人が突っ込んでない(?)ところで気になったので
つっこんどく。

>でも体罰はしない主義だそうで、ひどく叱るんですが叩きません。
>確かに私が逆の立場なら、ビンタのひとつもすると思います。

ビンタのひとつもする、という叱り方は正しくないよ。
叩く叱り方が正しい、と一体どうして思いこんだの？
厳しい叱り方＝叩く、と思ってるなら、それは恐ろしい思い違いですよ。

この場合の厳しい叱り方というのは、たとえば「今日○ちゃんを突き飛ばしたりしたら
お家に帰るからね」と最初に言い聞かせておき、それでもやったら問答無用で連れ帰る、
といったような対処だと思う。
二歳にもならない子には、パターン化させて覚えさせなきゃダメだよ。
その場で叩いても、のど元過ぎれば綺麗さっぱり忘れます。
忘れないほど叩いたら、それは虐待です。

叩くのが良い叱り方とは思っていません。ここまできたらそのくらいしない？して欲しいよ。と、言うか、娘がドツカレまくってぶち切れ寸前で、相手の男の子を私がビンタのひとつもしてやりたい心境なんです。
こんな所にツッコミが入るとは。。

すりゃいいじゃん。
子供だってびびるし、おかーちゃんだって引いて付き合い自体薄くなるか
自分の子に手を出させないように必死になるかじゃない？
ビンタまでしなくてもその都度自分で叱るのはいいと思うよ。

叱るために叩くのは変だろ、というツッコミなんだがどうなのか。

>>223
痛い思いをさせてみないと理解しないんじゃないかってこと？
じゃないよね？いい叱り方と思ってないなら
相手の子がビンタされて痛い思いすれば気分がスッキリするってこと？

>>222
＞でも体罰はしない主義だそうで、ひどく叱るんですが叩きません。

私も同じ所がひっかかってたよ。
２歳の子に体罰を与える主義の親の方が珍しいよね。

>>223
うちも似た状況で、家が近所で私が仲の良いママの子供＠２歳10ヶ月♂に、うちの子供＠２歳２ヶ月♂がよく突き飛ばされたり、叩かれたりして転んだり顔に傷作って泣いてる。
相手のお家には下に１歳の子がいて、ママはそっちを見るのに夢中だから、お兄ちゃんがうちの子にしてる事はほとんど見てない。
ごく、たまにだけど見てた時はきつく注意して、それでもダメな時はうちの子にした事と同じ事を子供にしてる（叩いたり、突き飛ばしたり）
でも、そのママが見てなくて注意しなくてもその子をビンタしてやりたいと思った事もないし、そのママがその子を叩いたりしてるのを見てもいい気持ちはしないよ。

一応、おしゃべりをしつつも子供の近くにはいるつもりだけど、私は妊娠中で、いちいち公園中走り回ってる子供達を一緒に走って追い掛ける事もできず、
直前まで仲良く遊んでたりもするから、急に突き飛ばされたり叩かれたりする息子をかばいきる事ができない。
うちも、相手のお家と付き合いをやめればいいのかもしれないけど、どんなに突き飛ばされて叩かれて泣かされても、
息子がその子やそのママ、下の子の事が大好きで、いつも「〇〇くん、××くん、遊びたい」と言うし、お付き合いをやめる気はないので、
突き飛ばされたり叩かれたりした時に相手の子には「危ないから押したらダメだよ」と言い聞かせて、
息子には「やめて！って、言わないと分からないから、ちゃんとやめてって言おうね」と言い聞かせてます。

それでも、相変わらず突き飛ばされたり叩かれたり…

>ごく、たまにだけど見てた時はきつく注意して、それでもダメな時はうちの子にした事と
>同じ事を子供にしてる（叩いたり、突き飛ばしたり）

まわりに、自分の子が他の子を叩いた時に、自分が子供を叩いて「ほら、叩かれたら
痛いでしょ？」とやるママ友が何人かいたんだけど、その子たちは揃って「別の子が
誰かを叩いたら、叩いた子を皆して叩く」という子達になってしまいました。
かなりたちが悪いんだよね。虐め状態になりかねなくて。
「悪い事した子は叩かれても良いんだ」っていう発想になるみたいよ。

義姉が、「赤ちゃんは、お母さんを選んで生まれてくるんだよ」みたいな本があって、
機会があったら読んでみたいと言っていました。
でも、題名や著者は覚えていないそうです。

たまひよなどの妊娠・育児雑誌で紹介された本らしいのですが、
お心当たりはございませんか？

>>229
わたしがあなたをえらびました　だったかな
適当に文節区切って検索したらみつかると思うよ

>>230
ありがとうございます！明日書店で探してみたいと思います。
素早いご回答、本当にどうもありがとうございました。

>>228
皆がそうなるとは限らないんじゃ。
叩く育児が正解とは言わないけど、不正解でもないと私は思う

>>225
そうですね、次回あったら叩くはしないにしても、強く叱り飛ばしてみます。

>>226
本音を言えば、まあそう言う事です。

>>227
娘も家では「○○君、ちゅき、遊ぶ」なんて言います。でもそれを真に受けて安心するのってどうでしょう。相手のママも事態を把握していないみたいだし。息子さんに同情します、お気の毒過ぎ。でも♂同士だから多少はいいのかな。て、人の心配している場合じゃないですね。

島根県のみなさん、パチンコをするなら、

　　優良パチンコ店　エ○トワン　　　　

に行こう！　遠隔（※１）をやっていないパチンコ店は「エイ○ワン」だけ！
違法ロム（※２）を使っていないパチンコ店も「エイト○ン」だけ！
○イトワンでは、遠隔等が可能な設備は入れていません。　ロムも、警察がチェックしやすくしています。

詳しい方はご存知の通り、どんなにパチンコの遊戯人口が変動しても、その市場規模は変わりません（※３）。
要するに、客が減っても、残った客から絞り盗る量を増やして調整しているのです。
しかし、何故それが可能なのか？…ご理解頂けると思いますが、９割以上の店が確実に遠隔等を行ってます。
１万店以上のパチンコ店の中で、遠隔も違法ロムも確実にやってないのは「○イトワン」ただ１店です！

※１…遠隔とは
　「お、あの客は新顔だな。勝たせて味を占めさせるか。遠隔操作で設定変更しよ」
　「客が減ってきたな。ま、設定を絞めて（違法）、１人あたりから搾る量を増やせばいいか」
　「あのオヤジ負け続けてるからそろそろ辞めるかもな。今日は勝たせてやるか」

※２…違法ロムとは
　「うちのアタリ確率は、もちろん他と同じ『○○○分の１』ですよ！（ロムいじってるからウソだけど）」

※３　　　　　　　市場規模　　　遊戯人口
　平成06年　30兆4,780億円　2,930万人
　平成08年　30兆0,630億円　2,760万人
　平成10年　28兆0,570億円　1,980万人
　平成12年　28兆6,970億円　2,020万人
　平成14年　29兆2,250億円　2,170万人
　平成16年　29兆4,860億円　1,790万人

皆さん、本当にありがとうございました。耳が痛いレスばかりで、お陰様で目が覚めました。
相手とちょっと距離を置いてみます。習い事は違うクラスにして貰う、お誘いがあったらお断りする、いつも行く公園に行かない、くらいですが。娘が相手の事を誰だったか忘れちゃうくらい、接触無くしてみようかと。
相手にもその旨さりげなく伝えた方がいいでしょうか。でもFO宣言みたくなっちゃいそう。。

約半年、ドツキがひどくなって二ヵ月くらい。今頃対応するなんて、馬鹿母だわ。まだトラウマにならないくらいは間に合うかしら。娘よ、ごめんなさい。
夕べは愚図らず普通に寝てくれました。よかった。

>>235
別にそこまでしなくたって
自分が子供のそばについていれば何にも問題ないのに。
相手の子がいつも手を出してくるのがわかってて
それでも我が子から目を離すのなら文句は言えないと思うけど。
いつもそうやって子供に目を光らせていればおしゃべりも弾まないし
相手のママだって自分の子に注意できるようになるよね？
「うちの子がどつかれてトラウマになりそう。
だからやらないようにビンタでも何でもして止めさせて」って言っても
相手の親をおしゃべりに引きずり込んでたら意味梨。

>>233
はぁ！？
何か、変わった方ですね。
子供が相手の子を好きで遊びたいと言ってるのに自分が子供を見る事を怠って、じゃあ相手の子と接触させませんっていう方が子供がかわいそう。
お子さんに心から同情します。

>>235
本当にご本人なのかわかりませんが。
それはやりすぎでしょう。何ぼなんでもやりすぎでしょう。
このくらいの年の子は、ある程度仕方の無いことってあるんだよ。
公園などで喧嘩をしながら対人関係を学んでいくんだよ。

うちの娘だって、何度も喧嘩したり突き飛ばされたり、おもちゃを無断で取られたりして
いろんなことされました。もちろんその逆も同じ量ありました。
でも、叱って謝ってって、今もうすぐ３歳だけど、少しは仲良く遊ぶようになったよ。
（でも幼稚園の先生曰く、年中あたりまでは皆上手な遊び方をまだ身に着けられない）

だから、親が見張ってればそれで良いんだよ。何かやらかさないか
親が目を光らせていれば良いんだよ。
そんな２歳にもならない子が一人で要領よく遊べると思う？
そうやって相手の子と接触を絶っても、また次の子が同じことして、また断絶って
その繰り返しになる可能性大だよ。
一度でも良い、接触を絶つ前に、おしゃべりをせずに子どもにべったりくっついて
見張ってみてよ。それでも駄目だったら>>235のようなことを考えてみたら。
長文ｽﾏｿ

>>235
そうやって友人関係のトラブルがあるたびに接触避けて生きていくつもり？
お子さんの社会生活はまだ始まったばかりですよ。
親が逃げ回ることを教えたらどういう人生になるか想像できませんか？

どうしても「相手が悪い」ってことにしたいみたいだね。
どついたりすることなんて、その子の一時期のブームみたいなもんで
ずっと粗暴なままとは限らないかもしれないし、第一、自分の子だって
そのうち別の子にやるかもしれませんよ。そのときどうするの？

未熟な子どもたち（相手の子含む）のせいにしないで
「自分が十分目を配って対応しなかったせいだ」と反省しない限り、
似たような場面を必ず繰り返すと思います。

この流れだと>>235がそういう判断をしても仕方ないような。
きちんと注意しているのは大前提だけど、
それが出来ないやっていても駄目だったら
しばらくそうするのもアリなんじゃ？
子供がうなされて怖がっているようだしね。

キツイ意見もあったのに、>>237みたいに逆ギレする訳でもなし、
人の意見を聞けるキチンとした人みたいだし、大丈夫かと。
色々な意見が出たけど、自分が一番いいと思うやりかたが一番だと思う。
二歳前後の子供がそうしたいからって、遊びたいって言葉を鵜呑みにして
怪我させられまくりってのも問題だよ。
相手の親にきちんと意見してないみたいだし。

>>235
>>226ですが
幼稚園に行ったらもっと凄い子がいるよ
就園前に乱暴だと思ってた子がごく普通に見えちゃうほど乱暴なＡ君て子が幼稚園にいて、全園の噂になってた
で、Ａ君と同じ小学校に上がった子のママに後日談を聞いたら、Ａ君を上回る乱暴な子がいて、
Ａ君自身はそれほど変わってないのにその子に比べたら大したことないんだって
上には上がいるなあと苦笑した

で何が言いたいかと言うと
お子さんを今の痛みから解放することだけしか念頭にない
２歳児に本気でムカついちゃうほど気持ちに余裕がない
目を付けるところがちょっと違ってませんか、というところ
今ただ引き離したって成長はないよ
叩かれて痛かったね、人を叩くのはよくないね、嫌だったらはっきり言おうね、
もうしないって約束してもらえたら許してあげられるかな、
いろいろ成長ポイントがあるのにみすみす逃しちゃうよ
初めて乱暴な子に出会ったらびっくりしてムッとしちゃうのもわかる、けど、
親が逐一介入できる歳のうちに体験出来たことをラッキーくらいに思う余裕が欲しいかも
この先乱暴な子に会うたびに距離をおこう、転園だ、転校だ、とするのかと

習い事のクラスって娘さんが今のクラスの雰囲気や先生、生徒が好きで気に入ってたら変えてしまうのはどうなんだろう。
授業中は、突き飛ばされたりしないんでしょう？
授業が終われば『またねー。バイバイ』って早々に帰れば大丈夫そうだし。
相手のママに事情を説明して公園で泣かされたら、すぐ帰れば大丈夫じゃない？年令から考えて、ふざけてやってるだけで悪意はないだろうし相手の子も叩いたら遊んでくれなくなるって気づくかもしれない。
相手のママに相談するのもいいんじゃない？

距離を置く前に
・きちんと子供を見てること
・もし突き飛ばされたら、相手の子に注意する

これやってればいいんじゃないか。ママの手前注意しづらいとか
思ってちゃダメだよ。注意して気分害するような人だったらそこまでの人だよ。
もうすぐ2歳じゃあまりわからないかもしれないけど、
何度も言われたらわかってくるよ。

>>240
>>235が人の意見を聞いてる？
そんな風には見えないけど。
みんなの意見を聞いて、自分の娘がその子を忘れる位接触を絶つって、どうしたらそういう考えになるのかと…
それこそ、逆切れしてるようにしか見えない。

それと、私は別に逆切れはしてませんよ。
私は、ちゃんと相手の子にも注意してるし、自分の子にも「やめてって言おうね」と言ってると書きましたが？
みなさんが言ってるように、こうやって徐々に社会性を身につけていくんじゃないですか？


あ…、自演でした？

私も自演？と思った。
>>237が逆ギレと思うぐらいだからちゃんと人の意見を解釈できてないんだと思う。

流れぶった切ってｽﾐﾏｾﾝ、迷うことがあったので相談させてください。

都内在住で3歳、1歳の子供がいます。
子供が電車が好きなので、さきほども近所のJR駅前まで電車を見に行きました。
噴水やベンチなんかがある、ちょっとした駅前広場で、電車が見える度に大声で歌ったり
子供が歓声をあげるんですが、これはやめさせたほうがいいんでしょうか。
屋外だし賑やかな場所だし、と思って、今までは気にしていなかったのですが
今日3歳の息子がよその方に叱られてしまったので、今後どうしようかと。
ご意見お願いします。

>246
子が怒られた理由は？それによる。

大声ってどれくらいなんだろう…3才児のボリュームMAXって街中で聞くと結構うるさいよね。
3才なら「もう少し静かにしゃべろうね」「人が沢山居る所では大声は駄目」くらいは注意するべきだと思う。

>246
ずばり場所によって違うだろうから、この際、どこの駅だか言ってみれば？w
人が閑散としてるとこだったら大声で歌っても平気かもしれないけど、
色んな人がベンチで休んでたりゴハン食べてたりしたら、うるさいかも。
電車よりうるさくなければ、いいんじゃない？

>>246
私も>>248さんの意見と同じ。
3歳ならもう言う事はわかるはずだしね。

>>246
元鉄道ﾏﾆｱ息子10歳の母です。

屋外で駅前なら多少の子供の声はｵｯｹｲだとは思いますが、断続的にｶﾝ高い雄たけびを
あげているのはNGだと思います。
3歳児なら理解できるし、どの電車が来たか言えるかと思います。
「今のはE209系だった？」などと振って、言葉で答えるように話しかけていれば
叫ばなくなると思います。
駅で電車を見ることもあるでしょうから、叫び癖は直さないと「電車見れないよ」と
言って聞かせるのは大事です。

お子さんが「乗り鉄」だったら、大声だしてると乗れないと言えば静かになりそうです。
うちは「撮り鉄」でしたが、乗車するときも静かでした。
ｲﾝﾊﾞｰﾀ音を聞きたいそうですから。

>>251
最後の行ﾜﾛﾀ

>>246
皆が言うように叫んだり雄叫びあげたりは控えるべきだと思う。
一応公共の場で､明らかに大人社会の場だし､
子供の声っていくら雑踏の中でも耳につくもんだから。
騒がしい所だからうるさくしてもOKではないと思うよ。
私は山の中とかじゃない限り生活の中では､
基本的に叫んだり雄叫びあげてもいい場所というのはないと思う。
子供だからこそ親がいい聞かせて制限してあげるべきだと思う。

駅前だし、大声で歌ってのは控えるべきだと思うけど･･･

> 私は山の中とかじゃない限り生活の中では､
> 基本的に叫んだり雄叫びあげてもいい場所というのはないと思う。

これはどうかなと。児童館や公園でも騒ぐなってこと？
子どもの時に子どもらしく遊べない子は大人になってゆがみが出るよ。
世の中は大人のものじゃない。

まぁ叱られた理由を聞かないうちはなんとも言えないなぁ。
常識的に考えて、駅前なんて人が留まってゆったりしてる
場じゃないし、こどもうるさいなぁと思っても、
みんなさっさと立ち去るだけじゃね？

その「よその人」とやらが単にイライラしてヤツアタリされた
だけかもしれないし。

他人の子供を育てるの辛いわ

ご意見ありがとうございました。
電車の音よりもうるさい、ということはないので少し安心しました。
また、注意してきた人がちょっと・・・な人だった可能性もあります。
（見た目とか口調とか妙な感じで、いきなり子供の髪の毛をつかんだ）
どうであれ、迷惑かけないように気をつけるにこしたことはないですね。

色々と参考になるご意見やお言葉いただけて良かったです。
ありがとうございました。

>527
基地外に絡まれただけか？
だったら最初にそう書いてよ。
あなたの子がどんな状況でどれくらいの音量で、どんな風に叫んでいたのか
そしてどんな風に怒られたのか、そういうことを詳しく書いてもらわないと
ちゃんとしたレスはもらえないんだよ？
それに基地外に子供の髪をつかまれたんなら、ちゃんと交番なり警察なりに相談しなきゃダメだよ。

>>258
注意してきた人がアレっていうのは、あえて伏せました。
ｷﾁｶﾞｲに絡まれたのね、で終わらせてしまいたくないからです。
ちゃんとしたレスがいただけたと思って満足してますが・・・

問題のある人だったんだね。
気をつけないと。うちの最寄の駅は障害者の働くような場所（なんていうんだっけ）があって、
子どもに執拗に触りたがったり、逆に怒鳴りまくったりしている人がいっぱいいるので、
最近は、そこ一帯は近づかないようにしている。

走り回ったり、通行の邪魔とかしなければ、ある程度の大声出すの構わない気がするよ。
あとは>>251のが凄く参考になったよ。うちも鉄道マニアになりそうな悪寒だから。

>>259
ちょっと考えてみてよ。
うちの最寄り駅は、埼京線で割りと静かな感じだけど、お店もあるし車の通りもあるから
常に60デシベルくらいはあるのね。
そんな中で、うるさいって注意しちゃう大人はまともじゃないよ。
普通の大人ならスルーするところだよ

>259
なんで私がこんな風に書いているか、全く伝わっていないようで残念です。
どこの駅の駅前広場かはわかりませんが、たかだか3歳児が電車が来るたびに叫ぶ歌うくらいは問題ではないと思います。
駅前広場ならギター持って歌っている人、今の時期なら選挙カー、なにかの宣伝の人、そして雑音。
色んな音がありますからね。
だから「どういう状況で」を聞きたかったんですよ。
ただの子供嫌いの人がイライラして怒ったのか
おばさんが「子供の躾がなってないわよ」と注意してきたのか
駅員に「子供が叫んでいると苦情があったから帰ってくれ」と言われたのか
通りすがりの若者に「うわｗあのガキ池沼みてぇｗｗｗｗｗｗｗ」と笑われたのか
全部状況も対応も違うのではと思いますが。
まあ、基地外に髪の毛つかまれるくらいで済んでよかったですね。
今は普通に子供が歩いているだけで歩道橋から投げ落とされるような日本ですので。

あと今からでも遅くないので最寄の交番か警察に電話してください。
子供を狙う基地外が駅前に存在するというのは、全ての子どものいる家庭にとって恐ろしい事です。
もう相談した後ならいいですが・・・。

>>261
そうは思ったんですが、親バカ自覚してるので
もしかしたら普通の人にも迷惑なのかな？と不安になってしまって。
すいません、こんな些細なことでも他に相談できる先がないので
1人で考えているとわからなくなってしまうんです。
なので、皆さんのご意見とても参考になりました。


>>262
申し訳ありません。
私が「うるさい駅前」で「電車の音よりも小さな声」「注意してきた人がアレ」と
前もって書くことは公平性を欠くというか、率直な意見をいただけないかと思ったのです。
それで自分の親バカが増長してしまうのは嫌ですし・・・
あと、交番には行きました。その人には逃げられてしまったけど。

>>263
親ばかをなんとかするよりも、自分の感覚に自信を持ちなさい。
自重していればバカ親にはならないから安心汁！

すごい後出しですね。
今回は特例だったけど、公共の場ではやはり静かにさせるべきだと思います。
普通に話すくらいの声ならいいけど。

子供の大声を微笑ましいと聞いてる人は少ないと思いますよ。
例えが悪いかもしれないけど、ペットの犬を飼い主はおりこうでかわいいと思っていても
犬嫌いな人から見たらただの犬にしか見えないですから。

すみません、「勝手に携帯を見る」と言う行為が不快な方はスルーして下さい。

現在５ヵ月の子がなかなか寝ないし疳が強い子で、主人の出勤時間の関係で４時起きなのも今はしんどく、夏場以外作って主人に持たせていたおにぎりも作れずじまいです。
「小遣いが足りない、いつも昼抜きだ」とは言っていたんですが、たまにパチンコで全部使ったり、タバコを一日一箱は吸うので
話し合った時に「タバコを控えめにして昼代にまわしてみて」と言いました。
多く持たせてもパチで使うんじゃ？と。それ以前に貯蓄額が少ないのであまり増やせません。
で、やはりタバコは減らせず昼抜きが多いようです(友達が来た時私に聞こえないように言ってた)。


本題です。つい見た携帯メールで判明したのですが、主人が、会社の同僚女性に昼食用におにぎりを作ってもらったようなんです。
今日が初めてのようですが、手作りのごはんを既婚男性にあげるのって、自分としては考えられなくて、
それとなく昼食を尋ねると「おにぎり」「コンビニの？」「うん」と。混乱して叫び出しそうでした。
最近夜は子の機嫌が悪いので、会話が少なく、話好きの主人の話を聞けないです。淋しい状態かもしれません。浮気(か未満)と警戒すべきでしょうか？
勢いで、睡眠削ってでも明日っからおにぎり作ってやりたいですが、明日じゃあまりに怪しいですよね…

今日は子にもあまり笑いかけられませんでした。
どうしたらいいでしょうか？

一回くらいなら話のノリでありかなぁと思う。
メールの雰囲気とかがわからないからなんとも言えないけれど
私は他人に作って食わせるのが好きだったりするので
ダンナが職場の人におにぎり作ってもらってもなんとも思わないな。

嘘つくのは気遣いからなのか、やましいからなのか微妙。
疲れている奥さんを気遣って敢えて言わない、という事もないことはないと思う。

>266
話の誘導の仕方が下手だね、としか言えない・・・。
「お昼何食べたの？」
「おにぎり」
「コンビニの？」
って聞いたらやましい事無くてもめんどくさいから「うん」って答える罠。
「コンビニの？」と聞くんじゃなくて「へー何おにぎり？」とか「何個食べたの？足りた？」とか
一旦話を広げつつ、聞き出していかないと。

パチに使って昼飯抜いてる旦那ももちろん自己管理として悪いけど、
食事代もたせてないのも悪いんじゃ？
ついつい愚痴ったら面倒見のいい人がじゃーついでに、と作ってくれたのかもしれない。
が、最初はついでに…でも情がわいて浮気に発展なんてこともないとはいえないっていうかあるかも。
昼食分の小遣いを増やして且つパチに使って…というなら怒っていいと思うけど、
煙草を減らせっていわれてもそう簡単に減らせるくらいなら煙草吸ってる人こんなにいるわけないわけで。
それに、煙草を仮に一日三箱吸うとして（そこまで吸う人なかなかいないけど）
それを一箱減らしたって300円でしょ？大の男の弁当代として足りなくない？
煙草もっと吸わない人ならおにぎり一個分にもならないと思うよ。

で、おにぎりは作ってやればいいと思うよ。
黙って作ってもたせればいいじゃない。
小遣い増やすなら、毎朝一日分の昼食代を都度あげるとかさ。

ほんで、子育てに金がかかるのって、直接子どもに関わる経費だけじゃないんだよ。
こうやって家事やる時間が減るからその分をお金で補うっていう面でもお金かかる。
そう思って、子育て経費だと思って旦那さんの昼食代増やせばいいと思うけどな。

作れないし買う金渡しても違うことに使うなら

買って渡すｗｗ

266です。レスありがとうございます。
やっぱり、明日からいきなりはへんですよね？

主人と子が寝たのでメール確認してしまいました。
要点？のみ角と
「おにぎり作ってロッカーに置いといたよ！by(名字)」
「(名前)ちゃんご苦労！戴いてなんだけど量少なくない？」
「(あだ名)くん、ごめん、早起きしたから張り切ったのに具足りなくて。次は大量に作るよ！次があればね(笑 仕事頑張ってー！」
「(あだ名)って呼ぶな！大量にはいらねーよ(笑じゃ、昼にありがたく戴きます！」

愚痴ってじゃあ今度…な流れみたいです。和気靄々としてる感じだけど、ｼﾛっぽいけど、名前で呼んだり、ｸﾛかｸﾛになりかけか…わかりません。パッと見どうでしょう？
その人には、以前ﾔﾌｵｸで子供のものを落札してもらった事がありました。(会社の人に頼む、仲良いから平気、と。)私は会った事ありません。

とりあえず来週月曜からそれとなく、おにぎりなんとか作ろうと思います。芽が出た状態なら、未然に防ぎたいです。

出産祝いをあげても内祝いをもらえなかった場合、
付き合いを考えたりしますか？

とりあえずもう勝手に旦那の携帯見るのやめようよ。
しかもメールって「つい」見てしまう所じゃないでしょ。
故意にメールを見ようと操作しなければ絶対に見れないんだからさ。

>>272
仲良いから平気　な時点で芽が出掛かってるようにも・・・
なんだったら家に呼んで家族ぐるみの付き合いにしちゃって
こそこそしにくくなるように仕向けるのもいいかとは思いますが。

>>273
友達なら考えたりはしません
お祝いのやり取りとか挨拶程度しか元々付き合いの深さがない相手なら
それで終わりもいいかも。

>273
内祝いを貰うためにお祝いをあげているわけではないので、もらえないこと自体は何も思わない。
お祝いをあげた事に対しての「感謝の気持ち」が伝わってきていればいい。
「ありがとう」の一言も無く、お祝い自体をｽﾙｰしてるんなら付き合いを考える。

>>273
考えられることとしては
・産後の肥立ちが悪く、内祝どころではない状況である。
・あなたが贈ったもの（額）がささやかなものなので、お返し不要ととられた。
・内祝という習慣を知らない。
・相手に嫌われている。
などなど…いろいろあろうからその書き込みだけじゃなんともね。

でもまあ、そもそも贈り物というのは見返りを期待してするものでもないし。
とりあえず状況をkwsk

出産祝いを渡したのは
主人の三年上の上司で、いろいろと世話になった方みたいです。
私とは直接面識ありません。
その奥さんが出産されたので、５千円の商品券のお祝いを渡しました。
渡したのは３ヶ月くらい前です

【在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。

>>278
面識が無いならそもそも考えなきゃいけないような付き合いなんて無いじゃんｗｗｗ

ご主人の上司の出産祝いに5000円の商品券ですか。
私としてはその辺が微妙なんですけどｗ
大体、5000円のもの（しかも額面まるわかり）の内祝いに何を期待しているのか。
そしてまだ3ヶ月といえば100日が済むかすまないか。
催促するには早すぎでは？

相手（配偶者、恋人）の携帯の中に幸せは入っていない、って言うじゃない。
旦那の携帯見て、幸せになれることなんてまずないものだと思う。
悲しい目にあうことはあっても。

離婚をすると決めて、有利にもっていくための証拠集め以外では
旦那の携帯は見ないことです。
そのほうが自分が幸せ。

>>266>>272です。
レス本当にありがたいです。
その会社の人を家へ呼ぶのは私の力量では難しいですね…ﾔﾌｵｸの話以来話題に出ないし
ほかの同僚も、一人だけ一度しか呼んだ事ないので。

すいません、カマかける割に誘導は下手だし、ちょっと気分が落ちると不安になり
携帯を見るし(きっかけは過去主人が怪しい時があったのですが後出し乙ですね)、
子を持つ母になればしっかりするかと思ったら…我ながら嫌になります。

過去似たような事例で相談したところ「自分に自信がもてないから携帯見たりするんだろ、ｹｺｰﾝしてんだから自信もて！」と
言われました。その通り、今もそのままです。



すれちがい気味、愚痴きいてあげる時間がない、金欠、子は可愛いが抱いてもそのうち泣く…と、
基本不服そうな主人にどうしてあげたらいいか、いっぱいいっぱいです。

おにぎり＆作れない日に昼代は色々痛いけど決めました。他に何をすべきでしょうか？
多少おしゃれも必要ですよね…今一番難しいけども。

>>283
基本的には居心地なんでしょうねー
母と子の入りにくい空気を作ってしまうか
わーいお父さんが帰ってきたよーおかえりなさーい（´∀｀*）
な家にするかのマネジメント能力

それでも外にしか目が向かないような自己中な男なら見限るもよし
そうであってもあんたはあたしの夫なのよオホホホと手のひらで転がすもよしかと。

>>266さんはどうしたいの？クロでもシロでも真相を知りたいの？

出来れば真相を知り、ｼﾛなら安心ｸﾛなら気持ちを取り戻したいです。
最近、子と主人がいて幸せだーと感じていたので(自ら幸せを壊すような事しといてなんですがね…反省しています)

ですが、見たからと追求するのは最悪な方法と思うので、少し考えて知る方法がなければ、
前向きに、もう携帯は見ず、居心地良い空間を作るため尽力したいと思います。
というか、私は会社の人と一切交流がないため、方法はないです…夏に花火大会があるらしいので、参加するくらいです。それも子次第ですし…

>>283
携帯は私も旦那の見てるｗ
堂々とだけどね。
見ないほうが幸せって意見も多いけど、私はもし浮気されてても知らない方が嫌だから見る。
それはあなたの好きなようにしたらいいよ。
ただ、パチンコの件はウチの旦那もするからお金渡すのが不安な気持ちはすごい分かるｗ
でもだからって昼食代を小遣いから出させるのは酷かも。
旦那を少し信用してある程度やりくりさせてみたら？
いきなりは無理だろうから、最初は一日づつ昼食代を渡すのがいんじゃないかな。
作れる時は作ってあげてね。

>>283
うちも、旦那の健康を気遣ってタバコ減らしてって言ってるのにお小遣い渡したらほとんどタバコに消えてしまうから、余計なお金を渡したくない気持ち分かるよ。
でも、その為には意地でもおにぎりなりお弁当なり作らなくちゃ。
私は見栄っぱりだから、旦那がお昼抜きとかは自分の恥だと思うの。
旦那が一生懸命働いたお金なのにお昼も食べれない位、嫁さんに全部巻き上げられてると思われるんじゃないかとか。
だから、うちはお金で渡すのが嫌な分、妊娠中も子が赤ちゃんだった時もほぼ毎日お弁当と麦茶入りの水筒と缶コーヒー渡してるよ。
その他に、遅くなりそうな時は安い時に買い溜めしてたスナック菓子（旦那が好きなので…）とかもバッグに入れて渡してる。

話好きなご主人の話し相手になれなくて申し訳なく思ってる気持ちとか、ご主人に伝えた？
うちは、そういうの直接言うの照れるから、手紙書いてお弁当バッグの中に入れたりしてるよ。
急にそんな事したら不信がられると思うかもしれないけど、いつから始めても急な事に変わりないんだから自分の気持ち（携帯見たとか浮気してるの？とかじゃなく、話し相手になれなくて申し訳ないとか）伝えてみたら？

>283
不審がられても、どうしても旦那を離したくないんだったら、
明日からすぐおにぎり作ったらどうだろう？
身体は辛いとおもうけど。

追求しなくても、昨日の今日で毎日おにぎり作るようになれば、
なんとなく感づいたかな？と思って自制すると思うよ。
芽がでかけの男女なら。
ここでがんばっといたほうがいいと思う。

買い物ついでに菓子パン買っといて、
包んで渡すのとかはどう？

>281
普通五千円くらいでいいんじゃないの？
へたに変な服送られるよりいいと思ったからそうしたんですけど。

>>290
現金での出産祝いは1万円〜
それ以下の予算の場合は物にする（例え相手の望むものがﾊｯｷﾘしなくても）
多分いまの時代はこれが常識だと思ってました。

>290
かなり親しい友達なら5000円商品券もありだが、旦那の上司に5000円商品券は絶対無し。
商品券送るとしたら1万以上だな。
旦那関係の出産祝いは嫁の力量が問われるので下手なもの（特に値段の分かるような）は送れない。
うちの旦那が部下から出産祝いで5000円の商品券貰ってきたら、その部下は独身かなと推測する。

商品券五千円
私もｺｳﾄの彼女からもらった。
結構旦那と4人での付き合いもあり(個人的には苦手なタイプ)お返ししようとしたら、私が里帰りから帰ったら別れてた…
半年たった今でも渡したほうがいいか悩み中

私も会社の人なら現金一万以上渡すな。上司ならなおさら

>>283
私も明日からおにぎり作っていいと思う。
追求とかせずに、とりあえず作って渡す。
女の感は鋭い、とか思うかもよ。

同僚が昼抜きにしてたら、そりゃ気の毒だと思っておにぎり作ってあげたくなるよ。
なんとも思ってなくてもそこから発展することもあるだろうし、作ってもらうのがイヤなら
これからはお昼抜きはやめたほうがいいと思う。
あと携帯見るのは止めた方がいいよ。

>293
え、そこは普通に返すでしょ。
半年も経っちゃったらビミョウだけど・・・。

>>293
別れたとか関係無く、常識としてお返しはするべきと思う。

>>266です、本当にありがとうございます。
眠れなくて、皆さんの後押しレス見て、水筒と具と炊飯器セットしてきました。
腱鞘炎の湿布貼り忘れていたので、ちょうど良かったです。
最近の反省と、日頃の感謝を伝える短い手紙も書いたけど、いきなりはやりすぎでしょうか？

では3時半に米が炊けるので失礼しまっす！翌朝か昼に改めてお礼と報告に参ります。おやすみなさい。

>>295->>296
私も返したほうがいいと思いｺｳﾄに言ったらｺｳﾄからふって
その後プチストーカー化したから関わってほしくない
歳にコンプレックスありで10近く年下の私が結婚して子供も産んで祝福(？)されて疎んでたらしい
からなに嫌味言われるか解らないから会わないほうがいい
周りの人達にも返さなくていいでしょ(周りも巻き込んでなにかあったらしい…)と言われてしまったのでそのままになってしまいました。
やっぱ非常識だよね
後出しすいませんでした

>>297
>>288です。
よかった。
せっかく手紙書いたんだから入れたら？
相手に気持ち伝えるのに、足りないって事はあってもやり過ぎって事はないよ。
もし、夜泣きとかでお弁当とかおにぎり作るのが辛い日は、あまりたくさんお金を預けるのは不安だろうし、お昼代として500円だけ渡すとかしてみたら？
（足りないかもしれないけど、のり弁とカップラーメン位は食べれるし、何も食べないよりはマシでしょ）
その時に一言「今日はお弁当もおにぎりも作れなかったから、足りないかもしれないけどこれで何とかやりくりしてお昼食べてね」って言って渡すとか、お弁当バッグにそう書いた手紙と500円入れとくとか…

あんまりがんばり過ぎないでね。
うまくいく事を祈ってます。

何度も失礼します、>>266です。
先程主人におにぎり(好物の葱味噌も作って、ひとつ入れました)と麦茶を持たせて、無事送り出しました。
少し驚いていましたが、特に何もなく和やかに会話しました。

>>299さん、アドバイス通り手紙も入れてみました。確かに感謝の気持ちがあっても、会話が少ないんじゃ伝わらないですよね。

普段朝は辛いんですが、ﾊｲなのか、夕飯食べそびれ空腹なせいなのか、すんなり起きられました。夕飯抜けば痩せて一石二鳥かもｗ明日以降も継続します！
皆さんのレスを参考に、おにぎりの具のほかに、少し日持ちするパンや、つまめるものを見繕ってきます。

新婚以来(２年前ですが)の己の張り切りように、「初心忘るるべからず」の言葉が浮かびました。
子育てや腱鞘炎や主人のたまの散財、貯金がたまらない等で心身ギスギスして、しかめっ面してたと思います。
これから気合い入れ直して頑張って、それでも会社のと人と何かなってしまっても私の知るところではないし、
私が至らないんなら直す！子の父で私の夫は主人しか考えられないから。

こんなテンパったつたない文章にレスくれた皆さん、本当に本当にありがとうございました！

自分に向かない事は続かないからあなたはそのうち作るのが辛くなってくるよ。
そしたらまたここに来てカツ入れてもらえ。
自分を責めてもやる気はでないからね。

>>300
おはようございます乙です。
私は勝手に、生後半年あたりは分岐点だと思ってる。
5時出で朝お弁当作る間に、子供がｵｯﾊﾟｲって泣いて持たせてあげられなかったり
旦那にまで手が回らない事が多々あった時期で、うまくいかないことにﾓﾔﾓﾔｲﾗｲﾗして
時間もすれ違いで夫婦仲が希薄だったから。(私が要領悪いだけなんだけどさ)
周りもいざこざが起るのが大体半年〜なので
手はかかるが少し慣れて余裕もでてくるこの時が一番初心忘れがちなのかなと。
あまり気張らずに身なりやなんかも自分の息抜き兼ねてちょっとはきれいにしたり
送り出したら二度寝するくらいの気持ちで、余裕もって続けてください。

私も、２人目が出来てから弁当作ってない。
上の子が小学校に上がって給食になったせいもあるが・・・。
だから、いつも朝食用に作ってるパンや、おやつに焼いたケーキなどを
会社に持たせてます。
前はブツブツと弁当無いという愚痴を言ってた旦那ですが、
最近は喜んでパンを持っていってます。
ホームベーカリーだと、材料をセットすれば４時間ほどで出来るから、
子育て中でも楽だよ。あとは切れば良いだけｗ

ホームベーカリーの焼きたてパンて、綺麗に切れないんじゃ？

て、スレ違いか。

おはようございます。

娘が毎朝しくしく泣きます。悲しく寂しいからと思います。保育園からですが一年生になった今もです。いつまで続くのか‥正直疲れます。

ﾌﾙﾀｲﾑで働いてるからかな‥ﾊﾟｰﾄの時からなんです。
こんな経験されたﾏﾏさんいますか？

>278
商品券や現金の場合、旦那の管理が悪いと、どこのだれからもらったか（もらった事実さえ）わからないままに
なっちゃうよ。
いや、うちのことなんだけどね。
誰からもらったか、根掘り葉掘り聞いておかえしをしたけど、渡してくれた金額と合わなかったし
あとで引越したとき、知らない商品券が出てきたりした
ひょっとして奥さんはあなたがくれたことも知らなかったりして。

>>304
スレ違いになり申し訳ないけれど。
前日に焼いておいて、冷めたらカットしてるよ。
昨日はチョコマーブルパン作ったよ！！
この話はこれで終わりにするね。

>>305
お子さんとその件について話したことはあるのかな？
ないのなら一度ゆっくりあなたの心もお子さんの心もゆっくりのんびりしている時に
話してみたらどうかな？

携帯から失礼します。
1才5ヶ月の娘がいるのですが、最近旦那になつきません。
帰って来ると泣いて私から離れない日が続き、昨日久々に旦那とお風呂に入ったら大泣きしました。
娘が旦那と遊びたい時は自分から旦那の所に行くのですが、それ以外は私から離れません。私には激しく後追いします。
旦那も自分になつかない娘はかわいくないと言い、もう何もしないと言い出しました。（元々遊ぶ以外育児はしていませんが。）
この様な経験をされた方いらっしゃいますか？
間に挟まれるどころか、私にまで「娘を連れて実家に帰れ。」と言い出し対応に困っています。
長文失礼しました。

そんな大人げない旦那は本当にﾘｽﾄﾗして実家帰ってしまえば？
今からその調子じゃイヤイヤ期、もっと先の反抗期やらおもいやられるよ。
子どもがいうこときかないと躾のためじゃなく、へそまげてむくれそうじゃん。
毒親だよ。

>>309
帰っちゃえば？

犬や猫じゃないんだから、「懐かないから可愛くない・何もしない」って親の発言としてどうよ。
多分娘さんも幼いながら父親のダメダメさ加減を察しているんでしょうね。
だから敬遠するのでしょう。

>>309
ｵｺﾁｬﾏで馬鹿な旦那ですね。子供が１歳過ぎてるのにまだ親になれんのか…

対応１
にこやかに肩にもたれかかり
「色んな感情が表に出るようになったのは成長の証なんだから我慢してパパ！」と
夫婦のコミュニケーションで乗り切ろうと頑張る（成功するかどうかはｼﾗﾈ）

対応２
その台詞まるっと録音の後子供を連れて実家に本気で離婚覚悟で帰る。
その後旦那が自分の馬鹿さ加減を海より深く反省して謝りながら迎えにくれば
元サヤを考える。妻子が居ないのをいいことに遊びふければ見放す。

>>309
それ友達の子供と一緒ー。
友達の子供は2歳半だけど、一歳半くらいからそうなったよ。
今はパパが帰ってくるとわざと絵本を読み出して
「パパにお帰りなさいは？」って言うと
「今絵本呼んでる」とか言って完全無視。
毎日顔つきあわせてるのにまるで他人みたいに扱うよ。

父親の育児の不参加が原因らしい。
パパイヤイヤ病って私たちは呼んでたけど。
将来の男性不信に繋がるらしい。
やっぱり子供も自分を大事にしてくれる人はわかるんじゃない？

>>309
文句があるなら夫がでてけ。なんで家族の家なのに夫にそんな命令する権利があるんだ。

まあそれはさておき、私なら。
夫には、自我が出始めた子供によくある行動である事、
解消法方は父親がよく遊んであげる事、を説明して、
そのあげくに暴言について謝らせ、後はしばらく放置します。
育児に関してはこちらが上、子供な夫の戯言にいちいちつきあうほど暇じゃない。
夫も親業にそのうち慣れるでしょ。

んだな。幼いながらも、相手がいつでも自分を
きちんと受け入れてくれる大人なのかどうか、
判断できているのかもしれん。

テレビで、子育てに悩むママを助けるナニーの話があったけど、
七人娘にまったく懐かれてないパパが、そんなタイプだったよ。
根気がなくて、すぐ怒鳴る。暴力で相手を支配しようとするんだ。
「父親がする女の子の躾は、絶対怒鳴っちゃダメ」と
強面ナニーがきっぱり言ってたよ。

実家に帰っちゃえば？
距離を置くのもいいと思うよ。
自分をかわいがってくれない人に誰が懐くか。
犬や猫でも誰か自分の面倒を見てくれるかわかるっつーの。

>>309がそのﾀﾞﾝﾅについて「あまりよく思ってない」んだろうと思う。
まあ、我が子に「懐かないから可愛くない、もうなにもしない」と言い放つﾀﾞﾝﾅ見たら
冷たい気持ちにもなる、それは解る。

どうしていいかﾜｶﾗﾝのだと思う。性別も自分と違うし、男児のﾊﾞｱｲよりもさらに
「母と娘」は密着して見えるだろうし。
ﾀﾞﾝﾅがお子様でも、まだ「教育」できる段階だと思う。

まず、あなたがﾀﾞﾝﾅさんにもっとくっつく。
そこにお嬢さんを入れる感じ。
なるべくあなたの傍にお嬢さんがいるときにﾀﾞﾝﾅさんもいるという感じに。
今はあなたも日中の育児でﾍﾄﾍﾄで「いいｵﾄﾅを育てられるか！」と思うと思う。
でも、今が一番肝要な時期なんだよ。夫婦として家族として。
どうしても父親は、１ﾃﾝﾎﾟ後れてしまうよ、腹で育ててきた母と違って。
互いに配偶者への「思いやり」が一番少なくなる時期だから、
先に目覚めたほうが1枚上をいけば、うまく行くと思う。
なんで自分ばかりと思うよね、思うよ。
でも、あと少しでお嬢さんもたくさん話し始めるようになったら
また変わるかもしれない。それまでなるべくﾀﾞﾝﾅさんが今より離れないように
しておいた方が、ながーーーーーい目で見るといいと思う。
誰よりあなたのためにも。

それは「無理」と思ったら、もう壊れてるわけで実家に帰るしかないけど
それは最終手段で。

>>309
うちの１歳８ヶ月息子も今旦那拒否中。
旦那の顔見ると「ママ！」って言って逃げるし
お風呂や寝かしつけやろうとしても「ママ！」って泣かれてる。
うちは平日は朝２時間くらいしか顔合わせないし
休みの日だけ旦那が相手しようとしても息子的に意思が伝わらなかったり
私の方が慣れてる（当たり前か）からイヤみたい。
ただ、うちの旦那はめげないwので、２人で動物園行ったり水族館行ったりしてる。
私も一緒だとどうしても「ママ」ってなるから。
帰って来たらまた私にべったりだけど、
電車乗ったりテレビで動物見たりすると「パパ！」って言って
旦那とおでかけしたんだっていうのを言ってくる。
そんな時に「パパとお出かけしたんだよね。電車楽しかったね。パパも楽しかったって」
とパパの話をしたり
旦那にも「息子がパパと見たやつだ！って言ってたよ。楽しかったんだね」
と伝えておく。

はじめは私も２人きりでどこかにやるのは怖かったけど
案外何とかなるよ。親子だし。
で、事後フォローもしっかりしておくと旦那も悪い気はしないらしく
「そんな事言ってたの？他には？」とでれでれしだして
「次は２人でディズニーだ」とか言うようになった。
子が小さい間はママ命なのは当たり前。
正直そこに父親の入り込む隙はないのかもしれないとさえ思う。
だけどそのフォローを母親がすることで父子の関係はどうにでもなると思う。
それにママ命なのも一生ではないし
これからしつけやそれぞれの育て方について話すことも増えてくるから
夫婦でしっかり話しておけたらいいね。
まあ娘さんに泣かれて嬉しいパパはいないと思うから
うまく母が立ち回っていい方法を見つけたらいいと思うよ。

309です。
みなさんありがとうございます。馬鹿な旦那で恥ずかしい限りです。
前に一度実家に帰った事があるのですが、その時は泣いて電話をしてきて迎えに来ました。
なのにまた実家に帰れなんて、懲りてない証拠ですよね。
結婚してすぐに人が変わってしまって、私の話なんて一切聞かなくなったので、夫婦のコミュニケーションは難しそうです。
改善の見込みはやっぱりないでしょうか？

子供の事だけではなさそうね。
どんなふうに人が変わってしまったのでしょうか？
改善の見込みがあるかどうかはそこにかかってると思うよ。
結婚してすぐに妊娠したの？

今時期の子どもの特徴だから、気長にねーと思ってたのだが、
なんか違うみたいだね。
夫婦の問題だね。
妻は家事育児に、夫は仕事に、お互いに疲れてるってことは無い？
うちも、子どもが生まれたての頃に、旦那が何もしないので、ブチ切れて
包丁振り回したことがあったがｗ
その後７年ほど経ちますが、喧嘩も多々ありますが、仲良くやってますよ。
不仲の時は本当不仲なんだよ夫婦は。

私なら、3人で遊ぶ時間を増やす。
絵本読むなら、パパに読んでもらい、自分と子供で聞くとか、自分が読むならそばにパパも必ずいさせるとか。
外で砂遊びを3人でやるとか、何で遊ぶにも必ず3人で。
パパが付き合ってくれるなら、だけど。
『パパに遊んでもらいな』とか『パパのとこ行きな』ではなく、最初はそばにいるだけで、慣らしていく。

309です。
>>312さんのレスを読んだ後に文を作りつつ子供の相手をしていたので変なレスになってしまってすみません。
みなさんありがとうございます。あたしがうまく立ち回る事ができれば、うまくいく可能性もあるんですね。
>>320
うちは恥ずかしながらデキ婚です。結婚するまでは友達も羨ましがるくらい優しい人でしたが、結婚してすぐモラハラ旦那に変身しました。
子供の事はかわいがってくれていたのでずっと我慢してきましたが、子供にまで暴言を言うのはすごく嫌です。

>319 あなたが旦那さんにもう愛想つかしてるんじゃないの？こんな旦那いらないって思ってない？
子が小さいうちは母子一体だよ。母親が思ってることは自然と子供にも伝わるよ。
でも子供には父親という存在は絶対に必要だと私は思う。
うちの旦那も『父親』という意識が出てきたのは子供が『パパ』と呼べるようになってからだったよ。

>>323
言い切ると語弊があるかもしれないけど、あなたの方が出産・育児を通して
ﾀﾞﾝﾅさんより先に「成長」したんですよ。
夫になるという覚悟（他者と生きていく）と父親になる覚悟が
同時にきて、ﾊﾟﾆｸって「ひとり世界恐慌」みたいなものなんだと思います。

元は人も羨む優しい人なら懐柔するのは難しくないかも。
まずは騙されたと思って「ありがとう！」「すごい嬉しい！」「やっぱり父親だね」を
ちりばめてみてください。
何かｲﾔなことを言われたら、怒るではなく、悲しむ。

こういうふうに言われてつけあがるような感じになったら
その時は静かに切ればいい。

＞モラハラ旦那

…私は>>312だけど前言撤回
モラハラ男はあなたが頑張ると調子に乗るだけ
「もっと俺様の機嫌を取れ！」とね。
一度実家に帰ってるのにそれじゃ改善する可能性は限りなくゼロですね。
一生我慢して奴隷人生送って満足できるなら話は別だが
子供の為に、でそこまで自分犠牲にできるもんかなあ。
子供はいずれ巣立つものだ良く考えてね。

連投失礼します。
旦那は自分が娘と遊びたい時だけ相手をするといったかんじです。その間も、娘がちょっと私の所に行くと、遊ぶのをやめてしまいます。
仕事も朝8時から遅くても夜の8時には帰って来るし、早い日は5時半に帰って来るので家にいる時間が少ないという事は無いと思います。
みなさんの言うとおり、育児にあまり参加していないから娘の気持ちが離れているような気がします。
土日は旦那が午前中寝てしまうので私が児童館や公園に連れて行くのですが、たたき起こしてみんなで行くようにして、娘ともっと関わるようにさせようと思います。

いやどうかなあ、休日は寝せておくのもいいと思うよ。
平日そんなに早く帰ってくるなら時間はあるでしょう。
娘が自分のところに来たら遊ぶのをやめる、なら
上に書いた人がいたけど、三人で遊ぶとか。
325の意見に私も近いです。甘いかも知れないけど。
夫を鍛えるより今は懐柔した方がいいような気がします
ありがとうを多用して少し甘やかしてみるとか。もちあげるとか。

DV男の常套手段じゃね？
暴力を振るう→相手逃げる→泣いてすがる→戻ってくる→また暴力→逃げる→泣いて…以下エンドレス。
暴力が直接じゃなく言葉なだけで同じことだよ。
そんな共依存にはまる人にはこの金言を「優しいってことは機嫌のいいこととは違うぜ？」
機嫌のいい時に優しいのなんか誰にでも出来る当たり前のこと。
それは優しいってことじゃー決してありませんぜ。
本当にその人が優しい人ならは自分が弱ってるとき、不愉快なときでも相手に示せる優しさを持ってる。
ないならほんとは全然これっぽっちも優しくなんかないってこと。
目を覚ませ。

309です。
みなさんたくさんの意見をありがとうございます。
結婚して2年の間、ひどい事を毎日言われ、離婚してやる！と日々思っているのが娘にも伝わってしまったのかと反省しました。
根は悪い人じゃ無いとか、旦那もウトからモラハラを受けて育ってしまったからとか、私も両親が離婚しているので娘に同じ思いをさせるのかなど色々考えると、中々離婚に踏み切れなくて。
旦那ときちんとコミュニケーションをとれるように頑張ります。
それでも娘がなつかずに暴言を続けるようだったら、潔く離婚に踏み切ろうと思います。
趣旨が夫婦の問題に変わってしまったのにアドバイスをくださって本当にありがとうございます。長文失礼しました。

>>330
〆後にごめん。
うちも結婚以来、特に子供が生まれてからひどいモラハラ夫だと思ってたけど
操縦の仕方を覚えてからはすごく優しくていい旦那だと思えるようになったよ。
炊事洗濯は手抜きしても部屋だけちょっと奇麗にしておいて、
旦那が帰ってきたら妻だけでも喜んで迎える。
娘も母の態度につられるだろうし、旦那も帰宅するのが楽しみになるよ。
あとは、疲れちゃったからちょっと一人で買い物したいなーか何か言って
休日に旦那と娘を二人で遊びに行かせて、子供が父親に頼らざるを得ない状況を作る。
旦那も頼られれば嬉しいし、自信になると思う。
娘さんも、自分の面倒をみてくれるのは母だけ→父も使えるんだ、と認識が変わるよ。
帰ってきたら、ありがとうと感謝の気持ちを伝えるだけじゃなくて
慣れないから疲れたでしょうとねぎらって、こんなに良くしてくれる旦那さんばかりじゃないわと褒める。
協力するのは当たり前だと分かっていても、それが当然だと思われると腹が立つみたい
（しっかり家事してて、妻だから当然だって態度に出られるとむかつくでしょ）。
どうせ休日に叩き起こすなら、三人で出かけて旦那に疎外感を与えるより
あなたが離れて、旦那と娘をべったりさせた方がずっといいよ。
離婚を考えるくらいなら、簡単にできることばかりだと思うからどうか頑張って。
今ならまだ修正がきくと思うから。

>>329
ありがとうございます。学校で習ったDVに、まさか自分がはまるとは思いもしませんでした。
確かに旦那は、自分が弱っている時ほどひどい言葉ばかりを投げかけてきます。
私が10頑張っても1の失敗で私の全てを否定するような人です。
縁を切る勇気も必要ですよね。もう少しだけ頑張って、それでもダメならサヨナラします！
娘が言葉を理解するようになった時、暴言ばかりの父なんて嫌ですよね。

連投失礼します。
みなさんのレスを読んで、朝から涙がとまりません。娘が昼寝しててよかった。
みなさんが教えてくれた事を実行して、頑張っていこうと思います。
>>331
モラハラを克服されたんですね。私も見習って頑張ります！それでもダメだったらその時はきちんとケジメをつけようと思います。

>>333
実は私の父もモラ夫で、でも母を見ていると要領が悪くて甘え下手で、
すぐ子供と自分で殻に閉じこもっちゃうから余計に駄目なんだなと思ったんだ。
同時期に出産したママ友で、私より早く非協力モラ夫を克服した人がいるんだけど
「この人は本当は協力してくれる。好き合って結婚した旦那だもん」
って思うようにしてからうまくいったようだよ。
その子もやっぱり、おだてるのは大事だって言ってた。
あなたと娘VS旦那の構図を崩して、あなたと旦那・娘と旦那の関係を
再構築できたら、家族三人も楽しく過ごせると思うよ。
しつこくレスしてごめんね。もう返事はいいので、頑張ってね。

>>334
返事はもういいとあったのですが、ありがとうございます。
みなさんに話を聞いていただいて、返事をもらって昨夜悩んでいたのが嘘のようにスッキリしました。
頑張れる所までがんばって、無理だと思ったらちゃんと旦那と別れられる強い母になれるように頑張ります！
朝から本当にありがとうございました。

>>283
不安な気持ち良ーくわかります、
きっとここのみんなも良ーくわかってる。

でもね、携帯のメール見たりしたらこうなる可能性はあるわけで、
あなたの今のような状況が嫌な人は【見ない】という選択をすると思うよ。

とりあえず、何にも見なかった事にして忘れてしまうのが1番ラクなんでは？
シロであれクロであれそこはご主人の世界だからあなたは入れないし、
これから長い夫婦生活の中ではもっと色んな問題も出て来るだろうし
時が解決してくれると思う。

>>273
会社関係の出産祝いはうちの主人の所も5000円のようです。
でも、付き合いを考えるとか何とか言うような関係はないですよ、
ただの同僚です。内祝いがなかった事はないけど
もしなくても「内祝い知らないのね」と思うだけかな。

ごめん、リロってなくて書き込みました。

>>335さんが心配…
ﾓﾗﾊﾗも治る程度ならいいですが、ﾓﾗﾊﾗって基本的に治らないですよ
ﾓﾗﾊﾗっぽいだけでﾓﾗﾊﾗじゃなきゃいいんだけどな…

>>331だけど、確かに改善したってことは本当のモラハラ夫じゃなかったのかもね。
でも私も当時は本気でモラ夫と思っていたので、>>335も離婚に踏み切る前に
一度発想を変えてみる価値はあると思ったんだけど、無責任だったかな。
産後だと、お互い（特に妻が）疲れてることもあって、
旦那が元々お子様気味だと関係がこじれやすいと思うんだよ。
もしどうしようもなかったら、傷つきすぎる前に別れたほうがいいし
それは本人も分かってるみたいだから大丈夫だとは思うけど。

毎日ひどいこと言われてるなんて重傷じゃないかなあ。
ＤＶやモラハラは治らないと思うよ。
以前実家に帰った時泣いて謝って、その後また同じことを繰り返してるあたり
妻がコントロールするレベルじゃない気がするんだよね。
共存症まではいかないかもしれないけど、自分が悪いんじゃないかと思ったり
感覚がおかしくなってきてる気もする。
子供も心配だけど、309のことも心配だなあ。
あまり頑張らずすぐに逃げられる体制を作っておいたほうがいいような。
よけいなお世話だったらごめんね。

実際モラハラ男と一緒に住んだことは無いｗので。
どういうのかはわからないが、以前やってた「こたちょ」では、
これは暴力だけど、暴力を振るった後、泣いて謝ったり、もうしないって言うんでしょ？
モラハラもそんな感じ？どんなことを言われるんだろう。

もちろんモラハラ男は完全に悪いと思う。
でも、一度発想の転換をして、明るい家庭を演出してみて、それでも駄目なら
実家へ帰る。これが皆さんの一致している意見ですね。
実家の親は、モラハラのこと知ってるのかな。

309です。
みなさんありがとうございます。娘昼寝中でまた泣けてきました。
旦那は毎日「ブス・デブ・バカ・氏ね・使えない」を私に言ってきていました。
自分ではそこまで言われる程では無いと最初は思ってたのですが、産後娘と家にこもっているとだんだん洗脳されてしまって言い返せなくなってしまいました。
2ヶ月前に実家に戻ってからは言わなくなったのですが、また再発してきてるので治る見込みがあるのか正直不安です。
実家の父は知っていますが、私が別れる決意をするまでは、私の立場が悪くなるので口を出さないと言っています。
長文失礼しました。

私の友達の夫を思い出した。
妻子に暴力、子はなつかない、妻にパイパン要求…。
旦那不在は天国。
経済的理由で離婚は考えてない。
怒らせないようにすれば、暴力なし。

友達よ、それでいいのかと思ってるが、本人は旦那の操縦の仕方を心得たみたいで、平穏無事に過ごしている。

「おい、ブス」
「なあに？ブスの夫」
「なんだと、デブ」
「なあに、デブの夫」
「おまえバカか！」
「あら、なによ、バカの夫」
「・・・おまえ、使えねぇよ、氏ね！」
「だから何よ、使えない女の夫。やもめになりたいの？　じゃあ実家に帰ってるから、戻ってきてほしいときは泣いて電話してね。考えてあげる」

全部笑顔で返すのがポイント。
弟は若干ﾓﾗﾊﾗ君でしたが、強い義妹には実に従順です。
義妹も最初は弟の暴言に涙ながらに相談に来ましたが、今はまるで猛獣（弟）と猛獣使い（義妹）の様相です。
姪７歳も弟の暴言（バカ他）に対して「だってパパの子だもーん」と可愛らしく反論してます。

家族がﾓﾗﾊﾗに屈しない分、別の弱い人にﾓﾗﾊﾗが向けられているらしいのが気になりますが・・・
とりあえず、家庭内は円満なようです。

>>344
それいいね。
同じ手で「おい、ブス」「なんでブスの私の結婚したのよ」というのもある

なに？ブスの夫の超不細工くん
とか、不細工じゃなかったら使えないか

>344-346
それやって黙る男ならそれでいいけど、世の中には暴力で解決しようとするバカもいるので注意して使った方がいいかと。
言い返してブチギレて殴られたら洒落にならんよ。
離婚の理由になっていいかも知れんけど・・・。

309です。
みなさんありがとうございます。
一度「そのブスと結婚したの誰よ。」と言い返したら「失敗した。」と言われ落ち込んだ事がありますorz
言い返すと倍にしてひどい言葉を言ったりモノに当たります。この前は壁に穴をあけられてしまったので自分だったらと思うとゾッとします。

そりゃあ完全にモラハラDVじゃねぇですか。
離婚して人生やり直すも猛獣使いとしての技術を磨くも自分次第ですが
どっちとも決められないと一生苦しみそうですね。

言い返すとき喧嘩腰だとこじれるよ。
あくまでも言葉遊びを楽しむふうを装うのがいいらしい。
まったく同じ会話が目の前であったけど、
「どうして結婚したのよ」「失敗したな」「ブス専だもんねー」「・・・」
もちろん可愛い義妹に暴言を吐いた弟は〆ました。
309さんも旦那さんの家族とタッグ組めるといいんだけどね。

旦那さんは309さんを優しいお母さんのように思ってたのかもね。
それが娘が生まれてしまって、自分は「優しいお母さん」のホントウの子どもじゃないことに苛立ってるとか。
早く成長してくれるといいねえ。

>>349
こんな生活が一生続くのは嫌なので、今回頑張って無理だったら旦那との生活はあきらめようと思います。
>>350
義妹さん強いですね！本当は嫌でも楽しくかわせるようにしてみます。
ウトがモラハラをする人で、優しいトメは耐えているかんじだから離婚して逃げ出す私は根性の無い嫁と思われると思います。
義妹は味方になってくれそうですが、まだ高校生なので旦那を〆るのは難しそうです。

子供の運動のことで相談ですが新年長の男児を持つ母ですが姑から
姑の実家の孫の自慢をされてちょっと困ってるんですけどその孫は新２年生
女児なんですけど、縄跳びのあやとびとかあんたがたどこさ、鉄棒では
逆上がりができると姑が豪語しておりました。それって凄いことなんですかね？
うちは年長になったばかりで２学年さきの子と比べられても困ります。

>>266で質問した者です。何回もすいません。
帰宅した主人に「なんで今日から作り始めたの？」と聞かれ
予想していたものの少し焦りつつ、そろそろ作るつもりだったが風邪ひいた、んで治ったからと言いました。
まだ何か聞きたそうなんですが、ずっとしらばっくれていいんですよね？

>>352
日本語でおk

比べられてるの？
単に内孫ちゃんｶﾜﾕｽで話のネタで出しただけじゃない？
とりあえず>>352が義母義家族の事をよく思っていないことはびんびん伝わってきた。

>352
別に対抗意識を燃やさなくても、他の子どもの発育がどうでも
姑の言うことには「へえええ、す・ご・い・で・す・ね・ぇぇぇえええ」と返したらよろし

ところで、実家の孫ってなに？あなたの姪？

姑の実家でしょ？旦那の従弟の子じゃないの。

＞353
いわなくていいっていうか絶対いわないほうがいいんじゃない？
しつこくきかれたら
「いらなかった？　最近お昼抜いてるみたいで心配だったから、頑張ったんだけどな。
今まで我慢させちゃってごめんね。これからは頑張るから」
とか可愛くいってみりゃいいんじゃね？

>>352
姑の実家の孫・・・。
直訳すると、姑の実家（姑の親）の孫、だから、姑の母の孫、
姑の子どもの子ども、てことは、姑の子どもor姑の姪や甥など。

と考えた私はすごーく意地悪だｗ
わかるよわかる、姑の内孫だよね？凄いですねーって言ってれば良いんだよ。

>>358
そうですよね。多分、携帯見たんじゃ？と思ってます。見たの二度目なので。

一回目は妊娠中、態度や行動が変な事があって、そのタイミングでよく電話してた女の人がいたので、
その時はたまらず主人を問い詰めました。

>>353
携帯見たことに繋がる話はしちゃダメ。
見ちゃったなら、せめて見られたことを気付かせないことが礼儀だよ。
見られたほうはすごーく不信感を感じるんだよ。
>>358のように、あくまで自主的な行動だという風に通さないと。

おにぎり、大変だろうけど頑張ってね。
旦那さんが愛妻弁当を持参してたら、作ってくれてた同僚も作らなくなると思う。

>>353
私も>>358に一票。
手紙を入れたら？と言った者ですが、絶対に口が裂けても携帯見たなんて言っちゃダメだよ。
手紙に書いた、申し訳ない気持ちや感謝の気持ちも全部、携帯見て危機感を感じた為の嘘だと思われちゃうからね。
過去に携帯を見て問い詰めた事があるなら尚更、またメール見たなんて言ったら次からはそういう怪しいメール全部削除されたりロックかけられたりしちゃうよ。
最悪、奥さんに対する不信感から本当に浮気されちゃうかもしれないし。

いらなかったー？おいしくなかったー？
もういっぱいいっぱいだったから悪いなーと思って頑張ったんだけどさー
やっぱりまだ上手く出来てなかったかなー？
おにぎりくらい疲れててもまともに作れないとだめだよねー
とか話を本題から遠ざける

２歳６ヵ月の女の子。
かなりの人見知りで困ってます。大人に対してはいいんですが、同い年くらいの子供がダメです。
周りの子達が、元気良くワァーっとしてる中に入れなくて、サークルなどに行っても絶対私の傍から離れず、積み木やままごとするときも私の膝の上に座ったままの姿勢で遊びます。とても気が小さく、私がちょっとでも離れると必死の形相で着いてきます。
どうしたらお友達に馴染めるようになるんでしょうか？

>>365
あなたは私ですか？うちの娘も２歳６ヶ月で全く同じ状況です。
児童館に行くのも嫌いみたいだし、すぐに家に帰りたがる。
これも個性のひとつだと頭ではわかっているけど、辛い。

2歳くらいの子どもって何しでかすかわからない存在なのだから、
それを怖がるのはおかしくない。慎重な性格だって証拠。
いつまでもそのままじゃないし、一生友達が出来ないわけでもないから気にせずまったり過ごせばいいよ。

長文になりますが相談させて下さい。
現在１歳２ヶ月の双子がいます。
先日、知人の経営する会社に働きにきてほしいと言われましたが迷っています。
うちは同居で働くとすれば同居の母が子供を見てくれるとの事ですが、
迷っているのは、知人が大変なのを承知なので好条件で働かせてくれるので、
この機会を逃せば他の仕事ではなかなかいい条件がない、
しかしいずれ働くつもりだったにせよ、まだまだ双子が手がかかるので
働くには時期が早すぎるのではないかという事、
もう一つは私自身、双子の妊娠・出産後体調が良くない日が多く、
仕事をして帰ってきて家事・育児がこなせるかどうかという事です。
旦那はできる限り協力してくれるとの事です。
今のところ私が働かなくても生活はギリギリいけていますが、
家が老朽化してきているのと家族が増えた為、家の建て替えを将来的に考えているので、
貯蓄を多めにしていきたいのです。
今より条件が悪くなっても、もう少し体調を整え育児も少し落ち着いてからにした方がいいのかどうか、
子育てしながら働いていらっしゃる方、アドバイス頂ければ幸いです。

>>368
お母さん一人でこれから重くやんちゃになる双子の世話？
保育園探して自分と園でカバーできない部分だけにしておいた方がいいかも。
そして同居ならその分昼間お母さんが家事をこなしておいてくれるといいですね。
4月で入園シーズン終わったばっかりだから難しいかもしれないけど
これから大変になる双子の育児をお母さんだけに任せると
お子さんもお母さんも368さんも幸せになれない気がします。

おはようございます。>>266です。主人を送り出しました。
こんなにちゃんと起きて作れるなら、もっと早く作ってあげれば良かった…。
やはり疲れや主人への不満の方が先に立って、それを言い訳にしていたんだと反省するばかりです。
ただ今は意地で動いてる所もあるので、休日を挟んで三日坊主にならないようにしたいです。

主人はいつも通り、子が寝付く位に先に寝ました。夕飯前の「なんで今日から？」の話の後は、少ししか会話していません。
元々、夕飯時は疲れていると、食べつつＴＶを眺めたまま全く口を開かない人なので、どう思っていたかは不明です。
とにかく自主的な行動である、を貫き通します。
実際、携帯見た日ふと腰痛・膝痛持ちである主人に「最近体痛くない？」と聞くと「いや痛いよ(言わないだけで)」と言われ
いかに主人に気を配れていなかったか思い知ったのは事実ですし…

>>353>>360にもﾚｽありがとうございました。励ましもアドバイスも本当に嬉しいです。
リアル友人達は“ｹｰﾀｲ見る奴問答無用で氏ね派”か“ﾁｴｯｸﾏﾝｾｰ！常に管理ﾏﾝｾｰ派”の両極端で、相談出来なくていました。

とはいえ、あまり何度も長々とこちらにお世話になっていてはご迷惑な気がしてきました。
何処か、あてはまるｽﾚはありますかね？なければチラ裏あたりに移動しようかと思います。

連投すみません。
以前携帯を見て問いただした時に「見られてもやましい事ないから。
本当に見られたらやばいもんだったら、普通削除したりロックかけたりしとくでしょー」と言っていました。
その時は結局「相手は以前の勤務先の同僚、転職の相談を受けた、電話のみで会っていない、近々結婚するらしい」
しかし、私が変に思った事などはうやむやにされ、確かめる術はなく主人の言葉を信じました。

上記の件とは違うけど、おにぎりの件も既にｸﾛならば、私が見たメールも帰宅前に消してたよな、と少し安心しました。

信じたかったらもう携帯のことは忘れて信じて愛情を注ぐ
真実をとことん確認しないと気がすまないなら直接問い詰めないで裏で探偵使う（金かかるけど）

だからもう、人の携帯を見るのはやめようね。
私も旦那も人の携帯なんて気にもしない人間だけど、
やっぱり見られたら嫌だと思う。
旦那の信頼無くさないように。

>>369に同意
保育園に入れるなら働くのはいいと思う。
でもお母さんに日中ずっと任せるのは絶対やめた方がいい。
お母さんが保育園に反対だとしてもダメ。その場合は働くのはやめた方がいいと思う
体調の事はやってみないとわからないと思います。

うん、携帯見るのはやめたほうがいいよ。
あとレスを読む限りだけどネチネチしてるっぽい性格な気がする。
あまりしつこいとほんとに旦那に嫌われちゃうよ。
これ以上書きたいならチラ裏へ行くことを勧める。

>>368です。>>369さん有難うございます。
母に手のかかる双子を任せるのは本当に心配です。
働く時間としては長くても9時-16時の予定です。
母は保育園にいれるとお金がかかるから働いている意味がない！私は子供２人ぐらい見られる！と豪語しています。
母は50代前半で元気なのですが、やはり心配で。
断ろうかと言うと働きに行きなさい！と言われました…。

>368
うちにも1歳2ヶ月児がいるけど、これが双子でしかも祖母が見るのは不可能だと思う。
若い母親でさえ大変なのに、年老いた祖母では難しいでしょう。
お母様には保育園の送迎や昼間の家事をお願いするくらいがいいと思います。
好条件で働かせてもらえるのなら、保育園代などは出せれるでしょうし、双子なら割引もありますよ。
同居でしたらお子さんの急病なども対応できそうですよね。
体調の面は人それぞれですからわかりません。
ご自分が無理と思うなら、相手方に迷惑がかかる前に諦めた方が無難です。

>>368
どんな体調だか分からないから、そこは何とも言えないんだけど、
1歳2ヶ月だったら、十分働きに行っても大丈夫じゃないかな？
家の建て替えっていう具体的な目標があるんだし、
だからこそ、お母さんも育児や家事の手伝いをしてくれるって言ってるんでしょ？
子供に手がかからなくなる時って、いつまで待っても来ないと思う。
たとえば、3歳になって幼稚園行き出すようになるとすぐ風邪もらってきたり
洗濯物がグーンと増えたり、逆に手がかかる、ってことも。

ただ、>>368を読む限り、>>368さんは今働くことに乗り気じゃないんだなーと思う。
全面的に乗り気じゃないと、もしかしたら後で後悔するかもしれない。

私は、子供が生後8週の時に社会復帰。
それから子供が3歳になるまで働いて、今は辞めたんだけど、
辞めて家にいるようになると、やっぱりちょっと後悔する時がある。
例えば、6ヶ月の赤ちゃんが何を着てたかなー、とか
1歳頃の離乳食って、どんなの食べさせてたかなー、とか、
トイレトレはどうやったかなー、とか、
あんまり覚えてないんだよね。
（私も、実母と同居で、2歳半までは実母に見てもらっていた。その後は保育園。）
子供も、仕方ないんだけど、ババとママが天秤で釣り合ってる感じ。
専業主婦の子供さんと比べて、ちょっと落ち込むこともある。
（ただ私の場合、勤務時間が朝8時〜夜11時と長時間だったからかも）
私は今もう一人産んで、やっぱりいつかは社会復帰しなきゃいけないんだけど、
上の子のこともあって、7ヶ月になった今でも、ちょっと社会復帰する気になれないでいるよ･･･。

すごく長文で申しわけないス。
子供預けて働くんだったら、「大丈夫、後悔しない」って自分で納得してからにした方が
いいんじゃないかな？働かなきゃいけない状況でもないし。
お子さんの年齢的には、十分預けてもいいと思うよ。

とりとめなさすぎて、ちょっとでも参考になる部分あったかしら･･･orz

8週は早いね。
でも、たいがいのお母さんは
子供の６ヶ月、一歳、…とそのときどうだったかなんて
どんどん忘れてしまうと思うよＷ

>>377-378さん有難う。
知人への返事が今日までだったので、先ほど、正直悩んでいると伝えました。
確かにまだ手がかかるとは言え、
手がかからなくなるのはもっと先だという事も母には言われたし、
主婦は２人もいらないとも言われ、
知人と相談のうえ、週３と短時間勤務から様子を見て増やしていくなり何なりしてとりあえず働く事にしました。
保育園にいれるほどの給与はもらえません。
好条件といっても時給自体はこの辺りでの主婦パート平均より時給100円増程度なので…。
保育園の事、調べてなかったのでよく分かりませんが、
家の建て替えの為にお金を貯めてほしいというのが母の希望でもあるので、
母が辛そうなら辞めようと思います。
皆さん有難うございました！

３歳男児の母です。
最近、息子が障害のある方を見ると、すぐにその場で「あの人なんであんな歩き方なの？」
とか、容姿についての疑問とかを口にするようになり困ってます。
最初は「色んな人がいるんだよ、でも皆おんなじ仲良しだよ」とか言ったり、家で
「色んな人がいるけど、それを言われたら悲しい思いをする人もいるのよ、だから
どうして？って言う前に、優しくしようって思うようにしようね」とか言ったりしてますが、
やっぱり外でそういう方を見ると、どうしても色んな疑問を大きな声で口にしてしまうのです。
こういう時、一体どう対処したら良いのでしょうか？
一度、思いきり相手の方に睨まれてしまい、私が焦ってしまって何も言えないまま通り過ぎて
しまった事もあります。これはこれでとても嫌な感じだったと思います。
どうか、ご意見などありましたらよろしくお願いします。

>>381
人のことをその人の前でそうやって話さないの
相手の人はすごく嫌な気持ちになってるかもしれないんだよ？
と2歳代の頃から言っていて、若干効果もあったような気がしますが
まだまだ子供としては空気なんて読めないのが普通ですよね。
都度そういう場面で厳しく接して一日も早く空気読めるようにしていくしかないかと。
その場その場ではやばそうだと思ったら対象から離れるとか。

そういう場面での発言が怖かったので、差別的ニュアンスを含まないような場面でも
相手に聞こえる範囲でその相手の話題を口にしないように躾けています。
あの子ピンクのアイス食べてるーとかでもNG。
どんな人にでもじろじろ見ない！話題にしない！と。

空気よむとか言いつつなんか障害をもった人を無視してる感じもするけどね
実際半身に障害を持ってる人に
「体を見て目をそらされると透明人間になった気がする」
っていう話を聞いたよ
別に子供が疑問に思って口に出してるくらいいいんじゃないの？
そんなくらいで気にする人の方がおかしいし
「気持ち悪い」とか「変」とか言うなら叱らなきゃならないけど、
普通に疑問に答えてあげたら？

>>381
参考にならなかったらごめんだけど。
うちはアルプスの少女ハイジのビデオを借りて見てたからクララやペーターのお祖母さんを思い出させて、
どこか具合が悪いと生活するのも大変なんだよ、みたいなことを噛み砕いて言ったら一応納得はした模様。

うちの子も3歳くらいから障害者の方を見かけるといろいろ聞いてくるようになったけど、
話をそらしたり誤魔化したことは一度も無いよ。
子供に空気嫁って方が無理だし、疑問だと思ったらすぐに聞くのが子供。
その疑問が出た時にすぐに解決してあげないと、ずっと理解できないまま育ってしまうと思う。
「あの人なんであんな歩き方するの？」と聞かれたら
「足が悪いのかもしれないね。○○も足が痛いと歩けないでしょ？それと同じだよ。○○は元気だから、
足が悪い人を見かけたら○○が助けてあげてね」と答えたり。
うちの周りは視覚障害の方が結構多くて、息子も最初は「何で杖もってんの？」とか聞くので
「あの白い杖を持っている人は目が見えないの。杖で触って目の代わりをしてるんだよ。すごいね」
とか、その夜点字や手話の話などしました。

今、息子は6歳。
先日スーパーで視覚障害のある方を見かけて「そこに段があるよ！気をつけて」って言ってました。
その後少しその方とお話して、買い物があるということでお手伝いさせてもらいました。
息子にもいい体験になったかなと思う。（自己満足かも知れないけど）


>382のレスは差別にしか見えない。
そんな風にして育った子は、困っている人を助けたり出来ないだろうなと思う。
電車やバスでも他人を見ていないから、お年寄りや障害のある方が来ても無視して座り続けるような。

見た目にわかる障害のある私。
小学生とかでもズケズケ聞いてくるよ。
「なんでそんな変なの？」みたいなニュアンスで。
相手のお母さんがあわてて叱ってくるけど
自分の子どものある身で覚悟は出来ているので、多少キョドりながら説明するけど。
無視されるのも、微妙に辛い。
まして触れちゃいけないものみたいに言われるのもまた辛い。
ズケズケ聞かれるも微妙に辛い。難しい問題だと思う。
子どもに耐性のない人は、睨んだりもすると思う。
そういう経験して空気読めるようになっていくんだと思う。

>385のような対処は理想的だなあ、助かるなぁというのが素直な感想です。
障害を持っている本人は結構コンプレックス抱えている人が多いので
出来れば良い機会だと思って、どんな風にどんな「いろいろな人」がいるのか
お子さんと一緒に調べてもらえると嬉しい。
自分語りで申し訳ない。
私もうまく子どもに自分や周りの人の違いを説明出来るようになるべく精進します。

>>385
思いやりのあるお子さんですね。
お腹の子が産まれたら、そんな風に育てたいです。

公園でよその親子に会ったら、顔見知りでなくても挨拶するのが
普通だと思っているのですが、皆さんそうは思わないのでしょうか？

今日も、向こうから親子が近づいて来たので、顔を上げて「こんにちは」
と言ったら、まさにこちらを見ないように通り過ぎようとしてる所でした。
過去振り返ってみても、自分から挨拶してばかりなので、もし自分が
声を掛けなければ、挨拶すらしないままなのかも。自分としては、
さほど広くない公園で知らん振りしてる方が、不自然に思えるのですが。

声が届く程度の距離に来たら、コンニチハ〜と声を掛けるけど
このご時世、どんな危険が転がってるかワカランから、
警戒されてもしょうがない、返事が無くても気にしない。

私自身、子ども向けのファンシーショップで声をかけられた子連れママ、
宗教の勧誘だったってことがあるからねぇ
あんときはドびっくりしたなぁ

>389
宗教の勧誘ですか。一度そういう目に遭われると、警戒してしまったりするでしょうか。
今日会った親御さんは、お子さんに遊具の使い方を熱心に指導してらっしゃいました。
でも私としては、それが出来るくらいなら、子どもに挨拶するところを見せた方が
いいんじゃないかと、余計な事ながら思ってしまいました。

何か考え事してたり、子どもに話しかけようとしてたりしたら
自分に挨拶されたと気づかないときもあるでしょうに・・・

同じ「人の親」でも、色んな人がいるよ。
他の親と係わりたくないお母さん・社交下手なお母さんだってザラにいるよ。
幼い子のお母さんだけでなく、年配者・お年寄りでも挨拶を返して来ない人も居れば、
こちらから挨拶すると驚きつつ嬉しそうに返してくれる人、向こうから挨拶してくれる人、色々。
自分の知り合い以外に挨拶するならそんなもんだと思う。
私も、子供の幼稚園への送り迎えの途中、会った人には一応挨拶するようにしてるけど、
返してくれない人もいるけど、自分が挨拶無しで通り過ぎるのが出来ない性質なので気にせず
挨拶してる。（ポイントはあくまでもサラッと挨拶して通り過ぎる事）
そうしてる内に２年目になってやっと返してくれるようになった人もいたりします。

>>381
＞「色んな人がいるんだよ、でも皆おんなじ仲良しだよ」
凄くいい答え方だと思うよ。

障害児と一緒にいると、色んな接し方をうけるけど
無邪気に聞かれれば、普通に答える。
三歳くらいだと、謎がとければスッキリした顔で「またね〜」って去っていく。
それはそれで可愛いと微笑ましくも思う。
親はすいませんとか言うけど、笑顔で会釈してくれれば十分嬉しいです。

嫌だなっていうのは、子どもの車椅子を覗きこんで「変な椅子！」とか
けなし気味のことを言い捨てていく子に会った時かな。
そういう子の場合、親は「見ちゃいけません」とか、障害者を空気のように扱う。

おうちに帰ってからの対処も、今のままで十分だと思う。
あんまり考えすぎないで、無邪気が過ぎでも、子供だからしょうがないって。

>>385
いい事書いてると思うけど、最後の三行はどうにかならないの？
382の子供が思いやりのない子になるかなんてわからないじゃない。
人をじろじろ見る大人っているからね、382の子は
そういうふうにはならないわけでしょ。

うむ。息子さんは思いやりのあるいい子に育っているようだが、
母ちゃんには思いやりが欠けてるな。

障害のある人を見て空気読むっていうのは
＝じろじろ見たり話題にしないってことじゃなくて
困っている場合や手助けが必要じゃないか察することだと思うんだけど。
見ない振りもじろじろ見るのも、結局は無関心ってことなんじゃないかと思う。

＞「色んな人がいるんだよ、でも皆おんなじ仲良しだよ」
私もこれはすごくいいと思う。
松田道雄が
「知能の高い人間だけがこの世に存在するような錯覚に陥っているが
人間は人間であることによって生きる権利があるのだ。」
と言っていたけれど、ハンディキャップがある人をない人が助けたりするだけじゃなく
生きている人はみんな仲良しになれるんだよ、って教えたいな。

でも、2歳の頃から「他人をじろじろ見るな。話題にするな」と刷り込まれてたら、
他人に無関心な人間に育つだろうなと思うけどな。
しかも障害者を見てたら叱ったりするわけでしょ？
子供は　障害者＝見てはいけない　と覚えるんじゃない？

障害のあるなしに関係なく、自分の見目形を口にされたりｼﾞﾛｼﾞﾛ見られたりしたら、
大抵の人は嫌な気分になると思うよ。
他所様をｼﾞﾛｼﾞﾛ見ない、他所様の目の前であーだこーだと言わないようにしていくのも躾のうちでは？

気にしないことと、口にしないことは違う。
それに、障害を持ってる人がみな同じﾒﾝﾀﾘﾃｨなわけないから、
この対応で正解!!って事も無い。

障害者、ってことで一括りにしてる人の方がよっぽど差別主義に見える。

153です。
あれから役所いけばいいと思って気がゆるんでしまったのか、赤ちゃんに対してものすごく敵視してしまって大変なｺﾄをしてしまいました。
大学病院に搬送され入院しています。
医師や看護婦、役所の人間と話し退院してしばらくは訪問したり精神科に通院したりで頑張って無理なら乳児院に一時保護になるみたいです。
赤ちゃんに消えない恐怖や傷を作ってしまった後悔がでてきません。
やはり乳児院に引き取ってもらったほうが安全ですよね。
母親じゃなく女なんですよね。
だから彼の裏切りを同じDNAを受け継いでできた赤ちゃんが許せないんです。
言い訳かもしれませんね。
赤ちゃんが泣いて苦しむ姿を見ると復讐している気持ちになっています。
次第にもっと苦しめばいいんだ！って思ってきて止まらなくなります。
背中やお尻は真っ赤な手形が見えにくいくらいの青アザやオムツかぶれでｼﾞｸｼﾞｸしていたりと恐ろしいです
やはり可愛いと思えず憎々しい気持ちでいっぱいです。


情けないです。

あのさ、子供を傷つけて、結局一番傷つくのは母親だよ。
子供を傷つけても、去って行った父親は痛くも痒くもないよ。
せいぜい「子供を虐待するような女と別れてよかった」くらいしか思わない。

>>153
心配してました。
赤ちゃんは彼とは別人だよ。
役所の人はあなたに対して何か対策を講じてくれましたか？
住むところとか、お金の問題とか。
産後は普通の精神状態ではいられないよ。
あなたの日常の生活がまずは落ち着いて安心できるように祈ってます。
赤ちゃんの世話はそれから考えるで良いんじゃないかな。

>だから彼の裏切りを同じDNAを受け継いでできた赤ちゃんが許せないんです。
言い訳かもしれませんね。
赤ちゃんが泣いて苦しむ姿を見ると復讐している気持ちになっています。
第にもっと苦しめばいいんだ！って思ってきて止まらなくなります。

入院しなくてはいけない程のことをしておいて、まだ復讐の気持ちが治まらないのなら
早く赤ちゃんを、乳児院に預けてください。

故意に危険に晒すようなことをしておいて、あなたは満足なわけでしょ？

もう、頑張らなくて良いです。
お子さんと、別々に生きてください。
それが、お子さんの為です。

可愛いと思えなくても憎くてもある意味しょうがないけど、
それと無抵抗の赤ん坊に暴力振るうのは別。
別に考えられないあなたは明らかにおかしい。
もう子どもを取り戻そうとは思わないでね。
たとえこの先落ちつく日が来て子どもが愛しく思えて来ても。
もう別の人生を送ったほうがお互いのためでしょう＞あなたとあなたの子

>399
まずあなた自身を治して、それから彼氏の子じゃない、
あなたの産んだ子供を育てたいと思えるようになってから
もういちど母親を始めればいい。

すぐに病院なり役所なりに助けを求めてくれなくて残念です。
対応の遅れが赤ちゃんに傷を残し、あなたの心にも傷をつけてしまった。

赤ちゃんの回復は病院に任せて、自分の療養に専念してください。
まだ産後一ヶ月経ってない。寝たきりでもいい時期だよ。

ネタならいいんだけど。
っていうか、入院するほどの怪我を負わせたってことは警察にお世話にならなかったの？
生後１０日そこらの赤子が虐待を受けて入院するほどの状態になったのならニュースになってもいいと思うが・・・。

なりすましの別人じゃないのかな…と思う…思いたい。

>>397
うちの場合やはり2歳くらいからそのように「障害者をじろじろ見るもんじゃない」
と子供に刷り込みました。
今中学一年ですが、目の当たりにしても離れたところへ移動してから小声で
「今の人どうしたんだろう？」と聞いてきます。
どこででも必ず小声で、移動してからという癖がついているようです。
あなたが心配していることにはならないと思う

ほんとだったら病院から通報されてるんじゃないだろうか

>>397
>>382ですけど、障害者だから見たり話題にしたら叱るってのは特に無いです。
障害者って言っても今までに会って子供が疑問を口にしたのは車椅子の人くらいで
通り過ぎてから「足がイタイイタイで歩くのがしんどいから乗ってるんだねー
○ちゃんは足が元気だからトコトコ歩けるけど、足が痛いとお出かけ大変だから
やさしくするのよー」くらいのことは言いますけど、障害だろうが見た目変わってたりだろうが
とにかく人の話を本人に聞こえる範囲でするのって私にとってはすごく失礼なことで
許容できないので。

障害児の母は、どういう対応が嬉しいのだろうか？
子供広場で(障害児も多数遊んでる)、耳のあたりに大人のこぶし位の大きさのできものだかなんだかある子が遊んでて、娘が
『どうしたんだろーねー』とデカイ声で言った。
私は小さい声で
『そうだね…』

その子の親はそばにいなかったけど、広場のどこかにはいたはず。
もし、近くにいたら
『どうしたんですか』
と聞けば良いのか、その事には触れずに、普通に会話すれば良いのか…

それだってその人によってほっといて欲しかったり話を聞いて知って理解して欲しかったり
色々だろうからねぇ
自分や自分の子が目立つような障害やなんかがあった場合に、その場限りの人には
あんまり深く話したくないだろうと思うので私だったら触れないけど、同じ園に通うとかで
それなりに続いていく関係なら知ってて貰いたいと思うな。

>391-392
自分だったらこうなのに、こうするのに、そういう考えにとらわれ
過ぎていました。レスをいただいて、いろんな人がいるんだという
ことに、改めて気づかされました。どうもありがとうございます。

12月に第二子出産予定の妊婦なのですが質問させて下さい。
出産時に長男が２才半なのですが、できれば長男にも出産に
立ち会ってほしいと思うのですが２才半の子には
厳しいでしょうか？
今は１才10ヵ月なので２才半がどんな感じかわかりません。
成長は遅めで今はたまに二語文を話す位です。

なぜ立ち会ってほしいの？
厳しいって、何が？体力的に？精神的に？産院的に？

私の意見を言わせてもらえば・・・
・2歳児に立ち会わせるメリットが分からない
・産院で産むなら、まず邪魔
・出産にかかる時間は人それぞれだと思うが、長かったら2歳児はおとなしく見ていられない
こんな感じで、立ち会わせる意味が分かりません。

ってか、自分の母親の出産って見たいか？
しかも男の子でしょ？トラウマになるんじゃ？

>413
多分一番難しいのはタイミング。
分娩室に入って長引いた場合、二歳児は大人しく待ってなんていられないと思うよ。
うちの上の子（下の子出産当時３歳半）は、30分経ったら飽きて、母と一緒に遊びに
行っちゃった（夫は私に付き添い）。
その後さあ生まれるぞ、という時にタイミング良く連れて来てくれる人がいれば
いいんだけど、ばたばたしてるから、「そろそろだよ」って知らせに行ってくれる人も
おらず、結局生まれてから看護師さんが知らせにいってくれて、赤ちゃんを見に
やってきました。

レスありがとうございます。
三歳半の子でも飽きちゃうならうちの息子では無理
かもしれませんね。
息子に出産を見せたい理由は母親の出産を通して
息子が何か学んでくれたらって思うからです。
でも無理かなぁ。

>>416
いや、立会い出産に幻想持ちすぎと思うよ？
大の大人だってショック受け止められない人だって多いのに…
ただなんとなく、ならやめといた方が。

出産現場は急変も伴うしそうでなくとも修羅場なので
2-3歳児にとっては怖い場所怖い思い耐えられないと言う印象と
トラウマでしかないリスク高いことでもあるよ。
分娩室のただらなぬ気配と装置や器具の硬い雰囲気ですでに固まるし
母親が必死に力んでいる姿を見て泣き出して即退室ってや
ただ呆然と無表情に見ている子を微笑ましく思う人もいるかも
しれないが、見せられた子ども自身には
多少なりとも傷を残す行為で、その後のフォローは
場合によっては非常に苦労を伴う覚悟も必要かと。

>>416
あなたに2歳半のときの記憶はありますか？

何となくと言われればそうなのかも知れませんね。
二歳半じゃ記憶にも残らない＝出産の見学をしても
何の勉強にもならないかもですしね。
それより長男が生まれたとき生まれる瞬間の頭から
出てきてニュルっと体が出てきて産声をあげ…のDVDが
撮ってあるのでこうやって生まれて来たんだよって
見せる方がいいのかも。

>>419
２才ちょい前くらいの記憶はあります。
何でそんなことを鮮明に覚えてるのかは疑問だけど
最近実母に話したらビックリされました。
義兄も二歳からの記憶があると言ってました。

記憶に残る残らないはともかくとして息子には厳しいなと
思いました。
まだパイを飲んでいる甘えん坊の息子と一時間でも
離れたことがないので初めての試練になりますが頑張ります。

ありがとうございました。

>>420
出産立ち会って、ニュルっと体が出てきて・・の部分を見て失神する男が少なからずいることをお忘れなく。
むやみに見せるもんじゃないよ。

2歳半で出産シーン見て感動する子いるのかな？
私は高校生の時 保健の授業で出産シーンのビデオ見せられそのままぶっ倒れ40℃の熱出した…
反応は様々だけど小さい子には早いんじゃないだろか…

今、まさに自分の子が2歳半だけど
出産シーンを見せたところで、学び取るどころか
トラウマにさえならんくらいなーんにも感じんと思う。
まだまだ、自分のその場だけの感情で生きてるって感じだ。
きっと母親が踏張ってる横でつまんねーって感じだろうなと思うよ。
あんまり立ち合わせる事に意味がないと思う。

2才半で立ち会い出産はしないほうが
よさげだな。上が小学生にでもなってりゃ
大丈夫ぽいけど。

看護学生だった友人ですら
血が吹き出す外科手術より、出産映像の方が衝撃的だった
と言ってたから、２歳児にとってはただの恐怖かも。

最近２人目出産したけど、２歳１ヶ月の長女は
陣痛に耐える私を見てるだけで
不安そうに「ママお腹痛い痛いなの？」ってオロオロしてた。

妊娠中に、赤ちゃんの話したり、お腹なでたり
その程度でも、なんとなく姉になる、って自覚はでてきたっぽいし
実際赤ちゃんが生まれたら、世話焼こうと色々してくれる。

２歳の子に原子爆弾の被害映像見せて
戦争は怖いよ
って教えても、理解できないのと同じで
その年齢に見合った教え方があると思うけどな。

産まれてから見せるほうがいいんじゃない？
独身の頃、姉の出産に途中まで立ち合ったが隣の部屋から哀しげな
うめき声がしたり、姉も叫んだり、神聖な誕生ｼｰﾝというよりただ
ただ恐かった。
子供産みたくないと思った。
長い時間がかかったら本人も辛いだろうし、やめとくに一票。

教育テレビで自宅出産した人のことをやってたけど、確か上の子も一緒にいたはず。
出産の時お母さんがぬぅおおおおおおおーって感じで唸っていて、その子引いてたよ。
確か2〜3歳くらいだったような。
あんなの見てトラウマにならないかなーと心配になった。
旦那ならともかく、子供の立会いは親の自己満足だよなーと思った。
美しく出産できる自信があるならいいかもしれないけどさ。

>>428
道徳ドキュメントかな。つい最近（先々週〜先週リピート放送）やってたので
私も思い出したよ。
上に二人子供がいて、5歳のお兄ちゃんはまだある程度理解できているようだった
けど、下の3歳のお姉ちゃんは意味解って無い（から怖がってる）っぽかったね。
お腹の中にいる間から（性別調べ済み）きちんと名前を付けて、家族でその
名前を呼んで過ごし、生まれる瞬間も家族みんなで、みたいな家族の絆ストーリーの
つもりなんだろうけどどうなんだこれと思った。

ちなみに>>413と自分が全く同じ状態でびっくりしたｗ
12月出産予定、上の子が1歳10ヶ月。違うのは上の子の性別かな。うちは娘だけど
とりあえず出産に立ち会わせるつもりはこれっぽっちもなかった。
大の大人のﾀﾞﾝﾅですら「怖い」と言って立ち会うつもりがないくらいだからｗｗ

うちは立ち会ってもらったな、息子（当時２歳１０ヶ月）。
陣痛室ではずっと一緒で分娩室へは最後のいきみぐらいの時に入室してきて
お父さんに抱かれながら「がんばれー」って応援してくれた。

３年たって今も普通に「A（弟）はこんな風に産まれたね。」と話している。
弟もうれしそうに聞いてる。
今妊婦だけど、今回はハイリスクで管理されたいるから立会いは夫のみ。
子どもたちは残念がっている。

自分語りはけっこうです

>>431
経験した事無い人の否定的な意見が続いたなかでの
肯定的経験談だし、いいんじゃねーの?

>>428-429
あの長男くん、「俺が幼稚園行ってる間に産んでよ」ってちょっと怖いってことを伝えていたのに、
結局母親のエゴで立ち合わせた印象。
始めの方は陣痛に耐える親を直視できずにいたし、なんだかかわいそうだった。

私はダンナの立ち会いすら躊躇したから（ダンナも積極的に見たいってタイプじゃなかったから
当日の気分で決めることにして、結局陣痛室止まりになった）、
子供になんて到底見せる気になれないな。
万が一立ち会ってもらったとしても、絶対足側には回らせない。ダンナも子供も。
出てくる瞬間そのものを見せたいって人はすごいなぁ。

自分の旦那がショックだったから〜というのと比較するのはどうだろう。
いろいろ経験してる大人と、ニュートラルな子供とじゃ感じ方が違うような。
エゴのひと言で片付けるのは安直な気がする。
ただ自宅じゃないから待ちきれないかなとは思うけどね。

去年放送してた子は女の子だったけど、わりと平気そうだったね。
つか夜中で眠そうだった。
どちらにしてもあちらは自宅出産だしなぁ。
ただでさえ病院は子供が緊張する場所だしね。

>>434
えーと、「自分の旦那ですらショック受けてたから」って書いてる人は誰もいないみたいだけど・・・
「自分（友人）はショック受けた」って人はいるけど、それのことかな。
あと、私がエゴだと書いたのは、本人が始め嫌がっていたからです。
母親に「お母さん痛くてもがんばるから、長男くんも傍にいてがんばれがんばれって応援してよ」
と頼まれた時も、「・・・うん・・・」と間をあけて返事してたのでなんだかひっかかった。
上に書いたように、助産院に着いてから始めの頃は見たくなさそうにしてたし。
子供本人が始めから見る気マンマンだったらエゴとは書かないよ。

長い付き合いの友人Aとは、お互い３歳の子供がいます。うちは女の子、A家は男の子です。
Aの子は気性が荒いというか、我慢や待つことができない・癇癪の激しい子でした。
２歳半ごろにうちの娘に怪我をさせたこともあります。

最近、A息子に軽い障害があることがわかりました（正直な話、ああやっぱり・・と思いました）。
その後すぐ離婚が決まり、A自身少々神経を病んでしまっています。
自分のせいにしたり、誰かのせいにしたり、話が支離滅裂でいつものAではありません。
夜遅くに泣きながらいきなり我が家（車で30分）を訪れたりと衝動的な行動が多くなり、
子供の居る友人が少ないせいもあり大体私のところに駆け込んできます。
夫はもうAと付き合いをやめて欲しいと言ってきました。

けれどAは実家にも「息子を連れてくるなら帰ってこないで欲しい」と言われてしまい、
今後頼る先がありません。
Aの力にはなりたいけれど、A息子をうちで預かったり面倒見たりはできません。
けれどAはそれを期待して私に接してきます。夫に「お父さん役」を期待しているフシもあります。
娘にはA息子の友達でいて欲しい・なるべく一緒に遊んだり出かけたりしたいとも言われました。
でもA息子がもっと大きく、力が強くなったらやっぱり娘とはあまり接触して欲しくない・・。
かといってこんな理由で付き合いを無くすなんて、それもできそうにありません。
夫と娘を巻き込みたくはない。でもAとA息子の今後を考えると苦しくなります。
こんな中途半端な私がAのためにできることって何でしょうか。

>>436
冷たいようだけどはっきり言って貴女が出来ることは無い。
AさんとAの子を貴女の新しい家族として接する事が出来るなら話は別だけど。

>>436  お子さんやダンナさんのためには、これはもう
「非情で自分勝手な友人」の汚名を覚悟するほかないのでは・・・。

折衷案としては、あなたの家族は一切巻き込まないレベルで
相談に乗るしかないと思う。娘さんが幼稚園に入れば、
少し時間ができるよね？その時間内で友人の相手をしたり、
公共機関への橋渡しをしてあげたり。実家との折り合いを
つけてあげるのもいいかもしれない。
できることを、できるだけ。これはボランティアなんだから。
そうしているうちに、Ａ親子にも余裕が出でくれば、もっと良い
おつきあいがはじめられるかもしれない。

やはり現時点では、Ａ親子は、あなたの家に入れてはいけないと思う。
会うときは、あちらの家で。外で。第三者も交えたり。
娘さんや旦那さんには一切接触させない。そのルールが
守れるなら、双方納得がいくのではないでしょうか。

>>436
>>438にハゲドウ。
下手するとAは距離梨になってどんどんあなたの家庭を乗っ取ろうとしてくるかもよ。
友人として何かしてあげたいなら、あなたの家族をA家に一切接触させない・
関わらせない前提で、あなたがAの一個人の友人として（子供を含めたママ友
としてではなく）愚痴聞いてあげたり、預け先探してあげるとかして
力になってあげたらいい。
どんなに頼られても泣いてすがられても、鉄の意志で家族とは一切接触させない
ことだよ。はた迷惑になるかもしれない友人との付き合いは、それくらいの
覚悟がないと。優しいだけじゃなく時には断固として断る、突き放すことが
できないなら、一切接触を絶つほうがいい。

>436
「夫もあなたの非常識な行動にうんざりしているし、夫や子供に迷惑かけずに
　あなたの力になることもできそうにない。
　子供同士の付き合いに制限をつけるつもりはないけど(一応ね)、夫や娘の
　ストレスになるような付き合いはしたくない。常識的な付き合いをしたい」
ここまで言って、考えてくれるような子だったら、できる範囲で手を貸せばいいと思うし、
逆ギレするようなら、切り捨ててもいいんじゃない？

現に自分の娘を守りきれていないのに、他人の子供の面倒＋その親のケアまでは無理よ。

>>436
仲がよかったからこそあなたは毅然とすべきだと思う。
これは迷惑（夜押しかけるとか）というﾗｲﾝを家族の分も含めて
あなたがきっちり線を引く必要があり、相手の事情で緩めるのはおかしい。
実家すら頼るなと拒否している状態なのに、あなたが背負い込む必要はない。

友人というのは、いつも「対等」であると思うので、
相手だけが一歩的に寄りかかってくる、友人（相手からみてあなた）の立場すら
慮ることができない状態では、付き合いを控えても仕方がないと思う。
相手はあなたの立場や気持ちを蔑ろにしているよね。
それでも付き合いたいのだろうか。

生半可な優しさが、相手を結果的にはﾀﾞﾒにすることもあるよ。

>436
実際、具体的にAは何をしてもらおうと思ってるのかな？
具体的な要望を聞き出して、ムリなことは「ムリ」と言ったら？
急に家に来るのもやめて、と言う。
>>436さんができそうなことはやってあげてもいいんだし。
（相談機関についてってあげる、とか）
これで治るようだったら友達でいられるけど、
話が通じなかったらもう友達じゃないよね。

友達が変わっちゃう瞬間って、あると思うよ。
いつまでも価値観がずっと一緒で友達でいられるってのは、深い付き合い程難しいと思う。

>436
子どもの障害（たぶん発達障害でしょう？）が発覚してから家庭がぎくしゃくして離婚するというパターンは
悲しいけどよくある話。
障害と診断されたということは、どこかの相談機関にすでにかかっているということですよね。
Ａさんは「障害の受容ができない」のと「離婚」と「理解のない実家」でもう精神的にパンクしているのでしょう
でも残念ながらそのパンク状態をまるごと他人が受け止めることはできませんよね
友だちとして時々愚痴を聞くぐらいのことはできても、それ以上は受け止められないということを
きちんとＡさんに宣言すべきだと思います。

>>436です。みなさんご意見ありがとうございます。
概ね同じ事を夫にも言われています・・。
ラインをきっちり引いて、家族（主に娘）を巻き込まない範囲でのみ付き合っていくしかないだろう、と・・。
夫はそれが無理なら縁を切って欲しいと言いました。もっともだと思います・・。
>>439さんが「距離無し」という言葉を使われましたが、思わずはっとしました。
様々なショックが重なって一時的なことにしろ、今のAは確かにそういう状態であると思います。
彼女は元来決して誰かに一方的に寄りかかってくるようなタイプの子ではありません。
>>443さんの仰るとおり（そして、お察しの通り発達障害です）、今はいっぱいいっぱいなんだと思います。
今書きながら、「今の時期さえ乗り切ってくれれば、いつものAに戻ってくれればきっと上手くいく」
・・などと、私が勝手にAに期待をしていたことに気付きました・・。
うやむやのままでももう少し時間が経てば解決するだろうと・・。
私は心の底で、悪者になりたくなかったんだと思います。

Aは私と私の家族に、「義理の家族、仲のいい親戚」のようになって欲しいんだと思います。
５人で週末一緒に出かけたり、夏休みには一緒に旅行に行ったりしたいと言いました。
そのときすぐそれは無理だよと言いましたが、多分夫の休みが合わないとかシーズンで高いしなど、
根本的なところからは逃げてしまいました。
次はきちんと、我が家のスタンス・私のスタンス、として話をしようと思います。
Aの心が壊れてしまわないかだけが心配ですが・・。

でも考えてみたら、
「愚痴ならいくらでも聞くし、夫と娘は抜きでどこかに行ったり、単身で協力できることはする」
これなら大丈夫、と言えるんですよね。全てを拒絶するわけじゃない。
このままズルズルだったらそれこそ付き合いそのものを断つことになっていたかも知れません。
みなさん本当にありがとうございました。

彼女が元の彼女に戻ることがないかもしれないからね。
人に依存することは、すごく楽なことだから。

>>444
多分彼女は、鬱になってる？
状況は違うけれど、義母の変わり様にそっくり。
＞彼女は元来決して誰かに一方的に寄りかかってくるようなタイプの子ではありません
義母もそんなタイプ。だけど、あるきっかけでまるで別人のように変わってしまった。
一度心療内科勧めてみたらどう？
あと、あなたが彼女にとって今一番頼れる存在だと思うけど、非常識な行動には
キッパリ断って結構！あなた自身のためにもね。
時間があったら外で会って話を聞いてあげたりするだけで、友達もだいぶ
救われた気持ちになると思うよ。
でも、励ましたり元気つけたりしようとは思わないでね。

娘のことで質問があります。
幼稚園のころからお尻を手ですりすりしてもらうのが好きで
寝るときになると「とうちゃんすりすりして」と言います。
今度一年生になるんですが、あいかわらずです。
そのうち言わなくなるんでしょうか？ちょっと心配です。

６歳の娘への接し方のことです。
すごくかわいいと思っているのに、習い事の宿題やｺﾗｼｮが予定通り進まなかったり
おもちゃを散らかし放題にしていたりすると、すごくいらいらしてしまいます。
今日も予定通りことが進まず、怒ってしまいました。
この時期のこどもには自分でピアノに向かう、プリントをするということは
難しいのでしょうか。親が促して予定通り進めるべきなのでしょうか。

すごく意地悪な気持になって、ちくちく言ってしまいます。
今日もおふろでもちくちく、あがってからも私の気持が治まらず、
これあげようか・・？と持ってきた折り紙でおったお家を
いらん！と言ってしまって後悔・・。ひどい親です。
娘は一人でベッドにいって寂しそうに寝ていました。
なんだか、ちょっとしたことで怒ってしまいます。
きっと私笑顔の優しいお母さんではないと思います。皆さん
どんなふうにお子さんに接していますか。私の母はいつも明るく
６歳ころの記憶は怒られるのは本当に悪いことをしたときだけでした。
母にきくと、私が素直だったので日常的に怒ることもなかったとのこと。
娘はすぐにいじけたり、調子にのりすぎたり、怒られること満載なんです。
長くてすみません。よろしくお願いします。

>>448 習い事やｺﾗｼｮは最近始めたのかな？
もしそうだったら最初のうちは親が宿題の時間とかリズムを作ってあげるのが良いと思うな。
もしかしたら、ｺﾗｼｮはあまり興味がないとか。
お勉強は学校の宿題だけでいいやって感じで。

ｺﾗｼｮって何？
近い将来、私も確実に>>448さんと同じ悩みを抱えてるだろうな・・・
まだ10ヶ月の赤相手にｲﾗｲﾗしてるし・・・

>>449
やはりそうですよね。最初も最初です。リズムを作ってあげるべきですよね。
コラショは楽しいようですが、それより遊びが楽しくて
予定通りに進まないんです。習い事も多いから仕方ないのですが・・。

それにしても、自分が時々意地悪なことをしてしまうのが
鬱です・・。どうしてこうなんだろう・・。
>>４５０
コラショとは、しまじろうの小学生バージョンで、しまじろうにかわり
コラショというキャラクターがでてきて、その子とともに
お勉強なんです。
１０ヶ月の赤ちゃんにいらいらしないであげて・・。
赤ちゃん時代は本当にかわいいよ。今二人目が５ヶ月なんだけど
もう赤ちゃんのお世話をすることはないと思うので
堪能しています。ﾊﾟｲをほしがり泣く様子がかわいくて・・。

私も>>448さんと同じ悩みをカキコしようとした所です。
もうすぐ二歳の娘に、ニコニコママでいられません。些細な事でぶち切れて、今日はビンタまでしてしまいました。夜寝る時「痛かったね、ごめんね」とか「怒ってごめんね 」などと謝ってなでなでしたりする頃は、自責の念でイッパイ。
>>448さんも私も、ニコニコママンになれますように。

>451
んん？下の子がいるの？
だったら、それ、マタニティーブルーｼﾞｬﾏｲｶ？
下の子の出産前は、上の子とちゃんと接しられた？

私も同じくらいの兄弟持ちなんだけど、
下の子出産してから、上の子があまりｶﾜｲｲと思えなくなり、
自分のｲﾗｲﾗをぶつけてしまうようになったよ。
感情的に怒ってしまったり、忙しい時に無視してしまったり・・・。
最初はすごく悩んで自己嫌悪になったけど、こういうのを全部産後ホルモンバランスのせいにしたら、
大分楽になった。
私の人間性のせいじゃないんだと思えてから、気持ちも落ち着いて上の子ともうまくやれるようになったよ。
そんな私、下の子の産後7ヶ月。

あとは、私が感情的に上の子を怒って、しまった！と思ったら、
下の子にフォローさせている。
「ママ、お兄ちゃんを怒らないでよ！ウワ〜ン！」（私の裏声）のように。
こうすると、お互いしこりなく仲直りできます。
外から見ると頭ｲｶﾚﾀ親子みたいだけどw

五ヵ月の下がいるんじゃイライラしても仕方ないような。
上のお子さんの落ち着きのなさも、赤ちゃん返りの変形では？ママも下の子が可愛くて仕方ないようだし。。。
意地悪は虐待だと思いますよ、安心しきって甘えるべき存在から裏切られてばかりだと、人格形成に問題が出てきます。将来、不登校や引きこもりになって苦労するのは自分！将来の幸せの為の貯金だと思って、我慢我慢。
て、この素晴らしい後だし、もしや釣りなの？

相談させてください。
今日、嫁から３人目を妊娠したことを告げられました。
素直に喜ぶことが出来ませんでした。

今の収入（手取月16万）では、上の子供達に満足できる生活が出来ないとか考えてしまいます。

なぜ避妊しなかったのか。自分達に非があることは、反省してます。

正直、産むか堕ろすか悩んでいます。
駄文となり申し訳ありません。

>>455
こんなとこで赤の他人から「産め」だの「堕ろせ」だの言われて決める事じゃ
ないでしょ。
それぞれの状況やら、環境やら、性格やら、色々あるんだから、
奥さんと話し合って決めるべき事で、他人に聞く事じゃないとオモ。

>>455
産む、おろすは嫁と両家の親と相談汁。（金無いなら上の子預けたりするのに親の協力も必要だろう）
お前は今の仕事の他にも働け。
寝る時間と食べる以外働け。
どちらにしても金は必要なんだから。

２歳になる息子なんですが小さい頃から教えて来たはずなのに未だにいただきます、ごちそうさまができません。
一人で食べれるのに人に食べさせてもらおうとするのでまだスプーンも上手に使えないです。
これって普通でしょうか？甘えているだけなのでしょうか？

>>455
手取り少なすぎでしょ
子供一人だって満足できる生活なんてできなくない？
反省してるならまず給料もっともらえるような手段を考えたら？
それとは別で奥さんは産後しばらくしたら仕事する方向で。

>>451
自分も、決めた予定がきちんと進まないと気がすまないタイプだけど、
子供が出来て、ある程度は仕方ないと割り切れるようになりました。
とはいえ、たぶん他の方よりはまだ予定通りに進まないとイライラする性質でしょうけど。
私はやるべきことは先にきちんとやっておかないと気がすまないので、
家事でもそれこそ分刻みで予定組んでしまったりします。
もう子が大きいので、予定が狂ってもたいして影響もないのですが、
それでもついつい、子供に「本を読みたいなら先に宿題やって！」と口出ししてしまいます。

下の子もいらっしゃって、習い事も多ければ予定通り進めないと
後がつっかえてきて消化しきれないと思い焦るのでしょ？
習い事を少し減らすことは難しいですか？
それか、お子さんと一緒に毎日のスケジュールを立てて、
一緒にかわいらしい表を作ってみる、とかはいかがでしょうか。
予定通りにきちんと進んだ日はカレンダーにシール貼らせてあげる、とか。
出来るだけ叱らずに、予定をこなす声かけしてやってください。
「◎時からは何やるって決めたっけ？」みたいな感じで。

>458

ごく普通に甘えているだけ。
2歳になるってことはまだ1歳でしょ？？
2歳になる前に教えたことすべて完璧に出来るなら苦労しないわｗ
子育てたった2年で終わらせるつもりなのですかあなたはｗｗｗｗ
まだ何年もずーっと繰り返しいろんなことを教え続けるんですよ。
もっとまったりどっしりかまえましょう。

>>461
犬や猫じゃないんだから、２年で急速に成長することは無いと思われ・・・。
まだ１歳なのに、一人でできる方が凄い。
しかも、いただきます、ごちそうさま、は、明るく楽しくやってれば
自然と自分からするようになるよ。
無理に教えても、子どもが嫌がるだけだと思うよ。
必死の形相で毎日指導しているわけじゃないんだよね？
もしそうだったら、まだまだ赤ちゃんだから、愛情をたっぷり注ごうよ。

>458
そのうち絶対に「自分でやるから、手を出すな！」という時期が来る
親にやってーって言うのはまだその発達段階にないということだよ

>458
うちの子は三歳だが、最近食べさせてもらいたがるよ。
二人目出来たのかと思ってビビッタｗ
２歳になるかならないかで、全部一人で出来たら逆に心配になるくらいだ。

>448-452
子育ては心身ともに消耗するものだから
ニコニコ出来ない時があってもそれで普通なんだよ。
つうか、始終ニコニコしてられたら子育てで悩む人なんかｲﾈｪｗ
たまには誰かに預けるなり、一時保育でも利用してリフレッシュしよう。
しばらく離れた後のわが子ほどかわいいものはない。

>448
すごくわかる。うちは上が5歳。下が8ヶ月。
毎日ｲﾗｲﾗして怒ってばかりだよ。
もうある程度の身の回りのことはできる年齢だから、
できないと余計に頭に来てしまうんだよね。
｢そうは言ってもまだ5歳なんだから｣と頭の隅で思ってるんだけど
結局怒ってしまう。
うちもﾋﾟｱﾉ習ってるけど、練習中も怒ってばかり。
泣きながら弾いてるのを見ながら、これじゃいけないと思うんだけど
押さえられない。
なんか最近｢ままへ　いつもありがとう。ままだいすき｣と書いた手紙を
たびたびくれるんだけど、これってまずいよね。

赤ちゃんの方がかわいいのは否定できないけど、お互い頑張ろうね。
なんか泣けてきた。

私は３７歳で、自分で裁縫はできるはずだが
仕事が忙しいとかいって親に保育園のシーツを縫ってもらったりする事があるよ。
まして３歳とか５歳なんて親に甘えるに決まっている。
ってダメな自分を見て思う…

>>466さんの捨て身のフォローに泣けた。

全米が泣いた

相談ｱｹﾞ
間もなく4歳男児。幼稚園の生活を見学に行ったら、
先生からのプレゼント(お手紙)等を泣いて拒否していました。

じっくり聞くと、
人から優しくしてもらったらありがとうを言わなければならない。でも、上手にいえない･･･
だから、プレゼントも親切も要らない!!!貰わなければ、ありがとうを言わなくて済む!!!
息子はそういう考え方になってしまっているようです。

以前から極度の恥ずかしがりやで、ありがとうや挨拶などが上手く言えないので
普段の生活で、夫と私はかなり「ありがとう」を使うように心がけ、
しまじろうや絵本もつかってありがとうが言えるように促してきたのですが、
それら全てが裏目に出ているようです。

ありがとうが素直に出れば、親切を素直に受けられるようになるのではと思いますが
その為にはどの様にやっていけばいいのか、アドバイスお願いします。

>>465
｢ままへ　いつもありがとう。ままだいすき｣
…(TДT)
やばいよ・・ｲﾗｲﾗはわかるけど、せめてｷﾞｭｯと抱きしめてあげてください。

私も切迫で４ヶ月近く入院したとき、ﾀﾞﾝﾅじゃなくてお母さんが恋しかったよ。
ほぼ毎日夜になるとお母さん助けて･･って泣いてた。
>>466さんのﾚｽみて最近鬱陶しく感じた娘を、もう一度初心に帰って接しようと思う。
久しぶりにここ見てよかった

>>465
そんな手紙を書いてまでお母さんに気持ちを伝えようとする
娘さんのいじらしさに、泣けたで！

でも、どうしても上の子が可愛くない・イライラをぶつけてしまう、
その事への焦りetc・・・その気持ちも痛いほどわかるで！！

オレが何とかしたらなアカンのやーーー！！

>>465
自分に言い聞かせようとしてるかのような文章

>469
うーん、これって間もなく４歳で良いのかどうか悩むんだけども・・
まず「ありがとう」って言えなかったとしても
にこっと笑ってみるとか、お辞儀をしてみる、とか
ハードルを下げてみるのはどうだろう？
うちの子、言葉が遅かったので言葉が出ないならリアクションでと思って教えたんだけども。

高校大学ともに友人から
男の子たちに潔癖症みたいで、苦手っていわれてるよって
忠告され実際高校卒業時、男の子に注意された・・・
私の息子になぜに頭虱がわくの？
気が狂いそうです！
家庭教師の先生がスイミングでよくつくんですよと慰めてくれましたが
皮膚科受診してシャンプー買いました、さらに御知恵があれば教えてください

>>474
うつるんだよね。しらみって。
私の知り合いの子は(小3女)、シャンプーやってたけど、結局ボウズにしてた。
女の子なので、毛がのびるまでは帽子やカツラかぶってた。
ボウズが１番てっとりばやいみたい。

>>474
不潔にしてるからつくんじゃないよ、ガッカリしないで！
男の子ならボウズに一票。
頭を近くに寄せると、しらみがぴょーんって飛んで移るんだって。
家族の皆さんも気をつけてください。

うちもシラミついたよ！５歳女児。

シラミとりシャンプーと、
シラミとり櫛（シャンプーについてた）で、
一週間くらいで退治したよ。

ブラッシングが重要なんだって。
うつっただけだよ。

>>474
集団生活してれば当たり前に貰う可能性のあるものです。
水疱瘡だのはしかだのと一緒。

スミスリンシャンプー使えば１０日で撃退出来るし、
寝具やタオルは熱湯消毒すれば安心出来るんじゃない？（成虫も卵も熱に弱い）
シャンプー使って撃退した後でも、
しばらくは卵の殻（中身は居ないか死んでいる）が目に付くかもしれないけど、
気になるなら、その髪の毛は切っちゃえばＯＫ。
ただそれだけの話なので、坊主にする必要は全く無いよ。

とりあえずシラミより、シラミのことでお子さん傷つけないように気をつけて。

大人でも、清潔にしている人でも、潔癖症の人でも、うつるときゃうつるもの。
帽子、くしやブラシ、タオルの貸し借りをしないようにするといいそうです
「シラミがうつるかもしれないからダメ！」とかじゃなくてマナーとして教えてあげて下さいね
お子さんに「自分は不潔なんだ、他人も不潔なんだ」と思い込ませないように・・・

幼稚園、学校などの集団生活をしているなら先生に報告することです。
そのクラス内で蔓延していることもあるので
今回撃退してもまた回ってくる可能性アリ
もしアタマジラミを理由にからかわれたりいじめられたりが心配なら
先生によくよくお願いして、全体への警告として注意喚起をお願いし
自分の子供がシラミを持っていることを皆にわからないように
配慮してもらうといいですよ
先生はたぶん対処に慣れてるはず（中には無神経な先生もいるかもしれないので注意）
昔に比べて多いんだそうですよ、現代のほうが。
清潔すぎるくらいの世の中なのにね

479です
>大人でも、清潔にしている人でも、潔癖症の人でも、うつるときゃうつるもの
と言っておきながら
>清潔すぎるくらいの世の中なのにね
と矛盾したことを言ってしまいました、おわびします

海外との交流が盛んになった昭和40〜50年頃から増えてきたそうです
洗髪の機会が多くなった現代では、早期発見できますし
卵の状態で見つかることが多いので駆除も早くできます
しばらく大変かもしれないですけど頑張ってくださいね
あと、同居のご家族全員の髪の毛、特に後ろ髪の生え際を調べてください
家族にも高い確率でうつりますので

必死だな自分・・・
私も大変だったことがあるので・・・長々失礼しました

小二の息子がお友達の傘の骨を一本折ってしまったらしいのです。
しかもそれは一週間前の話らしく、先程その話を息子から聞きました。
今日、使い続けていたお友達のその傘が全壊したみたいで、
お詫びと弁償を考えています。
この場合は新しい傘持参でお詫びと、商品券とどちらがいいでしょうか？

こういう事が初めてなのでよくわからず…ご教授ください。

今先方にお詫びの電話を入れさせていただきましたが、
新しい傘の件はものすごく低姿勢に拒否されてしまいました…。
この場合も踏まえてお返事頂けたらと思います。

状況的には…
みんながそれぞれ、傘をこうもりにして遊んでいた。
息子の傘はこうもりにできなかった為、お友達にお願いしてさせてもらった。
一本骨折った。
一週間経過。
使い続けていたお友達の傘が本日全壊。

…という流れです。
躾の為にも、なんらかのお詫びの品をと考えています。

>>481 とりあえず先方に連絡とって、まずは話をしたほうが
いいんじゃないの？
小二男子の話なんていい加減なところもあるから、息子さんの
話だけ聞いて大騒ぎしちゃだめだよ。
「こういう話を聞いたのだが、本当か？事実なら、弁償したい」等々、
確認のち、本当なら丁寧に謝罪する。普通の親なら
「いいんですよ〜お互いさまですから」と、弁償は辞退すると思うよ。
そしたら、その気持ちに感謝して、あらためて親子で
お菓子でももって挨拶にいったらいいんじゃない？

現物弁償は、すでに新しいのを買ってあったら困るし、
商品券はあまりにも味気ないような・・・　　よそうよ〜

>>482
す・・・すばらしいお母様ですね。
特に最後の一文。このご時勢にビックリです。
私でしたら文具券や図書券でお返しします。
どのような傘か分からないけれど、2000円か3000円くらいのものにすると思います。

あや。後だしイヤン

じゃあ後半のお菓子もって「今後も仲良くしてください」の挨拶、で
おしまいでいいんじゃないの。
常識のある親御さんでよかったね。

すみません、ｼﾞﾀﾊﾞﾀしてしまって後出しになってしまいました…。

あちらのお宅と我が家は以前にも子供同士のいざこざがあって、
前回はうちの息子が被害者寄りだった為か、あちらも余計に恐縮なさっている気がします…。
活発な子なので、菓子より傘かなと悩みましたが、あまりにも
『気になさらないで…』を繰りかえしていただいたので、逆にお詫びに伺い辛い状況になってしまい…。

かなり迷いましたが、助言にも頂きました菓子折り持参でお詫びに伺う事にします。
早速のお返事、ありがとうございました。


息子は以前にも、学校の池に生息しているｴﾋﾞをすくおうとして
躊躇なく今回とは違うお友達の帽子を池につけた前科がある為、
これを最期にしっかり躾たいと思います。

お詫びやお礼のやりすぎは逆に親子共々敬遠されるよ。

男の子同士でカサをオチョコに、なんて日常茶飯事だから
向こうが加害者になる事だって幾らでもある。
これがランドセルなど長期に使うものなら解るが、
小学校低学年の傘なんてのは、男児の親なら消耗品の覚悟は出来てるさorz

自分なら、お詫びの電話だけで充分。
商品券なんか頂いたら、恐縮するし自分の子が加害者になることを恐れて
「あの子の持ち物は借りないようにしなさい」って流れになるかも

うちも似たような状況で友達が傘の柄を曲げてしまい
使えなくなってしまったが、弁償をと相手の親御さんに言われたけれど
予備傘が何本もあるので買い替えはしませんからということで
お互いに一件落着。

うちは、じゃれあいのおふざけで友達の眼鏡を壊してしまった。
電話で謝罪と弁償も伝えたら非常に恐縮されて、
自宅にお伺いをしたいと伝えたらさらに恐縮されてしまい
恐縮とお願いのエンドレスな会話になってしまった。
来月に参観があるので、学校で会った時に、
うちにある図書券5000円のを添えて、改めてお詫びすることにしてます。
眼鏡作成と言ってもすぐには無理だろうし、勉強に差し障りあることだから、
罪なことをしたな>息子。怪我がなかったのは幸いだけど。

>>487に同意。
ただ、息子さんの躾の為に…と考えるなら、相手のお宅に伺って、頭下げさせてもいいかも。
お詫びの品は、鉛筆1ケースとかの消耗品でいいのでは。
ちなみに、帽子の件ではどんな対応を？

>>488
じゃれ合いも難しいね。原因は双方にあるんだし。
でも図書券はいいな。私がメガネっこの親だったら、
488を上品でスマートな人だと思うな

･･･本当なの？
いや、これだけレスがついてるなら本当なんだろうなあ。

帽子だったら電話だけでいいと思うが、
傘は壊しちゃったわけでしょ？弁償はごく当たり前な気がするんだが･･･。
まあ、新傘とか商品券は大袈裟だとは思うけど、菓子折りは妥当じゃないの？
自分が折られた方なら、もちろん固辞するけど。
傘だって、数千円はするんだろうし。

横で申しわけないが、>488のめがね壊して図書券5000円って大丈夫なのかい？
事情が分からないから口出し無用だとは思うんだけど、
めがねって数万円はすると思うんだけど･･･。

金持ち降臨

>>491 めがねは保険が利く場合もあるし、
何より子ども自身の管理能力の問題もあるから
悪質なケースを除いて、双方ふざけてた→責任は半々、と
解釈する親も多いのでは。
私もこの場合なら、ふざけたわが子をきっちり叱って、
反省させてから自腹で新調するよ。
友だちに弁償させてしまったら、「自分のせいじゃなかった」なんて
学習してしまいそうだしね。タテマエはそういう形にする。
でも、懐痛いのは本音だから、図書券は嬉しいよ。じーんとくるな。

うちはふざけあってて眼鏡壊された方だけど、
たぶん相手の親御さんは自分の子がそんなことしたとは知らないと思う。
状況もよくわからないし、故意にやったわけではないだろうから何も言わなかった。
相手の親御さんを良く知らないということもあるけど。

また、ふざけあってて脚が絡んで転び、うちの子が骨折したこともあった。
その時は学校でのことなので相手の親御さんが慌てて電話かけてきたけど、
それも故意にやったことではないので、謝罪なんてとんでもないと言ったけど、
それならせめてお見舞いをと言うので、菓子折りをいただいた。

確かに眼鏡は買い替えたら2万以上かかったし、骨折も治癒まで2ヶ月かかった。
でもお互いさまな部分もあるだろうと思って、弁償とか賠償とかまったく考えなかった。
いじめ等で故意にやられたら申し立てるけど、男の子がいると
いつ反対の立場になるかわからないって思いもある。
それでも「うちの子マンセー」な親もいるから、わからないけどね。

たくさんレスが。
皆様ありがとうございます。

帽子の時は幼稚園時代からの、母子共に仲の良いお友達相手でした。
後日、帽子も洗濯した後に聞き(また本人私に告げず)平謝りして笑って許してもらい…
と言う感じでした。

こちらがやられた側ならば、気にせず今後も遊んでくださいね〜
で全然構わないのですが、した側だとそうもいかないし…。

息子、いわゆるﾀﾞﾝｽｨなので覚悟しとかないと。

何度も出てきてすみません。
ホントにありがとうございました。

>490
恐縮です。
息子もお母さんに直接謝罪しに行ったようで、
そういうこともあると承知の上での眼鏡ですので
謝罪だけでもう十分ですと何度も恐縮されてしまいました。
>491
雰囲気としては、今すぐは商品券も受け取って貰えないような
様子でした。時間がたてばまた気持ちも変わるかもしれないし、
子どもの賠償保険も今手続き中なので、後日お会いできた時に、
再度お話する次第です。

>>491
いやしかし向こうのお子さんもいっしょに傘ひっくり返してたみたいだから、
向こうにしたらたまたま>>482さんのお子さんがトドメさしたけど、
自分の子供も共犯っていう気持ちもあって遠慮してると思いますよ。
そういうときって全額弁償しても逆に気を遣われてしまう気もします…

相談させて！うちの子3才なりたて オムツはとれてますが おしっこの回数が少ないのです 連れていかなければ 6時間くらい平気です 膀胱がでかいのか？ 水分多めにとってもです 心配いらないでしょうか？

491だす。

ハハ〜ン、「お互い様」になるんだね、なるほど！
そうかそうか、じゃれあってた結果の被害だもんね。
みなさん、解説ありがとうございました。納得しました！

うちも4歳♂なので、すんごくタメになりました。

超音波の写真で鼻の穴と唇がすごく目立つんですが皆さんの超音波の写真そうですか？

>>499
その辺、バランスが大事かも。
最初からお互い様ねってスタンスに立つのも良くなくて
きちんと謝罪して、でもやり過ぎない程度がいいんだよなぁ

もちろん、壊したモノ、壊し方にもよるから、一概にはいえんというか･･･

>>498
お子さんはその3歳の方1人ですか？
私は3人子供がいて、末っ子ももう小学生なんですが
おしっこの間隔って、兄弟でも結構差があった（今でも）と思います。

うちの場合、遠いのは上の子、近いのは末っ子で、
末っ子は3歳直前でおむつが取れたんですが、その時でも2時間で7回とかおしっこしてて
小学校に入ってからもおねしょ数回…。
対して長子は、おむつは2歳半で取れたのですが、そのずっと前から夜はおしっこしなかったし
昼間のトイレも回数がとっても少なくて、
たぶん498さんのお子さんと同じタイプだと思います。

長々と書きましたが、要は個人差があるということで、大丈夫だと思いますよ。

確かに難しいが。
私も小学校からメガネだったのだけど、
メガネはかけている人の責任と思っていたな。
じゃれ合うなら取る。取らなかったら壊れても自分の責任、と。

501のレスは全部納得。

>>498
連れて行けば出るなら、意識して頻繁に連れて行ってみてもいいかなあと思う。
うちの子はトイレが嫌いで、かなり我慢してしまいます。
498のお子さんがトイレ嫌いなふうでなければ
このレスは忘れてくだされ

二歳六ヵ月の娘がいます。
家が近所で子が同月齢、月に二度程、家を行き来するﾏﾏ友がいます。
うちに遊びにくると、ﾏﾏ友の息子がおもちゃや小物など何かしら壊して
帰る事に悩んでいます。
子供同士は仲が良く、楽しい様なので我慢してきたのですが、ﾏﾏ友は
口では謝ってくれるものの、一度も弁償や些細なお詫び等してくれる
事はないので家に呼ぶのが苦痛になってきました。

家の行き来をなくそうと思い公園で遊ぶことを提案しても、花粉症な
のでちょっと…と断られてしまい、私の家に来たがります。

子供達が仲がよいのに、家の行き来を止めるのは可哀相でしょうか？
また、何か対応策はあるでしょうか？
心の狭い相談ですいません。お願いします。

>>505
まだ２、３才だと大事に使ってって言ってもわかってないかもね。
大事なおもちゃや、壊されたくないものは、その子が遊びに来る時には
しまっておくか、使う場合はいちいち「これは大事だから壊さない様に
使おうね〜」と相手の親にも聞こえる様に言うとか。

>505
「来るたびに家の物を壊されるので、正直、もう上がってほしくないんだ〜」
とは言えない？直球すぎるかorz

ママ友息子に何も貸さなかったらいいんじゃない？
触ったら、「返してね〜」で取り上げる。
これを徹底。

幼稚園に通い出せば、他の友達もできるだろうから、
変なストレスためてまでママ友する必要はないんじゃないかな〜？
心は狭くないと思います。私だったら縁切りです。



あれ、私の心が狭いのか？

>>505
その子が乱暴におもちゃをあつかったら、叱る。
それでも壊れたら、謝らせる。
これをしっかりやれば、ママ友に嫌われてＦＯされると思う。

>>505
オモチャを使わない遊びは嫌うかな？
古新聞で巨大折り紙とか
片付けが嫌でなければひたすら千切るだけでもいいし
空き箱やらを取っておいて工作とか
お父さんスイッチあたりは簡単だし遊べるし壊されても痛くない
そういうのでごまかして、本物オモチャはなるたけ渡さないor触れる時間を減らす、のはどう？

壊されたくないおもちゃをしまえばいいだけの話では？

509-510　がいいこと言った！
3歳にもならない子に言い聞かせるのは難しいよ。
（言い聞かせることは大事だが、実際にはできないだろう）

>>505
子供への対処法として、>>509->>510両氏が提示した方法は大変有効だと思う。
まだ3歳未満ならある程度「防御」するのは必要なことだから。

それとは別に、その相手母親とあなたとは「価値観」が大きくｽﾞﾚていると思う。
あなたは「壊した側が誠意を見せるのは必要」だと思うﾀｲﾌﾟで
相手は「口先でも謝ればその件は終了」と思うﾀｲﾌﾟ。
この「ｽﾞﾚ」はどこまで行っても埋まらないと思う。

ついでに言えば、相手は「相手が提示したこと（公園で遊ぼう）よりも、自分の都合（花粉症）を
優先させられる（相手に受諾させられる）人。

私なら「花粉症か、大変だね。じゃあしばらく別々になるねー」と公園に行くと思う。
あなたはその時点で「受諾」して相手を招いた「自分の責任」もあることを
忘れたらいかんと思う。
つーか、相手が花粉症で外に出たくないなら遊びに行くのもｲﾔだと思う。
相手のうちに招かれるならともかく、ﾎﾝﾓﾉの花粉症は外へ出るのもｲﾔだよ？
私自身が花粉症だから「外はｲﾔだけどあなたんちならいい」という選択肢はないと思う。

長いな、そんなわけでその人は「黄色信号点滅」だし、あなたも相手の主張に流されないように
もうちょっと強く思うことを「その人には」主張してもいいと思う。

夫との子育ての価値観の違いで気まづい状態です。
幼稚園に通う一人娘ですが、習い事を始めたいようで何件か見学にいっています。
年少で入園した昨年から行きたいといってましたが、まずは幼稚園に慣れて欲しいと思い
そちらを優先させました。

現在夫の収入だけで幼稚園代を出す事が出来ず、私はパートに出ています。金銭的な余裕はありません。
私は娘のためにも食費を少し抑えて習い事させたいといいましたら、「このような状況なのに習い事させるのか？」
といわれました。食費は、夫が大食いなのとおいしいものが好きなために毎月高くつきます。週末の昼は大体家族で
食事にいきます。それについて、協力を求めていましたがいままであまり聞いてくれませんでした。
子供のためにと思う私、習い事にそうまでしないでもという夫・・どちらが正しい考えでしょうか。

>>513
子供のためなら切りつめてでもお金を工面するのが親として当然だ
と言ってもらいたいんだろうけど、どっちかが正しくてどっちかが間違ってると言うような
問題では無いと思います。
本当に価値観の相違としか言いようが無いと思います。

それはそれとして
幼稚園時代にそこまでムリして工面しなきゃ一人の子供の習い事代も出せないのでは
小学校、中学校、高校とますます何かとお金がががるようになったときに
塾にも行かせられないのではと心配です。
幼稚園のうちに頑張ればお金を用意できるのであれば、そのお金を将来のために
貯金した方がいいような気がしなくも無いのですが。

私立しかない地域では幼稚園時代は金かかり、小学校時代では少し楽になるよ。

案としては
『こちらも譲歩するかわりに、あなたも譲歩してください』
週末の外食費を半分にし、それを貯金する。
幼稚園時代を半分にわけて、後半から習いごとをさせる。
(年少入園なら年中秋から、年中入園なら年長春から)
習いごと代は貯めた食費分から捻出する。

小学校からは普通に家計負担で習いごとをさせる。
それなら旦那さんにも強気に出られるだろうから、以後はそれで。

夫婦仲がｷﾞｽｷﾞｽしてる仲で習いごとなんて子供に良くないから、
なんとか同意の上で行けるように頑張って。

>>513
正しいとか正しくないとかは読んだ限りではなさげ
私なら外食について行かずに節約に励み、調理法を工夫して食材費を抑え節約に励み、習い事はさせずに更に節約に励む
で、お金をかけずに体験させられることには積極的に参加する
でも私が唯一正しい解答とは思わないし>>513夫婦が間違ってるとも思わないよ

蛇足だけど私の住んでる地域では、ボランティアさん達がタダ同然の金額でプチ習い事をさせてくれる
探せば>>513の周りにもあるかも…？？

どちらが正しいかとは、一概に言えないよね。

習い事をさせるのも良いと思うけれど（うちも習い事してるから）
でも、幼稚園代３，４万もパートしなきゃ出せない状況で、
習い事を続けていくことができるのか？とも思う。
もし、習い事が大好きになってずっと続けたいと、子供が思ってても、
家計に負担がかかって、断念せざるを得なくなったら、子供がかわいそう。

あ、でもね。年少が一番保育料が高かったよ。どうですか？
うちの幼稚園は年中になったら、５千円以上は安くなった。だから、
年中になって、その浮いたお金で習い事始められるよ。まぁ幼稚園によって違うけどね。

で、小学校に上がれば授業料や給食費など月々５，６千円くらい？
あと女の子は服飾費がかかる？など、そういうのを予想していくと、
どれくらいのお金が浮くかとか、どの程度の習い事ができるか、わかると思う。
ただ近所で、習い事をしていない子もいっぱいいるので、あまり心配しなくても良いとは思うが。

それよりも、まずは夫婦間の考えのズレを話し合わないと。
というか、何が家族にとって重要か、そうでないか、どういう生活をしたいのか、
実態はどうか、金銭面について現状は・・・。いろいろ話しある余地はあるよ。
うちもギスギスすることがあるが、やはり話し合いで解決します。
長文ｽﾏｿ

習い事云々の前に旦那の収入じゃ幼稚園代も出ない現状で
食費を抑えるのは子を持つ親として「しなきゃいけない事」だと思うけどなー。

>>513
ごめん、年少から入園して今年中なんだね。
だったらあと一年我慢して貯金。

つか旦那さんは『毎月こんな状態なのに毎週外食してる』事についてどう考えてるの？
収入や家計がわからないからなんとも言い難いんだけど、貯金も十分してて現状なのか…とか。

あと結局は子供が行きたがってる云々抜きで、あなたが『子供に何か習い事をさせたかった』のでは？
子供がより行きたがる様に自ら仕向けたのでは？
(見学なんてあなたが仕向けなければ行けないのだから)

地盤が固まっていない内から、子供の好奇心をそそり期待させるのは親としてどうかと。
見学なんかに行ったら、子供はもう習う気になっちゃうよ。

ともかく私は、子供(＋私)だけ我慢するのではなくみんな少しずつ我慢する。
案を提案。
そんで>>516の様にﾌﾟﾁ習い事をさせる。

>>513
家計簿スレにいけば、アドバイスをいっぱい貰えると思うよん。

>>513
ご主人とあなたと双方が「歩み寄る」しかないと思う。
幼稚園代が家計費から出せないというのは、ご主人が思ってる以上に
財政は逼迫してる。

まずは毎週ごとの外食頻度を半分にする。（ご主人側譲歩）
足を使って安い食材を買い求めて調理する。（あなた側譲歩）
ｸﾘｰﾆﾝｸﾞとか出しているのを家で洗う。（あなた側譲歩）

月8000円の習い事であれば、外食（昼っていくらくらい？）2回分と
小さな節約で十分捻出できると思う。
ただしﾊﾞﾚｴとか、月にかかる金額も大きく、別の費用もかかるのは無理だと思う。

具体的に金額を細かくﾘｽﾄｱｯﾌﾟして、（習い事の月謝も1回の外食も食費の明細も）
互いに譲歩する案を出して見る。

そして小学校に入れば、給食費くらいしかかからなくなるので、
その辺も見極めて提示する。

みんな言ってるけど、「どちらが正しいか」の論争は不毛ですよ。
その辺のｷｰﾜｰﾄﾞ（子供より自分なんて間違ってるとか）を言わずに
話し合いをしましょう。

正直な感想としては、外食も習い事も我慢して貯金しろと思いました。

外食はいつでも出来る。
子供の為を想うならば、外食よりも習い事優先だと思う。

>>513
うちと似てますね、旦那さん。
うちも子供の教育に関しては意見が正反対でよくぶつかりあいます。
どなたかがおっしゃってるようにやはり歩み寄ることですよ。
どこかぶらっと出かけて家ではないところで話をしてみると意外と理解してもらえたりします。

習い事に何をしたいのかわからないけど
将来その道のプロにしたいとかじゃなきゃ、今は体験教室とか
テキストを図書館で借りて家でマネッコとかで良さそうだな。

幼稚園くらいの習い事が実になることは正直あんまり期待できないと思う。
特にカツカツの経済状態なら尚更。社会経験の一環みたいなもの。

小学生になって経済的に楽になってから、本人が好きなことを一つだけって形でする方法もあるよ。
子どもが本当にやりたいと思ってることをやらせる方が本人の身に付くものも多いんじゃないかと。
幼稚園児なら週一回家族で外食の方が楽しい思い出になるような気もするけどな。

外食と家計の関係については習い事の問題とは別にして相談してみたら？

男の子を持つお母さんに質問です。
あやとりとか家でやりますか？うちの子ほうきぐらいしかできないんですけど
やるもんですかね？

今も昔もあやとりなんてやる人はやる、やらない人はやらないんじゃない？
好きな子はものすごく極めてたけど、たいして興味持ってない子に押し付けてでも
やらせたいものじゃない。
指を動かすことで脳がなんちゃら…というのもあまり信じてない。
だってクラスのあやとり名人といわれた子がすごくおバカさんだったから。

>>527
小学２年生男児ですが、小学校に入ってから伝統的な遊びを授業でやるようになり
その中にあやとりがありました。
それまであやとりなんて興味もなかったようでしたが、授業でやってからは
あやとりの本まで買ってやるようになりました。
でも、息子の友達は未だに興味も無い。
なので、やる子もやらない子もいる、ということで。

>>528
>だってクラスのあやとり名人といわれた子がすごくおバカさんだったから。

のび太？

>>530
ﾜﾛﾀｗ
そういえばのび太ってあやとり天才だったね、忘れてたよｗ

興味ない子に教えても無理ってことですね。興味が出るまで待ちます。

男性ですが、相談させてください。
３週間前に２歳３ヶ月の息子が水疱瘡にかかり通院していました。年子の息子２（９ヶ月）がいるため
病院に行くときは妻の母（電車で１本20分くらいに住んでいる）に来てもらい面倒を見てもらっていました。
そして上の息子は治ったのですが、先週に下の息子に水疱瘡が感染し下の息子が今度は病院に通う事になりました。
先週の土曜日は出勤だったのですが午後からだった為、午前中に下の息子を病院に連れて行く間自分が
上の息子の面倒を見る約束をしていたのですが、金曜日に仕事と飲み会で帰りがかなり遅くなり、
何度か起されたのですが二日酔いで起きることができずにいたら、妻は二人の子供を連れて病院に行ってしまいました。
起きてみたら誰も家の中にいないので、しばらくしたら病院から帰ってくると思っていたら帰ってこず
自分は時間がきたのでそのまま出勤しました。
しばらくすると
「病院に行ったら下の息子は外出許可がでたのでそのまま実家にいきます。ＧＷにあなたの実家には一人で帰ってください」
と内容のメールがきました。どうやらおんぶとバギーで子供たちを連れて実家に帰ったらしい。
しばらく実家でのんびりするのもいいだろうと考えていたら、昨日家に帰ると子供の身の回りの洋服等がなくなっていました。
これはかなりまずい状況なのでしょうか？

>533
【なくしたものは】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【いつだって】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1176355646/
こちらへどうぞ

>>533
情けない旦那ね

ここで聞かれても困る
奥さんに聞いてみたら？
っていうか聞くべき

>>533
電話したら？
奥さんの性格がわからないのにまずいかどうかはわからない。
しばらく実家にいるなら、子供の服は必要に決まってるしね。
まあ私ならチョップの刑です。

土曜日の午前中に子どもを病院に連れて行くことが決まっていたのに、
二日酔いするような飲み方をする時点で父親としてどうかと思う。

でも多分、今回のことだけじゃないんだろうね。
積もり積もったものがあったんだろう。

GWは実家でゆっくりさせてあげたら？

>>533
何か鈍そうな旦那さんですね。
奥さんの立場になって考えてあげて下さい。
情けない…

>538
土曜日には二日酔いになるであろうことはわかっていたので、妻には前もって
「二日酔いになるだろうから、上の子はなるべく起さないように病院に行って来て」と言ってあったのですが。

>>505です。
早々に沢山の意見、ありがとうございます。
大事なおもちゃは隠し、ﾌﾞﾛｯｸ等の壊れないおもちゃだけにしても、
ﾁｪｽﾄの陶器のつまみを堅い積み木で強打して割る、植木鉢を倒す、
おせんべいをCDﾌﾟﾚｰﾔｰに差す、ﾘﾓｺﾝのﾎﾞﾀﾝをちぎる、ｶｰﾃﾝに突然ぶ
下がりﾚｰﾙを曲げる、等されました。
子がすばしっこいのもわかるんですが親がもう少し見てくれよ、と
正直思ってしまう。

新聞紙や折り紙、ペットボトル等の遊びを考え、それでも家具等を
傷つけてしまうなら少しずつﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしようと思います。
助言頂き、ありがとうございました。

なんで子供の具合が悪いときに、
　｢　二　日　酔　い　に　な　る　で　あ　ろ　う　事　が　わ　か　る　　｣
まで飲むのかな。

奥さんかわいそう…
子供が病気なのに飲み会に行って二日酔い…そりゃ実家帰るでしょ。
役立たずが！！

>540
2歳3ヶ月の子が病院に連れて行くような時間（早くても8時半前後くらいでしょ）まで
寝てるような生活はまずおかしいと思いますが・・・。
起こすなっていったって起きる時間だよ。
普段から子育てに全然協力してないんじゃないでしょうか?

子供２人が日にちをずらして水疱瘡だと、奥さん辛いと思うよー。
まぁ、奥さんの性格がわからんのでなんとも言えないけど、
うちの宴会大好きな旦那でさえも、もしこの状況だとしたら、早く帰ってくると思う・・・。
ま、実際問題うちの旦那はあまり使えないので、いつも一人で何とかしてますがｗ
奥さん、実家に帰って病院へ通った方が楽だと思ったんじゃない？

まぁ、会社の付き合いだから仕方ないと、割り切ってるけどねぇ。
そこらへん、奥様はどうなのかしら。

>>540
夫の判断ではなく、妻の実感として普段から育児に協力的な夫で
金曜はクズ上司に初めて無理やり飲まされたのだったら、断れバカ！とは思うけど
即実家に帰るほど怒らないかも知れない。
でも、二日酔いになることが分かってたってことは常習犯なんだろうし
起こさないように行って来て、という発言は日頃から面倒を見ているなら出るはずがない。
不満も疲労も積もり積もってるんだから、言い訳してないで反省しなさい。
それと、奥さんは怒ってる以上に深刻に疲れているってことを分かって。
このままじゃ倒れると思うから、助けてくれる人がいる実家に避難したんだよ。
妻の心の広さを疑ったりとりあえず許してもらう方法を考えたりするより、
あなたのところにいても大丈夫だと思えるようにしなくては、奥さんは帰ってこないよ。

仕事の付き合いは大事だから、子供が寝込んでいるときでも
この時期歓迎会とかあるだろうし、そこまでは理解できる。

でも二日酔いになるのは完全に自己責任の範疇。
次の日に繰り越さない飲み方も知らないのかﾎﾞｹｶｽといいたくもなる。

子が具合悪いと、夜中何度も起きる。
時期を微妙にずらして2人が罹ったのなら、しばらくまともに睡眠摂ってないよ、奥さん。
飲み会には出席したけどあまり酔わずに早め（日付変わるか変わらないかくらい迄）に
帰宅したならｱﾚだけど、二日酔いになるまで楽しみやがったのか
こっちは看護看護なのに、ｺﾉﾔﾛｳ。と腹は立つ。

おもちゃや本も送ってやるといいよ。

すいません、他スレで相談しましたが、激しくｽﾚﾁだったんで、ここで相談してもよろしいでしょうか？

今子供が5ヶ月半ですが、妊娠中から異常なほど乳輪が大きくなってしまいました… これはもう元には戻らないでしょうか…

>>548
さっきいた、親切スレの方が明らかに合ってたでしょう。
じっくり数日かけて相談することじゃないよ。
すぐレスをもらえなかったからって、移動してもしょうがないよ。

>>549さん
話しの流れ的にここで聞くべきでないと感じ、ここに来ました…
ごめんなさい

>>548
この辺でも読んでみたら？解決にはならないけど。
http://baby.goo.ne.jp/member/ikuji/nayami/5/

>>551さん ありがとうございます。見てみます！

>>505=>>541
そのお友達息子さんには発達障害があるように思えて仕方がない…。
でも505娘さんと楽しく遊べてる（コミュニケーションが取れてる）なら、違うのかな。

みなさんたくさんのレス、どうもありがとうございます。
習い事は去年からやりたいと本人が言ってたので、幼稚園に慣れてきたいま見学して
どのようなものか見てみようと私が思い立ちました。
私の親が、家計が苦しい中習い事をさせてくれていましたので自分も子供にそうしてあげたいと
思っていました。

仕事と家事で最近は近所のスーパーしか行けなくなってしまい
安い食材を買い求めたりという努力を怠っていました。
節約スレをみて研究しようと思います。
外食については前にも話し合いましたが聞いてくれず、私と娘が家で食べると言ったら
そのまま一人で行ったこともありました。
節約についてもう少しつめて話し合いたいと思います。

近所での無料のイベントなども探してみようと思います。いいアイディアありがとうございます。

小学校にあがってからは、長い時間働けるようになるとお給料をもう少しいただけそうです。
長い目で見て少し余裕ができたときにまた考えようと思い直しました。
朝は興奮状態で書き込んでしまいましたが、みなさんのアドバイスで落ち着いて考えていけそうです。
夫婦が険悪なのが一番子供によくないのでとりあえず夫と和解しようと思います。
みなさんありがとうございました。

>553
ﾋﾝﾄ　ADHD

>「二日酔いになるだろうから、上の子はなるべく起さないように病院に行って来て」
何これ？
「俺全く子供の面倒見る気ないからね。午前中は知ったこっちゃないよ」
っていってんのと同じじゃん。
何が前もって言っておいただよ。アホか！
頭きたのであげちゃる

>>540
長男と自分が家で寝てる間に、病院行ってこい、ってことだったんでしょ？
まあ、気持ちは分からなくもないけど、考えが浅い。

その時点で長男は起きちゃってたんだろうし、
何度も起こされても起きられなかった、ってことは、
長男が何かしでかしても、即時対応は出来なかっただろうね。

疲れてると、行動は短絡的になるものだけど
>>540も反省すべき点が結構あるような気もする。
今まで同じような理由で約束を反故にしたこと、ない？

病院へ連れて行ってもらう訳でも朝食を作ってもらう訳でもなし、
ただ単に午前中長男の面倒を見ることだけを頼んでも、それすらできない旦那・・・
なんて役立たずなんだ。
上で書いてる人いるけれど、普通は嫁と約束した時点で
絶対二日酔いにならないようにするべきじゃないの？

>>541
結構はげしいね・・。
私も娘が丁度２歳半位の時、同じ月齢の男の子遊びに来て
あっという間におもちゃを壊されてびっくりした事があった。
押し車みたいなものなんだけど、娘が長く使っててもびくともしなかったのに、
その子が使ったらあっというまにひん曲がった・・。
もっと小さい頃はそんな事無かったんだけど。

私はまたなんか壊されたらどうしようと一人でハラハラしてたけど、
その子のママはその激しさになれてるから、なんともおもってない感じ。
配慮も悪気も無い感じだったので、自分がいやな思いしてストレスためたく
なかったので、家に来る事だけを「ウチはちょっと無理なのよ〜」と完全拒否、
ウチ以外の所で仲良くさせてもらってるよ。
505さんに比べりゃたいした被害じゃないけど、自分がモヤモヤしたくなかったので。
「ウチは無理」が通用しなければ、付き合いやめたかも。

相談させて下さい。

２ヶ月の赤持ちです。
先月旦那が亡くなったんですが、旦那には３歳になる連れ子がいます（以下「Ａ」とします）。
Ａは重い障害があるので病院暮らしで、多分一生退院できないと思います。
障害が重いので治療費もかかっていません。
今Ａにかかるお金は、月々２万円の施設入所費のみです。
Ａの母親は、Ａの養育を放棄しているようで、連絡すらまともに取れません。
また、Ａの障害の原因も母親の乱暴な扱いだったそうなので、旦那は生前から「Ａは絶対母親には渡さない」と固い決心をしていました。

その事から、私はＡを引き取る決心をしているのですが、周りが猛反対するのです。
反対する理由も「障害があるから」と煮えきりません。
Ａを引き取っても、特に金銭面や労力面ではﾏｲﾅｽにならないので（むしろ諸手当でﾌﾟﾗｽになります）、どうしてそんなに反対するのか理解しかねています。

ここで双方の家族と関係が悪化してしまうのは避けたいので、なんとか説得なり話し合うなりしたいのですが‥
どうしても「親に見捨てられた辛い体験」が私とかぶって、感情的になってしまいます。

角が立たないように上手い事Ａを引き取るように話を持っていきたいのですが‥
どうしたらいいでしょうか？

長文すみません。

間違えました。

＞月２万円の施設入所費
ではなく、

＞月２千円

です‥２万じゃ赤字ですよね‥orz

>>560
560さんが割と若かったら、わざわざそんな苦労を背負い込まなくてもと思うなぁ
ご主人を亡くされたばかりの560さんに正面切ってはとても言いにくいだろうけど
反対する人の中には今後もし再婚の可能性があるとしたら、実子にプラスして
血のつながらない重い障害の子供までいたら不利になるだろうという考えがあるんじゃないかなぁ
ところで多分一生退院できないとのことですが、ひょんなことから
少しだけ回復したりして、言い方は悪いですが中途半端に入院もできず自宅で要介護
みたいなことになった場合でも全然問題ないんですかねぇ？
例えばお子さんたちが小学生や中学生になったころ、社会人になる年齢になってから
自宅に・・となった場合にも対応できるんでしょうか。

>>559
うちは男の子しかいないから、普段からおもちゃなどよく物が壊れる。
なので、家でも触られたくないものは手の届かないところにしまいこんでるけど、
他所のおうちに行くと、子供の興味をそそるような物がそこかしこにあって、
いじくろうとしてもう大変。いじくって壊さないよう全力で見張るよ。
もし、遊びに行った先のおもちゃを壊してしまったら、当然謝るし（場合によっては弁償）
もうそこの家には遊びに行けないと思う。
男の子の激しさに慣れてるからなんとも思ってないってのは、
しょせんそういう人ってことだよ。
自分の家の物を壊すのと、他所の物を壊すのとは全然違う。
559さんが自宅以外の所で仲良くしているのは大正解だと思う。
他所の物を壊しても配慮も悪気もない親の子は、いつまで経っても破壊行為を繰り返す。
やって良いこと悪いことを教えられてないんだから。

とりあえず560ｻﾝが聞く耳もたないと、相手も聞いてくれないよ。
560ｻﾝの決意が絶対に変わらないなら、根気強く伝えていくしかないんじゃないかな

＞障害の原因も母親の乱暴な扱いだったそうなので、旦那は生前から「Ａは絶対母親には渡さない」
今となっては『遺言』だよね。そのことも言って、
＞Ａを引き取っても、特に金銭面や労力面ではﾏｲﾅｽにならない
＞双方の家族と関係が悪化してしまうのは避けたい
＞多分一生退院できない
とか何もかもを冷静に伝えて、「障害があるから、は問題じゃない」とｷｯﾊﾟﾘ言い切ってさ。

それでも反対するだろうけど、そしたら
「障害以外に反対する理由があるならｷﾁﾝと言ってほしい。考えなおすかもしれないし」と
ちゃんと受け止めますよ〜譲歩するかもしれないよ〜ってｵｰﾗを出して聞いたら？

>>560
>562に同意だなあ。
旦那さんが亡くなって、赤子連れてナーバスなんだと思う。というか周りもそう判断するでそ。
自分の体験と被る、と書いてるので本人は本気でどこまでも面倒見ると思ってるかもしれないけど、
子供を一人女手で育てるのも並じゃないよ。その子をまともに育て上げることに専念したらいい。
将来再婚しないと言える？そうだね、今は言えるかもしれない。
でも10数年経ってＡが邪魔になる日が来ないだろうか。
自分が再婚したくてわが子さえ邪魔に思う日がこないとはいえないんだよ。
邪魔に思ってほんとに邪険にすることとは違うよ。この子がいなければ…と思う瞬間があるかもと言うこと。
逆に、わが子なら「この子がいるからがんばれる」と言うことも多いだろうけど
Ａに関してはどうだろ？

客観的に見ると「旦那さんが亡くなって感傷で後のことが考えられてない」と
「自分の境遇に重ねて、子供の為より自分の為。感傷が勝って先の見通しがたってない」
と言う風に見える。
それを覆すだけの根拠がないと、周りを説得できないと思う。
それこそ「障害以外に引き取りに反対の理由は？」なんて周りに詰め寄ってる場合じゃない。
あなたが、周りに一時の感傷でないことをどうにか証明しないといけないと思う。

ご意見ありがとうございます。

>>562ｻﾝ
私は今年で24です。
再婚の話は確かにされました。
ですが旦那実家には私の実子以外跡継ぎがいないので、私が再婚する時は子供たちを引き取らせて欲しいとの事です。
なので「再婚するな」と言われたも同然です‥

ちなみにＡですが、脳全体の損傷が酷いので回復の見込みはないと言われています。
正直なところ殆ど植物状態なのです。


>>564ｻﾝ
＞「障害以外に反対する理由があるならｷﾁﾝと言ってほしい。考えなおすかもしれないし」と
＞ちゃんと受け止めますよ〜譲歩するかもしれないよ〜ってｵｰﾗを出して聞いたら？

これを冷静に言えるよう頑張ります。
私としても「障害以外の理由」があるのならしっかり聞いておきたいですし。


義実家の方はまだ血が繋がってるので情があるみたいですが、私の実家の方が酷いです‥
「赤の他人なんかｼﾗﾈ」「障害者なんて関わりたくない」「障害者＝厄介者・恥ずかしい存在」
という考えの真性ＤＱＮ丸出しです。
Ａの事で話し合う度に嫌気がします‥わかってもらえる日はくるのでしょうか‥
（愚痴っぽくなっちゃってすみません）

>>560
釣りだと思うけど・・・
ボッシーで療育費目当てにAを引き取りたいっつーならやめときなよ。
あなたのやるべきことは、2ヶ月のお子さんを育て上げること。
Aの介護を全くする必要がないって言い切れるの？
いま療養型ベッドどんどん削減されてきているのに・・・
将来あなたのお子さんが、血の繋がらない兄弟の面倒見なければ
ならなくなるかもしれないんだよ？

ﾁﾝﾀﾗ書いてたらﾚｽが。

>>565ｻﾝ
ありがとうございます。
後出しになってしまってすみませんが、再婚と子供に関しては>>566に書いた通りです。

確かにＡに感情移入し過ぎてる、旦那を亡くして感傷的になっている、というのは自分でも思います。
ですが旦那の希望をないがしろにもできなくて‥少し落ち着いたほうがいいんでしょうか？
なんだか自分でも何が正しいのかわからなくなってきてしまいました‥

>>567ｻﾝ
釣りではないです。
まして療育費目当てだなんてとんでもないです。
私は本当に旦那との約束を守りたいというだけなんです。
こんなこと書くと「考えが甘い」「現実が見えてない」と思われるかもしれませんが、正直な気持ちです。

>>560
正しい、正しくないで考えるのはどうだろうと思います。

いつかあなたの実子と継子Ａが残ります。
あなたは覚悟の上でも、実子はどうでしょうか。

夫の従姉妹に植物状態で37歳になる人がいます。
夫の叔母は30代でその子を置いて逝きました。（病死です）
ただ遠くで入院している存在というわけにはいかないですよ。
あなたは覚悟の上でも、いずれあなたの実子が背負うことになります。

この先あなたと実子だけでも生きていくのは大変です。
自ら更なる茨の道を選択しなくてもいいと思います。
あなただけの問題ではないですよ。
どうか、「正しい」かどうかで考えないでください。

>>560
>>567に同意。あなたの実子の
就職(海外で長期で働くチャンスがあったとして、Ａの施設との連絡は？）、
結婚(例え一銭もかからなかったとしても、兄弟に歳の近い重篤な障害の人がいて、
母子家庭、というのはお見合いでは不利だろう)のことを考えて。

>>560
感情で動くっていうのも、人間なんだから仕方ないんじゃない？
ただ、引き取ったAちゃんを後になって、
「気が変わったからイラネ」と言えないことだけは、
覚悟しといたほうがいいと思う。

子供にとって迷惑になるかどうかは、あなたの今後の生き方次第だと思う。
ただ、本気で信念を持ってその子を育てよう！育てられる！っていうなら、
２ｃｈなんかで相談しないで、実行しちゃってると思うんだよね。
「親戚が反対する」とか言って、実行してないってことは・・・
今はやめとけって無意識ではわかってるって事じゃないの？

というか。
もし>>560さんが引き取らないとしたら、旦那さんの方の親戚が見てくれるのかな？
それとも、誰もAの面倒は見たくないということなのかな？
旦那さんの親戚と連携取り合って見ていくという話にはならないんだろうか。
今はご自分の親戚の言い方に腹が立って、冷静に考えられないのかもしれないけど
「長期的に」関わっていく方向で御主人の親戚さんと話し合ってみては。

一人で抱え込むのも大変な話だと思うけど、誰も面倒みたくないのなら、ここでAを見捨てられないと言う気持ちもわかる。

>>560
>560さんの人生なんだから、>560さんが決めれば良いんじゃない？
回りの意見って必要なの？

Aを引き取り育てたいなら誰に何言われても引き取ればいいじゃん。
誰が反対してるの？>560さん側の実家？
別に、>560さんも結婚したいい大人なんだから、実家の言う事聞く必要ある？
反対してるのが旦那さん側の実家っていうなら、分かるけどさ。

っていうか、これからの生活費はどうなってるんでしょうか？
2ヶ月の赤ちゃんがいたらすぐ働けるとも思えないし、その心配はないの？
子供を食べさせていくアテがあるんだったら、ごめん。
でももし無いんだったら、Aを引き取る引き取らないより、そっちの方が重要な気がする。
実家に援助してもらうんだったら、実家の意見を聞き入れるしかないだろうし。

何ていうか、焦点があいまいでいまいち何を相談したいのか分からないなあ。
この際、「旦那の連れ子」ってとこだけに注目して、障害のことは別にして考えた方がいいと思う。

旦那の実家側は、Aについてはどういうスタンスなの？

>>560
すぐに結論を出さないといけない話なんでしょうか？
まだあなたは色々混乱して、現実を見ることができていないように思えます。
今のあなたは、既にシングルマザーで人間一人育てるという重い大きい責任を既に担っているのですよ？
それに加えて、他人の子、まして障害のある子を一人自分の子とする結論を出すのは早急に過ぎるのではと思います。
あなたに今一番必要なのは、誰かの言葉ではなく、ゆっくり考える時間では？
これから赤さんを育てていくうちに、少しずつ現実が見えてくると思いますよ。
それでも、自分には出来ると思えたときに、はじめて養子になさればよいのではと思います。

古くからの友人の事でご相談があります。
その友人は年上ですが、頻繁に連絡は取るものの会うのは年に数回です。
彼女は離婚経験があり、現在は離婚後できた彼氏と同棲中です。
彼女は前の夫との間の子を2回流産しました。
（ちなみに離婚理由はそれではありません）
検査を受けたそうですが理由ははっきりと分からない模様。
そして最近、同棲中の彼氏との間に子供ができ結婚同然の付き合いだったので
なんのためらいもなく産む選択をし彼女はとても喜んでいました。
しかし自分の体質を自覚して、かなり安静にしてたにも関わらずまた流産・・・。
聞いたときは私もショックでした。
同じ頃に私達共通の友人Bが妊娠、結婚。
流産のショックから立ち直れずにいた彼女は
「Bの事は今の私には心から祝福できない」
と言っていました。
Bも確かに今が幸せの絶頂からか、体の回復が思わしくない彼女にノロケ電話
や検診のお知らせなど少し空気の読めない行動をしていたので仕方ない部分も
あるのですが正直な所彼女はBだけでなく、自分と同じくらいに妊娠した人を
見るのも辛いようでした。
そして最近、私も二人目を妊娠していることが発覚。
気づくのが遅れたので本当に彼女と同じ時期にできた子になります。
しかし、彼女にはまだ言えていません。
ずっと隠し通せる事ではないのは分かっているのですが、どういうタイミングで
カミングアウトするべきか悩んでいます。
実は彼女が落ち着くまで隠しておこうと思っていたら7ヶ月を迎えてしまいました。
彼女にはもう言うべきでしょうか？

私も>>576さんと同じ悩みを持っています。私の友人も、
「近所で赤ちゃんの泣き声が聞こえると、どうしようもなく落ち込む、
外に出るのも辛い」と言っています。
でも、言わないままでいても余計に彼女を傷つけてしまうような気もしますよね。
「あなたの気持ちを考えたら、なかなか言えなかった」と、正直に言うしかないですよね。
どっちにしてもショックを受けさせてしまいますもんね。

>>576
すぐに正直に話してみては？
そして､その後の対応は彼女にまかせる。
それで連絡がなくなるならそれまでの関係だったんだろうし。
我が子＞友達なんだからウジウジ悩んでて
ストレスになるような事は早めに片付けた方がいいと思う。

って血も涙もないような事言ったけど､それしかないでしょ？
本当にお互いに親友だと思うのなら､
彼女も正直に｢今は素直に祝ってあげられなくてごめんね｣
という感じで言ってくるだろうし。
人生の色々な分岐点により友達は選別されていくもんだよ。

>>560
Aちゃんのお母さんに親権が行くことは現実的に考えにくいのですよね？
そうしたら５６０さんが引き取らなければ旦那さんの実家の方が親権者になるんですかね？
もしそうだとしたら、それで良くないですか？旦那さんの実家側は実母のように酷い仕打ちを
したりはしないのでしょ？
自分もなんかしら関わって見守って行ってあげたいと思うなら、お見舞いにこまめに行ったりは
親権を取らなくても出来ると思うのですよ？

あなたのご両親が差別的だとのことですが、あなたが親権を取り親として暮らし
まだ二ヶ月の赤ちゃんが大人になる前にあなたにもしものことがあれば
その差別的な考えのご両親にAちゃんの責任がついて回るのでは？
子犬飼っていい？ちゃんと面倒見るから、って話と違って自分がちゃんとやればいいという
だけの話ではないから、周りも真剣に止めるのだと思います。
人間若くても元気でもいつ何が起きてもおかしくない、でしょ？

あと実子は、あなたが万が一再婚することがあっても旦那さんのご実家に
はいどうぞと差し出さなくてはならないような法律はありません、というか向こうに
強制的に奪う権利も当然ありません。何の跡を継がせるつもりか知らないけど
単に何かの継承者なら、手元で育てる必要はなくその子が大人になったときに
直接本人が祖父母と話し合い了解の下に養子縁組だけを組めばいいと思います。

579に全部同意です。
お見舞いに行くのは親権がなくてもできる。
560さんは、Ａちゃんの人格、人権より、夫との約束、自分の感情を
優先している、ようにも見えるよ。ごめんひどいこといって。

旦那実家に取ってみたら都合のいい話だよね。
健康な実子は頂いて、血のつながりのない嫁に障害の子の面倒みさせて。
第一560さんが再婚しようがしまいが旦那実家には関係ないことだし。
それで自分の子供の親権に口だされたら、今はまだしもこの先落ち着いて
考えたとき絶対納得出来ないと思う。

なんだか実親がＤＱＮ扱いだけ、どやっぱり560さんの事一番に考えてくれる
としたら旦那実家より実親だと思うけど。
（まあいろんな親いるから一概にはいえないし、「親に見捨てられた辛い体験」
というので確執があるならごめん。）
障害うんぬんにどんな奇麗事いったって、本来なら自分の娘に苦労させたくないと
思うからこそ反対するんだろうし、旦那実家は560さんが障害の子を面倒見ること
によってこれから苦労するかもしれない、と言う事をどう考えてるのかな。
若い560さんの再婚にも足かせになるような事いってるし。
旦那実家が560さんの旦那さんを思う気持ちと、正義感を利用して
実親と対立態勢とらせていいように利用されてるって事はない？
似たような事が以前あったのでふと思った。酷い事言ってごめん、
細かい事情は分からないのでズレてたらスルーして。

>>560
「Aは絶対母親には渡さない」という旦那さんの希望は、
旦那さんの実家でAを引き取ることでも叶うんでしょ。
自分じゃなきゃ駄目な理由なんかないじゃない。
2ヶ月の子供をこれから一人で養育していかなければならない状況で、
自分とだぶるからもう一人引き取りたいって、それは実子に対してあまりに無責任すぎじゃないか。
引き取って後々ゴタゴタを起こすより、実務的なことは旦那さんの実家におまかせして
あなたはまめにお見舞いに行くようにするのが「Aにとって」最良だと思うよ。
旦那さんの遺志を尊重するなら、Aの将来の心配がなるべくないようにしてあげなさいよ。
あなたと実子のことにしたって、無理なことを背負い込むようなことはしないで
子供をちゃんと育ててもらいたいと思ってるに決まってるよ。
それだって、並大抵のことじゃないんだから。
あなたが今、感情にまかせてしても良いことはAをまめに見舞うことだけだよ。
これには旦那さんも手放しで喜ばれると思う。
子供をきっちりと育てて行く中で、もしも本当にAとご縁があるのならば
自然とあなたが引き取るのがAにとって最良である状況になってくるでしょう。
親戚の差別的な発言にいきり立つのはいいけれど、
それとあなたがAを引き取るかどうかとは無関係だということを理解しようね。

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
なかなか来れずまとめてのﾚｽになってしまってすみません。

義母はＡを引き取りたくないそうですが、旦那の妹たちは多少面倒見る気があるようなので、少し妹たちとだけ話し合ってみます。
私の実家には話がまとまってから報告だけするほうがよさそうです。
みなさんのおっしゃる通り、一番大事にしなければいけないのは実子ですもんね…少し冷静になるｺﾄができました。
ありがとうございます。
気持ちを落ち着けて、感情的にならずに考えて話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

>>583
なんだ、>>581の言うとおりなんじゃん。
2ヶ月の赤子抱えて、丸め込まれてる場合じゃないよ。
引き取りたくないったって、あなたがしゃしゃり出なきゃやることはやるでしょ。
妹さんたちだっているなら、尚更出て行かなくていいじゃない。
あなたが旦那さんの妹さんたちと話し合う必要さえない。
むしろやめとけ。
介入しないで、旦那さんの親戚に丸投げしておきなさいよ。
義母さんと妹さんたちの中で誰が引き取るか決まるでしょうよ。
本気で実子をきちんと養育しようと思うなら、
まず今の時点では引き取る人の候補に入ろうとしないことだね。

>>576-577
私自身、不妊後の流産経験があります。
一時期は本当に、友達からの妊娠報告も街中で見かける赤ちゃんも
辛くて羨ましくてたまらず、また、そんな自分に自己嫌悪して苦しむ毎日でした。
・・・でも、私だったら、やっぱりちゃんと報告してほしい。
仲のいい大切な友達であればあるほど、
万が一産後に聞かされたら、そっちの方がもっとショック。
＞「あなたの気持ちを考えたら、なかなか言えなかった」
こんな言葉をかけてもらえたら、その気遣いは心底嬉しくありがたく思う。

私もその後また妊娠しましたが、学生時代の友人でもうひとり不妊の子がいたので、
その子への報告はやはり悩みました。
その子が受けるであろうショックは痛いほど分かるし、
お互いの辛さが分かりあえる仲間だったのに、裏切ってしまったようで・・・
だけど隠しとおせることじゃないんだし、どうせいつかは必ず辛い思いをさせてしまうのだからと、
安定期に入ってから伝えました。
そうしたら「おめでとう」って言ってくれたけれど、連絡を切られてしまいました。
「申し訳ないんだけど、年賀状も出さないでもらえるかな？」と頼まれたので、
年賀状のやりとりすら途絶えています。
悲しいけれど仕方がない、いつか彼女が妊娠するか、心の整理がつく時がきて、
彼女から連絡もらえるのをひたすら待つしかないんだろうなと・・・

>>578さんの最後の１行が身に染みます。
私は確実に年々友達が減ってる・・・なんだか最近人間関係に本当自信がなくなってきた　ｏｒｚ

友達もBも同じ出来婚になるんだよね
しかし友達は流産してしまったから結婚できなかった
Bへの気持ちは流産より結婚についての負の感情なんじゃないの？
あなたに対してはそこまで敵対心持たないような気がするから正直に話せばいいよ

>>576です。
みなさんレスありがとうございました。
>>577さん。同じ悩みがあるんですね。
気持ち分かって頂いてうれしいです。
＞「あなたの気持ちを考えたら、なかなか言えなかった」
って本当にそうですね。彼女に打ち明ける際には正直に話してみようと思います。
>>588さんの言う事ももっともですね。
私も子供を産んでから年々友人が減ってきています。
彼女は小梨でも気が合う友人だったので正直失うのは辛いですが、こればかりは
仕方ないことなので覚悟しています。
ただどういうタイミングで打ち明けるべきか悩んでいました。
自分からメールか電話で報告するほうがいいのか、連絡を取り合った際に話を
持って言った方がいいのか、どうせ疎遠になるなら彼女をわざわざ傷つけないで
このままゆっくりFOしていったほうがいいのか・・・。
そうこう悩んでいる間に出産が近づいてきて産まれてから報告と言うのも彼女に
嫌な思いをさせてしまうかもしれないと思い、相談させていただきました。
>>585さん貴重な体験談ありがとうございます。
私には流産経験がないので彼女の本当の辛さは分からないと思っていたので
正直な所を聞けてよかったです。
そのご友人といつかわだかまりが解ける事を願っています。
>>586さん。Bは誰でもいいから子供が欲しかったみたいなところがあるらしく、結婚相手も
定職についていないフリーターだそうです。
付き合いも浅くかなりのスピード婚なので、彼女はそんな部分にも不信感が
あるようです。
しかし、友人はバツイチのせいもありあまり結婚には焦っておらずやはり子供
が駄目だったことのショックが大きいようです。
敵対心・・・。寂しいことですがそうなったらそうなったで仕方ないですね。
励ましありがとうございました。
思わず全レスしてしまい、申し訳ありません。
彼女には正直に話してみようと思いました。とても気が重いですが、がんばります。
ありがとうございました。

5歳と2歳の男児をもつものです。今日おふろに一緒に入って出るといっても
子供たちが出なかったのでほっといて私だけ先に出たんですけど下の子がその間に
お風呂にどぼんしたんです。泣き声が聞こえて長男が呼ぶ声が聞こえて
すぐいったんですけど大丈夫でした。が、舅がお風呂の外で声を聞いていたらしく
あとで電話がかかって「何で泣いてた？」って言うんです。正直に言ったら
「長男に次男の相手をさせるのは無理だ。」とか言うわけです。
私も悪いかもしれませんが子供のいるみなさん子供たちが長風呂で遊んでても
ずーっと一緒に入ってますか？？心配なのはわかるけど心配すぎる舅のほうが
もっと心配です。

風呂なら長時間目を離すのは怖いです。
夏とかで湯船にお湯が無ければいいけど。

>588
舅が正しい。
水場に2歳児放置すると死ぬよ。
5歳児が助けられるわけがない。
気付いて大声出せただけで兄はすごい立派。
遠慮なくすぐさま注意喚起した舅も立派。
それでここに書き込んだアンタも運がある。
誤った認識を正すチャンスだからね。
大人がついていても、目を離した数秒の間に溺れて
気道に水が入り込み運が悪いと死ぬ。
10センチの水かさでも溺れる時は溺れるしそれで死亡した例も
たくさんある。

嫌がっても一緒に上がるか、気長に付き合うか、です。
このぐらいの歳で一番怖いのは溺死ですよ。

みなさんありがとうございました。明日から気をつけます。

>>588
釣りですよね。

この前５歳の子をお風呂で亡くした母親が
その子の月命日に２歳の子を連れて心中したという
とんでもないニュースがあったんだよ。

5cmもあれば簡単に溺死しちゃうんだよ。
そうなった時取り返しがつかないよ。
そんな常識以前の事をわからない嫁をぶん殴るでなく諭してくれる舅に感謝こそすれ
逆切れしているあなたの方が心配です。

火と水、あとひも状のものが近くにあるときは目を離さない。
お風呂は湯船では遊ばせない。遊ばせるならせめて洗い場で。
その場を離れるとしても脱衣所まで、すぐ目と手が届く範囲まで。
…自分が気をつけていることはこんな感じです。

＞５９３
そんなことあったんですね。知らなかったです。本当に危険なんですね。
よくわかりました。　

わかったと書いてるところに追い討ちかけて申し訳ないけど。
風呂場は溺れるのもだけど転倒して頭を打ったりするのも心配。
私は子が湯船に入ってれば脱衣所待機だけど、出ようとしたら必ず戸を開けて覗く。

こんなことで舅にぶん殴られたらそれはそれで問題だとは思うけどｗ
>>588はドボンさせちゃったならここで舅の愚痴言ってないで、気を付けようと自ら反省しなきゃいけないよ。

〆た後だけど・・・。
以前見たブログで、2歳くらいでお風呂で溺れ、命はかろうじて取り留めたものの
全身麻痺になってしまった男の子の育児日記を読んだことがあるよ。
まさにｶﾞｸﾌﾞﾙして、水場では決して子から目を離すまい、と心に決めた。
釣りなのかもだけど、本当に本当に目を離さないであげてください。
イヤイヤの対策は「間の2歳児スレ」にでも相談してみて。

失礼。「魔の2歳児スレ」でした・・・orz
湯船につかりに逝ってきます。

しかも理由が遊びの長風呂とは・・・。
リアルママ友にグチる前に2chで聞いといて良かったねえ。

まー付き合ってられるか！ってキモチはよくわかるけどね。
でも夢で子供が二歳のときに風呂に少し一人で入れてておぼれたらしく
ドアを開けたら沈んでるわが子、慌てて救い上げたらもう硬直、でうわぁぁぁぁーーー
と半狂乱って内容をかなりリアルに見てあの感触が未だに忘れられないので
水場で一人は本当に怖い。

近所のママ友の子（A）とうちの子が習い事や幼稚園のプレでほぼ一週間一緒なんです。
子ども同士の仲はいいんですが私はAがどうも苦手です。
Aは先生の話を聞けず一人で飛んだり跳ねたり勝手に違うことをするので
うちの子も真似をすることがあります。
ママ友の前で「Aの真似をするな」とも言えず、家で子どもには言ってるんですが
それがうちの子に負担になってくるんじゃないかと心配で。
A母はあまり叱ったりしないので私が口うるさいのかと思ってしまうときもあります。
はっきり言ってうちの子がAからいい影響を受けることは無いんじゃないかとも
思ってしまいます。
A親子と少し離れた方が良いんでしょうか？率直なご意見をお聞かせください。

>>601
未就園のお子さんの場合、どうしても母子セットになってしまうけど、
幼稚園や小学生ぐらいになると、子供同士は子供同士、母は母になることが多い。
とりあえず現段階でA母と仲良く出来なさそうなら、親しくしなくて良いと思う。
習い事で合った時に挨拶する程度の仲以上に仲良くする必要はない。
あと、家でお子さんに言う場合「Aの真似をしてはいけない」ではなく、
先生の話はちゃんと聞こうね、勝手なことをしてはいけない等、
お子さん自身の行動について注意してるんですよね？
講師側からすれば、勝手なことをするのに放置の親は好ましくないはずだし、
ちゃんとやらないのなら習い事する意味もないですよね。
ヒステリックに怒るのではなく、きちんと注意するのは結局はお子さんのためですよ。
叱らない方針のご家庭はそれで良し、それこそ「よそはよそうちはうち」です。

と私はそう思います。

>>601
プレ幼稚園ってことは、今2〜3歳なのかな？
ごめん、保育園なんで、プレとかよく分からないんだ・・・。

A親子と離れるのもいいかもしれないけど、幼稚園に入園したら、
結局そういう子と一緒に生活するようになるんだよね・・・。
（私立のお嬢様園なら違うかも）
家でどんなにお上品に育てても、ずっと家から出さないわけにはいかないから、
外敵（Aのような子のことね）と接触させないっていうのは、根本的な解決にはならないと思う。
やっぱり、>602さんの言うように、最終的には>600さんの躾の問題だと思う。
友達はイイのにうちはダメ、っていう場合、本当に難しいんだけど、上手に言い聞かせていくしかないんだと思う。

うちも保育園行き出したら「バカ」を覚えちゃったよorz
男の子なんで、「バカ」と言ったらゲンコツなんだけど、このやり方がいいのかはすごく疑問だよ・・・。

>601
具体的にその行動について注意すればいいんでね？
習い事の最中にとんだり跳ねたりするもんじゃない、とか。
家の中で、支障ない程度にやってる分には「やってみたい」という動機があるんだろうから
取り合えず気が済むまでやらせてみるとか。
大して面白くないとわかればやめると思う。

家が違えば躾も違うもんだから、そのママの手前とか考えないでいいと思う。

二歳の二女の事で相談です。
怒鳴って叱っても、へらへら笑っています。
自分としては精一杯きつい顔をしているつもりでもダメです。
嫌がること、例えば腕をずっと握るとか、そういうことをしても
自分がなぜそうされているかわからないようです。時間がかかるから。
結局殴っています。軽くこづいても笑っているので、強く。
基本的に図太い、鈍い子です。

長女が、軽く叱るだけですぐに泣き、ごめんなさいを言い、
反省している楽な子なので、この二女をどうしたものか迷っています。
できれば殴りたくないのだけど個性によって年齢によってはしょうがないのでしょうか。

釣り堀オープンですか

>>605
押してもだめなら引いてみなっていう言葉があるよ。

つまり、気持ち悪いくらいに優しくして、
何をしたら悪いのか、自分自身で気がつくように、
お母さんが頭を使って、誘導してあげるといい。

>>607
なるほど…
難しそうですね…
試してみますね。ありがとう。でも難しそうです…

>>605
なんかね、お母さんにニコニコして欲しくて
ホントは泣きたいんだけど笑ったりして
逆に大人からすると神経逆なでっぽく見えるような態度を
取ってしまう、そんなタイプも結構居るようです。

>>605
うちも全く同じでした。どんなに叱っても笑ってる。
頭をコツンしても不思議そう。長男だとすぐ泣いて謝るのに。
何してもダメだからグチグチ文句言う感じで叱ってたら、
今月くらいから「ダメだよ」「は〜い」と聞いてくれるように。
わかる時期って突然来るのかも。息子２歳２ヶ月です。

>>609
奴にそんな知能が…？もっとよく観察してみます。
>>610
なんと！うちは２歳1ヶ月です。もうすぐだといいな…

二人ともありがとうございます。

>>605
ちなみにウチも若干そんな傾向があり、諭しても怒鳴ってもダメなら
廊下に立たせると叩くよりよっぽどすぐに反省しました。
タイムアウトでぐぐってみてください。

>>605
609さんも言ってるけど
乳幼児は恐い顔や怒った顔に対して
本能的に自己を守ろうと笑顔や変な顔で
相手を和ませようとするって聞いたことがある。

2歳なら怒鳴って殴るより、言って聞かせることもできるんじゃないかな？
図太く鈍いとありますが、殴られたり怒鳴られたりが続けば
感情が麻痺して鈍くなったようにみえることもありますよ。
それが親には「図太くなりやがって」と思え
しつけがエスカレート、虐待に発展なんてよく見かけるニュースだし。

605さんに兄弟はいるのかな？いるとしたら、大なり小なり
兄弟と比べられて嫌な思いをしたこと、ないかな。
それは子どもにとってとてもつらいことだ。
上の子と下の子、まるで別の人格なんだから、
やり方を他に考えたほうがいいと思う。
叩くのは、絶対よくないよ。叩かなくても、あなたが真剣に下の子の
躾を考えてるなら、ちゃんと気持ちが通じるはずだ。がんばれ。

>611
なんか心配だなぁ。
「お母さん笑って、悲しいよ」って気持ちでいっぱいだから
必死に笑って、お母さんに笑ってもらいたいと言ってるんだよ。
怒鳴ったりするのは逆効果だよ。
真剣に落ち着いた声で言い聞かせてみるといい。
二歳は上の子と比べれば何も考えてないように見えるけど
本当は怒ったらすぐに泣く子と同じくらい繊細なタイプだよ。
このまま怒鳴り続けてるのって、物凄く子どもにとってストレスで傷つくことだから気をつけて。

Q：はじめまして。私には3歳の男の子がおりまして、日中は保育園に行ってます。
最近おちんちんをさわる回数が多くなってます。保育園の先生に言うと、
「皮がむけやすくなるのでそんなに考えないでください」と言われました。
しかし、また触っていたので「どうしてさわっているの。おしっこがでなくなっちゃうよ」と私が言うと、
「だっておちんちんがおおきくなってるんだもん」と言うのです。

A：幼児の性器いじりはお遊びの一つです
女の子でも時々手で性器をいじったり、両股をこすり合わせたり、
ふとんを股の間にはさんで摩擦したり、机の角に性器をこすりつけたりしています。
その結果、性器が大きくなったり、顔を赤くしたり、息づかいが荒くなったりすることがあります。
触っているうちに、大きくなったり、硬くなったり、気持ちがよくなったりして繰返すようになります。

http://www.e-mama.ne.jp/advice/physical/qa/2000/0011280302.html

>>612
タイムアウトという言葉を初めて聞きました。
ちょっとまだ「じっとする」を理解するのが難しそうに見えるけど、2歳でも有効ってあちこちにかいてありますね。
でもこれは奴にはつらそうなのできくかも…

よく見てもやっぱり繊細とか傷ついているようには見えないのですが、
やり方を変えないと言う事聞いてくれないのは確かですね。
皆さんどうもありがとうございます。
なるべく一歩引いた方法を見出していきたいと思います。

今日は午後から出勤だったので妻の実家に立ち寄って話をしてみました。
ＧＷ最終日まで実家で休養させる事になりました。
長男は妻の実家で買ってもらった自転車をうれしそうに乗り回していました。
このまま戻ってこなかったらどうしようとも考えましたが、もう少し妻に協力しようと思います。
問題の飲み会は仕事が１１時過ぎに終わった為それから飲み会で帰りが深夜２時過ぎになり
寝不足と二日酔いでダウンしてしまいました。
自分が深夜に帰り寝室で寝る→長男起きて泣く→妻起きる→次男が釣られてなく→その横で俺が寝ている
これに怒りが沸いてきて、あげくに約束をやぶった為に切れたそうです

> 問題の飲み会は仕事が１１時過ぎに終わった為それから飲み会で帰りが深夜２時過ぎになり
> 寝不足と二日酔いでダウンしてしまいました。

まさかこの言い訳をそのまま奥にしてたりしないよね？
今回のことを教訓に、できない約束はしないことだ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

子供の世話は自分の役目じゃないと内心思ってるから起きられなくなるまで飲むんでしょ？
父親の自覚が無い人はいない方がいいから出て行ったんでしょ？
もう少し協力かー
母子家庭の手助けを気が向いたときだけしてあげるやさしいおじさん頑張ってね。

>620
いや、給料家に入れてるんだろうから違うだろ。
彼を擁護するつもりはこれっぽっちも無いけどさ。

>>621
育児に関して責任を負ってるか母だけに負わせているかって問題と
家計負担や家事負担の割合とは別問題な気が。
奥さん本人がどう感じてるかまではしらないけど、金だけ入れてたらいいと思ってたら
今回の行動に切れないだろうし当てにしないだろうし。
役に立たないならいないものと割り切らないとやってられないんだよね。

>622
違う違う、>621は
>母子家庭の手助けを気が向いたときだけしてあげるやさしいおじさん
この一文だけに対して。
給料入れてりゃ育児はしなくていいなんて、これっぽっちも思ってません、ｽﾏｿ

まあ、奥さんが怒ったってことはこういうことが初めてじゃないんだろうなあ。
家の中で怒り散らさないで、スマートに実家に帰るなんて、どっちかっていうとできた奥様という印象。
私だったら、ヒス起こしちまいます。
深く反省して仲良くしてちょ。

初めまして。
妊婦3ヶ月の初妊婦です。
子供の顔の事で質問なんですが、必ず親に似るものなんですかね？親2人ともに似ない子供もいるんですかね？
みなさんのお子さんはどうですか？親子なのに顔が似てないという方、いますか？

>>624
そりゃ、じいちゃんばあちゃんに似ることもあるでしょう。
うちは産まれた時、旦那の母そっくりでしたがだんだん私に似てきました。
でも観察していると面白い事に気がつきました。
くしゃみした瞬間の顔は旦那の母、難しい顔をすると私の母に似ていることに。
それぞれ血がつながっている人に少なからず似ているのでは？

>>624
生まれたばかりの頃は、みんなｶﾞｯﾂ石松を高速回転させたような顔だったりします。
ｼｮｯｸを受ける母親が少なくないと思います。
俺に似てねーと憤る父親もいます。

ただ、数ヶ月経てば遺伝子がﾊﾞｯﾁﾘわかります。
遺伝子ってすごいなぁと思います。
両親とはﾃｲｽﾄが違っても、両親のｷｮｳﾀﾞｲに似てるとか、必ずふたりの遺伝子が
どこかに顔を出しています。

父親が違ったらはっきりわかります。

>>624はマルチ

ホント新生児ってほぼガッツか亀か猿だよね

朝青龍も追加してくれｗ

>>628
　　そだ　 |------､｀⌒ｰ--､
　　れが　 |ﾊ{{　}} ）））ヽ､l l ハ
　　が　　　|､{ ﾊリﾉﾉﾉﾉﾉﾉ）､ l l
　　い　　　|ヽヽｰ､彡彡ﾉﾉﾉ}　　に
　　い　　　|ヾヾヾヾヾヽ彡彡} 　や
　　!! 　　 /:.:.:.ヾヾヾヾヽ彡彡} l　っ
＼＿＿／{ l ii | l|} ﾊ､ヾ} ﾐ彡ﾄ
彡ｼ ,ｪ､､､ヾ{{ヽ} l|l ｨｪ=ﾘ､シ} |l
lミ{　ﾞｲｼﾓ'ﾃ､ミヽ}ｼｨ=ﾗ'ｧ､ }ﾐ}} l
ヾﾐ　　 ￣~'ｨ''': |ﾞ:ｰ.￣ 　 lﾉ/l | |
ヾヾ　　 " 　: :　!､ 　｀　　lｲﾉ l| |
　>lﾞ､　　　　ｰ､,'ｿ 　 　 /.|}､ l| |
:.lヽ ヽ 　　ｰ_ ‐-‐ｧ'　 /::ﾉl ﾄ､
:.:.:.:＼ヽ 　 　 二"　 /::// /:.:.l:.:.
:.:.:.:.:.::ヽ:＼　　　 　/::://:.:,':.:..:l:.:.
;.;.;.;.;;.:.:.:.＼｀ｰ-- '" //:.:.:;l:.:.:.:l:.:

鶴瓶も追加してくれｗ

>618
たくさんレスくれた人に御礼の一言も言わずに、
相変わらず言い訳ばっかりだね。

奥さん大変なんだろうなぁ。

>>601です。レスありがとうございました。
そうですね「我が家の躾」として子どもに注意をしていけばいいんですね。
こちらで相談をして、なんだかとてもスッキリしました。
連休明けからまたA親子と顔を合わすことになりますが「うちはうちの教育方針」
を貫いていきます。ありがとうございました！！

>>618
>>このまま戻ってこなかったらどうしようとも考えましたが、もう少し妻に協力しようと思います。

この文脈からすると、「協力」＝「自分の家に連れ帰るのはやめて、GWは実家で休養させてやるよ」って意味だな。

↑だから何なのさw

最低だな。ってわざわざ書かないとわからないか？このスレでこの流れで。

>>634
私もそこ変だと思って何度も読んじゃった
実家に居させることの何が協力になるんだろう
一人じゃなんにも出来ない人でいつも奥さんにおんぶにだっこなのかな
で、それが当たり前だと思ってるってことかな

>>637
たぶんそうだろう。それ以外にも甘さを感じさせることを書いてるよね。
たかが2時間程度の飲み会で二日酔いになるまで飲むのもアレだし、
朝帰りならまだしも、2時過ぎに帰ってきてるのに寝不足って。。。
8時に起きるとしても5時間は眠れるよ。

世の奥さま方ってさ、内心は苦々しく思っていても
夫の仕事の忙しさとか、飲み会に借り出されることとか、休日の育児家事協力が少ないこととか
まあしょうがない、夫も頑張っているんだから、たまの休みは休ませてあげよう、と思っているものだよね。
むかーっときて「実家に帰らせていただきます」と言いたくなることはあっても
実際本当に帰っちゃうって…よっぽど積もり積もってたんだろうね…

でも悲しいかな、こんな馬鹿旦那が大半だよ。よかった、うちの旦那がこんな阿呆じゃなくて。

本当だよ。
うちの旦那がこんな使えない言い訳野郎だったら、
燃えないゴミと一緒に捨ててやりたくなるよ。
協力してあげようってｗ
とんだ勘違い野郎だ。

大人だしその甘ったれた考えはなおらないだろうから
いっそ離婚してできるだけ多額の養育費を送るのが
いちばんの「協力」だと思うね。

相談お願いします
10ヶ月の赤持ちです。今まで完母→離乳食と順調に進んでいました
産後悪かった私の体調も良くなり木曜日から児童館に連れて行った所、全く離乳食を食べなくなりました
今でも痛いぐらい母乳が出ているので初めは気にしなかったんですが、今日もいつものベビーフードを食べず「味飽きたのかな？」と何種類か味や濃さ水分量を変えて作っても全く食べませんでした
木金土曜日と母乳だけなので体辛くなってきました

考えても児童館に初めて行ったぐらいしか思い当たらないのですが、子供なりに考えて甘えてる。と言うことはあるのでしょうか？
腹持ちは悪いようですが母乳で足りているようですが…どうしたら良いか分かりません…

>>643
児童館初めてなら、いろいろなことや人を見たりして刺激を受けて
ちょっとお子さんが戸惑っている状態だと思う。
おっぱいは赤ちゃんにとっては栄養だけじゃなくて精神安定剤みたいなものだし
おかさんに甘えているだけだと思います。
たぶん何度か通っているうちに落ち着くと思いますよ。

>>644
レスありがとうございます、やはり甘えているですね
なるべくなら応えてあげたいのですが、私の体重が40キロを切りそうになってきたので心配になっていました

>>624
棺の中の夫祖母に初対面したとき
（遠方なので会えないうちに亡くなってしまった）
「うわ！私の娘にそっくり！！」と驚いたことが。

私もその頃は、貧血起こしたりふらついたり大変だったけど・・・あとちょっとだから、今は頑張っていっぱいオッパイあげて下さい。
離乳食も進みだしたら、オッパイが本当に精神安定剤がわりになり、あんまり量もいらなくなるから。

体の大きな幼児って、皆乱暴なんでしょうか？近所の男の子、二歳なのに見た目三歳児くらいで、すごい暴力をふるいます。しかも癇癪起こすとかじゃなく、普通のテンションでいきなり平手打ち連打とか。
予兆なしなので、防ぎようがなく困っています。
昔、実家の近所にいた池沼を彷彿とさせます。
気の弱い息子が人に対して怯えるようになってしまいました。
しかしご近所なので、毎日避けている訳にもゆかず、悩む毎日です。

>>624
面白い話題なので、思わずレス。
うちは、
旦那→トメ→私→旦那
と、色々変わってオモロイ現在二歳。

奥さん、もしかして何か後ろめたい事があるんじゃ・・・

後ろめたいことがあるなら脅しっぽくなっちゃうけどヤバイですよ。
私の友達の姉は子供が浮気相手の子
旦那さんは自分にも妻にも似ていない我が子に不信感を抱き子供が５才になったくらいにアメリカの会社にDNA鑑定をこっそり依頼
(日本じゃ本人の許可なしではできなかったらしい　今は分からないですが・・・)
結果離婚となりました。
やっぱ似てないと男の人は不信感抱くんだって改めて思いました。
父親が誰なんて女の人には分かるけど、男の人は絶対に自分の子だ！って顔や仕草で自覚するんですもんね

＞648
相手のママとの外交より自分の子供の方が大事。
うちの知り合いの子も乱暴だったけど、公園で会ったらびっちり自分の子を手でガードして目を離さなかったよ。
何かされたら「これは痛いわ。まだ一緒に遊べない」と言って引き離して帰ったけれど、その前に逃げていたよ。
相手の子の手の届く範囲に自分の子を置くのは、だめだ。
2歳程度なら並んでいたって別々に遊ぶんだし、くっつけておく意味ないよ。

>>649-650
うしろめたい事といえば浮気以外には整形かな。
なんか最近整形に異様に詳しい人（旦那同僚）がいて目頭がどうのうるさくて
あまりの自信に思わず「知らないうちに手術したのか？私」と弱気になったけど
子供見たら黙ったよ。
でも似てなかったらますます自信持っちゃったんだろうなと思った。
パーツなんかどっちにも似てないこといくらでもあるのにね。

>>648
手を出そうとしたら即やめなさい！と言う
手を出されたらがっつり叱り付ける
それで無反応なら本当になんかしら障害なんでしょう

>>643
もしかして風邪か何かもらってきて潜伏期間中かも？
体調の変化に注意して、何かありそうだったらGWの合間の平日を
逃さないように小児科受診してください。

おかーちゃん水分と米たくさん摂って頑張ってください。

一昨日から乳性炎になってしまいました… 明日なんとか、母乳マッサージの予約とれたんですが、乳が痛くて痛くて
一昨日から３８℃以上の熱があり、風邪と勘違いしていたのでマッサージに行きそびれました。
体は楽になったんですが乳が痛いので、経験したことあるひと いろいろ教えてください。

>>655
とにかく飲ます。どんどんずんずん飲ます。
そして冷やす。詰まっているであろう部分を中心に冷やす。
葛根湯を持っていたら飲む。

子供はがっつり守り、なるべく会わないようにしているんですが、会うとやっぱり。
他の子供に馬乗りになり往復ビンタ、もう大人も怖いくらいなんです。
相手ママも謝ってはいるんですが、基本は放置。で、文句言うとプチ逆切れ。将来どんな子供になるか心配。
叱りつけたり、制止したりすると一応手は引っ込めますが、ニコニコしているんです。
私が相談したいのは、やっぱり子供がオカシイんじゃないかと思うんですが、どうでしょう？
その子のママはお酒が好きで、妊娠、授乳中も節制していなかったみたいで、怪しいと思うんです。
短絡的過ぎますかね？

さー？
その子がまともだけど乱暴なのか根本的な障害なのか
ここで「相談」しても何の意味も無いだろうし
ネットのこっちがわの誰も診断することはできないと思うけど。

>>656
ありがとうございます！ なんとか明日まで乗り切ります。

>>657 は何が聞きたいのかな。もしも相手の子に障害があったとして、
避けるのに立派な理由付けになれば、自分が悪者にならずに逃げられる、とか？

まぁそこまで意地悪に考えずとも、自分の子の危険回避をしたいだけなら
658の言うとおり、ここで相談する必要ないんじゃない？
別にそのママに相談されたわけでも、乱暴子をなんとかしてあげたいとか
思ってるふうでもなさそうだしね。
馬乗り往復ビンタする二歳児を放置してるママなんて、
私ならぜったい許さないし、顔も見たくない。なるべくじゃなくて、
完全に避ける。会っても逃げるよ。

>>657
障害の有無にかかわらず、そういう子からは全力で逃げる避けるが良いと思う。
うちの子もすぐ手が出るタイプだったけど、
たとえ向うから手を出して来ての仕返しだったとしても、
自分がされて嫌だったら人にはしない、やり返したらまたやり返されて余計痛い、
こちらから手を出した場合は問答無用に口で言え！叩かない！と叱った。
もちろん相手の子や親御さんにも謝ったし子供にもごめんなさいさせた。
馬乗りや往復ビンタなんてやりかけたら飛んで行って制止だよ。
文句言うとプチ逆ギレするような親なんだし、全力で避けるべき。
子供がおかしいのではなく親がおかしいのだと思うよ。
そんな親子とつきあっても良いことなんて何もないでしょ。
障害は関係ない。

どうみても、親が悪すぎるのは分かるけど
最後から２行目は自分の心の中に納めて、人には言わないほうがいいよ
もちろん、こういう匿名な掲示板でもね。

>>636
あなたがいちいち説明レスしなくても
理解できてるってw日本人なんでw

>>658
あなたが頭も意地も悪いのはわかりましたから、黙っていて下さいませんか？

>>664
通りすがりですが。

>658の内容は意地悪でもないと思うけど？
>657がどんな返答を期待しとるのか分からんけど、ネットで障害の診断をしてもらおうとしても意味ないでそ。

そんなに気になるのなら657がその子をそれなりの医療機関に連れて行って診断もらってきたら？って思ったけど。

私も658に同意だったよ。
診断はできないし、意味がない。別に意地悪で書いたわけでもないだろう。

>>663と>>664はただの煽りでそ。相手にしても喜ばすだけ。

さー？

携帯からすみません。
幼稚園に通う男児5歳息子のことですが…
以前から仲良しのお友達A君のお母さんが電話で、
「○○君が（うちの子）今日いきなり叩いたり
蹴ったりしたから電話して」
とお母さんに言ったとのことで電話かかり、
びっくりして息子に聞いたら、認めて謝りの電話をしました。
息子が言うにはA君も同じようにしてきた、
とのことですが、子供の言うことですし、
幼稚園だから見ていないので
わかりません。
意地悪した立場で何ですが、
A君は息子に限らずお友達が抱きついたら
「○○君が押した〜」とか泣きながら言いつけたりして、
ちょっとﾓﾆｮります。
このままfoした方がいいでしょうか？