ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137313245/
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137313245/
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>>1スレ立て乙～
996 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/03/06(月) 16:04:31 ID:8zWJofCV
>>994
グループの怖いところは「あの人苦手」と誰かがいいだすと
他の誰かが同調して、結果としてハズレの人を産んでしまうことだと思う。
その中で一人でも「誰でも完璧な人はいないから今まで通り仲良くして
あげようよ」なんて人がいれば本当に出来た人だと思う。
なかなかそういう人はいないんだけどね。
私の経験から言えば一人の人をはずしたグループって一時は結束力が
固まったようにみえてもしばらくするとまた誰かをはずしたり
し始めたり、喧嘩したりすることが多い。
結局自分を棚にあげて他の人の悪い点、気に入らない点を突いてハブにして
結束したグループなんてそんなものだよ。
私だったら気に入らない人がいたら自分がグループから抜けるけどな。
誰か一人をハブにしてランチしたって罪悪感が先に立ってちっとも
美味しくないけどな。
もし、>>994やその仲間がその気に入らない人をはぶいてしたランチが
「すっきりして美味しかった」というのならちょっと私には分からない
感覚だ。
>>994
グループの怖いところは「あの人苦手」と誰かがいいだすと
他の誰かが同調して、結果としてハズレの人を産んでしまうことだと思う。
その中で一人でも「誰でも完璧な人はいないから今まで通り仲良くして
あげようよ」なんて人がいれば本当に出来た人だと思う。
なかなかそういう人はいないんだけどね。
私の経験から言えば一人の人をはずしたグループって一時は結束力が
固まったようにみえてもしばらくするとまた誰かをはずしたり
し始めたり、喧嘩したりすることが多い。
結局自分を棚にあげて他の人の悪い点、気に入らない点を突いてハブにして
結束したグループなんてそんなものだよ。
私だったら気に入らない人がいたら自分がグループから抜けるけどな。
誰か一人をハブにしてランチしたって罪悪感が先に立ってちっとも
美味しくないけどな。
もし、>>994やその仲間がその気に入らない人をはぶいてしたランチが
「すっきりして美味しかった」というのならちょっと私には分からない
感覚だ。
999 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2006/03/06(月) 16:49:06 ID:PtxS+naO
>>996
ものすごく同意。
私もずーっとポツンだったけど、どうしても子供が同年代くらい
という理由だけで、グループに入るのが無理だったので、お金は
かかったけど息子とプチ旅行や二人でお出かけしたり、独身時代からの友人と
その子供と遊んだりあとは幼児教室で乗り切った。
そうしているうちに似たような家から少し離れたところに
「集団苦手ママ」と別々に２人仲良くなり
今では ＡさんＢさんそれぞれ２週間に１～２回ずつ行き来して
幼児教室で子供にとっても私にとってもいい環境を作ることが出来ました。
ＡさんもＢさんもとても素敵な人で噂話や人の悪口に興味がないし、
いつも楽しく過ごさせてもらってます。
>>前スレ994
>>3
同意です。
特にまん中。
だからこそ、一度たたき出した人間をずっとウォッチして
悪く言い続けないとならないんだろうね。
じゃないと自分におはちが回るから
あとはもともと、そういうのが好きかだな
>>3
同意です。
特にまん中。
だからこそ、一度たたき出した人間をずっとウォッチして
悪く言い続けないとならないんだろうね。
じゃないと自分におはちが回るから
あとはもともと、そういうのが好きかだな
1さん乙でした～
そうだ。
次スレは980が立ててください
次スレは980が立ててください
>>1さん乙華麗です。
>>4
ぽつんママでも努力によって
いい雰囲気のママ友が出来る場合が多いよね。
ぽつん、の時はこの状態が一生続くのではないか？と
暗くなりがちだがそんなことはない。
人の気持ちも世の中も常に動いているのだから。
それに悪意でくっついているグループより
努力で仲良くなったグループなら長くいい関係が保てるよ。
>>3にもあるが
誰かを排除したり、悪口でくっついていたりするグループに
入っていると顔が変わるよ、本当。
ぽつんママでも努力によって
いい雰囲気のママ友が出来る場合が多いよね。
ぽつん、の時はこの状態が一生続くのではないか？と
暗くなりがちだがそんなことはない。
人の気持ちも世の中も常に動いているのだから。
それに悪意でくっついているグループより
努力で仲良くなったグループなら長くいい関係が保てるよ。
>>3にもあるが
誰かを排除したり、悪口でくっついていたりするグループに
入っていると顔が変わるよ、本当。
前スレで四人仲間からはずされた人がいたけど
私の提案だよ。
１．まず、そのグループ以外の人と仲良くなるよう努力してみる。
２．それでもだめだったら一人で穏やかにしている。
一人でいるときに話しかけられたら「またお話したいですね」
と言って次に話せる機会を作る。
３．時間がたって普通に話せるようになったら「席、隣に座っていいですか」と聞く。
これがお勧めだな。
一人でいても大丈夫だよ。
嫌な感じのするグループってまわりから見ても
雰囲気がとても負のオーラ出しまくり状態。
そんなグループからはずされたって誰も「一人で可哀想」
なんて思わない。
むしろいい人に出会うチャンスをもらったんだから
努力してみよう。
私の提案だよ。
１．まず、そのグループ以外の人と仲良くなるよう努力してみる。
２．それでもだめだったら一人で穏やかにしている。
一人でいるときに話しかけられたら「またお話したいですね」
と言って次に話せる機会を作る。
３．時間がたって普通に話せるようになったら「席、隣に座っていいですか」と聞く。
これがお勧めだな。
一人でいても大丈夫だよ。
嫌な感じのするグループってまわりから見ても
雰囲気がとても負のオーラ出しまくり状態。
そんなグループからはずされたって誰も「一人で可哀想」
なんて思わない。
むしろいい人に出会うチャンスをもらったんだから
努力してみよう。
前スレ994です。
う～ん・・・。なんだか複雑な心境になってきました。
皆さんのご意見肝に銘じます。
う～ん・・・。なんだか複雑な心境になってきました。
皆さんのご意見肝に銘じます。
「はずす」って何回聞いても怖い言葉だね....はずすはずすはずす...怖い！
目の前で「はずし」を見たことがあるけど凄かったよ。
とにかくボスはどこにでも必ずいる。
そいつがターゲットを決めて手下にメールや井戸端で「○○ママこうだって」→「こうらしい」→「こうに違いない」と
進化させて一致団結させてる。
それをやっている時のボスは凄い興奮していて手下は機嫌をとるしか思いつかないらしい。
ターゲットにされる理由は「実家が裕福」「旦那が高給取り」「旦那が優しい」「家が持ち家」
「新しい服やバッグを買った」「幸せそう」などが多い。
馬鹿なやつら！！
年月がたった時に思い返して恥ずかしくないのだろうか？
はずされて幼稚園やめて引越しまでした親子がいるのに.....
ボスはどこにでも必ずいる。
ほらそこにも、はらあそこにも、ひょっとしたらあなたの側にも.....
怖い怖い.......
目の前で「はずし」を見たことがあるけど凄かったよ。
とにかくボスはどこにでも必ずいる。
そいつがターゲットを決めて手下にメールや井戸端で「○○ママこうだって」→「こうらしい」→「こうに違いない」と
進化させて一致団結させてる。
それをやっている時のボスは凄い興奮していて手下は機嫌をとるしか思いつかないらしい。
ターゲットにされる理由は「実家が裕福」「旦那が高給取り」「旦那が優しい」「家が持ち家」
「新しい服やバッグを買った」「幸せそう」などが多い。
馬鹿なやつら！！
年月がたった時に思い返して恥ずかしくないのだろうか？
はずされて幼稚園やめて引越しまでした親子がいるのに.....
ボスはどこにでも必ずいる。
ほらそこにも、はらあそこにも、ひょっとしたらあなたの側にも.....
怖い怖い.......
以前はずされた経験のある人が、もう2度と同じ失敗をすまいと思ったのだろうが、
新しく入ったグループ（グループ活動自体は好きなようだ）に執拗にしがみついて
いるのをみたことがある。
・イベントには皆勤（知らない話題は許さない）
・叩かれる前に叩くそして追い出す。
・前からいる人にはへつらうが新しいメンバーには厳しい
等等。こういうのは見苦しい。
なぜ、失敗の経験を自分を磨く方向に生かさないのだろう、と思った。
引っ越してしまったので、その人がまだその新しいグループにいるかどうか
は定かではない。
新しく入ったグループ（グループ活動自体は好きなようだ）に執拗にしがみついて
いるのをみたことがある。
・イベントには皆勤（知らない話題は許さない）
・叩かれる前に叩くそして追い出す。
・前からいる人にはへつらうが新しいメンバーには厳しい
等等。こういうのは見苦しい。
なぜ、失敗の経験を自分を磨く方向に生かさないのだろう、と思った。
引っ越してしまったので、その人がまだその新しいグループにいるかどうか
は定かではない。
母が一人はイヤ・寂しがりタイプなんだけど
私が小さかった頃グループを外されて、すぐ声掛けてくれた人がいたんだけど
家に行ったら宗教の勧誘だったと言っていた。
こんな話を今更聞かされても・・・なんだけど、思い返すと
家にはタッパーだの洗剤だの「友達に勧められて」買ったという物が
いろいろあった。
もう６０過ぎてさすがに気の合う友達としか付き合っていないようだけど
それでも「○○さんはどこでも一人で出かけちゃうの。すごいわ～」と言っていた。
私もそうなんだけどな・・・
でもポツーンでも母のように宗教でさえ誘ってくれる人もいない。（誘われたくないけど）
なんでこんな社交的な母から私みたいなのが生まれてきたんだろう。
ボスママは嗅覚がいいんだろうね。
グループに入りそうな人と入らない人を見分けてると思う。
私が小さかった頃グループを外されて、すぐ声掛けてくれた人がいたんだけど
家に行ったら宗教の勧誘だったと言っていた。
こんな話を今更聞かされても・・・なんだけど、思い返すと
家にはタッパーだの洗剤だの「友達に勧められて」買ったという物が
いろいろあった。
もう６０過ぎてさすがに気の合う友達としか付き合っていないようだけど
それでも「○○さんはどこでも一人で出かけちゃうの。すごいわ～」と言っていた。
私もそうなんだけどな・・・
でもポツーンでも母のように宗教でさえ誘ってくれる人もいない。（誘われたくないけど）
なんでこんな社交的な母から私みたいなのが生まれてきたんだろう。
ボスママは嗅覚がいいんだろうね。
グループに入りそうな人と入らない人を見分けてると思う。
>>12
それらの条件をただ持っているだけではなく、
どこか欠点があると…最強ですね。
例えば、太っていたり、気が弱かったりして
あらかじめ見下されていた人が、
反面恵まれた状況を持っていたりすると徹底的にやられる。
それらの条件をただ持っているだけではなく、
どこか欠点があると…最強ですね。
例えば、太っていたり、気が弱かったりして
あらかじめ見下されていた人が、
反面恵まれた状況を持っていたりすると徹底的にやられる。
>>16
そうだね。気が弱いのは致命的かも。
ただ体型に関しては私の知っているボスがデブなだけになんとも言えんが。
デブのボスの場合ランチの後にハードなデザートをつき合わされ、断るとはずされる可能性があるので
自然と手下もデブになってる。
そうだね。気が弱いのは致命的かも。
ただ体型に関しては私の知っているボスがデブなだけになんとも言えんが。
デブのボスの場合ランチの後にハードなデザートをつき合わされ、断るとはずされる可能性があるので
自然と手下もデブになってる。
>>17
自分が知っているのは、直接ボスという感じではなくて
グループ内で「よく気がつく人」。体型はガリ。
もともとデブが嫌いだったらしく、当然その気の弱いデブの
事も馬鹿にしてた。が、その気の弱いデブはそれを見抜けなかった。
直接攻撃はせず、気が強くなんでも攻撃口調の人を煽って
デブに対して嫌がらせさせていた。
自分が知っているのは、直接ボスという感じではなくて
グループ内で「よく気がつく人」。体型はガリ。
もともとデブが嫌いだったらしく、当然その気の弱いデブの
事も馬鹿にしてた。が、その気の弱いデブはそれを見抜けなかった。
直接攻撃はせず、気が強くなんでも攻撃口調の人を煽って
デブに対して嫌がらせさせていた。
>>18
凄いね...まるで陰番じゃないか。
その気の弱いデブも気の毒だけど利用された攻撃口調の人も馬鹿というか....
なんて怖い世界だろう。
母親の世界でこんなことがあるなんて子供や旦那達は想像もしないだろうね。
やっぱりグループには近寄らないようにするのがいいね。
凄いね...まるで陰番じゃないか。
その気の弱いデブも気の毒だけど利用された攻撃口調の人も馬鹿というか....
なんて怖い世界だろう。
母親の世界でこんなことがあるなんて子供や旦那達は想像もしないだろうね。
やっぱりグループには近寄らないようにするのがいいね。
>>17
あるある！
あるママ（すごく腰が低い）が陰湿なはずされ方をしていた。
そのママは美人だけど質素に見えたため、あるGが「あの人なら仲間にいれて
やってもいいわね」みたいな感覚で仲間入りさせたようだった。
だが！フタをあけてみればその質素ママは家柄もよし、ご主人の
職業よし、実家豪邸、の人だったらしく、それを長い時間かけて知ったGが
「すかしちゃってさ～」という感じでいきなり蹴り出した。
質素ママは自慢したわけではないらしいが、なんとなく長い間いっしょにいると
育ちの良さは隠せなかったんじゃないかな。
腰が低かったぶん、やられやすかったんだろう。
はたから見ていても酷いやられかただった。
でもね、神様はいるよ。
しばらく耐えていたそのママ、お受験して息子を
難関私立小学校に入れた。
一回話したけど「私はこのまま幼稚園ママと公立小にいきたかったんだけど
さすがにこの状況に耐えられなくなって受験を決めたの、、。
合格するとは思っていなかったけど、運良く合格しました。」って。
その件を知ったGの騒ぎといったら、、。
人間の醜さを惜しげもなくさらしていたよ。
ま、低級な人には幸せはこないってことで。
あるある！
あるママ（すごく腰が低い）が陰湿なはずされ方をしていた。
そのママは美人だけど質素に見えたため、あるGが「あの人なら仲間にいれて
やってもいいわね」みたいな感覚で仲間入りさせたようだった。
だが！フタをあけてみればその質素ママは家柄もよし、ご主人の
職業よし、実家豪邸、の人だったらしく、それを長い時間かけて知ったGが
「すかしちゃってさ～」という感じでいきなり蹴り出した。
質素ママは自慢したわけではないらしいが、なんとなく長い間いっしょにいると
育ちの良さは隠せなかったんじゃないかな。
腰が低かったぶん、やられやすかったんだろう。
はたから見ていても酷いやられかただった。
でもね、神様はいるよ。
しばらく耐えていたそのママ、お受験して息子を
難関私立小学校に入れた。
一回話したけど「私はこのまま幼稚園ママと公立小にいきたかったんだけど
さすがにこの状況に耐えられなくなって受験を決めたの、、。
合格するとは思っていなかったけど、運良く合格しました。」って。
その件を知ったGの騒ぎといったら、、。
人間の醜さを惜しげもなくさらしていたよ。
ま、低級な人には幸せはこないってことで。
まとめ
はずされる人＝生活レベル高し、夫に満足、でも気弱
はずすグループ＝でぶ、欲求不満、意地悪するしかはけ口がない
つるんでランチする機会が多いから手下ももれなくでぶ
でいいでしょうかwwwww
うわーカッコ悪～。
こんなグループに入りたくな～い！
はずされる人＝生活レベル高し、夫に満足、でも気弱
はずすグループ＝でぶ、欲求不満、意地悪するしかはけ口がない
つるんでランチする機会が多いから手下ももれなくでぶ
でいいでしょうかwwwww
うわーカッコ悪～。
こんなグループに入りたくな～い！
>>19
陰険なガリの人は、その攻撃口調の人が、自分の事を
言われるとすぐカーっとなる事を分かってて、
それを上手に使って自分に火の粉が飛ばないようにして
デブにダメージを与えたいわけだ。
縁がなくなってから後は、仲間に誘導電話させて
同じ事をしようとしていた。
その後もあの手この手の嫌がらせが何年か続いた。
>>21
この例だとデブがやられている。
よって、外見は関係ないかと。
陰険なガリの人は、その攻撃口調の人が、自分の事を
言われるとすぐカーっとなる事を分かってて、
それを上手に使って自分に火の粉が飛ばないようにして
デブにダメージを与えたいわけだ。
縁がなくなってから後は、仲間に誘導電話させて
同じ事をしようとしていた。
その後もあの手この手の嫌がらせが何年か続いた。
>>21
この例だとデブがやられている。
よって、外見は関係ないかと。
>>20
気の毒な話だね。その質素ママをなぜはずすのか理解出来ない。
お受験成功して良かったよ。
ところでGってなに？
>>21
わかりやすくていいね。でぶ=デブだともっといいかも。
>>22
陰険なガリは恐ろしい執念だ。
いったいどうしてそんなに気の弱いデブが気に入らなかったのか？
気の弱いデブも家柄が良くて旦那も良かったのか？
とにかく怖い話だね。
気の毒な話だね。その質素ママをなぜはずすのか理解出来ない。
お受験成功して良かったよ。
ところでGってなに？
>>21
わかりやすくていいね。でぶ=デブだともっといいかも。
>>22
陰険なガリは恐ろしい執念だ。
いったいどうしてそんなに気の弱いデブが気に入らなかったのか？
気の弱いデブも家柄が良くて旦那も良かったのか？
とにかく怖い話だね。
そんなデブデブいうなよ…。
＞デブのボスの場合ランチの後にハードなデザートをつき合わされ、断るとはずされる可能性があるので
自然と手下もデブになってる。
あかん、ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗハードなデザートってｗ
自然と手下もデブになってる。
あかん、ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗハードなデザートってｗ
こんばんは。前スレ６７２です。
今日、年間通しての児童館の集まりが終わりました。
最後は皆お弁当持ち寄ってランチ、だったのですが、他の人たちが
親子２～３組で一緒だったのに、私と息子はポツンでした。
正直「早く終わって」って感じで、時間になったら
皆は色々お話してるなか、さっさと帰ってしまいました。
挨拶程度の会話から発展できないまま、気がつけば周りは
だんだん固まってきて、ますます入れない雰囲気になってきて、
結局最後までこんな状態でした。
私自身は一人でいるのはそれほど苦ではないのですが、
職員の人が気を遣ってか声かけてくれて、なんだか申し訳
なかったり、私はまだしも息子が遊び友達できなくなるのは
本当に心苦しく思っています。
長くなったので続きます。
今日、年間通しての児童館の集まりが終わりました。
最後は皆お弁当持ち寄ってランチ、だったのですが、他の人たちが
親子２～３組で一緒だったのに、私と息子はポツンでした。
正直「早く終わって」って感じで、時間になったら
皆は色々お話してるなか、さっさと帰ってしまいました。
挨拶程度の会話から発展できないまま、気がつけば周りは
だんだん固まってきて、ますます入れない雰囲気になってきて、
結局最後までこんな状態でした。
私自身は一人でいるのはそれほど苦ではないのですが、
職員の人が気を遣ってか声かけてくれて、なんだか申し訳
なかったり、私はまだしも息子が遊び友達できなくなるのは
本当に心苦しく思っています。
長くなったので続きます。
>>26の続きです。
で、４月からもまた新たに受付があり、正直私は気が進まないの
ですが、地域的におそらくこの児童館に通う人はほぼ同じ幼稚園に
行く可能性が高いんです。
来年の春に幼稚園に入る予定ですが、もし今年の児童館やめたら
ますます孤立への道まっしぐらって感じで、気が重いです。
は～、去年の春初めて児童館行ったとき、もっと積極的に声かければ
よかった、と後悔してます。
今からでも自分のオクテなところ直したいのですが、なかなか…。
でも、このスレ読んでると、仲よさそうでも実は悩み抱えてる人も
いるみたいだし、今日の集まりはなぜだか欠席者がとても多いような
感じだったのが不思議です。
っていうか、私も休みたかったけど、それじゃますます惨めだと
思って、行ってきました。
私が帰ったとき、「いいな～、私も早く帰りたいな～」と
思った方がいるかどうかは知りませんが…。
長文失礼しました。
で、４月からもまた新たに受付があり、正直私は気が進まないの
ですが、地域的におそらくこの児童館に通う人はほぼ同じ幼稚園に
行く可能性が高いんです。
来年の春に幼稚園に入る予定ですが、もし今年の児童館やめたら
ますます孤立への道まっしぐらって感じで、気が重いです。
は～、去年の春初めて児童館行ったとき、もっと積極的に声かければ
よかった、と後悔してます。
今からでも自分のオクテなところ直したいのですが、なかなか…。
でも、このスレ読んでると、仲よさそうでも実は悩み抱えてる人も
いるみたいだし、今日の集まりはなぜだか欠席者がとても多いような
感じだったのが不思議です。
っていうか、私も休みたかったけど、それじゃますます惨めだと
思って、行ってきました。
私が帰ったとき、「いいな～、私も早く帰りたいな～」と
思った方がいるかどうかは知りませんが…。
長文失礼しました。
>>23
もともと、デブが生理的に嫌いだったらしい。
その見下していたデブが自分のもっていないものを持ったり、
人に認められていたのでウザさ炸裂したようだ。
「自分より劣っている人間のはずなのになんで」と思うのか。
とにかく自分がモテていた事と自分の容姿には自信を持ってた
ようで、そういう自分から見てあからさまに劣っている人間が
自分よりいい思い、幸せになるのが許せないんだろうね。
自分が否定されている気持ちになるのか。
もともと、デブが生理的に嫌いだったらしい。
その見下していたデブが自分のもっていないものを持ったり、
人に認められていたのでウザさ炸裂したようだ。
「自分より劣っている人間のはずなのになんで」と思うのか。
とにかく自分がモテていた事と自分の容姿には自信を持ってた
ようで、そういう自分から見てあからさまに劣っている人間が
自分よりいい思い、幸せになるのが許せないんだろうね。
自分が否定されている気持ちになるのか。
>>27
違う幼稚園にいったらいいんじゃないだろうか？
違う幼稚園にいったらいいんじゃないだろうか？
はずす・はずされるはホント怖い。そしてくだらない。
私は５人のグループに属していたが、気の強いAママに皆辟易していた。
人の悪口を言いたい放題のAに対し、直接とばっちりをくらっていたB・Cたちは
陰で文句を言いまくり。どっちもどっちだとは思ったが、
Aの傲慢な態度に頭にきた私が思い切ってAに注意した。
すると一転、BもCも、私と同じく中立を守っていたDもAをかばい始めた。
嫌われていたのは私だったのか・・・
あと一ヶ月ほどで引っ越していく私の方を見捨て、今後も付き合いのあるA側についたっぽい。
まあ、仕方ないやね・・・
私は５人のグループに属していたが、気の強いAママに皆辟易していた。
人の悪口を言いたい放題のAに対し、直接とばっちりをくらっていたB・Cたちは
陰で文句を言いまくり。どっちもどっちだとは思ったが、
Aの傲慢な態度に頭にきた私が思い切ってAに注意した。
すると一転、BもCも、私と同じく中立を守っていたDもAをかばい始めた。
嫌われていたのは私だったのか・・・
あと一ヶ月ほどで引っ越していく私の方を見捨て、今後も付き合いのあるA側についたっぽい。
まあ、仕方ないやね・・・
>>23
G=グループです。
>>27
幼稚園に入園して子供が自分で仲良しさんを作るよ。
そうしたらその子のおかあさんと自然に話せるように
なる可能性は高いと思うけど。
今現在、児童館が負担になっているなら少し休んでみて
新たな気持ちで入園してみるっていうのは？
今、仮に児童館で仲良くなったってそのまま園で仲良く出来るとも限らない。
人間関係って流動的だし、転勤もある。
幼稚園には児童館には来ていなかった人も一杯いるはずだよ。
G=グループです。
>>27
幼稚園に入園して子供が自分で仲良しさんを作るよ。
そうしたらその子のおかあさんと自然に話せるように
なる可能性は高いと思うけど。
今現在、児童館が負担になっているなら少し休んでみて
新たな気持ちで入園してみるっていうのは？
今、仮に児童館で仲良くなったってそのまま園で仲良く出来るとも限らない。
人間関係って流動的だし、転勤もある。
幼稚園には児童館には来ていなかった人も一杯いるはずだよ。
児童館って何回行ってもなじめないわ・・・。
狭い部屋の中で愛想笑いをしながら子供を遊ばせる空間・・・うげぇ。
まだ公園のほうが気楽。
狭い部屋の中で愛想笑いをしながら子供を遊ばせる空間・・・うげぇ。
まだ公園のほうが気楽。
>>30
注意出来た貴方は立派。
人間なんて姑息だからね、
>>30が嫌われていたのではないよ。
これからも関係の続くAをしぶしぶかばったんでしょう。
でももともと不満があるグループなんだから
これからもうまくいかないんじゃない？
>>30が引っ越したあと、Aへの不満が再出しそうだ。
注意出来た貴方は立派。
人間なんて姑息だからね、
>>30が嫌われていたのではないよ。
これからも関係の続くAをしぶしぶかばったんでしょう。
でももともと不満があるグループなんだから
これからもうまくいかないんじゃない？
>>30が引っ越したあと、Aへの不満が再出しそうだ。
>>31さん、アドバイスありがとうございます。
今のところは子供もまだ２歳で、児童館内では母子がべったり→まず
ママ同士が仲良くならねば子に友達ができない、という感じが
本当に息苦しいです。>>32さんに同意。
一年後は子供もだいぶしっかりしてくるだろうし、仰るように自分で
遊び友達作れるようになるのが一番よいですね。
私自身がこんな重苦しい気持ちでいる方が（児童館行く日は
機嫌悪くなってしまいます）よっぽど子供のために良くないかも。
最近やっと公園通いするようになったので、今年は児童館やめて
そちら優先でいくかどうか、前向きに検討してみようと思います！
今のところは子供もまだ２歳で、児童館内では母子がべったり→まず
ママ同士が仲良くならねば子に友達ができない、という感じが
本当に息苦しいです。>>32さんに同意。
一年後は子供もだいぶしっかりしてくるだろうし、仰るように自分で
遊び友達作れるようになるのが一番よいですね。
私自身がこんな重苦しい気持ちでいる方が（児童館行く日は
機嫌悪くなってしまいます）よっぽど子供のために良くないかも。
最近やっと公園通いするようになったので、今年は児童館やめて
そちら優先でいくかどうか、前向きに検討してみようと思います！
>>33
30ですがありがとん。
まあ私も自分がもうすぐいなくなるっていうのがあったから、
そこまで言えたってのがあるしね。
私が引っ越したあとしばらくして自然解散みたいになったらしいが、Aが離婚したと聞いた。
何だかなあ。
30ですがありがとん。
まあ私も自分がもうすぐいなくなるっていうのがあったから、
そこまで言えたってのがあるしね。
私が引っ越したあとしばらくして自然解散みたいになったらしいが、Aが離婚したと聞いた。
何だかなあ。
>>34
うんうん。
ママが追い詰められてはだめだよ。
ママは鷹揚な気持ちになって子供を
のびのび、優しい子に育ててあげて。
そしたら園でも子供が人気者になって
>>34が「００君のママですか？」って
声をかけられるよ。
それにママ同士が最初に仲良くなっても案外子供同士が
相性よくない例もたくさんあるから今の児童館の関係は
あまりすすめないよ～。
うんうん。
ママが追い詰められてはだめだよ。
ママは鷹揚な気持ちになって子供を
のびのび、優しい子に育ててあげて。
そしたら園でも子供が人気者になって
>>34が「００君のママですか？」って
声をかけられるよ。
それにママ同士が最初に仲良くなっても案外子供同士が
相性よくない例もたくさんあるから今の児童館の関係は
あまりすすめないよ～。
近所の児童館に育児サークルのママ達がいつもいるけどやっぱりボスがいる。
夏はお揃いのサンバイザーをかぶっていて一瞬なにかのキャンペーンかと思った。
ボスはいつも全員にメールで指令を出すらしい。
知っているママがそのサークルに入っていて散々苦労話を聞かされたよ。
どこにでもボスはいるんだね。
夏はお揃いのサンバイザーをかぶっていて一瞬なにかのキャンペーンかと思った。
ボスはいつも全員にメールで指令を出すらしい。
知っているママがそのサークルに入っていて散々苦労話を聞かされたよ。
どこにでもボスはいるんだね。
>>32>>34
私も児童館の空気感が苦手です・・・・・。
でも、子どもが楽しめるといいなあと思って、先日4月からの遊びの会の登録をしてきました。
その後、ﾌﾟﾚｲﾙｰﾑで子どもと二人だけで遊んでいて、
あとから来た知らないﾏﾏ二人に挨拶したけれどｽﾙｰされてしまいました。
たぶん4月からの会では一緒になるんだろうけどなんだかな～と思っていたら、
なんとその二人はその児童館を拠点に活動している育児ｻｰｸﾙの役員らしかった（いろいろ話が聞こえた）。
市はすごくその育児ｻｰｸﾙの活動をバックアップしているみたいで
児童館主催の会がない曜日（の方が多い）はほとんどｻｰｸﾙの活動がつまっていて、
さっき登録したばかりの児童館の会の申込書にもれなく育児ｻｰｸﾙの申込書も一緒に綴じてあって、
一緒に申し込めるほど。
私はｻｰｸﾙまでつきあえるか自信がなかったから、とりあえず申し込まなかったけれど、
ああいうﾏﾏが仕切っているｻｰｸﾙが幅を利かせている児童館か・・・・・と思うと、
登録したばかりの会に参加する意欲が減退してきてしまった。
こんなことじゃいけないんだろうけど・・・・・はあ。
私も児童館の空気感が苦手です・・・・・。
でも、子どもが楽しめるといいなあと思って、先日4月からの遊びの会の登録をしてきました。
その後、ﾌﾟﾚｲﾙｰﾑで子どもと二人だけで遊んでいて、
あとから来た知らないﾏﾏ二人に挨拶したけれどｽﾙｰされてしまいました。
たぶん4月からの会では一緒になるんだろうけどなんだかな～と思っていたら、
なんとその二人はその児童館を拠点に活動している育児ｻｰｸﾙの役員らしかった（いろいろ話が聞こえた）。
市はすごくその育児ｻｰｸﾙの活動をバックアップしているみたいで
児童館主催の会がない曜日（の方が多い）はほとんどｻｰｸﾙの活動がつまっていて、
さっき登録したばかりの児童館の会の申込書にもれなく育児ｻｰｸﾙの申込書も一緒に綴じてあって、
一緒に申し込めるほど。
私はｻｰｸﾙまでつきあえるか自信がなかったから、とりあえず申し込まなかったけれど、
ああいうﾏﾏが仕切っているｻｰｸﾙが幅を利かせている児童館か・・・・・と思うと、
登録したばかりの会に参加する意欲が減退してきてしまった。
こんなことじゃいけないんだろうけど・・・・・はあ。
>>39
あなたにお揃いのサンバイザーをかぶる勇気があればサークルに入っても楽しめるかも。
でも児童館の段階で辛いんだったらやめた方がいいよ。
育児サークルは良い意味でも悪い意味でも「みんなで一緒」だからね。
どんなに良いサークルでもトラブルは必ずある。
ささいなことが気になったり団体行動が苦痛だと感じるんならやめた方がいい。
私は育児サークルには入っていなかったよ。
スイミングには通っていたけど、後は公園にぶらっと行ったり友人子供や従姉妹と遊ばせたり......
そんなことしている間にもう幼稚園になったよ。
あなた自身が楽しくなければサークルに入っても意味がないと思う。
「子供の為に」って無理しちゃ駄目だよ。
あなたにお揃いのサンバイザーをかぶる勇気があればサークルに入っても楽しめるかも。
でも児童館の段階で辛いんだったらやめた方がいいよ。
育児サークルは良い意味でも悪い意味でも「みんなで一緒」だからね。
どんなに良いサークルでもトラブルは必ずある。
ささいなことが気になったり団体行動が苦痛だと感じるんならやめた方がいい。
私は育児サークルには入っていなかったよ。
スイミングには通っていたけど、後は公園にぶらっと行ったり友人子供や従姉妹と遊ばせたり......
そんなことしている間にもう幼稚園になったよ。
あなた自身が楽しくなければサークルに入っても意味がないと思う。
「子供の為に」って無理しちゃ駄目だよ。
39です。40さん、ﾚｽありがとう。
私の市の児童館ではどうも児童館の会≒育児ｻｰｸﾙっぽいです。
児童館の会だけ行きたいと思って登録したけど、
臆する気持ちになってますorz
密室育児には限界を感じているので
習い事とかもう少し視野を広げてみます。
私の市の児童館ではどうも児童館の会≒育児ｻｰｸﾙっぽいです。
児童館の会だけ行きたいと思って登録したけど、
臆する気持ちになってますorz
密室育児には限界を感じているので
習い事とかもう少し視野を広げてみます。
>>44
私の知ってるやつも、旦那のことを「使えない」よばわり。
とうとう不仲。理解してくれないとのたまってたが
自分が理解しようとした事、あるのかな？
旦那以外にも、自分に反対意見出す人で、自分からみて
怖く無い人は徹底的に叩く感じ。まさに火病状態
私の知ってるやつも、旦那のことを「使えない」よばわり。
とうとう不仲。理解してくれないとのたまってたが
自分が理解しようとした事、あるのかな？
旦那以外にも、自分に反対意見出す人で、自分からみて
怖く無い人は徹底的に叩く感じ。まさに火病状態
お揃いのサンバイザー！
ププッ！激しくうける。寂しくてもサンバイザーかぶるくらいなら
一人でいいや。「みんなで一緒」は私には無理だー。
43さんの意見納得。児童館でグループの人って他の人と
遊ぼうって気がないよね。同じ子とだけ遊ぶのはよくなさそう。
ププッ！激しくうける。寂しくてもサンバイザーかぶるくらいなら
一人でいいや。「みんなで一緒」は私には無理だー。
43さんの意見納得。児童館でグループの人って他の人と
遊ぼうって気がないよね。同じ子とだけ遊ぶのはよくなさそう。
同じ園にはずしばっかやっているグループ、いるよ。
一年くらい前はAさんをはずして（Aさんに内緒でランチとかに行っていた。
上の方にあったね。そういう例）
最近になってBさんをはずしにかかっている。
私、そして周りのママ達から見て
ストレス解消としか思えないんだ。
きっと家庭か夫に満足していないんだろうね。
自分だって大した女じゃないくせに。
はずしなんかするなら最初から仲間にいれなきゃいいのに、
次々と仲間に入れてはそういうことばっかしている。
病んでいるね。
一年くらい前はAさんをはずして（Aさんに内緒でランチとかに行っていた。
上の方にあったね。そういう例）
最近になってBさんをはずしにかかっている。
私、そして周りのママ達から見て
ストレス解消としか思えないんだ。
きっと家庭か夫に満足していないんだろうね。
自分だって大した女じゃないくせに。
はずしなんかするなら最初から仲間にいれなきゃいいのに、
次々と仲間に入れてはそういうことばっかしている。
病んでいるね。
品がない例えな上に極論かもだけど、
「良いｴﾁｰをしていれば女は邪なことを考えない」っていう瀬戸内寂聴の言葉を
思い出す。
「良いｴﾁｰをしていれば女は邪なことを考えない」っていう瀬戸内寂聴の言葉を
思い出す。
>>48
こぎれいなやつでもいる。この場合は陰険さ数倍
こぎれいなやつでもいる。この場合は陰険さ数倍
ハズスということを気にすると、
ひとたび仲良くなったら、あとから合わない人だと分かっても、
ずっと付き合わなきゃいけないの？
せっかく出来たほかの人間関係まで捨てて、
１人でＦＯするしかないの？
ひとたび仲良くなったら、あとから合わない人だと分かっても、
ずっと付き合わなきゃいけないの？
せっかく出来たほかの人間関係まで捨てて、
１人でＦＯするしかないの？
>>48
47だけど化粧に命かけているのは確か。
ランチに行くと人が食べている前で平気で化粧直し
するらしいよ。
トイレに行って直すのがマナーだよね。
こんなこと子供だって知っているのに、恥ずかしい、って
たまたま同じレストランにいて目撃した知り合いママが嘆いていた。
実は私も一回その集団に誘われたんだけど人前で化粧直しする人と
友達になるのはいやだから、断った。
あんな集団に入って他の人から軽蔑されるのはすごくいや。
47だけど化粧に命かけているのは確か。
ランチに行くと人が食べている前で平気で化粧直し
するらしいよ。
トイレに行って直すのがマナーだよね。
こんなこと子供だって知っているのに、恥ずかしい、って
たまたま同じレストランにいて目撃した知り合いママが嘆いていた。
実は私も一回その集団に誘われたんだけど人前で化粧直しする人と
友達になるのはいやだから、断った。
あんな集団に入って他の人から軽蔑されるのはすごくいや。
子供って人のものが欲しい時期なの分かってる。分かってるんだけど。
ウチの娘の持ってるものを、すべて根こそぎ奪っていく子がいる。
同じものが2個あっても娘が持っているものをわざわざ奪いに来る。
しかもその子の母はウチの娘が弱いながらも抵抗しているのに
その奪う子が引っ張っているのに加勢して、一緒に奪って行き、
違うものをウチの娘に渡して「ごめんね～」と笑ってる。
普通、逆じゃないのかー？(ちなみに第三者の友達の家での出来事)
最初は気が合うママ友だったんだけど、最近、微妙になってきた。
奪う子は多分、本気で叱られた事がない。
ウチに来て床にクレヨンでがーっと落書きしてて、私が「ぎゃっ･･･」と見てたら
「こら～！○○ちゃんのママ(私の事)に叱られるよぉ～！」とか言う。
そういう叱り方ですか・・・。
ママ友の家は襖も床も家具もめちゃくちゃに落書きだらけでママ友も放置。
それはママ友の方針だからいいんだけど、人の家ではやらない様に
目を離さないとか、書いちゃったらキツク叱るとかしないんだよねぇ。
あげくの果てに書いちゃって上の発言。クレヨン出した私も悪いけど。
中身の入ったマグで娘の頭を強打されたり、他にも色々あって、為にならない
友達かなと思えたり、娘が可哀想になって来て、こっちも我慢してストレスが
溜まらない程度にママ友の子をビシビシ注意するようにしたら、
ぱたっとお誘いが来なくなり、こっちも一緒に遊んでも娘をボコボコにされる
だけにエスカレートしてきたのでもうFOが進んでいる状態です。
公園で会えば話すんだけど、やっぱり目を離しがちでウチの子の物
奪っていくんだよね。
その癖、ママ友の子がもっと凶暴な子にやられた時は「やられた！」と
言ってたから、やられる気持ちが分からないでもなさそうなのに。
すごい長文でスミマセン。なんだか疲れた。
ウチの娘の持ってるものを、すべて根こそぎ奪っていく子がいる。
同じものが2個あっても娘が持っているものをわざわざ奪いに来る。
しかもその子の母はウチの娘が弱いながらも抵抗しているのに
その奪う子が引っ張っているのに加勢して、一緒に奪って行き、
違うものをウチの娘に渡して「ごめんね～」と笑ってる。
普通、逆じゃないのかー？(ちなみに第三者の友達の家での出来事)
最初は気が合うママ友だったんだけど、最近、微妙になってきた。
奪う子は多分、本気で叱られた事がない。
ウチに来て床にクレヨンでがーっと落書きしてて、私が「ぎゃっ･･･」と見てたら
「こら～！○○ちゃんのママ(私の事)に叱られるよぉ～！」とか言う。
そういう叱り方ですか・・・。
ママ友の家は襖も床も家具もめちゃくちゃに落書きだらけでママ友も放置。
それはママ友の方針だからいいんだけど、人の家ではやらない様に
目を離さないとか、書いちゃったらキツク叱るとかしないんだよねぇ。
あげくの果てに書いちゃって上の発言。クレヨン出した私も悪いけど。
中身の入ったマグで娘の頭を強打されたり、他にも色々あって、為にならない
友達かなと思えたり、娘が可哀想になって来て、こっちも我慢してストレスが
溜まらない程度にママ友の子をビシビシ注意するようにしたら、
ぱたっとお誘いが来なくなり、こっちも一緒に遊んでも娘をボコボコにされる
だけにエスカレートしてきたのでもうFOが進んでいる状態です。
公園で会えば話すんだけど、やっぱり目を離しがちでウチの子の物
奪っていくんだよね。
その癖、ママ友の子がもっと凶暴な子にやられた時は「やられた！」と
言ってたから、やられる気持ちが分からないでもなさそうなのに。
すごい長文でスミマセン。なんだか疲れた。
とりあえず乙。COで良いかと。
その人が「やられた！」とか言ったときに、
「お宅のお子さんもうちの子に同じ事するよね」とか言ってやれば？
その人が「やられた！」とか言ったときに、
「お宅のお子さんもうちの子に同じ事するよね」とか言ってやれば？
>>53 ﾓﾂｶﾚｰ
娘さんのためにもＦＯがいいと思う。
子育ての方針って言うと大げさかもしれないけど、子供同士のトラブルの対処の仕方とか
マナーがなっているかどうかとかもすごく気になるよね。
初めてできたママ友が少しモニョるタイプの人だった。
お座敷のあるお店で一緒にランチしてたら、ママ友の子が隣りの席に座ったサラリーマンに
興味を示したらしく、何度連れ戻してもそのサラリーマンの所へ行ってしまう。
一応「そっち行っちゃダメよ」と子供には言うけれど、やりたいようにやらせっぱなしで
ママ友の子はテーブルにおいていたタバコにも手を伸ばすし、しまいには隣りの席の人の膝の上に乗ろうとした
その時自分たちは食事も殆ど終わっていたので「そろそろ出ようか」と促しても
「私まだコーヒー飲んでないんだよね」と言って帰ろうともせずくつろいでる。
座椅子もぐちゃぐちゃのまま出ようとするし、なんとなくマナーがなっていない気がする。
本当はＦＯしたいと思っているけど他に遊べるママ友もいないしついつい誘われるがまま会ってしまう。
何でこんなに気が合わないのに友達づきあいしているんだろうって自分でも思う。
娘さんのためにもＦＯがいいと思う。
子育ての方針って言うと大げさかもしれないけど、子供同士のトラブルの対処の仕方とか
マナーがなっているかどうかとかもすごく気になるよね。
初めてできたママ友が少しモニョるタイプの人だった。
お座敷のあるお店で一緒にランチしてたら、ママ友の子が隣りの席に座ったサラリーマンに
興味を示したらしく、何度連れ戻してもそのサラリーマンの所へ行ってしまう。
一応「そっち行っちゃダメよ」と子供には言うけれど、やりたいようにやらせっぱなしで
ママ友の子はテーブルにおいていたタバコにも手を伸ばすし、しまいには隣りの席の人の膝の上に乗ろうとした
その時自分たちは食事も殆ど終わっていたので「そろそろ出ようか」と促しても
「私まだコーヒー飲んでないんだよね」と言って帰ろうともせずくつろいでる。
座椅子もぐちゃぐちゃのまま出ようとするし、なんとなくマナーがなっていない気がする。
本当はＦＯしたいと思っているけど他に遊べるママ友もいないしついつい誘われるがまま会ってしまう。
何でこんなに気が合わないのに友達づきあいしているんだろうって自分でも思う。
>>52
>>56
マナーのなっていない人って
自分に甘いせいか人にも甘えるよね。
我慢しながら付き合うなんてストレスたまるよ。
だったら一人のほうがいいな。
孤独は蓄積されないけどストレスは蓄積されるから。
それにママ友、なんて期間限定のもの、、。
そんな人のために悩んだり我慢したり、なんて
疲れちゃうな。
>>56
マナーのなっていない人って
自分に甘いせいか人にも甘えるよね。
我慢しながら付き合うなんてストレスたまるよ。
だったら一人のほうがいいな。
孤独は蓄積されないけどストレスは蓄積されるから。
それにママ友、なんて期間限定のもの、、。
そんな人のために悩んだり我慢したり、なんて
疲れちゃうな。
今日は、今まで行ったことない公園に出かけてみました。
寒かったしあまり人いなかったんだけど、ちょうど同じくらいの
子を連れてる人Aがいたのでごく自然なつもりで「こんにちは」と
声かけてみたら、「なにこの知らない人」って感じの無表情な
会釈だけ返ってきました。
それからすぐ、その人のお友達と思われる子連れのBが公園に
はいってきて、そしたらAは「あ～！●●ちゃんのママだ～♪」
って感じで、さっきと全然違う対応でした。すでにママ友状態で、
待ち合わせしてたようです。
その公園にあったおおきなすべり台が、子供達３人
（Aの子・Bの子・うちの子）とも気に入ったようで、
一緒になって何度か滑ったりしてたのですが、AとBが
なんだかそそくさと離れたところにいって楽しそうにお話を始めて、
その子達もママについていってしまい、うちの子は一人ポツンと
しばらく遊びました。
で、私達が帰ろうと思ってそこ離れたら、待ってましたという感じで
AB親子がそのすべり台で遊び始めたんです。
…なんかさ～、子供達が一緒に遊び始めてるのに、それはねーだろ、って
正直思いましたよ。
私は、子供同士が勝手に仲良く遊んでくれればそれが一番いいと
思ってるのに、こっちからみればABの行為って、それを邪魔してる
ような感じ。
私がポツンだったから、そうやって避けるようなことしたのかな、って。
でも、AとBの事はそんなに否定は出来ないんだよね。
だって、私だってもし、仲良しのママさんが出来たら、他の人に割って
入られたりしたらいやかも、って内心思うかもしれないし。
消防高学年・厨房の頃のイヤ～な人間関係に、子持ち主婦という
立場になってまた向き合うような羽目になるとは、って感じ。
これでは、幼稚園に入って子供が友達作っても、母親である私が
ポツンだからって「●●ちゃんとは遊んじゃダメよ」てな感じで
子供がハブされたらどうしよう、って思いました。
寒かったしあまり人いなかったんだけど、ちょうど同じくらいの
子を連れてる人Aがいたのでごく自然なつもりで「こんにちは」と
声かけてみたら、「なにこの知らない人」って感じの無表情な
会釈だけ返ってきました。
それからすぐ、その人のお友達と思われる子連れのBが公園に
はいってきて、そしたらAは「あ～！●●ちゃんのママだ～♪」
って感じで、さっきと全然違う対応でした。すでにママ友状態で、
待ち合わせしてたようです。
その公園にあったおおきなすべり台が、子供達３人
（Aの子・Bの子・うちの子）とも気に入ったようで、
一緒になって何度か滑ったりしてたのですが、AとBが
なんだかそそくさと離れたところにいって楽しそうにお話を始めて、
その子達もママについていってしまい、うちの子は一人ポツンと
しばらく遊びました。
で、私達が帰ろうと思ってそこ離れたら、待ってましたという感じで
AB親子がそのすべり台で遊び始めたんです。
…なんかさ～、子供達が一緒に遊び始めてるのに、それはねーだろ、って
正直思いましたよ。
私は、子供同士が勝手に仲良く遊んでくれればそれが一番いいと
思ってるのに、こっちからみればABの行為って、それを邪魔してる
ような感じ。
私がポツンだったから、そうやって避けるようなことしたのかな、って。
でも、AとBの事はそんなに否定は出来ないんだよね。
だって、私だってもし、仲良しのママさんが出来たら、他の人に割って
入られたりしたらいやかも、って内心思うかもしれないし。
消防高学年・厨房の頃のイヤ～な人間関係に、子持ち主婦という
立場になってまた向き合うような羽目になるとは、って感じ。
これでは、幼稚園に入って子供が友達作っても、母親である私が
ポツンだからって「●●ちゃんとは遊んじゃダメよ」てな感じで
子供がハブされたらどうしよう、って思いました。
>>61
同意だな。
大人だけならともかく
子供同士が仲良く遊んでいたのに
避けるなんて意地悪そのもの。
そんな意地の悪い人と友達にならなくてよかったよ。
大体人をむやみに避けたり、異常なまでに警戒する人って
自分ばかり守る人が多い。自分大事っていうの？
そういう人と仲良くなるといざというとき
友人すら見捨ててさっさと逃げるよ。
私がそうだった。
警戒心の強いママ友が一人いて
私に変な噂が流れたとき、他のママ友は態度を変えずに
付き合ってくれたけどその警戒心の強い人は
一言も話してくれなくなった。
切なかったよ。
同意だな。
大人だけならともかく
子供同士が仲良く遊んでいたのに
避けるなんて意地悪そのもの。
そんな意地の悪い人と友達にならなくてよかったよ。
大体人をむやみに避けたり、異常なまでに警戒する人って
自分ばかり守る人が多い。自分大事っていうの？
そういう人と仲良くなるといざというとき
友人すら見捨ててさっさと逃げるよ。
私がそうだった。
警戒心の強いママ友が一人いて
私に変な噂が流れたとき、他のママ友は態度を変えずに
付き合ってくれたけどその警戒心の強い人は
一言も話してくれなくなった。
切なかったよ。
>60
気分を害したらごめんね。私はでもそのA、Bの気持ちも分かるな。
（気持ちも何も私が思うに二人はアナタの事、何も考えていないと思うけれど。）
あなたは一人でいたから凄く被害者意識が高まっただけで、
ABは二人の楽しい時間を楽しんで居ただけで自然と
離れて話していたんだと思うんだけれど・・・。子だってﾏﾏﾝについて
いくのって自然でしょ？引き離したわけでもないようだし・・。
それにあなたとはたまたま公園にいた見知らぬ人、挨拶はしたけれど、多分
最初のAママの反応がちょっとつれなかったからすべて悪く取ってしまった
だけで・・と思うんだけれど・・・。それに友達って会いたいから
待ち合わせして遊ぶんでしょ？会って話したいからそこで待ち合わせした
んでしょ？
でも、きっかけはすべて最初のAママの、「なにこの知らない人」って感じ
の無表情な 会釈がいけなかったんだろうね。
気にしないほうがいいよ。
気分を害したらごめんね。私はでもそのA、Bの気持ちも分かるな。
（気持ちも何も私が思うに二人はアナタの事、何も考えていないと思うけれど。）
あなたは一人でいたから凄く被害者意識が高まっただけで、
ABは二人の楽しい時間を楽しんで居ただけで自然と
離れて話していたんだと思うんだけれど・・・。子だってﾏﾏﾝについて
いくのって自然でしょ？引き離したわけでもないようだし・・。
それにあなたとはたまたま公園にいた見知らぬ人、挨拶はしたけれど、多分
最初のAママの反応がちょっとつれなかったからすべて悪く取ってしまった
だけで・・と思うんだけれど・・・。それに友達って会いたいから
待ち合わせして遊ぶんでしょ？会って話したいからそこで待ち合わせした
んでしょ？
でも、きっかけはすべて最初のAママの、「なにこの知らない人」って感じ
の無表情な 会釈がいけなかったんだろうね。
気にしないほうがいいよ。
レスありがとうございます。
なんていうか、>>63さんの「被害者意識」というのはちょっと心外に
感じましたが、確かに最初、Aがごく普通に、大人として挨拶を
返してくれたら私もそのあとの事も含めて感じ方が変わったと思います。
いくらなんでも、子供同士が遊んでるからママ同士も即お友達に
なりましょうなんて思ってませんし、私はABが近くで仲良くお話
してるなか、割ってはいろうなどとは思ってませんでした。
ただ、子供達が一緒に遊んでるんだから、わざわざそこ離れなくても
よかったんじゃないの、って思ったわけでして。
以前のレスで、「ママ達って親しい人以外は皆透明人間」とあったのは
的確だな、と思います。
でも、人の応対が自分の思い通りにならないからっていちいち悩むのも
間違ってる思うし、また気を取り直してあの公園には行ってみたいです。
なんていうか、>>63さんの「被害者意識」というのはちょっと心外に
感じましたが、確かに最初、Aがごく普通に、大人として挨拶を
返してくれたら私もそのあとの事も含めて感じ方が変わったと思います。
いくらなんでも、子供同士が遊んでるからママ同士も即お友達に
なりましょうなんて思ってませんし、私はABが近くで仲良くお話
してるなか、割ってはいろうなどとは思ってませんでした。
ただ、子供達が一緒に遊んでるんだから、わざわざそこ離れなくても
よかったんじゃないの、って思ったわけでして。
以前のレスで、「ママ達って親しい人以外は皆透明人間」とあったのは
的確だな、と思います。
でも、人の応対が自分の思い通りにならないからっていちいち悩むのも
間違ってる思うし、また気を取り直してあの公園には行ってみたいです。
65 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 00:43:18 ID:Nu8/QsEg
>>60
私も同じようなことありました。
今海外に住んでいて、日本人の育児サークルに参加して、
会が始まるまでプレイルームで遊ばせようと、
「こんにちは～」と挨拶しながら入ったんだけど、
そこにいる２組の２人組みママ達は一応会釈するものの、
明らかに外ものが来たという雰囲気。
まだ１歳前後の赤子同士、一人の子がうちの子にちょっと近づくと
すぐ引き離し友達の子と遊ばせようとする。別に普通に遊んでる
んだから、ほっときゃいいのに。
こっちから「何ヶ月ですか？」と聞いても、「11ヶ月です。」と
つれなく答えるだけ。なんか、私と口きくのもマズイという感じ。
>>63さんの言うとおりかもしれないですね。
私も一人だから、被害者意識になってしまったのかもしれない。
大人にならないとな～と。。。
でも、「ママ達って親しい人以外は皆透明人間」って的を射てますね。
こういう排他的な傾向って、やっぱり日本人特有な気がします。
やっぱり島国根性なのか…？
外人のママ達は、同じようなことがあってもおおらかです。
私は英語が全然話せないんですが、話せれば外人ママとお友達に
なりたいです。
そして、自分が逆の立場になったら、ポツンの人の気持ちを
考えて「みんな友達☆」の精神でいきたいです。
>>64さん、一緒にがんばりましょう！！
長文スマソ。
私も同じようなことありました。
今海外に住んでいて、日本人の育児サークルに参加して、
会が始まるまでプレイルームで遊ばせようと、
「こんにちは～」と挨拶しながら入ったんだけど、
そこにいる２組の２人組みママ達は一応会釈するものの、
明らかに外ものが来たという雰囲気。
まだ１歳前後の赤子同士、一人の子がうちの子にちょっと近づくと
すぐ引き離し友達の子と遊ばせようとする。別に普通に遊んでる
んだから、ほっときゃいいのに。
こっちから「何ヶ月ですか？」と聞いても、「11ヶ月です。」と
つれなく答えるだけ。なんか、私と口きくのもマズイという感じ。
>>63さんの言うとおりかもしれないですね。
私も一人だから、被害者意識になってしまったのかもしれない。
大人にならないとな～と。。。
でも、「ママ達って親しい人以外は皆透明人間」って的を射てますね。
こういう排他的な傾向って、やっぱり日本人特有な気がします。
やっぱり島国根性なのか…？
外人のママ達は、同じようなことがあってもおおらかです。
私は英語が全然話せないんですが、話せれば外人ママとお友達に
なりたいです。
そして、自分が逆の立場になったら、ポツンの人の気持ちを
考えて「みんな友達☆」の精神でいきたいです。
>>64さん、一緒にがんばりましょう！！
長文スマソ。
>>60
私も同じような経験あります。
娘がつかまり立ちしてた頃ですが、お散歩がてら公園に行きました。
公園に１つだけの屋根のある大きめのベンチにママが２人と赤ちゃんがいて
３歳くらいの子どもが２人、少し離れた砂場で遊んでいました。
ママ２人はものすごい勢いで会話してたので会釈だけしてベンチに座りました。
会話が一段落したら声をかけてみようと思ってたけど、
目も合わさない、もうまるで私と娘など存在しないような感じで、
結局２０分近くそばにいながら帰るときに「さようなら」と言うのが精一杯でした。
向こうから声をかけて欲しいとまでは思わないけど
こちらから声をかける隙みたいなものまでも拒否されたようで悲しかった。
それでもその公園には通って、しばらくしてからはそのママたちとも話したり、
子どもが一緒に遊んだりするようになったんですが、
あの時のことがあったから、その後初めて会う人や一人で来てる人を見ると
自分から話しかけるようにしています。
私も同じような経験あります。
娘がつかまり立ちしてた頃ですが、お散歩がてら公園に行きました。
公園に１つだけの屋根のある大きめのベンチにママが２人と赤ちゃんがいて
３歳くらいの子どもが２人、少し離れた砂場で遊んでいました。
ママ２人はものすごい勢いで会話してたので会釈だけしてベンチに座りました。
会話が一段落したら声をかけてみようと思ってたけど、
目も合わさない、もうまるで私と娘など存在しないような感じで、
結局２０分近くそばにいながら帰るときに「さようなら」と言うのが精一杯でした。
向こうから声をかけて欲しいとまでは思わないけど
こちらから声をかける隙みたいなものまでも拒否されたようで悲しかった。
それでもその公園には通って、しばらくしてからはそのママたちとも話したり、
子どもが一緒に遊んだりするようになったんですが、
あの時のことがあったから、その後初めて会う人や一人で来てる人を見ると
自分から話しかけるようにしています。
>>60
よくあることだよ。
下の子を妊娠中に1歳児だった上の息子を連れて、公園やら児童館やらジプシーしていたんだけど、
ママ友の待ち合わせにバッティングすると、挨拶だけ交わして、あとは透明人間ってかんじ。
すぐ帰るのもなんだから、1時間くらい遊ばせてからそそくさと帰る。
別に近所の人でもないし、将来同じ幼稚園入るわけでも無いんだから、
無理に仲良くする必要も無いと思って気にしなくなった。
よくあることだよ。
下の子を妊娠中に1歳児だった上の息子を連れて、公園やら児童館やらジプシーしていたんだけど、
ママ友の待ち合わせにバッティングすると、挨拶だけ交わして、あとは透明人間ってかんじ。
すぐ帰るのもなんだから、1時間くらい遊ばせてからそそくさと帰る。
別に近所の人でもないし、将来同じ幼稚園入るわけでも無いんだから、
無理に仲良くする必要も無いと思って気にしなくなった。
うん。すごい良くあることだと思う。
こっちが感じ悪く感じたとしても、あっちに悪気があって離れたわけじゃないし。
あんまり気にしてもしょうがないし、もう二度と会わないかもしれないんだし
わりきって慣れるにかぎる、だと思う。
こっちが感じ悪く感じたとしても、あっちに悪気があって離れたわけじゃないし。
あんまり気にしてもしょうがないし、もう二度と会わないかもしれないんだし
わりきって慣れるにかぎる、だと思う。
公立小学校三年の息子がいます。
これまでは子供の同級生ママが数人いて、とても仲良くしていました。
まるで学生時代からの友人っていうくらい親しく、、。
最近うちの子供の成績がクラスでも学年でもトップらしく、先生から
ぜひ中学受験を、とすすめられました。
それが理由だとしか思えないのですがあれほど仲の良かったママ達が
プライベートはもちろん、電話ですらも話してくれなくなり、
おまけに学校で会っても私を透明人間扱いするようになりました。
受験をすすめられただけで受験するかどうかもまだ決まっていないし、
ましてや受験したって受かるかどうか分からない水物のようなものなのに
どうしてこんなに手のひらを反すことが出来るのでしょう？
一人のママなんか下の子で大変なとき、息子の同級生をずっとうちで預かり、
ご飯まで食べさせ、お風呂まで一緒にして兄弟のように育って来たのに。
人間不信です。
これまでは子供の同級生ママが数人いて、とても仲良くしていました。
まるで学生時代からの友人っていうくらい親しく、、。
最近うちの子供の成績がクラスでも学年でもトップらしく、先生から
ぜひ中学受験を、とすすめられました。
それが理由だとしか思えないのですがあれほど仲の良かったママ達が
プライベートはもちろん、電話ですらも話してくれなくなり、
おまけに学校で会っても私を透明人間扱いするようになりました。
受験をすすめられただけで受験するかどうかもまだ決まっていないし、
ましてや受験したって受かるかどうか分からない水物のようなものなのに
どうしてこんなに手のひらを反すことが出来るのでしょう？
一人のママなんか下の子で大変なとき、息子の同級生をずっとうちで預かり、
ご飯まで食べさせ、お風呂まで一緒にして兄弟のように育って来たのに。
人間不信です。
70 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 12:15:49 ID:iluMsuN1
>>69
客観的に見ると、ママ友も水物のようなものかなと。
この先お子さんの進路が全く同じなんてあり得ないし、どっかで切れる縁だったんじゃないかな。
子供も一緒に仲間はずれになったとかだったらﾋﾄﾞｲ話だけど、
親だけならしょうがないような気が・・・
でも69さんが子供は関係なく本当に心の友と思っていてショックなら
お友達にちゃんと話してみるのもいいかもね。
でも人の子供を妬むような人と付き合ってて楽しいかな・・・
中学、高校、大学、就職、そのうち結婚、孫・・・ここでわかって良かったような気が。
69さんは大人の付き合いをしていけばいいんじゃないでしょうか。
客観的に見ると、ママ友も水物のようなものかなと。
この先お子さんの進路が全く同じなんてあり得ないし、どっかで切れる縁だったんじゃないかな。
子供も一緒に仲間はずれになったとかだったらﾋﾄﾞｲ話だけど、
親だけならしょうがないような気が・・・
でも69さんが子供は関係なく本当に心の友と思っていてショックなら
お友達にちゃんと話してみるのもいいかもね。
でも人の子供を妬むような人と付き合ってて楽しいかな・・・
中学、高校、大学、就職、そのうち結婚、孫・・・ここでわかって良かったような気が。
69さんは大人の付き合いをしていけばいいんじゃないでしょうか。
72 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 13:09:36 ID:TkhSfUKh
>>69
変な意味でなくて、ママ友をそのように心からの友達と思えている（た？）
69さんていいなと思います。
何ていうか、真っ直ぐで優しい性格なんだろうなと。
今回の事はそんな気持ちに水をさす残念な出来事だったかもしれないけど・・・
私の場合ママ友なんてそんなものと、はなから決めてかかちゃってるから
友達少ないし、何に対しても秘密主義みたいに見えると思うし
面倒な事や悩みは少ないケド、色々な良い機会を逸してる気がする。
変な意味でなくて、ママ友をそのように心からの友達と思えている（た？）
69さんていいなと思います。
何ていうか、真っ直ぐで優しい性格なんだろうなと。
今回の事はそんな気持ちに水をさす残念な出来事だったかもしれないけど・・・
私の場合ママ友なんてそんなものと、はなから決めてかかちゃってるから
友達少ないし、何に対しても秘密主義みたいに見えると思うし
面倒な事や悩みは少ないケド、色々な良い機会を逸してる気がする。
>>69
日頃息子さんの勉強の愚痴は言ってなかった？
「もう全然勉強しなくてー」とか極端な例として
「将来大丈夫なのかしらーもぉ」とか
以前私の周りにそんなことばっか言ってた人が私立行っちゃったよ、名門の。
内心「フーン」と思った。もちろん僻みにしかすぎないけどね…
日頃息子さんの勉強の愚痴は言ってなかった？
「もう全然勉強しなくてー」とか極端な例として
「将来大丈夫なのかしらーもぉ」とか
以前私の周りにそんなことばっか言ってた人が私立行っちゃったよ、名門の。
内心「フーン」と思った。もちろん僻みにしかすぎないけどね…
>>69
70じゃないけど中学受験薦められた話をなんでみんなが知ってるの？
先生が69のお子は賢いから中学受験をすべきだとか公言してるならともかく
親が自ら言ってたらちょっとイヤかも。言い方によっては。
本来何事もできないよりできる方が偉いと思うけど皆さん学習面の上下関係には敏感でしょうからねぇ。
できる方は表向き低姿勢でいないと。
70じゃないけど中学受験薦められた話をなんでみんなが知ってるの？
先生が69のお子は賢いから中学受験をすべきだとか公言してるならともかく
親が自ら言ってたらちょっとイヤかも。言い方によっては。
本来何事もできないよりできる方が偉いと思うけど皆さん学習面の上下関係には敏感でしょうからねぇ。
できる方は表向き低姿勢でいないと。
75 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 16:26:05 ID:Nu8/QsEg
私も>>74に同意。
先生が公言したのだろうか…？
でなければ、69が話した？
本人そんなつもりなくても、成績に関しては、みんな
敏感だからね…特に自分の子がちとアレだったりするとさ。
わからんけど、そんなに仲良かった友達なんだから、
ほとぼりが冷めたらまたもどってくるんじゃないかね？
先生が公言したのだろうか…？
でなければ、69が話した？
本人そんなつもりなくても、成績に関しては、みんな
敏感だからね…特に自分の子がちとアレだったりするとさ。
わからんけど、そんなに仲良かった友達なんだから、
ほとぼりが冷めたらまたもどってくるんじゃないかね？
子供同士のやりとりが、
親の耳にも入ったのかもね‥、受験の話。
結構、誰が成績いいとかの話って耳に入ってくるんだよね。
親の耳にも入ったのかもね‥、受験の話。
結構、誰が成績いいとかの話って耳に入ってくるんだよね。
69です。
中学受験の話は一番親しいママ友一人に言いました。
個人面談で何言われた？と聞かれたので
正直に「中学受験を考えてくださいって言われた」と。。
親しい人に隠し事、嘘はいやだったし、もし受験をすることに
なったらママ友には言っておかないと、と考えたのです。
>>73
成績については子供同士が「どの子は出来る、出来ない」とわかっているので
親が言わなくてもわかってはいたみたいですが、ママ友に
「００君、出来るね」と言われたら「ありがとうございます。
でも男の子は後から伸びて来る子が本当に出来る子だと思うので
うちの子がこれからどうかはわからないです」と言っていました。
これも嘘のない言葉です。
これから保護者会など一人でどうしようかな。
息子が私一人でいるのを見たら「ママ、仲間はずれになっている」
って心配しないか、、不安です。
レス書いてくださったみなさん、ありがとうございました。
中学受験の話は一番親しいママ友一人に言いました。
個人面談で何言われた？と聞かれたので
正直に「中学受験を考えてくださいって言われた」と。。
親しい人に隠し事、嘘はいやだったし、もし受験をすることに
なったらママ友には言っておかないと、と考えたのです。
>>73
成績については子供同士が「どの子は出来る、出来ない」とわかっているので
親が言わなくてもわかってはいたみたいですが、ママ友に
「００君、出来るね」と言われたら「ありがとうございます。
でも男の子は後から伸びて来る子が本当に出来る子だと思うので
うちの子がこれからどうかはわからないです」と言っていました。
これも嘘のない言葉です。
これから保護者会など一人でどうしようかな。
息子が私一人でいるのを見たら「ママ、仲間はずれになっている」
って心配しないか、、不安です。
レス書いてくださったみなさん、ありがとうございました。
>>73
読み直したら自分の意味の取り違えに気づきました。
ごめんなさい。
息子が出来るのに「出来なくて」と言っていたかどうか、ですね。
それは言ったことはありません。
他のママ友が「勉強全然しなくて」と言ったときは
「うちは一定の時間ゲームしたら一時間くらいは
机に向かっているかな」と正直に言っていました。
嘘を言ったり謙遜してもなんとなくわかるだろうし、他の
ママのお子さんが出来る、という話になった時、一番仲のいい
ママ友が「あの人子供が結構できるのに、全然出来ない、って
言うんだよ、感じ悪いよねー」と言っていたので嘘を言うのも
怖くなったのが本当かもしれません。
臆病ですね。
読み直したら自分の意味の取り違えに気づきました。
ごめんなさい。
息子が出来るのに「出来なくて」と言っていたかどうか、ですね。
それは言ったことはありません。
他のママ友が「勉強全然しなくて」と言ったときは
「うちは一定の時間ゲームしたら一時間くらいは
机に向かっているかな」と正直に言っていました。
嘘を言ったり謙遜してもなんとなくわかるだろうし、他の
ママのお子さんが出来る、という話になった時、一番仲のいい
ママ友が「あの人子供が結構できるのに、全然出来ない、って
言うんだよ、感じ悪いよねー」と言っていたので嘘を言うのも
怖くなったのが本当かもしれません。
臆病ですね。
「言うと」必ず悪く言われる。
できるって言ってもだめだし、できないって言っても嘘つき扱い。
聞き流して話題変えるか、挨拶だけで逃げるほうがいいのかも
できるって言ってもだめだし、できないって言っても嘘つき扱い。
聞き流して話題変えるか、挨拶だけで逃げるほうがいいのかも
何だか驚き。
学力が上位のお子さんをお持ちのお母さんって、
人気がありこそすれ、仲間外れにされるなんて思わなかった。
私なら、そんなお子さんと我が子が親しくなれば嬉しいし、
お母さんにお話しを聞いてみたい気がするけどな。
（ガチガチの教育ママゴンは別として。。）
きっと69さんとお近づきになりたいナーと思っている人も
いると思うよ。
難しいだろうけど、視野を広げるチャンスだと思ってみては？
学力が上位のお子さんをお持ちのお母さんって、
人気がありこそすれ、仲間外れにされるなんて思わなかった。
私なら、そんなお子さんと我が子が親しくなれば嬉しいし、
お母さんにお話しを聞いてみたい気がするけどな。
（ガチガチの教育ママゴンは別として。。）
きっと69さんとお近づきになりたいナーと思っている人も
いると思うよ。
難しいだろうけど、視野を広げるチャンスだと思ってみては？
仮に適度に努力して我が子が成績がいいとする。
他人に「よく出来るからいいね。」と言ってきたら
なんて返せば不快に思わないんだろうか？
他人に「よく出来るからいいね。」と言ってきたら
なんて返せば不快に思わないんだろうか？
難しいけど、誰もが不快に思わない上手な言い方はないと思う。
正直に話したところでやっかむ人はやっかむし、謙遜したら謙遜したで嘘つきと言う人もいると思う。
79さんの言うように聞き流して話題変えるのが一番いいのかも。
69さんの一番親しいと思っていたママ友は多分どういう言い方しても69さんを僻むんだと思う。
正直に話したところでやっかむ人はやっかむし、謙遜したら謙遜したで嘘つきと言う人もいると思う。
79さんの言うように聞き流して話題変えるのが一番いいのかも。
69さんの一番親しいと思っていたママ友は多分どういう言い方しても69さんを僻むんだと思う。
妬み僻みは力が接近している者の間ほど起きやすいと思う。
勉強でもスポーツでもね。
子供同士でもそうじゃない？
明らかにネ申の実力の持ち主なら尊敬されるけど、
「あいつがいなければ俺が」な状況だと
いじめの対象にさえなり得るんだよね。
私は誇張も謙遜もせずに69さんのように事実を述べちゃってる。
同じような感覚で話せる人が必ずどこかにいるよ。
勉強でもスポーツでもね。
子供同士でもそうじゃない？
明らかにネ申の実力の持ち主なら尊敬されるけど、
「あいつがいなければ俺が」な状況だと
いじめの対象にさえなり得るんだよね。
私は誇張も謙遜もせずに69さんのように事実を述べちゃってる。
同じような感覚で話せる人が必ずどこかにいるよ。
自分から根掘り葉掘り聞いておいて
怒り出して嫌がらせをするママがいるんだけど
>>12を見て納得しました・・・
＞ターゲットにされる理由は「実家が裕福」「旦那が高給取り」
＞「旦那が優しい」「家が持ち家」
＞「新しい服やバッグを買った」「幸せそう」などが多い。
たしかに嫌がらせを受けているママたちはこういう↑
幸せそうでお育ちのいい絶対に仕返しとかを考えない
穏やかな人たちだ。
怒り出して嫌がらせをするママがいるんだけど
>>12を見て納得しました・・・
＞ターゲットにされる理由は「実家が裕福」「旦那が高給取り」
＞「旦那が優しい」「家が持ち家」
＞「新しい服やバッグを買った」「幸せそう」などが多い。
たしかに嫌がらせを受けているママたちはこういう↑
幸せそうでお育ちのいい絶対に仕返しとかを考えない
穏やかな人たちだ。
85 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 13:40:48 ID:STgROxS0
確かに嫌がらせを受けるタイプってやり返さない感じのおとなしそうな
タイプが多いかも。
タイプが多いかも。
86 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 13:44:13 ID:Wy5QNONK
うちの幼稚園では嫌がらせを受けてる人はいい人が多い。
攻撃するほうが変わっていて嫉妬深くて顔も歯茎おばけみたいで怖い。
攻撃するほうが変わっていて嫉妬深くて顔も歯茎おばけみたいで怖い。
>>86
水木しげるの絵が頭に浮かんだ。
水木しげるの絵が頭に浮かんだ。
嫌がらせをしているほうがスリムで恵まれた容姿のときもあります。
でも、される側が絶対やり返さない事は同じ。
それと、やる側がもっていないものをもってるのも同じ。
容姿で勝っている分、なんでこいつが？って
のび太のくせに状態になって始末に負えない
でも、される側が絶対やり返さない事は同じ。
それと、やる側がもっていないものをもってるのも同じ。
容姿で勝っている分、なんでこいつが？って
のび太のくせに状態になって始末に負えない
嫌がらせとか悪口とかって自分に自信のない人や自分を好きになれない人が
するもんですね？精神的に自立できてない人。自分の幸せがﾜｶﾗﾅｲ人。
でも多分多くの人が、そうなんだろうなあと最近思う。
たかだか２０～３０年生きただけの人間だし、未熟なのは仕方がないのかなあ
と。もうなんか、精神的自立って一生かけてやるもんじゃないのか？とまで
思ってます。自分も自立できてないし。人の悪いとこ気になったりするし。
ああ疲れた・・だんだん諦めが入ってきたわ。ﾓｳｴｴﾜ
するもんですね？精神的に自立できてない人。自分の幸せがﾜｶﾗﾅｲ人。
でも多分多くの人が、そうなんだろうなあと最近思う。
たかだか２０～３０年生きただけの人間だし、未熟なのは仕方がないのかなあ
と。もうなんか、精神的自立って一生かけてやるもんじゃないのか？とまで
思ってます。自分も自立できてないし。人の悪いとこ気になったりするし。
ああ疲れた・・だんだん諦めが入ってきたわ。ﾓｳｴｴﾜ
思いきって近くの公民館のｵｰﾌﾟﾝｽﾍﾟｰｽへ行った。
10組以上来てたけど皆顔見知りのようで
間に入りづらかった。たまに話しかけてくれる
人もいたけど会話が続かず結局ﾎﾟﾂｰﾝ。
別にﾎﾟﾂｰﾝでもいいんだけど、自分がこんなに喋れないのがｼｮｯｸだった。
ものすごくﾀﾞﾒな人間な気がして情けなくて
人に会うのが怖い。子供にも影響しそうで怖い。
でも子供の為に努力できそうもない。
10組以上来てたけど皆顔見知りのようで
間に入りづらかった。たまに話しかけてくれる
人もいたけど会話が続かず結局ﾎﾟﾂｰﾝ。
別にﾎﾟﾂｰﾝでもいいんだけど、自分がこんなに喋れないのがｼｮｯｸだった。
ものすごくﾀﾞﾒな人間な気がして情けなくて
人に会うのが怖い。子供にも影響しそうで怖い。
でも子供の為に努力できそうもない。
>>91
初対面の人と上手く会話が続かないとか、顔見知り同士仲良くしてる所に
入りづらいのは普通じゃない？
あなたは知らない人とその日のうちに友達になれるの？私はなれないよ。
そこにいたママさん達だって時間を掛けて顔見知りになり、仲良くなったのでは？
急ぎすぎては居ませんか？1回で諦めてしまうのも否定はしないけどさ。
1回では解らない事も多いと思うよ。
初対面の人と上手く会話が続かないとか、顔見知り同士仲良くしてる所に
入りづらいのは普通じゃない？
あなたは知らない人とその日のうちに友達になれるの？私はなれないよ。
そこにいたママさん達だって時間を掛けて顔見知りになり、仲良くなったのでは？
急ぎすぎては居ませんか？1回で諦めてしまうのも否定はしないけどさ。
1回では解らない事も多いと思うよ。
>>91さん ｶﾞﾝｶﾞﾚ
みんな知らない人っていうことは、91さんにはチャンスがあるんだよ。
私なんか、みんな知っているﾏﾏなのに、児童館に行ったら、みんな私を
透明人間扱い。。。あっ、ﾊﾌﾞにされたんだと一瞬の空気で分かった。
それ以降、怖くて児童館に行けない。
みんな知らない人っていうことは、91さんにはチャンスがあるんだよ。
私なんか、みんな知っているﾏﾏなのに、児童館に行ったら、みんな私を
透明人間扱い。。。あっ、ﾊﾌﾞにされたんだと一瞬の空気で分かった。
それ以降、怖くて児童館に行けない。
>93
ハブにされた理由は心当たりあるの？
ハブにされた理由は心当たりあるの？
子供がまだハイハイの時に児童館に行ったことあるけど
確かに透明人間扱いだったなぁ
子供がおもちゃに夢中でその間、周囲の絵本とかを
手にとって見たりしていたんだけど
職員の人がﾊｯという顔をして飛んできて
たくさん話しかけてきてくれたので
なんか急に惨めな気分になってそれ以来そこにはいってません（ｗ
確かに透明人間扱いだったなぁ
子供がおもちゃに夢中でその間、周囲の絵本とかを
手にとって見たりしていたんだけど
職員の人がﾊｯという顔をして飛んできて
たくさん話しかけてきてくれたので
なんか急に惨めな気分になってそれ以来そこにはいってません（ｗ
レスありがとう。
>>92>>93
確かに一回目でうまくいくわけないですよね。もともと話し上手じゃなかったけど
ひきこもってたせいで、ますますひどくなっていてそれがショックでした。
他の人たちは何度も通って顔見知りになったんだろうし、当たり前なんだけど
他のママさんは皆明るく元気で社交的で、それに比べて自分は…と落ち込んでしまった。
透明人間扱い、私も昨日の状況はそうでした。ﾎﾟﾂｰﾝでもいいや～と思ってたけど
やっぱり辛いものですね。
>>92>>93
確かに一回目でうまくいくわけないですよね。もともと話し上手じゃなかったけど
ひきこもってたせいで、ますますひどくなっていてそれがショックでした。
他の人たちは何度も通って顔見知りになったんだろうし、当たり前なんだけど
他のママさんは皆明るく元気で社交的で、それに比べて自分は…と落ち込んでしまった。
透明人間扱い、私も昨日の状況はそうでした。ﾎﾟﾂｰﾝでもいいや～と思ってたけど
やっぱり辛いものですね。
>>91 >>95
きっと同じ経験した人は沢山居ると思うよ。そしてそれ以来児童館行かない人も沢山居ると思う。
というか私もそうだけどｗ
やっと何とか一人だけママ友ができたんだけど気が合わないんだこれが。
子供がある程度大きくなって自分で仲良しの友達を作ってくれて、そのママと気が合ったらいいなと
将来を夢見てるよ。
きっと同じ経験した人は沢山居ると思うよ。そしてそれ以来児童館行かない人も沢山居ると思う。
というか私もそうだけどｗ
やっと何とか一人だけママ友ができたんだけど気が合わないんだこれが。
子供がある程度大きくなって自分で仲良しの友達を作ってくれて、そのママと気が合ったらいいなと
将来を夢見てるよ。
やっぱり子供優先じゃないとなぁ。
自分も「この人は一生の友達になるかも」って思ったママ友の子が
あろうことか、ままごとの包丁とかフォークを娘の目に向けて来た時があって
酷い時は目を狙って攻撃してきたり、取り上げても爪を立てて
目をえぐりとろうかと言うような行動をして来て、ママ友とも
かなり真面目に話し合ってお互い子供から目を離さない様にする、
私もドンドン叱るからって話して、ふたりで「絶対に駄目だよ！」と
叱ったら（でも手を握って真面目に叱ってるのは私。ママ友はあんまり
叱ってない。体裁の為にって感じ。）その危ない行動はすぐ
落ち着いたんだけど、しばらくしたらまた違う形でうちの娘がやられっぱなし。
娘が大人し過ぎるのもあるんだけど、物とられまくったり、
絵本読んでるのに全部むしり取りに来たり、そこに突進してきたりして
娘怖がってギャン泣き。
なんだかどんどん凶暴化して、一方的にずっと娘がやられまくってて。
なんだかなぁって状態になってきて、ママ友がどうするか見守ってたんだけど
いつまで経ってもその子の目を見てしっかり注意しない。
で、ついに本当に目に余る様になってきて私がママ友の子を叱ったら
本当にいきなりぶっつり連絡途絶えたよ。もう駄目だなって感じ。
でも他のママ友もいるし、おとなしい子同士で遊んでる時の娘は
笑顔で平穏そのものだからこれでいいんだって思えるようになった。
多少乱暴な子だったら経験だと思って親が見てて遊べばいいんだけど
もうなんだか親すら手に負えなくなってる子とか、躾を放棄されてる子とか
子供をちゃんと叱れない親の子と遊ばせるのはなぁ･･･。
娘がちょっとやられ過ぎになって来たな、と思ってた矢先の出来事でした。
このまま娘に我慢させてまでママ友付き合いするのは本末転倒だし。
しかし、子供がいると本当に難しい。
自分も「この人は一生の友達になるかも」って思ったママ友の子が
あろうことか、ままごとの包丁とかフォークを娘の目に向けて来た時があって
酷い時は目を狙って攻撃してきたり、取り上げても爪を立てて
目をえぐりとろうかと言うような行動をして来て、ママ友とも
かなり真面目に話し合ってお互い子供から目を離さない様にする、
私もドンドン叱るからって話して、ふたりで「絶対に駄目だよ！」と
叱ったら（でも手を握って真面目に叱ってるのは私。ママ友はあんまり
叱ってない。体裁の為にって感じ。）その危ない行動はすぐ
落ち着いたんだけど、しばらくしたらまた違う形でうちの娘がやられっぱなし。
娘が大人し過ぎるのもあるんだけど、物とられまくったり、
絵本読んでるのに全部むしり取りに来たり、そこに突進してきたりして
娘怖がってギャン泣き。
なんだかどんどん凶暴化して、一方的にずっと娘がやられまくってて。
なんだかなぁって状態になってきて、ママ友がどうするか見守ってたんだけど
いつまで経ってもその子の目を見てしっかり注意しない。
で、ついに本当に目に余る様になってきて私がママ友の子を叱ったら
本当にいきなりぶっつり連絡途絶えたよ。もう駄目だなって感じ。
でも他のママ友もいるし、おとなしい子同士で遊んでる時の娘は
笑顔で平穏そのものだからこれでいいんだって思えるようになった。
多少乱暴な子だったら経験だと思って親が見てて遊べばいいんだけど
もうなんだか親すら手に負えなくなってる子とか、躾を放棄されてる子とか
子供をちゃんと叱れない親の子と遊ばせるのはなぁ･･･。
娘がちょっとやられ過ぎになって来たな、と思ってた矢先の出来事でした。
このまま娘に我慢させてまでママ友付き合いするのは本末転倒だし。
しかし、子供がいると本当に難しい。
あわわ、すいません。長すぎました･･･。
うち4月～年少と年長になるんだけど、
「二人だと金銭的に大変だね」
「二人も入れて金持ち」
会う人会う人この二つのコメントにうんざり。
金持ちじゃないし、正直金銭的にきびしい。
でも、兄弟一緒に通ったら楽しいだろうなぁと思って入れることにした。
私は兄弟入れてる人がいても金銭的により行事が2倍になって
大変だけど、兄弟うれしいだろうなとしか思ってなかったから、
その二つのコメント言われるたびに嫌な気分になってしまう。
「二人だと金銭的に大変だね」
「二人も入れて金持ち」
会う人会う人この二つのコメントにうんざり。
金持ちじゃないし、正直金銭的にきびしい。
でも、兄弟一緒に通ったら楽しいだろうなぁと思って入れることにした。
私は兄弟入れてる人がいても金銭的により行事が2倍になって
大変だけど、兄弟うれしいだろうなとしか思ってなかったから、
その二つのコメント言われるたびに嫌な気分になってしまう。
幼稚園で毎日ばかみたいに送り迎えして、結局、卒園まで
知り合い程度はできても、ママ友は苦手なこともあって
できなかった。
その数少ない知り合いも、園のＰＴＡが行うお別れ会以外に
個人的にするお別れ会にいくつか参加するとか。
なんかそういう話を聞いて、惨めな気分になっちゃう
自分が嫌だ。
知り合い程度はできても、ママ友は苦手なこともあって
できなかった。
その数少ない知り合いも、園のＰＴＡが行うお別れ会以外に
個人的にするお別れ会にいくつか参加するとか。
なんかそういう話を聞いて、惨めな気分になっちゃう
自分が嫌だ。
102 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 10:38:29 ID:6nZh3B6y
>>100
「二人も入れて金持ち」このコメントは仕方ないのでは？
うちみたいに余裕が無くて、年中から入れる人も居ると思うし。
実際二人なんて余裕あるなあと感じるもの。まあ、口には出さないけど。
スルーすれば？？
私カネコマなのもあるけど、正直幼稚園は2年で良いや、
って思って年少入園見送ったんだけど、
色々な人に「なんで3年にしないの？」って聞かれてうんざりだった。
下も年中にする予定だけど、又、公園で言われるのが鬱だわ。
2保だろうが3保だろうがほっといて欲しいよね。
「二人も入れて金持ち」このコメントは仕方ないのでは？
うちみたいに余裕が無くて、年中から入れる人も居ると思うし。
実際二人なんて余裕あるなあと感じるもの。まあ、口には出さないけど。
スルーすれば？？
私カネコマなのもあるけど、正直幼稚園は2年で良いや、
って思って年少入園見送ったんだけど、
色々な人に「なんで3年にしないの？」って聞かれてうんざりだった。
下も年中にする予定だけど、又、公園で言われるのが鬱だわ。
2保だろうが3保だろうがほっといて欲しいよね。
>>102
でもさ～思っててもそういうコメントわざわざしなくてもいいじゃない？
しかも、否定しても「またまた～」と追い込んでくる。
そういうママさんって大概幼稚園に来るたびに色んなブランドのカバンで
やってきたり、ランチのことで頭いっぱいの人たちが多い。
スルーしようにも言う人多いのさ。
私の服装見たら金コマなのわかるだろ!って感じです。
でもさ～思っててもそういうコメントわざわざしなくてもいいじゃない？
しかも、否定しても「またまた～」と追い込んでくる。
そういうママさんって大概幼稚園に来るたびに色んなブランドのカバンで
やってきたり、ランチのことで頭いっぱいの人たちが多い。
スルーしようにも言う人多いのさ。
私の服装見たら金コマなのわかるだろ!って感じです。
>100=>103さんかな？
きっと貴方の事が裏山なんだよ。放置しましょう。
行事重なって大変だけど、ガンガって。
でも年長と年少のお子が手を繋いで園服着てる姿って微笑ましいわ。
うちは3学年差なので、年少から入れても無理だ。
それに洋服代節約して、二人分の保育料捻出してるなんて
いい母じゃないですか。気にしない！
きっと貴方の事が裏山なんだよ。放置しましょう。
行事重なって大変だけど、ガンガって。
でも年長と年少のお子が手を繋いで園服着てる姿って微笑ましいわ。
うちは3学年差なので、年少から入れても無理だ。
それに洋服代節約して、二人分の保育料捻出してるなんて
いい母じゃないですか。気にしない！
>>100
気にしないのが一番だよ。と言っても何度も言われると嫌になるけどね。
私は幼稚園の事じゃないけど、子供の物なんか買うたびに
「金持ち～」とかいろいろ言われて嫌だったな。
もし、また幼稚園の事で言われたら
「赤ちゃんの頃から幼稚園の費用貯めてたから２人同時に通わせることできたの～」
とか嘘でもいいから言ってみては？
なぜかうちの事金持ち扱いする人ってうちよりいい車乗ってたり、
いいナビ付いてたり、高いオーディオ付いてたりする。
なので言われたら、「え～金持ちじゃないよ～。うちの車見てごらん。
お宅の車の値段でうちの車２台買えるよ～（笑）」
と笑って済ます。
そう言うともう何も言わないでくれる。
気にしないのが一番だよ。と言っても何度も言われると嫌になるけどね。
私は幼稚園の事じゃないけど、子供の物なんか買うたびに
「金持ち～」とかいろいろ言われて嫌だったな。
もし、また幼稚園の事で言われたら
「赤ちゃんの頃から幼稚園の費用貯めてたから２人同時に通わせることできたの～」
とか嘘でもいいから言ってみては？
なぜかうちの事金持ち扱いする人ってうちよりいい車乗ってたり、
いいナビ付いてたり、高いオーディオ付いてたりする。
なので言われたら、「え～金持ちじゃないよ～。うちの車見てごらん。
お宅の車の値段でうちの車２台買えるよ～（笑）」
と笑って済ます。
そう言うともう何も言わないでくれる。
>>98さん
そのお友達ママにとって、９８さんみたいな友達失ったのって
すごい損失だな～と思いました。
子供がちょっと乱暴だったら、なおさら注意してくれる人って
貴重だと思うし、大事にした方がよかっただろうに。
いずれ子供も大きくなってだんだんわかるようになれば、もしかしたら
子供は抜きでまたお付き合い再開できるかもしれないし、他にも仲良しさん
いるんだからどうぞ気を落とさないでね。
私は仲良しさんがまだできなくて、今日も公園ジプシーです…。
そのお友達ママにとって、９８さんみたいな友達失ったのって
すごい損失だな～と思いました。
子供がちょっと乱暴だったら、なおさら注意してくれる人って
貴重だと思うし、大事にした方がよかっただろうに。
いずれ子供も大きくなってだんだんわかるようになれば、もしかしたら
子供は抜きでまたお付き合い再開できるかもしれないし、他にも仲良しさん
いるんだからどうぞ気を落とさないでね。
私は仲良しさんがまだできなくて、今日も公園ジプシーです…。
やたらと他人を金持ち呼ばわりする人って、結局は
「え～お宅の方が…」と家や車、持ち物をほめてもらいたい
っていうのが根底にあっていやらしいよね。自慢したいんだなぁって聞き流してるよ。
「え～お宅の方が…」と家や車、持ち物をほめてもらいたい
っていうのが根底にあっていやらしいよね。自慢したいんだなぁって聞き流してるよ。
ママ友の話ではないのですが…
27才、１歳４ヶ月の子供がいます。
先日友人の友達の結婚式に招待されて、学生時代の独身友達と一緒に出席しました。
普段ママ友ばかりと一緒なので、久々に育児以外の話もできると楽しみにしていたけど、
その独身友達の話と言えば、
「ネイルしないの～？エステとかは？」
「GWは海外行く？」
「最近何の映画見に行った？」
などなど…
終始こんな会話が続き、育児中の私には難しい事ばっかりで、
悪い子ではないし仲良しな子だったけど、正直、最後は相手するのもマンドクセでした…
こんな話してすみません。。。
27才、１歳４ヶ月の子供がいます。
先日友人の友達の結婚式に招待されて、学生時代の独身友達と一緒に出席しました。
普段ママ友ばかりと一緒なので、久々に育児以外の話もできると楽しみにしていたけど、
その独身友達の話と言えば、
「ネイルしないの～？エステとかは？」
「GWは海外行く？」
「最近何の映画見に行った？」
などなど…
終始こんな会話が続き、育児中の私には難しい事ばっかりで、
悪い子ではないし仲良しな子だったけど、正直、最後は相手するのもマンドクセでした…
こんな話してすみません。。。
妊婦時代からのママ友からハブられてるのがわかってしまった。
春だし、服とか化粧とか少し覚えてオシャレになって、
歩き方も背筋伸ばして、新しい場所へ飛び込もうかな。
魅力的にならないとなあ。
春だし、服とか化粧とか少し覚えてオシャレになって、
歩き方も背筋伸ばして、新しい場所へ飛び込もうかな。
魅力的にならないとなあ。
>>108
＞久々に育児以外の話もできると楽しみにしていたけど、
＞育児中の私には難しい事ばっかりで、
要求が高すぎないかい？
まあ久しぶりに外気に触れて、心身ともに疲れただけでしょう。
ゆっくりおやすみ。
＞久々に育児以外の話もできると楽しみにしていたけど、
＞育児中の私には難しい事ばっかりで、
要求が高すぎないかい？
まあ久しぶりに外気に触れて、心身ともに疲れただけでしょう。
ゆっくりおやすみ。
113 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 18:40:31 ID:zrmq+Na5
近所のママ友が厄介で鬱。
家が近いせいで、夕方から幼稚園帰りの子供をつれて遊びに来いと
うるさい（もしくは自分が遊びに来たい）。
午前中もたまに皆で（その人も含めて）お茶してるので、夕方まで会い
たくない。要するに性格が合わない。性格がきつくて何でも張り合おうと
するのがイヤで・・・。その家の男の子も乱暴なので、遊びに行っても
うちの子は泣いてばかり。最初は他の人も誘っていたようですが、そん
な人なので段々と周りの人が離れていってる。
「どうして遊びに来てくれないのよ～」というメール攻撃に、何と答えた
らいいのでしょうね。ご近所なのでお互い永住だし、波風立てたくあり
ません。これが性格のいいママだったら毎日会ってもいいんだけど。
家が近いせいで、夕方から幼稚園帰りの子供をつれて遊びに来いと
うるさい（もしくは自分が遊びに来たい）。
午前中もたまに皆で（その人も含めて）お茶してるので、夕方まで会い
たくない。要するに性格が合わない。性格がきつくて何でも張り合おうと
するのがイヤで・・・。その家の男の子も乱暴なので、遊びに行っても
うちの子は泣いてばかり。最初は他の人も誘っていたようですが、そん
な人なので段々と周りの人が離れていってる。
「どうして遊びに来てくれないのよ～」というメール攻撃に、何と答えた
らいいのでしょうね。ご近所なのでお互い永住だし、波風立てたくあり
ません。これが性格のいいママだったら毎日会ってもいいんだけど。
114 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 19:13:19 ID:uGIzuzt7
108みたいに子育てしかしてない女のほうが無理。
「夕方は忙しいからダメなの」じゃ駄目？実際夕方は晩御飯の支度やらなんやらで
忙しいと思うんだけど
忙しいと思うんだけど
116 ：113：2006/03/13(月) 19:25:00 ID:zrmq+Na5
>>116
「うちは忙しいから」といい続ける。
そっちはヒマでもうちは忙しいってことをアピール。
はっきり「うちの子が泣かされてばかりで遊びたがらないし、私も遊ばせたくない。」
と言えればいいけど、言えないんでしょ？
「うちは忙しいから」といい続ける。
そっちはヒマでもうちは忙しいってことをアピール。
はっきり「うちの子が泣かされてばかりで遊びたがらないし、私も遊ばせたくない。」
と言えればいいけど、言えないんでしょ？
118 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 21:16:07 ID:dWKdpNeS
>>113
「トメが必ず夕方に電話してきて、ちゃんと在宅かチェックする」ってのは？
食育食育ってうるさいトメで、きちんと食事を作らないとうるさい、とか
子供は疲れ果てているはずだから、夕方は寝かせておけ、と言われている
とか。
どう？
「トメが必ず夕方に電話してきて、ちゃんと在宅かチェックする」ってのは？
食育食育ってうるさいトメで、きちんと食事を作らないとうるさい、とか
子供は疲れ果てているはずだから、夕方は寝かせておけ、と言われている
とか。
どう？
119 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 22:06:34 ID:1mZbFqBS
周りは結構、児童館通いをしているママが多いから児童館の雰囲気が苦手って、もしや私だけ？？などと悲観的になってしまった
やっぱり行きたくないときは無理しなくてもいいんだなとここに来て目からうろこ。
励まされる～
やっぱり行きたくないときは無理しなくてもいいんだなとここに来て目からうろこ。
励まされる～
120 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 01:53:03 ID:rhqx0I5M
>>98さん
うち今似たような状況です。
2歳半の娘がいます。
ママ友は人の悪口は言わないし性格はいいと思うんですが
ママ友の子が乱暴な子で一緒に遊んでいるうちの娘は
ママ友の子に会うと最近うれしそうな顔しません。
今度、習い事を一緒にしようと言われているんですが
私はママ友の子が一緒じゃなければそれを習わせたいんですが
ママ友の子と一緒には習わせたくないんですよ。
だってこの先いろいろやられるのが予想つくんです。
乱暴者じゃない友達を娘に早く作ってあげたいんですが
そのママ友とけっこう一緒に今まで行動することが多かったので
なんか難しいんです。
でもいつも行く公園を変えるのも、
ママ友になんて言えばいいかなとか考えてしまいます。
うち今似たような状況です。
2歳半の娘がいます。
ママ友は人の悪口は言わないし性格はいいと思うんですが
ママ友の子が乱暴な子で一緒に遊んでいるうちの娘は
ママ友の子に会うと最近うれしそうな顔しません。
今度、習い事を一緒にしようと言われているんですが
私はママ友の子が一緒じゃなければそれを習わせたいんですが
ママ友の子と一緒には習わせたくないんですよ。
だってこの先いろいろやられるのが予想つくんです。
乱暴者じゃない友達を娘に早く作ってあげたいんですが
そのママ友とけっこう一緒に今まで行動することが多かったので
なんか難しいんです。
でもいつも行く公園を変えるのも、
ママ友になんて言えばいいかなとか考えてしまいます。
>>120
子供さんが嫌がるようになったら、もう末期じゃないかな？
「やられすぎじゃ？」って思っていても自分の子供が嬉々として寄っていくなら
まだいい友達関係が築けると思うんだよね。
うちの社宅では、乱暴者の子だけじゃなく、その友達や同年代の子供と
すれ違ったり顔を会わせるだけでも大泣きするようになった子がいるよ。＠３才。
公園とかに行っても知らない「元気な」（乱暴者ではない）子が来ただけで萎縮してるし。
公園を変えるのは
「ちょっと気分を変えてみようと思って。」
「たまには違う公園でもいいかなーと思って。」
で、よくない？勘の良いママ友なら察してくれるとオモ。
特に「子供同士は仲よくないがママとしては仲良くしたい」と相手も思っているのなら
今は子供の関係が落ち着くまで間をあけるべきだよ。
子供とペアでしかつきあってくれそうにないなら、
「友達」じゃなくて 「相手の子供の希望を満たすだけの道具の一部」
としか見られてないってこった。
子供さんが嫌がるようになったら、もう末期じゃないかな？
「やられすぎじゃ？」って思っていても自分の子供が嬉々として寄っていくなら
まだいい友達関係が築けると思うんだよね。
うちの社宅では、乱暴者の子だけじゃなく、その友達や同年代の子供と
すれ違ったり顔を会わせるだけでも大泣きするようになった子がいるよ。＠３才。
公園とかに行っても知らない「元気な」（乱暴者ではない）子が来ただけで萎縮してるし。
公園を変えるのは
「ちょっと気分を変えてみようと思って。」
「たまには違う公園でもいいかなーと思って。」
で、よくない？勘の良いママ友なら察してくれるとオモ。
特に「子供同士は仲よくないがママとしては仲良くしたい」と相手も思っているのなら
今は子供の関係が落ち着くまで間をあけるべきだよ。
子供とペアでしかつきあってくれそうにないなら、
「友達」じゃなくて 「相手の子供の希望を満たすだけの道具の一部」
としか見られてないってこった。
＞うちの社宅では、乱暴者の子だけじゃなく、その友達や同年代の子供と
＞すれ違ったり顔を会わせるだけでも大泣きするようになった子がいるよ。＠３才。
うちの娘のことかと思った・・・もう小学生になったけど。
乱暴な子のママはいい人だったんだけど、乳幼児を見たら泣くようになって、
近所づきあい、公園づきあいが出来なくなっったよ。
そこまでくると親も寂しいから、そうなる前に対策をした方がいい。
早朝、人が来る前に公園で遊ばせていた頃を思い出すと涙が出てくるよ。
1歳半で泣き（幼児恐怖症？）が始まり、4歳で入園するまでにはどうにか直ったから、
幼稚園で泣かれることはなかったけどね。
＞すれ違ったり顔を会わせるだけでも大泣きするようになった子がいるよ。＠３才。
うちの娘のことかと思った・・・もう小学生になったけど。
乱暴な子のママはいい人だったんだけど、乳幼児を見たら泣くようになって、
近所づきあい、公園づきあいが出来なくなっったよ。
そこまでくると親も寂しいから、そうなる前に対策をした方がいい。
早朝、人が来る前に公園で遊ばせていた頃を思い出すと涙が出てくるよ。
1歳半で泣き（幼児恐怖症？）が始まり、4歳で入園するまでにはどうにか直ったから、
幼稚園で泣かれることはなかったけどね。
ﾇｯﾀ切りｽﾏﾇ
私、たくさん人に話し掛けているのにお友達すくないのて
もしかしてブスだからかな…
正直今井メロみたいな感じなんだ
口元とか
私、たくさん人に話し掛けているのにお友達すくないのて
もしかしてブスだからかな…
正直今井メロみたいな感じなんだ
口元とか
125 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 12:26:23 ID:SlwMDLyu
>>124おいおい！関係無いよ！自分から話し掛ける
なんて積極的ね！偉いよ。
なんて積極的ね！偉いよ。
125さんありがとう
励ましてくれて嬉しいよ
あなたに良いことありますように…
励ましてくれて嬉しいよ
あなたに良いことありますように…
127 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 17:11:47 ID:j6IRhYWT
お茶会終了。
自分ちに呼ぶのは順番だし、嫌じゃないけど
やっぱ大変。自分にお疲れ様！
自分ちに呼ぶのは順番だし、嫌じゃないけど
やっぱ大変。自分にお疲れ様！
128 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 20:39:31 ID:0kcqILpT
129 ：120：2006/03/14(火) 21:23:22 ID:rhqx0I5M
>121
>122
そうですね。子供が同年代の子を怖がるようにならないためにも
新しい友達をつくる努力を私もしたいと思います。
習い事はうまく断ろうと思います。
ありがとうございました。
>122
そうですね。子供が同年代の子を怖がるようにならないためにも
新しい友達をつくる努力を私もしたいと思います。
習い事はうまく断ろうと思います。
ありがとうございました。
130 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 23:18:20 ID:RSiVWsYn
話は変わりますが。
先日、同い年の子供の家に遊びに行きました。
同い年といっても我が子は1歳2ヶ月、相手の子はもうすぐ２歳なので結構成長具合は違い、我がこの方が弱い立場です。
だから押し倒されたり、首を絞められたりと泣きっぱなしでした。
もう少し強くなってやり返すようにならないかなってそのときは思っていたのですが、家に帰ってその日の夕食と次の日の朝食をほとんどたべてくれませんでした。
ストレスのようです。
だから当分、その子と会うのをやめたいのですが理由が底をつきそうです。
今日も旅行のお土産を買ってきたから会おうとメールがありました。
まさか「お宅の子供のせいで我が子がご飯を食べればくなった」とも言えないし。
でも言ったほうがいいなかな。
どう思いますか。
先日、同い年の子供の家に遊びに行きました。
同い年といっても我が子は1歳2ヶ月、相手の子はもうすぐ２歳なので結構成長具合は違い、我がこの方が弱い立場です。
だから押し倒されたり、首を絞められたりと泣きっぱなしでした。
もう少し強くなってやり返すようにならないかなってそのときは思っていたのですが、家に帰ってその日の夕食と次の日の朝食をほとんどたべてくれませんでした。
ストレスのようです。
だから当分、その子と会うのをやめたいのですが理由が底をつきそうです。
今日も旅行のお土産を買ってきたから会おうとメールがありました。
まさか「お宅の子供のせいで我が子がご飯を食べればくなった」とも言えないし。
でも言ったほうがいいなかな。
どう思いますか。
>>130
私なら言ってもらった方がいいね。
昔つきあいのあったママ友がある日を境に誘ってものらりくらりと避けられ全然あえなくなったことがありました。
これはFOというよりカットされたかなと思ったんだけど貸してる物があったんで連絡取って返してもらおうとしたの。
でも、ちょっと会うのもイヤそうだったので単刀直入に理由を聞いてみたら130みたいな理由でした。
ま、本当は単に私がなんかしでかしたのが理由でてきとうにこじつけて130みたいなこと言ったのかもしれないけどね。
でもママ友付き合いの勉強になったので今では切られて良かったと思ってるよ。
私なら言ってもらった方がいいね。
昔つきあいのあったママ友がある日を境に誘ってものらりくらりと避けられ全然あえなくなったことがありました。
これはFOというよりカットされたかなと思ったんだけど貸してる物があったんで連絡取って返してもらおうとしたの。
でも、ちょっと会うのもイヤそうだったので単刀直入に理由を聞いてみたら130みたいな理由でした。
ま、本当は単に私がなんかしでかしたのが理由でてきとうにこじつけて130みたいなこと言ったのかもしれないけどね。
でもママ友付き合いの勉強になったので今では切られて良かったと思ってるよ。
132 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 23:51:21 ID:foy7I7bd
切られたというか、やっぱりやられる親子にしてみれば
たまったもんじゃないと思う。大怪我する事だってあるし。
たまったもんじゃないと思う。大怪我する事だってあるし。
もうすぐ終業式だ。
今日たまたま会った他のクラスのママさんが
終業式終了後、何人かでお別れ会するって言っていた。
それ聞いてちょっと寂しくなった。
誘いたいけど、先約で断られたらショックなんでなかなか言えない。
他のママさんたちはみんなそんなのかな、私は誘われないんだな…って
思ってたらかなり滅入ってきた…
今日たまたま会った他のクラスのママさんが
終業式終了後、何人かでお別れ会するって言っていた。
それ聞いてちょっと寂しくなった。
誘いたいけど、先約で断られたらショックなんでなかなか言えない。
他のママさんたちはみんなそんなのかな、私は誘われないんだな…って
思ってたらかなり滅入ってきた…
>>132
そうだね。
その時は互いに物取り合ってて実際うちの子が手を出したのは一回くらいだったんだけど
やられる方にとってはすごい衝撃で大変な事だというのが早いうちにわかって良かったよ。
自分ちの子止めるタイミングとか我慢させる工夫とか前よりずっと考えるようになったし。
あと似たようなことでもそれぞれのお母さんによって受け取り方が全然違う事とかもわかったから
そういうことも含めて勉強になったな。
そうだね。
その時は互いに物取り合ってて実際うちの子が手を出したのは一回くらいだったんだけど
やられる方にとってはすごい衝撃で大変な事だというのが早いうちにわかって良かったよ。
自分ちの子止めるタイミングとか我慢させる工夫とか前よりずっと考えるようになったし。
あと似たようなことでもそれぞれのお母さんによって受け取り方が全然違う事とかもわかったから
そういうことも含めて勉強になったな。
そういうのに過敏になって、ちょっと肩があたっただけでも
すいませんすいませんと謝って、きつく子を叱っていた人が、
なんとなく周囲から避けられていたって話しを聞いた事がある。
すいませんすいませんと謝って、きつく子を叱っていた人が、
なんとなく周囲から避けられていたって話しを聞いた事がある。
>>130
私もはっきり言って欲しいかな。
「子供が遊びたがらなくて、この前も家でご飯食べてくれなくて・・・」と相談みたいに
言うのもいいかも。
のらりくらり理由をつけて断られても、ピンとくると思うのではっきり言って
向こうのお母さんに止めてもらうなり怒ってもらうなり、何かあったら130さんも怒っていい、と
約束するとか、話し合うきっかけになるかもよ。
私もはっきり言って欲しいかな。
「子供が遊びたがらなくて、この前も家でご飯食べてくれなくて・・・」と相談みたいに
言うのもいいかも。
のらりくらり理由をつけて断られても、ピンとくると思うのではっきり言って
向こうのお母さんに止めてもらうなり怒ってもらうなり、何かあったら130さんも怒っていい、と
約束するとか、話し合うきっかけになるかもよ。
137 ：名無しの心子知らず：2006/03/15(水) 14:00:41 ID:IIgysMl+
ありがとうございます。
友達に話してみます。
多少のことならあまり気にしないのですが、4時間近く泣かされっぱなしだったんです。
挙句の果てには「そんなに泣いたらおかしいよ」と我が子に言ってました。
私なら逆で自分の子がいじめてるんだからそっちを怒るんだけどなと思ってました。
多少のことなら気にはしないのですがあまりにもひどかった...
その人は前に一緒に遊びに行ったときも、見知らぬ子供をばんばんたたいて泣かせてました。
泣かされたお母さんが「ちょっと気をつけてください」と言ったら、その友達は「うるさいよね」と私に同意を求めてきたんですけど「そうだね」っていうことはできませんでした。
反対の立場にならないといじめられた子や親の気持ちが分からないのかな。
友達に話してみます。
多少のことならあまり気にしないのですが、4時間近く泣かされっぱなしだったんです。
挙句の果てには「そんなに泣いたらおかしいよ」と我が子に言ってました。
私なら逆で自分の子がいじめてるんだからそっちを怒るんだけどなと思ってました。
多少のことなら気にはしないのですがあまりにもひどかった...
その人は前に一緒に遊びに行ったときも、見知らぬ子供をばんばんたたいて泣かせてました。
泣かされたお母さんが「ちょっと気をつけてください」と言ったら、その友達は「うるさいよね」と私に同意を求めてきたんですけど「そうだね」っていうことはできませんでした。
反対の立場にならないといじめられた子や親の気持ちが分からないのかな。
138 ：名無しの心子知らず：2006/03/15(水) 14:33:00 ID:0XkMfoFN
139 ：名無しの心子知らず：2006/03/15(水) 15:03:19 ID:lXZR0xaw
ちょっと吐き出させて。
本当にイヤだったんだ～。人が聞いたらそのママ正しいんだろうけど。
あまりにもすべてに優秀なママしてるから、すっごく疲れました。
抜けてる話とか、子供のダメなところも笑い飛ばして発散したかった
けど、ただただプレッシャーを感じて帰ってきました。泣きそ。
本当にイヤだったんだ～。人が聞いたらそのママ正しいんだろうけど。
あまりにもすべてに優秀なママしてるから、すっごく疲れました。
抜けてる話とか、子供のダメなところも笑い飛ばして発散したかった
けど、ただただプレッシャーを感じて帰ってきました。泣きそ。
まだ子供も居ない私が書き込むのもなんですが・・
30代後半も後半の小梨なんですが
今主人の仕事がうまくいかなくて、子供が欲しくても金銭的に難しいんです。
しかも、私が極度の人間恐怖症で、新しい人間関係特に女性の集団がとても苦手なんです。
こんなんじゃ、子供産んでも（年齢的に産めるかどうかも不安ですが）厳しいですよね・・
30代後半も後半の小梨なんですが
今主人の仕事がうまくいかなくて、子供が欲しくても金銭的に難しいんです。
しかも、私が極度の人間恐怖症で、新しい人間関係特に女性の集団がとても苦手なんです。
こんなんじゃ、子供産んでも（年齢的に産めるかどうかも不安ですが）厳しいですよね・・
>140
年齢は関係ないよ。年齢で色々いう奴はこっちから関わらなきゃいいよ。
人間関係だって誰にでも100%好かれるのは無理だと最初から割り切ってる。
（と、自分に毎朝公園へ行く前に呪文のように言い聞かせる）
年齢は関係ないよ。年齢で色々いう奴はこっちから関わらなきゃいいよ。
人間関係だって誰にでも100%好かれるのは無理だと最初から割り切ってる。
（と、自分に毎朝公園へ行く前に呪文のように言い聞かせる）
>>141
ありがとうございます。
子供は欲しいけど、こんな引っ込み思案な母親では子供も暗くなってしまうかな・・と、
心配でした。出来るかわからないけど、頑張ってみようと思います。
もし子供が生まれたら、またここに来たいと思います
ありがとうございます。
子供は欲しいけど、こんな引っ込み思案な母親では子供も暗くなってしまうかな・・と、
心配でした。出来るかわからないけど、頑張ってみようと思います。
もし子供が生まれたら、またここに来たいと思います
143 ：名無しの心子知らず：2006/03/15(水) 20:04:53 ID:IIgysMl+
>137
私の説明が下手でした。
叩いたのは友達の子供でした。
でも他にもあるんですよね。
例えば、他の子供が遊んでたおもちゃを友達の子供と取り合いになったことがあるんです。
友達が気がついたのはいいんだけど、そのおもちゃを先に遊んでいた子供から取り上げて我が子に渡したり。
なんかおかしいですよね。
私の説明が下手でした。
叩いたのは友達の子供でした。
でも他にもあるんですよね。
例えば、他の子供が遊んでたおもちゃを友達の子供と取り合いになったことがあるんです。
友達が気がついたのはいいんだけど、そのおもちゃを先に遊んでいた子供から取り上げて我が子に渡したり。
なんかおかしいですよね。
>>143
それは…玩具がその乱暴君のものだったならば一万歩譲れるけど、
取り合いしていた子のものだったり、公共のモノだったとしたらFO対象になるな、私の場合。
「うちの子、まだお宅の子と違ってしっかりしていないから、ちょっとの事ですぐ泣いちゃうし、
こっちが泣いてばっかりだと、貴女も心苦しいでしょう？ 申し訳ないからしばらく遊べないわ。
もうちょっとしっかりしたら遊んであげてね」
とメールして逃げるよ、私なら。
それで「全然泣かれても気にならないよ」と言われたら
「余所の子が泣いていても全然気にならない？！」と大げさに驚いて
「私が気にするタイプだから」と言って縁切り。
それは…玩具がその乱暴君のものだったならば一万歩譲れるけど、
取り合いしていた子のものだったり、公共のモノだったとしたらFO対象になるな、私の場合。
「うちの子、まだお宅の子と違ってしっかりしていないから、ちょっとの事ですぐ泣いちゃうし、
こっちが泣いてばっかりだと、貴女も心苦しいでしょう？ 申し訳ないからしばらく遊べないわ。
もうちょっとしっかりしたら遊んであげてね」
とメールして逃げるよ、私なら。
それで「全然泣かれても気にならないよ」と言われたら
「余所の子が泣いていても全然気にならない？！」と大げさに驚いて
「私が気にするタイプだから」と言って縁切り。
乱暴だったり、我が強い子の親って、やられたらやりかえせ。
やりかえさない方が悪い。っていう考え方のが多い。
こういうやつって、自分の子さえやられなければいいわけで
自分の子がやることには無神経なんだよね
やりかえさない方が悪い。っていう考え方のが多い。
こういうやつって、自分の子さえやられなければいいわけで
自分の子がやることには無神経なんだよね
うちの近所の乱暴者のママはあっちこっちでもめて、苦情言われるから
「やんちゃな子を持ったばかりにみんなから責められてかわいそうなアテクシ」
によっちゃってるよ。「悩んでるの～」ってアピールする前に自分の子を
ちゃんと叱れ。
「やんちゃな子を持ったばかりにみんなから責められてかわいそうなアテクシ」
によっちゃってるよ。「悩んでるの～」ってアピールする前に自分の子を
ちゃんと叱れ。
乱暴、とか性格が合う、合わないでそれまでのママ関係が変わるのって
だいたいいつごろなんだろう？
やっぱり2歳頃？
うちの子は1歳半なんで今ひとつまだピンとこないけど。
だいたいいつごろなんだろう？
やっぱり2歳頃？
うちの子は1歳半なんで今ひとつまだピンとこないけど。
状況によると思うけど、うちの場合３歳あたりで変化あったよ
それまでは、言葉の発達の問題（コミュニケーション能力がまだない）
のだろうし、子供も悪気なく手が出ちゃうのかもな～と大目にみたし、
親が子供と一緒に遊ぶことが多いから、危なすぎるときは止めてたけど
３歳あたりで、「あああ・・・この子は性格的に手が出るんだな」
もしくは、「親の躾によるものだな・・・」と判断できてきて。
あまりに意識の違うタイプの人とはFOしちゃったな・・・。
と言うか、あちらは保育園に行き始めたりして
一緒に遊ぶ環境でもなくなっていったというのもあるんだけど。
それまでは、言葉の発達の問題（コミュニケーション能力がまだない）
のだろうし、子供も悪気なく手が出ちゃうのかもな～と大目にみたし、
親が子供と一緒に遊ぶことが多いから、危なすぎるときは止めてたけど
３歳あたりで、「あああ・・・この子は性格的に手が出るんだな」
もしくは、「親の躾によるものだな・・・」と判断できてきて。
あまりに意識の違うタイプの人とはFOしちゃったな・・・。
と言うか、あちらは保育園に行き始めたりして
一緒に遊ぶ環境でもなくなっていったというのもあるんだけど。
149 ：名無しの心子知らず：2006/03/15(水) 22:37:34 ID:fmSAsuEp
公共の場だけど、息子が熱心に遊んでたモノを横取りされ、それに対して突き飛ばす
みたいな場面じゃ、やっぱり息子が悪いよね…
みたいな場面じゃ、やっぱり息子が悪いよね…
＞１４９ 暴力にあたるからイクナイ。
「まだ使ってるから返して」と主張する。 相手の隙をみて静かに奪い返す。 あきらめる。
年令にもよるけど手を出すのは最低と教える。基本だと思う。
「まだ使ってるから返して」と主張する。 相手の隙をみて静かに奪い返す。 あきらめる。
年令にもよるけど手を出すのは最低と教える。基本だと思う。
終業式の後、ご飯でも行きましょうかっと思い切って誘ってみた。
予定確認待ちして後からメール。旦那が休みだから無理とのこと。
ああああああやっぱりショックだぁぁぁ。欝だわ。
誘わなければ良かったとどんどんブルーになってきたよ…。
予定確認待ちして後からメール。旦那が休みだから無理とのこと。
ああああああやっぱりショックだぁぁぁ。欝だわ。
誘わなければ良かったとどんどんブルーになってきたよ…。
152 ：名無しの心子知らず：2006/03/15(水) 23:04:23 ID:IIgysMl+
>147
143の乱暴者の子は2歳近くです。
私のかばんをその子が勝手にあさっても親は何も言わないし。
というか私がそれはだめって言うまで止めてくれないし。
我が子が楽しければそれでいいタイプなんでしょうね。
やっぱり縁切りしようかな。
小さいころからの躾って大切ですね。
我が子もしっかりしつけようっと。
143の乱暴者の子は2歳近くです。
私のかばんをその子が勝手にあさっても親は何も言わないし。
というか私がそれはだめって言うまで止めてくれないし。
我が子が楽しければそれでいいタイプなんでしょうね。
やっぱり縁切りしようかな。
小さいころからの躾って大切ですね。
我が子もしっかりしつけようっと。
153 ：149：2006/03/15(水) 23:17:13 ID:fmSAsuEp
＞150 レスありがとう。
手を出さずに主張出来るように…。
手を出さずに主張出来るように…。
うち２歳半くらいの頃、噛み付かれて紫色に内出血したんだけど「ごめんね～
うちの子すぐ噛むんだよね～言葉が遅いからだと思う～」って全然悪いって
思ってないだろ？ってくらいの謝罪だったの。叱らないし、謝らせない。
この親子とは合わないと判断して距離おいたんだけど、周りのママたちには
「向こう（うちの子）が何かやったから手出したんだと思う。だって何も
されなきゃうちの子だって噛み付かないもん（だから自分の子は悪くない）」
と言いふらされました。うちの子何もしてないんですけどね・・・orz
２歳なら、その都度その都度叱ってちゃんと教えればわかると思う。親が
真剣にならないと子供は理解しない。その後どんどん被害者出てみんなから
嫌われてたよ。
うちの子すぐ噛むんだよね～言葉が遅いからだと思う～」って全然悪いって
思ってないだろ？ってくらいの謝罪だったの。叱らないし、謝らせない。
この親子とは合わないと判断して距離おいたんだけど、周りのママたちには
「向こう（うちの子）が何かやったから手出したんだと思う。だって何も
されなきゃうちの子だって噛み付かないもん（だから自分の子は悪くない）」
と言いふらされました。うちの子何もしてないんですけどね・・・orz
２歳なら、その都度その都度叱ってちゃんと教えればわかると思う。親が
真剣にならないと子供は理解しない。その後どんどん被害者出てみんなから
嫌われてたよ。
155 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 02:19:21 ID:uSa8nphf
新築マンションの一斉入居後に知り合った人。
「今度、遊びましょうね。」と会う度に（お互いに）言うので
「それではうちにどうぞ。」と誘ってみると2度ほど都合が悪いと言われた。
（仕方ない。）
今日メールが来た。「明日、暇ですか。」と。「じゃ、うちにどうぞ。」と返事
したら「他の部屋の人とも約束があってその人と一緒に伺っていいですか？」と
言ってきた。私としては、いきなり明日と言うのもびっくりしたが、私の知らない
人を連れてくるというのも戸惑う。約束あるならなぜうちに来るの？
どう返事したらよいのか・・・。
「今度、遊びましょうね。」と会う度に（お互いに）言うので
「それではうちにどうぞ。」と誘ってみると2度ほど都合が悪いと言われた。
（仕方ない。）
今日メールが来た。「明日、暇ですか。」と。「じゃ、うちにどうぞ。」と返事
したら「他の部屋の人とも約束があってその人と一緒に伺っていいですか？」と
言ってきた。私としては、いきなり明日と言うのもびっくりしたが、私の知らない
人を連れてくるというのも戸惑う。約束あるならなぜうちに来るの？
どう返事したらよいのか・・・。
>>155
変な話だね～でも１×１が苦手なのかも。
私なら、ではお宅（相手ﾏﾏさん宅）にしましょうか？
その方が「知らないママさん」にとってもいいですよねﾆｺッﾒｰﾙで
様子見。「でも155ﾀﾝの家で・・・」って話になったら
『「知らないﾏﾏさん」は私は面識がないので
お宅で１度お会いしてから、うちにいらしていただくのは次回にしましょう』と。
変な話だね～でも１×１が苦手なのかも。
私なら、ではお宅（相手ﾏﾏさん宅）にしましょうか？
その方が「知らないママさん」にとってもいいですよねﾆｺッﾒｰﾙで
様子見。「でも155ﾀﾝの家で・・・」って話になったら
『「知らないﾏﾏさん」は私は面識がないので
お宅で１度お会いしてから、うちにいらしていただくのは次回にしましょう』と。
４月から幼稚園の我が子
公園では１～２歳くらいの子ばかりなので、遊び相手がいない
子と仲の良かった子達は３年で幼稚園に通っているので顔見知りもいない
公園ではグループで遊ばせに来てるママ達が多くて、私自身行くのがツライです
でも子の為にと毎日色んな公園に行ってますが
小さい子とは遊びも微妙に違うし、子は小さい子におもちゃを取られても困ってるだけ…
「返してって言ったら？」と言うと「小さい子だから可哀想」といい我慢してます
だから取られ放題。そんな子を見てるのがツラく時間ずらしたりしてますが、それでも会ってしまいます
あと少しで幼稚園なんだからと自分に言い聞かせてますが
幼稚園に入ってからも夏休みなんかは公園行くんだよな～
と思うと気が重いです。
公園では１～２歳くらいの子ばかりなので、遊び相手がいない
子と仲の良かった子達は３年で幼稚園に通っているので顔見知りもいない
公園ではグループで遊ばせに来てるママ達が多くて、私自身行くのがツライです
でも子の為にと毎日色んな公園に行ってますが
小さい子とは遊びも微妙に違うし、子は小さい子におもちゃを取られても困ってるだけ…
「返してって言ったら？」と言うと「小さい子だから可哀想」といい我慢してます
だから取られ放題。そんな子を見てるのがツラく時間ずらしたりしてますが、それでも会ってしまいます
あと少しで幼稚園なんだからと自分に言い聞かせてますが
幼稚園に入ってからも夏休みなんかは公園行くんだよな～
と思うと気が重いです。
>>157
>「返してって言ったら？」と言うと「小さい子だから可哀想」といい我慢してますだから取られ放題。
親としてはもどかしい部分もあるけどやさしくてすごくいい子じゃないですか？
幼稚園に行ってもお友達に譲ってあげられるやさしい子は好かれると思います。
自分もおもちゃを使いたいという気持ちを言えるようになるのも大切なのです。
最初はむずかしいけど徐々にできるようになると思います。
夏休みに公園に行く頃には幼稚園でお友達に揉まれてお子さんの違う面が見られると思いますよ。
>「返してって言ったら？」と言うと「小さい子だから可哀想」といい我慢してますだから取られ放題。
親としてはもどかしい部分もあるけどやさしくてすごくいい子じゃないですか？
幼稚園に行ってもお友達に譲ってあげられるやさしい子は好かれると思います。
自分もおもちゃを使いたいという気持ちを言えるようになるのも大切なのです。
最初はむずかしいけど徐々にできるようになると思います。
夏休みに公園に行く頃には幼稚園でお友達に揉まれてお子さんの違う面が見られると思いますよ。
159 ：155：2006/03/16(木) 07:43:31 ID:uSa8nphf
160 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 08:28:14 ID:A43Mos9i
県外に引っ越していったママ友（もともと職場の同僚でたまたま出産の時期が近かった）から
久しぶりにメールがきた。
「来週そっちに行くことになったんだ。時間がなくてあなたには会えないんだけど
○○周辺で子供連れでご飯が食べれるところや子供を遊ばせられるところを教えて」
と聞かれた。
私には会えないが他の人と遊びに行く場所を私に聞くのですか？と思ったら悲しくなった。
まめに連絡とらなかったから会う必要ないと思ったのか、単に本当に時間がないのかわからないが
どうやって返信したらいいか悩む。またこんなことで簡単に凹む自分も情けない。
久しぶりにメールがきた。
「来週そっちに行くことになったんだ。時間がなくてあなたには会えないんだけど
○○周辺で子供連れでご飯が食べれるところや子供を遊ばせられるところを教えて」
と聞かれた。
私には会えないが他の人と遊びに行く場所を私に聞くのですか？と思ったら悲しくなった。
まめに連絡とらなかったから会う必要ないと思ったのか、単に本当に時間がないのかわからないが
どうやって返信したらいいか悩む。またこんなことで簡単に凹む自分も情けない。
>>161
私に読解力がないからか、そのママ友が他の人と遊ぶってメールから読み取れない。
ただ家族で遊びたいとかじゃないの？
返信は「○○（どこか知ってる所）とかオススメです。」
「今度また近くにいらした際には遊びましょう。こちらからも遊びに行きます。」
とか追加するんじゃ駄目か。
自分自身がスッキリしないんだったら、ただ場所教えて終わり。
私に読解力がないからか、そのママ友が他の人と遊ぶってメールから読み取れない。
ただ家族で遊びたいとかじゃないの？
返信は「○○（どこか知ってる所）とかオススメです。」
「今度また近くにいらした際には遊びましょう。こちらからも遊びに行きます。」
とか追加するんじゃ駄目か。
自分自身がスッキリしないんだったら、ただ場所教えて終わり。
>>161
>>162に同意。それに、仮に、他の人と遊びにくるのだとしてもだ、
私だったら、人見知りなので県外から知らない人と遊びに来た友人に
会いたいとは思わないけどな。気、使うだけじゃん。これが近所とか
だったら、人間関係が広がるチャンスなのかもしれないけどさ。
（でも、私だったらそれもイヤだ。ヘタレ）
と、書いていて思った！他の人となんか遊ばないで、私と遊んでって話？
>>162に同意。それに、仮に、他の人と遊びにくるのだとしてもだ、
私だったら、人見知りなので県外から知らない人と遊びに来た友人に
会いたいとは思わないけどな。気、使うだけじゃん。これが近所とか
だったら、人間関係が広がるチャンスなのかもしれないけどさ。
（でも、私だったらそれもイヤだ。ヘタレ）
と、書いていて思った！他の人となんか遊ばないで、私と遊んでって話？
連投スマソ
それとも、161さんの近所に住んでいる他の友達に会いに来る、って事かな？
それなら凹むのもわかるかも？
ゴメン、ぜんぜん理解してないみたい。逝ってきます。
それとも、161さんの近所に住んでいる他の友達に会いに来る、って事かな？
それなら凹むのもわかるかも？
ゴメン、ぜんぜん理解してないみたい。逝ってきます。
>>157
うちも2保だったから分かるわ。＞おもちゃ取られても我慢
夏休みは大丈夫じゃない？幼稚園も小学生も休みなんだから。
でも公園で1年間小さい子と遊んでいたせいか、担任に
『年少さんと遊ぶの上手ですね～』と誉められたよ。気にしない！
>>160
3保主流地域だと、どこ行っても小さい子だらけよ。
公園の児童館も。肩身狭かった。。
うちも2保だったから分かるわ。＞おもちゃ取られても我慢
夏休みは大丈夫じゃない？幼稚園も小学生も休みなんだから。
でも公園で1年間小さい子と遊んでいたせいか、担任に
『年少さんと遊ぶの上手ですね～』と誉められたよ。気にしない！
>>160
3保主流地域だと、どこ行っても小さい子だらけよ。
公園の児童館も。肩身狭かった。。
>公園の児童館も。肩身狭かった。
の→も、の間違えです。
の→も、の間違えです。
167 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 13:33:37 ID:j3aLyk3E
ママン達に馴染めなくって公園に行かなくなって
超密室保育なんだけど、最近旦那に公園行け行け言われてますorz
何でうるさく言われるかっていうと、子の言葉の発達が異常に遅い
やっぱ、ほかの子と交流がないと不味いんだろうか・・・
たぶん、自分の話しかけが足りないかもしれん・・・
若しくは、教え方が子に合ってないのかな
うちの子のスペック
２歳半の男の子。まだ単語２０語ぐらい
超密室保育なんだけど、最近旦那に公園行け行け言われてますorz
何でうるさく言われるかっていうと、子の言葉の発達が異常に遅い
やっぱ、ほかの子と交流がないと不味いんだろうか・・・
たぶん、自分の話しかけが足りないかもしれん・・・
若しくは、教え方が子に合ってないのかな
うちの子のスペック
２歳半の男の子。まだ単語２０語ぐらい
>>167
年中息子、6ヶ月から毎日公園行ってたけど、全然言葉出ませんでした。
なので関係ないかと。＞公園通い。
男の子は言葉遅いので、3才まで様子みて大丈夫だよ。
気になるようだったら、専門に診て貰ったら。
うちは3才半過ぎで爆発的に言葉出ました。
年中息子、6ヶ月から毎日公園行ってたけど、全然言葉出ませんでした。
なので関係ないかと。＞公園通い。
男の子は言葉遅いので、3才まで様子みて大丈夫だよ。
気になるようだったら、専門に診て貰ったら。
うちは3才半過ぎで爆発的に言葉出ました。
169 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 13:49:19 ID:j3aLyk3E
>>168
言葉の発達見てもらう予約とったんですが来月orz
公園通いというか、他の子との交流はさせてあげたいんだけどなぁ・・・
うちも３歳過ぎにしゃべるの期待しる！
問題は、旦那がかけてくるプレッシャーをどうヌルーするかなんだよな・・・
はぁ・・・
言葉の発達見てもらう予約とったんですが来月orz
公園通いというか、他の子との交流はさせてあげたいんだけどなぁ・・・
うちも３歳過ぎにしゃべるの期待しる！
問題は、旦那がかけてくるプレッシャーをどうヌルーするかなんだよな・・・
はぁ・・・
>>167
公園云々関係ない。
その歳なら話せても子供同士で会話なりたたないから。
うちの子男の子3歳過ぎてから徐々に話せるようになったよ。
今は3歳半だけど話したいけど言葉が出にくくてどもってるよ…。
公園云々関係ない。
その歳なら話せても子供同士で会話なりたたないから。
うちの子男の子3歳過ぎてから徐々に話せるようになったよ。
今は3歳半だけど話したいけど言葉が出にくくてどもってるよ…。
うちの近所の児童館は午前中のみ開放してるんですね。
おもちゃは自由に出して使って、１２時前になるとみんなで片付けって感じ。
このみんなで片付けって雰囲気が時々イヤに感じる時がある。
早く帰りたい時は、自分の周りや子供が遊んでたおもちゃだけは
ちゃんと片付けして帰ってるんですが‥
時々『まだ早いのに何で片付けしてるの？』的な冷たい視線を感じます。
なんか１２時まで遊ぶのが当たり前！！って空気なんです。
児童館よりも公園とかの方が気楽な感じがする。
やっぱ児童館の密室感は怖いですね。
おもちゃは自由に出して使って、１２時前になるとみんなで片付けって感じ。
このみんなで片付けって雰囲気が時々イヤに感じる時がある。
早く帰りたい時は、自分の周りや子供が遊んでたおもちゃだけは
ちゃんと片付けして帰ってるんですが‥
時々『まだ早いのに何で片付けしてるの？』的な冷たい視線を感じます。
なんか１２時まで遊ぶのが当たり前！！って空気なんです。
児童館よりも公園とかの方が気楽な感じがする。
やっぱ児童館の密室感は怖いですね。
>>169の気持ちなんとなく分かるよ！！
私の場合は「ママ友作れ」なんだけど旦那とトメがプレッシャーかけるかけるorz
理由は娘にも友達がいないとかわいそうだから だと。
娘1歳半。一応公園には行ってるものの簡単に友達なんか出来ない。
「サークルとか講習会とか調べて行って来なさいよ」って、
そんなの私が苦痛だから参加しないんだっつーの。
そういう性格なんだからほっといてほしい。
「そんなに友達言うならオマエが作ってみろ」と思って腹立たしいんだけど
子供がかわいそう とか言われるとなんかいつも
責められてるような追い詰められてるような切ない気持ちになります。
実際友達欲しい気持ちはあるので出来なくて余計切ない…。
誰より分かってるんだからもう言わないで欲しい。
息子さんの言葉進むよう祈ってますよ。
私の場合は「ママ友作れ」なんだけど旦那とトメがプレッシャーかけるかけるorz
理由は娘にも友達がいないとかわいそうだから だと。
娘1歳半。一応公園には行ってるものの簡単に友達なんか出来ない。
「サークルとか講習会とか調べて行って来なさいよ」って、
そんなの私が苦痛だから参加しないんだっつーの。
そういう性格なんだからほっといてほしい。
「そんなに友達言うならオマエが作ってみろ」と思って腹立たしいんだけど
子供がかわいそう とか言われるとなんかいつも
責められてるような追い詰められてるような切ない気持ちになります。
実際友達欲しい気持ちはあるので出来なくて余計切ない…。
誰より分かってるんだからもう言わないで欲しい。
息子さんの言葉進むよう祈ってますよ。
173 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 15:17:10 ID:j3aLyk3E
>>172
公園行っても、他のママン同士で話してる中に割って入るの難しいよね
何か、友達欲しいけど話しかけたりとか苦手マークでもあればいいのにねｗｗｗ
>息子さんの言葉進むよう祈ってますよ
ありが㌧ 泣ける（＞＜
公園行っても、他のママン同士で話してる中に割って入るの難しいよね
何か、友達欲しいけど話しかけたりとか苦手マークでもあればいいのにねｗｗｗ
>息子さんの言葉進むよう祈ってますよ
ありが㌧ 泣ける（＞＜
>>162 >>163
遅出しになってしまうけど、その友達は年に2度ほど帰省する人で、帰省の期間が短い時でも
毎回その度に会っていたし、他にもいろいろな友達と日替わりで会っていることを知っていたので
今回「時間がなくて会えないけど」と言われた事で「お互いにしばらく連絡してなかったから
どうでもいい人認定されたのかな」と思って凹んだわけです。
たしかに今回のメールだけで決めつけるのは早いのであまり気にしないようにします。
遅出しになってしまうけど、その友達は年に2度ほど帰省する人で、帰省の期間が短い時でも
毎回その度に会っていたし、他にもいろいろな友達と日替わりで会っていることを知っていたので
今回「時間がなくて会えないけど」と言われた事で「お互いにしばらく連絡してなかったから
どうでもいい人認定されたのかな」と思って凹んだわけです。
たしかに今回のメールだけで決めつけるのは早いのであまり気にしないようにします。
175 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 15:53:50 ID:fcZ965B4
友達作るの苦手な私は、幼児教室で友達作ったよ。
性格まではよくわからないけど、お金払ってまで躾けようとするお母さんだから
あんまり非常識なのはいないしけっこう「公園・ママ友集団ﾏﾝﾄﾞｸｾ」が
理由で来ているお母さんが3分の1ぐらいいて、あっさりしたいいおつきあいしてるよ。
ただし、フランチャイズ系の幼児教室はアホみたいに高い教材をどんどん買わされるから
気をつけて。
性格まではよくわからないけど、お金払ってまで躾けようとするお母さんだから
あんまり非常識なのはいないしけっこう「公園・ママ友集団ﾏﾝﾄﾞｸｾ」が
理由で来ているお母さんが3分の1ぐらいいて、あっさりしたいいおつきあいしてるよ。
ただし、フランチャイズ系の幼児教室はアホみたいに高い教材をどんどん買わされるから
気をつけて。
>>174
なんだよー、それを先に行ってくれぃ。
どうでもいい人には「遊び先や良さそうな店」を聞いたりしないと思うよ。
全然気の合わない人にオススメな場所を聞いたりする？
気になるなら自分から誘ってみたらいいんじゃない。
なんだよー、それを先に行ってくれぃ。
どうでもいい人には「遊び先や良さそうな店」を聞いたりしないと思うよ。
全然気の合わない人にオススメな場所を聞いたりする？
気になるなら自分から誘ってみたらいいんじゃない。
習い事ってけっこうグループで入ってくる人多くない？
うちのところはグループ、多いよ。体験にくるものグループで、って多いし。
お友達作る場って感じでもないかなあ。
でも週１とか会うんで、それなりに親しくはなりますが。
うちのところはグループ、多いよ。体験にくるものグループで、って多いし。
お友達作る場って感じでもないかなあ。
でも週１とか会うんで、それなりに親しくはなりますが。
178 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 16:31:22 ID:j3aLyk3E
幼児教室イイかもと思ってぐぐってみた。
ざっと見た感じ料金たかす
今はちと、金銭的に月５０００円くらいしか払えないかな（＞＜
そして、思った・・・
他の子喋ってるだろうし行きづらいorz
ざっと見た感じ料金たかす
今はちと、金銭的に月５０００円くらいしか払えないかな（＞＜
そして、思った・・・
他の子喋ってるだろうし行きづらいorz
179 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 17:01:23 ID:fcZ965B4
>>177 178
近所とかじゃなくて都心やオフィス街にある幼児教室
はグループって少ないと思うんだけどどうかな？
5000円ってところはないかもしれないけどこ○もクラブは7500だよ。
教材も買わされないしね。
近所とかじゃなくて都心やオフィス街にある幼児教室
はグループって少ないと思うんだけどどうかな？
5000円ってところはないかもしれないけどこ○もクラブは7500だよ。
教材も買わされないしね。
180 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 18:42:39 ID:peEFlHhv
はあ、今日もママ友の愚痴を聞いてきました。
旦那さんの実家で姑と同居始める前は、そんな事なかったのに。
色々苦労が多いだろうし、私に話して気が済むなら聞いてあげようと思ってたけど、
ちょっと・・・限界かも。
あまりの負のエネルギーにこっちが疲れちゃうかんじ。
旦那さんの実家で姑と同居始める前は、そんな事なかったのに。
色々苦労が多いだろうし、私に話して気が済むなら聞いてあげようと思ってたけど、
ちょっと・・・限界かも。
あまりの負のエネルギーにこっちが疲れちゃうかんじ。
亀でｽﾏｿ。
>>158 >>160 >>165
私自身が言い返えさない子を見て、もどかしくてイライラしていました
でもそういう考え方もあるんだなと考えさせられました
幼稚園に入ってからの成長ぶりを楽しみに今は見守ってみます
近所には公園が何ヶ所もある割には、小さい公園ばかりでorz
でも子を信じて今はマターリｶﾞﾝｶﾞってみます。
ありがとう！
>>158 >>160 >>165
私自身が言い返えさない子を見て、もどかしくてイライラしていました
でもそういう考え方もあるんだなと考えさせられました
幼稚園に入ってからの成長ぶりを楽しみに今は見守ってみます
近所には公園が何ヶ所もある割には、小さい公園ばかりでorz
でも子を信じて今はマターリｶﾞﾝｶﾞってみます。
ありがとう！
183 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 23:18:09 ID:W/M38uFt
習い事にグループで行くってどうなの？
それぐらい一人でいけないのかね。
それぐらい一人でいけないのかね。
>>167
私は人間関係苦手な3才男児を持つヒキ母です。
公園は全くと言っていい程行ってなかったけどベラベラ喋ってます。
母親と会話してたらおのずと言葉覚えますよ。
でも私が言葉汚いんで息子もちと汚い。気をつけましょうｗ
話は変わって相談です。ヒキってたせいで隣の奥さんとなんか気まずいんですが
4月からそこのお子さんと同じ幼稚園に通うことになったんですけど
隣同士なのに別々に通園してたら変でしょうか？
隣の奥さんは友達ママさんとすでに幼稚園に通っていて
雨の日の通園なんかは交代で車乗せて通園してるんですが
私は免許持ってないしこっちから一緒に行こうと言い辛い…まぁむこうも言ってきませんがorz
ちょっとウツぎみなんでくだらない相談だらだらとｽﾏｿ
私は人間関係苦手な3才男児を持つヒキ母です。
公園は全くと言っていい程行ってなかったけどベラベラ喋ってます。
母親と会話してたらおのずと言葉覚えますよ。
でも私が言葉汚いんで息子もちと汚い。気をつけましょうｗ
話は変わって相談です。ヒキってたせいで隣の奥さんとなんか気まずいんですが
4月からそこのお子さんと同じ幼稚園に通うことになったんですけど
隣同士なのに別々に通園してたら変でしょうか？
隣の奥さんは友達ママさんとすでに幼稚園に通っていて
雨の日の通園なんかは交代で車乗せて通園してるんですが
私は免許持ってないしこっちから一緒に行こうと言い辛い…まぁむこうも言ってきませんがorz
ちょっとウツぎみなんでくだらない相談だらだらとｽﾏｿ
私も人間が関係苦手な4歳男児を持つちょっぴりヒキ母です。
息子に言葉の遅れがあり、幼稚園を希望していましたが
“保育園のほうが息子さんにはイイと思いますよｖ”と言われ
仕事もしてないのに4月から保育園へ通うことになりました。
で、強制的に保護者会の役員にさせられました（鬱）
これは試練なのか、それともチャンスなのか…。
息子に言葉の遅れがあり、幼稚園を希望していましたが
“保育園のほうが息子さんにはイイと思いますよｖ”と言われ
仕事もしてないのに4月から保育園へ通うことになりました。
で、強制的に保護者会の役員にさせられました（鬱）
これは試練なのか、それともチャンスなのか…。
>>184
変じゃない。普段から気まずい関係なのに「一緒に行きましょう」のが変だろ？
お互い迷惑な話でしょ。出かけに会ったら「おはようございます～」と挨拶
だけはした方が感じが良い。
>>185
試練にするも、チャンスにするも185次第。役員はﾏﾝﾄﾞｸｻだけど、人に恵まれれば
妙な連帯感・達成感あるので思ったより楽しい事もあるかもよ。
変じゃない。普段から気まずい関係なのに「一緒に行きましょう」のが変だろ？
お互い迷惑な話でしょ。出かけに会ったら「おはようございます～」と挨拶
だけはした方が感じが良い。
>>185
試練にするも、チャンスにするも185次第。役員はﾏﾝﾄﾞｸｻだけど、人に恵まれれば
妙な連帯感・達成感あるので思ったより楽しい事もあるかもよ。
別々に通園変じゃないですよね！自分でも分かってたんですが
入園が近づくにつれて不安になってしまって…
>>186>>187ありがトゥ！自信ついてきた！
>>185ヒキに役員は厳しいですよね…でもチャンスですよ！
ヒキも人間関係苦手もこれを期に脱出だ～
入園が近づくにつれて不安になってしまって…
>>186>>187ありがトゥ！自信ついてきた！
>>185ヒキに役員は厳しいですよね…でもチャンスですよ！
ヒキも人間関係苦手もこれを期に脱出だ～
189 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 07:47:00 ID:d4pUXcya
>>185
なぜ言葉の遅れがあると保育園の方がいいのですか？
なぜ言葉の遅れがあると保育園の方がいいのですか？
185です。
>>186>>188>>189>>
ありがとう。鬱々でしたが、大分気が晴れました。
ヒキなりに頑張ってみます（笑）
いい出会いがあることを期待して…。
>>190
子供同士での言葉のコミュニケーションが取れないので、
保育園のような年齢の低い子供たちとも接することが多い
場所のほうが、言葉の発達を即すのに良いらしいです。
（幼稚園だと皆に付いていけない…ってことなんですけどね）
>>186>>188>>189>>
ありがとう。鬱々でしたが、大分気が晴れました。
ヒキなりに頑張ってみます（笑）
いい出会いがあることを期待して…。
>>190
子供同士での言葉のコミュニケーションが取れないので、
保育園のような年齢の低い子供たちとも接することが多い
場所のほうが、言葉の発達を即すのに良いらしいです。
（幼稚園だと皆に付いていけない…ってことなんですけどね）
うん。うちの夫（保育園出身）もそんなような事言ってた。
単に同い年だからって一くくりの集団にされると春から夏辺り生まれの子が
先に成長しているので他の子と比べて自分の方が勝っていると思い、自然と
活発で率先して仕切るのに対して秋から冬生まれの子は春夏生まれの子と
比べて「同い年なのに…」と、落ち込みがちになり、力関係も自然と春夏＜秋冬
という構図が幼稚園から小学校位まで続く。と、いうのが幼稚園出身の私の
感想なんだけど、夫はそういうのは特別意識しなかったらしい。
まぁ、本人の為にはいろいろいいかもね。幼稚園より他の年代のコとも触れ合
えて社会性が身につくかも。
185の保育園が仕事に育児に忙しくて園の行事が面倒な保護者が沢山いると
185もあんまり頑張らないで済むかもね。
単に同い年だからって一くくりの集団にされると春から夏辺り生まれの子が
先に成長しているので他の子と比べて自分の方が勝っていると思い、自然と
活発で率先して仕切るのに対して秋から冬生まれの子は春夏生まれの子と
比べて「同い年なのに…」と、落ち込みがちになり、力関係も自然と春夏＜秋冬
という構図が幼稚園から小学校位まで続く。と、いうのが幼稚園出身の私の
感想なんだけど、夫はそういうのは特別意識しなかったらしい。
まぁ、本人の為にはいろいろいいかもね。幼稚園より他の年代のコとも触れ合
えて社会性が身につくかも。
185の保育園が仕事に育児に忙しくて園の行事が面倒な保護者が沢山いると
185もあんまり頑張らないで済むかもね。
193 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 16:32:03 ID:aa4KT8BX
ママ友って子供が女の子だと女の子のママと
男の子だと男の子のママって仲よくするのでしょうかね？
男の子だと男の子のママって仲よくするのでしょうかね？
>>172
うちと似てます。
トメがえらい社交的な人だからプレッシャーが…
近くに住んでない(隣の県)からいいんだけど､帰る度に
『公民館とか借りてみんなで遊べば？』とか
『社宅だから友達たくさん出来ていいわね～』とか言われる。
社宅だからやっかいなんだってばorz
すぐに話が回るから下手なこと出来ないし｡
旦那は定年まで社宅に住む気だから厄介…
うちはど田舎なんで園の開放とか児童館がないし､
公園も社宅の以外は車出さなきゃなんない距離だし､
社交的でない私にはキツイ環境だけど､社交的なトメと旦那にはわかってもらえない
うちと似てます。
トメがえらい社交的な人だからプレッシャーが…
近くに住んでない(隣の県)からいいんだけど､帰る度に
『公民館とか借りてみんなで遊べば？』とか
『社宅だから友達たくさん出来ていいわね～』とか言われる。
社宅だからやっかいなんだってばorz
すぐに話が回るから下手なこと出来ないし｡
旦那は定年まで社宅に住む気だから厄介…
うちはど田舎なんで園の開放とか児童館がないし､
公園も社宅の以外は車出さなきゃなんない距離だし､
社交的でない私にはキツイ環境だけど､社交的なトメと旦那にはわかってもらえない
196 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 19:09:10 ID:8W9m8Bf7
質問です。
習い事の話題が出てたので。
1歳2ヶ月の子供がいます。
水泳に興味はあるのですがまだ早いと思いますか。
同い年の子供のお母さんに水泳を習わせたいと話をしたら塩素とか良くないんじゃないの？って言われてしまいました。
水泳は何歳ごろはじめましたか。
それと何か他にお勧めの習い事とかありましたか。
習い事の話題が出てたので。
1歳2ヶ月の子供がいます。
水泳に興味はあるのですがまだ早いと思いますか。
同い年の子供のお母さんに水泳を習わせたいと話をしたら塩素とか良くないんじゃないの？って言われてしまいました。
水泳は何歳ごろはじめましたか。
それと何か他にお勧めの習い事とかありましたか。
>>196
ｽﾚ違いっぽいけど･･･。
ベビースイミングは、所謂「水泳」を習うのではないですよね？
ママと子のスキンシップ+子を水に慣れさせる為のものかと。
なので、水泳を慣わすつもりで入れるなら早い。196さんが子と
楽しむ為なら早くないと思いますよ。
因みに、水泳は年中・年長あたりから始める方が多いと思います。
ベビークラスと違って、園児クラスは子だけプールに入るので、
親が水着を着る事がないからじゃないかな？ｗ
ｽﾚ違いっぽいけど･･･。
ベビースイミングは、所謂「水泳」を習うのではないですよね？
ママと子のスキンシップ+子を水に慣れさせる為のものかと。
なので、水泳を慣わすつもりで入れるなら早い。196さんが子と
楽しむ為なら早くないと思いますよ。
因みに、水泳は年中・年長あたりから始める方が多いと思います。
ベビークラスと違って、園児クラスは子だけプールに入るので、
親が水着を着る事がないからじゃないかな？ｗ
私は女の子のママだけど男の子のママの方が好きだし気があう。
女の子のママは妬みひがみ多くてほんと嫌。
腹の探り合いでちょっとでも飛びぬけた子供いたらママに嫌味攻撃。
子供と異性の親の方がうまくいきますわ。
女の子のママは妬みひがみ多くてほんと嫌。
腹の探り合いでちょっとでも飛びぬけた子供いたらママに嫌味攻撃。
子供と異性の親の方がうまくいきますわ。
>>198
ハゲド。
子供が同性同士だとどうしても妬みが出る場合が多いよ。
うちのクラスでもある。
顔が可愛い、成績がいい、親も高学歴、の女の子がいて
同じ女の子の親からは陰口叩かれているのを知っている。
醜いよね。
うちは男の子だけどその可愛い子が好きみたいです、はい（笑）。
ママも感じいい人なのに同性のママとはあまりなじめなくて
いつも一人でにこにこしている。
でも第三者からみると妬まれるようなお子さんを持つそのママが
たとえ一人でいても幸せに見えるな。
今度話しかけてみようかな。
ハゲド。
子供が同性同士だとどうしても妬みが出る場合が多いよ。
うちのクラスでもある。
顔が可愛い、成績がいい、親も高学歴、の女の子がいて
同じ女の子の親からは陰口叩かれているのを知っている。
醜いよね。
うちは男の子だけどその可愛い子が好きみたいです、はい（笑）。
ママも感じいい人なのに同性のママとはあまりなじめなくて
いつも一人でにこにこしている。
でも第三者からみると妬まれるようなお子さんを持つそのママが
たとえ一人でいても幸せに見えるな。
今度話しかけてみようかな。
幼稚園のバス停女の子５人、男の子２人で園終わってからも時々遊んだり
するんだけど女の子母って何であんなにつるみたがるの？
毎日毎日誰かの家で子供を遊ばせがてらお茶のみ、夕方６時まで。
家は持ち回りなんだけど、女の子ママ達５人はいつも同じ面子で
こんな事をやってもう二年も続けてる。
たまに入れてもらったりするけど、話は他愛も無い愚痴とか子どもの事とか。マ
時にはママ同士子供の事でトラブルがあってもめたり
言い合いがあるけど、それでも集まり続ける・・・・ストレスたまらないのだろうか？
本当に楽しんでるのか？本当にすごく疑問だ。
するんだけど女の子母って何であんなにつるみたがるの？
毎日毎日誰かの家で子供を遊ばせがてらお茶のみ、夕方６時まで。
家は持ち回りなんだけど、女の子ママ達５人はいつも同じ面子で
こんな事をやってもう二年も続けてる。
たまに入れてもらったりするけど、話は他愛も無い愚痴とか子どもの事とか。マ
時にはママ同士子供の事でトラブルがあってもめたり
言い合いがあるけど、それでも集まり続ける・・・・ストレスたまらないのだろうか？
本当に楽しんでるのか？本当にすごく疑問だ。
202 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 00:51:38 ID:qk2XpoaH
子供の性別の性質がまんまでてるのか
はたまた、元からそういう性質だからその性別が生まれたのか…
女の子のママは話し好きで細々したもの好きでかわいいモノ好きで…等
女度高い人が多い気がするから、その分女の嫌な面も強調されちゃうのか？
男の子ママは大雑把だったり体育会系だったり仕事人間だったり等
男要素が高めっぽくてその分あっさりしてて気持ちいいとみえるのか？
そんな感じみたいに、やっぱり異性にもてる子は同性からひがまれやすかった
自分らの学生時代そのまんまが子供に対してもでてきてるって感じみたいだね。
はたまた、元からそういう性質だからその性別が生まれたのか…
女の子のママは話し好きで細々したもの好きでかわいいモノ好きで…等
女度高い人が多い気がするから、その分女の嫌な面も強調されちゃうのか？
男の子ママは大雑把だったり体育会系だったり仕事人間だったり等
男要素が高めっぽくてその分あっさりしてて気持ちいいとみえるのか？
そんな感じみたいに、やっぱり異性にもてる子は同性からひがまれやすかった
自分らの学生時代そのまんまが子供に対してもでてきてるって感じみたいだね。
＞１９８ 子の性別なんざ関係無し。母本人の性格による。
205 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 02:23:07 ID:+CUDGt3+
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私は女児持ちだけど、つるむのは嫌い。なんか疲れる。
つるむのが好きな人＝苦手なタイプなんだけど、いつも誘ってくるのは
そういう人ばかり。しかも一緒に出かけても子供放置気味で
おしゃべりに夢中だから、私が子供を相手をしなきゃならない。
公園や買い物ならまだ付き合えるけど、眼科やハローワークに行くのにまで
誘われた時には驚いた。なんでそこまでつるまなきゃならないんだろう…
つるむのが好きな人＝苦手なタイプなんだけど、いつも誘ってくるのは
そういう人ばかり。しかも一緒に出かけても子供放置気味で
おしゃべりに夢中だから、私が子供を相手をしなきゃならない。
公園や買い物ならまだ付き合えるけど、眼科やハローワークに行くのにまで
誘われた時には驚いた。なんでそこまでつるまなきゃならないんだろう…
もともと群れるのが嫌いなので
積極的にはママ友いらない派なんだけど
たまーに公園や児童館で数少ない知り合いにあって
一緒に子供を遊ばせたり、世間話をしたりしていると
予想外に楽しく、ママワールドも悪くない、って思ったりする。
うちは女児だから幼稚園に入るとべたべたに群れるようになるんだろうか？
それはそれで少しイヤだ・・・・
積極的にはママ友いらない派なんだけど
たまーに公園や児童館で数少ない知り合いにあって
一緒に子供を遊ばせたり、世間話をしたりしていると
予想外に楽しく、ママワールドも悪くない、って思ったりする。
うちは女児だから幼稚園に入るとべたべたに群れるようになるんだろうか？
それはそれで少しイヤだ・・・・
210 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 09:19:08 ID:YkY8ZpRK
男の子を妊娠中の私、この話、すごく参考になった
男の子ママは男の子はやんちゃなので、
家に呼ばれたり頻繁にお茶したり交流するお誘いはあまり無いと。
グループみたいな付き合いも必要なのかと想像して憂鬱だったけど・・
男の子だし気にする事無いですねｗ
男の子ママはどうしてるのでしょう？
あまり子供繋がりの付き合いって無いのかな。
趣味や仕事とかして息抜きしてるのかな。
やんちゃでバタバタしてるからそれどころではないですかね
男の子ママは男の子はやんちゃなので、
家に呼ばれたり頻繁にお茶したり交流するお誘いはあまり無いと。
グループみたいな付き合いも必要なのかと想像して憂鬱だったけど・・
男の子だし気にする事無いですねｗ
男の子ママはどうしてるのでしょう？
あまり子供繋がりの付き合いって無いのかな。
趣味や仕事とかして息抜きしてるのかな。
やんちゃでバタバタしてるからそれどころではないですかね
211 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 10:07:45 ID:CU/WxEPE
>>210
いやだから、女の子ママでも群れるの嫌な人もいるから。
ただ、男より女のほうが群れるのが好きな性質があるってだけの話じゃ・・
子供つながりの付き合いって、ほどほどが一番だと思う。
>201に書かれているような、毎日毎日持ち回りでお茶会なんていう付き合い方は
いずれ綻びが出てきそうだ。
いやだから、女の子ママでも群れるの嫌な人もいるから。
ただ、男より女のほうが群れるのが好きな性質があるってだけの話じゃ・・
子供つながりの付き合いって、ほどほどが一番だと思う。
>201に書かれているような、毎日毎日持ち回りでお茶会なんていう付き合い方は
いずれ綻びが出てきそうだ。
男の子ママでも毎日とっかえひっかえ違うママを家に
呼んでいる人いるよ。
性別関係なく、ママの性格なんだと思う
ただ子どもは似てくるね、ママの性格に。
呼んでいる人いるよ。
性別関係なく、ママの性格なんだと思う
ただ子どもは似てくるね、ママの性格に。
こっちのあたりでは男の子は公園や児童館など広い場所で群れてるよ。
女の子ママで、子が風邪等をうつされるから児童館には行かない、と言い
取っ替え引っ替えいろんな人をご招待してますが…
そして、しょっちゅう病気をうつされてる
女の子ママで、子が風邪等をうつされるから児童館には行かない、と言い
取っ替え引っ替えいろんな人をご招待してますが…
そして、しょっちゅう病気をうつされてる
214 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 20:14:19 ID:4hOKZWHW
まだやってるのか＞男の子の母＆女の子の母ｗ
215 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 21:46:09 ID:sWTJ62oY
子供のことを考えたら同い年の子供とお母さんたちと仲良くした方がいいものなんでしょうか。
私、べったりとか苦手なんです。
保育園、幼稚園の時間帯だけ友達と遊ぶっていうのじゃ子供に良くないと思いますか。
子供のためになら多少は私も我慢するべきなのかなあと最近考えてしまいます。
私がある程度高齢で子供を出産したために、以前からの友達の子は結構大きいんですよね。
それなら私も友達作りから始めないといけない。
私、べったりとか苦手なんです。
保育園、幼稚園の時間帯だけ友達と遊ぶっていうのじゃ子供に良くないと思いますか。
子供のためになら多少は私も我慢するべきなのかなあと最近考えてしまいます。
私がある程度高齢で子供を出産したために、以前からの友達の子は結構大きいんですよね。
それなら私も友達作りから始めないといけない。
216 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 23:19:40 ID:cdZ2fBkc
私は女の子のママですが
群れるのはあまり得意ではないよ。
やっぱり親がおしゃべりに夢中で
子供の相手を全然してないという状況は
ちょっと疑問に思うし、
家族との時間や、自分の時間を大切にしたいと思うよ。
女の子のママというだけで敬遠されてしまうのは悲しいな。
群れるのはあまり得意ではないよ。
やっぱり親がおしゃべりに夢中で
子供の相手を全然してないという状況は
ちょっと疑問に思うし、
家族との時間や、自分の時間を大切にしたいと思うよ。
女の子のママというだけで敬遠されてしまうのは悲しいな。
218 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 23:26:22 ID:sWTJ62oY
親がおしゃべりに夢中になって子供をほったらかしはいやですね。
知り合いにもそんな人いました。
親との交流の仕方って大切ですね。
知り合いにもそんな人いました。
親との交流の仕方って大切ですね。
私の周りでは性別よりも兄弟姉妹構成や年の離れ具合が似てる人どうしが
行動を共にするケースが多いような気がします。
お互い同じようなタイムスケジュールで動けるからかな。
行動を共にするケースが多いような気がします。
お互い同じようなタイムスケジュールで動けるからかな。
まだやってるよ。早く終了して下さい。禿しくどうでもいい。
土曜日、幼稚園の謝恩会＆二次会がある。
いつも打ち上げとかには出ないから、年に一回だし出席することに
したのだけれど…
普段ポツンなので、うまくやり過ごせるか不安ダ～。
いつも打ち上げとかには出ないから、年に一回だし出席することに
したのだけれど…
普段ポツンなので、うまくやり過ごせるか不安ダ～。
>>222
私もいつも一人ですが
ニコニコしていれば惨めにみえないかな、と思って
子供のお遊戯を見てニコニコしていました。
あとはカメラを持って子供を撮ったり、、。
暗くならないようにしていれば大丈夫ですよ。
私もいつも一人ですが
ニコニコしていれば惨めにみえないかな、と思って
子供のお遊戯を見てニコニコしていました。
あとはカメラを持って子供を撮ったり、、。
暗くならないようにしていれば大丈夫ですよ。
ホント、これから園に入ったりママ友作ろうという人達、
お付き合いはほどほどがいいよ。特に近所の人とはね。
毎日誰かの家で遊ぶなんて、母のストレス無限大。
お付き合いはほどほどがいいよ。特に近所の人とはね。
毎日誰かの家で遊ぶなんて、母のストレス無限大。
禿しく同意
現在進行形でトラブってますorz
ご近所だと大変だよ。
現在進行形でトラブってますorz
ご近所だと大変だよ。
226 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 09:15:43 ID:/iXWM0Yo
227 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 09:17:18 ID:wLEVg5/T
http://www.jwic.com/cemetery.htm
テーズ・ラッセルの墓の写真
http://www.jwic.com/abuse.htm
エホバの証人「せっかん死」事件の報道
http://www.d2.dion.ne.jp/~majinbuu/books3.htm
創設者ラッセルの虚像と実像
レイモンド・フランズ
統治体内部での「良心の危機」
http://www.jwic.com/franzbio.htm
http://www.jca.apc.org/~resqjw/index.html
エホバの証人の夫たち～恢復へ向かう志
ママ友欲しいし、子供をもっと他の子と遊ばせるべきなんだろうと思う。
だけど、うちの２歳男児、言葉遅め＆活発で、本人に悪気はないんだけど
よその母子には軽く引かれる感じ…orz
なんかちょっと、いろいろ難しくてへこんでます。
だけど、うちの２歳男児、言葉遅め＆活発で、本人に悪気はないんだけど
よその母子には軽く引かれる感じ…orz
なんかちょっと、いろいろ難しくてへこんでます。
>>228-230
仲間がいたよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
うちは3歳で言葉が半年ほど遅れてて、落ち着きがないから
出先で他の子に引かれ、人見知りしないものだから宇宙語でも
よそのママにしつこいくらい話しかけ、引いてるだろうなぁと
申し訳なくなってしまって、気軽に話しかけたりするのができなくなってる。
公園とか子どもがいるようなところに行ったほうが
刺激になって子どもの為になるだろうけど、勇気がでない臆病な母親です。
暖かくなったから勇気を出して公園行ってみようかな・・・。
仲間がいたよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
うちは3歳で言葉が半年ほど遅れてて、落ち着きがないから
出先で他の子に引かれ、人見知りしないものだから宇宙語でも
よそのママにしつこいくらい話しかけ、引いてるだろうなぁと
申し訳なくなってしまって、気軽に話しかけたりするのができなくなってる。
公園とか子どもがいるようなところに行ったほうが
刺激になって子どもの為になるだろうけど、勇気がでない臆病な母親です。
暖かくなったから勇気を出して公園行ってみようかな・・・。
うちの息子（4歳）も言葉が遅くて、今はプレ療育に通ってるけど…。
そこで出会った同じような悩みを持つママ達とは打ち解け安かったし
「引かれるだろうなぁ…」なんて心配もいらないから、いい感じの
友達関係が築けてますよ。
でもやっぱり、他のママ達には気を使うよね…。
あからさまに子供を遠ざけられた時はショックだったし…。
そこで出会った同じような悩みを持つママ達とは打ち解け安かったし
「引かれるだろうなぁ…」なんて心配もいらないから、いい感じの
友達関係が築けてますよ。
でもやっぱり、他のママ達には気を使うよね…。
あからさまに子供を遠ざけられた時はショックだったし…。
公園デビューしたものの、他のママさんへの近付き方に迷います…。
その日は適度に会話もしていい感じなんですが、
名前も家も知らないまま終わってしまうばかりです。
逆に娘はすごく人懐こくて、
嬉しくて他の子やママさんに抱きついたりしているのを見ると、
私のせいで娘の交友関係を狭めているんだと沈んでしまいます…。
その日は適度に会話もしていい感じなんですが、
名前も家も知らないまま終わってしまうばかりです。
逆に娘はすごく人懐こくて、
嬉しくて他の子やママさんに抱きついたりしているのを見ると、
私のせいで娘の交友関係を狭めているんだと沈んでしまいます…。
>235
えっ公園で会うママさんの住所やら名前ってそんなにすぐ知らなきゃならないものなの？
子がからめば子の名前ぐらいは名乗りあうけど
親の名前とか家ってよほど何度も会って母子ともに
気があいそうじゃなきゃ、聞こう、ってあまり思ってなかったよ。
そんなものかと思ってた。違うのかな。
えっ公園で会うママさんの住所やら名前ってそんなにすぐ知らなきゃならないものなの？
子がからめば子の名前ぐらいは名乗りあうけど
親の名前とか家ってよほど何度も会って母子ともに
気があいそうじゃなきゃ、聞こう、ってあまり思ってなかったよ。
そんなものかと思ってた。違うのかな。
>>235
うん私もそんなに距離を縮められるﾓﾝではないかと思う。
私の場合、同じ公園に毎日足を運び
数ヶ月で顔と名前の一致。更に数ヶ月で名前を呼び合う仲に、
１年で１人とﾒｱﾄﾞ交換。２年くらいで他の数人のママさんと同じくﾒｱﾄﾞ交換。
それから「今日は公園行く？」と聞いたり聞かれたり
春夏冬休みに場所を決めて時々合流して行ったり
家に行ったりとしてる。みんなﾏｲﾍﾟｰｽだからﾍﾞｯﾀﾘでもなく
都合のいい時に都合のいい人が集まって子供＆親が遊べ企画してるよ。
そんなすぐ仲いい人が現れる方が不思議。
逆にすぐに「仲良くして｜」ｵｰﾗの人は結構他で問題あって友いないｹｰｽや
ﾍﾞｯﾀﾘしすぎの頼りかかるﾀｲﾌﾟのｹｰｽ多いから気をつけた方がいいと思う。
うん私もそんなに距離を縮められるﾓﾝではないかと思う。
私の場合、同じ公園に毎日足を運び
数ヶ月で顔と名前の一致。更に数ヶ月で名前を呼び合う仲に、
１年で１人とﾒｱﾄﾞ交換。２年くらいで他の数人のママさんと同じくﾒｱﾄﾞ交換。
それから「今日は公園行く？」と聞いたり聞かれたり
春夏冬休みに場所を決めて時々合流して行ったり
家に行ったりとしてる。みんなﾏｲﾍﾟｰｽだからﾍﾞｯﾀﾘでもなく
都合のいい時に都合のいい人が集まって子供＆親が遊べ企画してるよ。
そんなすぐ仲いい人が現れる方が不思議。
逆にすぐに「仲良くして｜」ｵｰﾗの人は結構他で問題あって友いないｹｰｽや
ﾍﾞｯﾀﾘしすぎの頼りかかるﾀｲﾌﾟのｹｰｽ多いから気をつけた方がいいと思う。
238 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 23:49:32 ID:7HgX/9IV
子供が早帰りになってから、また誰かの家集合ツアーが
はじまっちまったよぅぅーー嫌な人はとくにいないけど毎日毎日、
おなじメンバーとずっとお茶ってつらくなりませんかえ？？
はじまっちまったよぅぅーー嫌な人はとくにいないけど毎日毎日、
おなじメンバーとずっとお茶ってつらくなりませんかえ？？
私なら毎日、お茶なんかに参加しないなぁ。
なんの為に行くの？
茶してる間、子供はどうしてるの？
なんの為に行くの？
茶してる間、子供はどうしてるの？
上の子の時は、結構頑張って公園行ってても、顔見知りが出来たという程度で、
連絡先を教え合ったり家に行き来したりする人は皆無だった。
幼稚園に入ってようやく、親しいといえるママ友や子の友だちが出来た。
逆に下の子の時は、公園や児童館で会ったその日にメアド交換や、
すぐに家に呼んだり呼ばれたりする人が数人。
運やタイミング、なのかな？ それとも慣れみたいなものか。
連絡先を教え合ったり家に行き来したりする人は皆無だった。
幼稚園に入ってようやく、親しいといえるママ友や子の友だちが出来た。
逆に下の子の時は、公園や児童館で会ったその日にメアド交換や、
すぐに家に呼んだり呼ばれたりする人が数人。
運やタイミング、なのかな？ それとも慣れみたいなものか。
>>238
毎日集まりたい人は集まればいいし
時々参加したい人はそうすればいいし
参加したくない人もまたそれでいいし
毎日毎日辛くないですかね～とか集合が始まったよぅぅ～
とかいう文面に冷やかし的な要素を感じるのは私だけ？
毎日集まりたい人はそれでいいんだからそれをどうこう言う必要なし。
毎日集まりたい人は集まればいいし
時々参加したい人はそうすればいいし
参加したくない人もまたそれでいいし
毎日毎日辛くないですかね～とか集合が始まったよぅぅ～
とかいう文面に冷やかし的な要素を感じるのは私だけ？
毎日集まりたい人はそれでいいんだからそれをどうこう言う必要なし。
242 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 03:10:20 ID:nl4pgtLg
>>238
つらい。っつーか、話題が無くなる。
いつもいつも同じメンバーで集まらなくてもいいじゃんと思ってしまう。
習い事始めたら、毎回は参加できなくなって週に１，２回になった。
私的には良い間隔。
ただ、今度は話題に入れなくなる事がたびたび・・・
つらい。っつーか、話題が無くなる。
いつもいつも同じメンバーで集まらなくてもいいじゃんと思ってしまう。
習い事始めたら、毎回は参加できなくなって週に１，２回になった。
私的には良い間隔。
ただ、今度は話題に入れなくなる事がたびたび・・・
毎日、バス停で会うだけでもこれといった
話題がないのに毎日お茶だとお互い飽き飽きしそう。
それも子供を遊ばせるためかもしれんが・・・
話題がないのに毎日お茶だとお互い飽き飽きしそう。
それも子供を遊ばせるためかもしれんが・・・
仕事時代のランチ友みたいだね。
毎日顔合わせてどうでもいい会話してたような。
たいして有益な話題が毎日あるわけでもなし
多少話題に入れなくても、あんまり気にするほどでもないような。
毎日顔合わせてどうでもいい会話してたような。
たいして有益な話題が毎日あるわけでもなし
多少話題に入れなくても、あんまり気にするほどでもないような。
ロムるだけのつもりだったけど、毎日とか週１～２回
会っているという話が出ていて衝撃的!!です。
え～、私はママの知り合いとは、月１くらい。
ママ友とはどれくらいの頻度で会うものか知りたくなった。
会っているという話が出ていて衝撃的!!です。
え～、私はママの知り合いとは、月１くらい。
ママ友とはどれくらいの頻度で会うものか知りたくなった。
>245
私は電話とかで約束して会うのは一年間でほんと数える程度。
あと、家が近所で「うちにおいで～」と誘ったり誘われたりは
けっこうあったかも。
いつも行く公園で会うってﾊﾟﾀｰﾝ（偶然）では週に３～４回はママ友と会うことになる。
私は電話とかで約束して会うのは一年間でほんと数える程度。
あと、家が近所で「うちにおいで～」と誘ったり誘われたりは
けっこうあったかも。
いつも行く公園で会うってﾊﾟﾀｰﾝ（偶然）では週に３～４回はママ友と会うことになる。
247 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 12:32:41 ID:dO9YyNlx
私は、近所にママ友が多いので、よく会っているほうかも。
週１以上は必ず誰かと家で会う。多い時は週３とか。
けど、いっつも同じ相手だと話題に詰まるから、
できるだけ多くのママ友と遊ぶようにしているけど。
家に誘ったり誘われたりっていうのは、
近くに公園がないので、お互い子供を遊ばせたくて
必然的にって感じです。
週１以上は必ず誰かと家で会う。多い時は週３とか。
けど、いっつも同じ相手だと話題に詰まるから、
できるだけ多くのママ友と遊ぶようにしているけど。
家に誘ったり誘われたりっていうのは、
近くに公園がないので、お互い子供を遊ばせたくて
必然的にって感じです。
248 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 13:35:50 ID:TTTmHQXy
私も週３、他の日はおけいこ事があるので。
ただ、子供と親がべったり遊びに来るのではなく親は夕食などを作って４時半頃にやってきて
ちょっと話して５時に解散ってパターンが多いよ。親同士特別仲が良いわけではないが子供同士が
遊びたがるのでこの方法気に入ってます。
ただ、子供と親がべったり遊びに来るのではなく親は夕食などを作って４時半頃にやってきて
ちょっと話して５時に解散ってパターンが多いよ。親同士特別仲が良いわけではないが子供同士が
遊びたがるのでこの方法気に入ってます。
そうですかー。なかなかミツに会ってますね。
私は間隔空いて、サラッと気楽で、久しぶり～が好きなタイプですが、
色々なママとあったり、短時間にするとか、外で会うとか、
うまく距離感を持てたら、頻繁でも普通に楽しくできるのかな。
答えてくれてありが㌧！
私は間隔空いて、サラッと気楽で、久しぶり～が好きなタイプですが、
色々なママとあったり、短時間にするとか、外で会うとか、
うまく距離感を持てたら、頻繁でも普通に楽しくできるのかな。
答えてくれてありが㌧！
息子3歳
4月から保育園が変わるので、ドキドキしています…
人付き合いが得意でなく、ママ友と呼べる人はいません。
みなさんは初めて会った人に、敬語で話しますか？タメ口ですか？
私はとりあえず敬語を使うんですが、そうするとなんだか壁ができて
しまうようなんです。でもいきなりタメ口きくのも抵抗あるし…
新しい園でどうしようか、悩んでます。
4月から保育園が変わるので、ドキドキしています…
人付き合いが得意でなく、ママ友と呼べる人はいません。
みなさんは初めて会った人に、敬語で話しますか？タメ口ですか？
私はとりあえず敬語を使うんですが、そうするとなんだか壁ができて
しまうようなんです。でもいきなりタメ口きくのも抵抗あるし…
新しい園でどうしようか、悩んでます。
私はいきなりタメ口な人はダメなんです。しかも見るからに年上ママからだと馬鹿にされてる気がして…はい、卑屈です。で、私は敬語で返さなくなりました、でも後味悪いから近寄りません。
>>250
その保育園のお母さん達にもよると思うけど最初は敬語で、あとはほどほどに
タメ口にしていってみてはどうしょうか？
初対面で敬語使われて嫌がる人ってあまり居ないと思いますし。
私も去年の春から公園通いだして最初はみんなに対して敬語でしたが
今はみんなタメ口です。年下、年上関係なしに。
たまたまみんなタメ口でも気にならない人達だったのかも。（自分もそうだけど）
その保育園のお母さん達にもよると思うけど最初は敬語で、あとはほどほどに
タメ口にしていってみてはどうしょうか？
初対面で敬語使われて嫌がる人ってあまり居ないと思いますし。
私も去年の春から公園通いだして最初はみんなに対して敬語でしたが
今はみんなタメ口です。年下、年上関係なしに。
たまたまみんなタメ口でも気にならない人達だったのかも。（自分もそうだけど）
253 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 21:19:31 ID:F7AtYa9b
>>245
だって暇なんだもん。こちとら専業主婦だしさ。
子供と二人じゃ、あっと言う間に煮詰まっちゃうのよ。
んで、子供に当たっちゃう。
くだらないおしゃべりでも、お茶会すると発散になるのよー。
あれ？今日の私、なんか余裕があるわ！って、自分でも驚く。
毎日はきついけど、一週間誰とも会わないのも厳しいな。
なので月１回では足りない。
そういうママ友いなかった頃はさ、
保健士の家庭訪問ですらウェルカムだったよ。
だって暇なんだもん。こちとら専業主婦だしさ。
子供と二人じゃ、あっと言う間に煮詰まっちゃうのよ。
んで、子供に当たっちゃう。
くだらないおしゃべりでも、お茶会すると発散になるのよー。
あれ？今日の私、なんか余裕があるわ！って、自分でも驚く。
毎日はきついけど、一週間誰とも会わないのも厳しいな。
なので月１回では足りない。
そういうママ友いなかった頃はさ、
保健士の家庭訪問ですらウェルカムだったよ。
>253 ｻﾝｸｽ！
なるほどね。気持ちわからんでもない。
親子ﾏﾀｰﾘを過ぎてﾍﾞｯﾀﾘだと煮詰まるね。
どうやって発散してんだろ＞自分は？あ、2chかｗ
＞保健士の家庭訪問ですらウェルカムだったよ。
笑わせてもらいました。
なるほどね。気持ちわからんでもない。
親子ﾏﾀｰﾘを過ぎてﾍﾞｯﾀﾘだと煮詰まるね。
どうやって発散してんだろ＞自分は？あ、2chかｗ
＞保健士の家庭訪問ですらウェルカムだったよ。
笑わせてもらいました。
>>251
＞見るからに年上ママからだと馬鹿にされてる気がして…
反省しました。すいません、年上ママです。
（同じ年の子の親で、私より年上に出会った事がないぐらい）
もう常に、必ずこっちが年上なので、
逆に威圧感が無いように、あえてタメにしてました。
お願い、友達付き合いしてね～、他人行儀は嫌よ～、
お友達になりたのよ～オーラびんびんに。
バカにするなんてとんでもないです。
でもそう感じる方もいるんですね。ちょっと考え直します。
＞見るからに年上ママからだと馬鹿にされてる気がして…
反省しました。すいません、年上ママです。
（同じ年の子の親で、私より年上に出会った事がないぐらい）
もう常に、必ずこっちが年上なので、
逆に威圧感が無いように、あえてタメにしてました。
お願い、友達付き合いしてね～、他人行儀は嫌よ～、
お友達になりたのよ～オーラびんびんに。
バカにするなんてとんでもないです。
でもそう感じる方もいるんですね。ちょっと考え直します。
補足ですが、会ってすぐに年齢を聞きだしたりはしてません。
だって見ればわかります。40超えてるはずがないってのは。
ちなみに私は１歳児の母です。
だって見ればわかります。40超えてるはずがないってのは。
ちなみに私は１歳児の母です。
257 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 06:13:26 ID:tNVFzF/z
感動したのでこっちにも貼ってしまいます。
初対面など、少し壁を感じて他人行儀ぐらいで丁度いいかと思います。
＞
人は何もかもそれぞれ違うことを考えているもの。
誰だって、自分のことで手いっぱい。触れられたくないことも、
人それぞれにあることでしょう。
だからこそ、お互い踏み込まない節度が大事なのです。
「これ以上、相手の秘密を探るようなマネをするのは失礼だ」と、
お互いがせいぜい腹八分の付き合いにして気を遣い合うことこそ、
お付き合いの基本です。自分のことを全部わかってほしい、
相手のことをなんでも腹いっぱいに知りたいというには、
礼儀知らずのすることです。
上質な大人同士の人間関係ほど、
礼儀知らずの人たちからは水くさいように見えるもの。
・・・そういう意味で、もし人を恨んだり、怒ったり、
悲しんだり嘆いたりする人生を送りたくなければ、
自分以外の人間と付き合うときは、100％信じたり信頼したりしないで、
せいぜい50％、60％にしておくことをおすすめします。
そうすれば、たとえその人に裏切られても、背かれても、別れても、死なれても、
身も世もなく泣いて嘆いて落ち込むことはしなくてすむのです。
「あっ、やっぱりあなたも普通の人間だったのね」と
ケロリとしていられるのです。
ｂｙ美輪明宏さん（著書「強く生きるために」より抜粋）
初対面など、少し壁を感じて他人行儀ぐらいで丁度いいかと思います。
＞
人は何もかもそれぞれ違うことを考えているもの。
誰だって、自分のことで手いっぱい。触れられたくないことも、
人それぞれにあることでしょう。
だからこそ、お互い踏み込まない節度が大事なのです。
「これ以上、相手の秘密を探るようなマネをするのは失礼だ」と、
お互いがせいぜい腹八分の付き合いにして気を遣い合うことこそ、
お付き合いの基本です。自分のことを全部わかってほしい、
相手のことをなんでも腹いっぱいに知りたいというには、
礼儀知らずのすることです。
上質な大人同士の人間関係ほど、
礼儀知らずの人たちからは水くさいように見えるもの。
・・・そういう意味で、もし人を恨んだり、怒ったり、
悲しんだり嘆いたりする人生を送りたくなければ、
自分以外の人間と付き合うときは、100％信じたり信頼したりしないで、
せいぜい50％、60％にしておくことをおすすめします。
そうすれば、たとえその人に裏切られても、背かれても、別れても、死なれても、
身も世もなく泣いて嘆いて落ち込むことはしなくてすむのです。
「あっ、やっぱりあなたも普通の人間だったのね」と
ケロリとしていられるのです。
ｂｙ美輪明宏さん（著書「強く生きるために」より抜粋）
258 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 08:07:33 ID:BfkQer7p
初めて育児サークルに参加した時に、知り合った人に
「なんか友達欲しくて必死なオーラ出てるよね」
って言われて、顔から火が出るかと思ったよ
「なんか友達欲しくて必死なオーラ出てるよね」
って言われて、顔から火が出るかと思ったよ
それを言う方もすごいよね。
気の置けない、いろいろ言い合える仲になってからならともかく。
気の置けない、いろいろ言い合える仲になってからならともかく。
>>258
それは言った人本人のコンプレックスなんだよ。
余裕な人はそんなこと思いつきもしないものね。
だから自分より他人を卑下して安心してるだけ。
初めての時にそれとは大変だったね。
最初から危険人物が判明してよかったとでも思え。
それは言った人本人のコンプレックスなんだよ。
余裕な人はそんなこと思いつきもしないものね。
だから自分より他人を卑下して安心してるだけ。
初めての時にそれとは大変だったね。
最初から危険人物が判明してよかったとでも思え。
>>258
すごいこと言う人いるね… ｵﾄﾞﾛｲﾀよ
自分は、ママ友関係にはとても恵まれている。
母親教室で知り合い、同じ時期に出産した友人達は
年齢も学歴も旦那の職業も全く詮索し合わない。
もちろん、会話の端々で「あぁ、旦那ｻﾏは公務員なのかな？」とか
「ローンってことは、もう住宅購入済みかな？」とかなんとなくわかるけど、
それ以上のことは誰も聞かない。
「子供にとってはオモチャの取り合いも勉強だからたくさんさせなきゃ」とか
「失敗とか挫折とか我慢とか、色んな感情を経験させないとね」とか、
決して溺愛ではなく、子供の自立を念頭に置いた考え方が合うのでラク。
みんなもうすぐ一歳になるけど、今後も長く付き合っていきたいな…と思う。
すごいこと言う人いるね… ｵﾄﾞﾛｲﾀよ
自分は、ママ友関係にはとても恵まれている。
母親教室で知り合い、同じ時期に出産した友人達は
年齢も学歴も旦那の職業も全く詮索し合わない。
もちろん、会話の端々で「あぁ、旦那ｻﾏは公務員なのかな？」とか
「ローンってことは、もう住宅購入済みかな？」とかなんとなくわかるけど、
それ以上のことは誰も聞かない。
「子供にとってはオモチャの取り合いも勉強だからたくさんさせなきゃ」とか
「失敗とか挫折とか我慢とか、色んな感情を経験させないとね」とか、
決して溺愛ではなく、子供の自立を念頭に置いた考え方が合うのでラク。
みんなもうすぐ一歳になるけど、今後も長く付き合っていきたいな…と思う。
>>259 ﾊｹﾞﾄﾞ。
「なんかｲﾗｲﾗしてて狂犬病みたいなオーラ出てるよね」
って言い返したいよ。
友達作りたいって思うことは別に悪いことじゃないし、育児サークルなんて
みんなそんな感じじゃないの？
でなきゃサークルなんかにこないでしょ。
>>258 そんな奴の言うこと気にすることない。
「なんかｲﾗｲﾗしてて狂犬病みたいなオーラ出てるよね」
って言い返したいよ。
友達作りたいって思うことは別に悪いことじゃないし、育児サークルなんて
みんなそんな感じじゃないの？
でなきゃサークルなんかにこないでしょ。
>>258 そんな奴の言うこと気にすることない。
う～ん…
やっぱり最初は敬語からかな
でもタメ口への切り替えが難しいわ
やっぱり最初は敬語からかな
でもタメ口への切り替えが難しいわ
>>250
最初は敬語が無難だと思うよ。
で、慣れてきたら、自分の事を話す時だけ砕けた話し方するといい感じよ。
たとえば、今日はいい天気ですね。私、いっぱい洗濯しちゃった！みたいに。
たとえがへたくそでわかりにくいかもしれませんが。
最初は敬語が無難だと思うよ。
で、慣れてきたら、自分の事を話す時だけ砕けた話し方するといい感じよ。
たとえば、今日はいい天気ですね。私、いっぱい洗濯しちゃった！みたいに。
たとえがへたくそでわかりにくいかもしれませんが。
>>258です
その人は、ある意味天然らしく隣の人(こちらも初対面)に
「ねぇ、258さんて友達欲しいオーラ出てるよね？」と聞いて困らせてました。
まぁ、そのオーラのおかげか、今は適度な距離感を保てるママ友ができました。
恥ずかしかったけど、サークルに通い続けてよかったです。
その人は、ある意味天然らしく隣の人(こちらも初対面)に
「ねぇ、258さんて友達欲しいオーラ出てるよね？」と聞いて困らせてました。
まぁ、そのオーラのおかげか、今は適度な距離感を保てるママ友ができました。
恥ずかしかったけど、サークルに通い続けてよかったです。
>>266
よく「タメ口」か「敬語」かで話題になるけど
話し方＆口調＆ﾄｰﾝ＆雰囲気でかなり変わると思う。
内容はタメ口でも優しﾄｰﾝで「～～かしら」「～～わね」とかだと
逆に品ﾜﾙ敬語よりも感じｲｲかもって思ってる。
「何かぁ～～～ですけどぉ～」「～～なんですかぁ～」
「何でもいいから教えてくださぁ～い」これでも一応敬語ではあるけど
ｷﾁｯとした印象は受けないな。例えばの話
「もし差し支えなかったら色々と教えてもらえるかしら、よろしくお願いね～」
「何かぁ色々と何かあったらぁだけどぉ教えて下さい～い」
って聞こえ方違うよね。
掲示板ではどんな話し方してるか分からないから何とも言えない案件だ思うな。
私は「完全タメ口」「品ｲｲ系タメ口」「完全敬語」で使い分けてる。
「完全敬語」は先生と近所の目上系と初対面のママさんくらいかな？
知り合い程度でも「品ｲｲ系タメ口」で十分活用できてると思ってる。
よく「タメ口」か「敬語」かで話題になるけど
話し方＆口調＆ﾄｰﾝ＆雰囲気でかなり変わると思う。
内容はタメ口でも優しﾄｰﾝで「～～かしら」「～～わね」とかだと
逆に品ﾜﾙ敬語よりも感じｲｲかもって思ってる。
「何かぁ～～～ですけどぉ～」「～～なんですかぁ～」
「何でもいいから教えてくださぁ～い」これでも一応敬語ではあるけど
ｷﾁｯとした印象は受けないな。例えばの話
「もし差し支えなかったら色々と教えてもらえるかしら、よろしくお願いね～」
「何かぁ色々と何かあったらぁだけどぉ教えて下さい～い」
って聞こえ方違うよね。
掲示板ではどんな話し方してるか分からないから何とも言えない案件だ思うな。
私は「完全タメ口」「品ｲｲ系タメ口」「完全敬語」で使い分けてる。
「完全敬語」は先生と近所の目上系と初対面のママさんくらいかな？
知り合い程度でも「品ｲｲ系タメ口」で十分活用できてると思ってる。
268 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 21:45:27 ID:Wv9gXrDk
>>228-230
言葉が遅いとよその母子に引かれるものなんですか？
228さんは子供が活発と書いてますがよそから見たら
活発とかじゃなくて「乱暴な子」とかなら
引かれる理由もわかるんですが。
ただ言葉が遅いだけで引かれるなんて不思議です。
言葉が遅いとよその母子に引かれるものなんですか？
228さんは子供が活発と書いてますがよそから見たら
活発とかじゃなくて「乱暴な子」とかなら
引かれる理由もわかるんですが。
ただ言葉が遅いだけで引かれるなんて不思議です。
>>268
うちも言葉遅め＆活発なので>>228-230の気持ちはわかります。
たぶん実際はそれほど引かれてはいないんだろうけど
言葉が遅いコトで自分の子育てがヨクナイからだと思われてるんじゃないか
活発にチョロチョロ動き回るのは自分のしつけがなってないからだと
思われてるんじゃないか…等、実際は自分が引け目に感じてるってコトなんだろうyo。
うちも言葉遅め＆活発なので>>228-230の気持ちはわかります。
たぶん実際はそれほど引かれてはいないんだろうけど
言葉が遅いコトで自分の子育てがヨクナイからだと思われてるんじゃないか
活発にチョロチョロ動き回るのは自分のしつけがなってないからだと
思われてるんじゃないか…等、実際は自分が引け目に感じてるってコトなんだろうyo。
270 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 23:16:50 ID:qi7bpwYl
話豚切ります…。
ちょくちょくメールくれる園のママ友。
返信は必ずしてるんだけど、そのまた返信ってのが
滅多にこないんですけど、なんか意味あるのかな。
例えば、彼女：いついつ一緒に○○しない？→私：その日は
ちょっと予定が…○日だとどう？→ 彼女：返信なしで終了。
お誘いメールじゃなく普通の会話の際でも、返信の返信は来ない…。
いや、私からの返信に質問がなければ別にそれでオケなんだけどさ。
でもしばらくするとまたメール来るんだよね。キープみたいなもんなのかな。
ちょくちょくメールくれる園のママ友。
返信は必ずしてるんだけど、そのまた返信ってのが
滅多にこないんですけど、なんか意味あるのかな。
例えば、彼女：いついつ一緒に○○しない？→私：その日は
ちょっと予定が…○日だとどう？→ 彼女：返信なしで終了。
お誘いメールじゃなく普通の会話の際でも、返信の返信は来ない…。
いや、私からの返信に質問がなければ別にそれでオケなんだけどさ。
でもしばらくするとまたメール来るんだよね。キープみたいなもんなのかな。
その日に会えないならいいやって感じなのでは？
272 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 07:24:54 ID:3d2v9CZx
分かる分かる。そういうママいます。
何か馬鹿にされてるみたいでやだよね。
でも、そういう人って結構みんなにそうだから、同じように思われてるものだよ。
要は自分勝手なんだよね。
何か馬鹿にされてるみたいでやだよね。
でも、そういう人って結構みんなにそうだから、同じように思われてるものだよ。
要は自分勝手なんだよね。
下の子の妊娠・お産で忙しくて１年ぶりに公園デビューしたよ。
今日近所の新しくできた公園に息子達（２歳＆０歳）を連れて行った。
砂場に行くと何組かの親子（子は１歳くらい）がいた。
挨拶したら返してくれたんだけど囲いの入り口を出たり入ったりして
私たちは入れないのに気づいてくれない。
砂場は別に満員じゃないのに雰囲気もお呼びでない感じ。
息子もなぜか中に入らない。
仕方がないから別の場所で遊んでたんだけど、
息子に「何でお砂場行かないの」と聞いたら「怖い人いるから」と・・・
うわあああ子供も感じたんだとﾋﾞｸｰﾘしたよ。
その砂場の脇の茂みには子供のジュースの紙パックが捨ててあった。
いや、その親子たちとは限らないんだけど色々と怖かった。
前行ってた公園のママは感じがよさそうだったのに。
場所によってカラーが出るのかな。
今日近所の新しくできた公園に息子達（２歳＆０歳）を連れて行った。
砂場に行くと何組かの親子（子は１歳くらい）がいた。
挨拶したら返してくれたんだけど囲いの入り口を出たり入ったりして
私たちは入れないのに気づいてくれない。
砂場は別に満員じゃないのに雰囲気もお呼びでない感じ。
息子もなぜか中に入らない。
仕方がないから別の場所で遊んでたんだけど、
息子に「何でお砂場行かないの」と聞いたら「怖い人いるから」と・・・
うわあああ子供も感じたんだとﾋﾞｸｰﾘしたよ。
その砂場の脇の茂みには子供のジュースの紙パックが捨ててあった。
いや、その親子たちとは限らないんだけど色々と怖かった。
前行ってた公園のママは感じがよさそうだったのに。
場所によってカラーが出るのかな。
ずっと前にここに「ハブにされた」とカキコした者です。
いろいろな励ましをいただいて毎日なんとか頑張ってきました。
最近私をハブにしたグループ三人の中のリーダー格の一人が同じクラスの
他のママ達から「あのひと、感じ悪いね」と評判になっていると聞き、
ちょっとほっとしてしまいました。
私をハブいた人が評判悪いなら、私が一人でいても周りは私に問題があって
仲間はずれにされた、とはとらないでしょう、、。
他のママ達が「あの人、あんな嫌な態度をとっていたら自分の首を
締めるだけなのにね」と言っていて本当に私もそう思いました。
やっぱり何の理由もなく、人をハブにするなんて
その人に原因があるんだな、と思いました。
いろいろな励ましをいただいて毎日なんとか頑張ってきました。
最近私をハブにしたグループ三人の中のリーダー格の一人が同じクラスの
他のママ達から「あのひと、感じ悪いね」と評判になっていると聞き、
ちょっとほっとしてしまいました。
私をハブいた人が評判悪いなら、私が一人でいても周りは私に問題があって
仲間はずれにされた、とはとらないでしょう、、。
他のママ達が「あの人、あんな嫌な態度をとっていたら自分の首を
締めるだけなのにね」と言っていて本当に私もそう思いました。
やっぱり何の理由もなく、人をハブにするなんて
その人に原因があるんだな、と思いました。
連投すみません。
それから最近少しだけ仲良くなったママがいます。
そのグループをはずされてすぐ、きっかけがあって
話が出来ました。
グループをはずされたときは「もう私と仲良くしてくれる人なんていない。
」と落ち込んでいましたが、ご縁はありました。
今思えばあのグループと離れたから、この縁があったと思います。
「きっといい出会いがあるよ」と書いてくださった方々、
ありがとうございました。
それから最近少しだけ仲良くなったママがいます。
そのグループをはずされてすぐ、きっかけがあって
話が出来ました。
グループをはずされたときは「もう私と仲良くしてくれる人なんていない。
」と落ち込んでいましたが、ご縁はありました。
今思えばあのグループと離れたから、この縁があったと思います。
「きっといい出会いがあるよ」と書いてくださった方々、
ありがとうございました。
敬語、タメ口の話
公園ではみんな若いし、最初からずっとタメ口なんだけど
最近来るようになったママが、白髪交じりで10歳くらい年上に見える。
でも、その人にだけ敬語使うのも逆に失礼な気がして
違和感あるけど恐る恐るタメ口にしてる。
あと子のおばあちゃんにはさすがに敬語にしてるな。
公園ではみんな若いし、最初からずっとタメ口なんだけど
最近来るようになったママが、白髪交じりで10歳くらい年上に見える。
でも、その人にだけ敬語使うのも逆に失礼な気がして
違和感あるけど恐る恐るタメ口にしてる。
あと子のおばあちゃんにはさすがに敬語にしてるな。
何だか最近密室育児で煮詰まっているので、児童館や地域福祉センター、公民館等の
育児の広場に参加していたら顔見知りが数人出来た。（我が子は７ヶ月）
まだ会場でおしゃべりするだけだけど、このままママ友になったら良いなぁ～って感じ。
昨日参加した広場で隣になった初対面のママが、すごく熱心に話し掛けてくれた。
「是非（広場以外で）会いましょう！」ってメール貰ったので、一見感じも良かったし
嬉しくて「じゃあ我が家でお茶でもどうですか？」ってメールで誘ってみた。
そしたら「喜んで参加させて貰います～♪」と初対面ママから。
？？参加？？と思い「別に集まりがある訳じゃないですが？良いんですか？」と返信した。
「あ、そうなんですかぁ？友達多そうだったから集まってるのかと思ったのに～
でも構いませんよ☆遊びに行かせて下さいね♪」って返事。
う～ん・・何だか私と仲良くしたら友達増えそう♪って思われてる感じがぷんぷんして一気に萎えた。
違うから！私は貴方が初めてのママ友かも？だったんだから。知られたら去られるのかなぁ～う～ん・・
育児の広場に参加していたら顔見知りが数人出来た。（我が子は７ヶ月）
まだ会場でおしゃべりするだけだけど、このままママ友になったら良いなぁ～って感じ。
昨日参加した広場で隣になった初対面のママが、すごく熱心に話し掛けてくれた。
「是非（広場以外で）会いましょう！」ってメール貰ったので、一見感じも良かったし
嬉しくて「じゃあ我が家でお茶でもどうですか？」ってメールで誘ってみた。
そしたら「喜んで参加させて貰います～♪」と初対面ママから。
？？参加？？と思い「別に集まりがある訳じゃないですが？良いんですか？」と返信した。
「あ、そうなんですかぁ？友達多そうだったから集まってるのかと思ったのに～
でも構いませんよ☆遊びに行かせて下さいね♪」って返事。
う～ん・・何だか私と仲良くしたら友達増えそう♪って思われてる感じがぷんぷんして一気に萎えた。
違うから！私は貴方が初めてのママ友かも？だったんだから。知られたら去られるのかなぁ～う～ん・・
280 ：名無しの心子知らず：2006/03/26(日) 20:33:16 ID:KREJcBLg
>>278
別にそういうわけじゃなくて、
すでに複数の知り合いがいるあなたの事だから、
当然もう、お茶会なんかもしてることだろう、
後から入るのだから謙虚な姿勢で・・というだけなんじゃないでしょーか？
ただ「かみ合ってない」感は私もちょっと感じる。
あまり気の合うタイプじゃないかもね。
別にそういうわけじゃなくて、
すでに複数の知り合いがいるあなたの事だから、
当然もう、お茶会なんかもしてることだろう、
後から入るのだから謙虚な姿勢で・・というだけなんじゃないでしょーか？
ただ「かみ合ってない」感は私もちょっと感じる。
あまり気の合うタイプじゃないかもね。
なんかけっこう具体的に書いてる人が多いけど、
大丈夫？？？
本人見てたら一発で自分のこと書かれてるって気付くと思うんだけど･･･
大丈夫？？？
本人見てたら一発で自分のこと書かれてるって気付くと思うんだけど･･･
これって自分の状況と似てるな～でも他人の話かもな～
とりあえず反面教師として以後気をつけよう…
と思っておく自分。
でも、ほんとに自分のことだったら…FOかな。
とりあえず反面教師として以後気をつけよう…
と思っておく自分。
でも、ほんとに自分のことだったら…FOかな。
>278です。279さん、280さんレスありがとうございます。
噛み合って無いのかなぁ～お茶して見て合わなかったら、以後は会場のみのおつき合いにします。
ただ初対面ママは、子供が同じ月齢で、同じ月齢のママと出会うの初めてだから大事にしたい気も有り。
取りあえず頑張ってみます。ちょっと冷静になれました。ありがとう～
281さん、282さん、もしかして私へのレスでしょうか？？
同じ様な状況の方多いのですかねぇ・・・初めて1対１で会う時って色々有るのかな？
ここ覗いてるのバレたらガクブル・・なので、もう以後は名無しに戻ります。
噛み合って無いのかなぁ～お茶して見て合わなかったら、以後は会場のみのおつき合いにします。
ただ初対面ママは、子供が同じ月齢で、同じ月齢のママと出会うの初めてだから大事にしたい気も有り。
取りあえず頑張ってみます。ちょっと冷静になれました。ありがとう～
281さん、282さん、もしかして私へのレスでしょうか？？
同じ様な状況の方多いのですかねぇ・・・初めて1対１で会う時って色々有るのかな？
ここ覗いてるのバレたらガクブル・・なので、もう以後は名無しに戻ります。
同じアパートの仲良くなったママ友がいます。
その人はもうすぐ家を建てて引越しします。
家が欲しいみたいな話は私からしていて、
私の方が先に決まりそうだったのですがママ友が
先に決めて引っ越すことになりました。
しかも私が言い出したから家のこと考え始め、即決まったようです。
その後、会うたびに家は？とか聞かれる・・・。
正直、旦那が仕事うまくいってなくて
家どころではないのだけどそんなこと知られたくないから
適当にごまかしてます。
悪気はないかもしれないけどなんかうつ・・・。
その人はもうすぐ家を建てて引越しします。
家が欲しいみたいな話は私からしていて、
私の方が先に決まりそうだったのですがママ友が
先に決めて引っ越すことになりました。
しかも私が言い出したから家のこと考え始め、即決まったようです。
その後、会うたびに家は？とか聞かれる・・・。
正直、旦那が仕事うまくいってなくて
家どころではないのだけどそんなこと知られたくないから
適当にごまかしてます。
悪気はないかもしれないけどなんかうつ・・・。
家建てたり引っ越したりは精神的重労働。
友達ならお茶に誘って「たまにはのんびりしなよー」と骨休めの場でも提供してあげよう。
家なんて先に買ったほうが勝ちってもんでもないんだし。
それぞれ購入適齢期が違ってて当然だよ。
あせらないで。
友達ならお茶に誘って「たまにはのんびりしなよー」と骨休めの場でも提供してあげよう。
家なんて先に買ったほうが勝ちってもんでもないんだし。
それぞれ購入適齢期が違ってて当然だよ。
あせらないで。
悪い人ではないけどメール等を言い様に解釈（というか間違って）するママ友Ａ。
例えば、公園（お互いの家の中間点のかなり大きい公園。所要時間片道２０分駐車腸は有料）
に行く約束をしてて前日に詳細を決めてるメールのやりとりで
私「１０時に公園駐車場で待ち合わせでいいかな？」
Ａ「わかったよ～。うちで待ってるね～。着いたら電話ちょうだい♪」
みたいな感じで終始自分の都合の良いように脳内変換されてしまう。
最初のうち腑に落ちないながらもイチイチ訂正するのも面倒で従ってきたが
そろそろ疲れてきた。
数少ないママ友だし、会えば楽しいんだけどメールのやり取りだけがネック。
どうしたら最初から理解してくれるんだー！？
例えば、公園（お互いの家の中間点のかなり大きい公園。所要時間片道２０分駐車腸は有料）
に行く約束をしてて前日に詳細を決めてるメールのやりとりで
私「１０時に公園駐車場で待ち合わせでいいかな？」
Ａ「わかったよ～。うちで待ってるね～。着いたら電話ちょうだい♪」
みたいな感じで終始自分の都合の良いように脳内変換されてしまう。
最初のうち腑に落ちないながらもイチイチ訂正するのも面倒で従ってきたが
そろそろ疲れてきた。
数少ないママ友だし、会えば楽しいんだけどメールのやり取りだけがネック。
どうしたら最初から理解してくれるんだー！？
電話にする。
289 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 21:32:51 ID:AtLNwat3
>>287
うん、電話がいいね。
その例だけで判断していいのかわからないけど、
なんか、わかっててやってる気がするよ。
10時じゃ早いけど、はっきりノーを出すのも悪いから、
こっちの譲歩できる範囲で返事しとこう、みたいな。
うん、電話がいいね。
その例だけで判断していいのかわからないけど、
なんか、わかっててやってる気がするよ。
10時じゃ早いけど、はっきりノーを出すのも悪いから、
こっちの譲歩できる範囲で返事しとこう、みたいな。
あるいは、具体的日時は向こうに決めさせる。
>>290
そしたらさらに自分の都合のいいように決めるでしょ。
だって、公園の駐車場で待ち合わせどう？って聞いてるのに
家で待ってるね～なんて返事ありえなくない？
噛み合わないどころか、放っから迎えに来てもらう気まんまんじゃん・・・
そしたらさらに自分の都合のいいように決めるでしょ。
だって、公園の駐車場で待ち合わせどう？って聞いてるのに
家で待ってるね～なんて返事ありえなくない？
噛み合わないどころか、放っから迎えに来てもらう気まんまんじゃん・・・
>>287
「１０時に公園駐車場で現地集合」と言う言葉を添えればいいんじゃまいか？
「１０時に公園駐車場で現地集合」と言う言葉を添えればいいんじゃまいか？
293 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 22:53:02 ID:AtLNwat3
最近メールの交換をしたママさんからこんな文章がきました。
＝こんばんは。 私の友達が・・・に勤めていて、今日その子が担当する通販のショッピング
コーナーが放送されるんだけど、何も注文がないと、取引先の人からすごく
怒られるんですって。大変申し訳ないのですが、電話して１つでいいので注文
してください。１つ￥１７００位です。お金が掛かることで頼みずらいのですが、
その子すごい困っているようで、かわいそうで。。。協力してください。お願いです。
電話は：：：：：：：：：受付時間は。。。。
こんな用事でごめんなさい。＝
のような感じで届いたのですが、こういうときってどう対処したらいいのか
すごくなやんでしまいました。
やっぱりこの人は私のことママともとしてメール送ってきてないような
感じがするのでこのままスルーしていったほうがいいのかなあ。
長文でわかりづらくてごめんなさい。
＝こんばんは。 私の友達が・・・に勤めていて、今日その子が担当する通販のショッピング
コーナーが放送されるんだけど、何も注文がないと、取引先の人からすごく
怒られるんですって。大変申し訳ないのですが、電話して１つでいいので注文
してください。１つ￥１７００位です。お金が掛かることで頼みずらいのですが、
その子すごい困っているようで、かわいそうで。。。協力してください。お願いです。
電話は：：：：：：：：：受付時間は。。。。
こんな用事でごめんなさい。＝
のような感じで届いたのですが、こういうときってどう対処したらいいのか
すごくなやんでしまいました。
やっぱりこの人は私のことママともとしてメール送ってきてないような
感じがするのでこのままスルーしていったほうがいいのかなあ。
長文でわかりづらくてごめんなさい。
っつか、そこまで気になるんなら一度くらい
「ちがう、あなたんちの駐車場でなくて、現地集合。公園の駐車場ね」
とはっきり訂正してみて、相手の反応みてから悩んだら？
なんつか、子供悩み相談室みたいだよ…
「ちがう、あなたんちの駐車場でなくて、現地集合。公園の駐車場ね」
とはっきり訂正してみて、相手の反応みてから悩んだら？
なんつか、子供悩み相談室みたいだよ…
>>294
それ業者じゃないの？本当に面識のあるママ友？
もちろんスルーで。もし後日その話が出たら、
「興味ないものだったし、協力出来なくてごめんなさいね～」と
サラッと逝っておけば宜しいかと。
それで難癖つけてくるような相手ならCO推奨。
それ業者じゃないの？本当に面識のあるママ友？
もちろんスルーで。もし後日その話が出たら、
「興味ないものだったし、協力出来なくてごめんなさいね～」と
サラッと逝っておけば宜しいかと。
それで難癖つけてくるような相手ならCO推奨。
>>287
わかったよ～って書いてきてるんだから、理解したと解釈してみる。
そして公園の駐車場に着いて、電話してみたら？
「着いたよ～♪」って明るく。そして先に公園で遊んでたらいいやん。
自分も良いように解釈してみたら楽になるんでない？
わかったよ～って書いてきてるんだから、理解したと解釈してみる。
そして公園の駐車場に着いて、電話してみたら？
「着いたよ～♪」って明るく。そして先に公園で遊んでたらいいやん。
自分も良いように解釈してみたら楽になるんでない？
299 ：TOO：2006/03/28(火) 00:06:56 ID:EKipAB9j
>>294 さん！そういう人に1度でも良い顔すると次があるよ！だめ！「旦那がお金を管理してて…」とかでとにかく逃げて！今後、同じ被害者の噂が聞こえてくるはず…『最初が肝心！』なんとかうまく断って～！
>>296 299さん
２９４です。とっても的確な返事ありがとうございます。
やっぱりはっきりと断ったほうがいいですよね。
お金がらみでしか自分は友達ができないのかと、
とてもへこみ、悩んでいたのですが、
296、299さんのアドバイスでしっかり「No」と相手に言う自信がもてました。
ありがとうございました！
２９４です。とっても的確な返事ありがとうございます。
やっぱりはっきりと断ったほうがいいですよね。
お金がらみでしか自分は友達ができないのかと、
とてもへこみ、悩んでいたのですが、
296、299さんのアドバイスでしっかり「No」と相手に言う自信がもてました。
ありがとうございました！
>>273
もしかしてT区ですか？？？
もしかしてT区ですか？？？
>>294
商品が売れないのはそのお友達のせいではないのにしかられるなんて！
お気の毒ね！力になってあげたいそのお気持ち！○ｻﾝって優しいのね！
でも私は面識もないしその方は存じ上げないのでご協力はできそうにありません。
ごめんなさいね、でもその分○さんはお友達なんですもの、
協力して差し上げてね！陰ながら応援してるわ！
なんてのはどう？
だいたいそんな見ず知らずの人に協力してなんて変だよ、そもそも。
商品が売れないのはそのお友達のせいではないのにしかられるなんて！
お気の毒ね！力になってあげたいそのお気持ち！○ｻﾝって優しいのね！
でも私は面識もないしその方は存じ上げないのでご協力はできそうにありません。
ごめんなさいね、でもその分○さんはお友達なんですもの、
協力して差し上げてね！陰ながら応援してるわ！
なんてのはどう？
だいたいそんな見ず知らずの人に協力してなんて変だよ、そもそも。
みなさん色々とありがとう。
電話でも聞き間違いはしょっちゅうだし言った言わないになるなら
メールの方がいいかな、と思いメールで約束にしてました。
時間etcは彼女に決めて貰うと旦那さんの出社が早いからと言って８時集合
とか言い出すんで先手を打ってるつもりで提案したりしてたんです。
訂正の返信をした事も多々あるんだけど、「２回もメールどうしたの～？」
とかほんとチンプンカンプンで。
待ち合わせとか意外のメールも理解してない事が多いし、もしかすると
リアルで弱いのかもしれないので少し距離を置くか誰かが一緒の時に遊ぶように
して様子をみてみようと思います。
電話でも聞き間違いはしょっちゅうだし言った言わないになるなら
メールの方がいいかな、と思いメールで約束にしてました。
時間etcは彼女に決めて貰うと旦那さんの出社が早いからと言って８時集合
とか言い出すんで先手を打ってるつもりで提案したりしてたんです。
訂正の返信をした事も多々あるんだけど、「２回もメールどうしたの～？」
とかほんとチンプンカンプンで。
待ち合わせとか意外のメールも理解してない事が多いし、もしかすると
リアルで弱いのかもしれないので少し距離を置くか誰かが一緒の時に遊ぶように
して様子をみてみようと思います。
うちの子は保育所なので、親同士の付き合いも浅く、
ママ友関係苦手な私も何とかやってこれたのですが・・・。
一部の派手系の仲良しママグループが、クラスみんなで花見に
行こうと計画したらしくそのママグループに誘われた
他のママからうちにも連絡が回ってきました。
今まで保護者会もなく、一度も話した事がない人、顔さえしらない人
もいっぱい。一番いやなのが、その派手系ママたちが苦手な事。
人気のあるママやおしゃれなママにはべったり、でもおとなしめの人や
ダサママは無視っていう感じの人達なので嫌いなんですよね
園の行事でもないし、下の子もいるし、貴重な週末をつぶすのもいやだーと
断りたいのですが、クラス内の子供たちの間でもう話題になっているらしく、
わが息子も参加する気満々です。
試練と思って行くしかないのかなーと思いつつ、
雨になるように祈る日々です。
ママ友関係苦手な私も何とかやってこれたのですが・・・。
一部の派手系の仲良しママグループが、クラスみんなで花見に
行こうと計画したらしくそのママグループに誘われた
他のママからうちにも連絡が回ってきました。
今まで保護者会もなく、一度も話した事がない人、顔さえしらない人
もいっぱい。一番いやなのが、その派手系ママたちが苦手な事。
人気のあるママやおしゃれなママにはべったり、でもおとなしめの人や
ダサママは無視っていう感じの人達なので嫌いなんですよね
園の行事でもないし、下の子もいるし、貴重な週末をつぶすのもいやだーと
断りたいのですが、クラス内の子供たちの間でもう話題になっているらしく、
わが息子も参加する気満々です。
試練と思って行くしかないのかなーと思いつつ、
雨になるように祈る日々です。
母親になったんだし、仕事もしてるんだろうから、
苦手な人とも笑顔で社交辞令を交わせるくらいじゃなきゃね。
でも、気持ちはわかるよ。
苦手な人とも笑顔で社交辞令を交わせるくらいじゃなきゃね。
でも、気持ちはわかるよ。
嫌いなら嫌いで断ってしまえばいいかと。
園の子なんて卒園すれば忘れるよ。
クズママ軍団には近寄らないのが吉
園の子なんて卒園すれば忘れるよ。
クズママ軍団には近寄らないのが吉
子供が楽しみにしてるなら、あくまでも子供の保護者として参加でどう？
ママ同士が無理やり親交する必要ないと思う。
同じようにお互い初顔合わせママンがいるだろうから
子供同士が仲良しのママとてきとーに挨拶しとけばいいと思うよ。
ふと思ったのが、浅い付き合いなのにそのハデママグループのことを
とてもよくご存知なんですねえ・・
わたしは親睦会には参加してるもののいまだにクラスにどんなグループがあって
それぞれどんな雰囲気なのかサッパリ。
これって逆ににぶすぎ？
ママ同士が無理やり親交する必要ないと思う。
同じようにお互い初顔合わせママンがいるだろうから
子供同士が仲良しのママとてきとーに挨拶しとけばいいと思うよ。
ふと思ったのが、浅い付き合いなのにそのハデママグループのことを
とてもよくご存知なんですねえ・・
わたしは親睦会には参加してるもののいまだにクラスにどんなグループがあって
それぞれどんな雰囲気なのかサッパリ。
これって逆ににぶすぎ？
そいえば、うちの母親は先日２５年ぶりに
私の保育園時代のママ友たちと会ってきたみたい。
とても楽しかったと言ってたな。
私の保育園時代のママ友たちと会ってきたみたい。
とても楽しかったと言ってたな。
みなさん、レスありがとうございます。
そうですね。子供のために仕事のつもりで頑張ってきます。
仕事だと思えば、多少嫌な事があっても我慢できそうですし。
ちなみにそのグループの事をよく知っているのは、
入園当初から人を品定めをして選定して友達を作っている、
そのグループ内の一人の人が嫌いで、行事の時などに
見たくないのに気になって見てしまうからだと思います。
なので、ほかの保護者の交友関係は全然知らないです。
そうですね。子供のために仕事のつもりで頑張ってきます。
仕事だと思えば、多少嫌な事があっても我慢できそうですし。
ちなみにそのグループの事をよく知っているのは、
入園当初から人を品定めをして選定して友達を作っている、
そのグループ内の一人の人が嫌いで、行事の時などに
見たくないのに気になって見てしまうからだと思います。
なので、ほかの保護者の交友関係は全然知らないです。
> 入園当初から人を品定めをして選定して友達を作っている、
> そのグループ内の一人の人が嫌いで、行事の時などに
> 見たくないのに気になって見てしまうからだと思います。
嫌な人だと思って見てると、その人の一挙手一投足がすべて
嫌なものに見えてしまうものですよ。
ハデママグループにしたって、みんなのためにわざわざ
イベント開催をかってでるなんて、いいひとたちじゃないですか。
一面だけをみて判断しないで、いろいろな側面を観察してみれば
思ったほどいやな人じゃないかもしれないよ。
お花見楽しくなるといいね。
> そのグループ内の一人の人が嫌いで、行事の時などに
> 見たくないのに気になって見てしまうからだと思います。
嫌な人だと思って見てると、その人の一挙手一投足がすべて
嫌なものに見えてしまうものですよ。
ハデママグループにしたって、みんなのためにわざわざ
イベント開催をかってでるなんて、いいひとたちじゃないですか。
一面だけをみて判断しないで、いろいろな側面を観察してみれば
思ったほどいやな人じゃないかもしれないよ。
お花見楽しくなるといいね。
もう私も今年30なのでだんだん（旦那曰く）人を見る目が出来てきたらしく
最初の印象で「なんだかなぁ？」と思った人はやっぱり社会の
最低限のルールが守れない人だったり、陰険な事をする人だったりするんだよね。
最初の印象を信じて嫌な予感がする人とは一線を置く様にしたよ。
最初の印象で「なんだかなぁ？」と思った人はやっぱり社会の
最低限のルールが守れない人だったり、陰険な事をする人だったりするんだよね。
最初の印象を信じて嫌な予感がする人とは一線を置く様にしたよ。
>>311
私は今年で29歳になりますが、
第一印象が悪い人程、長い付き合いになります。どういう訳か。
なので、ハナから決めつけないように気を付けていますが、
なかなか見る目が養われていないんだとも実感です。
私は今年で29歳になりますが、
第一印象が悪い人程、長い付き合いになります。どういう訳か。
なので、ハナから決めつけないように気を付けていますが、
なかなか見る目が養われていないんだとも実感です。
中々輪に溶け込めず、まぁ良いやと過ごした保育園。最後の日一人の人がいたのに気付いた。でも余り合わないだろう、直感が働いた。ダメだなぁ、私。
私、そのへんの嗅覚は鋭い。
たちの悪い人を見抜くというより、自分と気の合う人を見抜くのが得意だな。
…って、そんなの普通かｗ
たちの悪い人を見抜くというより、自分と気の合う人を見抜くのが得意だな。
…って、そんなの普通かｗ
はじめまして、相談にのってください。
今7ヵ月の赤ちゃんがいます。
結婚して今の住まいになったので知り合いが周りにいません。
もともと人見知りが激しくて、仲良くなるまでに時間が掛かってしまうので
ママ友がまだ一人もいません。
性格が億劫というのが一番の原因かもしれないです。
私の家の周りには何もなくて散歩に行っても
人に会うことがほとんどありません。
子供の為にお友達を作ってあげたほうがいいと思うのですが
なかなか思うように行動できません‥。
自分がしっかりしなきゃいけないのに人付き合いが恐いです。
みなさんはどうやってお友達を作っていますか？
キッカケを聞かせてください。よろしくお願いします
今7ヵ月の赤ちゃんがいます。
結婚して今の住まいになったので知り合いが周りにいません。
もともと人見知りが激しくて、仲良くなるまでに時間が掛かってしまうので
ママ友がまだ一人もいません。
性格が億劫というのが一番の原因かもしれないです。
私の家の周りには何もなくて散歩に行っても
人に会うことがほとんどありません。
子供の為にお友達を作ってあげたほうがいいと思うのですが
なかなか思うように行動できません‥。
自分がしっかりしなきゃいけないのに人付き合いが恐いです。
みなさんはどうやってお友達を作っていますか？
キッカケを聞かせてください。よろしくお願いします
>317
私は7ヶ月？かそれくらい？の0歳後半に
児童館の幼児クラスに参加してぼちぼちと知り合いができていった。
で、のち公園に行くようになってからは
児童館の薄い知り合いと公園でばったり出くわすようになって
メアドを交換したり家を行き来するようになった＠1歳半。
お住まいの自治体にそうした会合がないか、問い合わせしてみるが良いかも。
子同士は7ヶ月では一緒に遊べないし、お友達、ってあんまり気をもむ必要はないよ。
私は7ヶ月？かそれくらい？の0歳後半に
児童館の幼児クラスに参加してぼちぼちと知り合いができていった。
で、のち公園に行くようになってからは
児童館の薄い知り合いと公園でばったり出くわすようになって
メアドを交換したり家を行き来するようになった＠1歳半。
お住まいの自治体にそうした会合がないか、問い合わせしてみるが良いかも。
子同士は7ヶ月では一緒に遊べないし、お友達、ってあんまり気をもむ必要はないよ。
自分は友達に飢えてるというのでなければ、０歳なら子供のためのママ友はいらないと思うよ。
周囲に知り合いができてくるのなんて半年ぐらいかけてゆっくりやればいい。
いまは母子マターリを思う存分楽しもう！
子供はあっというまにママより友達と遊ぶほうが楽しくなってしまうものだから。
周囲に知り合いができてくるのなんて半年ぐらいかけてゆっくりやればいい。
いまは母子マターリを思う存分楽しもう！
子供はあっというまにママより友達と遊ぶほうが楽しくなってしまうものだから。
>>317
私も、ママ友と出逢う場所でお薦めと言えば
公園、児童館、乳幼児クラス（どれも自治体主催）だと思いますが
お母さんが人見知りという事であれば、祖父母のところへ出掛けて、
その近所の公園や、大型スーパーのプレイルームなで予行練習はどうでしょうか？！
自分の住んでいるところでなければ、気も楽かと思いますよ。
対人に対しての免疫を、と思うのでしたら、電車でお出かけとか
お買い物先でレジの人とバイバーイなんてするだけでも違うと思います。
後は、祖父母や親戚に小さいお子さんがいると遊んで貰えたりするみたいですよね。
これだけ書いていて、友達も出来たと思っている自分ですが
やっぱり、親子で公園に行くのはちょっぴり恐いと感じたり、落ち込む事もあります。
遊ぶ時はいつも友達と一緒というわけでもないですし、公園でグループでいる
お母さん達も、公園だけの知り合いだったり、一見さんだったりする事も多いですよ。
気楽が一番ですよ！ ご縁があると良いですね。
私も、ママ友と出逢う場所でお薦めと言えば
公園、児童館、乳幼児クラス（どれも自治体主催）だと思いますが
お母さんが人見知りという事であれば、祖父母のところへ出掛けて、
その近所の公園や、大型スーパーのプレイルームなで予行練習はどうでしょうか？！
自分の住んでいるところでなければ、気も楽かと思いますよ。
対人に対しての免疫を、と思うのでしたら、電車でお出かけとか
お買い物先でレジの人とバイバーイなんてするだけでも違うと思います。
後は、祖父母や親戚に小さいお子さんがいると遊んで貰えたりするみたいですよね。
これだけ書いていて、友達も出来たと思っている自分ですが
やっぱり、親子で公園に行くのはちょっぴり恐いと感じたり、落ち込む事もあります。
遊ぶ時はいつも友達と一緒というわけでもないですし、公園でグループでいる
お母さん達も、公園だけの知り合いだったり、一見さんだったりする事も多いですよ。
気楽が一番ですよ！ ご縁があると良いですね。
随分長く語ってしまいましたが、
私もこのスレの住人だという事を察して読んでね(´･ω･`)
私もこのスレの住人だという事を察して読んでね(´･ω･`)
レスありがとうございます。
やはりすぐにママ友ができるわけではないんですね。
幸い親友と呼べる人も数人いるし旦那にも恵まれているので
今まではそれでいいと思ってたんですが、周りを見てると皆楽しそうで‥。
家の前の道は大型トラックしか通らず、目の前にはトトロの森があります‥。
閉塞された処で生活しているので余計に思ってしまいます。
みなさんも最初の一歩は恐かったですか？
なんか今から不安でたまりません‥。
でもみなさんの意見を参考にさせていただきたいと思います。頑張るぞ～
やはりすぐにママ友ができるわけではないんですね。
幸い親友と呼べる人も数人いるし旦那にも恵まれているので
今まではそれでいいと思ってたんですが、周りを見てると皆楽しそうで‥。
家の前の道は大型トラックしか通らず、目の前にはトトロの森があります‥。
閉塞された処で生活しているので余計に思ってしまいます。
みなさんも最初の一歩は恐かったですか？
なんか今から不安でたまりません‥。
でもみなさんの意見を参考にさせていただきたいと思います。頑張るぞ～
頑張ってみて、どうしてもダメって思ったら、無理しないのも
方法だよ。無理するとしわ寄せがあると思うから
方法だよ。無理するとしわ寄せがあると思うから
自分も７ヶ月からの児童館デビューだったので、
最初は仲良しグループとか既にできていて輪に入りづらかった。
でも、どうせみんな新米ママだから、知り合ったといっても
数ヶ月の仲のはず、と腹をくくって果敢に挑戦してみたよ。
赤ちゃんの名前をきちんと覚えるのがコツ。
あとは小児科どこがいいですか？とか、
こういう可愛い服はどこで買うんですか？とか何でもいいから
話をしていくと、結構気軽に答えてくれた。
同じような月齢の子の知り合いがいると何かと心強いし、
共感し合えることも多いし、友達できてよかった…と今では思うよ。
自分が最初恐かったから、今では初回かな？という人には
自分から話しかけてあげるようにしている。
ま、別にうまくいかなかったらそれまでさ～と気楽に臨むといいさ。
最初は仲良しグループとか既にできていて輪に入りづらかった。
でも、どうせみんな新米ママだから、知り合ったといっても
数ヶ月の仲のはず、と腹をくくって果敢に挑戦してみたよ。
赤ちゃんの名前をきちんと覚えるのがコツ。
あとは小児科どこがいいですか？とか、
こういう可愛い服はどこで買うんですか？とか何でもいいから
話をしていくと、結構気軽に答えてくれた。
同じような月齢の子の知り合いがいると何かと心強いし、
共感し合えることも多いし、友達できてよかった…と今では思うよ。
自分が最初恐かったから、今では初回かな？という人には
自分から話しかけてあげるようにしている。
ま、別にうまくいかなかったらそれまでさ～と気楽に臨むといいさ。
娘は1歳5ヶ月なんですが
メアド交換した親しいママ友は1人しかいません。
あとは挨拶程度の顔見知りママばかりです。
そのママ友ももうすぐ引越しするし
育児支援センターへ行ってもすでにグループが。
なんかこの先思うと憂鬱です・・。
メアド交換した親しいママ友は1人しかいません。
あとは挨拶程度の顔見知りママばかりです。
そのママ友ももうすぐ引越しするし
育児支援センターへ行ってもすでにグループが。
なんかこの先思うと憂鬱です・・。
以前、ママ友から「あなたに会えないけどお勧めのお店教えて」と言われて凹んで書き込んだ>>161=>>174です
気になるなら自分から誘ってみればとアドバイスしてもらったので、こちらからお勧めのお店を教えて
「もし遊べたら遊ぼう」って誘ったら「もしかしたら２８日から３０日の間なら会えるかも」と言われ
なのでこの３日間は予定も入れずに待っていましたが、結局それ以来連絡が来ませんでした。
今朝「今回は会えないみたいで残念」ってメールしたら夜に「今日はお友達のところへ遊びに行ってたので返事遅れてゴメンね」
「お勧めのお店教えてくれてありがとう、この間お友達と行って来たよ」というお返事が返ってきました。
自分は彼女に会いたかったのに彼女はそうではなかったのかと思うとがっかりしました。
遠くに離れているけど仲の良いママ友とずっと思ってきただけに残念でした。
チラ裏ｽﾏｿ
気になるなら自分から誘ってみればとアドバイスしてもらったので、こちらからお勧めのお店を教えて
「もし遊べたら遊ぼう」って誘ったら「もしかしたら２８日から３０日の間なら会えるかも」と言われ
なのでこの３日間は予定も入れずに待っていましたが、結局それ以来連絡が来ませんでした。
今朝「今回は会えないみたいで残念」ってメールしたら夜に「今日はお友達のところへ遊びに行ってたので返事遅れてゴメンね」
「お勧めのお店教えてくれてありがとう、この間お友達と行って来たよ」というお返事が返ってきました。
自分は彼女に会いたかったのに彼女はそうではなかったのかと思うとがっかりしました。
遠くに離れているけど仲の良いママ友とずっと思ってきただけに残念でした。
チラ裏ｽﾏｿ
>>327
何というかお友達は失礼な人だね。
自分もその人と同じような帰省を年に何度かしてるけど、会えない友達にわざわざ、他の友達に会ってどうこうなんて言わないよ。
そんな事を聞かされても、いい気しないよね。
327さん、乙でした。
自分は引っ越して半年、子は一歳四ヵ月、未だにママ友と呼べる人は近所に皆無。
とりあえず顔見知りが出来るといいなと思いつつ、公園通いの日々。がんがれ自分。
何というかお友達は失礼な人だね。
自分もその人と同じような帰省を年に何度かしてるけど、会えない友達にわざわざ、他の友達に会ってどうこうなんて言わないよ。
そんな事を聞かされても、いい気しないよね。
327さん、乙でした。
自分は引っ越して半年、子は一歳四ヵ月、未だにママ友と呼べる人は近所に皆無。
とりあえず顔見知りが出来るといいなと思いつつ、公園通いの日々。がんがれ自分。
>>327
情報は欲しいけど本人はイラネ。なんだろうねきっと。
悪意がないにしてもよい感じはしないね
距離の切れ目が縁の切れ目なのかもしれないね。
縁がなかったと思って、反面教師にしていくしかないのかな。
327さん乙でした。
情報は欲しいけど本人はイラネ。なんだろうねきっと。
悪意がないにしてもよい感じはしないね
距離の切れ目が縁の切れ目なのかもしれないね。
縁がなかったと思って、反面教師にしていくしかないのかな。
327さん乙でした。
>>327
なんでそんな嫌な人とつき合っているの？
もっと思いやりのある良い人がいっぱいいるんだから、嫌な思いをしてまでそんな人と
つき合う必要はないと思うよ。
貴女には貴女に合う友達が必ずいるはず。
そんなことで凹むな～
頑張れ～
なんでそんな嫌な人とつき合っているの？
もっと思いやりのある良い人がいっぱいいるんだから、嫌な思いをしてまでそんな人と
つき合う必要はないと思うよ。
貴女には貴女に合う友達が必ずいるはず。
そんなことで凹むな～
頑張れ～
皆さんレスありがとう。彼女は華があるタイプと言うか友達が沢山いる人なので
帰省して会う友達が沢山居て忙しいのだと思います。
今までは帰省するたびに「会えないかな？」と言われて会っていたし会っても楽しかったので
まさか今回このようになるなんて思ってもいませんでした。
彼女にはうちの子と月齢の近い子がいるので、成長したお子さんを見るのを楽しみにしてたのですが
彼女はそう思ってなかったようでがっかりしました。
329さんのいうように距離の切れ目が縁の切れ目なのかもしれません。
こんな事で凹むのは細かい事を気にし過ぎなのかと思ってましたが、そうではないようで安心しました。
今日は気分転換に出かけてきます。皆さんありが㌧。
帰省して会う友達が沢山居て忙しいのだと思います。
今までは帰省するたびに「会えないかな？」と言われて会っていたし会っても楽しかったので
まさか今回このようになるなんて思ってもいませんでした。
彼女にはうちの子と月齢の近い子がいるので、成長したお子さんを見るのを楽しみにしてたのですが
彼女はそう思ってなかったようでがっかりしました。
329さんのいうように距離の切れ目が縁の切れ目なのかもしれません。
こんな事で凹むのは細かい事を気にし過ぎなのかと思ってましたが、そうではないようで安心しました。
今日は気分転換に出かけてきます。皆さんありが㌧。
すでにグループが出来ててとか、よく聞くけど。
児童館とかいつ頃デビューすればすんなり知り合いができるのだろうと
思ってるのだが、こればっかりは何歳になっても良い出会いがあるか
運とタイミングなのだろうか
児童館とかいつ頃デビューすればすんなり知り合いができるのだろうと
思ってるのだが、こればっかりは何歳になっても良い出会いがあるか
運とタイミングなのだろうか
ヨソのスレにも書いたのだが、あいまいな返事ってほんとーに困るよね。
会えないのなら、会えないと言ってくれないと予定が立たないじゃんね。
自分は相手を傷つけないつもりで、「～日なら会えるかも…」なんて
お茶を濁してるんだろうけど、しっかり傷つくし、時間も無駄にするんだよ。
会えないのなら、会えないと言ってくれないと予定が立たないじゃんね。
自分は相手を傷つけないつもりで、「～日なら会えるかも…」なんて
お茶を濁してるんだろうけど、しっかり傷つくし、時間も無駄にするんだよ。
そうだと思います。
子供が3歳を過ぎたあたりに、心地良い距離感をもって付き合える友人に
出会えて楽しかったのですが。。。
先日その友人の1人が引っ越すことになり、彼女がメール好きだったことが
少しわずらわしかったので、寂しい反面、少しほっとしてたりして。。。
今は、人数が減ったことで、付き合いが深くなることを恐れたりしてます。
みんないい人たちで、大好きなんですが、人疲れしちゃうんです。
ダメダメな母親。
子供が3歳を過ぎたあたりに、心地良い距離感をもって付き合える友人に
出会えて楽しかったのですが。。。
先日その友人の1人が引っ越すことになり、彼女がメール好きだったことが
少しわずらわしかったので、寂しい反面、少しほっとしてたりして。。。
今は、人数が減ったことで、付き合いが深くなることを恐れたりしてます。
みんないい人たちで、大好きなんですが、人疲れしちゃうんです。
ダメダメな母親。
>333
月齢とか年齢とか関係なく、4月5月からっていうのがいいと思うよ。
乳幼児のクラスが始まるのは4月からが多いし
転勤で新しく来る人も多いしさ。
月齢とか年齢とか関係なく、4月5月からっていうのがいいと思うよ。
乳幼児のクラスが始まるのは4月からが多いし
転勤で新しく来る人も多いしさ。
>>335
私も同じ！
みんなの事好きだし、公園でお話しするのも楽しいんだけど
あまり深い付き合いはしたくない。
なのに、、、なにやら深い付き合いになりそうな悪寒。
なぜ、広く深く付き合いたがるのかなぁ、などと思ってしまいます。
私は今のところマイペースを守って、用事があれば欠席したり
つかず離れずしていますが、それはそれで遠巻きに見て
寂しいと思うなど、矛盾した気持ちに悩まされます。
まぁ、このまま行くと破綻しそうな気もするのですが。
なので、このスレをアテもなく覗いてしまうのです。
私も同じ！
みんなの事好きだし、公園でお話しするのも楽しいんだけど
あまり深い付き合いはしたくない。
なのに、、、なにやら深い付き合いになりそうな悪寒。
なぜ、広く深く付き合いたがるのかなぁ、などと思ってしまいます。
私は今のところマイペースを守って、用事があれば欠席したり
つかず離れずしていますが、それはそれで遠巻きに見て
寂しいと思うなど、矛盾した気持ちに悩まされます。
まぁ、このまま行くと破綻しそうな気もするのですが。
なので、このスレをアテもなく覗いてしまうのです。
339 ：名無しの心子知らず：2006/03/31(金) 21:48:42 ID:WgeVC1i2
あげ
私の住んでるところでは、母親学級で友達になったグループが
その後ママ友のグループになってる感じ。
だから児童館とかの乳幼児クラスから入った人は、よっぽど積極的
かアピールポイントが無いとポツンになりがち。
その後ママ友のグループになってる感じ。
だから児童館とかの乳幼児クラスから入った人は、よっぽど積極的
かアピールポイントが無いとポツンになりがち。
>>327
＞「２８日から３０日の間なら会えるかも」
こういう返事も失礼だけど
こう言われたら「では○日に遊びませんか？」と
きっちり約束取り付けてはどうかな？
こちらの予定が立たないしね。
待つ身としてはｲﾗつくよね。
私はﾊｯｷﾘした返事あるいは曖昧な約束がｷﾗｲなんで。
＞「２８日から３０日の間なら会えるかも」
こういう返事も失礼だけど
こう言われたら「では○日に遊びませんか？」と
きっちり約束取り付けてはどうかな？
こちらの予定が立たないしね。
待つ身としてはｲﾗつくよね。
私はﾊｯｷﾘした返事あるいは曖昧な約束がｷﾗｲなんで。
>>317
０歳児で焦りすぎだと思う。
子供同士が遊びだして、相性良さげな子とそのﾏﾏさんと時間をかけて
仲良くなればいいんじゃないの？
私の場合は上の子２歳下の子１ヶ月で公園本格的ﾃﾞﾋﾞｭｰ
具合悪くない限り、毎日公園に行き
何となく顔見知りになり→おしゃべり→名前で呼び合う
１年経過→１人とｱﾄﾞﾚｽ交換→
２年経過→数人とｱﾄﾞ交換、公園行く時は「今日行く？」とか連絡しあう
３年経過→夏冬春休みに連絡し合ってﾌﾟｰﾙや別の公園で待ち合わせ、家に行き来。
いつも顔合わせると子供達も仲良しになってるしね。
足掛け３年のつもりで行けばいいんじゃないの？
私にはそのくらいが自然だし相手の性格も徐々に判ったりするし丁度良かった。
子供も友達も必要ない０歳児くらいに焦ってﾏﾏ友なんかｲﾗﾈじゃないのかなぁ？
０歳児で焦りすぎだと思う。
子供同士が遊びだして、相性良さげな子とそのﾏﾏさんと時間をかけて
仲良くなればいいんじゃないの？
私の場合は上の子２歳下の子１ヶ月で公園本格的ﾃﾞﾋﾞｭｰ
具合悪くない限り、毎日公園に行き
何となく顔見知りになり→おしゃべり→名前で呼び合う
１年経過→１人とｱﾄﾞﾚｽ交換→
２年経過→数人とｱﾄﾞ交換、公園行く時は「今日行く？」とか連絡しあう
３年経過→夏冬春休みに連絡し合ってﾌﾟｰﾙや別の公園で待ち合わせ、家に行き来。
いつも顔合わせると子供達も仲良しになってるしね。
足掛け３年のつもりで行けばいいんじゃないの？
私にはそのくらいが自然だし相手の性格も徐々に判ったりするし丁度良かった。
子供も友達も必要ない０歳児くらいに焦ってﾏﾏ友なんかｲﾗﾈじゃないのかなぁ？
327です。確かにきっちり約束を取りつけなかった私も悪かったです。
最初にこっちから送ったメールに「基本的には暇なので都合が良くなったらいつでも連絡してね」
なんて事を書いてしまったのでなんとなくこっちから聞きづらく、こうなってしまいました。
次回から同じような事があればきっちり約束をするようにします。
彼女からはその後「今回は会えなくて残念だよ（ﾊｧﾄ）」なんてメールが来てちょっとムッとしてます。
フォローのつもりかもしれませんが、こんなフォローならないほうがマシでした。
とりあえずこちらからは返事しないつもりです。
それではまた名無しに戻ります。
最初にこっちから送ったメールに「基本的には暇なので都合が良くなったらいつでも連絡してね」
なんて事を書いてしまったのでなんとなくこっちから聞きづらく、こうなってしまいました。
次回から同じような事があればきっちり約束をするようにします。
彼女からはその後「今回は会えなくて残念だよ（ﾊｧﾄ）」なんてメールが来てちょっとムッとしてます。
フォローのつもりかもしれませんが、こんなフォローならないほうがマシでした。
とりあえずこちらからは返事しないつもりです。
それではまた名無しに戻ります。
自分は０歳児の時こそママ友作ってよかったな。
初めての育児で何もかもが不安だった頃、同じ悩みを共有しているというだけで
心強かった。逆に子供が大きくなってからは、家族の愚痴やら他のママの陰口やら
雑音が混じってきて、居づらいこともあった。
>>343
好意的に解釈すると、その友人はあなたのことを心許した仲と思ってるからこそ
甘えてるのかもしれない。それまでは帰省の度に会っていたようだし、
ということは他の友人より常にあなたを優先してきたのかもしれないよ。
実は私自身、友人が多い方なのでなんとなくその友人の気持ちがわかるのだけど、
自分の中での優先度が高い人に甘えてしまう傾向にあるんです。
自分がいつも「会いたい」と思ってることわかってくれてるよね、みたいな。
あと、いつも自分から声をかけることが、急に自分勝手なように
思えてきて、少し距離を置いた方がいいかな…と思ってしまうこともあります。
その友人ｻﾝは確かに失礼ですが、もしかしたら
あからさまな悪意で行動したのではないかも、と思って書きました。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗｽﾏｿ
初めての育児で何もかもが不安だった頃、同じ悩みを共有しているというだけで
心強かった。逆に子供が大きくなってからは、家族の愚痴やら他のママの陰口やら
雑音が混じってきて、居づらいこともあった。
>>343
好意的に解釈すると、その友人はあなたのことを心許した仲と思ってるからこそ
甘えてるのかもしれない。それまでは帰省の度に会っていたようだし、
ということは他の友人より常にあなたを優先してきたのかもしれないよ。
実は私自身、友人が多い方なのでなんとなくその友人の気持ちがわかるのだけど、
自分の中での優先度が高い人に甘えてしまう傾向にあるんです。
自分がいつも「会いたい」と思ってることわかってくれてるよね、みたいな。
あと、いつも自分から声をかけることが、急に自分勝手なように
思えてきて、少し距離を置いた方がいいかな…と思ってしまうこともあります。
その友人ｻﾝは確かに失礼ですが、もしかしたら
あからさまな悪意で行動したのではないかも、と思って書きました。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗｽﾏｿ
今までの私。
ママ友と深入りしすぎると
馴れ合いすぎ→親しい仲にも礼儀ありを忘れる人が出てくる
→ウザくなってくる→新しい人と話したくなる
だいたいこのパターンだった。
自己分析の結果、やっぱり広く浅くが一番。もう揺るがない。
ママ友と深入りしすぎると
馴れ合いすぎ→親しい仲にも礼儀ありを忘れる人が出てくる
→ウザくなってくる→新しい人と話したくなる
だいたいこのパターンだった。
自己分析の結果、やっぱり広く浅くが一番。もう揺るがない。
広く浅くって、例えばどういう付き合い方をしていますか？
自称広く浅く付き合っているママがいるのですが、
メールアドレスは必ず交換しているし、
毎日毎日違うママとランチに行ったり、家に呼んだり（呼ばれはしないみたい）、
どこが浅い付き合いなのかなぁと思ってしまいます。
そしてそのママは345ﾀﾝと同じで、ママに優先順位をつけています。
私はそのママにとって優先順位びりっけつのようです。
自称広く浅く付き合っているママがいるのですが、
メールアドレスは必ず交換しているし、
毎日毎日違うママとランチに行ったり、家に呼んだり（呼ばれはしないみたい）、
どこが浅い付き合いなのかなぁと思ってしまいます。
そしてそのママは345ﾀﾝと同じで、ママに優先順位をつけています。
私はそのママにとって優先順位びりっけつのようです。
広く浅くの定義は人それぞれだろうけど
メルアドはともかく、毎日ランチなんて疲れそう。
私は同じママとはなるべく続けて会わないようにしてます。
会話もマンネリ化するしだんだん話題が深入りモードに入るのが嫌なので。
メルアドはともかく、毎日ランチなんて疲れそう。
私は同じママとはなるべく続けて会わないようにしてます。
会話もマンネリ化するしだんだん話題が深入りモードに入るのが嫌なので。
隣の家に越してきた小学生の子がいるママさんと、はじめて長話しした。
その人は公務員の旦那が転勤族らしく、同じ県の中で転々としてきたらしいんだけど
とにかく友達が多いみたいで、いつも誰かの車が停まってる。
私はママ友がいないので、相談してみたら、幼稚園に行けば自然に出来るようになって
ランチとかも楽しくなるよ！と言われた。
私とは根本的に性格が違うなと思った。
そのママさんは社交的で優しそうな人なので、人も寄ってくるんだろうなぁ。
その人は公務員の旦那が転勤族らしく、同じ県の中で転々としてきたらしいんだけど
とにかく友達が多いみたいで、いつも誰かの車が停まってる。
私はママ友がいないので、相談してみたら、幼稚園に行けば自然に出来るようになって
ランチとかも楽しくなるよ！と言われた。
私とは根本的に性格が違うなと思った。
そのママさんは社交的で優しそうな人なので、人も寄ってくるんだろうなぁ。
あいさつと立話だけしかしてないから、広く浅く以前に
知り合いでしかないんだけど…。
ある程度の優先順位みたいのってあるのは仕方ないのかな。
私の場合は、カテゴリで別れてる感じだけど。
自分の趣味友達、自分の昔からの友達、ママ知り合い。とかって
知り合いでしかないんだけど…。
ある程度の優先順位みたいのってあるのは仕方ないのかな。
私の場合は、カテゴリで別れてる感じだけど。
自分の趣味友達、自分の昔からの友達、ママ知り合い。とかって
どうしても、子が同性、家が近所とか同じ小学校に行く子のママを優先してしまう
自分がいる。先を見据えてしまう。
自分がいる。先を見据えてしまう。
>>348
その人のことちょっとわかるかも。似た人がいるので。
その人も、顔はものすごく広い。でも、浅い。というか、だれか特定の人
と仲良くする、ということはなく、いつも違う人と、当たり障りのないこと
を話しているという感じ。だから、ハタからみてたら、人間関係が濃そうに
見えるけど、一人ひとりは薄いと思う。多分、みんなその人にとって自分は
優先順位びりっけつだと思ってるかも。（私もそんな感じがしている）
みんな1位でみんなびりっけつ。ある意味、今の学校教育のようだ。
>>352
ママ友関係の基本は「利用価値」につきるので、そういうのは当然かもね。
私自身が、転勤族で、子が幼稚園時代、そのクラスから同じ小学校にいく子
がいなかったということで、輪に入れてもらえなかった経験があるよ。
批判はあるだろうけど、事実だからしょうがない。
その人のことちょっとわかるかも。似た人がいるので。
その人も、顔はものすごく広い。でも、浅い。というか、だれか特定の人
と仲良くする、ということはなく、いつも違う人と、当たり障りのないこと
を話しているという感じ。だから、ハタからみてたら、人間関係が濃そうに
見えるけど、一人ひとりは薄いと思う。多分、みんなその人にとって自分は
優先順位びりっけつだと思ってるかも。（私もそんな感じがしている）
みんな1位でみんなびりっけつ。ある意味、今の学校教育のようだ。
>>352
ママ友関係の基本は「利用価値」につきるので、そういうのは当然かもね。
私自身が、転勤族で、子が幼稚園時代、そのクラスから同じ小学校にいく子
がいなかったということで、輪に入れてもらえなかった経験があるよ。
批判はあるだろうけど、事実だからしょうがない。
子育て支援センターで知り合ったママ友。
メールをまめにくれるのはありがたいのだが、私が今二人目妊娠中で
つわりで返事するのが億劫です。それ以前にべったりした関係が
苦手なのでなんとなく避けてしまっています。悪い人じゃないんだけど
ちょっと距離を置きたい場合はどうしたらよいのでしょうか？
メールをまめにくれるのはありがたいのだが、私が今二人目妊娠中で
つわりで返事するのが億劫です。それ以前にべったりした関係が
苦手なのでなんとなく避けてしまっています。悪い人じゃないんだけど
ちょっと距離を置きたい場合はどうしたらよいのでしょうか？
>>354
素直に、
「つわりがひどくて、直ぐにお返事できない事があるかも知れないけど
ごめんね。 ちゃんと読んでるからね！ いつもメールありがとう。
しかし、つわりってこんなに気持ち悪いもんだったっけ・・・、うぇー。」
と、絵文字など交えて明るく伝えてみてはいかがでしょうか？
ちょっとオーバーでも、どんくらい怠いのかそれとなく文章に
織り交ぜてみるなどどうでしょう。
それでも察してくれないような人だったら、二人目が産まれて大変な時にも
めんどくさい人かも。
そんな私は、愛想ばかり良くていい加減な人に振り回されている最中です。
もう信用しねぇ、ｳｪｳｪｯ。
素直に、
「つわりがひどくて、直ぐにお返事できない事があるかも知れないけど
ごめんね。 ちゃんと読んでるからね！ いつもメールありがとう。
しかし、つわりってこんなに気持ち悪いもんだったっけ・・・、うぇー。」
と、絵文字など交えて明るく伝えてみてはいかがでしょうか？
ちょっとオーバーでも、どんくらい怠いのかそれとなく文章に
織り交ぜてみるなどどうでしょう。
それでも察してくれないような人だったら、二人目が産まれて大変な時にも
めんどくさい人かも。
そんな私は、愛想ばかり良くていい加減な人に振り回されている最中です。
もう信用しねぇ、ｳｪｳｪｯ。
356 ：名無しの心子知らず：2006/04/03(月) 16:13:53 ID:mWnI7GBf
357 ：名無しの心子知らず：2006/04/03(月) 16:47:41 ID:Skkrr2Qe
公園で知り合ったご近所ママとお互い何となくかみ合わない感じ。
でも近所だから時々偶然出会うんだけどうすーい知り合いだし挨拶していいものか迷う。
向こうも知らん顔だし。近所で知り合い増えるの怖い。
皆さんはうすーいママ知り合いでも挨拶ちゃんとしてますか？
でも近所だから時々偶然出会うんだけどうすーい知り合いだし挨拶していいものか迷う。
向こうも知らん顔だし。近所で知り合い増えるの怖い。
皆さんはうすーいママ知り合いでも挨拶ちゃんとしてますか？
>357
ご近所さんだからこそ挨拶はしてますよ
誰が誰と繋がってるのかわからないし…
ご近所さんだからこそ挨拶はしてますよ
誰が誰と繋がってるのかわからないし…
359 ：名無しの心子知らず：2006/04/03(月) 19:15:58 ID:zZ4PNtha
どうも。質問させて下さい。３０歳ちょっとなのですが、やっぱりママ友を探すときの基準て
自分と同じ雰囲気（例えば服そうとか、ある程度の価値観とか）の人を探しますか？
それと老けてる感じのママはきついですか？
自分と同じ雰囲気（例えば服そうとか、ある程度の価値観とか）の人を探しますか？
それと老けてる感じのママはきついですか？
360 ：名無しの心子知らず：2006/04/03(月) 19:32:48 ID:15oLVHzq
361 ：名無しの心子知らず：2006/04/03(月) 19:35:56 ID:5q/V66h+
>>359
最初はやはり雰囲気だと思います。
３０ちょっとって、子供産んだばかりのママとしては
一番多いぐらいの年齢じゃないですか？
30後半だった私からすれば羨ましいですけど。
老けてるといったって、40に見えるとかじゃないでしょ？
最初はやはり雰囲気だと思います。
３０ちょっとって、子供産んだばかりのママとしては
一番多いぐらいの年齢じゃないですか？
30後半だった私からすれば羨ましいですけど。
老けてるといったって、40に見えるとかじゃないでしょ？
362 ：名無しの心子知らず：2006/04/03(月) 20:11:41 ID:zZ4PNtha
ご意見どうも有り難うございます！！しかもお２人も。
自分が何歳に見られているかは正直分かりません。人によっては４０に見るかも、、
なんだか私としては、奇麗な若いママはそういう人同士でくっついている感じが、
どうしてもしてしまいます。私も入りたいなと思うときもあるけど、何か浮いちゃっても
嫌だし、、、ああーでも若くてきゃぴきゃぴの人は苦手という方もいらっしゃるんですね。
自分が何歳に見られているかは正直分かりません。人によっては４０に見るかも、、
なんだか私としては、奇麗な若いママはそういう人同士でくっついている感じが、
どうしてもしてしまいます。私も入りたいなと思うときもあるけど、何か浮いちゃっても
嫌だし、、、ああーでも若くてきゃぴきゃぴの人は苦手という方もいらっしゃるんですね。
若いママから見たら「３０～４０才くらいのママは仲良くしてて入りづらい」のだ。
私は２５ですが４０のママとだって普通に仲良くしたいので
若い人は苦手という意見に軽くｳﾂです。
私は２５ですが４０のママとだって普通に仲良くしたいので
若い人は苦手という意見に軽くｳﾂです。
うまくやっていくために、嫌いな人、苦手な人は極力作らないように
努力してるつもりなんだけど、
どうしてもうまくいかない相手が何人かいるよ。
挨拶だけでも・・と思うんだけど、目が合わない。
絶対相手も目の端で私を見つけてると思うんだけど、目が合わないもんだから
挨拶するタイミングがなくてずるずると時間が過ぎて気まずい・・。
そんな事ってないですか？
あの雰囲気が嫌なんだよね。そんな事が何回も続いて苦手意識を持ってしまって、
お互い感じ悪いと思っているような間柄・・。
行くような所って似てるから、良く会うんだこれが。
努力してるつもりなんだけど、
どうしてもうまくいかない相手が何人かいるよ。
挨拶だけでも・・と思うんだけど、目が合わない。
絶対相手も目の端で私を見つけてると思うんだけど、目が合わないもんだから
挨拶するタイミングがなくてずるずると時間が過ぎて気まずい・・。
そんな事ってないですか？
あの雰囲気が嫌なんだよね。そんな事が何回も続いて苦手意識を持ってしまって、
お互い感じ悪いと思っているような間柄・・。
行くような所って似てるから、良く会うんだこれが。
>>359
私は、気が合えば年齢は関係ないと思いますよ。
でも、勝手な言い分ですが
ノーメイクだったり、余りにも洋服が毛玉だったりすると
色々とだらしないのかな？と少し気になります。
オシャレであるかなどは重要ではないです。
私も自信ないですし・・・。
でも、清潔感がある方が話しかけやすいです。
自分は28歳ですが、周りは30代ばかりです。
ちょっと軽く見られているかなと、思う事もしばしばです。
私は、気が合えば年齢は関係ないと思いますよ。
でも、勝手な言い分ですが
ノーメイクだったり、余りにも洋服が毛玉だったりすると
色々とだらしないのかな？と少し気になります。
オシャレであるかなどは重要ではないです。
私も自信ないですし・・・。
でも、清潔感がある方が話しかけやすいです。
自分は28歳ですが、周りは30代ばかりです。
ちょっと軽く見られているかなと、思う事もしばしばです。
366 ：名無しの心子知らず：2006/04/04(火) 01:24:34 ID:0Pqc438u
先にでていたけど、「距離の切れ目が縁の切れ目」て痛感したことが。
母親になって初めてできたママ友R.
なんか初めから調子いいなあ～いきなり親友呼ばわりしたり
と思いつつ同じ年ってこともあり初めてのママ友ということもあり
だましだまし付き合っていた。
しかしだんだん私がメールしないと連絡が取れなくなり、
この間もRから、火曜日空いてる？と珍しくメールがきて
火曜日はだめだけど水曜日ならいい旨をメールしたけど
返信なし・・・・
何様ですかあ？？
以前からRに対してもしかしてこの人、ボーダーの気があるんでは・・
と思っていたけど、もう付き合いきれない。
かなり仲良かった期間もあったから淋しさもあるけど、
精神衛生上悪いのよ・・・
母親になって初めてできたママ友R.
なんか初めから調子いいなあ～いきなり親友呼ばわりしたり
と思いつつ同じ年ってこともあり初めてのママ友ということもあり
だましだまし付き合っていた。
しかしだんだん私がメールしないと連絡が取れなくなり、
この間もRから、火曜日空いてる？と珍しくメールがきて
火曜日はだめだけど水曜日ならいい旨をメールしたけど
返信なし・・・・
何様ですかあ？？
以前からRに対してもしかしてこの人、ボーダーの気があるんでは・・
と思っていたけど、もう付き合いきれない。
かなり仲良かった期間もあったから淋しさもあるけど、
精神衛生上悪いのよ・・・
367 ：名無しの心子知らず：2006/04/04(火) 01:45:05 ID:RRJB3KVg
>>366
ボーダーって何？
ボーダーって何？
境界性人格障害
>>364
自分もそういう人いるけど、そういう時はその子供に挨拶しちゃう。
「○○ちゃん、今日も可愛い服着せてもらってるね～」なんて言いながら、
ついでに親にもペコリ、みたいな。一度挨拶したという既成事実があれば、
その先一言も話さなくても精神的にはかなりラクです。
自分もそういう人いるけど、そういう時はその子供に挨拶しちゃう。
「○○ちゃん、今日も可愛い服着せてもらってるね～」なんて言いながら、
ついでに親にもペコリ、みたいな。一度挨拶したという既成事実があれば、
その先一言も話さなくても精神的にはかなりラクです。
>364
普段はコンタクト入れてるんだけど、花粉の季節はときどき裸眼なので
裸眼のときに目の端にいる人は見えないこともあるんです～
「見えてるはず」と思っても、見えてないこともあるんですよーー
>365
清潔感は大事だよね。
むすめが仲良くなった子のママと初対面したときに
ハナゲボーボーでかなり引きました・・・
普段はコンタクト入れてるんだけど、花粉の季節はときどき裸眼なので
裸眼のときに目の端にいる人は見えないこともあるんです～
「見えてるはず」と思っても、見えてないこともあるんですよーー
>365
清潔感は大事だよね。
むすめが仲良くなった子のママと初対面したときに
ハナゲボーボーでかなり引きました・・・
同じアパートのママ友。
最初はかなりむこうも下手というか、遠慮しながらの
いいお付き合いだったのですが
最近、いい意味でも悪い意味でも遠慮がなくなってきた。
ランチのお誘いって普通は前日とか、前もって連絡しますよね？
最低でも当日の午前中とか。
ママ友は当日の、しかも正午にメールで誘ってきた。
断ったけど、ありえない。私の常識の範囲では・・。
みなんさん、どう思う？
最初はかなりむこうも下手というか、遠慮しながらの
いいお付き合いだったのですが
最近、いい意味でも悪い意味でも遠慮がなくなってきた。
ランチのお誘いって普通は前日とか、前もって連絡しますよね？
最低でも当日の午前中とか。
ママ友は当日の、しかも正午にメールで誘ってきた。
断ったけど、ありえない。私の常識の範囲では・・。
みなんさん、どう思う？
そういう人いるよね。私の唯一のママ友もそういうタイプだ。
外食ランチは前もって日にちを決めるけれど、１０時ごろ「これから遊びに行ってもいい？」
とお昼持参で突撃される事もしばしば。断れない私もヘタレなんだけどさ。
そういう人には「ごめん突然言われても無理」とはっきり断るしかないと思う。
ママ友って今まで自分の友達にいなかったタイプの人と知り合う事が多い気がするのは何故だろう
外食ランチは前もって日にちを決めるけれど、１０時ごろ「これから遊びに行ってもいい？」
とお昼持参で突撃される事もしばしば。断れない私もヘタレなんだけどさ。
そういう人には「ごめん突然言われても無理」とはっきり断るしかないと思う。
ママ友って今まで自分の友達にいなかったタイプの人と知り合う事が多い気がするのは何故だろう
距離が縮まれば、「今からどう～？」的なお誘いはあるよ、普通に。
私の場合は当日空いてる？ってランチ行く事結構あるけど
まだそんなに親しくなかったり、これから仲良くなるような人は
事前に決めるかな。「○日どう？」って。
要は親しさの度合いによって誘い方も誘われ方も違う。
372さんのそのお友達は、もう372さんとは気遣い不要な間柄だと
思ってるんじゃ？
私の場合は当日空いてる？ってランチ行く事結構あるけど
まだそんなに親しくなかったり、これから仲良くなるような人は
事前に決めるかな。「○日どう？」って。
要は親しさの度合いによって誘い方も誘われ方も違う。
372さんのそのお友達は、もう372さんとは気遣い不要な間柄だと
思ってるんじゃ？
375 ：名無しの心子知らず：2006/04/04(火) 17:09:30 ID:v3JAur3y
>>372
同じアパートなら直前のお誘いもあるかなー？と思う。
急に言われても困るというなら断るだけの話。
別に非常識とは思わない。
ただ、12時に言われても、普通は食事の支度は終わってるよね。
そのへん、要領の悪い人という印象ではある。
同じアパートなら直前のお誘いもあるかなー？と思う。
急に言われても困るというなら断るだけの話。
別に非常識とは思わない。
ただ、12時に言われても、普通は食事の支度は終わってるよね。
そのへん、要領の悪い人という印象ではある。
クラス替えがあって、知り合いのお母さんの子供達と
ことごとく離れちゃいました
新しいクラスでも、知り合いがいるにはいるんですが、
そのお母さんは元々仲のよかったお母さんが一緒になったので…
子供はマイペースなので、別に気にしてない様子です
子供を見習って、私もまったり行きたいと思います
広く浅くをモットーに、またこのスレにお世話になります
ことごとく離れちゃいました
新しいクラスでも、知り合いがいるにはいるんですが、
そのお母さんは元々仲のよかったお母さんが一緒になったので…
子供はマイペースなので、別に気にしてない様子です
子供を見習って、私もまったり行きたいと思います
広く浅くをモットーに、またこのスレにお世話になります
>>372
「今から、お宅に行くので、ランチ用意しておいて。」
とかは、非常識だと思う。いくらなんでも。
でも、「今から出て来れない？」というのは私はアリだな。
都合が悪かったら、断ればいいんだしね。
常識と非常識は人によってボーダーが違うからね。一つ二つ
感覚が違っても、ちょっと様子を見る位の心の余裕が必要だよね。
（三つ四つ五つ六つになると考えちゃうけどね。）
「今から、お宅に行くので、ランチ用意しておいて。」
とかは、非常識だと思う。いくらなんでも。
でも、「今から出て来れない？」というのは私はアリだな。
都合が悪かったら、断ればいいんだしね。
常識と非常識は人によってボーダーが違うからね。一つ二つ
感覚が違っても、ちょっと様子を見る位の心の余裕が必要だよね。
（三つ四つ五つ六つになると考えちゃうけどね。）
378 ：名無しの心子知らず：2006/04/04(火) 17:20:44 ID:RRJB3KVg
はぁぁ幼稚園公園習い事どこにいっても一人だ。
ママ友できても疲れそうだけど一人は辛い。
周りもここの人たちもみんなママ友いて裏山しい。
ママ友できても疲れそうだけど一人は辛い。
周りもここの人たちもみんなママ友いて裏山しい。
>>378
今がたまたま辛い時期なんじゃない？
ママ友がいたって、孤独な人は孤独だし、不幸な人は不幸だよ。
周りを羨んでばかりいると、表情に出るよ。まず自分が、周囲のママに友達になりたいと思われるような雰囲気を出さなきゃ。
今がたまたま辛い時期なんじゃない？
ママ友がいたって、孤独な人は孤独だし、不幸な人は不幸だよ。
周りを羨んでばかりいると、表情に出るよ。まず自分が、周囲のママに友達になりたいと思われるような雰囲気を出さなきゃ。
レスありがとうございます。
そうですよね～、都合が悪ければ断ればいいですもんね。
急なお誘いなんだから断っても悪いとわけでもなし・・。
ママ友はその人だけなんで余計に細かく気にしてしまいました。
他にも約束して出かけられるようなママ友ほしいです。
いろんなタイプの人とこれからも出会うから
免疫？をつけておきたいです。
へこたれずに頑張るぞ～
そうですよね～、都合が悪ければ断ればいいですもんね。
急なお誘いなんだから断っても悪いとわけでもなし・・。
ママ友はその人だけなんで余計に細かく気にしてしまいました。
他にも約束して出かけられるようなママ友ほしいです。
いろんなタイプの人とこれからも出会うから
免疫？をつけておきたいです。
へこたれずに頑張るぞ～
サークルの申し込みに行った。
疲れた。
既にグループだらけ。
子には悪いが、あの中で渡り合ってく自信ない。
どこかに気のあうポツンママが混じってたらいいなあ。
このスレ励みに、がんばります。
疲れた。
既にグループだらけ。
子には悪いが、あの中で渡り合ってく自信ない。
どこかに気のあうポツンママが混じってたらいいなあ。
このスレ励みに、がんばります。
サークルできてどのぐらい経つのか知らないけど、
全くグループのできないような殺伐としたサークルだったら
もっと行くのがコワイよ。
グループができるぐらい、和やかなサークルなんだと思う。
誰だって最初はポツン。
周囲に過度な期待をせず、墨汁が半紙にしみこんでいくぐらいのスピードで
じわじわなじんでいけばよいのでは。
全くグループのできないような殺伐としたサークルだったら
もっと行くのがコワイよ。
グループができるぐらい、和やかなサークルなんだと思う。
誰だって最初はポツン。
周囲に過度な期待をせず、墨汁が半紙にしみこんでいくぐらいのスピードで
じわじわなじんでいけばよいのでは。
そうそうじわじわが重要。気合入れて急接近しようとすると敬遠されるからね。
もうすぐ入園なんですが、子供より私のほうがドキドキドキドキ
人付き合い苦手だよ・・・こんなことではダメなのに、今から既に緊張
ネガティブモードに入りそうになりつつ、いやいや、きっと大丈夫と
自分で無理やり気持ちを引っ張り上げてる状態です。
雰囲気が気に入って、近所の子が全く通ってない幼稚園に決めた。
そうでなくてもポツーンになりがちなのに、チャレンジャーな自分ort
どっちみち深い付き合いは苦手なので、ちゃんと挨拶も世間話もするけど
なるべく、さらっと過ごせればありがたい。
いじわるな人が居たら嫌だなあ・・・あわわヤバイまた不安になってきた
人付き合い苦手だよ・・・こんなことではダメなのに、今から既に緊張
ネガティブモードに入りそうになりつつ、いやいや、きっと大丈夫と
自分で無理やり気持ちを引っ張り上げてる状態です。
雰囲気が気に入って、近所の子が全く通ってない幼稚園に決めた。
そうでなくてもポツーンになりがちなのに、チャレンジャーな自分ort
どっちみち深い付き合いは苦手なので、ちゃんと挨拶も世間話もするけど
なるべく、さらっと過ごせればありがたい。
いじわるな人が居たら嫌だなあ・・・あわわヤバイまた不安になってきた
>>384
毎年いるんだよねー、子供の幼稚園でﾏﾏ友作りに必死なｵｸが。
でも、だいたいそういう必死こいてるﾏﾏに限って浮きまくってて
笑えるよ。幼稚園でのﾏﾏとのお付き合いは、そこそこで充分。
挨拶さえ笑顔でしっかり出来れば”感じの良い奥さん”になれるよ。
そうなれば自然と声かけてくる人も出てくるし。
ｷﾝﾁｮｰしないで。
毎年いるんだよねー、子供の幼稚園でﾏﾏ友作りに必死なｵｸが。
でも、だいたいそういう必死こいてるﾏﾏに限って浮きまくってて
笑えるよ。幼稚園でのﾏﾏとのお付き合いは、そこそこで充分。
挨拶さえ笑顔でしっかり出来れば”感じの良い奥さん”になれるよ。
そうなれば自然と声かけてくる人も出てくるし。
ｷﾝﾁｮｰしないで。
>>384
あなたは私ですか？
幼稚園決めたポイントも、今抱えてる不安も同じ。
最近はとりあえずは知り合いから始めて、縁があったら
お付き合いを深めていこうかな、ぐらいに考える事にした。
まずは顔と名前を一致させるこれまた苦手な段階をクリアしなくちゃ…。
あなたは私ですか？
幼稚園決めたポイントも、今抱えてる不安も同じ。
最近はとりあえずは知り合いから始めて、縁があったら
お付き合いを深めていこうかな、ぐらいに考える事にした。
まずは顔と名前を一致させるこれまた苦手な段階をクリアしなくちゃ…。
幼稚園は子供のための場所だからね。
母親がママ友作りに行くところじゃない。
母親がママ友作りに行くところじゃない。
>387
でも子どもから
「昨日××ちゃん達がママと一緒に○○ちゃんのおうちに遊びに行ったんだって。
うちは○○ちゃんのおうちの近くなのになぜ一度も遊びに行けないの？」
なんて子どもに言われると凹むのよ
でも子どもから
「昨日××ちゃん達がママと一緒に○○ちゃんのおうちに遊びに行ったんだって。
うちは○○ちゃんのおうちの近くなのになぜ一度も遊びに行けないの？」
なんて子どもに言われると凹むのよ
子供が遊びに行きたいと行ったなら○○ちゃんのママにアポとればよし。
誘われるのを待っても何も起こらないよ。
でも声をかけるならまず自宅に誘うのがスマートかな。
誘われるのを待っても何も起こらないよ。
でも声をかけるならまず自宅に誘うのがスマートかな。
>389
ﾄﾝｸｽ
でもうちは築35年超のボロ社宅＆階下が気を使わなくてはいけない人
呼ばれないのは住んでるところで区別されてるのかしら、
などど妄想してしまう自分が嫌
今年こそ（あと1年で卒園なんだけど）いろいろな意味でアクションしたい
と、いうよりも早く転勤or引っ越したい
ﾄﾝｸｽ
でもうちは築35年超のボロ社宅＆階下が気を使わなくてはいけない人
呼ばれないのは住んでるところで区別されてるのかしら、
などど妄想してしまう自分が嫌
今年こそ（あと1年で卒園なんだけど）いろいろな意味でアクションしたい
と、いうよりも早く転勤or引っ越したい
自宅に呼べないなら、お出かけに誘うといいよ。
大きな公園とか、子供が楽しめる施設等。
誘い文句はうちの子が○○ちゃんと降園後遊びたいって言ってるんですが
ご都合いかがですか？でＯＫ。
本当は家に呼びたいけど、階下の人が厳しいのよごめんなさいね、と
一言つければだいたいみんな事情は察してくれるよ。
住んでいるところで差別するような人だったら仲良くなる必要ナシ。
でもそんなのは十中八九被害妄想だよ。
大きな公園とか、子供が楽しめる施設等。
誘い文句はうちの子が○○ちゃんと降園後遊びたいって言ってるんですが
ご都合いかがですか？でＯＫ。
本当は家に呼びたいけど、階下の人が厳しいのよごめんなさいね、と
一言つければだいたいみんな事情は察してくれるよ。
住んでいるところで差別するような人だったら仲良くなる必要ナシ。
でもそんなのは十中八九被害妄想だよ。
>>384ですが
>>385 まりがとん、がんがるよ。
とりあえず笑顔であいさつ笑顔であいさつ・・・既にいっぱいいっぱいだな
ニコニコしてホケ～っと子供を見守っていたいというスタンスなのですが、
そういう母って浮いちゃうのかしら？と急に不安になってきたんです。
でも、いいや。もし何かあっても小学校まで引きずらないしと思おう。
>>386
おお、同士よ！私も、人の顔と名前覚えるのがすごく苦手です。
ついでに人との距離をコントロールしながら付き合うのがすごく苦手で。
面倒見の良いタイプの人にドシドシ来られると、あわわわとなる。
ありがたいけれど結構ですと断る術がないので、勝手につらくなる。
自分がそういうの招いてしまう何かを持ってるのかな・・・どうすればort
>>385 まりがとん、がんがるよ。
とりあえず笑顔であいさつ笑顔であいさつ・・・既にいっぱいいっぱいだな
ニコニコしてホケ～っと子供を見守っていたいというスタンスなのですが、
そういう母って浮いちゃうのかしら？と急に不安になってきたんです。
でも、いいや。もし何かあっても小学校まで引きずらないしと思おう。
>>386
おお、同士よ！私も、人の顔と名前覚えるのがすごく苦手です。
ついでに人との距離をコントロールしながら付き合うのがすごく苦手で。
面倒見の良いタイプの人にドシドシ来られると、あわわわとなる。
ありがたいけれど結構ですと断る術がないので、勝手につらくなる。
自分がそういうの招いてしまう何かを持ってるのかな・・・どうすればort
>391
重ね重ねありがとう
泣いても笑っても後一年なんだから
玉砕覚悟で行動してみます、ホントにありがとう
重ね重ねありがとう
泣いても笑っても後一年なんだから
玉砕覚悟で行動してみます、ホントにありがとう
394 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 13:03:26 ID:kQp7i2iN
頑張って子育て広場や児童館に通ってママ友作ってもみんな仕事始まりまた一人。
もうどこ行ってもグループや友達同士で私はまだ喋れない子供と二人きり。
旦那以外の人と話たい。
友達が欲しいよ。
元々あまり社交的じゃないから出来ないのかな？
どうしたら良いんだろ。
もうどこ行ってもグループや友達同士で私はまだ喋れない子供と二人きり。
旦那以外の人と話たい。
友達が欲しいよ。
元々あまり社交的じゃないから出来ないのかな？
どうしたら良いんだろ。
395 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 13:39:18 ID:BSqtkBNC
明後日から娘が幼稚園。
ちょっと前にすごく凹んだ出来事が・・。
以前から仲良くしてママ友。子供が男の子なんだけどうちの子と仲がいいから
よくうちに来たり、公園に行ったりして遊んでた。
でも去年の11月位から突然連絡が無くなり、今年に入ってこっちから連絡したら
「近所のサークルに入って子供が乱暴になったから、遊ぶの遠慮する」
って言われて。何か変だな～と思ってよく聞いてみたら
「一緒に居ても育児でイライラしててつまらない」と言われてしまった。
でも育児でイライラ？身に覚えが無くて。
たしかに下の子が出来て育児が大変だと愚痴った事はあったかもしれないけど
その子の下の子も同じ歳だし、その子の方がイライラしてたような。
でも他の友達にも同じ思いさせてたかな、と思って皆に聞いてみたんだけど
そんな事全然無かったよと全員言ってくれて。
1年位前にその子の旦那が転職もしてて、それが上手くいってなかったみたい。
そういえば夫婦仲も良くなかったなぁ。
よくうちの夫婦がうらやましいって言ってたし。（普通なんだが・・）
でも私にしたら結構ショックで。
これから幼稚園でママ友と接していかなくちゃならないのに
自信をなくしてしまった。色々な人がいるなぁ・・。
ちょっと前にすごく凹んだ出来事が・・。
以前から仲良くしてママ友。子供が男の子なんだけどうちの子と仲がいいから
よくうちに来たり、公園に行ったりして遊んでた。
でも去年の11月位から突然連絡が無くなり、今年に入ってこっちから連絡したら
「近所のサークルに入って子供が乱暴になったから、遊ぶの遠慮する」
って言われて。何か変だな～と思ってよく聞いてみたら
「一緒に居ても育児でイライラしててつまらない」と言われてしまった。
でも育児でイライラ？身に覚えが無くて。
たしかに下の子が出来て育児が大変だと愚痴った事はあったかもしれないけど
その子の下の子も同じ歳だし、その子の方がイライラしてたような。
でも他の友達にも同じ思いさせてたかな、と思って皆に聞いてみたんだけど
そんな事全然無かったよと全員言ってくれて。
1年位前にその子の旦那が転職もしてて、それが上手くいってなかったみたい。
そういえば夫婦仲も良くなかったなぁ。
よくうちの夫婦がうらやましいって言ってたし。（普通なんだが・・）
でも私にしたら結構ショックで。
これから幼稚園でママ友と接していかなくちゃならないのに
自信をなくしてしまった。色々な人がいるなぁ・・。
・その子の方がイライラしてたような。
・旦那が転職もしてて、それが上手くいってなかったみたい。
・夫婦仲も良くなかったなぁ。
この見下しムードがそこはかとなく伝わってしまったのでは。
・旦那が転職もしてて、それが上手くいってなかったみたい。
・夫婦仲も良くなかったなぁ。
この見下しムードがそこはかとなく伝わってしまったのでは。
397 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 14:06:34 ID:BSqtkBNC
9ヶ月の赤がいます。
質問ですが、二人目の時期について
上の子○ヶ月の時に（言葉が悪いけど）仕込めば、春から秋に産まれて何歳差になる。
という簡単な計算法やサイトなどないでしょうか。
まだ何歳差で次の子供にとりかかろうかは決めてないのですが…
決めてから、もうリミットないじゃん！って慌てたり、
せっかく○歳差になると思ったら、3月生まれでずれた！とかになりそうなので。
40週で、でも最終月経から考えるから、何月だと出産は何月になって…と考えると頭が痛くなりますｗ
授かりものだし、二人目不妊という言葉もあるので思い通りになるものとは思いませんが、
やはり「明るい家族計画」も大事なので、お願いします。
質問ですが、二人目の時期について
上の子○ヶ月の時に（言葉が悪いけど）仕込めば、春から秋に産まれて何歳差になる。
という簡単な計算法やサイトなどないでしょうか。
まだ何歳差で次の子供にとりかかろうかは決めてないのですが…
決めてから、もうリミットないじゃん！って慌てたり、
せっかく○歳差になると思ったら、3月生まれでずれた！とかになりそうなので。
40週で、でも最終月経から考えるから、何月だと出産は何月になって…と考えると頭が痛くなりますｗ
授かりものだし、二人目不妊という言葉もあるので思い通りになるものとは思いませんが、
やはり「明るい家族計画」も大事なので、お願いします。
ﾊｹﾞしくｽﾚ違いです
>でも他の友達にも同じ思いさせてたかな、と思って皆に聞いてみたんだけど
>そんな事全然無かったよと全員言ってくれて。
普通、本人に向かっておんなじ思いだったなんて言わないしｗ
塚そんなこと皆に確認するなんてびっくり・・・
性格合わないみたいだし疎遠になってよかったんじゃない？
その人もより合うママ友が出来たんだよ。きっと。
>そんな事全然無かったよと全員言ってくれて。
普通、本人に向かっておんなじ思いだったなんて言わないしｗ
塚そんなこと皆に確認するなんてびっくり・・・
性格合わないみたいだし疎遠になってよかったんじゃない？
その人もより合うママ友が出来たんだよ。きっと。
>>400
確かに確認するのはちょっとなぁ。
それって、こんなこと言われたって言ってるのとおなじで
結果として悪口になっちゃうんじゃない？
誰とはいわなくても、その後会話がへってたりしたら
分かるだろうし。
確かに確認するのはちょっとなぁ。
それって、こんなこと言われたって言ってるのとおなじで
結果として悪口になっちゃうんじゃない？
誰とはいわなくても、その後会話がへってたりしたら
分かるだろうし。
403 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 16:03:49 ID:BSqtkBNC
395です。
確認と言っても「私イライラしてたかな？」くらいです。
「もし、イライラしてたらゴメン」は言ったかも。
その人とは1対1で付き合ってたのでグループ付き合いじゃないです。
他の友達グループは、はっきり意見を言ってくれる人達なので
さりげなく聞いてみただけなのですが・・・。
言葉足らずでした。
確認と言っても「私イライラしてたかな？」くらいです。
「もし、イライラしてたらゴメン」は言ったかも。
その人とは1対1で付き合ってたのでグループ付き合いじゃないです。
他の友達グループは、はっきり意見を言ってくれる人達なので
さりげなく聞いてみただけなのですが・・・。
言葉足らずでした。
395さんがイライラしてたんじゃなくて
その友達がイライラしちゃってるから
気持ちに余裕がなくてつまらない、って事じゃないの？
私も自分がイライラしてる時ってママ友とおしゃべり
とかじゃ、解消出来ないタイプなんでそう思うんですが。
その友達がイライラしちゃってるから
気持ちに余裕がなくてつまらない、って事じゃないの？
私も自分がイライラしてる時ってママ友とおしゃべり
とかじゃ、解消出来ないタイプなんでそう思うんですが。
>>403
そうでしたか。すいません。
で、向こうから距離を置きたいという意志を示されたときは
深追いしないほうがいいよ。
遠慮する。って言われたら、そうですか。でFOでいいと思う。
色々な人がいるから、程々に、距離をおいて接するといいと思う
そうでしたか。すいません。
で、向こうから距離を置きたいという意志を示されたときは
深追いしないほうがいいよ。
遠慮する。って言われたら、そうですか。でFOでいいと思う。
色々な人がいるから、程々に、距離をおいて接するといいと思う
下の子が行ってる保育所、隣に公園があって温かくなってくるといつも保育所帰りの子供を遊ばせてるんだよね・・・。しかもなぜかうちのクラスの子が多い。
私はすぐに帰って家事したいのに、友達がいっぱい遊んでるもんだから「俺も遊ぶ～」と勝手に自転車を降りて行ってしまう。
で、仲良しママ同士がつるんでる訳ですよ。
私は挨拶や世間話する程度で自らその輪に「こんにちは～元気～？」と入っていけるほどの仲ではないので1人ポツンとしてて虚しい。
ママたちはおしゃべりに夢中で子供は全く見ておらず、必然的に私が全ての子供をみるハメに凄く面倒くさい。
ひどい時は6時くらいに迎えに行ってもまだいる。さすがに「今日はもう遅いからダメだよ！」って言い聞かせて帰るけど。
なんなのコイツラ？早く帰ってご飯の支度とかしないでいいの？暇なの？ってイライラする・・・。実際その人たちは妊娠中か下の子がまだ入所してないかの方々なんで暇なのかもしれないが。
毎日公園を通るたびに「今日もいるよ～」とウツになる。
私はすぐに帰って家事したいのに、友達がいっぱい遊んでるもんだから「俺も遊ぶ～」と勝手に自転車を降りて行ってしまう。
で、仲良しママ同士がつるんでる訳ですよ。
私は挨拶や世間話する程度で自らその輪に「こんにちは～元気～？」と入っていけるほどの仲ではないので1人ポツンとしてて虚しい。
ママたちはおしゃべりに夢中で子供は全く見ておらず、必然的に私が全ての子供をみるハメに凄く面倒くさい。
ひどい時は6時くらいに迎えに行ってもまだいる。さすがに「今日はもう遅いからダメだよ！」って言い聞かせて帰るけど。
なんなのコイツラ？早く帰ってご飯の支度とかしないでいいの？暇なの？ってイライラする・・・。実際その人たちは妊娠中か下の子がまだ入所してないかの方々なんで暇なのかもしれないが。
毎日公園を通るたびに「今日もいるよ～」とウツになる。
結局、二人でいると愚痴ばっかりになっちゃって向こうも疲れちゃったんじゃないの?
それに、イライラしている人、愚痴言っている人って、自分はそれほど言ってないって思っているものだしね。
たたきじゃなくて、私が思ったことなんだけど、あなたは
｢自分から本当のことを聞きたがって聞いたのに、相手が自分のことを悪く言ったら
ハア?になってしまったいやな人」って感じがした。
あと、グループの人間なら、私なら波風を避けるために余計なことは言わない。
「えー、そんなことないよう！」と明るく言うと思う。
というか、普通そうだよ。
「いらいらしていてつまらない」とまで言われるまでに、
あなたが相手に相当｢もうこの人と付き合うのはいやだ」と思わせることがあったんだよ。
それを反省しないで、ここに被害者気分で書き込みしているところがいやだなーと思ったわけ。
それに、イライラしている人、愚痴言っている人って、自分はそれほど言ってないって思っているものだしね。
たたきじゃなくて、私が思ったことなんだけど、あなたは
｢自分から本当のことを聞きたがって聞いたのに、相手が自分のことを悪く言ったら
ハア?になってしまったいやな人」って感じがした。
あと、グループの人間なら、私なら波風を避けるために余計なことは言わない。
「えー、そんなことないよう！」と明るく言うと思う。
というか、普通そうだよ。
「いらいらしていてつまらない」とまで言われるまでに、
あなたが相手に相当｢もうこの人と付き合うのはいやだ」と思わせることがあったんだよ。
それを反省しないで、ここに被害者気分で書き込みしているところがいやだなーと思ったわけ。
>>403
嫌われるような要因があったと認めたほうがいいっすよ。
自分は変わってないのに
自分はイライラしてないのに
とか考えてても
もう元に戻らないと思うし
自分は仲良くなると失礼なこととか
気を使うことを忘れてしまう人間だと
肝に銘じて前にすすめばそれでいいじゃない。
そのお友達ひどーーーいって言葉をいって欲しいだけなんだろうけど
それを滲み出してる書き込みも
なんか人をいらいらさせるわ。
嫌われるような要因があったと認めたほうがいいっすよ。
自分は変わってないのに
自分はイライラしてないのに
とか考えてても
もう元に戻らないと思うし
自分は仲良くなると失礼なこととか
気を使うことを忘れてしまう人間だと
肝に銘じて前にすすめばそれでいいじゃない。
そのお友達ひどーーーいって言葉をいって欲しいだけなんだろうけど
それを滲み出してる書き込みも
なんか人をいらいらさせるわ。
409 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 17:00:37 ID:BSqtkBNC
403です。
その人との付き合い方に反省はしてます。でも別に被害者気分になってる訳でも
その人のこと事を批判して欲しい訳でもなく・・・。
何て言うんだろ、他のママ友に愚痴るとまた同じ事だし
ここでちょっと愚痴りたかっただけなんですど。
そういうのってダメなんですかね。
その人との付き合い方に反省はしてます。でも別に被害者気分になってる訳でも
その人のこと事を批判して欲しい訳でもなく・・・。
何て言うんだろ、他のママ友に愚痴るとまた同じ事だし
ここでちょっと愚痴りたかっただけなんですど。
そういうのってダメなんですかね。
>>406
時間が遅いときは言い聞かせたら帰れるのだから、寄らずに帰るか、
30分なり時間を決めて、遊ばせたらいいと思う。あと、人の子の面倒
は見なくていいと思う。下手に面倒見て、怪我でもさせたら後味悪い
よ。（経験あり）
でも、本当は、早く帰って家事がしたい、って事より、同じクラスの
お母さん方がつるんでるのが視界に入るのが嫌なのでは、と思うけど
どう？
時間が遅いときは言い聞かせたら帰れるのだから、寄らずに帰るか、
30分なり時間を決めて、遊ばせたらいいと思う。あと、人の子の面倒
は見なくていいと思う。下手に面倒見て、怪我でもさせたら後味悪い
よ。（経験あり）
でも、本当は、早く帰って家事がしたい、って事より、同じクラスの
お母さん方がつるんでるのが視界に入るのが嫌なのでは、と思うけど
どう？
395の書き込みには、あなた自身の反省は何もなくて、相手の悪かったり
大変だった部分が書いてあって、最後に｢いろんな人がいるなあ｣と
｢まるで自分が運が悪かった」って感じで書いてあるけど、これは気のせいかしら。
そういうのってだめなの？じゃなくて、これだけあなたに否定的な意見が出ている時点で多少は反省してみたら…？
大変だった部分が書いてあって、最後に｢いろんな人がいるなあ｣と
｢まるで自分が運が悪かった」って感じで書いてあるけど、これは気のせいかしら。
そういうのってだめなの？じゃなくて、これだけあなたに否定的な意見が出ている時点で多少は反省してみたら…？
まあまあ。
395さんにも、相手にもそれぞれ悪いところは
あったんだと思うよ。
こうなると改善は無理だから、次に生かそうよ
395さんにも、相手にもそれぞれ悪いところは
あったんだと思うよ。
こうなると改善は無理だから、次に生かそうよ
結局のところ395さんは相手からFOされたのが嫌だったのでは？
誰だってFOされたら人格を否定された気になるし気分悪いでしょ。
まあその気持ちはわかるよ。
ただね、「おかしいのは相手」と思うのは解決につながるんだろうか？
愚痴にもマナーがあって「これこれこんな嫌なことがあったけどどう思う？」と言うならばわからなくはない。
けれど「嫌だった。こうだったからだ。」だとレスをつけられないよ。
ママ友に言ってやりたい一言スレやチラ裏ならばいいかもしれないけどね。
誰だってFOされたら人格を否定された気になるし気分悪いでしょ。
まあその気持ちはわかるよ。
ただね、「おかしいのは相手」と思うのは解決につながるんだろうか？
愚痴にもマナーがあって「これこれこんな嫌なことがあったけどどう思う？」と言うならばわからなくはない。
けれど「嫌だった。こうだったからだ。」だとレスをつけられないよ。
ママ友に言ってやりたい一言スレやチラ裏ならばいいかもしれないけどね。
414 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 19:20:02 ID:Ocxtmg/C
今日はいい天気だった。用事は特にない。
お隣はお布団干してるから家にいるだろう。
ピンポンしてみようかな・・・でも忙しいかな・・・。
夕方お隣さんに会ったら、同じ事考えてたらしい。
行けばよかった。激しく後悔。
来週遊ぶ約束して別れました。
お隣はお布団干してるから家にいるだろう。
ピンポンしてみようかな・・・でも忙しいかな・・・。
夕方お隣さんに会ったら、同じ事考えてたらしい。
行けばよかった。激しく後悔。
来週遊ぶ約束して別れました。
お隣、って疲れそうな距離だなぁ。。。
416 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 20:26:36 ID:aIzrkqfk
お隣さんと学年同じの子が居るけど（うちは男子、あちらは女子）
幼稚園も違うし、小学校も学区の関係で一緒にならない、なので
いい距離感を保ってます。
うちは子ども同士でピンポンしてますよ。最終的には親に都合を聞いてから
決めますけどね。
幼稚園も違うし、小学校も学区の関係で一緒にならない、なので
いい距離感を保ってます。
うちは子ども同士でピンポンしてますよ。最終的には親に都合を聞いてから
決めますけどね。
417 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 21:12:43 ID:hl1Yk7zO
>398です。
気づくの遅くなってしまって、誤爆すみませんでした。
気づくの遅くなってしまって、誤爆すみませんでした。
419 ：名無しの心子知らず：2006/04/06(木) 21:23:50 ID:U/CJzYX4
>>418
【上の子が４・５・６月生まれ】
生まれた年の７月～翌年の６月までに妊娠→１学年違い
１歳になった７月～翌年の６月までに妊娠→２学年違い
２歳になった７月～翌年の６月までに妊娠→３学年違い
生まれてすぐ６月までに妊娠→キョーフの兄弟同学年
【上の子が７月～１２月生まれ】
生まれてすぐ～翌年の６月までに妊娠→１学年違い
１歳になる年の７月～翌年の６月までに妊娠→２学年違い
２歳になる年の７月～翌年の６月までに妊娠→３学年違い
【上の子が１月～３月生まれ】
生まれてすぐ６月までに妊娠→１学年違い
生まれた年の７月～翌年６月までに妊娠→２学年違い
１歳になった７月～翌年６月までに妊娠→３学年違い
【上の子が４・５・６月生まれ】
生まれた年の７月～翌年の６月までに妊娠→１学年違い
１歳になった７月～翌年の６月までに妊娠→２学年違い
２歳になった７月～翌年の６月までに妊娠→３学年違い
生まれてすぐ６月までに妊娠→キョーフの兄弟同学年
【上の子が７月～１２月生まれ】
生まれてすぐ～翌年の６月までに妊娠→１学年違い
１歳になる年の７月～翌年の６月までに妊娠→２学年違い
２歳になる年の７月～翌年の６月までに妊娠→３学年違い
【上の子が１月～３月生まれ】
生まれてすぐ６月までに妊娠→１学年違い
生まれた年の７月～翌年６月までに妊娠→２学年違い
１歳になった７月～翌年６月までに妊娠→３学年違い
>419さん
どうもありがとう。コピーして保存しました。
すれ違いなのにすみません。ほかのみなさんもごめんなさい。
どうもありがとう。コピーして保存しました。
すれ違いなのにすみません。ほかのみなさんもごめんなさい。
>>419
ためになった！
ためになった！
私は性格が悪い。
間の取り方も悪い。
ひとつのことを考えているときには端を見る余裕が無い。
この前もこどもに「急げ！」と話しつつ早歩きで歩き
「××さん！」と言われたのに１０メ―トル行ってから気づいた。
とても振り返れなかった。（っていうか顔もわからないので探せない！）
少しづつ改善しているが、まだまだだ。
時折、さみしい。
間の取り方も悪い。
ひとつのことを考えているときには端を見る余裕が無い。
この前もこどもに「急げ！」と話しつつ早歩きで歩き
「××さん！」と言われたのに１０メ―トル行ってから気づいた。
とても振り返れなかった。（っていうか顔もわからないので探せない！）
少しづつ改善しているが、まだまだだ。
時折、さみしい。
423 ：名無しの心子知らず：2006/04/07(金) 02:23:12 ID:eSJbYKyv
今日も頑張って児童館に行ってお友達親子と遊んできたけど無理やりテンション
上げるのって疲れる。1才半の子相手にママ友とおしゃべりもしつつ1時間半も
遊んでたら疲れてしまって、そろそろって感じで切り上げようと思ったらママ友が
なんとなく我が家に来たい感じの事を匂わせてなんとか相手の気分を害さずに断る
のにドキドキしちゃったよ。
皆さん公園や児童館で遊んだ後、突然家に人を呼ぶ事って大丈夫ですか？
私は前から予定を決めて気合をいれてないと駄目なタイプなんで
児童館の帰り道にある我が家は結構プレッシャー・・。
上げるのって疲れる。1才半の子相手にママ友とおしゃべりもしつつ1時間半も
遊んでたら疲れてしまって、そろそろって感じで切り上げようと思ったらママ友が
なんとなく我が家に来たい感じの事を匂わせてなんとか相手の気分を害さずに断る
のにドキドキしちゃったよ。
皆さん公園や児童館で遊んだ後、突然家に人を呼ぶ事って大丈夫ですか？
私は前から予定を決めて気合をいれてないと駄目なタイプなんで
児童館の帰り道にある我が家は結構プレッシャー・・。
>423
私は急に来られたら困る派。
下の子が散らかすし、上の子はトイレトレの真っ最中で
用事のあるときは、部屋のぐちゃぐちゃはそのままで飛び出してくるから
急に来られても居留守使うか「このあと用事があるの」とか言うしかない。
何よりまだ良く知らない相手に「遊びに行きたいんだけど？」と言われると
「距離無し？」とか「何かの勧誘？」とか穿ってしまって…
（これは2chの見過ぎ）
様子見を兼ねて「落ち着いたら是非（「また今度」とは言えない）」って
言うのが精一杯。
まずは自分の家に呼んでくださる人だと、お礼にうちも大掃除してお招きしています。
私は急に来られたら困る派。
下の子が散らかすし、上の子はトイレトレの真っ最中で
用事のあるときは、部屋のぐちゃぐちゃはそのままで飛び出してくるから
急に来られても居留守使うか「このあと用事があるの」とか言うしかない。
何よりまだ良く知らない相手に「遊びに行きたいんだけど？」と言われると
「距離無し？」とか「何かの勧誘？」とか穿ってしまって…
（これは2chの見過ぎ）
様子見を兼ねて「落ち着いたら是非（「また今度」とは言えない）」って
言うのが精一杯。
まずは自分の家に呼んでくださる人だと、お礼にうちも大掃除してお招きしています。
家に招けるかどうか、ってのは結構心のボーダーラインが
高いか低いかに関連してるんじゃないかな。
ママ友作りが苦手じゃない人は、多少ちらかってても「ちらかってるけど、どうぞ」と
自分をさらけ出すことにあまり躊躇しないけど
苦手な人はカンペキにお客様モードに体制ととのえないと
受け入れられない感じ。
苦手を克服したいなと思ってる人は、まずそのへんを見返してみては。
高いか低いかに関連してるんじゃないかな。
ママ友作りが苦手じゃない人は、多少ちらかってても「ちらかってるけど、どうぞ」と
自分をさらけ出すことにあまり躊躇しないけど
苦手な人はカンペキにお客様モードに体制ととのえないと
受け入れられない感じ。
苦手を克服したいなと思ってる人は、まずそのへんを見返してみては。
前に
「ヒキだけど仕事してないから保育所の保護者会の役員にさせられた！」
…という者です。
役員会に行ってみました。
10人中8人が幼馴染！
みなさん名前で呼び合うので誰がどの苗字（名簿）なのかサッパリ。
行事の予定も「去年と同じでいいよね～」で終了。
新参者の私ともう1人は？？？だらけ。
もう1人はその輪に入ろうという必死さが身体から染み出ていましたが、
私は黙って様子を見守るばかり…。
でもこのままではイカンと思い、思い切って…
春の交通安全集会のクマの着ぐるみに入ってみる事にしてみました。
今の私にはコレが精一杯…（凹）
優しそうな人も居るので頑張ってみます。
「ヒキだけど仕事してないから保育所の保護者会の役員にさせられた！」
…という者です。
役員会に行ってみました。
10人中8人が幼馴染！
みなさん名前で呼び合うので誰がどの苗字（名簿）なのかサッパリ。
行事の予定も「去年と同じでいいよね～」で終了。
新参者の私ともう1人は？？？だらけ。
もう1人はその輪に入ろうという必死さが身体から染み出ていましたが、
私は黙って様子を見守るばかり…。
でもこのままではイカンと思い、思い切って…
春の交通安全集会のクマの着ぐるみに入ってみる事にしてみました。
今の私にはコレが精一杯…（凹）
優しそうな人も居るので頑張ってみます。
>426
がんばれ
クマになったら子供からの攻撃で周りの役員など気にする暇ないと思うよ
注意事項と連絡事項、必要事項をしっかり守ってがんばれ
がんばれ
クマになったら子供からの攻撃で周りの役員など気にする暇ないと思うよ
注意事項と連絡事項、必要事項をしっかり守ってがんばれ
>>417さん
学区の小学校は大人の足で15分かかるし、寂しい通学路なので
近所の方はほとんど学区外の学校（徒歩5分）に通わせているんです。
ただ去年からマンションラッシュで、越境禁止になったんです。
お隣さんはお兄ちゃんが通ってるので、兄弟枠でOK。
うちは第１子なんで越境出来ないんですよ。
だからお隣でも違う学校になるの。ややこしいね。
中学校は一緒になるけど。
学区の小学校は大人の足で15分かかるし、寂しい通学路なので
近所の方はほとんど学区外の学校（徒歩5分）に通わせているんです。
ただ去年からマンションラッシュで、越境禁止になったんです。
お隣さんはお兄ちゃんが通ってるので、兄弟枠でOK。
うちは第１子なんで越境出来ないんですよ。
だからお隣でも違う学校になるの。ややこしいね。
中学校は一緒になるけど。
>416
がんがれ！きっと子どもの人気者になるよ。
がんがれ！きっと子どもの人気者になるよ。
>>425
同意。
同意。
432 ：名無しの心子知らず：2006/04/07(金) 23:43:37 ID:MCf3A/1r
>>426
前向きでえらい!! でも、頑張りすぎないようにね♪
前向きでえらい!! でも、頑張りすぎないようにね♪
良スレ発見！！
いきなりですが。
不妊治療で授かりました。なので高齢です。
子は2歳。私は41歳。
やっぱ、引かれますかね。
「ふけてるって言ったって40に見えるわけじゃないでしょ」の40超えです。
世間で言う「キャリアを積んで出産」とは違います。
お金も豊かではないので、（この辺はオサレママが多いのですが）清潔で
見苦しくない程度の格好です。
顔も普通（あるいはそれ以下かも。化粧はしてます）
子が2歳になって公園で他の子の近くで遊ぶのが楽しくなってきたようで
その子にも、ママにも他愛もないことを話しかけてるんですけど。
（ウチの子は言葉が遅いのでフォローしないと無理なので）
一応普通に他愛もない会話が続いたら、会話続けていいんですよね。
なんかちょっと不安になってきた。
もっと不安なのは、この歳（子も私も）で初めて児童館に行こうと思ってることだよな。
というか、このスレ読んで不安が倍に・・・
閉鎖的かなぁ。
でも来週、１回だけ行ってみよう。
ママ友ゼロで今まで開き直ってきた私はスレ違いですか？
でも苦手だしちょっと寂しい。
長文ｽﾐﾏｾﾝでした。
いきなりですが。
不妊治療で授かりました。なので高齢です。
子は2歳。私は41歳。
やっぱ、引かれますかね。
「ふけてるって言ったって40に見えるわけじゃないでしょ」の40超えです。
世間で言う「キャリアを積んで出産」とは違います。
お金も豊かではないので、（この辺はオサレママが多いのですが）清潔で
見苦しくない程度の格好です。
顔も普通（あるいはそれ以下かも。化粧はしてます）
子が2歳になって公園で他の子の近くで遊ぶのが楽しくなってきたようで
その子にも、ママにも他愛もないことを話しかけてるんですけど。
（ウチの子は言葉が遅いのでフォローしないと無理なので）
一応普通に他愛もない会話が続いたら、会話続けていいんですよね。
なんかちょっと不安になってきた。
もっと不安なのは、この歳（子も私も）で初めて児童館に行こうと思ってることだよな。
というか、このスレ読んで不安が倍に・・・
閉鎖的かなぁ。
でも来週、１回だけ行ってみよう。
ママ友ゼロで今まで開き直ってきた私はスレ違いですか？
でも苦手だしちょっと寂しい。
長文ｽﾐﾏｾﾝでした。
>>434
育児板なんかの書き込みを、鵜呑みにしてはいけないよ。
悩んだ時の参考程度にはいいかもしれないし、愚痴を吐き出すのもいい。
だけど変に先入観にとらわれて、
話しかけてくる人＝距離無しちゃん
大勢で談笑している人＝ボスママと取り巻き
みたいに思い込んじゃうと、すごく大変だから。
まずは自然体で挨拶しながら、子供が楽しければ良しとして、
ママ友はできればラッキーくらいの気持ちで児童館を楽しんで来て下さい。
育児板なんかの書き込みを、鵜呑みにしてはいけないよ。
悩んだ時の参考程度にはいいかもしれないし、愚痴を吐き出すのもいい。
だけど変に先入観にとらわれて、
話しかけてくる人＝距離無しちゃん
大勢で談笑している人＝ボスママと取り巻き
みたいに思い込んじゃうと、すごく大変だから。
まずは自然体で挨拶しながら、子供が楽しければ良しとして、
ママ友はできればラッキーくらいの気持ちで児童館を楽しんで来て下さい。
>434
無理して児童館行く必要ないと思うけど。
他の子と遊ばせたいなら公園で十分じゃない？
うちは近所に児童館無かったせいか、上も下も全然行かなかった。
暑い日寒い日雨の日のみ利用。
一度、サークルの日に行ってしまって、固まりの中、すごい肩身が狭かった。
自由解放の日を調べて、行った方がいいよ。
無理して児童館行く必要ないと思うけど。
他の子と遊ばせたいなら公園で十分じゃない？
うちは近所に児童館無かったせいか、上も下も全然行かなかった。
暑い日寒い日雨の日のみ利用。
一度、サークルの日に行ってしまって、固まりの中、すごい肩身が狭かった。
自由解放の日を調べて、行った方がいいよ。
児童館と公園があったら、私は断然児童館をオススメする。
できれば子供の年齢に合わせたプログラムのある日に。
そういう時だと、主導は児童館の先生が握っているので
歌遊びや手遊びを教わる間になんとなく隣りの人に話しかける事ができる。
オモチャや絵本もあるから、そういうので遊びながらも話しかけられた。
座れるから自分も他の人の気持ちもくつろぎやすいとｵﾓ。
私は公園ではヌボーッと突っ立ってるしかなく、立ち位置も難しかったけど
児童館に行ったらわさわさと友達ができたよ。
でも、確かに436ｻﾝの言うように固まりがあるとツライかも？
そんな時は子供が家にはないオモチャで遊べてよかった、と思って
気楽に過ごすが吉。
できれば子供の年齢に合わせたプログラムのある日に。
そういう時だと、主導は児童館の先生が握っているので
歌遊びや手遊びを教わる間になんとなく隣りの人に話しかける事ができる。
オモチャや絵本もあるから、そういうので遊びながらも話しかけられた。
座れるから自分も他の人の気持ちもくつろぎやすいとｵﾓ。
私は公園ではヌボーッと突っ立ってるしかなく、立ち位置も難しかったけど
児童館に行ったらわさわさと友達ができたよ。
でも、確かに436ｻﾝの言うように固まりがあるとツライかも？
そんな時は子供が家にはないオモチャで遊べてよかった、と思って
気楽に過ごすが吉。
438 ：名無しの心子知らず：2006/04/08(土) 09:17:55 ID:EzplrbAR
なんか突然冷たくして来たママ友がいて、
言葉悪いけど「次 探すか！」って気持ち切り替えてた。
それが幼稚園の入園式で、一緒のクラスになったとわかった途端、にこやかに挨拶されいっぱい話されて
とまどってる。
その人が仲良くしてたママ友とはクラスが別だったからかな？とか考えてたら、
その人と仲良くしてたママ友が別のママ友と話してるのを聞いた。
「仲良くしてても別のクラスになっちゃうんだもんなぁ。
別のクラスだとわかった途端、あんなに嫌ってたMちゃん（私）と仲良くしだすんだもん。」
と言って、ふと後ろを見ると私がいてあわててた。
私は苦笑いでその場をさったけど、今後どう対応したらいいのかわからなくなった。
初めての幼稚園、不安だらけで夜も眠れないぐらい怖いのに（SADじゃないかと思う）
その人しか知り合いがいないから、その人と仲良くしちゃうんだろうな。
言葉悪いけど「次 探すか！」って気持ち切り替えてた。
それが幼稚園の入園式で、一緒のクラスになったとわかった途端、にこやかに挨拶されいっぱい話されて
とまどってる。
その人が仲良くしてたママ友とはクラスが別だったからかな？とか考えてたら、
その人と仲良くしてたママ友が別のママ友と話してるのを聞いた。
「仲良くしてても別のクラスになっちゃうんだもんなぁ。
別のクラスだとわかった途端、あんなに嫌ってたMちゃん（私）と仲良くしだすんだもん。」
と言って、ふと後ろを見ると私がいてあわててた。
私は苦笑いでその場をさったけど、今後どう対応したらいいのかわからなくなった。
初めての幼稚園、不安だらけで夜も眠れないぐらい怖いのに（SADじゃないかと思う）
その人しか知り合いがいないから、その人と仲良くしちゃうんだろうな。
>>438
挨拶程度の付き合いにしておけばいいんじゃない？
別に擦り寄って仲良くなる必要もないし
ﾂﾝｹﾝする必要もない。
相手は自分を嫌ってるんだろうし
それを知ってて擦り寄ってもだし
相手も話を聞かれたのがわかるんだからもう寄ってこないと思う。
まぁ、他のクラスのママにその元ﾏﾏ友が噂話しないように
挨拶だけはきちんと。
挨拶程度の付き合いにしておけばいいんじゃない？
別に擦り寄って仲良くなる必要もないし
ﾂﾝｹﾝする必要もない。
相手は自分を嫌ってるんだろうし
それを知ってて擦り寄ってもだし
相手も話を聞かれたのがわかるんだからもう寄ってこないと思う。
まぁ、他のクラスのママにその元ﾏﾏ友が噂話しないように
挨拶だけはきちんと。
>438
突然冷たく、がどんな内容なのかわからないけど
もしかして相手は冷たくしたつもりはなかったってことはない？
たまたま他の用事が重なって誘いの断りが続いただけとか、
花粉症の季節だから外出しなくなっただけとか・・
わたし自身、むすめにせがまれて人形のお洋服を作り出したら
ハマってしまって気が付いたらヒッキーになりかけてたことがあったよ。
あそこの奥さんぜんぜん出てこなくなった・・とか思われてたかもなあ。
突然冷たく、がどんな内容なのかわからないけど
もしかして相手は冷たくしたつもりはなかったってことはない？
たまたま他の用事が重なって誘いの断りが続いただけとか、
花粉症の季節だから外出しなくなっただけとか・・
わたし自身、むすめにせがまれて人形のお洋服を作り出したら
ハマってしまって気が付いたらヒッキーになりかけてたことがあったよ。
あそこの奥さんぜんぜん出てこなくなった・・とか思われてたかもなあ。
>441
438のレス全部読んだ？
438のレス全部読んだ？
>442
ご、ごめん 読解力不足だった・・
ご、ごめん 読解力不足だった・・
>>438
そのママはクラスで別の仲良しを見つけるとか来年クラス変わったら
恐らくまたあなたに対して素っ気無い態度に戻ると思う。
あなただってもう心を開けないだろうし、そういう調子いい人には
こちらも適当に接して、こちらはこちらで別に気の合う人を探した方がいいと思うよ。
私だって入学早々に「○○ママ嫌いだって言ってたのに」みたいな事うっかり聞いたら
ただでさえ不安なのに眠れなくなっちゃいそうだし、普通に付き合える自信ない。
でも多くいる園ママできっと必ず親子ともに波長の合う人は現れるから、
大丈夫。頑張って。
そのママはクラスで別の仲良しを見つけるとか来年クラス変わったら
恐らくまたあなたに対して素っ気無い態度に戻ると思う。
あなただってもう心を開けないだろうし、そういう調子いい人には
こちらも適当に接して、こちらはこちらで別に気の合う人を探した方がいいと思うよ。
私だって入学早々に「○○ママ嫌いだって言ってたのに」みたいな事うっかり聞いたら
ただでさえ不安なのに眠れなくなっちゃいそうだし、普通に付き合える自信ない。
でも多くいる園ママできっと必ず親子ともに波長の合う人は現れるから、
大丈夫。頑張って。
最近隣の家の10歳以上上のママさんと仲良くさせてもらってます。
昨日子供と外で遊んでたら、そのママさんが通りかかって立ち話してました。
30分くらい話してたらそのママさんが「お茶でもどうですか？汚いうちだけど」と誘ってくれました。
社交辞令だと思い「こんな格好だし、また今度お邪魔してもいいですか？」と言っても
「大丈夫大丈夫！来てくださいよ」と言ってくれました。
嬉しかったのですが、パジャマ同然の格好だし、手土産も持たず人の家にお邪魔するのは気が引けます。
急だと、手土産になるようなものが家にないし・・・
突然来てと言われた時って、みなさんは何も持たずそのままお邪魔してるんでしょうか？
昨日子供と外で遊んでたら、そのママさんが通りかかって立ち話してました。
30分くらい話してたらそのママさんが「お茶でもどうですか？汚いうちだけど」と誘ってくれました。
社交辞令だと思い「こんな格好だし、また今度お邪魔してもいいですか？」と言っても
「大丈夫大丈夫！来てくださいよ」と言ってくれました。
嬉しかったのですが、パジャマ同然の格好だし、手土産も持たず人の家にお邪魔するのは気が引けます。
急だと、手土産になるようなものが家にないし・・・
突然来てと言われた時って、みなさんは何も持たずそのままお邪魔してるんでしょうか？
>446
私の場合ですが…
相手がそうおっしゃってくれるならその場は甘えて手ぶらで行きます。
後日、お礼の品を渡すか「今度はうちに来て」ってお誘いします。
より仲良くなれるチャンス、楽しんでいらしては？
私の場合ですが…
相手がそうおっしゃってくれるならその場は甘えて手ぶらで行きます。
後日、お礼の品を渡すか「今度はうちに来て」ってお誘いします。
より仲良くなれるチャンス、楽しんでいらしては？
30分も立ち話してるより
うちでお茶でも飲みながらと本当に思ったんでしょう？
あまり構えずお邪魔して
「今度うちにもどうですか？」と誘って
その時におもてなししたらいいじゃない。
あまり気を張ってると
誘われて迷惑と感じる人なのかしらと
遠慮して誘われなくなるよ。
うちでお茶でも飲みながらと本当に思ったんでしょう？
あまり構えずお邪魔して
「今度うちにもどうですか？」と誘って
その時におもてなししたらいいじゃない。
あまり気を張ってると
誘われて迷惑と感じる人なのかしらと
遠慮して誘われなくなるよ。
>>446
そういうお誘いなら手土産無くてもいいと思う。
ご近所でよく行き来するおうちなら子どものおやつやｼﾞｭｰｽを
持って行くことが多い。
パックジュースとか小袋のお菓子とか、その場で食べるもの。
たまーにお招きされるおうちはもうちょっといいお菓子持ってく
そういうお誘いなら手土産無くてもいいと思う。
ご近所でよく行き来するおうちなら子どものおやつやｼﾞｭｰｽを
持って行くことが多い。
パックジュースとか小袋のお菓子とか、その場で食べるもの。
たまーにお招きされるおうちはもうちょっといいお菓子持ってく
相手が心を開いてくれてるのにそれに応じないのはもったいないよ。
相手の気持ちを見極めて、臨機応変に対応する技術が大切だね。
相手の気持ちを見極めて、臨機応変に対応する技術が大切だね。
手ぶらでも、有り難くお邪魔するべきでしたね。
ママさんの友達が今までいなくてどう付き合っていいか分かりませんでした。
一応ジュースなど少し買い置きしててもいいかもしれませんね。
また今度誘われたら、素直に遊びに行ってみようかと思います。
レスくれたかた本当にありがとうございます。
とてもいいかたなので、自滅しないように頑張ります。
お隣さんは息子と同じ年の男の子なのですが、あんまり性格が合わないようで
めったに遊んだりしません。でもお母さんは面倒見の良い人でスモックやら
弁当袋やらをうちの子の分まで作ってくれたりします。
幼稚園でも同じクラスで、時々そのママさんが中心になっている食事したりする
グループに誘われたりしてました。正直あんまり楽しい集まりではなかったのですが
誘ってくれるしこれから一生お隣さんなワケだし、と少し無理して付き合っていました。
ところが、先日同じクラスの全く違うグループのママさんからお誘いを受けてしまい
驚いたのですが、メンバーを聞くと息子がいつも仲良くしてる子達ばかりだったのです。
なので誘いに乗って出かけてみました。そしたらその中の中心ママさんが
「実はもっと前から誘いたかったんだけど、Ａさん（お隣の人）の事が私あまり
好きじゃなくって・・・あなたお隣だから今まで誘いにくかったの」と
打ち明けられました。「あと、Ｂさん（中心ママの友）も旦那さんがＡさん苦手みたいなのよ」
そんな話聞いてしまってどうやって今後やっていったらいいんでしょうか。
とりあえず明日はバーベキューに参加しなければなりません・・・。
ママ友はいっぱいはいらないけど、幼稚園でポツンもつらいなぁ。
長文の上文章がわかりにくくてすみません。
隣の人は相手に嫌われてるなんて思いもしていなくて、やはりスモック作って
あげたりしてます。正直にお隣さんに言うなんて出来ない。隠して付き合うのも
辛い。でも子供はお隣よりも喜ぶし。なんだかまとまらないけど、今悩んでます。
めったに遊んだりしません。でもお母さんは面倒見の良い人でスモックやら
弁当袋やらをうちの子の分まで作ってくれたりします。
幼稚園でも同じクラスで、時々そのママさんが中心になっている食事したりする
グループに誘われたりしてました。正直あんまり楽しい集まりではなかったのですが
誘ってくれるしこれから一生お隣さんなワケだし、と少し無理して付き合っていました。
ところが、先日同じクラスの全く違うグループのママさんからお誘いを受けてしまい
驚いたのですが、メンバーを聞くと息子がいつも仲良くしてる子達ばかりだったのです。
なので誘いに乗って出かけてみました。そしたらその中の中心ママさんが
「実はもっと前から誘いたかったんだけど、Ａさん（お隣の人）の事が私あまり
好きじゃなくって・・・あなたお隣だから今まで誘いにくかったの」と
打ち明けられました。「あと、Ｂさん（中心ママの友）も旦那さんがＡさん苦手みたいなのよ」
そんな話聞いてしまってどうやって今後やっていったらいいんでしょうか。
とりあえず明日はバーベキューに参加しなければなりません・・・。
ママ友はいっぱいはいらないけど、幼稚園でポツンもつらいなぁ。
長文の上文章がわかりにくくてすみません。
隣の人は相手に嫌われてるなんて思いもしていなくて、やはりスモック作って
あげたりしてます。正直にお隣さんに言うなんて出来ない。隠して付き合うのも
辛い。でも子供はお隣よりも喜ぶし。なんだかまとまらないけど、今悩んでます。
Ａさんの事が好きじゃなくて…なんて打ち明ける人は非常に要注意人物だよ。
子供同士が仲良しというメリットがあるから452さんも誘われるんだと
思うけど、何か不都合があったら豹変して悪口言いそう。
心は許さない方がいいよ。
子供同士が仲良しというメリットがあるから452さんも誘われるんだと
思うけど、何か不都合があったら豹変して悪口言いそう。
心は許さない方がいいよ。
それに、スモックなんてもらってるのに苦手なんて他人に言う人は
絶対信用できない。スモックつくってるママが可愛そう
絶対信用できない。スモックつくってるママが可愛そう
Ａさんとは今まで通りでいいと思う。
何も話さなくていいかと。
Aさんが好きじゃないと話してきたママさんはやはり要注意。
付き合うなとはいわないけど
深入りするな。
子供の友達のママでいいんじゃない。
何も話さなくていいかと。
Aさんが好きじゃないと話してきたママさんはやはり要注意。
付き合うなとはいわないけど
深入りするな。
子供の友達のママでいいんじゃない。
とりあえずＡさんのことは悪く言わない様にして、バーベキューはとりあえず無難に過ごすのがよろしいかと。
明日色々な話をすれば息子さんの友達のママさんの人柄もわかるんじゃないかな。
その上で気が合えば息子さんともども仲良くなれるだろうし、気が合わなさそうなら
当たり障りなく付き合えば良いんじゃない？
今回誘ってきたママさんは確かに要注意人物っぽい香りがするけどね。
明日色々な話をすれば息子さんの友達のママさんの人柄もわかるんじゃないかな。
その上で気が合えば息子さんともども仲良くなれるだろうし、気が合わなさそうなら
当たり障りなく付き合えば良いんじゃない？
今回誘ってきたママさんは確かに要注意人物っぽい香りがするけどね。
でも>>452もあまり隣と打ち解けたいと思ってないみたいね。
私もその人どうかと思う。
共通の友達に、誰々は好きじゃないとか言える神経がわからん。
でもここに書くって事は、あなたも同じように思ってたわけだね。
その言ってきた人たちと仲良くなるのは簡単だよ。
Aさんの悪い噂や暴露話しなどを面白おかしく言えば
すぐ仲良くなれるだろうし、ずっとAさんの事を
共通の敵にしていれば、とりあえずあなたは悪く言われないよ。
そのうちそれが共通の楽しみになって、Aさんの動向をずっと
見続けたり、自分達の行動でAさんが辛そうになったら
ダメージ受けてるって喜びあう関係ができるでしょうね。
Aさんに不幸があったら、ざまあみろ当然よ
Aさんが幸せだったら、ありえない。と言い合い
重箱のすみをつつくように悪く言い合う。
話題がつきたらAさん話しで盛り上がる。
こういう風になっていくと思うよ
共通の友達に、誰々は好きじゃないとか言える神経がわからん。
でもここに書くって事は、あなたも同じように思ってたわけだね。
その言ってきた人たちと仲良くなるのは簡単だよ。
Aさんの悪い噂や暴露話しなどを面白おかしく言えば
すぐ仲良くなれるだろうし、ずっとAさんの事を
共通の敵にしていれば、とりあえずあなたは悪く言われないよ。
そのうちそれが共通の楽しみになって、Aさんの動向をずっと
見続けたり、自分達の行動でAさんが辛そうになったら
ダメージ受けてるって喜びあう関係ができるでしょうね。
Aさんに不幸があったら、ざまあみろ当然よ
Aさんが幸せだったら、ありえない。と言い合い
重箱のすみをつつくように悪く言い合う。
話題がつきたらAさん話しで盛り上がる。
こういう風になっていくと思うよ
素直に自分が楽しいと思える相手と付き合えばいいんじゃない？
もちろんお隣であるAさんに対しては礼を失してはいけませんが。
Aさんグループの集まりが楽しくないなら、Aさんとはお付き合いしてても
グループへの参加は見合わせてもいいと思います。
Bさんグループはどうだったんでしょうか？
大人だけで集まっても楽しいならBさんグループに参加するもよし、
つまらないなら子供含めた時だけ参加。
Bさんグループの悪口は、
「そう言うけどAさんもいいとこあるのよー」という感じで
流しておけば良いのでは。
もちろんお隣であるAさんに対しては礼を失してはいけませんが。
Aさんグループの集まりが楽しくないなら、Aさんとはお付き合いしてても
グループへの参加は見合わせてもいいと思います。
Bさんグループはどうだったんでしょうか？
大人だけで集まっても楽しいならBさんグループに参加するもよし、
つまらないなら子供含めた時だけ参加。
Bさんグループの悪口は、
「そう言うけどAさんもいいとこあるのよー」という感じで
流しておけば良いのでは。
皆さんレスありがとうございます。
今からバーベキューに参加してきます。
でもＡさんとはずっと仲良くしていきたいので
万が一悪口大会になってしまっても、流すようにしますね。
言えそうなら「Ａさんいい人だよ？」と話してみたいです。
>457
Ａさんは好きです。けど、そのグループの集まりがちょっと疲れるかな？
というかんじです。
がんばってきます。ありがとうございました。
今からバーベキューに参加してきます。
でもＡさんとはずっと仲良くしていきたいので
万が一悪口大会になってしまっても、流すようにしますね。
言えそうなら「Ａさんいい人だよ？」と話してみたいです。
>457
Ａさんは好きです。けど、そのグループの集まりがちょっと疲れるかな？
というかんじです。
がんばってきます。ありがとうございました。
そそ、いいトコ取りして付き合うのが
ママ友との上手い付き合い方だよ
ママ友との上手い付き合い方だよ
結構仲のいいママ友。子供同士も仲良し。でもそのママ友、性格は
ざっくばらんで好きなんだけどちょっとだらしない。
まず娘(小２）のしつけが全くできてない。
・冷蔵庫を勝手に開ける
・「おなかすいた～なんかちょうだ～い」とよく言う。
・お菓子がテーブルの上にあると「これ食べていいですか？」と
言いながらすでに開けている。
私はその子を小さい頃から知ってるので別に気にはならないし自分の子と
同じように叱っているのだが、母親は子がうちでご飯食べたりしても
メールも電話も来ない。あっても何にも言わない。
別にお礼がほしいわけではないけど最近常識的に価値観が違ってきた気が
する。親しき仲にも礼儀あり・・・だと思うんだけど。
これから長く付き合っていくとなるとストレスたまるんだろうなぁ
ざっくばらんで好きなんだけどちょっとだらしない。
まず娘(小２）のしつけが全くできてない。
・冷蔵庫を勝手に開ける
・「おなかすいた～なんかちょうだ～い」とよく言う。
・お菓子がテーブルの上にあると「これ食べていいですか？」と
言いながらすでに開けている。
私はその子を小さい頃から知ってるので別に気にはならないし自分の子と
同じように叱っているのだが、母親は子がうちでご飯食べたりしても
メールも電話も来ない。あっても何にも言わない。
別にお礼がほしいわけではないけど最近常識的に価値観が違ってきた気が
する。親しき仲にも礼儀あり・・・だと思うんだけど。
これから長く付き合っていくとなるとストレスたまるんだろうなぁ
463 ：名無しの心子知らず：2006/04/10(月) 01:23:28 ID:xLTmHY5z
そういう人絶対無理だ
うへー。そういう人きついね。
普段の会話が楽しくても、大切なところで
育児の方向性が違ったらもう駄目だなと思う。
私が駄目な人。
「○○ちゃんのママに怒られるよ」という人。
きちんと叱らずに「駄目だっていってるでしょう～～～」と
目も見ずに言う人。
普段の会話が楽しくても、大切なところで
育児の方向性が違ったらもう駄目だなと思う。
私が駄目な人。
「○○ちゃんのママに怒られるよ」という人。
きちんと叱らずに「駄目だっていってるでしょう～～～」と
目も見ずに言う人。
自分は自分。人は人。
他人の家庭のしつけの内容にまで気をもんでたら
人付き合いなんて疲れちゃってできないよ。
人のフリみて我がフリなおせばよいのだ。
他人の家庭のしつけの内容にまで気をもんでたら
人付き合いなんて疲れちゃってできないよ。
人のフリみて我がフリなおせばよいのだ。
子供の仲良しの友達のママが超自信家。
いつも明るくて元気で行動的。
子供は超大人しくて口聞かない子。面倒もかけないし育てやすそう。
いつもそのママ見ていると子育てには「自信」が一番必要なんだなあと思う。
どんなことが起きても凹まず「大丈夫よ」と言って嫌な顔ひとつしない。
すごいなあと思うし、私には絶対に出来ない。
もしかして自信家の強い親だと子供は大人しい良い子になるって説は有り？
いつも明るくて元気で行動的。
子供は超大人しくて口聞かない子。面倒もかけないし育てやすそう。
いつもそのママ見ていると子育てには「自信」が一番必要なんだなあと思う。
どんなことが起きても凹まず「大丈夫よ」と言って嫌な顔ひとつしない。
すごいなあと思うし、私には絶対に出来ない。
もしかして自信家の強い親だと子供は大人しい良い子になるって説は有り？
>>466
そういうのは「自信家」っていうのかな？
とても前向きな考え方なだけ（もちろんとても良い）だと思います。
そういう人はもし失敗しても「次からは同じ失敗をしない。」ようにプラスに考えるのでしょうね。
そして、
＞面倒もかけないし育てやすそう
って、これは別に良い子の定義には入らないんじゃないのかな。
面倒かけるしやんちゃだけど良い子ってのもいるし、
優しくておとなしい良い子ももちろんいるのではないでしょうか。
とりあえず466さんは、
＞私には絶対に出来ない
なんて言ってないで、真似したいようなところならちょこっとだけ頑張ってみるのはどうでしょうか。
そういうのは「自信家」っていうのかな？
とても前向きな考え方なだけ（もちろんとても良い）だと思います。
そういう人はもし失敗しても「次からは同じ失敗をしない。」ようにプラスに考えるのでしょうね。
そして、
＞面倒もかけないし育てやすそう
って、これは別に良い子の定義には入らないんじゃないのかな。
面倒かけるしやんちゃだけど良い子ってのもいるし、
優しくておとなしい良い子ももちろんいるのではないでしょうか。
とりあえず466さんは、
＞私には絶対に出来ない
なんて言ってないで、真似したいようなところならちょこっとだけ頑張ってみるのはどうでしょうか。
>466
口聞かないって良い子なのかな？？
私の周りの明るく元気で行動的なママの子供も、社交的でいつもニコニコ育て易そう。
ゆっくり外食楽しんだ話しとか正直羨ましいです。
我が子は＠１０ヶ月は、同じ月齢なのに愚図る＋大声上げたりで外食楽しんだ事がまだ無いし。
でも、他のママの子供って良い子（育て易そう）に見えたりしませんか？
きっと我が子より大変な部分も有ると思うよ。（例えば夜寝ないとか・・）
でも、育て易い子だから「ママが明るく元気で行動的」になるかも知れないとは思います！。
口聞かないって良い子なのかな？？
私の周りの明るく元気で行動的なママの子供も、社交的でいつもニコニコ育て易そう。
ゆっくり外食楽しんだ話しとか正直羨ましいです。
我が子は＠１０ヶ月は、同じ月齢なのに愚図る＋大声上げたりで外食楽しんだ事がまだ無いし。
でも、他のママの子供って良い子（育て易そう）に見えたりしませんか？
きっと我が子より大変な部分も有ると思うよ。（例えば夜寝ないとか・・）
でも、育て易い子だから「ママが明るく元気で行動的」になるかも知れないとは思います！。
>>438
社会に出たらそんなことばかりだよ。
社会に出たらそんなことばかりだよ。
子は年長になった。一人バス停だし、親が参加する行事も少なく
そのためか働いているお母さんも多くてろくに知り合いもできず。
このままひっそりと卒園しようとおもっていたら、役員になってしまった・・・。
「誰のお母さん？」みたいな視線が痛いわ。
そのためか働いているお母さんも多くてろくに知り合いもできず。
このままひっそりと卒園しようとおもっていたら、役員になってしまった・・・。
「誰のお母さん？」みたいな視線が痛いわ。
この機会に一年と割り切って楽しんでみれば？
もしかしたらいい事あるかもよ
もしかしたらいい事あるかもよ
>466 親が出すぎるタイプと子が引っ込み思案ってコンビは結構見てる。
475 ：名無しの心子知らず：2006/04/10(月) 23:47:31 ID:0J/FJFLr
楽器メーカーのリトミック教室（2歳クラス）に申し込みました。
最終的にクラスの人数は9人。
去年1年間、1歳クラスに通っていた6人（クラスも同じ）
去年の後半通った子1人（↑とはクラスが違う）
今年からの子2人（←うちはココ）
やってけるかなぁ。6人組の子とママで教室を仕切ってたらヤダなぁ。
でも、そんなことで「やっぱやめた」なんてできないし。
うちの子が足引っ張って「なにあの子。邪魔。やめりゃーいいのに」って思われるのも悲しい。
（本当に無理そうなら辞めるしかないけど。慣れるまでの間は針のむしろかな）
今週から教室が始まる・・・。緊張してる。
最終的にクラスの人数は9人。
去年1年間、1歳クラスに通っていた6人（クラスも同じ）
去年の後半通った子1人（↑とはクラスが違う）
今年からの子2人（←うちはココ）
やってけるかなぁ。6人組の子とママで教室を仕切ってたらヤダなぁ。
でも、そんなことで「やっぱやめた」なんてできないし。
うちの子が足引っ張って「なにあの子。邪魔。やめりゃーいいのに」って思われるのも悲しい。
（本当に無理そうなら辞めるしかないけど。慣れるまでの間は針のむしろかな）
今週から教室が始まる・・・。緊張してる。
478 ：名無しの心子知らず：2006/04/11(火) 02:23:10 ID:Z9M64M0H
先週下の子の幼稚園入園式（保育園から転園）
他のお母さんたちは早速メアド交換。
日曜日、花見に家族で行った。
下の子が以前通ってた保育園のクラスのグループが来てた。
昨日上の子の入学式。
終わって子供たちとファミレスに行った。
上の子の同級生のグループが食事してた。
みんな挨拶くらいはするんだけど
誘われたことは一度もない。
積極的になれない自分も嫌だし、そういう光景をみると寂しくなる。
新しい学年が始まったからこの機会に自分を変えたい。
他のお母さんたちは早速メアド交換。
日曜日、花見に家族で行った。
下の子が以前通ってた保育園のクラスのグループが来てた。
昨日上の子の入学式。
終わって子供たちとファミレスに行った。
上の子の同級生のグループが食事してた。
みんな挨拶くらいはするんだけど
誘われたことは一度もない。
積極的になれない自分も嫌だし、そういう光景をみると寂しくなる。
新しい学年が始まったからこの機会に自分を変えたい。
480 ：名無しの心子知らず：2006/04/11(火) 02:49:39 ID:Z9M64M0H
産後すぐにサークルに入り、
たまたまうまい具合にボスママグループの数人に入った私。
その後はボスママが何でも企画してくれて花見やら動物園やら。
普段の遊びも公園、児童館、各自の家と、週に数回は集まって遊ぶ間柄。
人数が多いからドタキャンアリで、とっても楽な関係でした。
しかし、この関係ももうすぐ終わり。
みんなとは幼稚園が違うからです。
幼稚園で1からママ友作り直し。出来るかなあ・・・？
新しい幼稚園にも顔見知りはいるけど、しんどいなあ。
たまたまうまい具合にボスママグループの数人に入った私。
その後はボスママが何でも企画してくれて花見やら動物園やら。
普段の遊びも公園、児童館、各自の家と、週に数回は集まって遊ぶ間柄。
人数が多いからドタキャンアリで、とっても楽な関係でした。
しかし、この関係ももうすぐ終わり。
みんなとは幼稚園が違うからです。
幼稚園で1からママ友作り直し。出来るかなあ・・・？
新しい幼稚園にも顔見知りはいるけど、しんどいなあ。
>>475
はあ～そうとりましたか...
違うんだよね。うちの息子が超やんちゃでおしゃべりで手がかかるのよ。
だから私は自分の育児に自信が持てないんだけど、彼女の子育てを見ていると迷いがないし
自信に満ちあふれているから「いいなあ」と思ったわけ。
子供も超大人しくて口きかない子って私から見たら「羨ましい」のよ。
毎日息子と格闘しているからね....
昨日だって園バスに乗るのに一番前に乗りたくて大騒ぎ。
先生と運転手さんと私とで3人がかりでやっと自分の席に座らせたけど大泣きして行った。
毎日がこんな調子。
だから大人しい子とそのママの心理が知りたかったのよ。
ちょっとでも落ち着いた子になってほしいからね。
はあ～そうとりましたか...
違うんだよね。うちの息子が超やんちゃでおしゃべりで手がかかるのよ。
だから私は自分の育児に自信が持てないんだけど、彼女の子育てを見ていると迷いがないし
自信に満ちあふれているから「いいなあ」と思ったわけ。
子供も超大人しくて口きかない子って私から見たら「羨ましい」のよ。
毎日息子と格闘しているからね....
昨日だって園バスに乗るのに一番前に乗りたくて大騒ぎ。
先生と運転手さんと私とで3人がかりでやっと自分の席に座らせたけど大泣きして行った。
毎日がこんな調子。
だから大人しい子とそのママの心理が知りたかったのよ。
ちょっとでも落ち着いた子になってほしいからね。
>>466
「超大人しくて口きかない子」はやっぱりほめてるようには
聞こえない人のほうが多いような気がします。
「うちのこ口きかないのよ～」は自慢に聞こえないし。
ほめるつもりなら、違う表現の方が伝わるような。。。
ご自分でもこう言っているように
＞ちょっとでも落ち着いた子になってほしいからね。
「落ち着いている子」とか。
「超大人しくて口きかない子」はやっぱりほめてるようには
聞こえない人のほうが多いような気がします。
「うちのこ口きかないのよ～」は自慢に聞こえないし。
ほめるつもりなら、違う表現の方が伝わるような。。。
ご自分でもこう言っているように
＞ちょっとでも落ち着いた子になってほしいからね。
「落ち着いている子」とか。
こないだ入園式でした。年少３歳で入ったのですが、うちの子は式の途中から
ギャーギャー泣き出して、その後家に帰るまでずーっと暴れ泣きでした。
まあまだ３歳だしそんなことは普通にあるんだろうと思ってましたが、
他の子がとってもおりこうさんでうちだけ凄く浮いてました。
こっこれが３歳！？つーぐらい皆おりこう。
泣くのはおかしいことでも何でもない、と多くの人に言われても、やっぱ
「集団の中で一人だけ」というのは非常に辛い・・。
自分は自分、と今まで思ってたつもりですが、「皆と一緒でないと不安思考」
に囚われてる自分に気づいたグダグダな日ですた。
ギャーギャー泣き出して、その後家に帰るまでずーっと暴れ泣きでした。
まあまだ３歳だしそんなことは普通にあるんだろうと思ってましたが、
他の子がとってもおりこうさんでうちだけ凄く浮いてました。
こっこれが３歳！？つーぐらい皆おりこう。
泣くのはおかしいことでも何でもない、と多くの人に言われても、やっぱ
「集団の中で一人だけ」というのは非常に辛い・・。
自分は自分、と今まで思ってたつもりですが、「皆と一緒でないと不安思考」
に囚われてる自分に気づいたグダグダな日ですた。
ああっすんません、書くスレ間違いました。
>>484
お疲れ様でした。
私の息子と全く同じです。
いつも私の方が体力をつかい果たして帰ってくる....
「集団の中で一人だけ」って本当に辛い。いつも激しく落ち込んでしまいます。
今まで一番辛かったのは友達のママさんに「これ読んでみて」とADHDの本を手渡された時。
ものすごいショック！だった。
確かに私も「もしかして...」って思った事あったけど、そのママさんの行動に凹みまくったよ。
マザーテレサが「世の中で一番辛いことは自分が必要とされていない人間だと思うことだ。」と言っていたけど、
本当にその通りだと思った。
でもずっと凹んでもいられないから、絶えず襲って来る「不安」と戦いながら頑張るしかないんだけどね。
お疲れ様でした。
私の息子と全く同じです。
いつも私の方が体力をつかい果たして帰ってくる....
「集団の中で一人だけ」って本当に辛い。いつも激しく落ち込んでしまいます。
今まで一番辛かったのは友達のママさんに「これ読んでみて」とADHDの本を手渡された時。
ものすごいショック！だった。
確かに私も「もしかして...」って思った事あったけど、そのママさんの行動に凹みまくったよ。
マザーテレサが「世の中で一番辛いことは自分が必要とされていない人間だと思うことだ。」と言っていたけど、
本当にその通りだと思った。
でもずっと凹んでもいられないから、絶えず襲って来る「不安」と戦いながら頑張るしかないんだけどね。
>>488
しつけの結果と言うより生まれもっての性格でしょう。
自分で言うのはなんだけど、私自身が落ち着いていておとなしい子供だったのよ。
物も欲しがらないし、友達とけんかすることもない、ホント手のかかんない子だったらし。
でも私の親は自信家でもないし、明るく行動的でもない。
そんなおとなしい子だった私の子は結構暴れん坊。わかんないもんだ。
それぞれ子供の個性だ。人の事なんかｷﾆｽﾝﾅ
しつけの結果と言うより生まれもっての性格でしょう。
自分で言うのはなんだけど、私自身が落ち着いていておとなしい子供だったのよ。
物も欲しがらないし、友達とけんかすることもない、ホント手のかかんない子だったらし。
でも私の親は自信家でもないし、明るく行動的でもない。
そんなおとなしい子だった私の子は結構暴れん坊。わかんないもんだ。
それぞれ子供の個性だ。人の事なんかｷﾆｽﾝﾅ
>>486
その本をくれたママさんも、きっとかなり悩んだと思うよ。
自分は自分、他人は他人、という人が多い中で、
あなたや息子さんのことを心配して放っておけなくて、
きっとママさん自身もある程度はＡＤＨＤのこと勉強して、
早期に治療できるならその方がいいのでは？と決断して、
でもどういう伝え方がいいんだろうと迷って、それでそういう方法に
なったんだと思う。「ＡＤＨＤって知ってる？」なんて言い方ではなく、
ちゃんと本を持ってきてくれるということは、きっと本屋に足を運んで
わかりやすい本を選んで…と、すごくあなたたち親子のために
時間や気持ちを割いてくれたはず。もちろん、あなたにとっては
ショックな出来事だったと思し、その時点でそのママさんのやり方は
間違っていたのかもしれないけど、決してあなたや息子さんを必要と
していない人間だなんて思ってないだろうし、むしろ逆なんじゃないかな。
「集団の中で一人だけ」の時って、周囲の視線が全てﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに感じられるけど、
その中に「こういう時一番ツライのママなんだよね～わかるよ、がんばれ！」という
視線を送ってる人も必ずいると思うよ。そういう気持ちを感じれられる余裕が
いつかできるといいね。
その本をくれたママさんも、きっとかなり悩んだと思うよ。
自分は自分、他人は他人、という人が多い中で、
あなたや息子さんのことを心配して放っておけなくて、
きっとママさん自身もある程度はＡＤＨＤのこと勉強して、
早期に治療できるならその方がいいのでは？と決断して、
でもどういう伝え方がいいんだろうと迷って、それでそういう方法に
なったんだと思う。「ＡＤＨＤって知ってる？」なんて言い方ではなく、
ちゃんと本を持ってきてくれるということは、きっと本屋に足を運んで
わかりやすい本を選んで…と、すごくあなたたち親子のために
時間や気持ちを割いてくれたはず。もちろん、あなたにとっては
ショックな出来事だったと思し、その時点でそのママさんのやり方は
間違っていたのかもしれないけど、決してあなたや息子さんを必要と
していない人間だなんて思ってないだろうし、むしろ逆なんじゃないかな。
「集団の中で一人だけ」の時って、周囲の視線が全てﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに感じられるけど、
その中に「こういう時一番ツライのママなんだよね～わかるよ、がんばれ！」という
視線を送ってる人も必ずいると思うよ。そういう気持ちを感じれられる余裕が
いつかできるといいね。
>>487
そうですね。生まれ持った気質なんでしょうね。
ありがとう。励まされました。
>>488
それがそうじゃなくて、そのママさんは悩んでないと思います。
何でも思った事をすぐ口に出しちゃう人で「かなり悩んだ」というのではないです。
私が本を受け取って驚いて絶句していても「最先端の病気よ。」と言って笑っていたんです。
>>489さんが言う「はっきり言う優しさ」とも違うと思います。
だって全然思いやりが感じられないし面白がっていたので...
でも息子のことでレスをいただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
そうですね。生まれ持った気質なんでしょうね。
ありがとう。励まされました。
>>488
それがそうじゃなくて、そのママさんは悩んでないと思います。
何でも思った事をすぐ口に出しちゃう人で「かなり悩んだ」というのではないです。
私が本を受け取って驚いて絶句していても「最先端の病気よ。」と言って笑っていたんです。
>>489さんが言う「はっきり言う優しさ」とも違うと思います。
だって全然思いやりが感じられないし面白がっていたので...
でも息子のことでレスをいただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
>>490
思いやりがない言い方って分かりますよね。
入園前だったら、余計に素人では判断つかないから
言うべきじゃないし、入園後だったら先生に相談して
先生から個別に面談してもらうほうがいいと思うよ。
他人が口出すことじゃないと思う。
思いやりがない言い方って分かりますよね。
入園前だったら、余計に素人では判断つかないから
言うべきじゃないし、入園後だったら先生に相談して
先生から個別に面談してもらうほうがいいと思うよ。
他人が口出すことじゃないと思う。
>>490へ。
私もそのママさんはどうかと思うし、あなたがショックを受けたということが、ただ一つの真実なのだと思う。
でもね、、、わざわざ本を持ってくるという行為がなんだか腑に落ちないな。
何でも思ったことを口にする人が、本を買って（もしくは借りて）、あなた方親子を見下すのかなんなのか、
ともかくそんな回りくどいことをするのは何故だろう？
たまたま家にあった本で、必要ないからあなたにくれてやった、ということ？
>>488みたいに、前向きに考えられれば楽だけど、普段の行動からとてもそんな風に思えるママじゃないんだよね。
謎の行動だ。
ごめんね、嫌なことを蒸し返しちゃったみたいで。
良い子の定義はいろいろあるけど、大人の都合の良い子は本当の意味での良い子じゃないよ。
うちにも手のかかる子がいるけど、なんだかんだと大変な思いをしながらも、でも、うちの子はこれで良いんだと思う。
手のかからない子は、却ってつまらないんじゃないかなと、まあこれは負け惜しみだけど。
私もそのママさんはどうかと思うし、あなたがショックを受けたということが、ただ一つの真実なのだと思う。
でもね、、、わざわざ本を持ってくるという行為がなんだか腑に落ちないな。
何でも思ったことを口にする人が、本を買って（もしくは借りて）、あなた方親子を見下すのかなんなのか、
ともかくそんな回りくどいことをするのは何故だろう？
たまたま家にあった本で、必要ないからあなたにくれてやった、ということ？
>>488みたいに、前向きに考えられれば楽だけど、普段の行動からとてもそんな風に思えるママじゃないんだよね。
謎の行動だ。
ごめんね、嫌なことを蒸し返しちゃったみたいで。
良い子の定義はいろいろあるけど、大人の都合の良い子は本当の意味での良い子じゃないよ。
うちにも手のかかる子がいるけど、なんだかんだと大変な思いをしながらも、でも、うちの子はこれで良いんだと思う。
手のかからない子は、却ってつまらないんじゃないかなと、まあこれは負け惜しみだけど。
うわ、アンカーミスってた。ｶｺﾜﾙｲ
487は466宛です。わかってくれてるみたいだからいいんだけど。
>>466＝>>490
相手は明るくて元気で前向きなママなのかもしれないけど、本のやり取りの話なんか聞いてると
すごく感じ悪いと思う。きっとその人あちこちで敵も作ってると思うよ。
たまたま自分の子が育てやすい子だったから子育てに自信もっているのかもしれないけど
そんな無神経な発言するような人ならこの先どうなるかわからないよ。
その人の言う事はｷﾆｼﾅｲ
487は466宛です。わかってくれてるみたいだからいいんだけど。
>>466＝>>490
相手は明るくて元気で前向きなママなのかもしれないけど、本のやり取りの話なんか聞いてると
すごく感じ悪いと思う。きっとその人あちこちで敵も作ってると思うよ。
たまたま自分の子が育てやすい子だったから子育てに自信もっているのかもしれないけど
そんな無神経な発言するような人ならこの先どうなるかわからないよ。
その人の言う事はｷﾆｼﾅｲ
手のかからない子でも親の前だけかもしれない。
親の前ではとっても良い子ちゃん。
親が見てないときは叩いてきたり、意地悪してきたりする。
おまけに口が達者だから、うちの子は悪くないのに
うちの子が悪いようにまくしたてる。
これ、うちの甥っ子。
手のかからない子でもこんな嫌な子供もいるということで。
親の前ではとっても良い子ちゃん。
親が見てないときは叩いてきたり、意地悪してきたりする。
おまけに口が達者だから、うちの子は悪くないのに
うちの子が悪いようにまくしたてる。
これ、うちの甥っ子。
手のかからない子でもこんな嫌な子供もいるということで。
>>479さん頑張れ！
私も今、ほんとにつらいよ。
１歳の息子が４月から保育園入園したんだけど、
まだ慣らし保育の段階で、お昼にお迎えに行ってる。
保育園の帰りに、公園行ったり、スーパー行ったりすると、
グループやら、友人同士ばかりでほんと凹む。
普段は仕事の同僚とばかり、かかわってるので、
仕事の忙しさで気にもしなかったけど、
午後丸ごと、子供と２人きりになると、
何だか、無償に虚しさや孤独感でいっぱいに
なってしまってるよ。
私も今、ほんとにつらいよ。
１歳の息子が４月から保育園入園したんだけど、
まだ慣らし保育の段階で、お昼にお迎えに行ってる。
保育園の帰りに、公園行ったり、スーパー行ったりすると、
グループやら、友人同士ばかりでほんと凹む。
普段は仕事の同僚とばかり、かかわってるので、
仕事の忙しさで気にもしなかったけど、
午後丸ごと、子供と２人きりになると、
何だか、無償に虚しさや孤独感でいっぱいに
なってしまってるよ。
わかる！
うちも保育園から転園組なんだけど初日の親子通園の時クラスでは
ちらほらメールアドレス交換してたり輪ができていて、自分は積極的に話せるタイプじゃないのでポツンだった。
生まれ故郷は遠いし、保育園時代のお友達も園以外で会う程仲が良かった人もいないし
なんだか本当に孤独を感じたよ。
幼稚園に期待してただけに、しょっぱなから挫け気味です。
このままずっとポツンだったら…と考えると鬱だ
ハァ～orz
うちも保育園から転園組なんだけど初日の親子通園の時クラスでは
ちらほらメールアドレス交換してたり輪ができていて、自分は積極的に話せるタイプじゃないのでポツンだった。
生まれ故郷は遠いし、保育園時代のお友達も園以外で会う程仲が良かった人もいないし
なんだか本当に孤独を感じたよ。
幼稚園に期待してただけに、しょっぱなから挫け気味です。
このままずっとポツンだったら…と考えると鬱だ
ハァ～orz
レスいただいた方々、ありがとうございます。
毎朝幼稚園に行った際、すれ違う保護者には元気に挨拶をするようにしています。
小学校では役員になってしまったので月末に歓送迎会があるのですが
そこでまたポツンとなってしまうかもという不安もあり
不参加にしようかと迷いました。
でもそこで気の合う方が見つかるかもしれないし、思い切って参加してみようと思います。
待ってるだけではいけないと思いつつ
このスレでみた「友達欲しいオーラ」が激しくでているかもとか考えてしまうんですが。
毎朝幼稚園に行った際、すれ違う保護者には元気に挨拶をするようにしています。
小学校では役員になってしまったので月末に歓送迎会があるのですが
そこでまたポツンとなってしまうかもという不安もあり
不参加にしようかと迷いました。
でもそこで気の合う方が見つかるかもしれないし、思い切って参加してみようと思います。
待ってるだけではいけないと思いつつ
このスレでみた「友達欲しいオーラ」が激しくでているかもとか考えてしまうんですが。
>>497
役員、は友達欲しい人にはいいかもよ。
ただイベントに参加、だけだとポツンになる人も、
何か、共通の作業をしながらだと、必然的に話もするし、
かかわりも出来るので。
同じくらい面倒なことも多いし、合わない人と関わってしまう
危険性もあるけど。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
役員、は友達欲しい人にはいいかもよ。
ただイベントに参加、だけだとポツンになる人も、
何か、共通の作業をしながらだと、必然的に話もするし、
かかわりも出来るので。
同じくらい面倒なことも多いし、合わない人と関わってしまう
危険性もあるけど。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
499 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 11:40:44 ID:MA16Riso
>>497
がんがれ。
>>498の言うとおりだよ。
送迎会のときに一気に知り合いを作ろうと気負わないで、
みんなと顔見知りになりに行くのさぐらいで丁度良いと思う。
この次に会ったときに「そういえばこのまえ・・・」と、話しかけやすいし、
今後も関わりが持てそうならメアド交換すればいいのさ。
がんがれ。
>>498の言うとおりだよ。
送迎会のときに一気に知り合いを作ろうと気負わないで、
みんなと顔見知りになりに行くのさぐらいで丁度良いと思う。
この次に会ったときに「そういえばこのまえ・・・」と、話しかけやすいし、
今後も関わりが持てそうならメアド交換すればいいのさ。
とても励みになる板ですね！
私は21才でもうすぐ出産。ギャルでもキャピキャピでもないく、いたって普通(と自分では思ってる)です。
気が弱くて、小さいマンションなんですが、ご近所さんにヘコヘコ。話し掛けられるとドモってしまうほど。
最近隣に越してきた同じ妊婦さんは下の階の人と仲良しに…
隣から笑い声が聞こえてくると孤独感。
友達はみんな学生だし、旦那は夜勤も多く、ママ友居なくて毎日一人で淋しいです。
でも人が苦手で、宅配便すら出るのが苦痛な私です。お腹の子の為にも強くならなくちゃ！と思いつつドヨン。
私は21才でもうすぐ出産。ギャルでもキャピキャピでもないく、いたって普通(と自分では思ってる)です。
気が弱くて、小さいマンションなんですが、ご近所さんにヘコヘコ。話し掛けられるとドモってしまうほど。
最近隣に越してきた同じ妊婦さんは下の階の人と仲良しに…
隣から笑い声が聞こえてくると孤独感。
友達はみんな学生だし、旦那は夜勤も多く、ママ友居なくて毎日一人で淋しいです。
でも人が苦手で、宅配便すら出るのが苦痛な私です。お腹の子の為にも強くならなくちゃ！と思いつつドヨン。
苦手苦手じゃ話にならないよ
みんな自分は普通と思ってるんだし
今がイヤなら行動あるのみ
500ｻﾝと同い年だけど若さだけで見下してくる人もいるから
メゲナイことが大事です
みんな自分は普通と思ってるんだし
今がイヤなら行動あるのみ
500ｻﾝと同い年だけど若さだけで見下してくる人もいるから
メゲナイことが大事です
>>500
今はまだ妊娠中なんだよね。
妊娠中は自分が思う以上にナーバスになってたりするから
今はお腹の赤ちゃんと自分の健康状態だけ考えてればいいよ。
産まれたら「子供」という取っ掛かりがあって周りも話しかけやすくなるし
悩みを先回りしずぎずに、無闇に焦らないようにね。
個人的には同じマンションの人とは挨拶＆世間話程度で
あまり深くなりすぎない方がいい気がするけど。。
今はまだ妊娠中なんだよね。
妊娠中は自分が思う以上にナーバスになってたりするから
今はお腹の赤ちゃんと自分の健康状態だけ考えてればいいよ。
産まれたら「子供」という取っ掛かりがあって周りも話しかけやすくなるし
悩みを先回りしずぎずに、無闇に焦らないようにね。
個人的には同じマンションの人とは挨拶＆世間話程度で
あまり深くなりすぎない方がいい気がするけど。。
505 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:03:56 ID:JtKku/BB
にっこり まったりと。
506 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:04:57 ID:6thcrypr
４歳の女の子がいます。
いつも公園で子供同士が遊んでる仲間のことです。
この前、お昼をみんなで食べることになってたらしく、どういうわけかうちだけが知らされてませんでした。
で、仕切り役の人に、直前「今から行くんだけど良かったら」と言われたけど、うちは何の準備もしてなくて（財布とか）
急だったので行けませんでした。
他のお母さんになんで行かないの？と言われたけどうちだけ、事前に知らされてなかったんです。
これっていじめとか仲間はずれですよね？
来させない為に、行くことを教えなかったんですよね？
いつも公園で子供同士が遊んでる仲間のことです。
この前、お昼をみんなで食べることになってたらしく、どういうわけかうちだけが知らされてませんでした。
で、仕切り役の人に、直前「今から行くんだけど良かったら」と言われたけど、うちは何の準備もしてなくて（財布とか）
急だったので行けませんでした。
他のお母さんになんで行かないの？と言われたけどうちだけ、事前に知らされてなかったんです。
これっていじめとか仲間はずれですよね？
来させない為に、行くことを教えなかったんですよね？
507 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:10:46 ID:eo1cw/oy
だーね？
508 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:12:50 ID:MbFeGdZr
>>506
誘ってなかったけれど会ってしまったから誘ったって感じだよね。
誘ってなかったけれど会ってしまったから誘ったって感じだよね。
509 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:16:26 ID:6thcrypr
で、子供同士は仲良くて他のお母さんの中には感じのいい人もいます。
でもその人は自分以外の人には、すごいいい人ぶってるんで、下手に私がこういうことされたと
悪口言うと、自分が被害妄想強い人みたいに勘違いさせそうなんで、対処に悩みます。
面と向かってその人に嫌な思いしたと言うべきか？黙ってるべきか？
少なくとも他の人には悪口みたいに聞こえると困るし話が変に流れていくのも困るので
言わないほうがいいのかな？
皆さんならどうします？
でもその人は自分以外の人には、すごいいい人ぶってるんで、下手に私がこういうことされたと
悪口言うと、自分が被害妄想強い人みたいに勘違いさせそうなんで、対処に悩みます。
面と向かってその人に嫌な思いしたと言うべきか？黙ってるべきか？
少なくとも他の人には悪口みたいに聞こえると困るし話が変に流れていくのも困るので
言わないほうがいいのかな？
皆さんならどうします？
510 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:19:02 ID:eo1cw/oy
誘わなかったのはワザとでしょ？
誘いたくない理由があったはず！けど、一応声を掛けなきゃ何か不都合があったんじゃ？
私なら絶対行かね～。
誘いたくない理由があったはず！けど、一応声を掛けなきゃ何か不都合があったんじゃ？
私なら絶対行かね～。
黙って自分の言動を反省してみる。
思い当たる節が無ければしばらく様子を見る。
第一人称をきちんと弁えた文章を書けるよう努力する。
思い当たる節が無ければしばらく様子を見る。
第一人称をきちんと弁えた文章を書けるよう努力する。
512 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:21:32 ID:6thcrypr
>誘いたくない理由があったはず！
たぶん、好きじゃないんでしょうね。相性の問題？
＞けど、一応声を掛けなきゃ何か不都合があったんじゃ？
たぶん、幹事役で他の人には私も来ることになってたみたい。
だから、「なんで行かないの？」と不思議そうに聞かれました。
たぶん、好きじゃないんでしょうね。相性の問題？
＞けど、一応声を掛けなきゃ何か不都合があったんじゃ？
たぶん、幹事役で他の人には私も来ることになってたみたい。
だから、「なんで行かないの？」と不思議そうに聞かれました。
513 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:27:18 ID:eo1cw/oy
群れる女はゴタゴタ大好き、揉め事大好き、人の不幸や悩んでる顔見るのが大好き。
てな訳で、ここは黙っておいて様子見たら？
てな訳で、ここは黙っておいて様子見たら？
514 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:27:33 ID:6thcrypr
515 ：名無しの心子知らず：2006/04/12(水) 23:29:44 ID:6thcrypr
>群れる女はゴタゴタ大好き、揉め事大好き、人の不幸や悩んでる顔見るのが大好き。
てな訳で、ここは黙っておいて様子見たら？
そうかー。
じゃあ、そこでやっぱりジタバタ文句言ったりしたら相手の思う壺なのかなあ？
それなら、知らんふりを通す方がいいのかな？
てな訳で、ここは黙っておいて様子見たら？
そうかー。
じゃあ、そこでやっぱりジタバタ文句言ったりしたら相手の思う壺なのかなあ？
それなら、知らんふりを通す方がいいのかな？
私なら気のせいかもしれないので、しばらく様子を見る。
で、そういうことがもう2～3度続いてやっぱり気のせいじゃないとわかったら公園以外の付き合いはもうしない。
グループからも段々とFOする。習い事や趣味で用事を作ったりして参加できない口実を作る。
そのグループにはいい人もいるんだろうけど、ずっとその嫌なママさんも絡んでくるなら
精神衛生上良くないしそんなのに振り回されるなんて馬鹿見るだけだよ。
で、そういうことがもう2～3度続いてやっぱり気のせいじゃないとわかったら公園以外の付き合いはもうしない。
グループからも段々とFOする。習い事や趣味で用事を作ったりして参加できない口実を作る。
そのグループにはいい人もいるんだろうけど、ずっとその嫌なママさんも絡んでくるなら
精神衛生上良くないしそんなのに振り回されるなんて馬鹿見るだけだよ。
「なんで行かないの？」と他のお母さんに訊かれたらその場で
「いやー今日そういう約束があるって知らなかったから何の準備もしてなくてさ」
と天然装って正直に言っちまうな、私なら。
グループ抜けるにしても、こいつはそういう奴なんですよーと
周囲に暗に知らしめておかないと、その後の精神衛生上よくない。
「いやー今日そういう約束があるって知らなかったから何の準備もしてなくてさ」
と天然装って正直に言っちまうな、私なら。
グループ抜けるにしても、こいつはそういう奴なんですよーと
周囲に暗に知らしめておかないと、その後の精神衛生上よくない。
>>506
顔に出しちゃ駄目だよ。サラッとスルーした方がいい。
私は馬鹿だったからモロ顔に出して泣いたりしていたら最悪なことになったよ。
人間の心理って怖いもので「凹んでいる」のがわかると快感になるらしい。
よってたかって集団で虐め始めたのよ。
信じられる？いい大人がだよ？
絶対に顔に出しちゃ駄目。
「あ～そうなんだ～」とか「じゃあまた～」とか適当に返事して自分を守って！
顔に出しちゃ駄目だよ。サラッとスルーした方がいい。
私は馬鹿だったからモロ顔に出して泣いたりしていたら最悪なことになったよ。
人間の心理って怖いもので「凹んでいる」のがわかると快感になるらしい。
よってたかって集団で虐め始めたのよ。
信じられる？いい大人がだよ？
絶対に顔に出しちゃ駄目。
「あ～そうなんだ～」とか「じゃあまた～」とか適当に返事して自分を守って！
>>517
私もそうする。この対応が一番無難。嘘じゃないし悪意もない
私もそうする。この対応が一番無難。嘘じゃないし悪意もない
520 ：506：2006/04/13(木) 02:33:35 ID:JY01DyJG
>>517>>519
>「なんで行かないの？」と他のお母さんに訊かれたらその場で
「いやー今日そういう約束があるって知らなかったから何の準備もしてなくてさ」
と天然装って正直に言っちまうな、私なら。
そうすればよかったんだけど、その時唖然としてとっさに言葉が出なかったんです。
あー残念。
＞こいつはそういう奴なんですよーと
周囲に暗に知らしめておかないと、その後の精神衛生上よくない。
まさに、気分が晴れないんです。だから、最初は何気に周囲の人にさり気なく大騒ぎしないでそのことを知らせたいと思ったんです。
こんなひどいことするんですよって。
>>518
＞人間の心理って怖いもので「凹んでいる」のがわかると快感になるらしい。
アドバイスありがとう。
そうなんだ凹んでると快感になるんだ。なら、あっけらかんとしてた方がいいんだね。
>「なんで行かないの？」と他のお母さんに訊かれたらその場で
「いやー今日そういう約束があるって知らなかったから何の準備もしてなくてさ」
と天然装って正直に言っちまうな、私なら。
そうすればよかったんだけど、その時唖然としてとっさに言葉が出なかったんです。
あー残念。
＞こいつはそういう奴なんですよーと
周囲に暗に知らしめておかないと、その後の精神衛生上よくない。
まさに、気分が晴れないんです。だから、最初は何気に周囲の人にさり気なく大騒ぎしないでそのことを知らせたいと思ったんです。
こんなひどいことするんですよって。
>>518
＞人間の心理って怖いもので「凹んでいる」のがわかると快感になるらしい。
アドバイスありがとう。
そうなんだ凹んでると快感になるんだ。なら、あっけらかんとしてた方がいいんだね。
521 ：506：2006/04/13(木) 02:38:52 ID:JY01DyJG
>そのグループにはいい人もいるんだろうけど、ずっとその嫌なママさんも絡んでくるなら
精神衛生上良くないしそんなのに振り回されるなんて馬鹿見るだけだよ。
そうだよね。
そんなことでストレス感じるの馬鹿らしいし、他のママさんも、もしかして誘われてないのを
見て見ぬふりするかもしれないよね。
女って嫌な生き物だね。
もちろん、こんな人ばかりじゃないんだろうけど、たまたまそんな人種に巡り会ってしまった不運を
早く消し去りたい気持ちでいっぱいになりました。
精神衛生上良くないしそんなのに振り回されるなんて馬鹿見るだけだよ。
そうだよね。
そんなことでストレス感じるの馬鹿らしいし、他のママさんも、もしかして誘われてないのを
見て見ぬふりするかもしれないよね。
女って嫌な生き物だね。
もちろん、こんな人ばかりじゃないんだろうけど、たまたまそんな人種に巡り会ってしまった不運を
早く消し去りたい気持ちでいっぱいになりました。
そそ。あっけらかん、って大切よ。
自分もラクになる。
自分もラクになる。
>>514
正直すごくびっくりした。
泣き寝入りって・・・それほどのこと？
結局誘ってくれたわけでしょ？
行かないの？っていってくれた人もいたわけでしょ？
なんでそんな風にひねくれて考えるの？
たまたま、いなかっただけかもしれないし、深い意味は無いんじゃない？
私だったら、財布とりに戻っていったと思うなあ。
正直すごくびっくりした。
泣き寝入りって・・・それほどのこと？
結局誘ってくれたわけでしょ？
行かないの？っていってくれた人もいたわけでしょ？
なんでそんな風にひねくれて考えるの？
たまたま、いなかっただけかもしれないし、深い意味は無いんじゃない？
私だったら、財布とりに戻っていったと思うなあ。
>>518
激しく同意。すごく同意！
その人が悪意があるのかないのかは判断しかねるけど
悪意がある可能性がある以上、凹んだところ見せないほうがいい。
悪意がなかったとしても、そんなことで凹むなんて
付き合いづらい神経質な人、って思われる可能性もあるし。
激しく同意。すごく同意！
その人が悪意があるのかないのかは判断しかねるけど
悪意がある可能性がある以上、凹んだところ見せないほうがいい。
悪意がなかったとしても、そんなことで凹むなんて
付き合いづらい神経質な人、って思われる可能性もあるし。
>>523
あなたは純粋な人ですね。
あなたは純粋な人ですね。
527 ：506：2006/04/13(木) 08:08:52 ID:QfoNzb02
529 ：506：2006/04/13(木) 08:16:57 ID:QfoNzb02
>>529
あくまでも私個人の意見だけれど、今度、顔を合わせる機会があったときに
「今度は私も絶対誘ってね～」と、あえて皆の前で言うかな。
非難めいた口調ではなく、連絡ミスもあり得ることを前提にカラッとね。
そしてしばらく相手の様子を見る。
今この段階で連絡しなかったママを非難してしまうのは、他のママ達に506が
どう思われるか心配よ。
あなたがざらっとした嫌な気持ちでいるのはよくわかるけどもね。
ちょっと落ち着こう。
あくまでも私個人の意見だけれど、今度、顔を合わせる機会があったときに
「今度は私も絶対誘ってね～」と、あえて皆の前で言うかな。
非難めいた口調ではなく、連絡ミスもあり得ることを前提にカラッとね。
そしてしばらく相手の様子を見る。
今この段階で連絡しなかったママを非難してしまうのは、他のママ達に506が
どう思われるか心配よ。
あなたがざらっとした嫌な気持ちでいるのはよくわかるけどもね。
ちょっと落ち着こう。
そうだね。やっぱり相手に１対１で言うより、みんなの前で言う方が効き目あるかな？
それ聞いて、相手はどう思うんだろうか？やばいって思うんだろうか？それならいいんだけど、
でも、そういうことするような人間性の人だから、「この前は知らせるの忘れちゃっただけよ」
とシラをきられても嫌だなという思いもあるよ。
そうなると、こっちが相手を意地悪に仕立て上げたみたいに勘違いされても困るしなと。
それ聞いて、相手はどう思うんだろうか？やばいって思うんだろうか？それならいいんだけど、
でも、そういうことするような人間性の人だから、「この前は知らせるの忘れちゃっただけよ」
とシラをきられても嫌だなという思いもあるよ。
そうなると、こっちが相手を意地悪に仕立て上げたみたいに勘違いされても困るしなと。
>>506
だね。幼稚園がらみってのが辛いんだよね。
もし独身の時の話なら襟首つかんで「ざけんなよ！」と言えることもグッと我慢したりしなきゃいけないしね。
私もランチ行くのにハブられたことがあったよ。
「行ったの？」って聞いたら「あら～そんなこと気にするんだあ～」とやられて目の裏の血管がキレたよ。
殺してやろうかと思ったね。
おまえ覚えていろよ！絶対に許さないからな！って堅く誓ったよw
上にも書いたけど顔に出しちゃ駄目だよ。スル～スル～w
だね。幼稚園がらみってのが辛いんだよね。
もし独身の時の話なら襟首つかんで「ざけんなよ！」と言えることもグッと我慢したりしなきゃいけないしね。
私もランチ行くのにハブられたことがあったよ。
「行ったの？」って聞いたら「あら～そんなこと気にするんだあ～」とやられて目の裏の血管がキレたよ。
殺してやろうかと思ったね。
おまえ覚えていろよ！絶対に許さないからな！って堅く誓ったよw
上にも書いたけど顔に出しちゃ駄目だよ。スル～スル～w
>>531
１対１で言って、万が一、感情的にこじれてしまったら、
後でいいようにいわれるのが群れママの怖いところだし。
皆の前で言う本当の目的は、意地悪ママの晒し上げではなく、
他のママへのアピールとして、だからね。
>「この前は知らせるの忘れちゃっただけよ」
「そっかー○ママ忙しいもんね」とか、なんとかおだて上げて
やればよいんではないか？
どうにも感情爆発しそう！ていうなら、スルーをおすすめするけど。
１対１で言って、万が一、感情的にこじれてしまったら、
後でいいようにいわれるのが群れママの怖いところだし。
皆の前で言う本当の目的は、意地悪ママの晒し上げではなく、
他のママへのアピールとして、だからね。
>「この前は知らせるの忘れちゃっただけよ」
「そっかー○ママ忙しいもんね」とか、なんとかおだて上げて
やればよいんではないか？
どうにも感情爆発しそう！ていうなら、スルーをおすすめするけど。
>>532
それもひどい話だね。そういうことする人の心理ってなんなんだろうか？って思う。
目的何かな？ただのストレス発散？かね？
>>533
もう１つは他のママ友にさり気なく、「あれって私も行くことになってたのかね？」と
聞いてみようかとも頭に浮かびました。
でも、万が一他の人も暗黙の了解で呼ばれないことにされてたらそれはそれで・・・と
それもひどい話だね。そういうことする人の心理ってなんなんだろうか？って思う。
目的何かな？ただのストレス発散？かね？
>>533
もう１つは他のママ友にさり気なく、「あれって私も行くことになってたのかね？」と
聞いてみようかとも頭に浮かびました。
でも、万が一他の人も暗黙の了解で呼ばれないことにされてたらそれはそれで・・・と
下手にいろいろ言わないほうがいいと思うよ
とりあえず、530さんの言い方で一言言って、
あとは様子見がてら距離をおいたらいいと思う。
536で書いたけど、下手なこと言わないほうがいいよ。
特に感情が荒立ってると、よけいな事を言って地雷践みがちだよ。
あとは様子見がてら距離をおいたらいいと思う。
536で書いたけど、下手なこと言わないほうがいいよ。
特に感情が荒立ってると、よけいな事を言って地雷践みがちだよ。
そう。感情的になったらだめなのよ。
意地悪ママの思惑通りになっちゃうからね。
意地悪ママの思惑通りになっちゃうからね。
でもむかつくキイーw
>>539
むかつくに決まってるじゃんｗ
むかつくに決まってるじゃんｗ
皆さん、有難う。
２ｃｈでこんなに親切にされたのは初めてだわｗ
＞特に感情が荒立ってると、よけいな事を言って地雷践みがちだよ。
とにかく、冷静に感情的にならずに気をつけます。
＞それを早目に察知しておきたいなら、>530のような方法で
皆に一石を投じて置くのも有効かなと思うんだよ。
やってみます。
まずは冷静になぜそうなったか？暗黙の了解だったのか？もしくは１人の知らせる係りが故意に
知らせなかったを見極めて今後の付き合いを考えたいと思います。
２ｃｈでこんなに親切にされたのは初めてだわｗ
＞特に感情が荒立ってると、よけいな事を言って地雷践みがちだよ。
とにかく、冷静に感情的にならずに気をつけます。
＞それを早目に察知しておきたいなら、>530のような方法で
皆に一石を投じて置くのも有効かなと思うんだよ。
やってみます。
まずは冷静になぜそうなったか？暗黙の了解だったのか？もしくは１人の知らせる係りが故意に
知らせなかったを見極めて今後の付き合いを考えたいと思います。
がんばれ。
今までも、意地悪されたりして、なーんとなく仲悪かったのかな？
そのグループはあなたの生活のすべてなのかな？
いや、なんかランチ一回いけなかったくらいで、すごい盛り上がりだなと思って。
ちょっと頭冷やせ？
そのグループはあなたの生活のすべてなのかな？
いや、なんかランチ一回いけなかったくらいで、すごい盛り上がりだなと思って。
ちょっと頭冷やせ？
>>506
その仕切り役の人は、他にも嫌なところあるの？
506とそれ以降を読んだだけでは、直前に声かけてくれてたりもするし、
腹黒い悪意があったとは思えなくて… 単に忘れちゃっただけか、
もともと実は仲間として認知されていなかったか…
私だったら「えっみんな行くの？知らなかった！私も行っていい？
お財布取ってくるから先に行ってもらっていい？（あるいはお金貸してもらえるかな？）」
なんて普通に言ってしまいそうな場面だな、と。
色んなことを悪意にとらえる人って、顔に出るから気をつけた方がいいよ。
その仕切り役の人は、他にも嫌なところあるの？
506とそれ以降を読んだだけでは、直前に声かけてくれてたりもするし、
腹黒い悪意があったとは思えなくて… 単に忘れちゃっただけか、
もともと実は仲間として認知されていなかったか…
私だったら「えっみんな行くの？知らなかった！私も行っていい？
お財布取ってくるから先に行ってもらっていい？（あるいはお金貸してもらえるかな？）」
なんて普通に言ってしまいそうな場面だな、と。
色んなことを悪意にとらえる人って、顔に出るから気をつけた方がいいよ。
でも本当に意地悪なママっているんだよねえ。
そういう人がリーダー格で威張って群れていたりすると不思議だ。
なんか魅力でもあるのか？
悪者が上に立つのは社会の縮図なのかねえ。
こういう輩に睨まれたら最後。ずーっとターゲットにされてしまう。
ひどい時は親子共々ハブられる。
怖いねえ。
そういう人がリーダー格で威張って群れていたりすると不思議だ。
なんか魅力でもあるのか？
悪者が上に立つのは社会の縮図なのかねえ。
こういう輩に睨まれたら最後。ずーっとターゲットにされてしまう。
ひどい時は親子共々ハブられる。
怖いねえ。
>545
顔が広くて、この人と居ると何かとお得な情報が入ってくるし、
そのグループ内にいると取りこぼす心配がない、とか。
私の周りにいたリーダーママはそんな感じだったけど。
ひとつひとつの事なんて大したことないんだけど、ちょっと
困ってる時に投げかけるタイミングが絶妙だったりね。
人の気持ちを捉えるのは上手だったりする。
顔が広くて、この人と居ると何かとお得な情報が入ってくるし、
そのグループ内にいると取りこぼす心配がない、とか。
私の周りにいたリーダーママはそんな感じだったけど。
ひとつひとつの事なんて大したことないんだけど、ちょっと
困ってる時に投げかけるタイミングが絶妙だったりね。
人の気持ちを捉えるのは上手だったりする。
ひとことで言うなら、親分気質。
可愛く慕ってくれる子分にはとことん情に厚く、
傘下に入ろうとしない者には厳しくあたる。
可愛く慕ってくれる子分にはとことん情に厚く、
傘下に入ろうとしない者には厳しくあたる。
>>546
そうだね。人の心の機微に長けてるから
周囲の上下関係を瞬時にして把握するのが上手だし
その中で空気を読んだり心を惹きつけるのが大の得意。
逆に気に入らない相手に意地悪する場合も
先手必勝で巧妙に的確にダメージを与える事ができちゃったりする。
（ただし自分より格上のママは狙わない）
で、そういうのを目の当たりにして「この人はうっかり敵に回せない」と
感じた人も寄っていったりして結果おのずと中心人物になったりする。
こういうのって才能だよなぁと思う。真似したくてもできない。
でもいくら一見いい人でも気が抜けないので、
私はあっけらかんとした裏表ない人の方が好きだけどね。
そうだね。人の心の機微に長けてるから
周囲の上下関係を瞬時にして把握するのが上手だし
その中で空気を読んだり心を惹きつけるのが大の得意。
逆に気に入らない相手に意地悪する場合も
先手必勝で巧妙に的確にダメージを与える事ができちゃったりする。
（ただし自分より格上のママは狙わない）
で、そういうのを目の当たりにして「この人はうっかり敵に回せない」と
感じた人も寄っていったりして結果おのずと中心人物になったりする。
こういうのって才能だよなぁと思う。真似したくてもできない。
でもいくら一見いい人でも気が抜けないので、
私はあっけらかんとした裏表ない人の方が好きだけどね。
548ですが続き。
私はそのママと笑顔で接しつつ（なんとなく気が抜けないな～）と思ってたんだけど
他のママにはほぼ伝わらないようなそういう内心のちょっとしたつぶやきを
相手は即見抜いたみたいで、今では一見わかりにくいハブ状態です。
まぁ元々そりが合わないので仕方ないんだけどね…
基本的に人間に興味がある人のようなので、本当に人の心を読むのが上手だと思う。
私はそのママと笑顔で接しつつ（なんとなく気が抜けないな～）と思ってたんだけど
他のママにはほぼ伝わらないようなそういう内心のちょっとしたつぶやきを
相手は即見抜いたみたいで、今では一見わかりにくいハブ状態です。
まぁ元々そりが合わないので仕方ないんだけどね…
基本的に人間に興味がある人のようなので、本当に人の心を読むのが上手だと思う。
キィーくやしい！
思いっきりダメージを与えられたよ～
こういう奴ってやっつけられないのかな？
なんかむかつくキィー
思いっきりダメージを与えられたよ～
こういう奴ってやっつけられないのかな？
なんかむかつくキィー
あっごめん。興奮して。↑のレスは意地悪ボスのことですw
気配り上手な人は意地悪も上手だよね。どこがツボかを的確に当てる。
>552
それ同意。
それ同意。
大人の意地悪って何かメリットあるの？
豚切り、しかもﾁﾗｼの裏気味ですみません。
半年ぶりに行った公民館での親子遊び会(のようなもの)。
わかっていたものの、友達同士で来てるﾏﾏさん達ばかりで、入った途端に萎縮してしまった。
人数が多かったから余計にかも。
そんな私に構いもせず、息子は楽しそうに踊ったり遊んだり…。
息子が楽しければいいやと思ったが笑顔が引きつってしまい、途中で帰ってきてしまった…。
公園で時々会うﾏﾏさん達とは、その場だけの付き合いだし。
その時話が出来て満足だったから気楽にいたが、自分はなんて情けない母親なんだろと嫌になってしまった。
ごめんよ、息子。
半年ぶりに行った公民館での親子遊び会(のようなもの)。
わかっていたものの、友達同士で来てるﾏﾏさん達ばかりで、入った途端に萎縮してしまった。
人数が多かったから余計にかも。
そんな私に構いもせず、息子は楽しそうに踊ったり遊んだり…。
息子が楽しければいいやと思ったが笑顔が引きつってしまい、途中で帰ってきてしまった…。
公園で時々会うﾏﾏさん達とは、その場だけの付き合いだし。
その時話が出来て満足だったから気楽にいたが、自分はなんて情けない母親なんだろと嫌になってしまった。
ごめんよ、息子。
>>555
そんなに落ち込むことないよ。
私なんか子供が幼と小だけどいまだにヒキw
公園デビューなんてしなかったし児童館の育児サークルにも入らなかったよ。
友達の子供や従姉妹と遊ばせたりスイミングに入れたりしているうちに幼稚園だった。
そもそもママ友は「お友達」でも「親友」でもないんだし「知人」くらいに思っていれば楽なんじゃないかなあ？
まあ、まれにママ友から親友にまで発展することもあるらしいけどね。
何にしても辛いわなあ。
だって自分の付き合いじゃなく「子供の付き合い」なんだもんね。
息子さんだから何かスポーツ系の習い事とかに入れたらいいかもね。
母は見学していればいいんだから遊び会より気楽かも。
そんなに落ち込むことないよ。
私なんか子供が幼と小だけどいまだにヒキw
公園デビューなんてしなかったし児童館の育児サークルにも入らなかったよ。
友達の子供や従姉妹と遊ばせたりスイミングに入れたりしているうちに幼稚園だった。
そもそもママ友は「お友達」でも「親友」でもないんだし「知人」くらいに思っていれば楽なんじゃないかなあ？
まあ、まれにママ友から親友にまで発展することもあるらしいけどね。
何にしても辛いわなあ。
だって自分の付き合いじゃなく「子供の付き合い」なんだもんね。
息子さんだから何かスポーツ系の習い事とかに入れたらいいかもね。
母は見学していればいいんだから遊び会より気楽かも。
>555
うちも今日児童館の幼児クラスだった。
私は>555さんとは逆で、去年のクラスからの持ち上がりの知り合いも多くて
それなりに楽しんで帰ってきたんだけど
今年から一人で入った人は逆に辛かったかな、とちょっと思いました。
乳幼児期（入園前）のママ友って時間をかけてじっくり距離を縮めていくものかと思うので
公園も公民館も1年かけて顔見しりを作ればいいぐらいの気持ちで十分じゃないかな。
だいたい子供が楽しんでいれば、それで十分よ。
私はどっちかというとママ友いてもいなくてもどっちでも、というスタンスだったのだけど
ちょっとした知り合いが増えてくると育児が楽しくなるのも事実だよ。
でも、上の方であったグループでランチはぶられて、って付き合い方は
けっこう信じられない感じ。そんないじわるな人、まだ会ってないよ。
２ちゃん見てるとよくあるみたいだけど。
うちも今日児童館の幼児クラスだった。
私は>555さんとは逆で、去年のクラスからの持ち上がりの知り合いも多くて
それなりに楽しんで帰ってきたんだけど
今年から一人で入った人は逆に辛かったかな、とちょっと思いました。
乳幼児期（入園前）のママ友って時間をかけてじっくり距離を縮めていくものかと思うので
公園も公民館も1年かけて顔見しりを作ればいいぐらいの気持ちで十分じゃないかな。
だいたい子供が楽しんでいれば、それで十分よ。
私はどっちかというとママ友いてもいなくてもどっちでも、というスタンスだったのだけど
ちょっとした知り合いが増えてくると育児が楽しくなるのも事実だよ。
でも、上の方であったグループでランチはぶられて、って付き合い方は
けっこう信じられない感じ。そんないじわるな人、まだ会ってないよ。
２ちゃん見てるとよくあるみたいだけど。
558 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 14:03:20 ID:0bE31sOa
子どもが楽しそうにしているんなら何も問題ないと思う。
群れているママの中にも555さんを見て、「えらいな、でも
私にはできない・・・・」と思っている人もいるかもしれないし。
がんばれ！
群れているママの中にも555さんを見て、「えらいな、でも
私にはできない・・・・」と思っている人もいるかもしれないし。
がんばれ！
先ほど、他のママ友に確認しました。
そしたら、やはり私のことは誘ったけど断られた風に本人が言ってたみたいです。
やっぱり・・・的中ｗ
すごい巧妙な手口だなと思いました。
そしたら、やはり私のことは誘ったけど断られた風に本人が言ってたみたいです。
やっぱり・・・的中ｗ
すごい巧妙な手口だなと思いました。
560 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 14:19:48 ID:S578pnR7
>>５０６
561 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 14:20:28 ID:S578pnR7
562 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 14:45:31 ID:G3RYuB0r
>514
つまらないんだよ、たぶん、友達いない、情報もない、メリットないような人は切り捨てる人なんじゃない？
邪魔になるだけなのさ、仕切りにとっては。
つまらないんだよ、たぶん、友達いない、情報もない、メリットないような人は切り捨てる人なんじゃない？
邪魔になるだけなのさ、仕切りにとっては。
悔しい気持ちもわかるがそんな粘着することか？
ヒートアップしていくだけだよ。もうほっとけばいいのに。
そういうところが嫌われちゃったんじゃないの？
ヒートアップしていくだけだよ。もうほっとけばいいのに。
そういうところが嫌われちゃったんじゃないの？
私なんか悪いことしたかな～～？なんてその他のママ友に間違っても聞かないようにね。
565 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 15:28:08 ID:+H8UUjuu
「私、何か言ったのかな？なんで？嫌われてるのかな？」とすでに聞いたとおもう
ハブられたときは、しばらくは辛いだろうけど
そのグループから離れていったほうがいいと思う。
こういうことが１度あると次回誘われて行ったとしても
ストレスがたまり疲れるだけ。
幼稚園がらみと言ってもそのグループだけじゃないでしょ。
意地悪な人が一人でもいるグループはそのうち壊れるよ。
そのグループから離れていったほうがいいと思う。
こういうことが１度あると次回誘われて行ったとしても
ストレスがたまり疲れるだけ。
幼稚園がらみと言ってもそのグループだけじゃないでしょ。
意地悪な人が一人でもいるグループはそのうち壊れるよ。
>>506
まさに水面下で意地悪してくるタイプだね。嫌な奴！
とにかく冷静にしてなきゃ駄目だよ。
そういう人は見えないところで意地悪してくるから、周りは気付いてくれないことがある。
だ か ら こっちも知らん顔～してね。
まさに水面下で意地悪してくるタイプだね。嫌な奴！
とにかく冷静にしてなきゃ駄目だよ。
そういう人は見えないところで意地悪してくるから、周りは気付いてくれないことがある。
だ か ら こっちも知らん顔～してね。
>>554
趣味なんじゃない？
>>559
確認しないほうがよかったんじゃないかな？
他のママ友が、その人と口裏合わせていない保障はないし…。
沈黙は金だよ。
そういう人なんだな、と思って距離あけるほうがいいよ。
残念だけど、そこから形勢逆転は無理だと思うよ。
>>566
意地悪の主導権をもっている人の立ち回りが上手いと壊れない。
壊れそうになったら、特定の相手のネタを拾ってきて、
悪く言い合えば盛り上がったり、問題の種をそっちに投げられる。
>>567
周りは気付かないのもそうだけど、気付いたところで、
尻馬に乗るか、見てみぬ振りをすると思う。
距離をあけて、いいたいようにさせておけばいいと思う。
趣味なんじゃない？
>>559
確認しないほうがよかったんじゃないかな？
他のママ友が、その人と口裏合わせていない保障はないし…。
沈黙は金だよ。
そういう人なんだな、と思って距離あけるほうがいいよ。
残念だけど、そこから形勢逆転は無理だと思うよ。
>>566
意地悪の主導権をもっている人の立ち回りが上手いと壊れない。
壊れそうになったら、特定の相手のネタを拾ってきて、
悪く言い合えば盛り上がったり、問題の種をそっちに投げられる。
>>567
周りは気付かないのもそうだけど、気付いたところで、
尻馬に乗るか、見てみぬ振りをすると思う。
距離をあけて、いいたいようにさせておけばいいと思う。
>>564>>565
聞いてないです。
>>567
これ以上は聞かず本人にも知らん不利と通そうと思います。
>>568
逆転とか考えてないけど真実を知っておこうと思いました。
距離を置くことにします。
>>563
せっかく相談にのってもらったので一応報告しただけです。ヒートアップとか言われても困るけど
そういう性格じゃないので、退散します。
意見くれた方、ありがとう！
聞いてないです。
>>567
これ以上は聞かず本人にも知らん不利と通そうと思います。
>>568
逆転とか考えてないけど真実を知っておこうと思いました。
距離を置くことにします。
>>563
せっかく相談にのってもらったので一応報告しただけです。ヒートアップとか言われても困るけど
そういう性格じゃないので、退散します。
意見くれた方、ありがとう！
506はやっぱり一言多いか感じ悪いんだろうな、ってのがよくわかりました。
こりゃランチ誘われないの当たり前だわ
私が公園ママでも切りたいと思うかも。
私が公園ママでも切りたいと思うかも。
乳幼児の頃の「ママ友」って必要？
グループでいつも行動、ランチも全員誘わなきゃｗ…って、すっごく面倒だし、
嫌な世界だなあって思う。
子が赤の頃、自分も訳もなくあせった覚えがあるけど、気ばっかり使って疲れた。
幼稚園入園の頃、ママ友一人もいなかったけど、かえって気が楽だったし。
一匹狼状態で、役員も気持ちよく引き受け、誰にでも話しかけ…気がつけば、
いろんな人から普通に誘われたり、気軽に断れるようなお気楽な関係持てた。
まあ、幼稚園の雰囲気にもよるけどね。（あまりママ友集団いなかったから。）
幼稚園になれば子供は勝手に友達作るし、自分に友達欲しければ習い事やサークル（子育てサークル
じゃなくて、自分が楽しむサークル）入ればOK。仕事するのもｲｲ。
子供も仲良くて、親同士も仲良くて…って理想だけどなかなかないﾓﾝだよ。
現在、子は幼稚園年長と一年生だけど、子供からみの友人はひとりもいないｗ
（男児母だけど女児母と仲良かったり、子供同士は同じクラスになった事なかったりｗ）
でも毎日親も子も楽しいよ。
グループでいつも行動、ランチも全員誘わなきゃｗ…って、すっごく面倒だし、
嫌な世界だなあって思う。
子が赤の頃、自分も訳もなくあせった覚えがあるけど、気ばっかり使って疲れた。
幼稚園入園の頃、ママ友一人もいなかったけど、かえって気が楽だったし。
一匹狼状態で、役員も気持ちよく引き受け、誰にでも話しかけ…気がつけば、
いろんな人から普通に誘われたり、気軽に断れるようなお気楽な関係持てた。
まあ、幼稚園の雰囲気にもよるけどね。（あまりママ友集団いなかったから。）
幼稚園になれば子供は勝手に友達作るし、自分に友達欲しければ習い事やサークル（子育てサークル
じゃなくて、自分が楽しむサークル）入ればOK。仕事するのもｲｲ。
子供も仲良くて、親同士も仲良くて…って理想だけどなかなかないﾓﾝだよ。
現在、子は幼稚園年長と一年生だけど、子供からみの友人はひとりもいないｗ
（男児母だけど女児母と仲良かったり、子供同士は同じクラスになった事なかったりｗ）
でも毎日親も子も楽しいよ。
574 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 18:24:01 ID:0bE31sOa
>>559 他のママ友にそんな事聞けるくらいの行動力あるんだから
そのグループからは離れつつ、他のエリアで新たに自分の居場所
開拓して行った方が建設的なんじゃない？
でもイヤな女だね、そんなことばっかりしてたら今に罰当たるぞ！！
そのグループからは離れつつ、他のエリアで新たに自分の居場所
開拓して行った方が建設的なんじゃない？
でもイヤな女だね、そんなことばっかりしてたら今に罰当たるぞ！！
575 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 18:31:52 ID:0bE31sOa
>>574に書いたイヤな女、とはもちろん意地悪したママ友のこと。
>>573
自分は乳幼児の頃だったからこそ、ママ友いてよかったです。
初めての子育てで不安や心配が多い中、同じような悩みを持ち合わせてる
友人達がどれだけ心強かったか。。。
子が成長した今でも、旅行に行ったり関係は続いてます。
逆に、幼稚園等が始まってからはグループに分かれたりして
ちょっとしんどいかな。
自分は乳幼児の頃だったからこそ、ママ友いてよかったです。
初めての子育てで不安や心配が多い中、同じような悩みを持ち合わせてる
友人達がどれだけ心強かったか。。。
子が成長した今でも、旅行に行ったり関係は続いてます。
逆に、幼稚園等が始まってからはグループに分かれたりして
ちょっとしんどいかな。
>>576
私は573さんに同意です。必要なかった。
私は573さんに同意です。必要なかった。
私も乳児期はﾏﾏ友いてよかったよ。
なんか1人で家にいたらｳﾂっぽくなってたし。
その頃知り合った人がすんごくいい人＆気が合って
今では転勤で離れたけど連絡取り合ってる友達になったくらいだからかもしれないけど。
乳児期は合わない人とは無理に合わせる必要ないけど
気が合う人だからいてよかったと思う。
なんか1人で家にいたらｳﾂっぽくなってたし。
その頃知り合った人がすんごくいい人＆気が合って
今では転勤で離れたけど連絡取り合ってる友達になったくらいだからかもしれないけど。
乳児期は合わない人とは無理に合わせる必要ないけど
気が合う人だからいてよかったと思う。
>>578
＞乳児期は合わない人とは無理に合わせる必要ないけど
ホントそうだね。合わない友人を無理につくる必要はない時期だ。
幼稚園等になってくると、合わなくても多少は我慢して
付き合わねばならぬ場面が出てくる。。。
＞乳児期は合わない人とは無理に合わせる必要ないけど
ホントそうだね。合わない友人を無理につくる必要はない時期だ。
幼稚園等になってくると、合わなくても多少は我慢して
付き合わねばならぬ場面が出てくる。。。
何でも気にしすぎるタイプは付き合いづらい。
いつもあっけらかんとした態度でいるのが賢いのだと
再確認できたよ
いつもあっけらかんとした態度でいるのが賢いのだと
再確認できたよ
>>573みたいな人はスレタイでいう「寂しがりや」じゃないんじゃない？
ママ友いなくてかえって気楽なら。
必要とか必要ないとか、それこそ人それぞれ。
ていうか>>573のいうママ友のイメージばかりじゃないよ。
たった一人でも友達。グループで常に行動してるわけじゃない。
気を使ってばかりいるのなら単なるお付き合いって感じがするんだけど。
ママ友いなくてかえって気楽なら。
必要とか必要ないとか、それこそ人それぞれ。
ていうか>>573のいうママ友のイメージばかりじゃないよ。
たった一人でも友達。グループで常に行動してるわけじゃない。
気を使ってばかりいるのなら単なるお付き合いって感じがするんだけど。
>>580
現実でも、華麗にスルーが利口なんだろうね。やっぱり。
現実でも、華麗にスルーが利口なんだろうね。やっぱり。
今年から息子が幼稚園行きはじめたんですが、今までママ友が一人もいなかったんで
どんな話をしていいのか困ってます。
なるべく元気に自分から積極的に話すように気をつけてるんだけど
いつも挨拶して、名前聞いて、仲良くしてねーで話が途切れちゃって・・・
「まだ３回しか行ってないしあせらなくてもいいよ」って旦那は言ってくれたんだけど
ほかのママ達は2、3人で固まっててる人もいて(入園前から幼稚園のサークルがあったみたいなんです)
どうしても焦ってしまいます(´･ω･`)
遠足とかで一人になったらどうしよう・・・
どんな話をしていいのか困ってます。
なるべく元気に自分から積極的に話すように気をつけてるんだけど
いつも挨拶して、名前聞いて、仲良くしてねーで話が途切れちゃって・・・
「まだ３回しか行ってないしあせらなくてもいいよ」って旦那は言ってくれたんだけど
ほかのママ達は2、3人で固まっててる人もいて(入園前から幼稚園のサークルがあったみたいなんです)
どうしても焦ってしまいます(´･ω･`)
遠足とかで一人になったらどうしよう・・・
焦るが負け。遠足はみな似たような緊張があるので気にしなくて大丈夫だよ
>>584
遠足でひとりだっていいじゃん。
っていうか、子供と2人だよ。
焦って変なママ友見つけてつらい思いするより、子供と２人でマタｰリ
お弁当食べるのもいいと思うんだけどな。
子供が楽しむのが1番大事だよ。
遠足でひとりだっていいじゃん。
っていうか、子供と2人だよ。
焦って変なママ友見つけてつらい思いするより、子供と２人でマタｰリ
お弁当食べるのもいいと思うんだけどな。
子供が楽しむのが1番大事だよ。
↑>>583だった。ごめんなさい。
>>585さんに同意です。焦ったら地雷踏むよ。
588 ：名無しの心子知らず：2006/04/13(木) 22:30:11 ID:WPH4CFax
私も遠足とかポツンとなったっていいと思う。子供と二人でのほほんと
過ごしておいしいお弁当食べて・・それでいいと思う。
過ごしておいしいお弁当食べて・・それでいいと思う。
みんなスタートは同じ。結構自分の事で精一杯で、人の事なんて
気にしてないし、子供もいる事だから
いつもどおり普通にね～♪
親子遠足は事前の噂と思い込みで肩透かしだった自分が懐かしいｗ
みんなに配るお近づきアイテムとしてフルーツ盛り合わせいっぱい持って行った自分。
現実は忙しくて出す間もなくそのまま持ち帰りしたっけｗ
気にしてないし、子供もいる事だから
いつもどおり普通にね～♪
親子遠足は事前の噂と思い込みで肩透かしだった自分が懐かしいｗ
みんなに配るお近づきアイテムとしてフルーツ盛り合わせいっぱい持って行った自分。
現実は忙しくて出す間もなくそのまま持ち帰りしたっけｗ
「あの～、どこかでお会いしたことなかったでしたっけ？」
この人とお話してみたいなーと感じた時に使う私の常套手段。
相手がそんな覚えがないと言ってきたらじゃあ他人の空似ですね～でＯＫ。
要は話しかける糸口ができればいいのだよ。
相手も誰かと話したいと思っていたのなら必ず会話に乗ってくる。
限りなくナンパに近いやり方だが。ｗ
この人とお話してみたいなーと感じた時に使う私の常套手段。
相手がそんな覚えがないと言ってきたらじゃあ他人の空似ですね～でＯＫ。
要は話しかける糸口ができればいいのだよ。
相手も誰かと話したいと思っていたのなら必ず会話に乗ってくる。
限りなくナンパに近いやり方だが。ｗ
592 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 08:04:03 ID:A+h3j8Hp
>>591
会話の糸口として私も使うよ。
ナンパには笑った。そうかもしれないｗ
話しかけて、そこそこ会話に乗ってきてくれる人は嬉しい。
こっちも内心はドキドキしてるわけだから。
時折、一切そういう雑談をしようとしない人が居て凹むけど、
まあ仕方ないか。チラ裏の愚痴ってことで。
会話の糸口として私も使うよ。
ナンパには笑った。そうかもしれないｗ
話しかけて、そこそこ会話に乗ってきてくれる人は嬉しい。
こっちも内心はドキドキしてるわけだから。
時折、一切そういう雑談をしようとしない人が居て凹むけど、
まあ仕方ないか。チラ裏の愚痴ってことで。
594 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 08:25:37 ID:lvhQmAO1
意地悪とか仲間はずれとかする人って結局は育ちの悪い人（親に思いやりの心とか教えてもらえないで大人になっちゃった人という意味で）
だったり、自分が不幸な人だったりなんじゃないの？
普通に考えて人をハブしたり無視したりそういうことする意味もメリットもないもんね。
むしろ子蟻な自分なら子供の手本にならないとならないから教育上も良くない。
だったり、自分が不幸な人だったりなんじゃないの？
普通に考えて人をハブしたり無視したりそういうことする意味もメリットもないもんね。
むしろ子蟻な自分なら子供の手本にならないとならないから教育上も良くない。
さあ・・・どうなのかなあ？
考えても答えの出ないことには悩まない事にしているので、わからんよ。
考えても答えの出ないことには悩まない事にしているので、わからんよ。
>>594
教育上よくないとは思って無いと思う。
悪いことだっていう自覚がないから。
これこれこうだから、相手が悪い。だから私は正しい。
私は正しいから、これくらい言ったりやるのは当然。
と思ってると思う。
で、悪い人がダメージうければ、私の正しさがさらに証明される。
悪い人を懲らしめるのって気持ち良い。なんだと思うよ。
だから、子供にはみんな仲良くとか平然として言ってる。
教育上よくないとは思って無いと思う。
悪いことだっていう自覚がないから。
これこれこうだから、相手が悪い。だから私は正しい。
私は正しいから、これくらい言ったりやるのは当然。
と思ってると思う。
で、悪い人がダメージうければ、私の正しさがさらに証明される。
悪い人を懲らしめるのって気持ち良い。なんだと思うよ。
だから、子供にはみんな仲良くとか平然として言ってる。
気のあう人なんてそういないよ。
幼稚園3年通って、私の場合2人/180人だけ・・・
その2人とも小学校違うし、今後どうなることやら。
幼稚園3年通って、私の場合2人/180人だけ・・・
その2人とも小学校違うし、今後どうなることやら。
いい感じの距離で仲良かったママ友が（馴れ合い苦手）最近妙に接近してきた。
？？？って思ってたらどうやら他のママと虎ぶった模様。uza
執拗にそのママがいかにひどいか（相手にも原因あるので気持ちは解かるが）
どんだけ自分が悩んだかを皆にふれまわって同調を求めている
今まで散々『悪口は嫌い。大人なんだからうまくかわさないとね～』なんていってたくせに
わが身に振りかかった途端これかよｗ
本人は自分が悪口を言ってるって気づいていない。意地悪する人もこの類の人多い気がする。
？？？って思ってたらどうやら他のママと虎ぶった模様。uza
執拗にそのママがいかにひどいか（相手にも原因あるので気持ちは解かるが）
どんだけ自分が悩んだかを皆にふれまわって同調を求めている
今まで散々『悪口は嫌い。大人なんだからうまくかわさないとね～』なんていってたくせに
わが身に振りかかった途端これかよｗ
本人は自分が悪口を言ってるって気づいていない。意地悪する人もこの類の人多い気がする。
>本人は自分が悪口を言ってるって気づいていない。意地悪する人もこの類の人多い気がする。
それはどうだろう？
悪口ってのは基本的に何もされてないのに、勝手な憶測で批判したり意地悪めいたことを言うことだと思うんだよね。
それはどうだろう？
悪口ってのは基本的に何もされてないのに、勝手な憶測で批判したり意地悪めいたことを言うことだと思うんだよね。
>599 私かと思った。今まさに似たような状況だよ。
トラブったとたん、こっちに寄ってきて
そのママにどんなに嫌な思いをさせられたか
距離を置こうと思ってとか色々聞かされて。
↑こういう人は、ただ同調して欲しいだけなのかね？
それか味方が欲しいとか？どんな心理か良くわからん。
誰とも適度な距離でいたいのに。
トラブったとたん、こっちに寄ってきて
そのママにどんなに嫌な思いをさせられたか
距離を置こうと思ってとか色々聞かされて。
↑こういう人は、ただ同調して欲しいだけなのかね？
それか味方が欲しいとか？どんな心理か良くわからん。
誰とも適度な距離でいたいのに。
602 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 11:39:50 ID:IMbjxOOX
>>599のママ友は自分の状況を説明しただけなんだけど、マイナス（おそらく被害者だから当然といえば当然）な
内容ばかりだから、聞く人によっては「自分も悪口言ってるじゃない、どっちもどっちね。」と思うのかなぁ。
私だったらもっとそのママ友の味方（？）になってやりたいな。理由もなくいじめられるのはやっぱり許せないし、
そのママさんも悩んで悩んで誰かにすがりたいほどなんでしょ？そのママから見れば599も、
「いい関係を築けてると思ってたのにこっちがややこしいことになってる時は他人事って顔される所詮冷たいひと
だったのね」と感じてるかもしれない。ま、ママ友ってそれぐらいの距離の方がいいのかもしれないけど。
内容ばかりだから、聞く人によっては「自分も悪口言ってるじゃない、どっちもどっちね。」と思うのかなぁ。
私だったらもっとそのママ友の味方（？）になってやりたいな。理由もなくいじめられるのはやっぱり許せないし、
そのママさんも悩んで悩んで誰かにすがりたいほどなんでしょ？そのママから見れば599も、
「いい関係を築けてると思ってたのにこっちがややこしいことになってる時は他人事って顔される所詮冷たいひと
だったのね」と感じてるかもしれない。ま、ママ友ってそれぐらいの距離の方がいいのかもしれないけど。
>>602
本当に理由が無く苛められるならお気の毒だが、一方の話だけでそう思うのは危険じゃない?
本人が気付かない理由があるのが殆どでしょ。
悪口は嫌いと言いつつ、結果的には悪口を言っている急接近ﾏﾏﾝ
吐き出すことで消化してるだけならいいが（いい迷惑だが）
私ならそれ以上は近寄りたくないな。
同類とみなされたくないし、周りを敵にもしたくない。
本当に理由が無く苛められるならお気の毒だが、一方の話だけでそう思うのは危険じゃない?
本人が気付かない理由があるのが殆どでしょ。
悪口は嫌いと言いつつ、結果的には悪口を言っている急接近ﾏﾏﾝ
吐き出すことで消化してるだけならいいが（いい迷惑だが）
私ならそれ以上は近寄りたくないな。
同類とみなされたくないし、周りを敵にもしたくない。
>>600
同意。
>>601
相手の程度にもよるけど、相手強烈な人だと、
理由とか凌駕したレベルの行動を起こして来る。
そうなると、自分が何もかも全部悪いように思えてきて、
自信がなくなってしまうんだと思うよ。
同意。
>>601
相手の程度にもよるけど、相手強烈な人だと、
理由とか凌駕したレベルの行動を起こして来る。
そうなると、自分が何もかも全部悪いように思えてきて、
自信がなくなってしまうんだと思うよ。
トラブルっていってもサバサバずけずけママ（加害者？）ｖｓ気遣い気配りママ（被害者）
なのでどっちが悪いというか完全に価値観＆性格の不一致なんだよね。
気遣いママのやさしくて面倒見よい事もしってるしずけずけママに悪気がないのも知ってる。
気にしないほうがいいよ～的な返答しかしてないからやっぱ冷たかったかな・・・ｺﾞﾒﾝﾖ
でもずけずけママてｽｺﾞｲ言葉を選び間違えるけど人に同意は求めない
気配りママとは仲良しだけど今回は周りを巻き込む手段にちょっと引いた。
なのでどっちが悪いというか完全に価値観＆性格の不一致なんだよね。
気遣いママのやさしくて面倒見よい事もしってるしずけずけママに悪気がないのも知ってる。
気にしないほうがいいよ～的な返答しかしてないからやっぱ冷たかったかな・・・ｺﾞﾒﾝﾖ
でもずけずけママてｽｺﾞｲ言葉を選び間違えるけど人に同意は求めない
気配りママとは仲良しだけど今回は周りを巻き込む手段にちょっと引いた。
606 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 12:37:46 ID:+3JjkogS
昔Aさんが突然私に話しかけてきた。ママ友になりたかったみたいなんだけど、話の内容が人の悪口や我が子自慢ばかりなので
適度に距離を置くようにした。Aさんはそれが気に入らなかったらしく、私のママ友やそれ以外の人にまで私の悪口言いまくってた。
内容も凄まじく、あること無いことじゃなく、無いこと無いことって感じで。（後から内用全て聞いたので知っています）
みんな最初はAさんの話を信じていたみたいで、どんどん自分から離れていったよ。すっごく辛かったけど、ママ友に何か言うと
「言い訳、Aさんの悪口」とかって取られそうで誰にも何も言わなかった。ずっと一人でいた。
数ヶ月経ったら、みんなAさんがおかしいって気づいて戻ってきてくれたよ。味方とか敵とかって言い方はおかしいかもしれないけど、
誰が味方で誰が敵か解らないくらい複雑でしょ、ママ友関係って。だから意地悪（意地悪するって事が変だと思うけど）されたとしても
あまりされたことを言わない方がいいかもね。
適度に距離を置くようにした。Aさんはそれが気に入らなかったらしく、私のママ友やそれ以外の人にまで私の悪口言いまくってた。
内容も凄まじく、あること無いことじゃなく、無いこと無いことって感じで。（後から内用全て聞いたので知っています）
みんな最初はAさんの話を信じていたみたいで、どんどん自分から離れていったよ。すっごく辛かったけど、ママ友に何か言うと
「言い訳、Aさんの悪口」とかって取られそうで誰にも何も言わなかった。ずっと一人でいた。
数ヶ月経ったら、みんなAさんがおかしいって気づいて戻ってきてくれたよ。味方とか敵とかって言い方はおかしいかもしれないけど、
誰が味方で誰が敵か解らないくらい複雑でしょ、ママ友関係って。だから意地悪（意地悪するって事が変だと思うけど）されたとしても
あまりされたことを言わない方がいいかもね。
608 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 13:05:49 ID:lvhQmAO1
610 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 13:14:09 ID:IMbjxOOX
うん、自分を守るためには人には言わない方がいい。
きっと、そのママ>>605もそんな経験初めてで動転
してたんだと思う。それで、普段いい距離保ててる
605にいつものその適度な距離のままで的確な意見を
言って欲しかったんじゃないかな？
どちらも悪くないよ、経験経験！
きっと、そのママ>>605もそんな経験初めてで動転
してたんだと思う。それで、普段いい距離保ててる
605にいつものその適度な距離のままで的確な意見を
言って欲しかったんじゃないかな？
どちらも悪くないよ、経験経験！
611 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 13:16:29 ID:lvhQmAO1
612 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 13:20:11 ID:lvhQmAO1
>>605もそんな経験初めてで動転
してたんだと思う。それで、普段いい距離保ててる
605にいつものその適度な距離のままで的確な意見を
言って欲しかったんじゃないかな？
禿同
前にママ友で同じようなことあったよ。
今まで散々誰にも胸のうちを言わず我慢してたけどとうとう限度を超えたから
あなたに話しちゃった。ごめんねと言われたことある。
どんなに要領のいい人でもある時プッツンすることってあるんじゃないかい？
その矛先が近いママ友になってしまっただけでさ。
してたんだと思う。それで、普段いい距離保ててる
605にいつものその適度な距離のままで的確な意見を
言って欲しかったんじゃないかな？
禿同
前にママ友で同じようなことあったよ。
今まで散々誰にも胸のうちを言わず我慢してたけどとうとう限度を超えたから
あなたに話しちゃった。ごめんねと言われたことある。
どんなに要領のいい人でもある時プッツンすることってあるんじゃないかい？
その矛先が近いママ友になってしまっただけでさ。
>555です。
556 557 558 さん
レスしてくださってありがとうございます。
1人で平気な時と1人じゃ寂しい時があり、でも友達は自然に出来るものと思っていたので気にしてなかったのですが…。
息子が、時々よその子と関わりながら喜んで遊んでいる姿が見られるのは私も嬉しいので、これからもﾉﾝﾋﾞﾘやっていこうと思います。
本当にありがとうございました。
556 557 558 さん
レスしてくださってありがとうございます。
1人で平気な時と1人じゃ寂しい時があり、でも友達は自然に出来るものと思っていたので気にしてなかったのですが…。
息子が、時々よその子と関わりながら喜んで遊んでいる姿が見られるのは私も嬉しいので、これからもﾉﾝﾋﾞﾘやっていこうと思います。
本当にありがとうございました。
かなり時間が経ってしまいましたが、>>506を読んで、ふと思ったことが
あります。
よく、家に誘ってくれる人がいるのですが、（一人ではなく大勢）いつも
うちがあんまり都合が良くない日なんです。断ってばかりでは悪いと思って、
少しでも顔を出すように努力してたんですが、もしかしたら、私には来て
欲しくないけど、誘わないと意地悪してるみたいだからそうしてるともとれ
ますよね？
今まで何にも思ってなかったけど、もしかして…！
気がつかなければ良かったかも。それとも取り越し苦労？
あります。
よく、家に誘ってくれる人がいるのですが、（一人ではなく大勢）いつも
うちがあんまり都合が良くない日なんです。断ってばかりでは悪いと思って、
少しでも顔を出すように努力してたんですが、もしかしたら、私には来て
欲しくないけど、誘わないと意地悪してるみたいだからそうしてるともとれ
ますよね？
今まで何にも思ってなかったけど、もしかして…！
気がつかなければ良かったかも。それとも取り越し苦労？
さすがにそこまで相手もアナタの都合は知らないんじゃ…？
617 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 16:03:54 ID:JsDON++m
都合が悪いって例えばそんな？
子供が毎週習い事がある曜日と分かってる日ばかり誘ってきたりとか？
子供が毎週習い事がある曜日と分かってる日ばかり誘ってきたりとか？
すごい深読み・・・
615と友達になりたくない・・・
615と友達になりたくない・・・
619 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 16:13:55 ID:JsDON++m
620 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 16:26:20 ID:+3JjkogS
良いことも悪いこともいろいろ経験してくると、私もついつい深読みしてしまう今日この頃・・・。
考えすぎだと思うよ。
622 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 16:31:47 ID:JsDON++m
性格によって感じやすい人と鈍感な人がいるんだと思うよ。
感じやすい人は他人にもすごく気を遣うタイプなんだと思う。常に相手の立場に立って考えてしまうタイプ。
結果、自分ならそんな無神経なことしないのになんでされなきゃならないのかしら？となる。
鈍感な人は、人にも気を遣わない代わりに自分も気にしないんだと思う。
そういう人は幸せもの。でも影では知らず知らずのうちに人を傷つけてしまうことがあるかもね。
感じやすい人は他人にもすごく気を遣うタイプなんだと思う。常に相手の立場に立って考えてしまうタイプ。
結果、自分ならそんな無神経なことしないのになんでされなきゃならないのかしら？となる。
鈍感な人は、人にも気を遣わない代わりに自分も気にしないんだと思う。
そういう人は幸せもの。でも影では知らず知らずのうちに人を傷つけてしまうことがあるかもね。
623 ：622：2006/04/14(金) 16:35:17 ID:JsDON++m
追加
しかし、実際はどちらも悪い人ではないのだと思う。
そういうタイプ以外に本当に底意地の悪いな人種と言うのもいる。
そういうのが加害者になってるんだろうよ。悪気がなくてやるんじゃなくて明らかに悪気あってやる人。
しかし、実際はどちらも悪い人ではないのだと思う。
そういうタイプ以外に本当に底意地の悪いな人種と言うのもいる。
そういうのが加害者になってるんだろうよ。悪気がなくてやるんじゃなくて明らかに悪気あってやる人。
624 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 16:37:29 ID:+3JjkogS
悪気があってやっている人によくあたる私は不運なだけ・・・？
625 ：624：2006/04/14(金) 16:38:29 ID:+3JjkogS
追加
自分は人にはもの凄く気を使う、でも自分に言われたことは気にしないタイプだとおもうんだけど。
自分は人にはもの凄く気を使う、でも自分に言われたことは気にしないタイプだとおもうんだけど。
公園に４人組のママグループがいた。
子供達をお互い遊ばせたりしていて和やかムードと思いきや
一人のママがちょっと離れた場所で子供と遊んでる時
その人の悪口を残ママで話していた。
はっきり言って悪口なのに立場を考えたかのような
悪口に聞こえない言い回しをしていた。確信犯・・
こういうのを見ちゃうとやっぱママ友なんていらないと思ってしまう。
子供達をお互い遊ばせたりしていて和やかムードと思いきや
一人のママがちょっと離れた場所で子供と遊んでる時
その人の悪口を残ママで話していた。
はっきり言って悪口なのに立場を考えたかのような
悪口に聞こえない言い回しをしていた。確信犯・・
こういうのを見ちゃうとやっぱママ友なんていらないと思ってしまう。
627 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 17:07:59 ID:b0K6uJdD
女ってそんなもんだよね。
629 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 17:30:23 ID:O5OPxSmy
うちの近所には、自分から人にあまり関わらないけど、
人の言動行動を深読みし被害者意識むき出しにする。
でも、他人の事は多少気になるらしく知りたい事だけ聞いてくる人がいるよ。
>>622の感じやすい人の部類に入る所もあるんだけど、被害者意識がすごいから
気に入らないことがあると、やんわり口調で嫌味を言い攻撃してくる。
このタイプかなり付き合いずらい。
>>624
>自分は人にはもの凄く気を使う、でも自分に言われたことは気にしないタイプだとおもうんだけど。
どういう人かは、世間が判断するんだよ。
自分でいっちゃ～いけないよ。誰だって自分は正しいと思いたいもの。
人の言動行動を深読みし被害者意識むき出しにする。
でも、他人の事は多少気になるらしく知りたい事だけ聞いてくる人がいるよ。
>>622の感じやすい人の部類に入る所もあるんだけど、被害者意識がすごいから
気に入らないことがあると、やんわり口調で嫌味を言い攻撃してくる。
このタイプかなり付き合いずらい。
>>624
>自分は人にはもの凄く気を使う、でも自分に言われたことは気にしないタイプだとおもうんだけど。
どういう人かは、世間が判断するんだよ。
自分でいっちゃ～いけないよ。誰だって自分は正しいと思いたいもの。
６１５の子供の習い事などでいつも行けない日に
みんなで集まっているのなら６１５はみんなにとってどうでもいい存在。
みんなの手前誘わないと悪いと思い社交辞令で
誘っているということも考えられる。
私の場合、どうも社交辞令で誘われていたようで
分かった以上は付き合いたくなくなったので、私から
グループを離れた。
会うと必ず「またうちに遊びに来てね」と言われるが
離れてしまってからは一度も誘われていない。
まぁ、離れたほうが利点が多かったので特に
気にしてないけどね。
みんなで集まっているのなら６１５はみんなにとってどうでもいい存在。
みんなの手前誘わないと悪いと思い社交辞令で
誘っているということも考えられる。
私の場合、どうも社交辞令で誘われていたようで
分かった以上は付き合いたくなくなったので、私から
グループを離れた。
会うと必ず「またうちに遊びに来てね」と言われるが
離れてしまってからは一度も誘われていない。
まぁ、離れたほうが利点が多かったので特に
気にしてないけどね。
>>630
招く側の都合が最優先じゃないの？大勢の人を家に呼ぶ訳だし。
あまり付き合いの良くない一人に合わせなきゃ逝けないのか？
全く声が掛からない訳じゃないのに。たまたま招く人の都合に
615が合わないだけ。被害妄想はげし過ぎ。
招く側の都合が最優先じゃないの？大勢の人を家に呼ぶ訳だし。
あまり付き合いの良くない一人に合わせなきゃ逝けないのか？
全く声が掛からない訳じゃないのに。たまたま招く人の都合に
615が合わないだけ。被害妄想はげし過ぎ。
632 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 19:23:28 ID:A+h3j8Hp
>>631に同意
633 ：名無しの心子知らず：2006/04/14(金) 19:52:55 ID:xbu4QBf3
被害妄想系のママっているよね。
私は学生時代からの部長気質？か今はなんとなくボス。
最近入った（というかいつのまにか居た）ママにいるなあ・・
なんかいつもこちらが悪いことをした気分になる人。
”今日はマック！？教えてもらってない！（先ほど決めました）昨日パパと行っちゃったじゃない！
ああいうところ連日は嫌なのに・・・”（だったら来るな）
”英語のお試し？何で火曜にしてくれなかったの？生協なの～”
（あんたの家の都合まで知りません。ていうかさそってませんけれど）
こんな具合で少しずつ気分が悪くなりだした。
”×クンママはわざと私を・・・”と愚痴っているらしい。
ボス役なんて好き好んでやっていない。結構気配りしなくちゃならないし、
子供のためと割り切っているのに。
まるでその集団に入ってきさえすればサービスみたいになんでも
気を遣ってもらえると思うママもいて嫌。
今のところは大人に徹しているけれど、顔に出るのも時間の問題だ。
私は学生時代からの部長気質？か今はなんとなくボス。
最近入った（というかいつのまにか居た）ママにいるなあ・・
なんかいつもこちらが悪いことをした気分になる人。
”今日はマック！？教えてもらってない！（先ほど決めました）昨日パパと行っちゃったじゃない！
ああいうところ連日は嫌なのに・・・”（だったら来るな）
”英語のお試し？何で火曜にしてくれなかったの？生協なの～”
（あんたの家の都合まで知りません。ていうかさそってませんけれど）
こんな具合で少しずつ気分が悪くなりだした。
”×クンママはわざと私を・・・”と愚痴っているらしい。
ボス役なんて好き好んでやっていない。結構気配りしなくちゃならないし、
子供のためと割り切っているのに。
まるでその集団に入ってきさえすればサービスみたいになんでも
気を遣ってもらえると思うママもいて嫌。
今のところは大人に徹しているけれど、顔に出るのも時間の問題だ。
>>633
このｽﾚにﾎﾞｽ降臨って釣りだと思われるよｗ
でも、いるねそういう人。自分からは絶対誘ってこないのに、誘われない
誘われない言う人。
上に「感じやすい人と鈍感な人」とあったけど、本当に感じやすくて相手の
立場に立てる人なら、誘う側や企画する側招く側の苦労も考えてるのかなと？
誘われない人は可哀想とそこだけな気がした。
このｽﾚにﾎﾞｽ降臨って釣りだと思われるよｗ
でも、いるねそういう人。自分からは絶対誘ってこないのに、誘われない
誘われない言う人。
上に「感じやすい人と鈍感な人」とあったけど、本当に感じやすくて相手の
立場に立てる人なら、誘う側や企画する側招く側の苦労も考えてるのかなと？
誘われない人は可哀想とそこだけな気がした。
私もボスかも…降臨させてください。
633の気持ち、わかります。
私の場合、もともとＰＴＡのママ友グループだったんですが、
自分では何の企画もしないのに、誘ってーを連呼する人がいる。
皆の都合聞いたり、場所考えたり予約したり、気づかいする手間を軽く考えてるのかな。
自分で幹事したことないからか参加の返事も遅けりゃ、ドタキャン、ドタ出席多数。
さらに話題が文句や愚痴ばかりで気分が滅入るし聞くのも疲れる。
私はサービス業してるわけじゃないっつーの！
もう誘いたくないんだけど、あからさまにハブけなくて、
その人が都合悪そうな日を選んで声かけたことあります…。
心がちょっと痛みますが、限界超えました。
これからも相手を傷つけないＦＯの方法を探りますが、
なんであんな人のために私が悩まなきゃいけないの？！というのが本音です。
幹事しなくても、気遣いのある人や場を盛り上げるタイプの人なら
何とも思わないんですけどね。
633の気持ち、わかります。
私の場合、もともとＰＴＡのママ友グループだったんですが、
自分では何の企画もしないのに、誘ってーを連呼する人がいる。
皆の都合聞いたり、場所考えたり予約したり、気づかいする手間を軽く考えてるのかな。
自分で幹事したことないからか参加の返事も遅けりゃ、ドタキャン、ドタ出席多数。
さらに話題が文句や愚痴ばかりで気分が滅入るし聞くのも疲れる。
私はサービス業してるわけじゃないっつーの！
もう誘いたくないんだけど、あからさまにハブけなくて、
その人が都合悪そうな日を選んで声かけたことあります…。
心がちょっと痛みますが、限界超えました。
これからも相手を傷つけないＦＯの方法を探りますが、
なんであんな人のために私が悩まなきゃいけないの？！というのが本音です。
幹事しなくても、気遣いのある人や場を盛り上げるタイプの人なら
何とも思わないんですけどね。
私はボスママじゃ無いけれども。
私が家に呼んだり企画した時は大抵皆、参加してくれる。
（そして、また呼んで下さいね♪と言われる）
しかし、全員で集まる以外の少人数の集まりには、私は呼ばれない事に気付いた。
凹む～何がいけなかったのだろうか。
会いたいなと思うと自分で呼ぶしか無い。たまには呼ばれてみたい。
私が家に呼んだり企画した時は大抵皆、参加してくれる。
（そして、また呼んで下さいね♪と言われる）
しかし、全員で集まる以外の少人数の集まりには、私は呼ばれない事に気付いた。
凹む～何がいけなかったのだろうか。
会いたいなと思うと自分で呼ぶしか無い。たまには呼ばれてみたい。
>>615です
レス一杯ありがとうございます。
都合とは子供の習い事です。その曜日が都合悪いのは先方も知っています。
で、やっぱり被害妄想ですね？というか、いままであんまり気にしてなかった
んだけど、>>506さんみたいなケースをみて、（506さんはウラまでとったんだよね）
あれ？とちょっと心配になっただけです。
一方で、>>630さんの言うように、どーでもいい人、と言うのも当たってるかも。
私自身は「どーでもいい人」のポジションはそんなに嫌じゃないです。楽だから。
今まで、「せっかく誘ってくれてるのに行かないと悪い」と考えて、無理にでも
集まりに参加したりしてたけど、都合が悪いなら毎回は行かなくてもいいのかも
しれませんね。他に沢山来てるんだしね。
レス一杯ありがとうございます。
都合とは子供の習い事です。その曜日が都合悪いのは先方も知っています。
で、やっぱり被害妄想ですね？というか、いままであんまり気にしてなかった
んだけど、>>506さんみたいなケースをみて、（506さんはウラまでとったんだよね）
あれ？とちょっと心配になっただけです。
一方で、>>630さんの言うように、どーでもいい人、と言うのも当たってるかも。
私自身は「どーでもいい人」のポジションはそんなに嫌じゃないです。楽だから。
今まで、「せっかく誘ってくれてるのに行かないと悪い」と考えて、無理にでも
集まりに参加したりしてたけど、都合が悪いなら毎回は行かなくてもいいのかも
しれませんね。他に沢山来てるんだしね。
>>637
たまには少人数で呼んでみてはどうですかね。
そうすればまた同じメンバーで呼ばれるかも。
社交的な人は忙しそうで、少人数のときに呼ぶの
気が引けたりしますよ。
かと言って大人数で呼べないお家かも。
たまには少人数で呼んでみてはどうですかね。
そうすればまた同じメンバーで呼ばれるかも。
社交的な人は忙しそうで、少人数のときに呼ぶの
気が引けたりしますよ。
かと言って大人数で呼べないお家かも。
>>615
あなたのことがどうこうじゃなくて、最大みんなが来られる曜日がその日だった
ってこともあるよ。
私も誘ってﾁｬﾝなんだけど、いつも呼んでくれる２人が「この日か、この日しか
集まれないけどどっちがいいか聞いてみて多いほうで仕方ないよね？」って
すごく気を遣って相談してたの見て悪かったなあと反省したよ。
あなたのことがどうこうじゃなくて、最大みんなが来られる曜日がその日だった
ってこともあるよ。
私も誘ってﾁｬﾝなんだけど、いつも呼んでくれる２人が「この日か、この日しか
集まれないけどどっちがいいか聞いてみて多いほうで仕方ないよね？」って
すごく気を遣って相談してたの見て悪かったなあと反省したよ。
長いけど、聞いてください＞＜
元々、あまり社交的でない私。
息子が１歳くらいまでは、頑張って近所にママ友作ろうと
公民館のそういう集まりに行ったりしてたんだけど
子供がいるっていう共通点だけで、学生の頃からの友達とは価値観も違うし
年代も違うし気を使うだけで…。
一人だけ、気の合うママ友が近所に出来たんで、その人だけでいいやぁって
思ってたら遠くに引っ越しちゃって。
息子が２歳半過ぎてからは、私は専業主婦だけど、朝から夕方まで見てくれる託児所に
入れました。家に二人きりよりそのほうが息子にも私にもいいと思って。
その託児所が、小さい所だったんだけど、とても良いところで。
保母さんは子供の事すごくよくみてくれたし、育児の相談も乗ってくれたし、お勉強も
教えてくれて、３歳半過ぎにはひらがな・カタカナ・数字の読み書きができるように
なりました。
他のママさん達は皆働いてて、お迎え時や遠足などのイベント時にしか交流できなかったけど
感じのいい人達ばかりでした。
そして、息子は今年で５歳になるので（２年保育の年少さんの年齢）さすがに託児所じゃまずいだろうな、と
思い、幼稚園を探したんですが、幼稚園探しに悩んでいる間に私立の幼稚園はあっという間に
どこも枠が埋まっちゃって。１件だけ枠が残ってるとこがあったんだけど、
そこは息子の上がる小学校の校区外。
やっぱり、同じメンバーでそのまま小学校にあがるのがいいだろうなって思って
送り迎え個人でしなきゃだし、給食もないし、私立よりは親の出事が多いみたいだけど
なんとか頑張ってみよう。と思い、校区内の町立幼稚園に入れる事に。
で、今月入園式だったんだけど…
元々、あまり社交的でない私。
息子が１歳くらいまでは、頑張って近所にママ友作ろうと
公民館のそういう集まりに行ったりしてたんだけど
子供がいるっていう共通点だけで、学生の頃からの友達とは価値観も違うし
年代も違うし気を使うだけで…。
一人だけ、気の合うママ友が近所に出来たんで、その人だけでいいやぁって
思ってたら遠くに引っ越しちゃって。
息子が２歳半過ぎてからは、私は専業主婦だけど、朝から夕方まで見てくれる託児所に
入れました。家に二人きりよりそのほうが息子にも私にもいいと思って。
その託児所が、小さい所だったんだけど、とても良いところで。
保母さんは子供の事すごくよくみてくれたし、育児の相談も乗ってくれたし、お勉強も
教えてくれて、３歳半過ぎにはひらがな・カタカナ・数字の読み書きができるように
なりました。
他のママさん達は皆働いてて、お迎え時や遠足などのイベント時にしか交流できなかったけど
感じのいい人達ばかりでした。
そして、息子は今年で５歳になるので（２年保育の年少さんの年齢）さすがに託児所じゃまずいだろうな、と
思い、幼稚園を探したんですが、幼稚園探しに悩んでいる間に私立の幼稚園はあっという間に
どこも枠が埋まっちゃって。１件だけ枠が残ってるとこがあったんだけど、
そこは息子の上がる小学校の校区外。
やっぱり、同じメンバーでそのまま小学校にあがるのがいいだろうなって思って
送り迎え個人でしなきゃだし、給食もないし、私立よりは親の出事が多いみたいだけど
なんとか頑張ってみよう。と思い、校区内の町立幼稚園に入れる事に。
で、今月入園式だったんだけど…
甘くみすぎてました、町立。
周りはＧ，Ｇ，Ｇだらけ。年齢層もかなり高いし、
大規模なＧが出来てるとこを見ると、社宅の仲間なのか、公園組なのか…
そうなると、子供同士もＧがすでに出来ちゃってて、息子も、なかなか入れないみたいで。
子供の事は、まだ幼稚園児なんだし、もう少し時間が経てば子供同士、すぐ打ち解けれる
とは思うんだけど、私が他のママさん達と交流できるのかすごく不安です。
やっぱり、母親として、ちゃんと近所の公園通って、近所のママ友を作っておくべきだった
とか、私立にしとけばよかったとか、今更ながら後悔してます。
努力して、輪に入るべきなんでしょうが、主人は今からでも入れてもらえる私立があれば
移ったらいい、と言ってるんですが。やっぱり今の町立で努力するべきですか？
なんだか先のことを考えたら鬱になりそうです…
周りはＧ，Ｇ，Ｇだらけ。年齢層もかなり高いし、
大規模なＧが出来てるとこを見ると、社宅の仲間なのか、公園組なのか…
そうなると、子供同士もＧがすでに出来ちゃってて、息子も、なかなか入れないみたいで。
子供の事は、まだ幼稚園児なんだし、もう少し時間が経てば子供同士、すぐ打ち解けれる
とは思うんだけど、私が他のママさん達と交流できるのかすごく不安です。
やっぱり、母親として、ちゃんと近所の公園通って、近所のママ友を作っておくべきだった
とか、私立にしとけばよかったとか、今更ながら後悔してます。
努力して、輪に入るべきなんでしょうが、主人は今からでも入れてもらえる私立があれば
移ったらいい、と言ってるんですが。やっぱり今の町立で努力するべきですか？
なんだか先のことを考えたら鬱になりそうです…
まずは文章を簡潔にまとめることから覚えよう。
読点の打ち方が独特だね。
読点の打ち方が独特だね。
>642
幼稚園は子供が通う所で母の友達を作る場所では無いですよ。
子はそのうち慣れると思う。
小学校学区外の幼稚園を選んだ私が来ましたよ。
小学校同じの子は2人しか居なくて、子も親も全然仲良くしてないよ。
そんなにこだわる事か？と正直思います。
同じ幼稚園同士で小学校上がっても、そのまま仲良くしてるか疑問だし。
保育園から来る子も居るんだし。
幼稚園は子供が通う所で母の友達を作る場所では無いですよ。
子はそのうち慣れると思う。
小学校学区外の幼稚園を選んだ私が来ましたよ。
小学校同じの子は2人しか居なくて、子も親も全然仲良くしてないよ。
そんなにこだわる事か？と正直思います。
同じ幼稚園同士で小学校上がっても、そのまま仲良くしてるか疑問だし。
保育園から来る子も居るんだし。
自分の生活の中に子育ての世界と違う居場所をどんな小さい事でも
作っていた方が良いと思う。
月１回夫に子供を任せて趣味の教室に通うとか、先々の為に何か学ぶとか
時間を作る事で気分転換を自分でしていくしかないと思った。
作っていた方が良いと思う。
月１回夫に子供を任せて趣味の教室に通うとか、先々の為に何か学ぶとか
時間を作る事で気分転換を自分でしていくしかないと思った。
そうそう。転勤族なんかそんなこと気にしてられないし。幼稚園から小学校まで同じとか。
気にするな。
気にするな。
>>644
>>645
同意です。
うちは保育園で、学区とはかけ離れていたけど、問題ないよ。
行事用事だけ、ちゃんとやればいい。
前どこかで書いたけど、
ママ友は友達というより、
同業他社だと思うよ。
>>645
同意です。
うちは保育園で、学区とはかけ離れていたけど、問題ないよ。
行事用事だけ、ちゃんとやればいい。
前どこかで書いたけど、
ママ友は友達というより、
同業他社だと思うよ。
>>642
結論から言うと、今の幼稚園で努力すべきだと思う。
別の幼稚園でも、似た状況で無いとも限らないし、
文を読んでいる限りは、あなたが変わらなければ、いくら環境が良くなっても
また別のことでうじうじ悩んでいそう。
ていうか、まだ入園して1ヶ月経ってないんだよ？まだ数回しか幼稚園に通っていないんでしょ？
その幼稚園の良さとか、ママのこととか、どの程度理解しているの？
確かに、自分と似た価値観の人とか、同じような年齢の人の方がとっつきやすいのはわかる。
でも、ちょっとお姉さんのママたちとも、交流してみようよ。
私も、幼稚園に1周り年下のママさんがいるけど、子どもが同年齢だと
生活パターンも似てるし、同じようなテレビを見させているし、あまり違和感は感じないよ。
昔話で盛り上がれるし、（ディズニーランドが出来た頃に生まれた、という話を聞いて、驚いたり）
社交的でないならないなりに、頑張ってみようよ。
ママが、苦手なことに努力している姿は、きっと子どもにも良い影響を及ぼすと思うよ。
結論から言うと、今の幼稚園で努力すべきだと思う。
別の幼稚園でも、似た状況で無いとも限らないし、
文を読んでいる限りは、あなたが変わらなければ、いくら環境が良くなっても
また別のことでうじうじ悩んでいそう。
ていうか、まだ入園して1ヶ月経ってないんだよ？まだ数回しか幼稚園に通っていないんでしょ？
その幼稚園の良さとか、ママのこととか、どの程度理解しているの？
確かに、自分と似た価値観の人とか、同じような年齢の人の方がとっつきやすいのはわかる。
でも、ちょっとお姉さんのママたちとも、交流してみようよ。
私も、幼稚園に1周り年下のママさんがいるけど、子どもが同年齢だと
生活パターンも似てるし、同じようなテレビを見させているし、あまり違和感は感じないよ。
昔話で盛り上がれるし、（ディズニーランドが出来た頃に生まれた、という話を聞いて、驚いたり）
社交的でないならないなりに、頑張ってみようよ。
ママが、苦手なことに努力している姿は、きっと子どもにも良い影響を及ぼすと思うよ。
3年保育の人もいるんでしょう？そこに2年保育で入れば
グループができているのはある意味当然だよ。
ましてや他のおうちは入園前から公園とかで交流してきたかもしれないし。
ちょっと甘いし、自分が適応できないからってすぐ
環境を変えることを解決策、と考えているところもちょっとな。幼稚かも。
グループができているのはある意味当然だよ。
ましてや他のおうちは入園前から公園とかで交流してきたかもしれないし。
ちょっと甘いし、自分が適応できないからってすぐ
環境を変えることを解決策、と考えているところもちょっとな。幼稚かも。
雅子様も色々苦労しそうだね。
>641
幼稚園に何しに行ってるのって話だよね。
自分の友達探しに行くんじゃないんだよ。
校区にこだわるのは親だけで、子どもはそんなの無関係に友達作るよ。
私立に行きたければ行くのも選択肢かも知れないけど
人間関係というのはどこにでももれなく付きまとってくる。
いつまでも逃げてばかりでは何の解決にもならないよ。
幼稚園に何しに行ってるのって話だよね。
自分の友達探しに行くんじゃないんだよ。
校区にこだわるのは親だけで、子どもはそんなの無関係に友達作るよ。
私立に行きたければ行くのも選択肢かも知れないけど
人間関係というのはどこにでももれなく付きまとってくる。
いつまでも逃げてばかりでは何の解決にもならないよ。
ガッツリ頑張って仲間入りするか、
行事用事だけ。
子供の友人関係と自分は別と割り切るか。
中途半端が一番しんどいよ。
何もかも思うままになる環境なんてないから。
行事用事だけ。
子供の友人関係と自分は別と割り切るか。
中途半端が一番しんどいよ。
何もかも思うままになる環境なんてないから。
頑張る必要なんてある？
自然が一番いいんじゃない？
友達ができれば付き合えばいいし、できなければできないでのんびり過ごせばいい。
構えるとろくなことにならないよ。自分が経験済み
焦って友達作ろうとすると、相手を冷静にどんな人か見れなかったりして自分に合わない人に声かけちゃったりね。
自然が一番
自然が一番いいんじゃない？
友達ができれば付き合えばいいし、できなければできないでのんびり過ごせばいい。
構えるとろくなことにならないよ。自分が経験済み
焦って友達作ろうとすると、相手を冷静にどんな人か見れなかったりして自分に合わない人に声かけちゃったりね。
自然が一番
ママさん達と交流したいと思って頑張って話したりしてるんだけど、
帰ってくるとドッーっと疲れが出て、半日くらいウツな気分になる。
帰ってくるとドッーっと疲れが出て、半日くらいウツな気分になる。
>>641
年中から入れたらそりゃグループだってできてるだろうに。
専業でなぜ年少から入れなかったのかわかんないし。
自分が楽な道を選んだ結果ですよ。
そんな努力無しで何もかもうまくいくわけない。
入園して1週間で「あなたもどうぞ～」なんて社交的はママさんもいるわけない。
人に頼らず自分のことは自分でがんばれ。
まず人に頼るな。
年中から入れたらそりゃグループだってできてるだろうに。
専業でなぜ年少から入れなかったのかわかんないし。
自分が楽な道を選んだ結果ですよ。
そんな努力無しで何もかもうまくいくわけない。
入園して1週間で「あなたもどうぞ～」なんて社交的はママさんもいるわけない。
人に頼らず自分のことは自分でがんばれ。
まず人に頼るな。
641です。皆さんご回答どうもありがとうです。
幼稚園は、２年保育の所なので今年５歳だけど年少さんです。
上に子供がいる所も多いからその時からの知り合いママさんグループも
多いんだけど、今年初めてという同じ立場のママさんもクラスの半数いて
だけど皆もれなくグループできてるので、きっと公園で頑張ってたんでしょうね
たしかに、幼稚園はママの友達を作るところではないんだけど
降園後の子供同士の遊びもまだまだママが一緒な時期なので、ママ同士で友達いないと
子供の交友関係にも影響するんじゃないかーと不安で。
私が甘すぎて校区だけで選んでしまったんだけど月の保育料が５千円の町立なので
家庭の経済状況とかも周りを見てると温度差ありそうで
園の方針が「幼稚園は読み書きをさせる所ではありません」といった所なので
習い事とか塾に行かせてるんですが、そういうのも他のママさんに言うとイヤミなのかな
とか考えすぎかなぁ。
自分が今まで楽な道を選んできて、今頃現実に直面したといった感じなので
自己嫌悪なんですが子供の為に、今までラクしてきた分頑張っていこうと
思います。ありがとうございました！
幼稚園は、２年保育の所なので今年５歳だけど年少さんです。
上に子供がいる所も多いからその時からの知り合いママさんグループも
多いんだけど、今年初めてという同じ立場のママさんもクラスの半数いて
だけど皆もれなくグループできてるので、きっと公園で頑張ってたんでしょうね
たしかに、幼稚園はママの友達を作るところではないんだけど
降園後の子供同士の遊びもまだまだママが一緒な時期なので、ママ同士で友達いないと
子供の交友関係にも影響するんじゃないかーと不安で。
私が甘すぎて校区だけで選んでしまったんだけど月の保育料が５千円の町立なので
家庭の経済状況とかも周りを見てると温度差ありそうで
園の方針が「幼稚園は読み書きをさせる所ではありません」といった所なので
習い事とか塾に行かせてるんですが、そういうのも他のママさんに言うとイヤミなのかな
とか考えすぎかなぁ。
自分が今まで楽な道を選んできて、今頃現実に直面したといった感じなので
自己嫌悪なんですが子供の為に、今までラクしてきた分頑張っていこうと
思います。ありがとうございました！
う～ん。町立だから私立だから、ってあんまり関係ないような。
グループができてるように見えても、案外天気の話くらいしか
してなかったりするんだけどね。
年少さん、といっても一般的には年中さんの年齢なんだし、
慣れればお子さんが勝手にお友達作ると思うけどな。
そんな私は年長から転園。バス通なので何がなにやら。
ママ友なんてぜっっっったいにできそうもない環境。別にいいんだけど、
小学校に上がるときに情報交換できるくらいの知り合いは欲しいなあ。
グループができてるように見えても、案外天気の話くらいしか
してなかったりするんだけどね。
年少さん、といっても一般的には年中さんの年齢なんだし、
慣れればお子さんが勝手にお友達作ると思うけどな。
そんな私は年長から転園。バス通なので何がなにやら。
ママ友なんてぜっっっったいにできそうもない環境。別にいいんだけど、
小学校に上がるときに情報交換できるくらいの知り合いは欲しいなあ。
660 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 20:12:42 ID:xAk0u95A
>>641さん、幼稚園と家庭の方針が方向性が違うみたいだし、
そのうえ今からグループになってるところに入らないと
いけないのですよね。私は、ご主人が言われるように
今から園を変わってもいいと思います。641さんと子育て
についての考えが近い人が多い所とか、ありませんか？
学区は、皆さんもいわれているようにそれほど気にする
ことはありません。このままそこでがんばられても
浮いた存在になりはしないか・・と思ったりしてしまい
ました。初めての集団に入ったときの直感って結構
当たっているものです。後悔しないよう考えて決めて
くださいね。
そのうえ今からグループになってるところに入らないと
いけないのですよね。私は、ご主人が言われるように
今から園を変わってもいいと思います。641さんと子育て
についての考えが近い人が多い所とか、ありませんか？
学区は、皆さんもいわれているようにそれほど気にする
ことはありません。このままそこでがんばられても
浮いた存在になりはしないか・・と思ったりしてしまい
ました。初めての集団に入ったときの直感って結構
当たっているものです。後悔しないよう考えて決めて
くださいね。
661 ：y：2006/04/15(土) 20:29:23 ID:PJsPhXEm
初めてこのスレ見たけど面白いね。
私も人間関係に苦しんでここへきたんだけど、色々参考になりました。
私も、経験から言わしていただくと、幼稚園は子供の集団生活、社会生活を身につけ
させるための第一歩で、自分の友達を作りに行くところではないということです。
自立しないと。いま、世間では、お一人様っていうのが流行でしょ。
もう母なんだし、自分の価値観をしっかり持って一人で楽しめるようにしないと。
その中で、人を頼らない、迷惑かけないって事は基本ですよ。自立していない人が
グループに必死で入ってしまうと、今度ははぶにされているのかも・・・
ということで悩んでしまうことになるよ。
とはいえ、子供同士が仲良かったり、子供が仲良くなりたがっているのに、
親のせいで仲良くしてもらえなったりするのは辛いんですよね。
私も社宅で微妙な意地悪を感じたり、避けられているのを感じたりするので
そういう日はへこんでしまう。気にしないで、明るく持ちよく、人に接しようと努力はするのですが
へこんでしまいます。理由も原因もわからないので、つい悪く悪く考えてしまう日があります。
そんな状態も長いなー。ママ友以外に友達作ってはいるけれど、子供中心の生活なんで現実問題
幼稚園、学校、社宅のママ達との交流が多くて、またそれも貴重な情報源だったりするので、
辛い夜もあります。
私も人間関係に苦しんでここへきたんだけど、色々参考になりました。
私も、経験から言わしていただくと、幼稚園は子供の集団生活、社会生活を身につけ
させるための第一歩で、自分の友達を作りに行くところではないということです。
自立しないと。いま、世間では、お一人様っていうのが流行でしょ。
もう母なんだし、自分の価値観をしっかり持って一人で楽しめるようにしないと。
その中で、人を頼らない、迷惑かけないって事は基本ですよ。自立していない人が
グループに必死で入ってしまうと、今度ははぶにされているのかも・・・
ということで悩んでしまうことになるよ。
とはいえ、子供同士が仲良かったり、子供が仲良くなりたがっているのに、
親のせいで仲良くしてもらえなったりするのは辛いんですよね。
私も社宅で微妙な意地悪を感じたり、避けられているのを感じたりするので
そういう日はへこんでしまう。気にしないで、明るく持ちよく、人に接しようと努力はするのですが
へこんでしまいます。理由も原因もわからないので、つい悪く悪く考えてしまう日があります。
そんな状態も長いなー。ママ友以外に友達作ってはいるけれど、子供中心の生活なんで現実問題
幼稚園、学校、社宅のママ達との交流が多くて、またそれも貴重な情報源だったりするので、
辛い夜もあります。
662 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 21:12:35 ID:ICgiF95K
>>658
どういう人に友達ができるか、もしかしてわかってない？
私も子供が小さい頃、公園で友達できたけど、結果できただけで
作ろうとしたわけじゃないよ。そんなに気負ってると逆に怖がられて
友達できないかも知れないよ。
友達が出来やすい人って言うのは、重くない人、見るからに優しそうな人、
相槌の声がおっとりしてる人だと思う。しつこそうな人は私は個人的に
避けちゃうな。ストーカーママになられても嫌だから。
なので、その辺り気をつけてみて。
基本的に子供さえ幸せだったら、ママ友なんてどーでもいいくらいに
思ってなきゃダメだと思うよ。。。
どういう人に友達ができるか、もしかしてわかってない？
私も子供が小さい頃、公園で友達できたけど、結果できただけで
作ろうとしたわけじゃないよ。そんなに気負ってると逆に怖がられて
友達できないかも知れないよ。
友達が出来やすい人って言うのは、重くない人、見るからに優しそうな人、
相槌の声がおっとりしてる人だと思う。しつこそうな人は私は個人的に
避けちゃうな。ストーカーママになられても嫌だから。
なので、その辺り気をつけてみて。
基本的に子供さえ幸せだったら、ママ友なんてどーでもいいくらいに
思ってなきゃダメだと思うよ。。。
うちの娘は私と違って社交的なので
入園して一週間もしないうちにお友達と遊ぶ約束してきた。
知らない人ばかりで不安だったけど
娘がきっかけを作ってくれるので寂しい思いはしてない。
とりあえず私が他のお母さん達に嫌われてさえいなければ
子供の交友関係に支障がでることはないと思うので
挨拶だけは明るくしておこうかなと。
で、そんな中で自然と友達ができればいいな。
入園して一週間もしないうちにお友達と遊ぶ約束してきた。
知らない人ばかりで不安だったけど
娘がきっかけを作ってくれるので寂しい思いはしてない。
とりあえず私が他のお母さん達に嫌われてさえいなければ
子供の交友関係に支障がでることはないと思うので
挨拶だけは明るくしておこうかなと。
で、そんな中で自然と友達ができればいいな。
664 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 21:22:54 ID:X0svq/mu
自分も>>662にﾄﾞｳｲ。
しかしこのまえ給食試食会も兼ねた保育参観に行ったら、
先生｢お友達と一緒にたべてくださーい｣だって･･･。入園生活実質五日しかたっていないわけですが。
で、子供と二人だけで食べてたら｢お友達と一緒に食べてくださいね、
どこかにいれてもらってください。寂 し い から。｣
だってさ。余計なお世話だよ全く。
しかしこのまえ給食試食会も兼ねた保育参観に行ったら、
先生｢お友達と一緒にたべてくださーい｣だって･･･。入園生活実質五日しかたっていないわけですが。
で、子供と二人だけで食べてたら｢お友達と一緒に食べてくださいね、
どこかにいれてもらってください。寂 し い から。｣
だってさ。余計なお世話だよ全く。
>>665
それやだねー。
学生の頃「好きな人でグループ作って！」って
いうのを思いだしたよ。
私は最後まで残るタイプで、先生によって
どこかへ入れてもらうことが多くて、あれはつらかった！
うちの息子@１歳が通う保育園では、今度遠足あるけど、
「お母さん同士で横のつながりを作ってください」って
今から言われてるよ。けっこう遠い所なので、
１歳の子供とバスで遠出ってだけでも大変なのに。
ママ同士のことで一杯一杯にならないように、
子供と楽しむことを何より考えたいと思ってる。
それやだねー。
学生の頃「好きな人でグループ作って！」って
いうのを思いだしたよ。
私は最後まで残るタイプで、先生によって
どこかへ入れてもらうことが多くて、あれはつらかった！
うちの息子@１歳が通う保育園では、今度遠足あるけど、
「お母さん同士で横のつながりを作ってください」って
今から言われてるよ。けっこう遠い所なので、
１歳の子供とバスで遠出ってだけでも大変なのに。
ママ同士のことで一杯一杯にならないように、
子供と楽しむことを何より考えたいと思ってる。
667 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 22:28:57 ID:PJsPhXEm
私も、ストーカーというか無神経で、鈍感で人の家の中に土足でがんがん入って来る人がいて悩んだ時期がありました。
そういう人は、付き合いたくないとはっきり言わないとわからなくて、
でもその人には悪気はなくて、ただ寂しいだけなんだろうと判っていたので
でも、私は困っていたし、伝えるのに苦労しました。今でも、可哀想だったかなと思うときがあるけど、
私がもう限界だったので仕方なかったな。でもその人は50歳。
私より一回り以上、上なのに・・・・こういう感性は、年齢ではないね。
そういう人は、付き合いたくないとはっきり言わないとわからなくて、
でもその人には悪気はなくて、ただ寂しいだけなんだろうと判っていたので
でも、私は困っていたし、伝えるのに苦労しました。今でも、可哀想だったかなと思うときがあるけど、
私がもう限界だったので仕方なかったな。でもその人は50歳。
私より一回り以上、上なのに・・・・こういう感性は、年齢ではないね。
668 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 22:29:33 ID:PJsPhXEm
私は、お一人様をしてみると人の目を気にせず、変に気を使うことなく、自分のペースで
子育てや生活が出来るのでいいなと思っています。でも、時に寂しいこともある。
独身の頃や子供のいない頃は、自分が中心になって遊びや旅行の企画やら立てたり、
頻繁に友人を家に招いていたけれど、子育ての大変さに追われたり、ママ友付き合いの難しさに
固まってしまい、誘われるのを待つ立場になっていた。仲間がほしければ、
先に自分が動かないといけないね。give&takeではなく take&giveの精神で行かないと。
ママ友付き合いは、適度な距離と人に迷惑をかけない、人を頼らない、
明るく挨拶が基本ですよね。どうでしょう？
子育てや生活が出来るのでいいなと思っています。でも、時に寂しいこともある。
独身の頃や子供のいない頃は、自分が中心になって遊びや旅行の企画やら立てたり、
頻繁に友人を家に招いていたけれど、子育ての大変さに追われたり、ママ友付き合いの難しさに
固まってしまい、誘われるのを待つ立場になっていた。仲間がほしければ、
先に自分が動かないといけないね。give&takeではなく take&giveの精神で行かないと。
ママ友付き合いは、適度な距離と人に迷惑をかけない、人を頼らない、
明るく挨拶が基本ですよね。どうでしょう？
相手に迷惑かけているなんて全然思わないんだろうね。
だからマイルールでフレンドリーに接して来ると思う。
根は悪い人じゃないけど、こういうタイプの人って
八方美人だから仲よくしているうちは
いいんだけど、何かでこじれるとコレがまた大変なことになる。
とにかく、心許しちゃダメって事よ。
甘い顔して平気で裏切ったりするんだから・・・・
散々振り回されて元々仲良かった友人との間を
壊されました・・。
だからマイルールでフレンドリーに接して来ると思う。
根は悪い人じゃないけど、こういうタイプの人って
八方美人だから仲よくしているうちは
いいんだけど、何かでこじれるとコレがまた大変なことになる。
とにかく、心許しちゃダメって事よ。
甘い顔して平気で裏切ったりするんだから・・・・
散々振り回されて元々仲良かった友人との間を
壊されました・・。
先日お隣さん（Ａさん）とＡさんを嫌っているママ（Ｂさん）の間で
悩んでいると相談した者です。Ｂさん主催バーベキューにＡさんと参加してきました。
お隣なのでＡさんと乗り合わせて行きました。何事もなく笑顔で話している二人を見て
なんとも複雑な気持ちでした。途中でＢさんが「夜２次会やるよー」と誘ってきました。
でももう疲れていたので後で断るつもりで「行けたら行く」とだけ言っておきました。
ところが、帰りの車でＡさんが「今晩どっか集まるの？私誘われてないんだけど、
他のママ達がまた夜にね～とか話してたから・・」と聞かれました。
一瞬どう言っていいかわからなくて、でも正直に「嫌われてる」とも言えないし。
「私も誘われなかった」と言いました。もちろん夜も行きませんでした。
そしたらその夜Ａさんから「行ったの？！」とメールが来ましたよ。う～ん。
なんだかもう疲れました・・・まだ幼稚園はこれからだっていうのになぁ。
今日もＢさんに誘われました。どうして誘ってくれるんだろう・・もうそっとしておいてくれ～
ちなみにすごく嫌な事言いますがごめんなさい。そのバーベキューの会費は
家族３人参加で４千円、２人で３千円でした。パパ＆ママ＆子供でも３人、
ママ＆上の子＆下の子（乳児）でも３人で同額でした・・・割り勘要員かな・・orz
長文すみませんでした。
悩んでいると相談した者です。Ｂさん主催バーベキューにＡさんと参加してきました。
お隣なのでＡさんと乗り合わせて行きました。何事もなく笑顔で話している二人を見て
なんとも複雑な気持ちでした。途中でＢさんが「夜２次会やるよー」と誘ってきました。
でももう疲れていたので後で断るつもりで「行けたら行く」とだけ言っておきました。
ところが、帰りの車でＡさんが「今晩どっか集まるの？私誘われてないんだけど、
他のママ達がまた夜にね～とか話してたから・・」と聞かれました。
一瞬どう言っていいかわからなくて、でも正直に「嫌われてる」とも言えないし。
「私も誘われなかった」と言いました。もちろん夜も行きませんでした。
そしたらその夜Ａさんから「行ったの？！」とメールが来ましたよ。う～ん。
なんだかもう疲れました・・・まだ幼稚園はこれからだっていうのになぁ。
今日もＢさんに誘われました。どうして誘ってくれるんだろう・・もうそっとしておいてくれ～
ちなみにすごく嫌な事言いますがごめんなさい。そのバーベキューの会費は
家族３人参加で４千円、２人で３千円でした。パパ＆ママ＆子供でも３人、
ママ＆上の子＆下の子（乳児）でも３人で同額でした・・・割り勘要員かな・・orz
長文すみませんでした。
671 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 22:53:55 ID:BQw4Gt69
>>667
私も１０年上の人に悩んでるよ。
いつも同じ時間に電話がくるから一時期電話線抜いた・・・。
小学校が別々になったから以前ほどではないが。
年齢は関係ないかな～。
>>668
take&giveをしばらく続けて
本当に続く仲間ならgive&take＆take&giveになっていくんだよね。
そして適度な距離って絶対大切だと思うよ。
私も１０年上の人に悩んでるよ。
いつも同じ時間に電話がくるから一時期電話線抜いた・・・。
小学校が別々になったから以前ほどではないが。
年齢は関係ないかな～。
>>668
take&giveをしばらく続けて
本当に続く仲間ならgive&take＆take&giveになっていくんだよね。
そして適度な距離って絶対大切だと思うよ。
672 ：名無しの心子知らず：2006/04/15(土) 23:30:45 ID:z21b3LKU
くだらない！！
みんな大人なのに大人になりきれてないなんて
くだらない！！
バカばっかり！！
みんな大人なのに大人になりきれてないなんて
くだらない！！
バカばっかり！！
↑
と、おとなになりきれていないバカがいっております。
と、おとなになりきれていないバカがいっております。
674 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 00:09:55 ID:flHG6Opd
>>452ではＢさんグループに付きたいような事言ってたのに、
今度はＢさんとは離れたいんだ？
しかも
＞お隣さん（Ａさん）とＡさんを嫌っているママ（Ｂさん）の間で悩んでいる
これって、最初と微妙にニュアンス違うよね？
違うでしょ。自分も本当はＡさん苦手なんでしょ？
なーんか、あなたって八方美人の典型みたい。
自分は悪くありません、周りが自分を困らせてるんですって？
今度はＢさんとは離れたいんだ？
しかも
＞お隣さん（Ａさん）とＡさんを嫌っているママ（Ｂさん）の間で悩んでいる
これって、最初と微妙にニュアンス違うよね？
違うでしょ。自分も本当はＡさん苦手なんでしょ？
なーんか、あなたって八方美人の典型みたい。
自分は悪くありません、周りが自分を困らせてるんですって？
やっぱ人付き合い苦手だったら一人が気楽だ～ね。
周りがワイワイ盛り上がってたりしたら正直寂しいけどさ。
幼稚園始まって力入りすぎてカラ回りしてモンモンとしてたけど
>>654を見てちょっと肩の力が抜けましたありがとね。
まぁ気の会う友達ができたらラッキ～くらいの気持ちでまったり行こうっと。
周りがワイワイ盛り上がってたりしたら正直寂しいけどさ。
幼稚園始まって力入りすぎてカラ回りしてモンモンとしてたけど
>>654を見てちょっと肩の力が抜けましたありがとね。
まぁ気の会う友達ができたらラッキ～くらいの気持ちでまったり行こうっと。
676 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 00:19:44 ID:k6TE2khf
６７２
そう思うのなら読まなければいい。
子供と違って大人だから人間関係は難しいのよ。
小さければ小さい時ほど、はっきり意思表示が出来るでしょ。
人である限り人間関係で悩むのはつきものよ。
人は誰でも自分を判ってほしい。受け入れて欲しい。認めて欲しい。
群れていたい。愛されたい。そういう感情は人間の普通の欲求なのよ。
まあ確かに世の中色々大変な思いをしている人がいる中で、ママ友だの、
人付き合いだのでうだうだ言っていられることは、幸せだからこそでしょうけどね。
でも、それも甘く見てはいけないのよ。そういうことで殺人事件もおきているでしょ。
人間関係は大人だから難しいの。子供みたいに「ごめんね」「いいよ」で
済まなくなってくるでしょ。
そう思うのなら読まなければいい。
子供と違って大人だから人間関係は難しいのよ。
小さければ小さい時ほど、はっきり意思表示が出来るでしょ。
人である限り人間関係で悩むのはつきものよ。
人は誰でも自分を判ってほしい。受け入れて欲しい。認めて欲しい。
群れていたい。愛されたい。そういう感情は人間の普通の欲求なのよ。
まあ確かに世の中色々大変な思いをしている人がいる中で、ママ友だの、
人付き合いだのでうだうだ言っていられることは、幸せだからこそでしょうけどね。
でも、それも甘く見てはいけないのよ。そういうことで殺人事件もおきているでしょ。
人間関係は大人だから難しいの。子供みたいに「ごめんね」「いいよ」で
済まなくなってくるでしょ。
677 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 01:06:36 ID:SuRL0X9K
今週から通い始めた幼稚園、送り迎えの際顔見知りの人同士しか
挨拶しない。大規模の園だと人数が多いから挨拶もしないのか？
こっちが園児のお母さんらしきすれ違う人や目の前にいる人に挨拶しても
会釈もなし。誰かが書いてたけどまさに透明人間扱い。同じクラスの
人でもこっちが挨拶しないと挨拶しない。私の外見がきつそうだからかな～？
挨拶しない。大規模の園だと人数が多いから挨拶もしないのか？
こっちが園児のお母さんらしきすれ違う人や目の前にいる人に挨拶しても
会釈もなし。誰かが書いてたけどまさに透明人間扱い。同じクラスの
人でもこっちが挨拶しないと挨拶しない。私の外見がきつそうだからかな～？
678 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 01:38:30 ID:k6TE2khf
透明人間とか考えすぎ。
結構、恥ずかしがりや、人見知りする人多いのよ。
目の前にいてもすれ違い様でも、自分にしたのではなく自分の側にいた人にしたのかな
と思ってしまう人多いみたい。挨拶したら挨拶してくれるのならいいのでは？
悪く考えずに、元気良く挨拶したら時間が経つにつれ打ち解けてくるよ。
結構、恥ずかしがりや、人見知りする人多いのよ。
目の前にいてもすれ違い様でも、自分にしたのではなく自分の側にいた人にしたのかな
と思ってしまう人多いみたい。挨拶したら挨拶してくれるのならいいのでは？
悪く考えずに、元気良く挨拶したら時間が経つにつれ打ち解けてくるよ。
679 ：sage：2006/04/16(日) 01:59:02 ID:emSu7y42
４月から通い始めたベビースイミングで、スクール後のランチ会に誘って
貰って嬉しかったんだけど、行ってみたらそのママたち4人の服装が…
オヤジ系黒ベルトにシャツinとか、ダメージ加工じゃなくて
ふくらはぎの裏に穴あきのぼろジーンズ＋とか
あんたらそれ罰ゲームで着てんのかい？と言いたくなるようなダサさ。。
水着では判断できなかった… 服のインパクトすごくて何を話したか覚えてない
貰って嬉しかったんだけど、行ってみたらそのママたち4人の服装が…
オヤジ系黒ベルトにシャツinとか、ダメージ加工じゃなくて
ふくらはぎの裏に穴あきのぼろジーンズ＋とか
あんたらそれ罰ゲームで着てんのかい？と言いたくなるようなダサさ。。
水着では判断できなかった… 服のインパクトすごくて何を話したか覚えてない
680 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 02:04:09 ID:flHG6Opd
>>677
外見は関係ないと思う。
親しい人以外には挨拶しない人って増えてるよ。
幼稚園児のお母さん世代って、まさにその世代って気がする。
誰にでも挨拶する人のほうがまれ。
でも挨拶は続けたほうがいいと思う。
でないと、本当の透明人間になってしまうから。
今日無視した人も、一対一で話をすれば案外感じよく返してくれるものだよ。
外見は関係ないと思う。
親しい人以外には挨拶しない人って増えてるよ。
幼稚園児のお母さん世代って、まさにその世代って気がする。
誰にでも挨拶する人のほうがまれ。
でも挨拶は続けたほうがいいと思う。
でないと、本当の透明人間になってしまうから。
今日無視した人も、一対一で話をすれば案外感じよく返してくれるものだよ。
ｺﾞﾒﾝ、笑っちゃいけないような内容だけど、
おもいっきり笑わせてくれた。
最後の一行、ｹﾞｷﾜﾗ。
おもいっきり笑わせてくれた。
最後の一行、ｹﾞｷﾜﾗ。
682 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 03:38:47 ID:flHG6Opd
何が困るって、人の顔と名前を覚えてられない事。
同じ市内で、児童館で会ってその場で話をしただけの人と、
幼稚園の体験入園で再開したからって、覚えてないのよ。
同じ市内で、児童館で会ってその場で話をしただけの人と、
幼稚園の体験入園で再開したからって、覚えてないのよ。
あ、わかる。
一度公園や児童館であって軽い世間話をした相手と
どこかで再会して話し掛けられても
こっちが全然覚えてなくて気まずい、ってパターン。
すごい失礼だろうな、と思うけど、何度もあるよ・・・
一度公園や児童館であって軽い世間話をした相手と
どこかで再会して話し掛けられても
こっちが全然覚えてなくて気まずい、ってパターン。
すごい失礼だろうな、と思うけど、何度もあるよ・・・
大丈夫大丈夫。忘れてくれてるぐらいの方が気が楽だよ。
私が覚えていて、相手が忘れてた事があったけど、
ってことは私が無理してハイになってしゃべったしょうもない内容も
忘れてくれてるなと思ってホッとしただよ。
私が覚えていて、相手が忘れてた事があったけど、
ってことは私が無理してハイになってしゃべったしょうもない内容も
忘れてくれてるなと思ってホッとしただよ。
＞677
それは、激しく園のカラーによる。
＞大規模の園だと人数が多いから挨拶もしないのか？
これが正解だと思うよ。外見云々じゃなく。
でも、人によってはにっこり挨拶返してくれる人もいるはずだよ。
あんまりへこまないように。
それは、激しく園のカラーによる。
＞大規模の園だと人数が多いから挨拶もしないのか？
これが正解だと思うよ。外見云々じゃなく。
でも、人によってはにっこり挨拶返してくれる人もいるはずだよ。
あんまりへこまないように。
686 ：名無しの心子知らず：2006/04/16(日) 17:37:32 ID:QdDV+ODy
677です。挨拶するのどうしようかな～、と考えていました。
レス下さった皆さんどうもありがとうございます。
たくさん人もいるし誰に対しての挨拶かわからなくて
挨拶返さなかった…そうだと思います。きっと自分と
同じように感じている人も同じ幼稚園にもいると思う！
レス下さった皆さんどうもありがとうございます。
たくさん人もいるし誰に対しての挨拶かわからなくて
挨拶返さなかった…そうだと思います。きっと自分と
同じように感じている人も同じ幼稚園にもいると思う！
自分がちゃんと挨拶できてれば、
相手から返ってこなくても気にならない。
自分はしてるんだから、とりあえず、
挨拶もできない人呼ばわりはされないからね。
ちゃんとやらないとならないことやっているなら、
それでこちらに落ちどはない。
上手くやるとか仲良くする以前に、
落ちどを作らないことがママ友関係では、
第一なんじゃないかと思う。
相手から返ってこなくても気にならない。
自分はしてるんだから、とりあえず、
挨拶もできない人呼ばわりはされないからね。
ちゃんとやらないとならないことやっているなら、
それでこちらに落ちどはない。
上手くやるとか仲良くする以前に、
落ちどを作らないことがママ友関係では、
第一なんじゃないかと思う。
>674
ごめんね
ごめんね
690 ：名無しの心子知らず：2006/04/17(月) 11:02:01 ID:kkbvKUAv
いじめを受けると受けた人間も腐ってきちゃうなあ・・・。
今まで仲良くしていたママ友に急にシカトされるようになって、挙げ句の果てが周りにいた他のママ友まで巻き込んで集団シカト状態。
どういういきさつでこうなったのか解らないし、私にも悪いところはあったのかもしれないけど・・・。
子供同士も仲良くやっていたんだけど、なるべく遊ばせないようにされてる。私は相手の子供には今まで通り接するようにしているんだけど、
家の子がその子より出来が良いと心の中で「我が子よ良くやった！やっぱりね。」って思ってしまう。
今までその子に対して全く比較とかしてなかったのに、なんか自分の性格も悪くなって行きそうで怖い・・・。
今まで仲良くしていたママ友に急にシカトされるようになって、挙げ句の果てが周りにいた他のママ友まで巻き込んで集団シカト状態。
どういういきさつでこうなったのか解らないし、私にも悪いところはあったのかもしれないけど・・・。
子供同士も仲良くやっていたんだけど、なるべく遊ばせないようにされてる。私は相手の子供には今まで通り接するようにしているんだけど、
家の子がその子より出来が良いと心の中で「我が子よ良くやった！やっぱりね。」って思ってしまう。
今までその子に対して全く比較とかしてなかったのに、なんか自分の性格も悪くなって行きそうで怖い・・・。
>>690
>子供同士も仲良くやっていたんだけど、なるべく遊ばせないようにされてる。
これって一番タチが悪いね。
子供には親の人間関係なんて関係ないんだから大人が子供に対してそんな意地悪しちゃ最低だよ。
＞家の子がその子より出来が良いと心の中で「我が子よ良くやった！やっぱりね。」って思ってしまう。
今までその子に対して全く比較とかしてなかったのに、なんか自分の性格も悪くなって行きそうで怖い・・・。
その気持ちはわかるｗ
意地悪するような親の子供だもん、いい子に育つわけないしね。
>子供同士も仲良くやっていたんだけど、なるべく遊ばせないようにされてる。
これって一番タチが悪いね。
子供には親の人間関係なんて関係ないんだから大人が子供に対してそんな意地悪しちゃ最低だよ。
＞家の子がその子より出来が良いと心の中で「我が子よ良くやった！やっぱりね。」って思ってしまう。
今までその子に対して全く比較とかしてなかったのに、なんか自分の性格も悪くなって行きそうで怖い・・・。
その気持ちはわかるｗ
意地悪するような親の子供だもん、いい子に育つわけないしね。
>>690
似たような状況です。
私の場合は親の性格になんだかな～って所があって、それを注意したら嫌われたらしく
シカトはされないまでも、今まであった遊びのお誘いが全くなくなりました。
親同士の件は距離を読めなかった自分が悪いし、嫌われてもあきらめもつくんですが、
子供が相手の子を大好きで、家でその子の話題がでまくりなため、
相手方がうち以外のメンバーを家に呼んだとかがつつぬけなんです。
新年度のクラス替えで離れたいなーと思っていたのにまたもや同じクラスに。
正直早く他に仲のよい子を作って欲しいよ・・・。
相手の子の名前が出る度に胃が痛い毎日です。
似たような状況です。
私の場合は親の性格になんだかな～って所があって、それを注意したら嫌われたらしく
シカトはされないまでも、今まであった遊びのお誘いが全くなくなりました。
親同士の件は距離を読めなかった自分が悪いし、嫌われてもあきらめもつくんですが、
子供が相手の子を大好きで、家でその子の話題がでまくりなため、
相手方がうち以外のメンバーを家に呼んだとかがつつぬけなんです。
新年度のクラス替えで離れたいなーと思っていたのにまたもや同じクラスに。
正直早く他に仲のよい子を作って欲しいよ・・・。
相手の子の名前が出る度に胃が痛い毎日です。
「久しぶりに会いませんか？」ってそれだけメールされても困るよ。
うちに来ませんか？とか、どこそこへ行きませんか？とか、
企画は言いだしっぺがしてくれなきゃ。
「そうですね、会いましょう」とだけメール返してみようかな。
うちに来ませんか？とか、どこそこへ行きませんか？とか、
企画は言いだしっぺがしてくれなきゃ。
「そうですね、会いましょう」とだけメール返してみようかな。
>>690
いじめてくる人は、人間として論外だと思うけど、
それで腐っちゃったら、いじめてる人と同じになるよ。
こういう人間にだけはなるまい、子供はさせないって思って、
頑張れ！
嫌な事考えたとき、鏡見てみるといいよ。
人に対して悪く考えてる時の自分の顔はすごいブサイクだから。
負けないでー！
いじめてくる人は、人間として論外だと思うけど、
それで腐っちゃったら、いじめてる人と同じになるよ。
こういう人間にだけはなるまい、子供はさせないって思って、
頑張れ！
嫌な事考えたとき、鏡見てみるといいよ。
人に対して悪く考えてる時の自分の顔はすごいブサイクだから。
負けないでー！
自分が一人だと、子もポツンになるんじゃないかと心配。
実際にうちの子内弁慶だし、人見知りだし。
今年幼稚園に入ったんだけど、うまくやっていけるのかそれだけが心配。
実際にうちの子内弁慶だし、人見知りだし。
今年幼稚園に入ったんだけど、うまくやっていけるのかそれだけが心配。
>693
返信は
「ごめんこうむります」
でｲﾝｼﾞｬﾈ？
返信は
「ごめんこうむります」
でｲﾝｼﾞｬﾈ？
697 ：名無しの心子知らず：2006/04/17(月) 15:33:21 ID:kkbvKUAv
>>694
ありがとうございます。自分は悪口やいじめやシカトって嫌いだし、例えばAさんがＢさんの悪口言っていると
「そうかな～、私はそんなことないと思うけど。」って感じで返していたんですよ。それが良くなかったのかな。
でも一緒になってＢさんの悪口は言いたくなかったし。でも今は私をシカトするためにAさんはＢさんと仲良くなっているんですね。
自分は我慢出来ても（我慢出来ないくらい辛いですが）子供がかわいそうで・・・。
今まではAさんの子にも「がんばれ～」って思っていたのが、表面上は笑ってAさんの子供とは話が出来ても心の中では思えなくなってる。
仲良かった時は気にならなかったAさんの言動にも「なんなのさ！ばかじゃないの！」って思ってしまう。
私の心が狭いか～～～。私も心の中では意地悪だ～～～。鬱鬱鬱。
ありがとうございます。自分は悪口やいじめやシカトって嫌いだし、例えばAさんがＢさんの悪口言っていると
「そうかな～、私はそんなことないと思うけど。」って感じで返していたんですよ。それが良くなかったのかな。
でも一緒になってＢさんの悪口は言いたくなかったし。でも今は私をシカトするためにAさんはＢさんと仲良くなっているんですね。
自分は我慢出来ても（我慢出来ないくらい辛いですが）子供がかわいそうで・・・。
今まではAさんの子にも「がんばれ～」って思っていたのが、表面上は笑ってAさんの子供とは話が出来ても心の中では思えなくなってる。
仲良かった時は気にならなかったAさんの言動にも「なんなのさ！ばかじゃないの！」って思ってしまう。
私の心が狭いか～～～。私も心の中では意地悪だ～～～。鬱鬱鬱。
698 ：名無しの心子知らず：2006/04/17(月) 16:18:52 ID:ghlyv2Ud
上の子のときに仲良くなった母がいるんだけど、気分の乱高下が激しくて。
下の子の時にはクラスも分かれたからよかったんだけど、
私みたいなイエスマンにはあたりやすいのか、年少→年中のクラス替えのときに
担任が気に入らなかったらしく、ずっと沈んでいました。
そして、落ち着いたらあたりちらされて、結局「お前のとこはいい先生で
うちはなんにも悪いことはしていないのに、こんな先生でムカツク」ということなんでしょうけど、
これって、一人前のオトナがすることですかね。
クラス替えがいやだって、だって、それは子供のクラスであって、
母のじゃないし、どこのクラスだって子供が楽しくやっていかれれば
それでいいやと思えないんでしょうかね。
それで、メールが鬱鬱鬱・・・の文字ばかりのがくるようになって
最近、うざったいなーと思っていたら、前スレで鬱鬱鬱、とあったので
思わず書き込みました。
明日の送りでは、話もしないでさっさと帰ろう。
下の子の時にはクラスも分かれたからよかったんだけど、
私みたいなイエスマンにはあたりやすいのか、年少→年中のクラス替えのときに
担任が気に入らなかったらしく、ずっと沈んでいました。
そして、落ち着いたらあたりちらされて、結局「お前のとこはいい先生で
うちはなんにも悪いことはしていないのに、こんな先生でムカツク」ということなんでしょうけど、
これって、一人前のオトナがすることですかね。
クラス替えがいやだって、だって、それは子供のクラスであって、
母のじゃないし、どこのクラスだって子供が楽しくやっていかれれば
それでいいやと思えないんでしょうかね。
それで、メールが鬱鬱鬱・・・の文字ばかりのがくるようになって
最近、うざったいなーと思っていたら、前スレで鬱鬱鬱、とあったので
思わず書き込みました。
明日の送りでは、話もしないでさっさと帰ろう。
>>697
相手の子まで応援してやる必要はないよ。
子供は環境が変われば他に友達作ってくるし、
こちらから願い下げで結構だと思うよ。
自分に非がないって事は強みだからね。
子供じゃなくて、そのママ本人がバナナで転べくらいなら、
思ってもいいと思うぞ（って程度が違うだけかな？）
何も思わなくなるまで時間かかると思うけど、
そういう日がいつか必ず来るぞー。
相手の子まで応援してやる必要はないよ。
子供は環境が変われば他に友達作ってくるし、
こちらから願い下げで結構だと思うよ。
自分に非がないって事は強みだからね。
子供じゃなくて、そのママ本人がバナナで転べくらいなら、
思ってもいいと思うぞ（って程度が違うだけかな？）
何も思わなくなるまで時間かかると思うけど、
そういう日がいつか必ず来るぞー。
人間は共感して社会が成り立つんだそうだ
しかしその辺を勘違いする親たち多いんだろうな・・
しかしその辺を勘違いする親たち多いんだろうな・・
悪口をいう人に
「そんなことないよー」とか
「そんなこというもんじゃないよ」とか正論いっても
反感もたれるだけ。
はじかれる事もあるだろう。
うなずくことはしなくても
あくまでも蚊帳の外といった感じで対応したらいいと思う
「へー」とか
「そう？」とか。
そんでそれ以上その話題をひきずらなきゃ
相手だっていってる自分があほ臭くなってくるもんだよ。
「そんなことないよー」とか
「そんなこというもんじゃないよ」とか正論いっても
反感もたれるだけ。
はじかれる事もあるだろう。
うなずくことはしなくても
あくまでも蚊帳の外といった感じで対応したらいいと思う
「へー」とか
「そう？」とか。
そんでそれ以上その話題をひきずらなきゃ
相手だっていってる自分があほ臭くなってくるもんだよ。
704 ：名無しの心子知らず：2006/04/17(月) 17:30:43 ID:W8zNX8nq
>>693
そんなことって結構ない？
まずは会えるかどうかを確かめてから場所を決めるんじゃダメなの？むしろそっちのほうが普通と思ってた。
久しぶりなら尚のこと、遠慮がちに誘ってるんじゃないの？
そういう風に悪くとる人っているんだね。びくーり。
そんなことって結構ない？
まずは会えるかどうかを確かめてから場所を決めるんじゃダメなの？むしろそっちのほうが普通と思ってた。
久しぶりなら尚のこと、遠慮がちに誘ってるんじゃないの？
そういう風に悪くとる人っているんだね。びくーり。
705 ：693：2006/04/17(月) 18:14:47 ID:bFIvYtu1
会えるかどうかって、ある程度計画がないと返事できないと思うんだけど。
「来週あたり暇？よかったらどっかで会わない？うちでもいいよ」こんな程度でいいんだよ。
「会いたいね」「そうだね」一回目のやり取りがこれじゃ、
お互いのスケジュールを確認して日程を確定するまで
メールを何往復しなくちゃいけないやら。
まあ、後出しするなら、順番で行けば、次は彼女の家なの。
それを向こうはずーっと放置してたから「久しぶり」なの。
あげくにこれだから、次もうちでと期待してるのか？！と深読みしちゃったわけ。
そろそろ返事出すか。
「来週あたり暇？よかったらどっかで会わない？うちでもいいよ」こんな程度でいいんだよ。
「会いたいね」「そうだね」一回目のやり取りがこれじゃ、
お互いのスケジュールを確認して日程を確定するまで
メールを何往復しなくちゃいけないやら。
まあ、後出しするなら、順番で行けば、次は彼女の家なの。
それを向こうはずーっと放置してたから「久しぶり」なの。
あげくにこれだから、次もうちでと期待してるのか？！と深読みしちゃったわけ。
そろそろ返事出すか。
ﾏﾏ友苦手693、なんかおかしい
考え杉
考え杉
こんな人とは友達になりたくないな。
>705
だからうだうだ言ってないで
「ごめんこうむる」
と返信すればいいじゃんｗ
だからうだうだ言ってないで
「ごめんこうむる」
と返信すればいいじゃんｗ
>>693
そういうの解る気がする。
「今度会おう。」「いいけど。で？どうすれば？」
って感じにはなる。
だけど、そうやって誘ってくれるママ友がいるだけでも幸せじゃないかー
家に来られるのがいやなら、自分から場所を提案してみるとか
「そういえばお宅にも最近行ってなかったなあーお邪魔してもいいかな？」
とかさ。向こうからのお誘いなんだからおかしくないと思うし。
友達はどの程度であっても大事にしよう、と思った今日このごろ。
そういうの解る気がする。
「今度会おう。」「いいけど。で？どうすれば？」
って感じにはなる。
だけど、そうやって誘ってくれるママ友がいるだけでも幸せじゃないかー
家に来られるのがいやなら、自分から場所を提案してみるとか
「そういえばお宅にも最近行ってなかったなあーお邪魔してもいいかな？」
とかさ。向こうからのお誘いなんだからおかしくないと思うし。
友達はどの程度であっても大事にしよう、と思った今日このごろ。
話豚切り＆愚痴だけど
はぁ～
今日初めて公園いってみたら、なんか遠巻きにみられてた気が
大きい子ばかりだったしアレだけど…
ママ軍団って人のことジロジロ見るよね
なんかさみしくなってしまった
はぁ～
今日初めて公園いってみたら、なんか遠巻きにみられてた気が
大きい子ばかりだったしアレだけど…
ママ軍団って人のことジロジロ見るよね
なんかさみしくなってしまった
なんでもいいけど、693と相手の人が気が合わないというのは分かった。
会う前からそうやってイライラするなら無理して会っても楽しくないのではないか。
「ごめんこうむる」に一票といきたいけど、穏便派の私としては
「最近忙しくって。」と返信。
会う前からそうやってイライラするなら無理して会っても楽しくないのではないか。
「ごめんこうむる」に一票といきたいけど、穏便派の私としては
「最近忙しくって。」と返信。
今度会いたいですねってのは遠慮してるからその先を打てないだけ。
本当に会いたいなら『いいね～今度会おうよ。んでいつ？？』
久しぶりでも会うきないなら『そうですね、会いたいね。』ってメール汁。
後者の返事ならきっと遠まわしの断り文句と取ってくれるよ。
本当に会いたいなら『いいね～今度会おうよ。んでいつ？？』
久しぶりでも会うきないなら『そうですね、会いたいね。』ってメール汁。
後者の返事ならきっと遠まわしの断り文句と取ってくれるよ。
ここを読んでた新人です
なんだかネガティブな考え方をするママさんが多いってわかりましたよ
なんだかネガティブな考え方をするママさんが多いってわかりましたよ
ネガティブというか疑心暗鬼かな。
あと、自意識過剰。
実際よそさまはそんなにアナタに注目してないって。
実際よそさまはそんなにアナタに注目してないって。
同じﾏﾝｿﾝにきつくてどうしても苦手なママさんがいたので、決して態度には出さないよう
挨拶だけはにこやかにして、誘いは理由をつけて断っていた。
したら最近すごくあからさまに避けられるように…orz
自分が苦手な相手に嫌われたくないって考えるのは傲慢かもしれないけど、
大人同士なら「合わない人もいる」って爽やか挨拶だけの関係になることは
できないものか、と落ち込んでしまいました。
きっと私のやり方がまずいんだろうなあ…人付き合いは難しいよ。
挨拶だけはにこやかにして、誘いは理由をつけて断っていた。
したら最近すごくあからさまに避けられるように…orz
自分が苦手な相手に嫌われたくないって考えるのは傲慢かもしれないけど、
大人同士なら「合わない人もいる」って爽やか挨拶だけの関係になることは
できないものか、と落ち込んでしまいました。
きっと私のやり方がまずいんだろうなあ…人付き合いは難しいよ。
>716
自分がもし逆の立場のﾏﾏだったら
何度か誘って断られ続けると嫌われてるんだ・・とﾍｺﾑかもしれん。
だからって挨拶ぐらいはすると思うけどさ。
自分がもし逆の立場のﾏﾏだったら
何度か誘って断られ続けると嫌われてるんだ・・とﾍｺﾑかもしれん。
だからって挨拶ぐらいはすると思うけどさ。
そうだよね 自意識過剰だよね
もっと自由に生きるよ
ありがとう<715さん
もっと自由に生きるよ
ありがとう<715さん
最近公民館でやってる自由参加の子連れ集まりがあるのですが、
その中でひとり、とても話が会うママと出会いました。
最初は一言挨拶、半年くらい経ちますが徐々に距離が縮まって
きた感じ。
で、こないだ私が「気が向いたときによく○○公園行ってるけど、
グループ付き合い苦手だし気の向いたときに一人で子供連れてってるよん」
と話したら、その人は「え～、私グループいると居づらくてすぐ
帰っちゃうよ」と言われたんだけど、
そこですかさず「じゃあ今度都合いいときにでも一緒にいこうか。
メルアド教えて」って言えなかった自分はとことん小心者…。
ま、あまりガツガツせずに、今まで通りﾏﾀｰﾘお話して、自然にメルアドも
教えあっていい感じでお付き合いできたらな～と思います。
また来週も来てるといいな、あの人。
その中でひとり、とても話が会うママと出会いました。
最初は一言挨拶、半年くらい経ちますが徐々に距離が縮まって
きた感じ。
で、こないだ私が「気が向いたときによく○○公園行ってるけど、
グループ付き合い苦手だし気の向いたときに一人で子供連れてってるよん」
と話したら、その人は「え～、私グループいると居づらくてすぐ
帰っちゃうよ」と言われたんだけど、
そこですかさず「じゃあ今度都合いいときにでも一緒にいこうか。
メルアド教えて」って言えなかった自分はとことん小心者…。
ま、あまりガツガツせずに、今まで通りﾏﾀｰﾘお話して、自然にメルアドも
教えあっていい感じでお付き合いできたらな～と思います。
また来週も来てるといいな、あの人。
無視されてもいいから、きちんと挨拶する事から始めてみよう。
このスレ見るとそんなに焦らなくていいんだって安心できる。
このスレ見るとそんなに焦らなくていいんだって安心できる。
721 ：名無しの心子知らず：2006/04/17(月) 21:53:46 ID:kkbvKUAv
小学校行ったら楽になると思ってたのにっ～
子供会とか親の出番いっぱいありそうで鬱。
子供会とか親の出番いっぱいありそうで鬱。
723 ：名無しの心子知らず：2006/04/17(月) 22:37:19 ID:YIuS0cJY
すがすがしい青空のもと
芝生でマターリたわむれているわたしたち親子
むこうからさわやかな親子登場
こんにちわ
なんか昔から知っているような雰囲気であった
こうして楽しいママ友ライフが始まったのでした
なーんて想像してしまう…
芝生でマターリたわむれているわたしたち親子
むこうからさわやかな親子登場
こんにちわ
なんか昔から知っているような雰囲気であった
こうして楽しいママ友ライフが始まったのでした
なーんて想像してしまう…
>>724
白馬の王子様のお迎えを夢見る娘さんのようだなｗ
白馬の王子様のお迎えを夢見る娘さんのようだなｗ
>>692
＞親の性格になんだかな～って所があって、それを注意したら嫌われたらしく
こういうのってさ、相手が自分の言う事を理解してくれそうな信頼関係ができてないと
言うのはマズイかな？って思うよ。
私も何だかなぁ～って思うママさんがいても基本的には絶対注意しない。
でももうかれこれ３年半の付き合いになる一番親しいママさんには
ここ半年前くらいに注意した事がある。（結構ｷﾂめな内容で）
彼女は私の言う事を理解してくれて認めてくれたから
今も仲良くしている。お互いに信頼関係があって初めて言えるんだと思うの。
692ﾀﾝの内容は分からないから何とも言えない部分もあるけどね。
信頼関係ない間で注意したりはﾏｽﾞｲと思うよ、逆攻撃されたりする人間だったりしないとも限らない訳だから。
私もそのﾏﾏ友には「えっ？それはﾏｽﾞｲんじゃない？」って事も３年は言わなかったのよ。
＞親の性格になんだかな～って所があって、それを注意したら嫌われたらしく
こういうのってさ、相手が自分の言う事を理解してくれそうな信頼関係ができてないと
言うのはマズイかな？って思うよ。
私も何だかなぁ～って思うママさんがいても基本的には絶対注意しない。
でももうかれこれ３年半の付き合いになる一番親しいママさんには
ここ半年前くらいに注意した事がある。（結構ｷﾂめな内容で）
彼女は私の言う事を理解してくれて認めてくれたから
今も仲良くしている。お互いに信頼関係があって初めて言えるんだと思うの。
692ﾀﾝの内容は分からないから何とも言えない部分もあるけどね。
信頼関係ない間で注意したりはﾏｽﾞｲと思うよ、逆攻撃されたりする人間だったりしないとも限らない訳だから。
私もそのﾏﾏ友には「えっ？それはﾏｽﾞｲんじゃない？」って事も３年は言わなかったのよ。
727 ：名無しの心子知らず：2006/04/18(火) 06:16:19 ID:jn3/7Hqy
悪いところを、指摘されても怒らない人もいる。
性格だよね。
素直なさっぱりした人は、「あ、そうだよね～」なんて聞いてる。
でも、中には根に持つタイプもいる。
そういう人は、カチ―ンと来て、次から態度変えたり誘わなかったり陰険なことする。
性格ですね。
性格だよね。
素直なさっぱりした人は、「あ、そうだよね～」なんて聞いてる。
でも、中には根に持つタイプもいる。
そういう人は、カチ―ンと来て、次から態度変えたり誘わなかったり陰険なことする。
性格ですね。
>>726 726です
自分がはっきり言って欲しいタイプだったのと、
それなりの年数をそこそこ深くお付き合いしていたつもりだったので、サバサバした性格かと思っていました。
「これからも末永くお付き合いしていきたいので直してもらえないかな？」
という感じで言ったんですが、うまく伝えられなかったみたいです。
注意した内容も子供に対してだったので、余計に我慢できなかったんですよね。
対大人のみで考えればすごい楽しい人だったし、我慢も出来たんですけど・・・。
それ以来同級生のママにはあまり踏み込まないようにしているので、
勉強にはなりましたけど、子供には申し訳なかったです。
今思えばいい年した大人の性格なんてそう簡単に変わらないだろうし、
言わなきゃよかったと深く反省しております。
自分がはっきり言って欲しいタイプだったのと、
それなりの年数をそこそこ深くお付き合いしていたつもりだったので、サバサバした性格かと思っていました。
「これからも末永くお付き合いしていきたいので直してもらえないかな？」
という感じで言ったんですが、うまく伝えられなかったみたいです。
注意した内容も子供に対してだったので、余計に我慢できなかったんですよね。
対大人のみで考えればすごい楽しい人だったし、我慢も出来たんですけど・・・。
それ以来同級生のママにはあまり踏み込まないようにしているので、
勉強にはなりましたけど、子供には申し訳なかったです。
今思えばいい年した大人の性格なんてそう簡単に変わらないだろうし、
言わなきゃよかったと深く反省しております。
>>726
普通はそうだよね。
どんなに親しくなっても言って良い事と悪い事があるし。
私はママ友から大声で怒鳴られて心療内科に通う羽目になったよ。
それも全く納得のいかないことでね。
彼女はすぐに私が謝罪するものと思っていたらしいけど、そんなわけない！
それ以来一切つき合ってないよ。
人の心はそんなに簡単じゃないからね。
今、弁護士と相談中。診断書とメールと電話の通知記録が揃っていれば訴えられる。
私は絶対に忘れない。
普通はそうだよね。
どんなに親しくなっても言って良い事と悪い事があるし。
私はママ友から大声で怒鳴られて心療内科に通う羽目になったよ。
それも全く納得のいかないことでね。
彼女はすぐに私が謝罪するものと思っていたらしいけど、そんなわけない！
それ以来一切つき合ってないよ。
人の心はそんなに簡単じゃないからね。
今、弁護士と相談中。診断書とメールと電話の通知記録が揃っていれば訴えられる。
私は絶対に忘れない。
ごめんなさい、上の書き込み692です＾＾；
>>721
相手のリアクションのために挨拶するんじゃなくて、
自分のために挨拶したらどうかな？
返事に期待しないほうが、気持ちがすっきりするよ。
>>726
私も、昔から親しい友達であっても、注意するときって、
言葉をすごく選ぶ。
相手を傷つけず、聞こえやすい言葉をじっくり選ぶ。
友達でもそうなんだから、ママ友だったら言わない。
>>729
そういう人は、あなたのためを思っていいにくい事でも、
サバサバはっきり言う自分が好きなんだよ。
相手のリアクションのために挨拶するんじゃなくて、
自分のために挨拶したらどうかな？
返事に期待しないほうが、気持ちがすっきりするよ。
>>726
私も、昔から親しい友達であっても、注意するときって、
言葉をすごく選ぶ。
相手を傷つけず、聞こえやすい言葉をじっくり選ぶ。
友達でもそうなんだから、ママ友だったら言わない。
>>729
そういう人は、あなたのためを思っていいにくい事でも、
サバサバはっきり言う自分が好きなんだよ。
>>732
729ですが「あなたのため」なんかじゃないのよ。
単なるストレス解消で言ったとしか思えない内容なの。
少しでも「私のため」かな？と思える内容なら弁護士に相談なんかしない。
たとえ裁判で勝ったとしても一生許せないと思うな。
729ですが「あなたのため」なんかじゃないのよ。
単なるストレス解消で言ったとしか思えない内容なの。
少しでも「私のため」かな？と思える内容なら弁護士に相談なんかしない。
たとえ裁判で勝ったとしても一生許せないと思うな。
>>731
＞それに先生やPTAが
「お母さん同士仲良くして下さい。そうすれば子供同士も・・(ry」とか
確かにね、間違ってないとは思うのよ。
だけどさ、自分の子供の頃とか思い出してみて。
私の場合は家が近所で幼稚園からの幼馴染が数人いたんだけど
低学年くらいの間は、親同士も家を行き来したりしてた。
だけど中学年あたりから親は親、子供は子供、の付き合いだったよ
幼馴染とは別に、うちのママと仲がよかったクラスメイトの子供とは
私は別にそこまで仲良くなかったし。
小学生にもなったら子供は自分で外で友達作ってくるからねぇ。
私の親友で毎日遊んでた子のママとうちの親は親しくはなかった。
だけどそんな事子供にとっては関係ないし。
だから親同士の関係で子供の交友関係に響く、っていうのは気にしなくていいと思う。
＞それに先生やPTAが
「お母さん同士仲良くして下さい。そうすれば子供同士も・・(ry」とか
確かにね、間違ってないとは思うのよ。
だけどさ、自分の子供の頃とか思い出してみて。
私の場合は家が近所で幼稚園からの幼馴染が数人いたんだけど
低学年くらいの間は、親同士も家を行き来したりしてた。
だけど中学年あたりから親は親、子供は子供、の付き合いだったよ
幼馴染とは別に、うちのママと仲がよかったクラスメイトの子供とは
私は別にそこまで仲良くなかったし。
小学生にもなったら子供は自分で外で友達作ってくるからねぇ。
私の親友で毎日遊んでた子のママとうちの親は親しくはなかった。
だけどそんな事子供にとっては関係ないし。
だから親同士の関係で子供の交友関係に響く、っていうのは気にしなくていいと思う。
家が同じマンション内で、子供同士が同じクラスのママさん
がいます。
最初は電話やメールも頻繁で仲のよいつもりでした。
子同士はあまり接点がないようで、話の種にもならないです。
最近ですがメールしても返事が来なくなったり、挨拶もして
くれなかったり。目をあわせようとしないし・・・。
あまりの変貌ぶりに戸惑ってます。
嫌われてるよね～へこんでます。
ほっとくしかないよね・・・。
がいます。
最初は電話やメールも頻繁で仲のよいつもりでした。
子同士はあまり接点がないようで、話の種にもならないです。
最近ですがメールしても返事が来なくなったり、挨拶もして
くれなかったり。目をあわせようとしないし・・・。
あまりの変貌ぶりに戸惑ってます。
嫌われてるよね～へこんでます。
ほっとくしかないよね・・・。
736 ：名無しの心子知らず：2006/04/18(火) 10:11:15 ID:dVboJkqa
でもさ・・いい年した大人が他人に対して大声で怒鳴るって
どういう神経してるんだろう？
どういう神経してるんだろう？
亀スマソ。
その後なんですが・・・
気遣いママ（Ａ）が実は地雷だった事が判明しました。
仲良かったから判んなかったのか私が鈍感なだけだったのか・・・
ずけずけママ（Ｂ）がいつものようにＡに話しかけたのに
皆（Ａの涙の訴えを聞いている人達）の前で目もあわせずシカトを決め込んでました・・・ﾊｧ
Ｂはなんでシカトされるのか理由もわからずポカーン。
そばで見てた私が別ﾈﾀ振ってその場をごまかしなんとか解散。
Ａはきっと周りは全員自分の味方だからこれくらいｲｲよね？って感じだったのか？
これって私ちょっとでもＡの肩もったら・・・or2
楽しい幼稚園生活だったのにここにきてなんか鬱。
その後なんですが・・・
気遣いママ（Ａ）が実は地雷だった事が判明しました。
仲良かったから判んなかったのか私が鈍感なだけだったのか・・・
ずけずけママ（Ｂ）がいつものようにＡに話しかけたのに
皆（Ａの涙の訴えを聞いている人達）の前で目もあわせずシカトを決め込んでました・・・ﾊｧ
Ｂはなんでシカトされるのか理由もわからずポカーン。
そばで見てた私が別ﾈﾀ振ってその場をごまかしなんとか解散。
Ａはきっと周りは全員自分の味方だからこれくらいｲｲよね？って感じだったのか？
これって私ちょっとでもＡの肩もったら・・・or2
楽しい幼稚園生活だったのにここにきてなんか鬱。
731です。
伝わりにくかったかな？
「あなたのために言ってあげている」自分が好きなんじゃない？
という事です。
だから、相手の事なんてちっとも思って無い、という意味。
伝わりにくかったかな？
「あなたのために言ってあげている」自分が好きなんじゃない？
という事です。
だから、相手の事なんてちっとも思って無い、という意味。
弁護士と相談中なんてなんかすごいね。
訴えるとか裁判とか、ﾏﾏ友づきあいの範疇を超えてるね。
訴えるとか裁判とか、ﾏﾏ友づきあいの範疇を超えてるね。
脳内の最強弁護士軍団かな
○山弁護士とかｗ
○山弁護士とかｗ
先日、お友達になったママ友とメールアドレスを交換しました。
私は、子供が出来る前のメールは、友人も仕事等で忙しく、即日のレスはあまり
行っていませんでした。
ママ友さんとのメール交換は、最初はなるだけ早いお返事をと、
遅くても翌日にはお返ししてたんですが、先日、とうとう３日もあけて
お返事を返してしまいました。
そのせいか、その後のレスポンスがありません。
やっぱり、私のメールの返事の遅さが、問題だったのでしょうか。
他にも原因があったのか、と、色々考えています。
どうしたら、前のような、良い関係になれるのか、頭を悩ませています。
よろしければ、ご指導お願いします。
私は、子供が出来る前のメールは、友人も仕事等で忙しく、即日のレスはあまり
行っていませんでした。
ママ友さんとのメール交換は、最初はなるだけ早いお返事をと、
遅くても翌日にはお返ししてたんですが、先日、とうとう３日もあけて
お返事を返してしまいました。
そのせいか、その後のレスポンスがありません。
やっぱり、私のメールの返事の遅さが、問題だったのでしょうか。
他にも原因があったのか、と、色々考えています。
どうしたら、前のような、良い関係になれるのか、頭を悩ませています。
よろしければ、ご指導お願いします。
>>746
ちゃんとﾌｫﾛｰすれば大丈夫じゃない?
自分から誘うとか相手の動向を探ってみたら?
実は返事のしようのないﾒｰﾙだったとか?
返事が来なくてどのくらい経つのさ?
もうちょっと具体的に書こうよ
ちゃんとﾌｫﾛｰすれば大丈夫じゃない?
自分から誘うとか相手の動向を探ってみたら?
実は返事のしようのないﾒｰﾙだったとか?
返事が来なくてどのくらい経つのさ?
もうちょっと具体的に書こうよ
心配してここにレスする暇があったらﾌｫﾛｰ汁！というのが多いかな。
または事前にメールの返信は遅いからと一言伝えておくとかな。
なーーーーんにもしないで、関係こじれちゃいましたどうしよう？と言われても困るんだよ。
または事前にメールの返信は遅いからと一言伝えておくとかな。
なーーーーんにもしないで、関係こじれちゃいましたどうしよう？と言われても困るんだよ。
グループからはずされて半年。
どのグループにも入れない。親しい友人もできない。
落ち込んではいけないし、自分の要領の悪さが一番悪いんだろうけど、
元グループの連中の楽しげな話を伝え聞いたりするだけで、憎しみがわいてしまう。
ボスママのいるところでは、みんな私に話しかけないのに、ボスママがいないと
にこやかに話しかけてくる・・・。
そんな連中の、出産したとかおめでたいニュースでも、「死産すればよかったのに」とまで
思ってしまって、ハッとする自分がいる。
こんなに根暗だったんだ・・・と、自分がいやになる。
吐き出しｽﾏｿ・・・。
どのグループにも入れない。親しい友人もできない。
落ち込んではいけないし、自分の要領の悪さが一番悪いんだろうけど、
元グループの連中の楽しげな話を伝え聞いたりするだけで、憎しみがわいてしまう。
ボスママのいるところでは、みんな私に話しかけないのに、ボスママがいないと
にこやかに話しかけてくる・・・。
そんな連中の、出産したとかおめでたいニュースでも、「死産すればよかったのに」とまで
思ってしまって、ハッとする自分がいる。
こんなに根暗だったんだ・・・と、自分がいやになる。
吐き出しｽﾏｿ・・・。
751さん、こんな吐き出しに温かいレス、ありがとう。本当にありがとう。
無視されるのってつらいね。
無視されるのってつらいね。
753 ：名無しの心子知らず：2006/04/18(火) 21:25:00 ID:ULlg3PYN
>>750
うん、うん、なんか気持ちすっごい解る！！はずされた辛さも、相手の不幸を喜んでいる自分が嫌になることも！
私も同じような状況だから・・・。
でも751さんの言うようにボスママがいないところでは普通に話かけて貰えるんだったら、まだ良いと思いますよ。
みんなボスママに遠慮してるだけで、みんながあなたの事が嫌になったわけでは無いみたいですから。
わたしなんて、ボスママが凄すぎて（変な意味で頭が良い）だ～れも話しかけてくれないし、挨拶しても返事も後ろ向いたままとか。
他の人を近くに呼んでわざとらしく、楽しそうに振る舞ったり。挙げ句の果てが子供同士も遊ばせないようにしたり・・・。
書き出したらキリが無いくらい・・・。
これでも子供の為と思って日々がんばっているんだから、750さんもがんばれ～～～～！
うん、うん、なんか気持ちすっごい解る！！はずされた辛さも、相手の不幸を喜んでいる自分が嫌になることも！
私も同じような状況だから・・・。
でも751さんの言うようにボスママがいないところでは普通に話かけて貰えるんだったら、まだ良いと思いますよ。
みんなボスママに遠慮してるだけで、みんながあなたの事が嫌になったわけでは無いみたいですから。
わたしなんて、ボスママが凄すぎて（変な意味で頭が良い）だ～れも話しかけてくれないし、挨拶しても返事も後ろ向いたままとか。
他の人を近くに呼んでわざとらしく、楽しそうに振る舞ったり。挙げ句の果てが子供同士も遊ばせないようにしたり・・・。
書き出したらキリが無いくらい・・・。
これでも子供の為と思って日々がんばっているんだから、750さんもがんばれ～～～～！
754 ：名無しの心子知らず：2006/04/18(火) 21:33:23 ID:vi40S8oV
はずされたグループの事は忘れて、ゼロになるほうがいいと思うよ。
私は、そのボスがいないところで話し掛けてこられたら、
なんかそれも嫌だなって思うよ。
恨む気持ちはなかなかなくならないけど、
グループと関係ない自分をしっかりもっていければ、
そのうちなくなると思うよ。
粘着されて嫌がらせされてるわけじゃないんでしょ？
そういうグループから相手にされないのって、
ある意味開放されたと同じ事。
自由になった時間を、いい風に使えるといいね。
私は、そのボスがいないところで話し掛けてこられたら、
なんかそれも嫌だなって思うよ。
恨む気持ちはなかなかなくならないけど、
グループと関係ない自分をしっかりもっていければ、
そのうちなくなると思うよ。
粘着されて嫌がらせされてるわけじゃないんでしょ？
そういうグループから相手にされないのって、
ある意味開放されたと同じ事。
自由になった時間を、いい風に使えるといいね。
ボスママっているんだね。いくつになっても女は馬鹿みたいだわ。
私もボスママがいないとこだけで話しかけられるほうがなんかムカつくかも。
ボスママがいたらシカトなんでしょ？
なんか腹立つなぁ。
だったら話しかけられないほうがマシだ。
私もボスママがいないとこだけで話しかけられるほうがなんかムカつくかも。
ボスママがいたらシカトなんでしょ？
なんか腹立つなぁ。
だったら話しかけられないほうがマシだ。
こういうグループに悩まされる人って、中学校時代とかもそうだったのかな？
自分はそういうタイプでなかったので、ママ友付き合いもいたって良好なんだけど。
自分はそういうタイプでなかったので、ママ友付き合いもいたって良好なんだけど。
>>757さんみたいな人は、ここに書き込みしなくてもいいんじゃないの？
>>750さんのような感じ、私も経験しています。
初めて行った児童館でなんとなく話したんだけど全く合わなかった人が
よりによってボスママで、他の人たちとはわりと話せることもあるのに、
そのボスがいるときは、明らかに無視されてる（皆、そのボスに従ってる
ような雰囲気）。
もう児童館行くの嫌気がさしてやめちゃって、別の公園や集まりとか
では、和気あいあいとまではいかなくてもそれほど浮いたりせずに
ﾏﾀｰﾘ過ごしています。
時々買い物で、その部下と偶然会うときは軽く挨拶して「また遊んで
くださいね～（遊んだことなんてないのにさ）」って社交辞令で
別れてる。
>>750さんのような感じ、私も経験しています。
初めて行った児童館でなんとなく話したんだけど全く合わなかった人が
よりによってボスママで、他の人たちとはわりと話せることもあるのに、
そのボスがいるときは、明らかに無視されてる（皆、そのボスに従ってる
ような雰囲気）。
もう児童館行くの嫌気がさしてやめちゃって、別の公園や集まりとか
では、和気あいあいとまではいかなくてもそれほど浮いたりせずに
ﾏﾀｰﾘ過ごしています。
時々買い物で、その部下と偶然会うときは軽く挨拶して「また遊んで
くださいね～（遊んだことなんてないのにさ）」って社交辞令で
別れてる。
ママ友平気スレって、落ちちゃった？
みんながみんな仲間外れが常態化しているようなママ付き合いをしているわけじゃないと思うんだけど。
ここを見ているとよく外されましたーって出てきてそれに私も、ってレスがいくつもついてるが
自分の周囲のママ付き合いにはそんなのありえないんで、けっこう驚く。
つか、幼稚園行くと常態化するのかしらん？
ここを見ているとよく外されましたーって出てきてそれに私も、ってレスがいくつもついてるが
自分の周囲のママ付き合いにはそんなのありえないんで、けっこう驚く。
つか、幼稚園行くと常態化するのかしらん？
平気でからっとした雑談
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/l50
平気だけど悩んだときや愚痴など
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
他の平気スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/l50
平気だけど悩んだときや愚痴など
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
他の平気スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/l50
763 ：名無しの心子知らず：2006/04/18(火) 22:38:58 ID:V8Xsy7ur
仲間はずれ、確かにすごく悲しいことだけど。
その人にも原因あるんだと思う。
私は別に仲間はずれしている訳ではないけれども。
近所で仲良くしていたママさんに、嫌気がさして早1年？顔さえ見たくないし。
その人の存在を感じるだけで、過去に言われた暴言？が思い出される。
普通にしているからか、遊びに来てって誘われるけど。
最近やっと、やっと距離を置くことに成功？している。
お互いに疲れたのだとおもう。
こんな生活、幼稚園生活終わったら少し変わるかしら？？
その人にも原因あるんだと思う。
私は別に仲間はずれしている訳ではないけれども。
近所で仲良くしていたママさんに、嫌気がさして早1年？顔さえ見たくないし。
その人の存在を感じるだけで、過去に言われた暴言？が思い出される。
普通にしているからか、遊びに来てって誘われるけど。
最近やっと、やっと距離を置くことに成功？している。
お互いに疲れたのだとおもう。
こんな生活、幼稚園生活終わったら少し変わるかしら？？
どこ行ってもポツンです・・・
もう辞めたけどリトミックで同じクラスだった人（仲良くはなれなかった）に
「おとなしくて優しい感じだよね～」と言われたことあります。
優しいは別としておとなしい性格がだめなのかな,会話も続かないことが
多いし。
他のママ達を見るとみんなテンション高いな～、元気いっぱいで声も大きいね～、
話題も豊富だし、と感心してしまう。
４月から始めた２つの集まりにも既に玉砕で
（他のママはグループ化して楽しそう、私はポツン）で落ち込みます。
思い起こせば入院していた産院からポツンが始まりました。
子供２歳、ママ友０。いつまで続くのかな。
今日は特に寂しい気持ちになってしまったので吐き出させてもらいました。
もう辞めたけどリトミックで同じクラスだった人（仲良くはなれなかった）に
「おとなしくて優しい感じだよね～」と言われたことあります。
優しいは別としておとなしい性格がだめなのかな,会話も続かないことが
多いし。
他のママ達を見るとみんなテンション高いな～、元気いっぱいで声も大きいね～、
話題も豊富だし、と感心してしまう。
４月から始めた２つの集まりにも既に玉砕で
（他のママはグループ化して楽しそう、私はポツン）で落ち込みます。
思い起こせば入院していた産院からポツンが始まりました。
子供２歳、ママ友０。いつまで続くのかな。
今日は特に寂しい気持ちになってしまったので吐き出させてもらいました。
>>765
気負い過ぎなんじゃない？まずはお子さんと楽しい時間を過ごす
つもりで集まりに出かけてみては？
まだ2歳じゃ目が離せない時期だよね。せっかくお子さんと出かけても
ママが「今日もポツン凹」なんて気持ちでいたら、お子さんも楽しく
ないよ。
それに急ぎすぎ。今日昨日会った人と急に親しくなれないよ。
まずは、顔見知りになる事からはじめよう位な気持ちで。
焦っても良いこと無いよ。じっくり気の会う人を見つけりゃ良いさ。
気負い過ぎなんじゃない？まずはお子さんと楽しい時間を過ごす
つもりで集まりに出かけてみては？
まだ2歳じゃ目が離せない時期だよね。せっかくお子さんと出かけても
ママが「今日もポツン凹」なんて気持ちでいたら、お子さんも楽しく
ないよ。
それに急ぎすぎ。今日昨日会った人と急に親しくなれないよ。
まずは、顔見知りになる事からはじめよう位な気持ちで。
焦っても良いこと無いよ。じっくり気の会う人を見つけりゃ良いさ。
変な喩だとは思うけど、中学ぐらいの頃にいた、男子と話せない子を思い出す
普通にしてる女の子は、男女とも仲良しだったなぁ
普通にしてる女の子は、男女とも仲良しだったなぁ
>>765
なんか気持ちわかるな・・・。決して暗い人なわけじゃないけど話下手というか
自分から話しかけるのが苦手なんだよね？（私も同じだからわかる）
私も思いきって育児サークルに参加したものの、月に一度のサークルに出るたびに疎外感を感じるというか
なかなか距離が縮まらないというか、輪の中にいるのに孤独っていう気がして寂しいなって思ってた。
そのうち自分に自信がなくなって・・・という悪循環に陥ったので私は思いきって
髪形を変えて、お買い物して、ｵｻﾚして、というように自分のモチベーションを上げてみた。
そしたら先日行ったサークルでは何故か今までより上手に話が出来て、あまり話した事ない人とも話せた。
毎回サークルに行くのが憂鬱だったのがまるで嘘のように楽しくなったよ。
やっぱり話しかけられるのを待ってちゃ駄目なんだなってすごく思った。
おとなしくて優しそうというのは決してマイナスポイントじゃないと思うよ。
話しかけられるのを待つだけじゃなくてこちらからも話しかけてみようよ。
お勧めのお店とかみんなが知りたい情報なら相手もくいついてくるよｗ
長文ｽﾏｿ
なんか気持ちわかるな・・・。決して暗い人なわけじゃないけど話下手というか
自分から話しかけるのが苦手なんだよね？（私も同じだからわかる）
私も思いきって育児サークルに参加したものの、月に一度のサークルに出るたびに疎外感を感じるというか
なかなか距離が縮まらないというか、輪の中にいるのに孤独っていう気がして寂しいなって思ってた。
そのうち自分に自信がなくなって・・・という悪循環に陥ったので私は思いきって
髪形を変えて、お買い物して、ｵｻﾚして、というように自分のモチベーションを上げてみた。
そしたら先日行ったサークルでは何故か今までより上手に話が出来て、あまり話した事ない人とも話せた。
毎回サークルに行くのが憂鬱だったのがまるで嘘のように楽しくなったよ。
やっぱり話しかけられるのを待ってちゃ駄目なんだなってすごく思った。
おとなしくて優しそうというのは決してマイナスポイントじゃないと思うよ。
話しかけられるのを待つだけじゃなくてこちらからも話しかけてみようよ。
お勧めのお店とかみんなが知りたい情報なら相手もくいついてくるよｗ
長文ｽﾏｿ
ママ友ゼロでもいいと思うよ。
自分の友達は別にいるんでしょ？
子供とべったりいられるってことは、
その分小さな事でも、子供のことを見のがさずに済むことでもあるよ。
自分の友達は別にいるんでしょ？
子供とべったりいられるってことは、
その分小さな事でも、子供のことを見のがさずに済むことでもあるよ。
>>769
モチベーションを上げるってのはけっこう大事なことなのかもね。
自分も昔「あなたっていつも疲れた顔してるよね」なんて言われてたので
子供が幼稚園に入ったのを機に身なりに気をつけるようにしたら
前よりは人と話しやすくなった。
モチベーションを上げるってのはけっこう大事なことなのかもね。
自分も昔「あなたっていつも疲れた顔してるよね」なんて言われてたので
子供が幼稚園に入ったのを機に身なりに気をつけるようにしたら
前よりは人と話しやすくなった。
＞モチベーションを上げるってのはけっこう大事なことなのかもね。
そうだね。いつも明るくて元気な人には虐められる隙がないからね。
同じ幼稚園のママでいつもハイテンションな人がいて「すごいな～」と思っていたら、
もともと対人恐怖症らしく送迎の時にビール1缶飲んでから来ると聞いて驚いた。
お迎えはともかく普通は朝からは飲めないから引いたけど、いつも元気で悩みもなさそうだし
まあそれはそれで良いのかな、なんて思っていたらとんでもなかった。
お酒がだんだん効かなくなってきたらしく精神科で薬をもらって飲んでいたらしいの。
だからもう毎日お祭り騒ぎみたいな状態で手をつけられなくて周りはドン引きよ。
確かにいつも明るい彼女を虐めたり仲間はずれにする人はいない。
けど、正直言って怖いよ。
別に大人しくても暗くてもいいじゃない。
私はみんな普通のままでいいと思うな。
そうだね。いつも明るくて元気な人には虐められる隙がないからね。
同じ幼稚園のママでいつもハイテンションな人がいて「すごいな～」と思っていたら、
もともと対人恐怖症らしく送迎の時にビール1缶飲んでから来ると聞いて驚いた。
お迎えはともかく普通は朝からは飲めないから引いたけど、いつも元気で悩みもなさそうだし
まあそれはそれで良いのかな、なんて思っていたらとんでもなかった。
お酒がだんだん効かなくなってきたらしく精神科で薬をもらって飲んでいたらしいの。
だからもう毎日お祭り騒ぎみたいな状態で手をつけられなくて周りはドン引きよ。
確かにいつも明るい彼女を虐めたり仲間はずれにする人はいない。
けど、正直言って怖いよ。
別に大人しくても暗くてもいいじゃない。
私はみんな普通のままでいいと思うな。
輪から外そうとかいじめようとかいうわけじゃないんだけど、
数人で話をしてるのに、なぜか隣の人だけど
一対一の話にもっていこうとする人とか
話しかけても話題をつなげてくれず、こっちは延々と話題提供者
なんていう状況が続くと、だんだん疎になっていっちゃうのよ。
こういった場合、どうフォローしたらいい？
数人で話をしてるのに、なぜか隣の人だけど
一対一の話にもっていこうとする人とか
話しかけても話題をつなげてくれず、こっちは延々と話題提供者
なんていう状況が続くと、だんだん疎になっていっちゃうのよ。
こういった場合、どうフォローしたらいい？
>>773
そういう人いるよね。
私はそんな感じになると必ず他の人にもふっちゃう。「○○さんはどう思う？」みたいに。
それで出来るだけその場にいる全員と話せるようにすると思う。
そうなればその人も話題を選ぶだろうし、隣の人だけじゃなく他の人とも話が出来ると思うから。
もし本当に相談とかあるんだったら二人きりの時に聞かせてもらう。
話が続かない人には私は質問しちゃうかな？
例えば遠足が近い時は「準備していますか？」とか何でもいいから聞いてみる。
そうするといくら無口な人でも「あ、水筒がまだなんです」とか何か返事が返ってくるし。
無理に話題を提供しなくてもお天気や行事やお弁当のことなんかで結構つなげそうな気がするけど。
参考にならなかったらごめん。
そういう人いるよね。
私はそんな感じになると必ず他の人にもふっちゃう。「○○さんはどう思う？」みたいに。
それで出来るだけその場にいる全員と話せるようにすると思う。
そうなればその人も話題を選ぶだろうし、隣の人だけじゃなく他の人とも話が出来ると思うから。
もし本当に相談とかあるんだったら二人きりの時に聞かせてもらう。
話が続かない人には私は質問しちゃうかな？
例えば遠足が近い時は「準備していますか？」とか何でもいいから聞いてみる。
そうするといくら無口な人でも「あ、水筒がまだなんです」とか何か返事が返ってくるし。
無理に話題を提供しなくてもお天気や行事やお弁当のことなんかで結構つなげそうな気がするけど。
参考にならなかったらごめん。
ランチ４人で行った時のこと
３時間半延々喋りっ放しのテンション高い人がいたの
ほとんど皆、頷き隊だったよ
色んな情報聞けるし面白いんだけど非常に疲れた。彼女とはそれだけ止まり
ほどほどって大事だよね
私はあまりテンション高くてアチコチ元気に飛び回ってる人は疲れます
マイペースに子育てをしてる友達とお茶したりするのは好きです
３時間半延々喋りっ放しのテンション高い人がいたの
ほとんど皆、頷き隊だったよ
色んな情報聞けるし面白いんだけど非常に疲れた。彼女とはそれだけ止まり
ほどほどって大事だよね
私はあまりテンション高くてアチコチ元気に飛び回ってる人は疲れます
マイペースに子育てをしてる友達とお茶したりするのは好きです
>775
私も頷き隊の一員です('Д')/ﾊｲ
以前、あまり親しくないママ同士で集まったとき、
「テンションの高い人」を皆が「面白い、面白い」って言ってたので、
これが「掴みはオッケー」ってやつかな？と思ってました。
一方私は、雑談でもすぐ思いを馳せまくりで、即答できず
「うん、うん。ん～、そっか。ん～～。私は…」
みたいな、大人数でワイワイする場には不向きな感じ。
在宅仕事で半ヒキ生活を送ってるので、余計自信がなくなりました。あはは。
少数でのお付き合いなら多少いけるクチだと思うので、
そういう機会を夢見つつ、マッタリやってます。
うちの保育園は保護者参加型イベントとか父母会がまったく無いので、
なかなか難しいですが。
私も頷き隊の一員です('Д')/ﾊｲ
以前、あまり親しくないママ同士で集まったとき、
「テンションの高い人」を皆が「面白い、面白い」って言ってたので、
これが「掴みはオッケー」ってやつかな？と思ってました。
一方私は、雑談でもすぐ思いを馳せまくりで、即答できず
「うん、うん。ん～、そっか。ん～～。私は…」
みたいな、大人数でワイワイする場には不向きな感じ。
在宅仕事で半ヒキ生活を送ってるので、余計自信がなくなりました。あはは。
少数でのお付き合いなら多少いけるクチだと思うので、
そういう機会を夢見つつ、マッタリやってます。
うちの保育園は保護者参加型イベントとか父母会がまったく無いので、
なかなか難しいですが。
「おとなしいね」ってなんでわざわざ言うんだろうね？
私は「おとなしいね」って言ってくる人とはそこでもう線が引かれた気がして
それ以上親しくなれないよ。それが狙い？
あと幼稚園のお迎え待ちで、一生懸命話しかけてるのに「寒っ！」とか「あっつーい」
とか言われると、あーこの人これ以上話したくないんだなって思う。
こっちだって待ち時間つぶしだからそこまで否定するなよって。
私は「おとなしいね」って言ってくる人とはそこでもう線が引かれた気がして
それ以上親しくなれないよ。それが狙い？
あと幼稚園のお迎え待ちで、一生懸命話しかけてるのに「寒っ！」とか「あっつーい」
とか言われると、あーこの人これ以上話したくないんだなって思う。
こっちだって待ち時間つぶしだからそこまで否定するなよって。
>「寒っ！」とか「あっつーい」
これってギャグが冷えてるとか、ノロケ話とかの反応？
いまいち状況がつかめない。
これってギャグが冷えてるとか、ノロケ話とかの反応？
いまいち状況がつかめない。
天候の話かとオモタ
その手のギャグ言えるのは相当若いのか？馬鹿なのか？
そんなに親しくないのにそんなこと言ったら普通はドン引きw
そんなに親しくないのにそんなこと言ったら普通はドン引きw
ギャグに反応してるんじゃなくて無視してるんだと思うんだが
途中送信スマン。
たとえば「おはようございます」って言ってるのに
聞こえなかったふりして「寒っ！」と襟をかき合わせるとか
そーゆーのだと思ったんだが。
たとえば「おはようございます」って言ってるのに
聞こえなかったふりして「寒っ！」と襟をかき合わせるとか
そーゆーのだと思ったんだが。
サークルで知り合ったママさん。育児方針が似てて話も合うし、子供の遊び方も似てて娘も一緒に遊ぶと楽しそう。
もっと仲良くなりたいと思っているのだけど、いつか家に招待しないと疎遠になるもの？
うちの隣に大きな公園があり、たまにその親子が来るのでサークル以外で会うのですが、
まだニ歳なりたてなので朝から昼前まで遊んでバイバイというパターンです。
私としては子供のつきあいは外で！と思っているのですが、うちが目の前にあるのに外で遊ぶだけなのって
その程度のつきあいと思われてしまうものなのだろうかと悩んでる。
会うなら外でだけ会いたい。しかし妊婦でもある彼女は「寄ってかない？」と誘えば喜ぶと思う。
でもそれが続いたら私がしんどくなりそうで…
それで離れるならそこまでの関係なんでしょうけど、ご意見きかせて下さい。
もっと仲良くなりたいと思っているのだけど、いつか家に招待しないと疎遠になるもの？
うちの隣に大きな公園があり、たまにその親子が来るのでサークル以外で会うのですが、
まだニ歳なりたてなので朝から昼前まで遊んでバイバイというパターンです。
私としては子供のつきあいは外で！と思っているのですが、うちが目の前にあるのに外で遊ぶだけなのって
その程度のつきあいと思われてしまうものなのだろうかと悩んでる。
会うなら外でだけ会いたい。しかし妊婦でもある彼女は「寄ってかない？」と誘えば喜ぶと思う。
でもそれが続いたら私がしんどくなりそうで…
それで離れるならそこまでの関係なんでしょうけど、ご意見きかせて下さい。
あれ？そういう意味？
私はなにかの話に対して「寒っ！」とか言ってんのかと思っちゃったw
私はなにかの話に対して「寒っ！」とか言ってんのかと思っちゃったw
今の地に越してきて半年、来年から幼稚園に入れようと思っている娘がいます。
3～4歳児が幼稚園に入った最近では、公園で会うのは大体皆同級生の2歳児です。
私としては幼稚園に入るまでは、適当に公園で会った人たちとお話したり子供が遊んで
楽しそうならそれでいいかな？と思っていたのですが、今日公園で会って2回目のお母さんに
名刺みたいのを貰って「是非ﾒｰﾙください」と言われた。なんかﾄﾞｷﾞﾏｷﾞしてしまった。
そして家に帰ったらｴﾝﾄﾗﾝｽで会った親子(これまた同級生になる)に「同級生なんだから今度
遊びましょう、ﾒｰﾙください」とまた名刺みたいのを貰った。
別に嫌なのではないのだけど、この気の重さはなんだろう。正直あまり母の顔さえ覚えていない。
早くﾒｰﾙ送らなきゃな･･･。
3～4歳児が幼稚園に入った最近では、公園で会うのは大体皆同級生の2歳児です。
私としては幼稚園に入るまでは、適当に公園で会った人たちとお話したり子供が遊んで
楽しそうならそれでいいかな？と思っていたのですが、今日公園で会って2回目のお母さんに
名刺みたいのを貰って「是非ﾒｰﾙください」と言われた。なんかﾄﾞｷﾞﾏｷﾞしてしまった。
そして家に帰ったらｴﾝﾄﾗﾝｽで会った親子(これまた同級生になる)に「同級生なんだから今度
遊びましょう、ﾒｰﾙください」とまた名刺みたいのを貰った。
別に嫌なのではないのだけど、この気の重さはなんだろう。正直あまり母の顔さえ覚えていない。
早くﾒｰﾙ送らなきゃな･･･。
>>786
宗教やﾏﾙﾁ関係で無い事を祈る。
宗教やﾏﾙﾁ関係で無い事を祈る。
いまどきの母ちゃんどもは普通に名刺なんて持ち歩いてんのか？
子育て雑誌読んでた頃に「名刺を持とう」とか書かれていたなあ
作ったことも使ったこともないけど
作ったことも使ったこともないけど
最初はカンジいいママさん、と思っていたのだけど
２回ほど「え？」と思うようなことがあった。
それから距離を置くようにしたんだけど、向こうも明らかに私を避けてる。
ド近所さんだから誰にも言えない。子供同士は仲いいから尚更。
ﾎﾝﾄは自分にしたことの真意を相手に問いただしたいけど
ご近所だし小・中一緒だし、きっと通学も一緒だし
それに、幼稚園でも2年連続今も同じクラス…。
勤めていた時でも会社でどうしても気の合わない人がいたんだけど
誰にもその人の悪口は言わずに我慢していた。
社内で悪口を言ったら自分自身もオシマイだと思っていたから。
すると、いつの間にか和解してお互い会社を辞めたいまでも
年2-3回のお食事会でその人とお付き合いはあったりする。
あの時我慢していてよかった、と思えるので
今悩んでいるその人ともいつか普通にお付き合いできればいいかな、
と思ったりしています。
近所なのでとりあえず会えば挨拶くらいはしますけどね。
ずっともやもやしていたんだけど、ここに書き込んだら落ち着いてきたような気が。
とりあえず、私の愚痴のはけ口になっているダンナには申し訳ないけど
我慢してもらおう。
２回ほど「え？」と思うようなことがあった。
それから距離を置くようにしたんだけど、向こうも明らかに私を避けてる。
ド近所さんだから誰にも言えない。子供同士は仲いいから尚更。
ﾎﾝﾄは自分にしたことの真意を相手に問いただしたいけど
ご近所だし小・中一緒だし、きっと通学も一緒だし
それに、幼稚園でも2年連続今も同じクラス…。
勤めていた時でも会社でどうしても気の合わない人がいたんだけど
誰にもその人の悪口は言わずに我慢していた。
社内で悪口を言ったら自分自身もオシマイだと思っていたから。
すると、いつの間にか和解してお互い会社を辞めたいまでも
年2-3回のお食事会でその人とお付き合いはあったりする。
あの時我慢していてよかった、と思えるので
今悩んでいるその人ともいつか普通にお付き合いできればいいかな、
と思ったりしています。
近所なのでとりあえず会えば挨拶くらいはしますけどね。
ずっともやもやしていたんだけど、ここに書き込んだら落ち着いてきたような気が。
とりあえず、私の愚痴のはけ口になっているダンナには申し訳ないけど
我慢してもらおう。
>>793
人の悪口って回りまわって尾ひれ背びれまでくっつけて本人の耳に入ったりするもんね。
人の悪口って回りまわって尾ひれ背びれまでくっつけて本人の耳に入ったりするもんね。
796 ：名無しの心子知らず：2006/04/19(水) 19:19:40 ID:j8iC8LVu
来週ある園の参観日今からとても気が重い。
ママ友一人もいないし、今年から嫌な人が入ってきてるし。
一人でも平気になりたい。
ママ友一人もいないし、今年から嫌な人が入ってきてるし。
一人でも平気になりたい。
家の近くにある大きな公園のﾏﾏ友関係も、
なんかみんな群れてて一見仲良しさんに見えるんだけど、
実際はその中の何人かだけがものすごく親しいだけで
周りはその他大勢って感じ。
で、その仲良しｵｰﾗを放っているﾏﾏ達の子が
変な仲間意識を持つようになってしまったのか、
いつもつるんでいる子以外を仲間はずれにするようになったので、
ちょっと私のほうが公園に行くのが辛くなってしまった。
そのことを他のﾏﾏにその話をしたら、
実は同じようにそれが原因でそこの公園やﾏﾏｸﾞﾙｰﾌﾟたちを
避けてる人が結構いるってことがわかった。
変にがんばって公園通いで憂鬱になるより、私も公園変えて
ﾏｲﾍﾟｰｽにやっていこうと思ったよ。
なんかみんな群れてて一見仲良しさんに見えるんだけど、
実際はその中の何人かだけがものすごく親しいだけで
周りはその他大勢って感じ。
で、その仲良しｵｰﾗを放っているﾏﾏ達の子が
変な仲間意識を持つようになってしまったのか、
いつもつるんでいる子以外を仲間はずれにするようになったので、
ちょっと私のほうが公園に行くのが辛くなってしまった。
そのことを他のﾏﾏにその話をしたら、
実は同じようにそれが原因でそこの公園やﾏﾏｸﾞﾙｰﾌﾟたちを
避けてる人が結構いるってことがわかった。
変にがんばって公園通いで憂鬱になるより、私も公園変えて
ﾏｲﾍﾟｰｽにやっていこうと思ったよ。
割と近所のママ友。
一流メーカーに勤めるご主人がいて、自分も昔そこで働いていたのが自慢でホント毎回会う度に何かにつけてそこの社名を会話に出してくる。うぜー。
うちが何かおしゃれな物を買ったり習い事をすると値段を聞いた挙句に何でも「安っ」と言ってくる。
いやいや、一般的にそんな安くない物もあるでしょ…
私は普段から1万前後しか持ち歩かないし、2、3千円しか入ってない時もある。
そしたら「えー！それだけしかないの！
三万は入れないと不安じゃない」とか言われる。
そんなの好き好きじゃん。ほっといてくれ。うちはまだ賃貸マンション、向こうは中古だけど購入マンション住み。
向こうは楽しい人だと思って私を誘ってくれてるみたいだけど何気に見下されてるんだよね、これって。
悪い人じゃないけどそんな事が再々ある度にムカつくし距離置きたくなってきた。
なのに来年うちの娘を入れようと思ってる幼稚園まで同じにするとか言い出して、本当に勘弁なんですけどー
Orz
一流メーカーに勤めるご主人がいて、自分も昔そこで働いていたのが自慢でホント毎回会う度に何かにつけてそこの社名を会話に出してくる。うぜー。
うちが何かおしゃれな物を買ったり習い事をすると値段を聞いた挙句に何でも「安っ」と言ってくる。
いやいや、一般的にそんな安くない物もあるでしょ…
私は普段から1万前後しか持ち歩かないし、2、3千円しか入ってない時もある。
そしたら「えー！それだけしかないの！
三万は入れないと不安じゃない」とか言われる。
そんなの好き好きじゃん。ほっといてくれ。うちはまだ賃貸マンション、向こうは中古だけど購入マンション住み。
向こうは楽しい人だと思って私を誘ってくれてるみたいだけど何気に見下されてるんだよね、これって。
悪い人じゃないけどそんな事が再々ある度にムカつくし距離置きたくなってきた。
なのに来年うちの娘を入れようと思ってる幼稚園まで同じにするとか言い出して、本当に勘弁なんですけどー
Orz
>799
にげてー！
にげてー！
802 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 09:42:05 ID:Y6C1/4/s
いつも３万って。。
奥さんカード持ってないのかな。
奥さんカード持ってないのかな。
804 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 10:39:26 ID:JYlwJJs6
家の旦那も多分一流と言われるメーカー勤務。私も昔そこで働いていました。
でも男性と違い女性は仕事内容が違うと、大した大学出てが無くても入れたりします。（私がそうだから・・・）
旦那の給料は周りの旦那より多少いいかもしれない。でも私も財布の中には多くて一万円しか入っていませんよ。
一番節約出来るのは食費だから、安い物買いに走り回ってます。新しい家電とか買うときもじっくり調べてより安い店を選びます。
本当に余裕のある暮らししている人は、自ら自慢したりしないと思いますよ。多分その人たいしたこと無いよ。
マンション中古だし。
でも男性と違い女性は仕事内容が違うと、大した大学出てが無くても入れたりします。（私がそうだから・・・）
旦那の給料は周りの旦那より多少いいかもしれない。でも私も財布の中には多くて一万円しか入っていませんよ。
一番節約出来るのは食費だから、安い物買いに走り回ってます。新しい家電とか買うときもじっくり調べてより安い店を選びます。
本当に余裕のある暮らししている人は、自ら自慢したりしないと思いますよ。多分その人たいしたこと無いよ。
マンション中古だし。
805 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 10:44:46 ID:NO7vaGML
見栄っ張りっているからね。ｗ
たいがい、貧乏出身者に多いことに気がつくよ。
たいがい、貧乏出身者に多いことに気がつくよ。
「安っ」っていわれたら、「そう、お得でしょー」と天然ボケ返ししてしまいそうなワタシ
貧乏人にかこまれてると、「安いね～」はほめ言葉になるのよ・・とほほ。
貧乏人にかこまれてると、「安いね～」はほめ言葉になるのよ・・とほほ。
808 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 11:10:08 ID:LWtPLLIi
>799の近所ﾏﾏﾝ、一流メーカー勤務ｵｰﾗふりかざして
玉の輿にのったつもりでもいるのか、それはｲﾀｲぞ。
田舎から出てきて何か勘違いしてるのか？
逃げるが勝ち。触らぬ神にたたり無し。
玉の輿にのったつもりでもいるのか、それはｲﾀｲぞ。
田舎から出てきて何か勘違いしてるのか？
逃げるが勝ち。触らぬ神にたたり無し。
809 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 11:12:38 ID:JYlwJJs6
>>799
「なんか色々とレベル違うみたいだから」って言って
それとなく距離を置くようにしたら？
こういう低レベルなのに張り付かれたまま同じ幼稚園に行ったら
人間関係で障害が出そうだ。
何かにつけて社名を出して自慢、金の話をしては「安っ」
「えー！それだけしかないの！」って
ほんと頭と育ちが悪そうだね。
「なんか色々とレベル違うみたいだから」って言って
それとなく距離を置くようにしたら？
こういう低レベルなのに張り付かれたまま同じ幼稚園に行ったら
人間関係で障害が出そうだ。
何かにつけて社名を出して自慢、金の話をしては「安っ」
「えー！それだけしかないの！」って
ほんと頭と育ちが悪そうだね。
812 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 12:10:40 ID:YfpVK2Ry
>>799
会社自慢ってあるんだ・・
私の周りで勤め先知ってる人なんて全然いないぞ？
職種は知ってる場合があるけど（営業とか、IT系技術職とか）。
お金も「いまどき３万持ち歩いてるほうが不安でしょ？」
と素で返しそう（＾＾；
それ以前に「そんな余裕ないよー」と笑って済ますけど。
何とかしたいなら、その会社の黒い噂ばかり集めて聞いてみるとか。
「ほんとのところどうなの？ご存知でしょ？？」なんて。
有名メーカーなら、虚実はともかく噂はかなり転がってると思う。
うまく嫌がられてくれるといいけど。
早く逃げ切れることを祈っております・・・
会社自慢ってあるんだ・・
私の周りで勤め先知ってる人なんて全然いないぞ？
職種は知ってる場合があるけど（営業とか、IT系技術職とか）。
お金も「いまどき３万持ち歩いてるほうが不安でしょ？」
と素で返しそう（＾＾；
それ以前に「そんな余裕ないよー」と笑って済ますけど。
何とかしたいなら、その会社の黒い噂ばかり集めて聞いてみるとか。
「ほんとのところどうなの？ご存知でしょ？？」なんて。
有名メーカーなら、虚実はともかく噂はかなり転がってると思う。
うまく嫌がられてくれるといいけど。
早く逃げ切れることを祈っております・・・
813 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 12:30:37 ID:yQk5QoKT
私も慶応一家に育ち自分もそこを卒業してみず○銀行に正社員で勤めていたけれどママ友達には誰にも言ったことなんかないよ。
別にうらやましがられない事だと思ってるしなぁ。残念だけど(笑
旦那の社名を言ったらうらやましがる人もいるかもしれないけど…。年収も妬まれそうだから言わないし。
と、周り以上に持っている場合は普通は隠すわけですよ。
べらべらしゃべる女にたいした人物はいないわけだわな。
別にうらやましがられない事だと思ってるしなぁ。残念だけど(笑
旦那の社名を言ったらうらやましがる人もいるかもしれないけど…。年収も妬まれそうだから言わないし。
と、周り以上に持っている場合は普通は隠すわけですよ。
べらべらしゃべる女にたいした人物はいないわけだわな。
子供の習い事先での付き添いﾏﾏﾝで「自分の旦那は公務員でも
うちは国だから」とやたら強調する人がいるなー。
そして、旦那の勤め先を事あるごとに聞き出そうとする。
習い事始めて１年、職種は言っても会社名はずっと躱してたら
ｼｶﾄされるようになった(言っても知らないだろうし)。
しかも仲良くなった子供からも「なんでパパのお仕事
言えないの？変な仕事だから？」って言われた。
何なんだ！ほっといてくれだ！！
加えて今週更なるパンチが。
子供が小学生になって、一緒のクラスになるまで知らなかった
(少し離れてるけど)同じ町内の近所の子と仲良くなった。
でも、初対面で自分が「こんな近所にうちと同い年の子が
いたなんて！」ﾊｲﾃﾝｼｮﾝで失敗･･･。
それからは、お互い相手のペースが分からず(こっちが
悪いんだけど)、会ってもあいさつで話も差し障りのない
最低限で済まされるように。
そういうのもあって、子供同士「遊ぼう」と誘われても
うちの子を行かせづらくなってしまった。
ごめんよー。
うちは国だから」とやたら強調する人がいるなー。
そして、旦那の勤め先を事あるごとに聞き出そうとする。
習い事始めて１年、職種は言っても会社名はずっと躱してたら
ｼｶﾄされるようになった(言っても知らないだろうし)。
しかも仲良くなった子供からも「なんでパパのお仕事
言えないの？変な仕事だから？」って言われた。
何なんだ！ほっといてくれだ！！
加えて今週更なるパンチが。
子供が小学生になって、一緒のクラスになるまで知らなかった
(少し離れてるけど)同じ町内の近所の子と仲良くなった。
でも、初対面で自分が「こんな近所にうちと同い年の子が
いたなんて！」ﾊｲﾃﾝｼｮﾝで失敗･･･。
それからは、お互い相手のペースが分からず(こっちが
悪いんだけど)、会ってもあいさつで話も差し障りのない
最低限で済まされるように。
そういうのもあって、子供同士「遊ぼう」と誘われても
うちの子を行かせづらくなってしまった。
ごめんよー。
うん、残念だけど、別にうらやましくない。
816 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 12:55:50 ID:yQk5QoKT
？？？
より詳しく！
より詳しく！
817 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 12:57:19 ID:2gIhzymB
全く！
用事がある時は何だかんだと話しまくるくせに
こちらから挨拶すればシカト！
話が無くてもあっても会ったら挨拶するのが常識
そういう常識分かんないのかね！？
30後半で、子供2人も育てている先輩ママだと思えば
裏は単なる世間知らずで礼儀知らず。
こんなママとの付き合い、早々に止めておいて良かった！
用事がある時は何だかんだと話しまくるくせに
こちらから挨拶すればシカト！
話が無くてもあっても会ったら挨拶するのが常識
そういう常識分かんないのかね！？
30後半で、子供2人も育てている先輩ママだと思えば
裏は単なる世間知らずで礼儀知らず。
こんなママとの付き合い、早々に止めておいて良かった！
>>793
＞社内で悪口を言ったら自分自身もオシマイ
ものすごく同意です！
これって、ママ友関係でもそうなんですよね。
人の話し全般が危険だとも思うよ。
褒めて言ったことでも、いじわるな人だと、ひねって、
ねじって解釈して、無理矢理でも悪く言ってるように変換して、
相手に親切ぶって伝えたりするよね。
＞社内で悪口を言ったら自分自身もオシマイ
ものすごく同意です！
これって、ママ友関係でもそうなんですよね。
人の話し全般が危険だとも思うよ。
褒めて言ったことでも、いじわるな人だと、ひねって、
ねじって解釈して、無理矢理でも悪く言ってるように変換して、
相手に親切ぶって伝えたりするよね。
820 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 13:26:07 ID:JYlwJJs6
>>813
釣りでしょ
釣りでしょ
821 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 14:18:24 ID:NO7vaGML
>>817
私の場合、相手が挨拶しない人だと分かってからは、こっちからも挨拶しないことにしてる。
見て見ぬふりｗ
だって、挨拶したのにしてこない・・・なんて毎回ストレスだし。
それなら、別にしらんふりでいいやｗ
私の場合、相手が挨拶しない人だと分かってからは、こっちからも挨拶しないことにしてる。
見て見ぬふりｗ
だって、挨拶したのにしてこない・・・なんて毎回ストレスだし。
それなら、別にしらんふりでいいやｗ
822 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 14:38:53 ID:JYlwJJs6
↑
もしかして幼稚園のバス待ちで挨拶したけど迷惑そうだったから、これからこちらも挨拶しませんって人？
もしかして幼稚園のバス待ちで挨拶したけど迷惑そうだったから、これからこちらも挨拶しませんって人？
>813
都内だったらその程度の経歴、掃いて捨てるほどいると思うぞ。
みんな言わないだけで。
わざわざ自慢することじゃないからいわないって気負っている感じは
相手に伝わるんじゃないか。
都内だったらその程度の経歴、掃いて捨てるほどいると思うぞ。
みんな言わないだけで。
わざわざ自慢することじゃないからいわないって気負っている感じは
相手に伝わるんじゃないか。
>813
もう言いたくてたまらないくせに～ｗ
もう言いたくてたまらないくせに～ｗ
825 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 15:56:06 ID:JYlwJJs6
804だけど、以前ママ友と児童手当の話になった事があります。家は子供三人なんだけど、「三人目から金額増えるからいいね。」
って言われて、「貰えないの。」って応えただけで、「私たちとは違うんだわ。しら～。」って雰囲気になったことあります。
別に自慢じゃなくて聞かれてから応えただけなのに・・・。自慢されるのも嫌だけど、こんなのも嫌だ。
って言われて、「貰えないの。」って応えただけで、「私たちとは違うんだわ。しら～。」って雰囲気になったことあります。
別に自慢じゃなくて聞かれてから応えただけなのに・・・。自慢されるのも嫌だけど、こんなのも嫌だ。
826 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 15:57:04 ID:Y6C1/4/s
827 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 16:10:12 ID:2gIhzymB
817です。
そうですよね！
挨拶一つでストレスになっていたら自分が損に思える。
私もしらんふりでいきます！
そうですよね！
挨拶一つでストレスになっていたら自分が損に思える。
私もしらんふりでいきます！
830 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 16:46:17 ID:Y6C1/4/s
そういや児童手当の話になったこと無いな。
ってことは全員受給対象外なのか。
みんな羽振り良さそうだしな。
ってことは全員受給対象外なのか。
みんな羽振り良さそうだしな。
私の周りなんて、逆に児童手当は絶対貰ってるわ
（多分）税金は払ってないわ、あげくの果てにしょっちゅう
家族全員働いてないという微妙な家庭の奥が一番偉そうです。
偉そうというか、もう手が付けられない感じ。
（多分）税金は払ってないわ、あげくの果てにしょっちゅう
家族全員働いてないという微妙な家庭の奥が一番偉そうです。
偉そうというか、もう手が付けられない感じ。
まあ、児童手当やら乳児医療費やら、所得がダイレクトにわかるものの話題のときは
さりげなく交わすほうが無難なお付き合いができると思う。
話をふられたら
「そういうの夫が手続きとかやってて、よく知らないの～」とか
「そんなの貰えたって３人いれば出て行くお金のほうが多いよねー」とか。
経験値が上がればこのへんの話術は身に付くよ。
さりげなく交わすほうが無難なお付き合いができると思う。
話をふられたら
「そういうの夫が手続きとかやってて、よく知らないの～」とか
「そんなの貰えたって３人いれば出て行くお金のほうが多いよねー」とか。
経験値が上がればこのへんの話術は身に付くよ。
ダンナの仕事とか収入とか学歴とか児童手当を貰ってるか
とかを気にしない人がいいな。
私の家はどれも悪くないんだけど、やっぱりそう思う。
そういうの聞いてくる人でいい人にあったためしがない。
それを聞いてくるかどうかで篩いにかけてる･･･
とかを気にしない人がいいな。
私の家はどれも悪くないんだけど、やっぱりそう思う。
そういうの聞いてくる人でいい人にあったためしがない。
それを聞いてくるかどうかで篩いにかけてる･･･
「うちなんかホラ、児童手当もらえないからぁ～、イヤになっちゃう♪」
ってわざわざ教えてくれる人もいるよね。
ってわざわざ教えてくれる人もいるよね。
家計簿つけてないし、旦那が手続き関係はやってるから分からない～♪
と逃げる。あほと思われてもいいから所得関連の話ってしたくない。
他人の家の懐具合なんてどうでもいいし、なぜ気になるかが分からない。
他人自体への興味も薄いかも。
と逃げる。あほと思われてもいいから所得関連の話ってしたくない。
他人の家の懐具合なんてどうでもいいし、なぜ気になるかが分からない。
他人自体への興味も薄いかも。
>>827
相手のために挨拶してると思うからムカつくんだと思うよ。
自分が挨拶しない人よばわりされないために、
自分のために挨拶すればいいよ。
挨拶しない人って、他人が挨拶してこないと、
挨拶もできない人だって責める人が少なくないから。
相手のために挨拶してると思うからムカつくんだと思うよ。
自分が挨拶しない人よばわりされないために、
自分のために挨拶すればいいよ。
挨拶しない人って、他人が挨拶してこないと、
挨拶もできない人だって責める人が少なくないから。
保育料も、収入によって決まるためある程度バレてしまうからイヤン。
「どうして公立にしないの？」と聞かれるけど、
公立だと最高金額になり、色々充実の私立の方が安いんだよね。。。
でも、私のママ友たちは基本的には一定の情報以上は
詮索し合わない仲でとても助かってる。自慢したがり屋もいない。
子供関連の話だけに集中できるのはいいなぁ。
「どうして公立にしないの？」と聞かれるけど、
公立だと最高金額になり、色々充実の私立の方が安いんだよね。。。
でも、私のママ友たちは基本的には一定の情報以上は
詮索し合わない仲でとても助かってる。自慢したがり屋もいない。
子供関連の話だけに集中できるのはいいなぁ。
>838
うらやましい
うらやましい
840 ：名無しの心子知らず：2006/04/20(木) 20:57:22 ID:JYlwJJs6
>>827
私も837さんの言うとおりだと思う。別のスレで「こっちが挨拶しても話しかけても興味なさげだったから、もう無視することにした。」
って書いた人がいたけどめちゃ叩かれてた。
827さんがその人に対して挨拶していない所を他人に見られていたら、見ていた人は827さんが挨拶もしない人って思ってしまうから。
大人だったら挨拶は基本だし、自分が挨拶していれば相手の反応はどうであれ自分には非が無い訳だからね。
私も837さんの言うとおりだと思う。別のスレで「こっちが挨拶しても話しかけても興味なさげだったから、もう無視することにした。」
って書いた人がいたけどめちゃ叩かれてた。
827さんがその人に対して挨拶していない所を他人に見られていたら、見ていた人は827さんが挨拶もしない人って思ってしまうから。
大人だったら挨拶は基本だし、自分が挨拶していれば相手の反応はどうであれ自分には非が無い訳だからね。
>838
本当にうらやましいよ。
私のママ友は根掘り葉掘り聞いてくるよ。
義母には保育料を話すと「○○円も払える家なんだ・・・」と収入の検討までする人がいるから
話さない方が無難だと言われていたんだけどね。
妊娠した頃からのママ友だったけど、聞きたがりに正直ウンザリしたから
「義母から詮索されるようなお金の話はしないように言われている」と伝えたよ。
それ以来そのママ友からは避けられているね。
・・・スレ違いでごめん。
本当にうらやましいよ。
私のママ友は根掘り葉掘り聞いてくるよ。
義母には保育料を話すと「○○円も払える家なんだ・・・」と収入の検討までする人がいるから
話さない方が無難だと言われていたんだけどね。
妊娠した頃からのママ友だったけど、聞きたがりに正直ウンザリしたから
「義母から詮索されるようなお金の話はしないように言われている」と伝えたよ。
それ以来そのママ友からは避けられているね。
・・・スレ違いでごめん。
避けて貰えて良かったじゃん。
貧乏自慢ママも値踏みママも会話すんの面倒くさいよ。
こっちはアンタに興味ないんだから人のことばかり気にしないでほしい。
貧乏自慢ママも値踏みママも会話すんの面倒くさいよ。
こっちはアンタに興味ないんだから人のことばかり気にしないでほしい。
避けて貰えて良かったじゃん。
貧乏自慢ママも値踏みママも会話すんの面倒くさいよ。
こっちはアンタに興味ないんだから人のことばかり気にしないでほしい。
貧乏自慢ママも値踏みママも会話すんの面倒くさいよ。
こっちはアンタに興味ないんだから人のことばかり気にしないでほしい。
ごめん２回おした
カネ金ｶﾈのママってどこにでもいるのね。
そういう生々しいお金の話は下品な感じでいやだなあ…
クルマを買えば「いくらだった？」
家を買えば「いくらだった？」
年末調整の時期も「いくらだった？」
幼稚園の補助金も「いくらだった？」
年下のママ友なので
「お金の事ばかり聞くのは、嫌がられるからやめた方がいいよ」
って教えてあげた。
そういう生々しいお金の話は下品な感じでいやだなあ…
クルマを買えば「いくらだった？」
家を買えば「いくらだった？」
年末調整の時期も「いくらだった？」
幼稚園の補助金も「いくらだった？」
年下のママ友なので
「お金の事ばかり聞くのは、嫌がられるからやめた方がいいよ」
って教えてあげた。
ｸﾗｽ替えで仲の良いﾏﾏは全員がﾊﾞﾗﾊﾞﾗになってしまった。
先日保護者会で皆に会ったら、それぞれ新しいお友達が出来た様子・・
ﾎﾟﾁｰﾝは私だけだった。
寂しすぎる・・・そう思った時に声をかけてきたのは
噂好き＋金持ちで有名なﾏﾏｸﾞﾙｰﾌﾟ。
もちろん私は挨拶しかしなかったけど、近くで聞き耳を立てていても
悪口や噂話を言っている様子は全くない。
このﾏﾏ達と仲良くなってみるべきか、もう少し様子を見るべきか。
やっぱりﾎﾟﾂｰﾝは寂しいんだもん・・・でも危険かなぁ・・・
先日保護者会で皆に会ったら、それぞれ新しいお友達が出来た様子・・
ﾎﾟﾁｰﾝは私だけだった。
寂しすぎる・・・そう思った時に声をかけてきたのは
噂好き＋金持ちで有名なﾏﾏｸﾞﾙｰﾌﾟ。
もちろん私は挨拶しかしなかったけど、近くで聞き耳を立てていても
悪口や噂話を言っている様子は全くない。
このﾏﾏ達と仲良くなってみるべきか、もう少し様子を見るべきか。
やっぱりﾎﾟﾂｰﾝは寂しいんだもん・・・でも危険かなぁ・・・
ｶﾈの話は
「いくらだった？」←ﾌﾂｳは聞かないと思われ。
には「いくらだったかな？そんなにしなかったかな？」
買ったらすぐ忘れちゃうんだよねﾊﾊﾊ」とか
何でもかんでも「うちはﾊﾟﾊﾟがｻｲﾌ持ちだからｻｯﾊﾟﾘ分からないんだわ」で
通してるよ。
「いくらだった？」←ﾌﾂｳは聞かないと思われ。
には「いくらだったかな？そんなにしなかったかな？」
買ったらすぐ忘れちゃうんだよねﾊﾊﾊ」とか
何でもかんでも「うちはﾊﾟﾊﾟがｻｲﾌ持ちだからｻｯﾊﾟﾘ分からないんだわ」で
通してるよ。
>>846 ﾎﾟﾁーﾝwｶﾜｲｽ
今すぐ「どのｸﾞﾙｰﾌﾟに属すか」決めなくてもいいんでしょ？
元々の仲良しママたちがすんなり新クラスに馴染んでるように見えたら
焦りが出るのもわかるけど、ちょっと様子見てみたら？
これからそのｸﾞﾙｰﾌﾟの個々のひととなりを知る機会だってあるだろうし・・・。
今すぐ「どのｸﾞﾙｰﾌﾟに属すか」決めなくてもいいんでしょ？
元々の仲良しママたちがすんなり新クラスに馴染んでるように見えたら
焦りが出るのもわかるけど、ちょっと様子見てみたら？
これからそのｸﾞﾙｰﾌﾟの個々のひととなりを知る機会だってあるだろうし・・・。
せっかく駐車場で同じクラスのママに話しかけられたのに名前を聞くだけで終わってしまった・・・
何話せばいいんだか・・・・＿|￣|○
何話せばいいんだか・・・・＿|￣|○
公園とか支援センターで気の合いそうなママがいても
たいていきょうだいがいる。
私は1歳児が一人いるだけなんで
できれば同じように子どもは一人同士の方がいい。
こんなこと思うのってよくないかな？
ネットの掲示板で友達募集してもたいてい
子どもが2人いるとか、妊娠中の方が多くて・・・。
たいていきょうだいがいる。
私は1歳児が一人いるだけなんで
できれば同じように子どもは一人同士の方がいい。
こんなこと思うのってよくないかな？
ネットの掲示板で友達募集してもたいてい
子どもが2人いるとか、妊娠中の方が多くて・・・。
>>850
子が小さい時って、月齢が2～3ヶ月違うってだけで「友達にはなれない」
とか思ったりしてたな。まして上の子がいたりしたらもう「別世界の人」
だったよ。根拠もなく「えらそう」とか思ってたし。
こんな事思うのはよくないかどうかはわかんないけど、そのうちなんとも
思わなくなると思う。
子が小さい時って、月齢が2～3ヶ月違うってだけで「友達にはなれない」
とか思ったりしてたな。まして上の子がいたりしたらもう「別世界の人」
だったよ。根拠もなく「えらそう」とか思ってたし。
こんな事思うのはよくないかどうかはわかんないけど、そのうちなんとも
思わなくなると思う。
兄弟がいる人のほうがいろんなこと知っていそうだし、色々経験しているだろうから
かえって相談しやすそうでいいと思うがな。
ただ、ママ友に何を求めるかはその人によって違うのは当たり前だから850さんが
子供が一人の人がいいと思うならそれでいいんじゃない？
家族構成が違っても気があうママ友が出来ればラッキーとは思うけどね。
かえって相談しやすそうでいいと思うがな。
ただ、ママ友に何を求めるかはその人によって違うのは当たり前だから850さんが
子供が一人の人がいいと思うならそれでいいんじゃない？
家族構成が違っても気があうママ友が出来ればラッキーとは思うけどね。
公園ならわかるけど、支援センターに二人目の子でも行く人って
そんなにいるんだ～。
上の子の生活ペースにひきずられて、下の子のために出かけるなんて
なかなかできないよ。
でも、一人目のママと知り合いたいって気持ちはなんとなくわかる。
先輩風ふかされるのもウザイし、
上の子いる同士で上の子関係の話ばっかりされてもつまらん。
いい出会いがあるといいね。
そんなにいるんだ～。
上の子の生活ペースにひきずられて、下の子のために出かけるなんて
なかなかできないよ。
でも、一人目のママと知り合いたいって気持ちはなんとなくわかる。
先輩風ふかされるのもウザイし、
上の子いる同士で上の子関係の話ばっかりされてもつまらん。
いい出会いがあるといいね。
うちも1歳児が一人。
今のところのお友達は全員第１子だよ。
上の子がいるママさん、生活時間帯が違うからあまり会わないなあ。
上の子がいるママさんとたくさん知り合いになるのって幼稚園入園後かな、と思っている。
今のところのお友達は全員第１子だよ。
上の子がいるママさん、生活時間帯が違うからあまり会わないなあ。
上の子がいるママさんとたくさん知り合いになるのって幼稚園入園後かな、と思っている。
確かに幼稚園では上の子がいるママと沢山知り合うけど、
やはり兄弟姉妹構成が似ている人同士が仲良くなりやすい傾向があると思う。
上の子がいる人はやっぱりそっちの行事も忙しいし、乳児連れの人は
その大変さを分かち合える人と話が合いそう。
一人っ子のうちは、やはり一人っ子ママだといろいろペースが合って楽。
やはり兄弟姉妹構成が似ている人同士が仲良くなりやすい傾向があると思う。
上の子がいる人はやっぱりそっちの行事も忙しいし、乳児連れの人は
その大変さを分かち合える人と話が合いそう。
一人っ子のうちは、やはり一人っ子ママだといろいろペースが合って楽。
亀レスだけど、独身時代の友達でダンナが日〇生命に勤めてる人がいて
私は正直な話羨ましいと感じたことは一度もなかったんだけれど、
自分から「ダンナのボーナスは幾ら幾らなの～♪」等と自慢(のつもりだったんだろうな)
アホなんだろうなとなんとなく思ってた。
で、その後私が某エリートと結婚したら、手の平返したように態度が変わったww
こちらの生活ぶりを探る電話や見栄張った嘘ミエミエの電話を頻繁にかけてくるようになり
なんでこんなのと友達だったんだろう、とつくづく思った。今はスッパリ付き合いやめてる。
女って旦那の収入で自分の価値が決まるように感じる傾向はどうしてもあるだろうけど、
それに振り回されない価値観を持ちたいよ。
私は正直な話羨ましいと感じたことは一度もなかったんだけれど、
自分から「ダンナのボーナスは幾ら幾らなの～♪」等と自慢(のつもりだったんだろうな)
アホなんだろうなとなんとなく思ってた。
で、その後私が某エリートと結婚したら、手の平返したように態度が変わったww
こちらの生活ぶりを探る電話や見栄張った嘘ミエミエの電話を頻繁にかけてくるようになり
なんでこんなのと友達だったんだろう、とつくづく思った。今はスッパリ付き合いやめてる。
女って旦那の収入で自分の価値が決まるように感じる傾向はどうしてもあるだろうけど、
それに振り回されない価値観を持ちたいよ。
自分は話すけど、相手の話も聞きたいタイプなんだけど
似たような人と知り合っても、話し好きな人になぜかその相手を
取られてしまう＆自分が嫌われる。
ママ友で始まったわけではなくて、昔からそう。
親友も兼ねてる旦那が話を聞いてくれるうちはいいんだけど、
忙しくなったりして離せなくなると、気軽に話せる友達が欲しいなぁと思う。
ちなみに、今日、入学して初めての懇談会だった。
同じクラスになって知り合った、近所の子供同士が仲良くなった
お母さん、挨拶しようとしてもタイミングが合わず、結局できず。
もしかして、向こうは挨拶もしたくないからなのでは？と気付いて
「そういうことか」と凹まされた。
普段も敬語遣いでよそよそしいし。
子供同士が仲がいいだけに、これからの付き合いを考えていくと
かなり鬱になる。
他に知り合いもいないし、同じ幼稚園から入学組ママグループからは
スルーだし。ポツンと何しに行ったんだか。
学校の先生も幼稚園と同じように「お母さん同士もたくさん友達を
作ってください」って、作れる人はいいけど、それができないから
居たたまれなかった。
似たような人と知り合っても、話し好きな人になぜかその相手を
取られてしまう＆自分が嫌われる。
ママ友で始まったわけではなくて、昔からそう。
親友も兼ねてる旦那が話を聞いてくれるうちはいいんだけど、
忙しくなったりして離せなくなると、気軽に話せる友達が欲しいなぁと思う。
ちなみに、今日、入学して初めての懇談会だった。
同じクラスになって知り合った、近所の子供同士が仲良くなった
お母さん、挨拶しようとしてもタイミングが合わず、結局できず。
もしかして、向こうは挨拶もしたくないからなのでは？と気付いて
「そういうことか」と凹まされた。
普段も敬語遣いでよそよそしいし。
子供同士が仲がいいだけに、これからの付き合いを考えていくと
かなり鬱になる。
他に知り合いもいないし、同じ幼稚園から入学組ママグループからは
スルーだし。ポツンと何しに行ったんだか。
学校の先生も幼稚園と同じように「お母さん同士もたくさん友達を
作ってください」って、作れる人はいいけど、それができないから
居たたまれなかった。
>>858
お子さんの学校では、読み聞かせのボランティアとか
防犯のボランティアはやっていない？
私は、子どもが入学と同時に引っ越してきて知り合いゼロだったけど
読み聞かせの説明会で顔を合わせた人と
それなりに話せる仲になったよ。
お子さんの学校では、読み聞かせのボランティアとか
防犯のボランティアはやっていない？
私は、子どもが入学と同時に引っ越してきて知り合いゼロだったけど
読み聞かせの説明会で顔を合わせた人と
それなりに話せる仲になったよ。
860 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 13:22:35 ID:zBUVM385
>>858
しかして、向こうは挨拶もしたくないからなのでは？と気付いて
「そういうことか」と凹まされた。
考えすぎでは？マイナスに考えすぎると挨拶は出来ないですよ。
ポツンと何しに行ったんだか。
懇談会に行ったんでしょ。自分の友達作りに行ったのではないはず。
子供の様子、担任の様子、学校の様子が解ればそれでいいのでは？
って私は思うんだけど。
しかして、向こうは挨拶もしたくないからなのでは？と気付いて
「そういうことか」と凹まされた。
考えすぎでは？マイナスに考えすぎると挨拶は出来ないですよ。
ポツンと何しに行ったんだか。
懇談会に行ったんでしょ。自分の友達作りに行ったのではないはず。
子供の様子、担任の様子、学校の様子が解ればそれでいいのでは？
って私は思うんだけど。
861 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 13:33:14 ID:6KrggqKz
見苦しいバカが多すぎて、まともな人まで引きずられてソッチの世界に行ってしまう。
結果、女はバカばっか。
結果、女はバカばっか。
懇談会とは名ばかりで先生や役員の話を聞くだけだったりする。
大辞泉
こん‐だん【懇談】
[名](スル)打ち解けて親しく話し合うこと。「先生と父兄が―する」「―会」
大辞泉
こん‐だん【懇談】
[名](スル)打ち解けて親しく話し合うこと。「先生と父兄が―する」「―会」
マイナス思考はダメだお。
無理して友達作る必要はないんだお。
ゆったり構えなされ。
無理して友達作る必要はないんだお。
ゆったり構えなされ。
>>858
懇談会お疲れ様でした。
仲良くたってタイミングあわずに挨拶交わせないことはよくありません？
他に知り合いがいなかったりしたらそれで寂しい気分になることはわかります。
しょっちゅう話すようになってもお互い敬語な人も存在するし
始まったばかりだからまだ諦めるのは早いですよー。
親に「お友達作ってください」は私も嫌な気分だな。無理せずいきましょう。
懇談会お疲れ様でした。
仲良くたってタイミングあわずに挨拶交わせないことはよくありません？
他に知り合いがいなかったりしたらそれで寂しい気分になることはわかります。
しょっちゅう話すようになってもお互い敬語な人も存在するし
始まったばかりだからまだ諦めるのは早いですよー。
親に「お友達作ってください」は私も嫌な気分だな。無理せずいきましょう。
>>858
860さんのいうとおりだと思いますよ！
挨拶もしたくないなんて考え過ぎだと思う。
私も知り合いのお母さんが、隣にいたのに挨拶もせずに帰られてしまってアレレ？とちょっと思ったけど
次の日「おはようございま～す！」と向こうから元気に挨拶してくれたことも。
次の用が入ってて忙しかったり、考え事してたり、って可能性も大！
860さんのいうとおりだと思いますよ！
挨拶もしたくないなんて考え過ぎだと思う。
私も知り合いのお母さんが、隣にいたのに挨拶もせずに帰られてしまってアレレ？とちょっと思ったけど
次の日「おはようございま～す！」と向こうから元気に挨拶してくれたことも。
次の用が入ってて忙しかったり、考え事してたり、って可能性も大！
皆さんママ友って何人いますか？
私はまだ二人しかいない上になかなか会えないから近所にママ友が欲しいです。
ブログ見てると毎日楽しそうにママ友と出かけてていいな～って思います。
積極的につくりたいけど公園や育児支援センターではその場かぎりだし。
うまく仲良くなれるコツがあれば教えてください。
私はまだ二人しかいない上になかなか会えないから近所にママ友が欲しいです。
ブログ見てると毎日楽しそうにママ友と出かけてていいな～って思います。
積極的につくりたいけど公園や育児支援センターではその場かぎりだし。
うまく仲良くなれるコツがあれば教えてください。
858みたいに、何でも人のせいにして（相手を取られるとか、挨拶もされたく
ないから避けたのねとか）勝手に落ち込んでる人ってﾒﾝﾄﾞｸｻそう。
ないから避けたのねとか）勝手に落ち込んでる人ってﾒﾝﾄﾞｸｻそう。
>>860
同意です。
懇談会は、お母さんコミュニケーション場じゃなくて、
子供のためのものだと思います。
先生から普段の様子を聞いたり、学校の様子を見たり、
引き出しのガサ入れをしたり。
繰り返しになるけど、自分のためにちゃんと挨拶をして、
（挨拶もできない人、と思われるのも嫌でしょう？）
行事や用事をちゃんとこなせれば、
過剰に仲良しに鳴らないといけない理由は無いと思うよ。
子供の友達関係と自分の友達関係は分けて考えるほうがいいと思うよ。
同意です。
懇談会は、お母さんコミュニケーション場じゃなくて、
子供のためのものだと思います。
先生から普段の様子を聞いたり、学校の様子を見たり、
引き出しのガサ入れをしたり。
繰り返しになるけど、自分のためにちゃんと挨拶をして、
（挨拶もできない人、と思われるのも嫌でしょう？）
行事や用事をちゃんとこなせれば、
過剰に仲良しに鳴らないといけない理由は無いと思うよ。
子供の友達関係と自分の友達関係は分けて考えるほうがいいと思うよ。
今日、幼稚園の未就園児クラスの初日でした。
始まるまでの時間、近くにいたママに「今日からですね～」と話しかけたら
「はぁ(あぁ、とも聞こえた)」でしらっとしてる。その後来たママには「初めましてぇ。よろしくお願いしますぅ」とか言ってた。
立ち位置の関係で、その後続々と来たママとも話せず、しらっとママは私の背を向けて楽しそうに話してる。
もうこの幼稚園に入れるのやめようかとも思ったり。(未就園児クラスにいても入園は強制ではないので)
これがうわさのママ友(友人じゃないけど)の世界なのね。
価値観の違う人っているんだ・・・。
どこに行ってもいるんだろうなぁ。ま、焦らずやってかなきゃ。
始まるまでの時間、近くにいたママに「今日からですね～」と話しかけたら
「はぁ(あぁ、とも聞こえた)」でしらっとしてる。その後来たママには「初めましてぇ。よろしくお願いしますぅ」とか言ってた。
立ち位置の関係で、その後続々と来たママとも話せず、しらっとママは私の背を向けて楽しそうに話してる。
もうこの幼稚園に入れるのやめようかとも思ったり。(未就園児クラスにいても入園は強制ではないので)
これがうわさのママ友(友人じゃないけど)の世界なのね。
価値観の違う人っているんだ・・・。
どこに行ってもいるんだろうなぁ。ま、焦らずやってかなきゃ。
872 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 15:59:21 ID:6USdoJF4
>>869
友達選ぶ時って、年齢（見た目で）だったり、服装だったり、
自分と気の合いそうな人を選びませんか？
他のママ友見てたって、似たようなタイプでつるんでるでしょ？
VERY系奥とダサママが仲良しって事はまず無いでしょ？
まあ、そういう事です。
あなたはあなたで別の人にアタックすればよろし。
友達選ぶ時って、年齢（見た目で）だったり、服装だったり、
自分と気の合いそうな人を選びませんか？
他のママ友見てたって、似たようなタイプでつるんでるでしょ？
VERY系奥とダサママが仲良しって事はまず無いでしょ？
まあ、そういう事です。
あなたはあなたで別の人にアタックすればよろし。
873 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 16:08:31 ID:s0TSLueu
>>869
それって相手も自然な行動だと思うけど。
すぐにテンションあげてくれて気前よく話してくれる人って
極少数だし。とりあえず毎日自分が気前よくいろんな人に明るく挨拶してれば
心開いてくる人もどしどし出てくるよ。
へこんだ気持ちとか止めたいやって気持ちは顔にも出てるから
笑顔でおはよぅございます～だな
それって相手も自然な行動だと思うけど。
すぐにテンションあげてくれて気前よく話してくれる人って
極少数だし。とりあえず毎日自分が気前よくいろんな人に明るく挨拶してれば
心開いてくる人もどしどし出てくるよ。
へこんだ気持ちとか止めたいやって気持ちは顔にも出てるから
笑顔でおはよぅございます～だな
869です。
その通りです。しらっとママはVERY系でした。
私はダサだったかも・・・。
雨が降りそうだったので、パーカーを着て微妙な感じになってました。
も少し服を増やそう。春と秋ってむずかしい。
全員VERY系ではなかったので、気長にいきます。
その通りです。しらっとママはVERY系でした。
私はダサだったかも・・・。
雨が降りそうだったので、パーカーを着て微妙な感じになってました。
も少し服を増やそう。春と秋ってむずかしい。
全員VERY系ではなかったので、気長にいきます。
＞858です。ヘタレ愚痴にレスしてくれた皆さん、ありがとう。
読ませてもらって、かなり気が楽になって助かった。
確かに旦那以外に気軽に話せる人がいなくて、人恋しく
なってたんだとは思う。集団の輪の中に入るのも苦手だし。
基本的に人見知りで、一人が好きだから、昔からボス系や
女子高生系のママにも嫌われやすいのも仕方がないとは
思ってるんだけど、久々にされてしまって凹んでしまった。
ポツンは幼稚園で慣れてるはずだったんだけどなー。
子供＝自分の世界にならないように（既になりかけてるけど）
働くなり、何か子供が関わらない事を始めてみようかとも
思ったり。
気にしないように、今日は早めに寝て忘れるようにしてみる。
皆さん、本当にありがとう。
読ませてもらって、かなり気が楽になって助かった。
確かに旦那以外に気軽に話せる人がいなくて、人恋しく
なってたんだとは思う。集団の輪の中に入るのも苦手だし。
基本的に人見知りで、一人が好きだから、昔からボス系や
女子高生系のママにも嫌われやすいのも仕方がないとは
思ってるんだけど、久々にされてしまって凹んでしまった。
ポツンは幼稚園で慣れてるはずだったんだけどなー。
子供＝自分の世界にならないように（既になりかけてるけど）
働くなり、何か子供が関わらない事を始めてみようかとも
思ったり。
気にしないように、今日は早めに寝て忘れるようにしてみる。
皆さん、本当にありがとう。
876 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 21:46:55 ID:MLpsSKcT
私だったらVERY系はこちらから敬遠してしまうかも。
失礼のないようには接するとは思うけれど。
でも服装は大切かもしれないね。
好みや価値観の似ている人と友達になりたいけれど、
最初は服装でしか判断できないから。
ちょっと面倒でも、いつも小奇麗にしていることは
大切だなと最近思うようになったな。
失礼のないようには接するとは思うけれど。
でも服装は大切かもしれないね。
好みや価値観の似ている人と友達になりたいけれど、
最初は服装でしか判断できないから。
ちょっと面倒でも、いつも小奇麗にしていることは
大切だなと最近思うようになったな。
877 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 21:49:18 ID:6USdoJF4
20代後半、そこそこ若いが敬遠されるほどの若さではない。
美人。でも近寄りがたいほどではない。
いつも笑顔で愛想がいい。挨拶もちゃんとする。
カジュアルなおしゃれが上手。
こういう、何事も80点みたいなママが正直モテると思う。
美人。でも近寄りがたいほどではない。
いつも笑顔で愛想がいい。挨拶もちゃんとする。
カジュアルなおしゃれが上手。
こういう、何事も80点みたいなママが正直モテると思う。
878 ：877：2006/04/21(金) 21:53:39 ID:6USdoJF4
私の友達にいるんです。
どこでも愛想いいもんだから、
メアド集まりすぎで収集つかなくなってるっぽいｗ。
自分のフェロモンを自覚して、少し無愛想にしたほうがいいと・・・
どこでも愛想いいもんだから、
メアド集まりすぎで収集つかなくなってるっぽいｗ。
自分のフェロモンを自覚して、少し無愛想にしたほうがいいと・・・
それも面倒だな。おい。
880 ：名無しの心子知らず：2006/04/21(金) 23:49:08 ID:Gnd+tapZ
>>858
>学校の先生も幼稚園と同じように「お母さん同士もたくさん友達を
>作ってください」って
うちの学校とは真逆だね。「お母様同士のお付き合いはご遠慮下さい」
って言われてる。だから皆コソコソとランチ行ったりしてるよ。
2年間ポツーンで、そのコソコソに全く誘われないのも寂しい。
>学校の先生も幼稚園と同じように「お母さん同士もたくさん友達を
>作ってください」って
うちの学校とは真逆だね。「お母様同士のお付き合いはご遠慮下さい」
って言われてる。だから皆コソコソとランチ行ったりしてるよ。
2年間ポツーンで、そのコソコソに全く誘われないのも寂しい。
どうやら自分にもママ友ができそうな予感！
だが生まれてはじめての経験なのでどうつきあっていいのやら…
学生時代や社会人時代の友達とは色々な意味で違ってくるということは
知識として理解してはいるのですが、実際にメールの交換などはじめてみると
顔の使い分けが結構難しい…
子供の発達についてとか、旦那の職業とか、ﾄﾒさんの愚痴とか、
NGネタを連発しないように気をつけることｲﾊﾟｰｲ…
できるかどうかわからないけど、がんばってみます！
…と肩肘はらずにﾏﾀｰﾘやれますようにw
祈願カキコ
だが生まれてはじめての経験なのでどうつきあっていいのやら…
学生時代や社会人時代の友達とは色々な意味で違ってくるということは
知識として理解してはいるのですが、実際にメールの交換などはじめてみると
顔の使い分けが結構難しい…
子供の発達についてとか、旦那の職業とか、ﾄﾒさんの愚痴とか、
NGネタを連発しないように気をつけることｲﾊﾟｰｲ…
できるかどうかわからないけど、がんばってみます！
…と肩肘はらずにﾏﾀｰﾘやれますようにw
祈願カキコ
いい学校じゃん。そこに入りたい。
883 ：名無しの心子知らず：2006/04/22(土) 00:44:18 ID:g9+3tbW3
児童館やサークルなんかに顔を出すと初対面のママさんから「同級生になる
からお友達になってやってくださいね♪」とか言われてメアドなんかを教えて
もらうんだけどまだうちの子1才になったばかりだし・・。
出不精＆実はすごい人見知り（一見明るく子供好きそうとよく言われる）だから
こんな小さいうちから幼稚園までその人達と良好な関係を保っていくのを考える
のも結構プレッシャーだったり・・。
最近のママってみんな積極的だよね。
ママ友獲得レースに乗り遅れないように必死で。
でもなんか疲れちゃう時も。肩の力を抜いて感じのいいママとぼちぼち
お付き合いしていけたらいいな。長文独り言ｽﾏｿ。
からお友達になってやってくださいね♪」とか言われてメアドなんかを教えて
もらうんだけどまだうちの子1才になったばかりだし・・。
出不精＆実はすごい人見知り（一見明るく子供好きそうとよく言われる）だから
こんな小さいうちから幼稚園までその人達と良好な関係を保っていくのを考える
のも結構プレッシャーだったり・・。
最近のママってみんな積極的だよね。
ママ友獲得レースに乗り遅れないように必死で。
でもなんか疲れちゃう時も。肩の力を抜いて感じのいいママとぼちぼち
お付き合いしていけたらいいな。長文独り言ｽﾏｿ。
>>877
私のママ友にもそういう人いる。
しかも記憶力がとても良く、公園で一度会った人の子供の名前や
その時話した会話の内容も覚えているのでまぁモテルことモテルこと。
私の方が彼女より随分年上なんだけど、尊敬してます。ﾜﾀｼﾆﾊﾃﾞｷﾅｲ・・・
私のママ友にもそういう人いる。
しかも記憶力がとても良く、公園で一度会った人の子供の名前や
その時話した会話の内容も覚えているのでまぁモテルことモテルこと。
私の方が彼女より随分年上なんだけど、尊敬してます。ﾜﾀｼﾆﾊﾃﾞｷﾅｲ・・・
>>883
必死なんじゃなくて単に社交的なのかもよ。
必死なんじゃなくて単に社交的なのかもよ。
モテル人っているよね。
私の尊敬する幼稚園のママ友は、仕切り上手の盛り上げ上手、話し上手で聞き上手。
昼や夜の親睦会では、誰もがその人の側に座りたがる。（自分も）
側にいると自分まで面白くて楽しい人になれるような気になるから。
社交の天才なんだろうな。純粋に羨ましい。
私の尊敬する幼稚園のママ友は、仕切り上手の盛り上げ上手、話し上手で聞き上手。
昼や夜の親睦会では、誰もがその人の側に座りたがる。（自分も）
側にいると自分まで面白くて楽しい人になれるような気になるから。
社交の天才なんだろうな。純粋に羨ましい。
たくさん仲良しを作る社交性じゃなく、
いろんな人と広く浅くつきあえる社交性がほしい。
でもそういう人には粘着がつきまとう可能性が高い。
そんな人も軽くあしらいながら生きていける、そんな人になりたい・・・
いろんな人と広く浅くつきあえる社交性がほしい。
でもそういう人には粘着がつきまとう可能性が高い。
そんな人も軽くあしらいながら生きていける、そんな人になりたい・・・
私は、広く浅くってできないんだよね。
素敵だなって思う人とは、ある程度深く知りたいなって思うし物足りなくなってくる。
深くってはいっても、粘着はしないけど・・・
会えば話する人はいっぱいいるけど、話す人が数多くいてもむなしい気がするな、私は。
だって、多く知り合いがいても、それは友達じゃななくて知り合いだもん。
友達は数じゃないと思う。
まめにメンテナンスできるくらいの複数の友人がいるのが理想かな。
素敵だなって思う人とは、ある程度深く知りたいなって思うし物足りなくなってくる。
深くってはいっても、粘着はしないけど・・・
会えば話する人はいっぱいいるけど、話す人が数多くいてもむなしい気がするな、私は。
だって、多く知り合いがいても、それは友達じゃななくて知り合いだもん。
友達は数じゃないと思う。
まめにメンテナンスできるくらいの複数の友人がいるのが理想かな。
子はもう11ヶ月だというのに、1人もママ友いないです。
一応、地区でやってる赤ちゃんの集会みたいなのとかもたまに顔出してます。
なんかもうすでに固まっててどこにも入れない感じがする。
2時間もないのでちょこっとしゃべって赤ちゃん体操やらお話やらを聞いて終わっちゃって
ハイさようなら、な感じ。
もっと通えばできるのかな～ママ友。
一応、地区でやってる赤ちゃんの集会みたいなのとかもたまに顔出してます。
なんかもうすでに固まっててどこにも入れない感じがする。
2時間もないのでちょこっとしゃべって赤ちゃん体操やらお話やらを聞いて終わっちゃって
ハイさようなら、な感じ。
もっと通えばできるのかな～ママ友。
>887
あたしそういう社交性あるかも。
でも普段人から声をかけられない人にまで優しくしてしまうから、距離おき
たくなったときに苦労してる。
こっちにしちゃー沢山のなかの一人なんだけど、相手にしたらあたしの存在
が大きくてずっとべたっとされる。
あたしそういう社交性あるかも。
でも普段人から声をかけられない人にまで優しくしてしまうから、距離おき
たくなったときに苦労してる。
こっちにしちゃー沢山のなかの一人なんだけど、相手にしたらあたしの存在
が大きくてずっとべたっとされる。
習い事でポツンだったんだけど最近話したりできる顔見知りができてきた。
そしたら今まで無視してたグループの人から声がかかるように。
子供が近付いたら慌てて引き離すような感じだったのにその変わりように驚き。
ポツンだと粘着されそうに思えるのかな？
そしたら今まで無視してたグループの人から声がかかるように。
子供が近付いたら慌てて引き離すような感じだったのにその変わりように驚き。
ポツンだと粘着されそうに思えるのかな？
892が他の人と話す様子を見てどんな感じの人かわかったから、とか、
892の顔見知りから情報を得て、接しても大丈夫と判断したから、とか、
上記のことを踏まえて892の外見が怖くて話しかけるタイミングを失ってた、とかｗ
まあ冗談はさておき、いきなり態度変えられると戸惑っちゃうよね。
子供が近づいたら引き離すって、あからさま過ぎだな～。
892の顔見知りから情報を得て、接しても大丈夫と判断したから、とか、
上記のことを踏まえて892の外見が怖くて話しかけるタイミングを失ってた、とかｗ
まあ冗談はさておき、いきなり態度変えられると戸惑っちゃうよね。
子供が近づいたら引き離すって、あからさま過ぎだな～。
私は887じゃないけれど、
友達は数人気の置けない人がいて、そのほかに知り合いレベルの人とも
いろんなタイプの人とさらっと接することができるような社交性がが欲しいな。
>>890は明らかに目標値とは違う。
友達は数人気の置けない人がいて、そのほかに知り合いレベルの人とも
いろんなタイプの人とさらっと接することができるような社交性がが欲しいな。
>>890は明らかに目標値とは違う。
>>891
ゴメン。勘違いしてました。
ゴメン。勘違いしてました。
八方美人ってよくないことなのか･･･
というか、ニュアンスとしては若干マイナス寄りじゃない？＜八方美人
褒め言葉とはいえないような。
褒め言葉とはいえないような。
900GET
少人数な幼稚園からの入学。同じ幼稚園出身のママさんと仲良しだと思っていたんだけど、
相手はすでに学校でママ友ができていたorz
「わかんなーい」「私も知らない事ばっかりで」なんて言ってたけど、ちゃっかりボスママに「えー！若いﾃﾞｽﾖﾈ！」なんて言ってる
私に魅力がないんだろう、でも、習いごとの事で「うちもやらせたいんだけど、どう？」って、私にも聞いておいて、同じ話を私に背を向けて他のママに話する事ないじゃん。仲良しだと思い込んで隣にいたのに、背を向けられたんじゃ、最初からぽつんがよかったよ…
二人だと仕方ないから話相手してやる、みたいな感じなんだろうね、私にはそんなのわかんないわ
相手はすでに学校でママ友ができていたorz
「わかんなーい」「私も知らない事ばっかりで」なんて言ってたけど、ちゃっかりボスママに「えー！若いﾃﾞｽﾖﾈ！」なんて言ってる
私に魅力がないんだろう、でも、習いごとの事で「うちもやらせたいんだけど、どう？」って、私にも聞いておいて、同じ話を私に背を向けて他のママに話する事ないじゃん。仲良しだと思い込んで隣にいたのに、背を向けられたんじゃ、最初からぽつんがよかったよ…
二人だと仕方ないから話相手してやる、みたいな感じなんだろうね、私にはそんなのわかんないわ
昨日サークルで知り合ったママさんとメールアドレスを交換しました。
今までママ友ゼロで、ママさんとアドレス交換したのは初めてだったんですが、
こういう場合、一通目のメールとして一両日中に「これからよろしくね」的なものを送った方がいいですか？
なにぶん初めての体験で、構えてしまう自分がいる…。
ぜひアドバイス下さい。
今までママ友ゼロで、ママさんとアドレス交換したのは初めてだったんですが、
こういう場合、一通目のメールとして一両日中に「これからよろしくね」的なものを送った方がいいですか？
なにぶん初めての体験で、構えてしまう自分がいる…。
ぜひアドバイス下さい。
904 ：名無しの心子知らず：2006/04/22(土) 22:24:08 ID:zzA66Vuw
>>901
何を凹むことがあるの？
あなたも「彼女と二人だと仕方ないから話して」やればいいのよ。
彼女の行動はあなたには全く関係のないこと。
あなたはあなたらしく自由に過ごせば良いと思うよ。
意識しちゃ駄目だよ。
彼女は彼女、あなたはあなた。
頑張って！
何を凹むことがあるの？
あなたも「彼女と二人だと仕方ないから話して」やればいいのよ。
彼女の行動はあなたには全く関係のないこと。
あなたはあなたらしく自由に過ごせば良いと思うよ。
意識しちゃ駄目だよ。
彼女は彼女、あなたはあなた。
頑張って！
>899
八方美人ではなく、全方位外交といえばヨロシ。
仲間内としかお話できない人よりは、八方美人の方がはるかにいいよ。
八方美人ではなく、全方位外交といえばヨロシ。
仲間内としかお話できない人よりは、八方美人の方がはるかにいいよ。
>>906
ま、>>890みたいに表向き仲良くして陰で見下した発言するよりも
相手に期待させないだけ仲間内でお話してる方がマシ。
誰とでもすぐ仲良くなれて裏がなくさっぱりしてる人っているよ。
年下だけど人間として尊敬してる。
ま、>>890みたいに表向き仲良くして陰で見下した発言するよりも
相手に期待させないだけ仲間内でお話してる方がマシ。
誰とでもすぐ仲良くなれて裏がなくさっぱりしてる人っているよ。
年下だけど人間として尊敬してる。
私にも憧れの人がいる。
誰とでも裏表なくさっぱり付き合えて、悪口言ってるとこも見たことないAさん。
ボスママもスピーカーママもAさんの悪口は言わないんだよね。自分の方が悪いって
わかっちゃうだけだからw
はた目から見てもｳｻﾞそうな粘着ママともそれなりにうまくやってるみたいだし。
人間として尊敬してしまうよ。あんな風になりたい！
誰とでも裏表なくさっぱり付き合えて、悪口言ってるとこも見たことないAさん。
ボスママもスピーカーママもAさんの悪口は言わないんだよね。自分の方が悪いって
わかっちゃうだけだからw
はた目から見てもｳｻﾞそうな粘着ママともそれなりにうまくやってるみたいだし。
人間として尊敬してしまうよ。あんな風になりたい！
>>903>>904
ありがとうございました。
早速メールさせて頂きます。初回なので軽めに…。
人との出会いでこんなに緊張したのは初めてです。
昔からの友人達はここまで構えなかったのに…。
子を産んだ後、我が子とまったりし過ぎて対人スキルが落ちたもよう。
ありがとうございました。
早速メールさせて頂きます。初回なので軽めに…。
人との出会いでこんなに緊張したのは初めてです。
昔からの友人達はここまで構えなかったのに…。
子を産んだ後、我が子とまったりし過ぎて対人スキルが落ちたもよう。
メール繋がりで。
まぁまぁお話出来るママさんに、メルアドを
手紙に書いて渡して、まるで恋文を渡したかのような
気持ちでいたのですが。
なんだか連絡も無く話さなくなってしまいました・・・。
渡してから1週間たってます。メールも来ない。
顔は見るのですが。つきあう気ないのかな～、へこみ中。
まぁまぁお話出来るママさんに、メルアドを
手紙に書いて渡して、まるで恋文を渡したかのような
気持ちでいたのですが。
なんだか連絡も無く話さなくなってしまいました・・・。
渡してから1週間たってます。メールも来ない。
顔は見るのですが。つきあう気ないのかな～、へこみ中。
「つきあってください」とでも書いたのかな？
重くて引いてるかもしれないね。
忙しいかもしれないし、もうちょっと様子を見ていいと思うけど。
重くて引いてるかもしれないね。
忙しいかもしれないし、もうちょっと様子を見ていいと思うけど。
>907
どっちもどっちじゃない？
仲のいい数人以外には恐い顔してツンとしてるママさんがいるけど
見てて気持ちいいモンじゃないよ。
>910
嫌いじゃないけど連絡しないこともあるよ。
クラス全員と濃い付き合いする訳にいかないもん。
どっちもどっちじゃない？
仲のいい数人以外には恐い顔してツンとしてるママさんがいるけど
見てて気持ちいいモンじゃないよ。
>910
嫌いじゃないけど連絡しないこともあるよ。
クラス全員と濃い付き合いする訳にいかないもん。
スレ違いかもしれないけど・・・・
ママ友じゃなく、その子供が苦手。
幼児教室で知り合ったママ友。
同じ幼稚園に入り帰る方向が同じなので一緒に帰ることがある。
別にそのママとは普通に会話するし悪い人だとも思っていない。
だけど、その子供がどうも苦手。
家の子よりも何でも上でないと気がすまない。
子供だからそんなものだと思うけど、あまりにもしつこいし陰険。
勝てないとわかると泣き出してしまう。
家の子は何も気にしてない様子だけど、
毎回そんな状態だと私が嫌気さしてした。
そのうちその母親を疑ってしまう。
もしかして性格悪い？とか・・・・
私があまりにも子供なのかな？
一緒に帰るの避けたほうがいいのかなぁ？
家の子は一緒に帰りたいみたい。
見下された言い方されても気にしてない。
だから余計に私がつらくなるんだけどなぁ～。
ママ友じゃなく、その子供が苦手。
幼児教室で知り合ったママ友。
同じ幼稚園に入り帰る方向が同じなので一緒に帰ることがある。
別にそのママとは普通に会話するし悪い人だとも思っていない。
だけど、その子供がどうも苦手。
家の子よりも何でも上でないと気がすまない。
子供だからそんなものだと思うけど、あまりにもしつこいし陰険。
勝てないとわかると泣き出してしまう。
家の子は何も気にしてない様子だけど、
毎回そんな状態だと私が嫌気さしてした。
そのうちその母親を疑ってしまう。
もしかして性格悪い？とか・・・・
私があまりにも子供なのかな？
一緒に帰るの避けたほうがいいのかなぁ？
家の子は一緒に帰りたいみたい。
見下された言い方されても気にしてない。
だから余計に私がつらくなるんだけどなぁ～。
916 ：名無しの心子知らず：2006/04/23(日) 20:13:30 ID:5iMErmLS
>>915
負けず嫌いって、もって生まれた性格だと思う。
それがママ譲りだったとして。
大きくなるにつれて、理性でコントロール出来るようになって
ママみたいに人に不快感を与えるような事は慎むようになるんだけど、
今はまだ、ただのわがままになっちゃうって事では。
負けず嫌いって、もって生まれた性格だと思う。
それがママ譲りだったとして。
大きくなるにつれて、理性でコントロール出来るようになって
ママみたいに人に不快感を与えるような事は慎むようになるんだけど、
今はまだ、ただのわがままになっちゃうって事では。
ママ友って自分と年齢が近い人が多い？
ご近所の人と仲良くなる事が多い？
私はご近所より同じ区内で近すぎず遠すぎずの距離がイイのですが
近いとスーパーとかで会ったり苦手なんですが。
ご近所の人と仲良くなる事が多い？
私はご近所より同じ区内で近すぎず遠すぎずの距離がイイのですが
近いとスーパーとかで会ったり苦手なんですが。
>905
ありがとう。
群れるのは嫌いだから、最初から無理するつもりはなかったし、
相手が私をバカにしてる(私のほうが年上なんだけどタメ口、ボスママは若いのに敬語使ってたり)がわかってよかったと思う。
もう本当、忘れたい。私がコバンザメ？みたいだった…
あの光景はかなり悲しいな
しつこいけど、最初からポツンのほうが誰か話かけてくれたかな、とか考えて眠れなかった。
私は覚えてないけど、相手が覚えてくれてて、うちの子供の名前とクラスを他のママに紹介してくれたママさんもいたのね。
私は記憶力が衰えてるけど、そういうママさんになりたいです。
ありがとう。
群れるのは嫌いだから、最初から無理するつもりはなかったし、
相手が私をバカにしてる(私のほうが年上なんだけどタメ口、ボスママは若いのに敬語使ってたり)がわかってよかったと思う。
もう本当、忘れたい。私がコバンザメ？みたいだった…
あの光景はかなり悲しいな
しつこいけど、最初からポツンのほうが誰か話かけてくれたかな、とか考えて眠れなかった。
私は覚えてないけど、相手が覚えてくれてて、うちの子供の名前とクラスを他のママに紹介してくれたママさんもいたのね。
私は記憶力が衰えてるけど、そういうママさんになりたいです。
919 ：名無しの心子知らず：2006/04/23(日) 20:50:31 ID:hL6sX7Lf
>>918
そんな人離れてくれた方が良かったよ。一緒にいると、後々918さんも同類と思われる様な事になるから。
焦ってママ友作ろうとすると変なママ友が出来ちゃうよ。「類は友を呼ぶ」ってホント良く言ったな～って
思う位その内自分に似た様な性格のママ同士、仲良くなれるようになるよ。
そんな人離れてくれた方が良かったよ。一緒にいると、後々918さんも同類と思われる様な事になるから。
焦ってママ友作ろうとすると変なママ友が出来ちゃうよ。「類は友を呼ぶ」ってホント良く言ったな～って
思う位その内自分に似た様な性格のママ同士、仲良くなれるようになるよ。
焦りはよくないと思う。
ママ友出来なかったら出来なかったでいいやって軽い気持ちのが気が楽。
ママ友出来なかったら出来なかったでいいやって軽い気持ちのが気が楽。
>>916
そうですよね。子供だからストレートにでちゃうんですよね。
仕方ないとわかっているけど、
毎回毎回一緒に帰るたびにぐずって泣かれると
「あ～まただよ」って思って慰めるのが嫌になってしまった。
家の子供が意地悪して泣かれたならまだしも、
その子より先に歩くとか早く走ったとかでぐずって泣いてしまうので、
私もどうしていいかわからなくなってしまって・・・。
家の子にどう言っていいのかもわからないし。
ママとは仲良くしたいんだけどなぁ～。
私がもっと心を広くもつべきなんでしょうね。
そうですよね。子供だからストレートにでちゃうんですよね。
仕方ないとわかっているけど、
毎回毎回一緒に帰るたびにぐずって泣かれると
「あ～まただよ」って思って慰めるのが嫌になってしまった。
家の子供が意地悪して泣かれたならまだしも、
その子より先に歩くとか早く走ったとかでぐずって泣いてしまうので、
私もどうしていいかわからなくなってしまって・・・。
家の子にどう言っていいのかもわからないし。
ママとは仲良くしたいんだけどなぁ～。
私がもっと心を広くもつべきなんでしょうね。
慰めないでほっといたら？
負けず嫌いはもって生まれた性格だけど、泣けば思い通りになるっていう
無意識の計算もあるかもよ。
子供とはいえ世の中には思い通りにならないこともあるんだからさ。
負けず嫌いはもって生まれた性格だけど、泣けば思い通りになるっていう
無意識の計算もあるかもよ。
子供とはいえ世の中には思い通りにならないこともあるんだからさ。
923 ：名無しの心子知らず：2006/04/23(日) 22:01:28 ID:gjh7KZ3m
今度育児サークルに入ることになって明後日総会があるんですが、
先月から自分が全身すごいアトピーになってしまって、行くのがすごい辛くなってしまいました。
第一印象に見た目ってすごい重要ですよね。
それに説明会ではみんな友達同士で来てるみたいだったので、ポツーンになってしまいそうで怖いです。
でも、なんとか明るく行ってみようと思います。
しんどいですー！
先月から自分が全身すごいアトピーになってしまって、行くのがすごい辛くなってしまいました。
第一印象に見た目ってすごい重要ですよね。
それに説明会ではみんな友達同士で来てるみたいだったので、ポツーンになってしまいそうで怖いです。
でも、なんとか明るく行ってみようと思います。
しんどいですー！
公園でたまに会うママさんに、いつか遊びに来てもらいたいなーっと思ってて
今度こそ会ったときに、メルアド書いた紙渡そうと決意してたのに
>>910読んで、一気に萎えたよ。
向こうがどう思ってるのかわかんないからなー。
それがきっかけで公園で避けられるようになるとつらい。
今度こそ会ったときに、メルアド書いた紙渡そうと決意してたのに
>>910読んで、一気に萎えたよ。
向こうがどう思ってるのかわかんないからなー。
それがきっかけで公園で避けられるようになるとつらい。
925 ：名無しの心子知らず ：2006/04/23(日) 23:58:19 ID:zN6Eesxq
>915
私も全く同じ経験ある。
毎回毎回一緒に帰るたびにぐずって泣かれた。
最初は、やっぱり「ごめんね～（^^:）（何が?）」なんて声かけたけど
どうしてもその子より先に歩くとか早く走ってかなわないとわかった時点でぐずって座り込んで泣いちゃうの。
イライラしたけど、しょうがないんだよ、泣いたって。
そのうち「頑張れ～～（^^）」と声をかけて気にしない事にした。
3年くらい（2、3歳位～5歳位まで）ずっとそんな感じだった。性格だよね。
その子のママとは今も仲良しですよ。
その子のママも泣くのは慣れてるだろうから気にしてないと思います。頑張れ!!
私も全く同じ経験ある。
毎回毎回一緒に帰るたびにぐずって泣かれた。
最初は、やっぱり「ごめんね～（^^:）（何が?）」なんて声かけたけど
どうしてもその子より先に歩くとか早く走ってかなわないとわかった時点でぐずって座り込んで泣いちゃうの。
イライラしたけど、しょうがないんだよ、泣いたって。
そのうち「頑張れ～～（^^）」と声をかけて気にしない事にした。
3年くらい（2、3歳位～5歳位まで）ずっとそんな感じだった。性格だよね。
その子のママとは今も仲良しですよ。
その子のママも泣くのは慣れてるだろうから気にしてないと思います。頑張れ!!
926 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 00:08:42 ID:biXkkiCU
927 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 00:11:00 ID:+cpBFzhy
な…
_, ,_ なんなんですか？
（;ﾟдﾟ） ここ、どこですか？
ﾚV） なんであたし
<< 貼られたんですか？
_, ,_ なんなんですか？
（;ﾟдﾟ） ここ、どこですか？
ﾚV） なんであたし
<< 貼られたんですか？
物をあげたついでに、使用方法とメルアドと
同じクラスで～～宜しくね～と手紙に書いたのです。
物はいりますか？とこちらから聞いた物です。
ギラギラしてたら嫌われてしまうかな？と少しそっけなく
書いたのですが。
>>924
人それぞれだと思うよ、気にしないで～。
同じクラスで～～宜しくね～と手紙に書いたのです。
物はいりますか？とこちらから聞いた物です。
ギラギラしてたら嫌われてしまうかな？と少しそっけなく
書いたのですが。
>>924
人それぞれだと思うよ、気にしないで～。
930 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 05:25:45 ID:oigC8rtT
>926
お知らせのはがきが来て、本当に“総会があります”って書いてあったんですよ。
初めての私もなんじゃそりゃ？って感じです。
お知らせのはがきが来て、本当に“総会があります”って書いてあったんですよ。
初めての私もなんじゃそりゃ？って感じです。
>>915
915ﾀﾝのお子さんが、その子と帰りたがるなら、親から見て困った子でも、お子さんには別の魅力があるのかもね。
ほんとに嫌なら離れたがるだろうし、そのうち別の子と仲良くなるかもしれないし。
今はママ大変だろうけど、とりあえずお子さんの気持ち優先で。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
915ﾀﾝのお子さんが、その子と帰りたがるなら、親から見て困った子でも、お子さんには別の魅力があるのかもね。
ほんとに嫌なら離れたがるだろうし、そのうち別の子と仲良くなるかもしれないし。
今はママ大変だろうけど、とりあえずお子さんの気持ち優先で。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
>>922>>925
適当に相手すればいいんですよね。
確かにまじめに相手するから私も疲れるんですよね。
>>928
幼稚園の帰りだからほぼ毎日なんです。
しかし私も大人になるべきなんですよね。
>>931
家の子は言われてもそれを楽しんでるんですよね。
遊びのひとつと思ってるみたい。もしかしてバカなのか？
ある意味尊敬してます。私には無理だorz
みなさん愚痴を聞いてくださってありがとうございます。
今日からがんばってみます。
適当に適当に知らん顔とつぶやいて。
適当に相手すればいいんですよね。
確かにまじめに相手するから私も疲れるんですよね。
>>928
幼稚園の帰りだからほぼ毎日なんです。
しかし私も大人になるべきなんですよね。
>>931
家の子は言われてもそれを楽しんでるんですよね。
遊びのひとつと思ってるみたい。もしかしてバカなのか？
ある意味尊敬してます。私には無理だorz
みなさん愚痴を聞いてくださってありがとうございます。
今日からがんばってみます。
適当に適当に知らん顔とつぶやいて。
>931
>915子の魅力は、相手子より下だから、だよ。
小さいのに、無駄にプライド高いと苦労するだろうね、
915子も、そういう子を見て何か学べればいいんでないかな。親はイライラするけどさ
>915子の魅力は、相手子より下だから、だよ。
小さいのに、無駄にプライド高いと苦労するだろうね、
915子も、そういう子を見て何か学べればいいんでないかな。親はイライラするけどさ
934 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 09:39:07 ID:3JHm27UI
>>933に胴囲。
915子の自我がもっと強くなってくれば、言いなりになっているのが嫌になってくる。
でも本人がそれに気が付いてないなら今は仕方がない。
主従関係ではなく、対等に近い友達関係を結べるお友達との時間をもっと増やせば？
そうすることで「相手子ちゃんといると、なんか楽しくない」と早く気が付くかもよ。
915子の自我がもっと強くなってくれば、言いなりになっているのが嫌になってくる。
でも本人がそれに気が付いてないなら今は仕方がない。
主従関係ではなく、対等に近い友達関係を結べるお友達との時間をもっと増やせば？
そうすることで「相手子ちゃんといると、なんか楽しくない」と早く気が付くかもよ。
携帯からの書き込みですみません。息子一歳と引き籠もってます。児童館や公園も何度か通いました。
何故か風邪をすぐひいたりしてお休みしてる間に、グループ出来上がりポツンです。
来月引っ越しを控えて新天地で頑張るつもりですがorz
挨拶しなきゃと考えて公園行くとテンパって怪しい人になります。晴れた日は公園や児童館に、私のせいで行けない息子に申し訳なくて泣けてきます。
公園の挨拶はどんな感じでしてますか？
来月新参者の私と息子 公園や児童館デビュー考えると胃が痛いです。
何故か風邪をすぐひいたりしてお休みしてる間に、グループ出来上がりポツンです。
来月引っ越しを控えて新天地で頑張るつもりですがorz
挨拶しなきゃと考えて公園行くとテンパって怪しい人になります。晴れた日は公園や児童館に、私のせいで行けない息子に申し訳なくて泣けてきます。
公園の挨拶はどんな感じでしてますか？
来月新参者の私と息子 公園や児童館デビュー考えると胃が痛いです。
>>910 >>929
う～んそれだったら、もし物を頂いた時にきちんと910サンにお礼を言ったのなら
あえて後からメールしないような気もする。
具体的な遊びのお誘いだったら返事メールするかな。
しばらく顔会わせたらにっこりあいさつで様子みて、イイ感じだったら改めて誘ってみたらどうだろう？
う～んそれだったら、もし物を頂いた時にきちんと910サンにお礼を言ったのなら
あえて後からメールしないような気もする。
具体的な遊びのお誘いだったら返事メールするかな。
しばらく顔会わせたらにっこりあいさつで様子みて、イイ感じだったら改めて誘ってみたらどうだろう？
>>935
引越しは引きこもり脱出のチャンスだよ。
公園などへは朝一番乗りすると挨拶しやすくて良いとオモ。
中途半端な時間だとグループで円陣組んでたりするからね。
お砂場道具など多めに持ってくとなお良し。
おもちゃに興味をもって他の子たちも近づいてくるだろうから
その親と話すきっかけが出来る。
１才位なら一番自然に話が弾みやすいと思うよ。
引越しは引きこもり脱出のチャンスだよ。
公園などへは朝一番乗りすると挨拶しやすくて良いとオモ。
中途半端な時間だとグループで円陣組んでたりするからね。
お砂場道具など多めに持ってくとなお良し。
おもちゃに興味をもって他の子たちも近づいてくるだろうから
その親と話すきっかけが出来る。
１才位なら一番自然に話が弾みやすいと思うよ。
>935
あんまり挨拶挨拶とか公園ﾃﾞﾋﾞｭｰとか気負わない方がいいよ。
しばらく公園を何ヶ所か行ってみて、自分と子が楽しめるところ2箇所くらい
時間を決めてしばらく行っているうちに顔見知りができてくると思う。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで来ている集団でも、子がからめば一人一人と話する機会もあるだろうし
ママ友を作るというよりは、その場を楽しむ、というスタンスでいるのが一番だと思うよ。
私、挨拶って子が砂場に入っていったりしたとき、とか
子同士がからんで他のママさんと話す機会があったとき、ぐらいしかしていないかも・・・
でも周りみててもそんな感じだしな。
あんまり挨拶挨拶とか公園ﾃﾞﾋﾞｭｰとか気負わない方がいいよ。
しばらく公園を何ヶ所か行ってみて、自分と子が楽しめるところ2箇所くらい
時間を決めてしばらく行っているうちに顔見知りができてくると思う。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで来ている集団でも、子がからめば一人一人と話する機会もあるだろうし
ママ友を作るというよりは、その場を楽しむ、というスタンスでいるのが一番だと思うよ。
私、挨拶って子が砂場に入っていったりしたとき、とか
子同士がからんで他のママさんと話す機会があったとき、ぐらいしかしていないかも・・・
でも周りみててもそんな感じだしな。
知り合いとか何かの時に誘ってくれるような友達もまあまあいる。
でも本来は人付き合いが不器用なので、すごく頭が良くて上手に人付き合いを
こなせる人をイライラさせてしまうことは良くあるんじゃないかと思う。
人付き合いの好調の時と不調の時の波があって、今は不調の時。
些細なことばかりだけど積み重なって憂鬱になる。こんな鈍感な人間が
そばにいる皆さんごめんなさい。
そんな私の子供も不器用で友達付き合いはうまくない。
ごめんんよぉ～と心の中で詫びる。
でも本来は人付き合いが不器用なので、すごく頭が良くて上手に人付き合いを
こなせる人をイライラさせてしまうことは良くあるんじゃないかと思う。
人付き合いの好調の時と不調の時の波があって、今は不調の時。
些細なことばかりだけど積み重なって憂鬱になる。こんな鈍感な人間が
そばにいる皆さんごめんなさい。
そんな私の子供も不器用で友達付き合いはうまくない。
ごめんんよぉ～と心の中で詫びる。
豚ｷﾞﾘｽｲﾏｾﾝ…
ﾏﾏ友関係苦手なんでここに書かせてもらいます。
もし、子らが同じ学校、登校班でそこそこ おつきあいのある3人の母(免許なし)＆子らがﾊﾞｽ停でﾊﾞｽ待ちしていた前を車で通る。
この場合、停めて乗せて行く？行かない？
行くﾄｺは知っていた。通り過ぎてからﾒｰﾙで見捨てたわね…とくる。
もちろん冗談だとｵﾓｳ…気の小さなﾜﾀｼは動揺しまくり…
通り過ぎた私は冷たい？
ﾏﾏ友関係苦手なんでここに書かせてもらいます。
もし、子らが同じ学校、登校班でそこそこ おつきあいのある3人の母(免許なし)＆子らがﾊﾞｽ停でﾊﾞｽ待ちしていた前を車で通る。
この場合、停めて乗せて行く？行かない？
行くﾄｺは知っていた。通り過ぎてからﾒｰﾙで見捨てたわね…とくる。
もちろん冗談だとｵﾓｳ…気の小さなﾜﾀｼは動揺しまくり…
通り過ぎた私は冷たい？
>>940
冷たくないと思う
冷たくないと思う
944 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 16:16:25 ID:yxYXPWQe
見捨てたわね・・は冗談だと思うなあ。
一組ならうちも乗せてもいいけど、３組は無理だよ。
一組ならうちも乗せてもいいけど、３組は無理だよ。
>>943 ｽｲﾏｾﾝ私の間違いだ。3人の子がいる母でした。
行事の時に一度 乗せてあげた事があり。
冗談好きな明るい方なんで冗談だとは思うけど、私にそれを又冗談まじりに返すだけの度胸や経験もなく…
ごめんねー何てマジに返してしまったのです。
やっぱりﾏﾏ友関係は私には難しいよ orz
行事の時に一度 乗せてあげた事があり。
冗談好きな明るい方なんで冗談だとは思うけど、私にそれを又冗談まじりに返すだけの度胸や経験もなく…
ごめんねー何てマジに返してしまったのです。
やっぱりﾏﾏ友関係は私には難しいよ orz
プライベートな事をあまり話したくないから、保護者達とは距離を置いてる。
というか、話したら多分引かれるだろうな・・という人生を歩んできたから。
なんか影のある人だなと思われてるかも知れない
というか、話したら多分引かれるだろうな・・という人生を歩んできたから。
なんか影のある人だなと思われてるかも知れない
ちょっと長いですが悩みを聞いてください。
2歳児を育てながら声楽の指導と挿絵描きをしています。
挿絵は夢だったのですが音大に進学し、仕事をしながら勉強して3年前から
仕事がもらえるようになって両立しています。
以前ママ友に在宅仕事の内容を聞かれ、両方言うのも変だったので挿絵の方だけ
言いました。そして先日別のママが同じ音大出だと聞いて、偶然が嬉しくて思わず
「わあ、同じ大学だわ！」と言ってしまいました(口の軽さに後悔してます)
その後複数のママたちの間で、「絵の仕事って聞いたけど」「音大出てるらしいけど」
「どっちかが嘘つかれたということ？」などと噂になっていると聞きました。
全て考えなしに言ってしまった自分が悪いのですが、こういうとき「両方本当なんだ」などと
一人一人に言って回るのもおかしいですよね？
反省して今後は何を聞かれても曖昧にしておき、嘘つきだと言われることに関しては
黙っているのがいいのかな…？
2歳児を育てながら声楽の指導と挿絵描きをしています。
挿絵は夢だったのですが音大に進学し、仕事をしながら勉強して3年前から
仕事がもらえるようになって両立しています。
以前ママ友に在宅仕事の内容を聞かれ、両方言うのも変だったので挿絵の方だけ
言いました。そして先日別のママが同じ音大出だと聞いて、偶然が嬉しくて思わず
「わあ、同じ大学だわ！」と言ってしまいました(口の軽さに後悔してます)
その後複数のママたちの間で、「絵の仕事って聞いたけど」「音大出てるらしいけど」
「どっちかが嘘つかれたということ？」などと噂になっていると聞きました。
全て考えなしに言ってしまった自分が悪いのですが、こういうとき「両方本当なんだ」などと
一人一人に言って回るのもおかしいですよね？
反省して今後は何を聞かれても曖昧にしておき、嘘つきだと言われることに関しては
黙っているのがいいのかな…？
948 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 17:04:35 ID:TTjbVfrQ
949 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 17:15:44 ID:yxYXPWQe
>>949
そうですね。そうしてみます。
みんな私のいないところで噂しているので、いきなり「私の仕事についての噂
なんだけどね…」と切り出すのも難しそうな…
ああほんと、私ってなんて考えなしな言動をするバカなんだ！！猛省です。
そうですね。そうしてみます。
みんな私のいないところで噂しているので、いきなり「私の仕事についての噂
なんだけどね…」と切り出すのも難しそうな…
ああほんと、私ってなんて考えなしな言動をするバカなんだ！！猛省です。
951 ：sage：2006/04/24(月) 17:28:48 ID:6V4fQQjI
上の子が先週病気で休んでいて、ママ友とはメールのみだったんだけど。。
今日、学校に行ったのを知っているくせに、自分達だけでとうやらランチに
行っていたらしい。どうやら休んでいる間に、関わってなかったので
ハブ？にされたのかな～と思うと、ｶﾅｰﾘ鬱になっています。
私、何か悪いことしたのかなと、も～凹むしかないｗ
今日、学校に行ったのを知っているくせに、自分達だけでとうやらランチに
行っていたらしい。どうやら休んでいる間に、関わってなかったので
ハブ？にされたのかな～と思うと、ｶﾅｰﾘ鬱になっています。
私、何か悪いことしたのかなと、も～凹むしかないｗ
952 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 17:36:37 ID:TTjbVfrQ
953 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 17:40:11 ID:7p9hjCWz
ウワサが話題になったときに訂正すればいいんじゃない？
自分から「わたしのウワサのことなんだけど」は変すぎる。
まあ、どっちにしてもあと数日であなたのウワサなんかみんな飽きて
ちがう話題で盛り上がってることとおもうからあまり気にスンナ。
自分から「わたしのウワサのことなんだけど」は変すぎる。
まあ、どっちにしてもあと数日であなたのウワサなんかみんな飽きて
ちがう話題で盛り上がってることとおもうからあまり気にスンナ。
955 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 17:56:12 ID:TTjbVfrQ
>>951
たぶん…わざとではないと思います。ランチに行くって決定するときに 子供が体調不良ってわかっているときは ランチのこと連絡しません。私は気をつかって連絡しない方なので。だから 明日からも気にせずいつも通りママ友と たのしくおつきあいしてくださいね
たぶん…わざとではないと思います。ランチに行くって決定するときに 子供が体調不良ってわかっているときは ランチのこと連絡しません。私は気をつかって連絡しない方なので。だから 明日からも気にせずいつも通りママ友と たのしくおつきあいしてくださいね
956 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 18:08:17 ID:j2rDQaUk
1ヵ月くらい前に相談させていただきました＠7ヵ月の娘がいて人付き合い苦手
何かを理由につけて児童館に行くのを躊躇ってたのですが
今日初めて児童館に足を運びました。
私は歯並びが悪いので人前で話すのが苦手です。
やっぱりニコニコしてよく笑う人のがいいですよね‥
今日はいろんな人に挨拶しりお話を聞かせてもらったりしました。
すごく楽しかったのですがやはり自分の顔が気になってしまう。
早く働いてお金ためて矯正したいです
何かを理由につけて児童館に行くのを躊躇ってたのですが
今日初めて児童館に足を運びました。
私は歯並びが悪いので人前で話すのが苦手です。
やっぱりニコニコしてよく笑う人のがいいですよね‥
今日はいろんな人に挨拶しりお話を聞かせてもらったりしました。
すごく楽しかったのですがやはり自分の顔が気になってしまう。
早く働いてお金ためて矯正したいです
>>101です。
そうですね、もし自分の前で話題になるか何か直接聞かれたら訂正しようと
思います。レスありがとうございました。嬉しかった…
>>956
歯並びは気にしないし笑ってくれた方がいいですよ～。
今日楽しく過ごせて良かったですね。
そうですね、もし自分の前で話題になるか何か直接聞かれたら訂正しようと
思います。レスありがとうございました。嬉しかった…
>>956
歯並びは気にしないし笑ってくれた方がいいですよ～。
今日楽しく過ごせて良かったですね。
959 ：名無しの心子知らず：2006/04/24(月) 21:33:02 ID:pjJ4iQyC
携帯持ってないと、どうも相手にされない地にいるみたいで
知り合ってから親しくなって、メアド交換しようと言われて
「持ってないからごめん」と答えたら、それっきりという人が
多い。
そういうのを何度かしたら「あの人、友達いらないんだって」
「仲良くする気ないんだって」と噂になっていると、今朝、
数少ないママ友のような人から聞いた。
朝から凹まされ中です･･･ort
知り合ってから親しくなって、メアド交換しようと言われて
「持ってないからごめん」と答えたら、それっきりという人が
多い。
そういうのを何度かしたら「あの人、友達いらないんだって」
「仲良くする気ないんだって」と噂になっていると、今朝、
数少ないママ友のような人から聞いた。
朝から凹まされ中です･･･ort
961 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 08:48:46 ID:DCxS0oiI
>860
なんだそれ。酷いね。学生じゃあるまいし。気にスンナ。
PCメールでも教えとけば?
なんだそれ。酷いね。学生じゃあるまいし。気にスンナ。
PCメールでも教えとけば?
962 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 08:52:48 ID:YaShLRdl
963 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 09:54:51 ID:MmRz1CSR
964 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 09:58:08 ID:MmRz1CSR
>963
× ﾏﾏﾝに多く
○ ﾏﾏﾝが多く
× ﾏﾏﾝに多く
○ ﾏﾏﾝが多く
中高生じゃあるまいし、携帯ないと友達も作れないのか。
精神年齢低い人たちだね。
こういっちゃなんだけど、友達にならなくて正解だったと思うよ。
凹んじゃﾀﾞﾒだよ。堂々とするんだ！
精神年齢低い人たちだね。
こういっちゃなんだけど、友達にならなくて正解だったと思うよ。
凹んじゃﾀﾞﾒだよ。堂々とするんだ！
＞951さん 私も似たような経験しましたよ。
体調が悪くて、お誘いを受けなかったのではなくて、単に私が嫌いだから、私達が
実家に帰っているときに、仲間同士でカラオケに行ったんだって。（これは明らかにハブ）
「やられたぁ～～！！」って思ったけれど、気を取り直して、私を嫌っているママに
「みんなでカラオケ行ったんだってねぇ～～。誘ってくれれば、実家なんか帰らなかった
のにぃ～～」と、毒を含ませた言い方で冗談っぽく突っ込んでやりました。
そのママは顔を引きつらせて、なにやら言い訳をしていたけれど、何を言っていたのか意味不明。
今は、子供が小学生になり、子供同士の付き合いが一切無くなったので、親同士の付き合いも一切なくなり
平和を満喫させて頂いてます。
いろんな人がいるから、気にしない！気にしない！
体調が悪くて、お誘いを受けなかったのではなくて、単に私が嫌いだから、私達が
実家に帰っているときに、仲間同士でカラオケに行ったんだって。（これは明らかにハブ）
「やられたぁ～～！！」って思ったけれど、気を取り直して、私を嫌っているママに
「みんなでカラオケ行ったんだってねぇ～～。誘ってくれれば、実家なんか帰らなかった
のにぃ～～」と、毒を含ませた言い方で冗談っぽく突っ込んでやりました。
そのママは顔を引きつらせて、なにやら言い訳をしていたけれど、何を言っていたのか意味不明。
今は、子供が小学生になり、子供同士の付き合いが一切無くなったので、親同士の付き合いも一切なくなり
平和を満喫させて頂いてます。
いろんな人がいるから、気にしない！気にしない！
＞実家に帰っているときに、仲間同士でカラオケに行ったんだって。
うーん、それ以前の関係がわからないからアレだけど、
私だったらこれぐらいでハブられたとは感じないかも。鈍感かなw
でも、自分を嫌っている相手と付き合っても楽しくないだろうから、
結果オーライだ。
うーん、それ以前の関係がわからないからアレだけど、
私だったらこれぐらいでハブられたとは感じないかも。鈍感かなw
でも、自分を嫌っている相手と付き合っても楽しくないだろうから、
結果オーライだ。
968 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 11:26:44 ID:JA2PMljE
>>966
＞「みんなでカラオケ行ったんだってねぇ～～。誘ってくれれば、実家なんか帰らなかった
のにぃ～～」と、毒を含ませた言い方で冗談っぽく突っ込んでやりました。
普通、実家優先じゃないんだ？
というか、もしこの状況でコレを言われたら、この人面倒くさいと思って
あまり声かけたくないタイプかも・・・
うーん、 、、
＞「みんなでカラオケ行ったんだってねぇ～～。誘ってくれれば、実家なんか帰らなかった
のにぃ～～」と、毒を含ませた言い方で冗談っぽく突っ込んでやりました。
普通、実家優先じゃないんだ？
というか、もしこの状況でコレを言われたら、この人面倒くさいと思って
あまり声かけたくないタイプかも・・・
うーん、 、、
969 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 11:32:03 ID:EXzixLyV
自分達が実家に帰っている間に、皆で示し合わせてカラオケに行ったのだと
感じたのでしょう。
普通に仲が良ければ、1度や2度こういうことが起きても何も感じないと思うけど。
多分カラオケ以前に、お互い「合わないな」と思うことがあったんだろうね。
感じたのでしょう。
普通に仲が良ければ、1度や2度こういうことが起きても何も感じないと思うけど。
多分カラオケ以前に、お互い「合わないな」と思うことがあったんだろうね。
971 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 11:45:31 ID:lHuxwEfe
私は金銭感覚が合わない人は微妙に疎遠になる…
主婦なら200円でもけちらなきゃいけないかもだけど、
ちょっとのバイトと旦那の収入でそこそこな暮らしができてるから、200円もったないとか言われるとちょっとね。
人間関係と価値観って難しい。
周りの仲いいママ友が、
結構旦那が自営とかでそこそこな暮らしが多いから、結局その感覚に染まってしまう。
せっかく仲良くなった新しいママ友なのに何だか微妙だ。
私はちゃんとしたケチ主婦になれるかな…。
…無理だろう。
ケチの方が家庭は守れるよね。
主婦なら200円でもけちらなきゃいけないかもだけど、
ちょっとのバイトと旦那の収入でそこそこな暮らしができてるから、200円もったないとか言われるとちょっとね。
人間関係と価値観って難しい。
周りの仲いいママ友が、
結構旦那が自営とかでそこそこな暮らしが多いから、結局その感覚に染まってしまう。
せっかく仲良くなった新しいママ友なのに何だか微妙だ。
私はちゃんとしたケチ主婦になれるかな…。
…無理だろう。
ケチの方が家庭は守れるよね。
972 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 11:48:24 ID:SoktBev7
わたしたち仲間ね！って感じでいつもつるんでたんだろうか・・・。
全員に声かけないといけないなんてほんとめんどくさそう。
いつ、どうやってグループなんて作るんだろう。
全員に声かけないといけないなんてほんとめんどくさそう。
いつ、どうやってグループなんて作るんだろう。
本当めんどくさそう。ランチやカラオケぐらいなら、その場ののりで
居る人だけで行ったりすると思うけど。わざわざその場に居ない人まで
連絡するほどのイベントじゃないよ。
居る人だけで行ったりすると思うけど。わざわざその場に居ない人まで
連絡するほどのイベントじゃないよ。
ケチ自慢も度が過ぎると、うんざりするかな。
使う時は気持ちよく楽しく使いたい方なので、すぐに金額に換算してケチられると、
なんだか一緒に居て楽しくない。場の雰囲気を考えず目先の数百円にこだわる人は苦手。
使う時は気持ちよく楽しく使いたい方なので、すぐに金額に換算してケチられると、
なんだか一緒に居て楽しくない。場の雰囲気を考えず目先の数百円にこだわる人は苦手。
それぞれ自分の価値観があるのは仕方ないことだけど、
その価値観を人に押し付けるような人はいやだなー。
その価値観を人に押し付けるような人はいやだなー。
「嫌いな人を誘わないで、仲間同士でカラオケに行く」
のどこが悪いのか全くわからない…
「仲間」の範囲によるのか？サークル全員とかクラス全員とかだったら
ひどい話ってわかるんだけど。
のどこが悪いのか全くわからない…
「仲間」の範囲によるのか？サークル全員とかクラス全員とかだったら
ひどい話ってわかるんだけど。
今児童館…
私含めて三人いるなかで 二人だけが分かる話題で盛り上がってる…
ふう。
私含めて三人いるなかで 二人だけが分かる話題で盛り上がってる…
ふう。
それはしょうがないよ。
とりあえずニコニコしときなよ。
とりあえずニコニコしときなよ。
979 ：名無しの心子知らず：2006/04/25(火) 12:57:42 ID:6+XRdfFW
うん ありがとう～
卑屈になる事ないんじゃない？明るさって大事だよ
既女板の女友達スレとかここ見てると、たいしたことじゃくてもすぐ悩んだりしてて
女って生き物は大変だなと思った・・・・
ママ友は欲しいけど、集まりに誘われなかったとかで深く考えこんだりしたくないなぁ
女って生き物は大変だなと思った・・・・
ママ友は欲しいけど、集まりに誘われなかったとかで深く考えこんだりしたくないなぁ
>>960
同じようなことあったよ。
数年前、携帯は持ってなかったけどネットつなぎ放題にしてたから、
外出さえしなければ連絡取れたんだが、「今時携帯も持ってないなんて」みたいな感じでハブ。
更に車持ってないからとハブ。
その割にはネットで検索してくれだの、オクに代理出品入札してくれだのと
利用する気ﾏｿﾏｿだった。
同じようなことあったよ。
数年前、携帯は持ってなかったけどネットつなぎ放題にしてたから、
外出さえしなければ連絡取れたんだが、「今時携帯も持ってないなんて」みたいな感じでハブ。
更に車持ってないからとハブ。
その割にはネットで検索してくれだの、オクに代理出品入札してくれだのと
利用する気ﾏｿﾏｿだった。
でも話に入れないからって一人で携帯いじってるのもどうかとおもうよ
同意。
それじゃ他の二人も余計話しかけないと思われ。
それじゃ他の二人も余計話しかけないと思われ。
つかさ、ママワールドにかぎらす
自分以外の誰かが共通の話題で盛り上がるって
よくあることじゃない？
こんなところにわざわざ書くほどショッキングなことか？
学校や社会人時代に経験してこなかったのかなあ、と思う。
自分以外の誰かが共通の話題で盛り上がるって
よくあることじゃない？
こんなところにわざわざ書くほどショッキングなことか？
学校や社会人時代に経験してこなかったのかなあ、と思う。
前のママ友、後になってから「この前〇〇さんちに行ったんだよー」と言ってくることが数回あったな。
いつも自分は誘われてﾅｶｯﾀ。
「あなたも呼べばよかったね～」って言うんだけど、それならその時呼べよ！って思いませんか？
後になってから言うのって、わざと意地悪で言ってるのかな？
あなた抜きで私たち集まったのよ、って感じで。
１回や２回じゃなかったからね～。感じ悪かった。
いつも自分は誘われてﾅｶｯﾀ。
「あなたも呼べばよかったね～」って言うんだけど、それならその時呼べよ！って思いませんか？
後になってから言うのって、わざと意地悪で言ってるのかな？
あなた抜きで私たち集まったのよ、って感じで。
１回や２回じゃなかったからね～。感じ悪かった。
なんだか仲間に入れないなあ、つい携帯いじっちゃう、さびしくて書き込み位のものでしょう。
そこまで延々お説教するほどのものかと思ったけどね。
あがっていると妙に叩きが入るよね、このスレ。
そこまで延々お説教するほどのものかと思ったけどね。
あがっていると妙に叩きが入るよね、このスレ。
>>986
好意的に解釈すると、あなたが誘われてうれしいタイプかどうか
お伺いしてみてるのでは？
「うん、このつぎはぜひご一緒したいわ」とお返事しておけば？
あと、その場のノリで遊びに行くことになることだってある。
あまりねちっこく考えないほうがココロの健康にもいいよ。
好意的に解釈すると、あなたが誘われてうれしいタイプかどうか
お伺いしてみてるのでは？
「うん、このつぎはぜひご一緒したいわ」とお返事しておけば？
あと、その場のノリで遊びに行くことになることだってある。
あまりねちっこく考えないほうがココロの健康にもいいよ。
>>985
確かに良くあることだと思う。
で、散々嫌な思いをしているから、せめて自分は加害者にならぬよう気をつけている。
自分にとってはすごく食いつきたい話題であっても、
周囲の空気をざっと読んで、話題に乗れなさそうな人が一人でもいたら自重する。
逆に、自分には分からない話題で盛り上がっているときは、
うざくない程度に質問してみる。
…でも、現実にはあまり上手くいかず、空回りすることも多いんだよね。
確かに良くあることだと思う。
で、散々嫌な思いをしているから、せめて自分は加害者にならぬよう気をつけている。
自分にとってはすごく食いつきたい話題であっても、
周囲の空気をざっと読んで、話題に乗れなさそうな人が一人でもいたら自重する。
逆に、自分には分からない話題で盛り上がっているときは、
うざくない程度に質問してみる。
…でも、現実にはあまり上手くいかず、空回りすることも多いんだよね。
ここの人たちの「誘われない」タイプにもいくつかパターンがあるね。
そんな意地悪な人たちと仲良くならなくて良かったね、と思えるパターンと、
それはあなたの受身で根暗な所が敬遠されたんじゃ？と思えるパターンと。
そんな意地悪な人たちと仲良くならなくて良かったね、と思えるパターンと、
それはあなたの受身で根暗な所が敬遠されたんじゃ？と思えるパターンと。
気まずいかもしれないけど懇談会行ってみようかな。
こんな小さな事なのにﾎﾟﾂﾝだから心臓に悪いｗｗ
こんな小さな事なのにﾎﾟﾂﾝだから心臓に悪いｗｗ
>>989すごくいい人なんだなと感動していたら連投で>>990で
急にきついこと書いてあったのでびっくり。
そういうの含めて、不器用なママたちの溜息つく場所なんだからさ、
わざわざ指摘していやな気分いさせる必要ないと思うんだけど。
急にきついこと書いてあったのでびっくり。
そういうの含めて、不器用なママたちの溜息つく場所なんだからさ、
わざわざ指摘していやな気分いさせる必要ないと思うんだけど。
>>966
＞実家に帰っているときに、仲間同士でカラオケに行ったんだって
別にいいと思うんだけど…。
全員が揃ってない限りはカラオケ禁止ってのもなんだかな。
今度は誘ってねー、とか、リベンジ希望なんでまたやろうよ。
とかでいいんじゃないの？
>>986
言ってきた人の集まりに、参加したいと思ったら、
「今度は誘ってね」
興味ないなら、笑ってごまかす。それだけだと思います。
あからさまに嫌がらせしてくるわけじゃないならそれでいいと思う。
相手がどういう意図で言ってきてるか、よりも、
自分が素直にどう思うかでいいと思う。
あとは落ち度を作らない事じゃないかなぁ。
＞実家に帰っているときに、仲間同士でカラオケに行ったんだって
別にいいと思うんだけど…。
全員が揃ってない限りはカラオケ禁止ってのもなんだかな。
今度は誘ってねー、とか、リベンジ希望なんでまたやろうよ。
とかでいいんじゃないの？
>>986
言ってきた人の集まりに、参加したいと思ったら、
「今度は誘ってね」
興味ないなら、笑ってごまかす。それだけだと思います。
あからさまに嫌がらせしてくるわけじゃないならそれでいいと思う。
相手がどういう意図で言ってきてるか、よりも、
自分が素直にどう思うかでいいと思う。
あとは落ち度を作らない事じゃないかなぁ。
>>957さんありがとう。
みなさんの読んでるとこれからﾓｯﾄ悩むことになる気が‥
あんまり考え込まないでおおらかにお付き合いしたいですね。
明日また児童館に行ってきます。
どんな人に会えるか楽しみだぁ
みなさんの読んでるとこれからﾓｯﾄ悩むことになる気が‥
あんまり考え込まないでおおらかにお付き合いしたいですね。
明日また児童館に行ってきます。
どんな人に会えるか楽しみだぁ
>>993
同意。
っていうか「嫌われてる」って分かっているのにそのカラオケとやらに
行きたかったっていう心理が理解できないよ。
私なら「嫌われてる」って分かっているんなら私抜きで行ってもらったほうが楽だな。
それにわざわざ言った事を報告する人も変だと思うが
例え、何かの話でｶﾗｵｹに行った事を聞いたとしても
「あらそうだったの～」程度の話しかしないし
ましてや「毒を含ませた言い方で冗談っぽく突っ込んでやりました」
なんて私ならあり得ないな～。
同意。
っていうか「嫌われてる」って分かっているのにそのカラオケとやらに
行きたかったっていう心理が理解できないよ。
私なら「嫌われてる」って分かっているんなら私抜きで行ってもらったほうが楽だな。
それにわざわざ言った事を報告する人も変だと思うが
例え、何かの話でｶﾗｵｹに行った事を聞いたとしても
「あらそうだったの～」程度の話しかしないし
ましてや「毒を含ませた言い方で冗談っぽく突っ込んでやりました」
なんて私ならあり得ないな～。
私も1回同じようなことをされたことあります。
新婚さん友人宅に3人で訪問する予定になってました。
約束の当日になっても時間の連絡が来ないので
こちらから電話すると「その約束はなくなった」との返事。
私は「予定してたので他の用事を断ったの、そういう話なら早めに連絡してね」と
優しく言って電話を切りました。
翌日、わざわざ友人Ａ（その時、私とは絶縁1歩手前の関係）から
電話があり「昨日さぁ～やっぱ急にぃ～ＢとＣﾁｬﾝ家に行ったんだよねぇ～～」と
これ見よがしにそれこそ、わざわざ電話してきて言いましたよ。
ｻｽｶﾞにｶﾁﾝと来ましたね。そういう事なら言わなきゃいいのにって思ったけど
その後、絶縁したのはＡがかなり意地悪でﾓﾗﾊﾗだったからです。
ﾊﾌﾞにされた理由はいくつか分かっているので、あまり深刻には考えませんでしたけど
新婚さん友人宅に3人で訪問する予定になってました。
約束の当日になっても時間の連絡が来ないので
こちらから電話すると「その約束はなくなった」との返事。
私は「予定してたので他の用事を断ったの、そういう話なら早めに連絡してね」と
優しく言って電話を切りました。
翌日、わざわざ友人Ａ（その時、私とは絶縁1歩手前の関係）から
電話があり「昨日さぁ～やっぱ急にぃ～ＢとＣﾁｬﾝ家に行ったんだよねぇ～～」と
これ見よがしにそれこそ、わざわざ電話してきて言いましたよ。
ｻｽｶﾞにｶﾁﾝと来ましたね。そういう事なら言わなきゃいいのにって思ったけど
その後、絶縁したのはＡがかなり意地悪でﾓﾗﾊﾗだったからです。
ﾊﾌﾞにされた理由はいくつか分かっているので、あまり深刻には考えませんでしたけど
>>977
私も毒時代の友人で合わせて3人っていうのがいるんだけど
3人でいても私とＡ子がいつもしゃべってるんだよね
Ｂ子は殆ど話さない､ﾆｺﾆｺ聞いているだけ。
でも、時々しか話さないＢ子はいい事言ったり
私とＡ子で何でも決めちゃうのでＢ子はいいよ～って感じなんだけど
ここ一番！っていう時はＢ子の決定の一言が効いたりするんだ。
私とＡ子ばかりしゃべっているけどＢ子は中身もいい子で
私たちにとってはなくてはならない存在なんだよね。
そういう存在もあるって事で、参考までに。
私も毒時代の友人で合わせて3人っていうのがいるんだけど
3人でいても私とＡ子がいつもしゃべってるんだよね
Ｂ子は殆ど話さない､ﾆｺﾆｺ聞いているだけ。
でも、時々しか話さないＢ子はいい事言ったり
私とＡ子で何でも決めちゃうのでＢ子はいいよ～って感じなんだけど
ここ一番！っていう時はＢ子の決定の一言が効いたりするんだ。
私とＡ子ばかりしゃべっているけどＢ子は中身もいい子で
私たちにとってはなくてはならない存在なんだよね。
そういう存在もあるって事で、参考までに。
>>966
レスありがとうございます。
自分だけ声が掛からないって微妙なんですよね。
本当に気を遣って声を掛けないか（私の場合、子供が病み上がりなので）
全く何も考えないで自分達だけ良ければ良いと思って、声を掛けないか
どっちかなんだと思います。
同じグループの中でも、一応予定が有る日と、知っていても声を掛けてくれる
人もいるんだけどね。（私は自分に声が掛からないと悩むので、声を掛けるタイプ
）
秘密事とか、内緒事って、友達の中で少しづつでも、増えていくときまずくなるのが
多分分からないんだろうな～。今までと態度が違うと明らかにハブられたのは
分かるんだけど。。微妙だｗ
レスありがとうございます。
自分だけ声が掛からないって微妙なんですよね。
本当に気を遣って声を掛けないか（私の場合、子供が病み上がりなので）
全く何も考えないで自分達だけ良ければ良いと思って、声を掛けないか
どっちかなんだと思います。
同じグループの中でも、一応予定が有る日と、知っていても声を掛けてくれる
人もいるんだけどね。（私は自分に声が掛からないと悩むので、声を掛けるタイプ
）
秘密事とか、内緒事って、友達の中で少しづつでも、増えていくときまずくなるのが
多分分からないんだろうな～。今までと態度が違うと明らかにハブられたのは
分かるんだけど。。微妙だｗ
1000 ：名無しの心子知らず：2006/04/26(水) 08:17:24 ID:gcIWcWqJ
1000いただきます♥
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。