子供がいない友人との温度差に悩むお母様 三人目

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1名無しの心子知らず
子供がいない友人とのお付き合い、すれ違いについて語り合いましょう。

前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様 二人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/

子供がいない友人との温度差に悩むお母様
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/
2名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 02:02:25 ID:TwCK063O
2ゲトズサー
3名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 03:29:38 ID:2o9Leo1z
どんどん悩んでね〜
4名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 21:59:34 ID:WO3VLVvb
4なんていやだ
5名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 23:47:55 ID:TwCK063O
あげ〜
6名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 23:58:25 ID:sDZfjRNE
6でなし
7名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 23:59:32 ID:5BJYBmz0
7田式・・・
8名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 04:09:42 ID:Dr4m6NDK
末広がりの八
9名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 02:25:23 ID:Ip3iRY2I
出産して一年くらいは、寝る間もないほどで、いつもいつも疲れていた。
友達があれこれ誘ってくれるのだが、考慮の余地もなかった。
断り続けてある日、
「子供出来ると大変なんだね、私は絶対要らないや」
というメールと共に、一切メールの返事をくれなくなりました。
年賀状も返事無しです。
10名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 04:09:15 ID:VzfUAnub
当然
11名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 06:06:16 ID:LULbQVJo
何はともあれ、一年も断り続けられたら
嫌んなると思うよ。
12名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 08:04:39 ID:hc8LJQF6
ま、どっちもどっち。
13名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 10:02:45 ID:Sq6HSj0q
仕方ないんじゃないの?その子も子どもを持ったら分かるよ。
14名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 12:04:36 ID:hc8LJQF6
子供を持ったとしても1年間断り続けるってのは…
まぁ、よっぽど大変だったんだろうね。
こういうのって個人差大きいし。ただ、
「ごめんね。余裕ができたらこちらから連絡する」くらい
は言ってあげた方がよかったかもね。
そして、一年断り続けてるのに状況を察しないで
誘い続ける友人ってのもモニョ。キレ方も子供っぽい。
15名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 21:17:14 ID:bJ3kCS3s
どちらにも
もう少し相手を思いやる気持ちがあれば状況は違っただろうね。
16名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 21:19:08 ID:Le6bIzgd
>>9はその程度の友達だったんだよ。一年もその調子じゃねw
17名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 22:03:42 ID:pJXhv04X
子どもがいない友人の中の子どもが出来ない友人ってのが
今一番付き合いに悩んでるよ。
子どものことをあんまり語っちゃいけないよなあと気をつかっているのが
わかってしまったのか,
最近メールも来なくなった。
なんだか寂しいよね。
18名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 22:10:48 ID:0lcy1Byt
7月に好きなアーのライブがあるんだけど、
「4ヵ月(3月出産予定)の子どもを放っては行けないよね」と話題にしたら
「じゃあ会場の外で面倒みていてあげる♪」
と言われてしまった。
本人は親切心なんだろうけど、普段「子供を産むのは怖い〜子育てなんて
出来ない〜」とかほざいてるのに人の子なら良いのか?て思ってしまう。
当然預ける気もなく、さらっと断ったけど正直モニョった。
19名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 22:19:38 ID:7sxbOiyA
>17
ノシ 私も。
現在30代二人の子持ですが、中学からずっと仲良くしてきた友人が4人
いるけど、二人は不妊治療中(妊娠の可能性薄)もう一人は長期の不妊治療をやめて小梨確定、もう
一人は二人の子蟻。今まで定期的に集まったり頻繁に連絡取り合って
たけど、連絡もたまにあるくらいで会うのも年一回くらいに減った。
子連れで会いに行くのも気を使うし、日常の生活が全く違うから話題
もあまりなくて、このまま疎遠になっていくのかなと思うとカナシス…
20名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 23:56:17 ID:RaqXJxr0
>>17
同じく。友人はとても子供好きで子供欲しくてうちの子にも優しい。
でも自分と結婚暦同じ長さでむこうは0.私は2人。
原因はだんなが子供嫌いで全く作る気ないらしい。
遊びに行ったが夫婦仲がさめてるわけでなくほんとに子供キライらしい。
うちのこと楽しそうに遊んでくれるたびに不憫に思うがそれすら失礼な気が
して言えない。                    
「いいねえ、かわいいなぁ!!」 って言ってくれる度一瞬↑頭をよぎる。
21名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 00:09:17 ID:TjvEcKgp
独身友人・彼氏ナシ(36)と私の会話。

友人 “私、これから3人産むと思うんだ〜。”
私 “うーん、でも正直今から3人はキツイと思うよ。2人ならイケると思うけど。”
友人 “え〜、でも3つ子かもしれないでしょ。”
私 “そ、そうだね.....。”

流産もして今の子をやっと授かった私。
そんなに物事うまくいかないのよ、現実見れば? と内心思った。
言わなかったけど。

22名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 00:29:06 ID:DU2NLxW4
長年不妊治療している友人とは疎遠になりつつある。あちらから連絡が
くれば、世間話や近況などを楽しく話せるけど、こちらからメールして
返事がなかなかこなかったり、社交辞令のような返事だったりすると、
「近況に子供の事も交えて書いたのが気に触ったのかな…」「不妊治療
がうまくいってないのかな…」などと、余計な事まで考えてしまって、
こちらから連絡するのも変に気を使ってしまう。
毒女時代は毎日会うほど仲が良かっただけに辛いです。
23名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 01:03:37 ID:chNkljMR
>>20
わかってないな〜アホなんだな〜と思えば優しくしてあげられるよ。
24名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 06:56:58 ID:+EcZirh+
だよねぇ。
25名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 14:16:09 ID:xdoq5DeX
・アムウェイにはまってる→誰も買ってくれないから仕方なく自己消費してポイント稼ぎ→貯金が減る一方
・旦那の給料下がる一方
・持病があって大量の薬とアムウェイのサプリ大量摂取

このような友人に「今年は子供産みたいと思ってるんだ!」ってメールもらったけど
返事ができませんでした。
健康で旦那の稼ぎが安定していても子供育てるのって大変なのに・・・。
26名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 23:16:35 ID:tjuQIwdy
現在妊娠中。会う度私のおなかを触ってきて『アタシがママですよ〜』とほざくバカ女。ふざけんな糞
27名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 00:04:26 ID:DJndsrqT
「アタシがママ」って…意味わかんないね。
28名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 01:41:11 ID:8p3A7w25
自分は平気で中絶した癖に 妊娠中の私に対して事あるごとに口だしをしてくる元同僚A子。
私がこけた時も笑っていやがったし勝手に人の家に犬まで連れてくる始末。
揚句の果てには夜中にしつこいメール&電話の嵐。妊娠中の大事な時にこいつにはイライラさせられまくった。
今でも許せん
29名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 02:38:27 ID:FXxWySiP
26
私も似た様な事言われた。「〇〇ちゃん(私)が産みの親、私が育ての親になる〜!」、「赤がうまれたら赤と二人でお出かけする〜」だって。
そして夜中に男と喧嘩してウチに来ようとする。さらに電話、メールほぼ毎日。

いい加減にしてほしい。
30名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 03:29:55 ID:HRJMBKZt
いい歳こいて子供欲しがるオババ、
中絶DQN、貧乏旦那、病気の癖に産みたがる身の程しらず
なんかが物欲しげに寄ってくるよね。羨んでるんだと思うよ。
31名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 04:09:40 ID:5AmJCMU6
>>29
ノシ同じ事あった。

産まれて面会に来た時には
「子供産まれました、って皆(←私は知らない人達)に言わなきゃ〜」
「子供産まれてママになるの、って言ったら"頭大丈夫か?"って言われちゃった☆」
とかワケ分からん事ばかり言ってきた。

仕方ないので
「うん、大丈夫じゃないよアンタ。現実見ろよ(´ー`)」
って言ったけど。

言い方悪いかもしれないが、母親気取りする人間って気持ち悪い。
32名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 04:20:20 ID:EEJFmZ6b
↑母親きどりではなく、友達として喜んでくれてるのに、きっと嬉しさのあまりハイテンションなんでは?そんな言い方って…。恐ろしい…。
33名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 06:33:54 ID:ytu9xiDe
いや、よその産まれたての赤を捕まえて「自分がママよ」を連発するなんて
どう考えても産婦に対して失礼千万だと思うけどね。

ふつー、いくら嬉しくたって常識ある人なら、そんなことはイワン。
34名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 06:56:03 ID:OOZHw/XJ
親友に一人目ができたとき「私が第2の母になるね」って言われて
すごくすごくうれしかったけどな。
35名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 07:34:19 ID:pV4/QcUg
「第2の母になる」ってのは、優しい言葉だと思うよ。

「私が育ての母」「私が本当の母」…などとは大きな差がある。
36名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 07:39:51 ID:ytu9xiDe
「第二」なら良いよ。産婦の存在が尊重されている訳だから。
34の親友は「困った時は助けるよ」っていう意味を込めて
そう言ってくれたんだと思うから、いい人なんだと思うよ。

でも、>29や>31にあるような
産婦を差し置いて「自分がママ」だなんて発言が
産婦の立場を尊重しているといえる?
「友人して産婦を讃えている」のではなく
単にひとりよがりの自己満足な発言としか思えないけど。

37名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 07:59:10 ID:hnjW6qLh
キモーイ。そんなこというバカ初めて聞いた。ほんと「気は確かか?」って感じ。
38名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 08:40:32 ID:EEJFmZ6b
女は細かい。恐いー。私も子持ちの女だが。なぜそこまで小さい事にこだわれるか…。また、恐いレスがつくな 実に楽しい。
39名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 09:14:43 ID:qKnVRHX5
はいスルー
40名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 10:17:17 ID:EYFhD5SK
たしかにキモイな・・・。
いくら親友でも、そのセリフは嬉しくない。
41名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 10:26:10 ID:jdZYOmSH
つか意味がよくわかんない。
養子として引き取りたいとかそんな話でもないようだし。
あれこれ手を出したいと言うことだろうか。
子供好きなら自分で産めばいいのになぁ。
42名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 11:04:48 ID:+QiuZt5u
友達ってワケじゃないけど、旦那の同僚の20代後半の女性
(話によるとカナリ理想が高いらしく、彼氏なし)と私の妊娠中に会った時
断りもなく私のお腹を触ってきた。
皆で話してる時も眉間にシワを寄せて(嫌な感じで)
私のお腹をジーっと見てた。(なぜ?)

帰り際にも「えー?なんか来た時よりハレてないー?」と言いながら触ってきた。
その人は私の親しい友人でもないし、たまに会う旦那の同僚というだけの関係なのに・・。
周囲の他の同僚の人たち&奥さんたちは、内心みんなひいてたっぽい雰囲気だった。

初対面ごろは気遣い上手ないい人だったのに、無神経な人に変わってしまったような気がする。
本人に悪気はないのかも知れないけど。
43名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 11:18:48 ID:5AmJCMU6
>>32
>>31で後出しになってしまって申し訳ないんだけど、友達としての喜びじゃないと思うorz
常に「"私の"子供が〜」
って言ってるから。
名前も勝手に決めてるし(もちろん違う名前ですが)…

温度差って言うか何かもう‥スレチになってたらスマソ。
44名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 11:19:47 ID:FSSfLjxM
妊娠をうらやんでいるのか、不可思議な物をみているつもりなのか…。
まあでも無断とはいえ同姓にさわられたんならいいじゃん。
男が勝手に触ってきたら最悪だよ
45名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 11:39:42 ID:hnjW6qLh
>>42
失礼なこと言うようだけど・・・。その女とあなたのダンナさん、デキてるってことはないよね?
それかその女が密かにあなたのダンナさんに横恋慕してるとかw
マサカね、マサカね・・・w 変なこといってゴメン。
46名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 11:47:40 ID:efEG1i68
>>43
私の友人にもいるから気持ち分かる。
外で会えば必ずわたしの為(たまにはゆっくりしなよ等)を連呼して、子供の抱っこもベビーカー押しも変わってくれない。
バーベキュー大会に誘われた時なんか私と赤が到着した途端、車の中から赤だけ連れ去り私が荷物でまごまごしている間にみんなに
「お披露目しまーす☆私のベイビーでーす」
って勝手に言ってたorz
私の知らない人が多かったから友人の言った事を信じてる人が多くて、友人に「抱っこしていい?」とか、「何ヵ月?」とか聞いてて友人も「いいよー」とか(今、9ヵ月」とかすっかり母親気取りで答えてた。
自分で産めよと正直腹が立つ。
47名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 12:03:33 ID:hnjW6qLh
>>46
ほんとにそんな人っているんだ・・・。キモ杉orz
48名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 12:04:17 ID:+mFPbZoq
私もある。
ムスコをいきなり奪われ、みんなの前で「私のベイビーちゃんでぇす★」
周りの人達が「えっ?」という顔をしたあたりで人見知り爆烈中だったムスコがぎゃん泣き。
私の方に両腕を精一杯のばして「ま!まぁぁっ!(ママの意)」と。
速攻でムスコを奪い返して「はいはい、ママここよー。大丈夫大丈夫。」とあやしたら
すぐおさまったので誰も誤解はしなかったみたい。ムスコGJ!
ホントに何がしたいんだろうなぁ、こういう人って。
遊びたいだけならぽぽちゃん人形にしといてくれ。
49名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 12:44:58 ID:efEG1i68
>>47
ほんっとーにいるしまだある。
書き込みを見て、世の中に溢れている事にはびっくりだけど。
赤に私がご飯あげてる時も、勝手に横から自分の食べてた箸で食べさせるし、その友人が彼氏といた時なんかまるで「2人の子供よ」と言わんばかりに私の子供をはさんで家族ゴッコ。
私の子供は人見知り全然なくて、今までは取り返すタイミングを伺ってたけど、最近知識がついてきて「ママ-」って感じに手をのばしてくれるようになってニヤリ。
でもその時の友人の台詞が「なんなのこの子ー!かわいくなぁい」だってorz
なのにしつこく子供を抱っこしようとする→嫌がって私の所に来ようとする→その度上記の台詞の繰り返し。
気持ちは分かるけど「かわいくない」って言われるとやっぱりショックです・・・。
50名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 13:54:38 ID:EJvhNBEp
「かわいくない?失礼な。赤の他人に母親面されたら誰だって嫌がるっつーの。
アンタ、ドコゾのババに同じ事されたらどー思うよ?」と言ってみるとか・・・
あ、でも、そこまでの想像力無しか?
51名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:06:26 ID:u8PBdtHV
聞いてください。出産後、一週間目に
友達がウチに来たんですよ。アポなしで。
ちょうどうとうとしかけた時で、ムカついたけどとりあえずあがって
もらいお茶だして・・・そしたらクロネコヤマトがきたんで友達と赤を残し
玄関へ。お金はらって部屋に戻ると、ベットに寝てる赤にくわえさせてるんですよ。指を。
一瞬ポカーン( ゚д゚)ですよ。立ち尽くしている私に友達は「みてみて〜!
おっぱいと間違えてるよーおバカでかわいいなぁ〜」と。睡眠不足
などいろいろ気持ちが不安定な時にいきなりやってきて
しかもきたねー指を赤の口に・・・と思った瞬間、キレました。
胸ぐら掴んでわめきちらし、玄関まで引っ張りだし、履いてきた
ブーツを投げつけ二度と来んな!と言い戸を思いっきり閉めました。
時間がたってからやりすぎたかなぁと反省したけど、仲直り
したいとは思わないな・・・
52名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:13:01 ID:SQjF5gx8
>>51
・・・

なんか同じレベルのDQN同士なんじゃない・・?としか思えない。
キレてもそういう言動ってしないなあ。
53名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:14:15 ID:61/7HIua
↑同じ事やってマタニティーブルーだの産後鬱だのと言いふらされた私が来ましたよ
54名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:24:51 ID:efEG1i68
>>50
たぶんないと思います・・・>想像力
悪意がない分、怒りにくくて困りものです。
確かにまったく興味ない人よりはいいと思うけど、子供をおもちゃやペットと同じ扱いをされてるような気がしてこれこそ温度差なのかなと思う。
「かわいくない」と言うのも小梨は乳幼児の人見知りを自分が嫌われてると感じるんでしょうね・・・
55名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:28:16 ID:0arKo95x
>>51
アポなし訪問ってすごいねぇ。
今は携帯だってある時代なのに。
彼女はどんな手土産持ってきた?

ま、私は全て断るけど。
56名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:39:45 ID:u8PBdtHV
>>55
手土産は、サイズが100のピンクのクマのトレーナー・・
しかも西松屋。帰っていただいた時に
返しました。アポなしで来た理由はビックリさせようと
思ったそうです・・
57名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:43:30 ID:fnio8iQO
サイズ100・・・
58名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:47:08 ID:ftZnIJKm
あるあるある…

私も一人目の時サイズ95のウサギのきぐるみ(怒ピンク)もらた…

>>51
はきれてよし。
59名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:49:05 ID:oVP22Nxg
友人の子を奪って、私のベイビーでーす★
なんて言ってる人が将来トメになった時に
分娩室に突撃して赤の初抱っこを奪ったり
母親である嫁子を無視して赤を自分の好きなように
育てようとするようなクソトメになるんだろうか
60名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:54:20 ID:Vuyr3d46
友達が妊娠したのはおめでたいけど、会話が合わなくなってさみしい。。
友達は子供の話したくて、私は春の洋服の新作や旅行について話したい。。って感じ。

61名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 16:02:06 ID:qKnVRHX5
>>60
スレタイ嫁
62名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 16:06:18 ID:K10c2DFW
60みたいなのがいるから子蟻は苦労するんだよ
63名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 16:45:39 ID:FXxWySiP
>>60
私、妊娠した時に友達に言われましたよ。

「〇〇ちゃん(私)がアタシから離れて行くみたいな気がする。」とか、1、2度程電話に出なかったら「アタシの事嫌いになったの?」と…。
もうね、コワイよ。
64名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 17:31:44 ID:Vuyr3d46
>>63
そこまで依存してないし。それに私も小作りしようと思ってる所。
子供出来たらどうしても生活水準違っちゃうでしょ。うちはそこそこお金持ち。
あ、一応書いておくけど不妊治療中の婆ではありません。
65名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 17:33:19 ID:qKnVRHX5
>>64
スレタイ嫁
66名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 17:38:08 ID:Vuyr3d46
<<65
はいはいさよなら〜
67名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 17:39:24 ID:Vuyr3d46
>>66
ま、まちがえた。さよなら〜。
68名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 17:43:52 ID:+mFPbZoq
さよならって言ったからには本当にもうくるなよ。

スレ違い・板違い・空気嫁ない…あたりの人ってよくアンカーがおかしい。
初心者だからなのかしら。
69名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 21:48:37 ID:EEJFmZ6b
2ch初心者だって別にいいじゃん。なにがえらい??ヒキやアホしか常連じゃないわ!!
70名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 22:00:55 ID:qKnVRHX5
スルースルー
71名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 22:29:22 ID:U8wI2QlT
友人が、
“うちの○○(飼い猫の名)が△△して〜、もう大変。
ほんと子供と同じだよね。”
と、産後4ヶ月で世話大変な私の前で...。

んなワケないだろ!買ってきた猫とベビーを一緒にするな!
と心の中でツッコミ。
ほんとペットと同一視する小梨の多さときたら....。

72名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 22:41:26 ID:CH8XmhCi
ちょっと人の子の面倒を見たことあるからって、子育て薀蓄を
語る友人。うざー。
73名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 09:19:07 ID:FMywuDYV
>>71
子蟻ですが、子供が赤ちゃん時代「動物と一緒」って思ってましたが・・・。
赤ちゃん育ててる他の人には言わなかったけど。
でも赤ちゃんと猫だったら猫の方がかしこい。
エサは出せば自分で食べてくれるし、トイレも自分でしてくれるし夜はちゃんと
寝てくれるし・・・。
74名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 10:19:26 ID:YC8nU19m
気にする人としない人がいるよ>>73
自分で自分の子の話として言うのはいいけど他人に言ってはダメよって話ですな
話違うけど犬は三歳の知能を持つと言うけど
うちの犬はアホすぎてわからん
75名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 10:42:13 ID:2ThJJF37
犬猫の方が賢いとか言うけれどそもそも歳が違うじゃん。
生後数週間か数カ月の犬猫と赤ちゃんや子供を比べるならまだしも。
犬の一歳は人間の十五歳位(だっけ?)とか言うもんね。
76名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 12:36:51 ID:aI46h541
人間の大人だって、ちゃんと躾がされてないDQNは動物と同じ。
人間の赤ちゃんより賢い犬もいる。盲導犬や聴導犬とかね。


しかし、比較するのもおかしな話ですなw
77名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 12:53:11 ID:REhrHT1/
>>73は悪意なく、人をムッとさせることを言うのが得意そうだなぁ。
子供がいない人には、動物と赤サンのお世話は一緒なんてまさか
言ってないよねぇ?ペットと赤サンを同じ土俵で考えること自体、
おかしいということには気付いてほしいな。
78名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 13:02:08 ID:oxqaetO4
いつも思うが育児板は、なんか恐い。女、母としての厳しさなのか、あさましさなのか。他の板と違って独特。グチグチ言うヤツはいつも噂話ばかりしてるヤツなんだろうなー。
79名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 14:30:32 ID:UDDiFIwT
>>78
スレにもよるんじゃマイカ?
励ましあったりして、ほのぼのしてるスレだってあるし。
他板でもスレによっては、ある意味オカルト板よりある恐ろしい所もある。
毒女板や冠婚葬祭板にも、こことにたような雰囲気のスレが多くある。
80名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 16:40:12 ID:qiIn62rJ
アポなし訪問でよく出るね。私は絶対出ないな。
81名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 17:21:51 ID:Da11holD
産後、友人達と話が合わないのは仕方ないとおもってる。
私は20代後半で、決して早い結婚・妊娠ではないとおもってるけど、
たまにしか会えなくて(遠距離になったけど、私の方から会いに行ってる)私は淋しいんだ!!

だからたまにしか会わないからって、置いてけぼりな会話や隠し事してるような話ばっかしないでおくれよう…
あたしゃあなたが何ヵ月も前に婚約破棄したの知らないで、彼氏元気ー?とか言っちゃったじゃん…

メールも返ってこないし、もう友達じゃないのかな?
ダンナも子供も大事だけど、あなたたち友達もすごく大事なんだよー
82名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 20:36:19 ID:FMywuDYV
>>77
73ですが子供いない人に「動物と一緒」とは言ってませんよ。
ただ、小梨時代に子蟻の人から「動物と一緒」と言われたことありますが。
だからと言って動物のように育ててるってわけじゃありません。
ちゃんと人間として育ててます。
嫌な思いさせてしまってすいません。
83名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 21:58:07 ID:y8/tT5AX
携帯からなんでうまく改行できなかったらスミマセン。

中学からの親友が私の出産の時(4月予定)には新幹線2時間かけて見に来てくれるとの事。

遊びに来る時は毎回、独身時代は私の実家、結婚してからは私の新居に泊まっていた彼女。

出産後、私はしばらく実家に帰る予定なんだけど、今まで通り一緒に私の実家に泊まる気満々らしい…。

一応母に確認したが初孫だし、絶対バタバタするに決まってるので無理との事(そりゃそうだ。いくら親友でも私だって迷惑)
昔から嫌な事は嫌、迷惑は迷惑とはっきり言い合う仲だったので『今回はうちには泊まれない。来るなら自分の実家(私の実家からは車で20分くらい)に泊まってくれ』って言ったら、

『自分の実家は母さん1人だから母さんの部屋しか暖房がない。イイ歳して母さんと寝るのは嫌だ。大丈夫、車で行くから車で野宿するよ』との返事…。


車だと6時間くらいかかる中わざわざ見に来てくれる人を野宿なんかさせらんないからやめてくれ、だったら出産後2ヶ月くらいして落ち着いてから来て欲しい(それなら私も実家から家に帰るのでなんとか泊めてあげられる)と言ったら


『だって産まれてすぐに見たいじゃん』

って…。
はっきり説明しても理解してくれない。
今までお互い気の合う親友で、仲良くやってたのに、子蟻と子梨になった途端の温度差。
こんなに差が出るとは思わなかったなー。
84名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 00:43:41 ID:6ZFDkdvN
温度差って言うか、すべてそのお友達の「わががま」って感じがする。
「あなたの実家に泊まりたい」
「母と同じ部屋で寝るのは嫌」
「産まれてすぐに見たい」
自分の主張ばかりで83の都合や状況を思いやってないよね。

はっきり言える仲なら、さらに細かく状況説明したら?
生まれたての赤がいると昼夜関係なく母乳とおむつ換えの連続で
83は赤の世話で寝不足で、おまけに出産直後だから体力もなくて
…そんな時に遊びに来てくれるのは嬉しいが
泊まりとなるとこっちは大変、勘弁して、と。

それでもわかりにくければ
例えば病気の時、お見舞いはありがたいけど
泊まられたらかえって大変でしょう?それと同じ、と。
(まさか、寝不足の83に変わって赤の世話してあげるとか言い出さないよね?w)

あと、産後2ヶ月でも、落ち着いてるとは限らないよ。
私は2ヶ月の頃なんてまだまだ夜泣きで大変でボロボロだったから。
85名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 00:58:38 ID:pFPtiJPu
>>81
それは友達じゃないんだよね。

私もこのスレの1スレ目で似たようなことを嘆いたら
「その程度の友達」と指摘された。
そのときは、違うと思ったけど、時間がたつとそうかもと思う
ようになったよ。
友人として付き合ってた期間が長いから、友達でない事を
認めたくなかった。
だって、その友人であった長い期間の自分を否定することにもなるから。

そして、たまにしか会わない別の友人の方がずっと子蟻の私を気遣ってくれることが分かったよ
86名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 09:24:15 ID:Dtg3qvKs
81です。
>>85レスありがとうございます

現在結婚3年目、一児の母(もうすぐ二児)なんですが、車で二時間の実家に行くついでに友人達に会いに行ってます。
(友人達に会いに行くついでに実家に行くともいう)
2〜3ヵ月に一回、母に子を預けて三時間くらいお茶しながらお喋りするのが、すごく楽しかったし、嬉しかったんだけどな。
友人達にとっては別に特別なことじゃないんだよね。

私にとっては何日も前から準備した、交流と息抜きの大切な時間なんだけどなー

これが温度差なんだなあ…
友人達が結婚・子持ちになる予定が無いのがまた切ない。
早くこっち側に来てくれー!!


自分語り&チラ裏になっちゃいましたスマソ
87名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 10:54:26 ID:CFZuw4oe
そうだね… 正直、小梨の頃って、子蟻を誘うのって気を使ったよ。
イヤとかではなく、迷惑になったら悪いよな…って。
で、自然と誘いづらくなったし、同じ立場の小梨同士くっちゃべってる方が
気楽だった。時間とか気にしなくていいしね。
でもそれは温度差というより、お互い気遣いあるがゆえ仕方ないことかな、
とも思うよ。育児だけでなく、介護だったり仕事だったり、これから人生色んなことを
抱えざるをえなくなっていくんだし、そんな中で以前と同じような友人関係を、
というのも難しいよね。過去にこだわらず、柔軟に関係を築いていけたらいいのだけど。
88名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 11:56:00 ID:+lGdNCCq
>>81
私は単に誰もがとおる道を歩んでるようにしか思えない。
周りの友達独身なんでしょ?
そんなもんだよ。
メール返さないのも向こうは気を使ってるつもりかもよ。
まあ単に同じように遊べないから疎遠になった感じなんだろうけど。
5年・・・いや、10年単位で元に戻ればいいんじゃないかなあ。

私は20代前半で結婚・出産したんだけど、当時はやっぱり疎遠になった。
数年間メールも交わさない友達もいるよ。
でもそのつながりの友人と一人でも連絡をとっていればそのうち会えるようになるよ。

まあ、今は疎遠だし「その程度の友達」と言っちゃあそうなんだけど、
それでその友達が友達ではなくなるわけではないと思う。
89名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 12:00:48 ID:9QfdjS/z
>>85
最後の一行、本当にそのとおりで
あんなに学生時代から仲良かった親友なのに私に子供ができてから
対抗心むき出しというか、妙に突っかかることを言われるようになり…
そんなに頻繁に会わない友達のほうが親切だったり励ましてくれたり。
悲しいけど立場の違いで友情も変わってくるんだね。
親友だったからこそつらいけど、今は子供との時間を大切にしよう。

90名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 14:22:45 ID:lY4Q75le
>>83
彼女は車中泊を何とも思ってないんじゃないか?
友達がそれでいいっていってんだからいいじゃん、
どこに泊まるかなんてあなたが決める事じゃない、大きなお世話だよ。
91名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 15:15:06 ID:8M5HYw97
>>90
車の中で泊まられるなんて嫌だよ。
家に泊めてあげない自分を悪く感じちゃいそう(全然悪くないんだけどw)。
赤の事で頭がいっぱいなのに、余計な事考えたくないさ。
92名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 15:22:59 ID:g/wId79c
83です

>>84
そぅですね。もう少し詳しく説明してみようかと思います。
長年、家族同然の付き合いをしていて、今までは私の実家にいてもまるでうちの本当の娘のように風呂、飯、外出等自由にさせていたので、自分が一緒に私の実家に行く事が迷惑になるんだと考えていないようなので…。
本人もワガママ言ってるというより今までの感じが当たり前になってるんだと思います。
産後も2ヶ月くらいしたらではなく、私自身が落ち着いたら来れる時に来てもらうよう話してみます。
正直私も初産なんで自分の体調や赤の状態がどうなるかはっきりわからないので、今いい加減な約束をしない方がいいですよね。
アドバイス助かりました、ありがとうございました。

>>90
そうでしょうか…。
83で書いてなかったからわからないと思うんで申し訳ないですけど、
こっちに来る時は4〜5日の予定なんです。
そんなに何日も車中泊したら疲れも溜まるだろうし、そんな状態で片道6時間もかかる道のりを車で帰らせるわけにはいかないと思い、車中泊はやめてくれと伝えたんです。
これは友達として大きなお世話になるのでしょうか…。

9390:2006/02/16(木) 15:43:37 ID:lY4Q75le
え、4〜5日なのか…そりゃあんまり普通じゃないね。
一泊だと思い、そのくらいどってことないんじゃい、と思ってしまった。
まあ落ち着いてから来てもらうのが一番だからそう決めたならよかったね。
94名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 18:26:29 ID:gIKfWDZ5
他の女に赤ちゃん抱かせてやると「私がママよ」
とか言われた!ありえない!って話題があったけど、
旦那以外の男に抱かせてやって「俺がパパだよ」と
自分の赤ちゃん抱きながら言われるのはどうなの?
95名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 20:32:13 ID:SL7Rp3iy
>>94
考えるまでもなく、嫌に決まってんじゃん……。
96名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 21:19:14 ID:lY4Q75le
男友達に赤ん坊を見せるときは
「ほおらパパだよ」と言って渡します。
97名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 21:33:13 ID:WmMQ6CRv
>>94
私は一回の冗談めいた感じなら男だろーが女だろーが気にしないけど、しつこいからムカついてくる。
そういう人は毎回会うたび言うんだよ。
だから、男でもそーいう人だったら嫌。
まぁ、そういう感覚は母親の本能なんじゃないかな。
9894:2006/02/16(木) 21:35:33 ID:adJN8Fte
>>96
それってもちろん旦那のいない時ですよね?

旦那は3人兄弟の長男なんですが、旦那の末の弟(未婚)が
たいそうな子供好きで、抱っこさせるたび「パパだよ〜」と冗談言ってて・・・
もし、これが弟じゃなくて友達とかだったら
シャレに聞こえなくて変な空気になりそうなんだろうな〜
なんて思ったものですから・・・どうなのかなと思ったので。
すみません。スレ違い。。。
9996:2006/02/16(木) 22:17:50 ID:lY4Q75le
ああ、そういえば夫はいないときですね。考えたことはなかった。>>98
しかしタチの悪い冗談であることは承知しています、素直で性格のいい人にはやらない。
ちょっとときどきちくりとやり合うような仲の人だけです。

弟さんも相手を選んで言ってるのだと思うけどどうなのかな
100名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 23:00:25 ID:rgaMfQN6
アタチこそが100ヘトー うしゃしゃしゃ
101名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 03:34:47 ID:Dy2vMs1l
正直、年賀状に子供の写真、ウザイです。
可愛いと思っているのは親だけです。



やめませんか?
102名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 08:07:50 ID:vH8NF7bD
年賀状に赤の写真だけだとウザイ。
でも赤込みの家族写真だと嬉しい。
私はそうなので、年賀状は必ず家族全員で撮ったの送ってます。
これじゃダメかなぁ…



私の友人(男)は臨月にも遊び、産まれたら産院にも行くと約束してくれた。
しかし実際は長時間お産で疲れ果て、産院は勘弁して、退院後に会おうって言ったら何故かむくれた。
断ったのに産院に私の知らない彼の友人を連れて突撃しようとした。
退院後連絡を取り、家に遊びにおいでよと言ったら、家は嫌だ、外でご飯食べようと言われた(新生児抱えてランチかい)

言っても言ってもなんかズレてる。
そして連絡は無くなった。
男とはいえ、友人じゃないなコレ。
103名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 08:13:39 ID:s/UDE+2P
相談させて下さい。
私には9ヶ月の子供が居ます。
今度、独身の友人が先輩宅へ一緒に遊びに行って、ご飯は先輩宅で…って言い出したのです。
先輩宅にも4ヶ月の子供が居るし、長居しては迷惑だろうし、私だってイタズラ盛りの9ヶ月の子供を連れて人様の家に長居したくないんです。
母親になると、子供が眠くなったりしてぐずれば子供の相手をしなきゃ、と思うし、そこで来客に帰って!とも言えないと思うんです。
私が気を揉みすぎなのか、しかし育児をいまいちママゴト程度にしか思ってない独身友人にも腹が立ちます。
この事をやんわりと伝えて断るべきか、割り切って行くか…悩んでます。
長文すみませんでした。
104名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 08:19:15 ID:q1nJnLx+
>>103
独身友人は、未経験でわからないのだから、そこに腹を立てるのは
こちらにとってもストレスになるだけでやめた方がいい。
で、あなたが一緒に行かないと、その友人は一人でも先輩のところで
ご飯を食べることになると思う。先輩という立場上、先方は断れないと思う。
ここは、相手の事情もよくわかるあなたがきちんとその独身友人に諭し、
先輩宅では長居はせず、無論ご飯などご馳走にならない程度の
短い滞在時間で切り上げるよう提案すべき。でないと、今度もその友人の
周囲で泣きをみる人が増えるはず。
105名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 09:43:14 ID:s/UDE+2P
104さん有難う。
踏ん切りつきました。
友人にはちゃんと話をしようと思います。
106名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 13:28:04 ID:PXzU7x/x
>>105
友人は子育ての事を知らないだけなんだから、
あまり責め立てるような言い方はしないであげてね。
107名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 21:45:19 ID:83gm8p7K
揚げ
108名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 13:28:39 ID:kZXiSmwN
妊娠中、予定日を教えたところ友人の誕生日と一週間違い。
「一週間産むの我慢して同じ誕生日にしてよ〜」
無理だと言えば
「なんで?いいじゃん」攻撃。こっちがなんで?だよ。挙げ句「いいから産めよ!」と命令口調。
彼女の姉が子供を産んだらしく、
「姉は〇〇だったから〇〇じゃないなんて変!」とか色々言ってくる。
その他にも、
「妊娠したかも。マジで迷惑、困る」とか…。

今までもモニョったりしてたけど、出産を機にCOしました。
109名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 13:50:15 ID:gWw6WcCK
>>108
COって何?FOとはまた違うのかな。
しかし、同じ誕生日してよ〜は迷惑だけど「うまく行ったらね〜」くらいの返事が一番無難な気がする。
110名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 13:54:47 ID:gu1ixLET
>109
カットアウト

すごく仲のいい友達なら上4行まではジョークとして楽しめるかもしれん。
ボケとつっこみみたいな感じで。
しかしそれ以外もウザーだし、今までもいい関係じゃなかったみたいだからね。
無難にすませようとも思わないくらい切りたかったってことでそ。
111名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 13:56:09 ID:GZTdJZL0
>>109
カットアウトだよ。

まあ、>>108がムッとして無理!って言い返したくなるような
強い口調だったんでしょうね。その友人。
112名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 13:57:03 ID:GZTdJZL0
おっとっと、すまん
113名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:01:17 ID:gu1ixLET
ケコーン(*´∀`)人(´∀`*)シマショウ
114名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:04:01 ID:gWw6WcCK
ああ、なるほどカットアウトか。フェイドアウトよりばっさりってカンジなのね。
どうもありがd>>110-111
115名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:04:43 ID:GZTdJZL0
ふつつかものですがよろしく
116名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:07:12 ID:GZTdJZL0
Σ(゚д゚|||)ガーン・・・リロード100回しながら逝ってきますノシ
117名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:20:48 ID:kZXiSmwN
>>109
FOは徐々に、COは一気にだよ。違ってたらスマソ。

その返事をしたけど、しつこく言ってきたのですorz
「うまくいけばね‥」
「ダメ!絶対!!同じ誕生日にして!!!」ときたもんだ…。
無難な返事でうまくいける相手ならねぇorz
118名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:22:43 ID:kZXiSmwN
出遅れた。・゚・(ノД`)・゚・。
119名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 15:06:51 ID:ytdzBU+M
子供がいなくても、いい意味で精神的に大人な人とは
うまくやっていけると思う。
120名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 21:04:47 ID:mFyFvRte
妊娠中です。 周りの妊娠したことのない女の子達にデブデブと言われます。
言い返せない自分にもムカムカ。
食べるのはお腹の子供のためだし、体重も、そりゃ昔よりは増えたけど許容範囲内なのに。
121名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 21:16:27 ID:gu1ixLET
>120
「幸せ太りかしらねぇ〜(ウフフ」
「ええ、私の体には幸福がたーっぷり詰まっているのよ♪」
などなど、私は幸せ発言を繰り返すといいよ。
「デブデブと言ってくるということは、今の私には彼女たちが悪口(?)を言える
ところは体型のことくらいなのだわ!妬まれてるーぅ!」くらいの勢いで。
あんまり気にせず、いい子を産んでね。
122名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 21:36:21 ID:1uN2sAXb
聞いてください。先日独身友人2人が遊びにきたので、私はお茶の用意の為
赤@3ヵ月半を友人2人にみてもらって席をはずしたんです。
キッチンから戻ってきてみると、その友人達が息子の顔に何度も強く息を吹きかけて、
その度に変な顔をする息子をみて「可愛い〜」と笑っているんです。
確か赤ちゃんて強い風の中ではうまく息ができないんですよね?
そう思ってかなりカチンときたのですが、息を吹きかけている方の友人は常々、
私に対して、「同居している姉の子供の面倒をよくみている」と自慢げに語っており、
「子供の事で何か分からないことがあったら何でも聞いて」と言っていたので
私が間違っているのか??と自信がなくなり結局は何も友人に対して言えませんでした。
それでも即座に「最近寝返りができるようになったの。見てみて」と友人達から赤を
取り返しましたが。
その時ちゃんと友人に「やめてよ。」といえなかったことでちょっと凹んでいます。
なんだかおもちゃにされた息子に対して申し訳ない気がして。。
私が神経質なのでしょうか?
123名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 21:54:08 ID:mFyFvRte
いますね、そういう人。他人の子供をおもちゃのように扱うバカ。
もっとテレビや雑誌なんかで子育て中の、されて嫌なこととか取り上げてほしい。
子供ができてから毎日のように他人にイライラさせられっぱなしだ。もう誰もいない所へ行きたい。
124名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:36:26 ID:4VQFjVUi
>122
>確か赤ちゃんて強い風の中ではうまく息ができないんですよね?

それは有名な話なのかな。
知らなくて自分の子によくやってたよ。すっごくかわいかったから。
相手は独身で友達なら教えてあげても良かったんじゃない?
好意的に受け取るなら、何でも聞いてってのも育児ノイローゼとか心配しての
ことかもしれないし。
相手の話を自慢げにって捉えてるとことか、ちょっと神経質に思えるけど、
1人目(かな?)ってのと産後ってので疲れてるのかも。

ちなみに、たいして子供の面倒を見てない(オムツ交換もご飯もしない)うちのダンナも
俺ほど子供の面倒見てる父親なんていないよ〜。あんたは幸せ者だ、と
言ってるよw。母親以外はそんなもんだよ。気にしない気にしない。
125名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:48:48 ID:BH6gyJfR
強い風の中では赤ちゃんは息しづらいよ。
溺れているのと一緒。
あんまりやるとトラウマになるよ。
126名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:52:57 ID:98GukKjO
122や123みたいなケースこそ、
こっちが意思表示しなきゃしょうがないと思うんだけど?
黙ってても察して欲しいんですぅは甘過ぎるよ。

こういうケースって板見てると(122や123がそうだとは言わないけど)、
得てして「話せばわかる」の段階がなくて、
「黙ってて何も言えない」からいきなり「やめてよっ!」とブチ切れに行く
ケースが多いから、心配になる。
127124:2006/02/22(水) 23:16:40 ID:4VQFjVUi
>125
溺れてるのと一緒なんだ!あんまり可愛くて何回もやっちゃったよー!反省
(念のため、続けて何回もじゃないですが。)
教えてくれてありがとう。
128名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 23:16:59 ID:1uN2sAXb
>>123 さん
>>124 さん
122です。レスありがとうございました。
私の母から、赤ちゃんは呼吸ができなくなってしまうから扇風機や団扇でも
風を直接当ててはいけないと前に聞いたことがあったのでそういうものかと
思っていました。でもそれが一般的な話なのかわからず、友人に「やめて」と
言えなかった次第です。本当のところ、どうなんでしょうね?

確かに親切で言ってくれている人に自慢げに、、と書いてしまったのは私が
悪かったかもしれません。私自身もともとその子に含むところがあるので先入観
も入ってしまった上に、おっしゃるとおり第一子なので神経質になり過ぎているの
かも。。
(含むところというのは、その子は軽い虚言癖があると仲間内でも話題になったこと
があるのです。それ以外はいい子なんですけどね。)

聞いてもらって楽になりました。
これから気持ちを切り替えてマッタリ育児を楽しむことにします!
129名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 23:24:15 ID:C9qZMXFq
>>124
自分の子にやるのと他人の子にやるのじゃ大違いだ。
知らないからといって何をやってもいいわけじゃない、
むしろ知らない自覚があるなら変な事しないように気をつけないと。
122の友だちは知らない自覚どころか「知ったかぶり」・・
姉の子供の面倒をみているから子供の事なら何でも聞いてくれだなんて
思い上がりも甚だしい。
友だちも悪気があってやっているわけではないだろうが、かなり無神経だね。
ついでに>>124の内容も思い切り無神経だと思うけど。
130名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 23:30:57 ID:q4vYfXgD
それほど仲良くなかったけど、産まれたとメールしたとたんに
うちに来たがる友達がいる。

最初は生まれて一月くらいだったので余裕無しとことわって、
その後4ヶ月くらいで一旦約束したんだけど三日前に向こうがドタキャン。
それから何度か急に携帯にいきなり「○日に行きたいんだけど?」と
2,3日後の週末を日時指定してくる。
こっちには旦那もいて、それなりに週末の予定もあるからいつも
断ってる。本当は別の日を提案すればいいんだろうけど
なんとなくむかむかして断ってばっかり。
断りのメールには返信も来ず、また急に
「○日に行きたいんだけど?」と言ってくる。
スパイラルで精神衛生上よくないなー。一度来てもらえばもう終わるんだけど。
子供にも興味ないみたいだし、何しに来たいのかまったく不明。

131名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 23:33:14 ID:MaGg/Npi
>>130
そういう子って、何か商売目的かもよ。
アムとか化粧品とか補正下着とか・・・。
132130:2006/02/22(水) 23:42:02 ID:q4vYfXgD
>>131
うげー。だと困る。
なんか事務的に日時だけ指定してくるので、それもむかついてるのかも。
普通だったら「元気?」とか「大きくなった?」とかあると思うんだけど。

多分出産前の関係がそれほどじゃなかったってことなんだろうな・・・。
133名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 00:15:40 ID:mrcXQBij
>>131
それだ!

>>132
とにかく断り続けるしかないかも…
134名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 00:28:33 ID:Ay2rEHwN
私が妊娠9ヶ月の時に友人が妊娠した。
すでに相手の男とは別れていたので中絶の決断をした。
「自分の子供なのに全く可愛いと思えない」「流産したいんだけど」等と
手術日になるまで言っていた。こっちはもうすぐ出産なので複雑だったが、
中絶に関して相手の男とトラブルがあった様なので、彼女も精神的に
追い詰められているから・・・と自分に言い聞かせ、スルーしていた。

しかし、臨月に「産まれた子供がダウン症だったらどうする?」発言。
出産報告のメールへの返信は「連絡遅いよ!いきんでるところ見たかった」
(おめでとう、お疲れ様など気遣いの言葉は一言もナシ)
赤ちゃん見たいと言うので産後3ヶ月で家に来たかと思えば
まず名前をダメ出し、赤に「うんこ」等の下品な言葉を教えようとする、
出産直後の私と赤のツーショット写真を見て
「○○(私)ブサイクすぎ!見れたもんじゃない」
先日やっと撮れた赤の笑顔の写真には「ホンコンに似てる!」

FO決定しました。
長い付き合いだし、妊娠前は親友だと思ってたけど
私が変わったのか彼女が変わったのか・・・。カナシス。
135名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 00:31:47 ID:iBrs6p0P
>>134
自分は男と別れて中絶までしてるのに、134さんは幸せで
ついつい暴言吐いちゃうんだろうね。
でもちょっとひどすぎだね。
136名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 01:22:46 ID:mrcXQBij
いくら友達の幸せが妬ましくても
普通はこんな事言わない。

彼女、性格悪いよ。それか人の気持ちを思いやれない鈍感。
137名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 01:31:55 ID:+PV9QWgm
議論好きな友人。
「最近のニュースを見ていると、昔と違って
子供のお葬式に子供を列席させることが多いようだが
あまり良くないことだと思わないか?」という話をし始め、
「○ちゃん(うちの赤)が死んじゃって、お葬式に
子供がいっぱい来たら、嫌じゃない?」と。
ウッ・・・と詰まって「想像したくないから分からない」
と答えたら別の話題に行ってくれたけど、
実際は一瞬想像してしまってひどくブルーになったよ。
悪気がないのは分かっているので、ここで吐き出しておしまいにする。
138名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 08:36:52 ID:5wA+94kq
自分の子が死んじゃって・・なんて
例え話でも嫌だよね。
早く忘れてしまえ。
139名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 08:47:13 ID:+PV9QWgm
>>138
ありがとう。早く忘れるよ。
例え話でも嫌だって感覚、小梨の時には
ちょっと分からなかったかも知れない。
私も子持ちの友人には色々言っちゃってきたんだろうなorz
140名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 18:41:02 ID:xuiPax54
>>137
その友人ちょっと無神経だね。

>>134
読んで最初に思った事は(その元親友)
何か・・他人の幸せを僻んでる最低女の典型。醜い。

でも、ある意味ちょっと可哀相な人。
141名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 21:04:00 ID:bhoHpliU
>>134です。

>>135>>136>>140
レスありがとうございました。
最初は、彼女は辛い出来事のせいで無遠慮になっただけで
時間が経てばまた付き合えると思っていたのですが、もう限界です。
一番許せないのは赤に下品な言葉を教えようとすること。
赤に影響が出ないうちに距離を置こうと思います。
分かってくれる人がいて少し救われました。
142名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 09:21:37 ID:ujfnrasR
>>141さん人が良過ぎるよ。
そいつ誰が見ても絶対10人中10人「最低人間」って思うって!!
カキコ文読んでて他人事なのに、ものすごい腹がたった。
私だったら出産報告のメール返信が
「連絡遅いよ!いきんでるところ見たかった」
なんて来た時点で(どんな親友だったとしても)即、メルアド変えて縁切りするよ。
最低限、(思ってなかったとしても)「おめでとう」は普通入れるのに
この人すでに頭が(精神的に)もう変になっちゃってると思う。

絶対、あなた自身にも赤ちゃんにも良い影響はゼロだから
その子とは完全に切っちゃった方がいい。
143名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 12:54:02 ID:QKKq/OBn
>>134
その友人・・ムカつくと言うより、何だか気味が悪いなぁ・・
仲の良い友人とは言え、「流産したいんだけど」
それも134さんの出産真近に愚痴こぼしたり
臨月に不安がらすような発言したり
「いきんでるところ見たかった」って返信したり
赤に下品な言葉を教えたり・・
・・・(以下略・・
ここまでくりゃ単に性格悪いなんてカワイイものじゃない
完全に嫉妬からくる精神病
144名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 15:17:17 ID:4KTupplJ
リアルで発言できないので愚痴吐かせて。
先日、学生時代の仲間の一人が第一子を出産しました。
これで5人の仲間のうち小梨(不妊)は一人だけになってしまいました。
この不妊小梨の友人の扱いに困っています。

出産した子が妊娠発覚した時は 彼女はかなり荒れていて(落ち込んでいて)
妊娠した友人が「妊娠したよ」、以下何回メールしても
返事すら書かず電話もせず会ってもくれなっかたそうです。
不妊だから複雑な心境だろうなぁ、と同情してもいたんだけど。

でもベビー誕生したらガラッと態度が変わって・・・。
仲間内ではお金を集めて希望の品を贈るのが恒例なのですが
「私が集金して代表で品物を買ってきます」と宣言してきた。

私の推測ですが、友人のマタニティー姿は見たくなかったけど
仲間が一同に集まるお祝いの席で 不妊だから来なかったとか妬んでるとか
言われないように必死で祝福モード演出してるっぽい。



145144 :2006/02/24(金) 15:38:03 ID:4KTupplJ
続きです。

彼女は複雑な心境を整理して 改めて出産した友人を御祝いしてあげようと
努力している、と素直に認めてあげたいんだけど
出産祝いなんて どう考えても出産育児経験者が選んだほうが
いいのに・・・空気嫁!と思っているんだけど言えない。

それに赤サン見に行くのに不妊小梨の彼女が一緒だと 
彼女に気を使って盛り上がらない気がするんだよね。
友人の妊娠中はスネていて出産した途端に態度一変した彼女と
私たちはどう接したらいいんだろう?
あのまんまスネ続けていて御祝いの席も欠席してくれたらいいのにって
考えている私は意地悪なのかなぁ。

たぶん彼女が言っていた
「子供が居ないからって変な気を使われるのがイヤ」という発言に対して
妙に引っかかっていて
「子蟻だって子蟻同士で気兼ねなくやりたいんだよ!」っていう本音が
私の心の中で渦巻いているからだと思う。

チラ裏な内容でスマソ。






146名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 15:43:44 ID:e8Ui/Kav
>144-145
「似たような育ちで価値観共有してきた仲間のうちひとりだけ、
 家庭環境が変わってしまった。自分は悪者にならずハブりたい」
で、あってますか?

(実際には、「ひとりが変わった」んじゃなくて
「ひとりだけ変われなかった」んだという違いはあるけどね)
147名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 15:55:08 ID:5kYpEJbL
>>144>>145自身が、作り出してる温度差じゃないか。
「自分は悪者にならずハブりたい」正にそうとしか読めない。
子蟻から見てもイヤな人だ
148名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 16:14:10 ID:UnK+gw0w
>>144>>145
釣れますか?
149名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 16:39:27 ID:bT4ZJTU7
ちょっと、144、ひどい気がする・・・
小梨友人が逆切れして、スネつづけていたらいたで
「大人気ない。こっちはいつまで気を遣えばいいんだ」と思うんじゃないの?
大人なら、お互いに適正な距離をとればいいだけのこと。
彼女は努力してるじゃないか。なら、その気持ちを汲んでやれよ。
実際に、ひでぇ買い物してきたわけでもないのに、酷な言い方すんな。
150144 145:2006/02/24(金) 16:41:30 ID:4KTupplJ

私が意地悪なんですね。
気兼ねなく御祝い言いたいので
仲間とは別に一人で赤サン見てきます・・・。
151名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 16:44:36 ID:YL+U2l0c
「意地悪な自分」は変える気はないらしいw
152144 145:2006/02/24(金) 17:00:06 ID:4KTupplJ

私は仲間の中で不妊小梨の友人の愚痴を
一人で受け止めてあげていたんですけど、
それが物凄く酷い内容(彼女の本音)だったので
出産した友人の前で彼女が何事も無かったように
仲良く振舞うのが見ていられないと思うんです。

愚痴るなら共通の友人である私に愚痴ってこないで欲しかった。
私は私で不妊小梨と出産友人の間で板ばさみになって
結構、気苦労がありました。
出産した友人は妊娠している期間ずっと
「なんで彼女(不妊小梨)は連絡くれないんだろう。アナタ何か知ってる?」って
何回もメールで探られたし。

スネ続けていたらそれもイヤだし、彼女の努力は汲んであげたいけど
不妊小梨の彼女がメールで「おめでとう」と一行書いて返信していれば
私を巻き込まないでも済むことじゃなかったのかな、と第三者の私は感じたよ。

散々相談相手にしといて
急に態度変えられたら戸惑いますよ。


153名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 17:06:46 ID:UnK+gw0w
後出ししないで、最初に『色々愚痴られてた』って書けば良いのに。
154名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 17:08:46 ID:9Pay+6CU
ID:4KTupplJとの温度差に悩むスレになりました。
155名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 17:24:34 ID:YL+U2l0c
もう良いよ、何を言っても自分弁護にしか聞こえない。
156名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 17:30:43 ID:6g4ZhLZZ
>>144
>あげよう・あげた・あげたい

もう見下し感ありありで、読んでて胸が痛い。
子どもを産むということは、性格を変えてしまうほどの重大事なんだ。
あなたが一番それをわかってるはずじゃないか。
どうして、もう一度それをわかって  あ  げ  よ  う  としないのか。

不幸な嘆きは聞くけど、吹っ切った清清しさは認めたくないの?
157名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 17:36:22 ID:ZI4n+sZr
1人くらい擁護してやれよw
158名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 17:54:09 ID:LPz7o48T
>>157
イヤ擁護無理。
なんだろこのムカムカ感。
159名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 18:03:22 ID:Yra/ngFG
・仲間内の人の影口、愚痴をわざわざ仲間内の他の人に言う人
・避けられているのを知って、本人じゃなくて別の人に探りをいれる人
・それをウザがりつつ見下す人

子蟻とか小梨とか関係なく、個人として温度差すごそう。
160名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 18:10:34 ID:TsJn55Uw
話す順番を間違えちゃったんだね
161名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 18:22:41 ID:NQQ1C/94
>>144
お前みたいなのが周りにいたらみんな避けるんだろうなぁ〜。
子蟻仲間内でハブられる日も近いと思うよ。
162名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 18:24:43 ID:8MsfM9pk
愚痴スマソ。

子梨友達のうちの子に対する行動がまだひっかかっている。

まだ首も座ってないのにおんぶしたり、怖くてたまらなかった。
少しでも私が、育児についての考えを言うと、不機嫌になる。
その友達は子供がいたが、離婚後旦那の実家にとられたらしい。

何がなんでもうちの子の面倒を見たかったらしく、私が託児所に入れると言うとこれまた不機嫌になった。
何なんだろう…
163名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 19:05:10 ID:ftEas6f7
>>162
何なんだろうって、自分の子供離婚で育てられなかったから
子供見ると手を出したくなるんだろ。
つまり寂しいんでしょ。
自分は育てたくても育てられないのに、あなたは託児所に入れると聞いて
恵まれているのに何で・・・と不満。

子供をいじらせるかどうかは別問題だけど、そんなに不思議がる事かな?
164名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 19:13:15 ID:L4jRPnCK
>まだ首も座ってないのにおんぶしたり、怖くてたまらなかった。
>少しでも私が、育児についての考えを言うと、不機嫌になる。

こういう人には預けたくないな。
託児所に預けようが誰に預けようがその友人が
不機嫌になる筋合いのことじゃないしね。
165名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 19:21:23 ID:TLY33PSL
>>162
どう考えてもその友人の心が荒れてるんだと思う。
もっと理解してやんなよ。

会わずに済む方法もいくらでもあるでしょ。
166名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 19:24:19 ID:Uj33t9n3
>>162
そんな嫉妬心にまみれている人と接するのは危険。
167162:2006/02/24(金) 20:00:25 ID:8MsfM9pk
皆さんレスありがとうございます。

確かにその友人の気持ちは分からなくないです。
が…必要以上に育児に口を出される事や、無償で子供の面倒を見てもらう事は私にとって負担でした。
その友人が妊娠してつわりが激しい事がきっかけで、託児所に入れると私が言ったのですが…
まぁ、向こうはプロだしね…と嫌みのような事も言われました。
ちなみに面倒を見てほしいとは一言も言ってません…
流されてしまった私も悪いと思っています。
ですが…その友人に対して何かモヤモヤした気持ちがなくならないのです。
168名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 20:59:14 ID:kKJvrKzi
>>167
ん?ちょっと待って。その友人は今妊娠中なの?離婚したのに?
それとも再婚したってことなのかな?ごめん、なんかよくわからない。
その友人にあなたの赤さんを預けることになってたの?
あなたは最初から託児所のつもりだったのに彼女が勝手に自分が預かると
脳内変換してたってこと?
169名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 04:35:19 ID:7xK4sJ+f
私にもわからんぞ。
負担とか流されたとか、一時的にでもその友達に
育児を任していたって事?
かなり特殊な話みたいだね。
子供を元夫に取られるなんて、普通の母親には激烈に厳しいこと。
そういう女性にもし育児を頼んだなら、
(頼まなくても、子供を友達に預けるかどうかという話をしたり、子供を見せるだけでも)
とんでもないトラブルが起きる可能性は極めて高いと思う
モヤモヤで済んでよかったのかも。
170名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 07:24:14 ID:6dLjriqB
阪神大震災は笑えた!
死者1000人ごとにカウントしてたのってオレだけ?
(よっしゃー2000人突破!よーし次は3000人突破しろーって)
でも結局は6000人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震災は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震災のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ!俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの?
もしかして野グソ?汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった!
気持ちの良い夕刻でした
171名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 11:46:45 ID:/fOXT78y
167です。
その友人は再婚しています。
私は一人で育てているのですが、仕事を始める際、友人が「私が見れば金銭的に楽でしょ!」
と半ば強引に…見てもらうような形になってしまったのです。
一ヶ月もしないうちに友人の妊娠発覚、どう見ても調子が悪そうなので、託児所に入れる事にしたんです。(私は最初から託児所に入れたかった)

なんだかただの愚痴になってしまってすみません。
向こうからすれば、助けてやったのに…という感じなのでしょうか。
172名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 13:02:50 ID:thEsnf/V
>>171
なんかどっちもどっち。
私の知人にもいるよ、自分の意見言えなくてすぐ人のいいなりになっちゃって、
あとになってから文句言い続けてる人。

嫌なことは嫌!ってその時に言わなくちゃだめだよ。
大人なんだから。

>向こうからすれば、助けてやったのに・・・
じゃなくて、とられた子供と重ね合わせてるだけだよ。
で、今また離されそうでいやなんだよ。
役に立ちたかったって思いもあるかもね、離婚なんて周りに散々言われたに決まってる。
確かにその友人もちょっと自己中はいってるけど、
なぜそんな性格になっちゃってんのか理解しようとしないあなたもわからないです。

>>169の言う通りだよ。予想不可能な事態じゃなかったはず。
モヤモヤだけですんでよかったじゃん。
173名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 23:25:50 ID:XpzKc7pF
>>171
相手の人は子供の面倒を見たかったんだよ。
安心汁、自分の子供が生まれればその人も落ち着くさ。
そんであなたも自分の子が取られるようで不安だったんじゃないかな?
と思う
174名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 02:13:55 ID:1jQ0sYX+
現在妊娠中。以前から子梨元同僚♀が夜中や朝早くにメール&電話をしてくるので困っていました。
妊娠後期になってからというもの、あまり熟睡できない事も増え、睡眠は貴重なので…
最近また夜中1時頃メールがあったので、『この時間帯には連絡は控えてほしい』との旨伝えた所どうやら逆切れ?のような返信が。
私が心が狭いのでしょうか?携帯からすみませんでした。
175名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 02:25:20 ID:dvcunqTa
別に心狭くないよ。

普通は妊娠中に限らず夜中や早朝にはメールも電話もしない。
元同僚って事は、別にこのまま関係が途切れても構わないんでしょ?
そういう常識ない人と今後付き合っていっても、他にも嫌な思いさせられそうだから
逆切れして離れていってくれればかえってラッキーだよ。
176名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 09:33:43 ID:+12vALiN
学生時代からの友達(独身)とご飯を食べる事になった。
ついでにうちの子供(3ヵ月の赤)が見たいって話しだったので、
「オムツ変えたり、授乳室のあるデパートでお願い」
と頼んだのだけれど、友達はファミレスがいいって聞かない。
ファミレスはどこも、オムツ変えをする場所すらないので、
やめてほしい。と言ってもなかなかわかってくれない。
ファミレスはベビカで入れないし。抱っこしたままご飯食べるとか
かなりキツイ。説明してるんだからわかってくれよ…orz
177名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 10:06:37 ID:2l15AVeL
>>176
そんな自己中と食事するのやめたら?
178176:2006/02/26(日) 14:49:17 ID:+12vALiN
>>177サン
3人集まる予定でしたが、
文句を言ってた一人は来ませんでした。
179名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:00:04 ID:UgLMYKsl
>>176
ていうかファミレスって、大抵おむつ換えスペースがあったり
ベビカで入れたりするもんじゃないの?
授乳室はないところが多いので、そこでアウトかもしれないけどさ。
180名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:08:54 ID:fWiOk9s9
あ、良かった。
ファミレスこそベビカで入れて、オムツ替え台もあって当然なのは
うちの周りだけかと思ってしまったよ。
抱っこでご飯(冷えたモノ限定)も当然なのは、私がおかしいのだろうが。
181名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 20:29:38 ID:zQs+PAtr
ファミレスって意外と1階駐車場で2階の入り口まで階段しかなかったり、
トイレも狭い個室2つだけとかが多い気がする。
182名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 20:30:55 ID:xrKFKb+g
ほんとほんと。な〜にが「フ ァ ミ レ ス」だよ!って思っちゃうよね。
183名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 20:39:50 ID:ioaKPg2C
でも、その狭い個室ふたつのうちひとつに、
おむつ替えシートは完備されてる気がするよ。
使いやすいとは言い難くても、ない「ファミレス」は見たことない。
184名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 20:58:38 ID:d2NjKLCX
個室が二つあるのに、オムツ交換台が無い所も見たことがあるし、(←オープンは3年くらい前)
個室が二つあって、片方だけにオムツ交換台がある所や、
個室の外にオムツ交換台がある所(折りたたみ式で、開くとちょっと通行の邪魔になる場所)、
男子トイレ・女子トイレと別に身障者用トイレがあって、そこにオムツ交換台がある所も見た事がある。
ちなみに、どれもスカイラーク系のファミレスです。
店によって結構バラバラだなぁ、って思います。
185名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 21:49:26 ID:+JVpWqbw
逆に、私はファミレスでオムツ替えシートや授乳質があるところなんか見たこと無い。
小梨だったころはそんなこと気にしたこともなく、子供ができて「ファミリーレストラン」
だし大丈夫かなと思って行ったらな〜んにもなくて車でオムツ替えたよ。
自分に子供がいないと見えてないもの・分からないものって意外と身近に沢山あるよね。
186名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 21:53:59 ID:ioaKPg2C
そうか、オムツ替えシートが全然ない地域もあるんだ。
まだ恵まれてたんだな。
今まで行ったことのあるファミレスに深く感謝することにするよ。
187名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 00:06:47 ID:GhCK5WJN
私もおむつ換えシートのないファミレスに入ったことがない。ラッキーだったのか。
でも近所のファミレスは一階が駐車場でエレベーターがなく、ベビーカーを抱えるのが大変。
しかし、子持ち本人がいやだっつってんのになぜ強行しようとするのか、友達の行動全く謎。
188名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 01:35:20 ID:pJmj6rMM
そうだね。
小梨同士や子蟻同士でも付き合いたくないタイプの人だなぁと思った。
189名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 01:41:53 ID:tR4F4WOk
>>188
ね。
ちょっと思いやりがなさすぎだよね。
190名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 07:03:50 ID:1TE/rsVR
「え〜みんなで会うなら、オシャレで綺麗なカフェでランチした〜い」
とか言うんなら、百歩ゆずって
「小梨だから子連れの苦労がわからんのだな」と思えるが、
ファミレス風情になぜそんなにこだわるのかが、わからん・・・。

あ!わかった!!割引券とか、優待カードとか、そういうモノで
自分だけ得したい、セコケチスレの人なんじゃない?
191名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 08:08:44 ID:XfJ8BFj4
子持ちだから周囲が何でも自分のことを配慮してくれるなんて
幻想は捨てた方がいいかも。小梨は一番嫌がるよ。そういうの。

お友達だってファミレスの方が子供が騒いでも気にならないし
周りに迷惑にならないって思ったのかもしれないよ。
デパートのレストランだとお昼時は並ぶこともあるし
子持ちお断りな雰囲気のところだってあるよ。

小梨だったとき、子供が生まれた友人が、どうしても自分の子供をお披露目したいから、って
自分の家の近くのデパートで会いたいって集合かけて
みんな1時間以上かけて行きましたよ。
それもちょっと高級なイタリアンで、子供は泣くし走るし、私達はいたたまれなかった。
そういう意味ではファミレスは敷居が低いもんね。
192名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 10:32:59 ID:sEvpARa/
阪神大震災は笑えた!
死者1000人ごとにカウントしてたのってオレだけ?
(よっしゃー2000人突破!よーし次は3000人突破しろーって)
でも結局は6000人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震災は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震災のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ!俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの?
もしかして野グソ?汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった!
気持ちの良い夕刻でした
193名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 15:50:27 ID:1TE/rsVR
>191 言わずとも苦労を察してよ〜ママなら、
子連れのワガママと言えなくもないが、この場合は
ご飯さそわれた→赤が見たいとみんな言う→ならば、デパートを要望
(しんどいし、オムツ換えも授乳もできないから)
・・で、小梨だろうが普通「友達」なら、ハンデ負って出てくる友人176に
配慮して、納得するべき内容じゃないのかね。
さらに176は説得・お願いまでしてるのに、その友達が頑固にファミレスに
固執する理由って何なのよ、という話だろう。

あなたの自己中おともだちと176は別人だし、
何でも自分の場合と重ねて語っては、いかんと思う。
それに、三ヶ月の赤ちゃんは、走りもしないし、
椅子に座れもしないよ。実際ファミレス向きじゃないでしょ?
194名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 22:41:53 ID:+70lW94+
子梨さんは、『産んだら終わり』で『ペット感覚』て思ってるんだよね。産まれてからが本当に大変なのに。
わからないのは仕方ないよ、けどそれならわからないなりに、子蟻の意見を聞いてくれたら嬉しいだけ。
わからないのに考えを押し付けてくるから腹が立つんだよ。
195名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 05:02:01 ID:YLpMx6CD
そうね、>>191はそういう友達と仲良くやればいいさ。
196名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 07:35:30 ID:m4b2NFvi
当時1歳半前後だった息子をスリングに入れて雑貨屋さんに行きました。
そこで友人夫妻(@妊娠3ヶ月)に偶然遭遇。
その場は和やかに談笑して分かれたのですが、
後日「旦那があれ(スリング)はいかん、
楽しすぎって言ってたよ」と言われました。

生まれたら分かるよと思いつつ、悔しい気持ちを忘れられません。
197名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 08:29:25 ID:11tffFsy
>>196
まあ茶でも飲んで目を閉じて深呼吸して落ち着きなされ。

そんな旦那のお言葉をキッチリあなたに伝える3ヶ月妊婦の心理って
どういうものなんだろうね。
もともとそういう人なのかな?
時々、受け手にそれを言ってはまずかろーにという言葉を
そのまま伝える人がいるけど、バカなのかなと思います。
言わないでおくとか表現和らげるとか大人の対応ができない人に
いちいち目くじら立ててたら、目くじらがいくらあっても足りないよ。
言われた人と言った人のその後をまったく考えない想像力のない人の
ことで煩わされることはないです。
産まれてからじっくりまったりオチしてればよろし。
そんでそいつらの楽しすぎグッズを見かけたらすかさず
「それはいかん、楽しすぎ」って言ってやれ。
そんでも収まらんのならスリングは「楽(らく)しすぎ」なんじゃなくて
「楽しすぎ(たのしすぎ)」なグッズなんだと読み換えれ。
私もスリングは好きだぞ。
198名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 08:52:23 ID:Dm1fAYPS
>>196
楽しちゃいけないのか〜?
スリングの便利さを知りながら、あえて使い辛い物を使えと言うのかね。
そんなんじゃ楽しく育児出来ないよね。
私もスリング好きだよ。
赤の首が座ったから、カンガルー抱きしてる。
楽だしちんまりおさまってる赤が可愛い!!

とにかく、そんな変な夫婦キニスンナ!
そういうタイプはこれからも何やかんや言って来そうだしFOしたら?
199名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 08:54:42 ID:GWlH+Oz7
197サン、オモシロイ。
友達になりたい。
200名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 11:00:48 ID:lbABpt9f
普通に たのしすぎ と読んでしまったorz
持ってないけど、スリングって楽しそうだもん。
201名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 11:06:11 ID:tjw+YLjv
スリング使ったことないから、どこらへんが「楽してる」ように
見えるのかわかんないや。
その旦那、妻が便利な育児グッズ買うたびに「楽しすぎ」って
言うんだろうか。いやな男だ。
202名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 11:22:03 ID:011vYpcd
え?>>196は普通に「たのしすぎ」と読むのでないの?

要するに、見たことないグッズをちょっと貶めて使う言葉だよね>楽しすぎ
「お前、その外した部分入れ歯、楽しすぎ!」
「うぉー、ガキが犬のリードつけられてるよ、楽しすぎ!」
まあ、失礼な発言には違いないんだけど、要するに陰口だよね。
陰口を外にもらす嫁の方が、DQN度は上かと。
203名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 12:56:02 ID:YLpMx6CD
>>201私も。スリング使ったことがないのだが、
アレと、「楽しすぎ」との接点が素で全くわからない。
親は楽だが、子供が犠牲になっている、と思ってるのかな。
見るからに子供も楽しそうだけどな。お母さんとぴったりくっついて。
204名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 12:58:25 ID:NvrNJEwN
>>202
同意。

>陰口を外にもらす嫁の方が、DQN度は上かと。
↑あんまりお付き合いしたくない夫婦だよねw
205名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 13:05:44 ID:+QyO8xXz
逆に、そのまま伝えられるくらい悪意のない感想だったのかと思った。
>楽しすぎ

私の夫も小梨時代はスリング使いのママさんを見て「赤ちゃんがなってる!」と喜んでました。
赤ちゃんが果実のようにぶさらがって面白いんだって。
206名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 13:06:16 ID:63l0HKkM
思うに、その旦那の母親が「まーあんなもの使って」「私たちの頃は」「楽をしすぎ」と
常々言ってるんじゃね?
小梨の男が育児用品を見てダメ出しできるほど詳しいとは思えないしw
207名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 13:31:16 ID:vCQw41qV
スリング使えばよかった…アテクシは昔ながらの
バッテンおんぶひもで
赤子が10か月まで、
おんぶしてたから(一日中おんぶしないと、泣きわめく)
首の骨が曲がり、整形で
首をつるリハビリしてます。
208名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 13:31:46 ID:4Gn6xH3X
スリングはこれから主流になるんでない?
なんかオサレだしさ。
もう子供産まないしなんかウラヤマシス。
使ってみたいわー
209名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 13:33:55 ID:YLpMx6CD
楽したらなんでいかんのかねえ。
姑の言い分なのですれ違いだけど、
私は帝王切開なのですが、「痛みを知らないと子供がかわいく思えないはず」とか
うちは女児だけなのですが「男の子は大変」とか言われますよ。
そんなに苦労が好きなら滝にでも打たれて来いよと。
あるいはくろうみそでも食えと。
210名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 13:39:33 ID:NvrNJEwN
>>209
うちのトメもよくそういうこと言うよ。
嫁に文句つけるのが生きがいみたいなトメって見苦しいよねw
211名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 23:15:36 ID:bPnJY1Ft
>>209
つか帝王切開全然楽じゃないじゃん。痛みを知らないどころじゃない。
自分は帝王切開経験ないけどそのくらいは分かる。想像力が無いって哀れだね・・
それに楽したらなんでいかんのか、本当だよね。そういうのって正に姑根性。
212名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:15:05 ID:OdxnXJnw
>>196
「楽しすぎ」って親に対する言葉だったのね。
私は1歳半の子が、歩かないで抱っこされてるから言われたんだと思ったよ。
普通に抱っこ抱っこな時期だけど、
まだ妊娠3ヶ月夫婦にはわからないからかな、と。
213名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:47:51 ID:H9ZE/zIG
>>209
くろうみそワロスwwwドラえもんですかw
214名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 03:26:33 ID:QpYLmeE0
夜中にしつこく連絡してくるアホを最近着拒&メール拒否してすっきり。
215名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 07:08:30 ID:jw4sZCKM
皆さんも御存知のように、杉並区で新しい歴史教科書に反対していた
「似非プロ市民」の正体は、実は、「過激派の人殺し集団の中核派」でした。


・では、本題に入りましょう。

【過激派・人殺し集団 中核派】のひとつにプロテスタント系の
【日本キリスト教団】があります。

そう、関西で日本人少女7人をレイプした牧師と同じ「プロテスタント系教団」です。

売国奴でよく知られた拉致社民党の福島瑞穂は過激派・人殺し集団の中核派で
【日本キリスト教団】の【女性の家 HELP】(DVシェルター)の顧問弁護士です。

【日本キリスト教団】・【女性の家 HELP】(DVシェルター)は
「北朝鮮拉致事件」発覚後も北朝鮮を日本国内から支援している外患です。

【 DVシェルター】は日本国内で日本人の税金を使いながら、
今でも「多くの日本人の子供達を拉致誘拐」しています。

このことを、皆さんのお友達やご家族、なるべく多くの人達に教えてあげましょう。


まとめ:「外患工作組織」

【 DVシェルター・女性の家 HELP】-【北朝鮮】-【日本キリスト教団】-
【過激派・中核派】-【社民党】-「ジェンダーフリー」-「上野千鶴子」-【外患】
216名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:07:52 ID:Qn8/wBlR
産休前の職場の子梨A美。
妊婦の私に対して散々『ブタ』だの『太りすぎ〜ニヤニヤ』だの言った。お前なんか臨月の私より体重あるだろが馬鹿
それに体調悪くて寝てることを知ってて夜中にしつこく電話攻撃。出なかったら次の日職場で切れられた。
妊娠中の大事なときにお前にイライラさせられっぱなしだよボケ!
電話もメールも拒否ってやってスッキリ〜
携帯から愚痴スマソ
217名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:09:49 ID:rJtqHXXo
友達じゃないし温度差じゃないし
218名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:16:31 ID:Qn8/wBlR
いや妊娠したことない もしくは子供のいない子にはこういう事が分からんものなんかなと思っただけ
後だしスマソだけどこういう事がある前はA美とはよく遊んだりしてたんだよ…
すれちがいごめんね消えます
219名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:32:28 ID:LiKQ/C8T
この前小梨友達に言われた一言。

「そりゃ○○は金稼がなくていいからいいけどさ〜」

仲のいい友達なんで、まさかこんな事言われると思わなかった。
いろいろ仕事の愚痴を、
自分なりに親身になって聞いていたのに、
かえってきた言葉がこれとは。

赤ん坊産んで落ち着いた途端に
緊急入院そして手術してて養生中、という事実、知ってるのに。
てか仕事が辛いとか、子供生む前に働いてたから知ってるよ。
私だって、お金には換算されないけど
毎日休み無く家事も育児も、
働いてくれてる旦那には一切やらせずちゃんとやってるよ。
それも知ってるはずなのに。

それでも駄目なのかな。
悲しくなってしまったよ…

220名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:40:48 ID:Z3Em0Ju3
>>219
なんでわざわざそういうこと言ってくるんだろうねぇ?
無意識に「旦那の稼ぎで暮らしてるあなたが羨ましい」って出てしまうんじゃないかと思うけど。
まぁ、気にスンナ!
221名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:54:31 ID:VBtsZgTk
友人(独身・36)が、
“○○ちゃん(共通の友人・妊娠中+2歳児アリ)に電話したら旦那が出て、
すっごい不機嫌そうで無愛想なの。寝てたのかな?”
って言うから、何時にかけたのか聞いたら、11時過ぎって…。

フツー、小さい子供もいる既婚者家庭にかける時間じゃないだろ、と。
しかも平日。

そしたら、“でも直前にメール来てたんだよ〜。”って…。
それとこれとは関係ないと思うし。
せめて携帯にかけるとか。

考えてみたら、うちにかかってくる電話で
23時過ぎなのって、彼女だけだわ。

その辺の非常識さが独身たる所以???


222名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 01:48:01 ID:E1KcXT3B
まだ20代前半のコの話かと思ったら(独身・36)って…

確か前スレでも出たよね。
いつまでも独身だとかいつも彼氏と上手く行かなくなる人だとかに共通してるのが
相手の状況を思いやったり気配りしたり出来ないところだ、って話。
もちろん独身の人がみんなそうってわけじゃないけどさ。

言い方変えれば
独身でも小梨でも、思いやりがあって気配りできる人なら
子供が出来たりしてこっちの状況が変わっても、上手く付き合っていけるんだよねぇ…
223名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 09:15:32 ID:XR31rE/A
それはこちら側にも言えるよね。

子蟻になっても、思いやりや気配りできる人なら
小梨とも上手く付き合っていける…
このスレ読んでると、反面教師の方もちらほらいらっさる。
224名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 09:23:19 ID:rJtqHXXo
まじで。
このスレで反面教師を見かけない私はやばいかもしれん。自分では判断できない。
225217:2006/03/03(金) 09:27:23 ID:rJtqHXXo
>>218
そうだったんか。
や、人を豚って。切れてよかったね。
226名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:18:01 ID:y0DwOp0U
>219
友達も、愚痴聞いてくれるあなたに甘え倒して、
クチがすべったのかもね。
「そんなこと言うならもう話きかないよ」ぐらい、
次回は言ってやるとして、今回は気にせず忘れれ。
気にすると同じレベルまで落ちるよ。
227名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:52:13 ID:31XlSiUS
>>223
禿げ堂
228名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 21:52:48 ID:dXmUekVC
子供なしで共働きの友人に
「毎日テレビ見るくらいしかすることないもんねw」
って言われちゃいました。
私は全然テレビなんか見ないし、幼児と一歳児がいるから暇でもないのにって
少し悲しくなりました。
悪気はないんだろうけど、育児ってそんなに暇じゃないよ!!
229名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 21:54:07 ID:seRL3izG
悪気は多少なりとも感じられるw
230名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:23:51 ID:tTe0LcBY
私も似た様な事小梨の元同僚に言われたな。赤ちゃんって一日中寝てるんでしょ、暇じゃ
ないの?何か資格でも取れば?って。
そりゃ、赤子抱えて資格取る気概のある人もいるだろうけどさ、そんな人は
やっぱり少数派かもしくは赤ちゃんが手のかからないタイプだと思う。
無知だからしょうがないとは思いつつ、男に言われるのならまだしも、
小梨とはいえ女性なら多少は育児の教育をすべきだと思う瞬間でした。
231名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:51:22 ID:aGP3SMTs
なんか同じ同性の子にそんな事言われるのって一番
悲しいよね。
私も専業で乳児と園児持ちだったとき、「休みのときぐらい
ゆっくりしたいし」って言ったら「えぇ毎日ゆっくりしてるでしょ」と
言われ悲しかったよ・・。
まぁ彼女も今や団子3兄弟の母なので今は分かってくれてると
思うけど・・。
ちょっと大変な子ってノイローゼになるくらいなのにね。
232名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 01:35:16 ID:SrGU3wxh
想像できないor単に知らないだけなんだよね、きっと。

ちょっと話違うけど、私妊娠する前幼稚園に勤めてて。
仕事終わって夕方帰る時、ちょうど園児のお母さんと会って
「先生、今お帰りですか?今日はずいぶん遅いんですね?」と言われた。
いや、その日はいつもより早い帰宅だったのだけれど…。
そのお母さんいわく「先生は子供たちが帰ったら掃除してすぐ帰るもんだと思ってた」って。
つまり、『保育が仕事→子供が帰ったらする事ない』って思ってたようで。
このお母さんが特別だったわけじゃなく、同じようなことを他のお母さんから言われたことあるし
友人からも言われたことある。

このことがあってから
「自分がよく知らない世界のことは、勝手な思い込みをしたり
軽々しく口にしたりするのはやめよう」って思うようになったな。
233名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 03:13:06 ID:+5x5ICil
そうそう、単に無知からくる無神経な言動ってことが多いと思う。
独身で働いてる頃なんて、妊娠・出産・子育てのことなんて
興味ないから全く知識もなかったし。

だけど、知らないんだから仕方ないと頭ではわかっていても、
産後いっぱいいっぱいのときに、無神経な言動をとられると
ひどく傷ついたり悪いほうにとってしまったりしちゃうんだよね。
言い返したり説明する気力もなかったりして。
234名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 19:54:11 ID:Sq9Np4xn
>232
「自分がよく知らない世界のことは、勝手な思い込みをしたり
軽々しく口にしたりするのはやめよう」
本当そうだね。自分も肝に銘じておこう。

私も友人に、離乳食なんて大人がカミカミしたものを
あげときゃいいんでしょ、簡単!とか、
私が専業なのを「仕事しなくていいんだから楽だよね」とか言われた。
彼女もいつか分かるときがくるハズ、とぐっとこらえたけど悲しかったなあ。
235名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 09:47:53 ID:bIs5uZyu
>>234
>「仕事しなくていいんだから楽だよね」

そんなこと言う人の、ほとんどが仕事もできないはず。
本当に神経を使って仕事をしていたら、他人の心の機微には
敏感にならなくてはいけないし、言っていいことと悪いことの判断もつく。
自分の職場では、優秀な人ほど「育児大変だよね。がんばって」と
温かい言葉をかけてくれました(本音はどうだかわからないけど、
少なくとも育児している本人にヒドイ言葉をかけたりはしない)
そんなことを言われても、グッとこらえることのできるあなたの方が
ずっと立派だよ。その友人は、仕事できず苦労ばかりなんだな〜と
思っていればOK。
236名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 09:56:34 ID:ZwY/DUQN
まあしかし、あんまり「大変だよね」を言い過ぎてもなんだか失礼な気もするよね、
難しい。
「えらいよね、私には出来ないわ」という言い方がイヤなのかな私。なんかひっかかってしまう
他意はないんだろうけど
237名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 10:10:30 ID:bIs5uZyu
>>236
>「えらいわね、私には出来ないわ」

確かに、これは微妙な言い方だね。
前後の脈略や、語調にもよるだろうけど…
特に「私には出来ないわ」という言葉が、
間に一線を引かれている感じがするのかな。
どちらかというと、共感してほしい場面なのに。
238名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 10:39:03 ID:jB6iTpHI
この前久しぶりに子梨友達(私と同い年で24歳)が遊びに来たんだけど…
友達の会社の先輩が年明け頃出産したらしく、家にお邪魔して赤ちゃんを見てきたらしい。
「妊娠中に10キロ近く太ったんだって!
しかも母乳出るのに粉ミルクも使ってるんだってさー。
体重増えすぎだし、母乳飲ませないと体重は元に戻らないんですよ、って教えてあげたよ」

私を含め、周りの人が妊娠するとナゼか育児書を読みあさるこの友達が、子供産んでから少し苦手…
悪気ないんだろうけど。 長文失礼しました。
239名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 11:04:16 ID:7vTi0zYZ
>>238
>教えてあげたよ
経験した事ないのに、何故上から(笑)
人それぞれ事情があるのにね。
240名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 11:35:59 ID:bk6h8BP/
>「仕事しなくていいんだから楽だよね」

単に知らないとか想像力が無いとしても、人に対して
「あなたは楽だからいいね」
なんていう人って、人間としてどうよって思う
自分が一番大変だとでも思ってるんだろうか
こういうのって子蟻・小梨に関係なく人間性の問題だと思う
こういう事言う人とは、付き合いたくないなー
241名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 11:47:15 ID:ql7mz2Dk
逆パターンで、
産休中の子育てママが「仕事だけに専念していいなんて楽だよね」って
発言も聞くし。

どっちも言わんとすること(本人がそう感じたんだろうなということ)は
理解出来なくないんだが、
「楽」と言う言葉で相手に当てこすった時点で糞だね。
242名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 12:52:22 ID:kgR8K8XL
小梨の友人に、子供が生まれたら脇の毛が処理できないんだよ!!と主張された。
先に子供を産んだ他の友人が、毎日慌しくて処理もできず、
1年くらい伸び伸びだったという話を聞いたらしい。
歯磨きや化粧はできても、脇の毛だけは絶対に無理なんだと。
理由はその友人がそうだったから。

人によっては気持ちの余裕が持てなかったり
体の手入れの優先順位も違ったりするからそういうこともあるんだろうね、
でも頑張ったら片脇2秒もあれば剃ることもできるんだから
万人が伸びっぱなしという訳ではないんじゃないかな、まあ私も頑張るよ
と答えても無理の一点張り。
産んでみて、そんなことはなかったので良かったが・・・気分悪い。
243名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 13:18:23 ID:ZwY/DUQN
私は小梨の時、子有り友人にいわれた>毛の処理なんか出来ない
友達は温度差感じていただろうなあ。
でも子供二人いて、下は赤ん坊だけど脇、足、下の処理は出来るなあ。
処理の仕方とか子供や風呂の状態など個人差でかいって事だろうな。
244名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 13:26:19 ID:ql7mz2Dk
>242-243
脱毛ムース派だったのでは?
あの薬品のニオイは、妊産婦にはツライだろうしね。
カミソリ負けしない体質でよかったよかった。
245243:2006/03/06(月) 13:30:58 ID:ZwY/DUQN
匂いの問題というよりは忙しいからだったようです。
なんにせよ、「しゃっしゃっとやっちゃえないもん?」とかきいちゃって悪かったな。
246名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 14:05:02 ID:kgR8K8XL
>>244
子蟻の人が処理できなかった理由は何でもいいの。
それを聞いた小梨の友人が「子供が産まれたら処理をするのは絶対に無理」と
強硬に主張したのが嫌だっただけだよ。
普通は、できるもできないも人によると考えるだろうし、
実際できない可能性もあるにしろ、
あんたしばらく腋毛生えっぱなしになるよ〜と人に言うのは失礼だと思う。
247名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 15:37:17 ID:efwX/X7C
自分は「子どもが生まれたら部屋がぐしゃぐしゃになる」と決め付けられた。
できる範囲でいつも小奇麗にしていたい方なので、ちょっとむっとした。
そして初めて彼女が遊びに来てくれた時、やっぱりね、と言う感じで
「生活感でたね」と言われた。
生活感出るのは悪い事ではないが、ちょっと腹が立ったなあ。
彼女が来るっていうんで、子を背負って片付けたあとだったから。
248名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 16:52:38 ID:kruZ8wcZ
産後4日目くらいに友達が赤ちゃん
見に来てくれた。こなしの友達で、
扱いわかんないから抱っこしないで
眺めてるだけだったの。そしたらいきなり
赤ちゃんの鼻の穴に指つけやがった!!!
おいおい息が止まるだろう!!!!!
ビックリしてあわててやめさしたらヘラヘラ
笑ってんの。その後さらに『ムービー撮りたいから
泣かしてよ』だと。悪いケド帰ってって
追い出した。かなりドン引きだしショックだった。
携帯で改行変かもしれない↓スマソ
249名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 17:28:46 ID:IL1sklD0
うわ、おもちゃ扱いじゃん。
追い出して正解だったねー。
250名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 19:46:45 ID:cbavWTbG
>>248その子梨友最低だね。私ならそいつの鼻に指つっこんでひっぱりまわしてやる。アホ子梨はほんと迷惑。
251名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 20:20:48 ID:4s8g0YsA
もうすぐ出産で家でダラダラしてまつが、会社勤めの友人からの電話で
「私の今の幸せはあなたの子どもが産まれることだけ。
生命が誕生するって素晴らしい!!」云々と告げられ、以下自分の仕事の失敗談。
仕事の愚痴を聞くのは良いけど、アンタの為に子ども産むんじゃないよ…。
子梨友人の方が妙にテンション上がっててこっちが引く。
252名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 21:36:50 ID:vkBnyYDn
↑そう?
赤サンの誕生を楽しみにしてくれてるんだから、いいじゃん。
253名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 22:16:47 ID:cu8tPBLb
>>251
そうやって自分のことのように張り切る友人っているよねw
254名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:02:15 ID:hnDrD9Bi
一人目出産のとき、なんの連絡もなしでいきなり病室にやってきた
独身友人。サプライズのつもりかもしれないけど産後は大変なんだよ。
しかも、次の日また何の連絡もなく私がそんなに仲良くない元クラスメートも
連れてきてきやがった。赤は泣いてばかりだし、おっぱいは張って痛いし、初めての
育児でどうしていいか分からず鬱入ってたのに。友人が来てるときに限って
赤は寝てるし。2時間くらい滞在して帰ったら赤が泣き、へとへとでした。
その後退院した後も、いつも連絡なしでやってくる。その子は銀行勤めで年に何回か平日に特別休暇が
あるみたいでそのたびにやってくる。平日遊べる友達もいないから暇つぶしにやって
くるみたい。だったら連絡しろよって感じなのに、主婦は暇だと思っているみたい。
でも赤が昼寝してたりこっちにもいろいろ事情があるから連絡しろと言っているのに
毎回連絡なし。しかもなかなか帰らない。夕飯の時間なのにこっちは何もできないよ。
ついに旦那が帰ってきてやっと帰ることもしばしば。
そして二人目妊娠。少しずつ距離を置こうと疎遠にしてたのにつわりの時にまたやってきた。
今体調悪いからと断ると、いいよいいよと部屋に上がりこむ。本当にしんどかったので口も聞かず
寝てたのに、くつろいでテレビ見てやがる。どんな神経してるんだと連絡を閉ざしたが、
友達伝えで出産予定日を聞き出し、里帰りしてるだろうと予定日一週間前に実家にやってきた。
二人目なので産前の里帰りはしておらず実家の母が出て、「まだアパートにいるよ。でも、
前駆陣痛で辛いらしいから寝てるかもしれない。行くなら連絡して確認してから行って」
と言ってくれたのに、突然訪問。出産したことも告げなかったがやはり実家に突然やってきた。
しんどいといってるのに軽く2時間は滞在。そして昨日別の友人にその友達が今度うちに遊びに行くと
話していたらしい。ってかまた聞いてないんですけど。半月後の話なので、そんなに早く予定決めてるなら
連絡しろよ。どっちにしろ、断るけどね。もういい加減にうんざりです。


255名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:03:49 ID:xKf2J8KP
読み辛い・・・・・
256名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:08:44 ID:WiGhwS77
確かに迷惑な友人で、家で寝ているときに突然ピンポンされるのは困るんだけど、
そんなに何回も同じ事されていてどうして居留守使わないのかな。
ピンポンされたら出なきゃいけないと思ってるまじめな人なのかなと思ってしまう。
257名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:23:23 ID:3fON4p3N
>254の友人、何で来るんだろうね?
見る限りでは歓迎もされてないし距離を置こうとされてたりして居心地悪いと
思うんだけど。
よっっぽど他に友達がいないのかな。
まぁこんな事してたらいなくなるだろうけどさw

居留守、玄関閉めて家に入れない、「こっちにも都合があるから連絡しないなら
来ないで」と言う、くらいして無事COできるといいね。
258名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:34:48 ID:T33ngr7g
>>254
断り方が甘いんじゃないの?
「体調悪いから帰って!」くらい言わないと、分からないかも。
そういうアホな友達なんかのために、ストレス溜めるのバカらしいね。
259254:2006/03/06(月) 23:45:12 ID:hnDrD9Bi
>>255
本当に読み辛くてごめんなさい。
>>256
いつも帰った直後は今度こそ居留守もしくは追い返そうと思っているのに
三ヶ月から半年に一回のペースなので気が緩んでしまうのと突然なので
強気に出れないでいます。
>>257
頑張ってCOします。
260名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 04:44:01 ID:fAnCSKPG
>気が緩んでしまうのと突然なので 強気に出れないでいます。

巧妙な友達だなW
わかるよ、こうやって文章にするとひどい人だなーと思うけど
友達だし普通はあんまり非常識な事ってしないもんね。
261名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 08:45:25 ID:quwN5hrf
失礼な友人をCOした武勇伝を聞きたい。
262名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 08:45:37 ID:2x2JNYLM
去年、私が出産した時の話。
友人達には出産したことは退院してから言おうと思っていたんだけど、
友人Aは実家に電話してきたらしく、母が教えてしまった。
授乳の仕方どころか、赤の抱き方もまだ慣れなくて必死だったのに、
いきなり病室のカーテンを開け、授乳をする私を見て
「うっわ、乳首黒い!!!」って・・・。
周りは出産したママさん以外に、旦那さんとかも居たのに。
更に、「ねぇ、結構あそこ切ったんでしょ?女としては終わりだよね」
「ちょっと、眉毛くらい書いたら?」
「痩せた方が良いから、何も持ってこなかったから」と・・・。
出産したばかりで頭が回らず、何も言い返せなかった。
彼女が帰ってから、くやしくて涙が出た。

昔はこんな事言う子じゃなかったんだけど、不倫するようになってから
変わってしまった。
自分の恋愛が辛いからって、私に当たらないで欲しいよ。
言われた言葉を思い出す度、自分自身が駄目人間の様に思えて辛かった。
263名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 11:22:26 ID:P+yFUI5m
このスレタイを見て書かずにはいられなくなったので、書かせていただきます。
私の地元の友人34歳(17年くらいの付き合い)のことなんですが、
友人はバツ1で小梨、不倫中であり、不妊治療中でもある。
そんな中私が未婚で妊娠が発覚し出産を決意したことを友人に話すと
「なんであたしに出来なくてあなたに出来るの?」と…
自分の耳を疑いました。
でも、気にしないようにしました。
里帰りで帰ったと思ったら、すぐに管理入院になってしまったので、
友人に連絡すると、「時間があったらお見舞いにいくよ!」と言ってくれました。
ですが、会ったのは子供が産まれて5ヵ月後でした。
勝手に不倫男とケンカしたからって夜中に電話くるし、
家出したから泊めて!と言われ泊めると、換気扇の下とは言えタバコはバカスカ吸うし、
私が友人の食事も作ってあげてるのに、友人はコンビニ物を買ってくる!
子供(現在2歳)は友人の物が欲しくなったらしく愚図るし。
使ったハサミや毛抜きはテーブルに置きっぱなし。
でも、私に子供が産まれてから一度も友人は「おめでとう」を言ったことないんです。
264名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 11:28:30 ID:P+yFUI5m
しかもその友人に「名前決まった?」「その名前変だよ、私がつけてあげる」なんてことも言われた。
でも、「名前は親から子にあげる最初のプレゼントだから」と断りました。
265名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 16:48:59 ID:crgrYg4Y
>>254
休暇のたびに来てくれるなんて、よい友人ではないですか。
連絡なしは困るけど、トメだったらそんな感じでやってくるよ...
連絡されたら、片付けたりするの大変じゃない?
急に来られたら散らかっててもしょうがないって思えるけど。

>>263
こちらもね、言いたいことハッキリ言えてるし
良い関係だと思うけど・・・
たぶん妊娠した時キツイ事言ってしまったし
自分が落ち着いて赤さん見れるようになるまで会わないようにしてたんだと思うよ・
266名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 17:09:26 ID:u0St8xZi
は?
267名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 17:43:46 ID:vFCM8fl5
自分には絶対女の子が生まれてくると信じている高校からの既婚小梨友人。
私が男の子を産んだ時もアポ無しで病院まで来て、他の産婦もいる前で
「男だったの〜?かわいそーw」
「私は女の子産むんだ〜!女の子ってやっぱ分身って感じじゃない?」

差し入れと称してチョコレート詰め合わせを持ってきた。
まあこの辺は小梨にはワカランだろうと思ったから何も言わなかったけど
「旦那さんによろしくね(はーと」
…そうですか、旦那に差し入れでしたか。

結婚してからも他所の旦那・彼氏に色目使ってオンナをアピールしまくり。
「子供は欲しいけど〜、そんなに焦ってつくるもんでもないしィ〜w」

昔から張り子っぽい言動の多かった子だけど、私が先に出産してから
更にこういう、つっかかるような物言いが増えた。

268名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 17:45:22 ID:szSAKlJX
理解するのに数分かかったw
そんなに難しい文じゃないのにw
269名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 21:26:00 ID:GZwUnPZR
>>267
私の周りにもそういう子いますよ。
なぜか自分の未来予想図に自信を持っているんですよね。

しかもその子、今更どういようもないことに異見してきます。

私が生んだ病院の悪口を言ったり、
(そんなの今更、聞かされて私にどうしろと?)

人の子の名前を聞いては、
(例えば花子(はなこ)だったとします。)
「え〜その字だとカコとしか読めないよ〜」
みたいな感じで無理な読み方を言ってきたり・・・。

そんな彼女がただいま妊娠中。(ちなみに私は妊娠中12キロ増えてしまいました)
「あと○ヶ月で予定日だけど、まだ6キロしか増えてないから、
どんどん食べても平気なんだ〜。」
「私は絶対に○月○日に自然分娩するんだ〜」
なんていうか、その自信はどこから生まれるんでしょう?不思議です。
270名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 00:17:29 ID:blb93KQL
>>269
その友達あほだなーw後期になってから増えるんだよー。
何も食べなくても増える・・・・
271名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 01:16:52 ID:Y+XPROa0
年賀状に子供の写真 ウザイ


272名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 07:25:53 ID:0Wa1hKCA
>>271
おまいこそマルチウザイよヴォケ
273名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 16:54:23 ID:vZEsfYzV
>>269 私の周りにもそういう子いますよ。
なぜか自分の未来予想図に自信を持っているんですよね。

↑いますね〜。聞いててイタイんだけど、まぁ本人の問題だから…。
274名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 18:30:08 ID:gva5xv30
A美(毒子梨)とある時ファミレスに行ったら、頼んでないのにドリンクバー飲んで、
たまたま通りかかった店員さんに注意されたら飲みかけのコップを差し出して『じゃあ返品します…』と。
注意できなかった自分も駄目だけど子どもの前でこういう事はしないでほしかった。
275名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 19:04:00 ID:5I9GBVaK
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140053804/l50
この小梨スレを見ると小梨の気持ちが分かるよ。
276名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 19:23:56 ID:8t2C4nHU
>>275
陰険なことするね、あなた。
277名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 19:38:43 ID:KZsB7FOx
>275
わざわざ両方に。暇人ご苦労さん。
278名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 19:45:03 ID:VTFZ05Ql
>>262
もー、その友人最悪ですね〜
読んでて、人様のコトながら胸が痛むし悔しかったです。
縁切っちゃっていいと思いますよ!
そして262サンは全然ダメ人間なんかではないですぞ!
279275:2006/03/08(水) 21:24:57 ID:5I9GBVaK
こういう悪口スレを見ると荒らしたくなるのです。
280名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 22:35:06 ID:Ngs4H7Er
悪口としか見えない、オマイに問題アリだ。
281名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 23:01:23 ID:HDOOC3ng
>>279
あんたのやってる事は悪口より最低だよ。
282275:2006/03/09(木) 00:25:18 ID:6YYOUtGl
    /∵∴∵∴\
   /∵∴∵∴∵∴\
  /∵∴∴,(・)(・)∴|
  |∵∵/   ○ \|
  |∵ /  三 | 三 |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  |∵ |   __|__  | < うるせー馬鹿!
   \|   \_/ /  \_____
      \____/

283名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:27:02 ID:6YYOUtGl

       ||
     ∧||∧
    ( / ⌒ヽ
     | |   |
     ∪ / ノ
      | ||
      ∪∪
       :
      -====-

       ||
     ∧/⌒ヽ.
    ( / ヽ ノ ノ ノノ
     | |-〈 〈 〈
     ∪ ∪∪

      -====-

       ||  , ;''つ'つ
       || ./.// ノノ
     ∧/  ./
    ( /   r"   ネンショーケー♪
     | |-、 |      ネンショーケー♪
     ∪ ∪
284名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:29:50 ID:6YYOUtGl
69 :可愛い奥様:2006/02/22(水) 07:47:49 ID:kP94lmWA
小梨が決定して、なんとなく友達と縁が遠くなった。
独身の友達から見ればみんな一緒なんだろうけど
子蟻の友達ってもうなんか別世界。
メールでも電話でも会っても子供の話しかしない。
小さいから仕方ないとは言えどこにでも連れて来るんだもん。
そんでギャーギャー騒ぎ出して怒る。そんな怒るならどっか預けて来いよ。
たまには羽伸ばしたいわー、付き合ってーって言ったの自分じゃんか。
不妊で子供を諦めたの知ってるから、子供まだ?とは聞いてこないけど
これだけでも充分な暴力に感じる。「子供って大変〜」とか、聞きたくないよ。

中でも一人、頭おかしくなったんじゃないの?ってぐらい子供ベッタリな人がいる。
もう写メール攻撃や口を開けばの子供話にうんざりだけど
私以外の小梨夫婦の所にも連れて行くので、すこしは配慮しなよと釘を刺したら
「えー?そんな事考えたこともなかった。こんな可愛いのにダメなの?」だって。
もうダメだと思い縁切った。年賀状だって子供の顔だけの写真だしさ。
誰なんだよお前って感じ。せめて家族の写真使えよ、ボケ。


285名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:32:47 ID:6YYOUtGl
100 :可愛い奥様:2006/02/28(火) 13:06:46 ID:8sQwU4YO
昨日、親友が出産して赤サンの写真をメールに添付してきました。
表向きは祝福ムードの自分を演じていたけど
「本当に喜んで」くれるだろうと送ってきたんだろう。
他意はないんだろうけど<親友

・゚・(ノД`)ノ・゚・。

もうすぐ40歳。後がない。
286名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:34:32 ID:6YYOUtGl
ああ、そんなこともあったんだねえ。またまた私も同じだ。
いまは複雑な時期だから、付き合えない友達もいるのは確か。
それが15年来の付き合いだろうと、幼馴染だろうと、会話が噛み合わないときもあるさ。

でも、友達って悩みを打ち明けあったりして積み重ねてきた時間も財産の一つだし、
それなりの仲の子となら、キツい時期には付き合いを少しお休みする、ってのもアリだよね。

私も高校からの友達のうち2人が子蟻×1。離婚後、その子たちの生活のメドが立って
子供が小学校にあがったぐらいから仲が復活。
お互い家庭(旦那)に縛られる時間が少ないない分、気兼ねなくつきあえるようになった。
しかも、お互い気楽だった高校〜独身〜新婚時代と違い、辛いことも経験した。
そんな深み(?)みたいなものが、一緒にいて心地いい。
辛さや苦労はまだ残ってるけど、どっちがマシとか言う話じゃなく、
それを察し合えるゆとりがあると言うか…。

辛さが「リアル進行中」な人とは、やっぱり付き合うのにそれなりのパワーがいるよ。


287名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:35:54 ID:6YYOUtGl
291 :可愛い奥様:2006/03/08(水) 19:05:47 ID:qD1KVO86
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/


292 :可愛い奥様:2006/03/08(水) 20:49:28 ID:iL9sUzfV
ID:aeQs57Ikさんは
配慮のない子蟻友人と距離置くのは「こっちの勝手」って
ここに何度も書いてる人?
283さんのレスに私は溜飲を下げたよ。。


293 :可愛い奥様:2006/03/08(水) 21:39:11 ID:ZO5PpqXB
>>291
真面目に読んできますた。

なんというか・・やはり温度差をしみじみと感じた。
母になるってことは、やっぱりどうしてもアグレッシヴにならざるを得ないんだろうな。
そのあたり、母にならない・なれない私たちには身をもって実感することが叶わない。
守るものって子供以外にだって人それぞれにあるし、子蟻さんもひと括りにはできないんだけど、
母子の関係って本能が強く関わってる感じ。
小梨確定の私たちが求めても満足することが出来ない、本能。
いつまでも平気になれないのもまた、本能なんだけどな・・。
平行線なのは仕方ないかな〜と思ったり。
しかし、「こっちは大変な思いしてるんだよ、少しは察して気ぃ遣えよ。」
っていうのは、立場は違えど同じなんだな・・。シカタネー

288名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:37:33 ID:6YYOUtGl
300 :可愛い奥様:2006/03/08(水) 23:40:10 ID:vm2IFCVF
>>291を読んで、私はなんだか幼稚だなぁと思った。
女子高校生みたいなノリだ。
既婚女板、というかここの住人と比べて
育児板の住人年齢は相当低いんだろうか?
289名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:39:51 ID:6YYOUtGl
これを見てお前らはどう思う?
何にも感じないようなら、お前らの子供は将来犯罪者確定。
290名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:45:42 ID:wylSmywR

子供できないっていうのが、どれほど辛いか。
私は子供いない人の多少の言葉は受け入れます。
自分が子供いない人に対して傷つける言葉は言わないようにしたい。
私はそれでいい。
だって子供授かったんだし。
それくらい耐えられる。
出来ない人の苦しみに比べたらね。
291名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:59:57 ID:9yYAeE1V
ID:6YYOUtGlは何がしたいの?
小梨叩きをしてほしいのか、小梨vs子蟻で罵りあいをしてほしいのか。

既女板とこのスレと、両方ともに共通するのは「配慮のない友人」との温度差。
小梨全員が配慮がないわけでもないし、子蟻もそう。
ある一部分の友人が配慮がなくて温度差を感じるわーというスレでしょう。
全員が悪い!なんて盲目にもホドがある。
292名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 01:00:15 ID:ajjSGSkK
いっぱい感じたよーwww

子供近付けたく無いや。
何されるか解んないから。
293名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 01:23:38 ID:UKgSAPdg
>>291
禿胴。
どうしようもない奴は、子蟻小梨どちらにもいるよね。
294名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 01:56:01 ID:l+5NYm2C
>291にドウイ。
このスレでも、子供マンセーで小梨に迷惑をかけたのは自分のくせにムカつくとか書いてる
子アリが叩かれたりもしてるのにね。
小梨が悪いとか子アリが悪いとかじゃないってのに。

んで、どうせ既女板には292みたいなレスをコピペするとみた。底が浅いね。
295名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 04:07:56 ID:lgNI6XxO
>>289
2ちゃんは本音が書いてあるところじゃないよ、人の本音にはプラスの感情も含まれる。
ここは温度差を書き込むスレだからね、愚痴や悪口と取られかねないこともたくさん書いてあるけど
そもそも普段は友達として付き合ってるわけで。
好きだからこそ付き合ってるわけで。
私も、友達に対して、けんか中は温度差どころか、ホントにむかついたりしてますよ。
ここや、小梨スレだけ読んで、「これが子有りの(あるいは子無しの)正直な気持ちなのか、ああこれでは付き合えない」
なんてふうに真に受けること自体違うし、自分を傷つけることになるんじゃ。
296名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 09:14:31 ID:wbeAEUN1
そもそもさ、「友人」の定義そのものにも相当個人間の温度差あると
思わない?
職場の同僚レベルでも、まあ友達と言えなくはない人もいるし、
かたや幼なじみもやっぱり友人であることにはかわりないし。
そのあたりの曖昧さも、いまいち話がかみあわない一因のようにも
思ったりする。
297名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 13:07:03 ID:veJy8XKH
じゃあここらで私の感じた温度差を一つ。
小梨友人がうちの近くで結婚式に出るので帰りに寄ると言う。
帰りは披露宴に出る親が終わり次第迎えにくるというのでそれまでの時間潰しに。

1歳と3歳の子がいて、特に上の息子は女好きw
昼食を準備し、ワクテカして待っていたがふと気付いた。
式に出席した服のまま来るのだろうか?それはやばい!
よだれやら食べ物やら常に何かに寄生されているガキ2人。
おそるおそるメールしてみた。
「もしかして綺麗な服のまま来る?着替え持ってる?」
「着替え持ってない、そのまま行く〜」
急いで適当な服を準備。着いたら即効着替えていただきました。

別にムカついたとかそんなんでは全然ありません。
子供いないと、こんなとこまで頭まわらないよな〜と思った出来事でした。
悩みじゃないんでスレチだったかな。
ただ、スレンダーな彼女が着ると私の普段着もレベルアップして見えた。
そーか、やっぱり服の形より体型が重要よね、と実感してしまったorz
298名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 13:53:08 ID:8hhQKKBR
うーん、どこが温度差なのかよくワカンナイ。
独女の友は深く考えていなかっただけだね。
299名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 13:58:14 ID:lgNI6XxO
特に温度差ではないね。
つつがなく楽しく過ごせたようでよかった。
300名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 21:49:16 ID:30fMmCFf
300げと\(^O^)/アゲ
301名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 12:01:51 ID:3G3bp/Ax
息子が生まれて早7ヵ月。
今だに息子をちょうだいと言ってくる女がいる。
最初はいちいちカチンときていたが、距離を置くようにして何とかやりすごしていた。
先日他の友達とランチ中に、偶然を装い登場。
他の話題の間も終始「ねぇ、〇〇くんいつくれるの?早くしないと人見知りはじまっちゃうじゃん」としつこい。
もう、頭おかしいとしか言えない。
幸い一緒にいた友人が、
「冗談とはいえ言いすぎ。」とたしなめてくれた。
が、帰る間際までしつこくエンドレス。
冗談でも気分悪くなるから言わないで。と、何度言ったことか。
「ストレスたまってんだよ」
「虐待につながると思う」って、
脳みそ煮詰まってんじゃねーのかと、本気で心配になった。
温度差どころじゃなかった…。
302名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 13:23:57 ID:hmFS9G1N
(((;゚Д゚)))
303名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 13:51:21 ID:L3UYbA+C
>>301
くれぐれも略取されないように気をつけて下さい。
304名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 15:01:00 ID:uFIpbIRJ
>>301私の友だちでもそーいう子いる。子を見る度
『ママでちゅよ〜』とか言いながら赤を抱こうとする。
ウザ杉。
305名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:09:09 ID:Bvu4vJ8N
退院してアパートに着いたら友人に待ち伏せされていた。
心配で来てしまったらしい。
その子は入院中も6日のうち4回も来た。長時間。
それが友情みたいな事を言っていた。
306名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:36:05 ID:AhfPox9Y
301や305の友人は、子供に関することだけ変なんだろうか。
考えてみれば普段から変だったというならまだわかるけど、
普段普通なのに友人が出産するとそういう不可解な行動に出るというのなら
ちょっと怖い。
307名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 21:50:57 ID:n+lFEZHW
>>301
そこまではっきり言ってるのにしつこいようだったら
そんな奴とは縁を切る。
ばったり会っても無視。目も合わせない。他人のフリする。
当然、着信拒否もする。
自分ならそうするかな。
308名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 23:14:58 ID:Bvu4vJ8N
>>306
305です。普段からちょっとおせっかいで積極的で本当にいいっていっていても
何遠慮してんのって結局したいようにするような人でした。

悪気はないのだろうけど・・・・

309名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 01:44:23 ID:Zs7xgnnS
親世代の彼女。
何かと気に掛けてくれるのはありがたいと思うのだけど、
"今週末あたり私の家で出産祝いでもしましょう!"
というメールを産後一週間あたりにしてきた時は温度差を感じた。

事前に産後一ヶ月は少なくとも家から出ない&人に会わないってずっと言ってたのに‥。

悪気はないんだろうけどorz
310名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 04:42:45 ID:BnVbtjA8
仕方ない事だとは思うけど、独身の友人だと妊娠の事をよく分かってなかったりする。
今妊娠9ヶ月に入ったところなんだけど、最近会ったときに「9ヶ月にしてはお腹小さいね〜。体重増えてないの?」
と聞かれたから、「5キロくらい増えた」と答えたら
「え〜!! ふつう20キロくらい太るものでしょ。妊娠してるのにダイエット?! 子供かわいそうだからやめな」とか言われた。
私くらいの体型だと、増えるにしても10キロ以下くらいが理想的なんだよと説明しても聞く耳もたず。
「もうハハオヤなんだから見た目なんて気にしてちゃダメだよ。ノイローゼになるよ!」などといわれた。


311名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 08:33:42 ID:o0JSgGXD
20代の時に回りがどんどん結婚して妊娠していく友人を見てましたが、
何となく温度差を感じ、近寄り堅くなりましたね。
まだ結婚をしてない私に、友人A「不妊治療して40迄に産むんだ」友人B「早く子供作りなよ」会うたびに言われましたね。
現在33歳で、31歳の時に出産。
バツ1小梨友人Cだけが、苦手。
友人Cは地元東北の人、私は東京に移り住んで12年くらい。
出張の多い旦那と言うところにつけこんで、
アポ無し宿泊しようとする。
友人Cは方向音痴の為、東京駅に来ては「迎えにきて」という。
私も連絡取りたくないが、勝手に来る始末。
しかも、着拒してたら勝手に「家の場所覚えたから、遊びに来た、泊まらせて」と…
疲れたよ。もう。
こんな友人どうすればいいの?
312名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 08:39:17 ID:DTJ2/JjB
説明してもわかってもらえないんだったら徹底的にシカトするしかないんじゃないの?
ダンナの出張だって、本当のこと言わなきゃ向こうには分からないんだし。
玄関に来てもいないフリ、メールも電話もシカト。玄関開けなきゃ入ってこられないし。
313名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 09:44:26 ID:dT/N9nbo
小梨小蟻関係ナスww
314名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 11:25:48 ID:gh4JAWak
東北の人って、天然で図々しいから苦手。
315名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 12:08:38 ID:o0JSgGXD
B型小梨が苦手。
316名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 13:13:10 ID:zG0ABF40
>>315禿げ同
317名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 17:00:23 ID:cU9sHs7+
独身時代は同僚とよく飲んで午前様もしょっちゅうでした。
友達は家が会社から遠く、よく終電を逃してカプセルホテルに泊まってた。
私は結婚して、出産退職。彼女の家と、会社の間に住むようになったので
終電を逃した彼女はよく泊まりに来ていた。
子供が来てからもそれは続いた。しかし、
子供が大きくなってきて、寝付かせなくてはねなくなり、
私は9時に寝る生活になった。
だから今後数年はもう来てもらう事は出来ないと告げると
「9時って…?」みたいな、不思議そうな返事。そして
「いままでごめんね」と言ってそれいらいあんまり連絡をくれなくなりました。
私が迷惑がって、子供を口実に断ったと思っているようで。
やんわり誤解を解こうとしてるのですが、なんといっても
大人が9時に寝るというのが理解できないっぽい。私も彼女も宵っ張りだったんで。
困ったなー…
318名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 17:14:23 ID:qzDC3Uen
>>317
小梨って子供は一人で寝付いてくれるもんだと思ってるんだよね。
夕方からの戦場のような光景を想像できないんだと思う。
そりゃ添い寝してたら一緒に寝ちゃうだろうし、一緒に寝る気じゃ
ないと子供も寝てくれなかったりするからね。

私の友人なんて自分が夜遅くまで居座ってるのに「最近の子は
宵っ張りね。早く寝かせないと脳が発達しないんだって」だと。
319317:2006/03/11(土) 17:20:37 ID:cU9sHs7+
>>318私も寝付かせなんて子供がいないときは知らなかったよ。しょうがないよね。

下二行、同じような事がありました、別の友達で。
「オマイがいるからだ!」と言って
それ以来その友達が来ても夜はちゃんと子供を寝かしつけてます〜
320名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 21:04:33 ID:/jZDPEY0
>>319
>「オマイがいるからだ!」

ちゃんとハッキリ言ったんだね。エライエライw
でもその後も来るってさ・・・やっぱ夜まで居座るんだ(呆
図々しいというかバカというか・・・orz
321名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 22:12:06 ID:gh4JAWak
>>317
でもその友人さんは317サンへの配慮もあるようだし、
いい人に思えるな〜
322名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 00:53:59 ID:fqVVuN87
>>321
そうかなぁ。
いくら仲が良くても、乳幼児がいる人の家に深夜に泊まりに来るんだよ。
そういう人を配慮があるとは言わないんじゃないだろうか。
323名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 03:20:18 ID:xhXWLqNG
妊娠6ヶ月ぐらいの頃、妊娠線が胸の谷間に少しできたのを目ざとく見つけ、いきなり指差して「うわー妊娠線できてるぅー!!」と爆笑してきたNとA。
ここまではまだ(許せないけど)子梨との温度差だな‥と思い我慢していた。
しかし後日もしつこく「妊娠線妊娠線!」
「クリーム塗ってたらよかったねー!ギャハハ」
しつこい。
デブだの豚何だの言ってくるわ、(そいつらよりは痩せてるのに)真夜中にしつこく電話してくるわ(起こされる)、
着拒した。
妊娠中の神経が高ぶってるときに本当、嫌がらせだと思った。
たばこの煙りも顔に向けてブァーっと吐いてきてたし。
COする前に何か言ってやれば良かった。
324名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 03:54:03 ID:mNAl6wUj
私は親友とも言える独身の友達の、何でどうして攻撃に困ったよ。

独身時代は24時間自分の時間で、職場で拘束される時間以外
どんな事でも、少々の無理は利いた。
けど、結婚はともかく子供が出来ると「子供中心の生活」にならざるを
得ない状況になる事を、理解して貰うのに苦労しました・・・
私も参加したいけど、迷惑かけるのを考慮し、色んな誘いを断ってるウチに
独身の人間に言われがちな「子蟻はスグに子供を理由にする」ってパターンになり
何でどうして?攻撃・・・ハア
オムツが汚れたらスグ替えなきゃ〜子供は泣く、泣きやます為には
状況的にオムツ替える場所に相応しく無くとも、替えなきゃ泣き続けたまんま
そんな事情の私が、気軽に子連れで参加できるような場所ある?

そこまで言わないと、子供持たない人には理解出来なかったよ>参加しない理由
子供が居るから家から出れない>じゃ連れてくればイイじゃない?
赤ん坊は持ち運びの出来る「荷物」じゃ無くて、待った無しなんだよね(ニガワラ


325名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 05:03:07 ID:7ODtnpDW
先日、久し振りに友達数人と集まった時のこと。
うちの次女(2歳)はぽっちゃりさんなんだけど、友人A(小梨)がしつこく「パタリロそっくり!」「パタリロ!」と繰り返していた。
正直むかついた。
あんまりしつこいんで別の友人が注意してくれたんだけど、その子は以前にも育児についての勘違い発言が多くて一年くらい距離をとっていた時があった。
言うなれば些細なことなんだろうけど、温度差というか、友人と集まると小梨と子蟻の距離を感じることが多い。
326317:2006/03/12(日) 07:33:11 ID:iXqVerBU
>>320-322
言葉の選び方が悪くてすいません、私は人が来ても配慮とかもてなしとか
しない(できない)ので、泊まりに来てくれるのは負担じゃないのです。むしろ嬉しい、
人間と話がしたいので…乳幼児じゃ会話にならん
ただその際にずれが生じることがあり
327名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 07:44:32 ID:oTzYD9Q/
>>326
えぇ?な〜んだ、精神的負担になってないのね?
ウザイのに無理矢理押しかけられてる風に書いてるから
てっきり来て欲しくないのかと思ってたよ。
それじゃあ、別にいいじゃない。いちいちここでグチってないで
その温度差をも新鮮な楽しみに変えちゃいなよw
328名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 13:07:10 ID:uCV8Sb0n
小梨友人、憶測だけで私の生活スタイルに注意してくる。
まるでトメのようです。

娘(2歳10ヶ月)が買い物へ行くと逃げ回るし、お菓子やジュース
を買えと地団駄を踏むので、現在宅配食材を利用中。
それを遊びに来てた小梨友人がハケーン。
「まだ、こんな高いもの利用しているの?もったいなくないの?
もう子育ても楽になったんだから、辞めればいいのに・・・」

車を軽四から普通車へ買い換えたら、
「まだ子どもが小さいんだし、軽で十分だよ。贅沢だよ」
小さいからこそ、チャイルドシートや育児用品で荷物が
多いんですが・・・。

はっきり言って大きなお世話。おまえには、何にも迷惑かけて
ないんだからほっといて欲しいです。
329名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 22:28:13 ID:ljiYO+WC
>>328
「まるで姑みたいだね。」とそのまんま言ってやれ。
330名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 13:55:50 ID:y/Drsidq
>>328
あなたの経済状態を妬んでるんじゃないの?
軽も良いけど、小さい子がいるからこそ、
万一の時の衝撃に強い普通車って選択もあるし。
331名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 21:00:59 ID:6T9wRE7V
あ”〜吐き出させて!
新婚ほやほやの友達、自分が暇だからって電話してくるのやめれ
こちは赤子の世話で一日が前倒し前倒しのスケジュールになってるのだよ
あなたはまだ旦那の夕食作るには早い時間かもしれんけどこっちはもう寝支度
の時間なんだよ!って言ってるのに、「そっか〜赤ちゃんって大変だね〜、でさ
夕食のメニューって(なんたらかんたら・・つづく)」
なんでしょうね、全く想像できないんですかね、相手のことが。
体調悪くて仕事休んだんなら、寝てろい!
332名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 23:41:56 ID:wZtCN+sX
いるよね。言ってもわかんないやつ。

もうそういう時は、突然「あっ!…こらこらダメだよ〜(赤が何かいたずら始めた設定)
ごめん!じゃあね!」って有無を言わさず切る。
理由は「吐いた」でも「うんちした」でも何でもよろし。

強硬手段だ。負けるな。がんばれ!

333名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 08:53:10 ID:krd9s65d
友人あなたが料理上手なのは解ったけど、うちの子供に「既製品の味覚えちゃったら作った料理食べないのね」
とか言うのヤメレ!好き嫌いも個人差時期があるんだよ。
そりゃあ私は料理キライだが、いっつも「今日はコンナレシピでこんなもの作った」メールやめれ!
わたしも新婚時代はいろいろ作ってたけど、シンプルいずベストと解ったんだよ、飽きの来ない家庭の味なんだよ!
幼児いると台所にへばり突いていられないいんだよ!おやつ作っておしゃれなティータイム出来ないんだよ。
出来ている方は尊敬いたします。

今日のご飯は?と聞くから、「味噌汁と納豆とこれこれ…」と答えたら、「私ならコレコレをこうするな」とか、
「それは入れないほうがいい」とか、いちいち細かい事に張り合うな!!!!

334名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 09:21:26 ID:l/D2B96N
>>333
「今日はコンナレシピでこんなもの作った」メール
レシピのメルマガと思えば?
335名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 09:46:25 ID:eAc04L0Z
>>332
私もその手よく使うよ。友達からの電話じゃなくてセールスの電話とかで。
向こうがしゃべりだしそうになったら「子どもがぐずっているんで・・・」ってガチャ切りしちゃう。
>>333
メールくらいならフーンで済ませられるからいいじゃん。まさか感想まで求めてこないよね?
他人の家の夕飯のメニューなんてほうっておいて欲しいが。
336名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 16:32:10 ID:ADLPGO0z
>>335
毎度毎度だとさすがにウザイとオモ。
337名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 20:43:38 ID:TolQBzlm
>>333
たしかに嫌なヤツ〜。
単に料理自慢したいだけなのね。
しかも他人より勝っていることを、確認したいタイプ。
一人でレシピ集のブログでも書いてたらいいのにねー。

そんなのにまともに付き合ってたら疲れるだけ!
話は適当に聞き流して、メールは放置すべし。
338名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 21:23:43 ID:B3RJQe/u
>>332

>>331です
吐き出し愚痴にレスありがとう!
さらに言うと、「うんちした」作戦決行したのだけど、
「ははは〜赤ちゃんのうんちって、ぶりぶりってすごい音するんでしょ?友達が
言ってた(なんたらかんたら・・つづく)」
わたしゃもう無言になりましたとです
339名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 21:55:29 ID:ML36zBVE
切らずに受話器を放り出しても
一人でしゃべってそうだな…
340名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 22:30:12 ID:AI+nZQly
終電無くなったからと家に訪ねてきた友人(しかも夫の部下で私達が結婚するまで夫の事が好きだった)。
乳児がいるのに、押しかけてきた‥ってイラついた。忙しく乳児の世話をしていたら、夫と二人で飲みだした。
キレて追い返したら、夫の会社で鬼嫁と噂されてるらしい。もう友達やめたよ‥
341名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 22:51:11 ID:oRYfhizS
>>340
そんなの友達でもなんでもないよ。COでオケ。あとダンナにももっと教育だね。
夜中に押しかけてくる非常識バカと酒かよ・・・しっかりしろと。
342名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 23:44:50 ID:oURm8oSG
私、ウザイ電話の時は途中で「オムツ交換するから、ごめんねー」といって5分以上電話を放置したことある。
向こう側は待ってるべきか、切るべきか迷う。
その時に「ちょっと待っててね」とは言わない。
言うとマジで待ってられちゃうから!
343名無しの心子知らず:2006/03/15(水) 09:43:49 ID:yKCoViPt
342タンみたいな、反撃武勇伝が聞きたい。
344名無しの心子知らず:2006/03/15(水) 23:38:39 ID:X3yFBG9o
避けてる友人はいつも「遊ぼう」と言ってくる。
今日は手紙が届いた!やっぱり「帰省したら遊ぼう」と書いてた。
乳児かかえて遊んでる暇なんかないよ〜。
会いたくない、って言えたらな。。はぁ。
345名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 00:26:51 ID:xRqkZ6MK
315>同感デス!小梨義姉Bは、無神経、空気読めない。「私があやしてあげる〜」って教えても、手も洗わない。「いつでも手伝うから〜」って鳥の様にウルサイ、オマエに赤が落ち着いて寝れないんだょ。早く自分の子産め!
346名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 01:05:51 ID:E3MgSvLJ
>>345
>「私があやしてあげる〜」って教えても、手も洗わない

って、毎回義理姉に赤を触る時は手を洗ってくださいって伝えてる?
小梨には言わないと分からないと思うよ。
毎回言ってるのにメンドクサイからって洗わず、赤に触ってくるなら義理姉の方が悪いけど。
347名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 01:08:51 ID:E3MgSvLJ
>>345
あぁ・・・よく読めば教えてあげてるようだね。
にしても文章力なさすぎ。
348名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 01:32:03 ID:n+nJGkI/
7ヵ月の赤と友人に会った。

赤は髪がフッサフサだから
「一度坊主にするとイイ髪が生えるらしいから剃らないとね!」

その友人は障害者施設で働いてるからか
「他人の私と目を合わせてるみたいだから異常はなさそう」
だとか、障害の有無をいちいち検査?するのヤメレ。
病院の健診いってるんだからワカッテラ。
349名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 01:42:46 ID:Jp6Bo13w
結婚・出産してから友達から連絡がなくなったり
連絡とっても「私は自分の趣味に頑張るからあなたも育児頑張ってね」
みたいな返しでポツーンとしていたけど
そいうい気持ちは自分が育児休暇中にすごく強かったと思う。
復帰したら気にならなくなったし、そのうち友達も続々結婚して
仲も復活してきたし
子もある程度大きくなると、独身の子も子連れでも遊びに
誘ってくれるようになってきた。
こういうもんかなぁ〜と今は思える。
350名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 09:33:54 ID:ZW0FAyeG
私は結婚・出産してからも友達からは連絡あったし
育休中でも、小梨・子蟻問わず友人とはたくさん遊んだよ。
小梨の子は、自分の時の参考にするからと、勉強がてら遊んでくれた。
孤独ってのは一度も感じなかったな。

私は物理的なことであわせられないこと
(「風邪の時に来ないで」「時間は昼過ぎから夕方まで」など)
はあらかじめキッチリ伝え、それ以外のことでは
相手が温度差を感じないように留意した。
子供のことは聞かれたことしか話さないし、
向こうの恋愛話やグチや趣味の話は積極的に聞く。
面倒な時も多々あれど、決して子供は言い訳にせず、
他の理由やり過ごすな。
温度差を感じたくないのは相手も同じだろうから
一応気をつけるようにしてます。

でも、本当に楽しいのはやっぱり同じような月齢の子を持つ
ママたちとの会話よね〜
351名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 09:39:18 ID:xGQMXcBx
>>349
今まさに結婚出産で毒時代の友人が離れていってしまってる。
貴方のように思える時期が早くきて欲しい。頭では分かってるんだけど。
352名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 09:41:07 ID:LKT/lcsC
>>350
下2行同意だよ。同じ状況にいると愚痴も心配事も似てるし、
それを共有できるって言うのは息抜きにもなるしね。

それに友達に恵まれていたんだろうね。このスレに出てくる温度差を感じる友人てのは、
こちらがあらかじめキッチリ伝えても大丈夫大丈夫〜とか、前より付き合いにくくなったー、
とか言うような人なんだよね。
353350:2006/03/16(木) 09:48:45 ID:ZW0FAyeG
>>352
>友達に恵まれていた

そうかもね。私の周囲の友人は、まず相手の状況を考えて動く人が多い。
尊重、という言葉をきちんと知ってる人が多いかな。
友人たちに感謝です。
354名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 15:43:32 ID:rU5j1iG+
>>350>>353
温度差感じてないのでスレ違い。
355名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 00:04:38 ID:6l/hQ7tj
自分語りウザ
356名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 09:02:38 ID:a3IPPhP5
>>355
そんな人間性だから、温度差が生まれるんだ。
このスレの住人って、小梨だったとしても配慮が足りなさそうな人が多い。
類は友を呼ぶっていうからね。
357名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 11:25:53 ID:VeHeWdb3
1行レスで人間性分かるんだw
ワロスwww
358名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 12:27:08 ID:fHNjeKbg
妊娠中の話し。 私は妊娠発覚してしばらくして車を売ったんだけど、それまで数回A子と私の車で出掛けてた。
売ってからA子の車に初めて乗せて貰ったんだけどA子は運転が嫌いらしく急ブレーキをわざと何度もしてた。(何も無いところでいきなりブレーキ踏む。)
お腹も大きいし、なんせ危ないしムカついた。
夜中に電話&メールもしつこいし、 「障害児が産まれたりして プッ」
とか言われたし。
FOした。あとから人づてに聞いたら自分が中絶したから私が憎いらしい。しらんがな。ムカつくわ。
359名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 13:43:22 ID:KccVsPb5
でも常識ある友人とも温度差あるよ〜。クリスマスにしても、向こうは素敵な店で
ロマンチックな夜を…こっちはおりがみとクレヨンでサンタさん作って…。お互い
別の惑星に住んでるみたいじゃない?私は子育て真っ最中のときには子梨友人とは
適度に距離をおいた方がいいと思うこともある。今理解しあうのはお互いしんどい
し、40過ぎて子育て一段落すればまた少し近づけるかな〜と。
360名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 14:02:46 ID:pYXPSpJp
まぁ、こどもがいなくたってクリスマスにステキなお店でディナーとか興味ないからなー。
確かに小梨と子ありじゃやってること全然違うけど。
話や考え方が合わないのは当たり前で、その状態で無理に付き合おうとするからストレスになるんだろうね。
361名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 14:51:44 ID:xXANe/+0
これまでどんなに仲良くても立場が違ってぎくしゃくし出したら
それは仕方のないこと、あんなに仲良かったんだからと無理して
付き合っておかしくなるよりは距離を置く方がお互いのために良い、
ということでいいのかな。
362名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 18:48:44 ID:pMYNbH1p
久しぶりに地元の友人2人と会った。
一人は子蟻、もうひとりは独身小梨。私も子蟻。
地元で少し前に子供が犠牲になる事件があった。
その独身が(もう辞めたが)、その被害児童が搬送された病院で働いていたらしい。
で、聞いてもないのに「あの時はすごかったんよ!」と
病院内の状況や児童の状態などを笑いながら喋りだした。
私も子蟻友人もドン引き。それでも彼女は延々と話続けた。
小梨だからというより、人間性の問題かもしれないけど…
温度差というか、住む世界が違うと感じてしまった。
363名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 18:50:12 ID:U+il1fqu
笑いながら、って怖いね。
小梨子蟻以前に人間的に壊れてる。
364名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 18:59:23 ID:aa4KT8BX
学生時代の友人の中で唯一の独身の友人は結婚の条件として
子供を痛いから産みたくない。でも老後を看取ってほしいから
子持ちの男性と結婚するのが第一希望とずっと言ってる。
妊娠中の私には二人目も作らないと一人っ子は可哀相とか
大学進学したいと言われるかもしれないから今から教育資金貯めないと
なーんて言ってくる。自分の価値観どうしかしろって言ってみたいけど
言えないから、すごくムカムカした。
365名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 19:09:13 ID:BYvtHHAJ
他人の子供育てるのがどんなに大変か
分からないから、そういう痛いこと言ってしまうんだね・・。
痛いから生みたくないって・・本心か分からないけど。
長らく独身をやっているとどうしても理想が高くなるんだろうね。
私は小梨サンとは子供を離れたところで仲良くしたいけど
(ちょっと大きくなった)もう話し合わないのかな。寂しいわ。
366名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 19:22:19 ID:/74O8D7d
>364
そんな人は子持ち男性と結婚できたとしても
見取ってもらえるほど幸せな老後は期待薄。
痛いから産みたくないってことは
一生処女でいるんだろうねもちろん。
367名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 20:02:44 ID:fr/uXXkx
子蟻さんって自分の餓鬼の遊び相手探すんで一杯一杯じゃん
そんな人とどうやって楽しくやったらいいんでしょう・・・
話が合わないって値踏みしているのは、子蟻さん
368名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 20:15:22 ID:SvHJhuAn
ヴァカハケーン
369名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 21:40:39 ID:vd+JlEsK
>367
こんなとこで油売ってねぇで早く男つくれよw
370名無しの心子知らず:2006/03/18(土) 02:40:33 ID:+CUDGt3+
赤ちゃんの髪の毛で素敵な『羽根筆』をお作りします!
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371名無しの心子知らず:2006/03/18(土) 03:09:51 ID:QF4zgfTv
369>1票!
小梨がこんな所まで来るとわ!子蟻がウラヤマシイ?
372名無しの心子知らず:2006/03/18(土) 06:55:53 ID:Mp7j+TRW
>>371
パン手ーん
373名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 01:09:32 ID:dl5VQkjv
小梨の友人から電話がかかってきて話をしていたら、家の乳児六ヶ月が泣き出した。
そしたら友人「おーい○○ちゃーん、泣いたらダメだよー」だって・・
泣かないでね、くらいの軽い気持ちで言ったんだろうけど、
乳児に「泣いたらダメ」ってそりゃないだろ。泣かない乳児がいたら怖い。
泣き止ませようにも、アンタと電話してるからどうにもできなかったんだよ。
374名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 02:12:57 ID:JyZME4Cu
>>373
それは、あなたのほうが気が立ってたのかも。
「泣いたらダメだよ」ってのは命令の通じないものに言う語りかけ、
(例えば、雨さーん降っちゃダメだよーみたいなもの)
あなたに「泣かせたらダメだよ」って言ってるわけじゃあない。
375名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 03:24:04 ID:Zy7MSc8p
娘@7ヵ月がダンナの飲むコーラに興味を持って、
飲みたそうにしてたって言ったら、
真顔で「飲ませてあげたらいいじゃん!」って言われちゃったよ。

子梨だとわからないものなんだろうか?

娘連れで彼女と会う時は気をつけよう(´・ω・`)
376名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 08:05:12 ID:bABE+yqC
なんかだんだん神経質なママのスレになってきたな…
377名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 09:05:31 ID:UYtozXFq
温度差、というよりは寂しさとか僻みかもしれないんだけど・・。
結婚・出産してから、小梨とか独身友に誘われることがぐーんと減った。
子育て生活もとても幸せなんだけど、なんだか自分以外のところではこれまでの友人関係が続いてるのに、自分だけ輪から外れてるようで寂しい。
378名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 12:01:53 ID:rw/bdE6W
息子が一ヶ月の時に、高校からの友達が遊びにきた。(女三人、男二人)
一番の仲良しが最初に言ったのが「○○(←私)ダイエットしないのぉ?」
確に太ったが、出産してまだ一週間だぞ。
「おめでとう」よりも先にそれかよ。
男二人はコメントできずに黙っちゃうし、他の二人は微妙な空気に焦ってるし。
久しぶりの再会を楽しみにしてた私も、なんだかガッカリしたよ。
379名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 17:36:10 ID:CggMltI7
妊娠中は散々体型の事ばかにされたよ。
少し太るぐらい当たり前じゃない?体型気にしすぎて、ガリガリのままで子供に栄養行かないと一生後悔するだろうしさぁ。
デブだの豚だのキモチワルイだの散々だったわ。
お腹出てきたら靴下はくのも一苦労なんだよ。わかれよボケ!
しかもお腹触って「赤ちゃん〜あたしがママだよぉ〜」
とかヤメレ!!
臨月には「まだ?まだ?」 「なんでまだ産まれないの!!おかしいんじゃないの!」
おかしいのはてめぇの頭だよ。クソムカツク。
妊婦さんで居られる時間なんて一生のうちわずかな期間なんだから、穏やかでいたかった。
あの頃の自分かわいそう。(言葉使い汚くてすみませんでした。吐き出したかったんです。失礼しました。)
380名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 21:26:39 ID:J7ve8Pwf
さしでがましいことは一切言わず
赤ちゃんとママが一番で、赤ちゃんにかわいい、かわいいと言ってあげれば、
円滑にみんな気持ちよく過ごせますよ
381名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 22:46:08 ID:XEXSdnMP
私、妊娠五ヶ月の時に「子どもが男の子でも女の子でも、万が一障害が
あったとしても自分の子だったら可愛いでしょ?」って言われたことが。
妊娠とかしてない時に一般論としてだったら、冷静に考える余地があった
かも知れないけど、初めて妊娠して産むまでまだだいぶあるのに
すっごい不安感をかきたてられた。
生まれたら生まれたで、「○歳なのにまだ〜出来ないの」とかよく
言われた。元々すごく仲がいいわけじゃなかったけど、会うたびに
不安になったり疲れたりだったので、次第に疎遠になってしまった。
382名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 23:54:43 ID:VGtxlmzq
>>377
今同じ気持ちです。
私の仲の良かったグループは独身、小梨ばかりで子蟻は私だけ。
私の出産後に「私も頑張る!」なんて言ってた親友は不妊と診断され
徐々に距離を置かれてしまい、今は音信不通に。

一応、年末の忘年会は早めの時間に集まってくれて、私も子供を
寝かしつける時間まで参加出来ました。
が、親友だった彼女は私が帰った後から参加、皆遅くまで盛り上がった
との話を後で聞き、かなり凹みました・・・。

でもココを見てると同じような人がいて、仕方ないんだと
思えるようになってきた・・・でも寂しいです。
383名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 01:15:07 ID:HDTfrOuO
>>382
仕方ないよ・・・親友は子供が欲しいのに不妊と診断されたなんて計り知れない程のショックを受けたと思う。
赤を連れたあなたに会いたくないのは当然だし、無理に関係を続けてもお互いがボロボロになって終わるだけだよ。
それにこれから将来、今忘年会で集まっている友人達だって母親になっていく人の方がどんどん増えていくと思う。
そうすると、今あなたが感じている温度差を次は親友が味わうようになるんだよ。
おそらくあなたよりずっと長く。
親友の事は胸にしまって、あなたはあなたで早く価値観が同じ親友を見つけて今の寂しさが忘れられるといいですね。
384名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 01:27:15 ID:lkm6JvOl
久々に高校時代の友人(子梨)とお出掛け。
3ヶ月と、2才の子供連れて行ったんだけど、
上の子にハーネスつけて、下の子はスリングだったんですが、
友達曰く、ハーネスについては
「子供はペットじゃないのにそんなのつけてカワイソウ。手を繋いでれば大丈夫なのに。」
スリングについては「そんな狭いところに入れられてカワイソウ。窮屈そうでカワイソウ。まるで荷物みたい。」
確かに他人様からみたらハーネスは非常識って思うかもしれん。
ちゃんと手も繋いでたしあんたには迷惑かけてない。
もし急に手をふりほどいて飛び出したり勝手にウロチョロしだしても、親の責任でしょ?
どんな行動に出るかわからん年頃なのに。
スリングは狭苦しそうに見えても中は足伸ばすぐらい余裕あるし
第一、苦しくて居心地悪かったらスリングの中で寝ないでしょうが。
楽しく過ごすためにとった最善の策のつもりだったのに、
ことごとくケナサレて鬱…。

長文の上、携帯からなので見にくい&読みにくくてすみませんでした
385名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 06:34:12 ID:67GrcTTv
毒友3人来訪で相談した、前スレ903です。
皆様のアド通り、外食にしたので(夕飯1回と、簡単な朝食を作ったくらい)ほぼ何事もなく過ぎました。多謝。
ただ、ひっかかることが・・・。
初日は友人Cのみとランチ。その後、娘@1歳半を運動させる為公園へ(昼寝させないで、早く寝せる作戦)。
すると、遊具や砂場で他の大きい子とかち合うと、すぐ娘をひっぱったり、抱っこしてどかせるんです。
「お姉ちゃんのじゃましたらダメだよ」って・・・。
ずっと私が付き添ってみてるんだけど、別に他の子の邪魔したり、遊具を占領してる訳ではありません。
公共の物なのに「お姉ちゃんが遊ぶから」と遊んでたのにいきなり本人の意思無視して譲られるのは納得いかない。
どうも彼女は「小さい子は大きい子の邪魔」と思ってる様にひしひしと感じられ・・・。
後彼女は、最近知人の子@3歳の面倒を見たらしいのですが、比較して?かは知らんが
「ちょっと○ちゃん(私)、娘ちゃんを 甘 や か し す ぎ だよ」と言われて鬱。
3歳児への注意の仕方と1歳児へのそれでは、違って当然かと思うのですが・・・。
他にも、喫茶店に幼児は迷惑(事前に確認して予約したのに)、とか(彼女はファミレス嫌い)
     おやつを与えすぎなので少食だ(夕方にみかん1個と棒付飴だけなのに?)、とか言われ。
「徐々に注意してくよ、今はわからないからね〜」と軽く流したけど、モニョる。
翌日から来訪の友AとBは、口出しはなかったけど、協力も一切無かった(ニガw
つ〜か、喫茶店で1歳児は長時間もたないのに、お茶した後二人でソファでくつろがないでくれ(昼寝し始めるし)。
Cはさりげなく荷物をもってくれたり、料理中娘の相手してくれたりと1番助かったんですけどね。
会う度に、「娘を甘ry」と言われるのでは・・・と思うとこれからの付き合いがしんどいなあ。
ちなみにいきなり環境が変わったせいか、娘は普段よりは大人しかった希ガス。長文スマソ。
386名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 08:56:47 ID:g6+sIPIR
>385
申し訳ないけど、小梨友人に過剰に要求(期待)しすぎてるように見えるわ。
口も手も出さないA,Bには不満で
口も手も出るCにも不満・・・って
そんな程よくかゆいところに手が届く小梨なんてそうそういないって!
387名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 09:46:58 ID:uvD3ur6q
>>386
禿胴。期待しすぎだよ〜
388名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 10:05:57 ID:eDFFimfh
公園での話や食べ物に関することは、お友達は親じゃないんだから黙っとけと思った。
後のことは子どもがいない人に要求するにはレベル高かもしれない、
その辺のことは分かった上で次回からのことは考えたほうがいいね。お疲れ様。
389名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 14:15:40 ID:Tkd+Zjn5
Cさんの態度、おやつのこととかは親の方針とかに口出すべきでないし、
あまり言われたくないと思うけど、公園での態度は、逆よりはいいような気が
するな。
逆に、よその子に我慢させたりゆずるようにお願いしてたりすると、
トラブってしまった場合に、結局その友達ではなくて親が恨まれると
思うし。
「甘すぎる」っていうのは余計な一言だけどね。
390名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 16:33:31 ID:tfmqVuVd
>>380の言うことが一番正しいよね。

小梨が育児している人をたてることが大事。
391名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 19:21:21 ID:uvD3ur6q
違うんじゃない?
お互いが、お互いの立場を理解しようとして、
相手を立てるようにする事が大事なんでそ
子蟻だけが立てられるなんて変
392名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 19:25:44 ID:g6+sIPIR
>391
>380と>390は同じ人物の釣りじゃない?
定期的にでてくる人じゃないかと。
ほとんどの人は>391に近い意見だと思うけど
それでも生活環境や認識の違いからくるズレや温度差に悩んでるんじゃないかな。
393名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 19:43:24 ID:bWjEzE7R
うん。お互い気を使えなくなったらやっていけないけど、自分だけ気を使って
もらって当然だと思うようになったらそれはそれで友達として終わりな気ガス。
394名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 21:22:01 ID:efI6gZML
独身で子供もいませんが、ロムってました。子供のいる友人と付き合うのに参考にしようと
思って。

390読んでウッと来ましたが、その後のレス読んでほっとしました。
395名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 22:40:03 ID:rua8NOio
え?380ってそういう悪意の意味だったの?
私は
「(小梨やおせっかい外野に何言われても)さしでがましいことは一切言わず
赤ちゃんとママ(=本人)が一番で、赤ちゃんにかわいい、かわいいと言ってあげれば、
円滑にみんな気持ちよく過ごせますよ 」
というアドバイスだと思って
なるほどーと思ったクチだけど。
396名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 22:41:26 ID:tfmqVuVd
みんな・・・

私たちが小梨の人と付き合うときは、相手の立場を配慮して
余計なことを言わず、聞かず、相手をとりあえず肯定しつつ、相手を立てるというのは、当たり前ですよ。
そんなの、言わずもがなでしょ。
そのうえで、小梨の人も>>380のいう感じで付き合えば
お互い丸く収まるんじゃないの?
397名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 22:45:58 ID:tfmqVuVd
そういうわけで
>>390では、私の言葉が足りなくて、申し訳ありませんでした。
398名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 22:51:34 ID:NtAAmr56
小5自殺 男児が[○○死ね]と名指しの走り書き 遺族明らかに
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1142817558/5/



5 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/03/20(月) 10:20:00.41 ID:R8OWi7zb0 ?#
自分が死んでんじゃんwwww

http://be.2ch.net/test/p.php?i=376828496&u=d:http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1142817558/l50
399名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 23:23:21 ID:Kc1AZb6r
>>397
足りな過ぎだからwww
400名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 00:03:13 ID:IzIUVciT
小梨友人、泊まりに来た時に家では子供の世話なんて全然しません。
まして、淡々と漫画本を見てるだけ。
まぁー小梨が子供の世話なんて出来ないのはわかってる。
けど外に出掛けると、ガラっと変わる。
「疲れたら抱っこかわるよ」嬉しい、ありがとうと素直に思った。
でも、ちょっとよそ見をしただけなのに、友人と息子の姿が消えた。
その辺を探してもいない。あれ?と思って電話をかけると「やだ、後ろからついて来てるかと思ってたー」だと…
401名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 00:07:09 ID:OiV3P/xR
世話を頼むのが当たり前だと思ってるのがおかしいよ。
402名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 00:18:33 ID:R3oX7tI3
自分の子供くらい自分で世話汁。
こういう人って、友人宅に行ったら友人の父母や家族の世話を当然引き受けますよ!
というスタンスなんだろうか。まさかね。
403名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 00:21:16 ID:pq3uvEPn
違うんじゃない?友人が自らそう言った事を信用したら大変な目に遭った、ってことでしょう?
404名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 01:55:34 ID:S8RRN1R1
>>400
>泊まりに来た時に家では子供の世話なんて全然しません。

世話をするっていうのがどういう意味で言ってるのかわからないけど、
話しかけるとか自分から一緒に遊ぶとかそういう意味?
それ、小梨だからではなくて性格じゃないかな。
私、子ども好きだったもので、自分の子どもが出来る前でも
友達の家に遊びに行ったら普通に話したり遊んだりしていたよ。
でも「世話」っていうのがそれ以上・・・例えば抱っこするとか
寝かすとかだったら、よその家では頼まれたり、自分より後から
子どもを産んだ友達で泣きやませ方がわからないとかじゃないと
今でも自分から積極的にはしない。だってその子の家の中だし、
親もそこにいるので・・・。まして小梨の時だったら、しなかったと
思うなあ。
外だと、やはりより大変そうに見えるから、そういう風に言ってくれたん
だと思うけど・・・実際には難しかったのかもね。
405名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 04:58:09 ID:3D1z5cf4
>>399
悲しいね、結局いつも同じの釣りじゃなくってwww
406名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 07:21:34 ID:Fb9jFRSY
>402
でも親を差し置いて黙って子供連れてどっか行っちゃうなんてどーよ。
これだけ子供の事件、事故が多いのに。なんか変だよ、その小梨。
家の中では知らん振りなのに、いざ外に出るとやたら世話焼きたがって
どっか連れて行ったりして心配させられたりしたら正直信用できんしモニョルわな。

407385:2006/03/21(火) 08:30:21 ID:WcoJl+rR
自分のダラダラ文のせいで、不快にさせてスミマセン。&レスありがとうございます。
ABには小梨ならこんなもんだよな・・・と思っただけで不満ではないです。
Cの思わぬ手助けに驚き&嬉しかったし・・・。
ただ、「甘やかし」と言われたのがショックで、遡って公園のことかー!!とついムカムカしてしまいました。
でも皆様のレス読んで、確かに求めすぎだと反省しました。
いつも子が同年齢のママ友と遊んでるもので、同じ対応を求めてたんですね、私。
3人は大好きな友なので、いつのまにか傲慢になって嫌われないように、頑張ります。
408名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 12:32:25 ID:5e9C/3zX
出産後、独身子梨の友人がお見舞いに来た。その時に、生クリームたっぷりのケーキを持ってきた。。
神経を疑った
409名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 12:42:20 ID:6TVgyRdX
>>408
散々ガイシュツ。
一般的に小梨が、生クリームは母乳にイクナイと知ってるわけなかろう。
自分が小梨のとき、そういう知識はあった?
私はなかったし、まわりにも知らない人は多いよ。

助産師をしてる毒小梨とかなら別だがね。
410名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 12:45:14 ID:cbyg0Tnt
生クリームが悪いなんて始めて知ったよ。
411409:2006/03/21(火) 12:47:58 ID:6TVgyRdX
あ、ガイシュツなのは、出産祝いスレでだった。
ゴメソヨ(・ω・`)
412名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 13:02:54 ID:2h5/C4ff
でも、>>409が真意だと思うよ。
母乳過多で詰まる人に、わざと嫌がらせで持ってった…
とかじゃないなら、神経疑う程の事でもないだろうよ。
えっと…釣り?
413名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 13:08:42 ID:OzFEt9F0
私はお見舞いのケーキ、他のお見舞いにきてくれた人や、上の娘にあげたりできたから重宝したよ。
入院中、来てくれた人にあげるお菓子とか自分で用意できないし。
ケーキが迷惑なんて、子梨さんに対して、神経質じゃない?
414名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 13:10:37 ID:OzFEt9F0
あ、釣りか。
釣られたよ〜・゚・(ノД`)・゚・。
415名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 16:59:16 ID:H2MpAyK/
「わ た し が マ マ よ☆ミミャハ」

とか子に言ってくる毒小梨友人。
じゃあオムツ替えてくれるのかよ?と思えば
「あれー、でも‥なんかきっとまだ出るんじゃない?
あ、出たの?もうすっきりしたの?なんか出そう?どう?」
と延々と赤に話しかけるのみで終わる。


もちろんオムツ替えをして欲しいわけじゃない。
(誰だって自分の子じゃなきゃ嫌だろうし)
だけどミルクを私から奪ってあげたがる、人前で の み 世話をしたがる、あたかも自分が育ててるかの如く
「本当子育てって大変なの〜」
と話しているのにモニョ。
そしてバイト先とかで遅刻の理由に
「夜子供泣いちゃって大変で〜」
とか言うなよ。
周りドン引きだよ。

まあどうせ疑似体験気分だろうから生暖かい目で見てたけど、これはもう…。


(ちなみに彼女と一緒に暮らしてるわけじゃございません)


416名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 19:03:28 ID:2E3OCG3L
小梨の時に知り合いが子供2人つれてきた時当時1歳、と2歳の年子。
お寿司をとりました。
ガキにすし飯ぐちゃぐちゃにされ、すしねたのみ食べられ、お茶の中にごはん出され、
高いお寿司はおもちゃとなり、ガラスのテーブルは手垢まみれ。
親は叱りもしない。この話は極端ですが、親のしつけなってない。と主人に
はなした覚えがあります。今ちょうどそれくらいの子供2人の母親な私ですが、
家の子供は、刺身もすし飯も食べれません。
家の子が、1歳半の時、歩きながらご飯食べてて小梨の義理妹に
座ってご飯食べないならご飯かたずければ、とか言われ、そんな彼女も子供を生み
その子は、当然ずっーと椅子になんて座ってないですしね。

417名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 19:27:42 ID:2E3OCG3L
読み辛い文ですみません。
この前電車で、ベビーカーなので優先席に逃げ
でも年寄りたくさんで座れず、ハイヒールの小奇麗な若いネイちゃんが
優先席に座ってて、じいさんがその前に座れずいたので、
優先席なのでお年寄りに席を座るようお願いしたら
逆ギレされ、あなたもさつきからベビーカーがあたるのに誤りもしない!
常識がないといわれ、(わざとだったんだけどね。)
ここ優先席だから、一般席はみんなの迷惑になるんで優先席付近にいるだけだから、
それがいやなら、優先席に堂々とすわんないで一般席に行けば。
と言った所さらに切れて、駅員にどっちがただしいか聴くから、次の駅でおりろ 
といわれ、(真冬の夜)子供いないからわからないかもしれないけど
乳幼児巻き添えにしてまであなたのエゴに付き合えないといったら、
「子供いるのが、そんなにえらいの?」
とわけのわからないことを言われ、「私にも子供がいるかもしれないじゃない。」
と更にわけの解らない発言。
子持ちなら、真冬の夕方以降に駅のホームで争うなんてしねーよ!
挙句の果て、ギャルなかっこをしてた、私にそんなかっこして、と
服装のことまで言われ、席譲ってもらったじじいも回りも誰も何も言いませんでしたよ。
ただ、その女が降りたあとに隣のおばはんが、「あの人独身だろうけどちょっとおかしいのよ」
と言ってきました。世間は、子ずれだろうが、厳しいですだ。
おいら達の老後は、子供が担うのですよ。こんな事では、子ずれはやはり外出も外食もできない
と言うことじゃ。
418名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 19:45:31 ID:6TVgyRdX
壮大な釣りですね。
419名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 19:50:09 ID:CSSvRayy
>>416
そういうことあるある。
やっぱり子供産んで、しかも24時間育ててみないとわかんないこといっぱいある。
私も小梨の時、子連れに対して「躾がなってないんじゃないのか」
と思ったこと何度もあるけど、後に「そうかー悪い風に考えちゃってた」と納得した。
だけど子供は仕方ないとしても親が「ごめんね、汚しちゃって」
と謝るなり、子供が散らかしたものを片付けるなりは必要だと思うけどね。
>>416さんの小梨時代の出来事の場合はね。

躾とはまた違うんだけど、小梨の時に電車に乗ってたら
あるお母さんが息子(今思えば5歳くらい?)を膝の上に乗せて座っていた。
それを見て私は「マザコン?キモーイ」とか思ってしまった。
小梨の私にとってはお母さんに抱っこされるのはせいぜい3歳くらいまで
って感じがしてて、ちょっと異様な感じに私には見えた。
でも自分に子供ができてみて、男の子ってそれくらいの年齢でも
お母さんに甘えて抱っこすることは割と普通なこと、
(人前では余りないかもしれませんが)
というか、そのお母さんはきっと電車の座席で場所を取らないように
子供を抱っこして座ってたんだろなーとか、色々わかってきて。
なんかあの時のお母さんと男の子、ごめんね、って感じです。

420名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 20:55:18 ID:kTnZAwCb
あ〜あ、変なのが湧いてきたな。(´・ω・`)
421名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 21:13:13 ID:2E3OCG3L
沸いたというのは、当然私の事でせうか?
422名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 22:27:55 ID:e67NOk9J
やはり小梨の友とは、気を使って、友人を肯定して会話したりしてたけど、
プチ自慢ぽい話や、私をなんとなく馬鹿にしてるような言い方とかされるので、
段々距離を置くようになった。お互い状況が違うから心のズレが生じてきてるというか。
相手のテンションが悪ければ攻撃的な返しで、逆であれば自分語り。もっと私に頑張れ!
と急かすような返し。
なんかメールきてても暫く読む気になれず、放っておいてる自分がいる。
今は閑休期なのかなと思うようにしてるけど…。

423名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 11:15:30 ID:7ziI+TeD
既婚小梨友人が、2歳の息子を持つ私に向かって
「やっぱ子供生まれると、旦那とはラブラブできないでしょ?」
「もうすっかり”父親”と”母親”になっちゃって、そんな感情無くなるんでしょ?」
「ウチは結婚5年目だけど、未だに恋人気分でラッブラブよぉミャハ☆ミ」

いや…私ら夫婦、子供居てもラブラブなんですけど…
別に良いんだけど…こういう決め付けって小梨さんの中ではデフォなんですかね…?
424名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 14:38:09 ID:pvn23bkz
>>423
いや、ただ自慢したいだけでしょ。ほうっておけばよい。
425名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 16:04:21 ID:+E4fp0/e
自慢なのかな?
ほんとは結構子どもが欲しくて>>423がうらやましいのかなと思っちゃった。

私は逆に、子どもがいない人から「子どもが一人っ子だと
可哀想だよ。二人目も早く頑張って。」とかこの間言われた。
傷つくというか何なんだろうと思った。
いや、別に小梨じゃない人に言われても言い方によって傷つくこともあるんだ
けどね。
426名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 20:15:31 ID:tRujUWxt
子梨友達がW不倫はじめたらしく…そんな報告されて頑張ってというべきなのか。
自分の旦那以外との色恋は考えられない私はなんだか距離を感じて友達とどう付き合っていいか悩む。
他人は他人とほっとくのがいいんだろうけど、仲がよかったぶん余計にこんなに距離ができちゃったか…と寂しい気もする。大人になると考え方とか変わっちゃうから友達付き合いも難しいな…
427名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 20:50:39 ID:HObVfJlR
>>426
ほっとけ。友達とはいえよその家庭のことなんだし、あなたが何かを言うこともないでしょ。
生暖かくヌルーでオケ。
428名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 22:08:16 ID:tRujUWxt
>>427さん

ホントそうだね。精神修行だと思って彼との恋話や相手奥への文句を生暖かく聞き流せるようがんばるよ。

聞いてくれてありがとう。なんとなくスッキリした。
429名無しの心子知らず:2006/03/23(木) 08:02:52 ID:6gNE4CW2
>>428
そんなに倫理観が違うのに友達で居続けるのー?
私ならCOだな。ばっさり。
430名無しの心子知らず:2006/03/23(木) 10:55:49 ID:Ahpt8PV9
>>426
えええ?? まだ不倫ノロケ話や相手奥への文句を聞く気でいるの??
427が言っているのは、電話には「ごめんね〜今忙しいの」でスルー、
メールが着たら生暖かくヲチ、彼女の話には全く触れずに3回に1回
くらいの割合で当たり障りの無い話題を返す、ぐらいなレベルだと
思ってた。

私も「あなたの考え方には共感出来ない」と宣言してCOだな。
431名無しの心子知らず:2006/03/23(木) 23:31:00 ID:6cY5s0eq
子あり友達に会うたびにセックスレスについて語られてウザイ。
その友人は、会社の上司に手を出されて中田氏→妊娠だから子供にも興味が持てないらしく・・・・
そばに子供がいるのに
「私さ、1年セックスレスで・・・」とか、語ってる。
子供も言葉が分かるときなのだから、
そういう話の時は子供を置いてくればいいのにと思うよ。

通りすがりのものですが、子ありの方こういう事はありですか?なしですか?
432名無しの心子知らず:2006/03/23(木) 23:32:57 ID:/KRt170i
スレ違いに答える義務はあるまい
433名無しの心子知らず:2006/03/23(木) 23:35:11 ID:gGa4yEZ6
431のような小梨とは温度差を感じる。
434名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 03:16:27 ID:3jxpHQxT
ただ今夜泣き中。
明日学生時代の友人が数人遊びに来る。もちろん独身。
きっと長居するんだろうなぁー。
どうでもいい男の自慢話とブランド自慢、海外旅行の自慢話と・・。
まっ自分も昔はそんなんだったけどさっ。
今じゃユニクロフリースノーメイクが板についてるさ。
435名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 07:16:41 ID:NupAWogZ
>>434
子が熱出したことにしてドタキャン汁
436名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 10:23:25 ID:49OIJA4m
何もされてない内から、温度差感じちゃうんだ…
面倒だね
437名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 11:44:25 ID:Q8HAkP2v
>>434
きっと夜泣きで、自分が寝不足だったりしてナーバスに
なってるんだね。
私もなんか誰と会うのも面倒な時期とかあった。
実際大変そうな様子みたら、早く帰ってくれたりしないのかな?
あんまりにもしんどかったら、>>435に書かれているとおり、
ドタキャンしてもしてもいいと思う。
438名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 12:07:40 ID:2oU3h+ye
うーん・・・435とか437みたいな意見がつく所が、怖い、怖い。

>434は愚痴ってるだけで、何も追い返したいようには見えないのだが。
子供を言い訳にすればドタキャンも許容範囲内、と考えてる小蟻とは
私も温度差感じるわ。
もし、434が友人の訪問自体負担だと思ってるなら、
正直にそう言って断わりな。子育てで手一杯で今はくつろげないから、と。
じゃないと、次もそういうことが起こって、
またお互い嫌な思い味わうことになるよ。
439名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 12:07:59 ID:Uyq2/BwQ
これは子有り無しと言うより自分の問題かもしれんけど。

子供の頃からの憧れの仕事に就いて、毎日午前様で仕事続けてきた。
でも子供欲しかった。妊娠して、上司に相談のもと、
パートで、残業休出無しで続けられる事になった。給料も減ったが
なにより、自分で望んだ事とは言え、仕事を大幅に減らした事によるストレスは大きい。
子供はかわいい。でももっと仕事がしたい。ものすごく。

同業の独身友達の一言。
「パートで定時上がりかぁ。お気楽でイイねー」
悪気とか全然無いんだろうけど、今の私にはすごくこたえた。
一応ニコニコしながら言いたい文句は全部言ったけど、
内心それどころじゃ済まない。しばらく彼女の顔が見られません。
440名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 12:12:37 ID:Uyq2/BwQ
>>438
437も438もどっちも納得できる
別に怖い怖い言う事でもないように思ったよ。
どちらも、自分の状況と相談して友達にいい対処が出来ればいいねって
とにかく434夜泣きがんばれ
441名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 12:16:29 ID:c1KEhVj4
>>439
うん。自分の問題だね。自分で決めたのに文句言うなよ
442名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 12:36:32 ID:/WbJjX87
小梨小蟻以前に、さらっと「ドタキャンもあり」って言い出す人とは
温度差感じる。
443439:2006/03/24(金) 12:42:42 ID:Uyq2/BwQ
>>441
そうな、はっきり言ってもらえて嬉しい。
分身の術が使えるようになりたいよ。
ぐずぐず文句言う割に子供かわいさで二人目産んでしまい。
444名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 12:44:48 ID:KtXXiM62
というか、まだ来てもない小梨友人に勝手に温度差感じるってどうなの?
それか普段から自慢が多かったなら、そんな辛い時期に最初から約束なんてしなきゃよかったのにと思う。
445名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 13:19:27 ID:ViimnJKS
つわりが長く続いて苦しんでる中、
自宅に着たがる,小梨がいる。
とにかくストレスが溜まってるから、話を
聞いてほしいといってくるが、こちらのつわり
の状況を話しても、「気にしないではいていいから、
私も二日酔いだし、吐き気止め飲む?」とあほすぎて嫌です。
お腹を壊したら、陣痛が来たとかメールしてきて
本当にうざい。下痢と一緒にしないで欲しい。
446437:2006/03/24(金) 14:50:28 ID:Q8HAkP2v
ああ・・。
私の言葉が足りなかったみたいで、>>438とかに嫌な思いさせて
ごめんなさい。
えっと、私は>>435の「ドタキャン」の部分を受けただけで、
「子どもが熱を出したことにして」の部分も同意と言ったわけではないのですが。
(ここでまた誤解を招くといけないので書いておくけど、「子どもの熱を
口実にドタキャン」を否定しているという訳でもないです。)
>>434が、会う前からずいぶんナーバスになっているみたいなので、
実際に会ったら、友達も大変さを見て早く帰ってくれる場合とかも
あるかも知れないし、でもそういうことを考えてみてもやっぱり会うのが
しんどいようだったら、ドタキャンっていうのもありかな〜と言いたかったの。
理由を正直に言うか、口実にするかは上のレスを書いた時点で何も考えて
なかった・・・。
でも、確かに>>438の言うとおり、もともと追い返したいように書いている
わけじゃないものね。
なんか変な言い方になってごめんなさい。
447名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 16:11:43 ID:93kdKOVT
私の知ってる小梨さんは、私がツワリひどく、なにも食べれないで寝込んでるのに、唐揚げ、ケーキ、をもって自宅に突撃してきました。(具合悪いから無理って言ったのに)しかもその時彼女は風邪気味でした。
448名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 16:23:00 ID:RzkMl6/B
>>447
で、家に入れたの?
449名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 20:42:31 ID:reUMYms3
私はまだ子梨だけど友達の赤ちゃん見て「かわいー、もらって帰りたいよー」とか言ってしまう事ある。
でもここ見てたらカンに障るみたいだね。
そんなの相手も社交辞令だって分かってると思ってたんだけど…気をつけよう。
450名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 20:45:45 ID:3zAdMFcC
スレ違い
451名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 21:12:14 ID:dPQhYNm7
そんな社交辞令うれしくないよ…。
大体「持って帰る」って赤ちゃんは物じゃないし。
452名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 21:13:57 ID:dPQhYNm7
「持って」じゃなくて「もらって」でしたね。
どちらにしても物扱いだけど。
453名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 21:45:00 ID:49OIJA4m
言われて嬉しいか否かの問題じゃない
社交辞令ですらないんだよ。>もらって帰りたい
454名無しの心子知らず:2006/03/24(金) 23:47:51 ID:eSIViw38
    かわいー=お世辞
もらって帰りたい=大嘘
455名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 00:08:22 ID:Ug69XGnX
嘘なら、更に言わなくていい。
子蟻、小梨の温度差じゃなくて、人間性の違いでしょ
456名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 00:51:40 ID:QRpv/v/a
人様の物を(赤は物じゃないけどさ)可愛いからといって「もらって帰りたい」と
口に出すのって恥ずかしいことじゃない?
恵んでもらおうとしてるみたいで。小学生かよ、と思ってしまう。

子供がいなくても、自分の家族を「もらって帰りたい」という人がいたらどう思う
かで分かると思うんだけどなぁ。
457名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 07:15:41 ID:M0NzAkyf
>>449
仮の話だけど、あなたが可愛がっているペットにそう言われたら腹立たない?
大事にしてるものを、気に入ったからといって
「貰って帰りたーい」
と言われたら腹立たない?
嘘ならそんな事言わなくていいよ。
一緒くたにしたらナンだけど、カンに触るでしょう?
もうちょっと他人に気ぃ使いなよ。社交辞令でも嬉しくない。
自分が、子供じゃなくても大事にしてるモノに関して言われたら、っていう想像力もないのかね。
458名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 07:49:09 ID:4DK0zU9Z
私は社交辞令でも、自分の子に言われたら嬉しいけどなぁ。
皆さん違うんだね。
459名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 09:36:34 ID:QgjL1oGT
言っちゃった事がある・・<貰って帰りたい
流産直後に、思わず(友人は流産を知らない)
私も言われても腹が立たないので、相手の気持まで
思いが至りませんでした。激しく反省。
460名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 10:00:38 ID:aX+U1uHf
「貰って帰りたい。」って言われたことあるよ。
モノ扱いされてるみたいで嫌っていうのは私はなかったんだけど、
ただその言葉を言われて、子どもがちょっと本気にしちゃったみたいで
言った人をすごく怖がったことが一度あったなあ。
自分も独身の時、やや言い方は違うけど「可愛くてうちの子にしちゃいたい
くらい」とか言っちゃったことがあったのをその時反省した・・・。
461名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 10:25:36 ID:2Wzd03WR
私は「貰って帰りたい」ほど子供が可愛いって言う意味の誉め言葉だと感じて普通に嬉しいけどなぁ。
仮に「どうぞ」と差し出されて本当に持って帰る人はいないだろうからその辺が社交辞令って事でしょ。
ただ、このスレに書かれていた小梨は本気で欲しがったり、過剰な母親面をするから同じ台詞でもムカつかれるんだよ。
私の友人にも上記のような小梨がいるから、同じ台詞でも言われる人によって受け取り方が違ってくるんだと思う。
>>449がもしこのスレで学ぶとしたらそこじゃないだろ、と。
462名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 10:55:32 ID:knEwgk0Y
「もらって帰りたい」「うちの子になる?」
「○○ちゃんの赤ちゃん、見に行かない?」は

なんとなくひっかかる

「こんな可愛いコが産まれるんだったら
私も産みたいわー」って言われた時は
うまい褒め方だと思った。
463名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 12:02:28 ID:aQlTtvaU
ぶっちゃけ「貰って帰りたい」程度の台詞にいちいちひっかかる子蟻には温度差感じる。
誉め言葉にいちいち深読みしすぎと言うか、誰も本当に欲しいなんて思ってるわけじゃなくてそれほど可愛いと思うよって言う冗談混じりの誉め言葉って素直に思わないのかな。
ちなみに私は子蟻だけどね
464名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 12:44:44 ID:tzqXAgNm
トメに言われてかなり嫌だったのを思い出したわ。
友達(知り合いではない)なら平気だったけど。
相手への信頼感の違いだろうね。
465名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 13:38:53 ID:a7JeDzLS
子蟻ですが、
相手に悪気が無いって分かってるんだから、そんなことでイライラしたくないなぁ。
もちろん相手によるけどね。
嫌いな人から言われる言葉は悪い方に取りがちだから。
育児中って気持ちに余裕なくなるし、仕方ない部分もあるとは思うけど。
466名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 14:24:29 ID:7ZCEa8GX
嫌いなヤシだったら話すらしないけどもw
467連カキスマソ:2006/03/25(土) 14:31:06 ID:7ZCEa8GX
>>457
で、漏れはペット飼ってるけど、そんなセリフなんかでは絶対に腹立ん。
むしろ飼い主にとっては「貰って帰りたい?はは、それくらい漏れのペットが可愛いかぁ」と自慢してしまうなw
でも、本気で貰いたかったら「貰って帰り“たーい”」なんて、そんな言い方するかなぁ?
ホントに欲しかったら、もちっと真剣に言ってくると思うんだが、そこんところはどうよ。

ていうか>>457心狭すぎ。
468名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 18:06:42 ID:iszkhBJC
↑オマイもかなーり、心が狭いな!
469名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 18:08:57 ID:3Gu6RkTx
元同僚の子梨A子。妊娠中も夜中に電話・メール依存者のごとく連絡してきてた。
A子は私が妊娠発覚したのとほぼ同じ時期にヒモ彼氏の子を妊娠し、中絶。
中絶した日からパチンコ行っていくら勝ったとか、
ヒモ彼とエッチして○回イカされたとか、職場で気持ち悪い話しばっかりしてきてその上
「○○ちゃん(私)の子供は私の子でもある」とかほざいてきやがった。
一緒にしないでほしいと思った。
他にもいろいろあったため、coした。
470名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 18:11:01 ID:bc2/ageU
>>457
お前はちょっとしたユーモアも通じないきちがいか?
471名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 18:30:20 ID:M0NzAkyf
>>470
子供や大事にしているものを持ち帰りたーい(はぁと
って言うのがユーモアだとでも?
新生児を抱えてホルモン乱れまくりの人に無神経な言い方するなよ。
そんな言われ方して腹立つのはな、子供を「モノ扱い」してるからなんだよ。
解らないのかねぇw

自分の考えに合わないとキチガイ扱いかよw
塚もう他の話に移行してんだからしつこく絡むなよ、厨房w
472名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 19:28:14 ID:2Wzd03WR
モノ扱いとは違うとオモ。
あと出産後にホルモン関係でナーバスになるのは小梨には分からんと思うけど。
なんだか、>>471としゃべる時は言葉を選ばなくちゃいけないっぽいね。
473名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:27:45 ID:M0NzAkyf
しつこいw
こういう状態もあるから、でいいじゃないか。いい加減にしな。
474名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:39:44 ID:aQlTtvaU
>>473
スルーもできない奴が何言ってんのw
リアルじゃ周りに気を使われまくってそうな人ですね。
475名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:45:55 ID:X6x+WaGe
>>473
>自分の考えに合わないとキチガイ扱いかよw

>しつこいw
>こういう状態もあるから、でいいじゃないか。いい加減にしな。

そっくりお返しします。
ほんとウザ。気分悪くなるからいい加減にして。
476名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:49:54 ID:M0NzAkyf
どうとでも罵って頂戴な。
あー春だねぇ〜w
477名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:52:42 ID:M0NzAkyf
ID:X6x+WaGe
気分悪いですか。そうですか。そりゃ失礼しましたねw
先にキチガイ扱いした人はスルーですか、そうですか。

他人をキチガイ扱いするのは可ですか、いいご身分ですなぁw
478名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:53:14 ID:2Wzd03WR
うわー・・・
春はID:M0NzAkyfみたいなメンヘルが湧きやすいのか?
479名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:57:13 ID:aQlTtvaU
ID:M0NzAkyf
アンタが一番 し つ こ い
480名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 20:58:14 ID:M0NzAkyf
いい加減貴方方しつこいですよw
キチガイにメンヘル扱いとはね。
そんなにカリカリしなさんな。
いちいち私が書くのを見張ってるのかな?粘着だね。

いきなり人を罵るのはOKでも自分に反対されたらメンヘル扱いするってどうなんでしょうかね。
もうレスしないよ、何言ってもメンヘル、キチガイで済まされそうだからw
スレが荒れるのは好まないしね。
481名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 21:08:25 ID:J+qAoZLM
お互い結婚してる近所の友達なんだけど、
友達は子供ができにくい体質みたい。
(原因は友達なのか旦那さんなのか詳しいことはわからない)
彼女から誘われて、公園でマターリしようって言うので
ベビカで出かけた。
友達は最近飼い始めたという犬を連れてきて
私も犬大大好きだから凄く可愛がった。
(友達は私の子供に対してコメントなし。見もしない)
と、そこに友達の知り合い(犬連れ)が通りかかって
私は抜きにして愚痴大会が始まった。
「姑がさぁ〜犬なんか飼ってるから子供できないんだとか言うのよ」
「なにそればっかみたい。さっさと死ねばいいのに」
「子供なんてさ、いらないよね! 犬の方がよっぽど可愛いよ!」
「子供なんかうざいだけ」
そういう話題を延々私の聞こえる音量でそばで言うんですよ。
(多分、その友人も不妊らしいです)
なんか辛くて、先に帰って来ちゃいました・・・
なんで私を誘ったんだろう。
482名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 21:12:06 ID:knEwgk0Y
え〜・・・

「もらって帰りたい」1つでも言った人や、言い方で
色んなニュアンスが産まれるじゃない

物に寄っては、嫌だって思う人も居るでしょう
そういう人の価値観は「心狭い」「キチガイ」で認めないで
「ユーモア」を認めないのは「メンヘル」なの??

子梨、子蟻、関係ない
人間としての温度差だなあ・・・
483名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 21:22:49 ID:M0NzAkyf
もうスレしない=×
もうレスしない=○ ね。
484名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 21:31:16 ID:2Wzd03WR
>>482
何でそんな取り方になるのか分からない。
ID:M0NzAkyfは自分が一番スルーできてないくせに、「春ねぇ〜」とか「しつこい」とかぜーんぶ自分を棚に上げてしつこいからメンヘル?と思っただけだけど
485名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 21:35:08 ID:ydboYu1J
>>483
分かったから出てくんな
486名無しの心子知らず:2006/03/25(土) 23:49:07 ID:s7qEqbDj
ID:M0NzAkyf
> 新生児を抱えてホルモン乱れまくりの人に無神経な言い方するなよ。
そんな言われ方して腹立つのはな、子供を「モノ扱い」してるからなんだよ。
解らないのかねぇw

そんな言い方をするってことは、それはあなたの中では「成人女性全員」が
しっているべき常識ってことだよね?
あなたみたいな人は、今後もう二度と子梨と関わらないほうがいいよ。

なんだか、友人の子を可愛いがるにも一言一言神経使わないといけないのか・・・。
私も子蟻だけど、友達の赤ちゃんと会うとやっぱり「もらって帰りたいくらい
可愛い」とか言ってしまうかもな・・・。
487名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 00:02:45 ID:7bnVVmi2
>>468
そんなことで釣られる貴様のほうが心狭すぎwwwwww
488名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 01:00:05 ID:srY4wJuh
いくら子蟻でも487とは絶対にあわなさそうだ。
人の親の立場で貴様って…
489名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 03:20:32 ID:Pscd7DF5
>>486
「もらって帰りたいくらい可愛い」と「もらって帰りたい」はカナーリイメージが
違うとオモ。
なんにせよ、言われた時の状況と相手によりけりじゃないかな?

「今後二度と関わらないほうがいいよ」
これも結構失礼な言葉だとは思うけど.....。

ID:M0NzAkyf もクチ悪いけどw私もいきなりきちがい・メンヘルとか言われたら
オイオイ、って思っちゃうかもw

話題が変わってたのにいきなり蒸し返して「きちがい」とか
言っちゃう470も、どうだと思うよ。
490名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 06:00:47 ID:VrX/xbkJ
>>488
だから何?
言われて悔しかった?

貴様貴様貴様
491名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 07:01:22 ID:9lsOT5Y4
そろそろスレ違いなので次の話題を。
友達ではなく実姉(既婚子梨)の話しだけど。
新生児について何でも知ったかぶりするのが激しくウザい。
赤が二時間置きにミルク飲む話しをしていたら「違うよ三時間置きだよ」
自分の旦那の友人の産後鬱になった奥さんをボロクソ言いまくり
私の妊娠中もヤメテと言っても毎日姑の嫌みを聞かされた。
私の妊娠中に来てデブと言われ家で壁を蹴ったりして暴れられた(機嫌が悪かったらしい)
「私は子供いらな〜い汚いしウットイし〜」と私の前で言う
ほんとウゼーよ。
492名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 07:37:55 ID:70HtJm/d
なんでそんなのと友達なの?
493名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 07:49:46 ID:/GkjUBw9
>>492
気の毒に、実姉らしい。私なら実姉でも縁切りそう。
少なくとも改心(心療内科の治療が必要かも?)
するまでウチの敷居は跨がせない。
494名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 08:11:46 ID:YrL7w3kC
>>491
実姉って、何才?
>「私は子供いらな〜い汚いしウットイし〜」
ウットイって何?疎い?いや、鬱陶しいか。
変な日本語使う人だね〜あなたは子供育てないほうが良いですからって言ってやりたい。
495名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 10:08:53 ID:+I4B2Dz1
>>491
うちの姉も子供嫌いの選択小梨。
私の妊娠中に会ったけど「信号が変わっちゃう」と走り出したり、
子供産む物好き扱いされたり、悪意を感じた。
出産したら退院後すぐにうちに来て「お母さんが行けって言うから
来たけど、私、子供が世の中で一番嫌い」と言い放って子供には
目もくれず。おめでとうの一言もなく、海外旅行の話ばかりして帰って
行った。

私は実姉と縁を切ったよ。冠婚葬祭でしか会わないし、引越し先も
教えてない(母が教えてしまったけど)。
義兄は50歳近くなってもフリーターのようなことをしてるし、姉も
浮き沈みの激しい業界で老後が不安らしいけど、行き倒れになっても
助けない。
496名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 10:31:37 ID:QKAeMIlu
>>495
いったいどんなすさんだ家庭で育ってきたんだ?
497名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 10:42:14 ID:Pscd7DF5
>496
妹(495さん)が自分には手に入りそうに無い、安定した幸せを築いているのが
激しく妬ましいんじゃないのかな。

498名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 11:05:54 ID:/1qSVYi0
>>494
うっとい、は、鬱陶しいの意味で使ってたよ。
関西では。
ウにアクセント。
499名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 12:27:02 ID:+I4B2Dz1
>>496
父と母が跡取り娘の姉だけを甘やかした結果でつ。母もわがまま女だけど、
さらにパワーアップした作品に仕上がりました。
昔から異常にプライドが高く、うちに注文を取りに来た魚屋さんに
「御用聞きが話しかけないで」と言うやな子供でした。

>>497
そうなのかも。自分は馬鹿にしていた下町の賃貸に住んで、リストラに
おびえてるのに、下女扱いしてた妹がいい暮らしをするのは許せない
みたいです。
こっちから連絡を断っているのに「私はこんなに充実してる」と必死に
アピールしてくるのが痛々しいです。

子供はもう親戚のことがわかる年になってきたけど、私に姉がいることは
話してません。
いつかは話さなきゃいけないんだけど。
500名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 13:20:23 ID:TV3C2IeJ
子の有無とか温度差とか以前に人間性の問題じゃないか?
ついでに姉妹の話はスレ違いな希ガス。
501名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 15:35:02 ID:xL5oaFoY
でもオモシロかった
502名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 20:52:26 ID:eqM0sNPL
毒小梨時代からの友人。
私が子を産んでから私のことをいつでもどこでもメールでも"お母さん"と呼ぶ。

‥…はて?
私の記憶が確かならオマイサンと親子になった覚えはないが(´・ω・`)
503名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 22:22:51 ID:zxA1/LgR
友人(独・36歳)が、
“私はもし結婚相手と離婚する事になったら、子供は置いてく。だってそうしないと次再婚出来ないかもしれないし、出来ても条件悪くなるでしょ。
それに子供いない元旦那の方がが先に再婚出来そうだし、そんなの許せないから。”
だって。

・・・・・。

まぁ人それぞれなんだろうけど、目がテンになったよ。
きっと産んだらそんな事思わなくなるよ、って言ったら、そぉかな〜、って言ってたが。
温度差通り越して、なんか女性として価値観の違いを感じました。
504名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 22:50:33 ID:EG4PbaMD
>>503
生んでみないとわが子のかわいさは分からないよね。
ただの子ども好きとは愛しかたが違うもの。

私の友人(ただいま妊婦)も
「4月生まれの子はかわいくないから、絶対4月には生まれないように
しないと。」
って言ってます。わが子なら何月に生まれようがかわいいですがね。

おまけに
「痩せたいから母乳で育てるけど、基本的には遊びたいから、
産後1ヶ月もたてば、実家に預けて今まで通り遊ぶよ。
そのときはミルクでも飲ませるかな。」
って言ってた。そんなに混合育児は簡単じゃーないし、
遊んでても赤ちゃんのことが気になって、あんまり楽しめなかったり、
するのにね。


505名無しの心子知らず:2006/03/26(日) 23:35:28 ID:7SaYFVcf
あーあるあるw
毒の頃に「子供生まれても遊びたいし〜」「絶対週末は親に預けて〜」と言っては
当時乳児持ちだった私をドン引きさせていた友達も、妊娠出産してから子供ラブラブ
になってる。
こないだ「義母が1歳になったら保育所に預けて働きに戻れって言ってきたのよ!
ひどいと思わない!?」と愚痴ってきて思わずワラテしまった。いや、本人の目の前
でじゃないけどw
人って考え方とか色々変化していくものだから、小梨友達と今は温度差があっても
そのうちまた仲良くなれたりするよね。
506名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 03:08:38 ID:/F/DgMtR
すみません。私30代半ばの選択小梨です。
私は体力に自身が無いので、専業さんも兼業さんも子蟻さんはすごいなぁって思います。
(人にもよりますが)
パートにしろ、正社にしろ仕事をすれば若い子蟻さんと接する機会も多くなっていきますよね。
正直、どう対応したら良いのか分かりません。
以前の会社は選択小梨、離婚母子、兼業等、居たので精神的には楽だったのですが・・・。
子供の事で休む事は何も思ってなかったのですが、自分が体力的につぶれました。

私は仕事して家に帰って家事だけもきついけど、子蟻さんは+育児なんだと思えばがんばらなければって
思うけどあまりにも負担が大きすぎて逃げてしまいました。
ただ、10歳位の子が熱があるので休みますって今では当たり前なのでしょうか?
私がそれ位の頃は自分で医者に行くなりして親が仕事をを休んだ事はなかったです。
子育て終了世代は批判的な人も居たのですが、強くは言えなかった様です。
ちなみに私以外は皆さん正社でした。
長分すみません。  お考えを頂ければ幸いです。
507名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 03:40:38 ID:o2yGxNyK
10歳じゃ、子育て終了にはならないよ。
あなたの育った環境と一緒にされては困ります。
10歳くらいと言っても熱があるのに、
食事をチンして(朝作ったとして)、
美味しくない薬を飲んで誰もいない家に一人で過ごすんですか?
それって酷ではないですか?
私は休みますよ。
それで、仕事がクビになったらしょーがないと思います。
パートを採用してない職場だったら、そんなかたはいませんよ。
508名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 03:57:06 ID:/F/DgMtR
>>507
分かりにくくてすみません。
子育て終了世代 → 子供が成人した世代
のつもりでした。
509名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 04:11:06 ID:g4sDofLC
スレ違いです。
510名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 05:39:49 ID:o2yGxNyK
どちらにしろ、10歳前後の子が一人で病院はダメなんじゃない?
うちの小児科は「子供(中学生だった)一人ではダメだから大人の人を呼んで」と看護婦さんが言ってました。
511名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 07:13:54 ID:kEfuNXW/
>>506
10歳ぐらいなんてまだまだ子供ですよ。中学生にもなれば病院に行くほどの
風邪でもないなら食事と薬と着替えなどだけ用意して出勤することも大丈夫でしょうが、
まだ小学生だと親も不安です。
あと、小学生を1人で病院行かせるなんて今のご時世問題ですよ。
地域にもよりますが昔のように子供を1人で出歩かせても平気な世の中ではないんです。
おそらくあなたがおっしゃりたいことは、10歳にもなる子の為にわざわざ休むなんて過保護すぎない?
ってことなんでしょうけど、あなたも子供を産んでみたらよく分かると思いますよ。
でも実際の育児の経験のない選択小梨さんならたぶん一生モニョって生きていくんでしょうね。
512名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 09:13:42 ID:d5y6O4zO
でも、>>506さんは一方的に非難しているのではなくて、子どもがいる人が
仕事することの負担っていうのもちゃんと考えてくれているよね。
自分に子どもがいなかったら、やっぱり自分の時を基準に考えてしまうと
思う。きっとレスを読んで、現在は違う部分もあるとわかってくれたと
思う。あ、さっきから「考えてくれている」とか「わかってくれている」とか
書いてしまったけど、決して子どもなしの人が子どものある人の気持ちを
組んでくれる方が当たり前だとかは思ってないからね。
子どもがいるために働いている時間に配慮してもらっているとか、仕事量を
減らしてもらっているとかは感謝しなくちゃと思う。
・・・と思っていても、現実に職場で「早く帰れていいね。」とか言われると
悲しくなってしまってたけど。
513名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 09:14:21 ID:AjJKzCin
>>506
叩かれたくないのか「子蟻さんは凄いなあ」とか書いてるけど、
只単に休まれたのがムカツクんでしょ?バレバレだよw
絶対普段も態度に出てると思う。

しかもここは「育児」板です。
同調して欲しかったらキジョ板へ行ってください。
514名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 09:34:50 ID:8Cb0dE44
それにしても30代半ばとは思えない稚拙な文章だなぁ。
515名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 09:35:22 ID:/F/DgMtR
皆様レスありがとうございます。
今は小学生だと医者に1人で行けないとは知りませんでした。
(うちは目の前に小児科があったので顔見知り)
私の場合、年に数回熱で寝込んでいたので変な意味で慣れていたんです。
普段丈夫な子がたまに熱を出せば心配でしょうし、仕事を休むというのは分かります。

ただ、休む人だと毎月最低1回は1人の子供の風邪で休まれるんです。
最初は何も思っていませんし、今のご時世は不安だろうな・・て思っていましたが、
月1ペースだとホントについていなければいけない程の風邪なんだろうか?って
思ってしまったんですよね。
516名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 09:49:40 ID:o2yGxNyK
うちの子は2歳で保育園にいます。
しょっちゅう熱を出すし、月一のペースで風邪を貰ってきますよ!
小学校にあがれば丈夫な子になると言われるけど、
集団生活をしてれば小学生も高校生も関係なく体調は崩す子が出てきます。
それに、感染症の病気にかかれば1日2日の休みじゃなく、もっと休みます。
あなたは子育てを簡単に思ってません?
517名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 11:39:16 ID:ASpBo/yK
普段丈夫、丈夫じゃないは関係なく、子供が熱だしたりしてたら休みますよ。同居してないし、近場に身内が住んでるわけでもないから病気の子供をほって仕事して、状態が悪化しては大変だから。
518名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 11:47:52 ID:tyIhugHv
私も独身の時にはなんで子供のことでそんなによく休むのか理解できなかったよ。
独身の子はみんな
「子供が熱出したときの対処くらいきっちり考えてから正社員になればいいのに」
って陰口叩いてた。
子供がいる今なら、理解してあげられるんだけど小梨じゃ無理だよ。
だから子供の熱でしょっちゅう親が仕事を休む事を
506が疑問に思う気持ちは良くわかる。

経験してないんだからわからないのは仕方ないよ。
519名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 12:01:13 ID:/F/DgMtR
>>516
感染症の病気の時でもほっとけとは思わないよ。
しっかり治るまでついててあげるのが普通だと思うし。
大人だって誰だって体調は崩すよ。仕事休むことだってあるし。
でもね、10歳位の子が毎月寝込む風邪ひくって方が少ないんじゃないの?
それとも今の子ってそういう子多いのかな?
520名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 12:16:56 ID:d5y6O4zO
>>519
10歳位の子が毎月寝込む風邪ひくって方が少ないんじゃないの?

え?自分が子どもの時、結構毎月のように休む子っていたけどなあ。
っていうか、毎週休んでいるような体の弱そうな子もいたし。
その子の親が働いていたかどうかまではわからないけどね。
人それぞれだと思うよ。
それと、病気そのものが寝込むほどのものかどうかということもだけど、
ちょっと調子が悪いだけでも子どもって不安にならない?
休むことが可能なら休んであげたいと思うなあ。
私の子どもはまだ小1なんだけど、この年齢だと病院の病児保育(ただし
定員があるけど)に預けることが出来るんだよね。でも2年生までなので
多分9歳、10歳で熱が出るとやっぱり自分が休まなきゃいけないかなと
思ったりする。地域によってそういうことやってる病院も少なかったり、
年齢制限もっと下だったりもするし。それと、親が「これくらいの熱、不調
なら・・・」と思って登園・登校させても、保育園だと7度5分も熱があると
すぐ電話かかってくるし、学校も熱があると結構すぐ帰らせる方向なのよね。
昔は「無理してもこい。」とかいう先生もいたけど、今は少ないと思う。
521名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 12:18:35 ID:atMGqyqH
要するにその10歳の子を持つ同僚に疑問持ってるんでしょ?

中には子供の病気を理由に自分が休みたいって考えの人もいるかもねぇ。
その同僚がどうかは知らないけど。

で、うちの子は10歳だけど学校休むような風邪は年に2〜3回。
でも息子の友人(同学年)は本当にしょっちゅう風邪ひいて欠席も多い。
>でもね、10歳位の子が毎月寝込む風邪ひくって方が少ないんじゃないの?
>それとも今の子ってそういう子多いのかな?
人それぞれだから「今の子」でひとくくりで考えるのは危険だよ。

あと、子供が1人で病院に行くかどうかについても
515さんの環境が特別だったってだけで
今も昔も小学生が1人で病院に行くことは普通はないでしょうね。
今なら虐待を疑われたりするかも…
522名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 13:05:28 ID:/F/DgMtR
>>520
教えてくれてどうもありがとう。
保育園に関しては聞いてた。 
今の学校が帰らせる方向だとは知らなかった。昔だと38℃の熱でも学校来てる子とか居たけど。
昔っていっても地域差もあるんだろうけど、うちはだいぶ具合悪くても38℃近くないと
学校行かせられたんだよね。周りもそんな感じだったから、私が一番学校休むヒヨワだった。
学校自体が休ませる方向に行ってるんなら、毎月休み取るっていうのは不思議な事では無いね。
これからは会社自体が変わって行かないと駄目だね。

子蟻が休む → 小梨の負担増 → 子蟻出社 → 小梨ダウン → 子蟻の負担増 → 小梨出社 → 子蟻ダウン
無限ループの繰り返しだったんだよね。

なんかスッとしたよ。 長々ごめんね。 巣に戻ります。
523名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 13:07:29 ID:T6HFlcRe
>>515
私も目の前が病院だったけど、小学生時代は病気のときはいつも往診だったよ。
(これはこれでおかしいと今では思っている。)
521さんが言ってるように、一人で病院に行く子は今も昔もあんまりいないと思う。
524名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 16:45:15 ID:goeg4P9r
>>522
会社もシフトを考えるべきと思うよ。
子有り主婦の急な休みで大迷惑を被るのはかわいそうだが
そういう人間を雇ってるのは会社だからねえ

どうでもいい事だけど私は風邪でもなんでも小三くらいから1人で病院へ行っていたが
少数派だったのか…
525名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 19:46:28 ID:/F/DgMtR
>>520
忘れ物したので慌てて戻って参りました。
「親の背中見て育つ」ってあるから、きっと良い子に育つと思います。
これから大変な事もあると思いますが、がんばって下さい。
でも無理はしないで下さい。

今度こそ巣に戻ります。

レス頂いた皆様ありがとうございました。
526名無しの心子知らず:2006/03/28(火) 00:26:36 ID:czS6AhE3
終わったとこアレなんだけど、38度の熱があるのに学校に来ないといけないって
一体どれくらい昔の話なの?
60歳の私の母がそんなことを言ってたことがあったけど…
昔の人は少々のことだったら仕事を休まないで学校に面倒見てもらってたんだとか。

そこまでの熱風邪ひいた子供を学校に行かせて病原菌をバラまいたら、クラス内と
その家庭で無限ループが起こるよね…
527名無しの心子知らず:2006/03/28(火) 10:25:01 ID:rLI4/3qr
今は減ってると思うけど、自分が賞・中学生の頃(20〜25年くらい前)
って「皆勤賞」とかある学校も結構多かったんだよね。
だから、親の仕事のことだけじゃなくて無理して来る子もいたのかなと思う。
でも、今は学校の方針も変わってるよね。子どもの小学校の「保健だより」とか
見ていると、当日朝は勿論、前夜発熱した場合とかでも無理して登校しない方が
いいようなことが書いてあったし。

でも、以前自分が独身のとき、男の人で「子どもが熱なので仕事早退」って言う人
がいて、女の人の場合よりちょっとびっくりしてやや批判的に思ってしまったんだ
よね。今考えると奥さんの方が休みをとりにくい仕事だったのかも知れないし、
偏見だったなあ〜とは思うんだけど。
528名無しの心子知らず:2006/03/28(火) 21:14:08 ID:0G0HSnzT
んーまぁ、その母親の勤務態度や周囲への気遣いにもよるかな。
自分が毒だった頃、やっぱり子供がらみでよく休み・早退する子蟻社員がいたけど
子供が熱出しちゃったんだから、仕方ないでしょ!!
今の世の中、こういう場合は周囲が気遣うべき!ワタシは母親なのよ!!
みたいな感じで噛み付いて開き直って、周りへの迷惑なんて関係ないって態度の人がいて、
周りからドン引きされてたっけ・・・。
529名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 05:47:05 ID:3ldZ15Ri
保守
530名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 06:50:51 ID:xuBiv1VY
10歳でも普通はひとりで病院行かせないもんなの?
うちの娘小1だけど、病院はひとりで行くよ・・・。虐待だと思われちゃうのかw
531名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 07:16:10 ID:C7D71hs/
>>530
家までヘンな奴に尾行されたら怖くない?ましてや女の子なら。
最近もあったけど、役所で色々調べてまで暴行したバカロリがいたでしょ。
病院から尾行けられて家に入る際に一緒に押し入られたら終わりだよ。
下手したら騒がれたからっていう理由で殺されちゃうかもよ。

虐待云々は、例え病院が家から30秒でも40℃とか出てる子を1人で行かせたら言われる。
インフルや水疱瘡なんかの感染症だったら、説明を十分に出来なくて他の人に移しまくるかもしれないよ。
有得ないって思うかもしれないけど、もし妊婦さんに移したらどうなるかな。
虐待&非常識認定されちゃうかもしれないよ。
532名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 07:38:01 ID:R/x1PR5H
>>530
子供本当にいるの?
小1で熱があるのに一人で病院行かせたの?
心配じゃないの?
薬の飲み方とか、病気の説明などいろいろ大人じゃないとわからないことあるよね?
まさか、予防接種(インフルとか)も一人で行かせてないよね?
533名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 08:38:48 ID:0XMUYDG3
子どもがホントにいるのか疑うほどあり得ないこととは思えないけどね。
多分、風邪で熱もそんなに高くなくて、かかりつけなので大体出すお薬も
決まっていて家も遠くないんだろうと推測する。
普段と違う症状だったらきっと連れて行ってるのだろう(と思いたい。)
薬の飲み方や病気の説明が複雑だったら、病院側が親を呼ぶだろうし。
でも、確かに今は物騒なので、病院の方が「〜歳以下は保護者はなるべく
保護者同伴」とか呼びかけてくれるといいなと思うけど、家庭によって
いろいろ事情もあるし、徹底は難しいかも知れないね。何歳からなら
いいのかって判断も分かれるだろうし。

私は子どもの時、病院は歩いて2分くらいのところだったけど、中学生に
なっても親がついてきた(中学生まで小児科なので一応その間はついて
いかなきゃと思ったらしい)ので、中3にもなるとちょっと恥ずかしかった。
534名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 08:52:16 ID:rb1zfwS2
>>530
時と場合によるんじゃない?
発熱した時も1人で行くの?
例えば継続してかかってる皮膚科とか耳鼻科あたりなら、
1人で行くのもありかもしれないけど。

小学校低学年くらいじゃ、
病院で言われたことを正確に親に伝えられないんじゃないかな?
わざわざ病院に聞くって2度手間するなら
付いて行った方が早いような気がする。
病院にも迷惑だしね。
535名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 09:29:55 ID:cAfgPOX4
あと、保険証とお金持たせるのもちょっと心配かも。
536名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 09:59:31 ID:UZrlelCs
10歳で生理がくる子、今の時代多いから、
毎月生理が来るたびに風邪っぽくなって、熱が出る子がいるんだよ。
だから、毎月一回熱でお休みって、ありえる話だと思う。
537名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 10:09:47 ID:/e6TbGhg
いや、あり得る話だけど・・・ってことじゃないの?
538名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 12:01:39 ID:R/x1PR5H
生理で高熱が出るんですか?
539名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 14:21:00 ID:cwVss1wQ
しらんかった。大変だなあ。
540名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 15:50:19 ID:qxizW/z3
病院話もうアキター
541名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 22:33:39 ID:pabQP9vj
話豚切ってスマソです。
明日毒女の友人と会います。彼女とはものすごい久しぶりの再会…。
共通の趣味の話題や近況などを話してみたいなぁと思い、私から声をかけました。
でも「(毒女小梨と鬼女子蟻じゃ〜)全く話が合わないのでは…?」
という意見も鬼女子蟻知人から言われ、う〜ん…と頭を悩ませています。

相手にもよるのでしょうけれどね…やはりお互いに気を遣い、
言葉を選んだ会話になってしまうのかも知れませんね。
高校時代のように冗談交じりに何でもあり…とは行きませんね。
少し寂しい気もします(´・ω・`)
542名無しの心子知らず:2006/03/31(金) 23:15:16 ID:RuHF6lxY
寂しいだろうけれど、それが「大人になる」という事だと思う。
学生時代みたいに、皆が皆同じ状況ではなくなってくるし
価値観や興味の対象が変わってくるのは自然だよ。
でも、独女だろうが小梨だろうが子蟻だろうが
お互いの状況を思いやれれば、学生時代とは違う形にはなるけど
ちゃんとお互い大切に思い合えると思うよ。
543名無しの心子知らず:2006/03/32(土) 07:05:25 ID:MTonmU/Z
自分が独身や小梨の時だと、子育ての実際とかわからないので、
小梨の時と同じように(あまり相手の都合とか大変さとか考えず)接しちゃって
迷惑だったり、逆に気を回しすぎて前ほど誘わなくなってしまい、実は相手が寂
しい思いをしていたり・・・といろいろあるよね。

544名無しの心子知らず:2006/03/32(土) 10:23:36 ID:fDIZ0bhS
逆に、子蟻になって小梨や独身の悩みに心から共感できなくなってきたりもする。
でも、これからお互い色んな状況を抱えながら付き合っていくわけだから、
相手の立場を思いやりながらやっていくことが大切だよね。
545名無しの心子知らず:2006/03/32(土) 17:03:58 ID:kqNDpgZ4
541です。
今日会うはずの独友人に急な仕事が入ってしまい、
再会はお預けに…orz…縁がないのかな〜と思ってしまう。

小梨の方が若く美しいと思うので、少しでもソレに近づきたくて、
昨夜、パック等して普段よりも念入りにお肌のお手入れしてみました。w
来週は会えると嬉しいなぁ〜と思います。
546名無しの心子知らず:2006/03/32(土) 19:12:56 ID:VkpQk95n
今子蟻だけど、
小梨の時は子蟻に誘われても、なんかダメだったな。
結婚して、子供がいて〜って言う友人が羨ましかったし
ひがみもあったような気がする。
多分、あの時はそう思ってたんだろうね。
547名無しの心子知らず:2006/03/32(土) 19:40:38 ID:7WSvWbzK
>>545
じゃぁこのまま1週間お顔のお手入れすればイイ!
548名無しの心子知らず:2006/03/32(土) 23:34:07 ID:er9S8WHm
気を遣って言葉を選ぶ関係でも、ないよりずっといい。
547に一票だ。
549名無しの心子知らず:2006/04/02(日) 22:14:54 ID:AheqbS3o
予定日過ぎた妊婦です。小梨友から毎日毎日「まだ?まだ?」「産まれた?」メール&電話攻撃にウンザリ…
もし産まれてたとしても出産直後の糞忙しい時に電話なんか触れねーよ。
ただでさえ周囲からプレッシャーかけられてるんだからほっとけ。
550名無しの心子知らず:2006/04/02(日) 23:52:08 ID:eDrS5Jzs
>549
予定日過ぎてただでさえストレスフルなのに、
他人からのまだまだ攻撃は滅入るよね。
本当にほっといて欲しいよ。
でもこのままいつまでも続くわけじゃない。
もうすぐ出てくるんだ。ガンガレ。
551名無しの心子知らず:2006/04/02(日) 23:57:54 ID:sJ+Dfj4D
>>549
ママンのおなかの中が心地良いから名残惜しんでるのに急かされちゃ赤サン困っちゃうのにねぇ〜(*´Д`)
そんなの気にしなさんな(*゚ー゚)

552名無しの心子知らず :2006/04/03(月) 00:03:50 ID:us/KZjSJ
>>549
すんごい、よくわかるよ。私も予定日からちょうど一週間過ぎて産まれた
んだけど、もう予定日の2週間前くらいから小梨の友人達の「もう産まれた?
」攻撃にウンザリだったよ。こっちはただでさえいつ産まれるか気にしてる
のに能天気な「もう出てきたかと思ったらまだなんだ〜♪」にはほんと
精神的にやられたよ。でも経験していないとこういうデリケートな
妊婦の精神状態はわかんないんだろうね。
外野は無視してリラックスしてね。
553名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 00:10:40 ID:YHb1SRVb
子梨同級生に久しぶりに会った後、メールで
「あなたは変わらないねぇ」
って送信したら
「あなたは年とったね。老けたね。」
と、返って来た。

26歳でゴスロリ系の若作りなだけなあなたに言われたくない。
554名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 00:23:22 ID:SICTXhoj
>>549
ちょっと反省した。
独身の時、一番仲良くしていた友達の子供が産まれるのが嬉しくて
「攻撃」というほどでもないんだけど、何度か電話しちゃった。
にこやかに応対してくれていたけど、初産で自分も不安なのに
迷惑だったかも。10年も経って今更だけどごめんよ〜。
でも、この間妹(独身)は友達から「陣痛来た」というメールが
来たきり連絡が途絶え、問い合わせるわけにもいかないので自分が
陣痛来ているかのようにやきもきしたそうだ。
一週間くらい経ってから連絡来たそうだけど。陣痛は不安だったけど、
産んだらバタバタして忘れちゃってたんだって。
555名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 00:38:21 ID:MEV1evFs
>>549です。レスありがとう。
気にしないのが一番と頭では分かってるけど、ほんと臨月に入って毎日毎日のようにだから、イライラする。今も腹が立って眠れないorz
556名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 01:15:14 ID:ABUqnVYV
554みたいに小梨だった頃にやっちまってた事が迷惑だったな〜って分かったら、何年経ってても
謝ってまた友達になれるといいよね。
私も出産の次の朝に友達にアポなしお見舞いに来られて大変だったことがあるんだけど、その子が
出産して少し経ってから「あの時はホントごめん!こんな辛いとは思わなかった!」と電話して
くれて何だかモヤモヤが晴れたよ。
557名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 01:36:15 ID:wrHQja59
>>553
同級生は「変わらないねぇ」というのを悪い意味に
とったのかもしれないね。
いい意味にも悪い意味にもとれる微妙な言葉じゃない?
それにしたって、老けたねって返信はないと思うけど。
558名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 08:35:48 ID:EkUznWyW
独身の友人が久しぶりに遊びに来る事になり、楽しみにしてました。
が、前日に風邪っぽいけど大丈夫だから行くね!とメールが。
まだ病気したことない赤。
自分としては遊びたかったし、大丈夫な気もしたが、それで風邪ひかせてしまっ
たら。自分の気持ち優先は駄目だよなと断ったよ。
過保護とも思ったが、赤がいるんだから風邪っぽいなら遠慮してほしいとも思っ
た。
559名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 10:23:42 ID:lA+4NDOC
>赤がいるんだから風邪っぽいなら遠慮してほしいとも思った。

賛否両論と思うけど、自分が小梨の時にここまで考えが及ぶかどうか自信ない。
ただ、言われたら、「ハッそうか!」と気づき、遠慮します。

なので、あかさんを守るのは親なので、立場の違うものには気づきにくいことは
遠慮なく伝えて欲しいと思うのでした。
560名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 17:09:05 ID:VRE8a5gb
>遠慮なく伝えて欲しいと思うのでした

きょうのわんこみたいでかわいい
561名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 22:32:06 ID:TtK1GBSF
>544
分かるなあ。段々隔たりができてきたというか。
562名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 22:49:28 ID:1caXwYpK
憎めない子ではあるんだけど…。

昼から家に遊びに来た友人。
夕飯ごちそうしたまではいいけど、
夜になり、赤サンを風呂に入れるから…と言ったら、

「うん分かったー入れといでよ」て…(゚д゚;)。

結局風呂から出て→ミルク→寝かしつけ
一連の作業が終わるまでいました。
アテクシ裸同然だったのに。

はっきり「帰って」と言わなきゃ察してもらえないのか…。

携帯から読みにくくてスマソ。
563名無しの心子知らず:2006/04/03(月) 22:57:15 ID:Q5322U6k
>>562
寝かしつけが大仕事だってこと、自分も子を持つまで知らなかったし、
それはその友人のためにもハッキリ(別にキツイ言葉使う必要なし)
教えてあげた方がいいと思うよ。その子は、きっと赤サンが寝た後も
あなたと語ったりくつろげると思っていたんだろうな。
564名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 00:25:01 ID:4+2zIcdV
>>562
そういう人って、良くも悪くも
「私は気にしないから大丈夫!」
って人なんだよね。
だからハッキリ言わないとわからないと思う。

私の場合、赤じゃなくて私が寝るって言ってるのに
「うん、わかったー。じゃ私は適当にやってるから寝てていいよ」
とか言って居座ろうとした小梨友人がいたよ('A`)

「疲れてるから…」
って言っても無理。
結局ハッキリ"帰って"と言ったよ。
まあ小梨以前の問題だけどorz
565名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 03:51:09 ID:rB63jlso
562です。
>>563
>>564
レスありがとうごぜいます。
ハッキリ言うべきですね、ホントに。
私「待っててもらっても1時間以上かかるし、
全くかまえなくて申し訳ないから…
(帰ってもらえる?)」

友「大変だね〜私テレビ見てるからお構いなくー」
結局ハッキリ帰ってくれと言って
帰ってもらいましたが、もう小梨以前の問題か…

そんな友人がくれた出産祝いは
「鉄の箸(赤の名前入)」
ナゼ…orz
566名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 03:54:19 ID:rB63jlso
×ごぜいます→○ございます

江戸っ子かよorz
567名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 08:09:53 ID:iZdxBESV
たぶん、小梨がとんちんかんになってしまう原因は、
子蟻である私たちにもあるんじゃないかなと思う。
つまり、たとえば寝付かせだったらそれがどれだけ大変で神経を使い、
他人がいるとうまくいかないかということをきちんと教えてあげないと、
その小梨は他の子蟻にも同じことをする… 自分が子供を産むまで永遠に。
だから、>>565サンは「かまえなくて申し訳ないから…」ではなく、
キッパリハッキリと理由を述べた方がその小梨のためにも、周囲の子蟻のためにも
自分のためにもなったんじゃないかな。それをどう相手の気分を害さず
伝えるかは、こちらのコミュニケーション能力が試されるんだけどね。
568名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 09:38:14 ID:8mnalguu
>>567にハゲドー!
確かに遠まわしに伝えて、「察してくれなかった!キー!」じゃ
小梨を一方的に責められないね。
母たるもの、時にはハッキリ意思表示する必要があるし
結果としてその小梨も次の子蟻宅へ訪問する時に
気遣いできるもんなぁ。
569名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 10:13:06 ID:rB63jlso
562です。
>>567
>>568
レスありがとうございます。
本当ですね。時にはハッキリ言う事も必要ですね。
今までに察してくれなかった人がいなかったので
モニョってしまいました。

結局その日は、
「他の人がいると赤が興奮して寝ないし、
私も一連の作業が終わると疲れ果てちゃうので
ごめんね、今日は帰ってもらっていいかな?」
と言ったんです。

でも後日別の友人から、
「普通お客さんを優先すべきじゃない?
帰れって言われるなんて心外。
自分の子供時代は、来客の時には
特別に夜更かしして良かったし、
それが楽しくもあった。
赤も眠そうじゃなかったのに、時間とか神経質すぎ」

の旨のその友人からのメールを見せてもらいました。
…言い方がいけなかったのかorz?
570名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 10:31:03 ID:iZdxBESV
>>569
そっか… それはかなりイタイ友人なんだね。
569サンも頑張ったのに。
でも、そうなったらもう友人関係coしていいとオモ
571名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 13:54:22 ID:dRWMXF0g
567に同意だ、と思ったが、569読んだら、
ほとんど多くの人は、言ってわかってくれる人の場合言わなくても察してくれる
のかも。と思いました。
572名無しの心子知らず:2006/04/04(火) 17:34:10 ID:iCM9gN5W
>>569
絶対言い方のせいじゃないよ・・・。っていうか、私からしたら
気を遣いすぎなくらい。
「自分の子供時代」って物心ついた子どもが来客の時夜更かし許してもらえる
のと赤ちゃんとは違うよね。
まさか、赤ん坊時代の記憶があるわけじゃないだろうし。
でも、私どちらかというとメールを見せた別の友達の方に疑問を感じるな。
遊びに来た友人の方は、いつか自分に子どもが出来たら遅まきながらも
悟って悪かったと思う日が来るかも知れないけど、別の友人は何で
そのメール見せたんだろう。
本人も>>569さんを批判的に思ってたのか、それとも「わかってないよね。」と
共感して伝えたのか。

573名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 00:22:33 ID:kE2WYpk0
今度友人の一人が結婚するので、その新居で集まってホームパーティーをすることになった。
集まるのは毒女の友人4人(家主含む)と私と娘(1歳)。

名目は家主の結婚祝&誕生日祝(ちょうど誕生月)なので、
主役である家主を驚かそうと、私たちは色々企画していた。

その中で風船を使うゲームをすることになったのだが、
どうせ買うなら、娘が好きなので少しわけてほしいと私が言うと、
「主役は○○(私の娘)さまじゃないんだよ、ゲームで使うんだから」

ハァ??
風船1つくらい「いいよ」って言えませんか、そうですか。
しかも嫌味っぽく「様」呼ばわりですか。

子を預けるところがないので(その日旦那は仕事、親は他界&遠方)
連れていくしかないと言ったら、
「そんなこと気にしてたら、これからも私達と会えなくなるよ!気にしないで!」
と言われたので安心してたんだけど、甘かったかな。

たかが風船1個のことなんだけど、なんだか急に行く気をなくした・・・。ハア。




574名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 00:27:44 ID:YvNXphgL
釣りじゃないんだったら、たかが風船1個くらい買おうよ。
30個入りで100円均一でも売ってるよ…
575名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 00:39:51 ID:P8oJqJcD
出産予定日近くなったら小梨どもから毎日「産まれた!?」 メールいい加減うんざり!!
しかも夜中!!うぜーんだよこっちは妊婦なんだよ非常識馬鹿が
576名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 01:02:55 ID:4tauRnDc
>>575
イライラしてるね。
でもそんな事、察せる小梨の方が少ないよ。
産まれてくる赤を楽しみにしてくれてるんだよ。
夜中のメールも賛否両論だろうけど、私は非常識とまでは思わない。
つか、電源切っとけば?
577名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 01:35:53 ID:pJe9dd7f
>>575
私もそーだったよー。
てか、産まれたメールは子梨じゃなくて、子蟻からも来たな…。
私は電源切って、退院して落ち着いてから
バタバタしてたのでレス遅れてごめんって返事しといた。
ついでに切っておきたい友達はいまだにスルーしてる。

自分は絶対に生まれたメールを出さないよーにしよーって
思うけど、臨月での会話って結局生まれたか否かになっちゃうんだよね…。
578名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 11:52:11 ID:d3ekUG72
いや、「生まれた?」は、会話でもメールでも
普通に気遣いがなさすぎると思うけど。

出産って女の一大事で、この現代においても文字通り命がけな訳だし、
普段すごく元気な人でも、変な言い方で申し訳ないが、
何があるかわからない。
私は小梨なので想像でしかないけれど、
生まれてからは、かなりせわしくなるものなのだろうし、
連絡が遅くなってしまう事もあるだろう。

気になるのもわかるけど、その話にはふれないようにして
静かに「生まれました!」の連絡を待ってあげるのが
友達ってものだと思うけどな。
579名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 11:55:08 ID:+kxx1+Ke
「産まれた?」がそんなに人によってはイヤなものだとは。
言った事も言われた事もないけど。
580名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 11:57:09 ID:cQQEXoe9
もっとやんわりと「体調どう?」くらいならいいのにね。
そういえば自分も言われたことないけど。
581名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 12:31:31 ID:p5HkMp5T
仲のいい友人から「まだ?」と予定日過ぎにメールが来たときには
「まだだよ〜。早く生まれてほしい!」
と普通にやりとりしたけど
予定日前から何度も電話で「まだ生まれないの?」と聞いてきたトメは激しくウザかった。
生まれてたら自宅で電話に出るわけねーだろ。

まあ、聞いてくる相手との関係や頻度、自分の精神状態によるってことで
小梨・子蟻に関係ないかと思った。
582名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 16:23:54 ID:pI8QofXL
不倫を繰り返し、中絶経験もある友人、メンヘル気味、顔もかわいく、頭が良く話してて面白いし、
独身時代は同じ学校だった事もあり仲良くしていた。
が私に子が出来てからは、彼女の話を聞くのが辛くなってきた、不倫や仕事の話には興味ないし、
なかなか結婚しない、中絶経験のある彼女に、どうしても子供を合わせきらない…もしもメンヘルひどく
なってたらとか思うと、一年に一度程連絡があるけど、連絡先も聞かずに適当に当たり障りない会話して
電話切ってしまう、なんか私ってこんなに、情の無い人間だったのかなとか思いながらも、もう連絡して来ないで
と願ってしまう。
583名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 16:37:10 ID:+kxx1+Ke
そう言ってやれよ>582
自分でも言ってるけどホント、自分の都合だけじゃん。
相手は変わってないし、ひどい事を言ってきてるわけでもない。
今まで許容していた部分を、妊娠を境にイヤになったわけだよね。
584名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 22:30:19 ID:rEfwdkDa
ただ単純に582がその友達を嫌っているだけじゃん。
見下し臭が582から漂ってきていて、感じワル。
585名無しの心子知らず:2006/04/05(水) 23:57:28 ID:sBwxOTJ2
>中絶経験のある彼女に、どうしても子供を合わせきらない

一生経験がないに越したことはないけど、中絶って何も遊んでて
望まない妊娠した場合ばっかりじゃなくて、結婚してたって
妊娠中の不幸な事故的な状況で中絶と同じような処置を
しなけりゃならないことが起こる可能性が誰にだってあるんだよ。
まあ、確かに意図的な中絶とは違うかも知れないけど。

子どもが出来たばかりだと「こんなに赤ちゃんって可愛いのに
欲しくない人がいるなんて。」って気持ちになりやすいから
そういう風に思うのかな。それならわからないことはないんだけどね。
586名無しの心子知らず:2006/04/06(木) 02:48:29 ID:nZDv5qo6
>>585
庇うわけじゃないが、582だって不幸な事故などによって中絶した人にまで偏見を持ってるわけじゃないと思うよ。
文章から察するに582の友人は不倫してるような女なんだから、中絶も意図的なものだと思うんだけど。
小梨の頃に感じなくても、子蟻になった途端平気で中絶する人間に対して嫌悪感を抱くようになったのはすごく分かる。
でも>>583の言う通り、彼女は変わってないんだよね。
1年に1回の連絡も我慢できないならはっきり「してこないで」と言うべき。
もしくはシカト。
587585:2006/04/06(木) 10:31:47 ID:vmU2NYec
あ、ごめん。書き方悪くって。
中絶理由がいろいろだから偏見持つなって意味じゃなくて、もしかしたら
自分にだって起こりうることかも知れない・・・ので、友達には友達の
事情があって中絶したことを「子どもに会わせきらない」とまで
言い切っちゃうのはどうかな〜と思ったの。
でも、確かにそうだよね。子どもを持つようになったら嫌悪っていうのは
あるし、相手も相変わらず同じことをしてるとそういう気持ちになるよね。
588582:2006/04/06(木) 10:32:19 ID:Rth0o2/W
IDかわりましたが582です、彼女はとても結婚願望も強く、子供も欲しがっていました。
でももち、ろん不倫相手が産んで良いと言うはずは無く、中絶も一回ではありません。
いくらでもまともな恋愛や結婚が出来そうなのに、不倫を繰り返すんですよね。
彼女を見下しているつもりはないんですが、むしろ昔は、かっこいいとさえ思ってたり、
確かに彼女は何も変わってないのに私が変わっちゃったんですね、連絡もしてこないでと言いたいのですが
メンヘル気味なのもあり、自暴自棄になられちゃうのが恐くて、当たり障り無くしか接する事が出来ない自分に
本当に鬱です。
皆さんのレス読んで、彼女は私の事うらやましいとか思ってなくて、今の生き方に満足しているし変える気も無い事が
やっと解りました、様は「いいなあ」といわれる事が恐かったんです、社交辞令をまともに受けちゃってたんですね。
でもやっぱり、このまま付き合い続けるには価値観が開きすぎたので、シカトの方向で行こうと思います。
589名無しの心子知らず:2006/04/06(木) 10:58:34 ID:jDhh2mvR
なんか、588読んでいろいろ納得。
嫌味でなく、あまり頭のいいほうではなさそうだよね、文章から。
そのまま「素直なおばかさん」してる方が幸せなんじゃないかな?
あまり、気をまわし過ぎて自ら潰れることはないと思う。
その友人、無視したほうがいいと思うよ。
590名無しの心子知らず:2006/04/06(木) 13:44:17 ID:gbk7OioF
>582さんはお子が出来て、守りの体制に入ったのかな。
当然の流れだと思います。
591名無しの心子知らず:2006/04/06(木) 17:49:03 ID:NwqMvgfq
>>585
妊娠中の不幸な事故的な状況で、仕方なく流産・中絶せざるを得なかった人と、
582の友人のように不倫&中絶を繰り返す人は
全く違うと思うのだけど。
前者に偏見持つ人なんか誰もいないでしょ。
582を読んでそんなとこに突っかかる人間もあなたぐらいだと思う。
592名無しの心子知らず:2006/04/08(土) 08:18:04 ID:wx88eziF
>>591
そりゃ>>585が中絶経験者で、無駄に敏感なだけでそ
あと、文盲
593名無しの心子知らず:2006/04/08(土) 20:29:58 ID:Fqr2Oldp
あげ。
こないだ「産まれた?」 メールがうざいと書き込んだ者です。
相変わらずメールは来ますが皆様のアドバイスの通りスルーを決め込んでます。愚痴聞いてくれて嬉しかったです。ありがとうございました。
「産まれた?」とか「まだ?」やら「出た?」やら… う○こみたいな扱いすんなと思うけどね…
594名無しの心子知らず:2006/04/08(土) 21:51:59 ID:49nlyemX
交流のある友達は、皆エリート社会人2年目。
私は下流家庭で専業主婦&妊婦。

たまに皆で食事会をするけど、私だけ会話が浮いてしまっている気がする。
子供が産まれたら、もっと話がすれ違いそう…。
595名無しの心子知らず:2006/04/08(土) 22:26:11 ID:yFWurxyu
なぜそんなに境遇の違う人と友達なの?
596名無しの心子知らず:2006/04/08(土) 23:40:13 ID:1hMPBNjV
>>541=545です。
やっと今日、4年振りに独友人と再会出来ました。
会えるまでの数日間
「禿げしく温度差があったらどうしよう?」
ととても不安でしたが、
友人との時間は楽しく、お互いに相手を思いやる言葉で会話ができ、
笑っていた時間が殆どだった様な気がします。
あっという間に時間は過ぎてしまいました。

今まではお互いに連絡する事を遠慮していましたが、
今日の再会を機会に「気軽に連絡取り合おうね、また近々会おうね」
と約束し一つ楽しみが増えました。
このまま良い関係が続くと良いなぁ〜と思います。
597名無しの心子知らず:2006/04/08(土) 23:55:06 ID:CBcagrt8
>>596
気のきいたアドバイスもできませんが陰ながら応援してます ノシ
598名無しの心子知らず:2006/04/09(日) 00:06:17 ID:LLh0hFbz
>>597サン
こんな真夜中にレスありがdございます。
とても嬉しかったです。
599名無しの心子知らず:2006/04/09(日) 00:26:19 ID:1UmLE4BT
結構頻繁に遊びに来たがる友達がいる。
最近は子の入園・入学で本当に忙しかった。
その旨を連絡すると「じゃぁ、いつならいいの?」

結局最後まで「いついついつ?」ってだけで、こっちの予定や、まして「おめでとう」の
言葉もなかったな。
家を買って初めて来た時も「いくら?何千万?」って聞くだけで手ぶらだったしな。

もう幼馴染というだけで付き合うのはやめようorz小梨云々よりただのドキュだ。
早く気付け、自分。
600名無しの心子知らず:2006/04/09(日) 01:27:51 ID:8nv6HQEV
友人自身のおめでたいことなら心から祝福するけど、
子供までは興味ない。義理で一応おめでとうとかいうけどね。
601名無しの心子知らず:2006/04/09(日) 06:28:26 ID:Vu2ACPTC
私は自分が子供を産んでからは、世の中の子供全般が可愛くて
仕方なくなった。それまで興味なかった、友人の子供に対しても
たとえば入園式と聞くと、それまでよく頑張って育てたな〜と思って
「おめでとう」と言ったり。でもそれはやっぱり子供に対してというより
親である友人に対しての祝福も言葉かも。
602名無しの心子知らず:2006/04/09(日) 18:15:23 ID:1myLPJ4w
うーん自分的には、子供が出来たことで多少は他人の子を見て
可愛いなと思えるようになったけど、やっぱり興味なかった。
というか女って
「自分の子供は他人も可愛いと思ってくれる」
という気持ちが強い人多い気がする。
可愛いと思ってくれるというか
興味もってもらえる筈、というか……。
おめでとう言わない位で、そんな粘着に気にする人がいる事がいるのが驚きだ。
603名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 00:27:18 ID:btVg/pZ9
>602
確かに。
毒のときよりは他人の子供に優しくなったけど、基本的に興味はない。
誰でも自分の子供が一番可愛いし、子供がいない人は自分が可愛い...と思う。
604名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 07:20:55 ID:ZHZUQL4h
でも普通、友達の子が入学とか聞いたらお祝いまではいかなくても「おめでとう!」くらい言うよ、私は。
新築の家に手ぶらでは行かないよ。
大人だもんなぁ。
「子どもなんて興味ないから関係ないしーそこまで気が回らないわ」って言っているのは子がいるいない
とかじゃなく、人間的なもんじゃない?あまりに幼稚。
605名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 08:15:30 ID:6EL1/Q6D

携帯からすみません
5年程会っていない小梨の幼なじみから突然「結婚式に来て」と電話がかかってきました。
よくある話だとは思うのですが…

以前からも突然の連絡が度々あり(1〜2年に一度)さそわれるのですが、私には2人の子供がいて、彼女の家からは高速で2時間の場所…

無理して行ったのにドタキャンされた事があり、密かに縁を切っていました。

というのも理由が
「生理痛で…」
って!

しかもメールでの連絡でした。
ビックリでした…
そんなに酷い生理痛を持ってる人じゃなかったんです。
わざわざ行ったのに子供を抱えて放心状態でした。
ちなみに下の子は、一歳に満たない年齢でしたし、結局見かねた主人が来てくれて食事をし帰りましたが…

それ以後、私も連絡する事なく今回の連絡に至りました。

ちなみに私は、式をあげていませんが、新築祝い・出産祝い等貰っていません。
式には知り合いも居なくて、人数合わせかもしれません。

行きたくないのですが、皆さんならどうしますか?

私って心が狭いのかな…長文すみませんでした。
606名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 08:35:11 ID:7ZY2rYzN
>>605
最後の一文イラネ。うざいよ。

自分なら、今後も付き合いを続けていきたいなら行くし、
続けたくないなら行かない。
607名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 09:34:10 ID:uct4uJro
>>605
私なら行かね。5年交流なしで、いきなり電話でのお誘いなんて非常識。
人数あわせだよ。
我慢して行っても不満が残るし、後々も都合の良い時だけ、連絡とってくるよ。
子供のこととか義実家で用があるとか、何か理由つけて断っちゃえ。
COしたいなら、今までの不満ぶちまけて断っても良いかと。
608名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 09:42:22 ID:r9qfbhpF
>>605
そういう人の気持ちを考えない自分本位の人っているよね。
前の件でもうコリゴリで絶縁したいって本気で思ってるなら結婚式断ってもいいんじゃない?
おそらく人数合わせだと思うし。「生理痛で・・・イデデデ」ってメールでも送っとけばいいよw
こういうやつは友達なら何しても最終的には許してくれるという甘い考えが
あると思うから、もうすっぱりCOで!!
もし、「そんなことしたら私が悪者になっちゃう・・・」なんて思ってるなら出席したらいい。
今後も迷惑かけられる覚悟でね。
609名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 10:15:44 ID:ccdz5uZB
22歳で結婚した私に
「ぞろ目の歳に結婚するなんて縁起が悪い。非常識だ!と皆が言ってる」
「若いからどうせ上手くいかないと皆が〜」
切迫流産で一週間入院したときも
「初期の流産は染色体異常。赤ちゃん自身が流れたがっている」
「産んでも障害児だよ。今回は止めておきなよと皆が〜」
など過去に何度も彼女(独身)の言葉に傷つけられました。
そして彼女が言う皆とは、私の知らない職場の独身の先輩たち・・・。
その後も色々言われ忘れたいけど7年経った今でも忘れられない。

610名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 10:50:34 ID:6EL1/Q6D

605です。

レスありがとうございます。感謝です!

本当は、式当日に生理痛での欠席が理想なのですが
子供や義実家の理由をして欠席しようかと考えています。


ちなみに、スレタイの温度差について考えてみたら結構ありました。

@下の赤が産まれて間もなく、その頃彼女がはまっていたアムウェイの鍋を度々勧められたこと。
「赤の為に〜」と、挙げ句の果てに自作の説明文まで持って来てました。
(勿論、お断りです)
Aハードロック(コア)のLIVEに誘われること。
(子蟻として誘ってくれる気持ちには感謝。でも…ムリ)

B結婚式に、電撃ネットワークを呼びたいと言ってました。
(親族の気持ちは…)
幼なじみと言う事で特別に思ってましたが今後、踏ん切りつくよう頑張ってみます!
611名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 21:43:43 ID:OjmMWC0T
>>610 ガンガレ!きっとあなたの優しさにつけこんでるんだよ。 そんな私も…元同僚が9月に結婚式をあげるという。久しぶりに連絡が来たし近況報告ということで、何回かのメールのやり取りの最後に二人目の妊娠を告げたらスルーですか。そぅですか○| ̄|_
612名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 00:22:44 ID:0dRzfmTd
>>610


> 本当は、式当日に生理痛での欠席が理想なのですが

それをやったら、その人と同類になっちゃうよ。

> 子供や義実家の理由をして欠席しようかと考えています。

5年もつきあいのなかった人間にそんな理由までいわないといけないのかなあ。
招待状が来たら、黙って「欠席」にマルして投函すればいいような……。
613名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 09:40:24 ID:iN1kXyBx
>招待状が来たら、黙って「欠席」にマルして投函すればいいような……。
同意。先に電話が来たって事はもうオッケーしちゃったんだろうけど
べつにへーきよ
614名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 11:06:06 ID:H/Ta7TOC
>>612
>> 本当は、式当日に生理痛での欠席が理想なのですが

>それをやったら、その人と同類になっちゃうよ。

これって正論なんだけど、このスレを読んでると
やった本人に対してやるならいいような気がしてくる。
他人にまでやらないというのは大原則として…
615名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 11:38:40 ID:9krke/i5
このスレを読んでると〜〜〜いいような気がしてくる。

w
616名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 18:03:25 ID:AgDf6Wma
>>609
そんな彼女とはとっくにCOしたんでしょ?
617名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 18:34:15 ID:Vh8wcRuQ

610です。

度々、本当にありがとうございます。

勿論、生理痛で欠席なんて事は出来ないです。

ただ、理由をあえてメールでしてみようかと思っています。

それでも、かなり勇気はいるのですが…

決して、相手が怖いからとかではなく、なんか悪いかなというのが本音です。

子蟻になって改めて思うのですが、幼なじみって大切な人ですよね。

大人になると、友達作りの大変さに気付きます。

でも、今後も都合よく利用されるのは辛いので(いろんな意味で)Foします。

ありがとうございました。
618名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 22:08:37 ID:lwBYesKi
一行ごとに空けるな
619名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 22:25:45 ID:I6L+R0TT
>>609
たとえFOしても、屈辱的な言葉って一生忘れる事はできませんね。

でももしFOできているなら、これからは傷つけられるという不安に
苛まれる事はないですよ(´∀`)
620609:2006/04/12(水) 10:21:57 ID:lNsBda9y
>>619
もう彼女とは切れているので、昔の事を思い出してイライラするのは
やめようと思います。ストレス溜まるだけだし・・・。
ありがとうございました。
621名無しの心子知らず:2006/04/16(日) 23:26:10 ID:oUy7Yimi
捕手
622名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 00:34:33 ID:NbQyvT2b
亀ですが。。。

臨月に「産まれた?」メールって 催促されてるみたいで嫌だったよ〜
自分も「早く生まれてくれ〜」て思ってるのに。
しかも、「用はないんだけどね」ってのが多くてウザかった。

だから、私の出産後に友達が臨月に入ったときは
「調子どう?」ってメールしたよ。
もちろん 用があるときの 始めの挨拶で ですが。
623名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 03:09:33 ID:gOzTXcv0
だから「産まれた?」メールを嫌と感じるか感じないかは人それぞれでしょ。
感じない人でも、このスレを見てこれからは「臨月を迎えた妊婦に言うのは辞めておこう」と思った人は多いと思うからそれでいいじゃない。
散々既出なレスだし、わざわざ引っ張りだしてきて言うほどのことじゃないと思う
624名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 09:19:12 ID:E64qCZak
623に同意。
自分はみんなに期待されてる感じがして嬉しかったタイプ。
でも自分からは一度もしたことないし、今後もしないつもり。
625名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 18:11:40 ID:JqDu/Lm0
スレ違いかもだけど…
小梨夫婦達とバーベキューしたんだけどウチは子供(2才と4才)の世話やらで
ほとんど食べられなかったのに8千円も請求されたよー
もう参加するもんか('A`)
626名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 19:23:29 ID:BEPS+6Pf
それは小梨友人のせいなのか?
627名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 19:42:37 ID:J64TsXRb
その子梨夫婦は何も悪くないよな
材料とかは最初から用意してあるんだし
それを全員が均等に食べられるか否かは当日になってみないとわかるわけない
628名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 20:11:59 ID:E64qCZak
その小梨夫婦が材料買ったり準備をしてくれたりしたんじゃないの?
その手間賃と思って諦めな。確かに8000円は高いけどね。
629名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 20:43:56 ID:RfR/xVvN
一人8000円なら焼肉でも食べに行った方が満足しそう。
630名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 21:56:46 ID:STgbJMq2
ワリカンで8000円だったなら食べられようが食べられまいが何の問題もないよね。
相手の子供の世話で食べられなかった、というのなら腹が立つけど。

小梨夫婦達と、ってことは何組かでやったんだろうと考えて、一家族8000円か。
3組としても24000円…どんなゴージャスな肉を買ったのやら。あ、酒代かな?
631名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 22:14:16 ID:gOzTXcv0
小梨夫婦(2人)と>>625(旦那もいれば4人)で同じ8000円の割り勘だったなら、あんまし食べれなかったとしても元は取れたんじゃないのかな?
632名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 00:32:21 ID:9UwtUA6z
>629
夫婦なんだからひとり4000円、
もしくは大人3000円子供1000円で、
BBQとしては極めて常識的だと思うが。

肉代に換算して高いと悶えてる人もいるけど、
炭や足代・サイト代なんかもあったら意外とかさむもんだよ。
633名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 09:24:56 ID:hG/BTBFD
>632
マジで?!
何度かやったけどBBQで一家族5千円以上になったことないや。
2〜3千円くらいが平均だなぁ。友達内に完全下戸と飲兵衛がいるからいつも飲む
ものは各自持参でワリカン分に入ってないからかなぁ。
炭なんかは5キロ買っても数百円だし、足代がかかるほど遠くまで行かないし。
サイト代って何だろう?
634名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 09:57:26 ID:TgklS5Pt
>>633
そんな、あなたの周囲の慣習を言われても…

こういう、自分の常識は他人の常識、って感じの人だと
色々周囲は温度差を感じてしまうんだろうな…
635名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 10:03:09 ID:ee06J7RT
子連れだと、ハンデがいろいろあってその手の「オトナの集い」に
参加しきれず、ストレスたまる状況は、ままある。
「子連れは弱いから配慮して欲しい」気持ちはヒジョーにわかるが、
大人の理屈でいけば「参加費は平等に」だと思う。ので仕方ないかな。
私はそういうハンデを超えて、小梨友人と付き合う気力がなかったから
子どもが大きくなるまでは一切遊ばなかったよ。
強者が弱者に譲ってくれるのは、必ずしも当然ではない。
だからこそ、尊いよね。そういう優しさは。
636名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 10:38:39 ID:hG/BTBFD
>634
反対ですよーw
私の周囲の慣習だと8千円てすごいなぁと思うけど、>632さんみたいにそのくらいが
普通だというところもあるし、他の人みたく高いと思ったり元は取れたと思ったり
色々あるよねぇ、ということを言いたかったんですよ。

>625自身も高いと感じたようだし、次回からどうするかと考えるいい機会になった
のじゃないかな。
637634:2006/04/18(火) 10:41:16 ID:TgklS5Pt
>>636
そういうことだったのね。
早とちりスマソ
638名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 11:16:01 ID:w/L42gFl
確かに子供がいると全然食べられないね。
子無しの人たちも気を遣うだろうし、難しいな。
サイト代って何?
639名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 11:22:48 ID:9UwtUA6z
632だが、「常識の範囲内」って意味で書いただけで
「自分の周囲の慣習」なんて言ってないよ。

そもそも、単価にいちばん跳ね返るのはアルコール。
要するに、アルコ−ル抜きで子供のペースでちまちま食べる家族連れにとって
「一家で8000円」ってのが高いだけであって、
小梨の「ひとり4000円」だったら高いとの反論はきっと出ないでしょう?
あと、「楽しめる時間の長さ」も違うからね。
小梨+ビールだったら2時間3時間はあっと言う間だけど、
数十分で食事終えた子供達は1時間もしないうちにダレる。
「飲み食い楽しんでひとり4000円」と「子供の御機嫌取りに奔走してのひとり4000円」、
納得の落とし所はなにも金額の大小だけじゃないし。

小蟻子梨が混じってやるのだったら、
そのへんは覚悟するか、
せめてアルコール組と料金体系をわけるよう事前に話をつけるべきだったかもね。
参加を見合わせるってのも、アリな選択肢だよ。
640名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 13:29:48 ID:fhOBW4zL
家の方がゆっくりしゃべれるじゃーん!てオマエが言うな。マイちゃんも呼ぶね〜!てオマエが誘うな。
おまえさんたちの喫茶店じゃないんだよ?ゆっくり出来るのは、おまえさんたちだけだろ?こっちは人見知りする子供かかえてお茶出し係するだけじゃねえか。婉曲に勘弁してくれと言ってるのに、どうも分からないようだ。困った困った。
641名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 20:38:53 ID:nL2/zTF7
チラ裏書いた>>625です
酒重視でサーバーレンタルで2樽+カクテル
あと、アロマショップで買ったとか云うあやしい飲み物←高そうだった。
子連れ組は軽く食べて、小梨組はガバガバ呑んで食って
余った分は勿体無いからと実家で呑んでもらったそうです
極めつけが「あれで4000円は安いよねー」のセリフ…もう鬱
642名無しの心子知らず:2006/04/18(火) 22:23:50 ID:Ov2lbzjl
子蟻か小梨かっつーより、
酒飲みとあまり呑まない人との飲み会でのよくあるトラブルって感じ。
643名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 09:03:27 ID:9wN188Db
お酒飲めないなら飲み物持参ですれば良かったのに。
644名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 10:33:44 ID:QHi7n2Yq
準備してもらって文句言うな。
むこうは一般的な大人の食事量を考えて用意したら
子持ち夫婦は子供ばっかかまってご飯を食べなくてご飯が余ってもったいないし悲しいだろ。
幹事に文句つけるやつはキライ。なら自分でやれ。
ていうか単なる初回のずれだから次から話し合って決めればいいよ。
645名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 11:31:49 ID:ui2nA50c
>>643
持参したところで参加費は割り勘になるんじゃない?
646名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 12:03:04 ID:uS40+sY7
参加費が子蟻家族8000円で子梨家族4000円だったの?
647名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 12:10:01 ID:9wN188Db
>>645
>酒重視でサーバーレンタルで2樽+カクテル
あと、アロマショップで買ったとか云うあやしい飲み物←高そうだった。

とあるから>625があまり飲まない人なら参加費は安くなるでしょ。
ちなみにお互いに飲み物持参ってことね。
食材の分だけ割り勘ってこと。

食材は子蟻でも小梨でも食わないのが悪い。
子供の世話で食えなかたって・・・そんなもん知らんがな。
648名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 12:11:28 ID:9wN188Db
>>646
大人一人4000円ってことだと思う
649名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 14:06:56 ID:fp+GsoCr
ポンシュの一升瓶がぱかぱか開くようなバーベキュー/花見でも、
4000円は行くことあるな。
ゲコが2人いたが、頭数で割って端数をまけて出すくらい。
でも、「このメンツだって知ってて参加してるから」のノリだったから文句はなかった。
625は、仲間が飲兵衛だって知らないで参加したのか?
650名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 14:50:21 ID:d8SMkU8u
でも飲兵衛の人ってあまり食べない傾向にあるから
結構「飲めない人はその分食べなよ」って言ってくれるよ。
自分たちばっかりガバガバ飲んで食べて・・・だったら
あまりいい気分はしないと思う。
651名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 16:17:33 ID:mybJm0rA
チラ裏だけど、以前みんな(5家族くらい)でBBQしました。
で、大人の人数で割るのかと思いきや、家族で割られたことが
ありました。
つまり夫婦+小学生3の友人宅も、母一人2歳児一人の我が家も
同じ値段。酒を飲む飲まないは本人の自由でもあるので、あまり
腹はたたなかったが、家族単位なのには腹が立ったよ。
652名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 21:52:05 ID:YK7wXDT+
>>644
>幹事に文句つけるやつはキライ。

はげどう。
幹事しないやつは一生しないで文句ばかり言うんだろうな。
653名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 23:34:13 ID:ei0inx0r
BBQネタ、もう飽きたずら。
654名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 00:27:13 ID:FFQ/EQnE
なんでBBQって表記するんだろ・・・
655名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 02:26:07 ID:Ng4Xdc6w
質問書き込む前に調べようよ…

Wikipedia
バーベキュー(英語:barbecue)
語源は、スペイン語のbarbacoa(「丸焼き」の意)。
英語圏ではBBQやB.B.Q.、Bar-B-Cue、Bar-B-Qと略されることがある。

656名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 10:51:03 ID:fHa+o3NH
>>639
で、サイト代って何?
657名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 12:50:56 ID:2ERQ/c7o
サイト代粘着がいるね。
普通に、キャンプサイトの料金のことでしょ?
手近な川が路駐オッケーたき火オッケーの無法地帯ならいらないけど、
場所代払って所定の場所でしか火や水が使えない川とかもあるじゃない。
658名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 13:24:48 ID:ig5PxX3k
私はサイト代粘着ではないけど、普通に無知だったので勉強になったよ。
蟻が豚。
だとしたら、やっぱり8000円になっちゃうケースもあるだろうね。
659638:2006/04/23(日) 11:24:58 ID:X7A8vOcR
>>657
ごめんね ありがと
ぐぐってもわかんなかったので…
660名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 12:46:09 ID:lyqIS/Ee
私29歳子供2人。友達独身彼氏なし。
私が20歳で出来婚してからも関係は上手くいっていたのに、
ここ最近、友達が結婚の事を気にしてから避けられています。
私自身早く結婚して大変だったのでまだ焦る事ないといっても聞いてもらえず、
友達に誰か紹介してと2回言われたけど、
旦那の友達や会社の人は彼女持ちが多い上に彼女が今はいらない人ばっかり。
旦那は地方出身で友達は地方に嫁に行く気がないので、
地元の人も紹介できず、
紹介する人いないと断ったらメール出しても返事無し。
結婚の事で精神的に参っているらしく力にはなりたいとは思うけど、
避けられるとどうしようもないよー。
どうして避けられるのかもよくわかんない...。

661名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 12:56:46 ID:M3IGlS3J
「紹介する人いない」っていう言い方はチトきつくない?
意地悪していると思われたんじゃない。
662かなり前に愚痴った人:2006/04/26(水) 13:01:02 ID:Amz0/lwf
無料Pありの河原で酒と肉のみ8000だった
>>658にだけレスしてみる
663名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 13:05:57 ID:YHRpigUG
>660
どうして避けられるかは普通に理解出来るでしょ。
理解した上で、今後の関係をどうしようという話ならわかるけど。
なんか、友人関係が上手く行かないこといつも全部相手のせいにして
「よくわかんない」とか言ってない?
664名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 13:25:49 ID:lyqIS/Ee
660です。
正確には理由を書いて協力出来なくてごめんと書きました。
私が結婚して子供が居るのが嫌なのかなー位は理解できるけど。
出来婚して苦労したのは私の責任だけど、
その間、友達が旅行に行ったコンサートに行った、
あれ買ったこれ買ったという話や合コンに行ったという話も、
嫌がる事なくちゃんと聞いてあげていたし、
メールの返事も遅くなる事はあったけど返信していたから、
紹介出来ないだけで避けられる事なの?と思ってしまいました。
地方に嫁は行きたくない、旦那の実家はなるべく行きたくない、
ガッテン系の人は嫌だというと協力するのが難しくって。
しばらく距離をおいて友達からの連絡を待った方がいいですか?
665名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 13:26:28 ID:DHr4MohZ
>>660
そのお友達も29歳?それなら結婚を意識するカモ…。
出会って…交際して…結婚して…出産して…となると、
人によっては年月も掛かるかも知れないし、
「焦ることナイ」と言う年齢ではないと思います。

660で言ってた事をそのままやんわりと相手に伝えれば理解して貰えると思います。
今までずっと仲良くしてた友人なんだからきっと大丈夫…。
紹介する人がいなくても「難しいかも知れなけど、探してみるね」とか…。
このまま離れ離れになってしまうのはお互い寂しいと思います。
666名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 13:52:27 ID:aM8XpyrD
>>660相手に自分がしてきたことを期待するのは間違っている。

>その間、友達が旅行に行ったコンサートに行った、
あれ買ったこれ買ったという話や合コンに行ったという話も、
嫌がる事なくちゃんと聞いてあげていたし、

本当は嫌なら、聞かなきゃよかったじゃない。
あなたが好きでしたことだと、切り離して考えなよ。
本音を言うと、彼氏もいない友達に優越感を感じていない?
友達が青春を謳歌していた頃、あなたは子育てで大変だったのだと思う。
きっと友達を羨んでいた時期もあったのだと思う。
今、そのつけが友達の所に回ってきて、ちょっと溜飲を下げているのかな?

まあはっきり言えば、良い人がいつまでも結婚できずにいる、もしくは彼女もいずにいる
ということは、一般的に稀でしょう。
29歳なんて全然若いと思うけど、これから良い縁があるかどうかは、そのお友達の魅力次第じゃないのかな?
条件に拘りすぎると、良い人も紹介できないよと言ってみては?
667名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 13:56:44 ID:1I0rp4ep
29、30て独身女性にとっては大きな節目だと思う。そんな私も30。会社の友人がとうとう同期で独身最後の一人となってしまったのを気にしているようで、普段の会話にも気を使う。子育ての悩み話も自慢ととられてしまったり…。
668名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 14:05:16 ID:lyqIS/Ee
660です。
661さんの言う通り友達が羨ましいという時期はありました。
数年前からそれは無いです。
友達に対して優越感を持っている事もないです。
ただ、そんなに悩むなら条件を下げるべきだとは思っています。
本当はそれを言えればいいんだけど、
言うと陰に入ってしまう子なので言えません。
661さんの言う通り切り嫌で友達の話を聞いていないのなら
離して考えるべきですね。
669名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 15:40:24 ID:3IJgtkp3
紹介してあげなきゃとかは思う事ないよ。
それでなくてもなかなかうまくいかないものだもの、男友達いないからって言って終わりでいいよ。
もう言ったんだったね。
紹介したあげくに上手く行かなかったらもっと気まずいし。
友達は、660が男を紹介してくれなかったからと言うよりは
667の言うとおり、デリケートな状態なだけだと思う。
既婚子持ちとは話が合わない、羨ましいと思ってしまうんでしょう。
子持ちから見たら自由な独身が羨ましい、なんて事もあるのにね(人によるか。私はあるW)
結婚出来なくても気にするなとか、彼氏紹介したいけどなどそっち関係の話をして
ヘタにつついて相手を刺激するよりは、やはり少し距離を置くか、
彼氏関係の話は適当に流すのがいいと思う。
焦るなと言っても焦るに決まってる。人の考えは変えられないよ。
670名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 16:00:07 ID:lyqIS/Ee
660です。
自分は早くに結婚したから自由があるのが羨ましくって、
友達には急ぐ事ないと言ったけど、
29,30歳は焦る事ない年齢だったんですね。
自分の考えが甘かったかも。
今はとってもデリケードな状態らしく、
お互いの共通の話でメールを出しても返事がなかったので、
協力してあげたいけどそれも上手く行くかわからないので、
友達の状態が落ち着くまで距離を置きたいと思います。
色々とレスして頂きありがとうございます。
671名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 18:31:56 ID:jYATWqI2
つうかその友達も自分の男くらい自力で見つけろって話だよな。
>660も日々の生活と育児に追われて忙しいのにいくら友達とはいえ人の結婚相手まで世話出来るかって。
学生じゃあるまいし、そんなことで勝手に気悪くしてるなんてまだまだ幼いなーと思う。ほっとけ。
672名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 18:42:52 ID:kgdQN2Oh
別に660に子供がいることが羨ましいわけではないと思う。女が29になっても独身だと普通に結婚について悩んだり、焦ったりすると思う。男と違って、女には子供を生める限界や、高齢出産になればなるほど体に負担がかかるわけだから。
673名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 19:33:08 ID:rU0R5eEg
豚切りごめんなさい。
現在子供8ヵ月で、生れつき長時間寝ない。
それはそれで慣れたし、しんどいながらにも楽しくやってます。
先日出先で同級生に偶然合い、
大変だけどなんとかやってるって事を話てた。
するとその友人、「かわいそぉー!遊びたいでしょ!?」
「だから子供ってめんどくさい。」
「オンナ捨ててやってんだー。」
等など、ここでロムってたありとあらゆる言葉が出てくるでてくる。
私はそんなこと思ってなくて、むしろ幸せを感じる毎日なので、
ああ、噂の温度差ねーと思ってしまった。
674名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 21:09:13 ID:3IJgtkp3
673の冷静さにワロタ
素晴らしい
675名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 09:39:43 ID:FLgLbpTf
私もオンナ捨てたかもしれないけど、今は幸せ。
673の友だちのような人だって、いつまでもイイ女できるわけじゃない。
年取ってからが勝負よ!と心の中で言い聞かせて、
毒友の話を聞くようにしてます。
676名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 12:37:36 ID:VaGKpmga
>>673
女捨てているのは同級生のほうだよ。
677名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 17:58:50 ID:NdLLh9Fz
昨日、独身彼氏無しの子の事で相談した660です。
ここ最近メールがこないことを気にしていた私の為に、
旦那が(ちなみに旦那はほっとけと言っていた。)忙しいのにも関わらず、
どうにかこうにかして紹介ではなく飲み会という形で、
会う機会を作ってくれて、
その事を今日メールしたらあれだけこなかったメールが早速来た。
男の人と会う機会を作らないんだったら、
私はどうでもいいんだなーと思ったらブルーになった...。
良い子だと思っていたのに、
結婚してるかしてないかでこんなに変わるんですね。


678名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 18:21:24 ID:erhntVDU
赤ちゃんの縁組を考えてみませんか?  愛育の会  http://web1.kcn.jp/advise
679名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 18:28:56 ID:erhntVDU
赤ちゃんの縁組を考えてみませんか?  愛育の会  http://web1.kcn.jp/advise
680名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 19:24:28 ID:p/ycy6T7
>>677
今回の事で、その子の化けの皮がはがれただけだよ。
本来はどういう人なのかよくわかって良かったじゃん。
681名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 21:52:27 ID:NdLLh9Fz
676です。
679さんの言う通りなのかもしれない。
こうゆう時に、本性が出てしまうものなんですね。
でも、今は落ち込んでます...。
682名無しの心子知らず:2006/04/27(木) 22:17:56 ID:hhKzQq2k
>>677
わたしの知り合い(もう友達とは言いたくない)にもいるよ、
男話のみハイエナのように喰いつくヤシ。
私の披露宴には「仕事が入るかもしれないから〜」と言った癖に
同じ日の2次会には「旦那の友達イパーイ」の情報聞きつけ「何時から?何処で?」と連日メール攻撃。
見事旦那の先輩ゲットして、即効婚約。
その後もホンッとーに色々迷惑かけられて、やっとこの頃FOできました。
この先あんまりその友達とは関わらないよう、オススメします。
683名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 09:31:57 ID:n7aTkWPY
不愉快だろうけど、友人も必死なんだな、とは思う。
結婚という目標のために、一秒たりとも無駄な時間を使いたくないんだね。
多分、すごく失礼なことをしているという自覚はないだろうから、結婚が
決まったら、また何事もなかったように連絡してくると思う。許すか許さない
かは>>677次第。
684名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 09:37:07 ID:LTVtEObr
でもさ、本当にそこまで必死だったら結婚紹介所にでも登録しろってカンジだよね。
誰かいい人いない〜?って聞いてもいないようだったら違う人に聞くとかして欲しい。
685名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 10:51:59 ID:b7rAeIA2
実母の同級生にそういう人がいたらしい。
友達は男紹介してもらうためだけの存在!みたいな事を豪語してて、若いうちはそれなりに
モテたのが凄い自慢。30代になって「妥協したくない!」と更にオトコオトコと煩くなった。
まぁそんな人だから友達も一人減り二人減り…今50歳すぎで一人暮らししているらしい。
人間関係って大事にしないと恐いな、と思ったよ…
686名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 13:37:43 ID:b7Z71mU0
676です。

友達は手に職もなくかといってどっかの会社勤めでもなく、
家事手伝い時々バイトだから必死なのはわかるんだけど、
だからこそ、条件を落とすなり紹介所に登録なりした法が、
良いと思ってます。
紹介所は前に話が出たけど登録する気無し。
違う人にも合コンを開いてもらっているみたいだけど、
自分の好みじゃない人に好かれたり、その逆だったりで決まらないみたいです。
はなからガテン系は嫌らしいので、
友達の友達の彼氏がガテン系が複数いるみたいだけど、
最初から紹介してもらう気無し。
で、なんで私にしつこいかというと、
友達だから信頼出来る相手を紹介してくれると信じているらしいのと、
家の旦那がサラリーマンでIT系に勤めていて(...といっても中小企業)、
それなりに給料を貰えているから、
その友達ならという事だと思います。
今回、かなり私的にはショックだったので今後の付き合いも、
控えたいと思っています。
たぶん、同じ立場が友達が上の立場じゃないと、
対等につきあえなそうな気がするので。
687名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 18:18:12 ID:ekAfP7Rv
>>686
お疲れ。文章からもショックを受けていることが滲み出ているよ。
旦那さんも優しいね。友人のことは辛い出来事だったけど、旦那さんに救われてるよ。

ところでさっきからレス番がメチャクチャですぜw
688名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 18:22:36 ID:LTVtEObr
>>686
まぁこれを最後にしてあとは付き合いを控えていくのがいいよね。
IT関係の人ってさ、仕事が楽しい・忙しい、で独身の人が多いけど、
ある程度の年齢になるまで結婚する気が無い人も多いよね。
689名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 07:08:18 ID:sgcHXw57
フリーターか。
結婚は就職活動のようなものだな。
そら必死だよね。
690名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 07:15:12 ID:sz3N16aD
何を考えているのかウチの旦那に媚びる友達…
家遊びに来るのはいいけどなんでウチの旦那に置き手紙とかするの?しかもキャピキャピ系の手紙。「これ絶対見せてね!!」と言われましても。何の関わりもない人の旦那によくそんな事ができるなぁ
と思いつつも嫉妬してしまいました。一体何を考えているのか分かりません。
691名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 07:46:06 ID:be82Lo7n
おぉ、タイムリー。
私の友人(独身)はウチの旦那に上目遣い、流し目攻撃だぜぇ〜!うける。
その子は「ごめんね。私、よく友達の彼氏や旦那さんに勘違いされるの。そんなつもりないのにモジモジ」なんて
言ってて激ワロス。うちの旦那は「なんだあの女。睨まれてるみたいで目が怖いよ」って引いてる。
独身時代は楽しかったけど、結婚した今あまりにくだらないのでcoしよかな。
692名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 09:08:02 ID:izG9ihIT
はぁ〜どこにでもいるんだね、そういう奴って。
私と旦那、共通の後輩♂の友達とやらの♀。
うちに来て旦那に上目使いで媚まくり。仕舞にゃミニスカで立膝必殺パンツ見せ
ときたもんだw
赤が産まれてきてからは、赤より自分の電話を優先汁!!と喚きたててた。
断ると、適当なケータイに掛け捲ってうちのTEL番晒しまくり。5分に1回程いろんな知らない人から
掛かり撒くっておかしくなりそうだったよ。
それを注意すると旦那に泣きつく。
「○○さぁ〜ん、あたしぃ、そんなことぉしてないのにぃ、ひどぉぉ〜いですぅぅぅ、ええ〜ん」
旦那が丸無視するとヒステリー大爆発。
引越しを機にやっとCO出来たよ。疲れた・・・。
693名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 09:08:33 ID:izG9ihIT
sage忘れごめん。
694名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 09:40:40 ID:LXdhYqE3
>>692
なんだかすげーですね・・・。もっと詳しく聞きたい。ぜひ!
695名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 09:46:18 ID:D/94w7FU
676(685)です。

飲み会は男は旦那が女は友達が誘ってくることで同意。
友達から周りは彼氏持ちばっかりなので誘う人がいなかったら、
話は無しになるの?と聞かれたので、
楽しくお酒を飲もうという感じで話をつけてあるから、
一対一は無理だよと返信したら、
私、お酒飲めないから参加しない方がいいかな?と...。
もう、目が点。
誰も強制して飲め言わないだろうし、
居酒屋でやるんだろうから料理だって出るだろうしさ。
それに場を提供しなくって怒っていて、
旦那がどうにかこうにかして場を提供してるのに!!
誰のためにここまでしてるんだか...。
696名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 10:05:05 ID:3VBSt/Je
>>695
それはもうほっといて良い領域じゃないか。
飲み会も無かったことにしたほうがいいね。
文句言ってきたら最後5行をそのまま言っちゃえ。
697名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 11:05:34 ID:eGu3qxpc
「そうだね、居酒屋でお酒飲めないなら来る意味ないから、来ないで」
って返信してやれw
698名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 13:34:27 ID:vdccgyUY
692、そんなヒドイ嫌がらせされてたなら、警察に被害届けでも出してやればよかったのに。
699名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 14:28:45 ID:BCqXcvdt
>>695
なんか、そんなことも分からない29歳って何なの?
合コンつったらたいていお酒が出てくるって知っててお願いしてるんじゃないの?
別に飲めないのは仕方ないにしても今の段階で確認することか?ってカンジだね。
700名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 16:38:06 ID:v6bvP9bs
飲めるんだけど、飲めない、って事にしといて
「あたしぃ〜弱いから、酔っちゃった」…お持ち帰りで優しい男ゲットォ!じゃないの?
本当に飲めないんだったら邪推ごめんなさいね。
701名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 17:16:52 ID:Tp/46TpO
>>700
そういうヤシいるよね。
女だけのときはめちゃくちゃ飲むのに、男がいると下戸になるの
私の友達はその手でうちのダンナに迫ってたよ(笑)
『あたし、お酒弱くってぇ〜
体かすぐ赤くなっちゃうのぉ
特に胸らへんがぁ〜』
って胸元はだけさせて
『触るぅ?』

とか言ってんの。
その場全員ドン引き。
一気に酒も食べ物もまずくなりました…
702名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 22:42:15 ID:D/94w7FU
676(685)です。

友達はお酒に強くはないけど全く飲めない子でもないです。
あれから何度もやり取りがあって、
今まで可愛くなく服のセンスも今イチだと言っていた子を、
急にべた褒めしてきてすごい変わったから誘っていい?と言ってきた。
旦那の立場もあるので断ったけど、
旦那はこの飲みで付き合いや結婚が決まる訳じゃないんだから、
しかも、男性陣は今は彼女がいなくても構わない人達なので、
こんなにガツガツするのは引くと言ってました。
703名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 22:59:01 ID:VmPW7aiY
うちの旦那は>701のような状況で、相手の女の子に
「そういうバカっぽい芝居で落とせる男って同じくらいのバカだけだよ」
と目をまっすぐ見てゆっくりハッキリ言っちゃった。
ドン引きしてた周りもここぞとばかりに文句言いまくってたよ・・・。
(そうそうだから結婚できないんだよ〜とか、人のモンに手出すなよ〜とか)
飲み会に誘ってもないのに勝手についてきて人の旦那に色目使うような女
だったからCOできてよかった。



704名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 23:11:25 ID:9Q82BNGt
>703
そのおバカ女の反応まで書いてくれると嬉しい。
705名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 23:25:31 ID:VmPW7aiY
>704
みんなからの文句で逆ギレて「もう帰る!」と帰っていきました。
2秒前まで「もう立てなぁぁ〜い。腰が砕けちゃったぁぁ〜ん」とか言ってた
割にはしっかりした足取りで。
ちなみに場所は居酒屋だったんだけど、10分くらいしてトイレに行った人が
その彼女と遭遇。どうやら追いかけてきてくれる事を期待してたらしく、
彼女「何よ、戻らないから」
トイレの人「いや、俺しょんべん。お前金は払えよな」
というやりとりの末、真っ赤になって今度こそ帰ったらしいです・・・。
スゴイ人もいるもんだ。
706名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 00:52:43 ID:7Obhy8J5
ほんとは酔ってないのにちょっと飲んだだけで酔ったふりする奴いる!
酔ってフラフラなんですぅ〜ってゆう自分に酔ってるんだよね。
酔ってたら何言っても何してもいいと思ってるんだろね〜
707名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 11:49:53 ID:Enf86h6b
スレ違ってね?w
708名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 22:05:32 ID:qfyAIYSU
ほんとだw でも面白いからいいんじゃ?
709名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 06:49:46 ID:GNvzj+ox
うん、おもしろい。703なんか読んでてスッキリした。
710名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 11:36:48 ID:t4+pJ8pU
なんで奥さんの目の前で旦那を口説くかなあ。
やるきあんのか(あっても困るが)
711名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 17:41:32 ID:J3mZQcEh
いくら酒が入ってても、人の旦那に平気でちよっかい出すような人って、育ちが悪いんだろうと思う。
712名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 17:49:56 ID:4m3wEwuS
そういう人って『男はみんな私をみてくれなきゃイヤ!』なんだよね。
特に「他人のもの」だと、その思いがいっそう強くなる。
独身のアタシの方がいい女でしょ!って気持ちもあるのかな。

確かに下品だよね。
713名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 01:56:49 ID:gzL/TM49
648>>かなり亀だけど、大人一人4000円だったら家族同じ
値段になるはずだよ。
つまり一人2000円では??
それと話はかわってお金の話がでたので、私が毒女4人と恩師(小梨)
と飲んだとき、私は妊娠中でアルコールがのめなかったけど、
きっちり割りかんだったよ。
飲めないと分かってて行ったんだから仕方ないけど、
「○○は飲んでないから少なくていいよ」
って言ってくれると嬉しいよねwww
714名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 02:14:57 ID:xqw6QCUk
恩師は多めに出してくれたりしなかったんだろうか、
イヤ出さなくていいんだが。
715名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 02:43:39 ID:gzL/TM49
あ、恩師は多めにだしてくれましたwww
716714:2006/05/02(火) 02:55:57 ID:xqw6QCUk
そうかW

そうね、妊娠中気を遣ってくれたら嬉しいよね。気を遣わせちゃうの悪いから
割り勘ももちろんいいけどね。
717名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 04:33:26 ID:U3eA0yVU
小梨毒女にむかついたり温度差かんじた時

自分の子は裏切らないからいいと思った。
子持ちになったら小梨とは関わらないに限るよ。余計な感情も湧かないし育児に専念できる
718名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 04:51:12 ID:tnPtit55
妊娠してるしてない関係なく、みんなで食事したら割勘基本だよ〜
そのかわり男友達や上司などと食事行くときは大体全部出してもらえるんだし
男に比べたら女はラッキーじゃんw
719名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 04:55:17 ID:xqw6QCUk
男友達とも?
私はないなあ。出してもらう理由もわからん。
720名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 05:17:44 ID:tnPtit55
>>719
理由はないよ、たいてい男の人って年上でも年下でも同級でも、
「俺ごちそうするからいーよ」って言ってくれるじゃない?
なんか女って得だとわたしは思うよ
721719:2006/05/02(火) 05:23:03 ID:xqw6QCUk
そかー
722名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 07:26:38 ID:Wyur+3tg
>>717
こういう、自分から他人をシャットアウトしてしまう人って
逆に小梨だった時に周囲の子蟻にビシバシ温度差を感じさせてたっぽい。
いや、ただの推測だけど。

確かに同じ境遇の人との方が付き合いはラクだけど、
そこで境遇が違う人への配慮や想像力を働かせることをやめたら
人として前進しない気がする。ま、それがストレスになって
育児の邪魔になるなら一時期中断してもいいと思うが。
別に批判じゃないです。色々考え方あるから、自分はそうだというだけ。
723名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 08:26:06 ID:sePNR8KY
718さんがどういう環境にいたか知らないが、
私の感覚は719さんと同じだ・・・。
もしかして容姿の問題なのか?ま、どうでもいいけど。
724名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 10:50:13 ID:tnPtit55
いえ、一般的な顔です
725名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 10:52:06 ID:4tvKdQan
ずうずうしさの問題では?オレが払うよ〜と言われても友達だったらやっぱり払わなきゃって思うよ。
上司とかかなり年上の人だったりすればごちそうになるけど。
726名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 11:34:20 ID:U3eA0yVU
>723
容姿というと?
良い顔の人はどちら側になるのかな?
727名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 15:44:33 ID:tnPtit55
私の場合はしてもらうだけじゃないので、
ずうずうしいには入らないかな…
たいてい「ご馳走するからうまいもん食べいこー」とかそんな感じの誘いが多いかなあ

私にも未婚の女友達がいるけど、彼女はごはん行くたびに
「あんたは働いてないんだから素直におごられなさい!」っていってご馳走してくれる
私もなるべく結婚生活や子供の話ばかりしないようにして、
ファッションやコスメの話で盛り上がるけど、
やっぱ子供のことももっときいてもらいたい、でもあまり話ちゃ悪いのかなあ?と程度には悩んでます
728名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 15:49:51 ID:6npIUeU9
なんで子供のことを聞いてもらいたいか謎。
729名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 16:01:30 ID:e56E+XAP
隣の庭の芝生は青く見えるってやっちゃな。
730名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 16:04:36 ID:H8K7t/dg
そりゃ子持ちなら普通は一番の関心事なんだし
まったく触れないのって凄く不自然じゃない?
731名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 16:44:08 ID:5giodFMM
そーだそーだ。「育児どう?」とか、少しでも子供の話に触れられたい。
彼氏の話、お洋服の話、仕事の話、お友達の話・・・
私の話も聞いてくれるんだけど、子供の話題になると「ふーん(アッソ)」ってなもんだ。寂しい(´・ω・`)
732名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 17:32:30 ID:gzL/TM49
私は逆にみんなと会ってる時は、子供の話は少なめでいいと思ってる。
こっちからは話さないで、聞かれたら答えるくらいかなぁ??
私は違う話をみんなでわいわい話すほうがすきだな。
多分「フーン」って反応も、子育てをしたことないから、仕方ないのでは??
733名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 17:55:28 ID:AmZVMJIM
自分が小梨だったときもフーンだったしね。
734名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 19:16:00 ID:6npIUeU9
子持ちとなら育児の話しになるけどさ。
まぁ、スレタイ嫁って話し。
735名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 21:21:22 ID:IXMJOK/a
私は小梨友達と話すときはほとんど子供の話はしない。
自分だって経験ないことを話されても同意することもアドバイスすることも
反論することも何もできないで「フーン」になるだろうから。
子供の話は子持ちとする方が話してても面白い。小梨友達ともその子としか
話せないことを話したり共通の思い出とか考えがあるからこそ楽しい。
なのでむしろ(あまり親しくない人と会って)子供のことをふられると、話に
詰まってるんだなー…と温度差を感じるよ。
736名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 01:18:50 ID:FFt5B2zq
私も小梨には子供の話は自分からはしないようにしてた。
小梨の多くはそんなの興味ないだろうと思ってたし、
自分も逆の立場なら顔に出さなくても内心「フ〜ン」かも知れないし…。

でも先日久々に会った毒女友人(仲がイイ)は、
「子供の話聞かせて欲しいな。自分の知らない世界だからとても興味があるの」
話題に詰まった訳でもなく本心っぽかった。楽しそうに聞いてくれた。
世の中色々なんだな〜と思った。

私は独身貴族の話に興味津々で、色々聞けて楽しかった。
でもやっぱり、相手が良かったのかな…?
子蟻と小梨じゃ誰でも彼でもこう心地良くは話せないかも知れない。
737名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 13:55:29 ID:4KYocbG9
>>727
>やっぱ子供のことももっときいてもらいたい、でもあまり話ちゃ悪いのかなあ?
同意
友達の親切受け取るのは図々しいことじゃないしね

温度差って別に不快な話じゃなくてもいいんだよね?
ちょっとビックリしただけなんだけど。
昨日、独身の男友達が来てくれて、その人が子供好きって知らなかったせいか
1歳の子を超かまってくれて
「あ、あぶいよ〜」
「まんまだね、おいしいねえ、あーん」
「ねんねなの?」とまあ
母親も使わない赤ちゃん言葉を連発するし、子供の話ばっかり。
「そこまで言わなくていいW」と言ってしまいました。
738名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 14:14:30 ID:k9lWdV/r
某掲示板から拾ってきました
ちょっと卑屈すぎやしませんかね

>たった今、今月出産を迎える友達から久々のメールが・・。
内容は、出産するのでこっちに帰ってくるとの事、出産の前に会いたいな〜・・と。
しかも、去年出産を終えた友達とその赤ちゃんと私で・・。
メールを読んだ瞬間、
「・・行きたくないな。」と思いました。
とてもじゃないけど、そんな中に入って笑って話す事なんて、今は出来そうにもありません。
何て断ろうかと、今一生懸命口実を考えています・・。
心が狭いヤツだと自覚していますが、今は自分の気持ちに素直に従いたい・・。
でも出産を終えたら、これはイヤでもお祝いに行かなきゃならないだろうし・・。
はぁ〜・・。
先の事を考えると、今からすごく憂鬱です(涙)
この子は結婚後、赤ちゃんを作る気がなかったのに、3ヶ月であっさり出来ちゃったんですよねぇ。
この子が出産するまでには、私も絶対妊娠してやる!って意気込んでたけど、その願いも叶わず・・。
すごくいい友達だけど、今は喜べないです。

この気持ち、その子達には一生分かってもらえないだろうな・・。
739名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 14:17:17 ID:4KYocbG9
卑屈?
740738:2006/05/03(水) 14:46:51 ID:k9lWdV/r
あ〜、不妊治療の人達の掲示板で前後の内容も親批判、身内批判、友達批判ばっかり。
1箇所だけ抜粋したから伝わらないかも… 。私も治療中なので余計にそう感じたのかもしれん
741738:2006/05/03(水) 14:51:09 ID:4KYocbG9
ああ、すまん、738だけ読んだら、友達の悪口書いてるわけじゃなし、
つらいんだろうなってそれしかわからなかった。
738も治療中なんだね、お疲れ様です。
742名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 15:17:45 ID:C5K6Ar+m
小町とかでも不妊の友達に妊娠報告したら連絡が来なくなったと
いう相談で「不妊の人に妊娠報告するなんてあなたが無神経」とか
言って大叩きしてた人がいたな。
その中に逆に「自分にだけ隠されるのも変に気を使われてるみたいで
悲しい」という人もいて「どないすればいいんじゃ?」と思った事がある。
妊娠報告してもしなくても自分に子供ができたら縁が切れるしかない
もんなのかね?
743名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 20:37:49 ID:oowtHgEU
所詮その程度の友人関係だったのでしょう
744名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 20:56:24 ID:5wgnyQum
だね。本当に不妊で悩んでいるとしても妊娠したことはいずれバレるんだからしょうがないよね。
745名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:31:41 ID:gsVAJ/s2
だと思う。<その程度の友人関係
自分に出来ないのは辛いけど、友達にだって子供は出来るんだし、
祝福してあげたらどうだろう・・・。
すんごおめでたい事じゃん。
746名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 03:11:27 ID:BiliPVma
うーん、大事な相手だからお互い出方を見ちゃうと言うのはあるかな。
私も久しぶりに再会した幼なじみが
不妊治療中だというので、困ったことがある。
その時私はもう5ヶ月だったから…。その場でばれちゃいました。

彼女はすごくいい子だけど、
おめでとうって言ってくれてるし
生まれたら見に行くねと言ってくれてるけど、
やはり辛くないわけはないだろうし。
付き合い再会したいけど、どう連絡していいか解らない。

ある意味、独身小梨相手より悩むよ…
747名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 06:42:47 ID:4gEXHkBA
自分も不妊治療していたけど、絶対に周囲に言わなかった。
別に、治療自体はへっちゃらだったんだけど、
↑のように気を遣わせてしまうだろうな…と思って。
そういうプライベートなこと、しかも周囲に配慮をさせてしまうことを
話す神経ってわからない。
748名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 07:51:44 ID:lCAd6qTc
昔、未婚だったころに小梨友人から「バツ3というB子もいるのに、あなたまだ未婚だね」と言われた。
でも、まぁー本当にそうなんだから、しょうがないと思った。
でも、ある日未婚で妊娠した私に小梨友人は「なんであなたに出来て私に出来ないんだろ」と目の前で言われた。
小梨友人は悪気はない風だった。
私も出既婚ですが、親子3人で今は暮らしてます。
小梨友人とは私から連絡してません。
749名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 14:49:45 ID:9cPXxFXM
>>748
そうゆうやつっているよね。
多分自分の境遇がみじめに感じられてたまらなくなるんじゃないかな。
私は、旦那の容姿を馬鹿にされたけど、
そういったやつに限って30後半になるのにいまだに結婚してない。
別に結婚すれば幸せ。ってこともないけど、
たまに話すと妹がメンヘルで心配で結婚できない。
とか聞いてもいない理由を話す。
40すぎても第一子生めるよね。なんて聞かれても、
答えるのにちょっと困る。すぐできるとも限らんし。

750名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 16:50:20 ID:3nO04t4L
新婚友人が妊娠したとき、何かにつけて
「妊娠したんじゃーないの?」って
聞いてきてうざかった。

例えば、ゆったりしたチュニックとか着てたら、
「え?もしかしておめでた?」とか
最近、胃が痛いっていうと
「え?もしかしてつわり?」とか。

そのとき、不妊ってほどではないけど、二人目つくり
解禁して数ヶ月たったけど、出来ないでちょっと
落ち込んでいたので、正直嫌だったよ。
751sage:2006/05/07(日) 00:40:04 ID:M3hO7rCL
小梨主婦なんだけど、夫婦揃って子供はいらないって思ってて子つくりもしてないんだよね 周囲の子有の友達やなんかはこっちの話も聞かず不妊て決めつけてくるよ。
初めて子供関係の話題ん時に 治療も高いよなあ とか。酷いと説明しても言う人もいるし。自分が少数派だとわかってるけど しんどいよ。
752名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 00:50:03 ID:YhQxPr7w
>>751
あ〜それはあるかもね。
私の知り合いにもずっと子が居ない人がいて、不妊かな??
と思った。
でも、「子供作らないの??」とはきけなかったな〜。
だって本当に不妊だったらかなり失礼じゃん。
753名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 07:49:39 ID:csKRaQJt
子どもいない夫婦が、不妊でも選択小梨でも、
他人の事だからいちいち突っ込まない。
って、距離をおいた付き合いしないんだね。
そりゃ、温度差感じるわ。
754名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 07:56:11 ID:PCRxPEfm
聞けないからねえ。
私は30代後半なんだけど、自分を含め周りはようやく出産ラッシュ。
子無しがなぜ子無しかわからないので気を遣う…
みんなで友達の赤ん坊を見に来てるのに、子供いない人には子供の話を振れないという
やや不自然な事態。
でも、選択子無しにしろ不妊にしろ、説教したり邪推、過度な同情など
余計な話になるのもな。
うちの会社は子供作らないと叱るオヤジがいます。アホか。
755名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 09:48:29 ID:lCXtzZox
うちの周辺も別に不妊とか選択とか関係なく
小梨に子作りを勧める風潮はないなぁ。
自分としては、子を産んで知った感情もたくさんあるし
価値観が大きく変わったから生んでよかったけど、
それを他人に勧めるというメンタリティはない。
ただ、芸能人夫婦で小梨なのはちょっと気になる。
古田夫妻、三谷夫妻など。ま、それも口に出したりは
しないけどね。
756名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 12:00:08 ID:U5VU7LoU
古田という人がわからないが(新太じゃないよね)
奥さんが芸能人なら不思議はないんじゃ。
757名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:08:41 ID:lCXtzZox
ああ、ごめん。ヤクルトの古田と中井元アナです。
でも、こういうことは余計な邪推ですね。ちょっと書いて
みたかっただけなんで逝きます。
758名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 18:49:07 ID:TL8vwNjl
それを言うならイチローんトコは・・・
759名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 20:02:15 ID:znO1zg6h
ユミコは40過ぎてたっけ?
760名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 20:14:28 ID:eUeVe5yT
>>751
選択でお子さんがいない夫婦でも、そのことを聞くまではもしかして不妊?て思ってしまうかも。
かといってこちらから聞くのもどうかと思うし。
761名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 00:18:06 ID:NxbrUypf
自分が「子供はまだ?」「ふたりめはまだ?」とか訊かれると
不快に思うくせに、有名人とはいえ他人の家族計画に興味津々な奥様方に萎え
762名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 09:03:26 ID:IEW533NM
それはやっぱ有名人だからでない?
あと、口に出すのと心にしまっておくのとでは全く違う。
温度差って、口に出してはいけない相手に出すことから生じるから、
本人に伝わらなければいいとオモ 思う事すらNGという権利は誰にもないでしょ。
763名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 02:41:34 ID:g/0dfFfV
仮定とか鬼女とかでは、751の逆の話をよく見るなあ。
子供なんか興味ないわ、子供いない生活を楽しんでいるの、と公言してるけど、
実は治療○年目、さらっと答えるのも正直しんどい、みたいな。

自分は出産すすめるような馬鹿な真似はしないが、
そういう流れに持って行かれた時、どう気を使うのが正解か困ることあるよ。
正解なんて人によって違うだけに。
764名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 09:38:31 ID:Bp9GjuC+
それはいえる。
子育てが無茶苦茶楽しいという話をしたら、
「よかった〜。それを聞いて私も産みたくなったよ。ありがとう」
と友人の子作りのきっかけになったことがあったけど、
相手を間違えると傷つけるだけだからな〜
765名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 01:53:57 ID:HnusUDCs
ふと子供の話しをしたら「わかる〜!うちの○○(飼い犬)ちゃんも〜」とか言う人がいる。
766名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 03:12:50 ID:V5q/fJL0
>>765 私の友達にもいるわ〜。
   子供(8ヶ月ころ)見に来て、行動とか理解力が近いとかなんとか。。
   「がはは、犬並みってことで!」とか言った覚えがあるわ〜。
   
私は時間にルーズな友達にちょっと困ってる。。
そんな頻繁には会わないけど、
平気で1時間とか遅れてくるから子持ちのこちらとしては子供がグズリだすし、
待ってる間にミルクの時間になっちゃったりで予定が大幅に狂っちゃう。。。


   
767名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 03:15:02 ID:2KQtfrMr
小梨働く主婦なんですが、今日は子持ち職なし主婦に唖然とさせられました。
子持ち食なし主婦でも、常識的な方、社会的視野の広い方は沢山いると
思うのですが、一部の方は「自分の子供中心に世界が回っている」と思い込んでいる
方がいるのが残念です。
電話を鳴らしたくないなら、音を切るとか小さくするとかあると思うんです。
なのに、用件があって電話して「今、子供寝てるんでど、何ですか???」
っていきなりキレラれても。。。決して非常識な時間帯ではないと思いますけどね。
私、子持ち職なし主婦を否定しているわけではありません。
立派に生活されてる方もいらっしゃると思うのですが、
先に述べたような方がいると、ほんとに同じ女性として残念に思いますし、
子持ち食なし主婦の社会性を、こういうところで問われると思います。
そして、こういう人が昔はやった?オバタリアンになるんでしょうね〜。
自分の子供が全て正しい!と思い込む母。
こういう母が、最近頻繁にある極悪非道事件の犯人を産んでいるんでしょうね。
768名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 03:36:28 ID:apasmNvf
>>767
半年ロムっ(ry
769名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 03:59:24 ID:FEv+Gj2r
767は
新しい釣りか?
小梨には、わからん苦労なんだよね。子供を寝かしつけことわね。
寝た子を起こされるのは、どんだけ腹立たしいことはわからだろうし。
はいはい小梨くんは常識あってよかったね。これで気ィすたんだか?
770名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 04:17:27 ID:FEv+Gj2r
あとな〜『自分の子供を中心に世界が回ってる』いうけどな、子供はなんにもできないし…
そうしなきゃ、全てがまわっていかん…。
中には、夜泣き酷くて産んでから…2歳になるのに連続で3時間以上ねたことない母さんなんてざらだぞ!相手の立場に立って考えて見ろ!
771名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 06:26:32 ID:el2Y5J6h
>>767
「無職」をそこまで強調する必要性は??
子供が小さかったら、働きたくても働けない人もいると思うが。
性格の悪さが滲み出てますね、電話も子供を理由に切ってるだけで、
本当は貴女が避けられているのでは??
>こういう母が、最近頻繁にある極悪非道事件の犯人を産んでいるんでしょうね。
こんな極論しか考えられない人が親だったら・・・と思うとオソロシス。
子供が子供を育てないためにも、小梨のままでいてくださいね。
772名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 06:51:30 ID:sm+qawUP
「働く小梨が中心に世界が回ってる」とか思うのも
社会性ない罠w
とか言って欲しい釣り人でしょうね。
773名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 07:12:08 ID:3d2AQUo8
>772
ソレダ!
「世界は○○ちゃん(私)の子供を中心に回ってるんじゃないんだから!」と、よく
私を責めた元・友人。
もっともらしく「電話も出ない生活なんて子供を大事にしすぎ」「友達なくすよ」
「社会から取り残されてから後悔したいの?」などなど言ってたけど、だったら私に
どうしてほしいのかを聞くと「自分からの電話にはいつでも出て話をしろ」だの
「仕事の休みが○日だからその日に遊べ」だの…

ただ単に自分を中心に世界を回してほしいだけかよ。
今はCO済み。ウザかったなー。
774名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 07:19:23 ID:3ZB5XyBN
>>767
なんとなく、電話セールスの人なのかと思ってしまった。
私、ワザと切れて見せる時あるw

何の用事で、何時に電話したのか書いてないから、
キレた主婦を非常識認定はできないなあ。
775名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 09:32:17 ID:td37Bccc
私も思った<電話セールス

電話切りたい口実に子供云々の話し出すことはよくあるしね。
776名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 09:38:23 ID:0mb0qwbm
>>767
その友人があなたにとってダメだっただけで、
「子持ち職なし主婦」という属性がダメなわけではない。
それに、「自分の子供が全て正しい!」と思ってそういう行動に
なったわけではないと思う。
本当にちゃんとした仕事してる人?それにしては視野が狭すぎ。

私も小梨働く主婦だったことがあるけど(現在は子蟻育休中主婦)、
独身時代から子蟻家庭には電話はまずしなかった。
自分の周囲に育児中の子はいなかったけど、
寝付かせるのがこんなに大変とは知らなかったけど、
それでもメールか手紙にしてた。返事が遅くても気にしない。
子供中心なのは当然だし、そういう立場に配慮できないなんて、
同じ女性として恥ずかしいよ。
777名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:06:39 ID:tgilRJwP
つーか、そんなに電話取りたくないなら、
電話機の設定を留守か消音モードにしといて
後で電話すればいいんでね?
今時、黒電話使ってる奴なんか少数だろうから
事前に設定しとけばキレるほどのもんでも無いかと。

配慮云々より自分の子供に安眠させたきゃそん位普通にする罠。
778名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:27:30 ID:FEv+Gj2r
777
そりゃそうなんだか…
完母乳でフラフラ
夜泣きでフラフラ
抱っこしずきでフラフラ
些細な電話設定をできないくらい追い込まれるんだわ赤の相手…。この苦労はわからんと思うよ小梨くんは。
779名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:41:22 ID:HSFadzL2
大事な電話、待ってる電話もあったかもしれないしね。
(だとしたら消音にも出来ないし)
そんな所に、セールス電話や、嫌いな人、避けてる人からの
電話がかかって来たら切れるわな。
780名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 14:11:20 ID:FnXZZzyB
電話なんていつ・誰からかかってくるか分からないから
邪魔されたくなければ消音にするでしょ。
それをしないでおいて、昼間にかかってきた電話にきれるのってモニョるなぁ。
セールスにだったらきれちゃうかもしれんが。
んで、>>767の言う子持ち職なし主婦ってのはもちろん友人の話だよね?
781名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 14:16:41 ID:od3Sl8GZ
>>767はスレ違い。
スレタイすら読めないお馬鹿はスルー汁。
782名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 14:46:50 ID:2KQtfrMr
767です。
私は電話セールスではありません。美容関係の仕事をしております。
電話の内容は、子梨の私の所へ予約を入れた子持ち主婦へ
予約内容の確認の件です。
本来、ウチは返事遅れの行き違いのトラブル防止でメールでの
予約は一切受け付けていません。
何度も申し上げてるはずなのに、メールで返せと言ってくる始末。
挙句の果てに、返事は遅いわ、結局他のお客様を待たせる事になるわ、
ドタキャンはするわの最悪マナーの持ち主です。
子供がいるだけで、そんなに優遇されるのですか?
アナタだけ特別ではないはずですよ。
寝かしつけた子を起こされたくないなら、電話音を切るなど
工夫できるはず。そこまで配慮するのが育児じゃないのですか?
皆、色々な生活や背景を抱えて生きているんですよ。
子供がいる方や、お年寄りのいる方、具合の悪い方だっているでしょ?
自分の育児ストレスにイライラして他人に八つ当たりするから
社会から白い目で見られるんですよ。
だって、子持ちでも常識的にやってる方沢山いますよ。

783名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 14:48:46 ID:HSFadzL2
本人に言えば?
784名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 14:52:01 ID:2KQtfrMr
言いたいですね〜!!!
785名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 14:53:09 ID:td37Bccc
でもスレタイも読めず、ここで不満爆発させてる767も似たようなもんだと思うけど。
786名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 15:05:31 ID:L4RQA1aI
>>767は「お母様」じゃないモノね〜。w
787名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 15:14:44 ID:3d2AQUo8
しかも相手は友人じゃなくて客じゃん。
なんでこのスレに書いたのかさっぱりワカンネ。

一部の一部のって繰り返してるけど、このスレで愚痴って子持ち全員を攻撃したいようにしか
見えないよー。
788名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:07:51 ID:2KQtfrMr
客だけど、元々はご近所付き合いですよ。
しかも、こっちは何もアクション起こしてないけど
向こうから根掘り葉掘り嗅ぎまわって
「行ってみた〜い!」と言ってきたのが発端。
やる事ないから暇らしく、恐ろしいほどのご近所情報ツウ。
よくもそこまで知ってるなぁと言う感じ。
てゆーか、別に子持ち全員を敵に回そうとも思ってないし。
773の子梨友達みたいに、「私の電話に出ろ!」なんて思ってないし。
一番言いたい事は、自分達を特別だと思って非常識を許されると思うなって事。
子持ち全員を攻撃したいとしか見えないなんて、その見解自体がおかしい。
789名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:13:10 ID:od3Sl8GZ
>>788
スレタイ読めないの?
790名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:15:31 ID:gReeLqHR
>>788
その人嫌いなだけにしか見えん。
791名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:16:55 ID:3d2AQUo8
スレ違いで指摘されまくってるのに延々子持ち罵倒を繰り返してるのは、「自分を特別だと
思って非常識なことをしている」に含まれると思うよ。
ここは子供のいない友人との温度差に悩むお母様、というスレ。
まだ愚痴りたかったら非常識な客に困っている店員のスレでも探したら?
792名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:24:24 ID:td37Bccc
>>788
スレ違いなのに何でここでぶちまけてんの?

その人にわかってもらうにはどうしたらいいのか?って悩みなら
もう少し聞き方もあるだろうに。
(それなら、ここに書く理由もわからないではない)

でも2KQtfrMrの書いてるのは単なるすれ違いの愚痴。
それに、その相手がたまたま子持ちだっただけのこと。
非常識な人に小梨も子持ちも、さらには働く人、働いてない人も関係ないのでは?

>別に子持ち全員を敵に回そうとも思ってないし
と言ってるくせに

>一番言いたい事は、自分達を特別だと思って非常識を許されると思うなって事。
自分「達」って?
矛盾してませんか?
結局「子持ち」=「非常識が多い」って思ってるんでしょ。
793名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:26:28 ID:mcyrcRWm
>子持ち全員を攻撃したいとしか見えないなんて、その見解自体がおかしい。
じゃあなんでこんなところに書き込んだんだろう。
そう思ってるからわざわざ逆立場の身でこんなとこ出てきたんでしょ。

そんな人子持ちから見ても十分非常識だよ。
初めから非常識スレに書けばあんたもみんなもモヤモヤせずにすんだのに…。
794名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 18:11:49 ID:4e8cPqo2
もういいよ、スレ違いの話は・・。

けど、子持ち=非常識って悲しいよなぁ。
子供によって大変の度合いも違うし、辛い時は一時だから
多少の非常識もいたし方ない、ような気もする。
大抵の人は過ぎ去った時期(子供が小さいとき・大変なとき)を
振り返って恥ずかしかったな・・とか思うと思うんだけど。
795名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 22:06:18 ID:0mb0qwbm
客だか友人だか知らないけど
その女がダメなのであって、子持ち主婦という属性がダメなわけじゃない。
育児うんぬんは単なる言い訳。育児してなくても、非常識なんだろう。
それを「自分‘達’を特別だと思って」などと勝手に属性の話にしているのがおかしい。

それに、782を読むと商売をやる姿勢としても頑なすぎない?
確かに電話でと言ってるところにメールでと言い張るのは
非常識だろうけど、そう言ってる人にあえて電話するのも配慮が足りないと思う。
そこまで言うなら、子持ちNGにすればいい。
向こうから勝手に申し出たとしても、それを断れなかったのは
あなたのコミュニケーション能力の低さゆえ。
育児サークルや子連れOKの美容院やエステ等の場合、
メールで予約確認のできるところがほとんどだよ。
電話のみというところは今まで一軒もない。
きっとそういう店は、お年寄りや具合の悪い方にも、
色々な生活や背景を抱えて生きているお客様に対して
丁寧にこまやかに対応しているに違いない。
きっと、商売以前の「思いやり」のある、信頼に足る店に違いない。
それがない店は、必ず廃れる。商売には人格が出るからね。

自分の商売ストレスにイライラしてこんなところで
スレ違いにキレて他人に八つ当たりする前に、
人として考え直した方がいい点がたくさんある気がする。
796名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 00:45:07 ID:vQhNNWYE
素晴らしい太公望でしたね
797名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 01:16:33 ID:zDZxh0YV
でも、子供のために世界は回るひとはたまにいるけどね。
うちはレストランだけど「子供が出たら危ない」って
正面ドアに無断でかぎかけてた人がいたよ。
オープン直後にやられて、他のおきゃくさん全然こないからびっくりした。
自分も子供産んでから、生む前の常識とすこぉーしづつずれていってるような気がする。
たまに、あー気を引き締めなおさねばこのままいくと非常識ママになる…と思う。
例えば「うるさい」の基準とか、「お行儀」とか前と微妙に違う。
それは『理想』で完璧は無理なんだろうけど
「子供が居たら無理!」って甘え続けて、
自分でストップ掛けないままだと非常識なるのはあっという間。
798名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 07:34:39 ID:75iFGGDb
でも、ここのお母様方も、小梨のその友人がおかしいだけでしょというようなことでも
小梨ひとくくりで語ってることはよくあるけどね。

>788
こちらのスレで是非お話ください。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1146464780/l50

799名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 09:19:05 ID:k7ue1mkT
たしかに子供中心で動いてる人っているよね。
それは子供ができたらみんなそうなるんだろうけど、
他人に迷惑をかけるのはNGだ。
>>788タンも、小梨との温度差を感じるスレですが、
逆に子蟻との温度差を感じることもあります的な書き方だったら
多くの賛同を得られたんジャマイカ
子蟻の甘えはいかんと思ってる人が大半だろうし
800名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 10:06:25 ID:vmoSIBvo
つうか仕事の愚痴は別のとこでやれ、ってことでは。
友人の家にかけてその対応だったらここで愚痴るのも解るが。
801名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 10:23:53 ID:dM/9p4IR
>800
だよね。
「子蟻友人の家に用事があって電話をしたら、逆ギレされた。子供の寝かしつけ
が大変なのも分かるけど、だったらマナーにしとくとかすればいいのに…。
子供が生まれてからその友人とは温度差を感じるわー。」
とかいう話なら賛同を得られただろうし、子蟻の立場からのアドバイスも受けら
れただろうな。
「子蟻の客に仕事の電話したら逆ギレ。思えばそいつは前々からこうこうこんな
イヤな客だった。ブツブツ」
じゃハァ?だ罠。
802名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 04:08:32 ID:Wz0UZG4W
仮に近所の知人であっても
仕事の話なら客だろう

一体何時にかけたのさ?
仕事なら何時ごろならかけていいか、
何時ごろからアウトか確認とるのがプロ。

それが出来てないのに客の文句を
スレ違いの場で愚痴るのは無能。
803名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 07:22:41 ID:LwAtsOLj
>>802
いいこと言った!
何時にかけたの?って言いたいよ。
そんな遅くはないと言っても8時に寝かせちゃう知り合いもいたよ。
うちは8時から寝かしつけして9時前後にやっと眠る。 普通、夕飯前後くらいから子供いる家庭は忙しいよ。
とにかくお客さまに子供がいるいないにしろ、電話のアウト時間を聞くべき。
そういう配慮がないからこういう結果になったのでは?
今回のことをお店で話あったらいかがですか?
804名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 09:51:16 ID:rlqg9Exd
>>803
お店構えてないかもよ。
「美容関係」なんてごまかしてるけど、アムやミキとか、ポーラとか、押し売り系の訪問販売で迷惑がられてんじゃない?
805名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 09:56:56 ID:rlqg9Exd
こういう奴らって、何回か挨拶しただけでも友達ヅラして押しかけてきて、断ると悪口雑言叩く叩く!
だから何時にかけたって嫌がられるし。
他の人たちにも嫌われてんだけど、たまたま子蟻無職の人が本音の対応しちまったんで恨まれちゃった、と。
806名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 14:54:50 ID:89Q09EiH
3ヶ月の赤がいます。

会社の先輩(29・小梨)が家に赤を見にきた。
「母乳?」と聞かれ「もうミルクにしてます」と言ったら
小声で赤に「かわいそうだね・・・」とささやいているのを聞いてしまった
なんでミルクだとかわいそうなんだろ
ていうかまだ29なのに婆的発想の人だなと驚いた。
しかも自分はまだ出産・育児経験してないのに・・・
807名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 15:21:15 ID:kdxSHb6I
>>806
反対に、母乳だけだといったら「ミルクは?」と言ってくる人もいるよ。
うるさいよね〜。

小梨友達数人に関して、ちょっと疑問というか・・。
メールとかで近況報告しあうとき、うちの赤子のことに触れてくれる場合、例えば
「○○ちゃん元気?」と、名前で聞いてくれるんじゃなくて、
「「赤ちゃん」元気?」という言い方なのだ。自分は友達の子の事を
指すときは名前で記すんだけどな・・。「また子供と遊びに来てね」とか、
なんだかちょっとしたことなんだろうけど、寂しく感じてしまう。

808名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 15:36:49 ID:FEv+/2OL
母乳が出なくてミルクになっちゃった、ならまだしも
「ミルクにしてます」と言われたら
ああ、親の胸が垂れるのが嫌、とかそういう身勝手な事情で
ミルクにされたんだろうか、と邪推する人もいるかもねwww
809名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 15:43:16 ID:8C+3fb7R
>>807
気持ちは分かるけど、小梨友人にとっては、
807さんと友達なのであって、子どもは付属だからじゃー
ないのかな?
なんていうか、旦那のことをわざわざ名前で聞いてこないのと
同じ感覚なんだと思う。

昔、子どもだけの写真付き年賀状に対して、
「この子の親とは友達だけど、こんな知らないヤツ(子ども)
の写真見せられてもなー」って言っている香具師もしたし。
810名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 15:45:40 ID:lG8xfwNc
>802
子蟻同士だから、ちょっと違うかもしれないけどうちの友達は
時間に関係なく子供が寝てる時間に電話がかかると怒る。
赤ん坊だから一定の時間に寝るわけでないから何時にかけて
いいかわからなくなってすっかり疎遠になったよ。
それなのに「友達が誘ってくれなくなった」「子供が生まれたのを
妬んでる」と愚痴ってくるから相手にしてられない。
811名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 16:26:03 ID:yu0ytLTT
電話がかかってきて困る時間は、その家によって違うからね。
子どもが寝る前の時間は困るだろうと、9時過ぎにかけてくれる子ありの知り合いがいるけど、
うちは狭いから電話がかかってくると音が響いて結局子どもが起きちゃうし。
スレ違いになっちゃうけどね。
812名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 19:24:04 ID:rlqg9Exd
文明の利器は使おうよ。
メールでいいじゃん。
813名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 20:14:35 ID:lG8xfwNc
メール着信音でも怒る人は怒る。
パソコンメールなら良いんだろうけどね。
814名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 22:06:15 ID:GWtdURiU
文明の利器を持ってても使ってる奴がサルじゃしょうがない。
で、全部済ましといて下さいw
815名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 00:44:31 ID:rrTCWGKc
>>807
自分がする気遣いを相手にも同じように求めるのは難しいかもね。
ほとんど触れ合ったこともない、全員同じ顔に見える赤ちゃんなんて
名前を覚えるの大変だよ。
小児科の先生や保健婦さんでも、「赤ちゃん」としか言わない人もいるし。
むしろ赤子の名前を呼んでくれる人は配慮のできる人、
と思った方がいいかも。
816名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 12:56:54 ID:HVxcWvxJ
うちもミルクなんだけどかわいそうだとは思うなー
だから悲しいとかそんなんはないけど欠落してる事は事実
子無しだからこそ、ミルクでもなーんの支障もなく育つ事しらんだろうしね。
赤にこっそり言うくらいなら別に。もちろん感じ方は人それぞれ。
817名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 13:08:19 ID:Qa/BeCsC
なんで、「もう」ミルクに「してます」って言い回しにしたのかな。

出産経験があるなら、混合→ミルクって流れなのかなって
推測して勝手に納得できるけど、
小梨だと解らないと思う。
それが温度差なんだろうなあ。
818名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 10:33:17 ID:ycQDKYx6
赤にこっそり言われるのってかなり嫌だと思うけどな。
本人に言われるよりよっぽど嫌味ったらしい。
うちは母乳でなくて途中から混合→ミルクのパターンだったけど。
当時はかなり自分の不甲斐なさを責めたよ。
小梨の友人が自分の妹が母乳出なくてミルクにしたらしく
努力が足りないからだって怒ってたけど筋違いだわ。
まあ母乳がバカスカ出た人も結構無神経だったりするけどね。
819名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 11:21:57 ID:Tmj17jC9
小梨の人って妊婦や赤の傍での喫煙がダメポと思ってない人が多い気がする。まぁ子蟻でもする人はするけど。
生後一ヶ月の赤に、いきなり煙ブワーした奴がいた。超逃げた。
私が産後二ヶ月は、仕事休むこと告げたら休みすぎと笑う奴もいたな。
820名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 11:45:11 ID:pIfdRDjB
逆に、子供なんか全く興味なさそうな、派手な若いにーちゃんが
妊娠中に煙草を控えてくれたりすると効果度アップだ
821名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:29:31 ID:O6hSQhdT
>807
興味ないから仕方ないよ。元気?と訊いてくれるだけマシ。
私の友人、出産前から一貫して自分の仕事の愚痴メールしか寄越さない。
こちらの近況も子の名前すら訊いてきたことがない。
会おうと言っても反応鈍いから私のこと友人とも思ってない様子。
いっそのこと、生活板の愚痴スレかリアルチラ裏でもお勧めしようかと思ってる。
822名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 21:01:22 ID:szrJbzlr
なんで「赤さん元気?」とか「名前ナニ?」とか聞いて欲しいんですか?
823名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 22:07:33 ID:HgF42p29
>>807
よその赤ちゃんの名前を覚えてないんだろう、きっと。
というか私も名前覚えるのが激しく苦手なので、その子の気持ちも
わからんではない。名前間違えるより失礼じゃないと思うけどな。
824名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 22:19:00 ID:cHBSrUCI
私も人の名前覚えるの苦手。
職場の人が私の子供達の名前で話題に出してくれると嬉しいしすごいなぁと思う。
見習わなきゃと思うけど、なかなかできない。
私の立場だと「お子さん元気?」と聞くだけいいと思って欲しい。
825名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 22:50:07 ID:Upxz3dhB
私妊婦だが、子蟻の友人にコドモの名前なんぞ聞いたことなかった・・・
人ん家のコドモさんの名前なんて興味ないんですけど・・・
826名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 23:20:51 ID:WZvffs16
私も以前>825のように考えてた。
でもよく考えたら、私の好きな話でも友人には興味ない事っていっぱいあるんだよね。
子供話に限らず。
そんな話してても「へ〜それで?」とか「そういえばアレどうなったの?」とかきいて
くれる友人を素敵だなと思うと同時に、興味ない話にそんなふうに聞いたりしない
私って自分勝手だ…と凹んだ。
お互い相手を思いやらないと、温度差はどんどん広がるんだろうね。
827名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 02:14:06 ID:ABhokW8P
>>822
他に手持ちの話題がないんじゃないの?
828名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 10:15:27 ID:S/Fe8F30
私は逆に自分の子供の名前を他人から呼ばれるのがあまり好きではないタイプ。
(理由は自分でもよくわからんが感覚的に)
他の人に対しても自分の子供のことは名前で言わず「娘」or「子供」と言っている。

まぁこういう人間もいるということで。
829名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 10:24:38 ID:ag4xYTI2
直接会うことが少ない同僚の子どもとかだったら名前も興味ないけど、
友達の子の名前に興味ないことはないなぁ。
ダンナの名前とかだったら興味ないけど。
830名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 13:25:20 ID:wXnqJo3a
>>821

似たような友人いました。正確には、元メル友ですが。子なしバイト主婦だったのですが
メールの内容と言えば仕事の愚痴と好きな芸能人の話ばっかり。元はと言えば、共通の
趣味があって知り合ったのですが、だんだんと趣味の話より、愚痴や萌え語りが
増えてきて。
バイトは小売店のレジだったのですが、子連れ客に対する愚痴がすごくて。
非常識なバカ親が多いとか。言ってることには一理あることもあったけど
子蟻に対して、敵意のようなものを感じました。
妊婦に対しても厳しくて、妊婦がえらそうにふんぞり返って歩いてるのは
お腹が重いからなんだよね?とか聞かれましたよ、私が妊娠中に。
その後も、妊婦って自分が世界で一番えらいと思ってない?とか、何かにつけて。
自分が子どもを作らない理由については「自分がまだ子どもだから作りたくない」
とか最初は言ってたけど、しまいにゃ、妊婦が夫と歩いてるのが「セクスしましたー」
って公言してるみたいでカッコ悪いって「子どもの頃読んだ漫画に書いてあったから」
妊娠に対していいイメージがないとか言い出して。

そのくせ、自分は「子ども好き」「子どもに好かれる」とわけのわからない自慢。
自分の子は絶対男の子がいい。女の子は可愛くない。特に5歳過ぎたメスガキは
生意気で口ばっかりいっちょ前で始末に追えない。1歳までの赤ちゃんは無条件で
可愛がっちゃうけど、育ったら可愛がる自信がないとかしゃあしゃあと言ってました。

毒舌が身上の人だったので、ハイハイって聞いてたけど、要するに本当に
まだ子どもだったんだなって今は思ってます。もう一生小梨でいてくれって感じです。
831名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 17:02:44 ID:HKdCFkpW
むしろ妊娠・出産して
今まで自分が吐いてきた暴言を死ぬほど反省して欲しい…

でも、そういう人はきっと自分が言った事も忘れてるんだろうね。

ま、個人的に何を思おうが自由だけど
口にすることで相手に不快な思いをさせることがわかってない無神経な人だね。
自分が子供だって事は何故かわかってるみたいだけどw
832名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 23:27:19 ID:MncmjGts
子有りの友達なのに温度差が。

独身時代、私も彼女も、「子供の話しかしない専業主婦にはなりたくない」
なんていってました。(何様)
彼女とは共通の趣味の話題が多かったけど、恋愛話とかも普通にしてた。
お互い子供出来て、子供の話をメールで聞いてもほとんどレスが帰ってこない。かたくなに、というくらい。
趣味の話はきちんと長文で返ってくる。
子供は健康らしいし、彼女はすごく子供をかわいがってるポイのだが
やはり子供の話を私が振るのはイヤなのか…
ちょっと寂しいし、ちょっと不思議。
家事育児仕事で、あんま趣味に時間を割けなくて
書く事無いんだよね…
833名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 12:10:20 ID:xukz22Xv
ネタがあるときだけメル汁
834名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 19:51:07 ID:DKn9SguY
電話中に赤@三ヶ月が泣き出した時、
「〇〇うるさいっ!」
と言ってきた時。
泣いたらうるさいのは事実だけどなんだかな(´・ω・`)
835名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 13:50:27 ID:79yfIAEr
携帯からスマソ

前に私の産後の里帰り中に私の実家に一緒に泊まり込もうとする友人を相談したものです。

ここでもアドバイス頂いたように、里帰りが終了して
私の体が落ち着いてから家に来てもらう事になったんですけど、
GW以降で友人の都合の良い日に連絡してもらうよう話しました。

そして16日に電話があり、
「18日19日そっちにたぶん行くから〜。
でも熱があるからたぶんね!!
体が楽になったら行くよ。」

…発熱中に1ヶ月半の赤がいる家に泊まる気ですか。
体が楽になっても来ないでくれ。
『来なくていい』
って言ったところで赤がギャン泣きしたので、電話終了。
その後すぐに
「でも出産祝いもあげたいし〜」
とメールが。
『そんなんいらない。熱があるなら来るな』
と、返信。それから返事なし。

そして18日の朝
「39℃近くあるから行けないや。
行けなくてごめんね」
とメールがありました。
ごめんね…?ハァ?

もうコイツわけわからんわ。

836名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 16:11:46 ID:pVftKBUj
>>835
前にも読んでて思ったけど、本当これぞ温度差だよね。
同年代の友達と遊ぶなら熱があっても体がしんどくなきゃ行くって人もいると思うけど、
赤にうつしちゃうかもなんてことは全く考えてないんだもんね。
とりあえず回避できたけど、この調子だとしっかり 赤 に う つ る か ら 来ないでくれ
って言っても大丈夫だよとか言いそうだね。
837名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 19:58:18 ID:O9oXKAhv
っていうか、>>835の友人は温度差とか関係なく非常識なんじゃないかな。
うちは昔、実姉が帯状疱疹にかかっているのに遊びに来たことがあって
(母が遊びに来るのと聞いていたのに、姉もついてきた。
病気なんじゃないの!?とビックリしたら、熱も下がったからとニコニコ。
内心めちゃめちゃ帰って欲しかったけど、遠路はるばる来てくれたので
追い返すこともできなかったのです)
その後しばらくして、当時3歳の息子と8ヶ月の娘が次々に水疱瘡になりました。
母もなんで連れてきたんだよ!と思ったけど、水疱瘡と同じ菌とは言え
病名が違うので子どもにうつるとはわからなかったらしい。(我が親ながらアホです)
水疱瘡は小さな頃にかかった方がいいらしいので、(娘は小さ過ぎたので
痕が残っちゃって気の毒でしたが)結果的によかったかなと今は思うけど。
その姉も今は結婚して子どももいますが、GWに実家に行ったら
姉一家は昨日来るはずだったけど旦那が発熱のため来れなくなったと母が言っていて。
ところがその時「熱下がったから明日行くわ」と姉から電話。
「無理してこなくていいわよ。うつったら困るわ」と母が必死に言ってるのに
「大丈夫だから、行く」の一点張りでした。
父も母も今は60代だし、二人で寝たきりの祖母の介護もしているので
風邪を持ち込まれたら迷惑だってわかりそうなもんなのに。
変わってないなと思いました。
838名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 21:02:54 ID:JBW2ACdd
>>835の友人も>>837の姉もエライにょ〜
私なんて妊娠前から、ちょっとでも体調悪いと約束ドタキャン。正月の宴会もキャンセルして引きこもってたよ。
コドモができた今なんて、親戚に調子の悪い人がいるってダケで法事もキャンセルしとるよ^^;雅子様状態。
体調の悪さをおして、外出するなんてすごいっす。マネしたくないけどね。
839名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 21:30:25 ID:qEMTUSw6
>>838
あんた、一応おどけてるだけだとは思うけど、天然にも聞こえるから痛いよ。
本人ががんばる・がんばらないを一生懸命競ってるみたいだけど、
相手を思いやる・思いやらないの視点が838からごそっと抜けてる。
840名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 21:37:23 ID:GYVUubCX
>>838には、文章を読み取る能力や、人に何かを伝える能力も欠けている
コミュニケーション能力がないから、ひきこもっているのを
病気や、妊娠のせいにする「神経質」を気取っているだけではないかしらw
841名無しの心子知らず:2006/05/20(土) 11:46:36 ID:OxkaAbrH
>>835です。
みなさんレス有難うございます。

彼女は中学からの親友で、本当に仲良が良かったんです。
思春期特有の悩みを相談しあったり、
男にふられたらなぐさめあったり、
仕事で失敗すれば励ましあったり…

独身女性同士としてはとても気の合ういいやつで。

ただ、私の出産により、なんか違うよな〜コイツ迷惑だな〜
っていう事がどんどん出て来て悲しい限りです。

彼女からしてみれば私が変わってしまったわけで。

それでも私は赤が1番大切で、親友より家庭を優先させるのは当たり前で…

てゆーか親友だからこそ、私が赤産んで家庭を大切にしてるのを
理解してくれてると思っていたからこそ
独身の時のままの距離梨が不満ってゆーか…


なんだか自分何言ってるのかわからなくなってきた…orz

842名無しの心子知らず:2006/05/20(土) 13:12:22 ID:85ggh+TA
>841
お友達に子供が出来たり、あなたの方が手があいて来たりしたらまた仲良くなれると思う。
そしたら今のもやもやした気持ちも笑い話に出来ると思いますよ。

843名無しの心子知らず:2006/05/21(日) 15:45:56 ID:K964alLH
赤(3ヵ月)の世話でストレス溜ってるだろうから気分転換に、
とカラオケに誘ってくれた子無し友人。
双子だから旦那が休みの日に実母と旦那に預ける為、3時間くらいしか外出できないから現地集合にしようと言ったのに…
迎えに来てくれる(隣の市)?帰りは○○(さらに隣の市)まで送ってくれない?
…ってヲイヲイ、人の話聞けよ。余計疲れるわ。
他にもメール返せないでいると、「こっちは心配してるのに」
彼女は海外へ1年ぐらい行く予定で「海外へ行く前に絶対に会いたいから」などなど、
こっちは赤の世話でイッパイイッパイなんだよ。
844名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 01:24:23 ID:yvPB8Sp3
>>843

その通りのことを直接言えばいいのに。
なぜ言えないの? 何か弱みでも握られてるの?
相手が傷つくとか思いやってるの?

そういう人は 絶対に 傷つきませんから大丈夫ですよ。
独身だろうと既婚だろうと子なしだろうと子ありだろうと、
そういう想像力の欠けている人は一生治らないでしょうから、
これを機会に縁を切ってもよいのでは?
845名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 21:08:48 ID:Qgz/svcU
まだ出産前だけど、私のお腹を見るたびに
「うわー・・・ソレ、元に戻るの?」とか
「子供なんてうるさいし、大嫌い。よく生むよね」とか
「ダイエットしたら?」
「いつも同じ服じゃない?」(←マタニティ4着着まわし)

・・・独身実家暮らしの彼女、
少し前、私が働いてた時はこんな事言う人じゃなかったのにな。
冗談のつもりだろうけど、結構グサグサ傷つくわ。
846名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 23:57:27 ID:4OC7cowL
>845
マタニティなんてそんなに何枚もあっても後々困るし。
ダイエットしたら?ってちょっとどうかと・・・
「なにそれ、冗談?何一つ笑えないよ?」って真顔で言ってみたら?
さすがに気付くんじゃない?
気付かないなら、しばらくおさらば。
847名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 11:14:14 ID:0I5wG6m6
独身の元同僚からメールで「暇だからお茶しよう?」と誘われたが、
赤は寝グズると外では手が付けられないし、人見知りもする。
育児苦労自慢や愚痴にならないように文面を考え抜いて断った。
普段は顔文字・絵文字、長文を寄越してきていたのに、返事は
「あ、そう。残念」のみ。「子供を言い訳にして断られた」という
雰囲気がありあり。
返事次第では、家に招待も考えていたけど、返信する気にも
なれなくなった。
赤を連れてると、すぐに飲み干せるように冷たい飲み物しかオーダー
しないとか、泣き出したら周りに謝り倒しながら食事を放棄して席を
立つこととか、もっとグダグダと書き連ねれば良かったのか?
でも、どんな風に書いても、経験のない人には実感湧かないだろうし、
本当に私とこれからも付合う気があるなら、お義理でも、「大変だね」
程度は言ってきただろうから、潮時だったってことかな。
でも、ちょっと凹む。
848名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 12:56:21 ID:SRefAIsT
そういう人はさ、本当にわかんないんだよ。
赤がいると生じる様々な苦労が。
想像もつかないんだよ。事細かに説明されても、
ふ〜ん・・・て感じでピンとこないんだよ。
赤なんて、大人しく抱かれてる位にしか思ってないんでないの?
自分よりも子供を優先されたって感じで、拗ねてるんじゃないの?
自分の子供よりも友人を優先する母親なんて、いねーよ。
849名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 14:07:01 ID:VH0ZPZLA
>>847
もし「家に招待」してもいいと思ってたなら、
最初からそうメールすればよかったのでは?
「外だと赤がこうこうこうなって、ゆっくり話も出来ないと思うから
よかったらウチ来ない?」って。
育児経験なくてもそう言われれば「赤連れで外出は大変なのか…」と気づくかもしれないし。
それでも「子供を言い訳にしてる」って思う人なら、それまでだけど。

実際に育児経験ないんだからわかんないと思うよ。
「あ、そう。残念」以上何て書いたらいいか言葉が見つからなかったかもしれないしさ。

>本当に私とこれからも付合う気があるなら、お義理でも、「大変だね」
>程度は言ってきただろうから、潮時だったってことかな。
なんか847の勝手な思い込みの気がする。
「大変だね」って言葉、よく知りもしないのに簡単に使ってくれるな、って人もいるからね。
850名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 18:55:41 ID:0I5wG6m6
>848
有難う。まさにそんな感じなのかな。
赤連れて外出の大変さもあるけど、大人の都合で赤を泣かせたり、
拘束してまで彼女に会う気にはならなかったというか。
こっちの身勝手かも知れないけどね。
>849
私の被害妄想かとも思ったんだけど、今までの付合い方とか
メールでの言葉の選び方からは思い込みって訳じゃなさそう。
気遣うつもりなら、他の書きようもあるし、腹が立っているのを隠す気が
ないからこその素っ気無さだと思う。
まあ、会いたい時に会えない私は、相手にとってイマイチ面白みが
ないだろうし。
>848-849
愚痴に付合ってくれて有難う。
一人で悶々とするより気持ちの整理が出来たよ。
851名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 19:25:10 ID:ji1H3ReD
なんつーか847の文章にデリカシーのなさを感じる。
長文を「寄越してきた」とかさ。
どっちもどっちだ。
852名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 22:29:57 ID:ghINxG1W
高校時代の友人3人とランチしようとメールをしました。そのうち2人(1人子持ち、もう1人彼氏あり)からは返事が来ましたがあと1人(彼氏なし)からは返事が来ません。子供の話、彼氏の話じゃ退屈だからかな…ただ忙しい、とかだけなのか悩みます
853名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 00:13:14 ID:tWIHI7Lq
妊娠後期になったからいつもの友人達にはメールでもう外出は無理と伝えた筈なのに、また飲み会に誘われた。
ありがたいんだけど、私の意志が伝わってなかったのかなーと思い遠回しに断ったら、何で今更断るみたいな感じで嫌われた。
意志のすれ違いがつらいし、お腹の子を守りたい気持ちもわかって欲しかった…。夜人混みなんか歩けないし飲むなんて出来ないのに。

854名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 00:25:54 ID:1Z38cD4z
>>853そんなん友達やめちゃえ。私は先月出産したんだけど、やっぱり私も妊娠中は小梨との温度差に、苛々しっ放しだった。
飲み会なんて行ったって勿論飲めないし、空気も悪いでしょ?
後期なら体も自由がきかない、みんなみたいに可愛い服もあんまり着れないよ。妊婦を飲み会に誘うのが間違い。
友達が何歳か知らないけど、成人したいい大人が無神経すぎるよ。
あなたももっと自信もって、胸張って言い返してもいいんだよ。かわいい赤ちゃんがお腹にいるんだよ、ストレス溜めないでー(ノд`)。゜。
855名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 00:29:37 ID:uab1Qn13
そもそも妊婦の身で夜に飲み屋にいるのって、
相当注目浴びるだろうから、自分のほうが耐えられなくない?

今度は遠まわしに断るんじゃなくて、
酒とタバコの弊害を話して、妊婦が飲み屋に行くのは非常識だと言えばいいよ。
856名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 01:09:27 ID:+iPxHv7x
>>845
全く同じような友人あり。
まだ妊婦の体の変化に前向きになれなくて、元の体型に戻るのかをとにかく心配していた私に、
「おなかまわりって何しても戻らないらしいね〜」
乳がでかくなりすぎて不格好で憂鬱だった私に、
「授乳してるところって動物的だよね〜牛みたいで見る気にもならない。女の胸とは思えない。」
と、言って下さいました。
悪気ないのはわかってるんだけどね…しばらく会いたくないや。
857名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 01:31:34 ID:loDG2Pmz
>>856

そんなん友達じゃねぇ!!!!!
何つーか人間として駄目だと思うよ。
デリカシーなさ杉っつーか常識なさ杉。
858名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 02:57:34 ID:tWIHI7Lq
854 855さんありがとうございます。
さっきかなり落ち込んでいたんですが救われました。
859名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:45:06 ID:P0mhb3rv
妊婦の体型のことを言うヤシってハァ?だな。
全く以前のまま臨月を迎えて3キロの子供を産めるわけがないじゃんねぇ。
私にも「やっだぁ〜デブ〜www」とか「ねぇねぇ、それ戻るの?プゲラ」
とか言ってきた元友人がいたけど、普通に産後6ヶ月で妊娠前より痩せたら
「皮膚たるんでなーい?」「なんか胸大きすぎてキモーイ」だってさ。
結局何にしても文句つけたがる人ってのはいるものなんだね。

しかしその元友人は臨月の私よりもピザだったので全ての暴言に対して華麗に
スルーできたのは精神安定上よかったかもしれん。
860名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 10:01:48 ID:ioWIztH8
体型を大きく変化させてまでも、新しい命を生み出す…
それがどんなに尊いことか。

その事がわからない人って、友人以前に人としてどうかと思う。
861名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 11:26:58 ID:nokb5giK
>859みたいなことがあったら、にっこり笑って鏡を手渡したいwww
862名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 23:24:18 ID:62GiLzxe
子供1歳3ヶ月がやっと寝入った頃(9時ちょっと前)、独身友人から電話。
今から一杯つきあってよ、と・・・。

え、行けないよ、子供いるし。
今からシッターとか頼めないの?3時間コースとかあるでしょ?
ないよそんなの、それにこの時間だし、飲みに行くのに子供起こすなんてありえないし。
え〜、つまんない週末だね、外は華やいでるのに。

友人もうすぐ36歳、独身。
あまりのわかってなさに、しまいには失笑を通り越して半ば怒りが沸いて来た私。
釣りじゃありません。
863名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 00:08:08 ID:yfpKe81P
相手の状態も考えられず、子蟻を飲みに誘って断られている独女こそ
「つまらない、華やかさもない、週末」なのにね。>>862友人
864名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 00:46:12 ID:2UozSrXe
>862
次があったら、そういう人には子供じゃなくて旦那を理由に使うといいよ。
「子供寝たからこれから旦那とラブラブタイムなの〜」「せっかくの週末だし二人っきりで
飲もうと思って♪」「おうちデートもいいわよ〜(ハァト」「あなたも華やかな週末なんだから
彼氏誘いなさいよ☆ミャハ」などなど。
865名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 08:44:39 ID:5FbfPdXq
>>864
それいい!862じゃないけど使わせていただくっ
866名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 09:00:55 ID:qTxj/aU8
36にもなってその発言は痛い・・・イタすぎる。
ハタチそこそこの友人の話かと思った。
867名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 16:17:12 ID:ZIDcrWsS
>>862
そのまま、友人一生独身コースかもね。
868名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 13:47:25 ID:dGWhrS2v
自分が言われたんじゃないんだけど、こないだ、独身の友達が遊びに来て、
「○○ちゃんの赤ちゃん、こないだ見に行ったんだけど、○○ちゃん
お腹周りすごいし、眉毛ないし、女捨ててるよ」
そりゃ出産後三ヶ月くらいなら普通では?と思って
「妊娠出産の結果なんだから、すごく女らしい状態なんじゃん?」って返事してしまった。
後から考えたらすごくイヤミっぽいセリフだったかも。…お互いにW
多分二人とも悪気はない。
869名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 17:21:01 ID:AIqR7SUU
小梨と子蟻友との三人で集まったとき。
小梨が、私(新生児餅)に「赤ちゃんはね、生後百日のお食い初めまで外に出しちゃだめなんだよ、子供いる友達が言ってたからね」だとさ。
子蟻友が「それはお宮参りだよ」と言ったらブスーと膨れてた。
こいつはいっつも子育てとは何たるかを語ったり、知ったかの間違った知識を押し付けてきやがるからマジウゼー。市ねバーカ
870名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 22:51:08 ID:tgQR1lio
氏ねバーカという相手を友と呼び、会うというのがまず信じられない。
871名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 00:34:20 ID:U1Mvsfk6
市ねバーカ とまでは思わないが私にも同じような小梨友いる。
自分の妹に二人子供いるから、いつも会話は知ったかぶり的で
「・・・って妹が言ってたよ!」
妹の話はもういいから早くオマイ自身の育児話聞きたいよ。
872名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 02:47:22 ID:CABCqHz1
↓こんな感じ?知ったか知識を押し付ける人…

662 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2006/05/29(月) 02:38:47 ID:jAKcImV00
>>655
首が据わるのは1ヶ月
でも、まだ寝返りが打てない時期だから
床ずれしないように3時間おきくらいにオムツを替えるときとかに
向きを変えてやらないといけないんだよね
873名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 06:36:26 ID:GJMYtCI/
うわぁ…。
どこのスレか気になる
874名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 09:30:14 ID:ydCNycIC
>>873
ニュー速+の両親がパチンコ中に駐車場の車内で2ヶ月の赤ちゃんが亡くなったスレ



875名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 18:10:53 ID:1hlemXGT
友人(独・36・バツ1)から、道でナンパされたと連絡。
その場で電話番号とメールアドレスを教えて、連絡とってるらしい…。
来週は合コン、年下狙いだから気合い入ってる。

なんか世界が違う話題で返事がうまくできなかった(笑)。
がんばってとしかいいようがないけど、
世の中の男性は合コンに36歳女が来て引かないのだろうか・・・??

876名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 18:18:32 ID:AUyR2vfE
絵画とか買わされなきゃいいけど。
877名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 21:56:29 ID:zrS50YYt
>>872
と、と、床ずれ!?
すげー 見に行ってこようw
878名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 23:47:00 ID:SvZSrkXm
まだ出産してないから微妙にスレ違いかも&些細なことですみませんが・・・
「羊水検査どうだった?」→妊娠初期に言われた。30過ぎてるけど高齢じゃない!
・・・っていうか、同い年で私より少し先に妊娠してたのになんでそんな話が出る?
「モチロン母乳だよね!」→私自身が乳児だった時母乳合わなくてミルクで育った経験から
母乳育児への憧れがある事と、母乳が出ない&合わない等トラブルがあるかも知れないからその時
によるよね〜?・・・なんて話を以前からしてた筈なのに。
その他チョコチョコっと気に障る発言あり。
妊娠初期に流産してしまった彼女とは、なんとなく妊娠・出産話もし辛かったうえにカチンと来ること
言われても変に気を遣ってしまってるせいか反論や意見することもためらわれてしまいストレス感じる。
これから先、彼女に無事子供ができるまではこんな調子でしか付き合えないのかな?
このままだと疎遠になってしまう気がする・・・orQ 話せば伝わる人なんだけど、流産の件とあまりにも
些細な発言って組み合わせで話すに話せないんだよね。
879名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 06:39:43 ID:XOXI5l3L
↑読みづらい。


つか、付き合わなきゃいいじゃん
880名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 08:09:05 ID:EhY3a4Ka
>878 そうだね。上手に距離をおきなよ。
彼女は、かなわなかった自分の出産を、あなたの出産で補おうと
してるんじゃないかな。「自分ならこうしたかった」ドリームが
噴出しちゃってるんだよ。ある意味小梨友人よりもやっかいかもしれん。
いちいち反論しても無駄と思う。現実にママになるあなたのほうが
大人になって、うまくかわして逃げたほうがいいよ。
881名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 08:48:20 ID:xKmCk/CF
昨日、小梨パート主婦の友達からメールで、
自分の誕生日近いのに、仕事がすごく忙しいときたので、
そうなんだー、私が手伝ってあげたいよって送ったら、
なんで?暇なの?と返された、~~~(ノ_・、)
私は妊娠を期に仕事を辞めたけど、暇ではないのに..。
いつもは、いい子なのに、妙に悪意を感じた、私の考え過ぎかな。

その子は、旦那と現在うまくいってないらしく、自分の
誕生日は旦那といるより、会社の店長と一緒にいる時間の方が
長い、危険だ。だって、勝手にプリン気分を楽しんどけとおもた。
まだ出産もしてないのに、微妙にスレ違いでした、すみません。
882名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 11:47:36 ID:/SubdDqe
>>878とか>>881って「子どもがいない」故の温度差じゃなくて
人間としての温度差だよね。

だから、微妙にじゃなくてれっきとしたスレ違い。
883名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 17:51:10 ID:yrZ7mt0W
妊娠中に、昼夜かまわず彼氏のグチ電話をしつこくかけてくる友人が居ると前の方にレスした者です。
「妊娠後期で体調もよくないから、この時間はやめてね」とメールを打って無事出産にのぞむことができたのですが‥
先日その子と数カ月ぶりに遭遇したところ、すごい剣幕で文句。文句。文句。
「何あの言い方?私のコアリ友に相談したら皆アンタの言い方が悪いって言ってた。だから私はアンタを許さない!
体調とか私には関係ないしね。しかも電話したのなんか数える程じゃん。謝るつもりもないからね!フジコフジコ!」でした。
しかも周りにはどうやら私に八つ当たりされたと言い回っているらしい。
884名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 18:17:26 ID:Qy7bc8Z6
>>883
>体調とか私には関係ないしね
って言う時点で人間としておかしいよね。ま、このままCOだね。
885名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 22:02:06 ID:GT1cT2Bx
>>882 うるせーババアw
886名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 23:21:05 ID:7BFONvZB
>>883
最後に本性見れて良かったじゃん。これで心おきなくCOだね!!
そんな基地外のことなんて忘れて赤さんのお世話頑張ってね!
887名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 18:55:33 ID:RepzVwQb
>>883
子供がいない人ってみんな、こうなんだろうか。
産んだことがないからわからないんだろうね。
888名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 19:42:22 ID:ptiNcpBO
>>883です。レスありがとうございます。
仮に自分が悪いと思っていなかったとしても、相手に不快な思いをさせてしまったら普通謝りませんか?
少なくとも私ならそうします。考えれば考える程腹立つ…スレ違い&愚痴スマソ
889名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 12:25:35 ID:TOu1+1/9
>>883
もちろん普通なら不快な思いをさせたら謝るし
そもそも、妊婦さんに真夜中に電話とかあり得ないし
妊婦じゃなくとも夜中の電話は迷惑以外の何者でもない。
コリアンな考えには大和民族は付いて行けません!なのでCOでオケ。
890名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 21:15:06 ID:4u64cZXn
このスレを読んでいると、ほとんどの人が小梨友人がしつこくて
迷惑な場合が多いですよね。
自分は子供を産んでから、ほとんどの友人が1回お祝いに来てくれたあと
もう遊びに来てくれないんです。メールとかで、子供と2人でひまだから
お茶しに来ない?と誘っても、そのうち行くよ、で先に進まない…
既婚でも子持ち友人がまだいないので、疎外感というか、温度差というか、
寂しいです。スレ違いかな。

891名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 21:40:26 ID:4K4R7an7
>890
いいんじゃない?
私も同じ。
やっぱり距離置かれちゃうよね。
結婚した時も思ったけど。
892名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 23:45:43 ID:44CkT8vF
>>890
私も小梨の頃はそうだったかも…

仕事が忙しいってのもあったし
昼間は仕事だから、行くとなると休みの日になるけど
友人宅には旦那がいるから行きにくい…
自分もせっかくの休日は彼氏と過ごしたいし…てな感じ。

数年経つとまた変わってくるよ。
子供が成長するにつれて、ママ友も出来てくるし。
893名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 02:47:09 ID:758JO7uh
みなさんはCOしたい友達に弱みを握られてたらどうしますか?私はCOしたい友達がいますが仕返しが怖くてなかなかCOできません。
894名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 04:34:08 ID:E/VklCVI
>>890
うん、キニスンナ
私もやっぱ子無しの頃はそうでした…
だって自分が産んだ事無いと赤ん坊ほどどうでもいい存在って無いんだもの…
一緒に遊べるでもないし…かといって連れ出してレストランとかも行けないし
子供が少し大きくなるとまた違うんだよね。

>>893
いったいどんな弱みを…
自分を、クソつまんない人間だと思わせたらどうなんだろう。
いつも子供の話しかメールに書かないとか。そのうち向こうから離れてくれないかしら。
895名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 09:29:05 ID:+1fCdM4Q
このスレ発見して自分だけじゃないことに安堵している、赤四ヶ月の母です。
やっぱり独身者にはなかなかわかってもらえませんよね。
私は自分には祝いすらしてくれない友達からのまだできもしない結婚祝いの催促に怒りを感じてしまい、もうめんどうで、友達ってなんだろうと疑問に感じてます。なんだか家族だけでいるのが安らぎになってるのが、昔とはもう全然違う…
896名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:12:11 ID:7ndIGTvd
母親が、外食時に赤ちゃんを抱いたままご飯を食べてるのを、
「何で?そんなに抱っこしてたいのー?ゆっくり食べればいいじゃん」と言った小梨友人。
下ろせない理由(機嫌が悪くなる、どこかに行ってしまったり転落したりする)を話すと
「ふーん、いい母親だってアピールしたいんじゃなかったの?」だと。
他にも、赤が寝ているからといって家に一人置いて出かけないことには
「何でわざわざ苦労するの?要領よくやらないとしんどいよー」

色々な発言を総合すると、
「子供ができると、周りに「いい母親」と認められるのがアイデンティティの馬鹿になって
 しなくていい苦労を勝手にして、自分を犠牲にする美しいア・タ・シ!をアピールする。
 あーーー、だっせえ!」・・・と言いたいらしい。
勝手にクールに生きててください。
897名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:40:00 ID:E7qsbJNN
>>896
クールに生きるため子供を車内放置したり
幼児だけで留守番させたりしてニュースに
名前が出そうなお友達だね・・・
898名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:51:16 ID:E/VklCVI
>>896
このスレのなかでも出色のイヤな人だね。
今すぐ切っちゃえ
899名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 14:06:29 ID:Sc2NTB4V
勝手にイジメてあげるなw
896友だって、子供持って初めて大変さがわかるタイプかも知れん。

でも、毎度毎度不思議なんだが。
896友のクールビューティといい、他板の子連れ嫌いスレといい、
どこから、母親が「よき母なアテクシ」を見せびらかしてる、なんて
発想するんだろう?
よく母なアテクシをカッコいいと心の隅でも思ってるんだろうか?
毒時代もそういう観念なかったから、ちーともわからん。
900名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 14:53:08 ID:gIa8YBDV
バツ1友人(36)が合コンに行くと言ってはしゃいでいた。
後日、彼女を含め数名の女友達で会った時、
‘そういえばこの間の合コンどーだったの?’とフツウに聞いたら、
あとで二人になった時すごい勢いでブチ切れられた。
‘なんでみんながいる所で言うのよ!信じられないっ!’って言われても…

これは私が悪いのかな?
デリカシーなかったのかな?
みんなが子育ての話で盛り上がってたとき、一人独身・子ナシでムカついてた&
いまだに合コン、って言うのが本当は自分も内心恥ずかしかったのが
入り混じって、私に爆発か… 疲れた。
901名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 15:45:52 ID:2LnVNUpO
自称伯母バカになってる小梨知人で>>896の友人みたいな人がいる!
彼女いわく、小学生の姪っ子が実家に泊まりに来た時に面倒見た事があるから
母親になって間もない○○(漏れ)より育児について詳しいそうだw
「人から認めてもらいたくて良い母アピールしてるのかも知れないけど、はたから見てるとウザいよ」
と陰口叩かれてるの知った時には凹んだけど…
周りの人も彼女の意見はテキトーに聞き流してるそうなので気にしない様にした!
902名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 16:11:46 ID:Y9P3IYGQ
友人では無いけど、
自分は同じマンションの住民には廊下で会ったときは面識無くとも挨拶してるのだけど
はぁ?・・・みたいな反応をくれるのは大抵小梨住民。
まあ自分も会社員時代はマンションの住民と挨拶なんてウゼー!って感じだったから気持ちはわかるけどね。
903名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 16:20:07 ID:E/VklCVI
>>899
>どこから、母親が「よき母なアテクシ」を見せびらかしてる、なんて
発想するんだろう?

だよね
よほど変な友達でもいるのか?
子供に興味ない独身時代は、世間の母親なんか全く目に入ってなかったよね
904名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 16:23:18 ID:Y9P3IYGQ
「妊婦はみんな偉そうにしている」と感じちゃう人種と同類なんじゃないかと
905名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 16:46:22 ID:7ndIGTvd
896です。
その友人は未婚ですが、将来実際に子供ができたらクールを実行するより
「どこでもお前をおぶってってやるよ!カーチャンに任せろ!」的な
たくましい母になるような気がする子なので、今はつかず離れずにしてる。
15年来の大親友で、ずっと一緒にバカ笑いしてた私がポンポンと結婚・出産したので
「おまい一人で丸くなって、日和ってオバサンになっちゃうのかよー」と
寂しがってる感じもする。

ナンシー関と町山広美の対談集にもそんな話題が出てきたな。
母親は無意識だとしても絶対に「母親」を演じてるって書いた原稿をボツにされた、
ヒステリックだねー妊娠出産って絶対正義の聖域だねーコワイコワイみたいな。
小梨時代はフーンと読み飛ばしてたけど、先日再読してなんかもうワロタ。
友人もその本を持ってるが、影響されてるのか。
906名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 17:33:50 ID:+XbhQKSw
産んでみないとわからない事。
だけどそう言われるとファビョルからうざいな。
結婚出産だけじゃなく、何事も経験のない領域に
したり顔でご高説垂れるんだろうな。
907名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 18:15:06 ID:Y9P3IYGQ
小梨に一番理解されがたい部分って、
「子供のためなら何でもできる」という所だと思うなあ。
こればかりは、子を持たないと理解しにくい感情なのでは。
「母を演じる」ことも、子を思えばこそ、例えガラじゃなくとも
子供の前では良き母を演じるのは当然なんじゃないだろうか?

908名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 18:47:50 ID:2Z7uUkN3
トン切りスマソ
毒の友人から
「浴衣の気付け教室に通ってるよ!今年の夏は浴衣で出掛けようと思ってるの!習い事したりできるのも今のうちだしね。他にも何か習い事探してるんだ!子育てで自分の時間なくて大変だね。でも自分で選んだんだから」
と言うようなメールがきた。
なによりも、今まで自分で浴衣を着れなかったのか?ということに驚いた
909名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 19:06:11 ID:h2ENFNLO
役割理論というものがあって、「役割」は求められるから演じるのだそうだ。
生徒から求められるから教師を演じ、
教師から求められるから生徒を演じるのだと。

子から母である事を求められるのだから、母を演じるのは当然。
だけど、それは世間に対する演技じゃないわけで。
910名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 19:34:20 ID:oI3mHBJn
>909 同意。母親じゃなくてもみんな何かしら演じてると思うよ。
母親になると、今までできなかったことが子どものために
できるようになったりして、急に変わったりするから
それを「演技」だと思うのかもね。
でもちょっと違うんだな、これが。
911名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 10:22:49 ID:SU/p+Kdn
>>908
着れないW
その人は、悪気無く、色々フォローしようとしてるうちにどツボにはまった感じがする…
>>905
ちょっとその友達の気持ちもわかるかも?
子無し時代、仕事熱心だった友達が、妊娠で仕事辞めたりすると
「あなたにとって仕事はその程度だったの?昔語った夢は捨てるの?」とかさ、
ちょっとイライラするときもあったよ。
>将来実際に子供ができたらクールを実行するより
>「どこでもお前をおぶってってやるよ!カーチャンに任せろ!」的な
>たくましい母になるような気がする子なので、今はつかず離れずにしてる。
905いい人だね。それまで待つ寛容。大人だ。
子供嫌いが、出産で、手のひらを返したように
親馬鹿になるケースっていっぱいあるもんね。(私もそうでした)
912名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 21:40:04 ID:YmMmJK9w
温度差を感じはじめたころは色々葛藤もあったけど、今はずいぶん
その温度差も仕方ないものと落ち着いてきた関係になったと思った友人A。

しかし、友人Aが他の子蟻宅に出産祝いで行った話しでさらに距離を感じた。
その子蟻友人は、帰りに駅まで友人Aを見送ったそうだ。
しかも、子供は自宅放置。
それをおおらかな子育てと言い切った。
仕事を復帰してもその子蟻は社宅の人にお願いできちゃうよ。
と、お願いできることがまるで要領のいいような見方にも。。。

何度か友人Aはうちに遊びに来たが駅まで子供を置いて見送ったことはない。
仕事も復帰して子供が病のときは、夫婦でなんとかのりきっている。
んな私は心が狭く要領が悪いのかと。ort
913名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 23:35:26 ID:SU/p+Kdn
Aが子供放置した訳じゃないし、
最後の一行は完全に912の妄想。
私も、新生児ならちょいちょい放置してました。
動かないからね。長く寝るし。非難されるほどとも思わないなあ。
914名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 23:59:48 ID:Ys0h2HQr
>>913釣りだよね?
915名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 00:05:02 ID:0SbrKpu+
Aはともかく子蟻のほうにモニョなんだけど。
だから釣りと思われてるんじゃない?
916名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 00:41:29 ID:fSablw6I
私も3ヵ月くらいの時は
寝てる間に大急ぎで
スーパー行ったりしてた。
帰ると起きて大泣きしてる時も…
悪いと思うけど
仕方なくやったよ。
917名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 00:58:26 ID:ilKW6CCp
>913>916
夜釣りだよね?
918名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 02:07:15 ID:FMChbLPu
「結婚式きてよ」
行きたいのはやまやまだが、子供二人連れては無理。
騒ぐの目に見えてるし。
「親戚の子も来るから大丈夫だって」
っていうけど、親戚の子が騒ぐのと、友人の子が騒ぐのじゃ
ぜんぜん違うと思うし、
第一子の年齢が違う(親戚子8歳ウチの子4歳2歳)。
静かにしなくてはいけない場所で、
一人で二人を押さえ込む自信無し。
919名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 02:08:27 ID:nzx7M6do
>>912の最後妄想ってレス有ったけど、その前の段の話をわざわざする辺りは
何かしら当てつけっぽいものを感じるけどなあ。
「おおらかな子育て」なんて言う必要も無い話だしね。
920名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 02:18:06 ID:TjL6lDlX
ちょっとくらい置いてっても大丈夫じゃないの?とか言う小梨友人に温度差を感じることがある。
でもそれは知らないことだから仕方ないかな…と思ったけど、子蟻にもそんな考えの人がいるのに
は驚きだよね。
子供だけを車や家に置いてっては死なせているニュースがこれだけ流れてるというのに。
921名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 06:05:17 ID:+zt/t9Rk
もうそれは子蟻小梨の温度差じゃなくて
分別のあるなしの問題じゃないかと。
赤自宅放置をおおらかな育児とか言ってる小梨さんは
子蟻になったとしても自分の子放置でしょう。
922名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 16:04:46 ID:x2Oz8pU1
正確にはまだ子蟻じゃないんだけど、
妊娠五ヶ月の私と独小梨4人と遊ぶことになった。
年に2〜3回くらい遊ぶのだけど、いつもカフェでお茶→夕食というふうだから
今回もそうだと思っていたら
前日になって「バトミントンをすることにしたよ!」というメールがorQ
「外で遊ぶのは無理なので、今回はパスするね。ごめんね」
と結局断ったのだけど、本気で妊婦でもバトミントンができると思っていたのか
それとも嫌がらせだったのか悩んでます(´・ω・)
923名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 20:19:07 ID:bRGchu0x
悲しいけど嫌がらせに1票
924名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 22:06:05 ID:m8IycpqK

お遊びのバトミントンくらいならやってしまうな、私…
925名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 22:15:44 ID:ilKW6CCp
>922
ジャージ着て本気でスポ根練習するわよ!とかでなく、原っぱで遊ぶ程度なら
大丈夫だと思うよ。5ヶ月なら。
初期や後期は安静にしたほうがいいけど、安定期の今は少し出かけたり外で
遊んだりするいいチャンスだとおも。ついていって一緒に歩いたり話したり
するのはダメなの?小梨友達の方もぶっとおしでバドミントンするわけじゃ
ないだろうしw
926名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 01:34:39 ID:LIU9RtKs
妊娠中にバトミントンなんて誘われたくないし
普通は誘わないだろう、小梨でも。

嫌がらせじゃなかったら頭悪すぎる。
927名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:31:10 ID:wqlOCRfP
姪(私の子供より4ヶ月早く誕生)がいる友達。
姪っ子がかなりおおらかな育児をされているせいか
私に育児は神経質すぎると思っているようで
「もう大丈夫だよ!旅行行けるよ。行こうよ!」としつこい。

2歳児の荷物が多い 予定通りにいかない事もあって周りに迷惑をかける
子供の世話しながら他の友達にも気を使うのはしんどい
私は旅行を楽しめないと思う 等説明しても理解してもらえず、
「一泊で近場ならいいでしょ?」とあまりにしつこいのでしぶしぶ了承したら
キャンプだったorz

みんなが楽しそうにワイワイやってるのにポツンと一人で子供の世話して
色んな感情がごちゃまぜになって「旅行はしばらく遠慮する」とハッキリ言ったのに
今度は「2泊3日で京都行こうよ!」orz 関東から京都まで車で移動って
子供は絶対飽きるし、ぐずるよ…。すぐ断った。

「一応誘わなきゃ悪いかな?」なんて変な気を使わなくてもいいよ。
928名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 11:44:04 ID:KzyxHsMr
妊娠中にバトミントン…
私だったら無神経な人と思うなぁ。
ストレス発散や運動不足解消って程度に思える人はいいけど
妊娠中は神経質になったりするから普段何とも思わない事が気になったりするしね…
929名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 15:05:42 ID:s6i3ZSap
>927
そりゃ小さい子連れてキャンプは困るけど、
子蟻を理由に何の相談もなくはぶられるよりはいいと思うけどな。
930名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:40:09 ID:rX1COtF3
922です。
今日、バトミントン言い出しっぺの友達からメールがきました。
「妊婦がバトミントンできないとか、初めて知ったよ!ごめんね」
だそうです・・・。
まわりに子蟻が全然いないし、仕方ないのかもしれないけど・・・orz
本気で言ってるのかそうじゃないのか、本心はわからないけど
わざとじゃないという風に言ってました。

初めての妊娠で、自分自身もちょっと神経質になりすぎだったかもしれません。
意見くださった方本当にありがとうございました<(_ _)>
931名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 01:09:35 ID:1xBLtdAH
>>929
927が言ってるのはキャンプの件じゃないよ。
キャンプでさんざん子連れの実情を知ってもらえたと思ったのに
全然通じていないことにもどかしさ感じてるんだっての。
「はぶられるよりいい」なんて、ずいぶん的外れだねえ。
932名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 09:39:55 ID:EbRP64Mr
子有りでも、人によって違うと思うんだけど
私は、夜、子供を置いてエステに行く気にはなれないのです。
子供は三歳と一歳です。
うちでは、週に一回、姑が泊まりに来て子供達の世話をしてくれます。
私は仕事があり、週末にまめに子供を夫の実家に連れて行けないため、
こんなシステムになりました。姑は喜んでくれるし、私はありがたい。
で、その週一に、エステに通おうよ、と、独身の友達からいわれました。
お母さんが子供を見てくれるから大丈夫でしょ、と。
確かに問題はないんだけど、…なんか、できないよ。
義母も「せっかく世話に来てるんだからもっと甘えてよ」と言ってくれるんだけど
うーん、自分でも説明出来ないけど、それはまだできない。
説明出来ないので、友達も「???」状態。
933名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 09:49:06 ID:Tk9/0AI1
それは小梨・小蟻というより個人差じゃないかなあ。
子よりもむしろ、トメに遠慮するというのもあるんだろうね。
でもまあ、行ける時に行っとけとも思うが。
ありがたく預けられる良トメ持ちの932に温度差w
いいなあ。
934名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 09:54:13 ID:Tk9/0AI1
連投スマソ。
夜と言っても、何時頃なんだろう?
寝かしつけができないくらい遅いの?
それでも、子供らが辛がる・トメが孫可愛いを越えてしんどい
というのじゃなければ、いいんじゃないかな。
気が進まないうちは行くことないけどさ。
935932:2006/06/13(火) 10:11:30 ID:EbRP64Mr
そうね、そうか、私はちょっと頭堅いかも。つか寂しがり屋かも。
933ありがとう。
多分、行けば、9時は過ぎちゃうだろうなあ。
できれば柔軟に捉えて、行きたくなったら行ってみようかな。
936名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 11:37:22 ID:1xBLtdAH
これ言ったらスレチだけど、
エステくらいひとりで行けない女の方がよっぽど問題。

932さん、
「子供と一緒の時間」と「友人とお出かけの時間」、
どっちが楽しい・どっちが気がラクなんて本人にしか決められないもの。
やりたくないことは「乗らないから」で断ればいいじゃん。
937932:2006/06/13(火) 12:45:32 ID:EbRP64Mr
あ、そうですね、単純な問題だったのですね実は。
気が乗らない。それだけの問題なんですよね。

断れば彼女は1人で行くと思います。
独身時代、ダイエット仲間だったの。出産後、下っ腹を指摘されてますW
938名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:43:01 ID:qmkjI5JE
産後一ヶ月のときメールでいきなり「まだバイトしないの?」
できたらいいですよねw
あと夜中に「なんとなく〜」で電話してくるのもやめてくださいね。寝てますからね。
「○○チャソ(私)も都会に住めばいいのに〜」え?0歳児抱えて引っ越せと?
生まれ育ったこの田舎街に不満ひとつありませんし、
ちょっと大学で都会(神戸)へ行ったからってあなた…
以上ちょっとした温度差ですたー。
939名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 15:06:57 ID:FzAn9hFe
364 :いちご ◆5WQ1T2VDQs :2006/06/11(日) 20:54:34 ID:???
こんこん☆
いちごタンです☆帰ってきました〜〜♪
娘はママ友さんのお子さんたちとすっごく仲良くなっちゃって、
お別れするときに大泣きしちゃってました。
今は、動物園でお揃いで買ったキリンさんのぬいぐるみをギュってしてねんねしてます☆
兄弟ができたみたいで嬉しかったのかな〜?
さてさて、お宿の部屋にある露天風呂に、ママ友のお子さんたちと我が家の娘が一緒に入ってる
写真を撮ったので、pろだにUPしました〜
もちろん、ママ友さんには許可を貰ってるよ☆
この部屋は初めて泊まったファミリー用の大きなお部屋だったから、
お風呂も今まで泊まったことがあるお部屋より大きかったんだ〜
で、よくある露天風呂みたいにゴツゴツした岩じゃなくて、総檜で作ってあるんだけど、
それは小さな子供が入っても痛くないようになんだって!
すごく細かな心配りだよね〜〜

DLはこちら☆↓
http://www.uploda.net/cgi/uploader2/index.php?dlpas_id=0000016870.jpg

パスは、前に教えた私の誕生日です☆
「19**年**月**日」の、「*」の数字部分数字6個だよ♪
右から、ママ友息子タン、娘タン、うちの娘で〜す☆
写真見たら、感想聞かせてね♪

パスは811010こいつ池沼
940名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 09:43:38 ID:63QdiVk3
4ヶ月の乳飲み子を抱えている私に子供も一緒に海連れていこうと誘う友人
一人は2歳児餅です
ちなみに海まで車で4-5時間程度・・・・

最近小梨友人だけじゃなく距離を感じてしまいとっても寂しいです
941名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 11:10:49 ID:9kZ3piXB
4ヶ月じゃあ長時間の車も、夏の暑さも厳しいね。
そもそも2歳児母は4ヶ月でそんな遠出してたのかしら。
誘ってくれた気持ちだけ大事にして断っちゃってください。



942名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 12:00:42 ID:63QdiVk3
ありがとう
そうします

そんな誘いが悪意に感じてしまう自分も哀しい・・・・
がんばろっと 
943名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 15:56:22 ID:l58VWFnW
>>940
友人ではないが私の旦那のことを思い出した。

GW直前に出産。
GWにみんなでBBQをすることになったらしく、
だんなが、「みんなでBBQするからお前もおいで」
って感じで誘ってきた。
私はまだ産後10日目で育児でフラフラだったんだけど、
旦那には、実家で3食昼寝つきで暇そうに見えたらしい。

男なんて子どもが産まれてすぐは、まだまだ小梨友人と
同じ感覚ですもんね。
944名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 18:45:28 ID:r82UDVQ4
仕事の話ばかりしてくる独身30後半の友達。
明日会議なの、発表が〜て言われてもなー…バリバリ働いて凄いと思うけど今の私には縁遠いからたまに返事に困ります。
945名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 20:01:16 ID:YGvyx0d2
>>944
そんなの子有り同士でも、仕事の話振ってくるのがウザいのは同じじゃないか。
946名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 01:04:18 ID:ueoNin7M
携帯からスマソ。

赤三ヶ月の母です。先日毒小梨友人から夜中に電話があり「今からみんなで花火するから来れない?」と言われ「母乳だし、時間も遅いから実家に預けるのも無理だしごめんね」と断ると「旦那に預ければいいぢゃん」と…。
うちの旦那オムツ替えたコトすらないのですが。
そう言って更に断ると「そっかぁ〜大変だね。前は断ったコトなんかなかったのにね」と言って電話切られたorz
悪気はなかったかもしれないが…旦那も赤ん坊もいるのに夜中に花火なんかできるか!
947名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 01:45:49 ID:kmogrydD
夫がおむつ替えた事もないというのは
子有りの私から見ても温度差ありです。

母乳だし、と言ってるのに夫に預けろ、と言う友人は
日本語わからない人ですね。
948名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 03:25:08 ID:yGHDvban
でもなあ、単に母乳だしって言われても子供産むまでそれがどういうこと
かわからなかったよ。3時間ごとにきっちり飲ませるもんだと思っていて、
あんなに頻繁に乳を欲しがるなんて知らなかったし、飲ませないでいると、
オッパイが劇痛になるのも知らなかった。
ま、小梨友人には説明してあげないと状況は伝わらないのでは?
949名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 09:44:34 ID:gjL/2cOJ
不妊治療をしており、子持ちのトモダチと接するのにとまどっている者です(>_<)
>>58私、トモダチの出産祝に着ぐるみあげちゃったんですけど迷惑だったんでしょうか(T_T)
あと、1歳になる子を持つトモダチが正月に里帰してきたので
1ヶ月前から『1日くらいは親に子供あずけられるからみんなで遊ぼう』といわれ、楽しみにしていたのですが
当日になって『やっぱり今回は外に出れないからみんなでウチに来て。』と。
私が治療してるのしってるのにそりゃナィだろ‥と思いながらも仕方なしに行きました(-_-;)
するとトモダチの父母姉姉の子2人旦那姉の旦那も勢揃い。家族自慢?
その後も一方的に子の写メを送ってきます。これは嫌がらせ?それとも子ができたら少なからず嬉しさのあまりこういうことになるんでしょうか‥ これで縁切りしたら私が心の狭い人だと思われますか(;_;)
長くてすみません(T口T)
950名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:19:06 ID:vzmTYcu+
>>949
スレタイ読めない?
小梨はスレ違いなので、ここでは有効なレスがつかないよ。
そのキモイ顔文字を消去してから、別板でスレ探しなね。
951名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:24:42 ID:LTTsso5K
>>949
顔文字やめろやゴルァ!
952名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:28:36 ID:gjL/2cOJ
>>949ですが、ここでしか正直な意見が聞けないと思ったので‥すみません‥

953名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:30:09 ID:2lb5zybv
>>949
正直な意見?
じゃあ正直に言わせてもらうけど、アンタみたいなのはウザイね。
954名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:45:43 ID:vzmTYcu+
>>952
自分がここで意見を聞きたいからといって
スレに沿わない場違いな書き込みをしてもいい、
というのはとても傲慢。
もう反論はいいから出てくんな。
955名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:54:08 ID:y177jRwS
956名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 11:17:23 ID:s+/K76Ep
子梨との温度差はしょうがないと思ってる。
自分が産んで育ててわかることっていっぱいあったから。
でも子梨だけどいつも甥っ子を連れて遊びにきて同レベルもしくは先輩風ふかせて
「育児は大変よ」みたいに育児を語る友人には違和感感じる。
たまに面倒見てるだけで何がわかる。
957名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 11:33:13 ID:KoqRnTgT
>>956
わかる。自分には子供いないのに友達の子の世話したくらいで先輩ぶるやつがいてムカ。
私に、抱きかたが危なっかしいとかそんなんで大丈夫?とか
入院中見舞いに来てくれたんだけど体がしんどいと言っても長々と居座ったり。
私が妊娠中でも、煙草は胎児に害はないといって隣でパカパカ吸ってたような人だから縁切りしたけど。
958名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:58:29 ID:avQM4+nr
> 煙草は胎児に害はないといって隣でパカパカ吸ってたような
縁切りして正解じゃん。
害ありまくりだっちゅーねん。
959名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:26:58 ID:s+/K76Ep
私の場合は退院後に「暇だから」と実家まで甥っ子連れてお見舞いにこられた。
まだ体がふらふらの状態で睡眠もろくにとれてないから
子供が寝てるときに少しでも昼寝したいのに友人はご飯も食べてゆっくりしてた。
挙句にうちの子が寝てるそばで友人が甥っ子と昼寝しはじめたから
こっちは寝るどころか怖くて目が離せなかった。

960名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 15:10:33 ID:conVAZ/P
独身なのに子育て論をくどくど言うやつ。
押しかけられてしぶしぶ家に上げたら、夜泣きに疲れきっている私に
「生まれてから当分は寝不足になるのは母親なら仕方ないよ、
それを乗り越えないといい母親にはなれないね」と。
そんなことより早く彼氏の一人でも見つけろ!
961名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 17:28:37 ID:0H7vCqGa
あー、いるいる。
友達(独・36)も、妹が妹が、って、
妹(2人の子持ち)の出産・育児の話をよく持ち出すけど、
おまえ自身の話はいつ聞けるのだ〜??

962名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 23:34:59 ID:jAuNyQJr
>>960>>961 
いるいる!そういう小梨!
33歳小梨独身で、ナゼか彼氏が学生。
このバカップル、人の家の躾にまで口を出すんだよね。
友達の子供にも「○○!←(呼び捨て)立って物を食うんじゃねえ!」みたいな。
子蟻どうしお互いの子供を叱るのだって難しいのに、小梨に限って遠慮ない。
立って物を食べてた子に注意するのは良いけど「○○ちゃん、座って食べようね〜」とか
そういう言い方しないかな〜?と。
子供育てた事もないのに、「子育てはこうあるべき!」みたいなことも言うし
かなーり、ウザ!

963名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 23:40:58 ID:jAuNyQJr
連続でゴメン。

そのバカップルの学生彼氏の方が、自称「子供好き」なんだけど
たまに友達の子供を1時間ほど遊んでやるくらいの経験しかないくせに
「子育てなんて、チョロイっすよね!主婦はいいっすね!適当に子育てして、昼ドラ見てるんでしょ?」
って、言いやがった!
親からの仕送りうけて大学行ってスネ齧っているくせに子育て論なんて言える資格なし!
オマエが育てられてるクセに!
964名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 23:53:44 ID:LTTsso5K
モチツケ(´・ω・`)
965名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 00:10:46 ID:udWfl7pX
スンマソ・・・
966名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 00:28:47 ID:H95ns7ZD
まぁ、立ってものを食べてたら
小梨に注意される前に、親が気付けと思うけど。

どんな言い方であれ、
注意してもらったことに文句つけた時点で
逆切れだわな。
967名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 00:38:08 ID:9FFKmL1M
エエェェェ(;´Д`)ェェエエ
968名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 00:39:46 ID:udWfl7pX
>>963です

子供を注意されていたママ友は、すでにもう何ども注意していたの。
なのに、小梨が横槍を入れていた感じだったので横で見ていた私も腹がたった。
うちは注意される年齢の子がいるわけじゃないんだけど(まだ1歳なったばっかなので)
彼女の不快そうな顔を見ていて私も腹がたったもんで。
説明不足の文でごめんなさい。
なにしろ、先日の日曜にあったことで人事ながら腹立って興奮してた。
969名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 03:45:55 ID:fCOQVbRr
いるいる。職場に居るよそんな小梨。マジウゼ。
なにかにつけて「友達の子供が〜」
は?だからどうしたんだ?あなたに何か言われる筋合ありませんが。
なにかいい対処方ありませんかね。毎日のことなので。
(私が気が弱くて言い返せないのが悪いのだけれど)
月に一度旦那に預けて二〜三時間外出するのが母親失格ですかそうですか。
あなたは遠い将来子供産んだら一生一人で外出しないんですね。わかりました。
970名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 08:35:02 ID:eq0bCs0T
いるねー。「友達の子供が〜」とか「めいっこが〜」とか
友達の子や姪っ子で何がわかるというんだろうね?言い出せないのもわかる。
わたしの小梨の友達でもいちいち子育てや躾に口出ししたりする小梨がいる。
あれってなんなんだろうね?>>962みたいな例もかなりあるよ。
うちの子シャイで、何かプレゼント貰ってもテレちゃって直ぐに「ありがとう」って
いえない時期があったんだ。(今は言えるようになったよ)
なんだけど、小梨の友達にプレゼント貰ってお礼がいえなくてモジモジしてたら
「お礼も言えないのなら返して!」って取り上げたの。
もちろん「ありがとうってしようね」って何度も促していたんだけどその時はダメ。
中にはお礼を言いたくても、引っ込み思案だったりテレ屋さんな子は
「ありがとう」とか「ごめんなさい」って思っても、なかなか言えない時ってあるんだよ。
3歳超えて両方すんなり言えるようになってホッとしたけれど、
まだまだ小梨との温度差は避けられない事がおおいな。。。
971名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 09:51:43 ID:t2+Sg8LF
子供中心になって自己中になってないか再確認してください。
972名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 10:03:07 ID:eq0bCs0T
どれに対していってんの?
そういうこと言ってる971ってそれこそ小梨なんじゃない?ここで書いてる子蟻の人達の意見、アタシは「なるほどな」と思って同意だけどな。
子育て経験の無い小梨に限って何も分からないくせに偉そうな事言うんだよね。
世の中そんなに「自己中」な親ばかりじゃないよ?
973名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 10:10:23 ID:8wqMF0eP
>>972
まあまあ・・・
感情的になりすぎないほうがいいですよ。
それに小梨なんじゃない?なんて言って、違ったらどうするのよ。
自分の意にそぐわないレスにいちいち目くじら立てても仕方ないよ。

>子育て経験の無い小梨に限って何も分からないくせに偉そうな事言うんだよね。

これこそ小梨に対して失礼だよ。
私はこういうこと言うと小梨と溝があくので絶対言ったり思ったりしないようにしてます。
小梨だって理解ある人もいますよ。
974名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 10:37:09 ID:eq0bCs0T
>>973
そうですね。ちょっと感情的だったかもです。すみません。
確かに小梨でも理解ある人も居るし「きっと良いママになるだろう」
という人も、居るのは分かっているの。

けど、「統計論」とか「学術的見解」で知ったかぶりする小梨が周りに多くて
紙面上での子育て論を述べられても、実践とは違うのにな。。。と思うことが多々ある。
実際育ててみて理想と違ってしまったり、思ったとおりにならないことは
子蟻の方なら分かると思うんだけれど。。。

小梨の方の「理想論」に疲れているのかな。
975名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 11:19:29 ID:cqfFinhx
この流れじゃ子蟻でも温度差感じるよ〜
こっ怖いママさん達だ(((゜Д゜;)))
って感じだもん…
976名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 12:33:36 ID:qEcTqgNs
っていうか「962みたいな例」って・・・?
私のなかではどう見ても962の子蟻女の方が馬鹿チュプ認定なんだけど。
962の小梨って、何も悪くないよね?

もちろん、>>962の主張自体は最後から2行目なのかもしれんけど、
引き合いに出す例がこれでは「推して知るべし」って思っちゃうよ。
977名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 13:04:23 ID:X9ymFYLE
962の話は子供の年齢が書いてないからなあ。
うちの子供、下は一歳3ヶ月。まだまだ立って歩きながら食べてるし、
上の子の経験から、その辺の躾はもう少し先でいいと思っている。
一応、座れとは言うけどね。上の子の手前言ってるって感じ。
もしこの光景を、子無しが見たら、注意しても仕方ないけど
強い口調で呼び捨てなんて、どうかなあ。
「よその子にも注意出来る厳しい社会人の私」に酔ってないか?ってかんじだ。
978名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 13:05:53 ID:HmSzlMnW
私も小梨の頃は「姪っ子が〜」とかいうセリフ、時々使っちゃってたな。
「姪っ子もそうだったわ〜」とか「お姉ちゃんも言ってた!」とか。
でも別に子蟻に説教するわけでも何でもなく、「相手の会話に合わせる」とか
自分は経験がなくても少しでも相手に共感したいという気持ちでの
言葉だった。

当時の私の友達の場合、子供の話題ばっか話されることが多くて
正直経験がないだけに共感出来るわけでもなければ、そうやって
返すしか会話が成り立たない状況だったし。
「姪っ子が〜」とか「友達が〜」と言われるのがウゼーとか愚痴る前に、
自分も小梨の友達に子供の話ばっかしてないか振り返ってみたほうがいいと思う。
自戒を込めて…だけど。
私は小梨時代のこの経験があったから、小梨に子供の話はあまりしないように
してるよ。
979名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 13:54:49 ID:kHTyXjNx
>>976
同意。
>>682
結局、自分もその子に注意できてないんでしょ?
その友達も、だめよ〜なんていってたんじゃないかな?なら仕方ないよ
980名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 14:18:39 ID:gE11kOKY
>>975
同意ww
>>971の噛みつかれぶりにガクブルw
981名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 14:37:23 ID:idoaR6zn
私も、治療などはしてなかったけど、子供授かるまで3年近くかかって
その間にまわりはポンポン子供できて、取り残されてる感じはしてたなぁ。

そんなに鬱ではなかったけど、さすがに連日送られてくる赤の写メには
返信のセリフも尽きてしまって困りモノでした。

なので、自分が授かったあとは、小梨の友人にやたらと一方的な写メや
子供の自慢話はしないようにしてる。
相手から写真みたい!と言ってもらえたり、子供の話を振られたら話す程度で
こっちからは、あまりデレデレ話すことはしないようにしてる。
982名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 14:48:36 ID:X9ymFYLE
すれ違いだけど、写メって子有りから送られてきたら、
自分の子供送るのが礼儀なのかな?
いまだにやりかたがわからない。
パソコンに送ってくれる友達もいるんだけど
カメラ→パソコン→メール、文章添付
って…すごい手間だよね…
983名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 17:20:41 ID:8T4N4DdK
>>977
そうだね。
月齢&年齢によって注意の仕方も変わると思う。
ママ友同士でもお互いの子供って注意しづらいところあるし
かりに注意するにしても、やっぱり我が子を叱るよりヤンワリ言う感じだな。

それに、もしその子の親がもうすでに注意していたのなら
他人が更に口出しする必要はないと思うんだよね。
ましてそれが強い口調だったり「〜〜してんじゃねえ!」って言われたら
うちでも嫌かなぁ。その場で流しても内心はブチッとくるかもしれない。
ましてそれが小梨で若造だったりすると気持ちは分からないでもない。
上の文からだと状況があまり把握は出来ないけれどやっぱり良い気はしないな。

>>977の >「よその子にも注意出来る厳しい社会人の私」に酔ってないか?
そういう風潮を感じる事は、うちもある。

他人にも注意されるべきだと思うし、小梨に注意されてありがたいこともある、
「親がすでに注意してたら同調して叱らない」とか
「人の子を注意する時は言い方を考える」っていうのはしてもいいんじゃないかな?

984名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 17:33:07 ID:qEcTqgNs
そうなのか?
>親がすでに注意してたら同調して叱らない

うちの園だと、気にせずバンバン叱るお母さんが多いよ。
花壇に登った子供に、親が「もーお○○ちゃん、やめなさい」でも、
同席してた母B「○○ちゃん、そこは遊ぶ所じゃないよ」
更に通りかかった母C「○○ちゃん、だーめ降りなさーい」みたく。
すでに注意して「済んだこと」なら同調叱りすべきではないとは思うけど、
この場合注意しててもやめないんでしょ?
たたみかけて同席してる大人が叱ったって、全然アリだと思ったけど。

逆に、それが世の中で「ちょっと違うこと」認定されているのなら、
ウチはおおらかな園に巡り会うことが出来てしあわせだったかも。
985名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 17:49:58 ID:8T4N4DdK
>>984
危険が伴ったりあまりに聞かない場合は同調してもありだと思うよ。
ケースバイケース、って書けばよかったね。
場合にもよるし、悪気があってやってたんじゃなくて一度言えば分かるような事だったら
そんなに何人もで突っ込む事ないんじゃ?って事あるよ。

上でちょっと出てた「立って食べてた」とかくらいだと月齢にもよるだろうけど
すでに注意しててもやめなかったとしても「いつも毎回注意して大変なんだろうな」
くらいに思って、逆に子供をフォローするかな?
中には、大勢に言われちゃうと引いちゃったり萎縮しちゃったりして
「叱られた内容」よりも、「皆に言われてショック」が先にたっちゃって
何が悪かったのか、分からなくなっちゃう子もいると思うんだ。

だから、ここで子育て全般として全ての子供に当てはめるのは難しいと思うの。
「叱る内容」にも「その子の性質」によるとも思う。
986名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 20:30:18 ID:UZ4MCE8o
じゃ、>>962のような件で、子梨が叱ったのが
アリかナシかも子どもに寄る訳だ。

987名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 21:11:49 ID:t2+Sg8LF
<<949をたたいてる人って本当に人の親なの?スレ違いでもそれくらい許してあげれば良いのに‥
988名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 21:49:14 ID:4PO5etWy
>>982
>カメラ→パソコン→メール、文章添付
>って…すごい手間だよね…
いつの時代の人でつか?
まぁ、1、2分でも面倒だと思うのならやる必要はないと思います。
989名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 21:57:40 ID:bnIsjE/m
>>981
私は6年かかった人間だけど、同様にしている。
そうしたら独身の友達からは「もしかして気をつかってる?」
子どものいる友達の中には(別の友達からまた聞き)「989って
やっと子どもできたのにドライだよね?」というのがいるんだってさ。
なんだかねぇ…。
990名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 22:58:46 ID:8T4N4DdK
>>986
うぅ〜ん。言われてもう一度>>962読み返してみたけれど叱られちゃった子供の年齢とか書かれてないけど
このケースの場合「子供による」っていうより、叱った人が人間的に嫌で
余計に際立っちゃったって感じに聞こえない?
>>963の「子育てってちょろい〜主婦は暇人」的発言をした若造と
>>962は同一人物なんだと思うから、そういう事言う人に言われたくないって
うちは思うかな・・・。
それに、どういう場合でも「叱り方」とかにも寄るんじゃない?
あたしはやっぱり他人に我が子を呼び捨てにされて激しい口調で注意されたら
我が子が悪かったにしても、嫌だけれどな・・・。
それにこのケースの「立って物を食べてた」だって親も注意してたみたいだし
呼び捨てにされて怒鳴られるほどのことなのかなぁ・・・?
991名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 00:03:34 ID:xgut5889
次スレたてるか?
992名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 00:20:06 ID:abGWraPS
>>990
うんうん、その叱った人の人柄による。
子供の為に叱ったという風に思えません。
私は同じママ友に(まぁ彼女が嫌だったせいだけど)
自分の子呼び捨てにされるのさえ嫌でした。
その本人は自分の子にチャン付けで呼んでたんですよ。
人の子にいろいろ言う時は言い方があると思います。
本当に子のために言って貰ってるんであれば、ありがたいですから。
余談だけど、他の友達はみんな〜ちゃんって呼んでたんですよ。
993名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 00:30:58 ID:6oczq0Xl
>>991
よろ。
994名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 00:33:56 ID:MNwks/Yl
>>992
うんうん、凄く分かります。
自分の子供に「ちゃん」をつけて、人の子供を呼び捨ての人に
注意されたら、わたしでもカチン!と来ると思いますよ。

本来、他の人から自分の子に対し目を掛けてもらうのはありがたい事なのだし
親以外の人から注意される事って必要な事だと思うのですけれど
親だって人間ですから、言われる人にも寄ると思うし、
同じ事を言うにしても、言い方で受け取る側の気持ちもかなり変わると思う。

他の方も言っていたけれど「他人の子を叱る事に酔っている」という感じの
「子供の為に注意する」ではなく「人の子供でも叱れる自分」を
自負してしまっている小梨の方は、やっぱり嫌だと思います。
995名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 01:55:37 ID:wdg1omq4
>>990
よく読んで。
「立って物を喰うんじゃねえ」と「子育てなんてチョロい」は別人。
カップルの前者が女で、後者が男だと思う。

で、私は真逆の印象持ったな。
この場合、叱られる方に叱られスキルがなかった。
(厳密には叱られた本人&親でなく、端で見ていた立場だろうけど)
立ち食いするなという叱られた内容でなく「小梨のくせに」、
「学生彼氏のくせに」「親から仕送りのくせに」、
呼び捨てにされた部分がひっかかったんじゃ?どころじゃないでしょ。
気に入らない言葉を吐かれたら、内容吟味する前に
相手の属性や人格まで攻撃仕返してるんだよ。
その友人がどこまで失礼だったか、
あーコイツの言葉は額面どおり受け取らないほうがいいな、と思ったよ。
996名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 06:40:32 ID:XEa1KK3s
>>995
ドウイ
>叱られスキル
ってうまい事言うなーと感心した。
997名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:31:07 ID:ubg+1Afh
>>962>>963デス・・・。

ちょっとうちの赤が熱出して来れなかった。放置ゴメン。
なんだか知らない間に話が進んでてビックリしたんだけど
アタシの書き方が悪かったんだね。今更ながらもういちど説明させて。

>>962>>963とも同一人物。
呼び捨てでキツイしかりかたをした椰子と「子育てチョロイ」は
友達の友達の彼氏(ややこしくてスマン)ご指摘の通り「学生」「親から仕送り」男。
ま、そんな背景もムカつく一因ではあるけど、もともと子育てとか子供を舐め腐った意見を
自分が一番正しいかのように言う椰子なので友達の間では評判かなり悪かった。

その彼氏にしかられちゃったオコチャマはまだ3歳前の可愛い男の子。
大人しくて気弱で、でもその子のママは凄く良く躾けていて、いつもちゃんと子供を見てる。
友達は先輩ママだし育児の考えもしっかり持っている人なんだよね。
だから「立って食べてた」ことも勿論何度も注意していた。
にもかかわらず、そのバカ彼氏がママの注意に賛同して呼び捨てで怒鳴った感じ。
アタシの中では「あれだけママが注意してんだから他人が口だすこと?しかも呼び捨て?!」って
かなりハラハラしていたわけよ。
まして、そのママさんはバカ彼氏の事良く思ってないの知ってるからさ。
大学も特に受験勉強することなくスンナリ入り自称「今まで何か苦労した事はない」らしく
「子育てだってオレにかかれば苦労なんかない。チョロイ」って言うようなことを
平気でママさんたちの前で話せるような椰子。
だからこそ、一緒に居たほかのママさん達も「はぁ〜?オマエに言われたくないよ!」って
アタシも含め男の子のママ本人も後に同じ事を言っていた。
998名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:32:14 ID:ubg+1Afh
文字大杉で入らず・・・。続き。

ここまで書くべきだったのか?とも思うけれど、
アタシはまだ赤ママで、躾も何もこれからのことだけれど
立派に躾けて大事に育てているママ友に対して舐めた態度をとったことが
本当に許せなかったので勢い余って書いてしまった事はスミマセン。
なので上手く文章が書けてなくて誤解も招いたし説明不足だったと思う。

けど他人に注意されることが悪い事だと言ってるんではないことは分かって欲しいよ。
他の人が言ってくれてたけど「言い方」や「しかり方」や「言った人の人柄」も
かなり絡んでくるのは現実だと思うデス。

長文、スンマセン・・・。



999名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:37:15 ID:QAM606tC
999
1000名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:39:06 ID:wdg1omq4
なんだよ、結局人格攻撃か。>>997
別に「人格攻撃が悪い」って言うんじゃないよ、ただスレチなだけ。
子供のいない「友人」でもない、「温度差」でもない、
ただ「その男が嫌い嫌い大嫌い!」と書けば済むことじゃん。
その原因を小梨に求めたり親の仕送りに求めたりするからウザいっつーの。
10011001
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。