ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part49
1 ：名無しの心子知らず：
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/
■お約束■
９７０を踏んだ方は次ｽﾚを作ってください。
作れなかった場合は
依頼ﾚｽをお願いします。
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/
■お約束■
９７０を踏んだ方は次ｽﾚを作ってください。
作れなかった場合は
依頼ﾚｽをお願いします。
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ありがとう＞1
3 ：名無しの心子知らず：2006/04/26(水) 15:09:17 ID:Et/oqZE+
>>1
乙です。
最近公園に通ってて割りとうまくﾏﾏさんたちと話せるようになったと思い、今日も
張り切って行ってみたんだけど、先週会ってずーっと話してた人がいたので挨拶した
ら無視された。
気にしないようにして他の子たちと遊んでいたんだけど、完全にその人は私たち親子を
見えてないかのように無視してた。なんなんだ？帰るときも一応挨拶はしたけど無視。
いろんな人がいるんだな、と思ったけど、あの公園に行くの嫌になってしまった。
乙です。
最近公園に通ってて割りとうまくﾏﾏさんたちと話せるようになったと思い、今日も
張り切って行ってみたんだけど、先週会ってずーっと話してた人がいたので挨拶した
ら無視された。
気にしないようにして他の子たちと遊んでいたんだけど、完全にその人は私たち親子を
見えてないかのように無視してた。なんなんだ？帰るときも一応挨拶はしたけど無視。
いろんな人がいるんだな、と思ったけど、あの公園に行くの嫌になってしまった。
5 ：名無しの心子知らず：2006/04/26(水) 18:38:57 ID:FXSv9HXh
>>3
感じ悪いし 凹みますね…でも 気にしない方がいいですよ(^_^)
感じ悪いし 凹みますね…でも 気にしない方がいいですよ(^_^)
6 ：名無しの心子知らず：2006/04/26(水) 19:29:15 ID:G1J5Tu+4
>>3
私も突然無視された事あるよ。凹むよね。でもその無視した相手の子供とうちの子供は仲がいいんだよね。
子供同士はふたりで遊ぼうとするんだけど、その親は遊ばせないようにするのよ。
時間ずらして、わざと私たちがいないときをねらっているようなの。子供はたまたま会うと「お～○○（名前）遊ぼうよ！！」
ってすっごい嬉しそうなんだよね。私は親は親、子供は子供って割り切っているから子供同士遊ぶのは平気なんだけど。
こういう親って子供に「喧嘩しないで仲良くしなさい。」とか「仲間はずれはいけません。」とか言っているのかな？
って思うよ。
私も突然無視された事あるよ。凹むよね。でもその無視した相手の子供とうちの子供は仲がいいんだよね。
子供同士はふたりで遊ぼうとするんだけど、その親は遊ばせないようにするのよ。
時間ずらして、わざと私たちがいないときをねらっているようなの。子供はたまたま会うと「お～○○（名前）遊ぼうよ！！」
ってすっごい嬉しそうなんだよね。私は親は親、子供は子供って割り切っているから子供同士遊ぶのは平気なんだけど。
こういう親って子供に「喧嘩しないで仲良くしなさい。」とか「仲間はずれはいけません。」とか言っているのかな？
って思うよ。
皆さんﾚｽありがとうございます。
一度会っただけで全く心あたりもないのですが、しばらくは他の公園に遠出
してみたりします。住まいは近所なのでもし会っても挨拶だけはします。
なんだか人付き合いが怖くなってきてしまいましたが、皆さんのﾚｽのおかげで
少し落ち着いてきました。気にしないようにします。ありがとう。
一度会っただけで全く心あたりもないのですが、しばらくは他の公園に遠出
してみたりします。住まいは近所なのでもし会っても挨拶だけはします。
なんだか人付き合いが怖くなってきてしまいましたが、皆さんのﾚｽのおかげで
少し落ち着いてきました。気にしないようにします。ありがとう。
そうだよ、そんな人と深く関わる前に本性が分かって良かったーぐらいに思わないと。
いろんな人がいるんだね。これから嫌だな～。
ますます公園とか行きたくなくなるわ。
ますます公園とか行きたくなくなるわ。
無視ではないけど、人の顔覚えるの苦手＆人見知りで、
挙動不審な態度とっちゃうことがある自分・・・気をつけなきゃ。
挙動不審な態度とっちゃうことがある自分・・・気をつけなきゃ。
>>11
私も！
私も！
13 ：名無しの心子知らず：2006/04/27(木) 09:56:43 ID:ps8BiI95
悪意があって無視するのと、人見知りで話せないのは明らかに見ていて解るからそんなに気にしなくて平気だお。
私も人の顔と名前が覚えられなくて苦労してます。
道を歩いている時、突然「この間○○のお話し会でお会いしましたよね」みたいに話しかけられて、
でも自分は全く覚えてないから気まずい、ってことが何回かあった…
どうやったら顔と名前を早く覚えられるんだろう？
道を歩いている時、突然「この間○○のお話し会でお会いしましたよね」みたいに話しかけられて、
でも自分は全く覚えてないから気まずい、ってことが何回かあった…
どうやったら顔と名前を早く覚えられるんだろう？
15 ：名無しの心子知らず：2006/04/27(木) 10:24:21 ID:kTHb8iDT
>>14
私のやっていることは、オーソドックスにメモかな。
ママの名前、子の名前、子の年齢、簡単な特徴などなど。
脳内で覚えられない覚えられないともがくよりも、少しでも早く覚えるために努力している。
あと、「ごめんなさい、名前覚えるの苦手で、、、お名前なんでしたっけ？」と聞くのは、
失礼じゃないと思うよ。>>14の例で言えば、そのママのことは忘れていても、
お話会に出たことそのものは忘れていないんだよね？
ならば、しばらくは共通の話題で和やかに乗り切れそうだけど。
私のやっていることは、オーソドックスにメモかな。
ママの名前、子の名前、子の年齢、簡単な特徴などなど。
脳内で覚えられない覚えられないともがくよりも、少しでも早く覚えるために努力している。
あと、「ごめんなさい、名前覚えるの苦手で、、、お名前なんでしたっけ？」と聞くのは、
失礼じゃないと思うよ。>>14の例で言えば、そのママのことは忘れていても、
お話会に出たことそのものは忘れていないんだよね？
ならば、しばらくは共通の話題で和やかに乗り切れそうだけど。
私も、覚えられない、すぐ名前忘れてしまう
なので、誰にでも挨拶して、うろ覚えでは名前呼ばない、子供の名札チェック
とかいろいろしてます
一発で名前覚えられる人って凄い
「○○くんおはよ～」とか息子の名前付きで挨拶してくれると嬉しいので
私も頑張ります
なので、誰にでも挨拶して、うろ覚えでは名前呼ばない、子供の名札チェック
とかいろいろしてます
一発で名前覚えられる人って凄い
「○○くんおはよ～」とか息子の名前付きで挨拶してくれると嬉しいので
私も頑張ります
健忘症のスレか？
という私も会社の人に電動自転車のメーカーと品名を数日前から聞かれ
続けてる。本当に便利なんだよ今度みてくるよ、といい続けてるよ。
続けてる。本当に便利なんだよ今度みてくるよ、といい続けてるよ。
20 ：名無しの心子知らず ：2006/04/28(金) 05:25:37 ID:EDY1OPme
先日、出産前の習い事で会った知り合いに会った。
当時彼女も私もお互い妊娠中で、予定日が近いのもあって
教室内では話はしていたけど、明るく社交的な彼女⇔正反対の私orz・・・
結局知り合い以上に発展せず、出産を機にそのまま疎遠に。
１年以上ぶりに偶然会って話をすると、最近家の近所に引っ越してきて
子供が歩きだしたのもあって、一緒に遊ばせる子とママ友を
探しているらしい。積極的に遊びの誘いを受け、汚屋敷と化してる
家とは全然違う素敵なインテリアの家にも招待され、
私もせっせと通っている児童館のサークルを教えて連れて行ったよ。
彼女もそのサークルが気に入ったらしく、登録手続きをしていった。
が、２度目からは他に気が合うママ達を見つけたらしく、
他のママ達とべったりで、私とは２、３言話す程度に。
彼女の子が女の子でおとなしく１箇所にいるのに対し、
私の子は男の子で動き回るのもあって、
話を咲かせている彼女達から離れて私と息子はポツン・・・(´･ω･`)
なんか余計孤独感が増したよ。ママ友作ろうと思って、
子供にも友達作ってやらなきゃと思って、ずっと通ってたのに
私は未だに馴染めないのに・・・紹介しなきゃ良かった。
今までは息子が喜んでるからいいやと思っていたけど、今は行くのが苦痛。
吐き出し・長文スマソ
当時彼女も私もお互い妊娠中で、予定日が近いのもあって
教室内では話はしていたけど、明るく社交的な彼女⇔正反対の私orz・・・
結局知り合い以上に発展せず、出産を機にそのまま疎遠に。
１年以上ぶりに偶然会って話をすると、最近家の近所に引っ越してきて
子供が歩きだしたのもあって、一緒に遊ばせる子とママ友を
探しているらしい。積極的に遊びの誘いを受け、汚屋敷と化してる
家とは全然違う素敵なインテリアの家にも招待され、
私もせっせと通っている児童館のサークルを教えて連れて行ったよ。
彼女もそのサークルが気に入ったらしく、登録手続きをしていった。
が、２度目からは他に気が合うママ達を見つけたらしく、
他のママ達とべったりで、私とは２、３言話す程度に。
彼女の子が女の子でおとなしく１箇所にいるのに対し、
私の子は男の子で動き回るのもあって、
話を咲かせている彼女達から離れて私と息子はポツン・・・(´･ω･`)
なんか余計孤独感が増したよ。ママ友作ろうと思って、
子供にも友達作ってやらなきゃと思って、ずっと通ってたのに
私は未だに馴染めないのに・・・紹介しなきゃ良かった。
今までは息子が喜んでるからいいやと思っていたけど、今は行くのが苦痛。
吐き出し・長文スマソ
よくある事よ～
幼稚園で違うママ紹介したら、私も似た様な事やられた。
違うサークル探せば？
もしかしたら息子さんにも貴方にももっと合う所があるかも。
苦痛なら精神的にも悪いし。
うちは息子も娘も一ケ所でじっとしてないタイプなので
気持ち分かるわ～
どうしても同じ性別の子のママって固まるよね。
男女持ちが一番困るよ。
幼稚園で違うママ紹介したら、私も似た様な事やられた。
違うサークル探せば？
もしかしたら息子さんにも貴方にももっと合う所があるかも。
苦痛なら精神的にも悪いし。
うちは息子も娘も一ケ所でじっとしてないタイプなので
気持ち分かるわ～
どうしても同じ性別の子のママって固まるよね。
男女持ちが一番困るよ。
22 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 06:04:39 ID:c8o4uVHe
児童館職員をやってます。
毎週、２・３歳児のつどいをやってるのですが、
登録が１００名以上もおり、スタッフも３名なんで、正直「お友達を探しにきてる
のにうまくできない」というお母さんがいてもフォローできず、気になってます。
今は、自然とグループが固まるのを放置という感じですが
仲良し同士、プログラム中なのに話に盛り上がって うるさ過ぎだったり、
子どもから目を離したりで ちょっと困ってます。
その都度こちらで 強制的に１０名くらいののグループを作っていき、
いろんなタイプのお母さんお子さんがいることを 経験的に知ってもらおうと
アイデアを練っているのですが、どう思いますか？
子どもの月齢やタイプ、住所なんかで分けようかなと思ってますが、
こういうのって 負担ですかねぇ。
私自身 乳幼児のママなんですが、ママ友同士の状況ってなんとかしたいと思うんです。
やっぱり 余計なお世話かなぁ。 みなさんご意見ください。
>22
ポツンなわたしに強制グループ活動は嬉しいかも。
いっそ、お友達グループは別に固めて、ポツンママグループがいい。
そもそも児童館に来る目的が違うと思うのよね。
グループママ→仲間で遊べるところ
ポツンママ→お友達つくりにくるところ
ポツンなわたしに強制グループ活動は嬉しいかも。
いっそ、お友達グループは別に固めて、ポツンママグループがいい。
そもそも児童館に来る目的が違うと思うのよね。
グループママ→仲間で遊べるところ
ポツンママ→お友達つくりにくるところ
>>20
彼女の子が女の子でおとなしく１箇所にいるのに対し、
私の子は男の子で動き回るのもあって、
話を咲かせている彼女達から離れて私と息子はポツン・・・(´･ω･`)
わかる。すごくわかる。
このまま無理しても、辛いだけだよ。
そこで話そうとすると、結果放置になっちゃって、
他の人に迷惑になるし。（その状態のままだとハブられる）
ポツンのままだと、他の子が座って大人しくランチと、
おしゃべりを楽しんでいる間、子供を追い掛け、
冷たくなった料理をひとりで食べる事になる。
（それでも見ててもらえて食べられるだけで幸せと思わないと）
子供のパターン、本人の傾向があわないと辛いだけ。
最悪破綻したりモメるから、他を探すほうがいいと思う。
彼女の子が女の子でおとなしく１箇所にいるのに対し、
私の子は男の子で動き回るのもあって、
話を咲かせている彼女達から離れて私と息子はポツン・・・(´･ω･`)
わかる。すごくわかる。
このまま無理しても、辛いだけだよ。
そこで話そうとすると、結果放置になっちゃって、
他の人に迷惑になるし。（その状態のままだとハブられる）
ポツンのままだと、他の子が座って大人しくランチと、
おしゃべりを楽しんでいる間、子供を追い掛け、
冷たくなった料理をひとりで食べる事になる。
（それでも見ててもらえて食べられるだけで幸せと思わないと）
子供のパターン、本人の傾向があわないと辛いだけ。
最悪破綻したりモメるから、他を探すほうがいいと思う。
>>22
文句言うお母さんもいるでしょうね。
だけどそういうのが嫌なら来なければいいんだし、
他にそういうスタイルの児童館がないんなら面白いと思う。
お母さんの選択肢を増やすっていう意味では良いと思いますよ。
文句言うお母さんもいるでしょうね。
だけどそういうのが嫌なら来なければいいんだし、
他にそういうスタイルの児童館がないんなら面白いと思う。
お母さんの選択肢を増やすっていう意味では良いと思いますよ。
26 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 09:55:37 ID:EDY1OPme
>>21>>24
ありがとうございます。でも田舎なんで公共でやっている
サークルは数少ないんですよ。他にもう１箇所行っているんですが、
先日彼女がそこにも行こうとしているのを小耳に挟んでますます欝です。
余談ですが彼女同様、彼女の子も明るく積極的で、女の子なのに
家の息子の遊ぼうとしていた玩具を横取りしたり、（多分構って欲しくて）
息子をバシバシ叩いたりするんですよ。
泣きだす息子を慰めるしかできないヘタレな自分...orz
そのまま彼女と私の関係みたいですた。
ありがとうございます。でも田舎なんで公共でやっている
サークルは数少ないんですよ。他にもう１箇所行っているんですが、
先日彼女がそこにも行こうとしているのを小耳に挟んでますます欝です。
余談ですが彼女同様、彼女の子も明るく積極的で、女の子なのに
家の息子の遊ぼうとしていた玩具を横取りしたり、（多分構って欲しくて）
息子をバシバシ叩いたりするんですよ。
泣きだす息子を慰めるしかできないヘタレな自分...orz
そのまま彼女と私の関係みたいですた。
27 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 10:00:30 ID:vzwzExrM
息子の通う保育園のママグループ達の悪口で悩んでいます。私だけなら我慢出来るのですが息子に対しても嫌がらせをします。例えば園で禁止のお菓子を持ってきてウチの子だけにはあげないなど…思い切って辞めようと思うのですが年長からでも幼稚園に入園出来るでしょうか？
28 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 10:03:16 ID:VCER+c7y
引っ越して来る人もいるんだし、途中入園は可能だと思いますよ。
>>17
私もそうです。ほんと健忘症じゃないかってくらい名前覚えられない。
だから今年からその日のうちにお話をした子供とお母さんの名前や特徴その他を
メモしておくようにしました。
聞いただけで覚えられる人うらやましいです。
私もそうです。ほんと健忘症じゃないかってくらい名前覚えられない。
だから今年からその日のうちにお話をした子供とお母さんの名前や特徴その他を
メモしておくようにしました。
聞いただけで覚えられる人うらやましいです。
まるで初対面のように同じ子に名前を聞き続け、３回目にお母さんに(´,_ゝ｀)プッと笑われた私がきましたよ。
３回目はさすがに「お名前・・・前も聞きましたよね？( ；∀；) 」だったけどorz
今ではいいお友達です・・・
苦手だったり要注意人物の名前はすぐ覚えられるんだよね～。
自分もなかなか名前を覚えてもらえないタイプなので
害がないタイプなんだな、と思うことにした。
３回目はさすがに「お名前・・・前も聞きましたよね？( ；∀；) 」だったけどorz
今ではいいお友達です・・・
苦手だったり要注意人物の名前はすぐ覚えられるんだよね～。
自分もなかなか名前を覚えてもらえないタイプなので
害がないタイプなんだな、と思うことにした。
31 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 10:27:13 ID:vzwzExrM
27です。そうですよね幼稚園途中入園可能ですよね。思い切って保育園辞めようかな。私の方がウツになってしまい辛いです
32 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 10:35:21 ID:VCER+c7y
>>31
辛いですよね。私も幼稚園や保育園では無いけど、同じような状況なので気持ち解ります。
自分だけならいいけど、子供に対してされるとすっごいむかつきますよね。
いい大人になってなんでそういう事をするのかホント不思議。
でも公立の幼稚園があればいいけどうちの近所は私立しかないので、後一年の為に入園金や
制服代がかかるのもなあ・・・・。迷うね。
辛いですよね。私も幼稚園や保育園では無いけど、同じような状況なので気持ち解ります。
自分だけならいいけど、子供に対してされるとすっごいむかつきますよね。
いい大人になってなんでそういう事をするのかホント不思議。
でも公立の幼稚園があればいいけどうちの近所は私立しかないので、後一年の為に入園金や
制服代がかかるのもなあ・・・・。迷うね。
>22さん、私が行ってる児童館は、強制グループ分け？をしてくれてます。感謝してます。
前半のプログラム時は自由着席。
手遊びの時は輪になり、絵本の時は前に集まったり等等、その都度指示を受けて色々動いてます。
途中適度に動かさないと、ママグループが一番良い席を陣取ってポツンは後ろで見えずなんて事も（泣）。
移動が有れば見える位置を捜したり、ママグループにも係りの人が移動を促したり出来るので良いです。
後半は住んでる町名ごとに強制的に別れて座り、おしゃべり？時間になります。
住んでる地域ごとだと、ポツンとしては一番知りたいお医者さんの評判が聞き易くて有り難いです。
話題が途切れても、お勧めのスーパー特売日とかの話題なんかも出来ますし（笑）。
多人数なので有れば、さらに子供の年齢ごとに分けても有り難いかもしれません。
参考になれば嬉しく思います。
前半のプログラム時は自由着席。
手遊びの時は輪になり、絵本の時は前に集まったり等等、その都度指示を受けて色々動いてます。
途中適度に動かさないと、ママグループが一番良い席を陣取ってポツンは後ろで見えずなんて事も（泣）。
移動が有れば見える位置を捜したり、ママグループにも係りの人が移動を促したり出来るので良いです。
後半は住んでる町名ごとに強制的に別れて座り、おしゃべり？時間になります。
住んでる地域ごとだと、ポツンとしては一番知りたいお医者さんの評判が聞き易くて有り難いです。
話題が途切れても、お勧めのスーパー特売日とかの話題なんかも出来ますし（笑）。
多人数なので有れば、さらに子供の年齢ごとに分けても有り難いかもしれません。
参考になれば嬉しく思います。
>>20
やられた側にしてみたらかなり悲しい出来事ですが、
逆に彼女の立場で考えてみました。
彼女は積極的に遊びに誘ったり家に誘ったりしてくれたことと思いますが
あなたはどうでしたか？
誘いは受ける一方、話題も提供される一方
ということはなかったでしょうか。
それが悪いことだとは言いませんが
彼女は自分が一生懸命ラブコールを送っているのに
20さんはそっけないなあ・・と感じてしまったのかもしれないです。
お付き合いをする以上、やはり一緒にいて楽しいなと
感じる人のほうに寄っていくのは仕方がないと思います。
彼女が気が合うママを見つけてしまったのは
どうしようもないことだと思います。
いやがらせをされるとか、積極的にハブられるという様子でもないようなので
彼女だけが責められる問題ではないと思います。
20さんは20さんで自分に合うお友達を
これからゆっくり探していけばいいと思います。
よく動く男の子がいるママ同士、おなじ悩みを
わかちあったりできるんじゃないかな。
やられた側にしてみたらかなり悲しい出来事ですが、
逆に彼女の立場で考えてみました。
彼女は積極的に遊びに誘ったり家に誘ったりしてくれたことと思いますが
あなたはどうでしたか？
誘いは受ける一方、話題も提供される一方
ということはなかったでしょうか。
それが悪いことだとは言いませんが
彼女は自分が一生懸命ラブコールを送っているのに
20さんはそっけないなあ・・と感じてしまったのかもしれないです。
お付き合いをする以上、やはり一緒にいて楽しいなと
感じる人のほうに寄っていくのは仕方がないと思います。
彼女が気が合うママを見つけてしまったのは
どうしようもないことだと思います。
いやがらせをされるとか、積極的にハブられるという様子でもないようなので
彼女だけが責められる問題ではないと思います。
20さんは20さんで自分に合うお友達を
これからゆっくり探していけばいいと思います。
よく動く男の子がいるママ同士、おなじ悩みを
わかちあったりできるんじゃないかな。
35 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 11:28:30 ID:VCER+c7y
私もちょっと？って思った。やっぱり誰だって話して楽しい人とか気の合う人と一緒にいたいと思うのでは？
特に20は無視されたとかじゃ無い訳だし、「紹介しなきゃ良かった。」って思うのはどうかと・・・。
私は多分20の友人に近いタイプだと思うんだけど、話しかけられたり、顔見知りがいると取り敢えず
挨拶とか多少の話しはするけど、そこに仲の良い他のママ友が来るとそっちと話しに行くよ。
これって無視するとかハブするとかって事になってしまうのかな？そういうつもりは無いんだけど。
20は自分がいつまで経っても仲間に入れないのに対して、友人は後から来てすぐ仲間になってしまった、
だからその友人に対して嫉妬しているだけのような気がする。
特に20は無視されたとかじゃ無い訳だし、「紹介しなきゃ良かった。」って思うのはどうかと・・・。
私は多分20の友人に近いタイプだと思うんだけど、話しかけられたり、顔見知りがいると取り敢えず
挨拶とか多少の話しはするけど、そこに仲の良い他のママ友が来るとそっちと話しに行くよ。
これって無視するとかハブするとかって事になってしまうのかな？そういうつもりは無いんだけど。
20は自分がいつまで経っても仲間に入れないのに対して、友人は後から来てすぐ仲間になってしまった、
だからその友人に対して嫉妬しているだけのような気がする。
>>26
いいえ～そんなに深刻になる事ないよ！
そのサークルには動き回る子居ないのかな？
おとなしい子ばかりなのかな。
＞余談ですが彼女同様、彼女の子も明るく積極的で、女の子なのに
家の息子の遊ぼうとしていた玩具を横取りしたり、（多分構って欲しくて）
息子をバシバシ叩いたりするんですよ。
泣きだす息子を慰めるしかできないヘタレな自分...orz
これは注意しようよ。その子のわがまま増長させるだけだよ。
きっと真面目な方なんだね。
公園遊びとかはどうですか？
子と一緒に遊んでれば
よっぽどグループママが居ない限り、ポツン目立たなくない？
砂場でじっとしてる子見ると裏山だけど、個性だからね～
個人的にはサークル苦痛なら止めた方が良いと思う。
いいえ～そんなに深刻になる事ないよ！
そのサークルには動き回る子居ないのかな？
おとなしい子ばかりなのかな。
＞余談ですが彼女同様、彼女の子も明るく積極的で、女の子なのに
家の息子の遊ぼうとしていた玩具を横取りしたり、（多分構って欲しくて）
息子をバシバシ叩いたりするんですよ。
泣きだす息子を慰めるしかできないヘタレな自分...orz
これは注意しようよ。その子のわがまま増長させるだけだよ。
きっと真面目な方なんだね。
公園遊びとかはどうですか？
子と一緒に遊んでれば
よっぽどグループママが居ない限り、ポツン目立たなくない？
砂場でじっとしてる子見ると裏山だけど、個性だからね～
個人的にはサークル苦痛なら止めた方が良いと思う。
37 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 14:16:54 ID:vzwzExrM
32さんありがとうございます。そうなんです。自分だけなら我慢出来るけど子供にまでイヤな思いさせなくてもって思います。4歳の子供に睨み付けたり意地悪してお菓子を見せびらかしてその子だけにあげないなんて。いい年ぶっこいてやる事が幼稚。むかつく～
38 ：名無しの心子知らず：2006/04/28(金) 15:42:12 ID:JvlR2+lF
>>20
遅レスだけど、
妊娠前の時点では知人で終わったという事から、
その結末は見えていたという気がするよ。
相手も、あなたしかいないから積極的にお誘いはしたものの、
もともと気の合う相手じゃないわけでしょ？
しかも社交的な人だったら、機会さえ与えれば
気の合う友達を見つけるのは簡単な事でしょう。
遅レスだけど、
妊娠前の時点では知人で終わったという事から、
その結末は見えていたという気がするよ。
相手も、あなたしかいないから積極的にお誘いはしたものの、
もともと気の合う相手じゃないわけでしょ？
しかも社交的な人だったら、機会さえ与えれば
気の合う友達を見つけるのは簡単な事でしょう。
20さんも分かってると思うよ。
でも悲しい気持ちをなんとかしたかったからここで吐き出しただけなんだよね。
私も20さんタイプだから社交的な人が羨ましい。
自分のせいでいつも人間関係つまづくからどんな環境に身を置いても結果は同じ。
努力だけじゃ克服出来ないこともあるんだなと30の春に悟りました。
安定した穏やかな強い心が欲しいな。
両親、兄弟は社交的なんだけどな…
でも悲しい気持ちをなんとかしたかったからここで吐き出しただけなんだよね。
私も20さんタイプだから社交的な人が羨ましい。
自分のせいでいつも人間関係つまづくからどんな環境に身を置いても結果は同じ。
努力だけじゃ克服出来ないこともあるんだなと30の春に悟りました。
安定した穏やかな強い心が欲しいな。
両親、兄弟は社交的なんだけどな…
私は子が年少で引越しをし、転園しました。私もあまり積極的ではないので、
３ヶ月くらいポツンとしてました。そんなとき声を掛けてくれたのがＡさん
でした。うちに遊びに来てもらって子供同士も仲良くしてました。
半年くらいたって、園の行事やボランティアなんかでいろんなママと知り合う
ようになって、ランチに誘われたり家に呼んでもらったりするようになったら、
Ａさんに「へえ、Ｂさんと仲いいんだ～」とか「Ｂさんち行ったりするんだ」
とかチクチク嫌味を言われるようにorz うちに友達呼ぶときはＡさん親子にも
声かけるし、ハブにしたつもりも避けたこともないんだけど、Ａさん自身は
自分の家に友達呼んだりしないし、ランチ企画したりもしないから他のママ
たちと全然あとがつながっていかない。自分の行動力のなさや気が利かない面を
ちっとも反省せずに、勝手に置いてきぼりくらったとかって被害妄想されても
なあ・・・。って思います。>>20さんも嫉妬する前に振り返ってみて！
３ヶ月くらいポツンとしてました。そんなとき声を掛けてくれたのがＡさん
でした。うちに遊びに来てもらって子供同士も仲良くしてました。
半年くらいたって、園の行事やボランティアなんかでいろんなママと知り合う
ようになって、ランチに誘われたり家に呼んでもらったりするようになったら、
Ａさんに「へえ、Ｂさんと仲いいんだ～」とか「Ｂさんち行ったりするんだ」
とかチクチク嫌味を言われるようにorz うちに友達呼ぶときはＡさん親子にも
声かけるし、ハブにしたつもりも避けたこともないんだけど、Ａさん自身は
自分の家に友達呼んだりしないし、ランチ企画したりもしないから他のママ
たちと全然あとがつながっていかない。自分の行動力のなさや気が利かない面を
ちっとも反省せずに、勝手に置いてきぼりくらったとかって被害妄想されても
なあ・・・。って思います。>>20さんも嫉妬する前に振り返ってみて！
>>40
言ってることは正論だと思う。
思うんだけど、すごく不快になったよ。
皆がみんな、そういうママ友付き合いを器用にできる人ばかりじゃないよ。
自分も含めて、そんな自分のダメダメな部分に落ち込んだりしてて、
こういうスレロムッたり書き込みしたりして、それで気を取り直して
ちょっとは積極的になりたい、と努力してる人も多いよ。
20さんだって、別にその友達の事をそんなに逆恨みとかしてるようには
思えない。ご自身の「ポツンなりに努力してるのに、後から来た人が
さっさと馴染んで、余計あせってしまう」というような気持ちなんだなと
思ったよ。
言ってることは正論だと思う。
思うんだけど、すごく不快になったよ。
皆がみんな、そういうママ友付き合いを器用にできる人ばかりじゃないよ。
自分も含めて、そんな自分のダメダメな部分に落ち込んだりしてて、
こういうスレロムッたり書き込みしたりして、それで気を取り直して
ちょっとは積極的になりたい、と努力してる人も多いよ。
20さんだって、別にその友達の事をそんなに逆恨みとかしてるようには
思えない。ご自身の「ポツンなりに努力してるのに、後から来た人が
さっさと馴染んで、余計あせってしまう」というような気持ちなんだなと
思ったよ。
42 ：児童館職員：2006/04/28(金) 23:30:26 ID:c8o4uVHe
>>23.25.33さん、ご意見ありがとうございました。
全く客観的な立場の私からみると、ポツンママも 寂しそうにしてるわけでも
なく、お子さんとのんびりプログラムを楽しんでるという様子があったりして
職員間でも、そういう人はほっといて欲しいというのも あるのでは？という意見が
あります。 ポツンママは、お子さんの対応がはっとするほど上手いというのも
少なくないので、むしろ先生の話もろくに聞かず くっちゃべってるママと一緒に
なりたくなく、距離を置いてるのでは？なんて意見もあって。
本音としては、実際に利用しているママをピックアップして「ご意見番」にしたい
のですが、そこまですると やはり結果なり成果なりを出さないと、というのもあり、
実現に至りません。こうして２ちゃんで 答えていただけるのは有難いです。
全く客観的な立場の私からみると、ポツンママも 寂しそうにしてるわけでも
なく、お子さんとのんびりプログラムを楽しんでるという様子があったりして
職員間でも、そういう人はほっといて欲しいというのも あるのでは？という意見が
あります。 ポツンママは、お子さんの対応がはっとするほど上手いというのも
少なくないので、むしろ先生の話もろくに聞かず くっちゃべってるママと一緒に
なりたくなく、距離を置いてるのでは？なんて意見もあって。
本音としては、実際に利用しているママをピックアップして「ご意見番」にしたい
のですが、そこまですると やはり結果なり成果なりを出さないと、というのもあり、
実現に至りません。こうして２ちゃんで 答えていただけるのは有難いです。
43 ：20：2006/04/28(金) 23:30:43 ID:EDY1OPme
20です。ちょっとの間にレスがたくさんあって恐縮してます。
嫉妬と言えばそうなのですが・・・どちらかというと寂しいって感情の方が強いです。
ママ友なんてそんなものと割り切れない自分に嫌気がして、思わず吐き出してしまいました。
大勢出たり入ったりしているサークルなので、ポツンママは他にいるし、
今まではこんな物かな～と思っていたんだけど、親しげにしてたママが
他に友達を見つけたとたん、２言、３言だけでサッサと言ってしまうと
私は他にいない時のつなぎみたいで、自分の価値を知らされたような。
反省しろとか言われると正直凹みます。自分の社交性がないのは知っていますから。
優しい言葉をかけてくれた皆さん、ありがとうございました。
嫉妬と言えばそうなのですが・・・どちらかというと寂しいって感情の方が強いです。
ママ友なんてそんなものと割り切れない自分に嫌気がして、思わず吐き出してしまいました。
大勢出たり入ったりしているサークルなので、ポツンママは他にいるし、
今まではこんな物かな～と思っていたんだけど、親しげにしてたママが
他に友達を見つけたとたん、２言、３言だけでサッサと言ってしまうと
私は他にいない時のつなぎみたいで、自分の価値を知らされたような。
反省しろとか言われると正直凹みます。自分の社交性がないのは知っていますから。
優しい言葉をかけてくれた皆さん、ありがとうございました。
44 ：児童館職員：2006/04/28(金) 23:50:03 ID:c8o4uVHe
私個人の思ってるところですが、やはり人間関係というか
コミュニケーション能力というのは、筋肉と同じで鍛えるものです。
仲良しグループだけで固まってばかりでは、衰えるばかりです。
故に、多少のストレスは筋トレなんですから つきものだと思うのです。
といっても、社交的なほど良いという訳ではなく、自分の
許容量にあった付き合いが出来るのが理想ですが。
グループ内で仲良さそうにしてても １人が帰るとその親子の
大悪口大会を始めたり。
色んなタイプの子を見て、そして色んなタイプのお母さんの対応を
見ることで、視野が広がり、改めて自分の育児が見えてくると良いなぁ
と思うのです。
コミュニケーション能力というのは、筋肉と同じで鍛えるものです。
仲良しグループだけで固まってばかりでは、衰えるばかりです。
故に、多少のストレスは筋トレなんですから つきものだと思うのです。
といっても、社交的なほど良いという訳ではなく、自分の
許容量にあった付き合いが出来るのが理想ですが。
グループ内で仲良さそうにしてても １人が帰るとその親子の
大悪口大会を始めたり。
色んなタイプの子を見て、そして色んなタイプのお母さんの対応を
見ることで、視野が広がり、改めて自分の育児が見えてくると良いなぁ
と思うのです。
筋肉だと思うと楽になったぞ。
皆で筋トレだ！
皆で筋トレだ！
私、児童館でずっとポツンだったのですが、職員の方からいかにもって感じに
話しかけられて、「ああ、もしかしたら私みたいなママにどう接して
いいか、皆さんで話し合ったりすることもあるのかしら」なんて
思ったら、正直児童館が怖くなって通えなくなってしまいました。
自分で書いてても情けないお話ですが…。
私としては、時間かけて気の会う人を見つけられたらと思ってる
うちに、周りはどんどんグループ化して自分はますますポツン化
した感じなのですが、グループ内でしかお話しないようなママは、
児童館とかもう来なくても、どっかのファミレスにでも集まったら
いいんじゃないの、とさえ思ってしまいます。
話しかけられて、「ああ、もしかしたら私みたいなママにどう接して
いいか、皆さんで話し合ったりすることもあるのかしら」なんて
思ったら、正直児童館が怖くなって通えなくなってしまいました。
自分で書いてても情けないお話ですが…。
私としては、時間かけて気の会う人を見つけられたらと思ってる
うちに、周りはどんどんグループ化して自分はますますポツン化
した感じなのですが、グループ内でしかお話しないようなママは、
児童館とかもう来なくても、どっかのファミレスにでも集まったら
いいんじゃないの、とさえ思ってしまいます。
>>46
＞グループ内でしかお話しないようなママは、
＞児童館とかもう来なくても、どっかのファミレスにでも集まったら
＞いいんじゃないの、とさえ思ってしまいます。
そんな心持ちだから友達できないんじゃないかなぁ？
積極的に動こうとしなかった（ように思える）自分ではなく、
まるでグループ化した周囲の方が悪いような言い方。
あなたがポツン化するのも分かる気がする。
＞グループ内でしかお話しないようなママは、
＞児童館とかもう来なくても、どっかのファミレスにでも集まったら
＞いいんじゃないの、とさえ思ってしまいます。
そんな心持ちだから友達できないんじゃないかなぁ？
積極的に動こうとしなかった（ように思える）自分ではなく、
まるでグループ化した周囲の方が悪いような言い方。
あなたがポツン化するのも分かる気がする。
近所のママ友さんすごいいい人なんだけど、年が１０歳上でたまに何話していいか分からなくなる。
服装の系統は違うから、ファッションの話しはしないし
いつも子供の話しばかりです。
普通こんなものでしょうか？
服装の系統は違うから、ファッションの話しはしないし
いつも子供の話しばかりです。
普通こんなものでしょうか？
49 ：名無しの心子知らず：2006/04/29(土) 11:55:06 ID:FdHZWd3a
いいんじゃないの、子供のこと中心のママ友。
世代が違うとお互いキーッとならずにさらっとつき合えるし。
貴方自身の友達が欲しかったらまた児童館などで見つけたら？
近所ママはキープしておいて（つーとなんだかいやな言い方だけど
もし新友達を家に招いて楽しく遊んでも年上近所ママならハブされたとか
へんな嫉妬もしないよ思うし）、いろんなタイプの人とうすくつきあったら
いかが。
世代が違うとお互いキーッとならずにさらっとつき合えるし。
貴方自身の友達が欲しかったらまた児童館などで見つけたら？
近所ママはキープしておいて（つーとなんだかいやな言い方だけど
もし新友達を家に招いて楽しく遊んでも年上近所ママならハブされたとか
へんな嫉妬もしないよ思うし）、いろんなタイプの人とうすくつきあったら
いかが。
>>47
そういうレスがつくであろう事は承知の上で、ちょっと本心を吐き出したのですが、
実際くると「あんたにそんなこと言われる筋合いないよ！」って気分です。
また言い返されるかな。
別に私はグループ化してる人たちが悪いとまでは書いてませんよ。
児童館でやってるプログラムは無視、子供は放置状態でおしゃべり
ばかりの人たちって（もちろんそうでないグループさんも多いですが）
児童館来る意味あるのかな、って率直に思っただけで。
でも、こちらの色々なレス読んで改めて思ったのですが、
ポツンになったのは自分にも原因はあるんですよね、確かに。
少しずつでも自分を変えていけたらな、と思います。
で、お聞きしたいのですが、>>46さんはママ友関係うまくいってるの
でしょうか？
そういうレスがつくであろう事は承知の上で、ちょっと本心を吐き出したのですが、
実際くると「あんたにそんなこと言われる筋合いないよ！」って気分です。
また言い返されるかな。
別に私はグループ化してる人たちが悪いとまでは書いてませんよ。
児童館でやってるプログラムは無視、子供は放置状態でおしゃべり
ばかりの人たちって（もちろんそうでないグループさんも多いですが）
児童館来る意味あるのかな、って率直に思っただけで。
でも、こちらの色々なレス読んで改めて思ったのですが、
ポツンになったのは自分にも原因はあるんですよね、確かに。
少しずつでも自分を変えていけたらな、と思います。
で、お聞きしたいのですが、>>46さんはママ友関係うまくいってるの
でしょうか？
>50
上手くいってたらこのスレ覗かないでしょう。。
私はあなたの言ってる事分かるな。
有料の子育て施設でポツン経験したから。スタッフもグループママが
常連様なので、そっちとばかり話してるし。
でもグループで児童館に来ないでとは思わない。
子どもの遊び場だからね。
グループでもいいんだよ。別に。
ただ１人で来てるママを冷たい目で見ないで欲しい。
上手くいってたらこのスレ覗かないでしょう。。
私はあなたの言ってる事分かるな。
有料の子育て施設でポツン経験したから。スタッフもグループママが
常連様なので、そっちとばかり話してるし。
でもグループで児童館に来ないでとは思わない。
子どもの遊び場だからね。
グループでもいいんだよ。別に。
ただ１人で来てるママを冷たい目で見ないで欲しい。
>>20
通過点ママでもいいんじゃない？
つかず離れずぐらいの関係の方が長持ちしたりするよ。
ベッタリママはそのうち仲間割れとか起こしたりするしね。
私はベッタリ嫌いで、合うのは月に1～2度の20数年友達のそんなママがいるよ。
通過点ママでもいいんじゃない？
つかず離れずぐらいの関係の方が長持ちしたりするよ。
ベッタリママはそのうち仲間割れとか起こしたりするしね。
私はベッタリ嫌いで、合うのは月に1～2度の20数年友達のそんなママがいるよ。
>>50
ここでぼやくくらいはいいいんじゃないの？
ポツンと思うから、ポツンになるように感じる。
無理して、嫌な思いをしてまで一緒にいる必要が、
自分にあるのかどうか、
自分にとってママ友グループや、ママ友がどのくらい必要か。
なんのために必要なのか、根底から考えてみるといいよ。
あー、必要ないや。っていうポイントがあると、楽になるよ。
ここでぼやくくらいはいいいんじゃないの？
ポツンと思うから、ポツンになるように感じる。
無理して、嫌な思いをしてまで一緒にいる必要が、
自分にあるのかどうか、
自分にとってママ友グループや、ママ友がどのくらい必要か。
なんのために必要なのか、根底から考えてみるといいよ。
あー、必要ないや。っていうポイントがあると、楽になるよ。
>>51
>ただ１人で来てるママを冷たい目で見ないで欲しい。
そう自分が思ってるだけって事は無いですか？「一人でいることは
恥ずかしい、友達いないヤツみたい」って自分で思ってるから、
他人にそう見られてる気がするだけなんじゃないかな？
グループでわいわいやってる人達は、一人でいる人なんて気に
してないと思うけど。
>ただ１人で来てるママを冷たい目で見ないで欲しい。
そう自分が思ってるだけって事は無いですか？「一人でいることは
恥ずかしい、友達いないヤツみたい」って自分で思ってるから、
他人にそう見られてる気がするだけなんじゃないかな？
グループでわいわいやってる人達は、一人でいる人なんて気に
してないと思うけど。
すいません、きっと何度もループしている話題なのかもしれませんが
ママ友作りに、必死になっている自分がこのごろ嫌になってきました。
子どもの友達作りのため・・・と言うよりも
自分の居場所作りに必死になっていると言う感じ・・・。
子どものために頑張らず、自分のために頑張ってしまう自分。
子どもの居場所も作ってあげたいけれど
心のどこかで、幼稚園に行ってしまえば自然と作れるのではないの？
と勝手に思ってしまう自分が嫌です。
こんな自己中な自分は、最低でしょうか
ママ友作りに、必死になっている自分がこのごろ嫌になってきました。
子どもの友達作りのため・・・と言うよりも
自分の居場所作りに必死になっていると言う感じ・・・。
子どものために頑張らず、自分のために頑張ってしまう自分。
子どもの居場所も作ってあげたいけれど
心のどこかで、幼稚園に行ってしまえば自然と作れるのではないの？
と勝手に思ってしまう自分が嫌です。
こんな自己中な自分は、最低でしょうか
>55
>子どもの友達作りのため・・・と言うよりも
>自分の居場所作りに必死になっていると言う感じ・・・。
わかるよ。私もはじめはそうだった。
でも結局は子どもが自分で友達を作るよ。
自分の居場所はママ友の中で探さなければいけないなんてことはない。
もちろん、ママ友の中で自分の友人ができるのはいいことだけど。
だから私は最低だと思わないな。
>子どもの友達作りのため・・・と言うよりも
>自分の居場所作りに必死になっていると言う感じ・・・。
わかるよ。私もはじめはそうだった。
でも結局は子どもが自分で友達を作るよ。
自分の居場所はママ友の中で探さなければいけないなんてことはない。
もちろん、ママ友の中で自分の友人ができるのはいいことだけど。
だから私は最低だと思わないな。
>>50＝>>46ｻﾝかな？
で、最後の質問は自分＝>>47に聞いてると思っていい？
私はママ友関係うまくいってると思います。
子が６ヶ月の頃に児童館デビューしたその日に、既にできていた
グループに運よく溶け込むことができて、そのグループを中心にしながらも
新しい友人（ポツンしてる人には積極的に話しかけていく）も
たくさん作っています。妊娠中でのプレママ友達から
産後ヨガやベビーマッサージなどでも友達は増え続けていて、
お互いの家に遊びに行ったり、お花見や買い物や親子で行ける
映画やコンサート、夏には小旅行の計画なども立てています。
ただ、このスレを覗いているのは、私はあまり固定のグループになるのは
好きではなく（だからなんとなくいくつかのグループに流動的に存在してる）、
ポツンしてる人がいると気になって話しかけたりしているのですが、
たまにそれはおせっかいかも…と思うこともあり
（みんな嬉しそうに話してくれるけど、ふとそう思うことがあるんです）
少しでも気持ちがわかれば…なんて思っていました。
朝はちょっと言葉がキツくてごめんなさい。
ただ、周囲に甘える気持ちがあると、いい友人関係は築けないかな、と
思います。周囲に変わってもらうよりは、自分自身を変える方が
簡単だと思います。私の場合は、「母親になったんだから大抵の
事ではめげないぞ」と腹をくくって行ったら、驚くほど積極的に
なれました。
ポツンしてる人は、自分の子だけでなく、その場にいる他の子にも
興味を持つといいと思います。すると、色んな質問が出てくるはず。
「まだ○ヶ月なのにこんなことできるんだ～」
「こんな可愛い服、どこで買うの？」
「肌トラブルなさそうだけど、クリームとか使ってる？」
子供中心に会話を切り出していくと、相手も乗ってくれる可能性高いです。
で、最後の質問は自分＝>>47に聞いてると思っていい？
私はママ友関係うまくいってると思います。
子が６ヶ月の頃に児童館デビューしたその日に、既にできていた
グループに運よく溶け込むことができて、そのグループを中心にしながらも
新しい友人（ポツンしてる人には積極的に話しかけていく）も
たくさん作っています。妊娠中でのプレママ友達から
産後ヨガやベビーマッサージなどでも友達は増え続けていて、
お互いの家に遊びに行ったり、お花見や買い物や親子で行ける
映画やコンサート、夏には小旅行の計画なども立てています。
ただ、このスレを覗いているのは、私はあまり固定のグループになるのは
好きではなく（だからなんとなくいくつかのグループに流動的に存在してる）、
ポツンしてる人がいると気になって話しかけたりしているのですが、
たまにそれはおせっかいかも…と思うこともあり
（みんな嬉しそうに話してくれるけど、ふとそう思うことがあるんです）
少しでも気持ちがわかれば…なんて思っていました。
朝はちょっと言葉がキツくてごめんなさい。
ただ、周囲に甘える気持ちがあると、いい友人関係は築けないかな、と
思います。周囲に変わってもらうよりは、自分自身を変える方が
簡単だと思います。私の場合は、「母親になったんだから大抵の
事ではめげないぞ」と腹をくくって行ったら、驚くほど積極的に
なれました。
ポツンしてる人は、自分の子だけでなく、その場にいる他の子にも
興味を持つといいと思います。すると、色んな質問が出てくるはず。
「まだ○ヶ月なのにこんなことできるんだ～」
「こんな可愛い服、どこで買うの？」
「肌トラブルなさそうだけど、クリームとか使ってる？」
子供中心に会話を切り出していくと、相手も乗ってくれる可能性高いです。
>>55
最低なんかじゃないよ。
実際子供は勝手に友達作ってくる。
勝手に友達作れない年齢の子は、友達の存在がさしてまだ、
重要じゃない年齢だと思う。
自分の居場所と、子供の友達関係は切り離して考えたほうがいい。
自分は自分、子は子だよ。
入園後、沢山友達できるようにするのに、
いろんな遊び場を回って、いろんな、その場かぎりの子と、
遊ばせるといいと思う。自分ところも実際そうしていて、
そのせいか、初めての子とも仲良く遊ぶようになった。
最低なんかじゃないよ。
実際子供は勝手に友達作ってくる。
勝手に友達作れない年齢の子は、友達の存在がさしてまだ、
重要じゃない年齢だと思う。
自分の居場所と、子供の友達関係は切り離して考えたほうがいい。
自分は自分、子は子だよ。
入園後、沢山友達できるようにするのに、
いろんな遊び場を回って、いろんな、その場かぎりの子と、
遊ばせるといいと思う。自分ところも実際そうしていて、
そのせいか、初めての子とも仲良く遊ぶようになった。
私も55の気持ちはよくわかるな。
児童館に行って喜んで走りまわっている我が子を追いかけながら
「この子がもっとおとなしく遊んでてくれたら知り合いのママさんとお話できるのに」って思ったこともしばしば。
もともと子供を遊ばせに行く場所なんだから子供さえ楽しんでくれればいいはずなのにね。
このスレ読んでると慌てずマターリが一番良いなって気づかされるけどね。
児童館に行って喜んで走りまわっている我が子を追いかけながら
「この子がもっとおとなしく遊んでてくれたら知り合いのママさんとお話できるのに」って思ったこともしばしば。
もともと子供を遊ばせに行く場所なんだから子供さえ楽しんでくれればいいはずなのにね。
このスレ読んでると慌てずマターリが一番良いなって気づかされるけどね。
今日ママグループと接触しました～。
緊張したぁー。1日めだからまだボロは出てないと思うけど
恐いよー。対人関係苦手だから。つい愛想笑いしちゃうんだよね・・。
何に対しても誰に対しても。それで間違ってる事も指摘もできない。
偽善者っぽくてやめようっていつも思うんだけど身についちゃってて・・。
自分に全然魅力ないって分ってるだけに自信がなくって。
そして家にかえるとどっと疲れが・・。
先が思い遣られます。
緊張したぁー。1日めだからまだボロは出てないと思うけど
恐いよー。対人関係苦手だから。つい愛想笑いしちゃうんだよね・・。
何に対しても誰に対しても。それで間違ってる事も指摘もできない。
偽善者っぽくてやめようっていつも思うんだけど身についちゃってて・・。
自分に全然魅力ないって分ってるだけに自信がなくって。
そして家にかえるとどっと疲れが・・。
先が思い遣られます。
61 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 01:39:33 ID:7aveMuV+
うちは８ヵ月の赤がいるんだけど今だ公園、児童館デビューできず・・・
子供同士で遊ばせた事もないし・・いー加減ヤバイよね？
何か最近はドキュソなママ多いみたいだし
ママ同士のイザコザとかが怖くて・・・絶対何かしらあるよね～
関わらなくていいなら関わりたくない
子供同士で遊ばせた事もないし・・いー加減ヤバイよね？
何か最近はドキュソなママ多いみたいだし
ママ同士のイザコザとかが怖くて・・・絶対何かしらあるよね～
関わらなくていいなら関わりたくない
>>61
ｵﾏｲがドキュソだ
ｵﾏｲがドキュソだ
>>61は大丈夫だよと言ってほしいんだと思われ
8ヶ月なら、そんな慌てて公園なんかいかなくても大丈夫だとｵﾓ
66 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 18:51:27 ID:Un05P6NS
私もママ友いなくて八ヶ月で習い事始めて他の子と初めて接触させたよ。
まだ歩けないくらいだし慌てなくて大丈夫！
そろそろ公園や児童館に行ってみたら？
まだ歩けないくらいだし慌てなくて大丈夫！
そろそろ公園や児童館に行ってみたら？
67 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 21:45:20 ID:lRCchxnA
最近、胸が押しつぶされそうなほどママ友関係で悩んでます。食事も喉を通らず・・・
明日、幼稚園だおーいきたくないよお。
子供は明日から給食だあ とか喜んでる。
ほんとつらいです。。。
明日、幼稚園だおーいきたくないよお。
子供は明日から給食だあ とか喜んでる。
ほんとつらいです。。。
68 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 22:03:19 ID:khzv4uAo
で、何があったの?
69 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 22:36:12 ID:lC33k6Ck
>>65
「公園デビュー」という言葉が有名になりすぎたのか、
うちも、近所の小さい公園タイプの公園で遊んでる親子ってほとんどいない。
児童館か、ちょっと大型の幼稚園。
大きい公園や児童館のほうが大勢来てるから、
グループがいくつか来てても別に気にならないし、
ポツンの人もわかりずらいし、その場だけの話とかもしやすいし。
苦手ママにはいいのかもしれない。
小さい公園で３，４組いる中で、自分だけ他人・・・なんて事になるのはしんどいからね。
「公園デビュー」という言葉が有名になりすぎたのか、
うちも、近所の小さい公園タイプの公園で遊んでる親子ってほとんどいない。
児童館か、ちょっと大型の幼稚園。
大きい公園や児童館のほうが大勢来てるから、
グループがいくつか来てても別に気にならないし、
ポツンの人もわかりずらいし、その場だけの話とかもしやすいし。
苦手ママにはいいのかもしれない。
小さい公園で３，４組いる中で、自分だけ他人・・・なんて事になるのはしんどいからね。
>>61
このスレ読んで世の中すべてがこうだ、と思わないほうがいいよ。
ママたちのたった一部の、しかも関係こじれて悩む人が集まるスレだから。
あちこちでこんなことばっかり起こってるように見えるけど
うまくいってる人のほうが大半だと思う。
ママ６年目で引越しも３回経験してるけどいざこざ経験ナシだよ。
このスレ読んで世の中すべてがこうだ、と思わないほうがいいよ。
ママたちのたった一部の、しかも関係こじれて悩む人が集まるスレだから。
あちこちでこんなことばっかり起こってるように見えるけど
うまくいってる人のほうが大半だと思う。
ママ６年目で引越しも３回経験してるけどいざこざ経験ナシだよ。
71 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 22:55:46 ID:+ftzvSiZ
早朝の公園しか行かないよ。だって、関わるの苦手だもん。
72 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 23:00:23 ID:h/DjVzV5
>>70
たしかにそれはいえてる。
特に妊娠中とか実際にママさんに接してない段階では
ここ読まないほうがいいよね。
そういうもんなのかとか思ってしまいそう。
嫌な目にあっちゃたら癒しにここに来たらベストだとは思うけど。
たしかにそれはいえてる。
特に妊娠中とか実際にママさんに接してない段階では
ここ読まないほうがいいよね。
そういうもんなのかとか思ってしまいそう。
嫌な目にあっちゃたら癒しにここに来たらベストだとは思うけど。
74 ：名無しの心子知らず：2006/04/30(日) 23:59:28 ID:lRCchxnA
67です・・・子供のトラブルから発展しママどおし、険悪なムードに
なってしまったお。子供が仲良くしたいと思っている子には、すでに友達らがいて、ママどおしも仲良く、中々入りずらいのお。
自分、慢性蕁麻疹、吐き気で苦しんでます。。。遠足もあるのに
。。。ママ友ってなんでしょうか?
>>72 ほんと同じです。異様だとおもうよ。
なってしまったお。子供が仲良くしたいと思っている子には、すでに友達らがいて、ママどおしも仲良く、中々入りずらいのお。
自分、慢性蕁麻疹、吐き気で苦しんでます。。。遠足もあるのに
。。。ママ友ってなんでしょうか?
>>72 ほんと同じです。異様だとおもうよ。
75 ：名無しの心子知らず：2006/05/01(月) 00:03:38 ID:VQBt7ggB
＞４２の児童館職員です。
みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。
密着しすぎた母子コミュニティーを、壊さないと この閉塞感はなくならないのでは、
と無いアタマを絞ってます。
私自身はママ友ストレスはあったものの、やはり保健センターで知り合った地域のママ友や
同じマンションの生協仲間、産婦人科の入院仲間などのママ友グループにいました。
中には(知ったかぶりの断定的な物言いをする）タチの悪いボスなんかもいて
やな感じではあったのですが、子育てや生活での情報が欲しいし
悩みを相談したい、子ども自身が友達を求める、なんかで どうしても縁が切れず、
ぶつぶつ夫に文句をいう毎日でした。
一昔前いわれた「公園デビュー」は公園で知り合ったママ友に、子どもの事だけでなく
近所のこと、夫の事、なんでもカンでも洗いざらい知らせあって 共有するような、
当時のママから言わせると「何でも話せる深い関係」の友だちを作るのを意味した
ようですが、今のママは、こういう情報はこのグループ、この手の事はこの人に聞けばわかる、
とか、広く浅く友達を使い分けてるタイプをよく見かけます。
みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。
密着しすぎた母子コミュニティーを、壊さないと この閉塞感はなくならないのでは、
と無いアタマを絞ってます。
私自身はママ友ストレスはあったものの、やはり保健センターで知り合った地域のママ友や
同じマンションの生協仲間、産婦人科の入院仲間などのママ友グループにいました。
中には(知ったかぶりの断定的な物言いをする）タチの悪いボスなんかもいて
やな感じではあったのですが、子育てや生活での情報が欲しいし
悩みを相談したい、子ども自身が友達を求める、なんかで どうしても縁が切れず、
ぶつぶつ夫に文句をいう毎日でした。
一昔前いわれた「公園デビュー」は公園で知り合ったママ友に、子どもの事だけでなく
近所のこと、夫の事、なんでもカンでも洗いざらい知らせあって 共有するような、
当時のママから言わせると「何でも話せる深い関係」の友だちを作るのを意味した
ようですが、今のママは、こういう情報はこのグループ、この手の事はこの人に聞けばわかる、
とか、広く浅く友達を使い分けてるタイプをよく見かけます。
子供同士のトラブルで親がギクシャクしてしまうって
子供同士が喧嘩して片方に怪我を負わせてしまったとか？
子供同士が喧嘩して片方に怪我を負わせてしまったとか？
77 ：名無しの心子知らず：2006/05/01(月) 00:46:44 ID:jXcQP4Mz
>>76 ありがとうございます。ギクシャクしてしまったのは、怪我とかではないんです。
ギクシャクなったのは、相手だけが悪いとは思っていませんしうちの子も自分もきっと悪いのです。
いつも三人で遊んでいたのですが会えば、喧嘩やいざこざが耐えませんでした。すぐ親が口を出すわけでもなく
見守っていました。泣かされるのは、いつもうちで相手の親御さんは、泣くからうちの子がやるんだよおと
言われ、自分もそうなのかなと思っていました。そのうち、子が遊んだ日は必ず、おねしょ＆(名前を出して)うなされて
いるのを見て、悩んだ挙句、相手(信頼していると思っていた)のママの一人にそれを打ち明けたら、口も利かなくなり
スカンをくらうようになりました。ちなみに相手は、女の子、うちは男の子。相手のママは、異性と遊ぶともめる元とか
いってました。私は、男女わけ隔てなく遊ぶのは当たり前だと思っていましたが、違う考えもあるんだなというのが
この一軒でわかりました。他にも細かいことがいっぱいあって・・・・すいません。
＞＞75 広く浅く使い分けるタイプの型 多いとおもいまする
私はそれがなかなか出来なくて・・・・だめですね。
どうしたら、そうできるのか・・・・
ギクシャクなったのは、相手だけが悪いとは思っていませんしうちの子も自分もきっと悪いのです。
いつも三人で遊んでいたのですが会えば、喧嘩やいざこざが耐えませんでした。すぐ親が口を出すわけでもなく
見守っていました。泣かされるのは、いつもうちで相手の親御さんは、泣くからうちの子がやるんだよおと
言われ、自分もそうなのかなと思っていました。そのうち、子が遊んだ日は必ず、おねしょ＆(名前を出して)うなされて
いるのを見て、悩んだ挙句、相手(信頼していると思っていた)のママの一人にそれを打ち明けたら、口も利かなくなり
スカンをくらうようになりました。ちなみに相手は、女の子、うちは男の子。相手のママは、異性と遊ぶともめる元とか
いってました。私は、男女わけ隔てなく遊ぶのは当たり前だと思っていましたが、違う考えもあるんだなというのが
この一軒でわかりました。他にも細かいことがいっぱいあって・・・・すいません。
＞＞75 広く浅く使い分けるタイプの型 多いとおもいまする
私はそれがなかなか出来なくて・・・・だめですね。
どうしたら、そうできるのか・・・・
>>77
ん～、相手の親からしたら、
・自分の子と遊んでいていつも泣く
・おねしょやうなされるのを、自分の子と遊んだからだと言われる
というのは、けっこうイライラすることかも。
男女わけ隔てなく遊ぶのは当たり前だと相手の人も思っているかもよ。
でも、あなたの子とは性別に関係なく、合わないと思ったから離れていったんじゃない？
人間関係、合う合わないがあるんだから、まああまりその人に執着せず、
新しいお友達を探したら？
おねしょするほどの友だちは、子どもにとってもそれほど必要じゃないんじゃない？
ん～、相手の親からしたら、
・自分の子と遊んでいていつも泣く
・おねしょやうなされるのを、自分の子と遊んだからだと言われる
というのは、けっこうイライラすることかも。
男女わけ隔てなく遊ぶのは当たり前だと相手の人も思っているかもよ。
でも、あなたの子とは性別に関係なく、合わないと思ったから離れていったんじゃない？
人間関係、合う合わないがあるんだから、まああまりその人に執着せず、
新しいお友達を探したら？
おねしょするほどの友だちは、子どもにとってもそれほど必要じゃないんじゃない？
>>77
相手の事を責めるように解釈される事は言うべきじゃなかったかも。
「泣くからうちの子がやるんだよ」
この発言自体が、強い子マンセー、わが子マンセーじゃないですか。
やられたら、やり返せ、という親御さんもこの考えですね。
そういう人が、自分の子を批判されるような事言われたら、
逆切れするに決まっているじゃないですか。
もう修復はできないと思います。
失礼な言い方かもしれませんでしたね。という事だけ詫びて、
あとはもう、挨拶だけでいいのではないでしょうか？
相手の事を責めるように解釈される事は言うべきじゃなかったかも。
「泣くからうちの子がやるんだよ」
この発言自体が、強い子マンセー、わが子マンセーじゃないですか。
やられたら、やり返せ、という親御さんもこの考えですね。
そういう人が、自分の子を批判されるような事言われたら、
逆切れするに決まっているじゃないですか。
もう修復はできないと思います。
失礼な言い方かもしれませんでしたね。という事だけ詫びて、
あとはもう、挨拶だけでいいのではないでしょうか？
でもさー「泣くからうちの子にやられるんだよ」って
泣かしたほうが言っていいセリフじゃないよな。
この場合やられた方の親が泣かないでがんばれ！という意味で
いうならまだわかるけどさー。
泣かしたほうが言っていいセリフじゃないよな。
この場合やられた方の親が泣かないでがんばれ！という意味で
いうならまだわかるけどさー。
82 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 10:56:11 ID:/f/whYtE
>>77 ２，３歳の幼稚園入る前の子ども同士の関係って すごく難しいよね。
やりっぱなしの子、やられっぱなしの子は どうしても出てくる。多分男女の
問題ではない。
そんな関係でも小学生くらいになると やりっぱなしの子も結構
積極的な親分肌の良い子になったり、やられっぱなしの子も小さい子にやさしくできる
人望の厚い子になったりして、お互い良い友達になってる姿をよくみます。
子ども同士の関係って、その一時期だけでカタをつけずに長い目でみてあげても。
「○○ちゃんにいっつもいじめられて、泣いちゃう事もあったんだよ」
なんて思い出話になったりしますよ。
小学生くらいまでが一緒に遊ぶような、公園の場合は小学生くらいの子が
「いじめるのダメだろ！」なんて怒ってくれたりして。子どもは子どもに
しかられるのが 一番効きます。
いずれにしろ、同じような年齢の子が固まって、で、同じようなママが
固まってというコミュニティーは息苦しいですね。
まぁ地域の友達なら 悩みつつも、ズルズル関係を続けてくのもアリです。
で、あっても
「泣くからウチの子にやられるんだよ」
は ひどい！
わが子が 他の子にちょっかいをだすタイプの場合、やられた子を
強い子の親（ママ）の方が、「○○ちゃん、かわいそう～。そんな乱暴な事するの
ヤダよね！」と大げさにかばうと、アタシのママが取られちゃう。って効き目が
あるんですけどね。
しばらく距離をおいて、他で友達をつくるのも 良いですよ。
東京なら「こどもの城」みたいな所。 みんな遠くから集まってきます。
やりっぱなしの子、やられっぱなしの子は どうしても出てくる。多分男女の
問題ではない。
そんな関係でも小学生くらいになると やりっぱなしの子も結構
積極的な親分肌の良い子になったり、やられっぱなしの子も小さい子にやさしくできる
人望の厚い子になったりして、お互い良い友達になってる姿をよくみます。
子ども同士の関係って、その一時期だけでカタをつけずに長い目でみてあげても。
「○○ちゃんにいっつもいじめられて、泣いちゃう事もあったんだよ」
なんて思い出話になったりしますよ。
小学生くらいまでが一緒に遊ぶような、公園の場合は小学生くらいの子が
「いじめるのダメだろ！」なんて怒ってくれたりして。子どもは子どもに
しかられるのが 一番効きます。
いずれにしろ、同じような年齢の子が固まって、で、同じようなママが
固まってというコミュニティーは息苦しいですね。
まぁ地域の友達なら 悩みつつも、ズルズル関係を続けてくのもアリです。
で、あっても
「泣くからウチの子にやられるんだよ」
は ひどい！
わが子が 他の子にちょっかいをだすタイプの場合、やられた子を
強い子の親（ママ）の方が、「○○ちゃん、かわいそう～。そんな乱暴な事するの
ヤダよね！」と大げさにかばうと、アタシのママが取られちゃう。って効き目が
あるんですけどね。
しばらく距離をおいて、他で友達をつくるのも 良いですよ。
東京なら「こどもの城」みたいな所。 みんな遠くから集まってきます。
83 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 11:53:01 ID:8Q53ijko
>>54
いるよ。自分の好きなタイプの人だけ集めてグループ化して、
一人ポツンの自分好みじゃない（その人はママの見た目がいい事と子供が
明るくて優秀な子のセットじゃないとダメな人。自分の子は意地悪なくせに）
人を「あの人って一人なんだねー」とか言う人。
幼稚園の頃、最初に目を付けられてグループにいつのまにか入れられてたけど
子供が泣き虫だったんでだんだん疎遠にされた。
でも、その人がおかしいと思ってる人もいっぱいいたし、私も
初めからきっかけをつくってその人と関わらないようにしようと
思ってたんで好都合でさっさとその人と疎遠になった後はいい
ママ友関係をあちこちで築いたけどね。
今、その泣き虫だった子は３年になって結構たくましくなりました。
そのママの子は相変わらず性格きつくってママそっくりｗ
ホントおかしな人っているよね。
いるよ。自分の好きなタイプの人だけ集めてグループ化して、
一人ポツンの自分好みじゃない（その人はママの見た目がいい事と子供が
明るくて優秀な子のセットじゃないとダメな人。自分の子は意地悪なくせに）
人を「あの人って一人なんだねー」とか言う人。
幼稚園の頃、最初に目を付けられてグループにいつのまにか入れられてたけど
子供が泣き虫だったんでだんだん疎遠にされた。
でも、その人がおかしいと思ってる人もいっぱいいたし、私も
初めからきっかけをつくってその人と関わらないようにしようと
思ってたんで好都合でさっさとその人と疎遠になった後はいい
ママ友関係をあちこちで築いたけどね。
今、その泣き虫だった子は３年になって結構たくましくなりました。
そのママの子は相変わらず性格きつくってママそっくりｗ
ホントおかしな人っているよね。
84 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 12:00:02 ID:nYC410yM
おかしな人はどこにでもいるもんだ
>>83
私を苦しめているママにそっくり。
私はそのママに嫌われてるというか、ストレス解消の
はけ口になっているみたいで、一人ポツンになるように
しむけられているみたい。
私のママ友と、私の子供の友達に片っ端から声をかけて、
どんどん自分ワールドを広げていってる。
なにを言って相手を引きつけているのか、そのママと仲良くなった人の
私を見る目がみーんな同じ嫌な目に変わる。
でも、子供は意地悪w
どんなに一生懸命にやっても、子供は正直です。
私を苦しめているママにそっくり。
私はそのママに嫌われてるというか、ストレス解消の
はけ口になっているみたいで、一人ポツンになるように
しむけられているみたい。
私のママ友と、私の子供の友達に片っ端から声をかけて、
どんどん自分ワールドを広げていってる。
なにを言って相手を引きつけているのか、そのママと仲良くなった人の
私を見る目がみーんな同じ嫌な目に変わる。
でも、子供は意地悪w
どんなに一生懸命にやっても、子供は正直です。
86 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 17:53:39 ID:5CPCtrYr
すいません。ほかの板にも書き込んだんですが…なんか すっきりしなくて。
あるママとトラブりました。彼女は、自分ができないからという理由から 私や主人まで利用しました。
彼女は ズカズカと人の家庭にまで入り込んできて しんどくなってしまって、手紙に批判めいた内容を書いて渡しました。面と向かっていえない自分を反省してます。
でも、子供はほんとに正直です。同じ幼にいっているので、よく名前が出ます。私はつらいのですが…
そのことがあってから 無視状態だったんですが、ことあるごとに 文句を言ってくるんです。
もう関りあいたくないし、ほぼ忘れていたんですが、いまさら 彼女はどうしたいのか わかりません。
長文 スイマセン
あるママとトラブりました。彼女は、自分ができないからという理由から 私や主人まで利用しました。
彼女は ズカズカと人の家庭にまで入り込んできて しんどくなってしまって、手紙に批判めいた内容を書いて渡しました。面と向かっていえない自分を反省してます。
でも、子供はほんとに正直です。同じ幼にいっているので、よく名前が出ます。私はつらいのですが…
そのことがあってから 無視状態だったんですが、ことあるごとに 文句を言ってくるんです。
もう関りあいたくないし、ほぼ忘れていたんですが、いまさら 彼女はどうしたいのか わかりません。
長文 スイマセン
87 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 18:12:48 ID:L1PnrAch
気の合う保護者はいないので 休日とかに
遊びに行かない？とか誘われると嫌で仕方ない
でも学校行事の時は上辺だけでもいいから
つるむママが居た方が良いのかな？
遊びに行かない？とか誘われると嫌で仕方ない
でも学校行事の時は上辺だけでもいいから
つるむママが居た方が良いのかな？
86の意図がわからない。
意見が聞きたいのか、ただ今の気持ちを吐露したいのか。
前者の場合は情報が少なすぎるし、
後者の場合はﾁﾗ裏に行けばいいと思う。
意見が聞きたいのか、ただ今の気持ちを吐露したいのか。
前者の場合は情報が少なすぎるし、
後者の場合はﾁﾗ裏に行けばいいと思う。
89 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 18:37:18 ID:mW65mPKF
86はなにか質問してるの？
彼女がいまさらどうしたいのかって、
あなたの事が嫌いで嫌いで仕方ないって事はわかるよね。
確かにそれくらいしかわからない。
で？
彼女がいまさらどうしたいのかって、
あなたの事が嫌いで嫌いで仕方ないって事はわかるよね。
確かにそれくらいしかわからない。
で？
>>86
子供同士が幼稚園で遊んでる事まで嫌なの？ちょっと勝手過ぎじゃない？
子供には子供の付き合いがある。親のトラブルを持ち込むべきじゃない。
手紙で批判とか、自分がトラぶったからと子供にまで付き合いを制限させたい
とか、86の方が86の子供よりよっぽどお子ちゃまなんじゃないの？恥ずかしいよ。
子供同士が幼稚園で遊んでる事まで嫌なの？ちょっと勝手過ぎじゃない？
子供には子供の付き合いがある。親のトラブルを持ち込むべきじゃない。
手紙で批判とか、自分がトラぶったからと子供にまで付き合いを制限させたい
とか、86の方が86の子供よりよっぽどお子ちゃまなんじゃないの？恥ずかしいよ。
91 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 18:56:14 ID:5CPCtrYr
>91
意見を聞きたいなら、そのﾏﾏ友との出来事を書き連ねてください。
86の文章だけでは、86とﾏﾏ友との関係がちっともわかりません。
意見を聞きたいなら、そのﾏﾏ友との出来事を書き連ねてください。
86の文章だけでは、86とﾏﾏ友との関係がちっともわかりません。
94 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 19:43:44 ID:5CPCtrYr
>92
すいません…
行き来もあって 割とうまくやってたんですが
うちの子がその家に遊びに行っていたときに、目の前で叩かれました。自分は叩かれて育ったからと。
彼女はいつも誰かのことを話題にしてました。
とにかく 依存されて 重荷になっちゃったんです。
はっきり ノーと言えないから 手紙という手段になってしまいました。
それ以降 何かにつけ 呼び出されます。
裏切られたとか分かり合いたいとか 本心が知りたいとか 人って知り合って一年やそこいらで分かり合えますか？
これじゃ わからないですよね。書き込んでるうちに 落ち込んできました。
すいません…
行き来もあって 割とうまくやってたんですが
うちの子がその家に遊びに行っていたときに、目の前で叩かれました。自分は叩かれて育ったからと。
彼女はいつも誰かのことを話題にしてました。
とにかく 依存されて 重荷になっちゃったんです。
はっきり ノーと言えないから 手紙という手段になってしまいました。
それ以降 何かにつけ 呼び出されます。
裏切られたとか分かり合いたいとか 本心が知りたいとか 人って知り合って一年やそこいらで分かり合えますか？
これじゃ わからないですよね。書き込んでるうちに 落ち込んできました。
>>94
何かずいぶんいやな目にあったんでしょうけど、
とにかく全然ちんぷんかんぷんだわよ。
＞彼女は、自分ができないからという理由から 私や主人まで利用しました。
だの
＞彼女はいつも誰かのことを話題にしてました。
だの、意味がわからない。
＞何かにつけ 呼び出されます。
ってなにさ？
何かずいぶんいやな目にあったんでしょうけど、
とにかく全然ちんぷんかんぷんだわよ。
＞彼女は、自分ができないからという理由から 私や主人まで利用しました。
だの
＞彼女はいつも誰かのことを話題にしてました。
だの、意味がわからない。
＞何かにつけ 呼び出されます。
ってなにさ？
>>94のレスを読んでも今一、話がわからないのは私だけか？
98 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 20:04:50 ID:5CPCtrYr
>>95
そんな細かいこと？って思うかも
たとえば 裁縫ができないから たとえば テレビ位置を変えたいけど配線が…
ときどきいますよね 常に一人の人をあのひとって っていうひと
話があるから うちにきて とか こどもを叱ったんだけど どうしたらいい？とか
>>96
スイマセン
そんな細かいこと？って思うかも
たとえば 裁縫ができないから たとえば テレビ位置を変えたいけど配線が…
ときどきいますよね 常に一人の人をあのひとって っていうひと
話があるから うちにきて とか こどもを叱ったんだけど どうしたらいい？とか
>>96
スイマセン
99 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 20:06:11 ID:aKOoZyFU
私もわからないよ
どうしてそれを断れないのかが激しく疑問＜テレビ配線、話があるからきて・・
>>98
つまり、こういう解釈であってる？
裁縫や、自分ちのテレビの配線なんかを
あなたやあなたのご主人にやらせた。
それだけじゃなくて、そういう日常の細かいことが多々重なった。
「あのひとって～～よね」等、特定の人の悪口をいつもいつも聞かされた。
いちいち小さなことで家に来るように言ったり
相談されて意見を求められる。
・・・ということ？
それは依存というか、迷惑だったろうね。
そのうえあなたの子を叩かれたりもした、と。叩かれた理由はよくわからないけど。
重荷になるのは、やっとなんとなくは理解できた。
ただ、ここに書いてるような文章で手紙にしたんだとしたら
相手から、「本心が知りたい」
と言われても仕方ないかも。
言いたいことのﾎﾟｲﾝﾄが伝わるように書かれてないもの。
つまり、こういう解釈であってる？
裁縫や、自分ちのテレビの配線なんかを
あなたやあなたのご主人にやらせた。
それだけじゃなくて、そういう日常の細かいことが多々重なった。
「あのひとって～～よね」等、特定の人の悪口をいつもいつも聞かされた。
いちいち小さなことで家に来るように言ったり
相談されて意見を求められる。
・・・ということ？
それは依存というか、迷惑だったろうね。
そのうえあなたの子を叩かれたりもした、と。叩かれた理由はよくわからないけど。
重荷になるのは、やっとなんとなくは理解できた。
ただ、ここに書いてるような文章で手紙にしたんだとしたら
相手から、「本心が知りたい」
と言われても仕方ないかも。
言いたいことのﾎﾟｲﾝﾄが伝わるように書かれてないもの。
102 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 20:31:31 ID:He6wnYvC
もうすぐ幼稚園の親子遠足が。
でも、一緒にお弁当食べられるようなママもいないし、ポツンに
なるだろうなあと気が滅入ってたけど、ここ読んで少し元気が出たよ。
子供もまだお友達ができなくて、一方通行の友情に悪戦苦闘してる
（仲良くなりたい子がいるんだけど、相手にされてないらしい）。
子供の方がずっと頑張ってるよ。
気長にやろっと。
でも、一緒にお弁当食べられるようなママもいないし、ポツンに
なるだろうなあと気が滅入ってたけど、ここ読んで少し元気が出たよ。
子供もまだお友達ができなくて、一方通行の友情に悪戦苦闘してる
（仲良くなりたい子がいるんだけど、相手にされてないらしい）。
子供の方がずっと頑張ってるよ。
気長にやろっと。
103 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 21:16:37 ID:5CPCtrYr
>>101
解釈 ほぼあってます。
スイマセン 要点でてなくて。
たたかれたのは うちの子が先頭に立って騒いで走り回ってたからです。
「遠くの～～近くの～～」といったのは 私です。その言葉を鵜呑みにして
相手の気持ちも生活も考えずに入り込んでくるのは どうでしょうか。
確かに要点がはっきりしてないですよね。
困ってるなら 助けてあげなきゃっていう気持ちが先にたって断れないんです。
人がいいのも度が過ぎる ですよね。
彼女は最近私と付き合いのある人(A)の家を訪ねていったらしく、
(Aさんは閉口してました なんなのあのひとって)
散々 私の悪口を三時間いって帰ったそうです。Aさんより私のことよく知ってるだの
あの人はこうだとか ああだとか(Aさんはそうとう腹立たしかったんでしょうね。
すぐに私に報告？してくれました)
そんなに白黒はっきりさせないとダメなんでしょうか？
もう 関りたくないし どうでもいいことなのに
解釈 ほぼあってます。
スイマセン 要点でてなくて。
たたかれたのは うちの子が先頭に立って騒いで走り回ってたからです。
「遠くの～～近くの～～」といったのは 私です。その言葉を鵜呑みにして
相手の気持ちも生活も考えずに入り込んでくるのは どうでしょうか。
確かに要点がはっきりしてないですよね。
困ってるなら 助けてあげなきゃっていう気持ちが先にたって断れないんです。
人がいいのも度が過ぎる ですよね。
彼女は最近私と付き合いのある人(A)の家を訪ねていったらしく、
(Aさんは閉口してました なんなのあのひとって)
散々 私の悪口を三時間いって帰ったそうです。Aさんより私のことよく知ってるだの
あの人はこうだとか ああだとか(Aさんはそうとう腹立たしかったんでしょうね。
すぐに私に報告？してくれました)
そんなに白黒はっきりさせないとダメなんでしょうか？
もう 関りたくないし どうでもいいことなのに
>>85
います、いますそういう人。
なんで人を自分のはけ口ににするんだろうね。
で、そういう人は、自分が相手をはけ口にしてるとは思って無い。
相手の悪いところを見つけて、それを理由に正当化するんだよね。
います、いますそういう人。
なんで人を自分のはけ口ににするんだろうね。
で、そういう人は、自分が相手をはけ口にしてるとは思って無い。
相手の悪いところを見つけて、それを理由に正当化するんだよね。
106 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 21:44:58 ID:U6iMjBVA
この春から公園に行き始めましたが、見事にﾎﾟﾂｰｰｰﾝ!!です。
ま、高齢出産で子はもうじき2歳、私はもうじき42歳。引かれるのも無理ないか。
歳の割に老けて見えるとか、若く見えるとかはまったくなくて
歳相応のつもりですが。
周りのママたちは平均30歳くらいで、初対面ぽい同士も和気アイアイ。
寂しいっす。
ま、高齢出産で子はもうじき2歳、私はもうじき42歳。引かれるのも無理ないか。
歳の割に老けて見えるとか、若く見えるとかはまったくなくて
歳相応のつもりですが。
周りのママたちは平均30歳くらいで、初対面ぽい同士も和気アイアイ。
寂しいっす。
107 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 21:48:42 ID:5CPCtrYr
103です。
ほっとけばいいんですかね
そうすると 無視だのなんだのつっかかってきます
言語障害ですか～思ってることを口に出せないってとこは障害なんですね～
ほっとけばいいんですかね
そうすると 無視だのなんだのつっかかってきます
言語障害ですか～思ってることを口に出せないってとこは障害なんですね～
>106
最初ポツーンでもしばらく通っている間に顔見知りができるよ。
子がからむからどうしてもママ同士話をせざるをえないでしょ？
自分で思うほど周囲は年齢のことなんか気にしていないもんだよ。
周りのことなんて気にせず、子供との遊びを楽しんでいれば
自然と子のお友達やママの知り合いはできてくると思う。
気長にね。
最初ポツーンでもしばらく通っている間に顔見知りができるよ。
子がからむからどうしてもママ同士話をせざるをえないでしょ？
自分で思うほど周囲は年齢のことなんか気にしていないもんだよ。
周りのことなんて気にせず、子供との遊びを楽しんでいれば
自然と子のお友達やママの知り合いはできてくると思う。
気長にね。
>>106
高齢ﾏﾏﾝってそういうとき、つらいよね
自分も周囲は年下ﾏﾏﾝばかり
その中のひとりが会話の中で何気に 年上ﾏﾏは苦手 って言ってて凹んだ
自分に対してというより一般的にって意味らしいけど、ちょっとねえ
悪いとこを言ってもらえれば、自分も
気をつけたり出来るけど年齢なんて・・・、
もうトシごまかすしかないじゃねえか・・・ｗ
高齢ﾏﾏﾝってそういうとき、つらいよね
自分も周囲は年下ﾏﾏﾝばかり
その中のひとりが会話の中で何気に 年上ﾏﾏは苦手 って言ってて凹んだ
自分に対してというより一般的にって意味らしいけど、ちょっとねえ
悪いとこを言ってもらえれば、自分も
気をつけたり出来るけど年齢なんて・・・、
もうトシごまかすしかないじゃねえか・・・ｗ
111 ：名無しの心子知らず：2006/05/02(火) 22:15:02 ID:3IlR9sAR
>>106です。
年明け早々に引っ越してきました。
冬の間は、近場の小さい公園に行っていたのですが誰もいなくて。
暖かくなってきて、少し離れた大きめの公園に行ったら同じくらいの子供がいたので
通い始めました。
ｵｻﾚでｾﾝｽのいいママさんばかりなので、少し気後れしてるかも、です。服の雰囲気も
違うし。
30歳の時って別に20代に対してｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなかったけど、40歳超えると「老い」を意識して
明るい、良い意味でのなれなれしさって出せなくなってきた。
周りは気にしてないですよね。ありがとう。気長にいきます。
年明け早々に引っ越してきました。
冬の間は、近場の小さい公園に行っていたのですが誰もいなくて。
暖かくなってきて、少し離れた大きめの公園に行ったら同じくらいの子供がいたので
通い始めました。
ｵｻﾚでｾﾝｽのいいママさんばかりなので、少し気後れしてるかも、です。服の雰囲気も
違うし。
30歳の時って別に20代に対してｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなかったけど、40歳超えると「老い」を意識して
明るい、良い意味でのなれなれしさって出せなくなってきた。
周りは気にしてないですよね。ありがとう。気長にいきます。
>>102さん
うちは来年から幼稚園入る予定だけど、今現在公園・児童館でポツン
なのでそのあたりのこと考えるとちょっと気が重くなるです。
送り迎えとか役員とか、そうでなくても結構幼稚園に行く用事って
あるんですよね、きっと。もちろん遠足も。
でもさ、最近思うんだけど、あくまでも「ひとり」じゃなくて
「子供と二人」なんだよね。
私がママ達と馴染めなくてさっさと帰ろうとすると、当たり前なんだけど
子供は絶対に私の方へついてくるの。
私がママ友うまくいってればもっとたくさんお友達できるのに
ごめんね、って家かえってから抱っこして謝ったりしてるけど、子供だけは
自分の味方してくれるんだな、と思ったら少し気が楽になったよ。
そんな私だけど、子供があるグループの子達と遊ぼうとしたら、
そこのボスから「は～い、ママのところへ行ってね！」って
子供が追い返されたのはトラウマになってるよ。思い出すと涙出てくる。
そいつと関わりたくない、と思って一時公園も児童館も避けるように
なったけど、「負けてたまるか」って発奮してまた通い始めたよ。
どっちにしても、笑顔を忘れず、子供とﾏﾀｰﾘ過ごす時間を大切にしたい
です。そして今より積極的になって、自然とママ友できたらいいな～とも
思ってるよ。
うちは来年から幼稚園入る予定だけど、今現在公園・児童館でポツン
なのでそのあたりのこと考えるとちょっと気が重くなるです。
送り迎えとか役員とか、そうでなくても結構幼稚園に行く用事って
あるんですよね、きっと。もちろん遠足も。
でもさ、最近思うんだけど、あくまでも「ひとり」じゃなくて
「子供と二人」なんだよね。
私がママ達と馴染めなくてさっさと帰ろうとすると、当たり前なんだけど
子供は絶対に私の方へついてくるの。
私がママ友うまくいってればもっとたくさんお友達できるのに
ごめんね、って家かえってから抱っこして謝ったりしてるけど、子供だけは
自分の味方してくれるんだな、と思ったら少し気が楽になったよ。
そんな私だけど、子供があるグループの子達と遊ぼうとしたら、
そこのボスから「は～い、ママのところへ行ってね！」って
子供が追い返されたのはトラウマになってるよ。思い出すと涙出てくる。
そいつと関わりたくない、と思って一時公園も児童館も避けるように
なったけど、「負けてたまるか」って発奮してまた通い始めたよ。
どっちにしても、笑顔を忘れず、子供とﾏﾀｰﾘ過ごす時間を大切にしたい
です。そして今より積極的になって、自然とママ友できたらいいな～とも
思ってるよ。
誰も見てないようで見てる人は見てる。
自分を見失わなければ誰か声をかけてくれるもんだ。
自分を見失わなければ誰か声をかけてくれるもんだ。
114 ：102：2006/05/02(火) 23:02:04 ID:He6wnYvC
>112
お気持ちすごーく分かります。
私も公園・児童館でポツンでした。グループママの子達とは
遊ばせてもらえなかったな。グループママたちは、明らかに
自分達の子以外は無視してたから。子供以上に、私の方が
怖くなって近寄れませんでした。
でも幼稚園に入れば何とかなるって割り切ってたの。
ところが実際に入ってみたら、急速にママの輪ができていって、
乗り遅れてしまいました…。
同じポツンなママもいて、ゆっくり仲良くなれるかな？と
思ってたんだけど、みんな行動が早かったなあ。
逆に言えば、みんなそれだけ必死なんだから、うまく
タイミングが合えば、あっさり仲良しができるのかも
しれないと思います。
まあでも、こういうのは縁だよね。
子供が幼稚園好きって言ってるから、救われてます。
お気持ちすごーく分かります。
私も公園・児童館でポツンでした。グループママの子達とは
遊ばせてもらえなかったな。グループママたちは、明らかに
自分達の子以外は無視してたから。子供以上に、私の方が
怖くなって近寄れませんでした。
でも幼稚園に入れば何とかなるって割り切ってたの。
ところが実際に入ってみたら、急速にママの輪ができていって、
乗り遅れてしまいました…。
同じポツンなママもいて、ゆっくり仲良くなれるかな？と
思ってたんだけど、みんな行動が早かったなあ。
逆に言えば、みんなそれだけ必死なんだから、うまく
タイミングが合えば、あっさり仲良しができるのかも
しれないと思います。
まあでも、こういうのは縁だよね。
子供が幼稚園好きって言ってるから、救われてます。
>>102=114さん
そうそう、私もゆっくり時間かけて広く浅く色々なママとお話して、
そこから仲良しさんできればと思ってたら乗り遅れた感じです。
確かに、仲良しグループができるかどうかってのはタイミングも
あるかもですね。お互いの需要と供給（？）が一致してるという点では、
一旦一緒になれれば結構良い形でお付き合いできるかもしれませんし。
こちらのレスを色々読んで、幼稚園の時こそは積極的に声かけて
メルアド聞いてお茶誘って…、と思ってるのですが、それでかえって
疲れたりして子供にキツクあたるようになったりしたら本末転倒。
どっちにしても、自分がつらくないようにうまくやっていけたらと
思ってます。
そうそう、私もゆっくり時間かけて広く浅く色々なママとお話して、
そこから仲良しさんできればと思ってたら乗り遅れた感じです。
確かに、仲良しグループができるかどうかってのはタイミングも
あるかもですね。お互いの需要と供給（？）が一致してるという点では、
一旦一緒になれれば結構良い形でお付き合いできるかもしれませんし。
こちらのレスを色々読んで、幼稚園の時こそは積極的に声かけて
メルアド聞いてお茶誘って…、と思ってるのですが、それでかえって
疲れたりして子供にキツクあたるようになったりしたら本末転倒。
どっちにしても、自分がつらくないようにうまくやっていけたらと
思ってます。
>>107
・・・じゃなくってｗ
あなたの文章力がね・・・。
きっと普段の会話も、ここに書いてるような感じで
主語述語がはっきりしなかったり
文末・語尾に断定するような物言いができなかったりするんだろうね。
それがあなたの言うところの、思ってることを口に出せない、という状態。
癖なんだろうけど、もう少しはっきりどうだとかどうしたいとか
表現する練習を、意図的にした方がいいかも。
それとは別に、件のﾏﾏ友さんとは
お付き合いしたくないと思っているのなら、
いまだに呼び出されたら家に行くようなことはやめたらいいんじゃない？
彼女がどういうつもりか、なんてことまではわかんないけど
あなた自身の気持ちの方向性としては、COするつもりなんでしょう？
手紙などで何かを分かってもらおうとするよりは
うまいことFOした方がよさそうな相手かも、とは思うけど今更しょうがないしね。
園では子供同士会うのだろうから
子どもの気持ちのフォロー等はしてあげて欲しいと思うけど。
間違っても、「あの子とはもう遊んじゃだめ」とか言わない方が。
却って事がこじれるよ、きっと。
・・・じゃなくってｗ
あなたの文章力がね・・・。
きっと普段の会話も、ここに書いてるような感じで
主語述語がはっきりしなかったり
文末・語尾に断定するような物言いができなかったりするんだろうね。
それがあなたの言うところの、思ってることを口に出せない、という状態。
癖なんだろうけど、もう少しはっきりどうだとかどうしたいとか
表現する練習を、意図的にした方がいいかも。
それとは別に、件のﾏﾏ友さんとは
お付き合いしたくないと思っているのなら、
いまだに呼び出されたら家に行くようなことはやめたらいいんじゃない？
彼女がどういうつもりか、なんてことまではわかんないけど
あなた自身の気持ちの方向性としては、COするつもりなんでしょう？
手紙などで何かを分かってもらおうとするよりは
うまいことFOした方がよさそうな相手かも、とは思うけど今更しょうがないしね。
園では子供同士会うのだろうから
子どもの気持ちのフォロー等はしてあげて欲しいと思うけど。
間違っても、「あの子とはもう遊んじゃだめ」とか言わない方が。
却って事がこじれるよ、きっと。
>>103タンは、状況を説明する文章を書き始めても、つい自分の感情や文句の方に話しが脱線してしまうタイプみたいね。
皆やさしいね。
>>103ﾀﾝｵﾓｼﾛｽ
ここは癒し系スレだから…もっと別のスレなら祭り始められるよたぶん
ここは癒し系スレだから…もっと別のスレなら祭り始められるよたぶん
>>103
＞困ってる人をみると断れない
何処までなら手伝えるか線引きする。
＞無視されたといわれた。
出来ない事は出来ないと意思表示。いい子ぶるな。
あと、見返りは求めない。
今回のことを教訓にしてバージョンアップしてね。
＞困ってる人をみると断れない
何処までなら手伝えるか線引きする。
＞無視されたといわれた。
出来ない事は出来ないと意思表示。いい子ぶるな。
あと、見返りは求めない。
今回のことを教訓にしてバージョンアップしてね。
>>98＝86＝103？
＞たとえば 裁縫ができないから たとえば テレビ位置を変えたいけど配線が…
これはあなたを家に呼ぶためのネタですな。
それと人の悪口を言って友情を深めようとするのは、典型的さみしがりやさんです。
今後ですが、いま裏切られたと思っているママ友さんは他の人にあなたの悪口
を言うかもしれません。
ですが、あなたは何も周りには言わないほうがいいからね。ぜったい。
＞たとえば 裁縫ができないから たとえば テレビ位置を変えたいけど配線が…
これはあなたを家に呼ぶためのネタですな。
それと人の悪口を言って友情を深めようとするのは、典型的さみしがりやさんです。
今後ですが、いま裏切られたと思っているママ友さんは他の人にあなたの悪口
を言うかもしれません。
ですが、あなたは何も周りには言わないほうがいいからね。ぜったい。
人の悪口を言って友情を深めようとするのは、典型的さみしがりやさんです。
なるほど。
なるほど。
123 ：名無しの心子知らず：2006/05/04(木) 21:36:04 ID:N61hjZxz
今後のママ友関係で少し悩んでいる者です。
ママ友Aさんとは一緒に出かけたり、家に行き来したりと良い関係
であるとは思っているのですが、児童館やその他の場所で私のママ友と
Aさんのママ友がそれぞれ顔合わせをしたりする場合、自然とお互いのグループ
で行動やおしゃべりをし、Aさんとは何だか不自然な雰囲気になったりします。
みんなで仲良く出来たら一番良いのでしょうけど、なんとなく一線があるというか。
お互いのママ友は、それぞれ近所の公園などで出会った方たちです。
わかりにくかったらすみません。何だか気を遣って疲れるんですよね。
ママ友Aさんとは一緒に出かけたり、家に行き来したりと良い関係
であるとは思っているのですが、児童館やその他の場所で私のママ友と
Aさんのママ友がそれぞれ顔合わせをしたりする場合、自然とお互いのグループ
で行動やおしゃべりをし、Aさんとは何だか不自然な雰囲気になったりします。
みんなで仲良く出来たら一番良いのでしょうけど、なんとなく一線があるというか。
お互いのママ友は、それぞれ近所の公園などで出会った方たちです。
わかりにくかったらすみません。何だか気を遣って疲れるんですよね。
多分Aさんも戸惑ったり気使うというか揉んでる所じゃないかな
じょじょに垣根が崩れてきて
お互いのママ友あわせて仲良くなれるかもしれないし
または
ママ同士グループが別れた形になっても
変わらない気持ちで接していればそれはそれで
自然な形でそういられると思うよ。
とにかくあせらない事が一番だと思います。
じょじょに垣根が崩れてきて
お互いのママ友あわせて仲良くなれるかもしれないし
または
ママ同士グループが別れた形になっても
変わらない気持ちで接していればそれはそれで
自然な形でそういられると思うよ。
とにかくあせらない事が一番だと思います。
125 ：名無しの心子知らず：2006/05/04(木) 23:04:28 ID:lHDLni1l
>123
息苦しいグループだね。
せっかくグループこえた付き合いなんだから、ふたグループ一緒の
つきあいすることないと思うなぁ。
息苦しいグループだね。
せっかくグループこえた付き合いなんだから、ふたグループ一緒の
つきあいすることないと思うなぁ。
126 ：123：2006/05/04(木) 23:12:29 ID:N61hjZxz
>>124
そうですね。きっとAさんも感じているかもしれません。
頻繁に遊んでいてもこのような悩みをAさんに打ち明けるのは、
躊躇してしまうところがママ友と親友の違いかもしれません。
Aさんつながりで、もう一人のママ友Bさんは、あまりママ友グループ関係が
好きではないらしいのですが、私とは気楽に付き合ってくれます。
しかし、私がAさんやその他のママ友と仲良くしているとそのBさんから軽い
嫉妬を感じます。男女の仲でもないのに。結局ママ友は本心を話し合えないから
こういった些細な問題が生じるのか？124さんのおっしゃる通り自分が自然体で
いるのが一番かもしれませんね。長くなってすみません。
そうですね。きっとAさんも感じているかもしれません。
頻繁に遊んでいてもこのような悩みをAさんに打ち明けるのは、
躊躇してしまうところがママ友と親友の違いかもしれません。
Aさんつながりで、もう一人のママ友Bさんは、あまりママ友グループ関係が
好きではないらしいのですが、私とは気楽に付き合ってくれます。
しかし、私がAさんやその他のママ友と仲良くしているとそのBさんから軽い
嫉妬を感じます。男女の仲でもないのに。結局ママ友は本心を話し合えないから
こういった些細な問題が生じるのか？124さんのおっしゃる通り自分が自然体で
いるのが一番かもしれませんね。長くなってすみません。
127 ：名無しの心子知らず：2006/05/05(金) 06:23:27 ID:HbOruoji
＞８３＞８５
いますいます、常に人を攻撃して無いと気がすまないのよね、そういう人って。
一人で居る人ってスケープゴードになりがちだよね、周りに味方が居ないように見えるから。
私の知っている人にそういう人が二人居るんだけど、一人はオウムの浅原みたいなおばさんで、あともう一人が法の華の福永みたいなおばさん。
物凄い人相ワルワルなんだけど、なぜかママたちのカリスマで、彼女たちの育児法がバイブルみたいになっていてね
育児法を参考にしたくなるくらい子供がすばらしいのかと言うと、一人は大人の顔色ばかり伺って、子供同士になると性悪になる子供で、あともう一人はアレルギーが物凄くて顔中アトピーでしかもちょっとしたことで心配して吐いてばかりいる可愛そうな子供です。
なんで皆こんなオバサンを慕うのか不思議で仕方ないのよね、どう見たって胡散臭いのに。
私のママ友の一人は彼女たちの忠実な信者で、あともう一人は最近彼女たちのやり方に不信感を覚えてきて、信者である自分と真実を知ってしまった自分との葛藤でおかしくなっているんだよね。
ホント、新興宗教そのもの。ビョウキ。
いますいます、常に人を攻撃して無いと気がすまないのよね、そういう人って。
一人で居る人ってスケープゴードになりがちだよね、周りに味方が居ないように見えるから。
私の知っている人にそういう人が二人居るんだけど、一人はオウムの浅原みたいなおばさんで、あともう一人が法の華の福永みたいなおばさん。
物凄い人相ワルワルなんだけど、なぜかママたちのカリスマで、彼女たちの育児法がバイブルみたいになっていてね
育児法を参考にしたくなるくらい子供がすばらしいのかと言うと、一人は大人の顔色ばかり伺って、子供同士になると性悪になる子供で、あともう一人はアレルギーが物凄くて顔中アトピーでしかもちょっとしたことで心配して吐いてばかりいる可愛そうな子供です。
なんで皆こんなオバサンを慕うのか不思議で仕方ないのよね、どう見たって胡散臭いのに。
私のママ友の一人は彼女たちの忠実な信者で、あともう一人は最近彼女たちのやり方に不信感を覚えてきて、信者である自分と真実を知ってしまった自分との葛藤でおかしくなっているんだよね。
ホント、新興宗教そのもの。ビョウキ。
>>127
私の知っているのは、YOUと叶姉妹姉を足して2で割った感じで、
細身のきれいな人でした＞そういう人。
徹底的に見下す相手を決めて、その人を悪く言うことで、
グループ化してる。
ずっと粘着して、悪くいいつづけるさまは怖いよ。
私の知っているのは、YOUと叶姉妹姉を足して2で割った感じで、
細身のきれいな人でした＞そういう人。
徹底的に見下す相手を決めて、その人を悪く言うことで、
グループ化してる。
ずっと粘着して、悪くいいつづけるさまは怖いよ。
極端に綺麗か極端に汚いのか。
でもマトモな人だって多少はいるでしょ？
なぞの団体は無視してマトモな人とだけ付き合えば？
でもマトモな人だって多少はいるでしょ？
なぞの団体は無視してマトモな人とだけ付き合えば？
中の上でＹＯＵと叶姉妹かよ
オレなんて･･･オレなんてな
オレなんて･･･オレなんてな
132 ：名無しの心子知らず：2006/05/06(土) 16:53:40 ID:p6ktGwYW
103です。
116－122 みなさん ありがとうございます。
がんばってみます
116－122 みなさん ありがとうございます。
がんばってみます
134 ：103：2006/05/07(日) 17:21:49 ID:vwBETNe7
>>116
厳しい意見 ありがとうございます。あたっているだけに グッサリきました。
できれば 自然消滅を望んでいるのですが、悲しいことに 同じマン住人です。あまり顔は合わせませんが。
近くの公園であったときには(兄妹でいかせてます)、仲良く遊んでいるようですが、どうやらうちに遊びに来たいと言っているようです。
まだ 幼だと親も介入せざろうえないでしょうし、それによってまたズケズケはいりこんでこられるのが怖いです。
強い意志をもって対応すべきですね。
厳しい意見 ありがとうございます。あたっているだけに グッサリきました。
できれば 自然消滅を望んでいるのですが、悲しいことに 同じマン住人です。あまり顔は合わせませんが。
近くの公園であったときには(兄妹でいかせてます)、仲良く遊んでいるようですが、どうやらうちに遊びに来たいと言っているようです。
まだ 幼だと親も介入せざろうえないでしょうし、それによってまたズケズケはいりこんでこられるのが怖いです。
強い意志をもって対応すべきですね。
135 ：103：2006/05/07(日) 17:30:28 ID:vwBETNe7
>>116
厳しい意見 ありがとうございます。あたっているだけに グッサリきました。
できれば 自然消滅を望んでいるのですが、悲しいことに 同じマン住人です。あまり顔は合わせませんが。
近くの公園であったときには(兄妹でいかせてます)、仲良く遊んでいるようですが、どうやらうちに遊びに来たいと言っているようです。
まだ 幼だと親も介入せざろうえないでしょうし、それによってまたズケズケはいりこんでこられるのが怖いです。
強い意志をもって対応すべきですね。
厳しい意見 ありがとうございます。あたっているだけに グッサリきました。
できれば 自然消滅を望んでいるのですが、悲しいことに 同じマン住人です。あまり顔は合わせませんが。
近くの公園であったときには(兄妹でいかせてます)、仲良く遊んでいるようですが、どうやらうちに遊びに来たいと言っているようです。
まだ 幼だと親も介入せざろうえないでしょうし、それによってまたズケズケはいりこんでこられるのが怖いです。
強い意志をもって対応すべきですね。
136 ：103：2006/05/07(日) 17:32:38 ID:vwBETNe7
スイマセン 同じもの書き込んでしまいました
137 ：名無しの心子知らず：2006/05/07(日) 20:03:23 ID:/QydDH5g
>>103さんはさ、結婚して子どもが出来る前、どんな生活していたのかな？
こう言っちゃ悪いけど、あまり知性を感じられない。本とかもあまり読まないほう？
なんと言うのか、知識のインプット量が絶対的に足りていない感じがするんだよね。
「せざろうえない」じゃなくて、「せざるをえない」ね。
でも、結構厳しい意見にも、キレルことなく素直に「ありがとうございます」と言えるのは、とても素敵なことだと思います。
きっとお子さんも良いお子さんに育つんだろうな。
こう言っちゃ悪いけど、あまり知性を感じられない。本とかもあまり読まないほう？
なんと言うのか、知識のインプット量が絶対的に足りていない感じがするんだよね。
「せざろうえない」じゃなくて、「せざるをえない」ね。
でも、結構厳しい意見にも、キレルことなく素直に「ありがとうございます」と言えるのは、とても素敵なことだと思います。
きっとお子さんも良いお子さんに育つんだろうな。
138 ：名無しの心子知らず：2006/05/07(日) 23:29:24 ID:vwBETNe7
>>137
そうですね 本読まないかも 以前はしてましたけど
知性 知識ですか…細かいこと言うの面倒くさくなって、はしょって話してしまうのがいけないんですね？
ま、子供のメンタルフォローも忘れずに、自分も確固たる意思を持って対応していきたいです。
137さん ありがとう！
そうですね 本読まないかも 以前はしてましたけど
知性 知識ですか…細かいこと言うの面倒くさくなって、はしょって話してしまうのがいけないんですね？
ま、子供のメンタルフォローも忘れずに、自分も確固たる意思を持って対応していきたいです。
137さん ありがとう！
ここまで馬鹿丸出しなのもある意味凄いな。
天然ってこういうことを言うんだなぁ・・・と妙に納得。
141 ：名無しの心子知らず：2006/05/08(月) 01:04:09 ID:2tF9er7M
普通に絡みづらいタイプだろ138はｗ
だからこそ依存症の人間につけ込まれたんでしょうね。>138さんは。
精神年齢病的に低くてべったり甘えてきて拒否されると
逆ギレるような人間って普通の人には相手にされないから、
優しくて意志薄弱で人付き合いの経験値が低い人間に付きまとおうとするんだよ。
自分も昔依存されてました。
冷たくすると悪いような気がしてなかなか縁を切る事が出来なかった。
でもほんとは可哀想だからじゃなくて自分が冷たいと見られたくなかっただけで、
相手もそんな私の見栄っ張りな所を見抜いて対応していた。
自分はいまだに舌足らずで日本語も人付き合いも下手だけど見栄を張るのをやめようと
心に決めたら楽になりました。自分語りｽﾏｿ。
子供が絡むと難しいけどある程度距離おかないとね。>138さん頑張ってね。
精神年齢病的に低くてべったり甘えてきて拒否されると
逆ギレるような人間って普通の人には相手にされないから、
優しくて意志薄弱で人付き合いの経験値が低い人間に付きまとおうとするんだよ。
自分も昔依存されてました。
冷たくすると悪いような気がしてなかなか縁を切る事が出来なかった。
でもほんとは可哀想だからじゃなくて自分が冷たいと見られたくなかっただけで、
相手もそんな私の見栄っ張りな所を見抜いて対応していた。
自分はいまだに舌足らずで日本語も人付き合いも下手だけど見栄を張るのをやめようと
心に決めたら楽になりました。自分語りｽﾏｿ。
子供が絡むと難しいけどある程度距離おかないとね。>138さん頑張ってね。
143 ：名無しの心子知らず：2006/05/08(月) 10:46:37 ID:JqBUm69j
>142
う～ 立ち直れない。でも、ここに書き込んでいろいろな意見が聞けて、
一体自分は何なんだろう？って思いつつ
いやこれを糧に もっと頑張らねば！とおもってます。
う～ 立ち直れない。でも、ここに書き込んでいろいろな意見が聞けて、
一体自分は何なんだろう？って思いつつ
いやこれを糧に もっと頑張らねば！とおもってます。
>>143
依存度の高い人って、近寄ってくるのが上手だからね。
でもあなたもちょっと無防備過ぎた気がするよ。
誰でも困った人を助けるなんて考えは捨てて、
利用された分利用してやろうぐらいの割り切りを持って
置いたほうが楽なときもある。
依存度の高い人って、近寄ってくるのが上手だからね。
でもあなたもちょっと無防備過ぎた気がするよ。
誰でも困った人を助けるなんて考えは捨てて、
利用された分利用してやろうぐらいの割り切りを持って
置いたほうが楽なときもある。
>>142
ソレダ！
今私も、ちょっと困った人に依存されてて、なんとかＦＯ進行中なんだけど、
なんか、自分が意地悪してるみたいに感じてしまうんだよね。可哀想だとは
微塵も思わないんだけど、なんでそんな変な奴に関わってしまったがために、
今まで築き上げた「いい人のイメージ」を捨てなければいかんのか、という
のが納得できなかった。
所詮は、「いい人のイメージ」はホントの「いい人」にのみ許されるんだなあ。
私は「いい人」になりたかったけど、変な人もひっくるめて受け入れられる程
大きくはなれなかったっす。
ソレダ！
今私も、ちょっと困った人に依存されてて、なんとかＦＯ進行中なんだけど、
なんか、自分が意地悪してるみたいに感じてしまうんだよね。可哀想だとは
微塵も思わないんだけど、なんでそんな変な奴に関わってしまったがために、
今まで築き上げた「いい人のイメージ」を捨てなければいかんのか、という
のが納得できなかった。
所詮は、「いい人のイメージ」はホントの「いい人」にのみ許されるんだなあ。
私は「いい人」になりたかったけど、変な人もひっくるめて受け入れられる程
大きくはなれなかったっす。
146 ：名無しの心子知らず：2006/05/08(月) 13:24:24 ID:JqBUm69j
>>142
その自分がたりが、非常に参考になります
私も今後の人付き合いに役立てられそうだと感じました
>>145
いい人のイメージは自分で思い描くものと、人が感じるものは
違うことが結構あるんじゃないかな？
きっと、145さんが描いているイイ人は、とてもハードルが高いんだろうな
いい人のハードルを下げてみては？
かといって、不道徳なことをしちゃいけないですけど･･･
その自分がたりが、非常に参考になります
私も今後の人付き合いに役立てられそうだと感じました
>>145
いい人のイメージは自分で思い描くものと、人が感じるものは
違うことが結構あるんじゃないかな？
きっと、145さんが描いているイイ人は、とてもハードルが高いんだろうな
いい人のハードルを下げてみては？
かといって、不道徳なことをしちゃいけないですけど･･･
いい人になろうとして「都合の」いい人になる→自己中な人に好かれる
別に自己中な人には好かれなくてもいいんよ。
その人は他人を自分のペースに巻き込みたいだけなんだからさ。
流されず、自分の意思をしっかり持つようになったら
自己チュウな人と距離が出来てきた。思い通りにならない人間はニガテらしい。
でもそれで困ることはなく…。かえって快適に過ごしてる。
話し相手はは減ったけど、ただそれだけのことだったよ。
別に自己中な人には好かれなくてもいいんよ。
その人は他人を自分のペースに巻き込みたいだけなんだからさ。
流されず、自分の意思をしっかり持つようになったら
自己チュウな人と距離が出来てきた。思い通りにならない人間はニガテらしい。
でもそれで困ることはなく…。かえって快適に過ごしてる。
話し相手はは減ったけど、ただそれだけのことだったよ。
近所に乳幼児がたくさんいるから、暖かくなったら外遊びなどで仲良く出来るだろう
と思っていたんだけど、みんなそれぞれ別のサークルだの何だのでママ友作ってた。
勝手に私がそう思ってただけなんだけど、取り残された感じ。
今から頑張って作ろうかとも思うけれど、来月には他県に引越し。
引越し先にも半年くらいしかいない予定。
距離感もいまいちつかめないよー。
と思っていたんだけど、みんなそれぞれ別のサークルだの何だのでママ友作ってた。
勝手に私がそう思ってただけなんだけど、取り残された感じ。
今から頑張って作ろうかとも思うけれど、来月には他県に引越し。
引越し先にも半年くらいしかいない予定。
距離感もいまいちつかめないよー。
幼稚園のママさんと今度遊ぼうという話になった。
具体的に日にちも決めて、
もう何人か誘おうかということになった。
そこで、最近ちょっと距離をおきたいママの名前が
挙がってしまった。
距離は当たり障りのない程度にひっそりこっそりおきたいので
会えば挨拶もするし世間話程度の会話もする。
ただ、子供同士あんまり気も合わないみたいですぐケンカするし
親同士の教育方針も微妙にすれ違ってるから
ケンカになるとイライラするので、一緒には遊びたくない。
せっかくクラス分かれて自然に距離が開くと思ったのになー。
面倒くさいから遊ぶ約束自体を適当な理由付けて
断りたくなってきた。
具体的に日にちも決めて、
もう何人か誘おうかということになった。
そこで、最近ちょっと距離をおきたいママの名前が
挙がってしまった。
距離は当たり障りのない程度にひっそりこっそりおきたいので
会えば挨拶もするし世間話程度の会話もする。
ただ、子供同士あんまり気も合わないみたいですぐケンカするし
親同士の教育方針も微妙にすれ違ってるから
ケンカになるとイライラするので、一緒には遊びたくない。
せっかくクラス分かれて自然に距離が開くと思ったのになー。
面倒くさいから遊ぶ約束自体を適当な理由付けて
断りたくなってきた。
>>150
引越しが近くて、その後もまた予定があるのなら、かなり思い切って
色々な人に声かけてみるチャンスでは？
そうやって気の合う人みつかればラッキー（離れても、うまく
メールとかでの付き合いは続くかも）だし、そうでなくても
いずれよそへ行くんだから、もし失敗（？）とかあっても、
別に越したときにはそんな経験もきっと役にたつと思うよ。
私の場合、どうしてママ友付き合いが苦手かって、同じ市内、
時には結構近所だったりして、これから延々と小学校中学校まで
顔合わせる機会があるかも、って思うとなかなか隙みせられない、
ってのが一番だから。
引越しが近くて、その後もまた予定があるのなら、かなり思い切って
色々な人に声かけてみるチャンスでは？
そうやって気の合う人みつかればラッキー（離れても、うまく
メールとかでの付き合いは続くかも）だし、そうでなくても
いずれよそへ行くんだから、もし失敗（？）とかあっても、
別に越したときにはそんな経験もきっと役にたつと思うよ。
私の場合、どうしてママ友付き合いが苦手かって、同じ市内、
時には結構近所だったりして、これから延々と小学校中学校まで
顔合わせる機会があるかも、って思うとなかなか隙みせられない、
ってのが一番だから。
>150さん
私も、今が行動するチャンスだと思うよ～。
というのも、ママ友作りって割と話術スキルが要ると思いだした今日このごろ。
まぁ、頭の回転が早い人なら、当たり障り無く上手く行くと思いますが。
出産その後の育児疲れで、対人スキルが落ちて居ないとも限らないです。
私はママ友作りで、最初に何気ない発言でぎくしゃくしちゃったりした。
今でもやりなおせるなら、やりなおしたいです。
（馬鹿だったんだけど、私（３０歳）で「産後半年は殆ど眠れなくて、ぼろぼろやった。
その時期は、もうちょっと若い時に産めば良かったって思っちゃった～」と同い年の人に
話したら、隣のグループの人（年上っぽい？）に、すごく感じ悪いみたいに言われてしまった。）
取りあえず今、近所でママ友作りを初めて、ノウハウをシュミレートしてみたら？
引っ越し先で楽しく過ごせるかも。
私も、今が行動するチャンスだと思うよ～。
というのも、ママ友作りって割と話術スキルが要ると思いだした今日このごろ。
まぁ、頭の回転が早い人なら、当たり障り無く上手く行くと思いますが。
出産その後の育児疲れで、対人スキルが落ちて居ないとも限らないです。
私はママ友作りで、最初に何気ない発言でぎくしゃくしちゃったりした。
今でもやりなおせるなら、やりなおしたいです。
（馬鹿だったんだけど、私（３０歳）で「産後半年は殆ど眠れなくて、ぼろぼろやった。
その時期は、もうちょっと若い時に産めば良かったって思っちゃった～」と同い年の人に
話したら、隣のグループの人（年上っぽい？）に、すごく感じ悪いみたいに言われてしまった。）
取りあえず今、近所でママ友作りを初めて、ノウハウをシュミレートしてみたら？
引っ越し先で楽しく過ごせるかも。
154 ：名無しの心子知らず：2006/05/10(水) 00:12:44 ID:cCO+lQeZ
転勤が多くて、せっかく作った友達とも、そのうち音信不通。
それが寂しくて、いつしか深い関係の友達を作らなくなった。それでも
浅い関係の友達だけで自分の世界を楽しめていた。気楽だった。
そんな自分が高齢出産で子供を持ち、行動範囲が家と近所に制限される。
すると気にならなかった周囲の友達関係が変にクローズアップされ、
社交的な人達を見るにつけ、貫こうとしていた広く浅い友達関係が寂しく、
矛盾した気持ちに悩まされ…
そんなとき、この掲示板に出会い、皆さんの様々な発言に、少し気持ちが
軽くなりました。ありがとう。
それが寂しくて、いつしか深い関係の友達を作らなくなった。それでも
浅い関係の友達だけで自分の世界を楽しめていた。気楽だった。
そんな自分が高齢出産で子供を持ち、行動範囲が家と近所に制限される。
すると気にならなかった周囲の友達関係が変にクローズアップされ、
社交的な人達を見るにつけ、貫こうとしていた広く浅い友達関係が寂しく、
矛盾した気持ちに悩まされ…
そんなとき、この掲示板に出会い、皆さんの様々な発言に、少し気持ちが
軽くなりました。ありがとう。
>>151
わたしも同じようなことありました。
自分から別の人を薦めてみたら？
さりげなーく、子ども同士仲が良い子がいいと言ってみる。
めんどくさいけど、具体的に日にちとか決まってるなら、ちょっとｶﾞﾝｶﾞﾚ
わたしも同じようなことありました。
自分から別の人を薦めてみたら？
さりげなーく、子ども同士仲が良い子がいいと言ってみる。
めんどくさいけど、具体的に日にちとか決まってるなら、ちょっとｶﾞﾝｶﾞﾚ
>>153
ほんとにスキルいるよね。
子供が幼稚園通いだして嫌でもママ友付き合いしなきゃいけなくなった今しみじみ感じるわ。
自分の話術、対人スキルの低さもorz
>すごく感じ悪いみたいに言われてしまった。
隣のグループからわざわざ文句つけるなんてねえ。
ほんとにスキルいるよね。
子供が幼稚園通いだして嫌でもママ友付き合いしなきゃいけなくなった今しみじみ感じるわ。
自分の話術、対人スキルの低さもorz
>すごく感じ悪いみたいに言われてしまった。
隣のグループからわざわざ文句つけるなんてねえ。
158 ：名無しの心子知らず：2006/05/10(水) 09:42:44 ID:YPfa0qcO
仲良くしたいなーと思いつつ、自分からは挨拶ぐらいしか出来ない
へたれの私。
お買い物に行こうとして、スーパーに向かって歩いていたら
子供の幼稚園で顔見知りのお母さんと会った。
気さくに、「お買い物～？」って話しかけてもらえたので、スーパーの
道のりまで、軽くお話しできたんだけど…。
買い物中って、ずっとそばに居て、話しながら買い物されたら
ウザイかな、とか、何買うんだろうって観察してるとか誤解させて
気まずい思いさせても悪いかも…なんてグルグル考えて、離れて
買い物をしたんだけど、いざ会計終わった後って、相手のお母さんへは
どうしたら良いのかわからなくって。
一応、スーパーの中探して、「帰りますね～」と挨拶してから
帰ってきたのだけど、コウいう時ってどうするのが相手にも失礼にならず
かといって、冷めた人みたいな印象にならないのでしょうか？
ずっとそばにいて、晩御飯何にする～？とか小話しながらお買い物した方が
良かったのかしらとか、せっかくお店まで一緒に行ったんだから
思い切ってお茶に誘ってみるチャンスだったんじゃないかしらとか
今になって後悔しています。
へたれの私。
お買い物に行こうとして、スーパーに向かって歩いていたら
子供の幼稚園で顔見知りのお母さんと会った。
気さくに、「お買い物～？」って話しかけてもらえたので、スーパーの
道のりまで、軽くお話しできたんだけど…。
買い物中って、ずっとそばに居て、話しながら買い物されたら
ウザイかな、とか、何買うんだろうって観察してるとか誤解させて
気まずい思いさせても悪いかも…なんてグルグル考えて、離れて
買い物をしたんだけど、いざ会計終わった後って、相手のお母さんへは
どうしたら良いのかわからなくって。
一応、スーパーの中探して、「帰りますね～」と挨拶してから
帰ってきたのだけど、コウいう時ってどうするのが相手にも失礼にならず
かといって、冷めた人みたいな印象にならないのでしょうか？
ずっとそばにいて、晩御飯何にする～？とか小話しながらお買い物した方が
良かったのかしらとか、せっかくお店まで一緒に行ったんだから
思い切ってお茶に誘ってみるチャンスだったんじゃないかしらとか
今になって後悔しています。
>158
相手の人がどんな人かわからないから何とも言えないけど、私だったらその
対応で正解。「今日のおかずは？」なんて聞かれるのはウザーだし、茶なんか
誘われたら、宗教かと思ってしまう。あせんなくていいと思う。
相手の人がどんな人かわからないから何とも言えないけど、私だったらその
対応で正解。「今日のおかずは？」なんて聞かれるのはウザーだし、茶なんか
誘われたら、宗教かと思ってしまう。あせんなくていいと思う。
158です。
159さん160さん、ありがとう。
礼をかいた行動はしていなかったみたいなので、安心しました。
159さん160さん、ありがとう。
礼をかいた行動はしていなかったみたいなので、安心しました。
>153 今でもやりなおせるなら、やりなおしたい
私も。
幼稚園送迎3年目、始めは対人恐怖症て感じでｵﾄﾞｵﾄﾞしっぱなし。
今の悩みは同じクラスでしばらく話をしないと関係が悪くなっていくように
感じる人たちとどうやって付き合っていくかということです。
たまにしかしゃべらなくても挨拶＋今日は暑いね～程度でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ終了！で
済む人たちもいるけど、仲間づくりが好きで話の主導権を持ちたいタイプが苦手･･･と
思っていたら、何となく相手にも伝わって今では挨拶してもよそ向いて返されたりとかorz
苦手を通り越して怖いときもあります。
でもそれを相手に不快感を与えず振舞えるスキルが欲しい
私も。
幼稚園送迎3年目、始めは対人恐怖症て感じでｵﾄﾞｵﾄﾞしっぱなし。
今の悩みは同じクラスでしばらく話をしないと関係が悪くなっていくように
感じる人たちとどうやって付き合っていくかということです。
たまにしかしゃべらなくても挨拶＋今日は暑いね～程度でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ終了！で
済む人たちもいるけど、仲間づくりが好きで話の主導権を持ちたいタイプが苦手･･･と
思っていたら、何となく相手にも伝わって今では挨拶してもよそ向いて返されたりとかorz
苦手を通り越して怖いときもあります。
でもそれを相手に不快感を与えず振舞えるスキルが欲しい
自分は苦手だけどむこうには好かれたい、っていうのがそもそも間違ってる
けどね。自分が苦手だと、相手のいろんな挙動がすべて否定的に感じてしま
いがちだけど、案外相手はアナタのことなんか気にしてないと思う。せいぜい
自分らとはあんまり仲良くする気のない人、くらいの認識だろうな。怖い
なんて思われてるなんて心外だと思う。私たちが何かしましたっけ？って感じで。
アナタだって全く孤立しているわけでもなさそうだから、気にせず挨拶だけ
しておいたらいいんじゃないの？
けどね。自分が苦手だと、相手のいろんな挙動がすべて否定的に感じてしま
いがちだけど、案外相手はアナタのことなんか気にしてないと思う。せいぜい
自分らとはあんまり仲良くする気のない人、くらいの認識だろうな。怖い
なんて思われてるなんて心外だと思う。私たちが何かしましたっけ？って感じで。
アナタだって全く孤立しているわけでもなさそうだから、気にせず挨拶だけ
しておいたらいいんじゃないの？
明日保育園で、体操やったりする教室があって初めて行くんですが
かなり緊張してきたよ((((((；ﾟДﾟ))))
保育園の見学にはいろんなとこ行ったけど、みんな個人で来てて離れて見てたから
子供と二人で乗り切れたけど、今回は教室だから密着してるよね。
どうしよう・・・
かなり緊張してきたよ((((((；ﾟДﾟ))))
保育園の見学にはいろんなとこ行ったけど、みんな個人で来てて離れて見てたから
子供と二人で乗り切れたけど、今回は教室だから密着してるよね。
どうしよう・・・
>>165
例えば、の話になるんだけどね？
子供が親の前を歩いている状態だと、親は目で子供を追うじゃないですか。
んで、その状態で真横とか、後方から挨拶しちゃうと、一見よそ向いた
（子供の方を向いたまま）ままで返事を返してるようにも見えるよね。
それを、子供に注意を向けてるお母さんだな、と受け取るのか
相手の目をみて返事をしないお母さんだな、と受け取るのかは、人それぞれだし。
不用意に怖がる必要ないと思う。
例えば、の話になるんだけどね？
子供が親の前を歩いている状態だと、親は目で子供を追うじゃないですか。
んで、その状態で真横とか、後方から挨拶しちゃうと、一見よそ向いた
（子供の方を向いたまま）ままで返事を返してるようにも見えるよね。
それを、子供に注意を向けてるお母さんだな、と受け取るのか
相手の目をみて返事をしないお母さんだな、と受け取るのかは、人それぞれだし。
不用意に怖がる必要ないと思う。
>150
同じような人が居る！
地元民じゃないから余計にきょどってしまって
何をどうしていいかわからない。
4ヶ月になってようやく散歩も楽しい季節なのに
何となく気が重いよ。
来週児童館で催しがあるから参加してみるつもり。
挨拶がやっとだけど上手くいくだろうか今から不安……
同じような人が居る！
地元民じゃないから余計にきょどってしまって
何をどうしていいかわからない。
4ヶ月になってようやく散歩も楽しい季節なのに
何となく気が重いよ。
来週児童館で催しがあるから参加してみるつもり。
挨拶がやっとだけど上手くいくだろうか今から不安……
いやー
あせりすぎだよ
４ヶ月ならまだまだ家にいてもいいと思う
あまりに小さすぎても
周りは相手しないよ。
(ベビーマッサージとかなら別
これは３ヶ月くらいから通う人もいる）
６ヶ月～８ヶ月くらいからデビューって人多いとおもうけど。
あせりすぎだよ
４ヶ月ならまだまだ家にいてもいいと思う
あまりに小さすぎても
周りは相手しないよ。
(ベビーマッサージとかなら別
これは３ヶ月くらいから通う人もいる）
６ヶ月～８ヶ月くらいからデビューって人多いとおもうけど。
自治体主催の0歳児を対象とした集まりとかあったけど
参加してた人たちに聞くと、結局いつものお友達同士でグループ化してしまうので
だんだん行きづらくなってやめたって話ばっかだったよ。
育児仲間が欲しいならベビーマッサージは私も勧める。
たとえ話をする人がみつからなかったとしても、
赤と二人でまったりできるから寂しくないし。
参加してた人たちに聞くと、結局いつものお友達同士でグループ化してしまうので
だんだん行きづらくなってやめたって話ばっかだったよ。
育児仲間が欲しいならベビーマッサージは私も勧める。
たとえ話をする人がみつからなかったとしても、
赤と二人でまったりできるから寂しくないし。
ママ友との付き合いって本当にめんどくさそうだよね、うまく気のあう人とめぐり逢えればいいけど。
うちは双子なので、ある意味とっても気楽だけど。
うちは双子なので、ある意味とっても気楽だけど。
気の合わない人ともいい年になれば無難にあわせて行ける様になるもんなんだけどね。
そうでもない人間が結構いるから疲れる。
そうでもない人間が結構いるから疲れる。
＞172
私、結構逆かも・・・。
昔の方が人間関係のキャパは確実に広かった。今なら絶対
つきあえねーよ、みたいな人種とも、とりあえずお昼くらいは
一緒に食べられたし。
年齢を追うごとに許容範囲が狭くなっているのを確実に感じるよ。
私、結構逆かも・・・。
昔の方が人間関係のキャパは確実に広かった。今なら絶対
つきあえねーよ、みたいな人種とも、とりあえずお昼くらいは
一緒に食べられたし。
年齢を追うごとに許容範囲が狭くなっているのを確実に感じるよ。
転勤をきっかけに
ママ友作りを一切やめた。
それまではサークル数箇所入ってて
いろんな付き合いがあって
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ ことも沢山でてきて
毎日お茶会やら公園やらに集合～とかいわれて
悪口もいっぱい聞かされるし
お茶会の時の手土産やランチ代で毎月ﾋｰﾋｰ状態だった。
引越ししてきて
ママ友は心許してる2人くらいとメールのやりとりだけで
引越し先では誰とも遊ばなかった。
でもなんか気楽でいいよ。
今は子が幼稚園にいってるから送り迎えしてるけど
にっこり挨拶＆世間話程度で終わり。
ママ友作りを一切やめた。
それまではサークル数箇所入ってて
いろんな付き合いがあって
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ ことも沢山でてきて
毎日お茶会やら公園やらに集合～とかいわれて
悪口もいっぱい聞かされるし
お茶会の時の手土産やランチ代で毎月ﾋｰﾋｰ状態だった。
引越ししてきて
ママ友は心許してる2人くらいとメールのやりとりだけで
引越し先では誰とも遊ばなかった。
でもなんか気楽でいいよ。
今は子が幼稚園にいってるから送り迎えしてるけど
にっこり挨拶＆世間話程度で終わり。
今日クラス会、疲れますた。
引っ越してご近所さんの同級生が増えて、無視するわけにもいかず
かといって話は続かず。割り込みにくいグループで来てるし。
私の気にしすぎだとは思うんだけど居心地悪くてそそくさと逃げるように
帰ってきてしまった。
引っ越してご近所さんの同級生が増えて、無視するわけにもいかず
かといって話は続かず。割り込みにくいグループで来てるし。
私の気にしすぎだとは思うんだけど居心地悪くてそそくさと逃げるように
帰ってきてしまった。
わかるわかる。
自分の気にしすぎなんだろうな‥ってわかっていても、居心地悪いよね。
大抵の場合、話してる人達は話しに熱中しているだけなんだよね。
自分の気にしすぎなんだろうな‥ってわかっていても、居心地悪いよね。
大抵の場合、話してる人達は話しに熱中しているだけなんだよね。
先日うちと同じ2歳の子を連れたAママがうちに遊びにきてくれたんだけど…
1時間くらいしたらその子が「お外、お外」と言って聞かなくなったので
Aママは「ごめんね、悪いからもう失礼するね」と帰って行きました。
その数日後Aママと一緒にBママのおうちにお邪魔したら、今度は帰る時間になっても
Aママの子が帰りたがらなかったのです。
その時Aママが一言、「居心地良すぎて帰りたくないのね～…」
そのときはあまり気にしなかったけど後から、あえて私の前でああいうふうに言った
ことについてもやもやし出しました。
単にあまり考えずに言ったことなのか、それとも私が嫌われててうちの居心地が
よくないのか。思い始めたら何だか誘い辛くなってきたよ…
1時間くらいしたらその子が「お外、お外」と言って聞かなくなったので
Aママは「ごめんね、悪いからもう失礼するね」と帰って行きました。
その数日後Aママと一緒にBママのおうちにお邪魔したら、今度は帰る時間になっても
Aママの子が帰りたがらなかったのです。
その時Aママが一言、「居心地良すぎて帰りたくないのね～…」
そのときはあまり気にしなかったけど後から、あえて私の前でああいうふうに言った
ことについてもやもやし出しました。
単にあまり考えずに言ったことなのか、それとも私が嫌われててうちの居心地が
よくないのか。思い始めたら何だか誘い辛くなってきたよ…
入園して1ヶ月弱。
そろそろ、園バス待つ間の世間話もうざくなってきたorz
なんで他愛もない、どうでもいい話をうだうだぐだぐだしゃべり続けていなければならないのかに疑問。
まだ萌え話のほうがまし。はぁ。
そろそろ、園バス待つ間の世間話もうざくなってきたorz
なんで他愛もない、どうでもいい話をうだうだぐだぐだしゃべり続けていなければならないのかに疑問。
まだ萌え話のほうがまし。はぁ。
180 ：名無しの心子知らず：2006/05/12(金) 09:34:29 ID:aCZ+p8qX
177みたいにこっちが何気なく言っちゃった事でも、深く考えて悩んで
しまう方もいるんだよね。
今まであまり気にせず喋っていた事でももしかしたら相手を不愉快に
させていたかも？とか考えてしまって最近人と話すのが怖くなってきてしまった
しまう方もいるんだよね。
今まであまり気にせず喋っていた事でももしかしたら相手を不愉快に
させていたかも？とか考えてしまって最近人と話すのが怖くなってきてしまった
>177
読んだ感じではAママに悪気はなさそうだと思うな、私も。
失言というか、そこまでも考えてないんじゃないかな。
私も人の発言が後から気になって落ち込んだり、それで
相手との接し方を悩んだりしてしまいます。
でも赤んぼのうちはまだいいけれど、動き回る子供といると慌しくて
他のママと話していてもつい気が行き届かなくて（対人ボケしているせいもあるかも）
以前に比べて私自身 失言が多くなっちゃってる。
で、自分の失敗が多くなって、他の人もきっと失敗するんだ、と
人の微妙な発言が以前よりは気にならなくなったです。
と言いつつ、私は子が幼稚園に行きだし、新しい環境にビクビク。
いままでとは違う地雷があるはず、踏まないように・・・ってｗ
お互い 人の発言もあまり気にしないで、自分の発言も気にしすぎずくらいで
少し気を楽にしていきましょう～
読んだ感じではAママに悪気はなさそうだと思うな、私も。
失言というか、そこまでも考えてないんじゃないかな。
私も人の発言が後から気になって落ち込んだり、それで
相手との接し方を悩んだりしてしまいます。
でも赤んぼのうちはまだいいけれど、動き回る子供といると慌しくて
他のママと話していてもつい気が行き届かなくて（対人ボケしているせいもあるかも）
以前に比べて私自身 失言が多くなっちゃってる。
で、自分の失敗が多くなって、他の人もきっと失敗するんだ、と
人の微妙な発言が以前よりは気にならなくなったです。
と言いつつ、私は子が幼稚園に行きだし、新しい環境にビクビク。
いままでとは違う地雷があるはず、踏まないように・・・ってｗ
お互い 人の発言もあまり気にしないで、自分の発言も気にしすぎずくらいで
少し気を楽にしていきましょう～
皆さんレスありがとうございます。
私は自分に空気読めてない部分があるのを自覚していて、「もしかして嫌われて
いるのかな？」と感じることがあったらすぐ「もっと不愉快にさせないために
距離を置かなくては？！」と考えてしまうところがあるようです。
でもこれって、自分が傷付く事に敏感なだけですよね。
皆さんがレスしてくれたように、自分だって何か失言をしているだろうし
人の言葉ばかり気にするのを直していこうと思います。
どうもありがとう！
私は自分に空気読めてない部分があるのを自覚していて、「もしかして嫌われて
いるのかな？」と感じることがあったらすぐ「もっと不愉快にさせないために
距離を置かなくては？！」と考えてしまうところがあるようです。
でもこれって、自分が傷付く事に敏感なだけですよね。
皆さんがレスしてくれたように、自分だって何か失言をしているだろうし
人の言葉ばかり気にするのを直していこうと思います。
どうもありがとう！
183 ：名無しの心子知らず：2006/05/12(金) 10:14:04 ID:SBSZRzr5
181に共感！
新しい環境に踏み込むと ホント ビクビクドキドキ。
私も失言・失敗して、地雷も踏みまくり、誘導尋問にもひっかっかたりして…
浅く広く、他愛もない世間話を心がけようと決心しました。
(もっと早くきずけよ～)
新しい環境に踏み込むと ホント ビクビクドキドキ。
私も失言・失敗して、地雷も踏みまくり、誘導尋問にもひっかっかたりして…
浅く広く、他愛もない世間話を心がけようと決心しました。
(もっと早くきずけよ～)
>>177
その場のニュアンスとかわからないからなんとも言えないけど。
私も人の言うことをネガに捉えてしまったりするクチなので、
あえて、人との距離は多めにとっています。
家の行き来は基本的にしていない。ママ友関係を生活から切り離すと、
あとが結構楽だよ。
近付くから嫌な事もあるし、相手に嫌な思いを無意識にさせる事も。
安全者間距離ってあると思うよ。
その場のニュアンスとかわからないからなんとも言えないけど。
私も人の言うことをネガに捉えてしまったりするクチなので、
あえて、人との距離は多めにとっています。
家の行き来は基本的にしていない。ママ友関係を生活から切り離すと、
あとが結構楽だよ。
近付くから嫌な事もあるし、相手に嫌な思いを無意識にさせる事も。
安全者間距離ってあると思うよ。
185 ：名無しの心子知らず：2006/05/12(金) 11:18:31 ID:N+IfjDlX
>>177
気にし過ぎ～！何ともない一言でしょ。Bﾏﾏ、あなたと話してたのが楽しかったんじゃない？私も何気なく言っちゃったことを後であれ？まずかったかな？と思うときある…気にする人もいるんだから、気をつけよ。
気にし過ぎ～！何ともない一言でしょ。Bﾏﾏ、あなたと話してたのが楽しかったんじゃない？私も何気なく言っちゃったことを後であれ？まずかったかな？と思うときある…気にする人もいるんだから、気をつけよ。
186 ：名無しの心子知らず：2006/05/12(金) 11:43:46 ID:p6mvdW5g
いい暇つぶしを発見cajino.jp/不夜城って結構穴場かも。なんたって確率50％俺の一押し
０歳児のころから数少ないママ友達と家の行き来をたまにしてきたんだけど
最近ちょっと雲行きが怪しくなってきた。
というのは中の一人の子がとっても乱暴ですぐ叩いて乱闘になるから。
あからさまに避けるわけではないけど、そのママのいないところでは
あの子ちょっと乱暴？なんて話が出るようになってきた。
２ちゃんではよく見ることなんだけど、ママ関係がリシャッフルされる時期なのかな＠1歳7ヶ月。
この先いい関係が新しくできていくのかちょっと不安。
それともこのまま怒涛の幼稚園ライフに突入するのか・・・・
最近ちょっと雲行きが怪しくなってきた。
というのは中の一人の子がとっても乱暴ですぐ叩いて乱闘になるから。
あからさまに避けるわけではないけど、そのママのいないところでは
あの子ちょっと乱暴？なんて話が出るようになってきた。
２ちゃんではよく見ることなんだけど、ママ関係がリシャッフルされる時期なのかな＠1歳7ヶ月。
この先いい関係が新しくできていくのかちょっと不安。
それともこのまま怒涛の幼稚園ライフに突入するのか・・・・
いつもは午前中に行く公園ですが、今日は午後1時過ぎになってしまった。
午前中の公園では見かけないママたちがたくさんでした。多分、幼稚園帰りだと思うんですが。
ほとんど2人組。他の2人組とは全然話さない。
子供は同性。
こちらが挨拶しても無視。
我が子が、その子たちに近寄ると「あっち池」「ダメ！こっちくんな」
親はお約束の、遠くから「だめよぅ。仲良くねぇ」
私の挨拶無視は、ここでもよく話題に出てるので「おおー、これがそうか」と
余裕でしたが、我が子への「あっち池」はこたえました。
2歳息子、言葉は遅いけど（何言ってるのか不明）、言ってることは大体理解できるので
言われると「何でそんなことを言うんだろ？」って顔してたのが、不憫だった。
来年になれば、我が子も小さい子に対して邪魔扱いするんだろうなぁ。誰もが通る道なのかな。
印象的だったのは、若くてｵｻﾚな女の人が、むすっと仏頂面でベンチに座ってたので、
ＯＬかと思ったら（遅めの昼休み？）、ママ友が来た瞬間、豹変してｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしたこと。
近くに無表情な放置子がいて、気味悪いなーこの子・・・と思ってたら、その女の人の子供だった。
2人組になれなさそうな自分なので、来年からの幼稚園が不安、憂鬱だ。ﾎﾟﾂｰｰｰﾝだよ、きっと。
午前中の公園では見かけないママたちがたくさんでした。多分、幼稚園帰りだと思うんですが。
ほとんど2人組。他の2人組とは全然話さない。
子供は同性。
こちらが挨拶しても無視。
我が子が、その子たちに近寄ると「あっち池」「ダメ！こっちくんな」
親はお約束の、遠くから「だめよぅ。仲良くねぇ」
私の挨拶無視は、ここでもよく話題に出てるので「おおー、これがそうか」と
余裕でしたが、我が子への「あっち池」はこたえました。
2歳息子、言葉は遅いけど（何言ってるのか不明）、言ってることは大体理解できるので
言われると「何でそんなことを言うんだろ？」って顔してたのが、不憫だった。
来年になれば、我が子も小さい子に対して邪魔扱いするんだろうなぁ。誰もが通る道なのかな。
印象的だったのは、若くてｵｻﾚな女の人が、むすっと仏頂面でベンチに座ってたので、
ＯＬかと思ったら（遅めの昼休み？）、ママ友が来た瞬間、豹変してｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしたこと。
近くに無表情な放置子がいて、気味悪いなーこの子・・・と思ってたら、その女の人の子供だった。
2人組になれなさそうな自分なので、来年からの幼稚園が不安、憂鬱だ。ﾎﾟﾂｰｰｰﾝだよ、きっと。
＞気味悪いなーこの子・・・と思ってたら
コワイ。言い杉。自分の子が言われた言葉に傷つく前に自分自身の表現を見つめ直した方が。
コワイ。言い杉。自分の子が言われた言葉に傷つく前に自分自身の表現を見つめ直した方が。
心の中で思うぐらいいいんじゃね？
実際不気味な子って時々いるし。
実際不気味な子って時々いるし。
>来年になれば、我が子も小さい子に対して邪魔扱いするんだろうなぁ。
>誰もが通る道なのかな。
そんなことないよ。私の周りでは「あっち行け」なんていう子いないし。
うちの子は、小さい子に対してどう対応していいか分からないから、
遠巻きに見てるよｗ
だから>>189の子がそうなるとも限らんよ。大丈夫。
この日はたまたまこういうママばっかりだったのかもしれんし、
無視されても挨拶か会釈だけは軽くやっとくのが、なにより自分の為と思います。
どこでどういう出会いがあるか分からんしね。
>誰もが通る道なのかな。
そんなことないよ。私の周りでは「あっち行け」なんていう子いないし。
うちの子は、小さい子に対してどう対応していいか分からないから、
遠巻きに見てるよｗ
だから>>189の子がそうなるとも限らんよ。大丈夫。
この日はたまたまこういうママばっかりだったのかもしれんし、
無視されても挨拶か会釈だけは軽くやっとくのが、なにより自分の為と思います。
どこでどういう出会いがあるか分からんしね。
よその子を気味悪いとか思うことが正しいという理念で育てていれば、
あなたの子もきっと、りっぱな「あっちいけ」子になるでしょう。
あなたの子もきっと、りっぱな「あっちいけ」子になるでしょう。
195 ：名無しの心子知らず：2006/05/13(土) 14:47:11 ID:cmQYAlEA
私も同意。
気味悪い子なんて表現をする親の情操教育は上部だけだと思う。
気味悪い子なんて表現をする親の情操教育は上部だけだと思う。
>189
ま、でも正直言って
午後の公園に何を期待してるのかと思えちゃう。
子供でよくあるのが
特に小さいと
友達と遊んでるほうが楽しいから
小さい子にあっちいけというんじゃないか
特に1,2歳児は
親に優しくしなさいとか小さい子相手に乱暴しないとか言われるし
1,2歳児もあまり遊び方理解してないから
ルールも無視でくっついてくるだけとかあるからさ。
ママさんたちだって語りたいこともあるだろうから
挨拶も無視というより聞こえなかったとか。
子供を気味悪いという目で見てるほうがやっぱりいけないし。
自分も幼稚園児の母になるとわかるよ。
いちいち公園で挨拶もめんどくさと感じるようになる。
幼稚園の付き合いで相当疲れてるし(w
ま、でも正直言って
午後の公園に何を期待してるのかと思えちゃう。
子供でよくあるのが
特に小さいと
友達と遊んでるほうが楽しいから
小さい子にあっちいけというんじゃないか
特に1,2歳児は
親に優しくしなさいとか小さい子相手に乱暴しないとか言われるし
1,2歳児もあまり遊び方理解してないから
ルールも無視でくっついてくるだけとかあるからさ。
ママさんたちだって語りたいこともあるだろうから
挨拶も無視というより聞こえなかったとか。
子供を気味悪いという目で見てるほうがやっぱりいけないし。
自分も幼稚園児の母になるとわかるよ。
いちいち公園で挨拶もめんどくさと感じるようになる。
幼稚園の付き合いで相当疲れてるし(w
197 ：名無しの心子知らず：2006/05/13(土) 21:45:34 ID:SGig4GRw
相談があります。
幼稚園で今まで一人ぽっちでしたがやっと
一人しゃべる程度のママができました。
今度懇談会があり、懇談会っていつも仲のいいママ同士で
座っていてうらやましくて、寂しかったです。
今度の懇談会はぜひ彼女のとなりに座りたい、と思っています。
が、彼女とは家の方向も違うので待ち合わせていくことが出来ません。
こういう場合、電話では話す仲なので
「懇談会、一緒に座りましょう」といったら変でしょうか？
「席をとっておきます」など、、なんか自然な言い方って
ないでしょうか。
こんなことで悩むなんておかしいですが
よろしくお願いします。
幼稚園で今まで一人ぽっちでしたがやっと
一人しゃべる程度のママができました。
今度懇談会があり、懇談会っていつも仲のいいママ同士で
座っていてうらやましくて、寂しかったです。
今度の懇談会はぜひ彼女のとなりに座りたい、と思っています。
が、彼女とは家の方向も違うので待ち合わせていくことが出来ません。
こういう場合、電話では話す仲なので
「懇談会、一緒に座りましょう」といったら変でしょうか？
「席をとっておきます」など、、なんか自然な言い方って
ないでしょうか。
こんなことで悩むなんておかしいですが
よろしくお願いします。
198 ：名無しの心子知らず：2006/05/13(土) 22:21:40 ID:V/28jNrU
私なら普通に「いつも1人で寂しくてさ～今度そばに座ってもいいかな～」と言うかな。明るい口調でね。ダメなんて人いないと思うよ
えー、そんなに一緒に座りたい？
１時間程度のことですよね。先生とか役員さんからの話を聞くんですよね。
立ち話していてその流れで隣りに座るっていうのならいいけど
席とっておくってほどのもの？
別に一緒に座らなくてもいいんじゃない？
１時間程度のことですよね。先生とか役員さんからの話を聞くんですよね。
立ち話していてその流れで隣りに座るっていうのならいいけど
席とっておくってほどのもの？
別に一緒に座らなくてもいいんじゃない？
200 ：名無しの心子知らず：2006/05/13(土) 22:35:10 ID:V/28jNrU
それを一緒に座りたいのが寂しがりやのママなんじゃーん
｢一緒に行きましょ」とか席に着く前の約束の方が自然じゃないかなあ。
＞197
気持ちは分かるけど、懇談会って他のママとも仲良くなれるチャンス
かもよ。その仲良しママさんにこだわらす、他のママさんの隣に座っ
て話しかけてみたら？
以外と一人で座っていると「隣あいてますか」なんて聞かれてそれが
キッカケで新しいママさん友達が出来るカモ。
どうしてもその仲良しママさんと一緒に座りたいのなら、少し早めに幼稚園
にいってそのママが来るのをさりげなく待つ→逢えたら軽く世間話をしなが
ら教室へ→その流れで隣にすわるとか。
気持ちは分かるけど、懇談会って他のママとも仲良くなれるチャンス
かもよ。その仲良しママさんにこだわらす、他のママさんの隣に座っ
て話しかけてみたら？
以外と一人で座っていると「隣あいてますか」なんて聞かれてそれが
キッカケで新しいママさん友達が出来るカモ。
どうしてもその仲良しママさんと一緒に座りたいのなら、少し早めに幼稚園
にいってそのママが来るのをさりげなく待つ→逢えたら軽く世間話をしなが
ら教室へ→その流れで隣にすわるとか。
203 ：名無しの心子知らず：2006/05/13(土) 22:36:59 ID:XJ9rd2BX
懇談会に行って彼女を見つけ、「ここ、いい？」と隣の席に座ってみれば？
隣りが空いてなければ、前でも後ろでも「こんにちはー」とか言いながら
近くに座ってみるとか。
隣りが空いてなければ、前でも後ろでも「こんにちはー」とか言いながら
近くに座ってみるとか。
以外→意外に訂正
前もって隣の席を予約はやめておけと思う。
絶対引かれるよ、重くて。
絶対引かれるよ、重くて。
うちの幼稚園では親子遠足(子供と母親はバスが別)のとき、仲良しのお母さん
同士近くの隣にすわる為、早くきてバスの席取りが行われる。途中入園のため
その様な事を全くしならく、空いてる席に座ろうとしたら「そこ、取ってます！」
って言われたっけ・・・。(前後６席も一人でキープスンナヨ・・・荷物をちゃんと
置いておいてくれ・・・。)
結局一番うしろのど真ん中の席になったんだけど、車中の一時間しんどかった。
同士近くの隣にすわる為、早くきてバスの席取りが行われる。途中入園のため
その様な事を全くしならく、空いてる席に座ろうとしたら「そこ、取ってます！」
って言われたっけ・・・。(前後６席も一人でキープスンナヨ・・・荷物をちゃんと
置いておいてくれ・・・。)
結局一番うしろのど真ん中の席になったんだけど、車中の一時間しんどかった。
近くの隣って何だよ・・・。
近くの席・・・と書くつもりでした。
逝きます・・・。
近くの席・・・と書くつもりでした。
逝きます・・・。
前もって隣の席予約なんかされたら引くなー。
せっかく仲良くなりかけてても、
私なら少し距離おきたくなるかも。
せっかく仲良くなりかけてても、
私なら少し距離おきたくなるかも。
確かに、懇談会って他のママさんとお知り合いになるチャンスなんだけど、
すでにお友達同士で話しているママさんってなかなか近づけなくて、
結局進展なし、のパターンが多いヘタレな自分。
私も少しずつでいいから、懇談会とかで話せるママさん欲しいっす。
携帯から長文失礼。
すでにお友達同士で話しているママさんってなかなか近づけなくて、
結局進展なし、のパターンが多いヘタレな自分。
私も少しずつでいいから、懇談会とかで話せるママさん欲しいっす。
携帯から長文失礼。
>>197
プラス思考で考えたら、他のママとも仲良くなるチャンス。なんだけども
その「しゃべる程度のママさん」ともっと親しくなる機会でもあるので
正直に「いつも一人で寂しかったから懇談会一緒に座りたいです～」って言ってみたら
どうかな。
オープンに自分の気持ち出したら解ってくれるだろうし、私だったら
自分と仲良くしたいって思ってくれてる人がいると思うと嬉しいけど。
プラス思考で考えたら、他のママとも仲良くなるチャンス。なんだけども
その「しゃべる程度のママさん」ともっと親しくなる機会でもあるので
正直に「いつも一人で寂しかったから懇談会一緒に座りたいです～」って言ってみたら
どうかな。
オープンに自分の気持ち出したら解ってくれるだろうし、私だったら
自分と仲良くしたいって思ってくれてる人がいると思うと嬉しいけど。
211 ：名無しの心子知らず：2006/05/14(日) 14:09:32 ID:vQIK+uxB
１９７です。
みなさん、レス、ありがとうございます。
園ではすでにグループが出来上がっていて
一人で席を座ってしまうともう誰とも
口を効けないような状況なんです。
おまけに今度の懇談会はクラスごとでなく、
合同懇談会なので一人で座ると思い切り知らない方たちの
中に入ってしまう状況も考えられ、苦痛です。
重いかもしれないけど、、
彼女に電話して「今度の懇談会は合同で混みそうですし、
００さんとご一緒したいので席とっておいていいですか。」と
言って見ます。
みなさん、レス、ありがとうございます。
園ではすでにグループが出来上がっていて
一人で席を座ってしまうともう誰とも
口を効けないような状況なんです。
おまけに今度の懇談会はクラスごとでなく、
合同懇談会なので一人で座ると思い切り知らない方たちの
中に入ってしまう状況も考えられ、苦痛です。
重いかもしれないけど、、
彼女に電話して「今度の懇談会は合同で混みそうですし、
００さんとご一緒したいので席とっておいていいですか。」と
言って見ます。
212 ：名無しの心子知らず：2006/05/14(日) 14:51:59 ID:AO11vtuO
選ばないでいろんなママと話ししてみればいいのに
なんで自らターゲットを絞ってしまうの？浅く広くがいいもんだよ。子供同士の関係だってあるし
なんで自らターゲットを絞ってしまうの？浅く広くがいいもんだよ。子供同士の関係だってあるし
同じ市内のママ友７人グループなんだけど、家はお互いそこそこ遠い。
幼稚園のプレにみんなで入ろうと誘われたけど、
そこはうちからは遠いし、まず入園する事はないので断った。
ところが・・。
私以外は全員入ったそうだ。私より遠い人もいるのに。
そこのプレは定員100名が既に埋まるという人気ぶり。
別に入園しない人の一人や2人や10人20人、気にしないのかもしれない。
そういう事は何も聞かれなかったって。
おまけに夏祭りやクリスマス会もやるんだって！
うちも入ればよかった？そしたら入園までの思い出を共有できたのに。
いまさら「やっぱり入れて～」なんて言いたくないし。
幼稚園のプレにみんなで入ろうと誘われたけど、
そこはうちからは遠いし、まず入園する事はないので断った。
ところが・・。
私以外は全員入ったそうだ。私より遠い人もいるのに。
そこのプレは定員100名が既に埋まるという人気ぶり。
別に入園しない人の一人や2人や10人20人、気にしないのかもしれない。
そういう事は何も聞かれなかったって。
おまけに夏祭りやクリスマス会もやるんだって！
うちも入ればよかった？そしたら入園までの思い出を共有できたのに。
いまさら「やっぱり入れて～」なんて言いたくないし。
>>197>>211
誰一人電話を勧めなかった(それどころか重いからやめておいた方が、という意見が
大半だった)のに…。
最初に「相談があります」と書いていただけにびっくりした。
普段から人に相談？しても相手の意見聞かずに自分の意思を押し通す人なんじゃ
ないのかな－…。ここで真剣に考えてレスした人たちも「なんだかなー」って
いう気持ちだと思うよ。
誰一人電話を勧めなかった(それどころか重いからやめておいた方が、という意見が
大半だった)のに…。
最初に「相談があります」と書いていただけにびっくりした。
普段から人に相談？しても相手の意見聞かずに自分の意思を押し通す人なんじゃ
ないのかな－…。ここで真剣に考えてレスした人たちも「なんだかなー」って
いう気持ちだと思うよ。
そんな電話ほしくないわな・・・
隣が空いてたらラッキー
自分の隣に座ってくれたらラッキー
そのくらいの考えでいたほうが
相手も重くないと思うが･･･。
隣が空いてたらラッキー
自分の隣に座ってくれたらラッキー
そのくらいの考えでいたほうが
相手も重くないと思うが･･･。
>>214
私は電話、とは書いてないけど一緒に座りましょって誘ってもいいと思うよ、って
提案してますよ。
うちの園も仲良しグループあって、図々しくガンガン話す人じゃないと
グループの輪に入りにくい雰囲気あるから
>>197さんの気持ちすごく解る。
重い、重くない、は言い方じゃないかなあ。
明るく誘ってみて、その人に何か問題がないかぎりイヤな顔する人いないと思うんだけど。
私は電話、とは書いてないけど一緒に座りましょって誘ってもいいと思うよ、って
提案してますよ。
うちの園も仲良しグループあって、図々しくガンガン話す人じゃないと
グループの輪に入りにくい雰囲気あるから
>>197さんの気持ちすごく解る。
重い、重くない、は言い方じゃないかなあ。
明るく誘ってみて、その人に何か問題がないかぎりイヤな顔する人いないと思うんだけど。
218 ：名無しの心子知らず：2006/05/14(日) 19:53:39 ID:+Yua+tC+
他人の悪口・陰口が大好きな人の心理
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1026307181/
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1026307181/
>217
そりゃ、ノリ的な感じで軽ーく誘われればいいけどさ。
でも>197さんの誘い方は重たそうだよ…。
そりゃ、ノリ的な感じで軽ーく誘われればいいけどさ。
でも>197さんの誘い方は重たそうだよ…。
220 ：名無しの心子知らず：2006/05/14(日) 20:50:13 ID:iknXt01F
197です。
たくさんのレス、ありがとうございます。
やっぱり重いですよね。
実は子供の園は高校までのエスカレーターの園で
卒業生ママが大半なのです。私は卒業生ではありません。
そのため「絶対に入れない雰囲気」に呑まれてしまい、
萎縮してしまっています。
今までの懇談会でも席につこうとした瞬間、「あら。
そこは００さんのための席よ」と言われ、すごすごと
他に移動したこともあり、その後、そのグループとも
なんとなく気まずい雰囲気です。
そのなかで唯一話をするようになったママは
私と同じく卒業生ではないママ同士「なんか嫌な
雰囲気だねー」なんて話し合っていたのです。
彼女も今まで嫌な思いをしてきたようです。
なので一緒にいられればいい関係のお付き合いが出来、
気持ちのいい時間が過ごせると思ってしまいました。
そのため焦ってしまったようです。
園だけで別れられればいいのですが、この先１０年以上同じ
メンバー（外部の人が来れば少しは変わりますが）というなかで
思いつめることも多く、つい重くなってしまいました。
自分のことのように考えてくださった皆さん、
ありがとうございました。
また217さんのようにお人柄が分かるような優しいレスをいただき、
救われた気持ちになりました。
重ね重ねありがとうございました。
たくさんのレス、ありがとうございます。
やっぱり重いですよね。
実は子供の園は高校までのエスカレーターの園で
卒業生ママが大半なのです。私は卒業生ではありません。
そのため「絶対に入れない雰囲気」に呑まれてしまい、
萎縮してしまっています。
今までの懇談会でも席につこうとした瞬間、「あら。
そこは００さんのための席よ」と言われ、すごすごと
他に移動したこともあり、その後、そのグループとも
なんとなく気まずい雰囲気です。
そのなかで唯一話をするようになったママは
私と同じく卒業生ではないママ同士「なんか嫌な
雰囲気だねー」なんて話し合っていたのです。
彼女も今まで嫌な思いをしてきたようです。
なので一緒にいられればいい関係のお付き合いが出来、
気持ちのいい時間が過ごせると思ってしまいました。
そのため焦ってしまったようです。
園だけで別れられればいいのですが、この先１０年以上同じ
メンバー（外部の人が来れば少しは変わりますが）というなかで
思いつめることも多く、つい重くなってしまいました。
自分のことのように考えてくださった皆さん、
ありがとうございました。
また217さんのようにお人柄が分かるような優しいレスをいただき、
救われた気持ちになりました。
重ね重ねありがとうございました。
222 ：220：2006/05/14(日) 22:20:54 ID:YJ+wNzqI
>>221
この先１０年以上同じメンバーでの付き合いが続くなら、また違ってくるのでは？
（私は幼稚園だけのつきあいだと思ってレスしたので…）
相手も同じ嫌な思いをしているのであれば、今回一緒に座れたらお互い心強いかもしれませんね。
登、降園時に会ったとき、軽くお誘いしてもよいかも。。。
この先１０年以上同じメンバーでの付き合いが続くなら、また違ってくるのでは？
（私は幼稚園だけのつきあいだと思ってレスしたので…）
相手も同じ嫌な思いをしているのであれば、今回一緒に座れたらお互い心強いかもしれませんね。
登、降園時に会ったとき、軽くお誘いしてもよいかも。。。
223 ：名無しの心子知らず：2006/05/14(日) 22:23:52 ID:qL6X/gAz
>>221
そうい特殊な場合、
私だったら、その場で会ったときに「わー、○○さん＾＾」
ってふつーに話しかけて、話しついでに一緒に座るけどね。
それが一番自然だと思うけどなー
この方法で、知り合いママといつも一緒でさみしい思いしたことないよ。
そうい特殊な場合、
私だったら、その場で会ったときに「わー、○○さん＾＾」
ってふつーに話しかけて、話しついでに一緒に座るけどね。
それが一番自然だと思うけどなー
この方法で、知り合いママといつも一緒でさみしい思いしたことないよ。
>197
私も大概、細かい事気にしぃだなと思ってたけど、
あなたも相当ですねw
私も202さんや221さんに同意です
電話はやっぱやりすぎ感がありますって。
もしうまくいかなくて一人で座らなければならない時は
あきらめて、懇談会に集中しましょう。
（私達んとこはかなりみんな私語無しで真剣に聞いてますよ）
そしてすたこら帰る
or その彼女が見つかれば何事もなかったかのように談笑
（けして、あんた探してたのに～的なことは言っちゃ駄目です）
私も大概、細かい事気にしぃだなと思ってたけど、
あなたも相当ですねw
私も202さんや221さんに同意です
電話はやっぱやりすぎ感がありますって。
もしうまくいかなくて一人で座らなければならない時は
あきらめて、懇談会に集中しましょう。
（私達んとこはかなりみんな私語無しで真剣に聞いてますよ）
そしてすたこら帰る
or その彼女が見つかれば何事もなかったかのように談笑
（けして、あんた探してたのに～的なことは言っちゃ駄目です）
家を買って地元に帰った。地元と言っても住んだ事はない土地。
転勤族だったので
自分の性格＆経験上人間関係は５年がかりでゆっくり～と思っている。
幼稚園でも学校でも今は１人でポツンとしている状態。
自分はそれで当たり前だし子供のことを見ていればいいやと考えていた。
親子遠足でも適当な場所でお弁当さっさと食べたら子供について遊んだし
時々声を掛けてくれる人もいたし、無事に終わってホッとしていたのに
向かいの奥さんから
『お弁当の時一緒にって声を掛けなくてごめんなさい！！』と謝られてしまった。
親切で言って下さったのは分かっているのだが
急に自分は独りなんだと思い知らされたようで今、泣きそうだ。。。
転勤族だったので
自分の性格＆経験上人間関係は５年がかりでゆっくり～と思っている。
幼稚園でも学校でも今は１人でポツンとしている状態。
自分はそれで当たり前だし子供のことを見ていればいいやと考えていた。
親子遠足でも適当な場所でお弁当さっさと食べたら子供について遊んだし
時々声を掛けてくれる人もいたし、無事に終わってホッとしていたのに
向かいの奥さんから
『お弁当の時一緒にって声を掛けなくてごめんなさい！！』と謝られてしまった。
親切で言って下さったのは分かっているのだが
急に自分は独りなんだと思い知らされたようで今、泣きそうだ。。。
懇談会って、子供の事を先生から話し聞くんでしょ？
ママ同士がお友達つくってキャピキャピする場所じゃない。
隣の人がだれであっても、話の内容って変わらないし…。
そんなこと気にしていたら、大事な内容聞き逃したりしない？
ママ同士がお友達つくってキャピキャピする場所じゃない。
隣の人がだれであっても、話の内容って変わらないし…。
そんなこと気にしていたら、大事な内容聞き逃したりしない？
>>225
泣かなくていいと思う。
確かに向こうは親切かもしれないけど、ある意味余計なお世話かも。
声をかけることが正しいっていう考えに基づいて言ってる。
つまり、ひとりを選ぶ価値観を認めていないって事でしょ？
それと、その相手は、どういうリアクションを求めて、
225にごめんと言ったのだろう。そっち考えちゃう。
泣かなくていいと思う。
確かに向こうは親切かもしれないけど、ある意味余計なお世話かも。
声をかけることが正しいっていう考えに基づいて言ってる。
つまり、ひとりを選ぶ価値観を認めていないって事でしょ？
それと、その相手は、どういうリアクションを求めて、
225にごめんと言ったのだろう。そっち考えちゃう。
228 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 00:21:29 ID:mSm+q/x4
>>225
泣きたい時は泣けば良いと思う。
（>>227さん、ごめんね。決して皮肉で言っているわけじゃない。）
きっとその向かいの奥さんは、>>225さんの思うように、
単なる親切心から声をかけたんであって、深い意味はないと思う。
いろいろマイナスな想像をすると余計落ち込んじゃうよ。
泣きたい時は泣けば良いと思う。
（>>227さん、ごめんね。決して皮肉で言っているわけじゃない。）
きっとその向かいの奥さんは、>>225さんの思うように、
単なる親切心から声をかけたんであって、深い意味はないと思う。
いろいろマイナスな想像をすると余計落ち込んじゃうよ。
229 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 01:11:22 ID:8D0XPhLz
>225
その人のことは、わからないが
すでに嫌な印象のある人でないなら、
気にかけてくれていた人が、近くにいると言う事。
その人のことは、わからないが
すでに嫌な印象のある人でないなら、
気にかけてくれていた人が、近くにいると言う事。
ママ友以上に、その子供との接し方が分からなくて困ってる・・・。
「わたし○○っていう名前なのー」って言われても
「そうなんだーかわいい名前だね」でおしまいorz
そのあと「今日は寒いですねー」なんて言えるわけないし
親と話すより妙に緊張しちゃうんだよな。
「わたし○○っていう名前なのー」って言われても
「そうなんだーかわいい名前だね」でおしまいorz
そのあと「今日は寒いですねー」なんて言えるわけないし
親と話すより妙に緊張しちゃうんだよな。
231 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 02:23:28 ID:dIavZ/bY
昔のママ友･････で困っている。
以前は仲良くしていたが、色々あり、不仲になった。
しかしながら父母会役員が一緒だったため、致し方ない状況では話をする。
すると･････仲良かった時期に知った家族構成・親戚状況などを、不必要にばらされる。
私の目の前で言っているからいいと思っているのか、嫌がらせなのか、わからない。
当然、そういう話を知らないママ達から根掘り葉掘り聞かれる羽目に。
そして、自分の息子について語る言い草が許せん！
悪いことや暴れがちなのは「○○（私）さんちのお子さんの真似をしてやっちゃうのよね。うちで一人だとやらないから、絶対○○さんのお子さんの影響なの。困っちゃう～。このままだと、引きずられて悪いこと全て一緒にやりそう。」と
私たちのせいにされてること。
これはだれかれ構わず言ってまわってる。
そして、過保護に育てて水が顔にかかるのすら駄目な息子のプール嫌いも、うちを含めたプール好きな子供のせいにされること。
「昨年から一緒に入ると、プールで顔に水をかけられて、余計に嫌がっちゃって。本当に困るわ。」など。
絶対この人の子供と同じ小学校には行かせたくないのだが、学区は一緒。
万が一同じ小学校に進もうものなら、何かにつけて、ウチのせいにされる。
本当に世間話すら辛いです。
以前は仲良くしていたが、色々あり、不仲になった。
しかしながら父母会役員が一緒だったため、致し方ない状況では話をする。
すると･････仲良かった時期に知った家族構成・親戚状況などを、不必要にばらされる。
私の目の前で言っているからいいと思っているのか、嫌がらせなのか、わからない。
当然、そういう話を知らないママ達から根掘り葉掘り聞かれる羽目に。
そして、自分の息子について語る言い草が許せん！
悪いことや暴れがちなのは「○○（私）さんちのお子さんの真似をしてやっちゃうのよね。うちで一人だとやらないから、絶対○○さんのお子さんの影響なの。困っちゃう～。このままだと、引きずられて悪いこと全て一緒にやりそう。」と
私たちのせいにされてること。
これはだれかれ構わず言ってまわってる。
そして、過保護に育てて水が顔にかかるのすら駄目な息子のプール嫌いも、うちを含めたプール好きな子供のせいにされること。
「昨年から一緒に入ると、プールで顔に水をかけられて、余計に嫌がっちゃって。本当に困るわ。」など。
絶対この人の子供と同じ小学校には行かせたくないのだが、学区は一緒。
万が一同じ小学校に進もうものなら、何かにつけて、ウチのせいにされる。
本当に世間話すら辛いです。
232 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 02:35:34 ID:qgkrX3NO
在日の暮らし
生活保護優遇（一世帯あたり年６００万円が無償で支給。在日朝鮮人６４万人中４６万人が無職。
なお仕事をもっていても給付対象から外されることはない）
国民年金全額免除（“掛け金なし“で『年金受給』が可能）
保険診療内の医療費は全額タダ（通院費も全額支給）
都営交通無料乗車券給与。
仮名口座可（脱税の温床）
上下水道基本料金免除。
ＪＲの定期券割引。
ＮＨＫ全額免除。
・特別永住資格（外国籍のまま子々孫々とも日本に永住できる）
永住資格所有者の優先気化。
・公文書への通名使用可（在日隠蔽権獲得）
・公務員就職の一般職制限徹廃。
・外国籍のまま公務員就職。
・犯罪防止指紋捺印廃止。
・朝鮮学校、韓国学校の保護者への年間数十万円の補助金援助（所得に関係なく全額援助）
・大学のセンター試験に韓国語の導入（朝鮮語受験者への異常な優遇）
・民族学校卒業者の無審査公私高校受験資格付与。
・競争率の低い帰国子女枠で有利に進学可能。
・朝鮮大学校卒業者の司法試験１次試験免除。
・民族学校卒業の大検免除。
生活保護優遇（一世帯あたり年６００万円が無償で支給。在日朝鮮人６４万人中４６万人が無職。
なお仕事をもっていても給付対象から外されることはない）
国民年金全額免除（“掛け金なし“で『年金受給』が可能）
保険診療内の医療費は全額タダ（通院費も全額支給）
都営交通無料乗車券給与。
仮名口座可（脱税の温床）
上下水道基本料金免除。
ＪＲの定期券割引。
ＮＨＫ全額免除。
・特別永住資格（外国籍のまま子々孫々とも日本に永住できる）
永住資格所有者の優先気化。
・公文書への通名使用可（在日隠蔽権獲得）
・公務員就職の一般職制限徹廃。
・外国籍のまま公務員就職。
・犯罪防止指紋捺印廃止。
・朝鮮学校、韓国学校の保護者への年間数十万円の補助金援助（所得に関係なく全額援助）
・大学のセンター試験に韓国語の導入（朝鮮語受験者への異常な優遇）
・民族学校卒業者の無審査公私高校受験資格付与。
・競争率の低い帰国子女枠で有利に進学可能。
・朝鮮大学校卒業者の司法試験１次試験免除。
・民族学校卒業の大検免除。
233 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 08:36:43 ID:7qvc5j7p
>>232
コピペだけでなく、コメントもつけてくれないと読みづらい。。
つか、ほんとに仕事してても６００万貰ってるの？本当に？
だから近所の在日夫婦は、ひときわ豪邸に住んでるのかな？
それでいて自治会の仕事はしないよと公言。おいおい、、、
コピペだけでなく、コメントもつけてくれないと読みづらい。。
つか、ほんとに仕事してても６００万貰ってるの？本当に？
だから近所の在日夫婦は、ひときわ豪邸に住んでるのかな？
それでいて自治会の仕事はしないよと公言。おいおい、、、
>>221
同じ卒業生じゃないと認めないママさんばかりなんですか？
その学校はそんな低レベルなママさんを輩出するところなんですかね（クス
わたしだったら替えてしまうかもしれない
自分のこどもがそんなママさんになってほしくないわん
同じ卒業生じゃないと認めないママさんばかりなんですか？
その学校はそんな低レベルなママさんを輩出するところなんですかね（クス
わたしだったら替えてしまうかもしれない
自分のこどもがそんなママさんになってほしくないわん
>>231
越境入学かなー。
越境入学かなー。
>>231
そういう話を聞かされる第三者のママさんもきっとウンザリしてると思うし
ほっといてもそのうち自分で墓穴掘るよきっと。
ムカつくけど気にしないのが一番。
顔に水かけられるからプール嫌いになるーとか間違ってるし
この先大人になるにつれ色んな事あるのにそれくらいでワーワー言ってるなんてｗ
本当にやったらわるい事さえ見極めて注意してるなら他のささいな事は相手の子にとっても
子供同士の係わり合いの社会勉強なんだから必要な事。
常識あるママなら皆わかってるはずだよ、だからほっとこうｗ
そういう話を聞かされる第三者のママさんもきっとウンザリしてると思うし
ほっといてもそのうち自分で墓穴掘るよきっと。
ムカつくけど気にしないのが一番。
顔に水かけられるからプール嫌いになるーとか間違ってるし
この先大人になるにつれ色んな事あるのにそれくらいでワーワー言ってるなんてｗ
本当にやったらわるい事さえ見極めて注意してるなら他のささいな事は相手の子にとっても
子供同士の係わり合いの社会勉強なんだから必要な事。
常識あるママなら皆わかってるはずだよ、だからほっとこうｗ
>231
ムカツクやつだねぇ。
そんなこと言う奴は誰も相手にしなくなるから、
ほっとけば良いよ。
私の周りでそんな人いたら、
「次はうちかも・・・」とひきまくるし、
「231さんも変な人に絡まれて大変ね」と同情する。
子供同士がうまく行っているのなら、
静観しとけばよいよ。
ムカツクやつだねぇ。
そんなこと言う奴は誰も相手にしなくなるから、
ほっとけば良いよ。
私の周りでそんな人いたら、
「次はうちかも・・・」とひきまくるし、
「231さんも変な人に絡まれて大変ね」と同情する。
子供同士がうまく行っているのなら、
静観しとけばよいよ。
>231
家族構成や親戚状況をばらされるって言っても
聞かされた人は「？？」って気がするが・・
特殊な状況なの？
家族構成や親戚状況をばらされるって言っても
聞かされた人は「？？」って気がするが・・
特殊な状況なの？
>>230
私は逆だな～
子供のほうがずっと付き合いやすいわ。
＞「私○○って名前なのー」
＞「そうなんだーかわいい名前だね」
の後、
「じゃあおばちゃんは誰のお母さんでしょうか？」
「○ちゃん！！」
「ピンポーン♪○ね、なわとびが好きなんだよ。あなたは何が好き？」
…って感じでいくらでも話せるけどなぁ
私にはママの方が難しいよ
私は逆だな～
子供のほうがずっと付き合いやすいわ。
＞「私○○って名前なのー」
＞「そうなんだーかわいい名前だね」
の後、
「じゃあおばちゃんは誰のお母さんでしょうか？」
「○ちゃん！！」
「ピンポーン♪○ね、なわとびが好きなんだよ。あなたは何が好き？」
…って感じでいくらでも話せるけどなぁ
私にはママの方が難しいよ
>>240
一緒一緒。
私も子供の方が全然ラクだ～。
ママ相手に話しに詰まって沈黙になりかけたら
すかさず近くにいる子供に
「今日はどんな事したの～」とか「お弁当おいしかった？」とか
聞きながら場を持たす。
一緒一緒。
私も子供の方が全然ラクだ～。
ママ相手に話しに詰まって沈黙になりかけたら
すかさず近くにいる子供に
「今日はどんな事したの～」とか「お弁当おいしかった？」とか
聞きながら場を持たす。
243 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 17:12:30 ID:H3tRDVpD
赤＠9ヶ月のママです。
児童館に行き始めて5回くらいたちますが、全く誰とも仲良くなれません。
その場限りのおしゃべりならできてるんですが…。
やっぱり児童館に行く曜日・時間とかは決めた方がいいのかな？
児童館に行き始めて5回くらいたちますが、全く誰とも仲良くなれません。
その場限りのおしゃべりならできてるんですが…。
やっぱり児童館に行く曜日・時間とかは決めた方がいいのかな？
５回ぐらいでへこむことないよ。
じっくりゆっくり半年ぐらいかけて、おしゃべりした人のなかから
よく会うとか気が合うとか、自然とだんだん距離が近くなっていくものです。
じっくりゆっくり半年ぐらいかけて、おしゃべりした人のなかから
よく会うとか気が合うとか、自然とだんだん距離が近くなっていくものです。
>>245
そういうのはお利口とは言わない。
そういうのはお利口とは言わない。
亀ですが225です。
今日は免許更新ついでに独りでカラオケ行って
ＥＸＩＬＥなどを歌いながら泣いてきました。
完全にはスッキリしなかったけど少し楽にはなったかも。
これは想定内なんだから弱音吐くなよ！と自分を律しすぎていた気がする。
何気ない他人の一言で振り回されないように強くなりたいです。
レスしてくれた方、嬉しかったです。ありがとう。
今日は免許更新ついでに独りでカラオケ行って
ＥＸＩＬＥなどを歌いながら泣いてきました。
完全にはスッキリしなかったけど少し楽にはなったかも。
これは想定内なんだから弱音吐くなよ！と自分を律しすぎていた気がする。
何気ない他人の一言で振り回されないように強くなりたいです。
レスしてくれた方、嬉しかったです。ありがとう。
>>246
だから、「変に」お利口な人と。
小賢しいって言うほうがいいのかな。
自分さえよければどうでもいいっていう考えの人。
やられたらやりかえせ。
いじめられるのは弱い子が悪いという考えの人に多いよ。
だから、「変に」お利口な人と。
小賢しいって言うほうがいいのかな。
自分さえよければどうでもいいっていう考えの人。
やられたらやりかえせ。
いじめられるのは弱い子が悪いという考えの人に多いよ。
書いて思った、品性のない人だね。＞変にお利口な人
でも残念ながら多いよね、変にお利巧なひと。
251 ：名無しの心子知らず：2006/05/15(月) 20:45:59 ID:vwE4aCZE
もうすぐ親子遠足です。
ママ友もいないため、バスもお弁当もポツンかなと
気が重いのですが、子供は超！楽しみにしています。
子供と楽しむつもりで行ってきます。
しかし遠足の目的の一つはママ同士の親睦だとか…。
どうやって親睦するのかな。
遠足に行くと、そんなに仲良くなれるものですか？
ママ友もいないため、バスもお弁当もポツンかなと
気が重いのですが、子供は超！楽しみにしています。
子供と楽しむつもりで行ってきます。
しかし遠足の目的の一つはママ同士の親睦だとか…。
どうやって親睦するのかな。
遠足に行くと、そんなに仲良くなれるものですか？
いや、なれない予感。
うちは、広い動物園だったため子供に引っ張りまわされて、
しかも唯一の知り合いママともはぐれて子供と二人行動でしたｗ
結局、仲良いのだけでつるんでる希ガス。
でももし子供と２人で行動してるママがいれば、
声かけたらいいんじゃないかなあ。
うちは、広い動物園だったため子供に引っ張りまわされて、
しかも唯一の知り合いママともはぐれて子供と二人行動でしたｗ
結局、仲良いのだけでつるんでる希ガス。
でももし子供と２人で行動してるママがいれば、
声かけたらいいんじゃないかなあ。
着席の親睦食事会だと、周囲がすでに顔見知りで
盛り上がったりしてるとポツン度アップだけど
動きが流動的な遠足だったら子が仲良しのママを見つけて
「いつも○○と仲良くしてくださっているそうで・・」などと会話が
はじめられるよ。
話しかけても空気が冷えてたらススーっと子のほうに
移動して子と楽しむこともできるし。
また、子同士が仲良く遊び始めればそのママとも
話もできるよ。
その日一日でマブダチができるわけではないが
顔見知り程度にはなれると思う。
盛り上がったりしてるとポツン度アップだけど
動きが流動的な遠足だったら子が仲良しのママを見つけて
「いつも○○と仲良くしてくださっているそうで・・」などと会話が
はじめられるよ。
話しかけても空気が冷えてたらススーっと子のほうに
移動して子と楽しむこともできるし。
また、子同士が仲良く遊び始めればそのママとも
話もできるよ。
その日一日でマブダチができるわけではないが
顔見知り程度にはなれると思う。
今度旦那の会社の同僚達と家族連れでＢＢＱをやることになりました。
そういう誘いをいつも断ってきたが、旦那に申し訳ない気がして行くことに。
小さい子達もいるみたいで、４歳の娘は張り切ってますorz
こういう集まりがすごい苦手なんですが、旦那付きの場合って
あまり積極的に話しかけなくてもＯＫでしょうか？
会社の人の奥様ってとこにすごい緊張してしまいます。
そういう誘いをいつも断ってきたが、旦那に申し訳ない気がして行くことに。
小さい子達もいるみたいで、４歳の娘は張り切ってますorz
こういう集まりがすごい苦手なんですが、旦那付きの場合って
あまり積極的に話しかけなくてもＯＫでしょうか？
会社の人の奥様ってとこにすごい緊張してしまいます。
255 ：251：2006/05/15(月) 23:09:07 ID:vwE4aCZE
>252-253
レスありがとうございます。
やはりいきなり仲良しは難しいですよね。
バスの席が…弁当が…と、どうにもならないことを
グルグル考えてましたが、割り切って行ってきます。
遠足代も払ったし、楽しまねば。
レスありがとうございます。
やはりいきなり仲良しは難しいですよね。
バスの席が…弁当が…と、どうにもならないことを
グルグル考えてましたが、割り切って行ってきます。
遠足代も払ったし、楽しまねば。
>254
ＢＢＱとなると女はかなり多忙になると思うので
心配するほど話す機会はないでしょう。
調理の輪に入りにくかったら
ベビーシッターになりきるといいと思います。
ＢＢＱとなると女はかなり多忙になると思うので
心配するほど話す機会はないでしょう。
調理の輪に入りにくかったら
ベビーシッターになりきるといいと思います。
>255
私も明日（ていうか今日）親子遠足です。
バスの席が…弁当が…と私も考えて気が重くなってましたが
ま、天気もよさそうだし、楽しんでくるかぁって感じに
やっとなってきました。
いつも下の子もいて満足に一対一で最近遊んでない長男と
いっぱい遊んできまぁ～す。
私も明日（ていうか今日）親子遠足です。
バスの席が…弁当が…と私も考えて気が重くなってましたが
ま、天気もよさそうだし、楽しんでくるかぁって感じに
やっとなってきました。
いつも下の子もいて満足に一対一で最近遊んでない長男と
いっぱい遊んできまぁ～す。
うん！気負いせず楽しんできてね～！
遠足の主役は子供って割り切っていけば、あれこれ考えず楽しめるはず。
いってらっさーい！
遠足の主役は子供って割り切っていけば、あれこれ考えず楽しめるはず。
いってらっさーい！
うちも今日遠足です。
自宅から徒歩10分の公園だけど。
年長ですが、年中入園なのでポツン気味です。
しかも仲の良いお友だちは（母も唯一気軽に話せる）
発熱の為、来られなく、がっかりしてる息子。
一緒にお弁当食べたかったんだね。。
他のお友だちに声掛けないとな。
>257さんは下の子預けられたのね。いいな～
うちは魔の2才児も一緒なので、座ってられない鴨。
でも楽しんで来ますね。
自宅から徒歩10分の公園だけど。
年長ですが、年中入園なのでポツン気味です。
しかも仲の良いお友だちは（母も唯一気軽に話せる）
発熱の為、来られなく、がっかりしてる息子。
一緒にお弁当食べたかったんだね。。
他のお友だちに声掛けないとな。
>257さんは下の子預けられたのね。いいな～
うちは魔の2才児も一緒なので、座ってられない鴨。
でも楽しんで来ますね。
260 ：名無しの心子知らず：2006/05/16(火) 03:52:29 ID:dcgLhxkF
親子遠足でイタイ失敗をした私が来ましたよ。(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
遠足は集合から解散までクラス別で行動と決まっていて、
園のママ友と言えば同じバス停の仲間しかいない私はポツン確定。
まあ娘と二人で楽しめればいいかと気楽に構えていたが、
娘が当日になって、「クラスで一番仲良しのAちゃんと
一緒にお弁当を食べたい…(´･ω･`)」と言い出した。
母は親子二人きりでよくても娘はやはり淋しいのか。
Aちゃん親子のことはよく知らないが、
Aちゃんは娘とよく似たタイプでとてもウマが合うらしく、
毎日いつもくっついて遊んでいると人づてに聞いていた。
迷いに迷ったが勇気を振り絞ってAちゃんママに声をかけた。
ひょっとしたらAちゃんも喜んでくれるかもしれん!
Aちゃんママともお近づきになれるかもしれん!
若かりし頃に好きな男に告った時の何倍も激しく緊張した。
が、Aちゃんママはすでに出来上がったグループの中の人だった。
緊張のあまり頭のネジが飛んで、そこまで考えが回らなかった。
Aちゃんママもその仲間たちも明らかに戸惑っていて、
一応OKをもらったが、
グループの隣に座らせてもらうような形でお弁当を食べた。
ママたちの会話には全く入れなかった。
ミジメな気持ちでいっぱいだった。
幸い娘にその時の空気は伝わらず、Aちゃんとお菓子を交換したりして
「楽しかった～(´∀｀)」と満足してくれたので、
母のマヌケな勇気は全くの無駄ではなかった‥と思いたい。
しかしその後もAちゃんママとの距離が縮まることはなかった。
グループに押しかけるイタイ人認定されたのであろう。
しっかりトラウマ。orz
遠足は集合から解散までクラス別で行動と決まっていて、
園のママ友と言えば同じバス停の仲間しかいない私はポツン確定。
まあ娘と二人で楽しめればいいかと気楽に構えていたが、
娘が当日になって、「クラスで一番仲良しのAちゃんと
一緒にお弁当を食べたい…(´･ω･`)」と言い出した。
母は親子二人きりでよくても娘はやはり淋しいのか。
Aちゃん親子のことはよく知らないが、
Aちゃんは娘とよく似たタイプでとてもウマが合うらしく、
毎日いつもくっついて遊んでいると人づてに聞いていた。
迷いに迷ったが勇気を振り絞ってAちゃんママに声をかけた。
ひょっとしたらAちゃんも喜んでくれるかもしれん!
Aちゃんママともお近づきになれるかもしれん!
若かりし頃に好きな男に告った時の何倍も激しく緊張した。
が、Aちゃんママはすでに出来上がったグループの中の人だった。
緊張のあまり頭のネジが飛んで、そこまで考えが回らなかった。
Aちゃんママもその仲間たちも明らかに戸惑っていて、
一応OKをもらったが、
グループの隣に座らせてもらうような形でお弁当を食べた。
ママたちの会話には全く入れなかった。
ミジメな気持ちでいっぱいだった。
幸い娘にその時の空気は伝わらず、Aちゃんとお菓子を交換したりして
「楽しかった～(´∀｀)」と満足してくれたので、
母のマヌケな勇気は全くの無駄ではなかった‥と思いたい。
しかしその後もAちゃんママとの距離が縮まることはなかった。
グループに押しかけるイタイ人認定されたのであろう。
しっかりトラウマ。orz
261 ：名無しの心子知らず：2006/05/16(火) 05:27:35 ID:a9btWaiU
こないだ公園に行った時、２歳の我が子が
近くに居た子達(年下と小学生)に
『入れて～』を繰り返し言っていたら
『どうする～？わかんな～い』っと言われ
子は『ダメだ』っと言って戻ってきた。
私が泣きそうになった。
今は友達作るために習いごとを始めます！
でももうグループになってるのかなorz
近くに居た子達(年下と小学生)に
『入れて～』を繰り返し言っていたら
『どうする～？わかんな～い』っと言われ
子は『ダメだ』っと言って戻ってきた。
私が泣きそうになった。
今は友達作るために習いごとを始めます！
でももうグループになってるのかなorz
>>260
乙です！
相手のママは戸惑ったかもしれないが痛い人にはなってないよ！
実際普段は人づてに聞くほど、我が子とAちゃんは仲良いんでしょ？
なら一緒に食べたいと思うし、その場で空気読まずにあなたがペラペラ喋ったわけじゃないし！
全ては子の為だ！
相手ママと仲良くはなれなかったけどあなたの行動はなんとなく理解出来るだろうし
むこうはそんなに覚えてないだろうし。
とにかくお疲れ様！
娘さんがAちゃんと楽しく過ごせて良かったですね。
乙です！
相手のママは戸惑ったかもしれないが痛い人にはなってないよ！
実際普段は人づてに聞くほど、我が子とAちゃんは仲良いんでしょ？
なら一緒に食べたいと思うし、その場で空気読まずにあなたがペラペラ喋ったわけじゃないし！
全ては子の為だ！
相手ママと仲良くはなれなかったけどあなたの行動はなんとなく理解出来るだろうし
むこうはそんなに覚えてないだろうし。
とにかくお疲れ様！
娘さんがAちゃんと楽しく過ごせて良かったですね。
この時期夕方からアパートの広場？のようなところで
ママ同士の井戸端＆子どもを遊ばせることが日課です。
と言っても私は輪に入ってなくて、
ちょうど部屋の前でそれを２時間ほどやられるんで
とっても嫌です。
近くの公園か、もっと別の場所でしてよ！といいたい。
外に出る時に絶対顔を合わせるし、明らかに目をそらす人もいれば
目があえばあいさつの人も。
あ～、夕方のあのうっとうしい時間がこれから秋ごろまで続くかと
思うとかなり鬱。
管理会社に言うと、明らかにうちが言ったとわかるだろうし。
ママ同士の井戸端＆子どもを遊ばせることが日課です。
と言っても私は輪に入ってなくて、
ちょうど部屋の前でそれを２時間ほどやられるんで
とっても嫌です。
近くの公園か、もっと別の場所でしてよ！といいたい。
外に出る時に絶対顔を合わせるし、明らかに目をそらす人もいれば
目があえばあいさつの人も。
あ～、夕方のあのうっとうしい時間がこれから秋ごろまで続くかと
思うとかなり鬱。
管理会社に言うと、明らかにうちが言ったとわかるだろうし。
>>260
本当にお疲れ様でした！
そうそう、気にする事ないよ～
むしろ声を掛けるだけ偉いとさえ思う。
しかし、Gのママさん達って
どうしてあれほどまでに他人はシャットアウトするんだろう？
子供には皆と仲良くと教えないのだろうか？？
本気で不思議。
本当にお疲れ様でした！
そうそう、気にする事ないよ～
むしろ声を掛けるだけ偉いとさえ思う。
しかし、Gのママさん達って
どうしてあれほどまでに他人はシャットアウトするんだろう？
子供には皆と仲良くと教えないのだろうか？？
本気で不思議。
>>260
母親になってもグループづきあいしか出来ない人ってとても幼稚。
ふだんぽつんでも、いざとなれば声をかけてグループに入る人の方が、
グループ以外の人とは雑談も出来ない人よりも、よほど対人スキルがあると思います。
母親になってもグループづきあいしか出来ない人ってとても幼稚。
ふだんぽつんでも、いざとなれば声をかけてグループに入る人の方が、
グループ以外の人とは雑談も出来ない人よりも、よほど対人スキルがあると思います。
ごめん。黒いカサカサした生き物かと＞G
>>264
あまりにもうるさくて迷惑しているのなら、管理会社に言うのもありだと思うけど
騒音そのものではなくて心理的な問題なら、井戸端会議の時間はこちらもなるべく忙しくして
気にしないようにするのが良いと思うけどどうでしょうか？
あまりにもうるさくて迷惑しているのなら、管理会社に言うのもありだと思うけど
騒音そのものではなくて心理的な問題なら、井戸端会議の時間はこちらもなるべく忙しくして
気にしないようにするのが良いと思うけどどうでしょうか？
>260
グループママの話に加われなくたって
ぜんぜんミジメなんかじゃないと思うよ。
知らない話題だったら仕方がないよ。
Ａちゃんママとはまたいつか、保護者会やら
親睦会やらで顔あわせるときに挨拶しておけば
だんだん距離も縮まっていくと思う。
グループママの話に加われなくたって
ぜんぜんミジメなんかじゃないと思うよ。
知らない話題だったら仕方がないよ。
Ａちゃんママとはまたいつか、保護者会やら
親睦会やらで顔あわせるときに挨拶しておけば
だんだん距離も縮まっていくと思う。
271 ：261です：2006/05/16(火) 11:49:18 ID:a9btWaiU
262
優しい言葉をありがとう。
子の『ダメだ…』って言い方があまりにも
切なく可哀相だったからあの公園行きたくない
同い年くらいの子もいるんだけど、グループで
居たりするからなかなか交われず。
もう別の公園探します。
優しい言葉をありがとう。
子の『ダメだ…』って言い方があまりにも
切なく可哀相だったからあの公園行きたくない
同い年くらいの子もいるんだけど、グループで
居たりするからなかなか交われず。
もう別の公園探します。
小学生が一杯来る（＋隣の建物で学童やってる）公園に行ってたけど
未就園児を遊びの仲間に入れてくれたり構ってくれる小学生って
２０人に１人ぐらいだったよ。
つか、小学生のいない時間帯に行った方が気が楽でない？
うちの子が２～３歳の時は、年上の子のやってることが気になって
絶対同じ遊びなんかできないのに、まぜてーって特攻していって邪魔しまくり
→私が止めまくり→子供ぐずりまくり になって疲れるから
学校や幼稚園終わってからの時間帯はあまり行きたくなかった…
未就園児を遊びの仲間に入れてくれたり構ってくれる小学生って
２０人に１人ぐらいだったよ。
つか、小学生のいない時間帯に行った方が気が楽でない？
うちの子が２～３歳の時は、年上の子のやってることが気になって
絶対同じ遊びなんかできないのに、まぜてーって特攻していって邪魔しまくり
→私が止めまくり→子供ぐずりまくり になって疲れるから
学校や幼稚園終わってからの時間帯はあまり行きたくなかった…
273 ：261です：2006/05/16(火) 13:44:29 ID:a9btWaiU
272
そこの公園は大きい子用と小さい子用のエリアに
柵で仕切られてるから午後も結構小さい子がいます
こないだは１歳半くらいの子も居たから
『入れて～』をしに行きました。
小学生だけのグループには恐くて言えない。
みなさんはどうやってママ友を作ったりしてるんですか？
児童館恐かったし、スーパーの遊び場も恐い
行くとストレス溜まる
でも子は外で遊びたいと思い出かけてます
そこの公園は大きい子用と小さい子用のエリアに
柵で仕切られてるから午後も結構小さい子がいます
こないだは１歳半くらいの子も居たから
『入れて～』をしに行きました。
小学生だけのグループには恐くて言えない。
みなさんはどうやってママ友を作ったりしてるんですか？
児童館恐かったし、スーパーの遊び場も恐い
行くとストレス溜まる
でも子は外で遊びたいと思い出かけてます
小学生とかは自分達のペースで遊びたいから、小さい子はウザいだけ。
もっと小さい子だと友達と遊べるのは、がんばっても3歳くらいじゃないかな。
断られても親が笑顔で接してあげて、次の遊びに導くとかしたほうがいいと思うよ。
2歳児が仲良く友達と遊ぶのは、まだ無理なんじゃないかな。
無理にママ友作るんじゃなくて、公園とかで親子で遊んでいればいいと思う。
もっと小さい子だと友達と遊べるのは、がんばっても3歳くらいじゃないかな。
断られても親が笑顔で接してあげて、次の遊びに導くとかしたほうがいいと思うよ。
2歳児が仲良く友達と遊ぶのは、まだ無理なんじゃないかな。
無理にママ友作るんじゃなくて、公園とかで親子で遊んでいればいいと思う。
＞261
はじめは児童館、行きだした時はすごーく怖くてストレスたまってた。
なんかみんな仲よさそうで自分だけ蚊帳の外って感じで。。
でも努めて週に３回以上（午前中二時間）は必ず行くようにして
半年くらいした時には、すごく知り合いも増えて楽しい場所に
なったよ。
でも別にママ友っていうママ友てのは。。
そんな簡単に息のピッタリ合う人ってやっぱめぐりあえないよ。
変にがんばって形だけの「ママ友」を作って、
無理にその人と会う機会を作ったりあわせたりするより
子供さんが今いちばん行きたがってるところに連れていって
あげて、一緒にそれを楽しんであげてたらいいと思いますよ。
児童館にも「子供といっぱいあそんでくるぞ～」だけを考えて
堂々と二人の世界で遊んでると案外大丈夫になってきます。
はじめは児童館、行きだした時はすごーく怖くてストレスたまってた。
なんかみんな仲よさそうで自分だけ蚊帳の外って感じで。。
でも努めて週に３回以上（午前中二時間）は必ず行くようにして
半年くらいした時には、すごく知り合いも増えて楽しい場所に
なったよ。
でも別にママ友っていうママ友てのは。。
そんな簡単に息のピッタリ合う人ってやっぱめぐりあえないよ。
変にがんばって形だけの「ママ友」を作って、
無理にその人と会う機会を作ったりあわせたりするより
子供さんが今いちばん行きたがってるところに連れていって
あげて、一緒にそれを楽しんであげてたらいいと思いますよ。
児童館にも「子供といっぱいあそんでくるぞ～」だけを考えて
堂々と二人の世界で遊んでると案外大丈夫になってきます。
276 ：名無しの心子知らず：2006/05/16(火) 16:42:35 ID:ixR9tSMD
私も、ママ友関係苦戦中です。
年中入園で、親子遠足があったのですが、前日に子供の風邪が悪化し
行けませんでした。この時点でもかなり出遅れた気分。
お迎えの時、他のママさん達は、既にちらほらグループが出来ていて楽しそうに雑談。
私はというと、下の子２歳が自閉の為、１箇所にじっとしている事ができず、
ママさん達から離れた遊具で下の子を見ながら、子供を待つ状態。
かなり、寂しいっす。
朝、笑顔で挨拶するし、子供も友達が沢山できたようなので、
せめて「雑談する程度のお知り合い」なママ友関係を築きたいです。
でも、グループに割って入るのは嫌なんです。
焦ると、人にｽｶﾞﾙように見られるし、ｹﾝｴﾝされますよね？
もっと気楽でいいのでしょうか？
年中入園で、親子遠足があったのですが、前日に子供の風邪が悪化し
行けませんでした。この時点でもかなり出遅れた気分。
お迎えの時、他のママさん達は、既にちらほらグループが出来ていて楽しそうに雑談。
私はというと、下の子２歳が自閉の為、１箇所にじっとしている事ができず、
ママさん達から離れた遊具で下の子を見ながら、子供を待つ状態。
かなり、寂しいっす。
朝、笑顔で挨拶するし、子供も友達が沢山できたようなので、
せめて「雑談する程度のお知り合い」なママ友関係を築きたいです。
でも、グループに割って入るのは嫌なんです。
焦ると、人にｽｶﾞﾙように見られるし、ｹﾝｴﾝされますよね？
もっと気楽でいいのでしょうか？
sage忘れｽﾏｿ。
温かいレスが身に沁みるよ‥みんなありが㌧!(´；ω；｀)
ママ友作りが苦手な性分はそう簡単に変えられないね。
娘が遠足を楽しく過ごせるように
(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬと明るいママを演じきったが胸が痛かった。
不甲斐ない母親で本当に申し訳ない。
ポツン上等!と思えるくらい心を鍛えたい。
母の不器用さが娘に遺伝しないことと、
ポツンに怯えているママたちの健闘を心から祈る!(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
温かいレスが身に沁みるよ‥みんなありが㌧!(´；ω；｀)
ママ友作りが苦手な性分はそう簡単に変えられないね。
娘が遠足を楽しく過ごせるように
(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬと明るいママを演じきったが胸が痛かった。
不甲斐ない母親で本当に申し訳ない。
ポツン上等!と思えるくらい心を鍛えたい。
母の不器用さが娘に遺伝しないことと、
ポツンに怯えているママたちの健闘を心から祈る!(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
279 ：名無しの心子知らず＠子供が欲しい独女（w*：2006/05/16(火) 17:40:17 ID:NmeS9fU1
お子さんが葛藤を抱えつつ自分のためにこんなにも頑張ってるお母さんの
気持ちを知ったら、きっと「感謝」以外の何者でもないですね。
自分の母を重ね合わせジーンっとしてしまいました。皆さんふぁいと!!!です。
気持ちを知ったら、きっと「感謝」以外の何者でもないですね。
自分の母を重ね合わせジーンっとしてしまいました。皆さんふぁいと!!!です。
今年3歳になる娘がいます。
私自身は結婚して地元を離れた上に人見知りが激しくて、
また一人っ子なせいかママ友がいなくても平気だったんですが、
最近義姉（成人した娘と息子あり）と話す機会があり、
娘のことなど相談に乗ってもらったんです。
その時義姉に
「幼稚園などでは帰ってきてからの時間が長いから母親同士が仲いいとよく遊ぶけど、
それ以外の子供とはあまり遊ばなかった」
と言われました。
子供なんて勝手に友達つくるだろうと気軽に考えていたんですが、
そう言われてかなり不安になってきました。
娘は全く人見知りをせず、私と違って一人で平気というわけにはいかないかもしれません。
やはり幼稚園位だと母親同士が仲良く無いと、友達はできにくいのでしょうか。
私自身は結婚して地元を離れた上に人見知りが激しくて、
また一人っ子なせいかママ友がいなくても平気だったんですが、
最近義姉（成人した娘と息子あり）と話す機会があり、
娘のことなど相談に乗ってもらったんです。
その時義姉に
「幼稚園などでは帰ってきてからの時間が長いから母親同士が仲いいとよく遊ぶけど、
それ以外の子供とはあまり遊ばなかった」
と言われました。
子供なんて勝手に友達つくるだろうと気軽に考えていたんですが、
そう言われてかなり不安になってきました。
娘は全く人見知りをせず、私と違って一人で平気というわけにはいかないかもしれません。
やはり幼稚園位だと母親同士が仲良く無いと、友達はできにくいのでしょうか。
＞281
そんなことはないよ。子どもは勝手に友達作ってくる。ただ、
降園後に行き来するとき、確かにある程度素性のわかってる
ママのお子さんとの方が行き来しやすい、ってのはある。
でも、年中くらいになったらうちは「よかったらお子さんだけ
預かりますよ」って言ってたから、親があんまり自分と気が合わない
タイプの人でも、ひざつき合わせてお茶飲むわけじゃなかったから
結構平気だったかも。
そんなことはないよ。子どもは勝手に友達作ってくる。ただ、
降園後に行き来するとき、確かにある程度素性のわかってる
ママのお子さんとの方が行き来しやすい、ってのはある。
でも、年中くらいになったらうちは「よかったらお子さんだけ
預かりますよ」って言ってたから、親があんまり自分と気が合わない
タイプの人でも、ひざつき合わせてお茶飲むわけじゃなかったから
結構平気だったかも。
ここロムっててふと思ったんだけど、
例えばここの住人がオフ会なんかで集まったりしたら
みんなナカーマ意識で仲良くできるんだろうか？
そうもいかなかったりするんだろうなぁ。。チラ裏ｽﾏｿ
例えばここの住人がオフ会なんかで集まったりしたら
みんなナカーマ意識で仲良くできるんだろうか？
そうもいかなかったりするんだろうなぁ。。チラ裏ｽﾏｿ
昨日遠足行って来ました。ポツン覚悟だったのですが、どういう訳か
話掛けてくれる方が多く、お弁当も一緒に、って誘ってくれたので
意外？と楽しく過ごせました。途中雨降って来たけど行って良かったです。
年中入園したばかりの1年前とは、嘘のようでした。
>>276
今のままでいいと思う。今年入園したばかりなんだよね？
うちも一ケ所にじっとしてない2才児持ちなので、気持ち分かる。
けど、子を放置して、井戸端してるママばかりじゃないよ。
焦らず、同じスタンスにしてるママさんとお話すればいいと思う。
話掛けてくれる方が多く、お弁当も一緒に、って誘ってくれたので
意外？と楽しく過ごせました。途中雨降って来たけど行って良かったです。
年中入園したばかりの1年前とは、嘘のようでした。
>>276
今のままでいいと思う。今年入園したばかりなんだよね？
うちも一ケ所にじっとしてない2才児持ちなので、気持ち分かる。
けど、子を放置して、井戸端してるママばかりじゃないよ。
焦らず、同じスタンスにしてるママさんとお話すればいいと思う。
オフで会ってもうまくいかないと思う
だって人間関係苦手な人たちの集まりになるよ・・・
だって人間関係苦手な人たちの集まりになるよ・・・
うん…
仕切ってくれる人や、話題を振ってくれる人がいないとダメだ
仕切ってくれる人や、話題を振ってくれる人がいないとダメだ
そ・・・そうか。
ココのママなら話題作りに悩まなくて良いと思ったが、
よく考えると、会っても会話が盛り上がらないかもな orz
ココのママなら話題作りに悩まなくて良いと思ったが、
よく考えると、会っても会話が盛り上がらないかもな orz
でも、グループ以外はお断り！みたいな雰囲気はないだろうから
まったりのんびりな集まりになるかも～
まったりのんびりな集まりになるかも～
暗い話題ばかりで余計沈みそう…
集まってもみんなうつむいてケータイで２ちゃんかも。
>291
想像してﾜﾛﾀ
子どものほうが社交的だったりしてｗ
想像してﾜﾛﾀ
子どものほうが社交的だったりしてｗ
293 ：名無しの心子知らず：2006/05/17(水) 13:03:01 ID:8Uk18bwv
ママ友作り、焦らずに行こうと思ってるけど
ﾄﾒに「仲いいお母さん一人もいないの？」って聞かれた時はへこんだ
ﾎﾟﾂﾝなのを指摘されるとキツイ（´；ω；）
ﾄﾒに「仲いいお母さん一人もいないの？」って聞かれた時はへこんだ
ﾎﾟﾂﾝなのを指摘されるとキツイ（´；ω；）
>259
昨日の親子遠足、楽しくてよかったですね。
私も年少の遠足の直前に子供が入院、
初めての年中での親子遠足だった為かポツン気味でした。
（子供も引っ込み思案で私から離れず。。）
今回は、まず子供も成長してやっとお友達と楽しく遊んでくれるようになり、
ほかのママさん達とも話す機会も結構あってとりあえず楽しかったです。
雨もいいタイミングでこちらも降ってきてw
予定より早く帰れたし。。
これでひとまずめんどくさい行事が終わったので、ホッです。
うちも下が、魔の２歳児です。
多分連れて行ったら、上の子を追い掛け回す下の子を追い掛け回して
バタバタだったと思います。
ま、それも楽しいんだけどね。
そういう方もたくさんいらっしゃいました。
なんにせよ、お疲れ様でした。
昨日の親子遠足、楽しくてよかったですね。
私も年少の遠足の直前に子供が入院、
初めての年中での親子遠足だった為かポツン気味でした。
（子供も引っ込み思案で私から離れず。。）
今回は、まず子供も成長してやっとお友達と楽しく遊んでくれるようになり、
ほかのママさん達とも話す機会も結構あってとりあえず楽しかったです。
雨もいいタイミングでこちらも降ってきてw
予定より早く帰れたし。。
これでひとまずめんどくさい行事が終わったので、ホッです。
うちも下が、魔の２歳児です。
多分連れて行ったら、上の子を追い掛け回す下の子を追い掛け回して
バタバタだったと思います。
ま、それも楽しいんだけどね。
そういう方もたくさんいらっしゃいました。
なんにせよ、お疲れ様でした。
８ヶ月の息子がいます。
市主催の赤ちゃん学級であるママさんと知り合ったのですが、
彼女、最初は近所にママ友を探していたから出会えて嬉しい！と
すごく好意的で頻繁に遊びにおいでよ＆メールの嵐だったのですが、
一度遊びに行ったところ、
私の言動がよほど気に入らなかったのかばったり音信普通に。
こちらから誘っても断れるばかりです。
その後、児童館や予防接種で彼女と何度か出くわしましたが
挨拶すると、「ちょっと知り合いのとこに行ってくるね」と
私を避けている様子。。
児童館この児童館にはこれからちょくちょく行きたいと思っていたのですが、
対人恐怖症なので彼女が入っているグループに一緒に入る勇気がありません(´Д⊂
市主催の赤ちゃん学級であるママさんと知り合ったのですが、
彼女、最初は近所にママ友を探していたから出会えて嬉しい！と
すごく好意的で頻繁に遊びにおいでよ＆メールの嵐だったのですが、
一度遊びに行ったところ、
私の言動がよほど気に入らなかったのかばったり音信普通に。
こちらから誘っても断れるばかりです。
その後、児童館や予防接種で彼女と何度か出くわしましたが
挨拶すると、「ちょっと知り合いのとこに行ってくるね」と
私を避けている様子。。
児童館この児童館にはこれからちょくちょく行きたいと思っていたのですが、
対人恐怖症なので彼女が入っているグループに一緒に入る勇気がありません(´Д⊂
298 ：名無しの心子知らず：2006/05/17(水) 21:10:52 ID:0LyLmHnD
>297
気にするな！よくあることだよ。
対人恐怖ってのは大変だろうけど
勇気だして児童館やらなんやら、あちこち顔だしてみて。
きっと気が合うひとがいるはず！
別にグループに入る必要はないよ。
私は市主催の催しや支援センターなどに
ひとりでしょっちゅう出かけていたら
自然と知り合いが増えていき、
今度遊びましょう、という流れになったりして。
気にするな！よくあることだよ。
対人恐怖ってのは大変だろうけど
勇気だして児童館やらなんやら、あちこち顔だしてみて。
きっと気が合うひとがいるはず！
別にグループに入る必要はないよ。
私は市主催の催しや支援センターなどに
ひとりでしょっちゅう出かけていたら
自然と知り合いが増えていき、
今度遊びましょう、という流れになったりして。
>297、「ちょっと知り合いのとこに行ってくるね」と
もし次に言われたら『は～いじゃあねぇ』とものすごく明るく言い返せ
そしてさっさとその場から去れ
いちいちそんなこと出会い頭に言う奴はろくなもんじゃないよ
もし次に言われたら『は～いじゃあねぇ』とものすごく明るく言い返せ
そしてさっさとその場から去れ
いちいちそんなこと出会い頭に言う奴はろくなもんじゃないよ
もしかしてそいつも
人付き合いの下手な部類のﾏﾏﾝじゃねえのか
人付き合いの下手な部類のﾏﾏﾝじゃねえのか
私は逆に、自分から音信不通にした相手がいて、会ったらどう対応していいかわかんなくて
半年ひきこもってたよ…orz
向こうはどうやらグループに所属したみたいだから今後お付き合いする事はないだろうけど、
仲間内で私の悪口言ってるんだろうなぁと思って鬱になる。
半年ひきこもってたよ…orz
向こうはどうやらグループに所属したみたいだから今後お付き合いする事はないだろうけど、
仲間内で私の悪口言ってるんだろうなぁと思って鬱になる。
>301
自分から音信不通にした、って状況がよくわかんないけど、
それなら悪く言われても仕方ないと開き直るしかないんじゃない？
私は転勤族だから、なかなか前のところのママとまめにメールしたり
できない。引越し直後なんて怒涛の忙しさだもん。で、あいつは
メール無精でけしからん！とか思われたらそれはそれでしょうがないな～と
思ってるよ。
それでもいい顔したいなら謝って・・・というのもありかもしれないけど、
私なら自分が悪者になってそれで終わりにしちゃうだろうな、多分。
自分から音信不通にした、って状況がよくわかんないけど、
それなら悪く言われても仕方ないと開き直るしかないんじゃない？
私は転勤族だから、なかなか前のところのママとまめにメールしたり
できない。引越し直後なんて怒涛の忙しさだもん。で、あいつは
メール無精でけしからん！とか思われたらそれはそれでしょうがないな～と
思ってるよ。
それでもいい顔したいなら謝って・・・というのもありかもしれないけど、
私なら自分が悪者になってそれで終わりにしちゃうだろうな、多分。
私も音信不通じゃないけど
あまりにべったりしたがるタイプに疲れ果てて
少し距離を置いた人がいる。
距離を置いているうちに向こうはべったりする別の相手を見つけて
ほどほどの距離のいい関係になれているよ。
たまに何かのイベントには向こうから声をかけてくれたりもするので
嫌われてはいないんだ、と思ってるけど。
あまりにべったりしたがるタイプに疲れ果てて
少し距離を置いた人がいる。
距離を置いているうちに向こうはべったりする別の相手を見つけて
ほどほどの距離のいい関係になれているよ。
たまに何かのイベントには向こうから声をかけてくれたりもするので
嫌われてはいないんだ、と思ってるけど。
>>300
禿同。
だいたい「友達が～、知り合いが～」とかしょっちゅう言う奴って、
客観的に見ても友達になりたいと思えるような奴だった事ない。
必死にしがみついてるようで、見苦しいよ。
そんな私だけど、やっぱり人付き合い苦手でいつもここ覗いてます。
色々出かけて、軽く挨拶まではいいとして、そこから先が話続かなくて
なんとなく敬遠されちゃう感じ。
ちょっと仲良くなったかな、という人に出会っても、その人は
次にはもっと親しい人みつけて、私は二の次的な扱いされたり。
（自分のせいだってわかるからこそ、自己嫌悪の毎日です…）
あるグループでは、そのメンバー（？）一人ひとりとは買い物とかで
出会うと軽く挨拶程度はするんだけど、児童館とかでその人たちが
つるんでると私は徹底的に無視されたりして、なんだかなーって
思います。
禿同。
だいたい「友達が～、知り合いが～」とかしょっちゅう言う奴って、
客観的に見ても友達になりたいと思えるような奴だった事ない。
必死にしがみついてるようで、見苦しいよ。
そんな私だけど、やっぱり人付き合い苦手でいつもここ覗いてます。
色々出かけて、軽く挨拶まではいいとして、そこから先が話続かなくて
なんとなく敬遠されちゃう感じ。
ちょっと仲良くなったかな、という人に出会っても、その人は
次にはもっと親しい人みつけて、私は二の次的な扱いされたり。
（自分のせいだってわかるからこそ、自己嫌悪の毎日です…）
あるグループでは、そのメンバー（？）一人ひとりとは買い物とかで
出会うと軽く挨拶程度はするんだけど、児童館とかでその人たちが
つるんでると私は徹底的に無視されたりして、なんだかなーって
思います。
度々失礼します。
今の自分の書き込み、人の事悪く書いたりしてて、我ながら
本当に見苦しいな、って思ってしまいました。
自分も人間関係ダメダメなのに、こんなこと書く資格ないよな、って。
でも気持ち吐き出したら少しすっきりしました。
また明日からﾏﾀｰﾘ頑張ります。
今の自分の書き込み、人の事悪く書いたりしてて、我ながら
本当に見苦しいな、って思ってしまいました。
自分も人間関係ダメダメなのに、こんなこと書く資格ないよな、って。
でも気持ち吐き出したら少しすっきりしました。
また明日からﾏﾀｰﾘ頑張ります。
306 ：名無しの心子知らず：2006/05/17(水) 22:37:57 ID:3zO/UEz5
>>色々出かけて、軽く挨拶まではいいとして、そこから先が話続かなくて
なんとなく敬遠されちゃう感じ。
わかる！ 二回目に会うとなんか話すことないんだよね。
最近はもうママ友作りあきらめてます。
それはそれで楽かな。
なんとなく敬遠されちゃう感じ。
わかる！ 二回目に会うとなんか話すことないんだよね。
最近はもうママ友作りあきらめてます。
それはそれで楽かな。
307 ：名無しの心子知らず：2006/05/17(水) 23:09:19 ID:bsGvfECr
いつも思うんだけど、ママ友って要るの？
ママ関係なく友達は必要だけどさ。
友達がママになったらたまに会ったりメールしたりして
情報交換するだけで十分じゃない、って思うんだけど
さっぱりしすぎかなぁ。だって友達って作るの難しいし、
そんなに簡単に「ママ」という共通項だけで友達になれる？
だいたい音信不通だの無視しただのされただのって
小学生くらいで終わらせて欲しいところだよ。
私のスタンスとしては、いつも子どもと二人楽しく
過ごしていると自然と他の子どもが寄ってきて結果一緒に
遊んであげたりする。そうするとそのママもやってきて
世間話くらいはする。そこから発展したことはあんまり無いし
（過去２人くらいかな）そういう気持もあまり無い。
もし「あ、この人と友達になりたいかも」というような人に
出会えた時には（何回も会って話さないと判別不可能だけど）
少し積極的に話しかけるかもね。
ママ友は 出来たらラッキー いなくて普通
ちょっと詠んでみた。
ママ関係なく友達は必要だけどさ。
友達がママになったらたまに会ったりメールしたりして
情報交換するだけで十分じゃない、って思うんだけど
さっぱりしすぎかなぁ。だって友達って作るの難しいし、
そんなに簡単に「ママ」という共通項だけで友達になれる？
だいたい音信不通だの無視しただのされただのって
小学生くらいで終わらせて欲しいところだよ。
私のスタンスとしては、いつも子どもと二人楽しく
過ごしていると自然と他の子どもが寄ってきて結果一緒に
遊んであげたりする。そうするとそのママもやってきて
世間話くらいはする。そこから発展したことはあんまり無いし
（過去２人くらいかな）そういう気持もあまり無い。
もし「あ、この人と友達になりたいかも」というような人に
出会えた時には（何回も会って話さないと判別不可能だけど）
少し積極的に話しかけるかもね。
ママ友は 出来たらラッキー いなくて普通
ちょっと詠んでみた。
アンタみたいなスレタイ読めない奴が定期的に来るよ。
あんたはこっち。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/l50
次回から天プレにこういう奴は平気スレに行けって書いたほうがいいのかね。
つーか何詠んでるんだよ アフォか。
あんたはこっち。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/l50
次回から天プレにこういう奴は平気スレに行けって書いたほうがいいのかね。
つーか何詠んでるんだよ アフォか。
309 ：306：2006/05/17(水) 23:16:49 ID:3zO/UEz5
だけど
職場みたいなもんで、うわべだけでも話し相手っていれば楽しいと思う。
ママ友までといかなくても
自分の子供しか話し相手がいない一日は正直つらい。
職場みたいなもんで、うわべだけでも話し相手っていれば楽しいと思う。
ママ友までといかなくても
自分の子供しか話し相手がいない一日は正直つらい。
ほんっとーに、定期的に現れるね・・・。
「ママ友って要るの？」って人・・・。
いい加減ループするからうんざりなんだけど。
少しでも想像力働かせれば、世の中にはママ友いなくても平気な人も
いれば、寂しいと感じる人もいるということが分かると思うんだけど。
そしてこのスレは寂しく感じる人のためのスレなのだが・・・。
「ママ友って要るの？」って人・・・。
いい加減ループするからうんざりなんだけど。
少しでも想像力働かせれば、世の中にはママ友いなくても平気な人も
いれば、寂しいと感じる人もいるということが分かると思うんだけど。
そしてこのスレは寂しく感じる人のためのスレなのだが・・・。
311 ：名無しの心子知らず：2006/05/17(水) 23:26:30 ID:bsGvfECr
そうなんだ、私のような意見を持つ人はこういう風に
怒られてしまう場所だったのね。ごめんね。
アフォってすごいね。
でも寂しい時だってもちろんあるよ。だからここを
覗いてるって事。
そんなに怒んないでよ。
怒られてしまう場所だったのね。ごめんね。
アフォってすごいね。
でも寂しい時だってもちろんあるよ。だからここを
覗いてるって事。
そんなに怒んないでよ。
>311
怒られる場所ではなく、スレ違い・・・。
たとえば「実母が嫌い」スレで「何でお母さんが嫌いなの！自分を生んでくれた
すばらしい人じゃない！私は母が大好き！」と言っているようなものなのです。
怒られる場所ではなく、スレ違い・・・。
たとえば「実母が嫌い」スレで「何でお母さんが嫌いなの！自分を生んでくれた
すばらしい人じゃない！私は母が大好き！」と言っているようなものなのです。
いちいちアゲてんじゃないよ。
あなた、ちょっと天然だから、ママ友とは今のスタンスのほうがいいかもね。
そのほうが周りがいやな目に合わないですむからさ。
あなた、ちょっと天然だから、ママ友とは今のスタンスのほうがいいかもね。
そのほうが周りがいやな目に合わないですむからさ。
ある知人は私に会うたびに、延々愚痴を吐き人の悪口を言ってスッキリしていた。
私の話なんて全く聞かないし、約束も守らないし時間にもルーズ。
好き放題しまくっていたので、とうとう何も言わずに距離をおいてしまった。
ある人はその時の気分でべたべたしてきたり、けんもほろろに冷たくしてきたり
する。今は完璧に無視されている。明らかに距離をおかれようとしている。
自分がちゃんと意思表示をしたりきちんと気持ちを伝えるということが下手な
ばっかりに、人間関係をダメにしてしまっているのはよく分かっている。
人を傷つけたり不快にしないように気をつけて生きているつもりなのが
裏目に出る。
だから私は一人で、傍観者としていようと思う。すごく寂しいんだけど。
引きこもりになるのは状況的に難しいし、人前に出ると明るく元気に
振舞ってしまう性分（見栄っ張り？）ゆえに、気持ち傍観者。
人を嫌いになったりしたくないから、距離をおいて半透明の壁を置いて
人をみるようにしている。
こんな母の下に生まれてきたせいで子供たちには申し訳ないことばかりだ。
お天道様に顔向けできないような行為は絶対しないようにするから
ゆるしてくれ…。
独白書き込みすみません。
私の話なんて全く聞かないし、約束も守らないし時間にもルーズ。
好き放題しまくっていたので、とうとう何も言わずに距離をおいてしまった。
ある人はその時の気分でべたべたしてきたり、けんもほろろに冷たくしてきたり
する。今は完璧に無視されている。明らかに距離をおかれようとしている。
自分がちゃんと意思表示をしたりきちんと気持ちを伝えるということが下手な
ばっかりに、人間関係をダメにしてしまっているのはよく分かっている。
人を傷つけたり不快にしないように気をつけて生きているつもりなのが
裏目に出る。
だから私は一人で、傍観者としていようと思う。すごく寂しいんだけど。
引きこもりになるのは状況的に難しいし、人前に出ると明るく元気に
振舞ってしまう性分（見栄っ張り？）ゆえに、気持ち傍観者。
人を嫌いになったりしたくないから、距離をおいて半透明の壁を置いて
人をみるようにしている。
こんな母の下に生まれてきたせいで子供たちには申し訳ないことばかりだ。
お天道様に顔向けできないような行為は絶対しないようにするから
ゆるしてくれ…。
独白書き込みすみません。
いや、あなたは正しいよ。
人間腹6分で付き合いなさいって美輪明宏が言っていたよ。
私もリアルではそう思っているよ。あなたのお付き合いの仕方は、本当の意味で
礼儀にかなった付き合い方だよ。
人間腹6分で付き合いなさいって美輪明宏が言っていたよ。
私もリアルではそう思っているよ。あなたのお付き合いの仕方は、本当の意味で
礼儀にかなった付き合い方だよ。
316 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 00:17:06 ID:fqZtFG4a
最近雨の日が続いていて、ママ友いないのが身に凍みます・・
家を行き来して遊べる人がいないのは、子も私もつらいです。
２歳の社交的な娘がいるんですが、天気のいい日なら
公園に行ったり散歩したりで誰かに会えば世間話程度はするけど。
先日、公園で少し話しの弾んだママさんに携帯のアドレス聞いた
からお誘いしてみようかな～と思ってた矢先に、別のママさんから
｢○○さんのアドレス聞いたでしょー｣と言われてｿﾞｿﾞｯ。
やっぱり誘えなくなったヘタレでした。
家を行き来して遊べる人がいないのは、子も私もつらいです。
２歳の社交的な娘がいるんですが、天気のいい日なら
公園に行ったり散歩したりで誰かに会えば世間話程度はするけど。
先日、公園で少し話しの弾んだママさんに携帯のアドレス聞いた
からお誘いしてみようかな～と思ってた矢先に、別のママさんから
｢○○さんのアドレス聞いたでしょー｣と言われてｿﾞｿﾞｯ。
やっぱり誘えなくなったヘタレでした。
317 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 00:47:42 ID:isicFWKQ
あるママ友。
明るくて人懐こくていい人だなあって思っていたら
なんか自分の欲しい情報とかあると、「いきたいーー。
○○ちゃん、聞いてきてよ」など、他人を使う。
○○（ショッピングセンター）行くから着いてきてとか。依存？する人みたいで
最近気が重い。でも悪い人ではないから対応が難しい。ああ。
明るくて人懐こくていい人だなあって思っていたら
なんか自分の欲しい情報とかあると、「いきたいーー。
○○ちゃん、聞いてきてよ」など、他人を使う。
○○（ショッピングセンター）行くから着いてきてとか。依存？する人みたいで
最近気が重い。でも悪い人ではないから対応が難しい。ああ。
昨日はママ友なんていらん、子と楽しむぞ！
って勢いで遊び場に行ったらかなり気楽だった
結構お話したママがいたけど、雰囲気的に
合わないかもって思い連絡先は聞かず
でも話すだけでストレス癒された～
と言いつつ、本当はママ友ほしいよ、淋しいもん
転勤多いから友達作ってもあとが続かないけどさorz
って勢いで遊び場に行ったらかなり気楽だった
結構お話したママがいたけど、雰囲気的に
合わないかもって思い連絡先は聞かず
でも話すだけでストレス癒された～
と言いつつ、本当はママ友ほしいよ、淋しいもん
転勤多いから友達作ってもあとが続かないけどさorz
携帯ですみません。
切迫で一ヶ月の入院してとりあえず一時退院。数少ないママ友がお見舞い(お菓子とかジュースを持って)に来てくれたので。お礼を含めてｼｬﾝﾌﾟｰｾｯﾄ(2000円位)を渡しました。
渡した時に顔を知ってる程度のママがいたんですよ！退院して2週間くらいになるのにそのママがいきなり。
入院してたのを知ってたんだけどお見舞いに行かなくてゴメンネ。ってチョコ(500円位)を持って家に来たんだけど…
お返しはするべきか？悩んでます。
切迫で一ヶ月の入院してとりあえず一時退院。数少ないママ友がお見舞い(お菓子とかジュースを持って)に来てくれたので。お礼を含めてｼｬﾝﾌﾟｰｾｯﾄ(2000円位)を渡しました。
渡した時に顔を知ってる程度のママがいたんですよ！退院して2週間くらいになるのにそのママがいきなり。
入院してたのを知ってたんだけどお見舞いに行かなくてゴメンネ。ってチョコ(500円位)を持って家に来たんだけど…
お返しはするべきか？悩んでます。
320 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 01:58:24 ID:RY0M1rXc
319
お返しはいらないんじゃないかな？
私なら“気持ち”だからお返し貰うと
もっとちゃんとしたものをあげれば良かったって
思っちゃうかもな。
もし気になるなら、公園とかで偶然会ったとき
ジュース渡すくらいでじゅうぶんだよ。
私はなくても平気だけどね。
お返しはいらないんじゃないかな？
私なら“気持ち”だからお返し貰うと
もっとちゃんとしたものをあげれば良かったって
思っちゃうかもな。
もし気になるなら、公園とかで偶然会ったとき
ジュース渡すくらいでじゅうぶんだよ。
私はなくても平気だけどね。
320さんレス嬉しいです。
何人かに同じお返ししたから同じものを渡さないといけないかな?!と思ってたけど、320さんみたいに気持ちでくれたんですよね。
モヤモヤしてたので気持ちが晴れました。ありがとうございました！
何人かに同じお返ししたから同じものを渡さないといけないかな?!と思ってたけど、320さんみたいに気持ちでくれたんですよね。
モヤモヤしてたので気持ちが晴れました。ありがとうございました！
322 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 02:56:40 ID:T6syReWi
なんか淋しい。腹八分の付き合いとか‥考えすぎるのがよくないと思う。裏切られるとか恐がらず、人間らしく素直が、一番自分にとってもいいし、自然と周りもわかってくれるし。構えれば相手も、心開かないよ
>>319
ﾅﾝｶ対応困るね、こういうの。
私もお返しいらないと思う。
>>322 そう？ 私は>>314の気持ちわかる。美輪の腹6分てのも頷けるよ。
腹を割ってとか素直に…だとかいうのを建前にして、
自己中でﾜｶﾞﾏﾏ勝手な人にたくさん会ったよ。
「アララこの人ちょっと見ない間にずいぶん肥えたな…」と思っても
普通は本人に向かってずけずけいえないもの。
それを「随分太ったんじゃない～（ﾌﾟ」と、いい年した大人のクセに
嬉しそうに言ってのける信じられないタイプもいるから。
こちらの話を無視したりおざなりに流して自分のグチまくしてたるのが、
腹を割った親しい付き合いっていうのかな…
だとしたら、私はそんなﾄﾓﾀﾞﾁｲﾗﾈ。
314さんも少しずつでも感情表現できるようにしていったほうがいいよ。
こっちが溜まっちゃうから。私も似たタイプだからわかるんだけどさ。
言葉で言わなくても「もうウンザリ」という表情で気持ちを表すとか…
あとね、なぜか２ちゃんでは何もいわないってことが冷たいことというふうに
いう人多いんだけど、私はあまりそう思わない。
自分がﾏﾝﾄﾞｸｻﾞｰだったらいう必要ないでしょ。言うにしたって、自分のためにいうんだから。
ただ、時間に遅刻されたときくらいは怒ったほうがいい。314さんの精神衛生上。
更に加えて言うなら、314が距離置いたその２人の友達、
両方ともｲﾗﾈな友達だから、落ち込むことないよ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ、ちょ～ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
ﾅﾝｶ対応困るね、こういうの。
私もお返しいらないと思う。
>>322 そう？ 私は>>314の気持ちわかる。美輪の腹6分てのも頷けるよ。
腹を割ってとか素直に…だとかいうのを建前にして、
自己中でﾜｶﾞﾏﾏ勝手な人にたくさん会ったよ。
「アララこの人ちょっと見ない間にずいぶん肥えたな…」と思っても
普通は本人に向かってずけずけいえないもの。
それを「随分太ったんじゃない～（ﾌﾟ」と、いい年した大人のクセに
嬉しそうに言ってのける信じられないタイプもいるから。
こちらの話を無視したりおざなりに流して自分のグチまくしてたるのが、
腹を割った親しい付き合いっていうのかな…
だとしたら、私はそんなﾄﾓﾀﾞﾁｲﾗﾈ。
314さんも少しずつでも感情表現できるようにしていったほうがいいよ。
こっちが溜まっちゃうから。私も似たタイプだからわかるんだけどさ。
言葉で言わなくても「もうウンザリ」という表情で気持ちを表すとか…
あとね、なぜか２ちゃんでは何もいわないってことが冷たいことというふうに
いう人多いんだけど、私はあまりそう思わない。
自分がﾏﾝﾄﾞｸｻﾞｰだったらいう必要ないでしょ。言うにしたって、自分のためにいうんだから。
ただ、時間に遅刻されたときくらいは怒ったほうがいい。314さんの精神衛生上。
更に加えて言うなら、314が距離置いたその２人の友達、
両方ともｲﾗﾈな友達だから、落ち込むことないよ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ、ちょ～ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
319です。
323さんもありがとうございます。
私が性格悪いのか、あんまり話した事も入院の事も伝えてないママさんなのに…
お返しが目当て？で、した方が円満にいくのかな?!って、とり越し苦労でした。
お返しはしないで、会ったらありがとうございましたって！お礼をちゃんとしようと思います。
323さんもありがとうございます。
私が性格悪いのか、あんまり話した事も入院の事も伝えてないママさんなのに…
お返しが目当て？で、した方が円満にいくのかな?!って、とり越し苦労でした。
お返しはしないで、会ったらありがとうございましたって！お礼をちゃんとしようと思います。
325 ：231です：2006/05/18(木) 04:57:59 ID:CmdV2H1d
励ましのレスありがとうございました。
少し元気になりましたが･････先日ちょっとお迎えが遅くなり、向こうは早くお迎えに来たようで会ってしまいました。
広い園庭、何もウチが遊んでるところに来なくてもいいのに、子供同士は仲が良い？ので来てしまいました。
すると･････こちらが一応挨拶しても、目の前まできて挨拶もしない。
またしてもドヨーンとなりました。
嫌いならいいから、寄ってくるな！と思いましたね。
ご質問があった、家庭環境が複雑、というのは義母のようなかたが二人いること。
先日も、「女の子はさ～女同士だから一生はなれないし、自分でも同姓だからわかりあえるでしょ。でも男は結局お嫁さんにとられちゃうからさ。女の子産んでおいて本当に良かった！」と言い放った彼女。
同席していた他のママがたしなめても、「え～ホントのことじゃん」と平気。
たまたま、男二人の子供の親が私だけだったため、本当に頭にきた。
私は「よっぽどの理由がない限り、息子にはお嫁さんのかたをもつ人になってほしいけど」と言ったら、
「自分が苦労してるからでしょ」と笑われた
少し元気になりましたが･････先日ちょっとお迎えが遅くなり、向こうは早くお迎えに来たようで会ってしまいました。
広い園庭、何もウチが遊んでるところに来なくてもいいのに、子供同士は仲が良い？ので来てしまいました。
すると･････こちらが一応挨拶しても、目の前まできて挨拶もしない。
またしてもドヨーンとなりました。
嫌いならいいから、寄ってくるな！と思いましたね。
ご質問があった、家庭環境が複雑、というのは義母のようなかたが二人いること。
先日も、「女の子はさ～女同士だから一生はなれないし、自分でも同姓だからわかりあえるでしょ。でも男は結局お嫁さんにとられちゃうからさ。女の子産んでおいて本当に良かった！」と言い放った彼女。
同席していた他のママがたしなめても、「え～ホントのことじゃん」と平気。
たまたま、男二人の子供の親が私だけだったため、本当に頭にきた。
私は「よっぽどの理由がない限り、息子にはお嫁さんのかたをもつ人になってほしいけど」と言ったら、
「自分が苦労してるからでしょ」と笑われた
326 ：231です：2006/05/18(木) 05:09:00 ID:CmdV2H1d
続けてすみません。
彼女の万引き容認も？？？って感じです。
自分が高校時代に部活の先輩とやっていたとかで「連帯感を深めるためには必要」「成長の一過程だから」「ご主人も運動部だから、絶対やっていた」と言い張られた。
主人は「やってないよ！何それ？よっぽど荒れた学校にいたのかな？」と言ってましたが。
「産んでよかった！」と言われた娘（５歳）は当然のように万引き常習。
まだ小さいからお菓子や髪飾りなど。しかし友達のも盗む。
お菓子をスーパーから持ってきて食べてても「あら仕方ないわね。お店の人が気づかないからいいのよ。たべちゃいなさい。」と言ってる。
髪留めもかわいいのつけてるな、と思っていたら「うちの娘が拾ってきたの」と言ってる。
拾ったら交番に届けたら、と言ったママに「うちも落としてなくしたものたくさんあるし。それ拾ってラッキーって思う人がいたわけだからいいんだよ。」とか言ってる。
こんな方と不仲になってよかった、と思う反面、その人が言いふらした悪口でポツンの自分は何なんだろうと考える。
絶対小学校は別にして、お別れしたいです･････。
彼女の万引き容認も？？？って感じです。
自分が高校時代に部活の先輩とやっていたとかで「連帯感を深めるためには必要」「成長の一過程だから」「ご主人も運動部だから、絶対やっていた」と言い張られた。
主人は「やってないよ！何それ？よっぽど荒れた学校にいたのかな？」と言ってましたが。
「産んでよかった！」と言われた娘（５歳）は当然のように万引き常習。
まだ小さいからお菓子や髪飾りなど。しかし友達のも盗む。
お菓子をスーパーから持ってきて食べてても「あら仕方ないわね。お店の人が気づかないからいいのよ。たべちゃいなさい。」と言ってる。
髪留めもかわいいのつけてるな、と思っていたら「うちの娘が拾ってきたの」と言ってる。
拾ったら交番に届けたら、と言ったママに「うちも落としてなくしたものたくさんあるし。それ拾ってラッキーって思う人がいたわけだからいいんだよ。」とか言ってる。
こんな方と不仲になってよかった、と思う反面、その人が言いふらした悪口でポツンの自分は何なんだろうと考える。
絶対小学校は別にして、お別れしたいです･････。
327 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 05:12:57 ID:Y32bUJmU
正しい事も伝えたい事も言えない 噂って怖い
＞先日も、「女の子はさ～女同士だから一生はなれないし、自分でも同姓だからわかりあえるでしょ。
＞でも男は結局お嫁さんにとられちゃうからさ。女の子産んでおいて本当に良かった！」と言い放った彼女。
立派なマザコンになっていかず後家になった女の知り合いを何人も知ってる。
子供に依存する親ってホント頭悪。
つか娘が万引きしてる時点でもうアウトだよ。
万引きしてる現場を見つけたら即通報しちゃれ。
小学校も別にした方がスッキリしていいかもね。こんなトラブルメーカーな
親子と一緒にいるだけ人生の時間の無駄。
＞でも男は結局お嫁さんにとられちゃうからさ。女の子産んでおいて本当に良かった！」と言い放った彼女。
立派なマザコンになっていかず後家になった女の知り合いを何人も知ってる。
子供に依存する親ってホント頭悪。
つか娘が万引きしてる時点でもうアウトだよ。
万引きしてる現場を見つけたら即通報しちゃれ。
小学校も別にした方がスッキリしていいかもね。こんなトラブルメーカーな
親子と一緒にいるだけ人生の時間の無駄。
>326見て思い出した。
下の子出産のとき同じ病室だったママが産後家に遊びに来た。
そうしたらカード盗まれて50万キャッシングでおろされたよorz
普段使わないカードで、無くなったの気づかず
請求来てびっくりさ。
外出から帰ったばかりで、財布入ったバッグ部屋に置いてあって
上の子トイレに連れて行ったほんの2分くらいの隙に盗ったみたい。
カード会社から被害届け出すか聞かれたけど
ﾀｲｰﾎされたら子供かわいそうだし、うちは免責されてお金払わずにすんだから
何もしなかった。
先日バスに乗ったとき彼女見かけたけど、
二人目生まれていて 親子ですてきな服きてるんだよね。
他の人のカードも盗んでるって聞いたから
盗んだお金で贅沢してるのかって思ってしまう。
すごく人当たりの良い人だったけど
ママ友と付き合うとき 構えてしまうよ・・・
長々ｽﾏｿ
下の子出産のとき同じ病室だったママが産後家に遊びに来た。
そうしたらカード盗まれて50万キャッシングでおろされたよorz
普段使わないカードで、無くなったの気づかず
請求来てびっくりさ。
外出から帰ったばかりで、財布入ったバッグ部屋に置いてあって
上の子トイレに連れて行ったほんの2分くらいの隙に盗ったみたい。
カード会社から被害届け出すか聞かれたけど
ﾀｲｰﾎされたら子供かわいそうだし、うちは免責されてお金払わずにすんだから
何もしなかった。
先日バスに乗ったとき彼女見かけたけど、
二人目生まれていて 親子ですてきな服きてるんだよね。
他の人のカードも盗んでるって聞いたから
盗んだお金で贅沢してるのかって思ってしまう。
すごく人当たりの良い人だったけど
ママ友と付き合うとき 構えてしまうよ・・・
長々ｽﾏｿ
>>325
落ち込むかもしれないけど、ドヨーンとしてるのを見て相手は喜んでると思うので
無視されても気にしないで堂々としてたほうがいいよ。
むしろ縁が切れてラッキーだったと思うけどな。
寂しいからといってそんなDQNと無理に付き合うくらいなら、ポツンとしてたほうがずっといい。
落ち込むかもしれないけど、ドヨーンとしてるのを見て相手は喜んでると思うので
無視されても気にしないで堂々としてたほうがいいよ。
むしろ縁が切れてラッキーだったと思うけどな。
寂しいからといってそんなDQNと無理に付き合うくらいなら、ポツンとしてたほうがずっといい。
>>311
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
こっちがいいかもね。
ママ友関係要らないけど、寂しいとか、過去辛かった事とかで
心が揺らいでしまったときのスレなんで。
>>328
ひかない人もいるよ。いっしょになって面白がる人とか。
でも、全員がそういう人じゃないと思う。
自分がそういうことをやらずに、真面目に、正しくやってれば、
そういうのを理解する人もいると思う。
>>325
被害届だしたほうがよかったんじゃないかな？
誰かに言ったりするよりは、そのほうがいい。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
こっちがいいかもね。
ママ友関係要らないけど、寂しいとか、過去辛かった事とかで
心が揺らいでしまったときのスレなんで。
>>328
ひかない人もいるよ。いっしょになって面白がる人とか。
でも、全員がそういう人じゃないと思う。
自分がそういうことをやらずに、真面目に、正しくやってれば、
そういうのを理解する人もいると思う。
>>325
被害届だしたほうがよかったんじゃないかな？
誰かに言ったりするよりは、そのほうがいい。
337 ：231・325･326です：2006/05/18(木) 11:43:49 ID:CmdV2H1d
＞＞３２８、＞＞３２９、＞＞３３１、＞＞３３４
あたたかな励ましのお言葉、ありがとうございます。
本日保育園の参観日でした。
325･326で書いたママは来ていなかったのでホッとしました。
しかしながら、そのママが何をどう言ったのか、真に受けて信じ込んでる方より徹底無視され、凹んだ･････。
卒園対策でビデオを撮ってるらしいのですが、うちの子供のグループだけ撮影してなかった････。
ビデオおろしているから、あからさまにわかる････。
グループの他の子も一緒に撮影されないから、余計に凹みました。
凹んでばかりですみません。
また午後から保護者会です。
あたたかな励ましのお言葉、ありがとうございます。
本日保育園の参観日でした。
325･326で書いたママは来ていなかったのでホッとしました。
しかしながら、そのママが何をどう言ったのか、真に受けて信じ込んでる方より徹底無視され、凹んだ･････。
卒園対策でビデオを撮ってるらしいのですが、うちの子供のグループだけ撮影してなかった････。
ビデオおろしているから、あからさまにわかる････。
グループの他の子も一緒に撮影されないから、余計に凹みました。
凹んでばかりですみません。
また午後から保護者会です。
>>338
そうだよそれだよ！＞児相
やっぱりね、犯罪を認めるような親に育てられる子どもって
ある意味被害者なんですよね。
子どもが正しく育つために
通報して差し上げるほうが親切。
チクリとは違う・・・
と信じて通報しようよ。
そうだよそれだよ！＞児相
やっぱりね、犯罪を認めるような親に育てられる子どもって
ある意味被害者なんですよね。
子どもが正しく育つために
通報して差し上げるほうが親切。
チクリとは違う・・・
と信じて通報しようよ。
ママ友、今までは特に必要なしって思ってました。
でも、2歳息子がだんだん同じ年頃の子と遊びたがってきて、ママ友梨で困ってます。
今さらすぐできるわけじゃないし。
子供が少なくて、教育熱心な親が多い地域のせいか
公園行っても同じ年頃の子は2人くらいしかいなくて
親同士がママ友。一緒に遊ぼうと近くに行っても親子で無視。（挨拶してるのに）
これじゃいかん、と児童館、決まった幾つかの公園などに毎日出かけていますが
どこも既にグループ。
幼稚園までは親子でまったり、の予定でしたが、社交的（？）な息子のおかげで
そういうわけにはいかなそうです。
無視され続けているせいか、最近児童館の入り口で泣いて嫌がるようになってしまった。
知らない子でもニコニコ近づいて一緒に遊ぶのって、結構親としては嬉しかったんだけど。
頑張って、せめて「顔見知りママ」作らなきゃ。息子無視は凹む。
でも、2歳息子がだんだん同じ年頃の子と遊びたがってきて、ママ友梨で困ってます。
今さらすぐできるわけじゃないし。
子供が少なくて、教育熱心な親が多い地域のせいか
公園行っても同じ年頃の子は2人くらいしかいなくて
親同士がママ友。一緒に遊ぼうと近くに行っても親子で無視。（挨拶してるのに）
これじゃいかん、と児童館、決まった幾つかの公園などに毎日出かけていますが
どこも既にグループ。
幼稚園までは親子でまったり、の予定でしたが、社交的（？）な息子のおかげで
そういうわけにはいかなそうです。
無視され続けているせいか、最近児童館の入り口で泣いて嫌がるようになってしまった。
知らない子でもニコニコ近づいて一緒に遊ぶのって、結構親としては嬉しかったんだけど。
頑張って、せめて「顔見知りママ」作らなきゃ。息子無視は凹む。
きっとほかにも同じような親子がいると思うよ。
そのうちぽろっといい出会いにめぐりあうかも。
サークルとか習い事とか、仕切り（＝先生）がいるような集まりに
参加してみてはどうかな？
それなら息子くん無視される心配もないし。
そのうちぽろっといい出会いにめぐりあうかも。
サークルとか習い事とか、仕切り（＝先生）がいるような集まりに
参加してみてはどうかな？
それなら息子くん無視される心配もないし。
うん 習い事はお勧め。
先生がすべての子に気を配ってくれるような。
ママとも知り合いになれるはず。
でもサークルはなあ・・・・カラーもあるし、途中からだとちょっとキツイかも。
先生がすべての子に気を配ってくれるような。
ママとも知り合いになれるはず。
でもサークルはなあ・・・・カラーもあるし、途中からだとちょっとキツイかも。
343 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 15:33:30 ID:FylptrQb
>>340
挨拶しても、無視する人いますね。
人間性を疑ってしまう。それだけ余裕がないのかなとも思うけど。
私立幼稚園の未就園児クラスはどうでしょう。
児童館みたいに放任じゃないから
ママ友みつけやすそう。
近所にあればの話だけれど。
挨拶しても、無視する人いますね。
人間性を疑ってしまう。それだけ余裕がないのかなとも思うけど。
私立幼稚園の未就園児クラスはどうでしょう。
児童館みたいに放任じゃないから
ママ友みつけやすそう。
近所にあればの話だけれど。
あげちゃった。スマソ
>>282
レスありがとうございました。
独身の時の友人はまだ子供がいない人ばかりなので、
相談できる人が居ず、
大丈夫と言っていただけて随分楽になりました。
うちの娘も社交的なので、他のグループで遊んでいる子供を見る度
「内向的な母でごめんね･･･」と思いつつ、怖くてなかなか行動できませんでしたが、
みなさんの相談やレスを読んで、
ご近所に気の合う人がいるかもしれないと考えて
私も頑張ろうと思います。
レスありがとうございました。
独身の時の友人はまだ子供がいない人ばかりなので、
相談できる人が居ず、
大丈夫と言っていただけて随分楽になりました。
うちの娘も社交的なので、他のグループで遊んでいる子供を見る度
「内向的な母でごめんね･･･」と思いつつ、怖くてなかなか行動できませんでしたが、
みなさんの相談やレスを読んで、
ご近所に気の合う人がいるかもしれないと考えて
私も頑張ろうと思います。
流れ無視してすいません。
ここで出てくる「挨拶しても無視する人」って本当にいるんですか？
そういう人がいると思うとこの先嫌になってくる…
今日は児童館でずっと一人だった。
グループに入れないし、うちの子ずっと座ってるし…。
ここで出てくる「挨拶しても無視する人」って本当にいるんですか？
そういう人がいると思うとこの先嫌になってくる…
今日は児童館でずっと一人だった。
グループに入れないし、うちの子ずっと座ってるし…。
産後すぐに携帯メアド交換した人が距離梨だった。着信拒否設定した。
次にメアド交換した人は、手当たり次第にメールし、自分にメリットがないとわかると
返事をしないという人だった（本人がそう言っているのを偶然聞いた）。
挨拶をしただけで一切メールが来なかったので、いらない子認定されたのだなと思って
悲しくなってメアド削除した。
以来、人からメアド聞かれるのが怖い。もともとメール嫌いなので（返事ﾏﾝﾄﾞｸｾ）
できればあまり教えたくないんだけど、やっぱり聞かれたら教えないと感じ悪いよね…
次にメアド交換した人は、手当たり次第にメールし、自分にメリットがないとわかると
返事をしないという人だった（本人がそう言っているのを偶然聞いた）。
挨拶をしただけで一切メールが来なかったので、いらない子認定されたのだなと思って
悲しくなってメアド削除した。
以来、人からメアド聞かれるのが怖い。もともとメール嫌いなので（返事ﾏﾝﾄﾞｸｾ）
できればあまり教えたくないんだけど、やっぱり聞かれたら教えないと感じ悪いよね…
349 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 18:22:00 ID:H4dhOERT
>>346、>>347に禿同
ほんと、挨拶無視する人いますよね。
同じ年中入園、同じクラス・委員会になった人。
子供の性別が違うと用はないのか？？目の前にいてもかまわず無視。
私は、挨拶してますよ。相手は子供かまうフリして無視。
私よりかなり年上ママですが、こんな人もいるんだと思いました。
ほんと、挨拶無視する人いますよね。
同じ年中入園、同じクラス・委員会になった人。
子供の性別が違うと用はないのか？？目の前にいてもかまわず無視。
私は、挨拶してますよ。相手は子供かまうフリして無視。
私よりかなり年上ママですが、こんな人もいるんだと思いました。
挨拶無視する人、人見知りが激しい人なんだなと解釈してますが。
挨拶無視してる人ってさ、１人の時とグループの時で
態度が変わりやすいよね。
また、こっちが１人じゃなく仲良い人が何人かいるの
わかると手のひらかえしてきたりさ。
とりあえず挨拶されたら、ダレ？クスクス知ってる？しらなーい
とかなんで挨拶してくるのかしら？
みたいな子供じみたやりとりされた事があるけど
（何度もあった事あるし話した事がある、親しくないだけで）
こういう人なんだなって
評価されるだけなのにね。ママ友つきあいって子の成長によって
かわってきたり横のつながり増えたりするのにそういう視野の
狭い人ってほんとバカみたいだと思う。
態度が変わりやすいよね。
また、こっちが１人じゃなく仲良い人が何人かいるの
わかると手のひらかえしてきたりさ。
とりあえず挨拶されたら、ダレ？クスクス知ってる？しらなーい
とかなんで挨拶してくるのかしら？
みたいな子供じみたやりとりされた事があるけど
（何度もあった事あるし話した事がある、親しくないだけで）
こういう人なんだなって
評価されるだけなのにね。ママ友つきあいって子の成長によって
かわってきたり横のつながり増えたりするのにそういう視野の
狭い人ってほんとバカみたいだと思う。
352 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 21:25:14 ID:4fccXlk+
・４月生まれだけど、５，６，７月生まれの人は家に呼ぶのに３月生まれの人は無視。
（みんな同じ母親学級で知り合ったのに・・・）
・専業、持ち家の人としか付き合わない。
・アパート住まいのうちとは何故付き合う？と思ってたら、
旦那がお互い平日休みなので、土日に遊べる相手を確保するためだったらしい。
（平日だとまず絶対に誘いは来ない。暇だって知ってるのに）
・お洒落ママなので何かと参考に出来る、狙ってる幼稚園にコネがある、などなど。
ほんと、メリットある人としか付き合わない人がいます。
でもそれだけ友達が選べるって事で、ある意味うらやましいかも。
狙った相手には自分からどんどん声を掛けるんだよね。
（みんな同じ母親学級で知り合ったのに・・・）
・専業、持ち家の人としか付き合わない。
・アパート住まいのうちとは何故付き合う？と思ってたら、
旦那がお互い平日休みなので、土日に遊べる相手を確保するためだったらしい。
（平日だとまず絶対に誘いは来ない。暇だって知ってるのに）
・お洒落ママなので何かと参考に出来る、狙ってる幼稚園にコネがある、などなど。
ほんと、メリットある人としか付き合わない人がいます。
でもそれだけ友達が選べるって事で、ある意味うらやましいかも。
狙った相手には自分からどんどん声を掛けるんだよね。
なんかちょっとヒネすぎてませんか？
生まれ月が近い人と付き合うのは、自分の子と月齢が近いから遊びやすいだろうし、
専業主婦と付き合うのは生活パターンが合うから、
（働いてるママとどうやって普段付き合えばいいの？）
ご主人が平日休みの人と付き合うのは自分と共通点があるから、
ダサママよりはオシャレママのほうがいいし
入れたい幼稚園の話だって聞きたい。
そう考えればそんなにヘンな人にも思えないけどなあ。
持ち家の人としか付き合わないってのはちとナゾだけど
集合住宅の人の家に集まると階下に迷惑とかも考えられるかも。
生まれ月が近い人と付き合うのは、自分の子と月齢が近いから遊びやすいだろうし、
専業主婦と付き合うのは生活パターンが合うから、
（働いてるママとどうやって普段付き合えばいいの？）
ご主人が平日休みの人と付き合うのは自分と共通点があるから、
ダサママよりはオシャレママのほうがいいし
入れたい幼稚園の話だって聞きたい。
そう考えればそんなにヘンな人にも思えないけどなあ。
持ち家の人としか付き合わないってのはちとナゾだけど
集合住宅の人の家に集まると階下に迷惑とかも考えられるかも。
持ち家の人は、たぶんずっとそこにいるから付き合うんじゃないかな？
（転勤などで引っ越しすることもあるだろうけど）
周り見ていても、結構「持ち家？賃貸？」って聞いてくる人いるよ。
（転勤などで引っ越しすることもあるだろうけど）
周り見ていても、結構「持ち家？賃貸？」って聞いてくる人いるよ。
いやそういう人って実際いるって。
メリットがないってわかると、目の前にいても口も聞かないようになるような。
ママ友をランク付けしてるよ。
メリットがないってわかると、目の前にいても口も聞かないようになるような。
ママ友をランク付けしてるよ。
>>353
生まれ月の話は解釈が違うんじゃない?
メリット重視ママの子が4月生まれで、
我が子より後に生まれた5～7月生まれの子のママは招くが、
我が子より先に生まれた3月生まれの子のママは誘わないということでは?
ウチの子が一番成長早いわ～!とかw
先輩ママの私に何でも聞いて～!とかw
生まれ月の話は解釈が違うんじゃない?
メリット重視ママの子が4月生まれで、
我が子より後に生まれた5～7月生まれの子のママは招くが、
我が子より先に生まれた3月生まれの子のママは誘わないということでは?
ウチの子が一番成長早いわ～!とかw
先輩ママの私に何でも聞いて～!とかw
358 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 23:28:01 ID:ZE6EDaqJ
349です。
>>350
それが、無視するママは、男の子のママさんには気さくに話しかけてる。
クラス違っても、自ら挨拶・雑談。
女の子のママさんには、目もくれない。
個別に少し話したこと（軽く自己紹介）があっても、別の場で大人数の前では、
知らないフリ。唖然としてしまった。
・・故意にやってると思われるよ。
>>350
それが、無視するママは、男の子のママさんには気さくに話しかけてる。
クラス違っても、自ら挨拶・雑談。
女の子のママさんには、目もくれない。
個別に少し話したこと（軽く自己紹介）があっても、別の場で大人数の前では、
知らないフリ。唖然としてしまった。
・・故意にやってると思われるよ。
359 ：名無しの心子知らず：2006/05/18(木) 23:38:31 ID:KOp+1WRC
始めのうちだけだよ。
なんにしろ、メリットがデメリットに変わる瞬間って
必ずあるから、その時にトラブル起こして終了です。
一気に転落の道へ。
何人も、そういうママを見てきたよん。
なんにしろ、メリットがデメリットに変わる瞬間って
必ずあるから、その時にトラブル起こして終了です。
一気に転落の道へ。
何人も、そういうママを見てきたよん。
>>314です。
遅くなってしまいましたが、あんなヘナチョコな独白書き込みに丁寧な
アドバイスをしてくださった皆さん、どうもありがとうございました。
おかげさまでとても元気になりました。
すぐには対人スキルを上げることは難しいですが、自分の意思をきちんと
伝えたり、お互いにとって心地よい距離感で人付き合いができるように
なれたら良いなぁと思います。
腹六分くらいで良いや、と余り期待せず、でも自分は誠実に接していこうと
思っています。
有難うございました。
遅くなってしまいましたが、あんなヘナチョコな独白書き込みに丁寧な
アドバイスをしてくださった皆さん、どうもありがとうございました。
おかげさまでとても元気になりました。
すぐには対人スキルを上げることは難しいですが、自分の意思をきちんと
伝えたり、お互いにとって心地よい距離感で人付き合いができるように
なれたら良いなぁと思います。
腹六分くらいで良いや、と余り期待せず、でも自分は誠実に接していこうと
思っています。
有難うございました。
>>357さんが正解です。
学年が違うからね・・と本人がチラッと言ってるのを聞きました。
0歳児から付き合ってるので、月齢が近いほうが遊び相手にはいいのに、
何故７月生まれに声かけて、３月生まれ（彼女の子とは10日程度しか違わない）に声掛けない？？と。
ひとつひとつは、>>353さんの言うように、当然の選択かなーと思ってたんですが、
あまり重なると、こっちが選別されてる気分で（まさに選別されてるんですが）
あまり気持ちのいいものではないです。
といいつつ、今のところはFOするほどの理由でもないし、
付き合ってるわけなんですが。
私もメリット無くなったら切られるのかなｗ。
学年が違うからね・・と本人がチラッと言ってるのを聞きました。
0歳児から付き合ってるので、月齢が近いほうが遊び相手にはいいのに、
何故７月生まれに声かけて、３月生まれ（彼女の子とは10日程度しか違わない）に声掛けない？？と。
ひとつひとつは、>>353さんの言うように、当然の選択かなーと思ってたんですが、
あまり重なると、こっちが選別されてる気分で（まさに選別されてるんですが）
あまり気持ちのいいものではないです。
といいつつ、今のところはFOするほどの理由でもないし、
付き合ってるわけなんですが。
私もメリット無くなったら切られるのかなｗ。
同じ学年・持ち家と分かるとより積極的に仲良くなりたがり
違う学年・転勤族と分かると意気投合していたのにすーっと離れていく
…というのがあからさまなタイプなら私の周りにもいます。
まあどんなに親しくなっても転勤・入園時に離れるんなら
最初から関係しない方がいい、というのは分からなくもない…
でもあからさますぎるとﾓﾆｮるなあ…
違う学年・転勤族と分かると意気投合していたのにすーっと離れていく
…というのがあからさまなタイプなら私の周りにもいます。
まあどんなに親しくなっても転勤・入園時に離れるんなら
最初から関係しない方がいい、というのは分からなくもない…
でもあからさますぎるとﾓﾆｮるなあ…
私はっきりいってそのタイプ。
だって、離れていく人はいくらいい人でもいずれ縁が切れる人だからさ、
今後のこと考えたら一生懸命付き合えない。
自分が転勤族の子だったから、離れたら終わりてパターン多かったからね。
余計そう思う。
だって、離れていく人はいくらいい人でもいずれ縁が切れる人だからさ、
今後のこと考えたら一生懸命付き合えない。
自分が転勤族の子だったから、離れたら終わりてパターン多かったからね。
余計そう思う。
まぁモノは考えようで、
「条件に合わなかっただけね。私の人間性が嫌われたわけじゃ
ないもんね」と、お気楽にかまえられるジャマイカ。
「ママ友はビジネス付き合い」を極めてるんだぁと思えば、腹も立たない。
「条件に合わなかっただけね。私の人間性が嫌われたわけじゃ
ないもんね」と、お気楽にかまえられるジャマイカ。
「ママ友はビジネス付き合い」を極めてるんだぁと思えば、腹も立たない。
ママ友達に「利用価値」以外の何を求めているんでしょうか。
「子供に友達を作ってあげたい」
「寂しいのでおしゃべりの相手が欲しい」
「色々情報がほしい」
全部「利用価値」だよね。
行き過ぎるとイヤらしいけど、でも基本はこれ。
「子供に友達を作ってあげたい」
「寂しいのでおしゃべりの相手が欲しい」
「色々情報がほしい」
全部「利用価値」だよね。
行き過ぎるとイヤらしいけど、でも基本はこれ。
366 ：名無しの心子知らず：2006/05/19(金) 09:59:56 ID:XfV3yd/T
子供同士がそんなに仲良くなくても、自分で仲良くしたいママさんがいたら
みなさんは積極的に声をかけて、仲良くしたいほうですか?仲良くなった方いますか?
その逆の方いますか?
みなさんは積極的に声をかけて、仲良くしたいほうですか?仲良くなった方いますか?
その逆の方いますか?
私も>>365に概ね同意。
>>352のママさんは、選別がはっきりしていてある意味気持ちいいと思う。
私も、集合住宅は騒ぐと階上階下の人に迷惑にならないか、とか思ってしまい、
遊びに行きたいと思わない。
子供同士を遊ばせる場合、専業、持ち家、性別、などが同じだと楽だし。
でも、転勤族や働いているお母さんなど、自分と違う立場の人でも、
その人がずっとお付き合いしたいと思う魅力のある人だったら、
私は誠実にお付き合いするよ。
今東光の言葉で、
「友だちが欲しい欲しい言うけど、魅力のある人間にはおのずと周りに人が集まるんだよ。
まず自分を魅力的な人間にしろ。」
というようなのがあった気がする。
>>352のママさんは、選別がはっきりしていてある意味気持ちいいと思う。
私も、集合住宅は騒ぐと階上階下の人に迷惑にならないか、とか思ってしまい、
遊びに行きたいと思わない。
子供同士を遊ばせる場合、専業、持ち家、性別、などが同じだと楽だし。
でも、転勤族や働いているお母さんなど、自分と違う立場の人でも、
その人がずっとお付き合いしたいと思う魅力のある人だったら、
私は誠実にお付き合いするよ。
今東光の言葉で、
「友だちが欲しい欲しい言うけど、魅力のある人間にはおのずと周りに人が集まるんだよ。
まず自分を魅力的な人間にしろ。」
というようなのがあった気がする。
同業他社としか思ってないからな…。
利用する事も考えていない。こちらのことを明かさないようにしつつ、
失礼のない言動をするだけ。
利用する事も考えていない。こちらのことを明かさないようにしつつ、
失礼のない言動をするだけ。
散々Ｂ子ママに意地悪されて私に相談、愚痴っていたＡ子
最近、Ａ子がうざくてむかつく！ 悪口言うくせにいつも一緒にＢ子といるし。
悪いのはお前だよ。と言ってやりたい。
昨日もそう・・私の家に来て愚痴る事1時間。
そのうちＡ子の携帯が鳴って「今から？あ、はい行きます」って・・・。
相手はＢ子だと聞いて呆れたよ・・。
だって今迄イヤだって泣きついて愚痴ってたのはあんたでしょ！！って・・・
別に誰と付き合おうと勝手だけど、こんなことしていると友達出来ないよ。
って言ってやりたい。今朝来たＡ子のメールは放置です・・
だからママ友って付き合いづらい・・。
最近、Ａ子がうざくてむかつく！ 悪口言うくせにいつも一緒にＢ子といるし。
悪いのはお前だよ。と言ってやりたい。
昨日もそう・・私の家に来て愚痴る事1時間。
そのうちＡ子の携帯が鳴って「今から？あ、はい行きます」って・・・。
相手はＢ子だと聞いて呆れたよ・・。
だって今迄イヤだって泣きついて愚痴ってたのはあんたでしょ！！って・・・
別に誰と付き合おうと勝手だけど、こんなことしていると友達出来ないよ。
って言ってやりたい。今朝来たＡ子のメールは放置です・・
だからママ友って付き合いづらい・・。
>>368
うまいこと言うね。
確かにそれが一番心穏やかに過ごせるコツかもね。
同業他社がメリットを求め合って合併したところで、
内部（もとは他社だった社員同士）には何らかの軋轢が
存在するのは世の常だろうし。
他社のままうまく共存しあうのが一番。
しかしそれが最も難しそう･･･。
うまいこと言うね。
確かにそれが一番心穏やかに過ごせるコツかもね。
同業他社がメリットを求め合って合併したところで、
内部（もとは他社だった社員同士）には何らかの軋轢が
存在するのは世の常だろうし。
他社のままうまく共存しあうのが一番。
しかしそれが最も難しそう･･･。
>367
>友だちが欲しい欲しい言うけど、魅力のある人間にはおのずと周りに人が集まるんだよ。
まず自分を魅力的な人間にしろ
そうだと思う。
でも現実には 意地悪世渡りお上手のボスママの周りに
いつも人が集まっているんだよぅ(ﾉД`)
>友だちが欲しい欲しい言うけど、魅力のある人間にはおのずと周りに人が集まるんだよ。
まず自分を魅力的な人間にしろ
そうだと思う。
でも現実には 意地悪世渡りお上手のボスママの周りに
いつも人が集まっているんだよぅ(ﾉД`)
>>371
それは単なる取り巻きでしょ？
ボスママにくっついてる人なんて、ボスママに利用されてるＮＯの言えない人か
逆にボスママを奉って美味しいトコちゃっかり持ってく人なんかじゃないの？
本当にボスママを慕ってくっついてる人なんて居ないと思うよ。
そんなの友達じゃないよ。
それは単なる取り巻きでしょ？
ボスママにくっついてる人なんて、ボスママに利用されてるＮＯの言えない人か
逆にボスママを奉って美味しいトコちゃっかり持ってく人なんかじゃないの？
本当にボスママを慕ってくっついてる人なんて居ないと思うよ。
そんなの友達じゃないよ。
自分もボスママになりたいとか
自分もボスママの取り巻きになりたいとかじゃなければ
人が集まってるボスママなんかちっともうらやましくないでしょ。
自分もボスママの取り巻きになりたいとかじゃなければ
人が集まってるボスママなんかちっともうらやましくないでしょ。
保育園の参観が終わった～！
私はポツンだけど、大きいグループもないし、
個々にいろんな人とお知り合い、って人が多いみたいで、楽だった。
少しずつ話できた人もいるし、疲れたけど、ほっとした。
これでしばらく行事がないのでかなり嬉しい。
私はポツンだけど、大きいグループもないし、
個々にいろんな人とお知り合い、って人が多いみたいで、楽だった。
少しずつ話できた人もいるし、疲れたけど、ほっとした。
これでしばらく行事がないのでかなり嬉しい。
375 ：名無しの心子知らず：2006/05/19(金) 16:03:19 ID:zG1THyB3
みんな自分に近いタイプ以外は付き合わないよね。
そういうのって学生時代に卒業したと思ってたから軽くショックだわ～。
そういうのって学生時代に卒業したと思ってたから軽くショックだわ～。
>>354
小学校校区が違えば持ち家でも疎遠になるのにね。
小学校校区が違えば持ち家でも疎遠になるのにね。
子がやりたいというので引っ越してきたばかりだが某スポ少にいれてもらった。
過半数の奥様がたは挨拶もしてくれるし感じが良い人なのだが
約数名挨拶しても『気が付かなかった』風にスルーしたり
事務的な連絡事項を淡々と原稿を読むように伝えて終了されたりする。
絶対に目を見て話してくれない。
チヤホヤされたいわけでは決してないんだが
たった10家族しかいないのにな。。
久しぶりに胃の裏辺りがシクシク痛んできたw
でも、子は楽しそうなので良かったと思うことにしてる。
過半数の奥様がたは挨拶もしてくれるし感じが良い人なのだが
約数名挨拶しても『気が付かなかった』風にスルーしたり
事務的な連絡事項を淡々と原稿を読むように伝えて終了されたりする。
絶対に目を見て話してくれない。
チヤホヤされたいわけでは決してないんだが
たった10家族しかいないのにな。。
久しぶりに胃の裏辺りがシクシク痛んできたw
でも、子は楽しそうなので良かったと思うことにしてる。
私の周りは子供同士が異性だろうが、年齢が違うだろうが仲良ければ
家に招いて遊んだりする。
あまり子供の年齢とか意識したことなかった。
家に招いて遊んだりする。
あまり子供の年齢とか意識したことなかった。
アパートで年の頃が同じ子を持つ人が多く既に仲良くしてる人もちらほら。
近所付き合いヒキな私も最近になって周りのママと世間話するくらいになったのに
比較的良く話してた人がいわゆる「外し」にあったらしく
いい機会なので家を買って出ていくらしい。
そういう話をしてくる人も信用しないようにしているけど
同じ月齢くらいで既にグループみたいになっていたのもショックだし
気軽に声かけづらくなるんじゃないかと嫌な気分だ。
外しの張本人はまだ会った事ない人だけど、
表に出て挨拶程度でも大人と話せるのが楽しくなったのに
何だか憂鬱になって来たよ…
近所付き合いヒキな私も最近になって周りのママと世間話するくらいになったのに
比較的良く話してた人がいわゆる「外し」にあったらしく
いい機会なので家を買って出ていくらしい。
そういう話をしてくる人も信用しないようにしているけど
同じ月齢くらいで既にグループみたいになっていたのもショックだし
気軽に声かけづらくなるんじゃないかと嫌な気分だ。
外しの張本人はまだ会った事ない人だけど、
表に出て挨拶程度でも大人と話せるのが楽しくなったのに
何だか憂鬱になって来たよ…
人の噂話にまどわされず、自分の目で判断しよう。
最初から色眼鏡で他人を見るのは、相手にも失礼だし
自分がそうされたときのこと考えてみなよ。
最初から色眼鏡で他人を見るのは、相手にも失礼だし
自分がそうされたときのこと考えてみなよ。
>>379
まぁ、そんな話は真に受けずに
聞き流す程度でいいんでないかい？
へんに聞き入ったら
「この人がハブにされてるから近寄らないようにしよう」とか
「この人があの人をﾊﾌﾞにした人か」と色眼鏡で見てしまう場合もある。
まぁ、そんな話は真に受けずに
聞き流す程度でいいんでないかい？
へんに聞き入ったら
「この人がハブにされてるから近寄らないようにしよう」とか
「この人があの人をﾊﾌﾞにした人か」と色眼鏡で見てしまう場合もある。
そういう陰口とか噂話が嫌いだし失敗した経験もあるんで
それ系にだけ巻き込まれないようにしたいと思ってたから
いきなり出鼻をくじかれたと言うか…
それより自分だけ近所付き合いに全く乗れてなかったのがショックです。
変に人見知りする癖を改めないととは思ってましたが…
こんな話聞いたってのはもちろん2ちゃん以外では言わないですし
もし今後その話が出ても知らなかったフリを通します。
それ系にだけ巻き込まれないようにしたいと思ってたから
いきなり出鼻をくじかれたと言うか…
それより自分だけ近所付き合いに全く乗れてなかったのがショックです。
変に人見知りする癖を改めないととは思ってましたが…
こんな話聞いたってのはもちろん2ちゃん以外では言わないですし
もし今後その話が出ても知らなかったフリを通します。
384 ：名無しの心子知らず：2006/05/19(金) 23:37:04 ID:QO1RCWWU
>>379
家を買うって、今のご時世そう易々とはいかないもの。
金利上昇傾向にあるのに、いい機会だからと思い切るのは難しい。
何かトラブルったのが原因なら、取り合えず「場所を替える」ことを考えるとｵﾓ。
単に、「外し」→家購入とは行かないんじゃない？
噂話をしてくる人は、家購入を妬んでるタイプの人かもよ？
私の周りのアパート住民は、「家購入」の言葉に敏感な人って多いよ。
自分の目で判断するべし！だね。
家を買うって、今のご時世そう易々とはいかないもの。
金利上昇傾向にあるのに、いい機会だからと思い切るのは難しい。
何かトラブルったのが原因なら、取り合えず「場所を替える」ことを考えるとｵﾓ。
単に、「外し」→家購入とは行かないんじゃない？
噂話をしてくる人は、家購入を妬んでるタイプの人かもよ？
私の周りのアパート住民は、「家購入」の言葉に敏感な人って多いよ。
自分の目で判断するべし！だね。
市のほうで、施設の保育室を開放しはじめたときに、
私と娘は行きはじめた。
来てる人の人数も少なく、皆誰と群れるでもなく、その場限りの付き合いで楽だった。
そのうち、集団大好きママがくるようになって、
つるむ仲間とくるようになって、デフォで子供は放置。
たまたまつるむ仲間がいなかったりすると、変に低姿勢でこっちにくるから
よけい不気味だった。
いつもは挨拶もしてくれない、空気みたいに扱われるのに。
単体ママたちはこなくなった。
私も足が遠のいた。
子供も成長してきたんで、近くの公園に行くようになった。
たまに単体の人や近所の保育園の子供たちが来てる。
その場その場で気楽に遊んでいる。
私と娘は行きはじめた。
来てる人の人数も少なく、皆誰と群れるでもなく、その場限りの付き合いで楽だった。
そのうち、集団大好きママがくるようになって、
つるむ仲間とくるようになって、デフォで子供は放置。
たまたまつるむ仲間がいなかったりすると、変に低姿勢でこっちにくるから
よけい不気味だった。
いつもは挨拶もしてくれない、空気みたいに扱われるのに。
単体ママたちはこなくなった。
私も足が遠のいた。
子供も成長してきたんで、近くの公園に行くようになった。
たまに単体の人や近所の保育園の子供たちが来てる。
その場その場で気楽に遊んでいる。
1人でいられない人って存在する。
団体じゃなきゃ自分の存在を出せないというか
そして団体に混じってやってきて自分は1人じゃない！
ほら、仲間がいるのよと
個人でやってきてる人たちを見て蔑んでみたり。
結局は一番寂しがり屋で孤独感を感じている人なんだなと思う。
団体でいたら思うように好きに行動はできないし
嫌な思いも沢山するんだろうけど
それでも寂しさには勝てないんだろうな･･･
団体じゃなきゃ自分の存在を出せないというか
そして団体に混じってやってきて自分は1人じゃない！
ほら、仲間がいるのよと
個人でやってきてる人たちを見て蔑んでみたり。
結局は一番寂しがり屋で孤独感を感じている人なんだなと思う。
団体でいたら思うように好きに行動はできないし
嫌な思いも沢山するんだろうけど
それでも寂しさには勝てないんだろうな･･･
昨日緑豊かな公園を見つけたので、早速行って砂場で
2歳3ヶ月の子供と遊んでたら、二人組みの
仲良しママ達が来た。子供も同い年くらいで
うちの子が砂場で山作ってたら、一人のお子さんが
「わ～」とやってきた。そしたらすごい勢いで
「ダメ！そっち行っちゃ！」って・・・泣いてる子供の裾引きずって行った。
こんにちは言う暇も無し。
なんだか危険人物みたいな気がして寂しくなっちゃった。
服が汚れるのが嫌なのかな～と思ったけど、うちの子が
砂場を離れて帰ろうとすると砂場グッツ持ってきて
遊んでたし。知らない人がいると気を使うし、嫌だったのかな。
やっぱりいつもの公園にしときゃよかった。
2歳3ヶ月の子供と遊んでたら、二人組みの
仲良しママ達が来た。子供も同い年くらいで
うちの子が砂場で山作ってたら、一人のお子さんが
「わ～」とやってきた。そしたらすごい勢いで
「ダメ！そっち行っちゃ！」って・・・泣いてる子供の裾引きずって行った。
こんにちは言う暇も無し。
なんだか危険人物みたいな気がして寂しくなっちゃった。
服が汚れるのが嫌なのかな～と思ったけど、うちの子が
砂場を離れて帰ろうとすると砂場グッツ持ってきて
遊んでたし。知らない人がいると気を使うし、嫌だったのかな。
やっぱりいつもの公園にしときゃよかった。
気を使ったんだと思う。山を壊したら大変・・とか。
うちの子が小さいとき、砂山作っていたら
>387のように他の子が走ってきて
砂山壊して行った。
そんな経験から、うちの子が逆の立場だったとき
「いっちゃダメ」って言ってた時期があったよ。
危険人物認定では無いと思うよ。
>387のように他の子が走ってきて
砂山壊して行った。
そんな経験から、うちの子が逆の立場だったとき
「いっちゃダメ」って言ってた時期があったよ。
危険人物認定では無いと思うよ。
そうなのかな～でも山作ってるのは
たぶんママさんたちの距離から見えなかったと思う。
小さい山だし、子供が走り出した途端
叫んで追っかけて来た感じだったから。
でもポジティブに考えます。ありがとう。
たぶんママさんたちの距離から見えなかったと思う。
小さい山だし、子供が走り出した途端
叫んで追っかけて来た感じだったから。
でもポジティブに考えます。ありがとう。
知らない子めがけて勢いつけて走り出したら
私だったら同じように止める。
ケガさせたら大変とか思っちゃうよ
私だったら同じように止める。
ケガさせたら大変とか思っちゃうよ
知らない子つうか砂場で遊びたかったんでしょ、その子。
読解力ない馬鹿がいるね。
読解力ない馬鹿がいるね。
393 ：名無しの心子知らず：2006/05/21(日) 01:58:44 ID:8SfuuARw
>387
>「ダメ！そっち行っちゃ！」って・・・
私もとっさの時、そういう風に言っちゃうことあります。
うちの場合は他の子の作ったものをすぐに壊しちゃったり
することがあるからなんだけど。自分でも叱り方には気を
つけなきゃって思ってるんですが。
近所の家の門の中にウチの娘が勝手に入り込んだので、私が
「入っちゃだめ！」と叱ったら、たまたま出てきたそこの
ママさん（ウチの娘と同い年の子がいる）が
「ウチは汚いからね～、入らない方がいいわよー」と言った
時には正直びっくりしました。私の言い方が悪かったのかも
しれないけど、そういう意味じゃあないのにいちいちネガティブ
にとられてもって・・・。
387さんがそういう方だと思ってるわけじゃないですよ。
自分じゃそんなつもりなくても、相手によって解釈違うから
難しいですよね。独身時代ならたいして気にならなかった友達付き合い
がママになって子供を外で遊ばせるようになってから、なんでこんなに
大変なんだろうって思います。
>「ダメ！そっち行っちゃ！」って・・・
私もとっさの時、そういう風に言っちゃうことあります。
うちの場合は他の子の作ったものをすぐに壊しちゃったり
することがあるからなんだけど。自分でも叱り方には気を
つけなきゃって思ってるんですが。
近所の家の門の中にウチの娘が勝手に入り込んだので、私が
「入っちゃだめ！」と叱ったら、たまたま出てきたそこの
ママさん（ウチの娘と同い年の子がいる）が
「ウチは汚いからね～、入らない方がいいわよー」と言った
時には正直びっくりしました。私の言い方が悪かったのかも
しれないけど、そういう意味じゃあないのにいちいちネガティブ
にとられてもって・・・。
387さんがそういう方だと思ってるわけじゃないですよ。
自分じゃそんなつもりなくても、相手によって解釈違うから
難しいですよね。独身時代ならたいして気にならなかった友達付き合い
がママになって子供を外で遊ばせるようになってから、なんでこんなに
大変なんだろうって思います。
「そっちいっちゃダメ」はダメでしょう。
「山壊しちゃだめよ」とか「仲良くね」とかは言うけどな。
ここにはかなり偏った寂しがりやが多い事はわかった。
「山壊しちゃだめよ」とか「仲良くね」とかは言うけどな。
ここにはかなり偏った寂しがりやが多い事はわかった。
うちは砂場でよその子が何か作ってて、自分の子が
近寄ってって何かを壊しそうになったら
「今お友達が作ってるからね。壊さないようにね」と言うけどな。
１～２歳で理解力完璧じゃないとしても少しは分かるし。
玩具を取ったり取られたり、作ったものを壊したり壊されたりって
この時期多いと思う。最初から「行っちゃダメ」ってなんか違うよね。。。
近寄ってって何かを壊しそうになったら
「今お友達が作ってるからね。壊さないようにね」と言うけどな。
１～２歳で理解力完璧じゃないとしても少しは分かるし。
玩具を取ったり取られたり、作ったものを壊したり壊されたりって
この時期多いと思う。最初から「行っちゃダメ」ってなんか違うよね。。。
せっかく>>387がポジティブに考えると言ってるのに
振り出しに戻すかな・・。
振り出しに戻すかな・・。
うん。なんだか底意地の悪いレスがたくさんついてる。
とっさに「そっちはダメよ！」と叫んでしまったことなんて
みんな一度や二度はあると思うんだが。
とっさに「そっちはダメよ！」と叫んでしまったことなんて
みんな一度や二度はあると思うんだが。
物が危ない（例えば車とか）としたら、そっちダメ！と言うかもしれないけど
人に対してしかも聞こえるようにそっちダメはないだろｗ
いや、意地悪でﾚｽしてるわけじゃなくて、
そういう言い方したら相手は気分悪いからきをつけようって事がいいたい訳で。
人に対してしかも聞こえるようにそっちダメはないだろｗ
いや、意地悪でﾚｽしてるわけじゃなくて、
そういう言い方したら相手は気分悪いからきをつけようって事がいいたい訳で。
子供が山を壊そうが、どうでもいいような。
それはそれで子供同士のかかわりの勉強なわけで。
悪気があって破壊する、とかじゃないでしょ、もちろんそうなら注意しなきゃだけどさ。
なんていうか色々と親同士で敏感すぎのような気がする。
「そっち行ったらダメ！」は言われたほうのママが悲しくなるのも分かるけど
言われたほうのママも、「いいんですよー一緒にあそんであげてねー」等
声かけてあげてもいいと思うし。
それはそれで子供同士のかかわりの勉強なわけで。
悪気があって破壊する、とかじゃないでしょ、もちろんそうなら注意しなきゃだけどさ。
なんていうか色々と親同士で敏感すぎのような気がする。
「そっち行ったらダメ！」は言われたほうのママが悲しくなるのも分かるけど
言われたほうのママも、「いいんですよー一緒にあそんであげてねー」等
声かけてあげてもいいと思うし。
あからさまにダメ！なんて泣く子を引きずって行くママさんに、一緒に～なんて
なかなかねぇ。
なかなかねぇ。
>>399
相手は仲良くしたいわけではない感じだったのなら
「一緒に～」なんて言われたら「え・・・！？」とか思われちゃうよ。
憶測だけど「そっち行っちゃダメ」って言い方したのなら
そのママさん＋子供二組以外では遊ばせたくなかったんじゃないかな？
相手は仲良くしたいわけではない感じだったのなら
「一緒に～」なんて言われたら「え・・・！？」とか思われちゃうよ。
憶測だけど「そっち行っちゃダメ」って言い方したのなら
そのママさん＋子供二組以外では遊ばせたくなかったんじゃないかな？
402 ：名無しの心子知らず：2006/05/21(日) 14:02:29 ID:g6XSp4Bv
＞＞４０１
私もそう思う。二人で来たんだったら、二人で遊びたかったんだと思う。
私もそう思う。二人で来たんだったら、二人で遊びたかったんだと思う。
403 ：名無しの心子知らず：2006/05/21(日) 14:05:19 ID:OeGDAh61
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>>401 >>402
遊ぶのは親じゃなくて子供でしょｗ
「一緒に～」って声かけるのは相手の親に、じゃなくて子にだよｗ
３８７子が遊んでるのに興味持って近づいてきたんだろうから
相手のママが止めに来てもとりあえず子に声かけてもいいんじゃない？ってことで。
それでも向こうに行っちゃったらそれでもいいし、なんか皆敏感すぎない？
遊ぶのは親じゃなくて子供でしょｗ
「一緒に～」って声かけるのは相手の親に、じゃなくて子にだよｗ
３８７子が遊んでるのに興味持って近づいてきたんだろうから
相手のママが止めに来てもとりあえず子に声かけてもいいんじゃない？ってことで。
それでも向こうに行っちゃったらそれでもいいし、なんか皆敏感すぎない？
相談させてください。
子が１歳の時からの友達のAさんとBさんがいて今年同じ幼稚園に皆入園
しました。そして最近私が友達になったCさんも同じ幼稚園だったので
AさんとBさんに紹介する形で皆仲良くなり子供達の帰宅後も一緒に遊んで
いたのですが、最近Aさんの様子がおかしくて悩んでいます。
もともと私とAさんは話していても噛み合わないというか二人きりになると
話に困る感じなのですがBさんやCさんが間に入ると皆で盛り上がる感じでした。
。多分相手もそれは感じていると思います。最近になり幼稚園からの帰宅後
に私にだけはメールしないでBさんとCさんにだけ『子供が遊びたがっているから
公園行こう～』と連絡していたみたいで、それを知らない私はBさんに
『どっか公園いる？』とメールすると『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』と
教えてもらって合流することが度々ありました。Aさんは会うと私に普通に接するのですが
私に対して『今度の幼稚園の遠足はBさんとCさんはうちの車に乗せて行くから～』
〔ちなみに現地集合で動物園行きます〕と言われてしまいました。うちは下の子連れて
初めから電車行くと考えていてAさんを頼ろうとかは思っていなかったもののうちだけ誘われず
しかもそんな言い方されて正直落ち込んでいます。Bさんは後で『一緒に電車で行こうよ』とは言って
くれましたがなんだか情けないやら悲しい気持ちです。BさんやCさんに思い切ってAさんが私の事を
どう思っているのか聞いた方が良いのでしょうか？このままだとBさんやCさんに気を使わせるのと
Aさんにますます嫌な目に合わせられるかと思うと辛いです。子供達が本当に仲良しなのでこのままだと
子供にも影響無いか心配です。
長文すみませんでした。
子が１歳の時からの友達のAさんとBさんがいて今年同じ幼稚園に皆入園
しました。そして最近私が友達になったCさんも同じ幼稚園だったので
AさんとBさんに紹介する形で皆仲良くなり子供達の帰宅後も一緒に遊んで
いたのですが、最近Aさんの様子がおかしくて悩んでいます。
もともと私とAさんは話していても噛み合わないというか二人きりになると
話に困る感じなのですがBさんやCさんが間に入ると皆で盛り上がる感じでした。
。多分相手もそれは感じていると思います。最近になり幼稚園からの帰宅後
に私にだけはメールしないでBさんとCさんにだけ『子供が遊びたがっているから
公園行こう～』と連絡していたみたいで、それを知らない私はBさんに
『どっか公園いる？』とメールすると『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』と
教えてもらって合流することが度々ありました。Aさんは会うと私に普通に接するのですが
私に対して『今度の幼稚園の遠足はBさんとCさんはうちの車に乗せて行くから～』
〔ちなみに現地集合で動物園行きます〕と言われてしまいました。うちは下の子連れて
初めから電車行くと考えていてAさんを頼ろうとかは思っていなかったもののうちだけ誘われず
しかもそんな言い方されて正直落ち込んでいます。Bさんは後で『一緒に電車で行こうよ』とは言って
くれましたがなんだか情けないやら悲しい気持ちです。BさんやCさんに思い切ってAさんが私の事を
どう思っているのか聞いた方が良いのでしょうか？このままだとBさんやCさんに気を使わせるのと
Aさんにますます嫌な目に合わせられるかと思うと辛いです。子供達が本当に仲良しなのでこのままだと
子供にも影響無いか心配です。
長文すみませんでした。
>405
Bさんと一緒に電車で行って、「なんか私だけ誘われなかったりするのよね。
嫌われてるのかな？なんか気に触ることしちゃったのかな？」と、悩んでる事を相談してみたら？
くれぐれも「Aさんの悪口･愚痴」にはならないように。
っつか、薄々感づいてんじゃないの？Aさんの本性に。
ほっといてもAさんから離れていくんじゃない？＜Bさん、Cさん
Bさんと一緒に電車で行って、「なんか私だけ誘われなかったりするのよね。
嫌われてるのかな？なんか気に触ることしちゃったのかな？」と、悩んでる事を相談してみたら？
くれぐれも「Aさんの悪口･愚痴」にはならないように。
っつか、薄々感づいてんじゃないの？Aさんの本性に。
ほっといてもAさんから離れていくんじゃない？＜Bさん、Cさん
悪口は先に言ったもんが負けだから、
何にもないようなそぶりを続けたらいいと思う。
これから、グループはバラけるかも知れないし、
あなただけが抜けることになるのかもしれないし、でも、
やましいことがないならば、どう転んでも堂々としてよう。
何にもないようなそぶりを続けたらいいと思う。
これから、グループはバラけるかも知れないし、
あなただけが抜けることになるのかもしれないし、でも、
やましいことがないならば、どう転んでも堂々としてよう。
>>407
同意です。
406さんのような言い方であっても、相手からしたら、
悪口や愚痴、嫌味に解釈されかねない。
相手にエサ与えてどうするよ？
噛み合わない相手といてもしょうがない。
他の相性のいい人とまた遭遇できるよ。
堂々としてれば。きっと。
同意です。
406さんのような言い方であっても、相手からしたら、
悪口や愚痴、嫌味に解釈されかねない。
相手にエサ与えてどうするよ？
噛み合わない相手といてもしょうがない。
他の相性のいい人とまた遭遇できるよ。
堂々としてれば。きっと。
410 ：名無しの心子知らず：2006/05/22(月) 17:34:00 ID:KNozCThq
なんかやったもん勝ちだね。せっかくBCさんとは仲いいのに、残念だよね。案外2人がAさんから離れていってAさんが又あなたに近付いて来るかも。
Aなんかほっときな！
Aは少人数の中のボス猿になりたいんだよ、自分に歯向かうとこうなるよ、とBCに無言アピールしてるんだろうね。
餌を与えることはない！話もあわないなら近づかない。
Aは少人数の中のボス猿になりたいんだよ、自分に歯向かうとこうなるよ、とBCに無言アピールしてるんだろうね。
餌を与えることはない！話もあわないなら近づかない。
というかＢとＣはなにしてんだ？
あれ？405さんは？くらいAに言ってるのかな？
あれ？405さんは？くらいAに言ってるのかな？
413 ：名無しの心子知らず：2006/05/22(月) 20:46:09 ID:TkGj5gHv
まず他人に期待するな。
ＢとＣはＡさん側に付くのとあなたに付くのとどっちが得か、
品定めの最中なんだよ。
電車というカッタルイ交通手段を選んでもあなたの傍に
いたほうがいいか、車で一括で送迎してもらうほうがよいか。
残念ながら選ぶのはＢとＣなんだよね。
どう思ってるか聞くなんて野暮なマネはせず、目先の便利さに
追従するママたちだったら放って桶。
それでも電車に付き合ってくれるママがいたら大切にしなよ。
ママ友なんて義理より損得勘定が優先する関係に過ぎないんだから。
ＢとＣはＡさん側に付くのとあなたに付くのとどっちが得か、
品定めの最中なんだよ。
電車というカッタルイ交通手段を選んでもあなたの傍に
いたほうがいいか、車で一括で送迎してもらうほうがよいか。
残念ながら選ぶのはＢとＣなんだよね。
どう思ってるか聞くなんて野暮なマネはせず、目先の便利さに
追従するママたちだったら放って桶。
それでも電車に付き合ってくれるママがいたら大切にしなよ。
ママ友なんて義理より損得勘定が優先する関係に過ぎないんだから。
>>412
同意。BとCだって、405さんが微妙な立場になってるの目の当たりにしてる
はずなのに、なんでふたりそろってAに迎合してるよ？
Aとは最初からいまいち合わなかったみたいだし、どうみても405さんを
外しにかかってるような感じ。
どっちかというと、BCにAの事聞くのはやめたほうがいいような気がする。
ますます立場弱くなりそう。
子供同士が仲いいなら、辛いかもしれないけどそれだけの為と割り切って
ひたすらAのことはなかったことにしつづけて付き合うのもありかと思う。
でも思うに、それこそ子供同士の付き合いだって流動的だし、極端な話、
ママ同士がこじれて子供同士の付き合いがなくなっても、
子供に優しく接すること忘れなければ、影響とかだって大丈夫
じゃないかな。
本当に、堂々としてていいと思うよ。そうすればまた新たな仲良しさん
だってできるよ。頑張って。
同意。BとCだって、405さんが微妙な立場になってるの目の当たりにしてる
はずなのに、なんでふたりそろってAに迎合してるよ？
Aとは最初からいまいち合わなかったみたいだし、どうみても405さんを
外しにかかってるような感じ。
どっちかというと、BCにAの事聞くのはやめたほうがいいような気がする。
ますます立場弱くなりそう。
子供同士が仲いいなら、辛いかもしれないけどそれだけの為と割り切って
ひたすらAのことはなかったことにしつづけて付き合うのもありかと思う。
でも思うに、それこそ子供同士の付き合いだって流動的だし、極端な話、
ママ同士がこじれて子供同士の付き合いがなくなっても、
子供に優しく接すること忘れなければ、影響とかだって大丈夫
じゃないかな。
本当に、堂々としてていいと思うよ。そうすればまた新たな仲良しさん
だってできるよ。頑張って。
私も同意。
こんな疲れる人間関係に囚われてるのはｱﾎらしいよ。
気のあう友達ってたくさんいるのさ、
今は出会わないだけ～よ。
それにAさんがそこまであからさまに意地悪してくるのなら、
これから先、子どもに影響でるのは必須な気がする。
意地悪な子の親は大抵意地悪だし、つるんでる群れてる親の子達が、
他の子を仲間はずれにして喜んでるのとかあるしなぁ。
B、Cさんがどういうｽﾀﾝｽなのかは知らないけど、
Aさんとつるんでるなら高が知れてるよ。
こんな疲れる人間関係に囚われてるのはｱﾎらしいよ。
気のあう友達ってたくさんいるのさ、
今は出会わないだけ～よ。
それにAさんがそこまであからさまに意地悪してくるのなら、
これから先、子どもに影響でるのは必須な気がする。
意地悪な子の親は大抵意地悪だし、つるんでる群れてる親の子達が、
他の子を仲間はずれにして喜んでるのとかあるしなぁ。
B、Cさんがどういうｽﾀﾝｽなのかは知らないけど、
Aさんとつるんでるなら高が知れてるよ。
BさんCさんほんとにＡさんに迎合してるのかなあ？
Cさんはともかく「一緒に電車で」と言ってくれたBさんは>405さんと仲良くしたいと
思ってるんじゃないだろうか。
Cさんはともかく「一緒に電車で」と言ってくれたBさんは>405さんと仲良くしたいと
思ってるんじゃないだろうか。
確かに、書き込まれてる話だけでは本当のことは分からないけど、
＞Bさんに『どっか公園いる？』とメールすると『Aさんから連絡きて、
みんな○○公園にいるよ～』と教えてもらって
というあたり読むと、なんだかBもどっちつかずというか、そういう
返事したら405さん傷つくんじゃないか、って思わないかな、って
私は思いました。
BCも、なんとなくどうしたらいいかわからなくて困ってるかもしれない
ですね。405さんが書いてるように、「気を遣わせてるかも」って感じで。
ただ、やはりどう思ってもBCは、強く出て意地悪始めてるAに迎合してる
ような気がするんだよね。
もし本当にBが一緒に電車で遠足行ってくれたらまた話は違ってくるけど。
＞Bさんに『どっか公園いる？』とメールすると『Aさんから連絡きて、
みんな○○公園にいるよ～』と教えてもらって
というあたり読むと、なんだかBもどっちつかずというか、そういう
返事したら405さん傷つくんじゃないか、って思わないかな、って
私は思いました。
BCも、なんとなくどうしたらいいかわからなくて困ってるかもしれない
ですね。405さんが書いてるように、「気を遣わせてるかも」って感じで。
ただ、やはりどう思ってもBCは、強く出て意地悪始めてるAに迎合してる
ような気がするんだよね。
もし本当にBが一緒に電車で遠足行ってくれたらまた話は違ってくるけど。
BさんはAさんの405さんに対する仕打ちも知ってて、
一緒に電車で行こうと誘ってくれたんだよね。
ならいくら405さんが辞退したとしても、
405さんの気持ちを考えたら、一緒に電車で行くことを
選ぶよね。405さんが辞退したことをいいことに、
3人で車で行くことを選択するのなら、
結局はそういう人だったってことで諦めつくね。
気持ちのいい人は結構いるもんだよ。
Bさんはどっちかな。
一緒に電車で行こうと誘ってくれたんだよね。
ならいくら405さんが辞退したとしても、
405さんの気持ちを考えたら、一緒に電車で行くことを
選ぶよね。405さんが辞退したことをいいことに、
3人で車で行くことを選択するのなら、
結局はそういう人だったってことで諦めつくね。
気持ちのいい人は結構いるもんだよ。
Bさんはどっちかな。
『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』ってところから、
｢私は誘われてここにきたら貴方だけが呼ばれていなかったようね、でも
そういうこと仕組んでいるのはＡさんで、私は何も知らなかったのよ」ていいたいんじゃないのかな?
でも次回そういうハブが表立ったら私なら、全員いるときＡに向かって
｢なんか最近人のことハブってない～～？」って
言ってしまうかも。(争い承知で一言言わないとムカつくタイプ、ごめん）
Ａって本当にムカつく・・・405負けんな！
｢私は誘われてここにきたら貴方だけが呼ばれていなかったようね、でも
そういうこと仕組んでいるのはＡさんで、私は何も知らなかったのよ」ていいたいんじゃないのかな?
でも次回そういうハブが表立ったら私なら、全員いるときＡに向かって
｢なんか最近人のことハブってない～～？」って
言ってしまうかも。(争い承知で一言言わないとムカつくタイプ、ごめん）
Ａって本当にムカつく・・・405負けんな！
ここの皆さんは優しいね。
話ﾌﾞﾀｷﾞﾘますが、同じﾏﾝｼｮﾝのＡさんは隣に住んでいるのですが、
家に友達を呼ぶのが大好き。いつもとっかえひっかえ友達を呼んでいます。
でもその毎回違う友達たち＋必ず同じﾏﾝｼｮﾝのＢさんも呼びます。
ひとつ学年上の友達をＡさんが呼んでも、Ｂさんはくっついてきます。
ＢさんはＡさんのお気に入りなのでしょう。色々紹介してもらって良いねぇ。
いや、ただ私は毎回呼ばれないからただ寂しいだけなのだけどorz
話ﾌﾞﾀｷﾞﾘますが、同じﾏﾝｼｮﾝのＡさんは隣に住んでいるのですが、
家に友達を呼ぶのが大好き。いつもとっかえひっかえ友達を呼んでいます。
でもその毎回違う友達たち＋必ず同じﾏﾝｼｮﾝのＢさんも呼びます。
ひとつ学年上の友達をＡさんが呼んでも、Ｂさんはくっついてきます。
ＢさんはＡさんのお気に入りなのでしょう。色々紹介してもらって良いねぇ。
いや、ただ私は毎回呼ばれないからただ寂しいだけなのだけどorz
421 ：名無しの心子知らず：2006/05/22(月) 23:48:15 ID:1kQhvkX8
＞４２０ いるいる。なかなかの危険人物じゃん？それ。
言っている事がいつも違っていたり、人の噂や悪口ばかり。人と接する目的は
情報収集みたいな人だったら、このまま外れていったほうがいいよー。
お友達を呼ぶのが好きなのではなく、人気者の自分の演出したいのよ。
で、他の人には「来客が多すぎて疲れる」とか愚痴ってみたり。ホントは
自分が呼んでるくせに、「行きたいと言われて仕方なく」なんて言ってみたり。
あっちでこう言い、こちらではあっちの悪口、という奴なんだ。
と知り合いでもないのに断言。
言っている事がいつも違っていたり、人の噂や悪口ばかり。人と接する目的は
情報収集みたいな人だったら、このまま外れていったほうがいいよー。
お友達を呼ぶのが好きなのではなく、人気者の自分の演出したいのよ。
で、他の人には「来客が多すぎて疲れる」とか愚痴ってみたり。ホントは
自分が呼んでるくせに、「行きたいと言われて仕方なく」なんて言ってみたり。
あっちでこう言い、こちらではあっちの悪口、という奴なんだ。
と知り合いでもないのに断言。
えっなんでそこまで断言?わざわざ外れていく必要ないと思うけど・・。
普通に仲良くしておいて、輪の中で自分に合う人を見つけていけばいいんじゃない?
Bさんと気が合うんだろうね、Aさんは。ただ、隣同士だとやっぱり必要以上に
仲良くなるとかえって気兼ねする部分とかも出てくるから、今の状態くらいが一番楽なのかもしれないよ。
普通に仲良くしておいて、輪の中で自分に合う人を見つけていけばいいんじゃない?
Bさんと気が合うんだろうね、Aさんは。ただ、隣同士だとやっぱり必要以上に
仲良くなるとかえって気兼ねする部分とかも出てくるから、今の状態くらいが一番楽なのかもしれないよ。
423 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 01:05:22 ID:ptUOHfyG
>421
いるなあ、こういうやつ
いるなあ、こういうやつ
レス下さった皆さん本当に有難うございました。ここの皆さん優しくて涙が出ました。
みんな近所でしかも子供も幼稚園で皆同じクラスなので以前に比べて
ますますベッタリした付き合いになりいつも皆一緒に行動していたので
Aさんも話の合わない私と居るのが苦痛なのだと思います。
皆バス登園でAさんだけ違うバス停なので焦りもあるのかな？毎朝私以外には
朝から子供の様子の内容のメールが届いているようです。
自分１人でしたら何ともないのですが子供同士もベッタリで子供も自分だけ
誘われなかったりすると『なんで自分は呼ばれないの？』と泣き出す事も多々
あってやりきれない気持ちになっていました。Aさんとは子供の友達のの親御
さんと割り切って接していけるようにしていきたいと思います。
BさんやCさんとは仲良くしていきたい反面、絶対Aさんが絡んでくるのでBさんやCさん
とも少し距離を置きつつ、でも公園で会った時には遊んでねという感じになれるように
頑張れたらいいなと思います。遠足もBさんの気持ちには感謝ですが１人で電車で行こうと
思います。自分の事で周りに気を使わせるのが苦手というか苦痛な性格なんです。
くじけそうのなったら皆さんのレスを励みにしていこうと思います。
みんな近所でしかも子供も幼稚園で皆同じクラスなので以前に比べて
ますますベッタリした付き合いになりいつも皆一緒に行動していたので
Aさんも話の合わない私と居るのが苦痛なのだと思います。
皆バス登園でAさんだけ違うバス停なので焦りもあるのかな？毎朝私以外には
朝から子供の様子の内容のメールが届いているようです。
自分１人でしたら何ともないのですが子供同士もベッタリで子供も自分だけ
誘われなかったりすると『なんで自分は呼ばれないの？』と泣き出す事も多々
あってやりきれない気持ちになっていました。Aさんとは子供の友達のの親御
さんと割り切って接していけるようにしていきたいと思います。
BさんやCさんとは仲良くしていきたい反面、絶対Aさんが絡んでくるのでBさんやCさん
とも少し距離を置きつつ、でも公園で会った時には遊んでねという感じになれるように
頑張れたらいいなと思います。遠足もBさんの気持ちには感謝ですが１人で電車で行こうと
思います。自分の事で周りに気を使わせるのが苦手というか苦痛な性格なんです。
くじけそうのなったら皆さんのレスを励みにしていこうと思います。
長文＆変な改行になってしまってすみませんでした。
Bってお調子者のコバンザメたいぷね。
>>424
まあＡが悪いのは分かるんだけどさ、
＞『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』
＞毎朝私以外には朝から子供の様子の内容のメールが届いているようです。
とか知らせてくる（それとなく匂わす？）ＢやＣも性格悪い感じ。
つか、ＢやＣもハブられないように必死なのか？
たかだか4人の関係でハブとか、どれだけ視野が狭いんだｗ
まあ子供のこともあるし、こういう人だと理解して
適当に離れて付き合うぐらいがいいかも。
そのうち、子供も違うお友達見つけることもあるだろうし。
その人達が全てじゃないっしょ。
まあＡが悪いのは分かるんだけどさ、
＞『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』
＞毎朝私以外には朝から子供の様子の内容のメールが届いているようです。
とか知らせてくる（それとなく匂わす？）ＢやＣも性格悪い感じ。
つか、ＢやＣもハブられないように必死なのか？
たかだか4人の関係でハブとか、どれだけ視野が狭いんだｗ
まあ子供のこともあるし、こういう人だと理解して
適当に離れて付き合うぐらいがいいかも。
そのうち、子供も違うお友達見つけることもあるだろうし。
その人達が全てじゃないっしょ。
損得勘定を優先させ、計算高いのがママ友。
そういうの抜きに、一緒にいてお互い楽しい
それが本当の友達だと、私は思っている。
そういうの抜きに、一緒にいてお互い楽しい
それが本当の友達だと、私は思っている。
流れ豚切ってごめん。
ここ読んで少し心が慰められてます。
園の送り迎えもポツンな私ですが、どこに行ってもポツンです（泣）
ひとりでもいいさ！って割り切っていればひとりも気楽でいいんだけど人目が気になる小心者です。
子供の習い事先でも、仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟがいくつか出来てて盛り上がってる（多分同じ幼稚園同士のママなんだと推測）けど、ポツン。
近所付き合いもほとんど（つか全く）なくてポツン。
幼稚園も電車通園してるので、近所に同じ園ママもいない（いたとしても仲良くなってるかはわからないけど）。
小学校もこのまま持ち上がりなのに、どうしよ。
園にも地元にもだーれもいない。
子供はなぜか社交的な性格なのに私が足引っぱってる気がしてならない。
「別にポツンでも平気だもん、ってオーラが出てるからじゃないの？w」と夫には言われたorz
しがらみはウザ、と思いながらもポツーンはつらいよ・・・というワガママさがいけないのはわかってます。
それにしてもみごとなまでにポツンだ。
チラ裏気味、ｽﾏｿ。
ここ読んで少し心が慰められてます。
園の送り迎えもポツンな私ですが、どこに行ってもポツンです（泣）
ひとりでもいいさ！って割り切っていればひとりも気楽でいいんだけど人目が気になる小心者です。
子供の習い事先でも、仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟがいくつか出来てて盛り上がってる（多分同じ幼稚園同士のママなんだと推測）けど、ポツン。
近所付き合いもほとんど（つか全く）なくてポツン。
幼稚園も電車通園してるので、近所に同じ園ママもいない（いたとしても仲良くなってるかはわからないけど）。
小学校もこのまま持ち上がりなのに、どうしよ。
園にも地元にもだーれもいない。
子供はなぜか社交的な性格なのに私が足引っぱってる気がしてならない。
「別にポツンでも平気だもん、ってオーラが出てるからじゃないの？w」と夫には言われたorz
しがらみはウザ、と思いながらもポツーンはつらいよ・・・というワガママさがいけないのはわかってます。
それにしてもみごとなまでにポツンだ。
チラ裏気味、ｽﾏｿ。
431 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 11:17:21 ID:M/OWS/cL
>>430
子供が社交的ならなんの問題もないじゃないのさ。
足を引っ張っているどころか、親が子供のお付合いに余計な人間関係を
持ち込まないお陰で、子供がもともと持ってる良い面が伸びてるんじゃね？
そのまま逞しく明るい子に育ててあげなよ。
親が考えすぎて自信をなくすのが一番良くない。
子供が社交的ならなんの問題もないじゃないのさ。
足を引っ張っているどころか、親が子供のお付合いに余計な人間関係を
持ち込まないお陰で、子供がもともと持ってる良い面が伸びてるんじゃね？
そのまま逞しく明るい子に育ててあげなよ。
親が考えすぎて自信をなくすのが一番良くない。
432 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 11:23:52 ID:Xpl7Dt0Z
ポツンな人って空気みたいな存在。有る意味楽だよ。人と付き合うとそれなりに大変。どっちもどっち。寂しいなら一人だけでも気が合う人
みつけたらいいよ。
みつけたらいいよ。
極端な例えかもしれんけど、うちの保育所にいるママなんだけど、
役員もしててママ友もすごく多い人。
でもそのママの子は人見知りですごくおっとりしてる。
一人で遊ぶのが好きなタイプ。
親がこうだから、その子もこう、と言うのはないよ。
子供が社交的なら、もうそれだけでいいと思う。
子供と遊んでる子の親と話したりしてみては？
役員もしててママ友もすごく多い人。
でもそのママの子は人見知りですごくおっとりしてる。
一人で遊ぶのが好きなタイプ。
親がこうだから、その子もこう、と言うのはないよ。
子供が社交的なら、もうそれだけでいいと思う。
子供と遊んでる子の親と話したりしてみては？
>>430
私も同じですよ。
子供は今じゃもう小5になりましたが、保育園の頃から私はポツン。
周りのママ友同士がこぞってお茶行くだの休みの日に公園行くだの言って
仲良しさんグループを作っていても一切関わらずにきました。
集まればきまって噂話や悪口に花を咲かせ、いざとなったら損得勘定で
行動するような輪の中に入りたいとも思いませんでしたし。
ボス的存在とそのグループ（親子共々）は、園の先生も悪評判立てられなく
ないから依怙贔屓してひどかった。
小学校に入学してからもポツン。
学区の関係で保育園時代の仲良しグループがそっくりそのまま同じ学校だし
他のママさん達もご近所さん同士ですでにグループになってたり。
授業参観もポツン、懇談会もポツン。
でもそういう学校行事は子供の日頃学校での様子を見に行ったり
担任の先生や保護者の意見交換をしてより良い学級を築いていくための
ものだと思うから、わざわざママさん同士が雑談しに行く場ではないと
割り切っています。
ひとりで淋しいと思う事もありますが、人のご機嫌伺ってくだらない話題に
付き合う時間ももったいないし、変なしがらみもないのでポツンも楽ですよ。
子供は>>430さん同様社交的なので、親の交友関係の影響はないです。
ポツンでいいじゃない！
私も同じですよ。
子供は今じゃもう小5になりましたが、保育園の頃から私はポツン。
周りのママ友同士がこぞってお茶行くだの休みの日に公園行くだの言って
仲良しさんグループを作っていても一切関わらずにきました。
集まればきまって噂話や悪口に花を咲かせ、いざとなったら損得勘定で
行動するような輪の中に入りたいとも思いませんでしたし。
ボス的存在とそのグループ（親子共々）は、園の先生も悪評判立てられなく
ないから依怙贔屓してひどかった。
小学校に入学してからもポツン。
学区の関係で保育園時代の仲良しグループがそっくりそのまま同じ学校だし
他のママさん達もご近所さん同士ですでにグループになってたり。
授業参観もポツン、懇談会もポツン。
でもそういう学校行事は子供の日頃学校での様子を見に行ったり
担任の先生や保護者の意見交換をしてより良い学級を築いていくための
ものだと思うから、わざわざママさん同士が雑談しに行く場ではないと
割り切っています。
ひとりで淋しいと思う事もありますが、人のご機嫌伺ってくだらない話題に
付き合う時間ももったいないし、変なしがらみもないのでポツンも楽ですよ。
子供は>>430さん同様社交的なので、親の交友関係の影響はないです。
ポツンでいいじゃない！
>>424
Aは確かにあれだけど、BCもなんだか。
…実はBが裏で、Aにあなたのこと、いろいろ吹き込んでたり。
その情報収集のため誘ってたり。
で、Aが嫌がらせ実行するのを、楽しみとして見ていて、
自分は加害者じゃないのよづらしてたり。
なんて事を想像してみるテスト。
とにかく、どれもロクなもんじゃないと思うけど。
>>430
ポツンと思うからポツン。選択ひとり。
Aは確かにあれだけど、BCもなんだか。
…実はBが裏で、Aにあなたのこと、いろいろ吹き込んでたり。
その情報収集のため誘ってたり。
で、Aが嫌がらせ実行するのを、楽しみとして見ていて、
自分は加害者じゃないのよづらしてたり。
なんて事を想像してみるテスト。
とにかく、どれもロクなもんじゃないと思うけど。
>>430
ポツンと思うからポツン。選択ひとり。
437 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 12:31:31 ID:XX7EWslq
お互い同じ年の子供がいるんだけど 会って私から話かけても、毎度あまり返答が返ってこない。精神的に病んでるのかな…って思うようにした。その方が気が楽。無表情奥たん私もうあなたに話かけるのやめるよ。
>>424
私がBCさんの立場ならAさんと424さん何かあったのかな～？
くらいしか思わないかも。当事者が何も言わないならこちらも聞けないし。
早く仲直りしないかな～と思ってるだけかな。
よく解らないのにAさん悪者！Aさんハブろう！ってはならないでしょうね。
424さんが相談してきたら話は変わるかもしれないけど。
私がBCさんの立場ならAさんと424さん何かあったのかな～？
くらいしか思わないかも。当事者が何も言わないならこちらも聞けないし。
早く仲直りしないかな～と思ってるだけかな。
よく解らないのにAさん悪者！Aさんハブろう！ってはならないでしょうね。
424さんが相談してきたら話は変わるかもしれないけど。
グループになってる人達が全員、噂話や悪口言ってるわけじゃないんだから
そんなひとくくりに書かなくても…
度々ループする話題だけど。
そんなひとくくりに書かなくても…
度々ループする話題だけど。
>>424 私も>>438に同意だなあ。
もし私がBCの立場だったとしても、Aと424の間に何かあったのかしら？と心配する。
Aが424はぶってるのを匂わせたりわざわざ知らせたり…というつもりもなくて、
みんなで一緒にいるときに、そういう話題になったらそのまま隠さずに話してるだけでは？
（メールのこととか。）こそこそ隠すほうがヘンだって、私も思うだろうな。
どなたかも言っていたけど、みんなでいるときに「どうして最近私にだけ声かけてくれないの？」と
聞いてみるのもいいかもよ。今まで仲良しだったんだし。
もしかしたら、424が知らないうちに、Aに何か悪いことをしちゃってたとか、
誤解でAをはぶろうとしてたと思われてるとか、何かあるかもよ。
ただ、424のカキコ読んでいると、そういうふうに正面きって自己主張するのが苦手っぽいよね。
いっしょに電車で…といってくれたBさんに相談するっていうのもいいと思う。
Bさんにしても、何があったのかなぁって気になっていて、話を聞きたいけど聞けないっていう
状態かもだし。もし私なら相談してくれたらうれしいな。
表面上の付き合いでいいのなら、このまま４２４が引けばそれでいいと思う。
一歩踏み込めば、それ以上の関係になれるかも。
踏み込むにはリスクもあるだろうし、どっちがいいとはいえない。424さん次第だよね。
もし私がBCの立場だったとしても、Aと424の間に何かあったのかしら？と心配する。
Aが424はぶってるのを匂わせたりわざわざ知らせたり…というつもりもなくて、
みんなで一緒にいるときに、そういう話題になったらそのまま隠さずに話してるだけでは？
（メールのこととか。）こそこそ隠すほうがヘンだって、私も思うだろうな。
どなたかも言っていたけど、みんなでいるときに「どうして最近私にだけ声かけてくれないの？」と
聞いてみるのもいいかもよ。今まで仲良しだったんだし。
もしかしたら、424が知らないうちに、Aに何か悪いことをしちゃってたとか、
誤解でAをはぶろうとしてたと思われてるとか、何かあるかもよ。
ただ、424のカキコ読んでいると、そういうふうに正面きって自己主張するのが苦手っぽいよね。
いっしょに電車で…といってくれたBさんに相談するっていうのもいいと思う。
Bさんにしても、何があったのかなぁって気になっていて、話を聞きたいけど聞けないっていう
状態かもだし。もし私なら相談してくれたらうれしいな。
表面上の付き合いでいいのなら、このまま４２４が引けばそれでいいと思う。
一歩踏み込めば、それ以上の関係になれるかも。
踏み込むにはリスクもあるだろうし、どっちがいいとはいえない。424さん次第だよね。
441 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 13:54:11 ID:OJdnxq6K
Ａさんでなく、ＢＣさんが公園に誘われていない424さんに声を掛けないほうが問題あるのでは？
私も同じような関係で、４人ｸﾞﾙｰﾌﾟのうち１人のママさんとあまり気が合わなく、お互いに連絡はあまりしなくても、他の２人のママさん経由でちゃんと遊ぶ連絡は取れてたよ。
私も同じような関係で、４人ｸﾞﾙｰﾌﾟのうち１人のママさんとあまり気が合わなく、お互いに連絡はあまりしなくても、他の２人のママさん経由でちゃんと遊ぶ連絡は取れてたよ。
グループって嫌だね
たくさんいれば気が合わない人って絶対いるし
たくさんいれば気が合わない人って絶対いるし
443 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 15:32:37 ID:gcx8sQ3/
でもグループって楽だよ。
１対１だと間が持たない相手でも、大勢でわいわいやってれば楽しいし、
子供の発熱とかで約束をドタキャンしても支障ないし。
１対１だと間が持たない相手でも、大勢でわいわいやってれば楽しいし、
子供の発熱とかで約束をドタキャンしても支障ないし。
みんな仲良くしてる振りして自分だけって常に思ってるよ。
もし勇気があるなら子供のためにも普段どおり接するといいよ。
417さんと一緒で『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』
なんて答え方は思いやりがないと思う。それかＢさんは元々そういう人なのかもしれないけど。
もし勇気があるなら子供のためにも普段どおり接するといいよ。
417さんと一緒で『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』
なんて答え方は思いやりがないと思う。それかＢさんは元々そういう人なのかもしれないけど。
445 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 17:35:51 ID:yK1nbo5A
問題
この時Bさんはなんと返信すれば良かったの
でしょうか？
この時Bさんはなんと返信すれば良かったの
でしょうか？
446 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 17:45:10 ID:H2gQKYJI
子供のために他の子のママたちとうまくやっていかなきゃと思ってるんだけど全然だめ。
元々人付き合い苦手で友達いないし、うまく話さなきゃと思うと余計変になってる気がする。
430さんと同じで、子供はどんどん色んな人に寄って行ってニコニコ声かけたりするから
話すきっかけはたくさんあるけど、毎回うまく受け答えできなくて、
437さんが嫌だなって思ってるママときっと同じ。嫌な印象与えてるんだろうな。
私のせいで、あの子とは遊んじゃだめ！なんてことになったらどうしよう・・・
元々人付き合い苦手で友達いないし、うまく話さなきゃと思うと余計変になってる気がする。
430さんと同じで、子供はどんどん色んな人に寄って行ってニコニコ声かけたりするから
話すきっかけはたくさんあるけど、毎回うまく受け答えできなくて、
437さんが嫌だなって思ってるママときっと同じ。嫌な印象与えてるんだろうな。
私のせいで、あの子とは遊んじゃだめ！なんてことになったらどうしよう・・・
話豚ギリｽﾏｿ。
高校が同じで友達グループだった友達A（子供二人）とB（子供一人）
高校の時からAはわがままなのは分かってたんだけどAとBが仲が良くてBとは切りたくないからここまできた。
最近私が子供を産んだ事でAのわがままが子供にまで影響しそうだから縁を切りたい。
でもBにだけ連絡とっても必ずAはくっついてくるし仲が良いのでBには言えない。
いっそ両方切るしかないのかなぁ。
しかも特別何かされたって訳じゃないから徐々に遠ざかっていこうと思ってたんだけど最近Aが３人目妊娠。
Bはお祝いどうする？とか言ってるし、確かに三月の出産時私もお祝いもらったし、
とか考えてたらどうしたらいいのかわからない
頭痛い
高校が同じで友達グループだった友達A（子供二人）とB（子供一人）
高校の時からAはわがままなのは分かってたんだけどAとBが仲が良くてBとは切りたくないからここまできた。
最近私が子供を産んだ事でAのわがままが子供にまで影響しそうだから縁を切りたい。
でもBにだけ連絡とっても必ずAはくっついてくるし仲が良いのでBには言えない。
いっそ両方切るしかないのかなぁ。
しかも特別何かされたって訳じゃないから徐々に遠ざかっていこうと思ってたんだけど最近Aが３人目妊娠。
Bはお祝いどうする？とか言ってるし、確かに三月の出産時私もお祝いもらったし、
とか考えてたらどうしたらいいのかわからない
頭痛い
>>445
「みんな○○公園にいるから424さんもおいで～」とかかな？？
しかし、グループ内に仲悪い人がいるためにとんだとばっちりだよねＢさん。
ここで相談しなければＢＣさんは問題ない人で済んでたのに、もう424さん
の頭の中にＢＣさんへの不信感がむくむくわいてるかも。あ～あ。
「みんな○○公園にいるから424さんもおいで～」とかかな？？
しかし、グループ内に仲悪い人がいるためにとんだとばっちりだよねＢさん。
ここで相談しなければＢＣさんは問題ない人で済んでたのに、もう424さん
の頭の中にＢＣさんへの不信感がむくむくわいてるかも。あ～あ。
今日バスお迎えの時にBさんから『一緒に電車で行こうよ』と再度言われました。
その時は『Bさんは乳児も抱えているしAさんの好意に甘えて乗せていってもらいなよ～』
と答えてBさんは『いやだ～何遠慮してんのよ～』と言ってその場は終わりました。
その後Aさんからタイミングを見計らったようにメールがきて、『Bさんはうちで乗せて
行くから○○ちゃん〔うちの子〕だけ乗って行けば～？』とメールが来ました。
もちろんそんな事は出来ないので『○○は１人だと不安になるし愚図って迷惑掛けると
おもうので電車で連れて行くね～。お誘いしてくれてありがとう』と返信した所
『それもそうだよね～』と返事が来ました。BさんとはAさんと知り合う前からの友達で
共通の友達〔遠方に住んでいます〕もいる関係で色々私に気を使ってくれているのかも。
一番辛いのは実はBさんかも？と思ってきました。Cさんは最近の友達なので
『Aさんとは連絡取ってないの？』とか『Aさんの子が幼稚園でこんな事したんだってね～』
と探り？を入れられる形です。〔悪意は無いと勝手に思っています〕
学生時代の友達でしたらAさんに直接『私何かしたかなぁ？』と聞いていたと思います。
子供が絡むので波風立てずにとついつい受身になっている感じです。
仮にAさんに聞いたところで色々言われたりしたらもう話す事すら嫌になりそうだし
人に会うのが怖くなりそうで。もっと強くならないと駄目ですね！
皆さんのレスを読み、色々参考になりました！本当に感謝します。
長文＆スレ汚しすみませんでした。名無しに戻りますね。
その時は『Bさんは乳児も抱えているしAさんの好意に甘えて乗せていってもらいなよ～』
と答えてBさんは『いやだ～何遠慮してんのよ～』と言ってその場は終わりました。
その後Aさんからタイミングを見計らったようにメールがきて、『Bさんはうちで乗せて
行くから○○ちゃん〔うちの子〕だけ乗って行けば～？』とメールが来ました。
もちろんそんな事は出来ないので『○○は１人だと不安になるし愚図って迷惑掛けると
おもうので電車で連れて行くね～。お誘いしてくれてありがとう』と返信した所
『それもそうだよね～』と返事が来ました。BさんとはAさんと知り合う前からの友達で
共通の友達〔遠方に住んでいます〕もいる関係で色々私に気を使ってくれているのかも。
一番辛いのは実はBさんかも？と思ってきました。Cさんは最近の友達なので
『Aさんとは連絡取ってないの？』とか『Aさんの子が幼稚園でこんな事したんだってね～』
と探り？を入れられる形です。〔悪意は無いと勝手に思っています〕
学生時代の友達でしたらAさんに直接『私何かしたかなぁ？』と聞いていたと思います。
子供が絡むので波風立てずにとついつい受身になっている感じです。
仮にAさんに聞いたところで色々言われたりしたらもう話す事すら嫌になりそうだし
人に会うのが怖くなりそうで。もっと強くならないと駄目ですね！
皆さんのレスを読み、色々参考になりました！本当に感謝します。
長文＆スレ汚しすみませんでした。名無しに戻りますね。
>>445
皆公園にいるよ、おいでよ。
とかかな。
>>447
お祝だけ渡してそのまま、両方ともフェードアウト。
>>449
Cさん注意。たぶんトラブル好きな人。
自分だったら、両方から離れる。
うっとうしい思いをするなら、別の人と遊ぶなり、
ひとりなりのほうが楽だ。
皆公園にいるよ、おいでよ。
とかかな。
>>447
お祝だけ渡してそのまま、両方ともフェードアウト。
>>449
Cさん注意。たぶんトラブル好きな人。
自分だったら、両方から離れる。
うっとうしい思いをするなら、別の人と遊ぶなり、
ひとりなりのほうが楽だ。
ざっと読んだけど、Ａが癌なのね。
でもこういう手合いが吐いて捨てるほど居るのがママ友だよ。
ＢもＣもアテにせず、電車に乗って親子で遠足を楽しんできて下さい。
子供が「何でうちだけ？」と拗ねても、いつか裏の裏を理解する時が来ますから。
他人の好意に安易に甘えない堂々とした母親でいてほしいと思います。
でもこういう手合いが吐いて捨てるほど居るのがママ友だよ。
ＢもＣもアテにせず、電車に乗って親子で遠足を楽しんできて下さい。
子供が「何でうちだけ？」と拗ねても、いつか裏の裏を理解する時が来ますから。
他人の好意に安易に甘えない堂々とした母親でいてほしいと思います。
>>449
ＢＣ乗せててＡが事故起こしたらどうなるんだろうね。
ＢＣ乗せててＡが事故起こしたらどうなるんだろうね。
赤ちゃんいるのにチャイルドシートどうするんだろ？Ｂさんは。
>>449
>今日バスお迎えの時にBさんから『一緒に電車で行こうよ』と再度言われました。
あーーー勿体無い。
チャンスだったのに。
赤ちゃんがいても>>424さんと一緒に行こう、って誘ってくれたというのは
「話がしたい」っていうサインかもしれないし、
ＢさんもＡさんのこと苦手で
車に乗りたくないのかもしれないよ？
>今日バスお迎えの時にBさんから『一緒に電車で行こうよ』と再度言われました。
あーーー勿体無い。
チャンスだったのに。
赤ちゃんがいても>>424さんと一緒に行こう、って誘ってくれたというのは
「話がしたい」っていうサインかもしれないし、
ＢさんもＡさんのこと苦手で
車に乗りたくないのかもしれないよ？
ちゃんとBさんが気を遣って電車でって言ってくれた事に対してお礼を言ったのかな。
「心配してくれてありがとう」って。
「心配してくれてありがとう」って。
456 ：名無しの心子知らず：2006/05/23(火) 21:35:44 ID:V14/XEKz
同じマンションのＹさん。朝でも、夕方でもお構いなく電話してくる。
なのに、たまたま私から電話したら留守電になった。
でもすぐにかけ直してきて、「auって留守電でも着信履歴残るから」
って言ってたけど、それって 着信拒否 ってこと？
私はauじゃないので、なんだか気になってしまう・・・。
なのに、たまたま私から電話したら留守電になった。
でもすぐにかけ直してきて、「auって留守電でも着信履歴残るから」
って言ってたけど、それって 着信拒否 ってこと？
私はauじゃないので、なんだか気になってしまう・・・。
着信拒否なら履歴も残らないんじゃなかったっけ？私はﾄﾞｺﾓだけど
>>449
名無しになるというのにレスしてごめん。
気になって。
次またBさんが電車でって言ってくれたら一緒に行ったらどうだろうか。
言ってくれるの3回目になるしBさんの好意を無にするのも悪いし
何より嬉しいじゃないですか。
Aさんの話をしなきゃ良いことだし、お子さんも嬉しいかも。
名無しになるというのにレスしてごめん。
気になって。
次またBさんが電車でって言ってくれたら一緒に行ったらどうだろうか。
言ってくれるの3回目になるしBさんの好意を無にするのも悪いし
何より嬉しいじゃないですか。
Aさんの話をしなきゃ良いことだし、お子さんも嬉しいかも。
私のは着拒でも履歴残る＠DoCoMo
>>445
私も模範解答があれば知りたい。今後のために。
「みんなと○○公園にいるよ、おいで」とかだと、やっぱり結局、どうして私にだけ
声がかからなかったのだろうと思っちゃわない？私だけ外してみんなで…みたいな。
私だったらきっとＢと同じようにすると思うんだけど。ダメなの？
>『どっか公園いる？』とメールすると『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』と
教えてもらって
この状況下で「みんなここにいるよ～」と返事したということは、
もちろん「いるから４４２もおいで」て事でしょ？ＮＧならメールの返信すらしないよね。
私も模範解答があれば知りたい。今後のために。
「みんなと○○公園にいるよ、おいで」とかだと、やっぱり結局、どうして私にだけ
声がかからなかったのだろうと思っちゃわない？私だけ外してみんなで…みたいな。
私だったらきっとＢと同じようにすると思うんだけど。ダメなの？
>『どっか公園いる？』とメールすると『Aさんから連絡きて、みんな○○公園にいるよ～』と
教えてもらって
この状況下で「みんなここにいるよ～」と返事したということは、
もちろん「いるから４４２もおいで」て事でしょ？ＮＧならメールの返信すらしないよね。
>>453
私も思った。
てか、Ａの車でかくね？ 何人乗れるんだろ。
普通の車だったら人員オーバーだよね。チャイルドシートはもちろん付けられないよね…
ＢさんがＡの車で行くのを遠慮してるのは、そういう理由もあるかも。
ていうか、>>454の人もいっているけど、ＢさんはもしかしたらＡよりも
４２４と仲良くしたいのかもよ？
気を使ってるわけじゃなくて、Ｂさんがそうしたいのかも。
というか、気を使うにしたって、人は気を遣いたい相手にしか使わないよ～っ
しかし、子供も交えての関係で波風立てたくないという気持ちもよくわかる。
いろんな意見あるけど、私個人的には、Ｃさんも空気がおかしいのを察して
ただ「どうしたんだろ？」と心配してるだけだと思う。
私も、名無しになるっていってるのに、しかも連投でゴメンネ。気になっちゃって…
ママは辛いよね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
私も思った。
てか、Ａの車でかくね？ 何人乗れるんだろ。
普通の車だったら人員オーバーだよね。チャイルドシートはもちろん付けられないよね…
ＢさんがＡの車で行くのを遠慮してるのは、そういう理由もあるかも。
ていうか、>>454の人もいっているけど、ＢさんはもしかしたらＡよりも
４２４と仲良くしたいのかもよ？
気を使ってるわけじゃなくて、Ｂさんがそうしたいのかも。
というか、気を使うにしたって、人は気を遣いたい相手にしか使わないよ～っ
しかし、子供も交えての関係で波風立てたくないという気持ちもよくわかる。
いろんな意見あるけど、私個人的には、Ｃさんも空気がおかしいのを察して
ただ「どうしたんだろ？」と心配してるだけだと思う。
私も、名無しになるっていってるのに、しかも連投でゴメンネ。気になっちゃって…
ママは辛いよね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
「みんなと○○公園にいるよ。おいで～」って言ってくれたら
皆、偶然会ったのかな？とか私は思う。
皆、偶然会ったのかな？とか私は思う。
>>456
家電話の留守着信をauに通知するサービスがあるんですよ。
家電話がKDDI＋携帯がauの組み合わせの場合だけですが、系列会社同士の
メリットというか抱き合わせ商法というか。
詳しく知りたければKDDIかauのサイト逝ってらっしゃいな。
家電話の留守着信をauに通知するサービスがあるんですよ。
家電話がKDDI＋携帯がauの組み合わせの場合だけですが、系列会社同士の
メリットというか抱き合わせ商法というか。
詳しく知りたければKDDIかauのサイト逝ってらっしゃいな。
今後の付き合いは405さん自身が誰と付き合いたいかで決めれば良いと思うよ。
とりあえずＡさんに対する不信感はもう拭えないだろうから気にするのをやめる。
Ｂ・Ｃさんと付き合いを続けたいのなら、個別に連絡とってたまに遊べば？
その際、Ａさんに対する配慮は一切無用。
先にグループ付合いの仁義を破ったのはＡさんの方なんだから、
気にしてやる必要はないよ。
そもそもグループだから苦手でも同じ扱いをしなけりゃいけないとか
同じように大事にされなかったとか思うからしんどいんだよね。
固定メンバーのグループにどっぷり属しちゃうのって楽なんだけど
長期にわたって濃い関係だと405さんのような問題って必ず出てくると思う。
とりあえずＡさんに対する不信感はもう拭えないだろうから気にするのをやめる。
Ｂ・Ｃさんと付き合いを続けたいのなら、個別に連絡とってたまに遊べば？
その際、Ａさんに対する配慮は一切無用。
先にグループ付合いの仁義を破ったのはＡさんの方なんだから、
気にしてやる必要はないよ。
そもそもグループだから苦手でも同じ扱いをしなけりゃいけないとか
同じように大事にされなかったとか思うからしんどいんだよね。
固定メンバーのグループにどっぷり属しちゃうのって楽なんだけど
長期にわたって濃い関係だと405さんのような問題って必ず出てくると思う。
話豚切りでスマソ。明日はサークルなんだけどどうしても苦手なママがいる。
その人は新しく入った私達（3人）と昔からのメンバー（特に彼女のお気に入り）
の人達が仲良くするのを異様に嫌がるんだよね。みんなで集合しても昔からの
メンバーのママの子には明るく「○ちゃん今日の髪型可愛い～ね～♪」とか
愛想良く言ってるのに私達新入りの子は完全シカト。
子供同士が遊ぼうとしてんのにわざわざ離すし・・。
もうなんかあまりにも幼稚過ぎて嫌になってきてしまった。
その人は新しく入った私達（3人）と昔からのメンバー（特に彼女のお気に入り）
の人達が仲良くするのを異様に嫌がるんだよね。みんなで集合しても昔からの
メンバーのママの子には明るく「○ちゃん今日の髪型可愛い～ね～♪」とか
愛想良く言ってるのに私達新入りの子は完全シカト。
子供同士が遊ぼうとしてんのにわざわざ離すし・・。
もうなんかあまりにも幼稚過ぎて嫌になってきてしまった。
もし自分がＢの立場だったＡみたいな奴は嫌いなので４０５にそれとなく話すだろうな。
Ａから公園の誘いがあっても４０５ちゃんにも電話してみるねと言いそれとなくプレッシャーかけるかも。
それでＡから嫌われても全然平気。どっからでもかかってこいやーです。
Ａから公園の誘いがあっても４０５ちゃんにも電話してみるねと言いそれとなくプレッシャーかけるかも。
それでＡから嫌われても全然平気。どっからでもかかってこいやーです。
471 ：名無しの心子知らず：2006/05/24(水) 11:35:27 ID:cTyJS/VU
Ｂさんから何度も一緒に電車で行こうと言われてるんだから、意地張らずに一緒に行ったら？
Ｂさんはあなたと行きたいんだから、Ａさんに気を使う必要なし。
公園のことも、Ｂさんに『公園に行くときは声掛けてね』と言えば、Ａさんから連絡がこなくても、Ｂさんが連絡してくれるよ。
険悪な空気が子供に影響しないように、できることはしたほうがいいよ。
Ｂさんはあなたと行きたいんだから、Ａさんに気を使う必要なし。
公園のことも、Ｂさんに『公園に行くときは声掛けてね』と言えば、Ａさんから連絡がこなくても、Ｂさんが連絡してくれるよ。
険悪な空気が子供に影響しないように、できることはしたほうがいいよ。
472 ：名無しの心子知らず：2006/05/24(水) 11:41:03 ID:cTyJS/VU
Bさんのお誘い、断ることないと思うよー。
Bさんだって考えてのことでしょ。
「ごめんねー、車で行ったほうが楽だったんじゃない？
でもBさん一緒で嬉しいよ心細くないし＾＾ありがとね＾＾」とサラっと
一言当日言っておけばいいんじゃないかなー。
AさんよりもBさんを気遣ったほうがいいと思う。
Bさんだって考えてのことでしょ。
「ごめんねー、車で行ったほうが楽だったんじゃない？
でもBさん一緒で嬉しいよ心細くないし＾＾ありがとね＾＾」とサラっと
一言当日言っておけばいいんじゃないかなー。
AさんよりもBさんを気遣ったほうがいいと思う。
昨日の430です。
書き込んでくれた皆さん、本当にありがとう！
初めのうちは正直強がって「ポツンでもいいさ！」って思っていたのですが、周りがあまりにもｸﾞﾙｰﾌﾟ化してきて「コレでホントによかったのか？」と揺らいでしまってました。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで固まってる人も、ひとりひとりだと話しやすいんだけど、仲間で集まると凶暴な視線を向けて来られたり（被害妄想気味かもｗ）。
なんていうのか「ひとりでおかわいそうに」のような憐憫の眼差し、とでも言ったらいいのか。
憐れまれたり同情される方が嫌なタイプ（まだ無視されてた方がマシ）ってアマノジャクな、困った私。
子供が楽しくお友達付き合いできればそれで十分、ですよね。
でも、私も>>446ｻﾝと似てるかも。
お友達のところに人懐っこく寄っていこうとする子供を制止しようとしちゃったり。
どうしてこんな私から、あんな人好きな子が生まれたのか不思議な位w
皆さんのレス読んで「ポツンでもいいじゃない！」とまた思えるようになりました。
>>432ｻﾝのおっしゃるように一人でも気の合う人が見つかればいいな、とも期待しつつ。
本当にどうもありがとうございました。
また相談させてもらうこともあると思うけど、その時はまたよろしくお願いします。
書き込んでくれた皆さん、本当にありがとう！
初めのうちは正直強がって「ポツンでもいいさ！」って思っていたのですが、周りがあまりにもｸﾞﾙｰﾌﾟ化してきて「コレでホントによかったのか？」と揺らいでしまってました。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで固まってる人も、ひとりひとりだと話しやすいんだけど、仲間で集まると凶暴な視線を向けて来られたり（被害妄想気味かもｗ）。
なんていうのか「ひとりでおかわいそうに」のような憐憫の眼差し、とでも言ったらいいのか。
憐れまれたり同情される方が嫌なタイプ（まだ無視されてた方がマシ）ってアマノジャクな、困った私。
子供が楽しくお友達付き合いできればそれで十分、ですよね。
でも、私も>>446ｻﾝと似てるかも。
お友達のところに人懐っこく寄っていこうとする子供を制止しようとしちゃったり。
どうしてこんな私から、あんな人好きな子が生まれたのか不思議な位w
皆さんのレス読んで「ポツンでもいいじゃない！」とまた思えるようになりました。
>>432ｻﾝのおっしゃるように一人でも気の合う人が見つかればいいな、とも期待しつつ。
本当にどうもありがとうございました。
また相談させてもらうこともあると思うけど、その時はまたよろしくお願いします。
私も三人の子供を育ててきて人間関係で悩んだりもしました。
いきつくところは、子供が楽しく幼稚園に通えればいいや、
無理して、自分の友達を作らなくても家族が幸せに暮らせれば
いいじゃないと思うようになりました。
子供も大きくなるにつれ、お母さん方も仕事を始めたりと
だんだん、つるまなくもなります。
それに、一人で行動していた方が楽です。そういうなかで
気の合う人ができたら、ほんとに友達かも。
ちなみに、一人になると良い人だけどグループになると
態度が変わる人は絶対に信用できません。
本当に良い人だったら、いつ誰にでも変わらないと思うから。
寂しいなと思うときもあるけれど、そういう時は趣味に没頭する。
いきつくところは、子供が楽しく幼稚園に通えればいいや、
無理して、自分の友達を作らなくても家族が幸せに暮らせれば
いいじゃないと思うようになりました。
子供も大きくなるにつれ、お母さん方も仕事を始めたりと
だんだん、つるまなくもなります。
それに、一人で行動していた方が楽です。そういうなかで
気の合う人ができたら、ほんとに友達かも。
ちなみに、一人になると良い人だけどグループになると
態度が変わる人は絶対に信用できません。
本当に良い人だったら、いつ誰にでも変わらないと思うから。
寂しいなと思うときもあるけれど、そういう時は趣味に没頭する。
>「仲間で集まると凶暴な視線」＆
「おひとりでおかわいそうに」のような憐憫の眼差し
に笑えた。そうゆうのってホントある！ある！
あと、「私達はすんごい仲良し！！」って見せ付けるがごとく
はしゃぐグループ！中学生じゃあるまいし･･･
でも本当に多いよね！！
ママ友達の数が多ければ･･･、にぎやかにやってれば･･･
信用出来る人物かってのは怪しい話しだって
最近やっと気がついた。
私もたくさんよりたったひとりでいいから1人信用できる
友達を見つける努力をするよ！
「おひとりでおかわいそうに」のような憐憫の眼差し
に笑えた。そうゆうのってホントある！ある！
あと、「私達はすんごい仲良し！！」って見せ付けるがごとく
はしゃぐグループ！中学生じゃあるまいし･･･
でも本当に多いよね！！
ママ友達の数が多ければ･･･、にぎやかにやってれば･･･
信用出来る人物かってのは怪しい話しだって
最近やっと気がついた。
私もたくさんよりたったひとりでいいから1人信用できる
友達を見つける努力をするよ！
479 ：名無しの心子知らず：2006/05/24(水) 17:20:21 ID:oCGnETpM
今日子供の習い事に行ったらママ軍団の一人に部屋の入り口でぶつかった。
向こうが悪い状況だけど一応すみませんって謝った。
そしたら睨んだ挙げ句無視。
帰り際にロビーで軍団の中の知り合いと話してたらそのママが会話に入ってきた。
さっきと別人のようにニコニコ。怖いよ。
ママ軍団って一人じゃ何もできない人多いよね、我が者顔だしなんでそんなに偉いんだか。
向こうが悪い状況だけど一応すみませんって謝った。
そしたら睨んだ挙げ句無視。
帰り際にロビーで軍団の中の知り合いと話してたらそのママが会話に入ってきた。
さっきと別人のようにニコニコ。怖いよ。
ママ軍団って一人じゃ何もできない人多いよね、我が者顔だしなんでそんなに偉いんだか。
今日親子遠足終わった
ただただ疲れた
上の子は今年で園おしまいだけど、今度は下の子の番だ
上の子の経験もふまえて上手に自分も楽しくなるようにがんばろう
ただただ疲れた
上の子は今年で園おしまいだけど、今度は下の子の番だ
上の子の経験もふまえて上手に自分も楽しくなるようにがんばろう
>479
謝ったのに、睨んで無視？
育ちの悪いﾏﾏﾝですね。足掛けして転ばして差し上げれば
よろしかったのにw
>480
乙です！
うちは来月。鬱です。
終わったら異常にﾃﾝｼｮﾝ高くなるんなろうな自分。
謝ったのに、睨んで無視？
育ちの悪いﾏﾏﾝですね。足掛けして転ばして差し上げれば
よろしかったのにw
>480
乙です！
うちは来月。鬱です。
終わったら異常にﾃﾝｼｮﾝ高くなるんなろうな自分。
保育園年中の息子
今日園児だけで遠足だったんだけどなんかショボンとしてる…
お弁当の時ひとりだった？仲良しの子に冷たくされた？
ききたいのをグッとこらえた
…こんなときに（だけ）心情を吐露できるママ友欲しくなるぅ～
今日園児だけで遠足だったんだけどなんかショボンとしてる…
お弁当の時ひとりだった？仲良しの子に冷たくされた？
ききたいのをグッとこらえた
…こんなときに（だけ）心情を吐露できるママ友欲しくなるぅ～
まずは子に直接話しかけてやっとくれ
ママ友なんつーのは後回しだ
ママ友なんつーのは後回しだ
お子さんが遠足でどうだったかはさておき、
そういうときこそ、あえて明るく振舞っておいしいおやつでもたべさせて
あげたほうがどれだけ子供にとっては救いになるか。
このスレだし、お母さんがポツンだから子供も…？てな気持ちでの
書き込みだとしたら、ホント、気にしない方がいいよ。
これから似たようなこといくらでもあるしさ、お母さんがドーンと
構えていれば大丈夫だよ、きっと。
グッとこらえたあなたに拍手。
そういうときこそ、あえて明るく振舞っておいしいおやつでもたべさせて
あげたほうがどれだけ子供にとっては救いになるか。
このスレだし、お母さんがポツンだから子供も…？てな気持ちでの
書き込みだとしたら、ホント、気にしない方がいいよ。
これから似たようなこといくらでもあるしさ、お母さんがドーンと
構えていれば大丈夫だよ、きっと。
グッとこらえたあなたに拍手。
486 ：名無しの心子知らず：2006/05/24(水) 23:58:49 ID:5/6qTSVA
身近にママ友居なくてツラいし、子供にも
友達を作ってあげたいので習いごとを始めたら
途中から始めたのでまたもやポツン
始めたばかりだからしょうがないとは思いつつ
お金を払ってまであの状況はバカらしい
だけど子供は楽しそうだから我慢だよね
ポツンでもいいんだ、ここのみんなは友達さ！
と言いつつ、本当は泣きたいよ
最近は精神的なストレスが溜まってばっかりだよ
友達を作ってあげたいので習いごとを始めたら
途中から始めたのでまたもやポツン
始めたばかりだからしょうがないとは思いつつ
お金を払ってまであの状況はバカらしい
だけど子供は楽しそうだから我慢だよね
ポツンでもいいんだ、ここのみんなは友達さ！
と言いつつ、本当は泣きたいよ
最近は精神的なストレスが溜まってばっかりだよ
487 ：名無しの心子知らず：2006/05/25(木) 00:08:58 ID:BkIkTAfn
身近かでそんな人同士だけで気持ちが分かったら友達になり易いんだろうね｡
そんな人 自分だけじゃないと思うし｡
そんな人 自分だけじゃないと思うし｡
488 ：名無しの心子知らず：2006/05/25(木) 00:21:42 ID:wdCYP46I
私も今日、1ヶ月半ぶりでリトミックへ。
そしたら、私を含めて4月から3組と先生から訊いていたが
今日の帰り、他の二組は仲良く帰りどこかに行く様子だった。
仲良くなるの早いよ。
そしたら、私を含めて4月から3組と先生から訊いていたが
今日の帰り、他の二組は仲良く帰りどこかに行く様子だった。
仲良くなるの早いよ。
>>486
私も子供のためと思って、最近習い事を始めました。
でも先に始めていたお母さん達の団結力がすごくて私はポツン。
年齢なんか関係なく、みんなタメ語ですごく仲が良さそう。
結局、誰も私に話しかけてくれなかった。
そんな私を見てなのか、子供もポツン。
たった１時間がとても長く感じられました・・・。
でも、こんなことじゃいけないのだ。
次回は私から話しかけられるようがんばります。
>>486さん、お互いがんばりましょーね。
私も子供のためと思って、最近習い事を始めました。
でも先に始めていたお母さん達の団結力がすごくて私はポツン。
年齢なんか関係なく、みんなタメ語ですごく仲が良さそう。
結局、誰も私に話しかけてくれなかった。
そんな私を見てなのか、子供もポツン。
たった１時間がとても長く感じられました・・・。
でも、こんなことじゃいけないのだ。
次回は私から話しかけられるようがんばります。
>>486さん、お互いがんばりましょーね。
490 ：名無しの心子知らず：2006/05/25(木) 01:17:51 ID:PC6RGFgq
幼稚園のプレに通いだして２回目。
グループが多いのかと思ったけど、
そうではなくてみな単独らしい。全部で25組。
ばらばらに集まり、その場だけ話はするが、アドレス交換もなく
ばらばらに帰っていく。
楽でいいけどね。拍子抜けしてます。
グループが多いのかと思ったけど、
そうではなくてみな単独らしい。全部で25組。
ばらばらに集まり、その場だけ話はするが、アドレス交換もなく
ばらばらに帰っていく。
楽でいいけどね。拍子抜けしてます。
わりと仲の良いママ友が他のママたちと写真を見てた。私も側にいたので
いつの写真だろうと何の気なしに｢見せて～」と見に行ったら、そのママが
慌てて写真をバッグにしまってしまった。そしてその後はいつも通りの
何てことない楽しい会話・・・。
チラッと見たその写真には何組かのママ友とその子ども達が集合して
写っていて(多分何かのパーティーか誕生日会か何か？）、他のママ達は
私とはあまり親しくない顔見知り程度の人だったのでそういう集まりが
あったこと、自分が呼ばれなかったこと自体は全く気にならなかった。
でも、そのママ友の不自然な慌てた隠し方がとても気になって寂しかった・・・。
とても良い人なのできっと私が写っていない(呼ばれなかった）写真を見せてはいけないと
思ったと思うけど、気にせず見せてくれてた方がうれしかったよ。
慌てて隠されると私が呼ばれなかったことを可哀想に思ってるのかなとか変にいろいろ
考えてしまうわ。
いつの写真だろうと何の気なしに｢見せて～」と見に行ったら、そのママが
慌てて写真をバッグにしまってしまった。そしてその後はいつも通りの
何てことない楽しい会話・・・。
チラッと見たその写真には何組かのママ友とその子ども達が集合して
写っていて(多分何かのパーティーか誕生日会か何か？）、他のママ達は
私とはあまり親しくない顔見知り程度の人だったのでそういう集まりが
あったこと、自分が呼ばれなかったこと自体は全く気にならなかった。
でも、そのママ友の不自然な慌てた隠し方がとても気になって寂しかった・・・。
とても良い人なのできっと私が写っていない(呼ばれなかった）写真を見せてはいけないと
思ったと思うけど、気にせず見せてくれてた方がうれしかったよ。
慌てて隠されると私が呼ばれなかったことを可哀想に思ってるのかなとか変にいろいろ
考えてしまうわ。
>490
私が通うプレは仲良い人同士で申し込んだ人が
多いみたい。すでにﾎﾟﾂﾝだよ。
偏見かもしれないけど、女の子ママは仲良し以外を
無視すると言うか、視線すら合わせない人が多い。
男の子ママの方が気さくな感じ。
私も女の子の母親だけどさ…
まだ始まったばかりだし、悲観せずに頑張ろ
私が通うプレは仲良い人同士で申し込んだ人が
多いみたい。すでにﾎﾟﾂﾝだよ。
偏見かもしれないけど、女の子ママは仲良し以外を
無視すると言うか、視線すら合わせない人が多い。
男の子ママの方が気さくな感じ。
私も女の子の母親だけどさ…
まだ始まったばかりだし、悲観せずに頑張ろ
493 ：486：2006/05/25(木) 02:01:20 ID:Yp6XtfN6
みんなそんな感じなんだね。
私は習いごと初めてすぐに『新規開講！』の
広告が入ってて、こんなことなら少し待てば
良かったなと心から思ったよorz
489
そうだね、負けないで頑張ろう！
うちはポツンもいるんだけど年令が違いすぎる
その場限りだから我慢するか、勇気リンリン
ポツンに話し掛けるか…、悩みは尽きないね
私は習いごと初めてすぐに『新規開講！』の
広告が入ってて、こんなことなら少し待てば
良かったなと心から思ったよorz
489
そうだね、負けないで頑張ろう！
うちはポツンもいるんだけど年令が違いすぎる
その場限りだから我慢するか、勇気リンリン
ポツンに話し掛けるか…、悩みは尽きないね
幼稚園に通いだして２ヶ月、ママ友関係って難しいです。
ウチは年中入園、周りには年少からのグループが既にできていて、
楽しく雑談。子供が仲良くなったお友達のママさん達はみな年少入園組。
挨拶したいけど、話に夢中で話しかけるスキなし。
たまたま聞こえてきた内容は、他人のオサレ＆印象チェック。
「あの格好どう？」「私は受け付けないな～」「だよね～ちょっとね～」
私がいる方向を見て言っていて、多少オサレに気を使っているだけに、かなり凹みます。
このママ達はみんな同じ格好をしていて、自分たちと同じじゃないと他を受け付けない
らしい。そういえば保育参観のとき、見事に同じ格好してました。
朝、送りの時間が合わない為、顔見知りも少なくポツン気味。
気楽に行かねばと思うけど、子供のお友達のママ達との付き合いが、
今からストレスになりつつある。
ウチは年中入園、周りには年少からのグループが既にできていて、
楽しく雑談。子供が仲良くなったお友達のママさん達はみな年少入園組。
挨拶したいけど、話に夢中で話しかけるスキなし。
たまたま聞こえてきた内容は、他人のオサレ＆印象チェック。
「あの格好どう？」「私は受け付けないな～」「だよね～ちょっとね～」
私がいる方向を見て言っていて、多少オサレに気を使っているだけに、かなり凹みます。
このママ達はみんな同じ格好をしていて、自分たちと同じじゃないと他を受け付けない
らしい。そういえば保育参観のとき、見事に同じ格好してました。
朝、送りの時間が合わない為、顔見知りも少なくポツン気味。
気楽に行かねばと思うけど、子供のお友達のママ達との付き合いが、
今からストレスになりつつある。
一体どんな格好してるんだろ・・・ママ軍団
＆低脳な会話にこっちがついてけないよね。ｗ
＆低脳な会話にこっちがついてけないよね。ｗ
>>女の子ママは仲良し以外を無視する
男の子ママの方が気さくな感じ
私は男の子のママ、女の子のママとか関係ないと思う。
少し高学年になってくると男の子のクラブ（スポーツ系とか）の
ママ軍団の結束にうんざりするほど！！
しょっちゅう井戸端しては、いつも誰かの噂で盛り上がって
聞きかじった噂を自分が体験したかのように得意げに語り、
有り得ない噂へと話を変え、クラブ中の噂になんてザラ
その噂が広まるスピードが早い事といったら･･･あぜんとする
本当になんとかならないものか･･･と思う。
男の子ママの方が気さくな感じ
私は男の子のママ、女の子のママとか関係ないと思う。
少し高学年になってくると男の子のクラブ（スポーツ系とか）の
ママ軍団の結束にうんざりするほど！！
しょっちゅう井戸端しては、いつも誰かの噂で盛り上がって
聞きかじった噂を自分が体験したかのように得意げに語り、
有り得ない噂へと話を変え、クラブ中の噂になんてザラ
その噂が広まるスピードが早い事といったら･･･あぜんとする
本当になんとかならないものか･･･と思う。
>496
>私は男の子のママ、女の子のママとか関係ないと思う。
そうですね。
プレにいるその女の子ママたちが、たまたま
付き合いづらいだけですよね…。
決めつけるような書き方ですいません。
>494
うちの子は来年年中で入園予定。やっぱり年少入園組は
がっちりグループができてますよね…
プレでもﾎﾟﾂﾝだし入園後が今から不安。
>私は男の子のママ、女の子のママとか関係ないと思う。
そうですね。
プレにいるその女の子ママたちが、たまたま
付き合いづらいだけですよね…。
決めつけるような書き方ですいません。
>494
うちの子は来年年中で入園予定。やっぱり年少入園組は
がっちりグループができてますよね…
プレでもﾎﾟﾂﾝだし入園後が今から不安。
習い事でも、途中入園でも、出来上がった輪の中に明るく打ち解ける
人（ママ）はたくさんいる。
ソツなくこなしてる人も隠れた努力とか思うところはあるだろうけど
その明るさと前向きな姿勢はうらやましいーと思う。
人（ママ）はたくさんいる。
ソツなくこなしてる人も隠れた努力とか思うところはあるだろうけど
その明るさと前向きな姿勢はうらやましいーと思う。
>498
＞習い事でも、途中入園でも、出来上がった輪の中に明るく打ち解ける
＞人（ママ）はたくさんいる。
こういうママさんは、英会話とかも上達早いだろうな～、といつも思う。
＞習い事でも、途中入園でも、出来上がった輪の中に明るく打ち解ける
＞人（ママ）はたくさんいる。
こういうママさんは、英会話とかも上達早いだろうな～、といつも思う。
幼稚園時代、子供が楽しく通うはずなのに
自分が通うかのごとく、友達とつるんでいるお母さん方って
いますよね。
友達が今は、いなくったて、子供が楽しくかよえればいいじゃない？
周りを見ると結構、一人でいるお母さんもいますよ。
あせらず、毅然としていれば気にならなくなります。
噂話や悪口を絶対に言わなければ、いつのまにか友達と
呼べる人が自然にできるよ。
子供が仲良くなった子の母と親しくなることもあるし。
まずは、誰にも明るく挨拶することですね・・・
無視されてもね（悲しいけどね～）
自分が通うかのごとく、友達とつるんでいるお母さん方って
いますよね。
友達が今は、いなくったて、子供が楽しくかよえればいいじゃない？
周りを見ると結構、一人でいるお母さんもいますよ。
あせらず、毅然としていれば気にならなくなります。
噂話や悪口を絶対に言わなければ、いつのまにか友達と
呼べる人が自然にできるよ。
子供が仲良くなった子の母と親しくなることもあるし。
まずは、誰にも明るく挨拶することですね・・・
無視されてもね（悲しいけどね～）
今の幼稚園
送り迎えなんだけど
挨拶程度のお付き合いでいいし
無視されることもない
同じクラスであれば立ち話の輪に入れてもくれる。
でもうち転勤族なんだよな･･･
年中か年長には引越しが･･･
今の幼稚園ほど居心地よくないだろうな
送り迎えなんだけど
挨拶程度のお付き合いでいいし
無視されることもない
同じクラスであれば立ち話の輪に入れてもくれる。
でもうち転勤族なんだよな･･･
年中か年長には引越しが･･･
今の幼稚園ほど居心地よくないだろうな
>>495 ママ軍団は、Ｇパン+Ｔシャツ+しわ加工シャツ
私は、しわ加工シャツ→パーカーになっただけ・・・。何が違う？と言う感じ
>>497 プレ入ってるなら、まだいいと思う。仲良くならなくても、同じ空間に
同じ時間いれば、顔見知りくらいにはなれると思う。
>>500 あなたの言葉が心に沁みました。私もこうでありたいと思いました。
毅然と行きたいと思います。
私は、しわ加工シャツ→パーカーになっただけ・・・。何が違う？と言う感じ
>>497 プレ入ってるなら、まだいいと思う。仲良くならなくても、同じ空間に
同じ時間いれば、顔見知りくらいにはなれると思う。
>>500 あなたの言葉が心に沁みました。私もこうでありたいと思いました。
毅然と行きたいと思います。
超マイペース人間なので（決しておっとりしてる訳ではなく、セカセカしたい時と
ﾀﾞﾗｰな時とが極端）、ママ友ともべったりいつも一緒というのは苦手。
ランチしたりするのは楽しいけど、誰かと出掛けるとなると
かなり気合がいるので、続くと息がつまることもある。
でも、他のママ達が私抜きでランチしてたりするのを知ると、
やっぱり寂しい気持ちになる。
矛盾してるのは私だってわかってるんだよね。
どんなママだって、色々気を遣ってるだろうし、
自分から働きかけて、相手とペースを合わせて友達関係やってるはず。
あ～。
今日も友達ママ達はランチだって。
私は息子と二人でサラヤのおにぎり弁当だい。それも楽しいんだけどねｗ
愚痴っちゃってｽﾏｿ。
ﾀﾞﾗｰな時とが極端）、ママ友ともべったりいつも一緒というのは苦手。
ランチしたりするのは楽しいけど、誰かと出掛けるとなると
かなり気合がいるので、続くと息がつまることもある。
でも、他のママ達が私抜きでランチしてたりするのを知ると、
やっぱり寂しい気持ちになる。
矛盾してるのは私だってわかってるんだよね。
どんなママだって、色々気を遣ってるだろうし、
自分から働きかけて、相手とペースを合わせて友達関係やってるはず。
あ～。
今日も友達ママ達はランチだって。
私は息子と二人でサラヤのおにぎり弁当だい。それも楽しいんだけどねｗ
愚痴っちゃってｽﾏｿ。
私も特に何かあったわけじゃないけど、ちょっと行き詰まっちゃって
「かあちゃん一人だよ…」と愚痴っぽくつぶやいてしまった。
ちょうど側にいた息子が「なんで？かあちゃん、一人でないよ！
○○（息子の名前）ととうちゃんがおるよ！」と言ってくれた。
家族３人で暮らしてる事を言ったんだろうが、すごく嬉しかった。
子供が楽しければそれでいい。
私はもともと人付き合い苦手なんだから、自分のペースで行こうと思う。
「かあちゃん一人だよ…」と愚痴っぽくつぶやいてしまった。
ちょうど側にいた息子が「なんで？かあちゃん、一人でないよ！
○○（息子の名前）ととうちゃんがおるよ！」と言ってくれた。
家族３人で暮らしてる事を言ったんだろうが、すごく嬉しかった。
子供が楽しければそれでいい。
私はもともと人付き合い苦手なんだから、自分のペースで行こうと思う。
509 ：名無しの心子知らず：2006/05/25(木) 15:30:30 ID:U4lkvJqG
私は、旦那が自己破産しちゃったから、私のとこは普通の家庭とは違うしバレたらいじめられると、思い込み過ぎてママ友達作らないようにしてるし、他のママがいたら近付かないようにしてます。
でも寂しい…自分に自信がなさすぎて、ろくに子供と二人きりで散歩もできないし、知らないママと話したり挨拶さえできないよ…子供に申し訳ない…
旦那は 自己破産したことについて、
スッキリ爽快でケロンとしてます。
それみると、とても腹ただしくなります。
でも寂しい…自分に自信がなさすぎて、ろくに子供と二人きりで散歩もできないし、知らないママと話したり挨拶さえできないよ…子供に申し訳ない…
旦那は 自己破産したことについて、
スッキリ爽快でケロンとしてます。
それみると、とても腹ただしくなります。
４月から子供が幼稚園に行きだしたけど、未就園の下の子が超やんちゃで
いつも追いかけてるから、気が付いたらグループに入れなくなってる。
いや、話しかけてくれるママがいても結局「あ、子供が消えた！！」って
ことになって話途中で園庭走り回るはめになり、本当に「この子がいなかったらな」
と思う。
園の中にいるのが確かなら、多少放置もできるが、園から出てしまうこともあるので
目を離さない訳にいかない。
父母会でも、教室から出ようとしたり、いろんなものをいじくるので、椅子に
座ってられず気が付いたら「何を話していたんだろう？」ってことに。
なんか一人ワタワタしてバカみたい（悲）。
かといって預けられる人もいないし、会のたびにお金はらって一時保育利用ってのも
ばかばかしいし、泣けてきます・・・
運動会とか行事が怖いです。
いつも追いかけてるから、気が付いたらグループに入れなくなってる。
いや、話しかけてくれるママがいても結局「あ、子供が消えた！！」って
ことになって話途中で園庭走り回るはめになり、本当に「この子がいなかったらな」
と思う。
園の中にいるのが確かなら、多少放置もできるが、園から出てしまうこともあるので
目を離さない訳にいかない。
父母会でも、教室から出ようとしたり、いろんなものをいじくるので、椅子に
座ってられず気が付いたら「何を話していたんだろう？」ってことに。
なんか一人ワタワタしてバカみたい（悲）。
かといって預けられる人もいないし、会のたびにお金はらって一時保育利用ってのも
ばかばかしいし、泣けてきます・・・
運動会とか行事が怖いです。
私も自己破産のｸﾁで、
後ろめたさがあって今も、友達つくってないけど、最近平気になった。
だいたいママ友達を作らないといけないという風習がおかしいんだと思う。
私は逆に、友達作りにつまづいたり一人ぼっちママのが正常だと思うよ。
やたら群れてるママは・・かと
後ろめたさがあって今も、友達つくってないけど、最近平気になった。
だいたいママ友達を作らないといけないという風習がおかしいんだと思う。
私は逆に、友達作りにつまづいたり一人ぼっちママのが正常だと思うよ。
やたら群れてるママは・・かと
512 ：名無しの心子知らず：2006/05/25(木) 17:03:07 ID:4P70sH6g
ここのスレの人たちみたいにママ友いなくても一人でも毅然としてよう
でも・・・やっぱりほんとは寂しいよねということが
わかる人が児童館や公園にいたらいいのにな。
わかるわけないよね。本心なんか隠して接していかないと
現実は引かれちゃうもんね・・・・・。
でも・・・やっぱりほんとは寂しいよねということが
わかる人が児童館や公園にいたらいいのにな。
わかるわけないよね。本心なんか隠して接していかないと
現実は引かれちゃうもんね・・・・・。
513 ：名無しの心子知らず：2006/05/25(木) 17:07:07 ID:dNdogx02
サークルかなにか作るべきだよ。
>>505 デフォの意味おしえて。スマソ
とりあえず、しわ加工シャツがキモらしいよ。いつもその格好。
>>510 その気持ちわかるよ～。うちも活発な未収園児がいて、ママさん達と話できないもの。
でも私の場合、ママ達よりも子供の方が心配なので、ず～っと子供についてる。
「子供ほったらかして、話してる」ってなりかねないよ。
何かの会の時は、幸い義実家に多少は預けられるから、たまにお願いしてます。
子供がお世話になる為、お土産を持っていかないとだから一時保育でも替わらないんじゃ？
とも思ってしまう。
510さん、大事な会の時は、一時保育を利用した方がいいんじゃないかな？
肝心な話が聞けないのなら、大変な思いして参加した意味がないよ。
とりあえず、しわ加工シャツがキモらしいよ。いつもその格好。
>>510 その気持ちわかるよ～。うちも活発な未収園児がいて、ママさん達と話できないもの。
でも私の場合、ママ達よりも子供の方が心配なので、ず～っと子供についてる。
「子供ほったらかして、話してる」ってなりかねないよ。
何かの会の時は、幸い義実家に多少は預けられるから、たまにお願いしてます。
子供がお世話になる為、お土産を持っていかないとだから一時保育でも替わらないんじゃ？
とも思ってしまう。
510さん、大事な会の時は、一時保育を利用した方がいいんじゃないかな？
肝心な話が聞けないのなら、大変な思いして参加した意味がないよ。
>>510
私は子供を追い掛けてるお母さんを見ると微笑ましく思うし
話してみたいと思うし、実際話し掛ける。
会話途中で子の逃亡で会話が途切れても何も思わないよ。
ガンバレーって思うし、また会話したいと思う。
そのままで良いよー。
同じ価値観の人と仲良くなれるよ！
私は子供を追い掛けてるお母さんを見ると微笑ましく思うし
話してみたいと思うし、実際話し掛ける。
会話途中で子の逃亡で会話が途切れても何も思わないよ。
ガンバレーって思うし、また会話したいと思う。
そのままで良いよー。
同じ価値観の人と仲良くなれるよ！
携帯から失礼します
この間母に「ママ友作らなきゃダメ！」
みたいな事言われました
寂しい時も確かにあるけど
群れるのも苦手だし、一人のほうがﾏﾀｰﾘできて好き…
他の人に会っても「ママ友いないの?」って
いちいち聞いてくる…
最近それがすごいストレスになってます(>_<)
この間母に「ママ友作らなきゃダメ！」
みたいな事言われました
寂しい時も確かにあるけど
群れるのも苦手だし、一人のほうがﾏﾀｰﾘできて好き…
他の人に会っても「ママ友いないの?」って
いちいち聞いてくる…
最近それがすごいストレスになってます(>_<)
変なアドバイスかもしれないけど。「？」なら聞き流してね。
一人ポツンで寂しい・・・話相手もいない、というママは、
「なじみのお店」を作ること、お勧めする。どんな店でもいいの。
近所の八百屋・豆腐屋・肉屋・ケーキ屋。
店主の顔がいつも同じところ。で、買い物のたびに
「こんにちわ」「こないだのおいしかった」「おすすめは？」等々、
一言でいいから話かけてみる。向こうも客商売、愛想よく相手して
くれたり、子どもに話かけてくれたり、優しくしてくれたりする。
子どもにもオマケしてくれたりねｗ で、寂しい気持ちって、
そういうちょっとした会話でずいぶん和んだりするのよ。
やりくり上手？の自信も出てくるし、お店の人に顔が効くって、
ママ友間でも尊敬されたりね。子どももご挨拶を覚えるし、
いいことが沢山ある。だまされたと思って、やってみて。
ちなみにうちの子は、ふとん屋のおばあちゃんに可愛がってもらってる。
学校の近くだから、行き帰りもちょっと安心。
一人ポツンで寂しい・・・話相手もいない、というママは、
「なじみのお店」を作ること、お勧めする。どんな店でもいいの。
近所の八百屋・豆腐屋・肉屋・ケーキ屋。
店主の顔がいつも同じところ。で、買い物のたびに
「こんにちわ」「こないだのおいしかった」「おすすめは？」等々、
一言でいいから話かけてみる。向こうも客商売、愛想よく相手して
くれたり、子どもに話かけてくれたり、優しくしてくれたりする。
子どもにもオマケしてくれたりねｗ で、寂しい気持ちって、
そういうちょっとした会話でずいぶん和んだりするのよ。
やりくり上手？の自信も出てくるし、お店の人に顔が効くって、
ママ友間でも尊敬されたりね。子どももご挨拶を覚えるし、
いいことが沢山ある。だまされたと思って、やってみて。
ちなみにうちの子は、ふとん屋のおばあちゃんに可愛がってもらってる。
学校の近くだから、行き帰りもちょっと安心。
ちょこっと流行ってたような気がする＜ｼﾜ
でもリアルではあまり着てる人をみたことないなあ
今日、近所の広場へ行ったら
ママ集団二組がベビーカーひきつれて、お外でランチしてた
そばを通るのが怖かった・・・
女ってなんであんなに遠巻きに皆で値踏みするような
視線するんだろう
でもリアルではあまり着てる人をみたことないなあ
今日、近所の広場へ行ったら
ママ集団二組がベビーカーひきつれて、お外でランチしてた
そばを通るのが怖かった・・・
女ってなんであんなに遠巻きに皆で値踏みするような
視線するんだろう
しまむらで見た＞しわ加工シャツ
>>517
分かります。要は、お出かけ先のどこででも、人とのコミュニケーションを
楽しめば、「友達」に縛られなくなりますね～。
私は娘（８ヶ月）連れて、よく寺社巡りするのですが（新緑も綺麗だし、これから
はアジサイとかも咲いてくる頃だし楽しみ）、そこの茶屋でだんごなんぞ食して
いると、赤連れてるので店のおばあちゃんとかが話し掛けてくれて、周りにいる
お客さんも知らぬ間に交えてしゃべってたりする。そういうのもまた楽しいよ。
赤よ、おまいの人集めパワーはすごいぞよ。
分かります。要は、お出かけ先のどこででも、人とのコミュニケーションを
楽しめば、「友達」に縛られなくなりますね～。
私は娘（８ヶ月）連れて、よく寺社巡りするのですが（新緑も綺麗だし、これから
はアジサイとかも咲いてくる頃だし楽しみ）、そこの茶屋でだんごなんぞ食して
いると、赤連れてるので店のおばあちゃんとかが話し掛けてくれて、周りにいる
お客さんも知らぬ間に交えてしゃべってたりする。そういうのもまた楽しいよ。
赤よ、おまいの人集めパワーはすごいぞよ。
やばい、シワ加工がどんなんか気になって眠れんｗ
524 ：名無しの心子知らず：2006/05/26(金) 01:58:07 ID:LflpzHkx
ママ友ってはっきりいってだるい！年代も違うし いやいや付き合ってる自分がイヤになるけど 子供の事考えたらしぶしぶ付き合っていかないとねぇ～
遅レスだけど、私の夫も去年、自己破産しちゃいました。。
それから、ママ友作りはやめました。
ばれなきゃいいって言う人もいたけど、やっぱり、他のママ達とは違う、
DQ並の環境で、
子供も発育遅れ、
そんな悩みが積み重なり、 ママ友作り避けてるけど、こーいうの変かな？
それから、ママ友作りはやめました。
ばれなきゃいいって言う人もいたけど、やっぱり、他のママ達とは違う、
DQ並の環境で、
子供も発育遅れ、
そんな悩みが積み重なり、 ママ友作り避けてるけど、こーいうの変かな？
526 ：名無しの心子知らず：2006/05/26(金) 04:58:16 ID:NB5v7tG3
自己破産・・私は他のママの家庭がそうでも特に気にしないかな。
聞いたら「あ・・そうなんだ」って思って、触れられたくないだろうから
他の人とかにも黙っておこうと思うし、それでその人への態度は
かえるつもりはないし・・。
その人の人柄だと思うよ。でも、中には言いふらしたりする人も
いるかも・・って思うと怖いよね。友達って難しい。
私も人に気をつかって無理してまで付き合いたくない人。
先日、遠足だったけど、固まって行動してるママ達がいる中
子供と２人で行動してた。お昼は自由で固まってるママ達が
いたけど、苦手な人も入っていて息子もその人の子供は
苦手だから別の場所で食べた。
無理したくない反面、これでいいのかな・・？とも悩む自分。
弱い息子も特に仲良い友達がいないようなので（暴力をふるったりする
苦手な子は多いようだが）頑張った方がいいのかな・・とも思うのだけど。
聞いたら「あ・・そうなんだ」って思って、触れられたくないだろうから
他の人とかにも黙っておこうと思うし、それでその人への態度は
かえるつもりはないし・・。
その人の人柄だと思うよ。でも、中には言いふらしたりする人も
いるかも・・って思うと怖いよね。友達って難しい。
私も人に気をつかって無理してまで付き合いたくない人。
先日、遠足だったけど、固まって行動してるママ達がいる中
子供と２人で行動してた。お昼は自由で固まってるママ達が
いたけど、苦手な人も入っていて息子もその人の子供は
苦手だから別の場所で食べた。
無理したくない反面、これでいいのかな・・？とも悩む自分。
弱い息子も特に仲良い友達がいないようなので（暴力をふるったりする
苦手な子は多いようだが）頑張った方がいいのかな・・とも思うのだけど。
朝から落ち込んだ･･･。
対人スキルがあまり高くない私。それでも年少入園した幼稚園では、
そこそこ気が合うお母さん達が数人でき、それなりに心地よく過ごしてた。
でも、そこは対人スキルの高くない人間ゆえ、基本的には会った時に話すくらいで、
メールのやり取りをするのはイベント時にそれについて情報を得たりする為程度。
１年間で、おうちに呼ばれた事は１人×２回で、
呼んだ事は１人×１回＋２人×１回。その他園外で遊んだ事３回。以上･･･。
今春、対人スキルめちゃ高い近所のＡさんが年中から同じ園に入園。
友人を我家に呼んだ事は２回しかないのに、その１回の際、我家の前で遭遇。
同じ園に入る事になってるのは知っているので紹介しないのも変かなと思い
お互いを紹介し、気が弱いからつい「Ａさんも遊びに来る？」と誘ってしまった。
Ａさんは勿論我家に来て入園前から知り合いを２人ゲット。
入園後は「○さん（私の事）の近所なんです」を枕詞に次々に知り合いを増やして
いるのは知っていたが･･･。
今朝立ち話中に「退園後に幼稚園でやっている音楽教室に通ってる子って
多いんですか？昨日同じクラスのお友達から貰ったメールにその事が出てきたので
気になって～」と言われた。
私なんて彼女より１年長く園に居るのに、そんな四方山話みたいなメールを
しあう関係の人なんていないよ･･･。
対人スキルがあまり高くない私。それでも年少入園した幼稚園では、
そこそこ気が合うお母さん達が数人でき、それなりに心地よく過ごしてた。
でも、そこは対人スキルの高くない人間ゆえ、基本的には会った時に話すくらいで、
メールのやり取りをするのはイベント時にそれについて情報を得たりする為程度。
１年間で、おうちに呼ばれた事は１人×２回で、
呼んだ事は１人×１回＋２人×１回。その他園外で遊んだ事３回。以上･･･。
今春、対人スキルめちゃ高い近所のＡさんが年中から同じ園に入園。
友人を我家に呼んだ事は２回しかないのに、その１回の際、我家の前で遭遇。
同じ園に入る事になってるのは知っているので紹介しないのも変かなと思い
お互いを紹介し、気が弱いからつい「Ａさんも遊びに来る？」と誘ってしまった。
Ａさんは勿論我家に来て入園前から知り合いを２人ゲット。
入園後は「○さん（私の事）の近所なんです」を枕詞に次々に知り合いを増やして
いるのは知っていたが･･･。
今朝立ち話中に「退園後に幼稚園でやっている音楽教室に通ってる子って
多いんですか？昨日同じクラスのお友達から貰ったメールにその事が出てきたので
気になって～」と言われた。
私なんて彼女より１年長く園に居るのに、そんな四方山話みたいなメールを
しあう関係の人なんていないよ･･･。
>>525
自己破産も原因が人それぞれだからね。
自分はちゃんとしてたのに他人のせいでなってしまうケースもある。
だから私はそういうママさんがいても、あまり気にしない。
>525ﾀﾝは大変な環境で頑張って育児していてえらいと思うよ。
それをどうこう言う人がいるかもしれないし、それを聞いて傷つくかもしれない。
だけど堂堂と生きていけばいいと思う。
ママ友の存在が自分にとって負担になると思うなら
無理に作る事も無いと思うよ。
絶対必要な訳じゃない。
自己破産も原因が人それぞれだからね。
自分はちゃんとしてたのに他人のせいでなってしまうケースもある。
だから私はそういうママさんがいても、あまり気にしない。
>525ﾀﾝは大変な環境で頑張って育児していてえらいと思うよ。
それをどうこう言う人がいるかもしれないし、それを聞いて傷つくかもしれない。
だけど堂堂と生きていけばいいと思う。
ママ友の存在が自分にとって負担になると思うなら
無理に作る事も無いと思うよ。
絶対必要な訳じゃない。
>>526
そういう時って園の先生はどうしてるの？
子供じゃないから声かけて・・はしないだろうけど
親子ポツンは目立つよね。
うちはまだ１歳児なのでまだまだだけど
最近の先生はやばいぐらい若そうだ。ｗ
何かのニュースで幼稚園は先生よりママ達が仕切ってるというのを見て
ビックリした。先生タジタジらしい。立場逆転コワーーー
そういう時って園の先生はどうしてるの？
子供じゃないから声かけて・・はしないだろうけど
親子ポツンは目立つよね。
うちはまだ１歳児なのでまだまだだけど
最近の先生はやばいぐらい若そうだ。ｗ
何かのニュースで幼稚園は先生よりママ達が仕切ってるというのを見て
ビックリした。先生タジタジらしい。立場逆転コワーーー
>>526
私も気を使っての疲れる人間関係は苦手。
幼稚園も学校もいつもﾎﾟﾂﾝ。
子も特定の友達いないし、降園後遊んだ事も無い。
でも園にいる間に人との係わりを学んで来るし、
今は親子で出きる事をやって、それを楽しんだら良いと思ってる。
子供はどんどん大きくなって、親から離れて自分の人間関係を築いていくよ。
連続ｶｷｺ ｽﾏｿ
私も気を使っての疲れる人間関係は苦手。
幼稚園も学校もいつもﾎﾟﾂﾝ。
子も特定の友達いないし、降園後遊んだ事も無い。
でも園にいる間に人との係わりを学んで来るし、
今は親子で出きる事をやって、それを楽しんだら良いと思ってる。
子供はどんどん大きくなって、親から離れて自分の人間関係を築いていくよ。
連続ｶｷｺ ｽﾏｿ
>>527
それはその彼女の努力の結果だからねえ。
知らない話なら素直に「知らない」と言えばいいし、
知っていそうな人が他に居たら「聞いてみるね」で
いいんじゃない？
自分にも興味があったら「あとで情報交換しようね」と
水を向けておくだけでいい話かなと。
少し自分のアンテナも高くしておいたら、彼女の
存在もそんなに気にならなくなるし、言い方が
悪いけれど対人スキルの高い知り合いがいると
便利な部分もあるもんですよ。
それはその彼女の努力の結果だからねえ。
知らない話なら素直に「知らない」と言えばいいし、
知っていそうな人が他に居たら「聞いてみるね」で
いいんじゃない？
自分にも興味があったら「あとで情報交換しようね」と
水を向けておくだけでいい話かなと。
少し自分のアンテナも高くしておいたら、彼女の
存在もそんなに気にならなくなるし、言い方が
悪いけれど対人スキルの高い知り合いがいると
便利な部分もあるもんですよ。
>>527
うちなんて呼んだり呼ばれたりはおろか、園外で遊んだことなんて１回もないよ。
公園で偶然会ったとかならあるがｗ
気にすんな！人は人、自分は自分。
心地よく過ごせる人がいる>>527ﾀﾝは今のままでおｋ。
うちなんて呼んだり呼ばれたりはおろか、園外で遊んだことなんて１回もないよ。
公園で偶然会ったとかならあるがｗ
気にすんな！人は人、自分は自分。
心地よく過ごせる人がいる>>527ﾀﾝは今のままでおｋ。
気がついたら、輪から外れてました。
輪の中に、ウワサ好きでかなりずうずうしい人がいて、その人と付き合いたく
なくて、その人だけになんとなく距離をとるようにしていたら、輪全体から
距離が出来てしまいました。
でも、輪の中の人は、その人のずうずうしさとか下らなさとか気になんない
んだろうか？大人だね。それとも同類なのか。聞いてみたいけど、もういいや。
輪の中に、ウワサ好きでかなりずうずうしい人がいて、その人と付き合いたく
なくて、その人だけになんとなく距離をとるようにしていたら、輪全体から
距離が出来てしまいました。
でも、輪の中の人は、その人のずうずうしさとか下らなさとか気になんない
んだろうか？大人だね。それとも同類なのか。聞いてみたいけど、もういいや。
535 ：名無しの心子知らず：2006/05/26(金) 10:08:27 ID:Uj5MZnAj
>>534
私と同じだー。
私の場合、その人がボスママなので完全に縁も切れず。
会う回数を減らしてたら、別の人から「最近来ないね・・」と言われちゃった。
ほんと、他の人って嫌じゃないのかなー？
聞いてみたいけど、陰口になっちゃうので聞けない。
せっかくのママ友、あのボスママのせいで距離が出来ちゃうのは悔しい。
私と同じだー。
私の場合、その人がボスママなので完全に縁も切れず。
会う回数を減らしてたら、別の人から「最近来ないね・・」と言われちゃった。
ほんと、他の人って嫌じゃないのかなー？
聞いてみたいけど、陰口になっちゃうので聞けない。
せっかくのママ友、あのボスママのせいで距離が出来ちゃうのは悔しい。
>525
私は自己破産したってカミングアウトしてくれたママがいたよ。
びっくりはしたが、誰にも言ってないし、態度は変らないよ。
この不景気なご時勢だもん。明日はわが身と思っただけだ。
私は自己破産したってカミングアウトしてくれたママがいたよ。
びっくりはしたが、誰にも言ってないし、態度は変らないよ。
この不景気なご時勢だもん。明日はわが身と思っただけだ。
やばい、この前ついｼﾜ加工っぽいシャツ買っちゃったよ
しかもしまむらで。安かったし結構可愛かった(…と言い訳)
まだ一度も着てないけど、ここ読んだら着れないｼﾞｬﾏｲｶｗ
しかもしまむらで。安かったし結構可愛かった(…と言い訳)
まだ一度も着てないけど、ここ読んだら着れないｼﾞｬﾏｲｶｗ
>>537
やっ、やっぱりそう思う？
通販で気持ちｼﾜ加工のチュニック注文したら、
人気商品で売り切れだと。今追加製造ちぅで
入荷遅れますがどうしますって来たので
「それでもお願いします！」と。
現在届くのを待っている待っている訳だが・・・・orz
やっ、やっぱりそう思う？
通販で気持ちｼﾜ加工のチュニック注文したら、
人気商品で売り切れだと。今追加製造ちぅで
入荷遅れますがどうしますって来たので
「それでもお願いします！」と。
現在届くのを待っている待っている訳だが・・・・orz
>538 ○ 現在届くのを待っている訳だが
煽りじゃないです。ｼﾜ加工ｼｬﾂがデフォってうらやましい。
周りにｵｻﾚなママさんが多いので。普通の定番ぽい服でもダサっぽくなってしまう。
要するに、今年買った服じゃないとダメな感じ。
センス梨のため、手持ちの服を今年風に、なんてことはできません。
仕方なしに今年っぽい感じのシャツをユニクロで買ったら、案の定「安もの買いの銭失い」だった。
あぁ。
周りにｵｻﾚなママさんが多いので。普通の定番ぽい服でもダサっぽくなってしまう。
要するに、今年買った服じゃないとダメな感じ。
センス梨のため、手持ちの服を今年風に、なんてことはできません。
仕方なしに今年っぽい感じのシャツをユニクロで買ったら、案の定「安もの買いの銭失い」だった。
あぁ。
>>534
わ！同じだー。
その中心人物が苦手で距離を置いているうちに、クラスの輪から締め出されたよ。
もともとポツン気味だったけど。
その苦手な人、図々しいし、知りたがり（だけど自分のことは絶対言わない）だし、声がデカイ（実はコレが一番苦手だ）。
声高に話して周りに「どう？こんなに人気者のｱﾃｸｼを見て（鼻高々」アピールのつもりのようなんだけど、ところ構わず大きい声で正直一緒にいるのが苦痛で・・・園が禁止してることも平気でするし、そんなこんなで距離を置きました。
私も他のママ達が本当のところどうなのか知りたいよw
同調してるだけなのか、本当に気が合うのか。
もし気が合うんってことなんだったら、私はクラスで孤立することになるけどそれでも仕方ないか・・・。
わ！同じだー。
その中心人物が苦手で距離を置いているうちに、クラスの輪から締め出されたよ。
もともとポツン気味だったけど。
その苦手な人、図々しいし、知りたがり（だけど自分のことは絶対言わない）だし、声がデカイ（実はコレが一番苦手だ）。
声高に話して周りに「どう？こんなに人気者のｱﾃｸｼを見て（鼻高々」アピールのつもりのようなんだけど、ところ構わず大きい声で正直一緒にいるのが苦痛で・・・園が禁止してることも平気でするし、そんなこんなで距離を置きました。
私も他のママ達が本当のところどうなのか知りたいよw
同調してるだけなのか、本当に気が合うのか。
もし気が合うんってことなんだったら、私はクラスで孤立することになるけどそれでも仕方ないか・・・。
どうでもいいけどﾃﾞﾌｫﾙﾄは主流って意味じゃなくて初期設定→基本的には～って意味だよ
知ってて書いてるならいいけど
知ってて書いてるならいいけど
>>535>>541
同じような人がいて、救われました。
最初は外れてる、ということに気づかなかったのですが、
どうやら最近私抜きで集まりが催されている事を、子供経由で
知りました。（「なんで来ないの～」とかいわれるらしい。
だって誘われてないから。集まりがあることすら知らないから。）
子供が絡むとちょっと辛いね。
同じような人がいて、救われました。
最初は外れてる、ということに気づかなかったのですが、
どうやら最近私抜きで集まりが催されている事を、子供経由で
知りました。（「なんで来ないの～」とかいわれるらしい。
だって誘われてないから。集まりがあることすら知らないから。）
子供が絡むとちょっと辛いね。
>>534
同類の人と、自分がターゲットになりたくない人がいると思う。
同類の人と、自分がターゲットになりたくない人がいると思う。
別に全部の園児が集まってるわけでもないよね？
なんで来ないの？て言われるくらい子供はお友達と
仲良しなんだね～。私は自分には親しい友達いなくてもいいけど
子供にはお友達と仲良くして欲しい。園内限定で。
なんで来ないの？て言われるくらい子供はお友達と
仲良しなんだね～。私は自分には親しい友達いなくてもいいけど
子供にはお友達と仲良くして欲しい。園内限定で。
>>543
親が群れたいんじゃないの？ってつい思っちゃうんだよね。
親同士のつきあいが子ども同士のつきあいに強く影響するのって、
今時の風潮なのかしらと。
私が子どもの時分は、
親同士仲が悪くても子ども同士は関係なく遊んでた。
（遊び場が今より豊かで、
大人が目を離せるってのが関係してくるんだろうけど）
園とか学校とか地域とかのフォーマルな人間関係だけでも
全然不自由がなかったと思う。
子どもを遊ばせるためには
親同士がインフォーマルな関係を築いていかなきゃならんなんて、
途方に暮れてしまうよ母ちゃんは・・・
親が群れたいんじゃないの？ってつい思っちゃうんだよね。
親同士のつきあいが子ども同士のつきあいに強く影響するのって、
今時の風潮なのかしらと。
私が子どもの時分は、
親同士仲が悪くても子ども同士は関係なく遊んでた。
（遊び場が今より豊かで、
大人が目を離せるってのが関係してくるんだろうけど）
園とか学校とか地域とかのフォーマルな人間関係だけでも
全然不自由がなかったと思う。
子どもを遊ばせるためには
親同士がインフォーマルな関係を築いていかなきゃならんなんて、
途方に暮れてしまうよ母ちゃんは・・・
私の周りのお母さん方は、お母さん同士で「○○ちゃん」と下の名前で
呼び合ってる人が結構いるんだけど、どうしても苦手だ。
田舎で、みんな子供の時からの知り合いで・・みたいな環境ならまだしも、
子供ができてから知り合った人を名前では呼べない。
あと、△△ちゃん（←子の名前）ママという呼び方も嫌。
普通に苗字で呼んでくれと思う。きっと、もうちょっとフレンドリーに
ならんといかんのだろうなぁ・・・めんどくせ・・。
呼び合ってる人が結構いるんだけど、どうしても苦手だ。
田舎で、みんな子供の時からの知り合いで・・みたいな環境ならまだしも、
子供ができてから知り合った人を名前では呼べない。
あと、△△ちゃん（←子の名前）ママという呼び方も嫌。
普通に苗字で呼んでくれと思う。きっと、もうちょっとフレンドリーに
ならんといかんのだろうなぁ・・・めんどくせ・・。
>>541
ボスママの性格ってどこも一緒なのかなあ。
図々しいし、知りたがり。
こないだ、ついに出身大学をしゃべらされてしまった。
しつこく聞かれて、隠すのも変か？と思って。
こういう事ってすごく判断に迷う。
そして私はわりと馬鹿正直にしゃべってしまうほう。
でもよりによって、あのママに言ったのはまずかったかなあ。
言いふらす・・とまでは言わないけど、とにかく顔が広いから心配。
ボスママの性格ってどこも一緒なのかなあ。
図々しいし、知りたがり。
こないだ、ついに出身大学をしゃべらされてしまった。
しつこく聞かれて、隠すのも変か？と思って。
こういう事ってすごく判断に迷う。
そして私はわりと馬鹿正直にしゃべってしまうほう。
でもよりによって、あのママに言ったのはまずかったかなあ。
言いふらす・・とまでは言わないけど、とにかく顔が広いから心配。
549 ：名無しの心子知らず：2006/05/26(金) 16:54:06 ID:T7o5xc9K
>>510
それでいいと思う。
この間お母さんが目を離したすきに大けがしてる子供見たよ。
そのお母さんはママ友との話に夢中だったみたい。
一人でテケテケ離れて行っちゃってるのに大丈夫なのかな？って思ってたら案の定・・・
うちの子もほんとにあっちこっち行くから私はずっと追いかけっこでポツンだけど、
それ見てこれで良かったんだって思った。
それでいいと思う。
この間お母さんが目を離したすきに大けがしてる子供見たよ。
そのお母さんはママ友との話に夢中だったみたい。
一人でテケテケ離れて行っちゃってるのに大丈夫なのかな？って思ってたら案の定・・・
うちの子もほんとにあっちこっち行くから私はずっと追いかけっこでポツンだけど、
それ見てこれで良かったんだって思った。
>>518
ありがと！そのグループにとって主流なんだな。
いつも着てる。羽織るなら、カーデ、パーカーでもいいだろ？と思ってしまう。
>>537>>538
しわ加工は、この時期そこそこ流行物なんです。
チュニックなんて可愛いよ。私も買おうと思った。
私も実は、しわ加工シャツ持ってる。某ブランド物。
コレ着てるときは、ママグループ寄ってくるから、笑えるんだよね。
ありがと！そのグループにとって主流なんだな。
いつも着てる。羽織るなら、カーデ、パーカーでもいいだろ？と思ってしまう。
>>537>>538
しわ加工は、この時期そこそこ流行物なんです。
チュニックなんて可愛いよ。私も買おうと思った。
私も実は、しわ加工シャツ持ってる。某ブランド物。
コレ着てるときは、ママグループ寄ってくるから、笑えるんだよね。
551 ：名無しの心子知らず：2006/05/26(金) 18:05:06 ID:aJGlZkGL
役員やってるからいろんなお母さんと話す機会が
多いけど遠足のとき、下の子連れの親子を気遣って広い場所に
案内したり、集合時間を再度連絡したり、みんなの写真を
撮ってあげてたりして気がついたらポツンしてました。
遠足のこと思い出すのも嫌。
多いけど遠足のとき、下の子連れの親子を気遣って広い場所に
案内したり、集合時間を再度連絡したり、みんなの写真を
撮ってあげてたりして気がついたらポツンしてました。
遠足のこと思い出すのも嫌。
>534
別スレで
「グループのメンバーを選り好みしてちゃこれから先もっと辛く
なるよ」というようなものをみた。
選り好みしちゃいけない、と思ってる人もいるらしいね。
私は変な奴と平気な顔して付き合うのは嫌だから当然抜けるけどＷ
嫌な奴を我慢してまで群れる必要あんの？
別スレで
「グループのメンバーを選り好みしてちゃこれから先もっと辛く
なるよ」というようなものをみた。
選り好みしちゃいけない、と思ってる人もいるらしいね。
私は変な奴と平気な顔して付き合うのは嫌だから当然抜けるけどＷ
嫌な奴を我慢してまで群れる必要あんの？
>>424
オマイはBさんと一緒に電車でいけ。
Bさんはせっかく何度も気使ってくれてるんだしBさんの
気持ちや少しでも悪くならないようにしているっぽい努力を
水の泡にするのは>>424のわがままにもなるぞ
意地はりすぎるのもつかれるぞ。
オマイはBさんと一緒に電車でいけ。
Bさんはせっかく何度も気使ってくれてるんだしBさんの
気持ちや少しでも悪くならないようにしているっぽい努力を
水の泡にするのは>>424のわがままにもなるぞ
意地はりすぎるのもつかれるぞ。
公園で知り合った人に会って2回目にしてある幼稚園のﾌﾟﾚｽｸｰﾙに一緒に入園させない？と誘われた。
そこはﾊﾞｽ通園になるのだけど、うちは私がﾍﾟｰﾊﾟｰなので何かあった時にすぐに駆けつけられるように
と徒歩で行ける園にしようと思っている、と言ったのだけど「大丈夫。なにかあった時は私が車出すから」
の一点張りで聞く耳を持ってくれなかった。
毎日のようにﾒｰﾙ攻撃が続いたのだけど、断り続けていたら突然ﾊﾟﾀﾘとﾒｰﾙがなくなったので安心していたら
近所でばったりと会った。誘ってきた園に見学に行くと行っていたので、会話の一部として一応「どうだった？」
と聞いてみたら「普通。急ぐから、じゃあ」とそっけない返事。
一緒に行く気がないから切られたということですね。子供さんはとても穏やかないい子なのでお友達になれて
嬉しかったんだけど、残念でした。
そこはﾊﾞｽ通園になるのだけど、うちは私がﾍﾟｰﾊﾟｰなので何かあった時にすぐに駆けつけられるように
と徒歩で行ける園にしようと思っている、と言ったのだけど「大丈夫。なにかあった時は私が車出すから」
の一点張りで聞く耳を持ってくれなかった。
毎日のようにﾒｰﾙ攻撃が続いたのだけど、断り続けていたら突然ﾊﾟﾀﾘとﾒｰﾙがなくなったので安心していたら
近所でばったりと会った。誘ってきた園に見学に行くと行っていたので、会話の一部として一応「どうだった？」
と聞いてみたら「普通。急ぐから、じゃあ」とそっけない返事。
一緒に行く気がないから切られたということですね。子供さんはとても穏やかないい子なのでお友達になれて
嬉しかったんだけど、残念でした。
すんげえ感じ悪いな、ｵｲ
そんなやつ、こっちからも願い下げってことでいいんじゃない？
読むだけでも腹立つなあ・・
そんなやつ、こっちからも願い下げってことでいいんじゃない？
読むだけでも腹立つなあ・・
深く関わる前に本性見えて、しかも、自分から離れてくれたんだから、
ひとてま省けたって事だよ。
距離近付いてからもめるほうがウザイよ。そのタイプは。
ひとてま省けたって事だよ。
距離近付いてからもめるほうがウザイよ。そのタイプは。
557 ：名無しの心子知らず：2006/05/26(金) 23:19:06 ID:VLWInj86
最近、自分がママ友を作らなきゃと思いすぎてて
公園や遊び場に行くのがツライ。
もう疲れたよ。
うちは完全に一人っ子宣言します！
公園や遊び場に行くのがツライ。
もう疲れたよ。
うちは完全に一人っ子宣言します！
ママ友関係に苦戦中です。
ご近所ママさんと仲良くなることが出来、時々遊んでました。
その彼女も先日二人目出産したので忙しいだろうと遠慮してたら
同時期に二人目を出産した別の近所の人と仲良くなってました。
それは構わないんですが、その人がなんだかものすごく閉鎖的というか、難しい人で
私ともともとのママ友が外で喋っていると必ず聞きつけてやってくるんです。
そして、私だけ徹底無視して話をしだす。
その彼女が気にして私に話題を振ろうとしてくれるんですが、割り込んで話をとっていく。
たまに私と話をしても、私の話は完全否定です。
それは本当に徹底していて、こっちがあきれるくらいです。
私だけならいいんですが、子供にまで態度が違うのがキツイです。
「今度遊びにおいでね」などの言葉も、彼女の子には言うのにうちの子には絶対言わない。
二人が並んで立っていてもです。
この人とは距離を取りたいと思ってるのですが
せっかく仲良くなったご近所ママとも疎遠になるのが辛いです。
対人スキルが低い中、この辺りで出来た唯一の友達みたいなものなのに…。
ご近所ママさんと仲良くなることが出来、時々遊んでました。
その彼女も先日二人目出産したので忙しいだろうと遠慮してたら
同時期に二人目を出産した別の近所の人と仲良くなってました。
それは構わないんですが、その人がなんだかものすごく閉鎖的というか、難しい人で
私ともともとのママ友が外で喋っていると必ず聞きつけてやってくるんです。
そして、私だけ徹底無視して話をしだす。
その彼女が気にして私に話題を振ろうとしてくれるんですが、割り込んで話をとっていく。
たまに私と話をしても、私の話は完全否定です。
それは本当に徹底していて、こっちがあきれるくらいです。
私だけならいいんですが、子供にまで態度が違うのがキツイです。
「今度遊びにおいでね」などの言葉も、彼女の子には言うのにうちの子には絶対言わない。
二人が並んで立っていてもです。
この人とは距離を取りたいと思ってるのですが
せっかく仲良くなったご近所ママとも疎遠になるのが辛いです。
対人スキルが低い中、この辺りで出来た唯一の友達みたいなものなのに…。
ちなみにその別の近所の人というのは、少し前に越してきた人で
これまた別の親子といるのをよく見かけてたんですが
その人が引っ越して以来、彼女にロックオンしたみたいです。
子供たちの前で知り合いの悪口みたいな事を言うのがいやで
もともとのママ友にも何も言えずにいるので
彼女がどう思ってるのかも気になる…。
こういうこと気にしてるのってうじうじしてるとわかってるんですけど。
これまた別の親子といるのをよく見かけてたんですが
その人が引っ越して以来、彼女にロックオンしたみたいです。
子供たちの前で知り合いの悪口みたいな事を言うのがいやで
もともとのママ友にも何も言えずにいるので
彼女がどう思ってるのかも気になる…。
こういうこと気にしてるのってうじうじしてるとわかってるんですけど。
>>558
つか、その嫌な人の目に入らない場所に移動すれば良いのでは？
家の中でお茶とか、公園に行くとか。
どうしても3人で話する状況になってしまったら、そんな居辛い空間に
いるより、さりげなく子どもの方に移動して子どもと遊んであげたら良いよ。
つか、その嫌な人の目に入らない場所に移動すれば良いのでは？
家の中でお茶とか、公園に行くとか。
どうしても3人で話する状況になってしまったら、そんな居辛い空間に
いるより、さりげなく子どもの方に移動して子どもと遊んであげたら良いよ。
564 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 09:24:38 ID:zqyNRW7i
ママになってまだ5年だが、意地の悪い人、独占欲の強い人は
みんな言わないだけで、いい様に思っていない。
ただ、表立って、そうゆう人の悪口を言うと、あとで怖いから、
その場で合わせているけど。
自分がされていなくても、友達がいじわるぽいことされていたから、
そうゆうの見ると、いつか自分も悪口言われたり、されたりするんだと思うよ。
大抵意地の悪い人は、はじめは友達多いい感じだけど、
悪口多いし、人の揚げ足取るから、結局みんな離れて言ったよ。
感じの悪い人の軍団は、その場だけの付き合いだから、
いつかわみんな離れる。
私の感じたルール。
悪口言わない、賛同しない。
家の自慢はしない。
相手のことを深く聞かない、学歴、年収、など。
どんな人にないしても、笑顔で挨拶。
ママ友と話が合わないときは、相手の子供と遊んで上げで場をつなぐ。
相手に対して、してもらうことを求めない。打算で動くとだめ。
でも、ママ友は、どんなに仲良くなっても、引越ししたり、
子供が遊ばなくなったり、幼稚園や小学校が違うと、
だんだん疎遠になるから。
あくまでも、子供の付き合いで、親の友達つくりは求めないこと。
広く浅くが一番よ。
みんな言わないだけで、いい様に思っていない。
ただ、表立って、そうゆう人の悪口を言うと、あとで怖いから、
その場で合わせているけど。
自分がされていなくても、友達がいじわるぽいことされていたから、
そうゆうの見ると、いつか自分も悪口言われたり、されたりするんだと思うよ。
大抵意地の悪い人は、はじめは友達多いい感じだけど、
悪口多いし、人の揚げ足取るから、結局みんな離れて言ったよ。
感じの悪い人の軍団は、その場だけの付き合いだから、
いつかわみんな離れる。
私の感じたルール。
悪口言わない、賛同しない。
家の自慢はしない。
相手のことを深く聞かない、学歴、年収、など。
どんな人にないしても、笑顔で挨拶。
ママ友と話が合わないときは、相手の子供と遊んで上げで場をつなぐ。
相手に対して、してもらうことを求めない。打算で動くとだめ。
でも、ママ友は、どんなに仲良くなっても、引越ししたり、
子供が遊ばなくなったり、幼稚園や小学校が違うと、
だんだん疎遠になるから。
あくまでも、子供の付き合いで、親の友達つくりは求めないこと。
広く浅くが一番よ。
自己破産なんて聞きたくない。
打ち明けられたら「なんでただのママ友なのにそんなの打ち明けるの？」って
相手のこと嫌いになると思う。
打ち明けられたら「なんでただのママ友なのにそんなの打ち明けるの？」って
相手のこと嫌いになると思う。
566 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 09:50:19 ID:zqyNRW7i
人間相手の悪い部分を聞かされるのって、悪い気しないから
自己破産聞いても、なんともないのでは？
それを聞いたからって、仲良くなるきっかけもないし、悪くなることもない。
相手の自慢話は自分よりレベルが高いと腹立つけどね。
ものすごく自分よりレベルが高すぎると、逆に嫉妬もなくなってあこがれるけどね。
自己破産聞いても、なんともないのでは？
それを聞いたからって、仲良くなるきっかけもないし、悪くなることもない。
相手の自慢話は自分よりレベルが高いと腹立つけどね。
ものすごく自分よりレベルが高すぎると、逆に嫉妬もなくなってあこがれるけどね。
うそっ>>565やさしいんだね。
私はそういう重い話する人すごく苦手なの。
信用して言ってくれてるって思えばいいんだろうけど、頭ではわかっているんだけど
｢自分の持ちきれない荷物を吐き出そうとしている人｣って感じにとっちゃうんだよね、どうしても。
私はそういう重い話する人すごく苦手なの。
信用して言ってくれてるって思えばいいんだろうけど、頭ではわかっているんだけど
｢自分の持ちきれない荷物を吐き出そうとしている人｣って感じにとっちゃうんだよね、どうしても。
まちがい、>>566だったごめん
>>564
その「みんな」というのがたまたま良識の残る人なんだね。
本当に最悪な人と、その人に煽られてしまう人ってのは、
心から悪口、嫌がらせを楽しんで、
対象にダメージ与えた人は神扱いだから。
イラつくときは対象の悪口で発散できて、
仲間の関係が薄くなりそうなら、悪口で結束できるから、
よほどのことがないと仲間割れはない。
お互いの間では、やさしくて何でも言い合えるお友達として、
そのまま過ごしていく。
自分達におこった悪い事はぜんぶ対象のせいにすれば、
それで気分よくなれるから楽。
自分に自信がなくなったら、対象を貶めて、
それより自分は上と思って、お互い誉め合って解決。
ああなんてお手軽。
という人は本当にいるんだよね。
その「みんな」というのがたまたま良識の残る人なんだね。
本当に最悪な人と、その人に煽られてしまう人ってのは、
心から悪口、嫌がらせを楽しんで、
対象にダメージ与えた人は神扱いだから。
イラつくときは対象の悪口で発散できて、
仲間の関係が薄くなりそうなら、悪口で結束できるから、
よほどのことがないと仲間割れはない。
お互いの間では、やさしくて何でも言い合えるお友達として、
そのまま過ごしていく。
自分達におこった悪い事はぜんぶ対象のせいにすれば、
それで気分よくなれるから楽。
自分に自信がなくなったら、対象を貶めて、
それより自分は上と思って、お互い誉め合って解決。
ああなんてお手軽。
という人は本当にいるんだよね。
新参者を毛嫌いする人っているよね。うちの叔母がそう。
仲良しさんを新に取られたくない、自分より仲良くなるのが不安なのか。
とにかく新の粗探しをして印象を悪く言う。ガキ過ぎてあきれる。叔母５６歳。
仲良しさんを新に取られたくない、自分より仲良くなるのが不安なのか。
とにかく新の粗探しをして印象を悪く言う。ガキ過ぎてあきれる。叔母５６歳。
571 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 13:12:31 ID:GjLCz24Q
とぎってスマソ。今度、幼稚園の奉仕作業の後にクラス全員で
ランチなるものをするらしい。なぜ?とおもい、ある人に
イキタクナイナーと
いったら、はじきにされるから行った方が
いいと言われた。みんな、影で悪口言いたい砲台なのに、
ニコニコ笑ってランチだなんて顔が引きつってしまい祖。それに最近あなた、降園後、遊んでないね～、顔出した方が
子のためだよって言われてへこんでます。
ランチなるものをするらしい。なぜ?とおもい、ある人に
イキタクナイナーと
いったら、はじきにされるから行った方が
いいと言われた。みんな、影で悪口言いたい砲台なのに、
ニコニコ笑ってランチだなんて顔が引きつってしまい祖。それに最近あなた、降園後、遊んでないね～、顔出した方が
子のためだよって言われてへこんでます。
572 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 13:46:46 ID:ItHT5bWM
バス通園だと降園後の遊びってないのかな。
573 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 14:39:36 ID:h5IpdJvF
>>571
余計なお世話～！で、ブッチ。じゃだめなのかなぁ…。
余計なお世話～！で、ブッチ。じゃだめなのかなぁ…。
575 ：557：2006/05/27(土) 16:00:45 ID:xqZXC0WN
560
そだね、子供は遊びたいよね。
気楽に、気楽に…、自分を洗脳しまつ！
561
情けないって気持ち痛いほどわかるよ(泣
うちも友達と遊びたそうだもん。
だけど、近所にいたママ友はDQNだったから
もう付き合いはないだろうな…。
そだね、子供は遊びたいよね。
気楽に、気楽に…、自分を洗脳しまつ！
561
情けないって気持ち痛いほどわかるよ(泣
うちも友達と遊びたそうだもん。
だけど、近所にいたママ友はDQNだったから
もう付き合いはないだろうな…。
576 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 16:32:06 ID:xqZXC0WN
564
あまりにも的確なアドバイスだったので
今後の参考にさせてもらいます！
でも、ママ友の広く浅くって大変だよね。
浅く付き合いたくても子供同士の交流はしたいし。
学生時代なら学校だけの関係だけでいいのにね。
あまりにも的確なアドバイスだったので
今後の参考にさせてもらいます！
でも、ママ友の広く浅くって大変だよね。
浅く付き合いたくても子供同士の交流はしたいし。
学生時代なら学校だけの関係だけでいいのにね。
>>572
私は１人だけ一緒のバス停の方が居ますが、お互い未就園児持ちだし、
学年も違うので（しかも異性）まだ遊んだ事は無いです。
でも子をお友達のバス停に降ろして貰って、そのまま遊んでる
人も居ます。
バス通は大勢のバス停だと交流が有るみたいだね。
私は１人だけ一緒のバス停の方が居ますが、お互い未就園児持ちだし、
学年も違うので（しかも異性）まだ遊んだ事は無いです。
でも子をお友達のバス停に降ろして貰って、そのまま遊んでる
人も居ます。
バス通は大勢のバス停だと交流が有るみたいだね。
578 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 17:13:23 ID:zqyNRW7i
573.576さんありがとう。
毎日のように会って公園にいるグループとか、
いつも買い物にいったり、ランチをしたり、お互い行き来している人たち
いつも行動が一緒の人たちに限って、
喧嘩するのもどろどろだし、ばらばらになるのも早いよ～。
深入りすると、仲良くなるのも早いけど、分かれるのも早いよ～。
深入りすると、どんな人でも、荒が見えるし、嫌な部分も感じるしね。
子供がからんでいるから、後で気まずくすると、子供がかわいそうだから、
広く浅くでいいと思います。
誘われたら、毎日行くのではなく、たまには断るとか、
公園でもいつも同じ公園でなく、違う公園もたまにいくとか、
習い事をしたり、いろいろ逃げ道はあるもんですよ。
人間関係って、妬み、僻みが、からむもんだと思います。
実の親子でも、親戚でも、恋愛関係でも深入りしたり、しょっちゅう会うと
だんだん嫌になるもんでしょ？
不思議なのは、幼稚園のままや、専業主婦のママ、など
トラブルが多いのは、暇なママ達なのよ。
保育園の人たちは、ママの付き合いない代わりに、トラブルはあまりないよ～。
子供の友達でなく、ママ友達を作りたいオーラのママは要注意です。
雑誌でveryとか、ママ友とランチとか、ママ友と買い物とか、
いろいろ書いているけど、そんなことをしているのはごくわずかだよ。
毎日のように会って公園にいるグループとか、
いつも買い物にいったり、ランチをしたり、お互い行き来している人たち
いつも行動が一緒の人たちに限って、
喧嘩するのもどろどろだし、ばらばらになるのも早いよ～。
深入りすると、仲良くなるのも早いけど、分かれるのも早いよ～。
深入りすると、どんな人でも、荒が見えるし、嫌な部分も感じるしね。
子供がからんでいるから、後で気まずくすると、子供がかわいそうだから、
広く浅くでいいと思います。
誘われたら、毎日行くのではなく、たまには断るとか、
公園でもいつも同じ公園でなく、違う公園もたまにいくとか、
習い事をしたり、いろいろ逃げ道はあるもんですよ。
人間関係って、妬み、僻みが、からむもんだと思います。
実の親子でも、親戚でも、恋愛関係でも深入りしたり、しょっちゅう会うと
だんだん嫌になるもんでしょ？
不思議なのは、幼稚園のままや、専業主婦のママ、など
トラブルが多いのは、暇なママ達なのよ。
保育園の人たちは、ママの付き合いない代わりに、トラブルはあまりないよ～。
子供の友達でなく、ママ友達を作りたいオーラのママは要注意です。
雑誌でveryとか、ママ友とランチとか、ママ友と買い物とか、
いろいろ書いているけど、そんなことをしているのはごくわずかだよ。
579 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 20:16:45 ID:mG1w/qIL
>>554さんが不思議。
プレの話が出るってことは、来年入園でしょ？
いまから親しくなっても来年には遊べなくなる相手だよ？
プレに誘われたのを断った時点で、切ったのはあなたのほうだと思うのだけれど。
残り一年足らずを付き合おうとしてたの？
いや、打算で友達選ぶものじゃないと言われそうだけど、
この場合はさすがに、入園してからのことを考えないかなー？
プレに入ればプレの友達が出来るし、私ならそっちを優先したいな。
プレの話が出るってことは、来年入園でしょ？
いまから親しくなっても来年には遊べなくなる相手だよ？
プレに誘われたのを断った時点で、切ったのはあなたのほうだと思うのだけれど。
残り一年足らずを付き合おうとしてたの？
いや、打算で友達選ぶものじゃないと言われそうだけど、
この場合はさすがに、入園してからのことを考えないかなー？
プレに入ればプレの友達が出来るし、私ならそっちを優先したいな。
>>579
ごめん、ちょっと話の内容が理解できない。>>554さんの、何が不思議なのかもよく分からない。
入園させるつもりの幼稚園にプレから通おうと、>>554さんも、>>554さんの話に出てきたママも、思っていたんじゃないのかな？
で、>>554さんとしては、違う幼稚園に通わせることになっても、変わらずお友達でいたかったのに、
再三断られたのを面白く思わなかったママ友が、そっけなくなってきた…という話ではないの？
ごめん、ちょっと話の内容が理解できない。>>554さんの、何が不思議なのかもよく分からない。
入園させるつもりの幼稚園にプレから通おうと、>>554さんも、>>554さんの話に出てきたママも、思っていたんじゃないのかな？
で、>>554さんとしては、違う幼稚園に通わせることになっても、変わらずお友達でいたかったのに、
再三断られたのを面白く思わなかったママ友が、そっけなくなってきた…という話ではないの？
581 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 20:55:29 ID:mG1w/qIL
>>580
見方によってはそうだけどね・・・。
相手にしてみれば、自分が切られたと思ってるでしょう。
その状況で「変わらずお友達で・・」は無理だよ。
まあ相手もちょっと、あまり聞く耳持たないタイプのようだし、
切れて良かったんじゃないの？
見方によってはそうだけどね・・・。
相手にしてみれば、自分が切られたと思ってるでしょう。
その状況で「変わらずお友達で・・」は無理だよ。
まあ相手もちょっと、あまり聞く耳持たないタイプのようだし、
切れて良かったんじゃないの？
>581
えっ。そうなの。切られたと思うのか。
そんなの別にいつも一緒じゃなくても「変らず友達」でいられると
思っていたよ。
そういう考え方の人もいるのね・・・
えっ。そうなの。切られたと思うのか。
そんなの別にいつも一緒じゃなくても「変らず友達」でいられると
思っていたよ。
そういう考え方の人もいるのね・・・
>>579
私もその考え、ちょっと「あれっ？」って思った。
幼稚園別でも道で会ったりすることはあると思うし、
たまに公園とかで遊ぶような間柄はあってもいいとｵﾓ。
ぱったり連絡来なくなるのはまだいいとしても、たまたま会ったときさえも
すごい素っ気無くなる、ってのはちょっとひどいなーと思ってました。
まさか相手のほうから「切られた」と思われてる、という風に
解釈する人もいるということが、すごく以外でした。
５７９さんも本当に打算だけで友達選びしてる人なんだろうな、と
思いました。
色々な人がいるんですね。
私もその考え、ちょっと「あれっ？」って思った。
幼稚園別でも道で会ったりすることはあると思うし、
たまに公園とかで遊ぶような間柄はあってもいいとｵﾓ。
ぱったり連絡来なくなるのはまだいいとしても、たまたま会ったときさえも
すごい素っ気無くなる、ってのはちょっとひどいなーと思ってました。
まさか相手のほうから「切られた」と思われてる、という風に
解釈する人もいるということが、すごく以外でした。
５７９さんも本当に打算だけで友達選びしてる人なんだろうな、と
思いました。
色々な人がいるんですね。
幼稚園に入ったら
なかなか幼稚園以外の子と遊ぶ機会はなくなるからね。
けど、ランチ食べたりの親の付き合いは幼稚園が同じじゃなくても
続けられるんじゃない？
しかし、すすめられたプレに1度も行かずに
うちはいいやーと断り続けられたら
相手もさ
ちょっと関係切りたくなるんじゃないの？
1回くらい付き合ってくれてもいいじゃんみたいな。
なかなか幼稚園以外の子と遊ぶ機会はなくなるからね。
けど、ランチ食べたりの親の付き合いは幼稚園が同じじゃなくても
続けられるんじゃない？
しかし、すすめられたプレに1度も行かずに
うちはいいやーと断り続けられたら
相手もさ
ちょっと関係切りたくなるんじゃないの？
1回くらい付き合ってくれてもいいじゃんみたいな。
えっ勧めたプレに一緒に行かないぐらいで
関係切りたくなるもんなの？驚きだわ。
プレなら毎日じゃないし、行かない日は普通にお友達づきあいできると思うんだけど。
断られたから一切の関係をたつ、っていう考えのママさんとはお友達になれない。
そんな人が普通にいるのがけっこう驚き。
関係切りたくなるもんなの？驚きだわ。
プレなら毎日じゃないし、行かない日は普通にお友達づきあいできると思うんだけど。
断られたから一切の関係をたつ、っていう考えのママさんとはお友達になれない。
そんな人が普通にいるのがけっこう驚き。
586 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 22:35:10 ID:Ln3BFqdW
＞＞５８５そういうのがママ友なんじゃないの？
>585
なんか女々しいし幼いよね。
とても付き合いきれない。
なんか女々しいし幼いよね。
とても付き合いきれない。
だからママ友ってﾏﾝﾄﾞｸｾ
簡単に切れるのがママ友なんだとは思うが
簡単に切れるのがママ友なんだとは思うが
ええっ 私女々しいし幼いですか？
まあﾏﾏ友なんて同業他社だしベッタリ付き合おうとは思ってないからな。
ベッタリ付き合えない時点で切られちゃうって驚く自分が女々しいと言われちゃうことに、
再度びっくりだよ。
ﾏﾏﾜｰﾙﾄﾞは怖いな・・・
まあﾏﾏ友なんて同業他社だしベッタリ付き合おうとは思ってないからな。
ベッタリ付き合えない時点で切られちゃうって驚く自分が女々しいと言われちゃうことに、
再度びっくりだよ。
ﾏﾏﾜｰﾙﾄﾞは怖いな・・・
>589
・・・
・・・
老婆心ながら・・・
587は「プレに一緒に行かないくらいで、縁切るなんて女々しい」と言っている
のだと思うよ。(すなわち585を擁護しているんだと思うが。)
587は「プレに一緒に行かないくらいで、縁切るなんて女々しい」と言っている
のだと思うよ。(すなわち585を擁護しているんだと思うが。)
593 ：名無しの心子知らず：2006/05/27(土) 23:42:42 ID:kLbDO0p+
断り続けてメールがこなくなったんだから、『どうだった？』って自分からメールしたほうがよかったんじゃない？
たまたま会って聞くくらいだから、そっけなくされても仕方ないでしょ。
それだけで、切られたって思うのはどうなのかな。
>>577
うちも全く同じ。子供同士の学年が違い異性で、お互い下の子もいるし、大変かなって遠慮してしまいます。
幼稚園のバス待ちの時間くらいしか話ができませんが、それでも色々情報ももらってますよ
たまたま会って聞くくらいだから、そっけなくされても仕方ないでしょ。
それだけで、切られたって思うのはどうなのかな。
>>577
うちも全く同じ。子供同士の学年が違い異性で、お互い下の子もいるし、大変かなって遠慮してしまいます。
幼稚園のバス待ちの時間くらいしか話ができませんが、それでも色々情報ももらってますよ
学区が一緒で小学校が一緒だとしたら、どんな顔して会うんだろ？
幼稚園が別なだけでそんなにいちいち縁切ったり付き合ったりするもんなの？
面倒くさいね。
幼稚園が別なだけでそんなにいちいち縁切ったり付き合ったりするもんなの？
面倒くさいね。
595 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 01:20:03 ID:CqWFYV+5
ふとした事で、２．２で派閥のようなものができてしまいました。
向こうの１人が最近擦り寄ってくるようになったのだけど、
自分は家が近所だし子供の事もあるので乗り気ではないけど
仲良くしていった方がいいと思ってます。
しかし、もう一人はあまり接点がないためか「絶対に嫌」という
感じです。
こういう場合どういった行動をとっていけばいいのでしょうか？
向こうの１人が最近擦り寄ってくるようになったのだけど、
自分は家が近所だし子供の事もあるので乗り気ではないけど
仲良くしていった方がいいと思ってます。
しかし、もう一人はあまり接点がないためか「絶対に嫌」という
感じです。
こういう場合どういった行動をとっていけばいいのでしょうか？
交友苦手？日本代表の合宿における中田ヒダのポジション
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155354AA.JPG
練習試合の前の空き時間、選手がピッチに出てくる。
↓
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155600AA.JPG
自然とグループができる。楽しそうな、小野、高原、小笠原、稲本、中田浩二ら
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155442AA.JPG
こちらは中澤・福西・川口らのグループ。
↓
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155358AA.JPG
入りたいけど入れなくて、楽しそうな輪を見つめるしかない中田ヒダ
↓
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155412AA.JPG
「浩二、俺も入れてくれよ、浩二・・・」
↓
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155626AA.JPG
結局輪に入れてもらえなかったので、見かねたスタッフがヒダのもとへ
次の朝
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/am/1/093456AA.JPG
またひとりぼっち・・・
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/pm/0/155354AA.JPG
練習試合の前の空き時間、選手がピッチに出てくる。
↓
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自然とグループができる。楽しそうな、小野、高原、小笠原、稲本、中田浩二ら
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こちらは中澤・福西・川口らのグループ。
↓
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入りたいけど入れなくて、楽しそうな輪を見つめるしかない中田ヒダ
↓
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「浩二、俺も入れてくれよ、浩二・・・」
↓
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結局輪に入れてもらえなかったので、見かねたスタッフがヒダのもとへ
次の朝
ttp://newcs.futaba.fukushima.jp/zico-japan/20060522/am/1/093456AA.JPG
またひとりぼっち・・・
擦り寄ってくるとか、乗り気ではないとか、書く位なら
今までどおり離れてたほうがいいと思う？
子供の事とかいうなら派閥なんてやめるべきだと思う。
今までどおり離れてたほうがいいと思う？
子供の事とかいうなら派閥なんてやめるべきだと思う。
598 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 03:44:33 ID:SojJBQ3r
たしかに・・
でも派閥とか作りたがる人かなり多い･･･
公園に一緒に行かないだけで、まるで育児の出来ない
だめママのような目で見られることもあったな・・・
でも派閥とか作りたがる人かなり多い･･･
公園に一緒に行かないだけで、まるで育児の出来ない
だめママのような目で見られることもあったな・・・
>>595
「敵か味方か」でしか人を分けることのできない人に、
自分の価値観をあわせる必要はないよ。
理由もなく敵意を向けてくる人もいるけれど、
人間づきあいが不器用だから、挑発みたいになっちゃうんだろうね。
挑発に乗って相手のドロドロペースにはまるよりは、
悠然とにっこり構えて「こんにちは」だけで済ませてるほうが
いいと思う。
「敵か味方か」でしか人を分けることのできない人に、
自分の価値観をあわせる必要はないよ。
理由もなく敵意を向けてくる人もいるけれど、
人間づきあいが不器用だから、挑発みたいになっちゃうんだろうね。
挑発に乗って相手のドロドロペースにはまるよりは、
悠然とにっこり構えて「こんにちは」だけで済ませてるほうが
いいと思う。
>>599
面倒に巻き込まれるのが嫌なら、挨拶だけでどちらとも距離をあける。
面倒に巻き込まれるのが嫌なら、挨拶だけでどちらとも距離をあける。
602 ：595：2006/05/28(日) 09:24:00 ID:CqWFYV+5
擦り寄って来る人は今までさんざん利用され振り回されて来た人なので
本当は縁を切りたいです。会った時だけ悠然と挨拶していたいです、本当は。
しかし町内会も子供会も役員会も一緒、子供も仲がいいのでそういう訳には
いきません。向こうもそれなりに気を使ってるんだと思います。
でも心の中ではどうしても許せない部分があって、表面上仲良く世間話をして
いる自分が嫌になることがあります。
こういう気持ちって徐々に風化して何も感じなくなるものなんでしょうか？
本当は縁を切りたいです。会った時だけ悠然と挨拶していたいです、本当は。
しかし町内会も子供会も役員会も一緒、子供も仲がいいのでそういう訳には
いきません。向こうもそれなりに気を使ってるんだと思います。
でも心の中ではどうしても許せない部分があって、表面上仲良く世間話をして
いる自分が嫌になることがあります。
こういう気持ちって徐々に風化して何も感じなくなるものなんでしょうか？
603 ：age：2006/05/28(日) 09:46:39 ID:cttbEhof
＞６０２
私も同じような状況です。子供が関わらなければ絶対相手にしたくない
人間と、昨日も子供関係で遊んでしまって、仲良さげにしてしまいました。
以前その人に振りまわされて疲れたので、縁を切りたかったんだけど・・・
子供同士が別の仲良いお友達を作っていけば、関わらなくて済むと思うんだけど・・
今朝は自己嫌悪に陥ってしまいました。
子供が居ない友人に相談したら「子供は子供、あなたはあなた」っていわれたけど
そんなに簡単な世界じゃないよね・・・
苦痛だわ。早く子供が大きくなってママ友と縁を切りたい！！
私も同じような状況です。子供が関わらなければ絶対相手にしたくない
人間と、昨日も子供関係で遊んでしまって、仲良さげにしてしまいました。
以前その人に振りまわされて疲れたので、縁を切りたかったんだけど・・・
子供同士が別の仲良いお友達を作っていけば、関わらなくて済むと思うんだけど・・
今朝は自己嫌悪に陥ってしまいました。
子供が居ない友人に相談したら「子供は子供、あなたはあなた」っていわれたけど
そんなに簡単な世界じゃないよね・・・
苦痛だわ。早く子供が大きくなってママ友と縁を切りたい！！
いいじゃないか。表面上きちんと対応する。
そんな自分の感情ひとつで、周りや子どもに波風
たてちゃいけない、それがわかってるわけでしょう。
「えらいなぁ、自分、オトナになったなぁ」って
思ってればいいんだよ。
表面上でもつきあってれば、「意外とイイヤツじゃん」って
思うこともあるし、逆に「やっぱり・・・」なら、
子どもがらみがなくなった所で自然と切ればいい。
清濁あわせもってこその人間だよ。
清い水には魚も住まないってね。あまり潔癖にならんほうが良い。
そんな自分の感情ひとつで、周りや子どもに波風
たてちゃいけない、それがわかってるわけでしょう。
「えらいなぁ、自分、オトナになったなぁ」って
思ってればいいんだよ。
表面上でもつきあってれば、「意外とイイヤツじゃん」って
思うこともあるし、逆に「やっぱり・・・」なら、
子どもがらみがなくなった所で自然と切ればいい。
清濁あわせもってこその人間だよ。
清い水には魚も住まないってね。あまり潔癖にならんほうが良い。
605 ：sage：2006/05/28(日) 10:12:07 ID:cttbEhof
603です。sageと書かなくてはいけないんだね・・・ここのルールがわかって
なくてスミマセン
なくてスミマセン
606 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 10:15:27 ID:I78CAzRr
>>604
あなたの考え、好きだあ
あなたの考え、好きだあ
所詮は同業他社なんだから、失礼のないようにだけしておけばいい。
子供の関係がきれればそれで終わり。
子供会、町内会、役員会。それぞれのときだけ対応して、
あとの事は断ったら？
子供の関係がきれればそれで終わり。
子供会、町内会、役員会。それぞれのときだけ対応して、
あとの事は断ったら？
608 ：595：2006/05/28(日) 10:44:29 ID:CqWFYV+5
子供が仲がいいので学校帰りに毎日のように行き来してます。
こんな世の中なので帰りは親がどちらかの家に迎えに行くので
ほとんど毎日会わなくてはなりません。
他の家の子やお母さんを家にあげている時はその人もあげない
訳にもいかず・・・。
来年クラスが変わることを祈るばかりです。
つかず離れずの関係って言葉で言うのは簡単ですが実際は
難しいものですね。
こんな世の中なので帰りは親がどちらかの家に迎えに行くので
ほとんど毎日会わなくてはなりません。
他の家の子やお母さんを家にあげている時はその人もあげない
訳にもいかず・・・。
来年クラスが変わることを祈るばかりです。
つかず離れずの関係って言葉で言うのは簡単ですが実際は
難しいものですね。
604みたいな文体の人たまに見る。そんで、必ず後にほめレスがついているの。
一度は同じIDで書き込み＆ほめレスつけていて、一斉に自作自演笑われていたけど、
そいつの文体に本当にそっくり。
一度は同じIDで書き込み＆ほめレスつけていて、一斉に自作自演笑われていたけど、
そいつの文体に本当にそっくり。
いや本当に見るよ・・・。PC張り付いてるとか言われそうだけどw
別に609は卑屈になっていないとおもうがｗ
ポツンで頑張っている私、
今日はちょっと頼もしい場面に遭遇しました。
Aママが本人には聞こえないように
他のママの陰口を言ってるのを聞きました。
私はヒヤリとしてそっぽを向いたのですが、
そこにいたBママも私と同じような態度をとりました。
Bママは誰にでも友好的で、
私にも声をかけてきてくれるような人。
彼女とAママとはとても仲よしなんだと思っていたのですが、
こういうときはちゃんと線引きして接してるんですね。
群れて見えるママも、一枚岩じゃないんだなーと
楽な気持ちになりました。
>>609
病院行きます？
今日はちょっと頼もしい場面に遭遇しました。
Aママが本人には聞こえないように
他のママの陰口を言ってるのを聞きました。
私はヒヤリとしてそっぽを向いたのですが、
そこにいたBママも私と同じような態度をとりました。
Bママは誰にでも友好的で、
私にも声をかけてきてくれるような人。
彼女とAママとはとても仲よしなんだと思っていたのですが、
こういうときはちゃんと線引きして接してるんですね。
群れて見えるママも、一枚岩じゃないんだなーと
楽な気持ちになりました。
>>609
病院行きます？
614 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 16:28:17 ID:B+MVz8t8
アンタの最後一行に不快感
すまない。
<(_ _)>
<(_ _)>
615の顔文字を見て更に不快にｗ
618 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 16:55:43 ID:B+MVz8t8
614だけどいつ追い討ちしたっけ？
妊婦で腹がﾊﾟｯﾂﾝﾊﾟｯﾂに張り
体調悪くてランチ断った
ドタキャンだった自分も悪い
けどその後お見舞い～とかいって自宅に襲撃してこないで･･･
つか、どっから住所聞いたの？一度も来た事ないし
教えたこともないのに・・・。
ナビで調べてまでこないでください。
しかもお子まで連れてさ・・・
腹が張って寝ていたいんだよ。
中に入れてお茶だなんだともてなしたくなくて
居留守を使った自分・・・
居留守使ったのははじめてで
なんだか落ち込んだよ。
体調悪くてランチ断った
ドタキャンだった自分も悪い
けどその後お見舞い～とかいって自宅に襲撃してこないで･･･
つか、どっから住所聞いたの？一度も来た事ないし
教えたこともないのに・・・。
ナビで調べてまでこないでください。
しかもお子まで連れてさ・・・
腹が張って寝ていたいんだよ。
中に入れてお茶だなんだともてなしたくなくて
居留守を使った自分・・・
居留守使ったのははじめてで
なんだか落ち込んだよ。
>617
ちょっとしたジョークなのにｗ
>619
別に下げ進行じゃないよ。
ちょっとしたジョークなのにｗ
>619
別に下げ進行じゃないよ。
>>621
突っ込みでageるのはどうかな～と
個人的に思っただけよ。
ルールを押し付けたつもりはないのでｸﾙｯｸｰ
>>620
そゆときはホントに寝てていいんだよ～。
見舞われた病人がおもてなしするなんておかしいじゃんって
みんな思ってるよ。
昔かたぎな男や姑はいざ知らず。
あんまりいい人になっちゃダメだ。
突っ込みでageるのはどうかな～と
個人的に思っただけよ。
ルールを押し付けたつもりはないのでｸﾙｯｸｰ
>>620
そゆときはホントに寝てていいんだよ～。
見舞われた病人がおもてなしするなんておかしいじゃんって
みんな思ってるよ。
昔かたぎな男や姑はいざ知らず。
あんまりいい人になっちゃダメだ。
624 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 17:21:57 ID:+7+RPBkL
自分も604の事、攻撃っぽく言う人が
いるのかわからない。
前のレスに対して励ましてるようにとったけど。
中には説教がましく感じてしまう人もいるのかな。
気になったもので。
いるのかわからない。
前のレスに対して励ましてるようにとったけど。
中には説教がましく感じてしまう人もいるのかな。
気になったもので。
625 ：名無しの心子知らず：2006/05/28(日) 17:45:38 ID:Wi3aKQOx
ママ友いらない。はっきりいってウザイ。実家近い、旦那優しい、姑さん良い人、子供はかわいい。私は在宅で仕事してるし、公園なんかでアホなママと無駄な時間を過ごしたくない。デビュー？グループ？ 馬鹿みたいw
満たされて満足しているママがこのスレ覗くかな。
嫌な事があって、ここでガス抜きして、また明日からｶﾞﾝｶﾞﾙ。
優しく華麗にｽﾙｰしてさしあげないとw
嫌な事があって、ここでガス抜きして、また明日からｶﾞﾝｶﾞﾙ。
優しく華麗にｽﾙｰしてさしあげないとw
なんだかんだいってここのスレ住人は優しいな。
癒されたぞ。
癒されたぞ。
こちらからメアドを教えた時に、「じゃあ私のは後でメールしますね～」となったことが数件。
待てど暮らせどメール返って来なかった事そのうちまた数件。
うっかり忘れてるだけだよねーと思いつつ、
やっぱりカアチャン嫌われてるのかな ｼｮﾎﾞﾝ
ばたばたしてるときに教えた自分もタイミング悪過ぎだけど、
複数件あると落ち込むよ～
待てど暮らせどメール返って来なかった事そのうちまた数件。
うっかり忘れてるだけだよねーと思いつつ、
やっぱりカアチャン嫌われてるのかな ｼｮﾎﾞﾝ
ばたばたしてるときに教えた自分もタイミング悪過ぎだけど、
複数件あると落ち込むよ～
近所のママさんと子供達が、夕方になると家から出てきてたむろしてる…。
「お前も何か話してこいよ」と旦那に言われるけどできません。
明日も旦那に言われるの、嫌だな…。
雨降らないかな…。
「お前も何か話してこいよ」と旦那に言われるけどできません。
明日も旦那に言われるの、嫌だな…。
雨降らないかな…。
634 ：名無しの心子知らず：2006/05/29(月) 17:25:17 ID:hJhrRaN/
旦那とか身内に友達いないの～と言われたり、
思われたりして哀れんだ目で見られるのが一番凹む・・・・。
思われたりして哀れんだ目で見られるのが一番凹む・・・・。
旦那の出勤時間と近所の親子達の集まる時間が重なっているので、
余計ツライ…。「ほら今から行ってきなよ」って…。
今日なんか旦那の手前、外に行くフリをしてしまった…。
余計ツライ…。「ほら今から行ってきなよ」って…。
今日なんか旦那の手前、外に行くフリをしてしまった…。
あ、633です。
友人の旦那いわく、妻が孤立している状態はとても心配なんだそうです。
うちの夫にはママ友の煩わしさなど愚痴りまくっているにも関わらず
ママ友と交流の有った話しをすると、良かったじゃないか。とか
嫌味っぽく言われます・・最近はグチても無視されるし・・
旦那様方には理解出来ないのでしょうね。
うちの夫にはママ友の煩わしさなど愚痴りまくっているにも関わらず
ママ友と交流の有った話しをすると、良かったじゃないか。とか
嫌味っぽく言われます・・最近はグチても無視されるし・・
旦那様方には理解出来ないのでしょうね。
638 ：名無しの心子知らず：2006/05/29(月) 18:07:02 ID:ljcWxuiP
ここの人達が近所のママだったらいいのになぁ・・・
私ならうれしくてメール送るのになぁ・・・
でもポツンな人がいても、好きでそうしてるのかなと思って声かけれなかったり。
ポツンでさみしいって言ってる人も、案外そう思われてるだけかもしれないよ。
私ならうれしくてメール送るのになぁ・・・
でもポツンな人がいても、好きでそうしてるのかなと思って声かけれなかったり。
ポツンでさみしいって言ってる人も、案外そう思われてるだけかもしれないよ。
>>638
禿同。
幼稚園のクラスにね
私と同じ匂いを感じるﾎﾟﾂﾝﾏﾏﾝを発見したの。
オサレ感のあるﾏﾏﾝなのだが、いつもﾑｯﾂﾘしてる。
この前の参観日、少しでも会話できるかもと思い
ｼﾞﾜﾘｼﾞﾜﾘとさりげなくﾏﾏﾝに接近してみたのだが
なんか話しかけ辛く、きっかけも無いまま終了してしまった。
自分もﾎﾟﾂﾝしてる時どんな顏してるだろうか、
話しかけんなオーラが出てはいないかと、考えてしまったよ。
禿同。
幼稚園のクラスにね
私と同じ匂いを感じるﾎﾟﾂﾝﾏﾏﾝを発見したの。
オサレ感のあるﾏﾏﾝなのだが、いつもﾑｯﾂﾘしてる。
この前の参観日、少しでも会話できるかもと思い
ｼﾞﾜﾘｼﾞﾜﾘとさりげなくﾏﾏﾝに接近してみたのだが
なんか話しかけ辛く、きっかけも無いまま終了してしまった。
自分もﾎﾟﾂﾝしてる時どんな顏してるだろうか、
話しかけんなオーラが出てはいないかと、考えてしまったよ。
>>633
うちの旦那と似てる。私が「幼稚園のお茶会憂鬱・・・」「親子遠足やだな・・・」
と言ったら「何で？楽しそうじゃん」だってさ。ならオマエが行けや・・・。
男の人にはこの微妙なママ友の感覚が理解出来ないらしい。
うちの旦那と似てる。私が「幼稚園のお茶会憂鬱・・・」「親子遠足やだな・・・」
と言ったら「何で？楽しそうじゃん」だってさ。ならオマエが行けや・・・。
男の人にはこの微妙なママ友の感覚が理解出来ないらしい。
来年４月に幼稚園に入る息子。
昼間二人でいられるのもあと少しなので、
ママ友との付き合いよりも息子と二人でまったり過ごそう！と
最近息子と二人で公園に行く事が多くなった。
今日も誰にも会いたくなかったので、ちょっと遠くの大きな公園に行ったら
知り合いに会ってしまった･･･
「１人？」と聞かれて「うん。」と答えたら
「私は友達と会う約束してるの～」と言われた･･･
気がつくと周りもグループで来てる人達ばかり。
なんとなく寂しくなったし、息子にも悪い気がした。
やっぱりちょっと無理してでも、友達と遊ぶ日をたくさん作った方がいいのかなぁ････
でも約束して公園に行ったり、児童館に行ったりするのって
約束を取り付けるまでがめんどくさいし、気を使う。
思い立った時に、二人だけで出かけた方が気楽で楽しいんだよね･･･
昼間二人でいられるのもあと少しなので、
ママ友との付き合いよりも息子と二人でまったり過ごそう！と
最近息子と二人で公園に行く事が多くなった。
今日も誰にも会いたくなかったので、ちょっと遠くの大きな公園に行ったら
知り合いに会ってしまった･･･
「１人？」と聞かれて「うん。」と答えたら
「私は友達と会う約束してるの～」と言われた･･･
気がつくと周りもグループで来てる人達ばかり。
なんとなく寂しくなったし、息子にも悪い気がした。
やっぱりちょっと無理してでも、友達と遊ぶ日をたくさん作った方がいいのかなぁ････
でも約束して公園に行ったり、児童館に行ったりするのって
約束を取り付けるまでがめんどくさいし、気を使う。
思い立った時に、二人だけで出かけた方が気楽で楽しいんだよね･･･
わからずやの旦那に言ってやりたい。
あのね
ママ友づきあいは遊びじゃないの
仕事なの
派閥
足の引っ張り合い
抜け駆け
根回し
賄賂
そーいうのが求められる仕事の世界なの
>>642
アナタは子ども中心。
その知り合いその他は大人中心。
子ども中心で回ってる世の中ってよく言われるけど、
子どもダシにしてるだけで
親が自分の都合で動いてるのは
昔と変わらないような気がする。
あのね
ママ友づきあいは遊びじゃないの
仕事なの
派閥
足の引っ張り合い
抜け駆け
根回し
賄賂
そーいうのが求められる仕事の世界なの
>>642
アナタは子ども中心。
その知り合いその他は大人中心。
子ども中心で回ってる世の中ってよく言われるけど、
子どもダシにしてるだけで
親が自分の都合で動いてるのは
昔と変わらないような気がする。
誰の友達と遊ぶ機会を作ったほうがいいと思ってるの？
自分のママ友の子供ってこと？
それは子供にとって友達じゃないんだよね。
ママのお友達なんだから
別に子供のことを思って会う回数増やす必要ないんじゃない？
子供なんて幼稚園にはいりゃ
勝手に友達見つけてくるわよ。
自分のママ友の子供ってこと？
それは子供にとって友達じゃないんだよね。
ママのお友達なんだから
別に子供のことを思って会う回数増やす必要ないんじゃない？
子供なんて幼稚園にはいりゃ
勝手に友達見つけてくるわよ。
646 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 00:42:08 ID:79kvwk4i
子供には、幼稚園に入れば友達できるだろうって思ってるけど
たまに知り合いの子に会った時、我が子の嬉しそうにはしゃぐ
姿みるとつらいよ。
ｶｱﾁｬﾝがんばって知り合い増やさなくちゃならんかね。
少しはママ友達作ろうと努力もしてみたけど、結局友達付き合い
する魅力のない人と思われてんのかね、、と思うと凹むよ。
ｸﾞﾁですみません。
たまに知り合いの子に会った時、我が子の嬉しそうにはしゃぐ
姿みるとつらいよ。
ｶｱﾁｬﾝがんばって知り合い増やさなくちゃならんかね。
少しはママ友達作ろうと努力もしてみたけど、結局友達付き合い
する魅力のない人と思われてんのかね、、と思うと凹むよ。
ｸﾞﾁですみません。
647 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 00:49:55 ID:eY7Bqx7w
プレに通ってるんだけど、
今日は「二組で組になってください」
って言われてあぶれちゃったよ。
どっか余るだろと思って待ってたら、ほんと最後になっちゃった。
ちょっと（嘘。実はかなり）凹んだ。
でも帰りに他の人と少ししゃべったので元気になった。
今日は「二組で組になってください」
って言われてあぶれちゃったよ。
どっか余るだろと思って待ってたら、ほんと最後になっちゃった。
ちょっと（嘘。実はかなり）凹んだ。
でも帰りに他の人と少ししゃべったので元気になった。
648 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 01:46:35 ID:hXP96Ccd
>647
それは小学校などでたまにあるアレですね。
そういえばｼﾞｮｽｨであぶれるのはいつも自分だった。orz
遠い日のトラウマです。
指導者は奇数を把握していたのかな。
配慮に欠けてるよね。
本当乙でした。
それは小学校などでたまにあるアレですね。
そういえばｼﾞｮｽｨであぶれるのはいつも自分だった。orz
遠い日のトラウマです。
指導者は奇数を把握していたのかな。
配慮に欠けてるよね。
本当乙でした。
649 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 10:54:13 ID:yrXFyX5t
ママ友の一人に行動をチェックされてる。
「昨日はどこに行ってきたの？」と必ず聞かれる。
そんなのわざわざ答える必要あるんか。
で、私の車や自転車がないとママ友の家に電話が
くるらしい（用事のない電話なのでバレバレ）
私の携帯やメールにも「今どこ？」とかくるし。
こういう人にはどんな対処したらいいのかな。
正直気持ち悪いし少し怖いです。
「昨日はどこに行ってきたの？」と必ず聞かれる。
そんなのわざわざ答える必要あるんか。
で、私の車や自転車がないとママ友の家に電話が
くるらしい（用事のない電話なのでバレバレ）
私の携帯やメールにも「今どこ？」とかくるし。
こういう人にはどんな対処したらいいのかな。
正直気持ち悪いし少し怖いです。
650だけど、私の場合、賃貸ﾏﾝｿﾝの時のお隣りさんだったんだけど
壁に耳を当てて会話を聞かれてたよ…
それを本人が嬉しそうに打ち明けてきた時はマジ怖かった。
壁に耳を当てて会話を聞かれてたよ…
それを本人が嬉しそうに打ち明けてきた時はマジ怖かった。
私もだめです。自分からはあんまり話しかけられない。緊張が伝わり、せっかく話しかけてもらえても続かない。
はあ～。
ま、無理に友達作るよりも、家庭でお母さんが明るいのが一番でしょ？
そう思って最近は割り切っています。
確かに遠足とか、厳しいな～って思うときもありますけど。６４７さんの気持ちわかります！ほんとに、ひどい。それはやり方が悪いね
。
はあ～。
ま、無理に友達作るよりも、家庭でお母さんが明るいのが一番でしょ？
そう思って最近は割り切っています。
確かに遠足とか、厳しいな～って思うときもありますけど。６４７さんの気持ちわかります！ほんとに、ひどい。それはやり方が悪いね
。
私もあぶれ組だったなー。
好きな人同士でグループ作るのつらかったよ。
「花いちもんめ」もいつも最後まで残ったし。
大人になった今でも、あの時のことは忘れない。
子供の頃の一人ぼっちの思い出は絶対に忘れないよ。
>>647さんの場合だけど、
プレって、仲良し同士で来てる人が多いの？
だいたい、皆大人なんだから、その辺の隣同士とかで
さっさと組になればいいと思うんだけど。
私は仕事してるので、普段は仕事の同僚とのおつき合いが多い。
今日は仕事休みなので、午前中から、大手スーパー行ったら、
何とまあ、親子グループの多いこと！しかも、皆ベビカ引いてるので、
ベビカの固まりがあちこちに見られた。
カフェのテラスで子供とお茶でも・・と思ったのに、待ち合わせに使う
ママグループが多くて、ベビカに占拠されてて、凹んで帰ってきた。
あれはあれで楽しそうに見えた。自分には経験のないことだけど。
好きな人同士でグループ作るのつらかったよ。
「花いちもんめ」もいつも最後まで残ったし。
大人になった今でも、あの時のことは忘れない。
子供の頃の一人ぼっちの思い出は絶対に忘れないよ。
>>647さんの場合だけど、
プレって、仲良し同士で来てる人が多いの？
だいたい、皆大人なんだから、その辺の隣同士とかで
さっさと組になればいいと思うんだけど。
私は仕事してるので、普段は仕事の同僚とのおつき合いが多い。
今日は仕事休みなので、午前中から、大手スーパー行ったら、
何とまあ、親子グループの多いこと！しかも、皆ベビカ引いてるので、
ベビカの固まりがあちこちに見られた。
カフェのテラスで子供とお茶でも・・と思ったのに、待ち合わせに使う
ママグループが多くて、ベビカに占拠されてて、凹んで帰ってきた。
あれはあれで楽しそうに見えた。自分には経験のないことだけど。
654 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 11:23:49 ID:M+FYLKED
初めまして。
私は子供が小さい頃公園などに連れていくのが苦痛でした。人間関係が面倒で。ある所に相談したら「無理しなくていいんだよ」って言われました。「無理していかなくていい。お休みしてもいいんだよ」って。気が楽になった。
自分のペースでやるようになったら楽になったよ。
今は子供も小学４年。昔の心配は何だったんだって思う位、毎日のように友達と遊んでます。
私は子供が小さい頃公園などに連れていくのが苦痛でした。人間関係が面倒で。ある所に相談したら「無理しなくていいんだよ」って言われました。「無理していかなくていい。お休みしてもいいんだよ」って。気が楽になった。
自分のペースでやるようになったら楽になったよ。
今は子供も小学４年。昔の心配は何だったんだって思う位、毎日のように友達と遊んでます。
655 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 12:48:42 ID:xPX3lUAW
入園して1ヶ月ずーっとここにいます。励まされますね。もうすぐお迎えの時間。鬱です
。
。
656 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 13:44:18 ID:QtDhW81n
>653
お仕事されてるんですね。イイナ～
今日天気が良いので近くの公園に行ったんですが、
皆、ママ友と待ち合わせしてるのね。。
道理で話し掛けても上の空って感じ。
公園くらいなんで１人で行けないのかな？理解出来ないです。
上の子の時と同じ公園に通ってるけど、
どうしてもグループって出来るね。上の子の時も下の子の時もポツーンだよW
もう慣れたけどさ。
もっと遠くの広い公園に行こうかな。
そうすると上の幼稚園バスのお迎えに間に合わなそうだしな。
上の子の居る公園通いって難しいね。
お仕事されてるんですね。イイナ～
今日天気が良いので近くの公園に行ったんですが、
皆、ママ友と待ち合わせしてるのね。。
道理で話し掛けても上の空って感じ。
公園くらいなんで１人で行けないのかな？理解出来ないです。
上の子の時と同じ公園に通ってるけど、
どうしてもグループって出来るね。上の子の時も下の子の時もポツーンだよW
もう慣れたけどさ。
もっと遠くの広い公園に行こうかな。
そうすると上の幼稚園バスのお迎えに間に合わなそうだしな。
上の子の居る公園通いって難しいね。
入園後、徒歩通園なら知り合いできるだろうと思い早２ヶ月。
ウチの幼稚園はバス通園がほとんどだった…もうグループできてるよぉ…(ToT)
徒歩の人も仲良し同士ばかりだし。
どうすれば今から輪に入れるかなぁ？
ウチの幼稚園はバス通園がほとんどだった…もうグループできてるよぉ…(ToT)
徒歩の人も仲良し同士ばかりだし。
どうすれば今から輪に入れるかなぁ？
グループって何だろって時々思います。
今のグループから抜け出したいとも思っています。
6人のグループなのですが、この前その中の一人（Ｃさんの子供の）の誕生会を
しました。
6人で少しずつお金を出し合ってプレゼントを買ったのですが、
何だかしらないけど、誕生会には他のママ（Ｂさん）＆子も呼ばれていました。
そのママ（Ｂさん）＆子はグループの中のＡさんＣさんと仲良く、個別で会ったり
しているんですよね。だったらややこしいことしないでＢさんもグループ一員
で良いじゃないと思うんですが。
Ａさん私、Ｂさんは同じﾏﾝｼｮﾝだから、よけいややこしい。
昨日もＡとＢでどこかに出かけていたし。
あーﾒﾝﾄﾞｸｾ。こんなグループ抜け出したい。
今のグループから抜け出したいとも思っています。
6人のグループなのですが、この前その中の一人（Ｃさんの子供の）の誕生会を
しました。
6人で少しずつお金を出し合ってプレゼントを買ったのですが、
何だかしらないけど、誕生会には他のママ（Ｂさん）＆子も呼ばれていました。
そのママ（Ｂさん）＆子はグループの中のＡさんＣさんと仲良く、個別で会ったり
しているんですよね。だったらややこしいことしないでＢさんもグループ一員
で良いじゃないと思うんですが。
Ａさん私、Ｂさんは同じﾏﾝｼｮﾝだから、よけいややこしい。
昨日もＡとＢでどこかに出かけていたし。
あーﾒﾝﾄﾞｸｾ。こんなグループ抜け出したい。
えっ別にいいんじゃないの?何がいけないのかぜんぜんわからない。
何がいけないのかよくわからないけど。
嫌なら抜ければいいと思うよ。
誘われても断って、自分から誘うのは一切やめて。
2.3度断れば誘われなくなって終わるから。
嫌なら抜ければいいと思うよ。
誘われても断って、自分から誘うのは一切やめて。
2.3度断れば誘われなくなって終わるから。
661 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 15:20:16 ID:cAUfw4F3
私もバスですが、一人のほうが気楽です。
年少の時バスに乗る場所に、年長さんが一緒だったのですが、毎日なので面倒でした。
話すの自体があまり好きじゃ無いので知らない人ばかりの方が楽です。
今日はじめてリトルに行ったのですが、何人か近所ってことが、話してて分かりました。
仲良くなりたい気持ちもありますが、親しくならないほうがこれから楽かな？と思ったりします。
冷めすぎかな？でも今頑張らないとそのうち仲良しが出来てしまうし、それもちと寂しいって思う自分もいます。
近所ともイマイチ馴染めてないし。
積極的に話し掛けようとしな
年少の時バスに乗る場所に、年長さんが一緒だったのですが、毎日なので面倒でした。
話すの自体があまり好きじゃ無いので知らない人ばかりの方が楽です。
今日はじめてリトルに行ったのですが、何人か近所ってことが、話してて分かりました。
仲良くなりたい気持ちもありますが、親しくならないほうがこれから楽かな？と思ったりします。
冷めすぎかな？でも今頑張らないとそのうち仲良しが出来てしまうし、それもちと寂しいって思う自分もいます。
近所ともイマイチ馴染めてないし。
積極的に話し掛けようとしな
662 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 15:22:01 ID:cAUfw4F3
最後の文章、消し忘れてました。すいません。
664 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 15:30:47 ID:z5HUxfDR
>656公園くらいなんで１人で行けないのかな？理解出来ないです。
↑余計なお世話なんでしょうね。
↑余計なお世話なんでしょうね。
666 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 15:31:52 ID:O2noa2Fx
>>663
うちは戸建だけど、まったく同じ～！そうそう、6時過ぎまで
つるんで話してるんだよね。まったく夕飯の支度はどうしてるん
だろうとか思うよねー。
本当にどうしてみんなつるむんでしょう？公園行っても
みんな仲良しグループみたいのでかたまってるんだよね。
ホント疲れるよなー。
うちは戸建だけど、まったく同じ～！そうそう、6時過ぎまで
つるんで話してるんだよね。まったく夕飯の支度はどうしてるん
だろうとか思うよねー。
本当にどうしてみんなつるむんでしょう？公園行っても
みんな仲良しグループみたいのでかたまってるんだよね。
ホント疲れるよなー。
667 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 15:33:45 ID:O2noa2Fx
>>666
いやいや、私も理解出来ないですよ。いつも一緒じゃなきゃ･･
みたいな感じ本当に理解出来ないです。
自分のやりたいこととかないから、ただなんとなくいつも
一緒につるむしかないって感じなのかしら･･･？？とか思っちゃうもの。
いやいや、私も理解出来ないですよ。いつも一緒じゃなきゃ･･
みたいな感じ本当に理解出来ないです。
自分のやりたいこととかないから、ただなんとなくいつも
一緒につるむしかないって感じなのかしら･･･？？とか思っちゃうもの。
668 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 15:35:11 ID:z5HUxfDR
>>664
思っていることはむしろ逆です。
Ｂさんはいつもグループにくっ付いてくる（Ａさんが誘う）から、
いっそのこと同じグループで良いじゃないかと思うのです。
どんどん色んな人がグループに入って、膨らんで破裂すれば良いのに。
あとグループのメンバーと、ﾏﾝｼｮﾝの友達（一軒家の場合はご近所さん）が
重複していると、ややこしいですね。
思っていることはむしろ逆です。
Ｂさんはいつもグループにくっ付いてくる（Ａさんが誘う）から、
いっそのこと同じグループで良いじゃないかと思うのです。
どんどん色んな人がグループに入って、膨らんで破裂すれば良いのに。
あとグループのメンバーと、ﾏﾝｼｮﾝの友達（一軒家の場合はご近所さん）が
重複していると、ややこしいですね。
だからあ、なんでわざわざグループに入らなければいけないのか。
あなたの言っているグループって言う物の定義がわからない。
あなたの言っているグループって言う物の定義がわからない。
671 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 16:18:23 ID:LplUlrSx
言ってる本人が、一番グループにこだわってる気がする。
672 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 16:35:07 ID:z5HUxfDR
やっぱりそう思うよね。私はq5enDQaUが言っている意味が理解出来ないんだけど、
誰が解る人がいるなら説明して欲しい。
誰が解る人がいるなら説明して欲しい。
673 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 16:35:25 ID:j6Gcgelz
658は、きっとBとは仲良くないんだと思う。
で、Bは、グループには入りたくないんだと思う。
でもAやCとは仲いいから、658含めたグループの集まりには
時々入ってくるんだけど、例えばこれが６５８の子の誕生会だったら
絶対Bは来ないんだと思う。
Bが、自分に都合いいときだけ来るってのが非常に気に入らない。
６５８は、グループ内の集まりとか、気が進まなくても参加すること
あるというのが時々めんどくさくなって、抜け出したいと思っている。
でも同じマンションとかの間柄だと、抜けてからも顔合わせる機会が
多いから、非常に気まずくなりそうで困っている。
こんな所…、かな？
私の解釈では。
で、Bは、グループには入りたくないんだと思う。
でもAやCとは仲いいから、658含めたグループの集まりには
時々入ってくるんだけど、例えばこれが６５８の子の誕生会だったら
絶対Bは来ないんだと思う。
Bが、自分に都合いいときだけ来るってのが非常に気に入らない。
６５８は、グループ内の集まりとか、気が進まなくても参加すること
あるというのが時々めんどくさくなって、抜け出したいと思っている。
でも同じマンションとかの間柄だと、抜けてからも顔合わせる機会が
多いから、非常に気まずくなりそうで困っている。
こんな所…、かな？
私の解釈では。
675 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 17:16:37 ID:CmSyHvJ5
>>653 「花いちもんめ」かあ～ 懐かしいけどけっこう残酷な遊びかもしれん
676 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 17:17:00 ID:O2noa2Fx
疲れる･･････
>>674でそーかなるほどと思った。
>>658にとってグループってのは、
自治会とかPTAと似たような感覚なんだろう。
でもインフォーマルな分、何のフォローも保障もないから、
不安もストレスも大きいと思う。
だから「おいしいとこだけ取ってんじゃねーよ」という気持ちになるのかも。
658ﾀﾝも、次回何かあったら
他の人誘ってみるのがいいんじゃないかと。
>>658にとってグループってのは、
自治会とかPTAと似たような感覚なんだろう。
でもインフォーマルな分、何のフォローも保障もないから、
不安もストレスも大きいと思う。
だから「おいしいとこだけ取ってんじゃねーよ」という気持ちになるのかも。
658ﾀﾝも、次回何かあったら
他の人誘ってみるのがいいんじゃないかと。
678 ：672：2006/05/30(火) 18:19:22 ID:z5HUxfDR
そっか、なるほど！658とＢが仲が良くないって考えれば、658の書き込みは理解出来る。
自分は苦労してグループに入っていてそこでAさんやCさんとも仲良くなれたのに、
Bさんはグループにも属していないのにAさんやCさんと遊びに行くのが気にくわない訳か。
でもやっぱり658はグループに固執しすぎてる気がする。そんなに頑なに考えていると
何かあった時（グループ内でのシカトとか）が大変だ。もう少し他の人にも目を向けた方が
いいような気がするよ。
自分は苦労してグループに入っていてそこでAさんやCさんとも仲良くなれたのに、
Bさんはグループにも属していないのにAさんやCさんと遊びに行くのが気にくわない訳か。
でもやっぱり658はグループに固執しすぎてる気がする。そんなに頑なに考えていると
何かあった時（グループ内でのシカトとか）が大変だ。もう少し他の人にも目を向けた方が
いいような気がするよ。
679 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 18:34:57 ID:k7N8Laz1
('A`)
幼稚園生活も３年目となりましたが、「グループ」なんて最初のままのメンバー
保つ方が難しいよ。近所（同マンソン）つながり、上の子つながり、下の子つ
ながり、習い事つながり等いろんな線がそれぞれから出てるでしょ。
グループ以外の人と口きいたらいけないの？ グループにこだわってる人ほど
自分の首しめてるんじゃない？
年長だと勝手に友達と約束してくるし、親の決めた子とずっと仲良しってわけ
じゃなくなるから子がからむと余計にグループなんて無意味。
子が幼稚園いってる間にランチ行ったり、買い物行ったりするメンバーは
子の男女も関係なく、近所かどうかも関係なく、「気が合う人」だな。
子供が遊びたい人と私が遊びたい人は必ずしもイコールじゃない。こんなこと
当たり前なんだけど、２歳～５歳までは子供のためと言いながら自分のために
必死でした。やっと気づいて少し楽になった。
上が小４なんだけど、こっちは子供の性別もクラスも学年も飛び越えて仲良く
してる（たまにランチ程度だけど）。誰が誰を新しく連れてきてもすんなり
仲良くしてるよ。Bが気に食わないなら>>658が抜ければいい話。
保つ方が難しいよ。近所（同マンソン）つながり、上の子つながり、下の子つ
ながり、習い事つながり等いろんな線がそれぞれから出てるでしょ。
グループ以外の人と口きいたらいけないの？ グループにこだわってる人ほど
自分の首しめてるんじゃない？
年長だと勝手に友達と約束してくるし、親の決めた子とずっと仲良しってわけ
じゃなくなるから子がからむと余計にグループなんて無意味。
子が幼稚園いってる間にランチ行ったり、買い物行ったりするメンバーは
子の男女も関係なく、近所かどうかも関係なく、「気が合う人」だな。
子供が遊びたい人と私が遊びたい人は必ずしもイコールじゃない。こんなこと
当たり前なんだけど、２歳～５歳までは子供のためと言いながら自分のために
必死でした。やっと気づいて少し楽になった。
上が小４なんだけど、こっちは子供の性別もクラスも学年も飛び越えて仲良く
してる（たまにランチ程度だけど）。誰が誰を新しく連れてきてもすんなり
仲良くしてるよ。Bが気に食わないなら>>658が抜ければいい話。
AとBが遊びに行ってるって書いてるけど良いんじゃないかな？
今、仲良くしてるグループはグループ以外の人と個人的に約束しにくい空気なのかな？
なのにAは気にせず行動してる。私は気使ってそんな事さないのに。
しがらみあるし面倒～抜けたい～
でも完全に抜けるとなるとマンションで顔合わすから困る。ってとこかな？
あんまり分からないんだけど。
グループの人とも交流して他に仲良い人が居るならその人とも仲良くしたらどうかな？
抜ける、抜けないなんて堅苦しく考えないで。
検討違いレスだろうけど解釈が難しい。
今、仲良くしてるグループはグループ以外の人と個人的に約束しにくい空気なのかな？
なのにAは気にせず行動してる。私は気使ってそんな事さないのに。
しがらみあるし面倒～抜けたい～
でも完全に抜けるとなるとマンションで顔合わすから困る。ってとこかな？
あんまり分からないんだけど。
グループの人とも交流して他に仲良い人が居るならその人とも仲良くしたらどうかな？
抜ける、抜けないなんて堅苦しく考えないで。
検討違いレスだろうけど解釈が難しい。
6人グループってことに固執してるよね、確かに。
なんでメンバーでもない人が、うちのメンバーと仲良くするのよ！
って感じ・・・仲良くするなら、グループに入りなさいよって。
そういう人がひとりでもいると、グループ内に確執ができそうだわ。
自分だけなんじゃないの？「うちらは6人グループです！」って
思い込んでるのは。
なんでメンバーでもない人が、うちのメンバーと仲良くするのよ！
って感じ・・・仲良くするなら、グループに入りなさいよって。
そういう人がひとりでもいると、グループ内に確執ができそうだわ。
自分だけなんじゃないの？「うちらは6人グループです！」って
思い込んでるのは。
684 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 19:15:20 ID:mYTQsG5W
泣く九九九九気にノラ君な油生身区七
皆さんありがとうございます。
なんとなく682さんの途中からの解釈と674さんの後半部分の解釈が合っているかな
という感じです。Ｂさんのことは嫌いじゃないんです。
むしろＡさんのことが。えへへ。
こんな変なグループは特別みたいですね。2chでも理解されないのでは、
直接ＡとＢに言っても理解されないでしょうね。
それでもグループのＥさんＦさんもおかしいと思っているようです。
今日はＤさんから明日児童館にみんなで集まろうってメールが来たのですが、
Ｂさんはメンバーに入っていませんでした。
でもまたＡがＢ誘うと思うのだけど。
私はメンドクセと思って断りました。これからは個別にＥＦと仲良くして
グループからは抜けようと思っています。
なんとなく682さんの途中からの解釈と674さんの後半部分の解釈が合っているかな
という感じです。Ｂさんのことは嫌いじゃないんです。
むしろＡさんのことが。えへへ。
こんな変なグループは特別みたいですね。2chでも理解されないのでは、
直接ＡとＢに言っても理解されないでしょうね。
それでもグループのＥさんＦさんもおかしいと思っているようです。
今日はＤさんから明日児童館にみんなで集まろうってメールが来たのですが、
Ｂさんはメンバーに入っていませんでした。
でもまたＡがＢ誘うと思うのだけど。
私はメンドクセと思って断りました。これからは個別にＥＦと仲良くして
グループからは抜けようと思っています。
聞いているだけで面倒でイライラするのは私だけだろうか。
自分だったら、全員挨拶だけにする。
同じマンションとか、物理的な距離が近い相手とは、
意図して距離は多めにあけるよ。
なんかあったときに、これ程面倒な相手はいないんで。
入園前であれば、園を別にすればいい。
これだけでかなり改善できる。
パートでもして保育園に入れて、保育園で子供の友達は作る。
生活時間帯がまるまる変わるから、関わらなくても普通になるよ。
自分だったら、全員挨拶だけにする。
同じマンションとか、物理的な距離が近い相手とは、
意図して距離は多めにあけるよ。
なんかあったときに、これ程面倒な相手はいないんで。
入園前であれば、園を別にすればいい。
これだけでかなり改善できる。
パートでもして保育園に入れて、保育園で子供の友達は作る。
生活時間帯がまるまる変わるから、関わらなくても普通になるよ。
他の人も良く思ってないって事は文章で伝えきれない何かがあるんだね。
上手く楽になれたらいいね。
上手く楽になれたらいいね。
さっきは読みのがしたけど、
>グループのＥさんＦさんもおかしいと思っているようです。
ってことは、
同じグループの人の、あまりよくないイメージの話をしてるの？
それ、まずいと思うけど。
そのEFが、口ではおかしいって言っているけど、
実際はその相手とツーカーだったら大変だよ？
そうでなくても、トラブルを面白がる人だったら槍玉になりかねない。
腹を割った話しなんて地雷源にビキニで踊りこむみたいなモノだよ。
お互いに知っている相手の話題は基本的に避けるほうがいい。
相手が一方的にふってきたとしても注意が必要。
うんてうなずいただけで、●●さんがこう言ってたって、
言いふらすやつはいる。
>グループのＥさんＦさんもおかしいと思っているようです。
ってことは、
同じグループの人の、あまりよくないイメージの話をしてるの？
それ、まずいと思うけど。
そのEFが、口ではおかしいって言っているけど、
実際はその相手とツーカーだったら大変だよ？
そうでなくても、トラブルを面白がる人だったら槍玉になりかねない。
腹を割った話しなんて地雷源にビキニで踊りこむみたいなモノだよ。
お互いに知っている相手の話題は基本的に避けるほうがいい。
相手が一方的にふってきたとしても注意が必要。
うんてうなずいただけで、●●さんがこう言ってたって、
言いふらすやつはいる。
689 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 20:59:34 ID:z5HUxfDR
なんだかもの凄くややこしいグループだ。私ならそんなグループにはいたくない。
686のように挨拶や会ったら世間話する程度の間柄にしておく。
しかも
>グループのＥさんＦさんもおかしいと思っているようです。
だし、なんか起こりそうだ。
686のように挨拶や会ったら世間話する程度の間柄にしておく。
しかも
>グループのＥさんＦさんもおかしいと思っているようです。
だし、なんか起こりそうだ。
同じマンションとか、近所同士でグループってのはなかなか難しいですね。
ちょっと豚切りな話ですが、
私は普段からポツンな者で、でもまあそれなりに割り切って生活しつつ、
ママ友できたらいいな～と思ってるクチなんですが、最近、児童館の
集まりにて、同じマンションに住んでる方がいることが判明しました。
その人は、児童館ではグループに属してはいるらしく、誰かしらと
お話してるんだけど終わるとさっさと帰るみたいで（ずっと児童館で
遊んでいくグループも多し）、でも私も児童館で出会いがしらに普通に
挨拶はする感じ。見た感じ、それほどべったりした感じの方ではなさそうです。
「○○マンションの方ですよね？」って声かけるには至ってないけど、
いずれ同じ幼稚園に通いそうな気はするし、そうすると送迎バスとかで
朝夕会うことにはなりそうですよね。
程よく、つかず離れずの間柄になれたらいいな～と思っています。
いきなり近づいたりして、かえって険悪にならないといいのですが。
ちょっと豚切りな話ですが、
私は普段からポツンな者で、でもまあそれなりに割り切って生活しつつ、
ママ友できたらいいな～と思ってるクチなんですが、最近、児童館の
集まりにて、同じマンションに住んでる方がいることが判明しました。
その人は、児童館ではグループに属してはいるらしく、誰かしらと
お話してるんだけど終わるとさっさと帰るみたいで（ずっと児童館で
遊んでいくグループも多し）、でも私も児童館で出会いがしらに普通に
挨拶はする感じ。見た感じ、それほどべったりした感じの方ではなさそうです。
「○○マンションの方ですよね？」って声かけるには至ってないけど、
いずれ同じ幼稚園に通いそうな気はするし、そうすると送迎バスとかで
朝夕会うことにはなりそうですよね。
程よく、つかず離れずの間柄になれたらいいな～と思っています。
いきなり近づいたりして、かえって険悪にならないといいのですが。
同じマンションの人って、近づいてから気が合わないと
やりにくそう。
やりにくそう。
692 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 21:21:14 ID:4dvfYX0w
658つける薬なし。
グループ外とは仲良くするな、トイレも一緒、と誓約書をかわせば
よいと思う。
グループ外とは仲良くするな、トイレも一緒、と誓約書をかわせば
よいと思う。
>>692
ちゃんと読んでもらっていますか？
私はむしろ、うわべだけの仲良しごっこはもう止めたいのです。
そういう気持ちの変化は、私もグループ外に仲の良い友達が
出来てしまったからかもしれません。
でもその友達をグループに引き込もうなんて思っていませんよ。
だからＡが理解できないのです。
ちゃんと読んでもらっていますか？
私はむしろ、うわべだけの仲良しごっこはもう止めたいのです。
そういう気持ちの変化は、私もグループ外に仲の良い友達が
出来てしまったからかもしれません。
でもその友達をグループに引き込もうなんて思っていませんよ。
だからＡが理解できないのです。
694 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 21:49:42 ID:sMLcB7lU
こりゃつける薬ないね
695 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 21:55:24 ID:4dvfYX0w
周りに鬱陶しいと思われてると思うよ。
あなたのいうグループってどういう状態？
グループのメンバーなんて固定せずに、一緒に遊びたい人が集まって
遊べばいいと思う。
皆に他に仲の良い人ができて羨ましいんだね。
あなたのいうグループってどういう状態？
グループのメンバーなんて固定せずに、一緒に遊びたい人が集まって
遊べばいいと思う。
皆に他に仲の良い人ができて羨ましいんだね。
696 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 22:08:40 ID:YMWZe54l
693さんが、「グループ」という言葉にこだわっているのがよくわからない。
あなたが書いている「グループ」というもの、私の印象だと、
○○会 会員６名 行動するときはいつも一緒で
会員が他の人と仲良くする場合は、必ずグループを中心とした交流をすること
ゲストとして他のお母さんが遊びに来るのは禁止、必ずグループに参加表明してもらうこと
という規約でもあるんじゃないかと思っちゃうよ。
Ａさんが、そういう方針ということ？
「Ａが理解できない」という一文が、すごく気になる。
693さんが、グループの他の人と個人的に遊びたいんなら、それでいいんじゃない？
別に悪い子としているわけじゃないいし、それでグループは自然分解されていくと思うけど。
あなたが書いている「グループ」というもの、私の印象だと、
○○会 会員６名 行動するときはいつも一緒で
会員が他の人と仲良くする場合は、必ずグループを中心とした交流をすること
ゲストとして他のお母さんが遊びに来るのは禁止、必ずグループに参加表明してもらうこと
という規約でもあるんじゃないかと思っちゃうよ。
Ａさんが、そういう方針ということ？
「Ａが理解できない」という一文が、すごく気になる。
693さんが、グループの他の人と個人的に遊びたいんなら、それでいいんじゃない？
別に悪い子としているわけじゃないいし、それでグループは自然分解されていくと思うけど。
あ・そ・こ・ペロペロ
一人だろうとグルーブだろうと、自分が楽な位置を見つけられて
そこに居られる人が勝ちなのかな。
あとさぁ付き合い始めに相手に自分のタイプを匂わすのもコツだよね
親密に人情的に付き合いたい とか サッパリ深入りしないタイプと匂わす。とか。
そこに居られる人が勝ちなのかな。
あとさぁ付き合い始めに相手に自分のタイプを匂わすのもコツだよね
親密に人情的に付き合いたい とか サッパリ深入りしないタイプと匂わす。とか。
めんどくさいグループだこと
寂しくても一人の方が楽そうだな
傍観者になればいいのに・・。
702 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 23:34:46 ID:SrphgZ1I
小学校にあがっても、まだまだ幼稚園時代の感覚が抜けてない人がたまにいる。もうちょっとあっさりしようよ。
私は693がいう「Aが理解できない」はなんとなくわかる。
Aは、自分の呼びたい人を好き勝手呼んでるけど
その中には、たいして仲良くない人がいるわけで
呼ばれるほうとしては、別個で呼んでくれって思う事あるよ。
Aがもう少し空気呼んで、気使えばいいのに。
Aは、自分の呼びたい人を好き勝手呼んでるけど
その中には、たいして仲良くない人がいるわけで
呼ばれるほうとしては、別個で呼んでくれって思う事あるよ。
Aがもう少し空気呼んで、気使えばいいのに。
704 ：名無しの心子知らず：2006/05/30(火) 23:54:32 ID:79kvwk4i
Ａさんがどういう人か知らないけど。
私がもしグループに属してたとしても、グループ外で
仲良くなったママに｢今度、こういう会があるから一緒にどお？｣
なんて誘ったりすると思うんだけどな。
こういうのって一般的に嫌がられるものなの？
私がもしグループに属してたとしても、グループ外で
仲良くなったママに｢今度、こういう会があるから一緒にどお？｣
なんて誘ったりすると思うんだけどな。
こういうのって一般的に嫌がられるものなの？
これで最後の書き込みにします。
Ａさんは友達100人出来るかなってタイプの人です。
その割には、いつもＢさんと金魚の粉状態です。
だからむしろＡさんが鬱陶しいと思われています。
こんなメンドクセのグループだから、最初から入らないで
私も傍観者でいたかった。
他の友達なんてとても誘えません。
素敵なグループだったら良いけど、ボスママは学会だし、
Ａはマルチだし。とてもとても。
Ａさんは友達100人出来るかなってタイプの人です。
その割には、いつもＢさんと金魚の粉状態です。
だからむしろＡさんが鬱陶しいと思われています。
こんなメンドクセのグループだから、最初から入らないで
私も傍観者でいたかった。
他の友達なんてとても誘えません。
素敵なグループだったら良いけど、ボスママは学会だし、
Ａはマルチだし。とてもとても。
>>693
ﾜﾛｽｗｗｗ
ようは居心地悪いんでしょうが、自分が。
AさんとBさんと同じマンション。
二人は仲良くお出かけ。でも自分は呼ばれない。
そんなBさんは私たちのグループ外の人。
何がどう上辺だけの仲良しごっこしてるのか知らんが
やめたならやめればいいじゃん。
めんどくさいのねーグループって。
ﾜﾛｽｗｗｗ
ようは居心地悪いんでしょうが、自分が。
AさんとBさんと同じマンション。
二人は仲良くお出かけ。でも自分は呼ばれない。
そんなBさんは私たちのグループ外の人。
何がどう上辺だけの仲良しごっこしてるのか知らんが
やめたならやめればいいじゃん。
めんどくさいのねーグループって。
707 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 00:14:51 ID:zpFLgqiX
うーん、周りが気を使うんじゃないかい？
>>658
結局何をどうしたいのか、グループって何だと思ってるのかよくわからんが
＞うわべだけの仲良しごっこはもうやめたいのです。
と書いているところを見ると、本気でべったりの「グループ」に属したいと
いうことかな。思考が中学生というか距離梨というか。
しかも後出しで学会やらマルチやら悪口言い杉。
あんたどこの「グループ」に属してももめて嫌われるよ。
結局何をどうしたいのか、グループって何だと思ってるのかよくわからんが
＞うわべだけの仲良しごっこはもうやめたいのです。
と書いているところを見ると、本気でべったりの「グループ」に属したいと
いうことかな。思考が中学生というか距離梨というか。
しかも後出しで学会やらマルチやら悪口言い杉。
あんたどこの「グループ」に属してももめて嫌われるよ。
＞地雷源にビキニで踊りこむみたいな
朝っぱらから激ﾜﾛｽ
朝っぱらから激ﾜﾛｽ
グループの傘下に下って
ぬくぬくと安心な立場から
たらたらと不満を漏らすタイプには
絶対ならないと思った。
ポツンだろうが
友だち100人できるかなママだろうが
不満を他人のせいにしないで
自分にあったやり方で頑張ってる人は
魅力的だ。
ぬくぬくと安心な立場から
たらたらと不満を漏らすタイプには
絶対ならないと思った。
ポツンだろうが
友だち100人できるかなママだろうが
不満を他人のせいにしないで
自分にあったやり方で頑張ってる人は
魅力的だ。
そうだね、なんか結局何もできないくせに他人のことあーだこーだいいすぎだよね。
その割にはしっかりグループにすがり付いているという・・・あなたこそ金魚の糞状態。
他人の交友関係が気になって仕方がない小心者。他人にいつもいらいらしてわが子に当たっていそう。
その割にはしっかりグループにすがり付いているという・・・あなたこそ金魚の糞状態。
他人の交友関係が気になって仕方がない小心者。他人にいつもいらいらしてわが子に当たっていそう。
712 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 11:37:51 ID:8yZJuFiD
>>705
がＡとＢが金魚の糞状態ってことは、要はグループ内が
そのＢさんとの距離感を考えあぐねいているって状態なのかな？
児童館のお誘いはＢさんはないのにＡさんが誘うと来るということは
誘いだしっぺの人たちもなんとなくＡさんを通してからじゃないと
Ｂさんは誘えないという暗黙の了解のようになってしまってるとか・・・
それでＢさんもグループのイベントに来たときは、Ａさんに甘えてるのか
単に鈍いのかわからんけど、他のグループの人たちと積極的に仲良く
しようとする感じが見えないのでまわりはその様子に苛立つというか
違和感を感じるとかそんなとこかな？
社会でもよくありそうな感じじゃない？例えば保険屋さんで働いていたＡが
Ｂを会社に紹介してＢが働くことになった。でもＢは仕事上のことは
なんでもＡを通してからじゃないと動けないし仕事もなかなか覚えようと
しない。常に会社ではなかなか「お客さん状態」から抜け出したくなくて
わずらわしい人間関係や責任ある仕事を回避しようとする。
それに周りはイラつくというか。
705の話しているＢさんってのはグループからしてみると
そんな存在なのではないかと。
がＡとＢが金魚の糞状態ってことは、要はグループ内が
そのＢさんとの距離感を考えあぐねいているって状態なのかな？
児童館のお誘いはＢさんはないのにＡさんが誘うと来るということは
誘いだしっぺの人たちもなんとなくＡさんを通してからじゃないと
Ｂさんは誘えないという暗黙の了解のようになってしまってるとか・・・
それでＢさんもグループのイベントに来たときは、Ａさんに甘えてるのか
単に鈍いのかわからんけど、他のグループの人たちと積極的に仲良く
しようとする感じが見えないのでまわりはその様子に苛立つというか
違和感を感じるとかそんなとこかな？
社会でもよくありそうな感じじゃない？例えば保険屋さんで働いていたＡが
Ｂを会社に紹介してＢが働くことになった。でもＢは仕事上のことは
なんでもＡを通してからじゃないと動けないし仕事もなかなか覚えようと
しない。常に会社ではなかなか「お客さん状態」から抜け出したくなくて
わずらわしい人間関係や責任ある仕事を回避しようとする。
それに周りはイラつくというか。
705の話しているＢさんってのはグループからしてみると
そんな存在なのではないかと。
>>708
いや実際よくわからないけど
「うわべだけの仲良しごっこ」より「本気でべったりグループに属したい」
というより、グループはもう沢山だと思ってる気がする。
贈り物はこの６人ね集合掛かったらこの６人集まろうねとか
見えない規制みたいなものを段々重荷に感じながらも守ってるけど
裏では誰かと誰かが個人的に出掛けてたりグループ外の人と一番親しくしてたり
今は６人グループという形なんて無意味なんじゃ？何もかも面倒になってきた、みたいな。
>>658
要はＡ+Ｂ、Ａ+Ｃ、>>658+Ｅ+Ｆさんが気が合ってて全体では不協和音が出てきたと。
じゃあ書いている通り、一旦抜けて時々ＥＦさんと個人的に会う形が気楽で良いかもだねえ。
…中高生のお友達グループとか思い出したよ。見えない縛りとか本当にﾒﾝﾄﾞｸｻだ。
いや実際よくわからないけど
「うわべだけの仲良しごっこ」より「本気でべったりグループに属したい」
というより、グループはもう沢山だと思ってる気がする。
贈り物はこの６人ね集合掛かったらこの６人集まろうねとか
見えない規制みたいなものを段々重荷に感じながらも守ってるけど
裏では誰かと誰かが個人的に出掛けてたりグループ外の人と一番親しくしてたり
今は６人グループという形なんて無意味なんじゃ？何もかも面倒になってきた、みたいな。
>>658
要はＡ+Ｂ、Ａ+Ｃ、>>658+Ｅ+Ｆさんが気が合ってて全体では不協和音が出てきたと。
じゃあ書いている通り、一旦抜けて時々ＥＦさんと個人的に会う形が気楽で良いかもだねえ。
…中高生のお友達グループとか思い出したよ。見えない縛りとか本当にﾒﾝﾄﾞｸｻだ。
あ、ひとつ気が付いた。
「金魚の粉」ってあんまりだw
「金魚の粉」ってあんまりだw
>>713
なるほどね、グループでいる意味なんてもうないのに
同じマンションの人もいたりして、グループ解消するにも気まずい感じ？
同じような悩みはよくありそうなのに、ここで叩かれちゃうのは
・被害者意識が強く見える（グループ内の他人に対する非難の気持ちが強く
「グループを抜けられない自分自身がはがゆい」的な気持ちはみたいに見える）
・説明が足りない。（客観的にわかる書き方ができない＝思い込みが激しい）
あたりが理由なのかな、と分析厨。
なるほどね、グループでいる意味なんてもうないのに
同じマンションの人もいたりして、グループ解消するにも気まずい感じ？
同じような悩みはよくありそうなのに、ここで叩かれちゃうのは
・被害者意識が強く見える（グループ内の他人に対する非難の気持ちが強く
「グループを抜けられない自分自身がはがゆい」的な気持ちはみたいに見える）
・説明が足りない。（客観的にわかる書き方ができない＝思い込みが激しい）
あたりが理由なのかな、と分析厨。
×気持ちはみたいに見える
→○気持ちは持ってないみたいに見える ですｽﾏｿ
→○気持ちは持ってないみたいに見える ですｽﾏｿ
718 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 13:56:09 ID:S6tORZ4k
どうせ30歳すぎたババァの癖にグループグループとうるさいのってどうなんだ。
なんとなく気のあうママさんで集まってたらいいと思うけど。
脱退でも解散でも勝手にしてくれ。
なんとなく気のあうママさんで集まってたらいいと思うけど。
脱退でも解散でも勝手にしてくれ。
＞＞６５８と６９９
まず分かりやすく書いてちょーだい。
こんな書き方・後だしもあっては叩かれて当然よ。
まず分かりやすく書いてちょーだい。
こんな書き方・後だしもあっては叩かれて当然よ。
720 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 14:27:45 ID:YMd+1cYk
721 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 14:32:49 ID:AXWcbCcb
>>715 想像してﾜﾛﾀw
722 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 14:57:51 ID:YMd+1cYk
明日ママ友を公園にお誘いした。
けど、なんか今日って暑すぎ！明日も暑い？
お弁当持ってって食べようって言っちゃったんだけど・・・。
だったら相談の電話でもなんでもすればいいんだけど、
こんな事も億劫な間柄って面倒だね。
やっぱ学生時代の友達とは違うな。
けど、なんか今日って暑すぎ！明日も暑い？
お弁当持ってって食べようって言っちゃったんだけど・・・。
だったら相談の電話でもなんでもすればいいんだけど、
こんな事も億劫な間柄って面倒だね。
やっぱ学生時代の友達とは違うな。
公園に行ったら4組連れ立って来ている親子組みがいました。
子供たちは放置されて勝手に遊んでいて、一応公園入ったときお母さんたちに
会釈したんだけど話に夢中で無視状態。
それはまあ仕方ないんですが、そのお母さんたちが4つしかないブランコに
一人ずつ腰掛けて話していたんです。だからブランコは満席。
ちょうどハマっている娘はその前で「ブーラン乗りたい」と泣いてしまったのですが
これってどうなんでしょう。公園は別に子供だけのものじゃないしな…譲って
くれというのもおかしな話か…」などと考えつつ、子供には「いま使っている人が
いるから我慢しようね。」と言って離れてしまいましたが、普通に ママ付き合い上手な人は
こういうときうまいこと何か言えたりするのかな。
因みにうちの子の「乗りたい」発言はそのお母さんたちに聞こえていた筈なのですが
少なくともその場では無視でブランコに乗り続けていました。
子供たちは放置されて勝手に遊んでいて、一応公園入ったときお母さんたちに
会釈したんだけど話に夢中で無視状態。
それはまあ仕方ないんですが、そのお母さんたちが4つしかないブランコに
一人ずつ腰掛けて話していたんです。だからブランコは満席。
ちょうどハマっている娘はその前で「ブーラン乗りたい」と泣いてしまったのですが
これってどうなんでしょう。公園は別に子供だけのものじゃないしな…譲って
くれというのもおかしな話か…」などと考えつつ、子供には「いま使っている人が
いるから我慢しようね。」と言って離れてしまいましたが、普通に ママ付き合い上手な人は
こういうときうまいこと何か言えたりするのかな。
因みにうちの子の「乗りたい」発言はそのお母さんたちに聞こえていた筈なのですが
少なくともその場では無視でブランコに乗り続けていました。
>>723
ママ友づきあいゼロです。
腰掛けているのは、知らないママなんでしょ？
「子供が乗りたいんですが、使っていいですか？」って言うか、
子供本人に言わせる。
使ってなくて座ってるなら、どかさせればいいじゃない。
ママさんが乗って漕いで楽しんでるなら、
順番でいいですか？って言うよ。
ママ友づきあいゼロです。
腰掛けているのは、知らないママなんでしょ？
「子供が乗りたいんですが、使っていいですか？」って言うか、
子供本人に言わせる。
使ってなくて座ってるなら、どかさせればいいじゃない。
ママさんが乗って漕いで楽しんでるなら、
順番でいいですか？って言うよ。
途中で送っちゃった。
相手に聞こえてるはずとか、相手に期待しないほうがいいと思うよ。
基本的に親子連れは、自分と自分の子、自分の知っている相手しか、
見えて無いと思って、自分が動くほうが話が早い。
相手に聞こえてるはずとか、相手に期待しないほうがいいと思うよ。
基本的に親子連れは、自分と自分の子、自分の知っている相手しか、
見えて無いと思って、自分が動くほうが話が早い。
727 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 17:18:57 ID:gKcrZNQv
近所のママの態度が、最近おかしいんです。
子供同士が保育園（同じクラス）で２、３日前にケンカしたのが原因かなあ・・・
うちのこは、その子のお腹を叩いて、その子はうちの子の顔を殴ったようで鼻血が出たようです。
思いつくのはそれくらいです・・・
はあ・・・私から謝ったほうがいいのかな・・それともイチイチ子供のことだし・・
あきらかに態度が違うんです。
それで怒ってるんじゃないかもしれないし・・
悲しいよ・・・・
私はどうしたらいいのかな。
子供同士が保育園（同じクラス）で２、３日前にケンカしたのが原因かなあ・・・
うちのこは、その子のお腹を叩いて、その子はうちの子の顔を殴ったようで鼻血が出たようです。
思いつくのはそれくらいです・・・
はあ・・・私から謝ったほうがいいのかな・・それともイチイチ子供のことだし・・
あきらかに態度が違うんです。
それで怒ってるんじゃないかもしれないし・・
悲しいよ・・・・
私はどうしたらいいのかな。
ママさんのみで漕いで楽しんでる所、想像してﾜﾗﾀ
私は面倒だから貸してとか言わない。
他の遊具に行って空いたらブランコ使う。
でもこの場合言っても良いと思う。
大人4人のベンチ代わりがブランコは邪魔だなぁ。
まわりに乗りたがった子がいなかったから座ってただけだろうから
言ったらすぐ代わってくれそう。
公園で子供につきっきりでなくて見守ってて大丈夫な年令って3才以上ぐらい？
うちの子は2才だから3才以上の子はどこまで大丈夫とか分からないもんで。
私は面倒だから貸してとか言わない。
他の遊具に行って空いたらブランコ使う。
でもこの場合言っても良いと思う。
大人4人のベンチ代わりがブランコは邪魔だなぁ。
まわりに乗りたがった子がいなかったから座ってただけだろうから
言ったらすぐ代わってくれそう。
公園で子供につきっきりでなくて見守ってて大丈夫な年令って3才以上ぐらい？
うちの子は2才だから3才以上の子はどこまで大丈夫とか分からないもんで。
>>727
自分の子が一切手を出していないなら謝る必要はないけど、
お互い様とはいえど、手を出しているなら、謝るなあ自分なら。
自分の子がやっちゃった事はまず詫びて、
それからあとに、自分のがやられた事を話すと思う。
子供は、自分がやられた事は親に言うけど、
やったことは基本言わないから、案外知らないのかもしれないし。
自分の子が一切手を出していないなら謝る必要はないけど、
お互い様とはいえど、手を出しているなら、謝るなあ自分なら。
自分の子がやっちゃった事はまず詫びて、
それからあとに、自分のがやられた事を話すと思う。
子供は、自分がやられた事は親に言うけど、
やったことは基本言わないから、案外知らないのかもしれないし。
>>727
会った時に謝ってみては？
どういう状況での喧嘩か、どっちが先に手をだしたとか、色々あるとは思いますが。
理由はどうであれ、近所の人ならこれからも付き合って行くわけだし。
子供のこととはいえ、声は掛けておいたほうがいいと思います。
会った時に謝ってみては？
どういう状況での喧嘩か、どっちが先に手をだしたとか、色々あるとは思いますが。
理由はどうであれ、近所の人ならこれからも付き合って行くわけだし。
子供のこととはいえ、声は掛けておいたほうがいいと思います。
自分の子も手を出してるんだから謝ったほうがいいに１票。
怪我の程度は関係ないよ。
まずするべきことをしてから、相手の態度を見てもいいと思う。
怪我の程度は関係ないよ。
まずするべきことをしてから、相手の態度を見てもいいと思う。
733 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 18:56:28 ID:gKcrZNQv
７２７です。
みなさんありがとうございます。
さっき、その子が遊んでる声がして、うちの子がその子と「遊びたい」
と言って、走って行きました。私もついて行きました。
そのママともう一人のママと子と遊んでいて、うちの子が行くと
「さあ、もうそろそろ帰ろうかあ」
と言い出しました。
ここ最近うちが行くと、帰ろうかって帰っていってしまうんです・・
そこで、そのケンカをした話をして、謝りました。
「そうみたいだね。鼻血出させたみたいで、、うちも悪いから・・」
と向こうも言ってくれました。
結局帰ってしまいましたが、
「下の子（8ヶ月）がぐずりだしたから帰るね、またね」
と前みたいに話してくれました。
ちょっと心が楽になりました。
みなさんありがとうございました。
たしかに、お
みなさんありがとうございます。
さっき、その子が遊んでる声がして、うちの子がその子と「遊びたい」
と言って、走って行きました。私もついて行きました。
そのママともう一人のママと子と遊んでいて、うちの子が行くと
「さあ、もうそろそろ帰ろうかあ」
と言い出しました。
ここ最近うちが行くと、帰ろうかって帰っていってしまうんです・・
そこで、そのケンカをした話をして、謝りました。
「そうみたいだね。鼻血出させたみたいで、、うちも悪いから・・」
と向こうも言ってくれました。
結局帰ってしまいましたが、
「下の子（8ヶ月）がぐずりだしたから帰るね、またね」
と前みたいに話してくれました。
ちょっと心が楽になりました。
みなさんありがとうございました。
たしかに、お
途中でやめないで(;´д`)ハァハァ
お……気になるｗ
多分消し忘れだろうけども
多分消し忘れだろうけども
お・・お・・・お腹？|ω･`)
737 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 20:00:28 ID:gKcrZNQv
７２７です。
ごめんなさい。
消し忘れです・・・
お互い気が強くて、遊びたがるんだけどすぐケンカになるんです。
だからあんまり遊ばせたくないんだろうな・・
保育園入るとき、一緒の保育園にしよう！といわれたとき、こういうこと
あるんじゃないかな。と心配したんですが、やっぱり・・・
近所で同級生ってけっこう大変ですね・・・
ごめんなさい。
消し忘れです・・・
お互い気が強くて、遊びたがるんだけどすぐケンカになるんです。
だからあんまり遊ばせたくないんだろうな・・
保育園入るとき、一緒の保育園にしよう！といわれたとき、こういうこと
あるんじゃないかな。と心配したんですが、やっぱり・・・
近所で同級生ってけっこう大変ですね・・・
738 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 20:53:11 ID:wNXyFgSw
最近引越して、新しいママ友作りで悩み中。
元々人付き合いは苦手な私。対して明るく社交的な３歳娘。
子供だからか性格なのか、無邪気に誰とでも人見知りせず遊んでる。
引越先でもすぐにとけ込んで元気いっぱい。
子供同士仲良くやってるから、自然とママ達とも話せるようになったけど、
井戸端中、あるママさんが私の発言だけ無視。
最初は聞こえなかったのかなと思ってたが、声大きめにしても何度も無視され、
他のママ達も苦笑い。
だんだん井戸端に参加しずらくなってつらいよ。
元々人付き合いは苦手な私。対して明るく社交的な３歳娘。
子供だからか性格なのか、無邪気に誰とでも人見知りせず遊んでる。
引越先でもすぐにとけ込んで元気いっぱい。
子供同士仲良くやってるから、自然とママ達とも話せるようになったけど、
井戸端中、あるママさんが私の発言だけ無視。
最初は聞こえなかったのかなと思ってたが、声大きめにしても何度も無視され、
他のママ達も苦笑い。
だんだん井戸端に参加しずらくなってつらいよ。
739 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 22:17:42 ID:hHgqiEVq
740 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 22:21:17 ID:wNXyFgSw
742 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 22:36:20 ID:IznC2y7O
>>738
引っ越してきたばっかのどこの誰だか素性もわかんないあんたに
だれもが心開いてくれると思うんじゃないよ。
その人は様子見してんだよね、きっと。
わざわざ声大きめにって聞くほうにしちゃウザイな、このでかい声の女！
位にしか思われてないのかもな。
苦笑いはアンタに対してだよｗ他のみんなは信頼関係とかあるんだろうし
最初はおとなしくしてればいいじゃん。でしゃばんなよ。
無邪気な大人装うおばさんてきもいんだよっ
引っ越してきたばっかのどこの誰だか素性もわかんないあんたに
だれもが心開いてくれると思うんじゃないよ。
その人は様子見してんだよね、きっと。
わざわざ声大きめにって聞くほうにしちゃウザイな、このでかい声の女！
位にしか思われてないのかもな。
苦笑いはアンタに対してだよｗ他のみんなは信頼関係とかあるんだろうし
最初はおとなしくしてればいいじゃん。でしゃばんなよ。
無邪気な大人装うおばさんてきもいんだよっ
>>742今日なんか嫌なことでもあったの？
>>742
辛いことでもあったんだろう・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ
辛いことでもあったんだろう・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ
745 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 22:50:34 ID:wNXyFgSw
746 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 23:15:16 ID:Ey8wTzjx
あんたなんて下品な言葉！これで子育てしてる人なのかしら。
＞無視するなんて、所詮人間性が知れてる。
とは思うけど…本当に理由が無く無視する人なんているのかな？
まあ大人なら普通挨拶くらいはするけどさ、私はどうっしても合わない人で
話したらやっかいそうな相手とか、一緒に井戸端するのは辛いかもしれない。
引っ越したばかりということだけど、何か失言や気に障ることをした覚えは
本当にないの？>>738
とは思うけど…本当に理由が無く無視する人なんているのかな？
まあ大人なら普通挨拶くらいはするけどさ、私はどうっしても合わない人で
話したらやっかいそうな相手とか、一緒に井戸端するのは辛いかもしれない。
引っ越したばかりということだけど、何か失言や気に障ることをした覚えは
本当にないの？>>738
748 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 23:24:39 ID:hHgqiEVq
749 ：名無しの心子知らず：2006/05/31(水) 23:51:29 ID:wNXyFgSw
>>747
思いあたるのは・・・幼稚園の話ぐらいなんだけど。
ママ達と幼稚園の話で盛り上がってる時、うちはここにしようと思うって
言った時、ママさん顔色がちと変化。その後無視状態。でも何故？
引越先は大規模賃貸で丸ごと一斉入居。私も含めほとんどのママ達が新参者。
問題のママさんはすぐ近くからの転居で地元民だからヌシみたいな人。
うちは引越後子供の入院やら何やらで、外で遊べるようになったのが、
一斉入居から一ヶ月後だった。
ちょい出遅れた感じもあってあせっていたような、ママ達との井戸端が
うれしくて、出しゃばったかもしれない。
私も理由なく無視したりする人っていないと思うから、
自分が悪いのなら態度改めようと思います。
思いあたるのは・・・幼稚園の話ぐらいなんだけど。
ママ達と幼稚園の話で盛り上がってる時、うちはここにしようと思うって
言った時、ママさん顔色がちと変化。その後無視状態。でも何故？
引越先は大規模賃貸で丸ごと一斉入居。私も含めほとんどのママ達が新参者。
問題のママさんはすぐ近くからの転居で地元民だからヌシみたいな人。
うちは引越後子供の入院やら何やらで、外で遊べるようになったのが、
一斉入居から一ヶ月後だった。
ちょい出遅れた感じもあってあせっていたような、ママ達との井戸端が
うれしくて、出しゃばったかもしれない。
私も理由なく無視したりする人っていないと思うから、
自分が悪いのなら態度改めようと思います。
750 ：名無しの心子知らず：2006/06/01(木) 00:04:20 ID:QDfajVJX
ｊｈｋｌｊ
>>749
まぁ、無視されてる事を意識しないで普通に接し続けてゆくうちに、何かが動くんじゃないかな。
無視された理由がわかる、ひょんなキッカケから通じ合える人ができる、全て気のせいだった‥など。
少々嫌な気持ちだろうけど、改めようかな～と思う部分が自分にあるなら改めつつ、今までと変わりなく無視されても普通に挨拶して普通に話しかけて過ごしてゆくのが良さそう。
まぁ、無視されてる事を意識しないで普通に接し続けてゆくうちに、何かが動くんじゃないかな。
無視された理由がわかる、ひょんなキッカケから通じ合える人ができる、全て気のせいだった‥など。
少々嫌な気持ちだろうけど、改めようかな～と思う部分が自分にあるなら改めつつ、今までと変わりなく無視されても普通に挨拶して普通に話しかけて過ごしてゆくのが良さそう。
無視まではいかないけど、利益のなさそうなママとは付き合わないタイプの人ならいる。
家がご近所とか、子が同性で仲良くなれそうとか、おしゃれで情報持ってそうとか
そういう人には遠くからでも大声で挨拶するんだけど
そうでない人には絶対話しかけないし、
話しかけられたらできるだけ短い応対で切り上げて仲良しさんの所に寄ってく。
明るい割には対人スキルが低く、しかも自分でそれに気がついてないんだなと思いつつ
生温かく魚血中。
家がご近所とか、子が同性で仲良くなれそうとか、おしゃれで情報持ってそうとか
そういう人には遠くからでも大声で挨拶するんだけど
そうでない人には絶対話しかけないし、
話しかけられたらできるだけ短い応対で切り上げて仲良しさんの所に寄ってく。
明るい割には対人スキルが低く、しかも自分でそれに気がついてないんだなと思いつつ
生温かく魚血中。
>>752
いるね。そういうママ。でも数年も経つと浮いてきてる。
>>749
どんなことがあっても挨拶は続けていたら、周りにいるママ達も無視するママ
をおかしく思ってくるだろうね。「何なの？この人は大人気ない」って。
まあそれまでには和解しているだろうと思う。
いるね。そういうママ。でも数年も経つと浮いてきてる。
>>749
どんなことがあっても挨拶は続けていたら、周りにいるママ達も無視するママ
をおかしく思ってくるだろうね。「何なの？この人は大人気ない」って。
まあそれまでには和解しているだろうと思う。
群れから浮くママって、
DQNめいた人じゃなくて、
潔癖な人が多いんじゃないかと思う。
大人って子どもと違って、汚いことでも罪悪感なく受容できるからね。
だから「もっと大人になれよ大人気ない」
と言ってくる人の気持ちは分かるんだけど。
でも人が悲しむようなことはやっぱりしたくないよ。
DQNめいた人じゃなくて、
潔癖な人が多いんじゃないかと思う。
大人って子どもと違って、汚いことでも罪悪感なく受容できるからね。
だから「もっと大人になれよ大人気ない」
と言ってくる人の気持ちは分かるんだけど。
でも人が悲しむようなことはやっぱりしたくないよ。
>>742
＞引っ越してきたばっかのどこの誰だか素性もわかんないあんたに
＞だれもが心開いてくれると思うんじゃないよ。
だからあえてこちら（新参者）からみんなに心をオープンにしないといけないんじゃない？
（とはいえ根っこは隠すけどさ）
それで早くからおそるおそるでも少しずつ近づいてくれた人が友達になる可能性うP。
742のように考えてると友達できないよｗ
というか、742は自分が平気だと思った相手に対してはいきなり親しくしてくるタイプ？
それって引く。というか、寄ってきた頃にはもう遅いよ、って感じです。
＞引っ越してきたばっかのどこの誰だか素性もわかんないあんたに
＞だれもが心開いてくれると思うんじゃないよ。
だからあえてこちら（新参者）からみんなに心をオープンにしないといけないんじゃない？
（とはいえ根っこは隠すけどさ）
それで早くからおそるおそるでも少しずつ近づいてくれた人が友達になる可能性うP。
742のように考えてると友達できないよｗ
というか、742は自分が平気だと思った相手に対してはいきなり親しくしてくるタイプ？
それって引く。というか、寄ってきた頃にはもう遅いよ、って感じです。
>>749
＞ママ達と幼稚園の話で盛り上がってる時、うちはここにしようと思うって
言った時、ママさん顔色がちと変化。その後無視状態。でも何故？
その幼稚園、どんな幼稚園なのかなぁ？
すっごーいハイソな園でみんなひいてしまったとか。
逆にものすごいＤＱＳ園とか？
幼稚園選びって結構その人の価値観が出るでしょ？
それで「この人とは価値観が違う！！」って思われたかも。
まぁ、長い付き合いだろうし
あせらずにゆっくり関係を作っていきましょう～
＞ママ達と幼稚園の話で盛り上がってる時、うちはここにしようと思うって
言った時、ママさん顔色がちと変化。その後無視状態。でも何故？
その幼稚園、どんな幼稚園なのかなぁ？
すっごーいハイソな園でみんなひいてしまったとか。
逆にものすごいＤＱＳ園とか？
幼稚園選びって結構その人の価値観が出るでしょ？
それで「この人とは価値観が違う！！」って思われたかも。
まぁ、長い付き合いだろうし
あせらずにゆっくり関係を作っていきましょう～
758 ：名無しの心子知らず：2006/06/01(木) 11:58:14 ID:aP7zI6jV
>>756
それが特にハイソでもＤＱＳでもない幼稚園で、お勉強系とのびのび系の中間。
選んだ理由も、一番近くて歩いていけるから。
>>757
今日別のママさんが言ってたけど、問題のママさんちは違う園になりそうです。
少しほっとしてます。
価値観違うわ、この人。と思われた可能性はあります。
皆さんのおっしゃるとおり、挨拶はきちんとしたいと思います。
そのうち、原因とかわかるかもしれないし。
ぼちぼちとやってくしかないですね。
子供だけでなく自分の為にも引きこもりママにはならなんよう頑張ります。
ありがとございます。
それが特にハイソでもＤＱＳでもない幼稚園で、お勉強系とのびのび系の中間。
選んだ理由も、一番近くて歩いていけるから。
>>757
今日別のママさんが言ってたけど、問題のママさんちは違う園になりそうです。
少しほっとしてます。
価値観違うわ、この人。と思われた可能性はあります。
皆さんのおっしゃるとおり、挨拶はきちんとしたいと思います。
そのうち、原因とかわかるかもしれないし。
ぼちぼちとやってくしかないですね。
子供だけでなく自分の為にも引きこもりママにはならなんよう頑張ります。
ありがとございます。
新参者はなんか大変だね。
読んでるとどうやっても駄目っていわれそうに見える。
半年がんばれ。
読んでるとどうやっても駄目っていわれそうに見える。
半年がんばれ。
先日、回転寿司を食べに行ったところ、
レーンをはさんだ反対側の席に座っている子が、衝立とレーンの隙間からこっちを見てました。
「どのお寿司を食べるのか考えてるのかな」と思い、それほど気にしていませんでした。
たまたま向かいの会話が聞こえてきて、どうやら同じクラスの子のようでした。
その子はうちのテーブルに来ようとしたらしく、その子のﾏﾏｿがヒス気味に、
「お母さん疲れてんだからそういうこと考えたくないの！ 止めて！」と叫ぶ声が。
どうやら挨拶するのが面倒くさかったようなのですが、丸聞こえでした。
そのﾏﾏｿにとって激昂するほど「私と我が子＝挨拶するのが面倒くさい相手」なんだなあと思い、ちょっと凹みました。
食事中にお邪魔したら悪いと気を遣ってくれたのかもと好意的に解釈することにはしましたが、
なんとなく悲しかったので書き込みしました。
レーンをはさんだ反対側の席に座っている子が、衝立とレーンの隙間からこっちを見てました。
「どのお寿司を食べるのか考えてるのかな」と思い、それほど気にしていませんでした。
たまたま向かいの会話が聞こえてきて、どうやら同じクラスの子のようでした。
その子はうちのテーブルに来ようとしたらしく、その子のﾏﾏｿがヒス気味に、
「お母さん疲れてんだからそういうこと考えたくないの！ 止めて！」と叫ぶ声が。
どうやら挨拶するのが面倒くさかったようなのですが、丸聞こえでした。
そのﾏﾏｿにとって激昂するほど「私と我が子＝挨拶するのが面倒くさい相手」なんだなあと思い、ちょっと凹みました。
食事中にお邪魔したら悪いと気を遣ってくれたのかもと好意的に解釈することにはしましたが、
なんとなく悲しかったので書き込みしました。
761 ：名無しの心子知らず：2006/06/01(木) 13:12:19 ID:pxfFOKnO
最近ママ友との関係に悩んでいます。ＡさんとＢさんは前々から知り合いで、仲が良くその中に入れてもらったという感じです。
三人でよく話しをするのですが、Ａさんがどこかに行くとＢさんも付いていってしまい違う場所で話を始めて私だけ取り残されます。
Ａさんとは二人でも話をよくしますが、Ｂさんとはいまいち話しが盛り上がりません。一生懸命話題を探すのですが・・・ちょっと
避けられてるのかなと最近思うようになりました・・・話しかけたら普通に話はしてくれますが、私の気のせいでしょうか。
三人でよく話しをするのですが、Ａさんがどこかに行くとＢさんも付いていってしまい違う場所で話を始めて私だけ取り残されます。
Ａさんとは二人でも話をよくしますが、Ｂさんとはいまいち話しが盛り上がりません。一生懸命話題を探すのですが・・・ちょっと
避けられてるのかなと最近思うようになりました・・・話しかけたら普通に話はしてくれますが、私の気のせいでしょうか。
762 ：名無しの心子知らず：2006/06/01(木) 13:17:07 ID:GRiw7TAQ
>760
うわあ…760の気持ちも、相手の気持ちも分かるよ。
でも小さい声で話してくれればいいのにね。
ｷﾆｽﾝﾅ、よっぽど疲れてたんだよ。
うわあ…760の気持ちも、相手の気持ちも分かるよ。
でも小さい声で話してくれればいいのにね。
ｷﾆｽﾝﾅ、よっぽど疲れてたんだよ。
>760
相手のママさんは疲れているらしいから、悲しがらなくていいと思う。
体調良好なときならきっと普通にしてくれたと、思う。
>761
気のせいでしょう。だんだんいい感じでまとまるんじゃないのかな。
相手のママさんは疲れているらしいから、悲しがらなくていいと思う。
体調良好なときならきっと普通にしてくれたと、思う。
>761
気のせいでしょう。だんだんいい感じでまとまるんじゃないのかな。
>>760
そんなに気にするような事かな？
そのﾏﾏﾝにとっては誰であれ挨拶するの面倒くさいんじゃないのかな？
まぁ、相手の言い方はアレだが、基本的に人付き合い苦手なタイプのﾏﾏﾝの典型のような希ｶﾞｽ。
>>761
気のせいかどうかはわからんが、もしかしたらＢさんは「761にＡさんを取られる」って思ってないか？
子供のような発想のしかただとは思うけど、独占欲の強い人だとそういうのって結構あるよ。
いずれにしても奇数って難しいよ。あまり凹まずに今まで通り話しかけていけばいいと思う。
その二人にこだわらず、新しい友達見つけたほうが気が楽かもしれないけどね。
そんなに気にするような事かな？
そのﾏﾏﾝにとっては誰であれ挨拶するの面倒くさいんじゃないのかな？
まぁ、相手の言い方はアレだが、基本的に人付き合い苦手なタイプのﾏﾏﾝの典型のような希ｶﾞｽ。
>>761
気のせいかどうかはわからんが、もしかしたらＢさんは「761にＡさんを取られる」って思ってないか？
子供のような発想のしかただとは思うけど、独占欲の強い人だとそういうのって結構あるよ。
いずれにしても奇数って難しいよ。あまり凹まずに今まで通り話しかけていけばいいと思う。
その二人にこだわらず、新しい友達見つけたほうが気が楽かもしれないけどね。
>>761
気のせいじゃないと思うよ。
いやゴメン、それは距離埋めるのは今は難しいかも。
760さんが後から入れてもらったとか関係なく、
Bさんがあなたを嫌ってるとかでもなく、相性の問題かと。
ＢさんはAさんと話が合うから無意識にAが移動したらついていってしまうんだと思う。
Ｂさんとは一生懸命会話を探してしまうのなら無理に会話しなくても良いと思う。
私は761さんの立場になりがちなのだけど
そういう時は割り切って一人取り残されても子供を見てるし
傍で会話してたら会話に混ざるって形態とってる。
Ｂさんはあなたと残ったら話題に困るから無意識にAさんにいっちゃってるのかもね。
３人集まればそういう形態けっこうあるんじゃないかな？
あんまり気にしないで付き合っていったらどうだろうか。
ある日突然、共通の趣味などが分かって急に仲良くなるかもしれないし。
>>765さんの意見に同意です。
３人が全員、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗと喋るの大好きな人で構成されてたら
けっこううまくいってるね。
気のせいじゃないと思うよ。
いやゴメン、それは距離埋めるのは今は難しいかも。
760さんが後から入れてもらったとか関係なく、
Bさんがあなたを嫌ってるとかでもなく、相性の問題かと。
ＢさんはAさんと話が合うから無意識にAが移動したらついていってしまうんだと思う。
Ｂさんとは一生懸命会話を探してしまうのなら無理に会話しなくても良いと思う。
私は761さんの立場になりがちなのだけど
そういう時は割り切って一人取り残されても子供を見てるし
傍で会話してたら会話に混ざるって形態とってる。
Ｂさんはあなたと残ったら話題に困るから無意識にAさんにいっちゃってるのかもね。
３人集まればそういう形態けっこうあるんじゃないかな？
あんまり気にしないで付き合っていったらどうだろうか。
ある日突然、共通の趣味などが分かって急に仲良くなるかもしれないし。
>>765さんの意見に同意です。
３人が全員、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗと喋るの大好きな人で構成されてたら
けっこううまくいってるね。
760です。
なんだかバツが悪くて、さっさと食べて、さっさと帰りました。
バツが悪かったのは向こうも同じだと思うので、
今度会うことがあったら普通に挨拶して、このことは忘れるようにします。
レスありがとうございました。
なんだかバツが悪くて、さっさと食べて、さっさと帰りました。
バツが悪かったのは向こうも同じだと思うので、
今度会うことがあったら普通に挨拶して、このことは忘れるようにします。
レスありがとうございました。
>761
好意的に解釈するとして、Ａさんが話題豊富な人でＢさんがうなずき役なら、
まったく気にする必要ないと思う。
私も自分から話題をふれないうなずき女なんだけど、
同じタイプの人間同士だと、無理に話そうとして挙動不審になっちゃうから、
ついつい、話好きの人のほうに吸い寄せられちゃう。
好意的に解釈するとして、Ａさんが話題豊富な人でＢさんがうなずき役なら、
まったく気にする必要ないと思う。
私も自分から話題をふれないうなずき女なんだけど、
同じタイプの人間同士だと、無理に話そうとして挙動不審になっちゃうから、
ついつい、話好きの人のほうに吸い寄せられちゃう。
Ａさんがいるから会話が成り立つっていうか
そんなのはあると思う。
Bさんは何を話したら良いのかわかんなくて
いつもおしゃべりなＡさんの会話を聞いてる役とか。
だとしたらあなたもＡさんのようにおしゃべりじゃなきゃ
Ｂさんも気を使っちゃうからちょっと無意識にあなたと２人きりになるのを避けてるのかもね。
私はＢｻﾝの気持ちがわかるな。
あなたのことを嫌いとはではないとおもう。
そんなのはあると思う。
Bさんは何を話したら良いのかわかんなくて
いつもおしゃべりなＡさんの会話を聞いてる役とか。
だとしたらあなたもＡさんのようにおしゃべりじゃなきゃ
Ｂさんも気を使っちゃうからちょっと無意識にあなたと２人きりになるのを避けてるのかもね。
私はＢｻﾝの気持ちがわかるな。
あなたのことを嫌いとはではないとおもう。
770 ：761です。：2006/06/01(木) 16:40:04 ID:pxfFOKnO
たくさんの書き込みありがとうございました。言われてみると、聞き役なのかもと・・・
皆にそうなのか様子を見てみようと思います。結構子供同士も仲が良いので、
Ａさんがいないときまずいですね・・・。何とか頑張ってみます。
皆にそうなのか様子を見てみようと思います。結構子供同士も仲が良いので、
Ａさんがいないときまずいですね・・・。何とか頑張ってみます。
＞760 なんか分かるなーその状況…
幼稚園とかになると自然と生活がかぶるから、よく遭遇しちゃうよね。
私は気いちっちゃいからその状況になったらキツイわ～
次、会った時とかきょどっちまうかも orz
私も近所のｽｰﾊﾟｰとかで知ってる顔いて挨拶しないで通り過ぎたりとかしょっちゅう。
その後、何度か会ったら挨拶した方がいいのか？
あーどこか遠くに行きたい・・・
幼稚園とかになると自然と生活がかぶるから、よく遭遇しちゃうよね。
私は気いちっちゃいからその状況になったらキツイわ～
次、会った時とかきょどっちまうかも orz
私も近所のｽｰﾊﾟｰとかで知ってる顔いて挨拶しないで通り過ぎたりとかしょっちゅう。
その後、何度か会ったら挨拶した方がいいのか？
あーどこか遠くに行きたい・・・
スーパーで知り合いにばったりあったときは
「あら～、どうも～」なんて挨拶するけど
遠めに知り合いがいると確認した時は避けてしまう自分。
だって何を話しかけたらいいかわかんないんだもん。
天気の話くらいしかできないや
「あら～、どうも～」なんて挨拶するけど
遠めに知り合いがいると確認した時は避けてしまう自分。
だって何を話しかけたらいいかわかんないんだもん。
天気の話くらいしかできないや
あっさり「ぺこり」で済ませたいんだけどなあ。
ほんと、天気の話くらいだよな。
私なんて何度か遭遇した幼稚園ﾏﾏに会うたんび下の子見て、おおきくなったね～・・・う～ん・・・
それしか話題ない自分が情けないわorz
私なんて何度か遭遇した幼稚園ﾏﾏに会うたんび下の子見て、おおきくなったね～・・・う～ん・・・
それしか話題ない自分が情けないわorz
で、テンパってスーパーで会ってんのに「買い物？」とか聞いてしまう。
買い物じゃなかったら何しに来てんだって話しだよね。
買い物じゃなかったら何しに来てんだって話しだよね。
ハハハ、分かる分かる。
「今日いい天気ねー。お買い物？」って自分で言ってて、心の中で(見りゃ分かる
だろ)と突っ込んでします。
「今日いい天気ねー。お買い物？」って自分で言ってて、心の中で(見りゃ分かる
だろ)と突っ込んでします。
「どこまで行くの？」
「ちょっとそこまで」
っていう会話が理想なんだけど、
最近のママはディープな話を好むのだろうか？
「買い物？」
「買い物！」
いいじゃ～んと思うんだがマイノリティ？
「ちょっとそこまで」
っていう会話が理想なんだけど、
最近のママはディープな話を好むのだろうか？
「買い物？」
「買い物！」
いいじゃ～んと思うんだがマイノリティ？
うちの近くの公園は夕方から2～3歳前後の子が１０人前後集まります。
私も毎日連れて行ってるんですが、
息子２才半はよく動くので、他のママとおしゃべりなんてできません。
常に尻を追っかけている状態。
滑り台の途中で降りようとしたり、思いっきり走ったり・・。
他の子を見ていると割りと大人しかったり、上手に遊んだりなので、
ママはお話しながら見守る感じです。
うちの子は見守っていたら間違いなく怪我します。
で、最近気になるのが、他のママさんの目線なんですよ。
大人しい子を持つママさんとかには、
常に子供の後ろで『危ない！危ない！』言っている私は
過保護だな、とか、神経質だな、とか思われているのかなぁ、、と。
談笑しているママさんの視線が気になって、公園あんまり行きたくない気分です。
私も毎日連れて行ってるんですが、
息子２才半はよく動くので、他のママとおしゃべりなんてできません。
常に尻を追っかけている状態。
滑り台の途中で降りようとしたり、思いっきり走ったり・・。
他の子を見ていると割りと大人しかったり、上手に遊んだりなので、
ママはお話しながら見守る感じです。
うちの子は見守っていたら間違いなく怪我します。
で、最近気になるのが、他のママさんの目線なんですよ。
大人しい子を持つママさんとかには、
常に子供の後ろで『危ない！危ない！』言っている私は
過保護だな、とか、神経質だな、とか思われているのかなぁ、、と。
談笑しているママさんの視線が気になって、公園あんまり行きたくない気分です。
>778
その気持ちわかります。ウチはまだ１歳半だけど、走り回るので同じ状態です。
公園ではなくて育児支援の施設なんですが、他のママ達は子供がどこかに行っても
放置。原則としては親が責任を持って見守っていて下さいという決まりですが、
職員さんが常駐してそれとなく監視しているのと、お互い様感覚で誰かが見てるから
大丈夫という感じのようです。
そんな中、我が子のお尻を追いかけては遊具から落ちないようにとか、他の子と
トラブルにならないように心配しているのは過保護に見えるのだろうな、と思ってます。
その他にも、２ｃｈだと非常識判定されそうな事が当たり前の土地柄なので、他のママ達と
価値観が合わなくて疲れます。
面と向かって「ちょっと神経質すぎない？」と言われてからは、なるべく気にしてないフリを
してますが、ストレス溜まって辛いです…。
その気持ちわかります。ウチはまだ１歳半だけど、走り回るので同じ状態です。
公園ではなくて育児支援の施設なんですが、他のママ達は子供がどこかに行っても
放置。原則としては親が責任を持って見守っていて下さいという決まりですが、
職員さんが常駐してそれとなく監視しているのと、お互い様感覚で誰かが見てるから
大丈夫という感じのようです。
そんな中、我が子のお尻を追いかけては遊具から落ちないようにとか、他の子と
トラブルにならないように心配しているのは過保護に見えるのだろうな、と思ってます。
その他にも、２ｃｈだと非常識判定されそうな事が当たり前の土地柄なので、他のママ達と
価値観が合わなくて疲れます。
面と向かって「ちょっと神経質すぎない？」と言われてからは、なるべく気にしてないフリを
してますが、ストレス溜まって辛いです…。
780 ：名無しの心子知らず：2006/06/01(木) 20:55:41 ID:qWJN+iGW
>>779
わ！自分が書いたのかと思うくらいに
酷似した状況だよ～
うちも走り回る子なので、怪我も恐いが
なにより、他の子とのトラブルも恐い・・・
このあいだ、子供が滑り台を滑ったら
いつのまにかひょいっと０歳児が滑り台の下へ・・・
衝突していまい、私がとっさに０歳児を抱っこしたので
大事には至らなかったけど・・・
０歳児の親は目を離していたみたい。
こういうときって、こっちが気まずいのよねぇ。
わ！自分が書いたのかと思うくらいに
酷似した状況だよ～
うちも走り回る子なので、怪我も恐いが
なにより、他の子とのトラブルも恐い・・・
このあいだ、子供が滑り台を滑ったら
いつのまにかひょいっと０歳児が滑り台の下へ・・・
衝突していまい、私がとっさに０歳児を抱っこしたので
大事には至らなかったけど・・・
０歳児の親は目を離していたみたい。
こういうときって、こっちが気まずいのよねぇ。
781 ：名無しの心子知らず：2006/06/01(木) 21:36:11 ID:pxfFOKnO
こないだ姑が息子と公園に行ってびっくりしてたわ。1歳半くらいの子が一人で
滑り台登ろうとしてても、話しに夢中で全然見てないと。こっちがヒヤヒヤしたって。
でも自分もそういう事があったので何も言えなかった。
滑り台登ろうとしてても、話しに夢中で全然見てないと。こっちがヒヤヒヤしたって。
でも自分もそういう事があったので何も言えなかった。
都内の某市には、育児のメーリングリストがありまして、先日
オフ会のようなものがありました。
私は都合悪くて参加できず、次回こそはと思ってましたが、
後日参加した方のレポ読んでびっくり。
ゼロ歳児が圧倒的に多くて、二ヶ月とかの子もいたんですって。
あとは二歳になるかどうかって子がすこ～しいたくらい、と…。
３歳のわが子連れて行ったら浮きまくりそうだ、って内心行かなくて
よかった、と思ってしまいました。（ちょっと年上、ってことで
アドバイス的なお話とかならできたかな。でも正直、おない年の
子がいる同士がママ友になりやすいと思うんですよね）
なんていうか、公園や児童館でG化してる人たちって、ひょっとしたら
かなり早いうちからこういった集まりに参加したり、すごく行動
早かったりするのかもしれない、と思いました。
私なんて、子が乳児だったときは昼夜とわず子に合わせて小刻み睡眠、
しかも子供が病気がちでたびたびお医者さんに行ってたから
１歳半くらいまでそういったところにはまるで行きませんでした。
もともとの人付き合い苦手、ってのもあるんですが、そんなわけで
いまでもポツン状態です…。
なんか、子供が大きくなるにつれて、私だけならまだしも、子供にも
全然お友達ができないってのがだんだんと辛くなって来てる感じ。
でもいつまでもこんなんじゃダメだな～、努力して話し相手
見つけられたらいいな～、と思ってしまいました。
オフ会のようなものがありました。
私は都合悪くて参加できず、次回こそはと思ってましたが、
後日参加した方のレポ読んでびっくり。
ゼロ歳児が圧倒的に多くて、二ヶ月とかの子もいたんですって。
あとは二歳になるかどうかって子がすこ～しいたくらい、と…。
３歳のわが子連れて行ったら浮きまくりそうだ、って内心行かなくて
よかった、と思ってしまいました。（ちょっと年上、ってことで
アドバイス的なお話とかならできたかな。でも正直、おない年の
子がいる同士がママ友になりやすいと思うんですよね）
なんていうか、公園や児童館でG化してる人たちって、ひょっとしたら
かなり早いうちからこういった集まりに参加したり、すごく行動
早かったりするのかもしれない、と思いました。
私なんて、子が乳児だったときは昼夜とわず子に合わせて小刻み睡眠、
しかも子供が病気がちでたびたびお医者さんに行ってたから
１歳半くらいまでそういったところにはまるで行きませんでした。
もともとの人付き合い苦手、ってのもあるんですが、そんなわけで
いまでもポツン状態です…。
なんか、子供が大きくなるにつれて、私だけならまだしも、子供にも
全然お友達ができないってのがだんだんと辛くなって来てる感じ。
でもいつまでもこんなんじゃダメだな～、努力して話し相手
見つけられたらいいな～、と思ってしまいました。
まぁ、サークルや市の主催してるイベントなんかは
0歳児からのデビューが多いよね。
3歳ってのはちょっとというより完全に出遅れかな。
幼稚園主催の未就園児教室みたいなのに行ったほうがいいよ。
0歳児からのデビューが多いよね。
3歳ってのはちょっとというより完全に出遅れかな。
幼稚園主催の未就園児教室みたいなのに行ったほうがいいよ。
>>783さん、ありがとうございます。
今にして思えば、赤ちゃんの頃から無理やりでも行けばよかったと
後悔しています。
でも市内の幼稚園で入園を検討してる所って、そういう未就園児教室
やってるところなさそうなんです…。
ママ友とかいうより、子供の為に何か幼児教室にでも入ろうかと
検討したいと思います。
今にして思えば、赤ちゃんの頃から無理やりでも行けばよかったと
後悔しています。
でも市内の幼稚園で入園を検討してる所って、そういう未就園児教室
やってるところなさそうなんです…。
ママ友とかいうより、子供の為に何か幼児教室にでも入ろうかと
検討したいと思います。
上でも新参者って立場ヨワッみたいになってるけど
ウチのマンションに引っ越してきたママは少々難ｗあり。
今日も知り合いママ４人で映画の話をしていた。
かなり盛り上がってたところにその引越しママが来ていきなり
「ねぇねぇ、ここら辺の幼稚園の情報ってわかりますぅ？」と来たと思ったら
いきなり幼稚園のこととか自分の子供のことををべらべら話し始めた。
私たち４人のなかの一人のAママとは少し話したことがあるらしく
そのAママに向けて自分の話炸裂だったみたいだったけど正直引いた・・
とくに話真っ最中だったBママはかなーりムッとしていた様子。新しく輪に入るには
タイミングとかさりげなさって大事だなと思った出来事でした。
ウチのマンションに引っ越してきたママは少々難ｗあり。
今日も知り合いママ４人で映画の話をしていた。
かなり盛り上がってたところにその引越しママが来ていきなり
「ねぇねぇ、ここら辺の幼稚園の情報ってわかりますぅ？」と来たと思ったら
いきなり幼稚園のこととか自分の子供のことををべらべら話し始めた。
私たち４人のなかの一人のAママとは少し話したことがあるらしく
そのAママに向けて自分の話炸裂だったみたいだったけど正直引いた・・
とくに話真っ最中だったBママはかなーりムッとしていた様子。新しく輪に入るには
タイミングとかさりげなさって大事だなと思った出来事でした。
>>785
アドバイス求む。
私がその引越しママとして、
あなたたちから幼稚園情報を聞きたいと思ってるとする。
軽く会釈してさりげなく輪に加わり、
タイミングを計るために
一緒に映画の話を傍で聞いてるのはあり？
不気味がられたりしないだろか？
アドバイス求む。
私がその引越しママとして、
あなたたちから幼稚園情報を聞きたいと思ってるとする。
軽く会釈してさりげなく輪に加わり、
タイミングを計るために
一緒に映画の話を傍で聞いてるのはあり？
不気味がられたりしないだろか？
>>786
785ではないけど…
話が盛り上がってるのはそばを通れば分かるし
その時は挨拶だけして会話には加わらない。
Aママとは少し面識あるならAママが一人の時に話しかけていって
話の流れで幼稚園のこと聞く。
無理に輪に入らず挨拶を重ねてまずは顔を覚えてもらう。
で、わが子がその輪のそばに行った時に会話したりするかな、私は。
あまり急に入りこむと引かれたり「この人、必死だな」と軽く見られるからしない。
785ではないけど…
話が盛り上がってるのはそばを通れば分かるし
その時は挨拶だけして会話には加わらない。
Aママとは少し面識あるならAママが一人の時に話しかけていって
話の流れで幼稚園のこと聞く。
無理に輪に入らず挨拶を重ねてまずは顔を覚えてもらう。
で、わが子がその輪のそばに行った時に会話したりするかな、私は。
あまり急に入りこむと引かれたり「この人、必死だな」と軽く見られるからしない。
>>787
ありがとう。
なるほどとうなずきながら読ませてもらいました。
実は挨拶オンリーでスルーする状況が2年ほど続いています。
なかなかママさんたちをひとりでお見かけすることがないのと、
いつも話が盛り上がっていてぶった切れないのですね。
ありがとう。
なるほどとうなずきながら読ませてもらいました。
実は挨拶オンリーでスルーする状況が2年ほど続いています。
なかなかママさんたちをひとりでお見かけすることがないのと、
いつも話が盛り上がっていてぶった切れないのですね。
>>788
２年は長いし、仲良くなりたいですよね。
786さんのお子さんと輪になってる親の子供達は年が近いですか？
２～３歳離れてたらなかなか輪に入れないかも。
同じくらいだったら子供が一緒に遊びだしたら自然と786さんも輪に加われると思うのだけど。
私は挨拶オンリーでスルーする状況が３年続きました。
最近はうちの子も外遊びするようになったので他の方との接点が増えて
だいぶ話せる人は増えました。
常に大人数でいる人でも流動的に色々な子供と遊ばせてる親と子は
見かけない子（わが子）とも遊んでくれるのだけど
ガッチリ同じメンツで固定化してる親と子は遊んでくれないこと多し。
786さんのまわりがガッチリ固定化してて子供の年齢が離れてたら
輪に入るのはちょっと困難かも。
公園や別の地域で顔見知り増やしたらいいか～ぐらいの気持ちで
とりあえず今は引き続き挨拶するしかないよね。
だから新参者って大変だよね。
すぐに迎合してくれる環境の時もあれば全然駄目な時もあるし。
それにしても一人で居るママに遭遇出来ないのは困るねｗ
お互い頑張りましょう。
２年は長いし、仲良くなりたいですよね。
786さんのお子さんと輪になってる親の子供達は年が近いですか？
２～３歳離れてたらなかなか輪に入れないかも。
同じくらいだったら子供が一緒に遊びだしたら自然と786さんも輪に加われると思うのだけど。
私は挨拶オンリーでスルーする状況が３年続きました。
最近はうちの子も外遊びするようになったので他の方との接点が増えて
だいぶ話せる人は増えました。
常に大人数でいる人でも流動的に色々な子供と遊ばせてる親と子は
見かけない子（わが子）とも遊んでくれるのだけど
ガッチリ同じメンツで固定化してる親と子は遊んでくれないこと多し。
786さんのまわりがガッチリ固定化してて子供の年齢が離れてたら
輪に入るのはちょっと困難かも。
公園や別の地域で顔見知り増やしたらいいか～ぐらいの気持ちで
とりあえず今は引き続き挨拶するしかないよね。
だから新参者って大変だよね。
すぐに迎合してくれる環境の時もあれば全然駄目な時もあるし。
それにしても一人で居るママに遭遇出来ないのは困るねｗ
お互い頑張りましょう。
>>782
そういえば昔、近所に民営の児童館みたいなものがオープンしたとき、
ゼロ歳児の親が一斉に入会してグループ化し、約１年後くらいに公園に
大挙して押し寄せたことを思い出した。前から公園に来ていた人は、
なんだか居場所がなくなってしまって一人、二人と来なくなってしまったっけ。
ずいぶん昔のことだが、あの軍団は今もみんな仲良しなんだろうか？
引っ越してしまったのでわからないが。多分もう１年生くらいになってるはずだが…
そういえば昔、近所に民営の児童館みたいなものがオープンしたとき、
ゼロ歳児の親が一斉に入会してグループ化し、約１年後くらいに公園に
大挙して押し寄せたことを思い出した。前から公園に来ていた人は、
なんだか居場所がなくなってしまって一人、二人と来なくなってしまったっけ。
ずいぶん昔のことだが、あの軍団は今もみんな仲良しなんだろうか？
引っ越してしまったのでわからないが。多分もう１年生くらいになってるはずだが…
>>779
>>780
まさにうちと同じだわ。
うちの息子@１歳４ヶ月。とにかくやんちゃで困る！
昨日も、保育園帰りに公園に寄ったら、
同じ園の年中の子たちが、木の実や花びらとかを拾って、
うちの息子にくれたのに、息子はすぐ捨ててしまった。
さらに、人の顔をたたいたり、ひっかいたりすることが
多く、その年中の男の子の顔も叩こうとするし。
私も初めてのことばかりで、こうゆう時、テンパってしまい、
とにかくすぐ相手の子に謝ってしまう。
息子には強く注意しているが、本人は愛情表現の
つもりなのか、叩いてもニコニコしている始末。
砂場では他の子がつくった物を壊そうとするし、砂も口に入れるし。
常に走り回っていて、上の子の中に入ろうとして、押し倒されたり。
とにかく危なくて、常に私はくっついてる。
ママグループもいくつか出来てるし、同じ園ママも来てるけど、
とても会話できる状態ではない。
こんな状態で、いつか、ケガさせたらとか、トラブルおきたら
どうしよう・・と思ってしまう。
２歳、３歳になっていけば、また変わるのかな。
>>780
まさにうちと同じだわ。
うちの息子@１歳４ヶ月。とにかくやんちゃで困る！
昨日も、保育園帰りに公園に寄ったら、
同じ園の年中の子たちが、木の実や花びらとかを拾って、
うちの息子にくれたのに、息子はすぐ捨ててしまった。
さらに、人の顔をたたいたり、ひっかいたりすることが
多く、その年中の男の子の顔も叩こうとするし。
私も初めてのことばかりで、こうゆう時、テンパってしまい、
とにかくすぐ相手の子に謝ってしまう。
息子には強く注意しているが、本人は愛情表現の
つもりなのか、叩いてもニコニコしている始末。
砂場では他の子がつくった物を壊そうとするし、砂も口に入れるし。
常に走り回っていて、上の子の中に入ろうとして、押し倒されたり。
とにかく危なくて、常に私はくっついてる。
ママグループもいくつか出来てるし、同じ園ママも来てるけど、
とても会話できる状態ではない。
こんな状態で、いつか、ケガさせたらとか、トラブルおきたら
どうしよう・・と思ってしまう。
２歳、３歳になっていけば、また変わるのかな。
幼稚園のイベントの写真
うちの園は係のママさんたちが撮っている。
前の園は業者が撮っていたのでどの子もまんべんなく写っていたのだが
園児のママだとやっぱり自分の贔屓目が結果にでますよね？
で、入ったばかりのうちの子はスナップ写真なんか
一枚も撮ってもらってないだろうと思い見に行かなかった。
【あんた達親子はよそ者】みたいな現実を突きつけられるのが辛くて。。
自分でも考えすぎ・煮詰まりすぎだと思うし
自分で見ないって決めたのに今はげしく凹んでいる。
いつか
バカな事で悩んでいたなあ・・て思える時がきますように！！
うちの園は係のママさんたちが撮っている。
前の園は業者が撮っていたのでどの子もまんべんなく写っていたのだが
園児のママだとやっぱり自分の贔屓目が結果にでますよね？
で、入ったばかりのうちの子はスナップ写真なんか
一枚も撮ってもらってないだろうと思い見に行かなかった。
【あんた達親子はよそ者】みたいな現実を突きつけられるのが辛くて。。
自分でも考えすぎ・煮詰まりすぎだと思うし
自分で見ないって決めたのに今はげしく凹んでいる。
いつか
バカな事で悩んでいたなあ・・て思える時がきますように！！
うちは業者がうつしてるけど
うちの子は地味なのかほとんど写ってないよ。
幼稚園イベント時自分でデジカメ持っていくからあまり(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
というより
そんなにパカパカ写ってても
1枚120円なので買ってられないわ。
うちの子は地味なのかほとんど写ってないよ。
幼稚園イベント時自分でデジカメ持っていくからあまり(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
というより
そんなにパカパカ写ってても
1枚120円なので買ってられないわ。
796 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 13:30:04 ID:mCbJyRKh
うちは１枚１８０円だー。
初めて見たとき、一桁間違ってるのかと思ったよ…。
初めて見たとき、一桁間違ってるのかと思ったよ…。
豚ｷﾞﾘます。失礼。
園や学校の顔見知りで会えば話すし仲良くしたいなーと思ってるﾏﾏさんなどにﾒｰﾙを出したとして、
返事が当日に来なかったりするとえっ！？私ってば嫌われてる？とヘコム…
そんな事で悩んでしまう私はおかしい？
昨日の日中ﾒｰﾙで行事に出るか聞いたのに未だ返事なしです。
あーでっかい人間になりたいorz
園や学校の顔見知りで会えば話すし仲良くしたいなーと思ってるﾏﾏさんなどにﾒｰﾙを出したとして、
返事が当日に来なかったりするとえっ！？私ってば嫌われてる？とヘコム…
そんな事で悩んでしまう私はおかしい？
昨日の日中ﾒｰﾙで行事に出るか聞いたのに未だ返事なしです。
あーでっかい人間になりたいorz
その人も、行事に出るかどうするか決め兼ねてるんじゃない？
今現在、決まる寸前とか微妙なタイミングで、決まったら返信するつもりかもよ。
行事が明日じゃなければ、２～３日待ってみたら？
今現在、決まる寸前とか微妙なタイミングで、決まったら返信するつもりかもよ。
行事が明日じゃなければ、２～３日待ってみたら？
こないだちと用があって平日休みとったんで
ガキを近くの公園に散歩に連れてったんだが
砂場近くのベンチにママ軍団が10人ぐらいたむろしてて
うおっ！男の俺にはとても近づけねー！って感じで
なんだかスゲー怖かった！
ガキを近くの公園に散歩に連れてったんだが
砂場近くのベンチにママ軍団が10人ぐらいたむろしてて
うおっ！男の俺にはとても近づけねー！って感じで
なんだかスゲー怖かった！
800 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 18:27:03 ID:4562fRca
∧,,∧ ∧,,∧ ./⌒ヽ
∧ (´・ω・)(´・ω・｀)(・ω・｀) ∧∧
( ´・ω) Ｕ) ( つと ﾉ Ｕ Ｕ (・ω・｀) ＜いいパパさんよねぇ
｜ Ｕ ( ´・)( )(・｀ ) と ﾉ
ｕ-ｕ （l )（ ) ( ﾉu-ｕ
`ｕ-ｕ' `ｕ-ｕ' ..`ｕ-u'
801 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 18:55:10 ID:hwH/c3D1
幼稚園のママで、ちょっと距離をとりたいママがいます。
私と一緒にいても、いつもほかの友人の話ばかりするんです。
そのママは、私が言うのも失礼なんだけど、まだ幼稚園で、
それほど親しい人がいなさそうな感じ。
そのせいか、入園前から知り合いだった私とくっついている
ようなところがあります。
でも、そのくせ、去年まで親しかったママ友の話とか、
「今日、だれだれさんとランチしてきたんだ～。」とか、
そんな話ばかりしていて、だんだん距離をとりたいなと思って
きました。
でも、家も近いので、いつも一緒に帰りたがる。
なにか、良い方法はありますでしょうか？？
私と一緒にいても、いつもほかの友人の話ばかりするんです。
そのママは、私が言うのも失礼なんだけど、まだ幼稚園で、
それほど親しい人がいなさそうな感じ。
そのせいか、入園前から知り合いだった私とくっついている
ようなところがあります。
でも、そのくせ、去年まで親しかったママ友の話とか、
「今日、だれだれさんとランチしてきたんだ～。」とか、
そんな話ばかりしていて、だんだん距離をとりたいなと思って
きました。
でも、家も近いので、いつも一緒に帰りたがる。
なにか、良い方法はありますでしょうか？？
>>801
あなたがいい人ぶるのを止めればいい。
あなたがいい人ぶるのを止めればいい。
803 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 19:07:25 ID:hwH/c3D1
802さん
確かにそうですね。そのものずばりだと思います。
じゃあ、もし802さんだったら、そのママのことはどんなふうに
あしらいますか？
私は、今日、そのママがほかの友人の話をしたとき、
「あ、そ～なんだ。」と言って、あとは無言という対応だったので、
私って、冷たいかなあと、あとから思ってしまいました。
これこそが、いい人ぶっているということなんですね・・・。
確かにそうですね。そのものずばりだと思います。
じゃあ、もし802さんだったら、そのママのことはどんなふうに
あしらいますか？
私は、今日、そのママがほかの友人の話をしたとき、
「あ、そ～なんだ。」と言って、あとは無言という対応だったので、
私って、冷たいかなあと、あとから思ってしまいました。
これこそが、いい人ぶっているということなんですね・・・。
804 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 20:11:10 ID:652v0atW
あ、そーなんだー…
後は無言。恐すぎ・・・
その友達の話ばかりするﾏﾏもｳｻﾞだが、あなたの態度も凄いﾘｱﾙで子の幼稚園時代を思い出したよ。
で？その後、笑顔で他のﾏﾏのとこに駆け寄って行く姿が見えるﾜﾀｼ…
後は無言。恐すぎ・・・
その友達の話ばかりするﾏﾏもｳｻﾞだが、あなたの態度も凄いﾘｱﾙで子の幼稚園時代を思い出したよ。
で？その後、笑顔で他のﾏﾏのとこに駆け寄って行く姿が見えるﾜﾀｼ…
805 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 20:36:52 ID:Uwv5IKMP
ん？私的には８０３の対応で構わないと思うけどなあ。だってその相手のママが
空気読まないで自分のことばっかり考えてるんでしょ？だから
冷たくあしらってみたんでしょ？
私は小心者なんで、話を逸らしてその場を離れる、、、あとはなるべく
自分からは 関わってこないで！オーラを出すだけ、かな。
だって人に付きまとうくせに自分はほかの友達と上手くやってるのよオーラを
出す人って、ほかの面でも問題アリで都合のいい時だけ依存してくるから
いいかげんにしろよーって思うもん。私なら。
＞８０３
まあ、上手いことフェイドアウトしなよ。がんばれ。
空気読まないで自分のことばっかり考えてるんでしょ？だから
冷たくあしらってみたんでしょ？
私は小心者なんで、話を逸らしてその場を離れる、、、あとはなるべく
自分からは 関わってこないで！オーラを出すだけ、かな。
だって人に付きまとうくせに自分はほかの友達と上手くやってるのよオーラを
出す人って、ほかの面でも問題アリで都合のいい時だけ依存してくるから
いいかげんにしろよーって思うもん。私なら。
＞８０３
まあ、上手いことフェイドアウトしなよ。がんばれ。
>>804
横からですが今後の参考のために804さんならどう対応するのか教えてください。
横からですが今後の参考のために804さんならどう対応するのか教えてください。
807 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 21:34:28 ID:2K5LTtyd
虚勢張ってるんだろうね。「私って友達たくさんいるの♪」って自慢したいんでそ。
私だって知らない人の話されても「ふ～んそうなんだ。良かったねえ」くらいしか
返せんよ。話題に共通性がないからね。
相手を不快にしない、楽しめる内容を考えながら話す事をできない人は成長しない
と思う。
あ、でも今度「○○のランチ行ったんだ～」って言われたら「そこ美味しい？今度
友達と行ってみようと思うんだけど」なんて意地悪く返しやったら自分の事省みる
かもね。でもまあ黙ってフェイドアウトかなあ。後は顔で笑って心に耳栓。
私だって知らない人の話されても「ふ～んそうなんだ。良かったねえ」くらいしか
返せんよ。話題に共通性がないからね。
相手を不快にしない、楽しめる内容を考えながら話す事をできない人は成長しない
と思う。
あ、でも今度「○○のランチ行ったんだ～」って言われたら「そこ美味しい？今度
友達と行ってみようと思うんだけど」なんて意地悪く返しやったら自分の事省みる
かもね。でもまあ黙ってフェイドアウトかなあ。後は顔で笑って心に耳栓。
809 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 21:37:53 ID:hwH/c3D1
805さん
ありがとうございます！なんか、うれしいです。
確かに、今日はちょっと露骨すぎたかもしれないので、
今度からは、もうちょっとうまくかわしていこうと思います。
ちなみに、今日はとなりのママさんともちょっとイヤなことが
ありました。
今日、おとなりの家にたくさん、お友達が来ていたらしく、
夕方、大騒ぎしながら帰っていきました。（マンション）
しばらくして、静かになったころを見計らって、出てみたら、
ばったり、そのとなりのママと出くわしてしまい、
「すみませ～ん、うるさかった？今日は10人くらい遊びに来てたのよ。」
と、聞いてもいないのに言ってきました。
私は、人気者なのよ、とでも言いたいのでしょうか？？
まったく、こういう人たちの心理って理解できません。
ありがとうございます！なんか、うれしいです。
確かに、今日はちょっと露骨すぎたかもしれないので、
今度からは、もうちょっとうまくかわしていこうと思います。
ちなみに、今日はとなりのママさんともちょっとイヤなことが
ありました。
今日、おとなりの家にたくさん、お友達が来ていたらしく、
夕方、大騒ぎしながら帰っていきました。（マンション）
しばらくして、静かになったころを見計らって、出てみたら、
ばったり、そのとなりのママと出くわしてしまい、
「すみませ～ん、うるさかった？今日は10人くらい遊びに来てたのよ。」
と、聞いてもいないのに言ってきました。
私は、人気者なのよ、とでも言いたいのでしょうか？？
まったく、こういう人たちの心理って理解できません。
810 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 21:43:05 ID:fDKEN/PT
>>809
寂しいんだよお。そういう人たちって。群れなきゃ何にも出来ない人たち。
体力使って神経使って、で友達いっぱいのふりをしているの。
ほっとけ、ほっとけ。
いい大人だよ、私は友達いっぱいより旦那とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ、子供達もかわいい、
家族仲が良いのが一番！って思うけど。
寂しいんだよお。そういう人たちって。群れなきゃ何にも出来ない人たち。
体力使って神経使って、で友達いっぱいのふりをしているの。
ほっとけ、ほっとけ。
いい大人だよ、私は友達いっぱいより旦那とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ、子供達もかわいい、
家族仲が良いのが一番！って思うけど。
812 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 21:58:50 ID:5WeZ/iCK
＞＞８１１そうだよね。普通に思うけど。
813 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 22:00:13 ID:fDKEN/PT
「10人くらい遊びに来てたのよ」は余計でしょ。
ちょっと吐き出させて
年少から年長の今までポツンです。
極端な話ベタと、緊張するとﾄﾞﾓってしまう癖があり、グループで行動なんて
とてもとてもでした。（挨拶は欠かさずしました）
それは自分が努力しなかったからしょうがないんだけど、距離梨行動でポツンに
なってしまったママと、何かとセットにされてきました。
役員決めや、遠足等、他のママグループに「○○さんと一緒でお願いね」と。
そのママは最初私にも、距離梨行動してきたけれど、行動についてはシャットアウトしていたので
今は会えば軽い会話するぐらい。けれども他のママが「○○さんと一緒だったでしょ
～あの時どうだった？」と一々探りをいれてきます。
探られたり、遠巻きでウオッチングされるのは居心地悪いなぁ。
愚痴ごめんなさい。
年少から年長の今までポツンです。
極端な話ベタと、緊張するとﾄﾞﾓってしまう癖があり、グループで行動なんて
とてもとてもでした。（挨拶は欠かさずしました）
それは自分が努力しなかったからしょうがないんだけど、距離梨行動でポツンに
なってしまったママと、何かとセットにされてきました。
役員決めや、遠足等、他のママグループに「○○さんと一緒でお願いね」と。
そのママは最初私にも、距離梨行動してきたけれど、行動についてはシャットアウトしていたので
今は会えば軽い会話するぐらい。けれども他のママが「○○さんと一緒だったでしょ
～あの時どうだった？」と一々探りをいれてきます。
探られたり、遠巻きでウオッチングされるのは居心地悪いなぁ。
愚痴ごめんなさい。
815 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 22:22:13 ID:mCbJyRKh
>>809
「10人くらい…」はチクッとくるねえ。
でも、普通の会話なのかも。
私もママ友いないから、この言葉聞いたら
ちょっと傷つくなあ。でもそれは私の問題。
>>801を読んだら、こないだの自分を思い出したよ。
私も入園してから親しいママいなくてポツン。
入園前からの知り合いは一人だけ。彼女は社交的。
家が近いから一緒に降園することも。
まだママ友とも言えないけど、ゆっくり親しく
なれればいいと思ってる。
そんな彼女に他のママの話をしたことがあって、
すごく微妙な反応をされてしまった…。
「あなた仲いいママいないんでしょ」って
思われてるのかな、私も。
実際いないから「友達いるんだー」なんて話し方は
できないし、してないんだけどね。
「10人くらい…」はチクッとくるねえ。
でも、普通の会話なのかも。
私もママ友いないから、この言葉聞いたら
ちょっと傷つくなあ。でもそれは私の問題。
>>801を読んだら、こないだの自分を思い出したよ。
私も入園してから親しいママいなくてポツン。
入園前からの知り合いは一人だけ。彼女は社交的。
家が近いから一緒に降園することも。
まだママ友とも言えないけど、ゆっくり親しく
なれればいいと思ってる。
そんな彼女に他のママの話をしたことがあって、
すごく微妙な反応をされてしまった…。
「あなた仲いいママいないんでしょ」って
思われてるのかな、私も。
実際いないから「友達いるんだー」なんて話し方は
できないし、してないんだけどね。
＞探られたり、遠巻きでウオッチングされるのは居心地悪いなぁ。
多分、814さんと会話をしたくてネタを適当にふってきたという感じもしますが・・。
本当は他のママさんも寂しくて不安なのかもしれないですね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
多分、814さんと会話をしたくてネタを適当にふってきたという感じもしますが・・。
本当は他のママさんも寂しくて不安なのかもしれないですね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
817 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 22:46:15 ID:1eLpCpJt
818 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 22:51:43 ID:p69UJEBq
>817
禿同
悲観や、ねたみはちょっとね･･･
禿同
悲観や、ねたみはちょっとね･･･
819 ：名無しの心子知らず：2006/06/02(金) 23:05:29 ID:ygDbDrje
まぁまぁ。
とにかくそうですね。私の周りにもそういう人いるけど
一人で行動出来ないタイプの人なんですよ。きっと。
探せば子供と一緒に行けるチープで楽しいところ、たーくさん
あるのに、いつも家or公園とかでママ友と群れるしか出来ない
なんて本当につまらない人たちとか思っちゃう。
でも世の中そういうつまらん人も多いんですな。
とにかくそうですね。私の周りにもそういう人いるけど
一人で行動出来ないタイプの人なんですよ。きっと。
探せば子供と一緒に行けるチープで楽しいところ、たーくさん
あるのに、いつも家or公園とかでママ友と群れるしか出来ない
なんて本当につまらない人たちとか思っちゃう。
でも世の中そういうつまらん人も多いんですな。
こんちわ A3 というオンラインゲームが
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うちも１０人くらい来てしまうことあるよたまに。
母＋上の子＋下の子が３組とかで…。
それだけいたらまず大騒ぎになるし、下のお宅には申し訳ないな～と思うので
「１０人も来てしまってうるさかったでしょう、ごめんなさい」くらい、
フォローの意味で言うかも。
下のお宅は老夫婦だけど、仮に>>809がお隣でも同じように言うとｵﾓ
それを自慢と思う人もいるなんて逆に驚いた。
まあ言い方もあるしね。809の隣の人は、いかにも得意そうだったのかも
母＋上の子＋下の子が３組とかで…。
それだけいたらまず大騒ぎになるし、下のお宅には申し訳ないな～と思うので
「１０人も来てしまってうるさかったでしょう、ごめんなさい」くらい、
フォローの意味で言うかも。
下のお宅は老夫婦だけど、仮に>>809がお隣でも同じように言うとｵﾓ
それを自慢と思う人もいるなんて逆に驚いた。
まあ言い方もあるしね。809の隣の人は、いかにも得意そうだったのかも
でもママ友同士が家で集まったり、公園でお話ししてるからって
「１人で行動できないタイプ」って思われるの嫌だな。
公園に自分と子供しか居なかったら、子供と２人で遊ぶし、
他に誰か来たらお話しするってだけのことだし・・・。
「１人で行動できないタイプ」って思われるの嫌だな。
公園に自分と子供しか居なかったら、子供と２人で遊ぶし、
他に誰か来たらお話しするってだけのことだし・・・。
826 ：名無しの心子知らず：2006/06/03(土) 00:00:58 ID:652v0atW
804です。
私だったらの件ですが、人付き合い苦手な私なもんでそーゆう状況になった事ないのでよく分かりませんが、顔は一応、笑顔でへーとあえて聞き返さず聞いてるかな。
心の中は、どっか行ってくれ！だけど。
そのあーそうなんだ。無言…の状況によくなり（話す話題がなくて）敏感になってるのかもしれないです。気分害したらすいません。
私だったらの件ですが、人付き合い苦手な私なもんでそーゆう状況になった事ないのでよく分かりませんが、顔は一応、笑顔でへーとあえて聞き返さず聞いてるかな。
心の中は、どっか行ってくれ！だけど。
そのあーそうなんだ。無言…の状況によくなり（話す話題がなくて）敏感になってるのかもしれないです。気分害したらすいません。
>809
いるいる。会うなり「今日もお友達が来るからうるさくなっちゃうけどゴメンねー」
「そうなんだ大変だね」と返すと「お母さん達も何人か来るからケーキ買いに行くのよー」
と大変そうな顔してすげーはしゃいでるのがわかる。(≧▽≦）(≧▽≦）(≧▽≦）
はっきり言ってう・る・さ・い！！！！！お前も部屋も！！！！！！！！！！！！
いるいる。会うなり「今日もお友達が来るからうるさくなっちゃうけどゴメンねー」
「そうなんだ大変だね」と返すと「お母さん達も何人か来るからケーキ買いに行くのよー」
と大変そうな顔してすげーはしゃいでるのがわかる。(≧▽≦）(≧▽≦）(≧▽≦）
はっきり言ってう・る・さ・い！！！！！お前も部屋も！！！！！！！！！！！！
829 ：名無しの心子知らず：2006/06/03(土) 08:29:12 ID:8FonVUoO
おはようございます。
809に書き込みした者です。
なんか、いろんな意見をいただき、ありがとうございました。
昨日はちょっと、イライラとしていて、おとなりのママにも
敏感になってしまっていたのかもしれません。
別に、そんな気はなかったんだけど、無意識にねたんでいたのでしょうか。
もうちょっとおおらかな気持ちでがんばりますね。
809に書き込みした者です。
なんか、いろんな意見をいただき、ありがとうございました。
昨日はちょっと、イライラとしていて、おとなりのママにも
敏感になってしまっていたのかもしれません。
別に、そんな気はなかったんだけど、無意識にねたんでいたのでしょうか。
もうちょっとおおらかな気持ちでがんばりますね。
>>809
809さん同じ環境です。もう少し人付き合いの少ないマンションかなと
思っていたのですが、隣のママが率先してマンションの子連れママ達or
近所の同じ月齢の子連れママ達をたくさん呼びます。非常にうるさいですよね。
来るときはバラバラで来るから良いけど、帰りは一斉で帰るから、
玄関外がここは幼稚園か？というくらいうるさい。
そしてうちだけ声(お誘いメール）がかからないorz。
これってモラハラなんでしょうか？
こうやって呼ばれはしないのだけど、児童館とかでは同じグループなんですよ。
でも明らかに他のママ達との挨拶のテンションが違います。
他のママには「キャーっ、お・は・よ・う！」とか「いやーん、久しぶり♪」
私には「あ、おはよう」
私はどんなママにも「おはよう～！」なのですが。
しつこいですけど、これでも同じママ友グループなのですよorz
809さん同じ環境です。もう少し人付き合いの少ないマンションかなと
思っていたのですが、隣のママが率先してマンションの子連れママ達or
近所の同じ月齢の子連れママ達をたくさん呼びます。非常にうるさいですよね。
来るときはバラバラで来るから良いけど、帰りは一斉で帰るから、
玄関外がここは幼稚園か？というくらいうるさい。
そしてうちだけ声(お誘いメール）がかからないorz。
これってモラハラなんでしょうか？
こうやって呼ばれはしないのだけど、児童館とかでは同じグループなんですよ。
でも明らかに他のママ達との挨拶のテンションが違います。
他のママには「キャーっ、お・は・よ・う！」とか「いやーん、久しぶり♪」
私には「あ、おはよう」
私はどんなママにも「おはよう～！」なのですが。
しつこいですけど、これでも同じママ友グループなのですよorz
831 ：名無しの心子知らず：2006/06/03(土) 11:19:36 ID:LoTHZ8uL
>>830
うわ、なんだかつらそうな状況だね。
この書き込みだけだとよくわからないけど、まあ830が
グループって思ってるだけで、まわりはただの知り合い程度って
思ってるか、あるいはお隣さんが実はあなたと勝手にはりあってる気
でいて、あなたにわざとわかるように友達を呼んでたりして。
結構、社宅とかマンション同士とかって生活環境のことで妬んだり
、張り合ったりって状況が発生しやすいみたいなので。
あまり児童館でグループに固執せずにさらりとさっぱりとしたつきあい
のスタンスでいけるんならそのほうがいいと思うけどなあ
グループにしがみついてるように見られると、さらに舐められる恐れが
あるからね。
うわ、なんだかつらそうな状況だね。
この書き込みだけだとよくわからないけど、まあ830が
グループって思ってるだけで、まわりはただの知り合い程度って
思ってるか、あるいはお隣さんが実はあなたと勝手にはりあってる気
でいて、あなたにわざとわかるように友達を呼んでたりして。
結構、社宅とかマンション同士とかって生活環境のことで妬んだり
、張り合ったりって状況が発生しやすいみたいなので。
あまり児童館でグループに固執せずにさらりとさっぱりとしたつきあい
のスタンスでいけるんならそのほうがいいと思うけどなあ
グループにしがみついてるように見られると、さらに舐められる恐れが
あるからね。
隣なのに呼ばれないって事は
ママ友メンバーと思ってないんでしょう。
あなたが同じメンバーだと思い込みすぎるんじゃない？
仲良くないのに家に呼ぶ事もないだろうし
挨拶だってﾃﾝｼｮﾝ高く挨拶する気にならないだろうし。
ﾓﾗﾊﾗでもなんでもないと思うけど･･･
ちょっとあなたが離れたほうがいいんじゃない?
その他の人は仲間と思ってないｸﾞﾙｰﾌﾟに固執しすぎる気がする。
ママ友メンバーと思ってないんでしょう。
あなたが同じメンバーだと思い込みすぎるんじゃない？
仲良くないのに家に呼ぶ事もないだろうし
挨拶だってﾃﾝｼｮﾝ高く挨拶する気にならないだろうし。
ﾓﾗﾊﾗでもなんでもないと思うけど･･･
ちょっとあなたが離れたほうがいいんじゃない?
その他の人は仲間と思ってないｸﾞﾙｰﾌﾟに固執しすぎる気がする。
>>830
それはモラハラではないよ。執拗に嫌がらせとかされるような
ケースはモラハラだけど、そうではないんでしょ？
たぶんママ知り合い、児童館でよくあう人レベルかと。
それじゃだめなの？
そのグループに混じって行動したいなら、
今度は誘ってって言ってみればいいし、
そうじゃないならほっておけばいい。
挨拶は基本。でも親しい挨拶は基本ではない。
それはモラハラではないよ。執拗に嫌がらせとかされるような
ケースはモラハラだけど、そうではないんでしょ？
たぶんママ知り合い、児童館でよくあう人レベルかと。
それじゃだめなの？
そのグループに混じって行動したいなら、
今度は誘ってって言ってみればいいし、
そうじゃないならほっておけばいい。
挨拶は基本。でも親しい挨拶は基本ではない。
>>830
モラハラかどうかの客観的判定は難しいけど、
あなた自身がモラハラだと思っておけば、
これからの身の振る舞いを決めるのに悪いことはないと思うよ。
「モラハラの被害者」にならないためには、
傷ついた顔を見せない、人の悪口を言わないなど、
相手に嗜虐心を持たせないこと。
そう振舞っているうちに、あまり気にならなくなってくると思う。
（経験者）
「ママ友」ってのは、会社の同僚や学校のクラスによく喩えられる。
同じ仲間だけれど、その中で力関係が生まれ、役割分担も勝手にされるもの。
集団心理に負けない冷静さをもって、自分を大事にしてやってくれ。
モラハラかどうかの客観的判定は難しいけど、
あなた自身がモラハラだと思っておけば、
これからの身の振る舞いを決めるのに悪いことはないと思うよ。
「モラハラの被害者」にならないためには、
傷ついた顔を見せない、人の悪口を言わないなど、
相手に嗜虐心を持たせないこと。
そう振舞っているうちに、あまり気にならなくなってくると思う。
（経験者）
「ママ友」ってのは、会社の同僚や学校のクラスによく喩えられる。
同じ仲間だけれど、その中で力関係が生まれ、役割分担も勝手にされるもの。
集団心理に負けない冷静さをもって、自分を大事にしてやってくれ。
被害者心理が強すぎるってのも
問題だと思うよ
あなたが思ってる以上に他人はあなたのことを
どうでもいいと思ってるんだから
それならとそのｸﾞﾙｰﾌﾟに固執しないで
自分は自分の道をすすんだほうがいい。
問題だと思うよ
あなたが思ってる以上に他人はあなたのことを
どうでもいいと思ってるんだから
それならとそのｸﾞﾙｰﾌﾟに固執しないで
自分は自分の道をすすんだほうがいい。
モラハラってのは、
その被害者心理を巧妙に操作してくるのさ。
その回避方法は
普段の人間づきあいでも役に立つよ。
その被害者心理を巧妙に操作してくるのさ。
その回避方法は
普段の人間づきあいでも役に立つよ。
830です。この前はマンションのママ3組（隣のママ含む）が
どこかのおうちに遊びに行ったみたいで、帰って来た時にばったり
マンションの前で会ってしまいました。「ヤベッ」って顔をされました。
うちの子供がママ達の子と遊びたがりましたが、私は「お先に」と言って、
子供に「うちは関係ないのよ」と言い聞かせて、部屋に戻りました。
傷ついた顔見せちゃったかなぁ。これじゃぁ負けなんですね。
グループなんだなと思う理由は、いつも同じメンバーにクリスマス会や
バーベキュー、児童館で遊ぶ、公園で遊ぶメールが来るからです。
それはリーダー格のママから来るんですけど。
でもそういう集まりに行く時は、隣のママと待ち合わせたりしては出かけません。
隣同士でも仲の良いママだったら、一緒に出かけるのでしょうね。
私が思うに、隣のママは色んなグループに属しているんだと思います。
それで私はその1グループの中のどうでも良い人なんだろうな。
どこかのおうちに遊びに行ったみたいで、帰って来た時にばったり
マンションの前で会ってしまいました。「ヤベッ」って顔をされました。
うちの子供がママ達の子と遊びたがりましたが、私は「お先に」と言って、
子供に「うちは関係ないのよ」と言い聞かせて、部屋に戻りました。
傷ついた顔見せちゃったかなぁ。これじゃぁ負けなんですね。
グループなんだなと思う理由は、いつも同じメンバーにクリスマス会や
バーベキュー、児童館で遊ぶ、公園で遊ぶメールが来るからです。
それはリーダー格のママから来るんですけど。
でもそういう集まりに行く時は、隣のママと待ち合わせたりしては出かけません。
隣同士でも仲の良いママだったら、一緒に出かけるのでしょうね。
私が思うに、隣のママは色んなグループに属しているんだと思います。
それで私はその1グループの中のどうでも良い人なんだろうな。
↑
ジメジメしていますね。ごめんなさい。6月やだな。
ジメジメしていますね。ごめんなさい。6月やだな。
何かにつけて勝ち負けを気にする近所ママ友がいて
ウザイと思いつつも近所なのでスルーできません。
とっつきはすごくいいので次から次へと友達を作っては
１年もすると皆が離れて行くという感じで
仲のいいグループもその人のせいで空中分解みたいになって
壊れていくのに本人は気づかずに人の悪口ばかり
ちょっとスルーし始めると大騒ぎするので始末が悪いったら・・・
アパートやマンションで引越しの可能性がある人がうらやましいです。
一軒家どうし近所のママ友づきあい、粘着奥がいると地獄です。
何かいい対策ないでしょうか？
ウザイと思いつつも近所なのでスルーできません。
とっつきはすごくいいので次から次へと友達を作っては
１年もすると皆が離れて行くという感じで
仲のいいグループもその人のせいで空中分解みたいになって
壊れていくのに本人は気づかずに人の悪口ばかり
ちょっとスルーし始めると大騒ぎするので始末が悪いったら・・・
アパートやマンションで引越しの可能性がある人がうらやましいです。
一軒家どうし近所のママ友づきあい、粘着奥がいると地獄です。
何かいい対策ないでしょうか？
>>873
>「ヤベッ」って顔をされました。
モラハラ度高いね。
本当にどーでもいい人なら、
当たり障りなくスルーしてくれるもの。
そういうときは子どものペースに任せておくのもアリかも。
「遊びたい」と言われたら
「遊ぼうって聞いてみな」と振ってみる。
それで向こうが断ってきたらラッキーだし、
モニョモニョしてたらそのまま様子伺いだ。
ママ友のグループなんてのは所詮インフォーマルな集まり。
町内会や自治会と違って、ほとんどが心理的なつながりだからね。
「遊ぶ機会を提供してくれる」というメリットは
今のままでも充分享受できてるんだからさ。
あんまりお隣の挑発に乗っちゃダメだお。
>「ヤベッ」って顔をされました。
モラハラ度高いね。
本当にどーでもいい人なら、
当たり障りなくスルーしてくれるもの。
そういうときは子どものペースに任せておくのもアリかも。
「遊びたい」と言われたら
「遊ぼうって聞いてみな」と振ってみる。
それで向こうが断ってきたらラッキーだし、
モニョモニョしてたらそのまま様子伺いだ。
ママ友のグループなんてのは所詮インフォーマルな集まり。
町内会や自治会と違って、ほとんどが心理的なつながりだからね。
「遊ぶ機会を提供してくれる」というメリットは
今のままでも充分享受できてるんだからさ。
あんまりお隣の挑発に乗っちゃダメだお。
841 ：名無しの心子知らず：2006/06/03(土) 20:24:25 ID:LoTHZ8uL
>>837
隣の人ボスママってわけじゃないのね。
同じグループって思ってたんなら、メールが来たときに
あなたの方から「どうする行く？」というようなことを
お隣さんに振ってみることはできなかったのかな？
もしかすると最初のほうでそういうやりとりができなかったから
お隣さんも児童館だと同じグループなのになんで？ってあなたと
距離をとりずらくなってしまって今に至るのかもしれないし。
まあ、ボスママじゃないんだし、そんなにお隣のママさんに
振り回されることないよ。
隣の人ボスママってわけじゃないのね。
同じグループって思ってたんなら、メールが来たときに
あなたの方から「どうする行く？」というようなことを
お隣さんに振ってみることはできなかったのかな？
もしかすると最初のほうでそういうやりとりができなかったから
お隣さんも児童館だと同じグループなのになんで？ってあなたと
距離をとりずらくなってしまって今に至るのかもしれないし。
まあ、ボスママじゃないんだし、そんなにお隣のママさんに
振り回されることないよ。
今まで普通に話をしていたママ友達（4、5人）から急に無視されるようになった。
理由は解ってる。Aさんが私が言ってもいない事を言いまくっているから。
「○○さん（私）ってあなた達の事こんな風に言ってたよ。」とか「私はこんな事されたんだよ。」とか。
それって全部あなたが言っていた事じゃん。あなたがしている事じゃん。
Aさんが私を嫌った理由は「僻み・妬み・やっかみ」
そんなの知らないよ。私は普通にしてるだけでしょ。あなたが勝手に家庭のこと、子供のこと
比べているだけじゃない。
あ～、毎日会うからすっごい辛いけど、子供の為に仕方がない。耐えるしかないよね。
でもホント辛い。
理由は解ってる。Aさんが私が言ってもいない事を言いまくっているから。
「○○さん（私）ってあなた達の事こんな風に言ってたよ。」とか「私はこんな事されたんだよ。」とか。
それって全部あなたが言っていた事じゃん。あなたがしている事じゃん。
Aさんが私を嫌った理由は「僻み・妬み・やっかみ」
そんなの知らないよ。私は普通にしてるだけでしょ。あなたが勝手に家庭のこと、子供のこと
比べているだけじゃない。
あ～、毎日会うからすっごい辛いけど、子供の為に仕方がない。耐えるしかないよね。
でもホント辛い。
>>842
＞理由は解ってる。Aさんが私が言ってもいない事を言いまくっているから。
＞Aさんが私を嫌った理由は「僻み・妬み・やっかみ」
これってどうして知ったの？
他のママ友から聞いた？でも無視されてるって書いてあるよね…。
何せ「○○さんが言ってたよ」って言う人もおかしいと思うし、
嫌われた理由が「僻み、妬み、やっかみ」だけだと思い込むのもどうかと思うよ。
＞理由は解ってる。Aさんが私が言ってもいない事を言いまくっているから。
＞Aさんが私を嫌った理由は「僻み・妬み・やっかみ」
これってどうして知ったの？
他のママ友から聞いた？でも無視されてるって書いてあるよね…。
何せ「○○さんが言ってたよ」って言う人もおかしいと思うし、
嫌われた理由が「僻み、妬み、やっかみ」だけだと思い込むのもどうかと思うよ。
特定されると困るから詳しくは書けないけど解ったのよ。
壁に耳あり、障子に目ありってやつ。
壁に耳あり、障子に目ありってやつ。
被害妄想ってこともママ友の世界では多いよ。
他の人の態度がおかしい、目が泳いでいた＝悪口を言われて悪者になっている
って被害者ぶって怒ってる人いるよ。
他の人の態度がおかしい、目が泳いでいた＝悪口を言われて悪者になっている
って被害者ぶって怒ってる人いるよ。
被害妄想だと嬉しいよ・・・。
いくら隣人で、同じぐらいの年齢の子がいるからと言って、仲良くしなければ
ならない理由が解らない。隣の人がたくさんのママ友を招いて、自分に声が
掛からないと不快に思うのも解らない。
自分からは、いつもお誘いしてるの？それなら解るけど。
招かれてる人達は、お互いに行き来してるから招かれてるのでは？
そういう付き合いしてない自分が呼ばれないのは当然じゃないのかな？
なんか距離梨臭感じるよ。即引越し出来ないからこそ、隣人とは距離
保ちたいって思う人も多いよ。仲良くなり過ぎるとトラブル引く可能性が
高くなるもの。適度に薄く付き合いたいのが隣人だよ。
しかも、大勢来てたからうるさくてゴメンね等の言葉を「自慢」だとか
モラハラとか言うようなﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾔﾂなんて、トラブル怖くて挨拶しか出来ないよ。
ならない理由が解らない。隣の人がたくさんのママ友を招いて、自分に声が
掛からないと不快に思うのも解らない。
自分からは、いつもお誘いしてるの？それなら解るけど。
招かれてる人達は、お互いに行き来してるから招かれてるのでは？
そういう付き合いしてない自分が呼ばれないのは当然じゃないのかな？
なんか距離梨臭感じるよ。即引越し出来ないからこそ、隣人とは距離
保ちたいって思う人も多いよ。仲良くなり過ぎるとトラブル引く可能性が
高くなるもの。適度に薄く付き合いたいのが隣人だよ。
しかも、大勢来てたからうるさくてゴメンね等の言葉を「自慢」だとか
モラハラとか言うようなﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾔﾂなんて、トラブル怖くて挨拶しか出来ないよ。
現実にわざとらしく言う人もいるわけで・・・
ズレちゃうけど自分女子高だったからこんなの毎日あったよ。
おかげで女ならではの出来事には慣れっこ。
人は人自分は自分。
ズレちゃうけど自分女子高だったからこんなの毎日あったよ。
おかげで女ならではの出来事には慣れっこ。
人は人自分は自分。
隣近所だからこそ深い付き合いしたいって人もいて
あえて距離を置きたいって人もいて
価値観の違う者同士がﾏﾏ友になってるから問題も起きる
両方自分が正しいと思ってるわけだから
解決方法がみつかない永久に平行線だ
あえて距離を置きたいって人もいて
価値観の違う者同士がﾏﾏ友になってるから問題も起きる
両方自分が正しいと思ってるわけだから
解決方法がみつかない永久に平行線だ
851 ：名無しの心子知らず：2006/06/04(日) 00:39:04 ID:7MoImyz+
私は隣の人と同じ年齢の子がいるけど兼業らしいので滅多に会わない。
友達が来ていても迷惑かけることもない。
このままが一番楽。
友達が来ていても迷惑かけることもない。
このままが一番楽。
専業主婦同士が一番ヤバイよね
>>801
あー、それ、面倒だねぇ・・・
そんなはなしばかりじゃあ距離もとりたくなるよね。
多分相手はそういう話でしかあなたにアピールできないんだよ。
友だちが友だちがって自分といるときにまでよその友だちの話をしてくる人って
自尊心とか虚栄心とか強い人だろうからウンウンッてそのお友だち自慢の話を聞いてあげてれば
多分ご満悦なんだよね。
それがあなたにとってものすごく鬱陶しいコトなんであれば冷たくしちゃって
フェードアウトでいいんじゃない？
それでなくてもその人きっと幼稚園になれてきて別の親しい人が出来たら
簡単にあなたからシフトしそうだけどね。粘着されて悩んでいるうちが花かも。
いがいに相手が自分から去ったら寂しくなっちゃうかもよ。
あー、それ、面倒だねぇ・・・
そんなはなしばかりじゃあ距離もとりたくなるよね。
多分相手はそういう話でしかあなたにアピールできないんだよ。
友だちが友だちがって自分といるときにまでよその友だちの話をしてくる人って
自尊心とか虚栄心とか強い人だろうからウンウンッてそのお友だち自慢の話を聞いてあげてれば
多分ご満悦なんだよね。
それがあなたにとってものすごく鬱陶しいコトなんであれば冷たくしちゃって
フェードアウトでいいんじゃない？
それでなくてもその人きっと幼稚園になれてきて別の親しい人が出来たら
簡単にあなたからシフトしそうだけどね。粘着されて悩んでいるうちが花かも。
いがいに相手が自分から去ったら寂しくなっちゃうかもよ。
>>853にぞっとした・・・
意見のあわない人（気が合わない人）の噂を、
自分と意見のあう（気があう）人とだけで話してる
群れママとかぶったよ・・・
「うんうんそうだよね～」
って言いながら、こっちをちらっと見る人。
意見のあわない人（気が合わない人）の噂を、
自分と意見のあう（気があう）人とだけで話してる
群れママとかぶったよ・・・
「うんうんそうだよね～」
って言いながら、こっちをちらっと見る人。
>>848
同意。
誘うのも誘われるのも面倒くさい。
近所なんてモメたら最悪。
大体、子供が同じくらいだからってなんで疑似友達みたいに、
行動しないとならないのか意味不明。
でも、それを楽しそうにやってるひとがいるのは、
別になんとも思わない。
誘われなくても当たり前だよ距離持ってるもん。
うるさくてごめんねとか言って来られたら、
別に、そんなことないですよー。で終わりだけどな。
この件はモラハラじゃないよ。
何年もネットで悪口書かれたり、きつい嫌がらせを
されたりとかの強烈なの喰らってから、
モラハラ被害を疑ってほしい。
あからさまに「あなた友だちいないんでしょ」とかって
笑った目で言われたりしてるわけじゃないでしょ？
同意。
誘うのも誘われるのも面倒くさい。
近所なんてモメたら最悪。
大体、子供が同じくらいだからってなんで疑似友達みたいに、
行動しないとならないのか意味不明。
でも、それを楽しそうにやってるひとがいるのは、
別になんとも思わない。
誘われなくても当たり前だよ距離持ってるもん。
うるさくてごめんねとか言って来られたら、
別に、そんなことないですよー。で終わりだけどな。
この件はモラハラじゃないよ。
何年もネットで悪口書かれたり、きつい嫌がらせを
されたりとかの強烈なの喰らってから、
モラハラ被害を疑ってほしい。
あからさまに「あなた友だちいないんでしょ」とかって
笑った目で言われたりしてるわけじゃないでしょ？
「こいつ狂ってるかも」と思うような奴が、モラハラの加害者。
860 ：名無しの心子知らず：2006/06/04(日) 12:58:50 ID:15wBpiyp
うちはマンションの隣に住む子供が、ベランダから
うちの子の名前を何度も叫んでくる。
恐くてベランダ開けられないよ。
隣とは良い距離を保ってのお付き合い希望です。
うちの子の名前を何度も叫んでくる。
恐くてベランダ開けられないよ。
隣とは良い距離を保ってのお付き合い希望です。
862 ：名無しの心子知らず：2006/06/04(日) 13:04:09 ID:3cx4Frjc
怖いか?
子供のやることだし深い意味ないんじゃ・・・・。
お隣の奥さんがあなたの名前を何度も叫んでたら怖すぎるけどさｗ
子供のやることだし深い意味ないんじゃ・・・・。
お隣の奥さんがあなたの名前を何度も叫んでたら怖すぎるけどさｗ
>>861
えーとごめんね。
ログちゃんと見てね、
しゃべる相手間違ってるんじゃないかな。
>>860
うちと同じだ。
うちは勝手に子が窓開けちゃうんで、
もう一緒になって遊ぶしかない状況です。
めんどくさいけど、まぁ仕方ないかと。
親は適当な距離もってくれる人だから助かってます。
えーとごめんね。
ログちゃんと見てね、
しゃべる相手間違ってるんじゃないかな。
>>860
うちと同じだ。
うちは勝手に子が窓開けちゃうんで、
もう一緒になって遊ぶしかない状況です。
めんどくさいけど、まぁ仕方ないかと。
親は適当な距離もってくれる人だから助かってます。
粘着されている側なんだけど一体どういう態度とったらいいのか教えてください。
自宅に呼んだ時、予定をメモしているカレンダーをチェックされて、「この○○さんって
誰？」とか「お稽古事始めたんだ。何で言ってくれないの？」とか言われるし。見られた私も悪いですが。
家の車はチェックされていて出かけている最中に用事のないメールがきたり、
「○○さんが言ってたよ」という話題になると「いつ話したの？」と言われたり。
そのくせ、大勢で集まったときなどはあからさまに私をバカにしたような発言や
勝ち負けにこだわった発言（使っている調味料やや好きな芸能人とかくだらない内容です）
をして嫌な気分にさせられています。
スルーすると逆上するんですよね。で、他の新しいママ友を作って包囲されるし。
一体どういう態度で接していけばいいのか・・・
寝つきが悪くなるくらい悩んでいます。
自宅に呼んだ時、予定をメモしているカレンダーをチェックされて、「この○○さんって
誰？」とか「お稽古事始めたんだ。何で言ってくれないの？」とか言われるし。見られた私も悪いですが。
家の車はチェックされていて出かけている最中に用事のないメールがきたり、
「○○さんが言ってたよ」という話題になると「いつ話したの？」と言われたり。
そのくせ、大勢で集まったときなどはあからさまに私をバカにしたような発言や
勝ち負けにこだわった発言（使っている調味料やや好きな芸能人とかくだらない内容です）
をして嫌な気分にさせられています。
スルーすると逆上するんですよね。で、他の新しいママ友を作って包囲されるし。
一体どういう態度で接していけばいいのか・・・
寝つきが悪くなるくらい悩んでいます。
>>864
やっぱり距離を置くことだと思う。
スルーする
↓
逆上される←ここで手を緩めないことが重要
もしかしたら辛い目に遭うかもしれないけど、
ここで耐えられたら、
向こうから距離を空けてくれるようになる。
逃げながらも、相手の悪口は誰にも言わないこと。
あなたが悪者になってしまうので。
やっぱり距離を置くことだと思う。
スルーする
↓
逆上される←ここで手を緩めないことが重要
もしかしたら辛い目に遭うかもしれないけど、
ここで耐えられたら、
向こうから距離を空けてくれるようになる。
逃げながらも、相手の悪口は誰にも言わないこと。
あなたが悪者になってしまうので。
866 ：名無しの心子知らず：2006/06/04(日) 14:20:57 ID:0Qd48tQ/
なんだかだんだんママトラブル相談スレになってきたな。
>864
モラハラの匂いがする。
解決策は判らないけどがんばれ。
モラハラの匂いがする。
解決策は判らないけどがんばれ。
856です。
私は被害うけてましたよ。
5年以上。盗み撮りまでされて、死ねまで言われました。
縁を切ってきた相手から。
嫌いなんだったら、私のことヲッチしないでと思いました。
加害者にはなりません。
基本的に相手に強く出れませんから。
だから、関わりを避けています。
>>864
距離を置くのがいちばんいいかな。
でも、いきなり敵扱いされて、あなたをエサに、
お友達と悪口いいあって結束する可能性もあるかも…。
何事もなく切るのは、難しいのかな。
幼稚園とかで環境が変わってくれたらいいね。
私は被害うけてましたよ。
5年以上。盗み撮りまでされて、死ねまで言われました。
縁を切ってきた相手から。
嫌いなんだったら、私のことヲッチしないでと思いました。
加害者にはなりません。
基本的に相手に強く出れませんから。
だから、関わりを避けています。
>>864
距離を置くのがいちばんいいかな。
でも、いきなり敵扱いされて、あなたをエサに、
お友達と悪口いいあって結束する可能性もあるかも…。
何事もなく切るのは、難しいのかな。
幼稚園とかで環境が変わってくれたらいいね。
>>868
あからさまな嫌がらせにあったんだね。
ひどいなと思ったよ。
だからこそ、第2第3のあなたが生まれないようにしたい。
>何年もネットで悪口書かれたり、きつい嫌がらせを
>されたりとかの強烈なの喰らってから、
>モラハラ被害を疑ってほしい。
そんなケースばっかりじゃないんだよ。
ﾓﾗﾊﾗの難しいところって、
警察にも相談できない、曖昧な巧妙な執拗な手を使う人が少なくないんだ。
あなたが大変な目にあったのは確かな事実だろうけど、
「あなたにこの苦しみが分かるものですか」
という気持ちを見せないほうがいい。
こういう問題は、加害者と被害者は紙一重なのだから、
「自分だけは大丈夫」なんて決して思わないことです。
それにﾓﾗﾊﾗじゃないとしても、
・毅然と
・朗らかにスルー
という対処は同じなんだから、
ﾓﾗﾊﾗだろうがそうでなかろうが、
そんなことはどっちでもいいんだよ。
あからさまな嫌がらせにあったんだね。
ひどいなと思ったよ。
だからこそ、第2第3のあなたが生まれないようにしたい。
>何年もネットで悪口書かれたり、きつい嫌がらせを
>されたりとかの強烈なの喰らってから、
>モラハラ被害を疑ってほしい。
そんなケースばっかりじゃないんだよ。
ﾓﾗﾊﾗの難しいところって、
警察にも相談できない、曖昧な巧妙な執拗な手を使う人が少なくないんだ。
あなたが大変な目にあったのは確かな事実だろうけど、
「あなたにこの苦しみが分かるものですか」
という気持ちを見せないほうがいい。
こういう問題は、加害者と被害者は紙一重なのだから、
「自分だけは大丈夫」なんて決して思わないことです。
それにﾓﾗﾊﾗじゃないとしても、
・毅然と
・朗らかにスルー
という対処は同じなんだから、
ﾓﾗﾊﾗだろうがそうでなかろうが、
そんなことはどっちでもいいんだよ。
ところで830の件ってどの辺がモラハラなの？
868です。
>>869
なるほど。
つい、あからさまな事がないなら被害妄想じゃないか。
そういう人がいるから、悲惨な事になってる人も、
大した事ない扱いされちゃうのでは？とかって考えてしまった。
程度が違うだけで、根っこは一緒なんですよね。
すいません。
みんなが気持ちよく、自分自身を充実させていけるといいですね。
毅然と、朗らかにスルー頑張りましょう。
>>869
なるほど。
つい、あからさまな事がないなら被害妄想じゃないか。
そういう人がいるから、悲惨な事になってる人も、
大した事ない扱いされちゃうのでは？とかって考えてしまった。
程度が違うだけで、根っこは一緒なんですよね。
すいません。
みんなが気持ちよく、自分自身を充実させていけるといいですね。
毅然と、朗らかにスルー頑張りましょう。
872 ：名無しの心子知らず：2006/06/05(月) 11:46:48 ID:1cntbsWh
>>830 私も同じ境遇です。
すごくお気持ちわかります。疲れますよね。
毎日のように幼稚園のお母さん達を家に呼び、はっきり言ってうるさいんです。
玄関で大勢の人に会うこともしょっちゅう。
そのなかで気持ちよく挨拶をかえしてきてくれるひとは一人いる程度。
もちろん隣の人は会釈のみしか返ってきませんしね。
隣に同じクラスの、ともに上の子を持つものがいるのに一度たりとも声はかかったこともありません。
上にもあったけど、隣だからといって仲良くしないといけないわけではない。
確かにそうも思うけれど、挨拶とか迷惑かけないなどの配慮は絶対に必要だと思う。
私が入園当初、何も知らずにお隣の人に普段どおり挨拶していたら、迷惑そうでした。
そこで気づきました。嫌われていると。
私が年下だから、ちゃんとソフトに敬語も使っていたし、挨拶は私からしてきたけれどダメでした。
まるで嫌がらせかと被害妄想になるぐらい毎日毎日どんちゃん騒ぎ、しかも午前中から。
夜中にうるさくなったこともあります。飲んでいるんですね。
私は自然とほかのお母さん達と仲良くなりましたので、集団にであってもスルーできるようになったけれど、
逆に私ならあからさまに嫌っている態度は隣の人に対してはしないな。
いろんな人がいるのも十分承知だけど、割り切れませんよね。
意見として、隣人はあっさりが一番とありましたがまさにその通り。
それが一番なんですね。最近になってようわく分かってきました。
とても仲良くなった隣人なら別として、どちらかが嫌いと思っている以上、挨拶のみってことで。
子供が遊びたがるけれど、向こうはうちを避けています。
だから、うちもなるべく出会わないように努力しています。
それしかできないんです。
今日も沢山呼んでいるし、うるさいです。
隣人に当たりはずれがあったとしたら、うちは完全にはずれです。
すごくお気持ちわかります。疲れますよね。
毎日のように幼稚園のお母さん達を家に呼び、はっきり言ってうるさいんです。
玄関で大勢の人に会うこともしょっちゅう。
そのなかで気持ちよく挨拶をかえしてきてくれるひとは一人いる程度。
もちろん隣の人は会釈のみしか返ってきませんしね。
隣に同じクラスの、ともに上の子を持つものがいるのに一度たりとも声はかかったこともありません。
上にもあったけど、隣だからといって仲良くしないといけないわけではない。
確かにそうも思うけれど、挨拶とか迷惑かけないなどの配慮は絶対に必要だと思う。
私が入園当初、何も知らずにお隣の人に普段どおり挨拶していたら、迷惑そうでした。
そこで気づきました。嫌われていると。
私が年下だから、ちゃんとソフトに敬語も使っていたし、挨拶は私からしてきたけれどダメでした。
まるで嫌がらせかと被害妄想になるぐらい毎日毎日どんちゃん騒ぎ、しかも午前中から。
夜中にうるさくなったこともあります。飲んでいるんですね。
私は自然とほかのお母さん達と仲良くなりましたので、集団にであってもスルーできるようになったけれど、
逆に私ならあからさまに嫌っている態度は隣の人に対してはしないな。
いろんな人がいるのも十分承知だけど、割り切れませんよね。
意見として、隣人はあっさりが一番とありましたがまさにその通り。
それが一番なんですね。最近になってようわく分かってきました。
とても仲良くなった隣人なら別として、どちらかが嫌いと思っている以上、挨拶のみってことで。
子供が遊びたがるけれど、向こうはうちを避けています。
だから、うちもなるべく出会わないように努力しています。
それしかできないんです。
今日も沢山呼んでいるし、うるさいです。
隣人に当たりはずれがあったとしたら、うちは完全にはずれです。
淋しくて心開いちゃったあとに裏切られたり、いいように
使われて・・。
もう散々です。同じバス停ママに悩みを打ち明けられて仲良く
してたけど、その人は悪口言ってる相手とよろしくやってるのよね！
で、何かあると泣きついて来るんだけど、また何事もなくチャラっとしてるわけ。
よくその人と出かけたり、子供同士仲いいから・・。
そんな悪口言うなら一緒にいなきゃいいのにね。
卒園まであと少しだし、閉園後も会わないようになるだけ
接点を持たないようにしているけど、メールがウザイ！
彼女に対してがっかり、失望してます。
ママ友なんてうわっつらのいいところだけ付き合えばいいし、
愚痴や悪口はご法度よ。
使われて・・。
もう散々です。同じバス停ママに悩みを打ち明けられて仲良く
してたけど、その人は悪口言ってる相手とよろしくやってるのよね！
で、何かあると泣きついて来るんだけど、また何事もなくチャラっとしてるわけ。
よくその人と出かけたり、子供同士仲いいから・・。
そんな悪口言うなら一緒にいなきゃいいのにね。
卒園まであと少しだし、閉園後も会わないようになるだけ
接点を持たないようにしているけど、メールがウザイ！
彼女に対してがっかり、失望してます。
ママ友なんてうわっつらのいいところだけ付き合えばいいし、
愚痴や悪口はご法度よ。
長いつきあいでもないのに悩み相談してくるような人は
ママ友でなくてもイヤ。話題がなくて依存したがり。
でも、どこにでもいるんだよね。病気自慢も。
ママ友でなくてもイヤ。話題がなくて依存したがり。
でも、どこにでもいるんだよね。病気自慢も。
875 ：名無しの心子知らず：2006/06/05(月) 13:01:47 ID:gXnelaqH
突然すみません。実は地元ママサークルのネットを通じて知り合った人から
今週の金曜に子連れで会おうって事になったんです。べビ達も同じ月齢で話が
あったので、（メールの中ですけど）誘われたとき嬉しくてOKしたんですけど、
ふと、何話せばいいんだろ、気が合わなかったら。。って考えちゃって。
平日の昼間ちょっと会うだけなので、長い時間ではないとおもうのですが、
何話せばいいんですかね？ママ友初めてで、これを機に親しくなりたいと思って
るんですけど。長くなりすみません。
今週の金曜に子連れで会おうって事になったんです。べビ達も同じ月齢で話が
あったので、（メールの中ですけど）誘われたとき嬉しくてOKしたんですけど、
ふと、何話せばいいんだろ、気が合わなかったら。。って考えちゃって。
平日の昼間ちょっと会うだけなので、長い時間ではないとおもうのですが、
何話せばいいんですかね？ママ友初めてで、これを機に親しくなりたいと思って
るんですけど。長くなりすみません。
>875
無難なのは「小児科どこ行ってる？ オムツなに使ってる？子供服ってどこに
買いに行っている？」 などの情報系の話題を振ることかな。
親しくなりたいのなら、あまり最初からﾀﾞﾝﾅさんの職業など、個人的なことは
聞かない方いいよ。
「ﾀﾞﾝﾅさんお風呂入れてくれる？」などはＯＫ。
無難なのは「小児科どこ行ってる？ オムツなに使ってる？子供服ってどこに
買いに行っている？」 などの情報系の話題を振ることかな。
親しくなりたいのなら、あまり最初からﾀﾞﾝﾅさんの職業など、個人的なことは
聞かない方いいよ。
「ﾀﾞﾝﾅさんお風呂入れてくれる？」などはＯＫ。
どの程度やりとりしてから会おうってなったのかわからないけど、そこで話が合っていると
感じるのなら、話題についてはそんなに気にしなくても大丈夫なんじゃないかな。
メールであまり触れていない話題は避けた方がいいかもしれないけど。
会った後で何か心配になったら、早めにメールでフォローしておけばなんとかなるさ。
感じるのなら、話題についてはそんなに気にしなくても大丈夫なんじゃないかな。
メールであまり触れていない話題は避けた方がいいかもしれないけど。
会った後で何か心配になったら、早めにメールでフォローしておけばなんとかなるさ。
879 ：名無しの心子知らず：2006/06/05(月) 13:57:26 ID:ZbOyiFNT
876
『洋服どこで買う？』はライバルと見られる
可能性があるから控えたほうが良いかと…。
私なら月齢にもよるけど、離乳食の話、
少し大きいならトイレトレなどの育児の話かな。
仲良くなれたらフラットに考えれば良いよ。
ママ友でも普通に仲良くなれる人だっているから
始めは当たり障りなくでｶﾞﾝﾊﾞﾚ
『洋服どこで買う？』はライバルと見られる
可能性があるから控えたほうが良いかと…。
私なら月齢にもよるけど、離乳食の話、
少し大きいならトイレトレなどの育児の話かな。
仲良くなれたらフラットに考えれば良いよ。
ママ友でも普通に仲良くなれる人だっているから
始めは当たり障りなくでｶﾞﾝﾊﾞﾚ
880 ：名無しの心子知らず：2006/06/05(月) 14:36:43 ID:gXnelaqH
875です。ありがとうございます。参考になりました！
最初は子供の事について当たり障りない程度に話をして、だけど自分らしくを
忘れずに接してみます！勇気が出ました★
最初は子供の事について当たり障りない程度に話をして、だけど自分らしくを
忘れずに接してみます！勇気が出ました★
881 ：名無しの心子知らず：2006/06/05(月) 15:48:17 ID:Zqga9IIt
子連れなんだから話題はいくらでもあるよ。
出産時の話題なんて盛り上がるよ。
出産時の話題なんて盛り上がるよ。
私は自分の人付き合いのスキルに自信がないので、敢えて余り人に
深入りしないように自分でセーブしてしまいます。
周りにはいい人が沢山いるんです。
人間関係には恵まれているなぁと思うんですが、自分がそこに加わって
行く事で和を乱したり、不快にするんじゃないかとか思ってしまって
遠慮しがちにちょっと距離をおいて、接しています。
一人メンヘラ系のすごい変な人に粘着されてとても困っているんですが
（断れないヘタレだと思われてるみたい）、その人以外は尊敬できる
大人っぽい人が多いです。
いい人が多いから敢えて近づかないって変ですよね。
そんな私の長女（小６）もやっぱり似たようなタイプ。
ｶｱﾁｬﾝを許してくれ…。
深入りしないように自分でセーブしてしまいます。
周りにはいい人が沢山いるんです。
人間関係には恵まれているなぁと思うんですが、自分がそこに加わって
行く事で和を乱したり、不快にするんじゃないかとか思ってしまって
遠慮しがちにちょっと距離をおいて、接しています。
一人メンヘラ系のすごい変な人に粘着されてとても困っているんですが
（断れないヘタレだと思われてるみたい）、その人以外は尊敬できる
大人っぽい人が多いです。
いい人が多いから敢えて近づかないって変ですよね。
そんな私の長女（小６）もやっぱり似たようなタイプ。
ｶｱﾁｬﾝを許してくれ…。
>>872さん
830です。872さんのお子さんは幼稚園生なのですね。
うちはまだなのですが、絶対マンションの人達とは同じ幼稚園に
しないぞって決めています。特に隣とは。
この前マンションの前で「やべぇ」という顔をされたママ達を
Aさん（隣のママ）、Bさん、Cさんとすると、
2月に家にAさんBさんを呼んだんです。
そしたら3月、Aさんは、私以外のマンションのママ（BC含む）＆子
8グループを自宅に呼んだんですよ。かなりショックでした。
私が忙しそうとか、そういう問題ではないんですよ。忙しかったら断るんだし。
みんなには来ているお誘いメール来ませんでした。
ところで「やべぇ」という顔には、まだ脈ありではないかなと思うんです。
Aさんは咄嗟に「フフン」みたいな顔をしていました。
830です。872さんのお子さんは幼稚園生なのですね。
うちはまだなのですが、絶対マンションの人達とは同じ幼稚園に
しないぞって決めています。特に隣とは。
この前マンションの前で「やべぇ」という顔をされたママ達を
Aさん（隣のママ）、Bさん、Cさんとすると、
2月に家にAさんBさんを呼んだんです。
そしたら3月、Aさんは、私以外のマンションのママ（BC含む）＆子
8グループを自宅に呼んだんですよ。かなりショックでした。
私が忙しそうとか、そういう問題ではないんですよ。忙しかったら断るんだし。
みんなには来ているお誘いメール来ませんでした。
ところで「やべぇ」という顔には、まだ脈ありではないかなと思うんです。
Aさんは咄嗟に「フフン」みたいな顔をしていました。
私は近所ｽﾚ行ってきます。。。
886 ：名無しの心子知らず：2006/06/05(月) 17:30:52 ID:Zqga9IIt
ふー、２組にメール送って日程調整して、
来週のお茶会開催決定。
この調整がめんどうなんだけど、お茶会は楽しみ♪
来週のお茶会開催決定。
この調整がめんどうなんだけど、お茶会は楽しみ♪
二つのグループ合同のお茶会とかって楽しいよね。
888☆
>>885
ありがとう。
ありがとう。
>>883=830
Aママよかこの人の方が病気っぽいよ。
近所スレに行くとあるから、もうここは見てないだろうから、
それ以外の人にあえて聞きたいけど、こんな人に普通に同情できる？
Aママがモラハラなら、830はストーカーだよ。
自分だけハブにされてショックなのは分かるけど、
＞まだ脈ありではないかなと思うんです。
こんなこと言って、ほんと未練がましい。
Aママよかこの人の方が病気っぽいよ。
近所スレに行くとあるから、もうここは見てないだろうから、
それ以外の人にあえて聞きたいけど、こんな人に普通に同情できる？
Aママがモラハラなら、830はストーカーだよ。
自分だけハブにされてショックなのは分かるけど、
＞まだ脈ありではないかなと思うんです。
こんなこと言って、ほんと未練がましい。
うーん、私も883のｶｷｺには病的なものを感じて
ちょっとひいた。気持ちはわかるけど。
でもお隣さんの交友関係にとらわれすぎていて
ｽﾄｰｶｰというよりﾉｲﾛｰｾﾞに近い印象受ける。
被害者意識が過剰な感じだし。隣人を羨んだり
憎んでいても結局は自分が苦しくなるだけ。
本当におかしくならない内に自分自身に対策を
講じた方がいいよ。ご近所ﾄﾗﾌﾞﾙで事件が多いこの頃だし…
ちょっとひいた。気持ちはわかるけど。
でもお隣さんの交友関係にとらわれすぎていて
ｽﾄｰｶｰというよりﾉｲﾛｰｾﾞに近い印象受ける。
被害者意識が過剰な感じだし。隣人を羨んだり
憎んでいても結局は自分が苦しくなるだけ。
本当におかしくならない内に自分自身に対策を
講じた方がいいよ。ご近所ﾄﾗﾌﾞﾙで事件が多いこの頃だし…
うん、かなりストーカー気質だね。全神経を隣に集中している。
呼ばれない人にはそれなりの理由があるんだよ。
（１）人には呼ばれたがるのに自分からは招待しようとしない。
（２）気が強い（他人と優劣つけたがる）
（３）自慢が鼻につく
（４）金の話ばかりする
今までハブられてる人をたまに見てきて特徴をまとめるとこんな感じ。
呼ばれない人にはそれなりの理由があるんだよ。
（１）人には呼ばれたがるのに自分からは招待しようとしない。
（２）気が強い（他人と優劣つけたがる）
（３）自慢が鼻につく
（４）金の話ばかりする
今までハブられてる人をたまに見てきて特徴をまとめるとこんな感じ。
883が事件を起こさないことを祈る。
> うん、かなりストーカー気質だね。全神経を隣に集中している。
同意。
自分の家にいるのにすっごく疲れそう。
近視眼的というか、もっと広い目で周りを見ると楽しいことがいっぱいあるのに
もったいないと思う。
自分の子供はちゃんと見てるんだろうか。
同意。
自分の家にいるのにすっごく疲れそう。
近視眼的というか、もっと広い目で周りを見ると楽しいことがいっぱいあるのに
もったいないと思う。
自分の子供はちゃんと見てるんだろうか。
ストーカーって言うか
被害者意識が強いんだね。
ﾓﾗﾊﾗだとか騒いでる人って大抵はそう
本気でﾓﾗﾊﾗにあってる人って自分が悪いと加害者意識を持っちゃうものだ。
被害者意識が強いんだね。
ﾓﾗﾊﾗだとか騒いでる人って大抵はそう
本気でﾓﾗﾊﾗにあってる人って自分が悪いと加害者意識を持っちゃうものだ。
>>896
同意です。私は868ですが、
嫌がらせにあっていた当初は、相手が言っていることを、
そのまま鵜のみにするというか…。
冷静に考えれば辻褄合わないことばかりなのに、
自分が悪かったとか思ってしまいました。
モラハラのページを読んだり、人の話を聞いたりして、
自分だけが悪かったわけじゃない、という考えになって、
それから、相手が異常なんだ。と認識するまで長い時間かかった。
いまでも、自分にそうされる要因があるからじゃないか、
とか考えてしまう事はあるよ。
883が一番楽になる方法って、ママ友以外の友達を作ったり、
子供の関係以外に目をむけることじゃないかと思う。
同意です。私は868ですが、
嫌がらせにあっていた当初は、相手が言っていることを、
そのまま鵜のみにするというか…。
冷静に考えれば辻褄合わないことばかりなのに、
自分が悪かったとか思ってしまいました。
モラハラのページを読んだり、人の話を聞いたりして、
自分だけが悪かったわけじゃない、という考えになって、
それから、相手が異常なんだ。と認識するまで長い時間かかった。
いまでも、自分にそうされる要因があるからじゃないか、
とか考えてしまう事はあるよ。
883が一番楽になる方法って、ママ友以外の友達を作ったり、
子供の関係以外に目をむけることじゃないかと思う。
被害者意識が強いのは同意だけど、883の気持ちはよーくわかるよ。
同じマンションで、同い年の子を持ってれば、
イヤでもその手の情報って入ってきちゃうし、会いたくない人ほど偶然会っちゃうもんじゃない？
ママ友や子供以外の事に目を向けろったって、
専業で未収園児抱えてどーやって、他の事を考えろと…。
凹んでいる時にこの流れはちょっときつくないですか？って話で。
内容的にご近所スレ向きの話で申し訳ない＆883ももう見てないと思うけど、
園時代って本当に親のつきあい＝子のつきあい になるので、
人付き合い苦手な人は、近くの園には行かない方がいいと思うよ。
同じクラス＆ご近所で我が子だけ呼ばれないってのはキツイなんてもんじゃないですから。
園時代に失敗すると小学校にまで引きずる気がしますorz
同じマンションで、同い年の子を持ってれば、
イヤでもその手の情報って入ってきちゃうし、会いたくない人ほど偶然会っちゃうもんじゃない？
ママ友や子供以外の事に目を向けろったって、
専業で未収園児抱えてどーやって、他の事を考えろと…。
凹んでいる時にこの流れはちょっときつくないですか？って話で。
内容的にご近所スレ向きの話で申し訳ない＆883ももう見てないと思うけど、
園時代って本当に親のつきあい＝子のつきあい になるので、
人付き合い苦手な人は、近くの園には行かない方がいいと思うよ。
同じクラス＆ご近所で我が子だけ呼ばれないってのはキツイなんてもんじゃないですから。
園時代に失敗すると小学校にまで引きずる気がしますorz
やべぇ、ふふん、の意味が判らずついていけなくなったのは
私だけ？
私だけ？
900 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 12:02:09 ID:xQkD19iq
やべえ→まだ脈あり？という辺りの解釈が独特だねこの人。
読んだ限りじゃ、距離を置きたがる周りにも同情したくなるよ。
隣人が間違っているのは、こういう面倒臭いタイプに絡まれないよう、
上辺だけでも「ご近所さん」として振舞うべきだったんだろう。
それができずにこじれているのは、お互いに似たもの同士なんだろうな。
読んだ限りじゃ、距離を置きたがる周りにも同情したくなるよ。
隣人が間違っているのは、こういう面倒臭いタイプに絡まれないよう、
上辺だけでも「ご近所さん」として振舞うべきだったんだろう。
それができずにこじれているのは、お互いに似たもの同士なんだろうな。
>>900
隣の人は別に挨拶無視してる訳でもなさそうだし、外ではそれなりに
付き合ってるみたいだから問題なしだと思うけどな。
家によぶよばないは、よぶ側の勝手じゃない？外でみんなで遊ぶには
良いけど家によぶのはちょっとなって人（親子）いない？
例えば、子どもが家の中でおとなしく遊べないとか、子がトラブルメーカー
だとか、親も生ぬるくしか注意しないとか。親同士気が合わないとか。
我が子だけよばれないと言っても、クラス全員とかご近所中よばれてる
訳でもないでしょ？
隣の人に拘り過ぎだと思うよ。近いからどうしても目についたり耳につく
んだろうけど、自分のよびたい人をよんだり、行き来できる人を他に
みつければ良いのにと思う。
隣の人は別に挨拶無視してる訳でもなさそうだし、外ではそれなりに
付き合ってるみたいだから問題なしだと思うけどな。
家によぶよばないは、よぶ側の勝手じゃない？外でみんなで遊ぶには
良いけど家によぶのはちょっとなって人（親子）いない？
例えば、子どもが家の中でおとなしく遊べないとか、子がトラブルメーカー
だとか、親も生ぬるくしか注意しないとか。親同士気が合わないとか。
我が子だけよばれないと言っても、クラス全員とかご近所中よばれてる
訳でもないでしょ？
隣の人に拘り過ぎだと思うよ。近いからどうしても目についたり耳につく
んだろうけど、自分のよびたい人をよんだり、行き来できる人を他に
みつければ良いのにと思う。
ママ友達ゼロなんですが、いつもどんな気持ちで知らないママと会ってるのかわからない。
挨拶は肝心なんだけど、怖くて無視しちゃう自分がいる。。
挨拶は肝心なんだけど、怖くて無視しちゃう自分がいる。。
903 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 13:41:03 ID:7SxZ1YDC
お尋ねします。
子供同志はとても仲が良く学校ではいつも遊んでいるみたいです。
親同志といえば、私は時々仲間に入れてもらっているってカンジで
いつもつるんでいるわけではありません。
自分自身もママ友たちとは会話が余り盛り上がらないと思ったり、つまらないと
思ったりで・・・自分には他に気を許せる友人がいるのでそちらと集まっている
方が楽しいのですが・・・
でも、ママ友たちが「キャンプに行く」とか「家で集まって飲む」とか
言ってるのを聞くと、もっと私がその親達と仲良くしないとウチの子も
楽しい集まりに参加できてないな～とか思ってしまうんですよね・・・
やっぱり無理して付合うべきでしょうか・・・？
子供同志はとても仲が良く学校ではいつも遊んでいるみたいです。
親同志といえば、私は時々仲間に入れてもらっているってカンジで
いつもつるんでいるわけではありません。
自分自身もママ友たちとは会話が余り盛り上がらないと思ったり、つまらないと
思ったりで・・・自分には他に気を許せる友人がいるのでそちらと集まっている
方が楽しいのですが・・・
でも、ママ友たちが「キャンプに行く」とか「家で集まって飲む」とか
言ってるのを聞くと、もっと私がその親達と仲良くしないとウチの子も
楽しい集まりに参加できてないな～とか思ってしまうんですよね・・・
やっぱり無理して付合うべきでしょうか・・・？
904 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 13:46:21 ID:J7xI4zog
同じ幼稚園のママ、今にして思えばモラハラだったと思う。
特に被害妄想が凄くて、
「あの人の子はよく泣くからいつもウチの子が加害者にされる」
「あの人達、絶対私の悪口を言ってる」
「いつか、あのママに(恨まれてるから)殺されるかも」
など、痛々しい言葉を相談と称して私だけに言ってくるのですが
相手のママ達にはニコニコと世間話をしたりするんです。
時にはオダテまで並べて。その姿を見てるだけで怖かったです。
正直、本当に狂ってるのかと思いました。
今は小学校に上がって会うこともほとんどなくなったので
良かったけど、見かけは普通で初対面から超笑顔が出せる人なので
新たな犠牲者が出ない事を祈ります。
特に被害妄想が凄くて、
「あの人の子はよく泣くからいつもウチの子が加害者にされる」
「あの人達、絶対私の悪口を言ってる」
「いつか、あのママに(恨まれてるから)殺されるかも」
など、痛々しい言葉を相談と称して私だけに言ってくるのですが
相手のママ達にはニコニコと世間話をしたりするんです。
時にはオダテまで並べて。その姿を見てるだけで怖かったです。
正直、本当に狂ってるのかと思いました。
今は小学校に上がって会うこともほとんどなくなったので
良かったけど、見かけは普通で初対面から超笑顔が出せる人なので
新たな犠牲者が出ない事を祈ります。
>>903
お子さんはもう小学生なのですよね。低学年なのかな。
そのくらいになったらもう、子供は子供、親は親、でいいのでは。
私からすれば、その「時々仲間に入る」というスタンスは最高だと
思うけどな。
お子さんはもう小学生なのですよね。低学年なのかな。
そのくらいになったらもう、子供は子供、親は親、でいいのでは。
私からすれば、その「時々仲間に入る」というスタンスは最高だと
思うけどな。
>>898
気持ちはわかるんだよ。
だから、子供の友達関係以外の事に目を向ける。
そのママ友にこだわらない。
その人たちは石かなんかだと思って、遠くの公園とか、
その場かぎりの子と遊べる、子供広場とかいってみるとか。
そういう方がいいんじゃないかなって思うのよ。
>>904
それはモラハラというより被害妄想では？
気持ちはわかるんだよ。
だから、子供の友達関係以外の事に目を向ける。
そのママ友にこだわらない。
その人たちは石かなんかだと思って、遠くの公園とか、
その場かぎりの子と遊べる、子供広場とかいってみるとか。
そういう方がいいんじゃないかなって思うのよ。
>>904
それはモラハラというより被害妄想では？
もしモラハラだとしても、904は被害者ではないね。
悪く言われている人が被害者かも。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/mienikui.htm
３．カモフラージュ
２）被害者を装う
加害者は対外的に、自分がいかに傷ついたか、被害者の面をつけて
出していきます。
「あの人は攻撃的だ」「あんなことを言うなんて」「私は傷ついた」
「こんなことをしたのよ」と、外に見せる行動では、あくまでも
自分は被害者であると主張するのです。
その前に自分が何をしたか、何を言ったかは問題にならず、
自分が被害者であると証明できるものは何でも、
ときには事実を歪曲してまでもまわりに主張していきます。
加害者は、被害者を装った加害者なのです。
これかな。
でもちゃんと読んでみるといいよ
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
悪く言われている人が被害者かも。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/mienikui.htm
３．カモフラージュ
２）被害者を装う
加害者は対外的に、自分がいかに傷ついたか、被害者の面をつけて
出していきます。
「あの人は攻撃的だ」「あんなことを言うなんて」「私は傷ついた」
「こんなことをしたのよ」と、外に見せる行動では、あくまでも
自分は被害者であると主張するのです。
その前に自分が何をしたか、何を言ったかは問題にならず、
自分が被害者であると証明できるものは何でも、
ときには事実を歪曲してまでもまわりに主張していきます。
加害者は、被害者を装った加害者なのです。
これかな。
でもちゃんと読んでみるといいよ
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
909 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 18:14:46 ID:AAMsfmSf
ぽつんママを取りざたして
「あの人メンヘルっぽいよね」
「ストーカータイプじゃない？」
「そうそう、被害妄想入ってる感じー」
という流れに加担してる人が今日は多くて驚いた。
ここのスレって、ママ友関係苦手だけど
寂しがりやが集まってると思うんだけど、
群れるとやっぱりそういう話になるんでしょうか・・・？
「あの人メンヘルっぽいよね」
「ストーカータイプじゃない？」
「そうそう、被害妄想入ってる感じー」
という流れに加担してる人が今日は多くて驚いた。
ここのスレって、ママ友関係苦手だけど
寂しがりやが集まってると思うんだけど、
群れるとやっぱりそういう話になるんでしょうか・・・？
>>909
そういう話には極力、加わらないようにしてますが・・
振られても、
「そう？彼女より私の方がずっと変わっているからなあ、あははー（事実だからいいんす）」
取りつく島なぞ与えないでいいんす。
めんどくさいし。
そういう話には極力、加わらないようにしてますが・・
振られても、
「そう？彼女より私の方がずっと変わっているからなあ、あははー（事実だからいいんす）」
取りつく島なぞ与えないでいいんす。
めんどくさいし。
912 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 20:04:10 ID:KNd8j3Z9
初めてママ友の家に遊びに行ったら、どのくらい空けて自分の家に
呼びます？引っ越してきたばかりでやっとできたママ友２組を別々に
呼んでから早１ヶ月。どちらにも”今度はうちに来て”というお誘いが
無いので少しへこんでます。普段は普通に会って話したりしてるのですが。
自分の感覚では呼ばれたら呼ぶというのがあったので、ちょっと寂しい
というか。地域性の違いか？と無理に思い込もうとしてる自分がつらいです。
呼びます？引っ越してきたばかりでやっとできたママ友２組を別々に
呼んでから早１ヶ月。どちらにも”今度はうちに来て”というお誘いが
無いので少しへこんでます。普段は普通に会って話したりしてるのですが。
自分の感覚では呼ばれたら呼ぶというのがあったので、ちょっと寂しい
というか。地域性の違いか？と無理に思い込もうとしてる自分がつらいです。
913 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 20:07:55 ID:KNd8j3Z9
連投すみません。呼んでから２ヶ月過ぎてました。
こんなことで悩む自分が情けないです。
こんなことで悩む自分が情けないです。
914 ：名無しの心子知らず：2006/06/06(火) 20:08:35 ID:+66UEBw3
１ヶ月は空きすぎという気がする。
次に何かきっかけがあったらその時に、と思ってるのかもね。
二組だから、それぞれ相手の出方を見て右に倣えしちゃったのかも。
地域性の違いではなく、たまたまだと思います。
次に何かきっかけがあったらその時に、と思ってるのかもね。
二組だから、それぞれ相手の出方を見て右に倣えしちゃったのかも。
地域性の違いではなく、たまたまだと思います。
>>909
ただポツンだから、っていうんじゃなくて。
ポツンでいるにあたって、他者を批難しすぎな感じだったからでは？
考え過ぎると被害妄想っぽくなるよ。
それが過ぎていくと、相手をただ責めたり、
そいつのせいで自分はポツン…とかって悪く考えていって、
いいことない。
そういう人たちと共に親しくしたいのか、
したくないのか。きちんと自分と向き合うほうがいいと思う。
親しくなることによるメリットデメリットを、
冷静に紙に書き出す。そうやってくと、どういうスタンスで
相手と関わっていけばいいのか見えてくるよ。
そういう話にはかかわらない。
そういう話を振られるほど距離をつめていないから。
ただポツンだから、っていうんじゃなくて。
ポツンでいるにあたって、他者を批難しすぎな感じだったからでは？
考え過ぎると被害妄想っぽくなるよ。
それが過ぎていくと、相手をただ責めたり、
そいつのせいで自分はポツン…とかって悪く考えていって、
いいことない。
そういう人たちと共に親しくしたいのか、
したくないのか。きちんと自分と向き合うほうがいいと思う。
親しくなることによるメリットデメリットを、
冷静に紙に書き出す。そうやってくと、どういうスタンスで
相手と関わっていけばいいのか見えてくるよ。
そういう話にはかかわらない。
そういう話を振られるほど距離をつめていないから。
先日遠足に行って来ました。
年少さんだからかまだそれ程グループ化してなくて
いろんな人とお話出来て私たち親子は心地よくすごせたんだけど
まったく人と関わろうとしないﾏﾏさんも一人いて、たまたまお弁当食べる時
お隣になったので色々話し掛けてみたのですが全然会話が続かない。
お菓子の交換もその子はもらうだけでお返しはなし。
その子もお母さんべったりでほかの子と遊ぼうとしなくてほんと親子二人だけでポツーン。
他人を拒絶しているような雰囲気がありました。拒絶してるのか人見知りなのかわらないけど…
正直この人とは今後あまり関わりたくないと思ったし、自分もそう見られないよう気をつけようと
心に誓いました。
年少さんだからかまだそれ程グループ化してなくて
いろんな人とお話出来て私たち親子は心地よくすごせたんだけど
まったく人と関わろうとしないﾏﾏさんも一人いて、たまたまお弁当食べる時
お隣になったので色々話し掛けてみたのですが全然会話が続かない。
お菓子の交換もその子はもらうだけでお返しはなし。
その子もお母さんべったりでほかの子と遊ぼうとしなくてほんと親子二人だけでポツーン。
他人を拒絶しているような雰囲気がありました。拒絶してるのか人見知りなのかわらないけど…
正直この人とは今後あまり関わりたくないと思ったし、自分もそう見られないよう気をつけようと
心に誓いました。
相手も選ぶ権利あるし。
>>916
私は選択ポツンだけど、話し掛けられたら普通に、
世間話程度はするし、お菓子をもらったら、お返しするよ。
ママ友って「同業他社」だと思ってるんだけど…。
同業他社の間だって、社交辞令ってあるし。
義務や礼儀はちゃんとしないと、大人としておかしいと思う。
私は選択ポツンだけど、話し掛けられたら普通に、
世間話程度はするし、お菓子をもらったら、お返しするよ。
ママ友って「同業他社」だと思ってるんだけど…。
同業他社の間だって、社交辞令ってあるし。
義務や礼儀はちゃんとしないと、大人としておかしいと思う。
それができない人もいるんだよ
そっとしておいてあげたら
そっとしておいてあげたら
>>915
亀ごめん。
ありがとう。
私が悲しいと思ったのは、
今日の午前中のログから
「他人を非難しすぎる人を、大勢で非難しすぎている」
構図を見たからです。
同じく「ママ友苦手」「寂しい」と思ってる人同士でも、
「群れたら他人を非難」する傾向がある。
それに気づいて怖かったわけなんですが、
・・・私もそんな話に関わらない！
いろいろ考えて、
それでいいと思えるようになりました。
亀ごめん。
ありがとう。
私が悲しいと思ったのは、
今日の午前中のログから
「他人を非難しすぎる人を、大勢で非難しすぎている」
構図を見たからです。
同じく「ママ友苦手」「寂しい」と思ってる人同士でも、
「群れたら他人を非難」する傾向がある。
それに気づいて怖かったわけなんですが、
・・・私もそんな話に関わらない！
いろいろ考えて、
それでいいと思えるようになりました。
>>916
もしかしたらそれこそ極端に人が怖い方なのかもな…と思ったり。
会話に慣れてなければ緊張してうまく話せないし
お菓子も、最初から「交換する」ということ自体頭になくて
もしくは交換用に用意してもそんな状況にならなかったら虚しい…
とか自虐的に分けられないようなものばかり用意してしまったとか。
（そしてそれをうまく説明できないから何も言えないとか）
まあ、想像でしかないんだけど…
自分でその拒絶ｽﾀｲﾙを良しとしているならまだいいけど
大人としてこうあるべきと分かっているのに
葛藤してできなくて自己嫌悪になっている人もいると思う。後者なら気の毒とも言える。
…でも結局他人から関わりたくないと思われてしまうのは事実だね。
もしかしたらそれこそ極端に人が怖い方なのかもな…と思ったり。
会話に慣れてなければ緊張してうまく話せないし
お菓子も、最初から「交換する」ということ自体頭になくて
もしくは交換用に用意してもそんな状況にならなかったら虚しい…
とか自虐的に分けられないようなものばかり用意してしまったとか。
（そしてそれをうまく説明できないから何も言えないとか）
まあ、想像でしかないんだけど…
自分でその拒絶ｽﾀｲﾙを良しとしているならまだいいけど
大人としてこうあるべきと分かっているのに
葛藤してできなくて自己嫌悪になっている人もいると思う。後者なら気の毒とも言える。
…でも結局他人から関わりたくないと思われてしまうのは事実だね。
>>909
冷たいようだけど、ここの人たちだって違和感を感じる内容にまでヨシヨシと励ますだけのレスはつけられないんだと思います。
第三者からのレスは、今の自分の考えや悩みが世間の人にしたらどんなモノなのかを確認できる、ありがたい意見だと思う。
第三者ゆえに率直な意見が出て、時には残酷だけど。
ここで出るような意見って、実際あなたのまわりでも何名かが思うような事じゃないかな。
ネットと違って決して口には出さないだろうけど。
冷たいようだけど、ここの人たちだって違和感を感じる内容にまでヨシヨシと励ますだけのレスはつけられないんだと思います。
第三者からのレスは、今の自分の考えや悩みが世間の人にしたらどんなモノなのかを確認できる、ありがたい意見だと思う。
第三者ゆえに率直な意見が出て、時には残酷だけど。
ここで出るような意見って、実際あなたのまわりでも何名かが思うような事じゃないかな。
ネットと違って決して口には出さないだろうけど。
幼稚園のプレ教室みたいなのでちょっとだけ親しくなったママが居るんだけど
（お互いメアド、電話番号は交換しました。）
今日行われた幼稚園の園公開で別の友達と来てたんだけど、私のほうは全くﾑｼ。
結局ほとんど顔を合わせずに今日が終わってしまった…。
ちょっとぐらい挨拶してくれてもいいのになぁ…なんて少しｶﾞｯｶﾘ。
昨日「明日の園開放来る？」なんてメールしてきたのは一体なんだったのかしら？
別にﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたいわけじゃなかったんですが、
なんだかママ友って難しいですねぇ…
（お互いメアド、電話番号は交換しました。）
今日行われた幼稚園の園公開で別の友達と来てたんだけど、私のほうは全くﾑｼ。
結局ほとんど顔を合わせずに今日が終わってしまった…。
ちょっとぐらい挨拶してくれてもいいのになぁ…なんて少しｶﾞｯｶﾘ。
昨日「明日の園開放来る？」なんてメールしてきたのは一体なんだったのかしら？
別にﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたいわけじゃなかったんですが、
なんだかママ友って難しいですねぇ…
>>920
そんなに、悲しくなるほど酷い内容だったかな、と率直に思いました。
あなたが優しすぎるのか、はたまた本人なのか？
もっと酷いサンドバッグ状態になっているのも見たことあるけど。
それに比べりゃ、ここは大甘だよ。
私は、午前中に書き込んだ言いだしっぺだけど、
偶然私と同じ感想を持った人が多かったけど、
別にその人たちと「群れて」いるという感覚なんて無い。逆に、言いだしっぺの私に対して、
非難する意見が出た可能性だってあっただろう。
まあどんな流れになるかなんて、本当に偶然の産物。
勿論、リアルで群れて個人攻撃なんてしない。そんなことするくらいなら、ずっとポツンでいい。
そんなに、悲しくなるほど酷い内容だったかな、と率直に思いました。
あなたが優しすぎるのか、はたまた本人なのか？
もっと酷いサンドバッグ状態になっているのも見たことあるけど。
それに比べりゃ、ここは大甘だよ。
私は、午前中に書き込んだ言いだしっぺだけど、
偶然私と同じ感想を持った人が多かったけど、
別にその人たちと「群れて」いるという感覚なんて無い。逆に、言いだしっぺの私に対して、
非難する意見が出た可能性だってあっただろう。
まあどんな流れになるかなんて、本当に偶然の産物。
勿論、リアルで群れて個人攻撃なんてしない。そんなことするくらいなら、ずっとポツンでいい。
同じような気持ちになる人もいるんだから＞ﾏﾝｼｮﾝ付き合いで
830をｽﾄｰｶｰ扱いする924もどうかと思うのだけど。
結局批判のﾚｽ付ける人達って、ここに何しに来ているのかしら。
鬱さん晴らし？それとも何か悩んでいることあるの？
平気ｽﾚのほうがあっているとｵﾓ。
830をｽﾄｰｶｰ扱いする924もどうかと思うのだけど。
結局批判のﾚｽ付ける人達って、ここに何しに来ているのかしら。
鬱さん晴らし？それとも何か悩んでいることあるの？
平気ｽﾚのほうがあっているとｵﾓ。
>>923災難だったね、としか言いようがない。あなたには１００パーセント同情できる。
そのちょっと親しくなったママさんは、きっと１人でいるのが不安なタイプで、
心ならずもポツンに耐えている人よりも、人間関係に不器用なんだよ。
あなたの方からさらっと挨拶して、相手に別の「連れ」がいたら、
にこやかに立ち去る、というのが最良だと思う。
そのちょっと親しくなったママさんは、きっと１人でいるのが不安なタイプで、
心ならずもポツンに耐えている人よりも、人間関係に不器用なんだよ。
あなたの方からさらっと挨拶して、相手に別の「連れ」がいたら、
にこやかに立ち去る、というのが最良だと思う。
>>922>>924
寝る前にちょっと覗いたらレスが・・・
ありがたいです。
ちょっとした言葉遣いが人を左右する仕事に就いてるので、
私が過敏すぎたようです。
すみませんでした。
最近よく出会う「心を病んでいる人」って、
自分を責めすぎていることが多く、
そういうときって「そこは他人を責めていいんだよ」
とアドバイスすることもあります。
もちろんこちらが言い出す前に、
他人を責めはじめる人もいるのですが、
よく話を聞いてみると
結局自分自身を責めて責めぬいた挙句に・・・
というケースもよくあります。
（ときどき、罪悪感のかけらもない人もいてびっくりします）
他人の不満をほどほどに口にするのは、
心の健康のために必要だと思います。
けど、>>924さんの言うように、
他人の尻馬に乗って個人攻撃することは
ひどくて辛いことだと思います。
レス下さった方、ありがとう。
だいぶん落ち着きました。
寝る前にちょっと覗いたらレスが・・・
ありがたいです。
ちょっとした言葉遣いが人を左右する仕事に就いてるので、
私が過敏すぎたようです。
すみませんでした。
最近よく出会う「心を病んでいる人」って、
自分を責めすぎていることが多く、
そういうときって「そこは他人を責めていいんだよ」
とアドバイスすることもあります。
もちろんこちらが言い出す前に、
他人を責めはじめる人もいるのですが、
よく話を聞いてみると
結局自分自身を責めて責めぬいた挙句に・・・
というケースもよくあります。
（ときどき、罪悪感のかけらもない人もいてびっくりします）
他人の不満をほどほどに口にするのは、
心の健康のために必要だと思います。
けど、>>924さんの言うように、
他人の尻馬に乗って個人攻撃することは
ひどくて辛いことだと思います。
レス下さった方、ありがとう。
だいぶん落ち着きました。
興味ない人、どうでもいい人、関わりたくない人っているよ
いやいやでも会話しろって？
いやいやでも会話しろって？
>>922
禿同。
>>909
匿名だから意見しやすいし、その為に
悪のりしてひどいｶｷｺする人もいるけど
率直な第三者の意見がきける良い面もあるよ。
参考になるような内容のｶｷｺもたくさんあるし。
馴れ合いだけじゃないからこそいいんでないの？
禿同。
>>909
匿名だから意見しやすいし、その為に
悪のりしてひどいｶｷｺする人もいるけど
率直な第三者の意見がきける良い面もあるよ。
参考になるような内容のｶｷｺもたくさんあるし。
馴れ合いだけじゃないからこそいいんでないの？
883や916が関わってしまったような人はここよりメンヘルのほうが適している
と思うよ。
興味なかろうが、無関心だろうが、そのコミュニティに属している以上は最低
限度の礼儀があるんだよ。
それすらわからずに自分の気持ちばかりを優先したがる人は永遠に孤独でいるしかないでしょう。
苦手ながらも頑張っている人や、はからずも傷ついた人には優しくしてあげられても
最初から放棄しているダラまで一緒に面倒見てられん罠。甘ったれるな。
と思うよ。
興味なかろうが、無関心だろうが、そのコミュニティに属している以上は最低
限度の礼儀があるんだよ。
それすらわからずに自分の気持ちばかりを優先したがる人は永遠に孤独でいるしかないでしょう。
苦手ながらも頑張っている人や、はからずも傷ついた人には優しくしてあげられても
最初から放棄しているダラまで一緒に面倒見てられん罠。甘ったれるな。
>最低限度の礼儀
今の世の中、そんなもんの共通理解があると思ってるのか？
甘ったれんなと藻前にも言いたい
今の世の中、そんなもんの共通理解があると思ってるのか？
甘ったれんなと藻前にも言いたい
世の中のせい？
甘ったれの常套句だね。
甘ったれの常套句だね。
>>925
あっ、言い忘れた。平気ｽﾚの住人に失礼だぞw
あっ、言い忘れた。平気ｽﾚの住人に失礼だぞw
真正面から指摘しただけ。自分に甘い弱者にはつらいだろう。悪かったな。
>>935
ごめん、ﾜﾛﾀ。
ごめん、ﾜﾛﾀ。
>>937
真っ正面から指摘…いいのか？
世間の共通理解てのは、我々が他人と合流しながら、一から築き上げていかなきゃならん時代だ。歴史くらい勉強してるだろう。
自分の基準だけで最低限度の礼儀なんて軽々しく語るのは、荒野の説法者に等しいぞ。
少しは謙虚というものを知れ。
真っ正面から指摘…いいのか？
世間の共通理解てのは、我々が他人と合流しながら、一から築き上げていかなきゃならん時代だ。歴史くらい勉強してるだろう。
自分の基準だけで最低限度の礼儀なんて軽々しく語るのは、荒野の説法者に等しいぞ。
少しは謙虚というものを知れ。
でもこのスレ、相談や愚痴吐きたい人よりアドバイザーｗのほうがずっと
多いと思う。みのもんたみたいな。
アトバイザーの人達はアドバイスの為に張り付いているの？
多いと思う。みのもんたみたいな。
アトバイザーの人達はアドバイスの為に張り付いているの？
時にはスレタイ通りの出来事を書き
時には誰かの出来事にアドバイスのレスを付ける
両方の立場の人が多いのではと思うけども
時には誰かの出来事にアドバイスのレスを付ける
両方の立場の人が多いのではと思うけども
ちょっと聞いてください。
ママ同士挨拶程度はしてる（と思われる）けどそれほど仲良くない
（嫌いとかじゃなくただその人としゃべった記憶がない）相手から突然電話があり、
子供が家に遊びにおいでと誘われたから今から言ってもいいかときかれ
突然のことであわてふたいめいて「いいですよ」といってしまいました。
子供からはお友達の名前は聞いたことあるのきっと幼稚園では仲良く遊んでるのだと思います。
父親に連れられてきて「じゃぁまた迎えにきます」と父親は帰ろうとするので。
母親のことを尋ねると「家でちびの面倒見てるんですよ」といわれ
「いつも遊びにきてるんですよね？」とまで聞かれた。
おいおいおいおい。
初めて家に遊びにきたっちゅうねん。
ちゃんと時間通りに迎えに来てはくれたもののなんだかすっきりしない私。
子供同士仲良く遊んでたし、そのお友達も別に悪さするわけじゃなく良い子だったのが救いかな。
幼稚園（年少）ともなると人の家に遊びに行くときは親は帰るものなのですか？
本当に突然のことで何がなんだか・・・。
ちなみに幼稚園から帰ってきてからの話なので
家に遊びに来たのは4時。
時間的にはちょっとつらい時間だったなぁ～
私は記憶力が悪いのでお友達の母親の顔思い浮かびません。
むこうは私のことわかっているんでしょうね。
ママ同士挨拶程度はしてる（と思われる）けどそれほど仲良くない
（嫌いとかじゃなくただその人としゃべった記憶がない）相手から突然電話があり、
子供が家に遊びにおいでと誘われたから今から言ってもいいかときかれ
突然のことであわてふたいめいて「いいですよ」といってしまいました。
子供からはお友達の名前は聞いたことあるのきっと幼稚園では仲良く遊んでるのだと思います。
父親に連れられてきて「じゃぁまた迎えにきます」と父親は帰ろうとするので。
母親のことを尋ねると「家でちびの面倒見てるんですよ」といわれ
「いつも遊びにきてるんですよね？」とまで聞かれた。
おいおいおいおい。
初めて家に遊びにきたっちゅうねん。
ちゃんと時間通りに迎えに来てはくれたもののなんだかすっきりしない私。
子供同士仲良く遊んでたし、そのお友達も別に悪さするわけじゃなく良い子だったのが救いかな。
幼稚園（年少）ともなると人の家に遊びに行くときは親は帰るものなのですか？
本当に突然のことで何がなんだか・・・。
ちなみに幼稚園から帰ってきてからの話なので
家に遊びに来たのは4時。
時間的にはちょっとつらい時間だったなぁ～
私は記憶力が悪いのでお友達の母親の顔思い浮かびません。
むこうは私のことわかっているんでしょうね。
>>943
本当にあなたのお子さんが誘ったの？
私なら子供同士勝手に約束したとしても、相手のお母さんからちゃんと
どうぞって言われるまでは遊びに行かないし、行かせない。
ちょっとそのお母さんずうずうしいね。今回成功したからってまた無料
託児所扱いされるかもしれないから、頭の中で断る練習しておいた方がいい
かもね。お母さんの顔もわからない子預かるのもちょっと心配だし。
本当にあなたのお子さんが誘ったの？
私なら子供同士勝手に約束したとしても、相手のお母さんからちゃんと
どうぞって言われるまでは遊びに行かないし、行かせない。
ちょっとそのお母さんずうずうしいね。今回成功したからってまた無料
託児所扱いされるかもしれないから、頭の中で断る練習しておいた方がいい
かもね。お母さんの顔もわからない子預かるのもちょっと心配だし。
>>944
そうなんです。家の子が誘ったと聞いた時ほんと？って思いました。
きっと「遊びに行っていい？」と聞かれて適当に返事したんだと思います。
そんな友達を遊びに誘うことなんて私が知る限り一度もしたことないし。
電話もとるといきなり子供で何いってるかさっぱりわかんなくて
間違い電話かと思い切ろうとしたら母親がしゃべりだしたんです。
その時点で？？？状態でした。
明日幼稚園のお迎えの時に挨拶あるかどうかがみものです。
ほんと次はもう断る方がいいですよね。今から練習しときます。
そうなんです。家の子が誘ったと聞いた時ほんと？って思いました。
きっと「遊びに行っていい？」と聞かれて適当に返事したんだと思います。
そんな友達を遊びに誘うことなんて私が知る限り一度もしたことないし。
電話もとるといきなり子供で何いってるかさっぱりわかんなくて
間違い電話かと思い切ろうとしたら母親がしゃべりだしたんです。
その時点で？？？状態でした。
明日幼稚園のお迎えの時に挨拶あるかどうかがみものです。
ほんと次はもう断る方がいいですよね。今から練習しときます。
んだね、明日会ったときの態度はもちろん
次回の遊びの誘いの仕方で判断だね。
次回はうちに是非～だったら一度は
行ってみるのも手だけど今回のアレ？
みたいなのだったら要注意。にしても
たいして親しくもないのにいきなりお宅に
子だけ置いてくるって時点でやっぱり
非常識ママなのかもね。
次回の遊びの誘いの仕方で判断だね。
次回はうちに是非～だったら一度は
行ってみるのも手だけど今回のアレ？
みたいなのだったら要注意。にしても
たいして親しくもないのにいきなりお宅に
子だけ置いてくるって時点でやっぱり
非常識ママなのかもね。
うわべだけの付き合いとはいえ、お茶するにしてもあまりに
趣味とか話題が違う場合は皆さんどうしてますか？
近所のママ友が韓国ﾌｧﾝでほとんど俳優の話を聞かされて
自分がファンじゃないと辛いものですね。
その他はいかに自分がダイエットに成功したかという話。
見た目全然変わってないのに「こんなに痩せてすごいでしょう？
あなた達もためしてみたら？」とか。
他の話題に振るとスルーされるし不愉快です。
でもＦＯする程嫌な事された訳じゃないから断りづらいんです。
ボスママ風情で気が強いから皆がついている感じ。
私はもう限界なのでコバンザメ状態から抜け出したいです。
趣味とか話題が違う場合は皆さんどうしてますか？
近所のママ友が韓国ﾌｧﾝでほとんど俳優の話を聞かされて
自分がファンじゃないと辛いものですね。
その他はいかに自分がダイエットに成功したかという話。
見た目全然変わってないのに「こんなに痩せてすごいでしょう？
あなた達もためしてみたら？」とか。
他の話題に振るとスルーされるし不愉快です。
でもＦＯする程嫌な事された訳じゃないから断りづらいんです。
ボスママ風情で気が強いから皆がついている感じ。
私はもう限界なのでコバンザメ状態から抜け出したいです。
>>882
自分のことかと思いました。
私の周りにもいい人が多いですが
同じように､不快な思いをさせてしまうんではないかと
距離を置いてしまいます。
人間関係のスキルがないため､集団に入ってもうなづくだけで
会話に入っていけないのが辛いです。
みんな市のイベントやダンスやリトミックに積極的に通っていますが
私はポツンになるのが怖くて､何かしら理由を付けて行ってません。
子に申し訳なくい…
自分のことかと思いました。
私の周りにもいい人が多いですが
同じように､不快な思いをさせてしまうんではないかと
距離を置いてしまいます。
人間関係のスキルがないため､集団に入ってもうなづくだけで
会話に入っていけないのが辛いです。
みんな市のイベントやダンスやリトミックに積極的に通っていますが
私はポツンになるのが怖くて､何かしら理由を付けて行ってません。
子に申し訳なくい…
なに？ベイビーって。流行ってんの？
>>948
いたいたそういう人。
私の場合は、人の悪口が主で後はディズニーランドと映画の話ばっかり
する人だったけど、本当に自己中で関わりたくないタイプってかんじ。
独身時代の職場に居た人だから切れて良かったけど、
ママ友だったらと思うとゾッとする。
いたいたそういう人。
私の場合は、人の悪口が主で後はディズニーランドと映画の話ばっかり
する人だったけど、本当に自己中で関わりたくないタイプってかんじ。
独身時代の職場に居た人だから切れて良かったけど、
ママ友だったらと思うとゾッとする。
953 ：名無しの心子知らず：2006/06/07(水) 09:47:30 ID:MOD65v6/
949みたいな控えめで空気を読もうとする人は、時間はかかると思うけど
合う人がきっと見つかると思うよ。
ウチの近所のママは、一見すごく社交的に見えて誰にでも
人懐こくできるんだけど、半年もたてばサーっと皆に距離を置かれる人。
理由は、自分中心でないと機嫌が悪くなる。興味ない話題はさっと
変える、。気に入らない事があると不機嫌な顔丸出し。人がいくら楽しい話題
をしててもため息つきまくり。
空気呼んだり、人の事を気遣える人じゃないと、いくら物怖じしないで
人と付き合える人でも周りは去っていくのを見た。
合う人がきっと見つかると思うよ。
ウチの近所のママは、一見すごく社交的に見えて誰にでも
人懐こくできるんだけど、半年もたてばサーっと皆に距離を置かれる人。
理由は、自分中心でないと機嫌が悪くなる。興味ない話題はさっと
変える、。気に入らない事があると不機嫌な顔丸出し。人がいくら楽しい話題
をしててもため息つきまくり。
空気呼んだり、人の事を気遣える人じゃないと、いくら物怖じしないで
人と付き合える人でも周りは去っていくのを見た。
>>953が言ってる人って、もしかして私のことかも・・・とへこんだ。
社交的ではないけど、
初対面の人と話すのは苦じゃない。
自分中心で話するのは苦手だけど、
相手の話を上手に引き出すこともできない。
興味ない話題も一生懸命聞いてるつもりだけど、
今度は自分も話題提供しなきゃと焦って空回りする。
気に入らないことがあっても不機嫌な顔はしないようにしてるが、
他のママの悪口が聞こえてくるとさっと場所を離れてしまう。
私がぽつんなのは、気遣いができないからなんだろうな。
まさに空気が読めない自分に嫌気がさす。
社交的ではないけど、
初対面の人と話すのは苦じゃない。
自分中心で話するのは苦手だけど、
相手の話を上手に引き出すこともできない。
興味ない話題も一生懸命聞いてるつもりだけど、
今度は自分も話題提供しなきゃと焦って空回りする。
気に入らないことがあっても不機嫌な顔はしないようにしてるが、
他のママの悪口が聞こえてくるとさっと場所を離れてしまう。
私がぽつんなのは、気遣いができないからなんだろうな。
まさに空気が読めない自分に嫌気がさす。
>>953
同意。似たような知り合いﾏﾏがいる。
いつも自分の話ばかりをいつ息継ぎしてんの？って
話し方で長々と話す。相手が話だすと途端にﾃﾝｼｮﾝ
下がって明らかに聞き流してる感じ。たまに話を
ふってきてもこちらがﾓﾆｮるような内容ばかり。
その人はﾏﾏ友そこそこいるけど、私は彼女に会うのは
ごくたまにだけにしたい。延々、聞き役も疲れるし。
毎回うなずきすぎてその内に首がﾑﾁ打ちにでもなりそうだもん。
同意。似たような知り合いﾏﾏがいる。
いつも自分の話ばかりをいつ息継ぎしてんの？って
話し方で長々と話す。相手が話だすと途端にﾃﾝｼｮﾝ
下がって明らかに聞き流してる感じ。たまに話を
ふってきてもこちらがﾓﾆｮるような内容ばかり。
その人はﾏﾏ友そこそこいるけど、私は彼女に会うのは
ごくたまにだけにしたい。延々、聞き役も疲れるし。
毎回うなずきすぎてその内に首がﾑﾁ打ちにでもなりそうだもん。
>>954
どうみても954さんタイプの人間じゃないだろ、953さんが言ってるのはw
自分の周りにもいたな、そういう人。
なんか気に入られてしまってしょっちゅうメール送られて、
返信がちょっと遅れたらすっごい不機嫌になって絶縁宣言。
ありがたくＣＯさせて頂きました。
少なくとも本人はそんな自分の嫌われる所に気がついてないだろね。
どうみても954さんタイプの人間じゃないだろ、953さんが言ってるのはw
自分の周りにもいたな、そういう人。
なんか気に入られてしまってしょっちゅうメール送られて、
返信がちょっと遅れたらすっごい不機嫌になって絶縁宣言。
ありがたくＣＯさせて頂きました。
少なくとも本人はそんな自分の嫌われる所に気がついてないだろね。
最近落ち込んでいます。うちは保育園に行かせています。
なので親同士の付き合いはあっさりで、送迎時に挨拶して少し話してっていう感じです。
あっさりで寂しいと思う事もありますが、他のお母さん方も深い付き合いは嫌い
なんだと思っていました。
ところが最近他のお母さん方は休みの日に一緒に遊んだり、メールのやり取りなど
結構仲良くお付き合いしていると知りました。
私は一度も誘われた事もなければ、メルアドをきかれた事もありません。
笑顔で挨拶を心がけているつもりなのですが、私があまり友達になりたくない
タイプなので声をかけてもらえないのかなと考えてしまって、
毎日ウツな気分になり園の送迎が憂鬱になっています。
声をかけてもらえるようになるには、どうすればいいのでしょうか？
自分から積極的にメルアドをきいたりした方がいいでしょうか？
でも用事もないのにいきなりきくのも躊躇してしまいます。
なので親同士の付き合いはあっさりで、送迎時に挨拶して少し話してっていう感じです。
あっさりで寂しいと思う事もありますが、他のお母さん方も深い付き合いは嫌い
なんだと思っていました。
ところが最近他のお母さん方は休みの日に一緒に遊んだり、メールのやり取りなど
結構仲良くお付き合いしていると知りました。
私は一度も誘われた事もなければ、メルアドをきかれた事もありません。
笑顔で挨拶を心がけているつもりなのですが、私があまり友達になりたくない
タイプなので声をかけてもらえないのかなと考えてしまって、
毎日ウツな気分になり園の送迎が憂鬱になっています。
声をかけてもらえるようになるには、どうすればいいのでしょうか？
自分から積極的にメルアドをきいたりした方がいいでしょうか？
でも用事もないのにいきなりきくのも躊躇してしまいます。
958 ：名無しの心子知らず：2006/06/07(水) 10:56:43 ID:wxhaBrH1
何人かのママと幼稚園のお迎えなんかで一緒になって輪になって
話していてももともと共通の話題といえばほとんどが幼稚園と子供の話
という状況の中でしょっちゅう会話が途切れてシーンとなってしまいます。
自分が！自分が！という感じで話をしたいわけではないのですが
沈黙にたえられないタイプの私はすぐに自分から話題をふってしまいます。
とは言っても自分事の話をみんなに押し付けるのは嫌なのでみんなで話せる
共通の話題を見つけようと思うとけっこう大変・・・
なんだかいつも会話の先頭をきるってでしゃばりみたいで自分でも
嫌な感じがします。もっとみんなもいろいろ話題をふってくれると
いいのにな～みなさんは幼稚園の同じクラスのママたちといったい
どんな話をしてますか？
話していてももともと共通の話題といえばほとんどが幼稚園と子供の話
という状況の中でしょっちゅう会話が途切れてシーンとなってしまいます。
自分が！自分が！という感じで話をしたいわけではないのですが
沈黙にたえられないタイプの私はすぐに自分から話題をふってしまいます。
とは言っても自分事の話をみんなに押し付けるのは嫌なのでみんなで話せる
共通の話題を見つけようと思うとけっこう大変・・・
なんだかいつも会話の先頭をきるってでしゃばりみたいで自分でも
嫌な感じがします。もっとみんなもいろいろ話題をふってくれると
いいのにな～みなさんは幼稚園の同じクラスのママたちといったい
どんな話をしてますか？
>>957
声かけてもらえるようになる事を考える前に、自分から遊びのプランを考え
お誘いしてみたら？
でも、何の為に？他の人がママ付き合いしてるから、私も！って事？
うちの幼稚園児が、「○ちゃんも持ってるからＤＳ欲しい！」に似てると思った。
ＤＳがゲーム機だと言う事も知らないのに、他人が持ってるからと欲しがる。
声かけてもらえるようになる事を考える前に、自分から遊びのプランを考え
お誘いしてみたら？
でも、何の為に？他の人がママ付き合いしてるから、私も！って事？
うちの幼稚園児が、「○ちゃんも持ってるからＤＳ欲しい！」に似てると思った。
ＤＳがゲーム機だと言う事も知らないのに、他人が持ってるからと欲しがる。
963 ：名無しの心子知らず：2006/06/07(水) 14:17:59 ID:M4jz6wud
>>957
あのさ、よく周りを見てごらんよ。
みんながみんな、休日に遊ぶ相手がいるわけじゃないと思うよ。
そういう人は目立つんだよ。
「みんな」って、10人のうちのせいぜい3,4人だったりするよ？
あと、もしあなたがそういう積極的な付き合いを望むなら
自分からメアド聞きましょう。待ってちゃ駄目です。
でもそういうタイプじゃないみたいだし、無理しないでね。
あのさ、よく周りを見てごらんよ。
みんながみんな、休日に遊ぶ相手がいるわけじゃないと思うよ。
そういう人は目立つんだよ。
「みんな」って、10人のうちのせいぜい3,4人だったりするよ？
あと、もしあなたがそういう積極的な付き合いを望むなら
自分からメアド聞きましょう。待ってちゃ駄目です。
でもそういうタイプじゃないみたいだし、無理しないでね。
>「みんな」って、10人のうちのせいぜい3,4人だったりするよ？
これって当然なように見えて目からウロコの名言よな。
引っ越してきてすぐ、「みんないつも一緒だな」と思ってたけど、
最近ホントに3、4人なことに気づいた。
他の人は目立たないけど、
自分の生活ペースをしっかり守ってやってるんだなと思ったよ。
心の中までは見えないけどね。
これって当然なように見えて目からウロコの名言よな。
引っ越してきてすぐ、「みんないつも一緒だな」と思ってたけど、
最近ホントに3、4人なことに気づいた。
他の人は目立たないけど、
自分の生活ペースをしっかり守ってやってるんだなと思ったよ。
心の中までは見えないけどね。
965 ：９０３：2006/06/07(水) 15:31:39 ID:TCQr/DpA
亀レスですが・・・＞９０５さん、ありがとう。
少し気が楽になりました、
又ここに相談しにきますね。
少し気が楽になりました、
又ここに相談しにきますね。
>「みんな」って、10人のうちのせいぜい3,4人だったりするよ？
言えてる！
言えてる！
幼稚園のお迎え時にお友達の母親が私を探して挨拶してくれました。
やはり一度もしゃべったことない人でした。
むこうも私の顔がわからないみたいで子供に探させてました。
明るく「家にも遊びにきてね」といってくださったのですが、う～ん。微妙。
どうもそのお友達の年長さんのお姉ちゃんがお友達の家に良く遊びに行くみたいで、
その子（家に遊びに来た子）もまねしたかったのかな？っ手感じです。
おねえちゃんのお友達は母親同士も仲よさそうでした。
家に遊びに来たお友達は母親に「今日○○ちゃんの家に遊びに行く約束した」と言ってました。
ほんまか？と突っ込みいれたくなるような雰囲気。
母親は「あぁ○○ちゃんのママ探さなきゃ」と言って探してました。
その○○ちゃんがいつも遊びに良くお友達の家かどうかは私にはわかりませんが、
毎度毎度こんな感じなのかな？って思いました。
なんせ今度は丁寧にお断りしようと思います。
って子供の交友関係を私が断ち切ってるようでなんとなくつらい気持ちもあるんですけどね。
イライラするぐらいなら・・・・と言い訳がましいですよね。
アドバイスしてくれた方ありがとうございます。
やはり一度もしゃべったことない人でした。
むこうも私の顔がわからないみたいで子供に探させてました。
明るく「家にも遊びにきてね」といってくださったのですが、う～ん。微妙。
どうもそのお友達の年長さんのお姉ちゃんがお友達の家に良く遊びに行くみたいで、
その子（家に遊びに来た子）もまねしたかったのかな？っ手感じです。
おねえちゃんのお友達は母親同士も仲よさそうでした。
家に遊びに来たお友達は母親に「今日○○ちゃんの家に遊びに行く約束した」と言ってました。
ほんまか？と突っ込みいれたくなるような雰囲気。
母親は「あぁ○○ちゃんのママ探さなきゃ」と言って探してました。
その○○ちゃんがいつも遊びに良くお友達の家かどうかは私にはわかりませんが、
毎度毎度こんな感じなのかな？って思いました。
なんせ今度は丁寧にお断りしようと思います。
って子供の交友関係を私が断ち切ってるようでなんとなくつらい気持ちもあるんですけどね。
イライラするぐらいなら・・・・と言い訳がましいですよね。
アドバイスしてくれた方ありがとうございます。
>>943
なんか子供が言ったもん勝ちって感じだね。普通は（仲良くないなら
なおさら）親が「よかったらどうぞ」って言ってからだよね。
ずうずうしい子「今日○○ちゃんち行ってもいい？」○○「うん。いいよ」
ってな会話の流れの「約束」な気がする。
うち年長だけど、子供同士の勝手な約束は無効にしてるよ。「今日◇ちゃん
に遊びに来てって言われた」って子が言っても、◇ちゃんのお母さんから
「どうぞ」って言ってこない限りこっちからは何もしません。子供にも
「ママはどうぞって言われてないよ。だから今日は遊べないよ」って言う。
上の子下の子、今までいろんなお母さんいたけど、先に自分ちに呼びも
しないで「今日遊びに行っていいですか？」って言って来る人は
たいてい変な人だ。
なんか子供が言ったもん勝ちって感じだね。普通は（仲良くないなら
なおさら）親が「よかったらどうぞ」って言ってからだよね。
ずうずうしい子「今日○○ちゃんち行ってもいい？」○○「うん。いいよ」
ってな会話の流れの「約束」な気がする。
うち年長だけど、子供同士の勝手な約束は無効にしてるよ。「今日◇ちゃん
に遊びに来てって言われた」って子が言っても、◇ちゃんのお母さんから
「どうぞ」って言ってこない限りこっちからは何もしません。子供にも
「ママはどうぞって言われてないよ。だから今日は遊べないよ」って言う。
上の子下の子、今までいろんなお母さんいたけど、先に自分ちに呼びも
しないで「今日遊びに行っていいですか？」って言って来る人は
たいてい変な人だ。
娘、２歳半。
去年も今もママ友達はいない。
でも、今は娘の習い事、自分の習い事、一時保育等でとても忙しく充実している。
去年の今頃は辛かった・・・・・。
知らない土地で
話のできない１歳児をかかえ、
公園にも児童館にも居場所がなく、
毎日、誰とも話さず、
それでも、ただ 義務感だけで子供を遊びに連れ出す日々だった。
ママ友達を作ろうにも、どこにいっても
Ｇ！Ｇ！Ｇ！
子供が公園で遊び、他者と交わる事を覚え、話ができるようになった冬頃から
とても精神的にラクになった。
今、旦那に『去年の今頃は辛かった』という話をしながら
不覚にも泣いてしまった。
ほんとに辛かったんだよ・・・・。
チラ裏すみません。
去年も今もママ友達はいない。
でも、今は娘の習い事、自分の習い事、一時保育等でとても忙しく充実している。
去年の今頃は辛かった・・・・・。
知らない土地で
話のできない１歳児をかかえ、
公園にも児童館にも居場所がなく、
毎日、誰とも話さず、
それでも、ただ 義務感だけで子供を遊びに連れ出す日々だった。
ママ友達を作ろうにも、どこにいっても
Ｇ！Ｇ！Ｇ！
子供が公園で遊び、他者と交わる事を覚え、話ができるようになった冬頃から
とても精神的にラクになった。
今、旦那に『去年の今頃は辛かった』という話をしながら
不覚にも泣いてしまった。
ほんとに辛かったんだよ・・・・。
チラ裏すみません。
>先に自分ちに呼びも
>しないで「今日遊びに行っていいですか？」って言って来る人は
>たいてい変な人だ。
ほんとそのとおりだ。
そんで私は、おそらく皆の同意は得られないと思うが、
「家に呼んだのに、呼ばれない、キー」という人も苦手だ。
そもそも家の行き来が嫌いだ。なるべく外で遊びたい。
>しないで「今日遊びに行っていいですか？」って言って来る人は
>たいてい変な人だ。
ほんとそのとおりだ。
そんで私は、おそらく皆の同意は得られないと思うが、
「家に呼んだのに、呼ばれない、キー」という人も苦手だ。
そもそも家の行き来が嫌いだ。なるべく外で遊びたい。
じゃあいくなよ。人の家に。
行き来が嫌いだから行きませんと断ってね。
行き来が嫌いだから行きませんと断ってね。
うん、そうしてるよ。最近はね。
でもみんな家の行き来好きだよね。なんで？
>>957
私もまったく同じ事を経験しました。
うちの場合は子の友達から（園の中で一番仲の良い子）
「今度の日曜にＡちゃんＢちゃんＣちゃんと遊ぶんだ～♪」て感じで
子供の目の前で自慢された。
私は自分の事より、誘われない我が子に対して、
か～ちゃん対人スキル低くてごめんよ～・・・と、思ったな～。
てか、先生からも、
「このクラスは花見や飲み会が多いですね～。」
なんてのも聞いて、誘われて無い我が家は・・・・orz
そのママ友集団と同じ小学校に通うと思うとかなり欝だ。ｗ
私もまったく同じ事を経験しました。
うちの場合は子の友達から（園の中で一番仲の良い子）
「今度の日曜にＡちゃんＢちゃんＣちゃんと遊ぶんだ～♪」て感じで
子供の目の前で自慢された。
私は自分の事より、誘われない我が子に対して、
か～ちゃん対人スキル低くてごめんよ～・・・と、思ったな～。
てか、先生からも、
「このクラスは花見や飲み会が多いですね～。」
なんてのも聞いて、誘われて無い我が家は・・・・orz
そのママ友集団と同じ小学校に通うと思うとかなり欝だ。ｗ
うちはもう小学校の高学年だから普段はいいんだけど、この前同じﾏﾝｿﾝの
同じ学年の子達（我が子のぞく）がみんな連れだって野球観戦に行った。
これは子ども同士で約束したんじゃなく、親同士の約束だったみたいで、
その親達と仲良くない私はもちろん誘われることなく。
息子はちょっとしょんぼりぎみ。
この時ばかりは自分の近所づきあいの悪さを後悔したなぁ。
上で１０人のうち３，４人の話が出てたけど、今回は１０人のうち９人
だからね。やっぱ辛いよ。
同じ学年の子達（我が子のぞく）がみんな連れだって野球観戦に行った。
これは子ども同士で約束したんじゃなく、親同士の約束だったみたいで、
その親達と仲良くない私はもちろん誘われることなく。
息子はちょっとしょんぼりぎみ。
この時ばかりは自分の近所づきあいの悪さを後悔したなぁ。
上で１０人のうち３，４人の話が出てたけど、今回は１０人のうち９人
だからね。やっぱ辛いよ。
乙です！
>>978
ありがとう。
子ども同士はお互いの家を行き来するくらい仲良しなんだけど、親の私は
挨拶する程度。
もしかしたら誘ってあげようと思った人もいたかもしれないけど
誘いずらかったのかもと思ってます。
中学、高校になるとまた友人関係も広がってくるだろうし、あまり気にしない
ようにしようと思ってます。
でもこれで２年目なんだよなぁー。来年もあったら辛いな。
うー、早く大きくなってくれ＞子
ありがとう。
子ども同士はお互いの家を行き来するくらい仲良しなんだけど、親の私は
挨拶する程度。
もしかしたら誘ってあげようと思った人もいたかもしれないけど
誘いずらかったのかもと思ってます。
中学、高校になるとまた友人関係も広がってくるだろうし、あまり気にしない
ようにしようと思ってます。
でもこれで２年目なんだよなぁー。来年もあったら辛いな。
うー、早く大きくなってくれ＞子
>>982
>もしかしたら誘ってあげようと思った人もいたかもしれないけど
>誘いずらかったのかもと思ってます。
ああ、その通りかも。
ママ友じゃないけど、そういうこと心当たりあるもの。
そこに気づけるあなたって素敵だ。
>もしかしたら誘ってあげようと思った人もいたかもしれないけど
>誘いずらかったのかもと思ってます。
ああ、その通りかも。
ママ友じゃないけど、そういうこと心当たりあるもの。
そこに気づけるあなたって素敵だ。
今日午前中、子供を連れて近所の大きめ公園に行ってみた。
大規模ママ友グループが砂場前に陣取っているのを見て
「おお、これが群れママという奴なのかー」と何か見当違いの方向に感心してみたりした。
遊んでる間会話を交わしたのって、その他の少人数ママとオモチャの貸し借りをした時だけだったけど
まあ(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
それ以前に会話しようにも共通の話題が全くなさそうなんだけどﾞねーorz
（自分ねらー＆ﾈｯﾄｹﾞｰﾏｰ＆欠かさず見るTV番組は暴れん坊将軍の再放送）
大規模ママ友グループが砂場前に陣取っているのを見て
「おお、これが群れママという奴なのかー」と何か見当違いの方向に感心してみたりした。
遊んでる間会話を交わしたのって、その他の少人数ママとオモチャの貸し借りをした時だけだったけど
まあ(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
それ以前に会話しようにも共通の話題が全くなさそうなんだけどﾞねーorz
（自分ねらー＆ﾈｯﾄｹﾞｰﾏｰ＆欠かさず見るTV番組は暴れん坊将軍の再放送）
自分は公園にはたいてい子と二人で行くんだが
そういうときに薄ｰい知り合いのママさんが集団でいるのに
出くわしてしまうとなんだか気まずい。
公園ごときにくるのに、いちいち待ち合わせなんてしてられないし
うちはうちのペースで動きたいので
人を誘うことはめったにしない（から相手からも誘われない）んだけど
「一人なの？」とか知り合いに聞かれるとへこむんだよな・・・
別に一人だっていいじゃん、と思う。
群れて公園行くより、そこにいるいろんなママさんとお話したいし。
そういうときに薄ｰい知り合いのママさんが集団でいるのに
出くわしてしまうとなんだか気まずい。
公園ごときにくるのに、いちいち待ち合わせなんてしてられないし
うちはうちのペースで動きたいので
人を誘うことはめったにしない（から相手からも誘われない）んだけど
「一人なの？」とか知り合いに聞かれるとへこむんだよな・・・
別に一人だっていいじゃん、と思う。
群れて公園行くより、そこにいるいろんなママさんとお話したいし。
>984
ねらー＆ﾈｯﾄｹﾞｰﾏｰですか。
あなたのようなママならお友達になりたい。
お砂場でﾈﾄｹﾞについて熱く語り合いたいw
ねらー＆ﾈｯﾄｹﾞｰﾏｰですか。
あなたのようなママならお友達になりたい。
お砂場でﾈﾄｹﾞについて熱く語り合いたいw
ﾈﾄｹﾞはやったことないけど、
暴れん坊将軍について熱く語り合いたいw
暴れん坊将軍について熱く語り合いたいw
988 ：名無しの心子知らず：2006/06/08(木) 19:26:11 ID:sB0WTsHS
>>984
>>986
ああ、あなたたちのようなお母さんが
娘の幼稚園にいれば･･････
今年の４月に入園し、娘はすっかり園に慣れたのに
わたしは置いてけぼり。
毎朝の送迎で、お母さんの人だかりに
めまいを起こす３４歳の初夏。
>>986
ああ、あなたたちのようなお母さんが
娘の幼稚園にいれば･･････
今年の４月に入園し、娘はすっかり園に慣れたのに
わたしは置いてけぼり。
毎朝の送迎で、お母さんの人だかりに
めまいを起こす３４歳の初夏。
>986-988
私もあなた達と熱く語り合いたいｗ
帰宅後ちょびっと凹んでたんだけど元気になったよ。ありがとう(･∀･)
その後ろで「ﾏｲﾔ(ﾟдﾟ)ﾊｯﾊｰ!!」と片言のﾏｲﾔﾋｰを歌う息子2歳（私が歌うのを聞いて覚えた
ねらーとしては面白いが母親としてはどうよ？とちょっと悩んでみた32歳の初夏ｗ
私もあなた達と熱く語り合いたいｗ
帰宅後ちょびっと凹んでたんだけど元気になったよ。ありがとう(･∀･)
その後ろで「ﾏｲﾔ(ﾟдﾟ)ﾊｯﾊｰ!!」と片言のﾏｲﾔﾋｰを歌う息子2歳（私が歌うのを聞いて覚えた
ねらーとしては面白いが母親としてはどうよ？とちょっと悩んでみた32歳の初夏ｗ
お隣さんお引越しするんだけど、この間から小学生と幼稚園の息子さんの
お友達が連日たーくさん集まってお別れ会をしているもよう。
もともと社交的で素敵な奥様だったけど、人気者っぷりに改めて脱帽した。
もしうちがお引越しなんてしてもだれか来てくれるかどうかも怪しい…
うちはまだ赤ちゃんだからわからないけど幼稚園でも入ったら自然と
そういう流れになるものなのかしら。いややはり母親の努力次第なのかしら。うーむ…
お友達が連日たーくさん集まってお別れ会をしているもよう。
もともと社交的で素敵な奥様だったけど、人気者っぷりに改めて脱帽した。
もしうちがお引越しなんてしてもだれか来てくれるかどうかも怪しい…
うちはまだ赤ちゃんだからわからないけど幼稚園でも入ったら自然と
そういう流れになるものなのかしら。いややはり母親の努力次第なのかしら。うーむ…
>>990
で？あなたは呼ばれなかったのですか？
で？あなたは呼ばれなかったのですか？