■我が子を愛せない親・親に愛されない子３■

1 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 20:22:30 ID:vQwIFNoU

我が子を愛せなくて苦しんでいる人。
我が子に寂しい想いをさせていると感じている人。
親に愛されなかった理由を知りたい人。
連鎖をストップさせたい人。

そんな人たちの為の意見交換のスレです。

虐待自慢やネタ、
現在進行形で子を愛せない親を責める発言、
親全般を無差別に批判する発言、
子の吐き出しを貶める発言、
以上はご遠慮ください。

■我が子を愛せない親・親に愛されない子■
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045551544/
■我が子を愛せない親・親に愛されない子２■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092456629/
■我が子を愛せない親・親に愛されない子３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121122319/

2 ：参考スレ：2006/06/16(金) 20:23:37 ID:vQwIFNoU

【独りで】虐待をやめたいと思う人 4【悩むな】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143270193/

【２４時間】子育てってしんどい…10【３６５日】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150183697/

子供に怒りっぽい自分を変えたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632209/

【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137302728/

育児イライラどう発散してる？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041904343/

【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/

【お父さん】子供を持つメンヘラー【お母さん】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105898693/

ｲﾗｯときたらとりあえず書き込んで落ち着くｽﾚ2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147924831/

3 ：参考リンク：2006/06/16(金) 20:24:30 ID:vQwIFNoU

愛着障害/愛着を深める行動
ttp://nogiku.fc2web.com/aityaku2.htm

お母さんの130の口癖と子供の130の傷 ─ 金盛浦子『子供を追いつめるお母さんの口癖』(青樹社)より
ttp://www.asahi-net.or.jp/~ix7r-nnb/Horobi/Miyadai/kuchiguse.html

虐待の要因・状況と対策
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5%E8%99%90%E5%BE%85

【精神科・心療内科・メンタルクリニックの違い】
ttp://cecil.sakura.ne.jp/mental/mental/mental01.html

初めての「心療内科・カウンセリング」
ttp://www.e-mama.ne.jp/report/counseling/index.html

子どもの虐待防止センター
ttp://www.ccap.or.jp/

子どもの虐待防止ネットワーク
ttp://www2.ocn.ne.jp/~capna/japanesesite/capna_nihongo.htm

ママネット（アデイクション・ACの問題を抱えた子持ち女性の自助グル－プ）
ttp://kobe.cool.ne.jp/mamanet/

うつネット
ttp://www.utu-net.com/

4 ：参考リンク：2006/06/16(金) 20:25:49 ID:vQwIFNoU

児童虐待対応の手引き
ttp://www.pref.shizuoka.jp/kenhuku/kf-03/kateifukushi/manual/index1.htm

子ども虐待防止の手引き
ttp://www.pure.ne.jp/~jinken/keihatsu15.htm

乳児院について（育児相談もあり）
ttp://kimn.ld.infoseek.co.jp/top.htm

赤ちゃんへの愛着行動の発達
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/aityaku.html

分裂病の母親に育てられた赤ん坊の研究
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/bunhaha.html

歪んだ育児行動の治療　　（１）
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/kainyu1.html

歪んだ育児行動の治療　　（２）
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/kainyu2.html

子ども未来研究所（支援の為の相談事例あり）
ttp://www.ne.jp/asahi/kodomomirai/kenkyushitsu/gaiyou.htm

カウンセラー検索（カウンセリング所のリンク集）
ttp://2.csx.jp/~counselor/

東京成徳大学大学病院　心理・教育相談センター
ttp://www.tokyoseitoku.ac.jp/center/index.html

5 ：参考図書：2006/06/16(金) 20:27:23 ID:vQwIFNoU

『毒になる親―一生苦しむ子供』
スーザンフォワード

『こんな母親が子どもをダメにする』
金盛浦子

『子を愛せない母母を拒否する子』
へネシー澄子

6 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 20:28:55 ID:vQwIFNoU

前スレが落ちていたので立てました。

すみません。
スレタイ失敗しました orz
正しくは、

■我が子を愛せない親・親に愛されない子４■

です。

7 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 22:02:45 ID:MgkACfDq

子供愛せない… 誰にも言えないけど正直言って邪魔。
かと言って虐待もしない。興味もないし面倒。
もう一年生なのにｸﾞｽﾞらないで！甘えないで自分の事は自分でして！
とにかく毎日早く寝てくれと思うのみ。もう嫌…

8 ：926：2006/06/17(土) 22:00:59 ID:ZV++XNRD

今６年生の長女に遅くまでテレビ見るなと叱ったら、２階に駆け上がって何か物を
投げつけて２階のガラスが割れた。殴ってでも止めれば良かった？？？
嫁さんがブチ切れ、「出て行け」「死ね」と怒鳴ってる。長女は泣いてる……
「今度こんな事有ったら何処かに預ける、アンタなんか要らんわ」と怒鳴り
散らしてる。誰も怪我しなかったのが幸いだ

9 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 22:06:44 ID:YookxBtF

後で両者にきっちりﾌｫﾛｰしときなよ。

10 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 22:15:51 ID:QTI3IJHf

>>8
前スレの926？

926 名前：名無しの心子知らず投稿日：2006/06/12(月) 14:40:18 ID:s2/cbdY3
他の板にも貼ったけど、俺父親、今朝登校前の次女（小学３年生）を殴ってしまった。
鼻の調子が悪くて学校に行くのが嫌だとゴネたので殴ってしまった。
次女はいつもパジャマ着ずに下着で寝ていて「それなら暖かくして、体調管理しろ」と
最初は怒鳴るだけだったけど。
次女が電話に飛びついて泣きながら１１０番、自分で電話切ったものの、警察から電話がかかって来て
家内が事情説明してとりあえず収まった。今日は一日鬱だよ。
どうやって向き合えば良いかわからん

928 名前：９２６投稿日：2006/06/12(月) 15:02:06 ID:s2/cbdY3
以前は長女の腹を蹴ってしまった。
顔は殴るまいとしたら、腹を蹴ってた。
その時は謝ったけど、ダメだね。
家にいない方がいいね、子育て無理か失格よ

938 名前：926 投稿日：2006/06/12(月) 19:05:15 ID:tsKPcKrD
>932
俺は子供に傷つく言葉は言ったこと無いけど、気がついたら殴ってる。

学生時代、仲間が羽交い締めにした友人をサンドバックの様にふざけて殴ってた。
自分があの時逆に殴られてたら子供にこんな事しなかったのかな、鬱だ
なんで結婚してしまったのかって考えたよ。

11 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 22:17:20 ID:QTI3IJHf

>>8
殴らなくて良かったと思うよ。
殴るような事じゃない。

＞誰も怪我しなかったのが幸いだ
ちゃんとこう考えられているのなら、これを大事にした方がいいよ。

12 ：名無しの心子知らず：2006/06/20(火) 18:34:24 ID:z8WoOzAZ

保守。

13 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 20:53:08 ID:OsPOXkzF

立ってたのか

14 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 21:06:51 ID:nJoAvt2J

初参加です、話題豚切りしてたらｽﾏｿ。
虐待の連鎖の可能性ってやっぱり高いんでしょうか？
私は実母が虐待母でしたが、自分の娘には虐待はしないと誓っています。
というか、今現在はとてもそんな心境になりません（@7ヶ月）
でもこれからもっと手がかかって言葉も達者になると…
いつか母のようになってしまうのではと怖いです。
娘を産むのに反対していた母の捨て台詞の
「お前も私みたいになる！絶対に！」が、頭から離れません。
心療内科などに今からかかっておくべきなんでしょうか？
もし内容的にｽﾚﾁだったらｽﾏｿ

15 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 21:54:16 ID:D88WPnn7

>>8
別に叱らなくても、諭すってことはできないのかな？
冷静にね。
親がすぐ怒るから子もすぐキレるんだと思うよ。

16 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 17:27:10 ID:L3XovSqU

連鎖って、しない方が多いって、どっかのｽﾚで見たよ

17 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 22:59:18 ID:m4vkMVS8

>>14
>「お前も私みたいになる！絶対に！」

私の親は、子供に対して放任でした。悪く言えば野放し。
私は、子供に対して過保護で有名。子供は箱入りといわれてます。
14さんと14さんのお母さんは親子であるけど、別の人間で別人格
なんだから、お母さんを見習わなければ虐待を心配しなくても良いかと思う。

18 ：名無しの心子知らず：2006/06/25(日) 16:35:02 ID:X1et2Nkt

７とまったく一緒。
悪いとは思うけど、子供を愛せない。
早く大きくなって自立してほしい。
まずいとは思うけど、どうしようもない。

19 ：名無しの心子知らず：2006/06/25(日) 16:41:15 ID:iidbu9UQ

愛せないのなら無理に愛せとは言えないけど、
それを当人とその兄弟に気付かせないようにね・・・。

お子さんの自信を奪う言動をしない、
自尊心を育ててやる。
それを心がけるだけでも、随分違ってくると思うよ。

たとえ嘘からの言葉でも、子どもの方は、
「愛されていると信じたい」のだから、
死ぬまで騙し続けてあげて。

20 ：名無しの心子知らず：2006/06/25(日) 16:44:43 ID:iidbu9UQ

後、ダブルバインドには気をつけてあげて。

ttp://www.geocities.co.jp/WallStreet/4716/doublebind.htm

＞ダブルバインドというのは、一種の板挟み状況である。
＞親子関係を例にとるならば、無意識的に子供を愛せず、敵意さえ抱いている母親が、
＞表面的には腕を広げて抱きしめようとするのだが、それに一瞬戸惑う子供に対して
＞「なぜ戸惑うのか、私を愛せないのか」というように、子供を責めるメッセージも同時に送る状況に代表される。
＞子供にしてみれば、母親の言葉に素直に従って甘えるということが、
＞ますます母親をわずらわせ、嫌われるという恐れを抱く一方で、
＞母親の言葉に従わなければ、それを責められ嫌われるという恐れも抱く。
＞つまり、子供はどちらの行動を選んでも母親に嫌われる状況に立たされることになる。
＞ダブルバインドは、このような二重拘束を指しており、子供の精神や健康に大きなダメージを与えかねない。
＞こういったダブルバインドは、人々の精神病や社会不適応を生み出すと考えられている。

21 ：14です：2006/06/26(月) 07:43:41 ID:HEvC8rEP

レスありがとうございます。
母親のようには絶対なるまい、と思っています。
ただ母親自身も両親から虐待されて全く同じ事を私にしたようで…
父が教えてくれましたが、同時に「だからお母さんのは仕方ないんだ」
とよくわからない〆でずっと母の虐待を無視・放置されてきました。
連鎖が気になっていましたが、躾などで母を見習う事は決してありません。
私は私なりに、また主人ともよく話し合ってやっていきたいと思います。
ずっと気になっていましたが気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。名無しに戻ります。

22 ：名無しの心子知らず：2006/06/29(木) 01:34:59 ID:XPSI1ZjF

保守

23 ：名無しの心子知らず：2006/06/29(木) 03:52:59 ID:ayMQKmvf

私もよく両親にぶたれたり時に蹴られたりもしたけどあの時は自分が悪いというのをわかってたし
あの時代では躾として悪いことしたら親に殴られるという風潮があったな。
自分が親になってみてあの時親のいってた
殴るほうが痛いんだって意味が少しだけ理解できたような気がしる。
チラ裏ｽﾏｿ

24 ：2：2006/07/02(日) 23:57:08 ID:d6OiwgAn

私の妻は、もともと仕事に生きたかった人間で、３歳、７歳の子供を抱えた今でも、終始、鬱で子供を愛せずに自分のことばかり考えているようです。
できる限りの家事や、子供の面倒も、私自身が見るようにしているつもりです。
妻は「一人きりになりたい」と再三言います。そんな妻は自分に自己嫌悪を感じているようで、出口が見えないのです。
私の努力不足かもしれませんが、客観的に見ても妻は少し危険な状況にあると思います。
同じ立場のパパ、また、同じようなお悩みを乗り越えられた先輩ママさまのご意見を頂戴できればと思います。
どうか助けてください。

25 ：２児のパパ：2006/07/02(日) 23:58:22 ID:d6OiwgAn

２４は間違いです。すいません。
私の妻は、もともと仕事に生きたかった人間で、３歳、７歳の子供を抱えた今でも、終始、鬱で子供を愛せずに自分のことばかり考えているようです。
できる限りの家事や、子供の面倒も、私自身が見るようにしているつもりです。
妻は「一人きりになりたい」と再三言います。そんな妻は自分に自己嫌悪を感じているようで、出口が見えないのです。
私の努力不足かもしれませんが、客観的に見ても妻は少し危険な状況にあると思います。
同じ立場のパパ、また、同じようなお悩みを乗り越えられた先輩ママさまのご意見を頂戴できればと思います。
どうか助けてください。

26 ：名無しの心子知らず：2006/07/03(月) 01:27:46 ID:eRIwXCEy

2児のパパさん
私は３歳の息子の母です。
私も奥様と同じことでずっと悩んできました。
会社を作り、好調なときに妊娠、出産。まだまだやりたいことがありました。
幸い私はネットでサイトを作り夜中に作業することで仕事と育児を両立させることができました。
それでももっと仕事に集中できなくて狂いそうになることがしばしばです。
奥様と違う点は子供も思い切り世話して愛してやっていることですが、
正直、全く仕事をせずに育児していたら子供＝邪魔者と思ってしまったと思います。
「一人きりになりたい」私の今の一番の願いも同じです。
かといって旅行へ一人で行ったりすると家や子供のことも気になるし、自己嫌悪で楽しめるわけがない。
１日自由をもらっても次の日からのことを考えるととても楽しむ気分になれない。
私も乗り越えておらず、未だ模索中です。
アドバイスになっていませんが、奥様の気持ちが痛いほどわかるので、長文になってしまいました。

27 ：名無しの心子知らず：2006/07/03(月) 02:09:42 ID:8PWrl3IN

>>25
奥様はフルタイムで仕事はされてるんでしょ？
それならばお互い同じ立場でしょうし､
どちらがしたってよいのだから､
全面的に育児をあなたが引き受けたらどうでしょう？
家事については生活をする以上しなくてはならない事だから､
仕事があったってしなければいけないし育児が旦那様なら､
奥様が家事担当にして。
本当に仕事の出来る人って時間の使い方がとっても上手です。
だからフルタイムでバリバリ働いてる人ほど､
既婚者であれば仕事と家事をきちんとしている人が多いです。
育児は対感情激しい人間となり自分が決めた時間割や､
計画通りにいかない事が多々ありイライラしてしまうのかもしれません。
これは子供が小さければ仕方のないことですし､
夫婦の子なのだから奥様が得意でないのなら旦那様がすればよいじゃないですか。
もしくは一般的な共働き家庭とは逆に旦那様が仕事をセーブして､
家事育児を引き受けられて奥様は仕事優先というのはいかがですか？

28 ：名無しの心子知らず：2006/07/03(月) 07:39:37 ID:oIHCvrQH

>>23
そうやって親を正当化する人の方が子供に対する虐待を連鎖する傾向があるから気をつけてね｡

>殴るほうが痛いんだって意味が少しだけ理解できたような気がしる。

殴られたほうが痛いのはボクシングを見ていれば判るでしょ？

29 ：名無しの心子知らず：2006/07/03(月) 09:24:25 ID:f95Udbq9

２４さん、私も奥様と同じ口癖があります。
一人になりたい・・・
虐待とかはしないけど、正直かなり疲れてます。
主人の存在だけが支えです。

30 ：名無しの心子知らず：2006/07/03(月) 09:28:55 ID:f95Udbq9

ごめんなさい、２４さんじゃなく２児のパパさんでした。

31 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 00:38:28 ID:XfHRpcTh

私も専業だった頃はよく「一人になりたい」って言ってたなぁ。
今はパートに出てるからかなりストレス発散できてる。
正直、体は辛いけど一日中家にいて子供とマンツーマンの生活は本当にきつかった。

32 ：２児のパパ：2006/07/04(火) 01:26:29 ID:w2oMHZfd

遅レスすいません。
レスいただいた皆さん、まとめてで恐縮ですが、ありがとうございます。
今日（もう昨日か）、この悩みを払拭すべく本屋で適当な本を漁ってたら、
見つかりました。
「子育てママのＳＯＳ」と言う本です。（是非パパに読ませるべきだと思います。夫婦円満のためにも）
パパ向けの本ですが、ママが読んでもいいと思います。
それによると約９割のママが「子供をかわいいと思えない時がある」とのこと･･･
「妻が異常なんじゃないか？」と思っていた自分も、「自己嫌悪」に陥っていた妻も
ともに間違っていたんだなと・・・　普通の話なんだなと気付かされました。
そして、妻に今まで「異常なんじゃないか」と思って自分自身も悩んでいたこと、
その本のことを話、妻自身、普通なんだということ、そして今後いままで以上に
協力してやっていきたいことを素直に伝えました。妻は少し気持ちがほぐれたような印象です。

短期間で自分自身のもやもやは解決してしまいました。今は前向きにいかにして妻に協力していくか
を考えております。

みなさんどうもありがとうございました。

33 ：高校生：2006/07/04(火) 02:31:57 ID:kx++Rye3

場違いですみません、高校に通っている者です。
親に愛されない子供って具体的に何が原因なんでしょうかね？

34 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 05:39:05 ID:mDSdnMr+

親

35 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 05:39:58 ID:l4IjgnPV

>>33
100% 親が原因

子供は自分自身が原因かなと悩むけれど悩んでもしょうがない｡

高校を出たら距離をおくことをお勧めする｡

36 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 05:59:16 ID:hHoUvbx+

>>33
子供には原因になるものなんてないと思うよ。
責任って考えればわかりやすいと思うけど。
大人になって誰も好いてくれないとしたら本人にも改善すべき点があるかも知れないが
０歳の赤ちゃんに改善もなにもないじゃない。
男が欲しかったのに女だったとかそういうケースもないわけじゃないけど
それだって当の子供にしたら「シラネーヨ」でしょ。

37 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 18:40:20 ID:ZXvJ0Zl4

夫は家事や育児を手伝ってはくれるが
私には無関心
何をしても一切「ありがとう」「ごめんな」など一言も言わない
子供は今のところいい子に育ってる
私だけがいつまでも子供のまま。

父親が厳格だったせいか、いまだに夢を見て泣いて起きる。
母親の機嫌が悪いといつも父親に怒鳴られてた。
女に学歴はいらないと言って、すぐ就職しろと言われ、賃金の半分以上を貯金、家計に入れた。
弟は、男だからと行きたくもない学部へ行かされ半年で中退（他の行きたい学部は反対された）
残ったものは入学金のローンなど、本人は踏み倒す。
28まで女のヒモのような生活をしてきた弟は、親から借金をし、会社を作った。
しかし、いつつぶれるかわからないような会社。
弟を溺愛する母親を目の前にして、ずっと不公平を感じて生きてきた。
30を過ぎてもまだ感じるとは思ってもみなかった。
実家が貧乏なのも、両親の仲が悪いのも、全て私のせいにされてきた。

38 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 18:42:51 ID:ZXvJ0Zl4

そして今。
自分が何か失敗をすると、自分が責められてる気分になり
それを隠すかのように、モノに当たる。投げる、子供に罵声。
もう育児にも何にも自信がない。
生きてるのがイヤ。
自分の方を見てくれない夫と離婚するにも、自分に経済力はないし
子供を手放すのも出来ない。
自分がイライラしたときに、周りに当たらず過ごすことさえ出来れば
きっと上手くいくはず・・・　そんなに夫に構い続けられてる妻もいないと思うから。
死にたい。が毎日の口癖。。。何のために生まれてきたんだろうか。

親に、大切にされたかった。
100点を取ってもほめられたことは一度もない
80点だと正座して長い説教が待ってた。

子供は可愛いし、大事にしたいと思う
でも、些細なことでキレて怒鳴ってしまう
夫は「自分で治していけ」と言うが、どうしたらいいのかわからない

39 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 19:35:03 ID:+9gL/kLV

我が子を愛せません
私がこんな親だからなのかもしれませんが、本当に手のかかる子なんです。
スーパーでも連れて行こうものなら、私そっちのけで走り回り迷子になり恥ずかしい思いをした事が何回もあり、４歳なのでもう大人の言う事は多少理解はしていて、そのたびに冷静に言い聞かせていたのですが結局いつも同じ…
もう一緒にスーパーとかジャスコとか、人が沢山いて息子が好きなものが置いてある場所に出かけたくない。
出かけるとすれば私の趣味のドライブで息子を乗せて適当に車でﾌﾞﾗﾌﾞﾗする程度。

しかも息子は赤ちゃんの頃からですがとにかく声がでかい。近所に迷惑なくらい声がでかくて(私も負けないくらいの怒鳴り声を上げているのですが)
毎日イライラ…ほんとに施設か養子にでも出してしまいたいと思う事があります。

毎日怒鳴り散らしている私を見て息子がまっすぐ育つはずがない。
でもイライラも抑えられない。
私も子供なんでしょうね。

見た感じ、息子は私の顔色を伺ったり怯えたりはしていない(全く懲りてないようにも見える。マイペース)のですが…
疲れちゃいました。

40 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 19:39:46 ID:cjGrs7Gy

主夫やって一日中子供と触れ合っていたいなー…。

41 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 19:42:51 ID:r++bA7gl

>>40
あまーーーーい！
＞このスレ
おもーーーーい！
＞おれ
うまーーーーい！
＞他人からすれば
うざーーーーい！

42 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 19:45:19 ID:fBblahi6

>>37-38
旦那さん、心療内科とか、カウンセリングとかは行かせてくれないの？

私も「ありがとう」「ごめん」が言えない、アスペ疑いの夫が居るから、
＞何をしても一切「ありがとう」「ごめんな」など一言も言わない
の気持ちが良く解る。
自分が「居ない」みたいな気分になるんだよね。

貴方の実家が上手く行かなかったのは、貴方の責任じゃない。
今、貴方の家庭で上手くいかない事があっても、貴方だけの責任じゃない。
貴方は悪くない。
誰も悪くない。

お子さんがいい子に育っているなら、貴方は失敗なんてしてないんだよ。
キレて怒鳴ってる以外のところで、貴方はお子さんにいい影響を与えられてるんじゃないかな？
「いい子」って、「都合のいい子」じゃなくて、「愛すべき子」って意味だよね？
貴方はお子さんのいい所を、ちゃんと見てあげられてるんだよね？
それができるのって大事だし、難しいと思うよ？

まずは、貴方に巣食ってる「罪悪感」をちゃんと整理して、克服する事だと思う。
親に貰えなかった自己尊厳を、自分自身で取り戻すのも可能なんだよ。
でも、それは貴方一人だけでは難しいと思う。
一度、メンタルクリニックに行ってみてはどうだろう。

43 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 20:07:37 ID:cjGrs7Gy

小さい頃って親が世界そのもの。親に愛されないのは世界中に愛されないこと。
それが大人の女性になるにつれて男がチヤホヤしてくれるようになる…そして結婚出産。
しかし子供は存在するだけで周囲の注目を惹き付け中心になる。
だから無意識で子供を憎むのでは？

44 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 22:09:09 ID:ZXvJ0Zl4

>>42
レスありがとうございます。涙が出ました。。。

夫にさっき
「どうしても腹が立ったときに、誰が悪いわけでもないのに怒ってしまうのを
　どうにかしたい。どうしたらいいと思う？」
って聞いてみましたが。
「怒る前に深呼吸してみ」　「イライラしないように前準備を全部しといたらいいんちゃう」
などという答えが返ってき、また「病院行ったほうがいいかな？」」と問うと
「病院行かなって自分で思ってるうちは大丈夫」
と言われました。。。大丈夫じゃないから話してるのに、とあとで気づきましたが
今お風呂へ入ってしまいました。
予想通りの反応でした。

＞「いい子」って、「都合のいい子」じゃなくて、「愛すべき子」って意味だよね？
私は後者のつもりで書きましたが、両方、かも知れません・・・。
誰に似たのか、朗らかで友達も多く、優しい娘二人です。
もちろんワガママを言うときもありますが、素直に育っています。
＞貴方はお子さんのいい所を、ちゃんと見てあげられてるんだよね？
もちろんです。私は↑に書いたように「褒めて欲しかった」と未だに思ってるので
褒めるようにしてますし、褒めるところもあると親ばかながら思っています。
でも、今後、こんな私と接することによって、彼女らのいいところを
親の私が潰してしまうのではないかと、いつも恐れています。
それならイライラしない努力を。。。と自分でも思うのですが、それが出来ません。

＞まずは、貴方に巣食ってる「罪悪感」をちゃんと整理して、克服する事だと思う。
私の中にあるものは「罪悪感」なのでしょうか？
しつこい恨みつらみだと。そしてそれを許せない自分がダメなんだと。
そんな風に思ってました。

45 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 22:59:50 ID:XfHRpcTh

私も罪悪感がすごいよ。
親が私が何か失敗すると必要以上に責めたりする人だったからなのかな。

46 ：3児ママ：2006/07/05(水) 03:18:49 ID:QCEfNpkh

皆さんがお話中に割り込むようでスミマセン。
相談したい事があります。
我が家は私・夫・長女・長男・次女・の5人家族です。
長女の事で相談です。
長女は私と前の夫との子供です。現在1年生。
学校ではチョットおせっかいなワガママ役。
先生や親、友達にまでチョットした嘘をつく。
片付けが出来ない。小食。約束守れない。モノに当たる。
トイレへ篭る。親の顔ばかり気にする。
そんな性格です。
こうなったのは大好きなおばぁちゃんと離れたからだと思っています。
1歳～4歳まで実家で暮らしていました。私は仕事ばかりで育児はノータッチ。
そんな中、私の再婚で急に引越しになりました。

47 ：3児ママ：2006/07/05(水) 03:27:11 ID:QCEfNpkh

つづき
引越し後、半年もの間「おばぁちゃん・・」と毎日泣かれその度に
「いい加減にしろ」とキレ気味でした。
毎週会いに連れて行きました。
大好きなおばぁちゃんと離れ3年が経ち、素直になれない子に成長
しつつあります。私に気を使い、愛を求めません。
まるでママハハのような気分になります。
ＤＶ元夫にそっくりな顔、食の好み。発言・・・。
ビックリする位に遺伝子を受け継いでるという目で我が娘を見てしまいます。

48 ：3児ママ：2006/07/05(水) 03:35:45 ID:QCEfNpkh

今日、長女に「おばぁちゃんの所に戻りたいの？」
と本音を聞く機会がありました。
長女は声を震わせ「ううん」
私が「いいよママに気を使わなくて。ホントの気持ちが知りたいの」
と言うと・・
「戻りたい。おばぁちゃんの方がすき・・」と。
私は長女が連れ子なので将来なにがあっても大丈夫な子になって欲しい
と、思いそれなりに躾や礼儀を教えていたつもりです。
しかし、何も守ってくれませんでした。
これは私に「おばぁちんと引き裂かれた」という感情があるからだと
今日、やっと気がつきました。

49 ：3児ママ：2006/07/05(水) 03:45:10 ID:QCEfNpkh

私は長女にとって母親では無かったようです。
親子の溝の深さを痛感しました。
子供とは思えない目つきの理由も分かりました。
このまま私が育てていいものか分かりません。
おばぁちゃんもまだ若く専業なので育児はできます。そして、長女を
我が子同然に可愛がり「おかぁさん」と呼ばせています。
もう「おかぁさん」の元へ戻すべきなのでしょうか？
私はいつ戻っても構わないと、待ってるべきでしょうか？
考えすぎて眠れません。長文、失礼致しました。
どなたかアドバイスいただければ幸いです。

50 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 04:09:15 ID:pF/Fcy9A

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 ∧ ∧　　　／バーカバーカ!!
　　　　　　　ヽ(；∀.；)ﾉ　＜　泣いてなんかいないもんね～！！
　　　　　　(( ノ(　　)ヽ ))　＼目にゴミが入っただけだもんね～！！　
　　　　　　　　　<　 > 　　　

51 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 06:49:58 ID:vO6To+ni

>>46-49
>我が家は私・夫・長女・長男・次女・の5人家族です。
>長女は私と前の夫との子供です。現在1年生。
>私は長女が連れ子なので将来なにがあっても大丈夫な子になって欲しい
>と、思いそれなりに躾や礼儀を教えていたつもりです。

これ､はっきり言って奈良の放火殺人の高校生の医者の父親と同じ発想です｡

あなたが子供の立場ならどう思いますか？
他の弟妹と自分は違う育て方をされて｡
遠回しに「あなたは一人で育っていくのよ」と言われているんですよ｡
娘さんはおばあさんと一緒に居たいんじゃないんです｡
あなたと一緒にいるのが辛いんですよ｡
愛していて､この世に唯一無二のお母さんから愛されていないから｡

>ＤＶ元夫にそっくりな顔、食の好み。発言・・・。
>ビックリする位に遺伝子を受け継いでるという目で我が娘を見てしまいます。

それって娘さんの責任じゃないのはあなたも判っていますよね｡
それと一つ｡
よく見てください､よく考えてください｡
あなたが娘さんを嫌いなところの一つに自分と似ている所がある筈です｡
DVの男性に惹かれる女性は自身に同じ所があるから惹かれるのです｡

将来娘さんも同じような人生を歩みますよ｡
娘さんを変えるのではなく貴女を変えてください｡
それが嫌なら､おばあさんの所に行かせて上げて養子手続きを取ってもらい
あなたとは親子関係ではなく､兄弟関係になって貰ってください｡

52 ：3児ママ：2006/07/05(水) 13:49:27 ID:dpddM2A8

>>51さん
そうですね。おっしゃる通りです。
私は長女を愛せません。心からカワイイと思った事すらないのです。
どうしたら愛せるのか・・。ずっと考えています。
下の二人は可愛くて仕方が無いのに・・。
自己嫌悪に毎日陥って、どうして良いのか答えも見つかりません。
精神科等で治るものなのでしょうか？
長文、読んでいただきお答えまでありがとうございました。

53 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 16:19:56 ID:KlpWzoWT

>>52
あなたの気持ちをすぐに変えるのが無理でも、
「ふり」だけでも下の子達と同じように育てて
あげるだけでいいと思う。

それから娘さんが「ううん」と否定しているのに
気をつかわなくて云々…を言って認めてあげず、
その結果、祖母のところへ行きたいと言わざるを
えなかったんだと思う。間違いなく、あなたの顔
色を見て、あなたの気持ちを代弁したのだと思う。

子供にそんなこと聞くなんて、残酷だよ。

54 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 16:31:19 ID:idE38Y61

>>53を読んで、ああ、これってダブルバインドなんだなって思った。

おばあちゃんのところに戻りたいと言っても、
戻りたく無いと言っても、
どっちも母親の意に沿えない。

>>20
↑これね。ダブルバインド。

55 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 16:42:22 ID:idE38Y61

>>44
＞しつこい恨みつらみだと。そしてそれを許せない自分がダメなんだと。
それは、親を許せない事への「罪悪感」でしょう？
他にも潜在的に、罪悪感を植え付けられてしまってると思うよ。
自分ではなかなか客観的に見えない部分は多いんじゃないかな。

旦那さんは、そのｲﾗｲﾗの原因が、貴方の中で行き場を失った「怒り」なんだと
理解できてないんだろうね。
だから、対症療法的な解決しか思いつかない。
＞「病院行かなって自分で思ってるうちは大丈夫」
も、そう。

病院に行くのが難しいようなら、一度オンラインカウンセリングを利用してみるのも
一つの手だと思うよ。
メールやチャットで、カウンセラーに向かって書き綴る事で、自分の内面を整理していくってものなんだけど。
料金もそれほど高くないし、旦那さんに内緒で受ける事も可能。
やってみて、対面でのカウンセリングか投薬が必要だと感じたなら、
「いいかな？」じゃなくて、「必要だから行く」とキッパリ言えばいいよ。

56 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 20:58:18 ID:qpJUK1Oy

保守ｱｹﾞ

57 ：名無しの心子知らず：2006/07/12(水) 01:50:48 ID:GY/uVhCC

娘さんは私の境遇に似ています。私もやっぱり両親のことは嫌いでした。祖父母との仲を引き裂いた人達だと思ってましたよ。
でも自分の力でどうにかできることじゃなかったのでただ運命を受け入れて生きてました。だって我慢していれば何不自由なく生活できるんですから。
娘さんも同じ気持ちだと思います。きっと娘さんはあなたが思うより大人で早い時期に家を出て自立することになると思います。

58 ：名無しの心子知らず：2006/07/14(金) 19:33:17 ID:VEHtjzRJ

子供なんか産まなきゃ良かった。
自分は子供を愛せないなんてどうしてもっと早くに気付けなかったんだろう。

育児やめたい。
死にたい。
消えたい。

59 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 16:05:12 ID:sou7Vmkn

子供を愛せないわけじゃなかった。
内弁慶で、聞かん坊なのに、外ではいいこです。
でも毎日の家での行動に対する苛々が積もって
正直今は自分の子供は嫌い。
そこへ、気まぐれに旦那の助言が入って
子供も旦那の言う事の方が楽だからそっちに行くし。
だけど気まぐれは気まぐれだから、そのしわ寄せは平日の
私にくるし。
「お父さんの言う事を聞いたらお母さんはすねてます。」なんて
書いてる日記を見て、脱力。
他に子供を産んでたら、間違いなくこの子はネグレクトだなと思う。
どこか森の中の小さい家で独りで静かに暮らしたい。

60 ：名無しの心子知らず：2006/07/22(土) 22:32:22 ID:UHfqwNyo

保守

61 ：名無しの心子知らず：2006/07/22(土) 22:59:43 ID:QqOM4+Gd

お腹にいる子を上の子と同じように愛情を感じません。もう堕胎できません。堕胎すればよかったと後悔の日々です。生みたくありません。
パパとのいざこざが妊娠発覚当初から続き、こんな男の、子なんて生みたくないと思います。生まれても尚このような状況なら里子に出そうかと考えています。

62 ：名無しの心子知らず：2006/07/24(月) 05:01:30 ID:ai26/4aX

>>61
出せばいいよ｡

63 ：名無しの心子知らず：2006/07/24(月) 15:43:39 ID:T86HgQHU

生まれる前なんて上の子のことで精一杯なんだから、
お腹の子に愛情感じなくてもおかしくないよ。
生まれたら下の子が可愛くなるよ。きっと。
逆に上の子がうざいと感じないように要注意。

64 ：名無しの心子知らず：2006/07/24(月) 16:36:20 ID:H/Ve+1GC

皆さん結構病んでますね、「陰陽師　北野輝一」さんのサイト見てください。
その中の「独り言」っていうのがあります。
かなりお勧めです。私はこれでかなり癒されました。

65 ：名無しの心子知らず：2006/07/24(月) 21:00:57 ID:5ADfy/ol

私の母は再婚。父は継父。
母と継父には子供がいる。私にとっては弟。
母は自分の都合で離婚したくせに私にお父さんと兄弟を作ってあげたかったから再婚したんだって。
私のために再婚して、うまくいかないことは全部私のせい。
私が実家にいた頃、母と継父と偽弟は私を仮想的にして仲間意識を持っていた。
独立して、社会に出て、自分の人生の異常さに愕然としたときの絶望感。
あんな実家、もう一生近づかない。
みなさんも、自分ができることをわきまえて子供を不幸にするぐらいなら産まないで。

66 ：名無しの心子知らず：2006/07/25(火) 08:49:47 ID:qroUhabR

さよう
子供を愛せなくさせる食物
http://hazakura.jp/3.htm

皆さん大好きですね

67 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 10:18:26 ID:d8qjoJT7

小学生の我が子の話がつまらなくて笑えません。
興味も持てない。
三年近くも、嫌いな親に預けてたからなのか、子供との距離が開いてしまいました。
嫌いなわけじゃないし一緒に暮らしたいのに、一緒にいる時の空気が耐えられない。
その理由がわからない。
子供との会話も、ドラマで見たものを真似するだけ(宿題やったのかとか、学校は楽しいかとか、給食は美味しかったかとか)で、本当は全く興味がない。
どうでもいいし、むしろ会話する事に疲れてしまう。
ほとんど誰に対してもかわらない。
他人に興味がない。
でも子供に興味がない親はおかしいですよね。
どうしたら修復できるんだろう…

68 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 10:23:51 ID:y1Kh5eiU

子どもと一緒に富士登山でもすれば？

69 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 11:02:55 ID:8l0Y5wO4

あのねえっとそれでだから・・と話がﾀﾞﾗﾀﾞﾗ長いし何が言いたいか
親でもわからん、会話ﾍﾞﾀの5歳の娘に毎日ｲﾗｲﾗ。
「ﾏﾏ、ﾏﾏ、ﾏﾏ」と呼ばれると思わず
「なんなのさ！」と話を聞く前にｷﾚて威嚇しちゃいます。
今日は20分置きに交互に繰り返し聞いてきて
「何時に〇〇ﾁｬﾝ来る？」「1時だよ」
「ｱｲｽ食べたい」「3時のおやつにね」
最後には
「うっさいんだっつーの！同じ事を何度も言わせんな！」
と叫んでしまいました。
娘のことは大好きです。でもｲﾗｲﾗが爆発寸前、どうしたらいいのか。
ｷﾚないように会話をしてたら余計疲れました。
>>67さんに近い悩みですが、
ｲﾗｲﾗしない方法があれば教えて欲しいです。

70 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 12:17:43 ID:VtX2QAtn

>>69
話半分聞き流しちゃえば？
適当に｢うんうん、ふんふん、ほぉーー、で？｣ってな感じで相槌打ってみれば？
｢聞いてないでしょ｣って言われても、笑ってごまかしたり聞いていた事だけ
リピートすれば良いじゃない？
５歳だったら只かまって欲しくて話しかけているだろうから会話の内容は
ほとんど意味無いことが多いし。
私は｢聞いてないでしょ｣と言われても｢聞いてる聞いてる……様な気がする｣
とか｢何か言った？｣とわざとエンドレスで返してますよ。反応が面白いし…

71 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 13:55:22 ID:y1Kh5eiU

大人相手でもそんな言い方されると傷付くのに大好きなママにそんなこと言われて子どもが可哀想。
ますます会話が下手になっちゃうじゃん。

72 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 18:53:48 ID:d8qjoJT7

私も子供との会話にｲﾗｲﾗして疲れて怒鳴って、後で罪悪感に悩まされて…の繰り返し。
以前、>>70さんの言うように適当な相槌でごまかしていた時期もありましたが、今はそれも罪悪感を感じるし疲れます。
｢子供と一緒に暮らしたい｣という想いは、もしかしたら責任感からくる罪悪感なだけなのかもしれない。
実際は愛情があるのかもわかりません。
夏休みだから子供と工作をしようと材料を買いました。
すごく喜ぶと思ったのに、30分も経たない間に飽きてしまってゲームに夢中、結局私一人で工作してました。
子供が喜ぶと思って色々するんだけどハズレてばかり。
私は子供の喜ぶ事すらわからない親。
愚痴ですみません。

73 ：名無しの心子知らず：2006/07/26(水) 23:55:40 ID:VtX2QAtn

>>71
ん～かわいそうかなぁ？私はふざけている事が多いから子供も分かってるし
上の子は高校生だけど暇さえあればダラダラと、んな事知らねーよ位の事を
後をついてまわって話しかけてくるし、「友達とメールでもしてろ」て言っても
携帯片手にメールしながら話しかけてくる。そこに下の子が加わると騒がしい杉
適当にあしらっておかないとやってられないよ。

>>72
何かをしなくても、一緒に居るだけでも喜ぶ子供もいるよ。
大丈夫だよ、子供が皆工作好きとは限らないし>72さんのお子さんは
工作よりゲームが好きだっただけだよ。

74 ：名無しの心子知らず：2006/07/30(日) 23:41:24 ID:U1a4Lb3h

子供といるのが嫌で嫌でしょうがない方、もしくは嫌でしょうがなかった経験がある方いませんか?

本当に子供を愛せません。
暴力はないけど汚い言葉遣いを子供にしてしまう。叱ってもﾍﾗﾍﾗ笑ってる子供を見ると憎くてしょうがなくなる。

子供が側にいるとｲﾗｲﾗしてしょうがない。産まなきゃよかったと後悔ばかり。

どうして普通の母親になれないんだろう。

子供可愛くない。

それならなんで産んだんだと責められて当然だけど、自分でもどうしてこうなったのか分からない。
多分私の頭がおかしい。

子供を実家に預けてだれも知らない場所に一人で消えてしまいたい欲望とそんな妄想や自殺願望ばかり。

こんな事誰にも言えない。
私はどうしたらいいんでしょうか?

75 ：名無しの心子知らず：2006/07/30(日) 23:43:42 ID:wYk8l0bB

お子さんを施設に預けてあげてください

76 ：名無しの心子知らず：2006/07/31(月) 00:22:06 ID:ldFWPD+n

74さんはうつ状態だと思います。
私も同じ状況だった。
ストレス発散も下手で…毎日死にたいの連続だった。

病院へ行って治療を始めてから３か月くらいして
こどもとどこか遊びにいきたいな、とふと思っている自分に気付きました。

74さんは自分の時間が１日１時間でもありますか？
事情は人それぞれだと思うのですが
お子さんが小さいなら保育所などを利用されてはいかがでしょうか。
死にたい＝うつは病気です。
無気力になりもちろん子に対してもそうなってしまうと思います。
本当につらいと思います。

74さん、悩めるママさんたちを救ってあげたい…

77 ：名無しの心子知らず：2006/07/31(月) 00:56:56 ID:mBGdHK5e

>>74さん　一日一時間が無理なら、週末の三.四時間だけでもいい
誰かに話して、子供預かってもらって、自分の好きなことをした後、子供を迎えにいってみて、
少しずつ子供が可愛くなってくるよ。
私は育児ノイローゼで子供と一緒に飛び下りる妄想ばかりしていたよ、
子供を預けて死のうとするだけ、あなたは私より立派だよ！
大丈夫、後悔している暇は無いよ、今すぐ子供を抱きしめてこい！！

78 ：74：2006/07/31(月) 08:33:22 ID:UwuqPa1D

ありがとうございます…
子供は４歳、保育園児です。家では私にべったりでうざったいし、仕事が終わって保育園に迎えに行くとなかなか帰らない。

育て方間違えてわがままな子供にしてしまった。
自分が育てるより、私のかわりに愛情を注いでくれる人に育てて貰った方が子供のためなのではと思うのです。
現在安定剤は飲んでいますがｲﾗｲﾗし始めると何しても駄目…
子供も愛情不足のせいか言う事聞きません。

最近は子供が側にいても「もう嫌、死にたい」なんて言いながら泣いたりしてます。

子供は面白がって笑っていますが。

79 ：lfhviolsfv：2006/07/31(月) 09:52:09 ID:X6taaY0z

通りすがりの研究員（生物関連）ですが
本来母親に「愛情」なんていうものはありません。
ホモサピエンスに限らず全ての生物にありません。
あるのは本能としての「庇護」だけです。
つまり何が言いたいかというと・・・
子供に愛情が持てないことは異常なことではなく
ありふれた普通の現象なのです。
100％断言しますが「愛情」とは「思い込み」です。
思い込みができなければ、思い込みができる人に
子供を託せばいいのではないでしょうか？

80 ：名無しの心子知らず：2006/08/01(火) 20:47:41 ID:N9HMcV75

http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
３５歳父子家庭。傷害で前科ありのDV野郎。
育児とは名ばかりで、夜な夜な飲み歩きのネグレクト。
強引に親権を奪い取ったが父親の資格なし。
意見待ってるそうなので意見してやって下さい。

81 ：名無しの心子知らず：2006/08/02(水) 14:57:54 ID:OK+jEW03

愛せないとはどういうことでしょう。
私は愛すること自体わかりません。
私の親は体裁や出世のために家族を作りました。はっきり言われました。
馬鹿なお前はうちの子じゃないとか、両親は私たちの悪い部分を
お互いになすりつけていました。
愛されなかったという自覚があります。
だから愛する気持ちがわかりません。

息子は１歳半でとてもかわいいです。
でも、グズグズが続くとイライラしてしまうんです。
産まなきゃよかったとか、ウザイとか､言葉がわからないことをいいことに
ひどい言葉を言ってしまいます。
これでは両親と同じですよね…
毎晩、明日は穏やかに！と誓うのですが、思うように家事が出来なかったり
グズグズべったりされるとやはり、うざいと思ってしまうんです。
少しくらいならなんともないんですが、旦那がいるとベッタリが倍増し
それを見て、甘やかすからだ！と何もしてくれない旦那を見ると
腹がたち、罪のない息子に当たってしまいます。
そうすれば、旦那も息子に構ってあげるかもと
最低な事ばかり考えてしまいます。

82 ：名無しの心子知らず：2006/08/02(水) 14:58:42 ID:OK+jEW03

ニコニコ機嫌よく遊ぶ息子はかわいいし、成長に喜びを感じます。
離れていると心配だし。
でも、差が激しいんです…
このままでは息子がかわいそうです、変われない自分に腹が立ちます。
本当に愛している人はイライラしてもかわいく思えるのでしょうか？

愛することの意味がわかりません…

83 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

84 ：tinyurl.com/s368g：2006/08/07(月) 19:14:01 ID:gK6CjrLq

育児・子育てに314倍成功する方法

85 ：名無しの心子知らず：2006/08/12(土) 02:31:37 ID:S2aD/NDk

age

86 ：サガーエ：2006/08/12(土) 07:28:44 ID:021+jfhR

幼女なら愛せます

87 ：名無しの心子知らず：2006/08/12(土) 09:33:52 ID:qLmbOnyI

両親祖父母ともに愛情しか注がれずに育った、大したことない俺と
愛なんかとは無縁の場所で育った、慶応出身の性格ゆがんだ友人

どっちがいいかは人次第だが、俺は幸せだったということだけは言えるわな

88 ：名無しの心子知らず：2006/08/12(土) 11:35:51 ID:B1FH11gR

中学生の息子に腹が立って仕方がありません。家出でもなんでもしてもらって結構です。帰ってこないでほしい。
親権放棄、親やめたい。

89 ：名無しの心子知らず：2006/08/12(土) 11:53:52 ID:9+4LQzfr

我が子を愛せない親なんて本当はいないはず。
愛せないと悩むのは愛があるからだと思いますよ。
http://www.mc-clover.com/
ここお薦めです。
人は完璧ではないし、自分を少しでも許せるようになれた時、
私は楽になりました。

90 ：名無しの心子知らず：2006/08/12(土) 12:21:45 ID:uucwv2Yw

>>78
面白がって笑ってるんじゃなくて貴女に嫌われたくなくて辛い事言われても笑ってるんじゃないの？
まだ小さい子供だけどそうゆうのは敏感に感じとってると思うよ！

91 ：名無しの心子知らず：2006/08/12(土) 17:17:02 ID:6oujK4E9

ttp://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html
これも参考にしな

92 ：名無しの心子知らず：2006/08/16(水) 03:40:33 ID:RXouRCux

私も、小さい頃、母親に何度もどなられました。
今考えても理由がわかりません。
たぶん父母の仲が悪かったので、いつもイライラしていたとおもいます。
でも、成人した今でも、あの怒鳴り声が、ときどき頭によみがえります。
そして、いらいらして何もできなくなります。
どうか、小さい子供に、悪さしたわけでもないのに怒鳴らないでください。
無理なら、誰かに預けてください

93 ：名無しの心子知らず：2006/08/17(木) 00:06:19 ID:wUatM1MZ

子供は母親の心。
母親が不安定なら子供も不安定。
自分を見るようでイライラしてくる。
母がイライラすれば子供もイライラする。
どんどんと腹が立ってくる。

でも、小さい頃色々あったけど泣いている母親に抱きしめられてｷﾞｭｯてされた感覚だけは覚えてる。
あの感覚が母の全て。
母としての完璧を求めなくてもいい。ただｷﾞｭｯてしてくれればよかった。
でも上手に伝えられなくてどうすればいいか分からなくて、ﾍﾗﾍﾗ笑うか気をひくために悪さした。
余計に母を苦しめていたと思う。
ただｷﾞｭｯてして欲しかっただけなんだけどな。ごめんね。

94 ：名無しの心子知らず：2006/08/17(木) 11:31:22 ID:ynQyyEaI

躾と言う名の虐待は当たり前。暴力、ご飯抜き、寝床は外…てのは日常茶飯事だった。
誰も助けてくれなかった。辛くて自殺未遂した時「死ねば？」と言われ、私の中で何かが壊れた。
人間不信に陥り、未だに愛というﾓﾉが解らない。
彼氏をつくっても抱き締められただけで吐気がしてすぐ別れてしまう。
本当は辛いのに道化を演じている自分も嫌いだ。

殴ったりしなくてもさ、子どもは言われたらちゃんと理解します。体で覚えさそうとしても心が傷付くだけ。親という立場の人にそれはわかってほしいです。

95 ：名無しの心子知らず：2006/08/26(土) 11:58:36 ID:Uzo1c7BU

hoshu age

96 ：名無しの心子知らず：2006/08/27(日) 11:03:37 ID:HiD+yL/n

7歳息子の友達K君は、足が速く頭も良く絵を描けば入賞するようなオールマイティな子。息子は家にいてテレビやゲームをするような運動もあんまり上手でないし自分からは遊びに行かない子。いつもダラダラしてる。

いつも思う。息子とK君、逆だったら良かったのにって。

息子を受け入れられない。
理屈ではなく感情だから難しい。

息子には「K君がママの子だったら良かったのに。死にたいよ」と泣きながら話をした。
何も聞き入れない。

97 ：名無しの心子知らず：2006/08/27(日) 14:37:49 ID:pTi/u1+j

>>96
息子さん、これに当てはまるようなところはない？
http://home4.highway.ne.jp/matsu1/kayano_si.htm
それぞれケースが違うから、全部ではないけど。

「育てにくい子にはわけがある」　木村　順
という本を読んだのだけど、それで感覚統合について触れてた。

それに、運動面で不器用といわれる子が、トランポリンで改善したという例が載ってて、
その背景に、「姿勢の維持・調整機能」の未発達が大きく関わってると書かれてる。
「平衡感覚」の回路が、上手くつながっていない状態なんだって。
発達障害じゃなくても、そういったトラブルのある子は沢山居るそうだよ。

ダラっとやる気が無いように見える子は、怠けてダラっとしてるんじゃなくて、
平衡感覚の交通整理が上手くできていないから。
もしかしたら、息子さんもそうかもしれないね。

98 ：名無しの心子知らず：2006/08/27(日) 17:20:56 ID:ORdqTRPe

>>96
ここで本音を吐くだけならまだしも、息子さん本人にそんなひどいことよく言えたね。

99 ：名無しの心子知らず：2006/08/28(月) 11:45:14 ID:/u79k2sZ

>>96
k君の親の、子供との関わり方や姿勢を学ぶ事からはじめよう。
まずは情報収集から。

100 ：名無しの心子知らず：2006/09/03(日) 04:06:30 ID:v4e6fZIT

＞ダブルバインドというのは、一種の板挟み状況である。
＞親子関係を例にとるならば、無意識的に子供を愛せず、敵意さえ抱いている母親が、
＞表面的には腕を広げて抱きしめようとするのだが、それに一瞬戸惑う子供に対して
＞「なぜ戸惑うのか、私を愛せないのか」というように、子供を責めるメッセージも同時に送る状況に代表される。
＞子供にしてみれば、母親の言葉に素直に従って甘えるということが、
＞ますます母親をわずらわせ、嫌われるという恐れを抱く一方で、
＞母親の言葉に従わなければ、それを責められ嫌われるという恐れも抱く。
＞つまり、子供はどちらの行動を選んでも母親に嫌われる状況に立たされることになる。
＞ダブルバインドは、このような二重拘束を指しており、子供の精神や健康に大きなダメージを与えかねない。
＞こういったダブルバインドは、人々の精神病や社会不適応を生み出すと考えられている。

……うちの母親じゃん。
何だそういうことか。やっとうちの親のこと理解出来た……
書いてくれた人、ありがとう。

101 ：名無しの心子知らず：2006/09/04(月) 16:43:20 ID:FK7mdD3f

さっきどうでもいいことで子供を怒鳴った。
頭にきてほったらかしてＰＣつけていたら、今こっそり覗きにきて
「今日はごめんね・・・」だって。
さっきはごめんねって言いたいけどまだうまくいえないんだろうな
3歳児に向かってなんでこうなんだろう　でも正直かわいくないんだ。
餌作って風呂入れなくちゃね　下の子供が生まれて1年　どんどん上の子が嫌いになっていく

102 ：名無しの心子知らず：2006/09/04(月) 22:51:03 ID:gil6N9O9

5年生の娘の顔を見るだけでイライラする！
全寮制の学校にでも入って欲しいと思ってしまう。
イチイチ、こちらの気に障る言い方をするし自分勝手
トゲのある話し方で口ばかり達者。
最近はそういう年頃なのか益々ひどくなってくる。
2歳下の妹は、話し方も優しく可愛い。
公平に！優しく！と思うのにカーッと来て怒鳴って
暴言を吐いてしまう。
ダメな母親だ・・・

103 ：名無しの心子知らず：2006/09/11(月) 01:22:25 ID:rsz0SFhW

親と子も、お互いが相手を良いように解釈して接しないと
どんどん悪化すると思うよ。

相手の言動を、悪いよう悪いように捉えない。
これが大事。

104 ：名無しの心子知らず：2006/09/12(火) 22:17:09 ID:4cKUX1rE

＞102さん
相性ってあるから。
衣食住をきちんとやっていればそれだけで充分だよ。
無理すんな。

105 ：名無しの心子知らず：2006/09/12(火) 22:31:51 ID:QuC6ikkV

自分の中にある嫌なところが子供に遺伝していてイライラ

106 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 01:33:54 ID:GWmqizpF

子の立場から質問です。
親って何人も子供がいたら、やっぱり特別にかわいい子とそうでない子がいるのでしょうか？
最近になって自分の中で抑えきれない理不尽な怒りを感じるようになり、
なぜかをつきつめて考えると、親が下の兄弟ばかり甘やかし、
私には厳しく接してきたことに原因があるように感じます。
いつもいつも私ばかり結果や努力を求められ何をやってもまだまだ不足としかられます。
下の兄弟は何をやっても結果は求められず、ただ誉められ、図に乗って私に大口をたたいてくる始末。
わたしの僻みかと思い、いままで考えないようにしてきましたが、今振り返るとそうではないと思います。
これって愛情の差なのでしょうか？
そうだとしたら相性のせいと片つけられてしまうのは、あまりにも苦しいです。
スレ違いだったらごめんなさい。

107 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 02:00:25 ID:uIhdzais

>>96死ぬ時は一人でね(笑)

108 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 02:10:01 ID:hrXcPBKP

>106
私も子供の頃同じように育てられたよ
愛情のばらつきはどの親にも多少あると思う
中にはハッキリ｢この子だけは反りが合わない！｣って親もいる

まぁどうしようも無い事だから諦めて、なるべく親の言葉は
流して聞いて、早く独立して親とは疎遠にすることだね
都合の良い時だけ利用しようとして連絡取ってくるから気をつけて！
自分の事を一番に考えて行動取らないと人生メチャクチャになっちゃうよ

109 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 07:16:20 ID:s687E6XJ

>>108
親の愛は不公平だとは思うが
なんだかあなたの意見は偏りすぎだし､子供の悩みの相談返答とは思えないね｡

>>106
取り合えず現時点で､その想いを手紙にしたためて親に出すことを提案します｡

110 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 09:30:50 ID:4VxSMPL8

手紙を書いたって無駄なような・・・

111 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 09:34:00 ID:s687E6XJ

>>110
｢私の親は手紙を通じて想いをぶつけても無駄な親だ｣と言う結果が出るだろ？

それから>>108のように親と疎遠になるなり他の選択肢を考えるなりする事が出来る｡

112 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 20:22:54 ID:uVL+276K

>>108
>>106の意見が偏ってるとは私には思えないよ。
子供の時さんざん差別したのに、その子が大人になって成功したら
擦りよってくるなんて、よくあるパターンじゃない？
子供との相性が悪くて他の兄弟と同じように接することができないのは
許せるけど、独立してから近寄ってこられたら自分から絶縁するよ。
そういう親には近づかないのが一番だと思う。

113 ：名無しの心子知らず：2006/09/13(水) 23:29:21 ID:xrQFJstz

やっぱり手紙が先じゃない？諦める前にやってみたら？
親は差別してるつもり全くなくて、その手紙で我に返る可能性もなきにしもあらず。
最初の子は期待かけられすぎたりもするみたいだし。
手紙渡してかわらなきゃ「だめだこりゃ。」って諦めて独立することを目標に据える、と。

114 ：名無しの心子知らず：2006/09/14(木) 04:06:19 ID:IvBEraXD

そうだね、一度何かしらのアクションを起こして反応見た方が良いかもね
それで変わらなかったら見切りも付けやすいしね
ただ親の口先だけの言い逃れに惑わされないようにね
｢期待してるから！愛してるから！貴方の為を思ってキツク接しているんだ！｣なんて言って
改善しなかったのは、私の親です

115 ：名無しの心子知らず：2006/09/14(木) 04:35:14 ID:9Dhnyqyb

うやむやにしてハッキリと言葉にしなかった事をハッキリさせるのは
もしかしたら、とてつもなく辛い作業かもしれないね
頑張れそうかい？

116 ：名無しの心子知らず：2006/09/14(木) 07:28:32 ID:1S+A47uD

なんだかここの人は自分の経験を他人に当てはめ過ぎる
それと単なる思い込みと

117 ：名無しの心子知らず：2006/09/14(木) 08:32:17 ID:Qj7RMTwe

>>98
>>96は普通じゃいなんて事はわかってるんだから
当たり前のコメントするなよ

118 ：名無しの心子知らず：2006/09/14(木) 10:11:36 ID:9Dhnyqyb

経験があるから共感でき、参考意見になる確率も高いとは思わないか？
>>116が思う事はこのスレをロムってる人もレスを受ける人も心得ているだろうから
そんなに心配しなくても大丈夫だよ。

119 ：名無しの心子知らず4：2006/09/14(木) 21:47:10 ID:jVUe0pRk

うちの５歳の男児、寝るときになるとシクシク言い出し足が痛いと
いいます。今日も余りにもイタイイタイと言うのでそんなに痛いなら
入院して手術してもらったら？と言って泣かしてしまいました。
つめ噛みもひどいです。
寝るときは２歳の下の子に添い寝していて上の子は足元に寝ている状態です。
３歳ころまでは手を出すと止まらなくなっていました。
今はほとんど手は出しませんが、イライラすると暴言を吐いてしまいます。

誰か子供を本当に愛してると伝える方法教えてください。
明日の朝、子供と笑顔で朝食を取りたいです。

120 ：名無しの心子知らず：2006/09/14(木) 22:12:13 ID:psmvkxZS

>>>102　今愚痴ろうと思ってきたら同じ。

もうやだ。
ほんと、もうやだ。

121 ：名無しの心子知らず：2006/09/15(金) 12:44:31 ID:gNkGz7va

子供が眠ると、寝てる姿を見ながらかわいいな、と思う。どうしてあんなに怒ってばかりいるんだろう。
理由は、私が大人になってないからだと思う。
チューすると照れてクスクス笑う娘。
君はいい子なんだよな。親が変なんだよな。情緒不安定でビビリ屋で。まわりばっかり気になって。

>>119
こんな私がなんかいうのもあれだが、下の子をパパかババに預けて、抱っこしてチューチューしてやったら？
うちの子はそれで言葉がちょっと増えた。

122 ：名無しの心子知らず：2006/09/15(金) 13:15:51 ID:1E5mDvJy

>>119,121
あー、上の子をついつい感情的に叱ってしまって、自己嫌悪に陥って…
彷徨いながら、初めてこのｽﾚに御邪魔です

うちの上の子も同じだよ！
夜寝る前になると、足が痛いと言うの
やっぱり甘えたいんだよね…
疲れてるし、下の子も寝かしたいしで、ｲﾗｯとくるけど、
軽く1分ほどさすってやったり、毒にもならないような軟膏を、すっごく効くよ～と言って
塗ってやると気が治まるみたい
とにかく構われたいんだよね…

そんなうちの長男は11歳w　未だに、こんなﾓﾉだよw
今から思うと、5歳の頃にもっとﾍﾞﾛﾝﾍﾞﾛﾝに甘やかせばよかったなあ…
って5年後にも同じ事を思うんだろなー
11歳の頃、もっと甘やかせばよかったって…

123 ：名無しの心子知らず：2006/09/17(日) 15:40:38 ID:VgiDFjyk

休日、旦那ばかりに甘える娘三歳。それは仕方ないけど、着替えよう、と声をかけただけで泣きだし叩かれた。何も怒ったりしてないのに。愛してるのか解らなくなってきた、最近こんなことの積み重ね。

124 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 00:01:30 ID:PDyPc6Zm

hoshu

125 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 00:32:08 ID:yrG9JA8+

今日もヒドイ事い～っぱい言っちゃいました(;_;)明日、朝起きたら笑顔いられるかな。ダメな母です(;_;)

126 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 02:53:10 ID:dZd4qaLI

9ヵ月妊婦です。出産が近付き母の事を思い出しました。私は母に愛されずに育った子です。
怒られたこと､叩かれた事しか記憶になく､苛々していつも口を曲げていた母。私に笑いかけてくれた事､抱かれた事なんて全く記憶に無いです。
今は母も必死だったんだな､と思うようになりました｡でも同じ立場になり､生まれてくる我が子を愛おしいと思えなかったのか不思議で仕方ありません。

127 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 02:59:01 ID:dZd4qaLI

もし少しでも愛おしいと思う気持ちがあるなら笑いかけて抱きしめてあげて下さい｡

128 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 04:13:10 ID:i9srTIm2

>>119を見てたら思い出した。
６才頃、毎日寝る時になると足（ヒザの裏）が痛くて寝られなかったなぁ。

親に揉んだりしてもらうと楽に寝れたんだが…

今も時々疲れたら痛むよ。
携帯からチラ裏スマソ。

129 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 05:14:59 ID:TRAFmdFk

あんたらなんで子供産んだの？

130 ：名無しの心子知らず：2006/09/22(金) 05:39:25 ID:n0boDM7R

みんな無理しなくてもいいと思うけど、　毎週、、、または２週間に一度、「息子（娘）を
王子様扱いする日」というのをつくったらどうですか。
その日だけは　怒らない、子供の好きなご飯を作る、優しい言葉、何をしても知らん顔、
笑顔で対応、、、などなど　特別な日にするんです。
風穴をつくってみたらいいんじゃないかな。
子供も親も、何かのきっかけになるとおもー。で、あとは　いつもの自分たちに戻っても
いいと。

131 ：名無しの心子知らず：2006/09/24(日) 13:54:58 ID:9rSCEwSo

明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00～8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516

『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作：さとうなしお　岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作：ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

132 ：名無しの心子知らず：2006/09/25(月) 19:44:09 ID:6k9xmw3V

何度言ってもごめんなさいが言えないうちの馬鹿息子。
怒っても怒らなくても言えない。
こっちの言い聞かせ方が悪いとは十分思ってる。
でもね、4才半過ぎてもごめんなさいが言えなくて
こっちが話かけるまでぼ～っとして
あげくにまだウ○コもらすし疲れたよ。
お前なんか要らないよ。
お姉ちゃんだって多少怒ることがあったよ。
でもどれもこれも2～3分時間置くだけで許す気になれたんだよ。
お前はなんなの？本当に気持悪いし臭いしのろまだし馬鹿だし。
大体誰に似たの？
お父さんもお母さんもお前の年の頃はそこまで馬鹿じゃなかったよ。
嘘だと思うならおじいちゃんおばあちゃんに聞いてみなよ
おじいちゃんおばあちゃんどころかお前のおじちゃんおばちゃんまで
お前に頭痛めてるんだよ。分かるか？

133 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 00:06:43 ID:y9oXtzfq

>>119突然ごめん、それは成長痛だ。身長が急に伸びたりする時期に、
骨と筋肉の成長速度が合わないと突然激痛が走るらしい。
治療としては暖めるといいらしいが、おまじないやなでるだけでも結構どうにか収まるのも特徴なんだって。
精神的なもんじゃないから安心して。

134 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 18:45:04 ID:Ty6x14Ap

４歳７ヶ月になる息子。
赤ちゃんの頃から育てにくくて、近所迷惑なくらい声がでかい。
「大きくなれば」ってずっと思いながらやってきたけど、苛々は募るばかり。

今日も爆発しちゃった…
保育園の迎えに行くと他のお友達はお母さんが来たら喜んで帰るのに、うちの子は帰らない。
おもちゃに夢中で私の話なんかちっとも聞かない。

帰ったら夕飯の支度とかやらなきゃいけないことが山積みなのに。
帰りの車の中で「もうお迎え行かないから」とか「なんでお前は他の子と違うの」とか酷い事沢山言った。

息子は返事だけで、聞いてるのか聞いてないのかわからない。
帰ったらいつもの息子と同じ。

全てが悲しくなって来た。
死んじゃいたい

135 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 18:54:21 ID:eHMidPgd

保育園に預けているのは、100％あなたの都合でしょう？
あなたが悲しいのなら、息子さんはもっともっともっと、
悲しいよね。＞134

136 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 18:58:41 ID:sdS1UD17

>>134
私の子供の頃の話みたいだ・・・
声が大きいとそれだけで怒られる事増えるんだよね。

でも　話聞いてないようにみえるのはフリだから。
おもちゃに夢中のフリしてお母さんに何度も呼んでもらいたいんだよ。
帰ろうって。
自分でも何でこんなにお母さんに怒られるんだかわからないんだよ。
どうやったら怒られずにすむかわからないんだよ。

もちろんお母さんも怒りたくはないと思う。
いろんな手段を試しただろうから安易なことは言わない。
けど　子供は子供なりに「怒られずにすむ子供」でないことに悩んでる。
多分　貴方のお子さんは聞き流すような行動にでることでそこから逃げてるんだと思う。
うまく別の逃げ道を与えてあげることはできないかな。

137 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 19:05:43 ID:J0y/8LY6

あのさ、『永遠の仔』ってドラマ見てみるといいよ。
TSUTAYAの日本ドラマのコーナーでDVD全四巻。
様々な形による虐待と、
それを受けた子供達が大人になってから起こすトラウマ的事件を
本当に丁寧に描いている。

このドラマを見て、他人の振り見て我が振り返り見ればまだ大丈夫。

138 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 20:22:19 ID:eHMidPgd

責めても解決しないことはわかってるけど。
私の母親と祖母みたいなもんなんだな。なぜ？と外野の祖母は言っていた
けど、当事者の母親には長男しか目に入ってなかった、他はどうしても、
可愛くなかった、どうでもよかった。でもさー、フリだけでも取り繕えな
いのかね？いちおう大人なんでしょう？

いちおう自分の意志で産んだ子供なんだから、親の責任として可愛いフリ
したら？まったく無責任だよね。このスレの馬鹿親がみんな氏ねばいいと
思うよ。苦しんでるつもりで、子供のことはもっともっと苦しめてる。
そうして自分の無責任さを不幸か悲劇のように書き込む厚顔無恥さ。
本当の悲劇は、そんな人でなしの親持った子供なのにねー。

わかってるんだよ子供は。だから、執拗に困らせて試すんだよ。
「本当は、本当は好きなんだよね？嫌ってないよね？」って。
そうして真実を知ってからは絶望して心の底から憎むわけだよ。
何年も、何十年も、子供産むことを躊躇するほどにさ。産んで、
憎さ百倍だけどねえ。お前なんか母親じゃないってわかったし～。

139 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 22:19:09 ID:Ty6x14Ap

別の逃げ道とは例えばどんな事があるでしょうか?

もう今の現実にしか目が行かなくて全部が分からないんです。

「聞いてないフリ」とも思えなくて…
実際何かに夢中になってるとどんな話をしても耳を傾けません。

仕事が終わってようやく迎えに行けたと思うと息子に「もっと遅く来て」と言われて、迎えに行くのも憂鬱です。

なんで親になる資格なんかなかったのに子供を産んだのか、どうして普通のお母さんになれないのかと考えると苦しくて眠れません。
私自身は恨まれても構わないんです。親として駄目なのは分かっています。

この先子供にどう思われるかより、とにかく今苛々しなくなりたい。

140 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 22:38:12 ID:BT3x0rWQ

愛せない子を抱きしめられるのだろうか・・・

141 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 22:43:53 ID:FAdND7vo

赤を愛せない。うざい。
色んな形で虐待してしまいとまらない。
でも、どこか冷静な自分が居て痕跡が残らない様にいじめている。
まだ産まれたばかりなんだけど、ｶﾞﾘｶﾞﾘで目だけがｸﾞﾘｯと二重でどっかの国の貧民の子みたい。
だから退院してから軽くいじめたり、夜中のﾐﾙｸめんどくさくてあげなかったり、お風呂も退院してから３回しか入れてない。
退院してから五日たってんだけどね。
あたしに育児むいてないみたいだしどうしたらいいのかな？
明日昼間は友達らが貸してほしいって言ってくれたし、役所でもいこうかな？
どこにいけばいいの？

142 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 22:48:57 ID:sdS1UD17

あのね
本人も聞こえなくなってるんです。
親が何か言い出したら「聞こえないモード」に切り替わってるんですよ。
保育所に預けてやっと迎えに来てもらえてるのに「もっと遅く来て」といってることは
親といることがしんどい　保育所にいる方が楽しいってことですよね。
まず　保育所と自宅での子供への強制度の違いを考えてみてはどうでしょうか。
（○○はやって欲しくない）という感じで。
紙に書いて箇条書きにあげてみてください。
そのなかで
１保育所ではやってもいいけど家では駄目なこと
２保育所でも家でも駄目なこと
３家ではいいけど保育所では駄目なこと
モンダイは１と２ですよね。
では１は何故家ではしてはいけないのか、その内容を本当に当人がわかるように教えているか。
感情的にならずに、赤の他人が同じ悩みを抱えてると思って冷静に分析してみてください。
２の場合は一人で悩まず保育士さんと一緒に直していく方向で考えてみてはいかがでしょうか。
自分を責めるより、まずゆっくり考えてみてください。
もし　自分が息子さんだったらどう言われたら一番わかりやすいか。
それでもわからなかったら、それこそ相談員にでも聞いてみてもらうのも手です。
あんがい他人の方が冷静に見れるからいいかもしれません。

143 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 22:59:42 ID:sdS1UD17

>>141
釣りじゃないんだったら、さっさと役所でも保険センターでもいきなはれ。
今はかなりよくしてくれるから。

144 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 23:05:15 ID:GzP8rVTe

>>141

まだ愛せないと決めつけるには早いぞ。
ここに書き込んだのも141のSOSだよね？

産まれたばっかの赤はｶﾞﾘｶﾞﾘだし宇宙人みたいでなんじゃこりゃ？だったりするし、
泣くしわめくしオムツ替えるのも面倒だし。

それが日々人間になっていくのさ。
大丈夫、141は少し疲れてるだけだよ。
お産も頑張ったしね！

人はアカで死んだりしないからしんどいなら毎日入れなくても平気。
全部ちゃんとやらなきゃと思ってもいきなりは出来るようにならないし、
出来ることからやってみたら？

他にもその気持ちに背景があるならここではいちゃいなよ。
無理すんな。

145 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 23:05:26 ID:Ty6x14Ap

>>142
ありがとうございます。
ちょっとやってみます。

ごくたまにですが迎えに行くと私が靴を脱ぐ間もなく自分から帰ろうとしてくれる時があるのですが、そんな時はありえないくらいほめまくっています。

迎えに行った時のタイミングによる所も大きいようです(友達と喧嘩したり先生に叱られたりした後は全くﾀﾞﾒ。あと外遊びから部屋遊びに切り替わったばかりの時や新しい遊びを始めたばかりの時も同じく)

もし叱り過ぎてしまった場合、本人に後から謝るのは無駄ですか?
自己満足にしかなりませんか?

146 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 23:12:53 ID:GzP8rVTe

>>145

142じゃないけど後から蒸し返すのはNG。

子供は１日を振り返ったり思い起こして反省したりはしないので後から謝ったりするのはよくないそうな。

ほめる時も叱る時もその場で。
後から反省した時は寝顔に謝って次に生かすべし。

147 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 23:21:22 ID:CuphPrFi

目もまだよく見えないし耳もまだあまり聞こえないし
だから自分に伸びてくる手や息が赤ちゃんの唯一の世界なの
抱かれるしかないんだ

だから抱いてやって

148 ：名無しの心子知らず：2006/09/26(火) 23:23:56 ID:sdS1UD17

>>145
きちんと理由のわかってることもあるんですね。
よかった。
息子さんも一人の人間でいろいろ「事情」があるんですよ。
もちろん親側の事情もあるので、子供に合わせてはいられませんが
理解して少しあきらめて少し歩み寄って・・・
なんて心がけたら少しイライラがへるんじゃないかな？
えらそうなこと書きましたが私も男子母　イライラとの戦いとの毎日ですがｗ

149 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 00:09:59 ID:onSaAZPA

141です
なんかもっと非難されるかもと思った。。
なんだか泣けてきた。
赤は、泣く、飲む、排泄、眠るしかできないんだもんね。
目があまりに見えないのに伸びてきた手がひどいことをして、恐かっただろうな。。。
受け入れるしかできない赤になんてことしてんだろ。
あたしの手や息などが赤の世界、抱いてやるしかないんだ。との言葉にとてもｸﾞｯときました。
でも泣くと苛々しちゃう。
いじめたい衝動にかられる。
赤が苦しんで泣いてるのを見ると、私よりつらいんだろうなと安心してホッとしてしまう。
やばいですよね？
あたしには無理なのかな？
施設に預けるしかないのかな。。

150 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 00:26:38 ID:uGzv3ne+

>>141
無理しなくていいからさ。赤は母が大好きなんだよ。
うちは３ヵ月なんだ。
ﾚｽ読んでたらなんか胸が苦しくて涙が出てしまったよ…
相談してみなよ。きっと出口が見つかるﾊｽﾞだからさ！

151 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 00:31:19 ID:KLjJoYjS

みんなそうかもよ。
赤ちゃん笑わないからナにも返してくれないから世話してもつまんないの。

見えなくて聞こえなくてこわくて泣いてんだ

たくさん触ってやってね
やわらかくて折れそうだけど案外強いんだよ産まれてきたんだから
だからちょっとやってみ自分がんばんなくていいからさ
触ってやってね

まだ小さいからママんこと笑わせられないんだよ

あと何日かたったらフワっと笑うときがくるよ
赤ちゃんもママも。

152 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 01:10:32 ID:aGNMijP/

>>141

赤の泣き声って他の赤のは気にならなくても自分の赤のだけはうるさいくらいに聞こえるんだよ。

141は充分ﾏﾏだよ。

ｲﾗｲﾗしたりもするけどこれから赤の成長と一緒にお母さんの心も育っていくんだよ。

153 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 01:38:04 ID:ztUIiztA

>>134
一つの可能性として、お子さんが何らかの発達障害を持っているということも
考えられるのではないでしょうか？　ずっと何かが違う、育てにくい、と感じて
こられたのならば、しかるべきところで相談してはいかがかと。
（地域によって細かいところは異なりますが、行政で相談できるところはあると
思いますよ）　自分が知識を持てば、関わり方も見直せるのでは。

154 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 02:13:06 ID:o9Pwsq6I

>134さん,
私も>153さんに同意です。
なぜならうちの子供が１３４さんとほぼ同じパターンでした、
発達障害の診断を受けています。
当時は３歳児だったので、保健センターでは問題無しと言われましたが、
その後やはり問題が多くなり、専門機関を受診したところ、
そのような結果に至りました。
家の子供の場合は、やりかけの事を中断する困難さから、
以上の行動に出たのだと思います。
普段はめちゃくちゃ甘えん坊ですが、６歳になる今でも、
遊び→止めて帰るの流れがスムーズに行きません。
脅かすつもりでもないのですが、
お子さんが悪気もなく（お母さんとの関係が悪いのではなく）
そのような行動に出ている様子なので、気になりレスしました。

155 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 07:30:01 ID:ECkwJlob

>>141
母子手帳についてる出生はがきはもう出しましたか?
精神状態が良くないこと、虐待を加えてることをきちんと書いてね。
保健婦さんにその件について相談してみましょう。
保育園へ（仕事しなくても）優先していれてもらえたり、
虐待がどうしても止められないなら施設へ行く方が子の為になります。
虐待の連鎖をあなたの手で止めてあげてください。

抱っこ紐は何か持ってますか？　まだならそんなあなたこそ抱っこ紐ですよ。
私はスリングですが、子に合えばすっごく楽ですよ。
洗い物、洗濯、ご飯も食べれるし（汁物はやけどするからダメだが)寝ぐずりも一発です。
２ヶ月の子いるけど5分以上腕に抱っこした記憶ないし・・
それでも子すやすや気持ちよさそうに過ごしてるからこれで良いと思ってるよ。

子への虐待続ければ何の泣きか判断つけるのも遅れないかな。
今度もし何かしそうになったら赤泣かしたままでもいいから
茶一杯飲んで深呼吸３回して世話するなど心落ち着ける方法見つけたらどうでしょう。
虐待するよりはちょっと待って貰う方がずっとマシです

156 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 11:59:03 ID:JuHGzusS

７歳長女４歳次女今月長男を出産しました。次女が生まれてから長女に冷たく
なった気がします。長女の事はもちろん好きだし可愛いと思っていますが、完璧
を求めてしまします・・・。そしてついつい大きい声で怒鳴ってしまいます。三人目
を妊娠する前は次女の事はあまり怒らなかったけど今では長女並みに怒ってしまい
ます。長女は幼稚園の時は活発で誰に会っても大きい声で挨拶をしいろんな事に
意欲的でした。今年から小学生になってからぼーっとする事がおおくなりました。
気持ちもムラがあるのかぼーっとしたりしゃきしゃきしたりと。私が怒ったあとも
ボーっと聞いてる時があります・・・これってわたしのせいなんでしょうか？

157 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 12:16:48 ID:aGNMijP/

>>156

そうかもね。
まぁ小学校に入って環境の変化とかもあるかもしんないけど。

冷たくしてるって自覚があるならちゃんと考えてあげないと。
ちょっと気にするだけで子供はいろんなSOSのｻｲﾝ出してるもんだよ。

親からしたら下が産まれて手がかかるしあれこれ言い訳もあるだろうけど
子供には関係ないからね。

自分に冷たくしてもいいから兄弟産んでくれなんて頼んでないわけだし。

158 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 13:20:00 ID:d2HRpsQi

怒るだけ怒り抱き締めてあげる事が出来ない‥恥ずかしくて照れ臭い。今更そんな風にできないって思う自分がいる。
かわりたい

159 ：名無しの心子知らず：2006/09/27(水) 16:05:15 ID:KLjJoYjS

>>156
それだけ気付いてんなら改善の余地あるんではないかと。
でもなかなかできないんだよね。
うちも下が産まれて５ヶ月くらいまでは辛かった。
ていうか上の子が辛かっただろうって思う。
下が１歳過ぎてからは上もオムツ取れたりして会話もスムーズ。
旦那にも育児に対して文句言うことも少なくなったし。

あと少しなんだよ。
そんだけ自分で気付いてるならもうじきだいじょうぶになるときくるよ。

160 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 20:10:58 ID:7hmEYcDB

141です。
どうしたらいいのかな？もう苦しくて死んじゃいたいよぉ。。。
赤が寝ないで何しても泣き続けてるよ。
頑張ろうと思ったけど手が出ちゃいそうだ。

161 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 20:19:13 ID:gl3TIAll

>>141
産んで育ててるだけでも偉いよ！！
お風呂は毎日大変だったら　秋だし１日置きとかでもＯＫだよ～
３ヶ月たったら産んでよかったなって絶対思う　　

162 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 20:35:25 ID:jCur7arJ

>>141
ミルクかお乳をあげて、オムツを替えて、抱っこしても泣き止まないなら
少し放っておいてもいいんだよ。赤にとって泣くのは運動の一つ。丈夫ないい子
になるよ。

163 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 20:44:25 ID:50mH19eN

本当に子供を育てたくないなら
「環の会」を見てみたらどう？
私は資料請求しました。
夫はそんな私に
「自分の子供を手放す事は出来ない。」と言い、1年間残業しないで、
時には遅刻したりと、献身的に子供を育ててくれました。
生後6ヶ月もすると、市役所の「おためし保育」もある。
一日子供と離れてみると、不思議と子への愛しさが出てくるよ。
そんな子供も来年は小学生になります。
今は、良い友人だし、私の唯一の味方です。
たった一人の出産をでしたが、乗り越えて良かったです。

164 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 20:58:09 ID:Ja/x7Uvi

>>141
子供が3ヶ月くらいになるまで我慢してみて。3ヶ月くらいになったら夜も
寝てくれるようになるし、子供も少しづつ成長して太って見た目も仕草も
可愛くなるよ。首もすわってくるしお世話も少し楽になるよ。
赤ちゃんが生まれてまだ１０日前後くらいでしょう？精神的に不安定で
当然だと思うよ。ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰかもよ。私も生んでしばらくはﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰで
『何もかも嫌!!』って状態になりました。ｵｯﾊﾟｲあげてｵﾑﾂ替えてあげるだけ
で立派にお世話してるよ。可愛がれなくてｲﾗｲﾗしているのは、可愛がりたい
って思っているからだと思う。可愛いと思える日はきっとくる。
だから今は無理をせずに、淡々とｵﾑﾂとｵｯﾊﾟｲの世話だけこなしてください。

165 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 21:00:12 ID:Ja/x7Uvi

>>141
旦那様とはうまくいってますか？子供を可愛いと思えない原因は
夫婦関係がうまくいっていないことだったりするそうです。
私もそうだからも。

166 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 21:29:51 ID:Ja/x7Uvi

>>141
赤ちゃん産んだばかりで、自分はダメな母親とか可愛がれないと決めつける
のは早いよ。出産直後で精神的に不安定なだけだよ。
初めての子供産んだばかりの時は、私もとても不安だった。だって何にも
分からないんだもん、赤ちゃんのこと。どうして母が『可愛い』って抱ける
のか不思議だった。
今は大変なミルク(母乳？)やオムツのお世話も、慣れてくるとだんだん
手際がよくなってテキパキ難なくこなせるようになります。
今は寝て泣いてばかりで、起きているときは無表情な赤ちゃん。こちらの
呼びかけにも全くﾉｰﾘｱｸｼｮﾝですが、いづれ、笑って、しゃべって、歩いて、
歌って･･･。手をつないで歩いたり、一緒に歌を歌ったり、笑い合ったり
できる日、必ずやってきます。
赤ちゃんが笑うようになるときっと可愛いと思えるよ！可愛いと思える時に
一生懸命可愛がってあげてください。可愛いと思えないうちは無理をする
必要はないと思います。もしもできればご両親とか友達とか、可愛いと
思ってくれる人と接する機会を作ってあげてください。
今は、自分自身を可愛がって大事にしてあげてください。友達が昼間かして
って言ってくれているのであれば、預けて、自分はのんびりエステでも
ヘアーサロンでも行ったり、お茶したり、楽しくすごしてリフレッシュして
ください。妊娠＆出産という大仕事をやったんだから、どれだけのんびり
しても、誰かに甘えてもいいのでは。
気持ちに余裕ができればきっと赤ちゃん可愛がれます。可愛がりたいって
思っているからイライラするんだもん。一番怖いのは赤ちゃんが泣いても
わめいても、全く無関心でいられる事だと思う。
どうか自分を大切に過ごしてください。この大変な時期は３ヶ月後には
終わります。赤ちゃんは思っているよりずっと早く成長していきます。

167 ：名無しの心子知らず：2006/09/28(木) 23:45:11 ID:cnMK4ald

141さん。
私は18才です。17才の時に産みました。
最初はあなたと同じように可愛がれなかった。
私の親も一緒に住んでいてまかせっぱなし。
とても愛しいなんて思えなかった。
本当に悩んだよ。
つねった時もあった。
でも、後から後悔や赤の寝顔見て泣いてる自分が居た。
嫌になる時は波のように来てた。
でも、三ヵ月ぐらいしたら表情や、しぐさが可愛く思えて来たよ。
今赤は八か月です。
今となっては、誰にも触らせたくないくらい可愛いです。
最初はつらいと思います。でも、大きくなればなるほどに
赤さんは自分で遊んだり、抱っこしなくても寝たりするので、もう少しの辛抱です！

長文、携帯からすいませんでした

168 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 00:37:08 ID:JwfInG3F

三ヶ月間は赤ん坊のリズムもバラバラだからね。
うちの子は今６ヶ月だけど、始めの三ヶ月は本当に寝なかった。
抱っこして、寝たから布団におろすとそれに感づいて泣くし。
やっと寝ついて、私は新聞配達のバイクの音を聞きながら寝たことが
何度あったか。
昼も同様。下に置くと泣くので、一日中ずっと抱いてぼーっと
テレビを観ていた。
「三ヶ月経ったらリズムができて、夜もまとめて寝るようになる」
という育児板の言葉を信じ、「数年経ったら、この苦労もきっと
笑い話になるときがくる」と思いながらやってきた。
三ヶ月過ぎた頃から、寝付く時間が４時ごろから２時になり、１時になり、
今ではようやく１１時頃に寝付くようになった。
時々夜中に寝ぼけて起きるけど、おっぱいやったらすぐにまた寝るし。
結局昼の１２時ぐらいまで寝ているな。

時間が経てば苦労も笑い話になるよ。
おむつやおっぱいもだめなら、とりあえずだいとけ。

169 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 01:24:38 ID:49RrMV6u

みんなやさしいね

170 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 02:14:48 ID:Nm32h2wh

167です。
本当に、三ヵ月までが地獄ですよね…
四か月ぐらいからは少しづつ楽になるよ！
本当に子育てはイライラするけど
今だけです！
もしも本当にしんどかったら、母親に預けるとか。
一日でも、何時間かでも。
少しは違うと思いますよ

171 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 18:11:07 ID:fHNaTCoN

育児してるとイライラしたり、一人になりたくって赤ちゃんがいなければ
いいのにって思ったりすることありますよね。
精神的にも体力的にも大変だもん。私は実家も遠いし、旦那の帰りも遅いし
近くに友達もいないし、本当に毎日イライラしてました。
でも８ヶ月過ぎたら一時保育も使えるようになるし、夜中にあんまり起きなく
なるし、だいぶ楽になりました。
141さんはまだ出産したばかり。毎日どんな形であれ、一緒に過ごして育て
ていくうちに、だんだんと可愛いと思える気持ちも赤ちゃんとの絆も育って
いくと思います。
娘は今１才８ヶ月。今でもイライラして『いなければ・・・』と思うことも
ありますが、可愛くて仕方ないと思えることもあります。産んだばかりの
時は可愛いと思える余裕さえなかったけど。
このままずっと可愛い赤ちゃんでいてほしいと思うことも、早く手がかから
なくなればいいのに～って思うこともある。矛盾してますね(^^;)
無理しないで過ごしてくださいね。オムツとｵｯﾊﾟｲだけでも十分大変だし。
先は長いようでも、時間は一日一日確実に過ぎていきます。赤ちゃんが３ヶ月
を迎える日は必ずくるから、それまでなんとか持ちこたえてください。

172 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 19:35:52 ID:CIjHuIsh

おまえらってダメ人間だな。

人間失格だよ。

173 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 22:29:56 ID:ubBcd7bd

こんなスレがあったのですね。
すみません吐かせてください。

上の子は5歳♂、下の子は2歳♀の母です。
上の子にいつもつらく当たってしまいます。ちょっと肌が触れるも嫌です。
がまんしなくちゃーと思って体をこわばらせてしまいます・・・
難産で生まれたのですが、入院中見舞いに来た伯父夫婦の言葉が今も呪縛になって
しまっているような気がします。
・顔が旦那の父親にそっくり（実際旦那似でも目元は私似だと思う）
・私に似てるところはひとつもない
・○○家の子供だ
以上の3点を繰り返し繰り返し・・・・・・・ヽ(`Д´)ﾉ発狂するくらい言われています（現在進行形）
最初のうちは聞き流すつもりだったのに、何度も言われてるうちに
なんだか生んだのは私でも、この子は自分の子じゃなくて○○家の子なんだなーーー
と冷めた感じになってしまいました。

下の子は逆に私に瓜二つ。
でも数ヶ月経った頃、伯父に「なんか最近顔変わってきたんじゃないの？」と言われ顔がこわばって
しまいました。その時は伯母が「ママにそっくりよね～」と助け舟をだしてくれて、伯父も「一人くらい
△△家似もいなきゃな～　向こうの両親（私の）もかわいそうだわな」と言ってました。

下の子は無条件に可愛いと思える。でもどうしても上の子はできない。
スキンシップすら体がこわばってしまう。優しくできない。
旦那がいる時は全て旦那まかせ。
今からでも関係修復したいけど、どうしたらいいんだろう？
児童相談所行った方がいいですか？それともカウンセリング？心療内科でしょうか？

174 ：名無しの心子知らず：2006/09/29(金) 23:32:02 ID:TQtfGdll

>>173
愛着障害に陥ってるんじゃないかなあ。
とりあえず、>>3にあるリンク先を読んでみて。
できるところから、少しずつやってみたらどうだろう。

地域によって違うだろうけど、保健センターで聞いて貰える事もあるよ。

175 ：名無しの心子知らず：2006/09/30(土) 00:28:06 ID:z/Qkx36s

うん。保護ｾﾝﾀｰなら
聞いてみれるかもね。
今のまま上の子が大きくなると
母親の愛情を解らないままになるから早めにね

176 ：名無しの心子知らず：2006/09/30(土) 01:50:05 ID:WxyG+3nS

折角身体は健康に生まれても
心に障害持ったらあかんよね
でも　身体知的障害と
心の障害は漢字は同じでも
質が全く違う・・・
心は自分で作った卑しいものだから・・・

http://www.rak3.jp/home/user/yuugure/

http://www.geocities.jp/popmimijp/index.html

177 ：名無しの心子知らず：2006/09/30(土) 01:59:35 ID:uvuEHQ10

育児にちょっと疲れたﾏﾏさんや、昼夜頑張ってお仕事しているｼﾝｸﾞﾙﾏﾏさん!!
大切な、お子さんを短時間でも、お預かりしますよ。
うちも子供3人いますが、協力できればと思いまして！
埼玉の方でしたら、いつでも！

178 ：名無しの心子知らず：2006/09/30(土) 04:29:11 ID:kEJSAnAw

>>173
>自分の子じゃなくて○○家の子なんだなーーー
そう刷り込むのが目的なんじゃないかな？
旦那さんは長男なのかな。そして上の子は男の子？
生まれてから現在までの容姿の変遷を知っている173さんの親兄弟、親戚、幼馴染さん等は
貴女と上のお子さんは似ていると思っているんじゃないですか？
誰もそれを口に出さないのかな・・・。
口に出してくれたら嬉しいし、力になるよね。
旦那さんやその家族の顔を知らない173さんの同窓生等も、あなたと上のお子さんを見たら
似ていると感じるのでは？
自分側の方に、会う人毎に尋ねて同意意見を集めて下さい。
無神経な人の言葉に潰されて、子供さんに誰かを投影してしまってるのなら辛いですね。
信頼関係を形成している訳でもない方が繰り返す洗脳に負けないで下さい。
言われる以上に、自分で「口に出して」子供さんは「私に似てる。特に目元が似てる。」
って言って下さい。
言霊の威力は絶大ですよ。
スキンシップも、最初は歯を食いしばって行っていると、段々慣れてきますよ。
子供が喜ぶ様子が愛しく感じてくる。
あと、顔は成長していくにつれて、似ている比重が色々な人に変わっていったりしますから。
「○○家の子」のずっと前に優先順位断トツ１位は「貴女の子供さん」ですよ。

179 ：名無しの心子知らず：2006/09/30(土) 05:48:58 ID:D9Z+IFow

>>141が心配。大丈夫かな？

180 ：173：2006/09/30(土) 06:59:26 ID:wy24TunD

みなさんレスありがとうございます。

>174
>175
愛着障害の部分を読んでみて、我が子にあてはまる事項がちらほら・・・
特にひっきりなしにまとわりついてしゃべってるところとか・・・
保険センターで、児童心理の専門家という方に何度か相談にのってもらったの
ですが、なんかピンとこないというか、わかってもらえなかったです。
児童心理じゃなくて母親の問題だったからかも。
でも他にも対応の事で、保険センターの方も「なんでそんな事」みたいな事を
言われたことがあって、それに傷ついているので相談しにくいです。

>178
伯父は無神経発言多すぎで、結婚当初から「私は嫌われてるんだな」と思ってました。
自分の事はいいけど、まるで私の子でないかのような言い方には傷ついてます。
生まれた直後は、看護婦さんやらに「目元がママそっくりよ」と言ってもらえて心強かった
のですが、うちの両親も「どちらに似てる」なんて事に全く興味がなく、発言もありません。
聞くと友人は「両方に似てるね」と言ってくれます。
自分も洗脳みたいだな、嫌だな、などと思っていたのが、下の子ができたのをきっかけに
更に嫌悪に発展してしまったような気がします。
なんとか自分でも子供を愛したい。自己嫌悪の毎日です。
スキンシップは慣れなんでしょうか？

自分も毒母になりたくないと思いつつ、気がつけば立派な毒になってることに激しく落ち込んでいます。
なるべく伯父にかかわりたくないのですが、そういうわけにもいかず・・・
旦那にも「目元は私似だよね？」と聞いても「否。俺にそっくり」というばかり。だからもう
聞きません。私に似てると言うと嫌な顔するのはなぜなんでしょう。
でも正直に話して相談した方がいいのかな。怖くていいだせないんだけど・・・
もう一度勇気出して保険センターにも相談してみようかと思います。

181 ：名無しの心子知らず：2006/09/30(土) 22:06:45 ID:mcbHlCRK

私の娘も旦那そっくり。全然似てないね、って言われて腹が立った。けど歩き方が似てる（ハ？と思ったが）と先日義父に言われた。素直に旦那には自分の気持ちを吐き出したらどうかな？あなたの気持ちはよくわかるよ。

182 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 00:01:47 ID:S8JgPMKC

私の母が、子供を愛せない人だった。ちなみに教育者。
中学生のとき、母の育児本に、どうしても子供を愛せない親へっていうところに
アカ線が引いてあった。

中学生から、大学の終わりまで欝病でした。
ひどいときは、大量服薬で入院したり。
今も、時折フラッシュバックのようになります。
悲しみと怒りで動けなくなるときがある。

私が母から受け取ったイメージは、「私はダメな人間」だということ。

母は、褒めるとき異常に褒めました。あきらかに嘘なんだけど、
彼女なりに必死に褒めようとしてた。

でも彼女の内心は違うって子供ながらに理解していたから、
自分や他人に対しての同一性を確立するのが大変でした。（自分の本心がどれかわからなかったりします）

183 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 03:59:06 ID:F8q8iVKg

ここざーっと読んで、あ～虐待ってここから始まるんかって正直思いました。

子供を愛せない、ウザイって思ってる母親の多いこと多いこと・・・

全部読んでないから既出かも知れないけど、
子供が愛せない、ウザイって思ってる人は
優先順位を間違えてないかい？

TV見たい、カラオケ行きたい、お風呂ゆっくり入りたい、
ご飯ゆっくり食べたい、友達と遊びに行きたいなどなど・・・

独身時代に堪能していた事がことごとく否定されて鬱憤がたまる。
ストレスとなる。体が、心がそれを欲しているんじゃ？

それを阻むのが今、目の前にいる我が子。

ちなみに俺は・・・父子家庭です。嫁は下の子が生まれてすぐに
出て行きました。
子育ての大変さは理解あるつもりです。もちろん、
あなた達も子供が一番最優先だと思います。　

旦那の協力があれば少しは軽減されるでしょう。

でも、あなた達が本気でその欲を捨てなければ無理な話し。
上手に子育てが出来ないなら仕方のない事だと思う。

俺は嫁が出て行ってから全ての欲を捨てた。
だけど、俺自身の人生を捨てたとは思ってない。

184 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 04:53:17 ID:osVcc1hB

娘２歳、未だにおっぱい大好き。
朝も昼も夜もおっぱいあげてて私はもうへとへと。
疲れていても家事はしなくちゃいけないから、それで体力を使い果たし、
一緒に遊んであげる余力が無い。

そうすると、娘は二世帯同居のおばあちゃん(主人の母)のところへ行きたがる。
今日なんて、ついに自分独りでとことこ渡り廊下を歩いて行っちゃった。
私がトイレに入っている隙に・・・

こんなに頑張っておっぱいあげているのに、だから遊べないくらい疲れているのに、
ばぁばのほうがいいのかよ!
恩知らず!都合のいいときばっかりママママって寄ってくんな・・・

可愛くない訳じゃないけれど、むかつく。
捨てちゃいたい。
いつもイライラ、キーキー怒鳴ってる自分にも嫌気が差す。

185 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 05:23:16 ID:OQCT76/o

うん。ムカツク気持ち　わかるー。
そんな親の気持ちがわからないのが子供なんだから　しょうがないよねー。
すこしばかり、デイケアなんかに預けて自分のリフレッシュ時間も
とるといいですよ。おっぱいももうやめなければ、、、。

186 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 08:13:37 ID:JTMhJru5

携帯からｽﾐﾏｾﾝ。
最低なことですが、吐かせてください。

今10ヵ月♂の赤がいます。可愛くないわけじゃないけれど癇癪がひどいと冷めた目で子供を見つめる私がいます。
以前私は３年間精神的な面での通院やカウンセリングを受けていました。
結婚前には先生にも大丈夫であると言われ通院することもなくなりました。
ですが癇癪を起こしたり何かを強く要求してきても意志の疎通が難しい我が子にイライラします。
時に強く腕を振り払ったり、…叩きたい。
最近は泣き声を聞くだけで鳥肌が立ち、吐き気がする。

また通院した方がいいんじゃないかと話を持ちかけると、旦那は私に言い聞かせるかの様に
『お前はなんともない。治ったのだから。もう大丈夫、必要ない。』
といい、又、それがプレッシャーになる。
子供に手を挙げるくらいなら死んだ方かマシなのに大丈夫でいなきゃいけないかと思うと眠れない。

187 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 14:55:08 ID:OQCT76/o

>>141 を読んでみて
私が息子を産んだばかりの頃、　何をしても勿論赤ん坊だから　なにも返ってこないし、
話すわけでもなく　泣くばかり。　　でも、子供からしたら　勝手に何もわからず
この世に産み落とされてきたんだから、私が守ってあげなければ　だれが守ってくれよう、
かわいそうに、、、と思ったけどネ。　話しかけ続けると反応してくれるよ、、、。
宇宙人みたいな赤が　だんだんと人間の魂が入ってきて、それこそ人間らしくなってくるん
だよ、そのときは本当に楽しいし、幸せな日々になるよ。こんな言い方もあれですが、
五体満足で産まれてきてくれた赤ん坊、というだけでも　幸せものと思うといいよ。
自分だけが不幸じゃないって。

188 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 15:57:41 ID:1IaVYgjj

>>186
かんしゃく持ちは近所に迷惑なんだからどっかいけよ
病気とか理由にするな
消えろ

189 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 17:36:40 ID:2c874DNv

>>186
要は旦那さんがサボリたいだけでしょ。
妻に通院されたらめんどくさいって。
あなたのそういう精神状態は、旦那さんにあるのではないか？

190 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 18:31:19 ID:JTMhJru5

>>189
そうなんでしょうか。。
家事も育児も中途半端になってしまいその上、子供に余裕を持って対応してあげられない。
まともな判断もできないのでは、私がだらしないだけなのでは、と旦那に判断を頼り過ぎかもしれません。
旦那の事も子供の事ももっとちゃんと色々してあげたいのに焦ると余計イライラして。。
結局子供にあたるなんてやっぱりどうかしてるのかもしれません。

191 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 19:12:03 ID:2yGHarIU

子供を愛せない母親は母親ではない。
病気でもなんでもない。
自分が可愛いだけの自己中女。
今すぐ子供置いて出て行け。
間違っても離婚しても子供は置いていけ。
後に彼氏に虐待されるのがオチ。

192 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 19:16:57 ID:eSR0SSn6

「可愛い」と思えなくてもいい。
「育てる義務」を果たし
「可愛がるフリ」をしてればいい。
自分（♀）が一人娘を
人間として見られるようになったのは
娘が高校に入ってから。

193 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 19:18:54 ID:NG3+XK61

最近電車とか飛行機とかで
子供を泣かせたままほったらかしの親が目立つ
子供の泣き声だけがいつまでも鳴り響いて
親があやす声はまったく聞こえない
帰り際のぞいてみれば
泣き疲れて放心状態の子供を抱えて
何食わぬ顔のバカ夫婦
パイプカット＆子宮摘出しろや

194 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 20:51:19 ID:uNLpq0VX

外の世界どんなかわかんなくて１人で頑張って生まれてきたのに。
守ってくれる人がいるって信じて生まれてきたのに。
とにかく信じて出てきたのに。

まだ子供が気付かないうちに自分をなんとかして！
じゃー自分はどうやって大きくなったんか思い出してみてよ！
ここまでくるのに信じた何かや助けてもらった何かがあったはずでしょ？

頼むから自分で食べれるくらいになるまで心を放置しないでやって

195 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 22:18:27 ID:t9FCNVg3

子供を愛せないんじゃなくてさぁー
愛そうとしてないんじゃないの？
自分の子を愛せないなんて、はっきり言って精神的な病気じゃん？
きつい言い方だけど、虐待や、殺しとか今多いから自分の手から離して。
子には何の罪はないし。
無責任な出産はしないで

196 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 22:19:33 ID:NnlSb688

>>195
釣りウザい

197 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 23:10:33 ID:imNf1Tah

>>184
遊んでやらないから、唯一かまってくれる「おっぱいの時間」に
子供が必死にしがみついて、母親を求めてるんだと思うけど？
毎日１時間でも30分でも子供との遊びだけに専念してみたら？
他の23時間は好きなだけ家事でも仕事でもすりゃいいじゃない。

家事を言い訳にして、ただ面倒くさがりなだけだと思うわ。

198 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 23:13:11 ID:OYzZDBpa

誰も産んでくれなんて頼んでないんだから
子供を産む～小さいうちは何もかも親のエゴなんだと思ってる。

極端に言えば都合の良い時だけかまって都合の悪いときは邪魔に思う。
子供に邪魔されて１日が思うようにいかない日は、寝かしつける時も冷たい態度。

しかし寝てしまうと寝顔を見ながら「何もあんなに怒らなくても良かったのに・・・」
と自分にダメ出ししたり。

そうやって日々大きくなる子供と一緒に奮闘しながら親も大きくなるんだ。

とうちの母が言ってた。

今が愛せないからって先も愛せないとは限らないし、
自分で自分を責めて悩んでる人にだったら産むな、施設にやれはやめようよ。
もちろんそうゆう選択肢もあるよ。どうにもならない馬鹿親もいる。

でもここのｽﾚに相談に来てる人って叩かれるような内容でも
本当の事をありのままに書いてると思う。

今は情報も多いし変に病名とかも詳しいから調べれば調べるほど
自分は異常なんだと追い込まれてる人もいると思う。

だからそうゆうﾚｽは胸が痛む。

199 ：名無しの心子知らず：2006/10/01(日) 23:17:33 ID:imNf1Tah

追加。
断乳より卒乳（はあと
なーんて思ってんのかも知れないけど、そのせいで普段、
健康なら遊びたくてしようがないはずの２歳児とろくに
遊んでもやらずに冷たくあしらってるなんて本末転倒も
いいとこじゃないかしら。そんなに疲れるなら断乳して
遊んでやれば？言い方きつくてごめんなさいね。

200 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 00:51:26 ID:5+9i9Ov5

二歳だよね？断乳に賛成。ウチも二歳児。時間を決めて遊んでる。朝は忙しいからね！と話して家事に専念。昼過ぎから買い物や公園など外へ。メリハリ付けてやると朝は一人で遊んでるよ。
面倒な時はビデオ攻撃！

201 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 02:45:55 ID:xFzx6diY

ここを見て自分の気持ちに胸が痛くなった。
私は娘が産まれた時から、義弟夫婦の子供（娘より1ヵ月早く産まれた男の子）と比べてしまい、
容姿がすごく可愛い義弟の子供を見て、何でうちの子は…と思ってしまう。
これもやっぱり我が子を本当に愛せてないよね。
可愛いんだけど、その義弟の子といつも比べて見てしまう。
親として最低だとわかっているけど、嫉妬してしまったり、なんだかやりきれない気持ちになったり。
娘ももっと可愛ければと、外見の事ばかり気にしてしまう。
本当に親のエゴだね。
こんな私でも自分の子が一番って思える様になるのかな。
反感かうのは承知です。
でも本音なんです。

202 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 09:15:11 ID:TBBUgkOZ

そういう負の感情は、先祖代々少しずつ溜まってきた澱のようなもの。
自分の代で終りにしないとね。

203 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 10:31:24 ID:m7gBsiqN

>>141
まだ見てるかな？
生まれたばかりの赤ちゃんは、それまで窮屈であったかいお腹の中にいたのに
急に広くて寒い外の世界に出されて不安で泣くんだよ。
大人だってポツンと広いところに、それも目が良く見えない状態でひとりぼっちに
されたら不安になるよね？
目が見えなくて何も知らない世界で手を伸ばしても触れるものが無いと
不安で泣くんだよ。だからベッドで泣かずに一人で眠れる赤ちゃんの方が少ないと思う。
赤ちゃんが泣きやまないときは、抱っこ紐に入れて（スリングがビョルンがいいと思う）
ドライヤーの音を聞かせながら、ママは好きなことをしてみて。
本を読んでもいいし、テレビを見てもいいし、家事をしてもいい。
気が付いたら寝てるよ。きっと。

２ヶ月過ぎまでよく目が見えなくて、
「このあったかいいつも自分を抱きしめてくれるものは何だろう？」
そのうちそれが、
「このあったかくて自分をいつも世話してくれるのはママだったったんだね！」
と目が見えるようになったとき、赤ちゃんがニッコリ笑うよ。
それからはきっと赤ちゃんが可愛く思えるようになると思う。
３ヶ月でいいから、頑張って！

ベビービョルンの抱っこ紐で抱っこすると両手が空いて好きなことできるから
オススメだよ。

204 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 11:47:35 ID:TBBUgkOZ

このスレ見てると、相談者より返答者の方が重症の場合が…。
虐待親同士が、いくら頭ひねった所で正しい回答は出ない思うので、出来れば専門家に相談もしくは専門書を読んだ方がいいのでは？

205 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 18:09:14 ID:JGiq0g8k

んなこたあない

206 ：名無しの心子知らず：2006/10/02(月) 20:40:01 ID:NMv5/gs+

最近、「育てにくい子にはわけがある」という本を読んだのだけど、
それでちょっと問題だな、と思うところがあったんで一つ。
ttp://review.rakuten.co.jp/rd/2_213310_11797452_0/

育てにくい子の中には、触覚防衛反応のある子が居る。
ttp://www.pref.gifu.lg.jp/pref/s22315/aa-kb-hp/hope-14-1.htm
ttp://www.otsukishoten.co.jp/search/Detail.asp?ID=3122
発達障害まで行かなくても、触られるのに不快感を感じる子。

このスレで、よく「抱き締めてやれ」というアドバイスを見受けられるし、
私も実際そう書いてきたのだけど、
もし、子が触覚防衛反応を示していたとしたら、それは逆効果になってしまう。
本来なら子に安心感を与える筈の抱擁が、子に不快感を与えて、
「この人（親）は自分のイヤな事をする人」という間違った学習をさせてしまう。
そして、いい反応を示さない子に対して、どうしていいか解らず、
親と子の間にどんどん溝ができる。
で、自己嫌悪を抱えた母親が、どうしてもﾊｸﾞを強要する事で、
>>20にあるﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞに陥る可能性もある。

こんな風に愛着障害のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥ってる人も居るかも、なわけで。
心当たりのある人は、一度見直してみたらいいかも。
粘土遊びや砂遊びが苦手だとか、抱っこしにくかったとか、
耳掃除や爪切りを異様な程嫌がるだとか。

>>204
印象批評は勘弁。
具体的に問題点を指摘されたし。

207 ：名無しの心子知らず：2006/10/03(火) 12:16:39 ID:Hmx70sBc

>>184
まだ見てるかな？

私は断乳はお勧めしないな。
唯一母子がダイレクトに結びつける時間なわけでしょ？
うちの息子も乳ｽｷｰだけど、どんなに一日ベタベタ過ごしても、
乳は別腹って感じ。

考え方変えてみたら？
自分が遊んでやる余力が無い分、ﾄﾒさんが構ってくれるって。
それはとても有り難いことじゃないかな？
お乳は、母しかあげられないんだし、けして
母＜祖母　ってわけじゃないと思う。
都合のいい時ばっかりばーちゃんばーちゃんなのは、ﾄﾒさんも一緒。
子どもって、遊んで貰うのはこの人、乳くれるのはこの人、って
結構決めてるとこあるよ。
父親＝遊んでくれる人だと認識してるって良く聞くし。

それで納得できないなら、184さんのﾄﾒさんに対する感情の問題かと。
おっぱい云々は後付けの理由で、気に入らないのは
＞娘は二世帯同居のおばあちゃん(主人の母)のところへ行きたがる。
に集約されてくるんじゃないかな？

208 ：名無しの心子知らず：2006/10/03(火) 15:42:41 ID:VTFuMlQX

娘８歳。ずっと育てにくい子だと思っていたから育児はひたすら忍だった。
先日下の子が生まれた。
そしたら育児が楽しい。泣かれても暴れても楽しい。
上は今も甘えてくるけど、耳元で甘えた声聞くだけでもイラッとしてしまう
確かに育てやすい子ではなかったけど、単に私が彼女を愛していなかっただけなのか‥？と最近やっと思うようになった
これを言動に出さないようにするのが精一杯。
でもたぶん彼女には伝わっているはず。
これから先どう気持ちを切り替えていけばいいのか‥

209 ：名無しの心子知らず：2006/10/03(火) 20:50:28 ID:bMmkmS2B

>208
第一子の時は育児の初心者で、そこを耐えて忍んで自分でも
気付かないうちに膨大なノウハウを積んだから、今楽な育児
があるのだと思う。

小さい子はより保護が必要だから、優先順位が赤ちゃんに行く
のも当たり前。だから、しばしば上の子の「赤ちゃん返り」が
問題になるわけでしょう？自分で決めつけて「愛してない」と
言葉にすることで、事態を悪化させてるような気がする。

まだ産後まもなくて、ホルモンバランスも崩れてるだろうから
あまり深刻に考えない方がいいよー。今のところ上の子はパパ
に最大限、フォローしてもらったらどうかな？

210 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 00:35:11 ID:y2+Ob1j+

>>208
育てにくいってどんな風に？

211 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 01:01:43 ID:VASRUeW8

わが子だけど、なんとなく苦手な子って　多分いると思う。
何がどうって具体的に言い出すと　なんてことないんだろうけど
苦手なタイプ。
多分私だって昭和初期のように子どもが７人も８人も産んでいたとしたら、
その中には　好きになれない子がいたかもしれない。
　ただ、子どもとの付き合いって、一生だから、今までの８年間はそんな風に感じて
苦しい思いをしていたとしても、彼（彼女）が３５歳になったら、家から出て
仕事をするようになって、家庭を持つ頃になったら
違う感情を抱いてるかもしれない。
>>208さんは、きっと真面目で善いお母さんなんだなぁって思う。
愛してなかったって、考えても、ちゃんと育ててきて、きっとこれからも
そうしていくと思うから。

212 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 01:39:04 ID:onRexKET

別に苦手なら苦手でいいんじゃない？最低限の衣食住さえ面倒見てあげればいいんだよ。
下の子ちゃん可愛いがってるうちに上の子は自立するか一緒に下の子ちゃん可愛がるようになるさ。
相性ってあると思うよ。

213 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 01:41:23 ID:onRexKET

ｽﾏｿ。間違ってageちゃった

214 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 01:47:59 ID:usdCwc76

>208
女同士だからね。

215 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 06:16:26 ID:xWUEDDG8

子供産まなきゃよかったねプ

216 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 07:58:28 ID:XU++ycTw

親が相性が合わないと思っても
子供は愛情欲しいし母親大好きなんだってば！

217 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 08:27:53 ID:y2+Ob1j+

>>212
さすがにそれは違う。
それでは長女ﾒﾝﾍﾗまっしぐらだ。

218 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 09:55:17 ID:+U9Uh3Aj

「相性が合わない」「愛せない」ということがあるのはわかる。
でも子供が親離れするまでは、命がけで隠すのが親の責任だと思う。
思うのは自由、でも子供は親を選べないで産まれてきたんだよ。その
責任をとるべき。212なんかは、まさに「毒になる親」だよね。

嫌いだから仕方ないで済まされたら、子供はたまったもんじゃないよ。
開きなおる虐待親って、最低だ。

219 ：名無しの心子知らず：2006/10/04(水) 14:05:00 ID:WA5vY6ri

ずっと可愛がって大事で仕方なかった我が子

一歳半過ぎて手のつけられないワガママと反抗にあい、毎日どうしたら治るか悩んでいるうちに可愛がれなくなってしまった。

目を合わせたくない。近寄られたくない。付きまとわれると手を挙げてしまう。

毎日自己嫌悪。子供の悲しそうな顔見ると辛くてまたぶってしまう。

220 ：212：2006/10/04(水) 17:01:50 ID:onRexKET

やはり叩かれましたか。「愛せない」と悩んでいるから「無理しなくていいんじゃない？」と書いただけです。
辛い人に「愛さなきゃﾀﾞﾒだよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!」って言ったって余計辛くなるだけだと思ったので。
相性が悪かろうが良かろうが自分の腹から出てきた子だよ。
平等に愛せないことが不思議だし、努力すべきに決まってると思いますよ。

221 ：217：2006/10/04(水) 17:15:44 ID:y2+Ob1j+

>>220
＞辛い人に「愛さなきゃﾀﾞﾒだよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!」って言ったって余計辛くなるだけだと思った

それを前提の上で、「それは違う」とレスしたんだよ。

222 ：218：2006/10/04(水) 22:33:02 ID:+U9Uh3Aj

>>220
「愛さなきゃダメ」だの「ガンバレ」だの一言も書いてないし、これまで
書いたことも無いよ。そして貴方も「無理しなくていいんじゃない」とは
書いてないよね。そういう意味で書いたつもりかも知らんけど、そういう
意味にはなってない。愛せないと思うことと、愛せないからといって同じ
兄弟姉妹に分け隔てすることは、全然違うよ。前者は悩み、後者は虐待。
「いいんだよ」と勧めるなんてとんでもないと思う。

＞やはり叩かれましたか。
って馬鹿にしてんのか。

223 ：名無しの心子知らず：2006/10/05(木) 17:26:49 ID:NePmjMSG

時代も環境も違うけど、じじばば世代（昭和初期）の人達の育児は
きっと「衣食住を提供する」程度で、愛情たっぷりに可愛がってあげる人
なんてそんなにいなかったんじゃないかな。
そして、そうやって育てられた子でもまともに育ってるし。

224 ：名無しの心子知らず：2006/10/05(木) 18:15:23 ID:88Dv/U9u

>>223
それは思い込みかと。
大正～昭和くらいの小説、読んだ事ある？

それから「愛情たっぷりに可愛がる」は特別な事じゃないよ。
忙しくても、短い時間でも、きっちりと「貴方を愛してる。貴方が大切。貴方が存在して嬉しい」
というメッセージを伝えるって事だよ。
その方法が、それぞれの生活や状況によって変化するだけ。

225 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 12:48:38 ID:lfTaZkR3

子供の愛し方がわからないというより、子供がどうやったら愛を感じるのかがわかりません

226 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 12:51:30 ID:ICvms3t3

>>225
ママが笑いかけてあげるのが一番愛感じるんじゃない？

227 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 15:15:28 ID:lfTaZkR3

親がどれだけ「こんなに愛してるのに」と叫んだ所で、当の子供が「愛されなかった」と感じてしまえば愛されなかった子供になってしまうんじゃないかと思って…

私自身、愛されてなかったわけではないと思うんだけど、なぜか愛に飢えた子供だった。
どうせ私は邪魔なんだ、いないほうがいいんだと思いながら生きていた。
かといってそう思わされたような出来ごとと言えば、親が兄ばかりほめて私ばかり悪い子のように扱っていたと感じた事だけ。

私が我が儘なだけなんだと思うけど…そう考えると我が子をどう育てたらいいのか分からなくなってくる。

228 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 15:29:59 ID:jjge9FhT

＞親が兄ばかりほめて私ばかり悪い子のように扱っていた
これは、とても辛いことじゃないかな？
そういう不公平って、比較対象が近い分とても傷つくと思う。

229 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 16:13:50 ID:BIfVgH2U

私の母は、いつも穏やかでした。
たまには怒るけど。
どんなことをしても、戻っていける、
笑顔で必ず迎えてくれる、という安心感が
今でもあります。
でも性格がどうも折り合わない。
話が噛みあわない。イライラさせられるし、
あんな母親になりたいと思わない。
これはなんでなんだ？
自分の子供にはどうやって愛を与えたらいいのか悩む。

230 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 18:02:16 ID:lfTaZkR3

>>228うーん…
私としては、たかが兄と比べられたくらいで?しかも６歳も兄とは年が離れてるんだから、兄がしっかりしてるのは当たり前、って自分でも思うんです。

自分でも知らない間にものすごく傷ついたのかなぁ…

考えてたら息子の将来が心配になってきた。
愛って難しいですよね
うちの息子は育てにくくて、苛々して怒ってる事も多々あるし愛情不足なんじゃないかとたまに思ってしまう。

231 ：名無しの心子知らず：2006/10/06(金) 19:26:59 ID:HBDDoQe3

>>229　
229さんがお母さんのこと、
内面と表面がちがうって思ってた（思い込んでた？）からとか。

うちの母は基本的に明るくて優しい人だけど、感情的なときが多く、
怒るときはすごい怒る、でも、すぐに戻って大笑いしてる、みたいな感じだった。
私が反抗期の時なんかうまくいかなかった時期もあったけど、
最終的には私のことを守ってくれて、わかってくれる存在だと思ってた（今でも）。

で、最近は感情の嵐も吹き去ったのか、すごく良いおばあちゃんだ。

さて、だからといって感情的なところはそっくり受け継いでしまった自分だけど、
そういう風にうまくいくものなのかすごい不安。
とにかく言う事を聞かない娘＠そろそろ4歳、はあー

232 ：名無しの心子知らず：2006/10/07(土) 09:42:34 ID:Wg0XMJIS

>>227
その状況じゃ愛に飢えて当然だよ。
よく思い出してごらんあなたは本当に愛されてた？

同じマネを子供にはしないでね。

233 ：名無しの心子知らず：2006/10/07(土) 21:27:41 ID:X7FkwdTO

>>232はっきりと「愛されてた」とは言えないし、「愛されてなかった」とも言えない感じ…
食うには困らなかったし虐待もされてなかった、ただそれだけと言えばそれだけかな。

うちの親は、特に母親は、世間体を気にして私が何しても否定的だったから未だにちょっと注意されただけでも自分のすべてを否定されたような気持ちになる。

今現在も、どうせ理解してくれないから上辺だけで付き合ってる感じ。

自分は親のようにはなりたくないと思っても、気付くと親と同じ育て方を我が子にしてる気がする
一人っ子だから比較対象はいないけど。

234 ：名無しの心子知らず：2006/10/11(水) 13:17:23 ID:3vHHtP9o

>>231さん
レスありがとうございます。
まさにおっしゃる通りかもしれません。
いつも穏やかな母は、
怒ると癇癪起こすんです。
しかもわけわからないところで・・・。
私にも娘がいて、母や、自分には似て欲しくないな、
と思いながら育児してますが、
やっぱり絶対似てしまうんでしょうね。

235 ：名無しの心子知らず：2006/10/11(水) 20:01:33 ID:gNxDbnWD

性格の遺伝ってそんなに大きいものなのかな？私の母はすっごくヒステリックで
姉が幼児期の時、いつも棒で殴ってるのをみて私は怖くて怖くて泣いてた・・・もちろん私もバシバシ
そんな母に育てられたけど子育てはとってもおだやか。ぜんぜんイライラしない反面教師になってる。
ま～子供一人だからかな？親と子って別人格だって実感したよ

236 ：名無しの心子知らず：2006/10/11(水) 20:58:41 ID:6WAXAIQI

>>235
うちもそうよ。親に殴られまくったけど、
イライラしまくりでも自分の子供に手を上げたことはない。
手を上げるのが恐くてね。
「毒のある親」で、虐待された子供の8割は虐待をしないとあったよ。
つまり虐待する親は子供の時虐待された可能性が高いけど、
子供の時虐待されたからといって自分の子を虐待するわけではない。
逆の図式は成り立たないってこと。

237 ：名無しの心子知らず：2006/10/12(木) 17:27:15 ID:HiJ/N/PS

相談させてください。
2歳9ヶ月の娘がいます。言うことを聞かないし、
気に入らないことがあればどこでもふんぞり返って泣きます。
その他すべてがむかつくんです。散らかす所とかことごとく物を壊すこととか。
手を出さないようにはしてるんですが、今ももう5時半なのに
おやつを開けろとうるさいので平手でパチンと殴りました。
イライラするときは無視してます。犬の方がよっぽどかわいいです
こんなんで育てていけるのか不安です。

238 ：名無しの心子知らず：2006/10/12(木) 21:22:32 ID:ZwEIqDV+

【いつまで？】魔の２歳児を語れpart4【ｲﾔｲﾔ期】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155736872/
は既に読んでるかな？
扱い難いのはうちだけじゃないって解ったら、少しは気が軽くなるかも。

239 ：名無しの心子知らず：2006/10/15(日) 00:57:35 ID:H7tbK8Va

携帯からｽﾏｿ。このスレみてたら本当に悲しくなった。私も母親に邪魔者扱いされて存在全否定。愛情はすべて弟達へ。二歳頃かな、私が夜泣きしてあまりにもうるさかったらしくフトンを被せられたり、布団に叩きつけられたりしたらしい。

240 ：名無しの心子知らず：2006/10/15(日) 01:03:22 ID:H7tbK8Va

幼稚園に入ったときピアノの角で頭をおもいっきり打ち穴が開いたけど絆創膏だけはって放置。そんな事ばっか。アンタに金は使いたくないとの事なんでこんなに私を嫌うのだろうとずっと悩んで生きてきた。だから今は幸薄くて自分に自信がない人間が出来ました

241 ：名無しの心子知らず：2006/10/16(月) 20:44:28 ID:AOtAz5Ws

age

242 ：名無しの心子知らず：2006/10/18(水) 17:53:25 ID:jObwqevQ

親には9才の時見捨てられて、さっき3才の子供になめられてるって要らないって本能で解った。あぁ、誰も私を必要としない。こんなに絶望した先には暗闇しか待ってないんだろうな。学生時代も同じことを感じた。今すぐ死ねたら良いのに

243 ：名無しの心子知らず：2006/10/19(木) 11:45:24 ID:Vked0ISL

>夜寝る前になると、足が痛いと言うの

これ甘えじゃないよ。
本当に痛いの。

私、ずっと痛かった。
疲れとかストレスとか湿気気圧でそうなるの。
へたすると、リウマチになるから、ストレス取り除いてあげてね。

244 ：名無しの心子知らず：2006/10/20(金) 10:27:07 ID:uNkhjdk2

ストレスか…
確かに環境が変わった時はうちも足が痛いって言うなぁ
成長痛のわりには背が伸びないなとは思ってた。

245 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 09:05:23 ID:cEsZrQIn

生物は普通は産んだ子を無条件で可愛いとか愛しいと思うのかな？
産んでから一度も思ったことないんだけど・・・
でも子どもは愛されたがってる。
虐待したりしないし、普通に育ててるけど、
子が愛を感じてないだろうから、それが心配。
愛せなくて申し訳ない。

世間では「我が子を愛するのは当然」ってことになってるから、
そこが辛いとこ。

246 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 10:17:38 ID:X9P2XJAE

上の子2歳になったとたん凄く扱いにくくなり、全く可愛いと思えなくなった。
子置いて家出ようかと何度も思った。
しかし3歳半になった今、ようやく光が見えて来た。
長かった。子を愛せないなんて誰にも相談出来ず1年半泣いて喚いて葛藤して苦しかった。
終わりが無いんじゃないか、このままこの子嫌いなまま育てなくてはならないんじゃないかって。
今は本当に心の底から笑って抱き締めてやれる。
あとは旦那が光をみつけられれば…（旦那も上の子を上手く愛せない）
そのためにﾌｫﾛｰ頑張るつもり。

247 ：名無しの心子知らず：2006/10/24(火) 11:33:05 ID:cEsZrQIn

うちは逆に大きくなればなるほど駄目になってきた。
赤子は手がかかって当然と思ってたから比較的良かったけど、
いつまでたっても自立しないので疲れてきた。

248 ：名無しの心子知らず：2006/10/25(水) 03:12:27 ID:iUif0cMK

たまたま、見つけたスレで246を見てよかった。
2歳になったばかりの息子を愛せなくて、涙を流す毎日。
毎日、何が気に入らないのかわめきっぱなし
夜泣きは毎晩ひどくて、ドライブにでかけたり車で野宿したり
言葉が遅かったり、上の住民がガキうるせーっていやがらせしてきて
本当にいろいろな事が重なって、精神やられちゃった。
今は緊急保育って言う形で2週間保育園。
2週間後、私は育児ができるだろうか？
この子を愛す事ができるだろうか？もう、息子は私に寄り付かない。
　
私たちの未来はあるだろうか？

249 ：名無しの心子知らず：2006/10/25(水) 23:20:01 ID:G0e4S/bk

もういやだよ。自分の子なのにね。

250 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 01:59:03 ID:qOCQdGfn

http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/index.htm
↑自身がADHD＋ACの精神科医さん（43歳男性）

28日（土）これから
今日の朝7:15分～
NHK「おはよう日本」でやるそうです
やっと全国放送みたいです
昨日NHKのこのコーナーは7:45～10分くらいだったけど…長くやってくれるかな？
で明日（今日）は自身が発達障害でHPを作った青年て感じで紹介されてました
たぶんこの人の事だと思う。
http://diary4.cgiboy.com/1/k_goto555/i.cgi?y=2006&m=10&d=27
http://diary4.cgiboy.com/1/k_goto555/i.cgi?y=2006&m=10&d=1

251 ：名無しの心子知らず：2006/10/28(土) 23:15:43 ID:9o4wckB4

うちは５歳間近にしてようやく光が見えて来た…って感じ。
赤ちゃんの時から育てにくかったし癇癪持ちだし、買い物に連れて行くとよく迷子にもなった。

自分が情けなくて母親失格だって思って、全部捨てて死にたいって思う事もあった。

手を出したりした事もあるし、怒鳴り散らした事もあるし、子供なんか産まなきゃ良かったと思った事もあります。
いっそ里子にでも出した方が…と思った事も。

最近は大人の言う事もわかってきて、意思の疎通が出来るようになって楽になりました。
これから「良いお母さん」になれるように頑張りたいと思う。
まだ手遅れじゃないと信じたいです。

252 ：名無しの心子知らず：2006/10/31(火) 14:21:57 ID:cVJqtImq

どんなに子供が嫌いだと思っても、それをけして口には出さないで欲しい。
私は小さい時からうすうす父親に好かれていないのをかんじていた。
でもある日、母親から「あんたのことお父さんがどうしてもかわいいと
思えないって」
今までのばくぜんとした不安が一気に形になって深く傷ついた。
子供が愛せなくても、我慢して接して欲しい。

253 ：名無しの心子知らず：2006/10/31(火) 19:44:48 ID:hpXTIVfE

基本的に子はかわいいけど、最近無性に2歳10ヶ月の子にイラつく。
せっかく公園に連れていって遊ばせてても、私の言う通りにしなかったら
イラッときて怒ってしまう。
例えば、砂場で砂を撒き散らしてたから、「そんなことしないで」と言ったのに
やめなかったとか。

なんで公園で怒ってるんだよ自分…。
毎日怒っては自己嫌悪。のびのび育てたかったのに。

254 ：名無しの心子知らず：2006/11/01(水) 18:09:08 ID:SZ8JJr+0

>>253うちも砂場でよく砂を投げて、言ってもやめないから、他のお子さんの目にでも入ったら大変だし何度もそのまま連れ帰った事がある。

そのうち公園に連れて行くのさえ嫌になって行かなくなって、だんだん引籠もりがちになった。

家にいたらいたでイライラするんだけどね。
保育園や幼稚園に行くようになれば、きっと今よりずっと言う事きくようになるから、それまでの辛抱!!

255 ：名無しの心子知らず：2006/11/03(金) 00:05:20 ID:oCGIzEvP

精神科に入院することになり、やむを得ず子供を乳児院に。私は退院してきたが、子を引き取る気がない。
私に育てられなくても乳児院で立派に成長してる我が子を見ると、私なんかいなくても育つのだし、精神病の母親なんか要らないはず。
さよなら…

256 ：名無しの心子知らず：2006/11/03(金) 10:31:21 ID:+oJRr3bG

それをそのまま主治医に伝えれ。

257 ：名無しの心子知らず：2006/11/03(金) 21:19:32 ID:ltcmOAar

風呂に入れるのが凄く面倒。渋々2､3日にいっぺんのﾍﾟｰｽ｡
｢公園に連れて行って｣と催促されるけど､｢つまらないから嫌！｣と常にｲﾝﾄﾞｱ。遊び相手も拒否｡
買物も子供を置いて一人で出掛ける｡
自分で産んでおいて､こんな扱いしかしてあげらない私は母親失格

258 ：名無しの心子知らず：2006/11/05(日) 13:29:55 ID:TU+GxEDj

>>257
子どもだけにして買い物行くの？

259 ：名無しの心子知らず：2006/11/05(日) 19:41:34 ID:NCe6m986

釣り？

260 ：名無しの心子知らず：2006/11/06(月) 17:30:41 ID:BTPx2DJY

釣りだったら良いけど…。子を一人で置いて外出して、もし何かあったら。その辺のコンビニとかに子が寝てる間にダッシュして買い物とかじゃないんでしょ？可愛く思えない時があるけどそれはしたらダメなのでは…。

261 ：名無しの心子知らず：2006/11/07(火) 11:50:54 ID:nAkBXBUF

>>257
そりゃけっこうヤバイレベルだな…
母親失格っつうかネグレクトじゃん。
２ちゃんに書き込んでる場合じゃないよ。
児相に行くべき。

262 ：名無しの心子知らず：2006/11/07(火) 22:02:53 ID:vDxvtmgm

ここに来る人は子を愛せないけど、
最低限のことはしてると思う。
子嫌いなら遊んだりはしないだろうけど、
普通に食べさせるとか、入浴させるとか、予防接種受けさせるとか・・・
それを怠ったら虐待だろ？

263 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 01:52:14 ID:LfTAIxkZ

私なんて相手しないどころか、わざと怖い顔して
ﾃﾞｯｶｲ声だして叫んで手を振りかざして脅えさせたり
近くに寄ってきたらすごい勢いで振り払ったりするよ。
それでも寄ってくるんだから学習能力ないよね。
ｷﾞｬｰｽｶﾋﾟｰｽｶ毎日うるさい。ﾏｼﾞｳｾﾞｰ。
なんなんだろう？嫌がらせか？心底ﾑｶﾂｸ！
今日もさっきまで旦那と大喧嘩してたけど、
そこで寝てるのに、怒鳴りあってても起きたことない。
狸寝入りか？それはそれでﾑｶﾂｸ！ﾑｶﾂｸ！ﾑｶﾂｸ！ﾑｶﾂｸ！
愛したいのに愛せない。辛い。このﾑｶﾂｸくそｶﾞｷ
幸せにしたいのに！あーﾑｶﾂｸ！死にたい。

264 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 02:00:52 ID:LfTAIxkZ

死ねば楽になれるのに死ぬの怖い。
最近の厨房は勇気あるな。感心する。
子供連れてったらまたあの世で苦労するから
出来るなら明日自分だけ死にたい。
楽に死ねたらいいのにな。炭みたいの焚いて死ぬのも
実は苦しいんだよね。何かいい方法あったら
知りたいな。生まれて来なければよかったよ。
間違えて生まれてしまった。辛い。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死に

265 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 02:26:54 ID:0GeI/y5c

ウザい、マジ消えてほしい。三歳半過ぎてでかい声張り上げて夜泣きなんてありえない。昼間も反抗する。うるせーんだよ！

266 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 02:38:23 ID:wgqK3MvP

>>264
一つ言える事は…
あんたの子供も生まれてこなきゃよかったよ。
一番不幸なのは、あんたじゃなくて、勝手に誕生させられて勝手に見捨てられる子供だよ。
そんなに子供の事を考えられず死にたいと思うくらい愛してないんなら、育児のせいで死にたいなんて思うなら、
子供を里親に育てさせろ。
そんな親に育てられたり、育児放棄して親が自殺なんてするなら、
大事にしてくれる里親に出す方がよっぽどいい。育児から解放されれば本気で死にたいとは思わないんだろ？
親が自殺したり、親に殺されたりしてからでは遅い。
自分の為にも、子供の為にも
里親さがし。

267 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 03:09:41 ID:wgqK3MvP

てか、頼むから
マジで子供を愛してなくて、子供を虐待死させたりとか、とんでもなく不幸にさせる前に、
里親か、せめて施設にいれてくれ。
そして、そういう奴は二度と子供を産むな。

268 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 08:04:52 ID:XJD5NNT1

>>96です。前述K君の事の前に女の子が欲しくて「女の子だったら良かったのに」と息子に言ったりもう愛せないとずっと悩んでいました。

先月、学校行事があり世話役を頼まれて嫌々行きそのグループにK君もいました。K君は優等生だけどイマイチみんなの輪に入れなくてそれをフォローしていたのが息子でした。
男女複数いましたが荷物を持ってくれたり、私に懐いてくれたのも男の子の方。

「男の子ってかわいい！多少デキ悪くても優しい子ならいいじゃん」
と初めて感じました。それから時間が立つにつれて息子がかわいくて仕方ない。
一緒にお風呂に入り一緒に寝て休みは一緒にカラオケやバトミントンをしています。

269 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 08:11:56 ID:XJD5NNT1

そういう事が繰り返されて息子のダラダラした所はあまり見られなくなり友達と遊ぶ機会も増えかなり前向きな性格になりました。

ここに来るまでに8年近くかかりました。あの時、殺したり自殺しなくて本当に良かったと思います。

270 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 09:02:08 ID:kyor8QLc

>>263 それはあんたの事が何があっても大好きだからでしょ。あんたがママなんだから。

271 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 09:43:31 ID:pEtpfcNc

>>268-269
良かったね。
今までの分も、いっぱいいっぱい息子さんを誉めてあげてね。

272 ：名無しの心子知らず：2006/11/08(水) 13:44:14 ID:wgqK3MvP

>>269
子供が外で友達と遊ばないとか、
極端に言えば、子供の嫌な所はほぼ親のせい。
親が変われば、子も変わる。

一度そうなった親子は、変われない人が多いからね。
そこまで自分自身で立派な親になって、子さんも変えさせられたあなたは凄いよ！

273 ：名無しの心子知らず：2006/11/10(金) 19:31:51 ID:dcf03BSv

ここの人達本当に苦しんでるみたいだけど、本当に虐待する前に施設に預けて二度と子供をつくらないでください。あんたら母親より子供のがよっぽど傷ついてんだよ？親に愛されて育ってるからそんな事言えるんだよね。あんたらより里親のがりっぱに子育てできるわ

274 ：名無しの心子知らず：2006/11/10(金) 21:42:15 ID:mMY9zRLX

私も息子がかわいく思えなくて必要以上に怒鳴ったり叩いたりして
そんな自分が嫌でこんな親から生まれた息子が可哀相と思ったり
でもやっぱり可愛がれなくて悩みました。

円形脱毛症になり、精神科にも通い、毎日自殺することばかり考えてました。
今死んだら、怖かったお母さん、悲しかった自分としか記憶に残らないんだろうなと考えたら
なんとなく自分の生きてきた意味すらなくなるんじゃないかと思い、
無理に笑うように心がけました。
いたずらしても見なかったふりをして呼吸を整え、注意する言葉をシュミレーションしてから声をかけたり
育児本を読んで「こんな素直な子だったら苦労しないよ」と思う心を抑え同じようにやってみたり
本と同じ反応しなくてもガッカリしないようにしたり。

そんなこんなで無理やりつくり笑いをして優しく接するよう表面を取り繕っているうちに
だんだん本当に笑えるようになり、息子も以前より素直になりました。

親が変われば子どもも変わるって本当です。
変わったふりだけでもしていれば、いずれ本当に変われます。

275 ：名無しの心子知らず：2006/11/11(土) 10:22:10 ID:Axm/VvQW

>>273
(･∀･)ｶｴﾚ!!

みんな苦しくて悩んでるからここで吐いてるんじゃないか。人には相談できないからここで相談したり吐いたりしてるんだよ。

我が子に最低限の衣･食さえしてないネグレクトのような母親は論外だが、
中には子供を愛したいのに愛せない、可愛がりたいのに可愛がれない、そんな葛藤に苦しむ母親もいるんだ。

光が見えない辛さはお前さんには分からんだろうね。

本当に苦しんでる人に暴言吐くようなﾔﾂはここにはいらないんだよ。

276 ：名無しの心子知らず：2006/11/11(土) 13:52:18 ID:j/9L/FbS

>>275
おまえがｶｴﾚ

277 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 00:28:20 ID:caxmOHJp

>>275
そんな事言ってっから、我が子を虐待したり、殺害したりする基地外な親が増える一方なんだよ。
本気で悩んで苦しんでるのは子供のほう。
自分も苦しいんだなんて言える資格はないよ。

愛したいのに、愛せない？
あーしたいのに、こーする　なんて
ただのダメ人間。
それがず～っと続くと殴りたくないのに殴っちゃうに変わるんだよ。
そんなのから抜け出せない親がいるから、
地獄になっちゃうんでしょ。
中には>>269や>>274の様に
自分で努力して抜け出せた立派な人もいるけど、
子供を愛せないほとんどの人には無理。

地獄になる前に
里親に渡す事には凄く
賛成。

278 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 01:03:46 ID:NG27xw2e

>>277

あなたは実際に子供を産んで、育てた経験はあるのでしょうか？

私も今や２児の母ですが、昔は育児に悩み、苦しんでました。
愛情という感覚が理解できず、また自分の自由な時間もなくて、放棄したいって思う時期もありましたよ。

今は周りの協力もあり、育児も大変だけど楽しいと思えるようになりました。
>>275さんを擁護するわけではないけれど、>>277さんの言い方は少々厳しいのではないのですか？
1から順に読ませてもらいましたが、他にも子供を好きになりたくても好きになれなくて、自分に母親失格と烙印を押して悩んでる母親だっていましたよ。
自力で解決した方ももちろんいます。
それは凄いと思いますし、喜ぶべきだと思います。

でも今現在他にも悩んで苦しんでる人も読んでるかもしれないのに>>277さんの書き方はあまりにもきついんじゃないかと。

長々と失礼しました。

279 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 13:03:11 ID:caxmOHJp

>>278
実際に子育てしてなきゃあんな事言わないよ。
私も二児の母親やってるけど、
愛情に疑問をもつ人に、疑問を持つよ。

全然厳しくない。

子供を産めば自分の自由なんて無くなるのは当たり前。
それを苦に思わないのが親だよ。
その覚悟が無くて、
子供を愛せる自信がちゃんとない人は子供を産むな。
自分のやりたい事が出来なくなるとか、
産んでから言ったって遅い。
自分より子供を愛せない人は子供産む資格などない。
ﾆｭｰｽでやってる
子供を殺害したり基地外な親にまでなってからでは
遅いわけ。
愛したいのに、愛せないは、
仕方がない事ではない。大変だからしょうがないみたいに言える事じゃないよ？
努力が足りない、
結婚、子育てに
向いてなかった人だよ。そんな人が何も言える権利ない。
自分の人生自分で選んで、後悔してる人が悪いのに、
それを辛いとか可哀相とか言ってる事がおかしいよ。
子供が可哀相だよ。

280 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 13:15:52 ID:vA8R0sJh

てめぇは宣教師か？えらそうに。大体悩むのがおかしいんならこんなスレたつかよ！自分の考えが一番正しいなんて思うなよ。

281 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 14:59:20 ID:caxmOHJp

>>280
そのセリフ全部てめぇに返すわw

真剣に悩んでる人には
言ってねぇよ。
レス見てて
そんな事に全然悩んでねぇで、努力しねぇで、
子供を邪魔者にしか思ってない奴がほとんだろうが。

282 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 18:41:00 ID:vA8R0sJh

どれが真剣かなんて、どうやって判断してんの？どうやったらわかんの？勝手に判断すんなよ。

283 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 19:35:32 ID:caxmOHJp

>>282
本当にスレ>>1から読んだの？
見てて分かるじゃん。
子供をしょっちゅう叩いてるって言ってる奴もいるし、
全然自分は悪くない、
ただ子供が邪魔だとばかりに
言ってる奴がほとんどじゃん。
あんたこそ、
ここでレスしてる人はほとんど真剣に苦しんで、母親失格だと分かってると
どうやって判断してんの？
あんたこそ勝手に判断すんなよ。
私は虐待まがいな事とかしたり、
自分(親)は全然悪くないと思ってる
糞なレスしてる馬鹿親に言ってんの。
そうでない奴は私のレスはスルーすればいいだろが。

284 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 20:08:33 ID:vA8R0sJh

そうだね。あんた、他スレでも人の意見に難癖つけてるもんね。スルーするわ。

285 ：名無しの心子知らず：2006/11/12(日) 21:37:43 ID:caxmOHJp

はぁ？何処で？言ってみなよ。
間違ってる馬鹿以外には難癖などつけてないが？
てか、おまえなんなわけ？
つっかかってきてんのあんただろ。
難癖はおまえだ。
話しかけんな。

286 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 02:06:04 ID:qZF3FclN

>>283は「このスレ」>>1から280レスをロムったってこと？
それとも初代スレから3280レスをロムって言ってるの？（確か実質4スレ目だったはず）
どれが糞レス馬鹿親か、きちんとアンカーつけないと分からないよ。
スレ全体に投げかけてるように感じるよ。
煽るつもりはなかったのなら、気をつけてね。

287 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 06:50:51 ID:MwjWimoC

>>286 煽りはあなただよｗｗ

288 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 16:51:54 ID:SmNuHNxf

難癖はおまえだ。
話しかけんな。

かぁ・・・
そこまで短気で、本当に我が子に対しては常に優しいママでいられるの？
と心配になってしまうよ。
あまり無理しないでな。

289 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 17:28:13 ID:MwjWimoC

>>288 それを言うなら>>280じゃない？？
なんか言い合いになってるけど、短気を起こして自分の気にくわない意見ﾚｽに変な言い方し出したのはその人でしょ。。
もうｵｼﾏｲ。
本題に戻ろうよorz

290 ：名無しの心子知らず：2006/11/13(月) 18:05:41 ID:MwjWimoC

うちは、親に愛されませんでした。
と言っても、私が４歳の時に両親は離婚して、面倒すらみてくれなかったけど。。
両親、お互いに不倫に夢中だった。
子供の隣で不倫相手とｾｯｸｽする様な親。
今でも鮮明に覚えてる。気持ち悪い。
４歳の子供に分かりゃしないとでも思ったのかね。。
私と妹は、ろくにご飯も食べさせてもらってなく、両親と連絡の取れないおじいちゃんが心配してｱﾊﾟｰﾄに来たら、うちらが冷蔵庫のバターを舐めて空腹を凌いでたらしい。
おじいちゃんはうちらを引き取った。
もし、あの時おじいちゃん来てくれてなかったら、餓死してたかも。。
おじいちゃんの家でも色々あり辛い人生を送った。
今は私も４ヶ月の赤がいる。
以前は死にたいとばかり思ってたけど、この子が誕生してから死にたいと思ってた自分が馬鹿らしい位人生が大きく変わりました
私はあんな親にはならない。
してほしかった事をこの子にはたくさんしてあげたい。
あんな親と血の繋がった自分が凄く嫌だけど、
私は一生この子を守っていきます。
まぁ、私の親は子供に飯も食わせないキチガイな親なんでしょうけど。本当うちの親からしたら、子供はどうでもいい存在だったんでしょうね。。

291 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 10:27:11 ID:Ua9HdXmz

もうすぐ予定日なのだけど
お腹の人への愛情がまったく湧かない
できれば死産して旦那とも離婚したいって気持ち
…

292 ：名無しの心子知らず：2006/11/14(火) 12:59:38 ID:MPa4H/KO

>>291
お腹の人だと、
まだ実感湧かない事が多いよ。
私も、臨月入って腹大きくなっても、あまり実感みたいなものが無かった。
母性本能あるのか不安だった。
だってまだ会ってないんだよ。
きっと出てきたら、違うと思う。
私はそうだった。
子供が愛おしくて
たまらない。
守るべき存在が出来ると自分自身が変わった。

293 ：名無しの心子知らず：2006/11/16(木) 15:04:01 ID:r57/y0+S

赤四か月。
今のところ…正直愛情とかもわかなくて困惑してる。
泣いてても私があやせば泣きやむ、とかなら良いのになぁ。
現実は逆。
パパ大好きばーば大好き。
知らない人にもニッコニコ。
私と二人きりの時はグズグズしてばかりで、時々ｷﾞｬﾝ泣き。

これから大きくなって、可愛いと思える様になるでしょうか？
喋る様になったり、あちこち動ける様になったり、自我が出て来たり、考えても考えても可愛いどころか苦労やストレスが増えるだけの様な気がして…。

294 ：名無しの心子知らず：2006/11/16(木) 15:30:05 ID:wVLiCQzd

>293お母さんが抱けば魔法をかけたように泣き止む、なんてことはあんまりないんじゃないかなぁ。
私もそんな魔法は使えなかったひとりだが。

295 ：名無しの心子知らず：2006/11/16(木) 15:44:13 ID:jFoVfUpN

私も子供がカワイイと思えない･･･。
ご飯食べさせてやったり遊んでやったり、とにかく相手するのがキツイ。
よく寝顔に癒される、とか笑顔を見ると疲れが吹っ飛ぶ！とか聞くけど
いつでもしんどいよ。
いつか可愛く思える日がくることを信じてはいるけど･･･。
あ、でも０才の時よりは今の1才の方がマシかな。
ちょっとだけだけど意思の疎通ができてきた？から。
０才の時はまじできつかった。自殺とか虐待のことばっかり考えてたもん。

296 ：名無しの心子知らず：2006/11/16(木) 16:31:13 ID:moX+oire

>>293
逆に、お母さんだから、安心して甘えて泣けるんだよ。

297 ：名無しの心子知らず：2006/11/16(木) 22:17:57 ID:Ly17jEea

私は両親にめちゃくちゃ愛されて育てられ､今8ヶ月の赤も可愛くて可愛くて仕方ない。
幸せすぎ

298 ：名無しの心子知らず：2006/11/16(木) 23:14:21 ID:GWXqVwWV

小学校に入学するまでは、子供って大変でしたよ。
自分を殺して相手に合わせる毎日でしょ・・・。
育児なんて面倒・・・もうイヤ！と思ったことも多々ありましたよ。
子供たちを疎ましく思ったこともありましたよ。
でも、今小6と小3になった娘達は、意思を持って親としっかりと
コミュニケーションを取れる「人間」になってきました。
あとしばらくですよ！
世界中であなたのことを一番慕ってくれるのは子供だけなんですよ！
今を乗り越えれば、きっと「ああ、頑張ってきてよかった！」
と思える日がきっと来ます。
大変だろうけれど、投げ出さないで忍耐強くお子さんと向き合ってみて。

299 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 01:56:18 ID:K0XdO+QP

>>297
ならここに来るな。

300 ：名無しの心子知らず：2006/11/17(金) 13:15:12 ID:dp9PBOCH

子供ができたことがきっかけで結婚しました。
元から子供は嫌いだったけど自分の子供ならかわいいだろうなと
幻想を抱いていたものの、現実は厳しかった。
今や一緒にいて楽は楽だけど、旦那に愛はあまり感じない。
リセットボタンでやり直せたら楽なのになぁ・・。

301 ：名無しの心子知らず：2006/11/22(水) 18:42:32 ID:jnCXokf7

>>297
親に愛されていたといいながら、こんなところにわざわざ来て
空気読めずにカキコ、もしくは嫌味でカキコするあなたのほうが
心配ですよ。
まじめな話。

302 ：名無しの心子知らず：2006/11/23(木) 12:55:00 ID:1L7bsTf4

子育てに行き詰まってるお母さん方へ。

１日くらい何にもしないで子供と同じ事してみればいいよ。
学年や月齢が違うから何をしろとは言えないけど…。
同じ目線でいろんなものを見ると単純なようで奥深い子供の世界。
結構楽しいよ。

そんな事言われても家事が仕事が…って思う人はせっぱ詰まってて
何やってもうまくいかない状況だと思う。
ずっと苦しむより今１日を無駄だと思いながら子供になってみる方が遥かに良いよ。

きっと良い事があると思う。

303 ：名無しの心子知らず：2006/11/28(火) 23:19:30 ID:xTxhOLNB

赤3ヶ月
産まれたときからかわいいとか愛してるとかいう感情が湧かなくてとまどってる
時々ミルクとかオムツとか面倒だなと思う程度で育児が辛いというわけではないが
周りに自分の子はかわいいでしょとか言われるけどどこが？と冷めてしまっている
いつかかわいいとか愛おしいとか思えるようになるのかな
時々猛烈な不安感に襲われる
ちなみに自分も親の愛を感じられずに育ちました
自分の子にはそんな寂しい思いはさせたくないと思っていたのに…苦しい

304 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 09:20:51 ID:UY8g+pM4

>>303
赤が自分に笑いかけてくれるようになったり、
話しかけたら声を出して返してくれるようになると、
また変わってくるかもしれないよ？

情は、お互いの関わりから生まれるんだよ。
関わり続けて、赤の表情や仕草を余さず「見て」あげて。
これがこの子なんだって、見て、触って、聞いて、
赤の存在を、貴方の五感総動員して感じてあげて。

自分がここに居る、それを赤に感じさせてあげて。
それが、「愛情を感じる」事の第一歩だよ。

貴方の気持ちが、それに伴って変化するかどうかは、
それからの話。

305 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 09:22:26 ID:UY8g+pM4

勿論、匂いかいだり舐めたりするのもアリだｗ
匂いかぐのはいいぞー。
臭くてもいいぞー。
生きてる匂いだ。

306 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 19:15:05 ID:yalIucHH

子３歳。自分が子に虐待するのと子育てが出来ない為実家に
１年弱預かってもらっています。自分は精神科に通院中で
自分を立て直そうと頑張っているのですがなかなか上手く
できません。保育所の申し込みしてますが正直言って引き取る
自信ありません。引き取ったら多分頃す。子には罪はないのに。
産んだ自分が悪いんです。子は障害があります。子が赤の
時自宅に連れて来た日から叩いて蹴って踏むの行為が始まり
ました。悪魔のような母親です。分からないけど多分親権を
ヲットにして離婚するかも知れないです。妊娠が分かった時
全然嬉しくなかった。どうして自分の所に来たんだろう・・・。
子は予定外の子なんです。自分は全然子欲しくなかった。
ちゃんと避妊すれば苦しまなくて済んだのに。
どうして自分が産んだ子を愛せないんだろう・・・。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡長文でｽﾏｿ。

307 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 19:20:11 ID:kHkc80Ef

ｶﾜｲｲとは思う情もあると思う
虐待せずに育てているから
でも正直いなきゃいないほうがいいんだよ
顔みてよってくると怒りわくのよ
うざくていやだ

308 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 20:49:12 ID:pUD/8Gq9

義務とか責任の気持ちの方が大きくて愛するとかわからない
生まなかったらと考えてしまう自分がいる

309 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 21:46:50 ID:0EZH38UF

通りすがりです。
家ではもう高校、中学ですが、幼稚園までは頼る人も無く大変だった。
旦那も無関心の酒飲みで、知らないうちにって感じ。
我慢です、大きくなるまで、可愛いと思える余裕が出てくる。
育てて良かったと思える時が来る。

310 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 21:58:20 ID:xbNQf7ak

>>306
引き取ったら頃してしまう、とまで言うなら
許されるならそのまま実家でみてもらうか、それがダメなら施設に預けるべき。
そしてあなたは二度と妊娠しないように、ぜひ避妊手術を。
きついようだけど、あなたを犯罪者に、子供を亡き者にしないためにも。

311 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 22:27:16 ID:0EZH38UF

動物でもあんなに身を挺して守るのに、人間はなんでこうなるの？
夜泣き、昼も寝てくれなくてヘトヘトだったけど、成長するの見て
嬉しかった。ここの人は責任感がうまれないのかな。お産した時も
感動いないんでしょうね。子供持つ以前の問題だよね、たぶん。
原因あると思うけどな。

312 ：名無しの心子知らず：2006/11/29(水) 23:23:01 ID:xbNQf7ak

>>311
それはちょっと違うような…。
誰も好き好んで、子に愛情持てない訳じゃないでしょ。
愛情を持って育てたいのに、それがなぜか出来ないから苦しんでここに書き込んでいるかと…。
親も子供も不幸だと思うけど、愛情が持てないのは誰のせいでもないよ。
持てるものなら持ちたいでしょう。
私は幸いにも子供に愛情を持てるんだけど、
愛情がたっぷりあったって育児ってしんどい時あるのに
愛情が湧かないまま育児ってとても大変だと思う。

313 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 00:10:08 ID:qbBqABGL

まじめな話。
愛情持てないのは親じゃないよ。
そーゆう親に育てられた子も、またそーゆう親になる。
悪循環。
はっきり言って、
笑顔も何もない、いつもｲﾗｲﾗしてる様な親に世話されるなら、
里親に育てられた方が子の為だ。
自分で決心して一つの命を誕生させといて、やっぱり愛情持てなかったなんて許されない事なの。
しょうがないとでも思ってるの？
責任？子供を１番不幸にはしない責任くらい果たしなよ。
子供に聞いて、
ﾏﾏと居て幸せじゃないって言ったら、迷わず
里親などに引き渡しなさい。

314 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 01:34:23 ID:bFvpBjbC

>>304
レスありがとうございます
まだ暗いトンネルにいるような感じですが赤が笑うようになったら…とか想像したり抱きしめてみたりしてます。
少し前をみて歩けるかも…
ありがとう！

なんだか愛情もてない親への批判がありますが…ひとこと。
私の場合赤ちゃんがほしくてほしくて不妊治療をし妊娠中も苦難続きでしたが頑張って乗り越えて産んだんです。
自分がおなかを痛めて産んだ子なのになぜだか愛おしいと思えなかった…
そのときどんなに恐く不安に感じたか…かわいいと思えないなかでの育児がどんなに苦しいか

私みたいな母親のところに産まれてきた赤がかわいそうでせつないです。
好きでこうなったわけじゃないし自分でもなぜ愛せないないのかわからないのです。
だから辛いんじゃないでしょうか…
みんな愛したいはずです。
理解に苦しむかたの方が多いでしょうがこういう感情に悩み苦しむひともいることをわかってもらいたいです。
長文スマソ…

315 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 06:58:12 ID:qbBqABGL

>>314にひとこと。
別に理解に苦しんでない。そんなおかしい人はたくさんいるの知ってるし。
当たり前でしょ。愛したくない奴なんかいるか。
そこまでいったら、人間じゃないし。
苦しんでるのは分かるが、親が苦しんでるのは自業自得。
けして、自分でしょがないとか、苦しんでるんだとか、分かってくれとか
言ってはいけない。
それを言うから批判されるんだよ。
結婚や子育ても不向きだった未熟な自分が勝手に産んだのが悪いんだから。
命を産むだけの事しといて、
愛せると思ったのに、やっぱり…とかありえないし、許されない。
これから先もあんたら親の何倍も子供が苦しむんだよ。
産んでから、自分で、自分の子供を自分のせいで可哀相とか言葉がよく出るね。
可哀相って思うなら、自分みたいな奴から手放しなよ。
そういうふうに思う奴は、頭くるっていつか子供を虐待したり、殺したり、子供を自殺に追いやったりするよ。
愛したいのに愛せないと同じ。
殴りたくないのに殴る。
殺したくないのに、殺す。愛せないのも一歩手前なんだから、十分気をつけな。本当、｢産む｣以外は、
血のつながりなんて関係ないよ。
里親に育てられた方が、不幸になる事も無い。
まぁ、一番子供にとって幸せな選択も出来ずに、
一生｢責任｣だけで育てあげてみなよ。
あんたらみたいな自分が悪いのに自分も可哀相みたいに言う未熟な人間がいくら頑張っても
子供は幸せに出来ないけどね。
子供も不幸にしたいならお好きにどうぞ。

日本にもちゃんとした赤ちゃんﾎﾟｽﾄが出来るみたいだけど、よかったよ。
激しく賛成。
窓から赤ちゃん入れて閉めたら二度と外から開かないの。
これから産んだ人で生まれたての子にすら愛情持てない人は、
迷わずﾎﾟｽﾄへ。

316 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 07:12:21 ID:AtBVgHlw

愛したいのに愛せない、が解らない。
全然解らないけど、やはりつくった以上責任を果たして欲しい。
愛さなくても子供は大きくなるけど、母性が無いなんて考えられない。
でも男は愛せるんでしょう？解らないから何も言えないけど子供は
母が１番なんだよ。皆、余裕あるのかな、私は育てることに精一杯だったな。
本当に愛せないのなら３１３と同じ、里親に預けたほうが幸せになると思う。
たぶん、して欲しくないけど子供の為。

317 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 08:17:06 ID:qbBqABGL

上のﾚｽで誰かも言っていたけど、
自分の子供を愛せないとか、原因は
産む前からあると思うんだけど。
そういう人は、自分自身も親に愛されなかったとか、ちゃんとした育児、教育をされなかったんじゃないか？
中には、親に愛されずに育っても、その他の環境によってちゃんと子を愛せる人もいるけど。
母親が一番
は、違うと思う。
うちも最初そう思ってたけど、周り見てて考え変わった。
うちの友達で、そういう親に育てられてもう大人なのにいまだに親を憎んでる人がいる。
聞いてて凄く切なくなるけど、その友達はよく言うよ。
あんな母親に育てられるなら、他人に育てられた方がよっぽどマシだったと…。
言った後に後悔して抱きしめて謝ってきても、
あんたなんか産まなければよかった、
死んでくれ、
などと実の親に言われたら子供はどうよ？
一番信用したい母親にもう信用もなくなるだろうし、全てが暗くなって死にたいと思うだろうね。
あの人と同じ血が流れてると思うと、不安に襲われるって。
今その友達は妊婦だが、自分もあの人みたいに子供に愛情もてなかったりしないだろうかと不安がってる。
そういうふうに思える人は、大丈夫だと思うけど、
凄く心配…。
やっぱり育てる人の影響はとんでもなく大きいよ。

318 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 08:44:06 ID:pEifSavP

間違えちゃいけない。

自分を産んだ女性を憎んでても、「母親」は渇望するんだよ。
そういうもん。
で、自分を産んだその女性にそれを期待できない事を知ってるから、
深くゆっくりと絶望していく。

そこから自分の尊厳を回復して、
ただの無いものねだりだと割り切るまでは、長い道のりだよ。

319 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 09:13:59 ID:pEifSavP

赤を愛せないという人は、産後うつも視野に入れるといいと思う。

それから、一口に「愛せない」と言っても、それぞれの捉え方に差があるだろうから、
その検証も無しに一方的に断罪したり、自分に引き寄せて全般の「愛せない親」を庇う発言をするのはナンセンス。
あくまでも、ケースケース別個に論じるべし、だろう。

さっきの私の発言に関して修正しておくと、
子が求めてやまない「母親」は、
「母性という幻想」と言い換えた方が適切かな。
確かに、「自分と世界を繋ぎ、自己有能感を育ててくれる存在」は、
何も実母でなくてもいいのだけど、
文化として「母性と慈愛に満ちた母親像」が流通している以上、
そこから逸脱するのは難しい。

自分を「創った」人間だからこそ、「要らないなら何故産んだ？」という
疑問と自己否定も、ずっとつきまとう。
他人にやられたらやられたで、「自分は棄てられた」という認識がつきまとう。
里子に出せば救われるという単純なもんでもない。

320 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 09:36:30 ID:pEifSavP

連投ｽﾏｿ

よく、「小さいうちは母親でないと・・・」という意見が多いし、
離婚の際の親権だって母親が強い。
でも、小さいほど子が求めてるのは、
「自分を養育してくれ、かつ愛着関係を結んだ存在」それが母親である事が多く、母乳だと余計に自分の生命維持に直結する。
だから、母親になるわけで。

物心がついて、「母性ﾏﾝｾｰ」な文化に触れているうちに、
その「愛着関係にある存在」が、母親でないといけないかのように刷りこまれる。
だから、愛されない事実や棄てられた事実に傷付き悩むのは、
むしろ長じてから。
*この場合、直接的暴力(身体・精神ともに)は比較対象から外しておく。

どうするのが一番正しい対処かなんて、それぞれ現場に居ないと解らない。
虐待が伴う場合は、勿論緊急避難させる必要はあるけど。
ここで吐き出し整理しつつも、医者なり児相なりに相談して、
「現状を知る当事者」の数を増やすのは有効だと思う。
少なくとも、密室で悶々としてるのは上手くないと思う。

321 ：名無しの心子知らず：2006/11/30(木) 15:47:59 ID:INkZ/UAu

↑おのれはすっこんどれ、チンカス野郎が

322 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 09:40:16 ID:CGG72b/h

”あいたい”とかいう番組で、捨てられたりしても会いたいって、
会ったで許してる。母と抱き合って泣いてるの多いよね。
やっぱり、母との繋がりは何が遇っても強いんじゃないの。
愛せないじゃなくて自分しか愛せない勝手な人だと思う。
今までと全然生活変わるから、自分を犠牲にしたくない、
だって何も出来なくなるもんね。不安は誰にでもある、
泣きたい時もある、でも、育児をして母も強くなっていく。
自覚もないし責任も無い、それは後でいいんじゃない、
後でついてくると思うよ。
無理な人は避妊すべし!産んでからああだ、こうだっても無意味。
子供がかわいそう。

323 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 11:52:42 ID:d6mDlEXm

>>322
> 会ったで許してる。母と抱き合って泣いてるの多いよね。

うん、その瞬間はね。
私もずっと母親に会いたくて9年ぶりに再会できてその時はうれしかったけど、
会う様になってから憎む様になった。
私の信じてた理想の母親は一瞬にして崩れさった。
人間性がおかしい。
結局、我が子を捨てる様な奴はおかしいんだって分かった。
再会したの後悔してるし、もう二度と会いたくない。
> 自覚もないし責任も無い、それは後でいいんじゃない、

そんな人に産んでほしくない。

> 後でついてくると思うよ。

ついてこない人がいる事実。ついてこなかったじゃ済まされない。

> 無理な人は避妊すべし!

あなた矛盾してるよ。
自覚も責任も無い、それは後でいいと思ってるんでしょ？
産む前から無理だとか分からないと言ってる様なものじゃん。

自覚も責任も無い人は、
産まない方がいい。
そりゃ中には、うまくいく人もいるだろうけど、
いかない人の方が多い。
後からなんとかなる｢かも｣じゃ駄目。
出産、子育ては
重大責任。

324 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 11:54:47 ID:QxXKpa1v

愛せてない事に気付いて悩むだけいいかも。

325 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 12:03:14 ID:d6mDlEXm

>>324
そんなのに気付かない人も、いるんだ…。
それって本当異常だから、精神病院に行った方がいい。
そーいう人が、鈴香容疑者みたいになっちゃうんだよ。

326 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 13:10:16 ID:iRGz2+1/

>>322
もう少し要点を整理してから書き込んだら？

327 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 15:08:04 ID:CGG72b/h

だから、本当のとこ気づいて欲しいってこと。
投げ出さないで、育てながら自覚、責任、だんだん出来て欲しい。
今、気づかない人は。
こんなことじゃ、昔の人は皆、子育てで死んでるね。

328 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 16:15:39 ID:iRGz2+1/

>>327
つまり、>>322にある『後でついてくる』ってのは、貴方の願望だったの？
で、気付いて欲しいというのは、どれ？
『母との繋がりは何が遇っても強い』って事？

『自分しか愛せない勝手な人』が、『母との繋がりは何が遇っても強い』事に気付いて、
『投げ出さないで、育てながら自覚、責任、だんだん出来て』欲しいって事？

こんなことってどこを指すの？
『昔の人は皆、子育てで死んでる』のは何故？

解りにく過ぎる。

329 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 17:11:52 ID:d6mDlEXm

>>327は、
願望だか、自分が産む前は自覚も責任も無かったのか、
知らんが、
昔と今のｽﾄﾚｽ社会では、
覚悟も責任も全然違うでしょ。
そんな事言ったら、今の人が昔に生きていたら、
皆幸せだったね。
現に、子供に愛情無かったり、平気で捨てたり、
殺したりするおかしい親が今はいるんだから、
そーいう人達に、分かってほしいなんて言ったって通用しないんじゃない？
あなたは、あれでしょ。
子供を愛していない母親なんていない
とか、思ってる人？
現にいるじゃん。

理想論は、子供を愛せない親なんかに通用しない。

330 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 17:37:55 ID:d6mDlEXm

連ﾚｽ失礼。
>>327
子供を愛せなかろうが、虐待しようが、もう子育て無理と思おうが、
母親との絆は強いから、育児放棄せず育てあげろと言いたいの？
そうしたら、餓死、虐待死させられちゃうかもね。

私は、母親が育児放棄して施設に入れたのだけはありがたく思う。
施設育ちはやはり色々あったけど、死にたいなど思なかった。
それが、母親と再会したら、死にたいと思う様になった。(その後新たな幸せ自分でつかんだから今は思ってないけど)
ずっと会いたいと思ってたのは理想の母親だったんだよね。
実際再会して、死にたいと思うぐらい最低な親だった。
あの親にもし育てられてたら、
殺されてたかもしれない。
あなたが思ってる以上に、普通じゃない親がたくさんいるんだよ。
普通じゃない人が責任だけで育てあげようとして、
我が子を殺したり、育児ﾉｲﾛｰｾﾞで育てて不幸にしたりしてからでは
遅すぎる。

331 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 18:02:17 ID:ZUW9pBU7

だからケース・バイ・ケースなんだよね。
里子に出せも、責任持って育てろも、全ての「子を愛せない親」に適応できるわけがない。

332 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 18:23:39 ID:eNpK5flD

「昔は良かった」っていうのも、もしかしたら自分でつくりあげた理想像なだけかも？
ネットもなくてマスメディアも発達してなくてラヂオ位の時代？
愛せない思いを誰かに伝えたり、
匿名で不特定多数の顔も知らない相手に吐き出せたりする手段がなかっただけかも。
情報が発達して自信がなくて産めない人が増えたのも小子化の一因なのかな‥。

333 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 18:31:32 ID:eNpK5flD

×小　○少

334 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 21:55:37 ID:CGG72b/h

そうですね。若い親とは違う。ようは昔考え、男は仕事、女は家事。
男をたて、風呂は最後、ご飯は食べずに待つなど。
３０代ですが親も義理親もそんな環境だから、考えられないことばっかり。
自覚も責任もあったか、育てることで精一杯で１日があっという間だった。
今の人に言わせればくだらないかもしれないね。すいませんでした。
ただ女に生まれたからには母になって欲しい。

335 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 22:09:35 ID:ZUW9pBU7

よく話が繋がってるな・・・。
会話にはなってないけど。

336 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 22:12:48 ID:CGG72b/h

不慣れなもんで。オババですから！

337 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 22:18:02 ID:ZUW9pBU7

私、同世代だけど。

338 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 22:28:55 ID:CGG72b/h

同世代でも、やっぱ考え方がオババだ。ごめん！

339 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 22:54:12 ID:eNpK5flD

>>322と>>327って、誰に向けてのレスなのか
安価つけていれば良かったのにね。

340 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 23:05:45 ID:CGG72b/h

>>愛せない人達に、でした。
ドクロをいまだに覚えられず、ガイコツと言って娘に叱られてる母です。
スレを見て、馬鹿にされた母ですのでゴメン。

341 ：名無しの心子知らず：2006/12/01(金) 23:22:58 ID:eNpK5flD

>>340さん‥
>>331さんの内容と深く向き合ってみて欲しい。

342 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 00:14:59 ID:Th9YJnSz

＞スレを見て、馬鹿にされた母

ここも解らないよ。
誰に何を馬鹿にされたの？
上手く書けなくてもいいから、「誰に」「誰が」「何を」という部分を丁寧に書いて欲しい。
「どうした」「どう思った」ばかり連ねてあるから、解りにくいんだよ。

343 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 00:19:59 ID:2okUZBrZ

質問なんだけど、
ここに集ってる『子供を愛せない親』は、
我が子を生まれたては、愛しいと思ってた？
可愛くて仕方なかった？
それとも産まれた瞬間から可愛く思えなかった？

344 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 00:24:17 ID:Th9YJnSz

私は愛されなかった子だけど、恐らく１歳くらいの時に
事情で親戚に長期間預けられたのがﾀｰﾆﾝｸﾞﾎﾟｲﾝﾄだったと思う。

母は、自分が一番ｶﾜｲｿｳな人間だった。

345 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 02:44:37 ID:zDLJ87r4

>>343
これもまたケースバイケースなのでしょうが私の場合妊娠中はお腹の子が愛おしくて早く会いたいと思っていました

産んだ瞬間は感動したけれどすぐに育てられるかなという強い不安に襲われてしまいました
それからです…愛おしいという感覚がわからなくなってしまったのは

周りのひとに相談したら産後うつじゃない？と言われましたが数カ月経った今でも愛してるという感覚がわからなくなる瞬間があります
服もかわいいのを着せたいしミルクやオッパイもたくさん飲んでほしいと思うのに…
矛盾した感情が入り混じってとまどう毎日です
妊娠前にこうなることが予測できるわけもなく…
普通に我が子を愛せない自分を受け入れることができないでいます

346 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 09:49:33 ID:ZSQbGwa5

愛おしいなんて、ごくひと時かな、本当に育児は大変だよね。
今思って見れば、手が離れてからかな、愛おしいと余裕持って思えたのは。
余り神経質にならないで頑張ってほしい。後、同じ位の子供のいる友達が
いればいろんなこともわかるんじゃないかな。
ストレスもい～っぱい溜まるから発散することも身につけたほうがイイよ。

347 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 11:55:28 ID:2okUZBrZ

本当にこのスレ見て思う。
子供は可愛いだけで産んでは駄目だと。
旦那も好きなだけじゃ無理なのと同じ様に、
子供も可愛いだけでは無理。
お腹の中にいる時に凄く愛しいと思う人、
不安が無い人に限って、
産まれてから愛情もてなくなってる気がする。
理想しかない。本当の大変さも覚悟が知らない人。
お腹にいる時は、エコーでしか見てもいないのに、
あまり実感ないのが普通。

348 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 13:39:50 ID:Z9cDGP6j

>>347
おなかの中にいるときの赤、無性にいとおしいと思った。
それは生まれてからも変わらない。というより
今はもう、かわいくてしょうがない。
だから、
＞不安が無い人に限って、
＞産まれてから愛情もてなくなってる気がする。
っていうのは人それぞれだと思うけど。。。

349 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 14:22:23 ID:Th9YJnSz

○○だから××になるという論調の人多いね。
そんな分類して、「自分とは違う」ｶﾃｺﾞﾘｰに押し込んで安心しようとしても、
現実を前にすれば、それは無効だよ。
そんな単純なもんじゃない。

350 ：名無しの心子知らず：2006/12/02(土) 21:20:44 ID:2okUZBrZ

>>348
もちろん、人それぞれは前提だよ。
だから、『気がする』と書きました。
私の周りや、情報では、
そーいう人に限って、そうな人が多いから、
関係あると思いﾚｽしたんだ。
違った人にとっては不愉快なﾚｽだったね。ｽﾏｿ。

351 ：名無しの心子知らず：2006/12/04(月) 08:47:10 ID:4SMxV0ED

306です。
子引き取って面倒見る自信ありません。
畠山容疑者の二の舞になりそう。
ヲットに引き取ってもらうか里子に出すしか
ないか・・・。orz

352 ：名無しの心子知らず：2006/12/04(月) 09:22:28 ID:WgHblWt9

>>351
うん…。子供の事を一番に考えるなら、そうした方がいい。
このまま、あなたがまた引き取っても、
本当に鈴香容疑者みたいになってしまうよ。
大丈夫だと思っても、絶対にまた虐待の日々だから。
あなたが、自信無いと言ってる時点で、
もう無理だし。
夫がしっかりしてる人なら、引き取ってもらうのが一番。
しかも、親権は夫になったんでしょ？
何も迷うことは無い。
次に里親を考えよう。

あなたにとって
じゃなく、
子供にとって、一番不幸な選択はしないでね…。

353 ：名無しの心子知らず：2006/12/04(月) 13:14:27 ID:4SMxV0ED

>>352さん
レス㌧クスです。

母親が絶対育てなきゃってずっと思っていました。
子育てもまともに出来ないヤツの所に産まれてきた子
に申し訳なくて仕方ありません・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
352さんのおっしゃるとおり多分引き取ったら虐待して
しまうと思います。主治医の先生も無理ならヲットに
子を託して離婚するのも選択の１つだからと言っていました。
子もそうだけど周りの人みんな不幸にしてるよ自分・・・。

354 ：名無しの心子知らず：2006/12/04(月) 14:00:22 ID:WgHblWt9

>>353
普通は、母親が育てるのが一番いいに決まってるけど、
不幸にするのが母親自身なら、
絶対母親が育てなきゃ
は、無くなるよ。

355 ：名無しの心子知らず：2006/12/04(月) 15:31:59 ID:cafsFs1B

>>353
お子さんを手放す際には、絶対に、
「お母さんは貴方を捨てたんじゃないんだよ」
「お母さんは貴方のことが世界で一番大好きなんだよ」
「離れて暮らす事になったのは、お母さんが病気だから。
　貴方が悪いんじゃないんだよ。」

こういうメッセージを旦那さんや周辺に根回ししておいて下さい。
お子さんが成長の過程で、それがより所になるから。
「お母さん」をお子さんが忘れてしまっても、幻の母親像を求めた時、
「自分は要らないから捨てられた」なんて、思い込まないように。

356 ：可愛い奥様：2006/12/04(月) 18:10:36 ID:vvApc7sv

子供を手放しても仕方ないな、と思っているお母さん達に質問です！！

「里子には出しても良いけれど、養子縁組に出すのは抵抗ある」と思う
ものなんでしょうか？育てる自信がなければ、養子縁組をさせるくらいの
覚悟でお子さんを手放したほうが、よっぽど子供の幸せを願う親って感じが
するのですが・・・。

親権があることで、子供をいつまでも期待させる親、気持ちをもてあそぶ親、
けっこういるんですよ。
お子さんの幸せや将来を考えると、育てられる人に託すことが一番良いと
思いますよ。もちろん施設ではなく、養育家庭に。よっぽど健全な大人に
育ってくれると思います。

357 ：名無しの心子知らず：2006/12/04(月) 21:39:59 ID:WgHblWt9

>>356
そんなの言うまでもない。

358 ：名無しの心子知らず：2006/12/05(火) 00:14:14 ID:18GMcrqX

>>３５６
同感！可愛がってくれると思う。

359 ：名無しの心子知らず：2006/12/05(火) 00:25:39 ID:RtZGehKn

いままで子供がかわいくて仕方なかったのに鬱になりかけてるからか一日中、遊んで欲しそうに膝に乗ってきたり
夜泣きしたり、ご飯のとき味噌汁や飲み物におかずとかフルーツをいれるのをやめさせようとするとかんしゃく？（育児の本には自我の芽生えとかいてあった）おこして泣き喚く子供を一瞬わずらわしいと思ってしまう自分がいてすごく怖いとおもいます。
子供を嫌いになったらとおもうと恐ろしいです。どうしたらいいんでしょうか・・

360 ：名無しの心子知らず：2006/12/05(火) 01:10:01 ID:NizWzmCR

>>356
普通、子供の事を一番に考えてるならそんな事思いつくでしょ。

361 ：名無しの心子知らず：2006/12/06(水) 16:49:19 ID:Ihl42Mcd

>>359
大丈夫、疲れてるんだよ。小さいうちは思い通りにはいかないよ。
まだまだこれからいろんなことがある、きばらないで頑張って！
もし強く叱りすぎた時は後から抱きしめてあげるといいよ。
人間って肌で感じるんだって。
長～い目で見ないと疲れちゃうよ、大変だけど嫌いになったり、
虐待する親になってほしくない、頑張って！

362 ：sage：2006/12/10(日) 15:33:42 ID:19g97Qaf

ちょっとはかせてください。。。
私は多分愛されないまま成長し、早く実家から離れたいと思っていました。
お小遣いもばらばらで、適当にくれる感じ。
料理は教えてもらえず（ご飯の炊き方だけは食べたいがために自分で
覚えました）
掃除もやり方も教わらず、で家の台所も汚い（今思えばですが）
夫婦喧嘩があるときはうるさすぎて何度か止めに入ったことも。

こんなんで育ってしまったので
・掃除はできない。（やり方も知らない。但し今はｲﾝﾀｰﾈｯﾄがあるのが救い）
・おかずのﾚﾊﾟｰﾄﾘｰがない（特に魚。ぜんぜん出来ないから魚屋への用がない）
・家計簿がつけられない。どんぶり勘定。
・旦那を立てるどころか（ry

ありがとう。おかげさまで離婚寸前ですわ。。。
すっかり結婚に向いてない人間が出来上がりました。
もちろん、こんなんじゃ子供もひきとれません。

363 ：名無しの心子知らず：2006/12/10(日) 16:04:17 ID:7SOT3WEz

>>351あなたが氏ぬのが一番。
最初の書き込みに顔文字使って書いてる時点で人間の命を
真面目に考えられず、皆からの同情が欲しいのがミエミエでムシズが走る。

364 ：名無しの心子知らず：2006/12/10(日) 16:43:49 ID:UdfM7MMA

>>362
吐いてるとこ悪いけど、貴方にも甘えがあると思う。

私も全く同じように、小遣いは小学生の時に私が新聞配達を始めてから貰ってない、
料理も教えて貰ってない、家の中はゴミ溜め、台所はスリッパ無しでは歩けないような
何か得たいの知れないモノが腐ってドロドロぬるぬるした床・・・な、環境で育ったけど、
本やネットで必要最低限の家事は習得した。
結婚する前は、そりゃヒドイもんだったけど。

きっちりきちんとした奥様には程遠いけど、自分で自分を躾け直す事は可能だよ。
今からでも遅くない。
レパートリーが無くても、ネットでﾚｼﾋﾟｻｲﾄなんていくらでもある。
基本的な知識も、ネットでいくらでも得られる。
短期間、家政婦さんでも雇って、家事のノウハウを実践で教えて貰う手もある。

諦めるな。
人間は、少しでも変われるもんだよ。

365 ：名無しの心子知らず：2006/12/10(日) 17:08:30 ID:59XFTZB7

「諦めるな」というのは、結婚生活の事じゃなくて、
「自分を諦めるな」という意味。

確かに、躾や常識を与えて貰えなかった不利やら、
汚部屋状態に感覚を慣らされてきたのは事実だけど、
「今」できないのを親の所為にしていたんじゃ、
いつまで経っても親の影から抜けられないよ。

366 ：名無しの心子知らず：2006/12/10(日) 17:09:08 ID:59XFTZB7

>>365は>>364。
ブレーカー落ちたら、ＩＤ変わった orz

367 ：名無しの心子知らず：2006/12/12(火) 14:22:29 ID:Gbs7IUER

>>363
私が氏ねばいいのですね。
分かったよ。糞

368 ：名無しの心子知らず：2006/12/12(火) 15:30:31 ID:+Z1VKu3W

>>363
病院に通うまで精神やられてる人に、
死ねとかよく言えるね。
性格ひん曲がっちゃって。可哀相に…。
そんな人こそ親になる資格無いよ。

親が死んだって知ったら、子供が余計不幸になる。
旦那に託すのが一番だよ。

369 ：名無しの心子知らず：2006/12/12(火) 17:58:36 ID:Gbs7IUER

>>368
おまえに何が分かるか。ﾎﾞｹｪ。

370 ：名無しの心子知らず：2006/12/12(火) 18:13:31 ID:Gbs7IUER

>>368
ケンカうってすみませんでした。
あなたに何を言われてもスルーしますので。

371 ：名無しの心子知らず：2006/12/12(火) 18:25:14 ID:I+DHf267

ここの住人は他人の不幸が何よりのご馳走である
他人の不幸と自分を比較して安心を得ている
そんな鬼畜ﾏﾏﾝの集まりさ

372 ：名無しの心子知らず：2006/12/13(水) 01:13:05 ID:h47USzOr

子供愛せない親ってｷﾁｶﾞｲ。
親じゃない。
虐待なんかする奴は、
頭のﾈｼﾞすっ飛んでるだろ。
産んだもんをとやかく言っても意味ないが、
しっかりしてない奴が出産なんか
するんじゃねぇよ。
誕生させてからじゃ遅い。
こーゆー奴って、
自分が悪いくせに、被害者意識強いよな。

ま、虐待や殺人だけは
しないでね。。

373 ：名無しの心子知らず：2006/12/15(金) 17:07:38 ID:RgQBfG1l

子どもを２４時間、年中無休で愛し続けてると
自信持って言える人っているの？
心底うらやましい。思い込みだとしてもうらやましい。

自分の本心は、子どもが可愛いのは日々の時間でいうと１割くらいで
あとは殆ど小憎たらしいって思ってる。

でも絶対、子どもに自分の感情をぶつけないようにしてる。
子どもを産んだ時点で、プロの母親になろうと決心した。
イラつくときは、無理にでも自分の気持ちを沈静させる事に専念してる。
辛いときほど、自分はプロ、プロ、プロ…と念仏の様に唱えてる。
それでもダメな時は「ママは風邪なの、ごめんね」と言って寝込んでしまう。

育児ってきついけど…ごくごくたまーに、
泣きたいくらい幸せを感じる瞬間があるんだよね。
それがご褒美かな…辛いのが普通、
そんなにﾍﾞﾛﾝﾍﾞﾛﾝに愛せないのも普通、って思ってると随分楽だよ。

374 ：名無しの心子知らず：2006/12/22(金) 13:20:36 ID:hFhTi66L

夜中に泣かれて睡眠不足になったり、どこ連れてってもグズって殺してやろうかと思ったこと何度もありました。
そう思ってしまう自分を責めて責めて辛くなることも何度もありました。
ある日旦那が休みのとき子供の面倒を見ながら言いました。
「おまえ、こんな駄々っ子の面倒毎日見てるなんてすごいな。普通だったらとっくに虐待してるよな。おまえがんばってるな。」
そう言われたら心がすごい楽になれました。

375 ：名無しの心子知らず：2006/12/23(土) 09:52:54 ID:NiVdXmv1

イイ旦那だね、結構ささいな言葉で励まされたりするよね。
辛いとき優しくされると泣けてくる、旦那は何もわかってない人が多いから
おおいに預けたはうがいいと思う、旦那にもよるけど。身を持ってわからせる、
いいね～

376 ：名無しの心子知らず：2006/12/23(土) 14:50:11 ID:JVxQXtpO

子供産むんじゃなかった｡
自由になりたい｡

377 ：名無しの心子知らず：2006/12/24(日) 11:40:06 ID:PuvLES/g

>>376
確かに自由はなくなるけど大きくなれば育てあげたって達成感、充実感あった。
髪振り乱しての毎日だったけど今は小さい頃に戻って欲しいと思うことがある。
手が離れて１人でもいなくなると淋しいよ。
自由になりたい気持ちは無くさないと、それだけ育児は大変！頑張って！

378 ：名無しの心子知らず：2006/12/24(日) 12:44:18 ID:3C8h/MZQ

〉376の赤はもしかして生まれたばかりかな

379 ：名無しの心子知らず：2006/12/25(月) 11:59:47 ID:AtAtj5zY

やはり恵比寿のホテルで食事会を開いたらしいね。
あるブログにて・・・

＞終わって、お礼を申し上げてメーン玄関から帰ろうとしたら、
＞夜の10時ごろというのに人垣ができていた。
＞そこにいたのは皇太子と雅子妃と愛子ちゃんの親子。
＞ワンボックスカーに乗り込み、帰ろうとしているところだった。

幼児って夜８時には寝る時間だよね？？

帰って着替えてお風呂入ったら１１時？？？
これでは子供はたまらないね。
・・ってか！！子供置いて池！！

380 ：名無しの心子知らず：2006/12/27(水) 19:41:17 ID:+52byAoF

>379
全っっっっっっっっっっっっく関係ない
やんごとなきお宅のことはいいから、
自分の子の面倒を見てちょ。

381 ：名無しの心子知らず：2006/12/27(水) 21:31:14 ID:NkCy5Pwh

誤爆じゃないの？

382 ：名無しの心子知らず：2007/01/05(金) 15:28:16 ID:B1J7FuRM

保守ｱｹﾞ

383 ：名無しの心子知らず：2007/01/05(金) 22:57:37 ID:CKBgxOyq

保険組合から来ている育児雑誌に、
わが子がかわいいと思えない親についての特集あった。
1割以上の確率で、そういう親はいるらしい。
精神科医からのコメントは、
嫌いなものを無理に好きになる必要はありません。
愛せなくていい。人には相性というものがある。
とりあえずまずは、ファーストフードショップの店員みたいな
わざとらしくてもいいから笑顔を振りまいてみよう。営業中になる時間を作ってみよう。
なお兄弟がいるなら、扱いはなるべく平等に。
みたいな事が書いてあった。ちょっとだけなるほどと思った。

384 ：名無しの心子知らず：2007/01/06(土) 12:14:34 ID:I5ATn5np

うんうん。相性はありますね。
私と母はまるで相性が悪かった。

小学校の頃から、母にはっきり「嫌いだ。兄のほうが可愛い。」と言われてましたよ。
私は理性的というか、常に冷静な性格で、母は感情的でヒステリックな性格。
高校生の頃はつまらない口げんかで、母は包丁を持ち出したこともw
私のほうは醒めているので、それが母にとってはよけいに頭にくるらしい。

でも、不思議と憎しみとか恨みとかはない。
合わないんだから、しょうがない。
そう思ってましたから。
虐待されたこともないし、親としての責任は果たしてくれていました。
母の愛情を感じたことはありませんでしたが、私の成績は良かったので、
親としてのプライドは満たしてあげているという自負もありましたね。
だから、自分のことをダメな子なんて思ったこともなかった。

母が死ぬ直前に、幼児のとき以来、初めて私の頭を撫でて涙が溢れました…

385 ：名無しの心子知らず：2007/01/06(土) 16:37:19 ID:vDSwCEm7

全く愛せない。
愛そうと努力したけど無理。
理性はあるから自分で手をかけたりはしないが
よく死んでくれたらなぁと考える。
早く育って家から出て行かないかと常に思う。

386 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 17:16:45 ID:+Iy1v+cy

子供を全く愛せなくて
いつもいなくなって欲しい気持ちでｲｯﾊﾟｲ｡
いつか殺してしまわないかと恐ろしい｡
だけど犯罪を犯すのは本意じゃない。
そうならないように子供をどこかへやりたい。
でもどこへやればいいのか分からない｡
一緒にいたくない。顔を見たくない。
財布から金を盗んで物を買ったり
学校でも授業をサボり人を叩いたりする｡
いくらいけないと教えても悪いことばかりする。
そして周りから文句ばかりを言われる。
もうこんな子供いなくなって欲しい｡

387 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:04:02 ID:7HoONGlT

>>386
それは助けを求めるサインなんじゃないの？

388 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:11:40 ID:zSvR/GNU

>>385
(＾ω＾)人(゜∀゜)ﾅｶｰﾏ

389 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:14:15 ID:+Iy1v+cy

>>387
どう助けたらいいの?
方法も分からないのに助けられない。
助けて貰いたいのは私だよ!
何をどう助ければいいの?
教えてよ!

390 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:22:05 ID:+Iy1v+cy

優しく時間をかけて諭しても駄目!
怒っても駄目!
誰にも助けて貰えない!
周りはｲﾔﾐを言うか責めるだけ!
教育委員会の相談機関に相談しても
ただ話を聞くだけで何も解決にはならない!
子供にも問題はないと言われた!
それで何を助けろと?
愛せない子供の何を私が助けられるの?
教えてよ!

391 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:45:16 ID:HyZKPTap

教育委員会じゃダメっしょ。
もっと児童心理に詳しいところ探せば？
目の前の箱でも、もっとやれる事はある。
ここのﾃﾝﾌﾟﾚだけでも、あんなにあるじゃん。

392 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:46:39 ID:mLGrCzS+

>>390は、子供が問題を起こすようになったから愛せないの？
それとも産まれたときから愛せなくて、それでも育て続けた結果、
こどもが問題を起こすようになっちゃったって感じなのかな？
教育委員会とか書いてるから、こどもは小学生とか中学生だよね。
我が子とはいえそんなに嫌いなのに、そんな年齢まで育てているんだから
>>390は頑張ってると思うよ。
諭したり、叱ったり、周囲に助けを求めたりしてるんだもん、
>>390の努力が良い方に報われるといいね。

393 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 18:52:03 ID:HyZKPTap

諭したり叱ったりして頑張ってるのは解るけど、
肝心の「お子さんの話をじっくり聞く」のはしたの？
まだ、やれる事はあるよ。諦めなくてもいいと思う。

394 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 20:59:17 ID:nPjc4Axn

なんで愛せないのか？
理解できないな。

たぶん愛せないんじゃなくて、自分がまず愛されたいんだろ？
愛されたことがないから
ある意味障害者だな。

大人になりなさい。

395 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 21:18:28 ID:a4jCTzc3

自分の両親には沢山愛されたとおもいますか？我が子を愛せないんじゃなくて愛し方がわからないんじゃないかな？！私は虐待親から育ったから私と一緒の人いるんじゃないかな？と思ってレスしました。

396 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 21:21:27 ID:a4jCTzc3

子供を無理に愛そうとしたり頑張って一生懸命いい母親になる必要はないんだょ。子供と一緒に自分もお母さんに少しずつなれればよくないかな？頑張りすぎなくていいんだよ。

397 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 21:26:22 ID:a4jCTzc3

私も完璧な育児は出来てないけど沢山子供と真正面から向き合うのが一番大切な気がするよ。沢山子供と衝突したりするけど親としての自覚や母性愛は芽生えてきたよ。だから皆も頑張って！乗り越えられる壁だから！

398 ：名無しの心子知らず：2007/01/07(日) 22:50:17 ID:gCKbs7sY

叱っても言うこと聞かないなんて子供に舐められてんじゃないの？何度言っても分からない様な奴には体に叩き込んでやれば？

399 ：名無しの心子知らず：2007/01/08(月) 12:33:23 ID:PFeysH2J

>>389-390
そうやって過剰反応するのは、お子さんを助けるって視点を
今まで持った事が無いからなんでしょ？

教育委員会の機関に相談したのも、お子さんを助けたいからじゃなくて、
自分が助けて欲しかったから。
そっちの機関に問題を丸投げしたかったから。
違う？

お子さんに問題が無いって、つまり発達障害なんかの異常を
見受けられなかったって事？
つまり「この子はどこかオカシイんじゃないか」って相談したんじゃないの？
違う？

まず、自分自身に問題がある事から目を逸らさないで。
母親が変われば子どもは変わる。
貴方に問題がある＝貴方が悪い　じゃないよ。
第三者の補助が必要だと思う。
>>391の言うように、もっと専門的な機関に相談した方がいいのではないかな。
まず、どっかのメール相談できるところで相談して、
近場で親子カウンセリングを受けられるようなところを紹介して貰うとか。

＞どう助けたらいいの?
＞方法も分からないのに助けられない。
の回答として。

400 ：名無しの心子知らず：2007/01/08(月) 12:47:57 ID:PFeysH2J

貴方自身に問題があるって部分は、自分自身ではなかなか気付かない。
特に、こんな風にいっぱいいっぱいになってると、
客観的に見る事は難しいね。
どうしても、自分が被害者であるように思ってしまう。

でも、その「自分は頑張ってるのに周囲は責める。自分は頑張ってるのに子が荒れる。」
と、頑張ってる事を錦の御旗に掲げて、被害者モードで足踏みしてたら、
問題は解決するわけがない。

お子さんは、どこまで悪くなれば自分は捨てられるのかと試し行為をしているのかもしれない。
親に「お前は○○だ」と投げつけられた言葉が内面化して、「どうせ自分は○○だから」と
自己評価に従った言動を取ってるのかもしれない。

お子さんの中で何が起こってるのかは、直接会ってじっくり話を聞いてみないと解らないんだよ。
それこそ、何日も何週間もかけて。
それをやってくれる第三者が必要。

カラは大きくなっても、子どもの中は未熟で影響されやすく、壊れやすいんだよ。
人に他人は救えないけど、唯一、親は子どもを救う事ができる。
まだ完全に人格が形成されていない今なら。
まだ間に合う。

401 ：名無しの心子知らず：2007/01/10(水) 09:04:49 ID:AutQN0lC

結局、自分では解決する気が無いんだよ。

402 ：名無しの心子知らず：2007/01/12(金) 22:56:36 ID:Zr++Q/fb

相性はあると思う…
下が生まれたらこれが可愛くて可愛くて。
いつまでも赤ちゃんのままでいて欲しいし、見ているだけで可愛くてニヤニヤしてしまう。
正直言って上の時は、こんな気持ちになったのは皆無だった気がする。
初めてで余裕なかったせいもあるし夜泣きもカンシャクも半端じゃなく、よその子はみんなうちよりも育てやすいんだろうなと思いながら育ててきた。

兄弟の差は付けない努力はしてるけど、言外のニュアンスは伝わってしまっているんだろうか。
下を可愛いなと思う度に、この時期をこう思いながら育ててあげなかったことをいつも本当に申し訳なく思う。

403 ：名無しの心子知らず：2007/01/16(火) 09:46:50 ID:PGWfX+j+

>>383
見て納得。
でも上手に演技できない自分がかなしい。
早くそだって出てってほしい。

404 ：名無しの心子知らず：2007/01/16(火) 11:35:12 ID:rfxwWbrz

>>402
私も同じだよ。
下の子は全く怒る気にならないんだよねえ。
世のお母さんは最初の子供をこういう気持で育てていたのか！って感じ。
ただ私の場合はすでに態度に出てしまってる。
あなたはえらいよ。
取り返しはつくのだろうか。。。
とりあえず抱きしめてあげられる精神状態の時には抱きしめている。
逆に不安定な時にぎゅっと抱きしめるとこちらの気持が落ち着くときもある。
今朝そうだったので、これからはその作戦で行こうかな。

405 ：名無しの心子知らず：2007/01/18(木) 07:22:00 ID:JdnrbsaX

>>402 >>404
自分で気が付いて悪いと思っているだけえらいよ。がんばって。
私は子供の頃母に「あんたはかわいいと思ったこと無い。○子（妹）は目に
入れても痛くないほどかわいいけど」って開き直られました。
宣言してスッキリした母はその後露骨になりました。同じようなことしても
怒られるのは私だけ。しかも殴られたり、外に締め出されたり。
容姿を比較し「○子の方がかわいい」とか「○子の方が性格がいい」とか。
今母のことは「早く死んでしまえ」って考えるほど憎いです。
では妹は愛情たっぷりでまっすぐ育ったかというと、そんなわけはなく
全てを目撃してきた証人のような存在なのでそれなりにトラウマのようです。
私が結婚し子供を産んだとたん昔のことはなかったかのように祖母づらする
母にハラワタが煮えくりかえるほど頭に来ました。
孫を見せに来ない私を愚痴る母に妹は「お姉ちゃんは傷ついてる。一度
謝った方がいい」と助言してくれ、私には「ちゃんと向き合って話をして
みて」と背中を押してくれました。でも・・・母は「虐待？　ヤダー
躾よー。あなたはきかん坊だったから」と鼻で笑い飛ばしました。
上の子に少しでもすまないという感情があるならきっと変われる。
子供なんてお母さんにニコって笑ってもらえるだけで嬉しい。ギュっと
してもらえたら本当に幸せ。一日１回でいいから「あなたのこういう所
ママ好きよ」って具体的に褒めてあげて欲しい。たとえウソでも・・・。

406 ：名無しの心子知らず：2007/01/23(火) 12:56:03 ID:LJlZ8Mbb

ぶっちゃけ旦那に問題あると思うよ、ここの住民。
夫婦して世間体気にして子供作ったんじゃないの？

407 ：名無しの心子知らず：2007/01/23(火) 13:47:28 ID:ja43GVCq

なんかすごい鬱になった…自分が親にいらない子として育てられてきたから私みたいな思いしながら育っていく子がいるのかなって思ったら…どうか子供をたくさん抱きしめてあげてください！それだけでもお願いします

408 ：名無しの心子知らず：2007/01/23(火) 17:05:10 ID:MWy7iXVp

私も上の子より下の子が可愛くて仕方ない。
上がもうすぐ4歳・女児で、下が1歳・男児。下はまだ赤ちゃん赤ちゃんしてて更に可愛く思える。
上も大事だし愛しいとは思うけど、やはり癪に障る事するのはほぼ上だから憎い時多々。
だけど態度には出さないように頑張ってる…つもり。
暴れで喧しくて口答えばっかで本当に疲れる。と愚痴ったら育てたｱﾝﾀのせいだと言われた。
私が親で本当に申し訳ないと思ってる。
旦那もあまり上を愛せないみたいで口調がキツくなりがちだから
私が上を擁護すると「俺は邪魔か」「俺はいない方がいいみたいだな」とか始まって
旦那にも子にも本当に疲れる。たまに消えてなくなりたくなる。

409 ：名無しの心子知らず：2007/01/23(火) 19:06:48 ID:CVZ1x/un

>>402 >>404 >>408
上の子ｽﾚにおいで。
あなた達は、多分一過性のもんだと思う。

410 ：☆虐待冤罪量産か?☆DV法の補強?☆児童虐待防止法ヤバイ☆：2007/01/24(水) 03:10:23 ID:9v0cpjmw

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで
>近隣住民からの聞き取り…により
>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません
▲数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>立ち入り調査をしやすく
>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色
▲令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

411 ：名無しの心子知らず：2007/01/27(土) 11:08:28 ID:mL8BcdQH

>>407さんみたいな過去と気持ちで、我が子を可愛がろうと人一倍意識して頑張ったのに、
余裕が無くなって追い詰められて気がついたら親と同じかも、ってなるのは
本当に辛い事だろうね
抱き締められた記憶があれば、それが無いよりも、子供はかなり救われるのでは。
余裕のある時に笑顔で抱き締めてる写真を残しておいたらどうだろう。

412 ：名無しの心子知らず：2007/01/27(土) 13:42:22 ID:TB22nAHV

例え気持ちがうわの空でも、義務感だけでもいいから、なるべく抱きしめたり手を繋いだりしてあげて欲しい。
それだけでも、お子さんはすごく嬉しいと思うし、行動から心が変わって来る事もあると思う。

413 ：名無しの心子知らず：2007/01/27(土) 20:05:01 ID:agT4U3No

ただしそれは、触覚防衛反応を示さない子に限りだ。
育てにくくて愛せなくなった場合は、注意。

414 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 08:19:00 ID:wC5mlQAw

はじめまして。私は小学生の息子を持つバツイチママです。
去年の６月までは息子は義母の家で暮らしていましたが私と暮らしたいと飛び出してきてくれて今は息子と犬と私で暮らしています。
言い訳でしかないのかもしれませんが私は子供の頃から虐待を受けて育ち、精神病院に通ったりもしていました。
私は子供を愛して幸せに暮らしたいと思うのですが何が『フツウ』なのかにおいてズレているのかうまく愛せていないし
本当にどうしていいのかわかりません
義母の家ともうまくいっていなくって
去年、義母に反発したら子供に対し私のことをママと言わず●●さんと言うようになりました
私はどうしたらフツウに子供と愛のある生活ができるのか考えるけど本当にどうしていいのかわかりません
意見もらえたら嬉しいです

415 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 11:21:48 ID:U52Ikses

フツウどうこうは考える必要無いと思う。
お子さん自身をしっかり見据えてやれ。

416 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 12:36:09 ID:wC5mlQAw

>>415ありがとうございます。色々ネットで相談(というかﾌﾞﾛｸﾞで愚痴ってるだけかも‥)していると『フツウ』はないよ。と、言ってもらえすごくはげまされます。
でも、義母にマトモな親にも育てられてないから●●(私の名前)にはわかんないもんねーとか残念だけど●●は親にはなれないよね。とか言われてから本当にわからなくって‥
今日、息子は無事(この表現もオカシイのかもしれませんが)帰ってきてくれました。
どうしてママのとこに帰ってきてくれたの？って泣く私に
当たり前でしょ、泣かないでよ。って言ってくれる優しい息子です。
まだ二年生だからいいことも悪いことも影響を受けやすい年頃だと思います。
今は言わなくなったけど気に入らないことがあるたびに義母達の所から教わってくるフツウの家ならお母さんがこうするんだって。フツウはお母さんはこうなんだって。
を、言われるたびに苛立ちを感じていたけど今は息子が言わなくなりました。
文章が苦手だからうまく書けなくってごめんなさい。
近いうちにカウンセリングに行くか行政の子育て相談に行こうと思っていますが本当に自分の思っていることを言葉にするのが苦手だからうまく話せるか不安です

417 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 12:54:29 ID:dqdbYxZR

>>416
いいんだよ。あれこれ考えなくても。
大好きだよ。おまえが一番大事なの。愛してるよ。
そういってあげたら。

息子にしてもらって嬉しかったら「ありがとう」「うれしいよ」と言ってあげて。
失敗したと思ったら、「ごめんね」。
がんばったら、誉めてあげる。
ヘタでも心のこもった料理を食べさせ、清潔にさせて。

普通に善悪を判断して、ダメだと思えば叱ればいい。
学校のお知らせにちゃんと目を通し、忘れ物がないか気を配ってあげて、
きちんと宿題や勉強する習慣をつけようねって、約束事を相談して決めたらいい。

418 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 13:21:27 ID:U52Ikses

いっそ、フツウじゃない事を開き直っちゃえば？

確かに、うちはフツウとはちょっと違うかもしれない。
でも、お母さんがあなたを大好きだって事だけは
何があっても変わらないよって、
言ってあげればどうかな？

ちょっとくらい、ﾖｿさんと違っててもいいじゃん？
子どもにとっては、自分を認めてくれ、励ましてくれ、送り出してくれ、
そして認めてくれる存在があるのが一番大事なんだよ。

419 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 13:23:33 ID:U52Ikses

× そして認めてくれる
○ そして迎えてくれる

420 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 13:32:15 ID:wC5mlQAw

>>417 >>418ありがとうございます。最近ずっと自己否定しかできなくなってたから肯定されると不思議な気分です

421 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 13:39:46 ID:zUnjUMga

>>416
フツウの基準は人それぞれの価値観や育ってきた背景や環境によって異なるもんだ。
答えは無数にあると思う。義母さんのふつうに合わせなくてもいいんだよ。
人それぞれだろうけれど、私という人間の価値観からみると、義母さんの言動は全くフツウに見えないなあ。
尊敬や信頼できる、目標としたい人の言うフツウを気にする方が精神衛生上いい気がする。
リアルで出会えなくても育児板のいろんなスレのぞいていたら、そんな人が目にとまる事もある。
何億の中の一例ですが、私の今感じているフツウは、自分と子供の命を大切にして、自立まで見届ける事で、目標です。

422 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 13:57:10 ID:wC5mlQAw

>>421ありがとうございます。
私も息子と成長していけたらいいな‥
本当にわからないことだらけだけど周りに相談できる人がほとんどいないからここで相談させてもらいます。
本当に(＾^*)ありがとうございます。
私は最近、病院(精神病院)に通っていないけど前は通わないほうが調子が良かったのに今はお布団から起き上がるのもしんどくなって少し調子が悪いです
今は息子は近所の友達と家から遊んでいるけど私はベッドで横になっています。
今日はご飯を食べたから早く元気にならなきゃいけないけどまだ横になっている自分が嫌です

423 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 17:09:30 ID:T8SUd++r

>>422
鬱かなんかかな。
しんどいときは仕方ない。
また調子のいいときもあるさ。
「母さん、病気で起き上がれないからごめんね。」と素直に言えばいいと思う。
子供にとっては、母親がいてくれるだけでも嬉しいもの。
家事が出来なくても、愛してくれているとわかっていれば。

424 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 17:19:00 ID:O/aMdHvB

>>416
子供にとって一番なのは、自分が親に愛されてると確信できること。
気力のあるときに、子供さんにお手紙書いておくのもいいかもしれない。
２年生なら、読めるでしょう。
短くていい。
「いっしょにいてくれてありがとう。ママうれしいの。だいすきだよ。」とかね。
言葉で上手く言えない人向き。

425 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 22:46:53 ID:wC5mlQAw

>>423 >>424ありがとうございます。
今日は理解してくれる方もいると思え、友達にも注意したり息子やお友達と公園で遊んだりできました。お洗濯とお買い物もできました。ゲームセンターに連れて行ったことくらいしかしんどいこともなかったし‥本当にありがとうございます。

426 ：名無しの心子知らず：2007/01/28(日) 22:47:59 ID:wC5mlQAw

今、昔話をきかせていたら息子が寝てくれました。お昼をすぎてからだけどかなり充実した日曜日になった気がします。本当にありがとうございました。

427 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 00:42:33 ID:EqMLySW/

>>426
よかったね。いいお母さんじゃないか。
まあ、ぼちぼちやれることをやればいいと思うよ。

428 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 03:33:44 ID:Uw/n5S2x

>>427ありがとうございます。
今、子供に起こされて‥喉が乾いたと言うけど今日は枕元にお茶を起き忘れていたから(私は何かできたら何かを忘れてしまいます)
今日はジュースでいいから自分で取ってくるように頼みました。怖いと言ったけどママがここにいるから‥と言ったら飲んで取ってきてくれたからほめました

429 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 03:35:01 ID:Uw/n5S2x

その後、トイレに行った時に便座を上げてしたからおしっこを撒き散らかさなかったと言いました。これもほめてみました
‥でも何か疲れてしまい夜中に犬がはしゃぎまわすので犬をどついてしまいました。半分は八つ当たりかもしれません‥
これは遠まわしの子供に対する威嚇になるのでしょうか‥
子供は寝ました

430 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 12:39:32 ID:nYFtdnte

>>429
私は犬好きなので、犬はどつけないけれど、
いちいち気にすると疲れますよ。

まあ、どつくなら軽くねw

431 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 14:56:40 ID:Uw/n5S2x

>>430ありがとうございます。私も犬を叱らないようにしたいです
今日は県や市の相談するところにmailしました。
かなり‥‥‥でした

432 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 20:26:54 ID:Uw/n5S2x

明日、相談内容を絞って相談することになりました。
市の児童教育何とかのほうの方はやめて子育てのほうの方に相談することにしてみました。

433 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 20:55:21 ID:ni+VvIsN

うちは旦那とは別居中で保育園の娘二人います。この子達と離れるなんてできません。でもすごく怒りすぎてしまうことがよくあります。「もういらない」とかひどいことを言ったり壁に思いきり物を投げ付けたり‥　ヒステリーなのか自分でもわかりません。。

434 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 20:59:12 ID:ni+VvIsN

特に言葉の暴力で子供たちが将来精神的におかしくなるのではないか心配になります。私は自分が楽になりたいために怒鳴り吐き出すのだと思います。でも自分で止められないんです。誰か助けて。

435 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 22:06:22 ID:Uw/n5S2x

>>434多分、とってもストレスが溜まってるんだと思います‥私は息子が保育園の頃、434さんと同じようにヒステリックになっての暴言や物に八つ当たりがしょっちゅうでした‥酷い時には子供に手をあげたこともあります。
今は私と同じ年頃で保育園くらいの子供がいる知人に相談されると『お母さんが最優先だよ』と伝えます。
多くの場合、子供と一番長く１日を過ごすのは母親で、その母親がストレスを抱え込んでいたとしたらどうしても子供に被害がいってしまうから‥
うまく書けなくって本当に申し訳ないんだけど八つ当たりって必ず自分より弱いところにいくと思うんです。434さんが子供さんに八つ当たりをしていると言いたい訳ではなくて
普段、ストレスが溜まってる状態だと自分自身がいっぱいいっぱいで周りに気遣ったりできなくなるだけじゃなく自分の子供にも疲れちゃったり‥
本当にうまく書けないけどもしもストレスの原因が分かっていたらそれが解決できれば子育てもマイペースになるんじゃないかなと思います。
無理しないで下さいね。とても心配です

436 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 22:28:47 ID:ni+VvIsN

>>435さん、ありがとうございました。私の場合は八つ当りが多いと思います。わかっているのですが‥　旦那のギャンブルの借金により別居。子供たちのためなら何でもできると思っていたのに、ひどい自分に自己嫌悪の毎日です。

437 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 22:49:57 ID:d+bAhAia

>>436
別居の理由が旦那のギャンブルによる借金なら、離婚を視野に入れて前向きになった方がいいと思う。
借金は癖になるからね。今解決しても、たぶん何度も同じことの繰り返しだよ。
いっそストレスの原因をきれいさっぱり捨て去った方が、素直に愛情を子供に向けられるんじゃないかな。

438 ：名無しの心子知らず：2007/01/29(月) 23:24:59 ID:Uw/n5S2x

437さんの言うようにギャンブルする人ってなかなか抜け出せないと思います。私の元夫はパチンコにハマって毎日のように通っていましたが私の知っている限りではやめれませんでした。
やめさせられなかった私が悪いと元夫の身内には言われてましたが何度も同じことの繰り返しをする度に元夫を変えることより別れたほうがマシと思ってしまったくらいでした‥
もし、愛情があるのなら別れることはすすめられないけど別居しても変わっていないのなら離婚したほうがいいのでは‥？

439 ：名無しの心子知らず：2007/01/30(火) 00:36:58 ID:pw9GSWGO

ギャンブル狂いは病気だからね。
アルコール中毒と同じで、本人が決意してもなかなかやめられない。
結局、借金してでもやる。

440 ：名無しの心子知らず：2007/01/30(火) 03:58:52 ID:yV3H2Nwm

哺乳類とか高等動物になるほど育児放棄とかしやすくなるしね。
虐待したり育児放棄するのは人間だけとか大嘘だから。

実際はストレスかかると育児放棄する動物は多いしね。
もう本能なんだろうね・・・

441 ：名無しの心子知らず：2007/01/30(火) 18:32:29 ID:jMXTBcue

本当に息子に呆れて腹がたつ‥
仕事クビになったら困るってゆってんのに邪魔ばっかり
なぁクビになったら次ど～する？
って聞くから
ど～するもこーするもないよ、本当に困るよ。次、働くとこなんかないよ
って言ったら
ふ～ん。じゃあパン屋さんになればー
‥‥叩きたくなった‥‥今日もバイトお休みします。息子は友達とゲームしています。苛々する

442 ：名無しの心子知らず：2007/01/30(火) 21:11:17 ID:nUEJsxVI

ここの人らは子どもを愛せない可愛がれ無いって言ってる割には
「施設に入れろ」って意見は普通にスルー。

で、
「子どもが愛せないどうしたらいいんでしょう。
思えば私も子供の時は母親に～云々」

結局被害者意識に酔いたいだけ。
こんな人と結婚した旦那が猛烈に可哀想。

443 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 00:08:34 ID:s8uy1aCv

>>442
そりゃあ、簡単に子供を施設に預けられないよ。
愛しているという実感はないかもしれないし、イライラしてるかもだけど、
やっぱり自分の子供だから、罪悪感があると思う。

親としての責任も重く感じているから、悩んでいるんであって、
どうでもいい親なら、平気で放置したり捨てたりするんじゃないかな。

444 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 08:17:46 ID:7RrJbNS5

>>437 >>438
そうですね。もちろん離婚前提にすごしています。子供たちのこともあり、離婚の準備を慎重にすすめていきたいところですが日々仕事と育児におわれてなかなか‥　挙げ句の果てに子供たちにつらくあたり私は本当に母親失格です。

445 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 09:13:40 ID:3mLPmMC+

ほとんど言うこと聞かないし、約束したことは破る息子‥
「やることやってからにしよう。」って言っても適当に流してゲーム‥
本当にそばでゲームの音聞いてたら頭狂いそうになるから
「自分の部屋で好きなだけして。」って言ったら『嫌だ。』って‥。
【虐待】をしたくないからキツく叱れない私‥
でも、限界だったからだっこして子供の部屋に連れていこうとしたら『もう、やめる』と泣き出した‥
でも、今日もずっと同じこと繰り返してたって思ったら胃が痛くなるしめまいしてくるし‥
抵抗するから私が布団を持って「じゃあ、ママの部屋を勝手に使って。ママはもう寝るから。」と言ったらそれもダメと泣き出して‥
『こんな目にあうなら出ていったほうがマシだ』
と、言い出しました

446 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 09:24:53 ID:rDWBwC4E

>>445
一人で居たくないんだよ。
一緒に居たいんだよ。

きつく叱るのと、虐待するのとでは違う。
子どもの人格を尊重して尚且つ「嫌い」なんかの否定の言葉を投げつけずに、
きつく叱る事だってできる。
虐待したくないからって言い訳しながら、息子さんと向き合ってないだけ。

お母さんが自分の方を見ていてくれないのを感じてるから、
一緒の部屋に居たいと思うし、自分を見てくれない事実からの逃避にゲームにだってのめり込む。

貴方がやってる事は、精神的な虐待だ。

447 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 09:33:04 ID:jgL6Ou2B

>>445
ゲームの音、ものすごい神経にさわる時あるよね。
子供、言うこときかないし。うちもそう。
でも、きっと息子さん、あなたのこと大好きなんだと思うよ。
子供は、自分のしたことは棚にあげて、相手の言葉にだけは傷つくんだよね。

私、いらついたら、子供のこと抱いて、「いい子だ、大好きだ」って言ってみる。
気持ちが煮えたぎってても、そう言ってみる。その後で、「でも、そういうことしてると、
お母さんの頭（お腹）が痛くなってくる、どうしよう」と言う。
ひどいこといわれたら、「悲しいから泣いてくる」といって場を離れる。
それで、お互い冷静になれることが多い。

448 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 09:45:42 ID:3mLPmMC+

意見ありがとうございます。
一人で居たくない‥一緒に居たいですか‥
でも、一緒にいて「さっさと宿題しちゃおう」って言ったら悪態ついて怒りだすんですよ？
一緒にいる間はゲームの説明と自分がどんなに最強かを延々と語られてそれをほめないとシカトして→ゲームになるんですよ‥
子どもの人格の尊重の仕方がわかりません‥
うちの息子はとにかく、私が意見したらそれに対して腹が立ってしまうのです‥
ほめながら宿題させる方法もしてみましたが『してやってるだろ。』という感覚になるのか息子の好きな時間、息子のやりたいやり方、でないと腹が立ってくるみたいです。
どうやったら向き合えるのかな‥
精神的な虐待‥
私なりに一生懸命で何かをしても
虐待となるのなら
どうすればいいのか教えてもらえたらありがたいです。
因みに、昨日、ゲームとゲームの攻略本を『預かる』ことになりました。
今日は朝、ゴミすてを手伝ったし遅刻しないで学校に行きました。

449 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 09:52:00 ID:3mLPmMC+

>>447 意見ありがとうございます。
ゲームの音‥
私、大嫌いです。
息子には関係ないことなんだけど私の抱えるPTSDの中でゲームとコードがフラッシュバックのキーの１つになっているせいもあって本当に苦手です‥

450 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 10:09:19 ID:pmG04p1B

>>449
医者にお願いして（通院してるなら）、一緒に連れていき、お子さんに説明してもらったらどうかな。
「ゲームの音は、お母さんの体に悪い。お母さんはつらい。」とか。

または、担任の先生が信頼できるなら、お願いしてもいい。
ほんとは、家庭内の躾のことを教師に頼るのはよくないけどね。
一日にするゲームの時間を決めて、守れたらお母さんのサインとかさ。

451 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 10:36:05 ID:3mLPmMC+

>>450考えて下さってありがとうございます
病院は去年の夏、患者さんとの確執？が出来てから行くのはやめました。
担任の先生は最初、親身になってくれていたな‥と思っていたんだけどドライブに誘って下さったり意味不明なことが多くて知人にもおかしいと言われたから今は必要以上、関わりを持つ気はないです‥
ゲームは昨日、預かることができたからしばらくはゲームなしの生活ができそうです。
息子の妄想と独り言が落ち着いたら少しずつ与えます。
考えてもらえたことがとても嬉しかったです。
ありがとうございます

452 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 10:36:09 ID:u4nCRN0j

今｢こたちょ｣で我が子を愛せない親、やってるよ…

453 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 10:37:11 ID:3mLPmMC+

>>452こたちょって何ですか？

454 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 10:46:18 ID:u4nCRN0j

>>453
テレビ番組w
｢こたえてちょ～だい｣w

455 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 10:49:36 ID:3mLPmMC+

>>454ありがとうございます。
みてみたいけど今日はお昼から出かけるからそれまでゴロゴロ過ごします。。

456 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:19:44 ID:rDWBwC4E

>>455
えっと、貴方は
>414>416>422>425
>426>428>429>431
>432>435>438>441
>445>448>449>451
>453

が同一人物・・・って事でいいのかな？
すぐに通院を再開した方がいいと思う。
病院は変えれ。
ちゃんと薬を飲め。

息子さんも、どうお母さんと向き合っていけばいいのか、
まだ手探り状態なんじゃないの？

＞うちの息子はとにかく、私が意見したらそれに対して腹が立ってしまうのです‥
それは子どものデフォだと思う。
甘えてる証拠。
貴方の家庭状況で、親の顔色を伺っていい子いい子してた方が心配だ。

457 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:25:04 ID:rDWBwC4E

>>448
＞私なりに一生懸命で何かをしても

キツイようだけど、これは自分の事しか考えてない言い草。
私なり、なんてどうでもいい。
子どもが何を求めてるか、何を必要としてるか、何に飢えてるのか。
それをちゃんと見てやらんと。
自分だけでそれが無理なら、児相なり何なりに相談して、
サポートして貰え。
自分はちゃんと通院して、それだけの精神状態を保て。
自分の為じゃなく、子どもの為に。

今、息子さんはポツンとしてるんだ。
それに気付いた方がいい。

458 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:34:37 ID:3mLPmMC+

>>456
同一人物で合ってます。
通院再開した方がいいのかな‥
でも、私の病気のカウンセリングできる方がいる病院は一カ所しかないって言われてそこに行けなくなっちゃったから‥
薬はもともと過剰に出されるから全く飲まないで(睡眠薬だけたまに飲むくらい)溜め込んであります
甘えてる証拠で反抗すると聞いて安心しました。
キツく叱る必要はないんですよね？

459 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:39:31 ID:rDWBwC4E

ああ、ごめん。
同一人物なら、相談の手続きは取ってるんだね。

昨日相談して、どうだったの？
精神科には、どんな診断名で通院してたの？
それによって色々アドバイスの内容も変わってくるよ。

連投ｽﾏｿ

460 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:40:31 ID:3mLPmMC+

>>457
子どもが求めているものは好きなだけ自由にゲームや遊びがしたいのと
必要としているのは新しい玩具
そして愛情に飢えているのだと思います。
今まで通院していて精神状態が安定することはなかったし、通院することが意味がないと感じています。
息子がどうやったらポツンとしないですむのかもっと考えてみます。

461 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:44:54 ID:rDWBwC4E

>>458
通院はした方がいい。
正直、明らかに必要だと思う。

過剰に出されるって、誰がどんな基準で判断したの？
飲まないなら効かないし、飲んでない事を医者に内緒にしてたら、
効かないと思ってどんどん強い薬に変えられるのは当たり前だよ。
薬にどんな効果があって、何故必要なのかを、ちゃんと医者に聞きなよ。

それと、他の患者とﾄﾗﾌﾞﾙ起こしたからって関係無いじゃん。
その患者と被らない曜日や時間帯にすればいいだけだし。
それだけで行けないなんて事は無いよ。

＞キツく叱る必要
そんなもん、ケース・バイ・ケース。
悪い事をした時はキツく叱る、そうでも無い時は諭す。
キツく言い過ぎた時は、言い過ぎた事を素直に謝って抱きしめる。
そうやって緩急つけるもんだよ。

462 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:46:29 ID:3mLPmMC+

>>459病名は沢山ありました‥
PTSD、解離性障害、睡眠障害、適応障害、抑鬱状態、自傷行為とかだったと思います。

昨日、相談していた子育て支援の方にはネットの掲示板相談したら色んな意見がもらえたから大丈夫だと思いますとメールしました。

463 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:47:57 ID:rDWBwC4E

>>460
薬飲んでないなら、安定するわけないじゃん。
後、何故診断名をスルーするの？
これ、結構重要なんだけどな。

＞好きなだけ自由にゲームや遊びがしたい
＞必要としているのは新しい玩具
それは何故？
義母が厳しくてさせて貰えなかったから？
モノが欲しいんじゃなくて、その奥にある何かがあるんじゃないの？
オモチャ欲しいだけなら、誰だって欲しいでしょうに。

464 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 11:50:47 ID:rDWBwC4E

>>462
あ、ごめん。
入れ違い。

診断名は、増えたの？変わったの？
診断は結構時間かけてするもんだから、言われたものを全部そうだと
思い込まない方がいいよ。

＞昨日、相談していた子育て支援の方にはネットの掲示板相談したら色んな意見がもらえたから大丈夫だと思いますとメールしました。

おいおい。
これはいかんだろ。
ちゃんと顔を見て相談して貰える人、直接のサポートをしてくれる機関を
ゲットしないと。

465 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:05:26 ID:3mLPmMC+

>>461
やっぱり必要なんだ‥
担当の主治医の先生が処方してくれるんだけどお薬を飲んでいたら一日中横になってぼーっと過ごすくらいしかできなくなるからバイトしたり子供にご飯を作ったりができなくなるんです。
飲んだら効く(思考は特に変わらないけど体だけは動かせなくなるからある意味効いてる)けど、子供と生活していけなくなるから‥
お薬もいい意味での作用がほとんど感じらんないから飲んでないしいらないですよ。って話し合いや体動かせないの困るからどうせ出すなら軽いので‥って話し合いしてたからキツいお薬に変えられたりはしていないですよ。
それと私の病気は薬では治らないと言われたから本当に飲む意味ってなさそうです‥
他の患者さんとﾄﾗﾌﾞﾙ起こしたっていうか
夏休みに子供が１人で待てないと言うから診察に付き添わせたら
待合室で患者さんが子供と私にセックスの話や私が売春していると言い出し、子供が怖がるし私自身本当に疲れて‥
病院にも相談したけど予約制の病院じゃないし特別扱いもできないし‥と、困ってたから
私が病院に通って何も変わりはなかったし逆に患者さんとの対人で疲れるからもう来ません。
と、言ったら通院したほうがいいと思うけど通院することによってストレスを抱えてもいけないし‥
と困ってたから26年間生きてこれてるし子供がいるから死ぬこともないからもういい。
って勝手に？通院終了させました

466 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:14:46 ID:3mLPmMC+

>>463
診断名スルーしていないですよ
最初、息子がゲームを取り上げられてどうのこうのと話していましたが
義母の家でも沢山、玩具はあって片付けようがなかったらしいし(ウチでも同じです)
今もミニゲームとか買い与えてくださっていたりするから玩具がなかった反動ではないと思います
その奥にある何か‥それは間違っていないと思いますが
息子は義母達と生活している間もインドアでゲームとかが中心の生活だったらしく、ウチの近所の子供達はゲームもするけど中心は外遊びだから体力的(技能的)に劣ってしまい、
得意になれるものがゲームしかないからゲームなんだと思います

467 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:21:26 ID:3mLPmMC+

>>464
診断名は、中学生の頃と比べたら変わったけど先生曰わく、医学的に認められはじめた病気とかそんなので変わっただけで症状としては同じで名前が変わってきただけみたいな説明を受けました。
行政とか福祉の方の顔を見て相談するのはとても苦手です‥
どうしても見た目で判断されそうだから‥
話してみて安心感や尊敬みたいなのがわいた方なら別だけど、まだ、どんな方かわからないから。

468 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:21:37 ID:rDWBwC4E

>>465
薬は治す為のものじゃなくて、対症療法の為のものだよ。

他に精神科のある病院は無いの？
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが無いにしても、セカンドオピニオンは受けられるよ。
通院はした方がいい。

＞薬はもともと過剰に出されるから全く飲まないで(睡眠薬だけたまに飲むくらい)溜め込んであります
というのは、話し合って軽いのを出して貰ってるってのとは矛盾してるよね？
＞夏休みに子供が１人で待てないと言うから診察に付き添わせたら
これは、精神科に子どもを連れてった貴方にも非があるでしょう。
通常、病院に行ったって、他の患者と接触はあんまり持たないもんでしょ？
いつもいつも他の患者に中傷されるわけじゃないでしょうに。

どうも、私は貴方の認知の仕方に問題があるような気がしてるんだ。
もっとハッキリ言うなら、境界性人格障害に近いのではないかと思う。
専門家のサポートは必要。

469 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:30:34 ID:rDWBwC4E

>>466
もしかして、携帯から？
だったら、レスを急かすような事してごめん。

モノがいくらあっても満たされないって事なんだろうね。
どこに居ても、満たされてないんだよ。
だから、新しいオモチャが無いと不安になるんじゃないかな。

ゲームが得意である事自体には、特別問題無いと思うよ。
得意である事を認めてあげればいいんじゃない？

>>467
＞医学的に認められはじめた病気とかそんなので変わっただけで症状としては同じ
それはどれの事？
どうも具体性に欠けるね。

「息子さんの」顔を見て様子を見てくれる人が必要だと言ってるんだよ。
ちゃんと本人を見ないと、本当の事は解らないから。
掲示板で、又聞きじゃだめだ。
説明不足ごめん。

470 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:40:37 ID:3mLPmMC+

そうですか‥
過剰に出されるというのは
私はバイトしていたんだけどお薬を飲むことによって全身倦怠っていうのかよくわからないけど立ち上がれない状態になって、バイトに出ることができなくなったんです。
病院にはバイトより病気を治すことが大切。みたいな話をされたからバイトしなかったら生活していけれないんで寝たきりとか本当にムリです。って話をしたんです。

それで、病院のほうも生活はどうしょうもないから投薬を減らすか、減らすとしたら症状は改善できないし‥
ってお互い困ってしまって。
カウンセリングでも慣れるまでは仕方ないのかもしれないけど疲れるだけで‥
病院に行かなくなりました。
症状は相変わらずでもあったけど現実は働いて生活しなくてはいけないからどうにかこうにか働いて‥
今度は息子と暮らすことになり、私で大丈夫か不安だったので病院にまた通ってみた。そして、また行かなくなった。
って感じです。
境界性の障害については私もそっちのほうだと思いたくて先生に何回かたずねたけれど否定されました。
患者さんとのトラブルの件ですが病院にも子供が１人で待てないと相談したら連れてきなさいと言われ連れていったらそんな状態になりました。
そのことでも相談したら、今度は看護婦さんがみてくれると言われたけど
患者さんと隔離されたスペースに看護婦さんがいるわけではないから断りました

471 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:51:42 ID:rDWBwC4E

>>470
「過剰に出される」という認識に問題があるんだよ。
それは、医者側から見たら「症状改善する為のぎりぎりの量」なわけでしょ？
それは過剰じゃないんだよ。

ボーダーは否定されたのか。
真実どうかは解らないけど、主治医が貴方がボーダーだと認識する事を
好ましくないと判断したという事なんだから、違うと考えておいた方がいいんだろうね。

長期休み中の通院だけど、児童保育やら学童保育やらあるんじゃないかな。
調べてみては？
学校行ってる間なら通院できるわけだから、それをクリアしたらいいんだよね？

472 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 12:55:33 ID:3mLPmMC+

>>469
携帯からです
謝らないで下さい、本当にあたしのレスが遅いから
どうしたら子供の心を満たせるのかな‥
私もゲームが得意な事自体には、そこまで問題無いと思うけど依存症みたいになっているから悩みます‥
息子が前に通っていた学校の担任の方にもやんわりと友達との交流、集団で何かをする、自分が中心にすすまないこと、みたいなのが上手くできないほうみたいなことを言われました

多分、多重のことだと思います
私の実母も精神障害者で遺伝ですか？とかの話の流れからなりました
息子の顔を見て判断‥以前、福祉の方が来て下さった時にはとてもいいこにしていたからしっかりした息子さんですねと言われました‥

473 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:04:18 ID:3mLPmMC+

>>471
ていねいな言葉使おうと思っても意味把握してなかったりするから余計ややこしくさせちゃってるんだと思います。
ごめんなさい
病院の先生が必要以上に私に薬を投与して私の自由を奪ってる。
みたいな表現にとれてたら間違いです
ごめんなさい

474 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:09:10 ID:3mLPmMC+

お昼になっちゃったから出かける準備をします。。。
相談に乗って下さってありがとうございました。

475 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:13:50 ID:rDWBwC4E

>>472
多重ね。
解離性同一障害？
解離性障害には、解離性遁走、解離性健忘、離人症性障害に区分されるけど・・・。
まあ、この話は置いておこう。

＞息子の顔を見て判断
そうじゃなくて、継続的に息子さんの様子を見てもらうのが必要だよって事。
一度会っただけじゃ解らないよ。

>>473
＞病院の先生が必要以上に私に薬を投与して私の自由を奪ってる。
それも違う。
症状改善に必要な強さや量以上の処方を出している、
点数稼ぐ為に薬出しときゃいいや、みたいな医者と誤解される、という意味。
＞自由を奪ってる
こんな捉え方はしないもんだよ。

476 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:14:08 ID:Y+4gxEUQ

少し泣いたり髪引っ張ったりされるとイライラしちゃいます。
朝からは曾おばあちゃんが子供を見てくれてます。
もともと子供が嫌いなのもあると思いますが、些細なことでイライラしちゃいます。
どうすれば良いでしょうか…

477 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:17:02 ID:rDWBwC4E

>>475
こっちもつい調子に乗ってあれこれ聞き出してごめん。
息子さんと上手くやれるといいね。

>>476
お子さんはいくつ？
産後何ヶ月も経ってないのなら、ホルモンバランスが安定してないのかもよ。

478 ：476：2007/01/31(水) 13:19:59 ID:Y+4gxEUQ

>>477
もうすぐで８ヶ月です。子供以外にも旦那や義妹にもふとしたことでイライラしちゃいます…

479 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:29:54 ID:rDWBwC4E

>>478
それなら、まだ産後うつの範囲内だね。

イライラする原因はお子さんにあるんじゃなくて、
もっと他の環境要因にあるんじゃないかな。

480 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:36:33 ID:Y+4gxEUQ

>>479
出産してから毎月毎月高熱が出るのにも悩まされました。(もう治まったけれど
東京からいきなり山形に来たので、恐らくそれが原因かと……
どうすれば治りますか？

481 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:46:30 ID:rDWBwC4E

>>480
ホルモンバランスが原因にあるなら、婦人科でホルモンを整える薬もらえる。
でも、環境要因に原因がありそうだしね。
イライラを沈めるだけなら、精神科や心療内科でイライラを抑える薬が出る。
市販にも「イララック」という薬がある。

でも、睡眠時間を取るとか、リラックスする時間を取るとか、
思いっきりストレスを発散させるとかの方が大事だと思うよ。
薬は対症療法であって、根本的な治療にはならないから。
後、地元の保健センターで保健士さんに相談して、つながりを持っておくと、
ヨソの土地に来た身には心強くなる。

482 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 13:51:46 ID:Y+4gxEUQ

>>481
そうですか…
やっぱり環境の変化が原因みたいですね。
近いうちに病院に行ってみようと思います。
ありがとうございました＾＾

483 ：名無しの心子知らず：2007/01/31(水) 15:47:45 ID:3mLPmMC+

ただいまです(＾^*)
今日は叱ってみました。
そしたらちゃんとやるべきことしてくれました。
いつもの話し合いが私１人感情的になっちゃってたりするから上手く伝わってなかったみたいだけどガツンと叱ってみたらちゃんとやることできて良かった‥
考えてみれば小学二年生に話し合いしたって意味なかったりもしますよね‥
対等な目線で見すぎてたのかもしんないです。
話し合いして伝わらないから限界感じて「イヤ」って突き放すよりちゃんと叱っていくことにしました。
抱きしめるのはしませんでしたけど

484 ：名無しの心子知らず：2007/02/01(木) 08:24:30 ID:hkJyIHbE

昨日は遊びから帰ってすぐ宿題も明日の準備もしてご飯で
２人でDVDみたり犬をかまってお風呂入りました。
いざゲームがなくなると会話も増えたし絵を書いたりして遊んでいてゆっくりできました。
やるべきこと(宿題と明日の準備とお風呂)が終わってるから子供の
『もう少しお絵かきしたい』も反対せずに「10時には寝ようね」と言えました。
10時にはお布団に来たから歯磨きするように言って(1分も磨いてなかったけど「明日はしっかり磨こうね」って言える余裕できたｗ)
それから短編イソップを7話くらい読んであげたら寝てくれました。
今日はママ起こし(私を起こしたら100円もらえる)をがんばってでも、その後、のんびりご飯にしてたら集団登校に遅刻して(100円マイナス)‥‥
でも「どうせ遅刻ならゆっくりご飯食べたらいぃよ。」と、言ったら
朝から肉まん２つと昨日のご飯の残りのおにぎりを食べて学校に行きました。
叱る時はしっかり叱ってたら後ひかないから‥
息子の中では後ひいてるかもしれないけど(それ考えるから叱れなくって悪循環なのもあった)
嫌いで叱ってるんじゃないのがいつか伝わるといぃです。

485 ：名無しの心子知らず：2007/02/01(木) 12:20:53 ID:hkJyIHbE

我が子を愛してるのに上手に表現したり育てたりができないから
子供が愛されてるって感じらんなくってお互いがすれ違う
‥頭では分かってても上手に親するのは難しいデス‥↓
『連鎖』みたいなことよく言われるけど
(虐待された子が親になると我が子を虐待するみたいなの)

虐待されたから自分は可哀想って浸ってるワケでもなく、
(浸ってる余裕ないから)
ただ、自分が子供の頃『マトモ』な環境(親子関係が成り立つ環境)に育ってないと
自分が親になった時、子供にどうすればいぃのかわかんないから
(自分が子供の頃、どうしたかったか考えれば分かること。と、言われた事もあるけどそれはある程度の親子関係が成り立っているから子供のどうしたかったかが考えれる‥う～ん↓説明できない↓↓)
悩んで、でも何とかしなきゃいけないから自分なりに何とかしてみたら空回りとか
本当に泣けちゃうくらいうまくいかなさすぎなんだけど
でも私の場合、子供には負担をかけるだろうけど子供と一緒に私が成長していくしかないからがんばります。
子供が大きくなって私を母親として認めたくないと、思ったとしても精一杯、私なりに愛して伝わらないなら諦めもつくし‥
本当にちゃんとした母親なら自分のことはさておき子供になるのかもしれないけど
なれない私はまだまだ卵デス
そんなこと言うなら子供うむなとか母親の資格ナシって言われても
私は子供うんだし、子供と２人生活してくなかで母親デス。
本当にうまく書けなくって悲しいんだけど
私は私なりに母親します。その母親は色んな形に変わってくだろうけど
(子供との暮らしで成長したり、周りとの関係で成長したり、勿論、その逆も)
でも、一生懸命、変わりたい、ちゃんとしなきゃって思ってたらきっと変わるから。
本当に意味不明な文章だけど
私を守ってあげれるのは私しかいないから自分を責めたりすることも勿論するけど、自分を庇って慰めて応援してあげます。
それと、私は軽くうつが入ることがあっても今はPTSD的な反応は出ていないから病院はいきません。
病院に行くと本当に疲れるし、逆に過去から逃げ出せなくなって可哀想なあたし‥と浸りはじめるからデス。
相談にのって下さった方、意見を下さった方、ありがとうございました。

486 ：名無しの心子知らず：2007/02/01(木) 13:52:31 ID:GsBGvEAA

>>485
普通の母親というのがあるのかどうか分からないけど、
母親といっても、時には感情にまかせて子供に当たったり、
自分の都合を優先したり、子供のことよりも世間体を考えたり、
まあ、いろいろあるんだと思う。

私の母は、そうだった。
人間だから、欠点もあるし、反抗期には衝突したりしたけれど、
それでも母はやっぱり母だった。
…って、何を言ってるのか、分からないですねw

育児書通りの素晴らしい母親なんて、いませんよ。
みんな、試行錯誤しながら、なんとかかんとか親やってるんだと思う。
自分は、ちゃんとしたいい母親なんだと思い込んでる人よりも、
ダメな母親だとか、うわあ、失敗したとか、だからなんとかしようと頑張ってる人がいい。

487 ：名無しの心子知らず：2007/02/01(木) 14:36:26 ID:hkJyIHbE

>>486ありがとうございます。
がんばりたくなりました。
もうすぐ息子が帰ってくる‥
今日はちゃんとやるべきことできるかな‥
叱りたくないから息子ガンバレ!!!(´ω｀)

488 ：名無しの心子知らず：2007/02/01(木) 22:15:01 ID:7Q68JyUu

イライラ

489 ：名無しの心子知らず：2007/02/01(木) 22:48:19 ID:kPdc8x7r

小３娘の反抗とか口応えがどうしても許容できない。
甘えとか疲れから来てるんだろうなってのは分かってるのに、一緒の土俵で言い返したり感情丸出しで怒鳴ってしまったり手が出たりしてしまう。自分を押さえられない。
あとで冷静になると「なんであそこまで怒ったんだ？」と思うから謝ったりしてはいるけど。
それ以外の時にはわりと円満だし可愛いとも思えるけど、これじゃ子どもには条件付き愛しか伝わってないんじゃないかと不安になる。
そして今後始まる思春期…このままだとどうなるんだろうと思うと、本当に心配。
どうやって対処したり交わしていけばいいんだろう。

490 ：名無しの心子知らず：2007/02/02(金) 08:00:45 ID:qNnFQUEv

>>489大変ですね‥
うちの子(二年生)も対等？でいたがったりするけどもしかして反抗期なのかな‥
今まで性格かと思ってたけど反抗期だったら嬉しい反面どう対処すればいぃんだろう‥
今日、学校から帰ったら日曜日まで義母の家に行くけど一時の休息より、今度は何を覚えて帰ってくるんだろうと思うと憂鬱‥↓

491 ：名無しの心子知らず：2007/02/02(金) 13:17:28 ID:5ttvgzFb

同じく小2ですが、愛せません。
反抗らしいこともしない、おとなしいおっとりした子ですが、
逆にそれが鼻につくし、行動･言動がすべて嫌い。
勉強できるかといえばそうではなく、運動もできず。
親がいいところを見つてけてやらなくてはならないというのに
ここが好き、と子どもに言ってやれることがありません。
触られることさえもいやなのです。手をつなぐのも本当に嫌々です。
こんな母にでも、肩をたたいてくれたり気をつかってくれるのに…。
本と、ダメな母だね。泣けてきた。

492 ：名無しの心子知らず：2007/02/02(金) 13:35:56 ID:JNRmHLPU

>>491

おとなしい子なんてうらやましい。おとなしい子のお母さんは「イライラする」って
よく言うけど、うちは反対だから（男児）。活発なのはいいけど皆に頭下げっぱなし
です。先日「あなたなんてもういらない」と言ってしまった。

激しく後悔。泣けてきます。

493 ：名無しの心子知らず：2007/02/02(金) 16:18:13 ID:wobm7Dn3

>>491
子供もそんなあなたの態度に気を遣っているんじゃない？
悪いと思っているなら素直にごめんねって子供に言えばいいのに。

494 ：名無しの心子知らず：2007/02/02(金) 18:31:23 ID:Zut+Q+fK

>>491
別に学業や運動だけががよいところじゃないのに（数値化できる、或いは
順位化できるもの、容易に他者と比べられるもの）、
それに囚われてしまっているじゃない。
肩を叩くなんて、優しいいい子じゃないか。

495 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 13:43:22 ID:fBDO+X3I

みなさん悩んでるんだすね‥
うちは運動が苦手で、どうしてもゲームなどの架空世界？にのめり込んでしまうことが本当に心配です。
私には兄がいたんだけど、その人がゲームの世界にはまりこんでいたのを見てきたから本当に心配です。
ゲームは預かりましたがやっぱり脳内はゲームのキャラクターのことなどでいっぱいなのか始終、ゲームの話やキャラクターの話をしています。
勉強をするのもなかなか難しく、私が声をかけても伝わらないけど私がゲームのキャラクターになりきって？注意したり、応援するとすごくがんばれます‥
普通の家では
外で遊びなさーい!って言われて外で遊んで
ちゃんと宿題やりなさいよ～って言われてするのかな‥？
なんて考えたら憂鬱です。
でも、金曜日のうちにちゃんと宿題全部してくれたしそんなに悩むことないよ。って自分に言い聞かせてます。

496 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 14:00:40 ID:O2f9Te7p

>495 何年生なのかわからないけどー。
外であそびなさ～いと言われて外に出て行っても、外でゲームやってる男の子も多いよ。
宿題も、たいていしつこく言わないとダメだったりするし。
キャラごっこ、も楽しそうでいいじゃないか。それでがんばるんだから。
子供の空想の世界はとても大切。ある程のwannna beがないと、成長できないよ。
それよりもあなたの、>宿題全部してくれたし
という表現の方が気になる。
宿題（それ以外の外遊び、運動も）は誰の為にやるの？

497 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 14:34:45 ID:zVd1sjrJ

某サイトで安室ちゃんの名言として、『私はアイドル時代操られている機械だった。
考える時間も権利さえも与えてもらえなかった。
私は反抗し続けた。
私の人気は３年前急落した。
親友さえも安室奈美恵は終わったといった。
メディアに媚を売って人気を回復することは絶対したくない。１から這い上がってみせる。
ただもう一度歌を歌いたかった。
母の死は私を地獄へ突き落とした。
もう何もできなかった。
けど私も一人の母親なのだ。
息子のために頑張らなきゃいけない。
それが生きがい。

世間は息子を捨てた最低な母親と思っているかもしれない。
メディアもこぞってそう書きたてた。
けれど人がどう思うと関係ない。
私は息子のため自分のために歌い続ける。
私は自分の決めた道を突き進むだけ。

これからどれだけのファンが待っていてくれるか分からない。

まだまだ手探りの状態だけど私は凄く幸せ。

　　　　　　　　　　　　　　ｕｋｔｉｍｅｓ雑誌より』

498 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 17:58:01 ID:fBDO+X3I

>>496本人には宿題も運動も自分のためなんだよ。という話はします。
ただ、あなたのためと言いながら『しなさい』と、怒っていたら息子からしたら理解できないんじゃないかなと考えてしまったり‥
私が小学生の時、先生に『勉強するのは誰のためでもなく自分のため』と言われても理解できなくて矛盾を感じていたから‥
息子が私に叱られる前に(声かけはするけどきかないと叱ってしまう)宿題ややらなきゃいけないことをしてしまうと
２人の過ごす時間が喧嘩しなくてすむ‥と思ったら『やるべきことした』ではなく『ちゃんとしてくれた』と感じます。

499 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 18:12:16 ID:fBDO+X3I

>>498続き
息子も自分の将来のために今、頑張って宿題をする。という考えになかなか同意？できないみたいで‥
俺が宿題とかやらなきゃいけないことがんばるのはママと喧嘩したくないから
と言います。
叱られたくないから宿題する。という考え方は私が叱らなかったらしない。につながってしまうのかな‥よくないのかな‥と思うけど
ママとの時間、喧嘩したくないからって考えてくれるのが嬉しいから
『ありがと』って言います。
間違ってるのかな‥
因みに私は子供の頃、ちゃんと勉強しなくて後悔している部分があるから子供には後悔はしてほしくないです。

500 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 18:13:33 ID:RlrdgVSI

>491

>こんな母にでも、肩をたたいてくれたり気をつかってくれるのに…。
↑ちゃんと見つけてるじゃない、わが子のいいところ。

501 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 18:26:06 ID:RlrdgVSI

>499
「将来に備えて勉学に励まねば！」などと自発的に考える小・中学生は
ちょっと変わってるよｗ
しかられるからやる、でも今のうちはよろしいのは？
一応やってはいるのだし、たとえ「一応」「いやいや」でも、
やれば身につくのだから。
どんな動機付けにせよ、やらないよりは１０００倍まし。

502 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 19:00:43 ID:fBDO+X3I

>>501ありがとうございます。
すごく勇気？出だし、安心できました。
子育てしてるとよく、どうしたらいぃのかわからなくなって行き詰まることがあります。
そんな時、自分でも周りから見た自分自身をろくでもない人間と把握してるし
(自分否定ではなく、今までしてきたことも世間一般ではろくでもないばっかりだろうし何も知らない方が見てもシングルマザーで若いってことで敬遠されることが多いから)
周りに相談するにも誰に相談していぃのかわかんないし
ここに来ると安心します。
(＾^*)みなさん、ありがとう
因みに私は前回も相談していた二年生の息子を持つメンタル？なシングルマザーです。
仕事に復帰したら調子が少しよくなりました。
(良くなったというより、また現実と向き合わなきゃいけなくなったからかも‥)
ずっとお休みしていたら支払いのことで考えこんだり、一日中家にいるから色んなことが目について考えこんだりして憂鬱から抜け出せませんでした。
昨日は子供の部屋を片付けることができました。
明日は日曜日で息子が帰ってくるから家のことは置いておいて親子の時間を大切にしたいです。

503 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 22:25:27 ID:O2f9Te7p

自分の将来を考えて、自ら進んで勉学する小学生はちとキモイ＆恐ろしい。
たとえ「いやいや」でもやったんだったら、
勉強してくれた、と言わずに、「勉強したんだ偉いね」とストレートに褒めてあげた方がいいと思う。

子供に後悔させたくない、って思うのは親心、愛だねぇ。（十分愛してんじゃん）

でもさ、後悔や失敗や挫折のない人生なんて絶対にないし、
それをバネに人は強くなるんじゃないかなぁと思う訳ですよ。
だからってほったらかしにって意味じゃないけど。
親や友人や周りの人からいろいろ言われても、実際自分で転んでみないとわかんないことって
いっぱいあるもんな。
結局転んだのも自分。
そんな自分を愛せたら、我が子のことももっと愛せるんじゃなかろうか。

504 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 23:28:35 ID:6szmeKfM

子供なんて、親に怒られるからいやいや勉強するのが多いんだよ。
私なんか中学生までそうだった。
勉強よりも、小説読んで、空想にふけってるほうが楽しかったし、それがゲームの子もいるだろう。
勉強してるふりして、教科書の下に小説隠してた。
受験の頃も、しょうがなくて勉強やるっていう感じだったしね。

勉強しておけばよかった、自分のためだとか思うのは
たいてい大人になってからだと思うよ。

普通の子だよ。
あまり、心配しなさんな。

505 ：名無しの心子知らず：2007/02/03(土) 23:34:46 ID:6szmeKfM

>>502
それにね、今までがどうであろうと、何をしようと
自分のことをろくでもない人間なんて思わなくていい。
少なくとも、あなたは、自分を振り返って、自分の欠点を見つめることのできる人だ。
それは、すごく立派なことだと思うんだ。
ちょっと自己評価が低すぎるのが残念だけれど。

506 ：名無しの心子知らず：2007/02/04(日) 12:11:35 ID:KEFfIleM

ゲームに例えて話してみてはどうだろうか。

「このゲームの世界では、モンスターを倒せばお金が入るし
人の家に乗り込んで宝箱を開ければアイテムをもらえる。
でも、現実の世界ではモンスターのような強い相手と戦って
お金を得るスポーツ選手は小さい頃からずっとそれに打ち込んで
毎日練習しないとその実力は出せないし、人の家に乗り込んで
アイテムを盗もうとするとおまわりさんに捕まってしまう。
ではお金や欲しいものを現実で得るにはどうすればいいか。
それは毎日コツコツ勉強し、将来の為に努力し、そしてその
種が実った時、お前は周囲の評価やお金や欲しいものを
得られるようになるだろう。
お父さんお母さんがお前を養えるのはそれ程長い時間ではない。
お前はやがて自立しなければならない。
ゲームをやっていて勇者になり切っているだけでは、将来
ただの社会不適合者になるだけだよ」

──とか。

507 ：名無しの心子知らず：2007/02/04(日) 15:33:56 ID:Lva/j+iX

分かりにくいよ。
例えるんなら、勉強して経験値上げるとレベルアップするよ、とか
戦闘＝仕事しないとお金貯まらないんだよ、とか
現実も、ゲームみたいにｺﾂｺﾂやってきゃ報われるって方向にした方が、
受け入れ易いんじゃないかな。

508 ：名無しの心子知らず：2007/02/04(日) 15:51:16 ID:Lva/j+iX

それから、自分の好きなものを見下すような表現されたら、
やっぱりｶﾁﾝとくると思うよ。
現実＞ゲームなんて、言わんでも分かってるわ！な事をわざわざ匂わせるのはｲｸﾅｲ。
「ああ、分かってないな」って距離置かれる元だよ。

509 ：名無しの心子知らず：2007/02/04(日) 19:41:35 ID:pzhPTX/2

連鎖の話でふと思ったんだけど
自分息子がオネショしても全然、イラッともしないの
あー洗えばいいじゃん干せばいいじゃん乾かなかったらドライヤーかければいいよ
という調子でオネショに関しては全くストレス感じないのね、あーあ（苦笑）って地点にいる
おそらく自分がオネショで怒られた事が無いのだと思う

ところが連絡のプリント見せ忘れ、お約束忘れ、決めた時間に遅れた、等々には
激しい爆発と暴走でどうにもならない。
叩く事は絶対にダメという誓約を自分にしているので容赦ない酷い罵りにはしってしまう
そして後で子に言い訳し謝りおまえのせいじゃないからとしつこく詫びる･･･

今は自分がちょっと不安定でやばいと感じる時は薬、売薬だけど飲んでる
ハーブの鎮静剤、ストレスやイライラをやわらげますと書いてある売薬。
赤ん坊の時、眠れないと訴えても母乳のせいか医者は何にも出さなかったけど
乳が終わった後はやばい時にはこうゆう薬もたまになら常習にならなければ
役に立つんじゃないかと。

自分の母親は物凄いビンタ親だったけど後でその自分の状態を説明する親だったから
いくら子供でも憎しみになってダメになるんだよとちゃんと言葉で説明してくれる親だったんだよね
そこで親といえど一人の人間なんだと、とにかく頭でいつのまにか理解できたんだと思う。

510 ：名無しの心子知らず：2007/02/04(日) 22:46:05 ID:xdmP9wrW

(´`*) 沢山ありがとうございます
今日、息子が帰ってきてからは一日中まったりできました。
ただ、ポケモンのカードバトルの相手をさせられたことくらいしか問題もないし
その問題も、負けそうになったり自分の思うようにいかないと怒りだすことくらいだからそんな時だけ注意しながら相手しました。
一回目は怒りだすから途中、何回も息子に注意＆有利にして
二回目も怒りだしてカードを投げたりするから注意＆中断して
三回目は私の注意していることを少し理解したみたいだったので有利＆最初より楽しくゲームできました
もっとしたいと言っていたけど９時前だから今日はもうおしまいでまた次にする約束をしてお片付けして、次にポケモンごっこをして‥‥‥
イソップ物語を15話くらい読んで聞かせてたら寝てくれました。
今日はぼちぼちステキな日曜日でした♪
きっとここで相談し始めて色んな意見がいただけたり、同じようにみなさんが悩んでいるのが分かったりしてとても安心感もらって心に余裕できはじめたから自分や子供に対してもほんの少しだけど余裕でてきたんだと思います
(＾^*)ありがとう

月曜日からまた学校。お仕事も復帰したからがんばることがいっぱいになりそうだけど自分のペースでがんばります。

追伸。。
今日、息子が義母を馬鹿にするのを聞いて
お世話になっている人に影でそんなことを言うのはよくない。
もし●●が全然お世話にもなってないし嫌いだってゆうなら勝手にすればいぃけど影で馬鹿にした相手に甘えるなんてそれはダメ。
あたしなら腹が立つと教えました。
憂鬱は治ってきたけど義母の家で何を聞いてきたのかと思うと激しく憂鬱です↓
でも聞くとやっぱり腹が立つから記憶から早く消す努力します↑
今日は外に遊びには連れ出せなかったけどまったりしながら過ごせていぃ１日でした。
おやすみなさい

511 ：名無しの心子知らず：2007/02/05(月) 00:05:32 ID:khzdrCGS

>>510
あのね、息子さんが、どんな話を聞いてこようと、
小学生低学年でも、人の人格や人間性は感じとれるもんですよ。
子供は鋭いですからね。
気にすることはない。

512 ：名無しの心子知らず：2007/02/05(月) 22:01:09 ID:mtoQjgnM

近日子供を手放します。
鬱強迫性障害ﾊﾟﾆｯｸ障害過呼吸原因不明の酷い頭痛
すべてこの子を産んでから。
死ぬことを考えてます。

513 ：名無しの心子知らず：2007/02/05(月) 22:10:47 ID:vCa7NbIL

愛の欠如は食事より
http://www.hazakura.jp/3.htm

50年前の日本人と、食べてる物が違います。

514 ：名無しの心子知らず：2007/02/05(月) 22:49:14 ID:3JgL6z9/

50年前なら愛に溢れてたとでも言うんだろうか。

515 ：名無しの心子知らず：2007/02/05(月) 23:18:13 ID:vCa7NbIL

虐待とネグレクトはこんなになかったですよ！
そして子供達は自然とマナーを学び
謙虚で健全に育っていったものです。

516 ：名無しの心子知らず：2007/02/05(月) 23:29:03 ID:UI27Nq0A

こけしってのは

”子消し”

食うために増えすぎてしまった子供を間引いていたのです

飢饉のときはは娘を女郎屋に売り飛ばしていたし

なんでもかんでも昔がいいなんて単に記憶力がない阿呆の与太話

517 ：名無しの心子知らず：2007/02/06(火) 00:21:55 ID:XhW7GnMp

516の言う通り。
>>515は、その統計資料を用意汁。

518 ：名無しの心子知らず：2007/02/06(火) 02:31:04 ID:EVbjMfYe

２ちゃんで知ったのだけれど、昔は年頃になった娘っ子に、
夜這いをかけるのがデフォの風習の村とかもあったんでしょ？
従わなくてはならないなんて虐待だよね、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。
武器持った父親の体罰が当たり前だったとか。今じゃ虐待と呼ばれるものが躾と呼ばれてたんでしょ？
躾で外の木や柱に縄ではりつけたりとか？
親や祖父母の時代の昔は美しくていい事ばかりじゃない感じがする。

519 ：名無しの心子知らず：2007/02/06(火) 12:16:58 ID:np7nTXdz

そそ
結婚相手と、初めて顔を合わせたのが、式の当日とか、当たり前だったんでしょ。
子供は、親の都合のいい道具扱いだったみたいで
今じゃ、信じられない。

520 ：名無しの心子知らず：2007/02/06(火) 14:57:17 ID:7NZjfIMH

祖母は、今でいう小学校に赤ん坊をおぶって通ってたそうだ。
10歳やそこらの少女に妹や弟の世話を丸投げなんだよ。
それで、親は野良仕事。
祖母は、赤が泣くと、教室から出ていってたそうだ。

521 ：名無しの心子知らず：2007/02/07(水) 07:54:55 ID:J8wEEojp

50年前といえば戦後10年、
食べ物には異常に執着しただろうね。
まだまだろくに栄養あるものが食べられない人も多かったと思うよ。

522 ：名無しの心子知らず：2007/02/07(水) 18:49:10 ID:OjGE/qep

朝早く起こしても、洋服を用意してやってても毎朝ダラける息子。
あと何分だよ、着替えなさい、とか何度も何度も言っても私が出勤準備をしている合間に
ふと見るとぼーっとしてたり遊んでたりする。毎朝毎朝同じことを何度もいってる。
しまいには今日幼稚園の先生に｢朝ご飯食べさせてないんだって？ちゃんと考えなさい｣と言われた。
毎朝着替えを出し、朝食を準備してから起こしている。ぎりぎりになって食べられなかったり、｢もう時間だよ！｣と言うと
キレたり、言い訳をぐちぐち言ったり。もう限界だ。
次の日になると怒られたことを忘れてるのか、毎日同じ繰り返し。
四月から小学生なのに、もう疲れた。仕事に遅刻しそうになるといらいらしてしまってもうダメだ。

523 ：名無しの心子知らず：2007/02/07(水) 19:02:32 ID:Xeb9l/yd

どこの家でも朝ってそんな感じの光景じゃないかな。

524 ：名無しの心子知らず：2007/02/07(水) 20:03:24 ID:ae/qYbxL

>>522
ウチは小学生だけど、毎朝そんな感じです。
ホントにイライラ！！！！！
家にいる時は怒りっぱなし！
憎らしく思う。可愛いがらなきゃいけないのは分かってるけど・・・・
イライラしすぎてかなりキツイ事を言ったり、叩いたりする事もある。
でも夜布団の中に入るとスゴイ罪悪感。。。。。
可愛い時と憎らしい時とがグチャグチャでどーしていいのかわからなくなります

525 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 10:20:30 ID:VMWPD6Rx

あ～ウチの朝と一緒だ。
ホントに毎朝言っているのに何で出来ないんだ？と思う。
朝から大声を出す自分がいやで、朝食の用意だけしてあとはダンナに任せて
ちがう部屋に篭ったこともある。
夕べは私が財布をポンと置いておいたのがいけないのだろうが、
カード数枚が折られていた。好奇心でやったんだろうけれど（小1）、人のものを勝手に触るな！と
キレるのを通り越して、
「疲れた。親でも何をされてもずっと好きでいられるほど、お母さんは心が広くないから…」と
ポツリと言ってしまった。でも後悔してない自分がいる。
学校へ行ってる間だけだよ、ほっと出来るの。

…少子化っていうけど、子供育てるの大変すぎる。

526 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 12:00:18 ID:VR5+ZGfN

>525
それ、児童心理学のお偉い先生様方が推奨する「理想的な子供のしかり方」では。
怒鳴られるより殴られるより骨身にしみるよ。

「無条件の愛を」とか言われるけどさ、
『人類とは機嫌の悪くなるときがある生き物で、相手の機嫌をきちんと推し量ってから
接触を持たないと危険』
というこの世の真理を、親が身を持って示してやらないと、子が将来世間でつまはじきにされるよ。

527 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 12:15:51 ID:M/0/iDUn

暴力頻発させるよりずっとﾏｼな気がする
親子間だとしつけの名のもとにＤＶと言われないのが不思議
夫婦恋人間の3組に1組は暴力をくらった事があるとかないとか
絶対じぶんの親から身体で学んでるんだよね無意識に
親の親の世代あたりからの連鎖がありそう
そんな統計資料があったら見てみたい

528 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 12:39:01 ID:AV6piPn3

私は、親からも殴られたとかいう記憶がない。
目の前で暴力とか（小さな子の取っ組み合い以外）目撃したこともない。
テレビとか、そんなのでは見るけれど。

だからかな、自分から誰かを叩くとか、怖くてできないよ。
犬でも、頭を叩けない。

529 ：525：2007/02/08(木) 13:09:58 ID:UwpgVaw4

>526
そうなんだ…。
ダンナに「なんて冷淡なことを言うんだ！」と言われて、
反論するのも口をひらくことすらイヤになってボーーーっとしてました。
子供が出かけてから、あんな言葉で送りだして
もしも子供が事故とか何かあったら、あの突き放した言葉だけが残るのか…なんて考えたり。
自分でも、疲れていると思う。

でも、ちょっと気持ちが楽になりました。レスありがとう。

530 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 17:24:54 ID:VR5+ZGfN

525のお子さんは、小さいうちに、周囲の被害が最小限度ですむ形で
「仏の顔も三度まで」
ということを学べて、ラッキーだったと思うぞ。
これが思春期のお子様でよそのお宅を巻き込んだ状況だった日には…gkbrもんだ。

明日の晩御飯はお子さんの好きなおかずにしてあげれば？
母はお前が大好きだ、というメッセージはそれで充分伝わるさ。

531 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 18:18:24 ID:3NdGswiE

久しぶりに来ちゃいました。２年生の息子がいるバツイチママです。
最近、日記初めて楽しいです。
みなsan子育て頑張ってるんだなぁって読んでて励まされます。
子供sanを手放す(預けるのかな？)ママsanは手放したとしてまたいつでも引き取れる施設みたいなとこにお願いするの？
私は、息子が保育園の時に恋愛や借金や人間関係や…色んな原因があって子供を別れた夫の親、姉妹に預けました。
その時は元夫は捕まっていて子供を育てたのは義母や義姉なんだけど
あなたも理由あって預けようとしてるんだろうけど後悔するよ、毎日泣くよ、その時解放されてもきっと本心から憎んでいないなら自分を責め続けるよ。
お子さんはまだ小さいのかな…？
相談できる人は周りにいますか？
あなたは死ぬみたいなことゆってるけど死んだらダメだよ。
子供sanだけが原因で病気になったっていうなら子供san預けたら少しずつ元気になるんじゃないの…
うまく書けないけどあなたを責めたいワケじゃなくって心配しています。
もし、まだここのスレたまに見てるならレス下さい。

532 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 18:41:09 ID:U6W0sJGo

・・・・・。

533 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 19:41:15 ID:WZ7/Ampn

やっぱり病院行け。

534 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 20:04:51 ID:3NdGswiE

>>532こないだレスしてた方ですか？
>>533自演乙とかって思ってると思うけど遺書っぽいレスしたのあたしじゃないからｗ

535 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 21:31:17 ID:WZ7/Ampn

誰もんなこた言ってない。

536 ：名無しの心子知らず：2007/02/08(木) 23:23:54 ID:VR5+ZGfN

>>512
「親から与えられる愛情＆思い出」と「子の安全」を天秤にかけて
子の安全の方に秤が傾いたゆえの結論だよね？
ならば、それはそれであなたの精一杯の愛の表現なんじゃないか？

頭痛は頭痛外来へ行くといいかも。

537 ：名無しの心子知らず：2007/02/09(金) 21:19:58 ID:p5m6sZkD

すみません。初めてツライので書きました。昨日児童相談所に行ったのですがほんとに相談だけで、先ほどマーケットに置いて交番に行ったのですがやっぱり私が迎えに行かないといけなくて…。
ちゃんと虐待しないと児童相談所は励ますだけですか？
叩く元気も無いです。今は無視と早く死んでしか言えません。
六歳ですが、3日前くらいから可愛く思えなくなって怖いです

538 ：可愛い奥様：2007/02/09(金) 21:29:48 ID:ioeeA6sO

もうすぐ最後の保育参観がありますが
欠席したいです。
その後のお別れ会の食事会は
欠席の便りを出しました。。

どうしても、行きたくありません。
どうしたらいいんでしょうか？？
保育参観の後に、食事会を
するなんて、幼稚園側が絶対来させるように
仕組んだのかと思ってしまう。

539 ：名無しの心子知らず：2007/02/09(金) 22:07:22 ID:yytytMU/

>>537
ネタか？
可愛くなくなって3日目でマーケットに放置なんて気が早すぎ。
せめて一週間は可愛くない子供に耐えろ。

540 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 00:29:43 ID:Zj7TJXyQ

>>538
体調が悪いからと欠席すればいいじゃない。
別に悩むほどのことではないでしょ。

541 ：可愛い奥様：2007/02/10(土) 00:43:45 ID:P4eAtUWa

>>540
いやいや、欠席のお便りを一ヶ月前にも
出しておいて、出たくないってのが先生たちにも
分かってると思うんですよ。

だから当日、保育参観ですら出てこないというのは
母親にやる気が無いんだなって分かっちゃうじゃないですか。

欠席の返事を前からしておいて、保育参観当日に
「風邪引きました」といっても絶対に
いい訳だなって思われるだけです。

542 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 00:49:06 ID:6+zTPsFA

だから？
事実なんでしょ？

543 ：可愛い奥様：2007/02/10(土) 01:21:49 ID:P4eAtUWa

そうですね。

それでこのｽﾚにいらっしゃる方たちは
みんなそういう学校行事には
きちんと参加されてるんでしょうか？

行ってない方いますか？
なんて言い訳してますか？

ｽｽﾞｶも行事には行ってなかったらしいけど
行かない人って言い訳すらしないのかな。

544 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 01:54:58 ID:8zyHMlPZ

>>538
出たくないなら、出なきゃいいじゃん。
何でそんなに、他人の眼を気にしてるの？
「行事でるの、ﾏﾝﾄﾞｸｾ。でも、良い母に見られたい。｣
ってこと？
そりゃ、都合良すぎ。
言い訳しようが、しまいが、わかる人にはわかるもんだよ。
ましてや、相手はﾌﾟﾛの保育士だもん。
子供の様子に問題がなければ
「ただの行事嫌いの母親｣としか思われないんじゃね？

545 ：可愛い奥様：2007/02/10(土) 02:05:05 ID:P4eAtUWa

そうですよね。どうせ見抜かれてるだろうな。
ますます担任に会いたくないや。

546 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 02:22:50 ID:qvj2u6Zx

>>545こんばんは。行事に出たくない理由って何なのですか？

547 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 02:27:34 ID:8zyHMlPZ

>>545
だから、行事嫌いな母親だと思われたから、何だと言うの？
もう少し、開き直れよ。
自分の性格を受け入れろ。
ｲｲ格好しようとすんな。
たかが行事嫌いゴトキで、ｸﾞﾀｸﾞﾀ言うなってこと。

ついでにﾏﾙﾁやめれ。

548 ：可愛い奥様：2007/02/10(土) 02:30:18 ID:P4eAtUWa

>>546
こんばんわ。
あんまり言いたくないのですが自分は対人恐怖症です。
だから他のお母さんたちに会いたくないってのが
一番の理由ですね。
メンヘルの一言で片付けてしまうのは
言い訳がましいですがね。
3連休ですが、子供は実家に一人で泊まりに行きましたよ。
私の実家は孫を喜んで受け入れてくれますよ。

私が子供といつもいつも一緒にいるのが
嫌だから実家に押し付けてるって言うのもあります。
金曜日には「明日から実家に行きなさい」
と毎週子供に言い聞かせてしまいますが子供も
喜んで泊まりに行きます。

549 ：可愛い奥様：2007/02/10(土) 02:31:30 ID:P4eAtUWa

>>547
そうですよね。行事には参加しないけど
いい母親面したいってのは都合がいいです。
それとﾏﾙﾁはしていません。

あなたもこのｽﾚにいますが
あなた自身はどうしてますか？

550 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 02:59:04 ID:qvj2u6Zx

>>549対人恐怖症ですか、、、つらいですよね。無理に参加しなくていいと思います。
先生方はお母さんの病気や症状を知っておられるのでしょうか…？

551 ：547：2007/02/10(土) 03:03:51 ID:8zyHMlPZ

>>546
行事に関してのこと？
ｳﾁの子はまだ入園してないから、行事等は未経験。
でも今後入園しても、気が向いたら出ようかな、程度。
私も行事嫌いだから。人付き合い苦手。
学生や独身時代から、飲み会や旅行など
適当な理由で断ってた。
陰口言われても、嫌なモンは嫌だから。
だから担任や他のﾊﾊ達に、何と思われようが平気。

っていうか、激しくｽﾚﾁ。
逝ってきます。ｽﾚ汚しｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

552 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 03:07:57 ID:BCU+ci5R

所詮、こんなことして生んだからだろ？
邪魔な子供なんだな

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1169802168/l50

553 ：551：2007/02/10(土) 03:08:36 ID:8zyHMlPZ

ｱﾝｶ間違えました。
×→>>546
○→>>549 です。

>>546さん、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

554 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 03:16:12 ID:qvj2u6Zx

>>553ドンマイ(＾ω^*)

555 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 09:22:17 ID:nxFOgmUu

>>548
対人恐怖症って、診断受けてんの？
だったら言い訳じゃなくて立派な理由じゃん。
対人恐怖症で投薬治療受けてますので、そういった行事には
一切参加できませんって、こっそり担任に言っておけば、
その後は言い訳すら用意する必要無いんだし。

556 ：可愛い奥様：2007/02/10(土) 10:14:25 ID:VOzc6X2a

みなさま、レスありがとうございます。
精神科、心療内科と精神病院入院は
3年ほど前で終わってます。対人恐怖というのは
薬を飲んだから治るってわけじゃないと思うんです。
昔傷ついたこととかを
克服しないと駄目じゃないかな？？どうせ
昔のトラウマなんてもう消えないと思いますがね。

あと「私対人恐怖だから行事いけません」
なんて理由、健常者で保育している人間に
通用しないと思いますよ。笑われそうｗｗ

レスありがとうございます。ここの方は
優しいですね。他ｽﾚだったらきっと・・

557 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 10:53:53 ID:1NauNOhX

>>537
そこに書いたことをそのまま児童相談所の職員の前で繰り返せ。
絶対引き下がるな。むこうが首を縦に振るまで、同じ言葉を何回でも繰り返せ。
ちょっとキな人に見られるかもしれないが、実際基地外になりかねないほど
追い詰められてるんだからそれでいいのだ。

ところで、貴方は母親？　それとも父親？

558 ：555：2007/02/10(土) 11:01:48 ID:nxFOgmUu

>>556
いや、だから通院して投薬していますっていうのは、

＞あと「私対人恐怖だから行事いけません」
＞なんて理由、健常者で保育している人間に
＞通用しないと思いますよ。

これへの対策だってば。
本当に投薬してるかどうかは、今は関係無い。
「自称」対人恐怖だったら、そりゃｳﾍｪと思われるだろうけど、
医師からちゃんと診断受けた対人恐怖症だったら、
笑うなんて事は無いって。
ﾒﾝﾍﾙとは縁の無い健常者なら特に、「ああそういうもんなのか」で
納得するだろうし。

入院までしてるんだから、診断書を貰ってそれを見せて説明すれば、
れっきとした理由になるでしょ？
以前に通院が終了してても、申請すれば出してもらえる筈。
保育士にだって保守義務があるから、他の保護者に漏れるなんて事も無いしさ。

あれこれ言い繕って、行事をサボる方が不審がられるとｵﾓ

559 ：555：2007/02/10(土) 11:02:47 ID:nxFOgmUu

×　保守義務
○　守秘義務

ﾎｼｭってどうするよ・・・ orz

560 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 13:33:04 ID:gdrpresP

「愛されない子」 ≠「愛せない親」

の人も勿論いるとオモ。
このスレに来る人で、愛されない子だったけれど、子を愛せてる親もいるんじゃ？

561 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 13:35:17 ID:nxFOgmUu

>>560
ﾉｼ

私がそうです。

562 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 21:53:38 ID:BXUxVTV1

>>537です
>>539さん>>557さん
レスありがとうございます。
身内無しの未婚母です。
私は>>560さんが言う愛されない子であかちゃん大好きです。
我が子を育てながら「あぁホントに私は愛されてなかったなぁ」とつくづく思いました。
とても子供が好きで、可愛くないと思う3日前まではいっぱい叱った日でも我が子って可愛いと、寝顔にしあわせ感じてました。
そんな気持ちが消えて、初めて可愛くないと思ったので、私はこの子をどうするつもりになるのか不安でこちらに書き込みました。
今日、思いきって知人に話したらだいぶ楽になりました(^_^;)

563 ：名無しの心子知らず：2007/02/10(土) 23:36:44 ID:DfXXOVeh

>>562
可愛くないと思い始めてまだ数日なら、単に育児疲れしちゃっただけじゃないかな。
そういうこと、どんな母親にだってあるよ。
とくに貴方の場合シングルという大変な状況にあるから尚更。

一時預かりかなんかで半日でも預けて静養してみたらどうだろう。
少しは子供に対する愛情も戻ってくると思うんだけど・・・。

564 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 00:54:08 ID:UJrO9Mqj

>>562私の友人も親に愛されてない環境に育ったから子供を親に預けるわけにもいかなくて施設に預けているよ。
子供が憎くて一緒に暮らさないんじゃなくて自分が子供の頃、マトモな養育を受けてない(愛されてなかった)から子育てがとても難しいし、そんな親だから孫にあたる子を預かってくれる環境がないまま生活していても１人で抱え込むには子育てはとても難しい問題で…
文章が下手なのでうまく伝わらなかったらごめんなさい

565 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 01:00:45 ID:UJrO9Mqj

だから子供を施設に預けて頑張って働いてるよ。
金銭的に余裕ができたらゆっくり子育てできる環境が作れるからって…。
私は愛されないで育って、それでもムリして子育てして限界がきて施設ではなく義母に預けていたことがあったけど
自分を理解できない人に預けるより施設に預ければ良かったと後悔してる
親に愛されないで育つと親を頼ることもできないし自分１人で抱え込みがちになるからムリはしないでね。

566 ：可愛い奥様：2007/02/11(日) 02:51:35 ID:Ld3HT10/

施設に入れるのにもお金ってかかるのでは？？
月いくらなの？

567 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 05:53:45 ID:UJrO9Mqj

>>566友人はお金払ってないよ。経済状況とかで変わってくるのかもしれないけど１円も払ってないはず…

568 ：可愛い奥様：2007/02/11(日) 12:02:55 ID:Ld3HT10/

えーーー
施設って無料で入れられるの？
ああいうのは市営とかなのかな。

569 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 12:53:09 ID:lU/HMhlg

子どもを「保護」するって名目なんじゃない？
保育所みたいに預けるって意味じゃ無いだろ。

570 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 13:08:56 ID:M8Yiom95

なんで産んだんだろう

571 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 16:04:31 ID:UJrO9Mqj

母親が今どういう状態かによると思うけど虐待してるならすぐ保護されるけど保護された後、引き取るのはかなり困難。
※これを読んで「虐待すればすぐ保護されるんだ」とか考えて保護してもらうために虐待するような基地外行動は起こさないで下さい。
もし、そういう考えや行動を起こしてしまうくらい母親が基地外であれば市町村の福祉の窓口でその精神状態について相談するだけで保護されると思いますから。

572 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 16:14:30 ID:UJrO9Mqj

>>570私もよく考えたけど産みたいから産んだんだよね…
ここに来てる親って子供を愛してない憎んでるって人、いないもんね。子供と幸せになりたくって愛したくって、でも上手くいかない現実に悩んで苦しんでる…
幸せになろうね(＾^*)
文章下手でごめんなさい

573 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 16:17:25 ID:55w+PIJs

なんで産んだんだろ。
生後五日。母乳を授乳しても哺乳瓶より飲みが悪い。まだ一度もかわいいと思えない。

退院した後を考えると気が重い。
不便な妊婦生活を終え、腹を切ってやっと取り出した我が子。
周りの人が言うように、『自分の子は絶対可愛いよ！』愛せるようになるのかと思っていた。

今は、軽はずみにとんでもないものを産んでしまった、としか思えない。
上手くおっぱいを飲まないとき、憎たらしくて仕方ない。邪魔に動く手を押さえ付けてしまった。

泣いているけど触りたくなくてじっと眺めていた。

虐待してしまいそう。子供なんてやっぱり産まなきゃ良かった…

一人に戻りたい。旦那とも子供とも一緒にいたくない。

母親失格というか、人間失格だ。死んでしまいたい。

574 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 16:23:19 ID:9QrxFDcU

>>573
きっと今の気持ちは産後鬱だよ。大丈夫。気にしない、気にしない。

575 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 17:01:10 ID:lU/HMhlg

>>574
新生児が母乳吸うの下手なのって当たり前だよ。
吸う側もあげる側も、双方初心者だもん。
哺乳瓶の方が、母乳より飲みやすいのもデフォ。
完全母乳目指す混合の人が、わざわざ出にくいタイプの乳首を哺乳瓶に使うくらい。

だから、多少下手でも、赤も乳も悪くないのだから
気を落とすな。
できる限り睡眠取って、ﾏﾀｰﾘすればいいよ。

576 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 17:03:44 ID:lU/HMhlg

ごめん。
ｱﾝｶﾐｽ。

577 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 22:41:21 ID:Q3hE2Tcs

やさしいレスばかりでうれしいです(ρ＿;) 「育児疲れ」忘れてました。赤ちゃんに限らず、ですね
回復してきました。感謝してます

578 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 22:43:42 ID:ZR7Dmh0N

>>573
生後五日ならどんな母親もそんなもんだよ。
生まれてすぐに「この子のためなら死ねる」なんて思えるはずない。
たいていは睡眠不足と不慣れな育児に一生懸命で愛情なんて感じる暇もない。
まだまだ続くよ。最低３ヶ月は同じ状況。
育児はこんなもんだと早く割り切って、早く自分のペース確立した方が楽です。
あんまり母乳にこだわる必要もなし。

ちなみに私がほんとに子供可愛い、愛してる～って思えるようになったのも２歳過ぎてから（ついこの間だけど…）。
それまではほんとにこのスレにお世話になってました…。

579 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 22:46:46 ID:Q3hE2Tcs

そうなんです｡児相横の施設に1日だけでもお願いしたいと訪ねたところ「担当者が出張で出直して｡忙しい」と言われたのです｡その後､児相に隣接の無関係の所に行って話を聞いてくれて､付き添って貰ったら児相は2人で聞いてくれました｡さっき人手足りないって言ってたのに(-_-#)
助けて貰ったのはレスくださった方々です(;_;)

580 ：名無しの心子知らず：2007/02/11(日) 23:22:40 ID:wcYEahUJ

>>573
里子に出した方がいいと思う。あなたにとってもお子さんにとっても。
私には愛しくてたまらない感情しかなかったから理解できないけど。

581 ：名無しの心子知らず：2007/02/12(月) 00:14:20 ID:8sXJY94x

>573
たいていの産婦がそう思ってるよ。いつの時代でも。
だからこそ「里帰り出産」という風習が出来上がったのではないかな。
育児のピンチヒッター兼インストラクターとして実母を頼れるように。

582 ：名無しの心子知らず：2007/02/12(月) 09:13:20 ID:22iyFJpx

>>580
純粋な気持ちで尋ねたいんだけど、里子って、受入先はどの位の割合で信頼できるのかな。
産後鬱っていうのもググってみたら人間理解が深まると思います。
次の子が授かった時、ならないとも限らないし、周囲の大切な人がそんな状況になった時の
何かの参考になるかもしれないし。

核家族化だし、残業地獄の父さんも増加してるし、大変だよね、、、。

583 ：名無しの心子知らず：2007/02/12(月) 11:03:48 ID:serRr+tI

つか、>>573のは産後鬱でもなんでもないだろう。
およそ95％くらいの母親は>>573のような感情や時期を経験してると思うよ。
でも可愛い可愛くないは別として、今は産んでしまった子に対する義務感でもいいから
真っ暗なトンネル手探りで進んでいくようなつもりで一生懸命育ててみるんだよ。
そうしたら絶対暗いトンネルから出れるから。
みんなそうして子供との愛情育てていくんだから。

>>580のように、出産間もない母親に「里子に出した方がいい」なんて言うの安易すぎるよ。
子供に対する愛情の度合い、進行スピードなんて人それぞれなんだからさ。

でもまあ、この時期に文字通り「がむしゃら」にがんばらなければ、子に対する愛情は湧きにくいよね。
苦労して育てるから自分の子は他の家の子供と違う特別な存在になれるんだから。

584 ：名無しの心子知らず：2007/02/12(月) 11:31:27 ID:22iyFJpx

>>583
同意するし、
>573が産後鬱といったわけではないよ。

出産後1～3割が経験するどいうデータもあるから、知識として「産後うつ」で
ググっていたらいいかもしれないが。

585 ：名無しの心子知らず：2007/02/12(月) 13:28:12 ID:49xEvQMd

>>584
ごめんなさい。
あなたに言ったわけじゃなくて、>>580にちょっと腹が立ったので…。
自分は生まれた時から愛情感じれたかもしれないけど、そうじゃない人は母親失格みたいなニュアンス感じて不快だった。

586 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 03:41:09 ID:0W1yzpTW

母親失格でしょう。

587 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 04:14:47 ID:5WMtS9Xn

>>586
自己紹介乙

588 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 04:18:34 ID:Yi6MiyIx

とうとう22週になって産むしかなくなった妊娠してから病気が悪化した育てる自信ないもう死ぬしかないのか

589 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 05:40:00 ID:EFSb0rGq

愛せないんだったら産むんじゃねぇ
後先考えずセックスして
生まれてくる子供もいい迷惑

590 ：あかな：2007/02/13(火) 05:48:03 ID:gqXOT6kw

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591 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 06:38:59 ID:MZqDyD8l

初めて来ました。今二歳女の子のママです。私も最低な母親です。怒鳴る、叩く、蹴る、それでも必死で私に作り笑いする娘。そして最後には後悔して泣く。これの繰り返し。１日中ほとんど動かずに家にいます。

592 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 06:41:53 ID:MZqDyD8l

思えばここ最近ずっと笑ってない。ゴミもたまってる。体重が減って、座るのも横になるのも骨が当たって痛い。子供のオムツ・食事の世話だけ。あとは一人遊び。最低です。

593 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 06:56:35 ID:5WMtS9Xn

最低だってわかってるなら、少しずつ良くしていこうよ。
一人で解決できないときは、相談したり質問したりできる相手を捜そうよ。

594 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 07:12:51 ID:hBp31zrk

娘さんを保育所に預けて、自分は心療内科に行くといい。
まずは保健センターに相談汁。

595 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 09:45:13 ID:EJqHeMia

私も最低な母親です。旦那が好きで結婚したのに、子供を愛せない。
年子で２人目妊娠した時は正直要らないと思ったが結婚してるのに中絶するのはおかしいし、年子だし将来子育てが一気に片付くと思い産んだもののたまに発狂して床に投げつけたくなる。
可愛い目で見てくるけどいつか怪我させそうで怖い。
旦那と結婚したのに子供の世話に追われ旦那との時間が取れない。我が子より旦那が大事っておかしいですか…??

596 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 13:01:24 ID:iex/g3RR

おかしいと思う

597 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 13:25:06 ID:FcUh//Dv

うちは、かみさんが漫画ばっかやてって（一応プロ仕事）、育児やらないんだよ・・
仕事部屋からでてこないわ、食事はたまにしかつくらないわでこれって育児放棄やなぁ？
今のところ夫のおいらが無職なので
仕方なく育児してるが、そろそろ働きたい　
部屋は掃除屋にたのんで週1で綺麗になってるけど
子供は寂しそうなんだが。。。
しかし　いっこうに仕事がおもろいようで、受注を減らす気もないらしい・・

598 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 13:41:54 ID:Kgb6QS+4

>>597
あなたが悪いｗ
言っておくが、育児は母親の仕事じゃないぞ。
夫婦の仕事だ。
妻が仕事してるんなら、夫が育児するのが当たり前だろ。
そろそろ仕事したいじゃなくて、さっさと就職活動しろ。
夫が無職で家に居ると、認可の保育園に預けるのすら難しいんだよ。

私も昔漫画描いてた事あるけど、仕事に入ると他の事ができないのは仕様。
それは締め切り前のピーク時だけだけど。
評価されれば、仕事が面白いのは当たり前。
それは、男も女も同じだ。

まず自分が仕事をして、金銭的余裕を家計に与えれ。
同時に、子を保育園に預ける環境を整えれ。
家政婦が雇えるなら、それも惜しむな。
それから、奥さんに仕事を選ぶ事を掛け合えや。

599 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 14:16:22 ID:zbW5VXp6

>>591
とりあえず、 >１日中ほとんど動かずに家にいます
　　　　　　　　　　　　　　　　ってのをやめてみたら？
そりゃね、2歳児と家の中にこもっていたら、ロクなことないですよ。イライラするだけ。
お住まいの地域にもよるけど、最近天気もいいし、暖かいし。
弁当もって、（ホカ弁でも）公園でも行って来なよ。
子供も思い切り身体を動かせば、疲れてゆっくり寝てくれる。
その間母ちゃんも寝るなり、好きな事しなはれ。

600 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 14:55:35 ID:EJqHeMia

>>595です
>>596さん、ですよねww
上の子の妊娠と出産の時はすごい嬉しくて泣いたのに２人目の時は全く逆で｢産んでしまった｣ってゆうのが強かった。
今上の子はｲﾀｽﾞﾗばっかだし、下の子は若干体が弱いのでどっちも目が離せず休まる時がありません。
下の子はﾐﾙｸ小分けして飲むから夜中でも最低２時間は要するし、上の子は夜泣きするし、弁当は５時半起き。子供が昼寝した時には家事もある程度済ませないと邪魔されて夕飯に間に合わない。
義理の妹は家事を手伝ってくれる様子すらない。疲れた。

601 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 15:00:48 ID:Kgb6QS+4

>>600
ちょっと待て。
何故そこに「義理の妹」が出てくるの？

602 ：名無しの心子知らず：2007/02/13(火) 17:32:25 ID:fIQtvksq

>>587
オマエだよ。

603 ：名無しの心子知らず：2007/02/14(水) 19:33:12 ID:RQj3+vpY

2ヶ月の子供と小学生の子供がいます。
小学生の子供は学校が終わった後学童に行かせてます。
2ヶ月の子供も来月から保育園です。
私は子供を愛していますが、ずーっと子供といるのはチョット無理。
だからプロにまかせてさっさと働きます。
小学生の子供を産んだ時もサッサと保育園に預けました。
子供と接する時間が少ないので、ストレスもなく逆に癒されます。
子供を愛せないママさん達は早く働けば。

604 ：名無しの心子知らず：2007/02/14(水) 21:35:13 ID:U5vdNYbh

確かに早く働くのもいいかも。
でも親とか周りの目が怖いな。

私はもう少し頑張ってみよう。
せめて一歳までは、ストレスに耐えられそう。

605 ：名無しの心子知らず：2007/02/14(水) 21:49:23 ID:kJ+7dOH9

痩せなきゃって、ダイエットしなきゃって思う度に過食に拍車が掛かる
一日中ずっと食べ物の事ばかり考えちゃうし
もう一つは、７歳の娘を好きになれない事を苛々しながら考えちゃう
今年うまれた息子には、愛くてしかたない程の愛情を持てたのに、娘の事は娘がうまれた時から今までずっと愛情を持てた事がない
今じゃ疎ましくも感じたりして、また自分を責めて悩んで苛々して過食して吐いて下剤飲んでの繰り返し
自傷行為もアル中も治ったし自殺願望もなくなった
あとどうしたらいいのか
どうしたら娘を愛せなくても、せめて好きになりたい
そして娘には絶対に幸せになってほしい
でも、本当の本音はきっと今は関わりたくない
だって私自身もう苛々したくない
苛々する事に疲れた
ハタから見たら幸せそうに見える筈
だけど実際は私も娘も旦那も息子も幸せじゃない
本当の家族になれない
娘は前夫との子
それは関係ないかもしれないけど、とにかく娘の言動にいちいち苛々しちゃう自分が大嫌いだし、疲れた
娘が祖母の家に泊まると言うと、ほっとしてしまう自分に罪悪感
考える事すら疲れた
無かった事にしたい
ごめんなさい
可哀相だと思う
でも愛せない
愛したいのに

606 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 07:45:05 ID:l8C62T9k

私は子と話す何分間さえ嫌。ストレスとしか思えない。うざい

607 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 09:12:09 ID:ZDYzNDYB

>>605
私も似た気持ちだな…。
娘のやることなすことｲﾗｲﾗする。喋るのも苦痛な時ある。
とにかく癪に触る。何でか解らないけど心から可愛いと思えない。
しかし下の子には何故かそんな気持ちは起きない。

出されたご飯が気に入らないと「あ～あ、わたしこれ食べたくない。〇〇が良かったんだけど」
…もう本当に憎たらしい。作りたくない。馬鹿馬鹿しい。
ｳﾁは旦那が私以上に娘を可愛がらないから、生まれてからずっと私がﾌｫﾛｰしてｶﾊﾞｰしてもう疲れた。
でも寝顔とか見てると申し訳なくてまらなくなる。私が親でごめんといつも思う。
消え去りたい。

608 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 13:26:24 ID:1PJtadNK

>>607　ずーっとココ見てて言いたかった事があるんだけど、娘さんきちんと育ってると思う。
生意気な口利けるという事は、ちゃんと愛されてる自信がある、
又はもっと愛してもらいたい（つまり親の事が本当は好き）と思ってる事だと思う。

私の知り合いは虐待されてたから、親に絶対服従・5歳ぐらいの子が「ここで待ってなさい」
っていわれたら、微動だにせず待ってたよ、やんちゃざかりなのにへんだよね…
その人、大人になって立派なﾒﾝﾍﾙになりました。

我侭や生意気言えるって事は、親の気持ちはどうあれちゃんと育ってるんだよ。
という私も今春の入園を心待ちにしている。

609 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 13:46:27 ID:rUzo0fZ5

子供を愛せないっていう人は、子供をどっかに預けてもう一生セックスしないでほしい。
愛してくれない親の元に産まれたくなんかないんだよ、子供も。
私の親も暴力的で常にいらいらしていた最低の親だった。
大人になった今でも、子供のころの夢を見て飛び起きる。親を殺す夢も見る。
本気で親を殺すまで悪夢からは逃れられないんだと思っている。

610 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 14:08:19 ID:HdixXHXK

子供を愛せない～　と言いながらﾀﾞﾝﾅの稼いだ金でｶﾞﾂｶﾞﾂと飯だけは喰ってる女ってｗ

611 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 14:15:36 ID:HdixXHXK

あ、悩んでなんとかしようとしてる人のことは責めてないよ。
開き直ってる奴は人間になる努力がしたくないだけ。

612 ：名無しの心子知らず：2007/02/15(木) 16:47:26 ID:/UAmWnAK

>>597
ひょっとして貴方はカモシダさんで奥は催馬楽さんですか？

>>605
今の旦那はお嬢さんのことをどう扱っているの？
それによって対策が違ってくるんですが。

613 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 00:12:09 ID:lxcCMuec

子供を育てるのがこんなに大変だって最初から知っていたら、私はきっと子供は生まなかったと思う。

うちの子、声がでかい。もしかしたら耳が悪いのかもしれないんだけど赤ちゃんの時から泣き声とかものすごく大きかった。

声がでかい上に、来月５歳になるけど超おしゃべり。
子供連れて歩いてるとよく「お喋りだね～」って言われる。

ペラペラ喋りまくるし、言葉の使い方も所々間違えててそれが苛々する。

スーパーとかでダダこねられた時は、もうこのまま置き去りにしたいと何度思ったか。
さすがに今はダダこねる事はあんまりなくなったけど。

そんで、図々しい。
５歳児ってこんなもんなのかもしれないけど、薬局行ってたまたま風船貰えた日があったら次に行った時から毎回店員に風船を催促。
保育園の帰りにお菓子くれたお友達がいたら、会う度「今日はお菓子は?」。

一緒にいて恥ずかしい。毎回優しく「あげるって言われた時に貰えばいいの、自分からちょうだいなんて言わないの」って注意しても、直らない。

保育園で数字とか教えてくれないから家でやってるけど、真面目にやってくれないし「1、2、3、4、…2」とかいつも同じ間違いをするから根負けして「もうどうでもいいや」ってなる。

疲れちゃった。
おとなしい子育てたかった。

614 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 00:18:33 ID:SGegOwgl

十分おとなしいじゃん。
スーパーで３秒で居なくなる多動児育ててから言えよ。

615 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 08:06:23 ID:lxcCMuec

>>614
多動の疑いありで病院で脳の検査した事があるので、うちの子も落ち着きはないです。

保育園の運動会で３歳の時も４歳の時も、参加してる園児の中で息子だけ全く遊戯に参加せず、フラフラしていて去年は見ていられなくて泣きました。

616 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 17:30:33 ID:SGegOwgl

なんか、「育児大変」じゃなくて、「うちの子恥ずかしい」しか伝わってこないね。
全然恥ずかしくなんか無いことばっかりだと思うけど。
しつけは大事だけど、すぐに結果が出るもんじゃないし。

617 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 17:59:27 ID:lxcCMuec

チラ裏なのに返事くださる方がいて嬉しいです
これもチラ裏になりますが…

同じ年の子供を持つ知り合いもいないので、うちの子は他の子と違う、そんな気がする

叱ると逆ギレするし、子供の納得する叱り方も出来ない上に苛々してばっかで優しい良いお母さんにもなれない。
子供との接し方が分からない

子供の相手が下手。

もしかしたら自分は子供を愛してないんじゃないかって、こんな事誰にも言えない。

というかもう、全部分からない。
こんなのが母親なんて可哀相。そればっかり。

保育園の発表会があるけど行きたくない。
今年の運動会にも行きたくない。

もう自分の子だけ何も参加しないでフラフラしてるだけなんて見たくない。

618 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 18:39:24 ID:SGegOwgl

あれ？
発達相談したんじゃないの？
脳の検査だけ？
その時、何も言われてないの？

発達センターに相談してみたらいいよ。
発達障害とまでは行かないだろうけど、
「他の子と違う気がする」という違和感を、そのまま伝えてみたら？
専門家の口から、「それは普通」と聞いたら安心できるし、
「それはこういう理由から」と教えて貰うのもいいし。
何より関わりかたを教えて貰える。

619 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 20:55:04 ID:SGegOwgl

後、うちの息子も発達センターの相談予約入れてて、んでもって年少。
だから、えらそうに言える立場じゃないのに、色々言ってごめん。

うちのも、小さい頃ならリトミックスには一切参加しない。
しないばかりか、脱走を図る。
最近は、聴覚過敏が顕著になってきた・・・ってわけで、
お遊戯も運動会も何年か先までまともにこなさないと思う。

でも、逃げ出さないでその場に居るんならいいんじゃない？
彼らなりに、行事に参加してるんだと思う。

一緒に踊らなくったっていいじゃん。
皆と一緒の空間を共有してるだけでも、いいじゃん。
皆と一緒に踊るなんて、別に格段素晴らしいことでも無いし。
やりたくないなら、それでいいんじゃない？
死ぬわけでなし。

逃げ出さないでエライねって、
誉めてあげてもいいくらいだよ。

620 ：名無しの心子知らず：2007/02/19(月) 22:17:45 ID:lxcCMuec

>>618 >>619
ありがとです。
発達相談というか、３歳半検診でかかりつけの小児科で「落ち着きがなくて」と相談をした所、総合病院を紹介され検査…結果異常なし。

それだけでした。

きっと、医者から見ても他人から見ても普通の子供なのかもしれないですね。

私の頭がカタイのかもしれません。

ちなみに運動会では、どちらかというと「脱走」に近かったですｗ
やりたくないものを無理強いされたものだから、プリプリ怒ってあちこち逃げ回っていた感じなので…

>>619さんもお子さんへの心配や不安を抱えているでしょうに、親切にありがとうございました。

だいぶ落ち着きました。

621 ：名無しの心子知らず：2007/02/20(火) 13:35:19 ID:8Szf7Aea

>>620
う～ん。
「落ち着きが無い」のがどの位のレベルなのか解らないけど、
保育園ではどうなの？
集団生活上で困ったところは無いか、先生に訊いてみたことある？

＞うちの子は他の子と違う

＞医者から見ても他人から見ても普通の子供なのかもしれない
＞私の頭がカタイのかもしれません

この間で揺れ動いてるわけでしょ？
おそらく、両方なんじゃないかなあと思うんだけど・・・。

まあ、これでも見て和んで。
ttp://3sai.sakura.ne.jp/

622 ：名無しの心子知らず：2007/02/20(火) 13:37:09 ID:8Szf7Aea

んで、これ。
ttp://home4.highway.ne.jp/matsu1/kayano_si.htm
こういうのって、脳検査で解るもんなのかなあと、私は疑問。

子どもは子どもなりに、色んな理由で行動してるんだよ。
その理由が、こういう感覚の未発達からだったりすると、大人にはなかなか解らない。
私も、多動児が走り回るのは「じっと止まっていられないから」だと知った時は
目からウロコだったよ。
着替える時も、「なんでじっと立ってられないの！」って叱ってたけど、
本当に「立ってられないから」だと気付いてからは、叱るの止めた。
高いところに登るのは、平衡感覚が鈍感だからその分の刺激を沢山取り込もうとする働きから。
砂場や粘土で遊べないのは、触覚が過敏だから。
オモチャを齧るのは、口で感覚刺激を取り込んでるから。

独学でも、こんな風に理由を見つけてあげることができるんだよ。
私が発達センターに相談する決意をしたのは、もっと的確に理由を見つけて
息子が他人（主に義母とか義母とか義母とか）に誤解された時説明する為と、
理由が解れば、改善できるだろうという希望から。
本人を少しでも生き易くしてやりたい。

>>620さんの息子さんの、おしゃべりや遊戯嫌いにも、何か彼なりの理由があるんだよ。
それが、こういった感覚の未発達からくるものなのか、単に性格なのか、
本人の記憶や心の問題なのか、それは解らないけど。
その理由に少しでも近づけたら、>>620さんの「母としての自己有能感」も取り戻せると思う。

623 ：名無しの心子知らず：2007/02/20(火) 20:29:35 ID:Rs21XIcM

>>622
最初は煽りかと思ったぐらいだけど、おまい実は優しいんだな。
苦労してるんだな、軽く感動しちまったよ。

624 ：名無しの心子知らず：2007/02/20(火) 23:00:38 ID:BHLqdwcA

>>612
今の主人は娘をとても可愛がってくれます。
私と娘よりも、主人と娘の関係の方が実の親子のように思えます。
娘も、主人にはよく甘えます。
私には気を使っていたり怖がっている様子が伺えます。

最近はｲﾗｲﾗする事が少なくなってきました。
私の思う｢理想の子供｣を捨てて、できる限り娘のやりたい事をやらせてあげて、何度失敗を繰り返してもとにかく怒らない事に専念しています。
それで私自身はｲﾗｲﾗしなくなった分、楽にはなったんですが、娘はまだ明らかに私を怖がっています。
今は、他に具体的に何をどうしたらいいのかまだ答えが出ません。
それに私は、またいつ平常心を失って過食嘔吐したりアルコールや薬を多量摂取しだすかもわかりません。
私も私自身が怖いし、傷ついた時の娘の目ももう見たくない。
今は落ち着いていても不安感までは消えません。
主人には、たまに相談にのってもらいます。
娘に息子と同じ接し方をする事とか、とにかく娘を怒らない事も主人が提案しました。

今夜も娘は祖母の家(近所)に泊まります。息子が生まれてから一ヶ月ほとんど毎日です。娘も祖母が大好き。祖母は毒親で小さい頃から私をライバル視してたけど、孫は平気みたい。

625 ：名無しの心子知らず：2007/02/24(土) 00:33:16 ID:0E0D27lW

保守

626 ：名無しの心子知らず：2007/02/24(土) 21:12:54 ID:d6xsVUWU

可哀相だけど風邪うつされたくない

627 ：名無しの心子知らず：2007/02/25(日) 13:09:48 ID:CsnIQj0d

私も辛いけど子供はもっと辛いのかなごめんね
土日は学校休みで旦那は平日休みだから、一日中子供と二人っきりで苛々に耐えられなくて辛くあたっちゃう
表面に出さないようにしてるけど、たぶん顔にも言動にも出ちゃってる
早く大きくなって家を出ていってほしい
もしくは広い家に住んで一人部屋をあてがってやりたい
子供の為に食事を作るのも洗濯するのも面倒くさいお風呂だっていい加減ひとりで入ってほしいあと意味不明な話し掛けやめてほしいし、構ってちゃん見え見えのぶりっこは気持ち悪くなる
ごめんね
好きになりたいけど、嫌いな人を好きになるって出来るのだろうか？
嫌いな人…両親を今更もう好きにはなれない上手くやっていく事も大変だ
もう面倒くさいし生きていたくない本当面倒くさい
子供を産んだ事は反省してる今だって毎日、子供によくしてやれない事を反省してるでも上手く育てられない好きになれない疲れた

628 ：名無しの心子知らず：2007/02/25(日) 21:37:57 ID:1lUoQ9J1

>>627さん、いつもおつかれ様です。
家事や育児ってとても大変で辛いけどたまにはのんびり家事なんて放っといて気楽に過ごしてみるようにしてみて下さい。
本当に無理しないで下さいね。
うまく書けなくてごめんなさい。

629 ：名無しの心子知らず：2007/02/25(日) 21:53:45 ID:bDOniQ3s

愛せないなら私に預けてほしい…子供が好きで、育ててみたいので

630 ：名無しの心子知らず：2007/02/26(月) 00:52:51 ID:84+JHCfL

本当に子ども好き？
私も子ども好きだと思ってた。
今になってわかったけど、ただ乳児幼児の見た目が好きなだけだった。
いーなー自分もいつか欲しいなあって思ってたよ。
育ててみたらめんどくさいことばかり、体はぼろぼろ。
小学生になった今正直あんまりかわいくない。義務で育ててる。
自分の子ならまだしも他人の小学生見ると、汚らしくてうるさくて憎たらしい。うちに遊びにきてほしくない。
産んでみて始めて、自分の｢子ども好き｣っていうのはペットショップの硝子の向こうから
かわいー！って言ってるだけのもんと同じだったんだと気付いた。

今は後悔してる。一人で精一杯だからもう産まないし、子どもに悪いから一応義務は果たすつもり。

631 ：名無しの心子知らず：2007/02/26(月) 02:01:40 ID:sau5xXoU

>>630
私に似てる人発見してビックリしました、、。
失礼ですが生育歴に問題有りの方ですか、、？
本当にビックリしています。。
>>629独身の方ですか？
子供好きな方なら仲良くしてもらえたら嬉しいです。
色々教えて欲しいです。
私は子供を憎んでるとかは全くないけど(皆さんもそうだと思うけど)うまく育てられないから憎らしく感じることがよくあります。
落ち着く度に後悔したり反省したりの毎日ですが

632 ：629：2007/02/28(水) 01:12:37 ID:QCbi089r

>>631
19才学生の男ですが、よろしいでしょうか？
私は大学に通ってるのですが、友達とは距離をとっていて、学校ではいつも一人です。
一人が好きなのもありますが、友達とはなしても内容は下ネタや、女性を蔑むものばかりで、はなした後に陰でいつも｢くだらねー｣とつぶやいています。
でも、人に嫌われるのは極端におそれ、笑顔で対応してしまいます。
この世の中にはバカしかいないのかな…と毎日思っているのですが、子供だけは違います。
別にロリコンとかではないのですが、とにかく無垢で純粋で、大人になって知る汚いことは知らず、とても私にはまぶしく見えます。
正直、親にはなったことはないのでえらそうなことはいえないのですが、最近多発している虐待や幼児殺害のニュースをみると、
そんなに愛せないなら私が世話をして素晴らしい人間に育てたい、とたまに考えます。しかし子供にとって一番の居場所は親のところなんですよね…。だめな親でもかけがえのない存在ですから…。
まだ育てたこともないのにえらそうなことをいって申し訳ありません。駄文失礼しました

633 ：名無しの心子知らず：2007/02/28(水) 11:32:37 ID:RaX70W1F

子どもに子どもは育てられんよ。

634 ：名無しの心子知らず：2007/02/28(水) 16:08:46 ID:GGalekxd

>>632レスありがとうございます
学生さんなんですね
フリーターの方ならうちに来てって感じですｗ
子育て頑張ってみます。ありがとう

635 ：名無しの心子知らず：2007/02/28(水) 22:10:42 ID:BmvYklSL

子供は決して無垢で純粋ではない。
そんなこと、自分が子供だった頃のことを思い起こせばすぐわかること。

636 ：名無しの心子知らず：2007/03/01(木) 01:29:18 ID:868/r6GZ

２歳～３歳の一年間、保育園に預けて働いてました。
魔の２歳男児を預けて働くのはかなりストレスの発散になってました。
現在妊娠九ヶ月、３月出産の為上の子保育園を退園・・・。
しばらく働きに出ず日中３人の生活が始まります。
二人の子供の育児・・・かなり不安です。
子供は好きですがこの先下の子が生まれたら
ストレスで自分が鬼母に変わりそうで怖いです。
胎動が激しくてなかなか寝付けない自信がない妊婦でした。
おやすみなさい。

637 ：名無しの心子知らず：2007/03/01(木) 10:26:51 ID:AQaoilwr

>>636
■□　上の子とのつきあい方　２　■□
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164774924/

ここ読んで覚悟しつつ、産後の充分なサポートを準備するといいよ。

638 ：名無しの心子知らず：2007/03/03(土) 07:03:21 ID:2CBhEafK

子供を愛せない
毎日イライラして、子供をしかりつけてしまう
側にいるのも、顔を見るのもイヤな時がある
いつか子供の心を殺してしまうんじゃないかと思う
いや、もう既に心が死んでいるのかも知れない

639 ：名無しの心子知らず：2007/03/03(土) 10:19:55 ID:eHYVEUcm

自分の親がそうだった。親に抱かれた記憶も無い。ほめられた事も無い。
いつも半狂乱になって自分を責めていた。
でも勿体無いと思う。
でも子供と一緒にいて本当は楽しめるんだよね。
現在息子、高校生。すっかり精神的にも大人でつまらん。
今しかない、一緒に楽しめるのは。
もう数年たつと旦那と２人の生活になります。２人で会話が成り立つんだろうか。

640 ：名無しの心子知らず：2007/03/04(日) 18:30:53 ID:GXRvHU9c

純粋で無垢なのは赤ちゃんだけです

641 ：名無しの心子知らず：2007/03/04(日) 23:49:09 ID:knehC9uC

>629
己の欲求のみに純粋無垢だった赤ちゃんが、
思いやりや葛藤や我慢を知っていき、分別のある大人に育つ（育たない人もいる）んだよ。
はたして純粋無垢であることが至高のことだろうか？

642 ：名無しの心子知らず：2007/03/13(火) 20:58:11 ID:mD0QRzp0

保守age

643 ：☆虐待冤罪量産か?☆DV法の補強?☆児童虐待防止法ヤバイ☆：2007/03/20(火) 22:37:24 ID:UdK85OCs

これ形を変えた★人権擁護法案★だぞ?!
↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167262421/13-14　[←凸先有]
●児童虐待防止法改正…通常国会に
↑
人権擁護法の問題点を見事に含んでる;

三権から実質独立的に
責任を問われない
捜査,裁判,処罰,の権限を一手に握る　組織(児童相談所を改悪)が

国民の知らぬ所で
選挙を経ず
国籍の制約もなく　要員を決められ

サヨクと層化が要員の独占を準備?

644 ：名無しの心子知らず：2007/03/21(水) 16:05:29 ID:EecVC9NB

親が子どもを愛してあげないと、子どもが将来、自分自身を愛せなくて辛い思いをするぞ？
オネガイ…愛してやって。

645 ：名無しの心子知らず：2007/03/22(木) 01:10:51 ID:XaAEe9J3

分かってるよ、分かってる。
でもね、嫌いの一言に尽きる。
なんでだろう？
自分の嫌いな子供像にピッタリ一致のわが子。
神様の嫌がらせとしか思えない。
四六時中罵声を浴びせ、物を投げつけ、半狂乱になってキレまくる自分にも嫌気が差すよ。
こんな自分を責めず、タイミングをみて優しく諭してくれて、母親失格の自分の代わりに
息子の世話を焼いてくれる夫に感謝だ。

646 ：名無しの心子知らず：2007/03/22(木) 01:22:20 ID:XqV6Wmmi

>>645
なんかのカウンセリング受けた方がいいと思うよ。

647 ：名無しの心子知らず：2007/03/22(木) 01:54:58 ID:XaAEe9J3

646です。
カウンセリングも考えました。
ヤツ（上の子）が何もしなければ怒りません。
何度も言って聞かせてることを守らない。
自分の言ってることがヤツの耳に届いてないようで
向き合うのが馬鹿らしくなってきました。
だから最近ネグレクト路線に変更しつつあります。

上の子で、自分はダメ母、子供を産んじゃいけない人種だったんだと思ってましたが
予定外に出来て仕方なく産んだ下の子はめちゃくちゃ可愛いんです。
なんだ、母親できるじゃん、と正直安心しました。
本当に可愛いんです。
何をされても腹が立たない。勿論いけないことをすれば叱りますが。
ふと、上の子の時に出来なかった事を下の子でやり直してるのかな？と思ったりします。

648 ：名無しの心子知らず：2007/03/22(木) 02:10:41 ID:v8lkDM/i

>>647
下の子で、やり直してるって思考回路がおかしいと思う。
上の子が差別されてる事に気づいた時、尚更あなたとの関係はうまくいかないよ。兄弟で差別され育てられるのは本当に辛いと思うよ

649 ：名無しの心子知らず：2007/03/22(木) 03:36:47 ID:FxuAO1PZ

辛かったです。大人になった今も辛いです。

650 ：名無しの心子知らず：2007/03/22(木) 20:48:59 ID:UpMh90m5

我が子を愛してないってわけじゃないんだけど
娘（６歳）の図々しさ、しつこさ、卑しさが大嫌い。
特に食べ物への執着が凄まじい。
ここには書ききれないんだけど、とにかく凄い。
元々、凄くくどい性格で、そのくせ神経質。
物怖じしない性格で、外に出るとさらにワガママ度が増して、
自分の思い通りにならないとすぐ泣き喚く。
友達の家に遊びに行っても、「ジュースが欲しい」だの
「このお茶じゃイヤ」だの、図々しさ炸裂。
ミロの粉が少し溶け残っているだけで「変なものが入ってる」
と拒否。
「それは溶けてないだけで、混ぜれば大丈夫だよ」と言っても
完全拒否。
正直ママ友がうちの娘を迷惑がっているだろうことが何となく
伝わってくるので私もかなりブルーに。

みっともないからそういうのやめて、と何度言ってもダメ。
どこへ行っても同じ。
恥ずかしいやらみっともないやら情けないやらで、どこ連れて
行くのもイヤだし存在がウザイ。
とにかくあの性格、どうにかならないのだろうか？

651 ：名無しの心子知らず：2007/03/23(金) 00:49:04 ID:Y8uzP3FV

>>650
自分が産んでそこまで育てた子だ、しつこい性格等はあなたの責任でしょう？
ウザイと親に言われる我が子の身にもなってみなさい。

652 ：名無しの心子知らず：2007/03/23(金) 02:42:57 ID:Hs4Nt2jO

｢お兄ちゃんと違って。かわいくない｡家の恥じ癌｡あんたは嫌われ者｡｣と言われて育って中１から道を誤り寂しさから男と薬とリスカに溺れ歳を嘘つき風俗で働き風俗の客と結婚しました。愛情を知らないと私のような寂しい人になってしまうかも。

653 ：名無しの心子知らず：2007/03/23(金) 03:04:35 ID:7qD/tg8x

>>650
性格は急には変わらないでしょうね。
おいおい躾ていかなければならない事はあるけど、
とりあえず、あんまり友達の家に行かないというのはどうですか？
私は子供４歳だけど、一度も子連れでよその家に行った事ないです。
まあ友達がいないからなんだけど。
子供の性格に合わせた環境を整えて、あまり衝突がないようにするのも
手かな？と思います。

654 ：名無しの心子知らず：2007/03/23(金) 07:08:33 ID:Mr1DXOV5

皆馬鹿なのか単純なのか、私だって下の子の方が可愛いけど、二人にばれないようにうまくやってるよ。

655 ：名無しの心子知らず：2007/03/23(金) 08:38:03 ID:2NUyumym

本当にばれていないと思っているのか

656 ：名無しの心子知らず：2007/03/23(金) 15:42:26 ID:xamG75Cc

>>647
子供の中に、自分の嫌な部分とそっくりな所を見つけた時の
憎悪というか、苛立ち、すごくわかります。
それでひどい事を言ってしまったり怒りの後、必ず自分に嫌悪感の雨嵐が
跳ね返ってきませんか？私はそうでした。
つらいんですよね。気持ち、全部ではなくても分かります。
少し子供と完全に離れる時間を作って
自分を認められるようになると、同時に治まるんだけどな。
私は内向的で悩んでいた。やはり同じ様に大人しすぎるわが子で毎日イライラ。
自分がふとあるイベントに参加して明るい場にでたら気が晴れて
自分の弱点が克服できて、同時に子供にも普通に接する事ができるようになった
事がありました。

657 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 01:51:32 ID:PzyHMDNn

カウンセリングや旦那に相談もせず、ここでウダウダ言ってる奴らは全員死ね
特にできちゃったから仕方なく産んだとかって馬鹿は今すぐ首吊れ
避妊もせずに産んで育てない、動物以下だろお前ら
何が、私だって辛いの悲しいのだ、悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ
本当に辛いのは何も罪のない子供だろ

お前らは子供に一生親に愛されない思い出を作ってるんだぞ
それが、どんなに辛いかわかってんのか
さっさと死んで別の人に育ててもらえ、そのほうが子供の為だ

658 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 01:57:38 ID:PzyHMDNn

興奮しすぎて文が変だ

×一生親に愛されない思い出を作ってるんだぞ
○一生消えない辛い思い出を作ってるんだぞ

659 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 03:01:45 ID:ZY4K8VVH

>>657
とりあえず、お前が死ね。
お前は「母親は我が子を可愛いと思うものだ」というのが正しいと思ってるんだろ？
だから、そこから外れてしまった母親達を「悪」だと決めつけて責めることしかできないんだよ。

「子供を愛せない。可愛く思えない」というのは、善悪の問題じゃない事に気付け。
その母親達が、我儘放題で育ったわけでも、異常な人間というわけでも、性格に問題があるわけでもない。
少数ながら、存在する。それだけだ。

「母親は我が子が可愛いと思うものだ」が、全てだと思うな。
「どうして私は、我が子なのに愛せないんだろう…いつになったら、そういう感情が湧くのかな…」と悩んでる母親達に、お前のレスは無神経もいいところだ。
子供を溺愛して、周りに迷惑かけたり、虐待したり、自分の思い通りに子供を操縦するような母親より、ずっといいだろ。
このスレの母親達は、ちゃんと飯を食わせて、オムツ替えて、風呂に入れて、寝かせてやる…生きるために必要なことを、ちゃんとやってるだろうが。
オレも母親には、可愛がってもらったりしてもらったことなくて、20歳になった時初めて、母親はオレに打ち明けた。このスレ同様の胸の内をな。
オレは、気付いてたけど、感謝してる。産んでくれたことや、生きるために必要な事(飯、衛生、住居など基本的な事)をしてくれたし、学校にも毎日行かせてくれて勉強させて、なんとかマトモな頭に育ててくれた。
感謝してるよ。今度はオレが親孝行する番だ。

子育ては素晴らしい事だと思うが、美化しすぎてないか？

660 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 04:01:09 ID:foi84f1B

嘘つくな。お前は愛されたい、弟や妹は普通に愛されてるのに
なんで俺だけ愛されないんだろう。俺の何が悪いんだろう。
俺には生きてる価値なんかないのかもしれない。生まれてきちゃいけなかったんだ。
と絶望して涙したことはないのかよ。幼い頃から長い年月をかけて
植えつけられた愛されないというコンプレックスがどうしても拭いきれず
対人関係が上手く結べなくて更に劣等感を上乗せしていくだけの悪循環に
もがき苦しんだことはないのかよ。
生きていくためだけの最低限をやってくれたから感謝？笑わせるな。
嫌いなのに頑張って最低限のことをしてくれた？笑わせるな。
それなら何故殺してくれなかった？愛することができないのに何故生かした？
勝手に産んでてめえの勝手な感情だけで俺に生きづらさを植えつけて
俺が死ぬことまで俺に押し付けるのかよ。
勝手に産んだんなら責任取ってお前の手で死なせてくれよ。
努力なんかいらないんだよ。嫌いなのに無理すんなよ。生き続けることを
俺に強要すんなよ。お前の手で俺を殺せよ。死までお前が俺に押し付けるのかよ。
俺は子供なんか持たない。愛されたことがないので愛し方を知らないからな。

661 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 04:08:28 ID:foi84f1B

親の責任は学校に入れてくれることなんかじゃない。
おいしいもんが食べられなくてもボロを着ててもなんでもいい。
最低限の責任っていうのはおむつ変えることなんかじゃないはずだ。
欲しくて産んだ、愛してる、最低限そんな感情も持てないなら
産むんじゃねえよ。

662 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 06:48:49 ID:kH0LXISX

うだうだしてないでカウンセリングなりの解決方法を積極的に探るよう行動すべきというのは賛成だな。
自分が辛いかどうかはどうでもいいだろ。問題は子供。
自分は大人だろ。解決できるかどうかは別にして、行動はしないとな。
そういう姿勢、姿を子供に見せていかないとな。

663 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 06:54:12 ID:zQu0EPRU

さっさと死ぬから別の人に育ててほしい。かなり本気で。
誰か刺し殺しにこないかな。
借金あるから、死亡保険金がないと子供の養育費も出ないよ。
自殺だと保険金下りないしさ･･･。

664 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 06:54:32 ID:ZY4K8VVH

第三者がココの母親達を責める資格なんてない。

まさか自分が、「我が子を愛せない」母親になるなんて思ってもみなかっただろうに。
戸惑って、悩んでるんだよ。
「どうして子供を愛せないの？」と自分を責める母親もいる。
説教厨は、無神経だぞ。考えろ

665 ：662：2007/03/24(土) 07:02:41 ID:kH0LXISX

私は責めないし、自分を責めるべきとも思わないよ。
愛せない母親が悪いとも思わないよ。
ていうかわざと愛さないわけでもないのに、悪いわけがない。
ただ、問題を、せめて小さくするべく、行動していないなら、すべき。
何とかしたい、とはみんな思っているわけでしょ？
子供に対してなんの感情もないなら、何とかしたいとも思わないからね。
改善の糸口はあるわけでしょ。
自分を責めて解決するなら責めた方がいいけどね、しないよね

666 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 07:29:58 ID:Sv1l65xI

母親だって人間なんだよ
感情ってもんは自分ではどうしようもないんだよ
愛したくて愛したくて必死で努力してそれでもダメだってこともあるんだよ
そのことで死ぬほど悩んでいる母親もいるんだよ
産んでみて初めて気づく場合がほとんどなんだよ
最初からわかってたらはじめから産まない

「生きる」ってことはもともとつらいことなんだよ
愛して当たり前、愛されて当たり前、楽しくて当たり前なんて
思わない方がいいんだよ

667 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 09:51:22 ID:fHniQ5vt

開き直る加害者って最悪だな

668 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 10:08:19 ID:8X4xOFdk

皆、それぞれ間違ってはいないと思うよ。
ただ、今、苦しんで、将来も苦しむであろう子ども達の傷を
なるべく最小限にとどめるようには、どうしたらいいのかって
具体的に話し合っていけたらいいんじゃないかな。

カウンセリング受けるのも一つだし、その気持ちを一生自分の胸にしまいこむのも一つだし、
いっそ離れてしまうのも一つだし、どこかで育児相談するのも一つだし、
母親の状態、母親と子との関係、子の状態（発達障害や愛着障害の問題顕現も含む）で、
やれる事、やらなくちゃいけない事は、それぞれ違ってくるんだよね。

>>659の気持ちも>>660-661の気持ちも両方解るから、胸が痛いよ。
二人とも、子どもの頃からの苦しい気持ちを、正反対のベクトルで処理した結果の意見なんだよね。
>>659が解っているからこそ、その母を許せない自分は間違っているんじゃないか。
母を捨てた自分は悪なんだと、そういう苦しみ方してる人も沢山居るよ。
その意味では、>>659のレスだって「無神経」なんだよ？
どっちも、間違ってない。
だから辛いんだよ。
だから苦しいんだよ。

669 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 10:18:08 ID:8X4xOFdk

×母を捨てた自分は悪なんだと
○母を捨てた自分は悪なんじゃないかと

670 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 10:24:50 ID:8X4xOFdk

それから、子を愛せない人に一つだけお願い。
もし、お子さんが「どうして自分を産んだの？」と尋ねてきたら、
嘘でもいいから、「貴方に産まれてきて欲しかったから」と
答えてあげて下さい。
それだけで、随分救われます。
嘘でもいいんです。
嘘だと解っていても、「お母さんがそう言ってくれた」という事実が、支えになっていくから。

私の母は、私に「もう堕ろしたくなかったから」と言いました。
母も父の被害者だったのだろうけど、私はその言葉で何年も苦しんでます。

671 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 11:49:36 ID:lKeFYRfC

>>670
>>663くらいになると嘘つくのも困難だよ。
どうして産んだんだろう。死にたい。そう考えてしまうと
きれいごとの嘘なんてとてもつけない。
お母さんだけの問題じゃないから、1日も早く相談できる人に頼って
夫婦で話し合って、1日も早くお母さんが癒されていかないと。
母親が正常になるまでは子供が他の正常な大人と関われるようにしてほしい。

672 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 12:31:54 ID:8X4xOFdk

>>671
きれいごとじゃないよ。
子ども側が渇望している言葉だよ。
自分が産まれて良かったのか悪かったのか、それを問う根本的な問題だよ。
「きれいごと」なんて安易な言葉で済まさないで。

後半３行は同意。

673 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 12:39:55 ID:8X4xOFdk

>>671
ごめん。もう一つ。

親側が
＞どうして産んだんだろう。死にたい。
と苦しんでる裏で、子ども側は、

どうして産まれてきたんだろう。
自分が産まれてきたからお母さんを苦しめたんだ。
自分は産まれてきちゃいけなかったんだ。
産まれてこなければ良かったのに。
お母さん、ごめんなさい。
私なんて死ねばいいのに。

こうなる。
それでも、嘘、つけないのかな。
私はついて欲しかった。
吐き出すのは、他の人にして欲しかった。
子どもに対しては、「母親」でいて欲しかったよ。

・・・。
だから、このスレで母親が不特定多数に吐き出すのは否定しないよ。
そうやって子どもに同じ事をぶつけずに済むなら。

母は可哀想だった。
でも、私は母を棄てた。
頭では、それで良かったんだと解っていても、
ふとタガが外れた時に、もの凄い自責に襲われるよ。

674 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 16:24:56 ID:lKeFYRfC

>>673
私も親に「おろしてすぐにアンタが出来たから仕方なく産んだ」と
言われました。
あんな親にはならない。そう思ったのに、いざ親となったら
そういう思いやりの嘘もつけない程、精神的にいっちゃった時がありました。
今は大丈夫なんですけどね。
ずいぶん子供を苦しめました。
自分が苦しい思いをしたんだから子供にも分かって欲しかった子供依存が
あったと思います。母親に依存できなかった分、子供依存。
いろんな本を読んだり相談したりお医者にいったりして今は落ち着いています。
>>673は自分の子に対してそんなことはなかったですか？

675 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 16:42:19 ID:8X4xOFdk

>>674
上の子はまだ４歳ですが、無いです。
毎日毎日、心から大好きだと子ども達には言ってます。
愛しい、可愛い、大好きだと感じたら、プラスの言葉は必ず伝わるように口にしてます。
自分が精神的にダメで、イライラした後には、必ず謝って抱きしめてます。

子どもには依存してはいけない。
子どもは私ではない。
私が欲しいものではなく、子どもが欲しいものを与えてやらないといけないのだ、と
思っています。
「目を逸らさずに私を真っ直ぐ見て」というのが、私が一番欲しかったものかもしれません。

「あんな親にはならない」と思っている間は、自分の親に囚われてる。
そう思います。
上の子を宿した時に、私を産んだ女性に対する執着は捨てました。
でも、時々ふと湧き上がる感情があるのです。
「苦しみ」と名づけると簡単なのだけど、本当はそれとも少し違うような。

今、アスペルガー疑いの夫との関係で精神状態が悪いのですが、
その時は、忘れてる母の事を思い出したりします。
「私が悪いのだ」という感情から連想されているだけですが。

676 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 16:44:30 ID:PzyHMDNn

657だが、私は愛せない親全員死ねなんて言ってないぞ
ここでウダウダしてるだけの馬鹿親死ねって言ってるんだ
なにがお母さんだって悩んでるだ、一人で悩んで解決するのか？
悲劇のヒロインぶってれば解決するのか？
解決するなら、おおいに私って可哀想ってしてくれ

親とかその前に成人した自分で判断できる大人だろ？
なんで、相談するなり動かないんだ？
子供は自分で動けないんだぞ、親が全てなんだぞ
お前らが動かないとどうしようもできないんだよ

第三者というが、私は虐待受けた子供です
中学あたりから、自分はまともに子供を育てられるとは思えず、何度も子宮を取ってしまいたいと
悩んでました。　大人になった今も親のことは許せないし、子供を産む気もありません。
私みたいな子を増やしたくないんです、だから、ウダウダしてるだけの人を見ると
怒りが沸いて来ます。

677 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 17:00:56 ID:8X4xOFdk

追記。
私が>>675であったからといって、
>>674さんや他の人を責めるつもりはありません。
>>674さんは、私と同じような事を言われても、私ではありませんから。
私が特に何かが上回っているという事はありません。

多分、私の子ども達のおかげ。
上の子が「大好き」とキスしてくれるおかげ。
下の子のほっぺが、比類なきぷくぷくのおかげ。
だから、私は恵まれてるんだと思います。

678 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 17:09:56 ID:GFu9k3D6

>676
私も虐待をうけ、結婚も出産もせずに適当に最後を迎えるつもりでした
愛せるかわからない子を産んで後悔したくないから

676は子を愛せない親を否定するけど、親も人間だから悩んだり後悔もするよ
八つ当たりみたいに子に手をあげたり、手荒に扱ったり…

みんながマニュアル通りにいかない
私の親をみてそう思うよ

相談してもどうにもならないってわかってるからあえてしないとか、する相手がいないとか
2ちゃんに相談や愚痴はいても大概叩かれるでしょ

価値観押しつけて死ねとか書いちゃだめだよ、文字だけじゃわかんないだろうけど本当に追いつめられてる人もいるんだから

679 ：675：2007/03/24(土) 17:14:10 ID:V9Nj5fkB

・・・なんか、677の書き方の方が傲慢ですね。
ごめんなさい。

「無い」からと言って、上とは思わないという意味です。
無いという事は、あった人の気持ちが解らずに
無神経な強要をしてるのかもしれないんだし・・・。
お前に何が解る、ですね。
本当、私に何が解ると言うんだ・・・。

680 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 17:21:43 ID:zHRSSB0A

はじめて書き込みます。
先日、待望の長女を出産しました。
結婚して２年目にやっと授かった赤ちゃんなんで、妊娠中は靴下とか編んじゃったりしていたのに、いざ産まれたら赤ちゃんの愛らしさ？（ﾌﾟｸﾌﾟｸで白い肌に真っ赤なほっぺで満面の笑み）が感じられませんでした。
それどころか真っ赤になってお腹から振り絞る様にｵｷﾞｬｱｧｧｧｰと泣く赤が生理的に受け付けません。
出産した病院では２４時間預かってもらえて、気分的にﾌﾞﾙｰと伝えると搾乳もしなくても良かったので何故自分が入院しているのかわからないくらい穏やかに過ごせました。
しかし退院となるとﾐｲﾗみたいなｶﾞﾘｶﾞﾘの生物もついてきました。
仕方なくつれて帰ると泣いてﾐﾙｸを欲しがってもあげたくなくて。。。
ものすごい泣いてむせてるのを見ると、胸がｽｯｷﾘするんです。
そうするともっと泣かしたい、もっと苦しんでもがいている姿をみたい！となってだんだんｴｽｶﾚｰﾄしていきました。
主人は出張、両親は他界、兄弟、友人いない私は孤独で赤ちゃんをいじめる事で精神的に安らいでいました。
産後六日で退院してから、生後一ヵ月半まで虐待を繰り返していました。
一ヵ月検診も風邪と偽り家で赤ちゃんをいじめていました。
ある日、いつものように赤ちゃんを俯せにして定規でおしりを叩いたり、熱々の蒸しタオルを背中に置いたりくび根っこをつかみｸｯｼｮﾝにぶつけていると今までより激しく泣きわめき段々唇が紫になっていくので慌てて救急車を呼びました。
もちろん虐待で通報され、事情を聞かれ、主人にも連絡されました。
色々と話し合った結果、主人は出張先より帰宅し育児に関心をもってくれました。
手をあげることはなくなりましたが、ｵﾑﾂを替えなかったりﾐﾙｸをぬいたりしています。
お風呂ではわざと手をすべらしてみたり・・・・・なぜかどうしても愛せません！
毎日、寝顔を見ると涙がとまりません。
苦しい、しにたいです。
主人にもまた話したほうがいいのかな？

681 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 17:26:49 ID:PzyHMDNn

>>678
えっと、私は愛せない親否定してないよ。
ウダウダしてる親は否定してるけど、人間だからイライラしてる時にあたっちゃうとか
わかるし、他の親と違ってなんで、私は愛せないんだろうって悩んで辛いのもわかるよ
愛せないなら愛せないで、子供と少し離れてみるとか、解決の方法を家族と話し合おうって
言ってるんだけど

実際行きもせずに、相談してどうにもならないって判断するのは勝手だと思うよ。
相手だって児童相談所とかカウンセリングとかあるでしょ、探しもせずに無いとかって
本当に追い詰められてる人が居るんだったら、それこそ間違いが起こる前に
動いて欲しい。
ここに相談して気持ちが軽くなるのはいいけど、現実で頼れる人を探して
手伝ってもらったほうがいいと思う。
追い詰められてるから、本当に辛いから動かなくていいの？
その間にも子供にトラウマできてるんだよ

>>680さん
それはご主人とか

682 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 17:28:24 ID:PzyHMDNn

最後に二行
>>680さん
それはご主人とか

これはなしでorz

683 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 18:42:13 ID:vizmEAwR

眼もよく見えなくて
自分でも寝返りすらうてなくて
お母さんの手にすがるしかできない小さき生き物に
そんなことして精神的に安らぐあなたは精神異常者です。
あなたは薄暗くて自分では逃げ出せない状況になっているところに
突然熱湯がふってきたり棒が飛んできたら恐ろしくないんですか？

684 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 19:02:31 ID:5bUPeGZr

母親に産んですぐに捨てられ、愛人の父親家族に育てられたが虐待されて来たが、子育て泣けてくるが我が子だけは大切に愛したい！

685 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 19:10:17 ID:lKeFYRfC

こんな私がえらそうにいうと普通の人からみたら変だけど
>>680

>毎日、寝顔を見ると涙がとまりません。
>苦しい、しにたいです。

これは立派な親心ですよ。
赤ちゃん、泣きますよね？それは母親として信頼してるし
すがっているから。赤ちゃんは見捨てられたくないって思って
泣いていると思う。でもあなたも今は限界では．．．？
ご主人も「関心」ではなく夫婦で育児するって意識をもって欲しいですよね。
もっと本格的に、心の中をみて相談できる所を探してはどうですか？
目の前のPCでも捜せると思うし、婦人科と心療内科がある病院でもいいかも、です。

686 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 20:35:35 ID:vizmEAwR

いやーこの人おかしいって。
だから助けてくれる友達もいないんだよ。
もう死んでください。一人でどうぞ。
自殺願望のある人はよく誰かを道連れにしようとする（そのくせ自分だけ助かる）けど
ぜひ一人でよろしく。

687 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 20:47:49 ID:/V/CxZkg

死んだ方がいいね
そのうち社会に迷惑かけそうだし

688 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 21:18:43 ID:s+/X1VWx

先ほど、また子供（6歳）を怒鳴りつけてしまいました。
「片付けろと言っただけなのに、その態度は何？じゃあ
私が散らかせって言った？自分で散らかしておいて
なんで私がそんな風にキーキー言われなきゃいけないの！」と。

小さい時は可愛かったのですが、年齢が上がるにつれ
あることに気がつきました。
「私の妹にそっくり」
顔立ちも、可愛げのない性格も、大嫌いな妹に似ているんです。
毎回叱ると顔を歪めて逆切れしてくる姿を見ると
物凄い憎しみが沸いて来ます。
最近ではまともに会話もしていません、というか　したくない。
家で二人きりでいるのが（主人が帰宅するまで）苦痛です。
食事も別で食べています。

私はある病気の疑いがあり、主人から早く検査へと言われているのですが
引き伸ばしています。
子供が成人する姿を見たくないから、それまでに手遅れになって
死んでしまいたいからです。

相談所には数回行ったことがありますが、その場かぎりでした。

私と子供の間は、一生埋まらないかもしれません。

689 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 22:01:27 ID:yGK6Iru1

688さん、わかる！うちも六歳でそんな感じ。
相談は行くなら旦那さんと一緒にね。
以外と身近に同じ年の子を持つ人に話す機会があると同じような悩み持ってたり
ああこんなんでいいんだ、と気付く事もある。
几帳面にしないで気楽にね。
部屋なんてかたづいてなくても死なないから。
子供が二十歳くらいには片付くと思えば？
日曜日にまとめて旦那含めて掃除の日にしてもいい。

690 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 01:09:24 ID:+dFH+Ju+

母親達に「死ね」とか言ってるヤツラ、自分達こそ自身のアホな発言見直せよ。
>>1を読み直せ、カスども。

追い詰められた精神状態では、思考がストップしたり、頭では分かっていても、行動の手順をハッキリ認識できなくなってしまうんだよ。
イジメを受けてる子供に「仕返ししてこい。どうして相談しないんだ？」と言うのと同じ。
ネットでは伝えるのに限界があるが、出来る限り具体的なアクション方法を書き込んだほうがいい。
マニュアル化したような感じで、分かりやすく。

児童相談所・警察・育児に関する相談窓口・女性対象の相談窓口・診療内科・精神科などの、相談先を提示するだけではなく、
そこから、もう一歩踏み込んだ段階の提案が、なんとか出来ないもんだろうか…　
それぞれ、母親によって、ケースは違ってくるから、なかなか難しいが。

このスレに書き込んでる母親達や、そして子供を救えたら、それがただ一つの目的であり、願いだ。

691 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 01:31:43 ID:SWP5Gny4

>>688
とりあえず、自分の体で心配があるなら、病院行っておいでよ。
まず自分が健康な状態にならないと。
いい方法が見つからないと言うか、どんどん悪い方向に考えてしまうと思う。

692 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 05:31:33 ID:L5YAPW+7

>>680
初めて釣りで泣いた

693 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 08:20:32 ID:2pgII/vI

質問ですけど、子供が憎いって仰いますが将来ご自分はお子さんの
面倒にならないのです？

694 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 08:51:00 ID:Sl6XjXNd

子供の泣き声がするとイライラする、、ならわかるけど
泣かせてすっきりする、、というのは異常者だよ。だって新生児を毎日虐待するんだよ？
もともと友人もいないようなキャラなんだし、まわりからも避けられるような異常者を
行政、医療機関が介入した位で救える訳がない。

695 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 09:23:54 ID:Po+aarwa

私は施設に入れて貰いたいと思ってる。
迷惑かけたくないから。子は子の家族や人生があるしね。

上の子がそれはそれは憎い時もある。鬱陶しい、ｳﾝｻﾞﾘと思う事もある。
お腹にいた時は誕生がとても待ち遠しく、愛しかった。
けど物凄い難産の結果、意識朦朧となり体調を崩し…誕生を喜ぶ感情が薄れた。
大きな子だったから飲む量も半端ないのに母乳が出なくて、空腹で泣く子と共に病室で泣いていた。待ち望んだ子だったのに、楽しくなかった。
退院してからも、初めての育児は手の抜き方が分からずいつもｷﾁｷﾁの肉体＆精神状態。
そこに旦那の浮気（理由は、私が子ばかり構うから。だってさ…）育児が楽しいと思える精神状態じゃなかった。
愛しいからではなく、私が産んだ子だから育てていると言う感じだったけど、乳児期脱してからはそこそこ穏やかに育児していた。
が、2歳過ぎたら自我が出て来て物凄く扱いにくい子になった。そこから、また純粋に愛せなくなった。
今4歳なのだけど、甘えと反抗の波が激しすぎてかなり精神的に疲れる。
下も甘えたいから私の奪い合い。上の子が下の子突き飛ばしてまで私を手に入れようとしてる姿を見ると、憎しみと同時に申し訳無い気持ちになる。
差別したり無視したり虐待したりはしていないけど、純粋に愛してやれないと言う心を感じとって私にしがみついてるのかな…と思う。
長文ｽﾏﾝ。

696 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 09:24:13 ID:dSUlHrhv

精神科をご存じない？

697 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 11:33:50 ID:YfO6D/Qf

>>695
>子は子の家族や人生があるしね。
何言ってんすか。子の今の家族はあなたでしょう。
旦那さんも含めて大変手のかかる子供が三人いると思って
おおらかに、ゆったりと構えてみてくださいな。
旦那さんはそんな大変な思いをして自分の子供を産んでくれた妻を捨てるるなんて出来ないよ。
子供もみんなお母さんを必要としてて、いないと生きていけないでしょう。
あなた、ちゃんと立派にお母さんしていますよ。
子供もお母さんを好きだから甘えているんでしょ。
でもそんなに甘えられてもきつい時もあると思う。
おもいっきし旦那にぶつけてみてもいいし、子供を預けて旅行にいってもいい。
大変だけど、まあいいか、っていう気持ちをどこかで持ってね。

698 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 11:48:00 ID:nZ63U60X

>>695って、モロ愛着障害なんじゃない？
愛着関係築き損ねちゃってるの。
だから、育てにくい子になっちゃってるとか。

ﾃﾝﾌﾟﾚにある参考リンクと、参考図書にあるヘネシー澄子の本読んでみなよ。
今からでも、愛着関係は築き直せると思うよ。

699 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 14:42:35 ID:HphH6KzX

>>693
未だに、老後の面倒を子供にみさせようと思う親がいるのか？

まさか、老後の保障は子供だとでも言うつもりではないと思うが。

700 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 15:13:59 ID:INoUL29b

旦那の連れ子が愛せない。この３年がんばってきたが、もう限界。。
毎回料理に文句、『げっ!!』『何これ!?』『食べれるの!?』だったら食うな｡

買い物に行くと『欲しかったら買ってやるよ。お金ないんでしょ。買ってやるって。』
糞ガキ死んでまえ。小学校入学していじめにあえ！

701 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 17:51:05 ID:FrTbH+P+

面倒をみてもらおうとは今は思わないけど、実際年をとったら同居しないにせよ
何らか、ちょっとした事とかをお願いしたりすることもあるのでは？
別に保障とまで考えてませんけどね。

702 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 18:02:25 ID:FrTbH+P+

６９５さん、上のお子さんで苦労されて嫌だった訳ですよね。
何故、二人目のお子さんつくられたのですか？将来面倒をみてもらわない
と仰いますが施設に入るにしても保証人になってもらったり色々あるのではないですか？そのこと自体が面倒をみてもらってる事なんじゃないですかね。

703 ：695：2007/03/25(日) 19:56:45 ID:7pqHkntr

>>697
ありがとう。そう言って貰えると少し楽になれた気がする。
前は愛せない気持ちがもっと酷かった。仕事中の夫に泣いて助けを乞う事もあった。
今は泣く事はなくなって、イライラしてもなんとか違う方向へ向ける事も出来てきてる。
まだ十分じゃないのだけど。

>>698
私も、そうなのかな…と感じてた。
やっぱりそうなのかな。本。是非とも読んでみる。

>>702
上げてるから釣りかと思ったけど…やっぱり釣り？

>施設に入るにしても保証人になってもらったり色々あるのではないですか？

マジレスすると、そこまで細かいニュアンスでの質問だったの？と思った。
そこまで考えるなら何も出来ないのでは？
今皆が生きているのも、生活しているのも、何らかの形で誰かに面倒見てもらっている事だと思うのだけど。

下の子を何故作ったかという事は、単に今よりは素直に愛せていた時期だったから。
その時はこんなに困難になるとは思わなかった。
上の子の赤ちゃん返りが1年続いて物凄く大変だったのもあり、素直に愛するのが難しくなってしまったのかもしれない。

704 ：名無しの心子知らず：2007/03/25(日) 20:30:36 ID:miXWloeh

母親ならもうちょっと考えて行動すべきでしょう。

705 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 00:03:32 ID:OZ30Cnsa

妻が子供の前で自分の人生の誤りは私と結婚した事だといつも話してます。とにかく人生楽になる為早く死にたいとも話しています
幼い時から妻の嘆きを聞かされた子供達は高校生になってから死にたいを口癖のように話します。妻の父も同じです。

706 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 00:31:06 ID:3GwmRgJy

705です　　　　　　　　　妻は義父に躾を名目に虐待され　幼い妻だけじゃ物足りない義父は犬を虐待さました。犬は五匹育てたのですが全て異常に吠え咬む犬になりました。

707 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 00:35:51 ID:i+LPxUbL

異常者は死にたい、なんてのんきなこと言ってないで死なないと

708 ：もお：2007/03/26(月) 01:59:46 ID:oZQc+CdU

限界なのかな？
若くして子供産んで離婚して、働き詰めの中、子育てしてるから、たまに憎たらしく思う時がある。でもここの掲示板みていろんな人の気持ち分る。
仕事しなきゃ食べさせて行けないのにインフルエンザにかかって休む事になって病院通いしたり、家の中で看病何日かしたから疲れた。
ご飯も作ったりする気持ちや掃除に洗濯なんて気持ちにならなくなった。
子供がいると自分の自由も奪われちゃうし、ブルーになってます。
うちの中にばかりいるからつまらないから怒鳴りつけては当たりちらしちゃうよ。
こういう気持ちを人に言ったら、普通じゃないって言われたよ。
好き勝手に出来ない苛立ちで当たってばっかりのダメ親です

709 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 03:27:22 ID:1PMKqvh5

>>704
母親だからって、当り前な事なんて無いですよ？母親だから、本能で子供を愛して、尽くして…なんて、幻想ですよ。母親だって一個人。それでも、母親だからこそ、苦悩するんです。その苦しさが、わかる？

710 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 04:14:09 ID:3VdeSCGR

だからって開き直るのはどうか・・。
自分の感情や都合ばかり優先しないで死ぬ気で辛抱して
子供と向き合ったら？

711 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 06:26:38 ID:7rcjgLk+

７１０に同意

712 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 06:46:53 ID:7rcjgLk+

７０９さん、私だって人の親ですよ。あなたは勝手ですよ。
産んだからには子供を優先させるのは当然な事じゃないですか
？産んどいて大変だから憎いとかスキルがあるのに育てないといけないから仕事が出来ないとかそんな事産む前に想像ついたんじゃないんですかね。このスレタイにこんな具合に書き込みしてる人。子供も愛せない人に良い仕事が出来るのですか？

713 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 07:57:22 ID:7+Jz7sNe

出来る事が理想のように出来ないから苦悩すんだよ。
ここに書きこめるだけまだまし。
これではいけないと気付いてるんだから。
何のために今、こども家庭部男女共同参加などお役所でさえ重い腰あげて
児童虐待に取り組んでるか知っている？
母親がひとりでかかえて、壊れていく。子供が犠牲になることが多いから。
仕事で精神科に出入りしたことあるけど、あんなふうに心を壊すようになるまえに
ぜひ、家族ぐるみで相談を。
子供連れで通えるカウンセリング、心のクリニックがある。
面倒ならとりあえず児童相談所に相談でもいい。

714 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 08:21:13 ID:7rcjgLk+

それで、書きこみをしているあなたは大丈夫なんですね。それとここに書きこみ
してる人も。大丈夫ならちゃんと子供と向き合って育児頑張れば良いじゃないんですか？あなたが言ってる事は母親の権利ばかり延べていると思います。

715 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 09:47:59 ID:7yRqjSZS

…つくづく女の敵は女やね～
批判的な人は、権利主張してる人や愚痴る人より恵まれてるんだよ。健康とか、知り合い多いとか、経済的にとか…
同じ母親といってもみんな負荷が横並びじゃないでしょ

ただ、愛情わかないなら、無理矢理愛そうとしない方がいい。
ただ淡々と母としての義務を軽い優しさでボランティアの様にこなして。
その子のいい面好きな面が出た時に、過大解釈してあげよう。
「母性愛」の世間のイメージが大きすぎるんだよね。子どもの自我剥き出しの要求と重なって、私も時々それが重荷だ。
自分対それぞれの子ども、のシンプルな関係と思えばいいと思うよ
子供でも気が合う、合わないはある、その事を表に出す必要ないけど、その事で自分を責める事ないよ

万が一、施設に預ける事になっても、自分に余裕できたらなるべく会いに行ってあげて
親にしかできない事って、とくに結婚するまでは沢山あるよ
父蒸発、母に虐待され。虐待連鎖しないよう、気をつけている私です

716 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 10:02:22 ID:7yRqjSZS

>705さんは、奥さんと子供をカウンセリングに連れて行った方がいいと思う
奥さんは、子供の頃のトラウマが少しも整理されてなくそのままな感じ
心の底で責めてるのは実父なんだけど、身近で立場の同じ705さんに当たってる感じ

717 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 10:37:20 ID:W9pF7tmL

>>715
私もそう思う。
>>714
ここに悩みを書き込んでいる人はどこで「母親の権利」を主張してる？
例えば同じ階段を登るにしても、体力のある人、ない人、邪魔が入る人、
助っ人がいてスムーズに最後までいける人、いろいろいると思う。
何かにつまづいて、うまくいかなくなった人に「おまえが悪い、死ね」といわず
少しでも手をかそうとするほうがいいと思うな。
母親の権利っていうけど子育てのほとんどを母親が孤軍奮闘しなきゃいけないのは
事実でしょ。

718 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 17:29:04 ID:1PMKqvh5

>>709です。
言い方が悪かったですか？私は権利とか、主張とか、そんな事を言いたかったんじゃないんです。理屈だけじゃ親にはなれないんです。母親だからって、意思も感情も捨てて当り前ですか？楽したいとか、遊びたいとかじゃないですよ。

719 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 17:35:30 ID:YgkOZOdF

>>699
我が子には絶対思わないけれど、旦那の親は完全にそう思っている・・
ただで大きくなったと思うな！等と高飛車。旦那の前では言わんが。
家のローンも払えない。(ずっと仕事してきたのに)
我が親と比較したら雲泥の差。
原因はわかってるよ。好き放題してきたからってだけ。
私ゃ絶対子供にそんな思いさせたくないわ～。そんなこと思うなら子供産まずに
ひたすらお金貯めておくよ。

720 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 18:02:58 ID:FKZA/ni8

>>718
同意。
子供を産んだら母親らしい事が全て無意識のうちに出来るのなら悩まない。
気持ちの全てを母親モードに切り替えることが出来れば苦しくない。
我が子を必ず愛する事が出来れば、育児の辛さは少しは減るのに。
母親の責任を放棄しようなんて思わないけれど
「母親なんだから！」と他所から言われると息苦しい。
母親が母親業を全うする為には、父親や周りの協力が必須。
何があっても母として子を愛せとは…母性愛の押し付けだよね。

721 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 18:44:19 ID:fIemrurv

私からすればわが子を愛せない自己中な人間はどんなに金持ちであろうと見てくれが良かろーが人間のクズ子供が子供を産んだとは年関係なくこうゆう人間の事やろ？と最近思います ↑に腹立てた人は自分の事でしょー

722 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 18:49:24 ID:7rcjgLk+

７０９さんに権利がどうのこうのいってないけど。７０９さんに対して言ったのは７１２の文面です。

723 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 19:08:06 ID:wfihm+8u

なんか…考え方がまるでガキだね。
自分には子育ては無理と産む前に少しも思わなかった？
初めての出産子育ては誰でも不安はあるけど、大きな責任感と自信がある人だけだよ。産んでいいのは。

もし何かあっても、一人でも育てていく位の覚悟も無いのに、産んだの？
こうやって母性本能が湧かなかったり、我が子を全然愛せなかったり、産んだ事すら後悔する様な人は、産む前に、先の事ちゃんと考えてなかったでしょ。
結局、ガキがガキを産んでしまったって事。
母性愛の押し付け？押し付けでも何でもないよ。
自分の意思で自分の体で産んだ母親として、当たり前だから。
子供をちゃんと育てるのに、経済力があって当たり前なのと同じ。
自分だけでいっぱいいっぱいの人が母性本能目覚めるわけないじゃん。
何があっても、子供を守って愛して大事にする自信が無いなら、最初から産むんじゃねーよ。
自信自身育て直してもらえ。
ちなみに、母性本能って、自分の努力次第で減るし増す。
そんなのも分からないで母性本能は最初から人によって決まってるとでも思ってる様な奴が子作りするな。てか、ｾｯｸｽするな。
避妊も知らない、ﾃﾞｷ婚でしょ、どーせ。

724 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 19:10:55 ID:W9pF7tmL

>>721
そうなんですよ。そんなふうに、
「わが子を愛せない自己中な人間はクズ」なんて思っていた人が
ある日「自分の心が恐い。自分の心が歪んでいるから子供に対してこんなに
なっちゃった」ってなる。
ほじくりかえすと自分と夫、自分と母親（姑）の関係が歪んで末端として
子供にいってしまう事がある。
悩む母親は真性のクズじゃないと思う。

だから、お願いだから>>1を読んで気にいらなければ煽らない方がいいと思う。
悪化してしわよせが子供にいくし。

725 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 19:44:27 ID:7rcjgLk+

母親になったからには、もっと逞しくあって欲しいものです。
気持ちのもちようで随分違うと思いますけどね。でないとお子さんが可哀想。
子供は親の姿見て安定したり不安定になったりするじゃないですか。

726 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 22:17:57 ID:1PMKqvh5

>>723は、子供いないよね。むしろ愛されなかった子？あなたが思う程、簡単じゃないよ？きっと皆、心の底では愛してると思う。それでも、理想通りに出来ないｼﾞﾚﾝﾏとか、それは子供が言う事聞かないとか、思い通りに動かないじゃなくて…わからないよね

727 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 22:55:23 ID:5KAfhrZY

>>726
開き直る奴って最悪だな
子供いないとわからないでしょって、ﾊﾞｶﾁｭﾌﾟの常套句だよなｗｗｗｗｗｗｗ

728 ：名無しの心子知らず：2007/03/26(月) 23:27:52 ID:3VdeSCGR

個人の環境や立場はそれぞれ違うのは当然ですよね？
自分の望むような完璧な子育て環境をもって
育児に望んでいる人ばかりじゃないです。
みんな個人の事情を抱えて切ない思いしながら子育てしてるのではないですか？

このスレで自分の気持ちを表出したらとっとと現実に戻って
子供を抱きしめてあげてほしい。

729 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 05:53:08 ID:dYc+MpPT

>>723、>>727は消えろ。お前らの意見は役に立たない。
母性が湧かなくて悩むのは、努力が足りないからではない。
義務だけで育児をしている母親は、責められる対象じゃねぇよ。
育児放棄せず、「どうして愛せないんだろう」と悩みながらも、育児を全うしているのは、少なくとも、いい加減な気持ちで子供を産んだわけじゃないだろ。

「誰でも子供を愛せるようになる。母親とは、そういうものだ」…この考え方が全てだと思うな。

俺の母親も「義務・責任」だけで、俺を育てていたらしい。確かに母親らしい事をしてもらった記憶はない。
だが、それでも、生きるために必要な事は満足にしてくれたし、教えてくれた。
だから、母親との関わりで感慨深い思いをしたことはないが、感謝してる。
他の、どんな人間よりもな。

730 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 11:40:16 ID:O0woBenm

>>729
ありがとうございます。私も頑張ります。
私にとって子供は「大切な家族」なのは本当です。
愛情あふれる母親にはなれそうに無いですが、子供に寂しい思いをさせないように努力します。
でも、きっと寂しい思いをさせてしまうでしょう。こんな母親でごめんなさい。ごめんなさい。

731 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 15:35:11 ID:WjTniua0

今頃きずいたの？２ちゃんで。
わらうよ

732 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 16:19:00 ID:MCq6k/TF

いつどこでどうやって気付いたっていいじゃないか。

「きずく」じゃ変換できないよ。「きづく」でどーぞ。

733 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 18:33:12 ID:gRiCBALB

>>716
ご返事ありがとう。
病院へ連れて行きます。

734 ：名無しの心子知らず：2007/03/27(火) 20:22:21 ID:YQvt4sfD

ありがとう。ここのスレ読んでたら涙が溢れ出てきました。
昔から子供は大好きで、たとえ自分の産んだ子供じゃなくても、努力や時間が解決してくれるものだと思い込んでいました。

わたしもカウセリング受けてみようかなぁ。

735 ：名無しの心子知らず：2007/03/28(水) 00:21:15 ID:/VQouUFW

叱るのはだんな任せにしてるよ。
私はめんどくさいから叱らない。
子どもが欲しがるのはすぐ与えて
出来ないことは全部やってあげる。

おかげでいつもニコニコしていられる。

736 ：名無しの心子知らず：2007/03/28(水) 06:43:13 ID:JvYJ2ki2

ｿﾚﾊﾖｶｯﾀﾈ

737 ：名無しの心子知らず：2007/03/29(木) 20:08:01 ID:dHOD5YWf

子供との相性ってあるものなの？

738 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 00:02:13 ID:anJim0d5

基本的に元々本能的に母親のほうが冷たいものなんだと思う。
生んで貰わなければいけない弱い立場の男と生む側の女。

一方で出産の負担は女だけにある、となると女のほうが子供に強い態度に
出たり厳しい要求をするのは利己的遺伝子の観点から当たり前すぎる話。

大体、人間以外の哺乳類は少しストレスのかかる環境だと簡単に育児放棄するしね。
母親は子供を無条件に愛するなんて幻想は母親を追い詰めるだけだよ。

739 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 02:24:32 ID:BGL95gzq

それでも、子供を産むメリットってなにがあるから？
それでも、やっぱり産む方が人並みだから？
教えて下さい。

740 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 08:06:24 ID:vufReoo4

大人としての評価「結婚していて子供を作らない＝仕事しないすねかじりニート」
世間体、親族の要求、自分自身子供を持たないことへ背徳感をもっている。
あとは？？

741 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 09:08:17 ID:dSAE8eYt

>>729
だったら親子の間での殺人事件なんかおきねぇよ
げんに俺の親はお前の固定概念と理想とはほど遠い死んでもショックうけないくらいのﾎﾞﾛｶｽだから

てか子供もってなおサラリーマンになるわけでもなくバイトしかできず借金しまくってるｸｽﾞみたいなﾎﾞﾛｶｽ親父って子供に説教する権利ある？

742 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 09:53:44 ID:1HbVNec7

相性なんてないと思う。
合わないように育ててしまったのだと思う。

743 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 13:47:27 ID:IEi9vpnt

あるよ

744 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 20:10:01 ID:a6WmS6A8

>741
かわいそうだね。同情するよ。
一刻も早くその親から離れなさい。
学校行ってるならやめて働いて独立しなさい。
社会人なら絶縁すればいいよ。
憎しみながら一緒に暮らすのは地獄だからね。

権利があるから説教するわけではないよ。
文句付けたいだけさ。

ただ、あなたとﾎﾞﾛｶｽ親父の血が繋がっているのは
変えようの無い現実。

745 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 20:23:13 ID:BGL95gzq

結婚したら子供作らないといけない気がする。けれど、本心では大変な事ばかり
想像して・・・そう考えてみると私みたいな駄目な人間に育てられた子供は可哀
想な子供かな～って思うと産んではいけないのかと自問自答の日々であります。皆さんはどうでしたか？アドバイスお願いします。

746 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 21:41:44 ID:7nSgR1Av

絶縁したからって救われるとは限らないよ。
それが毒親というもん。
血が繋がってるから何？って心の底から思えるまで至らないと。

747 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 21:54:57 ID:UFPHpmMe

子供の時に親から凄い虐待受けてて自分の子には絶対同じ様な事はしないって思った。でもいざ母親になった今母親と一緒の事をしている自分に情けない…

748 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 22:09:35 ID:BGL95gzq

虐待されて育った人は我が子も虐待する割合は高いみたいですね。
しかし、溺愛されて育った人も関係無く虐待する人いるよね。
ただ、割合的には少ないでしょうね。親子の相性ってありますか？

749 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 22:14:33 ID:7nSgR1Av

>>747
親と同じ事をしない、なんて思わなくていい。
親と違う事をすればいい。

750 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 22:20:24 ID:7nSgR1Av

>>748
逆だよ。
虐待する人は、自分も虐待を受けていた割合が高い。
虐待されていた人が自分も虐待する割合とイコールではない。

751 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 22:42:17 ID:BGL95gzq

親子の相性ってあるんですか？

752 ：名無しの心子知らず：2007/03/30(金) 22:49:55 ID:7nSgR1Av

まず、相性って何よ？
結構、各々の主観に委ねられた曖昧な言葉だと思うけど。
言葉の定義をしない事には、話は噛み合わないと思うよ。

753 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 00:43:52 ID:jY8DIaNP

相性はともかく、親にとって育てにくい子っているよね
寝起きが悪いとか拘りが強いとか。
同じきょうだいでもずいぶん違う。

754 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 00:57:25 ID:7AQ9MBQc

まずは24時間赤ちゃんと貼り付けの刑に母親を列するのを止めてほしいよ。
父親はだらだら仕事や飲み会で社会もそれを強要する。
で子供が二人になったら？
片方が赤ちゃんで片方が幼児、それで24時間育児をしろ、という日本の社会の方が異常。

本当に虐待されているのは母親なのに。

だいたい労働基準法を参考にしても過重労働などとうに超えている。

虐待はしたことがないが、それでも赤ちゃんを産んで二人の幼児を一人きりで育てる育児は壮絶だった。

仕事で大変だと騒げる今がままごとのように楽だ。

755 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 09:36:57 ID:jWudl2Vl

なら産むなよ、バカか？
24時間一緒に居なきゃいけないことぐらい、産む前からわかるだろwww

756 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 14:51:48 ID:agVym+Bq

子供と接した事の無い者が
24時間一緒にいることがつらいと
どうして産む前にわかる。
産まなきゃわかんない事の方が多いんだよ。

757 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 15:08:14 ID:jWudl2Vl

辛いとかじゃなくて、子供産んだら以前のように自由に動けなくなるのは
大人なら子餅、小梨関係なく普通はわかるぞ
そんなこともわかんないで産んだ奴だからこそ
育児は労働基準法違反だとか虐待だとかわけわかんねーこと言うんだなwwwww

758 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 16:07:27 ID:U9eXHlQj

日本人は働きすぎ。その癖あまり稼げない者が多い。物価も高すぎ。
無駄使い貧乏日本国。かなりのｽﾄﾚｽ社会。
ｱﾒﾘｶ人なんてこんなに働かない。だから、向こうでは父親も育児参加当たり前だし母親も育児ﾉｲﾛｰｾﾞになる人も少ない。
日本も男の育児が盛んになればいいのに。
国が変わらないと駄目だね。

759 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 19:52:53 ID:q5XMXeKM

>>758
米の労働時間は世界一で日本より長いし、
日本の主婦の自由時間やレジャーに費やす時間はダントツ世界一ですが何か？

760 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 20:04:03 ID:CTMsQyZU

>>759
wwwww
誰の話してるんだよw

761 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 15:55:09 ID:1dXEkIyp

なんで子供作ったんだろう？
人間育てるのってﾒﾝﾄﾞｸｻｲね。
それがわかった今とても親に感謝してる。

762 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 16:08:53 ID:Z9oLXZVA

>>459
世間知らずにも、程がある。

763 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 16:12:29 ID:Z9oLXZVA

あ、ﾐｽったorz
>>459じゃなくて、>>759だ。

764 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 17:50:13 ID:HS9mxBE9

>>756
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
産んでないけどわかるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

765 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 17:58:25 ID:pf7l5ZXQ

>>764
多分、想像以上に辛いということだと思う。
ある程度は不自由になるだろうと予想していても実際は思った以上…という感じで。

766 ：名無しの心子知らず：2007/04/01(日) 18:55:02 ID:Z9oLXZVA

出産育児の大変さは、どれだけ大変か分かってるつもりでかなり覚悟してた人でも、誰でも、産んだら想像以上に大変なのは、確かだけどね。

767 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 00:03:27 ID:8hHZdtG3

小梨には、「産んだこともないのに、何が分かる」と言い。
子持ちには、「考えがガキだから『愛せない』なんてことになるんだよ。なら、なんで産んだんだ？」と説教垂れる。

どちらにしても、批判したいバカがいるんだよな。
「我が子を愛せない」母親を、何かと叩くカスどもが。
つまらん説教垂れるより、意味のあるレスをしろよ。
てめぇらの方が出来損ないだ。

768 ：我が子を愛せない：2007/04/02(月) 01:08:05 ID:+Wq//AgW

キレる基地外

769 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 02:06:11 ID:fkVEFuSQ

＞757>764
あなた方の想像してるよりずっと大変なんだ。
時間が不自由とかではなくかなり大変でかなり参る。
一人前の人間として育てようとすることがね。
こんな事言ってもわかんないだろうけど。
そんなレスしか返せないなんて、
あなた方は一人前の人間には育っていないようだけど。

770 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 03:54:06 ID:GN8YCLxR

動物園の動物でも野生の動物でも育児放棄がしょっちゅうあるんだから、
動物である人間で育児放棄があったって当然。

それを責めすぎなんだよね。
特に育児をろくにしてない人が責めたがるんだよ。
母親に責任を押し付けすぎ。

ちょっとずれるけど、最近、内縁の夫の連れ子に飯を与えなかったと女が逮捕された。
でもさ、逮捕されるなら保護責任者である父親じゃないの？
内縁の妻なら子供にとっちゃ赤の他人だし、なんで逮捕されなきゃならん？
と思った。

771 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 09:50:16 ID:ly85nfny

　育児の大変さなんて、ちゃんと親戚とかと交流持って育児を手伝ったりしてきてたらわかるでしょ。
　生む前にわからないとか、想像以上に大変だとか言ってる人は
それまでの人生で子供や育児にあんまり関わらなかっただけ。
　親戚の子供5人くらいと関わってれば「うちの子はあの子に比べて全然手がかからなくて楽～」って状況とかよくある。

　だいたい子供産むまでおむつも変えた事がないような人が多すぎるんだよ。
　未経験なんだから育児が下手で当たり前。下手だから苦労をして余裕が無くててんぱって、子供を愛せない～とか
　育児経験が０の人が子供を産むならそれなりの覚悟をしなきゃいけないんだよ。

　子供を大事にする国だと小学校の授業で育児があったりする。オムツ替えとかお風呂の入れ方とかを授業で教える。
　なんで日本はそういうのやらないのかねぇ。

772 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 12:09:33 ID:AEp9LdRq

いんや、育児の大変さはオムツ換えとかお風呂とか身の回りの世話
という問題じゃないよ。もっと精神的なもの。
親戚の子供？そんなの２４時間体制じゃないでしょ。
たとえば毎晩夜泣きする親戚の子供を面倒見る人がどこにいる？
最終的にはいつだって母親。
なぜって親としての責任があるから。
親戚の子供とどんなに触れ合ったってどんなにお世話したって、
自分の子供を責任持って育てる苦労つーのは永遠にわかりゃしないよ、
産んでみなけりゃねｗ

773 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 12:56:57 ID:ly85nfny

　わかってないねぇ・・・。
　育児に精神的負担があるのは当たり前。
　その当たり前の精神的負担を「未経験で不慣れ」な状態で抱えなきゃいけないからなおさら大変になるんだよ。
　毎晩夜泣きする親戚の子供だって１、２回預かった経験があれば大変さはわかる。
　ないんでしょ。そういう経験が。自分が産んだ時の参考のためにって、こっちからお願いして親戚や知人の子預かったこととかある？？

　育児とはどういうものか関心を持って生きてきていれば、大変さの想像は容易。
　産まないと解らないとか言ってる人は想像力不足か、
今まで関わりや関心が足りなかったと言う話なんだから恥ずかしい意見だよ。
　考えも覚悟も足りませんでしたって言ってるようなもんだ。

774 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 13:27:41 ID:I571WgK+

私たちの子が親になる頃はもっと大変だ。
「核家族｣「少子化」
一人っ子同士の結婚だと、「いとこ」はのぞめない。
親戚の子供と関わる機会も勿論ない。
親戚が近くに住んでいない。
夫の残業地獄。
家の滞在時間が８時間くらいのパパの話も、よく耳にする。

小児科、産婦人科の看護師さん、
保育士さん・・子梨時代に子供とかなり関わっていたって、
実際の自分の子育ては大変だと思うし、
実際に悩んでた話も聞いた。
覚悟しても、体験してみないと何も見えない。

想像のみで批判しかしないのは容易だね。

775 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 14:21:44 ID:8zitij4n

>773
親戚の子供が5人もいるの？すんごい兄弟多いの？
そんでもってその親戚が
「今後産むであろう自分の子育ての参考にしたいから預からせて！」
なんて言ったら赤ん坊や幼児を何日間か預けてくれんの？

私にはありえない話にしか思えない。
みんながみんなあなたと同じ環境にいるわけがないでしょ。
あなたこ想像力不足だと思うよ。

776 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 15:00:07 ID:ly85nfny

>775
　人の想像力疑う前によく読んでくださいね

777 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 15:55:22 ID:/71sbnS8

>>770
都合のいい言い訳にしか聞こえないなぁ

778 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 19:26:01 ID:Bc0lqW/4

覚悟があってもさ。
毎日ろくに眠れない状態で家事育児を継続していくのって辛いよね。
それこそ1日2日預かったぐらいでわかるもんじゃないと思うよ、実際の辛さは。
陣痛は痛いって理解してたって、痛みが軽減されるわけじゃないでしょ。
それと一緒。

779 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 19:51:21 ID:rWfXN55t

家事育児が辛いから子供を愛せないというわけですか。なるほど。

780 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 19:52:54 ID:ly85nfny

　はぁ・・・。
　まともな想像力があれば、その1日2日の苦労が24時間休み無しで何年間も続いたら
どれだけ大変な苦労になるだろうと想像することができますけどね・・・。
　
　結局、大変大変言ってる人ほどそれまで育児を甘く考えてたってことじゃないですか。
　妊娠して初めて育児本読んだような人とか、10冊も読んでないとか。
　育児経験を積む機会がないってわかってるんだったら経験不足を知識で埋める為に育児本を100冊以上読むとか。
　そういうことしてないんでしょ？
　夫の残業地獄とか・・・そりゃ育児大変になりますよ。
　でもその大変さは想像できないことですか？
　私の夫も家の滞在時間8時間以下の仕事でしたが、子を作ると決めた時に転職してもらいましたよ。収入が半分になるのを覚悟して。
　覚悟と言うのはそういうことですよ。
　で、そういう準備や覚悟をしている人にとっては育児は想像より楽だったというようなこともよくあるんですから、
皆が皆「想像以上の苦労になる」というのは間違っています。

　実際ウチではちゃんと情報収集して、準備して、覚悟していたら想像より楽でしたよ？
　1日2日預かって大変な思いをして、「これが24時間何年も続くんだから大変だ」と思ってたら、
人間ってのは意外と順応性が高いものですぐ慣れちゃって、しかも自分の子だと可愛さ倍増で想像してたより楽でした。

　こういう話があり得ないと思いますか？　

781 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 22:05:37 ID:I571WgK+

>>780
うんうん、ありえると思う。780さんは立派。
でも誰に対して言ってるのか安価つけてくれなくちゃ。
全員に言ってるのならば、言わせて。
スレタイの背景を考えてみて。

このスレに訪れる人は、愛されなかったゆえに、
深く、産んだ後のイメトレして、悩んで、考えて、という人が多いと思う。
それでも壁にぶちあたるんだから、本当に辛いと思う。

>>773の内容を、将来、子を産み育てて壁にぶちあたった娘か嫁に言うのを
想像すると寒くなります。
当事者も孫も救われると思うのかな？
強くて素晴らしい貴方はそうかもしれないけれど、
かけがえのない個々で背景も状況も違うだろうしね。

782 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 22:21:01 ID:XWkxPzaE

>781
きっと娘や嫁には「つわりで動けないんだったら暇でしょ？今のうちにこれを
読んどきなさい！」と100冊以上の育児書を押し付け、
「子供を預かったことがないから不安になるのよ！○○さん(親戚や知人)ちの赤ん坊を
預かりなさい！私が話を通しておくから！」と借りてきた赤子を押し付け、
「知識があれば恐いことなんかないわ！」と自分の知識(その頃には時代遅れ)を
押し付け、愚痴をこぼそうもんなら「想像力が足りないのよ！私の時は…」
と力強く叱ってくれることでしょう。

783 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 23:03:50 ID:4WrVGTs3

それも『我が子を愛せない親・親に愛されない子』に該当するよね。
オソロシイ・・・

784 ：名無しの心子知らず：2007/04/02(月) 23:05:17 ID:AEBq2t8/

なんで、子を愛せない＝育児大変な流れになってんの？
そういう単純なもんじゃないと思うんだけどな。

785 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 01:12:40 ID:YHIAPaK7

育児が楽しくてたまらない人は言うに及ばず、
子供が可愛いと思える人は大変な育児でも乗り越えていけるだろう、
可愛い子供のためにね。
可愛いと思えない子供の育児はただ大変で辛いだけでしょ。

育児が大変で辛いから愛せないんじゃない。
愛せないから大変で辛いんだよ。

>780
あなたは本もたくさん読み、収入が減る覚悟で旦那も転職させ、
さぞや立派な親だと思うよ。
でも、みんながあなたのような立派な人間ではないし、
そういう努力と覚悟が出来る人しか親になれないなら
日本どころか世界中が少子化だよ。
自分と異なる性質の人間が存在しているであろうことは想像できてる？
他人に自分と同じ準備、覚悟、努力を押し付けてるとは思わない？
そんな事はしてないと言うだろうが、
そういう風にとる人もいるということは想像はできてる？

育児の大変さが想像できても、まさか自分が我が子を愛せないなんて想像しないでしょ。
いや、愛せなかったらどうしようぐらいは考えるかな。
それでもそんな事考えてたって答えはでないし、
「愛せないだろう」と想像する人はほとんどが産まないだろうしね。

786 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 05:19:58 ID:ULXlIysy

私は、息子を愛せません。慈しむものとして思えないし、そういう感情が湧いてきません。
ですが、食事や衛生面、学業など「親としての義務」は、果たします。
私の場合、育児が「想像以上に辛い・大変」と感じたことはありません。
確かに「楽」ではありませんが、仕事と同じ感覚で淡々とこなしてきました。

育児を美化するから、批判する方や、必要以上に悩む方がいるのだと思います。
育児＝幸せ…このイメージを持ちすぎるから、ダメ。むしろ、辛い事のほうが多いかもしれない。その中に「ほんの些細な幸せ」を感じられればいい。
育児は、仕事と同じです。

787 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 07:38:17 ID:KAmOp0s7

　すみません。確かに安価が必要でした。
　私の意見は「育児の苦労はみんな実際に産まないとわからない」と決め付けている意見に対してのみの反論です。
　「産まないとわからない～」って言っている人ほど、勉強も、準備も、覚悟もせずに産んでいるように見受けられたからです。
　ちゃんと体験して情報収集して準備して覚悟すれば、生む前から育児の苦労は想像できますと言いたかったのです。

　いろいろな問題があって私のように育児に強く比重を置くことが出来ない人がいることはわかりますし
その人たちにどうこういうつもりはありません。

　ただ一連の私への反論をみてもやはり「甘えてる」という感想を抱かずに入られません。
　>>781　>>782　>>785
　にしても、
　「反論したい気持ちはわかりますが、そんな甘い考えで育児が出来る時代ですか？」としか言えません。
　たとえば今が、育児が難しくない時代なのでしたら私もこんなことは言いませんよ。
　今の時代の育児の難しさは、相当異常です。他の時代の育児がどれほど楽で、今の時代の育児がどれほど大変なのか
その違いはどれほどのものなのか。そういうことを考えたことありますか？
　そういう育児が異常に大変な時代に「みんなあなたのように立派じゃない」と簡単に言えるような覚悟しか持たずに子供を産めば、
そりゃ色々苦労も多いことだろうと思いますよ。

788 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 09:17:09 ID:c07rGUZO

>787
御高説は重々賜りますが、

■我が子を愛せない親・親に愛されない子■

と明記されているスレッドに
「私はこんなに育児に重きを置いている！覚悟が甘い！私偉い！」
と言うためだけに降臨しているのがUZEEEEEEEEのですよ。
あなたは「我が子を愛せない親」ですか？

それ相応のスレでご自分の育児方針や育児にかける情熱を
吐き出せばよろしいのではないでしょうか。
きっとそこでなら誉めてもらえるよ。

789 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 10:05:47 ID:KAmOp0s7

　>>788
　はいはい。そいつは失礼しました。
　私のほうも、ろくに準備も覚悟もしてないくせに「育児の苦労は産まないとわからない～」とか
解ってる風な口聞いてる人がUZEEEEEEEEだったんです。

　アドバイス的なことは確かに最初の目的ではなかったんでもうやめますが、
　「育児の苦労は必ず想像以上になる」っておかしなきめつけは間違ってると言うことでいいですよね。
　もともと文句があったのはここだけなんで。

790 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 10:08:15 ID:0CPIJD+N

>>787
スルーできずにレスをつけたくなるマジックｗ

＞産まないとわからない～」って言っている人ほど、勉強も、準備も、覚悟もせずに産んでいるように見受けられたからです。
「それ相応のスレ」ではなく、このスレだから、
786が言う、必要以上に悩む方の割合や、
勉強も、準備も、覚悟もした方の割合は多いと思う。
テンプレの沢山あるリンク先をほとんど読んでいる人だっていると思う。
＞「育児の苦労はみんな実際に産まないとわからない」と決め付けている意見
の人ほど、そういう真面目で真剣な方達の可能性って汲み取れず、つい批判のようになってしまうのは、
挫折や痛みに共感できる経験がないからかもしれないね。
現在の子供の年齢や、子供の数でも、色々な変化や心の段階はあるだろうけれど・・・。

＞「みんなあなたのように立派じゃない」と簡単に言えるような覚悟しか持たずに子供を産めば、
「立派」ってなんじゃろ？
簡単には言ってないと思うぞ。色々な思いを巡らせて出た表現だと思う。
多分無意識に、高い位置から見下ろす背中を子供に見せるのは（ｒｙ

791 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 14:12:12 ID:suJOg8C2

誘導しとく。

絡み＠育児板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173315706/

792 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 14:30:07 ID:RIQA0mcD

だけど大抵が「愛せない私を許して。理解して」と自己弁護に終始してんじゃん。
そうだよね。そんなこともあるよね。巡り合わせが不幸だったよね。
それでも最低限のことだけはしてるんだから自分を許してあげようよ。
いつかは子供もわかってくれるよ。
あぁUZEEEE。愛されないで育った子供が生涯苦しむ心の闇や空洞は置き去りで
自己愛自己愛自己愛。心がカタワなまま生きていかなきゃいけない子供の方が
ずっとつらいのに何言ってんの？幼少期の愛情飢餓がその子の生涯にどんな影響を
及ぼすか少しは考えろよ。どんな事情があったって許せないし理解もできねーよ。
産むんじゃねーよ。産んでみて初めてわかったなんつって逃げるなら
子供が苦しむ前でその手で死なせてくれよ。自己愛もいいかげんにしろっつーの。

793 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 14:54:39 ID:ubXrBEsI

>789がとても性格が悪いのはよーくわかった。

「育児の苦労は必ず想像以上になる」
必ずなんて誰も言ってないし。
ただ、大半の意見がそうであるのに対し
あなたの意見は少数派だと言うこと。

794 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 15:01:40 ID:KAmOp0s7

　>793
　そりゃここでは少数派になるのは当然でしょうｗ
　
　性格が悪くなってるのはご勘弁くださいね。
　基本的には792と同じ考え、憤りがあるんですから。

　自己愛自己愛自己愛・・・ほんと恥ずかしくないんですかね。

795 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 15:09:25 ID:RIQA0mcD

自己弁護自己弁護自己弁護…UZEEEEE

誰かが押し付けた苦労なのかよ？頼んでもいないのに勝手に産んで
勝手につらいつらい言ってるだけじゃん。
私は欲しくなかったのに姑がうるさいからとでも言い出すのかね。あぁUZEEEE！

796 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 15:10:58 ID:ubXrBEsI

「許して」「理解して」ではないな。
そんな事は求めていない。
どうして愛せないのか、どうしたら良いのか、だと思う。
それとももう諦めの極致か。

797 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 15:24:17 ID:RIQA0mcD

子供はもう産まれてきちゃってんのに
どうして愛せないの？どうすれば良いの？悠長なもんですね。死ねば？

798 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 16:10:19 ID:KAmOp0s7

　ここさ、まるで50歳以上板ですよｗ
　団塊の世代とまるっきり同じ悪癖持ってる人ばっかり。
　まったく自覚できてない様子とかがほんとにそっくり・・・。
　やっぱあの世代の悪影響は相当強かったんでしょうねぇ。
　
　よくよく考えてみると「子供を愛せない」人が多いって問題自体もあの世代のせいだな。

799 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 16:19:48 ID:RIQA0mcD

だけど愛されない子の悲劇は今この瞬間も進行形の生々しい現実。
協力的でない夫のせいでも社会のせいでも世代のせいでも
愛されない子の傷は日々蓄積していってるんだよね。原因探しなんか
子供にとっては何の意味もないよ。
と言うと原因がわからないと対処法も見出せないとか返ってくるんだろうけど
それはそっちの話であって子供には本当に関係ない。
愛されない子の事実を抱えていくだけだよ。

800 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 16:37:53 ID:RIQA0mcD

母性神話は子供を産めない女性を苦しめたりするけど
子供を産んだ女に対しては母性神話で雁字搦めにして欲しい。
子供を愛せないなんてあるわけがない。これは勘違いだ。
愛してる愛してる。うん。間違いない。
どうしてもそう思い込めないのはキチ○イだから
子供を預けて精神病院に入院しようくらいの世の中であって欲しい。
例え便所の落書きでも愛せないなんて単語を書き込むなんてあり得ない
そういう世の中であって欲しい。勘違いでもなんでもいいから。

801 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 17:10:32 ID:vQ0wvL2N

愛せないじゃなくて、愛し方　を知らないんだよ

802 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 17:13:55 ID:RIQA0mcD

じゃ産むな。

803 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 17:49:39 ID:oN3uzs+2

>>791
>>791
>>791

産むなじゃないでしょ。
明らかなスレ違いでしょ。
産んで、かけがえのない、大切な命が、存在している前提での、スレでしょう？
愛されなかったけど愛したい、
愛してる人も半分いるはずのスレタイだよ。

804 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 19:59:13 ID:BP1RQGj/

>800
あなたはここに常駐している愛されない子だよね。
ここに訴えていることは自分の母親にぶつけたことはありますか？
ぶつけてもぶつけても返ってくるものは何も無いだろうけど、
あなた自身が前に進むきっかけになるかもしれない。
心が苦しくてどうしようもないなら
精神科に行って薬を貰うこともひとつの選択肢。
そんなこと全部やってるよと言うなら、
自分の親よりもっと愛せる愛してくれる異性との巡り合いが
人生を変えてくれるかもしれない。
もっと言えば、恐ろしいことだと思うだろうけど、
将来生まれてくるかもしれないあなたの子が
人生を変えてくれるかもしれない。

低い自己評価、自信のなさから他人との距離をとってしまう
コミュニケーション障害、孤独、生き辛さ。
生きていたくない、生きててはいけないような気にもなる。
まともな自分の人生を返せ。

でも、ここにいる人たちはあなたの母親ではないし
いくら書き殴ってもあなたの人生は戻らない。
気持ちのぶつけ場くらいにはなるだろうけど、
すべてはあなた次第の人生なんだから。

805 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 21:05:32 ID:QJtK3JAd

へぇーーーっ、自分の子供にもそう言うんだ？
図々しい親ってどこまでも図々しいね。死ねば？

806 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 21:21:15 ID:MO4N40at

804も愛されなかった子だと思うよ・・・？

807 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 23:05:57 ID:y0i2vPup

804じゃないけどわたしも愛されなかった子だった。けどこの世に
愛されてない人間などいないということに、気づいた

808 ：名無しの心子知らず：2007/04/03(火) 23:32:25 ID:QJtK3JAd

何かの宗教ですか？ｗ

809 ：807：2007/04/04(水) 00:05:15 ID:uRi1QeQ/

うんわかる。わたしも愛とかいうひとは宗教家みたいで
ずーっと気持ち悪く思ってた

810 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 01:27:07 ID:mRr+ICLu

私は子供に、何とか頑張って、愛してるって言う。
子供は笑って愛してるって返してくる。
宗教家？気持ち悪い？

811 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 01:57:34 ID:NLwQjXSX

>>810
気持ち悪くない。がんばってると思う。

812 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 01:58:29 ID:HnQZP01h

>807
あなたは解脱されたようでよかったですね。
解脱したら、他の人にあなたも解脱しなさいよと言いますか？
薬飲めとかカウンセリング受けろとか他の人に愛されろとか
一か八かのギャンブルで子供持ってみろと言いますか？

何故生まれてきたのかすら理解出来ずに生まれてきて
何も知らずに何も出来ない状態で生まれてきて
理由もわからず愛せないと疎まれる。母親だって苦しいんだと理解する義務なんか
子供にはありませんよね？産んでくれてありがとう？いえ、頼んでいませんが。
育ててくれた？学校に通わせてくれた？いえ、産んでくれなんて頼んでいませんが。
愛せない自分に悩んで自分の苦しさでいっぱいいっぱいのようですが
そもそも産んでくれなんて子供は一言も頼んでいないんですけど？
何故産んだのですか？

813 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 02:01:41 ID:HnQZP01h

>810
頑張らなくていいですよ。頑張って子供を騙しているんですね？
あなたの嘘に子供はいつ気づくのでしょうかね？
産まなきゃよかったんじゃないですか？

814 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 02:11:03 ID:NLwQjXSX

>>812
気持ちわかるよ。
>母親だって苦しいんだと理解する義務なんか子供にはありませんよね？
もちろんそんな義務はないよ。
自分は苦しいからおまえに八つ当たりしていいんだという理屈は母から醜い怪物のような言われて驚いたｗ
>産んでくれてありがとう？いえ、頼んでいませんが。
ありがたくないよね。
生むだけなら虫にもできるもん。
夫を振り向かせたいから、周囲が煩いからという下心で子供産む女にどうして感謝できるかな？
このスレの子供を愛せないけど愛そうとしてる人はまだ人間性捨ててないね。
開き直ってるｸｽﾞはさっさと子供手放せよ。
子供大事にできないくせに子供がいる利益だけは吸い取るな。
偉そうな言い訳くりかえして挙句のはてに薬飲めとか言うんじゃないよｗ

815 ：807：2007/04/04(水) 02:28:40 ID:FeNtuNso

>812
わたしはまだ独身で子梨。
そういえば、産まなかったらよかったでしょ!と高校生の頃
泣きながら親に言ったことがある。友達からはサイテーと言われた

816 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 02:39:24 ID:FeNtuNso

ゲダツのいみがよくわからないけどメンタルヘルスのアダルトチルドレンの
スレとかでそんなに自分を責めないでとはいうよ。
親が憎くて当たり前だし。感謝できなくて当然だし。そんな環境で育ったら。
自分を許そう。親を憎んでいる自分を許そう、とはいうよ

817 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 02:52:48 ID:HnQZP01h

>816
別に自分を責めてなんかいないから大丈夫。
親も自分の中ではとっくに葬ったし別に恨んでもいないよ。
子供を愛せないと苦しんでる親や子供を頑張って愛そうと努力してる親に
虫唾が走るだけ。自然と愛せるだろうと甘く考えてたの？
産まなきゃよかったじゃん。金かけて痛い思いして睡眠けずって
何したかといえば心がカタワの人間を無理矢理生かすだけ。
産んでくれなんて頼んでもいないのに、勝手に生かされてすっげー迷惑。
努力なんかいらないから、子供がなんの屈託もなく親を憎める環境を
作ってあげてね。私だって努力したのよとか言わないでね。
早く死んでね。

818 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 03:02:39 ID:FeNtuNso

>817
ひとに向かってしねというときは、実は自分自身に言っているみたいだよ

819 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 03:16:46 ID:HnQZP01h

>817
？？？
一向に構いませんが。

820 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 03:44:53 ID:HnQZP01h

安価ミス。>818　しんでしまった方が楽なんですけど。

821 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 09:22:03 ID:RaWJ5Gl2

ID:HnQZP01hはみんな敵であり、このスレに悩んで書き込む親に
自分の親を投影して苦しんでるんだね。
自分中心にしか考えられずに、平気で人をイコール間接的に子供を傷つけるんだね。
現実に目の前の生身の人間にどうかはわからないけど、
ネットだから、２ちゃんだから、自分が死ぬほど苦しいから
ひどい言霊遣って見えない他人を追い込んでいいんだ ?
>子供を頑張って愛そうと努力してる親に
>虫唾が走るだけ。自然と愛せるだろうと甘く考えてたの
>産まなきゃよかったじゃん。
>子供がなんの屈託もなく親を憎める環境を
>作ってあげてね。私だって努力したのよとか言わないでね。
>早く死んでね。
>頑張らなくていいですよ。頑張って子供を騙しているんですね？
>産まなきゃよかったんじゃないですか？
心の過程や状況を無視してみんな同一像だね。
吐き出すところはここなんだ。
いままでも？
これからも？
あなたも辛いけど
しらないで来るひとも辛いだろうね
一時的に不安定になってるだけの人も

822 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 09:32:06 ID:jdgSnFiJ

ここの親達って、過剰に精神的な自己保身に努めるところが異常。
しかも気づいてないんでしょ？自身ではいいこと言ったつもりなのかもしれないけど
まともな人から見ると、すごく自分のプライドを守ることを優先にしてる汚い文章になってるって。

823 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 09:55:05 ID:RaWJ5Gl2

>>822
私のレスの後だから、私にも向けられている言葉だね。
汚くてごめんなさい。
子供時代の自分の辛さを子供にあじわせたくなくて
親を反面教師にしてるよ。
子供を叱るか怒るか訳わからんけど、そのときは
子供時代の親が自分に乗り移りそうで恐怖だよ。手は上げないけど。
ここのレスみて力もらって、抱きしめて、大好きと言うよ。
心が弱っているときはいろいろ辛い。

824 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 12:45:26 ID:HnQZP01h

だからそれが「頑張ってる自分偉い」じゃないの？
子供はあなたがどんな育ちかなんて知らないし理解できないのに
叱るか怒るか訳わからんとｷｮﾄﾞってるかと思えば
抱きしめられて大好きって、訳わからんのは子供の方だよ。
親の情緒不安定まで引き受けなきゃいけないなんて子供も大変だ。お気の毒。

825 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 12:51:05 ID:kyzC2wNN

>>821
このスレの大半の親達はひどいもんだよ。

826 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 12:53:19 ID:R0uFG3uC

754 ：名無しの心子知らず：2007/03/31(土) 00:57:25 ID:7AQ9MBQc
まずは24時間赤ちゃんと貼り付けの刑に母親を列するのを止めてほしいよ。
父親はだらだら仕事や飲み会で社会もそれを強要する。
で子供が二人になったら？
片方が赤ちゃんで片方が幼児、それで24時間育児をしろ、という日本の社会の方が異常。

本当に虐待されているのは母親なのに。

だいたい労働基準法を参考にしても過重労働などとうに超えている。

虐待はしたことがないが、それでも赤ちゃんを産んで二人の幼児を一人きりで育てる育児は壮絶だった。

仕事で大変だと騒げる今がままごとのように楽だ。

827 ：823：2007/04/04(水) 14:18:26 ID:RaWJ5Gl2

>>824
それが私個人の大切な子供を心配しての言葉だとしたらありがとう。
でも、凄い負のパワーと悪意を感じて具合が悪くなったよ。
負けないけど。と強がり言うわ。
自分がされたかったことを子供にしてるんだよ。
なるべく毎日ね。
将来自分の子にもできるように願ってね。
叱る怒るのは三つ子の魂をかなりすぎてからだからね。
何百回言ってもわからないことを、だからね。
もし心配してくれてるのなら。

>>825
受け止め方は違う人生を生きている人それぞれだと思う。
私はそうは受け止めずロムってたんだ。
ただ自分の親に対してだけは、自分は当事者だから客観視はまだまだ難しいけど。
ここで沢山勉強させてもらった。

828 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 15:05:16 ID:HnQZP01h

愛されたことないのにどうやって愛せんの？
一生懸命頑張ってるっていうなら、自分の親だって頑張ってたんでしょ？
まったくトンチンカンな方向で。
みんなを敵に回して個人的な憎しみを関係ない人にぶつけてると他人事と捉えて
非難される私って可哀相。こんなに頑張ってるのに。こんなに苦しんでるのに。
ここで、我が子が愛せない弟や妹は可愛いのに長男長女だけはどうしてもダメ
とかって言われてる当の子供たちが、日々捻じ曲がっていって
憎しみを蓄積させてみんなを敵に回してしまうような子になるとは考えないんだね。
それとも私の子だけは愛せなかった私の気持ちをきっと理解してくれるとでも？
御目出度いね。

829 ：804：2007/04/04(水) 15:09:21 ID:2TqizDdw

私は多分愛されてなかっただろう子。
ずっと「私は愛されているんだ」と呪文のように唱えてた。
愛されてなかったと確信を持ったのは子供を生んでから。
虐待を受けたわけではないけど、
可愛がられた覚えが無い。褒められた記憶が無い。
でも、世話はしてくれた。親としての責任も果たしてくれた。

だけど心は今でも愛を求めている。
抱きしめれたいと求めている。
でも、そんなことを求めても叶わないのはわかる。
だったらどうしたら良いのか？
楽になれたらいいのにと思う。
死んでしまうのも否定はしない、楽になれる方法だと思うから。
でも私は死なない。こんな私でも愛してくれる子供がいるから。
大切な家族があるから。

>824
もちろんあなたと私は違うのはわかってる。
あなたの苦しみと私の苦しみは違う。
でも、本当に自分の人生、自分の生き方次第でしかない。
赤の他人に怒りをぶつけても何も得られる物は無いよ。

苦しければ薬を飲んでやり過ごせばいい。
情緒不安定な親を見て育つ子供は可哀想だとも言ってたね。
でもいつでもにこにこ顔の親もいないよ。親だって人間だもん。
完璧像を押し付けられると困っちゃうけど。

私は母に私を兄弟を愛していたかと尋ねたことは無い。
いつか母親に気持ちをぶつけてみたいが
年老いた母を困らせることもしたくない。
私は私なりに母を愛しているから。

830 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 15:23:10 ID:HnQZP01h

だから、とっくの昔に葬ったので別に恨んでないんですけど。
産んでみたら愛せなかった、親も人間だからってすごい理屈ですね。
そうよねそうよね、親だって人間なんだから仕方ないわよねって
親が愛せない自分を認めたら、その子供はどうすればいいんですかね？
不運だったと諦めるしかないですね。それがあなたの人生なんだから
あなたの生き方次第よ。苦しかったら薬飲みなさい。…やれやれ。

831 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 16:04:53 ID:P4xgZT/J

正直、自分がして欲しかった事を子にしても自己満足の域を出ないと思う。
どうせなら、子がして欲しい事をやんなきゃ。
愛するって、目をそらさない事だと思う。
自分じゃなくて、子ども本人を見据えなきゃ。

832 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 18:49:41 ID:khTJYfg0

>823>827
>凄い負のパワーと悪意を感じて具合が悪くなったよ。
>子供時代の親が自分に乗り移りそうで恐怖だよ。手は上げないけど。
>心が弱っているときはいろいろ辛い。
手をあげないのはあたりまえでしょ。
心が弱ってる？
それを言うなら、こっちが気持ち悪くなった。
>827の書き込みは負のパワーいっぱいに叫んでる。

833 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 18:55:45 ID:H9VdPDWB

>>829
薬飲みなよ。カウンセリングもお勧めします。

834 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 20:37:43 ID:HnQZP01h

愛せないなんて絶対に言っちゃいけないんだよ。
「我が子を愛せない私は異常でしょうか」と問われたら
ハッキリと「異常です」と言ってやらなきゃダメなんだよ。
親の事情なんて子供は知ったことじゃないよ。
事情があるなら産まなきゃいいんだ。産んでくれって子供が頼んだんじゃない。
子供は何も知らずに生まれてくるんだよ。産んだからには愛せないなんて
あり得ないことにしなくちゃダメだ。愛せないのは親が異常だから。
じゃなきゃ子供は救われない。そうねそうね、気持ちはわかるわ
だけどあなたは頑張ってるじゃないなんて、無責任な親切で同意しているうちに
愛せない親というのが市民権を得てしまうんだよ。それじゃあ子供は
なすすべもなく自分の内に鬱屈を溜め込んでいくしかないじゃないか。
愛せない親は異常。愛せないならせめてウチの親は異常者だからと
子供に切り捨てさせてやれよ。せめてそのくらいの親心を持てよ。
愛せない自分まで許してもらおうなんて思うなよ。
頼まれもしないのに勝手に産んだのは自分だろうが。

835 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 20:50:49 ID:HnQZP01h

子育ては自分育てとか
よく聞く台詞だけどバカじゃねーかと思うよ。
育ちきってから産めよ。

836 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 20:58:02 ID:AFc4rCn6

>834
質問　あなたはだれかを愛してる？

837 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:05:02 ID:HnQZP01h

それが何か？

838 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:21:52 ID:AFc4rCn6

愛し方を知らないだけだよみんな。愛し方を勉強したら、
愛せるようになるよ、だれだって。
知らないだけ。まだ学んでないだけ。
知らないだけで、愛せないことが、悪いんじゃないんだ

839 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:25:42 ID:HnQZP01h

バカ？　悪いに決まってんだろうが。
知らないだけ。学んでないだけ。なんて反吐が出る。

840 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:32:51 ID:AFc4rCn6

子どもは親になったとき自分が育てられてきたように子育てをするからね。
そのやり方しか知らないわけだ。
だからそれ以外のやり方は自分で学ぶしかないんだよ　

841 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:38:28 ID:HnQZP01h

学んでから産めばいいじゃないか。
愛し方も知らないのになんで産んでんの？避妊の仕方知らないの？レイプ？

842 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:43:11 ID:AFc4rCn6

ここにいる人達はもう産んでしまったから仕方がないよ。
だからわたしは愛し方を伝えたい。そして今日この瞬間からでも
我が子を愛してもらいたい

843 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 21:56:32 ID:HnQZP01h

おやまぁｗ　愛の伝道師ですかｗ
我が子を愛せないと言う無神経な親は
どうやったら我が子を愛せるようになるんですか？

844 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:07:00 ID:UiM+ZTKK

愛は、自分が持っている分だけ人に与えることができる。
自分を愛することが何より大事だよ。
自分を許している人は、自分以外の人も許すことができる

845 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:08:15 ID:UiM+ZTKK

↑ｺﾞﾒ842。ID変わった

846 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:17:46 ID:HnQZP01h

我が子を愛せない自分を許すんですか。
我が子を愛せない自分を許せたときに自分以外の誰の何を許すんですか？
子供は愛される権利はあっても許してもらう筋なんかありませんね。

847 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:18:14 ID:tp9/tLYH

自分を愛する・許す事と異常な我を通す事は違うよ。

848 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:18:54 ID:tp9/tLYH

自分を愛する・許す事と異常な我を通す事は違うよ。

849 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:25:10 ID:UiM+ZTKK

許すと愛するはイコール。
許す＝愛する
いいかえれば、自分を許せたとき自分以外の人を愛することができる

850 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:25:19 ID:JMyGwzeF

子供を愛せない親が欠陥品としての自覚なく暴走するのは迷惑。自分探しの旅でもしてるつもり？

851 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:32:36 ID:HnQZP01h

傲慢なんだよ。
子供は自分が産もうと思わなきゃ絶対に生まれてこないんだから。
産んどいてまずは自分を愛してからねなんて傲慢なんだよ。

852 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:32:58 ID:UiM+ZTKK

自分を欠陥品だとか異常だとか責め続けると
ますます自分を愛することから遠ざかってしまうよ

853 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:39:25 ID:xavPFuM4

>>852　まぁ!　図々しい。犯罪者と同じ発想してるのね。

854 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:41:39 ID:UiM+ZTKK

産まれついての犯罪者はいない

855 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 22:42:00 ID:HnQZP01h

産んじゃったんならまず自分を愛する前に
欠陥品で異常な自分からの被害を我が子が受けない方法を考えるべき。
子供が被害を受けないところで自己愛でも自分探しでもすれば？
自分は欠陥品で異常だとの認識がなければ
親が自分探ししてる間子供はずっと被害を受け続けるんだよ。
ほんっっっっっとにバカもいい加減にしなよ。

856 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 23:01:57 ID:UiM+ZTKK

>855
認識はあるよ。
自分を責めている人は、自分以外の人も責めるからそこでわかる。
他人を激しく責める人は自分自身も激しく責めているということ。
これは精神分析学を勉強するとわかる。
それに人間はもともと自分を責める生き物。
てか一緒にカップル板に行かない？
これから子どもが沢山産まれてくるんだよ。
ここはいちおう愛し方は伝えたから

857 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 23:10:25 ID:HnQZP01h

何言ってるんだかさっぱりわからないんですけどｗ

858 ：804：2007/04/04(水) 23:10:37 ID:rnK7D4G5

>830
苦しいんでしょ？死ンだ方がましなんでしょ？
生まれたのが恨めしいんでしょ？
それは誰のせいなのか？
自分の母親は恨んでなくて、
赤の他人の子供を愛せない母親は憎悪の対象なんて矛盾してるね。
子供を愛せない母親が憎いのなら自分の母親を憎めばいい。

>産んでみたら愛せなかった、親も人間だからってすごい理屈ですね

まったくもってそんな事は言ってないけど？
「いつでもにこにこ顔の親もいないよ。親だって人間だもん。
完璧像を押し付けられると困っちゃうけど。」
と言ったんだよ。
愛せる愛せない関係なく
いつもどんなときでも笑顔で優しい母親なんてそうそういない。
怒ったり、悲しんだり、子供の態度で成長振りでだって一喜一憂する。
人間とはそういう生き物。
完全無欠の母親しか認めないと言われると
そんなものは存在しないかもしれないし、自分に求められても困ってしまう。

>親が愛せない自分を認めたら、その子供はどうすればいいんですかね？
>不運だったと諦めるしかないですね。

残念だけどその通り。
無いものは無い。
いくら母の愛を求めても無いものねだりにしかならないから。
だったらどうする、どうしたいかが大事なのでは。
今の子供たちではなく、あなたが。

859 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 23:15:44 ID:NLwQjXSX

>てか一緒にカップル板に行かない？
>これから子どもが沢山産まれてくるんだよ。
>ここはいちおう愛し方は伝えたから
キモ

860 ：名無しの心子知らず：2007/04/04(水) 23:23:59 ID:HnQZP01h

>>858
お前、バカ？
子供産んで愛されなかった自分に気づいて私って可哀相。
それでも子供を愛してる私は頑張ってる。私私私…結局自己愛じゃないか。

完璧ではいられないなんて、愛せないってハッキリ明記してるような
（あんたじゃなく、そう書いてる）親が言う台詞じゃないんだよ。
まぐれでいい子に育った子供が奇跡のような仏心で言ってあげる台詞なんだよ。
根底に愛してるという確たる気持ちがあれば完璧じゃなくても
イライラしててもきつく叱ってもいいんだよ。
根底に愛せないって気持ちがあったら筋の通ったことで叱っても虐待なんだよ。
この違いがわかるか？あんたは愛されなかった自分に対して仕方ないと
諦めてるんだろうけど、今愛情に飢えてる子供にも諦めなって言うのか？

お前が病院行けよ。

861 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 00:06:48 ID:TJ0vDlrc

家を飛び出しても生きていかれるような年齢になったら
愛されなかった過去も自分の問題として受け入れろというのはいいよ。
だけど小学生以下くらいで碌に知恵も回らず２ちゃんすら出来ないような子供の親が
こんなところで子供が愛せないんです苦しいんですなんて言ってるんだぜ？
お前が苦しい以前に逃げ出すことも出来ないで愚痴ることも自分を癒す知恵もなく
一方的に受け止めるしかない子供はどうすんだよ？
そうだねそうだね苦しいね苦しいねなんて同意してもらって
愛せない自分とゆっくりつきあっていこうなんて思われたら
そのゆっくりしてる間に子供はどうすりゃいいんだよ？不憫だろうがよっ！！
ましてその親は避けようのなかった苦しみに耐えてる訳じゃなく
自分で産んだんだぜ？甘えんのもいい加減にしろって話だろうがよっ！！
愛せないのは異常だと骨の髄まで認識して自分を許す前に
子供の避難場所を考えろよ。物理的にもそうだけど子供の心が安らげるような
場所をまず考えろよ。親を捨てることも出来ない子供なんだと肝に銘じろよ。

862 ：804：2007/04/05(木) 00:35:54 ID:C0QEqw0h

>860
私は誰に対して言っている訳ではなく
あなたに言っているの。
他の母親でなく、他の幼い子にでもなくあなたに。

863 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 00:49:26 ID:a6aDhSK8

>>862　頭おかしいです。

864 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 01:02:55 ID:TJ0vDlrc

自分はもう大人なんで自分の始末は自分でつけられます。
今現在苦しんでもいませんし、母の愛を求めてもいませんし
別に恨んでないと何度も言っていますが。私の中で母は存在していませんので。
あなたに言ってるのと言われても、何を言われるのかさっぱりわかりませんが。

865 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 01:11:02 ID:TJ0vDlrc

死んだ方が楽でいいとは言いましたが、自分の死生観からであって
別に苦しんでいる訳ではないです。
あなたが私に言おうとしてくれていることは
すみませんが私にとってはトンチンカンです。
そんなことよりも愛されない幼い子のために発言してあげて下さい。

866 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 02:13:59 ID:1Vuf44W9

んだね。
「今」苦しんでる子ども達を救うのが先決だよね。
母子の行き違いの理由が何であれ、子ども達が苦しんでいる事実は変わらないしね。
発達障害であれ、愛着障害であれ。

問題は、「今」子どもが自分で助けを求められないという事。
なら、経験や知識や社会的地位の勝ってる大人が
動く必要はあるよね。

そんな余裕無いと言うなら、それこそ保健センターや女性の人権保護センター、ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに駆け込むといいと思う。
一ヶ所でダメでも、どこかは助けてくれるよ。

私は、愛せない事自体は非難しない。
でも、それを放置して何も手を打たず、ただ子が独立するのを待つだけの人は
どうかと思うな。

人間一人の人生預かるのって、重いよ。

867 ：804：2007/04/05(木) 02:21:03 ID:YHuo5IyX

>865
それなら
自分と同じ運命の子供を作らないようにするにはどうしたらいいか。
真剣にそう思うなら、もっと自分に何が出来るか考え行動する事の方が
よっぽど子供を救える道に繋がるのでは？

政治家になって法津を変える。
保健士になって家庭訪問をする。
心理士になって愛されない子供のケアをする。
愛されない子供を引き取って愛し育てる。

どれも志を強く持たないと出来ない。

ここで2ｃｈであなたがどんなに訴えても、叫んでも、罵っても、
母親も子供さえ誰一人救われないし、何も変わらない。
汚い言葉で綴っても何も届かない。
ここで出来ることはもっと他にあるはず。
的確なアドバイスをすることや、
母親を擁護する言葉であっても、
イライラが取れ、少なくとも虐待はなくなるかもしれない。

怒り憎しみをぶつけ、口汚く罵っても
それで今現在愛されない子は救われるのかどうか？
それこそ自己満足になっていやしまいか？

あなたに母親を擁護しろとは言ってないよ。
ただ真に自分と同じ運命の子供を作らないようにするにはどうしたらいいか、
あなたの望むことがそこにあるのなら。

868 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 02:50:56 ID:BtaP/8jG

「愛せない」母親を叩いてるヤツラ、叩いてるだけでは、お前らのレスは無意味だ。さっさと消えろカス。
「死ねば？産むんじゃねーよ」「子供の気持ちを考えろ」…こんなレスは意味がない。何になる？
上から見下ろして優越感に浸りたいか？「正しい事言ってる自分最高」とでも思いたいか？

叩きのレスはやめろ。
具体的に、どういう所に相談したり、解決の糸口を見付ければいいかを提示したほうが、いいに決まってる。
何にも行動しようとしないのは、確かに見ててムカつくが、思考が恐ろしいくらい停止するらしいからな。
そういう袋小路に入ってしまってる母親にアクションを起こすきっかけを作れれば、このスレも意味がある。
叩きレスに価値がないことは自分でも分かってるだろ？

869 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 11:23:16 ID:9z4W+iR6

>>868
＞叩いてるだけでは、お前らのレスは無意味だ。さっさと消えろカス。
…こんなレスは意味がない。何になる？
上から見下ろして優越感に浸りたいか？「正しい事言ってる自分最高」とでも思いたいか？

お前だよ。

870 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 11:42:15 ID:Sm6LVe92

出産・育児を免許制にしないかな。
自動車学校みたいなとこ通って免許取らないと出産できないとか。

だいたい、愛せる愛せない以前に、
精神年齢の低い馬鹿としか言いようの無い頭の悪い親や、
とんでもなく自己中で自己保身の事しか考えてない醜い親が多すぎる。
このスレだけじゃなく、育児版全部がそう。

免許制とかもちろん道徳的に問題あるだろうけど、もう今の日本ではそれくらいやってもいいんじゃないだろうかと思う。

871 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 12:32:47 ID:2XR3EbiT

子供を救いたいなら
政治家になって保健士になって心理士になって自分が救えば？って・・・
我が子を愛せないと言ってしまえる母親でも
気持ちを理解してアドバイスしてあげろ叩いてはいけないって・・・

イライラを取り除いてくれたら虐待はやめるかも～
だから止めて欲しいならまずあたしを楽にして～
子供放ったらかしてスキーに行ったのはイライラを取り除くため～
だって母親のあたしが楽しくなきゃ子供だって愛せないし～
子供放ったらかしてパチンコしてたのはイライラしてたから～
そんなあたしをひどいと言うならあんたがひきとって育ててよ～
叩かれたら余計イライラして虐待しちゃう～
エラソーなこと言うならあんたが強い意志でもって社会を変えてよね～
世の中が変わったら虐待やめるかも～24時間育児はつらいし～
母親が一番つらいんだから追い詰めないでよね～
スキーに行ったりパチンコして気分転換しようって努力してるし～
何にも行動起こさないでｳｼﾞｳｼﾞしてる母親よりあたしのがマシだし～
ちゃんとごはんの世話はしてるんだから育児してて偉いねって褒めてよね～

872 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 14:19:45 ID:BtaP/8jG

子供に実害がないなら、休憩や気分転換はいい。

>>871みたいな書き方のヤツが湧いてるから、叩きレスするバカが消えない。

育児放棄してるわけじゃないだろ。
オレの嫁も一時期、そうだったが、オレがなるべく育児に時間を割くようにしてたら、それまで無表情だった嫁が精神的に余裕ができたのか、子供をあやしたり笑いかけたりするようになった。

今、特に困ったこともなく育児をしてる。
実際、しばらく嫁に休ませてオレが育児を全部やってた時期もあったが、確かに精神的にキツい。
泣きやまなければ、オロオロして途方に暮れた事もあった。
子供を可愛いと思えな・愛せない…そんな余裕がなくなってしまうんだと思う。今なら嫁の辛さが分かる。
周りに否定ばかりされて、「どうしたの？」と声を掛けてくれる人もいない、男は仕事を理由に育児の大変な部分はスルー…こういう状況下にある母親は、かなりキツイ。
叩きレスしてるヤツって、赤ん坊を泣きやませられずに一杯一杯の母親に向かって「迷惑！泣きやませろ！母親ならできるはず」と言ってるのと同じ。

「愛せない」と悩んでるヤツは、旦那さんに相談したり、カウンセリング受けたり、育児相談に行ったほうがいい。
いや、行け。
それが子供と、おまえらにとっての解決の糸口。

873 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 18:12:32 ID:b9shsFrh

>872の家庭放棄が原因だったんだね。ともあれお嫁さんに笑顔が戻ってよかった。

874 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 18:24:33 ID:oSvpZuNO

８７２は病院で治してもらったのですか？

875 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 18:30:15 ID:KDQMBdx8

>871
あなたは話していないことまで湾曲して考えるくせがついてしまってるね。

>政治家になって保健士になって心理士になって自分が救えば？って・・・

どれも難しいと言ってるの。
もっと身近で自分の出来ることをした方が現実的だと言ってるの。

>気持ちを理解してアドバイスしてあげろ叩いてはいけないって・・・

あなたに気持ちを理解しろなんて言っていない。
あなたや私やその他の愛されない子が
愛せない親の気持ちを理解して受け止めることは出来ない。
する必要性も無い。
理解出来る人がしてあげればいい。
叩きたくなるレスも確かにあるけど、
その他全部を一律にして叩いても伝わらないし、
汚い言葉では届かない。

876 ：つづき：2007/04/05(木) 18:30:55 ID:KDQMBdx8

ここには愛せない親もいるけど、愛されない子もいる。
愛されなかったのなら、現在も愛されない子であるはず。
だから私もここを見てる。
愛されない子が自分の親を恨んで罵っていても、
それはそれで気持ちのはけ口になってると思う。
ただ、それは自分の親に向けるべきであって
赤の他人の親に向けても意味がないし、
実害は幼い子供に向けられるかもしれない。

愛されなかった自分の気持ちを書きなぐるのはいいと思う。
自分の親への恨みつらみでもいい。
今現在でも苦しい、生き辛い、死にたい。
それを読んだ愛せない親が何かを感じてくれれば尚更いい。
親だけでなく、子にも適切なアドバイスを貰える方が子の為にもいい。

ただあなたに吊られて自分の育児自慢を披露し、
あなたたちはダメ人間と無責任なことを言う人には憤りを感じる。

877 ：そして：2007/04/05(木) 18:36:59 ID:KDQMBdx8

私のあなたに対するアドバイスがトンチンカンだったのなら失礼した。
あなたと向き合うと自分と向き合っているようで辛かった。

878 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 19:10:34 ID:fbuer98S

育児に疲れてちょっと休憩したいと思うのと
愛せないと感じるのは全然次元の違う話。

879 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 19:32:04 ID:1Vuf44W9

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽだったんだ・・・。
それなら、届かなくて当たり前だよ。

880 ：877：2007/04/05(木) 20:52:08 ID:KDQMBdx8

>879
私は、ここの親を叩いてるこの人は
この人自身が苦しんでいるからだと思ってたから
精神科行って薬貰って飲め、というアドバイスをしたんだけど。
私は苦しんでない、トンチンカンだからもっと子供のためになる事を言えと言われたので、
それなら、ここの親を叩いてたって誰も救われはしないから
ここの親を叩くことよりも、もっとこの人自身が
他に出来ることがあるだろう？という話をしたつもり。
、
母親ももっと言えばその子供の方（この人を含む）が救われて欲しい。
そう思って書いてた。
この人を叩いているつもりは無いよ。

881 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 21:16:14 ID:suY1zBH9

薬が必要なのはあなたかもしれないね。

882 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 23:30:04 ID:1Vuf44W9

同属嫌悪・・・と言うか、鏡なんだろうけど、
「愛されなかった子」が、わざわざ間に入らなくてもいいんじゃない？
なんでかばうの？
愛せない親が自分で反論すりゃいいじゃん。
そうやって吐きだしゃいいんだよ。
お互いの立場がｶﾞﾁﾝｺで向き合って。
クッションなんか要らないよ。

これは一種のﾛｰﾙﾌﾟﾚｰｲﾝｸﾞ。
自分の親に言うべきだと言うが、「自分の親だから」言えないのを忘れた？
そして、「自分の子だから」言って貰えない、
だから子どもが何を考えてるのかが解らずに、異星人のように遠ざかっていって、
取り返しがつかなくなりそうな親がﾛﾑってるのを忘れた？

叩けば子に矛先が行く？
それは、あまりにもこのｽﾚの「愛せない親」を馬鹿にしてないか？
今までだって、批判的なﾚｽに憤って、感情を吐露したからこそ、
問題の核心に近付いて、子と向き合う選択をした親が
何人も居るのを、私は知ってるよ。

一方的に「氏ね」と叩きつけるの自体は是とは思わないけどね。

883 ：名無しの心子知らず：2007/04/05(木) 23:50:50 ID:9z4W+iR6

>>882
＞今までだって、批判的なﾚｽに憤って、感情を吐露したからこそ、
問題の核心に近付いて、子と向き合う選択をした親が
何人も居るのを、私は知ってるよ。

それは意義がありそうだな。
なかなかいいこと言うね。

884 ：名無しの心子知らず：2007/04/06(金) 13:45:40 ID:JiTBfQNX

批判的なレスと
叩きレスはまったく違う。

馬鹿じゃないの、死ねば
とか言われてるの読んでイラっとしてるところに
子供が寄って来たりすえると、
「あっちいってろよ、邪魔すんな！」とかって蹴飛ばしたりするかも。
そんな人間がいるのも事実。
所詮、前頭葉の弱い人間とはそんなもの。

私は愛せない母親をかばった覚えも無い。
母親に完璧像を求められると困るとは言ったけど、
それは私も母親であるから、そういっただけ。
苦しんでる愛せない母親のケアは出来る人がやればいい。

ここで叩いてる愛されなかった人も
自分の親に対する感情は書き殴ってもいいじゃないか、
それを見て何か感じる親がいれば尚良いと書いたでしょ。
馬鹿とか死ねとか怒りを他人に向けたって
この人自体消化不良ですっきりしないし
反論を受けてもっと傷つく。

私は愛されなかった子も愛されない子も、受けるであろう傷を少しでも減らしたい。
それに誰に向けられた言葉でも「馬鹿」「市ね」と読んでいるのは不快だ、それだけ。

885 ：884：2007/04/06(金) 13:54:27 ID:JiTBfQNX

>所詮、前頭葉の弱い人間とはそんなもの。

これ、訂正。理性の効かない人間とは。

886 ：名無しの心子知らず：2007/04/06(金) 17:48:42 ID:fb/lky6D

傷を減らそうとして、えぐってる事に気付くといいよ。

887 ：名無しの心子知らず：2007/04/06(金) 18:47:39 ID:wO42fiwn

>>884
揚げ足を取るようで悪いんだけど、お子さんや本人が愛着障害や発達障害である率が高そうなこのスレで、
＞所詮、前頭葉の弱い人間とはそんなもの。
これはどうかと思う。
訂正しても、そう思ってるから一度はそう書いたんだよね･･･？

888 ：名無しの心子知らず：2007/04/06(金) 19:15:56 ID:SvbuRbi7

しねとかって書き方はキツイけど
徹底して子供側に立って親の甘えを批判しているのは悪いと思わないよ？
事情はどうあれ自分の意思で産んだんだし
親だってときには休みたい、甘えたいと思ったりもするけど
子供と親は対等ではないから、自分の甘えを子供に向けてはいけないと思うし。
８８４さんが何に対してそんなに過剰に反応しているのか、ちょっとわからなかった。
しねって一言だけに過剰反応してて、真意を汲み取れていないのは
８８４さんの方に思えたよ？

889 ：名無しの心子知らず：2007/04/06(金) 23:47:51 ID:5N9Ii+/h

甘えているとは思えない人でも
一時的にかもしれないのに愛せないと書き込んだ時点で
一律に死ね死ね爆撃がある印象がある

890 ：名無しの心子知らず：2007/04/06(金) 23:52:15 ID:IaSbA/Z3

>>889
被害妄想じゃね？

891 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 00:48:38 ID:tpEBLZZm

こんなに育児が大変で普通に育てても愛着障害から心を病んでしまう子供がたくさんいる時代に
愛せる愛せないだのくっだらない事で悩んでる奴は全員養子だして自殺しろ！！
そんな場合じゃないだろうが！！これ以上心身症者増やすな！！

892 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 00:55:05 ID:b0a9g9BX

>>889
愛せないと言ってしまえる無神経さがいけないんだと思う。
子供にとっては決定打な一言だもん。
一時的にでも、子供に向かって言ったわけじゃないといっても
やっぱり言ってはいけない一言だと思う。
子供にしてみればこれほど傷つく言葉はないよね。

893 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 01:44:22 ID:0no44pnm

反射してしまうレスはそういうことだったのか。
書き込む全員が一時的にせよ確信にせよ「愛せない」と子供に直接言ってしまったり、
あからさまな態度を示していると思い込んでしまったら、死ねと叩きたくなるかもな。
それぞれの立場で自分の受けたり与えてきた実体験が反映され易いのか。
子供に向かって言ったわけじゃないといっても、言ってはいけない一言だと思って
強烈な言葉で叩く気持ちもわかるけど、
その基準だと、ここはどういう状態の誰が何を書き込むスレなんだろう。
前スレかその前で何か話し合いがあったような気もする。

894 ：884：2007/04/07(土) 02:25:35 ID:QM3RrCcD

私の思い込みだったかもしれない。
「市ね」という言葉はこの人自身に向けられてる言葉だと思い込んでた。
「市ね」と書き込んでこの人自身が傷ついてると思ってた。
そんなこと言ってないのにそう思い込んでた。

>888の言うこの人の真意って何？

死ねたら楽になるのにと考えてる人間に［市ね」の言葉は直結する。
過剰反応だったなら失礼した。

>887
愛着障害については知らない。
発達障害はアスペルガーとかのことだよね。
前頭葉との関係が？
自分のしたい事を優先させるとよく旦那に言われる、
「お前は前頭葉が弱い」って。
「前頭葉は理性を司る場所だから、我慢が出来ない奴は前頭葉が弱いんだ」
と、おでこをペチペチ。
テレビで言ってたらしいけど、我が家では普通に使う。
一般的ではないし、頭悪いって言ってるみたいだから訂正した。
愛着障害についてはググってみる。

895 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 03:39:59 ID:ezLuTzD4

>>3にも出てるよ

896 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 03:54:47 ID:b0a9g9BX

>>893
あからさまな態度じゃなくても子供は感じちゃうでしょ。
小さい子ほど理屈で考えることができない分
感じ取ることで生きてるわけだし。
愛せないと苦悩している母親もつらいだろうけど
唯一無二の産みの親から愛されていないと感じている子の方が
余程つらいだろうってことを言ってるんじゃない？
一時的ならいいってもんでもないし。
子供の方がつらいってことを母親自身が理解しているかどうかじゃない？

897 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 07:49:29 ID:Hn2nBVcI

そもそも愛するとはどういうことかをわかってない人が多い。
自信を持って愛とは何であるかを言える人が何人いるだろう。
愛とはあいまいなもの、定義は人によって違うでしょう？とよく聞く。
人によって定義が違うのなら、溺愛も愛だと認めている人もいるし、
傍目からはみると行きすぎた行為も、その家では愛ある躾のいっかんだ

898 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 12:52:58 ID:3onqlh2c

>>897
宗教池。

899 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 13:06:48 ID:AJdqWiXH

>>896は、直接は言われなかったけど、現役の子供の時点で感じとった経験があるのか。

自分は子供を育てて、初めて、もしかしたらそういうことだったのか？と思った。
でも幸い親はガンバってくれたのか、スキンシップと心地よい言葉をかける経験をくれた。
幸せだと感じた部分をかき集めて子に与えて、拙いが応用してきた。
親と対決というか、やっと思いをぶつけまくって少し余裕ができたから考える。
最初の頃は大昔当時にこういう場があれば救われたかな、と思っていたけど、
いいご縁と巡り合い祈願だね。これは。
（当時ネットはなかったが）親がここに吐き出していたら、自分はもっと恐ろしい目に遭っていただろうと。
当時PCがなくて本当に良かったと。

893のような書き方ではなく、強烈な言葉で叩き続け、死ね言葉に対してのフォローまで、
徹底的に叩き潰して人格否定までするとしたら、問題だと思う。
そういうレスの気持ちは切ないし、あって当然とは思う。
叩きと共感、二つでひとつで上手く共存できればいいのにな。
共感ばかりでは危険だけど、超強烈な言葉で叩いて別の意見も叩き潰す姿勢の人は、
大人同士の世界でも、叩かれるだけで睡眠薬等の薬に頼ってつぶれていった例はまわりにないか？
いいところを見つけてあえて擁護したら、一緒に叩かれるからできないいじめの世界みたいな構図はないか？
そういう場所で救ってもらった体験は？

900 ：８９９：2007/04/07(土) 13:47:51 ID:PYZ1WPC1

899の下から8行目→　×893　○896

901 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 14:01:19 ID:XTDVJgTE

なんかもう・・・。
自治厨はｲﾗﾈ

902 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 15:06:25 ID:2EtSsGcP

>>894
愛着障害は、乳幼児期の母親もしくはそれに代わる養育者と上手く愛着関係が築けなかった際に
前頭前野（前頭葉）が未発達になる事。
発達障害は、先天的に脳の器質に障害がある事。

旦那の話は関係無いでしょう？
それはただの責任転嫁。
＞所詮、前頭葉の弱い人間とはそんなもの。
これを書いたのは、他でもないあなた。
自分が、どれだけ失礼な事を書いたのか、自覚した方がいいと思う。

＞発達障害はアスペルガーとかのことだよね。
＞前頭葉との関係が？
ここで激しい不快感を持ったよ。
何故、ググって調べてからレスをしない？
忙しいからとかは理由にならないよ。
自己弁護を書き連ねる時間はあるんだからね。

903 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 15:23:20 ID:2EtSsGcP

愛着障害と発達障害は、かなり簡潔に説明したから、
「それだけじゃないだろう」的なツッコミは無しね。

そうそう、「愛情不足」って、子どもの発達を阻害するんだよね・・・。
>>5にある『子を愛せない母母を拒否する子』に書いてあったケースなのだけど、
一卵性双生児の片方がなかなか保育器から出られなくて、母親との愛着関係が築けなかった。
それで、退院してから愛着障害に陥り、二人の発達は心身ともにどんどん差がついていった。
ここで言う「愛」は、精神論やら哲学やらのニュアンスで片付けてはいけないと思う。

904 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 20:17:10 ID:XTDVJgTE

894は、始終見下し視線なんだよ。
親に対しても子に対しても。
いい子ﾁｬﾝでいたいんだよ。
泥は被りたくないんだよ。
自分を一つでも高みに置いといて、「謙遜してます」って姿勢を取らないと、怖くて仕方ないんだよ。

他人を自己肯定の為に利用してるだけだな。
自己否定が激しいようだ。

ま、たかが2ちゃんのやり取りなんて、そんなもんだがな。
ここで救われた人も、自分で自分を救う気になってたから上手くいったわけだ。
他人の傷を減らそうなんて、傲慢なんだよ。
気付けよ。

905 ：名無しの心子知らず：2007/04/07(土) 22:33:29 ID:b0a9g9BX

絶対的に弱い立場の子供に視点を置けず
自己愛に満ち満ちている人が母親擁護に走ってる。

906 ：名無しの心子知らず：2007/04/09(月) 12:57:02 ID:TTexVL1Q

どうして愛せないのか。

・母子で愛着障害に陥ってる。
・子に発達障害があって、育てにくい。
抱き締めようにも、触覚防衛により逃げるので、可愛いと思えなくなる。
・親が自分の事でいっぱいいっぱいで、子を放置してしまう。
・親が人格障害や発達障害や精神疾患。
・ボタンのかけちがえ(未就学児・低学年除く)。
・子の反抗期に親がついていけない(親の未熟)。
・母親が自分の「女」を優先している。
・徹底的に相性が悪い。
・親が元々子ども嫌い。
・親が産後うつ(一時的状態)。
・親がDQ。

列挙してみた。
他にどんな原因を考えられる？

907 ：名無しの心子知らず：2007/04/10(火) 09:19:24 ID:LnXi6VOT

一気にレスが止まったな

908 ：名無しの心子知らず：2007/04/15(日) 14:22:11 ID:Q4aNYMQk

hoshu

909 ：名無しの心子知らず：2007/04/15(日) 17:40:59 ID:4Y/2+pOB

愛することができない母親を責めるだけではなくて
どうするばよいか提案できたらいいな～と思いつつカキコ

以前妊娠中に子供を虐待しないかand愛情を持てるか不安で別のスレで吐き出させてもらいました。
返ってきたレスは大別すると「カウンセリング受けろ」「妊娠中で不安定なんじゃない？」
その後産んでみて分かったのは、夫の存在の大きさでした。
私にも子供にも愛情を注いでくれて、育児も手伝ってくれる。
赤ちゃんが理由も分からず泣き喚いている時にいっしょにおろおろしてもらうだけで、肩の荷が少し楽に。

我が子を愛するには、感情を共有できる仲間がいて、その仲間からのよい感情の影響を受けることが役立つと思います。

もし愛せない親が悩んでここにいたら、それは改善したいという気持ちがあって来ているのだし
まずはあれこれ指図せずに話を聞いてあげ、よい感情が届くようにレスを返すことで愛情を増やすお手伝いができる。
それから＜＜陰な雰囲気のスレは目にしないように＞＞も大事

ここにそもそも来ない母親はいくら批判しても眼にしないわけだし、そのひとに届くわけがない。
それ以外の母親をレスキューするほうがずっと有用。

910 ：名無しの心子知らず：2007/04/15(日) 18:10:32 ID:WsxOsMhW

終わってたのに、蒸し返すなよ。
なるようにしかなっていかんだろ。

心配しなくても、本当に相談者が来たら丁寧にﾚｽするさ。
煽りがきたって、ｽﾙｰしてきた。
今までずっとそうなんだから。

嫌な雰囲気作りたくなかったら、そういう自治レスは控えた方が無難。
煽り荒らしはｽﾙｰ以上の防衛なんて無いよ。

911 ：名無しの心子知らず：2007/04/15(日) 18:39:46 ID:4Y/2+pOB

>>909
空気読めてなかった・・・すみませんでしたorz
自分がしてもらった分なにか人に返したい気持ちが一人歩きしていたようです。

912 ：名無しの心子知らず：2007/04/24(火) 12:52:19 ID:9zAHdkKE

保守

913 ：名無しの心子知らず：2007/05/01(火) 10:27:16 ID:SEXfLHzN

ありがとう。
わかったよ。
私は、いまだに自分をかわいそうだと思ってるんだと事が。
自分の親に、愛されなかったと膝を抱えてる子供だったんだ。
でも、それじゃダメなんだよね。
私は、８歳の息子の親で。
やっぱり、今その子が愛されない、愛されたいって泣いてるなら。
抱きしめないと。
自分の子が愛せないと、イライラしてないで。
その子を抱きしめるよ。
だって、息子は私そっくりなんだから。
私を愛してと、泣いてた私を抱きしめるよ。
「そのままでいいよ、変わらなくていいよ。
愛してるよ」と。
気がつかせてくれてありがとう。
頑張ってみるよ。
子供じゃなくて、母親になったんだもんね。
長文スマソ

914 ：名無しの心子知らず：2007/05/01(火) 13:58:40 ID:9turGGtf

あら、自分も「愛せない親」だったんだ？

915 ：名無しの心子知らず：2007/05/01(火) 20:55:23 ID:SEXfLHzN

913です。
ここをロムするのですから「愛せない親」です。
私は、前にもあったけど「女の子」が欲しかった。
「男の子」は馬鹿で、汚くて。大っきらいだった。
それが、男の子の親になって。
それだけでも、どうしていいかわからないのに。
落ち着きなく、病気なんじゃないか？と思うほど。
いわゆる、ボーダーなのかな？
でも、考えてみれば私そっくりで。
だから、私は親に愛されなかったんだとさらに自己嫌悪に陥って。
さらに、息子が嫌いになった。
でもね、ここを読んで思い知った。
「愛せない親」は理由があるって。
だから、がんばるね。
ヒステリーにならない、落ちついて話をする。

916 ：名無しの心子知らず：2007/05/03(木) 02:13:21 ID:CulBknOk

愛情が持続しない。たまにとてつもなく愛おしくなるけど、ふとしたこと（言うことを聞かないとか、他の子より劣ってるとか）で頭に血が上って邪険にしてしまう。
怒鳴ったり睨みつけたり悪態ついたり。一歳十ヶ月だけどもうわかるみたいでオドオドしてる。で私に怯えてるのか余所のママにばかり構ってチャンするから、その惨めったらしい姿にまた腹が立つ。
実際に手をあげたことは無いから虐待ではないんだろうけど、足にまとわりつかれた時とかたまに足で払っちゃう。どうやったら常に愛せるのかな。

917 ：11歳：2007/05/03(木) 02:15:30 ID:Jf6RE14p

愛されない方が悪いんじゃないかねえ(　´,_ゝ`)
可愛い赤ちゃんが産まれてくるって幻想してたのに
全く可愛くなくてうざいだけの子供が産まれてきてしかもそいつに金払わなきゃいけないなんて誰でも嫌だと思うがwwww

918 ：名無しの心子知らず：2007/05/03(木) 05:33:20 ID:QS94coCD

ずっと読んでて思ったんだけど、既に子を産んでいる親に向かっての
「産まなきゃよかったのに」「なんで産んだんだ」みたいなレスって
産まれてきた子の立場からすると親ばかりか他人からも産まれたことを
否定されてるような感じになるんじゃないかと思うんですが。

私の親が他人からそのようなことを言われていたら子供としては辛いです。
「私なんか産まれてこない方がよかったんだ」という気持ちを持つことは
人間としてとても辛いことですが、それをダメ押しするような言葉は
心が痛みます。言ってる方は親を責めてるだけで子供に対してはむしろ
庇う気持ちで言ってるんだと思いますが、親に対して「産まなきゃよかったのに」
というのはイコールその子供が産まれてこなきゃよかったのにってことに
なるわけですから、子供としては聞きたくない言葉だと思います。

「子供を愛せる親」として苦言を呈しているならもう少し愛のある言葉を
かけるべきではないかと思うし、「愛されなかった子供」の立場からなら
たとえ自分が産まれてこなきゃよかったと思ってたとしても皆がそうでは
ないということを踏まえた方がいいのではないかと思います。
親が「産むんじゃなかった」と思っている上に他人からも
「産まなきゃよかったのにね」と言われてしまうのでは子供が可哀想すぎます。
親に愛されなくても産まれてきてよかったと思ってる人だっているんだから。

919 ：名無しの心子知らず：2007/05/03(木) 18:25:52 ID:u/CVUyJK

なんでたかが煽りの倫理を問うてるの？
同じ人が粘着してんの？

920 ：名無しの心子知らず：2007/05/04(金) 14:57:48 ID:OUqFcHGW

>>916
まだ１歳なのに、「他の子より劣ってる」という見方をしちゃうのは、ちょっと問題だね。
子どもに優劣をつけて見ていると、例え溺愛してると自認してる人でも
段々歪んでいっちゃうと思うよ。

それ以外の、言う事を聞かなくてムカッときてしまうのは、子どもを育ててれば普通にある事だよ。
そこで、態度に出すか出さないかが分かれ目なんだろうね。
ヨソの人に構ってチャンするのも、割と良くある事なんじゃないかな。
興味がちゃんと外に向かってるって事だよ。
うちの子もよくヨソのﾏﾏﾝの手を引きに行ったもんだよ。

921 ：名無しの心子知らず：2007/05/13(日) 14:26:06 ID:Nj9YN0hB

欲しくて産んだのに子供を愛せない。一日子供といるのも辛くてフルタイムで働きに出た。仕事してる時のが楽しくていい。土曜は休みなのに仕事と言って保育園へ。一日子供といなきゃいけない日曜は大嫌い。
どうしたら愛せるの？

922 ：名無しの心子知らず：2007/05/15(火) 00:53:34 ID:0NgDFMeE

上の子を愛せない。
下が生まれるまでは大切だと思っていたのに。
笑いかけることも、抱きしめることも出来ない。
たまに優しい言葉を無理してかけても、反応が気持ち悪く感じる。
調子にのった態度にイラつくから逆効果にも思える。
下が生まれる前は、嫌いな姑に触らせたくなかった。今は連れて行ってくれと願ってしまう。
育児協力は旦那しかいない。
預ける所もない。
４月から幼稚園に行きだしたが、それも苦痛。
少し多動気味、頭がおかしいんじゃないかと思う。
もう下を連れて逃げだしたい。
毎日が憂鬱。私は何のために生きてるんだろう。
この子を傷つけるために生きてるんだろうか？

923 ：名無しの心子知らず：2007/05/16(水) 03:53:29 ID:Y2DJdWfh

>>922
最低。しねば？

924 ：名無しの心子知らず：2007/05/16(水) 11:32:27 ID:GCf6clId

わかるよ～すっごく　不思議だよね人間の気持ちって　一人っ子の時はものすごく
兄弟が欲しくて子供自身も欲しがって・・実際出来ると上の子は下を苛めてばかり
ますます上がきらいきらいで１０年たってしまいました。いつかこの感情が治ることを
祈ってたが無理だ。これからも永遠と・・

925 ：名無しの心子知らず：2007/05/18(金) 12:57:37 ID:zyHP/9uI

治るの祈ってなんかいないで、自分が動いたら？

926 ：名無しの心子知らず：2007/05/18(金) 13:38:38 ID:+Eev5t93

子供欲しくて愛せないのはやっぱり自分が夢描いてた『子供』とはかけはなれてるからだよね。

うちは子供欲しくない(避妊ミス)でできたから妊娠中も辛い育児とか想像してたり愛せないとか思ってたけど想像通りだった。想像より辛いね。
三歳の子とか赤ポスに預けたり、殺しちゃう親とかいるけど産んでからその気持ち分かるようになった。
愛していなけりゃ、ただの邪魔な存在にしかならない。けど産みだしたからには逃げられない。

927 ：名無しの心子知らず：2007/05/18(金) 13:57:48 ID:upZzZaLP

>>926
逃げられないついでに育児に愛情つけたせばいいだけ。

928 ：名無しの心子知らず：2007/05/18(金) 18:37:37 ID:+Eev5t93

そこが難しい
自分＞子供だから。
自分１番は子供はつくっちゃダメだった。心から子供を愛せる人を尊敬する。自分の親も尊敬する。
けど親に愛されて育てられてきたけど子供を愛せないなんて贅沢だよな。はやすぎたな。

929 ：名無しの心子知らず：2007/05/18(金) 21:26:19 ID:DB1U9TtZ

頭ではだれでもわかってるのそんなの・・

930 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 15:50:13 ID:nEoD5nkI

子供が嫌いで嫌いでしょうがない。
せっかく作ったごはんは残すし、言うこと聞かないし、オムツ替え、着替え、歯磨きの度に大暴れされてもう限界。
毎日公園連れて行って好きなだけ遊ばせてやってるのに家の前に着いたらまた公園だ外だと泣き叫ぶし。
道路で手を繋ぐことを激しく拒否するせいで車にひかれそうになるのもしょっちゅうだけど、もうひかれてもいいかもとまで思うこの頃。
そういえば私何日もアイツに笑顔見せてないや。

931 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 15:58:10 ID:nEoD5nkI

凄い形相で睨む私のことをアイツも嫌いなんだろう。上等だ。こっちはもっと嫌いだよ！
オマエみたいな手がかかる知恵遅れ、大っ嫌い！触るのも触られるのもイヤだしこっちの顔色うかがう為に見てくんのもヤダ。目を合わせたくない。超嫌い！

932 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 20:16:03 ID:nEoD5nkI

ポツポツ独りごと言ってる。あー、もうヤダ！うるさい！疲れた…死にたい…

933 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 21:02:41 ID:KwuYGaju

>>932
大変だね。
子供幾つか分かんないけど、オムツ替え、とあるから
１，２歳位？
言う事聞かないのは当たり前！
これが普通なんだ、くらいに考えた方がいいよ。（うちもそうだった）
もう一旦しつけとか生活習慣とかそんな事は忘れて
汚い部屋でもいいから、子供遊ぶ事だけ考えてみたら
どうだろう？
うそでもいいから抱きしめて、作り笑いでもいいから
笑いかけて「大好きだよ」って言えばだんだんそんな気持ちに
なってくる。
今からなら充分間に合うよ。

934 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 21:09:45 ID:aU2legwD

932さん、お疲れ。
1.5歳～３歳くらいって一番大変だったかも。子供はﾜｶﾗﾝﾁﾝだし、何をするにも
親の手がいるし。私もすごく追い詰められた気分になってた。

すこし子供さんと離れる時間を作れないかな？実家に週何回か預けたり、就職して
保育園に預けたり。ちょっと離れたところからお子さんを見ることができたら、ちょっと
冷静になれるかも。
自分ひとりでがんばらなくていいんだよ。周りに助けて、って言うのは恥ずかしいことじゃないよ。

935 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 21:14:34 ID:0IqSelRv

みんなきっと子供の顔が自分に似てブサイクなんだろうね。かわいそうに。
うちの子超可愛いから大好き。ブサイクだったらどうだったんだろ。
きっとみんなと同じ気持ちになってたかも。
子供の顔が可愛いと気持ちに余裕出るし、愛せないなんて絶対思わない。
みなさん、子供がブサイクなのは自分のせいなんだから、虐待とかしちゃダメだよ。

936 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 21:26:58 ID:Tbk4BEt0

>>932
手のかかる子供っているよね。
親ですら可愛くないと思うあなたの子供は
他人から見たらもっと可愛くない糞ガキって思われてるかもよ。

だから、せめてあなただけでも愛してあげようよ。
元々はあなたの細胞じゃん。
ご飯なんて１日くらい食べなくても死なないし
一日家の中でゴロゴロしてたってバチは当たらないよ。

937 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 21:40:56 ID:MC3QkNKt

>>932
うちも同じ。
上が落ち着いたら今度は下。
も～～～誰か助けて！
と叫びたい。

でも知り合いのおばちゃんに言われた。
「手がかかる子は親孝行な子。
小さいうちに手をかけた分絶対いい子に育つから。
聞き分けのいいおりこうさんな子の方が将来恐いよ。」
って。

それを信じてやってるけど上の子最近、すごい落ち着いてきた。
下の面倒までしっかり見てくれるし。
長い先を見たら辛い今は短い時間なのかもね。

頑張ろう。

938 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 22:07:39 ID:UcoTG3nu

児相に電話してショートステイして少し子供と離れてみたら？

939 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 23:22:48 ID:nEoD5nkI

>932です。レス付けてくださった方々の言葉に救われました。どうもありがとう。
旦那は単身赴任、実親は完璧主義で弱音を吐くことを許されない感じなので、誰にも相談出来ずにイライラが募る一方でしたが、ここで聞いてもらえてだいぶ落ち着きました。
越してきたばかりの土地で旦那はいきなり単身赴任。父親とも前の土地でのお友達ともいきなり離れさせられた子供に寂しさを感じないようにと、
毎日公園に連れ出したり、退屈しないように笑わせたいと思ってたのに、２ヶ月足らずでこの有り様で、子供に対する申し訳なさと自分の不甲斐なさでイライラしてるのかもしれません。
そこに毎日かかってくる実母からの電話が、「もう一人で靴を履けるようになった？」「着替えは？」「お箸は？」「新しいお友達は？」って内容で、
どれもまだまだ出来てないから焦りもあるのかも…、って全部言い訳で一番は私の未熟さが原因ってことはわかってはいるけれど、毎日どうしようもなく疲れて、生きてること自体が辛くなってしまいます。
ちょっと預けられるところを探したり、虐待の不安について児相に相談とかしたほうがいいですね。皆さんありがとうございました。

940 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 00:24:46 ID:VOQi4usV

>>939
あなた十分頑張ってるじゃない！
子供の事も愛せてるじゃない！
だからこそ辛いんだよね！
気持ちよくわかるよ！

ご両親が完璧主義とあるけど、あなたも完璧主義なんだね。
未熟なんじゃなくて、思うようにいかない、うまくいかない事が辛いんだよね？

今の状況はかなり苦しいと思う。
私一人ぼっち・・・って気持ちになってない？？
自分を誉めてあげた事ある？？
小さな事でもいいから、自分をもっと認めてあげた方がいいよ。

あなた頑張りすぎなのよ。

世の中完璧な母親なんていないよ？

弱音はいたって、愚痴言ったっていいんだよ！

941 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 00:29:07 ID:XGapXLIg

子供が好きじゃない。
自分が生んでから気がついた。
面倒くさい、甘えられても気持ち悪いって思う自分が嫌い。
話し相手にならなきゃとか、笑顔でとか
分かってはいるけど、できない。
子供は話しかけてきたり、甘えてきたりするけど
受け入れなきゃと思うと、すごくストレス。

942 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 00:35:39 ID:eEzdtir5

>>939
今がどん底なら、光はそのうち見えてくるよ。
私も母親と気が合わず、旦那は仕事であてにならず。
２人の子を里帰りせずに退院直後から家事育児ほとんど１人でこなしたよ。

産後鬱までなっちゃって本当に辛かったけど、下が小学校入学した今
あの時死ななくて良かった！偉い私！って思えます。
必ずそう思える日が来るから、それまでは誰も見てないんだし
家事も手を抜けばいいんだよ。
実母の言うことなんて聞く必要なし。母親は自分なんだから。
「うちの子すごいよ～」って言っとけばいいよｗ

943 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 01:03:04 ID:84wYrH7l

>>939
頑張ってますね～。
うちなんて、わたしの気分がのらない日は公園どころか一日ヒッキーしたり、ご飯あんまり食べない日は、おやつでおなか膨らませたりしてる。
母ちゃんも人間なんだし、しんどい時は手抜き上等！
実母の電話も聞き流せばいいよ。
○○できるようになった？…は、うちの子マイペースだから…か、それでもウザい時は、子が構って欲しがってるとか忙しいとか言って早めに切る！
実際見てない人に何が分かる。
完璧な子育てなんてないし、あなたが辛くなりすぎない程度でガンガレ！

944 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 02:08:39 ID:PmhfLdaN

>>930-943をプリントアウトして実母さんに送ってみたらいいかも。
それで実母さんも子供と孫を通して新しく人生勉強できたらいいのに。
少しでも余裕が生まれて何もかもうまくいきますように。

毎日公園に連れて行く事実だけで尊敬しちゃうよ。
よくやってるね。

945 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 15:22:38 ID:KouB4HPU

「世の中完璧な母親なんていないよ？」
「完璧な子育てなんてないし」

普通のことさえできない母親がこんな言葉振り回すのはおこがましいよ。
能力不足なのだから、人並み目指して謙虚に努力すれば。

946 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 15:52:25 ID:XaGn516w

>941
子育てって確かに面倒くさい事多いよね。

話し相手にならなきゃ、笑顔でなきゃ、受け入れなきゃ。

「～でなければいけない」と思えば思うほど出来なくなるよ。
「～でなければいけない」という思いが子育てよりストレスになる。
自分を追い込んでも辛くなるだけだから出来る範囲でやる、もしくは出来たらいいな位に考える。
完璧でなくてもいい。
出来たら自分にご褒美あげるといいよ。チョコレートひとつ食べるとか、今日のおかずは自分の好物とかね。

947 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 16:26:49 ID:Vrrujt/A

>>945
あなた大丈夫？がんばりすぎて疲れちゃわない？
イライラして虐待しないようにね。

948 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 18:22:10 ID:stgbHRCK

子供大嫌い。
毎日毎日キ○ガイみたいにギャーギャーギャーギャー。
うるさいうるさいうるさいうるさーい！

949 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 20:50:30 ID:ChgYRTp5

>947　ずいぶんカリカリしてるね。あなたは虐待常習犯にならないようにね。

950 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 21:00:43 ID:Vrrujt/A

>>949
してないつもりだけど、気をつけます。
のんびり育児で。

951 ：名無しの心子知らず：2007/05/24(木) 21:23:41 ID:KouB4HPU

>>947
並み以下のことしかできない母親が「完璧な母親はいない」という言葉を免罪符に
するのは論点がずれすぎてると言いたいのｗ
947は日本語が苦手なのかな。

952 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 01:11:55 ID:+1poNrj3

>>951
947じゃないけど、免罪符って・・
自分に言ってる訳じゃないよね、流れから見ても。
心が弱ってる人に、正論かます空気嫁ない人って
どうなの？
ここは子供を愛せない人ばかりがいる訳じゃないよ。
時期や状況によっては可愛くないなーって瞬間も
子育てを何年かしてたらある事分かるしね。

951の子供が何人いて何歳で、どういう風に育ったのか
知りたいわ。

953 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 02:49:51 ID:xa7CGM2G

ﾊﾞﾊﾞ臭い好奇心だね。

954 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 03:57:30 ID:cIcF3KVm

まあチョコでも食って餅付こうつ◆

最近育児放棄したいくらい色々とキツくて手が回らない時は家事放棄する事にした
旦那が文句言ってもｽﾙｰ
大の大人なんぞほっとけ

955 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 09:07:51 ID:uJA7cArL

>951はいつも煽ってる住人じゃね？
951はこういうのは↓知ってる？感想レスはいらないよｗ
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179990314/

956 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 12:15:44 ID:oDPfViMw

>955
自分の子供でもかまってなｗ

957 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 21:42:43 ID:WGOCd7Sm

>>955
他スレの話題はスレ違い。

958 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 21:46:22 ID:sxiLju7N

>>955
悔しいからってなりふりかまわないのはみっともない。

959 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 22:37:04 ID:oj4AA3pt

話題をすりかえて自己弁護する人が多いね。

960 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 22:41:46 ID:TsjreloM

少しは子供の事も考えてやれ。

961 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 22:47:21 ID:snkxg7DM

開きなおってる馬鹿多いから梅よっかな

962 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 22:56:04 ID:snkxg7DM

クソスレ梅

963 ：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 10:30:29 ID:i/vqMBeQ

あげ

964 ：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 12:05:06 ID:n8KxmDgo

だんなが怒って子供の頭をたたきます（ﾉД｀）
まだ2歳半なのにほんとにむかつきます。何回だんなに注意しても
手が先に出ちゃうみたいで・・。
こう何回も脳に影響出ませんか？？

965 ：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 19:57:53 ID:SWc/uFE1

でます。

966 ：名無しの心子知らず：2007/06/03(日) 11:13:18 ID:NMWJehLQ

もう嫌だ。注意をしたら「全部私が悪いんだ！！」ってキレてる。そんな事ないと言おうと思ってこっちおいでって言うと、嫌だ！！私が全部悪いから嫌だ！！だって…だったら死ねっ！って言ってしまった。疲れた

967 ：名無しの心子知らず：2007/06/04(月) 09:48:26 ID:DiJUACj2

可愛いと思えなくなってきた。
今まで立ってる後ろ姿さえ可愛いなと思ったりしてた。
泣き暴れてるの見て蹴りたくなる衝動押さえてる。
可愛さなんかどうでも良くなってきた。
苛々ばかり私頭おかしくなってきたんだ。
私が母じゃなけりゃもっと可愛げのある子に育ったはずだ。
一日の始まりが苦痛。
理性だけはまだあるから何とかなるかと耐えるしかない。

968 ：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 14:38:04 ID:xYH0mpe7

>>967
私も今同じような心境。
元来ちょいﾋｷで、天気いい日はいつも｢外行かないと｣と強迫観念に駆られ辛いこの頃。
今日は特に寝不足で体調悪くｲﾗｲﾗ倍増。子にまとわりつかれるのが超ｲﾔな気分。午後から習い事あるけど行きたくない…とかあれこれ迷っていた。
そこにさっき、元気いっぱいの2歳娘が横になっていた私の体によじ登って足を滑らせ、頬骨を踵でｸﾞﾘｯ!
痛みとｲﾗｲﾗ、その他もろもろの感情が一気に湧き出て久々ﾏｼﾞ泣きした。何かがﾌﾟﾂﾝと切れた感じ。
子は無邪気に｢大丈夫?｣とか言ってたけど、もう限界…無視して放置。2階へ上がって来た。
少し子の泣く声がした後、すぐ階下は静かになり、子は寝た模様。
もう何もしたくない。1人で消えたい…

長文ｽﾏｿ。

969 ：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 11:59:12 ID:0NlkpplC

>967>968

わかる、わかるよ。
「２歳くらいになると自我が芽生えて自己主張が激しくなる。」
それは知ってる、わかってるよ。知識としては理解してる。
でもイライラは無くならないよね。
気に入らないと泣いて暴れて、あれイヤこれイヤ。
体調不良や心が弱ってるともうダメだって泣けてくる。

イライラが収まらない、可愛くない、これは自分に余裕が無い証拠。

切羽詰った現状を回避するためには別室やﾄｲﾚに逃げ込む方法はアリだと思う。
その間、泣いてる子は放置。私もよくやるｗ。
そして冷静さを取り戻せたらどうやったら自分を元気に出来るか考えよう。

どうする？
実家に預ける→遠方にいるので実質無理。
旦那に協力を求める→朝早くから夜遅くまで働いて疲れきってるのにこれ以上負荷を掛けたくない。
ママ友に相談→いないから無理ｗ。
自治体の子育て支援を利用→人に会いたくない、なんとなく利用しずらい、でもこのままではどうしようもないので
思い切って頼んでみよう！

私は今日一時保育を申し込みに行こうと思う。
>967>968も考えてみて。

970 ：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 15:51:22 ID:pfWfePrH

>実家に預ける→遠方にいるので実質無理。
逆に考えれば長期間預かってもらえるチャンスかも。
24時間会わずに済めば気分もリフレッシュできるよ。

971 ：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 00:23:32 ID:FfXDjZBS

子供が愛せなかった、毎日繰り返す虐待なぜだったのだろう。今は愛しくさえ感じるあの時もしもこの子が…考えるたびに抱きしる、ありがとうと、きっといつかは我が子を愛せるはずだよ、ごめんなさいの気持ちがあれば、きっと
1日一つだけ我が子のいい所見つける事から初めてみては

972 ：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 00:28:47 ID:FfXDjZBS

抱きしる？ごめん抱きしめるです

973 ：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 00:35:35 ID:FfXDjZBS

971抱きしめるの間違いで抱きしるになりましたすみません

974 ：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 17:05:33 ID:yCR+AOvg

もうやだ。
幼稚園バスから降りた14時半からずっと、「焼きそばとりんごジュース」としか
言わない。車に乗せてウロウロしてたら寝たのに、ベッドへ運んだら起きちゃって、
15時半から一時間半おっぱい吸ってた。
もうやだ、うるさい。
どっか捨ててきたい。殴りたい。黙れ…、黙れ、黙れ！

975 ：名無しの心子知らず：2007/06/08(金) 21:37:50 ID:hLpE3VFZ

このｽﾚは負のﾊﾟﾜｰに満ちあ

976 ：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 13:40:07 ID:URLGH9MX

980いったら、次スレよろ。
とりあえず保守。

977 ：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 18:55:33 ID:z9kRNroh

次スレもやるつもりかよｗｗｗｗ

978 ：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 19:34:38 ID:bnyyjgpS

ここで友達つくるといいよ
私はここで知り合ったママ友に救われました
　http://mbga.jp/AFmbb.pnXA4ef3b7/

979 ：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 20:13:00 ID:IukHRY5X

ちなみに次は、４じゃなく５ね。

980 ：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 20:17:57 ID:ZoRg9MzK

おまえらみたいな連中こそ世の中に生まれてきてはいけない人種だよ
娘が可哀想。マジでシネよおまえら

981 ：名無しの心子知らず：2007/06/15(金) 06:45:54 ID:5o22hK8x

娘？

982 ：名無しの心子知らず：2007/06/15(金) 07:55:14 ID:sVmDhpa5

私は姉から虐待を受けて育ちました。他の家族は勿論知っていましたが私が我慢さえすれば
上手くいくと信じていたようで止められた事はありませんでした。
去年、全くの他人から性的暴行を受けました。
自分からと警察からも親に連絡が行きましたが、遠くて面倒だからと会いにも来ません。
不起訴になった犯人に対して何もしてくれません。むしろ家族全員犯人に感謝しているとの事です。

983 ：名無しの心子知らず：2007/06/15(金) 22:44:33 ID:e7y1i0cU

犯人に感謝とはこれいかに？

984 ：名無しの心子知らず：2007/06/16(土) 00:49:35 ID:fCxhlQ2g

スレチ

985 ：名無しの心子知らず：2007/06/16(土) 14:36:47 ID:KCnxIbti

そんなに子どもが好きじゃないなら、最初から避妊しろ！！！

986 ：名無しの心子知らず：2007/06/17(日) 04:45:26 ID:LNRAJ15w

男児希望だったのに女児だった

もうすぐ出産。気味が悪い・・・。女児なんかいらないのに・・・。
胎動があるたびにはきそうになる。
過呼吸も毎日のように起きる

いらない、いらない、死んでしまえって。そればかり頭の中でグルグルしてる

施設に預けたほうがいいかも

987 ：名無しの心子知らず：2007/06/17(日) 05:02:35 ID:ayKO70Qt

>>986
通報しますた