ママ友関係平気。群れないママ達☆
1 ：名無しの心子知らず：
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は「寂しがりや」スレへ。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は「寂しがりや」スレへ。
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2 ：名無しの心子知らず：2006/02/22(水) 21:21:19 ID:KqXoc/XQ
前スレ（？）
ママ友関係平気。でもちょっと寂しくなった時のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1125109884/
関連スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137313245/
ママ友関係平気。でもちょっと寂しくなった時のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1125109884/
関連スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137313245/
3 ：名無しの心子知らず：2006/02/22(水) 21:21:56 ID:KqXoc/XQ
■良い群れと悪い群れの見分け方
良い群れ･･･反応が普通。
悪い群れ･･･チラ見、挨拶を無視、情報収集のためのﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄな私生活への質問。
いっつもネガティブなことしか言わない。皮肉好き。
悪い群れは、鬱憤晴らしのターゲットを探しています。
ひとりポツンは狙われやすい。
そのためにも、日々実力を蓄え、ポジティブに生活しましょう！
楽しそうにしていると恨めしそうな顔をしていますね。悪霊ですか？
良い群れ･･･反応が普通。
悪い群れ･･･チラ見、挨拶を無視、情報収集のためのﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄな私生活への質問。
いっつもネガティブなことしか言わない。皮肉好き。
悪い群れは、鬱憤晴らしのターゲットを探しています。
ひとりポツンは狙われやすい。
そのためにも、日々実力を蓄え、ポジティブに生活しましょう！
楽しそうにしていると恨めしそうな顔をしていますね。悪霊ですか？
4 ：名無しの心子知らず：2006/02/22(水) 21:22:47 ID:KqXoc/XQ
■ひとりポツンの金言
他人のふり見て我がふり治せ
見ている人は見ている
他人のふり見て我がふり治せ
見ている人は見ている
5 ：1：2006/02/22(水) 21:25:42 ID:KqXoc/XQ
需要がありそうだったので立てました。
スレタイ変更しました。賛否両論どうぞ。
スレタイ変更しました。賛否両論どうぞ。
仕事に行きだしたらママ友なんて
どうでもよくなった。
子供は保育所でたくさん友達が出来てうれしそう。
それまでは無理してサークルや公園に通ってたけど･･･。
どうでもよくなった。
子供は保育所でたくさん友達が出来てうれしそう。
それまでは無理してサークルや公園に通ってたけど･･･。
１さん乙！
上が小学校に上がったら、拍子抜けするほどラクになった。
ラクすぎて情報が入らないのがアレだが・・・。
下は幼稚園あと１年。クラス替えであまりにもとんがったママと
一緒になりませんように・・・。
上が小学校に上がったら、拍子抜けするほどラクになった。
ラクすぎて情報が入らないのがアレだが・・・。
下は幼稚園あと１年。クラス替えであまりにもとんがったママと
一緒になりませんように・・・。
>6
私も、どちらかというと、仕事の方が向いている人間かな。
けれど、実家には頼れず、旦那は深夜１時～２時に帰宅するので、専業です。
子供が二人いるので、小学校へ上がるまでは･･･。。
下の子が幼稚園に入ったら、空いた時間で資格を取るつもり。
>7
小学校羨ましｽ。
幼稚園の間って、何かの修行？と思いたくなるようなこと多いですね。
クラス替え、良い結果になるといいですね。
私も、どちらかというと、仕事の方が向いている人間かな。
けれど、実家には頼れず、旦那は深夜１時～２時に帰宅するので、専業です。
子供が二人いるので、小学校へ上がるまでは･･･。。
下の子が幼稚園に入ったら、空いた時間で資格を取るつもり。
>7
小学校羨ましｽ。
幼稚園の間って、何かの修行？と思いたくなるようなこと多いですね。
クラス替え、良い結果になるといいですね。
１さん乙です！
>>3
スルドイですね。悪い群れの行動、ビンゴってカンジですね。
うちはもうすぐ小学校卒業ですが過去にやられました。
幼稚園生活が平和だっただけに、子供が小学校入学当初は思いもつかなかった。
まさか、いい大人がこんな子供じみたことするなんて・・・
小学校は同じ幼稚園の知り合いもいなかったし、元々群れるのは嫌いな性格の私。
うちの子供も幼稚園時代の子供の友達も特定グループで固まるより、いろいろな友達と広く
つきあいたいタイプだったので。
同じマンションの母子グループにやられていたので辛かった。
マンション外の仲間に変なウワサ流し、笑いながら殺されたって感じでしたよ。
一時期、酷い鬱状態で学校に行けなくなるほどに・・・
ひとついえることは、こんなことやってきたママたち、
だれひとり幸福に見えるひとはいないということ。
グループで笑いながら楽しそうに振舞っているけど、目はいつも笑ってない
んだよね。
>>3
スルドイですね。悪い群れの行動、ビンゴってカンジですね。
うちはもうすぐ小学校卒業ですが過去にやられました。
幼稚園生活が平和だっただけに、子供が小学校入学当初は思いもつかなかった。
まさか、いい大人がこんな子供じみたことするなんて・・・
小学校は同じ幼稚園の知り合いもいなかったし、元々群れるのは嫌いな性格の私。
うちの子供も幼稚園時代の子供の友達も特定グループで固まるより、いろいろな友達と広く
つきあいたいタイプだったので。
同じマンションの母子グループにやられていたので辛かった。
マンション外の仲間に変なウワサ流し、笑いながら殺されたって感じでしたよ。
一時期、酷い鬱状態で学校に行けなくなるほどに・・・
ひとついえることは、こんなことやってきたママたち、
だれひとり幸福に見えるひとはいないということ。
グループで笑いながら楽しそうに振舞っているけど、目はいつも笑ってない
んだよね。
>>9 まさか、いい大人がこんな子供じみたことをするなんて...
そうなんですよ。するんです、いい大人がね。
誰かを疎外することに生き甲斐を感じている馬鹿親がいるんですよ。
貴女もたいへんでしたね。
本当にお疲れ様でした。
辛いと感じる時点で貴女はその人達とはレベルが違うんですよ。
数段上なんだと思います。
染まらなくて良かったじゃないですか。
そうなんですよ。するんです、いい大人がね。
誰かを疎外することに生き甲斐を感じている馬鹿親がいるんですよ。
貴女もたいへんでしたね。
本当にお疲れ様でした。
辛いと感じる時点で貴女はその人達とはレベルが違うんですよ。
数段上なんだと思います。
染まらなくて良かったじゃないですか。
>9
１です。恥ずかしながら、まだ居ます。
実は、スレ立てをしたのも吐き出したいことがあって。
それをまとめていたところなんですが、
9さんの悩みと立場、自分と一緒だったのでﾋﾞｸｰﾘ！
よく耐えてこられましたね。
駆け寄って抱きしめたいぐらい･･･（気持ち悪いか）
私もマンションに住んでいて、やられてます。
マンション内から園に通う子は、うち一人なので
一人バス停なのですが、ちょうど同じ時間に
マンション内で違う幼稚園に通うママさんたちのバス待ちと重なります。
悪い群れの特徴は、みんなこのママさんたちのもの。
私も、言葉を交わしたこともなく名前さえ知らない人に
噂を流され、とても迷惑しています。
今、目下の悩みは、その群れの子供がうちの子を見下していること。
小学校が一緒なので、今のうちどう釘をさそうかと思案中です。
>目はいつも笑ってない
これ当たってます！不気味なんですよね･･･。
１です。恥ずかしながら、まだ居ます。
実は、スレ立てをしたのも吐き出したいことがあって。
それをまとめていたところなんですが、
9さんの悩みと立場、自分と一緒だったのでﾋﾞｸｰﾘ！
よく耐えてこられましたね。
駆け寄って抱きしめたいぐらい･･･（気持ち悪いか）
私もマンションに住んでいて、やられてます。
マンション内から園に通う子は、うち一人なので
一人バス停なのですが、ちょうど同じ時間に
マンション内で違う幼稚園に通うママさんたちのバス待ちと重なります。
悪い群れの特徴は、みんなこのママさんたちのもの。
私も、言葉を交わしたこともなく名前さえ知らない人に
噂を流され、とても迷惑しています。
今、目下の悩みは、その群れの子供がうちの子を見下していること。
小学校が一緒なので、今のうちどう釘をさそうかと思案中です。
>目はいつも笑ってない
これ当たってます！不気味なんですよね･･･。
それと不満に思うのは、群れの中にいる普通そうな人。
今までは挨拶も普通にしていたのに、ボスの意向を汲んでか
こちらから挨拶しても、そわそわして逃げ腰。
正直、挨拶も無視な人に嫌われても何とも思わないけれど
友達になれそうな人から避けられるのは、辛い。
こういうのを目の当たりにすると、人間って弱いと思ってしまう。
今までは挨拶も普通にしていたのに、ボスの意向を汲んでか
こちらから挨拶しても、そわそわして逃げ腰。
正直、挨拶も無視な人に嫌われても何とも思わないけれど
友達になれそうな人から避けられるのは、辛い。
こういうのを目の当たりにすると、人間って弱いと思ってしまう。
おー新スレ立ってんじゃん、乙。
悪い群w……、言い得て妙。確かにある。
接点少なく遠～～く居られたらいいけど、いかんせん
子供がらみだから、どこでどんな接近遭遇があるかわからないもんね…。
一人は平気でも、ママ関係の「エ？？」ってやっぱ避けて通れない。
＞こちらから挨拶しても、そわそわして逃げ腰。
ﾊｧ……、キツイね。でもどうにか「………（←この間色々考える）フーン、まいっか」
でやりすごすしかないかな。相手もきっと何か？色々タイヘンなんだろーし。
悪い群w……、言い得て妙。確かにある。
接点少なく遠～～く居られたらいいけど、いかんせん
子供がらみだから、どこでどんな接近遭遇があるかわからないもんね…。
一人は平気でも、ママ関係の「エ？？」ってやっぱ避けて通れない。
＞こちらから挨拶しても、そわそわして逃げ腰。
ﾊｧ……、キツイね。でもどうにか「………（←この間色々考える）フーン、まいっか」
でやりすごすしかないかな。相手もきっと何か？色々タイヘンなんだろーし。
ちょっと群れてみたのだけど、予想外にキツイ。
群れの中の人は、みんな笑っているけど、
本当に楽しいのだろうか。
群れの中の人は、みんな笑っているけど、
本当に楽しいのだろうか。
１ですが･･･。
昨日は、夜中に書いていたので思考力が落ちてました。
うん、人間関係すべてがダメな訳じゃないんですよぉ。
幼稚園でも、マンション内のもう一つの別の幼稚園のママたち（良群れ）とも
幼稚園以前のお友達関係も、今のところ問題ない･･･。
>14
>「………（←この間色々考える）フーン、まいっか」
>でやりすごすしかないかな。相手もきっと何か？色々タイヘンなんだろーし。
･･･ｗ。笑ってしまった。確かに、思い出すとタイヘンそうだ。
子供が泣いて膝にすがりついても、子供の顔さえ見ずにおしゃべり続行。
井戸端が解散なら、子供が遊びたくても引きずって帰る、子供を叱るとか。
何が彼女らをそうさせてるんだろうか。真面目に不思議。
昨日は、夜中に書いていたので思考力が落ちてました。
うん、人間関係すべてがダメな訳じゃないんですよぉ。
幼稚園でも、マンション内のもう一つの別の幼稚園のママたち（良群れ）とも
幼稚園以前のお友達関係も、今のところ問題ない･･･。
>14
>「………（←この間色々考える）フーン、まいっか」
>でやりすごすしかないかな。相手もきっと何か？色々タイヘンなんだろーし。
･･･ｗ。笑ってしまった。確かに、思い出すとタイヘンそうだ。
子供が泣いて膝にすがりついても、子供の顔さえ見ずにおしゃべり続行。
井戸端が解散なら、子供が遊びたくても引きずって帰る、子供を叱るとか。
何が彼女らをそうさせてるんだろうか。真面目に不思議。
>15
聞けそうな人に、こそっと聞いてみたら？
意外に共感を得られるかもしれないよ。
そうすると居心地の悪さも解消したりする。
聞けそうな人に、こそっと聞いてみたら？
意外に共感を得られるかもしれないよ。
そうすると居心地の悪さも解消したりする。
＞良群れ
はいいネ！ おしゃべり続行タイプはイヤだな。そんなお母さんになりたくないよ。
>>15
私もちょっぴり群れ体験あるよ。高密度で「うわ、ちょ……ムリ！」とｵﾓﾀ。
まぁ、いい経験だったとも言えるけど。
その群れとの相性とか、そもそもの適性とかあるんだろうな。
相性適性バッチシな人は楽しいんじゃない？ すごく笑ってるよねー。
しょっちゅう「○○さんと～、○○さんたちに～」と
交友関係をやたらｱﾋﾟって？くる人がいるんだけど、楽しそうだし向いてるみたいだよ。
でも、全員がそんなではなさそうだが。抜ける人もいるみたいだし。
はいいネ！ おしゃべり続行タイプはイヤだな。そんなお母さんになりたくないよ。
>>15
私もちょっぴり群れ体験あるよ。高密度で「うわ、ちょ……ムリ！」とｵﾓﾀ。
まぁ、いい経験だったとも言えるけど。
その群れとの相性とか、そもそもの適性とかあるんだろうな。
相性適性バッチシな人は楽しいんじゃない？ すごく笑ってるよねー。
しょっちゅう「○○さんと～、○○さんたちに～」と
交友関係をやたらｱﾋﾟって？くる人がいるんだけど、楽しそうだし向いてるみたいだよ。
でも、全員がそんなではなさそうだが。抜ける人もいるみたいだし。
>18
情報ﾏﾏﾝっているねぇ･･･。
前世は伝書鳩とか。
>19
親切な人や落ち着いた人多かったよね。
また来てくれるかな？
情報ﾏﾏﾝっているねぇ･･･。
前世は伝書鳩とか。
>19
親切な人や落ち着いた人多かったよね。
また来てくれるかな？
21 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 10:52:55 ID:pdl42rk4
あげとこう
22 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 15:25:14 ID:iqoqKs5v
私も群れない。
どうも肌に合わないんだよね。話も噂とかそんなのばっかりでさ。
挨拶とかの軽い話はするけど、深入りはマジでしたくない。
面倒くさいじゃん。
どうも肌に合わないんだよね。話も噂とかそんなのばっかりでさ。
挨拶とかの軽い話はするけど、深入りはマジでしたくない。
面倒くさいじゃん。
>>20
また来ちゃったよ～w
伝書鳩か、ｳﾏｲこと言うねw
そうなんだよね、平気ｽﾚには
まともな大人の考え方をする人が
多くて好感を持ってたんだ。
細くても長く続くといいな。 しばらくはｱｹﾞ進行なの？
とりあえずｻｹﾞませんでした。
また来ちゃったよ～w
伝書鳩か、ｳﾏｲこと言うねw
そうなんだよね、平気ｽﾚには
まともな大人の考え方をする人が
多くて好感を持ってたんだ。
細くても長く続くといいな。 しばらくはｱｹﾞ進行なの？
とりあえずｻｹﾞませんでした。
24 ：19：2006/02/24(金) 15:46:59 ID:Yajm4P2d
↑上も19です。
ｻｹﾞませんとか言っておいて
いつものｸｾでｻｹﾞちまった…
ｻｹﾞませんとか言っておいて
いつものｸｾでｻｹﾞちまった…
1さん乙ｶﾚｰ。
やっときたわ平気スレ。
やっときたわ平気スレ。
26 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 18:46:05 ID:gFdGG2zf
私は苦手だけど淋しいスレの住人です。
本音をいうと淋しいっていうより周りの目が気になるだけ。
夫や親や義親がママ友つくらないと子供がかわいそうってうるさいし。
ママ友付き合いで無理したり気を使うより子供と二人で遊ぶ方が楽しい。
皆さんは周りの目は気にならないんですか？
本音をいうと淋しいっていうより周りの目が気になるだけ。
夫や親や義親がママ友つくらないと子供がかわいそうってうるさいし。
ママ友付き合いで無理したり気を使うより子供と二人で遊ぶ方が楽しい。
皆さんは周りの目は気にならないんですか？
27 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 20:03:09 ID:u9ZOy4vP
なんで気になるの？
他人は他人。私は私。
自立して自分に自信ある人は他人の事は気にならないよ。
他人は他人。私は私。
自立して自分に自信ある人は他人の事は気にならないよ。
28 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 20:10:40 ID:Zh03Ve99
公園・マンション・マクドナルドで群れているは、下流主婦ばかりです。
他人の噂・悪口・嫉妬ばかりで、人の不幸を楽しんでいます。
放任されて子供が喧嘩をして、罵声で叱られていました。
このような雰囲気には、関わりたくないですね。
群れていない親子の方が普通なので、話しかけてみましょう。
喫茶店にいるお受験ママは、落ちやすいのが定説です。
合格しても学校に馴染めず、それなりの雰囲気・学力が身に付かないです。
付属で大学まで行っても、就職・結婚や社会生活で挫折しやすいです。
他人の噂・悪口・嫉妬ばかりで、人の不幸を楽しんでいます。
放任されて子供が喧嘩をして、罵声で叱られていました。
このような雰囲気には、関わりたくないですね。
群れていない親子の方が普通なので、話しかけてみましょう。
喫茶店にいるお受験ママは、落ちやすいのが定説です。
合格しても学校に馴染めず、それなりの雰囲気・学力が身に付かないです。
付属で大学まで行っても、就職・結婚や社会生活で挫折しやすいです。
>>1
さん
スレたて乙です！
私は最悪な目にあったんでもう二度と作らん＞ママ友
一見わからない「悪い群れ」てあるよ。
すごい親身にしてくれて、わりとはっきりモノを言う人たちで
自分にない強さだから、いいなあと思い信頼していたら…
実は思いきり見下されていました。馬鹿にされてました。
わかったのは、自分が敵になってからでした。
嫌な事を嫌と言えない、卑屈。
で、親切にされると舞い上がってしまう人。
これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
さん
スレたて乙です！
私は最悪な目にあったんでもう二度と作らん＞ママ友
一見わからない「悪い群れ」てあるよ。
すごい親身にしてくれて、わりとはっきりモノを言う人たちで
自分にない強さだから、いいなあと思い信頼していたら…
実は思いきり見下されていました。馬鹿にされてました。
わかったのは、自分が敵になってからでした。
嫌な事を嫌と言えない、卑屈。
で、親切にされると舞い上がってしまう人。
これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
敵になるきっかけってなんなんだろう
31 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 21:28:31 ID:BeAQ34cP
＜嫌な事を嫌と言えない、卑屈。
＜で、親切にされると舞い上がってしまう人。
＜これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
これって寂しくない？「ママ友」じゃなくって「邪悪なママ友」だとｵﾓ。
いずれにせよ人を見極める目は大切。様子見期間をしっかり取る、人の悪口や
いない人の話題が好きな人は警戒しとく、そのあたり見てれば大丈夫なんじゃない？
ちなみに人の事に感心がない人は割と大丈夫だったよ。
＜で、親切にされると舞い上がってしまう人。
＜これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
これって寂しくない？「ママ友」じゃなくって「邪悪なママ友」だとｵﾓ。
いずれにせよ人を見極める目は大切。様子見期間をしっかり取る、人の悪口や
いない人の話題が好きな人は警戒しとく、そのあたり見てれば大丈夫なんじゃない？
ちなみに人の事に感心がない人は割と大丈夫だったよ。
32 ：名無しの心子知らず：2006/02/24(金) 21:32:12 ID:mVDxUwPq
私は、対一人なら付き合えるが、
多くても三人以上でつるむのは性にあわない。
多くても三人以上でつるむのは性にあわない。
上がもう小２。しかし下が２歳突入。
小学校に上がる前に引っ越して来て２年。
ここでは全然友達いませ～ん。いない方が「役員どうする？」なんて
悩みを持ちかけられなくて楽だ！
でも上の子の幼稚園の時に、たまたまなんだけど良いお友達が出来て
今でも仲良くしていて、会えない距離ではないからたまに下の子預けて会うと
楽しいです。それって、近所じゃなくなったからなんだよな、って思うわw
多分、引っ越さなければここまで仲良しにはなれなかったと思うw
小学校に上がる前に引っ越して来て２年。
ここでは全然友達いませ～ん。いない方が「役員どうする？」なんて
悩みを持ちかけられなくて楽だ！
でも上の子の幼稚園の時に、たまたまなんだけど良いお友達が出来て
今でも仲良くしていて、会えない距離ではないからたまに下の子預けて会うと
楽しいです。それって、近所じゃなくなったからなんだよな、って思うわw
多分、引っ越さなければここまで仲良しにはなれなかったと思うw
>嫌な事を嫌と言えない、卑屈。
>で、親切にされると舞い上がってしまう人。
>これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
これって名言かも…ばっちり当てはまるので気をつけようっと。
子供が春から幼稚園。
いわゆる公園デビューもせず子供と楽しく暮らしてきたんで、春からの生活が少し不安。
子供だけ楽しくしてくれればいいか、の精神でのんびりやっていこうっと。
>で、親切にされると舞い上がってしまう人。
>これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
これって名言かも…ばっちり当てはまるので気をつけようっと。
子供が春から幼稚園。
いわゆる公園デビューもせず子供と楽しく暮らしてきたんで、春からの生活が少し不安。
子供だけ楽しくしてくれればいいか、の精神でのんびりやっていこうっと。
>>31
確かに…。人の事に関心がない人は攻撃してこないね。
親しくなるときに、辛い事があって、その愚痴をいったら
味方してくれたんです。…でもそれって、結局、一緒になって
相手を悪く言ってたわけで。ひとの事を悪く言うのが好きって
事でもあるんだね。で、言われる対象が自分に変わっただけだ。
愚痴であっても、人の事を人に言うのはよくない。
なんで昔の自分はそんな事がわからなかったんだろう。
確かに…。人の事に関心がない人は攻撃してこないね。
親しくなるときに、辛い事があって、その愚痴をいったら
味方してくれたんです。…でもそれって、結局、一緒になって
相手を悪く言ってたわけで。ひとの事を悪く言うのが好きって
事でもあるんだね。で、言われる対象が自分に変わっただけだ。
愚痴であっても、人の事を人に言うのはよくない。
なんで昔の自分はそんな事がわからなかったんだろう。
>>1さん
このスレ待ってました！立ててくれてありがとう～
>>28はネタであると思いたいんだけど…
なんかこう、感じ悪いんだなー
前向きじゃないっていうか、人を見下してるっていうか。
自立してることは大いに結構なんだけど、理想としては
ママ友とも関係良好、でもめったに群れない、ってのが
一番いいかなと。
ここまで読んでて、ママ友関係平気…というかそう思い込んでる
人が多いような気がしたんで。
このスレ待ってました！立ててくれてありがとう～
>>28はネタであると思いたいんだけど…
なんかこう、感じ悪いんだなー
前向きじゃないっていうか、人を見下してるっていうか。
自立してることは大いに結構なんだけど、理想としては
ママ友とも関係良好、でもめったに群れない、ってのが
一番いいかなと。
ここまで読んでて、ママ友関係平気…というかそう思い込んでる
人が多いような気がしたんで。
でもさ、傷付いて、それで自分がママ友関係こなせない。
だから要らない。ていう人がいてもいいんじゃないかな。
そういう人ってすごい人間不信とかなってるんじゃない？
このスレで言うなら29=35とか。
そういう人はさ、頑張って平気になろうとしてるんじゃないの？
まず思い込む事で回復に向かってもいいと思う
だから要らない。ていう人がいてもいいんじゃないかな。
そういう人ってすごい人間不信とかなってるんじゃない？
このスレで言うなら29=35とか。
そういう人はさ、頑張って平気になろうとしてるんじゃないの？
まず思い込む事で回復に向かってもいいと思う
37追加。
まあ、28は感じ悪いけど。
人を見下していたんじゃ、いじわるする人と同じだよね
まあ、28は感じ悪いけど。
人を見下していたんじゃ、いじわるする人と同じだよね
>28は、寂しがりやスレ向きだと思った。
強がってみせているけれど、バリバリ友達欲しそうだ。
私は、群れないママでもあるけど、正確には群れられないママｗ
人間て本能的に身を守るために群れるんだと思うけれど、
自分にはその部分欠落しているのよ。ナゼだろう。
でも、こうやって仲間が少数いるのは、人間社会に必要な要素だから？
などと考えている。
強がってみせているけれど、バリバリ友達欲しそうだ。
私は、群れないママでもあるけど、正確には群れられないママｗ
人間て本能的に身を守るために群れるんだと思うけれど、
自分にはその部分欠落しているのよ。ナゼだろう。
でも、こうやって仲間が少数いるのは、人間社会に必要な要素だから？
などと考えている。
>>26
ハーイ、私は気になります。
挨拶や立ち話程度の交流は持てるように、明るく落ち着いた感じのよい振る舞いを
かなりがんばって心掛けています。
でもその目的は、ママ友をつくるためではなく、
マイペースを通しやすくするため。
周囲からあまり浮かないよう、イジメ悪口のターゲットにならないように、かつ
深入りしない距離を持って、ニコニコ堂々と日々自分のリズムで暮らしたいからです。
ママ付き合いに割く時間は最小に抑えたい。他に優先したいことが多いので。
>>39
他人に「興味を持たない」のではなく、「過度に興味を持たない」人は
今後増えていく傾向にあるのでは？と感じていますよ。
ママ歴8年、ずっと周囲をながめてますけど、
マイペース派は思いのほかかなり多いですよ。目立たないのでわかりにくいですけど。
ハーイ、私は気になります。
挨拶や立ち話程度の交流は持てるように、明るく落ち着いた感じのよい振る舞いを
かなりがんばって心掛けています。
でもその目的は、ママ友をつくるためではなく、
マイペースを通しやすくするため。
周囲からあまり浮かないよう、イジメ悪口のターゲットにならないように、かつ
深入りしない距離を持って、ニコニコ堂々と日々自分のリズムで暮らしたいからです。
ママ付き合いに割く時間は最小に抑えたい。他に優先したいことが多いので。
>>39
他人に「興味を持たない」のではなく、「過度に興味を持たない」人は
今後増えていく傾向にあるのでは？と感じていますよ。
ママ歴8年、ずっと周囲をながめてますけど、
マイペース派は思いのほかかなり多いですよ。目立たないのでわかりにくいですけど。
>>40
もっと、楽～にマイペースになれるように、お祈りしております。
もっと、楽～にマイペースになれるように、お祈りしております。
>>26
周りと、現在進行形でそんなに深くかかわってなければ
実際自分がどういう人か知らないわけでしょ？
知らなかったら実際の私をいろいろいいようがないわけだし
いろいろ言ってるとしたら、それは勝手にその人たちが
都合良くねつ造した自分にすぎないわけだから。
それ気にしても仕方ないよね
周りと、現在進行形でそんなに深くかかわってなければ
実際自分がどういう人か知らないわけでしょ？
知らなかったら実際の私をいろいろいいようがないわけだし
いろいろ言ってるとしたら、それは勝手にその人たちが
都合良くねつ造した自分にすぎないわけだから。
それ気にしても仕方ないよね
>33
ああ、わかるわかる。
私も事情で１年で幼稚園かわったんだけど、前の幼稚園のとき
いっしょだったママで、子どもの習い事が一緒だったりしたこともあって、
今になってたまにランチしたり、自分も習い事にさそわれたりと
いい距離感のお付き合いが続いている。
当時はへんな話、やっぱり周りの目みたいなのもあって（かなり
人付き合いがディープな地域だった）なかなかうまくつきあえなかったんだ。
って書くとなんか異性の話みたいだなｗ
ああ、わかるわかる。
私も事情で１年で幼稚園かわったんだけど、前の幼稚園のとき
いっしょだったママで、子どもの習い事が一緒だったりしたこともあって、
今になってたまにランチしたり、自分も習い事にさそわれたりと
いい距離感のお付き合いが続いている。
当時はへんな話、やっぱり周りの目みたいなのもあって（かなり
人付き合いがディープな地域だった）なかなかうまくつきあえなかったんだ。
って書くとなんか異性の話みたいだなｗ
44 ：名無しの心子知らず：2006/02/27(月) 10:35:26 ID:sEvpARa/
阪神大震災は笑えた！
死者１０００人ごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー２０００人突破！よーし次は３０００人突破しろーって）
でも結局は６０００人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震災は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震災のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの？
もしかして野グソ？汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった！
気持ちの良い夕刻でした
死者１０００人ごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー２０００人突破！よーし次は３０００人突破しろーって）
でも結局は６０００人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震災は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震災のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの？
もしかして野グソ？汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった！
気持ちの良い夕刻でした
>>39
＞本能的に身を守るために群れる
うん、そんな感じ。子供産むと守りに入るよね。
なーんか、皆、「誰かに攻撃されない？」って戦々恐々とした空気を感じる。
味方がほしいんだよね。
子供が子供ゆえに（いい子だとしても）何しでかすかわからないって不安があるからか…。
自分は群れないけど、そういう不安は共感できる。
ただ、その不安の回避のしかたが違ってて、味方をいっぱいつくる方法じゃなくて
自分の性分を考えて、近づかない方を選んだってかんじかな～。
＞本能的に身を守るために群れる
うん、そんな感じ。子供産むと守りに入るよね。
なーんか、皆、「誰かに攻撃されない？」って戦々恐々とした空気を感じる。
味方がほしいんだよね。
子供が子供ゆえに（いい子だとしても）何しでかすかわからないって不安があるからか…。
自分は群れないけど、そういう不安は共感できる。
ただ、その不安の回避のしかたが違ってて、味方をいっぱいつくる方法じゃなくて
自分の性分を考えて、近づかない方を選んだってかんじかな～。
46 ：名無しの心子知らず：2006/02/27(月) 11:01:47 ID:W4RLe/Zb
私も同じ気持ち。
あの群れの中に入ると自分まで呑み込まれていけずな女になりそうでこわい
どろどろした関係はもうたくさんって感じ。
友達いる楽しさ＋それに付随するトラブル＜＜＜＜情報は少ないけどひとりで気楽
あの群れの中に入ると自分まで呑み込まれていけずな女になりそうでこわい
どろどろした関係はもうたくさんって感じ。
友達いる楽しさ＋それに付随するトラブル＜＜＜＜情報は少ないけどひとりで気楽
情報ってほとんど知らなくても困らないもの
だったりするけどね～
広く浅くが一番だけどなかなか難しい・・・
だったりするけどね～
広く浅くが一番だけどなかなか難しい・・・
同性の３ヵ月違いの子持ちの古い友達（遠くに住んでるから会えないけど）がいるから、育児相談や愚痴はメールでしてる。
児童館に行っても仲良く話す人はいないけど、挨拶や世間話をする程度。常連さんの子供の名前は覚えたけどそれだけ。
仲良くなる前の探り合い状態も、群れてる人達がしてる欠席裁判も嫌いだなぁ。
ランチとかも、汚い食べ方を見るのは自分の子供だけでいいから行かない。
そんな感じ。
児童館に行っても仲良く話す人はいないけど、挨拶や世間話をする程度。常連さんの子供の名前は覚えたけどそれだけ。
仲良くなる前の探り合い状態も、群れてる人達がしてる欠席裁判も嫌いだなぁ。
ランチとかも、汚い食べ方を見るのは自分の子供だけでいいから行かない。
そんな感じ。
無理してくっついても、結局子供の進路が違えばそれまでだし
特別気を遣ってるわけでもないのに
縁ある人とは子供関係なしでいつまでも続く
学生時代にできた友人だってそんなもんだ
ママ友 って言葉があることに驚きましたw
特別気を遣ってるわけでもないのに
縁ある人とは子供関係なしでいつまでも続く
学生時代にできた友人だってそんなもんだ
ママ友 って言葉があることに驚きましたw
50 ：名無しの心子知らず：2006/02/27(月) 21:45:36 ID:XfJ8BFj4
このスレうれしい。平気スレ、好きだったし。
せっかくなんでageます。
たまに寂しくなる（というか人目が気になる）ので寂しいスレも見に行くんだけど
群れるのがどうしても苦手なんで、このスレの方がしっくりくる。
子供関連の相談は近くに古くからの知り合いが3人ほどいるので
そっちにしているよ。
せっかくなんでageます。
たまに寂しくなる（というか人目が気になる）ので寂しいスレも見に行くんだけど
群れるのがどうしても苦手なんで、このスレの方がしっくりくる。
子供関連の相談は近くに古くからの知り合いが3人ほどいるので
そっちにしているよ。
一部芯から邪悪な人を除き、いけずな女になろうと思って
なってないんだろうけど、まさに>>49の言う通り呑み込まれるんだろうね。
誰かを攻撃していると、その間自分にはお鉢がまわってこないから
束の間、安心感を得られるからかな。人間って弱いね。自分もだけど。
そんな中でちょっといいことがあると嬉しいね。
稀に、心が通う輝く瞬間があって、それを大事に思ってやってけるような希ガス。
なってないんだろうけど、まさに>>49の言う通り呑み込まれるんだろうね。
誰かを攻撃していると、その間自分にはお鉢がまわってこないから
束の間、安心感を得られるからかな。人間って弱いね。自分もだけど。
そんな中でちょっといいことがあると嬉しいね。
稀に、心が通う輝く瞬間があって、それを大事に思ってやってけるような希ガス。
53 ：名無しの心子知らず：2006/02/27(月) 22:58:18 ID:mCVYVWUP
もうすぐ卒園なので誘われるがままランチに行ったが、結局悪口三昧で後悔した・・・
外国育ちだから、空気読めない。
好きでもない人と群れるのは苦痛だから、べつに1人でもいい。
女同士の世界って苦手。
好きでもない人と群れるのは苦痛だから、べつに1人でもいい。
女同士の世界って苦手。
55 ：名無しの心子知らず：2006/02/28(火) 00:06:16 ID:mZByWuXS
56 ：名無しの心子知らず：2006/02/28(火) 00:14:34 ID:dQv83BzU
http://pt.afl.rakuten.co.jp/c/02622c36.8be88401/?url=http://www.rakuten.co.jp/succeed/658209/662760/681651/#869308
57 ：名無しの心子知らず：2006/02/28(火) 07:24:45 ID:k75yWQ6m
下の子がやーっと幼稚園とおさらば！ほんと、うれしいよ～
同じ小学校に行くママとは顔見知りになっといた程度で、
他の小学校に行くのママは、もう卒園だというのに顔も覚えてないや。
上の子のときはちょっと群れたけど、周りに振り回されて疲れたので、
下の子では最低限の付き合いしかしなかった。気楽で良かった。
小学校に入っちゃうと、ママ達も仕事始める人が多くなって忙しくて
ママ同志で群れてる時間なんてなくなるよ。(役員とかになると別かも？だけど）
同じ小学校に行くママとは顔見知りになっといた程度で、
他の小学校に行くのママは、もう卒園だというのに顔も覚えてないや。
上の子のときはちょっと群れたけど、周りに振り回されて疲れたので、
下の子では最低限の付き合いしかしなかった。気楽で良かった。
小学校に入っちゃうと、ママ達も仕事始める人が多くなって忙しくて
ママ同志で群れてる時間なんてなくなるよ。(役員とかになると別かも？だけど）
>>51
自分はそういう攻撃の対象になりやすいタイプです。
それでも、善意解釈して頑張ったけど結局だめだった。
その安心感のために踏みつけにされるこっちの身にもなってくれ。
自分に非がないとは言わないけど、嫌いならほおっておいて
ほしい…と思う。今は誰とも関わってないけど、昔かかわりが
あった人が、何年も私の事悪く言い続けていた。
安心感とか連帯感とか、人を攻撃する事で自分が上って
思うわけわかんない優越感とかに、ある意味中毒になってるんだろね
自分はそういう攻撃の対象になりやすいタイプです。
それでも、善意解釈して頑張ったけど結局だめだった。
その安心感のために踏みつけにされるこっちの身にもなってくれ。
自分に非がないとは言わないけど、嫌いならほおっておいて
ほしい…と思う。今は誰とも関わってないけど、昔かかわりが
あった人が、何年も私の事悪く言い続けていた。
安心感とか連帯感とか、人を攻撃する事で自分が上って
思うわけわかんない優越感とかに、ある意味中毒になってるんだろね
あー、いやだね。そんな誰かを犠牲にして得られる
安心感・連帯感・優越感なんて、何の価値もない偽物だ。
そんなものを頼りに、後生大事にする生き方はしたくない。
なんつーか、魂が腐ってる。
私は、さして上等でもない自分の魂が腐るのは、
体にも運にも子供にも影響しそうでイヤだよ。そんなお仲間には入りたくﾈｰ。
それに攻撃の対象になりやすいタイプって、一部限定じゃないと思う。
巡り巡って「あの要領の良さそうな人が!?」ってことよくある。
いじめる側といじめられる側に大差なんてないよ。
安心感・連帯感・優越感なんて、何の価値もない偽物だ。
そんなものを頼りに、後生大事にする生き方はしたくない。
なんつーか、魂が腐ってる。
私は、さして上等でもない自分の魂が腐るのは、
体にも運にも子供にも影響しそうでイヤだよ。そんなお仲間には入りたくﾈｰ。
それに攻撃の対象になりやすいタイプって、一部限定じゃないと思う。
巡り巡って「あの要領の良さそうな人が!?」ってことよくある。
いじめる側といじめられる側に大差なんてないよ。
嫌いなママに厨レベルの意地悪をされて腹が立ったけど
これからは気を使って挨拶したり話かけたりしなくていい割り切れてすごくすっきり
これからは気を使って挨拶したり話かけたりしなくていい割り切れてすごくすっきり
58です。
ありがとう。ちょっと心が楽になったよ
59も60も、確かにそうだって思う事だ。
ありがとう。ちょっと心が楽になったよ
59も60も、確かにそうだって思う事だ。
電車に、５人掛けの席があったとする。
４人組みのグループと自分が同時にそこへ座ろうとした時、
顔を見て、「あ、どうぞ」と席を詰めてくれる人たちが、良群れ。
５人掛けの席なのに、４人でゆったり座って荷物まで広げて、
おしゃべり三昧な人たちが、悪群れ。という感じ。
４人組みのグループと自分が同時にそこへ座ろうとした時、
顔を見て、「あ、どうぞ」と席を詰めてくれる人たちが、良群れ。
５人掛けの席なのに、４人でゆったり座って荷物まで広げて、
おしゃべり三昧な人たちが、悪群れ。という感じ。
64 ：名無しの心子知らず：2006/02/28(火) 22:51:33 ID:mfe8zbrX
園ママとの関係は終わるが・・・小学校も色々あるのかな？
たまには何人かでお茶したりいろいろしても楽しいけど本当は一人のほうが気楽・・
ぼけーっと一人でお茶しながら考え事したり、図書館で好きなだけ本読んだり
どこまでもドライブしたり、で、途中でちょっと大きないろんな設備あるスパに行ったりして
マッサージやアロマとかしてもらってお風呂でさっぱり・・・これだよー、やっぱ。
いかん、いつの頃からか一人遊びが一番になっちまった。
子供と遊ぶのも実はつまんないから嫌だし。
そりゃー友人は必要なのかも知れないけど一人居ればいいし。
遠くていざというときだけ連絡しあう仲だけど、それで充分。
いわゆる「ママ友」ってのを必死になって欲しがる人、不思議。
職場の人間関係もいいし、時々ある飲み会で楽しめるし。
反面、娘が1歳の時から仕事してきたからかママ友とかいう存在とのんびりランチなんて
そんな時間持てるのはいいなあと思ったりもする。
でもまあ、専業主婦だったら毎日毎日寂しいかも・・・とは思う。
いくら一人遊びが好きでも。毎日はどうかなあ・・・
ぼけーっと一人でお茶しながら考え事したり、図書館で好きなだけ本読んだり
どこまでもドライブしたり、で、途中でちょっと大きないろんな設備あるスパに行ったりして
マッサージやアロマとかしてもらってお風呂でさっぱり・・・これだよー、やっぱ。
いかん、いつの頃からか一人遊びが一番になっちまった。
子供と遊ぶのも実はつまんないから嫌だし。
そりゃー友人は必要なのかも知れないけど一人居ればいいし。
遠くていざというときだけ連絡しあう仲だけど、それで充分。
いわゆる「ママ友」ってのを必死になって欲しがる人、不思議。
職場の人間関係もいいし、時々ある飲み会で楽しめるし。
反面、娘が1歳の時から仕事してきたからかママ友とかいう存在とのんびりランチなんて
そんな時間持てるのはいいなあと思ったりもする。
でもまあ、専業主婦だったら毎日毎日寂しいかも・・・とは思う。
いくら一人遊びが好きでも。毎日はどうかなあ・・・
>>29
＞嫌な事を嫌と言えない、卑屈。
＞で、親切にされると舞い上がってしまう人。
＞これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
これ、まさに私！とおもた。
だからいつも行き詰まるんだろうな…
悪口大会にはならないんだけど、その逆でほめ殺し大会状態にうんざりが本音。
憂鬱になって子に対しヒス起こすのは、いつも他の子と比べてウチの子は出来ないと思うから。
ダメだな…
＞嫌な事を嫌と言えない、卑屈。
＞で、親切にされると舞い上がってしまう人。
＞これにあてはまる人はママ友作ろうとしないほうがいいよ。
これ、まさに私！とおもた。
だからいつも行き詰まるんだろうな…
悪口大会にはならないんだけど、その逆でほめ殺し大会状態にうんざりが本音。
憂鬱になって子に対しヒス起こすのは、いつも他の子と比べてウチの子は出来ないと思うから。
ダメだな…
>>64
うちのエリアの場合、幼稚園ママたちは一様に「楽になった～」といい、
保育園ママたちは「小学校の方がしんどい～～orz」と声を揃えています。
私は保育園。ええ、入学後軽く衝撃でした。
保護者会や保護者主催行事がなかったものですから、
PTAや子供会・学校のイベント等々親の出番激増（地域活動の盛んなところだった！）。
私たちにとっては、入学後が本格的ママ社会デビューって感覚でつよ。。。
幼稚園でつらかった人も、その経験値は決してムダではないと思う。
うちのエリアの場合、幼稚園ママたちは一様に「楽になった～」といい、
保育園ママたちは「小学校の方がしんどい～～orz」と声を揃えています。
私は保育園。ええ、入学後軽く衝撃でした。
保護者会や保護者主催行事がなかったものですから、
PTAや子供会・学校のイベント等々親の出番激増（地域活動の盛んなところだった！）。
私たちにとっては、入学後が本格的ママ社会デビューって感覚でつよ。。。
幼稚園でつらかった人も、その経験値は決してムダではないと思う。
自分もいつも群れるのはいやです。
しかし、挨拶ぐらいし返しゃいいのに
それすらできないもんかね。
それじゃなくても群れてて幼稚に見えるのに、
最低限のこともできないなんて。
見た目は完全におばちゃんなのに、中身は
いつまでたっても高校生。みっともない。
しかし、挨拶ぐらいし返しゃいいのに
それすらできないもんかね。
それじゃなくても群れてて幼稚に見えるのに、
最低限のこともできないなんて。
見た目は完全におばちゃんなのに、中身は
いつまでたっても高校生。みっともない。
良群れだろうと悪群れだろうと
いい年した大人がゾロゾロ群れてるのって
なんかカッコ悪いしみっともない。
…て書くと僻んでるとか思われるんだろうな
いい年した大人がゾロゾロ群れてるのって
なんかカッコ悪いしみっともない。
…て書くと僻んでるとか思われるんだろうな
そんなことないですよ。私は今育児教室に週1で通ってますがやはりﾎﾞｽﾏﾏちっくな人がいます。私は子とﾏｲﾍﾟｰｽにやってます。なぁんで初めての挨拶くらいは敬語じゃないわけ？私が年下だからか？卑屈かな…
いや、そうは思わんよ>>71
あたしもその場の流れで群れるけど、
傍から見ていて気持ちのいいもんじゃないだろうと思う。
よからぬ噂話で盛り上がってるように見えるだろう。
実際のところは、単なる馬鹿話だったりするけどねｗ
あたしもその場の流れで群れるけど、
傍から見ていて気持ちのいいもんじゃないだろうと思う。
よからぬ噂話で盛り上がってるように見えるだろう。
実際のところは、単なる馬鹿話だったりするけどねｗ
>>64
幼稚園もきつかったが、小学校時期が自分にとっては育児至上最悪。orz
小学校にあがると、子供会やらお祭り実行委員会やら、急激に「地域」密着になる。
地域によると思うけどね。うちは江戸時代の５人組を引きずってるような
土地柄だし、ジモティの結束が半端じゃない。あとＰＴＡも強烈。
幼稚園もきつかったが、小学校時期が自分にとっては育児至上最悪。orz
小学校にあがると、子供会やらお祭り実行委員会やら、急激に「地域」密着になる。
地域によると思うけどね。うちは江戸時代の５人組を引きずってるような
土地柄だし、ジモティの結束が半端じゃない。あとＰＴＡも強烈。
75 ：名無しの心子知らず：2006/03/01(水) 22:33:00 ID:Dr93ZN/c
ﾏﾝﾄﾞｸｻｲし、無駄に金使いたくないからランチなんぞ誘われたくない。
クラスで食事会なんかやってられるかつーの。全部理由こじつけて逃げる。
１人で本屋で立ち読みしてたり、レンタル屋みてたり、漫喫入ったり好きな店覗いたりしたほうが有意義なりよ。
でも来週はおひなさまの片付け要員になってしまったから、昼御飯に逃げるのを今から考えてる。
その場に居ない人の悪口大好きな役員と一緒になんか食べる飯なぞないわ。
クラスで食事会なんかやってられるかつーの。全部理由こじつけて逃げる。
１人で本屋で立ち読みしてたり、レンタル屋みてたり、漫喫入ったり好きな店覗いたりしたほうが有意義なりよ。
でも来週はおひなさまの片付け要員になってしまったから、昼御飯に逃げるのを今から考えてる。
その場に居ない人の悪口大好きな役員と一緒になんか食べる飯なぞないわ。
76 ：名無しの心子知らず：2006/03/01(水) 23:32:32 ID:pb+OEV3W
今日のベビー教室で、口が悪いくせに声が大きい、挨拶もろくにできない人が
新しい育児サークルの代表になる瞬間に立ち会いました。
もう先が見えていそうなので早めにフェードアウトしたいと思います。
新しい育児サークルの代表になる瞬間に立ち会いました。
もう先が見えていそうなので早めにフェードアウトしたいと思います。
77 ：名無しの心子知らず：2006/03/02(木) 01:31:24 ID:gHZ7NIEF
64です・・・皆様色々ありがとうございます、もうすぐ入学で不安の方が大きいけど今までと変わらずに当り触り無くやって行こう！と思ってます。
78 ：名無しの心子知らず：2006/03/02(木) 02:16:06 ID:DTXosF9b
学生の頃から群れるのが苦手だった。
トイレ言って帰ってくると「え～、誘ってくれればいいのに～」
…トイレくらい好きに行かせてくれ。
そんな私だから今も群れるのは嫌い。
会えば普通に楽しく話すが、べったり一緒にいるのは苦手。
仲良しの友人たちもそんな感じだから全然困らない。
気楽が一番。
トイレ言って帰ってくると「え～、誘ってくれればいいのに～」
…トイレくらい好きに行かせてくれ。
そんな私だから今も群れるのは嫌い。
会えば普通に楽しく話すが、べったり一緒にいるのは苦手。
仲良しの友人たちもそんな感じだから全然困らない。
気楽が一番。
うちの小学校は児童数が少ないので、同じ幼稚園・保育園からの顔なじみが
多い。その中でも、幼稚園卒園組のお母さん方はそのまま、固まって他の
人に話し掛けようとはしないみたい。保育園組のお母さんは着かず離れず。
ちなみに、私は保育園卒組母だが、顔なじみが居ても、ベッタリするのは嫌。
どうしても、娘の友達の親と友達になろうとは思わない。
多い。その中でも、幼稚園卒園組のお母さん方はそのまま、固まって他の
人に話し掛けようとはしないみたい。保育園組のお母さんは着かず離れず。
ちなみに、私は保育園卒組母だが、顔なじみが居ても、ベッタリするのは嫌。
どうしても、娘の友達の親と友達になろうとは思わない。
80 ：名無しの心子知らず：2006/03/02(木) 05:56:35 ID:MkWLsdIx
私も、子供時代から群るの嫌い。いじめられるのが、嫌だからって、ヘコヘコして、ボスにくっつくの阿保らし。
ふん。嫌いなら構わなきゃ宜し。(冷めてたのかな…)それなりに、仲良しは居るし、いちいち嫌な人の悪口で盛り上がったり、
変な団結意識は、くだらんよ。
友達は、量より質だとおも。
しかし、今は二歳児だが、幼稚園・小学校と進むと
それは難しいのかな。
群れ無いと、ポツン？？？ま、私は気にならんが、(寧ろ、積極的に役員や重要ポジには携わりたいのだが)
子は、人見知りな引っ込み思案だから、群れた方が慣れるのか…悩む所。
ふん。嫌いなら構わなきゃ宜し。(冷めてたのかな…)それなりに、仲良しは居るし、いちいち嫌な人の悪口で盛り上がったり、
変な団結意識は、くだらんよ。
友達は、量より質だとおも。
しかし、今は二歳児だが、幼稚園・小学校と進むと
それは難しいのかな。
群れ無いと、ポツン？？？ま、私は気にならんが、(寧ろ、積極的に役員や重要ポジには携わりたいのだが)
子は、人見知りな引っ込み思案だから、群れた方が慣れるのか…悩む所。
81 ：名無しの心子知らず：2006/03/02(木) 05:58:29 ID:7oLAx27t
たまには群れてみようと思ってランチに参加。私は少々流されやすいらしく噂好きのママに便乗してしまって、あとで後悔・・
実際、他人に興味ないんだけどこれじゃ噂好きのおばちゃんじゃないか。
やっぱ１人が1番だなぁ
実際、他人に興味ないんだけどこれじゃ噂好きのおばちゃんじゃないか。
やっぱ１人が1番だなぁ
子供産んでまで連れションする神経が知れん。
子供を産もうが、閉経しようがそういう人はそういう人だ。>>82
曰く、「誰かと一緒の方が心強いし、楽しいじゃない。」
一緒に行かされる方は、「うっとうしいし、楽しくない」んだが。
もっとも誰でもいいらしく、もっと適任の人が現れると、あっさり
お役御免されたりするんだが。
そろそろ解放してくんないかな、○田さん。
曰く、「誰かと一緒の方が心強いし、楽しいじゃない。」
一緒に行かされる方は、「うっとうしいし、楽しくない」んだが。
もっとも誰でもいいらしく、もっと適任の人が現れると、あっさり
お役御免されたりするんだが。
そろそろ解放してくんないかな、○田さん。
>>40
とても参考になりました。
どちらかというと寂しいスレの住人なんですが、群れるのは苦手。一人行動好き。
でもポツーンは寂しいので、行事や集まりで上手く振舞えればそれでいいんです。
私も春入学。同じ幼稚園から行く子は数人しかいない。
でも固まろうとか思わないし、子供が友達になった子のお母さんと
意思の疎通ができればいいやくらいにしか思わない。
周りに受けのいいマイペース目指して頑張ります。
とても参考になりました。
どちらかというと寂しいスレの住人なんですが、群れるのは苦手。一人行動好き。
でもポツーンは寂しいので、行事や集まりで上手く振舞えればそれでいいんです。
私も春入学。同じ幼稚園から行く子は数人しかいない。
でも固まろうとか思わないし、子供が友達になった子のお母さんと
意思の疎通ができればいいやくらいにしか思わない。
周りに受けのいいマイペース目指して頑張ります。
＞周りに受けのいいマイペース
それイイ！ そうだ、私もその線を意識してるんだと思ったよ。
私も寂しがりやと平気多めのミックス型で、
たま～にランチも楽しいと感じてしまう方なんだよね…。
それってでも我侭で調子いいような気もして、自然と腰が低くなっちゃう。
だけど、類友もけっこういますよ。
悪口なんて…どこで誰がつながってるかわからない。
仕事を始めてみたら、悪口言ってた相手が上得意さんだった、なんてことも
なきにしもあらずだし、安易によそ様をどうこう言いすぎるのは浅はかに思えてしまうよ…。
それイイ！ そうだ、私もその線を意識してるんだと思ったよ。
私も寂しがりやと平気多めのミックス型で、
たま～にランチも楽しいと感じてしまう方なんだよね…。
それってでも我侭で調子いいような気もして、自然と腰が低くなっちゃう。
だけど、類友もけっこういますよ。
悪口なんて…どこで誰がつながってるかわからない。
仕事を始めてみたら、悪口言ってた相手が上得意さんだった、なんてことも
なきにしもあらずだし、安易によそ様をどうこう言いすぎるのは浅はかに思えてしまうよ…。
>86
>仕事を始めてみたら･･･
勧善懲悪みたいでｲｲ！悪口は身を滅ぼすよ。
ところで、>12でターゲットにされてると愚痴ったのですが、改善されました。
群れてる人の中にも、そこにいるのが嫌だった人ﾊｹｰﾝ。
これからは、その人と距離保ちつつ、少しづつ親交を温めてくつもりだ。
>仕事を始めてみたら･･･
勧善懲悪みたいでｲｲ！悪口は身を滅ぼすよ。
ところで、>12でターゲットにされてると愚痴ったのですが、改善されました。
群れてる人の中にも、そこにいるのが嫌だった人ﾊｹｰﾝ。
これからは、その人と距離保ちつつ、少しづつ親交を温めてくつもりだ。
むやみやたらといつもいつも群れているのは苦手。
でも、お迎えの時とか顔を合わせたら立ち話するのは苦ではない。
近くにいる人誰とでも適当に話せるし、皆と挨拶は欠かさない。
クラスも違う、名前も良く覚えていない人とも話すのは苦ではない。
ランチも２ヶ月に一度、気の合う人達となら、とても楽しんで行ける。
メールは緊急の用事がある時のみする。
人の悪口は言わない。
自分を含め、こういった適度な距離感を保ってお付き合いのできるマイペースママが
多い幼稚園なので、とても楽に息ができる。
人の悪口とか噂話を今まで聞いたことがない。
幼稚園選びって大事だとつくづく思う。
でも、お迎えの時とか顔を合わせたら立ち話するのは苦ではない。
近くにいる人誰とでも適当に話せるし、皆と挨拶は欠かさない。
クラスも違う、名前も良く覚えていない人とも話すのは苦ではない。
ランチも２ヶ月に一度、気の合う人達となら、とても楽しんで行ける。
メールは緊急の用事がある時のみする。
人の悪口は言わない。
自分を含め、こういった適度な距離感を保ってお付き合いのできるマイペースママが
多い幼稚園なので、とても楽に息ができる。
人の悪口とか噂話を今まで聞いたことがない。
幼稚園選びって大事だとつくづく思う。
89 ：名無しの心子知らず：2006/03/02(木) 22:15:05 ID:obKdb56p
園のママ達は皆いい人だと思う。でもやっぱり群れ易い人達っているね。
携帯メールや通話も頻繁のようだ。入っていけないﾉﾘは感じてる。
数人で話ししてて途中で仲良し同士が耳打ちしたりして
悪口を言っているのではないと思うが、話途中の内輪ネタは気分を害する。
何人かそういう人がいるよ。地域性なのかな？
携帯メールや通話も頻繁のようだ。入っていけないﾉﾘは感じてる。
数人で話ししてて途中で仲良し同士が耳打ちしたりして
悪口を言っているのではないと思うが、話途中の内輪ネタは気分を害する。
何人かそういう人がいるよ。地域性なのかな？
いや、人間性 かと。
昔からの女子体質は、そうは変わらんでしょ。
あたしは携帯通話もメールも、必要最小限がいいのであんまりしない。
つうか、少なくとも他の人といるときには控えてる。
昔からの女子体質は、そうは変わらんでしょ。
あたしは携帯通話もメールも、必要最小限がいいのであんまりしない。
つうか、少なくとも他の人といるときには控えてる。
群れてるママたちに限って公園で子供のことちゃんと見てないことが多い。
ふつうの母親で主婦なら、家族が一番大事なのがアタリマエ。
子供が熱だした、ダンナと出かける、そちらを優先させても
「お互いさま」だから、いちいち傷ついたり怒ったりしない。
家族より、ママ友の機嫌ばかり気にしてるからおかしいんだよ。
厨房が親を無視して、友達とつるむ時期から成長してない。
（カアチャンあの頃はゴメン・・・）
子供が熱だした、ダンナと出かける、そちらを優先させても
「お互いさま」だから、いちいち傷ついたり怒ったりしない。
家族より、ママ友の機嫌ばかり気にしてるからおかしいんだよ。
厨房が親を無視して、友達とつるむ時期から成長してない。
（カアチャンあの頃はゴメン・・・）
>>88
私も幼稚園２つかわったけれど、そういうお母さんが多くて当たり前だと
思っていた（中には噂好きの人もいただろうけど自分に被害はなし）
が....
学校に上がると恐い。これはどこの地域にでも当てはまるのでは？
「自分の子は悪くない」が前提で話をしだすから、良い意味でのママ友なんて
出来やしない。上の子が小学校に上がった時にギャップが激しかったけれど
たまに世間話程度の立ち話が出来る知り合いのみで十分だわ。
私も幼稚園２つかわったけれど、そういうお母さんが多くて当たり前だと
思っていた（中には噂好きの人もいただろうけど自分に被害はなし）
が....
学校に上がると恐い。これはどこの地域にでも当てはまるのでは？
「自分の子は悪くない」が前提で話をしだすから、良い意味でのママ友なんて
出来やしない。上の子が小学校に上がった時にギャップが激しかったけれど
たまに世間話程度の立ち話が出来る知り合いのみで十分だわ。
うちもだ。学校にあがると、先生も子供の人間関係に関与しないからか、
保護者同士で、直接クレーム合戦になっている。orz
いきなり「うちの子が１人だ。おたくの子のグループに入れて。」と
めんめんとした電話がかかってきたり。
他にも女の子同士のちょっとした事を「あれはどういう事か
おたくの娘さんにも真相を聞いて欲しい。」とか。
活発でハキハキしたダンスィの家なんて、よくクレーム電話がくるらしい。
怖いよ。怖さを乗り越え平気になった方、心がけを伝授してくだされ。
保護者同士で、直接クレーム合戦になっている。orz
いきなり「うちの子が１人だ。おたくの子のグループに入れて。」と
めんめんとした電話がかかってきたり。
他にも女の子同士のちょっとした事を「あれはどういう事か
おたくの娘さんにも真相を聞いて欲しい。」とか。
活発でハキハキしたダンスィの家なんて、よくクレーム電話がくるらしい。
怖いよ。怖さを乗り越え平気になった方、心がけを伝授してくだされ。
今日懇談会で園長に「お母さん同士のお付き合いが女子中学生のお友達感覚でいる」と言われたよ。
確かにそうだなと納得。トラブルを起こさないために相手の家庭に入り込む事はやめましょうとか言われたけど、それって普通はしない事でしょうにと思った。
正直私は放っておいて欲しいからその場だけ、子供が絡むときだけ話しが合えばそれでいいと思ってる。
子供同士のトラブルも、ｳﾁの幼稚園は必ず先生に報告をして、直接親にクレームをつけないで欲しいってさ。
親同士でトラブルを起こして、相手を刺す事になったら大変だからと園長が心配してた。
子供同士が仲良しで、相手の親とも気が合って仲良くなれればそれはいいことだし、合わなくても子供同士が仲良く過ごせるように礼儀を通すのが親の仕事だと思う。
確かにそうだなと納得。トラブルを起こさないために相手の家庭に入り込む事はやめましょうとか言われたけど、それって普通はしない事でしょうにと思った。
正直私は放っておいて欲しいからその場だけ、子供が絡むときだけ話しが合えばそれでいいと思ってる。
子供同士のトラブルも、ｳﾁの幼稚園は必ず先生に報告をして、直接親にクレームをつけないで欲しいってさ。
親同士でトラブルを起こして、相手を刺す事になったら大変だからと園長が心配してた。
子供同士が仲良しで、相手の親とも気が合って仲良くなれればそれはいいことだし、合わなくても子供同士が仲良く過ごせるように礼儀を通すのが親の仕事だと思う。
色んな幼稚園や保育園から集まってるし、園時代にやってた
親は学校に行ってもやるだろうしなー。
幼稚園や年度によっては、保護者の感覚って、かなり違うもの
らしく、上の子が小学校に入って、友達の親の対応に戸惑ったと
いう話はよく聞くし。
常識とか節度とか通用しない、親だけど大人じゃないという人が
実に多いとは園時代で痛感したけど、それがまだ続くとなると
キツイなー。
親は学校に行ってもやるだろうしなー。
幼稚園や年度によっては、保護者の感覚って、かなり違うもの
らしく、上の子が小学校に入って、友達の親の対応に戸惑ったと
いう話はよく聞くし。
常識とか節度とか通用しない、親だけど大人じゃないという人が
実に多いとは園時代で痛感したけど、それがまだ続くとなると
キツイなー。
はぁ、よくわかる。
「うちのやり方が一番正しい！」と思っているお宅が多いってことに気付いて驚いた、＞入学後。
それはいいんだけど、押し付けないでほしい。人それぞれだってどうして思えないんだろう。
「普通こうでしょ」「○○さんや○○さんだってそう言ってる！」「おかしい！」って
鼻息の荒い集団がいて困る。
ﾖｿはﾖｿ派、お互い様派のママたちは、笑顔で遠巻きにしてるよ。。。
亀だけど、>>87、ヨカッタねー。トンネルには出口はあるよね。
「うちのやり方が一番正しい！」と思っているお宅が多いってことに気付いて驚いた、＞入学後。
それはいいんだけど、押し付けないでほしい。人それぞれだってどうして思えないんだろう。
「普通こうでしょ」「○○さんや○○さんだってそう言ってる！」「おかしい！」って
鼻息の荒い集団がいて困る。
ﾖｿはﾖｿ派、お互い様派のママたちは、笑顔で遠巻きにしてるよ。。。
亀だけど、>>87、ヨカッタねー。トンネルには出口はあるよね。
>>99
わあ、亀なんかではないよ。今スレ読んでいたところ！
＆アドバイスくれた>>14にお礼を言いたかったところ。
タイミングくれてありがとう。14、ありがとう。
そして99もありがとう。そして100get。なんかご褒美みたいだｗ
わあ、亀なんかではないよ。今スレ読んでいたところ！
＆アドバイスくれた>>14にお礼を言いたかったところ。
タイミングくれてありがとう。14、ありがとう。
そして99もありがとう。そして100get。なんかご褒美みたいだｗ
>>98
幼稚園時代からそういう親を目の前で観察しているなら小学校に
上がっても上手く親子共々渡っていけると思う。
私は94だが、自分の考えや子供の行動を全て相手が悪いと思い込む親や
噂話や悪口を言いふらして楽しんでいるママ軍団なんて
２chの非常識親スレ、DQ親スレでたまにいる程度なんだろうと鷹を括っていたから
ギャップに戸惑ったよ。自分がいかに世間知らずで恵まれた生活をしていたのかと
痛感したw
それと恐さに逃げ捲りなので>>95さんの伝授をしてくれる方がいたら
是非レスを読みたいものだ。
幼稚園時代からそういう親を目の前で観察しているなら小学校に
上がっても上手く親子共々渡っていけると思う。
私は94だが、自分の考えや子供の行動を全て相手が悪いと思い込む親や
噂話や悪口を言いふらして楽しんでいるママ軍団なんて
２chの非常識親スレ、DQ親スレでたまにいる程度なんだろうと鷹を括っていたから
ギャップに戸惑ったよ。自分がいかに世間知らずで恵まれた生活をしていたのかと
痛感したw
それと恐さに逃げ捲りなので>>95さんの伝授をしてくれる方がいたら
是非レスを読みたいものだ。
>>95>>101
伝授というほどではないけれどご参考までに....
そういう親との付き合いを避けたくて私立の附属幼稚園に入れたら、もっと最悪になり脅迫や恫喝をされました。
知人の弁護士に相談して、攻撃的な電話の内容を録音したりメールやFAXを保存しておくようにしています。
証拠が揃っているので後は精神的に被害を受けた証明の診断書を揃えれば即、訴えることが出来ます。
極端な例ですが、最悪の場合は訴えるとまではいかなくても内容証明を送るくらいは検討したいものです。
泣き寝入りはお子さんの為にもご自分の為にもよくありませんから。
伝授というほどではないけれどご参考までに....
そういう親との付き合いを避けたくて私立の附属幼稚園に入れたら、もっと最悪になり脅迫や恫喝をされました。
知人の弁護士に相談して、攻撃的な電話の内容を録音したりメールやFAXを保存しておくようにしています。
証拠が揃っているので後は精神的に被害を受けた証明の診断書を揃えれば即、訴えることが出来ます。
極端な例ですが、最悪の場合は訴えるとまではいかなくても内容証明を送るくらいは検討したいものです。
泣き寝入りはお子さんの為にもご自分の為にもよくありませんから。
ひー、マジッすか。なんか本格的だなあ。
そこまでこじらせたくないけど、最終的手段の一つとして頭にﾒﾓっとくよ。
（95ﾀｿじゃないけど）
うちの子小2の友達のお母さんは何かスゴイよ。
お付き合いオールｽﾙｰで、挨拶もそこそこ。極稀に話す機会があっても
全然かみ合わない。だけど全く平気そうで仕事がんばってる。
もうお一方は、家族行事と習い事でびっちり固めて、お付き合いほぼ0で
でも会えばにこやか～で話しも弾む人。
「どこ吹く風」みたいな超越した雰囲気出てる。徹底して深入りしてないから
クレームとか受けてないみたいだよ。
そういうの見ると、自分は中途半端かもなーと思う。
そこまでこじらせたくないけど、最終的手段の一つとして頭にﾒﾓっとくよ。
（95ﾀｿじゃないけど）
うちの子小2の友達のお母さんは何かスゴイよ。
お付き合いオールｽﾙｰで、挨拶もそこそこ。極稀に話す機会があっても
全然かみ合わない。だけど全く平気そうで仕事がんばってる。
もうお一方は、家族行事と習い事でびっちり固めて、お付き合いほぼ0で
でも会えばにこやか～で話しも弾む人。
「どこ吹く風」みたいな超越した雰囲気出てる。徹底して深入りしてないから
クレームとか受けてないみたいだよ。
そういうの見ると、自分は中途半端かもなーと思う。
>>102
ホントにひぇーです。まぁ、幼稚園以前に色々あったから嫌がらせが凄いので
しょうが。（当方１０１です）
個人的には103さんの「どこ吹く風」母が印象的。
仕事（母の趣味も兼ねて）、習い事（家庭教育の方針ね）と、「家は家」という
態度を強く持てば、もめ事に巻き込まれる可能性はかなり低いと思う。
遊びも大事だけど家庭方針の方が大事だわ。
口は災いの元だね
ホントにひぇーです。まぁ、幼稚園以前に色々あったから嫌がらせが凄いので
しょうが。（当方１０１です）
個人的には103さんの「どこ吹く風」母が印象的。
仕事（母の趣味も兼ねて）、習い事（家庭教育の方針ね）と、「家は家」という
態度を強く持てば、もめ事に巻き込まれる可能性はかなり低いと思う。
遊びも大事だけど家庭方針の方が大事だわ。
口は災いの元だね
私も群れるの苦手で、ママ友とか作りたくないなーって思ってるけど、
このスレの方はなんか皆自分をしっかり持ってて、
人として好感が持てそうな方が多いね。
私も一人が好きなタイプだけど、潔くないし、黒い部分もあるし、
流されやすいし、まだまだ自立できていないのを痛感してしまった。
もっと大人にならねば。
このスレの方はなんか皆自分をしっかり持ってて、
人として好感が持てそうな方が多いね。
私も一人が好きなタイプだけど、潔くないし、黒い部分もあるし、
流されやすいし、まだまだ自立できていないのを痛感してしまった。
もっと大人にならねば。
保育園で最初に出会ったママ友が最悪だったので
選択ﾎﾟﾂﾝです。
家の学年は保育園にも関わらず、ﾏﾏたちの付き合いが
活発でちょっと辛いときもあるけれど…。
でも、私自身がそうだったように保育園の友達と一生つきあうって
ことないし、小学生になったら学力や趣味や性格などで
子供自身が友人を選ぶようになってきて、もしその時点で
子供達の付き合いがなくなったら親同士の付き合いはどんな風に
変化していくんだろう？って思ってます。
選択ﾎﾟﾂﾝです。
家の学年は保育園にも関わらず、ﾏﾏたちの付き合いが
活発でちょっと辛いときもあるけれど…。
でも、私自身がそうだったように保育園の友達と一生つきあうって
ことないし、小学生になったら学力や趣味や性格などで
子供自身が友人を選ぶようになってきて、もしその時点で
子供達の付き合いがなくなったら親同士の付き合いはどんな風に
変化していくんだろう？って思ってます。
>>105
あなたは私？ってほど同感です。しっかりしなきゃ。
あなたは私？ってほど同感です。しっかりしなきゃ。
亀だけど>>80ﾀｿ
園で三役やってる選択ﾎﾟﾂﾝです。
役員会や先生方との折衝内容を、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗと茶話会のお茶請けに
されると困るので、群れる必要性を感じない凛としたママが、
丁度良いです（経験上）
興味がおありなら、是非やってみてください。
あ、これってスレ違いかorz
園で三役やってる選択ﾎﾟﾂﾝです。
役員会や先生方との折衝内容を、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗと茶話会のお茶請けに
されると困るので、群れる必要性を感じない凛としたママが、
丁度良いです（経験上）
興味がおありなら、是非やってみてください。
あ、これってスレ違いかorz
>>106
ママ関係の集まりをできるだけ避けて小学校を卒業しました。
下がいるし、暇ないし、お金かかるし、なんかあったら面倒だし。
そんな付き合いの悪さだったのに
なぜか卒業後、年に1、2回、食事に声を掛けてくれる人がいる。
それぐらいなら楽しいと思える。
私なんかその人達の友人としての価値なんてないと思ってるのに
たま～に近所でばったり会うと、「元気だった？顔見られてうれしい」
と言ってくれる。…ありがたいことだと思う。
3人こどもがいるが、
それぞれの学年で知り合った人合わせた中で、一人か二人
いつまでも続けばもうけもんだと思う。
ママ関係の集まりをできるだけ避けて小学校を卒業しました。
下がいるし、暇ないし、お金かかるし、なんかあったら面倒だし。
そんな付き合いの悪さだったのに
なぜか卒業後、年に1、2回、食事に声を掛けてくれる人がいる。
それぐらいなら楽しいと思える。
私なんかその人達の友人としての価値なんてないと思ってるのに
たま～に近所でばったり会うと、「元気だった？顔見られてうれしい」
と言ってくれる。…ありがたいことだと思う。
3人こどもがいるが、
それぞれの学年で知り合った人合わせた中で、一人か二人
いつまでも続けばもうけもんだと思う。
私は赤の頃からこの春卒園に至る今まで、家の事情や仕事・育児で
いっぱいいっぱいで、ママ友どころじゃないよーでやってきたのだけど、
それでもじわじわと知り合いが増えて、少し余裕もできた今、
濃いグループさんの一人から、仲間にしてあげてもいいわよ的なアピールを
かなり受けています。
どうやら内部分裂ぎみのようで、自分の舎弟っぽい味方を募集中らしい。
今は「まさか冗談でしょ、有り難い（？）けどｲﾗﾈ」と思いながら笑顔でかわせるけど、
幼児期の少し寂しさを感じていた頃なら、その危険さ・相性の悪さに
気がつかず、飛びついていたかもしれないなと思います。怖い。
いっぱいいっぱいで、ママ友どころじゃないよーでやってきたのだけど、
それでもじわじわと知り合いが増えて、少し余裕もできた今、
濃いグループさんの一人から、仲間にしてあげてもいいわよ的なアピールを
かなり受けています。
どうやら内部分裂ぎみのようで、自分の舎弟っぽい味方を募集中らしい。
今は「まさか冗談でしょ、有り難い（？）けどｲﾗﾈ」と思いながら笑顔でかわせるけど、
幼児期の少し寂しさを感じていた頃なら、その危険さ・相性の悪さに
気がつかず、飛びついていたかもしれないなと思います。怖い。
>>106
子供は子供、親は親でいいと思う。
以前は仲が良かった子供達の関係も、趣味や進学先の違いで変わってくるからね。
本当に仲が良ければ、そんなことも関係ないみたいだけどね。
子供同士が仲が良かったからといって、親同士が子供と同じ位親密な付き合いとは
限らないわけだもの。
寧ろ子供同士の仲に合わせて、親がどう考えても合わなそうな相手の親に
無理に合わせて付き合い持とうとする必要ないと思う。
大人は各々の生活パターンも違う訳だし、特別仲が良さそうな親達も、小学校入学前の幼稚園や
保育園が一緒で、親同士が特別に仲が良かった人達みたい。
小学校では保護者会や学校行事で子供と仲の良い子の親を見かけた時に、
手短に挨拶するだけでいいと思う。
ここまでに行き着くまでに私も、いろいろな失敗や経験をしてきたよ。
106ﾀﾝも自分の過ごしやすいペースをつかめるといいですね。
子供は子供、親は親でいいと思う。
以前は仲が良かった子供達の関係も、趣味や進学先の違いで変わってくるからね。
本当に仲が良ければ、そんなことも関係ないみたいだけどね。
子供同士が仲が良かったからといって、親同士が子供と同じ位親密な付き合いとは
限らないわけだもの。
寧ろ子供同士の仲に合わせて、親がどう考えても合わなそうな相手の親に
無理に合わせて付き合い持とうとする必要ないと思う。
大人は各々の生活パターンも違う訳だし、特別仲が良さそうな親達も、小学校入学前の幼稚園や
保育園が一緒で、親同士が特別に仲が良かった人達みたい。
小学校では保護者会や学校行事で子供と仲の良い子の親を見かけた時に、
手短に挨拶するだけでいいと思う。
ここまでに行き着くまでに私も、いろいろな失敗や経験をしてきたよ。
106ﾀﾝも自分の過ごしやすいペースをつかめるといいですね。
>>110 連投スマソ
激同!
私も子供が生まれてからすぐに主人の転勤で知らない土地での子育てで、
イッパイイッパイな日々を送るひとりでした。
今は転勤はなくなったけど、現在住んでいるマンションに110ﾀﾝのところ
と同じようなボスママが住んでいて、ついでにうちの子と同じ学年だった
ので苦労したよ。
別の園のひとだったけど、近所でも評判のひとだった(後から知った)ので、
知らないほうが幸せだったのか複雑な心境だったなあ。
ついでに、ボスの第一子分も同じマンションに住んでいたので、生きた心地がしなかった。
子供が入学当時、いろいろなことが重なって私自身も弱った状況だったけど、
ここには入ってはいけない!と思う防衛本能って、働くものなんだと110ﾀﾝのカキコ読んでいて思ったよ。
なんだか励まされた気分です。ありがとう･･･
激同!
私も子供が生まれてからすぐに主人の転勤で知らない土地での子育てで、
イッパイイッパイな日々を送るひとりでした。
今は転勤はなくなったけど、現在住んでいるマンションに110ﾀﾝのところ
と同じようなボスママが住んでいて、ついでにうちの子と同じ学年だった
ので苦労したよ。
別の園のひとだったけど、近所でも評判のひとだった(後から知った)ので、
知らないほうが幸せだったのか複雑な心境だったなあ。
ついでに、ボスの第一子分も同じマンションに住んでいたので、生きた心地がしなかった。
子供が入学当時、いろいろなことが重なって私自身も弱った状況だったけど、
ここには入ってはいけない!と思う防衛本能って、働くものなんだと110ﾀﾝのカキコ読んでいて思ったよ。
なんだか励まされた気分です。ありがとう･･･
サル山のサルじゃん・・・あほらし。
なに？ボスママって。
失笑モノじゃん。
なに？ボスママって。
失笑モノじゃん。
子供同士がすごく仲良くなって趣味が同じで仲良くなったママ友、悪い人じゃないんだけどウザイ。
毎日メール、ランチ、週末は児童館。
勝手に行ってください。そして報告はいりません。
子供のために仲良くしておこうと思ったけど、役員で悪口大好きなママと揉めてそれが嫌で退園しちゃったから毎日子供も遊ばないし少しずつメールをスルーしようか考え中。
グループではなくてサシだけど、失敗したかもしれない。
自分の友達は子供つながりじゃない方がいいね。
実家に帰って幼馴染に会って痛感した。
だって幼馴染と私は仲がよくても、親たちはごく普通に挨拶したり町会の行事や役員したりする程度の付き合いだもの。
昔の人のほうがそういう付き合いは上手なのかも知れない。
毎日メール、ランチ、週末は児童館。
勝手に行ってください。そして報告はいりません。
子供のために仲良くしておこうと思ったけど、役員で悪口大好きなママと揉めてそれが嫌で退園しちゃったから毎日子供も遊ばないし少しずつメールをスルーしようか考え中。
グループではなくてサシだけど、失敗したかもしれない。
自分の友達は子供つながりじゃない方がいいね。
実家に帰って幼馴染に会って痛感した。
だって幼馴染と私は仲がよくても、親たちはごく普通に挨拶したり町会の行事や役員したりする程度の付き合いだもの。
昔の人のほうがそういう付き合いは上手なのかも知れない。
>>113
ボス降臨w
ボス降臨w
116 ：名無しの心子知らず：2006/03/06(月) 15:06:02 ID:j//4HtU4
>>114
きっと私たちの親だって、悩んだり揉めたりして今があるんだと思うよ。
子供のころ、母も悩んでいた時、あったからさ。
まあ、114さんの母様は人付き合いが上手な人だったのかもしれないが。
でも、難しいね、さじ加減が。
きっと私たちの親だって、悩んだり揉めたりして今があるんだと思うよ。
子供のころ、母も悩んでいた時、あったからさ。
まあ、114さんの母様は人付き合いが上手な人だったのかもしれないが。
でも、難しいね、さじ加減が。
>>115
113っすけど、失礼だなあもう。
このスレの主旨に同意な自分からしてボスって言葉が不可解ｗ
なんつーかママ友とかいう言葉も背中が痒いわ。
だからこそボスママって言葉なんか理解不能な世界。
仕事してると楽よー、そのへん。
3交代だから尚更。
職場の人間関係が最高ってのもね。
113っすけど、失礼だなあもう。
このスレの主旨に同意な自分からしてボスって言葉が不可解ｗ
なんつーかママ友とかいう言葉も背中が痒いわ。
だからこそボスママって言葉なんか理解不能な世界。
仕事してると楽よー、そのへん。
3交代だから尚更。
職場の人間関係が最高ってのもね。
118 ：名無しの心子知らず：2006/03/06(月) 15:24:45 ID:LXJYEIgk
やーでも本当にボスママっているの？
皆がその人を崇め奉ってゴマすってるとか？
うちは保育園のせいかそこまで深い付き合いはしないし
知り合いの幼稚園ママにちょろっと聞いたら
グループはあるらしいけどボスザルみたいなのはいないようだし。
それまでの人生の人間関係の作り方がそのまま反映されるのかね。
皆がその人を崇め奉ってゴマすってるとか？
うちは保育園のせいかそこまで深い付き合いはしないし
知り合いの幼稚園ママにちょろっと聞いたら
グループはあるらしいけどボスザルみたいなのはいないようだし。
それまでの人生の人間関係の作り方がそのまま反映されるのかね。
うん・・・ボスかどうかわかんないけど、仕切りたがりの人はいるよ。
何がエライんだろ？と思うんだけど、高圧的なんだよねー。
謙虚で実直な人の方が、私としては余程尊敬できるのに、
価値があると感じるポイントが全然違うような希ガス・・・。＞ボス？ママ
何がエライんだろ？と思うんだけど、高圧的なんだよねー。
謙虚で実直な人の方が、私としては余程尊敬できるのに、
価値があると感じるポイントが全然違うような希ガス・・・。＞ボス？ママ
私の母は私の幼稚園で知り合った仲良しのママ友さんが出来た。
私たち娘同士は気が合わず、小学校も違ったので遊んだり会ったりは無くなったが
中学で相手のママ友さんが引っ越した後も、母達の友人関係はずっと続いていた。
私の母が42歳の若さで急死した時、お通夜に来て下さったのが私自身と
そのおばちゃんの再開だったけど、落ち込んで何も手の付かない私に絶大なサポートをしてくれた。
それこそ父親や身内より。心優しくて凛としていて誠実で、母も彼女もそんな人だ。
「親友」と彼女は母を言ってくれた。
私も二人のように、悪い集団なんかどこ吹く風で凛として、ママ社会を進んでいこうと思う。
私たち娘同士は気が合わず、小学校も違ったので遊んだり会ったりは無くなったが
中学で相手のママ友さんが引っ越した後も、母達の友人関係はずっと続いていた。
私の母が42歳の若さで急死した時、お通夜に来て下さったのが私自身と
そのおばちゃんの再開だったけど、落ち込んで何も手の付かない私に絶大なサポートをしてくれた。
それこそ父親や身内より。心優しくて凛としていて誠実で、母も彼女もそんな人だ。
「親友」と彼女は母を言ってくれた。
私も二人のように、悪い集団なんかどこ吹く風で凛として、ママ社会を進んでいこうと思う。
そうねぇ。私もボスなんかいるの？って世界で生活していた（専業だよ）けど
実際、子供が学校に上がるといるので驚いた。幼稚園や保育園時代もボスだった
様子だし、狭い生活範囲内じゃなかなかお会い出来ない人物なようですね。
特に子供会やら児童館やらマメに通うお母さん程、被害に会うと思うわw
実際、子供が学校に上がるといるので驚いた。幼稚園や保育園時代もボスだった
様子だし、狭い生活範囲内じゃなかなかお会い出来ない人物なようですね。
特に子供会やら児童館やらマメに通うお母さん程、被害に会うと思うわw
あ、書き忘れｺﾞﾒﾝ
>>112
自分が弱ってるか元気か、冷静に自己分析していたいね。
何か、自分今不安定だなーと思ったら大人しくしとくのが吉だと思う。
どっかで前みた「冬眠」って表現がピッタリ。好調不調には波があるもんね。
でも苦労した経験も長い目で見たら肥やしになるよ。ボチボチいこう。
>>112
自分が弱ってるか元気か、冷静に自己分析していたいね。
何か、自分今不安定だなーと思ったら大人しくしとくのが吉だと思う。
どっかで前みた「冬眠」って表現がピッタリ。好調不調には波があるもんね。
でも苦労した経験も長い目で見たら肥やしになるよ。ボチボチいこう。
123 ：名無しの心子知らず：2006/03/06(月) 17:17:43 ID:56AdU1P8
私もポツンタイプ。別に群れなくてもと思ってきたけど、
来年度、園の三役に。すごく気が重いよ。。。
来年度、園の三役に。すごく気が重いよ。。。
125 ：名無しの心子知らず：2006/03/06(月) 22:48:48 ID:56AdU1P8
124さん、ありがとう。
今は、不安に押しつぶされそうですが、前向きにがんばりたいです。
今は、不安に押しつぶされそうですが、前向きにがんばりたいです。
出来れば私は、居るのか居ないのか
分からないくらい目立ちたくない・群れたくない・つるみたくない。
しかし現実は…身長が188㎝有るからどこ行っても目立つ。
そして妙に首が長いので余計目立つ。
「体育会系だね！」と言われるが
…新聞部だよ。思いっきり文科系だよ…
今年から、下の子が入園。ウツだ…
分からないくらい目立ちたくない・群れたくない・つるみたくない。
しかし現実は…身長が188㎝有るからどこ行っても目立つ。
そして妙に首が長いので余計目立つ。
「体育会系だね！」と言われるが
…新聞部だよ。思いっきり文科系だよ…
今年から、下の子が入園。ウツだ…
一人が気楽なのでポツンだが、
トメや実母が、友達いるの？毎日公園やサークルに
行かなきゃダメよ。
と、うるさい。
適当に行ってると答えるが、
いいかげんウザイ。
ほっといてくれ。
トメや実母が、友達いるの？毎日公園やサークルに
行かなきゃダメよ。
と、うるさい。
適当に行ってると答えるが、
いいかげんウザイ。
ほっといてくれ。
>127
公園やサークルを選べばいいんだよ。
親子でもｵｯｹｰな広々とした公園だと、親ものびのび、子ものびのびだよ。
犬を散歩しているおじさんやおばさんは親切で、子供に優しいし、
（動物好きに悪い人はいないしな）子供は、走り回れて満足する。
サークルも、ダラなおしゃべりサークルは避けて
きちんとしているところを探せばｲｲ。
リトミックや工作、手遊びなど、親が工夫しているところは、雰囲気もｲｲよ。
公園やサークルを選べばいいんだよ。
親子でもｵｯｹｰな広々とした公園だと、親ものびのび、子ものびのびだよ。
犬を散歩しているおじさんやおばさんは親切で、子供に優しいし、
（動物好きに悪い人はいないしな）子供は、走り回れて満足する。
サークルも、ダラなおしゃべりサークルは避けて
きちんとしているところを探せばｲｲ。
リトミックや工作、手遊びなど、親が工夫しているところは、雰囲気もｲｲよ。
129 ：名無しの心子知らず：2006/03/07(火) 09:44:46 ID:SnbVTx/t
>118
うん、ボスママいるよ クラス（年少）の役員やってる
ボスママよりもその取り巻き連中の方がなあ…
1年間ご苦労様ってことで贈り物をするのでお金集めるんだってさ
そこまでする必要あるんだろうか…
うん、ボスママいるよ クラス（年少）の役員やってる
ボスママよりもその取り巻き連中の方がなあ…
1年間ご苦労様ってことで贈り物をするのでお金集めるんだってさ
そこまでする必要あるんだろうか…
>>126
188㎝？
188㎝？
>>126
うちの地域だったらママさんバレーにきっと目をつけられるだろうな。。。盛んだから。
目立つならなおさらニコニコがいいね。なるべく気楽にね。
ボスママやグループの意向に添って顔色伺いながら暮らすのは、私には窮屈だ。
「こうじゃないと、こうじゃないと」は疲れる。
「それも有りだネー、それも有りだネー、そりゃﾁｮｯﾄまずくﾈ？」ぐらいのママ友がいいわ。
ポツン（無所属）はいいよー。誰とでも自由に気兼ねなく話せる。
うちの地域だったらママさんバレーにきっと目をつけられるだろうな。。。盛んだから。
目立つならなおさらニコニコがいいね。なるべく気楽にね。
ボスママやグループの意向に添って顔色伺いながら暮らすのは、私には窮屈だ。
「こうじゃないと、こうじゃないと」は疲れる。
「それも有りだネー、それも有りだネー、そりゃﾁｮｯﾄまずくﾈ？」ぐらいのママ友がいいわ。
ポツン（無所属）はいいよー。誰とでも自由に気兼ねなく話せる。
子供の情報交換手段として群れるのは必要だと思う
が、いざ群れると酷く疲れる
今年で保育園卒業、同じ小学校にいく子は一人としていない
生徒130人くらいいるらしいけど、ほとんどが小学校目の前にある幼稚園からの上がり
健診やら説明会で群がすでにあちこちに出来ていた
どこかの群に入りたいとは思わないけど、子も一緒になってポツンはこまるな
が、いざ群れると酷く疲れる
今年で保育園卒業、同じ小学校にいく子は一人としていない
生徒130人くらいいるらしいけど、ほとんどが小学校目の前にある幼稚園からの上がり
健診やら説明会で群がすでにあちこちに出来ていた
どこかの群に入りたいとは思わないけど、子も一緒になってポツンはこまるな
＞どこかの群に入りたいとは思わないけど、子も一緒になってポツンはこまるな
大丈夫！小学生にもなれば、親子はセットでなくなるから。
あせってヘンな群れに入るなよ。
大丈夫！小学生にもなれば、親子はセットでなくなるから。
あせってヘンな群れに入るなよ。
>>132
大丈夫。大手幼稚園から来ても、仲間に入れてもらえない人は
たくさんいるから。そういう人の方がかわいそうでしょ。わたしだよ。
子供にも放課後付き合いで迷惑かけるけど、上級生になればなんとか・・・
大丈夫。大手幼稚園から来ても、仲間に入れてもらえない人は
たくさんいるから。そういう人の方がかわいそうでしょ。わたしだよ。
子供にも放課後付き合いで迷惑かけるけど、上級生になればなんとか・・・
子供が中学生になったらすごく楽になりますか?
子供が外遊び好きだと困るよね。それと親の方も「子供は帰ってから遊ぶもの」って
いう固定概念を捨てないとね。うちの周りには帰ってから遊ばない子が
多いからママ付き合いもなくて助かる。かえって男の子の方がサッカーやら
野球、卓球なんかでママ付き合い大変そう。
いう固定概念を捨てないとね。うちの周りには帰ってから遊ばない子が
多いからママ付き合いもなくて助かる。かえって男の子の方がサッカーやら
野球、卓球なんかでママ付き合い大変そう。
私は、自分で言うのもなんだが、情が深いほうなのね。
お付き合いのある人、お世話になってる人の話は聞いてあげたいし、
困ってるなら相談にも乗りたいし、ちょっとは役にも立ちたい。
だからこそ
「一線ひいた平等なおつきあい」にこだわってます。
自分の性格上、うっかり粘着さんに懐かれてしまったら、
身を滅ぼしかねないからさ・・・。でもこれだと
「いいなぁ～」と惹かれる人にも、深入りできないのよね。
寂しいけどそれもまた、いたしかたなし。
お付き合いのある人、お世話になってる人の話は聞いてあげたいし、
困ってるなら相談にも乗りたいし、ちょっとは役にも立ちたい。
だからこそ
「一線ひいた平等なおつきあい」にこだわってます。
自分の性格上、うっかり粘着さんに懐かれてしまったら、
身を滅ぼしかねないからさ・・・。でもこれだと
「いいなぁ～」と惹かれる人にも、深入りできないのよね。
寂しいけどそれもまた、いたしかたなし。
>>136
帰ってから遊ばない子って何してるんですか？習い事？
うちは４月から小学生なんですけど、幼稚園ではお友達の家を行き来したり
したことなく、私も一匹狼で問題なかったんですが、
小学生になると地域密着型でそうもいかなくなるような悪寒。
確かに男の子は幼稚園でもスポーツが得意なママと苦手ママで
派閥のようになっていて、大変だな～と思います。
ママの方が闘争心むき出しなんですよね・・・
女の子もだんだんそうなっていくのかな。
帰ってから遊ばない子って何してるんですか？習い事？
うちは４月から小学生なんですけど、幼稚園ではお友達の家を行き来したり
したことなく、私も一匹狼で問題なかったんですが、
小学生になると地域密着型でそうもいかなくなるような悪寒。
確かに男の子は幼稚園でもスポーツが得意なママと苦手ママで
派閥のようになっていて、大変だな～と思います。
ママの方が闘争心むき出しなんですよね・・・
女の子もだんだんそうなっていくのかな。
139 ：名無しの心子知らず：2006/03/07(火) 13:59:19 ID:ssbyH/S/
一度群れてみた事ある。
でも、ボスママ気取りのが生活に困って借金を頼んできた同じ群れの母親に
１０万円貸したけど、その後もう一人同じ群れのママから借りた１万円の方を
先に返したのを知り、「返す順序が違う」と怒って群れママ全員（それ以外にも）に
其の借金を公表した。
「其の母親の実家に（まで）電話して金返せ話をした」などべらべらしゃべりまくる
ボスママ気取り母親に皆引いて、其の群れはあっという間に解消。
相手の人間性ってお金が絡むと本性丸見えになるから怖いけど、
おかげで悪い群れに見切りを付けられたよ。
でも、ボスママ気取りのが生活に困って借金を頼んできた同じ群れの母親に
１０万円貸したけど、その後もう一人同じ群れのママから借りた１万円の方を
先に返したのを知り、「返す順序が違う」と怒って群れママ全員（それ以外にも）に
其の借金を公表した。
「其の母親の実家に（まで）電話して金返せ話をした」などべらべらしゃべりまくる
ボスママ気取り母親に皆引いて、其の群れはあっという間に解消。
相手の人間性ってお金が絡むと本性丸見えになるから怖いけど、
おかげで悪い群れに見切りを付けられたよ。
>>133-134
ありが㌧
子はそれこそ「友達100人でっきるかな♪」って感じで楽しみにしてるので
子のポツンが不安だったけど、大丈夫な気がしてきました
帰ってから遊ばない子、うちの場合は学童（児童館）に行くことになってます
それはそれでまた学童ママ達の群があるんだろかorz
ありが㌧
子はそれこそ「友達100人でっきるかな♪」って感じで楽しみにしてるので
子のポツンが不安だったけど、大丈夫な気がしてきました
帰ってから遊ばない子、うちの場合は学童（児童館）に行くことになってます
それはそれでまた学童ママ達の群があるんだろかorz
>>137
あなたいい人だあ。
あなたいい人だあ。
142 ：名無しの心子知らず：2006/03/07(火) 14:13:29 ID:ssbyH/S/
其の借金ママはきちんとその後借金返済してます。（利子つけて）
どの群れにも属さない我が道ママ（父親が会計士らしい）が善後策の助言をしたらしく、
其の借金ママも変なプライドを捨てて無事解決できたらしい。
うちは貧乏だと思われたのか借金の申し込みはなかったけど、
こういう場合どう関わっていいか分からないので何も言ってあげられなかった。
多分こういう群れグループで、金銭問題が勃発すると、一気に解散ていう
ケース多いんだろうね。
どの群れにも属さない我が道ママ（父親が会計士らしい）が善後策の助言をしたらしく、
其の借金ママも変なプライドを捨てて無事解決できたらしい。
うちは貧乏だと思われたのか借金の申し込みはなかったけど、
こういう場合どう関わっていいか分からないので何も言ってあげられなかった。
多分こういう群れグループで、金銭問題が勃発すると、一気に解散ていう
ケース多いんだろうね。
>>138
１年の最初は大変だったよ。子供同士、放課後約束しても約束がトンチンカンで
電話でやりとり、面倒臭い。おまけに感じ悪い母親と電話で話さなければ
ならないし、公園でも送り迎えして会って約束の違いについて
話したり、参ったな。子供の為にひたすら我慢した。
うちは習い事もしているけど、１つの大きい公園へ兄弟で遊びに行かせて、そこでたまたま
会った子と遊ぶ事にさせたよ。今は寒いから放課後遊びはしないで
家の中で本を読んだり、工作したり、親子で実験したり、家の外でちょっと
走って遊んだりそんな感じ。
１年の最初は大変だったよ。子供同士、放課後約束しても約束がトンチンカンで
電話でやりとり、面倒臭い。おまけに感じ悪い母親と電話で話さなければ
ならないし、公園でも送り迎えして会って約束の違いについて
話したり、参ったな。子供の為にひたすら我慢した。
うちは習い事もしているけど、１つの大きい公園へ兄弟で遊びに行かせて、そこでたまたま
会った子と遊ぶ事にさせたよ。今は寒いから放課後遊びはしないで
家の中で本を読んだり、工作したり、親子で実験したり、家の外でちょっと
走って遊んだりそんな感じ。
それよりいい大人が他人から借金って時点でdqnだなあ…。
しかも10万て。
金銭問題は家庭内から出すなよと言いたい。
しかも10万て。
金銭問題は家庭内から出すなよと言いたい。
>142
すくなくとも、ママ友ぐらいの仲で１０万の貸し借りは
私はしない。
情が薄いのかもしれないけど、
母から「人に貸したお金は返ってこないと思って貸せ」と
言われて育ったので。
すくなくとも、ママ友ぐらいの仲で１０万の貸し借りは
私はしない。
情が薄いのかもしれないけど、
母から「人に貸したお金は返ってこないと思って貸せ」と
言われて育ったので。
このｽﾚ、落ち着きます。自分もﾎﾟﾂﾝ。
子供たちは社交的なので、それだけが救い。春から保育園なので、心配ごとはたくさんあるけれど。
なんか女の集団が昔から苦手で…でも群れに属してないと、子供たちがかわいそうかな、なんて思ってしまう
思えば実母もﾎﾟﾂﾝだった気がする。ずっと共働きだったからかもしれないけど。
でも他人の悪口などは一切言わず、ほがらかな母。私もそういう母親になりたい
子供たちは社交的なので、それだけが救い。春から保育園なので、心配ごとはたくさんあるけれど。
なんか女の集団が昔から苦手で…でも群れに属してないと、子供たちがかわいそうかな、なんて思ってしまう
思えば実母もﾎﾟﾂﾝだった気がする。ずっと共働きだったからかもしれないけど。
でも他人の悪口などは一切言わず、ほがらかな母。私もそういう母親になりたい
挨拶程度の付き合いで十分じゃないか。
ママ友といっても、友達じゃないんだし。
気が合いそうならなかよくなればいいだけで、気に病む必要もないよ。
ママ友といっても、友達じゃないんだし。
気が合いそうならなかよくなればいいだけで、気に病む必要もないよ。
最近、独身時代の友人（2歳の子持ち）がブログを立ち上げてるという話で
URLを教えてもらったのでアクセスしてみた。
そしたら毎日のように○ママと遊んだ、△ママ達とどこそこ行った、
◎ママの家へ誰それさん達と行った、楽しかった…のオンパレード。
子供の話と、誰かと会ったみたいな事しか書いてない。
育児ブログってそういうもんか。
でも昔はもうちょっと違うキャラだったんだけどなぁ。
たまにならわかるんだけど、本当に毎日誰かと一緒に過ごしてるみたいで
読んでるだけでこちらが人酔いしてしまった…
でもこういうのが好きな性格なら毎日めちゃくちゃ楽しいんだろうな。
URLを教えてもらったのでアクセスしてみた。
そしたら毎日のように○ママと遊んだ、△ママ達とどこそこ行った、
◎ママの家へ誰それさん達と行った、楽しかった…のオンパレード。
子供の話と、誰かと会ったみたいな事しか書いてない。
育児ブログってそういうもんか。
でも昔はもうちょっと違うキャラだったんだけどなぁ。
たまにならわかるんだけど、本当に毎日誰かと一緒に過ごしてるみたいで
読んでるだけでこちらが人酔いしてしまった…
でもこういうのが好きな性格なら毎日めちゃくちゃ楽しいんだろうな。
>>140
学童ママ達の群れは無いから安心汁。
学童ママ達の群れは無いから安心汁。
150 ：名無しの心子知らず：2006/03/07(火) 16:28:23 ID:p3pohOJ1
いつも人と一緒が好きな人にとっては
楽しいんだろうな～
見てるだけでも疲れるけれど・・・
楽しいんだろうな～
見てるだけでも疲れるけれど・・・
>>135
子供が何の問題にも巻き込まれなければ大丈夫なんじゃね？
わけわからん親はどこにでもいるからな。
そんなとこの子供とトラブったら大変。
でも、ママ同志の関係よりも
まずは我が子との関係をもう一度しっかり結び直す契機だと思うな＞中学入学
子供が何の問題にも巻き込まれなければ大丈夫なんじゃね？
わけわからん親はどこにでもいるからな。
そんなとこの子供とトラブったら大変。
でも、ママ同志の関係よりも
まずは我が子との関係をもう一度しっかり結び直す契機だと思うな＞中学入学
おぉっ横から失礼。またすごく心に響くレスが来たな。
＞まずは我が子との関係をもう一度しっかり結び直す契機だと思うな＞中学入学
まだちょい先だけど覚えておくよ！
＞まずは我が子との関係をもう一度しっかり結び直す契機だと思うな＞中学入学
まだちょい先だけど覚えておくよ！
色々あってカウンセリングを受けてるんだが、先生にあなたは感性が男性的と言われた。
だから女の群れが嫌いなのか、と納得した。
何をするにも誰かと一緒じゃなきゃダメな奴は本当に苦手。
１人で何でもさっさとやりたい。勝手に動き回りたい。束縛されたくない。
ポツン万歳。
だから女の群れが嫌いなのか、と納得した。
何をするにも誰かと一緒じゃなきゃダメな奴は本当に苦手。
１人で何でもさっさとやりたい。勝手に動き回りたい。束縛されたくない。
ポツン万歳。
>154
それはその子それぞれじゃない？
うちの場合、年長時代の仲良しの子以外、放課後に遊んだことないよ。
親子ともども良く知ってて仲良くさせてもらってるので、家の行き来も
安心。ただ、友達こんなに少数精鋭でいいのかよ、わが子・・・という
気持ちもあるけどね。
公園は近くに手ごろなところがないので、普段は行きません。
それはその子それぞれじゃない？
うちの場合、年長時代の仲良しの子以外、放課後に遊んだことないよ。
親子ともども良く知ってて仲良くさせてもらってるので、家の行き来も
安心。ただ、友達こんなに少数精鋭でいいのかよ、わが子・・・という
気持ちもあるけどね。
公園は近くに手ごろなところがないので、普段は行きません。
>>155
なんかわかる気がする。私も同じだよ。
現地集合の遠足なんかもサッサと親子だけで行ったら「ひとりで来たの？」なんて驚かれた。
他のママ達は待ち合わせして電車や車で来ていた。
「おやつ一緒に買いに行ったんだよね」「ねえ～」なんてのも理解出来ない。
協調性がないのかと反省していたけど男だったとは......
なんかわかる気がする。私も同じだよ。
現地集合の遠足なんかもサッサと親子だけで行ったら「ひとりで来たの？」なんて驚かれた。
他のママ達は待ち合わせして電車や車で来ていた。
「おやつ一緒に買いに行ったんだよね」「ねえ～」なんてのも理解出来ない。
協調性がないのかと反省していたけど男だったとは......
>>154
不安にさせた書込みで悪かったけど、小学校に上がったら
仲良しになった子は一度家に招くとどういう子かが把握出来ていいと思うよ。
ここのスレの通り、子供は仲良しで安心出来るけど、親付き合いは激しくｳｻﾞ-に
なってしまったんだ。良く言えば、安心して仲良くしているのを見守って
いられるのは、その仲良しの子の家庭がキチンとしているからなんだろうけど
家庭がキチンとしているからって、母親が感じがいいとは限らないって事は
良くわかったw
不安にさせた書込みで悪かったけど、小学校に上がったら
仲良しになった子は一度家に招くとどういう子かが把握出来ていいと思うよ。
ここのスレの通り、子供は仲良しで安心出来るけど、親付き合いは激しくｳｻﾞ-に
なってしまったんだ。良く言えば、安心して仲良くしているのを見守って
いられるのは、その仲良しの子の家庭がキチンとしているからなんだろうけど
家庭がキチンとしているからって、母親が感じがいいとは限らないって事は
良くわかったw
161 ：名無しの心子知らず：2006/03/08(水) 01:40:23 ID:T76lYciP
はじめて来たけど、来てよかった～
寂しがり屋の癖に一人ポツン。ママ友はいるけど、本音で語る仲でもなし。
児童館に行けば、友達は来てるけど、嫌なオーラママに会いたくなくて、行っていなくて。
見下されてるのがわかるし。。でも、笑顔で挨拶や会話して、変なうわさ立てられないように
自分ペースで頑張るぞ～
寂しがり屋の癖に一人ポツン。ママ友はいるけど、本音で語る仲でもなし。
児童館に行けば、友達は来てるけど、嫌なオーラママに会いたくなくて、行っていなくて。
見下されてるのがわかるし。。でも、笑顔で挨拶や会話して、変なうわさ立てられないように
自分ペースで頑張るぞ～
>>155ですが、男らしい？方多いんですねぇｗ
友達も１人でさっさと何でもやっちゃうタイプの奴が殆んどで、集まれば楽しいけどベタベタした関係ではない。
大人になって仕事やらナンやらで忙しいいからみんな平気で数ヶ月音信不通だったりするし。
ママ友付き合いのﾄﾞﾛﾄﾞﾛは巻き込まれたくない。
毎日メールは要らないし、ランチも降園後のお宅訪問も勘弁して欲しい。行かないから来ないで。
折角幼稚園に行ってる間に１人になれるんだから好きな事させてくれ。
友達も１人でさっさと何でもやっちゃうタイプの奴が殆んどで、集まれば楽しいけどベタベタした関係ではない。
大人になって仕事やらナンやらで忙しいいからみんな平気で数ヶ月音信不通だったりするし。
ママ友付き合いのﾄﾞﾛﾄﾞﾛは巻き込まれたくない。
毎日メールは要らないし、ランチも降園後のお宅訪問も勘弁して欲しい。行かないから来ないで。
折角幼稚園に行ってる間に１人になれるんだから好きな事させてくれ。
ポツンで寒々しい思いをしたりするのに、
妙に行動力はあったりするよね。＞男らしいママ
自分も習い事とかイベントとか、興味を引かれたら親子でどんどん行っちゃう。
子供の反応や中身が有意義かどうかが重要なんだ。
ママ友が少ないぐらいのことで、人生に遠慮などしない。
妙に行動力はあったりするよね。＞男らしいママ
自分も習い事とかイベントとか、興味を引かれたら親子でどんどん行っちゃう。
子供の反応や中身が有意義かどうかが重要なんだ。
ママ友が少ないぐらいのことで、人生に遠慮などしない。
男ママ盛り上がっているね。
まとめ
1.何かをするのにいちいち人を誘わず自分でやる。
2.自分の時間を大切にする。
3.団体行動が苦手。
こんな感じでしょうか。
そういや昔おやじギャルってものあったねW
まとめ
1.何かをするのにいちいち人を誘わず自分でやる。
2.自分の時間を大切にする。
3.団体行動が苦手。
こんな感じでしょうか。
そういや昔おやじギャルってものあったねW
あ、そういや私オヤジギャルだったw
女子大（附属上がり）だから余計にw
女子大（附属上がり）だから余計にw
166 ：名無しの心子知らず：2006/03/08(水) 08:38:48 ID:Hdhovtam
ママ友で、まあまあ気があいそうかなと思った人とこの前ランチした。私にしては珍しい試みｗ
でも、やっぱり価値観が違って懲りた。せっかくのランチなのに２００円でつくパンもつけなくていいやみたいに
渋るし、自分だけ食べづらいので自分もつけられなかった。
１人１０００円ぽっちのランチで別会計にしたのはいいが、レシート要求してたし。
こういう貧乏性な人とはもうランチも付き合いもこりごり。
美味しく感じなかったよ。 愚痴でスマソ
大人になって知り合うママ友ってやっぱり合う人なかなかいないもんだね。
でも、やっぱり価値観が違って懲りた。せっかくのランチなのに２００円でつくパンもつけなくていいやみたいに
渋るし、自分だけ食べづらいので自分もつけられなかった。
１人１０００円ぽっちのランチで別会計にしたのはいいが、レシート要求してたし。
こういう貧乏性な人とはもうランチも付き合いもこりごり。
美味しく感じなかったよ。 愚痴でスマソ
大人になって知り合うママ友ってやっぱり合う人なかなかいないもんだね。
それは合う合わないではなくキャパシティの問題な気がする。
男っぽいって言われて喜ぶってのもなあ。もっと堂々と女でいたい。
学生時代はまだ価値観って定まり切ってないから柔軟性があるんだよ
だから初めは「あわない！？」って思った人でもお互いの歩み寄りで
時間を掛ければ仲良くなれると思う
でも結婚もして子供も出来て自分なりの価値観もできて
ってなった今じゃ柔軟性もない
「あわない！？」って一度思ったらもう無理
とチラ裏に書いてみる
だから初めは「あわない！？」って思った人でもお互いの歩み寄りで
時間を掛ければ仲良くなれると思う
でも結婚もして子供も出来て自分なりの価値観もできて
ってなった今じゃ柔軟性もない
「あわない！？」って一度思ったらもう無理
とチラ裏に書いてみる
知っているボスママはファミレスにしか行かない。
ファミレスの広告のクーポンを切り取って押し寄せ、グループで９時から３時までいたりする。
注文するものも全員がボスに合わせている。
例えば......ボス 「今日はハンバーグの気分」
手下A「わかるう～私もそう思ってた」
手下B「私もハンバーグ」
（その他の手下も賛同する。）
ボス 「デザートいっちゃおうかな～」
手下A「いっちゃおう～」
手下B「最高～」
（手下一同拍手）
こいつらの会話を聞きながらカウンターで一人コーヒー飲んでいる私もおやじか.......
ファミレスの広告のクーポンを切り取って押し寄せ、グループで９時から３時までいたりする。
注文するものも全員がボスに合わせている。
例えば......ボス 「今日はハンバーグの気分」
手下A「わかるう～私もそう思ってた」
手下B「私もハンバーグ」
（その他の手下も賛同する。）
ボス 「デザートいっちゃおうかな～」
手下A「いっちゃおう～」
手下B「最高～」
（手下一同拍手）
こいつらの会話を聞きながらカウンターで一人コーヒー飲んでいる私もおやじか.......
172 ：名無しの心子知らず：2006/03/08(水) 09:30:04 ID:9/BPFz15
173 ：名無しの心子知らず：2006/03/08(水) 09:33:17 ID:L+EDzR4J
イヤン・・
一人ならファミレスでコーヒーじゃなくて、せめてスタバとかにしたらどう？
私なら、わざわざ入り浸ってる人たちのところには行きたくないから
ちょっと遠出して、しゃれたカフェとかに行く。
一人ならファミレスでコーヒーじゃなくて、せめてスタバとかにしたらどう？
私なら、わざわざ入り浸ってる人たちのところには行きたくないから
ちょっと遠出して、しゃれたカフェとかに行く。
>>170
ボスがハンバーグなら全員ハンバーグ？そうか、そういうもんなのか。
デザートも一緒？やっぱ女の悪い所って連れション集団だからなのかなぁ
>>166
食事をする時は必ずお金にうるさい人かどうかをチェックしておかないと
本当につまらんランチになってしまうよ。
本人はケチでなくても、旦那がケチな人だったら結局同じ事だし。
幼稚園時代に何回か３年保育から一緒でわりと話が合う人達で
ランチしようって話が出た時に行った所は、バイキングw
バイキングだったら１５００円程度のお金が出せない人はいかない。
ボスがハンバーグなら全員ハンバーグ？そうか、そういうもんなのか。
デザートも一緒？やっぱ女の悪い所って連れション集団だからなのかなぁ
>>166
食事をする時は必ずお金にうるさい人かどうかをチェックしておかないと
本当につまらんランチになってしまうよ。
本人はケチでなくても、旦那がケチな人だったら結局同じ事だし。
幼稚園時代に何回か３年保育から一緒でわりと話が合う人達で
ランチしようって話が出た時に行った所は、バイキングw
バイキングだったら１５００円程度のお金が出せない人はいかない。
>>169
>「あわない！？」って一度思ったらもう無理
そうかもね。第一印象とかが大事かも。
>>174
>食事をする時は必ずお金にうるさい人かどうかをチェックしておかないと
本当につまらんランチになってしまうよ。
そうだよね。
実はちょっともしかしてこの人せこい？と思ってたこともあってランチでやっぱりと判明。
思ってたことというのは、一緒に役員しててどちらかがみんなのお金を立て替えるときが何度もあったのね。
ぞの時に一度としてお財布を出そうとしなかった。毎回私が立替。
この前もそうだったからためしに「私が出しておく？」って聞いたら「割り勘はできないもんね」と言われた。
せこい人って本当に不快。
>「あわない！？」って一度思ったらもう無理
そうかもね。第一印象とかが大事かも。
>>174
>食事をする時は必ずお金にうるさい人かどうかをチェックしておかないと
本当につまらんランチになってしまうよ。
そうだよね。
実はちょっともしかしてこの人せこい？と思ってたこともあってランチでやっぱりと判明。
思ってたことというのは、一緒に役員しててどちらかがみんなのお金を立て替えるときが何度もあったのね。
ぞの時に一度としてお財布を出そうとしなかった。毎回私が立替。
この前もそうだったからためしに「私が出しておく？」って聞いたら「割り勘はできないもんね」と言われた。
せこい人って本当に不快。
>>166
金銭感覚がちょっと違うぐらい私は大丈夫だけどな～。
他に馬が合う部分があればOKだ。
むしろ、付き合いで食べたくもないパンを無理して注文される方が合わない希ガス。
その日食事をケチったように見えても、子供の教育費には湯水のように
金出したりしてるかもしんないし。
一面だけ見てケチと決めるには早計じゃな～い？（ネタ臭い気もするｹﾄﾞ…）
金銭感覚がちょっと違うぐらい私は大丈夫だけどな～。
他に馬が合う部分があればOKだ。
むしろ、付き合いで食べたくもないパンを無理して注文される方が合わない希ガス。
その日食事をケチったように見えても、子供の教育費には湯水のように
金出したりしてるかもしんないし。
一面だけ見てケチと決めるには早計じゃな～い？（ネタ臭い気もするｹﾄﾞ…）
>>166
別会計でレシートもらうのは、家計簿つけてるとかなら
ありうるし別にセコイとはいえない・・・と思ったら、
176はかなり引くね。それは確かにイヤかも。
お金がからむとうっとうしいよね、たとえ役員のようなオフィシャルな
場であっても。
別会計でレシートもらうのは、家計簿つけてるとかなら
ありうるし別にセコイとはいえない・・・と思ったら、
176はかなり引くね。それは確かにイヤかも。
お金がからむとうっとうしいよね、たとえ役員のようなオフィシャルな
場であっても。
ああ、166=176か、ｺﾞﾒﾝね。
不快なら付き合う必要ないね。
自分にもエ？と思われる部分はあるだろうから、お互い様ってことで
ある程度、キャパは広めでいたいと思ってるｹﾄﾞ限界はあるよな。
役員のときは「たまにはあなた立て替えてよ」って言ってみるとか。
不快なら付き合う必要ないね。
自分にもエ？と思われる部分はあるだろうから、お互い様ってことで
ある程度、キャパは広めでいたいと思ってるｹﾄﾞ限界はあるよな。
役員のときは「たまにはあなた立て替えてよ」って言ってみるとか。
役員になった時などは、付き合う人を選べないから、いろいろ考えず淡々と付き合ってる。
適当に話して、適当に食事も行って、適当に合わせておく。
目に付いてしまう事はやっぱりあるけど、今だけの人だしと思えばどうでもよくなってきたり。
距離感のない人にだけは捕まらないように気をつけてる。
適当に話して、適当に食事も行って、適当に合わせておく。
目に付いてしまう事はやっぱりあるけど、今だけの人だしと思えばどうでもよくなってきたり。
距離感のない人にだけは捕まらないように気をつけてる。
最近、子供（男の子、６年）のことで悶々とする日々が続いていて
いろんなサイト見たりしてたのだけど、こちらには初めてきてみて
何なの・・・この心地よさ！
昔から群れるのが苦手なくせにずっと一人だとたまに寂しい気分に
なってそんなわがままな私に付き合ってくれる友だちいないかな～
なんて思い続けてた。転勤族だからなかなか親身に付き合える人も
出来ず（性格が災いしてか？）結局家族が一番なんだし・・・と
自分を納得させたりして。私は男ママだったんだあ！
パンツとスカートだったらスカートを選ぶしいまだに巻き髪なんかが
大好きなんだけど・・・。
話題を無視した書き込みごめんね。
いろんなサイト見たりしてたのだけど、こちらには初めてきてみて
何なの・・・この心地よさ！
昔から群れるのが苦手なくせにずっと一人だとたまに寂しい気分に
なってそんなわがままな私に付き合ってくれる友だちいないかな～
なんて思い続けてた。転勤族だからなかなか親身に付き合える人も
出来ず（性格が災いしてか？）結局家族が一番なんだし・・・と
自分を納得させたりして。私は男ママだったんだあ！
パンツとスカートだったらスカートを選ぶしいまだに巻き髪なんかが
大好きなんだけど・・・。
話題を無視した書き込みごめんね。
いろいろ思う事もあるんだろうけど、
転勤族で引越しするだけでも大変なのに、
ちゃんと自分を保ちながら子供育ててる人はすごいと思うよ。
転勤族で引越しするだけでも大変なのに、
ちゃんと自分を保ちながら子供育ててる人はすごいと思うよ。
>>166 がらみの私の場合。やっちゃいました。
以前、2000円のランチで「この値段にしては量が少ないね～美味しいけど」とか言ったら
以降、同席してたママ友たちが
●○なら安くておいしいよ。
○円ならいい？
サービス券使ったら○円だよ
と、私を誘うのに気を遣いまくりで・・・
いや感じ悪く言ったつもりもなかったし、
セコのつもりもなく、コストパフォーマンス（設備とか含めて）のことで
その一言を言っただけなんだけど
人の取り方はひとそれぞれだなーと反省もチとしました。
私なら気にしないでパン頼んじゃうしおかわりするんだけどね。
以前、2000円のランチで「この値段にしては量が少ないね～美味しいけど」とか言ったら
以降、同席してたママ友たちが
●○なら安くておいしいよ。
○円ならいい？
サービス券使ったら○円だよ
と、私を誘うのに気を遣いまくりで・・・
いや感じ悪く言ったつもりもなかったし、
セコのつもりもなく、コストパフォーマンス（設備とか含めて）のことで
その一言を言っただけなんだけど
人の取り方はひとそれぞれだなーと反省もチとしました。
私なら気にしないでパン頼んじゃうしおかわりするんだけどね。
>>155
私は男性的じゃないけど群れが怖い。
>>164
のたとえだと、2と3しか該当しません。
自分に自信がないので卑屈になるところがあるのと
嫌な事を嫌と言わず、納得してなくても頭をさげて
おさめようとするところがあるので、馬鹿にされて苛められる。
こいつには何やってもいい。こいつは自分より下の人間って。
男性はそういう事、あまりしないからすぐ友達になれる。
数少ない女友達は、男性ぽい人です。
わが道をいくタイプで、人を勝手に見下したりしない。
自分の世界を持っている人。
こういう、人の事を過度に構わない人は優しい。
でも、嫌いな相手をなんでチェックするんだろう＞群れる人
嫌いなら、関心持たないでほしい。
私は男性的じゃないけど群れが怖い。
>>164
のたとえだと、2と3しか該当しません。
自分に自信がないので卑屈になるところがあるのと
嫌な事を嫌と言わず、納得してなくても頭をさげて
おさめようとするところがあるので、馬鹿にされて苛められる。
こいつには何やってもいい。こいつは自分より下の人間って。
男性はそういう事、あまりしないからすぐ友達になれる。
数少ない女友達は、男性ぽい人です。
わが道をいくタイプで、人を勝手に見下したりしない。
自分の世界を持っている人。
こういう、人の事を過度に構わない人は優しい。
でも、嫌いな相手をなんでチェックするんだろう＞群れる人
嫌いなら、関心持たないでほしい。
ランチ…ランチ…なんかくすぐったい言葉だ。
みんな凄いよね。園のお母さん達を遠巻きに眺めてるけど、ホント『ママ友』ってもんが自分に関係ない世界の出来事のような気がしてならない。
おしゃべりするの？何を？愚痴？何の？…ﾜｶﾝﾈｰﾖ
みんな凄いよね。園のお母さん達を遠巻きに眺めてるけど、ホント『ママ友』ってもんが自分に関係ない世界の出来事のような気がしてならない。
おしゃべりするの？何を？愚痴？何の？…ﾜｶﾝﾈｰﾖ
>>187
この間、保育園で群れている人達に誘われ飲みに行ってみたわけですが、
旦那の愚痴・園（保育士）の愚痴・子供自慢・他父兄の噂や愚痴
そんな感じのおしゃべりでした
もうじき卒園だからこれが最初で最後だろうと思って行ったのに、
参加できてない人がいたために４月に入ってからまたやるらしい
飲み会の日程決まる前にさっさと予定いれておかないとな
この間、保育園で群れている人達に誘われ飲みに行ってみたわけですが、
旦那の愚痴・園（保育士）の愚痴・子供自慢・他父兄の噂や愚痴
そんな感じのおしゃべりでした
もうじき卒園だからこれが最初で最後だろうと思って行ったのに、
参加できてない人がいたために４月に入ってからまたやるらしい
飲み会の日程決まる前にさっさと予定いれておかないとな
群れる人って群れない人の悪口を言ったりしてるよね。
でも、本当は群れたくないけど断る強さがなくて群れてる人もいると思う。また、仲間はずれのようで嫌なので
群れてる人もいると思う。
自分は群れたこともある。でも長く続かない。
とにかく、面倒だし自分の意志がある人ほど群れないよ。
群れないことに引け目を感じる必要は全然ないと思う。
でも、本当は群れたくないけど断る強さがなくて群れてる人もいると思う。また、仲間はずれのようで嫌なので
群れてる人もいると思う。
自分は群れたこともある。でも長く続かない。
とにかく、面倒だし自分の意志がある人ほど群れないよ。
群れないことに引け目を感じる必要は全然ないと思う。
ここ見てると
「いい年になってまた女子高の繰り返しみたいな事すんのかぁ」と
かなりうんざりしてくる…。
まだ妊婦なんだけど、きっとランチとか行かないだろうなあ。
幸い主人が夜勤ありなんで、それを理由に断るよ。
「いい年になってまた女子高の繰り返しみたいな事すんのかぁ」と
かなりうんざりしてくる…。
まだ妊婦なんだけど、きっとランチとか行かないだろうなあ。
幸い主人が夜勤ありなんで、それを理由に断るよ。
幼稚園・専業ママグループから、完全に外れた私。（保育園・在宅仕事）
まぁ仕方ないなぁと、楽しげな群れをよそに、
子供と二人で地味～に過ごした。
で、子供も小学生になり、元園ママ達と役員をやってるけど、
私がどこにも属してないので涙の激白、よくされてしまいます。
仲よさそうに見えたのにな・・・ わからんものだね。
（子ども同士疎遠になっても、なかなか切れないものらしい）
私も昔は少し、寂しかったけれど、今は役員関係で顔見知りも増えたし、
好きなスポーツで、とても気の合うママと会えたので
（子供も住まいも全く関係ない） 彼女と平日勝負したあと、
ふたりでバカ笑いしながらランチしてる。楽しい。
まぁ仕方ないなぁと、楽しげな群れをよそに、
子供と二人で地味～に過ごした。
で、子供も小学生になり、元園ママ達と役員をやってるけど、
私がどこにも属してないので涙の激白、よくされてしまいます。
仲よさそうに見えたのにな・・・ わからんものだね。
（子ども同士疎遠になっても、なかなか切れないものらしい）
私も昔は少し、寂しかったけれど、今は役員関係で顔見知りも増えたし、
好きなスポーツで、とても気の合うママと会えたので
（子供も住まいも全く関係ない） 彼女と平日勝負したあと、
ふたりでバカ笑いしながらランチしてる。楽しい。
最近
群れている人＝バカ、性格悪い
群れないアテクシ＝カッコイイ
みたいな流れで、ここのスレが大好きな私にはちょっと寂しい。
群れが好きで心底幸せな人はそれはそれでいいじゃないか。
自分を正当化するために人を落とすのってｲｸﾅｲ。
だいたい群れないってことはわざわざ正当化しなきゃいけないこと
ではないよね。
群れている人＝バカ、性格悪い
群れないアテクシ＝カッコイイ
みたいな流れで、ここのスレが大好きな私にはちょっと寂しい。
群れが好きで心底幸せな人はそれはそれでいいじゃないか。
自分を正当化するために人を落とすのってｲｸﾅｲ。
だいたい群れないってことはわざわざ正当化しなきゃいけないこと
ではないよね。
一匹狼で男っぽいアテクシ最高。
194 ：名無しの心子知らず：2006/03/08(水) 13:39:09 ID:Hdhovtam
>>192
群れるのが好きな人は群れてもいいんだよ。人に嫌な思いをさせなければね。＞陰で悪口言ったり
正当化してるのは、群れてるとか群れてない関係なく、みんな自分が一番だと思ってるから。
だって、自分は自分だし他人と同じにはなれないしね。
群れるのが好きな人は群れてもいいんだよ。人に嫌な思いをさせなければね。＞陰で悪口言ったり
正当化してるのは、群れてるとか群れてない関係なく、みんな自分が一番だと思ってるから。
だって、自分は自分だし他人と同じにはなれないしね。
186ですが。
>>192
群れているのが馬鹿なんじゃなくて。
人を見下して、馬鹿にして、いびり倒して
（人を煽っていびらせて）
人の事悪く言うことで結束している人が
群れている人の中にいる。
そういう人が嫌なだけです。
群れようとどうであろうとどうでもいい。
私の事はほおっておいて欲しいと思うだけ
>>192
群れているのが馬鹿なんじゃなくて。
人を見下して、馬鹿にして、いびり倒して
（人を煽っていびらせて）
人の事悪く言うことで結束している人が
群れている人の中にいる。
そういう人が嫌なだけです。
群れようとどうであろうとどうでもいい。
私の事はほおっておいて欲しいと思うだけ
いいね、このｽﾚ。
全く周囲には理解してもらえないし「寂しそう」「可哀想」って思われがちだから
情けなくなる。
>>170見て「あっ」ってｵﾓﾀよ。昨年の今頃にそういう感じの時があったのを急に
思い出した。
その時もファミレスで、ボスママが「本日のランチ」にしたら、皆600円弱のそれ
にした。
私はどーも本日のランチが気に入らず「和の○○御膳」みたいなのを頼んだら、周囲
の空気が変わってしまった・・。
それからボスママに「○さんはファミレスで1000円以上払えるんだぁ」とかさんざ
言われて、輪には入れなくなった･･･。そうか、多少気に入らなくも本日のランチにすれ
ば良かったのかw
全く周囲には理解してもらえないし「寂しそう」「可哀想」って思われがちだから
情けなくなる。
>>170見て「あっ」ってｵﾓﾀよ。昨年の今頃にそういう感じの時があったのを急に
思い出した。
その時もファミレスで、ボスママが「本日のランチ」にしたら、皆600円弱のそれ
にした。
私はどーも本日のランチが気に入らず「和の○○御膳」みたいなのを頼んだら、周囲
の空気が変わってしまった・・。
それからボスママに「○さんはファミレスで1000円以上払えるんだぁ」とかさんざ
言われて、輪には入れなくなった･･･。そうか、多少気に入らなくも本日のランチにすれ
ば良かったのかw
10年女子校だったけど楽だった。ママ友付き合いの方がややこしい。
>>192にｺｿｰﾘ同意
男っぽくて、群れなくても平気な私ってｽﾃｷでしょ
ついでに仕事もしてるのよってな書き込みは
「私ってサバサバしてるの」と自ら言ってしまう
実はﾈﾁﾈﾁでがさつなだけの人と共通する感じがする。
男っぽくて、群れなくても平気な私ってｽﾃｷでしょ
ついでに仕事もしてるのよってな書き込みは
「私ってサバサバしてるの」と自ら言ってしまう
実はﾈﾁﾈﾁでがさつなだけの人と共通する感じがする。
>>192
私も激しく同意、そう思ってたよ。
（人の意見にのっかる形のへたれでごめん）
実害被ったわけでもない相手に妙にマイナス感情の発言もちらほらあるよね。
群れを皆で悪口言っている姿、結局悪口ばかりのグループママ連に繋がるものがあるよ。
私も激しく同意、そう思ってたよ。
（人の意見にのっかる形のへたれでごめん）
実害被ったわけでもない相手に妙にマイナス感情の発言もちらほらあるよね。
群れを皆で悪口言っている姿、結局悪口ばかりのグループママ連に繋がるものがあるよ。
ママ友とランチで１０００円使うなら、本を買ったり、一人でお茶するほうが
有意義です。
有意義です。
201 ：名無しの心子知らず：2006/03/08(水) 14:57:50 ID:bHdPbhEt
ランチは昨年2回行きました。飲みに昨年2回行きました。同じメンバーで！回数もさほどなく、人の悪口一切なし。
楽しいし、あと残らないし、いつもいつもじゃないので良いです。気の合う仲間でなら行っても良いかな？と思います。
悪口ランチになりそうな人とはもともと行きませんし、付き合いません。まあ仕事をしているので普段忙しいという事もありますが。
楽しいし、あと残らないし、いつもいつもじゃないので良いです。気の合う仲間でなら行っても良いかな？と思います。
悪口ランチになりそうな人とはもともと行きませんし、付き合いません。まあ仕事をしているので普段忙しいという事もありますが。
まだ産んで2ヶ月しか経ってないのですが、
近い将来ママ友の輪に入らなきゃいけないのかなぁと
それは深く凹んでいた私。
ココを見て、とっても気が楽になりました！
気が合う人がいれば自然に付き合うようになるかもだけど、
そうでなければ一匹狼万歳です！！
近い将来ママ友の輪に入らなきゃいけないのかなぁと
それは深く凹んでいた私。
ココを見て、とっても気が楽になりました！
気が合う人がいれば自然に付き合うようになるかもだけど、
そうでなければ一匹狼万歳です！！
>>197
8年女子校で、その後女性8割の職場に5年居たが、
ママ友関係よりは楽な人間関係だった。
>>198
同意。
「私って、男っぽいってよく言われるの～」という女ほど
実は「女っぽい」。よくあることだよね。
8年女子校で、その後女性8割の職場に5年居たが、
ママ友関係よりは楽な人間関係だった。
>>198
同意。
「私って、男っぽいってよく言われるの～」という女ほど
実は「女っぽい」。よくあることだよね。
感性が男性「的」なだけで男ではないよ。
ただ普通の女性とは明らかに好みが違うと自分では思う。
可愛いものも綺麗なものも大好きだし洋裁も料理も好きだけど、車を改造したり観賞魚をよりよく育てる事にお金をかけたり、工作やＤＩＹや重機や工具が好きだったりするところは普通の女性ではないだろうな。
自分の好きな事にはとことん時間もお金もかけるけど、たんなる付き合いのランチにお金掛けたくないし、ランチ自体月に1、2回でいい。
園で会えば普通に会話できる程度の付き合いで十分。
ただ普通の女性とは明らかに好みが違うと自分では思う。
可愛いものも綺麗なものも大好きだし洋裁も料理も好きだけど、車を改造したり観賞魚をよりよく育てる事にお金をかけたり、工作やＤＩＹや重機や工具が好きだったりするところは普通の女性ではないだろうな。
自分の好きな事にはとことん時間もお金もかけるけど、たんなる付き合いのランチにお金掛けたくないし、ランチ自体月に1、2回でいい。
園で会えば普通に会話できる程度の付き合いで十分。
児童館行ったら 児童館の先生筆頭に
自分以外のﾏﾏ達が円陣組んでお話ししてた。
児童館内とは言え、もちろん子どもたちは放置。
職員が一緒になって群れててどうするよ。
子どもとままごとに熱中してて 円陣に気付かなかったｱﾃｸｼ。
気が付いたら 私の周りには子どもたちの円陣が！！なんで児童館まで来て よそのｶﾞｷの相手しなけりゃｲｶﾝのよ。
でも子どもたちと遊んでた方が楽しいからいいけどさ
自分以外のﾏﾏ達が円陣組んでお話ししてた。
児童館内とは言え、もちろん子どもたちは放置。
職員が一緒になって群れててどうするよ。
子どもとままごとに熱中してて 円陣に気付かなかったｱﾃｸｼ。
気が付いたら 私の周りには子どもたちの円陣が！！なんで児童館まで来て よそのｶﾞｷの相手しなけりゃｲｶﾝのよ。
でも子どもたちと遊んでた方が楽しいからいいけどさ
>>205
あたしの場合ちょっと違うけどよく子供の円陣できるよ。
旦那の友達とその奥様方たちと冬なら鍋パーティー、春夏ならバーベキュ
ーパーティ、まぁ、よくパーティー、パーティー、っておまいら叶姉妹かよ！！
ってくらい催されるパーティーで、旦那の友達奥方たちは子供ほったらかしで
煙もくもく、陰口だらだら。そんな奥様方とは群れたくないので子供の相手してる
もんだから、奥様方にそうとう子供好きと思われてる私。
そういえば悪い群れの方々ってやたらとパーティーじみたことしない？
あたしの場合ちょっと違うけどよく子供の円陣できるよ。
旦那の友達とその奥様方たちと冬なら鍋パーティー、春夏ならバーベキュ
ーパーティ、まぁ、よくパーティー、パーティー、っておまいら叶姉妹かよ！！
ってくらい催されるパーティーで、旦那の友達奥方たちは子供ほったらかしで
煙もくもく、陰口だらだら。そんな奥様方とは群れたくないので子供の相手してる
もんだから、奥様方にそうとう子供好きと思われてる私。
そういえば悪い群れの方々ってやたらとパーティーじみたことしない？
群れてもいいんだけど、家族ぐるみの付き合いに巻き込まないでほしいorz
そういうのが嫌いな人もいるって分かってくれよー。何が芋焼酎の会だ。ﾔﾒﾚ。
そういうのが嫌いな人もいるって分かってくれよー。何が芋焼酎の会だ。ﾔﾒﾚ。
>>206>>207
私もお花見やバーベキューや新年会や忘年会やパーティじみているのが駄目だ。
もちろん昔からの友人とか気の合う人達ならいいんだけど、幼小関係の家族ぐるみが駄目。
何人かは嫌々参加しているパパさんとかもいるし気の毒な感じもする。
でもボスの招集を断れなくて参加している人も多い。
断ると「あそこんち別居状態だって」とか変な噂流すし最悪だ。
ああ～自由が欲しいよ。
誰か「ボスママをやっつけよう」なんてスレ作ってくれないかな。
私もお花見やバーベキューや新年会や忘年会やパーティじみているのが駄目だ。
もちろん昔からの友人とか気の合う人達ならいいんだけど、幼小関係の家族ぐるみが駄目。
何人かは嫌々参加しているパパさんとかもいるし気の毒な感じもする。
でもボスの招集を断れなくて参加している人も多い。
断ると「あそこんち別居状態だって」とか変な噂流すし最悪だ。
ああ～自由が欲しいよ。
誰か「ボスママをやっつけよう」なんてスレ作ってくれないかな。
あしたはラスボスと対決！
>>210
断ってるよ～だから陰口たたれまくってるw
２クラスしかない小学校だからハブられると子供が可哀想だけど.....
ま、家族が第一ということでw...子供には我慢してもらってる。
群れないのは自分は気持ち良いけど確かに何らかのリスクはあるよね。
断ってるよ～だから陰口たたれまくってるw
２クラスしかない小学校だからハブられると子供が可哀想だけど.....
ま、家族が第一ということでw...子供には我慢してもらってる。
群れないのは自分は気持ち良いけど確かに何らかのリスクはあるよね。
子供会の勧誘電話、断っちゃった。
問題ないよね。
土曜日曜に活動するって聞いて、普段が仕事だから
休みくらい子供と過ごしたいし
問題ないよね。
土曜日曜に活動するって聞いて、普段が仕事だから
休みくらい子供と過ごしたいし
私も育児サークルの誘い断りまくり。
そろそろネタ切れ、何か理由考えなきゃ。
しかし、まだ乳児なのに、みんなよく集まるよなー。
そろそろネタ切れ、何か理由考えなきゃ。
しかし、まだ乳児なのに、みんなよく集まるよなー。
なんか近所の公園でまったりしてたら
知らない人から急に育児サークルの勧誘チラシを渡されたことを思い出した。
勧誘してまでやらなくても・・・。
知らない人から急に育児サークルの勧誘チラシを渡されたことを思い出した。
勧誘してまでやらなくても・・・。
まぁ、みんな乳児と二人っきりで淋しいんだよ。
そういう人は多いから勧誘してもサークルが成立するんだ。
私もそういう時期があったな（勧誘はしていないけど、参加はした）
子供が難しい時期（２歳～）に入るとゴタゴタ連続で疲れて一人が楽になったなー
そういう人は多いから勧誘してもサークルが成立するんだ。
私もそういう時期があったな（勧誘はしていないけど、参加はした）
子供が難しい時期（２歳～）に入るとゴタゴタ連続で疲れて一人が楽になったなー
淋しいのはわかる。
でも幼稚園に入ったら気持ちよくつき合いたいよ。
私はみんなで同じことが出来ないから、気が合うママ一人二人しかつき合っていない。
だってボスママの言う通りにしていたら自分を見失ってしまうから。
みんなで同じユニクロのフリースを着る（偶然じゃない）
みんなで同じお財布を持つ
みんなで同じ時計をする
みんなで同じバッグを持つ
みんなで同じ習い事をする
みんなで同じみんなで同じみんなで同じ...........
嫌だよおおおお
娘よごめん。こんな母で。
でも幼稚園に入ったら気持ちよくつき合いたいよ。
私はみんなで同じことが出来ないから、気が合うママ一人二人しかつき合っていない。
だってボスママの言う通りにしていたら自分を見失ってしまうから。
みんなで同じユニクロのフリースを着る（偶然じゃない）
みんなで同じお財布を持つ
みんなで同じ時計をする
みんなで同じバッグを持つ
みんなで同じ習い事をする
みんなで同じみんなで同じみんなで同じ...........
嫌だよおおおお
娘よごめん。こんな母で。
転勤族でよかったと、最近思うようになりました
結局、ボスママみたいなのの言いなりになる人って、そういうのが好きで、
そういう風に言いなりになるしかできないんだよ。
それで日々安泰ならその人達はそれでいいのよ。
>>217もそんな人達の事は気にとめず、好きな人とだけ付き合って、
その人達の事だけ考えてればいいんじゃない？
そういう風に言いなりになるしかできないんだよ。
それで日々安泰ならその人達はそれでいいのよ。
>>217もそんな人達の事は気にとめず、好きな人とだけ付き合って、
その人達の事だけ考えてればいいんじゃない？
最近、必要に迫られて某奥様ﾌｧｯｿﾝ雑誌を購入したのだが、
そこには「お友達ができる○○」や「○○デビュー」「ランチ」、
そして「ママ達とお揃いでスカートを購入、最近お揃いがブーム」
などという文字が踊っていた。この頃ﾌｧｯｿﾝ雑誌はあまり買ってなかったので衝撃だった。
ボスというより、「カリスマママ」ってのを目指してんじゃないだろーか。
それにしても、世間は相変わらずジャンル分け・マニュアル化が好きなのですな。
こういうのも一因かと感じました。
そこには「お友達ができる○○」や「○○デビュー」「ランチ」、
そして「ママ達とお揃いでスカートを購入、最近お揃いがブーム」
などという文字が踊っていた。この頃ﾌｧｯｿﾝ雑誌はあまり買ってなかったので衝撃だった。
ボスというより、「カリスマママ」ってのを目指してんじゃないだろーか。
それにしても、世間は相変わらずジャンル分け・マニュアル化が好きなのですな。
こういうのも一因かと感じました。
厨房の時、運動靴もその紐の色もおそろいにしている女の子の仲良しグループがいたな。
当時は疎外感を感じたけど、今考えると白のスニーカーに蛍光色ってどうよ？！と思う。
なんでもお揃いじゃないと気がすまない人って年齢関係なくいるよね。
当時は疎外感を感じたけど、今考えると白のスニーカーに蛍光色ってどうよ？！と思う。
なんでもお揃いじゃないと気がすまない人って年齢関係なくいるよね。
何でもおそろいはｷﾓｲﾖ～。
子供じゃないんだからさぁって言っても好きだからやめられないんだろうね。
うちの園のクラスにはやたらとランチに行きたがるゲセレブママがいる。
高額商品自慢してランチも有名レストランに行きたがってファミレスやファーストフードを嫌がるのに、子供が降園後おなかが空いたーって言うとモ○でハンバーガー買い与えたり、遠足のおべんとうはコンビニおにぎりだったりする。
その人の仲良しママは何か気に入らない事があればすぐ悪口を言いふらす人だし、群れの中心って似たような感じの人間がくっついて、そいつらの誘いに断りきれない人が集まっちゃうのかなぁ。
私はうざいからスルーしまくりだけど。
子供じゃないんだからさぁって言っても好きだからやめられないんだろうね。
うちの園のクラスにはやたらとランチに行きたがるゲセレブママがいる。
高額商品自慢してランチも有名レストランに行きたがってファミレスやファーストフードを嫌がるのに、子供が降園後おなかが空いたーって言うとモ○でハンバーガー買い与えたり、遠足のおべんとうはコンビニおにぎりだったりする。
その人の仲良しママは何か気に入らない事があればすぐ悪口を言いふらす人だし、群れの中心って似たような感じの人間がくっついて、そいつらの誘いに断りきれない人が集まっちゃうのかなぁ。
私はうざいからスルーしまくりだけど。
みんなとお揃いだと安心なのかな？
でも子供じゃなくていい年したおばさん達がお揃いなんてドン引きだよ。
知っているボスはマルチもやっていたり自分の手芸品を売りつけたりしている。
センスの悪いアクセや小物を作って小遣い稼ぎしているんだよね。
手下はみんなそれを買っている。
そして全員でお揃い～なんか宗教っぽくて怖い。
なんでもいいけどグループに入らない人を虐めるのはヤメレ。
でも子供じゃなくていい年したおばさん達がお揃いなんてドン引きだよ。
知っているボスはマルチもやっていたり自分の手芸品を売りつけたりしている。
センスの悪いアクセや小物を作って小遣い稼ぎしているんだよね。
手下はみんなそれを買っている。
そして全員でお揃い～なんか宗教っぽくて怖い。
なんでもいいけどグループに入らない人を虐めるのはヤメレ。
>遠足のおべんとうはコンビニおにぎりだったりする。
親放棄してるのかね？
子供のことより自分が遊ぶことしか考えてないんだろうね。
群れる人にはそういう人もちらほらいると思う。
知人でお菓子はスナックとか一切与えない方針だと自慢してる人がいるんだけど
休みの度にしょっちゅうマックとかファミレス言ってる。
なんかお頭足りないの？って感じｗ
親放棄してるのかね？
子供のことより自分が遊ぶことしか考えてないんだろうね。
群れる人にはそういう人もちらほらいると思う。
知人でお菓子はスナックとか一切与えない方針だと自慢してる人がいるんだけど
休みの度にしょっちゅうマックとかファミレス言ってる。
なんかお頭足りないの？って感じｗ
悪口ばっかになっちゃってるね、ここ。
228 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 12:13:26 ID:QQ6Q4oiW
>>227 に同意だけどさ、やっぱ人間だから色々と溜まるものはあるんじゃないかな。
でも、ここの人たちは周りに言いふらさない人が多いんじゃないかな。
その分、実害ナシって気がするよ。
「他人がなにしようがｷﾆｼﾅｲ」ってﾑﾂｶｼｲ・・
でも、ここの人たちは周りに言いふらさない人が多いんじゃないかな。
その分、実害ナシって気がするよ。
「他人がなにしようがｷﾆｼﾅｲ」ってﾑﾂｶｼｲ・・
うん…悪口はよくないね。
嫌な思いをしたことでポツンを選んだ人もいるんだし
せっかくひとりが平気なんだから、優しくなりたいね
嫌な思いをしたことでポツンを選んだ人もいるんだし
せっかくひとりが平気なんだから、優しくなりたいね
先日、小学校高学年の子供が新聞だか雑誌を読んでいて
「ママ友って変な言葉だね。なんかキモチ悪い響きだ～」とポツリ。
職場でも出産後、職場復帰する同僚や、結婚退職後出産したり出産退職
して母親になった元同僚のことを「ママ友」なんて呼び方はしない。
確かに不思議な名称だと、子供の一言で考えさせられたよ。
子供の幼稚園時代も群れてるママってあまりいなかった。
園バスなし幼稚園だったから子供の送迎時、毎日誰かしらと顔会わせなきゃ
だったし、子供が遊ぶ約束してもママ同伴てなかったし、あっても極稀に
遊ばせていただいた家に子供を迎えに行った時、そこの家のママや御婆様に
お茶を勧められて・・程度のお付き合い。
子供の友達を通じて顔見知りが増えて挨拶してで、程よい距離感が良かった。
ボスママとかママ派閥とか、ママ同士のトラブルって本当にあるの？ってくらい
平和な園生活だった。
だけど、子供が小学校に入学してからボスママやママ派閥ってものが実在する
ということを初めて知ったよ。
学校生活や子供間の関係にも支障が出てよくないね。
「ママ友って変な言葉だね。なんかキモチ悪い響きだ～」とポツリ。
職場でも出産後、職場復帰する同僚や、結婚退職後出産したり出産退職
して母親になった元同僚のことを「ママ友」なんて呼び方はしない。
確かに不思議な名称だと、子供の一言で考えさせられたよ。
子供の幼稚園時代も群れてるママってあまりいなかった。
園バスなし幼稚園だったから子供の送迎時、毎日誰かしらと顔会わせなきゃ
だったし、子供が遊ぶ約束してもママ同伴てなかったし、あっても極稀に
遊ばせていただいた家に子供を迎えに行った時、そこの家のママや御婆様に
お茶を勧められて・・程度のお付き合い。
子供の友達を通じて顔見知りが増えて挨拶してで、程よい距離感が良かった。
ボスママとかママ派閥とか、ママ同士のトラブルって本当にあるの？ってくらい
平和な園生活だった。
だけど、子供が小学校に入学してからボスママやママ派閥ってものが実在する
ということを初めて知ったよ。
学校生活や子供間の関係にも支障が出てよくないね。
あんまり群れの悪口ばかりだと
「本当は群れたいんじゃないのぉ？」と
突っ込みたくなる。
一匹狼なのは群れが嫌いだからなのか群れる為の適性に欠けていたのか
それとも群れに懲りたのか…。
自分と違う人達を貶してwじゃ、群れのボスママと同種。
「本当は群れたいんじゃないのぉ？」と
突っ込みたくなる。
一匹狼なのは群れが嫌いだからなのか群れる為の適性に欠けていたのか
それとも群れに懲りたのか…。
自分と違う人達を貶してwじゃ、群れのボスママと同種。
ここは２ｃｈでっせ。
実生活ではこんな事言えないけど、ここでちょっと言ってみてるだけだよ。
＞一匹狼なのは群れが嫌いだからなのか群れる為の適性に欠けていたのか
それとも群れに懲りたのか…。
それもあるし、群れてるけど本当は群れたくない人の愚痴もあると思う。もしくは
いずれ、群れから抜けたいと考えてる人とかもね。
実生活ではこんな事言えないけど、ここでちょっと言ってみてるだけだよ。
＞一匹狼なのは群れが嫌いだからなのか群れる為の適性に欠けていたのか
それとも群れに懲りたのか…。
それもあるし、群れてるけど本当は群れたくない人の愚痴もあると思う。もしくは
いずれ、群れから抜けたいと考えてる人とかもね。
おおっ、いきなりレスが続いてるね。
悪口は良くないと思うけどここでは少し言わせてほしいなあ。
>>232さんのいうように口にも顔にも出してないわけだし。
ここには最初から群れてないママだけじゃなく、少し群れて離れたママとかもいるし...
本当にたった一人で何もかも解決出来る人なんていないと思うよ。
ここでは何でも言えて相談も出来る....そんな居場所があってもいいと思うんだけど。
悪口は良くないと思うけどここでは少し言わせてほしいなあ。
>>232さんのいうように口にも顔にも出してないわけだし。
ここには最初から群れてないママだけじゃなく、少し群れて離れたママとかもいるし...
本当にたった一人で何もかも解決出来る人なんていないと思うよ。
ここでは何でも言えて相談も出来る....そんな居場所があってもいいと思うんだけど。
ついでに言わせて頂くと
＞群れる為の適性に欠けていたのか
群れないことが悪いことみたいな言い方はどうなんだろうか？
群れることも群れないこともいいことでも悪いことでもない趣味の問題で単なる生き方の違いだと思うよ。
適性がないという方ってちょっと違うんではない？
例えば会社で１人だけ協調できないのならそれは社会性にかけるだろうけど
ママ友世界って会社でもなんでもないでしょ？
＞群れる為の適性に欠けていたのか
群れないことが悪いことみたいな言い方はどうなんだろうか？
群れることも群れないこともいいことでも悪いことでもない趣味の問題で単なる生き方の違いだと思うよ。
適性がないという方ってちょっと違うんではない？
例えば会社で１人だけ協調できないのならそれは社会性にかけるだろうけど
ママ友世界って会社でもなんでもないでしょ？
群れない事が悪いとは誰も言ってないんでないかな。
ただ、悪口を言いながら距離を置いてるのと、それはそれでいいんじゃないかと思いながらの群れないとでは、
なんか違うような気がするんだよ。
でもここでくらい吐き出したい人も確かにいるのかもね。
ただ、悪口を言いながら距離を置いてるのと、それはそれでいいんじゃないかと思いながらの群れないとでは、
なんか違うような気がするんだよ。
でもここでくらい吐き出したい人も確かにいるのかもね。
いや、ここは群れてる人に陰口叩かれたりしてることを愚痴ったりしてるところだからね。
群れてても害を与えない人のことは悪く思わない、よって悪口も出ないのよ。
群れてても害を与えない人のことは悪く思わない、よって悪口も出ないのよ。
そうか。
団体でいて何かを共通の標的にしないと、自分が的になるかとか考えてる奴らなんじゃん。
だから悪口なんか言わせておけばいいと思うんだけどね・・・
人それぞれだね。
団体でいて何かを共通の標的にしないと、自分が的になるかとか考えてる奴らなんじゃん。
だから悪口なんか言わせておけばいいと思うんだけどね・・・
人それぞれだね。
240 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 12:51:26 ID:Z/82K1Kc
ある程度群れに入らなきゃ情報が入ってこなくない？
入ってくるよ。
群れないだけで人付き合い自体が嫌いとかそんなんじゃないからね。
例えば、群れてる中の人とも個人的に子供の習い事が同じで付き合いあったり話したりは普通にしてる。
そういうところから、必要な情報は十分入る。
群れない＝誰とも付き合わない のではないんだよ。
必要ならそれなりに付き合う。過剰に付き合わないというだけなんだけどな。
群れないだけで人付き合い自体が嫌いとかそんなんじゃないからね。
例えば、群れてる中の人とも個人的に子供の習い事が同じで付き合いあったり話したりは普通にしてる。
そういうところから、必要な情報は十分入る。
群れない＝誰とも付き合わない のではないんだよ。
必要ならそれなりに付き合う。過剰に付き合わないというだけなんだけどな。
群れから入ってくるのってどういう情報？
243 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 12:58:57 ID:c49j0HNj
群れて入ってくる情報は着なくてもいい情報。悪口だったり人の噂だったり、知らなくても
子供に影響ないよ！だから離れた。悪口聞くほうも軽蔑されるからね。
子供に影響ないよ！だから離れた。悪口聞くほうも軽蔑されるからね。
うん。ほんとうに一人なんで、何の情報も持ってないよ私。
なんで、自分がどう言われてるかなんてのも、全く耳に入らない。
平和すぎる・・・・申し訳ない気すらする・・・。
たまぁ～に所用でお話する群れママの、
素晴らしい情報網には感動するけれども。
どうして、我が家に挨拶にもこない隣の家の情報を、
あなたたちが そ こ ま で 知っているのかと・・・
なんで、自分がどう言われてるかなんてのも、全く耳に入らない。
平和すぎる・・・・申し訳ない気すらする・・・。
たまぁ～に所用でお話する群れママの、
素晴らしい情報網には感動するけれども。
どうして、我が家に挨拶にもこない隣の家の情報を、
あなたたちが そ こ ま で 知っているのかと・・・
群れないママほど情報持ってると思うよ。
情報を持ってるからこそ群れないで平気なわけで。
情報を持ってるからこそ群れないで平気なわけで。
必要のない情報（噂話とか）を欲しがる人が群れてる人には多いんだろうね。
人が気になって仕方ない人とでも言おうか。
人が気になって仕方ない人とでも言おうか。
247 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 13:10:21 ID:W3WuA0cS
ﾄﾞｳｲ
知らない方がマシな情報がほとんどだね
知らない方がマシな情報がほとんどだね
248 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 13:13:16 ID:ZznI/mJR
そっか～。ありがとう勉強になりました。
変な事ふと聞いてもふーんふーんと流して忘れる。
人が何を話そうが勝手だけど、興味を示さないのもこっちの勝手だもん。
人が何を話そうが勝手だけど、興味を示さないのもこっちの勝手だもん。
群れるのは悪くないよ。でも美しく群れてほしい。
上にも書いたけど強引だったり宗教っぽいのは他人に迷惑かけると思う。
そんな目に遭った時に「あ～こんな思いをするくらいなら一人でいよう」と思うわけよ。
良い群れならば「プチ群れ」しているかもしれないし....
上にも書いたけど強引だったり宗教っぽいのは他人に迷惑かけると思う。
そんな目に遭った時に「あ～こんな思いをするくらいなら一人でいよう」と思うわけよ。
良い群れならば「プチ群れ」しているかもしれないし....
群れてるﾔｼで まともな輩を見たことがないのですが
252 ：sage：2006/03/09(木) 14:57:02 ID:c7unK5Bo
今年の５月に４歳になる子が居ます。
９月に市立幼稚園の願書貰いに行って、運が良ければ抽選で当たって
来年から二年保育で幼稚園だけど、
実はコッソリ（当たらなければいいのに）と、思うくらい、
お母さん同士の付き合いとかそういうのが好きじゃないので、
このスレ読むの好きです。
まわりのお母さんが全員しっかりしてて、きちんとママ同士で
お付き合いできて、毎日楽しく暮らしてるように思えてたけど、、
そうじゃない人、あたしみたいに悩んでる人一杯いるんだなーと
思いました。
２ちゃんは、こわいスレも沢山あるけど、このスレは好きだなぁ
読んで良かったって思ってます。
９月に市立幼稚園の願書貰いに行って、運が良ければ抽選で当たって
来年から二年保育で幼稚園だけど、
実はコッソリ（当たらなければいいのに）と、思うくらい、
お母さん同士の付き合いとかそういうのが好きじゃないので、
このスレ読むの好きです。
まわりのお母さんが全員しっかりしてて、きちんとママ同士で
お付き合いできて、毎日楽しく暮らしてるように思えてたけど、、
そうじゃない人、あたしみたいに悩んでる人一杯いるんだなーと
思いました。
２ちゃんは、こわいスレも沢山あるけど、このスレは好きだなぁ
読んで良かったって思ってます。
253 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 15:02:55 ID:TTf00zhS
結局こんなスレ立てて群れてるじゃん。
強がってるだけで、自分に言い聞かせてるだけで、本当は寂しいのでは？
他にも同じ境遇の人が多くて安心しているんでしょ？
強がってるだけで、自分に言い聞かせてるだけで、本当は寂しいのでは？
他にも同じ境遇の人が多くて安心しているんでしょ？
254 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 15:03:19 ID:W3WuA0cS
群れ好きな人って群れ仲間で
服装から髪型まで一緒だったりで
プチストーカー入ってる人が多い。
怖すぎ。
服装から髪型まで一緒だったりで
プチストーカー入ってる人が多い。
怖すぎ。
>>251
そこまでいうことはないと思うよー。
一人一人と話してみたら、案外面白い人だったんだなーって思う人
たくさんいるもの。
私、服装が派手だから、児童館で浮いている存在らしい。
自分じゃ目立たぬよう、ひっそり過ごしてるつもりだったから
同じ月齢の子持ちママにそう言われて、びっくりした。
まあ、これからも気にせず子を遊ばせに行くけどね。
そこまでいうことはないと思うよー。
一人一人と話してみたら、案外面白い人だったんだなーって思う人
たくさんいるもの。
私、服装が派手だから、児童館で浮いている存在らしい。
自分じゃ目立たぬよう、ひっそり過ごしてるつもりだったから
同じ月齢の子持ちママにそう言われて、びっくりした。
まあ、これからも気にせず子を遊ばせに行くけどね。
幼稚園では良く話す（群れはしないけど）お母さんが数人いたけど
小学校上がってからは恐くて世間話する人もいない。
でもここには私みたいな人が結構いるから、安心するよ。
同じ境遇の人のレスを読むと安心するから、しばらくここに居座るよ
小学校上がってからは恐くて世間話する人もいない。
でもここには私みたいな人が結構いるから、安心するよ。
同じ境遇の人のレスを読むと安心するから、しばらくここに居座るよ
259 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 16:03:59 ID:nvmQ1H9l
>>251 そうだね。
>>251 上3行ドウイ。
>>237にもドウイ。
私は群れが苦手ではあるけど、それは自分の問題で、
憎んだり嫌ったりはしていない。いや、
嫌ってしまうとそれがゆっくりと鏡のように跳ね返って
結局苦しむのは自分な気がするので、嫌わない努力をしているよ…。
疑問が湧くことはあるけど。
実際に嫌な思いをした人は言いたい鬱憤もあるんだろーなとは思う。
でも悪群れに嫌悪感を抱いている状態が、はたして「平気（平常心）」と言えるのだろうか。
>>237にもドウイ。
私は群れが苦手ではあるけど、それは自分の問題で、
憎んだり嫌ったりはしていない。いや、
嫌ってしまうとそれがゆっくりと鏡のように跳ね返って
結局苦しむのは自分な気がするので、嫌わない努力をしているよ…。
疑問が湧くことはあるけど。
実際に嫌な思いをした人は言いたい鬱憤もあるんだろーなとは思う。
でも悪群れに嫌悪感を抱いている状態が、はたして「平気（平常心）」と言えるのだろうか。
ｺﾞﾒﾝ間違えた。251じゃなく
>>255 上3行。
>>255 上3行。
ムレない モレない カブレないｗ
>>262
ﾜﾛﾀｗ
てか、群れなくたってごく普通に挨拶したり時間があれば会話する程度の付き合いができれば問題ないと思うから、実行してる。
せっかく幼稚園に預けて一人になれる貴重な時間なのに無駄に群れで行動したくないわ。
ﾜﾛﾀｗ
てか、群れなくたってごく普通に挨拶したり時間があれば会話する程度の付き合いができれば問題ないと思うから、実行してる。
せっかく幼稚園に預けて一人になれる貴重な時間なのに無駄に群れで行動したくないわ。
群れない理由に、時間が欲しいというのが一番！
せっかくのんびり自分の時間が取れるのに、群れて井戸端してたら、時間なくなるよ。ｗ
せっかくのんびり自分の時間が取れるのに、群れて井戸端してたら、時間なくなるよ。ｗ
>>238
>>239
同意。
以前悲惨な事にあった。
理不尽。でもどうにもならない。相手は巧妙で
上手だった。
相手は徹底的に私の乏しい自信や人格、いろんなものを
踏みにじった。
でも耐えたよ。
害を与えない群れはほんとうにいい。なんでもいい。
ただ、またやられるんじゃないかって警戒してしまう。
私は群れない。もう絶対群れない。
やられるのもいやだし、やるものいや。
>>239
同意。
以前悲惨な事にあった。
理不尽。でもどうにもならない。相手は巧妙で
上手だった。
相手は徹底的に私の乏しい自信や人格、いろんなものを
踏みにじった。
でも耐えたよ。
害を与えない群れはほんとうにいい。なんでもいい。
ただ、またやられるんじゃないかって警戒してしまう。
私は群れない。もう絶対群れない。
やられるのもいやだし、やるものいや。
まとめ
1.群れなくて一人でいるけどいつも平常心でいられる。
2.群れなくて一人でいるけどたまに凹むし誰かに愚痴りたい時もある。
3.群れなくて一人でいるけど群れが大嫌いでブチ壊してやりたいと思っている。
おおざっぱに分けましたがいかがでしょうか？
このスレには1と2がほとんどなのでは？
なんだか1番さんは神様みたいですね。
私は2番です。
一人で平気だけど凹む時もあるなあ。
あなたは何番ですか？
1.群れなくて一人でいるけどいつも平常心でいられる。
2.群れなくて一人でいるけどたまに凹むし誰かに愚痴りたい時もある。
3.群れなくて一人でいるけど群れが大嫌いでブチ壊してやりたいと思っている。
おおざっぱに分けましたがいかがでしょうか？
このスレには1と2がほとんどなのでは？
なんだか1番さんは神様みたいですね。
私は2番です。
一人で平気だけど凹む時もあるなあ。
あなたは何番ですか？
私は１・２かな。
１人が基本的にすきなんだけどさっき私以外の近所の人が群れてるの
見ちゃって只今凹み中。
１人が基本的にすきなんだけどさっき私以外の近所の人が群れてるの
見ちゃって只今凹み中。
私も2です。
幼稚園のお迎えも一人でいるのが好きで、たまに可哀相に思われるのか親切なお母さん達が
話しかけてくれるのですが話下手なこともあってつい輪から抜け出してしまいます。
しかし自分から一人になるのはいいのですが、幼稚園の帰りなどに他のお母さん達が
連れ立って「今から○○さんちへ行くけど～」などと話している時、自分だけ誘って
もらえなかったりすると凹んでしまいます。
もし声かけてもらってもやはり断わるんだけど・・・
ホント矛盾しているなと自分でも思います。
幼稚園のお迎えも一人でいるのが好きで、たまに可哀相に思われるのか親切なお母さん達が
話しかけてくれるのですが話下手なこともあってつい輪から抜け出してしまいます。
しかし自分から一人になるのはいいのですが、幼稚園の帰りなどに他のお母さん達が
連れ立って「今から○○さんちへ行くけど～」などと話している時、自分だけ誘って
もらえなかったりすると凹んでしまいます。
もし声かけてもらってもやはり断わるんだけど・・・
ホント矛盾しているなと自分でも思います。
自分は2だ。
他の人との距離加減がうまくいっていれば1の状態でいられるんだけど。
人との距離のとり方が難しくて。
深入りすべきでない、人の詮索ばかりしている人に気がついたら張り付かれて
いてうまくかわせないことがある。
悪口は言うのも聞くのも嫌だったんだけど、嫌な思いをさせられたことがある人
に関しての悪口を聞くのは胸がすく思いがすることがあるなー
>>268
わたしも同じ状況だったら凹むことはあるかなー
でも向こうも偶然会っただけけもしれないしあまり凹まないで
他の人との距離加減がうまくいっていれば1の状態でいられるんだけど。
人との距離のとり方が難しくて。
深入りすべきでない、人の詮索ばかりしている人に気がついたら張り付かれて
いてうまくかわせないことがある。
悪口は言うのも聞くのも嫌だったんだけど、嫌な思いをさせられたことがある人
に関しての悪口を聞くのは胸がすく思いがすることがあるなー
>>268
わたしも同じ状況だったら凹むことはあるかなー
でも向こうも偶然会っただけけもしれないしあまり凹まないで
ぶった切りカキコ
休日に一人でごはん
両隣にそれぞれ年配と中年の4～5人女性グループ
年配の話題は、おいしいけんちん汁の作り方
中年の方は、浪花の将棋小僧について。
…自分もババァだし、グループでいることあるけど
他人から見たらうんざり…なんだろうな…w
休日に一人でごはん
両隣にそれぞれ年配と中年の4～5人女性グループ
年配の話題は、おいしいけんちん汁の作り方
中年の方は、浪花の将棋小僧について。
…自分もババァだし、グループでいることあるけど
他人から見たらうんざり…なんだろうな…w
私も2かな。
ひとりはらく。胃がキリキリしない。顔色見ないで済む。
凹むときは、フラバってしまうとき。
人を蔑むときの、あの目線の人を見たとき。
悪口を（自分あてでなくても）いっているのを聞いたとき
（言われている人の気持ちと自分が重なってフラバる）
それ以外だったら、他人が群れていようといまいとどうでもいい。
だって関係ない他人だもん。
ひとりはらく。胃がキリキリしない。顔色見ないで済む。
凹むときは、フラバってしまうとき。
人を蔑むときの、あの目線の人を見たとき。
悪口を（自分あてでなくても）いっているのを聞いたとき
（言われている人の気持ちと自分が重なってフラバる）
それ以外だったら、他人が群れていようといまいとどうでもいい。
だって関係ない他人だもん。
274 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 22:32:49 ID:nvmQ1H9l
一人で平気な人ってアスペルガーなんだよね。
病気だけど１００人に一人はいるらしいよ。
自分は大抵は平気だけどたまに寂しくなるので２です☆
病気だけど１００人に一人はいるらしいよ。
自分は大抵は平気だけどたまに寂しくなるので２です☆
275 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 22:38:04 ID:W3WuA0cS
馬鹿発見
276 ：名無しの心子知らず：2006/03/09(木) 22:40:27 ID:EzsfZX/P
わ、わたしは1だぁ！
アスペかな？群れにも入れるし、入りたくないから入らない時が多いし
自由が大好きです
アスペかな？群れにも入れるし、入りたくないから入らない時が多いし
自由が大好きです
あら、私アスペだわーｗ
だって一人で満足。
群れてるのを見たらなんとも思わないというか「なんか集まってるな」しか
思わないからこれは平常心というのと少し違う感覚。
私は私の世界が大事で、そこに娘や夫や親しい、話したい人が入る事はいいけど
こちらが話したいと思わないような人なんかどうでもいい。
だって一人で満足。
群れてるのを見たらなんとも思わないというか「なんか集まってるな」しか
思わないからこれは平常心というのと少し違う感覚。
私は私の世界が大事で、そこに娘や夫や親しい、話したい人が入る事はいいけど
こちらが話したいと思わないような人なんかどうでもいい。
自分も１と２の両方かも。
基本的には１で、広く浅く趣味やってるけど、たまに子どもの
友達が遊びに来たりして、そのときの親の対応が・・・だったりすると
２になることも。
基本的には１で、広く浅く趣味やってるけど、たまに子どもの
友達が遊びに来たりして、そのときの親の対応が・・・だったりすると
２になることも。
277
同じ考え。
高校までは群れるの好きだったんだけど・・
家庭を持ってから変わったかも。
子供の友達母とはそつなくお付き合い。
同じ考え。
高校までは群れるの好きだったんだけど・・
家庭を持ってから変わったかも。
子供の友達母とはそつなくお付き合い。
ママ友でも女の子のママさんは特に苦手だわ～。
喋ってる暇あったら昼寝したいよ…
子供や家庭の話はすごく疲れる…
必死で予定を合わせるぐらいなら
さっさと一人で映画でも何でも行ってしまいたい…
かっこいいとかじゃなくて、自分のペースを崩されることに
耐えられない…ええ、わがままかも。
子供や家庭の話はすごく疲れる…
必死で予定を合わせるぐらいなら
さっさと一人で映画でも何でも行ってしまいたい…
かっこいいとかじゃなくて、自分のペースを崩されることに
耐えられない…ええ、わがままかも。
>>267
さすがに３は極端すぎじゃないかな？
＞3.群れなくて一人でいるけど群れが大嫌いでブチ壊してやりたいと思っている。
↓
群れが大嫌いで無差別に嫌悪感を抱いている。
こっちなら、そんな感じの人もちらほら･･･。
さすがに３は極端すぎじゃないかな？
＞3.群れなくて一人でいるけど群れが大嫌いでブチ壊してやりたいと思っている。
↓
群れが大嫌いで無差別に嫌悪感を抱いている。
こっちなら、そんな感じの人もちらほら･･･。
１人でランチに行きたいけど…やっぱり周りの人には変に思われるのかな。
近辺じゃやっぱりきついかな。
近辺じゃやっぱりきついかな。
自分は小中高地元にずっといたせいで虐められ続けてたから１人でいるのが平気になってしまった。
群れは苦手。
本当に気を許せる友人がいれば、ママ友なんかなくてもいいわ。
特特別親しくする必要ないでしょ。
幼稚園・学校に行ってるのは子供なのに、まるで自分が学生にでもなったかのような気分の親とは付き合いきれないというか、子供のころのことを思い出すから付き合いたくない。
群れは苦手。
本当に気を許せる友人がいれば、ママ友なんかなくてもいいわ。
特特別親しくする必要ないでしょ。
幼稚園・学校に行ってるのは子供なのに、まるで自分が学生にでもなったかのような気分の親とは付き合いきれないというか、子供のころのことを思い出すから付き合いたくない。
一人でいても平気なひとって
アスペ、と言うより
理系の人に多いような気がする。
古くからの友人も理系なんだけど
一人で全然平気。
「寂しくない？」って聞いたら
「目的が一緒なら一緒に行動することもあるかも知れないけど
普段は自分ひとりでいたほうが自分の用事が早くこなせたり、
目的地に行きやすいから便利。群れて話しながらだと遅くなる」と言っていた。
確かに群れていると目的地に行くのもゆっくりになるし、
買物も自分の好きなもの、みれないよね。
そんな時間を有効に使える彼女は仕事、育児、炊事を完璧にこなす無駄なしママだ。
友人のようになりたい私です。
アスペ、と言うより
理系の人に多いような気がする。
古くからの友人も理系なんだけど
一人で全然平気。
「寂しくない？」って聞いたら
「目的が一緒なら一緒に行動することもあるかも知れないけど
普段は自分ひとりでいたほうが自分の用事が早くこなせたり、
目的地に行きやすいから便利。群れて話しながらだと遅くなる」と言っていた。
確かに群れていると目的地に行くのもゆっくりになるし、
買物も自分の好きなもの、みれないよね。
そんな時間を有効に使える彼女は仕事、育児、炊事を完璧にこなす無駄なしママだ。
友人のようになりたい私です。
働いてる間はランチはローテーションでいつも一人
だから別に一人の人が居ても何も感じない
私も4月から一番下が入園だから一人飯が楽しみで
今から下調べしたりしてる
その日によって食べたいものも気分も違うし
合わせるのも合わせてもらうのもおっくう
波長が合う人ならママ友でも行くが、
大抵旧友か元職場か、子を介さない人ばかり
ママ友だと家庭や子の話ばかりになりがちで。
それを越えて友人化した友はいるが。長女11才のママ友。
とにかくワガママだと気が付いた。まっええか
だから別に一人の人が居ても何も感じない
私も4月から一番下が入園だから一人飯が楽しみで
今から下調べしたりしてる
その日によって食べたいものも気分も違うし
合わせるのも合わせてもらうのもおっくう
波長が合う人ならママ友でも行くが、
大抵旧友か元職場か、子を介さない人ばかり
ママ友だと家庭や子の話ばかりになりがちで。
それを越えて友人化した友はいるが。長女11才のママ友。
とにかくワガママだと気が付いた。まっええか
ひとりが平気だとアスペ？ギャハハハ....W
じゃあフランス人は全員アスペなわけ？
個人主義は個性だと思っていたよ。
じゃあフランス人は全員アスペなわけ？
個人主義は個性だと思っていたよ。
289 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 00:02:04 ID:aUj5w8Lf
こんなスレがあったのか！やっぱり私と同じく群れたがらない人って
いるんだ！！とちょっとホッとした。公園ってあの独特の雰囲気が
苦手だ・・。疲れる・・・。でも保育園行くようになれば子供なりに
お友達を作るようになるのね！！よかった・・・。無理をして
イライラする方が子供にとっても悪いもんね。
いるんだ！！とちょっとホッとした。公園ってあの独特の雰囲気が
苦手だ・・。疲れる・・・。でも保育園行くようになれば子供なりに
お友達を作るようになるのね！！よかった・・・。無理をして
イライラする方が子供にとっても悪いもんね。
290 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 00:07:14 ID:aUj5w8Lf
>>287
すごい分かる！！私もその日の気分によって子供と2人で
毎日好きなように行きたいところに行き、食べたいものを
食べに行ったりしてる。その方が気楽だし、楽しいし！
友達とつるまないとどこにも行けないみたいな人が変だな
っていうか、つまらない生き方してるなっていうか何かそういう
ふうに感じてしまう。
すごい分かる！！私もその日の気分によって子供と2人で
毎日好きなように行きたいところに行き、食べたいものを
食べに行ったりしてる。その方が気楽だし、楽しいし！
友達とつるまないとどこにも行けないみたいな人が変だな
っていうか、つまらない生き方してるなっていうか何かそういう
ふうに感じてしまう。
張りついてスマソ寝られず暇
公園の雰囲気も何とも思わない、やっぱアスペかw
話してるよりわが子と遊ぶほうがおもしろい
一日計画的に過ごす質なので無駄が嫌い
お仲間がいてちょっと嬉しく粘着してみた
ﾉｼ
公園の雰囲気も何とも思わない、やっぱアスペかw
話してるよりわが子と遊ぶほうがおもしろい
一日計画的に過ごす質なので無駄が嫌い
お仲間がいてちょっと嬉しく粘着してみた
ﾉｼ
>>291
まあまあ、お互いにフランス人ということで...w
ここの住人さん達はみんな自由に生きていたいのだと思うな。
群れて嫌々ランチに参加したり息苦しいのはまっぴら、なんだよね。
人は人、自分は自分なんだよ。
でもさ、たまに淋しい時もある。
そんな時はやっぱりここの居心地の良さを思い出してみたりするのよ。
まあまあ、お互いにフランス人ということで...w
ここの住人さん達はみんな自由に生きていたいのだと思うな。
群れて嫌々ランチに参加したり息苦しいのはまっぴら、なんだよね。
人は人、自分は自分なんだよ。
でもさ、たまに淋しい時もある。
そんな時はやっぱりここの居心地の良さを思い出してみたりするのよ。
アスペってw私は文系だけど一人が好きですが。
とにかく騒がしいのが嫌い。延々とくだらない噂話とか世間話するなら
家でﾏﾀｰﾘ本でも読んでいたい。
子供のｽｲﾐﾝｸﾞでも、同じクラスのママさんで、見学している間、ずっと
喋り続けている三人組がいるんだけど、ﾏﾀｰﾘと見学したい私としては、
かなり不快。話している内容もトメの悪口とか、知り合い親子の噂話とか、
くだらない話ばっかりだし。
とにかく騒がしいのが嫌い。延々とくだらない噂話とか世間話するなら
家でﾏﾀｰﾘ本でも読んでいたい。
子供のｽｲﾐﾝｸﾞでも、同じクラスのママさんで、見学している間、ずっと
喋り続けている三人組がいるんだけど、ﾏﾀｰﾘと見学したい私としては、
かなり不快。話している内容もトメの悪口とか、知り合い親子の噂話とか、
くだらない話ばっかりだし。
今日、娘７ヶ月と公園デビューしました。
ベビーカーを停めてベンチでジュース飲んだだけですが、
我々の他には雀の群れしかいなくて、文字通りポツンママでした。
すごく楽しかったです。
ベビーカーを停めてベンチでジュース飲んだだけですが、
我々の他には雀の群れしかいなくて、文字通りポツンママでした。
すごく楽しかったです。
295 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 00:35:25 ID:0wTB5nos
一人時間を持てないとダメな私がうっかり群れに入り込んでしまいましたよ。。
けどその群れには自分は風邪ひきやすいから暇があったら横にならないと体力がもなたいことと、一人の時間がないど呂律がまわらなくなる程疲れて家事さえこなすのが億劫になることと
とかそんな事を言って言って言いまくって
気分が暗くなった時は、なんか凹んでるから帰って寝ると素直な心のことばで断るようにしていたら今はみんな理解してくれるようになりました。
良質な群れだったのかもしれませんね。
顔が猫顔系だからただでさえわがままな印象のある私なのでそこをいつもつかれてきてたからか心の準備ができてたのですが思ったとおり、いい時だけ顔を出す気分屋な人とも言われているみたい。
でくのぼうと呼んで！なんて笑い話しにしてもらってるので陰湿なハブにはされてないみたいです。
けどその群れには自分は風邪ひきやすいから暇があったら横にならないと体力がもなたいことと、一人の時間がないど呂律がまわらなくなる程疲れて家事さえこなすのが億劫になることと
とかそんな事を言って言って言いまくって
気分が暗くなった時は、なんか凹んでるから帰って寝ると素直な心のことばで断るようにしていたら今はみんな理解してくれるようになりました。
良質な群れだったのかもしれませんね。
顔が猫顔系だからただでさえわがままな印象のある私なのでそこをいつもつかれてきてたからか心の準備ができてたのですが思ったとおり、いい時だけ顔を出す気分屋な人とも言われているみたい。
でくのぼうと呼んで！なんて笑い話しにしてもらってるので陰湿なハブにはされてないみたいです。
確かに理系にアスペは多いかもしれない。
工学部だったけどホントにアスペ？って感じの人は群れたくないどころかなんかもうすごかった、空気読めなくて。
私は女性の群れに入れないけどアスペではないと思う。
ただ単に対人スキルが低いだけ。
工学部だったけどホントにアスペ？って感じの人は群れたくないどころかなんかもうすごかった、空気読めなくて。
私は女性の群れに入れないけどアスペではないと思う。
ただ単に対人スキルが低いだけ。
一人が平気だとアスペ？そういう例もあるかもしれないが、
私はむしろ逆だと思う。
人の輪にいると、空気を読んで読んで読みまくり、気を遣い倒して
テンションを無理に上げて、場を楽しくしようと務めてしまう。
そして疲れ果てる。
そんな自分が嫌だけど、なかなか性分なのでなおらない。
明るく振る舞っているけど、実は人の心の機微に誰よりも敏感で繊細。
そういうタイプも結構多いように感じる。
亀だけど、私は1でいたいと願っている2です。
でも、3に陥ってしまう心情も痛い程わかるし、それを恐れてもいます。
私はむしろ逆だと思う。
人の輪にいると、空気を読んで読んで読みまくり、気を遣い倒して
テンションを無理に上げて、場を楽しくしようと務めてしまう。
そして疲れ果てる。
そんな自分が嫌だけど、なかなか性分なのでなおらない。
明るく振る舞っているけど、実は人の心の機微に誰よりも敏感で繊細。
そういうタイプも結構多いように感じる。
亀だけど、私は1でいたいと願っている2です。
でも、3に陥ってしまう心情も痛い程わかるし、それを恐れてもいます。
>>297さんを否定するわけじゃないが
>人の輪にいると、空気を読んで読んで読みまくり、気を遣い倒して
>テンションを無理に上げて、場を楽しくしようと務めてしまう。
>そして疲れ果てる。
という、自称「気ぃ遣い」の知り合いがいるんだけど
本人が必死で頑張ってくれてる様子が伝わってくるから、
逆にこっちが気遣わねばならなくなって正直しんどい。
それを考えるとマイペース人間もいいじゃないか！と思い
私は前向きに選択ひとりポツンを楽しんでるよ。
昨日は1人図書館で読書、前からチェックしてた店でランチを
楽しんだよ。幸せだ。
>人の輪にいると、空気を読んで読んで読みまくり、気を遣い倒して
>テンションを無理に上げて、場を楽しくしようと務めてしまう。
>そして疲れ果てる。
という、自称「気ぃ遣い」の知り合いがいるんだけど
本人が必死で頑張ってくれてる様子が伝わってくるから、
逆にこっちが気遣わねばならなくなって正直しんどい。
それを考えるとマイペース人間もいいじゃないか！と思い
私は前向きに選択ひとりポツンを楽しんでるよ。
昨日は1人図書館で読書、前からチェックしてた店でランチを
楽しんだよ。幸せだ。
>>297
私もそういうタイプだ～。くすん・・
私もそういうタイプだ～。くすん・・
>>292
禿同です。
私も自分がフランス人だと思うことにしますｗ
群れたがるのも群れたがらないのも個性だと思う。
それを尊重できる人になりたい。
尊重してくれなかったのが自分の親だということに最近気づいた。
気づいたのはこのスレや関連スレのおかげ。
少し解放されて、そうすると不思議なことにﾎﾟﾂｰﾝだった私に
声をかけてくれる人が増えた。
でも群れる気はないので、それぞれ個々に楽しくお話しさせてもらってます。
自分からも話しかけることができるようになった。
幼稚園に行くのもイヤじゃなくなった。
ありがとう、このスレの人。
禿同です。
私も自分がフランス人だと思うことにしますｗ
群れたがるのも群れたがらないのも個性だと思う。
それを尊重できる人になりたい。
尊重してくれなかったのが自分の親だということに最近気づいた。
気づいたのはこのスレや関連スレのおかげ。
少し解放されて、そうすると不思議なことにﾎﾟﾂｰﾝだった私に
声をかけてくれる人が増えた。
でも群れる気はないので、それぞれ個々に楽しくお話しさせてもらってます。
自分からも話しかけることができるようになった。
幼稚園に行くのもイヤじゃなくなった。
ありがとう、このスレの人。
このスレの方々、もしかして以下の事項にすべて「イエス」では？
1) 空や雲をぼーっと眺めるのが好き。飛行機や鳥を見ると得した気になる
2)道端の草・庭木にも目がいく。沈丁花なんか見ると深呼吸してしまう
3)雑誌よりも本が好き。写真ばかりだと損した気になる
4)書き込みレスが長文になりがち
5)「○○さんておもしろい～」「かわってる～」と人に言われる
6)親より子どもと遊ぶ方が楽なので、子どもたちには人気者
7)約束や時間を厳守したい。ゆえにプレッシャーなので約束自体したくない。
1) 空や雲をぼーっと眺めるのが好き。飛行機や鳥を見ると得した気になる
2)道端の草・庭木にも目がいく。沈丁花なんか見ると深呼吸してしまう
3)雑誌よりも本が好き。写真ばかりだと損した気になる
4)書き込みレスが長文になりがち
5)「○○さんておもしろい～」「かわってる～」と人に言われる
6)親より子どもと遊ぶ方が楽なので、子どもたちには人気者
7)約束や時間を厳守したい。ゆえにプレッシャーなので約束自体したくない。
マジレスすると
1)美しい風景に出会うと感動する。夕暮れ時とか大好き
2)気分がいいときはそう
3)ノー
4)スレの空気は読んでます
5)言われることもある。それが何か？
6)親と話すよりは子供といる方がラク。でも実は子供と遊ぶのもあまり好きではない
7)約束のやり取り自体がめんどくさい
いかがかしら？ 答えは人それぞれ違っていいんだよ～
1)美しい風景に出会うと感動する。夕暮れ時とか大好き
2)気分がいいときはそう
3)ノー
4)スレの空気は読んでます
5)言われることもある。それが何か？
6)親と話すよりは子供といる方がラク。でも実は子供と遊ぶのもあまり好きではない
7)約束のやり取り自体がめんどくさい
いかがかしら？ 答えは人それぞれ違っていいんだよ～
どっちかというと、圧倒的にひとりが好きだけど、
団体に入ってもさほど苦ではないんだよなぁ。
でも誘いには３回に１回乗ればいいほう。
気分次第だから、よくわかんない変な人ーとは思われてるかもしれないｗ
>>301は３４６７が×
あとは○
団体に入ってもさほど苦ではないんだよなぁ。
でも誘いには３回に１回乗ればいいほう。
気分次第だから、よくわかんない変な人ーとは思われてるかもしれないｗ
>>301は３４６７が×
あとは○
群れたくないので、半年前からお誘いをのらりくらりとかわしてFO中。
最近ボスママからの日記調のウザいメールをスルーしたら、電話がかかってきた。
何かあったのかと思ったら、「最近誰からもあなたの噂きかないから～」って偵察だった。
出産直後に執拗な嫌がらせしてきたから、入園を期に縁切りしようと思ったのに。
産後里帰りせず疲労で痩せた私に高カロリーなお菓子をこれでもかと差し入れし、強制的にボスママの見ている前で食べさせられた。
「あなただけ痩せたなんて許せないわぁ」とか言われながら…。
意地でもFOします！
ポツン万歳！会わなかった半年で、７キロ痩せたし。
最近ボスママからの日記調のウザいメールをスルーしたら、電話がかかってきた。
何かあったのかと思ったら、「最近誰からもあなたの噂きかないから～」って偵察だった。
出産直後に執拗な嫌がらせしてきたから、入園を期に縁切りしようと思ったのに。
産後里帰りせず疲労で痩せた私に高カロリーなお菓子をこれでもかと差し入れし、強制的にボスママの見ている前で食べさせられた。
「あなただけ痩せたなんて許せないわぁ」とか言われながら…。
意地でもFOします！
ポツン万歳！会わなかった半年で、７キロ痩せたし。
>>301
ほとんど当てはまるかな。でも子供の面倒は悪いかも。
自分の子供だけで精一杯だからねw 人気者ではないなあ。
自分の世界を持つのはすごくいいことだけど限度があるよね。
あまりこだわりすぎると山奥の仙人になってしまう....w
たまには里に降りて村人とも交流しないとね。
ほとんど当てはまるかな。でも子供の面倒は悪いかも。
自分の子供だけで精一杯だからねw 人気者ではないなあ。
自分の世界を持つのはすごくいいことだけど限度があるよね。
あまりこだわりすぎると山奥の仙人になってしまう....w
たまには里に降りて村人とも交流しないとね。
3・7以外当たってるかも。
>>298ｻﾝ
しんどいよね。わかってる。
だから一歩引いてるし、自分も一人がホッとして好きなんだ。
独身時代は付き合いで消耗しても、自分のことだけだし若さもあってか
さほど苦にならなかったけど、
今は、そこに労力を費やしすぎるわけにはいかないというか、
その分、子供や他事やちょっぴりはﾀﾞﾝﾅにも回したいな～という思いもある。
それに、トシとともに少しは軽さも身に付けてきたつもりだし、
今後、まだ改善できる可能性もあると自分では思ってるよw
気疲れする変わり者タイプ? >>299（=309）ｻﾝも？ まぁ気長にガンバロー。
>>298ｻﾝ
しんどいよね。わかってる。
だから一歩引いてるし、自分も一人がホッとして好きなんだ。
独身時代は付き合いで消耗しても、自分のことだけだし若さもあってか
さほど苦にならなかったけど、
今は、そこに労力を費やしすぎるわけにはいかないというか、
その分、子供や他事やちょっぴりはﾀﾞﾝﾅにも回したいな～という思いもある。
それに、トシとともに少しは軽さも身に付けてきたつもりだし、
今後、まだ改善できる可能性もあると自分では思ってるよw
気疲れする変わり者タイプ? >>299（=309）ｻﾝも？ まぁ気長にガンバロー。
アスペルガー症候群の定義の中に
理系に向いてる数学的才能が高い子が多いとか
一人でいることが多いとかってのがあるんであって
一個当てはまったらアスペって訳じゃない。
>>274は釣りだと思ってたんだけど、ただの無知？
軽々しく自閉症のことをネタにするのはいかがなものか。
>>300
子供が女友達と上手く付き合っていけるかどうかは
母親との関係性に大きく影響を受けるって、何かで読んだ。
確かに、母親は生まれて初めて接する女性だもんね。
目から鱗だった。
理系に向いてる数学的才能が高い子が多いとか
一人でいることが多いとかってのがあるんであって
一個当てはまったらアスペって訳じゃない。
>>274は釣りだと思ってたんだけど、ただの無知？
軽々しく自閉症のことをネタにするのはいかがなものか。
>>300
子供が女友達と上手く付き合っていけるかどうかは
母親との関係性に大きく影響を受けるって、何かで読んだ。
確かに、母親は生まれて初めて接する女性だもんね。
目から鱗だった。
>>313
300です。うち子供二人とも女の子だわorz
まだ幼稚園児だけど、上はすでにグループとは無縁のさっぱり派。
なぜか下はお友達たくさんのワイワイ派。
二人ともその個性を尊重していくから。ベタベタ苦手な母を許しておくれ。
私の母もベタベタは苦手だったな・・・でも群れたがりだったんだよ。
だからそれを強要されるのがイヤだった。
でも>>307さんの言うとおりたまには里に降りて村人と交流することも大切だよね。
300です。うち子供二人とも女の子だわorz
まだ幼稚園児だけど、上はすでにグループとは無縁のさっぱり派。
なぜか下はお友達たくさんのワイワイ派。
二人ともその個性を尊重していくから。ベタベタ苦手な母を許しておくれ。
私の母もベタベタは苦手だったな・・・でも群れたがりだったんだよ。
だからそれを強要されるのがイヤだった。
でも>>307さんの言うとおりたまには里に降りて村人と交流することも大切だよね。
自分は仙人・群れは村人、
さすがにそれは・・・・
さすがにそれは・・・・
>>301
4) 5)はい
6)親と遊ぶのも苦手だけど、子供も苦手
7)約束や時間は厳守したい。
でもそれと別の次元で約束が面倒。
>>306
他人が痩せると徹底的にその事を否定したり、邪魔する人いるよね
（妨害したり、できない場合は絶対リバウンドとか言う人）
自分が上じゃないと気がすまない人なんだよ。
>>309
私もよく言われるけど、私の場合は馬鹿にされてた。
親しい友達はそういう事言わないもの。
>>315
同意。結局群れている人を見下して馬鹿にしてるのでは？
それじゃあ、意味ないというか…。
見下していい相手なんていないと思う。
群れのよくある嫌な面て、人を平気で傷つける言動が
少なくないケースが多いって事でしょ？
それと同じ思考だったら、なんだかちょっと…。
4) 5)はい
6)親と遊ぶのも苦手だけど、子供も苦手
7)約束や時間は厳守したい。
でもそれと別の次元で約束が面倒。
>>306
他人が痩せると徹底的にその事を否定したり、邪魔する人いるよね
（妨害したり、できない場合は絶対リバウンドとか言う人）
自分が上じゃないと気がすまない人なんだよ。
>>309
私もよく言われるけど、私の場合は馬鹿にされてた。
親しい友達はそういう事言わないもの。
>>315
同意。結局群れている人を見下して馬鹿にしてるのでは？
それじゃあ、意味ないというか…。
見下していい相手なんていないと思う。
群れのよくある嫌な面て、人を平気で傷つける言動が
少なくないケースが多いって事でしょ？
それと同じ思考だったら、なんだかちょっと…。
>308、316
ありがとうございます。
未だにまるごとﾊﾞﾅﾅはﾄﾗｳﾏで食べられません。
ﾗﾝﾁの時もﾎﾞｽﾏﾏはﾄﾝｶﾂ、私は豆腐を中心としたお弁当を頼んだら「あなただけ低ｶﾛﾘｰのお弁当なんてｽﾞﾙい！」と言われてしまいました。
子供の食べられる物を選んだだけなのに。
その時は同じの頼めばと言い返したら、ふじこりながら結局ﾄﾝｶﾂ注文してましたが…。
先日の電話で「また２人で居酒屋行こうよぉ～！」と必死に誘ってきました。
（大量に高ｶﾛﾘｰの物を注文後、「私食べられなぁ～い♪」の前科あり）これから完全なFO目指して頑張りたいと思います。
ありがとうございます。
未だにまるごとﾊﾞﾅﾅはﾄﾗｳﾏで食べられません。
ﾗﾝﾁの時もﾎﾞｽﾏﾏはﾄﾝｶﾂ、私は豆腐を中心としたお弁当を頼んだら「あなただけ低ｶﾛﾘｰのお弁当なんてｽﾞﾙい！」と言われてしまいました。
子供の食べられる物を選んだだけなのに。
その時は同じの頼めばと言い返したら、ふじこりながら結局ﾄﾝｶﾂ注文してましたが…。
先日の電話で「また２人で居酒屋行こうよぉ～！」と必死に誘ってきました。
（大量に高ｶﾛﾘｰの物を注文後、「私食べられなぁ～い♪」の前科あり）これから完全なFO目指して頑張りたいと思います。
318 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 16:26:41 ID:Wi81MPBs
友達は育児板スレ住人でいいや
馴れ合ったり、チクッとやられたり
なのにその場限りだから尚よし。
自分の子供にはいい友達いっぱい作って欲しいけどね
馴れ合ったり、チクッとやられたり
なのにその場限りだから尚よし。
自分の子供にはいい友達いっぱい作って欲しいけどね
>>315>>316
あららら...そんなつもりじゃないのに。
仙人は見下した意味で言ったんじゃないよ。
あまりこだわり過ぎると人嫌いになって引きこもってしまうのは困る...という意味
だったんだけどなあ。
色々な解釈の仕方があるのね。
山奥の変人もたまには里で村人に交流してもらわねば....でどう？
あららら...そんなつもりじゃないのに。
仙人は見下した意味で言ったんじゃないよ。
あまりこだわり過ぎると人嫌いになって引きこもってしまうのは困る...という意味
だったんだけどなあ。
色々な解釈の仕方があるのね。
山奥の変人もたまには里で村人に交流してもらわねば....でどう？
>319
そう考えると村八分にされてもしょうがない状況だなw
村人「あの人変わりもんだっぺ、ちかよんねー方がいがっぺ」と。
そう考えると村八分にされてもしょうがない状況だなw
村人「あの人変わりもんだっぺ、ちかよんねー方がいがっぺ」と。
>>319
316です。そうだったんだ。ごめんなさい。
ここでまで、疑り深くなってしまっています。
同性同年代=見下される。っていう考えが根底にあるみたい。
村人と交流か。儀礼的な事や表面的な事はできるけど…。
笑顔の裏で馬鹿にされてるんじゃないかって警戒しちゃう。
気を付けていないと、いきなり足元すくわれるって考えちゃう
316です。そうだったんだ。ごめんなさい。
ここでまで、疑り深くなってしまっています。
同性同年代=見下される。っていう考えが根底にあるみたい。
村人と交流か。儀礼的な事や表面的な事はできるけど…。
笑顔の裏で馬鹿にされてるんじゃないかって警戒しちゃう。
気を付けていないと、いきなり足元すくわれるって考えちゃう
…そういうのがいやで山に姿を隠しても、
望遠鏡で観察してああだこうだ言う悪質な村人もまたいる。
胃がいたくなるような矢文をなげつけてきたり。
そういう人って見抜けないから怖い
望遠鏡で観察してああだこうだ言う悪質な村人もまたいる。
胃がいたくなるような矢文をなげつけてきたり。
そういう人って見抜けないから怖い
>>322
まるっと禿同。
親切で色々世話を焼いてくれた村人が、山から下りて
仙人の話を逐一村長に報告とか。
こっちは聞かれたから答えただけなのに。
人生のプライオリティーが違うだけでここまで叩かれる
って辛いよな(苦藁
まるっと禿同。
親切で色々世話を焼いてくれた村人が、山から下りて
仙人の話を逐一村長に報告とか。
こっちは聞かれたから答えただけなのに。
人生のプライオリティーが違うだけでここまで叩かれる
って辛いよな(苦藁
>322
今まさにその状態です。
今まさにその状態です。
>>325
結局我慢するしかないんだよね
辛いよ。
おさまった後も、ずっと人間不信は残るよ。
だからこそ、自分がやられて、嫌だったことはしたくない。
人を傷つける事を楽しめる人と同じになんてなりたくない。
だからこそ、人を貶めてはいけないんだよね
結局我慢するしかないんだよね
辛いよ。
おさまった後も、ずっと人間不信は残るよ。
だからこそ、自分がやられて、嫌だったことはしたくない。
人を傷つける事を楽しめる人と同じになんてなりたくない。
だからこそ、人を貶めてはいけないんだよね
育児教室に通ってます。人付き合いが苦手なため親子二人でいましたがﾎﾞｽっぽい人が居ます。私が年下なためかタメ口。始めは驚きましたが何か勘みたいなものが騒いだので…逃げ回り、避けてます。
我慢ねえ....我慢は辛いよね。いくら仙人でもw
修行だと思って頑張ってみるのも限界があるし....
村人は村意識が強いから集団になればなる程パワーアップするよ。
一致団結すれば村八分はもちろんのこと土一揆まで起こせる。
だが村人が一人でいる時はどうかな？
おそらく一人では何もできないはず。
里から離れて冷静に村人を見つめるとその心理が見えてくると思う。
そこに「自分」はあるのか？
答えはNOだと思う。
我慢や辛抱の後にはちゃんと答えが待っているよ。
辛い代償と引き換えに手に入れた「自由」だ。
村人達が誰一人持つことが出来なかったものだ。
.......なんて書いている私はやはり山奥の変人か？
修行だと思って頑張ってみるのも限界があるし....
村人は村意識が強いから集団になればなる程パワーアップするよ。
一致団結すれば村八分はもちろんのこと土一揆まで起こせる。
だが村人が一人でいる時はどうかな？
おそらく一人では何もできないはず。
里から離れて冷静に村人を見つめるとその心理が見えてくると思う。
そこに「自分」はあるのか？
答えはNOだと思う。
我慢や辛抱の後にはちゃんと答えが待っているよ。
辛い代償と引き換えに手に入れた「自由」だ。
村人達が誰一人持つことが出来なかったものだ。
.......なんて書いている私はやはり山奥の変人か？
ここのママ達と近所に住んでいたら、付かず離れずの
程よい関係が維持できそうなのになあ。
実際会ったらそうはいかないんだろうけどｗ
程よい関係が維持できそうなのになあ。
実際会ったらそうはいかないんだろうけどｗ
私はある意味 仙人よりハイジのおんじタイプかもしれない。
ハイジみたいな人に出会ったら変わるのかもしれないな。
ハイジみたいな人に出会ったら変わるのかもしれないな。
331 ：名無しの心子知らず：2006/03/10(金) 23:21:55 ID:mV1d73f1
つるんでます。最近テニスのレッスンがダラダラなので個人レッスンに変えました。子供のバスケの試合、一日だけうちの子は行かせなましぇん。つるんでても永遠に一人です。
ママ友関係は産む前からすごく心配していたけれど地域柄か群れは少ない。
試しに母親学級に参加してみたものの、意思に反して自然にグループからFO。
子供の頃から自分から友達を作ろうとか意識したことはありません。なりたいと
思った人も人生通して数える程。勝手に近づいてきて利用価値がなくなったのか
こちらが煩わしいと思い始めた頃に自然に去っていく。
通知表には毎回『協調性がない』と、書かれ親に強制的にチームスポーツばかり
やらされて過ごした学生時代だったけれど、社会に出て改めて『ひとりって何て
素敵なのっ！！』と、実感。幸い、仕事さえしてくれればヨシ。という会社ばかり
でひとりでガンガン仕事進められる仕事なのも手伝って楽しかった。
夫は会社に住んでいるとしか表現のしようのない人だから選んだのに、結婚した
途端、せっせと帰ってきていちいち相手するのが苦痛。子供の相手をするのも
苦手なのだけど、何故か生まれてきた娘も独り遊び大好き娘。夫が仕事人間に
戻ってさえくれれば私の人生、パラダイス。
結局、他人の目から見て、私って一人の時すっごい楽しそうにしているから話し
かけたり、誘ったりしにくいのでは。。。？と、独り遊びに夢中の娘を見て思う。
試しに母親学級に参加してみたものの、意思に反して自然にグループからFO。
子供の頃から自分から友達を作ろうとか意識したことはありません。なりたいと
思った人も人生通して数える程。勝手に近づいてきて利用価値がなくなったのか
こちらが煩わしいと思い始めた頃に自然に去っていく。
通知表には毎回『協調性がない』と、書かれ親に強制的にチームスポーツばかり
やらされて過ごした学生時代だったけれど、社会に出て改めて『ひとりって何て
素敵なのっ！！』と、実感。幸い、仕事さえしてくれればヨシ。という会社ばかり
でひとりでガンガン仕事進められる仕事なのも手伝って楽しかった。
夫は会社に住んでいるとしか表現のしようのない人だから選んだのに、結婚した
途端、せっせと帰ってきていちいち相手するのが苦痛。子供の相手をするのも
苦手なのだけど、何故か生まれてきた娘も独り遊び大好き娘。夫が仕事人間に
戻ってさえくれれば私の人生、パラダイス。
結局、他人の目から見て、私って一人の時すっごい楽しそうにしているから話し
かけたり、誘ったりしにくいのでは。。。？と、独り遊びに夢中の娘を見て思う。
一人でいる時間も好きだけど、夫と子供と実家の両親と姉妹は大好き。
今も週に一度は子連れで実家に行って、家族みんなでゲームしたりしてる。
今まで10年以上つき合ってきた趣味の友達も大好き。
どの友達とも年に数回しか会えないけど、会ったとたん昔の気持ちに戻れる。
私の大事な人は今のところこれで手一杯なんで、新しく増やす予定は今のところ無し。
子供には自分の大切な人を自分で見つけてほしい。
今も週に一度は子連れで実家に行って、家族みんなでゲームしたりしてる。
今まで10年以上つき合ってきた趣味の友達も大好き。
どの友達とも年に数回しか会えないけど、会ったとたん昔の気持ちに戻れる。
私の大事な人は今のところこれで手一杯なんで、新しく増やす予定は今のところ無し。
子供には自分の大切な人を自分で見つけてほしい。
我慢もあんまよくないぞー。
きろがないし。
どんな嫌な奴でも１対１になれば普通の人だよ。
たまにはこっちの一癖ありそうな面もみせてやんないと、つけこまれてだめだぽ。
きろがないし。
どんな嫌な奴でも１対１になれば普通の人だよ。
たまにはこっちの一癖ありそうな面もみせてやんないと、つけこまれてだめだぽ。
んが、キリ、ですｗ
336 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 01:14:54 ID:rRkURL1p
ここに来るとホッとします…
私自身、人付き合い苦手だけど、がんばって付き合わないと～なんて付き合っていたけど関係に行き詰まって、子育て先輩の姉や友人に聞くと、口を揃えて「え～。面倒な人が集まってる」と言われて。
はっ、そうかそうか、やっぱりかと。いきなり旦那の仕事や年収聞かれたり（答えないけど）、仕切りママがいたり、お金に細かかったりと面倒だから、抜け出そうと画策中
旦那の給料が低い、児童手当が足りないって言うなら働いてくれ
少ないよね～って言われてもうちは、もらってないから答えられないさ。そんなこと言ったら何言われるかわからんから、笑顔で流したけど。
本当に面倒だ
私自身、人付き合い苦手だけど、がんばって付き合わないと～なんて付き合っていたけど関係に行き詰まって、子育て先輩の姉や友人に聞くと、口を揃えて「え～。面倒な人が集まってる」と言われて。
はっ、そうかそうか、やっぱりかと。いきなり旦那の仕事や年収聞かれたり（答えないけど）、仕切りママがいたり、お金に細かかったりと面倒だから、抜け出そうと画策中
旦那の給料が低い、児童手当が足りないって言うなら働いてくれ
少ないよね～って言われてもうちは、もらってないから答えられないさ。そんなこと言ったら何言われるかわからんから、笑顔で流したけど。
本当に面倒だ
私もママ友は２ちゃんで！
ここのスレのママさん方、
仲良くして下さい。
ここのスレのママさん方、
仲良くして下さい。
仲良くかぁ。
まぁ意見交換だとかには役に立つ罠。
リアルママ関係だと情報や意見にオマケが付き捲りでウザイから２ちゃんは必要不可欠な私。
まぁ意見交換だとかには役に立つ罠。
リアルママ関係だと情報や意見にオマケが付き捲りでウザイから２ちゃんは必要不可欠な私。
339 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 12:47:01 ID:c77c9Zi2
ママ友も近所付き合いもめんどくさー。気楽に一人で好きなところに
行ったりしたいのよね。だから公園行ってもママたちに会っても
「今日は暖かいですねー。」なんかのお決まりの会話を少～ししつつ
はいさよなら。今日も暖かいので子供と2人で遊びに行きます。
ダンナはいつもいつも仕事なもんで。
行ったりしたいのよね。だから公園行ってもママたちに会っても
「今日は暖かいですねー。」なんかのお決まりの会話を少～ししつつ
はいさよなら。今日も暖かいので子供と2人で遊びに行きます。
ダンナはいつもいつも仕事なもんで。
340 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 13:56:48 ID:8gODhw8m
>>339
私もそんな感じ。
私もそんな感じ。
２ちゃんって ルール守れないﾔﾂとか空気読めないﾔﾂは
ｽﾙｰか逝ってﾖｼなので 近所のﾄﾞｷｭ共と話すより
ここの方がよっぽどマトモな話が出来る
ｽﾙｰか逝ってﾖｼなので 近所のﾄﾞｷｭ共と話すより
ここの方がよっぽどマトモな話が出来る
342 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 14:36:29 ID:+I7PWp/8
一人でいると人格障害系のママに取り付かれやすいよ。
いつも依存相手探してるからね。
気を付けて。
いつも依存相手探してるからね。
気を付けて。
344 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 15:28:51 ID:RoJSpbLF
群れるのはきっと簡単・つるむのも。ただつらいのは悪口や家庭のプライベート話。私は多分群れたら逃げるだろう。昔ハブられてから友達関係キツい。
うちも
多分、私は誰とも属せない性格とおもうから、他のママに近付かない。
何話せばいいか分からないし。会釈はしても、それ以上のことは求めない。
多分、私は誰とも属せない性格とおもうから、他のママに近付かない。
何話せばいいか分からないし。会釈はしても、それ以上のことは求めない。
346 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 15:50:52 ID:/BoaMMrn
>>３４２あるある。逃げれば追う、みたいな。
>342
お互い一人でいたから「話をしてみるのもいいかな…」なんて思ったら、
そんな人だった経験がある。
子が幼稚園へ行ったら、多かれ少なかれママ付き合いはあるだろうから、
今のうちは群れずに行動してる。
お互い一人でいたから「話をしてみるのもいいかな…」なんて思ったら、
そんな人だった経験がある。
子が幼稚園へ行ったら、多かれ少なかれママ付き合いはあるだろうから、
今のうちは群れずに行動してる。
348 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 16:02:28 ID:/BoaMMrn
>>313 274です。自閉症とアスペ一緒にしてるのも相当無知ですがね。
保育園に「私に話しかけないで」っていう雰囲気をかもし出してる人がいる。
群れたくないって人なんだろうけど、挨拶くらいは駄目なの？
何も群れようって誘ってる訳じゃないんだからさ。
群れたくないって人なんだろうけど、挨拶くらいは駄目なの？
何も群れようって誘ってる訳じゃないんだからさ。
周りがこうだからっていうより、私はひとりでいるのが好きだからひとりでいるけどな。
時々、みんなとも混じる。
周りが嫌だからというのは、結局自分がリアルで嫌な奴の事を適当にスルーできないで、
意識してるだけのような気がするよ。
時々、みんなとも混じる。
周りが嫌だからというのは、結局自分がリアルで嫌な奴の事を適当にスルーできないで、
意識してるだけのような気がするよ。
>>342
は～い。被害者で～す。
ええ、ええ心から人を信用した私が馬鹿でしたとも。
朝から晩まで一緒の生活を強要されるくらいの息苦しさを提供されて
「ごめん。一息つかせて」と頼んだら激ギレして発狂。
罵詈雑言を浴びせ去って行きましたよ。
その後はご想像通り村人達に「○○さんにいじめられた～」とふれまわり
村長に取り入って山に仙人を追い払いましたとさ。
でもそれで話は終わらない。
仙人がもがき苦しむように山火事を起こしたり土砂崩れを起こしたり......
あの手この手で追いつめましたとさ。
怖い怖いお話でした。
この村人に取り付かれたら最後、骨が灰になるまで追いつめられますぞ。
くわばらくわばら........
は～い。被害者で～す。
ええ、ええ心から人を信用した私が馬鹿でしたとも。
朝から晩まで一緒の生活を強要されるくらいの息苦しさを提供されて
「ごめん。一息つかせて」と頼んだら激ギレして発狂。
罵詈雑言を浴びせ去って行きましたよ。
その後はご想像通り村人達に「○○さんにいじめられた～」とふれまわり
村長に取り入って山に仙人を追い払いましたとさ。
でもそれで話は終わらない。
仙人がもがき苦しむように山火事を起こしたり土砂崩れを起こしたり......
あの手この手で追いつめましたとさ。
怖い怖いお話でした。
この村人に取り付かれたら最後、骨が灰になるまで追いつめられますぞ。
くわばらくわばら........
昨日、園からの手紙が入っていた。
降園後は、すみやかにお帰り下さいとあった。
お迎えの後は、いつでも群れてる人がずーっとしゃべっている。
子供だけでなく、親の世話までしなければならない先生が
大変だと思う。
私は、悪口や噂話は苦手なのでさっさと帰る。
降園後は、すみやかにお帰り下さいとあった。
お迎えの後は、いつでも群れてる人がずーっとしゃべっている。
子供だけでなく、親の世話までしなければならない先生が
大変だと思う。
私は、悪口や噂話は苦手なのでさっさと帰る。
353 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 22:47:11 ID:qd4eAl6a
群れるのもいいけれど、
だんだん慣れあってくると行動がおかしくなる気がするよ。
集団で公共のルールを無視したりとか。
だんだん慣れあってくると行動がおかしくなる気がするよ。
集団で公共のルールを無視したりとか。
354 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 22:55:23 ID:N5V6jrOS
いや、私は粘着されて困りました。
自己分析が多いね、このスレ。おもしろい。
>>301 の分析、楽しく脳内回答してみた。ｱﾘｶﾞﾄﾈｰ
3)以外はyes 写真ばかりだと損した気分ってのにはひっかかっただけ。
特に 6) には笑ったよ。子の友達を家に招待するけど、
純粋に、子と友達と【私が】遊びたいんだ。付いてくる母とのお喋りも
まぁ無難にしてるし楽しいと感じるけど、子供と遊ばせてくれ～ って思う。
だから母付いてくる場合は最低２人を確保する。（私抜きでもお喋りできるだろうから）
基本的に「お迎えだけ、よろしく」と言いたい派。
今日も子とお散歩中に、沈丁花に鼻近づけて春の匂いを吸い込んできた。
子は鼻づまりで「においしな～い！」と半泣きだったｹﾄﾞ・・・
>>301 の分析、楽しく脳内回答してみた。ｱﾘｶﾞﾄﾈｰ
3)以外はyes 写真ばかりだと損した気分ってのにはひっかかっただけ。
特に 6) には笑ったよ。子の友達を家に招待するけど、
純粋に、子と友達と【私が】遊びたいんだ。付いてくる母とのお喋りも
まぁ無難にしてるし楽しいと感じるけど、子供と遊ばせてくれ～ って思う。
だから母付いてくる場合は最低２人を確保する。（私抜きでもお喋りできるだろうから）
基本的に「お迎えだけ、よろしく」と言いたい派。
今日も子とお散歩中に、沈丁花に鼻近づけて春の匂いを吸い込んできた。
子は鼻づまりで「においしな～い！」と半泣きだったｹﾄﾞ・・・
私も悪口とか噂話は苦手（嫌い）だよ。
口を開けば誰かの噂、悪口の人って多いんだよね。
私だって、世の中全てに満足してるわけじゃないけど、
人の悪口とかを言うのはすごく苦手。
口を開けば誰かの噂、悪口の人って多いんだよね。
私だって、世の中全てに満足してるわけじゃないけど、
人の悪口とかを言うのはすごく苦手。
群れる、群れないは個性だと思っていたけど、もしや地域性もあるのでは？
1.うんと群れる地域
2.やや群れる地域
3.全く群れない地域
おそらく3は少ないでしょうね。
1か2が多いと思います。
私は東京で2番です。
確かに群れざるをえない地域もあるかと思います。
さて、あなたの地域はどれにあてはまりますか？
1.うんと群れる地域
2.やや群れる地域
3.全く群れない地域
おそらく3は少ないでしょうね。
1か2が多いと思います。
私は東京で2番です。
確かに群れざるをえない地域もあるかと思います。
さて、あなたの地域はどれにあてはまりますか？
358 ：名無しの心子知らず：2006/03/11(土) 23:58:05 ID:0jrtedQA
一人でいたら、公園のボスママが、あいつボスママのつもりかよ
と私の悪口を言ってたと幼稚園のママに言われた。
一匹狼がボスママになると恐れられてるのかw
と私の悪口を言ってたと幼稚園のママに言われた。
一匹狼がボスママになると恐れられてるのかw
>>352
園の人達も保護者とのコミュニケーションに苦労してそうだね。
園の人達も保護者とのコミュニケーションに苦労してそうだね。
今、子供連れて遊びに行っている公園が私達しか利用していなくてほぼ貸切状態
なのだが、もうすぐ目の前の巨大マンションの入居がスタートするのでこの公園に
大量に流入（と、某掲示板で打ち合わせしていた）してくる模様。
さぁて、物凄い勢いで馴れ合って群れたママたちが物凄い勢いで罵り合い解体され
て行く様子を生あたたかくヲチしよっと。
なのだが、もうすぐ目の前の巨大マンションの入居がスタートするのでこの公園に
大量に流入（と、某掲示板で打ち合わせしていた）してくる模様。
さぁて、物凄い勢いで馴れ合って群れたママたちが物凄い勢いで罵り合い解体され
て行く様子を生あたたかくヲチしよっと。
>>357
1番だよ！ アハハハ～～！！
1番だよ！ アハハハ～～！！
最近、親子二人で近所の大きい公園によく行ってる。
今日同じくらいの月齢(1歳)の親子に話しかけられたので、当たり障りなく話した。
子どもは楽しそうに遊んでるし、あらー良かったねーって感じだった。
そこまでは良かったんだけど、なんだか押しが強い。話もかみ合わないし・・・。
「お友達になってください。携帯番号おしえてください！」
って言われたら、みんなはどうしてる？
もちろんいい出会いは大事にしたいけど、なんとなく違和感を感じて・・・。
その前の会話で近所という事は話してあるし、教えてと言われて特に断る理由もないし
まぁ流れで携帯番号は教えた。
私は一見人当たりが良く見えるらしいけど、それはその場限りだから何も考えずに
愛想よくできるだけであって、決して人付き合いが好きとかうまいとかじゃない。
むしろ下手だし、一人の気楽さがないと息が詰まる。
その場その場で子ども同士が楽しく遊んでくれれば、それだけで本当に満足なのに
それだけじゃ済まない時は困っちゃう。
今日同じくらいの月齢(1歳)の親子に話しかけられたので、当たり障りなく話した。
子どもは楽しそうに遊んでるし、あらー良かったねーって感じだった。
そこまでは良かったんだけど、なんだか押しが強い。話もかみ合わないし・・・。
「お友達になってください。携帯番号おしえてください！」
って言われたら、みんなはどうしてる？
もちろんいい出会いは大事にしたいけど、なんとなく違和感を感じて・・・。
その前の会話で近所という事は話してあるし、教えてと言われて特に断る理由もないし
まぁ流れで携帯番号は教えた。
私は一見人当たりが良く見えるらしいけど、それはその場限りだから何も考えずに
愛想よくできるだけであって、決して人付き合いが好きとかうまいとかじゃない。
むしろ下手だし、一人の気楽さがないと息が詰まる。
その場その場で子ども同士が楽しく遊んでくれれば、それだけで本当に満足なのに
それだけじゃ済まない時は困っちゃう。
>>362
とりあえず、携帯アドレスだけを教えて様子を見る。
こちらからメールは送らない。返信があればｷｯﾁﾘと。
3ヶ月以内に進展がなければ、アドレス変更しても
教えない・・・かな。
ママ友ｹﾞｯﾄｫｫと熱心な人は、脈がないと見切れば
次の行動は素早いから。
とりあえず、携帯アドレスだけを教えて様子を見る。
こちらからメールは送らない。返信があればｷｯﾁﾘと。
3ヶ月以内に進展がなければ、アドレス変更しても
教えない・・・かな。
ママ友ｹﾞｯﾄｫｫと熱心な人は、脈がないと見切れば
次の行動は素早いから。
初対面で携帯番号教えて、って非常識では、と思うのだが・・考え過ぎ？
ﾏﾏ友捜すのが必死な人には「ごめーん、携帯持ってないんだー」で
縁がなかったことになりやすい気がする。
自分の経験からすると、かなりの割合で。
以前に何も知らず教えてしまって、大迷惑を被ったので、それ以来
教えないことにはしてるんだけど。
縁がなかったことになりやすい気がする。
自分の経験からすると、かなりの割合で。
以前に何も知らず教えてしまって、大迷惑を被ったので、それ以来
教えないことにはしてるんだけど。
私ももうﾏﾝﾄﾞｸｻｲから、よほどの事がない限り携帯アドレスも教えたくない。
行事とかの手伝いやらで連絡がこまめに必要だとかじゃなきゃやだなぁ。
もう毎日毎朝メールは勘弁してください。
放っておいてほしい。
行事とかの手伝いやらで連絡がこまめに必要だとかじゃなきゃやだなぁ。
もう毎日毎朝メールは勘弁してください。
放っておいてほしい。
そういえば前に「携帯番号教えて」と言われて交換したママがいるけど
相手からは一向にかかってこないしこっちからかけるような話もないし、で
結局そのままにしてて、しばらくぶりに偶然会った時にいきなり態度が
よそよそしくなってた事があった。無理に用事作ってかければ良かったのかな？
でもそもそも基本的に電話かけるの苦手なのに、用事もないのに携帯でって私には無理だ。
相手からは一向にかかってこないしこっちからかけるような話もないし、で
結局そのままにしてて、しばらくぶりに偶然会った時にいきなり態度が
よそよそしくなってた事があった。無理に用事作ってかければ良かったのかな？
でもそもそも基本的に電話かけるの苦手なのに、用事もないのに携帯でって私には無理だ。
>>351
あーわかりまするそれ。
私も、変な人に取り付かれ大変なことになったことがあります。
その人は、かなりずうずうしくて、自分のやりたいことのために
人を使うのはなんとも思わないのに、こちらがなにかお願いしても、
全くやってくれない人でした。
いい加減、パシリみたいだし、いい人でいるのにも限界があるし、
もしかするとそういう人は、案外断っても大丈夫なのかも、と思い、
（自分は人の頼みを断りまくってるわけだし）一回、頼まれごとを
断ってみたところ、さあ大変。「いじめられた」と周囲に触れ回り、
私は孤立。
でも、本当にびっくりしたのは、他の人だって、少なからずその人には
迷惑をかけられていたはずなのに、あちら側についたということ。
迷惑と感じていたのは私だけなんだろうか。とかなりこたえた。
ほとぼりが冷めてから、「あの時はごめんね～」と言って来た人がいた。
曰く「火の粉が降りかかるのがイヤだったから」なんだとか。なんだそれ。
本当に怖いのは、普通の顔した普通の村人なのかもしれないです。
あーわかりまするそれ。
私も、変な人に取り付かれ大変なことになったことがあります。
その人は、かなりずうずうしくて、自分のやりたいことのために
人を使うのはなんとも思わないのに、こちらがなにかお願いしても、
全くやってくれない人でした。
いい加減、パシリみたいだし、いい人でいるのにも限界があるし、
もしかするとそういう人は、案外断っても大丈夫なのかも、と思い、
（自分は人の頼みを断りまくってるわけだし）一回、頼まれごとを
断ってみたところ、さあ大変。「いじめられた」と周囲に触れ回り、
私は孤立。
でも、本当にびっくりしたのは、他の人だって、少なからずその人には
迷惑をかけられていたはずなのに、あちら側についたということ。
迷惑と感じていたのは私だけなんだろうか。とかなりこたえた。
ほとぼりが冷めてから、「あの時はごめんね～」と言って来た人がいた。
曰く「火の粉が降りかかるのがイヤだったから」なんだとか。なんだそれ。
本当に怖いのは、普通の顔した普通の村人なのかもしれないです。
そういう「いじめられた」を言う人は本当にやられた事ないと思う。
本当に徹底的にやられると、ひとりでいられる状況が
ありがたいと思うよ。
山へ逃げようとしている変人を
追い掛け回して石なげるやつっているんだよ。
逃げる様を笑いながらね。
本当に徹底的にやられると、ひとりでいられる状況が
ありがたいと思うよ。
山へ逃げようとしている変人を
追い掛け回して石なげるやつっているんだよ。
逃げる様を笑いながらね。
>本当に怖いのは、普通の顔した普通の村人なのかも
わかります。
最初、笑顔で、変人に接する。
変人は信用する。
でも、笑顔のふつうの人は、実は変人を見下している。
笑顔のまま、他の村民をそそのかして変人の家に矢文
投げさせたり。変人がそれをこぼすと、心配した顔して
内心ニヤリ。
変人に恵まれた事が起こると本性発揮。
変人のくせに！と思うのだろうか。
変人よりマシと思う自分が好きなんだろうか。
わかります。
最初、笑顔で、変人に接する。
変人は信用する。
でも、笑顔のふつうの人は、実は変人を見下している。
笑顔のまま、他の村民をそそのかして変人の家に矢文
投げさせたり。変人がそれをこぼすと、心配した顔して
内心ニヤリ。
変人に恵まれた事が起こると本性発揮。
変人のくせに！と思うのだろうか。
変人よりマシと思う自分が好きなんだろうか。
ちょっとお～完璧に変人になっちゃったね～w 仙人だったのにい～w
ところで変人＝仙人は逆襲を考えたりはしないものか？
村人による村八分、襲撃などに遇い山に追い払われ変人の心には恨みや復讐心が宿ることはないものか？
さて、いかようにこの恨みはらすべきか？
本当の仙人ならば術によって天変地異、飢饉、疫病などによって村人達を破滅に追い込めるかもしれない。
だが変人には力はなし、ただただ己の無力さを恨むのみである。
さて皆さんにお尋ねします。
変人は村人に復讐したいと思っています。でもどうしても実行できません。
もしあなたが変人の立場ならばどうしますか？
山から岩を里に転がす......等の答え方ではなく現実的な回答でお願いします。
ところで変人＝仙人は逆襲を考えたりはしないものか？
村人による村八分、襲撃などに遇い山に追い払われ変人の心には恨みや復讐心が宿ることはないものか？
さて、いかようにこの恨みはらすべきか？
本当の仙人ならば術によって天変地異、飢饉、疫病などによって村人達を破滅に追い込めるかもしれない。
だが変人には力はなし、ただただ己の無力さを恨むのみである。
さて皆さんにお尋ねします。
変人は村人に復讐したいと思っています。でもどうしても実行できません。
もしあなたが変人の立場ならばどうしますか？
山から岩を里に転がす......等の答え方ではなく現実的な回答でお願いします。
復讐しないことが復讐なんじゃね？
そもそも逆襲するような人間になっていいのかと自問してみて欲しい。
村人をぎゃふんと言わせてその場はすっきりしても
後々自分がもやっとしたら意味ないよ。
報復できず、自分で負の感情を溜め込むのは辛いけど
相手にせず、普通にしているのが一番効果あると思うよ。
もちろん例外もあるけど。
そもそも逆襲するような人間になっていいのかと自問してみて欲しい。
村人をぎゃふんと言わせてその場はすっきりしても
後々自分がもやっとしたら意味ないよ。
報復できず、自分で負の感情を溜め込むのは辛いけど
相手にせず、普通にしているのが一番効果あると思うよ。
もちろん例外もあるけど。
374 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 12:05:47 ID:1mZbFqBS
子どもができるまでは、ブランド物が好きだったから、割と持っていた。でも、子どもも小さいし、ママバッグしか使わないからと閉まってあった
ママ友達と出かけることになり、たまたまブランド物の小物を持っていたら、ボスママが、「ブランド物ってさ～」から始まり芸能人誰それはブランド物が大好きで～って見たことあるわけっ？？と言う話を長々と始めた…
子どもを遊ばせる振りして抜けて戻ってきたらまだ延々と話している。何が言いたいわけ？？
最近、私が何かしたか（連絡をしばらくとっていなかったら、検討つかん）なにやら怒っている様子。ラッキ～とこのまま付き合いから抜けようと思っている
いつも旦那と姑の悪口しか言わないのは止めてくれ
私は、人の悪口は嫌い。絶対に悪口言ったのって伝わると思うから私は絶対言わない→ママ友相手には。
天気がいいと二駅先の駅まで行っています
ママ友達と出かけることになり、たまたまブランド物の小物を持っていたら、ボスママが、「ブランド物ってさ～」から始まり芸能人誰それはブランド物が大好きで～って見たことあるわけっ？？と言う話を長々と始めた…
子どもを遊ばせる振りして抜けて戻ってきたらまだ延々と話している。何が言いたいわけ？？
最近、私が何かしたか（連絡をしばらくとっていなかったら、検討つかん）なにやら怒っている様子。ラッキ～とこのまま付き合いから抜けようと思っている
いつも旦那と姑の悪口しか言わないのは止めてくれ
私は、人の悪口は嫌い。絶対に悪口言ったのって伝わると思うから私は絶対言わない→ママ友相手には。
天気がいいと二駅先の駅まで行っています
>>372に一票
村人って結束固いように見えて利害関係で繋がってるだけだから意外ともろい。
時間かけて生暖かくｦﾁしてると十中八九勝手に自爆するよ。
私は村人生活は3年で音を上げあとは仙人として暮らしてるけど
当時の当時の村人グループはあれやこれやあったのかないのか知らんがもうﾜｹﾜｶﾒ状態。
特に表立った揉め事もないのにあれでは上手く乗り切って渡り歩けるのはよほどの才能が必要だと痛感している。
抜けて正解だったわ～
というか最初から入る必要なかったと自分を責めたいくらいだ
村人って結束固いように見えて利害関係で繋がってるだけだから意外ともろい。
時間かけて生暖かくｦﾁしてると十中八九勝手に自爆するよ。
私は村人生活は3年で音を上げあとは仙人として暮らしてるけど
当時の当時の村人グループはあれやこれやあったのかないのか知らんがもうﾜｹﾜｶﾒ状態。
特に表立った揉め事もないのにあれでは上手く乗り切って渡り歩けるのはよほどの才能が必要だと痛感している。
抜けて正解だったわ～
というか最初から入る必要なかったと自分を責めたいくらいだ
>>371
372に同意。嫌なﾔﾂの事考えて暮らすなんて時間の無駄無駄。脳内消去最強。
それと村は他にもあるし、町もあり、国もありだよ。もっと広い場所に出て、自分の
居心地の良い所を見つけるのもまた良し。
復讐すれば、自分を落とすし、跳ね返りが来て自分も無傷では済まなくなるかもよ？
そんな事は百も承知！それでも復讐したい！ってなら止めないけどさ。
現実的な回答と逝ってもｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだろね。何が復讐になるかは、相手によって
違うだろうし。
372に同意。嫌なﾔﾂの事考えて暮らすなんて時間の無駄無駄。脳内消去最強。
それと村は他にもあるし、町もあり、国もありだよ。もっと広い場所に出て、自分の
居心地の良い所を見つけるのもまた良し。
復讐すれば、自分を落とすし、跳ね返りが来て自分も無傷では済まなくなるかもよ？
そんな事は百も承知！それでも復讐したい！ってなら止めないけどさ。
現実的な回答と逝ってもｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだろね。何が復讐になるかは、相手によって
違うだろうし。
>>376さんに禿同。
復讐をすれば、また復讐されるよ。
それよりは、凛として「私は何一つ気にしてません。あなたもお元気～？」くらいで
素知らぬ顔をするのが一番いいのでは。
はらわたは煮えくりかえっていても、ダメージを受けていないよう装うのは有効。
そのうち相手も気にしなくなると思う。
復讐をすれば、また復讐されるよ。
それよりは、凛として「私は何一つ気にしてません。あなたもお元気～？」くらいで
素知らぬ顔をするのが一番いいのでは。
はらわたは煮えくりかえっていても、ダメージを受けていないよう装うのは有効。
そのうち相手も気にしなくなると思う。
378 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 13:12:25 ID:hwjNOhkl
私のﾏﾏ友に
「Aさん嫌い、Bさん苦手。」と歯に衣着せぬ人がいて
私は彼女を友達と思うからこそ
「心の中でそう思うのは仕方がないけれど、口にはださないほうがいい。自分に返ってくるから。」
と言ってみた。
彼女の答えは
「そういうふうに思わせたのはあなた（私）！」
人のせいにするくらいなら粋がらなければいいのにな。
「Aさん嫌い、Bさん苦手。」と歯に衣着せぬ人がいて
私は彼女を友達と思うからこそ
「心の中でそう思うのは仕方がないけれど、口にはださないほうがいい。自分に返ってくるから。」
と言ってみた。
彼女の答えは
「そういうふうに思わせたのはあなた（私）！」
人のせいにするくらいなら粋がらなければいいのにな。
>378
それって「歯に衣着せない」じゃなくて
「私はなにも悪くない」って思ってるんじゃない？
気をつけて付き合ったほうがよさそう。
それって「歯に衣着せない」じゃなくて
「私はなにも悪くない」って思ってるんじゃない？
気をつけて付き合ったほうがよさそう。
復讐かぁ… 上で書いてた人がいたけど村人達は内部分裂するよ 私は自分が小さいとき～OLまで一回は必ず見たもん。しない方が良いよ。したら何か、後でまたしっぺ返しがきそう。
381 ：sage：2006/03/13(月) 13:25:31 ID:hwjNOhkl
そうなんだよね。
園庭で「私ほんとうにAさんて嫌い。」
と言われた時に鳥肌がたったよ。
この歳になって好き嫌いを公言するなんて。相手にも心があるのにね。
理由があるとかではなく、生理的にだめって…。
彼女の性格は好きだけど、長い付き合いは無理そう。
園庭で「私ほんとうにAさんて嫌い。」
と言われた時に鳥肌がたったよ。
この歳になって好き嫌いを公言するなんて。相手にも心があるのにね。
理由があるとかではなく、生理的にだめって…。
彼女の性格は好きだけど、長い付き合いは無理そう。
382 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 13:26:37 ID:fl5vlacM
群れないフランス人です。
でもいくつかの群れの中の気になる人だけ個別で仲良くできるので大満足～。
群れの中にあわない人って一人二人いるでしょ。
でもいくつかの群れの中の気になる人だけ個別で仲良くできるので大満足～。
群れの中にあわない人って一人二人いるでしょ。
384 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 13:37:36 ID:hwjNOhkl
あれ？ごめん。
どうやってさげるんだっけ？
どうやってさげるんだっけ？
ﾒﾙ欄にsageと半角でﾄﾞｿﾞ
初心者は半年ROMしててね。
私も
>>372
に一票。
自分を貶めたくて必死なわけだから…。
つまり、こちらが幸せにしている事が一番いやなんだと思う。
復讐でもしたらそれこそ、楽しまれて終わりだし
同じレベルの人間になりたくないから。
>>380
内部分裂しないために、逃げた相手を必死で粘着して
ウォッチする馬鹿もいるけどね。
仙人は…ちょっと悩むな。前に見下してるように
聞こえるって意見があったでしょ？
確かにそうかも…って思ったりする。
変人じゃ逆に卑下してるかな？
卑下もせず見下しもしない言い方てないかな
>>372
に一票。
自分を貶めたくて必死なわけだから…。
つまり、こちらが幸せにしている事が一番いやなんだと思う。
復讐でもしたらそれこそ、楽しまれて終わりだし
同じレベルの人間になりたくないから。
>>380
内部分裂しないために、逃げた相手を必死で粘着して
ウォッチする馬鹿もいるけどね。
仙人は…ちょっと悩むな。前に見下してるように
聞こえるって意見があったでしょ？
確かにそうかも…って思ったりする。
変人じゃ逆に卑下してるかな？
卑下もせず見下しもしない言い方てないかな
388 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 14:21:27 ID:erQ40mC/
やっと卒園 祝！！！
まったく群れませんでした。
群れていない分 話が入って来やすく 誰の母さんが とんでもないとか
だれのかあさんが ひどい母さんだとか 年下の（子供がよっ）ママサンなのに
あたしたちに敬語使わないって 無視したり、
同じ派閥なくせに 悪口言い合ってるとか 怖かった
なんだかんだあったけど 群れないでいたから あまり巻き込まれなかった
なにか 話が入ってきて 知ってる？？とか聞かれても
『えーーそうなのー？ぜんぜん知らなかったー』とずっとひたすら
誰にでも言ってきました。
なんで 群れてる人は 悪口ばかり言うんだろ？
標的を作り上げては 順番に責め立てて 恐ろしい…
その園とも 後もう少しでおしまい。
って 安堵感はまったくなし
小学校 そのまま 同じママさんたちとご一緒ですｗ
まったく群れませんでした。
群れていない分 話が入って来やすく 誰の母さんが とんでもないとか
だれのかあさんが ひどい母さんだとか 年下の（子供がよっ）ママサンなのに
あたしたちに敬語使わないって 無視したり、
同じ派閥なくせに 悪口言い合ってるとか 怖かった
なんだかんだあったけど 群れないでいたから あまり巻き込まれなかった
なにか 話が入ってきて 知ってる？？とか聞かれても
『えーーそうなのー？ぜんぜん知らなかったー』とずっとひたすら
誰にでも言ってきました。
なんで 群れてる人は 悪口ばかり言うんだろ？
標的を作り上げては 順番に責め立てて 恐ろしい…
その園とも 後もう少しでおしまい。
って 安堵感はまったくなし
小学校 そのまま 同じママさんたちとご一緒ですｗ
うちはかなり群れてます。私もその一員です。
でも悪口言うとかそういったことは全くありません。
「○○さんとこ、自分が明日休みだからって飲みに誘ってきやがったなぁｗ」
とかそういうことを言い合うことはあります。
これも悪口に入る？
でも悪口言うとかそういったことは全くありません。
「○○さんとこ、自分が明日休みだからって飲みに誘ってきやがったなぁｗ」
とかそういうことを言い合うことはあります。
これも悪口に入る？
391 ：名無しの心子知らず：2006/03/13(月) 15:13:10 ID:6TFoyQXM
私も群れてないママです 子供のためなのか自分のためなのかわかんないし ママ友の群れの中で神経使うことに疲れそう
>>390
私の感覚では、悪口には入らない。
でも、ここの人たちの中には、変わった感覚の人もいるから、
群れて陽気にはしゃいでいるグループが視界に入るだけで、不快になる人もいる。
こういう感覚の持ち主であっても、所詮行動力は0なんだから、気にしなくても平気。
私の感覚では、悪口には入らない。
でも、ここの人たちの中には、変わった感覚の人もいるから、
群れて陽気にはしゃいでいるグループが視界に入るだけで、不快になる人もいる。
こういう感覚の持ち主であっても、所詮行動力は0なんだから、気にしなくても平気。
私の感覚でも、悪口には入らない。
むしろ、ここの人たちの中には、鋭い感覚の人もいるから、
楽しげで人を見下したりしないグループはちゃんとわかっている。
こういう感覚の持ち主であっても、仲間入りしたいとか干渉する気は全くないので、気にしなくても平気。
むしろ、ここの人たちの中には、鋭い感覚の人もいるから、
楽しげで人を見下したりしないグループはちゃんとわかっている。
こういう感覚の持ち主であっても、仲間入りしたいとか干渉する気は全くないので、気にしなくても平気。
仙人に抵抗があるなら、隠者っていう言い換えはどうかしら。
>>393
GJ!
GJ!
こんばんは。いつもは苦手スレの住人なのですが、今日はこちらに
書き込みしてみます。
最近は、公園ジプシー状態で、市内のいくつかの公園を渡り歩いて
るのですが、ひとりで来てるママ（とその子）を見かけたときは
積極的に声かけるようにしてます。といっても「こんにちは」から
適当なお天気程度の雑談ですが…。
やはりというかなんというか、お互いさっきから視界に入ってる
はずなのに、私が声かけてはじめて気がついたみたいな、すごく
びっくりした顔されたり、明らかに逃げられちゃうことも少なくないです。
私も昔はそんな感じで、だからママ友できなかったかもしれないなーと
思ったり。
中にはわりといい感じで返してくれるママもいて、少しの時間だけど
楽しい時間過ごせたりもして嬉しいです。今のところはそれほど親密な
間柄になってる人はまだいなくてその場限りですが、好きな時間に
一人で息子連れてﾏﾀｰﾘと過ごすというのも悪くないなと思うように
なってきました。
声かけるのがこっちの自由なら、どんな応対されようとそれは相手の
自由だな、って。
しかしつるんでる集団ママってそれこそ１０組くらいで来てたりする
んだけど、あれってボスママとかが自分の都合で「今日天気いいし、
●時に公園集合ね～♪」てな感じで皆にメールしてるんだろうか。
皆それぞれ都合悪いことあっても、断ったらハブられるかも、って
無理して来てる場合もあるのかな、なんて思いました。
書き込みしてみます。
最近は、公園ジプシー状態で、市内のいくつかの公園を渡り歩いて
るのですが、ひとりで来てるママ（とその子）を見かけたときは
積極的に声かけるようにしてます。といっても「こんにちは」から
適当なお天気程度の雑談ですが…。
やはりというかなんというか、お互いさっきから視界に入ってる
はずなのに、私が声かけてはじめて気がついたみたいな、すごく
びっくりした顔されたり、明らかに逃げられちゃうことも少なくないです。
私も昔はそんな感じで、だからママ友できなかったかもしれないなーと
思ったり。
中にはわりといい感じで返してくれるママもいて、少しの時間だけど
楽しい時間過ごせたりもして嬉しいです。今のところはそれほど親密な
間柄になってる人はまだいなくてその場限りですが、好きな時間に
一人で息子連れてﾏﾀｰﾘと過ごすというのも悪くないなと思うように
なってきました。
声かけるのがこっちの自由なら、どんな応対されようとそれは相手の
自由だな、って。
しかしつるんでる集団ママってそれこそ１０組くらいで来てたりする
んだけど、あれってボスママとかが自分の都合で「今日天気いいし、
●時に公園集合ね～♪」てな感じで皆にメールしてるんだろうか。
皆それぞれ都合悪いことあっても、断ったらハブられるかも、って
無理して来てる場合もあるのかな、なんて思いました。
変人で大いに結構だわ。
ここの仙人・変人・隠者のような生活を小1から高校卒業までしてたから、何を今更ｗって感じで過ごしておりますよ。
復讐はしても意味がないよ。自分が疲れるだけだし、ヘタをすれば全て自分が害をこうむる事になるから全てスルーで生暖かく見守って挙げるのが一番いいですわ。
悪いことをすれば、必ずいつか還ってくる物なのよ。
ママ友(友じゃないけどさ)なんぞその時だけ会話ができて平穏に過ごせればよし。
私は放置されてる子供らが危険な目にあわないように自分の子と一緒に遊んでるからよく先生と間違われるけど、「子供と遊んでくれる先生モドキ」に擬態してこれからも過ごしていくわ。
ここの仙人・変人・隠者のような生活を小1から高校卒業までしてたから、何を今更ｗって感じで過ごしておりますよ。
復讐はしても意味がないよ。自分が疲れるだけだし、ヘタをすれば全て自分が害をこうむる事になるから全てスルーで生暖かく見守って挙げるのが一番いいですわ。
悪いことをすれば、必ずいつか還ってくる物なのよ。
ママ友(友じゃないけどさ)なんぞその時だけ会話ができて平穏に過ごせればよし。
私は放置されてる子供らが危険な目にあわないように自分の子と一緒に遊んでるからよく先生と間違われるけど、「子供と遊んでくれる先生モドキ」に擬態してこれからも過ごしていくわ。
このスレの方は皆さん大人ですね。
変人は感激ですぞ。
復讐はどうするか？の問いかけに「やめた方がいいよ」と言う方が多かったですね。
素晴らしい！
きっと精神レベルが高いんですね。
山奥の変人は復讐こそ断念したものの、どうしても邪念に苦しめられることになる。
恨みで一杯になった心を晴らそうと変人は日々もがき苦しむのある。
そんな時に里から村人達の楽しげな歌声や笑い声が聞こえて来ると、変人はさらに深く思い悩むのである。
山から岩を転がせるわけではなし、自分の心は決して晴れないのだ。
さて、いかようにこの心を晴らすべきか？
岩は転がさないと決めた......が、しかし恨みは消えはしない。
ここでまた皆さんにお尋ねします。
復讐はしない......それは理性や良心によるものですが、内心は尋常ではないこともあると思います。
尋常でない心を平常心にするのにはたいへんな力が必要です。
皆さんはどのようにして平常心を取り戻されましたか？
1.娯楽や遊興にのめり込んだ。
2.宗教や心理学など精神世界にのめり込んだ。
3.時間が解決した。
4.他人（第三者）が助けてくれた。
5.その他
また大雑把に書いてしまいましたが、5番はその方法も具体的に書いて下さると嬉しいです。
さてあなたは何番ですか？
変人は感激ですぞ。
復讐はどうするか？の問いかけに「やめた方がいいよ」と言う方が多かったですね。
素晴らしい！
きっと精神レベルが高いんですね。
山奥の変人は復讐こそ断念したものの、どうしても邪念に苦しめられることになる。
恨みで一杯になった心を晴らそうと変人は日々もがき苦しむのある。
そんな時に里から村人達の楽しげな歌声や笑い声が聞こえて来ると、変人はさらに深く思い悩むのである。
山から岩を転がせるわけではなし、自分の心は決して晴れないのだ。
さて、いかようにこの心を晴らすべきか？
岩は転がさないと決めた......が、しかし恨みは消えはしない。
ここでまた皆さんにお尋ねします。
復讐はしない......それは理性や良心によるものですが、内心は尋常ではないこともあると思います。
尋常でない心を平常心にするのにはたいへんな力が必要です。
皆さんはどのようにして平常心を取り戻されましたか？
1.娯楽や遊興にのめり込んだ。
2.宗教や心理学など精神世界にのめり込んだ。
3.時間が解決した。
4.他人（第三者）が助けてくれた。
5.その他
また大雑把に書いてしまいましたが、5番はその方法も具体的に書いて下さると嬉しいです。
さてあなたは何番ですか？
１と３かな。
もともと一人でいるのが好きだし
本読んだり家で縫い物したりしてるのは苦にならない。
あと、嫌な事覚えてても、得しないなと思うようにした。
昔はもっと粘着な性格だったからつらかったけど。
「因果応報、嫌な事したらいつか返ってくる」、実際そういう事例を
目の当たりにしたから、あまり思い詰めないようにしてる。
まあそれでも、寝る前に布団の中で思い出して「う～」とゴロゴロする日もありますが。
もともと一人でいるのが好きだし
本読んだり家で縫い物したりしてるのは苦にならない。
あと、嫌な事覚えてても、得しないなと思うようにした。
昔はもっと粘着な性格だったからつらかったけど。
「因果応報、嫌な事したらいつか返ってくる」、実際そういう事例を
目の当たりにしたから、あまり思い詰めないようにしてる。
まあそれでも、寝る前に布団の中で思い出して「う～」とゴロゴロする日もありますが。
①だなぁ。
心臓の辺りがザリザリして胃が痛くてメシも食えない、イライラしてむしゃくしゃしても可愛い魚や犬や鳥がいるから救われる。
愛してやればその愛に一生懸命答えてくれるから。
あとは歌を聞いて歌って車で走り回って、２ちゃん見てカキコしてたり。
ほんとに村人たちには頭が下がるわ。
だって次から次へと新たな策を立てて変人を追い込むでしょ。
よく出来るわよね。不思議でならないわ。
心臓の辺りがザリザリして胃が痛くてメシも食えない、イライラしてむしゃくしゃしても可愛い魚や犬や鳥がいるから救われる。
愛してやればその愛に一生懸命答えてくれるから。
あとは歌を聞いて歌って車で走り回って、２ちゃん見てカキコしてたり。
ほんとに村人たちには頭が下がるわ。
だって次から次へと新たな策を立てて変人を追い込むでしょ。
よく出来るわよね。不思議でならないわ。
私も1だな。一番、自分にとって大事なもののことだけを
考えた。そうすると、娘とダンナの笑顔と、大好きな仕事が残った。
家庭円満、仲良し親子でベッタベタにして、仕事にも励んだ。
村人の声も何も聞こえてこなくなったよ。
考えた。そうすると、娘とダンナの笑顔と、大好きな仕事が残った。
家庭円満、仲良し親子でベッタベタにして、仕事にも励んだ。
村人の声も何も聞こえてこなくなったよ。
２…・。と、いうべきかターゲットを気が済むまで心理分析する。
散々観察し尽くして『あぁ～なんて哀れなのあのお方。』で、終了。
答えになっとらんかのぅ。何せ心理学専攻なもんでスグ観察モー
ドに入ってしまうもので……。
散々観察し尽くして『あぁ～なんて哀れなのあのお方。』で、終了。
答えになっとらんかのぅ。何せ心理学専攻なもんでスグ観察モー
ドに入ってしまうもので……。
ちょっとｽﾚ違いかも。
村上春樹いわく、
「嫌なことつらいことはけっこうあります。
そういうときには僕にはひとつのチェック・ポイントがあります。
それは、＜自分はこのことによって、誰か第三者を傷つけただろうか？＞
ということです。
もし自分しか傷ついていないのなら、それはラッキーだったんだと考えるようにします。
というのは、自分のことなら自分でなんとか処理できるけれど、
他人がからんだことはそんなに簡単には処理できないからです。
そういう風に考えていくと（あるいは考えようと努力していると）、
少しずつ強くなっていけます。
人生でいちばんきついのは、心ならずも誰かを傷つけてしまうことであって、
自分が傷つくことではありません。」
今日読んだ本に書いてありました。
なるほどなー、と思いました。
彼も文壇で群れない作家だしね。
村上春樹いわく、
「嫌なことつらいことはけっこうあります。
そういうときには僕にはひとつのチェック・ポイントがあります。
それは、＜自分はこのことによって、誰か第三者を傷つけただろうか？＞
ということです。
もし自分しか傷ついていないのなら、それはラッキーだったんだと考えるようにします。
というのは、自分のことなら自分でなんとか処理できるけれど、
他人がからんだことはそんなに簡単には処理できないからです。
そういう風に考えていくと（あるいは考えようと努力していると）、
少しずつ強くなっていけます。
人生でいちばんきついのは、心ならずも誰かを傷つけてしまうことであって、
自分が傷つくことではありません。」
今日読んだ本に書いてありました。
なるほどなー、と思いました。
彼も文壇で群れない作家だしね。
12345のいずれも少しずつ当てはまるかな。
４については家族の存在が有難かった。
外でどんな扱いを受けたにしろ、家族は私を必要としてくれるし、
私も家族が必要。
戻れる場所があるというのは気持ちを安定させやすいと実感。
２に関しては愚痴をはける場所探しが先だったなー。
ここもそのひとつなのだけれど、心の中に勝手にたまってくる怒りを
愚痴という形で吐きだし切らないと新しい前向きな意見や考えを
受け入れ難い方なので。最近では随分、省略できるようになった。
５はまだ試行錯誤なのだけれど、山奥に追いやられた変人がそれでも
幸せになることが最良の解決策と思ってる。
村人は徹底的なダメージを変人に与えてやったわｗと思っているところへ、
颯爽と何事もなかったかのように山から下りて行けるようになりたいね。
村人とも必要なことだけ交流して、あとはさっさと立ち去る。
それが事も無げにできたら「仙人レベル」と呼んでいいんじゃないかしら。
１～４をバランスよく満たしていけば、いずれ村人も村里の風景に紛れて
気にならなくなるよ。
>>405
なるほど。深く頷いてしまったよ。
４については家族の存在が有難かった。
外でどんな扱いを受けたにしろ、家族は私を必要としてくれるし、
私も家族が必要。
戻れる場所があるというのは気持ちを安定させやすいと実感。
２に関しては愚痴をはける場所探しが先だったなー。
ここもそのひとつなのだけれど、心の中に勝手にたまってくる怒りを
愚痴という形で吐きだし切らないと新しい前向きな意見や考えを
受け入れ難い方なので。最近では随分、省略できるようになった。
５はまだ試行錯誤なのだけれど、山奥に追いやられた変人がそれでも
幸せになることが最良の解決策と思ってる。
村人は徹底的なダメージを変人に与えてやったわｗと思っているところへ、
颯爽と何事もなかったかのように山から下りて行けるようになりたいね。
村人とも必要なことだけ交流して、あとはさっさと立ち去る。
それが事も無げにできたら「仙人レベル」と呼んでいいんじゃないかしら。
１～４をバランスよく満たしていけば、いずれ村人も村里の風景に紛れて
気にならなくなるよ。
>>405
なるほど。深く頷いてしまったよ。
私も>>404に似てる。
一人の人に徹底的にハブにされてたときがあって、最初はイヤでイヤで逃げ回ってたんだけど
「どうしてあの人はそんなことするんだろう？」って考えたとき
＞『あぁ～なんて哀れなのあのお方。』で、終了。
それと４かな。他人というか家族だけど。
夫と子供がいれば幸せだし、他人に構ってるより家族とどう幸せに過ごすかを
考えた方が楽しい。
それでもどうしてもやりきれないときはここにお世話になったりする。
ブログなんかだと書いてるときはいいんだけど、ドロドロした感情はあとで読むと自分が凹む。
だからどんどん流れていくこういうところにドロドロした感情は捨てる。
一人になるのは好きだけど、やっぱ一人じゃ生きられないよね・・・
一人の人に徹底的にハブにされてたときがあって、最初はイヤでイヤで逃げ回ってたんだけど
「どうしてあの人はそんなことするんだろう？」って考えたとき
＞『あぁ～なんて哀れなのあのお方。』で、終了。
それと４かな。他人というか家族だけど。
夫と子供がいれば幸せだし、他人に構ってるより家族とどう幸せに過ごすかを
考えた方が楽しい。
それでもどうしてもやりきれないときはここにお世話になったりする。
ブログなんかだと書いてるときはいいんだけど、ドロドロした感情はあとで読むと自分が凹む。
だからどんどん流れていくこういうところにドロドロした感情は捨てる。
一人になるのは好きだけど、やっぱ一人じゃ生きられないよね・・・
408 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 09:56:53 ID:ZSymlyoQ
>>406
>村人とも必要なことだけ交流して、あとはさっさと立ち去る。
>それが事も無げにできたら「仙人レベル」と呼んでいいんじゃないかしら。
なんか笑ったなww
「変人」の1ランク上が「仙人」なんだな・・と。
私は「仙人」のふりをしつつ、憎悪に苛まれている「変人」です。
早く本物の「仙人」になりたい。
このスレ、大好き♪みんな、嫌なことがあったんだろーけど
「さらっ」と明るく変換してる。
みんなのこと、顔も知らないけど、愛してるよ☆
>村人とも必要なことだけ交流して、あとはさっさと立ち去る。
>それが事も無げにできたら「仙人レベル」と呼んでいいんじゃないかしら。
なんか笑ったなww
「変人」の1ランク上が「仙人」なんだな・・と。
私は「仙人」のふりをしつつ、憎悪に苛まれている「変人」です。
早く本物の「仙人」になりたい。
このスレ、大好き♪みんな、嫌なことがあったんだろーけど
「さらっ」と明るく変換してる。
みんなのこと、顔も知らないけど、愛してるよ☆
私も
>>404
にちょっと近い。
単純に、なぜそこまで他人に対して嫌な事を楽しんで
できるのか理解できなかったから。
そこまでしないとならない理由はなんだろうって考えた。
でも、自分にも悪いところはあるけれど、そこまで
される程ではないし、では…と考えたら
嫌なことをする事が彼女らにとって目的なんだろうと思った。
ではなぜ、そんな事をするのか。それによって彼女らに
どういうメリットがあるんだろうか…って。
結局、ストレスだったり、思い通りにいかないときに
自分より下の相手だった私が、幸せそうだったり
他人に認められると、自分が否定された気になるのかも。
（自分達から見て敵になったものは、全てから嫌われて
１人になってないと、自分達を否定された気になるんだと思う）
そうなると、嫌な事をされないためには、相手の思い通りに
不幸になってないとだめなわけだけど、冗談じゃない。
事実、うまくいっているとき（私のブログを見ていたようだ）
のが悪口などが激化している。
人が幸せだろうが不幸だろうか、自分の幸せには
一切関係がない事だっていうのが分からないんだろうね。
そういう意味では、自分が馬鹿にできる対象に依存してる
んだろうね。
だからこそ、縁を自ら切った相手の動向を見続けるんだね。
縁を切る=関係をゴミ箱に捨てるって事だから、
捨てたゴミが無惨な姿でないと気がすまないんだろうね。
>>404
にちょっと近い。
単純に、なぜそこまで他人に対して嫌な事を楽しんで
できるのか理解できなかったから。
そこまでしないとならない理由はなんだろうって考えた。
でも、自分にも悪いところはあるけれど、そこまで
される程ではないし、では…と考えたら
嫌なことをする事が彼女らにとって目的なんだろうと思った。
ではなぜ、そんな事をするのか。それによって彼女らに
どういうメリットがあるんだろうか…って。
結局、ストレスだったり、思い通りにいかないときに
自分より下の相手だった私が、幸せそうだったり
他人に認められると、自分が否定された気になるのかも。
（自分達から見て敵になったものは、全てから嫌われて
１人になってないと、自分達を否定された気になるんだと思う）
そうなると、嫌な事をされないためには、相手の思い通りに
不幸になってないとだめなわけだけど、冗談じゃない。
事実、うまくいっているとき（私のブログを見ていたようだ）
のが悪口などが激化している。
人が幸せだろうが不幸だろうか、自分の幸せには
一切関係がない事だっていうのが分からないんだろうね。
そういう意味では、自分が馬鹿にできる対象に依存してる
んだろうね。
だからこそ、縁を自ら切った相手の動向を見続けるんだね。
縁を切る=関係をゴミ箱に捨てるって事だから、
捨てたゴミが無惨な姿でないと気がすまないんだろうね。
長く書いてしまってすいません。
悪口に夢中になる人も、視線を切り替えれば絶対
楽になれると思う。
たとえばもし、私が思い通りに不幸になっても
その人は何も変わらない。私がもし死んだりしたら
すごい嬉しくて大笑いで呑み会でもするだろうけど
考え方が変わらないと、他の対象を探すだけで意味ないと思う。
私の悪口を言い合うことは、その時は楽しいと思う。
私も昔は楽しいというか、すっとした事もあった
でも結局、自分の実際はなんにも変わってなくて。
他に目を向けたら、楽になれたから。
結局自分の答えって、自分の中にあるんだよね
悪口に夢中になる人も、視線を切り替えれば絶対
楽になれると思う。
たとえばもし、私が思い通りに不幸になっても
その人は何も変わらない。私がもし死んだりしたら
すごい嬉しくて大笑いで呑み会でもするだろうけど
考え方が変わらないと、他の対象を探すだけで意味ないと思う。
私の悪口を言い合うことは、その時は楽しいと思う。
私も昔は楽しいというか、すっとした事もあった
でも結局、自分の実際はなんにも変わってなくて。
他に目を向けたら、楽になれたから。
結局自分の答えって、自分の中にあるんだよね
群れない人同士が（例えばここの人たちが）群れたら、
群れている人たちの悪口で盛り上がりそうだと思うんだけど、どうだろう？
実際このスレの中で、そんな流れになってきたことない？
悪口はいけない、群れるのはかっこ悪い、
至極ごもっともな意見だと思う。
でもそれをどこまでストイックに貫けるだろう。
群れている人たちの悪口で盛り上がりそうだと思うんだけど、どうだろう？
実際このスレの中で、そんな流れになってきたことない？
悪口はいけない、群れるのはかっこ悪い、
至極ごもっともな意見だと思う。
でもそれをどこまでストイックに貫けるだろう。
412 ：名無しの心子知らず：2006/03/14(火) 12:56:36 ID:ZSymlyoQ
>>411
まあ、いいじゃあないの。マタリと行こうよ。
「群れるのはかっこわるい」ってんじゃなくって、「群れてｺｿｺｿ悪口いう奴らはかっこ悪い」
って言うか「有害」なんじゃないか、と。
ちょっと考えすぎの人もいるかもしれんが、所詮2ﾁｬなのだからさ。
まあ、いいじゃあないの。マタリと行こうよ。
「群れるのはかっこわるい」ってんじゃなくって、「群れてｺｿｺｿ悪口いう奴らはかっこ悪い」
って言うか「有害」なんじゃないか、と。
ちょっと考えすぎの人もいるかもしれんが、所詮2ﾁｬなのだからさ。
今まで上の子と下の子で合計３つの幼稚園を経験したが、どこも
さほどひどい群れはなかった。というか何とか乗り切ってきた。
春から転勤でまた新しい幼稚園に。自分もそれなりにスキルついて
来たとは思うものの、やっぱり新しい環境は毎回ドキドキする。
とんでもないボスママとかいませんように・・・。
さほどひどい群れはなかった。というか何とか乗り切ってきた。
春から転勤でまた新しい幼稚園に。自分もそれなりにスキルついて
来たとは思うものの、やっぱり新しい環境は毎回ドキドキする。
とんでもないボスママとかいませんように・・・。
>>411
ふむ、鋭いツッコミだ。その時の心の状態にもよるだろうね。
ハブにされて心がズタズタで傷が癒えてない人もいるだろう、
そんなとき、似た状況の人に会ってしまうと、心の膿を止めどもなく
吐き出してしまうこともありそうだ。
でもそれって、悪口を楽しんでいるのとは違う。
自分は何にも傷つかずに、ただイベントとして誰かを槍玉にあげているのとは違うよ。
そして、たとえ愚痴っぽい会話になっちゃったとしても、
少なくとも、イジメイベントを楽しむような人は少なそうだな…と私は思っているよ。
いいとは思わないが、そんな苦しい悪口大会（？）も、ときには、個人的には許してしまいそうだ。
負に傾きすぎたら、体に悪いから止めようぜって言っちゃうけど。
ふむ、鋭いツッコミだ。その時の心の状態にもよるだろうね。
ハブにされて心がズタズタで傷が癒えてない人もいるだろう、
そんなとき、似た状況の人に会ってしまうと、心の膿を止めどもなく
吐き出してしまうこともありそうだ。
でもそれって、悪口を楽しんでいるのとは違う。
自分は何にも傷つかずに、ただイベントとして誰かを槍玉にあげているのとは違うよ。
そして、たとえ愚痴っぽい会話になっちゃったとしても、
少なくとも、イジメイベントを楽しむような人は少なそうだな…と私は思っているよ。
いいとは思わないが、そんな苦しい悪口大会（？）も、ときには、個人的には許してしまいそうだ。
負に傾きすぎたら、体に悪いから止めようぜって言っちゃうけど。
>>413
私は、40歳で、対人スキルはそれなりに磨いていたつもりでしたが、
子供の転校先のお母さんで、今まで会ったことも無いような困った人
になつかれて大変な思いをしています。人生一生勉強なのです。
私は、40歳で、対人スキルはそれなりに磨いていたつもりでしたが、
子供の転校先のお母さんで、今まで会ったことも無いような困った人
になつかれて大変な思いをしています。人生一生勉強なのです。
>>411
ｽﾄｲｯｸになろうと意識するとそれもまた苦痛かも。
自然体というか、１番楽にいこうとすると、群れないで一人の方ががいいかな
と、いう感じなので。
そう思うようになるまで色々とあったので、>>414が言っているように、
吐き出してしまうことも何度かあったかな（旦那にだが）
でももちろん、それって悪口じゃないと思う。
言うのは傷が癒えるまでだし、その後は一切言わなくなるし。
エンドレスの陰口大会とは違うよ。
ｽﾄｲｯｸになろうと意識するとそれもまた苦痛かも。
自然体というか、１番楽にいこうとすると、群れないで一人の方ががいいかな
と、いう感じなので。
そう思うようになるまで色々とあったので、>>414が言っているように、
吐き出してしまうことも何度かあったかな（旦那にだが）
でももちろん、それって悪口じゃないと思う。
言うのは傷が癒えるまでだし、その後は一切言わなくなるし。
エンドレスの陰口大会とは違うよ。
「このｽﾚの奥でも集ったら悪口大会になるんじゃない？」って定期的に書く人がいるけど
ここの奥となら、集まって盛り上がる事があっても「じゃ～ね～」と解散したら
メールや電話で語り合うような事も無いし、次の予定とかも決めなそう。
そんな感じが居心地いい。
ここの奥となら、集まって盛り上がる事があっても「じゃ～ね～」と解散したら
メールや電話で語り合うような事も無いし、次の予定とかも決めなそう。
そんな感じが居心地いい。
いろいろ興味深いレス、拝見させてもらったよ。
ひょっとして無粋なこと言うな！と、叩かれることも覚悟したけど。
私の「悪口」でしばらく盛り上がるかなと思ったんだけど。
マジで仙人が潜んでいるのかな？
ひょっとして無粋なこと言うな！と、叩かれることも覚悟したけど。
私の「悪口」でしばらく盛り上がるかなと思ったんだけど。
マジで仙人が潜んでいるのかな？
いい感じに流れてきていますね。このスレは本当に優良スレだと思います。
自分自身を客観的に見つめることが出来る方が多いのではないでしょうか？
辛いことがあっても、それを互いに乗り越える強さを見いだそうとしている連帯感のようなものさえ感じます。
変人が悩み苦しんでいるうちに年月が過ぎて行った。変人は少しずつ穏やかさを取り戻していた。
山奥での静かな生活によって己を見つめ直し、ささやかな楽しみも見つけられるようになったからだ。
ただ変人には一つだけ気がかりなことがあった。それは変人の子供のことである。
山奥に追い払われた時に一緒に連れて来た幼子は、時折寂しげな表情をして里の方角を見ているのである。
里の村では賑やかな祭りや集いが行われていた。
子供達の遊ぶ声や祭りの笛太鼓の音が聞こえてくると幼子は決まって変人に訴えてきた。
「お母さん、僕も村の子供達と遊びたいよ。お祭りに行きたいよ。」
変人はそれを聞く度に再び深く苦しみ、ただただ己を責めるのである。
さて、いかようにしてこの幼子の望みを叶えてやれるものか？
母親とはたいへんなものですね。
変人はやっとの思いで苦しみを乗り越えたにもかかわらず、また新たな困難が待ち受けているようです。
自分一人のことならば何とかなるとしても、そこへ子供が加わってくると.......
さて、ここでまたお尋ねします。
自分は群れなくても構わないしむしろ快適でもあるけれど、子供は友達と遊びたがるので困ってしまう.....
そんな時はあなたはどうされましたか？
これは「一番つき合いたくない親または群れ」の子供との交流だと思ってお答え下さい。
自分自身を客観的に見つめることが出来る方が多いのではないでしょうか？
辛いことがあっても、それを互いに乗り越える強さを見いだそうとしている連帯感のようなものさえ感じます。
変人が悩み苦しんでいるうちに年月が過ぎて行った。変人は少しずつ穏やかさを取り戻していた。
山奥での静かな生活によって己を見つめ直し、ささやかな楽しみも見つけられるようになったからだ。
ただ変人には一つだけ気がかりなことがあった。それは変人の子供のことである。
山奥に追い払われた時に一緒に連れて来た幼子は、時折寂しげな表情をして里の方角を見ているのである。
里の村では賑やかな祭りや集いが行われていた。
子供達の遊ぶ声や祭りの笛太鼓の音が聞こえてくると幼子は決まって変人に訴えてきた。
「お母さん、僕も村の子供達と遊びたいよ。お祭りに行きたいよ。」
変人はそれを聞く度に再び深く苦しみ、ただただ己を責めるのである。
さて、いかようにしてこの幼子の望みを叶えてやれるものか？
母親とはたいへんなものですね。
変人はやっとの思いで苦しみを乗り越えたにもかかわらず、また新たな困難が待ち受けているようです。
自分一人のことならば何とかなるとしても、そこへ子供が加わってくると.......
さて、ここでまたお尋ねします。
自分は群れなくても構わないしむしろ快適でもあるけれど、子供は友達と遊びたがるので困ってしまう.....
そんな時はあなたはどうされましたか？
これは「一番つき合いたくない親または群れ」の子供との交流だと思ってお答え下さい。
＞420
ちと長いなｗ
さて、最後の質問、私ならその子ども自体にこれといって問題がないと
自分が判断したら（極端に乱暴とかわがままとか）、子のみ遊ばせるかも。
ただ、相手の親がその子に「○ちゃん（←私の子ども）と遊んじゃダメ」
などと吹き込んでいるようなら、一考するな。
ちと長いなｗ
さて、最後の質問、私ならその子ども自体にこれといって問題がないと
自分が判断したら（極端に乱暴とかわがままとか）、子のみ遊ばせるかも。
ただ、相手の親がその子に「○ちゃん（←私の子ども）と遊んじゃダメ」
などと吹き込んでいるようなら、一考するな。
>>420
あなたは一体何がしたいんだかｗ
答えですけど、子には子の世界があると思います。入園前なら私が子の相手に
徹っします。それで足りなければ、付き合いたくない人達以外の場所を探します。
他の公園・習い事・他の場所。（地域的に恵まれているのかもしれません）
子どもの交友関係は流動的だし、１回所に拘る必要性を感じません。
実際周りに恵まれているのかな？あまりベッタリ付き合う事なくてもやっていける
場所に居ます。入園後は、子だけ行き来してます。親は送り迎えだけが主流。
送り迎え時に、当たり障りない話はするけど。
兄弟姉妹が居たりすると、そっちにも手が掛かるし、仕事してる人などは忙しくて
ママ付き合いベッタリしてる人はあまり見かけないよ。
あなたは一体何がしたいんだかｗ
答えですけど、子には子の世界があると思います。入園前なら私が子の相手に
徹っします。それで足りなければ、付き合いたくない人達以外の場所を探します。
他の公園・習い事・他の場所。（地域的に恵まれているのかもしれません）
子どもの交友関係は流動的だし、１回所に拘る必要性を感じません。
実際周りに恵まれているのかな？あまりベッタリ付き合う事なくてもやっていける
場所に居ます。入園後は、子だけ行き来してます。親は送り迎えだけが主流。
送り迎え時に、当たり障りない話はするけど。
兄弟姉妹が居たりすると、そっちにも手が掛かるし、仕事してる人などは忙しくて
ママ付き合いベッタリしてる人はあまり見かけないよ。
ホントに、奇問難問だな。
山から村（2才から保育園・学校）に通わせてるからね。
そこで自由に友達つくって遊んでるよ。
村から山へ遊びに来てくれる子もいるし、こっちも行くし、
山の中にも、アラいるじゃない？お子さん、てこともあるし。
子供は自由に飛び出していけばいい。
仲良くなろうとする子供同士の引力は、誰にも止められないんじゃないか。
親同士？相手が苦手だろうと好きだろうと、自分なりの最善の礼は尽くしているつもりだよ。
これでとやかく言われるなら言うがいいや、と思ってるよ。
山から村（2才から保育園・学校）に通わせてるからね。
そこで自由に友達つくって遊んでるよ。
村から山へ遊びに来てくれる子もいるし、こっちも行くし、
山の中にも、アラいるじゃない？お子さん、てこともあるし。
子供は自由に飛び出していけばいい。
仲良くなろうとする子供同士の引力は、誰にも止められないんじゃないか。
親同士？相手が苦手だろうと好きだろうと、自分なりの最善の礼は尽くしているつもりだよ。
これでとやかく言われるなら言うがいいや、と思ってるよ。
親のタイプにも因るなぁ。叩かれ覚悟で書くけど。
というのも、幼稚園で、仲のいい子供同士の親も仲良く
しなきゃって言う母親の子供とうちの子が仲良くなって、
ものすごいしんどい思いをしたから。
子供同士の仲がおかしくなってから、なんでもかんでも
こっちのせいにされて、張り合われて、変なうわさを流されて
お陰で針のむしろで、今も園の送り迎えをしてる。
ある程度、子供は子供、親は親というスタンスの人の子供なら
遊んでもいいと思うけど。
というのも、幼稚園で、仲のいい子供同士の親も仲良く
しなきゃって言う母親の子供とうちの子が仲良くなって、
ものすごいしんどい思いをしたから。
子供同士の仲がおかしくなってから、なんでもかんでも
こっちのせいにされて、張り合われて、変なうわさを流されて
お陰で針のむしろで、今も園の送り迎えをしてる。
ある程度、子供は子供、親は親というスタンスの人の子供なら
遊んでもいいと思うけど。
簡単に答えちゃうけれど、群れ以外に気の合うお友達を見つけて
子供同士遊んでいるよ（現在小学１年生）。
幼稚園時代は親の申し合わせの上の関係が主流ですが、
それは子供の成長の全体から見たらほんの一時のことだからさ。
母親が友達作りに関わってこないらしいとわかったうちの子は、
自分で動き出すのが早く積極的に村人内外の子達とも関われる子になれたよ。
子供はいつの間にかたくましく育ってましたとさ・・・が、答え。
子供同士遊んでいるよ（現在小学１年生）。
幼稚園時代は親の申し合わせの上の関係が主流ですが、
それは子供の成長の全体から見たらほんの一時のことだからさ。
母親が友達作りに関わってこないらしいとわかったうちの子は、
自分で動き出すのが早く積極的に村人内外の子達とも関われる子になれたよ。
子供はいつの間にかたくましく育ってましたとさ・・・が、答え。
>>420
保育園に入る前は、私が遊んだり、遠くのスーパーとかの
子供ひろばに連れていって、その場だけの子と遊ばせた。
入園してからは、園の子と遊んでる。
園ママとは、挨拶と立話、行事のときに話す程度で
プライベートまでかかわらない。
子供は子供、大人は大人で別々でいいと思うけど…。
保育園に入る前は、私が遊んだり、遠くのスーパーとかの
子供ひろばに連れていって、その場だけの子と遊ばせた。
入園してからは、園の子と遊んでる。
園ママとは、挨拶と立話、行事のときに話す程度で
プライベートまでかかわらない。
子供は子供、大人は大人で別々でいいと思うけど…。
>397
亀だけど、私も公園ジプシーしたヨ。
ﾏﾝｿﾝ内に小さい公園があって、そこに通えばご近所ママ友が
できるのはわかってたけど、上手くこなせる自信がなかったから
あえてあまり行かなかった。
公園ジプシーいいと思う。幼児期は、子供は何するかわからんし、
母親も過敏でトラブルがちだから、後々まで困らないような場所から
人の輪にならしていく方法もありだと思う。
私は声かけられたら嬉しいし、不自然じゃない雰囲気なら自分から
声かけることもあったけどなぁ。いろんな人がいるよね。それでいいしね。
亀だけど、私も公園ジプシーしたヨ。
ﾏﾝｿﾝ内に小さい公園があって、そこに通えばご近所ママ友が
できるのはわかってたけど、上手くこなせる自信がなかったから
あえてあまり行かなかった。
公園ジプシーいいと思う。幼児期は、子供は何するかわからんし、
母親も過敏でトラブルがちだから、後々まで困らないような場所から
人の輪にならしていく方法もありだと思う。
私は声かけられたら嬉しいし、不自然じゃない雰囲気なら自分から
声かけることもあったけどなぁ。いろんな人がいるよね。それでいいしね。
群れ女の特徴
一人で歩いている人をみかけると発情してしまい、大声でやりとりしだす。
たいてい服装がいけてない。
一人で歩いている人をみかけると発情してしまい、大声でやりとりしだす。
たいてい服装がいけてない。
私も公園ｼﾞﾌﾟｼー派。
1番近い公園は、小さくて遊具も少ないので、疲れてる時や面倒な時に行ってる。
ちょっと遠い公園や広い公園にドライブがてら行って遊ばせてます。
毎日同じ公園って、何より私が飽きちゃうんだよね。
1番近い公園は、小さくて遊具も少ないので、疲れてる時や面倒な時に行ってる。
ちょっと遠い公園や広い公園にドライブがてら行って遊ばせてます。
毎日同じ公園って、何より私が飽きちゃうんだよね。
公園ジプシー。
今ふと思ったのだが、犬の散歩に連れて行く公園のことに近いなあ。
イヤ、叩かれるの覚悟で書いてるし
子供と犬を一緒くたにするのはいかんと思うのだが
飼い主同士の派閥とか、マナーの善し悪しとか、考慮する点は同じだな。
もちろん犬の散歩コースも娘と行く公園も
過干渉のないところを選んでおります。
そうやって親が選んでいけるところは良いとしても
そこから先、逃げようがないものに所属してからが大変なんだよね･･･。
今ふと思ったのだが、犬の散歩に連れて行く公園のことに近いなあ。
イヤ、叩かれるの覚悟で書いてるし
子供と犬を一緒くたにするのはいかんと思うのだが
飼い主同士の派閥とか、マナーの善し悪しとか、考慮する点は同じだな。
もちろん犬の散歩コースも娘と行く公園も
過干渉のないところを選んでおります。
そうやって親が選んでいけるところは良いとしても
そこから先、逃げようがないものに所属してからが大変なんだよね･･･。
子をもって７年。初めて群れってもんにはいってみた。
予想外に大変だったので、今年は抜けようと思う。
でも、今まで群れたことがなかったから、抜け方もわからない。
カドの立たない抜け方ってどんなのですか？教えて先輩方。
予想外に大変だったので、今年は抜けようと思う。
でも、今まで群れたことがなかったから、抜け方もわからない。
カドの立たない抜け方ってどんなのですか？教えて先輩方。
>432
先輩じゃないけど、うちらの周りでは仕事が主流かなぁ＞抜け方。何でもいいんだよ。
そんな本気で働く気ないなら、身内の手伝いとか軽めの内職とか。
で、周りには超忙しい！！風を装う。うっすら微妙にカネコマ風味で。
察しのいいﾔｼなら、ははぁ～んと思うだろけど。
気の合う物分かりのいいﾔｼがいれば、個人的に細々と付き合い続くこともあるし。
急に付き合い悪くして、鬱？ってうわさ流された人もいるんだよね…。
マイッちゃう。
先輩じゃないけど、うちらの周りでは仕事が主流かなぁ＞抜け方。何でもいいんだよ。
そんな本気で働く気ないなら、身内の手伝いとか軽めの内職とか。
で、周りには超忙しい！！風を装う。うっすら微妙にカネコマ風味で。
察しのいいﾔｼなら、ははぁ～んと思うだろけど。
気の合う物分かりのいいﾔｼがいれば、個人的に細々と付き合い続くこともあるし。
急に付き合い悪くして、鬱？ってうわさ流された人もいるんだよね…。
マイッちゃう。
こんばんは。>>397です。
私が渡り歩くいくつかの公園のひとつに、まさにこのスレの住人としか
言いようのない感じのママさんがおります。
なんていうか、すごく堂々としてて体格もよくて、「肝っ玉母さん」的な
風貌。子供二人連れてふらりとやってきて遊ばせ、初めて会ったと
思われるよそのママと旧来の友のように雑談交わし、するりと
離れてゆく。そしてちょい離れたところで持参したお弁当食べて
帰ってゆく。
つるむ気なんぞこれっぽっちもなく、それでいて決してバリアー
張ってる雰囲気は感じない。
私も行動パターンは似た感じだけど、あそこまで仙人化してるというのは
尊敬に値する。
一人じゃなんにもできなくてみみっちく群れてるようなママの多いなかで、
美しくさえ感じる。ああいう人なら、友達になりたいと心から思います。
私が渡り歩くいくつかの公園のひとつに、まさにこのスレの住人としか
言いようのない感じのママさんがおります。
なんていうか、すごく堂々としてて体格もよくて、「肝っ玉母さん」的な
風貌。子供二人連れてふらりとやってきて遊ばせ、初めて会ったと
思われるよそのママと旧来の友のように雑談交わし、するりと
離れてゆく。そしてちょい離れたところで持参したお弁当食べて
帰ってゆく。
つるむ気なんぞこれっぽっちもなく、それでいて決してバリアー
張ってる雰囲気は感じない。
私も行動パターンは似た感じだけど、あそこまで仙人化してるというのは
尊敬に値する。
一人じゃなんにもできなくてみみっちく群れてるようなママの多いなかで、
美しくさえ感じる。ああいう人なら、友達になりたいと心から思います。
今日の公園仲良しグループだらけで気が引けたけど子供のため遊んできた。
私みたいに一人で着てるママさん見かけたけど今日はどんな感じ？と
園内を見渡して公園入り口でＵターンするママさんかなりいたな・・・。
ちょっとウザイと感じる人は私一人ポツン誰か話しかけて～オーラ放ってる人。
チラチラこっち見ては私が見ると目をそらしたり。なんか疲れる。
私みたいに一人で着てるママさん見かけたけど今日はどんな感じ？と
園内を見渡して公園入り口でＵターンするママさんかなりいたな・・・。
ちょっとウザイと感じる人は私一人ポツン誰か話しかけて～オーラ放ってる人。
チラチラこっち見ては私が見ると目をそらしたり。なんか疲れる。
438 ：sage：2006/03/15(水) 23:09:18 ID:BsCGsHKw
>>433>>434
自分でも原因がわかりませんが、よくそういう目にあうから書いたんですＹＯ
群れのなかの一人が会話を聞いて欲しいのか？大声になるんです。
振り返って返事してほしいのかも。ちなみに今日もそういう目にあいましたＴ＿Ｔ。
自分でも原因がわかりませんが、よくそういう目にあうから書いたんですＹＯ
群れのなかの一人が会話を聞いて欲しいのか？大声になるんです。
振り返って返事してほしいのかも。ちなみに今日もそういう目にあいましたＴ＿Ｔ。
>>436
西原理恵子のような気がした。
西原理恵子のような気がした。
ここのスレの特徴は本当に不幸な人がいないという点でしょうか。
「ああ、辛いこともあったね。でもいいんだよ。今は何とかやっているしね。」
と言うような穏やかさを感じます。
辛い嵐を乗り越えた変人は晴れて仙人になれたように思えた。
ある時、山奥に旅人がやってきて「あなたは仙人ですか？」と変人に聞いた。
「いえいえ私はそんな立派なものではありません。」と変人が答えると「ではあなたは誰ですか？」と旅人は聞いた。
変人はしばらく黙って考えていたが、ふと思いついたように口を開いた。
「私は.....私は凡人です。」
地球が丸く一周できるのと同じように、苦しみや悲しみも一巡するのかもしれません。
長いトンネルを抜けた向こう側に見えたものは何だったのでしょうか？
そこにあるのは「自己」ではないでしょうか？
余計なものを一切取り除いた完全なる「自己」です。
本当の自分を取り戻した私達は迷うことなく、仙人ではなく凡人であることを選ぶのではないでしょうか？
毎晩長文でごめんなさいw
私は静かな凡人であることを望みます。
さて皆さんはいかがですか？
「ああ、辛いこともあったね。でもいいんだよ。今は何とかやっているしね。」
と言うような穏やかさを感じます。
辛い嵐を乗り越えた変人は晴れて仙人になれたように思えた。
ある時、山奥に旅人がやってきて「あなたは仙人ですか？」と変人に聞いた。
「いえいえ私はそんな立派なものではありません。」と変人が答えると「ではあなたは誰ですか？」と旅人は聞いた。
変人はしばらく黙って考えていたが、ふと思いついたように口を開いた。
「私は.....私は凡人です。」
地球が丸く一周できるのと同じように、苦しみや悲しみも一巡するのかもしれません。
長いトンネルを抜けた向こう側に見えたものは何だったのでしょうか？
そこにあるのは「自己」ではないでしょうか？
余計なものを一切取り除いた完全なる「自己」です。
本当の自分を取り戻した私達は迷うことなく、仙人ではなく凡人であることを選ぶのではないでしょうか？
毎晩長文でごめんなさいw
私は静かな凡人であることを望みます。
さて皆さんはいかがですか？
441 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 00:07:58 ID:cQsfn5tp
ココを読んで自分のスタンスの微妙さを自覚した。
群れたい気はあるのに一人でいたい…
そんな迷いを向こうは察してたんだろうな。
あるとき、その公園に遊びに行ったら常連の群れがいつものようにいて、
息子、その常連の子供二人に詰め寄られてました。
別のときには常連の子（口の達者な2歳児）に「なんでこっちくるの？」って、
私達親子はこの公園に来ちゃいけんのか？って感じのセリフ吐かれた。
子は無邪気で言ってるものと言う考えがまともなら
そんな感じのセリフの元は…親だよな～
微妙なんだよ邪魔なんだよ…的なコト叩かれたたんだな～
それ以降その公園に行くの止めたよ。
群れたい気はあるのに一人でいたい…
そんな迷いを向こうは察してたんだろうな。
あるとき、その公園に遊びに行ったら常連の群れがいつものようにいて、
息子、その常連の子供二人に詰め寄られてました。
別のときには常連の子（口の達者な2歳児）に「なんでこっちくるの？」って、
私達親子はこの公園に来ちゃいけんのか？って感じのセリフ吐かれた。
子は無邪気で言ってるものと言う考えがまともなら
そんな感じのセリフの元は…親だよな～
微妙なんだよ邪魔なんだよ…的なコト叩かれたたんだな～
それ以降その公園に行くの止めたよ。
２歳児って「なんでこっち来るの？」とか「遊ばない」とか
ﾍｰｷで言うよね。これってﾌﾂｳだと思う。
仲間内でうちの子も時々言われるけど
相手のママさんもﾍｰｷだし私もﾍｰｷだよ。
「もう１回遊んで～って言ってごらん」とか
「ｱﾀｯｸｱﾀｯｸ！そんな事でへこたれたらﾀﾞﾒだよん」って子供をもう１度
行かせるとそのうち仲良く遊んでたりするよ。
それもこれも子供にとっての人生勉強だと思うけど？
何か２歳児の言葉に「ｾﾘﾌの元は親」だとか考えすぎじゃない？
相手のママさんの性格を知っているならまだしも。
ﾍｰｷで言うよね。これってﾌﾂｳだと思う。
仲間内でうちの子も時々言われるけど
相手のママさんもﾍｰｷだし私もﾍｰｷだよ。
「もう１回遊んで～って言ってごらん」とか
「ｱﾀｯｸｱﾀｯｸ！そんな事でへこたれたらﾀﾞﾒだよん」って子供をもう１度
行かせるとそのうち仲良く遊んでたりするよ。
それもこれも子供にとっての人生勉強だと思うけど？
何か２歳児の言葉に「ｾﾘﾌの元は親」だとか考えすぎじゃない？
相手のママさんの性格を知っているならまだしも。
>>441の考えすぎじゃない？
小さい子供って、大人からはそうは見えなくても自分の邪魔と感じる事に対して
無邪気に発言するもんだと思うよ。
こっちに進みたいのに！とか、自分だけでこの遊びしたいからこの子がいるのは嫌！とか。
群れたい気持ちがあるからこそそう感じるのかもしれないけど、子供の間に割って入って
「ごめんね～この子もここで遊びたいんだよね～遊ぶからね～」って対応すればいいんじゃない？
小さい子供って、大人からはそうは見えなくても自分の邪魔と感じる事に対して
無邪気に発言するもんだと思うよ。
こっちに進みたいのに！とか、自分だけでこの遊びしたいからこの子がいるのは嫌！とか。
群れたい気持ちがあるからこそそう感じるのかもしれないけど、子供の間に割って入って
「ごめんね～この子もここで遊びたいんだよね～遊ぶからね～」って対応すればいいんじゃない？
>>440
＞地球が丸く一周できるのと同じように、苦しみや悲しみも一巡するのかも
ってところが何となく共感だなー。
乗り越えても乗り越えても、また新たな「エェェー！！」と思うことが
出てきて、「…私、堂々巡り？バカ？」とふと不安にかられる…、
でもドンマイ！！
真上から見たら、グルグルまわってるｹﾄﾞ、きっと真横から見れば
回りながら進んでる筈！そう、DNAのように……、と自分を元気づけてるんだー。
どうも、自己解決しようとするとどうしても精神論っぽくなるネ。
宗教風味の胡散臭いカンジかなーとﾁｮｯﾄ気になるけど。（宗教やってないヨｗ）
＞地球が丸く一周できるのと同じように、苦しみや悲しみも一巡するのかも
ってところが何となく共感だなー。
乗り越えても乗り越えても、また新たな「エェェー！！」と思うことが
出てきて、「…私、堂々巡り？バカ？」とふと不安にかられる…、
でもドンマイ！！
真上から見たら、グルグルまわってるｹﾄﾞ、きっと真横から見れば
回りながら進んでる筈！そう、DNAのように……、と自分を元気づけてるんだー。
どうも、自己解決しようとするとどうしても精神論っぽくなるネ。
宗教風味の胡散臭いカンジかなーとﾁｮｯﾄ気になるけど。（宗教やってないヨｗ）
>>432
亀だけど、今同じような状況。
私は無理に抜けることもせず、グループ内で特に親しくなった仲は継続の方向でいきます。
仕事を再開したいことや習い事にはまっている事などを正直に皆の前で話していたせいか、
濃いお付き合いはしない人なんだと認識されつつある。
今後もランチや茶話会なども自分の気分と都合が合えば参加するだろうな。
幸い属していた群れに恵まれたのかもしれないけれど、自分のペースに持っていく事で
負担を減らせるかもしれないよ。まあ付き合いが悪いと切られたらそれまでだしね。
>>440
私は私、でしかない。
亀だけど、今同じような状況。
私は無理に抜けることもせず、グループ内で特に親しくなった仲は継続の方向でいきます。
仕事を再開したいことや習い事にはまっている事などを正直に皆の前で話していたせいか、
濃いお付き合いはしない人なんだと認識されつつある。
今後もランチや茶話会なども自分の気分と都合が合えば参加するだろうな。
幸い属していた群れに恵まれたのかもしれないけれど、自分のペースに持っていく事で
負担を減らせるかもしれないよ。まあ付き合いが悪いと切られたらそれまでだしね。
>>440
私は私、でしかない。
いろいろあって辛かったけど、私はまだ自分のこと
変人っていうだろうな。仙人とは偉そうで言えない。
やっぱりまだ自分を卑下してる。
とりあえず、今は穏やかだけど、
すきあれば足元すくってやろうって考えてるだろうなって
思うと、気が抜けない。
変人っていうだろうな。仙人とは偉そうで言えない。
やっぱりまだ自分を卑下してる。
とりあえず、今は穏やかだけど、
すきあれば足元すくってやろうって考えてるだろうなって
思うと、気が抜けない。
448 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 09:22:37 ID:O2ResJUw
>>446
その気持ちわかりますよ。
渡る世間は鬼ばかり....というところでしょうか？
私も散々痛い目に遭ったので自戒の意味をこめて「おまじない」をしています。
私は他人と親しくなりすぎないように「お守り」と「極太マジック」をいつもバッグの中に入れています。
何故かというと、私は他人と仲良くなると相手を信頼して悩みなどの相談事をしすぎてしまうことがあるのです。
その結果「弱み」を握られたようになってしまい、見下されたり虐められたりすることが多かったのです。
他人は私が凹んだりしているのがわかると決まって攻撃してくるようになりました。
そんなことが続くと私は生きていくことが辛くてたまらなくなるのです。
「お守り」は文字通り私を守ってくれるものです。
「極太マジック」は私が他人に気を許しすぎる時に想像上で線引きする為に使います。
この二つを持つ様になってから私は他人にいわゆる相談事はしなくなりました。
そして必要以上他人に関わらない、ということで穏やかに暮らせるようになりました。
もちろん本当の解決だとは思っていませんが.......
「不安」や「孤独感」に打ち勝つ為には少しずつ強くなっていくしかないみたいですね。
その気持ちわかりますよ。
渡る世間は鬼ばかり....というところでしょうか？
私も散々痛い目に遭ったので自戒の意味をこめて「おまじない」をしています。
私は他人と親しくなりすぎないように「お守り」と「極太マジック」をいつもバッグの中に入れています。
何故かというと、私は他人と仲良くなると相手を信頼して悩みなどの相談事をしすぎてしまうことがあるのです。
その結果「弱み」を握られたようになってしまい、見下されたり虐められたりすることが多かったのです。
他人は私が凹んだりしているのがわかると決まって攻撃してくるようになりました。
そんなことが続くと私は生きていくことが辛くてたまらなくなるのです。
「お守り」は文字通り私を守ってくれるものです。
「極太マジック」は私が他人に気を許しすぎる時に想像上で線引きする為に使います。
この二つを持つ様になってから私は他人にいわゆる相談事はしなくなりました。
そして必要以上他人に関わらない、ということで穏やかに暮らせるようになりました。
もちろん本当の解決だとは思っていませんが.......
「不安」や「孤独感」に打ち勝つ為には少しずつ強くなっていくしかないみたいですね。
私はちょっと寂しくなったり辛くなったりしたら
病気で一歩も外へ行けなくて寝たきりで毎日痛さに耐え苦しんでる人がたくさんいるんだ。
と自分の情けなさを反省＆へこたれないぞーと気持ちを奮い立たせてるよ。
病気で一歩も外へ行けなくて寝たきりで毎日痛さに耐え苦しんでる人がたくさんいるんだ。
と自分の情けなさを反省＆へこたれないぞーと気持ちを奮い立たせてるよ。
446です
>>449
さん
読んでいて、似ているなって思いました。
ただ、凹んだときじゃなくて、うまくいっているときに
たたき落とそうとする攻撃が多かった。
私が自分より下の人間でないと気がすまない感じ。
生きるのが辛いと思ったこともある。
でも、冷静に考えると、その人たちの事以外は幸せなのよ。
割合でいうなら、幸せの割り合いが多い。
相談事は、他人にしないほうがいいのは、同意。
自分を守れる距離は必要だよ。
その解決策には、自信もっていいと思うよ
>>449
さん
読んでいて、似ているなって思いました。
ただ、凹んだときじゃなくて、うまくいっているときに
たたき落とそうとする攻撃が多かった。
私が自分より下の人間でないと気がすまない感じ。
生きるのが辛いと思ったこともある。
でも、冷静に考えると、その人たちの事以外は幸せなのよ。
割合でいうなら、幸せの割り合いが多い。
相談事は、他人にしないほうがいいのは、同意。
自分を守れる距離は必要だよ。
その解決策には、自信もっていいと思うよ
どうして叩き落そうとしたりするんだろう。
他人を攻撃する事って、楽しいのかな・・・・。
攻撃された人からは、確実に嫌われたり恨まれたりするよねぇ。
周りに自分を嫌いな人を自分で作ってるようなもんだよね、何なんだろうね。
私は周りの空気を全く読めないたちで、それを自覚してからというもの
群れる事が苦手になったよ・・。地雷を踏んでしまいそうですっごくコワイのさｗ
なので、いつも一人です。
集まりの時とかのあからさまなポツンの時にはさすがにキョドることもあったけど
帰って来てしまえば、ぜんぜん平気。
他人を攻撃する事って、楽しいのかな・・・・。
攻撃された人からは、確実に嫌われたり恨まれたりするよねぇ。
周りに自分を嫌いな人を自分で作ってるようなもんだよね、何なんだろうね。
私は周りの空気を全く読めないたちで、それを自覚してからというもの
群れる事が苦手になったよ・・。地雷を踏んでしまいそうですっごくコワイのさｗ
なので、いつも一人です。
集まりの時とかのあからさまなポツンの時にはさすがにキョドることもあったけど
帰って来てしまえば、ぜんぜん平気。
453 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 13:07:22 ID:G72muyN5
なんだか↓へ行ったほうが良いのではないか？
と思うﾚｽが多い気ｶﾞｽ。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
と思うﾚｽが多い気ｶﾞｽ。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
話ぶり返すみたいだけど、
私は公園に行ったら、子供と本気で遊びます。
5歳と2歳児ですが、上の子は保育園で友達と遊んでくるので
私と遊びたがるし。
公園もそのときによって変える。
>>429さんのように私も子供も飽きるから。
よってこられたら一緒に遊んだりもするけど、
お母さんたちと話してたら、子供と遊んでやれないからなー
子供と本気で走りまわって遊ぶと、楽しいよ。
私は公園に行ったら、子供と本気で遊びます。
5歳と2歳児ですが、上の子は保育園で友達と遊んでくるので
私と遊びたがるし。
公園もそのときによって変える。
>>429さんのように私も子供も飽きるから。
よってこられたら一緒に遊んだりもするけど、
お母さんたちと話してたら、子供と遊んでやれないからなー
子供と本気で走りまわって遊ぶと、楽しいよ。
>>455
ﾝﾀﾞﾝﾀﾞ
私も時々は向こうの寂しがりやｽﾚに当てはまるけど基本的には群れたくない。
あの「わずらわしさや他者への気遣い」と「群れない故の寂しさ」を天秤にかけても
断然一人(＋子)といたほうがﾏｼなんだよなー。
自分が割りと下品で尚且つどあほうなんで周りのﾏﾏさん達は私には上品すぎる。
公園や色んな場所で子供同士が絡んだりして
その子のﾏﾏさんに声掛けて一言二言交わすのはちょっとした息抜きになってむしろ好きなんだけど
そこからお互いのﾒｱﾄﾞ交換したがったり変な次回の約束とか取り付けられそうになるのは恐怖。
うちに遊びにおいでよ～ってお誘いも、ありがたくはあるが恐怖の大魔王。
ﾝﾀﾞﾝﾀﾞ
私も時々は向こうの寂しがりやｽﾚに当てはまるけど基本的には群れたくない。
あの「わずらわしさや他者への気遣い」と「群れない故の寂しさ」を天秤にかけても
断然一人(＋子)といたほうがﾏｼなんだよなー。
自分が割りと下品で尚且つどあほうなんで周りのﾏﾏさん達は私には上品すぎる。
公園や色んな場所で子供同士が絡んだりして
その子のﾏﾏさんに声掛けて一言二言交わすのはちょっとした息抜きになってむしろ好きなんだけど
そこからお互いのﾒｱﾄﾞ交換したがったり変な次回の約束とか取り付けられそうになるのは恐怖。
うちに遊びにおいでよ～ってお誘いも、ありがたくはあるが恐怖の大魔王。
何でもイイけど、＞スレタイ
どっかに「平気」は入っててﾎｽｨかなー、と……。
どっかに「平気」は入っててﾎｽｨかなー、と……。
>>453
そこは、ママ友と今後も関わっていきたい事が前提でしょ？
私は、もうママ友は作らないって決めている。
自分にとっては必要ないから。
今、ママ友いないことを寂しいとは思わない。
だから、ここのほうがいいんだけど…。
>>455
そのスレタイ嬉しい。
そこは、ママ友と今後も関わっていきたい事が前提でしょ？
私は、もうママ友は作らないって決めている。
自分にとっては必要ないから。
今、ママ友いないことを寂しいとは思わない。
だから、ここのほうがいいんだけど…。
>>455
そのスレタイ嬉しい。
>>452
主犯の人は、楽しんでやってると思う。
おとしめることで、自分が上にいく気がするんだと思う。
彼女の中では、下の人間である私が、自分にないもの
ない状況をもったり、人に認められるのは、
あってはいけない事だから。
攻撃対象については、人間と思ってなくて、
ゴミクズ程度と思ってるから、怨まれても平気。
むしろ、怨まれてるな=嫌いなそいつがダメージうけてる
嬉しいざまあみろ。になってるはず。
で、それを楽しい事として、似たような人種の仲間と
楽しく悪口を言い合う。死ねばいいのにまで言い合う。
ちょっとでも対象にダメージ与えた人は英雄扱い。
（そういう人を上手くコントロールして
やらせるのが本当に上手な人がいるんです）
そういう人種が、いるんです。
私も昔は、地雷踏むこと結構あったんですが
適度な距離をもつようになってから、なくなりました。
>>457
「ママ友関係苦手。ひとりで平気なママ達」
とか
「ママ友関係苦手。群れなくて平気なママ達」
というのは？
主犯の人は、楽しんでやってると思う。
おとしめることで、自分が上にいく気がするんだと思う。
彼女の中では、下の人間である私が、自分にないもの
ない状況をもったり、人に認められるのは、
あってはいけない事だから。
攻撃対象については、人間と思ってなくて、
ゴミクズ程度と思ってるから、怨まれても平気。
むしろ、怨まれてるな=嫌いなそいつがダメージうけてる
嬉しいざまあみろ。になってるはず。
で、それを楽しい事として、似たような人種の仲間と
楽しく悪口を言い合う。死ねばいいのにまで言い合う。
ちょっとでも対象にダメージ与えた人は英雄扱い。
（そういう人を上手くコントロールして
やらせるのが本当に上手な人がいるんです）
そういう人種が、いるんです。
私も昔は、地雷踏むこと結構あったんですが
適度な距離をもつようになってから、なくなりました。
>>457
「ママ友関係苦手。ひとりで平気なママ達」
とか
「ママ友関係苦手。群れなくて平気なママ達」
というのは？
>459
うんいいね。
てか、スレタイの変遷って、自分の在り様を模索してます～
って心の思い迷いがまんま顕れてるカンジがするね。
＞そういう人種って、…病気としか思えん。
どんな地雷か知らんけど、悪意をもって他人を蔑む以上に罪深いもんじゃないだろ。
そういう人が居るのは私も知ってる。
ｷｹﾝブザー鳴りまくりだ。「ｱﾊﾊ、どうも～」と腰低くして遠くに回避するよ。
ヘタレでいい。負けるが勝ち戦法だよ。危ないもん。
うんいいね。
てか、スレタイの変遷って、自分の在り様を模索してます～
って心の思い迷いがまんま顕れてるカンジがするね。
＞そういう人種って、…病気としか思えん。
どんな地雷か知らんけど、悪意をもって他人を蔑む以上に罪深いもんじゃないだろ。
そういう人が居るのは私も知ってる。
ｷｹﾝブザー鳴りまくりだ。「ｱﾊﾊ、どうも～」と腰低くして遠くに回避するよ。
ヘタレでいい。負けるが勝ち戦法だよ。危ないもん。
461 ：名無しの心子知らず：2006/03/16(木) 17:22:38 ID:YgMLm7x5
ここのお母さんってクラス会などのお誘いが幹事から回って来た場合
参加する人の割合多いのかな？
参加する人の割合多いのかな？
「平気」かそうじゃないかは大きなキモだし、
間口を広くするためにも「平気」は抜いた方が言いいと思うな。
そもそも本当に平気な人にこのスレは必要ない気ｶﾞｽ。
間口を広くするためにも「平気」は抜いた方が言いいと思うな。
そもそも本当に平気な人にこのスレは必要ない気ｶﾞｽ。
平気になりたいママ達。かな
>>461
面倒だから年一ぐらいで参加…でしょうか…
面倒だから年一ぐらいで参加…でしょうか…
>>462
その平気じゃない人の為に>>453のｽﾚがあるんじゃないの？
実際のｽﾚの傾向まではﾜｶﾗﾝけどまさにｽﾚﾀｲそのままなのでは。
私は群れなくても本当に平気だけど、ただ相当の断り下手なんで
他の群れないﾏﾏさん達が止むを得ない場合にはどんな風に対処してるのか等
このｽﾚで何か参考に出来ればと思って見てるけどな。
その平気じゃない人の為に>>453のｽﾚがあるんじゃないの？
実際のｽﾚの傾向まではﾜｶﾗﾝけどまさにｽﾚﾀｲそのままなのでは。
私は群れなくても本当に平気だけど、ただ相当の断り下手なんで
他の群れないﾏﾏさん達が止むを得ない場合にはどんな風に対処してるのか等
このｽﾚで何か参考に出来ればと思って見てるけどな。
>>465
いや、そっちのスレは苦手なりに頑張ってやっていきたい人のためのスレだよ。
確かに群れなくても平気な人が殆どだけれど、
群れの存在自体が苦手な人も多いし
スレタイ通りにママ友関係が平気な人はここには殆どいない･･･
むしろかなり苦手な人が多いように思えるし
なんだかスレタイに違和感を感じるのです。
まさしく本音は>>463な人が一番多いのではないかな？
いや、そっちのスレは苦手なりに頑張ってやっていきたい人のためのスレだよ。
確かに群れなくても平気な人が殆どだけれど、
群れの存在自体が苦手な人も多いし
スレタイ通りにママ友関係が平気な人はここには殆どいない･･･
むしろかなり苦手な人が多いように思えるし
なんだかスレタイに違和感を感じるのです。
まさしく本音は>>463な人が一番多いのではないかな？
>>468
そういう意味での「平気」か、ﾅﾙﾎﾄﾞ。早とちりしてｽﾏｿｶｯﾀ。
そういう意味での「平気」か、ﾅﾙﾎﾄﾞ。早とちりしてｽﾏｿｶｯﾀ。
そうねえ。ここで話したりするのは好きだけどママ友とはド緊張だからねえW
まあ私の場合は根底に人間不信が入っているのかも。
でも>>459みたいな目に遭ってしまうと辛いよね。
よくここで「罪と罰」について話をする時があるけど、私はどうしてもその二つが全く縁のないものに思えてならない。
だって本当に酷いことをした人でも「罰」は当たっていないように見えるから。
むしろ酷い目に遭った人の方が「これでもか」っていうように辛い思いをしているように思えるよ。
「罪と罰」の関連性を定義付けするものって何かあるのかな？
本当に天罰が当たるのなら、酷いことをされた人は誰ひとり悩まないと思うんだけど。
まあ私の場合は根底に人間不信が入っているのかも。
でも>>459みたいな目に遭ってしまうと辛いよね。
よくここで「罪と罰」について話をする時があるけど、私はどうしてもその二つが全く縁のないものに思えてならない。
だって本当に酷いことをした人でも「罰」は当たっていないように見えるから。
むしろ酷い目に遭った人の方が「これでもか」っていうように辛い思いをしているように思えるよ。
「罪と罰」の関連性を定義付けするものって何かあるのかな？
本当に天罰が当たるのなら、酷いことをされた人は誰ひとり悩まないと思うんだけど。
>>470
悩まれてるのなら期待はせずに行かれては。
意外とおもしろかったりするかも。
逆なら次から行かなければいいし。
自分は、行けばおもしろいと思うんだけど
その場だけだし
ならばそのお金を別のことに使いたい
なんて思っちゃうんでw
悩まれてるのなら期待はせずに行かれては。
意外とおもしろかったりするかも。
逆なら次から行かなければいいし。
自分は、行けばおもしろいと思うんだけど
その場だけだし
ならばそのお金を別のことに使いたい
なんて思っちゃうんでw
>>455が一番的確でわかりやすいような気がする。
＞「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
＞「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
>>427
長い時間の流れで見れば因果応報はあるのかもしれない！と思いたい。
年輩の人なんだけど、人間そんな風に好き勝手して（人を蔑んだり嫌がらせしたり浮気して
家族・子どもを省みなかったり）、最後まで良いままで行けるなんて事はないよ
いつか必ず自分に返ってくるもんだよ。そういうのは沢山あったよって言ってた。
長い時間の流れで見れば因果応報はあるのかもしれない！と思いたい。
年輩の人なんだけど、人間そんな風に好き勝手して（人を蔑んだり嫌がらせしたり浮気して
家族・子どもを省みなかったり）、最後まで良いままで行けるなんて事はないよ
いつか必ず自分に返ってくるもんだよ。そういうのは沢山あったよって言ってた。
うんうん。
罰は短いスパンではあたらないよ。
ゆっくりと、じわじわと自分と周りに浸食していくんだ。
つか、そんなしょーもないイジメに熱中して、それに追随するお仲間に囲まれて
意気揚々としていることそのものが、かなり不幸に見えるんスけど。
そんな人生でええの？ 私はイヤだな。そんな人たちより、
一人のときでも颯爽として、仕事や趣味を頑張って、家族や少なくても友人を大切にして、
悩みながらも、身の丈いっぱい分の幸せを満喫してるタイプの人に目がいくなー。
罰は短いスパンではあたらないよ。
ゆっくりと、じわじわと自分と周りに浸食していくんだ。
つか、そんなしょーもないイジメに熱中して、それに追随するお仲間に囲まれて
意気揚々としていることそのものが、かなり不幸に見えるんスけど。
そんな人生でええの？ 私はイヤだな。そんな人たちより、
一人のときでも颯爽として、仕事や趣味を頑張って、家族や少なくても友人を大切にして、
悩みながらも、身の丈いっぱい分の幸せを満喫してるタイプの人に目がいくなー。
群れなくても平気だけど、群れても平気。
ベタベタいつも一緒にいるのはさすがに苦手だけど、幼稚園のお迎えの時に
１時間くらい園庭でのんびり子どもを遊ばせつつおしゃべりとか、
ママ友数人と子ども抜きでランチとかも楽しくて大好き。
周りが人の噂話とか悪口とかを言わない人たちばかりだから、楽だし。
仲間はずれとかも一切ないよ。
学生時代から一人で映画とか観劇とかランチとかしてたので、一人でいるのも全然苦じゃない。
子どもと公園や児童館をジプシーしたりも良くした。
ママ友関係もまったくもって平気で、なんだか人生楽しいわ～、と感じる今日この頃。
だからこのスレをのぞいてみたんだけど、
＞「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
がスレタイとして合っていると思う。
ベタベタいつも一緒にいるのはさすがに苦手だけど、幼稚園のお迎えの時に
１時間くらい園庭でのんびり子どもを遊ばせつつおしゃべりとか、
ママ友数人と子ども抜きでランチとかも楽しくて大好き。
周りが人の噂話とか悪口とかを言わない人たちばかりだから、楽だし。
仲間はずれとかも一切ないよ。
学生時代から一人で映画とか観劇とかランチとかしてたので、一人でいるのも全然苦じゃない。
子どもと公園や児童館をジプシーしたりも良くした。
ママ友関係もまったくもって平気で、なんだか人生楽しいわ～、と感じる今日この頃。
だからこのスレをのぞいてみたんだけど、
＞「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
がスレタイとして合っていると思う。
そっかぁ・・
「ママ友関係（無くても）平気。群れないママ達」だと、勝手に思ってた・・orz
>>459
大変だったね・・。
＞でも、冷静に考えると、その人たちの事以外は幸せなのよ。
＞割合でいうなら、幸せの割り合いが多い。
その気持ち解る。
「ママ友関係苦手。だから群れないけど平気なママ達」 ってのはどうでしょう？
「ママ友関係（無くても）平気。群れないママ達」だと、勝手に思ってた・・orz
>>459
大変だったね・・。
＞でも、冷静に考えると、その人たちの事以外は幸せなのよ。
＞割合でいうなら、幸せの割り合いが多い。
その気持ち解る。
「ママ友関係苦手。だから群れないけど平気なママ達」 ってのはどうでしょう？
459です
ありがとう。
ここまで読んで、うーんと思ったり、うんうんと思ったり。
いろいろ辛かったけど、過去の事。
（もういいかげんないと思う。何年も続いたし）
勢いよく責められると、理不尽な事であっても
自分が悪いって思ってしまうところがあるのですが
こうやって書かせてもらったり、友人や夫と話しをする事で
冷静に考えて、自分に非があった部分は噛み締めて
次に生かすようにしています。（その部分については
気がつかせてくれたことに感謝しています）
自分が全部悪いわけではないという事を理解して
自尊心を取り戻すようにしています。
私がその人たちの思う通りに不幸になる必要はないし、
ゴミでいる必要もないんだよね。
時間かかると思うけど、明るい方へ進みたいです。
>>480
その場だけのお話なら平気です。
ありがとう。
ここまで読んで、うーんと思ったり、うんうんと思ったり。
いろいろ辛かったけど、過去の事。
（もういいかげんないと思う。何年も続いたし）
勢いよく責められると、理不尽な事であっても
自分が悪いって思ってしまうところがあるのですが
こうやって書かせてもらったり、友人や夫と話しをする事で
冷静に考えて、自分に非があった部分は噛み締めて
次に生かすようにしています。（その部分については
気がつかせてくれたことに感謝しています）
自分が全部悪いわけではないという事を理解して
自尊心を取り戻すようにしています。
私がその人たちの思う通りに不幸になる必要はないし、
ゴミでいる必要もないんだよね。
時間かかると思うけど、明るい方へ進みたいです。
>>480
その場だけのお話なら平気です。
>479の「ママ友関係（無くても）平気。群れないママ達」に一票！
「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」 だとネガティブ過ぎる。
群れてる人たちって、ほとんどが、お互いの嫉妬心を煽らないために
じりじりと歩調を合わせてる感じで疲れる。
自立心があって、優秀なところを認め合える人たちは、一人で行動しながらも
集合、解散はてきぱきしてるし、気持ちよく付き合える。
私は後者でありたいし、ここにいる人たちはそれを目指してるんじゃないの？
「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」 だとネガティブ過ぎる。
群れてる人たちって、ほとんどが、お互いの嫉妬心を煽らないために
じりじりと歩調を合わせてる感じで疲れる。
自立心があって、優秀なところを認め合える人たちは、一人で行動しながらも
集合、解散はてきぱきしてるし、気持ちよく付き合える。
私は後者でありたいし、ここにいる人たちはそれを目指してるんじゃないの？
目指してるも何も…面倒なのよ…
「お互いの嫉妬心を煽らないために」あえて群れないとこあるし。
「お互いの嫉妬心を煽らないために」あえて群れないとこあるし。
☆はナシってのは一致した意見？
>481
ゴミなんてとんでもないよ。
私も大昔とはいえ、結構ヒサンなイジメられ経験者だよ～。
今は、あの経験を通していろいろ見えて、何に価値があるかを見いだせて、
結果的にヨカッタんだな、自分には必要な試練だったんだなと思ってる。
>481
ゴミなんてとんでもないよ。
私も大昔とはいえ、結構ヒサンなイジメられ経験者だよ～。
今は、あの経験を通していろいろ見えて、何に価値があるかを見いだせて、
結果的にヨカッタんだな、自分には必要な試練だったんだなと思ってる。
>>476>>477
そう願いたいね。
ただ現実に集団無視をしたり仲間はずれをして幸せそうなボスママ軍団を見ると信じがたいが.....
こういう人達って人の人生を変えることが出来るんだよ。
邪魔して邪魔して嫌がらせして.......満足している。
それで現実に引っ越したり自殺考えたりしている人もいるのにね。
私はそういうことをする心理を知りたいな。
何の為に人に嫌がらせとかするのかな？
そう願いたいね。
ただ現実に集団無視をしたり仲間はずれをして幸せそうなボスママ軍団を見ると信じがたいが.....
こういう人達って人の人生を変えることが出来るんだよ。
邪魔して邪魔して嫌がらせして.......満足している。
それで現実に引っ越したり自殺考えたりしている人もいるのにね。
私はそういうことをする心理を知りたいな。
何の為に人に嫌がらせとかするのかな？
>>485
そんな心理なんて知らなくてもいいし知っても理解できないだろう…と思う…
何かに満たされていないと本人が感じているからじゃないかと思うが…＞嫌がらせ
そんな何もかもに満たされるなんてことは不可能なんだけど
心が成長してないから、だだこねてるのか、
そんなことばっかりやってるから成長できないのか わからんけど。
そんな心理なんて知らなくてもいいし知っても理解できないだろう…と思う…
何かに満たされていないと本人が感じているからじゃないかと思うが…＞嫌がらせ
そんな何もかもに満たされるなんてことは不可能なんだけど
心が成長してないから、だだこねてるのか、
そんなことばっかりやってるから成長できないのか わからんけど。
>>487
罰としてｽｶｰﾄでもめくってやれ！そして「パンツ丸見え～」と歌ってやれ。
罰としてｽｶｰﾄでもめくってやれ！そして「パンツ丸見え～」と歌ってやれ。
何の為、だろうね。
対象相手が常に不遇な目にあってないと、自分達のした嫌がらせを正当化できなくなるからかなと思ったり。
あの人は（嫌がらせ）されて当然の人だとでも言わんばかりにね・・・。
対象相手が常に不遇な目にあってないと、自分達のした嫌がらせを正当化できなくなるからかなと思ったり。
あの人は（嫌がらせ）されて当然の人だとでも言わんばかりにね・・・。
490 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 09:11:40 ID:kOi0KO7y
おーいっ。みんな!なんか元気ないぞ!
ｷﾃｨの事でｱﾚｺﾚ考えすぎないほうがいいよ。
相手はｷﾃｨ。一般人の理解をはるかに超えてるんだから。
「ﾔﾍﾞ」と感じたらFO。近づかず、視界に入れず、なるべく話さず。
と、滅茶苦茶にされている最中の私が自分に言ってみる・・
ｷﾃｨの事でｱﾚｺﾚ考えすぎないほうがいいよ。
相手はｷﾃｨ。一般人の理解をはるかに超えてるんだから。
「ﾔﾍﾞ」と感じたらFO。近づかず、視界に入れず、なるべく話さず。
と、滅茶苦茶にされている最中の私が自分に言ってみる・・
>>490
ありがと～
でもさ、FOしても踏み込んで来る場合はどうすりゃいいの？
私の中にズタズタ入って来て滅茶苦茶にして行く人達がいるんだよ。
「困るから」とでも言おうものなら逆上。私は吊るされちゃう。
関わりたくなくても子供がからむと関わらないわけにいかないし...鬱だ。
ありがと～
でもさ、FOしても踏み込んで来る場合はどうすりゃいいの？
私の中にズタズタ入って来て滅茶苦茶にして行く人達がいるんだよ。
「困るから」とでも言おうものなら逆上。私は吊るされちゃう。
関わりたくなくても子供がからむと関わらないわけにいかないし...鬱だ。
>>491
ワカル！子供が絡むとめんどくさい。
ワカル！子供が絡むとめんどくさい。
>>484
ありがとう
確かに…いろんなものが見えました。
何年か後に、よかったと思えればいいですよね。
辛い事から学んだ484さん、偉いです。
>>485-489
ほんとうにいます。そういう人。
私も昨日書いたけど。
489さんの言うの、すごくわかるな。
「ほら私達が正しくてあっちが絶対悪」って
思いたいんだろうね。そういう人って、みんなという
言葉が好きだからね。数が多ければ黒も白になるんだろうね
>>490
そだね。考えすぎると、それもまた、相手の思惑どおり
というか…。だよね。気にしていても仕方ないんだよね。
わかってるんだけど、なかなか…
490さんに、たくさん良い事がありますように
ありがとう
確かに…いろんなものが見えました。
何年か後に、よかったと思えればいいですよね。
辛い事から学んだ484さん、偉いです。
>>485-489
ほんとうにいます。そういう人。
私も昨日書いたけど。
489さんの言うの、すごくわかるな。
「ほら私達が正しくてあっちが絶対悪」って
思いたいんだろうね。そういう人って、みんなという
言葉が好きだからね。数が多ければ黒も白になるんだろうね
>>490
そだね。考えすぎると、それもまた、相手の思惑どおり
というか…。だよね。気にしていても仕方ないんだよね。
わかってるんだけど、なかなか…
490さんに、たくさん良い事がありますように
大雑把に分けると、
受け止める側と、受け止めてもらう側に分かれる。
感情的でエネルギッシュな方は、自我を撒き散らして発散したいので
いつも相手を探して、誰かと一緒にいようとする。
平穏で静かな方は、いろんな感情をいつも受け止めてばかりいるので、
だんだんと苦しくなり受け止めきれなくなり、疲弊して人を避けがちになる。
というふうにも見える。どっちかに偏りすぎずにバランスがとれればいいんだけど。
受け止める側と、受け止めてもらう側に分かれる。
感情的でエネルギッシュな方は、自我を撒き散らして発散したいので
いつも相手を探して、誰かと一緒にいようとする。
平穏で静かな方は、いろんな感情をいつも受け止めてばかりいるので、
だんだんと苦しくなり受け止めきれなくなり、疲弊して人を避けがちになる。
というふうにも見える。どっちかに偏りすぎずにバランスがとれればいいんだけど。
495 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 09:49:42 ID:kOi0KO7y
490です。
何を言われても、あくまで毅然としよう!
理不尽だし、メチャクチャ悔しいしのは私も一緒だ。
上のレスで誰かも書いてあったと思うが、相手は「反応」を見て喜ぶのだから、
相手が何を言おうが反応しない。
つらいが、いつか日の目を見るよ。大丈夫。
私も昨日もキティが色々入っているらしい、とか聞いたけど
私に対する理解者は増えつつあると感じているし。
大丈夫。胸はってｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
感じているよ。
何を言われても、あくまで毅然としよう!
理不尽だし、メチャクチャ悔しいしのは私も一緒だ。
上のレスで誰かも書いてあったと思うが、相手は「反応」を見て喜ぶのだから、
相手が何を言おうが反応しない。
つらいが、いつか日の目を見るよ。大丈夫。
私も昨日もキティが色々入っているらしい、とか聞いたけど
私に対する理解者は増えつつあると感じているし。
大丈夫。胸はってｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
感じているよ。
496 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 09:51:16 ID:kOi0KO7y
↑最後の「感じている」は余計ﾃﾞｽﾀ
キティってなに？
なんだか過酷な体験してる人が多いね。ハブかれるって事は、それまでは
割りと親しく付き合ってるって事だよね？
子どもの友達の親とは、ハブかれるほど付き合ってないや。もともと挨拶程度
だからハブかれるもなにも、つかハブかれても気付かないかも。
割りと親しく付き合ってるって事だよね？
子どもの友達の親とは、ハブかれるほど付き合ってないや。もともと挨拶程度
だからハブかれるもなにも、つかハブかれても気付かないかも。
499 ：sage：2006/03/17(金) 10:58:10 ID:KZzzggpi
ハリウッドセレブの間でも人気がある猫
キティ外
↑↑↑ぎゃははは～そうだったんだあwwww
コーヒー吹いたじゃないか！w
コーヒー吹いたじゃないか！w
>４９４ うまいわけ方だね。すごく納得できるよ。
私も、受け取る側ばかりだなぁ・・・。
そもそも自分の感情を、他人で解消しようとはしないし、
（本読んだり、好きなことしたりして発散する）楽しむためならまだしも
ネガティブな感情をぶつけるなんてもってのほか。
具合が悪いときだって、野生のケモノのように黙ってカラダ丸めて
耐えてるよ。ぎゃあぎゃあ騒ぐダンナとは大違いだ。
私も、受け取る側ばかりだなぁ・・・。
そもそも自分の感情を、他人で解消しようとはしないし、
（本読んだり、好きなことしたりして発散する）楽しむためならまだしも
ネガティブな感情をぶつけるなんてもってのほか。
具合が悪いときだって、野生のケモノのように黙ってカラダ丸めて
耐えてるよ。ぎゃあぎゃあ騒ぐダンナとは大違いだ。
>>503
なんかわかる気がする。
私も結局のところは自分のことは自分で始末をつけてるよ。
他人を巻き込んでも解決しないし。
＞野生のケモノのように黙って.....という部分に共感したわw
ボスママが以前「うっぷん晴らしのターゲットいない？」ていう内容のメールを回して
いるのを聞いたけど怖かったなあ。
なんかわかる気がする。
私も結局のところは自分のことは自分で始末をつけてるよ。
他人を巻き込んでも解決しないし。
＞野生のケモノのように黙って.....という部分に共感したわw
ボスママが以前「うっぷん晴らしのターゲットいない？」ていう内容のメールを回して
いるのを聞いたけど怖かったなあ。
私は静かという感じではないな。
勤めて明るく振る舞う。
そうすると、知り合いが増える。
親しくなると、すぐ信用してしまい
なんでもしゃべりすぎる。
そうすると馬鹿にされる…という感じ。
しかも、やりかえしをしないタイプなんで
（そういう意味では静か。というかヘタレだな）
いろいろあって、辛くても人に愚痴るのは
やめたほうがいいって分かった。
それで、「わかるよー」とか言いながら、
その相手を貶める事を言う人は
理解者なんじゃなくて、そういう人だったんだ。
そういう意味では、自分がよびよせていた部分もあったんだな
勤めて明るく振る舞う。
そうすると、知り合いが増える。
親しくなると、すぐ信用してしまい
なんでもしゃべりすぎる。
そうすると馬鹿にされる…という感じ。
しかも、やりかえしをしないタイプなんで
（そういう意味では静か。というかヘタレだな）
いろいろあって、辛くても人に愚痴るのは
やめたほうがいいって分かった。
それで、「わかるよー」とか言いながら、
その相手を貶める事を言う人は
理解者なんじゃなくて、そういう人だったんだ。
そういう意味では、自分がよびよせていた部分もあったんだな
>>489
自分が一番になりたいのよ。
自分が一番になりたいのよ。
>>503>>504 同意！
まわりのボスママはグループ内で人柱立てて、自分に都合が良いように
脳内変換させて言いふらして責任転嫁・・って、性質の悪い子供並。
そのボスママの子も、まんまコピー。
「解決できないことはお母さんが何でも解決してくれるから大丈夫～」と
公言しているそうだ、ヤレヤレ。
救いは、まわりに流されない正しい判断ができる自分をしっかり持った子は、
最終的には信頼できる友達関係を築けて幸せになっているということ。
子供が小学校入学と同時に（幼稚園までは群れない一期一会母ばかりで楽だった）
子供がらみ（悪群れママセットのことが多かった）のことで気苦労が絶えない
ことばかりだった。このスレに出てくることをほとんど経験してきた。
悪群れになっていじめしたって幸せにはなれないのにね。その子供たちも
いつも会話が妬みや悪口、他人を貶めることだけ。褒めるなんてない。
うちの子は違和感おぼえてＦＯして、相手はそれが気に入らなくてとことん
ダメージ与えるまで叩きのめしてきた。辛かったけど、今の友達が支えてくれた。
その子たちの母も群れない一期一会母たち。
群れないことによって大切なことのほうがいっぱい見えてくるのかなあ・・
まわりのボスママはグループ内で人柱立てて、自分に都合が良いように
脳内変換させて言いふらして責任転嫁・・って、性質の悪い子供並。
そのボスママの子も、まんまコピー。
「解決できないことはお母さんが何でも解決してくれるから大丈夫～」と
公言しているそうだ、ヤレヤレ。
救いは、まわりに流されない正しい判断ができる自分をしっかり持った子は、
最終的には信頼できる友達関係を築けて幸せになっているということ。
子供が小学校入学と同時に（幼稚園までは群れない一期一会母ばかりで楽だった）
子供がらみ（悪群れママセットのことが多かった）のことで気苦労が絶えない
ことばかりだった。このスレに出てくることをほとんど経験してきた。
悪群れになっていじめしたって幸せにはなれないのにね。その子供たちも
いつも会話が妬みや悪口、他人を貶めることだけ。褒めるなんてない。
うちの子は違和感おぼえてＦＯして、相手はそれが気に入らなくてとことん
ダメージ与えるまで叩きのめしてきた。辛かったけど、今の友達が支えてくれた。
その子たちの母も群れない一期一会母たち。
群れないことによって大切なことのほうがいっぱい見えてくるのかなあ・・
>>507
そんなにすごく言っているわけではないです。
その内容の部分を、衆知の前でやるから
その相手も知っているわけで、話題に出たので
「辛いよ」って事を言いました。
そうしたら、その人からも、その相手の事が悪く出る出る…。
親しさの度合いは、相手の家に招待されるレベルでした。
馬鹿にされるのは、相当な事をされても、耐えるだけで
一切反撃をしないのと、
相手の事を悪くいっている人が、自分の味方に見えて
しまった、愚かなところです。
（まさかその裏側でその相手と筒抜けになってるとは
思わなかった）
うじうじして、嫌な事を嫌と言わず、納得できていなくても
とりあえず頭さげて丸くおさめようとするあたりは
たしかにうざいかもしれません。
そんなにすごく言っているわけではないです。
その内容の部分を、衆知の前でやるから
その相手も知っているわけで、話題に出たので
「辛いよ」って事を言いました。
そうしたら、その人からも、その相手の事が悪く出る出る…。
親しさの度合いは、相手の家に招待されるレベルでした。
馬鹿にされるのは、相当な事をされても、耐えるだけで
一切反撃をしないのと、
相手の事を悪くいっている人が、自分の味方に見えて
しまった、愚かなところです。
（まさかその裏側でその相手と筒抜けになってるとは
思わなかった）
うじうじして、嫌な事を嫌と言わず、納得できていなくても
とりあえず頭さげて丸くおさめようとするあたりは
たしかにうざいかもしれません。
>>508
いや、群れてみるのも経験になるんじゃないか？
親がいくら言葉で説明しても、人間関係の諸々は
自分で経験してみないとわかんないよ。
お子さん、辛い経験したけど今は良いお友達に恵まれて幸せだね。
きっと悪い群れ（って怖い言い方だなあ）と接したことも
お子さんの糧となりますよ。
群れる群れないは別問題として
客観的に自分と他人の関係を見ることが出来るって大切だよ。
いや、群れてみるのも経験になるんじゃないか？
親がいくら言葉で説明しても、人間関係の諸々は
自分で経験してみないとわかんないよ。
お子さん、辛い経験したけど今は良いお友達に恵まれて幸せだね。
きっと悪い群れ（って怖い言い方だなあ）と接したことも
お子さんの糧となりますよ。
群れる群れないは別問題として
客観的に自分と他人の関係を見ることが出来るって大切だよ。
>>508
ダメージ与えるまで叩きのめすのって
結局その事が楽しくて、それに依存している状態なんだよね。
たとえばもし、そうなる切っ掛けが、自分にあった
場合であっても、その理由なんてどうでもよくなるんだよね。
>>510
最後2行同意です
ダメージ与えるまで叩きのめすのって
結局その事が楽しくて、それに依存している状態なんだよね。
たとえばもし、そうなる切っ掛けが、自分にあった
場合であっても、その理由なんてどうでもよくなるんだよね。
>>510
最後2行同意です
＞群れないことによって大切なことのほうがいっぱい見えてくるのかなあ・・
森を見て木を見ずの状態になるから、全体がよく見渡せる感はあるかも。
どっちにもいい面悪い面、向き不向きがあるだろうから、
自分に丁度いい位置にいられたらいいよね。
でも、どこが丁度いいのか、いろいろ経験しないと分からないから、
それを思えば合わなくて辛かったことも、肥やしにできるよ。
>510私も同意。
森を見て木を見ずの状態になるから、全体がよく見渡せる感はあるかも。
どっちにもいい面悪い面、向き不向きがあるだろうから、
自分に丁度いい位置にいられたらいいよね。
でも、どこが丁度いいのか、いろいろ経験しないと分からないから、
それを思えば合わなくて辛かったことも、肥やしにできるよ。
>510私も同意。
誰かと仲良くする意味がわからない。
親や兄弟でも自分じゃあ無い他人だからね。
１人が気楽で良いや！
親や兄弟でも自分じゃあ無い他人だからね。
１人が気楽で良いや！
>>512
あぁ、そうですね・・・本当にそう思います。
一度は嫌な思いをしても、それで何か大きな事に気がつく事ができれば、
ただの嫌な思い出にならずにすむんですよね・・・。
今、改めてスレタイ読んで見て、あ、やっぱり私にあてはまる・・・って思って
それだけでなんか癒されたな。おかしいねｗ
〇〇な人向けって書いてもらってもらえてると、
自分は変わり者じゃないんだ・・・と、安心するというか・・・。
ポツンでふと寂しくなる事が、全くのゼロ、一切ない、
とまでは言い切れないかもしれませんが
だからといって、もう絶対に群れるのは嫌なのです。
だんなと子供とペットと趣味で心の９割はうまっています。
あぁ、そうですね・・・本当にそう思います。
一度は嫌な思いをしても、それで何か大きな事に気がつく事ができれば、
ただの嫌な思い出にならずにすむんですよね・・・。
今、改めてスレタイ読んで見て、あ、やっぱり私にあてはまる・・・って思って
それだけでなんか癒されたな。おかしいねｗ
〇〇な人向けって書いてもらってもらえてると、
自分は変わり者じゃないんだ・・・と、安心するというか・・・。
ポツンでふと寂しくなる事が、全くのゼロ、一切ない、
とまでは言い切れないかもしれませんが
だからといって、もう絶対に群れるのは嫌なのです。
だんなと子供とペットと趣味で心の９割はうまっています。
確かに群れないことによって見えてくるものってあるよね。
私は一度群れたことがあるんだけど、家の中はみるみるうちに悲惨な状況になったよ。
つき合いが多いから家事が出来なくなってゴミ屋敷状態だったし、トラブルとかあるとストレスたまるから
イライラして子供にも当たっちゃう。
まあ、これは私が嫌々つき合っていたからなんであって、社交的な人なら何てことないんだろうけど。
小学校に入るのを機会に少しずつ群れから離れたら、みるみるうちに家の中が片付いて来たよ。
ストレス性の胃炎も頭痛も治ったし、やっぱり無理していたんだなあと実感した。
今は群れから離れたことを快く思わないママ達から攻撃されたり辛い時もあるけど、二度とあの生活に
戻りたいとは思わないよ。
私は自分と家族の為に生きていきたいからね。
私は一度群れたことがあるんだけど、家の中はみるみるうちに悲惨な状況になったよ。
つき合いが多いから家事が出来なくなってゴミ屋敷状態だったし、トラブルとかあるとストレスたまるから
イライラして子供にも当たっちゃう。
まあ、これは私が嫌々つき合っていたからなんであって、社交的な人なら何てことないんだろうけど。
小学校に入るのを機会に少しずつ群れから離れたら、みるみるうちに家の中が片付いて来たよ。
ストレス性の胃炎も頭痛も治ったし、やっぱり無理していたんだなあと実感した。
今は群れから離れたことを快く思わないママ達から攻撃されたり辛い時もあるけど、二度とあの生活に
戻りたいとは思わないよ。
私は自分と家族の為に生きていきたいからね。
>514
そうだよ。転んでもいいじゃん、たまには仕方ないよ。
でも痛い目した自分がもったいないから、転んでもただじゃ起きないぞ！と思ってるw
転ばなきゃよかった、歩かなきゃよかった、自分がバカだから、
と一瞬思っても、あー痛ってぇ！（相当痛くても）と言いつつパッと起きて
またスタスタ歩ける自分になりたいんだよね。。
そうしてる内に自分の歩きやすい道が見えてくるかもよ。
514ｻﾝは私的には変わり者じゃないよ。
いい人そうに見えて、実はﾄﾝﾃﾞﾓな人だったのもよくある話しだよ。ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。
>515
そう。精神的にも物理的にもかなりの容量割かないといけなくなるよね。
ぶっちゃけそれが惜しい。
そうだよ。転んでもいいじゃん、たまには仕方ないよ。
でも痛い目した自分がもったいないから、転んでもただじゃ起きないぞ！と思ってるw
転ばなきゃよかった、歩かなきゃよかった、自分がバカだから、
と一瞬思っても、あー痛ってぇ！（相当痛くても）と言いつつパッと起きて
またスタスタ歩ける自分になりたいんだよね。。
そうしてる内に自分の歩きやすい道が見えてくるかもよ。
514ｻﾝは私的には変わり者じゃないよ。
いい人そうに見えて、実はﾄﾝﾃﾞﾓな人だったのもよくある話しだよ。ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。
>515
そう。精神的にも物理的にもかなりの容量割かないといけなくなるよね。
ぶっちゃけそれが惜しい。
517 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 23:27:40 ID:giEmteHY
>>515
びっくり！今自分が書こうと思ってたことと似たようなコトがまんま書いてあった。
私の場合は行くコト自体がストレスになってた様子。
子が赤の頃からの付き合いなんだけど、大きくなるにつれ成長度合いもまちまちで
子以外の話もついていけなくて、さらに我が子は行くたびに問題児と化すし…
よその子よりできない我が子に無理を押し付け厳しく当たり…
それで余計に問題行動が増えるという悪循環。
そんなせいか、呼ばれる回数も徐々に減ってたりしてはいたが
近所だが前より手狭なところに引越したのを期にパッタリ呼ばれなくなった。
ここ1年、それまでのメンバーが遠くに引越したりなんだりで
呼ぶ人がその人（以下、仮にKとする）ばかりの状態になってもいたから…今思えばボス状態だったのね。
他の人とは、児童館でやってるリズム体操に行ってる話をしたら一人興味があるふうで、
とりあえずみんなに体験どう？って誘ったら、Kは来なくて他の人は体験したその日に入会したので
定期的に顔をあわせる状態になったんだけど、
他の人同士の会話でK宅に行ったりKと一緒にショッピングに行ったりといった話が出てて、
あ、自分はスルーされてんだな…と。
まあ、私の方にも「付き合ってる」感を隠しもせずお邪魔してた雰囲気もあったんで
それはしかたないか。
幸い幼稚園も別だし、特にココで語られてるような弊害もないので、
コレを期に切っちゃってもいいんだな。と正直心が軽くなったよ。
するとね＞幸い幼稚園も別だし に、ふとリズム体操に入会した他の人もみんなバラバラだな、
と言う事に気付いた。
他の人もみんな違う角度で違和感を感じてて無意識のうちにソレを含めて園を選んでたのかな？
心機一転、4月からは、もう群れない、という方向でマイペースに行きたいわ。
びっくり！今自分が書こうと思ってたことと似たようなコトがまんま書いてあった。
私の場合は行くコト自体がストレスになってた様子。
子が赤の頃からの付き合いなんだけど、大きくなるにつれ成長度合いもまちまちで
子以外の話もついていけなくて、さらに我が子は行くたびに問題児と化すし…
よその子よりできない我が子に無理を押し付け厳しく当たり…
それで余計に問題行動が増えるという悪循環。
そんなせいか、呼ばれる回数も徐々に減ってたりしてはいたが
近所だが前より手狭なところに引越したのを期にパッタリ呼ばれなくなった。
ここ1年、それまでのメンバーが遠くに引越したりなんだりで
呼ぶ人がその人（以下、仮にKとする）ばかりの状態になってもいたから…今思えばボス状態だったのね。
他の人とは、児童館でやってるリズム体操に行ってる話をしたら一人興味があるふうで、
とりあえずみんなに体験どう？って誘ったら、Kは来なくて他の人は体験したその日に入会したので
定期的に顔をあわせる状態になったんだけど、
他の人同士の会話でK宅に行ったりKと一緒にショッピングに行ったりといった話が出てて、
あ、自分はスルーされてんだな…と。
まあ、私の方にも「付き合ってる」感を隠しもせずお邪魔してた雰囲気もあったんで
それはしかたないか。
幸い幼稚園も別だし、特にココで語られてるような弊害もないので、
コレを期に切っちゃってもいいんだな。と正直心が軽くなったよ。
するとね＞幸い幼稚園も別だし に、ふとリズム体操に入会した他の人もみんなバラバラだな、
と言う事に気付いた。
他の人もみんな違う角度で違和感を感じてて無意識のうちにソレを含めて園を選んでたのかな？
心機一転、4月からは、もう群れない、という方向でマイペースに行きたいわ。
518 ：名無しの心子知らず：2006/03/17(金) 23:51:27 ID:QFQpmAzS
確かに、毎日毎日お付き合いに勤しむ人達は、
家事はいったいどうしているんだろう。
家事はいったいどうしているんだろう。
群れたくないんだけど、園バスの母達と半強制的に
つるみ渦にまきこまれて早２年。。
最初は悪口も噂話も出ず、さわやかにランチ、ショッピングとまあまあ楽しく
付き合ってきたんだけど、最近地が出てきたのか
出会いから、一番愛想が良くて人の事をやたらと褒めまくるママが
実はとても裏表のある、嫌な人なのがわかりました。
これ内緒ね、あなただから言えるんだけど、と前置きして○○ママの悪口を言いまくってるのに
次の日のバス停では○○さぁ～ん、と寄っていくタイプ。
でくだらないことで笑いあってる・・・・
もーねー毎日毎日同じメンツ５人でお茶のみがてら子供を遊ばせてたら
仲良くもなるけど正直お互いがウザくなったりしませんか？しますよね。
私はそろそろ耐えられなくなってきたので
何回かに一度、理由をつけて断るようにしました。
嫌味な話題も多くなってきたので。
他の四人はそんなに変わってなく，おだやか。
その人だけが嫌なんです。あと一年の我慢だと思ってるけど
耐えられるかなー・・・・・
つるみ渦にまきこまれて早２年。。
最初は悪口も噂話も出ず、さわやかにランチ、ショッピングとまあまあ楽しく
付き合ってきたんだけど、最近地が出てきたのか
出会いから、一番愛想が良くて人の事をやたらと褒めまくるママが
実はとても裏表のある、嫌な人なのがわかりました。
これ内緒ね、あなただから言えるんだけど、と前置きして○○ママの悪口を言いまくってるのに
次の日のバス停では○○さぁ～ん、と寄っていくタイプ。
でくだらないことで笑いあってる・・・・
もーねー毎日毎日同じメンツ５人でお茶のみがてら子供を遊ばせてたら
仲良くもなるけど正直お互いがウザくなったりしませんか？しますよね。
私はそろそろ耐えられなくなってきたので
何回かに一度、理由をつけて断るようにしました。
嫌味な話題も多くなってきたので。
他の四人はそんなに変わってなく，おだやか。
その人だけが嫌なんです。あと一年の我慢だと思ってるけど
耐えられるかなー・・・・・
521 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 00:11:57 ID:jsl/qvFI
＞518
ホントによその家ながら不思議に思う。
ウチのすぐ前のマンションで毎日のように夕方のチャイムがなってから
２～３人の親が出てきて7時近くまで遊んでるんだけど（それまでは子供だけで遊んでる）
どうも幼稚園前くらいの子も中にはいるみたいなの。
フツー一番忙しい時間じゃない？
ウチは子供1人だけど、そんな時間に毎日外遊びに付き合ってたら
ご飯作る気にならなくなるかも。
それより。
鐘が鳴ったら帰りましょう。なのに、なんで遊んでるのか子供に聞かれて
ものすご～く困る。
不思議＆迷惑。
ホントによその家ながら不思議に思う。
ウチのすぐ前のマンションで毎日のように夕方のチャイムがなってから
２～３人の親が出てきて7時近くまで遊んでるんだけど（それまでは子供だけで遊んでる）
どうも幼稚園前くらいの子も中にはいるみたいなの。
フツー一番忙しい時間じゃない？
ウチは子供1人だけど、そんな時間に毎日外遊びに付き合ってたら
ご飯作る気にならなくなるかも。
それより。
鐘が鳴ったら帰りましょう。なのに、なんで遊んでるのか子供に聞かれて
ものすご～く困る。
不思議＆迷惑。
子供だけで遊んでる間に夕食の準備でもしてるんでしょ、たぶん。
何時まで遊ぼうがその家のこと。別に悪いことしてるわけじゃなし。
自分ちの子供が守ればそれでいいんでないか。
うるさいのは迷惑かも知れないがw
何時まで遊ぼうがその家のこと。別に悪いことしてるわけじゃなし。
自分ちの子供が守ればそれでいいんでないか。
うるさいのは迷惑かも知れないがw
一人でいれば孤独だけど、
変なストレスはない。
その場だけで後は自分の時間。
でも懇談会などで話しかけられたら
快く返答している。
これを続けていたら
人の悪口を言わなかったせいか
群れはしないけど、メールで話したりする
ママが何人か出来た。
ランチもお茶もしたことないけど
これで充分。
家族と子供との時間を有効に使えるし、満足。
変なストレスはない。
その場だけで後は自分の時間。
でも懇談会などで話しかけられたら
快く返答している。
これを続けていたら
人の悪口を言わなかったせいか
群れはしないけど、メールで話したりする
ママが何人か出来た。
ランチもお茶もしたことないけど
これで充分。
家族と子供との時間を有効に使えるし、満足。
524 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 01:05:28 ID:qk2XpoaH
いないいない～を見終わって解散のパターンが多くてかなり辛かった…
4時半なんてまだ早い方かもしれないけど
2～3時間遊んであとはまったり～が丁度良い私にとってはもう…
みんな体力あるな…と逆に尊敬するけど。
4時半なんてまだ早い方かもしれないけど
2～3時間遊んであとはまったり～が丁度良い私にとってはもう…
みんな体力あるな…と逆に尊敬するけど。
525 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 02:21:15 ID:+CUDGt3+
赤ちゃんの髪の毛で素敵な『羽根筆』をお作りします！
知的所有権（著作権）第223731号取得の完全オリジナル商品です！
世界にたった一つの素敵な品をお作りします。
これまでに無かった、全く新しいタイプの赤ちゃんの筆で、
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下記URLから詳細な商品ページがご覧頂けます。
もしくは、楽天市場のトップページから「羽根筆」で検索すればご覧頂けます。
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&sitem=Hanefude
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今日は幼稚園の新入園児向け説明会だった。
プレも通ってないし、近所に友達もいないので、一人だった。
それでも帰り際、違うお母さんからさようなら～と声をかけられたし、目が合えばこっちも挨拶。
嫌な感じにならない程度の一人が好きなので、ずっとこのぐらいの距離感でいられればいいのにな。
周りはさっそく携帯メールを交換しあってたりしてたけど…。
プレも通ってないし、近所に友達もいないので、一人だった。
それでも帰り際、違うお母さんからさようなら～と声をかけられたし、目が合えばこっちも挨拶。
嫌な感じにならない程度の一人が好きなので、ずっとこのぐらいの距離感でいられればいいのにな。
周りはさっそく携帯メールを交換しあってたりしてたけど…。
＞526
このスレで学んだコトを心に刻もう！
妥協しないでマイペースを貫けば、そこにはいい出会いが待ってるよ！
と入園説明会を来週に控えた自分に向けて言いきかすように言ってみる。
このスレで学んだコトを心に刻もう！
妥協しないでマイペースを貫けば、そこにはいい出会いが待ってるよ！
と入園説明会を来週に控えた自分に向けて言いきかすように言ってみる。
確かに学ぶことあるわ～このスレ。
今まで２chで色んなスレのぞいたけどここは別格。
なんか哲学家っぽい人や宗教家っぽい人、心理カウンセラーみたいな人もいる。
なんか不思議だけどすごく落ち着ける。
一番気持ちの整理が出来たスレだよ。感謝。
今まで２chで色んなスレのぞいたけどここは別格。
なんか哲学家っぽい人や宗教家っぽい人、心理カウンセラーみたいな人もいる。
なんか不思議だけどすごく落ち着ける。
一番気持ちの整理が出来たスレだよ。感謝。
529 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 13:20:04 ID:OIHPL8VY
かなり昔、森村誠一の短編小説で社宅の群れママどもから苛めを受けた
母親がボスママの息子を殺害して復讐した話しを親の買ってきた文庫本で
読んだ事ある。
子ども心に恐怖を感じたのをずっと覚えてたせいか、
なるべくつかず離れずを心がけようとしたよ。
いちど公園の群れグループから仲間入りをうながされたけど
（ある一定の母親を孤立させるため）直接家にやってきた二人に
お茶を出しながらその森村誠一の短編を話し、
「いざとなったら母親って鬼にも般若にもなれるのよねえ」と淡々と
話したら、二度と近づかなくなり、その上「○さん（私）は怖い人」という
噂が広まった。それで私も孤立というか孤高を保てたのだが。
でも他にも孤高を保つ母親は結構いたから平気だったよ。
母親がボスママの息子を殺害して復讐した話しを親の買ってきた文庫本で
読んだ事ある。
子ども心に恐怖を感じたのをずっと覚えてたせいか、
なるべくつかず離れずを心がけようとしたよ。
いちど公園の群れグループから仲間入りをうながされたけど
（ある一定の母親を孤立させるため）直接家にやってきた二人に
お茶を出しながらその森村誠一の短編を話し、
「いざとなったら母親って鬼にも般若にもなれるのよねえ」と淡々と
話したら、二度と近づかなくなり、その上「○さん（私）は怖い人」という
噂が広まった。それで私も孤立というか孤高を保てたのだが。
でも他にも孤高を保つ母親は結構いたから平気だったよ。
窮鼠猫を噛む。あんまり酷いことしてたら、
思わぬ捨て身の反撃に遭うことも、ないとは言えないわよ。
という親切な忠告を、小説になぞらえてやんわり提供しても、
その本人＝怖い人、という判定を下すところが悪群れクオリティかなぁ。
ぜったい相容れられそうにないな。
思わぬ捨て身の反撃に遭うことも、ないとは言えないわよ。
という親切な忠告を、小説になぞらえてやんわり提供しても、
その本人＝怖い人、という判定を下すところが悪群れクオリティかなぁ。
ぜったい相容れられそうにないな。
>>530
窮鼠猫......すいません.....何て読むの？きゅうくつねずみねこ？
窮鼠猫......すいません.....何て読むの？きゅうくつねずみねこ？
きゅうそ ねこをかむだよ！ １つ利口になったな
>>521で思い出したけど私も同じような光景を見た。
子供の習い事のお迎えのときにたまに車で通る道なんだけど
とあるマンション前の20メートル四方くらいの小さい公園に一クラス分くらいの親子が
ギュウギュウになって遊ばせてるの。
夏とはいえもう6時をとっくに過ぎてる時間なのに。
ありえない光景に「なんかのロケかも？」と思ったほどだけど通るたびにそうだったから
なんだかいろんな柵があの狭い空間に渦巻いてるんだろうなぁと思った
子供の習い事のお迎えのときにたまに車で通る道なんだけど
とあるマンション前の20メートル四方くらいの小さい公園に一クラス分くらいの親子が
ギュウギュウになって遊ばせてるの。
夏とはいえもう6時をとっくに過ぎてる時間なのに。
ありえない光景に「なんかのロケかも？」と思ったほどだけど通るたびにそうだったから
なんだかいろんな柵があの狭い空間に渦巻いてるんだろうなぁと思った
536 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 18:47:34 ID:efVp866a
孤高を保てやすいのは寅年生まれって聞いたことがある。
該当してる人いる？
該当してる人いる？
>>536
ﾉｼ戌年
ﾉｼ戌年
538 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 18:52:00 ID:36Ajr1MB
はーい虎年ですわ
該当してないのに手挙げちゃったｽﾏｿ
>>534
ありがとう！きゅうそって読むんだ～いやあ本当にこのスレ勉強になりまつ。
>>536
孤高って良い言葉だね。ここうここうここうここう........いいなあ.....
このスレの皆さんに捧げたいです。
この
ありがとう！きゅうそって読むんだ～いやあ本当にこのスレ勉強になりまつ。
>>536
孤高って良い言葉だね。ここうここうここうここう........いいなあ.....
このスレの皆さんに捧げたいです。
この
↑ごめん。最後の「この」は無しね。
群れないことを選ぶまでの過程で、色々経験してんだろうねー。
若い頃は「ｹｯ、キレイごといってんなよ、ｳｻﾞｽ」とか思ってた言葉が
素直に受け止められるようになった自分がいたりするわけです。
若い頃は「ｹｯ、キレイごといってんなよ、ｳｻﾞｽ」とか思ってた言葉が
素直に受け止められるようになった自分がいたりするわけです。
>>543
同意～
若い頃はひねくれてたよ。滅多に感動も出来なかった。
でもさ、最近は本当に素直に受け止められるし感動できるようになった。
なんでだろ～？
本読んでいても映画見ていても言葉の一つ一つが心に染み入るような気がする。
ここでのレスも考え深いしw
もしかして大人になったのかな？なんってw
同意～
若い頃はひねくれてたよ。滅多に感動も出来なかった。
でもさ、最近は本当に素直に受け止められるし感動できるようになった。
なんでだろ～？
本読んでいても映画見ていても言葉の一つ一つが心に染み入るような気がする。
ここでのレスも考え深いしw
もしかして大人になったのかな？なんってw
そういや、子供の幼稚園でいいなぁと感じた人は、孤高の人が多かった。
そういう人と話してみたら「大人だなぁ」って思ったことが多い。
自分をしっかり持ってて、いい意味でマイペースで。
そういう人と話してみたら「大人だなぁ」って思ったことが多い。
自分をしっかり持ってて、いい意味でマイペースで。
546 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 00:05:53 ID:r1J5HwpX
大人になったのさ。いろんなとこがw
いいことだよ。子供みたいなバカママって実際多いしね・・・って
「ｵﾏｲもだろ」と思われてるかも、ですが。
いいことだよ。子供みたいなバカママって実際多いしね・・・って
「ｵﾏｲもだろ」と思われてるかも、ですが。
そういえば子を産んでから群れるって経験がないなあと気付いた。
子がハイハイしてる頃に職場復帰してしまい、保育園と職場のみの日々。
朝は7時過ぎから夜は7時近くまで親子共々外の世界。
休日は夫も含めて3人で遊びに出かける。
これで数年間過ぎてしまった。
園でも急ぎ足ですれ違う親御さんたちにすれ違いざまに挨拶して終了。
子が保育園に行きだすまでは母子で図書館やスーパー、ドライブくらいしかしてない。
たまーに育休時に職場の子が有給取ったから遊ぼーぜと連絡がありうだうだごはん食べて
くっちゃべってさいならー。
どーせ子が小学校行くようになっても私の仕事は変わらないわけで
子も学童だし相変わらず職場と学童と家とばかりの生活は続くだろうし。
なんか考える暇もなく過ぎた3年間だわ・・・
このスレ見て「ママ友関係平気も何も・・そういえば私って公園すら行った事ないわ」と
気付いたりして、なんてバタバタした数年間だったのだろうと・・
思い悩むのは時間に余裕がある証拠。
そういうゆとりある暮らしって、いいなあと思います。
無責任な発言だけど、ね。
思い悩むのは苦しい事だろうけど、お子さんと公園行ったりしてきた皆さんは
いいお母さんじゃないか。
なんか子供が居ない頃とか独身時代とたいして変わらない交友関係で子供にとっては
いいもんじゃなさそうでちょいと反省しちゃった。
でもこう言いつつも私は何も変えないであろうから反省も何もないけどね。
子がハイハイしてる頃に職場復帰してしまい、保育園と職場のみの日々。
朝は7時過ぎから夜は7時近くまで親子共々外の世界。
休日は夫も含めて3人で遊びに出かける。
これで数年間過ぎてしまった。
園でも急ぎ足ですれ違う親御さんたちにすれ違いざまに挨拶して終了。
子が保育園に行きだすまでは母子で図書館やスーパー、ドライブくらいしかしてない。
たまーに育休時に職場の子が有給取ったから遊ぼーぜと連絡がありうだうだごはん食べて
くっちゃべってさいならー。
どーせ子が小学校行くようになっても私の仕事は変わらないわけで
子も学童だし相変わらず職場と学童と家とばかりの生活は続くだろうし。
なんか考える暇もなく過ぎた3年間だわ・・・
このスレ見て「ママ友関係平気も何も・・そういえば私って公園すら行った事ないわ」と
気付いたりして、なんてバタバタした数年間だったのだろうと・・
思い悩むのは時間に余裕がある証拠。
そういうゆとりある暮らしって、いいなあと思います。
無責任な発言だけど、ね。
思い悩むのは苦しい事だろうけど、お子さんと公園行ったりしてきた皆さんは
いいお母さんじゃないか。
なんか子供が居ない頃とか独身時代とたいして変わらない交友関係で子供にとっては
いいもんじゃなさそうでちょいと反省しちゃった。
でもこう言いつつも私は何も変えないであろうから反省も何もないけどね。
548 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 01:04:42 ID:vD3J9Y+W
549 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 01:11:31 ID:hPv/qZqp
>>548 kwsk
550 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 01:22:15 ID:1ljilXxP
>>547 っで、それから？？・・・・何が言いたかったの？
ながなが書いてるけどイマイチ！！残念
ながなが書いてるけどイマイチ！！残念
己も仕事していて保育園から学童の子云々って発言できるとは。
自分の周囲の例を見て恰も全てを知ったような物言いには驚きですね。
では、スレ違いだそうで失礼致しました。
自分の周囲の例を見て恰も全てを知ったような物言いには驚きですね。
では、スレ違いだそうで失礼致しました。
>>547がスレ違いとは思わなかったけど。
うちはまだ上の子も3歳で、実情は知らないけど、
>>548の決め付けた言い方のほうが、良くないと思ったよ。
リアルで「絶対」言えないようなことだったら、墓場まで持っていったら？
うちはまだ上の子も3歳で、実情は知らないけど、
>>548の決め付けた言い方のほうが、良くないと思ったよ。
リアルで「絶対」言えないようなことだったら、墓場まで持っていったら？
>思い悩むのは時間に余裕がある証拠。
そういうゆとりある暮らしって、いいなあと思います。
無責任な発言だけど、ね。
このあたりがそこはかとなく反感持たれる原因なんでは？
仕事という逃場のない状況で、人間関係でそれなりに苦労してる人に
対しての発言としては無責任というより無神経な感じがしたよ。
そういうゆとりある暮らしって、いいなあと思います。
無責任な発言だけど、ね。
このあたりがそこはかとなく反感持たれる原因なんでは？
仕事という逃場のない状況で、人間関係でそれなりに苦労してる人に
対しての発言としては無責任というより無神経な感じがしたよ。
こういうギスギスしたのが嫌で一人でいるんだけどなぁ…。
うーん、このスレからいうと、あくまで自分の意思で群れないことを
選択してるような感じがあする。だから>>５４７はビミョウかも。
物理的に時間がないってことだろうからね。
私は今のところが徒歩通園のわりには、比較的周りの人に
恵まれて、つかず離れずのいいおつきあいをさせてもらっていた。
でも、このたび引っ越し。新しい幼稚園での生活、子供のように
ドキドキしているよ・・・。
選択してるような感じがあする。だから>>５４７はビミョウかも。
物理的に時間がないってことだろうからね。
私は今のところが徒歩通園のわりには、比較的周りの人に
恵まれて、つかず離れずのいいおつきあいをさせてもらっていた。
でも、このたび引っ越し。新しい幼稚園での生活、子供のように
ドキドキしているよ・・・。
ここの人達は「辛いこともあったけど幸せ」って感じの人が多いと思う。
だから>>547の発言も別に腹立たないけど「暇だから悩む」ってのはどうかな？
私は子供が幼稚園の時にキティに生活滅茶苦茶にされたことがある。
その時は親の介護や役員２つ掛け持ちやっていて本当に暇なんてなかったよ。
でも「暇じゃないけど悩んだ」よ。地獄だった。
だから悩む人に対して「暇だから」とかいうのは変じゃないかな？
どんな状況でも人は悩むんだと思うよ。
だから>>547の発言も別に腹立たないけど「暇だから悩む」ってのはどうかな？
私は子供が幼稚園の時にキティに生活滅茶苦茶にされたことがある。
その時は親の介護や役員２つ掛け持ちやっていて本当に暇なんてなかったよ。
でも「暇じゃないけど悩んだ」よ。地獄だった。
だから悩む人に対して「暇だから」とかいうのは変じゃないかな？
どんな状況でも人は悩むんだと思うよ。
私は>547の発言から、人事感、というか所詮自分とは
縁の無い世界のことだ、というようなニュアンスを感じたんだけど。
保育園出のお母さんは小学校に入るととたんに役員やらなんやら今までよりもつきあいやら負担が増えて
たいへんに感じる、って話をよくきくよ。
仕事しているから役員やらなくていい、って時代ではもうないし。
学童だから一生無縁だろうなあ、ってわけではないよね。きっと。
小学校に入ってから、いろいろとめくるめく世界が待ち受けているかもしれないよ。
縁の無い世界のことだ、というようなニュアンスを感じたんだけど。
保育園出のお母さんは小学校に入るととたんに役員やらなんやら今までよりもつきあいやら負担が増えて
たいへんに感じる、って話をよくきくよ。
仕事しているから役員やらなくていい、って時代ではもうないし。
学童だから一生無縁だろうなあ、ってわけではないよね。きっと。
小学校に入ってから、いろいろとめくるめく世界が待ち受けているかもしれないよ。
保育園通いだけど、家へ行き来したりしてる人たちはいたよ。
私はしていないけど。
適度に挨拶と立話と行事だけなんで、もめてはいない。
入園前の元ママ友からネット経由でいろいろやられたけど。
私はしていないけど。
適度に挨拶と立話と行事だけなんで、もめてはいない。
入園前の元ママ友からネット経由でいろいろやられたけど。
途中で送っちゃった。
思い悩む悩まないは、余裕よりむしろ資質だと思う。
上のわけなので、多忙で大変だったけど、その
いろいろの嫌がらせでストレスから体調壊したり大変でした。
（そういう経験があったから、園ママとは適度な距離を
最初から作ってました）
学童は学童で、保育園より親の出番が多いと聞きました。
父兄会の話し合いには必ず参加するようにと言われてます。
思い悩む悩まないは、余裕よりむしろ資質だと思う。
上のわけなので、多忙で大変だったけど、その
いろいろの嫌がらせでストレスから体調壊したり大変でした。
（そういう経験があったから、園ママとは適度な距離を
最初から作ってました）
学童は学童で、保育園より親の出番が多いと聞きました。
父兄会の話し合いには必ず参加するようにと言われてます。
＞めくるめく世界が待ち受けている.....
怖いなあ！どんな世界？w
でもさ、「縁の無い世界」ってのも羨ましいもんだね。
子供を持つとどうしても子供がらみのトラブルもあったりするから、普通は悩みが倍増するんだけどね。
保育園入れてるとそんなに楽だとは......入れれば良かったか？もう遅いけどw
怖いなあ！どんな世界？w
でもさ、「縁の無い世界」ってのも羨ましいもんだね。
子供を持つとどうしても子供がらみのトラブルもあったりするから、普通は悩みが倍増するんだけどね。
保育園入れてるとそんなに楽だとは......入れれば良かったか？もう遅いけどw
562 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 12:16:19 ID:Hv1TKxeo
>>515 なるほろ。
>>547は単に状況に恵まれてたんだと思う。もしくは本人の性格か。
仕事で忙しかろうが忙しくなかろうが
面倒な人間関係に巻き込まれそうになったり
それに繋がる接点を少しでも持ってしまったら悩む人は悩むよ。
それにここは基本的に群れないﾏﾏ達だから
547の言う「いいお母さん達」はどっちかというと>>453のｽﾚの人達のほうじゃないかと…。
仕事で忙しかろうが忙しくなかろうが
面倒な人間関係に巻き込まれそうになったり
それに繋がる接点を少しでも持ってしまったら悩む人は悩むよ。
それにここは基本的に群れないﾏﾏ達だから
547の言う「いいお母さん達」はどっちかというと>>453のｽﾚの人達のほうじゃないかと…。
ハーイ＞めくるめく世界 が待ってましたよ。
私も保育園→学童コースの母でございますが、
保育園年中ぐらいまでは家族単位で鎖国状態で過ごすことができました。
でもある日黒船が来航しました。
子供の交友関係が広がるにつれ、仲良くしていただいてる親御さんたちに、
無関心というわけにはいきませんので、それなりにお付き合いをさせて頂いています。
煩わしさが否めない場面もありますが、思ってたよりは程良い距離が保てて、
情報を分かち合ったり協力しあえるのも、そう悪くないなと思っています。
ベッタリ仲良くならず、子供中心に、あくまで保護者同士・裏方としての
礼儀あるお付き合いを続けていければと願っています。
私も保育園→学童コースの母でございますが、
保育園年中ぐらいまでは家族単位で鎖国状態で過ごすことができました。
でもある日黒船が来航しました。
子供の交友関係が広がるにつれ、仲良くしていただいてる親御さんたちに、
無関心というわけにはいきませんので、それなりにお付き合いをさせて頂いています。
煩わしさが否めない場面もありますが、思ってたよりは程良い距離が保てて、
情報を分かち合ったり協力しあえるのも、そう悪くないなと思っています。
ベッタリ仲良くならず、子供中心に、あくまで保護者同士・裏方としての
礼儀あるお付き合いを続けていければと願っています。
…かっこいいよね、群れない私達って
という空気が感じられるようになってきて
ｳｻﾞｲ
結局バーチャルで群れて悪口放題じゃない。
…こういう場も必要ですよね…
という空気が感じられるようになってきて
ｳｻﾞｲ
結局バーチャルで群れて悪口放題じゃない。
…こういう場も必要ですよね…
>>565
今回は、たまたま同じ女性として見てその物言いは、ちょっといかがなものか？
ってことで何となくギスギスしただけじゃないでしょうか？
ここに何回か書き込みさせて頂いてますけど、
群れてるママ達に対しての悪口大会になったことはないですよ。ね？
私は色々辛いを経験してから、選択ポツンになって
今は悩みの無い生活をさせてもらってますけど
その辛い経験談をつらつらと書く気持ちにはならないし、（悪口愚痴みたいだし
他の方も、悪口なんかより、群れない事によって何を得たか・・
って事に関しての書き込みをしている方のほうが断然多いように見えます。
今回は、たまたま同じ女性として見てその物言いは、ちょっといかがなものか？
ってことで何となくギスギスしただけじゃないでしょうか？
ここに何回か書き込みさせて頂いてますけど、
群れてるママ達に対しての悪口大会になったことはないですよ。ね？
私は色々辛いを経験してから、選択ポツンになって
今は悩みの無い生活をさせてもらってますけど
その辛い経験談をつらつらと書く気持ちにはならないし、（悪口愚痴みたいだし
他の方も、悪口なんかより、群れない事によって何を得たか・・
って事に関しての書き込みをしている方のほうが断然多いように見えます。
567 ：名無しの心子知らず：2006/03/19(日) 21:59:59 ID:oR8HGqUA
なんでもいいじゃんよー。少々。
たまには悪口言ったって、「ｶｺｲｲ」ってカンジでレスしたっていいじゃんか。
アッサリできねーの？最近ねっとり考える人が多くなってきた気がするよ。
いちいちつっかかってんじゃねーよ。なんか腹立って北。
たまには悪口言ったって、「ｶｺｲｲ」ってカンジでレスしたっていいじゃんか。
アッサリできねーの？最近ねっとり考える人が多くなってきた気がするよ。
いちいちつっかかってんじゃねーよ。なんか腹立って北。
>>567
そういう物言いは好きです。
そういう物言いは好きです。
最近>>453のスレ向きの人が流れ込んでる感が否めない気がする。
まぁ、ウエットな部分があるの仕方ないし、>>547みたいな人がいてもいいと思うけど
「暇だから悩む」って発言はまずかったと思うし、そういうのが失礼だと感じられない人は
選択ポツンとは違うジャンルの人に思える。
適度な距離を持って他人とソツ無くつき合える人は、知らない人相手に「暇だから悩む」なんて
言わないと思うよ。
たぶん、暇で悩みの無い人もいると思うよ。…私だけど。
まぁ、ウエットな部分があるの仕方ないし、>>547みたいな人がいてもいいと思うけど
「暇だから悩む」って発言はまずかったと思うし、そういうのが失礼だと感じられない人は
選択ポツンとは違うジャンルの人に思える。
適度な距離を持って他人とソツ無くつき合える人は、知らない人相手に「暇だから悩む」なんて
言わないと思うよ。
たぶん、暇で悩みの無い人もいると思うよ。…私だけど。
>>566
確かに悪口大会になったことないね～
でもなんか最近パターン化してきているかも。
ちょっと愚痴が続くと誰かが「悪口言ってる！」と指摘→「そうかな？」→「少しは良くない？」
→「良くないよ」→「２chだし大目にみてよ」→「駄目だってば」→「まあまあ」
...........なんて感じかな？
私は色んな意見を聞きたいから愚痴もOKだと思うし、ここの皆さんで解決策を考えたりするのも良いと思っている。
このスレに参加してきて連帯感や友情みたいなものを感じてきているのは私だけ？
ここの誰かが死ぬ程悩んで愚痴ってたら「愚痴るのやめろ」とは言えないんじゃないかな？
確かに悪口大会になったことないね～
でもなんか最近パターン化してきているかも。
ちょっと愚痴が続くと誰かが「悪口言ってる！」と指摘→「そうかな？」→「少しは良くない？」
→「良くないよ」→「２chだし大目にみてよ」→「駄目だってば」→「まあまあ」
...........なんて感じかな？
私は色んな意見を聞きたいから愚痴もOKだと思うし、ここの皆さんで解決策を考えたりするのも良いと思っている。
このスレに参加してきて連帯感や友情みたいなものを感じてきているのは私だけ？
ここの誰かが死ぬ程悩んで愚痴ってたら「愚痴るのやめろ」とは言えないんじゃないかな？
ここってもっとさらっとしたスレだったのに、最近うざー・・・
なんかちょっとしたことでつっかかるネチネチしてる過敏な人がやたらにいる感じ。
なんかちょっとしたことでつっかかるネチネチしてる過敏な人がやたらにいる感じ。
確かにそうかも・・・。
結局優劣付けたがるのが女の女たる所以なんだろね。
結局優劣付けたがるのが女の女たる所以なんだろね。
リアルじゃ、そういう面倒なことから逃げてる人ばっかだからね。
匿名だとここぞと長文書き散らすんでしょ。
自分もだけどw
それでうさが晴れるならいいじゃない。お互い誉め合ってさ。
匿名だとここぞと長文書き散らすんでしょ。
自分もだけどw
それでうさが晴れるならいいじゃない。お互い誉め合ってさ。
愚痴こぼしたい、悪口吐き出したいってことなら
他にいくらでもその為のスレがあるでしょう？
ここは、群れたいのに外される日常の愚痴を晴らすところじゃないと
思うんだけど。
とっくに愚痴りたい気持ちなんて無くなってる人の為のスレだよ。
嫌な重いさせられて、ムカツク、愚痴りたいし悪口言いたいってのは
普通の気持ちだと思うし、それはそれでいいけど、
でも、ここではスレ違いだよ。
それに、群れないのがカッコイイなんてナンセンス。
群れたくないから群れていないだけ。はたから見たら一人でいるって
特にカッコイイ姿じゃないと思うけど。
他にいくらでもその為のスレがあるでしょう？
ここは、群れたいのに外される日常の愚痴を晴らすところじゃないと
思うんだけど。
とっくに愚痴りたい気持ちなんて無くなってる人の為のスレだよ。
嫌な重いさせられて、ムカツク、愚痴りたいし悪口言いたいってのは
普通の気持ちだと思うし、それはそれでいいけど、
でも、ここではスレ違いだよ。
それに、群れないのがカッコイイなんてナンセンス。
群れたくないから群れていないだけ。はたから見たら一人でいるって
特にカッコイイ姿じゃないと思うけど。
スレタイに「群れない」が入った効果かな？
しっかし今度の1は集客力はバツグンだな～w、と思ってたが。
辛そうな人がいて、慰めようとする気持ちが行き過ぎると
ｶｯｺﾖｽになるんかもな。
ちょっと、こそばゆいというか痒いというか居心地悪い感あるね。
そんなじゃない、不器用でときには無様な自分を知ってるから。
しっかし今度の1は集客力はバツグンだな～w、と思ってたが。
辛そうな人がいて、慰めようとする気持ちが行き過ぎると
ｶｯｺﾖｽになるんかもな。
ちょっと、こそばゆいというか痒いというか居心地悪い感あるね。
そんなじゃない、不器用でときには無様な自分を知ってるから。
576 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 08:51:50 ID:ttJeZwJj
ブタきりすまぬ。
昨日すごく久しぶりに「シザーハンズ」を見たよ。
彼はまさにここの住人か？という感じ。町を見下ろす丘のてっぺんの城に
一人住まいをしているが、あるきっかけで町に下りたらさあ大変!!って感じが。
ぜひ一度見られたし。
昨日すごく久しぶりに「シザーハンズ」を見たよ。
彼はまさにここの住人か？という感じ。町を見下ろす丘のてっぺんの城に
一人住まいをしているが、あるきっかけで町に下りたらさあ大変!!って感じが。
ぜひ一度見られたし。
577 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 09:16:25 ID:cc+Qg0Es
群れても自分の居場所を見つけられて、かつ群れないでも居られる人にはなりたいが、
世捨て人になるつもりはない。
最近、こことＰＴＡ絶対嫌のスレが似てる気がしてならない・・・内容は違うのにね。
面倒だとか、傷ついたとか、嫌だから、と、ただ遠ざけている人の為のスレにはなって欲しくない。
世捨て人になるつもりはない。
最近、こことＰＴＡ絶対嫌のスレが似てる気がしてならない・・・内容は違うのにね。
面倒だとか、傷ついたとか、嫌だから、と、ただ遠ざけている人の為のスレにはなって欲しくない。
578 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 09:39:39 ID:NcgNFp4O
群れないって楽。
下手に群れちゃって都合でドタキャンしたら
その後行きづらくなるし。
私は深い付き合いよりも広く浅くいろんな人と
当たり障りのない交流が一番楽だな。
下手に群れちゃって都合でドタキャンしたら
その後行きづらくなるし。
私は深い付き合いよりも広く浅くいろんな人と
当たり障りのない交流が一番楽だな。
何度か、辛かったときの事書かせてもらいました。
ごめんなさい。
書きながら、いろいろ辛かったけど
今の事を考えると、無駄じゃなかったんだなって
思えました。レスにも励まされました。
他のお母さん達と密に付き合うと
やっぱり顔色とか見ちゃって、自分が好きなようにできない。
負のエネルギー使ってしまう感じで。
かなり痛い思いはしたけど、今、人と距離がとれるように
なって結果オーライなんじゃないかって思っています。
ありがとう。頑張るぞ。
ごめんなさい。
書きながら、いろいろ辛かったけど
今の事を考えると、無駄じゃなかったんだなって
思えました。レスにも励まされました。
他のお母さん達と密に付き合うと
やっぱり顔色とか見ちゃって、自分が好きなようにできない。
負のエネルギー使ってしまう感じで。
かなり痛い思いはしたけど、今、人と距離がとれるように
なって結果オーライなんじゃないかって思っています。
ありがとう。頑張るぞ。
>>574
煽りとかじゃなくて素で疑問なんだけど
>>1の「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
のグチもウェットで他のスレ池！ってことならこのスレ何のためにあるの？
ホントに平気でグチも言いたくない人がわざわざ書き込みしたい事ってどんな内容？
「群れなくても平気。グチも言う気ない。群れてる人の悪口なし。一人でも平気
だけど群れないアテクシ格好いいとも思わない」を1000まで延々続けようってこと？
煽りとかじゃなくて素で疑問なんだけど
>>1の「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
のグチもウェットで他のスレ池！ってことならこのスレ何のためにあるの？
ホントに平気でグチも言いたくない人がわざわざ書き込みしたい事ってどんな内容？
「群れなくても平気。グチも言う気ない。群れてる人の悪口なし。一人でも平気
だけど群れないアテクシ格好いいとも思わない」を1000まで延々続けようってこと？
581 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 10:21:23 ID:Qywyin0S
どのように振る舞えば
そのような人間関係が築けるのでしょうか？
教えてください
そのような人間関係が築けるのでしょうか？
教えてください
582 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 10:22:29 ID:ttJeZwJj
>>580-581
＞どのように振る舞えば、そのような人間関係を築けるのか、
それをみんなで考えてみようや～～、ってカンジじゃないの。
ママ友欲しい！！と「あまり」思ってないけど、ママたちとの関わりが避けて通れないわけで…。
付き合い消極的なママの、ママ界の渡り方をいろんな方向性から論じる、
みたいな場所に感じてるヨ。
>>576
おもしろそうだな！観てみるよ。
＞どのように振る舞えば、そのような人間関係を築けるのか、
それをみんなで考えてみようや～～、ってカンジじゃないの。
ママ友欲しい！！と「あまり」思ってないけど、ママたちとの関わりが避けて通れないわけで…。
付き合い消極的なママの、ママ界の渡り方をいろんな方向性から論じる、
みたいな場所に感じてるヨ。
>>576
おもしろそうだな！観てみるよ。
二人目の３ヶ月健診に行って来た。
周りのママさんは知り合い作りに必死。
声もワントーン高くて緊張して気を使いまくってるのがよくわかる。
・・・あぁ一人目のときの自分だ～
今はもうママ友幻想もないしこんな時期からなんてむしろ必要ないと思っているので
そんなに頑張らなくていいんだよ～、無理するなよ～となどと色々考えてしまった。
彼女たちが数年後このスレ住人にならないといい名と思う。
周りのママさんは知り合い作りに必死。
声もワントーン高くて緊張して気を使いまくってるのがよくわかる。
・・・あぁ一人目のときの自分だ～
今はもうママ友幻想もないしこんな時期からなんてむしろ必要ないと思っているので
そんなに頑張らなくていいんだよ～、無理するなよ～となどと色々考えてしまった。
彼女たちが数年後このスレ住人にならないといい名と思う。
凄く傷ついて、もう群れるのは嫌だと思っているのは確かなんだけど
その傷の癒え具合によってもカキコのニュアンスが変わってくるんじゃないかな。
傷ついた直後だったり、
今でも嫌がらせ進行形だったら悪口も書きたくなるだろうし、
愚痴をこぼしたくなるし、聞いてもらいたくもなるかもだよね。
逆に、かなり立ち直っていて群れない歴も長くなってると
当時の辛かった事への愚痴よりは、
群れない事で解った事や、群れないでいる事の良さを語り合ったり
逆にちょっと寂しかったり・・なんて話がしたくなる・・・・。けど
愚痴こぼすな！とは思わないよ。
その傷の癒え具合によってもカキコのニュアンスが変わってくるんじゃないかな。
傷ついた直後だったり、
今でも嫌がらせ進行形だったら悪口も書きたくなるだろうし、
愚痴をこぼしたくなるし、聞いてもらいたくもなるかもだよね。
逆に、かなり立ち直っていて群れない歴も長くなってると
当時の辛かった事への愚痴よりは、
群れない事で解った事や、群れないでいる事の良さを語り合ったり
逆にちょっと寂しかったり・・なんて話がしたくなる・・・・。けど
愚痴こぼすな！とは思わないよ。
>>585
そうそう、私も一人目そうだった。
そのとき頑張っても仲良く続いたﾏﾏ友なんて1人もいない。
でもそのときにはわからなかったんだよね。
誰も知り合いのいない私立中学校に入学して
初めてクラスに入ったときみたいな感じで
頑張れば知り合いや仲のいい友達ができると思ってた自分。
そうそう、私も一人目そうだった。
そのとき頑張っても仲良く続いたﾏﾏ友なんて1人もいない。
でもそのときにはわからなかったんだよね。
誰も知り合いのいない私立中学校に入学して
初めてクラスに入ったときみたいな感じで
頑張れば知り合いや仲のいい友達ができると思ってた自分。
588 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 14:03:30 ID:EgpK9F8D
そうだよね。
無理して仲良くするからつき合いにも無理が出てくる。
自然と知りあう人と、自然と会う人がいたら、なんとなく付き合えばいいんだよ。
いなければ無理に作らなくてもいい。
無理して仲良くするからつき合いにも無理が出てくる。
自然と知りあう人と、自然と会う人がいたら、なんとなく付き合えばいいんだよ。
いなければ無理に作らなくてもいい。
子供を保育園に通わせています。
毎日の送迎時間がバラバラの為、普段接する事の少ないママが結構いて
全員が揃う行事の時などは子供が仲良くしているお子さんのママさんや
色々な方と話がしてみたいと思ってます。
が、毎朝顔を合わせる親しいママさんがずっと横について話しかけて下さって
それ自体は嬉しいのですが他の人とは一切話ができず…
常に特定のママとベッタリというのが苦手なので、上手く距離を取れればいいけど
角が立ちそうでなかなか難しい。
時々は二人きりでなく近くにいる人にも声をかけて会話してたりもしてますが
他の人も遠慮して？声をかけてくれなくなってるのでちと寂しかったりします。
でもそのママさんはとても感じがいい人なので
そういう風に感じてる自分に少し罪悪感…orz
毎日の送迎時間がバラバラの為、普段接する事の少ないママが結構いて
全員が揃う行事の時などは子供が仲良くしているお子さんのママさんや
色々な方と話がしてみたいと思ってます。
が、毎朝顔を合わせる親しいママさんがずっと横について話しかけて下さって
それ自体は嬉しいのですが他の人とは一切話ができず…
常に特定のママとベッタリというのが苦手なので、上手く距離を取れればいいけど
角が立ちそうでなかなか難しい。
時々は二人きりでなく近くにいる人にも声をかけて会話してたりもしてますが
他の人も遠慮して？声をかけてくれなくなってるのでちと寂しかったりします。
でもそのママさんはとても感じがいい人なので
そういう風に感じてる自分に少し罪悪感…orz
>>586
愚痴があっても、私もいいと思う。
586さんの言うような状態の人。
嫌がらせが今はおさまっていたとしても
かなり酷いものだと、何かにつけてフラバる事もあるよ。
掻きむしられるみたいな感じで。
そういうのも、ここへ言っていいんじゃないかな？
それで、１人でいる事や群れない事の良さを見たり
励まされたりで、やっていけたらいいんじゃないかと思う。
まあ、群れている人の事を貶めて書くのはちょっと
どうかという面もあるけど。
ここの人たちは、人の辛い気持ちがよく分かる人も
少なくないと思いますし。
愚痴があっても、私もいいと思う。
586さんの言うような状態の人。
嫌がらせが今はおさまっていたとしても
かなり酷いものだと、何かにつけてフラバる事もあるよ。
掻きむしられるみたいな感じで。
そういうのも、ここへ言っていいんじゃないかな？
それで、１人でいる事や群れない事の良さを見たり
励まされたりで、やっていけたらいいんじゃないかと思う。
まあ、群れている人の事を貶めて書くのはちょっと
どうかという面もあるけど。
ここの人たちは、人の辛い気持ちがよく分かる人も
少なくないと思いますし。
591 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 15:12:57 ID:YxnT11+M
さっき子供２人連れてマックへ。
卒園したてっぽい子供達とお母さんたちの群れがー。
我が子も今年から幼稚園。群れたくないよ～。
下の子理由にしてお誘い断り続けよう。
卒園したてっぽい子供達とお母さんたちの群れがー。
我が子も今年から幼稚園。群れたくないよ～。
下の子理由にしてお誘い断り続けよう。
>>589 さんの外側的な状況なんですが、
公園で知り合って感じが良さそうなママAさん（子も気さくで息子が珍しく懐いてた）
が、「こういう幼稚園のプレに行ってるのよ～一緒にどう？」と誘ってくれたので
のこのこついてくコトにした。
当日、公園には来てなかったAさんのママ友Bさんがベッタリタイプで
Aさんをがっちりキープ状態…
3人で話してても割り込まないでよオーラ出しまくりで参った…
公園で知り合って感じが良さそうなママAさん（子も気さくで息子が珍しく懐いてた）
が、「こういう幼稚園のプレに行ってるのよ～一緒にどう？」と誘ってくれたので
のこのこついてくコトにした。
当日、公園には来てなかったAさんのママ友Bさんがベッタリタイプで
Aさんをがっちりキープ状態…
3人で話してても割り込まないでよオーラ出しまくりで参った…
家の近所でママ友たくさん作ると、何が面倒くさいって、
化粧しないでスーパーに行けなくなっちゃうんだよね。
化粧しないでスーパーに行けなくなっちゃうんだよね。
このスレの人、悪目立ちするのが嫌いな人が多いんじゃなかろうか。
群れって、自分がマナー等気をつけてても、一部の非常識ママの
リスクも負わなきゃならなくなるしね。
公園でお遊び、ならまだしも、移動をゾロゾロ、
外食をわさわさ、注目を浴びる群れで行う度胸が私にはない。
自分の子だけなら地味にしてられるけど、
他人の子まで地味にしてろと躾けてられないしなぁ・・・
群れって、自分がマナー等気をつけてても、一部の非常識ママの
リスクも負わなきゃならなくなるしね。
公園でお遊び、ならまだしも、移動をゾロゾロ、
外食をわさわさ、注目を浴びる群れで行う度胸が私にはない。
自分の子だけなら地味にしてられるけど、
他人の子まで地味にしてろと躾けてられないしなぁ・・・
595 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 16:10:15 ID:csCwKqn6
>Aさんをがっちりキープ状態…
3人で話してても割り込まないでよオーラ出しまくりで参った…
そういう人いるよね
１人じゃ何もできなくて不安だから見捨てられないように捕まえておきたいんでしょ。なんだか子供みたいだよね
3人で話してても割り込まないでよオーラ出しまくりで参った…
そういう人いるよね
１人じゃ何もできなくて不安だから見捨てられないように捕まえておきたいんでしょ。なんだか子供みたいだよね
596 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 16:21:10 ID:qy5pUcSo
小学生みたいな母親っているんだね
子供の頃から意地悪な子どもだったんだろうね、そういう人。
子供の頃から意地悪な子どもだったんだろうね、そういう人。
597 ：名無しの心子知らず：2006/03/20(月) 16:28:01 ID:csCwKqn6
きっと精神が小学生の女子のまま止まってるんだよ。
小学生の女子って仲間はずれとか好きな子必ずいるじゃない？
そういう人大人になってもいるよ。
例えば、グループに新しい人を誰かが誘って入ってこようとした時、無言の意地悪光線送る人っていない？
小学生の女子って仲間はずれとか好きな子必ずいるじゃない？
そういう人大人になってもいるよ。
例えば、グループに新しい人を誰かが誘って入ってこようとした時、無言の意地悪光線送る人っていない？
卒園式が終わったあと園庭で撮影大会になったんだけど
１０人くらい仲良しママだけで集合写真を撮ってました。
子供らは園庭で遊んでいるようでした。
そんな光景を目にしても、人は人、と思えるようになりました。
このスレにありが㌧。
１０人くらい仲良しママだけで集合写真を撮ってました。
子供らは園庭で遊んでいるようでした。
そんな光景を目にしても、人は人、と思えるようになりました。
このスレにありが㌧。
いるね。小学生女子みたいなお母さん。
でもそういう人は、社会人の間もそうだったんじゃないかと。
でもそういう人は、社会人の間もそうだったんじゃないかと。
母親になったからっていきなり立派な人間になるわけじゃない。
それは自分が一番良く知ってるさねorz
ここのスレタイ通りのママになりたい。孤高のママ、憧れる。
だけど社交的で、いつもたくさんの人に囲まれてるママも素敵。
現状は、群れてないけど、平気じゃない。
自分をしっかり持っていれば、どこにいても楽しく過ごせるんだろうな。
悪いのは、よその素敵なママを見るたびに
「自分たち親子はこれでいいのか！？」とぐらつく自分の心なんだな…。
それは自分が一番良く知ってるさねorz
ここのスレタイ通りのママになりたい。孤高のママ、憧れる。
だけど社交的で、いつもたくさんの人に囲まれてるママも素敵。
現状は、群れてないけど、平気じゃない。
自分をしっかり持っていれば、どこにいても楽しく過ごせるんだろうな。
悪いのは、よその素敵なママを見るたびに
「自分たち親子はこれでいいのか！？」とぐらつく自分の心なんだな…。
小学生みたいなママってどんな人生を送ってきたんだろう......
ボスママになりたがり何かというと仕切りたがる小ママがいるけど昔からそうなのかな？
素朴な疑問だけど、仲間はずれとかをやるのにメリットとかあるのかな？
ボスママになりたがり何かというと仕切りたがる小ママがいるけど昔からそうなのかな？
素朴な疑問だけど、仲間はずれとかをやるのにメリットとかあるのかな？
>>601
上のほうにいろいろ書いてあるよ。
メリットは、相手が嫌がっている事でストレス発散になるとか
自分がやられないですむ、とか、対象より目上の自分を意識して
優越感にひたり、自分が昇華した気になる。とかじゃないかと
上のほうにいろいろ書いてあるよ。
メリットは、相手が嫌がっている事でストレス発散になるとか
自分がやられないですむ、とか、対象より目上の自分を意識して
優越感にひたり、自分が昇華した気になる。とかじゃないかと
怖いね～ストレス発散なんてたまったもんじゃないよ。
そんなことして本当に気分が良くなるんだろうか？
第一すんごい恨まれるんじゃないの？
虐めた相手が藁人形に杭でも打ち込んだらどうすんのさ！
ましてや子供だっているのに......信じられないなあ。
そんなことして本当に気分が良くなるんだろうか？
第一すんごい恨まれるんじゃないの？
虐めた相手が藁人形に杭でも打ち込んだらどうすんのさ！
ましてや子供だっているのに......信じられないなあ。
ママ友なんてすっごく狭い世界なのに、その中でボスになったり群れたって
所詮狭い世界の中でのこと。
それよりもっと広い視野を持っていろいろなことを見たり聞いたりしたいよね。
そういうのが好きな人達は、ひとりじゃ何もできない子供と同じレベルなんだろうな。
きっと子供は親を見てるよ。意地悪な子供はだいたい親も意地悪だ。
なんて書くと、負け惜しみと言われるだろうか。
所詮狭い世界の中でのこと。
それよりもっと広い視野を持っていろいろなことを見たり聞いたりしたいよね。
そういうのが好きな人達は、ひとりじゃ何もできない子供と同じレベルなんだろうな。
きっと子供は親を見てるよ。意地悪な子供はだいたい親も意地悪だ。
なんて書くと、負け惜しみと言われるだろうか。
たいていその子供はキッチリ意地悪を継承してゆくんだな。これが。そういうものだと思って育つし。
私の経験（体験＆観察）したものは
・ 『私（達）が頑張って勉強（部活or仕事or育児）してんのに軽々とやってそうでムカつくキー！！』
・ 『自分とキャラがかぶるじゃないのっ！！キー！！』
・ 『一人で寂しそうだから誘ってやったのに２、３度でFOするからこっちがイジメてたみたいに見える
じゃないのっ！！キー！！』
・ 『見た目が老けてるクセに若いじゃないのっ！キー！！』
・ 『本当は一人で寂しいクセに楽しそうにしてんじゃないわよ！キー！！』
でしたな。幾つになっても同じ。ウチのオカンが言うように『女は群れるとロクな事しない。』ね。ホント。
私の経験（体験＆観察）したものは
・ 『私（達）が頑張って勉強（部活or仕事or育児）してんのに軽々とやってそうでムカつくキー！！』
・ 『自分とキャラがかぶるじゃないのっ！！キー！！』
・ 『一人で寂しそうだから誘ってやったのに２、３度でFOするからこっちがイジメてたみたいに見える
じゃないのっ！！キー！！』
・ 『見た目が老けてるクセに若いじゃないのっ！キー！！』
・ 『本当は一人で寂しいクセに楽しそうにしてんじゃないわよ！キー！！』
でしたな。幾つになっても同じ。ウチのオカンが言うように『女は群れるとロクな事しない。』ね。ホント。
>>603
恨まれるとは本気では思ってないか
恨んだところでなにもしてこないと思っている。
やってきても片手でひねれるくらい見下した相手を狙うから
>>605
私の経験では
『私よりデブスなのに、友達増えるなんてキー』
『追い出してやったのに、楽しそうなんてキー』
『不幸になって当然のヤツなのに、なんで
不幸にならないのキー』
恨まれるとは本気では思ってないか
恨んだところでなにもしてこないと思っている。
やってきても片手でひねれるくらい見下した相手を狙うから
>>605
私の経験では
『私よりデブスなのに、友達増えるなんてキー』
『追い出してやったのに、楽しそうなんてキー』
『不幸になって当然のヤツなのに、なんで
不幸にならないのキー』
何人か知り合いできたけど、待ち合わせてまで
遊ぼうと思わないし、時間ないよ。
予防接種したり、熱でたり、家事したり、群れてる暇ないっつの。
意地悪な子供はだいたい親も意地悪だ。
正解！
遊ぼうと思わないし、時間ないよ。
予防接種したり、熱でたり、家事したり、群れてる暇ないっつの。
意地悪な子供はだいたい親も意地悪だ。
正解！
洒落にならないけど・・・・
本当にそうなんだよね、家庭でお母さんの様子を見ているからなのか、
もの凄い勢いで張り合うママのお子も、もの凄い勢いで張り合うよ、お友達とｗ
意地悪ママのお子も意地悪、それあるね・・orz
本当にそうなんだよね、家庭でお母さんの様子を見ているからなのか、
もの凄い勢いで張り合うママのお子も、もの凄い勢いで張り合うよ、お友達とｗ
意地悪ママのお子も意地悪、それあるね・・orz
でもたまに意地悪キーママの子供で天使ちゃんみたいに優しい子がいて驚くんだな。
これは何でなんだか？すごく不思議。ちょっとくやしいキーw
これは何でなんだか？すごく不思議。ちょっとくやしいキーw
逆に大人しくて優しいママの子供が意地悪キーの場合もあるよね。
本当に不思議だキーw
本当に不思議だキーw
>>607
わかるー。
たまーになら友達と喋るのもそりゃ楽しいけど、
毎日のように群れる時間がもったいないって思っちゃう。
ただでさえ少ない自由な時間、お菓子食べながら、ゆっくり小説を読みたいよ。
それに、なんというか、数人で立ち話したり、
ベビーカーで道路占拠したりするのって、絵的に美しくないんだよ。
わかるー。
たまーになら友達と喋るのもそりゃ楽しいけど、
毎日のように群れる時間がもったいないって思っちゃう。
ただでさえ少ない自由な時間、お菓子食べながら、ゆっくり小説を読みたいよ。
それに、なんというか、数人で立ち話したり、
ベビーカーで道路占拠したりするのって、絵的に美しくないんだよ。
絵的に美しくない
は、とても重要な認識だと思います。
は、とても重要な認識だと思います。
>>612>>613
それは理想的だけど幼稚園や小学校に入ると、親同士の付き合いで「美しくない」こともしなくちゃなんない。
嫌でも全て子供の為に我慢するんだなあ。だって子供まで孤立したら可哀想だしね。
親は孤高でも子供がそれを理解できるかどうか.......
それは理想的だけど幼稚園や小学校に入ると、親同士の付き合いで「美しくない」こともしなくちゃなんない。
嫌でも全て子供の為に我慢するんだなあ。だって子供まで孤立したら可哀想だしね。
親は孤高でも子供がそれを理解できるかどうか.......
＞子供まで孤立したら可哀想
子供は子供で園にいる間だけでも一緒に遊ぶ子がいればいい。
親同士の関係が即子供同士の関係に結びつくとは
思い込まない方がいい。たとえ年少さんでも。
現実に群れなければいけないことがあっても、
絵的に美しくないということを客観的に知っておくことは大事。
子供は子供で園にいる間だけでも一緒に遊ぶ子がいればいい。
親同士の関係が即子供同士の関係に結びつくとは
思い込まない方がいい。たとえ年少さんでも。
現実に群れなければいけないことがあっても、
絵的に美しくないということを客観的に知っておくことは大事。
幼稚園ママ同士で楽しくて誰かと仲良くお喋りする状態は良いと思うけど、
誰かをハブにしたり悪口言う事で楽しむような事はしたくない。
子供のつき合いと大人のつき合いは全く別。
親同士が仲悪いからって意地悪するような子がいたら、そんな子とは仲良くしなきゃ良い。
>>613
見た目は美しくないけど、心は美しくあろうと思うw
誰かをハブにしたり悪口言う事で楽しむような事はしたくない。
子供のつき合いと大人のつき合いは全く別。
親同士が仲悪いからって意地悪するような子がいたら、そんな子とは仲良くしなきゃ良い。
>>613
見た目は美しくないけど、心は美しくあろうと思うw
>>613
ハゲハゲドウ！！！
なんてうまい表現をする人なんだw
先日幼稚園ママ５人(＋子供)でランチすることになって
ファミレスの座敷を貸切にしてもらったんだけど、
私がふとトイレから帰ってくると
部屋の前には大量の靴がグチャグチャ散らかり放題、
中からはギャハハ～という品のない大きな笑い声と子供の奇声、泣き声…
帰りはお決まりの各々レジ清算…(レジ待ちの他の客数人）
親同士は常識的な付き合いができて(悪口もないし)まだいいのだけど
ふと客観的になって、群れてる自分達が格好悪いと思い
冷めてしまった自分が… orz
親同士の飲み会とかもう参加できそうにないヨ
ハゲハゲドウ！！！
なんてうまい表現をする人なんだw
先日幼稚園ママ５人(＋子供)でランチすることになって
ファミレスの座敷を貸切にしてもらったんだけど、
私がふとトイレから帰ってくると
部屋の前には大量の靴がグチャグチャ散らかり放題、
中からはギャハハ～という品のない大きな笑い声と子供の奇声、泣き声…
帰りはお決まりの各々レジ清算…(レジ待ちの他の客数人）
親同士は常識的な付き合いができて(悪口もないし)まだいいのだけど
ふと客観的になって、群れてる自分達が格好悪いと思い
冷めてしまった自分が… orz
親同士の飲み会とかもう参加できそうにないヨ
幼稚園にあがったら他のお母さんと仲良く「しなければならない」
そうでなければ子供までハブかれるから母親は努力「しなければならない」
いつからこんなのが広まったの？
私の子供のころは親はこんなことしてなかった。
でも子供の私は友達ちゃんとできたよ。
そうでなければ子供までハブかれるから母親は努力「しなければならない」
いつからこんなのが広まったの？
私の子供のころは親はこんなことしてなかった。
でも子供の私は友達ちゃんとできたよ。
>>618
子供は幼稚園で遊んでくるだけで十分と、割り切れるならいいけれど。
昔と違って今は公園には付き添っていなくちゃ危ないし、
お友達の家に行くにも送迎が必要な時代だからねえ。
幼稚園頃からお友達の家で遊ぶのも、けっこう大事な経験だと思うよ。
小学生でいきなり、親もついてこずに友達の家に来るようになるお子さんは、
靴を揃える、挨拶をする、などの基本的なことや、
そこの家のルールに合わせることができていないもの。
それは多分、そういう経験をしてきたかの差だと思う。
それにお友達の家で遊ぶのは、子供にはすごく嬉しいことみたい。
親は群れなくてもいいけれど、孤立することもない。
適当にがいいと思う。
子供は幼稚園で遊んでくるだけで十分と、割り切れるならいいけれど。
昔と違って今は公園には付き添っていなくちゃ危ないし、
お友達の家に行くにも送迎が必要な時代だからねえ。
幼稚園頃からお友達の家で遊ぶのも、けっこう大事な経験だと思うよ。
小学生でいきなり、親もついてこずに友達の家に来るようになるお子さんは、
靴を揃える、挨拶をする、などの基本的なことや、
そこの家のルールに合わせることができていないもの。
それは多分、そういう経験をしてきたかの差だと思う。
それにお友達の家で遊ぶのは、子供にはすごく嬉しいことみたい。
親は群れなくてもいいけれど、孤立することもない。
適当にがいいと思う。
>>618
別に私が子供の頃からあったよ。（32歳＠神奈川産）
「お母さんに××ちゃんと遊んじゃダメって言われてるけど遊んであげてる」
とか普通にあった。
あと、友達の家に初めて遊びに行くと根掘り葉掘り身上聞き取り調査される
ことも特別珍しい事でもなかったな。かえって友達の身上に無関心な親の子
は大抵放置っ子って感じだった。新興住宅地として沢山の新規住民が流入
した時期だったから凄くナーバスだったのかも。
別に私が子供の頃からあったよ。（32歳＠神奈川産）
「お母さんに××ちゃんと遊んじゃダメって言われてるけど遊んであげてる」
とか普通にあった。
あと、友達の家に初めて遊びに行くと根掘り葉掘り身上聞き取り調査される
ことも特別珍しい事でもなかったな。かえって友達の身上に無関心な親の子
は大抵放置っ子って感じだった。新興住宅地として沢山の新規住民が流入
した時期だったから凄くナーバスだったのかも。
群れるなんて辟易で３年半わが道を歩んできた私にも、とうとう
｢お友達になってくださ～い｣なんて言う人が ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!
相手の人も同じ臭いを嗅ぎ取ってたってきたんだろうけれど、
いざこうなると、ママ友なんて作った事がないから付き合い方も
わからない。>>619さんがいう適当が良いというの、実は結構
難しいなぁと思って。ママ友ってどれくらいの頻度で連絡取るもの？
学生時代からの友達でも３ヶ月おきくらいだから、そんな感じで
良いんだろうか・・・・ﾍﾞｯﾀﾘは御免だーと思う、今日この頃です。
｢お友達になってくださ～い｣なんて言う人が ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!
相手の人も同じ臭いを嗅ぎ取ってたってきたんだろうけれど、
いざこうなると、ママ友なんて作った事がないから付き合い方も
わからない。>>619さんがいう適当が良いというの、実は結構
難しいなぁと思って。ママ友ってどれくらいの頻度で連絡取るもの？
学生時代からの友達でも３ヶ月おきくらいだから、そんな感じで
良いんだろうか・・・・ﾍﾞｯﾀﾘは御免だーと思う、今日この頃です。
>>621
でも、、その声をかけてきた人は>>621さんのことが
気に入って勇気を出して声をかけてきたんだと思う。
べったり、でなくても学校内、園内などでは一緒にお話するとか、
プライベートでは家族大事にしていることを伝えて付き合っていけば
いいんじゃないかな。
きっと>>621さんは魅力のある人なんだと思うよ。
でも、、その声をかけてきた人は>>621さんのことが
気に入って勇気を出して声をかけてきたんだと思う。
べったり、でなくても学校内、園内などでは一緒にお話するとか、
プライベートでは家族大事にしていることを伝えて付き合っていけば
いいんじゃないかな。
きっと>>621さんは魅力のある人なんだと思うよ。
適当っていうのは「自分が苦痛じゃない頻度」に尽きるかと。
「そろそろ連絡してみようかな？」と自然に思える時期であって
「もう連絡しないと何か思われるかな～。気が進まないけどメールでもしてみるかー」ではないのよ。
そのペースに合わずお互い苦痛になるようだったら縁がなかったってことだね・・・
でも私にｵﾄﾓﾀﾞﾁになってくださいなんて来たこともないしこれからもあり得ないｗ
きっと>>621さんは決してﾎﾟﾂｰﾝのビクビク（これ私）ではなく孤高でカッコいい部類だったんだろうなー
「そろそろ連絡してみようかな？」と自然に思える時期であって
「もう連絡しないと何か思われるかな～。気が進まないけどメールでもしてみるかー」ではないのよ。
そのペースに合わずお互い苦痛になるようだったら縁がなかったってことだね・・・
でも私にｵﾄﾓﾀﾞﾁになってくださいなんて来たこともないしこれからもあり得ないｗ
きっと>>621さんは決してﾎﾟﾂｰﾝのビクビク（これ私）ではなく孤高でカッコいい部類だったんだろうなー
そんな風に言ってもらって～私もﾋﾞｯｸﾘしてんのよ。
どうしようって本気で思っているから、ここでﾋｯｼに質問てたりして。
全然カッコよくないです。助言ありが㌧ね！
ここ読んでても人間関係というかママ関係はとくに難しいなぁと
思ってるから･･･。でも一緒に話して気が合う相手だと良いなと。
って、その人、ﾏﾙﾁとか宗教だったら怖いわーｗ；だったりして。
どうしようって本気で思っているから、ここでﾋｯｼに質問てたりして。
全然カッコよくないです。助言ありが㌧ね！
ここ読んでても人間関係というかママ関係はとくに難しいなぁと
思ってるから･･･。でも一緒に話して気が合う相手だと良いなと。
って、その人、ﾏﾙﾁとか宗教だったら怖いわーｗ；だったりして。
>>624
いくら一人でいる人を見てもその人がどうしようもなさそうな人だったら
声はかけないよ。
変な人と一緒にいるくらいだったら一人でいるほうがマシだもん。
実は私はぽつんママだったんだけど一人でいるカコイイママが以前から
気になっていて、この間おずおずと声をかけた。
そのカコイイママの子供も魅力のある子だってうちの子から
聞いていたし、うちの子ともよく遊んでいる、と聞いていたから
接点はあったんだけど。
そのママは気持ちよく「ご一緒しましょう」って言ってくれて救われた。
メアドまで教えてくれて、、。
もちろん宗教関係でもなく、、ただただこの人とだったら
いい関係が築ける、と思ったんだ。
>>624さんに声をかけたママも純粋な気持ちで声をかけたんだと
いいな、なんて思う。
いくら一人でいる人を見てもその人がどうしようもなさそうな人だったら
声はかけないよ。
変な人と一緒にいるくらいだったら一人でいるほうがマシだもん。
実は私はぽつんママだったんだけど一人でいるカコイイママが以前から
気になっていて、この間おずおずと声をかけた。
そのカコイイママの子供も魅力のある子だってうちの子から
聞いていたし、うちの子ともよく遊んでいる、と聞いていたから
接点はあったんだけど。
そのママは気持ちよく「ご一緒しましょう」って言ってくれて救われた。
メアドまで教えてくれて、、。
もちろん宗教関係でもなく、、ただただこの人とだったら
いい関係が築ける、と思ったんだ。
>>624さんに声をかけたママも純粋な気持ちで声をかけたんだと
いいな、なんて思う。
あまり舞い上がらずに、冷静にね。
ちょっと相談してもいいですか？
先日ママ友から「母親同士仲良くできないのは社会性の無さが原因。適応障害なのよ。」と言われ凹んでます。
また「母親の社会性の無さは子供にも悪影響を及ぼすし不登校や引きこもりの原因を作っているのと同じ。完全な育児放棄よ。」と言われ考え込んでしまいました。
親は親、子供は子供というのは無理なんでしょうか？
自分は一人でいることが育児放棄になるなんて考えてみたこともありませんでした。
自分が幸せでも子供は不幸なんでしょうか？
なんだか辛いです......
先日ママ友から「母親同士仲良くできないのは社会性の無さが原因。適応障害なのよ。」と言われ凹んでます。
また「母親の社会性の無さは子供にも悪影響を及ぼすし不登校や引きこもりの原因を作っているのと同じ。完全な育児放棄よ。」と言われ考え込んでしまいました。
親は親、子供は子供というのは無理なんでしょうか？
自分は一人でいることが育児放棄になるなんて考えてみたこともありませんでした。
自分が幸せでも子供は不幸なんでしょうか？
なんだか辛いです......
その人、「ママ友」なんかじゃないと思う。
おそらくあなたが、ママ同士の人間関係でなにかあって、それで
そういうこと言ったんだと思うけど、形はどうあれ、人として
そうやって他人を頭から否定するような言動する人は最低だ。
子供は母親が常に笑顔でやさしければまっすぐ育つ。
ママ同士の付き合いがどうのこうのってのは二の次だと思う。
気にスンナ。
おそらくあなたが、ママ同士の人間関係でなにかあって、それで
そういうこと言ったんだと思うけど、形はどうあれ、人として
そうやって他人を頭から否定するような言動する人は最低だ。
子供は母親が常に笑顔でやさしければまっすぐ育つ。
ママ同士の付き合いがどうのこうのってのは二の次だと思う。
気にスンナ。
たまたま見つけたＨＰ↓
ネットで手作りお菓子を販売している人らしいけど、
日記を読んでいると、よくもまあこんなにほぼ毎日用事をこなせるなぁ
と感心した。子供を通じての友達や、既存の友達それぞれ多数と浅く広く
のいい関係を保ってそうで、読んでいて楽しかった。忙しそうだけど、
楽しそう。しかし、赤ちゃんを連れまわしすぎでは・・？感は否めない
のだが。
時間がある人、いっぺん見てみてください（過去の日記というところ）
http://petit-chambre.cocolog-nifty.com/petitchambre/
ネットで手作りお菓子を販売している人らしいけど、
日記を読んでいると、よくもまあこんなにほぼ毎日用事をこなせるなぁ
と感心した。子供を通じての友達や、既存の友達それぞれ多数と浅く広く
のいい関係を保ってそうで、読んでいて楽しかった。忙しそうだけど、
楽しそう。しかし、赤ちゃんを連れまわしすぎでは・・？感は否めない
のだが。
時間がある人、いっぺん見てみてください（過去の日記というところ）
http://petit-chambre.cocolog-nifty.com/petitchambre/
>>628
客観的に見て「ｽﾙｰ汁！」って言えるけど
いざ自分が直接そのセリフを聞いたら落ち込むというよりはっきり腹立つな。
じゃあ、そういう発言の「配慮の無さ」は子供にも悪影響を及ぼさないのかって感じだ。
まだまだ育児初心者の私がこんな悟りみたいな事を言うのはおこがましいが
実際子供なんて育ってみないとﾜｶﾗﾝよね。子供が不幸かどうかも親はﾜｶﾗﾝよ。
そりゃいじめやﾆｰﾄとは無縁であってほしいし、出来るだけまっとうに育てたいとは誰もが思うけどな。
しかし、「なんだか辛いです......」とは。
敢えてﾑﾁ打つが、あんたもこれからは強くならなきゃｲｶﾝ。
ﾏﾏ友の意見を気にして悩むなら>>453ｽﾚ向き。群れないつもりなら「うるせーﾊﾞｶ」
客観的に見て「ｽﾙｰ汁！」って言えるけど
いざ自分が直接そのセリフを聞いたら落ち込むというよりはっきり腹立つな。
じゃあ、そういう発言の「配慮の無さ」は子供にも悪影響を及ぼさないのかって感じだ。
まだまだ育児初心者の私がこんな悟りみたいな事を言うのはおこがましいが
実際子供なんて育ってみないとﾜｶﾗﾝよね。子供が不幸かどうかも親はﾜｶﾗﾝよ。
そりゃいじめやﾆｰﾄとは無縁であってほしいし、出来るだけまっとうに育てたいとは誰もが思うけどな。
しかし、「なんだか辛いです......」とは。
敢えてﾑﾁ打つが、あんたもこれからは強くならなきゃｲｶﾝ。
ﾏﾏ友の意見を気にして悩むなら>>453ｽﾚ向き。群れないつもりなら「うるせーﾊﾞｶ」
>>628
親は親、子供は子供というのは無理なんでしょうか？って、、
無理じゃないよ！
姉は兼業ママで、全く学校の行事に行ってなくて
他のママの顔もしらない、っていうけど子供はクラス１の人気者だって
担任から言われたらしいよ。
たまに学校に出向いても誰とも口をきかずに帰ってくるそうだ。
ちなみに姉は社会性がまったくないので研究室にこもりっきりの
研究職をしていますが。
そのママ友にいわせれば「適応障害」のうちの姉の子供は不登校や
引きこもりですかwww
誰よりも楽しく学校に行って帰ってくると共働きの姉のために
ご飯まで炊いている優しい子ですが。
逆に親同士がうまく「つるんで」いても子供は成績最下位レベル、
暇あれば他人をいじめる隙を狙っている子供もいるそうよ。
安心してね。
親は親、子供は子供というのは無理なんでしょうか？って、、
無理じゃないよ！
姉は兼業ママで、全く学校の行事に行ってなくて
他のママの顔もしらない、っていうけど子供はクラス１の人気者だって
担任から言われたらしいよ。
たまに学校に出向いても誰とも口をきかずに帰ってくるそうだ。
ちなみに姉は社会性がまったくないので研究室にこもりっきりの
研究職をしていますが。
そのママ友にいわせれば「適応障害」のうちの姉の子供は不登校や
引きこもりですかwww
誰よりも楽しく学校に行って帰ってくると共働きの姉のために
ご飯まで炊いている優しい子ですが。
逆に親同士がうまく「つるんで」いても子供は成績最下位レベル、
暇あれば他人をいじめる隙を狙っている子供もいるそうよ。
安心してね。
>>627
うん、なんか大丈夫そう。嬉しいフィルターで相手を見ちゃうと
判断が狂ったりするからさ。
>>628
適応障害と、育児放棄ってつながらないね。
適応障害なら病気だから、なるべくストレスから遠ざかって
気持ちをゆったり持って自信を取り戻すのが先決なんじゃなかった？
そうして、母親がまずおちついて、あせらず少しずつ社会に
混じっていくのが有効だと思う。無理して悪化したんじゃなおさら子供に悪影響だよ。
まぁ、ママ社会への適応障害ってのは、一理あるかなとは思うけど。
ちょっと小難しいこと言ってみたかっただけなんじゃ・・・？
そうだねーって流しておけば。
うん、なんか大丈夫そう。嬉しいフィルターで相手を見ちゃうと
判断が狂ったりするからさ。
>>628
適応障害と、育児放棄ってつながらないね。
適応障害なら病気だから、なるべくストレスから遠ざかって
気持ちをゆったり持って自信を取り戻すのが先決なんじゃなかった？
そうして、母親がまずおちついて、あせらず少しずつ社会に
混じっていくのが有効だと思う。無理して悪化したんじゃなおさら子供に悪影響だよ。
まぁ、ママ社会への適応障害ってのは、一理あるかなとは思うけど。
ちょっと小難しいこと言ってみたかっただけなんじゃ・・・？
そうだねーって流しておけば。
>>629ﾀｿに同意
628ﾀｿのママ友?、何だか極端な考えに感じてしまうのだが･･
気にすることないよ。
母親がママ友欲しさに、子供の気持ちは考えないで母親の都合で引きずり回して、
それこそ母子の信頼関係を大切に育てていくはずの時期がうやむやなままで過ぎてしまって、
そのストレスから子供が情緒不安定に･･のほうが後々、大変だと思う。
母親のストレスは子供には伝わってしまうもの。自分のペースでいきましょう!
リラックス、リラックス
628ﾀｿのママ友?、何だか極端な考えに感じてしまうのだが･･
気にすることないよ。
母親がママ友欲しさに、子供の気持ちは考えないで母親の都合で引きずり回して、
それこそ母子の信頼関係を大切に育てていくはずの時期がうやむやなままで過ぎてしまって、
そのストレスから子供が情緒不安定に･･のほうが後々、大変だと思う。
母親のストレスは子供には伝わってしまうもの。自分のペースでいきましょう!
リラックス、リラックス
親を批判するスタンスを取りながら、
同時に子供の将来まで「不登校」だのなんだの悪い予想をして
脅かすなんて（立派な脅しだ！）すごく卑怯だ。
子供は子供、親は親、でもう別の人格なのに
そのママ友こそ自分の子供を自分の付属物だと考えている
証拠じゃないか。
どの道、ろくな人ではないね。
同時に子供の将来まで「不登校」だのなんだの悪い予想をして
脅かすなんて（立派な脅しだ！）すごく卑怯だ。
子供は子供、親は親、でもう別の人格なのに
そのママ友こそ自分の子供を自分の付属物だと考えている
証拠じゃないか。
どの道、ろくな人ではないね。
それから、ママ友がたくさんいるってだけが社会性ではない。
私はママ友は多くはいないし、なくても構わないと思っているけど、
自分に社会性がないとは全く思わない。
ママ達だけが社会じゃないでしょう。
正直、失笑ものですね。でも波風立てる必要もないので
そんなに怒ったり落ち込んだり過剰に反応せずに、ニコニコしていればいいと思う。
私はママ友は多くはいないし、なくても構わないと思っているけど、
自分に社会性がないとは全く思わない。
ママ達だけが社会じゃないでしょう。
正直、失笑ものですね。でも波風立てる必要もないので
そんなに怒ったり落ち込んだり過剰に反応せずに、ニコニコしていればいいと思う。
628です。皆さんレスありがとうございます。
結構凹んでいたので本当に励みになりました。
ママ友は私がママグループに入ろうとしないので結構キツいことを言ってくるのだと思います。
でも私は大勢のランチも団体行動も苦手なので参加したくないのです。
最近子供同士のお出かけや誕生会に誘われないことが続き不思議に思っていたら、突然上記の言葉を
言われたわけです。
ママ友には「子供の為にもグループに加わりなよ。」と言われています。
もちろん私には出来ません。
でも仲間はずれにされる子供のことを考えると...複雑な思いです。
結構凹んでいたので本当に励みになりました。
ママ友は私がママグループに入ろうとしないので結構キツいことを言ってくるのだと思います。
でも私は大勢のランチも団体行動も苦手なので参加したくないのです。
最近子供同士のお出かけや誕生会に誘われないことが続き不思議に思っていたら、突然上記の言葉を
言われたわけです。
ママ友には「子供の為にもグループに加わりなよ。」と言われています。
もちろん私には出来ません。
でも仲間はずれにされる子供のことを考えると...複雑な思いです。
>>619
幼稚園時代に遊びに行った経験なくて
小学生になっていきなり親抜きで遊びに行く子でも
家のしつけさえきちんとできていれば
基本的な礼儀は心得ていると思うが。皆が皆そうではないだろうが。
そりゃお友達の家に行くという経験は子供にとっては楽しいことだと思うけど。
親同士仲良くなくても子供がやたら仲良くて遊びたがれば
お預かりってことで遊ばせることもできるんじゃないかな。
自分は親同士の関係が苦手だったし喋るのも面倒なので、親抜きで預かってた。
適応障害と言い放ったママへの反論で
みんな「親は親 子は子」って言ってるじゃないw
…でも適応障害って当たってるかも、自分には。
幼稚園時代に遊びに行った経験なくて
小学生になっていきなり親抜きで遊びに行く子でも
家のしつけさえきちんとできていれば
基本的な礼儀は心得ていると思うが。皆が皆そうではないだろうが。
そりゃお友達の家に行くという経験は子供にとっては楽しいことだと思うけど。
親同士仲良くなくても子供がやたら仲良くて遊びたがれば
お預かりってことで遊ばせることもできるんじゃないかな。
自分は親同士の関係が苦手だったし喋るのも面倒なので、親抜きで預かってた。
適応障害と言い放ったママへの反論で
みんな「親は親 子は子」って言ってるじゃないw
…でも適応障害って当たってるかも、自分には。
>>637
幼稚園？
小学校？
仲間はずれにされるなら、それでもいいじゃない。
きっとお子さんに他の友達が出来るよ。
仲間はずれから一歩進んで子供がいじめにあうようだったら
先生か教諭に相談すればいいよ。
いじめに対して無関心な学校も少数あるけど
大多数の学校はこのご時世、真剣に考えてくれるはず。
いじめが原因でなにかあったら大変だからね。
それにそのママ友グループだって
グループに入らないことで貴方の子供にまで
いじめをするなんてのは言語道断だし、
そんなことが校側にしれたら大変なのはママ友たちでしょう。
学校側を甘くみてはいけないと思う。
一年生の時にしでかしたことが全教員に伝わっていて
中学受験のときの調査書にまで響かないとは
限らないんだし。
絶対問題は起こしちゃいけない世界だよ。
問題起こすくらいなら一人でいたほうがいいし、
一人を選ぶ貴方は賢明だと思う。
幼稚園？
小学校？
仲間はずれにされるなら、それでもいいじゃない。
きっとお子さんに他の友達が出来るよ。
仲間はずれから一歩進んで子供がいじめにあうようだったら
先生か教諭に相談すればいいよ。
いじめに対して無関心な学校も少数あるけど
大多数の学校はこのご時世、真剣に考えてくれるはず。
いじめが原因でなにかあったら大変だからね。
それにそのママ友グループだって
グループに入らないことで貴方の子供にまで
いじめをするなんてのは言語道断だし、
そんなことが校側にしれたら大変なのはママ友たちでしょう。
学校側を甘くみてはいけないと思う。
一年生の時にしでかしたことが全教員に伝わっていて
中学受験のときの調査書にまで響かないとは
限らないんだし。
絶対問題は起こしちゃいけない世界だよ。
問題起こすくらいなら一人でいたほうがいいし、
一人を選ぶ貴方は賢明だと思う。
>>638
ほぼ同意。>>619は私も気になる意見だった・・・。
それに、多少雑な部分のあるお友達であっても、
いろいろなタイプと仲良くなり、子供自身がいろいろ見て、
自分はこうでありたいと意志を持ってくれればいいなと思う。
品行方正な友達ばかりを選ぼうとは思わない。
雑な子が来れば、遠慮なくうちの方針を指導？させて頂くし。
>>637
ややこしい人にからまったね。私なら、スレの主旨に反するかもしれないけど、
完全に拒絶するのじゃなく、グループに入っているようないないような、
上手い具合にマイペースにできるように小細工するかもしれないな。
ウソも方便を使いながら。
そして、時間をかけて抜ける。ほっといても空中分解しそうだし。まぁでも大変ね。
ほぼ同意。>>619は私も気になる意見だった・・・。
それに、多少雑な部分のあるお友達であっても、
いろいろなタイプと仲良くなり、子供自身がいろいろ見て、
自分はこうでありたいと意志を持ってくれればいいなと思う。
品行方正な友達ばかりを選ぼうとは思わない。
雑な子が来れば、遠慮なくうちの方針を指導？させて頂くし。
>>637
ややこしい人にからまったね。私なら、スレの主旨に反するかもしれないけど、
完全に拒絶するのじゃなく、グループに入っているようないないような、
上手い具合にマイペースにできるように小細工するかもしれないな。
ウソも方便を使いながら。
そして、時間をかけて抜ける。ほっといても空中分解しそうだし。まぁでも大変ね。
ママ友が揉めた相手の子は「○君と遊んじゃいけないってママが言うからあそばなーい」って言ってましたよ。
でもそんな事をして損をするのは「ママの為に遊ばない」子供だと思う。
悪いことをしたわけでもないのに急に遊ばないなんて言い出したら、他の子はおかしいと思うのが普通だと思う。
うちらの場合は幼稚園満３歳児クラスだからそんなこと言っても誰も気にも留めず子供同士は遊んでるみたいだけど、ママ友は親関係のいやらしさに２月で幼稚園辞めたよ。
私は直接被害ないし、意地悪な親ばかりではないと思うから幼稚園辞めたりしないけどね。
正直ママ友が幼稚園辞めていったおかげで毎日お茶につき合わされなくて済むからラッキー。
初めのうちはお迎えの早い日だけだったのにいつの間にか毎日誘われるようになってウンザリだったから。
４月から年少新入園で人が増えるけど、無駄につるんだりランチやお茶しないで済むように適度な距離を保ちたい。
子が幼稚園に行ってる間は１人でウロウロ遊びに行きたいんだー。
でもそんな事をして損をするのは「ママの為に遊ばない」子供だと思う。
悪いことをしたわけでもないのに急に遊ばないなんて言い出したら、他の子はおかしいと思うのが普通だと思う。
うちらの場合は幼稚園満３歳児クラスだからそんなこと言っても誰も気にも留めず子供同士は遊んでるみたいだけど、ママ友は親関係のいやらしさに２月で幼稚園辞めたよ。
私は直接被害ないし、意地悪な親ばかりではないと思うから幼稚園辞めたりしないけどね。
正直ママ友が幼稚園辞めていったおかげで毎日お茶につき合わされなくて済むからラッキー。
初めのうちはお迎えの早い日だけだったのにいつの間にか毎日誘われるようになってウンザリだったから。
４月から年少新入園で人が増えるけど、無駄につるんだりランチやお茶しないで済むように適度な距離を保ちたい。
子が幼稚園に行ってる間は１人でウロウロ遊びに行きたいんだー。
やーでも小学校ならともかくも、幼稚園年少なら子供だけ預けたり預かったりってのは
ちょっと敬遠されるのは仕方がないかと思うよ。
小さい子供だけ置いていかれるのって何かあったらと思うと私は嫌だから
なるべくなら親にもいっしょについていてほしい。
子供抜きでの親の親睦のためのランチならホントどーでもいいと思うけどさ。
628は今まで子供同士のお出かけや誕生会は子供だけで参加させてたの？
もし子供がまだ小さくて他のママたちが付き添っているなか
一人だけいつも子供を丸投げしていたのなら
言い方はひどいが相手ママの忠告もわからんでもない。
ちょっと敬遠されるのは仕方がないかと思うよ。
小さい子供だけ置いていかれるのって何かあったらと思うと私は嫌だから
なるべくなら親にもいっしょについていてほしい。
子供抜きでの親の親睦のためのランチならホントどーでもいいと思うけどさ。
628は今まで子供同士のお出かけや誕生会は子供だけで参加させてたの？
もし子供がまだ小さくて他のママたちが付き添っているなか
一人だけいつも子供を丸投げしていたのなら
言い方はひどいが相手ママの忠告もわからんでもない。
>>642
628です。丸投げなんてとんでもない！
もちろんお出かけは親同伴だし誰かに預けたことは無いです。
ママ友が言いたいのは『私がつき合いが悪い』ということなんです。
もっと参加しろと言うことなんですよ。
ですので理解してほしいです。
皆さんの意見すごく参考になりました。ありがとうございます。
基本的には家族で行動したいので私は孤立することは苦痛ではありません。
でも子供は学校で他の友達が約束している「イベント」の話が羨ましいらしく、
寂しく思ったりするようです。
ママ友に言われた言葉は今でも胸に突き刺さっていますが、これからも家庭第一でいきたいと思います。
このスレは本当に素晴らしいですね。
とても冷静な意見が多くて私も落ち着くことが出来ました。
皆さん！感謝です！
628です。丸投げなんてとんでもない！
もちろんお出かけは親同伴だし誰かに預けたことは無いです。
ママ友が言いたいのは『私がつき合いが悪い』ということなんです。
もっと参加しろと言うことなんですよ。
ですので理解してほしいです。
皆さんの意見すごく参考になりました。ありがとうございます。
基本的には家族で行動したいので私は孤立することは苦痛ではありません。
でも子供は学校で他の友達が約束している「イベント」の話が羨ましいらしく、
寂しく思ったりするようです。
ママ友に言われた言葉は今でも胸に突き刺さっていますが、これからも家庭第一でいきたいと思います。
このスレは本当に素晴らしいですね。
とても冷静な意見が多くて私も落ち着くことが出来ました。
皆さん！感謝です！
644 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 09:21:05 ID:J2ytVPMu
>>637
あえてきついこと言わせてもらうけどさ、
ママ友付き合いは絶対嫌、でも子供がハブられるのも嫌っていうのは都合良過ぎるよ。
付き合いが嫌なら、その分のリスクとして母子で新たに付き合いの場を広げるなり、
それなりの開き直りができないと637が苦しむだけだと思う。
ママ友の物言いややり方は度を過ぎてて、これも十分に変だとは思うんだけれど、
親子のコミュニティは大事だと信じ込んでいて本人も努力していると自負している
ようだから、まともに立ち向かったら、ぶつかるか排除されるだけだ罠。
お互いの考えを尊重するべきとはいえ、そんな人が現実には少ないからこのスレもあるんだよ。
子供が心配なら、ある程度の妥協も必要なんでは？
あえてきついこと言わせてもらうけどさ、
ママ友付き合いは絶対嫌、でも子供がハブられるのも嫌っていうのは都合良過ぎるよ。
付き合いが嫌なら、その分のリスクとして母子で新たに付き合いの場を広げるなり、
それなりの開き直りができないと637が苦しむだけだと思う。
ママ友の物言いややり方は度を過ぎてて、これも十分に変だとは思うんだけれど、
親子のコミュニティは大事だと信じ込んでいて本人も努力していると自負している
ようだから、まともに立ち向かったら、ぶつかるか排除されるだけだ罠。
お互いの考えを尊重するべきとはいえ、そんな人が現実には少ないからこのスレもあるんだよ。
子供が心配なら、ある程度の妥協も必要なんでは？
645 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 09:32:20 ID:OaTfAioG
646 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 09:39:11 ID:gpe4Kyjr
適度な距離とはどうやって保ってますか？
子供が幼稚園時代はある程度の妥協は必要だけど、小学校に入ったら親も
幼稚園時代のママ同士の付き合いの延長もまわりの状況を考えて行動をとらないと、
子供の世界に悪い影響がある場合もある･･と卒業したての子供を持つ私は思った。
幼稚園時代のママ同士の付き合いの延長もまわりの状況を考えて行動をとらないと、
子供の世界に悪い影響がある場合もある･･と卒業したての子供を持つ私は思った。
>>631
群れない主義でもそうはっきり言われたら悩むというか
凹むのは分かるよ。>>453スレ向きの人だと
言われて辛い→凹む→集団に迎合するように頑張る
そういう人なんじゃないかと
言われて辛い→凹む→落ち着いて考えて、余計なお世話と思う。
こういう人はこっちでいいと思うよ。
>>646
基本的に、挨拶と行事、お迎えで会ったら立話するだけにしてる。
群れない主義でもそうはっきり言われたら悩むというか
凹むのは分かるよ。>>453スレ向きの人だと
言われて辛い→凹む→集団に迎合するように頑張る
そういう人なんじゃないかと
言われて辛い→凹む→落ち着いて考えて、余計なお世話と思う。
こういう人はこっちでいいと思うよ。
>>646
基本的に、挨拶と行事、お迎えで会ったら立話するだけにしてる。
うちは周りに子供がいないし、幼稚園もちょっと遠くにしてﾊﾞｽで通ってる。
当然ﾊﾞｽ停は私ひとり。
3年保育にして、子供には幼稚園で思いっきり遊んでおいでと言ってある。
帰ってきたら私と遊んだり、買い物行ったり。
今のところ本人もそれで満足してるみたい。
幼稚園に行く用事があれば行ってにっこり挨拶とかしてるけど、もうすぐ１年たつのに
今だに親の顔がわからない。
遠足でも他の行事でもいわゆるポツンだったけど、子供がいるから2人だし
めずらしくキョロキョロとヲチしてしまう。
これからは子供が「家で遊ぼう」と約束したり、遊びたいと言ったら考えようかと思ってる。
こんなんで大丈夫かな、と最初は思ったけど、子供は幼稚園大好きだしいいのかな、と。
ちょっとのんびりしすぎかな。
当然ﾊﾞｽ停は私ひとり。
3年保育にして、子供には幼稚園で思いっきり遊んでおいでと言ってある。
帰ってきたら私と遊んだり、買い物行ったり。
今のところ本人もそれで満足してるみたい。
幼稚園に行く用事があれば行ってにっこり挨拶とかしてるけど、もうすぐ１年たつのに
今だに親の顔がわからない。
遠足でも他の行事でもいわゆるポツンだったけど、子供がいるから2人だし
めずらしくキョロキョロとヲチしてしまう。
これからは子供が「家で遊ぼう」と約束したり、遊びたいと言ったら考えようかと思ってる。
こんなんで大丈夫かな、と最初は思ったけど、子供は幼稚園大好きだしいいのかな、と。
ちょっとのんびりしすぎかな。
650 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 10:54:19 ID:39Djz1Kn
ママ友と群れないのは適応障害なのか！？
ただ単に気が合わないとかその人の個性だよね！？
びっくらこいた。そのママ友の話！
群れるにしても、637さんが控えめなタイプなら、
そういうタイプのグループもあるはずだし。
こっちにも選ぶ権利があるさ。
まぁ、こういう場合はハブとは違うような気がする。
小さいときは親の気があうグループで行動するもんだから。
それはしょうがない。
私も経験があるけど、無理してはいろうとすると
結局は辛すぎて、苦しくなる。
地道に合いそうなお母さんに話かけていく努力をしつつ
毅然としてれば大丈夫よ。
ただ単に気が合わないとかその人の個性だよね！？
びっくらこいた。そのママ友の話！
群れるにしても、637さんが控えめなタイプなら、
そういうタイプのグループもあるはずだし。
こっちにも選ぶ権利があるさ。
まぁ、こういう場合はハブとは違うような気がする。
小さいときは親の気があうグループで行動するもんだから。
それはしょうがない。
私も経験があるけど、無理してはいろうとすると
結局は辛すぎて、苦しくなる。
地道に合いそうなお母さんに話かけていく努力をしつつ
毅然としてれば大丈夫よ。
651 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 11:18:00 ID:GPnvsAh/
人は何もかもそれぞれ違うことを考えているもの。
誰だって、自分のことで手いっぱい。触れられたくないことも、
人それぞれにあることでしょう。
だからこそ、お互い踏み込まない節度が大事なのです。
「これ以上、相手の秘密を探るようなマネをするのは失礼だ」と、
お互いがせいぜい腹八分の付き合いにして気を遣い合うことこそ、
お付き合いの基本です。自分のことを全部わかってほしい、
相手のことをなんでも腹いっぱいに知りたいというには、
礼儀知らずのすることです。
上質な大人同士の人間関係ほど、
礼儀知らずの人たちからは水くさいように見えるもの。
・・・そういう意味で、もし人を恨んだり、怒ったり、
悲しんだり嘆いたりする人生を送りたくなければ、
自分以外の人間と付き合うときは、100％信じたり信頼したりしないで、
せいぜい50％、60％にしておくことをおすすめします。
そうすれば、たとえその人に裏切られても、背かれても、別れても、死なれても、
身も世もなく泣いて嘆いて落ち込むことはしなくてすむのです。
「あっ、やっぱりあなたも普通の人間だったのね」と
ケロリとしていられるのです。
ｂｙ美輪明宏さん（著書「強く生きるために」より抜粋）
誰だって、自分のことで手いっぱい。触れられたくないことも、
人それぞれにあることでしょう。
だからこそ、お互い踏み込まない節度が大事なのです。
「これ以上、相手の秘密を探るようなマネをするのは失礼だ」と、
お互いがせいぜい腹八分の付き合いにして気を遣い合うことこそ、
お付き合いの基本です。自分のことを全部わかってほしい、
相手のことをなんでも腹いっぱいに知りたいというには、
礼儀知らずのすることです。
上質な大人同士の人間関係ほど、
礼儀知らずの人たちからは水くさいように見えるもの。
・・・そういう意味で、もし人を恨んだり、怒ったり、
悲しんだり嘆いたりする人生を送りたくなければ、
自分以外の人間と付き合うときは、100％信じたり信頼したりしないで、
せいぜい50％、60％にしておくことをおすすめします。
そうすれば、たとえその人に裏切られても、背かれても、別れても、死なれても、
身も世もなく泣いて嘆いて落ち込むことはしなくてすむのです。
「あっ、やっぱりあなたも普通の人間だったのね」と
ケロリとしていられるのです。
ｂｙ美輪明宏さん（著書「強く生きるために」より抜粋）
>>650
適応障害ではなくて、学習能力が極めて高いのだと思う。
どんなに上手く行かなくても、ママ達にベッタリくっついてて、
さらに上手くいかない悪循環に巻き込まれている学習障害的な
ママの方がｱﾌｫと思うよ。
嫌なものから自分や子供を守っている。保守的かもしれないけど、
わざわざイヤなものにくっついている必要はない。
だから、>>628さんは、さっさとＦＯするべき。
子供なんて、本当に上手に自分に合う子と一緒にいるものです。
適応障害ではなくて、学習能力が極めて高いのだと思う。
どんなに上手く行かなくても、ママ達にベッタリくっついてて、
さらに上手くいかない悪循環に巻き込まれている学習障害的な
ママの方がｱﾌｫと思うよ。
嫌なものから自分や子供を守っている。保守的かもしれないけど、
わざわざイヤなものにくっついている必要はない。
だから、>>628さんは、さっさとＦＯするべき。
子供なんて、本当に上手に自分に合う子と一緒にいるものです。
＞お互い踏み込まない節度が大事なのです。
これほんと大事だよねー。
ママ友なんて流動的な仲なのにさ、たまたま一緒の学年ってだけで
深入りされても困るよね。
そりゃあ、意気投合して仲良くするのは構わないけど
>>628のママ友さんみたいに仲良くすることを強要されるとなんだかなあ。
どうしても、自分たちが小学校に戻って
クラスやら近所の遊び仲間の派閥争いしてるように見えて仕方ない。
これほんと大事だよねー。
ママ友なんて流動的な仲なのにさ、たまたま一緒の学年ってだけで
深入りされても困るよね。
そりゃあ、意気投合して仲良くするのは構わないけど
>>628のママ友さんみたいに仲良くすることを強要されるとなんだかなあ。
どうしても、自分たちが小学校に戻って
クラスやら近所の遊び仲間の派閥争いしてるように見えて仕方ない。
>>652
わざわざイヤなものにくっついている必要ない
こんなに強くなりたいな。
ここのスレにいてはいけない人間なのかもしれない私だけど
書かせてください。
このスレ読むと元気になれるので。
今まで一人でいるのが怖くてグループに必死で入ろうとしていました。
でも、うまくいかないんですよね。
何故か学校のママとだけうまくいかなくて、他の場であったママ（子供の塾、
お稽古、私の趣味、で会ったひととはすごくいい関係なので
自分に決定的な欠点があるとは思えなくて、、）
本当は一人でもいいんだけど周りから
「あのママ、一人、ぽつんだ」といわれるのだけが怖いんです。
子供は学校でうまくやっていて仲のいいお友達も数人います。
こんな私はこれから学校でどう振舞ったらいいんだろう？
どこかのグループに入ろうと努力だけでも続けるか、、
ぽつんになれるか、、
本当は一人のママと仲良くなれればいいんだけど
もうグループが出来上がっていて、それも無理、、。
わざわざイヤなものにくっついている必要ない
こんなに強くなりたいな。
ここのスレにいてはいけない人間なのかもしれない私だけど
書かせてください。
このスレ読むと元気になれるので。
今まで一人でいるのが怖くてグループに必死で入ろうとしていました。
でも、うまくいかないんですよね。
何故か学校のママとだけうまくいかなくて、他の場であったママ（子供の塾、
お稽古、私の趣味、で会ったひととはすごくいい関係なので
自分に決定的な欠点があるとは思えなくて、、）
本当は一人でもいいんだけど周りから
「あのママ、一人、ぽつんだ」といわれるのだけが怖いんです。
子供は学校でうまくやっていて仲のいいお友達も数人います。
こんな私はこれから学校でどう振舞ったらいいんだろう？
どこかのグループに入ろうと努力だけでも続けるか、、
ぽつんになれるか、、
本当は一人のママと仲良くなれればいいんだけど
もうグループが出来上がっていて、それも無理、、。
>>654
学校に顔出す機会は多いですか？
それほど多くないならその時だけ我慢してポツンに耐える。
「あの人ぽつんだ」なんて言うようなやつにロクなのはいないと思うので
（中には自分と一緒って人もいるだろうけどw）
そんなのに何言われようが、その場限りと割り切った方が得かと。
趣味もあるようだし、楽しいようだし、そちらに重点を置いた生活を考えれば。
お子さんも上手くやってらっしゃるようだしね。
学校に顔出す機会は多いですか？
それほど多くないならその時だけ我慢してポツンに耐える。
「あの人ぽつんだ」なんて言うようなやつにロクなのはいないと思うので
（中には自分と一緒って人もいるだろうけどw）
そんなのに何言われようが、その場限りと割り切った方が得かと。
趣味もあるようだし、楽しいようだし、そちらに重点を置いた生活を考えれば。
お子さんも上手くやってらっしゃるようだしね。
>>654
出会いを求めるなら、役員でもやったらどうだろう。面倒なこともむちゃくちゃ
多いが。
あと、一人でオドオドしてると「あの人ポツンだ」と見られるけど、堂々と一人
でいると、結構「ポリシーのある人」に見えたりするぞ。「孤高の人」っていうか。
でもさーポツンてそんなにいけないことかな？楽だぞ。他の場所に友達だって
いるんだから、学校くらい気楽に一人でもいいのでは。
出会いを求めるなら、役員でもやったらどうだろう。面倒なこともむちゃくちゃ
多いが。
あと、一人でオドオドしてると「あの人ポツンだ」と見られるけど、堂々と一人
でいると、結構「ポリシーのある人」に見えたりするぞ。「孤高の人」っていうか。
でもさーポツンてそんなにいけないことかな？楽だぞ。他の場所に友達だって
いるんだから、学校くらい気楽に一人でもいいのでは。
>>654
役員・ママバレでも入ったら？ちょうど新学期も始まる事だし、どちらも募集あるでしょ？
嫌でも顔広がって知り合い増えるよ。その中から「1人ポツンに見えない為のグッズ」に
なってくれそうな人を見つけては？相手も同じ考えの人をチョイスすれば問題なし
だと思うよ。
役員・ママバレでも入ったら？ちょうど新学期も始まる事だし、どちらも募集あるでしょ？
嫌でも顔広がって知り合い増えるよ。その中から「1人ポツンに見えない為のグッズ」に
なってくれそうな人を見つけては？相手も同じ考えの人をチョイスすれば問題なし
だと思うよ。
自分も園の時に役員やってたんで居場所があったけど
対外的なことで面倒も多かったな…
一緒にやった人がいい人ばかりで楽しかったが
そうじゃない可能性もある 諸刃の剣。
対外的なことで面倒も多かったな…
一緒にやった人がいい人ばかりで楽しかったが
そうじゃない可能性もある 諸刃の剣。
659 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 13:56:33 ID:f3ZLMXfg
>>649
私の状況とちょっと似てる。うちは年中入園で下の子が居ますが。
遠くの幼稚園でバス停独り。
行事もポツンだけどちょろちょろする下を見てるからまあいっか
って感じ。
子も降園後約束もして来ないし、もう年長なのにこれでいいのかな？
小学校も一緒の子は他のクラスの女の子１人だけ。
小学校で苦労するのかな。。
私の状況とちょっと似てる。うちは年中入園で下の子が居ますが。
遠くの幼稚園でバス停独り。
行事もポツンだけどちょろちょろする下を見てるからまあいっか
って感じ。
子も降園後約束もして来ないし、もう年長なのにこれでいいのかな？
小学校も一緒の子は他のクラスの女の子１人だけ。
小学校で苦労するのかな。。
>>659
園から今の学校に行ったのは娘ひとりでした。
全然平気。
逆に近所の友達が増えた。
群れたがる人が多い園だったので、自分も離れられてほっとした。
自分自身もバス通園で、近くの公立へは自分だけ。
それでも大丈夫だった。友達もできた。
…ま、こんな私になったわけだが、これがそのせいかどうかは知らないw
子供って強いよ、きっと親よりも。
園から今の学校に行ったのは娘ひとりでした。
全然平気。
逆に近所の友達が増えた。
群れたがる人が多い園だったので、自分も離れられてほっとした。
自分自身もバス通園で、近くの公立へは自分だけ。
それでも大丈夫だった。友達もできた。
…ま、こんな私になったわけだが、これがそのせいかどうかは知らないw
子供って強いよ、きっと親よりも。
>>654
スレ違ってまで、意見を否定して出てくるわけだから、
私は強くなりたくないなという答えがもう出ている訳ね。
あえて言うなら、つかず離れず皆さんににこやかに挨拶するだけでも
ポツン的なイメージがなくなると思います。
いわゆる感じが良い人という雰囲気でいれば、素敵な人がよってくるし、
同じ雰囲気の素敵なお母さん同士で仲良くなれば良いと思います。
>>652
ママ友は一過性のお友達(知り合い)に適応障害と言われて傷ついてまで、
わざわざそばにいる必要は私はない思うと言いたかっただけですよ。
スレ違ってまで、意見を否定して出てくるわけだから、
私は強くなりたくないなという答えがもう出ている訳ね。
あえて言うなら、つかず離れず皆さんににこやかに挨拶するだけでも
ポツン的なイメージがなくなると思います。
いわゆる感じが良い人という雰囲気でいれば、素敵な人がよってくるし、
同じ雰囲気の素敵なお母さん同士で仲良くなれば良いと思います。
>>652
ママ友は一過性のお友達(知り合い)に適応障害と言われて傷ついてまで、
わざわざそばにいる必要は私はない思うと言いたかっただけですよ。
>>661
そうじゃないと思うよ。
グループ入るのが苦手なんで、本当の意志としては
入りたくないんじゃないかな
（そうじゃなかったら、寂しがりやスレに書くと思う）
それで、ぽつんだと言われる事が怖いと思う事を
なんとかしたくて来ているんじゃないかな？
>>654
ぽつんと思われる事がどうして怖いのか。
その人に、ぽつんと思われる事によるメリット
デメリット、冷静に書き出してみたらいいと思うよ。
相手が、ポツンでいることに、ああだこうだ想像を
張り巡らせるのも、憶測で
あなたが、ポツンな自分を相手がどうみるか
ああだこうだ想像するのも、憶測の域を過ぎないと思う。
ポツンだと、舐めてかかって嫌がらせする馬鹿がいるかも
しれない。もしそうだとして、それを回避するために
恒久的に無理をすると、そのほうがストレスだと思うよ
そうじゃないと思うよ。
グループ入るのが苦手なんで、本当の意志としては
入りたくないんじゃないかな
（そうじゃなかったら、寂しがりやスレに書くと思う）
それで、ぽつんだと言われる事が怖いと思う事を
なんとかしたくて来ているんじゃないかな？
>>654
ぽつんと思われる事がどうして怖いのか。
その人に、ぽつんと思われる事によるメリット
デメリット、冷静に書き出してみたらいいと思うよ。
相手が、ポツンでいることに、ああだこうだ想像を
張り巡らせるのも、憶測で
あなたが、ポツンな自分を相手がどうみるか
ああだこうだ想像するのも、憶測の域を過ぎないと思う。
ポツンだと、舐めてかかって嫌がらせする馬鹿がいるかも
しれない。もしそうだとして、それを回避するために
恒久的に無理をすると、そのほうがストレスだと思うよ
とくにママ友達が欲しいと思ってないけど、
しいて、誰かと仲良くなりたいと願ったとして、どんな人と合うだろかと考えれば、
「あの人一人よ、友達いないのかな？ヘンじゃない？」「そうよね」
などという思考回路の人は、決定的に相性がダメなんです。
だから、仲良くなれない方が好都合。まさかそんな短絡な人もそう多くはないだろうし。
誰がポツンか、誰と誰が仲がいいか、「必要以上に」物色している人は自分にとってｷｹﾝを感じる。
そうでない人は、自分の振る舞いなどに頭がいっぱいで、人のことはあまり見てないようだし。
そんなに意識しなくても大丈夫じゃない？
それより行事内容や子供の様子の方を・・・。
でも>>644
＞お互いの考えを尊重するべきとはいえ、そんな人が現実には少ないからこのスレもあるんだよ。
には深く頷いてしまったｗ
しいて、誰かと仲良くなりたいと願ったとして、どんな人と合うだろかと考えれば、
「あの人一人よ、友達いないのかな？ヘンじゃない？」「そうよね」
などという思考回路の人は、決定的に相性がダメなんです。
だから、仲良くなれない方が好都合。まさかそんな短絡な人もそう多くはないだろうし。
誰がポツンか、誰と誰が仲がいいか、「必要以上に」物色している人は自分にとってｷｹﾝを感じる。
そうでない人は、自分の振る舞いなどに頭がいっぱいで、人のことはあまり見てないようだし。
そんなに意識しなくても大丈夫じゃない？
それより行事内容や子供の様子の方を・・・。
でも>>644
＞お互いの考えを尊重するべきとはいえ、そんな人が現実には少ないからこのスレもあるんだよ。
には深く頷いてしまったｗ
664 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 15:51:34 ID:gpe4Kyjr
>>647 詳しく！
＞「あの人一人よ、友達いないのかな？ヘンじゃない？」
これって、他人の価値観を否定しているって事だよね。
10人いれば10価値観があるものだと思うのだけど。
自分たちと同じじゃないとだめって人少なく無いね。
違う価値観があると、自分たちの価値観が否定されてるって
思うのかもしれない。
＞ でも>>644
＞お互いの考えを尊重するべきとはいえ、
＞そんな人が現実には少ないからこのスレもあるんだよ。
ここは私も頷いた。
これって、他人の価値観を否定しているって事だよね。
10人いれば10価値観があるものだと思うのだけど。
自分たちと同じじゃないとだめって人少なく無いね。
違う価値観があると、自分たちの価値観が否定されてるって
思うのかもしれない。
＞ でも>>644
＞お互いの考えを尊重するべきとはいえ、
＞そんな人が現実には少ないからこのスレもあるんだよ。
ここは私も頷いた。
667 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 18:04:02 ID:cgEOa/3J
おおざっぱに分けて、ママ付き合いには四種類あると思う。
1)一人が好き。ほとんど周りをキニシナイマイペース派
2)一人が好き。でも周りの目も気になるし、適度な集まりなら妥協したい
3)一人でいるのは不安。しかし大勢にもついていけない。
4)一人でいるのは不安。なので大勢でいるのが好き。
たぶん、このスレの人は1・2が多いだろうな。3の人はちとつらいが。
1)一人が好き。ほとんど周りをキニシナイマイペース派
2)一人が好き。でも周りの目も気になるし、適度な集まりなら妥協したい
3)一人でいるのは不安。しかし大勢にもついていけない。
4)一人でいるのは不安。なので大勢でいるのが好き。
たぶん、このスレの人は1・2が多いだろうな。3の人はちとつらいが。
654です。
短い間にこんなにためになるレス、感謝します。
>>655 幸い少なく一月に一回くらいです。
運動会などは主人がいてくれるのでぽつん脱出ですので
本当にぽつん、は一月に一回ですね。
>>656>>657
役員、実は考えています。トライしてみます。
>>658
これ以上、状況が悪化することはないと思うので
とりあえず、頑張ってみます。
>>661
たまに、ごくたまーに話しかけてくれるママはいて
その時はにこやかにしています。
でもその後が続かなくて、次に会った時は「他人」です。。
>>662
メリット、デメリット、書いてみました。
メリット＝家族を一番大切に思える、人の悪口を言わなくてすむ、
自分の意見と違う意見に無理に同意しなくてすむ。
デメリット＝>>662さんの書いているように「一人」でいることで
嫌がらせにあう可能性がある。情報が入ってこない。
くらいですかね。
あんまりデメリット、ないですね、、。
冷静になれました。
スレ違いなのに本当に有難うございました。
短い間にこんなにためになるレス、感謝します。
>>655 幸い少なく一月に一回くらいです。
運動会などは主人がいてくれるのでぽつん脱出ですので
本当にぽつん、は一月に一回ですね。
>>656>>657
役員、実は考えています。トライしてみます。
>>658
これ以上、状況が悪化することはないと思うので
とりあえず、頑張ってみます。
>>661
たまに、ごくたまーに話しかけてくれるママはいて
その時はにこやかにしています。
でもその後が続かなくて、次に会った時は「他人」です。。
>>662
メリット、デメリット、書いてみました。
メリット＝家族を一番大切に思える、人の悪口を言わなくてすむ、
自分の意見と違う意見に無理に同意しなくてすむ。
デメリット＝>>662さんの書いているように「一人」でいることで
嫌がらせにあう可能性がある。情報が入ってこない。
くらいですかね。
あんまりデメリット、ないですね、、。
冷静になれました。
スレ違いなのに本当に有難うございました。
メリット、デメリットについて勘違いしました。
「一人でいることのメリット、デメリット」を書きました。
「一人でいることのメリット、デメリット」を書きました。
>>647ではないが、
小学校も高学年になるにつれて、いつまでも幼稚園時代のママ友づきあいしか
できないのでは世界が狭いのでは？
高学年、いずれ中学生になる子の親としてふさわしい態度で広い交際をしていく
ことが大切なのでは？
ということかと。
小学校も高学年になるにつれて、いつまでも幼稚園時代のママ友づきあいしか
できないのでは世界が狭いのでは？
高学年、いずれ中学生になる子の親としてふさわしい態度で広い交際をしていく
ことが大切なのでは？
ということかと。
>>670
あー！そうかも。それあるかもしれない・・・。このままではいかんかも・・・。
とも思うし、私子供の頃に親の交友関係とか関心あったかなぁ？
とも思うし、なんか凹むぞ・・・。
んんんー。旦那と趣味だけじゃだめ？
あー！そうかも。それあるかもしれない・・・。このままではいかんかも・・・。
とも思うし、私子供の頃に親の交友関係とか関心あったかなぁ？
とも思うし、なんか凹むぞ・・・。
んんんー。旦那と趣味だけじゃだめ？
私は、旦那と趣味、それに昔からの友人で十分ではないかと。
教育についての情報交換も、同じ学校の同じクラスの･･･というのでは
話しづらい気もする。
広い視野で、幅広い人と･･･建て前的には大切なことだとは思うけど、
逆に３５歳以降になると、ある程度限定して付き合った方がよいのでは
ないかと最近思い始めた。身を持ってこれから広く知らなくても、情報
としてTVやネットでも、あくまでも知識としてだけど色々な考えの人が
居ることはわかる。今まで自分なりに積み上げた価値観もあるしね。
もう、広く頑張らなくてもいいんでない？
穏やかに、子供を育てましょうよと、思ってしまう。
教育についての情報交換も、同じ学校の同じクラスの･･･というのでは
話しづらい気もする。
広い視野で、幅広い人と･･･建て前的には大切なことだとは思うけど、
逆に３５歳以降になると、ある程度限定して付き合った方がよいのでは
ないかと最近思い始めた。身を持ってこれから広く知らなくても、情報
としてTVやネットでも、あくまでも知識としてだけど色々な考えの人が
居ることはわかる。今まで自分なりに積み上げた価値観もあるしね。
もう、広く頑張らなくてもいいんでない？
穏やかに、子供を育てましょうよと、思ってしまう。
一人でいるのが不安なわけではないけれど大勢でいるのが好きって人もいるし、
少数の気のあうママ友とだけ濃く付き合いたい人もいるだろう。
悪口言わないグループも特に珍しいわけでもなくあるし、
グループの中にいてもしっかり自分を持っている人だってたくさんいる。
自分がないように見える人だって人に合わせる事ができるという
長所の持ち主かもしれない。
団体見て「群れてる、かっこ悪い」と思う人のも
一人の人見て「あの人ポツンだ、かっこ悪い」と思うのも
結局は同じ穴の狢だよ。
なんか･･･だんだんグループ付き合いをする人を偏った否定的な見解で貶めて
自分らをageる傾向になってきてない？
そういう群れに嫌な思いをした人も多いだろうに。
少数の気のあうママ友とだけ濃く付き合いたい人もいるだろう。
悪口言わないグループも特に珍しいわけでもなくあるし、
グループの中にいてもしっかり自分を持っている人だってたくさんいる。
自分がないように見える人だって人に合わせる事ができるという
長所の持ち主かもしれない。
団体見て「群れてる、かっこ悪い」と思う人のも
一人の人見て「あの人ポツンだ、かっこ悪い」と思うのも
結局は同じ穴の狢だよ。
なんか･･･だんだんグループ付き合いをする人を偏った否定的な見解で貶めて
自分らをageる傾向になってきてない？
そういう群れに嫌な思いをした人も多いだろうに。
ここで話してもいいですか？
これから生きていく上で明らかな理由もないのに
人のことを避けたりとか敵意をもった人に関わらなくてはいけない時もあると思うのですが
そういう時どうしますか？
今回のクラスで（幼稚園の年少です）お別れ会に出たりした時に1部の人たちでものすごく盛り上がって
私と仲のいいお母さんたちはポツネンとしてました。
なんていうかフレンドリーじゃないって言うか、なかには自分のグループの人がいない時だけ
こちらに来たり、何人かで話してても私にだけ話しを振ってこなかったり私だけ視野に入れなかったり
する人がいて疲れました・・・
私としては特に何かしたとか覚えがないのですが、もう自分に自信がなくなって人とつきあうのが怖くて。
今仲良くしてくれてる人たちは私と同じものの考えの人たちなので人によって態度を変えたりする人を
嫌うような考えなので一緒にいて楽なんです。
でも私たちは飲み会は絶対に出ない＆出られないしあまり社交的でもないのでそういうのもあるのかなと。
クラスに顔の広い2人目のママや役員などには媚を売って私たちはあまり使えないと思ってるのか
失礼な態度をとる人もいて転園も考えたのですがこのさきどこに行ってもイヤな奴はしるし
自分の考えを変えなきゃダメかと思って。
これから生きていく上で明らかな理由もないのに
人のことを避けたりとか敵意をもった人に関わらなくてはいけない時もあると思うのですが
そういう時どうしますか？
今回のクラスで（幼稚園の年少です）お別れ会に出たりした時に1部の人たちでものすごく盛り上がって
私と仲のいいお母さんたちはポツネンとしてました。
なんていうかフレンドリーじゃないって言うか、なかには自分のグループの人がいない時だけ
こちらに来たり、何人かで話してても私にだけ話しを振ってこなかったり私だけ視野に入れなかったり
する人がいて疲れました・・・
私としては特に何かしたとか覚えがないのですが、もう自分に自信がなくなって人とつきあうのが怖くて。
今仲良くしてくれてる人たちは私と同じものの考えの人たちなので人によって態度を変えたりする人を
嫌うような考えなので一緒にいて楽なんです。
でも私たちは飲み会は絶対に出ない＆出られないしあまり社交的でもないのでそういうのもあるのかなと。
クラスに顔の広い2人目のママや役員などには媚を売って私たちはあまり使えないと思ってるのか
失礼な態度をとる人もいて転園も考えたのですがこのさきどこに行ってもイヤな奴はしるし
自分の考えを変えなきゃダメかと思って。
>>674
テンションが高いグループの人たちがついその人たちだけで
盛り上がってしまうのはママ関係だけじゃなくよくある光景だよ。
その輪の外にいる者にとってはあまり喜ばしくない展開では
あるかもしれないけれど「盛り上がってるな～ｖ」と
微笑ましい目で見てればいいんじゃないかな？
仲の良い相手とばかり話して自分は無視･･･って話もよく出てくるけれど
その場にいる全ての人に平等に気遣いができる人が神なのであって
偏ってしまうのが普通、それが極端であるならば
実はその人は対人スキルがあまり高くなく、すごく親しくしている人以外とは
あまり話ができない人なのでは･･･
とそういう場面に出くわしたら私はそう考えます。
事実私も人見知りするタイプなので、もしかしてそういった場面で
相手に不快を与えた事があるのかもしれないし。
テンションが高いグループの人たちがついその人たちだけで
盛り上がってしまうのはママ関係だけじゃなくよくある光景だよ。
その輪の外にいる者にとってはあまり喜ばしくない展開では
あるかもしれないけれど「盛り上がってるな～ｖ」と
微笑ましい目で見てればいいんじゃないかな？
仲の良い相手とばかり話して自分は無視･･･って話もよく出てくるけれど
その場にいる全ての人に平等に気遣いができる人が神なのであって
偏ってしまうのが普通、それが極端であるならば
実はその人は対人スキルがあまり高くなく、すごく親しくしている人以外とは
あまり話ができない人なのでは･･･
とそういう場面に出くわしたら私はそう考えます。
事実私も人見知りするタイプなので、もしかしてそういった場面で
相手に不快を与えた事があるのかもしれないし。
>>674
仕事先の人と思って接したらどうかな
失礼にならないように、それでいて線は引いてる感じ。
同業他社みたいなものだと思うよ＞ママ友
そのくらいに考えるほうがいいみたい。
それと、674さんはわりと自分を卑下するほうでは？
「仲良くしてくれている」っていう書き方からそう感じた。
自分がそうだったからなんだけど、
そうやって自分を下に置きがちな人はターゲットに
なりやすいよ（のび太認定されやすい）
適度に距離おいておくほうが安全だと思う
仕事先の人と思って接したらどうかな
失礼にならないように、それでいて線は引いてる感じ。
同業他社みたいなものだと思うよ＞ママ友
そのくらいに考えるほうがいいみたい。
それと、674さんはわりと自分を卑下するほうでは？
「仲良くしてくれている」っていう書き方からそう感じた。
自分がそうだったからなんだけど、
そうやって自分を下に置きがちな人はターゲットに
なりやすいよ（のび太認定されやすい）
適度に距離おいておくほうが安全だと思う
>>675
お別れ会のときに早めに行ったら3人のママさんが来ててものすごく盛り上がってて
私が来ても一緒に話するでもなく・・・とにかく感じ悪かったのです。
「何か手伝うことありますか？」と聞いても「ないです」と言いながら3人で色々と
用事してるしｗ
とにかく私何かしちゃったのかな？ってぐらい私にだけ話しをかけてこないです。
私と仲のいいママがいると他のままにだけ話しかけたり・・・へこみます。
>>676
おっしゃるとおり、自分を卑下してしまう方です。
今まで色々なことがあって（幼稚園入園前です）あることないこと言いふらされたり
仲間はずれにされたりとあったので自分に自信がないのです。
幼稚園は子供が絡んでいて自分のことで子供が仲間はずれにされたらなどという
思いがあるので不愉快なことをされても我慢してしまいます。
お別れ会のときに早めに行ったら3人のママさんが来ててものすごく盛り上がってて
私が来ても一緒に話するでもなく・・・とにかく感じ悪かったのです。
「何か手伝うことありますか？」と聞いても「ないです」と言いながら3人で色々と
用事してるしｗ
とにかく私何かしちゃったのかな？ってぐらい私にだけ話しをかけてこないです。
私と仲のいいママがいると他のままにだけ話しかけたり・・・へこみます。
>>676
おっしゃるとおり、自分を卑下してしまう方です。
今まで色々なことがあって（幼稚園入園前です）あることないこと言いふらされたり
仲間はずれにされたりとあったので自分に自信がないのです。
幼稚園は子供が絡んでいて自分のことで子供が仲間はずれにされたらなどという
思いがあるので不愉快なことをされても我慢してしまいます。
いや、別に盛り上がりたいわけじゃないと思うが。
>>674
その場にいないので状況が詳しくは分からないのだけど、
あまり悪意はないのかもよ？
飲み会の席で盛り上がる数人と私は楽しく一緒に盛り上がってました。
ふと気がつくと隣のママさんとその向かいのママさんがﾎﾟﾂﾝとなっていたので
その方たちに話しかけるも何だか話が続かない・・・
また私は再び盛り上がっている話題に自分も飲み込まれて行き・・
ﾎﾟﾂﾝﾏﾏさんに気を遣いつつも盛り上がるﾁｰﾑにも気を遣いつつ疲れた。
その時思ったのは「人に気を遣われないﾎﾟﾂﾝ」の雰囲気も出して欲しいな。
って思ったの、話題に口を挟まなくても笑顔でその雰囲気の中にいるとかさ。
「私はﾎﾟﾂﾝだから誰かが気を遣うのが当然」ってｽﾀﾝｽであるならば
（あるならばだけど）それはとても他力本願な話だと思う。
私は「自分がこの中ではﾎﾟﾂﾝだな」と思っている場面の時は
その中に身を投じ、笑顔で話題に相槌打ってるよ。
その場にいないので状況が詳しくは分からないのだけど、
あまり悪意はないのかもよ？
飲み会の席で盛り上がる数人と私は楽しく一緒に盛り上がってました。
ふと気がつくと隣のママさんとその向かいのママさんがﾎﾟﾂﾝとなっていたので
その方たちに話しかけるも何だか話が続かない・・・
また私は再び盛り上がっている話題に自分も飲み込まれて行き・・
ﾎﾟﾂﾝﾏﾏさんに気を遣いつつも盛り上がるﾁｰﾑにも気を遣いつつ疲れた。
その時思ったのは「人に気を遣われないﾎﾟﾂﾝ」の雰囲気も出して欲しいな。
って思ったの、話題に口を挟まなくても笑顔でその雰囲気の中にいるとかさ。
「私はﾎﾟﾂﾝだから誰かが気を遣うのが当然」ってｽﾀﾝｽであるならば
（あるならばだけど）それはとても他力本願な話だと思う。
私は「自分がこの中ではﾎﾟﾂﾝだな」と思っている場面の時は
その中に身を投じ、笑顔で話題に相槌打ってるよ。
>>677
考え方を変えよう。
ポツネンとしている、と、卑屈に考えないで
トラブルになるのがいやだから、自分にあった距離を
とっている。と、考えたらどうだろう。
色々あって卑下する気持ちはわかる。私も同じだから。
そうやって卑下しながら、関わりをもとうとすると
絶対ドツボになっちゃうというか。
だから、適性ないと思って距離あけてる。
自分も相手も嫌な思いをするなら、距離おいて
同業他社でいるほうがいい。
考え方を変えよう。
ポツネンとしている、と、卑屈に考えないで
トラブルになるのがいやだから、自分にあった距離を
とっている。と、考えたらどうだろう。
色々あって卑下する気持ちはわかる。私も同じだから。
そうやって卑下しながら、関わりをもとうとすると
絶対ドツボになっちゃうというか。
だから、適性ないと思って距離あけてる。
自分も相手も嫌な思いをするなら、距離おいて
同業他社でいるほうがいい。
それと、その人たちと積極的に仲良くしたいの？
でも677を読むとそうでもないように思える。
距離をあけるなら、自分が空気になるのは割り切らないとだめだし
そっちが耐えられないなら、迎合するしかない
（その場合は苦手、寂しがりやスレのが妥当かな？）
グループ怖いけど、ひとりパズレは嫌、ってのは
ちょっと虫がいいかも。
集団から嫌味言われたりするより、ひとりのほうが
全然幸せだと思うけどなあ
でも677を読むとそうでもないように思える。
距離をあけるなら、自分が空気になるのは割り切らないとだめだし
そっちが耐えられないなら、迎合するしかない
（その場合は苦手、寂しがりやスレのが妥当かな？）
グループ怖いけど、ひとりパズレは嫌、ってのは
ちょっと虫がいいかも。
集団から嫌味言われたりするより、ひとりのほうが
全然幸せだと思うけどなあ
>>678
中学や高校の頃居なかった？
クラス全体じゃなくて、４～５人のグループだけで、周りも流れも
読まずにキャーキャーはしゃいで目立っているグループ。
でもよく見ていると、はしゃいでいるグループは目立つけど、静か
にしている人の方が多かったりするんだよね。
きっと、そのグループに入っているお母さんは、他の静かにしている
お母さんに少なからず優越感を感じている(実際そうだと思う)
ような態度をとるから、輪に入れないお母さんは、自分が疎外感を
感じてしまう・・・という話だよね。
ｷﾆｽﾝﾅといいたいところだけど、気持ちはよくわかるな>>677
気持ちの解決法は、すでにみんなが答えているからｸﾄﾞｸ書かない
けど、その通りと思って読んだよ。
中学や高校の頃居なかった？
クラス全体じゃなくて、４～５人のグループだけで、周りも流れも
読まずにキャーキャーはしゃいで目立っているグループ。
でもよく見ていると、はしゃいでいるグループは目立つけど、静か
にしている人の方が多かったりするんだよね。
きっと、そのグループに入っているお母さんは、他の静かにしている
お母さんに少なからず優越感を感じている(実際そうだと思う)
ような態度をとるから、輪に入れないお母さんは、自分が疎外感を
感じてしまう・・・という話だよね。
ｷﾆｽﾝﾅといいたいところだけど、気持ちはよくわかるな>>677
気持ちの解決法は、すでにみんなが答えているからｸﾄﾞｸ書かない
けど、その通りと思って読んだよ。
すみません、書き方悪かったですね。
私としてはポツネンとしているから気を使えとかそういうことではないんです。
もちろん自分から話に入ることもあります。相槌だけの時もあります。
なんていうかこうしてうまく自分の言いたいこともうまく表現できないから
678さんのように誤解されてしまうのかなと思いました。
この盛り上がってるグループは悪口いったりしてるのを聞いてしまったことがあるので
関わりたくないと避けてしまいそれが伝わってるのかなと思います。
もちろん親しくしたいわけではなくまだ卒業まで2年もあるので適度にターゲットにならない
程度にしたいと思ってます。
私の1番の心配は今までにとても悪意を持った人に狙われて子供を巻き込んでとても
辛かったことがあるのでそういうときにどうしていけばいいか考えれば考えるほど
うまくまとまらなくて・・・
私としてはポツネンとしているから気を使えとかそういうことではないんです。
もちろん自分から話に入ることもあります。相槌だけの時もあります。
なんていうかこうしてうまく自分の言いたいこともうまく表現できないから
678さんのように誤解されてしまうのかなと思いました。
この盛り上がってるグループは悪口いったりしてるのを聞いてしまったことがあるので
関わりたくないと避けてしまいそれが伝わってるのかなと思います。
もちろん親しくしたいわけではなくまだ卒業まで2年もあるので適度にターゲットにならない
程度にしたいと思ってます。
私の1番の心配は今までにとても悪意を持った人に狙われて子供を巻き込んでとても
辛かったことがあるのでそういうときにどうしていけばいいか考えれば考えるほど
うまくまとまらなくて・・・
ごめんなさい。リロードしないで書いたらまた書いてありましたね。
輪に入れないお母さんは、自分が疎外感を 感じてしまうとまさに683さんの
言うとおりです。
もう1度このスレを最初から読んで自分の気持ちを改めて見ます。
ありがとうございました。
輪に入れないお母さんは、自分が疎外感を 感じてしまうとまさに683さんの
言うとおりです。
もう1度このスレを最初から読んで自分の気持ちを改めて見ます。
ありがとうございました。
推測するにあまり話しかけられやすいﾀｲﾌﾟではないらしい。
でもそれはそれでいいじゃない？
＞私と仲のいいママがいると他のままにだけ話しかけたり・・・へこみます。
ｺﾞﾒﾝ！きつかったら。
私、そういう風に思うﾀｲﾌﾟのﾏﾏさん苦手かも・・・
人間ね、老若男女問わず話しかけられやすいﾀｲﾌﾟとそうじゃないﾀｲﾌﾟっているのよ。
道を聞かれやすい人と聞かれない人。
でも自分の長所も短所も分かってて上手に努力して生きていく人もいるわけで。
「話しかけてくれない凹」って他力本願過ぎない？
別に隣のママさんに話しかけたんだったらついでに
「○ｸﾝの事うちの△から聞いてるの、遊んでいるみたいね
仲良くしてくれてありがとうね～」
「委員お疲れ様～大変だったでしょう？いつもありがとうね～」とか
何でも一言二言くらい「こちらから」話しかける題材あるでしょ？
仲良くなるならないに関わらず「誰かが何かしてくれない」ではなく
「自分から何かする」「話しかけてくれない凹」ではなく
「話しかける」話しかけやすい雰囲気を自分で作る。
あと明るい色の洋服を着たほうが話しかけられやすいみたい。
でもそれはそれでいいじゃない？
＞私と仲のいいママがいると他のままにだけ話しかけたり・・・へこみます。
ｺﾞﾒﾝ！きつかったら。
私、そういう風に思うﾀｲﾌﾟのﾏﾏさん苦手かも・・・
人間ね、老若男女問わず話しかけられやすいﾀｲﾌﾟとそうじゃないﾀｲﾌﾟっているのよ。
道を聞かれやすい人と聞かれない人。
でも自分の長所も短所も分かってて上手に努力して生きていく人もいるわけで。
「話しかけてくれない凹」って他力本願過ぎない？
別に隣のママさんに話しかけたんだったらついでに
「○ｸﾝの事うちの△から聞いてるの、遊んでいるみたいね
仲良くしてくれてありがとうね～」
「委員お疲れ様～大変だったでしょう？いつもありがとうね～」とか
何でも一言二言くらい「こちらから」話しかける題材あるでしょ？
仲良くなるならないに関わらず「誰かが何かしてくれない」ではなく
「自分から何かする」「話しかけてくれない凹」ではなく
「話しかける」話しかけやすい雰囲気を自分で作る。
あと明るい色の洋服を着たほうが話しかけられやすいみたい。
ヤバイ雰囲気のｸﾞﾙｰﾌﾟでも私は軽やかに笑顔で挨拶や話しかけ
適当な笑いやフザケで対処してるよ。
ｸﾞﾙｰﾌﾟには入る気ｻﾗｻﾗなし、でも悪口言われるのもｲﾔ。
適度な距離感で接し、自分に対して悪印象を持たれないようにﾊﾞﾘｱ。
適当な笑いやフザケで対処してるよ。
ｸﾞﾙｰﾌﾟには入る気ｻﾗｻﾗなし、でも悪口言われるのもｲﾔ。
適度な距離感で接し、自分に対して悪印象を持たれないようにﾊﾞﾘｱ。
>>686
今まで何度も自分から話しかけたり努力してみたのですが
それでもあいさつさえしてもらえないとさすがにへこみます。
それ以上は話しかけようと踏み込めないです。
でも園では子供が主流なので快く迎え入れられたいのではなくあくまでも
「普通に」してもらいたいだけなのです。
見かけたら挨拶したり、隣の席に座ったら一言二言交わしたり。
今までは自分から声をかけたり遊びに誘ってみたりしましたがそれでお別れ会のときのような
態度だからこちらもそこまで強くないので落ち込みます。
まぁ、こんな私だから苦手と思われるんでしょうね。
ここで話してみて自分って言いたいこともうまく伝えられなくてまだまだ修行が
足りないなと実感しました。
今まで何度も自分から話しかけたり努力してみたのですが
それでもあいさつさえしてもらえないとさすがにへこみます。
それ以上は話しかけようと踏み込めないです。
でも園では子供が主流なので快く迎え入れられたいのではなくあくまでも
「普通に」してもらいたいだけなのです。
見かけたら挨拶したり、隣の席に座ったら一言二言交わしたり。
今までは自分から声をかけたり遊びに誘ってみたりしましたがそれでお別れ会のときのような
態度だからこちらもそこまで強くないので落ち込みます。
まぁ、こんな私だから苦手と思われるんでしょうね。
ここで話してみて自分って言いたいこともうまく伝えられなくてまだまだ修行が
足りないなと実感しました。
>人間ね、老若男女問わず話しかけられやすいﾀｲﾌﾟとそうじゃないﾀｲﾌﾟっているのよ。
>道を聞かれやすい人と聞かれない人。
そうだったのかぁぁー！…いや…よく道聞かれるもんで。
バンド系ファッション茶髪ポツンママなのに不思議だなーと思っていたw
>>689
挨拶もしないような常識知らずはスルーして身を守らないと。
相手の悪口を言って、相手と同じレベルになる必要は無い。
そんな相手を空気のように感じるようにしないと。
気にしすぎてもつらいだけだよ。
>道を聞かれやすい人と聞かれない人。
そうだったのかぁぁー！…いや…よく道聞かれるもんで。
バンド系ファッション茶髪ポツンママなのに不思議だなーと思っていたw
>>689
挨拶もしないような常識知らずはスルーして身を守らないと。
相手の悪口を言って、相手と同じレベルになる必要は無い。
そんな相手を空気のように感じるようにしないと。
気にしすぎてもつらいだけだよ。
へぇ～話しかけても挨拶さえしてもらえないなんて信じがたい！
少なくとも私の周りではありえないね。ある意味凄い環境な感がする。
そんな非常識な人とは付き合わなくてもいいじゃん、
ある意味ｽｯｷﾘして諦めもつかない？「付き合う必要なし！」ってね。
でも周りのみんながそうな訳じゃないんでしょ？
「話し方教室」に行ってみたら？
私の以前の職場では朝礼の時に持ち回りで全員の前で
１人であるﾃｰﾏを決めて発表する時間がありました。
当時社員内ではﾌﾞｰｲﾝｸﾞだったけど
相手に「効果的に伝える」「印象つける」「大勢の前でも話せる」
「文章構成力」「話し方」「雰囲気」総合的に社会人として
「話す」という事は必要な要件、とされてました。
少なくとも私の周りではありえないね。ある意味凄い環境な感がする。
そんな非常識な人とは付き合わなくてもいいじゃん、
ある意味ｽｯｷﾘして諦めもつかない？「付き合う必要なし！」ってね。
でも周りのみんながそうな訳じゃないんでしょ？
「話し方教室」に行ってみたら？
私の以前の職場では朝礼の時に持ち回りで全員の前で
１人であるﾃｰﾏを決めて発表する時間がありました。
当時社員内ではﾌﾞｰｲﾝｸﾞだったけど
相手に「効果的に伝える」「印象つける」「大勢の前でも話せる」
「文章構成力」「話し方」「雰囲気」総合的に社会人として
「話す」という事は必要な要件、とされてました。
>>688
自分も基本的には、そのｽﾀﾝｽを守っているんだが…
でも、いるんだよ何故か定期的に現れるのよ、
入れてあげるみたいなﾔｼと、ちょっと話ただけで仲良しと思い込むﾔｼが。
人間だから知ってる人なら挨拶するし、多少の顔見知りになれば会話もするよ。
でも、それだけの理由で人間関係の間合いを急激につめてこようとされるとね…
｢ちょっとあなた違うでしょ？｣｢空気読めないの？｣と思ってしまう。
子どもが小学校入学なんだけど、最近１人現れたよ。
｢春休みはどうするの？｣って、うちは保育園なので春休みはありませんが？
｢週末は家族で過ごすので…｣と言っても、｢普段はどこへ出かけるの？｣って…
｢あ～色々ね…(っていうか、ぶっちゃけ関係ないでしょ？あなたに)｣で気付くでしょ？普通。
ﾊｯｷﾘと｢お宅に関係ないし、いちいち説明しないといけないの？｣とでも言わないとﾀﾞﾒなのかしら…
自分も基本的には、そのｽﾀﾝｽを守っているんだが…
でも、いるんだよ何故か定期的に現れるのよ、
入れてあげるみたいなﾔｼと、ちょっと話ただけで仲良しと思い込むﾔｼが。
人間だから知ってる人なら挨拶するし、多少の顔見知りになれば会話もするよ。
でも、それだけの理由で人間関係の間合いを急激につめてこようとされるとね…
｢ちょっとあなた違うでしょ？｣｢空気読めないの？｣と思ってしまう。
子どもが小学校入学なんだけど、最近１人現れたよ。
｢春休みはどうするの？｣って、うちは保育園なので春休みはありませんが？
｢週末は家族で過ごすので…｣と言っても、｢普段はどこへ出かけるの？｣って…
｢あ～色々ね…(っていうか、ぶっちゃけ関係ないでしょ？あなたに)｣で気付くでしょ？普通。
ﾊｯｷﾘと｢お宅に関係ないし、いちいち説明しないといけないの？｣とでも言わないとﾀﾞﾒなのかしら…
>>689
言ってる事ぐちゃぐちゃじゃない？ｗ
>>684では、悪口ｸﾞﾙｰﾌﾟなんで関わりを避けてるとか書いていて、>>689では
遊びに誘ったりって･･･
まあ、詳しく書けないのは解るけど。
お互い快く思ってないようだし、他に仲良くしている人達もいるようだし、無理
する事ないのでは？たかだか3人でしょ？これといったトラブルでもなさそうだし、
仲良い人と楽しく過ごす事でも考えたら？
子は子で気の合う子と仲良くなるよ。
言ってる事ぐちゃぐちゃじゃない？ｗ
>>684では、悪口ｸﾞﾙｰﾌﾟなんで関わりを避けてるとか書いていて、>>689では
遊びに誘ったりって･･･
まあ、詳しく書けないのは解るけど。
お互い快く思ってないようだし、他に仲良くしている人達もいるようだし、無理
する事ないのでは？たかだか3人でしょ？これといったトラブルでもなさそうだし、
仲良い人と楽しく過ごす事でも考えたら？
子は子で気の合う子と仲良くなるよ。
なんか・・・「ママ友関係平気」というスレタイが浮いてしまってる。
最近のレスって「そういう関係に疲れて逃げて一人を選択してる」消極的な理由からの人ばかり。
なんか長文多いし。
でもまあ、１を読むとそういう逃げの理由でもいいみたいだからいいんだけど。
しょっちゅう人間関係で頭費やしてる人が多い印象。
だから「ママ友関係平気」というスレタイがなんともｗ
前半あたりはもっとこう・・違う感覚だったと記憶してる・・・
なんかごめん。
最近のレスって「そういう関係に疲れて逃げて一人を選択してる」消極的な理由からの人ばかり。
なんか長文多いし。
でもまあ、１を読むとそういう逃げの理由でもいいみたいだからいいんだけど。
しょっちゅう人間関係で頭費やしてる人が多い印象。
だから「ママ友関係平気」というスレタイがなんともｗ
前半あたりはもっとこう・・違う感覚だったと記憶してる・・・
なんかごめん。
696 ：名無しの心子知らず：2006/03/22(水) 23:17:15 ID:00xuQrQG
>689
ようするに、その相手グループの人の態度が気に入らないということでしょう。
でも、人は変えられないので、もう気にしない方がいいよ。
常識がかみ合わない人達っているんだよ。
あまりかかわってもろくなことがないので、
気の合う人と穏やかに過ごしてはどうかしら。
ようするに、その相手グループの人の態度が気に入らないということでしょう。
でも、人は変えられないので、もう気にしない方がいいよ。
常識がかみ合わない人達っているんだよ。
あまりかかわってもろくなことがないので、
気の合う人と穏やかに過ごしてはどうかしら。
>>697
解る！解るよ。湿度が高いって思う気持ち。
ママ友関係を、無理なくそつなくこなし、尚且つ群れない。
そのうえで、寂しさを一切感じていない。
という人が少ない、もしくはそんな人は、２ちゃんを覗かないということかな？
レスがこういう方向に傾くってことは。
ママ関係の難しさに切磋琢磨、お子や旦那様まで巻き込む勢いで悩んだ挙句
群れない事を選択した人のほうが、２ちゃんの中では多いってことじゃないかな。
でも、それを責めるのは、どうなんだろう。
解る！解るよ。湿度が高いって思う気持ち。
ママ友関係を、無理なくそつなくこなし、尚且つ群れない。
そのうえで、寂しさを一切感じていない。
という人が少ない、もしくはそんな人は、２ちゃんを覗かないということかな？
レスがこういう方向に傾くってことは。
ママ関係の難しさに切磋琢磨、お子や旦那様まで巻き込む勢いで悩んだ挙句
群れない事を選択した人のほうが、２ちゃんの中では多いってことじゃないかな。
でも、それを責めるのは、どうなんだろう。
別に責めちゃいないっすよ・・・
では話題を変えてみましょうw
知人に「全くストレスがない」人がいて驚いています。
子育ても家庭生活も何もかも「全くストレスがない」のだそうです。
そういう人に出会ったのが初めてなので正直なところ理解できません。
その知人の口癖は「私ってこーんなに幸せ」なんですが、私は不思議で不思議でたまりません。
ただ単に私が不幸（？）な女で理解出来ないのか、それとも彼女がおかしいのかわかりません。
皆さんのまわりには「全くストレスがない」人はいますか？
知人に「全くストレスがない」人がいて驚いています。
子育ても家庭生活も何もかも「全くストレスがない」のだそうです。
そういう人に出会ったのが初めてなので正直なところ理解できません。
その知人の口癖は「私ってこーんなに幸せ」なんですが、私は不思議で不思議でたまりません。
ただ単に私が不幸（？）な女で理解出来ないのか、それとも彼女がおかしいのかわかりません。
皆さんのまわりには「全くストレスがない」人はいますか？
そもそも「群れる」って表現からして決して好意的ではない、
むしろ悪意を感じることは否めない陰湿でもある言い回しだからねぇ。
湿度が上がってしまうのは当然なのかも。
それにしても平気にはほど遠い・・・。
むしろ悪意を感じることは否めない陰湿でもある言い回しだからねぇ。
湿度が上がってしまうのは当然なのかも。
それにしても平気にはほど遠い・・・。
>>700
全くストレスがない人、は見当たらないけれど
全くストレスがない時期、なら私にもあるし誰にでもあるんじゃ？
その人はそういう時期なのかもしれないし
あえてそう口にする事によってストレスを消化できる人なのかもしれない。
個人的には場の空気を読めさえすれば「不幸なあたくし」的な人よりずっと好きです。
全くストレスがない人、は見当たらないけれど
全くストレスがない時期、なら私にもあるし誰にでもあるんじゃ？
その人はそういう時期なのかもしれないし
あえてそう口にする事によってストレスを消化できる人なのかもしれない。
個人的には場の空気を読めさえすれば「不幸なあたくし」的な人よりずっと好きです。
知人レベルには愚痴らない人もいる。良いじゃない、愚痴ばっかりの人よりは
癒される存在じゃない？
癒される存在じゃない？
＞「私ってこーんなに幸せ」
・・・・ぁゃしぃ。
本当に幸せな人ってわざわざ回りにそんなこと言ってアピールしたりしないんじゃない？
むしろその人のほうがストレスの塊だったりしてｗ
・・・・ぁゃしぃ。
本当に幸せな人ってわざわざ回りにそんなこと言ってアピールしたりしないんじゃない？
むしろその人のほうがストレスの塊だったりしてｗ
>>700
その知人の気持ちはちょっとわかるかも。
「全く」とは言えないけど、だいたい寝たら嫌な気分も薄くなってしまう。
私の場合は、対人関係の気持ちの切替が早いというか、他人に対して執着がない。
つまり深く知ろうとしないから、長所しか見えない。
（たまたま周りのママ達が利口な人達が多くて、恵まれてるだけかも
知れないですが。）
その知人の気持ちはちょっとわかるかも。
「全く」とは言えないけど、だいたい寝たら嫌な気分も薄くなってしまう。
私の場合は、対人関係の気持ちの切替が早いというか、他人に対して執着がない。
つまり深く知ろうとしないから、長所しか見えない。
（たまたま周りのママ達が利口な人達が多くて、恵まれてるだけかも
知れないですが。）
ｽﾄﾚｽがないって言うよりﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなだけなんじゃないのかな？
義兄の勤務している会社が所謂、倒産→会社更正法か民事再生法へという情報が入った時も
義姉は情報を聞いた夜は寝られなかったし、もう愚痴不満不安爆発！って感じだった
けど同僚奥は「私ぃ？あの後すぐ寝ちゃたわよぉ～ジタバタしても
何にもできないしぃ～アハハ～笑っちゃった、おまけに旦那は遅刻ギリでぇ～」と
聞かされ唖然としたそうだ。同じ状況でも受け取り方で違うんだな～と思った１件だったよ。
義兄の勤務している会社が所謂、倒産→会社更正法か民事再生法へという情報が入った時も
義姉は情報を聞いた夜は寝られなかったし、もう愚痴不満不安爆発！って感じだった
けど同僚奥は「私ぃ？あの後すぐ寝ちゃたわよぉ～ジタバタしても
何にもできないしぃ～アハハ～笑っちゃった、おまけに旦那は遅刻ギリでぇ～」と
聞かされ唖然としたそうだ。同じ状況でも受け取り方で違うんだな～と思った１件だったよ。
>>700
私もわりとストレスない、というかかなり打たれ強い方みたいなんで、
大変な状況下でも「いや自分は幸せ」と納得できるタイプ。
でも、「自分は幸せ」発言が、人を傷つけることもあるってことを、
言い過ぎればウザくて反感を買うことを知っているので、めったに人には言わない。
そこんとこ、700ﾀｿの知人には違和感感じるかもしんないな。
わざわざ言わなくても、状況がどうあれ相手の強さや幸せ感って伝わるからな。
まぁ実際会えば、不満の塊みたいな人よりはいっか、と深く考えず流すとｵﾓｰ。
私もわりとストレスない、というかかなり打たれ強い方みたいなんで、
大変な状況下でも「いや自分は幸せ」と納得できるタイプ。
でも、「自分は幸せ」発言が、人を傷つけることもあるってことを、
言い過ぎればウザくて反感を買うことを知っているので、めったに人には言わない。
そこんとこ、700ﾀｿの知人には違和感感じるかもしんないな。
わざわざ言わなくても、状況がどうあれ相手の強さや幸せ感って伝わるからな。
まぁ実際会えば、不満の塊みたいな人よりはいっか、と深く考えず流すとｵﾓｰ。
口に出していると気持ちが前向きになって、良い方向へ向かうという効果もあるようだし。
ただこういうメンタリティの人は、他者の気分の浮き沈みに疎くなりがちだから知らずに
爆竹投げてるようなものかもね。
こっちの気分も高揚している時は気にならないけど、内心落ち込んでいるときは騒音でしかない。
ま、でも、冗談で切り返すか、流しておけば済む話だなあ。
ただこういうメンタリティの人は、他者の気分の浮き沈みに疎くなりがちだから知らずに
爆竹投げてるようなものかもね。
こっちの気分も高揚している時は気にならないけど、内心落ち込んでいるときは騒音でしかない。
ま、でも、冗談で切り返すか、流しておけば済む話だなあ。
上の方にもあったが
「ママ友関係は平気ではなく、むしろ苦手 だから群れない」
って意味なんですよね？ここって。
「ママ友関係は平気ではなく、むしろ苦手 だから群れない」
って意味なんですよね？ここって。
それでいいとｵﾓ。
平気で群れない人はこんなとこに書きにこないでしょ。だって平気なんだもん。
平気で群れない人はこんなとこに書きにこないでしょ。だって平気なんだもん。
711 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 09:24:36 ID:yCA+QZ6c
>>709
「色々あってへこんだりしたこともあった」
または
「ﾏﾝﾄﾞｸｻいので最初から群れない」
ゆえに
「ママ友関係平気」
なんじゃないかな？
ｴｴ加減、明るくいこうよ。
愚痴ならよそでﾔﾚ。
ここのｽﾚではハッタリでもいいから「明るくからっと」してほしい。
「色々あってへこんだりしたこともあった」
または
「ﾏﾝﾄﾞｸｻいので最初から群れない」
ゆえに
「ママ友関係平気」
なんじゃないかな？
ｴｴ加減、明るくいこうよ。
愚痴ならよそでﾔﾚ。
ここのｽﾚではハッタリでもいいから「明るくからっと」してほしい。
個人的には、どんな人がレスしようがウェルカムなスレであれば良いなあとは思う。
が、「明るくからっと」には１票だ。
が、「明るくからっと」には１票だ。
むしろ、そういう湿っぽさ、辛かった事をここで吐き出して
毎日をすっきり過ごしていって欲しいと思うよ＞辛かった人。
相当悲惨な状態になるとね、回復するのに、やられた年数の
倍かかるんだよ。書くことでそれがちょっとでも短くなれば
いいんじゃないかと。
>>700
自己暗示と見た。
でもそうやって前向きになろうとする人好きだけど。
不満や批判ばかりの人よりいい
毎日をすっきり過ごしていって欲しいと思うよ＞辛かった人。
相当悲惨な状態になるとね、回復するのに、やられた年数の
倍かかるんだよ。書くことでそれがちょっとでも短くなれば
いいんじゃないかと。
>>700
自己暗示と見た。
でもそうやって前向きになろうとする人好きだけど。
不満や批判ばかりの人よりいい
でも、辛かったことを言うのと、グループ好きの人を
悪く言ったりおとしめるのは意味合いが違うと思う。
悪く言ったりおとしめるのは意味合いが違うと思う。
スレがそういう方向に流れそうになると、ちゃんと自浄作用もあるようだから大丈夫そうだけどね。
ここってママ友いなくても平気、群れなくても平気、な人の集まるところだと
思ってたよ。
最近ちょっと違うなー、重いなー、とは思ってたけど。
思ってたよ。
最近ちょっと違うなー、重いなー、とは思ってたけど。
重い雰囲気が嫌だってのもわかるんだけど、
愚痴言うなってのもちょっと。
辛い人愚痴る人に453に行けって言う意見ときどき見るけど
453は、今後もママ友関係続けていきたいという意志の
ある人のスレでしょ。辛い、で、ママ友関係辞める！
という人はどこへいったらいいんだ？
今後もグループにいたい、グループの人を意識していく
→453のスレ
グループからは離れる（挨拶礼儀はする）
→ここ
じゃないの？
愚痴言うなってのもちょっと。
辛い人愚痴る人に453に行けって言う意見ときどき見るけど
453は、今後もママ友関係続けていきたいという意志の
ある人のスレでしょ。辛い、で、ママ友関係辞める！
という人はどこへいったらいいんだ？
今後もグループにいたい、グループの人を意識していく
→453のスレ
グループからは離れる（挨拶礼儀はする）
→ここ
じゃないの？
苦手なりに克服しようとする人と、群れなくて良い理由をみつけたい人が入り混じってるからじゃないかね。
>>717
そこに至るまでの過程がいろいろあるんだよ、きっとw
到達した人もいるし、途中の人もいるんじゃね？
…平気な人がわざわざここで何を話すかとなると…
それはそれで自慢っぽく聞こえたり、結局群れる人の悪口っぽく聞こえたり
になることもあるかもね。
そこに至るまでの過程がいろいろあるんだよ、きっとw
到達した人もいるし、途中の人もいるんじゃね？
…平気な人がわざわざここで何を話すかとなると…
それはそれで自慢っぽく聞こえたり、結局群れる人の悪口っぽく聞こえたり
になることもあるかもね。
昨日、ママ友ﾅｼでも全然平気！嫌なヤツはこっちからＦＯ！と書いたら、
『私はそんなに強くなりたくない』とレスがついた。
ここは平気ｽﾚなのに否定する人が入ってきて質問するからまたﾈﾁーーーｯと
なった。ただｽﾚ違いの人が増えてるだけでないの？
ま、間口が広くていろんな人が来るのは楽しいんだけど今日はﾈﾁーーーｯと
した気分と言う日はほか行ってちょうだい。ポツン平気な時に来ましょうｗ
『私はそんなに強くなりたくない』とレスがついた。
ここは平気ｽﾚなのに否定する人が入ってきて質問するからまたﾈﾁーーーｯと
なった。ただｽﾚ違いの人が増えてるだけでないの？
ま、間口が広くていろんな人が来るのは楽しいんだけど今日はﾈﾁーーーｯと
した気分と言う日はほか行ってちょうだい。ポツン平気な時に来ましょうｗ
>720
>…平気な人がわざわざここで何を話すかとなると…
それはそれで自慢っぽく聞こえたり、結局群れる人の悪口っぽく聞こえたり
になることもあるかもね。
そうなのかなあ。イヤな経験がある、ないにかかわらず、
性格的に群れること自体が嫌いだけど
人目が気になる、って人はけっこういると思うんだけど。
そういう人はここじゃないのかな。既女に人目が気になるスレがあるんだけど
そっちはママ話ばかりできるわけでもないしね。
>…平気な人がわざわざここで何を話すかとなると…
それはそれで自慢っぽく聞こえたり、結局群れる人の悪口っぽく聞こえたり
になることもあるかもね。
そうなのかなあ。イヤな経験がある、ないにかかわらず、
性格的に群れること自体が嫌いだけど
人目が気になる、って人はけっこういると思うんだけど。
そういう人はここじゃないのかな。既女に人目が気になるスレがあるんだけど
そっちはママ話ばかりできるわけでもないしね。
そうか。書いていて気が付いたよ。
リアルでの群れる群れないに限らず、スレの棲み分けの話にすらうんざりしてる自分に・・・orz
ちょっと頭冷やしてくるわ。
リアルでの群れる群れないに限らず、スレの棲み分けの話にすらうんざりしてる自分に・・・orz
ちょっと頭冷やしてくるわ。
でも、ここは平気ｽﾚでしょ。
個人の誰かを特定して追い出すつもりはないよ。不安定な気持ちに
なって、否定してくる人にポツン平気にしてあげようというｽﾚなの？
同じ人でも平気だなって時にきたら、また違う話ができるんでないの？
ということ。書き込む前にスレタイ見て、気分でチョイスすれば良いと
思ってるだけ。
ちなみに、私はあなたみたいに強くなりたくないって、私だってそんなに
強くないよ。強くて良いねとか。幸せそうでいいね。ストレスなさそうで良いね。
言われたら、誰しも嫌な気持ちになる言葉よ。
個人の誰かを特定して追い出すつもりはないよ。不安定な気持ちに
なって、否定してくる人にポツン平気にしてあげようというｽﾚなの？
同じ人でも平気だなって時にきたら、また違う話ができるんでないの？
ということ。書き込む前にスレタイ見て、気分でチョイスすれば良いと
思ってるだけ。
ちなみに、私はあなたみたいに強くなりたくないって、私だってそんなに
強くないよ。強くて良いねとか。幸せそうでいいね。ストレスなさそうで良いね。
言われたら、誰しも嫌な気持ちになる言葉よ。
【訂正】
幸せそうでいいね。は褒め言葉かな。
悩みなさそうで良いね。の方がイヤか・・・
幸せそうでいいね。は褒め言葉かな。
悩みなさそうで良いね。の方がイヤか・・・
>>711 >>713 だいたい同意。
一言であらわすとしたら、
「ママ友カラ元気（いい意味で）スレ」みたいなイメージかな。
私などは大雑把だから、個人的にはある程度スレのカラーって流動的でもいいと思うがなぁ。
毛色の違う意見が聞けるのもおもしろいじゃん。寂しい濃度の高い人も根は仲間だし。
ただ、それにつくレスは平気カラーだから、少々キツイと感じるかもしんないけどｶﾝﾍﾞﾝなと思う。
＞自浄作用、ﾁｮｯﾄ暗いよって声が入るのもまた良しで…。
んで、そういう意味（上3行）では>>708言うところと自分も同じなんだなとｵﾓﾀ。
言って元気になるのと、書いて元気になるのと。>>700知人ﾀｲﾌﾟへの理解が深まったヨ。
一言であらわすとしたら、
「ママ友カラ元気（いい意味で）スレ」みたいなイメージかな。
私などは大雑把だから、個人的にはある程度スレのカラーって流動的でもいいと思うがなぁ。
毛色の違う意見が聞けるのもおもしろいじゃん。寂しい濃度の高い人も根は仲間だし。
ただ、それにつくレスは平気カラーだから、少々キツイと感じるかもしんないけどｶﾝﾍﾞﾝなと思う。
＞自浄作用、ﾁｮｯﾄ暗いよって声が入るのもまた良しで…。
んで、そういう意味（上3行）では>>708言うところと自分も同じなんだなとｵﾓﾀ。
言って元気になるのと、書いて元気になるのと。>>700知人ﾀｲﾌﾟへの理解が深まったヨ。
>>725
平気になりたいって、心でもがいてるのかもなって思ったんです。
で、その平気だなって時になるのに、このスレを役立てても
それもまたいいんじゃないかな…って思う。
辛い事を乗り越えて平気になった人が、そういうのを見たとき
昔の自分みたいだなって思うんじゃなかろうか。
そういう優しさも、このスレにあっていいと思う。
「私はあなたみたいに強くなりたくない」
確かに嫌な言葉だね。それがわからないくらいに
頭の中がめちゃくちゃになっちゃっていたのかも。
ここで書いて、意見もらって考えて、冷静になれていたら
それが嫌な言葉だって分かるんじゃないかな
平気になりたいって、心でもがいてるのかもなって思ったんです。
で、その平気だなって時になるのに、このスレを役立てても
それもまたいいんじゃないかな…って思う。
辛い事を乗り越えて平気になった人が、そういうのを見たとき
昔の自分みたいだなって思うんじゃなかろうか。
そういう優しさも、このスレにあっていいと思う。
「私はあなたみたいに強くなりたくない」
確かに嫌な言葉だね。それがわからないくらいに
頭の中がめちゃくちゃになっちゃっていたのかも。
ここで書いて、意見もらって考えて、冷静になれていたら
それが嫌な言葉だって分かるんじゃないかな
なんか群れ群れしてきたねw
私がもともと性格的に直球で、サクッと結論出してしまうから、
余計にキツク強く感じたのかもしれない。
文章にすると人の本質が強くでるというから、私の反省すべき点
でもあるんだよね。
>>727さんのいうところの
＞ただ、それにつくレスは平気カラーだから、少々キツイと感じる
＞かもしんないけどｶﾝﾍﾞﾝなと思う。
この気持ち、私も全く同じこと思ってる。優しさというか人当たりの
やわらかさも大切だね。
余計にキツク強く感じたのかもしれない。
文章にすると人の本質が強くでるというから、私の反省すべき点
でもあるんだよね。
>>727さんのいうところの
＞ただ、それにつくレスは平気カラーだから、少々キツイと感じる
＞かもしんないけどｶﾝﾍﾞﾝなと思う。
この気持ち、私も全く同じこと思ってる。優しさというか人当たりの
やわらかさも大切だね。
455 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2006/03/16(木) 14:21:28 ID:9i5xHYeg
>>453
同意。それかスレタイ、
「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
の方がよくない？
スレタイと実際の意味が今ずれてる。
結局どこ方面に修正すんの～
>>453
同意。それかスレタイ、
「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
の方がよくない？
スレタイと実際の意味が今ずれてる。
結局どこ方面に修正すんの～
>455
えー、だからみんながみんな苦手だから群れないわけじゃないでしょ。
群れが苦手だから群れないだけで、世間話したり、薄いママ友関係は
私は楽しいと思ってるよ。そういうの少数派？
単に「群れないママ達」だけじゃだめなの？
えー、だからみんながみんな苦手だから群れないわけじゃないでしょ。
群れが苦手だから群れないだけで、世間話したり、薄いママ友関係は
私は楽しいと思ってるよ。そういうの少数派？
単に「群れないママ達」だけじゃだめなの？
>>731
そのｽﾚﾀｲだと、「ポツンママ」ｽﾚを使えって感じじゃない？
もともと平気ｽﾚは間口広かったし、いろんな意味で平気な人、群れない
人なら良いのでは？自分と違う平気を追い出すのはなんだかな。
ただ、平気じゃなくて群れたい人はスレチガイ。平気になりたい訳でも
ない人がスレチガイだけど･･･と書き込むのはやっぱりスレチガイかと。
そのｽﾚﾀｲだと、「ポツンママ」ｽﾚを使えって感じじゃない？
もともと平気ｽﾚは間口広かったし、いろんな意味で平気な人、群れない
人なら良いのでは？自分と違う平気を追い出すのはなんだかな。
ただ、平気じゃなくて群れたい人はスレチガイ。平気になりたい訳でも
ない人がスレチガイだけど･･･と書き込むのはやっぱりスレチガイかと。
なんか面倒になってきたね。
私はひとりでポツンとしててもけっこう平気。
だから群れないし、無理にママ友を作ろうなんて思わない。
よく子供のためって言うけど、幼稚園に行くくらいまでは子供は母親がそばにいるのが
1番幸せなんじゃないかと思ってるから、特定の友達は作らなくてもいいか、と。
ダラだから、毎日公園に行くとか毎日誰かの家でお茶するなんて絶対無理。
ママ友作れる人は、ｼｬｷ奥だと思ってる。
私はひとりでポツンとしててもけっこう平気。
だから群れないし、無理にママ友を作ろうなんて思わない。
よく子供のためって言うけど、幼稚園に行くくらいまでは子供は母親がそばにいるのが
1番幸せなんじゃないかと思ってるから、特定の友達は作らなくてもいいか、と。
ダラだから、毎日公園に行くとか毎日誰かの家でお茶するなんて絶対無理。
ママ友作れる人は、ｼｬｷ奥だと思ってる。
とにかく群れなきゃいいんだな
>>735
私個人の意見としては流れが群れ群れしようが殺伐であろうがﾏﾀｰﾘであろうが別にいいと思う。
誰か気付いた人が随時修正してくれればいいだけで。
その時々によって色んな流れになったってｲｲｼﾞｬﾅｲ。
ここでの群れ群れとリアルでの群れは違うよ。
素性を知ってる人同士、後々も付き合いを続けること自体が苦手なんであって
匿名掲示板のこのｽﾚで無責任にも自分の意見言えたりｽﾙｰしたりするのとは違う。
私はリアルでそのときだけの付き合いは自分から積極的に声掛けれるほうだけど
そこからﾒﾙｱﾄﾞ交換とか連絡取り合うなんて話になると尻込みするというかﾏﾝﾄﾞｸｾ。ｳｾﾞ。
こういうの同人(ｵﾀｸ)用語で「誘い受け」と言うらしい。
私個人の意見としては流れが群れ群れしようが殺伐であろうがﾏﾀｰﾘであろうが別にいいと思う。
誰か気付いた人が随時修正してくれればいいだけで。
その時々によって色んな流れになったってｲｲｼﾞｬﾅｲ。
ここでの群れ群れとリアルでの群れは違うよ。
素性を知ってる人同士、後々も付き合いを続けること自体が苦手なんであって
匿名掲示板のこのｽﾚで無責任にも自分の意見言えたりｽﾙｰしたりするのとは違う。
私はリアルでそのときだけの付き合いは自分から積極的に声掛けれるほうだけど
そこからﾒﾙｱﾄﾞ交換とか連絡取り合うなんて話になると尻込みするというかﾏﾝﾄﾞｸｾ。ｳｾﾞ。
こういうの同人(ｵﾀｸ)用語で「誘い受け」と言うらしい。
ID:tQW3JOjgみたいなのが知らずに人を傷つけてる。
もっと色々な人がいるんだから反省するのはいいことだね。
きっと自分の知らないところですごく嫌われてるだろうから。
もっと色々な人がいるんだから反省するのはいいことだね。
きっと自分の知らないところですごく嫌われてるだろうから。
【湿度の高いレス禁止】群れたくないから群れないママ達【ドライ厨に怒られる】
ってのは？
ってのは？
>>721
>>654のことだよね？
「強くなりたくない」とはどこにも書いてないよね…。
昨日から、なんでこの人はそんなに突っかかるんだろうって、
ちょっとポカンとしてます。なんで～？
私の読みが足りない？？
>>654のことだよね？
「強くなりたくない」とはどこにも書いてないよね…。
昨日から、なんでこの人はそんなに突っかかるんだろうって、
ちょっとポカンとしてます。なんで～？
私の読みが足りない？？
>>737
自分も気をつけましょう
自分も気をつけましょう
【群れ られない は】群れたくないから群れないママ達【スレ違い】は？
>741
早口言葉かとおもたよｗ
早口言葉かとおもたよｗ
【群れるのは】ママ友関係無くなっても平気。群れないママ達【もう懲りた】
って感じは ダメだったんですね！？
って感じは ダメだったんですね！？
☆一人でいるのが好きなママ☆
ってことではないのかね
ってことではないのかね
分かりやすくもう一つ
「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
を立てて使い分ければいいんじゃない？
群れてもいいけど群れない方が自分は楽しいから、とか
ママ友とは広く浅く当たり障りなくやってるけど特にグループには属してない、
とかみたいな人はここ。
もう懲りたから、とか群れる事自体が苦手、という人はそっち
って感じで。
「ママ友関係苦手。だから群れないママ達」
を立てて使い分ければいいんじゃない？
群れてもいいけど群れない方が自分は楽しいから、とか
ママ友とは広く浅く当たり障りなくやってるけど特にグループには属してない、
とかみたいな人はここ。
もう懲りたから、とか群れる事自体が苦手、という人はそっち
って感じで。
>>745リロってませんでした。スマソ
私は「ママ友関係平気。群れないママ達☆」になりたい人だな。
それを目指してる。
だから厳密にはここの住人ではないけどこのスレが落ち着く。
愚痴ってる人がいれは自分に似た人がいるな～と思って安心するし
それに対するレスもすごく参考になる。
一番苦手なのは一部の人を追い出そうとする行為。
結局それって群れを作る行為と似てるよね。
誰が来て何を書き込んでもいいと思う。
自分をちゃんと持っていれば上手くスルーできるし、
噛み付く人もいるってこともよくわかる。
自分にとっては、世の中いろんな人がいるんだっていうことを学ぶスレだな。
それを目指してる。
だから厳密にはここの住人ではないけどこのスレが落ち着く。
愚痴ってる人がいれは自分に似た人がいるな～と思って安心するし
それに対するレスもすごく参考になる。
一番苦手なのは一部の人を追い出そうとする行為。
結局それって群れを作る行為と似てるよね。
誰が来て何を書き込んでもいいと思う。
自分をちゃんと持っていれば上手くスルーできるし、
噛み付く人もいるってこともよくわかる。
自分にとっては、世の中いろんな人がいるんだっていうことを学ぶスレだな。
>>748
それは見方や立場によるよ。
追い出すように思える人もいれば正当なスレ違いの指摘にも見える。
スレに合わない話題を長々と続ける人が嫌われる姿、
他のスレで見たことないかな？
なんか･･･こう言っちゃ悪いけれど、そういう見解の違いを見るに
「グループから外された！」と言っている人の何割かは
本人にも問題があっての事なんだろうなぁ、と思ってしまった。
というわけで、温度差が出てきたところで私は住み分けした方がいいと思います。
個人的には、平気と言いながらグループの悪口をｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのは
スレタイの意から外れていると思う。
それは見方や立場によるよ。
追い出すように思える人もいれば正当なスレ違いの指摘にも見える。
スレに合わない話題を長々と続ける人が嫌われる姿、
他のスレで見たことないかな？
なんか･･･こう言っちゃ悪いけれど、そういう見解の違いを見るに
「グループから外された！」と言っている人の何割かは
本人にも問題があっての事なんだろうなぁ、と思ってしまった。
というわけで、温度差が出てきたところで私は住み分けした方がいいと思います。
個人的には、平気と言いながらグループの悪口をｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのは
スレタイの意から外れていると思う。
チラ裏なんだが、考え方やスレタイに沿わないレスについて
「スレ違いだから他所へ逝け」的な発想はあまり好きではない。
色々な考えの人、状況の人がそれぞれの意見を言える、
風通しの良い場所でありさえすれば、スレが多少どちらかに
傾いても心配ないと思いたい。
「スレ違いだから他所へ逝け」的な発想はあまり好きではない。
色々な考えの人、状況の人がそれぞれの意見を言える、
風通しの良い場所でありさえすれば、スレが多少どちらかに
傾いても心配ないと思いたい。
ｲﾃﾃ >>749に噛み付かれた
被害妄想
753 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 15:57:51 ID:MGn0jADl
こう毎日毎日湿度の高い長文レスを見るようになると、
群れないママの相談（吐き出し）専用スレを作ったらどうかと思う。
需要あるんじゃないかな？
ただ単に一人が好きで、周りとソツ無くやっているつもりの自分から見ると
どう見ても群れてるママ的な感覚の話が多くて、目が滑る。
群れないママの相談（吐き出し）専用スレを作ったらどうかと思う。
需要あるんじゃないかな？
ただ単に一人が好きで、周りとソツ無くやっているつもりの自分から見ると
どう見ても群れてるママ的な感覚の話が多くて、目が滑る。
>>754
同意
同意
756 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 16:22:39 ID:MGn0jADl
おいらも>>754に同意。
1歳児持ち。
3ヶ月検診の時に出来たママ友が居るんだけど最近重い…
どうもちょっと育児ノイローゼ入ってるみたいで
家で２人きりで居るのが耐えられないようで
しょっちゅう会いたがる。（週に2度くらい）
私はもともと一人でマッタリするのが好きなので
月に2～3回くらいの頻度ならいいんだけど、ちょっと…。
話もあまり合わないと思うんだけどなぁ。
愚痴（姑関連）と批判（よく行く店の店員とか）が多いんだよね。
私はそういうのも苦手なんで適当に流してるから
聞き手としても向いてないと思うんだけど。
産む前はママ友作らなくちゃ行けないと思い込んでたけど
価値観合う人もなかなか居ないしママ友って別にいらないよね。
3ヶ月検診の時に出来たママ友が居るんだけど最近重い…
どうもちょっと育児ノイローゼ入ってるみたいで
家で２人きりで居るのが耐えられないようで
しょっちゅう会いたがる。（週に2度くらい）
私はもともと一人でマッタリするのが好きなので
月に2～3回くらいの頻度ならいいんだけど、ちょっと…。
話もあまり合わないと思うんだけどなぁ。
愚痴（姑関連）と批判（よく行く店の店員とか）が多いんだよね。
私はそういうのも苦手なんで適当に流してるから
聞き手としても向いてないと思うんだけど。
産む前はママ友作らなくちゃ行けないと思い込んでたけど
価値観合う人もなかなか居ないしママ友って別にいらないよね。
>>757
粘着ママだと思うけど？
最近ってそのタイプのママが多いね。季節柄？
「悪いけど用事あって」なんて言うと逆ギレして藁人形持ち出したりするタイプかも。
いつも思うんだけど、私達って断っちゃいけないんでしょうかね？
私は「断る」→「怒る」というのがどうにも理解できないのよ。
まあ757さんのお友達は怒ってはいないみたいだけど...
粘着ママだと思うけど？
最近ってそのタイプのママが多いね。季節柄？
「悪いけど用事あって」なんて言うと逆ギレして藁人形持ち出したりするタイプかも。
いつも思うんだけど、私達って断っちゃいけないんでしょうかね？
私は「断る」→「怒る」というのがどうにも理解できないのよ。
まあ757さんのお友達は怒ってはいないみたいだけど...
759 ：名無しの心子知らず：2006/03/23(木) 18:19:37 ID:hRo3FpN3
昔から群がるのが好きじゃないんで健診行っても上辺だけの会話ならなんとか出来るが，馴々しく会話ができません。
でも別に淋しいとか思ってないし，友達になろうとも思ってない。
でも子供に友達作るためには母親の私が頑張らなきゃと思いながらも，面倒だなと葛藤中です・・・
でも別に淋しいとか思ってないし，友達になろうとも思ってない。
でも子供に友達作るためには母親の私が頑張らなきゃと思いながらも，面倒だなと葛藤中です・・・
>758
怒らないけどガッカリされるのがよく分かるので辛いです。
それもあからさまにでもないけど分かってしまう。
怒らないけどガッカリされるのがよく分かるので辛いです。
それもあからさまにでもないけど分かってしまう。
私は粘着になりかけてたママ友となんとか距離を置けるようになったよ。
毎日来るママ友メール(しかも早朝とか)を返信せずにスルーしまくった挙句、毎日メール苦手と言ったら素直にメールの数が減ったよ。
元々しつこくしてくるタイプの人じゃないから、粘着に気が付いてくれたんだと思うけど。
毎日来るママ友メール(しかも早朝とか)を返信せずにスルーしまくった挙句、毎日メール苦手と言ったら素直にメールの数が減ったよ。
元々しつこくしてくるタイプの人じゃないから、粘着に気が付いてくれたんだと思うけど。
>>739
ほんとだ。
「こんなに強くなりたいな」って書いてある。
>>748
すごく同意。
私は、スレ違いって、
群れているママたちへの蔑み発言と
群れたいっていう考えかなと思ったりする。
それ以外はここでいいとおもう。
>>754
そうやってどんどん追いやって他スレたてるのもどうも…。
自分が見たくないからと他へいけってのもなんだか。
私はどちらの意見も見て、参考になる事は参考にして
思うところあるときは、言葉を選んでレスしてるけど…
ほんとだ。
「こんなに強くなりたいな」って書いてある。
>>748
すごく同意。
私は、スレ違いって、
群れているママたちへの蔑み発言と
群れたいっていう考えかなと思ったりする。
それ以外はここでいいとおもう。
>>754
そうやってどんどん追いやって他スレたてるのもどうも…。
自分が見たくないからと他へいけってのもなんだか。
私はどちらの意見も見て、参考になる事は参考にして
思うところあるときは、言葉を選んでレスしてるけど…
私は約三年間、五人グループで行動していました。
平日は、どこかのお宅に集まってお茶して、休日も集まりどこかへ出かけ、
一泊の旅行にいったり、飲みに行ったり。何かの行事の時も必ず一緒でした。
でも、だんだんと苦痛になってきて、誘われてもあまり参加しなくなり、
家族といたほうが全然楽しい！旦那今までｺﾞﾒﾝ！と思い始めた頃に
我慢も限界と思えるような事件（私の中では）が色々と起こって、
きっぱりとお付き合いをやめました。
それから５年間、挨拶する程度以上のお友達は一人も作っていません。でも、
あの頃より毎日平和で気楽で自由でストレスもなく、毎日楽しいです。
あの頃と比べる必要ないんですけどねｗ
これからは同級生のママという、狭い枠じゃなくて、
趣味や生活の中で「私」として出会う人の中に、
気の会う人がいたらいいな・・・とは思っています。
でも、何年先でも何十年先でもいいんです。今の生活に満足してますから。
それでもここに書き込むのはどうしてなんだろう。
冷静に解らなくなってきたｗ
私みたいなのはどこへ行ったらいいですか？
平日は、どこかのお宅に集まってお茶して、休日も集まりどこかへ出かけ、
一泊の旅行にいったり、飲みに行ったり。何かの行事の時も必ず一緒でした。
でも、だんだんと苦痛になってきて、誘われてもあまり参加しなくなり、
家族といたほうが全然楽しい！旦那今までｺﾞﾒﾝ！と思い始めた頃に
我慢も限界と思えるような事件（私の中では）が色々と起こって、
きっぱりとお付き合いをやめました。
それから５年間、挨拶する程度以上のお友達は一人も作っていません。でも、
あの頃より毎日平和で気楽で自由でストレスもなく、毎日楽しいです。
あの頃と比べる必要ないんですけどねｗ
これからは同級生のママという、狭い枠じゃなくて、
趣味や生活の中で「私」として出会う人の中に、
気の会う人がいたらいいな・・・とは思っています。
でも、何年先でも何十年先でもいいんです。今の生活に満足してますから。
それでもここに書き込むのはどうしてなんだろう。
冷静に解らなくなってきたｗ
私みたいなのはどこへ行ったらいいですか？
自分語りは楽しいからね。
>>767
ここへは前から来ていますが、自分の事を書いたのは初めてです。
発言はしてましたけど。
スレ違い の件で話が出ていたので、
自分はここのスレの住人でいるべきじゃないのかな・・・と思って
長々と書いてしまいました。すいませんでした。
ここへは前から来ていますが、自分の事を書いたのは初めてです。
発言はしてましたけど。
スレ違い の件で話が出ていたので、
自分はここのスレの住人でいるべきじゃないのかな・・・と思って
長々と書いてしまいました。すいませんでした。
長々書いたっていいじゃない。
それより自由が手に入って良かったね！おめでとう！
きっと嫌々群れていたのだと思うよ。
それが続くとどんどん自分らしさがなくなってしまうから辛いのは当然だと思う。
でもなかなか群れから離れることは出来ないしストレスはたまるし.....悪循環だよね。
これからは自分や家族の為に自由に過ごせばいいじゃない！
そして不安になったらここで相談すればいいと思う。
それも「自由」なんだよ。
それより自由が手に入って良かったね！おめでとう！
きっと嫌々群れていたのだと思うよ。
それが続くとどんどん自分らしさがなくなってしまうから辛いのは当然だと思う。
でもなかなか群れから離れることは出来ないしストレスはたまるし.....悪循環だよね。
これからは自分や家族の為に自由に過ごせばいいじゃない！
そして不安になったらここで相談すればいいと思う。
それも「自由」なんだよ。
>>763同意
横道にそれるけど･･･
過剰なママ友の関係が、今度は同じ学区の小学校のPTAという場所が舞台になって、
そのママの姿を見ながら育った子供が、ママ達が仕組んだ仲間外れや意地悪を
同じように群れない母子に露骨にしている光景をめでたい卒業式の場で目の当たり
にして、今日は嫌な気分になったよ。
中心なって仕組んでいる母親がPTA会長だから、性質が悪い。
長文、愚痴でスマソ。
ターゲットになってた母子、良い人達だから、自分のことのように辛かったのさ。
横道にそれるけど･･･
過剰なママ友の関係が、今度は同じ学区の小学校のPTAという場所が舞台になって、
そのママの姿を見ながら育った子供が、ママ達が仕組んだ仲間外れや意地悪を
同じように群れない母子に露骨にしている光景をめでたい卒業式の場で目の当たり
にして、今日は嫌な気分になったよ。
中心なって仕組んでいる母親がPTA会長だから、性質が悪い。
長文、愚痴でスマソ。
ターゲットになってた母子、良い人達だから、自分のことのように辛かったのさ。
>>771
つまりカエルの子はカエルってことなんでしょうね。
でも上の方でも疑問が出ていたけど、母親が最悪な女でも優しい子供の場合があるでしょ？
あれって不思議～なんでなんだろう？
逆に優しい母親の子供でトラブルメーカーとかもあるし....
誰かこの理由を説明してくれませんか？
つまりカエルの子はカエルってことなんでしょうね。
でも上の方でも疑問が出ていたけど、母親が最悪な女でも優しい子供の場合があるでしょ？
あれって不思議～なんでなんだろう？
逆に優しい母親の子供でトラブルメーカーとかもあるし....
誰かこの理由を説明してくれませんか？
それ私も知りたい。ずっと疑問に思ってた。
パパがいい人なのかな？？？
パパがいい人なのかな？？？
でも一番長く一緒にいるのは母親だよね。影響受けると思うんだけどな。
近所に鬼女がいるけど子供は良い子だよ～大人しくて優しいの。
でもさ、ママは見た目も元ヤンで喧嘩っ早いしママトラブルの宝庫なんだよね。
パトカー何度も呼ばれているし気に入らないことがあるとすぐ大声で怒鳴る。
たとえば何人かで遊ぶとするよね、
その時に自分の子供が呼ばれないとキレて役所の人権課にまで怒鳴り込む。
気に入らないママがいるとその旦那の会社の人事部にまで怒鳴り込む。
も～とにかく自己中もいいところなんだけど子供は可愛い子でねえ......
本当に不思議だ.........
まわりのママ達はみんな引っ越し考えているよ。
近所に鬼女がいるけど子供は良い子だよ～大人しくて優しいの。
でもさ、ママは見た目も元ヤンで喧嘩っ早いしママトラブルの宝庫なんだよね。
パトカー何度も呼ばれているし気に入らないことがあるとすぐ大声で怒鳴る。
たとえば何人かで遊ぶとするよね、
その時に自分の子供が呼ばれないとキレて役所の人権課にまで怒鳴り込む。
気に入らないママがいるとその旦那の会社の人事部にまで怒鳴り込む。
も～とにかく自己中もいいところなんだけど子供は可愛い子でねえ......
本当に不思議だ.........
まわりのママ達はみんな引っ越し考えているよ。
自分だって、母親のこういうところが嫌いだな、ってことあるじゃん？
子供と母親はちがうよ。
てか、そんな自分と合いそうもない人のことに関心ないけどな。
フーン、じゃだめなのか。
子供と母親はちがうよ。
てか、そんな自分と合いそうもない人のことに関心ないけどな。
フーン、じゃだめなのか。
＞子供と母親はちがうよ。
そうか、逆説もあるんだ。
カエルの子はカエルじゃないわけね。
じゃあ運かもね。子供の性格は。躾や努力じゃなくて。
両親が真面目で思いやりがあって優しい人達でも意味ないんだね。
そう考えると好き勝手やってもいいわけだよね。
だって一生懸命育てても意味ないじゃない。
子供は親の背を見て育つって思ってたからちょっとびっくり。
そうか、逆説もあるんだ。
カエルの子はカエルじゃないわけね。
じゃあ運かもね。子供の性格は。躾や努力じゃなくて。
両親が真面目で思いやりがあって優しい人達でも意味ないんだね。
そう考えると好き勝手やってもいいわけだよね。
だって一生懸命育てても意味ないじゃない。
子供は親の背を見て育つって思ってたからちょっとびっくり。
うちの旦那の母親(姑)がすぐキレるし根にもってあら捜しして何日でも罵倒するようなにんげんだけど、旦那はしない。
なんでかっていうとおばあちゃんに育てられたから。
旦那両親は共働きだったから、義父方の祖母が生後１週間目からずっと昼間は面倒みてたらしい。
ちなみに義父はキレても、１０数分後にはケロっとして忘れて仲良くしちゃう人だったりする。
だから、いくら母親がアヒャでもほかの家族との関わりが濃ければ子供に影響する部分が少ないのかなぁと思った。
なんでかっていうとおばあちゃんに育てられたから。
旦那両親は共働きだったから、義父方の祖母が生後１週間目からずっと昼間は面倒みてたらしい。
ちなみに義父はキレても、１０数分後にはケロっとして忘れて仲良くしちゃう人だったりする。
だから、いくら母親がアヒャでもほかの家族との関わりが濃ければ子供に影響する部分が少ないのかなぁと思った。
子供にも何かを選び学ぶ能力があるのでは。
糞親のもとで育っても、それを繰り返すか反面教師にするか、子供は選ぶ。
良親のもとで育っても・・
完全にコントロールはできないですね。学ぶ相手は親だけでなく、他に擬似親
に相当するものは色々あるし。思い通りの進化はしてくれんのでは。
だから人類は滅亡しないのではｗ
ただ親は親である限り、自分が出来る限りの努力、愛情を忘れてはいかんと思う。
それでも足りないかもしれない。その分を子供は自分でなんとかする。
糞親のもとで育っても、それを繰り返すか反面教師にするか、子供は選ぶ。
良親のもとで育っても・・
完全にコントロールはできないですね。学ぶ相手は親だけでなく、他に擬似親
に相当するものは色々あるし。思い通りの進化はしてくれんのでは。
だから人類は滅亡しないのではｗ
ただ親は親である限り、自分が出来る限りの努力、愛情を忘れてはいかんと思う。
それでも足りないかもしれない。その分を子供は自分でなんとかする。
>>776
どうしたのだ朝から？
親が○○だから子供も○○だ、なんて数式みたいにぴったり答えがでるわけないじゃんｗ
どうなるかわからんから一生懸命育ててるんじゃないのさ。
おそらくわかってレスしてるんだろうけど、レアなケースに振り回され過ぎだって。
どうしたのだ朝から？
親が○○だから子供も○○だ、なんて数式みたいにぴったり答えがでるわけないじゃんｗ
どうなるかわからんから一生懸命育ててるんじゃないのさ。
おそらくわかってレスしてるんだろうけど、レアなケースに振り回され過ぎだって。
親がちょっと激しいタイプに見えても
その人のこと全部知ってるわけじゃないから、
自分とは合わないだけで、どっかいいとこもあるんだろーとも思ってる。
子供と親の雰囲気が少々違ってても、やっぱそんな不思議じゃないなぁ。
自分の子も、私に似て欲しいと思って懸命に育ててるわけじゃないし。
その人のこと全部知ってるわけじゃないから、
自分とは合わないだけで、どっかいいとこもあるんだろーとも思ってる。
子供と親の雰囲気が少々違ってても、やっぱそんな不思議じゃないなぁ。
自分の子も、私に似て欲しいと思って懸命に育ててるわけじゃないし。
むしろ似て欲しくない。
ええっと私が言いたいのは真面目に一生懸命育ててもなかなか報われないもんだね、ということ。
どこの親でも我が子は可愛いから出来れば良い子に育ってほしいはず。
でも他人に悪いこともしないで真面目に真面目に頑張っていても
子供はグレるかもしれないしトラブルメーカーみたいな子になるかもしれない。
反対に自己中でやりたい放題やって他人のことも傷つけまくっていても
子供は優等生で優しい良い子かもしれない。
だから子育てを放棄していいわけじゃないけど、世の中は不公平なんだなとは思うね。
実際に酷いことを沢山してきている母親の子供が羨ましいくらいの良い子なのを見ると、
胸中穏やかではいられなくなるもの。
まっ私は心が狭いんだろうけどさ。
どこの親でも我が子は可愛いから出来れば良い子に育ってほしいはず。
でも他人に悪いこともしないで真面目に真面目に頑張っていても
子供はグレるかもしれないしトラブルメーカーみたいな子になるかもしれない。
反対に自己中でやりたい放題やって他人のことも傷つけまくっていても
子供は優等生で優しい良い子かもしれない。
だから子育てを放棄していいわけじゃないけど、世の中は不公平なんだなとは思うね。
実際に酷いことを沢山してきている母親の子供が羨ましいくらいの良い子なのを見ると、
胸中穏やかではいられなくなるもの。
まっ私は心が狭いんだろうけどさ。
親が精一杯頑張って生きていたら
子供はその背を見て頑張って生きていってくれると思ってる。
何事も一生懸命がモットーです。
子供はその背を見て頑張って生きていってくれると思ってる。
何事も一生懸命がモットーです。
>>784
んなわけないだろ
きっとあなたにはわからないところで
その母親は子供に愛情を与えてるんだろうさ
それは無意識かもしれない。
一生懸命は、いつも子供の為になるとは限らないってこと。
こんなにがんばってるのに が逆効果なこともある。
仮にほんとにもうどうしようもない親がいて、その子供がイイ子であったなら
その子供の苦しみが、すでに親に対する罰 だと思う。
んなわけないだろ
きっとあなたにはわからないところで
その母親は子供に愛情を与えてるんだろうさ
それは無意識かもしれない。
一生懸命は、いつも子供の為になるとは限らないってこと。
こんなにがんばってるのに が逆効果なこともある。
仮にほんとにもうどうしようもない親がいて、その子供がイイ子であったなら
その子供の苦しみが、すでに親に対する罰 だと思う。
んだな。良い子は良い子に「みせかけてるだけ」で
心では親を憎んで憎んで、見えない傷から血を流してるかもしれん。
そんなダークな感情、わが子に味あわせたくないよ。
愛されない子は、何をしたって自信が持てないからね。
成人してから壊れちゃう子もいるらしいし・・・・
心では親を憎んで憎んで、見えない傷から血を流してるかもしれん。
そんなダークな感情、わが子に味あわせたくないよ。
愛されない子は、何をしたって自信が持てないからね。
成人してから壊れちゃう子もいるらしいし・・・・
>>737
横からだけど、あたなってなんかすっごいネチネチした嫌味臭い言い方だなあと思う。
話変わるけど、なんで自分が一人で居る事で人目なんか気になるのかねえ？
そこまで他人の事あれこれ考え抜かないんじゃないの？
それより皆、自分のことで精一杯ではないかな。
自意識過剰だよー。
一人がよけりゃ、それで万歳なのに。
そういう人目云々って言う人が湿度高いんじゃないかしらん。
一人好きって、人の思惑なんかも関係ないわーって一人を満喫してると思うけどなあ。
横からだけど、あたなってなんかすっごいネチネチした嫌味臭い言い方だなあと思う。
話変わるけど、なんで自分が一人で居る事で人目なんか気になるのかねえ？
そこまで他人の事あれこれ考え抜かないんじゃないの？
それより皆、自分のことで精一杯ではないかな。
自意識過剰だよー。
一人がよけりゃ、それで万歳なのに。
そういう人目云々って言う人が湿度高いんじゃないかしらん。
一人好きって、人の思惑なんかも関係ないわーって一人を満喫してると思うけどなあ。
うーわ、ごめん。
すんごい亀レスしちまったようだ。
前100から読んでてこの失態。
うへ。すまんね。
すんごい亀レスしちまったようだ。
前100から読んでてこの失態。
うへ。すまんね。
>>788
基本的に人目は気にならないよ。でも、
独りを満喫して楽しそうにしている人を見ると妬んでいるのかネチネチ絡ん
でくる嫌々群れに入っている人々に遭遇するとちょっと凹むのでこんな感じ
のスレの流れは必要かな。
基本的に人目は気にならないよ。でも、
独りを満喫して楽しそうにしている人を見ると妬んでいるのかネチネチ絡ん
でくる嫌々群れに入っている人々に遭遇するとちょっと凹むのでこんな感じ
のスレの流れは必要かな。
いろいろ悩んで、嫌な思いもして、ここへ書いたりもして
開き直るのもいいかなと思ったりする。
密に関わりたくない=協調性がない。のであれば
「協調性、ないもーん」くらいのスタンスでいいのかなと。
いろいろ気にするからビクついたりオドオドしたり。
そうするとよけいにダメで、悪いループになっちゃう。
失礼な事や迷惑にならず、義務をはたしておけば
あとはもう開き直りでいいかなと。
開き直るのもいいかなと思ったりする。
密に関わりたくない=協調性がない。のであれば
「協調性、ないもーん」くらいのスタンスでいいのかなと。
いろいろ気にするからビクついたりオドオドしたり。
そうするとよけいにダメで、悪いループになっちゃう。
失礼な事や迷惑にならず、義務をはたしておけば
あとはもう開き直りでいいかなと。
人目、気になる。
一人は全然平気なんだけど
薄ｰい知り合いと出先で会ったとき
あっちが友連れだったりすると、プ、また一人？って思われたな、って感じる。
ごくたまにつるんでるときに、みてみて！という気分になるときも。
なんだか書いててイヤになってきちゃったな、自分。自分バカみたいだ。
一人は全然平気なんだけど
薄ｰい知り合いと出先で会ったとき
あっちが友連れだったりすると、プ、また一人？って思われたな、って感じる。
ごくたまにつるんでるときに、みてみて！という気分になるときも。
なんだか書いててイヤになってきちゃったな、自分。自分バカみたいだ。
>>792
読んですぐパッと気持ちが明るくなったｗ
読んですぐパッと気持ちが明るくなったｗ
795 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 21:59:45 ID:1NagjD4b
何故か断れない…というより断らない自分だったけど
思いきって断ってみた。
おかげでゆったり過ごせたよ。
思いきって断ってみた。
おかげでゆったり過ごせたよ。
797 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 23:44:23 ID:dyl8nbdn
群れってさぁ、
群れてないと死ぬとか危険だから群れるんだよね？それって弱いから群れるってことよね？
群れてないと死ぬとか危険だから群れるんだよね？それって弱いから群れるってことよね？
798 ：名無しの心子知らず：2006/03/24(金) 23:47:12 ID:dyl8nbdn
793
本当にくだらないね(*´∀｀)σ
本当にくだらないね(*´∀｀)σ
800 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 00:00:17 ID:qTpIt/Ed
>>792
開き直りねえ。たしかに憧れるわな。
５０代くらいになると恐いものがなくなるらしいよ。
よく電車で人の席にバーンとお尻から座ってくるオバさんいるじゃない。
あんな感じ。なーんにも感じない奴w
ある意味鈍感でないと世の中やっていけない。
この間ちょっと嫌なことあった。
知人が事業が失敗したらしく夜逃げするって泣きつかれたの。
赤もいるし見てられない状態だったから必死の思いでお金をかき集めて渡した。
でもやっぱり心配で様子を見に行ったら信じられないことに「宴会」やってた。
自分の友人達を呼んで上寿司やピザを沢山とってドンペリとかもあった。
びっくりして聞いたら「パーッとやって頑張るんだ」って。
「どこにそんなお金があったの？」って聞いたら黙ってた。
さすがにキレて「ひどいじゃない。大変な思いでかき集めたお金なんだよ。」と言ったら
「借りたお金を何に使おうと勝手だろう。」と言われ耳を疑ったよ。
確かに信じた私は馬鹿かもしれない。
でもね。私は心底心配したんだよ。だから協力もしたの。
未だにショックから立ち直れないよ。
このスレの人はこんな馬鹿なことはしないよね？
私は群れてはいないけど、数少なくつき合ってる友人のことは信頼して大事にしていたんだよね。
でも美輪さんの詩みたいに人とはつき合わなければいけないのかも。
本当に私は馬鹿だ。
開き直りねえ。たしかに憧れるわな。
５０代くらいになると恐いものがなくなるらしいよ。
よく電車で人の席にバーンとお尻から座ってくるオバさんいるじゃない。
あんな感じ。なーんにも感じない奴w
ある意味鈍感でないと世の中やっていけない。
この間ちょっと嫌なことあった。
知人が事業が失敗したらしく夜逃げするって泣きつかれたの。
赤もいるし見てられない状態だったから必死の思いでお金をかき集めて渡した。
でもやっぱり心配で様子を見に行ったら信じられないことに「宴会」やってた。
自分の友人達を呼んで上寿司やピザを沢山とってドンペリとかもあった。
びっくりして聞いたら「パーッとやって頑張るんだ」って。
「どこにそんなお金があったの？」って聞いたら黙ってた。
さすがにキレて「ひどいじゃない。大変な思いでかき集めたお金なんだよ。」と言ったら
「借りたお金を何に使おうと勝手だろう。」と言われ耳を疑ったよ。
確かに信じた私は馬鹿かもしれない。
でもね。私は心底心配したんだよ。だから協力もしたの。
未だにショックから立ち直れないよ。
このスレの人はこんな馬鹿なことはしないよね？
私は群れてはいないけど、数少なくつき合ってる友人のことは信頼して大事にしていたんだよね。
でも美輪さんの詩みたいに人とはつき合わなければいけないのかも。
本当に私は馬鹿だ。
いや、バカなのは相手の方だよ。
本当に困ったときに助けてくれる人を失ったんだから。
あなたは心が優しいまともな人だよ。
でも次からは騙されないような知恵をつけた方がいい。
本当に困ったときに助けてくれる人を失ったんだから。
あなたは心が優しいまともな人だよ。
でも次からは騙されないような知恵をつけた方がいい。
793や799はもうこのスレの湿度をどんどん上げていくんだろうか・・・
ほんと、わかんない。
くだらなすぎると思う。
小中学生かと思った。
「でもだからこのスレにいるんだよね」ってあるけれどなんかここって違うのでは？
そうそう、私も同じー！みたいなレスばかりがほしけりゃ似たもの同士が集まるような
「人目が気になって一人がいやだけど対人関係面倒だから一人がいい」スレでも
作ってそこへ行けばいいんじゃないかしら。
それともここって793や799みたいな考えを基本としたとこに変わってしまったのかな・・
ほんと、わかんない。
くだらなすぎると思う。
小中学生かと思った。
「でもだからこのスレにいるんだよね」ってあるけれどなんかここって違うのでは？
そうそう、私も同じー！みたいなレスばかりがほしけりゃ似たもの同士が集まるような
「人目が気になって一人がいやだけど対人関係面倒だから一人がいい」スレでも
作ってそこへ行けばいいんじゃないかしら。
それともここって793や799みたいな考えを基本としたとこに変わってしまったのかな・・
そうやって聞き入れられる802さんは柔らかい頭なんだろね。
いろんな意見見て、いいと思うところは取り入れたり
多角的に見れるようになりたいね。
私もここで過去辛かった事を長文で書かせてもらって
再度自分と向き合ってみて、ここの平気な意見とか
見たり、もらったレスみたりして。考えて
で、ママ友関係などは、開き直ればいいかなと思った。
ここのみなさんに、ありがとう。
>>793
ここに書いているって事は、ひとりで行動したいの？
いろんなメリットデメリット考えて、自分がどうしたいのか
考える事が第一歩だと思うよ
いろんな意見見て、いいと思うところは取り入れたり
多角的に見れるようになりたいね。
私もここで過去辛かった事を長文で書かせてもらって
再度自分と向き合ってみて、ここの平気な意見とか
見たり、もらったレスみたりして。考えて
で、ママ友関係などは、開き直ればいいかなと思った。
ここのみなさんに、ありがとう。
>>793
ここに書いているって事は、ひとりで行動したいの？
いろんなメリットデメリット考えて、自分がどうしたいのか
考える事が第一歩だと思うよ
ひとりでいるけど人目が気になる人は、ここじゃないと思うな
807 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 11:21:04 ID:j4kMVr6b
808 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 11:36:27 ID:bazSR21R
いや。あえてきつい事をいうが
お金は諦めろ。授業料だと思え。
お金は諦めろ。授業料だと思え。
809 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 13:14:13 ID:a7JeDzLS
ロムってて、「ここに来たい」と思ったら、誰でも来て良いのでは？
自分がどうしたいのかが分からなくて悩んでる人もいるのだから、
そういう人が立ち寄っても良いと思う。
自分がどうしたいのかが分からなくて悩んでる人もいるのだから、
そういう人が立ち寄っても良いと思う。
1より
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は「寂しがりや」スレへ。
向けで無い人は、自分に該当するｽﾚを探して下さい。
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は「寂しがりや」スレへ。
向けで無い人は、自分に該当するｽﾚを探して下さい。
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
↑これに該当している人で、１人になりたい！と思っているけど
その勇気がまだ持てない。そういう人は結構いると思う。
でも、寂しがりやスレだと、１人になりたくない事
（ママ友とつきあっていく事）が前提だから
違うでしょ。ポツンママは、ポツンママ本人じゃなくて
ポツンママに声をかけようって事だから違う。
なんでもかんでもスレ違いだからってしないで
分からなくて迷った人。選択ひとりを選ぶ勇気が
欲しいひともここでいいと思うよ。
>>809に同意。
（選択ひとりポツン）
↑これに該当している人で、１人になりたい！と思っているけど
その勇気がまだ持てない。そういう人は結構いると思う。
でも、寂しがりやスレだと、１人になりたくない事
（ママ友とつきあっていく事）が前提だから
違うでしょ。ポツンママは、ポツンママ本人じゃなくて
ポツンママに声をかけようって事だから違う。
なんでもかんでもスレ違いだからってしないで
分からなくて迷った人。選択ひとりを選ぶ勇気が
欲しいひともここでいいと思うよ。
>>809に同意。
友達いないの平気だが周りの目が…な奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137399611/l50
ってのもあるよね。
私は色々な人がここに来ていいと思ってるけど
そちらへ行った方が、皆と話が合って嬉しい人もいるかな？って思って。
一応・・・。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137399611/l50
ってのもあるよね。
私は色々な人がここに来ていいと思ってるけど
そちらへ行った方が、皆と話が合って嬉しい人もいるかな？って思って。
一応・・・。
>812
そのスレはママ話ばかりしていると
やめてっていうレスが入る。既女板だから。
そのスレはママ話ばかりしていると
やめてっていうレスが入る。既女板だから。
つうかそのスレにここが貼られてから多分大量流入してきたはず
そうなんだぁ、初めて聞いた。
スレタイだけ読むと、それに会いそうな人も結構いるように見えるのにね。
>>813そうなの？
ママ話ししてるとヤメテと言われるだなんて、そこの＞1の真意では
ないような気もするけどな・・・。
でも、大量流入って言葉はどうだろう・・・・。
スレタイだけ読むと、それに会いそうな人も結構いるように見えるのにね。
>>813そうなの？
ママ話ししてるとヤメテと言われるだなんて、そこの＞1の真意では
ないような気もするけどな・・・。
でも、大量流入って言葉はどうだろう・・・・。
それなりに友達いるけど、 マ マ 友 は イ ラ ネ。 って
事なのでやっぱ必要かな。ママ友って関係は結構独特だし。
事なのでやっぱ必要かな。ママ友って関係は結構独特だし。
818 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 22:19:19 ID:OLhLqDaC
友達っているんだかいないんだかわからないッス。
大人になってからは特別必要ないように思う。
いや、思っていた。
六十過ぎて友達が一人もいないﾎﾟﾂﾝﾄﾒを見て
それもビミョーと思いはじめた。
大人になってからは特別必要ないように思う。
いや、思っていた。
六十過ぎて友達が一人もいないﾎﾟﾂﾝﾄﾒを見て
それもビミョーと思いはじめた。
819 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 22:19:26 ID:toBFNwAa
ま、そのうち淘汰されるんでないかい？
いたきゃいろ。ただし、ｼﾂｺｲのはｶﾝﾍﾞﾝしてけろ。
いたきゃいろ。ただし、ｼﾂｺｲのはｶﾝﾍﾞﾝしてけろ。
821 ：名無しの心子知らず：2006/03/25(土) 23:01:53 ID:qTpIt/Ed
なんだか湿度が上がると「やめろ」ってレスが入りますよね。
そこでお尋ねします。
このスレは『ママ友達平気。群れないママ達』なんですが、いったいどんなスレにしたいのかを教えて下さい。
たとえば「いつも明るく元気で今日あったポジティブな出来事だけを話そう」とか
「こんな本読んだらこう思った。この作家どう思うかとか文化芸術で高め合おう」とかなんでもいいです。
なんでこんなことを思いついたかというと、このスレは「批判」をする人が「改善策」を提示しないからです。
「批判」するならば攻撃的にではなく静かに方向性を示すのが進歩的ではないでしょうか？
最近このスレを読んでいるとそれぞれの目的がバラバラな気がするのは私だけですか？
以前の「やっぱりこのスレいいなあ～」という感想も少なくなってきていますよね。
私は個人的にスレの内容は「書きたいこと」で良いと思っています。
それが湿度の上下に関わらず「問いかけ」であると思うからです。
その「問いかけ」に私は答えたいし、私の「問いかけ」にも答えてほしいと願うからです。
長くなりましたが「ご自身のスレ方針案」についてお答え下さると嬉しいです。
よろしくお願いします。
そこでお尋ねします。
このスレは『ママ友達平気。群れないママ達』なんですが、いったいどんなスレにしたいのかを教えて下さい。
たとえば「いつも明るく元気で今日あったポジティブな出来事だけを話そう」とか
「こんな本読んだらこう思った。この作家どう思うかとか文化芸術で高め合おう」とかなんでもいいです。
なんでこんなことを思いついたかというと、このスレは「批判」をする人が「改善策」を提示しないからです。
「批判」するならば攻撃的にではなく静かに方向性を示すのが進歩的ではないでしょうか？
最近このスレを読んでいるとそれぞれの目的がバラバラな気がするのは私だけですか？
以前の「やっぱりこのスレいいなあ～」という感想も少なくなってきていますよね。
私は個人的にスレの内容は「書きたいこと」で良いと思っています。
それが湿度の上下に関わらず「問いかけ」であると思うからです。
その「問いかけ」に私は答えたいし、私の「問いかけ」にも答えてほしいと願うからです。
長くなりましたが「ご自身のスレ方針案」についてお答え下さると嬉しいです。
よろしくお願いします。
〉〉815
既女板は子梨の人や子育てから手の離れた人もいるから
子供関係の話題は育児板でしろって言う人がけっこういるんだよ。
既女板は子梨の人や子育てから手の離れた人もいるから
子供関係の話題は育児板でしろって言う人がけっこういるんだよ。
>>821
私がこのスレ最初に知って、いいなと思ったのは
書いている人に対して思いやりがあると思った事。
攻撃的じゃなくて、優しい。
実際ひとりでいる人ってそういう人多いし。
スレでもそうだなと思った。
ときどきこのごろになって、ウエットな書き込みへの批判とか
群れている人をおとしめるような発言が結構あって
正直なんだかなと思ってた。
そういえば821の言うように、改善策って出て無いね。
私も書きたい事、答えたい事でいいと思う。
答えたくないと思ったらスルーすればいいのでは？
うざいやめろって言うのでは、グループからたたき出す
人と同じなんじゃないかって思う。
群れない人って、いろんな価値観を認める人じゃないの？
いろんな意味で、人をほおっておける人じゃないの？
私がこのスレ最初に知って、いいなと思ったのは
書いている人に対して思いやりがあると思った事。
攻撃的じゃなくて、優しい。
実際ひとりでいる人ってそういう人多いし。
スレでもそうだなと思った。
ときどきこのごろになって、ウエットな書き込みへの批判とか
群れている人をおとしめるような発言が結構あって
正直なんだかなと思ってた。
そういえば821の言うように、改善策って出て無いね。
私も書きたい事、答えたい事でいいと思う。
答えたくないと思ったらスルーすればいいのでは？
うざいやめろって言うのでは、グループからたたき出す
人と同じなんじゃないかって思う。
群れない人って、いろんな価値観を認める人じゃないの？
いろんな意味で、人をほおっておける人じゃないの？
群れへの批判的な文章=ウェットな書きこみ と思っているんだけど、違うのかな？
えらいね、よくがんばったね、そう思うよ、で、ここで慰めてほしいの？
でもそういうの聞くのが嫌でリアルで一人でいるのに、と思っちゃう。
もちろん、こんな嫌な思いした！って話だってありだと思うんだけど、近頃度が過ぎるというか。
長文でつらつらと過去の辛かった事を書かれると、そういうのを吐き出す専用スレでも作ればいいのにと思っちゃう。
えらいね、よくがんばったね、そう思うよ、で、ここで慰めてほしいの？
でもそういうの聞くのが嫌でリアルで一人でいるのに、と思っちゃう。
もちろん、こんな嫌な思いした！って話だってありだと思うんだけど、近頃度が過ぎるというか。
長文でつらつらと過去の辛かった事を書かれると、そういうのを吐き出す専用スレでも作ればいいのにと思っちゃう。
湿度の高低よりも、ノリがあまりにも２ちゃん離れしていて
生理的に嫌な人もいるんじゃないかな？
だって「友達はこのスレだけでいい」とか、ありえないもの。
馴れ合いたがり、反論やキツイ物言いが拒まれる傾向･･･etc
もしかしてそんな多人数では回っていないのかもしれないけれど
小町やヤフの方が向いているんじゃないかと思う。
あ、↑は追い出すとかじゃなくて助言程度に受け止めてくださいね。
生理的に嫌な人もいるんじゃないかな？
だって「友達はこのスレだけでいい」とか、ありえないもの。
馴れ合いたがり、反論やキツイ物言いが拒まれる傾向･･･etc
もしかしてそんな多人数では回っていないのかもしれないけれど
小町やヤフの方が向いているんじゃないかと思う。
あ、↑は追い出すとかじゃなくて助言程度に受け止めてくださいね。
>>821>>823 同意。
ｼﾞﾒｼﾞﾒが嫌いな人にｵｽｽﾒ↓
一人で行動するのが好きな奥様 7歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140176361/l50
ｼﾞﾒｼﾞﾒが嫌いな人にｵｽｽﾒ↓
一人で行動するのが好きな奥様 7歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140176361/l50
>>826
鬼女板だと「子持ちの一人行動の人」は追い出される予感。
キツいようだけど、傷のなめあいはこのスレじゃなくてもできるでしょ？
群れずに子連れで行動する時の色々な事を話したいだけなのに
最近のこのスレはお悩み相談室みたいな空気になってて入りづらい。
鬼女板だと「子持ちの一人行動の人」は追い出される予感。
キツいようだけど、傷のなめあいはこのスレじゃなくてもできるでしょ？
群れずに子連れで行動する時の色々な事を話したいだけなのに
最近のこのスレはお悩み相談室みたいな空気になってて入りづらい。
>827
同意。
傷のなめ合いはこのスレに合わない。
ちょっと前に悩み相談スレ立てれば？というレスあったけど
ほんとそう思う。
同意。
傷のなめ合いはこのスレに合わない。
ちょっと前に悩み相談スレ立てれば？というレスあったけど
ほんとそう思う。
…やっぱり女って と思ったね、この経緯は。どっちもどっち。
湿気た書き込みの人を追い出すつもりはないけど
話題に見合ったスレってものがある以上
そっちに行ったほうが的を射た意見が返って来ると思う。
ここに拘る理由が分からん。
話題に見合ったスレってものがある以上
そっちに行ったほうが的を射た意見が返って来ると思う。
ここに拘る理由が分からん。
ウェット派とウェットｲﾔ派は相容れないと思うから
延々この流れ続くよね。
読んでて思ったんだけど、
ウェット派の人って自分が受け入れられれば群れたい人なんじゃないの？
>1の2項目が誤解を招くから次スレは改編したらいいと思う。
延々この流れ続くよね。
読んでて思ったんだけど、
ウェット派の人って自分が受け入れられれば群れたい人なんじゃないの？
>1の2項目が誤解を招くから次スレは改編したらいいと思う。
人目が気になるとか、湿度高いﾔﾂは他逝けば良いじゃん。何でここに
拘るの？場違いなのに。そういう所がリアルでも省かれる理由じゃないの？
解らないの？ｳｻﾞいんだよ。他人に依存しすぎなんだよ。自分の足で
自分の行き先決められないﾔﾂはここじゃ無いでしょ？
拘るの？場違いなのに。そういう所がリアルでも省かれる理由じゃないの？
解らないの？ｳｻﾞいんだよ。他人に依存しすぎなんだよ。自分の足で
自分の行き先決められないﾔﾂはここじゃ無いでしょ？
その二項目をカラっと受け取とめてカラっとしてるか
そそう､辛かったのよ・・・聞いて聞いてとジメっとしてるか
だよ。
そそう､辛かったのよ・・・聞いて聞いてとジメっとしてるか
だよ。
大体さ、ﾎﾟﾂｰﾝになりたくてもその場所に数年住んでば嫌でも挨拶+雑談する
程度のママ友（知り合い、顔見知り）は出来るでしょ？
村人に追いやられて仙人生活とか信じられない。
群れはしないけど、普通程度のママ関わりはあるものじゃないの？
なんだかウエットな人達って、孤高じゃなくて群れから外れた羊だわね。
仙人でも変人でもなく。実は、群れに戻りたがってるって感じで哀れｗ
程度のママ友（知り合い、顔見知り）は出来るでしょ？
村人に追いやられて仙人生活とか信じられない。
群れはしないけど、普通程度のママ関わりはあるものじゃないの？
なんだかウエットな人達って、孤高じゃなくて群れから外れた羊だわね。
仙人でも変人でもなく。実は、群れに戻りたがってるって感じで哀れｗ
やっぱり次スレは
＞「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
これ抜きましょーよ。
そうすればもめない様な気がしますわ。
＞「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
（選択ひとりポツン）
これ抜きましょーよ。
そうすればもめない様な気がしますわ。
ポツンママでお悩み相談やチラ裏したい人は新スレ作ってみたら？
需要があれば伸びるし、無ければ落ちるし。
それでも、ここみたいに嫌な思いせずにぶちまけられるよ？
需要があれば伸びるし、無ければ落ちるし。
それでも、ここみたいに嫌な思いせずにぶちまけられるよ？
834の言い方をキツく感じるひともいるかもしれないが、最近の流れをROMっていると、
マトをえていると感じる部分があると思う。
それと、1の内容に反すると感じて嫌だと思ったカキコはスルーでいくのが
現状では正解かなあ。
それとは反対に、同じ経験や悩みを持っているひとに対しての励ましのレスや
対処方法を伝授するのもありでいいと思う。
ただし、次のステージへ進むためのきっかけであっても、それ以上のことは
求めすぎないこと･･が理想だけど。
マトをえていると感じる部分があると思う。
それと、1の内容に反すると感じて嫌だと思ったカキコはスルーでいくのが
現状では正解かなあ。
それとは反対に、同じ経験や悩みを持っているひとに対しての励ましのレスや
対処方法を伝授するのもありでいいと思う。
ただし、次のステージへ進むためのきっかけであっても、それ以上のことは
求めすぎないこと･･が理想だけど。
中途半端だからもうなしでいいよ、次
>>840
揉めるぐらいならｲﾗﾈｰや、ﾏﾝﾄﾞｸｾってカンジ?
揉め杉だねー。私は正直、どっちでも何でもいいや。
ところで、最近思った。会話って難しいなーと日頃思ってるんだけど、
今更一つ発見した。会話の膨らむ糸口って質問なんだなーって。
自分が話しいまひとつ膨らまないのは、質問がほとんどナイ、ことかもしんない。
他者への興味が薄らいでるんだなぁとｵﾓﾀ。
ママ友ｲﾗﾈとはいえ、会話をせねばならない場面、何か無難なコトを聞いてみようかとｵﾓﾀ。
チラ裏ｽﾏﾝ。
揉めるぐらいならｲﾗﾈｰや、ﾏﾝﾄﾞｸｾってカンジ?
揉め杉だねー。私は正直、どっちでも何でもいいや。
ところで、最近思った。会話って難しいなーと日頃思ってるんだけど、
今更一つ発見した。会話の膨らむ糸口って質問なんだなーって。
自分が話しいまひとつ膨らまないのは、質問がほとんどナイ、ことかもしんない。
他者への興味が薄らいでるんだなぁとｵﾓﾀ。
ママ友ｲﾗﾈとはいえ、会話をせねばならない場面、何か無難なコトを聞いてみようかとｵﾓﾀ。
チラ裏ｽﾏﾝ。
その、カラっとになる前段階の人もいるんだろなと思う。
私はママ友いなくていいし、面倒なのは嫌いだけど
そういう人が書いていてもなんとも思わない。
極論そういう人は、レスしなくても書く事で自己整理
するんだろうと思うし。スルーしてるけど
私はママ友いなくていいし、面倒なのは嫌いだけど
そういう人が書いていてもなんとも思わない。
極論そういう人は、レスしなくても書く事で自己整理
するんだろうと思うし。スルーしてるけど
それだけじゃなんなんで。
昨日卒園式でした。私は誰とも挨拶だけしか
していなかったんだけど、
いろんな人にいろんな人のうわさ話をどっと話された。
「そういうのよくわからないから。特に親しい人いないしね」
と適当に流したけど…。
一日くらい口ふさげないのか？誰とも親しくない人になら
言ってもいいと思っているのか？わけわかんない
昨日卒園式でした。私は誰とも挨拶だけしか
していなかったんだけど、
いろんな人にいろんな人のうわさ話をどっと話された。
「そういうのよくわからないから。特に親しい人いないしね」
と適当に流したけど…。
一日くらい口ふさげないのか？誰とも親しくない人になら
言ってもいいと思っているのか？わけわかんない
まぁまぁ、そう怒んなよ。
人々の噂好きはいつものことだし、噂を止めることもできないよ。
自分は参加しねー。それしかできない。
私も流したヨ。フーン誰だかわかんないけど、興味ﾅｽｰ、ニコニコ。みたいな。
人々の噂好きはいつものことだし、噂を止めることもできないよ。
自分は参加しねー。それしかできない。
私も流したヨ。フーン誰だかわかんないけど、興味ﾅｽｰ、ニコニコ。みたいな。
>>843
群れてない遊軍の人はよくそいう群れの揉め事のはけ口にされるものよ。
群れてない遊軍の人はよくそいう群れの揉め事のはけ口にされるものよ。
846 ：名無しの心子知らず：2006/03/26(日) 13:25:08 ID:7HFSXdIg
幼稚園で色々辛い思いをしてやっと小学校になり一年。
小学校はあまりトラブルがないと思ってたけどあった。
たぶん今現在進行形。
顔も名前も知らない、挨拶した事あるかも分かんないママ軍団に
文句言われてるみたい。どうも学年も違う。
なんで？ばっかり頭の中でグルグルしてるよ。
群れないのは平気だけど、こういうのはすごい嫌だ。
小学校はあまりトラブルがないと思ってたけどあった。
たぶん今現在進行形。
顔も名前も知らない、挨拶した事あるかも分かんないママ軍団に
文句言われてるみたい。どうも学年も違う。
なんで？ばっかり頭の中でグルグルしてるよ。
群れないのは平気だけど、こういうのはすごい嫌だ。
ごめんなさい、あげてしまいました。
843です。
怒るっていうか、園ママじゃないママ友の関係で
すごく嫌な思いしたことがあって、
（もともとつきあい得意じゃないのだけど、
なんかママ友つくらないとならないような脅迫観念
みたいのがあって、それで頑張ったら破滅した）
それで挨拶だけでさらりと快適にすごしてたのに
なんか終わり際にどっと疲れた感じです。
>>846
それは嫌だね…。文句言われていい気分の人はいないし。
実体がわかってないで想像で言ってるんだろうから
自分の事じゃないと思ってやりすごしていきたい所ですね。
なんでと考えても無意味かと思うよ。
うざいとか目障りとかそういう理由だとどうにもできないし
怒るっていうか、園ママじゃないママ友の関係で
すごく嫌な思いしたことがあって、
（もともとつきあい得意じゃないのだけど、
なんかママ友つくらないとならないような脅迫観念
みたいのがあって、それで頑張ったら破滅した）
それで挨拶だけでさらりと快適にすごしてたのに
なんか終わり際にどっと疲れた感じです。
>>846
それは嫌だね…。文句言われていい気分の人はいないし。
実体がわかってないで想像で言ってるんだろうから
自分の事じゃないと思ってやりすごしていきたい所ですね。
なんでと考えても無意味かと思うよ。
うざいとか目障りとかそういう理由だとどうにもできないし
うん。
誰でも、誰にも何にも言われないなんて多分ムリ。ｷﾆｽﾝﾅ。
私の子の友達ママも私より付き合いしない人で、なんか言われてるようだけど、
（私にあの人ってどうよ？みたいな情報探りにくる。もちろんフォロー風味でかわす。）
本人何～も気にしてないわ。別に悪いことしてないし。
私も言われてるんかしらんけど、直接何か言って来たらそのとき対処する。
>>845
ひとり気まま税みたいなもんか。
誰でも、誰にも何にも言われないなんて多分ムリ。ｷﾆｽﾝﾅ。
私の子の友達ママも私より付き合いしない人で、なんか言われてるようだけど、
（私にあの人ってどうよ？みたいな情報探りにくる。もちろんフォロー風味でかわす。）
本人何～も気にしてないわ。別に悪いことしてないし。
私も言われてるんかしらんけど、直接何か言って来たらそのとき対処する。
>>845
ひとり気まま税みたいなもんか。
ﾚｽありがとう。
うちは学区内で飲食店を経営してるんだけど
同じ小学校のママ軍団が５～６人でランチしに来た時に
「どいつがここの奥さんなのー？同じ小学校なんでしょ？」と
探してしたらしい。
スタッフの１人が色々私の事聞かれたらしく
心配して教えてくれたんです。
私の顔を知らないって事は関わった事がないんだと思うんですよね。
旦那はその時店にいなくてスタッフは女の人ばかりだったからか
言いたい放題だったみたいで・・・
本当に直接何か言ってきてくれれば対処できるんですが怖いです。
励ましてくれてありがとう。
うちは学区内で飲食店を経営してるんだけど
同じ小学校のママ軍団が５～６人でランチしに来た時に
「どいつがここの奥さんなのー？同じ小学校なんでしょ？」と
探してしたらしい。
スタッフの１人が色々私の事聞かれたらしく
心配して教えてくれたんです。
私の顔を知らないって事は関わった事がないんだと思うんですよね。
旦那はその時店にいなくてスタッフは女の人ばかりだったからか
言いたい放題だったみたいで・・・
本当に直接何か言ってきてくれれば対処できるんですが怖いです。
励ましてくれてありがとう。
ここで、
ママ友関係は苦手じゃない。全然平気でこなしている。
でも、基本的に一人でいることの方が好きだから、群れていない。
と仰る今の自分に何の迷いもない方は、
このスレから何か得るものありますか？
というか、何を求めてこのスレ来てます？
煽りじゃないの、ゴメンなんだけど、 でも聞いてみたい。
ママ友関係は苦手じゃない。全然平気でこなしている。
でも、基本的に一人でいることの方が好きだから、群れていない。
と仰る今の自分に何の迷いもない方は、
このスレから何か得るものありますか？
というか、何を求めてこのスレ来てます？
煽りじゃないの、ゴメンなんだけど、 でも聞いてみたい。
ママ友関係というのにそもそも興味が無い。
なんでわざわざつき合わなくちゃいけないのか理解できない。
趣味の友達や独身時代からの遊び友達だけで間に合ってるので、地元ではポツン。
一人でいるのが好きだから群れてないし、群れなくても平気。
幼稚園関係のママと挨拶や子供の行き来はするけど、個人的に連絡を取ったり遊んだりしない。
それでもむかつく事はゼロじゃないし、嫌な事もある。
そんな時にふらりと来て、ここのレス読んでるだけで気持ちが軽くなった。
そして群れの実例の話を読んで、群れなくて良かったwと自分を慰める。
得る物もないし求める物もないけど、育児板のどのスレよりも肌に合ってた。
なんでわざわざつき合わなくちゃいけないのか理解できない。
趣味の友達や独身時代からの遊び友達だけで間に合ってるので、地元ではポツン。
一人でいるのが好きだから群れてないし、群れなくても平気。
幼稚園関係のママと挨拶や子供の行き来はするけど、個人的に連絡を取ったり遊んだりしない。
それでもむかつく事はゼロじゃないし、嫌な事もある。
そんな時にふらりと来て、ここのレス読んでるだけで気持ちが軽くなった。
そして群れの実例の話を読んで、群れなくて良かったwと自分を慰める。
得る物もないし求める物もないけど、育児板のどのスレよりも肌に合ってた。
どうして嫌な事があるのかしら。
どうして気持ちを軽くしたくなるのかしら。
どうしてここを読んで群れなくてよかったと自分を慰めるのかしら？
それでも得るものも求めるものも無いのに？
どうして気持ちを軽くしたくなるのかしら。
どうしてここを読んで群れなくてよかったと自分を慰めるのかしら？
それでも得るものも求めるものも無いのに？
>>855
あんた何が言いたいねんw
あんた何が言いたいねんw
>>855は嫌な事まったくないの？
知らない人に嫌な思いさせられる事だって日常生活ではままある事なのに、幸せだね。
子供の親であるという共通点のみで括られた人とつき合う気がないだけ。
んで？>>855は2ちゃんのスレに何を求めてるの？
知らない人に嫌な思いさせられる事だって日常生活ではままある事なのに、幸せだね。
子供の親であるという共通点のみで括られた人とつき合う気がないだけ。
んで？>>855は2ちゃんのスレに何を求めてるの？
私の場合だけど、群れてないと愚痴を言う相手も居ないってこと。
一人旅好きでも、道中の由無し事を語る相手が欲しい時もある、みたいな。
幼稚園春休み、子供と二人で公園だの図書館だの映画だのと遊び回っているけど、
時々「クラスのお友達も誘って遊んだ方がいいのかな～」と悩む。
何度か、ランダムに誘いやすいお友達数人に声掛けたりして遊ぶこともしたけど、
普段プライベートでほとんど遊ばないからメンバーのピックアップや連絡が不慣れなのよね。
幼稚園もあと1年だし、母子でいっぱい遊べるのは長期休みだけと割り切ればいいのでしょうか。
今のところ子供はどこでも一人でも楽しそうに遊んでるし、
行く先でお友達作ってその場だけ一緒に遊んだりしているのだけど。
一人旅好きでも、道中の由無し事を語る相手が欲しい時もある、みたいな。
幼稚園春休み、子供と二人で公園だの図書館だの映画だのと遊び回っているけど、
時々「クラスのお友達も誘って遊んだ方がいいのかな～」と悩む。
何度か、ランダムに誘いやすいお友達数人に声掛けたりして遊ぶこともしたけど、
普段プライベートでほとんど遊ばないからメンバーのピックアップや連絡が不慣れなのよね。
幼稚園もあと1年だし、母子でいっぱい遊べるのは長期休みだけと割り切ればいいのでしょうか。
今のところ子供はどこでも一人でも楽しそうに遊んでるし、
行く先でお友達作ってその場だけ一緒に遊んだりしているのだけど。
>>859
子供が一人で満足なら、それでええんでないですか？
つまらなかったら、お友達と遊びたい とか言い出すでしょう。
その気になったら子供なんて親とはもう遊んでくれないw
あなたがつまらないんだったら、遊ぶなり何なりすれば…と思いますが…
…普段一緒にいないのに、自分が不安になった時だけ てのもどうか かな。
究極のマイペースならば、あえてそうして、陰で何言われても気にしなーいもアリ かと。
子供が一人で満足なら、それでええんでないですか？
つまらなかったら、お友達と遊びたい とか言い出すでしょう。
その気になったら子供なんて親とはもう遊んでくれないw
あなたがつまらないんだったら、遊ぶなり何なりすれば…と思いますが…
…普段一緒にいないのに、自分が不安になった時だけ てのもどうか かな。
究極のマイペースならば、あえてそうして、陰で何言われても気にしなーいもアリ かと。
>>857
私は、
ママ友関係は苦手じゃない。全然平気でこなしている。
でも、基本的に一人でいることの方が好きだから、群れていない。
↑
ではありません。
>>853を書いた理由は、
本当にそういうママなら、どうしてこのスレに書き込みをするのだろうか・・
その理由が普通に解らなかったのです。
私は、
ママ友関係は苦手じゃない。全然平気でこなしている。
でも、基本的に一人でいることの方が好きだから、群れていない。
↑
ではありません。
>>853を書いた理由は、
本当にそういうママなら、どうしてこのスレに書き込みをするのだろうか・・
その理由が普通に解らなかったのです。
私は同じスタンスの人と雑談したいだけ。
なのに全然違う、潜在的に群れたい人（ウェット派）が語りだすからイラつくのよね。
一緒にしないで欲しいわ。
だから新スレ立ててそっち行ってよ‥
と、前から私を含め何人も言ってるし、きついこと書かれてるのになんでまだこのスレにこだわるのかこっちが聞きたい。
なのに全然違う、潜在的に群れたい人（ウェット派）が語りだすからイラつくのよね。
一緒にしないで欲しいわ。
だから新スレ立ててそっち行ってよ‥
と、前から私を含め何人も言ってるし、きついこと書かれてるのになんでまだこのスレにこだわるのかこっちが聞きたい。
つかココ本来、＞ママ友関係は苦手じゃない。全然平気
じゃないし。（そんなﾔｼが来てるん？なら私も聞いてみたいや）
苦手だし興味も薄いけど、そんな自分をあんま卑下していないくて平気なんだよ？
でも、そういうスタンスに「迷いがない」ってはあるけど、
スタンスに迷いがなくても、現実ママ社会と無関係でいられないし、
そんなそっぽ向いて拒絶してるってわけでもないから、
何かと対処の仕方には迷いがあるんだよ。そーいうのの相談とか。
ココ現実的で冷めた意見聞けるし（最近ちょっとアレだけど）。
まー雑談だな。後々考えたりのしがらみ関係ない、
どこの誰ともわかんないサッパリした間柄の、ネット上での雑談は好きなんだよ。
じゃないし。（そんなﾔｼが来てるん？なら私も聞いてみたいや）
苦手だし興味も薄いけど、そんな自分をあんま卑下していないくて平気なんだよ？
でも、そういうスタンスに「迷いがない」ってはあるけど、
スタンスに迷いがなくても、現実ママ社会と無関係でいられないし、
そんなそっぽ向いて拒絶してるってわけでもないから、
何かと対処の仕方には迷いがあるんだよ。そーいうのの相談とか。
ココ現実的で冷めた意見聞けるし（最近ちょっとアレだけど）。
まー雑談だな。後々考えたりのしがらみ関係ない、
どこの誰ともわかんないサッパリした間柄の、ネット上での雑談は好きなんだよ。
スルーしてたんだけどね。
どっちもありなの？
ウェット派の人は「平気」じゃないんだからスレちがいじゃないの？
論争絶えないし、水と油みたいなものだと感じるので
共存はムリだと思うんだけど。
どっちもありなの？
ウェット派の人は「平気」じゃないんだからスレちがいじゃないの？
論争絶えないし、水と油みたいなものだと感じるので
共存はムリだと思うんだけど。
>>863
いや～あくまで 本 来 はあなたの言う一行目でしょう。
まぁレスが伸びてって方向性が変わっていくのは珍しい事ではないけど
全ての諸悪の根源は紛らわしいスレタイなんだろうな。
どっちでもいい（というかﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲ）身から出る素朴な疑問なんだけど
ドライ派が嫌がるのに対してウェット派が共存を求めるのは何故？
いや～あくまで 本 来 はあなたの言う一行目でしょう。
まぁレスが伸びてって方向性が変わっていくのは珍しい事ではないけど
全ての諸悪の根源は紛らわしいスレタイなんだろうな。
どっちでもいい（というかﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲ）身から出る素朴な疑問なんだけど
ドライ派が嫌がるのに対してウェット派が共存を求めるのは何故？
868 ：名無しの心子知らず：2006/03/26(日) 23:20:27 ID:nDGjtdzc
なんだか荒れてますね。
以前の居心地の良さがまるで感じられませんね。
このスレの住人が分裂してきているんでしょうか？
「ウエット許さない派」の人も文句ばかり言ってないで自分なりの提案をすればいいのに。
結局自分は何もしないで書かれたレスに文句つけているだけなのでは？
「ウエットなことは言うな。愚痴もこぼすな。」と言うならば、いったいどんな話が理想的なのか？
教えて欲しいです。
誰一人として具体的な意見を述べず文句ばかり言うスレならば無い方が良いですね。
ここは優良スレだと思っていたのでとても残念です。
以前の居心地の良さがまるで感じられませんね。
このスレの住人が分裂してきているんでしょうか？
「ウエット許さない派」の人も文句ばかり言ってないで自分なりの提案をすればいいのに。
結局自分は何もしないで書かれたレスに文句つけているだけなのでは？
「ウエットなことは言うな。愚痴もこぼすな。」と言うならば、いったいどんな話が理想的なのか？
教えて欲しいです。
誰一人として具体的な意見を述べず文句ばかり言うスレならば無い方が良いですね。
ここは優良スレだと思っていたのでとても残念です。
他ジャンルの板で>>865と同じよ～な人に出会ったことがあるんだけど
こういう人ってどこにでもよくいるのかな？
本人的にＮＧワードがあって、それに触れると暴れ出すの。
結局そっちでもみんな追い出しちゃって、新スレ作って収まったけど
みんな傷ついたよ
こういう人ってどこにでもよくいるのかな？
本人的にＮＧワードがあって、それに触れると暴れ出すの。
結局そっちでもみんな追い出しちゃって、新スレ作って収まったけど
みんな傷ついたよ
んじゃ終了までこの調子でネチネチ行ってみよ～w
何回か別スレ立てろって案が出てるけど？
つまり、じめーっとした人たち用の相談か愚痴のスレ。
つまり、じめーっとした人たち用の相談か愚痴のスレ。
ウェットな人達は…と一括り出来るかどうかわからんが
ほんとはドライに憧れてるのにそうなれない…だからせめて
スレだけでもご一緒に…
と思ってる わけないか
ほんとはドライに憧れてるのにそうなれない…だからせめて
スレだけでもご一緒に…
と思ってる わけないか
具体的な意見って？どういう話がしたいかや、このスレの方向性のことなら出てるでしょうに。
ちゃんと読んでるの？
ウェットな人はスレ違いだから新スレ立てて
そこで思う存分お悩み相談して、ここはROMに徹して欲しい。
ちゃんと読んでるの？
ウェットな人はスレ違いだから新スレ立てて
そこで思う存分お悩み相談して、ここはROMに徹して欲しい。
結局住み分けるにしても、新スレに行く方が「追い出される」って事になるなら、
もうすぐこのスレも1000いくだろうし、そしたら違うタイトルで
２スレ作ってみたらどう？
「ママ友関係苦手、だから群れないママ達」
「ママ友関係平気だけど一人が好きなママ達」
こんな感じで。
解釈で論議を呼ぶような紛らわしいのはナシが大前提でどうでしょ？
もうすぐこのスレも1000いくだろうし、そしたら違うタイトルで
２スレ作ってみたらどう？
「ママ友関係苦手、だから群れないママ達」
「ママ友関係平気だけど一人が好きなママ達」
こんな感じで。
解釈で論議を呼ぶような紛らわしいのはナシが大前提でどうでしょ？
1000行った後で2スレは賛成。
じゃ、1000までにﾏﾀｰﾘ紛らわしくないスレタイ2つを募集するとしますかー。
じゃ、1000までにﾏﾀｰﾘ紛らわしくないスレタイ2つを募集するとしますかー。
なんか、次スレめんどくせｗ
腹いっぱいでもういらんわーって思う自分はかなりのだら奥だろう。
腹いっぱいでもういらんわーって思う自分はかなりのだら奥だろう。
次スレ
ママ友関係平気。ドライ派ママたち
※ウエット派はお断り。ｱﾃｸｼたちと一緒にいたいのはわかるけど発言は控えてロムに徹するべし。
じめーっとした相談や愚痴、またはそれを発言する人も全てスルーで。
楽しそうな群れだこと
ママ友関係平気。ドライ派ママたち
※ウエット派はお断り。ｱﾃｸｼたちと一緒にいたいのはわかるけど発言は控えてロムに徹するべし。
じめーっとした相談や愚痴、またはそれを発言する人も全てスルーで。
楽しそうな群れだこと
>>882
細かいことどーでもいい が気持ち良かったね…
細かいことどーでもいい が気持ち良かったね…
ジメって入る人を追い出したいという感覚が
ジメっていると思うんだけど、どうだろう。
まったくリアルでもそうじゃない？
排除したいって感覚。あるとしたらカラっとママじゃないよね？
そつなくこなしのママじゃないんじゃないかな？
ジメっていると思うんだけど、どうだろう。
まったくリアルでもそうじゃない？
排除したいって感覚。あるとしたらカラっとママじゃないよね？
そつなくこなしのママじゃないんじゃないかな？
書きたいこと書くなら今の内 っすよw
ウェットなのもうざいが
自称ドライな人達の文に、ウェットな人達への優越感が感じられて同じようにｳｻﾞｲ。
ウェットなのもうざいが
自称ドライな人達の文に、ウェットな人達への優越感が感じられて同じようにｳｻﾞｲ。
この、あんまり知らないママ友に無理矢理メアド知られて悩み相談をされるみたいな空気が嫌。
追い出したいじゃなくてさ、空気読んでほしいだけ。
空気読めないなら住み分けようよ。
追い出したいじゃなくてさ、空気読んでほしいだけ。
空気読めないなら住み分けようよ。
ああ、小姑みたいのが湧いたおかげで良スレが廃れていく……。
気に入らない意見があってもスルーするなり反論すればいいものを。
書き込みすらするなとは、まさに群れ意識丸出し。
気に入らない意見があってもスルーするなり反論すればいいものを。
書き込みすらするなとは、まさに群れ意識丸出し。
共存は嫌だというドライ派と
分離は嫌だというウェット派なら、
いっそドライ派が出て行くのが実は一番穏便？？
分離は嫌だというウェット派なら、
いっそドライ派が出て行くのが実は一番穏便？？
同調が欲しいなら同じ考えの人が集まるスレを作ったほうがよいのでは？
そこで出た話が住み分けちゃうの？
結局、スレっつーものもある意味「群れ」だろうに。
なにはともあれ、個人的には次スレなんかいらないわ。
そこで出た話が住み分けちゃうの？
結局、スレっつーものもある意味「群れ」だろうに。
なにはともあれ、個人的には次スレなんかいらないわ。
出て行く出て行かないじゃなくて、悩み相談スレを作って悩み相談をそっちにまとめたらいいかもね。
ウエットｏｋ派も共存は求めないよ。ここまできたら無理でしょ。住み分けに賛成。
次スレ「群れないママたち」
話題は何でもＯＫ。楽しい雑談から相談、愚痴、何でも吐き出しちゃえ。
今群れてないママも、これから群れないママになりたいママも、ママ友苦手でも平気でも
とにかく誰でも自由に出入りしてね。
群れない＝派閥を作ったり追い出し行為は禁止。
自分に合わない話題は華麗にスルーで。
次スレ「群れないママたち」
話題は何でもＯＫ。楽しい雑談から相談、愚痴、何でも吐き出しちゃえ。
今群れてないママも、これから群れないママになりたいママも、ママ友苦手でも平気でも
とにかく誰でも自由に出入りしてね。
群れない＝派閥を作ったり追い出し行為は禁止。
自分に合わない話題は華麗にスルーで。
>>889
いいね、それ。
…スレタイは…「でも平気になりたい」じゃなくて
「でもめんどくさい」…がいいけど…w
一人一人少しずつ違うから難しいね
でも一つずつｽﾚ立てるわけにはいかんしね
どっかで妥協や譲歩は必要ね
いいね、それ。
…スレタイは…「でも平気になりたい」じゃなくて
「でもめんどくさい」…がいいけど…w
一人一人少しずつ違うから難しいね
でも一つずつｽﾚ立てるわけにはいかんしね
どっかで妥協や譲歩は必要ね
私は今までママ友関係苦手でﾎﾟﾂﾝを選択してたんだけど、それでも自信がなくて不安でけっこう周りの目とか気にしてたのね。
でもここのｽﾚ見てドライな人の意見見てﾎﾟﾂﾝでもいいんだ、平気だって思えるようになった。
今では園とかで群れてる人がいても何も思わないようになったし自分に自信が持てるようになった。
そんな私はウェット派？ドライ派？もうわからん。
でもここのｽﾚ見てドライな人の意見見てﾎﾟﾂﾝでもいいんだ、平気だって思えるようになった。
今では園とかで群れてる人がいても何も思わないようになったし自分に自信が持てるようになった。
そんな私はウェット派？ドライ派？もうわからん。
次スレ立てるとしたら
「群れ」という言葉は避けて欲しい。
なんか「群れ」って表現ってそれだけで悪意を感じてしまうから。
･･･でもここまで意見がまとまらないなら
次スレ（或いはそれに相当するもの）はほとぼりが冷めるまで
封印した方がいいのかも。
「群れ」という言葉は避けて欲しい。
なんか「群れ」って表現ってそれだけで悪意を感じてしまうから。
･･･でもここまで意見がまとまらないなら
次スレ（或いはそれに相当するもの）はほとぼりが冷めるまで
封印した方がいいのかも。
>888同意。
そもそも>1の
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
っていうのが2パターンになってると思うので
それで分けたらいいんでないの？
>889
ウェットな方は
ママ友関係苦手でも平気になりたい人の悩み相談室
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
ってのは？
ドライなママの助言ももらえていいんじゃない？
そもそも>1の
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
っていうのが2パターンになってると思うので
それで分けたらいいんでないの？
>889
ウェットな方は
ママ友関係苦手でも平気になりたい人の悩み相談室
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に囲まれている人向け。
ってのは？
ドライなママの助言ももらえていいんじゃない？
立てたい人が立てりゃええが
どっちの立場でも 分かれてなくても
どっちになるかはｽﾚの運命に任せるにゃ
別になくても困らんし。
どっちの立場でも 分かれてなくても
どっちになるかはｽﾚの運命に任せるにゃ
別になくても困らんし。
>900-901
ぜんぜん違うと思う・・
むりやり荒らさないで。
ぜんぜん違うと思う・・
むりやり荒らさないで。
陰湿だなあ、900＝901って。
>900－901ってここで鬼女板に誘導してた人？
そんな人の意見は聞けないし信用できない。
そんな人の意見は聞けないし信用できない。
>903
あ、同じ人だったのか・・
ところで私は「ママ友関係苦手、でも寂しいママ」スレを見て、
寂しくないスレないのかなと思ってこのスレに来たので、
ドライな方は
スレタイ ママ友関係苦手。でも寂しくないママ
テンプレ ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け。
かな？と思ったけど、レス読んでるとこれも紛らわしいのかな？
ママ友関係苦手じゃない人もいる様だし。
ここまで書いて、苦手と平気の捉え方が違うのかとも思えて来た。
私も、挨拶もするし、居合せた人と雑談も普通にするし、産院一緒だったママ友とたまに会ったりメールしたりするし
それくらいなら全然平気だけど、毎日の様に会ったり、複数でつるんだりで牽制し合うような濃い関係はとても苦手。
それから、一人でも全然気にならないけど
別に一人が好きってわけじゃない（子梨時代からの友達とはしょっちゅう会ってるし）
>876案もちょっと違うかなと・・
「ママ友関係興味のないママ」とか・・
うーんｲﾏｲﾁ・・。
あ、同じ人だったのか・・
ところで私は「ママ友関係苦手、でも寂しいママ」スレを見て、
寂しくないスレないのかなと思ってこのスレに来たので、
ドライな方は
スレタイ ママ友関係苦手。でも寂しくないママ
テンプレ ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、無理にママ友を作る必要性を感じない人向け。
かな？と思ったけど、レス読んでるとこれも紛らわしいのかな？
ママ友関係苦手じゃない人もいる様だし。
ここまで書いて、苦手と平気の捉え方が違うのかとも思えて来た。
私も、挨拶もするし、居合せた人と雑談も普通にするし、産院一緒だったママ友とたまに会ったりメールしたりするし
それくらいなら全然平気だけど、毎日の様に会ったり、複数でつるんだりで牽制し合うような濃い関係はとても苦手。
それから、一人でも全然気にならないけど
別に一人が好きってわけじゃない（子梨時代からの友達とはしょっちゅう会ってるし）
>876案もちょっと違うかなと・・
「ママ友関係興味のないママ」とか・・
うーんｲﾏｲﾁ・・。
いやーしかし親が親なら娘も娘で
群れてる女子が苦手らしい。この先苦労すっだろうなー…
群れてる女子が苦手らしい。この先苦労すっだろうなー…
一人でも平気、群れないママ で
ママ友関係が苦手か得意かは別として、ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、
無理にママ友を作る必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しは他スレでお願いします。 という感じのテンプレは？
>>907
私の親も群れてる人が苦手なタイプだった。
でも、群れないタイプだからこそ「群れなくたって平気、みんな一緒じゃなくたって平気」
と話を聞いてくれた。あの言葉は思春期に心の支えになった。
ママ友関係が苦手か得意かは別として、ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、
無理にママ友を作る必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しは他スレでお願いします。 という感じのテンプレは？
>>907
私の親も群れてる人が苦手なタイプだった。
でも、群れないタイプだからこそ「群れなくたって平気、みんな一緒じゃなくたって平気」
と話を聞いてくれた。あの言葉は思春期に心の支えになった。
>>908
>「群れなくたって平気、みんな一緒じゃなくたって平気」
>と話を聞いてくれた。あの言葉は思春期に心の支えになった。
そんな風に少し背中を押してほしいって人が来るのは、
そう深刻じゃなければいいんじゃないかな、と思うんだけど。そのへんはどう？
>>896さんのような。
>「群れなくたって平気、みんな一緒じゃなくたって平気」
>と話を聞いてくれた。あの言葉は思春期に心の支えになった。
そんな風に少し背中を押してほしいって人が来るのは、
そう深刻じゃなければいいんじゃないかな、と思うんだけど。そのへんはどう？
>>896さんのような。
>908
いいかんじかも。＞スレタイ、テンプレ
>910
別に来るなとは言わないけど、でも、悩み相談みたいじゃない？
>>898でもう一つの方の書いたんだけど、
「ママ友関係苦手でも平気になりたい人の悩み相談室」
に書くんじゃだめなのかなー？
（・・採用されてないけど）
いいかんじかも。＞スレタイ、テンプレ
>910
別に来るなとは言わないけど、でも、悩み相談みたいじゃない？
>>898でもう一つの方の書いたんだけど、
「ママ友関係苦手でも平気になりたい人の悩み相談室」
に書くんじゃだめなのかなー？
（・・採用されてないけど）
>>910
個人的には>>896さんは普通に群れないママさんだと思う。
ただこのスレは、背中押すとか押さないとか、そういうふうに誰かの人生を動かす相談スレじゃなくて
今日こんな嫌な事があってーでも明日には頭切り替えようー ってな雑談ができる所が良かったのに…
とこの数日見てると思わずにいられない。
個人的には>>896さんは普通に群れないママさんだと思う。
ただこのスレは、背中押すとか押さないとか、そういうふうに誰かの人生を動かす相談スレじゃなくて
今日こんな嫌な事があってーでも明日には頭切り替えようー ってな雑談ができる所が良かったのに…
とこの数日見てると思わずにいられない。
私も>906さんと同じ感じだ。
今の流れだと分かれた後のスレ、どっちも少し自分とは違うような気がする。
かといって寂しくないんで寂しいスレにいくのもな：・・・
今の流れだと分かれた後のスレ、どっちも少し自分とは違うような気がする。
かといって寂しくないんで寂しいスレにいくのもな：・・・
>>907
うちの娘も同じです。
先日の卒業式終了後も、群れ嫌いの友達とマイペースで過ごしておりましたw
逆に大勢で群れてかたまって行動していた女子のグループをウォチしていたのですが、
仲間外れにならないように必死でグループにすがろうとしている焦りの形相を隠し
きれない子も数名見受けられた。顔は笑ってるんだけど、楽しそうには見えなかった。
>>908
私も908ﾀｿの母上のようにありたいと、心から思いました。
うちの娘も同じです。
先日の卒業式終了後も、群れ嫌いの友達とマイペースで過ごしておりましたw
逆に大勢で群れてかたまって行動していた女子のグループをウォチしていたのですが、
仲間外れにならないように必死でグループにすがろうとしている焦りの形相を隠し
きれない子も数名見受けられた。顔は笑ってるんだけど、楽しそうには見えなかった。
>>908
私も908ﾀｿの母上のようにありたいと、心から思いました。
そうそう。グループから関係なくなって、よかったと思い
現在さみしくはない。グループになりたいとは思わない。
でも、かなりひどい傷があるんで時々痛くなる。
今寂しいわけじゃないから、寂しいスレとも違うんだよね。
だからここにいたけど、ウエットがどうの…ってなんだか
よくわからない。
とにかく、辛かった系の事はうざいから聞きたくない出ていけ
っていう人と、辛かった事も言って克服したい人、
それを聞いて意見できる人とがいるって事なんだよね。
現在さみしくはない。グループになりたいとは思わない。
でも、かなりひどい傷があるんで時々痛くなる。
今寂しいわけじゃないから、寂しいスレとも違うんだよね。
だからここにいたけど、ウエットがどうの…ってなんだか
よくわからない。
とにかく、辛かった系の事はうざいから聞きたくない出ていけ
っていう人と、辛かった事も言って克服したい人、
それを聞いて意見できる人とがいるって事なんだよね。
>913
え、私は>908の方向でいいと思ってるけど。
それと、
ママ友関係苦手。でも平気になりたい人の愚痴、悩みスレ
みたいなので事足りるんではないかと
個人的には思ってます。
え、私は>908の方向でいいと思ってるけど。
それと、
ママ友関係苦手。でも平気になりたい人の愚痴、悩みスレ
みたいなので事足りるんではないかと
個人的には思ってます。
>916=906です。
ホスト規制で立てられなかった
ウエット派スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ【私】
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人が（ポツンになりたい人）
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友関係で辛かった事、愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。
（基本的にはママ友不要派スレッドです）
関連スレッドは
>>2-5
ウエット派スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ【私】
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲またりで、選択ひとりポツンの人が（ポツンになりたい人）
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が
それを吐き出して、スッキリ、前向きになるためのスレッドです。
心の膿みや悩みを吐き出す事で、そこから立直って
自分なりの結論を見つけましょう。
ママ友関係で辛かった事、愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。
（基本的にはママ友不要派スレッドです）
関連スレッドは
>>2-5
>915
辛かったことを話しだすと、恨みつらみみたいになりがちなので
嫌なんじゃないかと。
もともと群れるのが好きじゃなくて、
別に何があったわけでもないけど
群れたくない、って人にはポカーンな話だし。（私もそうだけど）
連投ゴメン
辛かったことを話しだすと、恨みつらみみたいになりがちなので
嫌なんじゃないかと。
もともと群れるのが好きじゃなくて、
別に何があったわけでもないけど
群れたくない、って人にはポカーンな話だし。（私もそうだけど）
連投ゴメン
根本的に平気か苦手かの違いだと思うのだけど
一人好きの人って実は我やこだわりが強い人多いのかなぁ。
どっちも妥協や譲歩しないんだもんｗ
ここまで来ると共存は無理だと思うのだけれど
住み分け案(←私はこれが妥協案だと思うのですが･･･）
が出ればそれに反対する人も出てくる。
今のところウェットOKの人が「追い出し」と被害者意識が強いけれど
お互いの意見やスタンスを押し付けあっている姿勢は
どっちもどっち。
っていうか、こういう揉め事が嫌で一人が好きなんでしょ？
もう次スレなしでいいんじゃないの？
一人好きの人って実は我やこだわりが強い人多いのかなぁ。
どっちも妥協や譲歩しないんだもんｗ
ここまで来ると共存は無理だと思うのだけれど
住み分け案(←私はこれが妥協案だと思うのですが･･･）
が出ればそれに反対する人も出てくる。
今のところウェットOKの人が「追い出し」と被害者意識が強いけれど
お互いの意見やスタンスを押し付けあっている姿勢は
どっちもどっち。
っていうか、こういう揉め事が嫌で一人が好きなんでしょ？
もう次スレなしでいいんじゃないの？
●関連スレ
一人でも平気、群れないママ
（スレアドレス）
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しは他スレでお願いします。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違いのようです。
元スレ
ママ友関係平気。群れないママ達☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/l50
一人でも平気、群れないママ
（スレアドレス）
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しは他スレでお願いします。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違いのようです。
元スレ
ママ友関係平気。群れないママ達☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/l50
ドライスレ
一人でも平気、群れないママ
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しは他スレッドで。
ここでは明るくドライな雑談を楽しみましょう
関連スレッドは
>>2-5
●関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ【私】
（スレアドレス）
ママ友は要らないし、寂しいわけではないけど
悩んだり、現在過去辛かった事などで心が揺らいだときのスレッドです。
相談や愚痴はこちらで。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違いのようです。
元スレ
ママ友関係平気。群れないママ達☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/l50
----------------------------------------
一人でも平気、群れないママ
ダンナ、趣味友、昔からの友達がいて、 無理にママ友を作る
必要性を感じない人向けの雑談スレ。
ママ友関係上の深刻な相談、愚痴吐き出しは他スレッドで。
ここでは明るくドライな雑談を楽しみましょう
関連スレッドは
>>2-5
●関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ【私】
（スレアドレス）
ママ友は要らないし、寂しいわけではないけど
悩んだり、現在過去辛かった事などで心が揺らいだときのスレッドです。
相談や愚痴はこちらで。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141632908/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違いのようです。
元スレ
ママ友関係平気。群れないママ達☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/l50
----------------------------------------
もうスレが終わりだからやってる感じ。
次スレまで持ち越してもめ事が延々続くのが嫌なので
今やらないと。
>918
いい感じですね－。個人的にはテンプレお見事！と思う。
でも立てるのはもっとここが進んでからでもいいかなと。
次スレまで持ち越してもめ事が延々続くのが嫌なので
今やらないと。
>918
いい感じですね－。個人的にはテンプレお見事！と思う。
でも立てるのはもっとここが進んでからでもいいかなと。
>>923
ありがとう。もう少し進むころには規制もなんとかなるかな。
なんだか出てけとか居させろとかわけわからなくなったんで。
（個人的には乱立させるより、理解できない書き込みは
スルーでいいんじゃなかろうかと思うけどね）
ありがとう。もう少し進むころには規制もなんとかなるかな。
なんだか出てけとか居させろとかわけわからなくなったんで。
（個人的には乱立させるより、理解できない書き込みは
スルーでいいんじゃなかろうかと思うけどね）
なんか面倒になってきたね。
ウエットなことを書きたくなったら、ママ友苦手スレに行くってのはダメ？
ここはキジョ板にある「一人行動好き」スレの子供がいるバージョンかな、と思ってたんだけど。
私も細かい住み分けはどうかと思うけど、立ててみて過疎化すれば落ちるだろうし
試しに立ててみるのもいいかもね。
ウエットなことを書きたくなったら、ママ友苦手スレに行くってのはダメ？
ここはキジョ板にある「一人行動好き」スレの子供がいるバージョンかな、と思ってたんだけど。
私も細かい住み分けはどうかと思うけど、立ててみて過疎化すれば落ちるだろうし
試しに立ててみるのもいいかもね。
ママ友苦手スレって、ママ友関係がある（続ける）事が
前提だと思うんで、スレ違いだと思うんだけど。
前提だと思うんで、スレ違いだと思うんだけど。
嫌だと感じたらレスしない、叩かないでスルー
釣りも見抜いてスルー
週末から週初め独特の釣りとも荒らしとも取れるカキコにもスルー
これできないと、新スレ立てても現状と同じループが続く悪寒がするので、
今更だけど書いてみた
スマソ
釣りも見抜いてスルー
週末から週初め独特の釣りとも荒らしとも取れるカキコにもスルー
これできないと、新スレ立てても現状と同じループが続く悪寒がするので、
今更だけど書いてみた
スマソ
>>927
同意です。スルー。
同意です。スルー。
本当のカラっとママなら、スレ違いと思える発言に対して
指摘しないと思うんだけどな・・・・。
カラッと派の人達のレスがジメっとしているよね。
一切のジメっと感を漂わせない「雑談」をしたいだけなのなら
「ママ友（ry・・」にこだわる必要ないと思うし
それこそ他に面白いスレ沢山あると思うんだけどなぁ。
指摘しないと思うんだけどな・・・・。
カラッと派の人達のレスがジメっとしているよね。
一切のジメっと感を漂わせない「雑談」をしたいだけなのなら
「ママ友（ry・・」にこだわる必要ないと思うし
それこそ他に面白いスレ沢山あると思うんだけどなぁ。
まあその、マターリいこうや。
と今更ながら言ってみｒ
と今更ながら言ってみｒ
>>929
同意です。
板ルール見直したら
5.
カテゴリ雑談板ではありません。
育児に関係のない雑談は雑談用の板で。
他サイトのウォッチはネットウォッチ板で。
雑談そのものが板違いなのかも。
テンプレは作ったけど、スレ乱立はやっぱり良くないかも。
（スレ立ててわけるまでずっとネチネチ批判が続くかと思ったので）
同意です。
板ルール見直したら
5.
カテゴリ雑談板ではありません。
育児に関係のない雑談は雑談用の板で。
他サイトのウォッチはネットウォッチ板で。
雑談そのものが板違いなのかも。
テンプレは作ったけど、スレ乱立はやっぱり良くないかも。
（スレ立ててわけるまでずっとネチネチ批判が続くかと思ったので）
なんでスレ分けにそんなに否定的なのか分かりません。
新スレになってもこんなゴタゴタを続けたいの？
もし一時的に治まっても
ゆくゆくはまた同じ展開になるのは目に見えてるのに。
ここまで来たんだから分けようよ。
>931
育児以外の雑談したいと思ってる人なんていないと思うけど。
新スレになってもこんなゴタゴタを続けたいの？
もし一時的に治まっても
ゆくゆくはまた同じ展開になるのは目に見えてるのに。
ここまで来たんだから分けようよ。
>931
育児以外の雑談したいと思ってる人なんていないと思うけど。
週末ＰＣから離れていたらこういう流れになっていたのね。
私個人は何でもアリな螺旋構造のスレも、現実の人間関係ぽくて好きだったですよ。
ウェットなレスに過剰に反応し過ぎて、結局、行く先を見失ってしまったのが悲しい。
私個人は何でもアリな螺旋構造のスレも、現実の人間関係ぽくて好きだったですよ。
ウェットなレスに過剰に反応し過ぎて、結局、行く先を見失ってしまったのが悲しい。
>>932
そっか・・・。
でも育児に関する雑談がしたいとして、「ママ友」ってスレタイ選ぶかなぁ・・。
私は、カラッとママでもちょっとだけ心の中に「？」がある時に
書き込みするのだと思ってた。
否定的ではないよ、スレ分けについて。嫌な思いをする人が少なくなるなら
本当にどんな方法でもいいと思ってるよ。
ただ、たとえ住み分けしても、
その中で、ウェット気味なレスする人をずっと排除しつづけていくのかな・・・
そうしたらどんどん殺伐としていくんじゃないかな？とは思った。
そっか・・・。
でも育児に関する雑談がしたいとして、「ママ友」ってスレタイ選ぶかなぁ・・。
私は、カラッとママでもちょっとだけ心の中に「？」がある時に
書き込みするのだと思ってた。
否定的ではないよ、スレ分けについて。嫌な思いをする人が少なくなるなら
本当にどんな方法でもいいと思ってるよ。
ただ、たとえ住み分けしても、
その中で、ウェット気味なレスする人をずっと排除しつづけていくのかな・・・
そうしたらどんどん殺伐としていくんじゃないかな？とは思った。
>934
たとえば>757みたいな愚痴（プチ悩み相談？）もあるじゃない。
そういうのなら合ってる と思うけど、
それと逆方向の愚痴は新スレの>918がぴったりだと思うんだけど。
たとえば>757みたいな愚痴（プチ悩み相談？）もあるじゃない。
そういうのなら合ってる と思うけど、
それと逆方向の愚痴は新スレの>918がぴったりだと思うんだけど。
937 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 14:03:38 ID:oaxVhsGZ
もう、どーでもいいよ。
たださ、ｲﾗｲﾗと何度も反レスしてきたりされるとｳｻﾞいんだよ。
「生理前のｲﾗｲﾗはよそでやれ」と。
いるならいろよ。
ただ、いつまでもｳｼﾞｳｼﾞとするな。
つらいことがあったら落ち込んだり、ふさぎ込んだりするのはみんな同じだ。
以前のこのスレ住人は「それでも立ち直るぜ」的な強さがあったし、
ジーンとくる短いレスをくれたりしてすごく嬉しかったんだ。
今はどーだ？
いるならいろよ。ただ、もちっと強くなれ。ここでｳｻ晴らすな。
たださ、ｲﾗｲﾗと何度も反レスしてきたりされるとｳｻﾞいんだよ。
「生理前のｲﾗｲﾗはよそでやれ」と。
いるならいろよ。
ただ、いつまでもｳｼﾞｳｼﾞとするな。
つらいことがあったら落ち込んだり、ふさぎ込んだりするのはみんな同じだ。
以前のこのスレ住人は「それでも立ち直るぜ」的な強さがあったし、
ジーンとくる短いレスをくれたりしてすごく嬉しかったんだ。
今はどーだ？
いるならいろよ。ただ、もちっと強くなれ。ここでｳｻ晴らすな。
938 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 14:07:11 ID:+DZ30ia6
みんな真面目だ
私はｸﾏｰくらいしかレスしたいよ
私はｸﾏｰくらいしかレスしたいよ
>>937
＞ジーンとくる短いレスをくれたりしてすごく嬉しかったんだ。
励まされる事もあったんじゃないかｗ 怒りすぎだよー。
ってか、そんなにいつまでもウジウジしてるレスあったん？
長くて全部読むの大変ｄ（ry
スルーだからなぁ・・・
＞ジーンとくる短いレスをくれたりしてすごく嬉しかったんだ。
励まされる事もあったんじゃないかｗ 怒りすぎだよー。
ってか、そんなにいつまでもウジウジしてるレスあったん？
長くて全部読むの大変ｄ（ry
スルーだからなぁ・・・
「平気スレが好き（だった？）」って気持ちはみんな同じなのにね。
PCの向こうに笑顔が見えるようなところが良かったな。
柔らかい微笑みや皮肉な笑いや苦笑、大笑い、ヤケクソ笑いやら、色々なんだけど。
ただ単に、一人や少数が好きな人たちだから、
思いがけない人大杉状態（なぜ？急に…）に対応しきれなかった、感もある。
2つ立つなら、私は両方行ってみるよ。
PCの向こうに笑顔が見えるようなところが良かったな。
柔らかい微笑みや皮肉な笑いや苦笑、大笑い、ヤケクソ笑いやら、色々なんだけど。
ただ単に、一人や少数が好きな人たちだから、
思いがけない人大杉状態（なぜ？急に…）に対応しきれなかった、感もある。
2つ立つなら、私は両方行ってみるよ。
とりあえずテンプレ使って立ててみた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
ドライ派はウェットOK派が他に行けばいいんだよね？
もうネチネチチクチク鬱陶しい。
>>936
逆方向というと、寂しいスレのが妥当だと思うよ
ママ友いらないよね？のさかさまはママ友いるって事でしょ？
>>918
には、ママ友不要派スレって書いてあるよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/l50
ドライ派はウェットOK派が他に行けばいいんだよね？
もうネチネチチクチク鬱陶しい。
>>936
逆方向というと、寂しいスレのが妥当だと思うよ
ママ友いらないよね？のさかさまはママ友いるって事でしょ？
>>918
には、ママ友不要派スレって書いてあるよ。
942 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 15:22:07 ID:oaxVhsGZ
でもジメの一部はﾒﾝﾍﾙに近い所に居る気もする。
山田みつこ臭がするというか。
山田みつこ臭がするというか。
んじゃ雑談で埋めようか。
「みんなのためのルールブック」って本で
「質問されたら、同じ質問を相手にもしてあげよう。
あなたに興味があるから、相手は聞いてくれるのだ」ってあった。
聞いても忘れちゃうしなぁ、と特に人に質問なんてしたことなかった。
聞かれることに答えるばかりで。（自虐ギャグでウケをとって終わり）
自分が聞かれて困ることは人に聞かないだろうし、
これからは恐れずに質問返しワザを活用しようと思う。反省。
「みんなのためのルールブック」って本で
「質問されたら、同じ質問を相手にもしてあげよう。
あなたに興味があるから、相手は聞いてくれるのだ」ってあった。
聞いても忘れちゃうしなぁ、と特に人に質問なんてしたことなかった。
聞かれることに答えるばかりで。（自虐ギャグでウケをとって終わり）
自分が聞かれて困ることは人に聞かないだろうし、
これからは恐れずに質問返しワザを活用しようと思う。反省。
最近ポツンママにスポットが当たっているせいか、どうも私はマークされているらしい。
色んな人に顔を会わせる度に困っているだろう。独りで思いつめるな。育児の集会に
出るべきってそんなに悲壮感が漂ってるのか？私は。
幼児連れて連日外出してベビカ横並びでデパートや街に出没したり、ファミレス占拠
したりする事がどうしても“健全”とは思えないのだが、第三者から見ると孤独ママと
孤高ママの区別って見分けられないモンなんだろうか？わからないなら放っておいて
欲しいのだが。助けは要りませんマークでも作ろうか。
色んな人に顔を会わせる度に困っているだろう。独りで思いつめるな。育児の集会に
出るべきってそんなに悲壮感が漂ってるのか？私は。
幼児連れて連日外出してベビカ横並びでデパートや街に出没したり、ファミレス占拠
したりする事がどうしても“健全”とは思えないのだが、第三者から見ると孤独ママと
孤高ママの区別って見分けられないモンなんだろうか？わからないなら放っておいて
欲しいのだが。助けは要りませんマークでも作ろうか。
そうなんだ、ふーん、ありがとう。で聞き流すしかないかな
>>946
うん、
確かに毎回言われたらウザそうだ。
ありがた迷惑にも程があるってもんだｗ
でも、書き込みの様子から、友達同士で色々行動しているママのことを
ちょっと意識しているように感じるような気もするのだが・・・どうだろう。
一人でいるのは、助けが要らないから・・・ではなく、
一人でいるのが好きだから一人でいる・・って感じで
自然体のゆったりとした気持ちでいれば、
自然と周りも言わなくなるんじゃないかなぁ・・・・。
でもやだね、あたしそんなこと言われたら、「あぁ？」と聞き返してしまいそうだｗ
うん、
確かに毎回言われたらウザそうだ。
ありがた迷惑にも程があるってもんだｗ
でも、書き込みの様子から、友達同士で色々行動しているママのことを
ちょっと意識しているように感じるような気もするのだが・・・どうだろう。
一人でいるのは、助けが要らないから・・・ではなく、
一人でいるのが好きだから一人でいる・・って感じで
自然体のゆったりとした気持ちでいれば、
自然と周りも言わなくなるんじゃないかなぁ・・・・。
でもやだね、あたしそんなこと言われたら、「あぁ？」と聞き返してしまいそうだｗ
知らない間に暖簾を分けちゃったのねｗ
なにをそんなに揉めていたのか理解できなかったわｗ
まあ、どちらのスレもマターリ進んでくれると良いですね。
わたしはさっぱりとした穏やかな性格の人が好きです。
なにをそんなに揉めていたのか理解できなかったわｗ
まあ、どちらのスレもマターリ進んでくれると良いですね。
わたしはさっぱりとした穏やかな性格の人が好きです。
ママさんバレーのお誘いをエレガントにお断りしたいのですが、
みなさんなら何と言って断りますか。
みなさんなら何と言って断りますか。
正直に興味ないって言う。
どう言おうと文句言う人は言うからそれをとめるのは無理。
どう言おうと文句言う人は言うからそれをとめるのは無理。
953 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 22:16:20 ID:5Si2IwoU
>>941
乙です。
>>951
声を掛けてくれて嬉しいんだけれど～を枕詞に、笑顔できっぱり断るな。
誘うのもエネルギー使うからね、その辺のフォローも一言入れておけば
エレガントになるんじゃねーの？ｗ
基本は952に同意。
乙です。
>>951
声を掛けてくれて嬉しいんだけれど～を枕詞に、笑顔できっぱり断るな。
誘うのもエネルギー使うからね、その辺のフォローも一言入れておけば
エレガントになるんじゃねーの？ｗ
基本は952に同意。
ｵー！きたｗ 元気でるレスきた！
確かにそうだよね、どんなにうまく言い訳出来ても、
結局断ったことには変わりはないからね・・
解っててもなかなかハードル高い。キッパリ言えないんだなー。
確かにそうだよね、どんなにうまく言い訳出来ても、
結局断ったことには変わりはないからね・・
解っててもなかなかハードル高い。キッパリ言えないんだなー。
957 ：名無しの心子知らず：2006/03/27(月) 22:26:47 ID:LXVcYYLw
>>946
孤高ママって・・・・美化しすぎ・・
>>自称ドライ派
ママ友いらない、なぜなら他に十分いるから！って言っても、
こんなにネットに粘着して、小さいことごちゃごちゃ言って
ドライ派どころかネチョネチョ派だと思う
ウェット派のほうがまだましだ・・・
通りすがりでこんなに文句言っちゃって申し訳ないのですが
937のあまりの偉そうさに、何様！？？？と腹が立ってしまって
ついっ それでは書き逃げします おやすみなさい！！！
孤高ママって・・・・美化しすぎ・・
>>自称ドライ派
ママ友いらない、なぜなら他に十分いるから！って言っても、
こんなにネットに粘着して、小さいことごちゃごちゃ言って
ドライ派どころかネチョネチョ派だと思う
ウェット派のほうがまだましだ・・・
通りすがりでこんなに文句言っちゃって申し訳ないのですが
937のあまりの偉そうさに、何様！？？？と腹が立ってしまって
ついっ それでは書き逃げします おやすみなさい！！！
>>957
いいよもう。スルーしようよ。
スレがたったのも、そういうのが嫌になったからでしょ？
そうやって相手を責めていたら結局同じだよ。
>>953
確かに気づかいは必要だ。
気づかいせず、嫌だからって嫌な言い方で切っていては
人として間違ってるね。ごめん
いいよもう。スルーしようよ。
スレがたったのも、そういうのが嫌になったからでしょ？
そうやって相手を責めていたら結局同じだよ。
>>953
確かに気づかいは必要だ。
気づかいせず、嫌だからって嫌な言い方で切っていては
人として間違ってるね。ごめん
でも、ママ友に気づかいをする時点で平気じゃないて事で
スレ違いか？考えたらわからん。
スレ違いか？考えたらわからん。
人としての気遣いでしょ。ママ友だろうが、その辺で会った道聞いて来た
知らない人だろうが、わざわざ感じ悪く接するのはどうかと思うけど。
他人に不快感を与えないように接する事は普通じゃね？
知らない人だろうが、わざわざ感じ悪く接するのはどうかと思うけど。
他人に不快感を与えないように接する事は普通じゃね？
ここまで揉めると何いっても噛み付かれちゃうような気がするんだったら
私も同じだﾉｼ
私も同じだﾉｼ
一人好きなら、ママ友イラネならどんな理由でもいいじゃん！
的な寛容さはどこ行ったんだろ。
的な寛容さはどこ行ったんだろ。
なぜエレガントに断る必要があるのかが気になるけどw
普通ににっこり、興味ないし忙しいんでと伝えればいいんじゃない？
>>961
禿同。一人でいる事と他人を不快にさせる行為をする事はイコールではないもんね。
普通ににっこり、興味ないし忙しいんでと伝えればいいんじゃない？
>>961
禿同。一人でいる事と他人を不快にさせる行為をする事はイコールではないもんね。
946です。皆さんはあんまり独りでいても絡まれないんですね。浦山。
特別私の周りのお節介密度が濃いという事なのかな。その人ら自体
がしてあげるオーラ全開なのも苦手。
>>948
あーナルホド。かかわりたくない理由をウダウダ述べると逆に強がりに聴こえるのか。
「放っておいて」って前面に出してるのも切羽詰ってるように見えるのか。
>>949
本当に何かやってるかも。やたら「楽しい、楽しい」を連呼するし。ウッカリ聞く耳持つか
らつけ込まれてるのかOTZ。
>>957
しばしばこのスレの住人を指す言葉として使われているようなので使ってみましたが何か？
特別私の周りのお節介密度が濃いという事なのかな。その人ら自体
がしてあげるオーラ全開なのも苦手。
>>948
あーナルホド。かかわりたくない理由をウダウダ述べると逆に強がりに聴こえるのか。
「放っておいて」って前面に出してるのも切羽詰ってるように見えるのか。
>>949
本当に何かやってるかも。やたら「楽しい、楽しい」を連呼するし。ウッカリ聞く耳持つか
らつけ込まれてるのかOTZ。
>>957
しばしばこのスレの住人を指す言葉として使われているようなので使ってみましたが何か？
>>965
エレガントっていうか、スマートなんじゃないかと推測。
ママの多くが奥様だしお上品にってことかね。
上品で思い出したのだが、お嬢様言葉速習講座って本があって
お嬢様ってさ、何かを否定する発言をする場合（要は悪口ね）
「～て、皆さん仰ってますわよ」とかなんとか言うらしい。
ｽｹﾞｰずるい言い方だなーって思ってたけど
他人との距離を上手くとって付き合う方法にも通じるかなあと思って
また引っ張り出してみようかと思う。
エレガントっていうか、スマートなんじゃないかと推測。
ママの多くが奥様だしお上品にってことかね。
上品で思い出したのだが、お嬢様言葉速習講座って本があって
お嬢様ってさ、何かを否定する発言をする場合（要は悪口ね）
「～て、皆さん仰ってますわよ」とかなんとか言うらしい。
ｽｹﾞｰずるい言い方だなーって思ってたけど
他人との距離を上手くとって付き合う方法にも通じるかなあと思って
また引っ張り出してみようかと思う。