★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１５

相談させて下さい。現在育休中の6ヶ月赤持ちです。
旦那と私は同業者で結婚する際に決めた約束があります。
「お互いの実家のことは金銭も時間も実子が負担」
「義理親関連で揉めるなら籍抜いて事実婚にする」

そして今回旦那実家と揉めています。
私の実家は新幹線で1時間半、旦那実家は電車で1時間（隣県
里帰り出産後、先月は法事で10日ほど里帰りしました。
出産後旦那実家にはまだ赤を連れて行っていません。

旦那実家の姑と旦那兄嫁から「連れてこい」と矢の催促があり、旦那はその都度ちゃんと多忙だと断わっていますが
旦那本人が忙しくても嫁（私）が家にいるのに何故連れてこない？
そっちの実家には行きまくってるんだから電車乗れるでしょ！と私宛に電話がありました。

赤連れて自分と赤だけで旦那実家に行くのは絶対嫌です。
旦那と3人なら今は仕方ない、子が大きくなったら旦那と二人で行けばいいと思ってるくらいです。
でも今回揉めてしまった以上、籍を抜いて「嫁」と言われないような立ち位置になる方が楽でしょうか？
旦那は私が産後で気が立ってるので今重大な決定（籍を抜く）はしないで、と言っています。

ラスト一行が大正解

旦那に行けと強要されたわけでもないのに、義理実家と旦那を同一視してはいけない。旦那は旦那。ナンバーディスプレイにして電話に出なければよろしい。

>>732
籍を抜いても「孫」に変わりはないし、親権がどうのこうのって言われて
ややこしくなるだけなのでスルー。
あんまりｇｄｇｄ言うと本当に籍抜いて一度も会えないようにするぞ！
とでも吼えておけばいいよ。
後で一生懸命慣れない子育てしていて気が立ってた、でいいよ。

本当の事だしね。

>>732
育児板で見たよ。マルチ？
あっちは荒れてるね。

>>732
文面からだと、旦那が連れて行けと言っているわけではないよね。
旦那がエネだったら話は別だけど、その感じでは籍を抜く必要はないのでは？
むしろ旦那は防波堤になっているように思えるんだけど。
義実家からの電話の対応を全て旦那にやってもらえば解決する気がする。
あなた宛に来たら「旦那に言ってください」で良いでしょ。

>732
完全に離婚するならともかく、事実婚なら、籍抜いたって解決はしないよ。
孫は孫だから、「籍だけ抜いたの？最近の若い人は色んなことするのね。で、何で
孫ちゃん連れてこないの？」ってなるだけのこと。
じゃなけりゃ、「ちゃんと離婚汁！」っていう騒ぎになって余計に揉めるだけ（この
可能性の方が高いか？）
世の中そんなに甘くないですよ。

まあともかく、籍を抜くなんていうのはともかくとして、現実問題として、旦那に再度
断ってもらって電話は着拒、表向きはマイルドに「無理して法事で実家にいったりしたら
赤が（あるいは自分が）体をこわしちゃって…」とか言っておいたら？

>>732は育児板のじっくり相談スレのカキコを誰かがコピペしたものじゃないかと思う。
最初のカキコが夜9時過ぎでそこからプチ祭り状態だし。

家庭板に行けばいい的なカキコもあるので誰か愉快犯したのじゃないかと

育児板見てきた

…トメトメしい婆の巣窟じゃん

育児板と家庭板の温度差にﾜﾛﾀ

>>742
そう？
事実婚いくない！っでは、ｹｺｰﾝかと思った。

>>717さん、ありがとう。
ＧＷの一時帰宅も無事終わり、再び実家で厄介になってるところです。
一時帰宅中（２泊３日）は姑と遭遇することもなく、
家族３人で穏やかに過ごすことができました。
一時帰宅前はかなり不安もあったのですが、実際は嘘のように義家のことに
無関心でいられ、３月に引越す・引越さないでばかなことをしたのが
自分でも信じられないくらい落ち着いていました。
次の診察時にカウンセリングを受けることになりました。
本帰宅に向けて、そろそろ本格的に動こうと思っています。
幸い、ドクターからは
「症状は軽く、精神病ではなくストレスによるノイローゼといった所」
とのことでした。
先月いっぱいで主治医が転勤になり新しいドクターになったのですが、
相性はよさそうなので、引き続き診ていただくつもりです。
旦那は相変わらず休みの度にこちらに来てくれています。
私自身、育児以外にも家事などもだいぶ出来るようになってきました。
たまにこのスレは覗いていたのですが、
私のことを気にしてくれている方がいてくれて、うれしかったです。
これからも無理のないペースで元の生活に戻れるようにしたいと思っています。

>>732
新幹線一時間の自分の実家には連れていけて、電車で一時間の旦那実家はスルー。
それじゃ怒られても仕方ないんじゃないのか？
都合が悪くなったら「事実婚にすれば何でも無責任でいいもーん」となるとでも？
まあ、こんなバカ女なら縁を切っておいたほうが旦那さんもいいだろうけどさｗｗｗ

男の精子だけ欲しかったんだろ。
他人の気持ちなんかどうでもいい女なんだよ。
子どもにもいずれ同じことされて捨てられるだけだと思うけどね。
こんな低級な女に関わった旦那が気の毒なだけ。
精子バンクでも使えばよかったのに。

義実家との確執はともかく、この先旦那ともめるたびに
籍を抜くと脅して自分の主張を通す事を繰り返しそう。
籍を抜くって簡単にいってるけど、子供の立場はどうなるの？
子供の幸せなんて考えていなさそうだから>745の最後の一行にまるっと同意

籍抜いてまた入れてって繰り返しそう。
子供に大きな影響を与えることを、自分の主張を
通すための脅しの材料に使うのはよくないと思うなー。
普通に話し合えばいいのに。

逆に夫のほうから
「俺の実家には泊まりで連れて行ったが、お前の実家に子供を連れて泊まりに行くぐらいなら籍を抜くから」
と言われたらどう思うんだろうね。
ムキーって怒るんだろうな。

育児板のもとスレ見てきた
相談者も頑なな印象だけど義兄嫁が怖いよ。
ジジババだからウトメならともかく
なんで他人の義兄嫁がそこまで相談者と子に執着するんだろう。

息子が忙しくてこっちには来るのは不可。
でも赤ちゃんを見たい、と思うなら
息子宅に行けばいいと思う。
もちろん滞在時間は考えて。

食事の時間にかからないようにして2時間くらい滞在するなら
嫁だって嫌とは言わないよね。
それすらいやと言う嫁ならワガママだと思うけどさ。
孫の顔を見たい祖父母の気持ちも思いやれないってことで。

事実婚って書くからアレだけど結局「子供引き取って離婚」て意味でしょ
旦那は離婚して元ダンになっても子供はさんで繋がりあるけどウトメとは他人になれる。
それこそ「自分の実家のことは自分で」て当初のルール適用出来ると思ってそう。
経済力と実家のバックアップはあるようだから旦那実家切りたいと思ったらばっさりやっちゃいそうな人だよね。

汚宅で膿家っぽいから行くの嫌だな。

育児板の「じっくり相談」スレだね
今はもう本人は居ない状態で他人がエキサイトした残骸があるｗｗ
そんなに長くもないから全部読んだけど相談者は
「確執のあった旦那の実家に子供と二人で行きたくない」だから

「嫁子さんと孫ちゃんだけで来て泊まれ」と呼ばれてるけど絶対いかない、ってことで
行かないだけで別に孫見せないとかじゃないと思うんだが…
義理親がお客さんに来るのは窯わんと言ってるし。
むしろ「孫見れないなんてウトメかわいそー」的に興奮してる人らが怖いｗ

旦那が自分の親に孫を見せたいと思ったら休み取ってでも連れて行くもんじゃないの？
ウトメは嫁じゃなく自分の息子に「孫見せろ連れてこい」というべきだよね。
息子すっ飛ばして嫁に孫連れてこい（しかも旦那ぬきで）というならそれなりに良好な関係がなきゃ通らんよ。

本スレで「義実家が古くて汚いのが嫌だ」と書いてるのに噛みついてるひともいたけど
虫だのネズミだの爺だの婆だのが棲息してる汚家が好きな人は少ないともおもた

育児板じゃなく家庭板の住人ならば
とっととNDにして義実家からの番号には出ないでおｋだったろうに。

旦那は親に「6月になったら行くから」以外は言わない。

育児板の方は、「行くと言ってドタキャン」を初めとした「大人の対応」的なアドバイスも
いくつか出たのに、全部スルーで相談者が鼻息荒く「事実婚！事実婚！」って
繰り返してたから総叩きになったんでしょ。
「義実家が古くて汚いのが嫌だ」という件も、「それをそのまんま義実家に伝えたら
失礼に決まってる、バカか」と叩かれてたわけで。

要は「子供のためを思って、大人の対応をしろ」ってことだから、このスレでもあっちでも
たいして変わらないのでは。

夫婦揃って対応を間違えているよね。

相談者が叩かれた理由は
事実婚＝責任を取らなくてもいいと自分に都合よく解釈したり
子供への影響を考えずに籍を抜くことを脅しの道具に使っている部分でないの？

>755
普通の状態の家でもジジババ棲息の時点でマイナスだから
農家だわ古いわ汚宅だわネズミが湧いてるわっていったらどんだけー！
潔癖性になる必要はないけど清潔さって大事だよ！
まして小さい赤ん坊連れて行くなら汚宅嫌悪は自然な感情

電話でやいやい責めるようなウトメなんだから
とりあえずNDにして夫に丸投げし
6月以降に3人で義実家に行けば
相当いやな目にあうはず。
そうすれば、義実家が悪という印象を旦那にもしっかり
与えられて絶縁でも事実婚でも思いのままなのにさ。
気の短い人だ。

読んできた、うちの大学時代の知り合い夫婦か?というくらい似ている。
そこは結局離婚したよ。
もともと裕福な家の一人娘で家業継ぐ立場で旦那が懇願して交際→結婚してもらった経緯
子供ができてから「孫まごマゴ」と旦那実家にうるさくされた瞬間にばっさり切って捨てた感じ。
それでもそこんちの旦那は相手に惚れているらしく離婚後も今も一緒に住んでいるｗ

子供がいない時は大人二人のルールで勝手に生きて行けるけど、
生まれちゃうと、親族の存在はどうしても無視できなくなるからね
子供を持つと、がっちりと社会の仕組みの中に組み込まれてしまうというか。
親が自分の信念云々を曲げてでも、子供の為の
相談者さんもだんだんそれに気がついていくんだろうな…

旦那が見てわかるほど産後で気が立ってる人間に理詰めしてもダメなのにねー

>762
離婚したら旦那の両親は孫に会えないってこと？

>>764
だねー
一番現実的な回答は「NDにしろ。携帯も着信拒否にしろ」だな。
旦那が「初の育児で疲れているから」とフォローすればいい。

読んできたけどおもしろい展開ではあったなｗ
思うように反応しない相談者に対して
周囲がカリカリして頭に血が上って行くのが手に取るようだった。
釣りだとしたら寝る前のいい暇つぶしになったかもね。

>>765
親権が母親側なら父親側の祖父母には面会権はないしね

祖父母に孫との面接交渉権は無い。
あくまで親の好意（お情け）。
孫が育てば自発的に会いに行くかも知れん。

籍抜くって書いてるけどこの場合抜けるのは旦那の籍だよねｗ
母親と子の籍はそのまま残って旦那は独立ｗ
子供可哀想！はわかるとしてウトメにこんなに支持者がいるとはｗ
敵の敵は味方！なんだろうかねぇ

旦那側の親戚と縁を切るのにたしかに有効で破壊力のある技だとは思う。
子供まだ小さいから親の離婚のすったもんだは記憶出来ないし。
ウトメに与えるダメージもそれなりにありそう。
ただ「孫寄越せー（遊びによこせじゃなく引き取らせろ）」とか電話される鴨だが。

何かあったら事実婚前提で結婚した夫婦が
ウトメからの電話　→　夫対応ウトメ納得　→　数日後嫁に電話
のループを繰り返しているのがおかしかったw
なぜ文明の利器を使わず真正面から応対しているんだよ、と。

>772
そこら辺が全員ずれてるんだと思ったｗ
あと同居の義兄の嫁が怖い、子供居ない人かな。
田舎の農家だと長男夫婦が小梨だと次男の子がﾛｸｵﾝされるよな。

兄嫁はﾄﾒと一緒に相談者をいじめてストレス解消しようとしてるんじゃないかと思った
相手が嫌がってるのを知ってて無理強いしてるあたり悪意が満ちてるなぁ〜と。

呼んでも呼んでも来ないからもう意地になっちゃってるんだろうね。
義両親は孫の顔みたいだろうけど義理兄嫁は見たくもないろうに嫌がらせのつもり。

「アンタらがめんどくさいんで離婚しまーす☆子供はこっちで引き取るから貴方達とは他人でーす☆ミャハ」と爆弾投げるのは人ごとだと楽しいかもｗ

旦那実家に鳴り響くこの場合義実家で響くBGMはドリフの撤収！で

>773ありえなくもない
数年前だけど旦那の従姉が離婚した時に
向うの親と兄夫婦＠小梨が
「跡継ぎに子供一人寄越せ」
と迫ってきて大事になってしまいにゃ警察沙汰だったよ。
義兄嫁が心を病んでて子供抱えて逃げようとしたりもう滅茶苦茶だったらしい。

旦那実家に鳴り響くこの場合義実家で響くBGMはドリフの撤収！で

huita

>>732
いやです。って言えばいいんじゃん。
ナンバーディスプレイの正しい使い方を知らないの?
いやな相手の電話は出ない。無音にするのです。
おちついて夫が時間が出来たら夫君と三人で1時間くらい顔見せればいいんじゃん。
＞旦那は私が産後で気が立ってるので今重大な決定（籍を抜く）はしないで、と言っています。
これは正解。
悶々と悩んでないでさくっと割り切って育児に集中しなよ。

読んできた。
ぜんぜんフェアじゃないと思ったよ。
旦那が一人で子を連れていけないのは、完母で旦那に乳が出せないからと読んだけど、
フェアにいきたいなら母乳は自分達の家だけでしか与えちゃいかんよ。
里帰り出産も全然フェアじゃない。
自分達夫婦だけで産むべきだったね。

フェアじゃないから子連れ離婚する気じゃないかな。
旦那は離婚後も同居したければいても良いけど私のペースで!ってやつ。

>>779
ちゃんと読んだ？
旦那が仕事が忙しくて今すぐ休めないけど6月になったら暇できるらしい
赤と二人で行くのは絶対嫌だが「旦那と3人なら行っても良い」て書いてるよ。

事実婚という現代的wな結婚形態を提唱するような人間なら
せめてNDくらいは知っていればーという話でした。

読んできた
よくわからんけど本スレで「赤ちゃんと相談者の2人で旦那実家に行け」と鼻息荒くしてる人らってなんなの？

生まれてから六ヶ月になるまで、旦那に全く暇がなかったというのも変な話。

>>784
忙しいから、休みの日に実家になんて行きたくないってことかもね。
旦那に丸投げしてウトメや義姉からの連絡はスルーすりゃいいのに。

旦那本人がそこまで熱心に「親に孫を見せたい」て欲はなさそうだ
だとしたら実子がその程度な状況だってのに嫁が子連れで義実家に行くのを要求されてもねえ

>>786
実家のウザい電話攻撃から嫁を守らない旦那ってことで
家庭板に相談したら「旦那がヘタレ。事実婚で正解」だったかも

本スレで「池！ベベと2人で行け！はやくいけ」と騒いでるのは将来トメになる人かな？
家が汚いというのにも過剰反応していたし

>>783
敵の敵は味方方式ｗ
相談者が気に食わないから嫌がるレスをつけて憂さ晴らししてる淋しい人。

…育児板でも、「義実家へ早く行け！」なんてレスあったっけか？
家が汚いという点は、単に「それを直接義実家に言うな、言われたら不愉快に思って
当然だ」って言われてたよね。

あっちでも書いてる人いるけど、むしろ、アドバイスの趣旨を歪めてとって騒いで
いる人がいるような気がするよ。

むしろ相談者本人なんじゃないかなw
「義実家へ行け！」なんてヒドイ、としつこくレス付けてるのって。

べべってなに？

>>792
子供服のブランド名

当の750が「ありがとうございました」と〆る前に
子どもと二人でとっとと行けと言っている人は1人もいなかった。
なぜいつのまに、そんな話に？

「本スレ」でも、今になって必死に「義実家へ行けなんてふじこふじこ」ってレスが
単発IDで連続してる。
自分のことを「実直」って言ったりして、なんつーかミエミエなんですけど。

育児板のことなんかどうでもいいよ。

これのことかな？
781 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2007/05/09(水) 10:30:41 ID:xAY6iN9R
思いやりが無いね。
思いやりってのは、自分自身の感情は抜きにして、相手の立場にたって
ものをみることだ。たとえそれが嫌いな相手でも、可愛い孫を見たいだろう、
どちらにも行かないならまだしも、自分の実家ばかり連れて行っては
先方も面白く思わないだろう、そういう「向こう側からの視点」に立って
考えること、それが思いやり。
こちらの案を向こうが却下するとかはお互い様。あなただって向こうの案を
却下してるんだから。それでも籍を抜くとか言い出さずに、「どうすれば
おたがい納得の出来る着地点が見つかるか」を探すのが大人でしょ。

>そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない理由が見つからないのです。
↑それはあなたの感情ね。私に言わせりゃ、生まれて最初の一年なんて
めっちゃ可愛い時期。どんどん顔も変わるし。そんな時期を一度も見せない
なんてそれこそ嫌がらせだわ。
何度も言われてるように、あなたを嫌いな兄嫁も、あなたに会いたいわけじゃない。
赤に会いたいだけ。自分のこと、自分の感情、それらの優先順位は2番目以降にしときな。
それが大人ってもんだ。これ以上書くと繰り返しになるから、レス貰っても
もう私は書かんよ。

いやさ、相談してきた人の話の肝は行くとかいかないとかじゃなく
「最初の約束もあるから籍を抜こうと思うしかし旦那は1歳まで待て
産後で興奮してるからと言われてるけどどうよ？」
こんな風じゃないの？

育児板から流れてきた人がいるのかな？

>>744
元気な様子で何よりです。
マイペースで無理しないようにね。

育児板から流れてきた本人が、レス貼りまでして頑張っております。


しかし貼ったレス見ても「嫌でも何でも子供と二人で義実家へ早く行け！」という意味には
読めないんだがどうなのか。

最初の約束ってのがそもそも子が出来る前提だったのかどうかで違ってくると思うね。
うちの兄夫婦は子供作らないから好きにやるって宣言して実際好き放題して親の面倒や同居は弟夫婦に押しつけた。
今になって妊娠出産してしかも子供が体弱くて保育園休みがちとかで金銭援助期待したり子供預けたりしたがってるけど母に拒否られて怒ってる。
母と弟一家は今のところ順調に同居しているのでとてもありがたく思ってるし、私も手伝うけど兄のとこは一切しらん。

>802
概ね胴衣だけど子供が体弱いのは可哀想

>801
私には「嫌でも何でも子供と義実家へ早く行け！それが大人ってもんだ」
というふうにしか読めないけど。
だって
>そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない理由が見つからないのです。
へ対してのレスだよ？

事実婚ねえ……ご参考までに自分語りを。

結婚当初、義実家と大揉めしたので籍を抜いて事実婚になった。
そのまましばらく過ごしたけど、籍を抜いても、義実家には普通に顔を出していたし
周囲も（こっちの親も含めて）それが当たり前、との扱い。
親戚づきあいしないならただの同棲、仮にも「結婚している」というつもりがあるならば
付き合いあるのが当然、って感じだった。むしろ親も、籍が入ってないんだからせめて
付き合いだけはきちんとしてマメに顔出すとかしておかなきゃダメだぞ、って感じだった。
一方義実家では、揉めて籍抜いて…という経緯があるので、常にこっちにはあれこれ
気を遣ってくれるようになった（殆ど腫れ物扱いだったがw）。

その後子供ができた時、再び籍を入れたよ。子供のためにはやっぱりね。
実際それで良かった。夫と籍も入れてません、なんてことだと、やっぱり周囲に変に
思われたりとか、親同士の付き合いの中で浮きかねないし、子供は自分や家族の
名前のことってかなり意識するものだから。
義実家とのもめ事なんて、子供には関係なく過ごさせたいものだしね。

籍抜いた当初は「子供が出来ても私の籍に入れる」って義実家に宣言したんだけど
実際できた時はそうしなかったんで、多分義実家にはすごく感謝されてる。
今でも大切にしてもらってて、当初の揉め事が嘘のようだよ。

ある意味、籍一つで義実家に恩売れた(?)分、わざわざ籍抜いたり入れたりして戸籍を
汚した甲斐はあった、と今では思っていますが。

>801
積極的に連れて行かないのは旦那だろうにそこすっ飛ばして
750が義理親に赤ちゃん見せないのは嫌がらせだとまで書いてるのに？ｗ

>804
「あっちの要求を通す理由がない」と思うのは、こっち側の感情に過ぎない。
案を却下し合っているのはお互い様。
生まれて最初の一年を見せないなんてのは嫌がらせみたいなもんだし、赤を見たがる
相手の感情も尊重して、どうすればおたがい納得の出来る着地点が見つかるかを
探しなさい。大人なんだから。

という意味に読めます。
「おたがい納得の出来る着地点」=「嫌でも何でも子供と義実家へ早く行く」という意味には
どうしても読めないなあ。

で、「おたがい納得の出来る着地点」に関する案も、元スレでは色々出てたよね。
泊まるのが嫌なら日帰りで、とか、どうしても嫌なら行くと言ってドタキャンとかさ。

やっぱり750さん、産後の獣状態だから、人のレスが素直に読めなくなっていて、
自分の嫌な意味に思えるようなレスだけ浮いてみえるような読み方をしてキーッて
なっちゃってるんだよ。

ともかく籍を抜くだのなんだのいうのは置いといて、電話は無視、旦那から説明させつつ、
場合によっては赤の病気なり何なりでっちあげながら、6月に３人で行けるようになるまで
時間稼ぐと良いよ。

うちも最初普通に籍入れてその後、旦那実家側と色々あって事実婚というか同居ｗ
ちなみに子供一人あり（離婚後の親権は私）

うちの場合は入籍時に選んだ姓が私側で離婚後も旦那が旧姓に戻らなかったので今も親子で同じ姓なのは幸いしたかも。
旦那実家とは私は10年ばかり音信不通で、旦那と娘は年1回程度父子で行ってる。
仕事も子の学校関係もこれといって困り事はない。

事実婚て要は離婚しても元旦那と同居継続ってことでしょ？
ボッシーとかが手当貰うのに使う手法で珍しいことじゃないような

>809
親子・家族で同じ姓にする、というのが一番肝心かもね。
姓が同じなら、実際に籍が入ってるとか入ってないとか、他人にゃ関係ないし
知られることも殆どないし。

旦那が汚実家を嫌ってるのかもしれんよ？
汚実家に子供を連れて行きたくないから、仕事を理由に先延ばししてる可能性だってある。
旦那が行きたがらないから嫁にせっついてる感が拭えないってか、兄嫁の存在がｳｻﾞｽ。

ってことで家庭板ならエネスレに誘導されるわけだw

>807
嫌がらせって…怖いな
○○したくない（行きたくない）人間を動かすより
○○したい（見たい）側が素直に動いて見に行けばいいのではないの？

>807
私にはそんな風に読めないなぁ。
ちょっと無理やりすぎない？
だって日帰り、平日、６月になってから、来て欲しい、
と色々案を出してるのに全部義実家はつっぱねてる。
２人で行くのは絶対に嫌、と言っているのにそこで
「赤ちゃんを会わせてあげないなんてかわいそう、大人になれ」
っていうのは要するに「嫌でもなんでも２人で行けよ」
と言ってるようにしか読めないよ。

で、相談者来ないみたいだし、もういいんじゃないの？

別に相談スレなんだから「アンタの方が言うこと聞いといたら？」って言う意見があったって
いいんじゃない。トメ的アドバイス禁止でもあるまいし。
皆が行け池行ってたら怖いけどさ。
向こうのトメが折れたらそれは丸くおさまるけど（こっちに来る、日帰りでもいいとか）
それは、相談の答えではなくて願望だｗ

>>815
私も同じように思った。

6月になったら3人でいけそうだ。
こっちに来てくれるなら今すぐでもOK
って書いてあるのに
「自分の実家は行けるけど、義実家には何が何でも行きません。
それがイヤなら籍を抜きますだって！！」と取られて説教されている感じ。

実家に帰ったのだって里帰りと法事で、実家入りびたりということでも
なさそうだし・・・。

向こうの769が家庭板っぽいなーと思った。
義実家からの電話攻撃には
まず夫に対処させるというのが基本だもんねw

あと、「行くと言っておいてドタキャン」を「大人の対応」としてすすめるのはどうかと思う。
喜ばさせておいて突き落とすなんて、
いくら嫌いな人相手でもありえないよ、それって人として最低じゃないの？

>ともかく籍を抜くだのなんだのいうのは置いといて、電話は無視、旦那から説明させつつ、
>場合によっては赤の病気なり何なりでっちあげながら、6月に３人で行けるようになるまで
>時間稼ぐと良いよ。

これには全く同意。

どうしても行きたくないほど嫌なら、「どうしても行きたくありません」っていうよりは
「行くつもりだったけどいけない」っていう方が穏当で大人の対応でしょ。

相談者、来てるじゃん。
一生懸命さっきからレスつけまくってるよww

>815
「自分の実家へは行けるのに義実家へ来られないのはおかしい」という、もっともな
理由で義実家は他の提案をつっぱねているんだから、

・実家へ行った時は迎えに来てもらったんです
・今体調崩しちゃって

みたいなのとか、あれこれ別の理由をつければ、また話が違ってくる筈。

そういう大人な対応も考えろ、というレスの流れがあったわけだから、そこで「嫌でも
なんでも二人で行けよ」と読んでしまう方が変だと思うよ。

擁護してる他人のフリしてるけど、言葉の端々が本人だよねｗ
必死なんだなー。

>797読んだ限りじゃ
「折り合いつけるのが大人の対応だからそう汁」っていってるけど
義実家が譲らないのに、どんな案を折り合いと想定してるのか謎。
「子供と2人でいけとは言ってない」というなら特にね。

6月に旦那が暇できるならそれまでのらりくらりかわすのは賛成だけど
行きますよーっていっといて「やっぱりダメでした」てのはいくら嫌いでもどうよと思う

義実家だけが悪いことにしたいみたいだけど、
そもそも「新幹線一時間の自分の実家には連れて行く」ってのが
向こうとしてはカンに障っているんだから、
まずは姿勢を低くして「すみませんでした」ってやらないと解決しないだろ。
「○○の理由があるから当たり前」「旦那の実家のことなんて知らない！」
なんて高飛車に出てるからよけい揉めるんだよ。
しかも、「産後で獣だから」って言い訳しながら、「籍抜くよ」って旦那を脅してるし。
結局、言い訳ばかりで幼稚な人間なんだと思う。

>821
だから、大人というのなら、
「どうしても行きたくありません」じゃなくて他の言い方をすればいい。
わざとドタキャンじゃなくてね。

>823
うーん、私は797を読んでもやっぱり「あんたが我慢しろ」というふうにしか
読めないなぁ。
というかスレの流れがどうとかでなくて、ここに貼られたレスをどう読めるかという話をしてるんだけど。

>自分のこと、自分の感情、それらの優先順位は2番目以降にしときな。
>それが大人ってもんだ。

実家のことは別の理由をつけて大人の対応をしろと書いてあるようには読めない。

義理相手に嘘を付いたり小芝居するのって(ことの善悪はおいといて）
相手との関係をそれなりに保ちたいのが大前提だと思う。
相談者の場合は関係保ちたいどころか思いっきり縁切りを検討中ｗ
そこが多分レス付けてる人らと相談者の越えられない壁で余計に荒れる元になったかも。

育児板で「何が何でも二人で義実家へ行け」っていうレスがたくさんついてた！
とここで騒いでる人がいた
↓
そのレスはこれのことかな？と>797が貼られて、解釈の議論に、という流れでしょ。

もともとの論点は「育児板で『二人でいけ！』というレスがついていたのかどうか」
なんだから、「ここに貼られたレスをどう読めるかという話をしてる」わけじゃないよ。
そのつもりなのは804さん=ご本人だけ。

まあ、心はゆとり世代wの自分は
子供がこんなに小さい頃からｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬｷﾞｯｽｷﾞｯｽしてる
「両親ジジババがいる普通の家庭」よりは、
籍は片親でも平和な家庭のほうが子供にとってなんぼかマシかと思うよ。

毒になる親、祖父母、親戚ならいない方が遥かにマシ。
仮に母親が我侭なDQNだとしても、子供に関わるDQNの人数は少ない方がマシ。

>>828
そうだね。
相談者は生後半年の赤ん坊抱えてワケワカメな感じだし。
事実婚云々は旦那の言うとおり1年待て。
そのかわり、NDにして旦那実家のことは旦那に丸投げしろ。
というのが回答としては無難なところかな。

元スレでとうとう追い出されたからって、ここでそんなに頑張らないで欲しい。>750

>831
育児板でも、はやばやとそんな感じのレスがついていたみたいだけどねえ…
↓こんなんとか

769 名無しの心子知らず sage New! 2007/05/09(水) 10:15:13 ID:xAY6iN9R
土日に有給は取れない、6月なら3人でいけるというのなら、そのことを
こんこんと旦那実家に「旦那から」説明させればいい。電話はすべて
旦那の携帯にかけさせる。家電にかかってきてもあなたは出ない。
これでOKじゃん。

ここまでのレスを読むと、>>750は自己中心的で子供っぽくて
常識的なお付き合いもできない人のようだね。

>なので今になって「孫を見れないのは不公平」と騒ぐむこうがフェアでないと感じています。
なんてあんまりだよ。思いやりがなさ過ぎる。

>829
いや、だからね…
「二人で行けなんてレスはなかったよ」
という人がいて、797が貼れらた。
で、これは二人で行けって言ってるじゃん、そういう風にしか読めないよ、てこと。
迎えがどうとか体調がどうとかいうレスがその時スレに出ていたとしても、
797の後半とは何の関係もないんじゃないの？ということが言いたかったんだけどね。

義実家が汚家で泊まりたくありません。
旦那抜きで義実家に行きたくありません。
これ、家庭板ではよく聞く話で、行かなくていいと言われてることが多いような。
逆に「いい嫁でいたいから」とこれを素直に聞いて、さらなる問題が発生して
悩んでたりすると「エネミーはme」とか言われちゃってたりしてるのに
このスレとの温度差が奇妙だ。

>>823
>「自分の実家へは行けるのに義実家へ来られないのはおかしい」という、もっともな
理由で義実家は他の提案をつっぱねているんだから、

えーとどのあたりが「もっとも」なんだろうか？（汗

「自分の実家に自分の子供連れて里帰りして自分の親を喜ばせる」
これはまあごく普通の行為
相談者旦那にしても仕事が暇になったら行くと言ってる。

「旦那の実家に旦那ぬきで嫁と子供で行って旦那親を喜ばせる」
これで「嫁なのに来ないのはオカシイ」と強要してるののどのへんが「もっとも」なのか私にはわからん。
旦那が忙しければ嫁が代理するのが「当然」とかいう？

>>833
うっへぇ4行目まではまともなのに後半ｽｯｹﾞｴﾄﾒﾄﾒｼｲｰｰ
男を産むと子宮から人として大事な何かが一緒にひり出されてしまうとしか思えない。

そりゃ非婚化も少子化も進むわけだよ。
結婚すると散々苦労させられる上に、ガキを産むとここまで性格が歪むんじゃな。

>834
もうそんなにがんばらなくて良いから…

>>836
「意地悪な嫁に愛する息子の血を引く孫を見せてもらえない可哀相なママソ」
に感情移入している人間と、
「夫抜きで嫁子を汚い実家に呼びつける義両親が嫌いでたまらない嫁」
に感情移入している人間の間には凄まじい高さのバカの壁がそびえ立っているので
何を話し合っても無駄。

>>833
後半4行が無難じゃないw

今北なので亀ゴメン
私も義理絡みで今離婚を考えてるので>809がすごい参考なった。
姓が変わらなければ周囲からわからないし挟まる子供のダメージも最低限で抑えられそうだ。
介護とか言ってこられても堂々と知らん顔できるのがいいな。
今すぐにでも離婚!と思っていたけど半年くらいかけて計画ねって実行するよ
義兄嫁の怒る顔を楽しみにしようっと

>841
>809さんの話は、結婚当時に809さん側の姓にしていたからこそ成り立つ話だよ。
あなたが今現在旦那さんの姓にしているのなら、籍だけ抜いても旦那さんの名前を
名乗っている限り、義実家にとって「嫁」という扱いは変わらない可能性が99%。

そもそも、事実婚だろうと法律婚だろうと、旦那親の介護をする法的な責任は嫁には
何もないのに押しつけられるワケだからね…

>841は馬鹿ですか？
あなたが籍抜いても抜かなくてもウトメには全く関係ない
実子の旦那に介護義務があるんだよ。
…ほらね、事実婚なんていうのはこの程度の頭なんだから

義実家との問題を解決する脳みそもなくて、安易に離婚する奴の気が知れない。
事実婚なんてかっこつけてるけど、ただの「離婚したけどだらだら同棲」じゃん。
親がそういうだらしない人間だと子どもも性的にだらしなくなるんだよね。

きちんと考えて最初から事実婚でやってる自立した人たちとは大違い。

確かに>>842の話は結婚時に822の姓にしたというのがポイントだね

結局は「介護義務がある夫が介護できないから妻がする」わけであって、事実婚でも
夫婦だったら、結局は「夫は仕事があるから私がやらなきゃどうしようもない」なんて
ことになって介護しなきゃならなくなるのは一緒だよね。

トメが気に入らないわあ。
そうだ、事実婚にしよう！
あいてはギャフン（死語）っていうわよね。

バカとしか思えん。

結婚時に妻側の姓にする、というだけでハードル高いわけだから、それを超えていれば
その後事実婚だの、旦那側の実家と没交渉だのといったことだって簡単だろうね。

そんで旦那が出て行ったり、他に女を作ったりしてから慌てるんだよね。
でも離婚成立してるから「事実婚なのに！」って騒いでも無駄だったりｗ

ｳﾜｰ同じ内容なのに子宮から何かひり出しちゃった人とそうでない人の
人格の差が歴然と出てるなあ、>>842と>>843は。
こえーなあホント育児板の将来のﾄﾒﾊﾞﾊﾞｱ共は。

>>850
男の子を産んだからナニかがひり出され
女の子を産んだ自分はマトモ。

そう思い込める低能ぶりがたまらなくおかしいですｗ

>842
ああ、ごめん〜今名乗ってるのうちの姓なんだわ。
だからちょうど同じ点があってすごく参考になった。

うちの場合義兄が墓と家と商売とジジババ4人総取りの条件なんだけど
義兄嫁はそれでは納得いかないらしく「あんたも手伝え」と言われるので実子をお返ししようかと思っていたｗ

>>850
こういう馬鹿こそがトメ脳っていうか、出産で神経切れたタイプだよね。
きっと小梨の人にけなされたら、小梨はどうこうって
汚らしい言葉で言い返すんだろうね。

っていうか語尾を全部「よね」「だよね」にするのは
あからさまに同一人物の連投っぽいからやめた方がいいYO
どっかと違ってIDが出ない板だからって開放的にされても困っちゃう☆

>>854
精神科に行ったほうがいいよ。
２ちゃん全体で「よね」って語尾で書く奴が何人いると思ってるんだか。

>>851
ｷｬｯｺﾞﾒﾝﾅｻｲ女の子も男の子もまだいないんですぅ

・所詮小梨はこれだからw子供が生まれたら絶対虐待するから石女である事を祈るわ
・結婚できない高齢毒女がこんなとこに貼り付いて超惨めねwww

好きな方をお使い下さぁい

結婚時に旦那の姓にしたんだけど、妻の姓に変更したい場合
普通はどうするの？
姓の変更届けってある？
やっぱ離婚→再婚で、再婚時に妻の方の姓を選択するの？

>852
そんな条件が既にあって、名字も妻側なんなら、わざわざ離婚して旦那の心変わり
とかのリスクを背負わなくても良いじゃん。
旦那がしっかりしていれば、そこまでやらなくても済む話なような気が…
やはり旦那がエネ夫なのでは。

>>856
なんで>>851にレスつけてるわけ？

姓が旦那側だろうと妻側だろうと、旦那に愛されて大切にされてる妻は
義実家から攻撃なんてされないように守られてるから、
必死になる必要なんてないんだよね。
旦那に愛されてない人たちってかわいそうだねえ。

>857
一度離婚して再婚か旦那が妻の親の養子になる

>>857
離婚して再婚するしかない。
もしくは妻の親と養子縁組でもするか。

ヒョウが降ってきたー！

>>860
そうだねぇ。
そういう人達がいざとなったらその旦那を切り捨ててでも
不幸な状況を打開するための知恵を出し合うのがこのスレだからね。

>>852
実子をお返しって旦那と離婚して毒男にして義実家に戻すの？
そりゃ義理兄嫁にダメージだろうけどしまいにゃ壊れるぞ
あんまり人を人とも思わないイジメはいくら2ちゃんでも止めようよ

>>862
そうなんだ
レスありがとう

>>852
総取りって言ってもジジババが4人もいたら赤字では？
将来の遺産は放棄したとしても今までかかってる学費とか返してないんでしょ？
遺産放棄してるからって鬼の首取ったようにいう人がいるけど介護義務とは別物だと言ってやりたい。

>>865
して、壊れるのは兄嫁と夫どっち？

状況が良く分からんが、見た感じ>>852のところは
全財産兄側へ行くかわりにｳﾄﾒも兄夫婦におんぶにだっこって感じだから
兄嫁だけ放置しとけば済むような気もするな。
これでｳﾄﾄﾒﾀﾞﾝﾅが全員で「そうだそうだ弟嫁もやれ！」と抜かしてるなら
熨斗つけて返還してやっていい。

>>867
> 将来の遺産は放棄したとしても今までかかってる学費とか返してないんでしょ？

子供にこれまでの教育費を要求するのは脳化膿ってか毒になる親では……
戦前の家父長制に従って長男総取り式を実践してるお宅が
分家（弟夫婦）なんかに頼っちゃいけませんよ。

>>863

ひょう〜！！！

うちの旦那男ばっか4人兄弟でトメ（良）が「男の親はさみしい」とぼそっと言ったことがあったけどここ見てなんか納得した。
母の日には旦那と子供に花持っていかせよう。

あなたも行けば〜？

>>870
いい人だね
良トメさんも喜ぶでしょう

>>871
>>870の母は他にいるのでは…

>>870
× 男の親はさみしい
○ 親はさみしい

いつか立派に子供が巣立っていくのを見て
寂しさに涙するところまでが育児です。どちらの親も変わらない。
いい子育てをされたようでトメさんは何よりです。

>>874
女性は出産後はよほどの毒親じゃない限りは
親と会う機会もあるけど
男性の親は難しいということじゃないのかな。
そういうのをこのスレで感じて、寂しさを汲んであげたってことでは。

>>875
男性も女性も、帰ろうと思えばいつでも実家に帰れるのになんで？

ああ、男は結婚した途端親孝行ドリームが炸裂して
嫁(と子供)を引き連れて実家に帰りたがるが、ひとりで帰るのは面倒がるからかorz
男が自分で親孝行しようとしないからじゃ！

>>876
女性は兼業でも産後は育休をとるから平日でも
実家には行けるよね。
でも男性は仕事の休みしか行けない。
女性側からすると「せっかく家族が揃う日に義実家かぁ」となる。

よって、子供を産む姓＝娘餅親のほうが
孫の赤ちゃん時代には会いやすいってことだと思うよ。

>870
ぼそっとでも嫁に聞こえるように言ってる時点でそんな良トメでない希ガス
先が長いから一時の同情であんまりいい顔しない方が実のためかもよ

>>878
そこまで妄想しなくてもいいと思うよ。
いい関係の嫁姑だっているんだからさ…

例えばお産で里帰り出産とか
産後手伝いに行くのは「娘の親」が自然
トメ(息子の母）だと珍しい。
そんな風に息子しか居ない母は手が出せない領域を指して
「淋しい」と言ったのではないかと想像した。

>>880
良トメさんならば、そういう息子母の気持ちを察してあげられるかも。
悪トメだと妊娠中からギャーギャーうるさいので
遠ざけることしか思いつかないwww

察してはあげられるけどだからといってお産関係で手を出されたらすごく嫌だ。
実母ならいい、というかむしろ歓迎。
こればっかりは哺乳類だから仕方ないとしか言えないなあ。

ちょっと前までは女児を嫁に出したらその子とは今生の別れ覚悟がﾃﾞﾌｫだったし
男児の母が持つ権威は女児の母に比べてまだまだ強大なのにな……
嫁の親は放置でも旦那の親は絶対看なきゃ、
嫁親との同居？　とんでもない！　旦那親とは同居して当然！ってのが根強いし。
「これだけ寂しいんだから嫁と子供はｱﾃｸｼ達に尽くすべき！」ってことなのかね。

まあ、子供が巣立った寂しさを埋めるべき人は
本来は巣立った子供じゃなくて配偶者ですよね (ﾎﾞｿﾘ

>>870さんは察してあげて出産に手を貸してもらおうと
思ったわけじゃなくて、母の日に旦那さんとお子さんを
派遣するというだけだからw

旦那が子供産むならトメさんがどれだけ手を出して甲斐甲斐しく世話しようが良いけど
私のお産だったらトメさん介入は絶対嫌だ、私の母にはぜひ来て欲しい。
良いトメで関係良好でも旦那の母であって私の母じゃない。
うちもきっとその辺で淋しいと思われてるんだろうな…

うちだけかな…?だったらゴメン
母の日とか旦那に「(義実家に）行け」とはっきり言わない限り動かない。
言っても「えー？せっかく休日だし花キューピットで良いじゃん」とかほざく（車で半時間の距離）
別に親と険悪とかじゃなく本人けっこう孝行息子のつもりなのが謎だ…

ふとスレタイを見て、もう15スレ目なのかと思った。
このスレの１さんはなんかいい人だったなーと思い出したり。

>>886
そういう旦那も多いと思うよ

>>886
うちのもそうだよー！
行ってきてって言うのは別に良い嫁ぶりたいわけじゃなく
旦那が自分の実家にちゃんと顔出してメンテしてくればこっちの面倒が少ないからｗ

>>889
ハゲドウ
旦那がちゃんと相手をしていればこっちの面倒は少なくなる。
旦那が連絡を忘れたりほったらかしにしているからこっちにまで連絡してくる。
「いちいち嫁にまで電話せんでもよかろうが」などと言ってくれるからまだ許せるが、
もとはと言えばお前がフォローをしていないからだろうが、と言いたくなる。

>>885
同意。
私ならば、もし、もしも旦那が子供を産むことが出来るなら、
自分の親がいろいろお節介焼こうとしても、義理親じゃ気もつかうだろうし、
妊娠出産は色々大変みたいだから、実の親が良いっていうなら、
本人の希望通りにしてあげよう、一番大変なのは本人なんだから、
と思うのにな。
なんで自分の配偶者に、自分の親絡みでわざわざ苦労かけようと思えるのか不思議。
少なくなったとはいえ、人の生死が関わってるのに。

ここは、安心して義実家の悩みを相談するスレです。
自分語りや一般的な話をしても仕方がないと思うんだが。

しかも肝心の相談者は
このスレに来てないのになｗ

今度結婚する予定です。
義両親の方言が激しくて、時折何を言っているか聞き取れません。
主人が通訳のようになってくれているけれど、失礼な嫁に見えてるのだろうと心配。
こんなところでつまずくとは思わなかったので面食らってます。

>>894
普通の人なら言葉のことはしょうがないって分かってくれるんじゃないかな。

>>894
自分たちが方言を使っているという自覚が無い相手なら問題ありだろうけど、
旦那がわかってくれてるんならいいんじゃないの？
わからないものは仕方無いよ。

その方言の地方に住むなら覚えなきゃならないかもしれないが、
そうじゃないなら無理する必要ない。
つか、無理に「いい嫁」になろうとすると後が辛いから今のままで無問題。

嫁に分からないようにとわざと方言で話す連中がいるから気をつけてね。

>>895 >>896
レスありがとうございます。
私も訛りの激しい地域に住んでいるので、何気取った振りしてるんだと思われてるんじゃないかと。
主人は長男だから、やがてはそっちに引っ越すかもです。
そのときには何がなんでも覚えなくちゃ。

＞主人は長男だから、やがてはそっちに引っ越すかも

ちょっとこの言葉に過敏になってしまった。
まぁ気をつけてね。

>>898
どこに住むかはそれぞれの理由もあるだろうけど、
「何が何でも覚えなくちゃ」とか気合い入れるものでもないでしょう。
その土地で自然に身につけていけばいい訳で。
いきなり土地の言葉どっぷりでも、
いつまでもいつまでも違う言葉で話すのも、不自然じゃない？
肩の力が入りすぎてると、そこが反感買うよ。
もしくは、下手に出て仲間に入れて入れて！って感じに見えて、
DQには付け入られる。

現在のところはたまに合う程度なんだし、
わからなかったところを聞き直したりするときの
態度に気をつけるだけでいいでしょ。

>>899
うむ
ちょっと奴隷体質の脳化膿臭がした。

>>899
ああごめんなさい。よかったらなぜ過敏になるのか教えてもらえますか？

>>900
そうですね。
確かにこっちからしても、他の地域の方がまったく同じ話し方してたら引くかも。
その場その場に応じてやっていきます。

>>902
とりあえず、この板のスレを色々見てきたら？

>>904
ありがとう。見てきます。

そういや、義母は自分が嫁姑問題で苦労したそうなので(おばあさんも健在です)、
自分は嫁とは同居はしたくない、と主人を通してはっきり言われてしまいました。
これは遠回しに嫌いだと言われているのでしょうか。

>>905
かなりはっきりと、仲良くしましょうねと言われているのですよ。

>>905
釣りか…。餌が粗悪なので2点。

>>906
ありがとうございます。
そうなのかな。それならばうれしいです。
前向きに捉えてみます。

>>905
そこまで行くとつりか？と思わないでも無いけど…

今時同居の方が嫁にいやがられる風潮だし、
自分は同居で嫌な思いをしてきた人なんだし、
普通に言葉通り受け取ればいいと思うよ。
あなたに面と向かって
「あんたとは暮らしたくない」と
（それこそこういう言い方で）言ったとかならともかく。
遠回しに「同居はしないわ〜」っていうなら、超いい人じゃ？

しかしあなたのそのもしかしたらもしかしたらと
悪い方に悪い方に裏を考えたりする性格が
折角の幸運や幸せを逃していく気がしますよ。

>>909
図星で思わず笑ってしまいました。
私は確かに物事を悪く考えすぎる気があります。
悪い癖ですね。素直に考えられるようにしたいです。
ありがとうございます。

初めましてさん、元気そうでよかったー（＾＾）
安心したよ。
旦那さんと赤さんと３人で頑張ってね。
陰ながら応援してるよー

でさ、このスレ住人さんたちへあたしの意見なんだけど。
ここのスレってたまにキツイ人とかいるけどさぁ。
「安心して」相談できるスレなんでしょ？
もうちょっとおだやかにいこうよー
ＲＯＭっててもこわいよー
これじゃ相談者いなくなっちゃうよー

>>911
自分の事を「あたし」と書いている時点で同意できない。

>>912
じゃあさ、「私」って書けば同意できるの？
そーゆー揚げ足取りばっかすんのやめよーよ。
言葉使いは大事だけど、相談スレなんだから
相談者がよっぽどＤＱＮじゃない限り
多少の書き間違いやカキコの癖はスルーしてあげよーよ。
いちいち人につっかかるのが好きでここにいるの？
そーゆー人がここ荒らすんじゃないの？
あんたみたいなのに噛まれた相談者がかわいそー！！

>>911の言いたいことは分かる。
でも、ちゃんとした言葉じゃないと、相手にさえしてもらえないことがるのは確か。
たとえ言ってることが正しくてもね。
マジレスする人もいるし煽る人・叩く人だっているし、それは個人の自由だよ。
いくらルールを決めたって、ここにくる全ての人が守るわけじゃない。
現実だってそうでしょ？いろんな人がいる。
個人的には、私もここはあんまり荒れて欲しくないと思ってる。
相談スレだしね、多少の事は多めにみてあげてもいいんじゃないかと思う時はあるよ。

>>914さんありがとう。
言葉使い気をつけます。
いつも「あたし」って言ってるからつい・・・
でもほんと、平和でおだやかなスレであって欲しいのよ。
うちは実家も義実家も問題ないからいいんだけどさ。
悩んでる人がカキコしやすいスレであってほしい！！
住人の皆さん、お手柔らかに頼みますよー
常にＲＯＭってるわけじゃない私が言うのもなんだけどさ・・・

まわりから追い詰められて、
死ぬしかないって勝手に思い込んでた時
事の詳細を整理しようって思ってた時期
あまりの低脳で、思った事を言語化出来なかった

このままでは、バカが勝手に死んだって言われ放題になると思って
とりあえず
哲学とか
ゲーテとか
欠陥住宅についてとか
料理、育児、経営学株の本とか、
いろんな人のエッセイを読み漁った。
自分に興味の無い、理解しようとも思わなかった世界を見て開けた。


。。。と、日記には書いておこう。

祭りは終わった？

>>915
いつも見てるわけじゃないあたしは出てｸﾝﾅ
叩かれてる人は叩かれる理由があるから。
そうでない人は皆真剣にレスしてますよ。

空気嫁ってやつだ。
注意されたら聞いとけ

このスレを真面目に対応する
良スレにしたいと思って意見を述べるのなら
完璧とは言わないけど、ある程度ちゃんとした日本語で
意見は書くべきだと思う。
楽しく笑ってる流れじゃないんだから。
掲示板は文章のみで判断する場所なんだから。
「あたし」はもちろんのこと、「！！！」や「ーーー」の
多用も馬鹿っぽく感じるもの。
馬鹿に意見されて、頷くような人は滅多にいない。

うん、口語は見苦しいね
「そーゆー」に激しく違和感を感じた

ごもっとも。

トメばっか

チャットなら口語だろうと「ーー」でも「あたし」でも何でもありなんだろうけど、
仮にも掲示板であって、他人に読んで貰うことが前提な訳だから、
読みやすいように気を使うのは、最低限のマナーだと思うのですが。

相談者はおそらく嫁の立場の人が多いと思うけど、
住人はトメの方が多そうな気がしてきた・・・
それならば、納得。
やたら言葉使いにうるさかったり、空気読めだのうるさいのが・・・
ここでも嫁がトメにいじめられてるわけね。

トメも元は嫁だから矛盾してないよな

>>925
今立場が嫁ってだけのトメ予備軍が多いんでしょ。

他人が読む文に表す時に「あたし」「そーゆー」
誰にでも嫌われると思うよ？
まあ本人擁護乙。

いや、本人じゃないけど。
普段から「あたし」とは言いませんよ。
>>927さんの様に、トメ予備軍と言えばよかったかな。
相談者より住人の方が、年齢的に上が多いだろうな、と思ったのですよ。

そもそも「読みやすい」って言うのが
主観だと言うことを理解できないくらい
頭が固い人が住人なのか？

読みやすい日本語、が主観の問題としか思えない馬鹿は書き込まないように

便所の落書きに文句付けても…

上げている人って、ごもっともな事書いてるけど荒らし？

馬鹿の相手をするのが荒らしか・すいません。

（＾＾）ｷﾓｽ

>>912=>>929=私です。
>>933、sageなくてすみませんでした。荒らしのつもりはないんですが。
いつもＲＯＭってる者です。
定期的（？）に「言葉使い」が元でここがいやなムードになってるなと
感じていたので、口を出してしまいました。
要は、住人さんたちがルールをどう捉えているかのようなきがしてきました。
相談スレだし、おだやかモードでいてくれたらいいなと思ってます。

>>936
で、sageてないんだけど？

ここもｽﾙｰ検定会場のようですね。
みなさん1級取得を目指して頑張りましょうｗ

訂正。
>>914＝>>929＝私でした。

あぁ、またsage忘れました。すみませんね。
ageだのsageに食いつきすぎるのもどうかと思いますが・・・
ここが本当に「安心して」相談できるスレでありましように。
それだけです。

相談してくるやつの落ち度を見つけてつるし上げるのが住人。
たまに、自分と重なるときは優しくする。
隙がないような話や、感覚に合わないけど正論の場合は、
腹が立つから言葉尻や言い回しに文句を付ける。

だから、「日本語が・・」って書き込みがあったら前を
読み返して貧相な倫理観と堅い頭を笑わせてもらっている。

>>941
まあいい加減にやめとけ

ここのどこが吊るし上げてるのかｗ
他のスレで相談したら、一刀両断されるのに比べたら
すっごく優しい回答が多いと思うんだけど。

>>940 sageは荒らしをさける為の配慮だろ。
とりあえず他者（特に相談者含む弱者）に対して配慮するという
人間関係の基本的なマナーを学習してらっしゃいｗ

↑偉そうに・・・

矢印ktkr
救いようのないアホだな

義実家の悩みを相談しようと思い、覗いて見ましたが、
スレッドの正しいあり方を相談されているようなので、
また今度にしますね。
安心して相談できるようになったら、またお邪魔します。

もう来なくていいよ

優しく回答する人がいても、一部の人のせいでおかしなことになっちゃうんだよ。
どこのスレでもそうなんだろうけど。２chだからしかたないのなな？

家庭板だからってのもあるんじゃない？
「即離婚・即絶縁・ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言う奴は帰れ！
みんなのアドバイスに従えない相談者はバカ」って
雰囲気に毒されてる人も結構いると思うから。

相談系スレの住人は被りまくっていると思う。

人の不幸（悩み）は蜜の味、的な住人が多いってこと？
かなしいねぇ。

んー。まあこういうスレ荒らしてるのってトメかもしれないけど
実は毒男だったりするわけで…「誰が」「何の目的で」荒らしてる
とか言い出すと更に悪化したりで。いかにも相談者の親身になってる
ように見せかけて実はいたぶるという手法を使う人もいれば掲示板の
ルールやマナーがどうのと正統派きどりで横ヤリ入れる人もいるわで
最終的にはスルーが基本、スルーしかないんですな。

荒らしてるのは「トメ」「毒男」って、どれだけ視野狭窄なんだ。
それ以外の「既婚の女性同士」なら優しくしてくれるとでも思ってるのか。

こんな板のこんなスレが本気で主婦以外に相手にされていると思ってるんだ。
おめでたいんだね>>953

全部が全部じゃないかもしれないけど、スルーが正解な時あるよね。
あんまり荒れると、ここで相談してる人もマジレスしてる人もかわいそう。

気に入らないレスは、すぐにトメとか毒とか決め付けるバカがいるから微妙に荒れる。
世の中、いろんな意見の人がいるんだから、きついレスがついたくらいで、がたがた言うな。

人気者の953です。決め付けは更に荒れるという意味合いのレスだったんですけど
なんだか勘違いされちった。いやーん♪あはーん♪

>>956
んだーね。

>>958
＞なんだか勘違いされちった。いやーん♪あはーん♪

オバハンってこういう痛々しいこと書くよな。

●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
　　絶縁すればすむ事でしょ。
　　そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない