【私は】ママ友関係不要　揺らぎ回復スレ2【私】

「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。

心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。

＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。
＃グループ批判スレではありません。
何かされて嫌だったならその内容を書いて下さい。
ただ集まっているだけの相手を馬鹿にしておとしめるのは止めましょう。
＃「ママ友いなくてつらい」「ハミゴが嫌」
こういう人はスレ違いです。ここはママ友要らない人のスレッドです。
関連スレの「寂しがりや」スレへどうぞ。

関連スレッドは
>>2-5

●関連スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part51
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159448839/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。

ママ友関係平気。群れないママ達☆ ２人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/l50
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しはスレ違い。

一人でも平気、群れないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/l50
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しはスレ違い。
（自分は好きでひとりだから、群れられない人と、
一緒にするな、という考えがあるようです）

＃ママ友関係あり（継続系）
ママ友関係を継続する、している事が前提のスレッド

【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言　101
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160097391/l50
ママ友に言いたくても言えない事を吐き出すスレッド
吐き捨て系なので反レス禁止

■■■ポツンママ■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140681408/l50
ポツンママに声をかけようという、おせっかいスレッド

＃ママ友継続/不要混在
勇者君臨　ママ友に言ってスカっとした一言8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160023115/l50
「言ってやりたい」と近いが、実際言ってすっきりした報告スレ

■人間関係が苦手な母親に育てられる子供■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1148636007/l50
人付き合いが苦手というママの子育て不安。
明確にママともづきあいがある、ないは限定されない。

●ママ友グループそのものへの批判（悪口可）
群れる親について　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153758568/l50
グループで行動している人たちそのものへの批判、叩きはここ。

●このスレッドが出来た経緯
最初、「ママ友関係平気。群れないママ達☆」スレッドへ、
グループからの仕打ちなどで、辛いことがあった人たちが、
ママ友関係平気（になりたい）ので、スレに書き込み。
書く内容が、辛かった事の吐き出しなどで、それを見た、
スレ住人の中から「そういうウエットなことは見たく無い」
「自分は好きでひとりなんで、グループになれない人と、
一緒にするな」という意見が。
かといって、ママ友関係はいらないという前提があるので、
寂しがりやスレではスレ違い。
なので、辛かった事を書いて、立直るスレッドを。
という経緯で出来た。
（それゆえに、悪口的表現がここでは批難される）

群れないママスレと一人でも平気スレってどう違うの？

まあ別にあんまり考えずに書きこんだりしてるけどｗ

>群れないママスレと一人でも平気スレってどう違うの？
それ、私もよくわからない。
群れないママスレ1で、上のことでバタバタになって、
平気と回復に別れたら、群れないママスレ☆2が、
あとから立った。なんで立ったのかわからない。
群れないママスレ☆2も、平気と同じで、
ウエット話題は叩かれたり、疎まれがちだけど。

これもあった
ママ友が欲しいけど出来ないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150738082/l50

前スレより移動

997 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2006/10/10(火) 17:05:22 ID:lFbhDjil
気持ちは整理できていて、群れないと決めている。
これでいいのだと信じているけど、寂しい気持ち、ヘコむ自分が悔しい。
寂しいのは一時的ですか？救われたいです。揺らぎ回復したいです。

997です。
＞998
ありがとうございます。
冷静な自分があるので、群れる事の難しさ（無理する自分）を充分理解しているので、
『群れない。』それ以上の答えはありません。ただ、隣家から聞こえる笑い声を聞くとヘコみますし、
何よりも子供が輪に入りたがり、入りきれてない姿は切ないです。（群れは親子ともに結束が固い。）
親として子供のために最低限のコミュニケーションはとっています。

998さんのお言葉は、揺らぎ回復する力になります。本当にありがとう。

どういたしまして。
いう事が、自分への確認でもあるんだ。
だから、私もありがとうです。

997さんはまだ入園前？
離れた園なり、働いて保育園なりに入れるといいよ。
子供は子供のコミュニティを作ってくる。
ママがついてないとだめなのも、小さいうちだけだよ。

997です。
＞11
実はもう他の人とは違う園に通っています。
ですから、他の方たちと溝があって当然なのかもしれません。
子供には申し訳ない（これでよかったのか？）と思う部分があっても、ほっとしています。

975＝980=973

>>12
園の子と園で遊んでいるんだから、子供に悪いと思うことはないよ。
周りがみんな幼稚園で、自分とこだけ保育園なんだけど、
困る事別にないし。小学校もまわりは幼稚園から近いところへ越境、
自分とこはそのまま指定の小学校。放課後は学童保育。
学校でも学童でも楽しくやってますよ。

私は仕事が楽しいし、生活も充実していると思う。
だから、別に子どもの園のママと群れている暇も必要も感じない。
よって、降園後にまで、わざわざ園の子の家と行き来をしない。
でも、こういうスタンスだと、子どもが園で友達できないかと心配な今日この頃。
子どもは子どものコミュニティがあり、自分で気の合う仲間をみつけていけば
いいのではと思っているのだけど、間違っているんだろうか。。。
ママがしきって、園の子どもグループ作りをお手伝いしなくては、駄目？

園に送り迎えする時、私は顔を知っているお母さんや同じクラスの子のお母さんには
挨拶を心がけている。
でも、そうでない人ばかり。
挨拶というのは、気に入った人にだけするものだろうか。
いつも、ペコペコ頭を下げる自分に、最近、疑問を感じる。
みなさんは、どうされていますか？

すれ違った人、皆にしています。
皆が皆、返してくれる訳ではないけれど、園のお便りでも、保護者同士の挨拶を、とあるし、
減るもんじゃないしね。

>>13
私も、家の行き来とか一切させてない。
でも園で友達できてるし、今小学生で、学童に通ってるけど、
学童でも大きい子も含めて、みんなで遊んでるみたい。
ママが仕切る必要ゼロ。

>子どもは子どものコミュニティがあり、
>自分で気の合う仲間をみつけていけば いいのでは
これにまるまる同意。

>>14
私もみなに挨拶してるよ。
子供に、元気に挨拶をすることを躾ける上でも、
親がする事が大事。
それと、挨拶は自分のためにする事でもあるでしょ？
ペコペコしてるんじゃなくて、自分を低くしないためだよ。

同時に、挨拶返してこない人の中には、
自分は挨拶返さないくせに、挨拶をされないと、
誰々は挨拶もしない、と、これみよがしに言いふらす人がいる。
快適にママ友なし生活を過ごす上でも、
自分に非を残さない配慮は必要かなと思うよ。

>>15>>18
群れる必要はないけど、その分、うまくやった方がいいとは思う。
たまーに、ほんとにたまーに、お菓子を配ったり小さい子の面倒を見たりすると、
「あの人もこんなことするのか」という感じで多少、場が和むこともある。

意外にフレンドリーでほろっとさせるような一面、それって大事かも。

>>15
率直に言うと、そう思っているあなたの対極に、
コミュニティがまずありきで、その中に親が参加しつつ、
素性の知れた子供同士のお付合いからスタート
させたいという人もいるのは確かですよ。
小学校の低学年のうちは、子供も親のそういった意志を
刷り込まれているので仲間意識が強いですし。

そういったものに属す事を良しとしなかった我が家は、
放置後や母子家庭、フルタイム勤務の子供らに都合の
良い様にされているかも。

どんな子が友達になっても（その間に起き得るトラブルも
含めて）、我が子の糧となると開き直れるなら、園の子ども
グループ作りをお手伝いする必要はないと思います。

「子供は勝手に友達を作ってくるわよ〜」は、小学校中学年
以降の話かなと個人的に思います。

・・・仕事を上手にこなせる方なら、簡単にあしらえることかもしれませんが。

>>20に同意。
幼稚園時代に親が介入してまで降園後などの付き合いはｲﾗﾈって考えもありだとは思うけど、
降園後にお友達が来て遊ぶのって、園内での遊びにはない楽しさもあると思う。
仲の良い2人とか数人で、ゆっくり話したり遊んだり。おやつ食べたり、お誕生会したり･･･
そういった、たまのスペシャルな付き合いも、小学校以降の付き合いの基礎に
なる部分はあると思う。　ってか、自分はあった。今でもその雰囲気覚えてるぐらい。

小学1・２年生の時は、名前の順で近くの子と仲良くしてたら、その子が悪い子で、
色々な悪いこと（エッチっぽいことや、万引きなど）誘われかけて、私の親が介入して
何とか離れられたこともあった。

危険人物を察知したり避けたりしながら、気の合う友達を上手く見つけられるのは、
私も小学校中学年頃からかと思う。
それまでは、親の多少の目配りも必要で、それをもっと強く必要としてる人は、
人の価値観調べるために色々詮索したり、怪しいのが入って来ないように
輪をつくってたりもするのかもしれない。

･･･というわけで、濃いママ友関係が嫌いな自分としては、いかに、ほどほどのママ友関係内で
子供同士のコミュニティを見守れるか、そのさじ加減が考えどころだな。
情報収集できる程度に、グループに顔を出す（それで許されるグループを探す）とか、
子供が仲良さそうな子がいたら、その子の親がどんな人かさりげなく知るとか。
グループ作りのお手伝いなんかはしないけど、グループがどういう傾向にあるか
チェックしたり、たま〜にはプライベートな付き合いの機会も作ってあげたいとは思う。
あくまで「ママ友関係不要」のスタンス内で。うーむ難しい。

目からウロコな意見に感服しました。
確かにまだ園児に良い友達か悪い友達か判別できませんわね。
ある程度の行き来は必要かもしれないね。
ほどほどのママ友関係、
本当に難しいっス。
今、私のそのさじ加減を模索中。
程よい距離をとってるって自負してたけど
そうでもない現実を思い知らされた。
嫌われてもないけど好かれてもない、
たまらなく寂しいポジションなんだな・・・私。
ママ友たちとの話題も
幼稚園とご近所の悪口ばっかりで
人間不信に陥ってます。

子供の友人関係に干渉はできないと考えています。よほどのことじゃない限りですが。
ただ子供の人間関係を把握する意味で、その友人の親とお話くらいはできる仲じゃないと把握しきれないだろうな。と思います。

でもうっかりしていると強引に遊びの約束を取り付けられたりして、
こちらのペースを乱されるのが私は嫌だったりする。
>>22同様、噂悪口もう飽きた。
というか、家への行き来はやはり、小学生以降が中心で十分だと思う。
上の子の友達と遊ばせるのも、幼稚園児にとっては
なかなか刺激的なことだし、何より親がラクでいい〜。ｗ

＞２４
小学２年、年長の親です。
私も、この1週間前まで同じスタンスでやってきました。うちは同性ですし。
でも、そろそろ小学２年の方に負担？かなぁ。と思えてきました。
（上の子たちで、下の子をいじめていたりする事実もあって。）
年長の方も同世代と遊びたがるんです。
いざ、別々の付き合いをさせてみたもののやっぱりシンドイですね。
メンドクサイ。
子供の為には、別々の方がやはりベストですか？
ご意見ください。

悪口や噂も、まともに聞いていると飽きて嫌になるわね。

ただねえ・・・べったりしたタイトなお付合いも面倒だし時間も
さきたくない、でも都合の良い情報はいただきたい＆子供同
士は純粋に友達になって欲しいってのは難しい気がするんだよ。
皆さんの周りにそんな人いますか？
少なくとも私の周りにはいないんだorz

良い事も悪い事も洩れなく付いてまわるのがママ同士の関係だな、と。


>>25
うちも小2ですが、もう幼稚園児たちとは一緒に遊ばないですね。
行動範囲や遊びの内容が変わってきてしまっているから仕方
ないと思う。あと半年、遊びたい子と遊ばせてやったらどうでしょう？

降園後に遊ぶのは時間的に無理でした。
保育園で延長つけてたんで、お迎えが19時。
休みは親子で遊ぶし。
今は小学校と学童だけど、これもお迎えが18時半。

でも、保育園のときも今も、園や学校の行事や、
会議、用事とかはちゃんとでて、そこで他の父兄とお話したり。
お迎えのときちょっとお話したりはしてた。
気のあう人もできて、行事のとき一緒にしたり、
両方の夫が仕事で不在のとき、一緒にスーパー銭湯いったり。
3世帯くらいでカラオケにいったこともある。
（とはいっても極稀。1年に1度あるかないか）

でも普段はメールもあまりしない。

情報収集って考えたことないし、なくて困ったこともない。
先生と連絡をマメにしてるとなんとかなる。
あとは、お迎えで一緒になる時間の人に立話で聞けば問題なし。

>>25
うちは小3・年中で娘2人ですので、女の子同士の遊びならたいてい、
下の子も入れます。
もっとも時間が1時間半とかそんなに長くはないからかもしれないけど。
下の子があまりに不憫な時はｗ、私が介入したりすることもあります。

まあそんな感じ

25です。
ご意見ありがとうございました。
やはり、いつも一緒はそろそろ無理そうですね。
ケースバイケースという事で、
上の子を多少あてにしつつ下の子対策を考えなければいけないかなぁ。

保育園育ち→学童の子って結構強烈な子が多いよね。
正直親の目が行き届いていない放置な子が多いような。
まぁそんな子ばっかじゃないのだろうけど、家の近所にはそんな輩が多い。

ママ友、いたらいたでイヤになったｗ

園に支払うお金がないといって園と揉めまくった母親が２万のエクステつけてきたり・・・
飲み会計画してお誘いしたら「（そのお店が）おいしくないから行くの悩んでいる」とか言われたり。
合いません。

>>28
その子と親と、学童のカラーによる。
学童でひとり、ものすごい強烈な子がいるんだけど…。
親は無関心みたい。うちの夫がたまたま迎えにいったとき、
その子と遊んであげてたら、指導員が、
「（その子）のお父さんは、そんなことしてくれないもんな」って。
毎月ある保護者会でも、ほとんど会ったことない。
合宿のときも、そこの親が同伴しないって言ったらしいけど、
昨年、ものすごいひどい態度だったようで、
保護者会の幹事の人が、来るように頼み込んだそうだ。
結局、2日目の朝に早帰りしちゃったけど。

あとの子は、なんか昭和の香りただよってて、
結構体育会系だけど、あいさつもできて面倒見のいい子ばかりだよ。

>>30
全部がそうとは言えないだろうけどいるよね。
友達の話だけど普段放置だから土日とか連絡なしで
朝の９時から「遊んでもいいですか？」
って来るみたいだよ。
お昼も「うちに帰っても親がいないから」って言って帰らないらしい。
それで参観で会っても何も言わないみたい。「この前ありがとね」とか。

て、貶すことばかり言うのはよくないので。

その子本人、カっとなってないときは、いい面もありますよ。
こっちがニコニコ話すと、だんだんそういう面が出てきた感じ。
かわいい顔してるんで、かっこよくなるよ。将来モテるよー。
って言ったら、照れた顔して「そんなことないよっ」って。
この子も入所の時にくらべると、すごくいい子になってるそうで。

なにかと親の出番が多いので、顔見るのも嫌っていうほど、
他の保護者と関わるのが嫌な人には、
ちょっと耐えられないだろうとは思う。
私も当初面倒だ。口煩いなと思ったけど、
それだけ子供たちの事を、
どの保護者も真剣に考えてるって事だったみたい。

32=34ですが、
32は
>>28
じゃなくて
>>30

アンカーミスすいません。

>>33
いまのところそういう子とはあったことないです。
土曜日も開所しているし。
平日は、お友達の家へいくときは、学童のノートに、
行き先をきちんと事前に書いておいて、親の承諾を取らないと、
行ってはいけない決まりになってる。

ただ、仕事を辞めたわけじゃないのに、学童を辞めた子がいて、
その子がよく自転車で遊びにきている。
18時半の時点で帰りたがらないんで、帰るように言ったら、
うちは何時でも怒られないって言ってた。1年生なのに。

家に遊びにきてるわけじゃなくて、学童に来てるときがあるって事。
うちは家の行き来は禁止してます。
仕事してるんで、よその子を呼べないから。
呼べないのに呼ばれるのって相手の親御さんに失礼でしょ。

このスレ雰囲気変わった？
前はもっと優しい言葉が多かったのに、
最近なんかとげとげしてる。

>>38
すいません。気をつけます。

37はけちつけられてる気になっちゃったんだね。
いい所入れてよかったね。
でも、よくない所もある。
どちらが身近かの違いだよ。

でもこのスレでは、あまり否定的なレスは見たくないな。

お誕生会…自分の時も複雑な思い出があるなー

呼びたいと思ってる子がいても、母親が勝手に「あの子はダメ」と
決めちゃったり、呼びたくない子も、母親の世間体の都合で、
呼ぶことになり、仕切られまくりで、イヤーな雰囲気だったりして。。。

あー、親は子供の人間関係に深入りしてほしくないんだよな。
勝手に「あの子悪い子」と決め付けられた子が、ホントは良い子
だったりするんだよね。。。

>>41
ほんとに同意。
親なんかに、よその子供の人格なんてわかりゃしない。
私は親に

>>41
同意。
親が友達のこと悪くいうの嫌だった。

で、そういう思いをした親世代が我が子にどう接するかですよ。

そこに迷いがなければ悩みも生まれないハズ。

ブスで馬鹿ほど群れたがるというのが、育児一年ちょっとで持論になりました。
ひとりで颯爽としているママンって美人が多い。
ブスや馬鹿にやっかまれて妬まれて、つるむの飽き飽きした結果？
美人ママはいい旦那捕まえてそうだし。

>>40
ありがとう

>>41
親にとって都合がいいか悪いかなんだろうね。

>>45
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。
＃グループ批判スレではありません。
何かされて嫌だったならその内容を書いて下さい。

そういう意見なら、群れないママスレがあってると思うよ。

そういう意見=45が書いている内容。

ここには、群れママからブスとか馬鹿とか言われて、
傷ついて、そこから回復したい人もいるんじゃないかな。
相手を悪くいってたら、その嫌な群れと同じだよ。
それより、悪くいいたい位嫌だった事、どんなことなの？
それを書くほうが、このスレにはあってると思うよ。

あげ作業いたします

専業主婦は5年もやれば妖怪になる。これ持論。
よほど独身時代に人格磨いてないと、身も心も妖怪になる。
子供のしつけゼロのママに限って、醜いからホント切れそうになる。

今週から衣替えで、体操服の上に紺色の長袖制服を着用となった。
がしかし、うちの長男先週まで半袖着てたのに（夏は体操服のみ）、
いきなり体操服の上に暑くるしい制服着るのが嫌らしく「着ていかな〜い」
というので、無理に着せるほどでもないかなぁと思って着せていなかったら・・
昨日バス降りてきて仲良しの年少のママと「うちの子、制服着たがらないんだよね〜。
でも気候に合わせて調節してくださいみたいなこと先生言ってたような気がするし
無理に着せなくてもいいかなぁ〜と思ってさ〜」と話していたら
年中の苦手ママが「それは、体操服を半袖か長袖かどちらでもいいってことですよ」
と割り込んできた。
「そうだったんですかぁ？」と軽く流しておいたけれど・・
そんなこといちいち言わなくてもわかってるっちゅうねん！

たまたま帰宅後、担任の先生から別件でお電話があったので
「息子暑いから制服着たがらないんですが、着ていかなくてもいいですか？」と
聞くと「今日も帰りは、半分ぐらいの子が暑いと言ってリュックに
入れてましたからどちらでも構いませんよ〜」
と快くＯＫしてくれたので、今朝も霧で肌寒い気もしたが制服着用せず。
例のママは、何も言わなかったけれど。

そんなどうでもいい決まりごとで、無理矢理子供を縛り付けたりするから
ろくな子が育たないんだよ〜！！
あ〜すっきりした！

>>27
ちょww父兄って・・・ww

>>50
そんなどうでもいい決まりごとで

↑どうでもいいの?大人なんだから親が臨機応変すればいいわけで、どうでもいいことではないんじゃない?
知り合いの子の園は制服の上着着て登園するのが常だけど、着ない人が多いからと云う理由で着ない人も多いらしい。
当たり前のルールを親が守れないで、どうやってこどもに教えるんだ？と思うが。
年長母が割り込んできたから怒ってるの?

なんかズレてますかね？

逆キレだと思われ
そもそもスレ違いだからスルーでいいと主

>>52
同意。

でもレス。自分だったら、他の親に聞くより、
先生に直にまず聞くな。

１５、１６です。
いっぱい、素敵なレスをありがとうございました。
自分では思いつかなかったような意見もきけて参考になりました。

＞＞２０
＞素性の知れた子供同士のお付合いからスタート
させたいという人もいるのは確かですよ。

なるほど、そうでしょうね。
私の姑など、とてもその点、心配をしていて、
誰とも遊ばせたくはないという極端なスタンスです。
ただ難しいのは、親が良いからといって、その子ども
と我が子の気が合うかということは別の話。
その辺の調整は非常に難しいですね。

１５、１６です。

＞＞２１
＞小学1・２年生の時は、名前の順で近くの子と仲良くしてたら、その子が悪い子で、
色々な悪いこと（エッチっぽいことや、万引きなど）誘われかけて、私の親が介入して
何とか離れられたこともあった。

低学年で、こんなことがあるなんて、驚きです。世間知らずでした。
確かに、親の介入が全くないのはいけませんね。見守りつつ、時には
意見することも大事かもしれません。

そういう意味での親の介入はありだと思うけど、
あの親とは仲がいいから、あっちの子の親は気に入らないからとか、
そういう理由で子供の交友関係に関わるのはおかしいと思う。

好きでなりたくてポツンを選択したつもりはないのに、気がついたら
ポツン状態。
でも群れるのがあまり好きじゃないからちょうどいっかーと
割り切っていたけど・・・

今日は園の運動会。
分かっちゃいたけど、話す相手がいなかった。
これはちょっと寂しいな。
明日は代休。きっとみんなで遊ぶんだろうな。
当然うちは誘われてない・・・
まぁ、あと半年の辛抱だ。がんばってポツンしておこう。

チラ裏すまそ。ちょっと吐き出したかったの。

ポツンでいいよ。
運動会、くだらないおしゃべりするより、子供をしっかり見ようよ。
馬鹿げたものに気を使わなくていいんだから。

でも、誘われない事が辛いなら、自分からいってみればいい。
自分から行くのが嫌なら、誘われないのはあたりまえ。
自分が主役じゃないんだから。

なんでもかんでも自分に都合いいようにはならないよ。
大事な事の優先順位を決めておくと楽になるよ。

ポツンで上等じゃないですか。
気にしない。気にしない。
それよりも自分の興味のあるものや、好きなものに打ち込める時間がたっぷりあるし。
だれにも邪魔されない自分や時間って、最高。

運動会、旦那さんは行かなかったのかな。
せっかく家族で一緒に我が子を見られるチャンスなのに、おしゃべりしてるなんて
もったいない。
ママ友としゃべるのはいつでもできるのにね。

私は運動会に夫、義母、実母と一緒に行ったから、当然、家族で一緒に子どもを
見ていた。
中には、子ども達の席の背後に群がっている園ママたちがいたけれど、
「なんで？」
と私には思えた。
だって、子どもはまだ園の活動中、母親が子どもの世話をする時間
では無くて、活躍を見ている時間でしょう。園の先生にお任せしている
時間でしょう。
父兄席と園児席は分けられているのに、それを無視していたのは、私が
日頃、常識ないと思っていたママたちばかりでしたよ。

>>5７
ガンガレ

私も来年、幼稚園でポツンの悪寒
暇なママが固まりやすいのかな？

うちは色々あって話す時間がないんだよ・・・。

>>62ですが
>>57さんへです。。ｺﾞﾒﾝ。。

ポツンが嫌なの？それともポツンのほうがいいの？
いろいろポツンの、グループのメリットデメリット書き出して、
自分が本当はどうしたいのか考えたほうがいいよ。

一人が寂しくて嫌だ、っていう気持ちのが上回ったら、
グループに入る努力をしないとだめ。
（そうだったら寂しがりやスレや、
ママ友欲しいけど出来ないママスレで相談するといいと思う）

グループに入るくらいならひとりがいい。
一人でも平気になりたい！
っていうなら、割り切っていくことが必要だよね。

上の子が、園児、小学生で、下に未就園の子を持つ方は、下の子の為に新たに遊び場や
遊び相手を開拓するものなのでしょうか？
引越しをしたので、また一から始めるのが、正直億劫です。
第一子持ち同士の母達とは、もう見ている世界が違うと思われるので、その辺りも
微妙です。
歳もとったし、上の子の時の様なパワーがありません。
下の子の同級生の母同士が、近所で一緒に遊ばせているのを見ると、そこに混ぜて
欲しいわけではないのですが、ふと茶のみ友達下の子付き、、が居たらなあ、、、
という、妄想に駆られる時があるのでした。
現実には、そんな体力は余りないのに、、。

下の子には非常に申し訳ないのだけど、下の子のためだけに新規開拓はしてません。
うちも引越しをしたので、下の子は入園するまで自分だけの友達はいなかったかも。
私自身も、幼稚園では知り合いいなくて当然ポツンでした。今でも、下の子の友達
をうちに呼んだりすることはありません。良くはないよな、と思うけど、ウダウダ
考えてるうちに下の子も小学生になって、勝手に遊ぶようになるようになるから、
多分このままいくと思う。

自分と子供にとって、体力精神力つかってでも必要なら、
開拓するんだろうし。
いらないって思えばいらないよ。

茶のみ友達つくって精神力削っても無駄だよ。

児童館での特定のママたちとのお付き合いにちょっと疲れてきた。
別にそのママたちに不満があったりトラブったりしたわけじゃないけど、
なんて言うのかなあ。
当り触りのない会話もつまんないし、毎日のように会ってりゃ
話題も尽きてくる。
それにもっと私は私のペースで子と過ごしたいというか。
たまには子と２人で公園とかでのんびり遊びたいなーと思うんだけど、
子は仲良しのお友達と遊びたくて児童館に行きたがる。
どうせ春からは違う幼稚園に通うからそれまでの辛抱なんだけど、
ｶｱﾁｬﾝちょっと煮詰まってきたんだよー。
児童館に行きたいー！と子が泣くから仕方なく行ってる。
私の都合で子が悲しむのも可哀相だし、
何より泣く子を宥めるのが面倒くさい。
行くのも面倒、行かないのも面倒。
はー、早く春になってくれ。

他の遊び場につれてったらいいんじゃないかな？
児童館にいきたい〜って言うのには、
児童館以外で子供と遊べるところを、その子は知らないから、
というのもあるんじゃないかと思う。

今日はこっち、明日はあっち、って、
遊び場ジプシーするのも楽しいよ。
これやっとくと、子供は、人見知りせず、
誰とでも遊ぶようになる傾向が多いと思う。
少なくともうちはそうだった。
そういう面でも、固定メンバーじゃない方がメリット多いかもね。

>>69
私もそれやってたなあ。なんだか、なつかしい。

>>69
子ども自身も知らない子と仲良くなる方法を色々試す事ができるしね。
確かに新しい環境に対しては強くなれるよ。

気になる事があります。
ママ友と言うか社宅のママ軍団にういてなのです。
つい最近、引っ越してきたのですが・・集団行動が好きな方が多く
私が社宅内に車を止めると一斉に見てきます。
今までの社宅も同じような事はあったので気にもせずにいました。
集団ママ軍団って車の車種とか品定めするのかな？

そうじゃなくて、
どこに行ってたのかしら？誰と行動してるのかしら？何買ってきたのかしら？
この人は私たちの仲間に取り込める人かしら？

なんて品定めしてるんじゃないの。

グループの人ってわりとそうだよね。
こんにちは、と、挨拶だけしてさっさと家入ってる。

＞73＞74
車種は関係なければいいのです。
前は車種で陰口を叩かれていたので・・。
その後、プロ市民みたいな奥様とばったり会ってしまい質問の嵐でした。

うわっ！うざい！
質問の嵐、うざい。
誰に迷惑かけてるわけでもないし、車種まで陰口とは・・・。

車種で悪口ねー…。安いのや旧いのを乗ってれば貧乏よばわり。
外車だと気取ってるとか分不相応とか。すっごい嫌だよね。

>>72 私が社宅内に車を止めると一斉に見てきます。
集団ママ軍団って車の車種とか品定めするのかな？


うひゃーこわすぎ（Ｔ口Ｔ）車くらい好きなの乗ればいーじゃん？
分かる人はちゃんと黙って見てると思うから、自分のペースを大事にしてね。

ママグループを一つ抜けて、ポツンしてたら別のに誘われたけど入らなかった。
これでいいんだよね･･･その人幼稚園情報とか、他のママ情報とかくれるんだけど、
何か中途半端で腑に落ちない話ばかり。必要な情報は自分で集めるからいらない、
って正直思うし、物欲しげに聞き出すのも嫌。ただグループに属さないと信用されない
んじゃないかって思うし、群れ作って情報収拾してるママの方が要領よく世渡り
してようにも思える。

友達の旦那さんは車メーカーの営業マンだけど
あっけらかんと他メーカーの車に乗ってます。
友達もフルで働いてるので、何か言われても
耳に入らないそうです。
自分のペースを大事にできて羨ましいです。

>>79
入りたくないなら、入らないでいいと思うよ。
幼稚園情報とかって、ママ友からのは必要ないよ。
園バスじゃなくて、個人送迎（が理想かな）だったら、
そのときに先生と話せばいいし。
そうでなくてもマメに先生と話をすればいい。
ママグループにいない人は信用しない、そんな人はその程度。
要領いいのはあるかもしれないね。数の正義みたいのってあるし。
でも、そんなに重要項目じゃないと思うよ。

あまりにもショックな事がありました。
幼稚園時代からの唯一のママ友（私の中ではキッカケは幼稚園で知り合ったら
ママ友に違いないけど、子供たちに例え何か問題が生じてもお互いの意見を言えて
乗り越えていける。そんな信頼感もあったので、ママ友の枠を抜けて子供つながりが
なくても、友達。そう思える人でした）
それが、そのママ友の子供とうちの子とで最近トラブルがあったんです。
全部を書くとものすごい長くなってしまうので簡単に言うと。
うちの子が意地悪をする。でもそれは、うちの子だけが悪い訳ではなく
「嫌だ」という意思表示が出来ない自分ちの子にも問題があると思う。と
彼女は言いました。

そう言われて私はすごく反省したし自分が子供に対して何か問題があった時に
怒ることしかしていなくて、どうしたら意地悪をしないようになれるか。
そういうことを、もっとちゃんと考えなければと思いました。
こういうトラブルがあっても（彼女の子供に対してうちの子が何かしてしまった
時）お互い話し合える、良い関係なのだと信頼しきっていたのです。
確かに彼女は、正直に今回のことについても私に話をしてくれました。
ここまでは、ママ友関係によくあると思うんです。
何があっても、大丈夫！あったらすぐにお互いに報告し合いましょ！みたいな。
でも実際って自分ちの子が何かをされたりしたら、その親子から離れてしまう
ことが多いですよね。それって当然のことなのかも知れませんが。
それは結局上辺だけの付き合いだと思っているから、そうなるんだろうと私は
思っていました。

だから彼女とはたとえ何があっても（嫌な気持ちにさせてしまう又は自分が嫌な気持ちに
させられる）離れることはないと思ってきたのです。この数年仲良くさせて
頂きながら。
ですが、「意地悪するし私の子育ての仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから
付き合っている」と。←これは私に直接言った訳ではありませんがね。
そんな気持ちだったんだ・・とショックでした。
しかも↑のような気持ちでいたのは、数年前からみたいなんです。
今回のトラブルが元でこういう気持ちになったのなら分かりますが・・・
彼女の子供を預かった時も、こういう気持ちなのに預けたのか！！！
私が心底悩んで相談してとても親身に相談に乗ってくれたときも
こういう気持ちだったんだ。と分かって、
人間不信に陥っています。結局は子供が縁で知り合った相手。
やっぱり感情が入ると、友達のようには付き合えないんですかね。

信じた私が馬鹿だったのでしょうか？

↑84の書き込みで一部訂正です・・・
「意地悪するし私の子育ての仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから
付き合っている」は間違えで

「子供は意地悪だし、彼女の子育ての仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから
付き合っている」というのがママ友の本音でした。

でも嫌いじゃないから 付き合っている

この部分だけ切り取って聞くといいようなｗ
んでも自分のコドモ意地悪されても付き合ってくれるなら
まだいい人なんじゃないの
信じるとか信じないとかやめて、今までどおり
さらっと付き合っていけばいいのでは・・・

>86
同意。意地悪されても付き合ってくれている。そう思うと良い人じゃない？
人づてに聞いた事ですよね。誤解があるかもしれませんよ。

同意
色々あるんですよね。私も今同じような状態しかも、相手側だけど、本当にいい人…でも子供に対する考え方の違い…相手の子から意地悪やイジメみたいにされたりするけど、旦那以外誰にも言ってない。普通にお互い付き合ってますよ。人づてでは確かな話ではないかと…

良い人じゃん！なんでそんなまわりくどく考えちゃうの？ごめんね、ううん、これからは気を付けようねーみたいな感じで良いんじゃないの？

いえいえ。本人が直接言った言葉なんですよ。
すぐ近くに私がいたのに気付かずに、他の人に話していたんです。
たぶん私に聞かれていることは本人気付いていません。

>>82

子供が絡むと難しいよ。
相手の方はきっとこれまでも、あなたに対し子供の事で遠まわしなりに
なんか伝えていたんじゃないかな？
相手の子供は〔イヤ〕と言えない性格みたいだから、あなたの子供が
いままでも色々意地悪してきたのにずーと我慢しててそれにもう耐えらず
限界がきた気がする。〔親も子も〕
そんで相手の方が子供に『もう無理して遊ばなくていいよ』とか言ったのかも。
〔あくまで推測〕

何でも言い合える関係って正直ママ友の中では存在しないと思う。
あくまでも一線どっかで引いて子供の事に関しては謙虚な姿勢見せて
いないとどっかで歪みがでるんだよね・・〔経験から〕

子どもの教育方針・しつけについては、家庭の方針があるから
しかたがない。
子どもどうしはイヤならばつきあえばいいし、いじめられても
遊びたいなら遊びなさい。
母親個人はいい人だと思うので付き合っている。

私にも、82さんみたいなママ友がいますよ。私の心境は上に書いたとおり。
親は親、子は子。教育方針は他人が口だしてもムダだもの。

なんかあったら親子ですぐ離れるの？トラブル→反省・仲直り→もうしない
って子どもは学習しないのかしら。

＞子どもどうしはイヤならばつきあえばいいし
ごめん、これは「つきあわなければいいし」です。

皆さん、色々なご意見ありがとうございました。
私も、92さんと同じ気持ちで、相手のママとはお付き合いをしていました。
それは、親は親、子は子。と私も思っていたからです。
ですが、相手のママはそうではなかったのが精神的につらかったです。
私から離れようと思ったことはありませんでしたよ。
思うどころか、皆さんの言うとおり、自分の子が嫌な事をしてしまうにも
かかわらず、一緒に遊んでくれて、ママも一緒にいてくれて感謝の気持ちで
いっぱいでした。
でも結局は親は親、子は子だと割り切ってお付き合いが出来ていると思っていたのは
私だけだったんですよね。
彼女の本音が分かった今だからこそ、言えますが
彼女の子に対して言いたいこと、思ったこと、私も私なりに沢山
ありますが、決して口に出さないようにしてきました。
私は彼女との関係も大切にしていきたかったので。
ですが今回のことで、やっぱりママ友関係は不要なのかなと実感しました。

８２さんへ（ごめんね、アンカーのつけ方がわかんなくて）

８２さんの「そんな風に思われてたのか？｝って気持はよくわかります。
とても、ショックですよね。

でも、私も他の方達と同意見です。彼女はイイ人だと思います、よ？
色々と思うコトはあったにせよ、それでもずっとお付き合いをして
くれてたんですから。

私のご近所さんの話ですが、ママさんは美人で人付き合いの上手な方ですが、
お子さんが、ワガママで乱暴らしいです。
（ウチの子は同じ学年ではないので、あくまで噂ですが）
そのママさんの仲良しさんが、周囲のママに「あの親子と付き合っても
いいコトない」だとか、「離れた方がよい」とか散々言われているそうです。

でも、そのママさんは、「たしかにあの子はワガママだし、彼女の躾の仕方にも
疑問を感じることはある。でも、基本的にいい人なので、お付き合いをしてるの」と
キッパリと応えたそうです。

私はこの話を聞いて、自分の考えをもったしっかりしたママだと思いました。
と、同時に、周囲でその問題の親子をハブにしようとするママさん達に
「これってイジメじゃん？」」と思いました。


・・・・こんな例もあるんです。

今はお辛いかもしれないけど、元気を出して〜！

>94
えーとね、私としては、自分は82さんのママ友の立場で、82さんみたいなママ友
がいるけど、個人的には好きだからつきあってますよってことです。

私としては、親は親、子は子と割り切ってつきあっているつもりです。
あなたのお友だちもそのつもりだから、「意地悪するし私の子育ての
仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから 付き合っている」の発言なんじゃ
ないの？まるで、トラブルがあった当時の私の心境ですよ。
親子一緒に、頭から嫌う人よりいいと思うけど。

ママ友関係ってどういうふうにつきあいたいのかな。私は、たまにランチしたり
道であったらおしゃべりしたり、子どもの学校や交友関係の情報交換する人って
思っていて、そういうつきあいしかしていないけど。

ＩＤかわってた。>>96=>>92 >>93です。

子が意地悪されたりいじめられたりするのって、
親はとても切ないし悲しいものだから、
実際にはそう簡単には割り切れないと思う。
相手はあなたが考えてる以上に、親子で嫌な思いをしてきたのかも。
ただ、トラブルに関係なく、元々あなたの‘片思い’的なところはあったのかなぁ･･･

>>82
親同士だけでどうこう言うよりも、子供同士で話し合いをさせた方が良いと思う。
もちろん親も同席して諭しながら。
躾云々で叱りつけるよりも、どうしてお子さんが意地悪をしてしまうのか、意地悪された相手のお子さんの気持ちを理解させるよう努力したり、
意地悪された相手のお子さんにも、我が子がどうして意地悪してしまったのか伝えてみては？？
親同士の仲よりも、子供同士の仲を大事にしてあげたらどうでしょう？
自然と子供同士が上手く行けば、親同士もきっといい関係になれるんじゃないでしょうか？
相手のママも悪い人じゃないみたいだし。子供あってのママ友ですしね。
何度も我が子が意地悪され、我が子も意地悪する子が嫌い！と言い出したら、意地悪するお子さんのママとは絶交するママがほとんどです。

ママ同士が仲がいいの知ってて虐め安いとか、遠慮がないとかかな。

相手を信頼する余り、慣れ合いになってた部分があったのかも。
親しき仲にも礼儀あり。

>>82
基本的にここはママ友不要派、って事なんで。
私もそういう考えなんで、それに基づいての意見だからね。

ええと。そんなもんだと思います。

ママ友は、あくまで他の子のお母さんであって、
その判断基準は、自分の子に害があるかないか。
それと、子育てっていうある種価値観があってのことだから、
子育てって人とくらべることじゃないんだけど、
自分の子育てと見比べてイライラしてしまったり、
いろいろ不快になりやすい。もともとの友人であってもあるよそれ。

いろんなしがらみとかあるから、はっきり言う場合って、
「あなたのためを思って言ってるのよ！」系の見下し厨でなければ、
最後通告と思ってもいいと思う。
相手に対してネガティブな事って、まともな神経だと言えないよ。

自分の子の事を真摯に考え、理解し、よく解釈しようとして、
よい方向に育てばいい真から思い接することができるのは、
原則自分たち親だけと思うほうがいいと思う。
（あとは祖父母や、園の先生くらいか）
相手は自分の事を真剣に考えてくれていると思わないほうがいいよ。

こじれないためには距離をおくほうがいいと思う。

「子供は意地悪だし、彼女の子育ての仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから 付き合っている」

これを本人が他人に言ってたんでしょ？
82さんがいない（と本人は思っている）ところで。

これって、結局陰口じゃない。
嫌いじゃない=好きではない。
そもそも好きな相手のことを、他人に悪くは言わない。
まして、他人に対してその人の悪評となりえる事でしょ？
（あの人の子は意地悪で、あの人の子育てはおかしい。
って評判になりえる）
気に入らないところもあるけど、まぁいいか。
そこを割り引いても好きだし。と思う相手のこと、
他人に悪く言わないよ。愚痴って遠回しな悪口だからね。

今はまだ、嫌いじゃないんで、その程度。
嫌いになったら、いろいろ親しかったときに嫌だった事、
愚痴って形でいいふらされる可能性だってあるよ。

102=103です。連投ごめん。
＞でも嫌いじゃないから 付き合っている
これ、どうやっても好意的に付き合ってるとは思えないよ。

実は、子育ての仕方とか問題ある人と、親しくしていた人で、
内心でその子育てとかをすごく馬鹿にしていて、
しょうがない奴を世話してやってる私。と思ってた人を知ってるんで。
その場合も、いろいろ子育ての事とか相談してたみたい。
真摯に聞いてるように見えたんだって。
でも内心ですごい冷たい目で見てた。
でも悪いやつじゃないから、と思ってたようで。

結果トラブルから絶縁に。

絶縁になってからがひどかった。
「親しかったときからこう思ってた」と悪口全開。
いろいろとチェックして叩き捲り、死ねとか平気だし。
あんな馬鹿は不幸になってあたりまえ状態。
「嫌いじゃないから」がセイフティロックになってたんだね。

「子供は意地悪だし、彼女の子育ての仕方もどうかと思う。
でも嫌いじゃないから 付き合っている」
これを他人に言ってるんでしょ？なんかもうまずいと本当に思う。
こじれたら悲惨な事になりそうだよ。

レスがいろいろで、翻弄されちゃいそうですね。
苛められている親は本当に悩んでいます。なのに彼女は付き合いをやめないでいた。
そこの所を、良く理解してあげれたらなって思います。
彼女の本音をこっそり聞けて、良かったじゃない。と思います。
あなたの心の傷は、簡単には癒えないかもしれませんが、冷静にじっくり考えて見て下さい。

少し距離をおくのも良いと思います。
102さんの前半に同意です。

苛められている親は本当に悩んでいます。なのに彼女は付き合いをやめないでいた。 そこの所を、良く理解してあげれたらなって思います。

なんだけどね。

このつきあいをやめないでいた事が、なんでなのかによるのよ。
本当に善良な気持ちからだったら、
「子供は意地悪だし、彼女の子育ての仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから 付き合っている」
こんなこと他の人に言わないと思う。

この嫌いじゃないから付き合うってのが、どこからきてたのか。
本当はどういう意味なのか。

ああ、嫌だなって思うところが見えた相手に対して、
しのごの言わずにすぱっと距離あける人。
こういう人は、一見冷たい嫌な人に見えるけど、
自分の責任の元で、その人と離れた人。
離れたあとは無関心になれる。

善良な気持ちや、嫌なところを引いてでもいいところがあるから、
つきあう人は、そもそも上みたいな事言わないし、
そういう人が離れる場合も、人に悪い事は言わないで離れる。

嫌だけど、つきあいをやめない場合で、
過去になにかしてもらったこと（子供を預かってもらったとか）
が有る相手を切り捨てることへの良心の呵責が嫌。
というケースがある。
よくしてもらった人を嫌だからってカットする冷たい人に、
自分がなりたくないっていう場合ね。
だから、嫌な所は我慢して、継続してつきあってる。

こういう人が、その相手を切り離すとき。
切り離すに相当する「正当な理由」を切る相手に求めるの。
相手のどこが悪かったかを、本人や、
場合に寄っては愚痴や相談の形で他人に言う。
それにより、相手は悪い人、あなたは離れて当然、
という評価を得て、自分は悪くないと安心したい。
（ついでに、我慢して親しくしていた、いい人という評価つき）

上のほうの人は
「嫌だから、自分が離れた」って堂々と言える人。
下の人は、
「相手がこれこれこうだから、しかたないから離れた」
と、相手のせいにする人。

確かに相手に責めを追うべき点は多いと思う。
82の場合もね。
でも、82だけ悪いわけではないのよ。縁がなくなる時って。
それなのに、下のようなタイプが離れるときは、
自分は我慢だけしてた。悪いのは全部無神経な82。
私はそれでも嫌いじゃないから親しくしてた。
っていう感じになるわけ。

>>82
他人をそう簡単に信用しないほうがいいよ。
人間はいろんな面を持っている。
あなたの事を思っているなら、陰口的みたいなことを私は言わないな。
そんなに、悩んでいるなら本人に直接言ってみてもいいんじゃないか？と思う。
なんだか、最初からあなたと彼女の間には温度差がありそう。
それに気づいていなかっただけなのかもしれないよ。
でも、人の子育ての事をそんなに批判できるな？と思う。
よほど自分の子育てに自信がある人なの？
先方の親,自分の子がはっきりいえない子なら意見をはっきり言うように教えても
いいんじゃない。と思ったりもするけど。
外からいろんなこと聞いちゃうとショックだったりするよね。それは、確かにある。
人の口に戸は建てられないとか言うけど、実際ホントそうなんですよ。
だから、あまりこの人は特別だ。とか１００パーセント信頼できるとか考えないで
まあ、信用できる人かな。くらいにこれからは考えておいたほうが自分自身、楽ですよ。
そして、普段から自分の子供の様子をよく見て注意する所は注意していく
そういうスタンスをとっていけばいいですよ。
まず、自分自身が子供の親である事を最優先に考えていけばいいと思います。
先方の親のように表面上は仲良くしていても、陰で悪口やいろんな事言って
笑い話の種みたいにしている人は世の中います。
自分で考えてみてどうしても気になるなら、本人にこういうはなしを聞いたんだけど
って話をしてみて少し話せるなら話てみてもいいと思います。
そして、過ぎ去った事は教訓にしてこれからを過ごしていけばいいじゃないですか。
先方さんとは、絶縁ではなく今までよりはちょっとずつ距離をおいた方が
利口だと思いますよ。

82も悪いところは当然あるわけで。
たぶん、82の悪いところは目に見えやすいと思う。

82、たぶん、自分のことを理解してくれる相手だ、
と思ったら、自分のこと全部晒したり、
相手を素晴しいと思ったり、何もかも理解しあえると思ったり、
べったりした関係を好むんじゃない？
たぶん82は距離梨の要素があると思う。

そんな自分のことを都合良く解釈してくれる人はいません。
距離を近付けるのが好きだから、相手の領分にまで、
マイルールでずんずん入っていって、
それを理解してもらえると思ってるところあるとおもう。
相手に喜んでもらいたくて、いろいろやる方だったりしない？

唯一のママ友って書いてたね？
同性と広くつきあうのって苦手でしょ？
同性の友達ができずらい。
たぶんそうなんじゃないかな？

一般的なママ友とは、距離をあけるクセつけたほうがいいと思う。
よりよい関係には適度な距離が必要。
その距離を元に、遠慮とかするわけだから。

105.107の続きです。



たぶん、あなた、相性のいい人って限られてると思う。
マイペースで、人からの評価とか気にしない人、
大雑把な人、いろんなことに気が付かない人。
このあたりがモメずに親しくなれるタイプじゃないかな。

よく気が付く人ってのは、相手のアラにもよく気が付く。
上の書き込みの下のタイプの人はこのタイプ。
で、他人からの評価は「いい人」「まめな人」

とにかく、原則同性同年代とは、距離をあけぎみに。

その相手とは、たぶんもうだめだと思う。
関係性が希薄なママ友において、悪印象もたれたら、
挽回は難しい。こじれて悲惨な事になるのが関の山。

>>106
>先方の親のように表面上は仲良くしていても、
>陰で悪口やいろんな事言って
>笑い話の種みたいにしている人は世の中います。

ここ本当に同意。
で、こういう人って、対象になってない人から見たら、
すごくいい人に見えるんですよね。

上で書いたことの補足だけど、
良心の呵責で切れない事を例にあげたけど、
もっと嫌なひとだと、図々しくて嫌な面あるけど、利用価値がある。
という理由で切らずにいる人ってのもいるんだよね。
相手は自分のこと絶対に信用してるんだもの。
ちょっとのこと目をつぶれば「使える人」って事だものね。

距離梨になると、相手に不快感を与えるだけじゃなくて、
こういう人にいいように手玉にとられることもあるんだよ。
人に対して盲目になったらだめだよ。

相手のことを悪くいわず、低姿勢で、いろいろ迷惑かけて
すいません。いろいろありがとう、といいつつ、
そっとそっとフェードアウト。
あと、他の人からその人の事を聞かれたら、
それ仕込みかもしれないし、絶対に悪く言わないこと。
「人の事いろいろ言わない主義だから」で逃げてもよし。

もうすでに色々な意見が出ているので手短に。

今回の件は残念だけれど、母親同士の付き合いを
見直すいい機会にしてください。
みんな大なり小なり失敗しながら、適度な距離感を
体得していくもんです。
だからママ友なんかいらない・信用できないと極端に
考えを変えるのも少し早計かと思う（気持ちはわからないでもない）。

ID:b/0nNobZ　が独り白熱してて怖い。

無二の親友だと思ってたママ友が実はボダだっただけじゃん

>>113
そうかなぁ？優しい人だなって私は思ったし、頼りがいある

>>108
読みにくいから、次からは改行＆句読点おねがいします。

＞先方の親,自分の子がはっきりいえない子なら意見をはっきり言うように教えても
＞いいんじゃない。と思ったりもするけど。

大人がなんか言ったくらいで、すぐにハッキリ言い返せる子供になるんだったら、
子育てなんて苦労しないよ。

自分の子が相手の子供をいじめるって、
どの程度のいじめ方だったんだろうなあ。
それによっても相手親の怒りって変わってこないかな。

ふと思ったんだけど、82が横にいるのを知らないで先方が言ったという言葉、
もしかして会話相手の人に「82さんの子どもにいじめられてるんでしょう？
よくお付き合いできるわねー。離れたほうがいいんじゃない？」とか言われて、
答えたんじゃないの？
>>95の例みたいな感じというか。

連投スマソ
>>82＝>>94
子供さんが何歳なのかはわからないけど、
親は親、子供は子供って割り切って付き合うのって、最低でも子供同士が自転車とか
乗って遠くの友達の家までひとりで行けるぐらいの年齢になってからだよね？

幼稚園時代からの　って書いてあるけど、幼稚園のころから、ずっと相手の子
はイジワルに耐えていた可能性もあるのに、そんなときに、子供は子供〜って
おもわれてたんじゃたまらないよ。

＞意地悪するし彼女の子育ての仕方もどうかと思う。でも嫌いじゃないから
＞付き合っている」と。
この言葉は文面からして、>>82を書き込んだ日ぐらいに言ってたんだよね。
今も意地悪が続いてるんだとしたら、私はあなたが「ママ友不要」と言える
立場じゃないとおもう。
逆に今は子供同士まったく付き合っていなくて、前のことを相手ママがグチグチ
言いつづけているんだったら、即ＦＯしなきゃね。

私の悩みに沢山レスを
いただいてありがとうございます。
うちの子が意地悪するということについてですが
詳しく言うと、うちの子は複数で遊ぶとき、気の合うお友達とばかり遊んで
彼女の子とは遊んでくれない。と言われました。
もちろん私は自分の子には皆で仲良く遊ぶように注意してはいます。
でも横について監視している訳ではないので
ああ…うちの子が意地悪して遊ばないのかなあと考えたので、そう表現しました

>120
なんだかだいぶ話が変わってきちゃいますね。

ともかく、101さんの
＞相手を信頼する余り、慣れ合いになってた部分があったのかも。

に同意です。

>>120
それはあなたが知ってる範囲内のことだよね？
そうじゃなくて、親も先生も誰も見ていない所でしているイジワルがあるのかどうか
ってことだよ。

相手の子の家や、学校や、そのほかの場所で、どうしているかをアナタは「子供は子供
だから」として知ろうとしていなかったんじゃないの？
結果的に、イジワルが親のいない所でエスカレートしていたら、相手親の言うことの方
が私は理解できるわ。
「あなたのお子さん、すっごいイジメしてます」ってけっこう言いにくいから。
その上、加害者親に「子供のすることには口を挟まない主義なの〜」とか言われると
どうしようもなくなるのよね。

自分の子供は嫌だと言えない、と向こうのママさんが言ってるんだよね？
じゃただ遊んでくれない他に意地悪されてるんじゃないの。子供に深く聞いたりしてるのかな・・・

ID:b/0nNobZです。
自分のよく知っている例に似ていたので、すいません。
もめたりこじれたりしてボロボロになる前に、
穏便に解決できたら…と思いました。

>>120
うちの子は複数で遊ぶとき、気の合うお友達とばかり遊んで
彼女の子とは遊んでくれない。

彼女の子が、入れてまぜてと言ってるのに、
気が合わないからと遊ばない、仲間にいれないとしたら。
それは意地悪だと思う。
彼女の子が、自分とだけ遊んでほしいのに、
他の子もいれてあそぶ、ということならその子に問題がある。

他の人もいってるけど、両方の子の話しを、
一度ちゃんと聞く必要があると思う。
その上でお詫びするところはお詫び。

それでもたぶんしこりは残りそうだから、
きちんと上の問題を解決したあとは距離あけたほうがいいとおもう。

でも、あまりにも一人の白熱レス多いと、それについての反発レス付いたりして話が違う方向へ行ったりもするから、ほどほどにね。

まぁでもb/0nNobZは良い人だと思ったよ。
みんな頑張れ！

>>82　　しかも↑のような気持ちでいたのは、数年前からみたいなんです。

これはまあ、そこまで深刻に悩まなくてもいいと思う。今、嫌なことがあったから
＜あんなこともあった・・・そういえばこんなこともあった・・・＞とほじくりかえして
いっそう落ち込んだり腹立たしくなったりするのが、人間というものじゃなかろうかしらん。

わたしが思ったのは、人間関係上手くいってる時に
>>「何があっても、大丈夫！あったらすぐにお互いに報告し合いましょ！」
>>「だから彼女とはたとえ何があっても（嫌な気持ちにさせてしまう又は自分が嫌な気持ちに
させられる）離れることはないと思ってきたのです」

↑こんなスイート過ぎる夢を見たり思ったりするのは当たり前のことで、それを現実的に
どう実現させるかというのは、全く別の問題だと思うわけさね。
上手くいってない今こそ、実行に移す時なんじゃよ。絶好期に思った↑の言葉を。
仲良しなときは楽しかったのだろ？
彼女はずっと仲良しでいたいくらい、大筋ではいい奴だったのじゃろ？
そうであれば、自分からは相手に嫌な思いさせちゃいかんよ。
82もお腹の底では色んな思いがありましょうが、全部飲み込んでしまいなさいな。
エゴが苦しみを生むのです。彼女がそういうことなら、これ以上踏み込まないのが
優しさというものでしょう。「ママ友なんか必要ネーッ！」と自暴自棄になることでも
ないでしょう。
悲しいかもしれないけれど、最後くらいはキレイな嘘ついて、
これ以上良い思い出を壊さない努力をしなさいな。
思ってなくても「ありがとう。」と「こんにちは。」
こういう時の為に社交辞令があるのです。

>>82　　しかも↑のような気持ちでいたのは、数年前からみたいなんです。

これはまあ、そこまで深刻に悩まなくてもいいと思う。今、嫌なことがあったから
＜あんなこともあった・・・そういえばこんなこともあった・・・＞とほじくりかえして
いっそう落ち込んだり腹立たしくなったりするのが、人間というものじゃなかろうかしらん。

わたしが思ったのは、人間関係上手くいってる時に
>>「何があっても、大丈夫！あったらすぐにお互いに報告し合いましょ！」
>>「だから彼女とはたとえ何があっても（嫌な気持ちにさせてしまう又は自分が嫌な気持ちに
させられる）離れることはないと思ってきたのです」

↑こんなスイート過ぎる夢を見たり思ったりするのは当たり前のことで、それを現実的に
どう実現させるかというのは、全く別の問題だと思うわけさね。
上手くいってない今こそ、実行に移す時なんじゃよ。絶好期に思った↑の言葉を。
仲良しなときは楽しかったのだろ？
彼女はずっと仲良しでいたいくらい、大筋ではいい奴だったのじゃろ？
そうであれば、自分からは相手に嫌な思いさせちゃいかんよ。
82もお腹の底では色んな思いがありましょうが、全部飲み込んでしまいなさいな。
エゴが苦しみを生むのです。彼女がそういうことなら、これ以上踏み込まないのが
優しさというものでしょう。「ママ友なんか必要ネーッ！」と自暴自棄になることでも
ないでしょう。
悲しいかもしれないけれど、最後くらいはキレイな嘘ついて、
これ以上良い思い出を壊さない努力をしなさいな。
思ってなくても「ありがとう。」と「こんにちは。」
こういう時の為に社交辞令があるのです。

ナヌッ！（￣口￣；）二重投稿しているｼﾞｬﾏｲｶ＜自分
ワシまで熱血過ぎたかのう･･･年甲斐もなく。
じゃなくてマジごめんね。

先日、公園で遊んでいた娘（小一）が怪我をしたと保育園時代の友達三人＋親三人がうちまで娘を送り届けてくれました。友達達はうちに来るのは初めてだったので、玄関の前でわいわい騒いで帰りました。

しばらくして隣のママが訪ねてきて『帰ってきた時は何ともなかったのに、今見たら階段にあるプランターの花が抜かれてた。さっき友達がきてたみたいだけどもしかしたらその子達かもしれないから一度聞いてみて』

と言われ一人のママに聞いてみたら、そっけないメールがきてそれからは会っても無視。私はどうすればよかったんだろ？聞いてくれと頼まれてきかない訳にもいかないし…聞き方がまずかったのかな…連投スマソ

>>132
まずかったかもねｗ。
そういう時は友達ママには「あの後、隣の人から花を誰が抜いたのか知らない？と聞かれたんだｗ！知るわけないじゃないねｗ！」
くらいでいいのでは。
もし我が子がやったと思ったら、正直に言ってくるか、本当に知らないのなら知らなｗい。ってな感じで言ってくれば良しで。
現場を見てなければ、聞く＝疑うってことだものね。

微妙にスレ違いジャマイカ？
ポツンと関係無い話っぽいし、普通の相談スレなんかの方がいいとおもうよ。

>>132
134に同意。
でもレス。
「聞いてみて」っていうと軽く聞こえるけど、
実質嫌疑をかけてるわけじゃない。
なんで他人の家のプランターの事で、
自分の責任のもと、他人に嫌疑をかける必要があるの？
自分で聞いてね。でいいんじゃないの？

>127レスに同意。
しかも、その後おもしろかった。

子供は5歳。
お隣とは同学年で同性。どちらともなく、（最初はうちの子がかも。今思えば。）
相性があまりあわなかったみたいであまり仲良くなかったのですが、
そのお隣の奥さんが近所で、自分の子と仲良くできそうな子供の親とグループを結成。
気がつけば、グループに所属しなかった（していなかった）うちの子は一匹狼に。
自分のことなら、自分の選択。納得できるけど、子供には申し訳なかったかと悩んでいます。
子供はグループに入りたくてしょうがない。ただし、お隣の子とは遊ばない。
この状況で、じゃあ私もグループにいう気にはなれないのです。
コニュニーケーションをとる努力はしてるのですが、最近それもストレスで疲れます。
ご意見下さい。

>>137
5歳だと通園してるよね？
そちらで仲のいい子とかできてくる時期じゃない？
グループに入る入らないじゃなくて、お子さんの希望に合わせて
1人でも複数でも、機会があれば仲のいい子と遊ぼうよ、でいいんじゃないかな。
急にグループに入らなきゃ、って、お隣のグループ結成に焦って
目的を見失ってる感じがする。
お隣とは、普通にあいさつしたりの近所付き合いを続ければいいのでは？

>138
>急にグループに入らなきゃ、って、お隣のグループ結成に焦って
目的を見失ってる感じがする。

本当ですね。グループに入らなきゃ。はないですが、子供にとって心から楽しめる場（友達）
を求めていました。自分のペースを守れなくて、焦っているんだと思います。
今までも、一人でも複数でもチャンスを作ってきました。
結果はすぐには出ないと思いますが、マイペースを守っていきたいです。
なかなか頭で理解している部分があっても、気持ちがついていってくれないですね。
頑張ります。

レスありがとうございます。

138に同意。
近所で何も完結しなくていいと思う。

うち、車で20分くらいの園だったから、近所のグループとは無関係だったけど、
園や小学校でも楽しくやっているよ。
近所のグループの人たちは、
その関係にこだわって、小学校越境させて、幼稚園グループに合わせている。

そんなに既存のお友達にこだわる意味あるのかなぁ。

グループママの一人から、お友達いない小学校で平気？
って聞かれたから、
だれどでも遊ぶし、そのなかで、仲良しの子もできてるみたい。
大丈夫だよと、そのまま答えたら、
なんか意外そうな顔してた。

子供は結構自分で何とかできるのに、
親がお友達を準備しなきゃって思い込んでるんだろうね。

>>140

ほんとそうですよね。
仲良しなんて、小学校、高校、大学、社会人という、
ふるいに掛けられて、最終的に親友となる子は、ごく限られてるよね。
親友でも、結婚後近くに住むとも限らない。

親が無理して、子供にお膳立てした友人関係（＝お見合い友達）
なんて、後腐れなく破綻するのがラッキーなほう。
でなきゃ、無理やり関係を保ってたら、
自分の子の能力の差や、家庭環境で、ヤキモキ、嫉妬、
ってなるばかりだし。

それでも、依存していないと生きていけないママ達、
自分が可愛いだけなのよ。子供はホント迷惑してる。

>>124
誤る事ないよ。
>>107で書いてある下の方の人の理由付けに、同感。
こういう人は相手との関係改善に努力する事なく、相手を悪者にするタイプ
だよね。

気に入らない事があるのは、お互い様。自分に１００�lの人間なんてどこにもいない。
学生時代、両方からお互いの悪口を聞かされてたな。
大人でも、そういう人はいる。
イヤだったら、自分で少しずつ距離をおけばいいのに周りを巻き込んでくる。
距離が近すぎたせいもあると思うが、子供の事にかこつけて
本当の理由は、他にあったりする。（ただ単に飽きたとか気に食わないとか嫉妬など）
誰とのつきあいにしても、人間関係は適当な距離が必要だ。
自立した大人は、周りに吹聴しないできちんとした話合いなり、相談なりできるのではないかと
思う。

ここで色々なご意見をいただき、自らをよく省みることが出来ました。
確かに、子供のことよりも自分のことばかりで、彼女に依存して
信頼しきっていたと思います。
距離無しの性質確かにあります。
今後は、少し距離を置いて付き合うようにしていきたいと思います。
職場の人とは常に距離を置いて接しているので、ママ友も同じように
接して生きたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>82
大変かもしれないけど、その距離をおいて接することは、
自分を守ることでもあるんだよ。
距離無しの資質のある人の中には、単純な人、
人がよい人、あまりお利口でない人、簡単に踊らされる人が、
実はすくなくない。
信じ切ったあげく、馬鹿にされて、うざくなったり、
価値がなくなったらサンドバッグにされて捨てられる。
こういうのは嫌でしょ。
距離無しでも、攻撃的な人はどうしようもないけど、
82はそうじゃないみたいだし。

自分自身、他の誰かにとって１００％理想の人格であるとは
到底思えない。
だから相手にも１００％なんて求めないよ。
あーこのへんはちょっと考え方合わないなあ、と思うことがあっても、
それで日常生活に支障がないなら（自分の子育てにものすごく
ちょっかい出されるなど）そのへんは生暖かくスルーしてる。
そういう自分が偽善者っぽい？と悩むこともあったけど、今は
そうやって他の人と接するのが結局お互いのために一番快適なことに
なんとなく気づいたように思うよ。

>>146
私もそう思います。
合わないと思ったらスルー。スルーしきれないと思ったら、
騒がず叩かずそっとフェードアウト。
嫌だなと思ったのは自分だし、他の人にそれを正当化する、
必要も感じない。人の受け取りかたや価値観はひとそれぞれ。

きっといろいろ言う人も、100％求めてるつもりはないと思うよ。
ただ、どうでもいいと思える範疇が広く無いだけだと思う。
私は適当な人が好きだな。
適当な人は、他人に対しても適当だから。

グループや集団など、抜けたいときもそう。他人のせいに
しないで家の事情やその他（あくまでも自分の都合）のせいにして出たほうがよい。
しばらくは、アポ取ってくる人もいるけどそのうちあきらめてくれる。
会社を退職する時などの、一身上の都合みたいなもので逃げ切る。
これに尽きる。決めたら後戻りしない。そこまで、決めるのにどんだけ
揺れたり悩んだ事か…。

237 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/10/24(火) 01:33:46 ID:yjNt6ZlK
女ってのは、例えば嫌いな女性歌手なんかを叩く時、
まず容姿から叩くのは基本中の基本、
マスゴミが流したような信憑性のないゴシップをネタに人格攻撃、
歌が上手い歌手でも声質が嫌いだとかなんとか叩ける部分を必死に探して叩く、
いつもニコニコしてれば媚び媚びのぶりっこだと叩く、
はては何の根拠もないのに体臭きつそうとか言い出す。
「嫌だったら見なけりゃいいじゃん」が常套句のくせに、自分は嫌いな相手をよ〜く観察してるんだ。
いや、別に心の中で思う分にはいいけど、何で口に出すんだ？
その醜い悪口が他人をどれだけ不愉快にするか理解しろ

他板で発見。すごいもっともだと思う。

>149は２ちゃんにいて「アンチ」とか「釣り」って言葉を知らんのだろうか

＞いや、別に心の中で思う分にはいいけど、何で口に出すんだ？
＞その醜い悪口が他人をどれだけ不愉快にするか理解しろ

愚痴愚痴書き込んでるヒマがあったら本人に直接言えばいいのに

149の内容を、嫌いな女性歌手とかじゃなくて、
嫌いなママ友とかに置き換えると納得するよ。
それを言いたいんじゃないの？

きっとこのスレに書くってことは、
ママ友とかに容姿から何から叩かれて辛かったんだよ。
このスレってそういう傷付いた人が回復するスレだし。

＞愚痴愚痴書き込んでるヒマがあったら本人に直接言えばいいのに
そんなことできる人は回復が必要なほど傷付かないと思うよ。

グループ内のＡママがマルチの元締めやってて、私と仲良かったＢママがすっかり
のめりこんでる、ってちくりを入れてきたＣママ。私は騙されたトラウマがあるので
マルチ大嫌いだったし、Ｃママが嫌々ローンまで組まされそうって泣きついて
来たので簡単に煽りに乗っちゃった。一人黙って抜けたけどＣママはそしらぬ顔。
その上私がＣママのために何かして当然、て思ってるらしくって、煮え湯を
飲まされた私に何のフォローも梨。もう園を替わろうかとまで思いつめました。
元はと言えば距離梨ぎみの集団に近づきすぎた私が悪いのですが、いまだに
腹の虫が治まらない。

その書き込みだと、まだ煮え湯は飲まされては
いないような気が。
煽りに乗るという表現もなんか違うような。
文章がわかりにくいな。

>149
相手のことが気に食わなければどんな些細なことでも悪口の対象になるってことだよね。
たとえそれが他の人から見れば「長所なのでは？」と思えるような事に対してもね。
ヤクザなどんな事にも難癖付けられて一人前らしい。
まさに同じマインドだと思った。

>>152
１人だまって抜けられたなら、問題ないと思うんだけど。
マルチAママと親しくしてもしょうがないし、
Cママと親しくする必要もないでしょ？
他人の悪いうわさ話を平気で人にする人なんだよ？
それとも、抜けるときAママに物申しちゃったの？

冷たいようだけど、ママ友程度の関係であれば、
泣きつかれようとなんだろうと、あなたがかぶる必要ない。

他人を煽って嫌いな相手を攻撃させる人って、
平気で普通にいるよ。
手口としては、泣きつくとか、
（対象）があなたのことを悪くいってたよ、と告げ口とか。
狙われるのは姉ご肌を自称している人とか、
自分の事言われると沸点異常に低い人とか。

150は単純正義感バカで、私を信じきってるから、
150に泣きつけば、Aママを叩いてくれるだろう。
150がどうなろうと知ったこっちゃないし、ちょっと見物かな。
周りにいろいろ言っても、私は相談しただけだから悪くないし。
自分が安全なところにいて、人を煽るのって最高。

って感じなんだろうね。

>他人を煽って嫌いな相手を攻撃させる人って、
平気で普通にいるよ。
手口としては、泣きつくとか、
（対象）があなたのことを悪くいってたよ、と告げ口とか。

これ最近やられたばかり！その人はこの手段が常套。
今月出産予定だけど、もう切った。さっぱりしたよ。

>>155
切れるあなたは立派です。

私が知ってる人が、煽って攻撃させてる人は、
自分のことになるとすごい反応するタイプで、
それでいて正義感が強いんで、平気で乗ってる。

根拠のない情報でも、すぐカーっとなって攻撃する。
煽られているのに気が付いてない。

煽ってる人は「あなたのために」的に言ってるんだと思う。
でも本当に「あなたのため」を思ってるなら、
わざわざ機嫌の悪くなるような事は言わないと思う。

今日はとあるグループを抜けようと決心したので記念カキコ。

グループの中で私をシカトするようになった人がいて、
なんとなくあんたが抜けてみたいな感じなんで。
それでなくとも、身の置き場のないような感じが
ちょいちょいあったんで丁度良かった。
みんな年上で見下されているような感じだったし。
無理していた訳じゃないけど、なんとなく流されちったい。
まだまだ甘いな。

>身の置き場のないような感じ
>見下されているような感じ
そういう違和感があるなら、そっと抜けて正解だよ。
もめてからだったり、その人たちから見て、
馬鹿にできないような事、状況、物を手にしてからだと、
ずっとずっと粘着されて叩かれるよ。

もしかして、今抜けてもそういう人いるかもしれない。
でも、159は159だ。自由になろう。

>他人の悪いうわさ話を平気で人にする人

えっ、私は他人の悪い噂知りたいな。
自分が嫌な思いする前に。例えばﾏﾙﾁとか宗教とか。

悪い噂ってそれだけじゃないから＞マルチとか。
それだって本当かどうかはわからない。憶測の可能性もある。

嫌な思いしないためには、適正な距離をあけて、
人と接すればいいだけで、なにも噂に頼る必要はない。
噂を情報源と考えているあたり、ママ友関係不要じゃないね。
他スレへどうぞ。

ここは、辛い事あった人が回復するところで、
噂関係でいやな思いした人もくる確率高いしね。

今日、洋服を買物してたら園のママ友連れを見かけてもうた。
速攻で顔を合さないようにして逃げてきたんだけど・・・

・・・いいよねぇ？
まああちらも声かけられても迷惑なだけだろうし、と思ってさ。

気づいてないといいねぇ。逃げちゃうのわかる。
でもこれからは「こんにちは〜」＋笑顔で足早に去る…
の方がいいんジャマイカ？
自分のために、と私は心掛けてるので。

>>164
同意してくださってありがとう。
てか、その時の格好が、いわゆる「幼稚園モード」ではなかったから
見られたくなかったの。。年齢不祥の不思議ちゃん系。
迎えに行く前にあわてて着替えて、目立たないよーにして行きました。ｗ

一人言です。
仲良くしよう！って言われると
ほとんど宗教やマルチ狂いばっか
結果、子供関係の友達なんて必要ないって事で決着。
現在に至る。
主婦ってどうして楽して収入を得ようとする奴が多いのか？？？？？
そういえば、自分の母も保存容器だの健康食品だの
化粧品だの鍋だの着物だの・・・そんなんばっかだった。
○き○るーん飲みすぎでガンで死んだ。
同じ過ちは繰り返してなるものか！
ぽつんでいる方がましだ。

>>155
152です、Ｃママが「何かガツンと言ってやってよぉ〜」ってすごい煽ってたけど、
辛うじてＡママに何か言うのは踏みとどまった。4月5月のまだグループが固まって
ない、自分も不安でいっぱいの時に足元すくわれた感じです。園の役員、地元のつながり、
いろいろあって･･･悪いのはマルチやっててそれを目的にグループ作ったＡママだと
思っていたけど、マルチや宗教なら嫌だと思えば自分が断ればすむし、他人が何しようと
こっちに被害がなければ無問題。怖いのは同じ性別、学年、地区、園、仲間意識を
印象づけて、自分の問題をひとの問題にうまく摩り替えて、親身にならなければ
こっちが悪人であるかのように、最初から計算して近づいてくる人。
それにマルチが上乗せされたら、もっと最悪だけどね、断れない状況作っといて
言ってくるから。
Ａママは私にはマルチ言ってこないから、噂なんてほっとけばよかったです本当。

>>163
悪い事してるわけじゃないから逃げることはないし、
堂々としてればいいんだけど…。
気持ちはわかるよ。

私も一般的じゃない格好だけど、あまり気にしてない。
いいたければ言えって感じで。

>>165
急に親しくしようとする人って怪しい。
マルチ宗教じゃなくても、距離梨だったりするし。
自分が楽しくやれるほうにしてればいいと思う。
にしても大変だったんだね。

>>167
怖いのは同じ性別、学年、地区、園、仲間意識を
印象づけて、自分の問題をひとの問題にうまく摩り替えて、
親身にならなければ
こっちが悪人であるかのように、最初から計算して近づいてくる人。

なんかわかる。なんかわかるよ。
そういう人ってうまいよね。
ガツンという対象が今回マルチだけど、
そういう非がない相手も対象にするやついるからね…。
煽るやつや噂には近付かないに限るよね。

あー煽られてしまったｗ私馬鹿よねぇ〜
>>167
うまい事言うね、
本当そんな感じの人って印象だけはすごくいいし、
つるむのウマイから騙されちゃう。
？？？って思ったら距離置くようにしなくちゃだわ。

今日、巨大スーパー（一周年記念）に行きました。
そこで、おつまみやらビールやらいっぱい買ってる２人組に遭遇しました。
その一人は、電話かけながら（おそらくママ友）に。
「今日良かったらうちきてー。」
何か、聞いてるだけで疲れてしまった。過去の経験やいやな思い出がいっきによみがえってきた。
楽しく飲んだり、おしゃべりがストレス発散になればそれはそれでいいんだけど、
私には、やっぱり群れるのって無理だな。と思ったよ。いまさら群れる気もないけど。
グループになると、必ず合わない人いるし容姿のことふって来る人がいる。
容姿の事いう人は、会うたびに同じ事ふってきたりするから（くどいくらい）、ほんと疲れるんだよね。
どんな人でも容姿には、多かれ少なかれコンプレックス抱いてる部分はあると思う。
だから、私は他人に容姿の話は振らない。

>過去の経験やいやな思い出がいっきによみがえってきた
フラバるってやつだね。

わかる。なんかのときに、ぐわっと来るんだよね。
足元からなんか嫌な物にぐううって掴まれる気分。

容姿の話ふってくるってどんなん？
なんだか失礼なﾔﾂだな・・・。

>>171
そう。フラッシュバックってやつなんだろうね。
過去にママ友関係でいやな思いをして、そこの場所に行くと胸がとても
苦しくなった経験があるんだけど、そこまでなっちゃた時相当なダメージ
を受けていたんだって後になってから気づいたよ。
それからは、何か始めるとき子供のために我慢とか無理をするのではなくて
自分にそれがやっていけるのかが判断基準になった。
最近自分が子供の頃からの人間関係をよく思い出してみているんだけど
私は、人から容姿の事を話題にされる事が多かった。有名人のだれそれに似ているとか。
母からも「よくいろんな人に似ているっていわれるわねー。」って言っていたな。
多分これからもそれはあるんだろうと思っている。外見の事をいわれるのが自分の課題
なのかな？と最近思ったりもする。
小さい頃はよく男の子にアメリカ人って言われたし。（髪がうまれつき茶色のせいもある）
でも明らかに攻撃性のある容姿の話題をふってくる奴には、毅然とした態度で望もうと思っている。

>>172
例えば、芸能人の○○に似ているとか。
イメージのいい人だったら「そうかな。」くらいで済ませるんだけど
明らかにイメージ良くない人だったり、私の持ち物を馬鹿にしてみたりそれを会うたびに言われた。
５、６回連続くらいで場所は病院とかばったりあったり、後は学校とか。
また、その話を他の人にもふるわけよ。粘着というか。後で嫌がらせされてたんだな。
って確信できる出来事があったんだけどね。

嫌がらせや見下されてるって、最初はわかりにくいんだよね。
親切なその人たちに、そういう風に思ってしまう、
自分が間違ってるんじゃないか、とか思っちゃったり。

>>175
そうだね。自分が当事者だと分かりにくい。
自分が第三者で他人の事だと、分かるんだけどね。
自分の事は欲が入るからいけないんだろうね。
最近は、歳や経験も重ねてかなり色んな事も見抜けるようになったというか
対処できるようになったと思うけど。

第三者から見ても巧妙なひともいるけどね…。
適度に自己憐憫とか愚痴とかまぜながら。

そうだね。思い出した。
上手いよね。そういう人って。
蛇のような目つきを、時々してたり。

で、被害者以外には、よく気が付く親切な人、なんだよね。
よく気が付く人って、相手のアラにもよく気が付いたり、
相手を見下せる要素にもよく気が付くんだよね…。

そうそう！
頭の回転がはやくて要領がいい。
だから仲良いときはいい人だな〜だけど、
ちょっと関係が悪くなると上手い具合に周りを取り込み
何気にポツンにされる・・・厳しいね〜やることが。

その「仲よいとき」っていうのも、その人が、相手を見下せるか、
利用価値がある場合なんだよね。

見下していて、どうしようもない馬鹿なこいつと親しくしてる、
優しい私。のときは親切なんだよ。
見下せないところや、生意気なところが見えたり、
うざくなったら一気に攻撃開始。しかも人を煽って自分は安全圏で。

ずるい回転は速いけど、あんま頭はよくないぞ。
その場のことしか考えない単細胞だよ。

ここのところ、無理して子どもを園友と降園後に園友の家で遊ばせていたら、
ストレスになって眠れない。。。
母はやはり、ここまでしないといけないのだろうか。

嫌だったら会わなきゃいいし好きだったら話せばいいし。

>>175-182
そういう人から、うまくフェードアウトするのって
どうしたらいいんだろう。
実は、まさにその通りの人に、近づかれている。
もちろん去りたいのだけど、
うまくやらないと、子供に危害を加えられそうな怖さがある。
親参加の行事が多い園なので（ほぼ毎月ペース）
何かと活動（仕事）を一緒にする機会が多く、
それもネックに。。。
来年のクラス替えまでのあと半年は、
あたらずさわらずで、過ごしていくしかないんだろうか。

>>185
行事のときには会話する。個人的な話はしない。
プライベートでは会わない。
会話の内容は無難なことだけで、やばそうな話はスルー。
自分の意見は言わない。

かな。

>>181
しなくていい。卒園したらどうせ終わりだから。

>>183
妙に社交的なママ友とか？
そういうのに、つられてあわせて付き合う必要ないよ。

>>185
186に同意。

186です。
>>181
ではなくて
>>183
ごめん。

>>184

183です。
我が子は、私のストレッサーの母親の子どもを家に招きたがる。
それはいけないとは言えない。
言ったら、母親失格だと思う。
それで、寝付けない。。。。

>>189
割り込みごめん。

＞言ったら、母親失格だと思う。
考え方が、ちと、まじめすぎるのでは？
何でもかんでも子供のいう事を受け入れなくていいと思うよ。
子供って自分の考えを押し付けてくるものじゃない？
それよりも、回数を減らすとか、子供への断りかたを考えてみたら？
本心を言う必要もないんだし。
ストレスだし夜眠れないじゃ、神経性の病気になっても
おかしくないよ。それどころか、育児や家事まで手につかなくなってしまうんじゃ？

今のあなたの状態は、自分の心の安定を優先的にもってきたほうがいいよ。

>>190

お気遣い、ありがとう。
なかなかうまい理由を子どもに説明できなくてね。。。

>>191
「２人でｗｒ

>>191
「２人で夕食の準備したいなー。」とか日常的なもの、親子でできる興味のあるものを
探してみたら？



１９２は入力ミス。

>>189
子供と親って、従属関係じゃないんだから、
なんでも子供の言う通りにしないとならないわけじゃないし、
いいなりになる必要はないと思う。
よそはよそ、うちはうちでいいと思うよ。
子供は、家庭っていうコミュニティの構成員であって、
家庭の主役じゃないんだよ。

うちの子は今小学生だけど、家の行き来なんてしたことない。
それでもお友達と楽しく遊べているよ。
家は仕事してるから、お友達を呼べない。
呼べないから、お友達の家にも行けない。
園や学校、学童のお友達とは、園や学校、学童で遊ぶように。
と言ってる。そういうものなんだ、って思ってるみたい。
（もっとも、園や学童の子は、家の行き来って皆ほとんどないけど）

「お家が大変だから、呼べないんだよ」でいいと思う。
文句言うかもしれない。でも我慢させてるんじゃないんだよ。
家庭っていうコミュニティを円滑にするために必要な事。
誰かが100％満足するために、誰かが100％我慢するのって、
アンバランスだよ。パパママ子供と30/30/40くらいで、
妥協しあっていっていいと思うよ。

>子供は、家庭っていうコミュニティの構成員であって、
家庭の主役じゃないんだよ。

ほんとそうですよね。その意見に同意です。

>「おうちが大変だから、呼べないんだよ」
本当、そうはっきり言ってもいいと思う。実際ママはストレスで大変な訳だし。

うちは、友達のうちに遊びに行かせてはいないけど遊びにはくるよ。
ある日、子供がいない時に勝手に上がりこんでた子がいて
それからは、友達とは外で遊んでって言っている。
でも、色んな事もあるからダラダラは遊ばせない。１時間とか２時間とか、
時間を、決めて遊ばせてる。

そういえば私は幼稚園のとき(小学校もか)、遊びに誘われても
面倒で「お母さんと買い物に行く」等色々理由をつけて
断る子供でした。友達と遊ぶ約束をしない私を母親は
心配していたようですが・・・

今でも立派な選択ポツンやってます。

私も、中学校の頃とかどうしても友達と帰りたくない事あったりして、
「今日は、一人で帰りたい。」って言って一人で帰っていたりしたな。
無理して、一緒にいたくない時もあったよ。

私は、私立の幼稚園で、バスで30分くらいのところだったんです。
車で送迎。親は仕事してたのもあり、園から帰ったあと、
友達と遊んだことなんて一度もないよ。
小学校もそんな感じ。

園は園、家は家っていう感じで、オンオフきっちりしてた。

家まで交友範囲にいれちゃうと、トラブったときに、
逃げ場がなくなると思う。
私の場合は、どんなに学校で嫌な事があっても、
下校すればとりあえず逃げられたから。
家まで追い掛けられたりとか、園や学校が終わってから、
なにか嫌な事をされたりってのはなかった。

そもそも、ポツンって言い方はよくないよな。
もっと、ほかの言い方ないのかな。
学生の時からいたよね。ＤＮＡ的に一匹狼タイプ。
私は友達はいても、あまりベタベタつるまないタイプだったな。

>ＤＮＡ的に一匹狼タイプ。
このタイプでも、やっぱり別れるよ。
スレ別化のきっかけになった、嫌な思いや辛かった人や、
人付き合いが苦手だったり、怖かったり、
いろんな要因で、人から理解されにくかったり、
見下し叩きの対象になりやすい人とかと、
一緒にするな、っていう考えの人。

本当に人の事をそっとしておける人だったら、
そういう考えにならないような気がする。

何となくそういう人から見たら、ポツンって差別用語で使われやすいような気がする。
どんな理由にしても、一人でいる人を差別したり、攻撃対象にしたりする
筋合いはないよね。

豚切りｽﾏｿ
今日久しぶりに子どもの同級生のお宅に遊びに行った。
役員会など話すことが決まっているなら、人前でマイク持つのも
平気なのに、地雷避けながら相手持ち上げてしゃべるのが
苦手で、結果どうしても無口になってしまう・・・orz
「役員会の時と人格違うね」と言われた。ﾔﾚﾔﾚ

世の女達は無理な理性論を男に強要し、ロリコンだの犯罪者だのわめき立てながら
一方で過保護という大罪を犯している。先進国のニート率は１３％。

他方で自分の娘には、ローライズ＜もどき＞ピタＴ、茶髪など
１０年前にはただのヤリマンがしていた格好を小学生のうちから
させている。

これはあまりに身勝手なのではないか？

>>201
私もそう。司会とかやるほうが楽。
1対1とかだと、何言っていいかわからなくてキョドるときある。

前スレに何度か相談してた者なんだけど､自分のレスを忘れちゃったのでよかったらまたアドバイスして下さい｡

私はグループにいたんだけど､あるママ(Aとしよう)がたらい回しに子供やママの悪口を言い触らしていた｡例えば､●●は可愛くない｡△△は足が太い…集まりで誰かが遅刻したらもう帰りたいなど…
見兼ねた私はここの人に相談してからCOを決意｡そのAママと習い事も一緒で気まずかったんだけど､私は私みたいな感じで(またここに相談した)無視してたんだけど…
先日､仲がいいママから｢Aさんとなんかあった？Aさんが●さん(私)から避けられてるんだーって言われたんだけど…｣とお決まりのパターンにあってしまいました｡
Aさんの事をグループの人に話すとややこしくなるから言わないでおいたんだけど…こうなってしまったからには仲がいいママ友にAさんに相談するべきなのでしょうか…それともAさんに直接言ってやるべきなんでしょうか…
文章おかしかったらごめんなさい｡

誰にも何も言わないほうがいい。
自分の中で消化しきれないようなら、夫やこの集団とは
全く関係のない、学生時代の友人とかに吐き出すだけに
しておいた方がいい。
もっと、ややこしくなるよ。
言いたい奴には言わせておくしかない。
どうしたって、言うんだから。
そのうち、嘘だって言うよ。
ちなみに、Ａさんの今度の標的は、あなたのその仲良しの
ママ友だよ。

>206
私も何も言わないほうがいいと思う。
COしたとはいえ、習い事ではＡママと会ったりするんだよね？
そういう時にはあからさまにＡママをシカトしたりせずに
常識的な態度で接してる？
挨拶だけはするとか、話しかけられたら返事くらいはするとか…。
そういうのちゃんとしてるんなら、他のママから｢避けてる？｣とか
聞かれても｢別にそんなことないよ〜｣と言っておけばいいと思う。
そういう返事があまりにも白々しいほどに、周囲から見ても明らかに
Ａママとの間に亀裂が入っているのがわかるような状況なら、
｢ちょっと合わなくて…｣くらいは言ってもいいかもしれないけど。
でも詳しいことを率先して言わない方がいいと思う。

Ａママに意見したって、そのときは謝ったとしてもすぐ元に戻るから無駄だと
思う。悪口は自分で「言っちゃだめ」って気付かなければ。
どんなに酷い悪口言ってても、相手にしない、聞こえないふりするのがいいかも。
善意の友達を巻き込むのは、もちろん反対です。

毎度レス有難うございます！やはりややこしくなるのは嫌なので､<<207さんが教えてくれた学生時代の友達にも相談してみます｡

<<207さん
狙ってるっていうのは解りませんが､Aママは仲良しのママ(Bママとします)の子供の悪口をかなり言っています｡Bママも私に対して微妙な態度を取られてしまいましたが､複雑なので何も言わないでおきます｡
<<208さん
挨拶とかはしてないですね｡向こうも私も…話し掛ける事もないです｡もう2カ月位になります｡たまに目が合ってもすぐ反らしたり…
<<209さん
善意のある友達には絶対言わないでおきます｡

言いたい事は言わせておけばいい…って思ってたんですが､逢う度毎回毎回言われるので凄いストレスになってしまってそれが爆発した結果がこんな事態になってしまいました｡
自分がもっと大人になるべきでした…orz

また読みにくかったらごめんなさい｡

事無かれ主義の人が殆どみたいだけど、何も関係の無い学生時代の
友人に相談をした所で、何の意味も無いでしょ！貴方が精神衛生上
今のままでは嫌なのなら、完全に距離を置くか本人に伝えるか
仲の良いママ友に相談して打開策を探すとかしかないのでは？

子の習い事が一緒だからって、無理してニヤニヤする必要無いんじゃないの

>210
もうCOしたつもりなのに、いつまでも影響されるのもすごくつらいでしょう。
Ａママは悪口で人間関係をあやつろうとしてるのかな、だったらその手に
乗らないあなたは今はつらくてもとっても立派。

>>210
学生時代の友達に吐き出すというのは私も反対。
どうしても吐き出したければ、ここの吐き出し系のスレで吐き出せばいい。
友達は、愚痴や悩みの吐き出し相手ではないよ。

私も今、似たような境遇に置かれてる。
しつこいなあとうんざりすることもあるけど、そのときは
「そう？　特にそうとは思わないけど」と首をかしげてすっとぼけてる。
一緒にすっとぼけて、ほとぼりが冷めるのを待とう。

>>211
親同士が空気悪いのは子供にわかるからね。
子供の世界まで空気悪くしたくないから、せめて子供の前だけでは
にっこり笑って挨拶くらいはしている。

私は以前、職場の同期グループで孤立したことがあったのだけど
あの時、どう考えても私は悪くなかった
で、揉めそうになった時も、
特に人の道に恥じることをしているのでないから
全くそのことについて、誰にも弁解せず、
普通に、何もなかったようにしてた
けど、私が揉めた相手は、周りに自分擁護の弁解を言いまわっていて
私のしらないところで、私の悪口
で、私はすっかり悪者に･･･
そのママ友は、人の悪口ばっかり言うんだよね？
そういう人は、小さい頃から、そういう人で
トラブルメーカーの揉め事ばっかりの人
周りで避けはじめた人がでて来れば、
「きっとコイツは私の事を嫌っている＝悪口言われる＝自分が孤立」
と瞬時に読み取り
自己擁護に走ります

で、何が言いたいかと言えば
自分の胸にしまっておくのではなく
信頼できる（人の悪口を言わない人）には
必ず言っておいたほうがいいよ
誤解されるし、貴方のママ友（悪口ママ）は
貴方の事を必ず悪く言っているはずだから

結局私が揉めたときは、最終的に相手が悪かったことがわかって
元の人間関係を取り戻したけど、
半年ぐらいは孤独だったし、正直辛かった
自分が間違ったことをしていないのでなければ
信頼できる人には話しておいた方がいいと思う

私の時も、後から
「どうして本当の事を言ってくれなかったの？あなたが悪いんだとずっと思ってた･･･」
と言われて、一番仲が好い人ぐらいには
言っておけばよかった！
と、後悔

私は弟持ちの姉弟という環境で育ち、高校もクラスに女子四人
大学も、ゼミに女子二人って言う感じでさ
なんか苦手だったんだよね
自己弁護とか、うまく立ち回ったりとか

今度こどものお稽古関係の食事会に誘われてるんだけど・・・。
３歳の子ども連れて、居酒屋だって・・・。
角が立たないようにうまく断る方法ないかなぁ・・・。
こんなに寒くなってきた上に、居酒屋に子ども連れてくなんて
わたしは嫌なんだけど、これ、すっぱり言うわけにはいかないし。
向こうはわたしが土日に仕事が入るので、一度断ったところ、平日夜
ならいいでしょ？ってことらしいんだけど・・・。
わたし抜きでやってほしいよ、ほんとに・・・orz。

>>206
私も何も言うべきじゃないと思う。だまってFO。
それであれやこれや言ってくる人がいたら同類。
もしかしたら、丸め込まれていて、探りをいれている人とか、
面白おかしく尾ひれ背ひれをつけてAに言って怒らせて、
その行動を楽しむ人かもしれない。
（こういう人は、一見とてもよく気がつくいい人に見える）

自分が直接悪口を言われたわけではない、他の人の悪口言ってるのを聞かされるのが
嫌だからって、その人の悪口なんか言ったら同類になっちゃうよ。

>>216
夜は子どもが愚図っちゃって迷惑掛けるから・・・とさりげなく、はダメ？

216です。
アドバイスありがとうございます。
その手がありましたね！
うちは夜が早いから、ごめんね・・・と言ってみます。
でも・・・、私のために平日の夜を設定した、みたいなことを先日
言っていたので、それでもひんしゅくを買いそうな予感・・・。
浅くもなく、深くもなく付き合いたい人たちなので（敵にしてし
まうとめんどくさそうなタイプ）、うまく断りたいのですが、
お誘いを断る事自体がすでにまずそうな感じで、どうしてこんな
ことにかかわり合いになってしまったのかと自分の調子の良さに
うんざりしています。
魔法の言葉はきっと、ないんですよね・・・orz。

＞214
でもさ、その自分が選んだ本当に信頼できると思ってた相手が
実は敵（って言い方もどうかと思うが）だったら？
そういうリスクはゼロではないよね。
だったら愚痴はそれ用のスレで吐き出して、リアルでは詳細は
言わない方がやっぱり賢いと思うけど。

容姿の事言いたがる奴って、いるね。
しかも、そんな悪口言ってるような人、疲れるね。
ほかの人には、そういう事言っていないのかな？

凄い沢山のレス有難うございます！
レスアン間違っててすみません｡

>>211さん学生の時の友達には連絡しない事にしました。以前真剣に相談した時ふーんで終わってしまった事を思い出したので…無理してニコニコする事は少し辛いですが>>212さんのレスを見て､もし挨拶を言われたら､その時はちゃんと答えようと思いました｡
>>212さんお互い辛い状況ですが一緒に乗り越えましょう！
習い事で子供同士は近付く事なく別々に遊んでいます｡一回切ります

凄い意味解らない文でごめんなさい！レスアンもぐちゃぐちゃ…orz
明日までに色々考えを纏まったらまた書きにきます！申し訳ないです｡

>>216
「旦那がだめって言う」これ最強。
子連れでなくても、夜は絶対嫌、というなら、
「旦那が夜のみに行くのは嫌がるから」

旦那をないがしろにしてまで、って事はないし、
そう言われたら、旦那に逆らうの嫌だから。とか。

自分も相手も主婦なんだから、旦那のダメ出しは絶対でしょ？

スレチだけど>>213の友達に対する姿勢がすごくすきだ。

個人的には、旦那のダメだしで断ることこそ後でいろいろ言われそうだとおもうけどな。
揉めるとメンドクサそうな相手ってのがね・・・
「私のために平日の夜に設定したら、やっぱり家のこととか大変だろうし」と
ひたすら笑顔で謝りまくっておくな、私なら。

「夜は、子供を早く寝かしつけないといけないから遠慮しておくわ」とか
「平日だと、次の日の朝にひびくといけないし」とか
単に断るだけじゃカドがたつと思うなら
「やっぱり夜は出にくいわ。ランチならまだ出やすいんだけど」と逆に提案してみるとか。
（ただしこちらは、ランチに誘われたら必ず行く覚悟で）

216です。
アドバイスをありがとうございます。
いじわるをされるわけでもなく、お声がかかるだけ、ありがたいと思
わなくちゃいけないとも思っていますが、こどものしつけ観も、家庭
環境も違うので、深入りするのが怖いんです・・・。
このところずっと、ど〜しよ〜ばっかりでしたので、具体的な言い回し
を教えていただけて精神的にほっとしてきています。
特定の仲間に入らず、広く浅く周りと接していきたいのに、いつの間に
かどこかに取り込まれていて・・・、おつきあいって難しいですね。
食事会自体に参加したくないので、アドバイスを参考にがんばってみ
ようと思います。

子供が急に具合悪くなった、とかじゃダメなの？
その後また誘われたらその日は実家に用事があって、とかテキトーに言っとけば
そのうち誘われなくなるよ。
あらかじめ言い訳を色々と頭の中に入れておくといいよ。

>>210です
大体考えが纏まったらので来ました｡
旦那には全然話してなかったので､旦那にも相談をしました｡
とりあえず､Bママには誰の悪口を言ったとは言わずに相談してみようと思います｡Bママは曲がった事が大嫌いな人なので､AママもBママのそんな性格を知って言ったのかも…なんて考えてしまいました｡
A一家は人を分析するのが好きみたいなので､性格上合わないのかもしれないです｡だけど､話し掛けられたら挨拶程度はしようと思います｡>>213さんみたいに流せたらよかったんですが､流せなかったのでまだまだ頭が固いなと実感しました｡
またBママと話をしたら報告します！
レス有難うございました！

>>210です
大体考えが纏まったので来ました｡
一応､旦那には全然話していなかったので､旦那にも相談をしました｡
とりあえず､BママにはAママが誰の悪口を言ったとは言わずに､相談してみようと思います｡Bママは曲がった事が大嫌いな人なので､AママもBママのそんな性格を知って言ったのかも…なんて考えてしまいました｡
A一家は人を分析するのが好きみたいなので､性格上合わないのかもしれないです｡だけど､話し掛けられたら挨拶程度はしようと思います｡>>213さんみたいに流せたらよかったんですが､流せなかったのでまだまだ頭が固いなと実感しました｡
またBママと話をしたら報告します！
有難うございました！

>>216
3.4回断れば誘われなくなるよ。
最終的になんか言われたからって、どっぷりつかるより、
リスクは少ないと思うよ。
言われたことを鵜のみにする馬鹿なやつも、
自動的に近付かないでくれるオマケつき。

233さんにまるっと同意。
私もクラスのほぼ全員が参加する夜の飲み会（しかも、そのことは
後で知った）を子を預けるあてがないからと断ったけど、そういう人なのね、
でスルーされてたらしい。
だからといって、その後のおつきあい（といってもあくまで世間話レベルだけど）
に大きな支障はなかったしね。

>>232です
前の書き込みからBさん伝えました｡が､返事が全然来ないです｡
ママ友達ってこんな物なんだなーって思いました｡
こんな感じでも私は私らしくしてようと思います｡
また展開があったら報告しますが､こんな現状なんでこのまま終わるかもしれないです｡

そうそう。(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
所詮そんなものとおもって放置でいいと思う。
悪い事、非のあることをしてないならば、
言い掛かりをつけられても、つけるほうがおかしいし、
それを間に受ける人がいればそいつのがおかしい。

何でもかんでも、初めは誉めまくり＆勧めまくりのママ友がいる。
別のママ友も「凄く良い人でね、ああでね、こうでね」
でも数ヶ月後に「あの親子、家庭に問題がある。揃ってメンヘル」と断定。
勿論、私もメンヘル断定されてる。自分もメンヘルだから、メンヘルがよく分かると。
なのに息子が小児科で家庭に問題はないかと尋ねられ、キレまくり。
その都度毎に、あの親子はこういう理由でメンヘル、最悪と長々メールで送りつけて、
今度はうちの息子はこういう理由で絶対メンヘルじゃないとまた長々。
どうして自称メンヘルの人って、周りをメンヘルにしたがるんだろう…
疲れた…

花粉症の人の中の一部の人と同じなのかもね。
時期に、風邪をひくと、ずっと「それ花粉」って言う人が居て、
なんで？って聞いたら、自分だけ花粉症で、なんか不公平だから。
お前も道連れだー。って。
友達だから笑い話で済むけど。

吐き出しスレのあの人の子供に危害が及ばない事を、祈りたい。

吐き出しスレって、あの、名前と住所晒しちゃった人かな…。
私も気になってる。
辛かった気持ちはすごくわかるし、共感できるんだけど。
なんでそこまでしちゃう前にここへ来なかったかな…。
あれ、いやがらせ側からしたら、絶好の材料だよ。
いざというときに、不利になるもの。

>>240
そうだよ。
私も、ずっとそう思っていた。
来ないね。
私なら、相手を泳がせておいて犯罪スレスレのとこで警察に突き出すかも。
やっぱ、人間関係くずれちゃったときはそれ以上非をつくっちゃいかんよね。
それ以上何もされないならば、放っておくね。
時期がくればいずれは別れる人だと思えば、何って事ないんだけどね。
それ以前に、人間関係近すぎたのかもね。
今はメールとかで、便利は便利なんだけど距離のとり方がすぐ出来ちゃったり
使い方も考えないとそれこそ、知らない間に地雷ふみまくりだったりして
トラブルも多くなる原因じゃないのかな。

確かに。私も、いろいろ言いたい放題にさせておいて、
問題があるときだけ、対処した。

人間関係ってやっぱり適度な距離って必要なんですよね。

話豚切ですみません。

揉めてもういいやって思ったママ達がつるんでるのを見ると、
なんか疎外感というか、もやもやしてしまう。
そんな自分にもなんか嫌気。
個別には普通に話も出来るんだけど、集団でいられると近づけない…。

私が割り切れていないんですね…。どうしたものか…。

時間かけて納得していくしかない。

気持ちはすごくわかる。
その人たちの中では、ずっと自分が最低のゴミで悪人だから。
たぶん悪口言ってるんだろうな、みたいな。
（自分の場合は実際言われたわけだけど）

あと、自分が悪いような感じがしちゃうのもあると思う。

だけど、揉めた相手とは離れるほうが安全。
下手にそのもやもやに負けて近付くと余計悲惨だよ。

その人たちのサンドバッグになる、自分の残像だけ残せばいいよ。

>>243
自分の直感を信じたほうが懸命だよ。離れたときにそのほうがいいと
思ったのでしょ。

>>244が言う様に、サンドバック又は吊るし上げをされたら、
それこそ、立ち直れなくなるよ。つらいよ。そういうのは。
悲しいかな、大人になってもそういう人達はいるわけで。
今の段階で済んでる事自体、ラッキーだと思ったほうがいいよ。

今は、精神が病んでる人も多いみたいだし。
それ以上、触らぬ神にたたりなし。で
他人に期待するより、自分の考えを確立してしっかり
自分を持っていたほうが利口だよ。
個々とは話したりできるのだったらなおさらだよ。

追加
どういう理由でもめたか分からないけど、もめたりする時に汚い言葉で
ののしられたりする言葉って殺意さえ感じる事あるよね。

無理して、グループにいると自分が自分でなくなっていくのに
気づいて、だんだん弱ったり逆に自分が凶暴になっていくのを感じるから
そういう自分が一番いやだな。

うんうん。

離れてから、親しい時からこう思ってたって、
ひどいこと言いまくってたりね。
ああ、そういう風に思ってたのか。
なんで見抜けなかったんだろう自分は馬鹿だなって思ったよ。

>>247
私も、それ言われた事あるよ。
よく、いけシャーシャーとそういう言葉が次から次に出てくるものだよね。
心に思っていても、言ってはいけない言葉ってのもあるよね。
そういう人達って、どこの人も似たようなこと言っているんだね。

本人に言うのもそうだけど、陰で数人で面白がっていってたり、
その対象にダメージ与えた人を誉め合ったり。なんなんだろうね。

こっちも言いたい事があるのは、お互い様で最後の最後に
傷つける事だけしか考えない人とは、当然もう戻れないよね。

そういう時って人間性が一番現われる瞬間だと思う。

＞陰で数人で面白がっていってたり、その対象にダメージ与えた人を誉め合ったり。
そうだよ。いるね。
この思考回路、心理だけはどう考えても理解できない。
そこまで、堕ちたくないね。

暖かいレスありがとうございます。

ここに書き込んで、皆さんの返事を読んで、
落ち着きました。
卒園まであと1年とちょっと…。そこに拘らずに
穏便にすごせればいいかなと思えるようになりました。

グループつくってる人って、過去の経験から
精神的に不安定な人が多い気がする。
自分がハブられないように、攻撃的になったり揚げ足取ったり
ある意味、かわいそうだな。って感じた事もあった。
そして、新しい誰かが入ってくると、心中穏やかじゃいられないんだろうな。

自分を持っていて、あっさりしてて、キリッとした人（もちろん群れていない人）
って感じの人が、私は好きだな。

なんで、女って妊娠したってわかった時から
出産を邪魔しようとするんだろう。特に、
自分の望みどおりの子供を産めなかった奴に多いよね。
チビで遅れてる事がコンプレックスのガイコツママ

↑たまにこういうのがいるから無理してまでママ友つくりたくないんだよね。

>>252
相手をただ悪くいうより、どんなことをされて嫌だったのか。
それを書くほうが、ここでは話を聞いてもらえると思うよ。

本人は、多分ただ友達になりたいというか、仲良くしたいんだろうと思う。
でも、過剰に一人に執着する姿を見ていると、心配だし、怖くもなる。
同時期に産まれた子を持つママさん２人と知り合ったのだが、片方が私以外に猛烈に熱を上げているのがよくわかる。

私と彼女の方が話して盛り上がろうものなら、物凄い目で私を見ている。
で、私と２人で合ったりしていないかの偵察もする様になり、彼女のお客さんのチェック
もわざわざしに来ているのを目撃してしまった。
私は、歳も上だし、たまに情報交換できたら御の字なんだけど。

こんな、恋愛もどきに惑わされる自分も嫌だ。
この歳になって、こんな馬鹿馬鹿しい事に、心乱されるとは！！
私は何に心乱されているのか、解らない事にも苛立ってます。

>>256
252じゃなくて254の間違いでしょ？

>>257
得られる情報なんてろくにないよ。逃げるべし！
執着された人は、自分で何とかするでしょう。きっと。

私の、周りにもいるよ。
べったりの人。
私がその相手と話そうもんなら、にらみつけいつも誰も寄り付かないように
見張ってるって感じの人。もうね、女同士っていうより恋愛中って感じだよ。

その、危険人物とは、離れたほうが利口。
嫉妬深いんだよ。
昔から言うでしょ。
女３人、寄ったらかしまし。だっけ？
３人で付き合うのは、長続きしないよ。どっちにしても。
誰かが、はぶられるよ。
それに、お客さんチェックって、もうストーカーの域に
達してるね。
怖いね、そういう人。

↑それはボダだよ最近多いからね人格障害について勉強してみましょう
依存さてるんだよ気を付けてね

>>261
精神に障害があるとは思っていた。
その人看護師なんだよね。
自分で自分の事分かってるんだろうか？
って思ったりもする。

ボダを甘く見ない方がいいよ！手を変え品を変えて色々仕掛けてくるから
周りのママ友達に虚言悪口事実と異なる話しを何度もして孤立する様に
仕向けてくるよ仲違いした時は特に要注意！子供も巻き込んでくる

親がボダなら子も間違い無くボダ予備軍　人格の歪みは一生治らない
家族ぐるみでの付合いを求めて来たら逃げましょう

朱に交われば紅くなる前に

>>263
煽るなよ。言いたいことはわかるが、もう少し穏やかにやってくれ。

見下し厨は、反社会性人格障害とか自己愛性人格障害とかかね。

上に書かれてる様なママンは、境界性だね有る意味一番タチが悪い
240辺りから読むと知り合いで鬱になり病院通いに迄追い詰められた
ママの事を想いだすなボダは本当におかしいよ行動も思考も小学生女子

簡単に「迷惑な人＝精神障害、精神病」という図式はやめて欲しい。
もし本当にその人が障害、病気であるなら、いちばん辛いのはその本人だ。
迷惑かけられてる人の気持ちもイタいほどわかるが、安易な推測での決めつけ、ステロタイプはやめろ。

スレ違いすまん。精神云々から叩きにいってほしくなかったんだ。

ママ関係でもめる、多くの人の傍に>>267みたいなバランス感覚の
ある人が一人でもいるといいのにね。
だいたい軌道修正できずに悪い方へと偏っていく･･･

そうだね。スマソ。

>>263
２６２です。言いたい事はよくわかる。
私も、以前別な人で、悲惨な目にあったことがあるから。
だから、その人の事はさわらないし接点があまりないので
ラッキーだと思ってる。今のとこは、あっちも交流求めてこないし。
子供同士は、交流があるんだけどね。
別に>>263に煽られてる感覚はなかったよ。

このまま、親同士は関わらずにいけたらいいと
思ってる。

周囲をメチャクチャにして関係無い人間迄巻き込んどいて揚げ句は
病気の本人が一番辛いじゃ被害を被った側は、たまったもんじゃない
悪気は無い病気や疾患のせいなのを免罪符に与えてたらタゲられた
人の人格が破壊されちゃうよ。

精神云々以外に当てはまる事が有るとしたら何があるのだろうか？
実際此のスレの書き込みしてる被害に遭われた、もしくは遭われてる
方々からみても常軌を逸脱してる行為を相手が仕向けるんでは？

病気とすら言わないでやる人もいるけどね。
「自分でもどうかと思うよー」とか、
諌めてきそうな人には、
「私がおかしいのかなぁ」とかナヨっって言って、
そんなことないよ、って言葉を誘導して正当化。

あと、人格障害は病気じゃないよ。資質なんだってね。

子供の頃親に虐待受けたとか育児放棄気味だったとかが免罪符
それで所帯を持って子供が産まれたら自分が親や周囲に
やられた行為を又周りや自分の子供に平気でやるママ達にもね
世の中にはもっと酷い体験や想いをした人間が沢山いるのにね

自分が世界で一番不幸だと信じて疑わないから周囲の迷惑など眼中無し

思考や情緒は７〜８歳で反省という作業が出来ない誰かに依存して
自分の存在を確かめる事しか出来ない簡単に言えば歪んで腐った人間性

正常な思考なら相手が不快だと感じる行為を計算尽くしでやらないよ。

迷惑をかけてくる人に精神の障害があろうが病気があろうがそんなことは関係ない。
また、人に嫌な思いをさせることに免罪符などもちろん存在しない。
あるのは「迷惑行為をされている」という事実のみ。
だから憶測だけで「あの人は精神障害があるにちがいない」だとか「人格障害だ」などと決めつけるのは陰口厨と同じ行為。
「人格の歪み」が治るか治らないかも誰にもわからないこと。
世の中には真剣に治療を受けている人達もいる。障害や病気が辛くてね。
このスレに来てる人たちの多くは心ない陰口に苦しめられてきたはず。
自分たちが自らに傷を負わせた人間達と同じになっては意味が無い。

事実のみを見るのって大切だね

271


ハゲ同

でも、やってきた人の中心の人、どう考えても人格障害っぽいんです。
だからといって、それで許すかどうかは思わないし。
自覚して真剣に治療しているひとは、
娯楽として嫌がらせをしたり、見下したりしないでしょ？
治療どころか、自覚すらないんだと思います。

事実は事実として受け止める。
もちろん、相手に障害がなかろうが迷惑はかけられている。
人格も、破壊されてこちらが鬱や精神障害を負わされる事もある。
きめ付けかどうかは、分からないがそう思いたくなる被害者
の立場も十分理解できるだろう。
それに、現実では病気云々、心の中だけで思っていて他言していなければいいじゃないか。
もちろん、そのような事を他言した場合には、自分も同等に陥って
しまうだろう。

だから、誰にも言えないから。リアルでは、言い返しても、
それを餌にされるだけというのが分かってるから、
ここでだけは言いたいんじゃなかろうか。
一方的、しかも集団からの精神的暴力って、理不尽で。
正しい事も正しくなくなっちゃう。
どんなことを言っても、馬鹿がほざいてるとしか解釈されない。

傷は痛む。ときどき痛みが耐えられず吹き出す。
そういうときのためにここがあるんじゃなかろうか？

>>279
同意。

スレチですが許して。
過去、心療内科に通う男の上司にセクハラ&パワハラにあったことがある。
彼の頭の中では、私が色んなことを行動しているらしい。
してもいないことを、そのまた上の上司に報告されたり、本当につらくて
朝の通勤時に駅で「このまま飛び込んだら楽になるかな･･･」と考えたりした。

だからリアルにそういう人から被害を受けてる人の気持ちは痛いほどわかる。
相手は常識とは違う次元だからね。
ただ、ひとくくりに全てそうだと枠にはめてしまうのはどうかと思った。
そういう流れに乗ってしまえば、その瞬間は楽になるかもだけど、
そこに一石を投じたレスがあってもいいんじゃないかと思う。

そういう病気でなくても、性格に問題ありな人なんてゴマンといる。
たまたま不安定な時期に、出会った相手へ気持ちをぶつけてしまう弱い人もいる。
そう考えることだって、気持ちが楽になったりする手助けにはならないだろうか。

では
性格に問題無し
とは
どんな性格？
この世の中に
正しい性格ってあるの？
十人十色でしょ？

ただ自分にあうひとならその人の性格は「正しい性格」なの？
難しいよね
ある人からは受け入れられないかもしれないから･･･

私は
「攻撃してこない人」なら
無問題だな。取りあえずね

>>282さん
同意です。
同じ事をしても仲良い人なら、まぁいいかで許して
あんまり・・な人だと悪口の対象になるってよくあるよね。
おしゃべり好きの悪口ばりばりの人は、友達？たくさんいて賑わってるけど
おとなしくてアニメ好きの子はポツンだったな???学生の頃

>>282-283
すごくよくわかります。

特に…
おしゃべり好きの悪口ばりばりの人は、
友達？たくさんいて賑わってるけど
おとなしくてアニメ好きの子はポツンだったな

これは、学生のときだけじゃないと思う。
ポツンで済めばまだましで、悪口バリバリの子の
ストレス発散と楽しいエンターテイメントとして、
いじめにあう事も多い。

攻撃してこないなら、無問題なのに。
嫌いなら、感心むけなかったらいいのに。
わざわざ言動をチェックして、思い通りになってないと
（友達いなかったり、不幸だったりトラブルにあってる場合は、
思い通り。）カリカリ怒って悪口暴言まき散らしたり、
思い通りになってるとざまあみろって喜んだり。
自分に悪い事があったら、その対象の呪いだとかいう人。
理解できない。

真性ボダが言い訳に必死だなｗ被害に遭った相手の気持ちはよくわかる
だけど仕方無い！この事は誰にも言うなって何だそれｗ

他のタゲを探す際に被害者が回りに実状を話したら次の依存先が
なかなか見つからなくなるから最期までホント用意周到だわ

児童虐待じゃ無いけどボダ被害に遭ったり近くにボダが沸いてたら
通報義務でも作って欲しいよ被害者が増えない様に

でもこのスレでは、意地悪された人は多いけど、
親しくなりたくて粘着する人の被害にあう人は少ないと思う。
フェードアウトしたくても理解してくれなくて踏み込んでくる、
そういうボダに悩まされているなら、生活サロンに、
そういうスレがあるから、そちらにいくほうが、
いいレスもらえると思うよ。

それと、いろいろ傷付いてセンシティブになって、
被害妄想っぽく受け止めちゃう人も、ここはいるから、
語気をもうちょっと優しく書くほうがいいと思いますよ。

良心を持たない人達２５人に１人の恐怖!　支配ゲームが生き甲斐...

まあ周りに１人位は絶対にいるよなあ関わらないのが最善の方法かな

過去の経験から、
群れたがる人や、一人ではいられない人には要注意！

それと、言う事と行動が伴わない矛盾だらけの人も。

>>267ステロタイプってw

>>290
もしもし？ステロタイプって意味わかってますか？？

>>288-289
それよりも、やたら気がつく人が怖い。
あと、なんでもはっきり言い合うのが友達っていう考えの人、
相談事に親身になりすぎる人も怖い。
批判的な人もさける方が無難。

さっき裏の公園を何気なく覗いたら近所で有名なボダがベンチに
座って子供を遊ばせてるママンに満面の笑顔で近づいていってた
可哀想に.....

>>292
分かるよ。
仕切りたがりの、あいつを思い出した。

>>288と>>299>>292は(あら捜しタイプ、自分は人より優れていると疑わないような人）
全部、あいつに当てはまる。

↑訂正
>>299じゃなくて、>>289

わかるんだけど、ここは傷付いた人多いんだから、
言葉選ぼうよ。293とかすごく嫌な感じに見えるし、
あいつとか。そういう言い方もな…。
そういう扱いで傷付いた人も、ここ見る人には多いと思うよ。

>>292
やっぱどこにでもいるんですね。
はっきりなんでも言い合えるのが友達って人。

本音で話して相手を傷つけたり、場の雰囲気を壊したりしても悪びれた様子もない人とか…。

揉めた後、私の顔を見るのもびくびくしてたのに、また他のママ達と群れだしたら強気になってきたＩさん。
私はなんとも思わないから、こっちを意識してないで、そちらでまた揉めないように気を配った方がいいですよ。

>>297
周りを傷つけずにいられないって感じの人いるよ。
そういう人って最初は楽しそうにやってるけど、最後は周りに距離置かれてるみたい。

うまいひとだと、上手に同情をコントロールしたり、
よく気を配ったりして、相手を巻き込んで、特定の敵を作るんだよね。
で、傷つけるのはその敵だけ。その敵にはみんな何やっても良い。
やった人はヒーローみたいな。

>>291ステロタイプって何？私も知らない。
ステレオタイプなら知ってるけど。

http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/black-white.html

何で当てはまる事柄しか↑書いてないのだろう？相手ママの行動が
全て該当するんだけど何でだ？読んでてゾーッとした

（人間関係の操作）という項目は興味深かった

嫌な事されて辛いって人は
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

ちょっと楽になれると思うよ。

ステレオタイプ＝ステロタイプ
かと思ってるが違うのか

>>303
正解。

ステロタイプ→ステレオタイプ
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A5%B9%A5%C6%A5%ED%A5%BF%A5%A4%A5%D7&search_history=&kind=&kwassist=0&mode=0&jn.x=23&jn.y=8

基地外が寄って来たら全力で逃げて親しい友人には、それとなく
教えといてあげるのが最前の策だね被害が拡大しないように
301全部読んだよ医者迄もが逃げ腰になる精神疾患って.....
我が子にも同様の事をするんだね子も環境遺伝するわ間違いなく
勉強になりました

>>305
＞親しい友人には、それとなく教えといてあげる
それって、結局悪口言ってるのと同じだよ。
自分が避けるのはいいと思うけど、
それはやってはいけない事だと思うよ。

悪口を言わない人間＝弱い人間、いい人
を叩く、タチの悪い人間もいるよね。

↑＝はそういうふに、解釈する人間って意味。

>307
「他人の評価を異常に気にする」も入れておいて。

＞それって結局悪口言ってるのと同じだよ自分が避けるのはいいけど

とんでもない被害拡大を防ぐのに最善の方法だよ
基地外から離れて次に親しい友人に二次被害が及ぶ方が悲惨だよ
ボ○っぽいキチに対しては良心の呵責なんてカケラも必要無い！
何しろ常識が通用しない人間？なんだから

>>309
「他人の評価を異常に気にする」
こういう人って2つにわかれるよね。
一つは、攻撃されないか、下にされないかって、
怖くてビクつく人と、
上になりたくて、自分より下が必要でしかたない人か。

>>310
良心の呵責を必要無いと思う人は、
その、ボダと同じくらい人間としておかしいと思います。

ここでは、なんの理由もなく（ないしは容姿など、
どうにもならない部分などで）基地外扱いされたり、
悪口言いふらして傷付いた人が少なくありません。
それこそ、良心の呵責を無用のものと感じている人たちから、
悲惨な目にあわされた人も、立ちよる可能性も多いです。

あなたはこちらで被害について書かれた方がよいかと思います。

人間関係の距離感がわからない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/l50

相手にもよるだろうけど確かにコイツには良心の呵責など持つ
必要など無いっていう相手も実在してるからなあ...
わざわざ誘導する人も何だか？？？

確かにいるんだけどね…＞どうしようもない人。

ただ、悪口言いふらす人も、やっぱり同じように、
こいつの被害に合う人が少なくなるように！って、
正義感にかられてたのかな？って思うから。

勝手に見下して、勝手に馬鹿にしていて、
その通りじゃなくなったからって、
いきなり悪者扱いにされて、そのあげく、
新しい交友関係に対しても、
こいつの本性わかってないとかいろいろ言ってた人たち。
その人たちもそういう風に思ってたのかな、とか。
（その新しい交友関係は、その一件から何年もたってるけど、
ずっと変わらず親しいし、おかしな事言ってるのは、
その人たちだけなんだけど）

勢いよく言われると、悪く無い事でも悪かったかなって思って、
落込んでしまったりすることもあるし、
そういう人、ここにも何人もいるかもしれないし、
（回復スレだもの）。
あんまりなじるような強い言葉、書かないでほしいって思った。
回復したくて来てもトラウマ沸いてきちゃうよ。

ついでにちょっといろいろ見てきた。

本当にその相手がボーダーだったら、
ただここで書いているだけだと、余計大変かもしれない。

ここ、参考になりそうだよ
境界例（ボーダー）被害者友の会
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/l50

ここの2-3に、参考になるサイトがあがってるんだけど、
その中には、ボダから逃げる方法とか、
被害うけたときの回復についてとかも書かれているよ。

私は、モラハラについてのサイトみてて、
ああ、私が辛かったのは、モラハラ被害なんだなって、
うなづけるところが多かった。
で、モラハラの加害者ってボダの人が多いのね。
なんで、モラハラのサイトも見てみるといいと思う。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

相手を攻撃してても、それこそ、いいふらしていても、
解決にもならないし、自分を救うこともできない。
加害者と関わらないことが、一番回復できる方法なのね。
加害者のことを、他人にしゃべるって事は、
それだけ自分が加害者に関わる確率を増やしていることなんだよ。
自分で自分を追い詰めてることになるんだよ。

私も読んでてちょっと嫌だった＞ボダ攻撃。
どんなことが辛かったのかをを書くほうがいいんじゃないかな。

読んだ感想は人夫々だろうけど私は参考になったよ色々と
知らないより知ってたほうが良いなと思う様な事柄が沢山あったし
大なり小なり迷惑な行為を平気で起こす人も少数ながら存在するから
天然か計算尽くしでやるかで対処も感情も全然違うけど

ボダやボダっぽい人に付き纏われない様に生活するのが一番だな
迷惑な存在には変わりない

それが見抜ければ苦労しないのよ。

モラハラ加害者とかボダって、
相手に対する好意、親しくなりたいとか、同一化したいとか、
そういう場合と、
見下して叩きたい場合とあるよね。
どっちも嫌だけど…。
どっちもわかりづらい。

要注意人物像。
一人で時間を潰せない・毎日誰かとべったりしたがる・他人から嫌われていないか
異様に気にする・かまって欲しくて心配して欲しくて体調悪いとよくいう奴とか。

私は、他人にいろいろ知らないうちに面白おかしく
話されていたことがあったよ。
気がついたら、渦中真っ只中。

この人おかしいなと思いながら、つきあってたんだけど
やっぱり予感的中。
面白おかしく、他の人の事も言う人間だった。

そのとき、やっぱり直感みたいなものは、信じたほうがいいんだと思った。

続き

それから、自分の価値観を見直してみる必要があると思ったよ。
どちらかというと、自分は人懐っこい性格。

でもこれからは、そういう部分も人によっては絶対に
出してはいけない人もいるんだということも分かった。

結局、自分を守れるのは自分しかいないしね。
他人は、そういう時何もしてくれないし、あてにならないよね。
最初から期待もしてないけど。

>>316
その手の人は、相手に構ってほしい、親しくしたい系の、
距離無しだね。

そうじゃない、普通によく気がつく人、親切な人のふりして、
実は見下している人が怖い。
見下せないところがでてくると、うざくなったり、
目障りになったりで、めちゃくちゃ巧妙に嫌がらせするから。
周囲を煽るのが上手なんだ。

上であげたタイプを見分けるポイントって難しいけど、
よく気がつく人、努力家の人、相談にものすごく親身になる人、
うわさ話が好きな人、許せない事が多い人、愚痴不満が多い人、
何かをひけあいに出して何かを誉める人（比較が好きな人）、
人の評価を価値基準にする人、自信がとてもある人、かなぁ。

自信のある人って２、３人子供を育てていて義務教に全て
あげた人が多くない？ちょっと、子育てが一段落して人の事ばかり観察している。
まだ、幼児をかかえて子育てに、奮闘している人に対して
おせっかいな言動を、しつこくする自信家系の人。

ママ友に注ぐエネルギーを、ほんの少しでもいいから自分の子供達に
回してやれよっていう人もいるよ子供は学校以外では放牧しっぱなしで
茶飲みやランチや集まり事が命みたいな人
周りの人達の出来事や他人の子の勉強やスポーツの出来不出来等
何から何迄把握してないと気が済まないんだろうね

外で誰かと立ち話とかしてる所に、そういうママが通ると市原悦子の
（家政婦は見た）状態でジーッと様子を窺ってて後でメールや電話で
さっき○○さんと何話してたの？私の悪口でしょ〜とかｗ目は真剣で

やっぱり普段から思考が普通の人と違って逸脱してる部分が多いのかな
子供の頃にもクラスに似た様な子が居たけど最期は孤立してたなあ

親が、そうだと子供にも少なからず影響及ぼすよね

確かにね親の影響はモロに受けると思うよ子供が一番間近に
いるから

私がすごくしつこい人に粘着されて、今なら分かるけどモラハラ受けてた時、
熱いお湯に入ってると思ってじっと動かないこと、って友人に言われたよ。
そして相手とは絶対距離をおく。
騒いだりこっちが鬱になっても、相手は間違った正義感持ってるから絶対変わらない。
でも10年たったら相手がどうなるか、10年先の自分ならどう判断するか、考えて。
私は今、あんな人と関わらなくても十分幸せになれたと思うよ。

最初から他人とは、馴れ合わず距離をおくのが一番の防護策じゃないかな？
相手にズカズカ入り込む余地を作らない事。

作り話し　虚言　不幸盛り沢山の自分騙り　仮病　同情を誘う
周囲への当てつけ　他人を操作しようとする陥れ自己中心的
感情面の幼稚行動だだをこねれば全てが自分の思い通りになるという思考
周囲を巧妙に引き込み巻き込む人間操作に依存されるなあ〜！
　　

>>325
結局そうなんですよね…。
＞相手は間違った正義感持ってるから絶対変わらない。

私も関わらないようにして、何言われても言わせておいて、
ほとんどのことは我慢して（さすがに度を越えた物は、
それなりに対処をしましたが）
間違ったことはしないように、余地を残さないようにしていった。

その人たちときれてから、交友関係は拡がって、
切れてから後、いろいろな嫌がらせがあったけど、
いろいろ好転して、いまいろいろ、いい事たくさんありますよ。

ときどきトラウマが吹き出すけど。

まあ依存されちゃう人も、それなりに問題あるんだろうけどね
自分が利用されてると気付く迄に何年も一緒になって同じ振る舞い
して誰かの誹謗中傷を仲良くしてた同類だったんだし
私は被害者だったのよと周りに訴えても何を今更って思われても
仕方無いかな

私はママ友三人しかいない。
しかもそれぞれ２週間に１度会えばいい方。普段はポツン気味。
でも会えば悪口や嫌がらせなんてないし楽しい時間が過ごせる。
毎日誰かと会わなきゃと思うと疲れるんだよね。
ママ友は少(小だっけ？)数精鋭でいいや。
旦那にはママ友少ないなって馬鹿にされるけど。

回復スレなのに、きつい言葉で攻撃してる人、1をよく読んでね。
吐き出して、楽になるならいいよ、でも人を傷つけた記憶は自分を傷つけるよ。
どうか冷静になってください。

>>330私も同意。
ただ意味無く多いのは嫌だな。
たまに会って成長を報告しあったり、元気をあげたりもらったりできる人と
細く長く付き合いたい。

>>329
確かにそういう面もあります。
たとえば、辛い事があったとき、何人かが、
いっしょになってその相手を批判してた。

こういうときって、結局類は友を呼ぶになってるわけで。
しかも、辛いといってる人は見下されているわけで。
そういう自分の馴れ合い体質や、嫌な面。
そういうのが呼び寄せてた部分はありますね。
学習したら、もうやらないわけだけど。

でも、同類なのかもしれないけれど、
直接そこまでされる程のことはしていない場合や、
上のように見下されていた場合は、
何をといえないレベルの被害にあうこともあります。

>>330
いい人といい距離でいられるならいいね。

>>331
同意です。優しい言葉がここにはいいね。

>>330
同意。
でも、私の周りにはそういう人少ないよ。

↑ごめん。
>>331へのレスだった。

↑訂正。
>>332へのレスだった。
今度は、間違いない。

依存されたのか自分で依存したのかは知らないけど一緒になって
同じ思考や振る舞いしていた人とは間違っても、お付き合いしたいと
思わないよ同じ穴の狢は勘弁だわ被害者意識だけは人一倍強くて
自分も、してきた事を省みれば周りから冷ややかな視線を
向けられる理由も分かると思うんだけど...

無罪放免だと自分で勝手に判断しちゃう所が凄いよ

＞無罪放免だとじぶんで勝手に判断しちゃう所がすごいよ

誰が？？

>>336 いつか、見つかるよ。
無理せず自分を持っていれば。

>>339
無理せず、自然体でだね。
ありがとう。

こいつはこんなことをしたんだから、
○○してもいいよね？やっちゃおう。
あいつが嫌な気持ちになるの面白い。
でも悪いのはあいつ。あんなことしたから。
私達は何やっても正しいのよ。

こういう考えもあるのよね。
10倍返しくらいをしても、やったことを盾に正当化。

書いてる内容の事を↑341が、やってるんでしょ？

やっていません。やられました。

＞やっていません。やられました。

過去に、やった相手に反撃されたの？
それとも一方的にタゲられたの？

>>341
中学生の時に次々ターゲットを変えて陰湿ないじめを繰り返す女の子がいて
341に書いてあるそれと同じ思いで、いじめられた被害者の子全員で
いじめ返したことがあるが、そんな気持ちそれっきりだ。
大人になってもまだそうだなんて、奥さんたち何か集団の力かなにかに
引っ張られて我を忘れてるんじゃないだろうか。
何かのきっかけではっと我に返りそう。個人じゃそんなことしないと
思うんだよね。団体って恐ろしい。。。

341です。一方的にやられました。
相手が最初から私を見下していたようで、
ささいなことから敵にされてしまいました。
詳細を書くのはちょっと…すいません。

>>346
謝らなくていいと思う。
悪意を感じる質問だ。

>>345
確かに集団心理ってのは恐ろしい。
自分一人では、到底出来ないような事も勢いでやってしまう人達もいる。
集団リンチ殺人なんかが分かりやすい例。
前テレビでやっていたけど、責任の所在が曖昧で
気がついたらそういうことになっているんだそうだ。

学生の時から、ハブッたりする奴いたよね。
自分が気に入らないという、理由だけで。
次はだれ、次はって感じで。
常に他人をバカにした感じの奴で、今思えば
自分本位（自己中）の考え方ばかりする人間だったよ。

それから、常にどこについたら得なのかって考えの奴がいて
善悪を考えずついていくだけの人間もいたな。
自分の頭をもってんだから、自分で考えろって言う人間。
あれは、ほんと、カッコワルイね。
自分の考えを持ってないもんだから、金魚のふん状態なんだよね。
そのときの状況次第で、コーロコロ、ユーラユラしてる。

子供の頃から上に書いてある様な振る舞いして大人になり子を産んで
親子で仲良く同じ思考で生きてる奴等も存在してるって事

本性を見抜けずに金魚の糞やって気付いたら孤立して１人
子供の世界でも親の世界でも一緒でしょ学習出来ないのかね
近所のママで散々他人の罵詈雑言を数名で日常恒久的に行い
居場所が無くなったら手の平返して私は被害者だったの（涙）
本心で言ってた訳じゃ無いとか言い訳オンパレード

今更遅いってこの先誰からも相手にされないよ親子でね

話豚きりですみません。
友達だと思っていた人から大事な秘密を大勢の前でバラされかけて、その人に軽い憎しみを持ってしまっています。
でも、幼稚園で本当に仲がいいと言えるのはその人だけ。
その時、余りにもびっくりしたのと、私の秘密はそんなネタ程度のものだったのかと空しく腹が立って、友達を睨んでしまいました。
それから関係がギクシャクしています。
前と同じように仲良くしようとしていますが、相手の子がわがままなのでウチの子供への言動を見るだけでむかついてしまう。
でも、私には友達がいないし・・他に・・。
何だかとても悲しいです。他の友達と遊ぶ時にも、最近はウチは呼んでもらえていないみたいです。
子供が可哀相で・・。
私の事を馬鹿にしているのか、なめているのか分かりませんが、用事は頼むのに・・。
結構年下なんですよね。それもあるかとは思うのですが。
こういう経験ある方いますか？
私も一人の方が気が楽です。でも、子供が遊びたいって言うので、心が痛んで。

351です。
年下と言うのは私が彼女より幾つも年下という意味です。

連投すみません。本当に人付き合いにホトホト疲れてしまって、一人でひきこもりたいくらいです。
もう一度一からやりなおしたいというか、時々疲れて、死が頭をよぎる事も。
一人になったら寂しくてやりきれないかもしれないけど・・でもこのままだと人間不信がひどくなりそう。
皆さんは、寂しさや子供が可哀相って気持ちをどうやってなくしましたか？
正直言って引越したいです。

>>353
相手はあなたに甘えているのではないでしょうか。
秘密を公にされた事に対して不満がある事はちゃんと伝えて、
あなたは別にこれからの態度は変えなくても良いように思います。

一つ学習したじゃん。
自分にとって大切な秘密でも、他人にとってはそうではないんだよ。
そう思っておかないと、後々同じような目に何度でもあうと思うよ。
冷たいようだけど、それが現実だと思う。
年齢のことも多少は関係あるかもしれないけど、もっと本質的な
部分でその人はあなたのことを友達とは思ってないと思う。

>>351
お子さんいくつかな？親が呼ぶとか呼ばないとか本当に小さいうちだけだよ。
年中か年長ぐらいになったらもうその日遊ぶ友達は子供自身が決めて
約束してくるでしょ。そんなに子供を可哀想がらなくても大丈夫だよ。

>>353

ワタシなんか不動産会社の奴から、入籍してない夫婦って事をマンションの知り合いにばらされて、
その人運悪く同じ幼稚園。
もう1年後には不倫だのなんのって、面白おかしく知れ渡っていました。
不倫って言えばそうかも知れないが、出会った時は離婚調停中。
夫の元妻の子供大きくなまでという、ダダ粉ねだけで引き伸ばされていたので、
相手の方もこっちが夫婦として生活している事は了解の上だったんだけど。
もう>>353の方と同じ扱いで園に行っても、みんな変な目で見てるし、態度は見下されっぱなしだし。
でも自分が撒いた種だから、甘んじて受けましたよ。
でも幸い子供達は園では分け隔てなく遊んで毎日楽しそうだったから、辛かったし、悲しかったし、
泣きたかったけど、「後2年、後1年、後3ヶ月」って言い聞かせながら、幼稚園では笑顔で乗り越えました。
卒園時はもうお相手のお子さんも年齢的にＯＫって事で離婚成立、入籍もすんでましたが、
小学校が違ってたので、卒園式は「是でコイツらと離れられる」と凄く嬉しかった覚えがあります。
不気味に微笑んでいました！
参考にならないかも知れませんが、幼稚園ぐらいの時は別に園で楽しく遊んで居るなら、
家に帰ってきてから、誰かと遊ばせなくても、プレイルーム等の知らない子供の集まる所にでも
連れて行ったりしてあげるだけでも良いんじゃないですか？
親が思うほど子供は気にして無い事の方が多いです。
波風立てない為にも、貴方は前面に出ない方が無難かも知れないです。

秘密をばらされかけた=この先も相手が有利な力関係

用事は頼むのに=単なる使い走りで子供はハブられ気味

相手の子の我が侭言動に腹が立つ=何も言えない

他には友達がいない=我慢して依存してるしか無い

困ったもんだねえ〜

秘密にも色々な種類が有ると思うけど他言されたら死活問題に関わる
内容な訳なの？何か、この先も秘密ばらすからねとか言われて
良いように使われたりしないかな大丈夫？

>>348
確かにそういう思考で生きている人はいる。

でも、日常的に罵詈雑言を言う人で上手な人は、
うまいターゲットをみつけて、その相手をずっと、
人を煽って叩く。そうすれば自分はやられないから。
そうやって器用に渡り歩く人もいる。
そういう人がいると、ずっと被害者になりつづける人がいる。

>>349
幼稚園のころの交友関係って、環境が変わればすぐ変わる。
あと何年？
友達と思ってたのは、349だけだったと思う。
見下してくる人からは、逃げるしかない。
見下されていても辛い。で、目障りになったら、
仲間を煽って敵にされ、娯楽として嫌がらせされるよ。
集団になると加速するから。
いい事があれば349のくせに！
悪いことがあれば、ざまあみろ。
誰かがしたことに辛そうなら、辛い思いをさせた人を誉めたたえる。
こういう環境は、349にも辛いし、子にもいいと思えない。
人を見下す人って、一見よく気が付いて魅力的だけど、
実はすごく嫌な人。で、子は親をよく見ている。
特に小さいときは、親のすることは正しいと思ってる。

359です
×348→○350
×349→○351

訂正すいません。

>>355
同意です。

351はたぶん、相手をそのまま信用して、
なにもかも出してしまう人なんだと思う。
素直で屈託がない人と言えるけど、
そういう人を見下すのが大好きな人っているだよ。
で、その見下し厨は、一見よく気が付く人で見抜けない。
やられてはじめて気が付く感じ。

その手の嫌な思いさせられる人って、大体パターン決まってない？
よく気が付いて、マメで、同性の友達が多くて。
とりあえず、同性同年代には意図的に、
距離をあけておく癖をつけると安全だよ。

引っ越した方がいいよ旦那に頼んで秘密話の内容はどうせ男関係でしょ

>>351
その人、友達じゃなさそうだね。
あなたとも、相当な温度差があると思う。
問題はあなたがその人に少なからずも依存しているという事。
軽い憎しみを持っているのに、離れられないという事はそういう事
なんじゃないかな？
それに、死を考えるなんて尋常じゃないね。
一からやりなおしたいって気持ちは出ているんだよね。
方法としては、引っ越さないで園だけかわる、引っ越して園もかえる。
のどちらか、だと思う。
小学校は同じ校区なの？だとしたら引っ越して園もかえたほうがいいよ。
子供の友達の親って、自分の友達ではないと私は思ってる。
これからは、当たり障りのない話題で行くといいよ。
自分の秘密や個人情報なんかを、話さないほうがいい。
他人の口に戸は建てられない。
関係が悪化したときなんか、悪口のねたにされるだけだよ。

>>360
＞同性の友達が多くて

分かる。でもその友達が本当にその人の事を友達
と思っているかわからないけどね。

>>362
同意！
できるなら園変わるほうが楽だろうね。
学校も、越境できるなら越境か、引っ越し。

引っ越しは旦那さんの理解がないと難しいかもしれないね。
でも、男性ってこういう事理解しにくいと思う。
相手にするな、って言われて終わりじゃないかと。

＞子供の友達の親って、自分の友達ではないと私は思ってる。
そうなのよ。そうなんだよね…。
なんでそれがわからなかったんだろう。
なんで、親切にされて、舞い上がっちゃったんだろう。
愚痴に同調してくれるのって、結局、悪口に同調してるのと同じ。
愚痴をいってた自分も最低だと思う。
そういう自分だから、見下し厨につけいられたんだろうな。

351さん
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
これ読んでみて。

>>363
どうなんだろうね…。上手だからなぁ。そういう人って。

>>355
私も同感
一度この人にならと本当に苦しい心の内を相談したのに
あっさりばらされて、みんなにバレているの知らないのは私だけだった事がある
それ以来、誰かの耳に入れたら必ず漏れるものと思っている
寂しいけど本当に本当に大切な事、ばれたら相手を憎む位の事はどんなに辛くても
自分の心の中にしまっておいた方がいい
一つ学習したと思って賢く生きようね

>>363
>分かる。でもその友達が本当にその人の事を友達
>と思っているかわからないけどね。

非常にありがちだよね
ママ友で集っている人達もバカじゃない
その人の本性は良くわかっていてもハブられたくないとか
つるんでいるとそういう人って案外便利な人（連絡係とか、まとめ役とか）なので
ある程度目を瞑って付き合っている関係ってある
幼稚園時代のボスママがいたんだけど、卒園後は全く相手にされなくなった人がいる
私はその人に嫌われていて、ご機嫌とるのも面倒臭いのでポツンしてたんだけど
今はその人に対する悪口の吐き出し窓口となっている
きっと私なら同意してくれると思って言ってくるんだろうけど
正直言ってそういうのもウザいんです

>>365
ただ、ある特定個人だけを対象にしていて、
その人のこと以外は、
人当たりがよくて、まめで親切。
で、人の感情をコントロールするのが、
すごく上手なひと。

この場合は、割喰うことなかったりする。

対象になった人と、
本人の家族にしか本性はわからない。


なので、友達は多くても、
家族との関係は悪い場合が多いね。

貧乏だからつくらないように避けてる

モラハラする人と関わりがある間は、誰も救いの手を差し伸べてはくれないから、
まずは離れることが一番大事。以前ボスママがうちにマルチのカタログ持ってきてた時は、
彼女が帰ってから玄関で塩まいてたけど、それでも付き合いがあるうちは
傍目にはどっちもどっちとしか見られてなかった。
弱みも握られてた、私がある人の愚痴言って、それを巧みに煽っておきながら、実はその人と
付き合いがあったこと。これは私が悪いから、しばらくは孤立してた。
人だから、過ちも犯すし、未熟なこともある、でもそれを盾に何をしてもいいと
思ってるのがモラハラする人。憶測や当てこすりで特定の人を嫌な思いにさせることも。
自分を省みるのは大事だけど、他人にまで立ち入られることではない。
今は弱くても、間違っててもいい、これからそうならないようにしよう、って気付けば
それでいいんだと思うよ。

秘密をばらされて衝撃を受けたという経験って案外たくさんの人が
してるんだなあ。。
私は独身時代職場でそれをやられて、それ以来学び、ｵﾌｨｼｬﾙな関係と
友達関係を混同することのないよう、もう刷り込まれてる。
単細胞で馬鹿なだけ、と言われそうだけど、相手が好きで、いろいろ
互いに助け合うような仲だったらついつい胸の内を話してしまうんだよね。
誰だって胸の内を話せる友人が欲しいものね。
私はママ友関係はほどよい距離を取りつつも情報は得られやすいという
感じのいい雰囲気で何も問題ないんだけど、今の職場が女子高のような
仲良しモード炸裂で敬語で距離を置き、腹の内を見せない私は
陰気で無口で大人しいつまらん奴だとｷｬﾗ設定されている模様。
本当の私とは真逆なので脱力気味。
さじ加減が難しいというか・・・入った環境によってうまく適応していく
必要があると今更痛感する。だからって今更あのﾉﾘもなあ・・・
本当に世の中にはいろんな女の集団があるものだわ。

周りのママ達に、いい様に躍らされて言わなきゃいい秘密話し迄して
弱み握られて親子共々ハブられてるなんて滑稽以外の何者でも無い
もう他のママ達の耳には秘密話しが拡大解釈されて筒抜けだよ
陰ではクスクス笑ってるんだろうなあ

誰かが書いた様に本当に引っ越した方がいいんじゃない
今度は幼稚園や公園で子供がハブられたりしないか心配だよ

しかしさぁ、引越しなんて持ち家の人もいるし、お金かかるしﾏﾏ友達ﾄﾗﾌﾞﾙごときでやってらんなくない？
でも精神的に追い詰められたらしたほうがいいと思うけどさ。

>>368
ものすごく同意。

>私がある人の愚痴言って、それを巧みに煽っておきながら、
>実はその人と 付き合いがあったこと。
まったく同じ事がありました！
モラハラーさんは、その「ある人」の悪意ある暴露話しや、
罵倒をしながら繋がってて、馬鹿にしている対象の私が、
ある人から怒りの電話が来て、ダメージを受けるのを楽しんでた。
同じような人から電話をさせる方法を何度も。
友達まで使って誘導尋問までしたり（これはひっかからなかったが）

>人だから、過ちも犯すし、未熟なこともある、
>でもそれを盾に何をしてもいいと 思ってるのがモラハラする人。
言えてます。で、その対象を必ず見下している。
自分より醜くて馬鹿な対象には何やってもいい。
あいつは不幸で、誰からも嫌われてないとおかしい。
っていう考えがある。

だからこそ、対象が他の交友関係で好評価だったり、
認められているのを、否定したり、壊そうとしたり。
幸せそうだと攻撃したり。
叩く事で自分を保つ部分があるから、対象に粘着する。
でも自分は正しい事をしている。間違ってるのは対象だって、
本気で思ってるんだよね。

上の人のおかげで、人とは距離をもって付き合う事。
なんでも話すべきではない事など、いろんな事を教わりました。
モラハラーさんたちは、同じ事をくり返せって思ってるでしょうが、
もうそういう事はないと思います。

子供に苛めや嫌がらせをしちゃダメなんだよと教えたり諭さなきゃ
ならない立場の親が陰湿で陰険な苛めを行なってるんだもんね
子供が、まともに聞く訳無いよなｗ
ママだってやってるじゃんて言われたら何て答えてるんだろう？
元加害者が被害者に立場が偶々入れ替わっただけでしょ
今迄の振る舞いを自問自答した方がいいよ風見鶏ママさん

＞ ママだってやってるじゃんて言われたら
たぶん、相手がこれこれこうでおかしいから、
それを教えてあげているのよ、
とかって言うんじゃないかなぁ。

＞教えてあげてる方法が　陰口　無視　無言電話　誹謗　中傷

良い教えだ事ｗ

兼業なのでママ友がリアルで０。

先日保育園で、皆で公園に遊びに行くイベントがあり
そこで初めてクラスのママさんとの会話できる機会があったんですが
ぶっちゃけ何話していいのかわからないモンですね・・・(；´Д｀)
皆さんフレンドリーな感じでいろいろ話しかけてくれるものの
なんだかまごついちゃってもごもごしちゃって非常〜にｶｺﾜﾙｲorz
仕事じゃ知らない人相手にニコやか＆軽やかに会話してんのに
普段づきあいだとなんでこうなるんだよ私・・・。
このくらいの付き合いくらいスムーズにこなせるようになりたいなぁ・・・。

ドンマーイン。あせることないよ。

>>375
まったくだ。

「教えてあげてる」以外なら、
相手の悪いところを並べつらねて、そういうところがあるから、
そういう人は何やられても仕方ないのよ。と言うか、
やられる弱いヤツが悪いのよ、と言うか、とかが想像できる…。

来年入園を機に、子供が同学年のママ友と縁が切れそう。

私はよく児童館や公園で、他人の子供であろうと叱る。
たいていの子供は素直に謝るし、それが原因で親同士トラブルがおきたことはなかった。
だがつい最近、ボスママの娘を注意したのがマズかった。
（公園で石を投げて遊んでいたので危ないよ、と叱るというよりも注意しただけ）
娘がギャン泣きしてしまい、その場でボスママにも状況を説明。
穏便にすんだことだと思っていた。

が、つい最近になって
「○○さん（私）は言うことがキツイ。注意しただけで娘があんなに泣くはずがない。
あんなキツイ人と同じ幼稚園なんて嫌だから、私は絶対△△幼稚園（うちがいく予定の園）には行かないわ！！」
と周りに触れ回っていたことが判明。
それ以外には
「○○さんは通販マニアで毎月買物ばかりしているの、私たちとは生活水準のランクが違うんですって」
←外では子がじっとしていないから、通販くらいしかゆっくり買物できないね、としか話していない。
「○○さんとランチに行くと、いつも高い店ばかり連れていかれるわよ、財布の中身が釣り合わないから付き合えないわ」
←2000円位でランチできるところ教えて欲しい、と言われたので2回ほど連れて行った。

とまあ、よくもそこまでデタラメな話が言えるもんだと、腹が立つというより呆れてしまった。
結局、子供の幼稚園は「みんな（ママ友）と一緒のところがいい」と見学もしないで決めて、
そこは市内一番人気の園だったので、自然と他のママさんもボスママに付いていくような形になった。
何人かのママさんは、ボスママのでっちあげということは気づいていて、
私を気にかけるような素振りは見せるが、今後の付き合いを考えてか、同じ園のボスママからは離れられないようだ。

私が一人になって、急遽園を変えるんじゃないかって噂して楽しんでいるようだけれど、
（しかも私に聞こえるようにわざわざ大きな声で話す）
大事な子供の幼稚園、あなたみたいにそんな連れションのような理由で選びませんよ。

娘が仲良くしている子とも離れてしまうけど、やっぱり寂しいって思うかな？
それだけは少し可哀相かなとも思うけれど・・・。ｌ

私は379さんみたいな人と仲良くしたいわ。
ボスママ＆取り巻きたちって最悪だね。
子どもがどんなに悪いことをしても注意せず、慣れ合いばかり。
「○○ちゃんか〜わいい〜」とかばっか。

379は自分の子にも他の子と同じように叱るんだよね？
私の知り合いのママンは、よその子にはガツンと言えるのに自分の子にはアマアマ。
それが理由で避けられてたからさ…。

ボスママと取り巻きに捨てられた二人かよｗお似合いかも

>>374
うちの子がいじめられてるんじゃなくてよかった
と思ってるよ。

>>381
ﾎﾞｽﾏﾏにも取り巻きにも、その他にも相手にされない奴か。ﾃﾗｶﾜｲｿｽ

>>379
寂しいと思う事は大丈夫だと思うよ。
新しい環境になれば、すぐ新しい友達ができる。

>>371
・・・亀だけど
私もそう思うわあ。でもそれって本当に追い詰められたことがないから
なんだろうか。。ママ友ﾄﾗﾌﾞﾙぐらいで引っ越してたらなんかｷﾘがない感じ。
そもそもそう気安く引っ越せる状況にある人のほうが
少ないんじゃないかな。同居、分譲、戸建て・・・叶わない人は多そう。
ただもう圧倒的に逃げるが勝ち、になるような悪魔のような人に
目を付けられてしまったら精神や家庭を崩壊させる前に逃避するに限るとは
思うんだけど、自分だったらもし一回そんなことで引っ越したら
逃げ癖ついてしまいそうだわ、情けないけど。

同じ社宅の奥さん、関わるとストレスがたまる。いい人なんだけど…。
子育てにいいことをいろいろ実践していて情報も教えてくれるんだけど、
さりげなくしつこい。放っといてくれない。
体調が悪いと言えば「あれがいい、これがお勧め」と言って貸してくれようとする。
お互いの家を行き来したがる。そういうのは苦手なんです、と言えば
「気を遣わなくてOKですよ！」とにこやかに切り返してくる。
頻繁に子育てイベント情報を教えてくれる。行かないと言うと
「こんなに素晴らしいイベントなのに？」と心から困ったような顔をされる。

人付き合いが苦手な私がいけないんだろうけど、
今真剣に仕事探しをしています…。

>>385
引っ越しは自分だけの考えじゃむずかしいからね。
旦那さんが聞いて納得できるレベルの異常な事だったら、
それも方法だと思うけど。

にしても逃げ癖って嫌な言葉だなぁ。

>>386
いい人なんじゃなくて、親切な自分が好きなのかもね。
まぁ、攻撃してくる人よりはましだけど…。
あまり断ると攻撃しそう。

＞385
371です。ちょっとのぞいたらﾚｽついてたわ。
そりゃ子供絡みでにっちもさっちもいかなくなったら（ｲｼﾞﾒ問題とか）引越しもｱﾘだと思うんだけど
ﾏﾏ友付き合い程度なら自分でｺﾝﾄﾛｰﾙできなきゃいけないと思うんだよね。
ｷﾘないよ
でも相手が犯罪者ﾚﾍﾞﾙなら逃げるが勝ちと思うけど

>>381
こういう人日常では敬遠してる。


>>386の近くにいるような人、ウザそうだな。
しつこい人って、どこまでも踏みこんできそう。
もしかしたら、ボーダーかもしれないよ。
ピンポーンされても、居留守という手もあるので参考までに。

引越しは究極の気分転換だよ。
お金も旦那の理解も必要だけど。
秘密話内容も重要だと、思うんだよね。
何せ、本人さんが死がよぎるくらいだから
その原因は、取り除いたほうがいいかなと。

388ですがそこまで思い詰めてるならそりゃ引越しした方がいいよね。

>>379
すごく正論なのは解る。悪い事したら叱る。これ正しい。
でも日常電車とかで、席を譲りなさい！とか説教している人にも似たような感覚が、
沸くんだけど。
自分が正しい！だから声高に相手の間違いを堂々と指摘する！ってタイプの人って、
今までの経験上、柔軟性とか協調性に欠ける人に多い気がするんで、私自身は苦手。

間違い！と面と向かって言われた相手の気持ちとかあまり考えないでしょきっと。
というのは私の所感ね。あくまでも。

ボスママってどこも、迷惑な存在の感じの人多いよね。
おそらく、死ぬまでそういう感じで行くんだろう。

ついていく人も、少なかれ多かれ我慢を、強いられるんだろうな。
そういう人についていても、いつまでも自分自身も成長しないよ。
きっと。
私は、御免だな。

ママ友絡みで引っ越したら逆に
こんなことで引っ越しなんてしてしまった・・・・
もしくは引越ししかできなかった・・・・ということで
自分が嫌になってうつうつする、という場合もありそうね。

高い勉強を、させてもらったって思って、今後気をつければそれでいいんだよ。

それと、逃げ癖ではなくて、『仕切りなおし』ね。

引っ越しも簡単には行かないだろうけど毎日近所や買い物先や
学校行事等で他のママ達から虐げられた視線を向けられるのは
もっと嫌だなあ身から出た錆だとしても鬱になるよ

引っ越したいです。
ご近所とのトラブル、子供のイジメ問題・・・
何もかも嫌になってきた。
宝くじが当たったら絶対に引っ越してやる！

>>397
そうしろ。
引越し多いｹﾄﾞ、地域によっていろいろだから、
合う所もあるし、合わない所もある。
たけど、何かしらの原因が自分側にもあるもんだから、
それは改善した方がｲｲぉ。

>>398
それが怖いよね
自分の悪いところに気づかず逃げて繰り返す・・・こわっ！
でも397は子供のいじめがあるなら引越しアリと思う。
自分は母の人間関係だけでは踏み切れんよ。

その悪い所って微妙なんだよね。
理不尽な嫌がらせをする人だっているし、
「のび太のくせに」的な嫌がらせをする人もいる。
（勝手に見下してきて、見下せない部分ができると攻撃とか）

とにかく、人と距離を保つ癖をつけるほうが安全だよね。
距離が近付くとトラブルが増える。

場所によっては「人と距離を保つ」こと自体が不自然となりうる場所も
なきにしもあらずだよね。
もう仲良しができあがってるところにひょいと紛れ込んでしまった場合とか
（ママ友に限らず、近所友でも職場友でも）

>>401
確かに、そういうところもあるよね。
そういう場合、どうしたらいいんだろ？
なじむ努力は、するけど馴れ合いは嫌だな。
そこが、ネガテイブな集団とか、グループだったら最悪だし。

そういう時でも、最低限の割り切った、つきあいしかないだろうな。
自分を、主張しすぎずといった感じかな。

でもさあ、ここで「もうどうしようもない場合、引っ越しという手もある」と
言ってる方は、まだ比較的お子さんが小さいんだよね？
学校に入ってもトラブルって耐えないと思うよ。むしろ子供本人に
ダイレクトにかかわってくることだから（いじめがいい例）、そういう場合も
引っ越せば・・・っていうのはなんか安直な気がする。
確かにどうにもならなかったら転校、というのは最後の切り札ではあるんだけど。

あくまでも、それは案ですから…。
それをしなくても、そこで乗りきれるのであればいいと思いますよ。
この場合、親同士のトラブル（>>351参照）ですし、秘密話の内容？が重要になって
きますが、例えばの話（異性関係、子供の出生の秘密、前科）など
人にはいろんな、他人には分からない過去の秘密などを抱えていたりするものです。
むしろ、子供のいじめ問題なんかであれば学校と連携をとって
戦うべきだと思いますよ。

↑>>351-353参照

了解。
というか351の話題はもう終わったと思っていた・・・ｽﾏｿ。

やっぱり、他人の噂話や、悪口好きには気をつけないといけないですね。
誘導尋問や愚痴をわざとこぼさせるように仕向けていて
ターゲットを陥れる…。
ある事ない事、歪曲話、薄ら笑いを浮かべて、
普段から、思考が逸脱している人間っているんだな。

最近不思議に思う事がある。

幼児教室に入り知り合いのママさん達ができました。どのママさん達も一歩
ひいてるというか自分からは誘ったりとかはしません。話かけたら話すッて感じです。

幼児教室の主宰しているクリスマス会が今度あり、場所がわからないので一人の
ママさんと一緒に行こうといいました。そして何時に行くとか相談してる時、他のママさん達は誰一人一緒に行こうとも
何にもいってこないんですけど何もいわず近くにいて一緒にいくようになってました。それはいいんですけど
いつも不思議に思うのは、このようなかんじで何もいってこないんだけど気づけば一緒について来てるって感じです。
一緒についてきてるからってなにかしゃべるとかはないし、仲良くしようっていうのもないみたいなので
なんでいつもついてくるんだろうとおもう。

それは不思議。
もうひとりのﾏﾏさんが影で一緒に行こうと誘ってるんじゃなくて？？

>>408
あれ？○○さんにも声かけてたんだ？
とか、もう一人に人に聞かないの？

>>407
そうなんだよね。でも、見てわからないからよけいに怖いんだよね。

>>408
来たらまずいの？
いいじゃない。別に。害はないんだし。

何でそこで
「私もご一緒していい？」の一言が言えないんだろうね
つるみたくないなら一人で行動すればいいのに不気味
害はなくても軽くストーカーされているみたいで私なら嫌だ

そうか…。
自分があまり、だれがいるとかいないとか、気にならないからか。
だって元の人とも社交辞令で話してるだけなんだから、
社交辞令の相手が増えようと増えまいとどうでもいいというか。
友達じゃないんだし。

子供が絡むとママ友人関係難しい。
私は安定剤飲みながら子供のため
に頑張ってる。
自分が弱いからって最愛の息子たち
の好きな友達と遊びたいとゆう気持
ちを奪いたくない。
陰口、悪口、ネガティブ、否定、と
疑問を感じるママ友だけど、あと少
しの辛抱。卒園まで頑張ります。
卒園後は子供だけの付き合いにしようかな。

>408
その幼児教室ってお受験用の教室？
それなら母親同士が一歩引いたお付き合いをするのはわかる。
全員ライバルだし、もの凄く仲良くなったあとで片方だけが志望校に落ちたりした場合
かなーり気まずいからね。
だから仲良くしたくはないんだけど色々と情報は知りたいので
聞き耳だけは常に立てている。
そして自分の持っている有益な情報はなるべく教えない。

亀だけど379です。
>>380
ありがとう、素直に嬉しいです。
ママ友が欲しくないわけではなくて、気が合う人がいれば仲良くしていきたい。
取り巻きも決して悪い人ばかりではないのだけれど、自分の主張を言わずボスママに従って、
陰でコソコソ言っているのが気にいらない。

もちろん自分の子供にもちゃんと叱りますよww

>>392
電車の中等で、まったく知らないお子さんにまで注意するほどの度胸はないですw
たとえば公園で滑り台をするのに順番を守らない、とか
おもちゃを投げる、石を投げるなどの危険行為に対して、など些細なことばかりです。
自分の子供が守っているのに、他の子供がしているのを見逃したら、子供はなんで？って思いますよね。

ボスママの娘に注意したことは、滑り台で他の子供を押しのけて登ろうとしたため、
「順番守ろうね、みんなも並んでるから」と注意しただけだったのですが、
「○○ちゃんのママ（私）に怒られた〜」と娘ﾁｬﾝが泣き出してしまって、少し騒ぎになったのです。

ママ友欲しいなら、
スレ違いじゃないの？

>>415
子供だけの、付き合いも慎重にしたほうがいいよ。

うちは、子供の友達が夏は門限６時だからって
遊びに来たときは６時ごろまで遊んでかえる（ゲーム目的）
勝手に上がってくるし、土日連続で遊びにはくるし
（園の兄弟まで連れて）時には友達をつれて自分ちのようにふるまわれて、
迷惑してる。

学校であっても、親はしらんぷり。
うちの子は、一度もあがった事がないんだけど（あがるなって言ってある。）
のどが渇けば、備え付けのミネラル水ほしがるし、子供が不在のとき
でも勝手にあがって、ゲームをしてた事もあった。
公園で遊んでって言っても、なかなか出て行かない。

これからは、家のなかに入れないようにして行きたいと
思ってる。

>>420
いるいるいる！うちの近所にもいる！親も同じく
挨拶なんてしやしない！同じ子？
最後には冷蔵庫を勝手にあけるようになったので
インターホンでしか応対しないようにした。

時々、学校からの週報に親がいないときに友達のうちにあがりこまないように
とか、５時すぎても友達の家で遊ばないようにとか書いてあるんだけど
他にも、迷惑かけられているお宅があるんだなって思うよ。

ほんと、何考えているんだろ？親は。
うちは、学童でも託児所でもないんだけどな。
放任主義かしらないけど、他に迷惑かけないように、しっかり
しつけてほしいな。
それとも、遊んでやってると、思ってるのかな？

放置子スレあったと思ったけど…そっちの人たちが詳しいかも。

>>413
頑張らなくていいと思う。
子供達は環境が変われば前の友達のことは、
すぐ忘れるよ。

413じゃなくて415だった…。

取りあえず、親とは挨拶と義務行事だけでいいと思う。
で、パートに出て学童に入れればほとんど関わりなくなるよ。

>>424
学童も行事や集まり(話合いなど）が多いとこあるみたいだよ。

公共の場　会社　社会内　学校　通勤通学の場などで男性が異常に女性に対し気を使っている事に女性は気づいてはいけません

>>425
行事とか、話し合いとかは義務の範疇だし、
仕事でもその位の社交辞令はあるでしょ？
学校のない日とか、家の行き来とかの濃密なつきあいは、
必要ないっていう意味ですよ。

私は、どちらかと言うとベテランママかもしれない。
中高生の子がいるし。
でも、一番下は小学１年生。
先日のとある出来事からもう、自己嫌悪というかすごく落ち込んでいます。
うちの方の小学校は通学時間が長いので、登校班で通っているのですが
その登校班の子達にある大迷惑をかけてしまったので、お詫びの電話をしようと思っていた矢先
とある、仲がいいと思っていた登校班のメンバーのママ友から電話が掛かってきた。
内容は、今回のことでは子供が大変怒っている。更に登校中の態度も気に食わない。
これは小１の別の友達も同じ登校班にいるので、その子とおしゃべりしてしまうので
班の列の間が開いてしまうので、迷惑だといったことでした。
こちらはもうひたすら謝り、電話の後も子供に散々注意し、一ヶ月経った今でも
毎朝「おしゃべり絶対にしないで、ちゃんと間を空けずに登校しなよ」
と、うるさいくらい言っています。

問題は私の方で、今まで子供の苦情の電話など掛かってきたことがなかったので
ものすごく落ち込んでしまい、自分の子育てが悪かったのか。
自分が大人になりきれていないため、こんな子育てをしてしまったのかと
気が休まる暇がないほど悩んでいます。
上二人はママ友関係が全くなかったので、下もそれでいいと思っていたのですが、
なぜか出来た、会えばちょっと話すといったそのママ友との関係。
一体どうすればいいのでしょうか?

一体どうすればも何も
お子さんが他人に迷惑をかけているなら注意して再発防止に努める事
につきるんじゃない？
注意して平穏に過ごせているならそれでいいと思うけど。
今まで全くトラブルがなかったからショック受けてるのかもしれないけど
多分上の子の時もこんな事は日常茶飯事であったものと思うよ
ただあなたの耳に入らなかっただけで
この位の注意受けた位で凹んでてどうするの？
相手も仲がいいと思っているからこそ苦言も言いやすかったのではないかと思う
過去レス読んでみ
ここで悩みを吐き出している奥様達はもっと大変な人達に囲まれてるよ。
ってかあなたのママ友さんは別に困ったさんではないと思うけどね

>>428
ここよりも、寂しがりやスレのがあってる内容かもしれないね。

一度マイナスイメージがつくと変わらないんだよね。
会うたびに「あの節は申訳ありませんでした」て言い、
余計な立話は一切しない。
子供には厳しく注意。
毎朝、登校班の集合場所までいっしょにいって、その場で注意。
てするかなぁ…。

>>428は別にママ友のことが悩みってわけじゃないよね。
相手のママも特別問題あることをしてるわけじゃないし。
どうすればって言われてもねえ。

>>428
＞会うたびに「あの節は申訳ありませんでした」
なんていう必要ないよ。
軽く挨拶とかして、普通にしていれば。
苦情電話受けたとき、お詫びしたんだし。

もちろん子供には注意はするべきですが、高学年になっても、おしゃべりくらい
してしまう事はあるよ。
だから、子育ての仕方が悪かったとか考えすぎないほうがいい。
しばらくは、子供を見守りながら一緒に登校できる時はしてみるとかしてみたら
いいんじゃないかな？
気がつけば高学年のお兄さん、お姉さんたちも注意してくれると思う。
学校でも、集団登校、下校に関する指導はしてあると、思うよ。

あと、状況しだいでは、配列を変えてもらうとかいろいろ工夫できる事はあると思います。
文章を見てみると、かなりキツイ感じで言われたみたいだから
>>428は、グサッきたんじゃないかな。
別件で、私情が絡んでるとか考えられないんでしょう？

私だったら、そういう苦情は先生を介して伝えてもらいます。

429だけど
読み返したら結構キツイ文章になってたね、ゴメン
まぁ要するに
気にしすぎ。きちんと謝罪して対応しているなら何時までも気にしなくていいよと言いたかった

>>432
ただ、そういう、
きつく平気で注意できる人って、
わざとらしいくらいにしてないと、
誠意がないとか、
躾放棄とかいいそう。

列の間が空いたら他の子が待っててあげなきゃいけないシステム
なのだろうか。それとも登下校時私語禁止が今ではﾃﾞﾌｫなのだろうか。
小学生の子供がいないので？？？？？だ。
大きい声では言えないけど、それって苦情の電話入れて親子で激怒しなきゃ
いけないほどのことなんだろうか？

>>434
そんな感じです。
私も435同様、それって苦情の電話を入れるほど？とは思うけど、
そこでわざわざ苦情の電話を入れる。
おしゃべりってのはひとりでするものじゃない、
つまり、自分の子にも原因があるのに、相手だけ責める。

このあたりから、ちょっとヤバげな人だと思います？
それこそモラハラー的な人かも…。
こういう、なんでもかんでも相手を責める人には、
刃向かってもそれをまた餌にガーガーやるし。
逃げるしかないんですよね。

途中で送っちゃった。

会った時にいつも謝るってのは、
「謝りもしないで」って言われないための予防線。

他の人がいるときならどういう事情で怒られたかも、
聞こえるように大きな声で。たとえば、

「うちの子がしゃべりかけたせいで前の子と距離があいちゃって、
本当にすいませんでした。しゃべりかけたうちが悪いですよね。
お電話で指摘いただいて本当にありがとうございました。
そのときは本当にごめんなさい」

って感じで。

ついでに、誰かがどうしたの？とか聞いてきたら、
うちの子が○○さんの子にしゃべりかけてしまったせいで、
登校班で前との距離があいてしまうって、
電話でご指摘をいただいたんです。
私ぜんぜんわからなくて。ご指摘いただいて助かりました。
今、登校中はおしゃべりしないようにって注意してるんです。

って感じで答えたらどうかなぁ。

大概のひとは、わざわざ電話なんてするか？とか思うと思うよ。

連投すまん。

本当は、刺激しないのが一番いいんだけどね。

>>436-437
＞こちらはひたすら謝り
って書いてあるのにまだ謝るの？
電話後初めてあった時、１回くらいは「この前は、どーも失礼いたしました。」
っていう会話なら分かるけど、モラとかボダなら放置気味のほうが
かえっていいんじゃない？
わざとらしいくらいとか、あなたの言うようずーっとそういうの続けないといけなくなちゃうよ。
疲れるよ。
最初>>428の文章を読んだとき、モラっぽいなと思ったよ。
もしかしたら、他に妬みや嫉妬があるのかもしれない。

あまり、人の顔色ばかり読んでると逆にターゲットにされる
可能性もでてくるよ。それに、親に謝ってどうするの？
当事者であるのは子供たち。
相手の子供に、「迷惑かける事もあるけどよろしくね。」
ぐらいでいいんだと思うな。

人前で、謝るというのもなんだかなあ。
その件を知らない人まで、「なになに？」
っていう事になりなせんか？
あまり何度も謝ると、すごい悪い事してそれを認めた。
だんだん、自分の気持ちまで暗示にかかっちゃうよ。
暴力とかなら、又違ってくるんだけど。

まだ、１年生だよ。
はっきり言って、そこまでキツク言って来ることなの？
って思うけど。

でも、言われなきゃ分からない事はあるわけで指摘は、ありがたく受け止めて
あとは、子供にどうしてルールを守らなきゃいけないのか。
教えて見守っていけば、いいんじゃない？

つづき
人前で自分から謝るのは、絶対やめたほうがいいよ。（既に謝っているのに）
周りから、変な誤解を受けて子供がおかしな『認定』
されてしまう事もあるよ。そういう人達っているでしょう？

子供の人権を守る為にもね。

一番最後に、
「本当は、刺激しないのが一番いいんだけどね。」
って書きました。

とりあえず最初謝っておいて、それでも…って感じなら、
上で書いた手も方法かなと。自分も消耗戦だけどね…。

たぶん相手はモラハラーだと思うよ。
436で書きましたが。

でもとりあえず、登校班の集合場所まで、
しばらくついてくのはいいんじゃないかなと思う。

そもそも、ここママ友不要スレなんだよね。
いかに上手に無難にCOできるか考えるほうがスレ合致だね。

>>443
最後の一行は読んでるよ。
話している事が両極端だと、思いました。

私は>>428の事を考えてレスをつけていますが
>>443-444の文章読んでると気にさわったようですね。
ここは、あなたがたてたスレなのでしょうね。
失礼いたしました。

違いますよ＞あなたがたてたスレ。

すいません。428に書いてあるような、
なんでも他人を攻め立てるような事を言う人に嫌な思いを、
させられた事があって、
「こうやりこめてやりたかった」ことと、
「実際こうしたほうがいいこと」とが入り交じっています。
失礼したのは私の方です。

私も変に下でにでたり、謝りすぎるのはよくないと思うけど･･･
低年齢の子供にはよくある事だし、
お互い様なんだから

そのお互い様って、やったほうが言ったら総叩きじゃない？

電話かけて来たうちの子に何か別の怒らせる事をして、それに乗じて「登校班ウンヌン･･･」を
持ち出したのでは無いの？
むかついて「そういえばあれも、これも･･･」と、女性特有の思い出し怒りとかでは？
簡単にモラハラ、とか決め付けちゃうと余計ややこしくなる気が･･･。
今度、一度会った時に「この間は（ご指摘）ありがとうございました」でいいと思う。
あとは普通に。

>>442
人権ねえ・・・

428です。

皆さん、スレ違い気味の私の書き込みにレス下さって申し訳ありません。
それでも、本当に参考になりました。

皆さんの意見を参考に、今度会った時にでも
「この間は、すみません。ご指摘ありがとうございました。」
とだけ、言ってみようと思います。
きっと、言われたのが全く交友のない人からだったら
ここまで気に病まなかったのかもしれません。

上の子たちが班長だったときも、話に夢中でちゃんと付いて来ない子の話は
よく聞いていたのですが、
「班長なんだから、あなたがしっかり注意すればいいじゃない」
で、うちの場合は終わってしまっていました。
甘かったです。
とにかく、子供にはこれからもしっかりと言い聞かせていかないと。

本当に、ありがとうございました。

>>449
あるかもしれんね。

だとしたら、その別の何かが気になるね。

保守

すみません、障害児スレから誘導されてこちらへ来ました。
私はママ友関係不要なタイプなので、こちらに相談させてください。

３歳の息子に発達障害があって、障害児用の幼稚園みたいなところに通わせています。
そこへ通う他のママさんとの距離のとり方で悩んでます。
通うときは指定の場所まで園バスが送迎してくれて、うちと同じ場所から
他に２人のお子さんが乗るんだけど、毎回バスを見送ったあとママ３人で1時間近くしゃべってます。
そのママさんたちを仮にAさんとBさんとすると話がわかりやすいのですが、
私もいるときにAさんがBさんにだけメルアドを聞いたり、帰りのお迎えのときに
Aさんが「寒いから」とホッカイロを自分の分と一緒にBさんとお子さんに
あげてる瞬間に出くわしてしまって、挨拶したから私が来たことにも気づいてるはずなんだけど、
私はもらえませんでしたorz（数がなかったとすればそれまでなんですが）

まだ私は通い始めて日が浅いし、親しくないからメルアド聞かれなくても仕方ないんだけど、
普通わざわざ私のいるときに聞くか・・？別にホッカイロが欲しかったわけじゃないけど、
何だか自分たちは仲良いけどあなたは違うと言われているような、そんな疎外感を感じてしまいました。
子供じゃあるまいしこんなことで悩みたくはないんだけど、悩んでます。
Aさんにはうちは気に入られてないのかなぁ・・
ちなみにBさんとは子供が同い年で障害の症状も似ているので話が合います。

正直ママ友付き合いが苦手なタチなので、次回からは笑顔で挨拶だけして話には加わらず帰ってこようか、
でも子供がいつお世話になるかもわからないしやっぱり仲良くすべきかと悩んで胃が痛いです。
長くなってすみません、叱責でも何でもいいので何かアドバイスをお願いします　orz　

クリスマスに冬休みに正月と、３歳の息子と父ちゃんと楽しい事が
これから盛り沢山でしょ！一々そんな事気にしないで当たり障りの無い
挨拶と天気の話しでもしとけばOKだよ

風邪やノロに気を付けて頑張れ！人は人自分は自分だよ

>454
想像だけど、今メルアド聞いているってことはAママとBママも
そんなに長いつきあいではないのかな？
Aママ的には「Bママと454は話が合うようだ。私が仲間はずれにされる前に
Bママと仲良くしておかなくちゃ！」って思っているのかもね。

454はさらっと明るく「２人ともメルアドきいてもいいかな」って言ってみれば？
話には無理に加わる必要ないと思うよー。がんばれ！

>>454
ママ友関係不要と言いながら
カイロがもらえなかったorz　って結構矛盾しているような
レスを読むとここよりも寂しがりやスレの方がいいかもしれないと思った

ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159448839/l50

私も457と同じ事思った。

ママ友不要であるなら、挨拶と行事や用事、役員関係は、
ちゃんとやっておけば、あと関わる必要ないと思う。
仲良くやりたい人はやりたい人同士でやってればいいだけで、
別段自分には関係ないわけだし。

>>454
その人は、そうとう子供っぽい思考の持ち主だと思うよ。
あなたが感じたとおり、私たちは特別でなの。
っていう事を、アピールしているんだよ。
大人になれば、他人とのつきあいってあるていど距離を
保ってつきあうものだけど、その人オンリーとか
他を引き寄せない態度をとっている人には極力
近づかないほうがいいよ。とばっちりくらちゃうよ。
相手の人も、おかしいと気づいたときは逃げるでしょう。

とりあえず、嫌だなと思ったら関わらない事だな。

私もホッカイロ欲しくなくてもへこむたちだな、こういう状況って・・・
その後の対処の仕方が分からなくなって混乱する。
間違っても両方に「メルアド教えて！」とか明るく言えないし、
知っても書くこともないｗ
私は一番だめな感じで変な態度でＡさんに接してしまい、ますますＡさんとの
仲がややこし気になるタイプ。一回ｱﾚ？嫌われてるの？と思ったら
うまく接することができなくなって、その態度が気に入らないのか、
相手から一気に嫌われてしまう。
無駄にそんなことになっても自分が疲れるだけ。454にはうまくやってほしい。
どなたかサラリとした接し方アドバイスしてあげてほしい。
私はﾀﾞﾒﾀﾞﾒなのでもうとうにママ友関係は割り切ってしまって
知り合いレベルでママ達とにこやかに接しておりまする。楽！

なんか、>>461さんと私、似たタイプです。
ママ友関係不要でも、一番仲良しなママ友さんって
みんないるんでしょうか？
私は居ませんorz
同じアパートのＡさんＢさんがすごく仲良しで
（聞いたところ、同じアパートとは知らずに、
児童館で知り合って意気投合したらしい）
見ているとへこみます。ジェラしっこちゃんになっちゃってます。
ここのスレとかでは、学生の頃からの友達が同じように母になって
良きママ友になっている方とかいて羨ましい。
自分には人間的魅力が無いのかと落ち込みます。

>>462
同じマンションのママ達とことごとく合わなくて「自分マズいのか？」と思ってた時期もあったけど、
習い事とかで知り合った人達とか結構いい感じで付き合えてるのでタイミングと相性だと思う。
あなたに無いのは人間的魅力ではなくて、うまい具合に知り合うタイミングだとおも。

>>462
私がなってあげようか？
　　ある意味ｺﾜｲかも・・だが。

一番仲良しなママ友ねえ。中学からの友人。
メールはよくするけど、会うのは1.2年に一度くらい。
ときどき喋ったりメールする程度の人は、保育園時代の人で1人。
（頻度としては3.4ヶ月に1通程度）

あとはもう行事と挨拶だけ。
そのメールの人とも、そういうふうに親しくなったのは、
入園から約3年程度たって、卒園まぢかになってから。

同じアパートなんて親しい人はいない。
生活圏近い人とモメたら救いようがない。

>>461
スルーかよ。程度は思うかもしれないけど、ま、友達じゃないし。
ってすぐ思いなおせる。

嫌われるかもーとか、過度に距離を詰めたいとか思うと、
まずコケる。
とりあえず知り合いになる事。ニコヤカに挨拶するのが基本。
ママ友要らなくてもそうだし、要る人ならもちろん。
友達にならなくっちゃーって思わないほうがいいよ。
下手に思うとそれが力みになる。

ただね。一度詰めた距離を再度開くのって、
距離をつめる行動より本当に難しいから。
いろんな意味で、ママ友って地雷が多いから、
距離あけぎみでいいと思うんだけど。

本当そうだね。あせって変な人に距離つめられたら、余計なストレス感じるだけ。
八方美人タイプなのに電話ではタメ口の人、とか、変な絵文字入りの中身の無いメール
いっぱいくれる人とか。

同じﾏﾝｼｮﾝのﾏﾏ友。
彼女は噂と悪口が大好き。
そんな話に乗っちゃうとﾛｸなことないので適当に聞き流す日々。
本性知る前に縮まってしまった距離感を、先々のことを考えるとなかなか開けずにいた。
神経質で地雷も多いし、愚痴ばかりで会うとｽｯｺﾞｸ疲れる。
その彼女に2人目誕生。
上の子の不安定時期とｳﾁの子の自己主張時期と重なり、子どもたちは会えば大ｹﾞﾝｶ。
いつの間にか距離が開くようになった。
そして彼女は他の噂好きﾏﾏとつるむようになったらしい。
多分あることないこと言われてるんだろなーと凹みもするが、
一緒にいてｽﾄﾚｽたまるよりいいや。
もうすぐ幼稚園だし。(勿論別の園)
ﾏﾏ友って難しい。
携帯から長文ｽﾏｿ。

何が地雷になってるか分からないところがﾐｿなのよね。
私は最近、超巨大な地雷を思いっきり踏んでしまったらしく
平謝りしたけどごきげんは直りそうもありません・・・
もともと神経質で自意識強いぽい人だったので
爆風で吹っ飛んだ分の距離を開けつつ後ずさって行こうと思います。

私もあることないこと言われてるんだろうけど
なんか、もういいや。
ご機嫌取りも馬鹿馬鹿しい。

習い事でママ友が多いらしいママさん（自分で言ってた）人と知り合りメアド交換
をした。そのママさんが来週私の家に遊びに行きたいといってきたのでいいですよ
けどいつですか？と返事をしたのだけど全く返事がなくそのママさんが言っていた週は過ぎて
しまった。忘れた頃にそのママさんからいきなり明日遊びにいくね。とメール
が来て、明日は用事があるのでと返事をしたら。その時だけはものすごい早く
返事がきてえええええーーーー凄い楽しみにしていたのになんでーーーー
って感じの逆ギレメール。明日はこうこう用事があるのでまた違う日にしてください
と返事してから全く返事が来ません。。多分彼女からは抹消された？
ママ友多いママさんってこうなのでしょうか？

>>470
マイルールなママさんって疲れません？

所詮、子供つながりで知り合った人だから
付き合いも浅くでいいと思うんだけど。
だって家に来て何を話すって言うんでしょうね？
お互いの生活レベルの比較か、他の人の悪口？
まあそんな人ばかりでは無いと思うけど自分が「？」って感じたり、
価値観が違い過ぎる。って思ったら距離を置けばいいのでは？

深すぎる付き合いはこじれる元です。
ご自分の時間を大切に過ごして下さい。

>>471
本当に不思議なのよ、家に行ったり来たりして一体何を話すんだろう？？
自分も前にやったことあるけどわざわざ時間割いてまで
話すことなんていっこもないよｗ
送り迎えの際の立ち話でとれるコミュニケーションで
ママ友関係ってパーフェクトに完成できる気がする。
必要な情報はちゃんとその場で入るし、感じの悪い人もちゃんと分かるし。
メアドも一応交換してあるけど、次の日じゃ間に合わない用事以外で
メールしたことない。知ってると便利だけど、やたら聞いてくる人とか、
何をそんなに書きたいのか、まったく理解できん。

>>470
多さに関係ないと思う。
そのママさんボダぽくくてキケンーと思っちゃった。
むしろ抹消された方が安心かもしれない。

そう思う。
一見人当たりのいい人でも、異常な性格の人もいるよ。

おかしな人ほど一見良い人に見えるしね。
まめな良い人の仮面冠ってるんよね。

自転車で、モラが家の前をとおり、ゲラゲラ笑いながら数人でこっち見てた。
超、気持ち悪い！

おとなしく見える人は、腹黒かった。馬鹿にされていた。

>>ID:gNZKaucE
言ってやりたいスレでも書いてたね。
嫌だったんだね。

…

別板で発見。
------------
梨さんへの扱いについての通達 ２００５年版

一、対等の関係を結ぶという概念がないので、常に我々が優越する立場であることを
　 　認識させるよう心がけること。

一、不合理な謝罪要求に対し絶対に謝罪してはいけない。降伏と認識し居丈高になる気質
　　 があり、後日に至るまでしつこく付きまとわれる。

一、恩義に感じるということがないため、恩は掛け捨てと思い情を移さぬこと。

一、裕福温厚なる態度を示してはならない。与し易しと思い無理なことを押し付ける習癖がある。

一、所有の概念について著しく無知であり理解せず、金品等他者の私物を無断借用し
　　 返却せざること多し。

一、無礼な態度行動を取られてもいちいち腹を立てないこと
　　　いちいち腹を立てても、こちらの精神が壊れてしまうので
　　　腹を立てずすぐに忘れるべし
------
もっともだと思う。特に、2番目…。

どっかの国のことかと思った･･･

何だか梨さん多いなあ･･･近づいて来るな、と思ったら梨さん。思い通りにならなきゃ
モラハラ。寒くて嫌味な雰囲気が好きな機知害さん。
もう絶対、二人っきりで話すなんて機会は、あげませんｗ

そいつだけ嫌で他のママ友とは親しくしたいならスレ違い。

保守

園ママＴ子は、まじで失礼なやつ。
話してる間ちゃんと聞いてやってるのに、いざこっちが話し始めると、子どものほうに目をやって
話半分にしか聞かない。
手土産にまずい手作り洋菓子を焼いてきて、プチマダムぶる。仕方なく褒めてやってるだけなのに
まったく気づかない。性格ががさつだからだろうが。
老けてるくせに、若作り。悪いけど４５歳くらいにしか見えない。
品がないくせにブランドバッグを欲しがる。
東京に出てきて間もないから、いろんな流行スポットに出没して大喜び。
同じような地方出身で都会歴の短い園ママとつるんで、まじ目障り。
六本木ヒルズとか行ってランチして喜んじゃって、恥ずかしい。
Ｎ県出身で、Ｎ弁をたまに出して喜んでみたり、きもい。

嫌な思いをした人が、それが辛かったって言うならわかる。
484はただ相手を貶めているだけ。
ここの人が辛かったって言うときの、辛い思いをさせている人みたい。

>>485
まったく同意〜。

まあ484もよほどなんかあったんだろうけど、そこまで他人を
貶める言葉を連ねる人って、実はその園ママがある意味、
羨ましいからじゃないの？って思う。
だって苦手だなイヤだな、って思った時点である程度、距離を置くでしょ？
そこまでにはならないよ。

嫌いな相手をわざわざチェックして文句いいまくる、
わけわからない人っているからね。
中には自分から絶縁しておいて、
その相手をわざわざチェックして批難しまくってる。
結局批難することで自分が優位になった気になるのが目的なんだよ。
その相手が幸せだったり、人から認められたり、
よい境遇になると必ず文句言ってるからね。
本当に嫌で苦手で嫌いなら、関心向けるなっての。

↑げー、でた！田舎もののきれいごと主婦。
言ってる事があたりまえすぎて、センスも知恵がなくきもい。
ここ、園ママつきあいが嫌いで負け犬が集うスレなんでしょう。
負け犬的意見をカキコして何がわるいのかなって思っちゃうけど。
Ｔをこっちはさけてるけど、
むこうから親しげに誘ってくるからそれ以上無視しようがない。
私はいつもにこにこして社交派にみられてるからね。
内心はまったく逆だけど。それはそれで損だね。
子どものためだよ。冷たい争いはいやだからね。
たまったうっぷんを書いてるだけで、そう非難されるすじあいもないよ。
迷惑かけたつもりもないしね。
そっちこそ、こんなカキコ無視したらいいのにねえ。

>>488
うっぷんを、吐き出したいのなら、ここはスレ違い。

ここはそういう失礼な言葉に傷付く人が多いんです。
スレ違い。
個人攻撃なら、最悪板にどうぞ。

育児板内ならこのスレはどうでしょう？

ムカつく奴の名を晒してスッキリするスレ＠育児板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1156556042/l50

488ﾀﾝは相当ストレスたまってますね・・。

保守。

以前もめてＣＯしたﾏﾏｸﾞﾙｰﾌﾟが
年始そうそう、また誰かしらともめてた。

学習しない奴らだな。よかった、ＣＯして。

とりあえず>>488が仮にも人間の親やってるのが嫌。
子供も相当卑屈な子になるんだろうな。可哀相に。

>>494
グループからしたら、自分達がハブにしたとか、
思ってるんだろうけどね。
共通の敵がいないと成立しないからモメるんだよ。
そのグループにもうちょっと利口なやつがいると、
いなくなった人をいつまでも敵にするんだよね。
そうすればグループ内はいつまでも仲良しこよしってわけ。
…あーいやだ。

>>495
子供も同じような性格になって、人を馬鹿にして、
常に上に立った気になってないと自信がもてない人になる。
卑屈とは違う。卑屈になると自信がなくなって、しょげる。
攻撃的な人になるんじゃない？488の子は。

>>496
内部の結束を高める手法だからね。外部に敵。
仮想敵国を設定して、国内の反政府の動きを封じる、大統領の支持率を上げる。
中国やアメリカのお得意な常套手段だし。
企業も国家もやっている戦略だから巷の主婦もそりゃやるだろう。

正しいだけじゃ生きていけないんだよね。
小賢しい真似したスネオみたいなのが得したり。

そんなバカみたいな関係は適当に流して、自分の時間を大事にしようっと。

>>491
同意。

そう。
あまりに粘着した嫌がらせとかしてくる人って、
自己愛性人格障害や、反社会性人格障害の場合が、
結構多いみたい。
モラルハラスメントの加害者も自己愛性だったり。

そういう相手からは逃げるしかないんだよね。

遺伝的に精神的欠陥がある国の人も、日本人のように暮らしてるからね。

心が、腐乱状態の君は真実性がないからね

日本語でＯＫ
火病の存在は科学的にも認められてるよ

火病のことなら科学的に認められてるけど・・・

>>501
二度まで言うなw

遊び心のない粘着根暗性格だから、何度も言い嫌われてるのだろうよ

遺伝子は怖いぞ。

遺伝子は… これについては、禿同


宇宙の法則 君なら理解話ができるつわものとみた。

で、ママ友からどんな嫌な事をされたの？
ここ、批判スレじゃないんですけど。

餅つけ

>>507
ここは、回復スレだから困った事や
聞きたいこと又は相談事なんかを
書き込んでもらうといいんだよね。

ママ友関係の悩みごとがあっても他のママには極力、言わないできました。
ですが…

去年末に幼稚園でアンケートがありまして、そこにいろいろな思いを書き綴ったら
先生方に心配されて呼び出され、その場でいろいろな思いを話したら気が楽になり
うれしくて大泣きしてしまったんですよ。
しかしそれを目撃していた人がいたらしく･･･

どうも「ちくり」扱いされているみたい。
なんか群れのボスからは避けられてる。それはいいのだけど。。

というか、いきなり結論ですが、
誰のための幼稚園か？を考えたら別に、何も悪いことをしたわけではないのだし、
私は普通にしていればいいんですよね？

とうとう言ってしまった。
あなたと付き合うのは疲れるって。
いままで胃が痛くなるようなことが何度もあって、
顔を合わすだけで今度は何を言われるんだろうってどきどきしてきた。
でも子供のために事を荒立てないようにがんばってきたけど…
どうしてランチの誘いを受けてくれないの？
どうして本当の気持ちを話してくれないの？
本当はそんなこと思ってないんでしょう？
そんなこと聞かれても、答えられないよ。
ただあなたといるのが嫌なだけ。
これからどうなるのか不安。
でもいつかはこうなる気がしてたよ。

>>510
辛かったね。ちくり扱いするってことは、自分達が、
ちくられないとならないような事をしていた。
っていう自覚があるからだよ。
そうじゃなきゃ、面白がって話題にはするだろうけど、
ちくりとは思わない。

普通にしていていいと思う。
ただし、その人たちとは関わらないで。

いろいろしんどい思いしたんじゃないかな？
ちくり、って言い方から想像するに、
見下し系の嫌がらせがあったんじゃないかと思う。

>>511
505も辛かったね。
たぶん相手は距離梨じゃないかと思う。

たぶんあなたが思い通りにならないとなったら、
周りにあることないこと言いふらすと思う。
でも、それをもし真にうける人がいても、
その人は所詮その程度なんで、切捨てていいと思う。

510も511も、読んでみるといいかも。
何度か出てるけど。
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

505じゃなくて511

>>510
>>512に同意です。
何も、してない人ならちくりとは
思わない。
普通に堂々と、していればいいよ。



>>511
ウザくて、しつこそうな、人。
言ってしまったものは、仕方ない。

>>514
＞ウザくて、しつこそうな、人。
511が言っちゃった相手のことだよね？
距離梨でも、相手にべったりしたがるタイプだね。

距離梨っていくつか種類があって、
こういうベッタリしたがるタイプと、
相手を見下して道具にしたり、優位性を感じていたいタイプ。
どちらも根のところは近いのだけど。

ベッタリタイプが、相手から拒否されると攻撃型になる事もある。

512,514,515さん、ありがとう。
話をきいてもらえたと思うだけで少し落ち着きます。
同じ土俵に立ったらいけないと７年間がんばってきたけど、
さすがにつかれました。
これからいろいろあるんでしょうね。
わたしは何を言われても覚悟ができていますが、
子供が一番心配です。
何かあったら、また相談にのってください。

514です。
>>515
相手の事だよ。
言葉足らずだったね。
フォローありがとう。

>>516
7年間って、ずいぶん我慢してたんだね。
あまり考えすぎず、凛としてほうが、いいと思うよ。

>>516
7年。大変だったね。
もう小学校？学校同じなの？
子供に学校内で何か有るようなら、担任と相談しないとかな。
その子とクラス別れているといいね。
力にはなれないかもしれないけど、話は聞きますよ。

子供もそうだけど、511さんの心の回復も大事だと思う。
モラハラの事、読んでみて。私もそれで楽になった。
（私の場合は、仲良くしたいっていう距離梨じゃなくて、
見下して上に立っていたいって言う距離梨
（自己愛性人格障害っぽい）からのモラハラだったんですが）

>>517
どういたしまして。お互い様。

今も同じ保育園のＴママ。
Ｔﾏﾏが妊娠。10日たった頃私も妊娠発覚。その頃からﾏﾏ友が避けてるのが分かった。始めはなんでか分からなかったんだけどﾏﾏ友の1人が
「Ｔﾏﾏと仲良くないの？」と話しかけてきた。なんでか聞いた。私がＴﾏﾏをｼｶﾄしたとか家に遊びに行ってもＴﾏﾏのご飯を作らないだとかあることないことﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾍﾟﾗ・・・Ｔﾏﾏはﾏﾏ友に話していたんだって。
挙句の果てに私の娘の悪口まで・・・しつこくて嫌いだって。
まじ氏んでくれ。
同時期に妊娠した事がｲﾔだったらしい。自分だけが注目されないから。

実はそのママ友とTママが繋がっていて、
Tママへの悪口を519から誘導して、
「悪口言った！」と言いふらす罠。

実はそのママ友ももともと519が気に入らなくて、
告げ口してその反応楽しむ。

実はそのママ友は人のトラブルが大好きで、
Tママが言ってたことを519に言うことで、
519を怒らせて、逆に519のリアクションを、
あることないことまじえてTママに言って、
さらにモメるのを見て楽しむ。

というケースもないとは言えない。
「しつこくて嫌い」ってママ友が言ったみたいだけど、
いつのまにか519が言ってた事になって広まってるかも。

妄想癖かよ 推測かよ 金田一だな

>>519
悪口を言ってるママだけではなく
その告げ口してきた、ママにも気をつけたほうが
いいよ。って言いたいんだよね。

私だったら、そんな聞いてもそんな事
わざわざ、相手に知らせる事はしないな。
嫌な思いさせるだけじゃん。
良い、話だったらともかくさ。

↑>>520に訂正。

>>519
私が知ってる、モラハラもそういう風に
だれかが、言ってた事（良い話ではない）
事を本人にわざわざ伝えて、おもしろがってる
最低な奴だったよ。

自分の事に振れたくないから、人の話で話題満開に晒す汚物親


余裕親は、人のネタには振れないし、気にもならない
相手にされなくなったら虫にしか見えない

520です。
>>522
フォローありがと。
そういう事です。

>>524
私が知ってるモラハラ（たぶん自己愛）も近い。
というかもっと悪質。

わざわざ、とあるママ（Aママとしよう）を怖がってるのを、
わかっていて、そのAママの暴露話しを面白おかしくしながら、
Aママに「ターゲットがAママのことを噂していた」って、
告げ口電話をして、Aママは自分のことを何か言われると
すぐカーっとなり、脅し電話をするので、煽って電話させて、
ターゲットがその電話にダメージうけるのを面白がる。

とか、

自分の手下（友達？）ママを使って、Aママと同じように、
逆上しやすいBママへの濡れ衣を誘導尋問で引き出そうとしたり。
（これにはターゲットもひっかからなかったが）

こいつ最低だった。

もう卒園というのに、今の今まで、親しいママ友が出来なかった。
というよりも、誰一人として、打ち解ける事が出来なかった私は
極端な変わり者なんだろうな。。。
よくいえば一匹狼、悪く言えば孤独。
自分ではちゃんとしていたつもりだけど（挨拶、清潔感、笑顔等）
他人の目からすると奇異に移っていたんだろうな。。。

昨日も（金曜日）挨拶はみごとにスルーされた。（数人に）
一人でいる事って悪い事なの？誰とも話せないわけじゃないし、
挨拶できないわけじゃない、ましてや、深く話し込む人もいないから
悪口なんか言った事ない。
頻繁に立ち話や、ランチや、グループに参加しないといけないって
事なのかな。今更ながら複雑。一人を貫いてきたけど
なんだか惨めに感じてしまった。

ごめん連投。なんだかここの所眠れなくて。
疲れてるのかもしれないけれど。

今まで一人でもOKで突っ走っていたけれど、
昨日あからさまに無視されて（今まで何度かあったけれど）
連絡網も最近うちだけ回ってこなかったりで、ここにきて
凄く揺らいでしまいました。
誰かに聞いて欲しかった。

>>528
連絡網まで、回さないなんて
ロクな奴らじゃないね。

それは、あなたが悪いんじゃないよ。
何か、嫉妬されてる事あるんじゃない？
心あたりない？

そういうのって、言いだしっぺ
がいるんだよね。必ず。

なにか、批判めいた事をみんなの前で
言ってその集団、あるいは、あなた以外
の人の気持ちを誘導する。
そして、みんなで無視する。（まるで、中学生）

悪い事しているわけでもないのに
参加しないだけで、変人扱い。
集団洗脳されている。

その主犯格は、北朝鮮なみの思考しか
もちあわせていない。

単純にポツンだと見下されやすいんだよ。
話した事もないのにあの人変わってるよね〜みたいネタで噂されたり
ひどいときは園の先生にも舐められて無視される。
私も経験あるから分かるよ。辛いよね。
ただ連絡網が回ってこないのは子供にとって問題あるから園に直接抗議したほうがいい。
あと少しの辛抱だ、がんばって。

>連絡網が回ってこないのは子供にとって問題あるから園に直接講義したほうがいい。
同意。

担任の先生に連絡網が回ってこない旨を話し
その、相手に伝えてもらう。

>連絡網が回ってこないのは子供にとって問題あるから園に直接講義したほうがいい。

これ私も同意！

誰かを見下して優位にたった気になりたいやつにとっては、
その対象は、叩きやすいポジションとキャラだったら、
どうだっていいんだよ。原因は対象じゃなくて、
叩いている本人にある。

グループで面白がってやってる。
いろんな嫌がらせをして、対象がダメージうけるのを、
楽しんでいる。一番ダメージ与えた人がすごいと賞讃される。
中心になってるのは、たぶん自己愛性人格障害。

多分、自分が一番気にしていることを、
ターゲットにやってるだけだと思う。
挨拶無視したりハブいたり。
そういうことをされることを嫌がってるんだと思う。
自分が嫌だから、相手も嫌だと思ってやるんだよ。

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
読んでみて。

いい大人がそろって、集団無視…。
イジメが無くならない訳だ。
自分や自分の子にそういう事されたら
嫌だろうによくやるよ。

おいおい！連絡網回さないし、挨拶無視かい。
酷い母親連中だな。
大人じゃないな。
貴方は悪くないよ。
年代的にろくな人種が揃ってなかっただけだろ。
きちんと園に抗議しないと、舐められっぱなしになるよ。
少しオッカナイババァに変身したほうが、周りにもいいかもね。
私は黙ってると顔が怖いらしいので、あまり話しかけられないが、
これと言った意地悪もされたことがないな。
昔、上の子の時に園に慣れなくて、ヘラヘラ、オドオドしてた時に集団無視された事があった。
それに近いのでは？
今ではいつも普通にしてるけど、黙ってると怖い顔してるから、
知らない奴は絶対に近寄ってこないけどね。ちょっと凹むorz

皆さん、レスありがとうございました。

自分では、上に書いたことしか思い当たる事が無いと思っていたのですが、
きっと噂になってたり、見下されていたり、533さんに教えて頂いた
サイトの内容に、当てはまる人がいるのかもしれませんね。
皆さんのレスを読んでいるうちに、ママ達の意味の分からない無視から、
自分が味方してもらっている気がして、なんだか心強い気持ちです。
連絡網の事は、卒園まで残り少ないからいいか・・なんて弱気になっていたので
ちゃんと抗議することにします。月曜から毅然とした態度で過ごして行こうと思います。

皆さん、本当にレス有り難うございました。

保育園児の母です。長い女子校生活のトラウマか、同年代の女性の集まりが
苦手で、下手に無理すると落ち込むのがわかっているので選択ポツンしてます。
でも・・・、まだ開き直れない自分が苦しいです。
昨日、クラスの集まりがあって、気づかないうちにママ同士が仲良くなっている様子を
知って、なんだか動揺してしまいました・・・・。
うちは送り迎えが誰ともかぶらないので、仕方がないとはいえ・・・。

これからまだ何年も何年も、母親集団と関わっていかなきゃならないのか、
と思ったら、なんだか自信がなくなってきてしまいました。
カウンセリングでも受けた方がいいかな・・・。

チラ裏気味、ｽﾏｿ

>>537　おつかれさまです。私も同じです。
いわゆるママ友グループ的なノリにはついていけない性格だって
自分でわかってるのに、一人だと実感するたびに落ち込むんですよね・・。
でも、私の場合無理して付き合ってたら苦しすぎてそれこそ自分が精神的に
病みそうだから、居合わせたときは笑顔で挨拶＆適当に相槌・リアクションだけして、
それ以上無理に仲良くならなくてもいいやって思ってます。
いつか波長が合うママと会えるかもしれないし・・宝くじ的だけど。
私ってだめだなーって思うけど、それが自分だから仕方ないやって言い聞かせてます。

友達って、作ろうと思って作れるものじゃないと思う。
自然体で、無理をせず自分に出来る事を、でしゃばらず
やっていけばいいと思う。

他人に期待せず、無理して笑顔をつくる必要もない。
みんなそれぞれに、葛藤を抱えながら生きている。
親密になりすぎて、ストレスを抱えている人もいる。

その時その時を、サラリサラリとつきあっていけば、いい。

>>537
私も長い女子校生活でした。しかもデブヲタクだったんで、
まぁいい思いでなんてある筈もなく。
当初はママ友つくらなくちゃと思いましたが、
やっぱり無理でした。深手を負って破綻しただけ。
以降はあまり誰かと密に親しくしないようにしています。
これが快適。

揺れたときは、グループにしがみつく事のリスクを、
冷静に考えてみるといいよ。
それによるメリットもあるけど、デメリットもある。
どちらが自分には大事なのか、そこを考えるの。
嫌な事や無理はしたくないけどグループのメリットも。
っていうのは無理だと思うよ。

>>540
私は、女子高じゃなかったけど
女子高って最悪そうだね。

子供がらみのママで思うけど
看護師（数人出会った）
ってキツクテ平気な人が多いと思う。
看護師って仕事も、女の世界だから
そうなるのかなと思ってしまう。

私は近所の人との付き合いもそれなりに、
幼稚園ママとも社交辞令な会話はします。
でも、距離の近い付き合いはとーーっても苦手で
クラスのママ達全員が参加するよな親睦会にも行かなかったりします。

でも、同じような匂いがするクラスママを見つけて、２人で一緒にいます。
そのママとも幼稚園の行事の時だけ隣にいてお話をして
その後プライベートでのお付き合いは全くしません。
こういう関係って結構ラクですけど、どうでしょうか？

>>541
最悪な人も少なく無いんだろうね。
いい人もいるのかもしれないけど。

看護師は、私が知っている人も最悪陰険な人だったけど、
全員が全員そうじゃないんだよね。
結局いやな人ってどこいっても嫌なんだろうなぁ。

>>541
私も当初そんな感じでした。行事用事挨拶ができてれば、
それでいいと思います。
お友達にならなくっちゃ！って思うと破綻しがち。

>>543
そう。全員が全員では無いと思う。
以前、知人がその世界にいて
かなり、キツイと言っていた。
神経を麻痺させなきゃ
やっていられない事も、あると思う。」

私も女子校→保育科→保育士で女の世界に、もう１０年以上いるわ。
女大嫌い。
仕事は割り切ってやらないと仕事にならないからそれなりにあわせてやるけど、
私たち仲良しグループよね〜(´▽)爻(▽｀)
みんなお揃いにしようね〜(´▽)爻(▽｀)
他の人達がどうなったって、知ったこっちゃないわよね〜(´▽)爻(▽｀)
みたいな女独特の連帯感が嫌。

別にね、仲良しグループしたいならしてていい。
それを批判する気もないし、そんな権限もない。
（群れ批判スレでもないし）

ただね、グループになって、
気に入らない人や、見下した相手を攻撃するのはやめてほしい。

大人になってまで、そういう事する人たちって恥ずかしい人達だよ。
全然学習できてないんだよね。

学生のとき、そういうの見てきて自分を守るにも
群れてはいけないなと思った。

他人なんて、突然何やりだすか分かんないよ。
一緒にいるだけで、同類に見られるのも嫌。

ﾁﾗ裏気味なのに、レスありがたいです。

女子校生活は中高の６年間でした。それなりに楽しいこともあったけど、
やっぱり楽しさの下には、人間関係の無理があって、すごく努力してたと思う。
で、大学に入ったら、プツっと切れてしまいました・・・。
なんだろ、趣味を合わせるとか感覚を合わせるとか、
グループの中での自分の位置の確立とか・・・もう疲れ果てたという感じ。

宝くじ的確率かもしれないけど、波長が合うママに会うこともあるかもしれないし、
ダメな自分でも自然体で行くのが一番ですよね。

>>545
>>他の人達がどうなったって、知ったこっちゃないわよね〜(´▽)爻(▽｀)

あー、これすごくよくわかります・・・
恥ずべきことだけど、女子校生活で染み付いたこの感覚が実はまだ抜けない。
そんな感覚とは卒業したい自分と、そう思われなくない自分が同居してる。
揺らぐのは、たぶんこれが原因。

>>548
そうそう。
ここに、来る人って根は純粋な人達だと思うんだよね。

じゃないと、揺れないよね。
自分なりに、焦らないで、がんばって！

ちょっと質問です。
いま、幼稚園前のプレに通ってて、そのママ達に辟易してます
で、そのまま同じ幼稚園にほとんどが上がるのですが、
勿論そのママ達とは、幼稚園入園と同時に
スッパリ縁を切るつもりでいます。
まあ、嫌な人は３人ぐらいしかいないので･･･
なぜもう付き合いたくないか？
下品で、いつも人の悪口ばかり
プレの裏廊下で、保育中に内容を立ち聞きして
誰ちゃんと誰ちゃんが喧嘩していて、
先生は●ちゃんだけかばったとか
子供の悪口を言ったり
「●●はちょっと変だよね〜」とか
そんなのに付き合っているぐらいなら、と思って距離をおいています
で、相談ですが
新しく幼稚園に上がった場合、悪口を言われ続けないか？
我が親子の悪口を、そのプレ上がりの集団に言いふらされないか？
ってことなんです。
不安になってしまい、ずっとその事を考えてしまいます。
普通に考えて、やっぱり「●●ちゃんってプレの時〜」
みたいに･･･
皆さんならどうしますか？
ちなみに、プレは通園予定の幼稚園の近所にありますが
その幼稚園とは無関係です。
幼稚園は40人位が新たに入園します。
年中入園で、年少からは20人ぐらい上がってきます

>>548
グループの人も大変だったんだなあ…。
私は上で書いたとおり、女子校時代、はなつまみ者だったんで。
イキイキ楽しそうに嫌がらせとかしてる人多かったから、
そういうエンジョイもあるんだなぁと冷ややかに見てた。
周りが敵っていう緊張感はあったけど、
グループの中でのそういうのって感じたことない。
（でも、仲がよい子がやっぱり馬鹿にされて、嫌な事されてると、
自分が庇ったけど。とりあえず自分が１人でやられていれば、
他の人はやられないで済むでしょ？
自分には、学校の外に友達いたし目標あったんで、
殺されさえしなければ耐えられる自信があったから）

適合しなきゃとか焦るより、やるならやれよ位に、
開き直るほうが、呼吸が楽になるような気がする。

＞他の人達がどうなったって、知ったこっちゃない
自分を守るために切り捨てるところは、
切捨てていくほうがいいときって、あるよ。
仲良しグループと、それ以外、っていうんじゃなくて、
自分と、自分を攻撃する人…っていう意味では。

ともあれ、今はもう学校みたいなしがらみはない。
人を攻撃したり、悪意を向けなければ、
あとは呼吸が楽になるようにしてけばいいんじゃないかな。
自分とゆっくり話してみるといいと思うよ。

>>550
今自分達親子がいろいろいわれてるの？
その人たちとはかかわりがあるの？
挨拶だけしかしてないなら関係ないと思う。

基本的には、園の内容で選ぶものだと思うけど…。
（どこいったって嫌なやつはいるだろうし）
ただ、大差ないんであったら、自分だったら他行かせるかな。

うまく人を利用する人っているよね。
「○さんのこういうところってイヤじゃない？」って、仲良しグループ内の1人を槍玉に挙げる。
自分は常に大勢の輪の中で、”みんながアンタを嫌ってる”って見せる。
ターゲットが離れていくと、「え〜なんでぇ？みんなと仲良くすればいいのにぃ」だって。
みんなと一緒にいても、その人にだけ話題を振らなかったり誘わなかったりすれば普通の人は離れるよねぇ…。
最近、私の立場も怪しくなってきた…けど、こういう友だちだったらいないほうがマシかなって思えてきた。

>>553
それが、モラハラっていうんだよ。

>>552
同意。
私も、少々遠くてもいいとこ
見つけてそっちに行くと思う。
同じ幼稚園に行くのに、そんなに
すっぱり縁切れないと思うから。
送り迎えだけだったら、ともかく
行事等あるわけだから。

>>550
あなた自身はいままで悪口を言われてたんだろうか？
それとも「今後言われるかもしれない」と懸念してるのかな。
まあ、そういう人たちになら悪口言われる覚悟でいないと
いけないような気がする。
普通に良識のある人たちなら、ものすごい悪口のオンパレードを
聞いたときに「へえ〜そうなんだあ」と鵜呑みにするよりは、
「ここまで悪口雑言の限りを浴びせる方に問題があるんじゃ？」と
疑ってかかるとは思うけどね。
でもまるっと信じちゃう天然な人もいないとも限らないし、スパッと
切りたいなら他の人も書いてるけど、他の幼稚園も選択肢に入れるかも。

>>553
その人は見下し厨か自己愛か…。
ターゲットを貶めることが目的で、その人と離れるかどうかは、
実はどうでもいいことだったりする。
常に誰かを自分より下と思ってないと、自己を擁立できないんだよ。
モラハラ加害者だね。

>普通に良識のある人たちなら、
>ものすごい悪口のオンパレードを
>聞いたときに「へえ〜そうなんだあ」と鵜呑みにするよりは、
>「ここまで悪口雑言の限りを浴びせる方に問題があるんじゃ？」と
>疑ってかかるとは思うけどね。
ものすごい立ち回りがうまいやつだと、
そう思わせないでコントロールできるんだよね…。

>>550たしかに最初からそういう人たちと一緒ってわかってるなら
他の幼稚園にいったほうが気持ち的に楽かも・・。
あ、でも4月から入園ならもう申し込み終わってる？？
年中さんてことはもう1年遅らせるわけにもいかないだろうし。
でももし可能なら今からでも他の園に変更したほうがマシかもねぇ。
もしそれが無理なら上で誰かも言ってたけど極力悪口いわれないように
愛想よく付き合うしかないんじゃないかなぁ。挨拶＋子供が相手の子に何か
関わったら「どうも〜」ってフォロー入れたりとか。
あとはナメられないようにがんばる。
・・ふと思ったんだけど、そういう人たちって結局お互いのことも影で
悪く言い合ってそうだね。

お互いを影で言い合わないためにも、
サンドバッグが必要なんじゃないかな。

去年の4月に嫌いなママ友が引っ越しました。
しばらくして引っ越しましたハガキが届き、メールで返事した。
年末になり、このママに年賀状を出すか出さないか迷ったけど
ハガキを貰ったみんなは出すというので、自分も年賀状を出しました。
しかし、向こうからは年賀状は届かず、今日、他のママに聞いたところ
「うちにはきてるよ」とのこと
このぶんだとうちだけ貰ってない・・・？
やっぱり年賀状出さなきゃよかった　　今頃後悔です。

みなさん色々アドバイスありがとう･･･
園を変えるっていう選択枝も、考えたんだけど、
そのまま敷地内にある、同系列の小学校に上がれるって事と、
そして何より子供が、その園を好きなので
そこに決めると思うのですが、
一番のボスの息子は、その園の面接で不合格になり
他園に行ってくれる事になったので、少しはグループがバラけるのですが･･･
うちの息子は、悪口グループママの息子が好きなので、遊びたがるし、
あっちもうちの息子を好きなので、
プレではいつも一緒に遊んでるみたいです。
ただ、幼稚園で万が一同じ組になったら一緒に仲良くするだろうし
ウツだ〜
人間関係を親子共々、さっくり始めるには、どうすればいいのだろう

続き


決定的にその親が大嫌いになったのは
私がいないとき
うちの子がチョッとその親の子と絡んだで、その子が足をチョッと切ってしまい
うちの子が「ごめんね」と足を撫でたら
「そーゆーのがありがた迷惑っていうのよ！」と怒鳴ったと
その場にいた他のママ（善人）に聞いたので
絶対に離れようと思いました。

>>562、ほんと有難迷惑じゃない？

あなたシングルマザーでしょ？

ダメヨ全てが自分中心に回ってるかのような考え。謝ってやった、という態度がミエミエ。

560


年賀状もらえない思いあたる理由あるの？ ただ不着不明なのじゃない

それほど気になるなら、嫌いな相手にメールなり聞いてみたらどうかな

嫌いな人から年賀状こないなら縁切れ嬉しいはずしゃない

>>562
子供に対して、そういう態度とる人とは
私も、離れると思うよ。
子供にしてみれば、純粋に相手に対する思いやりの気持ち
を表しているんだよね。
やさしい子だよね。

>>561-562
挨拶と行事用事だけやって、礼儀正しくして、
それ以上関わらなかったらいいんじゃない？
その子がそこへいきたいって言うならいかせればいい。

でも、子供にとっても友達って流動的なものだよ。
今はその子と遊ぶかもしれないけど、
もっと気のあう子もいるかもしれない。

それと、絶対に人のことを人に言わない事。
自分の意見や、自分自身のことを言うのはなるだけ避ける。

>>560
そんな人の年賀状欲しい？
来年から送らなかったらいいじゃない。

>>561-562
あと、子供の交友関係と親の交友関係は別って考えるほうがいいよ。

あと、自分がいないときに子供がやっちゃったのは、
ちょっとマズかったね…。
やっちゃった事については、その親御さんにも謝ったんだよね？
（子供にそういう言い方する人はもちろんおかしいけどね）

あと、他のママを善人って考えるのも危険だよ。
所詮はママ友なんだから、簡単にどうにでも流されるもんだよ。
それに
＞「そーゆーのがありがた迷惑っていうのよ！」と怒鳴った
って、わざわざ言う他のママも、ちょっと警戒ものかも。

図書の貸し出しがあって、善人が当番で怒鳴ったママは
その日に借りに来ていたみたい。
善人は私の元同級生
学生時代ゼミもグループも同じではなかったし、
親友ってほどでもないけど
信頼のおける人物だとは思うんだよね。
怪我にかんしてプレからの連絡は無かったし、知らなかったんだけど
善人とランチした時に
「幼稚園に行ったらもっと色々な親子がいるから、あんな人達とは離れた方が良いって」言われて
急なそんな話をするから、理由を尋ねたら
「下品だし、人のことをね堀は堀かぎまわって、噂してる」って

続き


それまでは、子供同士が仲良いってこともあり
公園なんかも行ってたんだけどね。
例えば、プレに聞きたいことが有って「誰か代表で聞いてきてよ」ってことになり
「じゃ、あたしが」
「●君見てるから」
なんて感じで、公園→プレ→公園に戻ってみると
うちの子だけ遠くの方にいたり･･･
「どうだった？迷惑かけなかった」って聞いたら
「あっ、みてなかった〜」みたいな･･･
で、同級生（善人）から忠告されてから色々注意して考え始めたら
「この人達チョッとやばいかも」って思いはじめて

あっ
公園は降園した後によく行ってて、プレのすぐ近くにあるんだけどね
で、
これから、３月までそつなく過ごし、幼稚園に通い始めたら
華麗にＦＯする方法を何方か教えてください

>>570
　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　 　／　　─　 　 ─＼　　　　　・・・
　　　　／ 　　 （●） 　（●） ＼
　　　　|　 　　 　 （__人__）　 　 |　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　 　　 　￣ 　 　.／　.| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　| |　　　　　　　　　　|　　
　 ／´ 　 　　　　　　　　　　　 　 | |　　　　　　　　　　|
　|　　　　ｌ 　 　 　 　 　 　　　　　| |　　　　　　　　　　|
　ヽ　　　 -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿__|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣　　　| |　　|
　　
　　　 ／￣￣＼
　　　　／ﾉ(　_ノ　　＼　　　　　　　　　　　
　　　　|　⌒(（ ●）（●） 　　　　　　　
　　　　.|　　　　 （__人__）　/⌒l　　　　　　　
　　　 　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ　|`'''| 　　
　　　　／ ⌒ヽ　　　　 }　 |　 |　　　　　　　　　__＿＿＿＿＿＿＿＿て
　　 ／　 へ　　＼　　 }__/　/　　 　 　 　 　 　 | |￣￣￣￣￣￣￣| | |（
　／　／　|　　　　　 ノ 　 ノ　　　　　　　　　　 | |　＼　　　　　　/　| | |’,　･
( _ ノ　　　 |　　　　　 ＼´　　　　　　 ＿　　　　| |　 　＼ ﾉ(　　/ 　 | | | ,　 ’
　　　　　 　|　　　　　　　＼＿,, -‐ ''"　 ￣￣ﾞ''―---└'´￣｀ヽ 　 | | |　て
　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ノ ＿| | |　（
　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　＿,, -‐ ''"￣|＿￣＿o o o＿＿＿|_|ｒ'"

ﾜﾛｽｗ

善人っていう、現在つきあっているママ友達がいるんだから、
ここや、群れないスレはスレ違い。
寂しがりやママスレのが適確な回答があるんじゃない？

というか、善人悪人って…なんだか嫌な感じ。

善人にケチつけられたことには必死にﾚｽしてるけど、
566に書いてある対処のしかたはｽﾙｰ。

なんだかﾓﾆｮる。

教えて・・って言われても。礼儀正しく愛想よく付き合うしかないって
何人かレスしてくれてるじゃん。それ以上の華麗なFO法？を求めてるんだったら、
ここじゃなくて勇者君臨スレとか寂しがりスレのほうが良い意見聞けると思う。
ここは基本的にママ友付き合い自体があまり好きじゃない人たちのスレで、
切り捨てたいママ友関係をどうにかするっていうスレじゃないから・・

嫌な感じって書いたけど、なんていうかな。
うーん。この人は善人、この人は悪人、って、
キッパリ分けて考えているところが怖い。
私も昔そうで、いろいろ愚痴を聞いてくれたり、
忠告してくれた人を善人ってまるまる信じていた。
まさか実は私をすごく見下していて、
聞いた愚痴をそのままその対象に告げ口していた。
その人本人がその愚痴以上にひどいことを、
言っていた事は当然言わずに。
その相手は自分のこと言われると逆上するんで、
言われれば当然こちらにアクションを起こす。
そのアクションでこちらが困るのをニヤついて見てた。
そんなことだなんて思わなかったんだよ。

FOについては、くりかえしになるけど、
挨拶と行事用事だけやって、礼儀正しくして、
それ以上関わらなかったらいいのでは？

あと、自分の非は極力少なく。ここは大きいと思う。
そういう意味では、相手の子の足をチョッと。
この件はちゃんと謝ったのかな？
相手からしたら、チョッとじゃないのかもしれない。
あなたが、
「そーゆーのがありがた迷惑っていうのよ！」
って怒鳴られて、決定的に嫌いになったとの同じくらい。

>>575訂正　
ここは基本的にママ友関係自体が苦手な人たちが、何か傷ついたときに回復するスレで、
ママ友関係が普通にこなせてるママが、嫌なママ友をどうやって切り捨てるか相談するスレじゃないから。

>>577
全文同意。
グループ批判スレでもないし、貶めスレでもないよね。

>>562
>その場にいた他のママ（善人）に聞いたので

残念ながら、親切のつもり言ったにしてもその人は善人じゃないと思う

去年春まですごく仲良くしていた人たちがいた。親子ぐるみで頻繁に行き来
して互いに助け合ってと、かなり濃いお付き合いだった。
その中で、今さらだけど実は余り好かれていなかったと分かった人がいる。
とても人間関係を築くのがうまくて頭の回転が速いリーダータイプの人で、
頭弱で空気嫁な私にはイラついていたんじゃないかと思う。

以前からその人に「仕事見つけてしなさいよ。暇なんでしょ？困ったことが
あったらいくらでも助けたげるから」なんて言われてて、仕事を見つけた
ので報告したら、すごい剣幕で批判されて、それっきり。
その人はレジの仕事がいいんじゃない？と言っていたのに、ﾍﾀﾚな私が
見つけたのは在宅の仕事だったのがダメだったみたい。

凹むのはその人が嫌な対応をしたからじゃなくて、その人が自分にどういう
感情を持っているのか何も考えずにペラペラしゃべってしまったから。
その結果、自分が孤立するだけじゃなくて、子供もそこから孤立してしまったこと。

まぁ私も子供も他に交友関係があって、友達はその人たちだけじゃないんだけど
自分のせいで子供に類が及ぶのは悲しい。
結局これくらいなら許されるだろうなんて人に甘えがあって、思いやりが
足りないんだろうな。

…と言うわけで、ますます引きこもって仕事に励むのでした。

あ〜リエママの事ね

>>580
あなたはね、その人に見下されていたんだと思う。
その人は、あなたが這いつくばっているのを見て、
それより高い私、って思って、自分が昇華された気に、
なっていたんだと思う。
だから、あなたがその人より上になるのが許せないんだと思う。
（レジの仕事より、在宅のが優秀って思ってるんだろうねその人）
同じレジの仕事や、それよりイメージの悪い仕事であれば、
たぶんその人にこやか、かつ、偉そうにいろいろ言ってたと思う。

あなたが受けていたのは、たぶんモラハラの一種だと思います。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

加害者はたぶん、自己愛性人格障害か、境界例かなんかでは？
それらにありがちなのが、投影性同一視による言動です。
あなたに浴びせられた批判や、雑言、悪口は、
その人本人が気にしている部分です。
自分のコンプレックスや嫌な部分を、あなたを鏡にして投影してる。
そういう仕組みじゃないかと思います。

＞凹むのはその人が嫌な対応をしたからじゃなくて、
＞その人が自分にどういう感情を持っているのか
＞何も考えずにペラペラしゃべってしまったから。
ここは同意。私も痛い経験からそれを学びました。

ただ、あまり自分を責め過ぎない事。
自分が悪い。って強く思う人を、モラハラは見のがさないから。

回復には時間がかかるけど、無理しないで心が楽になるといいね。
ここでよかったら話は聞くよ。

他人にどーしろこーしろ
って言う人間に、ロクなのはいないよ。
奴隷じゃないんだからさ。
その相手は、いろんな事言って面白がっているだけ。
心配しているんじゃなくて、興味があるんだよ。
自分が分からないうちに、土足で
踏込まれていたんだね。

＞ただ、あまり自分を責め過ぎない事。
同意。
こういう、経験を通して学ばせてくれた人
がいるから、今度からは気をつけられる。
いいほうに、考えようよ。

自分の事位自分で決めなよ　その不必要で無駄なエネルギーを
子に向けた方がいいよ他人に評価される為に生活してる訳じゃ
無いんでしょ

>>582
とても参考になるレスをありがとうございます。紹介していただいた
サイトもじっくり読みます。
馬鹿みたいかもしれないけれど、質問させてください。
もし相手に障害？があるとして、なぜその人は人望厚く、友達が
たくさんいるのでしょうか？。
ターゲットはきちんと決めるからですか？（文章が分かりづらくて
申し訳ないです）

>>583
おっしゃるとおりだと思います。いい勉強になりました。自分の言動に
気をつけたいと思います。

>>584
その人に仕事しなさいよと言われていたのはずいぶん前からだったのですが、
適当にはぐらかしていました。ある時ふとチラシで見かけて、これなら
できそうだと思った仕事がたまたま運良く決まったのですが、自分が気に入る
ものが見つかるまではやる気はあまりありませんでした。
でも私の最初の書き方だと確かに、その人に言われて仕事を見つけてきた
みたいですよね。すごく子供っぽいのですが、仕事見つけた報告しなきゃ♪
なんて考えていたのです。おっしゃる通り、無駄なエネルギーを人付き合いに
注いでいる感じですね。すごく反省です。

チラシで見つけた在宅ワーク？？
主婦がカモにされた詐欺事件がたくさんあるけど、大丈夫？
登録料とか、教材費とか払ってない？

>>585
横レスごめん。
そういう人ってのは何かにつけて
上手な人なんだよ。
そういう人に寄っていく人は、同類か
あなたみたいに、信じやすい人だと思うよ。

口ほどにもない奴っているでしょう？
異常に口が上手い奴。
言い方は、悪いけど詐欺集団に
いるようなタイプ。
後で、だまされていたって気づいたりする。

でも、そういう人ってタゲにされないと
わからないんだよ。
見抜く力を養うしかないよ。

そういう人って、面倒見がよかったり
気がつく人が多いよ。

サクラは絶対にいません。断言します。
http://550909.com/?f5787804
http://www.happymail.co.jp/?af2094782

でも人望が厚いって、人間性を図る上でかなりの指標になると思う。
同類が集まるっていうのもあるかもしれないけど、
同類ならなおさら、内部で軋轢が起こるだろうしね。
皆、腹黒で、一物抱えてるような人達だろうから。

ターゲットというのはいまいちピンと来ないけど、
何か他に理由がないだろうか。
580さんは違うだろうけど、孤立する人に明らかに原因があっても、
自分を省みない、自分の非を認めない全て周りのせいにするって人もいるからね。

582です。
587の言うことに同意です。
口がうまく、よく気が付いてマメで、
一種魅力がある人です。
ターゲットにされないと、まず見抜けないと思います。
唯一ヒントがあるとしたら、批判が多いくらいでしょうか。
あとは…、何かをほめるとき、別のなにかを貶して、
ほめる対象をもちあげる、という方法を多用するとか。

よく気が付く人って、人の欠点とか、
この人は見下せるとか、鵜呑みにする馬鹿だとか、
ちょっと煽ったり、おだてれば、
後先やデメリット考えず攻撃してくれるとか、
そういうのを読むのも早い。

相手をすぐ信じて、皿のようにあけひろげにしちゃう人は、
意図して人と距離を保つ心構えが必要だと思う。

>>589
よく気が付くので、相手が快くなることがマメにできるんです。
だから、人があつまる。
人が喜んで食い付く話題を提供するのも上手。

同類で軋轢が起こらないためには、
ターゲットが必要なんです。
自分のまずいところが出てきそうになったら、
ターゲットのことを貶す話題を出して、
他の取り巻きの加虐心を満足させて、そちらへそらす。
共通の敵を作る事で結束する。

もちろんターゲットに原因がある場合もある。
だけど、その原因の大きさは、
モラハラ首謀者が、グループで行う嫌がらせ行為からみると、
大きさが全然違う。いきつくところは、首謀者ととりまきからみて
「うざい」「勘違い」「目障り」
結局首謀者ととりまきからの主観に過ぎないものになる。
ただ、それだけだと説得力がないので、
ささやかな原因を誇大化する。
で、その原因を盾に数倍の非を攻め立てる。

で、往々にターゲットになる人は、言われた事を信じる人や、
気が弱く、言い返すことが怖くてできない人だったり、
自分が悪いとまず考える人だったりする。
つまり安全なまま叩きたいだけ叩けるわけです。

私も、そう思う。
人をひき付ける魅力のある人。
私は、人望のある人っていうのは、少なからずも人格者
だと思っている。
そういう人がどーしろ、あーしろ、そして他人を
故意に傷つける事をするだろうか？
私は、違うと思う。

>>593
そうだよね。
人格のある、人徳のある人は、
人の悪い噂や貶める内容の話しや、批判を嬉々として言わないよね。

途中で送っちゃった。
例えば、一見いじめみたく見える芸をやってる芸能人は、
人気があるけど、人徳や人望があるようには見えない。
人があつまる魅力的な人と、
その人の人格は比例するとは限らないんだよ。

豚切りの長文ﾁﾗｳﾗｽﾏｿ。
自分は基本的にドライママ志向なんだけど、目の片隅ですこ〜し気になったりもするんだよなぁ。

うちは、園のママ達はイヤな人はいないんだけど、それだけに何というか
当たり障りのない話題がほとんど。
私の場合、入園前から知り合いだった一団と、一応世間話可能な立場で、
それ以上でも以下でもない関係は好きなんだけど。
最近、どうやらグループ内の一部の人同士はランチに行ったり、家を行き来したりも
してるみたいで、自分って何かそれに入れないな（＾＾；みたいな感じ。
以前は、うちにもちょくちょく誘いはあったんだけど、いつの間にか外れてた。

誘われるままに行っていた時は、しょっちゅうランチじゃお金も無駄だし
体（皆、下の子がいる）にも悪い〜なんて思いながら、
でも園の情報も少々得られるし、子供もいい経験になるか（普段行かない所行ったり）、
なんて思ってたんだけど、誘われなくなるとそれはそれで悲しい。

いつの間にか、周りの皆が、当たり障りのない関係から、本当の友達になっていくようで、
しかし私は転勤族で近くに友達もいないから、子供が離れたらアラ私ひとりぼっち？とかちょっと思う。
かといって、私は趣味活動とかもしたいから、そんな皆のように毎週のようにランチとか、
園の帰りに突発的に誰かの家で遊ぼ〜とかは無理だし。

だから今の感じ（当たり障りなしの世間話要員）でいいか。と思いつつ、
保護者会の帰りの昼時なんかに、数名がそれとなく集まっている様子が気になったりする自分。
ｽﾊﾟｰﾘ割り切るにはまだまだだなぁぁ。

結婚していい大人になった人が、ターゲットを見立てっていうような
中学生みたいな真似するだろうか？
それに先導されるような、愚鈍な人ばかりじゃないと思う。
私は悪口聞いても、そうたやすく信じないし、自分で見て接して判断するほうだし、
たとえ嫌い、苦手と思っても極力態度にも出さないで努めて大人の対応をしている。


＞「うざい」「勘違い」「目障り」
＞結局首謀者ととりまきからの主観に過ぎないものになる
こういった感覚は、精神年齢が幼すぎやしないだろうか？どうも私の
周りでは真実味に欠ける気がする。

>>597 中身子どものまま、親になっちゃった人、いくらでもいるよ。
モノゴトを自分の好き嫌いで判断し、不快をすぐに態度に出し。
正直・素直・ホンネが美徳で、建前とか礼儀を堅苦しい・不純と嫌う。
大人に反抗してる子どもの浅さ、わがままさ、そのまんま。
子どもだから、裏を返せば「自信が無い」んだと思うよ。
自信が無いから群れたがり、自分より下位のものを見て安心する。
強がってるやつに依存する。
自分の足できっちり立って、受けるリスクと戦うって姿勢はゼロ。
成人式で暴れる一部馬鹿を見ると、二十年、無駄飯食ってンコしてきた
だけかと鬱になるよ。それでも子どもはつくれるしね・・・・。orz

>>596
どちらもいいとこどりって、虫がいい。
どちらかをとったらどちらかは諦める。
くらいのほうが楽になるよ。
大体2.3度断れば誘われなくなる。
自分の友達は趣味活動でいくらでもできると思うよ。
気になったら、ベッタリグループに自分が入ったときに、
できなくなる事や嫌な事とかを考えるといいと思う。

>>597
それが真実味にかけるってことは、周りに恵まれてるんですよ。
598の繰り返しになるけど、そういう人が本当にいて、
ここはそういう人の被害にあってキツい思いした人が、
心の逃げ場として書くところです。
そういう人が想像できない環境の人が、
そういう人に傷付いた人のスレッドであるここへ、
一体なにを求めて、なにをしに来たんですか？

別板のスレッドで似たような状態になってたよ。
自己愛（見下し厨）の被害にあった人が、
愚痴書き込みというか、辛かったとウエットな書き込みをしたら、
まとわりつき系の被害にあった人が、
自分にまとわりついてきた人とだぶらせて攻撃的な書き込みをして、
それでスレッドが荒れてた。
まとわりつき系やベタベタしたものが嫌だった人、
見下し厨の存在が理解できない人と、
見下し厨の被害を実際うけた人は相容れないよ。

598は597です。

人間なんて、損得勘定で善悪
考えず生きてる人のほうが多いでしょ。

どっちに、つくかが得かを考えて
勝ち馬にのっかってる人ってのもいるしね。

個人主義の国なら、違うんだろうけどね。

もともとべったりしたのは苦手だったんだけど、あるママさんが厚意で言ってくれてるんだと
思ってたことがほんとに単なる社交辞令で本音は逆だったってことに気づいてから、
今は直接そのママさんとは関わりはないけど、それ以来ますます人間関係に臆病になってしまった。
今は園バス見送った後のママ同士の話につきあうのが辛い。寒空のもと下手すりゃ1時間は
軽くしゃべってる。自分ちの話をするのが好きなママがいて、9割はその人の話を聞くだけなんだけど、
気を遣いながら笑顔でリアクションして相槌打って・・すごく疲れてしまう。
笑顔で「お先に失礼します〜」っていえれば簡単なんだろうけど、それじゃ感じ悪いかなぁとか、
いちお人間付き合いしとかなきゃかなぁとか、色々考えてしまう。
皆さんはこういうのってどうやってお付き合いしてますか？
やっぱりちゃんと参加しなきゃだめなのかな・・

あなたは何の為に生きているのですか？
あなたの御主人は、あなたが無駄話で時間を潰している間
必死に働いているのでしょうね
お子さんは、もしかしたら園で嫌な思いをしているかもしれませんよ
あなたも、家族のために家を綺麗にするとか、
何か自己啓発に時間を使うとか出来るのでは？
人のせいにして、話に付き合っているように書いてるけど
それは、何の目的もなしに生きてる自分への言い訳
何か目的があって生きていたら、立ち話なんか出来ないもの
忙しくて･･･

>>604アドバイスありがとうございます。
604さんがいうような無駄話が嫌だから、悩んでいるんです。
そんなものに付き合う暇があるくらいなら家に帰って家事をしたり色々したいのは
山々なんです。ただその場の雰囲気や人付き合いってあるじゃないですか・・。

>605
そう思うんなら、「つまんねえなあー」と思いながら寒空の下、
相槌打ってるしかないのでは？

>>605
園バス行ったら、すぐに向きを変えて、「じゃあ、又後でね〜」で良いじゃないの？
私はそうしてるよ。みんな個々にそうしてる。
何か用事があるんだな、とか思うから、それ以上は詮索しないのが普通でしょ？
気が向いた時だけ、少し立ち話する程度だよ。

しかしそんな長い時間何話してるの？
そんなに話題があることがｽｺﾞｽｗ

>>603
その内容なら、寂しがりやのスレのほうが、妥当かも。

その無駄話の中に、ためになることもあります。友達作りましょう。たくさんの友達と助け合いができるって幸せですよ。ほんとに。

でもここは、ママ友関係不要スレな訳で・・・。

>610
スレ違い。

>605
別に参加しなくたって困らないよ。
どうせ数年の関係だしね。

age書きすると、わざわざ回復したい人を、
追い討ちかけるようなスレ違い書き込みがあるみたいだから、
基本sage書き推奨がいいかと。で。消えそうだったらまれにageで。

じゃあ下げるけど、私は育児のしんどい時に励まし合って一緒に乗り越えられたママ友を一生の友達だと思っている。それがないなんて可哀想だと思ってしまいます。

>>614
可哀想だなんて、この場で失礼な言い方ですね。
話の内容が、だんだんずれてきていますが
大丈夫ですか？
寂しがりやスレに、誘導されたのが
よっぽど気に、さわった様ですね。

助け会えるママ友がいるのは、よいことだけど
特に全く必要ない登園後の無駄話に、永遠と付き合うことは
必要なことではないのでは？
自分を守るには、強さも必要
弱い自分が、だらだら無意味な人間関係を
切れないでいるのです

で、強くなるには、支えが必要
その支えがないから、無意味な立ち話を拠にしちゃったり･･･
打開方法は、
打ち込めるなにかを作る！
自分に一日のノルマを作る！
登園後に、誰かと待ち合わせる
そういう強制的に、急いで帰らなきゃいけない状況を作ると
サラッと抜けて帰るコツをつかめるよ
私はそうやって、井戸端グループから抜けましたわ
で、悪口いられても気にしない
だって、それだけのレベルの人達だもの

>>614は、「そういう出会いがない人って可哀相」って言いたいのかな。
私は別に子育て関係じゃなくても、素敵な友達を持ってるし、
子育て苦労はダンナとふたりで乗り越えたから、
特別なママ友なんかひとりもいないよ。でも全く不自由はない。

あなたのお子さんの性別はなんだろうか。性別違いの子のママから
「女の子（男の子）の良さを知らないなんて、可哀相。」とか
言われたら、あなた腹たたないかね。
同レベルの余計なお世話だと思うんだけど。

>>614
たまたま縁があって、傍で助けてくれたのが、ﾏﾏ友だったって事でしょ。
それが夫だったり、となりのおばちゃんだったり、立場が違うけど
出会いって必要な時に必要な人と出合うんだとおもう。
だから、その出会いをﾏﾏ友とか立ち話に求める事を
他人に押し付けても仕方ないよ。
その人にはその人なりの出会いがあるんだからさ。

その苦痛な井戸端会議をしてるバス停ママンが、運命のママ友に
なるかどうかなんて誰にもわからないわけだしねえ。

可哀想という言葉が人を大きく傷つけることがある、
という事が理解できない人は可哀想。

あ、そうそう。
自分にとって正しいことであっても、
それがあてはまらない人がいることを理解できない人も可哀想。

何かを発言するときに、その発言が、
その場所、その主旨にあっているものかどうか。
それを聞いた人がどう感じるかを考えられない人も可哀想。

仲良しのママ友とどうぞお幸せに。
そんな方がなんのためにこのスレッドに来たの？
>>1も読めないの？

なにがなんでも言い負かそうとするﾁｭﾌﾟﾀｿは馬鹿ばかり

>>623
同意

＞そういう人に傷付いた人のスレッドであるここへ、
＞一体なにを求めて、なにをしに来たんですか？

様々な具体例があって、そのうちの一つに共感できなかったからといって、
なぜここへ来たの？と言われても…
これは頷ける、これは解りかねる、いろんな心象があってもよいでしょうに。
受け止め方考え方、感受性はそれこそ千差万別。
そういう多様性を受け入れられない偏狭なキャパが、トラブルを招くようにも思える。

周りを見てて思うことは、
不可抗力で、事故みたいなトラブルに遭遇する事もあるだろう。
しかし、環境が変わっても、人間関係でトラブルをいつも抱えてる人は、
本人に問題があるケースが殆どな気がする。

だから、やはり行間から様々な話を見聞きしても、前者にあたるか後者にあたるかを
念頭に置いて、解釈をしている。

ママ友作るイコール子供にも友達作ってあげるってことだよ。小さいときから集団生活を学ぶのは決して悪いことじゃない。ママ友いらないってことは子供に友達と遊ぶ楽しさを味わわせてない？って思ってしまう。

>>626さんは
ﾏﾏ友が出来て、今が一番楽しい時なんだね。
それはそれでイイと思うよ。それはまたひとつのつき合い方だと思うし。
でも子供の友達＋自分の友達とはならない事もあるよ。
子供とは気が合うけど
親同士は上手く行かないとか。それでヘコタレで落ち込んじゃってる人もいるしね。
だから、なんでも程ほどでｲｲと思う。頑張らなくても自然に何年か後にでも
残ってくれるのが、友達になるんじゃないかな。

ここって回復スレなんだよね。
もう少し言い方考えた方がいいよ。
押し付けにしか聞こえないから。

↑
×　子供の友達＋自分の友達
○　子供の友達＝自分の友達　
間違いでした。

>>627禿同。
ママ友=子供の友達は無理がある。

>>626
不思議だ。
＞小さいときから集団生活を学ぶのは決して悪いことじゃない。
決して悪い事じゃない、って、肯定より否定に少し近い意味合いだよね。
いいことだ、と言い切らないところが不思議だ。

子供の適応力や感受性、内向外向の性格もあるから、何がいい、とは一概に言えない
と思うよ。
それに、友達と沢山作って仲良くしましょう！なんて幼稚園や学校で謳われるのは、
現状がそうじゃないことも多いから掲げられるんでしょ。

嘘つくな！平和！とか、嘘つく人がいない、戦争がなかったら敢えて言われないよ。

理想にしがみついて、妄信しててもしょうがない。
結局、いろんな考え方や育児観もあってヨシなんじゃないの？

子供っていうのは、まだ1、2、3歳くらいの話よ。もっと大きくなれば、自分で勝手に友達作ってくるでしょう。まだ友達を選べない時期にたくさんの人たちと親も交えてワイワイ、、楽しいんだけどなぁ。

井戸端会議からがんばって逃げようとするより、ちょっと立ち寄っておしゃべりしたらいいんじゃないの？皆さんの周りは悪口やしょーもない話ばかりしてるの？私の周りは楽しい話やためになる話ばかりだよ。

>>632
だから、それは貴方の周りの世界だけで、世の中には色々な性格や環境の人が居るのだから、
一概に井戸端会議をしろ！って強制するような言い回しは止めた方がｲｲと言ってるのよね。
ここでアドバイスしてる人達は別に完全に否定してるわけじゃなくて、悪口を言ってなくても、
毎日毎日、家事の時間を割いてまで、つき合う事は無いと思うし「したい時にすれば良いじゃない」
用事がある時やしたくない時はさっさとその場を離れればいいって言ってるんじゃないの？


それより、私は貴方のような「舞い上がったﾁｬﾝ」って、怖いと思う。
私の周りには、貴方のような押し付けﾏﾏ友推奨ママは居ないよ。
それが出来ないから楽しくないなんて、勘違いだと思う。
けじめのある付き合いをしても、楽しい会話とかもできるでしょ。

先日からの連投うざすぎ。
ここはママ友関係不要のスレッド。

632は、ス　レ　違　い　ですから〜

>>634
ｺﾞﾒﾝ。熱くなり過ぎました。

では聞きます。ママ友関係不要なんですよね？幼い子供に友達を作ってあげることはしなかったのですか？どう考えてもそっちの方が怖いよ、、、、、

>>636
先輩ママですが・・・
3歳までは特定のお友達はハッキリ言って必要ないです。
幼稚園入ったら自然とかかわりが出てくるし、お友達慣れ
している子としていない子の差なんてあっという間だよ。
それより、もっと母子でベッタリする方が大切な時期だと
思う。息抜きに公園で遊ばせたらいいだけ。
人見知り、物怖じしないは単に性格だから。

それより1〜3才の子連れの井戸端は危ないよ。するなら
しっかり子ども見ててね。

>>636
母親同士が密な関係にならなくても（小さいうちでも）
子供に友達は出来ますよ。ママ関係不要といっても、挨拶ぐらいは
するだろうし、井戸端をしなくてもやっていけると思います。
ただそれでも、気持ちが揺らぐときはあるんです。
それを吐き出す為のスレであるので、少しはこのスレの
人たちの気持ちを汲んでほしいのですが・・・。

私は威張っている。先輩ママから、「とても一人目ママには見えないわ」
と賞賛とも嫌味ともとれることを言われるほど、威張っている。
賛同者もいるけれど、それ以上に蔭口を叩く輩も多いだろう。
でも、それでいい。私は私の道を行く。
ママ友はできなかったかもしれないが、友だちはできた。
子は子で友だちをつくる。それでいい。

なぜ威張るのだ？何のために威張るのだ？

私も不要派。
公園で井戸端に夢中になってる親の子が親の目の前で自転車に跳ねられた。
向こうから走ってくる自転車を見て「あー、やだわ、危ないわね」と言いながらも駆け寄りもせずに井戸端の輪に居続けてなかったら、接触前に助かったかも。
それを見て以来、井戸端に入ると自分の子が見れなくなるのがイヤで、以前より井戸端への勧誘を警戒している。（会えば挨拶はもちろんしますが）

ママ友とべったりした付き合いは必要ないと思う。
トラブルで嫌な思いしたのもそういう付き合いが、
前提としてあった時だった。

挨拶と行事や用事。
踏み込みすぎない適度な関わりかたで充分だった。

入園前、ママ友を自分の深い友達というか。
適切な距離感を見失って、
盲目的に信じて、相手の裏側が見えなかった。
適切な距離は、自分を守るものでもあるし、
相手に嫌な思いをさせないためでもあったんだよ。

近づき過ぎると見たくない部分が見えたり、
見ないとならない部分が見えなかったり。

何年も嫌がらせされて苦しい思いさせられたけど、
そこから学んで、適切な距離感を保っていたら、
卒園してからも、たまにメールや電話をしたり、
たまに家族くるみで遊ぶけど、
踏み込みすぎないよい関係の人もできたよ。

行事と挨拶、適度な雑談程度しかしなかったけどね。

友達って頑張って作ったり、
頑張って顔色見たり、
無理して合わせたりするもんじゃないんだよ。

傷が深いうちはまず、
自分が安全でいられる距離を作って、
まず自分とゆっくり向き合うのがいいと思う。

Id:qqqqxqfbはしつこいね。
昨日さげた人じゃないの？（画面いっぱい引っ張って
書いてるのが特徴なんだけど）

だとすれば、自分の考えもってるんだったら
わざわざここに来て聞くこと無いじゃない。
自分がやりたいようにやればいいじゃん。
わざわざ、ママ友不要スレに粘着して
けんか売ってるようにしか見えないんだけど。

意見を聞きに来たんだったら、謙虚
に耳を傾けなよ。
その中で、参考になるものや、賛同できるものは
自分の中に取り入れたらいいし、できないものは
そういう意見もあるんだなでいいんじゃない？

そもそも、「ママ友」って何よ？
「ママ友」って、「友」って言葉が入っているから
「仲良くしなきゃ！」と思うかもしれないけど
要は「子供の友達のお母さん」とか「公園に行くとよく会う子供づれの奥さん」
くらいのものじゃないのかなあ。
たまにその中から、いろんな話が合う人が現れて「友達」って関係になるけど。

そうそう、子供の友達の親って知り合い程度
で自分の友達じゃ無いと思ってる。

親が、子供同士の世界に迄何でもかんでも口を挟み、輪の中で勘違い
リーダーシップを、発揮させ顰蹙を買い、結果ハブられてるのも知らずに
被害者意識丸出しの痛過ぎ親子も居るけどねｗ
親子で学習出来ないんだろうな〜

>642
ですが、
>644
>645
同意です。
子供が同じくらいだからと、
いきなり友達というのは無理がある。
知り合い程度の適度な距離は必要だよ。

以前、少し知り合いになった程度の親が
いきなり電話してきて「子供同士が約束してた
みたいだから、行かせていい？」
って言って同じ社宅の子まで、遊びに
やらせた親がいたんだけど、あれには
参った。
いい歳した親なんだから、少しは遠慮（友達までよこす事はない）
してほしかった。
自分達親は、社宅で茶でも飲んでたんだろうな。
まだまだ、手がかかる時期だった。
一回だけだったけど、そういう押し付け問答
みたいなのもいるから、絶対ある程度の距離は
必要。

http://pksp.jp/komine-family/土曜日の日記にカラオケつれていったって…
子供３ヵ月なのに

>>643
喧嘩売ってるというよりも…。
なんか、必死になってる感じがする。
ママ友つくってどっぷりすることに必死というか、
それと相容れない価値観の人がここに多くて、
その事が、自分の価値観を否定されてるように、
感じてしまってる、っていうのかな。
ママ友つくってべったりするっていう自分の価値観が、
正しいと思うのに、そうじゃない価値観が認められていると、
それが否定されているような気になっちゃってるんじゃ？
（結局自分と他者の線引きがはっきりしてないのかな）

Id:qqqqxqfbさん。
自分がそれを正しいと思ったなら、自信もっていいと思う。
でもね、それを必要としない価値観もあるの。
あなたにとって正しいことが、全員に正しいわけじゃないの。
あなたからみたら、ありえない価値観が、
別の人にとっては正しい事である場合もあるの。
それでね、あなたからみてありえない価値観を擁護する人や、
同意する人がいてもね、あなたが否定されるわけじゃないよ。