子供がいない友人との温度差に悩むお母様
1 ：名無しの心子知らず：
長い付き合いの友人がいます。
私は２人の子持ち、友人は新婚でまだ子供はいません。
遊ぶことが大好きな子なので、飲み会やらランチやらいろいろ誘ってくれるのですが
子供達を置いていくと寂しがるし、仕事で疲れきってる旦那に子供をまかせて
自分だけ遊びに行くなんてできないので、いつも断っています。
友人はそれが気に入らないらしく、最近は露骨に「嫌なら嫌ってはっきり言ってくれていいんだよ」とか
「はいはい、じゃあ、そっちが暇になったら連絡して。それでいいわよ」などとメールを送ってくるようになりました。
私も子供を持つまでは、こんなにも自由のきかないものだとは分からなかったし
友人が腹を立てるのも分からないでもないけど、理解してもらえなくて辛いです。
子供がいない友人とのお付き合いに戸惑うことってありませんか？
私は２人の子持ち、友人は新婚でまだ子供はいません。
遊ぶことが大好きな子なので、飲み会やらランチやらいろいろ誘ってくれるのですが
子供達を置いていくと寂しがるし、仕事で疲れきってる旦那に子供をまかせて
自分だけ遊びに行くなんてできないので、いつも断っています。
友人はそれが気に入らないらしく、最近は露骨に「嫌なら嫌ってはっきり言ってくれていいんだよ」とか
「はいはい、じゃあ、そっちが暇になったら連絡して。それでいいわよ」などとメールを送ってくるようになりました。
私も子供を持つまでは、こんなにも自由のきかないものだとは分からなかったし
友人が腹を立てるのも分からないでもないけど、理解してもらえなくて辛いです。
子供がいない友人とのお付き合いに戸惑うことってありませんか？
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2 ：名無しの心子知らず：2005/05/31(火) 00:05:02 ID:6fkKFjHk
２
3 ：名無しの心子知らず：2005/05/31(火) 00:06:44 ID:6fkKFjHk
その友人とは今後付き合いを続けたい？
4 ：１：2005/05/31(火) 00:11:13 ID:PP2JbIJ2
＞３
うーん・・・あえて縁を切りたいとまでは思わないですね。
彼女にも子供ができれば、今の私の立場も分かってくれると思いますし。
うーん・・・あえて縁を切りたいとまでは思わないですね。
彼女にも子供ができれば、今の私の立場も分かってくれると思いますし。
ランチくらいだったら子ども連れていけばいいじゃん。
子どもが一緒だとどれだけ大変か、友達にも分かるだろうし。
子どもが一緒だとどれだけ大変か、友達にも分かるだろうし。
6 ：名無しの心子知らず：2005/05/31(火) 00:16:51 ID:LmCvg8Ie
私も温度差とゆうかなんとゆうか‥ありますよ～。
昔から長い付き合いの友人。
この間なんか“タバコなんてそんなに害無いんだよ～！！私の親吸ってたけど私何とも無かったもん”とか言っちゃうんｽﾖ。
でも害やらなんやら以外は良い奴なんで、今は薄く薄ーく付き合ってます。
昔から長い付き合いの友人。
この間なんか“タバコなんてそんなに害無いんだよ～！！私の親吸ってたけど私何とも無かったもん”とか言っちゃうんｽﾖ。
でも害やらなんやら以外は良い奴なんで、今は薄く薄ーく付き合ってます。
7 ：名無しの心子知らず：2005/05/31(火) 00:18:10 ID:5oDIZamS
お子さん二人の年齢は？
8 ：名無しの心子知らず：2005/05/31(火) 00:33:38 ID:0P19R2fA
友達が子供産んでやっと馬なこと言わなくなってきた
それまでは「喋んないねー」「発達遅いよね大丈夫？」など散々言ってきたよ。私の育児やなんやら金使いすぎとかいいながら、今はぜーんぶ真似だしｳﾝｻﾞﾘ！
子供いない人と話すことって何にもないし、私自身結局子供の話ししちゃうからさー。相手もつまんないかなと思って気を使うしね。本当子供産むまでは、わかってはくれないのよ…
それまでは「喋んないねー」「発達遅いよね大丈夫？」など散々言ってきたよ。私の育児やなんやら金使いすぎとかいいながら、今はぜーんぶ真似だしｳﾝｻﾞﾘ！
子供いない人と話すことって何にもないし、私自身結局子供の話ししちゃうからさー。相手もつまんないかなと思って気を使うしね。本当子供産むまでは、わかってはくれないのよ…
んだなー。
しょうがないよね。
立場が違う人のことなんてわからないものだし。
仮に自分だって33歳の結婚したいけどできない女性の
結婚観とか心理状態とかよくわからないし。
立場が違う人のことなんてわからないものだし。
仮に自分だって33歳の結婚したいけどできない女性の
結婚観とか心理状態とかよくわからないし。
11 ：１：2005/05/31(火) 10:13:47 ID:PP2JbIJ2
>5
上の子は大人しいので平気なんですけど、下の子が片時もじっとしてない子なので
店内を走り回ろうとするのをつかまえたり、運ばれてきた食べ物で遊び始めるのを阻止したりするのに
精一杯でランチどころじゃないので無理かな・・・。
＞７
上の子が四歳で、下の子が二歳です。
上の子は大人しいので平気なんですけど、下の子が片時もじっとしてない子なので
店内を走り回ろうとするのをつかまえたり、運ばれてきた食べ物で遊び始めるのを阻止したりするのに
精一杯でランチどころじゃないので無理かな・・・。
＞７
上の子が四歳で、下の子が二歳です。
12 ：名無しの心子知らず：2005/05/31(火) 10:47:36 ID:fC5B1kdi
こういう事は、男親にもあるな。
俺の親友達も、急に「飲みに行こう」なんて
誘われることがあるが・・・
夫婦共働きの私は、「行けない」と断ることが多い。
当然のごとく「最近付き合い悪いな？」
なんて言われたりするが、「幼い子供ほっといて
どうやって飲みに行けるんだよ。」って感じだな。
幼馴染の親友達なんで縁を切るなんてことはないが、
そいつに子供ができて、うちのが手が掛からなくなったら
思いっきり逆襲したろと思う毎日。
俺の親友達も、急に「飲みに行こう」なんて
誘われることがあるが・・・
夫婦共働きの私は、「行けない」と断ることが多い。
当然のごとく「最近付き合い悪いな？」
なんて言われたりするが、「幼い子供ほっといて
どうやって飲みに行けるんだよ。」って感じだな。
幼馴染の親友達なんで縁を切るなんてことはないが、
そいつに子供ができて、うちのが手が掛からなくなったら
思いっきり逆襲したろと思う毎日。
そんなにお互いの立場ってわからないものかな？
小梨の友のほうも、来れないとわかっているものを
わざわざ誘って来たりはしないし、
かわりにたまに家に遊びに来てもらって手料理ご馳走したり、
子供と遊んでもらったりしてるよ。
ライフステージが上がるにつれて、自分の自由な時間が減っていくのは
誰にとっても当然の事だって、うちの周りでは共通認識になってると思う。
元々頻繁にグループで夜に飲みに行ったりする習慣があると
大変なのかな？？ジモティー？
小梨の友のほうも、来れないとわかっているものを
わざわざ誘って来たりはしないし、
かわりにたまに家に遊びに来てもらって手料理ご馳走したり、
子供と遊んでもらったりしてるよ。
ライフステージが上がるにつれて、自分の自由な時間が減っていくのは
誰にとっても当然の事だって、うちの周りでは共通認識になってると思う。
元々頻繁にグループで夜に飲みに行ったりする習慣があると
大変なのかな？？ジモティー？
15 ：１：2005/05/31(火) 22:56:25 ID:PP2JbIJ2
＞１４
そうですね～。
小さい子供連れのランチ風景を目の当たりにすればさすがに誘わなくなるかもしれないなぁ。
今度やってみます。
そうですね～。
小さい子供連れのランチ風景を目の当たりにすればさすがに誘わなくなるかもしれないなぁ。
今度やってみます。
私にも一人理解のない毒友がいて、
誘ってくるので、数回に一度、なんとか時間をつくりごはん食べにいったりする。
でも早く帰るじゃん。毒のときみたいにはいかないのさ。
｢子供私いないと寝ないからさ｣と正直にいう。
そこまではいいんだが、
｢つうか一人でも寝れるようにするもんじゃないの？｣
とかさ、育児に口出すようなこといわれｶﾁﾝ。
まだ一歳だよ。いいじゃん…
誘ってくるので、数回に一度、なんとか時間をつくりごはん食べにいったりする。
でも早く帰るじゃん。毒のときみたいにはいかないのさ。
｢子供私いないと寝ないからさ｣と正直にいう。
そこまではいいんだが、
｢つうか一人でも寝れるようにするもんじゃないの？｣
とかさ、育児に口出すようなこといわれｶﾁﾝ。
まだ一歳だよ。いいじゃん…
18 ：名無しの心子知らず：2005/06/01(水) 02:00:13 ID:PqkKDJ5V
みんな若いの？２０代前半とか？
19 ：名無しの心子知らず：2005/06/01(水) 02:39:37 ID:HYCUeqBL
わがままなもので、独身の友達に
いやーたいへんだよねー
を連発されると、イヤそんなに大変じゃないよ…同情されてる？
なんて不安になってしまいます。
いやーたいへんだよねー
を連発されると、イヤそんなに大変じゃないよ…同情されてる？
なんて不安になってしまいます。
独身の友達は、うちに遊びに来るのも飽きたようで、今度は外で会おうね、ってメールが来た。
1ヶ月の赤ちゃんいてなかなか外もむずかしいって、理解してないみたい・・。
泣いたのをあやしてもらった時も、“泣かないの！”を連発でコワかった（笑）。
そういえば、“いとこの子をしばらく見たとき泣き止まなくて困ったから放置してたら、
帰ってきたいとこに、ひきつけ起こすでしょ、って怒られた。”って言ってた。
泣き止まないから放置なんて、そんなのダメってわかりそうだけど、フツー・・・。
でも独身・子なし33歳はこんなもんか。
1ヶ月の赤ちゃんいてなかなか外もむずかしいって、理解してないみたい・・。
泣いたのをあやしてもらった時も、“泣かないの！”を連発でコワかった（笑）。
そういえば、“いとこの子をしばらく見たとき泣き止まなくて困ったから放置してたら、
帰ってきたいとこに、ひきつけ起こすでしょ、って怒られた。”って言ってた。
泣き止まないから放置なんて、そんなのダメってわかりそうだけど、フツー・・・。
でも独身・子なし33歳はこんなもんか。
>>19
独身小梨のころはよく言ってた希ガス。
でも他意はなくて、普通に大変だろうなぁって思って言ってたよ。
中には同情の人もいるかもしれないけど。
そんな私のまわりは出産当時独身女性だらけだったけど、
1歳児のいる家庭に夜9時にほろ酔い状態で乗り込んで来ようとして
断ると逆切れした今でもハラワタ煮えくり返るような女とかいました。
そのときの捨て台詞が「お前の言うことばかり聞いてられるか」
とかもう今でも腹が立って仕方が無いよ…
もはや常識の問題だったのでもう縁切らせていただいた。
ﾁﾗｼ裏ですんまそ。
独身小梨のころはよく言ってた希ガス。
でも他意はなくて、普通に大変だろうなぁって思って言ってたよ。
中には同情の人もいるかもしれないけど。
そんな私のまわりは出産当時独身女性だらけだったけど、
1歳児のいる家庭に夜9時にほろ酔い状態で乗り込んで来ようとして
断ると逆切れした今でもハラワタ煮えくり返るような女とかいました。
そのときの捨て台詞が「お前の言うことばかり聞いてられるか」
とかもう今でも腹が立って仕方が無いよ…
もはや常識の問題だったのでもう縁切らせていただいた。
ﾁﾗｼ裏ですんまそ。
22 ：名無しの心子知らず：2005/06/01(水) 10:45:33 ID:uXcBEbyo
>20
なんか、その人が結婚できないの分かる気がするｗ
なんか、その人が結婚できないの分かる気がするｗ
小梨なのに私が子供を連れてくとすっごく面倒みるのが上手な友人がいる。
そこらのママさんよか子供扱いがうまいので、遊ぶとき助かる。
そこらのママさんよか子供扱いがうまいので、遊ぶとき助かる。
24 ：名無しの心子知らず ：2005/06/01(水) 11:05:29 ID:kH4xNpBM
現在40代です。毒女や小梨との付き合いも、年賀状だけは欠かさずに細々と続けるといいですよ。
今子供の手が離れてきて、また、昔と同じような付き合いが復活しつつあります。
学生時代からですから、かれこれ友達歴20年以上です。
結婚や、子供って、結局通り過ぎて行くもの。
60歳過ぎて、みんなまた1人暮らしに戻ってたら、友達同士で一緒に暮らしてみるのもいいかもなんて思ってます。
夢のまた夢ですけどね。
今子供の手が離れてきて、また、昔と同じような付き合いが復活しつつあります。
学生時代からですから、かれこれ友達歴20年以上です。
結婚や、子供って、結局通り過ぎて行くもの。
60歳過ぎて、みんなまた1人暮らしに戻ってたら、友達同士で一緒に暮らしてみるのもいいかもなんて思ってます。
夢のまた夢ですけどね。
>>18
私は三十路。
毒友が世間で負け犬と呼ばれる立場にあるだけに、
会えばあったで世界の違う自慢話されるし。
(実際いい歳だからあながち嘘でもないし、私も華やかな感じに多少は僻みが入っているのは否めないと思うが)
でも、好きな人に振られたがまだ好きで会うのつらい、とか話されると、
もっと現実感もってさー、もうあきらめなよ、それか突進しなよ、それしか言うことない。
昔みたいにうだうだきいてあげられないし。
私は三十路。
毒友が世間で負け犬と呼ばれる立場にあるだけに、
会えばあったで世界の違う自慢話されるし。
(実際いい歳だからあながち嘘でもないし、私も華やかな感じに多少は僻みが入っているのは否めないと思うが)
でも、好きな人に振られたがまだ好きで会うのつらい、とか話されると、
もっと現実感もってさー、もうあきらめなよ、それか突進しなよ、それしか言うことない。
昔みたいにうだうだきいてあげられないし。
独身ならまだいいのだけど、結婚して何年経っても子供がいない友人とは何話して良いか困ります。。
子供の話題を全くしないのも不自然だし、子供の話をして「傷ついた」と思われてしまうのも怖いし。
子供の話題を全くしないのも不自然だし、子供の話をして「傷ついた」と思われてしまうのも怖いし。
>26
「傷ついた」と思われてるのかな？
私の周りは同い年の独身と年上の小梨夫婦がいっぱいだけど、
どっちかって言うと向こうから子どもの話を振られることが多い。
確かに話題に共通性がなくて困る時もあるけど、
最近は子どもの付き合いで見てるアニメの話で盛り上がったりするw
「傷ついた」と思われてるのかな？
私の周りは同い年の独身と年上の小梨夫婦がいっぱいだけど、
どっちかって言うと向こうから子どもの話を振られることが多い。
確かに話題に共通性がなくて困る時もあるけど、
最近は子どもの付き合いで見てるアニメの話で盛り上がったりするw
>>27
考えすぎかもしれないけど、２ちゃんとか大手小町とかの掲示板を見てると
「子供の話題は辛い、配慮してほしい」のような意見をよく見かけるので・・・
自然体で良いだろうとは思ってはいるのですけどね。
考えすぎかもしれないけど、２ちゃんとか大手小町とかの掲示板を見てると
「子供の話題は辛い、配慮してほしい」のような意見をよく見かけるので・・・
自然体で良いだろうとは思ってはいるのですけどね。
だよね。やっぱり、温度差っていうか、話題に困ることある。
できるだけ、独身時代のときと同じように、本や映画、趣味、はたまた世界情勢とか話してるけど、
昔から、恋愛とか結婚とかの話が中心の友達だと、その延長にある子供話につなげられないのが難しい。
まあ、子供がいたらいたで、比べたりしてまた嫌なんだけどね。学生時代の友達とかって、
いろんな意味で自分と同じぐらいのレベルだから友達になってるってあると思うんだけど、子供も同じ
レベルかって言うと、かなり違うこともあるでしょ。
現在、障害児がいる友人との会話にちょっと困ってる。
できるだけ、独身時代のときと同じように、本や映画、趣味、はたまた世界情勢とか話してるけど、
昔から、恋愛とか結婚とかの話が中心の友達だと、その延長にある子供話につなげられないのが難しい。
まあ、子供がいたらいたで、比べたりしてまた嫌なんだけどね。学生時代の友達とかって、
いろんな意味で自分と同じぐらいのレベルだから友達になってるってあると思うんだけど、子供も同じ
レベルかって言うと、かなり違うこともあるでしょ。
現在、障害児がいる友人との会話にちょっと困ってる。
30 ：名無しの心子知らず：2005/06/02(木) 22:38:07 ID:UhOhUffS
子供が幼稚園に入ったので幼稚園でのお付き合いもそれなりにあるし
何だかんだと病気したりで本当に忙しいです。
が、小梨の友人にはそれがどうしてもピンと来ないらしく、「付き合い悪い」とすねられます。
旦那は平日は激務、私も育児に忙しいので土日は家族でゆっくりしたいのに
「土日に旦那も連れて遊びに行きたい」とか何度も言ってくるし・・・迷惑。
はっきり迷惑って言うと角がたつので、できるだけオブラートに包んだ言い方で断るけど
その度に逆ギレのメール。
だいたい、あんたの旦那とは別に仲良しじゃないんだから、遊びに来られても
シーンとしがちで気使うのよ。
自分の家には絶対呼ぼうとしないし、いい加減にしてほしいです。
もう友達やめよっかな。
何だかんだと病気したりで本当に忙しいです。
が、小梨の友人にはそれがどうしてもピンと来ないらしく、「付き合い悪い」とすねられます。
旦那は平日は激務、私も育児に忙しいので土日は家族でゆっくりしたいのに
「土日に旦那も連れて遊びに行きたい」とか何度も言ってくるし・・・迷惑。
はっきり迷惑って言うと角がたつので、できるだけオブラートに包んだ言い方で断るけど
その度に逆ギレのメール。
だいたい、あんたの旦那とは別に仲良しじゃないんだから、遊びに来られても
シーンとしがちで気使うのよ。
自分の家には絶対呼ぼうとしないし、いい加減にしてほしいです。
もう友達やめよっかな。
31 ：名無しの心子知らず：2005/06/02(木) 22:54:36 ID:pZwGGien
>>30
逆ギレするような友達なんて、いらないと思うな。
たとえ土日約束しても、子どもが病気でドタキャンしたりしたら
逆ギレしそう。女の友情なんて大したことはない。時間の無駄。
私は尊敬できるところがある人を友達にしたいな。
逆ギレするような友達なんて、いらないと思うな。
たとえ土日約束しても、子どもが病気でドタキャンしたりしたら
逆ギレしそう。女の友情なんて大したことはない。時間の無駄。
私は尊敬できるところがある人を友達にしたいな。
32 ：30：2005/06/02(木) 23:34:34 ID:UhOhUffS
>31
私も尊敬できる人を友達にしたいです。
相手の立場を理解しようともせず、自分の要求ばかりを押し付けてくるなんて
友人じゃないよね。
私も尊敬できる人を友達にしたいです。
相手の立場を理解しようともせず、自分の要求ばかりを押し付けてくるなんて
友人じゃないよね。
33 ：名無しの心子知らず：2005/06/03(金) 08:16:55 ID:F8rEqsgQ
毒友の会社でパート募集していたらしく、
私に声をかけてきた。
二歳の娘がいて、うちは実家も頼れないし
保育園も急には無理だから、と断ったら
「そんなの一緒に連れて来て転がしとけばいいじゃん。」
だとさ。
子供なんて転がしとけば育つって、
本当に文字通り受け止めてる人がいてびっくり。
そういうことじゃないと思うんだけど。
私に声をかけてきた。
二歳の娘がいて、うちは実家も頼れないし
保育園も急には無理だから、と断ったら
「そんなの一緒に連れて来て転がしとけばいいじゃん。」
だとさ。
子供なんて転がしとけば育つって、
本当に文字通り受け止めてる人がいてびっくり。
そういうことじゃないと思うんだけど。
34 ：名無しの心子知らず：2005/06/03(金) 09:47:12 ID:uUbuXio+
会社で子供を転がしておけることの方がびっくり
＞＞試しに子供を連れてって働けば？
誘った本人が後悔しているレポートを激しく希望
37 ：名無しの心子知らず：2005/06/03(金) 10:12:05 ID:QM5IEqRh
一緒に連れて行っても雇ってくれるなんて、
職場は保育園、託児所、幼稚園？
職場は保育園、託児所、幼稚園？
仲の良い友人はほぼみんな独身、でも保育士だったり甥姪がいたりで
扱いに慣れてて、「子どもも連れておいで～」ってスタンスなので助かってます。
でも勿論やっぱり一緒にゆっくりショッピングはできないし
歩くのも一人遅れるしちょっとポツーンになって淋しい時もある。
まあ変わらず誘ってくれるのは嬉しいんだけど。
１年前、高校時代の友人（独身）に久しぶりに会った。
「子ども連れてきて～ベビーシッターの免許取ったの、赤ちゃん大好き～」
って言ってたんだけど、うちの子はちょうどその時魔の２歳でワガママが良く出る頃。
プレイルームでよその子が使ってるオモチャを欲しがって泣いたり
イヤイヤばっかり。まあ時期過ぎれば落ち着くだろうなと気にしないでいたんだけど
そうしたらその子に「ちょっと性格に問題があるんじゃないの？どこかおかしいんじゃないの？
育て方に問題があるんじゃないの？」みたいな言い方やんわりされて
かなりムカっとしました。
あなたが今まで見てきたのはまだ何もできない言わない、赤ちゃんばっかりでしょ。
この年頃を良く知りもしないで勝手なこと言わないでよと思いつつ堪えましたが。
今は３歳になりましたがすっかりワガママもなくなり
自分が使ってるオモチャも人に貸してあげるほどですよ。
知ったかぶりして人の子どもを問題児と決め付けるな！と言ってやりたかった。
扱いに慣れてて、「子どもも連れておいで～」ってスタンスなので助かってます。
でも勿論やっぱり一緒にゆっくりショッピングはできないし
歩くのも一人遅れるしちょっとポツーンになって淋しい時もある。
まあ変わらず誘ってくれるのは嬉しいんだけど。
１年前、高校時代の友人（独身）に久しぶりに会った。
「子ども連れてきて～ベビーシッターの免許取ったの、赤ちゃん大好き～」
って言ってたんだけど、うちの子はちょうどその時魔の２歳でワガママが良く出る頃。
プレイルームでよその子が使ってるオモチャを欲しがって泣いたり
イヤイヤばっかり。まあ時期過ぎれば落ち着くだろうなと気にしないでいたんだけど
そうしたらその子に「ちょっと性格に問題があるんじゃないの？どこかおかしいんじゃないの？
育て方に問題があるんじゃないの？」みたいな言い方やんわりされて
かなりムカっとしました。
あなたが今まで見てきたのはまだ何もできない言わない、赤ちゃんばっかりでしょ。
この年頃を良く知りもしないで勝手なこと言わないでよと思いつつ堪えましたが。
今は３歳になりましたがすっかりワガママもなくなり
自分が使ってるオモチャも人に貸してあげるほどですよ。
知ったかぶりして人の子どもを問題児と決め付けるな！と言ってやりたかった。
友達と共通の友達の赤ちゃんを見に行った時のこと。
私は3歳の子持ちだったので、もう赤ちゃんらしさがなくなってるから
新生児を見た時、本当に可愛い～って思い、「可愛い～」って口に出ちゃった。
赤ちゃん特有の可愛らしさっていうか、なんというか、そういうのがありますよね。
でも、後で独身の彼女に「よく、あんなお世辞が言えるよね、全然可愛くなかったじゃん」と
言われた時は、温度差を感じましたね。
なんでだろ？子供を産むと無条件に赤ちゃんって可愛いと思えますよね。
産んでない子は、赤ちゃんの容姿に目がいくみたい。
私が子供を産んだ時、独身の友達で一人だけ「可愛い～」って行ってくれた子がいるけど、
その子は保母さんでした。本当に子供好きだっだ事がその時分かりました。
私は3歳の子持ちだったので、もう赤ちゃんらしさがなくなってるから
新生児を見た時、本当に可愛い～って思い、「可愛い～」って口に出ちゃった。
赤ちゃん特有の可愛らしさっていうか、なんというか、そういうのがありますよね。
でも、後で独身の彼女に「よく、あんなお世辞が言えるよね、全然可愛くなかったじゃん」と
言われた時は、温度差を感じましたね。
なんでだろ？子供を産むと無条件に赤ちゃんって可愛いと思えますよね。
産んでない子は、赤ちゃんの容姿に目がいくみたい。
私が子供を産んだ時、独身の友達で一人だけ「可愛い～」って行ってくれた子がいるけど、
その子は保母さんでした。本当に子供好きだっだ事がその時分かりました。
子ども産んでなくても赤ﾁｬﾝを見るとメロメロになる人もいるから個人差だと思う
スレ違いだけど、私が小梨だった時に
育児が忙しくてあまり出掛けられない友人の家に
気を利かせて遊びに行っていた。
友人達の子が人見知りが激しい時期で泣き叫んでいても
｢いいよ～。気にしないで｣なんて言っていた。
今なら言える。スマン、みんな。
忙しいのに押しかけてくる友。子どもが泣いているのに
気にしない友。最低だよ。
今も変わらず親友でいてくれることに感謝です。
うちはまだ赤だけど、大きなお兄ちゃん、お姉ちゃんとともに
いつでも遊びに来ておくれー。ご馳走作って待ってるよー。
育児が忙しくてあまり出掛けられない友人の家に
気を利かせて遊びに行っていた。
友人達の子が人見知りが激しい時期で泣き叫んでいても
｢いいよ～。気にしないで｣なんて言っていた。
今なら言える。スマン、みんな。
忙しいのに押しかけてくる友。子どもが泣いているのに
気にしない友。最低だよ。
今も変わらず親友でいてくれることに感謝です。
うちはまだ赤だけど、大きなお兄ちゃん、お姉ちゃんとともに
いつでも遊びに来ておくれー。ご馳走作って待ってるよー。
私も子ども産む前は赤ちゃんにしろ子供にしろあんまり
好きじゃなかったな～。
可愛いとも思えなかったし動物の赤ちゃんのほうが好きだった。
でも子供産んでからは理由もなく赤ちゃんや小さい子可愛いな～！！って
思うようになりました。虐待のニュースなんて聞くと涙がボロボロ出る。
母性出てきたのかな？？それとも自分の子供が赤ちゃんの頃思い出すからかな？
私の友達の保母さんも独身なのに子供大好きですごいなーと思う。
好きじゃなかったな～。
可愛いとも思えなかったし動物の赤ちゃんのほうが好きだった。
でも子供産んでからは理由もなく赤ちゃんや小さい子可愛いな～！！って
思うようになりました。虐待のニュースなんて聞くと涙がボロボロ出る。
母性出てきたのかな？？それとも自分の子供が赤ちゃんの頃思い出すからかな？
私の友達の保母さんも独身なのに子供大好きですごいなーと思う。
カチンときたというか、
子供を仕事をする場に放置したらどうなるかとか、
そうしたことで周りへ迷惑がかかるとか、
全く想像できないことに対してびっくりしたんです。
会社は普通の職場で、仕事内容は部品組み立てとか言ってた。
子供を仕事をする場に放置したらどうなるかとか、
そうしたことで周りへ迷惑がかかるとか、
全く想像できないことに対してびっくりしたんです。
会社は普通の職場で、仕事内容は部品組み立てとか言ってた。
44 ：名無しの心子知らず：2005/06/03(金) 23:06:11 ID:3j6Hu4F/
45 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 00:27:45 ID:wgifqPFM
＞４４
そうなんだよねぇ。
本音を言えば、家に来てくれないのが一番助かる。
小梨の友人にしてみれば、わざわざ手土産持って遊びに行ってあげるのよって
感じかもしれないけど、育児で疲れてるのに何時間も居座られるとしんどい。
私の友人なんて、旦那まで一緒に連れてくるんだけど、こっちは旦那さんとは
別に親しくないから気使ってものすごく疲れる。
挙句の果てに、「もうちょっとおしゃれしたらぁ？」なんて余計なお世話だよ。
自分が子供産んだとき、私に同じセリフ言われたらどう思うかしらねぇ？
言わないけど。そんな無神経なこと。
あと、くっだらない愚痴を聞かせるために長電話してくるの迷惑。
子供が途中で泣き出してるの聞こえてるはずなのに、完全無視して話を続けるの。
「悪いけど、子供が泣いてるからまた今度ね」って言ったら逆ギレして
「あっそう！」ガチャン！
疲れたし、大嫌いになってしまったので友達やめました。
そうなんだよねぇ。
本音を言えば、家に来てくれないのが一番助かる。
小梨の友人にしてみれば、わざわざ手土産持って遊びに行ってあげるのよって
感じかもしれないけど、育児で疲れてるのに何時間も居座られるとしんどい。
私の友人なんて、旦那まで一緒に連れてくるんだけど、こっちは旦那さんとは
別に親しくないから気使ってものすごく疲れる。
挙句の果てに、「もうちょっとおしゃれしたらぁ？」なんて余計なお世話だよ。
自分が子供産んだとき、私に同じセリフ言われたらどう思うかしらねぇ？
言わないけど。そんな無神経なこと。
あと、くっだらない愚痴を聞かせるために長電話してくるの迷惑。
子供が途中で泣き出してるの聞こえてるはずなのに、完全無視して話を続けるの。
「悪いけど、子供が泣いてるからまた今度ね」って言ったら逆ギレして
「あっそう！」ガチャン！
疲れたし、大嫌いになってしまったので友達やめました。
46 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 00:56:45 ID:VMyz2tsI
>>45
わかるー。
私も子供が０歳のころに、しょっちゅう旦那の愚痴とか電話で聞かされて
参ったよ。
赤ちゃん好き～！とか言って、やたら遊びに来たがるし、来たら来たで長居
するし・・・。
うちの子、昼間はよく寝るけど夜はすぐ起きて泣いてたから、昼間に来られるの
すっごく辛かった。
そう言ってやんわり断ってんのに「わたしが赤ちゃん見ててあげるから、寝てなよ！」って。
実母ならまかせて寝るけどさ、友達が家に来てるのに寝てられないってば。
わかるー。
私も子供が０歳のころに、しょっちゅう旦那の愚痴とか電話で聞かされて
参ったよ。
赤ちゃん好き～！とか言って、やたら遊びに来たがるし、来たら来たで長居
するし・・・。
うちの子、昼間はよく寝るけど夜はすぐ起きて泣いてたから、昼間に来られるの
すっごく辛かった。
そう言ってやんわり断ってんのに「わたしが赤ちゃん見ててあげるから、寝てなよ！」って。
実母ならまかせて寝るけどさ、友達が家に来てるのに寝てられないってば。
子供が居ない友達がこないだ初めて遊びに来たんですが
まず言われたことは、髪薄いねー！切ったの？でした。
こっちが気にしてること言うもんだからショックでした。
あと５歳の姪っ子が居るらしくてよく遊んであげてる
からと言って４ヶ月の娘と遊んでくれたんですが
５歳のこと同じような扱いで遊ぶので
見てるこっちがやめてクレーって言いそうになるほど
頭ぶんぶん振り回したりしてました。
こっちは彼氏出来た？とか子供作れば？とも結婚すれば？とも
言いづらいんだけど、相手は毎日遊んでる、今度は○○へ
旅行だなどと自慢話。
独身の人に育児の話ってどのくらいまでして良いものなのかな。
まず言われたことは、髪薄いねー！切ったの？でした。
こっちが気にしてること言うもんだからショックでした。
あと５歳の姪っ子が居るらしくてよく遊んであげてる
からと言って４ヶ月の娘と遊んでくれたんですが
５歳のこと同じような扱いで遊ぶので
見てるこっちがやめてクレーって言いそうになるほど
頭ぶんぶん振り回したりしてました。
こっちは彼氏出来た？とか子供作れば？とも結婚すれば？とも
言いづらいんだけど、相手は毎日遊んでる、今度は○○へ
旅行だなどと自慢話。
独身の人に育児の話ってどのくらいまでして良いものなのかな。
独身時代友人と2人で行った温泉旅館がすごくいいところだった。
「私が面倒見れるから大丈夫、今度は子供連れて3人で遊びに行こうよ」
などと言い出した。その旅館は子供向けではない上に電車で3時間かかるとこ。
私の子供は1歳半で、行くまでに疲れること必至。
確かに気の置けない友達だけど、子供のことは別だわ。
旦那と子供を部屋に置いてくのは全然かまわないけど、小梨の友達には
さすがに預けられない月齢。ぐずると親でも手に負えないのに。
そこを分かってくれないみたいでしつこく誘ってくる…
彼氏いるんだから勝手に行けばいいのに orz
「私が面倒見れるから大丈夫、今度は子供連れて3人で遊びに行こうよ」
などと言い出した。その旅館は子供向けではない上に電車で3時間かかるとこ。
私の子供は1歳半で、行くまでに疲れること必至。
確かに気の置けない友達だけど、子供のことは別だわ。
旦那と子供を部屋に置いてくのは全然かまわないけど、小梨の友達には
さすがに預けられない月齢。ぐずると親でも手に負えないのに。
そこを分かってくれないみたいでしつこく誘ってくる…
彼氏いるんだから勝手に行けばいいのに orz
数ヶ月先に生まれた姪っ子がいるせいか「こうしなよ」って強制的な
言い方をされるのが苦痛だ。（無理やり果汁を勧めたりとか）
のらりくらりとスルーしてるけど疲れる。私が小梨の頃から他人の子に
「母親以外のおっぱいを吸うか実験したら一度は吸いつくけどやっぱり
違いがわかるみたい」と粗乳をやってた事を堂々と語るし、姪っ子にも
与えたそうなので「いつ我が子に…」とビクビクしてる。
母乳育児で（授乳室の関係で）気軽に外出するのは難しいと言えば
「妹（姪っ子の母親）も母乳出るから妹に預けて出掛けない？」とか
ズレまくりのキモい事を平気で言うので激しく困る。他人の母乳（＝体液）
なんか与えたくないよ。「私も姪っ子の育児に協力してるのよ」と
アピールしてる割には「ハァ？」と言いたくなるような事を
言い出すのでしんどい。
言い方をされるのが苦痛だ。（無理やり果汁を勧めたりとか）
のらりくらりとスルーしてるけど疲れる。私が小梨の頃から他人の子に
「母親以外のおっぱいを吸うか実験したら一度は吸いつくけどやっぱり
違いがわかるみたい」と粗乳をやってた事を堂々と語るし、姪っ子にも
与えたそうなので「いつ我が子に…」とビクビクしてる。
母乳育児で（授乳室の関係で）気軽に外出するのは難しいと言えば
「妹（姪っ子の母親）も母乳出るから妹に預けて出掛けない？」とか
ズレまくりのキモい事を平気で言うので激しく困る。他人の母乳（＝体液）
なんか与えたくないよ。「私も姪っ子の育児に協力してるのよ」と
アピールしてる割には「ハァ？」と言いたくなるような事を
言い出すのでしんどい。
51 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 09:45:00 ID:wgifqPFM
自分も母乳が出て、ミルクもこんなに充実してる時代なのに
他人の母乳なんて冗談じゃないよね！キモ～。
他人の母乳なんて冗談じゃないよね！キモ～。
多分妹さんの了解も得ないで言ってるんだろうな。
誰か50を解説たのむ。述語がないのでわからなくて。
誰が「子供のいない友人」なの？50の実母？
誰が「子供のいない友人」なの？50の実母？
54 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 09:59:05 ID:vaxee0Pf
自分が×1、小梨だったが最近、再婚、妊娠。今、出産した友達が一番、
つわりの話やらを忙しいだろうにマメにメールをくれて私を構ってくれる。
以前はきっと私は、失礼な事も言っていたに違いない。しかも今の旦那はその友達の
紹介。本当に有難い。いつかはそんな日が来るのだから友は大切にしなきゃな～って
最近、富みに思っております。ベビーベッドに布団に下着に洋服にキャリー等、
2歳と6歳の子供を抱えながら荷造りして送ってくれた彼女には頭が上がりまへん。
威張るって事は全然無いんだけど。あとは小梨友人は3名だけ。私も彼女を見習おうと
思います。
つわりの話やらを忙しいだろうにマメにメールをくれて私を構ってくれる。
以前はきっと私は、失礼な事も言っていたに違いない。しかも今の旦那はその友達の
紹介。本当に有難い。いつかはそんな日が来るのだから友は大切にしなきゃな～って
最近、富みに思っております。ベビーベッドに布団に下着に洋服にキャリー等、
2歳と6歳の子供を抱えながら荷造りして送ってくれた彼女には頭が上がりまへん。
威張るって事は全然無いんだけど。あとは小梨友人は3名だけ。私も彼女を見習おうと
思います。
>>54
話の内容がよく分からないのですが・・・。
話の内容がよく分からないのですが・・・。
>55
ありがと。私ゃ普通にわからんかった。
冒頭の「姪が生まれた」からそもそも50の姪だと思ってたよ。省略って難しいね。
ありがと。私ゃ普通にわからんかった。
冒頭の「姪が生まれた」からそもそも50の姪だと思ってたよ。省略って難しいね。
58 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 10:22:09 ID:pEO1wjCs
そういえば息子が２ヶ月の頃、学生時代の友人２人（独身）が遊びにきた。
会うのは３年振りくらいで２人は家へ来る前にランチをしてきたらしく、お互いの近況は報告済み。
だからわが家には３時間滞在したけどもう話も尽きて、あくび混じりのマッタリモード。
私１人、気を使ってたくさん話してかなり疲れた。
しかも１人はかなりキツイ香水を付けてきて、クラクラしてきたし。
帰った後何時間も換気しないと消えなかった。
もし２人目ができたら、もう呼びたくない。
会うのは３年振りくらいで２人は家へ来る前にランチをしてきたらしく、お互いの近況は報告済み。
だからわが家には３時間滞在したけどもう話も尽きて、あくび混じりのマッタリモード。
私１人、気を使ってたくさん話してかなり疲れた。
しかも１人はかなりキツイ香水を付けてきて、クラクラしてきたし。
帰った後何時間も換気しないと消えなかった。
もし２人目ができたら、もう呼びたくない。
59 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 10:32:07 ID:wgifqPFM
＞５４
私の友人も、自分に子供ができたらそんな風に反省してくれるといいなぁ。
夜泣きが続いて睡眠不足の時にいきなり遊びにきて「女捨ててる」って言ったり
かなり暴言吐かれて精神的に付き合うのが辛かったよ。
最近結婚したけど、子供はまだいないし、昼間四時間ぐらいパートに出るだけの
生活だから相変わらず。
子供のあるなしに関わらず、人間性の問題かとも思うんだけどね。
結婚していなくても、こっちの状況を理解しようと努力してくれてる友人もいるし。
私の友人も、自分に子供ができたらそんな風に反省してくれるといいなぁ。
夜泣きが続いて睡眠不足の時にいきなり遊びにきて「女捨ててる」って言ったり
かなり暴言吐かれて精神的に付き合うのが辛かったよ。
最近結婚したけど、子供はまだいないし、昼間四時間ぐらいパートに出るだけの
生活だから相変わらず。
子供のあるなしに関わらず、人間性の問題かとも思うんだけどね。
結婚していなくても、こっちの状況を理解しようと努力してくれてる友人もいるし。
>>47
長居しないでﾍﾞﾋﾞが泣いたりぐずったりした時、気を利かせてくれるなら歓迎。
>>48
自分の友達は自慢話の人はいないなー。
20代半ばなのでむしろ結婚して子どもがいることを羨ましがられたりはするけど。
>>56 >>54を読んで私がこう解釈してみました↓
ﾀﾞﾝﾅを紹介してくれた友達(2歳・6歳の子持ち)が子育てで忙しい中、
マメにﾒｰﾙで>>54のつわり話等を聞いて構ってくれたり、ﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞなどを荷造りして送ってくれた。
自分は小梨時代、その友達に失礼な事をしていたかもしれないのに、本当ありがたい。
今、自分の周りにいる3人の小梨友達が今後妊娠・出産したら、
自分もその友達がしてくれたように小梨友達にしてあげたいと思っている。
長居しないでﾍﾞﾋﾞが泣いたりぐずったりした時、気を利かせてくれるなら歓迎。
>>48
自分の友達は自慢話の人はいないなー。
20代半ばなのでむしろ結婚して子どもがいることを羨ましがられたりはするけど。
>>56 >>54を読んで私がこう解釈してみました↓
ﾀﾞﾝﾅを紹介してくれた友達(2歳・6歳の子持ち)が子育てで忙しい中、
マメにﾒｰﾙで>>54のつわり話等を聞いて構ってくれたり、ﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞなどを荷造りして送ってくれた。
自分は小梨時代、その友達に失礼な事をしていたかもしれないのに、本当ありがたい。
今、自分の周りにいる3人の小梨友達が今後妊娠・出産したら、
自分もその友達がしてくれたように小梨友達にしてあげたいと思っている。
>>60
ありがとう、よく分かった。
自分の子供が手が離れてきて、仲の良い友達が妊娠出産すると
応援したくなるよね。
一緒に子育てを楽しめるというか、
仲が良いから、友達の子供にも思い入れが出てくる。
この春、友達が妊娠して私も妙に嬉しかった。
妊婦日記やら、妊婦カレンダーやら、私が使って良かったものを
送ってあげた。
おせっかいって思われてるかなぁ、先輩面してって思われてるかなぁ、と
不安なところもあったけど、
>>54さんの話を聞いて、喜んでくれてるだろうな、と思えました。
ありがとう、よく分かった。
自分の子供が手が離れてきて、仲の良い友達が妊娠出産すると
応援したくなるよね。
一緒に子育てを楽しめるというか、
仲が良いから、友達の子供にも思い入れが出てくる。
この春、友達が妊娠して私も妙に嬉しかった。
妊婦日記やら、妊婦カレンダーやら、私が使って良かったものを
送ってあげた。
おせっかいって思われてるかなぁ、先輩面してって思われてるかなぁ、と
不安なところもあったけど、
>>54さんの話を聞いて、喜んでくれてるだろうな、と思えました。
そうもいかないかもしれないけど…
私の場合は友達全員結婚まだだから、子供が１歳になるまではほとんど会わなかったよ。メールとかはしてたけど。
誘われても１歳ぐらいまでは子供が小さいからと断ってみては？
それでキレるような人は長く付き合うのもしんどいと思う。
まずは子供優先。徐々に付き合っていけばいい。
私の場合は友達全員結婚まだだから、子供が１歳になるまではほとんど会わなかったよ。メールとかはしてたけど。
誘われても１歳ぐらいまでは子供が小さいからと断ってみては？
それでキレるような人は長く付き合うのもしんどいと思う。
まずは子供優先。徐々に付き合っていけばいい。
63 ：名無しの心子知らず：2005/06/06(月) 22:45:30 ID:5ksIjAmX
私（子蟻）も１０年来の友人（小梨）と温度差実感中。
このスレを見て私だけじゃないんだなと。
悪気ない一言でかなり悩んだ。
うちに子供を見に来てるはずなのにちっとも子供の話にならず関わること
もなかった事とか
お世話になった先輩の送別会でどうにか時間をやりくりしたつもりなのに
「お世話になってるんだからもっと時間は取れないのか」とか
生んで2年たつけど メールで一度も子供の名前（子供元気？と
固有名詞ではない）を書いてくれないこととか。
産後の不安定な状態の時は傷ついたなあ。
今振り返ればたいしたことでないこともあるんだけど。
>>24 のようにいつかは仲良くなれるかなあ
>>53 私も小梨時代に子蟻の友人にどんだけ失礼で気配りのないことを
言ってたか今分かるよ（冷汗）友達もなくした。
でも、そんな中でも気長につきあってくれた友人には本当に感謝
そう思うと小梨友人も生めば変わるんじゃないかと淡い期待をしているが
小梨宣言をしてるから距離は離れるばかりかも。
このスレを見て私だけじゃないんだなと。
悪気ない一言でかなり悩んだ。
うちに子供を見に来てるはずなのにちっとも子供の話にならず関わること
もなかった事とか
お世話になった先輩の送別会でどうにか時間をやりくりしたつもりなのに
「お世話になってるんだからもっと時間は取れないのか」とか
生んで2年たつけど メールで一度も子供の名前（子供元気？と
固有名詞ではない）を書いてくれないこととか。
産後の不安定な状態の時は傷ついたなあ。
今振り返ればたいしたことでないこともあるんだけど。
>>24 のようにいつかは仲良くなれるかなあ
>>53 私も小梨時代に子蟻の友人にどんだけ失礼で気配りのないことを
言ってたか今分かるよ（冷汗）友達もなくした。
でも、そんな中でも気長につきあってくれた友人には本当に感謝
そう思うと小梨友人も生めば変わるんじゃないかと淡い期待をしているが
小梨宣言をしてるから距離は離れるばかりかも。
>>63
小梨宣言してるって事は不妊なのかもよ。
で、自分が欲しいのに出来ないから、
友達にも優しく出来ないってところじゃないのかなぁ。
私は子供産んでからも独身の友達と仲良くしてきてたけど、
去年絶縁しました。
立場が違うと話が合わない以上に価値観が違ってくるのよね。
立場の違いはどうしようもないと、絶縁になったのも受け入れましたが
今思うのは、
私が子供を産んでからの４年間、辛い態度やひどい態度をとらなかったのは
彼女なりに、頑張ってたんだろうなって事です。
でも、やっぱり頑張り過ぎてぷつんときちゃったんでしょう。
なんか、悲しいですよね。
立場が違うと付き合えない友達って。
小梨宣言してるって事は不妊なのかもよ。
で、自分が欲しいのに出来ないから、
友達にも優しく出来ないってところじゃないのかなぁ。
私は子供産んでからも独身の友達と仲良くしてきてたけど、
去年絶縁しました。
立場が違うと話が合わない以上に価値観が違ってくるのよね。
立場の違いはどうしようもないと、絶縁になったのも受け入れましたが
今思うのは、
私が子供を産んでからの４年間、辛い態度やひどい態度をとらなかったのは
彼女なりに、頑張ってたんだろうなって事です。
でも、やっぱり頑張り過ぎてぷつんときちゃったんでしょう。
なんか、悲しいですよね。
立場が違うと付き合えない友達って。
＞63
63さん個人のケースだと考えると、
ニュアンスや言外の行動を知るよしもないので的はずれかもしれないが、
一般論としてとらえると、ちょっと過敏じゃないかな。
「子供が見たい」なんて時候の挨拶みたいなものだし、
子供がいるのに子供の話しない、名前で呼んでくれない、なんて、
自意識過剰な要求だと思うよ。
63さん個人のケースだと考えると、
ニュアンスや言外の行動を知るよしもないので的はずれかもしれないが、
一般論としてとらえると、ちょっと過敏じゃないかな。
「子供が見たい」なんて時候の挨拶みたいなものだし、
子供がいるのに子供の話しない、名前で呼んでくれない、なんて、
自意識過剰な要求だと思うよ。
それもメールで子供の名前を「書いてくれない」だしねぇ…。
相手は意識にもないことだろうね、そんなこと。
相手は意識にもないことだろうね、そんなこと。
67 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 04:13:39 ID:xQWICX2l
子梨しの友から、「お母さんに（友の母とも昔から仲良いんでつが）あんたの子供を見せたいから写メ送って」と言われ、選びきれなかった私はムツメの写真を２枚送信してしまった。
その時、子梨の友から入ってきた言葉が「子供の写メそんなにいらない。もう送らないで」と返ってきた。
選びきれず２枚送った私も私だが 友もそんなこと言わなくてもいいのに・・・ 黙って受け取ってくれる優しさはなかったのだろうか・・・と思う
その時、子梨の友から入ってきた言葉が「子供の写メそんなにいらない。もう送らないで」と返ってきた。
選びきれず２枚送った私も私だが 友もそんなこと言わなくてもいいのに・・・ 黙って受け取ってくれる優しさはなかったのだろうか・・・と思う
立場が逆なのでこのスレにはふさわしくない話題かもしれないけど。
私が独身時代、高校の時の友人から何年かぶりに突然電話があって
なつかしいので話が盛りあがった。相手は結婚して1歳になる子供が
いるという。それで彼女の方から久しぶりだから外で会いたい、と言われた。
私は甥っ子がいて姉がでかける時にしばしば面倒をみていたので一歳の子供
同伴で大人が遊べる場所に行くのは無理だと知っていたので「え、子供は
どうするの？誰かに預けるの？」と聞くと「ううん。連れて行く」と言う。
子連れで行けるとこ、しかも昼間しか駄目となるとファミレスでおしゃべり
くらいしか無理だと思い、その時はまた連絡するねと一旦電話を切り
フェードアウトしてしまった。
私の場合、立場の違いをわかっているから余計にその友人とファミレスおしゃべり
の為にこちらが一方的にあわせるのしんどいと感じたんだよね。
でもその友人は専業主婦で旦那は夜遅くならないと帰ってこないと言ってたから
ひょっとしたら寂しかったのかもしれない。
うーん、立場の違いって難しい。
私が独身時代、高校の時の友人から何年かぶりに突然電話があって
なつかしいので話が盛りあがった。相手は結婚して1歳になる子供が
いるという。それで彼女の方から久しぶりだから外で会いたい、と言われた。
私は甥っ子がいて姉がでかける時にしばしば面倒をみていたので一歳の子供
同伴で大人が遊べる場所に行くのは無理だと知っていたので「え、子供は
どうするの？誰かに預けるの？」と聞くと「ううん。連れて行く」と言う。
子連れで行けるとこ、しかも昼間しか駄目となるとファミレスでおしゃべり
くらいしか無理だと思い、その時はまた連絡するねと一旦電話を切り
フェードアウトしてしまった。
私の場合、立場の違いをわかっているから余計にその友人とファミレスおしゃべり
の為にこちらが一方的にあわせるのしんどいと感じたんだよね。
でもその友人は専業主婦で旦那は夜遅くならないと帰ってこないと言ってたから
ひょっとしたら寂しかったのかもしれない。
うーん、立場の違いって難しい。
69 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 09:15:49 ID:cFZCku46
70 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 09:46:17 ID:uNEF7Jkv
>69
うわ～。
子育てしんどいスレ見せたら
「なら産むな！！」レスがいっぱいつきそうですな。
うわ～。
子育てしんどいスレ見せたら
「なら産むな！！」レスがいっぱいつきそうですな。
71 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 10:27:44 ID:0T1xBdXr
友人の子供とはいえ、普通はよその子供に興味持てないなんて普通だって
分かってはいるんだけど・・・。
うちの子が入院したときに私が心配で精神的に参ってるのを知ってるはずの友人が
彼氏とのデートの内容を浮かれモードでメールしてきたときはちょっとカチンときた。
勝手な言い分だけど、こういう時ぐらい自粛してほしいと思った。
分かってはいるんだけど・・・。
うちの子が入院したときに私が心配で精神的に参ってるのを知ってるはずの友人が
彼氏とのデートの内容を浮かれモードでメールしてきたときはちょっとカチンときた。
勝手な言い分だけど、こういう時ぐらい自粛してほしいと思った。
うん、勝手な言い分だと思う。
彼氏と喧嘩して落ち込んでる時に、
友達もあなたのメールを受け取ってるかもしれないよ。
それは、お互い様。子供がいるいないに限らない。
相手を思いやる気持ちが必要なのでは？
彼氏と喧嘩して落ち込んでる時に、
友達もあなたのメールを受け取ってるかもしれないよ。
それは、お互い様。子供がいるいないに限らない。
相手を思いやる気持ちが必要なのでは？
73 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 11:26:53 ID:0T1xBdXr
>72
そうか・・・そうよね、お互い様だ。
私も友人が落ち込んでるときに無神経なことしてしまったかもしれないし。
なんか、「子供が入院して落ち込んでるんだから優しくされて当然」って
思い上がってたみたい。
冷静なレスをくれてありがとう。
そうか・・・そうよね、お互い様だ。
私も友人が落ち込んでるときに無神経なことしてしまったかもしれないし。
なんか、「子供が入院して落ち込んでるんだから優しくされて当然」って
思い上がってたみたい。
冷静なレスをくれてありがとう。
>>72
それ言えてるね。独身時代は友人の子供が入院したって聞いても
「ふーん。子供って病気やケガしやすいからね」くらいの気持ち
になりやすい。
でも逆に結婚したら独身友達が彼と喧嘩してて落ち込んでても
生活に関係ないとるにたらない出来事のように思いがちなんだよね。
それ言えてるね。独身時代は友人の子供が入院したって聞いても
「ふーん。子供って病気やケガしやすいからね」くらいの気持ち
になりやすい。
でも逆に結婚したら独身友達が彼と喧嘩してて落ち込んでても
生活に関係ないとるにたらない出来事のように思いがちなんだよね。
75 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 23:17:17 ID:fhdSj4um
>>63 です
チラシの裏っぽいからレスがつくとは思わなかった。。。
何気に見てる人が多いのかな。
友人は、不妊じゃないです。
不妊だと小梨宣言を堂々とできるもんねと言ってるし。
メールも子供が生まれてから2年の間 ほぼ毎日してくるんだけど
その間に一度も名前がなかったなあとか うちに遊びに来たときも
ほとんど子供の話をしてくれなかったなあって、最近温度差を感じた
ときに気づいたの。
ちょっとユニークな性格で、私も小梨のときは、その性格が
おもしろかったんだけど、子蟻になると余裕がなくなって
受け入れがたくなってるのかも。
>>72 >>74 なるほどな意見です。
チラシの裏っぽいからレスがつくとは思わなかった。。。
何気に見てる人が多いのかな。
友人は、不妊じゃないです。
不妊だと小梨宣言を堂々とできるもんねと言ってるし。
メールも子供が生まれてから2年の間 ほぼ毎日してくるんだけど
その間に一度も名前がなかったなあとか うちに遊びに来たときも
ほとんど子供の話をしてくれなかったなあって、最近温度差を感じた
ときに気づいたの。
ちょっとユニークな性格で、私も小梨のときは、その性格が
おもしろかったんだけど、子蟻になると余裕がなくなって
受け入れがたくなってるのかも。
>>72 >>74 なるほどな意見です。
76 ：名無しの心子知らず：2005/06/07(火) 23:48:50 ID:MFaMnCfK
>>75
ああっわかる！
私もユニークな性格（はっきり言えば言葉がキツかったり、やることがピント外れだったり）の友人が
急に苦手になった。
逆に出産した友人からフェードアウトされたこともあり。類友だから仕方ないのか。
ああっわかる！
私もユニークな性格（はっきり言えば言葉がキツかったり、やることがピント外れだったり）の友人が
急に苦手になった。
逆に出産した友人からフェードアウトされたこともあり。類友だから仕方ないのか。
私も>>71と似たような経験があるから気持ち分かるよ。
うちの場合は同居してる家族の入院が相次いじゃって
精神的に参っちゃった時があるのね。
気分転換にどこかへ行きたくても、そんな余裕と時間はない。
そういうことをメールできちんと知らせてあるのに
「どこそこへ遊びに言って来たの♪」なんてメール来たから頭きちゃった。
相手の状況を知らないで浮かれメールなら仕方ないけどね。
優しくされて当然とは思わないけど、
一瞬、( ﾟДﾟ)←こんな顔になりました。
うちの場合は同居してる家族の入院が相次いじゃって
精神的に参っちゃった時があるのね。
気分転換にどこかへ行きたくても、そんな余裕と時間はない。
そういうことをメールできちんと知らせてあるのに
「どこそこへ遊びに言って来たの♪」なんてメール来たから頭きちゃった。
相手の状況を知らないで浮かれメールなら仕方ないけどね。
優しくされて当然とは思わないけど、
一瞬、( ﾟДﾟ)←こんな顔になりました。
78 ：名無しの心子知らず：2005/06/08(水) 00:32:17 ID:+CVH2RmT
確かに。
相手の状況を知ってるのと知らないのとでは、解釈が全く違ってくる話だと思う。
知ってて浮かれメールは無神経だと思う。
相手の状況を知ってるのと知らないのとでは、解釈が全く違ってくる話だと思う。
知ってて浮かれメールは無神経だと思う。
>68
結局そこまでしてその友人と会いたくは無いって事だよね？
小梨や独身の友人と会う時に、旦那に子供を預けて出かけると
居酒屋だったとしても「子供も連れてくれば良かったのに」と言われるし
この前はお座敷のお店だった事もあり、短時間だし・・・と
連れて行ったら「連れて来たの～？」と迷惑そうに言われた。
「連れてくれば良かったのに」は社交辞令なんだね・・・。
結局そこまでしてその友人と会いたくは無いって事だよね？
小梨や独身の友人と会う時に、旦那に子供を預けて出かけると
居酒屋だったとしても「子供も連れてくれば良かったのに」と言われるし
この前はお座敷のお店だった事もあり、短時間だし・・・と
連れて行ったら「連れて来たの～？」と迷惑そうに言われた。
「連れてくれば良かったのに」は社交辞令なんだね・・・。
>>75
その子梨友達はあなたと子供を別に見てるってことじゃないの？
75とは友達だけど、75の子供とは友達じゃない
だから名前も覚えない いつまでたっても「75の子」という認識
子供の写真年賀状スレでよく出てくる
「子供だけが写った年賀状はイラネ 近況が知りたいのは子供でなく付き合いのある友達自身」
という感覚に似てる気がする
母親としては子供と一心同体、友達なら私の子供とも親密に付き合ってくれるはず
と思うのかもしれないけど
小梨友達にそれを求めるのは酷だと思う
私自身は学生時代の友達と電話やメールする時は子蟻同士でもお互い子供の話をあまりしないから
友達の子供の名前なんだっけ？ってことはよくあるよ
昔の友達はママ友とは別モノだって思ってるから
まあ、気に入らないならフェードアウトしたほうがお互いのためだね
その子梨友達はあなたと子供を別に見てるってことじゃないの？
75とは友達だけど、75の子供とは友達じゃない
だから名前も覚えない いつまでたっても「75の子」という認識
子供の写真年賀状スレでよく出てくる
「子供だけが写った年賀状はイラネ 近況が知りたいのは子供でなく付き合いのある友達自身」
という感覚に似てる気がする
母親としては子供と一心同体、友達なら私の子供とも親密に付き合ってくれるはず
と思うのかもしれないけど
小梨友達にそれを求めるのは酷だと思う
私自身は学生時代の友達と電話やメールする時は子蟻同士でもお互い子供の話をあまりしないから
友達の子供の名前なんだっけ？ってことはよくあるよ
昔の友達はママ友とは別モノだって思ってるから
まあ、気に入らないならフェードアウトしたほうがお互いのためだね
スレ違いかも知れんが、逆の立場だった時の話。
私が既婚小梨だった頃、
できちゃった婚をした同僚（以下Y恵）がいた。
Y恵が安定期に入り、暫く実家（都内）に帰るというので、その間に皆で食事しようという話がでた。
詳細を決める段階になって、Y恵は「実家には帰るの止めた。皆が私の地元まで来てくれるんでしょ。私、妊婦だしさぁ。」と言い出した。
Y恵の地元は都心から電車＆バスで2時間はかかる。
しかも、Y恵の希望は「平日の夜」だった。
既婚小梨な私達はさすがに2時間もかけて会いに行く気にはならなかった。
Y恵が実家に帰ると言うから持ち上がった企画だったし。
最後にY恵はこう言った。
「一人も欠けることなく来てよね。私の出産の前祝いでしょ。私は一文も払わないからね。」
結局、食事の話は流れ、皆はY恵からﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄした。
聞いた話によると、Y恵は家でも我が儘放題で、旦那さんから「実家に行ったまま帰ってくんな」と言われたらしい。
私が既婚小梨だった頃、
できちゃった婚をした同僚（以下Y恵）がいた。
Y恵が安定期に入り、暫く実家（都内）に帰るというので、その間に皆で食事しようという話がでた。
詳細を決める段階になって、Y恵は「実家には帰るの止めた。皆が私の地元まで来てくれるんでしょ。私、妊婦だしさぁ。」と言い出した。
Y恵の地元は都心から電車＆バスで2時間はかかる。
しかも、Y恵の希望は「平日の夜」だった。
既婚小梨な私達はさすがに2時間もかけて会いに行く気にはならなかった。
Y恵が実家に帰ると言うから持ち上がった企画だったし。
最後にY恵はこう言った。
「一人も欠けることなく来てよね。私の出産の前祝いでしょ。私は一文も払わないからね。」
結局、食事の話は流れ、皆はY恵からﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄした。
聞いた話によると、Y恵は家でも我が儘放題で、旦那さんから「実家に行ったまま帰ってくんな」と言われたらしい。
>>79さん
>>68です。もし自分が逆の立場で数年ぶりに独身の友人に会いたくなって
電話したとしてもまず子供を連れて行っていいか、連れて行って
いいならそれなりの場所にしか行けないし昼間しか会えないけどそれでも
いいかというお伺いたてると思う。無条件で子供連れて行ってOKと
思っている彼女はちょっと厚かましいと思った。だからあの時友人が
上記のように私に聞いてくれてたら結果は違ったかも。
>>79さんの場合はその友人が悪いと思うよ。子供の有無にかかわらず
大人の行くお店に子供を連れて行くリスク(騒いだ場合他人に与える不快感)を
普通は知ってるから「子供も連れてくればよかったのに」なんて安易に言わない。
軽々しくそういう事を言っちゃう人に対する予防策としては事前に本当に
連れて行っていいかを聞くといいと思うよ。
>>68です。もし自分が逆の立場で数年ぶりに独身の友人に会いたくなって
電話したとしてもまず子供を連れて行っていいか、連れて行って
いいならそれなりの場所にしか行けないし昼間しか会えないけどそれでも
いいかというお伺いたてると思う。無条件で子供連れて行ってOKと
思っている彼女はちょっと厚かましいと思った。だからあの時友人が
上記のように私に聞いてくれてたら結果は違ったかも。
>>79さんの場合はその友人が悪いと思うよ。子供の有無にかかわらず
大人の行くお店に子供を連れて行くリスク(騒いだ場合他人に与える不快感)を
普通は知ってるから「子供も連れてくればよかったのに」なんて安易に言わない。
軽々しくそういう事を言っちゃう人に対する予防策としては事前に本当に
連れて行っていいかを聞くといいと思うよ。
83 ：名無しの心子知らず：2005/06/08(水) 11:06:03 ID:+CVH2RmT
>81
何だそれ。
昔からそんなに我儘な人だったの？
何だそれ。
昔からそんなに我儘な人だったの？
>>83
元々我が儘な人でしが、妊娠した＝何をやっても許されると思っちゃったみたいです。
交際期間中は従順なフリをしていたので、彼氏さんも騙されたって嘆いてたらしいです。
「私、妊婦なんだからさぁ～」が口癖でしたね。
お腹が空いて死んじゃうと言ってお菓子を食べ捲くり、中毒症になってました。
その時は「なんで私ばっかりこんな目にあうの！」って愚痴の電話が会社に来ました。
オイオイ、こっちは仕事中なんですよ。
上司も呆れ顔でした。
見た目は久本雅美にソックリで、笑うと歯茎がグワーッと出る感じです。
元々我が儘な人でしが、妊娠した＝何をやっても許されると思っちゃったみたいです。
交際期間中は従順なフリをしていたので、彼氏さんも騙されたって嘆いてたらしいです。
「私、妊婦なんだからさぁ～」が口癖でしたね。
お腹が空いて死んじゃうと言ってお菓子を食べ捲くり、中毒症になってました。
その時は「なんで私ばっかりこんな目にあうの！」って愚痴の電話が会社に来ました。
オイオイ、こっちは仕事中なんですよ。
上司も呆れ顔でした。
見た目は久本雅美にソックリで、笑うと歯茎がグワーッと出る感じです。
＞81
84まで来るとあきらかにスレ違いなんだから、そのへんで止めておけ。
84まで来るとあきらかにスレ違いなんだから、そのへんで止めておけ。
>82
79です。
確かに独身or小梨の友人と子連れで出かける時は「うるさいけど良い？」
と必ず聞いてから連れて行くようにはしています。
一人変な持論の小梨友人が居て「子供は親の都合に合わせるべき」
みたいな考えを押し付けようとする。
夜遅くに集まる予定を断わると「子供がって、子供中心に考え過ぎ
そんな事してたら益々神経質になって我侭言う様になるよ？」と言う。
まさか10ヶ月の子を連れてor旦那に任せて夜中まで付き合える訳が無い。
やっかいな事に彼女は不妊気味で「産んでみれば判るよ」とも言えず
愚痴を言えば「でも子供が産まれただけでも幸せでしょ」と言われる。
私が妊娠するまですごく仲が良かったのに、今では疎遠に・・・。
79です。
確かに独身or小梨の友人と子連れで出かける時は「うるさいけど良い？」
と必ず聞いてから連れて行くようにはしています。
一人変な持論の小梨友人が居て「子供は親の都合に合わせるべき」
みたいな考えを押し付けようとする。
夜遅くに集まる予定を断わると「子供がって、子供中心に考え過ぎ
そんな事してたら益々神経質になって我侭言う様になるよ？」と言う。
まさか10ヶ月の子を連れてor旦那に任せて夜中まで付き合える訳が無い。
やっかいな事に彼女は不妊気味で「産んでみれば判るよ」とも言えず
愚痴を言えば「でも子供が産まれただけでも幸せでしょ」と言われる。
私が妊娠するまですごく仲が良かったのに、今では疎遠に・・・。
87 ：名無しの心子知らず：2005/06/09(木) 14:52:43 ID:eMe3SALI
>86
子供のことって、自分が母親になって育ててみないと理解できない部分ってあるもんね。
私も、自分が母親になるまでは子育てに対していろいろ勘違いしてた。
子供のことって、自分が母親になって育ててみないと理解できない部分ってあるもんね。
私も、自分が母親になるまでは子育てに対していろいろ勘違いしてた。
>>86
勘違い小梨にいろいろ言われて腹たつのもわかるけど。
>やっかいな事に彼女は不妊気味で「産んでみれば判るよ」とも言えず
相手が不妊じゃなかったら言うの？こんなこと。
たとえ思っても「産んでみればわかる」「子供のいない人にはわからない」系の発言は
言っちゃいけないよ。
ドキュ子持ちの逆ギレ時のセリフだよ 。
相手にあわせて自分もDQNにならないように。
…絶縁するつもりなら捨て台詞としては有効だと思うけど。
勘違い小梨にいろいろ言われて腹たつのもわかるけど。
>やっかいな事に彼女は不妊気味で「産んでみれば判るよ」とも言えず
相手が不妊じゃなかったら言うの？こんなこと。
たとえ思っても「産んでみればわかる」「子供のいない人にはわからない」系の発言は
言っちゃいけないよ。
ドキュ子持ちの逆ギレ時のセリフだよ 。
相手にあわせて自分もDQNにならないように。
…絶縁するつもりなら捨て台詞としては有効だと思うけど。
89 ：名無しの心子知らず：2005/06/09(木) 15:18:30 ID:NVjTzqOm
>>88
そう、そうなんだけどさ、＜産んでみればわかる＞や＜子供の
いない人にはわからない＞の台詞以外にピタっとくる表現ってなくない？
もちろんリアルでは私も言った事はないけど、本当に＜子供のいない人
にはわからない＞って真実なんだもん。
そんな私はもと保育士。
そう、そうなんだけどさ、＜産んでみればわかる＞や＜子供の
いない人にはわからない＞の台詞以外にピタっとくる表現ってなくない？
もちろんリアルでは私も言った事はないけど、本当に＜子供のいない人
にはわからない＞って真実なんだもん。
そんな私はもと保育士。
90 ：名無しの心子知らず：2005/06/09(木) 15:48:51 ID:3pzP4Cfz
>>86
私も「生んでみればわかる」とか「生んでみないと・・」は
小梨の時は、一番毛嫌いしてた言葉だ。
だから喉元までの言葉ではあるがリアルで小梨に言ったことはない。
しかし生んだ今、子蟻の友達には、「生んでみてはじめて分かった」
という言葉は言う。
人間って経験しなきゃわかんないんだなと 当たり前のことに気づいたよ。
やっぱり子供嫌いの小梨とは疎遠になるしかないのか。。。
私も「生んでみればわかる」とか「生んでみないと・・」は
小梨の時は、一番毛嫌いしてた言葉だ。
だから喉元までの言葉ではあるがリアルで小梨に言ったことはない。
しかし生んだ今、子蟻の友達には、「生んでみてはじめて分かった」
という言葉は言う。
人間って経験しなきゃわかんないんだなと 当たり前のことに気づいたよ。
やっぱり子供嫌いの小梨とは疎遠になるしかないのか。。。
91 ：名無しの心子知らず：2005/06/09(木) 16:02:55 ID:3pzP4Cfz
>>79
>>90訂正
子供嫌いの小梨は79さんの友人でなく私の友人のことです。
そんな私は>>63 です。
自分が子供嫌いだったんだけど産んでこんなに変わるとは思わなかった
だけに、「生んでみて・・・」は実感中。
そして小梨友人の気持ちも分かるから話題の中心は子供ではないように
しているんだけど、さすがに最近は話があわないと感じている。
しかし、小梨友人は気づいてない。
>>90訂正
子供嫌いの小梨は79さんの友人でなく私の友人のことです。
そんな私は>>63 です。
自分が子供嫌いだったんだけど産んでこんなに変わるとは思わなかった
だけに、「生んでみて・・・」は実感中。
そして小梨友人の気持ちも分かるから話題の中心は子供ではないように
しているんだけど、さすがに最近は話があわないと感じている。
しかし、小梨友人は気づいてない。
92 ：名無しの心子知らず：2005/06/09(木) 16:07:23 ID:eMe3SALI
確かに話は合わないねぇ。
ママ友と子供の話してるほうが楽しいし。
いまさら、ブランドものの話や、恋愛の話なんておもしろくない。
ママ友と子供の話してるほうが楽しいし。
いまさら、ブランドものの話や、恋愛の話なんておもしろくない。
特に恋愛の話なんて、ｹﾝｶ話とか本当どうでもよく感じちゃう。
親友と私、同じ仕事持ちなんだけど、私だけが子供を産んだ。
子育てと仕事の両立に悩み、ついポロッと「子供と仕事を秤にかけてる
みたいでつらい。自分がふがいなくて切ない」と愚痴ったら、
「それは私にはわからないから。」と、えらく冷たくスルーされて
二の句が告げなくなり、すごく悲しかった。正直といえば正直だが。
でも、本当につらかった時期だから、嘘でも
「子育てって大変なんだね」って一言でいい、受け止めて欲しかった。
私は変わらず、彼女の仕事の愚痴を受け止めてるつもりだったから。
で、以来私は「子供の話は、小梨にはカケラもしない」って誓った。
おかげで親友との仲も継続中。でも、あの時の心の傷は消えてない。
きっと彼女はそんなこと、忘れてると思うけどね。
子育てと仕事の両立に悩み、ついポロッと「子供と仕事を秤にかけてる
みたいでつらい。自分がふがいなくて切ない」と愚痴ったら、
「それは私にはわからないから。」と、えらく冷たくスルーされて
二の句が告げなくなり、すごく悲しかった。正直といえば正直だが。
でも、本当につらかった時期だから、嘘でも
「子育てって大変なんだね」って一言でいい、受け止めて欲しかった。
私は変わらず、彼女の仕事の愚痴を受け止めてるつもりだったから。
で、以来私は「子供の話は、小梨にはカケラもしない」って誓った。
おかげで親友との仲も継続中。でも、あの時の心の傷は消えてない。
きっと彼女はそんなこと、忘れてると思うけどね。
95 ：名無しの心子知らず：2005/06/09(木) 16:33:19 ID:eMe3SALI
＞９４
コンプレックス刺激しちゃったのかもよ。
コンプレックス刺激しちゃったのかもよ。
うん。不妊だったら、そう答えるのがせいいっぱいってこともあるでしょ。
「それは私にはわからないから」は、聞き様によっては感情的にならずに話題を変えようと
してるわけだし、もし小梨が悩みの場合なら、冷静によく対処してる方だと思うよ。
「それは私にはわからないから」は、聞き様によっては感情的にならずに話題を変えようと
してるわけだし、もし小梨が悩みの場合なら、冷静によく対処してる方だと思うよ。
甘えてんじゃねーよ
自分が好きで作ったｶﾞｷだろが
と言われずよかったじゃないか
自分が好きで作ったｶﾞｷだろが
と言われずよかったじゃないか
ただの同僚ならそういう言われ方もわかるけど
“親友”だとつらいよね。
私は事情によりなかなか子供が持てなかったので
その親友さんと似た立場だったけど
親友が子供の愚痴を言ってきてもそんな事言った事なかったなぁ。
でも覚えてないだけで意外に言っちゃってたかも知れないけど…。
“親友”だとつらいよね。
私は事情によりなかなか子供が持てなかったので
その親友さんと似た立場だったけど
親友が子供の愚痴を言ってきてもそんな事言った事なかったなぁ。
でも覚えてないだけで意外に言っちゃってたかも知れないけど…。
いや、言わないでしょう。ｺﾒﾝﾄできないけど へぇそうなんだ、ふーん、ってあいづちを打つくらいはする。
x1子ﾅｼの友人（35）から、プチ告白した人に実は彼女がいたの～！という相談の電話。
しかも、６時半から９時という、夕飯の支度も出来ず＋４ヶ月児をお風呂にも入れられない
ビミョーな時間帯・・・。
同じ職場にいづらいから会社辞めたい、等々延々と聞きながら（ちゃんと話は聞いていた。）、しょうがないので
学資保険のパンフレットを見ていた私は悪い友人でしょうか・・・
でも正直、片思い（今日は話せたとかそういうレベル。）とか、転職とか、遠い話に
聞こえたのはほんと。
しかも、６時半から９時という、夕飯の支度も出来ず＋４ヶ月児をお風呂にも入れられない
ビミョーな時間帯・・・。
同じ職場にいづらいから会社辞めたい、等々延々と聞きながら（ちゃんと話は聞いていた。）、しょうがないので
学資保険のパンフレットを見ていた私は悪い友人でしょうか・・・
でも正直、片思い（今日は話せたとかそういうレベル。）とか、転職とか、遠い話に
聞こえたのはほんと。
たまに元同僚達（４人）に「ご飯食べに行かない？」と誘われる。
子供がいるのは私だけ。
退職した私を誘ってくれるのはうれしいんだけど場所と時間が問題。
いつも会社が終わってからで場所はおしゃれなイタリアンのお店だったり
新しく出来た居酒屋だったり子連れには無理なところばかり。
２歳と６ヶ月の子供２人かかえて行けるかー！
結局、私の家に来てもらうことになると友達は「子供がいると大変だよね」
って言うけど本当に大変だと思うならもう少し考えて欲しいものです。
子供がいるのは私だけ。
退職した私を誘ってくれるのはうれしいんだけど場所と時間が問題。
いつも会社が終わってからで場所はおしゃれなイタリアンのお店だったり
新しく出来た居酒屋だったり子連れには無理なところばかり。
２歳と６ヶ月の子供２人かかえて行けるかー！
結局、私の家に来てもらうことになると友達は「子供がいると大変だよね」
って言うけど本当に大変だと思うならもう少し考えて欲しいものです。
＞101
わーそれ大変ね！・・・とは思うけど、受けちゃう貴女もなんだかな。
ケータイ時代になってから、仕事じゃなくても「今、話して大丈夫？」とか
確認取るの、電話のマナーじゃない。
相手からそういう一言がなくても、
「今、話せないから9時以降かけ直すね」と言うべき。
子持ちの生活時間帯は、チクイチ説明してちょうど良いくらいだから、
黙って察しろはムリだよ。
わーそれ大変ね！・・・とは思うけど、受けちゃう貴女もなんだかな。
ケータイ時代になってから、仕事じゃなくても「今、話して大丈夫？」とか
確認取るの、電話のマナーじゃない。
相手からそういう一言がなくても、
「今、話せないから9時以降かけ直すね」と言うべき。
子持ちの生活時間帯は、チクイチ説明してちょうど良いくらいだから、
黙って察しろはムリだよ。
>>102
冷たいようだけど「悪いけど子供がまだ小さいからそういう場所には
いけないの。ごめんね。今後は私ぬきで楽しんできて」と断ればいいだけの話じゃない？
その同僚にしてみればあなただけ誘わないのも悪いから誘ってくれてるのかもよ。
「本当に大変だと思うならもう少し考えて欲しい」っていう気持ちはちょっと
厚かましいんじゃないかな。だって子供がいるのはあなたであってその人たちじゃ
ないからね。自宅にもきてくれるんだし「子供がいると大変だよね」 って言って
くれてる事に対してもうちょっと感謝した方がいい。
冷たいようだけど「悪いけど子供がまだ小さいからそういう場所には
いけないの。ごめんね。今後は私ぬきで楽しんできて」と断ればいいだけの話じゃない？
その同僚にしてみればあなただけ誘わないのも悪いから誘ってくれてるのかもよ。
「本当に大変だと思うならもう少し考えて欲しい」っていう気持ちはちょっと
厚かましいんじゃないかな。だって子供がいるのはあなたであってその人たちじゃ
ないからね。自宅にもきてくれるんだし「子供がいると大変だよね」 って言って
くれてる事に対してもうちょっと感謝した方がいい。
>>103,104
同意。
思うところがあるならさらっと言っちゃった方がいいんじゃないかと私も思う。
こちらから話さないとわからない事っていっぱいあると思うよ。
それで疎遠になってしまったら残念だけどそれだけのつきあいだったんだと思う
同意。
思うところがあるならさらっと言っちゃった方がいいんじゃないかと私も思う。
こちらから話さないとわからない事っていっぱいあると思うよ。
それで疎遠になってしまったら残念だけどそれだけのつきあいだったんだと思う
107 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 12:58:37 ID:kZjPi0cD
切迫早産で、実家に帰って自宅安静していたとき
地元の毒友人から「帰ってきてるんだって？遊びに行っていい？」
と電話。
事情を説明して、座ってゆっくりおしゃべりくらいしかできないけど・・
と彼女を呼んだが、昼に来て帰ったのは夜の九時。
上に出てきたような
ちょっと気になる人がいてその人にメールしたらこんな返事がgkyszcd;@a;
という話をずーーーーっとしていた。
夕飯を出した母もさすがに「何あの子！？」と言っていた。
翌朝、破水。どっちみち破水してたかもしれないけど、
妊娠＝病気じゃないんでしょって
無意識に思ってたんだろうなぁ・・。
地元の毒友人から「帰ってきてるんだって？遊びに行っていい？」
と電話。
事情を説明して、座ってゆっくりおしゃべりくらいしかできないけど・・
と彼女を呼んだが、昼に来て帰ったのは夜の九時。
上に出てきたような
ちょっと気になる人がいてその人にメールしたらこんな返事がgkyszcd;@a;
という話をずーーーーっとしていた。
夕飯を出した母もさすがに「何あの子！？」と言っていた。
翌朝、破水。どっちみち破水してたかもしれないけど、
妊娠＝病気じゃないんでしょって
無意識に思ってたんだろうなぁ・・。
切迫早産、って私も良く分からない。
座っておしゃべりするのも体に悪いの？
そろそろ帰ってって言わなかった>>107さんも悪いよ。
独身の友達にどれくらい体がまいってるか分かる訳ないじゃん。
超安産で出産した私も
「疲れたな～とか、赤ちゃんの為に横になりたい」とか言われないと
たぶん目の前で元気にされてたら分からないと思う。
言いづらかったのも分かるけど、
自分がどれくらい辛いか、どうしたいかぐらい
子供がいるいない相手に限らず、ちゃんと話すべきだよ。
座っておしゃべりするのも体に悪いの？
そろそろ帰ってって言わなかった>>107さんも悪いよ。
独身の友達にどれくらい体がまいってるか分かる訳ないじゃん。
超安産で出産した私も
「疲れたな～とか、赤ちゃんの為に横になりたい」とか言われないと
たぶん目の前で元気にされてたら分からないと思う。
言いづらかったのも分かるけど、
自分がどれくらい辛いか、どうしたいかぐらい
子供がいるいない相手に限らず、ちゃんと話すべきだよ。
109 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 13:17:14 ID:r3UWcc5A
普通はさ、切迫早産で安静にしてなきゃならない状態だった言われたら
妊娠の経験がなくても、何となく大変な時なんだ・・・って想像つくよね。
妊娠の経験がなくても、何となく大変な時なんだ・・・って想像つくよね。
110 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 13:32:58 ID:Qr/UJPTu
私の高校時代の友。２児の子持ちです。
私に子供が生まれ、実家で静養していたとき
共通の友達３人と子供２名の計６人でお見舞いに来て、
子供そっちのけで友達とのおしゃべりに興じていたよorz
おかげでワンパク盛りの子供らは新生児の寝ている頭上で
ジャンピングするわ、乳やってると覗き込んで欲しそうな顔するわで
はらはらしまくりだったよ。
毒友だろうが、鬼友だろうが、要は本人の性格じゃないの！？
私に子供が生まれ、実家で静養していたとき
共通の友達３人と子供２名の計６人でお見舞いに来て、
子供そっちのけで友達とのおしゃべりに興じていたよorz
おかげでワンパク盛りの子供らは新生児の寝ている頭上で
ジャンピングするわ、乳やってると覗き込んで欲しそうな顔するわで
はらはらしまくりだったよ。
毒友だろうが、鬼友だろうが、要は本人の性格じゃないの！？
切迫で自宅安静を言い渡されると
トイレ食事以外は横になってなくちゃ駄目なんだよ。
私、ついうっかり座ってPCやってるって言ったら医者にこんこんと説教された。
トイレ食事以外は横になってなくちゃ駄目なんだよ。
私、ついうっかり座ってPCやってるって言ったら医者にこんこんと説教された。
レスありがとうです。
＞９５・９７ そうかな・・・親友は選択小梨（と聞いていた）でしたので
コンプレックス、あったのかどうか・・・
＞９６ どちらかといえば彼女の愚痴・相談電話が多いほうでした。
赤ん坊の世話でフラフラになりつつも、カラ元気で話し相手したり。こちらも
半分意地だったですね・・・「変わったね」と言われたくなくて。
＞９８ 今はそのくらいに思えます（笑）ただ、あの頃はいっぱいいっぱいで。
何しろ子供を産んだ友人が一人もいなかったもので。あれから９年たちましたが
やはり誰も産んでません。（苦笑）
＞９９ そうなんです。「親友」なので、ものすごく悲しかったんですよね。
確かに「甘え」だと思いますが・・・。親友だから甘えたかったんです。
言われたあと、「そりゃそうだよね、ハハハ」と笑ってごまかしたのですが、
ボロボロ涙がとまらず・・・電話でよかったな。
＞９５・９７ そうかな・・・親友は選択小梨（と聞いていた）でしたので
コンプレックス、あったのかどうか・・・
＞９６ どちらかといえば彼女の愚痴・相談電話が多いほうでした。
赤ん坊の世話でフラフラになりつつも、カラ元気で話し相手したり。こちらも
半分意地だったですね・・・「変わったね」と言われたくなくて。
＞９８ 今はそのくらいに思えます（笑）ただ、あの頃はいっぱいいっぱいで。
何しろ子供を産んだ友人が一人もいなかったもので。あれから９年たちましたが
やはり誰も産んでません。（苦笑）
＞９９ そうなんです。「親友」なので、ものすごく悲しかったんですよね。
確かに「甘え」だと思いますが・・・。親友だから甘えたかったんです。
言われたあと、「そりゃそうだよね、ハハハ」と笑ってごまかしたのですが、
ボロボロ涙がとまらず・・・電話でよかったな。
読み返してみると、「頑張ってるけど甘えたい・寂しい」オーラむんむん（恥）
当時の私を今の私がなだめてやれたらなぁ。
大丈夫だよ。なんとかなるよ、って。
その答えを小梨の親友に求めた私はやはり、とても未熟だったなと思います。
このスレに来られる新米ママは、私のように勘違いせず、
小梨友人とは上手に距離を置いて下さいね。
その後、ここの板で本当に救われた、孤独母歴９年目の私でした。
当時の私を今の私がなだめてやれたらなぁ。
大丈夫だよ。なんとかなるよ、って。
その答えを小梨の親友に求めた私はやはり、とても未熟だったなと思います。
このスレに来られる新米ママは、私のように勘違いせず、
小梨友人とは上手に距離を置いて下さいね。
その後、ここの板で本当に救われた、孤独母歴９年目の私でした。
>107
私も同じような経験有。
お腹張ってきて、「横になってもいい？」って横になったけど、
「いいよ、いいよ楽にして～」と言われ、12時～21時まで長居された。
もうそろそろお開きにしようという意味を込めたんだけど届かず。
その後、夕ご飯も私が作って2人で食べた。
ハッキリ言わなかった私がいけないのだけど、車で2時間近くかけて
遊びにきてくれた親友をむげに出来なかったんだよね。
それに彼女にはまったく悪気がない。
自分に経験の無い事は想像できないタイプなのかなと思う。
その後もその友人は遊びに来てくれるんだけど、やはり長居。
もう一人の友人はお昼ご飯持参で来てくれて、夕方にはスマートに帰っていく。
2人とも独身だからその人次第だな、と思う。
私も同じような経験有。
お腹張ってきて、「横になってもいい？」って横になったけど、
「いいよ、いいよ楽にして～」と言われ、12時～21時まで長居された。
もうそろそろお開きにしようという意味を込めたんだけど届かず。
その後、夕ご飯も私が作って2人で食べた。
ハッキリ言わなかった私がいけないのだけど、車で2時間近くかけて
遊びにきてくれた親友をむげに出来なかったんだよね。
それに彼女にはまったく悪気がない。
自分に経験の無い事は想像できないタイプなのかなと思う。
その後もその友人は遊びに来てくれるんだけど、やはり長居。
もう一人の友人はお昼ご飯持参で来てくれて、夕方にはスマートに帰っていく。
2人とも独身だからその人次第だな、と思う。
私は24歳で子供産んだんだけど周りの友達に比べかなり
早かった。（現在32歳で子供8歳）
やっぱりわかってもらえない事多かったな。
でも私は子供をわりと預けられたので（実母、義母など）
いつも預けて外でランチしてたよ。子供のことを話題にはしなかった。
おしゃれして、育児以外の話をするのはいい刺激だったし。
で、ここ2～3年子供を産む友達が多いんだけど、子供のこと
ばかり話したりランチにも当然連れて来たりして、疲れる。
私も子供がいるからいいと思うのかな？（うちの子は学校に
行ってる時間で連れて行ってない）
上でも誰かが書いてたけど、友人の子供まで私の友人ではない、
って感覚が一番ぴったりくる気がする。
私は友人にママ友にないものを求めてるんだなぁと。
今は距離を置いてまた友人の子供の手が離れたら付き合いたいなぁ
と思う。
もともとべったりした友人関係ではないから可能そうです。
これってスレ違いになるのかな？
早かった。（現在32歳で子供8歳）
やっぱりわかってもらえない事多かったな。
でも私は子供をわりと預けられたので（実母、義母など）
いつも預けて外でランチしてたよ。子供のことを話題にはしなかった。
おしゃれして、育児以外の話をするのはいい刺激だったし。
で、ここ2～3年子供を産む友達が多いんだけど、子供のこと
ばかり話したりランチにも当然連れて来たりして、疲れる。
私も子供がいるからいいと思うのかな？（うちの子は学校に
行ってる時間で連れて行ってない）
上でも誰かが書いてたけど、友人の子供まで私の友人ではない、
って感覚が一番ぴったりくる気がする。
私は友人にママ友にないものを求めてるんだなぁと。
今は距離を置いてまた友人の子供の手が離れたら付き合いたいなぁ
と思う。
もともとべったりした友人関係ではないから可能そうです。
これってスレ違いになるのかな？
117 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 22:52:54 ID:r3UWcc5A
体調の悪いときに長居していく人って、いくら友達でも他人が家の中にいるってだけで
気楽になんてできないことが理解できないのだろーか。
夕飯時まで居座るなんて迷惑だな。
気楽になんてできないことが理解できないのだろーか。
夕飯時まで居座るなんて迷惑だな。
118 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 23:04:07 ID:QAjZkH29
妊娠のトラブルは、病気で具合が悪いのとは同じように思えないんだろうね。
私も切迫早産で安静にしてなくちゃいけないんだって
毒友に話したら
「ええっ？私の職場の先輩は臨月まで働いてたよ?
ちょっと甘えすぎなんじゃない？
という訳のわからない答えを頂きました。
私も切迫早産で安静にしてなくちゃいけないんだって
毒友に話したら
「ええっ？私の職場の先輩は臨月まで働いてたよ?
ちょっと甘えすぎなんじゃない？
という訳のわからない答えを頂きました。
119 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 23:31:08 ID:ue6fANtV
2人目を妊娠中、妊娠4ヶ月で1年ぶりのランチに誘われ
とても嬉しくて上の子をダンナに預けて飛んでいったら
路地裏のカレーショップに連れていかれ、
他の友達の悪口を延々３時間聞かされて腰痛になりました。
その間、子供の話や妊娠中の話などには一切触れてこず、
結局相槌打ってただけって感じでした。
１年ぶりでホントに嬉しかっただけにガックリきました。
独ﾄﾓなんてこんなもんか、４人も居て一人くらい何か無いんかいと。
多分今度誘われてももう行きませんねぇ。
ホントに温度差。
つーか妊婦が辛いとかはホントにわからないんだろうねぇ。
とても嬉しくて上の子をダンナに預けて飛んでいったら
路地裏のカレーショップに連れていかれ、
他の友達の悪口を延々３時間聞かされて腰痛になりました。
その間、子供の話や妊娠中の話などには一切触れてこず、
結局相槌打ってただけって感じでした。
１年ぶりでホントに嬉しかっただけにガックリきました。
独ﾄﾓなんてこんなもんか、４人も居て一人くらい何か無いんかいと。
多分今度誘われてももう行きませんねぇ。
ホントに温度差。
つーか妊婦が辛いとかはホントにわからないんだろうねぇ。
妊婦って未経験の人からしたら聞きたい話題がないからね。
子どもが生まれれば今何か月だっけ？もう歩くの？とか話題はあるけど。
子どもが生まれれば今何か月だっけ？もう歩くの？とか話題はあるけど。
私が小梨だった頃、子蟻からよく
「子供を生んで女は一人前なのよ」
みたいな先輩風よく吹かされたものだった。
ここはそういうのがいないね、いい人達だ。
「子供を生んで女は一人前なのよ」
みたいな先輩風よく吹かされたものだった。
ここはそういうのがいないね、いい人達だ。
122 ：名無しの心子知らず：2005/06/10(金) 23:48:43 ID:r3UWcc5A
＞１２０
確かに、妊娠や出産、子供の話題って自分がそうならないと興味持てない分野かも。
私も自分が妊娠するまでは、全然興味持てなかった。
確かに、妊娠や出産、子供の話題って自分がそうならないと興味持てない分野かも。
私も自分が妊娠するまでは、全然興味持てなかった。
当方26歳、もうすぐ妊娠9ヶ月。
進学校に通っていたせいか、学生時代の友達のほとんどが未婚小梨。
それどころか異性とあまり付き合った経験のない子や
処女童貞らしき子もいる。
子供の話どころか旦那の話するのですらなんだか悪い気がして
（相手の子の恋愛の話にすらならなかったりする）
年々話題が減っていく…。
職場に妊婦さんがいたり、小さい子とかかわる職業の子は
なんとか話を振ってくれたりするけど
実際自分に子がいるわけでもないし予定もないのに
私の話はつまんないんだろうな（・ω・｀）とか考えちゃって凹む。
近々遠方の実家へ出産のため里帰りするのだけれど（産前産後あわせて数ヶ月）
『帰ってくるなら遊べるね（"呑んだり集まったりできるね"の意）』
とか言われて今からちょっと憂鬱。
産後なんて赤さんいるし、体力的にもしばらくは外で遊ぶなんて考えられないし。
ゴールデンウィークに帰省したときも夜遅くまで居酒屋に拘束された。
店任せた私も悪かったけど
私が妊娠していると知っていながら居酒屋（当日連れて行かれて初めて知った）…orz
でもなかなか帰省できなくて地元の友人に会えないから
久々に誘ってくれたのに
せっかく予約してくれた店が嫌とも言えないし、早々に帰るのも悪いし…。
飲み物限られるし、まわりにはタバコすぱすぱのお客さんいるし
結構つらかったけど、そんなの実際自分がその立場に立たないとわかんないよね。
これから先の友人関係を考えると今からｳﾁｭ。
長々とﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
進学校に通っていたせいか、学生時代の友達のほとんどが未婚小梨。
それどころか異性とあまり付き合った経験のない子や
処女童貞らしき子もいる。
子供の話どころか旦那の話するのですらなんだか悪い気がして
（相手の子の恋愛の話にすらならなかったりする）
年々話題が減っていく…。
職場に妊婦さんがいたり、小さい子とかかわる職業の子は
なんとか話を振ってくれたりするけど
実際自分に子がいるわけでもないし予定もないのに
私の話はつまんないんだろうな（・ω・｀）とか考えちゃって凹む。
近々遠方の実家へ出産のため里帰りするのだけれど（産前産後あわせて数ヶ月）
『帰ってくるなら遊べるね（"呑んだり集まったりできるね"の意）』
とか言われて今からちょっと憂鬱。
産後なんて赤さんいるし、体力的にもしばらくは外で遊ぶなんて考えられないし。
ゴールデンウィークに帰省したときも夜遅くまで居酒屋に拘束された。
店任せた私も悪かったけど
私が妊娠していると知っていながら居酒屋（当日連れて行かれて初めて知った）…orz
でもなかなか帰省できなくて地元の友人に会えないから
久々に誘ってくれたのに
せっかく予約してくれた店が嫌とも言えないし、早々に帰るのも悪いし…。
飲み物限られるし、まわりにはタバコすぱすぱのお客さんいるし
結構つらかったけど、そんなの実際自分がその立場に立たないとわかんないよね。
これから先の友人関係を考えると今からｳﾁｭ。
長々とﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
「だったら私も私もー」のノリで、
今まであまり不満にも思ってなかったけど、今反芻したら腹が立ってきて、
過去にあった独友のことをエスカレートして書いてる、というかんじですか？
そうだと信じたい。
素でコレなんだったら、
やっぱりﾆﾝﾊﾟ-や子蟻とは話が出来ねー、と思っちゃうよ。
もし私が独か小梨だったらね。
今まであまり不満にも思ってなかったけど、今反芻したら腹が立ってきて、
過去にあった独友のことをエスカレートして書いてる、というかんじですか？
そうだと信じたい。
素でコレなんだったら、
やっぱりﾆﾝﾊﾟ-や子蟻とは話が出来ねー、と思っちゃうよ。
もし私が独か小梨だったらね。
>>123
気持ちはわかるけど「妊婦だからお酒の席は無理なの～」とか
はっきり伝えないと。
それとどうしても毒の友達とはしばらく疎遠になるのは仕方ないよ。
本当に縁があったり仲良しなら
周りもみんな結婚して子蟻になっていくとおつきあいは復活するよ。
気持ちはわかるけど「妊婦だからお酒の席は無理なの～」とか
はっきり伝えないと。
それとどうしても毒の友達とはしばらく疎遠になるのは仕方ないよ。
本当に縁があったり仲良しなら
周りもみんな結婚して子蟻になっていくとおつきあいは復活するよ。
まわりがすべて自分に合わせて自分を気遣ってくれないと
気が済まないタイプですか？
気が済まないタイプですか？
>>124,125
レスありがとう。
友人の中で子蟻が私ひとりになってしまうので
今まで感じたこと等から漠然と不安が募ってグダグダ書いてしまいました。
人付き合いは好きなほうなので
友人に対して主張するところは主張して、もっと前向きに行こうと思います。
レスありがとう。
友人の中で子蟻が私ひとりになってしまうので
今まで感じたこと等から漠然と不安が募ってグダグダ書いてしまいました。
人付き合いは好きなほうなので
友人に対して主張するところは主張して、もっと前向きに行こうと思います。
自分の気に入る事を言ってくれたりしてくれる人だけと付き合っていたいタイプなんですね
まあ、スレタイは「子供のいない友人」が無配慮で無神経だから、
というニュアンスなんだけど、
どっちもどっちというのは妊婦・子蟻側も自覚した方がいいと思うよ。
全員とは言ってないけど(←重ねて強調)、
妊婦なｱﾃｸｼ、小さい子持ちなｱﾃｸｼは弱者なんだから多少の特別扱いはデフォ、
小梨は身軽なんだから配慮してくれて当たり前、とドリーム入っちゃった挙げ句
「子供のいない友人とは・・・」と言い出す人だって決して少なくない。
てゆか、子供のいない「友人」だよね？
電車や買い物先でゆきずりの小梨にカラまれた、というんじゃなくて、
あくまでつきあいを続ける「友人」なわけでしょ？
まず、温度差を解消する努力（事情説明とか含めて）を最低限、しようよ。
その上でのグチなら喜んで聞く気になるけど、
ｸﾚｸﾚ子蟻の主張には激しく萎えるのですよ。同族嫌悪みたいなもんで。
というニュアンスなんだけど、
どっちもどっちというのは妊婦・子蟻側も自覚した方がいいと思うよ。
全員とは言ってないけど(←重ねて強調)、
妊婦なｱﾃｸｼ、小さい子持ちなｱﾃｸｼは弱者なんだから多少の特別扱いはデフォ、
小梨は身軽なんだから配慮してくれて当たり前、とドリーム入っちゃった挙げ句
「子供のいない友人とは・・・」と言い出す人だって決して少なくない。
てゆか、子供のいない「友人」だよね？
電車や買い物先でゆきずりの小梨にカラまれた、というんじゃなくて、
あくまでつきあいを続ける「友人」なわけでしょ？
まず、温度差を解消する努力（事情説明とか含めて）を最低限、しようよ。
その上でのグチなら喜んで聞く気になるけど、
ｸﾚｸﾚ子蟻の主張には激しく萎えるのですよ。同族嫌悪みたいなもんで。
>>131
同意
同意
でもここで出てくる「友人」は、結構毒の人が多いように思う。
遊びに誘ってくれるのはいいけど、どう考えても行けない夜の時間で
子ども預けられないからと断れば文句言ったり、連れてきちゃえとか言ったり。
事情を説明しても「子ども産んでから付き合いが悪くなった」と言われたりしたら、
やっぱり温度差を感じずにはいられないと思うよ。
遊びに誘ってくれるのはいいけど、どう考えても行けない夜の時間で
子ども預けられないからと断れば文句言ったり、連れてきちゃえとか言ったり。
事情を説明しても「子ども産んでから付き合いが悪くなった」と言われたりしたら、
やっぱり温度差を感じずにはいられないと思うよ。
>>133
でもね、子供がいるお母さんでも気軽に預けられる人（だんな、
親兄弟）がいる人は「たまには預けて～」とか言う人もいるし
夜も子連れで飲み歩く人もいるしね。
もちろん子供を産んで、気持ちをわかってくれる人も多いんだけど。
温度差はあるもの、と思って鷹揚に接した方がいいってことか・・
子供に興味のない独身の友人だと、「子供がいるから飲みに
いけない」ってことをすごくネガティブというか可哀想というか
そういう風に感じるみたいね。
私は子供とらぶらぶで過ごしてたんだけどな。
でもね、子供がいるお母さんでも気軽に預けられる人（だんな、
親兄弟）がいる人は「たまには預けて～」とか言う人もいるし
夜も子連れで飲み歩く人もいるしね。
もちろん子供を産んで、気持ちをわかってくれる人も多いんだけど。
温度差はあるもの、と思って鷹揚に接した方がいいってことか・・
子供に興味のない独身の友人だと、「子供がいるから飲みに
いけない」ってことをすごくネガティブというか可哀想というか
そういう風に感じるみたいね。
私は子供とらぶらぶで過ごしてたんだけどな。
私は子供産んでからも
独身の友達と遊びに行くのが多かったな。
子供を預かってくれる主人に感謝！だけど、
ママ友とかのように、子供の話をしないですむ相手は
すごくありがたかった。
日々の育児ストレスの発散になってたからね。
中には、私が子持ちなのを配慮してくれない友達もいたけど、
昔からの同級生にママ友感覚は求めていない。
こっちが割り切れば、その温度差も感じずにすむかもよ。
独身の友達と遊びに行くのが多かったな。
子供を預かってくれる主人に感謝！だけど、
ママ友とかのように、子供の話をしないですむ相手は
すごくありがたかった。
日々の育児ストレスの発散になってたからね。
中には、私が子持ちなのを配慮してくれない友達もいたけど、
昔からの同級生にママ友感覚は求めていない。
こっちが割り切れば、その温度差も感じずにすむかもよ。
>>135
うん、わかるよ。
私が言いたいのは独身の友人に限らず、そういうこと言う人は
既婚者、子持ちでも言うってこと。
どんな時でも（例えば仕事がすごく忙しくてとか）「付き合いが
悪くなった」って言われたらいい気持ちはしないよね。
非難されてるわけだし・・
でもそういう人はずーっとつるんで、長い時間一緒に過ごすのが
友達って思ってるんでしょう。そんな友達とずっと同じペースで
付き合うなんて子供ができなくても無理だと思うし、私は嫌だなぁ。
うん、わかるよ。
私が言いたいのは独身の友人に限らず、そういうこと言う人は
既婚者、子持ちでも言うってこと。
どんな時でも（例えば仕事がすごく忙しくてとか）「付き合いが
悪くなった」って言われたらいい気持ちはしないよね。
非難されてるわけだし・・
でもそういう人はずーっとつるんで、長い時間一緒に過ごすのが
友達って思ってるんでしょう。そんな友達とずっと同じペースで
付き合うなんて子供ができなくても無理だと思うし、私は嫌だなぁ。
138 ：名無しの心子知らず：2005/06/11(土) 23:34:34 ID:x9vWfFtr
>137
同意。
どんな状況でも、相手を思いやれなかったり想像力の乏しい人は文句言うし
そうじゃない人は相手を気遣う言動すると思う。
同意。
どんな状況でも、相手を思いやれなかったり想像力の乏しい人は文句言うし
そうじゃない人は相手を気遣う言動すると思う。
妊婦や小蟻が小梨を気遣う事も出来るはずだ
140 ：名無しの心子知らず：2005/06/11(土) 23:46:23 ID:LUiniPpN
>>1 子供がいる､いないの問題では無いと思う｡
本当に友人ならお互いの環境が変わっても思いやりをもって仲良く出来るよ｡
ま、基本的に家族が出来､子供が出来れば以前の様には行かなくなるのは当たり前｡
出来る方がどうかしてるのです｡
友人がどれだけ理解を示してくれるかです｡
その友人の事を見えて無かっただけで貴方が独身の頃から貴方や
他の友人が付き合い悪いと怒るタイプだったのでは？
以前のことも冷静に思い出してみては？
そして子供抱えて子育てしていく貴方にとって必要な人か良く考える事をお薦めします｡
本当に友人ならお互いの環境が変わっても思いやりをもって仲良く出来るよ｡
ま、基本的に家族が出来､子供が出来れば以前の様には行かなくなるのは当たり前｡
出来る方がどうかしてるのです｡
友人がどれだけ理解を示してくれるかです｡
その友人の事を見えて無かっただけで貴方が独身の頃から貴方や
他の友人が付き合い悪いと怒るタイプだったのでは？
以前のことも冷静に思い出してみては？
そして子供抱えて子育てしていく貴方にとって必要な人か良く考える事をお薦めします｡
141 ：名無しの心子知らず：2005/06/13(月) 11:30:21 ID:gpCbauXW
なんか、結論が出てしまったようですね。
毒女の書き込みですみません。
家族が出来れば生活が変わるのは仕方ないけど、本人まで変わって
しまうのは辛いです。
メールをしても子供の話、電話をしても家族の自慢か愚痴で、こっちの
話は「家族が居るから、あなたの事は支えられない」でスルー。
家族がある以上は、行動が伴わないのは「仕方がない」と思いますが、
子蟻の方は毒や子梨の「友人」に、自分を支えて、理解して、受け入れて
と要求しても、その逆はありえない(する余裕が無い)のでしょうか。
「昔の友人にママ友は求めない」というご意見がありましたが、私の
友人もそうであってくれればと切に思います。
「母をやるのは大変」と言いながら、子供や夫の話「だけ」をされても、
聞く方は「お互いに」という気持ちにはなれません。
話を聞けば聞くほど、母として満たされていく友人が、友人としては
カラッポになっていく気さえします。
家族を盾に、自分が理解する努力をしないですむ関係を望むのなら
相手は「友人」でなく只の突っ支い棒でしかないと感じてしまいます。
……気持ちだけを望むのも、子蟻の方には重荷ですか？
家族が出来れば生活が変わるのは仕方ないけど、本人まで変わって
しまうのは辛いです。
メールをしても子供の話、電話をしても家族の自慢か愚痴で、こっちの
話は「家族が居るから、あなたの事は支えられない」でスルー。
家族がある以上は、行動が伴わないのは「仕方がない」と思いますが、
子蟻の方は毒や子梨の「友人」に、自分を支えて、理解して、受け入れて
と要求しても、その逆はありえない(する余裕が無い)のでしょうか。
「昔の友人にママ友は求めない」というご意見がありましたが、私の
友人もそうであってくれればと切に思います。
「母をやるのは大変」と言いながら、子供や夫の話「だけ」をされても、
聞く方は「お互いに」という気持ちにはなれません。
話を聞けば聞くほど、母として満たされていく友人が、友人としては
カラッポになっていく気さえします。
家族を盾に、自分が理解する努力をしないですむ関係を望むのなら
相手は「友人」でなく只の突っ支い棒でしかないと感じてしまいます。
……気持ちだけを望むのも、子蟻の方には重荷ですか？
仕事としてるﾏﾏﾝなら広い視野で話ができるかもしれないけど、
専業主婦にとっては子ども･ﾀﾞﾝﾅ「だけ」が生活の全てなのかもしれないね。
そういう意味では、子どもが小さいうちは距離を置いたほうがいいのかも。
しかし、家族がいるからあなたの事は支えられない、ってどういう事？
専業主婦にとっては子ども･ﾀﾞﾝﾅ「だけ」が生活の全てなのかもしれないね。
そういう意味では、子どもが小さいうちは距離を置いたほうがいいのかも。
しかし、家族がいるからあなたの事は支えられない、ってどういう事？
>>142
貴方がその友人さんに聞いて欲しい話の内容によると思う。
貴方が家族の話をされるのが苦痛なように、
仕事や恋愛の話をされても、遠い世界の出来事に聞こえて、
友人さんには苦痛なのかもしれない。
趣味の話をされても、その趣味に興じるヒマが無くて
話についていけなくて苦痛なのかもしれない。
貴方は、その友人さんとどんな話がしたいの？
ま、現実的な話、向こうに余裕ができるまで、
疎遠になっときゃいいと思うよ。
貴方がその友人さんに聞いて欲しい話の内容によると思う。
貴方が家族の話をされるのが苦痛なように、
仕事や恋愛の話をされても、遠い世界の出来事に聞こえて、
友人さんには苦痛なのかもしれない。
趣味の話をされても、その趣味に興じるヒマが無くて
話についていけなくて苦痛なのかもしれない。
貴方は、その友人さんとどんな話がしたいの？
ま、現実的な話、向こうに余裕ができるまで、
疎遠になっときゃいいと思うよ。
素早いレスを頂けてびっくりしました。ありがとうございます。
>>143
その彼女は出来婚なんですが、ほぼ毎日メールしてたのに、私には全く
寝耳に水でした。
その事で悩んでた・と後から聞いたのですが、こちらに何も話せないの
なら、私は「友達」でもなんでもないじゃないかと凹んで、暫らくは
自律神経失調気味に。
それが苦しいと愚痴ってしまい、その時に返った答えが「家族を選んだ
から、あなたを支える事は出来ない」でした。
……彼女の言葉も頭では理解してるんですが、「友達」でしかない立場の
人間はあっさり切り捨てられたようで淋しい限りです。
女友達はどうやっても「家族」にはなれないですから。
>>144
上記のような事もあって、私の愚痴は話さないようにしています。
だから私が話したい(聞きたい)のは、彼女の事になるのかもしれません。
家族の話をされてしんどいのは、事実だけを並べられるから。
例えば「今日は夫の帰りが遅いです」と書かれても(遠距離でメールが
主なので)、淋しいのか、羽が伸ばせて嬉しいのか、私には判りません。
「事実」には「へえ、そうなんだ」しか返せないのが辛いのですが、
話す方は「話せる」事が嬉しいみたいで噛み合いません。
共感したいから、どう思うかを聞かせて・と言うのは無理難題でしょうか。
>>143
その彼女は出来婚なんですが、ほぼ毎日メールしてたのに、私には全く
寝耳に水でした。
その事で悩んでた・と後から聞いたのですが、こちらに何も話せないの
なら、私は「友達」でもなんでもないじゃないかと凹んで、暫らくは
自律神経失調気味に。
それが苦しいと愚痴ってしまい、その時に返った答えが「家族を選んだ
から、あなたを支える事は出来ない」でした。
……彼女の言葉も頭では理解してるんですが、「友達」でしかない立場の
人間はあっさり切り捨てられたようで淋しい限りです。
女友達はどうやっても「家族」にはなれないですから。
>>144
上記のような事もあって、私の愚痴は話さないようにしています。
だから私が話したい(聞きたい)のは、彼女の事になるのかもしれません。
家族の話をされてしんどいのは、事実だけを並べられるから。
例えば「今日は夫の帰りが遅いです」と書かれても(遠距離でメールが
主なので)、淋しいのか、羽が伸ばせて嬉しいのか、私には判りません。
「事実」には「へえ、そうなんだ」しか返せないのが辛いのですが、
話す方は「話せる」事が嬉しいみたいで噛み合いません。
共感したいから、どう思うかを聞かせて・と言うのは無理難題でしょうか。
>>145
ああ、なるほど。
友達なら悩んでいたことを話してくれても良かったじゃん、と言う事なのね。
しかも体調を崩したのに家族が一番だから、と言われてしまった、と。
それって子どもがいるとかいないじゃなくて、
元々の「友達」というモノに対する考えかたの違いだと思う。
向こうは多分、自分のつまらん話を聞いてくれる人がいるだけで満足なんだろうね。
アナタがそれだけの存在になるのはイヤだと思うのなら、
ｺﾒﾝﾄしにくいような日常の出来事系ﾒｰﾙには返信しないようにしてみたら？
ああ、なるほど。
友達なら悩んでいたことを話してくれても良かったじゃん、と言う事なのね。
しかも体調を崩したのに家族が一番だから、と言われてしまった、と。
それって子どもがいるとかいないじゃなくて、
元々の「友達」というモノに対する考えかたの違いだと思う。
向こうは多分、自分のつまらん話を聞いてくれる人がいるだけで満足なんだろうね。
アナタがそれだけの存在になるのはイヤだと思うのなら、
ｺﾒﾝﾄしにくいような日常の出来事系ﾒｰﾙには返信しないようにしてみたら？
>>146
返事しにくい話をバックレると、メールのやりとりは消滅しそうです。
「毎日1通でもメールしたい」(来れば嬉しい・なんだろうけど)と
言われたことを真に受けて、彼女が興味有りそうな事や、小ネタがあれば
そんなのもせっせと書き送ってたのですが、返ってくるのは最近だと、
子供と乳の話ばかり(産まれたばっかりだから仕方ないですが)……orz
半分は諦めた部分もあるのですが、これで昔は「私たち親友よね」と
言われてたかと思うと、ちょっと泣けてきます。
今でもこちらは「友達」の為なら出来る限りの事はしたいと考えてます
が、現状を見ると、相手は別に私じゃなくてもいいんだ・とも感じるし。
彼女自身に失望したくなくて、本人にも「お願い」を重ねてきましたが、
子蟻だから・ではなく、彼女が楽な方へ流れているだけみたいですね。
メールを減らして距離を置いたらそのまま自然消滅か、ママ友とうまく
行かなかった時の愚痴相手としてだけキープされるような予感がします
が、こちらが潰れるまでは頑張ってお相手を努めようと思います。
出来れば私が潰れた後に、彼女が少し悔やんでくれれば……と、心の
狭い事を考えたりもしてしまいますが(^_^;
愚痴を聞いて下さって、ありがとうございました。
返事しにくい話をバックレると、メールのやりとりは消滅しそうです。
「毎日1通でもメールしたい」(来れば嬉しい・なんだろうけど)と
言われたことを真に受けて、彼女が興味有りそうな事や、小ネタがあれば
そんなのもせっせと書き送ってたのですが、返ってくるのは最近だと、
子供と乳の話ばかり(産まれたばっかりだから仕方ないですが)……orz
半分は諦めた部分もあるのですが、これで昔は「私たち親友よね」と
言われてたかと思うと、ちょっと泣けてきます。
今でもこちらは「友達」の為なら出来る限りの事はしたいと考えてます
が、現状を見ると、相手は別に私じゃなくてもいいんだ・とも感じるし。
彼女自身に失望したくなくて、本人にも「お願い」を重ねてきましたが、
子蟻だから・ではなく、彼女が楽な方へ流れているだけみたいですね。
メールを減らして距離を置いたらそのまま自然消滅か、ママ友とうまく
行かなかった時の愚痴相手としてだけキープされるような予感がします
が、こちらが潰れるまでは頑張ってお相手を努めようと思います。
出来れば私が潰れた後に、彼女が少し悔やんでくれれば……と、心の
狭い事を考えたりもしてしまいますが(^_^;
愚痴を聞いて下さって、ありがとうございました。
・・・相手に重いだろ。それ。
自然消滅を願ってるのは、向こうだと思う。
自然消滅を願ってるのは、向こうだと思う。
子供が生まれたばかりならそっとしてあげなよ。
私は、メールする余裕もなかったよ。
私は、メールする余裕もなかったよ。
そうですね。
産まれてからは1ヵ月ちょっと経ってますが(メールが復活したのは
ここ10日くらい)、半年か1年くらいは何もしない方がいいでしょうか？
こちらはその体験もなく、予測もつかないので、彼女の言葉から色々
推測して行動するしかないのですが、その材料もなかなか掬い取れない
ので、経験者の方のご意見がお伺いできれば嬉しいです。
産まれてからは1ヵ月ちょっと経ってますが(メールが復活したのは
ここ10日くらい)、半年か1年くらいは何もしない方がいいでしょうか？
こちらはその体験もなく、予測もつかないので、彼女の言葉から色々
推測して行動するしかないのですが、その材料もなかなか掬い取れない
ので、経験者の方のご意見がお伺いできれば嬉しいです。
147は友達との距離をうまくとれない人ぽいね
気を遣いすぎて墓穴を掘るタイプというか…
あなたは疲れない？147みたいな友達持つと正直疲れるよ
小梨小蟻の問題じゃない気がする
他の板で相談したほうがいいんじゃないかなあ
気を遣いすぎて墓穴を掘るタイプというか…
あなたは疲れない？147みたいな友達持つと正直疲れるよ
小梨小蟻の問題じゃない気がする
他の板で相談したほうがいいんじゃないかなあ
一ヶ月といえば、産後の疲れと慣れない育児の疲れ、
夜中の授乳による寝不足でﾍﾛﾍﾛの時期だよ。
なんというか、もっと肩の力を抜いてみれば？
友達もあなたに配慮が足りないところはあるけど、出既婚報告を
しなかったらって、自律神経失調症になるほど思いつめられたら
重くてたまらんでしょう。いい機会だと思って、新しい人間関係を
作って少し距離を置いたほうがいいと思う。
夜中の授乳による寝不足でﾍﾛﾍﾛの時期だよ。
なんというか、もっと肩の力を抜いてみれば？
友達もあなたに配慮が足りないところはあるけど、出既婚報告を
しなかったらって、自律神経失調症になるほど思いつめられたら
重くてたまらんでしょう。いい機会だと思って、新しい人間関係を
作って少し距離を置いたほうがいいと思う。
>147
私もちょっとあなた、重いと思う・・
「私はこれだけしてあげてる」っていう発想自体が友達関係
においてはタブーというか、うまくいかなくなる元だと思う。
そこまで負担に感じることはしない方がいいよ。
あなたの為だけではなく相手の為にも。
そして相手はあなたとは別の人間なんだから「彼女なら
こう思うはず・・こうするはず・・」という思い込みは捨てて、
相手の行動に対して期待するのはやめた方がいいと思う。
正直、ささいなメールのやりとりをやめるくらいで自然消滅
するような仲なら、それまででしょう。そんな脆い付き合いに
しがみつくのは良くないよ。
もう少し気楽にいきましょう。
私もちょっとあなた、重いと思う・・
「私はこれだけしてあげてる」っていう発想自体が友達関係
においてはタブーというか、うまくいかなくなる元だと思う。
そこまで負担に感じることはしない方がいいよ。
あなたの為だけではなく相手の為にも。
そして相手はあなたとは別の人間なんだから「彼女なら
こう思うはず・・こうするはず・・」という思い込みは捨てて、
相手の行動に対して期待するのはやめた方がいいと思う。
正直、ささいなメールのやりとりをやめるくらいで自然消滅
するような仲なら、それまででしょう。そんな脆い付き合いに
しがみつくのは良くないよ。
もう少し気楽にいきましょう。
>>151>>152
ご指摘の通り、自分と人との距離感が危うい部分はあると思います。
だからこそ、相手の要求を(友人であるなら)出来る限り優先しようと
してしまうのでしょうね。
今は、相手のメールが来た時に返事を返すだけに止めてますが、それも
向こうには重荷でしょうか……今は自分の事は
話してませんので、こちらが凹んだ事はすっかり過去の話になってる筈
なのですが。
対人関係で自分が疲れるのは、ある程度は仕方ないと思ってます。
私は育児をしてる訳ではないし、母や妻ほど色々と抱えてもいないから、
こちらが動けるならそうすべきだとも思うし。
メールが書けるなら、その時に自分の気持ちも書いて欲しい・と願った
のが、唯一求めた見返りだったのですが、それも難しいようですね。
今度は彼女に迷惑にならない距離を空けていくように努力してみます。
ご意見ありがとうございました。
ご指摘の通り、自分と人との距離感が危うい部分はあると思います。
だからこそ、相手の要求を(友人であるなら)出来る限り優先しようと
してしまうのでしょうね。
今は、相手のメールが来た時に返事を返すだけに止めてますが、それも
向こうには重荷でしょうか……今は自分の事は
話してませんので、こちらが凹んだ事はすっかり過去の話になってる筈
なのですが。
対人関係で自分が疲れるのは、ある程度は仕方ないと思ってます。
私は育児をしてる訳ではないし、母や妻ほど色々と抱えてもいないから、
こちらが動けるならそうすべきだとも思うし。
メールが書けるなら、その時に自分の気持ちも書いて欲しい・と願った
のが、唯一求めた見返りだったのですが、それも難しいようですね。
今度は彼女に迷惑にならない距離を空けていくように努力してみます。
ご意見ありがとうございました。
迷惑というか、自分も疲れない？
ムリしないで生きたほうがいいよ。
ムリしないで生きたほうがいいよ。
156 ：名無しの心子知らず：2005/06/13(月) 23:11:08 ID:gpCbauXW
>154
彼氏いないの？
なんか、「私にとって彼女こそ全て」って感じがするんだけど。
彼氏いないの？
なんか、「私にとって彼女こそ全て」って感じがするんだけど。
>>154
ヘコんだ事は過去の話って・・・随分都合がいいね。
｢自分の所為で友人を追い詰めた｣って既成事実が、
相手にとって過去になる筈ないでしょうに。
だからこそ、貴方にまた見捨てられ感を与えない為に、
産後の辛い中を押して貴方にメール打ってるとは
どうして考えられないの？
｢メールをしたい｣っていう、相手の言葉を真に受けてるみたいだけど、
それは相手の気遣いからの言い回しだと思うけどな。
ヘコんだ事は過去の話って・・・随分都合がいいね。
｢自分の所為で友人を追い詰めた｣って既成事実が、
相手にとって過去になる筈ないでしょうに。
だからこそ、貴方にまた見捨てられ感を与えない為に、
産後の辛い中を押して貴方にメール打ってるとは
どうして考えられないの？
｢メールをしたい｣っていう、相手の言葉を真に受けてるみたいだけど、
それは相手の気遣いからの言い回しだと思うけどな。
>>157
さすがにそこまでいくと勝手にその友達のこと妄想しすぎているように思う。
実際いるよ、自分の都合のｲｲ時だけメールして愚痴ったりして、こっちの愚痴メールはスルーっていう人。
ヘコんだ事だって自分のせいだと微塵も思ってないかもしれないし、
産後の辛い中を押してメールしてる、というのも想像に過ぎないでしょう。
さすがにそこまでいくと勝手にその友達のこと妄想しすぎているように思う。
実際いるよ、自分の都合のｲｲ時だけメールして愚痴ったりして、こっちの愚痴メールはスルーっていう人。
ヘコんだ事だって自分のせいだと微塵も思ってないかもしれないし、
産後の辛い中を押してメールしてる、というのも想像に過ぎないでしょう。
159 ：名無しの心子知らず：2005/06/13(月) 23:22:36 ID:y1xjNNUF
>>147 どのくらい連絡しないと良いか､と言う期限がどうこうではないです｡
友人として相手がどんな環境になってもどのくらい理解しているかで答えは
おのずと見えて来る筈です｡
産前産後は忙しい。
でも仕事始めた友人だって忙しい｡
なんにせよ何かを始めた人は忙しい｡
「子供が居るから距離ができた」はあなたの理由です｡
彼女が楽な方へ流れたのではなく、貴方に意見や自分が無いから
相手が生まれたての子供に必死なのが許せないのです｡
私も貴方は重すぎる｡
人に依存しすぎ、求めすぎです｡
子育てが終わり､子供が離れた頃に疎遠でも続く友達は沢山いると
母親と主人の母が言っておりました。
事情があり、特に子育ての忙しい時期は疎遠になる友人もいて仕方ないのです｡
同じリズムでいけると思っている貴方の理解が乏しいです｡
少し一人で行動する毎日を自由と思うまで友人と連絡しない方が
これから強く生きていく為に必要と思います｡
友人として相手がどんな環境になってもどのくらい理解しているかで答えは
おのずと見えて来る筈です｡
産前産後は忙しい。
でも仕事始めた友人だって忙しい｡
なんにせよ何かを始めた人は忙しい｡
「子供が居るから距離ができた」はあなたの理由です｡
彼女が楽な方へ流れたのではなく、貴方に意見や自分が無いから
相手が生まれたての子供に必死なのが許せないのです｡
私も貴方は重すぎる｡
人に依存しすぎ、求めすぎです｡
子育てが終わり､子供が離れた頃に疎遠でも続く友達は沢山いると
母親と主人の母が言っておりました。
事情があり、特に子育ての忙しい時期は疎遠になる友人もいて仕方ないのです｡
同じリズムでいけると思っている貴方の理解が乏しいです｡
少し一人で行動する毎日を自由と思うまで友人と連絡しない方が
これから強く生きていく為に必要と思います｡
>>160
うん、そうなんだけど想像の範囲を超えてまで>>154を責めるのもどうかと思うってこと。
実際の事は本人同士でしか分からないし。
でも確かに子育ての忙しい時期に、ゆっくり話を聞いてあげられる時間は少ないね、
メールにしても電話にしても。
どうしたって手のかかる自分の子に時間をとってあげたいと思うのは母親としては当然。
自分も友達は未婚小梨が多くて普段連絡取らないけど、
帰省した時には昔の友達同士のように仲良く連絡取り合って食事にも行く。
子どもの様子は聞かれたりするけど、ﾀﾞﾝﾅの話はほとんど聞かれない。
それだけ未婚の人にとって興味の無い話題であることは確か。
うん、そうなんだけど想像の範囲を超えてまで>>154を責めるのもどうかと思うってこと。
実際の事は本人同士でしか分からないし。
でも確かに子育ての忙しい時期に、ゆっくり話を聞いてあげられる時間は少ないね、
メールにしても電話にしても。
どうしたって手のかかる自分の子に時間をとってあげたいと思うのは母親としては当然。
自分も友達は未婚小梨が多くて普段連絡取らないけど、
帰省した時には昔の友達同士のように仲良く連絡取り合って食事にも行く。
子どもの様子は聞かれたりするけど、ﾀﾞﾝﾅの話はほとんど聞かれない。
それだけ未婚の人にとって興味の無い話題であることは確か。
162 ：名無しの心子知らず：2005/06/13(月) 23:41:03 ID:y1xjNNUF
＞「家族を選んだから、あなたを支える事は出来ない」
こんなせりふさー、不倫していて不倫相手振るとか､同姓ならレズかぁー？
と思ってしまうくらい普通じゃない言葉｡
百歩譲って同姓に言う状況はよっぽど追い詰められて言いづらい事をやっと言う
見たいな感じかしら｡
こんなせりふさー、不倫していて不倫相手振るとか､同姓ならレズかぁー？
と思ってしまうくらい普通じゃない言葉｡
百歩譲って同姓に言う状況はよっぽど追い詰められて言いづらい事をやっと言う
見たいな感じかしら｡
154もさ、自分の妄想で、その友人の人格を随分貶めて書いてるよね。
生後一ヶ月で、ママ友がどうのって…。
生後一ヶ月で、ママ友がどうのって…。
164 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 00:02:53 ID:gpCbauXW
育児で忙しいときに友人に「付き合い悪い」って責められると辛いよね。
お人形育ててるわけじゃないんだから、それなりに悩みも多いしさ。
はっきり言って、家族のことで頭がいっぱいで、友人に気使ってる余裕がないのよ。
子供が昼寝したらメールの返事を返したり、できるだけ電話での相談や愚痴吐きにも付き合ってたんだけど
ある日、子供が熱出してて小児科を予約してあったとき電話がかかってきて
「旦那への愚痴を聞いてほしい」と。
予約時間まであんまり時間がなかったから「あんまり時間ないから、少しならいいよ」と言って
話を聞いていたのだが「じゃあ、もうそろそろ時間だから切るね」と言ったら
怒り出した友人がいてあきれた。
どこまで自己中なんだろうって。
子供を産んで友人に裂く時間が減ることを「薄情」みたいに言われるとうんざりする。
私はあんたのおかーちゃんじゃないのよ。
お人形育ててるわけじゃないんだから、それなりに悩みも多いしさ。
はっきり言って、家族のことで頭がいっぱいで、友人に気使ってる余裕がないのよ。
子供が昼寝したらメールの返事を返したり、できるだけ電話での相談や愚痴吐きにも付き合ってたんだけど
ある日、子供が熱出してて小児科を予約してあったとき電話がかかってきて
「旦那への愚痴を聞いてほしい」と。
予約時間まであんまり時間がなかったから「あんまり時間ないから、少しならいいよ」と言って
話を聞いていたのだが「じゃあ、もうそろそろ時間だから切るね」と言ったら
怒り出した友人がいてあきれた。
どこまで自己中なんだろうって。
子供を産んで友人に裂く時間が減ることを「薄情」みたいに言われるとうんざりする。
私はあんたのおかーちゃんじゃないのよ。
毎日メールなんて書くことないな。
子育て日記になってもしかたないと思うんだけど。
何か伝えたいことがあったときだけメールではいかんの？
子育て日記になってもしかたないと思うんだけど。
何か伝えたいことがあったときだけメールではいかんの？
166 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 00:37:47 ID:1mWcXjdY
そうそう、ベタベタしてくるいつもなんでも一緒みたいな人嫌い｡
167 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 01:41:02 ID:NFhtA4yp
私一人目妊娠中。来月出産予定の24才です。
職場で知り合い、かれこれ三年ぐらい仲良くしてる友人(独身)がいます。２才年上の今時のｵｼｬﾚな人。
「赤ちゃん、美形だったらいいねー」といつも言ってきます。私は
「顔なんて・・・まずは健康であって、優しい子になってほしいよ」と返すと
「あたしだったら、ブスなら整形させる！ブスなんてかわいそう。むちゃくちゃモテる子にしたいな～」
「いじめっ子になってほしい。いじめられっ子なんてみっともなくて絶対いや。
相手の親が怒鳴り込んできたって、うちの子に限って～って言ってやるよ」
などなど、頭が痛くなる発言を繰り返してきます。
続く
職場で知り合い、かれこれ三年ぐらい仲良くしてる友人(独身)がいます。２才年上の今時のｵｼｬﾚな人。
「赤ちゃん、美形だったらいいねー」といつも言ってきます。私は
「顔なんて・・・まずは健康であって、優しい子になってほしいよ」と返すと
「あたしだったら、ブスなら整形させる！ブスなんてかわいそう。むちゃくちゃモテる子にしたいな～」
「いじめっ子になってほしい。いじめられっ子なんてみっともなくて絶対いや。
相手の親が怒鳴り込んできたって、うちの子に限って～って言ってやるよ」
などなど、頭が痛くなる発言を繰り返してきます。
続く
168 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 01:50:51 ID:NFhtA4yp
私も独身の頃はバカな事をやって、その子といるのが楽しかったんだけど
いざ私が結婚して妊娠したらすごく壁を感じてしまった。その友人も来年結婚予定。
子供もいつか産むのだろうけど 産んでもそんな考えなら距離を置こうと思いました。
人間 顔だよ顔！が口癖の友人。すごくｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがあるんでしょうけど・・(何度も整形してるし)
長文ｽﾐﾏｾﾝ
いざ私が結婚して妊娠したらすごく壁を感じてしまった。その友人も来年結婚予定。
子供もいつか産むのだろうけど 産んでもそんな考えなら距離を置こうと思いました。
人間 顔だよ顔！が口癖の友人。すごくｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがあるんでしょうけど・・(何度も整形してるし)
長文ｽﾐﾏｾﾝ
>>168
それは独身云々じゃないとｵﾓ。
それは独身云々じゃないとｵﾓ。
文字数を気にして端折りすぎたみたいです……二つだけ書き足させてください。
>家族を選んだから
出来婚の報告を受けてからは、今まで黙ってた事などなかったかの様に
悪阻が・とか彼(夫)が・とかだけがメールに並ぶようになったので、
2ヵ月ちょっとで私がそれにキレて、「私にとって親友は家族と同じ位に
大事で(……彼氏は居ませんので、今は・ですが)、何かあったら出来る
だけのことはしたいと思ってるけど、貴女は自分が友達を踏み付けても
支えもしないで親友親友と唱えるだけ？」と問い質した時に返った言葉です。
あの時は出来婚を報告した事で、あ～終わった♪と言うような空気が
彼女にあって、今まで隠し事をしていた事ももうチャラよね・という
雰囲気も痛かったので、追求してしまいましたが、今となっては悔やまれます。
今、「もう大丈夫」も「今は元気」も、一度語ってしまった本心を
拭い去ることは出来なさそうなので、何も言わない内に潰れておけば
よかったのに・と思われてなりません。
そうできれば彼女を問い質す事も、私を重荷に感じさせる事もなかった
のでしょうから。
>家族を選んだから
出来婚の報告を受けてからは、今まで黙ってた事などなかったかの様に
悪阻が・とか彼(夫)が・とかだけがメールに並ぶようになったので、
2ヵ月ちょっとで私がそれにキレて、「私にとって親友は家族と同じ位に
大事で(……彼氏は居ませんので、今は・ですが)、何かあったら出来る
だけのことはしたいと思ってるけど、貴女は自分が友達を踏み付けても
支えもしないで親友親友と唱えるだけ？」と問い質した時に返った言葉です。
あの時は出来婚を報告した事で、あ～終わった♪と言うような空気が
彼女にあって、今まで隠し事をしていた事ももうチャラよね・という
雰囲気も痛かったので、追求してしまいましたが、今となっては悔やまれます。
今、「もう大丈夫」も「今は元気」も、一度語ってしまった本心を
拭い去ることは出来なさそうなので、何も言わない内に潰れておけば
よかったのに・と思われてなりません。
そうできれば彼女を問い質す事も、私を重荷に感じさせる事もなかった
のでしょうから。
連書きすみません。
>愚痴
こちらの愚痴を聞いてくれと言うのは、流石に難しいと思います。
毒の時には、遠慮は少なめで「お互い」に色々言い合えましたが、今は
無理だと理解しているつもりです。
「お互い」と言うには、抱えているものの重さも大きさも違いすぎるし。
ただ、向こうがイッパイイッパイなら愚痴ってストレス発散する相手に
私を選ぶのは構わないと思うし、それを聞くのも問題ない。
気が向いた時だけ声を掛ける(メールする)でも、内容が育児日記でもいい。
でも、私の存在が愚痴を吐き出すだけの痰壺じゃなくて、まだ「友達」
なんだと信じる為に、事実を並べるだけじゃなくて、その時の本人の
気持ちも一緒に話してほしいと言うのが唯一の望みです。
もう想像するだけで空回りするのはキツイので、愚痴と一緒に、共感(とか、驚愕とか反発とか)出来る本人の言葉を
足してほしいのですが、それを望むのはやはり、育児中は難しいのでしょうか。
毎日メール・は生存確認みたいなものだったと思うので、これからは
少しずつ間を空けていこうと思います。
うまく距離を取れるといいのですが。
長文失礼しました。
>愚痴
こちらの愚痴を聞いてくれと言うのは、流石に難しいと思います。
毒の時には、遠慮は少なめで「お互い」に色々言い合えましたが、今は
無理だと理解しているつもりです。
「お互い」と言うには、抱えているものの重さも大きさも違いすぎるし。
ただ、向こうがイッパイイッパイなら愚痴ってストレス発散する相手に
私を選ぶのは構わないと思うし、それを聞くのも問題ない。
気が向いた時だけ声を掛ける(メールする)でも、内容が育児日記でもいい。
でも、私の存在が愚痴を吐き出すだけの痰壺じゃなくて、まだ「友達」
なんだと信じる為に、事実を並べるだけじゃなくて、その時の本人の
気持ちも一緒に話してほしいと言うのが唯一の望みです。
もう想像するだけで空回りするのはキツイので、愚痴と一緒に、共感(とか、驚愕とか反発とか)出来る本人の言葉を
足してほしいのですが、それを望むのはやはり、育児中は難しいのでしょうか。
毎日メール・は生存確認みたいなものだったと思うので、これからは
少しずつ間を空けていこうと思います。
うまく距離を取れるといいのですが。
長文失礼しました。
>>147
長すぎる上に何度も登場するので、大して読む気にもなれないまま、
誘導する事をお許しください。
人間関係の距離感がわからない人15人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1091712273/l50
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る！】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/l50
長すぎる上に何度も登場するので、大して読む気にもなれないまま、
誘導する事をお許しください。
人間関係の距離感がわからない人15人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1091712273/l50
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る！】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/l50
やっぱり>157の言うニュアンスで間違ってないと確信したよ、
147さんは>170で、異を唱えてるようにも読めるけど・・・
親友にも、結婚みたいな人生の一大事を隠すのって、
「普通」とも言えるし「冷たすぎる」とも言える、
つまり、つきあいや当事者の性格によっても価値観って人それぞれ。
もちろん、当事者同士で食い違ってたとしても全然不思議はないよ。
お友達がそういう（147と違う）価値観の持ち主、
つまり人生の一大事は自分一人で決めるのが普通、親友といえども事後報告で十分、
と考えてるんだったら、ハナから
「あ～終わった♪」とも「今まで隠し事をしていた事ももうチャラよね」とも
思わないですよ。そう言ったのだとしたら、あなたの価値観に話あわせてるのかも。
147さんは>170で、異を唱えてるようにも読めるけど・・・
親友にも、結婚みたいな人生の一大事を隠すのって、
「普通」とも言えるし「冷たすぎる」とも言える、
つまり、つきあいや当事者の性格によっても価値観って人それぞれ。
もちろん、当事者同士で食い違ってたとしても全然不思議はないよ。
お友達がそういう（147と違う）価値観の持ち主、
つまり人生の一大事は自分一人で決めるのが普通、親友といえども事後報告で十分、
と考えてるんだったら、ハナから
「あ～終わった♪」とも「今まで隠し事をしていた事ももうチャラよね」とも
思わないですよ。そう言ったのだとしたら、あなたの価値観に話あわせてるのかも。
産後一ヵ月半のとき
未婚友人からメールが来た。
速攻で返信欲しいと書いてあったが
私がそのメールに気付いたのはメールが届いてから一時間後だった。
気付いてからは、すぐに返信したし、謝った。
しかし、散々イヤミを言われた。
こっちはトイレにすら、なかなか行けない時期だったんだよ！
未婚友人からメールが来た。
速攻で返信欲しいと書いてあったが
私がそのメールに気付いたのはメールが届いてから一時間後だった。
気付いてからは、すぐに返信したし、謝った。
しかし、散々イヤミを言われた。
こっちはトイレにすら、なかなか行けない時期だったんだよ！
>>170
踏みつけてもって・・・。
相談されなかったからって踏みつけられたと感じて、
それを相手に詰ったわけ？
で、身辺が慌しくなってて、妊娠中で情緒不安定になってる相手に
｢支えろ｣と？
つわりがってメールにあるって事は、隠してた時期って
凄く短いじゃん。
知った時にはもう妊娠６ヶ月とかなら、隠されてた気にもなるかもしれないけど。
それから、隠し事って言うけど、
出来婚の事で悩んでたって事は、堕胎も視野に入ってたもしれないでしょ？
本人が言わなかったとしてもさ。
それ、いくら｢親友｣でも言いたくないし、ましてや相談なんてできないよ。
全てがちゃんとまとまって、余計な心配かけずに済むようになってから
報告って、自然な流れだと思うよ。
責めるような事じゃないじゃん。
＞出来婚を報告した事で、あ～終わった♪
＞今まで隠し事をしていた事ももうチャラよね・という雰囲気
＞ママ友とうまく行かなかった時の愚痴相手としてだけキープされるような予感
＞彼女が楽な方へ流れているだけみたいですね
この辺り、全部貴方の脳内での勝手な想像であって、
被害妄想でしかないよ。
メールで相手の感情を欲しいなら、貴方から水向けたら？
旦那遅いって貰ったら、へーじゃなくて、今日は寂しいねって返したら、
それなりの返事貰えるだろうに。
何も訊かれないのに、一方的に始めから愚痴を送りつける人の方が、
私はどうかと思うけどな。
踏みつけてもって・・・。
相談されなかったからって踏みつけられたと感じて、
それを相手に詰ったわけ？
で、身辺が慌しくなってて、妊娠中で情緒不安定になってる相手に
｢支えろ｣と？
つわりがってメールにあるって事は、隠してた時期って
凄く短いじゃん。
知った時にはもう妊娠６ヶ月とかなら、隠されてた気にもなるかもしれないけど。
それから、隠し事って言うけど、
出来婚の事で悩んでたって事は、堕胎も視野に入ってたもしれないでしょ？
本人が言わなかったとしてもさ。
それ、いくら｢親友｣でも言いたくないし、ましてや相談なんてできないよ。
全てがちゃんとまとまって、余計な心配かけずに済むようになってから
報告って、自然な流れだと思うよ。
責めるような事じゃないじゃん。
＞出来婚を報告した事で、あ～終わった♪
＞今まで隠し事をしていた事ももうチャラよね・という雰囲気
＞ママ友とうまく行かなかった時の愚痴相手としてだけキープされるような予感
＞彼女が楽な方へ流れているだけみたいですね
この辺り、全部貴方の脳内での勝手な想像であって、
被害妄想でしかないよ。
メールで相手の感情を欲しいなら、貴方から水向けたら？
旦那遅いって貰ったら、へーじゃなくて、今日は寂しいねって返したら、
それなりの返事貰えるだろうに。
何も訊かれないのに、一方的に始めから愚痴を送りつける人の方が、
私はどうかと思うけどな。
私は独身で子供もいないから育児板で口出しするべきではないと
思って今までロムだけしてた。が、しかし>>147よ、あんたと
同じ立場の人間としてあえて言わせて貰う。あんたはキモイ。
ここは優しい人ばっかりだから相手してくれてるけど他板だったら
非難の的間違いなし。
思って今までロムだけしてた。が、しかし>>147よ、あんたと
同じ立場の人間としてあえて言わせて貰う。あんたはキモイ。
ここは優しい人ばっかりだから相手してくれてるけど他板だったら
非難の的間違いなし。
178 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 10:39:48 ID:B+d/fy+j
こんなスレがあったなんて！
自分は妊娠中、つわりがとにかくひどくて家に引きこもっていたのだけれども、
学生時代の友人４人が「家の中にいてばっかりは良くないよ～外に出なきゃ！」とか
何とか言って今から家にお見舞いに行くと連絡をもらったのです。
しかし丁度その時、一番ピークにひどい時でトイレにこもりっぱなしだったので、来てもらっても
何も出来ないし今日は会えない、ごめんねと伝えました。
すると、「ハァ！？そんだけの理由で？」と言われました。
その後私は重度の妊娠悪阻＋肝機能障害が発覚して入院しましたが、、、
つわりのあの苦しさは今思い出してもつらい。
その辛さはつわりを経験した女性にしか分からないのだろうけど、
「それだけ」にはﾓﾆｮったなぁ…。
それから無事出産したあとも、「毎日自由な時間ｲｯﾊﾟｲあっていいね～。寝てばっかなんじゃない？」等
数々の言葉を言われたので一方的に絶縁させてもらいました。
ﾁﾗ裏気味でｽﾏｿ
自分は妊娠中、つわりがとにかくひどくて家に引きこもっていたのだけれども、
学生時代の友人４人が「家の中にいてばっかりは良くないよ～外に出なきゃ！」とか
何とか言って今から家にお見舞いに行くと連絡をもらったのです。
しかし丁度その時、一番ピークにひどい時でトイレにこもりっぱなしだったので、来てもらっても
何も出来ないし今日は会えない、ごめんねと伝えました。
すると、「ハァ！？そんだけの理由で？」と言われました。
その後私は重度の妊娠悪阻＋肝機能障害が発覚して入院しましたが、、、
つわりのあの苦しさは今思い出してもつらい。
その辛さはつわりを経験した女性にしか分からないのだろうけど、
「それだけ」にはﾓﾆｮったなぁ…。
それから無事出産したあとも、「毎日自由な時間ｲｯﾊﾟｲあっていいね～。寝てばっかなんじゃない？」等
数々の言葉を言われたので一方的に絶縁させてもらいました。
ﾁﾗ裏気味でｽﾏｿ
出産してから独身友人は誰も誘ってくれなくなった。
それまでは１，２ヶ月に１度ぐらいのペースで会っていたのに。
出産のお見舞いは来てくれたのですが・・・。
子連れとは遊びたくないのかなあ？
子供の成長を見せたいと思うのは私の独りよがりでしょうか。
友人たちは別に他人の子供の成長なんて興味ないですよね。
それまでは１，２ヶ月に１度ぐらいのペースで会っていたのに。
出産のお見舞いは来てくれたのですが・・・。
子連れとは遊びたくないのかなあ？
子供の成長を見せたいと思うのは私の独りよがりでしょうか。
友人たちは別に他人の子供の成長なんて興味ないですよね。
180 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 11:23:20 ID:xJvuanum
>>179
それはある。赤ちゃんの頃は大変そうだからって理由で外されて、だんだん兄弟も増えますよね。
自分で企画しておいて、病気で断るときも多かったし、２、３才のちょこまかしている時期に、「雑誌に載ってたレストラン予約して皆で行こうよ。子供たちも皆でみるから大丈夫！」って言うやさしいメールを貰ったんだけども、
とてもじゃないけどそんな時期にそんな小綺麗な店で迷惑かけたり子供叱ったり（しなきゃいけないのに）ハラハラで楽しく食事できませぬと心に閉まって、雰囲気崩さないように断った。
１０代学生デキ婚。友達もぼちぼち既婚が増えてきたけど、この温度差は仕方ない。
でも私が妊娠中だからって、皆で内緒でDランド行って、うっかり私の前でしゃべってバレて、気にしないでいいのに～（笑）なんて自分が必死にフォローしてたとこなんか悲しかった。
三人目の赤ちゃんが産まれて、「ちょっと～犬じゃないんだから～」と無神経に言われたときはさすがに傷ついた。「よくそんなこと言えるね」ってあっさり返したけど。
自分が経験してないことはスゴイと思うのは当然ながら、もし経験してなかったら、同じく分からなかったり、ちょっと無神経だったりしてたかもしれない。
そう思うと、友達の言動も仕方ないと思える。
>>178サンもがんばって。
それはある。赤ちゃんの頃は大変そうだからって理由で外されて、だんだん兄弟も増えますよね。
自分で企画しておいて、病気で断るときも多かったし、２、３才のちょこまかしている時期に、「雑誌に載ってたレストラン予約して皆で行こうよ。子供たちも皆でみるから大丈夫！」って言うやさしいメールを貰ったんだけども、
とてもじゃないけどそんな時期にそんな小綺麗な店で迷惑かけたり子供叱ったり（しなきゃいけないのに）ハラハラで楽しく食事できませぬと心に閉まって、雰囲気崩さないように断った。
１０代学生デキ婚。友達もぼちぼち既婚が増えてきたけど、この温度差は仕方ない。
でも私が妊娠中だからって、皆で内緒でDランド行って、うっかり私の前でしゃべってバレて、気にしないでいいのに～（笑）なんて自分が必死にフォローしてたとこなんか悲しかった。
三人目の赤ちゃんが産まれて、「ちょっと～犬じゃないんだから～」と無神経に言われたときはさすがに傷ついた。「よくそんなこと言えるね」ってあっさり返したけど。
自分が経験してないことはスゴイと思うのは当然ながら、もし経験してなかったら、同じく分からなかったり、ちょっと無神経だったりしてたかもしれない。
そう思うと、友達の言動も仕方ないと思える。
>>178サンもがんばって。
181 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 11:25:57 ID:QedUwCUI
ありがちな話↓
・子供の前でタバコをスパスパ
・育児で汚れるからラフな服装なのに「女捨ててるね」とかのたまう
・子供の前でタバコをスパスパ
・育児で汚れるからラフな服装なのに「女捨ててるね」とかのたまう
182 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 11:54:36 ID:8Q8fiCbS
20代の終わり頃、中学校時代の友達の結婚式へ。
私はその頃小さい子供2人育て中で悪戦苦闘してました。
私も久々の１人でお出掛け＆ご馳走で浮かれていたのか何なのか、
同じ席にいた中学時代そんなに仲良く無かった子から突然、
『結婚って楽しい??』と聞かれ、『楽しいよ』と返事した。
そんな彼女34歳、未だ独身。
私はその頃小さい子供2人育て中で悪戦苦闘してました。
私も久々の１人でお出掛け＆ご馳走で浮かれていたのか何なのか、
同じ席にいた中学時代そんなに仲良く無かった子から突然、
『結婚って楽しい??』と聞かれ、『楽しいよ』と返事した。
そんな彼女34歳、未だ独身。
>>182
それは普通にただ聞いてみた、程度の話題だったのでは。
182さんをさげすんだり温度差を感じる質問には感じないな…。
その人も結婚しようか悩んでただけかもしれないし。
全然関係ないんだけど、>>180さんのような10代ママさんは
すごくしっかりしててｶｯｺｲｲと思った。
犬じゃないんだから～とか言われたら、私なら
「アンタこそサルじゃないんだから人の気持ち考えろ、（・∀・）ｶｴﾚ!!」
ぐらいは言ってしまいそうだ（ｗ
それは普通にただ聞いてみた、程度の話題だったのでは。
182さんをさげすんだり温度差を感じる質問には感じないな…。
その人も結婚しようか悩んでただけかもしれないし。
全然関係ないんだけど、>>180さんのような10代ママさんは
すごくしっかりしててｶｯｺｲｲと思った。
犬じゃないんだから～とか言われたら、私なら
「アンタこそサルじゃないんだから人の気持ち考えろ、（・∀・）ｶｴﾚ!!」
ぐらいは言ってしまいそうだ（ｗ
184 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 12:44:41 ID:8Q8fiCbS
>>183
10代終わり頃の子がする質問なら分かりますが、
20代終わり頃の女性がする質問ではないでしょう。
この子のこの質問で一気に場も冷めたよ。
結婚式だしもうちょっと気遣いとかあってもおかしくないよね。
10代終わり頃の子がする質問なら分かりますが、
20代終わり頃の女性がする質問ではないでしょう。
この子のこの質問で一気に場も冷めたよ。
結婚式だしもうちょっと気遣いとかあってもおかしくないよね。
それは、未婚と既婚女性二人の微妙なやりとりに
皆が引いたんじゃないの？
ギャグっぽく答えれてれば場も冷めなかったと思うよ。
皆が引いたんじゃないの？
ギャグっぽく答えれてれば場も冷めなかったと思うよ。
187 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 14:21:34 ID:+Hbv2iL7
あちこちに張ってきました
現行スレ
【遂に雑誌掲載！】DQN医師カルパッチョ祭り 42【放射能・遺体晒し】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1118673258/l50
写真雑誌の記事になりました
光文社
フラッシュ [6月28日号]
手術中の患者をＨＰで公開、トンデモ医師直撃！ （掲載ページ ８０～８１ページ）
http://www.zasshi.com/ZASSHI_SOKUHOU/data/flash.html
現行スレ
【遂に雑誌掲載！】DQN医師カルパッチョ祭り 42【放射能・遺体晒し】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1118673258/l50
写真雑誌の記事になりました
光文社
フラッシュ [6月28日号]
手術中の患者をＨＰで公開、トンデモ医師直撃！ （掲載ページ ８０～８１ページ）
http://www.zasshi.com/ZASSHI_SOKUHOU/data/flash.html
>147
長いので正直読む気にならないんだけど、６ヶ月くらいまで教えないのは普通の事だよ。
>176みたいな理由もあるだろうし、
少なくとも安定期の５ヶ月くらいまでは教えないって普通だと思う。
それまでに切迫気味だったとか悪阻が辛かったなら、もっと延びるかもしれない。
長いので正直読む気にならないんだけど、６ヶ月くらいまで教えないのは普通の事だよ。
>176みたいな理由もあるだろうし、
少なくとも安定期の５ヶ月くらいまでは教えないって普通だと思う。
それまでに切迫気味だったとか悪阻が辛かったなら、もっと延びるかもしれない。
189 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 15:54:15 ID:QedUwCUI
そもそも、「友達なら隠し事なんてできないはず！」ってモノの考え方が重い。
学生時代から社会人にかけての大親友が不妊で、こっちはふたりの子持ちとなったときは
ずいぶん距離を感じました。
一番子育てが大変な時期で、話題といっても子どもの話しかなかったときだけど
相手はききたくないだろうな‥と疎遠になっていき。
いまはひとり流産の末無事妊娠し赤ちゃんを子育てちゅう。
たまにメールしたり年賀状の関係は続いているけど昔の関係には戻れていません。
お互い同じ状況だったら昔のまま続いていたのかもと思う今日このごろ。
ずいぶん距離を感じました。
一番子育てが大変な時期で、話題といっても子どもの話しかなかったときだけど
相手はききたくないだろうな‥と疎遠になっていき。
いまはひとり流産の末無事妊娠し赤ちゃんを子育てちゅう。
たまにメールしたり年賀状の関係は続いているけど昔の関係には戻れていません。
お互い同じ状況だったら昔のまま続いていたのかもと思う今日このごろ。
なんかココの奥達、こえーｗ
距離梨小梨もこえーが、ここぞとばかり叩いて
ストレス発散している奥たちもコエーｗ
距離梨小梨もこえーが、ここぞとばかり叩いて
ストレス発散している奥たちもコエーｗ
>>191
あんたが一番こえーよ
あんたが一番こえーよ
193 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 20:36:49 ID:8ThJB1v1
妊娠中は、やれ胎動があっただの、女の子だったとか、
やたらと幸せオーラだしまくりで、メールを頻繁に寄こした友人。
もう飽きたのかなんだか知らないけど、一年以上もメールをくれなくなった。
そのくせ、子どもの写真入の年賀状や暑気見舞いを寄こして、
会おうね！と書いてくる調子の良さ。最近は、子持ちベテランの友人とよく
メールしてるらしい。
あまりの温度差に寒すぎるっす。
やたらと幸せオーラだしまくりで、メールを頻繁に寄こした友人。
もう飽きたのかなんだか知らないけど、一年以上もメールをくれなくなった。
そのくせ、子どもの写真入の年賀状や暑気見舞いを寄こして、
会おうね！と書いてくる調子の良さ。最近は、子持ちベテランの友人とよく
メールしてるらしい。
あまりの温度差に寒すぎるっす。
>>193
暇な妊娠中と違って日々の生活で忙しいんだよ。書くことない人には
「会おうね！」ってぐらいしか書くことないんだな。書くことないって
のは悪い意味ばかりでなくていろいろ気を使って無難な言葉を選んでる
んだと思う。
それでも年賀状だけでも書き続けるってことは長く付き合っていきたい
と思える相手だからなんだよ。単なるママ友だったら子供がらみの付き
合いが終わったらぷつりと関係が途絶えちゃうもん。
状況が変わってない方の立場からすれば寂しいかもしれないけどさ。
女の付き合いはこんなもんだよ。本当の友達なら５０代頃には違う道
を歩んだ友人ともまた歩み寄れるかもしれない。
暇な妊娠中と違って日々の生活で忙しいんだよ。書くことない人には
「会おうね！」ってぐらいしか書くことないんだな。書くことないって
のは悪い意味ばかりでなくていろいろ気を使って無難な言葉を選んでる
んだと思う。
それでも年賀状だけでも書き続けるってことは長く付き合っていきたい
と思える相手だからなんだよ。単なるママ友だったら子供がらみの付き
合いが終わったらぷつりと関係が途絶えちゃうもん。
状況が変わってない方の立場からすれば寂しいかもしれないけどさ。
女の付き合いはこんなもんだよ。本当の友達なら５０代頃には違う道
を歩んだ友人ともまた歩み寄れるかもしれない。
195 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 21:49:52 ID:8ThJB1v1
>>194
出産祝いも奮発してこの調子だから頭に来てるよ。
ベテランママは私の友人でもあるので、情報が入ってくるんだよね。
彼女にはメールできて私には出来ないなんて、都合の良く
人を利用してるだけでしょ。
妊娠してホルモンでハイになってたときは、
ちゃらちゃらメール寄こすし、出産祝いのときもあれ欲しいだの
これ欲しいだのとハイテンション。
もらうのもだけもらって、ハイさよらなじゃ納得いかないよ。
一年以上も音沙汰ないなんて、ママ友以下だね。
出産祝いも奮発してこの調子だから頭に来てるよ。
ベテランママは私の友人でもあるので、情報が入ってくるんだよね。
彼女にはメールできて私には出来ないなんて、都合の良く
人を利用してるだけでしょ。
妊娠してホルモンでハイになってたときは、
ちゃらちゃらメール寄こすし、出産祝いのときもあれ欲しいだの
これ欲しいだのとハイテンション。
もらうのもだけもらって、ハイさよらなじゃ納得いかないよ。
一年以上も音沙汰ないなんて、ママ友以下だね。
196 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 21:59:33 ID:slqxHCAR
197 ：名無しの心子知らず：2005/06/14(火) 21:59:44 ID:1mWcXjdY
>>188 特に一度流産して妊娠したりすると安定期の５か月くらいは誰にも言わないなんて
普通｡親類にも言わない時だって有る｡
それを友人ならって､､､>>147よ、貴方は基本的にまだ子供過ぎる｡
相手を理解する力が無い｡それに重すぎる｡私なら友人にもならない｡
自分の行動を制限する人間が男女ともに嫌いだし｡
友人がお惚気で喜んでいるのに何でキレルのか解らない｡まー妬みだろうけど｡
それにレズっぽいところも嫌だ｡もう少しラフに依存せず行きましょう｡
でないとあなたが臨めば望むほど人が遠ざかっていきますよ｡
>>194 私もそう思う｡
普通｡親類にも言わない時だって有る｡
それを友人ならって､､､>>147よ、貴方は基本的にまだ子供過ぎる｡
相手を理解する力が無い｡それに重すぎる｡私なら友人にもならない｡
自分の行動を制限する人間が男女ともに嫌いだし｡
友人がお惚気で喜んでいるのに何でキレルのか解らない｡まー妬みだろうけど｡
それにレズっぽいところも嫌だ｡もう少しラフに依存せず行きましょう｡
でないとあなたが臨めば望むほど人が遠ざかっていきますよ｡
>>194 私もそう思う｡
あなたの幸せって、何だったの？つまんないデブ主婦が何を語ってんの？氏ねよ、ドドメまんこ！ゆるゆる、ビショビショよ。きゃきゃ、ふんふん！摩擦がないよ。緩んでる、氏ねよ！
とりあえず改行を覚えましょう
200 ：名無しの心子知らず：2005/06/15(水) 09:58:33 ID:WBmy89tJ
>198
そういう事ばかり言ってると、自分がデブ主婦になるよｗ
そういう事ばかり言ってると、自分がデブ主婦になるよｗ
愚痴ももちろんいいんだけど、
小梨・毒友人とたまに会ったらどういう話をしたらいいか
具体的に一緒に考えませんか。
小梨・毒友人とたまに会ったらどういう話をしたらいいか
具体的に一緒に考えませんか。
202 ：名無しの心子知らず：2005/06/15(水) 11:06:14 ID:WBmy89tJ
私は相手に話してもらってそれに合わせる。
203 ：名無しの心子知らず：2005/06/15(水) 11:16:51 ID:FIzdRRwO
うんうん、話合わせるかな。
でも、子なし独身友達でも、頻繁に連絡とって家の行き来できる子もいるし。
違和感なく。
なんでかなあ。合わせてくれてる部分もあるんだと思う。
でも、子なし独身友達でも、頻繁に連絡とって家の行き来できる子もいるし。
違和感なく。
なんでかなあ。合わせてくれてる部分もあるんだと思う。
色々とご意見を頂き、ありがとうございました。
私にとって友達(親友)は、自分が能動的に作ったり切ったりする存在
ではなく、知り合いの中から相手に運良く選んで貰えて、漸く成立する
関係なので、まず相手が何を考えているかを知りたいと思ってしまうの
ですが、それが相手には「重い」のだとは気付けませんでした。
反省すること頻りです。
彼女の惚気や愚痴に私がキレたのは、それが「会話」ではなかったからです。
会話をキャッチボールに例えたりしますが、向こうのメールから状況を
推測して「それは嬉しい？それとも悲しい？」と返しても、次に投げて
くるのはその返事ではなく、新しい話。
傍から見れば一見会話が成立しているようにも見えますが、子供や夫の
事を延々と並べられても、こちらの推測が当りか
外れかは判らず、私はピッチングマシン相手にボールを投げ返している
様な気持ちでした……それは今もです。
それから、同性愛という指摘はちょっと驚きました。
この人は信頼できる・と思えた人が異性である確率は、普通は1/2です。
私はその1/2の幸運すら逃していますので、その賭けに勝って子供まで
得られた皆様を羨ましく思うのは確かですが、最初から性別で相手を選ぶ事は、これからも出来ないと思います。
いつか1/2の幸運を掴める日が来れば良いのですが。
本当に長々とすみませんでした。失礼致します。
私にとって友達(親友)は、自分が能動的に作ったり切ったりする存在
ではなく、知り合いの中から相手に運良く選んで貰えて、漸く成立する
関係なので、まず相手が何を考えているかを知りたいと思ってしまうの
ですが、それが相手には「重い」のだとは気付けませんでした。
反省すること頻りです。
彼女の惚気や愚痴に私がキレたのは、それが「会話」ではなかったからです。
会話をキャッチボールに例えたりしますが、向こうのメールから状況を
推測して「それは嬉しい？それとも悲しい？」と返しても、次に投げて
くるのはその返事ではなく、新しい話。
傍から見れば一見会話が成立しているようにも見えますが、子供や夫の
事を延々と並べられても、こちらの推測が当りか
外れかは判らず、私はピッチングマシン相手にボールを投げ返している
様な気持ちでした……それは今もです。
それから、同性愛という指摘はちょっと驚きました。
この人は信頼できる・と思えた人が異性である確率は、普通は1/2です。
私はその1/2の幸運すら逃していますので、その賭けに勝って子供まで
得られた皆様を羨ましく思うのは確かですが、最初から性別で相手を選ぶ事は、これからも出来ないと思います。
いつか1/2の幸運を掴める日が来れば良いのですが。
本当に長々とすみませんでした。失礼致します。
重い…重すぎる…
子供の話に小梨友人が乗らないのはわかっているから、自分から子供の話はあえてしません。
でも、話題に困ることは無いですよ。ここで話題に詰まっちゃうようなら、
もともと気が合う友達とは言えないのではないでしょうか。
でも、小梨独身友達は、たまに恋愛相談をしてきます。はっきり言って、私のような中年おばさん
には、愛だの恋だのは遠い話。あまり興味も持てないんだけど、昔を思い出して、なんとか
話を合わせてますね・・・う～ん、確かに温度差はあるかな。
でも、話題に困ることは無いですよ。ここで話題に詰まっちゃうようなら、
もともと気が合う友達とは言えないのではないでしょうか。
でも、小梨独身友達は、たまに恋愛相談をしてきます。はっきり言って、私のような中年おばさん
には、愛だの恋だのは遠い話。あまり興味も持てないんだけど、昔を思い出して、なんとか
話を合わせてますね・・・う～ん、確かに温度差はあるかな。
小梨友人と会うときは聞き役に徹するかな。子供の話は振られない限りしない。だって小梨友人と会う時
くらい、自分も子供のこと忘れたいよ。最近見た映画の話とかお店のこと、旅行のこと…聞いてるだけで
昔に戻ったような気持ちになって楽しいけどな。
くらい、自分も子供のこと忘れたいよ。最近見た映画の話とかお店のこと、旅行のこと…聞いてるだけで
昔に戻ったような気持ちになって楽しいけどな。
自分が小梨時代は結構子供の話し聞くの好きだったんだよね。
将来子供ができた時に役に立つかもという考えもあったのだけど、
その友達にとって、「子供」で頭がいっぱいなんだから話しがそればっかりになっても仕方ないって思って話し聞いていたよ。
別に嫌でもなく、仕事とか恋愛とか趣味の話を聞く位の感覚で会話していたけどな…。
上手く言えないけど。
子供の話興味ないって人もいるってのも分かっているので、只今妊婦の私はこのスレで勉強中。
将来子供ができた時に役に立つかもという考えもあったのだけど、
その友達にとって、「子供」で頭がいっぱいなんだから話しがそればっかりになっても仕方ないって思って話し聞いていたよ。
別に嫌でもなく、仕事とか恋愛とか趣味の話を聞く位の感覚で会話していたけどな…。
上手く言えないけど。
子供の話興味ないって人もいるってのも分かっているので、只今妊婦の私はこのスレで勉強中。
208ﾀｿ
209ﾀｿ
凄く好感が持てました。その気持ちをそのままでこれからもｶﾞﾝｶﾞﾚｰ
209ﾀｿ
凄く好感が持てました。その気持ちをそのままでこれからもｶﾞﾝｶﾞﾚｰ
近頃子梨友人が、女のイヤな部分を凝縮中で困り気味。
メールが来ても、中身はご近所ﾏﾀﾞﾑへの妬み炸裂とか
「ｶﾞｷなんかいらない!!自分ﾏﾝｾｰ!!」ってのばかり。
僻み妬みで一人でﾌｧﾋﾞｮって、自分は不幸と連発されても…
私から子供ネタは一切出さないようにしてるんだけど
それをいいこと(?)に、子供大嫌いって宣言されてﾓﾅｰ
温度差というか、なんだかモニョってしまうのは
自分の器が小さいからなんだろうかorz
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
メールが来ても、中身はご近所ﾏﾀﾞﾑへの妬み炸裂とか
「ｶﾞｷなんかいらない!!自分ﾏﾝｾｰ!!」ってのばかり。
僻み妬みで一人でﾌｧﾋﾞｮって、自分は不幸と連発されても…
私から子供ネタは一切出さないようにしてるんだけど
それをいいこと(?)に、子供大嫌いって宣言されてﾓﾅｰ
温度差というか、なんだかモニョってしまうのは
自分の器が小さいからなんだろうかorz
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
ごめん、ファビョルって？どこの板言葉？
モニョルは最近、ようやく慣れたけど。
モニョルは最近、ようやく慣れたけど。
確かに小梨の人とは距離を感じるときもある。
だけど、子蟻友人に妊娠報告したら
自分がいかに妊婦時代が大変だったかを語られた。
そして、出産報告したら、結局は自分の子供の可愛さぶりを語られた。
アドバイスをしてくれてるつもりなのかもしれないけど
あまりいい気持ちしなかった。
子のいるいないだけじゃなく、その人の性格も重要かな？と。
私にはまだ未婚小梨の友人がいるが
いつか彼女たちが出産したとしても
決して先輩面せず、何か困ったことがあって頼られたときに
さりげなく力になれるようになりたいと思った。
だけど、子蟻友人に妊娠報告したら
自分がいかに妊婦時代が大変だったかを語られた。
そして、出産報告したら、結局は自分の子供の可愛さぶりを語られた。
アドバイスをしてくれてるつもりなのかもしれないけど
あまりいい気持ちしなかった。
子のいるいないだけじゃなく、その人の性格も重要かな？と。
私にはまだ未婚小梨の友人がいるが
いつか彼女たちが出産したとしても
決して先輩面せず、何か困ったことがあって頼られたときに
さりげなく力になれるようになりたいと思った。
子蟻といっても１人目だけ（特に乳幼児）だと
自分の経験がすべてで皆同じ！と思い勝ちなところがあるからねぇ。
妊娠やら育児やらそれぞれ違う、
個人差大きいんだってことをいまいち理解してない子蟻もいる。
自分の経験がすべてで皆同じ！と思い勝ちなところがあるからねぇ。
妊娠やら育児やらそれぞれ違う、
個人差大きいんだってことをいまいち理解してない子蟻もいる。
>212
ファビョる【ふぁびょる】[動]（ハングル）
｢ファビョン｣の動詞形｡ 主に逆上した韓国･朝鮮人のさまを侮蔑の意をこめて指す｡
いまでは韓国･朝鮮人に限られず､単に｢キレる｣の意味でも使われる｡
検索汁。
>ttp://www.media-k.co.jp/jiten/
ファビョる【ふぁびょる】[動]（ハングル）
｢ファビョン｣の動詞形｡ 主に逆上した韓国･朝鮮人のさまを侮蔑の意をこめて指す｡
いまでは韓国･朝鮮人に限られず､単に｢キレる｣の意味でも使われる｡
検索汁。
>ttp://www.media-k.co.jp/jiten/
216 ：名無しの心子知らず：2005/06/16(木) 14:55:54 ID:j39wVUeM
あげ
>>147
新しい人間関係を作ったほうがいいというアドバイスは無視ですか？
その人だけに拘らないほうがいいよ。ほんと、重すぎる。
子持ちの子育て日記メールなんて生暖かくスルーしてればいいんだよ。
もっと自分から動かなきゃ、その人以外の友達も彼氏もできないと思うよ。
新しい人間関係を作ったほうがいいというアドバイスは無視ですか？
その人だけに拘らないほうがいいよ。ほんと、重すぎる。
子持ちの子育て日記メールなんて生暖かくスルーしてればいいんだよ。
もっと自分から動かなきゃ、その人以外の友達も彼氏もできないと思うよ。
218 ：名無しの心子知らず：2005/06/16(木) 21:01:24 ID:j39wVUeM
>147
ストーカーみたい・・・
ストーカーみたい・・・
ボーダーは二者関係に拘るからな。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
>>147
あなたの友達の定義は非常に控え目な感じがするけど
（自分から能動的にではなく選んでもらえて・・うんぬん）
そのくせ「それが会話ではなかった」とかえらく強気に出るんだね。
おそらく多くの人はそんなことできれないよ。
気持ちすべてを言葉にするなんてありえない。
それを求められても困る。彼女の気持ちがわからなければ
わからないで仕方がないじゃない。
人の気持ちをいくら親友だからって全部わかれるわけないよ。
「気持ちをわかりたい」っていうことは一見いいことのようだけど
しつこかったり強要したり、雰囲気を読めないのなら
相手には迷惑だと思う。
あなたの友達の定義は非常に控え目な感じがするけど
（自分から能動的にではなく選んでもらえて・・うんぬん）
そのくせ「それが会話ではなかった」とかえらく強気に出るんだね。
おそらく多くの人はそんなことできれないよ。
気持ちすべてを言葉にするなんてありえない。
それを求められても困る。彼女の気持ちがわからなければ
わからないで仕方がないじゃない。
人の気持ちをいくら親友だからって全部わかれるわけないよ。
「気持ちをわかりたい」っていうことは一見いいことのようだけど
しつこかったり強要したり、雰囲気を読めないのなら
相手には迷惑だと思う。
221 ：名無しの心子知らず：2005/06/16(木) 23:25:40 ID:j39wVUeM
女性は結婚や出産があると、どうしても環境がガラッと変わってしまうから
友人に昔と変わらない濃さの付き合いを求められると応え切れないよね。
結果的に、お互いが相手の今の立場を理解して思いやり合えば付き合いが続くのに
絶縁なんて悲しい結果になってしまうことも多々あると思う。
友人に昔と変わらない濃さの付き合いを求められると応え切れないよね。
結果的に、お互いが相手の今の立場を理解して思いやり合えば付き合いが続くのに
絶縁なんて悲しい結果になってしまうことも多々あると思う。
産後三ヵ月のとき、小梨友人が家に遊びに来た。
手土産はタルトだった。
混合育児だったけど、母乳云々は何も言わず、食べたよ。
友人と一緒に。
手土産はタルトだった。
混合育児だったけど、母乳云々は何も言わず、食べたよ。
友人と一緒に。
そのお友達って気が利くね。
産後の母乳には小豆が良いって説があるじゃない？
それを知ってか知らずか、たまたま偶然か
結構、調べて手みやげを選んだのかもね。
スレ違いだけれど、産後は姑さんに世話になったけど、
母乳に良いものをと色々と食べさせられた。
お陰でミルクいらずの育児でした。
産後の母乳には小豆が良いって説があるじゃない？
それを知ってか知らずか、たまたま偶然か
結構、調べて手みやげを選んだのかもね。
スレ違いだけれど、産後は姑さんに世話になったけど、
母乳に良いものをと色々と食べさせられた。
お陰でミルクいらずの育児でした。
私が出産した時も手土産は甘い物ばっかりだった。
経産婦でしかも乳が詰まりやすかったと言っていた従姉妹や
看護士で乳腺炎の切開の話をしてくれた友人ですらケーキやお菓子を
持って来てくれたよ。
小梨なんて、甘い物がどうかなんて考えもしないと思う。
ダメなら説明して食べなきゃ良いだけでしょ？
しかし実際、手土産難しいよね・・・私は西瓜が嬉しかったけど。
経産婦でしかも乳が詰まりやすかったと言っていた従姉妹や
看護士で乳腺炎の切開の話をしてくれた友人ですらケーキやお菓子を
持って来てくれたよ。
小梨なんて、甘い物がどうかなんて考えもしないと思う。
ダメなら説明して食べなきゃ良いだけでしょ？
しかし実際、手土産難しいよね・・・私は西瓜が嬉しかったけど。
>222が指すタルトは
ttp://www.quil-fait-bon.com/menu/detail/season1.html
こういう感じで、
>223が指すタルトは
ttp://kobe.cocolog-nifty.com/oyatsu/jpg/040506.jpg
こんな感じな気がする。
ttp://www.quil-fait-bon.com/menu/detail/season1.html
こういう感じで、
>223が指すタルトは
ttp://kobe.cocolog-nifty.com/oyatsu/jpg/040506.jpg
こんな感じな気がする。
>>225さん、ありがとう！
>223です。
そっか、タルトっていうと松山名産の小倉餡のタルトを思い浮かべてた。
パイの方のタルトかぁ。
母乳に甘いものやケーキはダメなの？
私は母乳にいいからと、おはぎを毎日食べさせられた。
甘いものもほどほどに食べてたけど、
乳腺炎になんてならなかったよ。
母乳も沢山出た。
なんでも、バランスじゃない？
せっかく持ってきてくれた友人からの手土産を
うがった見方をしてしまうのって、なんか悲しい。
>223です。
そっか、タルトっていうと松山名産の小倉餡のタルトを思い浮かべてた。
パイの方のタルトかぁ。
母乳に甘いものやケーキはダメなの？
私は母乳にいいからと、おはぎを毎日食べさせられた。
甘いものもほどほどに食べてたけど、
乳腺炎になんてならなかったよ。
母乳も沢山出た。
なんでも、バランスじゃない？
せっかく持ってきてくれた友人からの手土産を
うがった見方をしてしまうのって、なんか悲しい。
新しくレスが付くと思っていなかったので、こちらを拝見していませんでした。
ご意見ありがとうございます。
新しい人間関係……と言うのは現状では少し難しいので、今は他の友人達と
色々話をしたり、趣味の情報収集に注力したりして、彼女の方はメールが来た時に
返事をするだけにしています。このままメールの頻度が減り、大勢の友人の内の
一人として「浅く軽く」付き合うことが出来れば、自然と必要な距離が空くでしょうか。
今回の間違いの原因は、彼女が「結婚しても親友は必要」と言ったのを真に受けて
自惚れた事と、必要ならｸﾚｸﾚではなく投資(会話)もしてよ・と考えた事だったようです。
語弊があるかもしれませんが、新しく家族を持った人はその家族が一番大事で、
友人は「居て欲しい」のではなく「居てもいい」のだと先に察する事が出来れば
良かったと痛感しています。
それに、友人が本当に求められるのは、家族に何かトラブルがあった時でしょう
から、必要とされない方が良いのでしょうね。
今回はここで、人(特に自分の家族を持つ方)には余り深く関わらないと言う事と、
会話にも見返りは求めない方が良いと言う事を学ばせて頂きました。
他の友人達もいつか自分の家族を持つのなら、その時には今回の様な勘違いや
間違いをせずに済むよう努力したいと思います。
ご意見ありがとうございます。
新しい人間関係……と言うのは現状では少し難しいので、今は他の友人達と
色々話をしたり、趣味の情報収集に注力したりして、彼女の方はメールが来た時に
返事をするだけにしています。このままメールの頻度が減り、大勢の友人の内の
一人として「浅く軽く」付き合うことが出来れば、自然と必要な距離が空くでしょうか。
今回の間違いの原因は、彼女が「結婚しても親友は必要」と言ったのを真に受けて
自惚れた事と、必要ならｸﾚｸﾚではなく投資(会話)もしてよ・と考えた事だったようです。
語弊があるかもしれませんが、新しく家族を持った人はその家族が一番大事で、
友人は「居て欲しい」のではなく「居てもいい」のだと先に察する事が出来れば
良かったと痛感しています。
それに、友人が本当に求められるのは、家族に何かトラブルがあった時でしょう
から、必要とされない方が良いのでしょうね。
今回はここで、人(特に自分の家族を持つ方)には余り深く関わらないと言う事と、
会話にも見返りは求めない方が良いと言う事を学ばせて頂きました。
他の友人達もいつか自分の家族を持つのなら、その時には今回の様な勘違いや
間違いをせずに済むよう努力したいと思います。
かつて一人目妊娠中に、「妊婦だから」という理由で、
めざしをどっさりもらったことがある。
どちらかというと、母乳のことを考えて餅とかもらうより、
普通にお菓子とかのお土産がいいな。毎日食べるわけじゃ
ないんだし。あからさまに「気を利かせてる」ってのが、
私は苦手。
めざしをどっさりもらったことがある。
どちらかというと、母乳のことを考えて餅とかもらうより、
普通にお菓子とかのお土産がいいな。毎日食べるわけじゃ
ないんだし。あからさまに「気を利かせてる」ってのが、
私は苦手。
>>228
あまり考えすぎないで付き合った方がイイよ。
新しく家族ができればまずそっちを守らなきゃ、とそちらに目が行くのは
女性としては当然の事だしね。
自分も家族を持ったらその友達の気持ちが分かるかもしれない。
肩に力を入れすぎずｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>>229
ﾄﾞｳｲ。いくら母乳にいいからって言ってもね。
たまに食べる程度なら普通のモノもらったほうがうれしい。
あまり考えすぎないで付き合った方がイイよ。
新しく家族ができればまずそっちを守らなきゃ、とそちらに目が行くのは
女性としては当然の事だしね。
自分も家族を持ったらその友達の気持ちが分かるかもしれない。
肩に力を入れすぎずｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>>229
ﾄﾞｳｲ。いくら母乳にいいからって言ってもね。
たまに食べる程度なら普通のモノもらったほうがうれしい。
232 ：名無しの心子知らず：2005/06/17(金) 13:49:09 ID:59ecWfgf
っていうか、＞１４７って文の書き方がすんごく固くてうんざりする。
超真面目そう。
超真面目そう。
なんてゆうか、ここに書き込んでいる人たちの人間関係って本当に親友や友人なの？
ただの知人じゃないの？だとしたらそこまでいろいろ期待してもしょうがないと思うのは私だけ？
ただの知人じゃないの？だとしたらそこまでいろいろ期待してもしょうがないと思うのは私だけ？
もしかして >>147さんてお若い方なのかな？
何となく学生時代とかに友達に初めて彼氏ができて
「遊んでくれなくなった」と寂しがっている子のような風に見えたので…
「家族」っていうのを「彼氏」位にしか感じていなさそうに感じるよ。
だからまだ周りの友達の環境が大きく変化したり、家族を持っている友達とかがいないのかなぁ…なんて勝手に想像してしまったよ。
（違ったらごめんね）
147さんはちょっと考え方が重いけど悪い子ではなさそうなので
色々考えて経験してお友達と良い関係が作れると良いね
べったりするばかりが「深い」わけではないとおもうよ～
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
何となく学生時代とかに友達に初めて彼氏ができて
「遊んでくれなくなった」と寂しがっている子のような風に見えたので…
「家族」っていうのを「彼氏」位にしか感じていなさそうに感じるよ。
だからまだ周りの友達の環境が大きく変化したり、家族を持っている友達とかがいないのかなぁ…なんて勝手に想像してしまったよ。
（違ったらごめんね）
147さんはちょっと考え方が重いけど悪い子ではなさそうなので
色々考えて経験してお友達と良い関係が作れると良いね
べったりするばかりが「深い」わけではないとおもうよ～
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
またそんなにﾚｽつけちゃって…
友人の事をあれこれ悪く悪く妄想して、こんなとこで悪口書き連ねてる時点で
いい子とはとても思えないのだが。
つか、これだけで診断とかできるわけじゃないけど、
激しくボダっぽい。
147は、>>219のリンク先読んで、メンヘル板に移動してもいいんじゃないか？
いい加減、板違いも甚だしい。
いい子とはとても思えないのだが。
つか、これだけで診断とかできるわけじゃないけど、
激しくボダっぽい。
147は、>>219のリンク先読んで、メンヘル板に移動してもいいんじゃないか？
いい加減、板違いも甚だしい。
238 ：名無しの心子知らず：2005/06/18(土) 19:37:37 ID:zO6o0GLM
うちに遊びに来る事になっていた友人（35独・子ﾅｼ）からちょっと前に、“百日咳かも～！”
なんてメールが来てたのを思い出して、
“百日咳じゃないよね??”って聞いたら、
“違ったよ、私はダイジョウブよ～！”という返信が・・・。
て言うか、あんたじゃなくてうちの０歳児（もち接種前。）を心配してたのだが・・・。
なんてメールが来てたのを思い出して、
“百日咳じゃないよね??”って聞いたら、
“違ったよ、私はダイジョウブよ～！”という返信が・・・。
て言うか、あんたじゃなくてうちの０歳児（もち接種前。）を心配してたのだが・・・。
241 ：名無しの心子知らず：2005/06/20(月) 00:33:19 ID:6eVZE9qO
面とむかって「あんた、子供産んでから老けたね」って言うのやめてほしい。
どんなに努力したって、ある程度体型はくずれるし、育児疲れでやつれるんだよ・・・。
どんなに努力したって、ある程度体型はくずれるし、育児疲れでやつれるんだよ・・・。
242 ：名無しの心子知らず：2005/06/20(月) 07:05:17 ID:oC9lNYDK
>>241
ｲﾔな友達だね、それ。思うに、子供産むともう自分の容姿なんて最重要要綱
じゃなくなるわけだよね、小梨と違って。特に子供が小さいうちは
自分よりも子供。容姿にこだわってる小梨が器の小さい奴に思えてくるよ。
そこが温度差の原因なのかも。
ｲﾔな友達だね、それ。思うに、子供産むともう自分の容姿なんて最重要要綱
じゃなくなるわけだよね、小梨と違って。特に子供が小さいうちは
自分よりも子供。容姿にこだわってる小梨が器の小さい奴に思えてくるよ。
そこが温度差の原因なのかも。
>>241
私も産後言われたわ～
「もう子も6ヶ月じゃない？そろそろ痩せないとヤバイよ」って。
確かに面と向かって言われるのは嫌なもんだけど，
子持ちだからデブでダサでいいって訳でもないから頑張ったわ。
そのお陰で
「子供が2人いるのに名無しはキレイにしてる，
なんか主婦ってひっつめ髪にＴシャツってイメージだったけど
名無しみたいの見てると育児も専業主婦もいいかもって思う」
って言われて嬉しかったよ。
ただ経験してないからかこの友達も，多少妊娠出産を軽く考えてる節がある。
「今年の8月に妊娠して来年5月に産むから」と宣言して回ってるんだな・・・。
（5月生まれは頭がいいという話を信じてる）
そう思ってすんなり出来ればみんな苦労はしないのに・・・と思うが，
案外すんなりいってしまうかも？と思って黙ってるｗ。
どうなるか楽しみだ。
私も産後言われたわ～
「もう子も6ヶ月じゃない？そろそろ痩せないとヤバイよ」って。
確かに面と向かって言われるのは嫌なもんだけど，
子持ちだからデブでダサでいいって訳でもないから頑張ったわ。
そのお陰で
「子供が2人いるのに名無しはキレイにしてる，
なんか主婦ってひっつめ髪にＴシャツってイメージだったけど
名無しみたいの見てると育児も専業主婦もいいかもって思う」
って言われて嬉しかったよ。
ただ経験してないからかこの友達も，多少妊娠出産を軽く考えてる節がある。
「今年の8月に妊娠して来年5月に産むから」と宣言して回ってるんだな・・・。
（5月生まれは頭がいいという話を信じてる）
そう思ってすんなり出来ればみんな苦労はしないのに・・・と思うが，
案外すんなりいってしまうかも？と思って黙ってるｗ。
どうなるか楽しみだ。
夕べ深夜に小梨独身友達から電話が・・・失恋なんだそうです。
長い付き合いだから、もちろんちゃんと聞いたけど、やっぱりあわせるのは疲れるなぁ。
だってもう私達４０も半ば過ぎなんだよ！
私はそろそろ老後問題に関心があるんだけど、友人はまだまだ２０代の乙女のよう。
私以上に老後問題は切実なはずなのに・・・考えたくないんだろうなぁ。
それもわかるから、恋話、これからも聞いてあげよう。
長い付き合いだから、もちろんちゃんと聞いたけど、やっぱりあわせるのは疲れるなぁ。
だってもう私達４０も半ば過ぎなんだよ！
私はそろそろ老後問題に関心があるんだけど、友人はまだまだ２０代の乙女のよう。
私以上に老後問題は切実なはずなのに・・・考えたくないんだろうなぁ。
それもわかるから、恋話、これからも聞いてあげよう。
246 ：名無しの心子知らず：2005/06/21(火) 12:14:52 ID:8e+rl8M8
>245
優しいね
優しいね
レスを全部丁寧に読んだわけではないのですが・・・
温度差は仕方が無いのでは。
理解してもらえないと寂しい気持ちになるけど、理解してもらおうとアクションを取る必要は無いかも
小梨と子蟻の関係の場合は、>>1みたいな状態のままで放置した方が良いかも
１さんは、お友達と縁を切りたくないみたいだし
相手に理解されようとしてお互いが自分の気持ちを主張しはじめると、お互いに感情的なしこりが残る。
お友達の反応はちょっと？だと思うけど、１さんが先に行ってしまったようで寂しいのかな。
私は小梨。子蟻の友人とも頻繁に会うけど、お互いに深入りしない。
私は子蟻同士の子供の話についていけないから、そういう時には黙ってケーキ食ってる。
つまんないけど、自分の気持ちにも深入りしないようにしているよ。
友人どうしが一緒にいる時間を楽しめればおK、と割り切っている。
長い目でみれば、たわいもない時間って貴重だと思うから。
温度差は仕方が無いのでは。
理解してもらえないと寂しい気持ちになるけど、理解してもらおうとアクションを取る必要は無いかも
小梨と子蟻の関係の場合は、>>1みたいな状態のままで放置した方が良いかも
１さんは、お友達と縁を切りたくないみたいだし
相手に理解されようとしてお互いが自分の気持ちを主張しはじめると、お互いに感情的なしこりが残る。
お友達の反応はちょっと？だと思うけど、１さんが先に行ってしまったようで寂しいのかな。
私は小梨。子蟻の友人とも頻繁に会うけど、お互いに深入りしない。
私は子蟻同士の子供の話についていけないから、そういう時には黙ってケーキ食ってる。
つまんないけど、自分の気持ちにも深入りしないようにしているよ。
友人どうしが一緒にいる時間を楽しめればおK、と割り切っている。
長い目でみれば、たわいもない時間って貴重だと思うから。
環境の違う友達って大事にした方がいいもんね。
私は子有りの30代だけど、小梨の独身の友達なんて
今からはそうそうできないと思うし。
子供のいる主婦と話してると話も合うし楽な面もあるけど
やっぱり煮詰まってくることもある。環境が同じなだけに揉めたり
比べたり張り合ったり。
そんな時に環境の違う友達と話すと、悩みがちっぽけなものに
思えてきたりする・・
上手く言えないけどそういう風に何度か助けられたことがある。
友達は助けたって意識、全くないだろうけど。
私は子有りの30代だけど、小梨の独身の友達なんて
今からはそうそうできないと思うし。
子供のいる主婦と話してると話も合うし楽な面もあるけど
やっぱり煮詰まってくることもある。環境が同じなだけに揉めたり
比べたり張り合ったり。
そんな時に環境の違う友達と話すと、悩みがちっぽけなものに
思えてきたりする・・
上手く言えないけどそういう風に何度か助けられたことがある。
友達は助けたって意識、全くないだろうけど。
小梨の友達に子供がまだ１歳になってない頃、
カラオケに行きたいけど行けないって愚痴ったら、
「行ったらいいじゃん。」って言われた時は温度差感じたな。
行けない理由は説明したんだけど、わからなかったみたい。
彼女達が子を産むまではわかんないんだろうね。
ま～しょうがないんだろうけど。
カラオケに行きたいけど行けないって愚痴ったら、
「行ったらいいじゃん。」って言われた時は温度差感じたな。
行けない理由は説明したんだけど、わからなかったみたい。
彼女達が子を産むまではわかんないんだろうね。
ま～しょうがないんだろうけど。
ﾊﾞﾂ１子アリの男の人と付き合ってる友達が、
“彼に子どもがいるのは、私にとって彼の欠点以外の何ものでもない。”って・・。
私ももし離婚とかしたら、欠点持ちと思われるのかな・・
なんか、自分の産んだ子どものいない人の発言、て気がしました。
“彼に子どもがいるのは、私にとって彼の欠点以外の何ものでもない。”って・・。
私ももし離婚とかしたら、欠点持ちと思われるのかな・・
なんか、自分の産んだ子どものいない人の発言、て気がしました。
252 ：名無しの心子知らず：2005/06/22(水) 02:18:08 ID:wjfGajpA
うんうん、わざわざしなくてもいい苦労をしなくてもって感じ。
子がまだ低月齢だった頃
子に関することで、既婚女性板で質問した。
あえて小梨の意見を聞きたいと述べて。
レスは参考になった。
が、私のお礼の返信が遅くなった。
子がグズリ出し、ネットどころではなくなってしまったから。
結局、質問してから一時間後
抱っこであやしつつ、携帯から返信した。
放置していた間に「質問者はどこ行った？」
といった内容のレスがついた。
もちろん、遅くなった私が悪いので、事情説明とお詫びをした。
しかし、育児板ではそういうﾂｯｺﾐをする人はあまりいない。
育児は軟禁状態とわかるからだろう。
子に関することで、既婚女性板で質問した。
あえて小梨の意見を聞きたいと述べて。
レスは参考になった。
が、私のお礼の返信が遅くなった。
子がグズリ出し、ネットどころではなくなってしまったから。
結局、質問してから一時間後
抱っこであやしつつ、携帯から返信した。
放置していた間に「質問者はどこ行った？」
といった内容のレスがついた。
もちろん、遅くなった私が悪いので、事情説明とお詫びをした。
しかし、育児板ではそういうﾂｯｺﾐをする人はあまりいない。
育児は軟禁状態とわかるからだろう。
あ、ごめん。
友人じゃないから、スレ違いだった。
友人じゃないから、スレ違いだった。
小梨女より小梨男の方が痛かったな。
子育て必死の私から見て別の生き物だった。
同じ年の小梨従弟、久しぶりに会ったのは良かったけど、
４ヵ月の赤の世話してる横で自分の仕事の話とか自慢話とか。
こっちが「ホント大変なんだよね育児」って言っても労いの言葉一つも
かけてくれない上に無視。
そして自分の話。
その後も話を聞いてほしくて話しても、自分の話ばっかりになったりして。
従弟は私に会えた事が嬉しいみたいなんだけど空気嫁って感じ。
しまいには母乳は５ヵ月までにしなくちゃならないだとか、
出産前の正しい股関節運動はこうだとか、見聞き噛った事を披露する始末。
だんだん相手するの疲れて言葉も少なくなってきた。
とにかく人の話聞かないので、ある日喧嘩して今は全く連絡とってません。
子育て必死の私から見て別の生き物だった。
同じ年の小梨従弟、久しぶりに会ったのは良かったけど、
４ヵ月の赤の世話してる横で自分の仕事の話とか自慢話とか。
こっちが「ホント大変なんだよね育児」って言っても労いの言葉一つも
かけてくれない上に無視。
そして自分の話。
その後も話を聞いてほしくて話しても、自分の話ばっかりになったりして。
従弟は私に会えた事が嬉しいみたいなんだけど空気嫁って感じ。
しまいには母乳は５ヵ月までにしなくちゃならないだとか、
出産前の正しい股関節運動はこうだとか、見聞き噛った事を披露する始末。
だんだん相手するの疲れて言葉も少なくなってきた。
とにかく人の話聞かないので、ある日喧嘩して今は全く連絡とってません。
256 ：名無しの心子知らず：2005/06/22(水) 18:55:12 ID:aJc9BUGp
結局、子育て中って世間に出てないから話は子供のことばかりになってしまう。
小梨の人にはどうでもいい話だろうな。
小梨の人にはどうでもいい話だろうな。
私はもう子供も小学生で24時間子育てってわけじゃないから
友達が子供の話ばっかりしたらつまんないなぁ～
子供が1歳くらいの時は学生時代の男友達が遊びにきて
（ダンナとも大学がいっしょなので・・）
「毎日何してんの～？暇だろ～？」を連発された・・
とっても忙しい毎日だったんだけど、彼らにはわかんないだろうなー
と思った。
まだ女友達はそこそこの年齢になれば後学に・・と興味を示して
くれる人もいる。
友達が子供の話ばっかりしたらつまんないなぁ～
子供が1歳くらいの時は学生時代の男友達が遊びにきて
（ダンナとも大学がいっしょなので・・）
「毎日何してんの～？暇だろ～？」を連発された・・
とっても忙しい毎日だったんだけど、彼らにはわかんないだろうなー
と思った。
まだ女友達はそこそこの年齢になれば後学に・・と興味を示して
くれる人もいる。
小梨とかにかかわらず、他人とは多かれ少なかれ温度差はあるものです。
要は、他人をいかに思いやれるか、ということになるかと思いますが、
これがなかなか、難しい。
往々にして、「ヘンに気を回す人」とかになってたりする。
要は、他人をいかに思いやれるか、ということになるかと思いますが、
これがなかなか、難しい。
往々にして、「ヘンに気を回す人」とかになってたりする。
先日、独身の友人と久々に会いました。
その友人は、今いかに仕事が大変かを語り、「あ～あ、早く結婚して子供産んで
ラクしたいよ」と言いました。
私が結婚して子供を二人産んだことも知っているのに。興味なさそうにしてたん
で、子供にもあまり会わせなかったし、育児の話しもしなかったからかな？
お前はラクしてる、と言われたようでショックでした。
その友人は、今いかに仕事が大変かを語り、「あ～あ、早く結婚して子供産んで
ラクしたいよ」と言いました。
私が結婚して子供を二人産んだことも知っているのに。興味なさそうにしてたん
で、子供にもあまり会わせなかったし、育児の話しもしなかったからかな？
お前はラクしてる、と言われたようでショックでした。
>259
それは、独身だからとか子供がいないからとかでなく、
その友人がアレなんでしょう、きっと。そういう人はどこにでもいます、
私の友人(鬼女)も、
「子供産んでラクしたーい、仕事やめたーい」って言ってた。
ちなみに、その友人とは本当に仲いいから、ちゃんとマジレスしたよ。
「だったら子供をダシにすな。仕事くらい自分の判断でやめろ。
子育てがラクそうに見えるのはお前が幻想しか見てないからだ」と突っ返し。
友人も、「そういう意味じゃなーい、逃避したかっただけだよー」みたいに説明入れて、
それで、その話題は終わり。
今、その彼女も一児の母。
「子育てラクそう」発言は忘却の彼方で、大変、大変とのメールが時々届きます。
それは、独身だからとか子供がいないからとかでなく、
その友人がアレなんでしょう、きっと。そういう人はどこにでもいます、
私の友人(鬼女)も、
「子供産んでラクしたーい、仕事やめたーい」って言ってた。
ちなみに、その友人とは本当に仲いいから、ちゃんとマジレスしたよ。
「だったら子供をダシにすな。仕事くらい自分の判断でやめろ。
子育てがラクそうに見えるのはお前が幻想しか見てないからだ」と突っ返し。
友人も、「そういう意味じゃなーい、逃避したかっただけだよー」みたいに説明入れて、
それで、その話題は終わり。
今、その彼女も一児の母。
「子育てラクそう」発言は忘却の彼方で、大変、大変とのメールが時々届きます。
>>259
漏れはその逆を言われましたよ。
一年ちょっと前まで同じ独り者だったのに、ｵﾒﾃﾞﾀ婚して出産したら、
私は大変・あんたは楽ね～みたいな。
自分が一人の頃は「仕事が大変」って散々愚痴ってきたのに、漏れは
楽して生きてるって何よ？orz
今は「そんなに大変だって言うんだったら、子供が出来るようなこと
しなければ良かったじゃん(-"-;)」と口走りそうな自分を押さえるのが
仕事よりもストレスです。
漏れはその逆を言われましたよ。
一年ちょっと前まで同じ独り者だったのに、ｵﾒﾃﾞﾀ婚して出産したら、
私は大変・あんたは楽ね～みたいな。
自分が一人の頃は「仕事が大変」って散々愚痴ってきたのに、漏れは
楽して生きてるって何よ？orz
今は「そんなに大変だって言うんだったら、子供が出来るようなこと
しなければ良かったじゃん(-"-;)」と口走りそうな自分を押さえるのが
仕事よりもストレスです。
３歳と０歳の子供が二人いる専業主婦の自分の場合、
大変さの格付けとしてはこんなかんじ。
コアリ会社員がこの上に来るのだろうな。
未就園児二人以上＞＞＞小梨会社員＞＞＞未就園児一人
大変さの格付けとしてはこんなかんじ。
コアリ会社員がこの上に来るのだろうな。
未就園児二人以上＞＞＞小梨会社員＞＞＞未就園児一人
２人産むと２階級特進なのねw
264 ：名無しの心子知らず：2005/06/25(土) 21:17:04 ID:Udp9Llxc
あげ
>261
まあ確かに、「小梨で仕事が大変」と「子蟻で子育てが大変」では、
比べようもなく後者の方が大変だよ。
ただし、比べて意味あるのは「自分が」どっちの状態の時大変だったか、だけ。
違う条件にある他人同士を比べたところで、何の意味があろう。
無礼な友人ですな。キレてもいいですが、キレるだけ損なのも本当ですな。
まあ確かに、「小梨で仕事が大変」と「子蟻で子育てが大変」では、
比べようもなく後者の方が大変だよ。
ただし、比べて意味あるのは「自分が」どっちの状態の時大変だったか、だけ。
違う条件にある他人同士を比べたところで、何の意味があろう。
無礼な友人ですな。キレてもいいですが、キレるだけ損なのも本当ですな。
266 ：名無しの心子知らず：2005/06/25(土) 22:06:12 ID:Yr5p1epN
私は2児の子蟻でフリーランス。とはいえ、仕事を貰っている
会社の都合に合わせて働いているので、自由度は低い。
ある時、病気になった就学前の子供を1人家に残して、数時間仕事に
出る事がありました。 それはそれは勇気のいる事だったし
母親として最低だという思いで、打合わせに臨んだ訳です。
友人という程の付き合いではありませんが、既婚小梨の
仕事仲間から、「そんなに４歳の子を1人家に残すって、
大変な事？」って言われますた。 大変な事に決まってます!!
この辺、温度差がありますね。 てか、私はやはり最低の母親。
会社の都合に合わせて働いているので、自由度は低い。
ある時、病気になった就学前の子供を1人家に残して、数時間仕事に
出る事がありました。 それはそれは勇気のいる事だったし
母親として最低だという思いで、打合わせに臨んだ訳です。
友人という程の付き合いではありませんが、既婚小梨の
仕事仲間から、「そんなに４歳の子を1人家に残すって、
大変な事？」って言われますた。 大変な事に決まってます!!
この辺、温度差がありますね。 てか、私はやはり最低の母親。
267 ：名無しの心子知らず：2005/06/25(土) 22:18:15 ID:n9Pe2Aoo
人間関係は時と環境により変化せざるをえないのが自然の成り行き
なのだからね！
仕方ないでしよう。
と、自分に言い聞かせております。
でも、寂しいよね～・・・・・
なのだからね！
仕方ないでしよう。
と、自分に言い聞かせております。
でも、寂しいよね～・・・・・
266
わかるな～、気持ち。
私もそういうことして、ものすごく後ろめたい気持ちになります。
逆に私が言われたのは、独身小梨に「(子供)ほっといてきたんですか?」と言われた時、ものすごくショックを受けた。
なんだか小梨にけなされたような気がして…
なんだかうまく言えないけど、微妙な温度差を感じました。
わかるな～、気持ち。
私もそういうことして、ものすごく後ろめたい気持ちになります。
逆に私が言われたのは、独身小梨に「(子供)ほっといてきたんですか?」と言われた時、ものすごくショックを受けた。
なんだか小梨にけなされたような気がして…
なんだかうまく言えないけど、微妙な温度差を感じました。
269 ：名無しの心子知らず：2005/06/25(土) 23:54:18 ID:/BVxrVkv
こればっかりは仕方ないよね～。
私も自分が子供産むまではまさかこんなに大変だとは想像できなかったもん。
小梨・独身の友人に理解しろっていうのは酷かもしれない。
私も自分が子供産むまではまさかこんなに大変だとは想像できなかったもん。
小梨・独身の友人に理解しろっていうのは酷かもしれない。
子蟻兼業だけど、どっちが大変かと言ったら、仕事の方が大変だなぁ。
子育てはやっぱ楽しいもん。
子育てはやっぱ楽しいもん。
271 ：名無しの心子知らず：2005/06/26(日) 00:49:43 ID:UzReICEv
はじめまして。バツいち小梨の３５歳です。
中学時代から付き合いのある友達は小学５年を頭に、３人のママさんです。
相手が育児で忙しい時期だったり、逆にこちらが仕事や恋愛で忙しい時は疎遠になりますが
年に何度かは友人の家でランチして近況報告をし合います。
私は、特に子供好きなわけじゃないけど友人の子供は思いやりもあって
本当に良い子達だなあと思うし、（遊びに行くと大歓迎、お仕事頑張って！って
イラスト入り手紙にはまじ癒される）
私の事を「おばちゃん」でなく「○○ちゃん（あだ名）」でよばせるように
してくれている友達にも、感謝してます。
温度差云々は、正直感じた事はありません。
小梨の私が気づいていないだけなら、大恐縮ですが。。。
このスレでもよく書かれている事ですが
要は適度な距離感（お互い依存しない）事と
お互いを尊重する気持だと思います。
小梨VS小蟻の図は、あまりにも悲しく感じます。
チラシの裏的発言すみません。。。
中学時代から付き合いのある友達は小学５年を頭に、３人のママさんです。
相手が育児で忙しい時期だったり、逆にこちらが仕事や恋愛で忙しい時は疎遠になりますが
年に何度かは友人の家でランチして近況報告をし合います。
私は、特に子供好きなわけじゃないけど友人の子供は思いやりもあって
本当に良い子達だなあと思うし、（遊びに行くと大歓迎、お仕事頑張って！って
イラスト入り手紙にはまじ癒される）
私の事を「おばちゃん」でなく「○○ちゃん（あだ名）」でよばせるように
してくれている友達にも、感謝してます。
温度差云々は、正直感じた事はありません。
小梨の私が気づいていないだけなら、大恐縮ですが。。。
このスレでもよく書かれている事ですが
要は適度な距離感（お互い依存しない）事と
お互いを尊重する気持だと思います。
小梨VS小蟻の図は、あまりにも悲しく感じます。
チラシの裏的発言すみません。。。
旅行に行こうと誘われたりしたけど、無理だということをこんこんと説明したら
「ベビーカー押して歩くなんていいじゃん、あーんとかって食べさせるのも可愛い」
とソフトフォーカスのかかった母子像しか見えていない様子だった。
幻想持っていたのは私も一緒だから別にかまわないし、嫌だとも思わなかったけど。
荷物の話から始まって、夜興奮して寝なかったら周りにも迷惑だからと言ったけど
「じゃあ子供連れＯＫのところにすれば配慮してくれるよ～｣ とか言われたんだよね…
いや、じゃあ私はいつ寝るんだ。旅行に行って徹夜しろってかと反論すると今度は
「赤ちゃん一緒の家族連れとかいるじゃん、平気だって！」 と言われた。
このへんは実際一緒に過ごさないと分からないことだし分かってくれなくても別にいいのだけど、
最後に「つまり私とは行きたくないんでしょ？」って言われた時は普通に苛立った。
アンタに疎遠にされたりしたくないから断ってるんじゃい。彼氏がいるんだから彼氏と行け！
むこうは子供を理由に断られたと思っているだろうけど、
こっちはそんなつもりないのよ～。ただのすれ違いなんだけどね。
「ベビーカー押して歩くなんていいじゃん、あーんとかって食べさせるのも可愛い」
とソフトフォーカスのかかった母子像しか見えていない様子だった。
幻想持っていたのは私も一緒だから別にかまわないし、嫌だとも思わなかったけど。
荷物の話から始まって、夜興奮して寝なかったら周りにも迷惑だからと言ったけど
「じゃあ子供連れＯＫのところにすれば配慮してくれるよ～｣ とか言われたんだよね…
いや、じゃあ私はいつ寝るんだ。旅行に行って徹夜しろってかと反論すると今度は
「赤ちゃん一緒の家族連れとかいるじゃん、平気だって！」 と言われた。
このへんは実際一緒に過ごさないと分からないことだし分かってくれなくても別にいいのだけど、
最後に「つまり私とは行きたくないんでしょ？」って言われた時は普通に苛立った。
アンタに疎遠にされたりしたくないから断ってるんじゃい。彼氏がいるんだから彼氏と行け！
むこうは子供を理由に断られたと思っているだろうけど、
こっちはそんなつもりないのよ～。ただのすれ違いなんだけどね。
>>266
お子さんよくがんばってお留守番していたね、エライ。
でもやっぱり一人で家に残して出るのはマズイよ。
何か事故とかあったら本当に後悔しそう・・・。
>>272
実際、子連れでも友達と旅行する人もいるかもしれないけど、
そんなこという友達、いざ子どもがぐずったりしたら
さっさと置いて自分だけどっか観光とかしそうだね。
あとは夜全然寝られなかった、とか誰かに文句言いそう。
お子さんよくがんばってお留守番していたね、エライ。
でもやっぱり一人で家に残して出るのはマズイよ。
何か事故とかあったら本当に後悔しそう・・・。
>>272
実際、子連れでも友達と旅行する人もいるかもしれないけど、
そんなこという友達、いざ子どもがぐずったりしたら
さっさと置いて自分だけどっか観光とかしそうだね。
あとは夜全然寝られなかった、とか誰かに文句言いそう。
275 ：名無しの心子知らず：2005/06/26(日) 18:18:09 ID:B8lOuHnu
エライとかそうゆう問題しゃないけどね。
276 ：名無しの心子知らず：2005/06/26(日) 21:28:46 ID:azBYR4lV
>>272 余計なイライラを作る人は削除すべし｡
スレ違いかもしれないけど37週の妊婦です。2、3ヶ月に１回会う程度の
独身友人にランチ行こうよ！って誘われました。本当はもうそろそろ出かける
のも心配なんだけどなぁ（体調は良いのだけど）
結局今週会う事になってしまった。
独身友人にランチ行こうよ！って誘われました。本当はもうそろそろ出かける
のも心配なんだけどなぁ（体調は良いのだけど）
結局今週会う事になってしまった。
>>277
体調が良いのならそれほど心配ないのでは？
もちろん遠出はしないほうがいいから、自分の家の近くでランチする程度で。
今回が出産前の最後のランチだろうし、
生まれたらしばらくは出かけられないだろうから、
すぐ連絡できるように電話をしっかり持って楽しんでおいでよ。
体調が良いのならそれほど心配ないのでは？
もちろん遠出はしないほうがいいから、自分の家の近くでランチする程度で。
今回が出産前の最後のランチだろうし、
生まれたらしばらくは出かけられないだろうから、
すぐ連絡できるように電話をしっかり持って楽しんでおいでよ。
>>277
私は38週と6日でｽｯｻﾝしましたが、
ｽｯｻﾝ2日前に平気で友達と夕食食べに行ってましたｗ
初産は予定日過ぎる人の方が多いっていうの信じてて、
自分ではまだまだ生まれないって思ってたんですけどね。
もしどうしても心配なら、
何かあったら迷惑かけるし等の説明をして断わったらどうかな？
行ってもいいかなって277ｻﾝが思うのなら、
何かあった時にすぐに病院に行ける距離の場所にしておいたら？
(言われなくてもしてるよね。一応言ってみただけなので気悪くしないでね。)
私は38週と6日でｽｯｻﾝしましたが、
ｽｯｻﾝ2日前に平気で友達と夕食食べに行ってましたｗ
初産は予定日過ぎる人の方が多いっていうの信じてて、
自分ではまだまだ生まれないって思ってたんですけどね。
もしどうしても心配なら、
何かあったら迷惑かけるし等の説明をして断わったらどうかな？
行ってもいいかなって277ｻﾝが思うのなら、
何かあった時にすぐに病院に行ける距離の場所にしておいたら？
(言われなくてもしてるよね。一応言ってみただけなので気悪くしないでね。)
書いてる間に278ｻﾝが似たようなこと書いてらっしゃったわｗ
282 ：名無しの心子知らず：2005/06/28(火) 11:22:50 ID:R7Rzo3sO
友人の旦那さん、子供が生まれたと同時に蒸発してしまった。
もちろんその旦那さんがろくでなしなんだけど、友人は自分も旦那さんの
帰りが遅かったり、不満があるとヒステリックに怒鳴り散らして、そんなことの
繰り返しばっかりだったから旦那も家に帰りたくなくなったんだろうなあ・・・
って言ってました。
で、私が結婚・出産となった時、「なんでもアドバイスするわよ。任せて！」
って言ってくれて、「ありがとう」とは言ったけど、（アドバイス通りにしたら
旦那が家出してしまうのでは？）とか思ってしまいました。
もちろんその旦那さんがろくでなしなんだけど、友人は自分も旦那さんの
帰りが遅かったり、不満があるとヒステリックに怒鳴り散らして、そんなことの
繰り返しばっかりだったから旦那も家に帰りたくなくなったんだろうなあ・・・
って言ってました。
で、私が結婚・出産となった時、「なんでもアドバイスするわよ。任せて！」
って言ってくれて、「ありがとう」とは言ったけど、（アドバイス通りにしたら
旦那が家出してしまうのでは？）とか思ってしまいました。
とか思っちゃったのかＷ
なんかかわいい
なんかかわいい
284 ：名無しの心子知らず：2005/06/28(火) 11:32:51 ID:ZpAxC2z0
＞２８２
夫婦は合わせ鏡だから、妻をヒステリックな精神状態に追い込んでた旦那も
悪かったんだと思うよ。
その旦那さん、自分の非は全く省みないで自分だけ楽な方向に逃げちゃったんだね。
子供のことなんか、これっぽっちも考えてないよ。最低。
夫婦は合わせ鏡だから、妻をヒステリックな精神状態に追い込んでた旦那も
悪かったんだと思うよ。
その旦那さん、自分の非は全く省みないで自分だけ楽な方向に逃げちゃったんだね。
子供のことなんか、これっぽっちも考えてないよ。最低。
>>282
微妙にｽﾚ違い？
微妙にｽﾚ違い？
286 ：282：2005/06/28(火) 14:35:55 ID:GvDEduLW
スレ違いですね。すみません。
ちなみに友人の旦那さん、浮気もしていたそうです。
ヒステリックになるのも無理はないと思うのですが、その後友人は
旦那さんの浮気が発覚したら、決して責めたりせずでも会話の端々に
（知ってるわよ。ほんとは気づいているのよ・・・）と匂わせないといけない。
とアドバイスしてくれました。
当時友人は旦那さんと喧嘩した時、キーッ。もう死んでやる！と道路に
飛び出したり、物を投げたりよくしていたそうです。
ちなみに友人の旦那さん、浮気もしていたそうです。
ヒステリックになるのも無理はないと思うのですが、その後友人は
旦那さんの浮気が発覚したら、決して責めたりせずでも会話の端々に
（知ってるわよ。ほんとは気づいているのよ・・・）と匂わせないといけない。
とアドバイスしてくれました。
当時友人は旦那さんと喧嘩した時、キーッ。もう死んでやる！と道路に
飛び出したり、物を投げたりよくしていたそうです。
妻の妊娠中に浮気する男なら
蒸発して欲しい。お友達のアドバイスは役に立つかも。
言うことでなくその行動が。
蒸発して欲しい。お友達のアドバイスは役に立つかも。
言うことでなくその行動が。
288 ：名無しの心子知らず：2005/06/28(火) 15:14:42 ID:53DjeTwM
少し早いですが、聞いてください。
来年は、子供の写真付き年賀状を送るのはやめてください。
私は子供のことよりもあなたが元気にしてるか知りたいのです。
来年は、子供の写真付き年賀状を送るのはやめてください。
私は子供のことよりもあなたが元気にしてるか知りたいのです。
>>288
せめて子供だけじゃなく本人も写ってればいいのにね。
せめて子供だけじゃなく本人も写ってればいいのにね。
そうなると年賀状を２種類作らなきゃいけないからめんどいね
291 ：名無しの心子知らず：2005/06/28(火) 22:57:27 ID:ZpAxC2z0
年賀状といえば、去年、独身の友達から「年賀状にはあんた自身の写真ものせてよね」と
言われたので、家族全員で写っている写真を使って出したら
「もう子持ちなんだから、あんな写りのいい写真わざわざ選ばなくてもいいのに」って言われた。
年に一度の年賀状、できるだけ写りのいい写真で・・・と思うのはごく当たり前の感情だと思うのだが？
子供がそっぽ向いてるのに自分だけ写りのいい写真ならそう言われるのも納得だけど
子供も夫もバッチリ笑顔で写ってたからそれを選んだのに・・・。
言われたので、家族全員で写っている写真を使って出したら
「もう子持ちなんだから、あんな写りのいい写真わざわざ選ばなくてもいいのに」って言われた。
年に一度の年賀状、できるだけ写りのいい写真で・・・と思うのはごく当たり前の感情だと思うのだが？
子供がそっぽ向いてるのに自分だけ写りのいい写真ならそう言われるのも納得だけど
子供も夫もバッチリ笑顔で写ってたからそれを選んだのに・・・。
ほっとけそんなの
293 ：名無しの心子知らず：2005/06/29(水) 00:03:16 ID:Tt0xdpkE
独身小梨との温度差は、男同士でもアリです。うちのダンナの例ね。
学生時代の仲間と、年に一度の温泉旅行が恒例。
で、一人だけいる毒男、コイツがまぁあれこれと本当にウザい。
正直、他の妻子持ち連中は、家族をなだめ、ローンをやりくりして来るわけで、
ひたすらまったり、酒飲んで羽のばす旅行が理想なのね。
でもそいつだけはやたらと観光・飲み歩き希望。宿も食事も最高級にしろ、
有名店の予約とれだの、手荷物は持ちたくないの、と我侭いい放題。
今回幹事のうちのダンナは、半分ノイローゼ気味だよ。
人をツアコン扱いしやがって、心底腹が立つ。
まぁその昔、初対面の私に向かって「○○の仕事って、もうかるの？」
とかいきなり聞いた馬鹿だからな。毒舌が似合うオレサマを気取ってる。
だから嫁の来てがないんだよ！ばーかばかばか
学生時代の仲間と、年に一度の温泉旅行が恒例。
で、一人だけいる毒男、コイツがまぁあれこれと本当にウザい。
正直、他の妻子持ち連中は、家族をなだめ、ローンをやりくりして来るわけで、
ひたすらまったり、酒飲んで羽のばす旅行が理想なのね。
でもそいつだけはやたらと観光・飲み歩き希望。宿も食事も最高級にしろ、
有名店の予約とれだの、手荷物は持ちたくないの、と我侭いい放題。
今回幹事のうちのダンナは、半分ノイローゼ気味だよ。
人をツアコン扱いしやがって、心底腹が立つ。
まぁその昔、初対面の私に向かって「○○の仕事って、もうかるの？」
とかいきなり聞いた馬鹿だからな。毒舌が似合うオレサマを気取ってる。
だから嫁の来てがないんだよ！ばーかばかばか
294 ：名無しの心子知らず：2005/06/29(水) 00:11:47 ID:HqCUNFBP
もてない系眼鏡男子の友人ばかりのうちの旦那、
友人達がそれでも少しずつ結婚していくのを辛抱強く待っているようですが
子持ち友人は皆無。
そんなやつらに限って、子供が出来た日にはそっぽを向かれるのは
目に見えているのだから、毎週仕事帰りのやつらの都合に合わせて
飲みに行くのはやめれ。
友人達がそれでも少しずつ結婚していくのを辛抱強く待っているようですが
子持ち友人は皆無。
そんなやつらに限って、子供が出来た日にはそっぽを向かれるのは
目に見えているのだから、毎週仕事帰りのやつらの都合に合わせて
飲みに行くのはやめれ。
>286 わたしの友人にもそういうのいましたが、結局旦那さん戻って来ました。
生活費も出してたし、子どもはやっぱり一生関わるものだし、カワイイと思うでしょ、フツー。
生活費も出してたし、子どもはやっぱり一生関わるものだし、カワイイと思うでしょ、フツー。
>>294
うちも似たりよったり。
ダンナの趣味の友人は３０代後半～４０代のパラサイト毒か殆ど。
イイ年して自分の稼ぎ＝小遣いだから金遣いも派手だし
それをダンナにも強要してくる。
それから夜中でも平気で「携帯に電話しても出ないから家に電話しました～」と電話してくるし。
ダンナが注意してもわかってくれないというので
かかってきた時に「申し訳ありませんが子供が起きてしまうので１０時過ぎの電話はやめて下さい」と
私がはっきり言ったよ。
いまでは怖い嫁だと噂されてるらしいw
うちも似たりよったり。
ダンナの趣味の友人は３０代後半～４０代のパラサイト毒か殆ど。
イイ年して自分の稼ぎ＝小遣いだから金遣いも派手だし
それをダンナにも強要してくる。
それから夜中でも平気で「携帯に電話しても出ないから家に電話しました～」と電話してくるし。
ダンナが注意してもわかってくれないというので
かかってきた時に「申し訳ありませんが子供が起きてしまうので１０時過ぎの電話はやめて下さい」と
私がはっきり言ったよ。
いまでは怖い嫁だと噂されてるらしいw
>>296
迷惑な友達だね。うちはダンナがそういうことは厳しく言ってくれるからないけど、
一応子どもを寝かしつける時間になると電話の音を切ることが多いよ。
それに電話の時間も子どもがいる家なんだし８時半以降はやめてほしいよね。
迷惑な友達だね。うちはダンナがそういうことは厳しく言ってくれるからないけど、
一応子どもを寝かしつける時間になると電話の音を切ることが多いよ。
それに電話の時間も子どもがいる家なんだし８時半以降はやめてほしいよね。
299 ：名無しの心子知らず：2005/06/29(水) 10:30:48 ID:bzFVvIVP
うちの旦那の毒の友達もうちが新婚当初はかなりうざかった。
結婚すれば家庭第一になって当然なのに、「ＯＯは結婚してから付き合いが悪くなった」って
なぜか私を敵対視していろいろ嫌がらせされたわ。
あんまり粘着だから、ホモかと思ったわよ。
仲間内の飲み会があれば二次会は必ずエッチ系のキャバクラに行きたがって
旦那を含めた他の既婚男性も強引に誘い、断ると変人扱い。
旦那がうんざりして付き合いやめてくれたから今は平和。
結婚すれば家庭第一になって当然なのに、「ＯＯは結婚してから付き合いが悪くなった」って
なぜか私を敵対視していろいろ嫌がらせされたわ。
あんまり粘着だから、ホモかと思ったわよ。
仲間内の飲み会があれば二次会は必ずエッチ系のキャバクラに行きたがって
旦那を含めた他の既婚男性も強引に誘い、断ると変人扱い。
旦那がうんざりして付き合いやめてくれたから今は平和。
>>297
ほんと、正直８時半以降の電話は困る。
でも相手は毒だし百歩譲って私も起きてる１０時までは仕方ない…
と我慢してたんだけどね。
いまでは家への電話は一切なくなってﾎｯとしてます。
ダンナもさすがにバカ毒達とは距離を置いてるみたいだし。
毒でも普通の感覚の人とはつきあってるみたいだけど。
ほんと、正直８時半以降の電話は困る。
でも相手は毒だし百歩譲って私も起きてる１０時までは仕方ない…
と我慢してたんだけどね。
いまでは家への電話は一切なくなってﾎｯとしてます。
ダンナもさすがにバカ毒達とは距離を置いてるみたいだし。
毒でも普通の感覚の人とはつきあってるみたいだけど。
301 ：名無しの心子知らず：2005/06/29(水) 10:46:42 ID:bzFVvIVP
毒でもさ、生活が充実してる人は余計なちょっかいかけてこないんだよね。
タチの悪いのは、私生活が寂しくて暇な人。
自分が結婚できなくて暇だからって家庭を持ってる人を巻き込もうとするのはやめてほしいよ。
タチの悪いのは、私生活が寂しくて暇な人。
自分が結婚できなくて暇だからって家庭を持ってる人を巻き込もうとするのはやめてほしいよ。
>>299
うちの会社もホモかと疑うような人たちがいる。
元々すごく仲が良かったんだけど，片方が結婚して相手の大切さに気が付いたのか
毒男の方が結婚した方の新居の隣に引っ越した。
「いくら仲が良くても嫁は嫌だろうな・・・」と思っていたら
しばらくしてやはり離婚（旦那の毒男優先にキレたらしい）。
今は男２人で同居してる。
会社でも気持ち悪いくらい仲がいいし，
（「どうしたんだよ？」「何でもないよ」「何か怒ってる？」「怒ってないよ」
とかずーっと３０前の男が２人喋ってる）
２人とも割とカッコいいので（離婚男がキムタク，毒男が坂口憲二系）
行く末が気になるところｗ
うちの会社もホモかと疑うような人たちがいる。
元々すごく仲が良かったんだけど，片方が結婚して相手の大切さに気が付いたのか
毒男の方が結婚した方の新居の隣に引っ越した。
「いくら仲が良くても嫁は嫌だろうな・・・」と思っていたら
しばらくしてやはり離婚（旦那の毒男優先にキレたらしい）。
今は男２人で同居してる。
会社でも気持ち悪いくらい仲がいいし，
（「どうしたんだよ？」「何でもないよ」「何か怒ってる？」「怒ってないよ」
とかずーっと３０前の男が２人喋ってる）
２人とも割とカッコいいので（離婚男がキムタク，毒男が坂口憲二系）
行く末が気になるところｗ
303 ：名無しの心子知らず：2005/06/29(水) 15:00:22 ID:oTqGlejK
>>302
それは、やっぱりゲイで偽装結婚だったんじゃないのかしら？と。。。
それは、やっぱりゲイで偽装結婚だったんじゃないのかしら？と。。。
独身の義姉に「子供も一段落したし、今度は親孝行しなくちゃね。
まずは2泊位で温泉にでも連れていってあげなよ」と言われた。
子供が一段落？ﾊｧ？手のかかる1歳児ですが？
そして、今まで子供におもちゃ一つ買ってくれた事の無い
義両親になんで親孝行？
思いっきり引きつった顔で「夜泣きが酷いから外泊は無理です」と
言ったら「大丈夫、環境が変われば泣かないかもよ？」だって。
40代パラサイトな義姉には何を言っても通じない・・・。
友人ネタでなくてｽﾏｿ。
まずは2泊位で温泉にでも連れていってあげなよ」と言われた。
子供が一段落？ﾊｧ？手のかかる1歳児ですが？
そして、今まで子供におもちゃ一つ買ってくれた事の無い
義両親になんで親孝行？
思いっきり引きつった顔で「夜泣きが酷いから外泊は無理です」と
言ったら「大丈夫、環境が変われば泣かないかもよ？」だって。
40代パラサイトな義姉には何を言っても通じない・・・。
友人ネタでなくてｽﾏｿ。
結婚してから気づいたけど、男社会の方が温度差ものすごいし
仕事での立場の上位やら牽制うざいんだよね。なんだか。
そのくせ友情ごっこしたがるし。
男だと思うといっそう鬱陶しいヤツラがいますね。
結婚、そして第一子が生まれるまでが熾烈ですね。
自分の友人は時間や距離が物理的にも心情的にもあっても、ゆっくり
付き合っていくスタンスがあるけど、ダンナ友人の独身ダメグループは
温度差どころか救いようがない。
仕事での立場の上位やら牽制うざいんだよね。なんだか。
そのくせ友情ごっこしたがるし。
男だと思うといっそう鬱陶しいヤツラがいますね。
結婚、そして第一子が生まれるまでが熾烈ですね。
自分の友人は時間や距離が物理的にも心情的にもあっても、ゆっくり
付き合っていくスタンスがあるけど、ダンナ友人の独身ダメグループは
温度差どころか救いようがない。
子どもの入院中に、夫婦で毎日看病しに行ってるの知ってて
金曜の夜泊りに来た夫の独友人。
せめて朝すぐ帰るのかと思ったら、
私が病院行ったあと二人で出前取ってお昼食べた形跡。
断らない夫も夫だけど、今思い出しても非常に腹が立つ！
イヤミ言ったら、あとでコワイ奥さんだと言ってたらしい。
関係ないね！
金曜の夜泊りに来た夫の独友人。
せめて朝すぐ帰るのかと思ったら、
私が病院行ったあと二人で出前取ってお昼食べた形跡。
断らない夫も夫だけど、今思い出しても非常に腹が立つ！
イヤミ言ったら、あとでコワイ奥さんだと言ってたらしい。
関係ないね！
奥さんをダンナの付属物と捉える輩がいるのよね。
で、そういう輩はモテないのよね。
女性は家族（特に母）と、タレントしか知らないみたいな。
後はクラスの女の子、会社のオンナノコ。大勢でひとくくり。
ダンナの友人というのは小姑に近いのか？スレ立てしそうな勢いで
いろいろ思い出して腹立ってきたプンスカ。
で、そういう輩はモテないのよね。
女性は家族（特に母）と、タレントしか知らないみたいな。
後はクラスの女の子、会社のオンナノコ。大勢でひとくくり。
ダンナの友人というのは小姑に近いのか？スレ立てしそうな勢いで
いろいろ思い出して腹立ってきたプンスカ。
310 ：名無しの心子知らず：2005/06/30(木) 08:12:20 ID:b/Qf1ATf
>309
いいね！ダンナ友人にプンスカしている奥様は
たくさんいるはずだ！タイトルは
【よき妻】ダンナの友人達に物申す！！【でも母】
なんてどうかすぃら。
「いい母」でいるためにはダンナ友人なんざかまってられないわな
いいね！ダンナ友人にプンスカしている奥様は
たくさんいるはずだ！タイトルは
【よき妻】ダンナの友人達に物申す！！【でも母】
なんてどうかすぃら。
「いい母」でいるためにはダンナ友人なんざかまってられないわな
うちの夫には友達がいない（今までの人生も彼女最優先だったらしい）から、
その辺は楽だけど365日ほぼ毎日自宅でご飯食べるのでたまには
どっかに飲みにでも行ってくれと思う。
この10年で夫が誰かと飲みに行ったなんて両手で足りるぐらいしかない。
しかも全部仕事関係の飲み。
1人ぐらい友人がいてもいいと思うんだけどなぁ。
てすっかりスレ違いｽﾏｿ。
その辺は楽だけど365日ほぼ毎日自宅でご飯食べるのでたまには
どっかに飲みにでも行ってくれと思う。
この10年で夫が誰かと飲みに行ったなんて両手で足りるぐらいしかない。
しかも全部仕事関係の飲み。
1人ぐらい友人がいてもいいと思うんだけどなぁ。
てすっかりスレ違いｽﾏｿ。
312 ：名無しの心子知らず：2005/06/30(木) 15:04:56 ID:CzykhKM6
↑であんたはどうなのよ？
煙草だけは嫌です。
子供が生後2週間の時に夫の友人がお祝いに来た。私は初対面。
お祝いというより、出産前から我が家に来たいといってたらしい。
昼ごろ来て、夜7時まで夫とずっとゲーム。その間赤のことは殆ど見ない。
夫がようやく「さてと、お腹もすいたしそろそろ・・・どうする？」と帰るのを促したら
「俺も晩御飯よばれていこうかなぁ」と言いやがった。
夫婦の分しか用意がないし、産後で家事もしてなかったからさすがに断った。
初体験の産後の来客を舐めてたのもあるけど、
まさかまるで普通の日に遊びに来た人みたいな振る舞いをされるとは思ってなかった。
すぐ帰ると思ったから、頻回授乳中だったのに結局一日ミルクになっちゃったし。
しかも夫の話では自分が結婚しない理由を「俺は妥協しないから」と言ってたらしい。
まるでうちの夫が妥協したみたいじゃないかー！
メイド,喫茶のメイドに入れあげて振られてるくせに・・・っていうのはスレ違いだけど。
お祝いというより、出産前から我が家に来たいといってたらしい。
昼ごろ来て、夜7時まで夫とずっとゲーム。その間赤のことは殆ど見ない。
夫がようやく「さてと、お腹もすいたしそろそろ・・・どうする？」と帰るのを促したら
「俺も晩御飯よばれていこうかなぁ」と言いやがった。
夫婦の分しか用意がないし、産後で家事もしてなかったからさすがに断った。
初体験の産後の来客を舐めてたのもあるけど、
まさかまるで普通の日に遊びに来た人みたいな振る舞いをされるとは思ってなかった。
すぐ帰ると思ったから、頻回授乳中だったのに結局一日ミルクになっちゃったし。
しかも夫の話では自分が結婚しない理由を「俺は妥協しないから」と言ってたらしい。
まるでうちの夫が妥協したみたいじゃないかー！
メイド,喫茶のメイドに入れあげて振られてるくせに・・・っていうのはスレ違いだけど。
＞メイド,喫茶のメイドに入れあげて振られてるくせに
ｷﾓｽ。
ｷﾓｽ。
>>314
全然関係ないが、そういう男に好かれたことある。
私は既に現ダンナと付き合っていて結婚話をしている時だったのだけど
現ダンナの悪口をまわりに言いふらし、私にもアイツは駄目だと言い出した。
自分が最高点だからね、こういう人間。口癖は「俺は妥協しない」ｳｻﾞｷﾓｽ。
全然関係ないが、そういう男に好かれたことある。
私は既に現ダンナと付き合っていて結婚話をしている時だったのだけど
現ダンナの悪口をまわりに言いふらし、私にもアイツは駄目だと言い出した。
自分が最高点だからね、こういう人間。口癖は「俺は妥協しない」ｳｻﾞｷﾓｽ。
>>305
「じゃ旅行行ってる間，この子お願いします」
って言いたいところだけど，そんな事したら我が子を殺されかねないもんな。
「じゃあお世話になってる度の高いうちの両親を連れてってからですね」
とか素で答えてやれｗ
「じゃ旅行行ってる間，この子お願いします」
って言いたいところだけど，そんな事したら我が子を殺されかねないもんな。
「じゃあお世話になってる度の高いうちの両親を連れてってからですね」
とか素で答えてやれｗ
318 ：名無しの心子知らず：2005/06/30(木) 22:39:07 ID:kt2WCJzu
自分からわざわざ「妥協したくないから結婚はまだまだ」とか言う奴で
もてる奴を見たことない。
たいてい、結婚できない負け惜しみ。
もてる奴を見たことない。
たいてい、結婚できない負け惜しみ。
318
おぉ！確かに。
妥協しないと言ってる男友達はかれこれ七年彼女いませんよー。やたら理想高い。
身の程を知りなさい。
おぉ！確かに。
妥協しないと言ってる男友達はかれこれ七年彼女いませんよー。やたら理想高い。
身の程を知りなさい。
【独身貴族】ダンナの友人達に物申す！！【何様ですか？】
な気分。
な気分。
一度言ってしまった以上、「妥協しないでそれかよ！」と思われたくなくて
よけい彼女できないんだろうな…。
女にも言えるよね、そういう人。
妥協もクソも、相手にも選ぶ権利があるのを分かって言っているのか。
こういう人に限って子持ちに対して妙な態度とる人が多い希ガス。
よけい彼女できないんだろうな…。
女にも言えるよね、そういう人。
妥協もクソも、相手にも選ぶ権利があるのを分かって言っているのか。
こういう人に限って子持ちに対して妙な態度とる人が多い希ガス。
なるほど、
「子供がいない友人って温度差があるわ」と思ってこのスレ見るような奥は、
毒や彼梨・彼女梨をそういう目で見てるのね。
と、思ってしまうここ数レス哉。
「子供がいない友人って温度差があるわ」と思ってこのスレ見るような奥は、
毒や彼梨・彼女梨をそういう目で見てるのね。
と、思ってしまうここ数レス哉。
323 ：名無しの心子知らず：2005/07/01(金) 02:31:50 ID:0dkxiNEX
どういう目だい？
なんつーか、旦那も自分の友達なんだからハッキリ言うべきだよね。
ウチの場合、旦那の毒友達も付き合い長いから知った顔ばかりで、しかも私の
方が立場的に上ｗ 小梨が子蟻の事情わかるわけないと最初から思っているので
はっきり主張させてもらってます。だってそれが言えるのが友達で、立場変われば
お互い様、そうでなきゃ付き合えないもんね。
私も毒友とは子供の話、自然な流れで出たとき以外は話さないなぁ。他に話題が
あるというか、毒友の恋愛話とか聞いてた方が楽しい。子供の話題だけで繋がってる
ママ友だったら要らないし、面倒。毒友は皆無神経でもなく、子蟻の状態をよく
気遣ってくれるので温度差は感じないで済んでいるけど、なぜか私も旦那も毒友
ばかり（三十路突入）…
結論としてはやっぱり人によるのですね。
ウチの場合、旦那の毒友達も付き合い長いから知った顔ばかりで、しかも私の
方が立場的に上ｗ 小梨が子蟻の事情わかるわけないと最初から思っているので
はっきり主張させてもらってます。だってそれが言えるのが友達で、立場変われば
お互い様、そうでなきゃ付き合えないもんね。
私も毒友とは子供の話、自然な流れで出たとき以外は話さないなぁ。他に話題が
あるというか、毒友の恋愛話とか聞いてた方が楽しい。子供の話題だけで繋がってる
ママ友だったら要らないし、面倒。毒友は皆無神経でもなく、子蟻の状態をよく
気遣ってくれるので温度差は感じないで済んでいるけど、なぜか私も旦那も毒友
ばかり（三十路突入）…
結論としてはやっぱり人によるのですね。
325 ：名無しの心子知らず：2005/07/01(金) 20:51:39 ID:0dkxiNEX
>>324
陰でいろいろ言われてるよ～
陰でいろいろ言われてるよ～
326 ：名無しの心子知らず：2005/07/01(金) 22:16:56 ID:5SxpbGz+
こんなとこきて「子蟻、小梨、毒友」なんて言葉使ってるあなた達って
母親なんでしょ？
先が思いやられる・・・
母親なんでしょ？
先が思いやられる・・・
>327
だから何？
だから何？
329 ：名無しの心子知らず：2005/07/02(土) 00:05:51 ID:f5Fm1Fqw
>>327
「子蟻、小梨、毒友」がﾃﾞﾌｫのこんなﾄｺで奥さん何してんの？
「子蟻、小梨、毒友」がﾃﾞﾌｫのこんなﾄｺで奥さん何してんの？
330 ：名無しの心子知らず：2005/07/02(土) 01:02:28 ID:LxEufuM5
２ちゃんの中でしか使わないんだから、別にいいよね。
331 ：名無しの心子知らず：2005/07/02(土) 01:36:37 ID:cTpsOlry
「こんなとこ」来てレスしてる時点で
ｱﾅﾀもﾅｶｰﾏ（AA略
ｱﾅﾀもﾅｶｰﾏ（AA略
334 ：名無しの心子知らず：2005/07/02(土) 03:30:05 ID:c0DrqvEx
すれ違いスマソ
子ありの友人と温度差感じます。
結婚している、子供がいる、それだけで優越感なのが丸分かり。
結婚しないの？なんで？としつこい。
彼氏もいるし仕事ちゃんとやって色々経験してからマトモ婚するつもりの普通な私。
２０代前半だし…
何かと言うと、「私は子供育てながらの生活でしょ？」と自分語り。
出来だろあんた。
子ありの友人と温度差感じます。
結婚している、子供がいる、それだけで優越感なのが丸分かり。
結婚しないの？なんで？としつこい。
彼氏もいるし仕事ちゃんとやって色々経験してからマトモ婚するつもりの普通な私。
２０代前半だし…
何かと言うと、「私は子供育てながらの生活でしょ？」と自分語り。
出来だろあんた。
温度差というより、もう嫌いなんじゃない？＞３３４
相手の行動じゃなくて相手の状態（出来婚）をバカにしたくなってるならもう
友達辞めるか、距離を置く段階のような気がする。
そんな友達に振り回されてるヒマないでしょ、人生短いんだし。
私も出来婚の友達が、結婚しないの？なんて言ってきたら、引く。いやもう結婚してるから、仮定だけど。
相手の行動じゃなくて相手の状態（出来婚）をバカにしたくなってるならもう
友達辞めるか、距離を置く段階のような気がする。
そんな友達に振り回されてるヒマないでしょ、人生短いんだし。
私も出来婚の友達が、結婚しないの？なんて言ってきたら、引く。いやもう結婚してるから、仮定だけど。
337 ：名無しの心子知らず：2005/07/02(土) 23:29:01 ID:LxEufuM5
お互いに見下しあう友人関係なんてヤダヤダ。
338 ：名無しの心子知らず：2005/07/03(日) 01:10:41 ID:Tk6SLtqX
学生時代からグループで付き合ってる友達が６人いて、
そのうち子蟻は私を含めて2人。あとは独。
こないだも集まろーって誘われたけど、4ヶ月の息子は
おっぱいじゃないと寝ないうえに、旦那はまだ1人では
みていられない。
そう言って断ったんだけど、いつも集合かけるのは
子蟻の友達なので、毒女の友達にはいまいちわかってもらえない。
つらいなぁ・・
そのうち子蟻は私を含めて2人。あとは独。
こないだも集まろーって誘われたけど、4ヶ月の息子は
おっぱいじゃないと寝ないうえに、旦那はまだ1人では
みていられない。
そう言って断ったんだけど、いつも集合かけるのは
子蟻の友達なので、毒女の友達にはいまいちわかってもらえない。
つらいなぁ・・
独子ﾅｼの友人（35）とランチに行ったら、
入ろうかなと思ったお店の入り口がすごい階段で、ベビーカー進入あきらめようとしたら、
どうしてもそこがよかったらしく、
“え～、ここがいいのにぃ～。”としつこかった。
お店の人にも迷惑かけるし、入ってからも大変だから別のところにしたけど、
そういうのやっぱりわかんないよね・・・。
入ろうかなと思ったお店の入り口がすごい階段で、ベビーカー進入あきらめようとしたら、
どうしてもそこがよかったらしく、
“え～、ここがいいのにぃ～。”としつこかった。
お店の人にも迷惑かけるし、入ってからも大変だから別のところにしたけど、
そういうのやっぱりわかんないよね・・・。
341 ：名無しの心子知らず：2005/07/04(月) 09:33:00 ID:rf13CAuA
ちょっと似たような状況で、無理矢理一緒にベビーカーで行動してもらったよ。
子供いる大変さをわかってくれて、いろいろ行動しやすくなった。
相手に迷惑かけちゃってるけど、理解してもらえないと向こうもイライラするので
甘えちゃってます。
子供いる大変さをわかってくれて、いろいろ行動しやすくなった。
相手に迷惑かけちゃってるけど、理解してもらえないと向こうもイライラするので
甘えちゃってます。
342 ：名無しの心子知らず：2005/07/04(月) 12:39:13 ID:cBqc0p2K
>340
それは、小梨だから理解できなかったというより、単なるワガママな人だと思う。
それは、小梨だから理解できなかったというより、単なるワガママな人だと思う。
独身のまま４０代とかの人と話してると話題がレベル低いなぁと思う。
同じ会社に何十年も勤めて同じ生活を何十年もしてる人のことだけど。
ずっと同じ環境で（親もとで）自分の年令を自覚することも子供の成長とともに自分が
成長することもないからかな？
確かに会社で働いてる人はその分野では長けてるかもしれないけど
人間としては結婚して子供育ててる人の方が上だなと思う。
こういう人に限って学歴やキャリアがある海外旅行によく行くとかで独身の方が
偉い、主婦なんて井の中の蛙みたいなこと言いたがるんだけど・・・。
同じ会社に何十年も勤めて同じ生活を何十年もしてる人のことだけど。
ずっと同じ環境で（親もとで）自分の年令を自覚することも子供の成長とともに自分が
成長することもないからかな？
確かに会社で働いてる人はその分野では長けてるかもしれないけど
人間としては結婚して子供育ててる人の方が上だなと思う。
こういう人に限って学歴やキャリアがある海外旅行によく行くとかで独身の方が
偉い、主婦なんて井の中の蛙みたいなこと言いたがるんだけど・・・。
>343
うん、自分が小梨だとしたら、
343みたいな子蟻相手には「子供がいる人は温度差があるな」と感じます。
でも結局は、343毒友も343も、
個人の考え方がズレてるだけなんですよね。
ただ、ズレてる上に「毒女代表が子蟻を語りますよ」「子蟻代表が毒女を語りますよ」
と個を以て一般論を語りたがるから、
毒女全般、子蟻全般に悪い印象を持たされたりするわけで。
うん、自分が小梨だとしたら、
343みたいな子蟻相手には「子供がいる人は温度差があるな」と感じます。
でも結局は、343毒友も343も、
個人の考え方がズレてるだけなんですよね。
ただ、ズレてる上に「毒女代表が子蟻を語りますよ」「子蟻代表が毒女を語りますよ」
と個を以て一般論を語りたがるから、
毒女全般、子蟻全般に悪い印象を持たされたりするわけで。
>>343
何を持って「話のレベルが低い」と思うのかは人それぞれ。
相手からすればあなたの方こそ「子供の話ばっかりしてつまらない人」と
思っているかもしれない。
同じ会社に何十年も勤めて同じ生活を何十年もしてる人、このご時世に
立派な事じゃない？ あなたのレスを読む限り子供を育ててるから人間的に
優れているとは到底思えないし。偏見まるだしの文章を書いてる時点で
あなたは「学歴やキャリアがある海外旅行によく行くとかで独身の方が偉い、
主婦なんて井の中の蛙みたいなこと言いたがる」人と同レベルだって事。
はやい話がどっちもどっち。ある意味、似合いの友達。
何を持って「話のレベルが低い」と思うのかは人それぞれ。
相手からすればあなたの方こそ「子供の話ばっかりしてつまらない人」と
思っているかもしれない。
同じ会社に何十年も勤めて同じ生活を何十年もしてる人、このご時世に
立派な事じゃない？ あなたのレスを読む限り子供を育ててるから人間的に
優れているとは到底思えないし。偏見まるだしの文章を書いてる時点で
あなたは「学歴やキャリアがある海外旅行によく行くとかで独身の方が偉い、
主婦なんて井の中の蛙みたいなこと言いたがる」人と同レベルだって事。
はやい話がどっちもどっち。ある意味、似合いの友達。
345に同意
てか３４３に同意する子有りあんまりいない
てか３４３に同意する子有りあんまりいない
345がいい事言った！
IDもGJだしw
IDもGJだしw
小梨毒女、子蟻既婚女、どっちが優れてるかなんてのは言えないと思うけど、
畑が違うって事は実感しています。
何度となく意見で衝突した親友の小梨毒女。
畑が違うから価値観も合わない、分かりあえない。
親友は40歳を前に、結婚問題であれこれ悩んでるようで、
結婚して子供を持っている私にはその悩みは分かってあげられない。
一度離れてみるのもいいかなと思って、１年前から絶交状態。
彼女が結婚するか、または結婚は諦めてキャリアの道に進むと決心するか
その時にまた会いたいなと思っています。
畑が違うって事は実感しています。
何度となく意見で衝突した親友の小梨毒女。
畑が違うから価値観も合わない、分かりあえない。
親友は40歳を前に、結婚問題であれこれ悩んでるようで、
結婚して子供を持っている私にはその悩みは分かってあげられない。
一度離れてみるのもいいかなと思って、１年前から絶交状態。
彼女が結婚するか、または結婚は諦めてキャリアの道に進むと決心するか
その時にまた会いたいなと思っています。
>>349
良いお友達をお持ちで羨ましいです。
私も彼女が結婚問題で深刻になるまでは、上手く分りあえてたと思ってました。
「結婚をしたいけど、出来ない」
これが彼女の頭の中いっぱいになってて、
共通の友達の結婚式も「出たくない」「祝いたくない」なんて言う始末。
私はどうしても、その気持ちが理解出来なくて
今の彼女を支えられるのは私じゃないと思いました。
結婚して、子育てをしている楽しみを話せないのは、やっぱり淋しいものがありますよ。
良いお友達をお持ちで羨ましいです。
私も彼女が結婚問題で深刻になるまでは、上手く分りあえてたと思ってました。
「結婚をしたいけど、出来ない」
これが彼女の頭の中いっぱいになってて、
共通の友達の結婚式も「出たくない」「祝いたくない」なんて言う始末。
私はどうしても、その気持ちが理解出来なくて
今の彼女を支えられるのは私じゃないと思いました。
結婚して、子育てをしている楽しみを話せないのは、やっぱり淋しいものがありますよ。
私は独身で子供もいませんが、小梨毒女なんて書かれ方って
なんかいやですね。
ここは２chだから、ここだけの話だなんて反論されそうですが
なんか悲しいです。
なんかいやですね。
ここは２chだから、ここだけの話だなんて反論されそうですが
なんか悲しいです。
え、ただの「子どもがいない」「独身女性」ってことなのに？
結婚してて子供がいる人は子蟻鬼女だよ。
毒女板に（・∀・）ｶｴﾚ!!
ツレタｗ
357 ：名無しの心子知らず：2005/07/05(火) 23:54:25 ID:lZDbDVu6
自分で「釣れた」って書いてくる奴が本当に釣りだったためしがない。
みっともな～い。
みっともな～い。
既婚小梨ですが書きこませてください。
独女の友達と温度差っていうか、感覚の違いがはっきりしてきたなーって
感じること最近多くなってきました。
私の友達「妊娠・育児中の旦那の浮気はよく聞く話、しかたないよ。」
「浮気はいやだけど、妊娠中だったら許せるかも」ってほんとに言うんです。
なんでも彼女の勤めてる会社(マスコミ関係）の既婚男性はそういう人
結構いるらしくって、会社の飲み会なんかでそういう話になったりするらしく、
段々毒されてしまったみたい。
まあ、彼女は極端だと思うけど、やっぱり早くから家庭に入った人と
長く(って言っても彼女も私も２９才ですが）独身で会社勤めな人と
違ってくるのはしょうがないのかな。
独女の友達と温度差っていうか、感覚の違いがはっきりしてきたなーって
感じること最近多くなってきました。
私の友達「妊娠・育児中の旦那の浮気はよく聞く話、しかたないよ。」
「浮気はいやだけど、妊娠中だったら許せるかも」ってほんとに言うんです。
なんでも彼女の勤めてる会社(マスコミ関係）の既婚男性はそういう人
結構いるらしくって、会社の飲み会なんかでそういう話になったりするらしく、
段々毒されてしまったみたい。
まあ、彼女は極端だと思うけど、やっぱり早くから家庭に入った人と
長く(って言っても彼女も私も２９才ですが）独身で会社勤めな人と
違ってくるのはしょうがないのかな。
359 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 00:49:25 ID:l4xPWKjn
うーん、むしろ結婚前に諦観する人の方が少数派なような気がするけどなあ。
その人は、あんまり自分のこととして捉えられてないようにも感じる。
会社のせいかもしれないけど。マスコミは浮気多いと聞くけどどうなのか
私は妊娠中レスされてたから、浮気してたら離婚しちゃうかも
その人は、あんまり自分のこととして捉えられてないようにも感じる。
会社のせいかもしれないけど。マスコミは浮気多いと聞くけどどうなのか
私は妊娠中レスされてたから、浮気してたら離婚しちゃうかも
360 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 01:31:00 ID:Ecmmv4r4
今日も旦那と少しの会話だけで赤とずっと2人きりでした 周りの友達はまだ結婚もしていません いきいき仕事や恋愛している友達と自分を比べてしまって落ち込んでしまいます 温度差というかもう悩みです
361 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 01:34:13 ID:R0/0UJaq
ｷﾆｽﾝﾅ
>>360
そこでインターネットですよ。ネット友達ならほら、ここにｺﾞﾏﾝといるではないですか……
そこでインターネットですよ。ネット友達ならほら、ここにｺﾞﾏﾝといるではないですか……
頑張れって言う小梨の友達。
私、めちゃくちゃ頑張ってるんだけどな。
小梨とか関係ないか。私が疲れてるだけかな。
私、めちゃくちゃ頑張ってるんだけどな。
小梨とか関係ないか。私が疲れてるだけかな。
364 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 11:21:06 ID:Ecmmv4r4
360です 人は人自分は自分て思うんだけど…家庭に入るとこういうものなんですかね 毎日淋しいです 旦那も仕事頑張ってるから言えないし私の生きてる意味って何だろって最近本気で考えたりしちゃって…赤には悪いけど
366 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 11:23:50 ID:JShWPRQA
＞３６３
私も頑張れって言われると「これ以上、どう頑張れっていうの？」って絶望的な気持ちになる。
頑張れ・・・って、励ましてるようだけど、実は残酷な言葉だと思うよ。
鬱の人に言ったら自殺してしまうケースも多いそうだよ。
私も頑張れって言われると「これ以上、どう頑張れっていうの？」って絶望的な気持ちになる。
頑張れ・・・って、励ましてるようだけど、実は残酷な言葉だと思うよ。
鬱の人に言ったら自殺してしまうケースも多いそうだよ。
364まだ若いんだろうなあ
私は３５歳なので、同い年の結婚したくてできない独身の友達は
すごく焦ってるよ。社交辞令かも知れないけど羨ましいと言われる
（結婚に興味ない独身の友達はますます充実してるけどね）
あかんぼに悪いとか、あかんぼのためにしっかりしなきゃと思って踏ん張れればいいけど
そういう気力が湧かなかったら、赤ん坊のことで自分を責めることないよ。
毎日毎日言葉も通じない異個体のおむつかえでは煮詰まるのも当然
私は３５歳なので、同い年の結婚したくてできない独身の友達は
すごく焦ってるよ。社交辞令かも知れないけど羨ましいと言われる
（結婚に興味ない独身の友達はますます充実してるけどね）
あかんぼに悪いとか、あかんぼのためにしっかりしなきゃと思って踏ん張れればいいけど
そういう気力が湧かなかったら、赤ん坊のことで自分を責めることないよ。
毎日毎日言葉も通じない異個体のおむつかえでは煮詰まるのも当然
>>364
私も似たような感じだったよ。仕事やめて結婚してすぐに妊娠出産だったから
なんだか、家の中に閉じ込められてるようで、籠の中の鳥かと思ってた。
だけど、子供も大きくなってくると、
ママ友建も出来るし、行動範囲も広がると
子供と一緒に楽しめる事が沢山でてくるよ。
小さいうちは子供に合わせる生活になるけど、
後から思えばそんなのあっという間。
辛い思いも長くは続かないから、希望を持って過ごしてね。
私も似たような感じだったよ。仕事やめて結婚してすぐに妊娠出産だったから
なんだか、家の中に閉じ込められてるようで、籠の中の鳥かと思ってた。
だけど、子供も大きくなってくると、
ママ友建も出来るし、行動範囲も広がると
子供と一緒に楽しめる事が沢山でてくるよ。
小さいうちは子供に合わせる生活になるけど、
後から思えばそんなのあっという間。
辛い思いも長くは続かないから、希望を持って過ごしてね。
369 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 11:59:00 ID:Ecmmv4r4
364です どうもありがとうございます…涙が出ました。赤は8ヵ月で私は26です。助言うれしかったです 人みしりしてしまうのでﾏﾏ友出来るか分からないけど自分を否定せずに赤と今の時間を大切にしてみようと思います
371 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 13:15:51 ID:iaw8cfL2
読んでて、私も赤産む前は、
『子育てってそりゃ大変なんだろうけど、みんなしてる事なんだし』
って思ってたの思い出した。
会社で子育てしてる人とかに、気付かないうちにひどい事言ってたかもと思うと、ほんとに申し訳ない気持ちになる…。
何でもそうだけど、どんな大変さなのか、っていうのは経験しないと分からないんだよね。
だから子梨との温度差っていうのは仕方ないんだろうな。
『子育てってそりゃ大変なんだろうけど、みんなしてる事なんだし』
って思ってたの思い出した。
会社で子育てしてる人とかに、気付かないうちにひどい事言ってたかもと思うと、ほんとに申し訳ない気持ちになる…。
何でもそうだけど、どんな大変さなのか、っていうのは経験しないと分からないんだよね。
だから子梨との温度差っていうのは仕方ないんだろうな。
>>369
つーか、改行しろ。
つーか、改行しろ。
373 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 17:43:08 ID:JShWPRQA
私も、自分が独身の頃、子持ちのパートさんに「この忙しいのに、何であなただけ
夏休みとかもらうわけ？」って言ってしまったことがある。
自分が幼稚園児の母親になった今、あの時のパートさんの気持ちが痛いほど分かる。
ＯＯさん、ごめんなさい。
夏休みとかもらうわけ？」って言ってしまったことがある。
自分が幼稚園児の母親になった今、あの時のパートさんの気持ちが痛いほど分かる。
ＯＯさん、ごめんなさい。
374 ：名無しの心小知らず：2005/07/06(水) 19:51:08 ID:eS6mrEpj
＞＞３６４ ２才児の母です。うちの場合ちびが本当に御飯食べない子
で８ヶ月あたり、いつも落ち込んでいました
大変な時期は人それぞれですが、８ヶ月って大変ですよね
いつかはラクになるので、それまでは旦那さんにあたって
みよう。
妊娠中、独身の友人のグチをほぼ毎日聞いていました
自殺を考えてると言われたら、心配になるし
おなかハッテも聞いていました、赤が３ヶ月のころも
同じ状態で、最近は少し落ち着いて来たので、どうしても
苦手な話を断るようにしたら、連絡がこなくなった
自分は彼女にとって、グチを履くゴミ箱なのかな？と悲しくなり
ました。
で８ヶ月あたり、いつも落ち込んでいました
大変な時期は人それぞれですが、８ヶ月って大変ですよね
いつかはラクになるので、それまでは旦那さんにあたって
みよう。
妊娠中、独身の友人のグチをほぼ毎日聞いていました
自殺を考えてると言われたら、心配になるし
おなかハッテも聞いていました、赤が３ヶ月のころも
同じ状態で、最近は少し落ち着いて来たので、どうしても
苦手な話を断るようにしたら、連絡がこなくなった
自分は彼女にとって、グチを履くゴミ箱なのかな？と悲しくなり
ました。
375 ：３７４：2005/07/06(水) 19:57:07 ID:eS6mrEpj
書き方変でした、スミマセン（＞＜）
私も去年結婚して今妊娠中です。
仲の良い子達はみんな独身です。
最近はちょっと離れた所に住んでいてなかなか会えないのですが
たまに会うと自分と比較して悲しくなります。
（妊娠後 食べヅワリで体重激増）
去年まではよくみんなで海外旅行に行ってたけど もう私は行けない。
他の子は本業＆バイトでお金もすきなように使えるけど
今の私のは出来ないし・・。
旦那にそんな事を言うともちろん怒るから言えないし
今結婚して赤も出来て幸せだから 独身に戻りたいとも思わない。
でも 友達とのこの温度差がすごく寂しくて・・。
誘ってくれても断ることしか出来ないからか 最近メールとかも減りました。
やっぱり同じような環境の人としか仲良くできないのかもと思う・・。
仲の良い子達はみんな独身です。
最近はちょっと離れた所に住んでいてなかなか会えないのですが
たまに会うと自分と比較して悲しくなります。
（妊娠後 食べヅワリで体重激増）
去年まではよくみんなで海外旅行に行ってたけど もう私は行けない。
他の子は本業＆バイトでお金もすきなように使えるけど
今の私のは出来ないし・・。
旦那にそんな事を言うともちろん怒るから言えないし
今結婚して赤も出来て幸せだから 独身に戻りたいとも思わない。
でも 友達とのこの温度差がすごく寂しくて・・。
誘ってくれても断ることしか出来ないからか 最近メールとかも減りました。
やっぱり同じような環境の人としか仲良くできないのかもと思う・・。
名前 間違えました・・。
378 ：名無しの心子知らず：2005/07/06(水) 21:04:14 ID:UtuOt6AO
なんだかここって平和なとこね。
>>376
あなたのは温度差っていうよりもただのないものねだり。
あなたのは温度差っていうよりもただのないものねだり。
妊娠中だからホルモンのバランス崩れたりして
情緒不安定なんじゃない？
情緒不安定なんじゃない？
383 ：名無しの心子知らず：2005/07/07(木) 10:33:53 ID:c4+qtGbX
376
人生はいろいろな時期があるよ。
子供が大きくなったら、またいくらでも遊べるよ。
友達もそのうち結婚して出産するんだから、みんな平等だよ。
妊娠、出産は今しかできない。しんどいこといっぱいだけど、
自分の体の変化とか、観察して楽しんでみてください。
日記つけてる？体がきつくなくなったら、そういうのもおもしろいよ。
体重は母乳を出すと減るらしいよ。私は母乳がでなかったのでダイエット中～
離乳食は低カロリーなので、子供と同じもの食べてます。けっこう減るよ。
人生はいろいろな時期があるよ。
子供が大きくなったら、またいくらでも遊べるよ。
友達もそのうち結婚して出産するんだから、みんな平等だよ。
妊娠、出産は今しかできない。しんどいこといっぱいだけど、
自分の体の変化とか、観察して楽しんでみてください。
日記つけてる？体がきつくなくなったら、そういうのもおもしろいよ。
体重は母乳を出すと減るらしいよ。私は母乳がでなかったのでダイエット中～
離乳食は低カロリーなので、子供と同じもの食べてます。けっこう減るよ。
レスくれた方ありがとう。
本当に「ないものねだり」ですね。当たり前の事なのに気が付かなかった。
３７６さん アドバイスありがとうございます。
今の時期にこんなことでクヨクヨしても仕方ないですね。
私も出産後に母乳が出なかったら離乳食生活頑張ろう。
本当に「ないものねだり」ですね。当たり前の事なのに気が付かなかった。
３７６さん アドバイスありがとうございます。
今の時期にこんなことでクヨクヨしても仕方ないですね。
私も出産後に母乳が出なかったら離乳食生活頑張ろう。
>>383
友達が結婚・妊娠・出産すればそれは平等だろうけど、そうなれなかったら？
環境が同じならﾅｶｰﾏ(･▽･)人(･▽･)だけど、違ったら友達続けるのﾏﾝﾄﾞｸｾ……？
で、スレタイにもある温度差って、あれば埋めるのは毒の役割なんでつか？
……昔、妊娠して喜ぶ友人に「〇〇ちゃんは精子バンクで子供つくらない？
(＝小蟻な環境だけ同じになろう)」と言われた事をまだ引きずってて、
思わず反応してしまいました。
温度差を埋めるために自分が出来る努力ならするけど、彼氏居ない暦＝年齢で、
子づくりだけ頑張っちゃう勇気は、ｱﾃｸｼには持てませぬよ奥様(つдT)
……重箱の隅をつついてスマソorz
おとなしく巣(喪女版)に帰ります。
友達が結婚・妊娠・出産すればそれは平等だろうけど、そうなれなかったら？
環境が同じならﾅｶｰﾏ(･▽･)人(･▽･)だけど、違ったら友達続けるのﾏﾝﾄﾞｸｾ……？
で、スレタイにもある温度差って、あれば埋めるのは毒の役割なんでつか？
……昔、妊娠して喜ぶ友人に「〇〇ちゃんは精子バンクで子供つくらない？
(＝小蟻な環境だけ同じになろう)」と言われた事をまだ引きずってて、
思わず反応してしまいました。
温度差を埋めるために自分が出来る努力ならするけど、彼氏居ない暦＝年齢で、
子づくりだけ頑張っちゃう勇気は、ｱﾃｸｼには持てませぬよ奥様(つдT)
……重箱の隅をつついてスマソorz
おとなしく巣(喪女版)に帰ります。
子蟻でも無神経な友人はいますし、逆に毒女小梨でも気を使ってくれる人は
います。
結局最終的にはその友人の人間性が問題ではないでしょうか？
最初はわからなかった友人も（毒女小梨）説明したら「ごめんね～私わかってなくて」
と謝ってくれたことがあります。
あと子蟻でも面倒を見てくれる人が周りにいて恵まれてる人にはそうじゃない人の
気持ちはあまりわかってもらえませんでした。
「ダンナの実家に預けたら？うちはいつもそうしてるよ～」と簡単に言います。
なのであまりにも温度差で悩むのであればその人とは付き合いをやめるぐらいの
覚悟をもってはっきり言った方がいいです。
それで離れていくならそれだけの友達ですよ。
います。
結局最終的にはその友人の人間性が問題ではないでしょうか？
最初はわからなかった友人も（毒女小梨）説明したら「ごめんね～私わかってなくて」
と謝ってくれたことがあります。
あと子蟻でも面倒を見てくれる人が周りにいて恵まれてる人にはそうじゃない人の
気持ちはあまりわかってもらえませんでした。
「ダンナの実家に預けたら？うちはいつもそうしてるよ～」と簡単に言います。
なのであまりにも温度差で悩むのであればその人とは付き合いをやめるぐらいの
覚悟をもってはっきり言った方がいいです。
それで離れていくならそれだけの友達ですよ。
うんうん、結局はその人の人間性なんだよね。
相手の立場を分からないながらも少しでも理解しようとしてくれる人、
過剰に子供のことを気にしてくれる人、いろいろだ。
そんなこと言ったらこのｽﾚいらなくなってしまう。
相手の立場を分からないながらも少しでも理解しようとしてくれる人、
過剰に子供のことを気にしてくれる人、いろいろだ。
そんなこと言ったらこのｽﾚいらなくなってしまう。
本人としては、相手を理解しようとしてるんだけど、
それを相手が分ってくれないっていう事が
温度差だと思うんだけど。
みんな友人だったらそれなりに相手を理解しようとしてると思うよ。
それを相手が分ってくれないっていう事が
温度差だと思うんだけど。
みんな友人だったらそれなりに相手を理解しようとしてると思うよ。
389 ：名無しの心子知らず：2005/07/08(金) 13:18:35 ID:sG4sQkwZ
390 ：名無しの心子知らず：2005/07/08(金) 13:26:45 ID:Wt501qVN
＞３８９
預けたくても預け先がなくて、毎日一人で必死に育児してる人にとっては
辛い言葉だと思う。
預けたくても預け先がなくて、毎日一人で必死に育児してる人にとっては
辛い言葉だと思う。
↑想像力の乏しいｳﾞｧｶﾊｹｰﾝ！W
394 ：名無しの心子知らず：2005/07/08(金) 14:44:41 ID:frQivkIS
>>391
この不景気、単身赴任とか帰宅が深夜０時出社が朝６時とかの家庭多いし。
どうやって手伝って貰うのよ。
しかも近くに親がいなかったら本当に一人だと思う。
子供だっておとなしい子ばかりじゃない。
泣いて泣いてしょうがない子や元気すぎる子もいるわけで。
初産子育て初体験、右も左もわからず本当にひとりぼっちで必死！って人もいるわけで。
ちょっと考えれば解ることだと思うが。
この不景気、単身赴任とか帰宅が深夜０時出社が朝６時とかの家庭多いし。
どうやって手伝って貰うのよ。
しかも近くに親がいなかったら本当に一人だと思う。
子供だっておとなしい子ばかりじゃない。
泣いて泣いてしょうがない子や元気すぎる子もいるわけで。
初産子育て初体験、右も左もわからず本当にひとりぼっちで必死！って人もいるわけで。
ちょっと考えれば解ることだと思うが。
>>393
事項紹介って・・・w
事項紹介って・・・w
実際のところ、391みたいに思ってる人って多いのかな・・・
ちょっとでも愚痴ろうもんなら、甘えるなとか思ってる人多いのかな・・・
ちょっとでも愚痴ろうもんなら、甘えるなとか思ってる人多いのかな・・・
きのう友人（35）の片思い話2時間聞かされた。
しかも転職も考えてるから、あちこち履歴書送ってるって・・。
もし面接落ちても、それは私がｵﾊﾞｻﾝだからとかそういう理由じゃなくて、
ただその会社と縁がなかった、って思うことにする、って。
前向きなのはいいけど、現実見てない気がするよ。
そういう私の現実も、1才児と奮闘してる毎日だけど、
35才で彼氏探しと職探ししてるより、幸せかな・・・??
しかも転職も考えてるから、あちこち履歴書送ってるって・・。
もし面接落ちても、それは私がｵﾊﾞｻﾝだからとかそういう理由じゃなくて、
ただその会社と縁がなかった、って思うことにする、って。
前向きなのはいいけど、現実見てない気がするよ。
そういう私の現実も、1才児と奮闘してる毎日だけど、
35才で彼氏探しと職探ししてるより、幸せかな・・・??
友人の悩みを勝手に不幸認定して、自分はそれよりマシだから幸せかな、
なんて言ってる鬼女もロクなもんじゃないけどね。
なんて言ってる鬼女もロクなもんじゃないけどね。
404 ：名無しの心子知らず：2005/07/09(土) 09:27:57 ID:r5Oqdrz4
学生の時からの友達がいます。もう15年位のつきあい。
3人で独身のときは、旅行行ったり飲みに行ったりとても楽しかった。
そのうち私が結婚、出産し数年後もう一人結婚、出産。
もう一人は長い付き合いの彼氏はいるが、多分あまりいい感じではなさそう。
もうすぐ35だけど、結婚の話もなさそうで・・・。
でもその友人はとても性格がよくてかわいい。
今も3人で会うんだけど、私ともう一人にはまだ数ヶ月の子供がいるので
会うのは私かもう一人の友人の家で、話はなんとなく子供とか旦那の話題に
なってしまう。友人の彼氏の話はあまりしない。なんか、もう触れないほうが
いい感じになってしまって。
その友人は私たちの話をニコニコしてきいてくれてるけど、きっとすごく
つまらないと思う。友人の子供なんて多少かわいいとは思っても、所詮
他人の子供だもの。会ってる間中（つまらないだろうなあ、なんか他の話題
ふらないと）ってずっと思ってる。
彼女は結婚したいけど、彼が煮え切らないみたいで・・・
チラシ裏でした。。。
3人で独身のときは、旅行行ったり飲みに行ったりとても楽しかった。
そのうち私が結婚、出産し数年後もう一人結婚、出産。
もう一人は長い付き合いの彼氏はいるが、多分あまりいい感じではなさそう。
もうすぐ35だけど、結婚の話もなさそうで・・・。
でもその友人はとても性格がよくてかわいい。
今も3人で会うんだけど、私ともう一人にはまだ数ヶ月の子供がいるので
会うのは私かもう一人の友人の家で、話はなんとなく子供とか旦那の話題に
なってしまう。友人の彼氏の話はあまりしない。なんか、もう触れないほうが
いい感じになってしまって。
その友人は私たちの話をニコニコしてきいてくれてるけど、きっとすごく
つまらないと思う。友人の子供なんて多少かわいいとは思っても、所詮
他人の子供だもの。会ってる間中（つまらないだろうなあ、なんか他の話題
ふらないと）ってずっと思ってる。
彼女は結婚したいけど、彼が煮え切らないみたいで・・・
チラシ裏でした。。。
私の周囲は30代前半～半ば、既婚者が殆どだが
しかし子を産んでるのは私だけ。
みな専門職のフリーランス、事務所経営なので
妊娠出産で休むと、もろ仕事（＆収入）に影響する。
皆、どうやら子を産むか産まぬか悩んでいる最中らしくて
一歩先に子を産んだ私は、仲間うちのみならず
取引先さんにまで神格化されている…。
子との生活は楽しいし、自然なことだし
仕事もなんとかなるということを
私が身を持って証明すれば
私の仲間たちも産む気になって、少しは少子化対策になるかしらん。
チラ裏だった。ごめん。
しかし子を産んでるのは私だけ。
みな専門職のフリーランス、事務所経営なので
妊娠出産で休むと、もろ仕事（＆収入）に影響する。
皆、どうやら子を産むか産まぬか悩んでいる最中らしくて
一歩先に子を産んだ私は、仲間うちのみならず
取引先さんにまで神格化されている…。
子との生活は楽しいし、自然なことだし
仕事もなんとかなるということを
私が身を持って証明すれば
私の仲間たちも産む気になって、少しは少子化対策になるかしらん。
チラ裏だった。ごめん。
神格化ってｗ
自分で言うなよｗ
自分で言うなよｗ
407 ：名無しの心子知らず：2005/07/09(土) 10:33:10 ID:+Jj2PSKW
>>405
私も神格化（ｗ）されてる～。大学の友達の仕事持ってる既婚小梨ばかりで「子供産んでスゲー！」みたく言われてる。
が、中学の友達の既婚は全員私より早く産んでるので「やっとカヨ！」って感じだぁ。
私も神格化（ｗ）されてる～。大学の友達の仕事持ってる既婚小梨ばかりで「子供産んでスゲー！」みたく言われてる。
が、中学の友達の既婚は全員私より早く産んでるので「やっとカヨ！」って感じだぁ。
>>404
子供と夫以外の話をすればいいのでは？
なんでもいいじゃん、イギリスのテロ怖いねとか。
私も自営友達多いので、二人も産んですごい！って扱い。
もう３５だし、普通だよ…
仕事に打ち込んでると、子供育てられないし、
産むなら仕事辞めなきゃ…という人が多くて、
どっちも適当に手抜きしてる私としては、まじめだなーと感心する
子供と夫以外の話をすればいいのでは？
なんでもいいじゃん、イギリスのテロ怖いねとか。
私も自営友達多いので、二人も産んですごい！って扱い。
もう３５だし、普通だよ…
仕事に打ち込んでると、子供育てられないし、
産むなら仕事辞めなきゃ…という人が多くて、
どっちも適当に手抜きしてる私としては、まじめだなーと感心する
409 ：名無しの心子知らず：2005/07/10(日) 01:21:12 ID:wChfaA1V
自分の愚痴は聞いてほしいけど、こっちの愚痴は一切スルーの新婚の友達。
こういうのって、子供の有無にかかわらず、人間性の問題だよね。
おそらく、友達に子供ができたら、育児関係の愚痴をたらふく聞かされるだろう。
こういうのって、子供の有無にかかわらず、人間性の問題だよね。
おそらく、友達に子供ができたら、育児関係の愚痴をたらふく聞かされるだろう。
>>409
その前につきあいやめればいいのに。
その前につきあいやめればいいのに。
子供が一ヵ月の時友人が遊びにきてて、私は夕飯の支度してたんです。子供が泣いたから私が手洗う間抱いてもらってました。夜、家事と育児の両立って母親の仕事でしょ甘えてんじゃない？って言われました 抱いてもらうのって甘えなんですか？
414 ：名無しの心子知らず：2005/07/10(日) 17:23:18 ID:vMzsBtix
友達の子供って、血の繋がりのある、甥っ子や、姪っ子みたいに
可愛いって思えないんだけど。
でも、会う機会があれば、可愛いねって言わない訳にもいかないし、
可愛い～って言ったら、以後、写メールや、会ってやってと催促が来ることに
なるし。
会うたびに子供連れて来られるのも、またかって思う。
結婚・出産祝いしてるし、そこまでしなくてもって思う。
可愛いって思えないんだけど。
でも、会う機会があれば、可愛いねって言わない訳にもいかないし、
可愛い～って言ったら、以後、写メールや、会ってやってと催促が来ることに
なるし。
会うたびに子供連れて来られるのも、またかって思う。
結婚・出産祝いしてるし、そこまでしなくてもって思う。
>414 ひがみ？？
>>414
>会うたびに子供連れて来られるのも、またかって思う
確かに子供がいつもいたらゆっくり話もできないね。
でもみんないつもいつも誰かに預けられる人ばかりじゃないから、
イヤなら「いつなら子ども預けてこられる？」って聞いてみたら？
>会うたびに子供連れて来られるのも、またかって思う
確かに子供がいつもいたらゆっくり話もできないね。
でもみんないつもいつも誰かに預けられる人ばかりじゃないから、
イヤなら「いつなら子ども預けてこられる？」って聞いてみたら？
>>414
まあ気持ちはわからなくもないけど・・・
実際自分も毒女小梨の頃そう思ったことがある。
遊びにおいでと言われて子蟻の友達の家に行くのだけど、常に子供が中心。
そう可愛いと思えないのに子供が笑った、泣いた、叫んだ、どーした～ってね。
なので今は友達が家に来ても「子供はいいからほっておいて」と言っている。
小梨って幼児が同じ空間にいると何かしてないといけないって思うみたい。
でも私だっていつも子供にいないいないばぁ～ってしてるわけじゃないしね。
まあ私も40歳近くなるまで毒女だったのであまりこーいうこと言われても
腹立たないんだよね。
でも会う時はいつも子供を連れてくるっていうのは仕方がないべ。
いつかあなたもわかるでしょ。
まあ気持ちはわからなくもないけど・・・
実際自分も毒女小梨の頃そう思ったことがある。
遊びにおいでと言われて子蟻の友達の家に行くのだけど、常に子供が中心。
そう可愛いと思えないのに子供が笑った、泣いた、叫んだ、どーした～ってね。
なので今は友達が家に来ても「子供はいいからほっておいて」と言っている。
小梨って幼児が同じ空間にいると何かしてないといけないって思うみたい。
でも私だっていつも子供にいないいないばぁ～ってしてるわけじゃないしね。
まあ私も40歳近くなるまで毒女だったのであまりこーいうこと言われても
腹立たないんだよね。
でも会う時はいつも子供を連れてくるっていうのは仕方がないべ。
いつかあなたもわかるでしょ。
419 ：名無しの心子知らず：2005/07/10(日) 18:55:17 ID:sGJd4wwn
そうですね。
でも、いつか母になったとしても、子供のいない友達と会うときは
できる限り家族に預けて、子供の話も友達が聞いてきたら答える
ような親になりたいです。
でも、いつか母になったとしても、子供のいない友達と会うときは
できる限り家族に預けて、子供の話も友達が聞いてきたら答える
ような親になりたいです。
420 ：名無しの心子知らず：2005/07/10(日) 19:15:02 ID:YcT2hK0P
人間関係って常に変化するのが自然の流れでは？
でも本当の親友とは色々な事情で離れていたり近くなったり時期がある
感じで決して縁は切れない。
結婚していない友人とは会話など合わないのが自然だから距離を置いて
付き合う時期でたまに会う程度が無難かと思う。
私も結婚出産して新しい人間関係の最中だし相手も同じ。
悩む問題では無いと思う！
でも本当の親友とは色々な事情で離れていたり近くなったり時期がある
感じで決して縁は切れない。
結婚していない友人とは会話など合わないのが自然だから距離を置いて
付き合う時期でたまに会う程度が無難かと思う。
私も結婚出産して新しい人間関係の最中だし相手も同じ。
悩む問題では無いと思う！
>419
私も子供が生まれる前はアナタのように考えていました。
でも、いつかその時のアナタは子供の話題以外の会話が難しいんだよ。
自分の生活が子供中心だから・・・ゆっくりテレビも見てられないし
本も読む暇が無く、他に話題が見つからない。
子供も普段預け馴れてないと、ランチとかお茶なんて
自分が落ち着かないし、全然ゆっくり出来ない。
産んでみて、そう実感した所です。
私も子供が生まれる前はアナタのように考えていました。
でも、いつかその時のアナタは子供の話題以外の会話が難しいんだよ。
自分の生活が子供中心だから・・・ゆっくりテレビも見てられないし
本も読む暇が無く、他に話題が見つからない。
子供も普段預け馴れてないと、ランチとかお茶なんて
自分が落ち着かないし、全然ゆっくり出来ない。
産んでみて、そう実感した所です。
これぞ温度差
>>419
がんばれ
子供しか話題がないなんてつまんないよね。
でもうちはなんか逆かな？
うちに友達が来る時って、子供に会いに来る人が多いので
こっちが感心するくらい子供にかまってくれる人が多いなあ。
私は２４時間一緒にいるので珍しい存在じゃないので
子供そんなにおもしろい？って逆に聞きたくなってしまうほど。
でも飲み会とか誘ってくれてもいけない…
がんばれ
子供しか話題がないなんてつまんないよね。
でもうちはなんか逆かな？
うちに友達が来る時って、子供に会いに来る人が多いので
こっちが感心するくらい子供にかまってくれる人が多いなあ。
私は２４時間一緒にいるので珍しい存在じゃないので
子供そんなにおもしろい？って逆に聞きたくなってしまうほど。
でも飲み会とか誘ってくれてもいけない…
学生時代の友人なんて子供産まなくても温度差が生じてきて当然。
長く付き合おうと思ったら幸せな方が控えめにしておくこと。
長く付き合おうと思ったら幸せな方が控えめにしておくこと。
禿げ堂 当方40代
>>419
私は子供いるけどわかります、あなたの気持ち。
私も子供は預けて会いたい。ゆっくり話できないし。
友達の子供にもあまり興味がない。
前のほうのレスにもあったけど、私もママ友とは違うものを
昔からの友人には求めてるし・・。
子供が0歳だと子供のことで1日が終わる、子供のことしか
話題がないっていうのもわからなくない（私もそういう感じ
でした）けど、いつまでもそれじゃ・・（と私は思う）
この辺の温度差はホント感じることが多いよ、子供がいない友人
との温度差じゃないからスレ違いだけど。
私は子供いるけどわかります、あなたの気持ち。
私も子供は預けて会いたい。ゆっくり話できないし。
友達の子供にもあまり興味がない。
前のほうのレスにもあったけど、私もママ友とは違うものを
昔からの友人には求めてるし・・。
子供が0歳だと子供のことで1日が終わる、子供のことしか
話題がないっていうのもわからなくない（私もそういう感じ
でした）けど、いつまでもそれじゃ・・（と私は思う）
この辺の温度差はホント感じることが多いよ、子供がいない友人
との温度差じゃないからスレ違いだけど。
赤が生後二ヶ月の頃、会場まで電車で四時間かかる友人の結婚式に誘われましたが、完母だったこともありさすがに断った。
出席した独身子梨の人たちからは『子供なんてどこかに預けてくればいいのに。過保護は良くないよ。
出席した独身子梨の人たちからは『子供なんてどこかに預けてくればいいのに。過保護は良くないよ。
母乳絞っておいてこれるんじゃないの？』みたいに言われ、当時まだﾏﾀﾌﾞﾙｰ引きずっていた私はかなりｳﾂになりますた。
結婚した友人は『赤ちゃん見たいから泊まりで遊びに行ってもいい？ 寝るｽﾍﾟｰｽさえあればいいから気を使わなくていいよ。』
結婚した友人は『赤ちゃん見たいから泊まりで遊びに行ってもいい？ 寝るｽﾍﾟｰｽさえあればいいから気を使わなくていいよ。』
と、我が家に来る気ﾏﾝﾏﾝな様子でしたがこれも断りました。
学生時代、よく飲んだあと狭い下宿でみんなで雑魚寝してたからそのﾉﾘで言ってるのかもしれないけど… 温度差のあるやりとりに疲れ、もう連絡とっていません。。
学生時代、よく飲んだあと狭い下宿でみんなで雑魚寝してたからそのﾉﾘで言ってるのかもしれないけど… 温度差のあるやりとりに疲れ、もう連絡とっていません。。
そんな、あなた。
結婚式は欠席したけど、ちゃんと結婚のお祝いは包んだの？
そんな事してなさそうだから、非常識はお互い様でない？
結婚式は欠席したけど、ちゃんと結婚のお祝いは包んだの？
そんな事してなさそうだから、非常識はお互い様でない？
>430
もちろんお祝いは渡しましたし、当日は電報も送りました。
ﾀﾞﾝﾅ出張で預けられる人もいなかったし、赤を連れていくなんて無理だし、きちんと理由は話たのですが…
もちろんお祝いは渡しましたし、当日は電報も送りました。
ﾀﾞﾝﾅ出張で預けられる人もいなかったし、赤を連れていくなんて無理だし、きちんと理由は話たのですが…
実母にしろ、ﾄﾒにしろ、預けたくないと思うのは
まだ私が乳児の母だからですか？
預けられる環境ではあるのですが、子と離れたくないよ…。
だってこんなふうに一日一緒にいられるの、今だけだから。
友達とはまた会えるし。
今の私はどんな親友だろうと、子が最優先。
そりゃ子と二人きりだと煮詰まることもあるけど
でも離れられないんだよね…。
離れると気になって仕方ないし。
どうしてもの時(私が通院していたため)なんかは
走れる所は常に小走りでした。
息きれて、結果遅くなりがちなんだけどねw
まだ私が乳児の母だからですか？
預けられる環境ではあるのですが、子と離れたくないよ…。
だってこんなふうに一日一緒にいられるの、今だけだから。
友達とはまた会えるし。
今の私はどんな親友だろうと、子が最優先。
そりゃ子と二人きりだと煮詰まることもあるけど
でも離れられないんだよね…。
離れると気になって仕方ないし。
どうしてもの時(私が通院していたため)なんかは
走れる所は常に小走りでした。
息きれて、結果遅くなりがちなんだけどねw
>>432
それは母として普通だと思うよ。
おっぱいの時期を過ぎて、だいたい大人と同じようなものを食べられるようになっても
子どもを預けてのんびり出かけるっていうのはなかなかできないよ。
３歳くらいまではｳﾄﾄﾒが孫とどこかへ行きたいときは自分も同伴してたし。
日常の買い物など、荷物が多くて子連れで行けない時など短時間で終わるようにしてた。
眠たくてグズグズ言ってないか、とか思うのは普通だよ。
それは母として普通だと思うよ。
おっぱいの時期を過ぎて、だいたい大人と同じようなものを食べられるようになっても
子どもを預けてのんびり出かけるっていうのはなかなかできないよ。
３歳くらいまではｳﾄﾄﾒが孫とどこかへ行きたいときは自分も同伴してたし。
日常の買い物など、荷物が多くて子連れで行けない時など短時間で終わるようにしてた。
眠たくてグズグズ言ってないか、とか思うのは普通だよ。
>>430
姑発見
姑発見
てかみんなロクな友達持ってないよね。
427の元友達って誰１人として気を使ってくれる人がいなかったの？
正直あなたの友人関係の薄さにびっくりした。
427の元友達って誰１人として気を使ってくれる人がいなかったの？
正直あなたの友人関係の薄さにびっくりした。
既婚の友達数人と、学資保険とか年金の話を話していたら、
なかで唯一独身の友達（35）が、
“みんな話題がババくさいのよ。”と一言。
ていうか相変わらず飲み会とかそいう話題しかできない
友人のほうがよっぽど取り残されてるのに
気付いてないだけ・・・。温度差・・・。
なかで唯一独身の友達（35）が、
“みんな話題がババくさいのよ。”と一言。
ていうか相変わらず飲み会とかそいう話題しかできない
友人のほうがよっぽど取り残されてるのに
気付いてないだけ・・・。温度差・・・。
437 ：名無しの心子知らず：2005/07/12(火) 23:16:52 ID:LHWLpqtk
あんた達が取り残してるんでない？
いや、それが温度差だー。>>427のお友達、若いんだよ。
しばらく疎遠になっても、気長に仲良くやりなー。
しばらく疎遠になっても、気長に仲良くやりなー。
小梨の頃、子蟻友人が子供の話題ばかりしてたり
たいして親しくしていない知人も
出産報告だけは、しっかりしてきた。
なんだかなぁと呆れた。
しかし、いつか自分も子を持てば
彼女たちの気持ちもわかるようになるのだろうとも感じていた。
現在、五ヵ月の母。
(完全な親バカ)
子はとても可愛い。
あまりに可愛いすぎて、子の話題はもちろん
出産したことも、もったいなくて他人に言う気になれなかった。
だから、出産報告はごく親しい友人だけ。
こんな私は、小梨や未婚の友人のほうが話しが合う。
たいして親しくしていない知人も
出産報告だけは、しっかりしてきた。
なんだかなぁと呆れた。
しかし、いつか自分も子を持てば
彼女たちの気持ちもわかるようになるのだろうとも感じていた。
現在、五ヵ月の母。
(完全な親バカ)
子はとても可愛い。
あまりに可愛いすぎて、子の話題はもちろん
出産したことも、もったいなくて他人に言う気になれなかった。
だから、出産報告はごく親しい友人だけ。
こんな私は、小梨や未婚の友人のほうが話しが合う。
>>439
私も独身や小梨とのほうが話が合うんだけど、
子供が五歳になって、それじゃイケナイことに気付いた。
お教室の話、幼稚園の話、小学校の話、これは彼女たちには全然分らない話だから。
やっぱり、ママ友も大切で上手く話を合わせないと子供が可哀相になる。
夫によく言われるのが
「独身の友達と遊んでても何も収穫がないでしょ、
もっと子持ちと遊んで、子供の情報を集めなよ」です。
要はバランスを保つ事でしょうね。
私も独身や小梨とのほうが話が合うんだけど、
子供が五歳になって、それじゃイケナイことに気付いた。
お教室の話、幼稚園の話、小学校の話、これは彼女たちには全然分らない話だから。
やっぱり、ママ友も大切で上手く話を合わせないと子供が可哀相になる。
夫によく言われるのが
「独身の友達と遊んでても何も収穫がないでしょ、
もっと子持ちと遊んで、子供の情報を集めなよ」です。
要はバランスを保つ事でしょうね。
>>439
私にはもったいなくてって感覚はないな。減るもんじゃないし。
多分自分が小梨時代ウザーと思っていた経験からそのウザイ存在に
なった自分を知られたくないだけじゃないかな？
私の場合、親しい人であればあるほど報告などに気を使うかな。
今後長く付き合っていきたいから。
私にはもったいなくてって感覚はないな。減るもんじゃないし。
多分自分が小梨時代ウザーと思っていた経験からそのウザイ存在に
なった自分を知られたくないだけじゃないかな？
私の場合、親しい人であればあるほど報告などに気を使うかな。
今後長く付き合っていきたいから。
>438ﾀｿ
ありがとう。
結婚した友人以外は顔見知り程度の人たちですが確にみんな若いです。合コンやら何やらが話題の中心ですから…
私は大学出てすぐ結婚。続いて妊娠でしたから思うように分かり合えないのは仕方ない事かもしれません。
ありがとう。
結婚した友人以外は顔見知り程度の人たちですが確にみんな若いです。合コンやら何やらが話題の中心ですから…
私は大学出てすぐ結婚。続いて妊娠でしたから思うように分かり合えないのは仕方ない事かもしれません。
いつか友人にも子供ができてお互い子育てが落ち着いたころに（いつになるかはわからないけれど）、何でも話せたり遊んだり出きる仲にもどれたらいいなと思いまつ。
446 ：名無しの心子知らず：2005/07/13(水) 13:01:30 ID:YHmImsCw
なんか、長い付き合いの友達でも結局相手の結婚とか、子蟻になるまで待つ
ような感じになっちゃうんだよね。
私は先だったので、会わせたり引いたりで付き合ってきたけど、後から
結婚、妊娠をした人の方が露骨に他の子に早く結婚しろだの、みんな子供作れば
いいのにとか暴言吐きまくりしていて、ドン引きでした。
私が思い切り同意するものと思っていたらしい。
それも楽しいだろうけど、そこまで思わないって。
こっちは、さんざん気を遣ってきたから、
ような感じになっちゃうんだよね。
私は先だったので、会わせたり引いたりで付き合ってきたけど、後から
結婚、妊娠をした人の方が露骨に他の子に早く結婚しろだの、みんな子供作れば
いいのにとか暴言吐きまくりしていて、ドン引きでした。
私が思い切り同意するものと思っていたらしい。
それも楽しいだろうけど、そこまで思わないって。
こっちは、さんざん気を遣ってきたから、
私は３６歳だから、もうこれから独身の友達が
結婚して子供作る可能性は低いと思う。
この先もずっと、立場が違う。
でも独身でも、いい歳になればいろんな立場の人のことわかってくれる。
知識がつくからかな。わかってくれる人とつきあいが続いてるからかな。
444がんばれ お友達は子供の知識がないからよくわかんなかったんだと思うよ。
若い頃、先に結婚した友達の、子供のろけは好きだったが
早く結婚しろとか子供産めとかはイヤだったな。
若い方が体力があるから子育て楽だって。
そんな体力だけで出産時期を決められないよ。子育てには精神的な時期もあるじゃんよ
結婚して子供作る可能性は低いと思う。
この先もずっと、立場が違う。
でも独身でも、いい歳になればいろんな立場の人のことわかってくれる。
知識がつくからかな。わかってくれる人とつきあいが続いてるからかな。
444がんばれ お友達は子供の知識がないからよくわかんなかったんだと思うよ。
若い頃、先に結婚した友達の、子供のろけは好きだったが
早く結婚しろとか子供産めとかはイヤだったな。
若い方が体力があるから子育て楽だって。
そんな体力だけで出産時期を決められないよ。子育てには精神的な時期もあるじゃんよ
私も自分が子供持つまでは、周りの妊婦さんや小さなお子さんのいる方にどんな言葉をかけたらいいのか、どんな気遣いをしてあげたらいいのか分からなかった。
そのときは気を効かせたつもりが、今考えると全く的外れで恥ずかしくなることもある。
そのときは気を効かせたつもりが、今考えると全く的外れで恥ずかしくなることもある。
子梨の友人の事愚痴ってしまったけれど、私だって昔は一緒だったのに。
馬鹿ですね。。
先にいろいろ経験したぶん、友人にその時期が来たときは、上手に言葉をかけてあげたいと思います。
馬鹿ですね。。
先にいろいろ経験したぶん、友人にその時期が来たときは、上手に言葉をかけてあげたいと思います。
海外挙式したときに、弟のお嫁さんは赤ちゃんがいたので出席してくれなかった。
弟に「何で来れないの？赤ちゃん連れて皆でくれば良かったのに」と言った私。
弟は聞き流してくれたけど、義理妹に直接言わなくて良かったよ。でも当時なんで
赤ちゃん連れだと海外来れないのか本当に分からなかった。
弟に「何で来れないの？赤ちゃん連れて皆でくれば良かったのに」と言った私。
弟は聞き流してくれたけど、義理妹に直接言わなくて良かったよ。でも当時なんで
赤ちゃん連れだと海外来れないのか本当に分からなかった。
皆、他人に期待しすぎ。
立場が違えば、わかりあえない部分があるのは、仕方のないこと。
立場が違えば、わかりあえない部分があるのは、仕方のないこと。
>>445
戻れるよ。私は戻ったよ。
仲間内で最初に結婚した人から最後に結婚した人まで１０年。
みんなが子蟻になるまで１５年くらいあってその間は疎遠になったけど
いまは地元に残ってる中学時代の友達としょっちゅうランチしたり
遠くに嫁に行った友達が帰省してきた時に飲み会やってる。
戻れるよ。私は戻ったよ。
仲間内で最初に結婚した人から最後に結婚した人まで１０年。
みんなが子蟻になるまで１５年くらいあってその間は疎遠になったけど
いまは地元に残ってる中学時代の友達としょっちゅうランチしたり
遠くに嫁に行った友達が帰省してきた時に飲み会やってる。
>447 私は３６歳だから、もうこれから独身の友達が
結婚して子供作る可能性は低いと思う。
→ そうかな～、私のまわりの36歳なんて、
未だに合コンとかしてまだまだやる気ﾏﾝﾏﾝだけど（笑）。
結婚して子供作る可能性は低いと思う。
→ そうかな～、私のまわりの36歳なんて、
未だに合コンとかしてまだまだやる気ﾏﾝﾏﾝだけど（笑）。
＿|￣|○ …やっちまった。
結婚で関東に引っ越してきました。知人友人みな地元。
唯一近くに住む同郷の元同僚(既婚小梨)とよく会っていました。
そのうち私が懐妊。
元同僚が子供を欲しがっていたのは知っていたので、
妊娠の報告をしても｢おめでとう｣の言葉が無かった事は
気にしていませんでした。
でもお互いちょっと気まずかった。
ある日一緒にランチをしていた時に、
昔目の前で叔母が流産してしまった話を事細かに生々しく
話された時はリアクションに困り帰って来てからひどく落ち込みました。
その一件から元同僚に対して少なからず
｢なんだかなぁ｣な感情を持ってしまいました。
出産してからお祝いを持ってきてくれましたがやはり
｢おめでとう｣の言葉は無く。
先日赤と３人で公園へ行った時の事。
私は車を持っていなく、元同僚が車を出してくれたのですが
赤がいると車の必要性に駆られることも多々あるので
元同僚に｢車は良いよ～｣と言うつもりが｢ 子 供 は良いよ～｣と
言ってしまいハッと気づいて慌てて言い直しましたが
その時の元同僚の顔が何とも言えない表情で…。
それから連絡がありません。
なんでそんな言い間違いしちゃったんだろう。
お祝いだってくれたのに、複雑な気持ちもあったろうに赤を公園に
連れていってくれたのに。本当にごめんなさい。
こっちから連絡して謝罪しても余計に傷つけてしまうような気がして
何も出来ないままでいます。
結婚で関東に引っ越してきました。知人友人みな地元。
唯一近くに住む同郷の元同僚(既婚小梨)とよく会っていました。
そのうち私が懐妊。
元同僚が子供を欲しがっていたのは知っていたので、
妊娠の報告をしても｢おめでとう｣の言葉が無かった事は
気にしていませんでした。
でもお互いちょっと気まずかった。
ある日一緒にランチをしていた時に、
昔目の前で叔母が流産してしまった話を事細かに生々しく
話された時はリアクションに困り帰って来てからひどく落ち込みました。
その一件から元同僚に対して少なからず
｢なんだかなぁ｣な感情を持ってしまいました。
出産してからお祝いを持ってきてくれましたがやはり
｢おめでとう｣の言葉は無く。
先日赤と３人で公園へ行った時の事。
私は車を持っていなく、元同僚が車を出してくれたのですが
赤がいると車の必要性に駆られることも多々あるので
元同僚に｢車は良いよ～｣と言うつもりが｢ 子 供 は良いよ～｣と
言ってしまいハッと気づいて慌てて言い直しましたが
その時の元同僚の顔が何とも言えない表情で…。
それから連絡がありません。
なんでそんな言い間違いしちゃったんだろう。
お祝いだってくれたのに、複雑な気持ちもあったろうに赤を公園に
連れていってくれたのに。本当にごめんなさい。
こっちから連絡して謝罪しても余計に傷つけてしまうような気がして
何も出来ないままでいます。
>>455
私には、子供を欲しいと切望している友達と子供の3人で公園に行くのが理解出来ない。
そういうお友達には、週末に子供を旦那にあずけて、
お出かけするのが普通なのではないでしょうか。
こちらにも、思いやりが必要だと思います。
相手の気持ちを汲み取ってあげようとしなければ
相手も自分の気持ちを分ってはくれないと思います。
私には、子供を欲しいと切望している友達と子供の3人で公園に行くのが理解出来ない。
そういうお友達には、週末に子供を旦那にあずけて、
お出かけするのが普通なのではないでしょうか。
こちらにも、思いやりが必要だと思います。
相手の気持ちを汲み取ってあげようとしなければ
相手も自分の気持ちを分ってはくれないと思います。
謝らなくて後悔するなら、
謝って後悔したほうが良い！
と私は思う。
下手なフォローが一番良くないよね、きっと。
流産の話、それしか彼女には妊娠出産にまつわる
エピソードがなかったからでは？
とにかく元に戻れると良いね。
謝って後悔したほうが良い！
と私は思う。
下手なフォローが一番良くないよね、きっと。
流産の話、それしか彼女には妊娠出産にまつわる
エピソードがなかったからでは？
とにかく元に戻れると良いね。
>>456
レスありがとうございます。
友人が赤と３人でと誘ってくれたのですよ。
そうですね、私も流産話の一件から友人に対して
思いやる気持ちが薄れてうたのかも知れないです 反省。
>>457
背中を押してくれてありがとう。
お昼をご馳走するのに連絡してみようかな？謝罪を兼ねて。
レスありがとうございます。
友人が赤と３人でと誘ってくれたのですよ。
そうですね、私も流産話の一件から友人に対して
思いやる気持ちが薄れてうたのかも知れないです 反省。
>>457
背中を押してくれてありがとう。
お昼をご馳走するのに連絡してみようかな？謝罪を兼ねて。
>>458
キツイ言い方でごめんなさい。
私と似てたので、そうなってしまいました。
でも、あなたなら頑張れそうですね。
深い間みぞを作ってしまうと、なかなか元にもどせません。
みぞが浅いうちに、お互いのわだかまりがとれて
仲が戻るといいですね。
がんばって！
キツイ言い方でごめんなさい。
私と似てたので、そうなってしまいました。
でも、あなたなら頑張れそうですね。
深い間みぞを作ってしまうと、なかなか元にもどせません。
みぞが浅いうちに、お互いのわだかまりがとれて
仲が戻るといいですね。
がんばって！
>>456
ありがとうございます。
叩かれるの覚悟のうえの書き込みでしたし、
ダラダラ長文の割には言葉足らずで
こちらこそごめんなさい。
456さんも同じようなことがあったのですね。
頑張ります、ありがとう。
ありがとうございます。
叩かれるの覚悟のうえの書き込みでしたし、
ダラダラ長文の割には言葉足らずで
こちらこそごめんなさい。
456さんも同じようなことがあったのですね。
頑張ります、ありがとう。
461 ：447：2005/07/14(木) 22:36:44 ID:aBSkHeSV
周りは子梨ばかり。
１人から秋に結婚式するらしく報告されました。我が家は年子。上の子は後少しで２才。
気にくわないとどこでも寝ます。そし秋には下の子も立つ時期。
預ける人も居ないから行きたいけど行けそうにも無い事伝えても、〇〇も子２人連れてくるから参加してよ！って・・。
その人は年子でも無いし上の子は５才か４才。私とは状況が違う。
温度差感じました。
１人から秋に結婚式するらしく報告されました。我が家は年子。上の子は後少しで２才。
気にくわないとどこでも寝ます。そし秋には下の子も立つ時期。
預ける人も居ないから行きたいけど行けそうにも無い事伝えても、〇〇も子２人連れてくるから参加してよ！って・・。
その人は年子でも無いし上の子は５才か４才。私とは状況が違う。
温度差感じました。
>462
その結婚するお友達とも温度差はあるけど、もう一人の2人子供連れてくる
というお友達とも温度差ありそうだね。たぶん、むこうがあなたに。
あなたのうちよりは楽かもしれないけど、上が4歳や5歳なら、下はそれ以下
だよね。それもかなり参加させるのには気合がいるよ。
「むこうはぜんぜん楽勝じゃーん」というにおいがすこし気になったので。
その結婚するお友達とも温度差はあるけど、もう一人の2人子供連れてくる
というお友達とも温度差ありそうだね。たぶん、むこうがあなたに。
あなたのうちよりは楽かもしれないけど、上が4歳や5歳なら、下はそれ以下
だよね。それもかなり参加させるのには気合がいるよ。
「むこうはぜんぜん楽勝じゃーん」というにおいがすこし気になったので。
年子を産んだ人って、
「私は年子で大変なの！」っていうのが多いよね。
大変なのは分るけど、私の友達で年子じゃないが1歳半はなれた兄弟のママは
「大変さは2倍って思うかもしれないけど、そうでもないんだよ。」って言ってた。
「近くてラクな事もあるしね」って。
そんな前向きな母になりたい。
「私は年子で大変なの！」っていうのが多いよね。
大変なのは分るけど、私の友達で年子じゃないが1歳半はなれた兄弟のママは
「大変さは2倍って思うかもしれないけど、そうでもないんだよ。」って言ってた。
「近くてラクな事もあるしね」って。
そんな前向きな母になりたい。
>464
ああ、そういうカベを自分から作る人っているかも。
「私は年子で大変なの」だけでなく、
「私は男の子ばかりで大変なの」「男と女だから大変なの」みたいに。
小梨子蟻にかかわらず、他人とくらべて自分の不幸パラメータ探す人は苦手だ。
ああ、そういうカベを自分から作る人っているかも。
「私は年子で大変なの」だけでなく、
「私は男の子ばかりで大変なの」「男と女だから大変なの」みたいに。
小梨子蟻にかかわらず、他人とくらべて自分の不幸パラメータ探す人は苦手だ。
>>464
＞「私は年子で大変なの！」
これって気持ちは分からなくも無いけど、年離さないで作ったのは
自分なんだから年子だから大変って言うのは間違ってるよね。
子供が小さいからならともかく。
４歳か５歳でもそれなりに大変だと思うんだけど。
歩きはじめや２歳の悪魔にはない大変さがあるよ。
うちには２歳の子供と新生児しかいないけど、４歳５歳になったとき
どうなるんだろうと思うとゾッとするけどな…覚悟はしてるつもりだけども。
＞「私は年子で大変なの！」
これって気持ちは分からなくも無いけど、年離さないで作ったのは
自分なんだから年子だから大変って言うのは間違ってるよね。
子供が小さいからならともかく。
４歳か５歳でもそれなりに大変だと思うんだけど。
歩きはじめや２歳の悪魔にはない大変さがあるよ。
うちには２歳の子供と新生児しかいないけど、４歳５歳になったとき
どうなるんだろうと思うとゾッとするけどな…覚悟はしてるつもりだけども。
462は年子だからというより、子供の状態が今、自分一人で結婚式行けないということだよね。
年子でも楽に世話できる子供もいるだろうし、
どうしようもないほど元気な５歳もいるだろう。行けないのはしょうがないよ。
行ける子持ちもいるし行けない子持ちもいる、その辺わかってあげ合おうってことだよね。
子連れの式出席は、招待する側の気遣いで、どうにかなるときもあるかも。
ベビーベッド用意してくれる式場とかあるし。
年子でも楽に世話できる子供もいるだろうし、
どうしようもないほど元気な５歳もいるだろう。行けないのはしょうがないよ。
行ける子持ちもいるし行けない子持ちもいる、その辺わかってあげ合おうってことだよね。
子連れの式出席は、招待する側の気遣いで、どうにかなるときもあるかも。
ベビーベッド用意してくれる式場とかあるし。
確かに子によって手のかかる子、かからない子がいるってのはわかる。
例え同じ親から産まれた子だとしても
そういう個人差はあるということも。
だけど、親の精神力の差みたいなものも大きく影響していて
ちょっとのことでも大変大変っていう人もいれば
頑張り屋で困難もそれほど大変と思わずに乗り越えてしまう人もいるよね。
これは育児に限らず、何にでも言えることなんだが。
私は立場が違うための温度差より
その精神力の差みたいなもののほうが気になる。
例え同じ親から産まれた子だとしても
そういう個人差はあるということも。
だけど、親の精神力の差みたいなものも大きく影響していて
ちょっとのことでも大変大変っていう人もいれば
頑張り屋で困難もそれほど大変と思わずに乗り越えてしまう人もいるよね。
これは育児に限らず、何にでも言えることなんだが。
私は立場が違うための温度差より
その精神力の差みたいなもののほうが気になる。
そうだねぇ…
その友達がとってもとっても大事な友達で、何が何でも出席しなくちゃ！ってことなら
お金かけてどこかに預けるって手もあるしね。
結局そこまでして出席するほどでもないって気持ちが462にはあるんだと思った。
「〇〇も子２人連れてくるから参加してよ！」
って言うその友人にとっては、４、５歳だろうが０、１歳だろうが子供２人は２人っていう感覚なんでしょ…
それは、さすがに仕方ないかも。
２人連れて行ったら、上の子はこうで、下の子はこうで…と予想される状況を詳しく説明して
「そういうわけで、周りの人に迷惑かけると思うし、せっかくの式台無しにしたら悪いから…」
と言えば、わかるんじゃない？あとは、祝電送るなり、お祝い贈るなりすれば問題ないと思う。
その友達がとってもとっても大事な友達で、何が何でも出席しなくちゃ！ってことなら
お金かけてどこかに預けるって手もあるしね。
結局そこまでして出席するほどでもないって気持ちが462にはあるんだと思った。
「〇〇も子２人連れてくるから参加してよ！」
って言うその友人にとっては、４、５歳だろうが０、１歳だろうが子供２人は２人っていう感覚なんでしょ…
それは、さすがに仕方ないかも。
２人連れて行ったら、上の子はこうで、下の子はこうで…と予想される状況を詳しく説明して
「そういうわけで、周りの人に迷惑かけると思うし、せっかくの式台無しにしたら悪いから…」
と言えば、わかるんじゃない？あとは、祝電送るなり、お祝い贈るなりすれば問題ないと思う。
462です。望んだ年子なので大変は大変ですが、楽しいです。
電報送って後で何かプレゼントでも渡せばと思ってました。
友人には泣かれたら席すぐ外すけど、Ｗで泣かれるから何かと迷惑かけたら困るからって言いました。
でも、既に２、３回来てよって言われてます。子連れでいいからねって、今日もﾒｰﾙが来ました。
２人連れの友人は５才と１才です。私は２才３ケ月と８ケ月です。
同じ２人でも違うのを理解されません。
電報送って後で何かプレゼントでも渡せばと思ってました。
友人には泣かれたら席すぐ外すけど、Ｗで泣かれるから何かと迷惑かけたら困るからって言いました。
でも、既に２、３回来てよって言われてます。子連れでいいからねって、今日もﾒｰﾙが来ました。
２人連れの友人は５才と１才です。私は２才３ケ月と８ケ月です。
同じ２人でも違うのを理解されません。
少し前に産後二ヶ月のときに友人の式に呼ばれたとｶｷｺした者です。
私も何度説明しても、『預けられないなら子連れで来ればいいのに』とその都度言われました。ちなみに季節は真冬。生後二ヶ月の赤を片道四時間かけて連れていくのは無理
私も何度説明しても、『預けられないなら子連れで来ればいいのに』とその都度言われました。ちなみに季節は真冬。生後二ヶ月の赤を片道四時間かけて連れていくのは無理
私は今専業ですが、独身の友達（35）に、子どもなんて1,2歳の
小さいうちは誰が誰だかわかんないだろうし、
いまのうちは預けて働くって無理なの？？と聞かれました。
働くのは別にいいと思うけど、ちいさければ親なんてわからないから
関係ないっしょ、というその口調にヒイた・・・。
小さいうちは誰が誰だかわかんないだろうし、
いまのうちは預けて働くって無理なの？？と聞かれました。
働くのは別にいいと思うけど、ちいさければ親なんてわからないから
関係ないっしょ、というその口調にヒイた・・・。
初めての子で扱いにも為れてないし、真冬に丸一日人混みに連れ出す事は出来なかった。
でも自分の式のときの事思い出してみると、友達呼んで憧れのドレス着て披露宴やって…ということに舞い上がっていて、今私がここで相手の事を悪く
でも自分の式のときの事思い出してみると、友達呼んで憧れのドレス着て披露宴やって…ということに舞い上がっていて、今私がここで相手の事を悪く
言えるほど、そのとき私は周りに細かい気遣いが出来ていたのだろうか、いや、出来ていなかっただろうと思う。
きっとお友達も式の準備に夢中でつい出てしまう言葉や、あなたに出席してほしいあまり少し強引になってしまう部分があるだけで悪気は無い気がします。。
きっとお友達も式の準備に夢中でつい出てしまう言葉や、あなたに出席してほしいあまり少し強引になってしまう部分があるだけで悪気は無い気がします。。
>>470
まぁ、５歳でも手のかかる５歳もいるからねぇ。
正直、５歳と１歳でも大変だと思うよ。
＞同じ２人でも違うのを理解されません。
多分、年子でも連れて行く気力のある人は連れて行くんだと思う。
「同じ２人でも違う」んじゃなくて、462と子連れ参加のお友達の気力が違うんだと思う。
462を責めてるんじゃないよ。
多分、私も年子じゃなくても幼児２人連れての結婚式参加は遠慮したいﾀｲﾌﾟだから。
行く気がないんだから、断り続けるしかないんじゃない？
あと、例えば「実は、試しに子供連れてファミレス言ってみたんだけど…」って
思いつく限りの大変そうな事並べてみるとか。
おむつ換えだの、泣いただの、上の子はチョロチョロ歩き回りそうになるし、皿割りそうになったしだのｗ
結局、食事なんてできなかったの～･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 絶対無理だよーってｗ
子連れ参加の友達のこと引き合いに出されたら
「○○はすごいよねー。でも私にはそこまでの力量ないみたい」とでも言うしかないんじゃない？
お友達があきらめるまで断り続けるしかないよ、きっと。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
まぁ、５歳でも手のかかる５歳もいるからねぇ。
正直、５歳と１歳でも大変だと思うよ。
＞同じ２人でも違うのを理解されません。
多分、年子でも連れて行く気力のある人は連れて行くんだと思う。
「同じ２人でも違う」んじゃなくて、462と子連れ参加のお友達の気力が違うんだと思う。
462を責めてるんじゃないよ。
多分、私も年子じゃなくても幼児２人連れての結婚式参加は遠慮したいﾀｲﾌﾟだから。
行く気がないんだから、断り続けるしかないんじゃない？
あと、例えば「実は、試しに子供連れてファミレス言ってみたんだけど…」って
思いつく限りの大変そうな事並べてみるとか。
おむつ換えだの、泣いただの、上の子はチョロチョロ歩き回りそうになるし、皿割りそうになったしだのｗ
結局、食事なんてできなかったの～･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 絶対無理だよーってｗ
子連れ参加の友達のこと引き合いに出されたら
「○○はすごいよねー。でも私にはそこまでの力量ないみたい」とでも言うしかないんじゃない？
お友達があきらめるまで断り続けるしかないよ、きっと。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
476 ：名無しの心子知らず：2005/07/16(土) 01:32:35 ID:FKOifWSG
結婚式は出席する側から言うと、時間＋お金がかかる事だから
出席した友人は、自分が式をあげるのなら、できる限り出席してもらいたい。
子供預けられなくて欠席、と言われたら、私なら心中は穏やかではないかも。
ベビーシッターをお願いするとかして、出席してもらわないと、損した気分。
私は、周りに負担をかけたくないので、地味婚希望ですが。
出席した友人は、自分が式をあげるのなら、できる限り出席してもらいたい。
子供預けられなくて欠席、と言われたら、私なら心中は穏やかではないかも。
ベビーシッターをお願いするとかして、出席してもらわないと、損した気分。
私は、周りに負担をかけたくないので、地味婚希望ですが。
>>462
私も二歳三ヵ月と五ヵ月（二人とも男）の年子を持つﾏﾏだけど、
友人の結婚式に連れて行かなかったよ。
私自身も出席しませんでした。
誰かに預けて行くこともできなかったのもあるけど、小さな子供が大人の多い場所に行くと子供が主役になってしまうからです。
二歳と乳児なものだから可愛い可愛い！と群がってしまいます。
一度、旦那の従兄弟が結婚するため、お披露目ﾊﾟｰﾃｨｰをするから是非出席してと電話をもらって
子供がいるからと断ったのですが、子供がいると明るくなるし絶対連れてきて！と…。
断れず出席したら
案の定、お嫁さんそっちのけで子供を取り囲む親戚、友人達…。
旦那や私は、お嫁さんに申し訳なくてしかたなかったです。
私も二歳三ヵ月と五ヵ月（二人とも男）の年子を持つﾏﾏだけど、
友人の結婚式に連れて行かなかったよ。
私自身も出席しませんでした。
誰かに預けて行くこともできなかったのもあるけど、小さな子供が大人の多い場所に行くと子供が主役になってしまうからです。
二歳と乳児なものだから可愛い可愛い！と群がってしまいます。
一度、旦那の従兄弟が結婚するため、お披露目ﾊﾟｰﾃｨｰをするから是非出席してと電話をもらって
子供がいるからと断ったのですが、子供がいると明るくなるし絶対連れてきて！と…。
断れず出席したら
案の定、お嫁さんそっちのけで子供を取り囲む親戚、友人達…。
旦那や私は、お嫁さんに申し訳なくてしかたなかったです。
結婚式する人って出席してって必死だよね。
新郎側の出席人数が多い時なんてバランスとろうと新婦必死。
赤が生後一ヶ月の時に出席したけど、赤とダンナも来てくれと…
そこまでして人集めたいのか…と思ったが
丁寧にお断りして、赤とダンナをお留守番させ出席した。
美容室もいけなかったし化粧するのが精一杯な状況で
(日頃余裕なくて落ち武者なのに)出席しただけでも辛かったわ。
悪露だってまだ出てたし体も辛かったけど。
これは>>471の２ヶ月でも変わらないと思うな。
帰宅後もちろん泣き疲れて寝ている赤とゲッソリした夫がいました。
友達にとっては一生に一度の事だから無理して出席したけどね。
式する側は出て欲しいだろうが、出る方も服買ったり金かかるし
子持ちだとそう簡単に出席できるもんじゃないんだから
断られたらしつこくしないで欲しいというのが本音。
新郎側の出席人数が多い時なんてバランスとろうと新婦必死。
赤が生後一ヶ月の時に出席したけど、赤とダンナも来てくれと…
そこまでして人集めたいのか…と思ったが
丁寧にお断りして、赤とダンナをお留守番させ出席した。
美容室もいけなかったし化粧するのが精一杯な状況で
(日頃余裕なくて落ち武者なのに)出席しただけでも辛かったわ。
悪露だってまだ出てたし体も辛かったけど。
これは>>471の２ヶ月でも変わらないと思うな。
帰宅後もちろん泣き疲れて寝ている赤とゲッソリした夫がいました。
友達にとっては一生に一度の事だから無理して出席したけどね。
式する側は出て欲しいだろうが、出る方も服買ったり金かかるし
子持ちだとそう簡単に出席できるもんじゃないんだから
断られたらしつこくしないで欲しいというのが本音。
>>462
旦那様に子供は預けられないのですか？
私は元同僚の結婚式に子連れで出席してと言われましたが、
やっぱり子供は連れて行きたくなかったので、
主人に預けて行きました。
3歳と1歳でした。
会場までは電車で１時間の距離だったので、大丈夫だったのですが
>>462さんは、会場までは遠いのでしょうか？
でも、他の方も言ってた通り、そこまでしていく相手かどうかに
一番問題があると思う。
どうしても出席したい友人だったら、なんとか手を探すはずだもの。
どうしても出席したい友人が地方で式を挙げる時、
私はお姑さんに家まで来てもらって子供を預けて泊まりがけで行った事もあります。
…なんか、自分で書いてて子供を大切にしない母かなと思ってしまった…。
ちょっと反省。
旦那様に子供は預けられないのですか？
私は元同僚の結婚式に子連れで出席してと言われましたが、
やっぱり子供は連れて行きたくなかったので、
主人に預けて行きました。
3歳と1歳でした。
会場までは電車で１時間の距離だったので、大丈夫だったのですが
>>462さんは、会場までは遠いのでしょうか？
でも、他の方も言ってた通り、そこまでしていく相手かどうかに
一番問題があると思う。
どうしても出席したい友人だったら、なんとか手を探すはずだもの。
どうしても出席したい友人が地方で式を挙げる時、
私はお姑さんに家まで来てもらって子供を預けて泊まりがけで行った事もあります。
…なんか、自分で書いてて子供を大切にしない母かなと思ってしまった…。
ちょっと反省。
471のものです。自分語り長くてスマソ。
私の赤は生まれてから3週間保育器の中にいました。
産後はあまりからだを動かすなといわれても、病院と家の往復で身体を休める
間もなく、そのせいか悪露は2ヶ月も続いてしましました。
やっと退院してきた赤。
医師からも「お母さんがいつも様子をしっかり見ていて、変わったことがあっ
たらすぐに病院にくるように」 という状態だったので、預けられる人もいな
かったけれど、普段の様子を知らない人に赤を預ける気にはなれなかった。
探せばベビーシッター等、預かってくれる人はいただろうけれど・・・。
もし自分が赤を授かる前だったら、きっと喜んで式に出席していたと思う。
だからその友人のことをどうでもいいと思っているわけではない。
私が友人への罪悪感や、わかってもらえない事での苛立ちで少し鬱になって
いたとき、私の祖母が私に
「子供がいたら場合によっては自分が悪者になっても子供のことを守る。
それが母親だ。ましてや赤はまだ2ヶ月。今は赤のことに専念するとき。」
と言われ、少し気が楽になりました。
友人にはお祝いや電報、そのほか電話で「おめでとう」の気持ちは沢山伝
えました。
うまく言えないけど、独身既婚子蟻子梨関係無く、みんなそれぞれ家庭や仕事
いろんな事情があって、自分ひとりの判断や頑張りではどうにもならないこと
はたくさんあるもの。
自分の思うような言葉が返ってこなくても、完全に分かり合うことは難しくて
も、相手の立場や事情を理解する努力をできる人になりたいな・・。
まだまだ時間はかかりそうですが・・・。
私の赤は生まれてから3週間保育器の中にいました。
産後はあまりからだを動かすなといわれても、病院と家の往復で身体を休める
間もなく、そのせいか悪露は2ヶ月も続いてしましました。
やっと退院してきた赤。
医師からも「お母さんがいつも様子をしっかり見ていて、変わったことがあっ
たらすぐに病院にくるように」 という状態だったので、預けられる人もいな
かったけれど、普段の様子を知らない人に赤を預ける気にはなれなかった。
探せばベビーシッター等、預かってくれる人はいただろうけれど・・・。
もし自分が赤を授かる前だったら、きっと喜んで式に出席していたと思う。
だからその友人のことをどうでもいいと思っているわけではない。
私が友人への罪悪感や、わかってもらえない事での苛立ちで少し鬱になって
いたとき、私の祖母が私に
「子供がいたら場合によっては自分が悪者になっても子供のことを守る。
それが母親だ。ましてや赤はまだ2ヶ月。今は赤のことに専念するとき。」
と言われ、少し気が楽になりました。
友人にはお祝いや電報、そのほか電話で「おめでとう」の気持ちは沢山伝
えました。
うまく言えないけど、独身既婚子蟻子梨関係無く、みんなそれぞれ家庭や仕事
いろんな事情があって、自分ひとりの判断や頑張りではどうにもならないこと
はたくさんあるもの。
自分の思うような言葉が返ってこなくても、完全に分かり合うことは難しくて
も、相手の立場や事情を理解する努力をできる人になりたいな・・。
まだまだ時間はかかりそうですが・・・。
小梨の人は家庭の中で自分が子供の立場だから
自分中心でモノを考えても問題なし。
でも子蟻は子供優先だから自分中心に物事をすすめられない。
どちらがいいか悪いかというんじゃなくて
そういった立場の違いが温度差になってるんじゃないかな。
自分中心でモノを考えても問題なし。
でも子蟻は子供優先だから自分中心に物事をすすめられない。
どちらがいいか悪いかというんじゃなくて
そういった立場の違いが温度差になってるんじゃないかな。
「育児って大変？」と聞かれたから、「うん」と答えたら、
独身で子供のいない友人は、何の脈略もなく、
「でも介護の方が大変」と言い出した。
育児も介護も経験したことがないのに。
どう思おうが勝手だけど、毎日必死で赤ちゃん見てる人相手に
口にする言葉じゃないと思った。
気分転換のつもりで電話にでてみたのに、かえって疲れた。
独身で子供のいない友人は、何の脈略もなく、
「でも介護の方が大変」と言い出した。
育児も介護も経験したことがないのに。
どう思おうが勝手だけど、毎日必死で赤ちゃん見てる人相手に
口にする言葉じゃないと思った。
気分転換のつもりで電話にでてみたのに、かえって疲れた。
脈絡 ね。
>>483
このスレでは親の介護の問題は別でしょう。
＞子蟻って自分をこの世で１番の苦労人にしすぎ。。。
「自分がいちばんたいへん！」と思う人は子蟻小梨に関わらずいるよね。
それは温度差というよりも個人の性格の問題だと思うよ。
このスレでは親の介護の問題は別でしょう。
＞子蟻って自分をこの世で１番の苦労人にしすぎ。。。
「自分がいちばんたいへん！」と思う人は子蟻小梨に関わらずいるよね。
それは温度差というよりも個人の性格の問題だと思うよ。
そうそう。
育児大変って大騒ぎしてる人は、たいてい他の事
例えば、仕事とかでも大変って大騒ぎしてたもんね。
私は子蟻だけど、別に自分が苦労人だと思ってないぞ。
むしろ、幸せ者だと思っている。
育児大変って大騒ぎしてる人は、たいてい他の事
例えば、仕事とかでも大変って大騒ぎしてたもんね。
私は子蟻だけど、別に自分が苦労人だと思ってないぞ。
むしろ、幸せ者だと思っている。
>>486
介護の話は別問題って別に介護の話なんてしてないけど。
>>482の「小梨は家庭の中で・・・」の発言に対して、いろんな家の事情が
あるっていうことを言いたかったまで。
あなたに言っても仕方がないんだけどさ。
介護の話は別問題って別に介護の話なんてしてないけど。
>>482の「小梨は家庭の中で・・・」の発言に対して、いろんな家の事情が
あるっていうことを言いたかったまで。
あなたに言っても仕方がないんだけどさ。
子を預けられないのかと簡単に言う人がいるが
ほ乳瓶拒否の母乳オンリーの場合とか
考えないのだろうか。
ほ乳瓶拒否の母乳オンリーの場合とか
考えないのだろうか。
490 ：名無しの心子知らず：2005/07/16(土) 21:21:12 ID:j4uSggiU
式に来てほしいとお願いして断られたら、
「こちらでベビーシッターを用意してもダメか」を一応聞いたあと、
それでお断られたら、
育児大変なのに、勝手言ってごめんね
とむしろあやまるべきじゃないのか。
自分の式って、人に祝って欲しくてやるものでしょう。だったら祝ってもらえるような行動をしたらどうなんだ。
自分の式の時は、ベビーシッターを雇って子持ち友達に来てもらったなどという経験もないくせに
勝手に怒ってる私ですよ。
（招待客の中に子持ち女性が一人もいなかったです）
「こちらでベビーシッターを用意してもダメか」を一応聞いたあと、
それでお断られたら、
育児大変なのに、勝手言ってごめんね
とむしろあやまるべきじゃないのか。
自分の式って、人に祝って欲しくてやるものでしょう。だったら祝ってもらえるような行動をしたらどうなんだ。
自分の式の時は、ベビーシッターを雇って子持ち友達に来てもらったなどという経験もないくせに
勝手に怒ってる私ですよ。
（招待客の中に子持ち女性が一人もいなかったです）
あたしもあるなあー。
最近結婚した友人なんだけど
「アタシ子供が好きだから、子供達にかこまれて式をあげたいの。
チビちゃんも連れてゼッタイ来てね！」と言われ、
自分たちの式にも来てくれてたから、1歳半で抱っこ抱っこで
大変な時期だったけど出席。まだ母乳あげてたし、行くまでの間も
そりゃー大変だったが、ベビーシッターを頼んでおいたから
何でも頼んで、と言われていたので探すとすでに二人のシッターが
3人の乳児を抱えてて何も言えない状況…。
他の友人にも同じように子連れできてーって言ってあるもんだから
子供がウジャウジャいて、双子の3歳つれてきた子は大変そうだったよ…。んで子供達にかこまれて写真とったり本人は幸せそうなんだけど
心底疲れたなあ。保母なのにわからんのか！とｵﾓﾀ…。
最近結婚した友人なんだけど
「アタシ子供が好きだから、子供達にかこまれて式をあげたいの。
チビちゃんも連れてゼッタイ来てね！」と言われ、
自分たちの式にも来てくれてたから、1歳半で抱っこ抱っこで
大変な時期だったけど出席。まだ母乳あげてたし、行くまでの間も
そりゃー大変だったが、ベビーシッターを頼んでおいたから
何でも頼んで、と言われていたので探すとすでに二人のシッターが
3人の乳児を抱えてて何も言えない状況…。
他の友人にも同じように子連れできてーって言ってあるもんだから
子供がウジャウジャいて、双子の3歳つれてきた子は大変そうだったよ…。んで子供達にかこまれて写真とったり本人は幸せそうなんだけど
心底疲れたなあ。保母なのにわからんのか！とｵﾓﾀ…。
492 ：名無しの心子知らず：2005/07/16(土) 22:20:32 ID:RXQJsW6e
うちの妹は子蟻の友人達に子供は式場に入れないように言っていたらしい。
雰囲気が壊れるからって。珍しいタイプ！？
でもみんな同窓会みたいでゆっくり楽しんでたな。
雰囲気が壊れるからって。珍しいタイプ！？
でもみんな同窓会みたいでゆっくり楽しんでたな。
披露宴はともかく、式の時は子どもがウワァーンって泣いたら雰囲気ぶち壊しだからね。
>>492
むしろそっちが普通じゃないかな。>>493も言ってるように
式の厳粛な雰囲気で子供が泣き出したらムードぶちこわし。
冠婚葬祭板にはそれでまいったor悩んでいる人専用スレがあるくらいだよ。
世の中には花嫁よりも自分の子供を目立たせたくて仕方ない母親が多い。
私の結婚式の時もベール持つ係を自分の子供にやらせてほしい！って
2件の親戚から言われた。
「うちの子がベールガールが似合う年齢までに○○ちゃん(私)には結婚
してほしいわ～」と無邪気に言われてかなりムッとした事もある。
人のふんどしで相撲とんな、と言いたかった。スレ違いなので下げ。
むしろそっちが普通じゃないかな。>>493も言ってるように
式の厳粛な雰囲気で子供が泣き出したらムードぶちこわし。
冠婚葬祭板にはそれでまいったor悩んでいる人専用スレがあるくらいだよ。
世の中には花嫁よりも自分の子供を目立たせたくて仕方ない母親が多い。
私の結婚式の時もベール持つ係を自分の子供にやらせてほしい！って
2件の親戚から言われた。
「うちの子がベールガールが似合う年齢までに○○ちゃん(私)には結婚
してほしいわ～」と無邪気に言われてかなりムッとした事もある。
人のふんどしで相撲とんな、と言いたかった。スレ違いなので下げ。
結婚する予定の人のほうから、
○○ﾁｬﾝにフラワーガールorリングボーイやってもらっちゃおうかなぁ、
って言うのならまだ分かるが・・・。ずうずうしいね。
○○ﾁｬﾝにフラワーガールorリングボーイやってもらっちゃおうかなぁ、
って言うのならまだ分かるが・・・。ずうずうしいね。
33才独身の友人なんですが。
昔から夜中に突然たずねて来ては、「ちょっと聞いてよー」って仕事の愚痴を何時間も話す子でした。
私の結婚当初、失業して一人暮らしがｷﾂｲから１～２ヵ月一緒に住ませてと言ってきて、結局子供が産まれるまで１年間居候生活。
そして現在。
「結婚すると良妻ぶって親友裏切る女が多いけど、あんたは違うよねー」って、あいかわらず突然「今最寄りの駅についた」って電話して訪ねてくる。泥酔して終電で来て泊まって、昼過ぎに起きて帰ってくことも。
淋しいのは分かるけど…いい加減「裏切る女」でもいいかなと思えてきました。
昔から夜中に突然たずねて来ては、「ちょっと聞いてよー」って仕事の愚痴を何時間も話す子でした。
私の結婚当初、失業して一人暮らしがｷﾂｲから１～２ヵ月一緒に住ませてと言ってきて、結局子供が産まれるまで１年間居候生活。
そして現在。
「結婚すると良妻ぶって親友裏切る女が多いけど、あんたは違うよねー」って、あいかわらず突然「今最寄りの駅についた」って電話して訪ねてくる。泥酔して終電で来て泊まって、昼過ぎに起きて帰ってくことも。
淋しいのは分かるけど…いい加減「裏切る女」でもいいかなと思えてきました。
>>496
お人良しすぎだよ。失業で一人暮らしがｷﾂｲなら実家へ帰れよってｶﾝｼﾞだね。
新婚の家庭に１年も入り込むなんてずうずうしすぎる。
突発の訪問にはもう答えないほうがいいと思うよ。じゃないと都合のいい友達と思われていいように使われるよ。
お人良しすぎだよ。失業で一人暮らしがｷﾂｲなら実家へ帰れよってｶﾝｼﾞだね。
新婚の家庭に１年も入り込むなんてずうずうしすぎる。
突発の訪問にはもう答えないほうがいいと思うよ。じゃないと都合のいい友達と思われていいように使われるよ。
>>496
一年間って…。私が旦那なら離婚するかも。
一年間って…。私が旦那なら離婚するかも。
うん、せめて限度は１週間ってとこかな。
その友人、独身とかに関係なく非常識なだけ。
だから「淋しい」状況なんだと思う。
496はよく今まで我慢してたね…。はっきり「迷惑」って言ってやっていいのでは？
その友人、独身とかに関係なく非常識なだけ。
だから「淋しい」状況なんだと思う。
496はよく今まで我慢してたね…。はっきり「迷惑」って言ってやっていいのでは？
496友の行動もおかしいが496もおかしいよ。
レスでは言いつくされない事情とかあるのかな？
姉妹のように仲良く育ってきた友とか・・・？
496旦那や親は何も言わないの？？？
レスでは言いつくされない事情とかあるのかな？
姉妹のように仲良く育ってきた友とか・・・？
496旦那や親は何も言わないの？？？
502 ：名無しの心子知らず：2005/07/18(月) 02:48:11 ID:DtkBwcpg
住まわせる方もどうかしてるよ。。
496です。
彼女は幼い頃から親がいなくて、ずっと一緒に暮らしてた姉と弟が、数年前に立て続けに借金を残して蒸発。警察を介して居場所をつきとめたところ、姉弟とも結婚して子供がいて…。
以来、「自分を裏切った」姉弟とは縁は切ったものの、むきになって１人で借金を返済しています。
彼女には何度もはっきり言わなきゃと思ってたんだけど、祖父母親戚誰もいない彼女に、私も主人もつい同情してしまって…。境遇を知っているだけに、強く言えずにいました。
でも主人は朝６時出勤だし、子供のことを考えても、せめて深夜の急な訪問は止めてもらうよう話してみます。
彼女は幼い頃から親がいなくて、ずっと一緒に暮らしてた姉と弟が、数年前に立て続けに借金を残して蒸発。警察を介して居場所をつきとめたところ、姉弟とも結婚して子供がいて…。
以来、「自分を裏切った」姉弟とは縁は切ったものの、むきになって１人で借金を返済しています。
彼女には何度もはっきり言わなきゃと思ってたんだけど、祖父母親戚誰もいない彼女に、私も主人もつい同情してしまって…。境遇を知っているだけに、強く言えずにいました。
でも主人は朝６時出勤だし、子供のことを考えても、せめて深夜の急な訪問は止めてもらうよう話してみます。
独身の友達からみんなで旅行に行こうとメールが来たので
子連れだからドタキャンあり、
こどもがぜんそくなので部屋は別にして欲しい（彼女はヘビースモーカー）
と返信したけど返事が来ない。
きっとなんて勝手なヤツと思われたんだろうなあ。
子連れだからドタキャンあり、
こどもがぜんそくなので部屋は別にして欲しい（彼女はヘビースモーカー）
と返信したけど返事が来ない。
きっとなんて勝手なヤツと思われたんだろうなあ。
>>505
子連れだと行動範囲がある程度限定されちゃうし、
周りの友達にもいろいろ気を使わせてしまう。
むしろ、「みんなだけで楽しんできて～ お土産よろしく」って言ってあげた方が親切かも。
もしかしたら、お友達は505にだけ連絡しないのもなぁって気持ちで誘ってくれてて
まさか505に行く気があるとは思ってなかったかもよ。
みんなが子蟻になった時か、ある程度子が大きくなった時に
また一緒に行けるから、上手に断ってあげた方がいいよ。
子連れだと行動範囲がある程度限定されちゃうし、
周りの友達にもいろいろ気を使わせてしまう。
むしろ、「みんなだけで楽しんできて～ お土産よろしく」って言ってあげた方が親切かも。
もしかしたら、お友達は505にだけ連絡しないのもなぁって気持ちで誘ってくれてて
まさか505に行く気があるとは思ってなかったかもよ。
みんなが子蟻になった時か、ある程度子が大きくなった時に
また一緒に行けるから、上手に断ってあげた方がいいよ。
>>506
そうかあ。
「子供のいる人は子連れでどうぞ」なんてあったんだよねえ。
それに子供がいる人がほとんどだけど
部屋を別にして欲しいって書いたのがいけなかったのかな。
とにかくまた連絡来ても今回は断ることにします。
そうかあ。
「子供のいる人は子連れでどうぞ」なんてあったんだよねえ。
それに子供がいる人がほとんどだけど
部屋を別にして欲しいって書いたのがいけなかったのかな。
とにかくまた連絡来ても今回は断ることにします。
ぜんそくもちなのにタバコ吸う人と一緒の部屋には泊まれないよね
てか、みんなロクな友達いないよね・・・
>>507
あーみんなが独身ってわけじゃなく、むしろその逆？。勘違いごめん。
部屋を別に…っていけないことじゃないと思うけど。（割り勘じゃなく部屋代出すんでしょ？）
もしかしたら、他の友達からもいろいろ注文ついて困ったーって状態になってるのかもね。
あーみんなが独身ってわけじゃなく、むしろその逆？。勘違いごめん。
部屋を別に…っていけないことじゃないと思うけど。（割り勘じゃなく部屋代出すんでしょ？）
もしかしたら、他の友達からもいろいろ注文ついて困ったーって状態になってるのかもね。
>>505ですが
その友達は本当に良い人だよ。
子供がいないしタバコの煙が
ぜんそく発作の誘因なることなんて知らないんだと思う。
せっかくみんなで旅行に行ったらみんな同じ部屋で
わいわいしたいだろうし、私も出来ればしたい。
今まさに＞５１０さんの書かれている状態なのかもしれない。
ちょっとこちらからメールしてみます。
その友達は本当に良い人だよ。
子供がいないしタバコの煙が
ぜんそく発作の誘因なることなんて知らないんだと思う。
せっかくみんなで旅行に行ったらみんな同じ部屋で
わいわいしたいだろうし、私も出来ればしたい。
今まさに＞５１０さんの書かれている状態なのかもしれない。
ちょっとこちらからメールしてみます。
高校時代からの長～い付き合いになる仲良しグループ。部活繋がりなの。
みんな子供がいて、早いお子は来年中学・一番のﾁﾋﾞﾁｬﾝは年少ｻﾝって感じの、集まりなんだけど
友人仲間のうち・一人だけ未婚でニートがいる。
しかも、この年まで彼氏もできなかったというツワモノ。
すべて未経験でわかっちゃいないくせに
やれ「一人っ子はワガママ」だの、
「〇〇ﾁｬﾝは反抗期で可愛げがない」だの、
「△△さんは旦那さんに尽くさないからﾀﾞﾒﾈ」だのと、いちいちﾏｼﾞ顔で言うんだ。
そんなだからｱﾝﾀ、仕事も続かず嫁にもいけﾈｰﾉｻ…と、みんな思ってる。
みんな子供がいて、早いお子は来年中学・一番のﾁﾋﾞﾁｬﾝは年少ｻﾝって感じの、集まりなんだけど
友人仲間のうち・一人だけ未婚でニートがいる。
しかも、この年まで彼氏もできなかったというツワモノ。
すべて未経験でわかっちゃいないくせに
やれ「一人っ子はワガママ」だの、
「〇〇ﾁｬﾝは反抗期で可愛げがない」だの、
「△△さんは旦那さんに尽くさないからﾀﾞﾒﾈ」だのと、いちいちﾏｼﾞ顔で言うんだ。
そんなだからｱﾝﾀ、仕事も続かず嫁にもいけﾈｰﾉｻ…と、みんな思ってる。
513 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 04:07:36 ID:WxbDL5Ny
その人は５１２の仲良し友人なの？
単なる知り合いなの？
単なる知り合いなの？
出産したばかりの頃のはなし。
出産報告は親しい友人にしかしていない。
年賀状だけの付き合いで会う可能性の少ない人とかには特に報告していない。
むやみに報告しない理由は出産祝いを請求していると思われたり
不妊の人や子供がいても流産したばかりの人もいるかもしれないから。
こう小梨友人に言ったら
「自分の子、もっとみんなに自慢しなよ。私だったらみんなに自慢するよ。」
そんなもんなのかな？
私はどの程度の付き合いの人にまで出産報告するか
けっこう悩んだけど。
出産報告は親しい友人にしかしていない。
年賀状だけの付き合いで会う可能性の少ない人とかには特に報告していない。
むやみに報告しない理由は出産祝いを請求していると思われたり
不妊の人や子供がいても流産したばかりの人もいるかもしれないから。
こう小梨友人に言ったら
「自分の子、もっとみんなに自慢しなよ。私だったらみんなに自慢するよ。」
そんなもんなのかな？
私はどの程度の付き合いの人にまで出産報告するか
けっこう悩んだけど。
>>514
私は、7ヶ月あたりから隠しようがなくて誘いを断りつづけるように・・・
当時みんな公私共キツイの知ってたから、お祝いのことで悩ませたくなかったの。
個人的には、年賀状程度でも友達と思っているなら報告していいと思う。
写真ﾊﾞｰﾝではなく、文章の最後に添える程度で。
もしも私が妊娠＆出産報告していたら？
「人生が変わるか壊れていた親子で同級生の可能性もあった」と笑い話にしていた人がいた
血の気が引いたよ・・・これは特例。参考にならなくてごめん。
私は、7ヶ月あたりから隠しようがなくて誘いを断りつづけるように・・・
当時みんな公私共キツイの知ってたから、お祝いのことで悩ませたくなかったの。
個人的には、年賀状程度でも友達と思っているなら報告していいと思う。
写真ﾊﾞｰﾝではなく、文章の最後に添える程度で。
もしも私が妊娠＆出産報告していたら？
「人生が変わるか壊れていた親子で同級生の可能性もあった」と笑い話にしていた人がいた
血の気が引いたよ・・・これは特例。参考にならなくてごめん。
↑1歳過ぎて、出産報告したときの話です
あっでも不妊治療や流産の経験はないから参考にならないか。ごめん。
しかし、出産報告って自慢？
しかし、出産報告って自慢？
私も出産が自慢？と思ったけど
その小梨友人は子供大好きだから
彼女にとっては、多分それは自慢になるのかもしれない。
そしてまだ、妊娠や出産に関する知識があまりないから
誰にでも流産する可能性が有り得ることや
不妊の人の中には、友達の出産報告で辛い思いをする場合があること
全然考えてないんだろうなって。
なんというか、そういった人達への配慮がまったくなく
そんなことなんか気にしないで、みんなに言えばいいじゃん、みたいな言い方に
温度差を感じてしまった。
その小梨友人は子供大好きだから
彼女にとっては、多分それは自慢になるのかもしれない。
そしてまだ、妊娠や出産に関する知識があまりないから
誰にでも流産する可能性が有り得ることや
不妊の人の中には、友達の出産報告で辛い思いをする場合があること
全然考えてないんだろうなって。
なんというか、そういった人達への配慮がまったくなく
そんなことなんか気にしないで、みんなに言えばいいじゃん、みたいな言い方に
温度差を感じてしまった。
さっきの続き。
私も年賀状だけの付き合いの人に
出産報告するためだけのハガキはどうかと思うけど
出産の翌年に出す年賀状に新年の挨拶と共に
書き添える程度なら、アリかなとも思ってる。
私も年賀状だけの付き合いの人に
出産報告するためだけのハガキはどうかと思うけど
出産の翌年に出す年賀状に新年の挨拶と共に
書き添える程度なら、アリかなとも思ってる。
私は、出産報告のハガキは貰って嬉しいな。
やっぱり、新しい命を授かるのはめでたい事だし、
相手が不妊だったら？小梨だから、とかの気の回し方は気遣いじゃないと思う。
私は10月に出産したから、年賀状で出産を報告しただけだったので、
ちょっと後悔してる。
めでたい話題は、気持ちを明るくしてくれる。
事情によって人それぞれだろうけど、
出す方はそう願って出産報告をしてくれるんじゃないかなぁ。
友人知人なら、それを素直に喜んであげたい。
やっぱり、新しい命を授かるのはめでたい事だし、
相手が不妊だったら？小梨だから、とかの気の回し方は気遣いじゃないと思う。
私は10月に出産したから、年賀状で出産を報告しただけだったので、
ちょっと後悔してる。
めでたい話題は、気持ちを明るくしてくれる。
事情によって人それぞれだろうけど、
出す方はそう願って出産報告をしてくれるんじゃないかなぁ。
友人知人なら、それを素直に喜んであげたい。
不妊後、現在妊娠中ですが
私個人の意見としては家族写真年賀状は全然イヤじゃないよ。
むしろ子供オンリーの年賀状はイラン。
私個人の意見としては家族写真年賀状は全然イヤじゃないよ。
むしろ子供オンリーの年賀状はイラン。
まだ小梨だけど、親友や妹が先に子供産んでいたので
育児や家庭生活って大変だなっていつも思ってた
ずっと独身だったし、結婚も子供も無理かもって思ってたから
子育て中には相手のペースや要望に合わせて付き合ってたよ
マタニティブルーになった親友もいた、そっけない態度もされたりしたけど
後になってその時どんなに辛かったかとか気持ちも聞いたな
ようは、自分がその友人とずっと付き合っていきたいって思うなら
まずは相手に合わせてあげたらいいと思う
まわりがみんな子供も大きくなってから、私が結婚したんだけど
今、結婚生活に慣れることができないこととか、子供ができないこととか
あるけど、友人は先輩だって思って相談したりします
結婚すると遊びよりも、もっと深いところでつながってる気がする
みんな家庭の状況や立場も違うし、でも本当に友達って大切って思います
ご近所の人たちとはまだ付き合いも無いし、昔からの友人を大切にしています
育児や家庭生活って大変だなっていつも思ってた
ずっと独身だったし、結婚も子供も無理かもって思ってたから
子育て中には相手のペースや要望に合わせて付き合ってたよ
マタニティブルーになった親友もいた、そっけない態度もされたりしたけど
後になってその時どんなに辛かったかとか気持ちも聞いたな
ようは、自分がその友人とずっと付き合っていきたいって思うなら
まずは相手に合わせてあげたらいいと思う
まわりがみんな子供も大きくなってから、私が結婚したんだけど
今、結婚生活に慣れることができないこととか、子供ができないこととか
あるけど、友人は先輩だって思って相談したりします
結婚すると遊びよりも、もっと深いところでつながってる気がする
みんな家庭の状況や立場も違うし、でも本当に友達って大切って思います
ご近所の人たちとはまだ付き合いも無いし、昔からの友人を大切にしています
524 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 20:46:42 ID:WxbDL5Ny
523と友達になりたい。
自分も523のように友達を大切にしよう。
なんかあったかいものをもらいましたありがとう
自分も523のように友達を大切にしよう。
なんかあったかいものをもらいましたありがとう
最近子供を産んで、小梨の人との温度差をそれなりに感じてここを見ていたんだけど……
読んでて、毒女時代の私がどんな発言と行動をしていたか思い出したー！
自分がどれだけ痛い奴だったかやっとわかったー！
うあああああああ！！友よ、ゆるしてええええええ！！
読んでて、毒女時代の私がどんな発言と行動をしていたか思い出したー！
自分がどれだけ痛い奴だったかやっとわかったー！
うあああああああ！！友よ、ゆるしてええええええ！！
526 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 21:05:57 ID:WxbDL5Ny
許す
527 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 21:32:53 ID:NR3eFW7e
女の友情って薄いな～って結婚して子供ができたらわかった。
独身時代の学生の頃からの友達はみんなまだ独身で結婚
してる子がいないんだけど、私が結婚・妊娠・出産となって
からというもの、相手から遊びに誘ってきたりメールして
くれることが全くといっていいほどなくなった。
たま～に私から「久しぶり！元気？」みたいにメールしたら
返事はくるけど、特に会話がはずむまでもなく終わり
それからまたしばらく音沙汰なし・・・。
やっぱりみんな既婚・子持ちになったら誘ってくれたりしない
ようになるのかな～・・・。私からメールしたりしないと
本当に音沙汰なし！！
女って冷たいね～・・・。それとも私だけだろうか？？涙
独身時代の学生の頃からの友達はみんなまだ独身で結婚
してる子がいないんだけど、私が結婚・妊娠・出産となって
からというもの、相手から遊びに誘ってきたりメールして
くれることが全くといっていいほどなくなった。
たま～に私から「久しぶり！元気？」みたいにメールしたら
返事はくるけど、特に会話がはずむまでもなく終わり
それからまたしばらく音沙汰なし・・・。
やっぱりみんな既婚・子持ちになったら誘ってくれたりしない
ようになるのかな～・・・。私からメールしたりしないと
本当に音沙汰なし！！
女って冷たいね～・・・。それとも私だけだろうか？？涙
528 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 21:55:36 ID:WxbDL5Ny
結婚や出産したら忙しいだろうからと気を遣ってくれているのでは？
冷たいとかの感情論ではなくて仕方の無い自然な流れ。
５２７さんはまた新しい人間関係で色々とお勉強するのよ。
５２７さんはまた新しい人間関係で色々とお勉強するのよ。
531 ：５２７：2005/07/19(火) 22:11:23 ID:NR3eFW7e
おおっ！！みなさんレスありがとうございます！！
確かに２人目を出産してあんまり期間がたってないから気を
使ってくれてるのかな？・・・
そんな小さい子がいるのに、遊びに誘うのも気が引けるんでしょうね
・・・。自分が反対の立場だったら気を使ってあんまり
メールしたりもしないかな～・・・
でも、私としては独身の友達の恋愛事情とかを聞いたりして
色々子供・家庭以外の話題もしたりしたいのに、私がまだ
独身の時はメールや電話もよくしてたのに結婚・子供となってから
本当に全くむこうから連絡してくることがないんです・・・涙。
ちなみに旦那や義実家の話などは未婚の友人に話してもイマイチ
ぴんとこないだろうからそーゆー話はしないです。
みんな結婚すると未婚の友人とはすれ違いが出てきますよね・・・
でも、よく考えたら仕方のないことだし、たまにでも連絡
取り合って、お互いの話とかできればいいですよね。
相手も社会人で忙しいんだろうし、友人とべったりなんて学生
の間だけですよね・・・
確かに２人目を出産してあんまり期間がたってないから気を
使ってくれてるのかな？・・・
そんな小さい子がいるのに、遊びに誘うのも気が引けるんでしょうね
・・・。自分が反対の立場だったら気を使ってあんまり
メールしたりもしないかな～・・・
でも、私としては独身の友達の恋愛事情とかを聞いたりして
色々子供・家庭以外の話題もしたりしたいのに、私がまだ
独身の時はメールや電話もよくしてたのに結婚・子供となってから
本当に全くむこうから連絡してくることがないんです・・・涙。
ちなみに旦那や義実家の話などは未婚の友人に話してもイマイチ
ぴんとこないだろうからそーゆー話はしないです。
みんな結婚すると未婚の友人とはすれ違いが出てきますよね・・・
でも、よく考えたら仕方のないことだし、たまにでも連絡
取り合って、お互いの話とかできればいいですよね。
相手も社会人で忙しいんだろうし、友人とべったりなんて学生
の間だけですよね・・・
532 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 22:16:43 ID:+lc+xQjM
私は友達から連絡なくても遊べなくなって残念に思ってくれてるって解るよ！本当に信頼しあった友達なら互いに忙しくてもさよならではない事を理解しあえてるはず。
533 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 22:19:13 ID:+f3k+OBH
みんなまだ学生なので産んでる子が三人程しかいません。
早く結婚してほしいなぁ
早く結婚してほしいなぁ
534 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 22:34:39 ID:WxbDL5Ny
そうそう、べったりだけが友達じゃないよ。
一番の友達とはもう５年くらい会ってない。メールだけ。
収入とかすんでる地域とか出産とかそんな問題で、
あと５年くらいは会えそうにない。
一番の友達とはもう５年くらい会ってない。メールだけ。
収入とかすんでる地域とか出産とかそんな問題で、
あと５年くらいは会えそうにない。
535 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 22:43:32 ID:+lc+xQjM
五年はないけど年に数回位。会いたいケドなかなかね。時が経って場所も離れてても会うと予想通り楽しいよ。確認しあわなくても親友だよ！
536 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 22:47:50 ID:7Odd2GpQ
子供を出産した時に、親しい友人に報告のメールを送った。
そのうちの一人の友達（独身）からは返信がなかった。
そしてそれっきり。年賀状の返事もなし。
出産する直前まではメールやりとりもあったのに。
切られたんだろうけど、なんでだろう。
独身だから、不妊治療などしているはずはないと勝手に決め付けて、
出産で浮かれたメールを出しちゃったからかなぁ。
一年以上たつけれど、つらいや。
そのうちの一人の友達（独身）からは返信がなかった。
そしてそれっきり。年賀状の返事もなし。
出産する直前まではメールやりとりもあったのに。
切られたんだろうけど、なんでだろう。
独身だから、不妊治療などしているはずはないと勝手に決め付けて、
出産で浮かれたメールを出しちゃったからかなぁ。
一年以上たつけれど、つらいや。
でも年賀状の返事も来ないんだよ538
540 ：名無しの心子知らず：2005/07/19(火) 23:14:43 ID:7Odd2GpQ
536です。
浮かれメールをたたかれると思っていたら、
温かいレスをいただきありがたいです。
いまさら電話はできないです。年賀状の返事もないし。
なにかあったとしたら、共通の友人から連絡はあるとおもいます。
浮かれメールをたたかれると思っていたら、
温かいレスをいただきありがたいです。
いまさら電話はできないです。年賀状の返事もないし。
なにかあったとしたら、共通の友人から連絡はあるとおもいます。
>>539
だから余計に何かあったのかなぁと。
人間っていろんなことがあるじゃない？
精神的な面とかさ。
今までつきあってきた人ならなおさらそう思うわけで・・・
>>540
あっ、そうですか、じゃあこの話は終了ってことで。
だから余計に何かあったのかなぁと。
人間っていろんなことがあるじゃない？
精神的な面とかさ。
今までつきあってきた人ならなおさらそう思うわけで・・・
>>540
あっ、そうですか、じゃあこの話は終了ってことで。
子供っていいよーとか
女はリミットあるから早く生まないと奇形とかヤバイよｗとか
結婚しなよーとか
女は子供をうんで一人前とか
ｅｔｃ
そういう余計な事言ってない？
女はリミットあるから早く生まないと奇形とかヤバイよｗとか
結婚しなよーとか
女は子供をうんで一人前とか
ｅｔｃ
そういう余計な事言ってない？
543 ：名無しの心子知らず：2005/07/20(水) 00:23:09 ID:KT4kqKQh
>>542
言ってないです。その類の事は全く言ってないです。
出産はきつかったけれど、
赤ちゃんと一緒で幸せな気持でいる
といった趣旨のメールを送っただけです。
それでも、気遣いが足りなかったのかなぁ。
言ってないです。その類の事は全く言ってないです。
出産はきつかったけれど、
赤ちゃんと一緒で幸せな気持でいる
といった趣旨のメールを送っただけです。
それでも、気遣いが足りなかったのかなぁ。
まあ、産まれたよ以外のことは余計だったかもね
聞いてもないのに幸せだのなんだの、ﾌｰﾝって感じだったんじゃない？
聞いてもないのに幸せだのなんだの、ﾌｰﾝって感じだったんじゃない？
>543
うん…ソレが余計だったような気がするな。
独身だったら、そんな幸せタップリなメール送られて
ちとｶﾁﾝとくるかもね。
その人が幸せだったら問題ないけど
仮に結婚したいとあせってたり、今幸せじゃないとか
思ってたとしたらなおさら。
うん…ソレが余計だったような気がするな。
独身だったら、そんな幸せタップリなメール送られて
ちとｶﾁﾝとくるかもね。
その人が幸せだったら問題ないけど
仮に結婚したいとあせってたり、今幸せじゃないとか
思ってたとしたらなおさら。
幸せなのに幸せって口にもできない相手って友達？
こっちはコンパで出会ったイケメンに誘われて浮かれてる話も聞くのに？
こっちはコンパで出会ったイケメンに誘われて浮かれてる話も聞くのに？
誰も聞いてもないのに言っておいて思い通りの返事がこないと悩むなんてアフォらしくない？
妊娠も出産も内内のことだから、基本的に親兄弟以外にはどーでもいいことって
思ってた方がいいよ
絶対教えてね！って言われてて連絡してその後
「ママになった実感はどう？」
くらい聞いてくれるくらい相手も喜んでくれてるのが分かってから言うのが吉。
妊娠も出産も内内のことだから、基本的に親兄弟以外にはどーでもいいことって
思ってた方がいいよ
絶対教えてね！って言われてて連絡してその後
「ママになった実感はどう？」
くらい聞いてくれるくらい相手も喜んでくれてるのが分かってから言うのが吉。
>>547
＞妊娠も出産も内内のことだから、基本的に親兄弟以外にはどーでもいいことって
えっ？そうなの？
私は結婚が遅かったから子蟻になるのも遅かったけど
友達が結婚して母親になってくの嬉しかったよ。
報告があるとお祝い持って病院に行っちゃってた。
「どーでもいい」っていうのは元々の友達づきあいが薄かったとか
実はお義理でのつきあいだったとかじゃないの？
それとも多数の人は友達の妊娠出産は「どーでもいい」と思えても普通なの？
＞妊娠も出産も内内のことだから、基本的に親兄弟以外にはどーでもいいことって
えっ？そうなの？
私は結婚が遅かったから子蟻になるのも遅かったけど
友達が結婚して母親になってくの嬉しかったよ。
報告があるとお祝い持って病院に行っちゃってた。
「どーでもいい」っていうのは元々の友達づきあいが薄かったとか
実はお義理でのつきあいだったとかじゃないの？
それとも多数の人は友達の妊娠出産は「どーでもいい」と思えても普通なの？
私はどーでもいいなんて思わないよ。
親しい友人の妊娠出産は本当に嬉しい。
「どーでもいい」っていうか「へぇ～」ぐらいなのは、知り合い程度の友人とか遠い親戚とか。
親しい友人の妊娠出産は本当に嬉しい。
「どーでもいい」っていうか「へぇ～」ぐらいなのは、知り合い程度の友人とか遠い親戚とか。
私も友達の妊娠・出産は嬉しい。
今回は、友達の妊娠をきっかけにやっと二人目を本気で考えられたし、
一緒に子育て楽しめたらいいなぁって思ったよ。
一人目を産んだ時、友達の間では丁度中途半端な時期で
産んでてももう小学生になってたり、独身だったりで
子供の事は話が合わなくて話せなかった。
子供抜きの関係も楽しかったけど、
子育ての話も出来るようになると、もっと楽しいだろうなと思います。
今回は、友達の妊娠をきっかけにやっと二人目を本気で考えられたし、
一緒に子育て楽しめたらいいなぁって思ったよ。
一人目を産んだ時、友達の間では丁度中途半端な時期で
産んでてももう小学生になってたり、独身だったりで
子供の事は話が合わなくて話せなかった。
子供抜きの関係も楽しかったけど、
子育ての話も出来るようになると、もっと楽しいだろうなと思います。
私は出産したら、長い事会ってなかった友達とかが
何人か赤ちゃん見に来てくれてお祝いしてくれたり嬉しかったなぁ～ 今でも友達から遊ぼうと月1は誘ってくれます。
でもやっぱり話が合わなくてたまに辛い。
こっちは家庭の話しかないから
あっちからしたらどうでもいい話しだしなるべく独身の子には話さないようにしてる。
だからもっぱら聞き役だなぁ～
買い物とか行った時８千円の服や1万以上する靴を
かわいいし安い!!買い～とすすめてくるのだけやめてほしいな。 いろいろ合わない事(話しや服など)もあるけど
やっぱり友達とたわいのない話しで
癒されるしストレスも解消するな～
私は友達としょっちゅうじゃなくて
たまに会うのがいい派だから
向こうが暇で会いたい時に誘ってくれて
良しって感じだな。
自分は本当に気の合う人としか友達にならないから
妊娠出産ぐらいで薄くなる友情ではないなと思ってるよ。
思ってるのは自分だけかもしれないけどね。
もしそれで薄くなる友情ならそんなもんだったのかと
思えばいい。
これからだって何年も付き合える友達くらいできると思うよ。
何人か赤ちゃん見に来てくれてお祝いしてくれたり嬉しかったなぁ～ 今でも友達から遊ぼうと月1は誘ってくれます。
でもやっぱり話が合わなくてたまに辛い。
こっちは家庭の話しかないから
あっちからしたらどうでもいい話しだしなるべく独身の子には話さないようにしてる。
だからもっぱら聞き役だなぁ～
買い物とか行った時８千円の服や1万以上する靴を
かわいいし安い!!買い～とすすめてくるのだけやめてほしいな。 いろいろ合わない事(話しや服など)もあるけど
やっぱり友達とたわいのない話しで
癒されるしストレスも解消するな～
私は友達としょっちゅうじゃなくて
たまに会うのがいい派だから
向こうが暇で会いたい時に誘ってくれて
良しって感じだな。
自分は本当に気の合う人としか友達にならないから
妊娠出産ぐらいで薄くなる友情ではないなと思ってるよ。
思ってるのは自分だけかもしれないけどね。
もしそれで薄くなる友情ならそんなもんだったのかと
思えばいい。
これからだって何年も付き合える友達くらいできると思うよ。
>>550
私は友人とほぼ同じ時期に妊娠出産したけど、そういいもんでもないよー。
今はその子がウザくて仕方がない。
比べたり、自慢したり、はりあったり……まぁ、昔からそういう子だったけど。
以前なら「へー、それが自慢なんだー、よかったねー」と思えたんだけど、
私も子供のことが絡むと、どうも冷静さを欠くんだよね。
「○○できるようになりましたー」
「おじいちゃんが○○買ってくれましたー、孫には甘いんだから！」
など、さぞ自慢気にメールで送ってくる。
そんなもん、うちだって普通にしてますが何か？って事ばっかり。どう返答すれば？
「よかったねー、すごいねー、ウチの子まだだよー、うらやましー」
という返事しか期待してなさそうだし。
あー、ここまで書いてわかった。やっぱ私彼女が嫌いなんだなー。
微妙にすれちがいｽﾏｿ。
私は友人とほぼ同じ時期に妊娠出産したけど、そういいもんでもないよー。
今はその子がウザくて仕方がない。
比べたり、自慢したり、はりあったり……まぁ、昔からそういう子だったけど。
以前なら「へー、それが自慢なんだー、よかったねー」と思えたんだけど、
私も子供のことが絡むと、どうも冷静さを欠くんだよね。
「○○できるようになりましたー」
「おじいちゃんが○○買ってくれましたー、孫には甘いんだから！」
など、さぞ自慢気にメールで送ってくる。
そんなもん、うちだって普通にしてますが何か？って事ばっかり。どう返答すれば？
「よかったねー、すごいねー、ウチの子まだだよー、うらやましー」
という返事しか期待してなさそうだし。
あー、ここまで書いてわかった。やっぱ私彼女が嫌いなんだなー。
微妙にすれちがいｽﾏｿ。
うちはまだだよーとか
うちもできるようになったよーって返事すればいいと思うんだが
イヤなモノかな？やっぱその友達が苦手だからかな。
同じ産婦人科で知り合った子がいつもメールくれる。
いつもいつもうちの子の方がなんでも遅い。
最初ちょっと寂しかったけど、色々教えてくれるよ、おむつはずしとか。
うちもできるようになったよーって返事すればいいと思うんだが
イヤなモノかな？やっぱその友達が苦手だからかな。
同じ産婦人科で知り合った子がいつもメールくれる。
いつもいつもうちの子の方がなんでも遅い。
最初ちょっと寂しかったけど、色々教えてくれるよ、おむつはずしとか。
554 ：名無しの心子知らず：2005/07/20(水) 14:11:45 ID:YAVha14f
子供がもうすぐ１歳。私２９歳。友達はみんなまだ独身。
何か最近子の夜泣きやらで体力的にも精神的にも疲れてるせいか
友達からの電話にでたくない。正直メールさえ面倒。
何があったってわけじゃないけどあまりにも生活が違いすぎて
エステの話とか飲み会とか･･･興味ないし。
誰とつきあって別れてどうしようとか。
専業主婦だから１日中電話に出れるって思われてるのかもしれないけど
営業職の友達とか好きな時間にかけてくる。
友達いなくなりそうだな。悪いのは私なんだけど。
そのくせ心配なのかこのスレのぞいてる。自己嫌悪。
一生の友達だと思ってたのにな。
何か最近子の夜泣きやらで体力的にも精神的にも疲れてるせいか
友達からの電話にでたくない。正直メールさえ面倒。
何があったってわけじゃないけどあまりにも生活が違いすぎて
エステの話とか飲み会とか･･･興味ないし。
誰とつきあって別れてどうしようとか。
専業主婦だから１日中電話に出れるって思われてるのかもしれないけど
営業職の友達とか好きな時間にかけてくる。
友達いなくなりそうだな。悪いのは私なんだけど。
そのくせ心配なのかこのスレのぞいてる。自己嫌悪。
一生の友達だと思ってたのにな。
555 ：名無しの心子知らず：2005/07/20(水) 14:16:32 ID:0/FblISK
忙しいときはしょうがないよ。554も友達も悪くない
今はそういう時期と割り切って
友達付き合いも押さえていいんじゃない。
一生の友達ならまたイイつきあいができる時期が巡ってくるよ。
今はそういう時期と割り切って
友達付き合いも押さえていいんじゃない。
一生の友達ならまたイイつきあいができる時期が巡ってくるよ。
556 ：名無しの心子知らず：2005/07/20(水) 14:40:06 ID:Z0jDWot3
29歳独身はいちばん揺れる時期だから、そういう話題も仕方がないよ。
私も結婚が３０代だったからわかる。いちばん、悩みの多い頃なんだよ。
そういうときは周りが見えないし。
少し距離を置いて薄くつきあっておいけばいいよ。
友だちが結婚して、子どもができるとまた付き合いが始まったり
独身でも子どもの手が少し離れれば会う時間もできるから。
それに554さんも、ママ同士の付き合いも広がっていくから、
心配しなくてだいじょぶよ。
私も結婚が３０代だったからわかる。いちばん、悩みの多い頃なんだよ。
そういうときは周りが見えないし。
少し距離を置いて薄くつきあっておいけばいいよ。
友だちが結婚して、子どもができるとまた付き合いが始まったり
独身でも子どもの手が少し離れれば会う時間もできるから。
それに554さんも、ママ同士の付き合いも広がっていくから、
心配しなくてだいじょぶよ。
実際、妊娠・出産してみないと気付かないことってたくさんある。
思い返してみれば、自分が子ﾅｼの時は妊婦や子連れの友に対して
何の配慮もしてなかったし。
そう思って割り切ってる。
思い返してみれば、自分が子ﾅｼの時は妊婦や子連れの友に対して
何の配慮もしてなかったし。
そう思って割り切ってる。
558 ：554：2005/07/20(水) 15:32:18 ID:YAVha14f
みなさんレスありがとうございます。何か本当に嬉しくて涙がでました。
確かに２９歳になってから何となく「大丈夫だよ」っていってあげなきゃいけない
話題ばかりになり（結婚、転職その他）でも私自身にも余裕がない為、心の中で
（ホントは私だって泣きたいくらい今つらいのにー）と思いながら電話していました。
そんなの向こうも迷惑ですよね。
今思えばある暑い日に友達に「こーんな暑い日に公園来てるお母さん達って元気だね～」
とちょっと見下したようにいわれその時は
「みんな来たくて来てる人ばかりじゃないんだよ。子供のためじゃない？」
とだけいったんですがそれまで（私も独身時代よく話聞いてもらったしこれもつきあいだ）
と思っていたのがその子だけでなくほかの子にも少しずつ電話やメールを返すのが苦痛になり始めました。
みなさんのいうとおり割り切って今は距離を置いてつきあっていきます。
旦那の転勤でママ友と呼べる人はまだいないけど頑張ります。
本当にありがとうございました。
確かに２９歳になってから何となく「大丈夫だよ」っていってあげなきゃいけない
話題ばかりになり（結婚、転職その他）でも私自身にも余裕がない為、心の中で
（ホントは私だって泣きたいくらい今つらいのにー）と思いながら電話していました。
そんなの向こうも迷惑ですよね。
今思えばある暑い日に友達に「こーんな暑い日に公園来てるお母さん達って元気だね～」
とちょっと見下したようにいわれその時は
「みんな来たくて来てる人ばかりじゃないんだよ。子供のためじゃない？」
とだけいったんですがそれまで（私も独身時代よく話聞いてもらったしこれもつきあいだ）
と思っていたのがその子だけでなくほかの子にも少しずつ電話やメールを返すのが苦痛になり始めました。
みなさんのいうとおり割り切って今は距離を置いてつきあっていきます。
旦那の転勤でママ友と呼べる人はまだいないけど頑張ります。
本当にありがとうございました。
559 ：名無しの心子知らず：2005/07/20(水) 15:33:37 ID:JYhVqAuK
http://up.nm78.com/data/up120161.jpg
某国では日本向け輸出食品（キムチなど）に
ツバ、タン、鼻水、ハナクソなどを混入してくれる
サービスを行っているようです、ケンチャナヨ！
某国では日本向け輸出食品（キムチなど）に
ツバ、タン、鼻水、ハナクソなどを混入してくれる
サービスを行っているようです、ケンチャナヨ！
大したことではないが、ずっと引っかかってる出来事があるのです。
子どもが生後２ヶ月の時に家に遊びに来た独身の友人。
多分、慣れない育児をしている私を労ってくれるつもりで言ったんだと思うけど、
「子育てって大変だよね。私、虐待しちゃう人の気持ちわかるよ」と。
私は子を持ってから、以前にも増してそういう人の気持ちがわからなくなったんだけどね。
日頃、私が虐待したい気持ちを抑えながら育児しているとでも？って感じで
腑に落ちなかった。が、ヘタレなので何も言えなかった。
その友人との付き合いは今も続いているけど、上記のことが忘れられないのと、
子どもの前でリアルなＨ話をしたりするので、会う時はちょっと暗い気分です。
また小さいからわからないだろうけど(友人もそう思って話すんだろうけど)、
何となく聞かせたくなくてねー。
スレタイ読んで、「温度差」っていう表現は最適だなーと思えたよ。
子どもが生後２ヶ月の時に家に遊びに来た独身の友人。
多分、慣れない育児をしている私を労ってくれるつもりで言ったんだと思うけど、
「子育てって大変だよね。私、虐待しちゃう人の気持ちわかるよ」と。
私は子を持ってから、以前にも増してそういう人の気持ちがわからなくなったんだけどね。
日頃、私が虐待したい気持ちを抑えながら育児しているとでも？って感じで
腑に落ちなかった。が、ヘタレなので何も言えなかった。
その友人との付き合いは今も続いているけど、上記のことが忘れられないのと、
子どもの前でリアルなＨ話をしたりするので、会う時はちょっと暗い気分です。
また小さいからわからないだろうけど(友人もそう思って話すんだろうけど)、
何となく聞かせたくなくてねー。
スレタイ読んで、「温度差」っていう表現は最適だなーと思えたよ。
ｽﾏｿ、「また小さいから」→「まだ小さいから」でした。
>>560
深読みしすぎのような気がするけど。
自分は子どもを持って初めて、虐待する人の気持ちが分かるような気がした。
その友達もそういう意味で言ったんだろうと思うよ。ま、お子さんがいない人だからどこまで理解してるから分からないけど。
深読みしすぎのような気がするけど。
自分は子どもを持って初めて、虐待する人の気持ちが分かるような気がした。
その友達もそういう意味で言ったんだろうと思うよ。ま、お子さんがいない人だからどこまで理解してるから分からないけど。
>>562
確かに、深読みしすぎだったな。
友人が悪意を持って言ったのではないということはわかってるのにね。
子ども云々ではなく、考え方や感じ方の違いとしてとらえた方が良かったんですかね。
今まで560の出来事を誰にも話したことがなかったので、ここに書き込んでちょっと解放された感じ。
私は妊娠～出産を経てかなり変わってしまい、友人の方も温度差を感じることがあるかもしれない。
友人に対する気持ちや態度を振り返ってみようかなと思いました。
なんか、勝手に解決してるみたいだけど許して。
562さん、ありがとう。
確かに、深読みしすぎだったな。
友人が悪意を持って言ったのではないということはわかってるのにね。
子ども云々ではなく、考え方や感じ方の違いとしてとらえた方が良かったんですかね。
今まで560の出来事を誰にも話したことがなかったので、ここに書き込んでちょっと解放された感じ。
私は妊娠～出産を経てかなり変わってしまい、友人の方も温度差を感じることがあるかもしれない。
友人に対する気持ちや態度を振り返ってみようかなと思いました。
なんか、勝手に解決してるみたいだけど許して。
562さん、ありがとう。
564 ：名無しの心子知らず：2005/07/20(水) 23:55:56 ID:0/FblISK
Ｈ話はやめてもらっていいよ。
子供はいつ大人の話を理解するようになるか、誰にもはっきりとはわからないんだもの。
私は子供が２歳になって初めて虐待をする親の気持ちがわかった気がします…
ほんとにほんとにもうこのガキは…
子供はいつ大人の話を理解するようになるか、誰にもはっきりとはわからないんだもの。
私は子供が２歳になって初めて虐待をする親の気持ちがわかった気がします…
ほんとにほんとにもうこのガキは…
私はやっぱりそんなこと言われたら嫌。
人にいうのもあり得ない。
失礼かもしれないじゃない？
人にいうのもあり得ない。
失礼かもしれないじゃない？
虐待は確かにいけないことだ。
だが、育児をしたことない人が
事情も知らないのに、虐待する人をむやみに批判してもいけない。
自分が小梨時代、お世話になった東大大学院出身の
子持ちの大学教授が言っていた。
その教授に出産報告をしたところ
子を持つことは素晴らしこと。
育児は忍耐を必要とするが、創造性のある大切な仕事である。
と言われた。
だが、育児をしたことない人が
事情も知らないのに、虐待する人をむやみに批判してもいけない。
自分が小梨時代、お世話になった東大大学院出身の
子持ちの大学教授が言っていた。
その教授に出産報告をしたところ
子を持つことは素晴らしこと。
育児は忍耐を必要とするが、創造性のある大切な仕事である。
と言われた。
＞虐待は確かにいけないことだ。
だが、育児をしたことない人が
事情も知らないのに、虐待する人をむやみに批判してもいけない。
どんな事情があろうと批判はされる。
その事情とやらが、その子供が虐待を受けて仕方なかった理由にはならないのだから。
＞子を持つことは素晴らしこと。
育児は忍耐を必要とするが、創造性のある大切な仕事である。
当たり前。
だが、育児をしたことない人が
事情も知らないのに、虐待する人をむやみに批判してもいけない。
どんな事情があろうと批判はされる。
その事情とやらが、その子供が虐待を受けて仕方なかった理由にはならないのだから。
＞子を持つことは素晴らしこと。
育児は忍耐を必要とするが、創造性のある大切な仕事である。
当たり前。
567はどうした？
前半部分はともかく
後半部分は別にそんなつっかからなくてもいいじゃん。
創造性っていい言葉だと思うし。
前半部分はともかく
後半部分は別にそんなつっかからなくてもいいじゃん。
創造性っていい言葉だと思うし。
うーん、つっかかってるつもりはなかった。ごめん。
なんか月並みすぎて、わざわざ言われることではないかなと思っただけ。
おやすみ。
なんか月並みすぎて、わざわざ言われることではないかなと思っただけ。
おやすみ。
↑何か嫌なﾔﾂ。
東大ってだけでなんでもありがたがる馬鹿
当たり前のことをしたり顔で語るのも恥ずかしいのに
それをわざわざネットで普及させようとして生き恥
当たり前のことをしたり顔で語るのも恥ずかしいのに
それをわざわざネットで普及させようとして生き恥
572 ：名無しの心子知らず：2005/07/21(木) 15:10:30 ID:GFZ1yBEA
566のいう教授って男性かしら。
どれくらい子育てに参加したのかしら。
とか邪推してしまう東大教授の娘です。
典型的な、家庭を顧みず猛烈に働く団塊世代。
「子供は勝手に育つモノだと思ってた」だってさ。母お疲れ。もちろん稼ぐのは大事なので感謝と尊敬はしてますが。
創造という言葉は確かに素晴らしいけど、言われると、そうかな？
ピンと来ない。子供いない人は、子育てを崇高と思ってる気がします。
デザイナーの独身の友達に、「子育てはどんな仕事より創造的な仕事だと思います、がんばれ～」
と言われて、嬉しかったけど、こんなただ子供怒鳴ってるだけの毎日より、
デザイナーの方がずっと創造的なんじゃないかなあ。
それとも、
デザイナーじゃない人は、デザインを崇高と思ってる気がします。
っていわれちゃうかな？
どれくらい子育てに参加したのかしら。
とか邪推してしまう東大教授の娘です。
典型的な、家庭を顧みず猛烈に働く団塊世代。
「子供は勝手に育つモノだと思ってた」だってさ。母お疲れ。もちろん稼ぐのは大事なので感謝と尊敬はしてますが。
創造という言葉は確かに素晴らしいけど、言われると、そうかな？
ピンと来ない。子供いない人は、子育てを崇高と思ってる気がします。
デザイナーの独身の友達に、「子育てはどんな仕事より創造的な仕事だと思います、がんばれ～」
と言われて、嬉しかったけど、こんなただ子供怒鳴ってるだけの毎日より、
デザイナーの方がずっと創造的なんじゃないかなあ。
それとも、
デザイナーじゃない人は、デザインを崇高と思ってる気がします。
っていわれちゃうかな？
>>572
元絵描きだけど、子育てが創造的だってのは
昔も今も変わらず思ってるよ。
どんなに趣向を凝らして絵筆を走らせても、
人間一人の人生にはとても敵わないもん。
それに携わってるって、やっぱり責任重いし。
相手のやってる事を知らないから神聖視してるんじゃなくて、
自分のやってる事の限界を自分で知ってるからこその言葉じゃないかな。
素直に受け取っていいと思うよ。
あ、デザインの仕事が創造的じゃないなんて意味じゃないからね。
元絵描きだけど、子育てが創造的だってのは
昔も今も変わらず思ってるよ。
どんなに趣向を凝らして絵筆を走らせても、
人間一人の人生にはとても敵わないもん。
それに携わってるって、やっぱり責任重いし。
相手のやってる事を知らないから神聖視してるんじゃなくて、
自分のやってる事の限界を自分で知ってるからこその言葉じゃないかな。
素直に受け取っていいと思うよ。
あ、デザインの仕事が創造的じゃないなんて意味じゃないからね。
なるほど
よく考えたら創造的なのかどうかは仕事の種類じゃなくて
本人のやり方なのかもね
どうもありがとう。
よく考えたら創造的なのかどうかは仕事の種類じゃなくて
本人のやり方なのかもね
どうもありがとう。
571みたいなヤツって絶対、低学歴
もしくは三流大学出身だよなｗ
東大出の人がこう言うなら説得力あるんだが。
もしくは三流大学出身だよなｗ
東大出の人がこう言うなら説得力あるんだが。
>>567
私が大学で虐待をする親の心理（心理学）を学んだ時同じような
ことを講師（カウンセラー）の方に言われたことがあります。
それは虐待する親に１番してはいけないことは批判だそうです。
考えられないことですがまずそういう親に対しては擁護するそうです。
「お母さん（お父さん）もいろいろ辛かったんだね」と。
あるお母さんはその一言で子供のように泣きじゃくったようです。
虐待は許されることではないし、批判されて当然ですが虐待する親というのは
過去に虐待された（親に愛情を注がれなかった）人も多いようです。
批判されて当然とだけ言い放って何もしないのであれば、私もむやみに批判
してはいけないと思いました。
その教授もこのことを言いたかったのではないでしょうか。
私が大学で虐待をする親の心理（心理学）を学んだ時同じような
ことを講師（カウンセラー）の方に言われたことがあります。
それは虐待する親に１番してはいけないことは批判だそうです。
考えられないことですがまずそういう親に対しては擁護するそうです。
「お母さん（お父さん）もいろいろ辛かったんだね」と。
あるお母さんはその一言で子供のように泣きじゃくったようです。
虐待は許されることではないし、批判されて当然ですが虐待する親というのは
過去に虐待された（親に愛情を注がれなかった）人も多いようです。
批判されて当然とだけ言い放って何もしないのであれば、私もむやみに批判
してはいけないと思いました。
その教授もこのことを言いたかったのではないでしょうか。
幸せな人は虐待しないもんね。
批判だけしても解決しないし。
批判だけしても解決しないし。
流れをきってしまって申し訳ないのですが、、。
子持ちの方は、友人にも早く子供ができないかな、一緒に
子供の話したいなって思うのでしょうか？
会社の同期で、彼女のほうが1年ほど先に結婚したいのですが、
彼女は今1歳の女の子あり。私は結婚4年目で小梨。
年賀状や仕事のメールの最後など事あるごとに、
「ねえ、まだ、なの？ねえねえ、どうなの～？」
「こどもっていいよ～。かわいい！年取ると子育て大変だし
早いほうがいいよ！」など言ってきます。
結婚１～２年目ならまだありかもしれませんが、4年以上経った夫婦
なら、そっとしておくもんじゃないのかな？
最近距離を置いてたけど、電話かかってきて結局最後に、
「ねえ・・どうなのよ？まだ作んないの？仲間欲しいよお」
と言われ、絶句。
他の既婚小梨の人にも同じように言っているのかな？
チラシの裏でごめんなさい。
子持ちの方は、友人にも早く子供ができないかな、一緒に
子供の話したいなって思うのでしょうか？
会社の同期で、彼女のほうが1年ほど先に結婚したいのですが、
彼女は今1歳の女の子あり。私は結婚4年目で小梨。
年賀状や仕事のメールの最後など事あるごとに、
「ねえ、まだ、なの？ねえねえ、どうなの～？」
「こどもっていいよ～。かわいい！年取ると子育て大変だし
早いほうがいいよ！」など言ってきます。
結婚１～２年目ならまだありかもしれませんが、4年以上経った夫婦
なら、そっとしておくもんじゃないのかな？
最近距離を置いてたけど、電話かかってきて結局最後に、
「ねえ・・どうなのよ？まだ作んないの？仲間欲しいよお」
と言われ、絶句。
他の既婚小梨の人にも同じように言っているのかな？
チラシの裏でごめんなさい。
ごめん、578友達キモイ
なんかおいつめられてんじゃないの？子育て辛いのかも。
なんかおいつめられてんじゃないの？子育て辛いのかも。
>>578
参考になるかどうか…？ですが。
私にも早く子供ができたらいいのになーと思う友人がいます。
学生の頃から、恋愛や将来や結婚の話を一緒にしてきた子で、
お互いに結婚して、「そろそろ子供を作ろうかなー」なんて話題が出はじめた頃に私が妊娠。
その時は「同い年の子を作る！」なんて彼女も言ってて、私もけしかけたりしたけれど、
その後数年、彼女にまだ子供はできません。
もちろん最近はその手の話はしなくなったけれど、（お互い避けてると思う）
本音を言えば、彼女と一緒に子育てができて、育児の愚痴を言い合ったり、
励ましあったりできたら、どんなに幸せだろう、楽しいだろう…と、思う。
いつも彼女に子供が出来る事を願ってやみません。
口には出さないけどね。
参考になるかどうか…？ですが。
私にも早く子供ができたらいいのになーと思う友人がいます。
学生の頃から、恋愛や将来や結婚の話を一緒にしてきた子で、
お互いに結婚して、「そろそろ子供を作ろうかなー」なんて話題が出はじめた頃に私が妊娠。
その時は「同い年の子を作る！」なんて彼女も言ってて、私もけしかけたりしたけれど、
その後数年、彼女にまだ子供はできません。
もちろん最近はその手の話はしなくなったけれど、（お互い避けてると思う）
本音を言えば、彼女と一緒に子育てができて、育児の愚痴を言い合ったり、
励ましあったりできたら、どんなに幸せだろう、楽しいだろう…と、思う。
いつも彼女に子供が出来る事を願ってやみません。
口には出さないけどね。
私は一番先に結婚して出産したから仲のいい友達の子ができたら嬉しいなって思う。
赤ちゃん抱っこしたいし、やっぱりママ友じゃなくて昔からの友達と
子供を交えて遊んだり話したりできたら楽しいだろうなと。
子供よりもまだ誰も結婚もしてないや…
赤ちゃん抱っこしたいし、やっぱりママ友じゃなくて昔からの友達と
子供を交えて遊んだり話したりできたら楽しいだろうなと。
子供よりもまだ誰も結婚もしてないや…
30代後半独身で、今だに飲み会＆合コンが大好きな昔からの友人とまさに温度差感じてる。
結婚して子もいる私に「子育てと家事だけの毎日なんて人生終わってる」とか言って、しつこく飲みに誘ってくる。
もちろん断るけど「結婚なんかしなきゃ、夜通し飲み会とかｶﾗｵｹできるのに。あんたもかわいそうだよね。」って毎回言われるよ。確かに彼女には10年以上彼氏いないけど、束縛されたくないからわざとつくらないんだって。
自称ﾌﾘｰﾀｰで、職場の学生ｱﾙﾊﾞｲﾄや20代ﾌﾘｰﾀｰの合コンに頑張って参加してるけど、たまに「ﾊﾟｰﾄのおばさん」って呼ばれたって真剣に落ち込んでる…。
結婚して子もいる私に「子育てと家事だけの毎日なんて人生終わってる」とか言って、しつこく飲みに誘ってくる。
もちろん断るけど「結婚なんかしなきゃ、夜通し飲み会とかｶﾗｵｹできるのに。あんたもかわいそうだよね。」って毎回言われるよ。確かに彼女には10年以上彼氏いないけど、束縛されたくないからわざとつくらないんだって。
自称ﾌﾘｰﾀｰで、職場の学生ｱﾙﾊﾞｲﾄや20代ﾌﾘｰﾀｰの合コンに頑張って参加してるけど、たまに「ﾊﾟｰﾄのおばさん」って呼ばれたって真剣に落ち込んでる…。
その人、ある意味幸せだね。めでたいわ。
別に夜通し飲み会とかｶﾗｵｹとかしたくないけどな～。
人それぞれの人生だし、結婚しなくてもわざと彼氏つくらなくても構わないと思うけど
結婚してる、子蟻＝つまらない人生、かわいそう って言うところがｲﾀｲ
世間の目は「ﾊﾟｰﾄのおばさん」なのに自覚がないんだね…
人それぞれの人生だし、結婚しなくてもわざと彼氏つくらなくても構わないと思うけど
結婚してる、子蟻＝つまらない人生、かわいそう って言うところがｲﾀｲ
世間の目は「ﾊﾟｰﾄのおばさん」なのに自覚がないんだね…
587 ：名無しの心子知らず：2005/07/22(金) 09:09:02 ID:Sg0DiTmE
人生終わってるとかかわいそうとか言われて
つきあいを続けるのー？
584友達がすごい綺麗で仕事ができてかっこいい彼氏がいる人であっても同じ。
自分が子育てしたくないのはかまわない、
他人も同じだと思い、口にする人って、ほかのことでもちょっと失礼なことしてないか？
つきあいを続けるのー？
584友達がすごい綺麗で仕事ができてかっこいい彼氏がいる人であっても同じ。
自分が子育てしたくないのはかまわない、
他人も同じだと思い、口にする人って、ほかのことでもちょっと失礼なことしてないか？
>>584
働いたら負けだと思ってる、と言ってたニーﾄ君を思い出した。
その人も、結婚したら負けだと思ってるのかな？
でも、いい歳してまだそんな事言ってんの？と思うような人っているよね。
こっちは望んで楽しくこの生活送ってるんだけど、わかってもらえない。
80～90年代に出来た、パワフルで自立した女がカッコイイ！と、いう
価値観を信じて生きてる人には特に。
子育て生活の楽しさは産んでみないとわからないかもだけど。
働いたら負けだと思ってる、と言ってたニーﾄ君を思い出した。
その人も、結婚したら負けだと思ってるのかな？
でも、いい歳してまだそんな事言ってんの？と思うような人っているよね。
こっちは望んで楽しくこの生活送ってるんだけど、わかってもらえない。
80～90年代に出来た、パワフルで自立した女がカッコイイ！と、いう
価値観を信じて生きてる人には特に。
子育て生活の楽しさは産んでみないとわからないかもだけど。
30代後半ってビミョーな世代じゃない？
バブル時代をOL・女子大生で過ごしたHanako族のいちばん最後あたり。
その世代なら、「結婚したら負け」って発想もうなづけるかも。
（全員がそうだと言ってるんじゃなく、その世代にアリガチと言う意味）
常に自分が華じゃなくっちゃ満足出来なくて、
近い立場の誰かと比べて勝つことに、大きな意味を見いだしていて。
バブル時代をOL・女子大生で過ごしたHanako族のいちばん最後あたり。
その世代なら、「結婚したら負け」って発想もうなづけるかも。
（全員がそうだと言ってるんじゃなく、その世代にアリガチと言う意味）
常に自分が華じゃなくっちゃ満足出来なくて、
近い立場の誰かと比べて勝つことに、大きな意味を見いだしていて。
584です。皆さんのおっしゃるとおり!!
私は満足してるっていくら言っても「無理しちゃってー」ってあくまで『既婚子持ち＝負け組』の考えを譲らないよ。
しかも夜遊びに付き合わないのも「旦那が理解無いのね」って、勝手に思い込んで旦那に敵対心燃やしてる。
587さんの言うとおり、失言すごく多い。激痩した同僚に「頭の大きさ変わらなくてコケシみたい」って言ったり、店長にあれやれって言われたとき「人に言う暇あったら自分でやれ」って言ったり。
悪気はないらしい。やっぱある意味幸せな人なのか。
私は満足してるっていくら言っても「無理しちゃってー」ってあくまで『既婚子持ち＝負け組』の考えを譲らないよ。
しかも夜遊びに付き合わないのも「旦那が理解無いのね」って、勝手に思い込んで旦那に敵対心燃やしてる。
587さんの言うとおり、失言すごく多い。激痩した同僚に「頭の大きさ変わらなくてコケシみたい」って言ったり、店長にあれやれって言われたとき「人に言う暇あったら自分でやれ」って言ったり。
悪気はないらしい。やっぱある意味幸せな人なのか。
＞「結婚なんかしなきゃ、夜通し飲み会とかｶﾗｵｹできるのに。あんたもかわいそうだよね。」
学生か何かが言ってるみたいだよね
学生か何かが言ってるみたいだよね
593 ：名無しの心子知らず：2005/07/22(金) 13:29:35 ID:veDv9gHW
>>592
30代後半だろうと、40代だろうと、独身でいると、
恋愛も遊びもずっと現役だからね。
学生の延長とは言わないけど、意識としては２０代後半とか
３０代前半くらいじゃないかな、きっと。
だからいつまでも「お姉さん」の気分で
「子育てと家事だけの毎日なんて人生終わってる」という
以上の目で母や妻という存在を見られないんじゃないかな。
延々と社会の中での自分の役割が変わらない、
つまりは生活が変わらないほうがキツイよなと、
妻やら母やら、嫁やら、○○ちゃんのママやら、
いろんな役割が追加された今なら思うけど。
30代後半だろうと、40代だろうと、独身でいると、
恋愛も遊びもずっと現役だからね。
学生の延長とは言わないけど、意識としては２０代後半とか
３０代前半くらいじゃないかな、きっと。
だからいつまでも「お姉さん」の気分で
「子育てと家事だけの毎日なんて人生終わってる」という
以上の目で母や妻という存在を見られないんじゃないかな。
延々と社会の中での自分の役割が変わらない、
つまりは生活が変わらないほうがキツイよなと、
妻やら母やら、嫁やら、○○ちゃんのママやら、
いろんな役割が追加された今なら思うけど。
594 ：名無しの心子知らず：2005/07/22(金) 17:58:09 ID:Sg0DiTmE
まあ飲み会に行けないのは事実だけどね
メンバーによってはどうしても行きたいこともあるが
どうしても行けなかったりね
つーかそういうことじゃなくて、友達ならお互いを尊重しあおうや
かわいそうとかいうな
メンバーによってはどうしても行きたいこともあるが
どうしても行けなかったりね
つーかそういうことじゃなくて、友達ならお互いを尊重しあおうや
かわいそうとかいうな
独身や小梨の友達と遊びに行く回数はめっきり減ったけど、
最近、幼稚園のママ友建から飲み会の誘いが多い。
基本的に夜遊び、お酒が好きだから、ラッキーとばかりに誘いにのる。
で、行くと、来て良かったぁって思える自分がいる。
同じ穴のムジナじゃないけれど、似た環境にいる人とは気軽に話せる。
嬉しい事か悲しい事かわからないけれど、
そういった友達の和を大切にしていかないとダメだなと思わされてる今日この頃。
独身、小梨の友達とは少し距離を置いた方が、
お互いに円滑にいくような気がする。
…これも、一つの友人関係かな。
最近、幼稚園のママ友建から飲み会の誘いが多い。
基本的に夜遊び、お酒が好きだから、ラッキーとばかりに誘いにのる。
で、行くと、来て良かったぁって思える自分がいる。
同じ穴のムジナじゃないけれど、似た環境にいる人とは気軽に話せる。
嬉しい事か悲しい事かわからないけれど、
そういった友達の和を大切にしていかないとダメだなと思わされてる今日この頃。
独身、小梨の友達とは少し距離を置いた方が、
お互いに円滑にいくような気がする。
…これも、一つの友人関係かな。
>>590
その人アスペなんじゃないの？
その人アスペなんじゃないの？
合コン好きとかは微笑ましく(？)見守れるんだけどな。
「俺の母ちゃんとタメだねって言われた」とか面白い報告も聞けるし。
気になるのは、食事の支度とか買い物とか子供の健診とか、いちいち「かわいそう」「お気の毒」「そんな生活イヤー」って過剰に反応してくること。
大変だけど幸せそうね、なんて台詞は期待しないけど、「私の前でまで無理して笑わなくていいんだよ」って言われても…。
なんだかなー、今の生活が幸せだって、どうしても分かってもらえないんだよね。
「俺の母ちゃんとタメだねって言われた」とか面白い報告も聞けるし。
気になるのは、食事の支度とか買い物とか子供の健診とか、いちいち「かわいそう」「お気の毒」「そんな生活イヤー」って過剰に反応してくること。
大変だけど幸せそうね、なんて台詞は期待しないけど、「私の前でまで無理して笑わなくていいんだよ」って言われても…。
なんだかなー、今の生活が幸せだって、どうしても分かってもらえないんだよね。
>>598
本当にそうですね。
子育て中って、子供の事で頭がいっぱいになってしまって
自分の事をするのが、何か「罪悪」のような感覚になる。
好きな絵の事や、今までやってきた仕事の事、
子育てしながら、上手く考えられるようになれば、もっと楽しいでしょうね。
本当にそうですね。
子育て中って、子供の事で頭がいっぱいになってしまって
自分の事をするのが、何か「罪悪」のような感覚になる。
好きな絵の事や、今までやってきた仕事の事、
子育てしながら、上手く考えられるようになれば、もっと楽しいでしょうね。
そうか、もうわかったよ。
独身の友人（35）２人に、夜食事に誘われてます。
ﾍﾞﾋﾞ（8ヵ月）を連れてくるか何回か聞かれたので、まだわかんないって言ったら、
“そっか～、いなかったら2次会にイケメン手配しようと思ってたから。”
と言われて、内心不参加ｹﾃｰｲ。
やっぱり夜間子連れは大変だし・・。
もうイケメンにも興味ないよ、母は・・。
ﾍﾞﾋﾞ（8ヵ月）を連れてくるか何回か聞かれたので、まだわかんないって言ったら、
“そっか～、いなかったら2次会にイケメン手配しようと思ってたから。”
と言われて、内心不参加ｹﾃｰｲ。
やっぱり夜間子連れは大変だし・・。
もうイケメンにも興味ないよ、母は・・。
>>599
合コン相手の男の母親とタメだったってこと？
自分を40近くと仮定して、相手が20歳前後…というのなら、まぁ、ない話じゃないかー
それにしても、すごい話だな…
姉ちゃんと同い年といわれるのならわかるけど。
合コン相手の男の母親とタメだったってこと？
自分を40近くと仮定して、相手が20歳前後…というのなら、まぁ、ない話じゃないかー
それにしても、すごい話だな…
姉ちゃんと同い年といわれるのならわかるけど。
イケメンと知り合ってどうすんだろうと思ってしまった。
恋愛抜きで、新しい出会いを求める気さえないってさすがにどーなんだろう
まあ忙しいからしょうがないか
恋愛抜きで、新しい出会いを求める気さえないってさすがにどーなんだろう
まあ忙しいからしょうがないか
私の場合、
＞ 恋愛抜きで、新しい出会いを求める気
はあるんだけど、それは決してイケメンには繋がらない。
趣味の深い会話の出来る人とかだったら、とても嬉しいが。
＞ 恋愛抜きで、新しい出会いを求める気
はあるんだけど、それは決してイケメンには繋がらない。
趣味の深い会話の出来る人とかだったら、とても嬉しいが。
606 ：604：2005/07/26(火) 10:50:07 ID:xBbPjMtK
うん イケメンかどうかどうでもいい
本当に見た目に気を遣ってとても美しい人なら
外見だけで充分価値があるし、そういう人見るのはとても好きだが
本当に見た目に気を遣ってとても美しい人なら
外見だけで充分価値があるし、そういう人見るのはとても好きだが
最近回りの友達（35才手前か越してるくらい）たちが、やたら、
近頃は30代後半で初産の人多いし～、と連呼する。
正直焦って来てるのを、なんとかいい方に考えようとしてるのが見え見え・・。
産んでればいいってものでもないけど、
やっぱり35までに一人、とは正直思うこの頃・・・。
近頃は30代後半で初産の人多いし～、と連呼する。
正直焦って来てるのを、なんとかいい方に考えようとしてるのが見え見え・・。
産んでればいいってものでもないけど、
やっぱり35までに一人、とは正直思うこの頃・・・。
>>607
分かるな～。
そういう人たちにかぎって、一児の母(１才娘)な私に
“ひとりっ子はわがままになるよー。せめて２人だよねー。”
と言う。
30代後半の自分ら、何才から何人産むつもりなんだろう…。
分かるな～。
そういう人たちにかぎって、一児の母(１才娘)な私に
“ひとりっ子はわがままになるよー。せめて２人だよねー。”
と言う。
30代後半の自分ら、何才から何人産むつもりなんだろう…。
や、前向きな方がいいな。
「もう３５だし今から結婚できても産めないよ…」
とか言われても。
なんで独身の友達の方が、もう歳だからとか言うんだ。私の方がずっとよれよれした外見なのに。
まだ市場に並んでるからかな。
確かに産んでると、年取るのいやでも怖くもないけどね。
「もう３５だし今から結婚できても産めないよ…」
とか言われても。
なんで独身の友達の方が、もう歳だからとか言うんだ。私の方がずっとよれよれした外見なのに。
まだ市場に並んでるからかな。
確かに産んでると、年取るのいやでも怖くもないけどね。
>>607
>正直焦って来てるのを、なんとかいい方に考えようとしてるのが見え見え・・。
きついねーｗ
「いい方に考えて」30代前半ギリギリで結婚。
ハイリスクを承知するも「いい方に考えて」36歳で初産。
･･･という自分には、いや～な言われ方だね。
既婚独身に関わらず、いくつになっても
「子供が欲しい」って願うのは自然な感情。
独身だったら「そのために結婚しなくちゃ」って焦る気持ちだって当然あるでしょ。
お若くして母になった方たちには、そういうのってバカげて見えるのかな？
それが友達でも？？？
>正直焦って来てるのを、なんとかいい方に考えようとしてるのが見え見え・・。
きついねーｗ
「いい方に考えて」30代前半ギリギリで結婚。
ハイリスクを承知するも「いい方に考えて」36歳で初産。
･･･という自分には、いや～な言われ方だね。
既婚独身に関わらず、いくつになっても
「子供が欲しい」って願うのは自然な感情。
独身だったら「そのために結婚しなくちゃ」って焦る気持ちだって当然あるでしょ。
お若くして母になった方たちには、そういうのってバカげて見えるのかな？
それが友達でも？？？
別に遅い結婚・出産をどうこうじゃなくて、そういう発言をしてる友人に温度差とか違和感がある…ってことじゃないかな。
友人じゃないけど、うちの来年39才の姉。
20才の頃からずっと
「私は自由に生きる」
って、北は北海道から南は沖縄まで、短期仕事で食べつなぎながら各地転々としてた。
身内の冠婚葬祭も無視、連絡つかず消息不明もざらって生活を18年。
それが先月急に実家帰ってきて、今度はお見合いパーティ三昧。
まず生活を安定させろって親が怒ったら
「私は来年39よ、そんなヒマないの！」
…そんな姉には温度差こえた何かを感じるよ。
友人じゃないけど、うちの来年39才の姉。
20才の頃からずっと
「私は自由に生きる」
って、北は北海道から南は沖縄まで、短期仕事で食べつなぎながら各地転々としてた。
身内の冠婚葬祭も無視、連絡つかず消息不明もざらって生活を18年。
それが先月急に実家帰ってきて、今度はお見合いパーティ三昧。
まず生活を安定させろって親が怒ったら
「私は来年39よ、そんなヒマないの！」
…そんな姉には温度差こえた何かを感じるよ。
613 ：名無しの心子知らず：2005/07/27(水) 13:06:02 ID:y3D6VT87
自由な生き方は羨ましい。女だから、そんな生活がしんどくなってきたら、
永久就職しちゃえばいいというわけだ。ちょっとひっかかるけど
夫になる人がそれでいいなら全然問題ない。おもしろい女が好きな人もいるよね。
ただ、子供はどうすんだろうね。産みたいのかな。
そこに至る過程に理解ができず高齢出産を選ぶ人とは相容れない。つうか、嫌かも。何そのリスク、子供がかぶるんだよ？ってかんじで。
まあそんなことまで書かれてないわけだが。
永久就職しちゃえばいいというわけだ。ちょっとひっかかるけど
夫になる人がそれでいいなら全然問題ない。おもしろい女が好きな人もいるよね。
ただ、子供はどうすんだろうね。産みたいのかな。
そこに至る過程に理解ができず高齢出産を選ぶ人とは相容れない。つうか、嫌かも。何そのリスク、子供がかぶるんだよ？ってかんじで。
まあそんなことまで書かれてないわけだが。
614 ：名無しの心子知らず：2005/07/27(水) 13:07:23 ID:y3D6VT87
そこに至る過程に理解ができず、と言うのは、私が理解納得できないという話です。
相手に出会えてなかったとか、仕事の都合とか経済的事情とかならわかる。
遊びたいからとかならわからんと。
相手に出会えてなかったとか、仕事の都合とか経済的事情とかならわかる。
遊びたいからとかならわからんと。
友達と遊びたい。でも子持ちは私だけ。（22歳なので）
子供は、まだ預けられない月齢だから連れて行くんだけど、友達は子供居るとイヤなのかな？なんかお互い気を遣ってる感じなんだよな～。
子供は、まだ預けられない月齢だから連れて行くんだけど、友達は子供居るとイヤなのかな？なんかお互い気を遣ってる感じなんだよな～。
子供を連れて…ってどこで遊んでるの？
場所によっては子連れは迷惑かも。
場所によっては子連れは迷惑かも。
617 ：名無しの心子知らず：2005/07/27(水) 16:35:38 ID:1p5LzbkY
私が結婚し子を産むとそれまで仲の良かった友達が疎遠になっていった。
まぁ共通点がないとお互い会話もちぐはぐしてきてたし（焦ってきてるからかなんか私に攻撃的）仕方ないのかもって思う。
久々にランチに行けば「子供いたら何も出来ないでしょ？私最近エステやネイルに凝ってるのよ～」とかお皿の動かし方一つにも「いいんじゃない？主婦らしくて」と端々に嫌味が入るようになったからマジむかついたよ。。
なんでいきなり私が目の敵にされなきゃいけない訳？幸せな私がうらやましくてひがんでるのね！そんな〇〇〇は大嫌い！おまえなんてこっちから友達失格なんだよ(^O^)ばーか
まぁ共通点がないとお互い会話もちぐはぐしてきてたし（焦ってきてるからかなんか私に攻撃的）仕方ないのかもって思う。
久々にランチに行けば「子供いたら何も出来ないでしょ？私最近エステやネイルに凝ってるのよ～」とかお皿の動かし方一つにも「いいんじゃない？主婦らしくて」と端々に嫌味が入るようになったからマジむかついたよ。。
なんでいきなり私が目の敵にされなきゃいけない訳？幸せな私がうらやましくてひがんでるのね！そんな〇〇〇は大嫌い！おまえなんてこっちから友達失格なんだよ(^O^)ばーか
618 ：名無しの心子知らず：2005/07/27(水) 16:51:20 ID:35zAHb54
619 ：名無しの心子知らず：2005/07/27(水) 17:01:43 ID:35zAHb54
↑自分を正当化して子供を産まない理由をこねくりまわしてる
主婦たちのスレだから一度説教してやってください。
主婦たちのスレだから一度説教してやってください。
>>616
ファミレスで夕飯食べたり、ゲーセン行ったりです。
ファミレスで夕飯食べたり、ゲーセン行ったりです。
>607 です。
そういう私も30歳で一人、34歳で2人目産んだので、
最初の時との体力差がわかるというか、やっぱりいざ作ろうと思って
スグ出来る人はラッキーだけど、
しばらくかかったりすれば＋２歳くらいヨユウでいってしまうのよと、
友達にも暗にそう言いたかったの・・・。
そういう私も30歳で一人、34歳で2人目産んだので、
最初の時との体力差がわかるというか、やっぱりいざ作ろうと思って
スグ出来る人はラッキーだけど、
しばらくかかったりすれば＋２歳くらいヨユウでいってしまうのよと、
友達にも暗にそう言いたかったの・・・。
ゲーセン・・・
やっぱ出既婚？
やっぱ出既婚？
623 ：名無しの心子知らず：2005/07/27(水) 20:59:52 ID:1p5LzbkY
618へ
617だけど子を産むから馬鹿とか子を産まないから馬鹿とかそんな事はどーでもいんだよ
だけどひがみで人をバカにする奴は許さないって話をしてんの
いずれ自分も結婚し子を産む時があるかもしれないのにただ少し早かっただけの人を馬鹿にするのっておかしいって
617だけど子を産むから馬鹿とか子を産まないから馬鹿とかそんな事はどーでもいんだよ
だけどひがみで人をバカにする奴は許さないって話をしてんの
いずれ自分も結婚し子を産む時があるかもしれないのにただ少し早かっただけの人を馬鹿にするのっておかしいって
>>615さん
ゲーセンは友達にも気を使わせてしまうかもなーと思います。
「月齢」って書いてあるから勝手にお子さんはまだ赤ちゃんなのかな、
と想像したのだけど、赤ちゃん連れでゲーセンって私はあまり見たことないよ。
空気があまり良くない、とかいろんな理由で赤ちゃん向けの環境では
ないからかな、と思うけど。
子供が小さいうちは、子梨友人と同じには遊べないと思うよ。
寂しかったりすることもあるかもしれないけど
その分、子がいるからこその楽しさや喜びも>>615さんは味わっているはず。
両方を求めるのは贅沢すぎると思うよ。
ゲーセンは友達にも気を使わせてしまうかもなーと思います。
「月齢」って書いてあるから勝手にお子さんはまだ赤ちゃんなのかな、
と想像したのだけど、赤ちゃん連れでゲーセンって私はあまり見たことないよ。
空気があまり良くない、とかいろんな理由で赤ちゃん向けの環境では
ないからかな、と思うけど。
子供が小さいうちは、子梨友人と同じには遊べないと思うよ。
寂しかったりすることもあるかもしれないけど
その分、子がいるからこその楽しさや喜びも>>615さんは味わっているはず。
両方を求めるのは贅沢すぎると思うよ。
626 ：名無しの心子知らず：2005/07/28(木) 00:55:29 ID:DR/SAkNi
子供って、母親が出かけるときに限って熱出したりするんですよね。
小梨の友達に「またドタキャン？仮病なんじゃないの～」って目で見られるのが辛いです。
こういうことが何度かあって相手にも迷惑がかかるのでもう約束するのやめました。
小梨の友達に「またドタキャン？仮病なんじゃないの～」って目で見られるのが辛いです。
こういうことが何度かあって相手にも迷惑がかかるのでもう約束するのやめました。
627 ：名無しの心子知らず：2005/07/28(木) 01:09:42 ID:fp/NkFej
>>624
そうだね。22歳だと、お友だちは
赤ちゃんそのものに戸惑っちゃうかもね。
でも、若いと遊べないことが
ストレスになっちゃうかもしれないから、
だんなさんに
「悪いんだけど、ちょっと息抜きしたいから、
１時間くらいみていてほしいの。いいかな」
と頼んで預けるとかはできない？
お友だちとは時間が合わないかもしれないけど、
１人でゲーセンで遊ぶだけでも気が晴れるかもよ。
くれぐれも「少しくらい面倒みてよぉ！」ってキレないでね。
ケンカの原因になるだけだから。
「～だから、こうしてほしい」ときちんとお願いしたほうがいいよ
そうだね。22歳だと、お友だちは
赤ちゃんそのものに戸惑っちゃうかもね。
でも、若いと遊べないことが
ストレスになっちゃうかもしれないから、
だんなさんに
「悪いんだけど、ちょっと息抜きしたいから、
１時間くらいみていてほしいの。いいかな」
と頼んで預けるとかはできない？
お友だちとは時間が合わないかもしれないけど、
１人でゲーセンで遊ぶだけでも気が晴れるかもよ。
くれぐれも「少しくらい面倒みてよぉ！」ってキレないでね。
ケンカの原因になるだけだから。
「～だから、こうしてほしい」ときちんとお願いしたほうがいいよ
いっそのこと一時保育に預けたりできるといいのにね。
私も20代前半で産んで、友達はまだОＬの子ばかりだったので
子供を連れて行くと自分だけ浮いちゃうし、友達も心なしか
迷惑そうだったので、親に預けて友達と会ってたよ。
当時は「今しかないかわいさがあるんだから、子育ての時間を
大切に・・」とか「独身の子と同じように遊ぶのはもう無理｣
とか必死で自分を納得させようとしてたけど、今となっては
そこそこ息抜きすることも大切なのでは？週に1回くらい誰かに
預けて遊ぶくらい普通だわ（サラリーマンだって休みあるし）
と思います。
今もう私の子供は10歳ですが、友達の子は１～2歳。
みんな頑張ってほしいと思う。しんどいのは今だけだよって。
私も20代前半で産んで、友達はまだОＬの子ばかりだったので
子供を連れて行くと自分だけ浮いちゃうし、友達も心なしか
迷惑そうだったので、親に預けて友達と会ってたよ。
当時は「今しかないかわいさがあるんだから、子育ての時間を
大切に・・」とか「独身の子と同じように遊ぶのはもう無理｣
とか必死で自分を納得させようとしてたけど、今となっては
そこそこ息抜きすることも大切なのでは？週に1回くらい誰かに
預けて遊ぶくらい普通だわ（サラリーマンだって休みあるし）
と思います。
今もう私の子供は10歳ですが、友達の子は１～2歳。
みんな頑張ってほしいと思う。しんどいのは今だけだよって。
22歳でゲーセン遊び。
その歳の女の子がするには珍しい遊びだね。
その歳の女の子がするには珍しい遊びだね。
普通22歳ならちゃんと就職して、アフターファイブも充実してるよね。
ゲーセンって・・・
DQN低学歴の出既婚は周りも無職とかばっかりでゲーセンやらで暇つぶししてるんだね。
ゲーセンって・・・
DQN低学歴の出既婚は周りも無職とかばっかりでゲーセンやらで暇つぶししてるんだね。
しかも一人でｹﾞｰｾﾝって何するの？？？
23だがゲーセン行くよ。何か問題でも？
そんな私も専門卒出既婚…
そんな私も専門卒出既婚…
問題はないけどレベルが低いねって話
日本語読める？
日本語読める？
時代が違うってことと思う。
私は30歳で、子供の頃ゲームセンターとかって不良のたまり場ってイメージだった。
でも、近年はプリクラの流行とかあったし、
普通に可愛いこも制服でも行くようになったでしょ。
だから、ゲームセンターってものに対して若い子達の感覚とは違うんじゃないかな。
極端に言えば、「喫茶店」ってものに対するイメージが
親世代の時と私たちの世代で全然違うみたいに。
私は30歳で、子供の頃ゲームセンターとかって不良のたまり場ってイメージだった。
でも、近年はプリクラの流行とかあったし、
普通に可愛いこも制服でも行くようになったでしょ。
だから、ゲームセンターってものに対して若い子達の感覚とは違うんじゃないかな。
極端に言えば、「喫茶店」ってものに対するイメージが
親世代の時と私たちの世代で全然違うみたいに。
635 ：名無しの心子知らず：2005/07/30(土) 10:24:34 ID:Y2czW+OO
ゲーオタ集団じゃないのか。まあ違うだろうけど。
私は３５歳だがそんなことは関係なく
夫がゲーム会社勤務なので、夫関係の友達と遊ぶと
必ずゲーセン行く。どこに行っても、スキーでも飲みでも旅行でも。
仕事でさんざんやってるだろうに、謎。私はそのへんで缶ジュース飲んだりしている。
私は３５歳だがそんなことは関係なく
夫がゲーム会社勤務なので、夫関係の友達と遊ぶと
必ずゲーセン行く。どこに行っても、スキーでも飲みでも旅行でも。
仕事でさんざんやってるだろうに、謎。私はそのへんで缶ジュース飲んだりしている。
男女関係なく何歳だろうと赤を連れてゲーセンに行くのは
DQN以外のナニモノでもないだろう。
自分の楽しみ＞＞＞∞＞＞＞赤の健康 なんだから。
DQN以外のナニモノでもないだろう。
自分の楽しみ＞＞＞∞＞＞＞赤の健康 なんだから。
主人とは結婚前よくゲーセンに行ってたな。
私38歳、主人33歳。
子供が産まれてからはさすがに行ってないけど、
プリクラくらいは撮りに行きたいなぁと思ってる。
ただ、子連れで行く雰囲気じゃないから、やっぱり足が遠のいちゃうのよね。
やっぱり、おばさん感覚があるんだろうな。
若い子なら、そんなにも躊躇しないのかな？
私38歳、主人33歳。
子供が産まれてからはさすがに行ってないけど、
プリクラくらいは撮りに行きたいなぁと思ってる。
ただ、子連れで行く雰囲気じゃないから、やっぱり足が遠のいちゃうのよね。
やっぱり、おばさん感覚があるんだろうな。
若い子なら、そんなにも躊躇しないのかな？
638 ：名無しの心子知らず：2005/07/31(日) 01:10:14 ID:sntfRwlY
プリクラはゲーセン以外のところというか、独立してプリクラしか置いてないようなところがあるよ。
男同士では入れなかったり、まさに女子供の行くところ。
せまいし地下だったりして、禁煙のとこが多いと思うよ。空気は悪くない。
子供と一緒に取るのは楽しいかもね。
でもまわりが女子高生ばっかりだしかえって恥ずかしいかも。
男同士では入れなかったり、まさに女子供の行くところ。
せまいし地下だったりして、禁煙のとこが多いと思うよ。空気は悪くない。
子供と一緒に取るのは楽しいかもね。
でもまわりが女子高生ばっかりだしかえって恥ずかしいかも。
ゲーセン、学生の頃は行ってたなー。
もう10年も前か……。
22じゃぁ、まだそういう遊びが楽しい時期かも。
でも、その後のもう少し大人の付き合いというか、純粋にお酒を楽しんだり、
美味いものを知ったり、旅行に行ったり、買いたいもの買ったり、新しいスポットで遊んだり～
……っていう身軽な独身時代の楽しみを体験できないのは悪いが同情する。
あと、仕事でキャリアを積んでいく楽しさとか、責任重い仕事のやりがいとかもねー。
やっぱりやりたいこと散々やってから子供産むのがいい気がする。
だから少子化、高齢出産化するんだろうけどさー。
あー、遊びにいきてー！
もう10年も前か……。
22じゃぁ、まだそういう遊びが楽しい時期かも。
でも、その後のもう少し大人の付き合いというか、純粋にお酒を楽しんだり、
美味いものを知ったり、旅行に行ったり、買いたいもの買ったり、新しいスポットで遊んだり～
……っていう身軽な独身時代の楽しみを体験できないのは悪いが同情する。
あと、仕事でキャリアを積んでいく楽しさとか、責任重い仕事のやりがいとかもねー。
やっぱりやりたいこと散々やってから子供産むのがいい気がする。
だから少子化、高齢出産化するんだろうけどさー。
あー、遊びにいきてー！
＞でも、その後のもう少し大人の付き合いというか、純粋にお酒を楽しんだり、
＞美味いものを知ったり、旅行に行ったり、買いたいもの買ったり、新しいスポットで遊んだり～
子供がある程度大きくなってもまだ若いから、それからでも充分楽しめるよ。
仕事だって保育園に預けながらだって働けるし、小学校に入ってから…と思ったとしてもまだ20代。
40代で職探しするのとは雲泥の差だろうね。
身近に若くして母になった親戚や友人がいるけど、みんな早々子育ておわって
今は仕事に遊びに充実してるみたい。
反対に「やっぱりやりたいこと散々やってから子供産む」って言って
やりたいことというより、ただダラダラ遊んでるだけなんじゃないの？って知人もいるし。
＞美味いものを知ったり、旅行に行ったり、買いたいもの買ったり、新しいスポットで遊んだり～
子供がある程度大きくなってもまだ若いから、それからでも充分楽しめるよ。
仕事だって保育園に預けながらだって働けるし、小学校に入ってから…と思ったとしてもまだ20代。
40代で職探しするのとは雲泥の差だろうね。
身近に若くして母になった親戚や友人がいるけど、みんな早々子育ておわって
今は仕事に遊びに充実してるみたい。
反対に「やっぱりやりたいこと散々やってから子供産む」って言って
やりたいことというより、ただダラダラ遊んでるだけなんじゃないの？って知人もいるし。
子供を若くして産んだ友達が子供に手がかからなくなったから旅行に行きたいと
言うのだけど私は晩婚で子供がまだ小さいから無理。
人それぞれだと思うけど遊びに遊んで結婚するともう遊び疲れてもう当分遊ばなくても
いいかなって思う。
私の友達は晩婚が多いし独身時代海外旅行しまくったので今じゃみんな大人しく
子育てしてます（笑）
言うのだけど私は晩婚で子供がまだ小さいから無理。
人それぞれだと思うけど遊びに遊んで結婚するともう遊び疲れてもう当分遊ばなくても
いいかなって思う。
私の友達は晩婚が多いし独身時代海外旅行しまくったので今じゃみんな大人しく
子育てしてます（笑）
>>640
うーん、でも20代の感性もエネルギーも豊かな時期に色々な経験をするのと、
40代で仕事も遊びもほとんど初体験ってのとは話が違うと思うけどね。
20代前半から育児に追われるのは、やっぱりもったいないと思うよ。
それでふと思ったんだけど、ここで散々話題に出てる、
「40になってもまーだ、ブランドだの男だの遊びだの言ってるのか、この人は？」
ってタイプは20～30代で何をしてきたんだろう？
うーん、でも20代の感性もエネルギーも豊かな時期に色々な経験をするのと、
40代で仕事も遊びもほとんど初体験ってのとは話が違うと思うけどね。
20代前半から育児に追われるのは、やっぱりもったいないと思うよ。
それでふと思ったんだけど、ここで散々話題に出てる、
「40になってもまーだ、ブランドだの男だの遊びだの言ってるのか、この人は？」
ってタイプは20～30代で何をしてきたんだろう？
>>642 あ～、それ知りたいかも。
その20年間の過ごし方がある意味知りたい・・・。
その20年間の過ごし方がある意味知りたい・・・。
>仕事だって保育園に預けながらだって働けるし、小学校に入ってから…と思ったとしてもまだ20代。
40代で職探しするのとは雲泥の差だろうね。
40代で仕事探す人は専門的な知識とか資格持ってる人が多い。
子供小学生で20代母だと学歴すら怪しい。同じ土俵では語れないよ。
40代で職探しするのとは雲泥の差だろうね。
40代で仕事探す人は専門的な知識とか資格持ってる人が多い。
子供小学生で20代母だと学歴すら怪しい。同じ土俵では語れないよ。
>>642
>20代の感性もエネルギーも豊かな時期に色々な経験をするのと、
妊娠・出産・育児も色々な経験だと思うけど・・・？
人によって感じ方はそれぞれだろうけど、
例えば晩婚で、若いうちに自由な時間をたくさん持てた人が
ようやく結婚して妊娠や育児で子どもにかかりっきりになった時、
自由な時間が持てないことにストレスを感じる、なんてこともあると思うし、
どちらが良いかなんて本人がどう感じるかなんじゃないの？
>20代の感性もエネルギーも豊かな時期に色々な経験をするのと、
妊娠・出産・育児も色々な経験だと思うけど・・・？
人によって感じ方はそれぞれだろうけど、
例えば晩婚で、若いうちに自由な時間をたくさん持てた人が
ようやく結婚して妊娠や育児で子どもにかかりっきりになった時、
自由な時間が持てないことにストレスを感じる、なんてこともあると思うし、
どちらが良いかなんて本人がどう感じるかなんじゃないの？
>>639
私は23歳で結婚、24歳で出産したので大学出て1年しか働いてない。
だから639さんのいってることと同じこと散々思った。
私が子育てしてる時、友達は合コンしたり好きにお酒飲みに行ったり、
おしゃれしたり、気ままに自由な時を過ごしてキャリア積んで・・
今は子供も小学生になったし、大学の時に取ってた資格関係の
仕事に就いて、けっこう充実してるから639さんのようレスを
読んでも「ホント、そうだよね」って軽く思える。
けど子供を産んだ当そういうこと言われたことあって、その友達
とはもう付き合ってない。ホントに嫌な気持ちになったので・・
同情とか・・友達に生き方を同情されるってつらいからね～。
お互いの生き方を認めないとね。
それと人生は「点」では見られない、何ともいえないと思うので
簡単に「かわいそう」とか「同情する」とか「不幸だ」とか
いわないほうがいいと思う。
私は23歳で結婚、24歳で出産したので大学出て1年しか働いてない。
だから639さんのいってることと同じこと散々思った。
私が子育てしてる時、友達は合コンしたり好きにお酒飲みに行ったり、
おしゃれしたり、気ままに自由な時を過ごしてキャリア積んで・・
今は子供も小学生になったし、大学の時に取ってた資格関係の
仕事に就いて、けっこう充実してるから639さんのようレスを
読んでも「ホント、そうだよね」って軽く思える。
けど子供を産んだ当そういうこと言われたことあって、その友達
とはもう付き合ってない。ホントに嫌な気持ちになったので・・
同情とか・・友達に生き方を同情されるってつらいからね～。
お互いの生き方を認めないとね。
それと人生は「点」では見られない、何ともいえないと思うので
簡単に「かわいそう」とか「同情する」とか「不幸だ」とか
いわないほうがいいと思う。
>645>646
その通りだわ。ｽﾏｿ。
若いうちに結婚して子供産んだ友人を否定しないとやってらんないぐらい、
自分にとってはハードで重責な仕事をやっていたせいで、未だに頭凝り固まっていたかも。
刺激あって楽しい生活だったけど、やりがいの裏返しで他人の畑が青く見えてたかな。
育児が意外とハードで、生活の全てを費やす勢い＆やりがいだって知ったのも、
自分が子供を産んでから～だもん。
今思うと、独身時代の私こそ、このｽﾚで話題になる友人の筆頭だったかも。反省。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。
その通りだわ。ｽﾏｿ。
若いうちに結婚して子供産んだ友人を否定しないとやってらんないぐらい、
自分にとってはハードで重責な仕事をやっていたせいで、未だに頭凝り固まっていたかも。
刺激あって楽しい生活だったけど、やりがいの裏返しで他人の畑が青く見えてたかな。
育児が意外とハードで、生活の全てを費やす勢い＆やりがいだって知ったのも、
自分が子供を産んでから～だもん。
今思うと、独身時代の私こそ、このｽﾚで話題になる友人の筆頭だったかも。反省。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。
私は33才で子供二人だけど、やっぱり独身の友達と付き合い方微妙になる。
行きたい場所も違うし、何より子連れだとやれること限定するし。
でも一人だけ子供連れで会ってもご飯行っても平気な友達がいて
人見知りをする私のチビどもがめちゃくちゃ懐いてるからスゴイ。
彼女は子供を最優先に考えてくれるのでとても嬉しいよ。
ご飯食べるにしても子連れで入りやすい店を選んでくれてるし
うちの子が彼女にまとわりついて、私がオムツ換えようとしてもやらせない時に
「よーし今日はサービスで私がやっちゃうぞー」とｳﾝﾁも笑顔で対処。
で、嫌じゃないのかって一回聞いたことがあったんだけど
「え？だって姪っ子の世話普通にしてたし」とキョトンとされた。
そういや彼女のお姉さんは妊娠時から体壊してて、大変な出産になってた。
二人目の子を産む時も４ヶ月目から出産までずっと入院してて
その時上の子を預かってずっと面倒みてたなぁ…と気付いた。
私が妊娠中の時も、困ってる時いつでも来てくれたのは、お姉さんを見てたから。
やっぱり出産や育児を間近で見てた人は、自分に子供いなくても気が回るんだ。
独身だからとか小梨だからというより、そういうことが関係するのかな。
行きたい場所も違うし、何より子連れだとやれること限定するし。
でも一人だけ子供連れで会ってもご飯行っても平気な友達がいて
人見知りをする私のチビどもがめちゃくちゃ懐いてるからスゴイ。
彼女は子供を最優先に考えてくれるのでとても嬉しいよ。
ご飯食べるにしても子連れで入りやすい店を選んでくれてるし
うちの子が彼女にまとわりついて、私がオムツ換えようとしてもやらせない時に
「よーし今日はサービスで私がやっちゃうぞー」とｳﾝﾁも笑顔で対処。
で、嫌じゃないのかって一回聞いたことがあったんだけど
「え？だって姪っ子の世話普通にしてたし」とキョトンとされた。
そういや彼女のお姉さんは妊娠時から体壊してて、大変な出産になってた。
二人目の子を産む時も４ヶ月目から出産までずっと入院してて
その時上の子を預かってずっと面倒みてたなぁ…と気付いた。
私が妊娠中の時も、困ってる時いつでも来てくれたのは、お姉さんを見てたから。
やっぱり出産や育児を間近で見てた人は、自分に子供いなくても気が回るんだ。
独身だからとか小梨だからというより、そういうことが関係するのかな。
必ずしもそうとは言えなかったりする…。
>>648 行空けてｸﾀﾞｻｲ、見づらい。
>>650
私は別に見づらくないけど・・・
私は別に見づらくないけど・・・
>>642-643
私の知人は…
①彼氏と二人そろって、カードで買い物しては
返済におわれて昼夜バイトにあけくれる＠38才。
②元々ヘルパー志望。
経験が無いと不利と言って、全国をボランティア行脚すること９年。
しかし経験とは認められずに、資格は取得不可。
フリーターしながら将来について検討中＠33才。
③就職したけど、お茶汲み仕事に嫌気がさして退社。↓
再就職のため、資格を取りに専門学校へ。
↓
卒業後、学校の斡旋で就職。
就職したけど…
以上を繰り返し、現在４ツ目の専門学生＠36才。
３人で週一ペースで飲み会開いては、
仕事や結婚や老後など…
将来の夢を語り合ってるよん。
ちなみに
大学院卒業したり、司法試験に受かりながらも
25才前後で結婚して、家庭に入った友人たちもいる。
人生いろいろ…だね。
私の知人は…
①彼氏と二人そろって、カードで買い物しては
返済におわれて昼夜バイトにあけくれる＠38才。
②元々ヘルパー志望。
経験が無いと不利と言って、全国をボランティア行脚すること９年。
しかし経験とは認められずに、資格は取得不可。
フリーターしながら将来について検討中＠33才。
③就職したけど、お茶汲み仕事に嫌気がさして退社。↓
再就職のため、資格を取りに専門学校へ。
↓
卒業後、学校の斡旋で就職。
就職したけど…
以上を繰り返し、現在４ツ目の専門学生＠36才。
３人で週一ペースで飲み会開いては、
仕事や結婚や老後など…
将来の夢を語り合ってるよん。
ちなみに
大学院卒業したり、司法試験に受かりながらも
25才前後で結婚して、家庭に入った友人たちもいる。
人生いろいろ…だね。
35才で初めての妊娠発覚。
独身の友人に報告した。その友人、子供についてものすごい
夢や憧れを持ってるらしいことが話している途中でわかった・・・。
もうひっこみつかなくなっていたけれど、私はいざ子供が出来たって
これからの事や子育てに対する不安もあるんだよって正直な気持ちを
話した。でも友人はじぶんの周りのママたちにそんなこと言うヤシは
いない、の一点ばり。なんか私が虐待親予備軍にでもなってしまい
そうな話の流れになってしまい、これが温度差か？とつらくなって
しまった・・・。いや、私が考えすぎなだけなのか？たぶん友人は
妊婦は情緒不安定になりがち、ってこと知らなかったんだと思う。
無邪気な受け答えにグサグサ気持ちが傷ついた。もしかしたら友人も
つらかったのかもしれないけれど・・・。
独身の友人に報告した。その友人、子供についてものすごい
夢や憧れを持ってるらしいことが話している途中でわかった・・・。
もうひっこみつかなくなっていたけれど、私はいざ子供が出来たって
これからの事や子育てに対する不安もあるんだよって正直な気持ちを
話した。でも友人はじぶんの周りのママたちにそんなこと言うヤシは
いない、の一点ばり。なんか私が虐待親予備軍にでもなってしまい
そうな話の流れになってしまい、これが温度差か？とつらくなって
しまった・・・。いや、私が考えすぎなだけなのか？たぶん友人は
妊婦は情緒不安定になりがち、ってこと知らなかったんだと思う。
無邪気な受け答えにグサグサ気持ちが傷ついた。もしかしたら友人も
つらかったのかもしれないけれど・・・。
この前久しぶりに会った友人（小梨）が、5ヶ月位の赤ちゃんを見ながら
「わ～○○ちゃん（私の子）と同じ位じゃない？
あの位ぷくぷくしてた方が絶対可愛いって。○○ちゃんは痩せすぎ。」
と、1歳2ヶ月・歩き始めて体が締まったうちの子を見ました。
呆れて「本気で言ってるの？」と彼女に言ってしまいましたが、
本当にうちの子が同じ位の月齢で痩せすぎなら、傷つく言葉ですよね。
>653
少し距離を置いて、話す時は適当に受け流すのが良いと思います。
妊娠中、いちいち否定して辛さを訴えたら、影で「神経質だよね～」と
言われていたらしいので・・・。
「わ～○○ちゃん（私の子）と同じ位じゃない？
あの位ぷくぷくしてた方が絶対可愛いって。○○ちゃんは痩せすぎ。」
と、1歳2ヶ月・歩き始めて体が締まったうちの子を見ました。
呆れて「本気で言ってるの？」と彼女に言ってしまいましたが、
本当にうちの子が同じ位の月齢で痩せすぎなら、傷つく言葉ですよね。
>653
少し距離を置いて、話す時は適当に受け流すのが良いと思います。
妊娠中、いちいち否定して辛さを訴えたら、影で「神経質だよね～」と
言われていたらしいので・・・。
>>655
確かに余計なお世話、っていう話だけど
歩き始めて体が引き締まって来た、とかまだ赤ちゃんでプヨプヨしてるとか
そういう年齢月齢関係なく小さい子って同じに見えるんだと思うよ。
呆れないで「歩き始めると体が引き締まってくるんだよ」って教えてあげてもよかったかも。
同じ月齢の子同士で比べられても、個人差ってあるんだし別にﾌｰﾝって流せばいいんだし。
確かに余計なお世話、っていう話だけど
歩き始めて体が引き締まって来た、とかまだ赤ちゃんでプヨプヨしてるとか
そういう年齢月齢関係なく小さい子って同じに見えるんだと思うよ。
呆れないで「歩き始めると体が引き締まってくるんだよ」って教えてあげてもよかったかも。
同じ月齢の子同士で比べられても、個人差ってあるんだし別にﾌｰﾝって流せばいいんだし。
5ヵ月と1歳2ヵ月（26ヵ月）が同じ月齢？
>>654
一晩たって、少し落ちついて考え直してみたところです。
友人の子供に対する憧れは、普通の女性なら一般的なものかもしれません。
（子供は純真無垢で天使のような存在。一緒に絵本を読んだりお菓子を
焼いてあげたり、楽しくてすてきな毎日が待っている。つらいことなどあるわけ
ない、そんな不安を今から持っててどうするの？！・・・云々）
しかしながら独身の彼女の話には、彼女の夢の世界を壊すことは何人たりとも
許さない位の確固たる信念があり、それに小さな疑問でも投げかけようならば強く
攻撃されてしまいます。彼女に今の今まで彼氏が出来ないのは、その高すぎる理想
の壁が原因なんだよと言いたくても、ずっとずっと言えなかった。心から、彼女に幸せに
なってもらいたいと願っていても・・・。
>>655
たしかに少し距離を置いてみたほうがよさそうですね。
私の結婚以前からの友人との関係を考えてみれば、いつもこういう事でひっかかりを
感じながらつきあってきたのだから、こうなることは必然でした。お互い大切に思いやる
友達であっても、なぜか裏目裏目に物事が進んでゆくような関係・・・。
ママになってから温度差を感じるスレにこう書いちゃうと、スレ違いか！？ごめんなさい。
20代後半に、40で独身の上司（男）から言われたことがあった。
友達友達、ってこれからはそんなこと言ってられなくなるんだぞ って。
一晩たって、少し落ちついて考え直してみたところです。
友人の子供に対する憧れは、普通の女性なら一般的なものかもしれません。
（子供は純真無垢で天使のような存在。一緒に絵本を読んだりお菓子を
焼いてあげたり、楽しくてすてきな毎日が待っている。つらいことなどあるわけ
ない、そんな不安を今から持っててどうするの？！・・・云々）
しかしながら独身の彼女の話には、彼女の夢の世界を壊すことは何人たりとも
許さない位の確固たる信念があり、それに小さな疑問でも投げかけようならば強く
攻撃されてしまいます。彼女に今の今まで彼氏が出来ないのは、その高すぎる理想
の壁が原因なんだよと言いたくても、ずっとずっと言えなかった。心から、彼女に幸せに
なってもらいたいと願っていても・・・。
>>655
たしかに少し距離を置いてみたほうがよさそうですね。
私の結婚以前からの友人との関係を考えてみれば、いつもこういう事でひっかかりを
感じながらつきあってきたのだから、こうなることは必然でした。お互い大切に思いやる
友達であっても、なぜか裏目裏目に物事が進んでゆくような関係・・・。
ママになってから温度差を感じるスレにこう書いちゃうと、スレ違いか！？ごめんなさい。
20代後半に、40で独身の上司（男）から言われたことがあった。
友達友達、ってこれからはそんなこと言ってられなくなるんだぞ って。
>>658
私は、四半世紀の付き合いになる独身の親友に
結婚したければ、その理想を捨てなきゃダメだよ、と言ってしまいました。
結婚したいけど出来ない、で悩んでた彼女の解決のきっかけになればと思ったけど、
結果は、彼女からの絶交宣言でしたよ。
私の子供がなかなか彼女になつかず、
私の子供に手をつないであげようと彼女が手をだしても
そっぽを向かれたと、3歳児の前で泣く彼女。
3歳児なりに、どうして彼女が泣いてるのか戸惑ってた姿が今でも忘れられない。
絶交宣言からもうすぐ1年。
温度差は緩和されないままだわ。
私は、四半世紀の付き合いになる独身の親友に
結婚したければ、その理想を捨てなきゃダメだよ、と言ってしまいました。
結婚したいけど出来ない、で悩んでた彼女の解決のきっかけになればと思ったけど、
結果は、彼女からの絶交宣言でしたよ。
私の子供がなかなか彼女になつかず、
私の子供に手をつないであげようと彼女が手をだしても
そっぽを向かれたと、3歳児の前で泣く彼女。
3歳児なりに、どうして彼女が泣いてるのか戸惑ってた姿が今でも忘れられない。
絶交宣言からもうすぐ1年。
温度差は緩和されないままだわ。
659さん。それはつらい思いをされましたね・・・。
いつかそのお友達が結婚されて、659さんの本当の気持ちに
気付いてくれることを願うばかりです。その友達のことを思って、
「理想を捨てなきゃ」って言ってあげた勇気はすばらしいと思う！
私は友人に噛み付かれることを想像するだけで逃げ出して
しまうんだから、本物の友情ではないのでしょう・・・。
でも一方、学校のクラスやクラブでの対人問題を相談するように
結婚や家族についての重大問題を友達と分かち合うのは難しい、とも
思ってます。
私は少し前自分の身内を亡くしました。その時、まわりの友達誰一人、
本当にひとりぼっちになった私の気持ちを判ってくれる人などいません
でした。そのうちそれを判ってもらいたいと思う私の方が間違っていた事に
気付きました。死、とは家族や血縁関係にある者同士以外に分かち合える
感情ではないのですよね、たとえ亡くなった当人の親友であっても、親類以外
は締め出される場面があります。親友も遠慮すべきものと心得るものです。
誕生 についてもやはり死と同レベルの、内々のことなのかもしれません。
そう思うとちょっと寂しいですが、それはごく自然のなりゆきなんだと今
思いました・・・。
いつかそのお友達が結婚されて、659さんの本当の気持ちに
気付いてくれることを願うばかりです。その友達のことを思って、
「理想を捨てなきゃ」って言ってあげた勇気はすばらしいと思う！
私は友人に噛み付かれることを想像するだけで逃げ出して
しまうんだから、本物の友情ではないのでしょう・・・。
でも一方、学校のクラスやクラブでの対人問題を相談するように
結婚や家族についての重大問題を友達と分かち合うのは難しい、とも
思ってます。
私は少し前自分の身内を亡くしました。その時、まわりの友達誰一人、
本当にひとりぼっちになった私の気持ちを判ってくれる人などいません
でした。そのうちそれを判ってもらいたいと思う私の方が間違っていた事に
気付きました。死、とは家族や血縁関係にある者同士以外に分かち合える
感情ではないのですよね、たとえ亡くなった当人の親友であっても、親類以外
は締め出される場面があります。親友も遠慮すべきものと心得るものです。
誕生 についてもやはり死と同レベルの、内々のことなのかもしれません。
そう思うとちょっと寂しいですが、それはごく自然のなりゆきなんだと今
思いました・・・。
>>659
その友人は659ｻﾝにコンプレックスを持っているのだと思う。
「理想」をあなたに話すことで、結婚して子どもを持つあなたと対等だと
思いたかったのかも。
三歳児の前で泣くってのは、ちょっと理解に苦しむけど
もともと情緒不安定なところのある人なのかしら。
きっと彼女も数年後、結婚したり子どもできたりして
たまにココで懺悔してる人達みたいに
「やってしまった」って思うかもしれないよ。
温度差を感じながらも友人関係を続けていれるか、いけないか、
これが分かれ道だと思う。
その友人は659ｻﾝにコンプレックスを持っているのだと思う。
「理想」をあなたに話すことで、結婚して子どもを持つあなたと対等だと
思いたかったのかも。
三歳児の前で泣くってのは、ちょっと理解に苦しむけど
もともと情緒不安定なところのある人なのかしら。
きっと彼女も数年後、結婚したり子どもできたりして
たまにココで懺悔してる人達みたいに
「やってしまった」って思うかもしれないよ。
温度差を感じながらも友人関係を続けていれるか、いけないか、
これが分かれ道だと思う。
>>660
彼女と絶交するまでは、言ってあげるのが友情だ！なんて思っていましたが
今は違うかなと考えます。
言わないで、見守るのも友情の一つだと感じています。
身内の死はお辛かったでしょうね。
私は身内の死というものを自分が最近体験してないから
その経験を持つ友人に何も言う言葉が見つかりませんでした。
言う事を遠慮するのも、相手を思いやる気持ちからくるものですよね。
>>661
本当にそうですね。
温度差を感じていても、上手く付き合っていける友人もいる。
お互いがお互いを理解しようという気持ちがあれば、
温度差があっても上手くいくのかなぁ。
彼女が結婚し、子供を産んで、また付き合いが再開出来ればいいなと思っています。
今の状態ではお互い距離を置くのが良いのかなと思っています。
彼女と絶交するまでは、言ってあげるのが友情だ！なんて思っていましたが
今は違うかなと考えます。
言わないで、見守るのも友情の一つだと感じています。
身内の死はお辛かったでしょうね。
私は身内の死というものを自分が最近体験してないから
その経験を持つ友人に何も言う言葉が見つかりませんでした。
言う事を遠慮するのも、相手を思いやる気持ちからくるものですよね。
>>661
本当にそうですね。
温度差を感じていても、上手く付き合っていける友人もいる。
お互いがお互いを理解しようという気持ちがあれば、
温度差があっても上手くいくのかなぁ。
彼女が結婚し、子供を産んで、また付き合いが再開出来ればいいなと思っています。
今の状態ではお互い距離を置くのが良いのかなと思っています。
>>658
> 20代後半に、40で独身の上司（男）から言われたことがあった。
> 友達友達、ってこれからはそんなこと言ってられなくなるんだぞ って。
色んな意味で考えさせられるヒトコト。
30過ぎると、本当に人それぞれの人生になっていくよね。
古くからの友人であっても、お互いどうしても理解できない、譲れない、
嫌悪に似た感情を持つ部分が増えてくる。
嫉妬したり、されたり…も若い頃よりずっと深い。
ずっと、付き合える友人だと思っていたけれど、私の結婚出産をきっかけに、
遠くなってしまった人もいる。
今更だけど思う。
もう若い頃のように感動や悲しさを分かち合ったりできないんだなって。
あたりまえなんだろうけど、ずっと気づいていなかった。
私20年後、子育てが終わった時、一緒に旅行に行くような友人、残ってるだろうか？
> 20代後半に、40で独身の上司（男）から言われたことがあった。
> 友達友達、ってこれからはそんなこと言ってられなくなるんだぞ って。
色んな意味で考えさせられるヒトコト。
30過ぎると、本当に人それぞれの人生になっていくよね。
古くからの友人であっても、お互いどうしても理解できない、譲れない、
嫌悪に似た感情を持つ部分が増えてくる。
嫉妬したり、されたり…も若い頃よりずっと深い。
ずっと、付き合える友人だと思っていたけれど、私の結婚出産をきっかけに、
遠くなってしまった人もいる。
今更だけど思う。
もう若い頃のように感動や悲しさを分かち合ったりできないんだなって。
あたりまえなんだろうけど、ずっと気づいていなかった。
私20年後、子育てが終わった時、一緒に旅行に行くような友人、残ってるだろうか？
662ﾀﾝ。そうでした、勘違い…ﾊｽﾞ～orz
>>664
>子育てが終わった時、一緒に旅行に行くような友人、残ってるだろうか？
私もそれ考えてたよー。
そういえばみなさんちのお母さん、学生時代からの友達っている？
うちの母には、たしかに途中までいたんだけど
（古いアルバムには、お互いの赤ちゃんを写しあう若い母とそのお友達の姿が・・・）
父の転勤で引越ししたり、環境の違いからかどんどん疎遠になったみたい。
今の私たちみたいな悩みを経てきているのかもね。
今、母はたくさん友達いるよ。ご近所つながりとか習い事とか、
そういうので知り合うみたいだけど。
>子育てが終わった時、一緒に旅行に行くような友人、残ってるだろうか？
私もそれ考えてたよー。
そういえばみなさんちのお母さん、学生時代からの友達っている？
うちの母には、たしかに途中までいたんだけど
（古いアルバムには、お互いの赤ちゃんを写しあう若い母とそのお友達の姿が・・・）
父の転勤で引越ししたり、環境の違いからかどんどん疎遠になったみたい。
今の私たちみたいな悩みを経てきているのかもね。
今、母はたくさん友達いるよ。ご近所つながりとか習い事とか、
そういうので知り合うみたいだけど。
うちの母親は高校時代からの友人がいる
一人は離婚して娘さん2人いる人
もう一人は生涯独身だった
今も（還暦越え）そんなに近くに住んでるわけじゃないけど
電話したり会ったりしてる
小学生のときにその友人達との旅行に
ついて行ったことがあるけど、今思うと
母の友人たちは内心うざかったんじゃなかろうか・・
一人は離婚して娘さん2人いる人
もう一人は生涯独身だった
今も（還暦越え）そんなに近くに住んでるわけじゃないけど
電話したり会ったりしてる
小学生のときにその友人達との旅行に
ついて行ったことがあるけど、今思うと
母の友人たちは内心うざかったんじゃなかろうか・・
>>669
すごい大先輩じゃない！＜669ｻﾝのお母さん
そのご友人たちと長く友人関係を保ってこられた
ヒケツはなんだろう・・・。
>母の友人たちは内心うざかったんじゃ
お母さん本人はそのことどう思っていたんでしょうね？
そのへんにヒントが隠されているに違いない！
なーんてね
すごい大先輩じゃない！＜669ｻﾝのお母さん
そのご友人たちと長く友人関係を保ってこられた
ヒケツはなんだろう・・・。
>母の友人たちは内心うざかったんじゃ
お母さん本人はそのことどう思っていたんでしょうね？
そのへんにヒントが隠されているに違いない！
なーんてね
家の母も学生時代同じ寮にいた友人たちとお付き合いしています。今は全国に
散らばってばらばらだけど、年に一度一緒に旅行に行ったりしている。その中
の一人は独身で「定年前に寿退社して職場の皆を見返してやるわ」と言ってる
らしい。よく温度差感じずに付き合ってられるなあと感心した。
散らばってばらばらだけど、年に一度一緒に旅行に行ったりしている。その中
の一人は独身で「定年前に寿退社して職場の皆を見返してやるわ」と言ってる
らしい。よく温度差感じずに付き合ってられるなあと感心した。
＞定年前に寿退社して職場の皆を見返してやるわ
母世代でこういうの言う人なら、なんかかわいい。微笑ましいかも。
母世代でこういうの言う人なら、なんかかわいい。微笑ましいかも。
うちの母（還暦）には小学校から仲の良い友人が2名。
それぞれ車で30分程度の距離だけど、大体月2で食事会、
2年に1度、国内or海外旅行と中々楽しそう。
このペースに落ち着いたのは、子供が中学生位になってからだと記憶。
書いていて気づいたのは、3人とも子供の年齢がほぼ一緒なのと
家庭の経済状態が近いという事。
母達が長く続く秘訣はその辺にありそうな気がする。
それぞれ車で30分程度の距離だけど、大体月2で食事会、
2年に1度、国内or海外旅行と中々楽しそう。
このペースに落ち着いたのは、子供が中学生位になってからだと記憶。
書いていて気づいたのは、3人とも子供の年齢がほぼ一緒なのと
家庭の経済状態が近いという事。
母達が長く続く秘訣はその辺にありそうな気がする。
>書いていて気づいたのは、3人とも子供の年齢がほぼ一緒なのと
家庭の経済状態が近いという事。
この同じような環境ってすごく仲良くなれる時となれない時の差が大きく
ないですか？
家庭の経済状態が近いという事。
この同じような環境ってすごく仲良くなれる時となれない時の差が大きく
ないですか？
675 ：名無しの心子知らず：2005/08/03(水) 22:59:58 ID:WT3fsQDQ
>674>675
そうですね。
そういう意味では、お金の価値観が一緒なのだと思います。
3人揃って洋服を買うのが大好きで、自己投資のお金に糸目を付けないタイプw
そうですね。
そういう意味では、お金の価値観が一緒なのだと思います。
3人揃って洋服を買うのが大好きで、自己投資のお金に糸目を付けないタイプw
677 ：名無しの心子知らず：2005/08/04(木) 04:45:57 ID:rxaxJuu1
姑は友達多いけど、経済的に近くないと友達は続かないと言っていた。
あと、夫との関係。旅行に行こうかという話になったとき、
「主人に聞かないとわからない」と答える人は、あんまり行かない人だし、
そもそも価値観違いすぎて面倒だと。
夫に聞くのは、スケジュールじゃなくて、行くか行かないかの話ね。
子育て終わった、裕福な専業主婦はいいね。しゅっちゅう海外行ってるよ。
子育て終わった人とも温度差があったりして。 ホント裏山。
あと、夫との関係。旅行に行こうかという話になったとき、
「主人に聞かないとわからない」と答える人は、あんまり行かない人だし、
そもそも価値観違いすぎて面倒だと。
夫に聞くのは、スケジュールじゃなくて、行くか行かないかの話ね。
子育て終わった、裕福な専業主婦はいいね。しゅっちゅう海外行ってるよ。
子育て終わった人とも温度差があったりして。 ホント裏山。
子供のいない友人（既婚/5年目、小梨）から、新婚一ヶ月の頃旅行に誘われた。
しかし私はパス・・・。子育てはないし、自分の収入があったので経済面でもそう無理
なことではなかったんだけど、旦那を一人置いて行くことにためらいがあった。
むしろ新婚の私を誘う友人の事を彼女らしいなと苦笑した。
友人は結婚したての頃から、しょっちゅう泊りがけで女友達と旅行に行ったり遊び
歩いていた。当時独身だった私も、一緒にどお？って誘われたけれど、「旦那さん
大丈夫なの？」って何度も訴えた。その後別居したり復活したり、彼女の家庭は
なかなか落ち着かない。旦那側に事情があって、彼女はストレス発散するため
に出歩いているのだと言っている。その方がむしろお互いのためにいいのだと。
たしかにそういう事もあるのかもしれない・・・。
私はその後妊娠。相変わらず彼女からの誘いは断り続けているし、きっと
ものすごい温度差を私に感じているのだろうな・・・。いまや友人からの
連絡は途絶えてしまったよ。
しかし私はパス・・・。子育てはないし、自分の収入があったので経済面でもそう無理
なことではなかったんだけど、旦那を一人置いて行くことにためらいがあった。
むしろ新婚の私を誘う友人の事を彼女らしいなと苦笑した。
友人は結婚したての頃から、しょっちゅう泊りがけで女友達と旅行に行ったり遊び
歩いていた。当時独身だった私も、一緒にどお？って誘われたけれど、「旦那さん
大丈夫なの？」って何度も訴えた。その後別居したり復活したり、彼女の家庭は
なかなか落ち着かない。旦那側に事情があって、彼女はストレス発散するため
に出歩いているのだと言っている。その方がむしろお互いのためにいいのだと。
たしかにそういう事もあるのかもしれない・・・。
私はその後妊娠。相変わらず彼女からの誘いは断り続けているし、きっと
ものすごい温度差を私に感じているのだろうな・・・。いまや友人からの
連絡は途絶えてしまったよ。
679 ：名無しの心子知らず：2005/08/04(木) 09:34:20 ID:rxaxJuu1
そりゃ本当に全然合わないねえ
子供いるいないではないようだ
子供いるいないではないようだ
子育てが理由で付き合いが悪くなるのは理解できるし
お互い子育てが一段落したらまた関係を復活させることができそうだけど
遊ぶのにダンナの許可が必要だったり
必要以上にダンナに気を使ってる人とは
子どもの有る無しに関係なく付き合いづらくて疎遠になるなぁ
お互い子育てが一段落したらまた関係を復活させることができそうだけど
遊ぶのにダンナの許可が必要だったり
必要以上にダンナに気を使ってる人とは
子どもの有る無しに関係なく付き合いづらくて疎遠になるなぁ
ダンナの許可って言っても家をあけて、子どもの面倒も見てもらうことになるから
仕事の忙しいダンナさんなら確認する意味でも許可は必要じゃない？
定時に帰ってきて土日休み、休日は家にいて子どもの面倒もオッケーのダンナなら
確認せずに友達と約束できるだろうけど。
仕事の忙しいダンナさんなら確認する意味でも許可は必要じゃない？
定時に帰ってきて土日休み、休日は家にいて子どもの面倒もオッケーのダンナなら
確認せずに友達と約束できるだろうけど。
子育て真っ最中ならそうだろうけど
今の話の流れ的には、子供は関係無しに
旅行や遊びに「行くか行かないか」自体を夫に相談する人…ってことだよ。
スケジュールの確認程度ならわかるけど
何するにも夫にお伺いたてなきゃいけない人とは、私も付き合いづらいかな。
なんだろ…やっぱり価値観が違うってことなのかなぁ。
“あなたの意思はどこにあるの？”って思っちゃうからだろうなー。
今の話の流れ的には、子供は関係無しに
旅行や遊びに「行くか行かないか」自体を夫に相談する人…ってことだよ。
スケジュールの確認程度ならわかるけど
何するにも夫にお伺いたてなきゃいけない人とは、私も付き合いづらいかな。
なんだろ…やっぱり価値観が違うってことなのかなぁ。
“あなたの意思はどこにあるの？”って思っちゃうからだろうなー。
親世代だと専業主婦の人も多いし、自分のために大きなお金
使うのにはだんなの許可が必要って人も多そうだよね。
（裕福な人でもけっこういる）
あとだんなさんで奥さんだけが旅行に行くのをよしと思わない
人もいるようだし。
子育て終わってからも本当に色々だよね。
海外行きまくり、おけいこいっぱいして、楽しく過ごしてる人
はやっぱりいいよね。
うちの母もそうしてたけど体調を崩してからはどうもだめそう。
お金もだけど健康は大切だよ。
あと老後は夫と仲がいいって言うのもポイントだと思う。
使うのにはだんなの許可が必要って人も多そうだよね。
（裕福な人でもけっこういる）
あとだんなさんで奥さんだけが旅行に行くのをよしと思わない
人もいるようだし。
子育て終わってからも本当に色々だよね。
海外行きまくり、おけいこいっぱいして、楽しく過ごしてる人
はやっぱりいいよね。
うちの母もそうしてたけど体調を崩してからはどうもだめそう。
お金もだけど健康は大切だよ。
あと老後は夫と仲がいいって言うのもポイントだと思う。
自分は行きたいけどダンナがダメって言うから…って断り方は
その夫婦どちらにとっても周りからの評価下げるね。
本人達にとっては最も重大な理由なんだろうけど。
ちなみにうちのダンナのまわりも
「嫁がダメって言うから…」って言い方は周りが引くけど
「その日は家族サービスw｣だとお互い様で済むみたい。
その夫婦どちらにとっても周りからの評価下げるね。
本人達にとっては最も重大な理由なんだろうけど。
ちなみにうちのダンナのまわりも
「嫁がダメって言うから…」って言い方は周りが引くけど
「その日は家族サービスw｣だとお互い様で済むみたい。
678です。
私は新婚一ヶ月の頃友人からの旅行の誘いを断った、と書いた者です。
新婚一ヶ月といえばまだ引越しの片付けも終わってないし（そのころは
勤めていた）あいさつまわりやいろんな手続きがわんさとあって、旦那一人
に任せる訳には行かない時期だったのです。
だから友人の誘いを断ったのは、私の意志です。行きたくても行けないよ、という。
妊娠してからはつわりがひどくて（夫婦の新婚旅行もキャンセルした）、
友人からの誘いにも応じてあげることが出来ませんでした。
友人は自分の都合で（＝家にいたくない）私を旅行に誘っているけれど、私は
自分の理由で家にいたかったという事です。書き足りないところがありました。
しかし、友人にしてみたら「つきあい悪いなー」で私のことは終わってるって
気がする。682さんが書いてくれたそのものが友人の心中だろうなとは思う。
私の母親は、子供、夫、家をおいて度々出掛ける人だった（・・・途中でそれは
度重なる家出に変わっていくのだが）。家庭があっても自分のやりたいことは誰に
相談もなく貫き通す人で、結局父と離婚したけれどそれについての後悔は
ないみたい。私達家族がそのことでどんなに傷ついたかいまだにわかっていない。
もっともこれは極端なケース、家を空ける頻度にもよると思うが・・・。
だけれど私にはそのトラウマがある事は事実。
家を空けることには旦那に対してちょっとした後ろめたさがある。まだ結婚して間もない
ので、この私のトラウマはこれからもっともっと私の生活に影響を及ぼしてゆくに違いない。
ここでみなさんに第三者的にはどんな風にとらえられるのかを知ってよかったかもしれない、
誤解も含めて・・・。
私は新婚一ヶ月の頃友人からの旅行の誘いを断った、と書いた者です。
新婚一ヶ月といえばまだ引越しの片付けも終わってないし（そのころは
勤めていた）あいさつまわりやいろんな手続きがわんさとあって、旦那一人
に任せる訳には行かない時期だったのです。
だから友人の誘いを断ったのは、私の意志です。行きたくても行けないよ、という。
妊娠してからはつわりがひどくて（夫婦の新婚旅行もキャンセルした）、
友人からの誘いにも応じてあげることが出来ませんでした。
友人は自分の都合で（＝家にいたくない）私を旅行に誘っているけれど、私は
自分の理由で家にいたかったという事です。書き足りないところがありました。
しかし、友人にしてみたら「つきあい悪いなー」で私のことは終わってるって
気がする。682さんが書いてくれたそのものが友人の心中だろうなとは思う。
私の母親は、子供、夫、家をおいて度々出掛ける人だった（・・・途中でそれは
度重なる家出に変わっていくのだが）。家庭があっても自分のやりたいことは誰に
相談もなく貫き通す人で、結局父と離婚したけれどそれについての後悔は
ないみたい。私達家族がそのことでどんなに傷ついたかいまだにわかっていない。
もっともこれは極端なケース、家を空ける頻度にもよると思うが・・・。
だけれど私にはそのトラウマがある事は事実。
家を空けることには旦那に対してちょっとした後ろめたさがある。まだ結婚して間もない
ので、この私のトラウマはこれからもっともっと私の生活に影響を及ぼしてゆくに違いない。
ここでみなさんに第三者的にはどんな風にとらえられるのかを知ってよかったかもしれない、
誤解も含めて・・・。
んー私は旅行も外泊も夫の許可はいらないけど
それはうちの話で、そういうことを大切にする人はそうするのがいいんじゃないかな。
私自身は、685みたいな友達もいるし
みんなそれぞれの方法で家庭を大事にすればいいと思う。
いちいち夫にお伺いを立てる人が煙たがられるのは、
夫のためなら友達をないがしろにする人だったり、
夫の言いなりだったり、自由な奥さんを批判する人だったり
そういう要素あるんでは。
それはうちの話で、そういうことを大切にする人はそうするのがいいんじゃないかな。
私自身は、685みたいな友達もいるし
みんなそれぞれの方法で家庭を大事にすればいいと思う。
いちいち夫にお伺いを立てる人が煙たがられるのは、
夫のためなら友達をないがしろにする人だったり、
夫の言いなりだったり、自由な奥さんを批判する人だったり
そういう要素あるんでは。
>>685
ん？私が682に書いたのは、自分の意思ではなく、決定を夫に委ねる人って意味ね。
678さんの場合、新婚1ヶ月で旅行の誘いを断るのはむしろ普通のことだと思う。
私が同じ立場でもそうするだろうし、むしろそんな時期に普通は誘わないよなぁーと思うけど…。
妊娠中も然り。つわりがひどい時にお友達の誘いに応じられないのは当たり前。
もしお友達が678さんの事を「つきあい悪いな」と思ってるとしても、
678さんの対応は間違ってないのだから、あまり深く考えなくていいと思うよ。
ん？私が682に書いたのは、自分の意思ではなく、決定を夫に委ねる人って意味ね。
678さんの場合、新婚1ヶ月で旅行の誘いを断るのはむしろ普通のことだと思う。
私が同じ立場でもそうするだろうし、むしろそんな時期に普通は誘わないよなぁーと思うけど…。
妊娠中も然り。つわりがひどい時にお友達の誘いに応じられないのは当たり前。
もしお友達が678さんの事を「つきあい悪いな」と思ってるとしても、
678さんの対応は間違ってないのだから、あまり深く考えなくていいと思うよ。
>>685=678さん
>もっともこれは極端なケース、家を空ける頻度にもよると思うが・・・。
その通りだと思うよ。
あくまでも程度の問題。
旦那さんがどんなタイプの人なのか分からないが
あんまり極端にトラウマって思い込まない方が良いのでは？
678さんはちゃんと程度をわきまえている人だと思う。
きっと旦那さんも然るべき時には協力してくれるのではないかと。
>もっともこれは極端なケース、家を空ける頻度にもよると思うが・・・。
その通りだと思うよ。
あくまでも程度の問題。
旦那さんがどんなタイプの人なのか分からないが
あんまり極端にトラウマって思い込まない方が良いのでは？
678さんはちゃんと程度をわきまえている人だと思う。
きっと旦那さんも然るべき時には協力してくれるのではないかと。
あわわ
688と内容ｶﾌﾞっちゃった。ｽﾏｿ
688と内容ｶﾌﾞっちゃった。ｽﾏｿ
「旦那が・・」というのは角の立たない断り方として使ってるだけだと思う。
>>692
「旦那が・・」の後は何が続くのかわからないけど
流れからいうと「だめと言ってる」ですよね？
でもそうなるとちょっと恥ずかしいんじゃないですか？
かしこい人なら「その日は主人も出かけるので子供誰も看る人いないから無理なの」
とかどうでも言えると思う。
逆に友人がたとえ断る口実だとしても「主人がだめと言うから」なんて
言ったら私確実にひくと思います。
「旦那が・・」の後は何が続くのかわからないけど
流れからいうと「だめと言ってる」ですよね？
でもそうなるとちょっと恥ずかしいんじゃないですか？
かしこい人なら「その日は主人も出かけるので子供誰も看る人いないから無理なの」
とかどうでも言えると思う。
逆に友人がたとえ断る口実だとしても「主人がだめと言うから」なんて
言ったら私確実にひくと思います。
私だったら、「旦那がダメだっていうから」とか言ってきたら
本人にその気がないんだろうなって察するけどなあ。
角の立たない断り文句として定着してるし。
恥ずかしい意味がわからない。
うちも、私の行動に夫の意向なんて影響しないけど、
セールスの断り文句でよく使わせてもらってる。
本人にその気がないんだろうなって察するけどなあ。
角の立たない断り文句として定着してるし。
恥ずかしい意味がわからない。
うちも、私の行動に夫の意向なんて影響しないけど、
セールスの断り文句でよく使わせてもらってる。
>>694
断り文句として定着してるんですか？
みなさん似たもの同士でわかりやすそうでいいですね。
「○○へ行かない？」「主人がダメだって言うので」「ああ、行きたくないのね」
わかりやすい！
私の周りでそういう断り方してる人なんて誰もいないので
びっくりしましたが世の中そういう人たちもいるってことで
まあ勉強にはなりました、ありがとう。
断り文句として定着してるんですか？
みなさん似たもの同士でわかりやすそうでいいですね。
「○○へ行かない？」「主人がダメだって言うので」「ああ、行きたくないのね」
わかりやすい！
私の周りでそういう断り方してる人なんて誰もいないので
びっくりしましたが世の中そういう人たちもいるってことで
まあ勉強にはなりました、ありがとう。
696 ：名無しの心子知らず：2005/08/04(木) 22:09:39 ID:rxaxJuu1
ああ、セールスは「旦那がダメだっていうから」っていえばいいのか。
こないだ新聞屋が来て、断ろうとしたら
「旦那に聞かなきゃわからない？」と聞かれた。
ああはいはいそうです、っていっちゃって、
次の日「旦那に聞いてみた？」ってやってきた。
なんかきもかったのでそのままインターホン切りました。
こないだ新聞屋が来て、断ろうとしたら
「旦那に聞かなきゃわからない？」と聞かれた。
ああはいはいそうです、っていっちゃって、
次の日「旦那に聞いてみた？」ってやってきた。
なんかきもかったのでそのままインターホン切りました。
697 ：名無しの心子知らず：2005/08/04(木) 22:12:20 ID:rxaxJuu1
ところで、「旦那がダメだっていうから」
695相手にはめちゃめちゃスマートじゃない言い方だなＷ
私も、断る理由は正直に言ってくれた方がいいなあ。
695相手にはめちゃめちゃスマートじゃない言い方だなＷ
私も、断る理由は正直に言ってくれた方がいいなあ。
昔ママ友にアッシーにされそうになって、「だんなが危ないから
人を乗せるなって言うの。」って断わったら「だんなさんって
意地悪な人だね！」って言われたことある・・
通じない人には通じないｗ
人を乗せるなって言うの。」って断わったら「だんなさんって
意地悪な人だね！」って言われたことある・・
通じない人には通じないｗ
現在臨月初妊婦でナーバスになってるのかもしれませんが、独女友人（３０歳同い年）。
彼女なりに気を使って（？）彼女から妊娠話しを振って来てくれる。
しかし、何故か彼女が飼っている犬と赤ちゃんは一緒という結論で話が終わる。
（彼女の犬の着ぐるみ衣装写真を見せつつ）「可愛いでしょ♪赤ちゃんの服でもこういうの有るよね」
私「有るね～こういう赤ちゃんの服売ってるの見たわ。犬のも有るんだね。可愛いね。」
彼女「いや、犬みたいに知能指数高いペットは子供と同じ、イヤむしろ子供そのものだから！」
とか、彼女「お腹大きくなったね～重く無い？しんどい？」
私「ありがとう。重いし栄養吸われて貧血になっちゃって辛いよ」
彼女「そっか～私が犬をずっとだっこしてるのと同じだもんね！しんどいよね～」等。
私も犬飼ってたし好きですが、我が子と同じ！と言われると正直嫌な気持ちになります。
悪いけど咬み癖有りでトイレのしつけが出来ていない彼女の愛犬（チワワ）と一緒にしてほしくない。
胎内で育ってるのは人間なんだよ・・・。彼女なりに歩み寄ってくれてるんだろうけど・・。
彼女なりに気を使って（？）彼女から妊娠話しを振って来てくれる。
しかし、何故か彼女が飼っている犬と赤ちゃんは一緒という結論で話が終わる。
（彼女の犬の着ぐるみ衣装写真を見せつつ）「可愛いでしょ♪赤ちゃんの服でもこういうの有るよね」
私「有るね～こういう赤ちゃんの服売ってるの見たわ。犬のも有るんだね。可愛いね。」
彼女「いや、犬みたいに知能指数高いペットは子供と同じ、イヤむしろ子供そのものだから！」
とか、彼女「お腹大きくなったね～重く無い？しんどい？」
私「ありがとう。重いし栄養吸われて貧血になっちゃって辛いよ」
彼女「そっか～私が犬をずっとだっこしてるのと同じだもんね！しんどいよね～」等。
私も犬飼ってたし好きですが、我が子と同じ！と言われると正直嫌な気持ちになります。
悪いけど咬み癖有りでトイレのしつけが出来ていない彼女の愛犬（チワワ）と一緒にしてほしくない。
胎内で育ってるのは人間なんだよ・・・。彼女なりに歩み寄ってくれてるんだろうけど・・。
>698
それは断りたくなる程ｱｯｼｰさせるような厚かましいDQNだからでは。
それは断りたくなる程ｱｯｼｰさせるような厚かましいDQNだからでは。
>>699
見事な温度差。
見事な温度差。
オメ！
>>699
それはお友達の強がりなんでは？自分に負け犬的な感情があるけど、それを
あなたに悟られないようにしてるのでは。犬も子供と同じような存在だから
私はさびしくないのよ～とアピール＆自分への言い聞かせじゃないかな。
それはお友達の強がりなんでは？自分に負け犬的な感情があるけど、それを
あなたに悟られないようにしてるのでは。犬も子供と同じような存在だから
私はさびしくないのよ～とアピール＆自分への言い聞かせじゃないかな。
705 ：名無しの心子知らず：2005/08/05(金) 01:36:46 ID:IXDiDlVn
産後２週間くらいで「そろそろ赤ちゃん見に行っていい？」
と聞かれたときかな。
「里帰りしてるし、まだ傷も痛いし、寝不足だし、授乳は昼夜を問わず３時間おきだよ」
と言ったらやっと気がついてくれた。
と聞かれたときかな。
「里帰りしてるし、まだ傷も痛いし、寝不足だし、授乳は昼夜を問わず３時間おきだよ」
と言ったらやっと気がついてくれた。
>>704
うん正しい。
でも、私も子供を産むまでは、
犬も人間も同じ家族だと思ってたよ…
小梨時代に、15年も一緒にいて、病気で150万くらいかけて治療して、でも治りきらず老衰も加わり、
寝たきりになって垂れ流しの、全く動けない20キロの体を毎日洗って、段々軽くなって動かなくなって
墓まで作ると、やっぱ錯覚する。
産んだら世界が変わった。やっぱ犬は犬だった。家族でも。
うん正しい。
でも、私も子供を産むまでは、
犬も人間も同じ家族だと思ってたよ…
小梨時代に、15年も一緒にいて、病気で150万くらいかけて治療して、でも治りきらず老衰も加わり、
寝たきりになって垂れ流しの、全く動けない20キロの体を毎日洗って、段々軽くなって動かなくなって
墓まで作ると、やっぱ錯覚する。
産んだら世界が変わった。やっぱ犬は犬だった。家族でも。
あっだからねー
６９９友達は自分に理解できるよう自分の一番大切なものに
置き換えて考えてくれてるのかなーと思ったの
悪気はない、でも大間違い、だから温度差。
６９９友達は自分に理解できるよう自分の一番大切なものに
置き換えて考えてくれてるのかなーと思ったの
悪気はない、でも大間違い、だから温度差。
>>699 の友人ってそんなに不快な発言してる？
>>707 の人が言っているように、自分の大切なものに置き換えて
子供を大事に思う感情を理解してくれたんじゃないかと感じたんだけど。。
もちろん犬と人間の子供は全然別物だけど、何を1番に思うかはその人の
人生で違うものだと思うんだけどね。だから温度差っていうのは
ちょっと違うかなあと。
あと、>>703 みたいな意見はアホだと思いますわ。どうしたらそんな
意見が出るのかと。
>>707 の人が言っているように、自分の大切なものに置き換えて
子供を大事に思う感情を理解してくれたんじゃないかと感じたんだけど。。
もちろん犬と人間の子供は全然別物だけど、何を1番に思うかはその人の
人生で違うものだと思うんだけどね。だから温度差っていうのは
ちょっと違うかなあと。
あと、>>703 みたいな意見はアホだと思いますわ。どうしたらそんな
意見が出るのかと。
>>710
そうですか、温度差ですか。どっちかっていうと、価値観の違いのような気がしますけど。
それをここでは温度差と表現しているんですね。
ところで、私は結婚を30過ぎてしましたが、>>703 の発言は不快に感じる事実がありますね。
これも温度差？
そうですか、温度差ですか。どっちかっていうと、価値観の違いのような気がしますけど。
それをここでは温度差と表現しているんですね。
ところで、私は結婚を30過ぎてしましたが、>>703 の発言は不快に感じる事実がありますね。
これも温度差？
なんかこのスレには時々>>703のように「高齢小梨は子蟻に対して嫉妬の
かたまり」って決めつけたくて仕方ない人がわいてでてくるね。世界狭すぎ。
他人をおとしめないと幸せを感じられない人種なんだろうか。
かたまり」って決めつけたくて仕方ない人がわいてでてくるね。世界狭すぎ。
他人をおとしめないと幸せを感じられない人種なんだろうか。
>>712
「高齢小梨は子蟻に対して嫉妬のかたまり」じゃないのかも
しれない。私も高齢小梨だったからね、その時はそう思ってた。
でも30代半ばで妊娠した時、小梨の友人との立場の違い、
お互い意識のあり方がどんどん変わってゆく→これが温度差なのか？
に気付いてハッとした。友人の何気ない言動にグッサリ傷ついたし、
もしや私も同じように、子蟻の友人を何気なく傷つけてきたんじゃないか
と自己嫌悪に陥りました。こればかりは子供が出来てみないと同じ
女同士でも理解出来ない事なんだよ。でも私も高齢小梨だった訳だから、
712さんの言いたい事もわかるんだ。だからこそ苦しい思いがあるの。
「高齢小梨は子蟻に対して嫉妬のかたまり」じゃないのかも
しれない。私も高齢小梨だったからね、その時はそう思ってた。
でも30代半ばで妊娠した時、小梨の友人との立場の違い、
お互い意識のあり方がどんどん変わってゆく→これが温度差なのか？
に気付いてハッとした。友人の何気ない言動にグッサリ傷ついたし、
もしや私も同じように、子蟻の友人を何気なく傷つけてきたんじゃないか
と自己嫌悪に陥りました。こればかりは子供が出来てみないと同じ
女同士でも理解出来ない事なんだよ。でも私も高齢小梨だった訳だから、
712さんの言いたい事もわかるんだ。だからこそ苦しい思いがあるの。
>>712
価値観の違い。大切に思うものの違いでしょ。このスレは
子どものいない友人との温度差に悩むお母様スレだから
712のいうような「高齢小梨は子蟻に対して嫉妬の
かたまり」という見方が幅を利かせているのでしょ。
でも私も３０代後半で産んでるけど、小梨の人生を楽しんでたよ。
産んでからも、ずっとフリーで仕事をしているから、
小梨の友人との立場の違いや意識のあり方に悩むこともほとんどないな。
子どもの話は聞かれないと、ほとんどしないからだろうけど、
長く付き合ってきた友人とは、立場が変わっても
いつ会っても楽しいよ。たぶん、友だちもそう思っていてくれると思う。
でも、園のママ友とは、ずっと温度差感じているよ。
価値観の違い。大切に思うものの違いでしょ。このスレは
子どものいない友人との温度差に悩むお母様スレだから
712のいうような「高齢小梨は子蟻に対して嫉妬の
かたまり」という見方が幅を利かせているのでしょ。
でも私も３０代後半で産んでるけど、小梨の人生を楽しんでたよ。
産んでからも、ずっとフリーで仕事をしているから、
小梨の友人との立場の違いや意識のあり方に悩むこともほとんどないな。
子どもの話は聞かれないと、ほとんどしないからだろうけど、
長く付き合ってきた友人とは、立場が変わっても
いつ会っても楽しいよ。たぶん、友だちもそう思っていてくれると思う。
でも、園のママ友とは、ずっと温度差感じているよ。
>>709
でも失礼は失礼だよ、すごく。
やっぱりまともに考えて、犬と人を同列にあげるようないいかたはしてはいけない。
お友達はそこがまだわからないんだけで、子供がもしできたらわかるんじゃないかな。
だから価値観の違いではなく、温度差だと思ったの。
まあ友だちが子作りするかもわからないし、産んでも考えは変わらないかも、そしたらホントに価値観の違いだろうし
価値観と温度差の言葉の定義も人によって違うかも。細かくつっこむことではなかったかも、くどくて失礼
でも失礼は失礼だよ、すごく。
やっぱりまともに考えて、犬と人を同列にあげるようないいかたはしてはいけない。
お友達はそこがまだわからないんだけで、子供がもしできたらわかるんじゃないかな。
だから価値観の違いではなく、温度差だと思ったの。
まあ友だちが子作りするかもわからないし、産んでも考えは変わらないかも、そしたらホントに価値観の違いだろうし
価値観と温度差の言葉の定義も人によって違うかも。細かくつっこむことではなかったかも、くどくて失礼
>>713
>友人の何気ない言動にグッサリ傷ついたし、
>もしや私も同じように、子蟻の友人を何気なく傷つけてきたんじゃないか
>と自己嫌悪に陥りました。
それと同時に、子蟻になってから小梨の友人を何気ない言動で
何気なく傷つけてきたかもね。そっちの自己嫌悪もしたほうがいいかもね。
>友人の何気ない言動にグッサリ傷ついたし、
>もしや私も同じように、子蟻の友人を何気なく傷つけてきたんじゃないか
>と自己嫌悪に陥りました。
それと同時に、子蟻になってから小梨の友人を何気ない言動で
何気なく傷つけてきたかもね。そっちの自己嫌悪もしたほうがいいかもね。
>>714
ふーん、私もフリーで仕事してるけど逆だぁ。
ママ友の方がよっぽど温度差ないよ。
電話ひとつよこすにしても、「今、昼寝の時間かな？ごめんね話してて大丈夫？」とか、
気づかってくれたり。子供がいるからか、ある意味あうんの呼吸で話せる。
私の仕事、フレックスのおかげで夜型だからかなぁ。
会議とかふつーに「19時からね」とか言われたり、時間と人のやりくりに困ったりしてる。
あと、23時ぐらいに仕事仲間に「飲みおいでよ！」って言われるのも困るわー
「子供なんか寝てるんでしょ？家において来れないの？」ってオイオイ。
1歳の子供家に置いて夜遊びできると本気で思ってるよ、私の周りは。
まだ30代前半だし、独身が多いからかなー？
ふーん、私もフリーで仕事してるけど逆だぁ。
ママ友の方がよっぽど温度差ないよ。
電話ひとつよこすにしても、「今、昼寝の時間かな？ごめんね話してて大丈夫？」とか、
気づかってくれたり。子供がいるからか、ある意味あうんの呼吸で話せる。
私の仕事、フレックスのおかげで夜型だからかなぁ。
会議とかふつーに「19時からね」とか言われたり、時間と人のやりくりに困ったりしてる。
あと、23時ぐらいに仕事仲間に「飲みおいでよ！」って言われるのも困るわー
「子供なんか寝てるんでしょ？家において来れないの？」ってオイオイ。
1歳の子供家に置いて夜遊びできると本気で思ってるよ、私の周りは。
まだ30代前半だし、独身が多いからかなー？
温度差か。
新婚の友人から電話があって、
「昼間何してるの～、専業主婦だから暇でしょ～」
と言われたな。
その当時、子は1歳で慣れない育児にてんてこ舞いだった。
友人は結婚と同時に退職して暇だったので、私も同様に暇だと思ったらしい。
新婚の友人から電話があって、
「昼間何してるの～、専業主婦だから暇でしょ～」
と言われたな。
その当時、子は1歳で慣れない育児にてんてこ舞いだった。
友人は結婚と同時に退職して暇だったので、私も同様に暇だと思ったらしい。
>699です。昨夜あれからすぐ寝てしまいました、沢山のレスありがとうございました。
私の友人は＞706さんがおっしゃって下さった様に
自分に理解出来るように大切な物に置き換えて考えてくれている感じがしています。
犬も家族の一員という考えも理解出来ます。（私も犬は好きです。）
ただ、我が子＝愛犬と断言されると・・・子供と愛犬は違うと思うのです。
家族では有るけれども人間の子供では無い（違う！）という違いなのですが、
私が妊婦だから一緒にされるのは嫌だな・・とまで思うのかも知れないと思います。
また、私は彼女に子供が産まれる事が有れば、犬＝子供という考えは変わるのでは？と思っています。
だから子供の（まだ）いない友人との温度差が有るなぁ～と書き込みました。
不愉快に思われた方がおられたらすいませんでした。 名無しに戻ります。
私の友人は＞706さんがおっしゃって下さった様に
自分に理解出来るように大切な物に置き換えて考えてくれている感じがしています。
犬も家族の一員という考えも理解出来ます。（私も犬は好きです。）
ただ、我が子＝愛犬と断言されると・・・子供と愛犬は違うと思うのです。
家族では有るけれども人間の子供では無い（違う！）という違いなのですが、
私が妊婦だから一緒にされるのは嫌だな・・とまで思うのかも知れないと思います。
また、私は彼女に子供が産まれる事が有れば、犬＝子供という考えは変わるのでは？と思っています。
だから子供の（まだ）いない友人との温度差が有るなぁ～と書き込みました。
不愉快に思われた方がおられたらすいませんでした。 名無しに戻ります。
>>717
>まだ30代前半だし、独身が多いからかなー？
714ですが、年齢的なこともあると思う。
私の周りも独身ばかりだけど、30代後半～40代前半になってるから
子どもがいようがいまいが、私は私ってのが確立してるんだよね。
＞会議とかふつーに「19時からね」とか言われたり、時間と人のやりくりに困ったりしてる。
これはあるよ、私も。夫の実家に連れて行ったりするけど。
＞「子供なんか寝てるんでしょ？家において来れないの？」ってオイオイ。
ああ、私の周りは「子ども？ 面倒見てやるから連れて来い」と・・・。
早い時間限定で、何回か連れていったことあるし、
皆、ホントによく面倒みてくれるけど
教育上、飲み屋に連れて行くのはよろしくないので、
今は夫がいない日は、「行けないよ～」にしてる。
>まだ30代前半だし、独身が多いからかなー？
714ですが、年齢的なこともあると思う。
私の周りも独身ばかりだけど、30代後半～40代前半になってるから
子どもがいようがいまいが、私は私ってのが確立してるんだよね。
＞会議とかふつーに「19時からね」とか言われたり、時間と人のやりくりに困ったりしてる。
これはあるよ、私も。夫の実家に連れて行ったりするけど。
＞「子供なんか寝てるんでしょ？家において来れないの？」ってオイオイ。
ああ、私の周りは「子ども？ 面倒見てやるから連れて来い」と・・・。
早い時間限定で、何回か連れていったことあるし、
皆、ホントによく面倒みてくれるけど
教育上、飲み屋に連れて行くのはよろしくないので、
今は夫がいない日は、「行けないよ～」にしてる。
709がｱﾌｫだと思うが…
ある人気作家が、タレントが子供を産むと「私母になり変わりました」
と何か得意げに出てくるのはなぜかと批判してたことがある。
で、その作家が40歳過ぎて子供を産んだ。
子供を産んでよかったなと思うことは？という質問に彼女は
「子供がいようがいまいが人間として変わりはないし幸せにも変わりがないこと
がわかった、だからそれがわかったので産んで良かった」と。
自分をしっかり確立して自立している女性は子供を産んでもこうなんだろうけど
何もない女性は子蟻を全面的に出して小梨との差をつけたいだけなんだろうな。
これは「小梨はかわいそう、子供を産んでないからわからないのね」と見下した
態度をする子蟻さん（>>703とか）に対してだけの意見ですけどね。
と何か得意げに出てくるのはなぜかと批判してたことがある。
で、その作家が40歳過ぎて子供を産んだ。
子供を産んでよかったなと思うことは？という質問に彼女は
「子供がいようがいまいが人間として変わりはないし幸せにも変わりがないこと
がわかった、だからそれがわかったので産んで良かった」と。
自分をしっかり確立して自立している女性は子供を産んでもこうなんだろうけど
何もない女性は子蟻を全面的に出して小梨との差をつけたいだけなんだろうな。
これは「小梨はかわいそう、子供を産んでないからわからないのね」と見下した
態度をする子蟻さん（>>703とか）に対してだけの意見ですけどね。
>>703をそんなにせめなくても…
30ギリギリあたりだと女同士オブラートでくるんでいるようでいて、
ぐしゃぐしゃな関係、状況になるのも分かる訳で。
私も30杉で出産でしたが、それまでは友人の出産話どころか結婚話まで
正直どう反応していいのか困ったもんだよ。
若い内は紹介してくれる彼氏も知り合いだったり話に聞く範囲だったのが
いつの間にか「どこの馬の骨ですか？」みたいな感じになったり、あげく
え？赤さん？子供好きだったの？みたいな。
それでも犬に例えたのは間違ってしまったけど、すり寄ってくれる>>699の
お友達はいい人だと思う。
30ギリギリあたりだと女同士オブラートでくるんでいるようでいて、
ぐしゃぐしゃな関係、状況になるのも分かる訳で。
私も30杉で出産でしたが、それまでは友人の出産話どころか結婚話まで
正直どう反応していいのか困ったもんだよ。
若い内は紹介してくれる彼氏も知り合いだったり話に聞く範囲だったのが
いつの間にか「どこの馬の骨ですか？」みたいな感じになったり、あげく
え？赤さん？子供好きだったの？みたいな。
それでも犬に例えたのは間違ってしまったけど、すり寄ってくれる>>699の
お友達はいい人だと思う。
子どもが病気になったとき、友人（30代・独）が、
“うん、わかる、つらいよね、私もうちの○○(犬の名）が寝込んだとき悲しかったもん。”と言って来た。
一緒にするな！
売ってるのを買ってきたペットと、自分の生んだ子どもは全く違うの！
と心の中で叫びました・・・。
“うん、わかる、つらいよね、私もうちの○○(犬の名）が寝込んだとき悲しかったもん。”と言って来た。
一緒にするな！
売ってるのを買ってきたペットと、自分の生んだ子どもは全く違うの！
と心の中で叫びました・・・。
714ですが、723さんの言う通りで「私は私」って思えるのって
ぐしゃぐしゃになったり、どろどろになったり、
思い切りへこんだりっていう時間があって「ま、いいか」と
どこかで吹っ切れてこそ思えるんだと思うよ。
そうじゃない人もやっぱりいるけどね。
子蟻でも小梨でもラクにつきあえるっていうのも、
そういう過程を共有してきたからでもあるわけです。
ただ、価値観や大切にしている物はそれぞれ違うから、
子蟻が子どもをいとおしく思うように、
小梨には仕事であったり、極めている何かであったり
１人で過ごす時間であったりと、
いとおしく大切にしているものがあるから、
そういう面も理解してあげてほしいなと思って書き込んでみました。
ついでに、７０４も私なのですが、これは
「妊婦さんは、そんなこと深く考えなくてよろしい」
というつもりで書いたのよん。
わが子と愛犬が違うのなんてあったり前なので、
次にお友だちがそういう発言をしたらやんわりと
「私は気にしないけど、ペットと子どもを一緒に語ると
嫌な思いをする人もいるから、やめたほうがいいと思うわ」って
教えてあげればいいんじゃない？ 私は全然気にしていないけどって。
ぐしゃぐしゃになったり、どろどろになったり、
思い切りへこんだりっていう時間があって「ま、いいか」と
どこかで吹っ切れてこそ思えるんだと思うよ。
そうじゃない人もやっぱりいるけどね。
子蟻でも小梨でもラクにつきあえるっていうのも、
そういう過程を共有してきたからでもあるわけです。
ただ、価値観や大切にしている物はそれぞれ違うから、
子蟻が子どもをいとおしく思うように、
小梨には仕事であったり、極めている何かであったり
１人で過ごす時間であったりと、
いとおしく大切にしているものがあるから、
そういう面も理解してあげてほしいなと思って書き込んでみました。
ついでに、７０４も私なのですが、これは
「妊婦さんは、そんなこと深く考えなくてよろしい」
というつもりで書いたのよん。
わが子と愛犬が違うのなんてあったり前なので、
次にお友だちがそういう発言をしたらやんわりと
「私は気にしないけど、ペットと子どもを一緒に語ると
嫌な思いをする人もいるから、やめたほうがいいと思うわ」って
教えてあげればいいんじゃない？ 私は全然気にしていないけどって。
７２６追伸ですが、
>>「妊婦さんは、そんなこと深く考えなくてよろしい」
ってのは難しいことを考えるなってことじゃないよ。
悩んでも体によくないから、生まれてくる子のことを考えたほうが、
幸せな気持ちで過ごせるよという意味ですから。
ホント、元気な子を産んでくださいな。
>>「妊婦さんは、そんなこと深く考えなくてよろしい」
ってのは難しいことを考えるなってことじゃないよ。
悩んでも体によくないから、生まれてくる子のことを考えたほうが、
幸せな気持ちで過ごせるよという意味ですから。
ホント、元気な子を産んでくださいな。
>>722
ある人気作家が、タレントが子供を産むと「私母になり変わりました」
と何か得意げに出てくるのはなぜかと批判してたことがある。
これには笑った。
たしかにどーでもいいタレントが急に雑誌の表紙になる時があるね。
あとたいして経験ないのに育児本書いたり。
子供によって親も成長していくものなんですよって20歳そこそこの元アイドルがテレビで
言っててのけぞりそーになった時あるよ。
ごもっともな意見なんだけど自分で考えた言葉じゃないだろって感じ。
ある人気作家が、タレントが子供を産むと「私母になり変わりました」
と何か得意げに出てくるのはなぜかと批判してたことがある。
これには笑った。
たしかにどーでもいいタレントが急に雑誌の表紙になる時があるね。
あとたいして経験ないのに育児本書いたり。
子供によって親も成長していくものなんですよって20歳そこそこの元アイドルがテレビで
言っててのけぞりそーになった時あるよ。
ごもっともな意見なんだけど自分で考えた言葉じゃないだろって感じ。
>>726
わが子と愛犬が違うのなんてあったり前なので、
次にお友だちがそういう発言をしたらやんわりと
「私は気にしないけど、ペットと子どもを一緒に語ると
嫌な思いをする人もいるから、やめたほうがいいと思うわ」って
教えてあげればいいんじゃない？ 私は全然気にしていないけどって。
そうですね。
なんだか子供をその犬にたとえた人も天然って感じがするし悪気はなさそう。
友達なら「やめたほうがいい」と726さんが言うように注意してあげて
それでわかってくれたらいいんじゃないかな。
友達ってそういうものだと思うし。
自分がもしかしてミスした時のことを考えたら知らないとこで怒っていられるより
言ってくれた方がいいと思うから。
わが子と愛犬が違うのなんてあったり前なので、
次にお友だちがそういう発言をしたらやんわりと
「私は気にしないけど、ペットと子どもを一緒に語ると
嫌な思いをする人もいるから、やめたほうがいいと思うわ」って
教えてあげればいいんじゃない？ 私は全然気にしていないけどって。
そうですね。
なんだか子供をその犬にたとえた人も天然って感じがするし悪気はなさそう。
友達なら「やめたほうがいい」と726さんが言うように注意してあげて
それでわかってくれたらいいんじゃないかな。
友達ってそういうものだと思うし。
自分がもしかしてミスした時のことを考えたら知らないとこで怒っていられるより
言ってくれた方がいいと思うから。
731 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 05:31:40 ID:l1dvv60f
>>72
>「子供がいようがいまいが人間として変わりはないし幸せにも変わりがないこと
＞がわかった、だからそれがわかったので産んで良かった」と。
どういう意味なんだろう。子供できたら幸せじゃん。
確かに急に母親面で子供の話ばかりして子供服ブランド立ち上げたり育児本だすタレントは
うっとおしい面もあるが、作家の意図するとこもわからへん。誰か教えてください。
あと、私もフリーなのですが、
夕方５時から１０時までは電話するなと担当に言ってあります。
まあうっかり電話してきたところで、子供が電話口でぎゃーぎゃー言うので
打ち合わせはできないんだけど。
>「子供がいようがいまいが人間として変わりはないし幸せにも変わりがないこと
＞がわかった、だからそれがわかったので産んで良かった」と。
どういう意味なんだろう。子供できたら幸せじゃん。
確かに急に母親面で子供の話ばかりして子供服ブランド立ち上げたり育児本だすタレントは
うっとおしい面もあるが、作家の意図するとこもわからへん。誰か教えてください。
あと、私もフリーなのですが、
夕方５時から１０時までは電話するなと担当に言ってあります。
まあうっかり電話してきたところで、子供が電話口でぎゃーぎゃー言うので
打ち合わせはできないんだけど。
>>730
まだマシかも…
獣医学部だったのですが、動物好き多くて、てか偏愛者が多くて
「人間の子供より犬の子供の方がかわいいよね」と、よく言いあってました。
しかも卒業してしばらくたってもそんなふうだった。
まだマシかも…
獣医学部だったのですが、動物好き多くて、てか偏愛者が多くて
「人間の子供より犬の子供の方がかわいいよね」と、よく言いあってました。
しかも卒業してしばらくたってもそんなふうだった。
>>722
私もその作家思い当たるふしあるけど、引っ込みつかなくなってるっていうのもあると思うよ。
あれだけ派手に子持ち批判していればなぁ。今更、子供可愛い！幸せ！とはいえないだろうｗ
子供産んで急にママになるタレントには確かに辟易ですけどね。
>>733
私も自分が子供産むまで子供の可愛さがさっぱりわからなかったから、ちょっとわかるな。
どこかの製薬会社のCMで、色々な動物の子供が寝ていて、最後人間の子が出てくるんだけど、
「うわー、人間の子って一番かわいくなーい」って思ってた。
20代前半で子供産んだ友達にしてみれば、私も温度差ある友人の一人だったろうなー。
私もその作家思い当たるふしあるけど、引っ込みつかなくなってるっていうのもあると思うよ。
あれだけ派手に子持ち批判していればなぁ。今更、子供可愛い！幸せ！とはいえないだろうｗ
子供産んで急にママになるタレントには確かに辟易ですけどね。
>>733
私も自分が子供産むまで子供の可愛さがさっぱりわからなかったから、ちょっとわかるな。
どこかの製薬会社のCMで、色々な動物の子供が寝ていて、最後人間の子が出てくるんだけど、
「うわー、人間の子って一番かわいくなーい」って思ってた。
20代前半で子供産んだ友達にしてみれば、私も温度差ある友人の一人だったろうなー。
735 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 12:02:26 ID:QmsFLH0A
>734
そうだよね、あの作家は今不自然なことになってると思う。
あれだけエッセイに日常のこと書いてて子供のこと書かないのは
変だよ。
子供を産んで世界が全く変わりました、なんてこと私も思ってない
けど、少なくとも日常生活はがらっと変わった。
でもあの作家みたいにシッターさんやお手伝いさんを多用してれば
独身の頃と変わらない生活が送れるのかしら？
そうだよね、あの作家は今不自然なことになってると思う。
あれだけエッセイに日常のこと書いてて子供のこと書かないのは
変だよ。
子供を産んで世界が全く変わりました、なんてこと私も思ってない
けど、少なくとも日常生活はがらっと変わった。
でもあの作家みたいにシッターさんやお手伝いさんを多用してれば
独身の頃と変わらない生活が送れるのかしら？
737 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 13:44:32 ID:DamPecK4
あの作家って、誰？？？
>>732
子どもがいることで感じる幸せはもちろんあるけど、
子どもがいるだけが幸せの
すべてじゃないと言いたいのでしょう？
>>736
あの作家さんはお子さんのことだけじゃなく、
だんなさんのこともほとんど書いてないよね。
確か「自分は普通のサラリーマンだから」と
表に出たがらないと、どこかのインタビューに
答えていたから、家族のことは書かないと
きめているのではないでしょうか？
子どもがいることで感じる幸せはもちろんあるけど、
子どもがいるだけが幸せの
すべてじゃないと言いたいのでしょう？
>>736
あの作家さんはお子さんのことだけじゃなく、
だんなさんのこともほとんど書いてないよね。
確か「自分は普通のサラリーマンだから」と
表に出たがらないと、どこかのインタビューに
答えていたから、家族のことは書かないと
きめているのではないでしょうか？
739 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 13:54:56 ID:DamPecK4
林真理子かな？
740 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 15:56:00 ID:oE1DQ+QK
子供のいない友達と遊ぶには
大変な労力を要します。
私は三歳と７ヶ月 二人の男の子がいるので
出かけること事体が大変です。
フャミレスでご飯食べようって言われたときは
ひるみました。
断ったんですが、そしたら「なんとかなるでしょ」
みたいに言われ困惑しました。
大変な労力を要します。
私は三歳と７ヶ月 二人の男の子がいるので
出かけること事体が大変です。
フャミレスでご飯食べようって言われたときは
ひるみました。
断ったんですが、そしたら「なんとかなるでしょ」
みたいに言われ困惑しました。
741 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 16:21:30 ID:csFGwlYB
28歳で結婚、30歳で出産しました。
友達は年上がほとんどなんだけど、
年上で独身の友達とは、連絡が途絶えました。
メールしても「また今度メールするねぇ」と言ったきり。
彼女達は、今までも出産した友達とは連絡をとらなくなって、
必死でおけいこなどに通って、自分と同じような境遇の人を
探してお友達になるっていうのを繰り返してて、
きっと今頃もお友達探しに必死になっているんだと思うと
なんか悲しい。
友達は年上がほとんどなんだけど、
年上で独身の友達とは、連絡が途絶えました。
メールしても「また今度メールするねぇ」と言ったきり。
彼女達は、今までも出産した友達とは連絡をとらなくなって、
必死でおけいこなどに通って、自分と同じような境遇の人を
探してお友達になるっていうのを繰り返してて、
きっと今頃もお友達探しに必死になっているんだと思うと
なんか悲しい。
>>741
あなたのような人って、そういう態度で接するんだろうね。
お友だちは、そんな目でしか見られない人とは
連絡を取る気も失せるんだと思う、きっと。
友だちから「ああ、この人たち悲しい」なんて
目で見られるほど、むかつくことないもの。
お友だちはお友だちで楽しくやってると思うよ。
あなたのような人って、そういう態度で接するんだろうね。
お友だちは、そんな目でしか見られない人とは
連絡を取る気も失せるんだと思う、きっと。
友だちから「ああ、この人たち悲しい」なんて
目で見られるほど、むかつくことないもの。
お友だちはお友だちで楽しくやってると思うよ。
友人というか昔の彼氏だけど、たまーに土・日の夜とか電話がかかってくる。
ヘンな意味の電話ではないけど、
今は彼女が何人かいて迷ってる、とか、しまいには、
おまえなんて結婚しててもどうせ不幸せだろ？とか言ってきていいかげん頭に来た。
ていうか夜遅く子どものいる家に電話すること自体独身者の感覚っていうか、
はっきり言ってウザいのひとことなので、最近出ないようにしてる。
30後半にもなってフラフラしてる男なんて温度差通り越して異次元だよ、
いい年こいて一人の人（結婚してようがしていまいが。）と落ち着いた関係も築けないって、
男としても魅力を感じないわ、そういう人には・・・。
ヘンな意味の電話ではないけど、
今は彼女が何人かいて迷ってる、とか、しまいには、
おまえなんて結婚しててもどうせ不幸せだろ？とか言ってきていいかげん頭に来た。
ていうか夜遅く子どものいる家に電話すること自体独身者の感覚っていうか、
はっきり言ってウザいのひとことなので、最近出ないようにしてる。
30後半にもなってフラフラしてる男なんて温度差通り越して異次元だよ、
いい年こいて一人の人（結婚してようがしていまいが。）と落ち着いた関係も築けないって、
男としても魅力を感じないわ、そういう人には・・・。
744 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 17:47:56 ID:csFGwlYB
会社の同僚の独身先輩が741さんの友達と同じことやってるよ。
先輩の周りがどんどん結婚していって、先輩だけだなーって思っていたら、
急に今まで嫌っていた独身の人と仲良くなって、いつも一緒なの。
そういうの見てたら、はっきりいってかわいそうだなって思うよ。
先輩の周りがどんどん結婚していって、先輩だけだなーって思っていたら、
急に今まで嫌っていた独身の人と仲良くなって、いつも一緒なの。
そういうの見てたら、はっきりいってかわいそうだなって思うよ。
2ちゃん初心者さんですか？＞741=744
ここは危ないところだからもう来ない方がいいですよ。
ここは危ないところだからもう来ない方がいいですよ。
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝってやつねｗ
ここで裏２ちゃんへのご案内を↓
748 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 21:32:15 ID:ID8UH9e/
友人に旦那さんが不妊症で子供がなかなかできない子がいます。
それは仕方ないことだし、私も夫婦の問題だから別に普通に言われたら話は聞くけど、どーしろとかは特に何も言わない。
しかし、私が子供出来てから「犯罪おこされたら嫌だよね」とか、子供いるといろいろ面倒だとか言ってくる。
たぶん彼女の中で欲しいけど出来ないから、自分に言い聞かせている部分もあるのかもしれないけど、あまり気分のいい物ではない。
気にしないそぶりでいるけど、彼女との温度差をかんじてしまう。
それは仕方ないことだし、私も夫婦の問題だから別に普通に言われたら話は聞くけど、どーしろとかは特に何も言わない。
しかし、私が子供出来てから「犯罪おこされたら嫌だよね」とか、子供いるといろいろ面倒だとか言ってくる。
たぶん彼女の中で欲しいけど出来ないから、自分に言い聞かせている部分もあるのかもしれないけど、あまり気分のいい物ではない。
気にしないそぶりでいるけど、彼女との温度差をかんじてしまう。
>>735
あなたあの作家さんのことよく知らないでしょ？
あなたあの作家さんのことよく知らないでしょ？
>>743
結婚してるのに元彼と連絡とりあってる時点でDQN
結婚してるのに元彼と連絡とりあってる時点でDQN
751 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 21:50:07 ID:py1bhcPY
夫がいいならいいんじゃないの
752 ：名無しの心子知らず：2005/08/06(土) 21:58:56 ID:oE1DQ+QK
741と744。久しぶりにﾜﾛﾀ！
名前欄にふしあなさんと
fushianasanって名前欄に入れておけばよかったね
し～っ
760 ：名無しの心子知らず：2005/08/07(日) 15:04:29 ID:CbcCJcc+
地引き網に行こうよと誘われたのですが、
大人でも熱中症続発のイベントに、
２ヶ月の赤ん坊はちょっと。
大人でも熱中症続発のイベントに、
２ヶ月の赤ん坊はちょっと。
761 ：名無しの心子知らず：2005/08/07(日) 15:13:28 ID:0c0VHvVZ
あかんぼは海も屋外プールもやばいよ。
かわいそうだよね。
かわいそうだよね。
夏休みどうしてる？って高校時代からの友達からﾒｰﾙが来た。
近所のﾌﾟｰﾙ行ったり実家に帰ったり、地味な夏休みよ、と返信。
そうしたら、市民ﾌﾟｰﾙ楽しそう！私もﾎﾃﾙのﾌﾟｰﾙじゃなく市民ﾌﾟｰﾙに行きたいけど
大人2人じゃなかなか入れないのよね。と返ってきた。
本心で言っているってことは充分承知してるからいいんだけど
私もﾎﾃﾙのﾌﾟｰﾙに行きたいです。
近所のﾌﾟｰﾙ行ったり実家に帰ったり、地味な夏休みよ、と返信。
そうしたら、市民ﾌﾟｰﾙ楽しそう！私もﾎﾃﾙのﾌﾟｰﾙじゃなく市民ﾌﾟｰﾙに行きたいけど
大人2人じゃなかなか入れないのよね。と返ってきた。
本心で言っているってことは充分承知してるからいいんだけど
私もﾎﾃﾙのﾌﾟｰﾙに行きたいです。
ｱﾃｸｼのお友達は、カリブのホテルプールですってよ～！
「30過ぎたら、海水浴もグローバルよっ」だそうですわ～
あたしゃ、近所の市民プールすらいけない…
産後+12kg増量＆妊娠線～
海水浴場が近くてよかった。
水着の上にTシャツでも不自然じゃないしー
「30過ぎたら、海水浴もグローバルよっ」だそうですわ～
あたしゃ、近所の市民プールすらいけない…
産後+12kg増量＆妊娠線～
海水浴場が近くてよかった。
水着の上にTシャツでも不自然じゃないしー
>>762
子供がいるとホテルのプールの方が楽じゃない？
特に室内プールがあるとこ。
天気関係ないしプールから浴場に直行できたりして
そのまま部屋に戻れるから移動のわずらわしさもないし。
うちは子蟻になってからはホテルのプールばっかりだよ。
子供がいるとホテルのプールの方が楽じゃない？
特に室内プールがあるとこ。
天気関係ないしプールから浴場に直行できたりして
そのまま部屋に戻れるから移動のわずらわしさもないし。
うちは子蟻になってからはホテルのプールばっかりだよ。
楽って、泊まってればの話でしょ。
766 ：名無しの心子知らず：2005/08/08(月) 15:30:08 ID:iBSW1znh
金がかかるんじゃ。
わざわざプールだけのために宿泊しようとは思わねえなぁ。
もっとも、交通の便が悪い地域ならそういう発想がすんなり出てくるのかも知れないが。
もっとも、交通の便が悪い地域ならそういう発想がすんなり出てくるのかも知れないが。
30過ぎたら海外やら沖縄あたりにでも行かないことには、そうそう人前で水着になんか
なれねえよと思っていたが、子供がプールに行くようになって、
なんだかどうでもよく、素直に自分も水着にプールで泳ぎたくなった
33の夏。
なれねえよと思っていたが、子供がプールに行くようになって、
なんだかどうでもよく、素直に自分も水着にプールで泳ぎたくなった
33の夏。
>>768
昨年33歳だった私は子供のために水着を買いました
今年は週に1度ペースで水着着ています
プールは楽しいよ～
子供がいない友人は市民プールなんてよく行けるね～と笑う
そりゃ、贅沢できるならスポクラプールくらいは行きたいけどね
昨年33歳だった私は子供のために水着を買いました
今年は週に1度ペースで水着着ています
プールは楽しいよ～
子供がいない友人は市民プールなんてよく行けるね～と笑う
そりゃ、贅沢できるならスポクラプールくらいは行きたいけどね
771 ：名無しの心子知らず：2005/08/09(火) 02:42:22 ID:YVrH90h1
滑り台が大々大嫌いな私は市民プールが好き。
うかつに豊島園とか行って「ママも滑ろうよ」などと言われては大変だす。
ホテルのプールは行ったことがない。月末に行ってくる予定です。
グアム。なんで海沿いにプールがあるんだろうね。謎です。
亀レスだけど>>722
作家の言いたいことは、
「子供できても、人生がリセットされる訳じゃない、
自分は自分でしかない」というような意味かなあ。
結婚したときそう思ったので。
結婚して、金持ちになる人もいるし、結婚さえすれば幸せになれると思っていた友人もいた。
でも私は、なーんだ、結婚って、しても、仕事の悩みとか、自分の欠点が消えるわけじゃなし、
結婚という事実が自分を変える訳じゃないんだなあと。それは結婚するまでわかんなかった。
うかつに豊島園とか行って「ママも滑ろうよ」などと言われては大変だす。
ホテルのプールは行ったことがない。月末に行ってくる予定です。
グアム。なんで海沿いにプールがあるんだろうね。謎です。
亀レスだけど>>722
作家の言いたいことは、
「子供できても、人生がリセットされる訳じゃない、
自分は自分でしかない」というような意味かなあ。
結婚したときそう思ったので。
結婚して、金持ちになる人もいるし、結婚さえすれば幸せになれると思っていた友人もいた。
でも私は、なーんだ、結婚って、しても、仕事の悩みとか、自分の欠点が消えるわけじゃなし、
結婚という事実が自分を変える訳じゃないんだなあと。それは結婚するまでわかんなかった。
772 ：名無しの心子知らず：2005/08/09(火) 02:57:50 ID:2ZK0FWzF
グアムの海はなまこだらけで泳げないから海沿いにプールがあるの
えーそうなんー！
じゃあ行っても意味がないじゃんね。
それこそ市民プールで十分だ。
じゃあ行っても意味がないじゃんね。
それこそ市民プールで十分だ。
ｸﾞｱﾑ＝ﾅﾏｺw
思い出しちまいました・・強烈だぉ
思い出しちまいました・・強烈だぉ
踏んだらかたくなるんだよね ナマコw
776 ：名無しの心子知らず：2005/08/09(火) 05:05:13 ID:MYB0z2Ov
グアム、ﾅﾏｺいないビーチもあるよ。クヒオビーチは全然いなかった。
>>771 でも彼女の場合はやっぱり不自然すぎるよ。子供が生まれても変わらない人生を
必死で演出している感じ。ただ彼女は結婚の時も妊娠のときもマスコミに大騒ぎされて
辟易しているので、子供がそういうのに巻き込まれないよう、公的には子供の存在を抹
殺しているんだろうね。
必死で演出している感じ。ただ彼女は結婚の時も妊娠のときもマスコミに大騒ぎされて
辟易しているので、子供がそういうのに巻き込まれないよう、公的には子供の存在を抹
殺しているんだろうね。
スレ違いだが773って埼玉の川越近辺出身？
>>777
うん、あれだけ徹底した子持ち批判で、大騒ぎになったからねぇ。
当時子供だった私ですら知ってるもの。
子供が生まれても何も変わらない私って自分自身念じてないと精神崩壊しそう。
これで育児エッセイでも書いた日には、どのツラさげてお前が子供の事を語るのか
って、さすがに思うわ。
うん、あれだけ徹底した子持ち批判で、大騒ぎになったからねぇ。
当時子供だった私ですら知ってるもの。
子供が生まれても何も変わらない私って自分自身念じてないと精神崩壊しそう。
これで育児エッセイでも書いた日には、どのツラさげてお前が子供の事を語るのか
って、さすがに思うわ。
子持ち批判ってどういう事を言っていたのか知らないけど、
お子さんが大きくなって親の発言を見てどう思うかだよね。
お子さんが大きくなって親の発言を見てどう思うかだよね。
781 ：名無しの心子知らず：2005/08/09(火) 14:29:43 ID:MYB0z2Ov
職場に子供を連れて行っても良いか悪いか…をｱｸﾞﾈｽと争ったんだよね。
>>781
へー。そんな事があったんだ。
でもその一件に関してはあの人を支持するな。
アグネスってどこの現場にでも子供同伴してたらしいから
下っ端の人が本番中とか子守しなくちゃいけなくて迷惑してそう。
それでなくとも子供って悪さするんだから目が離せない＆アグネスの子
だから強く怒れないで周りはストレスたまりそー。
へー。そんな事があったんだ。
でもその一件に関してはあの人を支持するな。
アグネスってどこの現場にでも子供同伴してたらしいから
下っ端の人が本番中とか子守しなくちゃいけなくて迷惑してそう。
それでなくとも子供って悪さするんだから目が離せない＆アグネスの子
だから強く怒れないで周りはストレスたまりそー。
アグネス論争でぐぐってみると色々わかるよ。
ブログ書いてますが、不妊の知人が見ているので子供の話題は避けてます。
全く無いのも不自然なのでたまには書きますが、その日はその方から１００％コメント貰えないです。
子供ネタで面白いことがあると、ああこの話書きたいよーでも我慢我慢、、と悶えてます。。。
全く無いのも不自然なのでたまには書きますが、その日はその方から１００％コメント貰えないです。
子供ネタで面白いことがあると、ああこの話書きたいよーでも我慢我慢、、と悶えてます。。。
>>777
今彼女はそんなことになってるのですね。最近の世間がわからない（ダメな感じの独身との温度差）
今までさんざんプライベートを晒し、お金にしてきたのに
子供は別、と。ちょっといさぎわるいが、まあ子供は自分の意志で林真理子の子供に産まれてきた訳じゃないか。
アグネス論争は林真理子を支持するよ。
今彼女はそんなことになってるのですね。最近の世間がわからない（ダメな感じの独身との温度差）
今までさんざんプライベートを晒し、お金にしてきたのに
子供は別、と。ちょっといさぎわるいが、まあ子供は自分の意志で林真理子の子供に産まれてきた訳じゃないか。
アグネス論争は林真理子を支持するよ。
>>784
私は一度閉じて移転したよ
もうリアル知人には知らせない
初期の頃にうっかりオフとかしちゃって
場所は上京のついでだったので、自宅から離れてて安心と思ってたら
病院の待合室で偶然の再会・・・ダンナさんが転勤して、引っ越してきたんだ
それからはもう書くことに気を使いっぱなしで疲れてしまった
自分の書きたいことが書けないプログなんてやっても意味ないよ
私は一度閉じて移転したよ
もうリアル知人には知らせない
初期の頃にうっかりオフとかしちゃって
場所は上京のついでだったので、自宅から離れてて安心と思ってたら
病院の待合室で偶然の再会・・・ダンナさんが転勤して、引っ越してきたんだ
それからはもう書くことに気を使いっぱなしで疲れてしまった
自分の書きたいことが書けないプログなんてやっても意味ないよ
788 ：名無しの心子知らず：2005/08/10(水) 02:38:51 ID:K6pwkm+D
>>779
私あの時20歳そこそこだったのだけど興味があって小冊子も出てたので
買って読んだことあります。
あの人は「子持ち批判」したわけじゃないですよ。
どちらかと言えば、周りに子供の面倒を見てくれる人もいず、経済的にも
ベビーシッターなどを軽く頼めない人を擁護したって感じでした。
アグネスが「子供をもっとどこにでも連れていくべき、仕事場にでも私は
連れていきます。そんなに大変じゃない」みたいな発言を受けて
「そりゃあ、講演先にでもベビーシッターが数人一緒に行って子供の面倒を見て
くれるのであれば全然大変じゃないでしょうね」と言ったことから始まった
と記憶しています。
それでまたその発言を受けてアグネスがまた反論してまた林さんが反論・・・
そのくり返しでした。
私もあの時は林さんを支持したな。
育児エッセイは絶対に書かないと思いますよ。
林さんが妊娠した時こぞってマスコミは論争のこと持ち出して「もしエッセイを
書いたらどうなるか・・・」って騒いだの覚えてます。
ふたを開けてみたら何も書いてくれないから叩けなくて残念って感じじゃない
ですかね。
ただ私は彼女のエッセイのファンなので母親としての彼女のエッセイも読みたかった
なとは思いますけどね。
私あの時20歳そこそこだったのだけど興味があって小冊子も出てたので
買って読んだことあります。
あの人は「子持ち批判」したわけじゃないですよ。
どちらかと言えば、周りに子供の面倒を見てくれる人もいず、経済的にも
ベビーシッターなどを軽く頼めない人を擁護したって感じでした。
アグネスが「子供をもっとどこにでも連れていくべき、仕事場にでも私は
連れていきます。そんなに大変じゃない」みたいな発言を受けて
「そりゃあ、講演先にでもベビーシッターが数人一緒に行って子供の面倒を見て
くれるのであれば全然大変じゃないでしょうね」と言ったことから始まった
と記憶しています。
それでまたその発言を受けてアグネスがまた反論してまた林さんが反論・・・
そのくり返しでした。
私もあの時は林さんを支持したな。
育児エッセイは絶対に書かないと思いますよ。
林さんが妊娠した時こぞってマスコミは論争のこと持ち出して「もしエッセイを
書いたらどうなるか・・・」って騒いだの覚えてます。
ふたを開けてみたら何も書いてくれないから叩けなくて残念って感じじゃない
ですかね。
ただ私は彼女のエッセイのファンなので母親としての彼女のエッセイも読みたかった
なとは思いますけどね。
あの論争っていつ頃の話でしたっけ？
>>789
ぐぐってみたら、1987年かな？私小学6年生。
>>788
そうなのか。てっきり林真理子がもっと酷い事を言ってると思ってた。
子供を家から出すな、子持ちは社会から出て行け！ぐらい言ってたイメージ。
ワイドショーがモテない独身代表vs子持ち勝ち組っていう取り上げ方してたからかな？
アグネスも林真理子もどっちもいい印象はなかったけど。
でもあれだけ騒動になれば、林真理子が子供を持った時、
「結婚しても子供を持っても私は変わらない」と言いたくなってしまうのはわかるわ。
この人、子供いないうちに子供いる人の事を色々いいすぎたかと……
ぐぐってみたら、1987年かな？私小学6年生。
>>788
そうなのか。てっきり林真理子がもっと酷い事を言ってると思ってた。
子供を家から出すな、子持ちは社会から出て行け！ぐらい言ってたイメージ。
ワイドショーがモテない独身代表vs子持ち勝ち組っていう取り上げ方してたからかな？
アグネスも林真理子もどっちもいい印象はなかったけど。
でもあれだけ騒動になれば、林真理子が子供を持った時、
「結婚しても子供を持っても私は変わらない」と言いたくなってしまうのはわかるわ。
この人、子供いないうちに子供いる人の事を色々いいすぎたかと……
アグネスがお花畑で真理子は机叩きながら正論吐いてたんだね。
まぁチヤホヤされる勘違い女と、何発言してもヒス扱いされる地味な才女って
昔のマンガには良くあった設定よね。
まぁチヤホヤされる勘違い女と、何発言してもヒス扱いされる地味な才女って
昔のマンガには良くあった設定よね。
もうスレタイと離れてしまうが、
夫婦別姓論が盛り上がったとき、改正賛成の理由として
「○○家の嫁、という扱いをされていやだから」という理由を掲げた主婦に対し
林は「現状ではねのけられない人は、制度が変わっても無駄」というようなことをいってて
独身だったあの頃は同意でした。
でも今は違う感想だな。別姓を突破口にできる人にとっては僥倖だろう。
アグネスのことは知らんが、シッター付きなら仕事やパーティーに子連れで来るのもいいと思うし。
夫婦別姓論が盛り上がったとき、改正賛成の理由として
「○○家の嫁、という扱いをされていやだから」という理由を掲げた主婦に対し
林は「現状ではねのけられない人は、制度が変わっても無駄」というようなことをいってて
独身だったあの頃は同意でした。
でも今は違う感想だな。別姓を突破口にできる人にとっては僥倖だろう。
アグネスのことは知らんが、シッター付きなら仕事やパーティーに子連れで来るのもいいと思うし。
あの露悪的な芸風「ハンサムな男の人と素敵なレストランで食事して幸せ」っていうのと
良き母とは両立しないから子供のことは書けないというのもあるな。
良き母とは両立しないから子供のことは書けないというのもあるな。
473 ：おさかなくわえた名無しさん ：2005/08/11(木) 09:00:34 ID:UsOeKWpL
>>465 >>472
ものすごい同感、自分の友人もそう。
出産したら脳内で特別な変化が起きたかのような人格変化があった。
そりゃ、自分の子供は可愛いだろう。当然だと思う。
けど、けど・・・それは他人に押し付けるべきものじゃない。
無条件で可愛がってくれ世話を焼いてグチを言わないのは親と
その取り巻き連中（親戚＆姉妹とか）ぐらいじゃないのかな。
私の友人もしょっちゅうメール、年賀状の赤子プリントと「王道」を行ってる。
その度に「うちの○○クン天使みたいでしょ？」「いつ顔見に来てくれるの？」
「前よりだいぶ大きくなりました」「私と旦那どっちに似てる？」と
コメント付きで赤子のどアップ写真が送られてきます。
そのつど、何とかてきとーにコメントしてますが・・・疲れる。
何かの時に電話口に喋れない赤子を出すのもカンベンしてほしい。
よだれのジュルジュルした音がして「あばｆｊどｓちゅるぶ～」みたいな
訳のわからん赤子語を喋って親がその後電話を代わり
「今のね～お腹空いたって言ってるの～」と通訳。バカバカしい。
>>465 >>472
ものすごい同感、自分の友人もそう。
出産したら脳内で特別な変化が起きたかのような人格変化があった。
そりゃ、自分の子供は可愛いだろう。当然だと思う。
けど、けど・・・それは他人に押し付けるべきものじゃない。
無条件で可愛がってくれ世話を焼いてグチを言わないのは親と
その取り巻き連中（親戚＆姉妹とか）ぐらいじゃないのかな。
私の友人もしょっちゅうメール、年賀状の赤子プリントと「王道」を行ってる。
その度に「うちの○○クン天使みたいでしょ？」「いつ顔見に来てくれるの？」
「前よりだいぶ大きくなりました」「私と旦那どっちに似てる？」と
コメント付きで赤子のどアップ写真が送られてきます。
そのつど、何とかてきとーにコメントしてますが・・・疲れる。
何かの時に電話口に喋れない赤子を出すのもカンベンしてほしい。
よだれのジュルジュルした音がして「あばｆｊどｓちゅるぶ～」みたいな
訳のわからん赤子語を喋って親がその後電話を代わり
「今のね～お腹空いたって言ってるの～」と通訳。バカバカしい。
しゃべられない子を電話に出させられても困るよね。
自分の子ｶﾜｲｲから～って思うんだろうけどそういう行動は身内だけにしてほしいね。
自分の子ｶﾜｲｲから～って思うんだろうけどそういう行動は身内だけにしてほしいね。
796 ：名無しの心子知らず：2005/08/12(金) 11:09:10 ID:C7o0FBTX
高校時代からの友人(毒女)なのだが、夕飯の支度をしている時間に限って電話してくる。
うっかり出ると「忙しいのにゴメンねぇ～」といいつつ小1時間は長話をされるので
↑大概会社の同僚の愚痴＆彼氏の愚痴。全く実のない話。
昨日はあえて電話に出ず、夕飯が終わってゆっくりしてから
「さっきは出れなくてごめん。子供の世話と夕飯の支度で手が離せなくて」
とメールを送った。すると数分後に彼女から返信が。
「いいよ。気 に し な い で」
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?お前が気にしないでとか言ってんじゃねーよ
お前は優しいママンがすべての家事＆世話してくれてるからワカランだろうが
一般家庭の主婦は一番忙しい時間帯なんだよ！そんな時間に考えもせず電話して
人んちの生活リズム壊すなよお前ほど暇じゃねーんだよ！
うっかり出ると「忙しいのにゴメンねぇ～」といいつつ小1時間は長話をされるので
↑大概会社の同僚の愚痴＆彼氏の愚痴。全く実のない話。
昨日はあえて電話に出ず、夕飯が終わってゆっくりしてから
「さっきは出れなくてごめん。子供の世話と夕飯の支度で手が離せなくて」
とメールを送った。すると数分後に彼女から返信が。
「いいよ。気 に し な い で」
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?お前が気にしないでとか言ってんじゃねーよ
お前は優しいママンがすべての家事＆世話してくれてるからワカランだろうが
一般家庭の主婦は一番忙しい時間帯なんだよ！そんな時間に考えもせず電話して
人んちの生活リズム壊すなよお前ほど暇じゃねーんだよ！
797 ：名無しの心子知らず：2005/08/12(金) 12:25:51 ID:sXd0u6bZ
私の友達の子供も、今電話でお話したい盛りらしい。
用件を言う前に子供が「変わって～ 変わって～！」と言い出し
「ゴメーン、少し相手してやってもらっていい？」
子供「もちもち～ ｷｬﾊﾊっ 元気ですか～ ×△ ｴﾝﾄﾞﾚｽ 」
私「そろそろお母さんに代わってくれる？」
子供「ヤ！ きのうねぇ～保育園でねぇ～ △△！ 続く」
別にいいんだけど、私の携帯電話からかけている時には少し気遣ってくれ。
後ろで目を細めて見ているであろうNちゃん、お願い。
用件を言う前に子供が「変わって～ 変わって～！」と言い出し
「ゴメーン、少し相手してやってもらっていい？」
子供「もちもち～ ｷｬﾊﾊっ 元気ですか～ ×△ ｴﾝﾄﾞﾚｽ 」
私「そろそろお母さんに代わってくれる？」
子供「ヤ！ きのうねぇ～保育園でねぇ～ △△！ 続く」
別にいいんだけど、私の携帯電話からかけている時には少し気遣ってくれ。
後ろで目を細めて見ているであろうNちゃん、お願い。
>>796
あぁ～すっごいわかる。私も小梨友人との温度差に悩んでる一人。
今子は三歳なんだけど、まだ二～三ヶ月だった頃友人が遊びに来た。普通に話をしていたのだが、子が急に泣きだしあやしても泣き続けていた。
それを見て、友人の一言。
「こんなに泣くなんて、どっかおかしいんじゃない？異常だよ。私が赤ちゃんの頃は全然泣かないいい子だったみたいだよ。」
すごく悲しくなって、なんて言えばわからなくて
「‥赤ちゃんてこんなもんだと思うよ」
と言うのが精一杯だった。
その後も何度か遊びに来たのだが、人見知りをすれば
「甘えすぎ。育て方が～云々」
ｲﾔｲﾔ期が来れば
「わがまますぎる。育て方が（ry」
とﾀﾞﾒ出しばかり。
普通に付き合うにはいい子だし、いつかこの友人にも子供ができればわかってくれるだろう、と思ってるのだが最近会うのが辛くなってきた‥。
ごめん、ただの愚痴になってしまったよorz
あぁ～すっごいわかる。私も小梨友人との温度差に悩んでる一人。
今子は三歳なんだけど、まだ二～三ヶ月だった頃友人が遊びに来た。普通に話をしていたのだが、子が急に泣きだしあやしても泣き続けていた。
それを見て、友人の一言。
「こんなに泣くなんて、どっかおかしいんじゃない？異常だよ。私が赤ちゃんの頃は全然泣かないいい子だったみたいだよ。」
すごく悲しくなって、なんて言えばわからなくて
「‥赤ちゃんてこんなもんだと思うよ」
と言うのが精一杯だった。
その後も何度か遊びに来たのだが、人見知りをすれば
「甘えすぎ。育て方が～云々」
ｲﾔｲﾔ期が来れば
「わがまますぎる。育て方が（ry」
とﾀﾞﾒ出しばかり。
普通に付き合うにはいい子だし、いつかこの友人にも子供ができればわかってくれるだろう、と思ってるのだが最近会うのが辛くなってきた‥。
ごめん、ただの愚痴になってしまったよorz
799 ：名無しの心子知らず：2005/08/12(金) 12:43:27 ID:/NqK0p31
764 ：名無しの心子知らず ：2005/08/08(月) 11:15:27 ID:Xy8eaXjr
>>762
子供がいるとホテルのプールの方が楽じゃない？
特に室内プールがあるとこ。
天気関係ないしプールから浴場に直行できたりして
そのまま部屋に戻れるから移動のわずらわしさもないし。
うちは子蟻になってからはホテルのプールばっかりだよ。
・・・なるほどねえ・・親のわがままでホテルプールに最近ｶﾞｷが多いんだ・・
迷惑なんだよ、ホテルプールに餓鬼んちょは！！市民プールとか
としまえん系とかふさわしい場所に行ってください。
>>762
子供がいるとホテルのプールの方が楽じゃない？
特に室内プールがあるとこ。
天気関係ないしプールから浴場に直行できたりして
そのまま部屋に戻れるから移動のわずらわしさもないし。
うちは子蟻になってからはホテルのプールばっかりだよ。
・・・なるほどねえ・・親のわがままでホテルプールに最近ｶﾞｷが多いんだ・・
迷惑なんだよ、ホテルプールに餓鬼んちょは！！市民プールとか
としまえん系とかふさわしい場所に行ってください。
>>７９６
ごめんねって送っちゃだめじゃん。
いそがしい時間なのよ。今度は●時頃電話してね
と書かなきゃ。ごめんねってかいて
「こちらこそごめん」と言うような人じゃないから
忙しい時間に長話するんでしょ？
ごめんねって送っちゃだめじゃん。
いそがしい時間なのよ。今度は●時頃電話してね
と書かなきゃ。ごめんねってかいて
「こちらこそごめん」と言うような人じゃないから
忙しい時間に長話するんでしょ？
>>796
だったら最初からこの時間はかけてこないでって言えばいいのに。
ついでに言うと「いいよ。気 に し な い で」 が腹立つんなら謝りメールなんて
しなきゃいいのに。自分の事情を無条件で他人に理解してもらうおうとしすぎ。
下四行をみてるとそれ本当に友達？と言いたくなるし全然同情できない。
だったら最初からこの時間はかけてこないでって言えばいいのに。
ついでに言うと「いいよ。気 に し な い で」 が腹立つんなら謝りメールなんて
しなきゃいいのに。自分の事情を無条件で他人に理解してもらうおうとしすぎ。
下四行をみてるとそれ本当に友達？と言いたくなるし全然同情できない。
802 ：名無しの心子知らず：2005/08/12(金) 13:30:08 ID:/NqK0p31
子蟻とつきあうのまんどーくさ
はいはいわろすわろす
ｽﾚ違い他へﾄﾞｿﾞｰ
ｽﾚ違い他へﾄﾞｿﾞｰ
804 ：名無しの心子知らず：2005/08/12(金) 14:42:04 ID:0Qwk5qdT
ここの>>229が痛いです。
↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123246836/l50
自分はｵｯﾄと居ても主婦に見られたことがなく、
会う人には必ずアナウンサーに見られたりきれいだ、といわれると言い張りますｗ
面白いので、一度覗いてみてくださいｗ
↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123246836/l50
自分はｵｯﾄと居ても主婦に見られたことがなく、
会う人には必ずアナウンサーに見られたりきれいだ、といわれると言い張りますｗ
面白いので、一度覗いてみてくださいｗ
>>798
その友達は小梨だから、と言うよりただの無神経な人なのでは・・？
その友達は小梨だから、と言うよりただの無神経な人なのでは・・？
806 ：名無しの心子知らず：2005/08/12(金) 15:59:47 ID:ii6k0bC8
＞804
そんなもん、どうでもいいよ！
とｵﾓﾀが、本当に面白かった。
私も暇人だなあ
そんなもん、どうでもいいよ！
とｵﾓﾀが、本当に面白かった。
私も暇人だなあ
>>796
でもま、「なんでさっき電話出てくれなかったのよ～」と逆切れされるよりはいいような気もする。
>>797
こっちから携帯なのに子どもを出させるってｱﾌｫだね。
「かけ直してもらっていい？」って私なら聞くな。あとは電波切れたフリして電話を切る。
でもま、「なんでさっき電話出てくれなかったのよ～」と逆切れされるよりはいいような気もする。
>>797
こっちから携帯なのに子どもを出させるってｱﾌｫだね。
「かけ直してもらっていい？」って私なら聞くな。あとは電波切れたフリして電話を切る。
>>790
亀レスだが・・。
結局林真理子もいまやベビーシッターを百人雇える地位にいるから
「人生変わんない」
って言えるのかも。
お掃除の人も雇ってるみたいだしね。
アグネス論争は林真理子氏を支持するけど。
亀レスだが・・。
結局林真理子もいまやベビーシッターを百人雇える地位にいるから
「人生変わんない」
って言えるのかも。
お掃除の人も雇ってるみたいだしね。
アグネス論争は林真理子氏を支持するけど。
友人ではなく伯母なんですが、
小梨ということで、こちらで愚痴らせてください。
私31才で１人目出産、産後確かに２㌔増でした。
伯母に会うたびに
「産後ってそんなババァ体型になるんだねー」
「鏡見たり人前に出るの、イヤになったでしょ」
「産前の服は全部ごみ箱行き？」
って言われます。
子供がいない淋しさの裏返し、と思って我慢してたけど
33才になって２人目妊娠したら、
「それって〇高じゃん、こわ～い。
どんなに頑張っても、流れるときは流れちゃうよ」
って…そこまで言わなくても…
さすがに落ち込んでます。
小梨ということで、こちらで愚痴らせてください。
私31才で１人目出産、産後確かに２㌔増でした。
伯母に会うたびに
「産後ってそんなババァ体型になるんだねー」
「鏡見たり人前に出るの、イヤになったでしょ」
「産前の服は全部ごみ箱行き？」
って言われます。
子供がいない淋しさの裏返し、と思って我慢してたけど
33才になって２人目妊娠したら、
「それって〇高じゃん、こわ～い。
どんなに頑張っても、流れるときは流れちゃうよ」
って…そこまで言わなくても…
さすがに落ち込んでます。
っていうか３３歳ってまる高じゃなくない？
そんなのいちいちとりあわずハイハイそうですか、って聞き流したほうがいいよ。
そんなのいちいちとりあわずハイハイそうですか、って聞き流したほうがいいよ。
今時33歳を○高呼ばわりなんてフルイネ。
しかし伯母っていくつだ？
それにしても、それって淋しさの裏返しか？
おもっきりイヤガラセじゃないかと思うけど。
しかし伯母っていくつだ？
それにしても、それって淋しさの裏返しか？
おもっきりイヤガラセじゃないかと思うけど。
いい年して、姪っ子にそんなこと言う人いるんだ…
小梨とか以前に、どんな人生歩んできたんだ？
小梨とか以前に、どんな人生歩んできたんだ？
809です。
レスありがとうございます。
伯母は57才で、いまでも
「子供ができなかったのはきっと旦那が種無しだったせい。
私にも別の人生があったはずなのに。」
といつもこぼしてるので
周りは伯母にすごく気を遣っています。
でも本人はけっこう無神経な発言が多くて。
１才半の娘にも、私がズボンをはかせてたら
「ママ本当はきっと男の子が欲しかったんだ」
とか言うんです。
やっぱり性格的なものもあるんでしょうね。
自称『奈美悦子』らしいですが。
レスありがとうございます。
伯母は57才で、いまでも
「子供ができなかったのはきっと旦那が種無しだったせい。
私にも別の人生があったはずなのに。」
といつもこぼしてるので
周りは伯母にすごく気を遣っています。
でも本人はけっこう無神経な発言が多くて。
１才半の娘にも、私がズボンをはかせてたら
「ママ本当はきっと男の子が欲しかったんだ」
とか言うんです。
やっぱり性格的なものもあるんでしょうね。
自称『奈美悦子』らしいですが。
まあね。
現在57歳で小梨じゃあ、若い時のプレッシャーは相当なものだったと思うよ。
可哀想だと思う。
＞＞自称『奈美悦子』
うちの母も自称「スカーレット・オハラ」だけど、どうみてもスカーレット・
オハラゴッコで終わってる。
自称なんて怪しいだけ、そういうつもりでいればカコイイと思ってるだけでし
ょ。
しかし、その無神経発言、きてるなあ。
私だったらその伯母にはしばらく会わないね。
それができるんだったらね。
現在57歳で小梨じゃあ、若い時のプレッシャーは相当なものだったと思うよ。
可哀想だと思う。
＞＞自称『奈美悦子』
うちの母も自称「スカーレット・オハラ」だけど、どうみてもスカーレット・
オハラゴッコで終わってる。
自称なんて怪しいだけ、そういうつもりでいればカコイイと思ってるだけでし
ょ。
しかし、その無神経発言、きてるなあ。
私だったらその伯母にはしばらく会わないね。
それができるんだったらね。
816 ：名無しの心子知らず：2005/08/13(土) 14:55:31 ID:vA/lnUvD
アグネス論争・・・なつかしいなあ。
リア厨だった私は、林真理子を支持していた。
今も、あれに関しては、林真理子を支持すると思う。
アグネスなんていくらでも子守りを雇う財力があるのだから
わざわざ他人に迷惑かけなくてもいいと思うんだよね。
でも、今の林真理子はつまらない。
子供以前に、結婚してから守りに入ったと思う。
この人のキャラだったら、結婚して自慢しまくり、子供生んで自慢しまくり
ってなるのかなーと思ってたが・・・
結婚前のあれはかなり、キャラ造ってたんだな。
リア厨だった私は、林真理子を支持していた。
今も、あれに関しては、林真理子を支持すると思う。
アグネスなんていくらでも子守りを雇う財力があるのだから
わざわざ他人に迷惑かけなくてもいいと思うんだよね。
でも、今の林真理子はつまらない。
子供以前に、結婚してから守りに入ったと思う。
この人のキャラだったら、結婚して自慢しまくり、子供生んで自慢しまくり
ってなるのかなーと思ってたが・・・
結婚前のあれはかなり、キャラ造ってたんだな。
私もアグネス論争に関しては林真理子指示だなあ。
子供が生まれてもその考えはかわらないよ。確か「レストランに子連れで行って
断られた、子供に優しい社会であってほしい」とのアグネスの主張に思いっきり
引いた記憶が・・・。そりゃ高級フレンチとかに赤ちゃん連れていっちゃまずい
だろう・・・。
＞でも、今の林真理子はつまらない。
＞子供以前に、結婚してから守りに入ったと思う。
激しく同意だわ、確かに前ほどの毒がなくなってエッセイも「美味しい料理」
やら「お友達とオペラ鑑賞」とかどーでもいい事が多くなった気がする。
しかしアグネス論争で散々闘った手前子供の事は書けないだろう。
子供が生まれてもその考えはかわらないよ。確か「レストランに子連れで行って
断られた、子供に優しい社会であってほしい」とのアグネスの主張に思いっきり
引いた記憶が・・・。そりゃ高級フレンチとかに赤ちゃん連れていっちゃまずい
だろう・・・。
＞でも、今の林真理子はつまらない。
＞子供以前に、結婚してから守りに入ったと思う。
激しく同意だわ、確かに前ほどの毒がなくなってエッセイも「美味しい料理」
やら「お友達とオペラ鑑賞」とかどーでもいい事が多くなった気がする。
しかしアグネス論争で散々闘った手前子供の事は書けないだろう。
私も林真理子好きで小説やエッセイ読むけど昔より好きになった派。
アグネス論争があったから子供のこと書かないってわけでもないと思うのだが・・・
元々子供のことを書かなければ成り立たないエッセイを書いてる人が多い中で子供の
こと書かなくてもいつまでも人気作家でいられるってことがすごいと思った。
でも本当にたまに少し子供の話を書く（におわせるというか）ことあるよね。
林真理子が毎日子供を電車で送ってくんだ～と驚いた。
車で通学してるのかなと思ってたからさ。
本当に少しだけど。
アグネス論争があったから子供のこと書かないってわけでもないと思うのだが・・・
元々子供のことを書かなければ成り立たないエッセイを書いてる人が多い中で子供の
こと書かなくてもいつまでも人気作家でいられるってことがすごいと思った。
でも本当にたまに少し子供の話を書く（におわせるというか）ことあるよね。
林真理子が毎日子供を電車で送ってくんだ～と驚いた。
車で通学してるのかなと思ってたからさ。
本当に少しだけど。
小梨だけど、赤ちゃん好きで中途半端に妊娠や育児の知識がある人が困る。
赤は泣かせたほうが肺が強くなるよとか
日光浴させたほうがいいよとか
本当にたくさんのアドバイスしてくれるんだが…。
育児の常識が昔と今では違うことをサラリと言ってはみたけど
なかなかわかってもらえない。
まぁ、彼女に今、子供がいるわけではないから
あまりムキになって説明しても仕方ないかと思って、聞き流している。
自分が育児するころには、理解してくれるだろうと
気長に待つことにしている。
赤は泣かせたほうが肺が強くなるよとか
日光浴させたほうがいいよとか
本当にたくさんのアドバイスしてくれるんだが…。
育児の常識が昔と今では違うことをサラリと言ってはみたけど
なかなかわかってもらえない。
まぁ、彼女に今、子供がいるわけではないから
あまりムキになって説明しても仕方ないかと思って、聞き流している。
自分が育児するころには、理解してくれるだろうと
気長に待つことにしている。
母の友人の話なんですが、会う度に私に
「あなたは小さい頃、『見て！私こんなことも出来るのよ！』とよく主張する子供だったわ～」
と言われる。自己顕示欲の強い子だったのよ、と言われてるみたいで嫌。
子供ってみんなそんなものだと思うんだけどなあ。
「あなたは小さい頃、『見て！私こんなことも出来るのよ！』とよく主張する子供だったわ～」
と言われる。自己顕示欲の強い子だったのよ、と言われてるみたいで嫌。
子供ってみんなそんなものだと思うんだけどなあ。
↑？？？
>元々子供のことを書かなければ成り立たないエッセイを書いてる人が多い中で子供の
こと書かなくてもいつまでも人気作家でいられるってことがすごいと思った。
子供のこと書かなくてもエッセイが面白いのならそれでいいんだけど
つまんないんだよなあ・・・>>817にﾄﾞｳｲ
友達とオペラ鑑賞とか、高級店で買い物したとか、
こんなつまんないことしか書けないのなら、子供のことでも書けばいいのに
とか思っちゃうんだよね。
独身小梨時代に、あの論争をやったのは戦略ミスだったと思う。
不妊治療するほど欲しかった子供なのに、子供の存在を完全に消し去ったような
エッセイを読んでいると、やはり違和感がある。
「子供を晒し者にしたくないから書かない」とかそういうレベルじゃないもん
こと書かなくてもいつまでも人気作家でいられるってことがすごいと思った。
子供のこと書かなくてもエッセイが面白いのならそれでいいんだけど
つまんないんだよなあ・・・>>817にﾄﾞｳｲ
友達とオペラ鑑賞とか、高級店で買い物したとか、
こんなつまんないことしか書けないのなら、子供のことでも書けばいいのに
とか思っちゃうんだよね。
独身小梨時代に、あの論争をやったのは戦略ミスだったと思う。
不妊治療するほど欲しかった子供なのに、子供の存在を完全に消し去ったような
エッセイを読んでいると、やはり違和感がある。
「子供を晒し者にしたくないから書かない」とかそういうレベルじゃないもん
>>822
世の中つまらないと思う人もいれば面白いと思う人もいる。
つまらないと思えば見なければいいだけの話。
でもなんでそこまでエッセイに子供の話を出さなきゃいけないのか
わからない。
出さなくてもあなたがつまらなくても売れてるんだからいいじゃん、それで。
世の中つまらないと思う人もいれば面白いと思う人もいる。
つまらないと思えば見なければいいだけの話。
でもなんでそこまでエッセイに子供の話を出さなきゃいけないのか
わからない。
出さなくてもあなたがつまらなくても売れてるんだからいいじゃん、それで。
>>823
あなたはﾊﾔｼさんですか？w
あなたはﾊﾔｼさんですか？w
ここ10年林真理子といえば、文春のエッセイぐらいしか読んでない私ですが、
彼女の中で、セレブ意識がより一層高まったと思う。
子供をはじめ色々手に入れて、美しさ以外は手に入れたと豪語する彼女、
やっぱ、変わったよなー。さすが若い頃デビスカルノに憧れてただけあるよ。ああなりたいんだろうね。
林真理子の話題って、いい加減ｽﾚ違いだよね。ｽﾏｿ
彼女の中で、セレブ意識がより一層高まったと思う。
子供をはじめ色々手に入れて、美しさ以外は手に入れたと豪語する彼女、
やっぱ、変わったよなー。さすが若い頃デビスカルノに憧れてただけあるよ。ああなりたいんだろうね。
林真理子の話題って、いい加減ｽﾚ違いだよね。ｽﾏｿ
823は乱暴すぎる人だなあ・・・。
売れてればいい、だなんて、それは売る方の立場の人間が言う言葉だよ。
読者にはそんなの通用しないよ。80年代からずっと林真理子を読んできた
者には、自分の人生と重ね合わせながら林の書く文章を読んできた長い
歴史がある・・・。林だってそれは計算ずくで書いているんでしょ。いわば
読者と林の間の「対話」が、彼女を支えてきたエネルギーそのものだったと
思う。なのに、今の彼女には肩透かしを喰らう様な、なにかそんな印象が
つきまとう。別に子供がいなかったらいないでもいいんだけれど、林真理子の
「直球」を、読者としては受け止めたいんだよ。「対話」っていうか、キャッチ
ボールっていうのかな。でも823は本の中味は読まずに売上げデータだけ
チェックして満足できる人みたいだから、きっと私のこと滅茶苦茶に非難
してくるんだろうね。あなた、ずっとこのスレに常駐して子蟻に劣等感持った
レスつけている人？なんかすごい目立ってるよ・・・。
売れてればいい、だなんて、それは売る方の立場の人間が言う言葉だよ。
読者にはそんなの通用しないよ。80年代からずっと林真理子を読んできた
者には、自分の人生と重ね合わせながら林の書く文章を読んできた長い
歴史がある・・・。林だってそれは計算ずくで書いているんでしょ。いわば
読者と林の間の「対話」が、彼女を支えてきたエネルギーそのものだったと
思う。なのに、今の彼女には肩透かしを喰らう様な、なにかそんな印象が
つきまとう。別に子供がいなかったらいないでもいいんだけれど、林真理子の
「直球」を、読者としては受け止めたいんだよ。「対話」っていうか、キャッチ
ボールっていうのかな。でも823は本の中味は読まずに売上げデータだけ
チェックして満足できる人みたいだから、きっと私のこと滅茶苦茶に非難
してくるんだろうね。あなた、ずっとこのスレに常駐して子蟻に劣等感持った
レスつけている人？なんかすごい目立ってるよ・・・。
827 ：823：2005/08/15(月) 21:39:01 ID:h/u/iv74
>つまらないと思えば見なければいいだけの話。
そんなのは読者の勝手。
私は貧乏性なので、どんなにつまらないエッセイでも
「このエッセイの原稿料も雑誌の価格には含まれているんだなー」
と思うとつい読んでしまう。
>>826に禿同
子供のことじゃなくてもいいから「直球」が欲しいんだよね。
結婚して以来、ピタッと直球が来なくなった。
うわべの話ばっかりで、ホントにつまらない。
>世の中つまらないと思う人もいれば面白いと思う人もいる。
つまらないと思ってる人、相当多いと思うよ。
一般書籍板とか、見たことある？
そんなのは読者の勝手。
私は貧乏性なので、どんなにつまらないエッセイでも
「このエッセイの原稿料も雑誌の価格には含まれているんだなー」
と思うとつい読んでしまう。
>>826に禿同
子供のことじゃなくてもいいから「直球」が欲しいんだよね。
結婚して以来、ピタッと直球が来なくなった。
うわべの話ばっかりで、ホントにつまらない。
>世の中つまらないと思う人もいれば面白いと思う人もいる。
つまらないと思ってる人、相当多いと思うよ。
一般書籍板とか、見たことある？
828 ：827：2005/08/15(月) 21:39:47 ID:h/u/iv74
ｽﾏｿ、827=822です。
>>826
あなたも妄想がすごくてある意味目立ってると思うけど・・・
あなたも妄想がすごくてある意味目立ってると思うけど・・・
子どもについて書けば書いたらで>>826はケチをつけそうだなｗ
他人に期待しすぎる人は気持ち悪いよ。
他人に期待しすぎる人は気持ち悪いよ。
831 ：名無しの心子知らず：2005/08/15(月) 22:15:23 ID:XLiFgVf5
続きは林真理子ｽﾚでやってくれない？
832 ：名無しの心子知らず：2005/08/15(月) 23:52:03 ID:VYLOB6Jo
不妊治療中の友達に子供をかわいがってもらうと
なんて言っていいかわからないときがある。
申し訳ないと感じるのも変だし。
なんて言っていいかわからないときがある。
申し訳ないと感じるのも変だし。
結婚しても子供を産んでも、苦悩と孤独は自分の人生からゼロにはならないだろうと
私は思っている。うちの母を見てきて、やっぱり私はそう思う。
もっともその苦悩や孤独は、子供のいない女性のそれとはまったく違う種類のものに
なるかもしれないけれど、だからといって子供のいない女性に「あなた可哀想ね」と
いえるくらいの余裕なんてない。
だけど今の私、子供のいない友人に必要以上に気を使ってしまう。気を使えば
使うほど、友達は「なに優越感持っちゃってるの！？」と思っているに違いないんだ
けれど。でも、上に書いたことが本当の気持ちだ。子供がいてもいなくても、いつか
は人間は独りであることは変わらないんだもの・・・。
私は思っている。うちの母を見てきて、やっぱり私はそう思う。
もっともその苦悩や孤独は、子供のいない女性のそれとはまったく違う種類のものに
なるかもしれないけれど、だからといって子供のいない女性に「あなた可哀想ね」と
いえるくらいの余裕なんてない。
だけど今の私、子供のいない友人に必要以上に気を使ってしまう。気を使えば
使うほど、友達は「なに優越感持っちゃってるの！？」と思っているに違いないんだ
けれど。でも、上に書いたことが本当の気持ちだ。子供がいてもいなくても、いつか
は人間は独りであることは変わらないんだもの・・・。
>>833
>子供がいてもいなくても、
>いつかは人間は独りであることは変わらないんだもの・・・。
それは子供を持ったからこそ、言える発言だと思う
ずっと独りの人はまた違った孤独感を感じてるもんじゃないかな？
>子供がいてもいなくても、
>いつかは人間は独りであることは変わらないんだもの・・・。
それは子供を持ったからこそ、言える発言だと思う
ずっと独りの人はまた違った孤独感を感じてるもんじゃないかな？
835 ：名無しの心子知らず：2005/08/16(火) 16:11:00 ID:kZBshkj3
833はそのようにかいてるよ
834は833の言ったことちゃんと読み取ってるよ。
834は833の言ったことちゃんと読み取ってるよ。
836 ：名無しの心子知らず：2005/08/16(火) 16:52:59 ID:3y0B/OwO
↑？？？
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝのかほりがする・・・
私の姉は再婚前、夫を亡くしているんだ。結婚していなかったらこんな苦しみは味わないで
済んだのに・・・といつも泣いていました。当時未婚だった私の持つ孤独感とは、まったく違う
孤独感を味わっていたのでしょう。
再婚する時、それでもいつかは独りになる って姉は言っていました。
私も結婚してから、姉のことがあったのでそういう事は考えてしまいます。出会えた喜びと
別れる時の悲しみの分量は比例する、きっと孤独というものは自分自身から離れる事は
ないのでしょう。
子供が出来ても、子供が将来独立、結婚すれば自分の手からは離れてゆくものなんだ、
決して親の所有物じゃないんだということを自分にいいきかせるようにしています。私の母も
いまは独り。姉も私も嫁いでしまったのですが、娘のしあわせを願って、独りで暮らす事を
選択しました。そんな母の気持ちを思うと、私も我が子を永遠に手元に置いておきたい
と願う訳には行きません。やっぱりいつかは独り、この先たくさん年月を重ねていけばその
覚悟が出来るのかな・・・。
種類は違えども、苦悩や孤独を背負うってことは子ありも子なしも変わらない！！
だからお互い劣等感やら優越感を感じる必要はない（はず）！！
済んだのに・・・といつも泣いていました。当時未婚だった私の持つ孤独感とは、まったく違う
孤独感を味わっていたのでしょう。
再婚する時、それでもいつかは独りになる って姉は言っていました。
私も結婚してから、姉のことがあったのでそういう事は考えてしまいます。出会えた喜びと
別れる時の悲しみの分量は比例する、きっと孤独というものは自分自身から離れる事は
ないのでしょう。
子供が出来ても、子供が将来独立、結婚すれば自分の手からは離れてゆくものなんだ、
決して親の所有物じゃないんだということを自分にいいきかせるようにしています。私の母も
いまは独り。姉も私も嫁いでしまったのですが、娘のしあわせを願って、独りで暮らす事を
選択しました。そんな母の気持ちを思うと、私も我が子を永遠に手元に置いておきたい
と願う訳には行きません。やっぱりいつかは独り、この先たくさん年月を重ねていけばその
覚悟が出来るのかな・・・。
種類は違えども、苦悩や孤独を背負うってことは子ありも子なしも変わらない！！
だからお互い劣等感やら優越感を感じる必要はない（はず）！！
私は優越感は感じていない。と自分では思う。
でも、なんか申し訳ないという気持ちになる。
友人が悩んでいるのも知っている。 意見も言うけど、子供がいる私が何をいっても、しらじらしい気がしてしまって。
それでも、自分が感じたことは伝えるようにしているけど、本当にそれでいいのかは悩んでしまいます。
でも、なんか申し訳ないという気持ちになる。
友人が悩んでいるのも知っている。 意見も言うけど、子供がいる私が何をいっても、しらじらしい気がしてしまって。
それでも、自分が感じたことは伝えるようにしているけど、本当にそれでいいのかは悩んでしまいます。
しようがないんじゃないかな、839さん。
私はまさか友人が不妊で悩んでいたなんて知らなくて、
赤ちゃん出来たこと報告したら、知らないうちに
嫌がられてしまったみたい・・・（返事がない）。
女ともだちって、その時々自分の境遇、環境と似た者
同士が共感しあえて「友達」になれるものだから
時期があるんだろうな、と私は思うことにした。
私はまさか友人が不妊で悩んでいたなんて知らなくて、
赤ちゃん出来たこと報告したら、知らないうちに
嫌がられてしまったみたい・・・（返事がない）。
女ともだちって、その時々自分の境遇、環境と似た者
同士が共感しあえて「友達」になれるものだから
時期があるんだろうな、と私は思うことにした。
妊娠と子供の話って百害あって一利なしじゃない？
私は子供が出来る前の友達とは子供の話は一切しないし、生まれたことすら言ってない。
子供といるところを偶然見られたとかじゃない限り、この先も言う気無いし。
子供の話って、要は他人の噂話と同じレベルの話だから、そんな話は聞く方も嫌だろうし。
妊娠出産をきっかけに友達とトラブった人たちはそのあたりをよく考え直してみた方がいいと思う。
私は子供が出来る前の友達とは子供の話は一切しないし、生まれたことすら言ってない。
子供といるところを偶然見られたとかじゃない限り、この先も言う気無いし。
子供の話って、要は他人の噂話と同じレベルの話だから、そんな話は聞く方も嫌だろうし。
妊娠出産をきっかけに友達とトラブった人たちはそのあたりをよく考え直してみた方がいいと思う。
>>841
それは貴方の場合でしょう？
私は未婚の頃も小梨の頃も、子供の話を聞くのは嫌じゃなかったし
むしろ興味がありましたよ。
「子供の話は一切しない」なんて、なんだか子供さんが可愛そう。
無かったことにされてるみたいで、
それは貴方の場合でしょう？
私は未婚の頃も小梨の頃も、子供の話を聞くのは嫌じゃなかったし
むしろ興味がありましたよ。
「子供の話は一切しない」なんて、なんだか子供さんが可愛そう。
無かったことにされてるみたいで、
>>842
友達と子供の話しないだけで子供いないもの扱いしてるって・・・極端な人だね。
友達と子供の話しないだけで子供いないもの扱いしてるって・・・極端な人だね。
本音を語れば、子供が生まれようが死のうが、親族と当事者以外には、いわゆる、どうでもいいレベルの話ですよ。
女友達のトラブるの三大要因って、結婚、妊娠、出産、ですからね。
他人を巻き込んで幸せを確認しようとするのが問題なわけで。
どうしてもその話をしなければ関係が維持できないのでない限り、しないに越したことはないと思いますよ。
まぁ、どうしてもしたくてしょうがない、聞きたくてしょうがない人たちは、そういう人たちで集ってればいいだけで、特に不満も文句もありません。
女友達のトラブるの三大要因って、結婚、妊娠、出産、ですからね。
他人を巻き込んで幸せを確認しようとするのが問題なわけで。
どうしてもその話をしなければ関係が維持できないのでない限り、しないに越したことはないと思いますよ。
まぁ、どうしてもしたくてしょうがない、聞きたくてしょうがない人たちは、そういう人たちで集ってればいいだけで、特に不満も文句もありません。
実際、子どもが生まれる前から付き合っている友人に、出産した事を
言わないというのは難しいような。
妊娠中や出産後に会わずにいれば、ばれないのか。
電話がかかってきたとき、子どもの泣き声が入らないように口をふさげばいいのか。
子どもがいるという事実と子どもを話題にしない事は両立できるような気もするけど。
言わないというのは難しいような。
妊娠中や出産後に会わずにいれば、ばれないのか。
電話がかかってきたとき、子どもの泣き声が入らないように口をふさげばいいのか。
子どもがいるという事実と子どもを話題にしない事は両立できるような気もするけど。
>>846
貴方にとって、友達の結婚妊娠出産がどうでもいいのはわかった。
でもどうでもよくない人のほうが多いと思うよ？
誰だって結婚出産は人生の一大事でしょう。
興味本位とかそういう問題じゃなくて、友達の一大事は知っておきたいし、
友達が幸せになったら「おめでとう」って言いたいよ。
深読みかもしれないけど、そんなに悪いことのように言ったら
子供自体を否定しているかのようで気分が悪いよ。
貴方にとって、友達の結婚妊娠出産がどうでもいいのはわかった。
でもどうでもよくない人のほうが多いと思うよ？
誰だって結婚出産は人生の一大事でしょう。
興味本位とかそういう問題じゃなくて、友達の一大事は知っておきたいし、
友達が幸せになったら「おめでとう」って言いたいよ。
深読みかもしれないけど、そんなに悪いことのように言ったら
子供自体を否定しているかのようで気分が悪いよ。
>>847
妊娠中でも、6ヶ月くらいまでなら、相手がよほど注意してない限り会ってもバレない。
その後の4，5ヶ月は忙しいと言い続ければok。
電話は元々しない癖がついているから、メールでしか連絡は来ないようになっているので、泣き声も大丈夫。
>>848
本音の本音を語れば、みんなどうでもいいと思ってると思う。
結婚式のあと、新婦と別れたあとの列席者たちのコメントを聞けばわかるよ。
呼ばれて迷惑、みたいな人たちも結構いるよ。独身時代の暴露話大会になってたりとか。
出産祝いもそう。知らされたから仕方なく贈ったって人多いよ。
もし、本当にそういう人たちを見たことが無いというのであれば、よほど友人関係に恵まれてるんだろうから、大事にした方がいいね。
要は、「宝くじが当たった報告だけ」みたいなもんなわけ。
聞いた方にすれば、「そりゃよかった、で？」ってなかんじ。
何がしかのおすそわけする気がないなら、黙ってろ、みたいなかんじだわね。
妊娠中でも、6ヶ月くらいまでなら、相手がよほど注意してない限り会ってもバレない。
その後の4，5ヶ月は忙しいと言い続ければok。
電話は元々しない癖がついているから、メールでしか連絡は来ないようになっているので、泣き声も大丈夫。
>>848
本音の本音を語れば、みんなどうでもいいと思ってると思う。
結婚式のあと、新婦と別れたあとの列席者たちのコメントを聞けばわかるよ。
呼ばれて迷惑、みたいな人たちも結構いるよ。独身時代の暴露話大会になってたりとか。
出産祝いもそう。知らされたから仕方なく贈ったって人多いよ。
もし、本当にそういう人たちを見たことが無いというのであれば、よほど友人関係に恵まれてるんだろうから、大事にした方がいいね。
要は、「宝くじが当たった報告だけ」みたいなもんなわけ。
聞いた方にすれば、「そりゃよかった、で？」ってなかんじ。
何がしかのおすそわけする気がないなら、黙ってろ、みたいなかんじだわね。
>>848
>>出産祝いもそう。知らされたから仕方なく贈ったって人多いよ。
「仕方なく贈った」なんて口に出す人が多い環境にいるんじゃあ、
そういう考え方になってもしょうがないのかな。。
私は友人知人に恵まれているということですね。
言われなくても友人とこの幸運な人生を大事にします。
>>出産祝いもそう。知らされたから仕方なく贈ったって人多いよ。
「仕方なく贈った」なんて口に出す人が多い環境にいるんじゃあ、
そういう考え方になってもしょうがないのかな。。
私は友人知人に恵まれているということですね。
言われなくても友人とこの幸運な人生を大事にします。
気づかないだけ、というのも幸せなことですから、お大事にね。
852 ：名無しの心子知らず：2005/08/17(水) 17:14:07 ID:43G6okjL
性格悪い人って、周りの人も心の奥底では自分と同じって信じたがるよね。
「みんなそう思ってる」じゃなくて、「あなたの性格が悪いだけ」ですから。残念。
「みんなそう思ってる」じゃなくて、「あなたの性格が悪いだけ」ですから。残念。
>>846
＞本音を語れば、子供が生まれようが死のうが、親族と当事者以外には、いわゆる、どうでもいいレベルの話ですよ。
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工
私は友達の妊娠出産は毒女の頃から嬉しいし
まして子供が亡くなったりしたら平静ではいられないよ。
少なくとも私の周りはみんなそうだけど。
本音の本音でもそうだよ。
でも元々そんな薄いつきあいしかできない841には言ってもわからないよね。
そう考えるとすごく気の毒な人だなぁ、841って。
＞本音を語れば、子供が生まれようが死のうが、親族と当事者以外には、いわゆる、どうでもいいレベルの話ですよ。
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工
私は友達の妊娠出産は毒女の頃から嬉しいし
まして子供が亡くなったりしたら平静ではいられないよ。
少なくとも私の周りはみんなそうだけど。
本音の本音でもそうだよ。
でも元々そんな薄いつきあいしかできない841には言ってもわからないよね。
そう考えるとすごく気の毒な人だなぁ、841って。
854 ：名無しの心子知らず：2005/08/17(水) 17:25:36 ID:ldt5FVHx
>>853
に同意。
貧しいから出産祝いを贈るのが惜しかったりするんだろうね。
もしそう思うなら無理に贈らなくてもいいと思う。
私は心から祝福して贈ってますよ？
私は金銭的に余裕があるから１万円くらい痛くないからもあるけど。
同級生の死も悲しかったよ。本当に。可哀想だった。
ここの数行では語れないほど。
に同意。
貧しいから出産祝いを贈るのが惜しかったりするんだろうね。
もしそう思うなら無理に贈らなくてもいいと思う。
私は心から祝福して贈ってますよ？
私は金銭的に余裕があるから１万円くらい痛くないからもあるけど。
同級生の死も悲しかったよ。本当に。可哀想だった。
ここの数行では語れないほど。
最初、>841は釣りだと思ったが、
>849を読んで、すごく可哀想な人だったのか、と驚いた。
冠婚葬祭板に「親しくないのに披露宴に呼ぶな」ってスレあるけど、
本当に、親しくない友人と付きあい続けなきゃならないひともいるんだね。
普通、結婚式に呼びあう仲だったら「そりゃよかった、で？」はないよ。
で、841は、
そういう形だけの友人と付きあわなきゃいけない人だと言うことはわかったけど、
本当の友人はいないの？
子供が生まれて、心から「おめでとう！」と言いたくなるような。
>849を読んで、すごく可哀想な人だったのか、と驚いた。
冠婚葬祭板に「親しくないのに披露宴に呼ぶな」ってスレあるけど、
本当に、親しくない友人と付きあい続けなきゃならないひともいるんだね。
普通、結婚式に呼びあう仲だったら「そりゃよかった、で？」はないよ。
で、841は、
そういう形だけの友人と付きあわなきゃいけない人だと言うことはわかったけど、
本当の友人はいないの？
子供が生まれて、心から「おめでとう！」と言いたくなるような。
841ﾀﾝは、友人の死さえも「どうでもいいレベルの話」と言いかねないな・・・
GJCDSNPwは随分薄い付き合いの人を友人と呼ぶんだな。
まぁ友人の定義なんて人それぞれだからな。
まぁ友人の定義なんて人それぞれだからな。
859 ：名無しの心子知らず：2005/08/17(水) 18:21:24 ID:43G6okjL
生まれた時には親以外の誰にも祝福されず周りに嫌々お祝いされ
結婚したときは嫌々のご祝儀をもらい
死んだ時にも「正直どうでもいい」と思われながら嫌々の香典をもらい
墓に入ったら即効で忘れ去られる存在
それが>>GJCDSNPwの人生
結婚したときは嫌々のご祝儀をもらい
死んだ時にも「正直どうでもいい」と思われながら嫌々の香典をもらい
墓に入ったら即効で忘れ去られる存在
それが>>GJCDSNPwの人生
いや、私のことはどうでもいいけど、なんで、そんなに友人に恵まれて幸せいっぱいのあなた方がこのスレにいるわけ？
そのことの方がすごい不思議。
あなた方の友人はみんな、あなた方の出産を、我が事のように喜んでくれてるんでしょう？
で、あなた方もそのようにしていると？
そこにどんな温度差があり、お悩みがあるのかよくわからないんだけど。
そのことの方がすごい不思議。
あなた方の友人はみんな、あなた方の出産を、我が事のように喜んでくれてるんでしょう？
で、あなた方もそのようにしていると？
そこにどんな温度差があり、お悩みがあるのかよくわからないんだけど。
流れﾌﾞｯﾀ切りｽﾏｿ。
今度知人が結婚して式をあげる。
私も行くなら(友達と二人)呼ぶよみたいに言ったらしく、友達から話がきた。
結婚式は出産予定日の１ヶ月後。初産だし予定日すぎるかもしれない。
無理だよってﾒｰﾙしたら産後１ヶ月じゃん！って行けるでしょってﾆｭｱﾝｽの返信が。
生後１ヶ月の子連れて行けるわけないだろって友達にﾒｰﾙした。
知人には直接やんわりとお断わりのﾒｰﾙもした。
未婚の友達だけど、妊婦の私の前で平然と煙草吸ってたし。
子供生まれても連絡しないつもり。
今度知人が結婚して式をあげる。
私も行くなら(友達と二人)呼ぶよみたいに言ったらしく、友達から話がきた。
結婚式は出産予定日の１ヶ月後。初産だし予定日すぎるかもしれない。
無理だよってﾒｰﾙしたら産後１ヶ月じゃん！って行けるでしょってﾆｭｱﾝｽの返信が。
生後１ヶ月の子連れて行けるわけないだろって友達にﾒｰﾙした。
知人には直接やんわりとお断わりのﾒｰﾙもした。
未婚の友達だけど、妊婦の私の前で平然と煙草吸ってたし。
子供生まれても連絡しないつもり。
このスレざっと読むと結局「小梨は子蟻にもっと気を使え」って言ってる
ようなものだなぁと思った。
そうじゃないっと言われてもそういう印象をこのスレに持ちました。
ようなものだなぁと思った。
そうじゃないっと言われてもそういう印象をこのスレに持ちました。
>>860
でも毒と子蟻ではどうしても話がすれ違ってしまう部分があるから。
私自身も知らなかったとはいえ毒の頃に子蟻の友人に
偉そうな口を聞いてしまった事があるので
（その友人は暖かく受け入れてくれてたけど）
反省の意味もこめて時々ここのぞいてます。
でも毒と子蟻ではどうしても話がすれ違ってしまう部分があるから。
私自身も知らなかったとはいえ毒の頃に子蟻の友人に
偉そうな口を聞いてしまった事があるので
（その友人は暖かく受け入れてくれてたけど）
反省の意味もこめて時々ここのぞいてます。
864 ：名無しの心子知らず：2005/08/17(水) 21:19:01 ID:I0bevIAZ
へ～
865 ：名無しの心子知らず：2005/08/17(水) 22:12:03 ID:S/L7MMDt
結婚・妊婦を機に退職したんだけど。その元職場の友人(男・女、既婚・未婚含む)たち 4～5人と、それから完全に付き合いが変わってしまったよ…orz
辞めてからも
遊ぼうねとか、メールするね、とか退職前に言ってたんだけど、
いざ久々にお誘いメールしても、
あぁじゃあまたね、
みたいな即メールを終わらせたいような返信だったり…
色々と本当に仲間だと思ってたのは自分だけ？
という感じでかなり凹んでいます。結婚・妊婦てそんなにウザいのかな？
辞めてからも
遊ぼうねとか、メールするね、とか退職前に言ってたんだけど、
いざ久々にお誘いメールしても、
あぁじゃあまたね、
みたいな即メールを終わらせたいような返信だったり…
色々と本当に仲間だと思ってたのは自分だけ？
という感じでかなり凹んでいます。結婚・妊婦てそんなにウザいのかな？
全然うざくないけど妊婦さんと遊ぶのはとても気を使うので
自分に余裕のある時じゃないと難しい場合がある。
歩かせると悪いかなとか、人ごみとか、空気とか、気にするなと言われても気になってしまう。
なんというか王女様とお付きの召使いって感じになってしまうからね。
自分に余裕のある時じゃないと難しい場合がある。
歩かせると悪いかなとか、人ごみとか、空気とか、気にするなと言われても気になってしまう。
なんというか王女様とお付きの召使いって感じになってしまうからね。
>>860=>>841
何もかも相性ピッタリで、微塵の不満も無い完璧な仲というのは、
友人関係に限らず、夫婦関係や親子関係でもなかなか無いと思うがなぁ。
相手のことが好きで基本的には仲良くやってても、
ちょっとした不満やすれ違いがあっても不思議じゃないし、
それを愚痴として吐き出すのは別に構わんでしょ。
ここを戒めや教訓にしている人もいるだろうし。
つか友人の結婚や出産を喜んだり、友人に祝ってもらえるのって、
そんなに特別なことなんかな。
私は「結婚式に呼ばれて迷惑」とか「仕方なく出産祝いを贈った」
なんて陰で言ってる人を見ることは無かったが、
自分が特別に友人に恵まれてるというよりは、単に良識的な人が
友人だったというだけだと思う。
何もかも相性ピッタリで、微塵の不満も無い完璧な仲というのは、
友人関係に限らず、夫婦関係や親子関係でもなかなか無いと思うがなぁ。
相手のことが好きで基本的には仲良くやってても、
ちょっとした不満やすれ違いがあっても不思議じゃないし、
それを愚痴として吐き出すのは別に構わんでしょ。
ここを戒めや教訓にしている人もいるだろうし。
つか友人の結婚や出産を喜んだり、友人に祝ってもらえるのって、
そんなに特別なことなんかな。
私は「結婚式に呼ばれて迷惑」とか「仕方なく出産祝いを贈った」
なんて陰で言ってる人を見ることは無かったが、
自分が特別に友人に恵まれてるというよりは、単に良識的な人が
友人だったというだけだと思う。
869 ：名無しの心子知らず：2005/08/17(水) 22:53:03 ID:S/L7MMDt
>>865です
結婚妊婦となってますが結婚妊娠を機に、の間違いですた…ｽﾏｿ
>>866
レスありがとうです。
なるほど…だいぶ気を使わせてしまうのですね。そりゃ嫌がられますよね、ストレス発散の為に夜食事会とかしてるのに 私がいると余計ストレスためさせてしまいそうですもんね…
結婚妊婦となってますが結婚妊娠を機に、の間違いですた…ｽﾏｿ
>>866
レスありがとうです。
なるほど…だいぶ気を使わせてしまうのですね。そりゃ嫌がられますよね、ストレス発散の為に夜食事会とかしてるのに 私がいると余計ストレスためさせてしまいそうですもんね…
>860
マジレスするよ。
いい友人ってのは、何の軋轢もなく終始ニコニコしあえる、
心地よさだけを「与えてくれる人」って意味ではないのよ。
感情の波や意見立場の対立なんかで時にはぶつかりながら、
いい関係を「いっしょに築いていく人」がいい友人なんだと思うけど。
その、「温度差のある小梨」といい関係を続けたい、
だから悩んでこのスレに来てるんだと思うな。
(もちろん、毒吐きにも大いに使われてるわけだが)
子供の有無が関係に絶対的なヒビを入れることもあると思う。
でも、最初からコミュニケーションを拒否してたらこのスレは来ないよ。
私は逆に、なんで841さんが苦しい思いをしてまでこのスレを覗いてるのかがわからないです。
マジレスするよ。
いい友人ってのは、何の軋轢もなく終始ニコニコしあえる、
心地よさだけを「与えてくれる人」って意味ではないのよ。
感情の波や意見立場の対立なんかで時にはぶつかりながら、
いい関係を「いっしょに築いていく人」がいい友人なんだと思うけど。
その、「温度差のある小梨」といい関係を続けたい、
だから悩んでこのスレに来てるんだと思うな。
(もちろん、毒吐きにも大いに使われてるわけだが)
子供の有無が関係に絶対的なヒビを入れることもあると思う。
でも、最初からコミュニケーションを拒否してたらこのスレは来ないよ。
私は逆に、なんで841さんが苦しい思いをしてまでこのスレを覗いてるのかがわからないです。
>>870
苦しい思いは全然してないんだけど・・
友人知人とは子供の話一切しないから、トラブる原因そのものを自分は作っていないと自負してる。きわめて平和。
ただ、小梨時代に嫌な思いをさせられたことは何度もあるだけに、悩んでるお母様方は、根本的な原因を考え直してみた方がいいんじゃないかと思っただけのこと。
妊婦と歩くのは本気で疲れる、だから、私は妊娠報告はしなかったし妊婦だとわかる体型になってからは誰とも会わなかった。
子供の話は最初の3分くらいは聞いてて楽しくても、それを超えるとうざーくなってくる。
しかも親ばか話だったりした日にゃ、ホルモンバランスが崩れて頭パーになってるのかと思ったくらい。
だから、子供の話はしないことにした。自分もホルモンバランス崩れてパーになってる可能性あるし。
親って、不思議とどんなにブサな子でもかわいく見えるらしいし、どんなにバカな子でも天才に思えるらしい。
ま、子供がいたからこそ友達になれて、子供を介在しないとその友情は維持不可能、とでもいう特殊な関係じゃない限り、子供の話はしない方がいいんじゃないの。
向こうから積極的に聞いてきて答えなきゃ納まりがつかないとかいうなら仕方ないけど。
結婚・出産を本気で祝う祝わないの分かれどころは、年齢と順序によると思う。
30歳過ぎて未婚の人、35歳過ぎて小梨の人は、本気では祝わないでしょ、多分。
苦しい思いは全然してないんだけど・・
友人知人とは子供の話一切しないから、トラブる原因そのものを自分は作っていないと自負してる。きわめて平和。
ただ、小梨時代に嫌な思いをさせられたことは何度もあるだけに、悩んでるお母様方は、根本的な原因を考え直してみた方がいいんじゃないかと思っただけのこと。
妊婦と歩くのは本気で疲れる、だから、私は妊娠報告はしなかったし妊婦だとわかる体型になってからは誰とも会わなかった。
子供の話は最初の3分くらいは聞いてて楽しくても、それを超えるとうざーくなってくる。
しかも親ばか話だったりした日にゃ、ホルモンバランスが崩れて頭パーになってるのかと思ったくらい。
だから、子供の話はしないことにした。自分もホルモンバランス崩れてパーになってる可能性あるし。
親って、不思議とどんなにブサな子でもかわいく見えるらしいし、どんなにバカな子でも天才に思えるらしい。
ま、子供がいたからこそ友達になれて、子供を介在しないとその友情は維持不可能、とでもいう特殊な関係じゃない限り、子供の話はしない方がいいんじゃないの。
向こうから積極的に聞いてきて答えなきゃ納まりがつかないとかいうなら仕方ないけど。
結婚・出産を本気で祝う祝わないの分かれどころは、年齢と順序によると思う。
30歳過ぎて未婚の人、35歳過ぎて小梨の人は、本気では祝わないでしょ、多分。
>>861
私も自分が妊娠・出産するまでは「産後1ヵ月」は
「体も完全復活！赤もお出かけ全然OK」だと思ってた・・・。
自分の結婚式に産後2ヶ月の友人を呼び（車で2時間の距離）上の子2歳と
旦那も同伴してもらったんだけど、今になって反省。
しかし先日友人の結婚式に、予定日が近いのに「出席」の返事をよこし
「生まれなくても、生まれても行く！」と言い、結局は
産後1週間、退院してすぐなのに出席というパワフル（？）な人がいた。
こういう人を見て勘違いされると困るんだけどな・・・とｵﾓﾀ。
私も自分が妊娠・出産するまでは「産後1ヵ月」は
「体も完全復活！赤もお出かけ全然OK」だと思ってた・・・。
自分の結婚式に産後2ヶ月の友人を呼び（車で2時間の距離）上の子2歳と
旦那も同伴してもらったんだけど、今になって反省。
しかし先日友人の結婚式に、予定日が近いのに「出席」の返事をよこし
「生まれなくても、生まれても行く！」と言い、結局は
産後1週間、退院してすぐなのに出席というパワフル（？）な人がいた。
こういう人を見て勘違いされると困るんだけどな・・・とｵﾓﾀ。
874 ：名無しの心子知らず：2005/08/18(木) 05:01:10 ID:emvrHYo/
友達にも、子供産まれても全くのろけない人いるんだけど
そういう人を暴くのが楽しい。
相手は迷惑かも。
でも子供いたらお互いにのろけたいんですよ。何友達同士で気をつかってんだ、と言う、ね。
イラストレーターなのですが、毎年、友達（子無し）に年賀状の絵を頼まれていたのだけど
子供できてどうにも時間が取れないので断った。
毎日時間に追われていてとても描けない、というのが
なかなか理解してもらえず、食い下がられたりして
これは子供いるいないの違い？？それとも私の説明の仕方が悪いのか…
普段空気読めない人とかじゃないので悩んでしまった。
そういう人を暴くのが楽しい。
相手は迷惑かも。
でも子供いたらお互いにのろけたいんですよ。何友達同士で気をつかってんだ、と言う、ね。
イラストレーターなのですが、毎年、友達（子無し）に年賀状の絵を頼まれていたのだけど
子供できてどうにも時間が取れないので断った。
毎日時間に追われていてとても描けない、というのが
なかなか理解してもらえず、食い下がられたりして
これは子供いるいないの違い？？それとも私の説明の仕方が悪いのか…
普段空気読めない人とかじゃないので悩んでしまった。
>>871 私も妊娠中は気を遣われるのが嫌で黙ってたし、出産後も子供の話は振られない限りしない
けど、それと子供が生まれたことさえ報告しないってのは次元が違わない？？
小梨の友達は私が子どもの話ばかりしたらうざいと思うだろうけど、子どもが生まれたことまで黙っ
てたら怒り出すと思う。
けど、それと子供が生まれたことさえ報告しないってのは次元が違わない？？
小梨の友達は私が子どもの話ばかりしたらうざいと思うだろうけど、子どもが生まれたことまで黙っ
てたら怒り出すと思う。
旦那がマスコミ関係なので、イラストレーターの知人いますが
赤子抱えても絵描いてる人結構多いよ。
時間に追われても出来る人は出来る。
無奉仕でお金貰うという仕事じゃないからじゃない？
それかその相手に対してやってあげよう！と
いう気が起こらないのかもしれないね。
まあどちらにしても気がきかない人だ。
赤子抱えても絵描いてる人結構多いよ。
時間に追われても出来る人は出来る。
無奉仕でお金貰うという仕事じゃないからじゃない？
それかその相手に対してやってあげよう！と
いう気が起こらないのかもしれないね。
まあどちらにしても気がきかない人だ。
>>874へのレスでした。
>>876
そだね、できる人はできる。私の能力ではきつい、ということで。
今まで２４時間を
仕事＞友達付き合い＝家事＝最低限の睡眠時間＝余暇
っていう優先度で使ってたのが
育児＞仕事＞家事＞最低睡眠時間＞友達付き合い＞余暇
↑
この辺で時間切れ
てかんじで。無償奉仕だからやる気がでないとかいうつもりはなかったんだけど…まあしょうがないね
今はちょっと余裕できて２ちゃんなんかやってますが
そだね、できる人はできる。私の能力ではきつい、ということで。
今まで２４時間を
仕事＞友達付き合い＝家事＝最低限の睡眠時間＝余暇
っていう優先度で使ってたのが
育児＞仕事＞家事＞最低睡眠時間＞友達付き合い＞余暇
↑
この辺で時間切れ
てかんじで。無償奉仕だからやる気がでないとかいうつもりはなかったんだけど…まあしょうがないね
今はちょっと余裕できて２ちゃんなんかやってますが
>>874
私もイラストレーターやってました。
でも二人目を妊娠してからリタイア。
寝不足から体調崩したりして私の能力もここまででした。
それでもやっぱり知人からいろいろ頼まれて断ったら距離ができたよ。
３人子供を抱えているいまは趣味ですら描いてないよ。
私もイラストレーターやってました。
でも二人目を妊娠してからリタイア。
寝不足から体調崩したりして私の能力もここまででした。
それでもやっぱり知人からいろいろ頼まれて断ったら距離ができたよ。
３人子供を抱えているいまは趣味ですら描いてないよ。
そういう人はイラストぐらいﾊﾟﾊﾟｯて書ける、
だってイラストレーターでしょ？って思ってるんじゃないかなぁ。
仕事でないにしても友達だから雑にやる事できないでしょう。
でもそういう人は適当でいいからできない？とか言うんだろうな。
だってイラストレーターでしょ？って思ってるんじゃないかなぁ。
仕事でないにしても友達だから雑にやる事できないでしょう。
でもそういう人は適当でいいからできない？とか言うんだろうな。
>>882
まったくその通りです…。
ﾊﾟﾊﾟｯて描ける人ももちろんいるんですけどね。うらやましい限りです。
私にはあふれでるアイデアも才能もなくて
頭を振り絞ってイメージをわかせて描くタイプなので辛いんですよ。
「適当でいいから」って言われても「適当」の具合がわからないし
これが意外に難しくて。
子供抱えてるとゆっくりイメージにひたる時間もなくて無理だわ。
まったくその通りです…。
ﾊﾟﾊﾟｯて描ける人ももちろんいるんですけどね。うらやましい限りです。
私にはあふれでるアイデアも才能もなくて
頭を振り絞ってイメージをわかせて描くタイプなので辛いんですよ。
「適当でいいから」って言われても「適当」の具合がわからないし
これが意外に難しくて。
子供抱えてるとゆっくりイメージにひたる時間もなくて無理だわ。
884 ：名無しの心子知らず：2005/08/18(木) 23:47:35 ID:X2n3+93m
>>871
＞ 友人知人とは子供の話一切しないから、トラブる原因そのものを自分は作っていないと自負してる。
普通、871のような付き合い方をすると却ってトラブると思うんだけど。
どんな仲の良い友人にも妊娠・出産報告すらしないなんて・・・。
てか、871に本当の友達っていないんじゃないかなぁ。
結婚・出産を心から祝ってあげられる友人がいないなんて、そうとしか思えない。
＞ 友人知人とは子供の話一切しないから、トラブる原因そのものを自分は作っていないと自負してる。
普通、871のような付き合い方をすると却ってトラブると思うんだけど。
どんな仲の良い友人にも妊娠・出産報告すらしないなんて・・・。
てか、871に本当の友達っていないんじゃないかなぁ。
結婚・出産を心から祝ってあげられる友人がいないなんて、そうとしか思えない。
871みたいな生き方もあるってことで別にいいんじゃない？
私はもちろん友人の結婚・出産を心から祝ってあげたし、どうでもいいなんて
思わない。
でも871みたいな人もいるし、理解は出来なくてもそれをいちいち否定しよう
とは思わないな。
私はもちろん友人の結婚・出産を心から祝ってあげたし、どうでもいいなんて
思わない。
でも871みたいな人もいるし、理解は出来なくてもそれをいちいち否定しよう
とは思わないな。
私も、SOHOスレ住人のイラレだよ。
>876の言い草はなんだかなー。
「赤子抱えても絵描いてる人結構多い」って、仕事だしあたりまえじゃん。
要は、それを友人の「パパっと描いてよ」にどこまで協力出来るか、
の話であって、絵が描ける描けないの話じゃない。
例えれば、専業主婦に「家事うまいし、パパっと出来るんだよね。
私のうち、ちょっと掃除してくれない？」と言うようなもの。
それも「赤子抱えても時間に追われても家事出来る人は出来る」なのかな。
>874＆881
「適当でいいから」も辛いセリフだよね。
例えば、些細な頼まれカットが2時間ですむ程度の物だとして、
週に50時間とかある自由時間(毒時代は睡眠時間も自由に削れたし)のうちの
2時間なら、本当に好意でやってあげれちゃう。
でも、同じワークを週に5～6時間しかない自由時間でやれるかと言われたら、
断らざるを得ないよね。
そういうことだと主。自分の大切にすべきものから順に大切にしよう。
>876の言い草はなんだかなー。
「赤子抱えても絵描いてる人結構多い」って、仕事だしあたりまえじゃん。
要は、それを友人の「パパっと描いてよ」にどこまで協力出来るか、
の話であって、絵が描ける描けないの話じゃない。
例えれば、専業主婦に「家事うまいし、パパっと出来るんだよね。
私のうち、ちょっと掃除してくれない？」と言うようなもの。
それも「赤子抱えても時間に追われても家事出来る人は出来る」なのかな。
>874＆881
「適当でいいから」も辛いセリフだよね。
例えば、些細な頼まれカットが2時間ですむ程度の物だとして、
週に50時間とかある自由時間(毒時代は睡眠時間も自由に削れたし)のうちの
2時間なら、本当に好意でやってあげれちゃう。
でも、同じワークを週に5～6時間しかない自由時間でやれるかと言われたら、
断らざるを得ないよね。
そういうことだと主。自分の大切にすべきものから順に大切にしよう。
876はここが書きたかっただけかもしれん。
>旦那がマスコミ関係なので、イラストレーターの知人いますが
>旦那がマスコミ関係なので、イラストレーターの知人いますが
>>874さんの場合みたいに断っても食い下がらなかったり、
>>881さんみたいに断ったら距離があく結果になったり。
そんな態度や行動をとるのは友達としてちょっと。
気を遣って最初から頼まないとかでなく、頼んだら断られた→諦めるって。
いつもやってもらってるのが楽で癖になったのでしょうね。
そんな風になっちゃうと利用されてた！って思っちゃいそう。
>>881さんみたいに断ったら距離があく結果になったり。
そんな態度や行動をとるのは友達としてちょっと。
気を遣って最初から頼まないとかでなく、頼んだら断られた→諦めるって。
いつもやってもらってるのが楽で癖になったのでしょうね。
そんな風になっちゃうと利用されてた！って思っちゃいそう。
>>881
お疲れさんです。今は体はいいのかな。
主婦もイラストレーターも体が資本だもんね。
私は上の子供は保育園に預けてるので（下の子供はまだ家に置いてる）
仕事自体は続けられそうです
>>886
適当でいいと言われるとこまるだろうなー
でも丸一日とかかけられんのですが（今まではかけていた）
それにしても眠いです
こないだ気がゆるんでいて
独身のスタッフに「子供って天使みたい」と漏らしてしまいました…
キモイ自分がイヤです
仕事最優先みたいな顔で普段仕事をしていますが
頭の中は9割子供がかわいい、天使みたいということで占められてます…
温度差っていうか…引いたろな…
自分が独身の頃は
「子供かわいいよ、早く産みなよ」なんていう友人に引いていたのにな
お疲れさんです。今は体はいいのかな。
主婦もイラストレーターも体が資本だもんね。
私は上の子供は保育園に預けてるので（下の子供はまだ家に置いてる）
仕事自体は続けられそうです
>>886
適当でいいと言われるとこまるだろうなー
でも丸一日とかかけられんのですが（今まではかけていた）
それにしても眠いです
こないだ気がゆるんでいて
独身のスタッフに「子供って天使みたい」と漏らしてしまいました…
キモイ自分がイヤです
仕事最優先みたいな顔で普段仕事をしていますが
頭の中は9割子供がかわいい、天使みたいということで占められてます…
温度差っていうか…引いたろな…
自分が独身の頃は
「子供かわいいよ、早く産みなよ」なんていう友人に引いていたのにな
890 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 02:20:03 ID:DRuVChyf
昔は、｢子供なんて嫌い、子供なんか絶対いらない。｣
｢自分の自由がなくなるなんて耐えられない。｣
と子供の世話に追われる私を哀れむように言ってた友達。
今になって、｢子供が欲しくなってきた。｣なんてむしが良すぎる。
さんざん言ってただけに、なんかむかつく。
でもその友達ももう私と同じ38歳。いまさら遅いわよ！
私の娘と息子は、今年中３と中1。
昔の仕返しで、今度は子供自慢でもしてやろうかしらって思うわ。
｢自分の自由がなくなるなんて耐えられない。｣
と子供の世話に追われる私を哀れむように言ってた友達。
今になって、｢子供が欲しくなってきた。｣なんてむしが良すぎる。
さんざん言ってただけに、なんかむかつく。
でもその友達ももう私と同じ38歳。いまさら遅いわよ！
私の娘と息子は、今年中３と中1。
昔の仕返しで、今度は子供自慢でもしてやろうかしらって思うわ。
>>890
こりゃまた壮大な夜釣りですね・・・。
こりゃまた壮大な夜釣りですね・・・。
892 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 03:54:33 ID:TAyA0+lV
>>891
何でそう思うのかな？
当時は、もしかして、結婚したもののなかなか子供ができなくて
そんなこと言ってるのかな、と思ってなるべく私も子供の話はしないように
気を遣ってたのですが、ただ単に仕事を辞めたくなかった、
遊びたかっただけだとわかってなんとなくむっときたりして。
今は自分が仕事辞めたから｢子供が欲しい｣って・・・。
当時は専業主婦を哀れんで｢かわいそうに～｣なんて
上から見られてたんだなぁ～と思うとね・・・。
自由になるお金もなかなかなかったし
それも｢かわいそう｣に含まれてたかも。
昔の話だから本人もそんな風に言った事なんて忘れてるんだろうな・・・。
何でそう思うのかな？
当時は、もしかして、結婚したもののなかなか子供ができなくて
そんなこと言ってるのかな、と思ってなるべく私も子供の話はしないように
気を遣ってたのですが、ただ単に仕事を辞めたくなかった、
遊びたかっただけだとわかってなんとなくむっときたりして。
今は自分が仕事辞めたから｢子供が欲しい｣って・・・。
当時は専業主婦を哀れんで｢かわいそうに～｣なんて
上から見られてたんだなぁ～と思うとね・・・。
自由になるお金もなかなかなかったし
それも｢かわいそう｣に含まれてたかも。
昔の話だから本人もそんな風に言った事なんて忘れてるんだろうな・・・。
今時38歳で初産は珍しくも何ともないでしょ。
ついでに言えば中学生にもなっちゃった子供の話しじゃ、ちっとも羨ましがられないと思う。
対抗するならもう一人産むしかない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
ついでに言えば中学生にもなっちゃった子供の話しじゃ、ちっとも羨ましがられないと思う。
対抗するならもう一人産むしかない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
896 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 05:55:28 ID:oYxKVaP/
どう？
何がだよ？
10年来の友人、33才未婚小梨です。
彼女の誕生日はいつも一緒に、食事したりしてお祝いしてたんだけど、
今年は３才娘の七五三とちょうど重なってしまう。
だから別の日に誕生日…ってもちかけたら
「ふーん…でも七五三とかって、なんか馬鹿みたい。
結局は親の自己満足だし、お金の無駄じゃん。
そんなにやりたいもん？」
って怒りだした。
でも両家両親や兄弟も集まるし、今年はその日はどうしても無理って話したら
「私のほうが付き合い長いのに冷たい…」
って泣きだしてしまった。
「もう一度よく旦那とかと話し合ってよ」
ってとりあえず帰ったけど。
正直そこまで怒ると思わなかったから、困ってしまいました。
彼女の誕生日はいつも一緒に、食事したりしてお祝いしてたんだけど、
今年は３才娘の七五三とちょうど重なってしまう。
だから別の日に誕生日…ってもちかけたら
「ふーん…でも七五三とかって、なんか馬鹿みたい。
結局は親の自己満足だし、お金の無駄じゃん。
そんなにやりたいもん？」
って怒りだした。
でも両家両親や兄弟も集まるし、今年はその日はどうしても無理って話したら
「私のほうが付き合い長いのに冷たい…」
って泣きだしてしまった。
「もう一度よく旦那とかと話し合ってよ」
ってとりあえず帰ったけど。
正直そこまで怒ると思わなかったから、困ってしまいました。
>>898
凄いお友達ですね。
凄いお友達ですね。
>>898
ｱﾅﾀの誕生日をこころおきなくしっかり準備してから祝いたいから、
七五三が終わってからにしてもらいたい、
って言うしかないよねぇ。でもま、それで分かってくれなかったらそれまでじゃん。
そんな調子だとこの先だって、子どもの用事よりその友人を優先させないとﾓﾒたりしそうだし。
ｱﾅﾀの誕生日をこころおきなくしっかり準備してから祝いたいから、
七五三が終わってからにしてもらいたい、
って言うしかないよねぇ。でもま、それで分かってくれなかったらそれまでじゃん。
そんな調子だとこの先だって、子どもの用事よりその友人を優先させないとﾓﾒたりしそうだし。
本当に33歳？
自分の誕生日より、七五三を優先されたから怒るなんて…幼いねぇ…
「もう一度よく旦那とかと話し合ってよ」 って、結果彼女の誕生日を優先させたら、満足なんだろうか？
私なら、自分の為に家族の行事予定が変更されたら、申し訳なくて逆に喜べないよ。
彼氏つくって、彼に祝ってもらえ！
と、彼女に言ってもらいたいとこだけど、898がそれでも誕生日祝ってあげたいのなら
七五三の予定の変更しようとみんなに聞いたけど（一応努力した、って素振り。本当に聞かなくてもよろし）
その日じゃないとどうしても都合が合わない…って言って、後は謝り倒すしかないよね。
898は何も悪くないけど…
それでも納得しないなら七五三と誕生日一緒にお祝いしてあげるとかｗ
でも正直、そんな自己中なお友達ならフェードアウトした方がいいかもと思ってしまう…
自分の誕生日より、七五三を優先されたから怒るなんて…幼いねぇ…
「もう一度よく旦那とかと話し合ってよ」 って、結果彼女の誕生日を優先させたら、満足なんだろうか？
私なら、自分の為に家族の行事予定が変更されたら、申し訳なくて逆に喜べないよ。
彼氏つくって、彼に祝ってもらえ！
と、彼女に言ってもらいたいとこだけど、898がそれでも誕生日祝ってあげたいのなら
七五三の予定の変更しようとみんなに聞いたけど（一応努力した、って素振り。本当に聞かなくてもよろし）
その日じゃないとどうしても都合が合わない…って言って、後は謝り倒すしかないよね。
898は何も悪くないけど…
それでも納得しないなら七五三と誕生日一緒にお祝いしてあげるとかｗ
でも正直、そんな自己中なお友達ならフェードアウトした方がいいかもと思ってしまう…
>>898
中学生の時、友達の誕生日に街に遊び行こうって誘われたのに、
家族と外出する都合でどうしても行けないって言った時、（祖母の入院お見舞い）
猛烈に怒られたのを思い出した。
33でも家庭がないと、気も中学生並みにお若いってことですかねぇ…？
中学生の時、友達の誕生日に街に遊び行こうって誘われたのに、
家族と外出する都合でどうしても行けないって言った時、（祖母の入院お見舞い）
猛烈に怒られたのを思い出した。
33でも家庭がないと、気も中学生並みにお若いってことですかねぇ…？
903 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 18:03:57 ID:7h/mvA6A
＞33でも家庭がないと、気も中学生並みにお若いってことですかねぇ…？
いやかなり特殊な人かと。
いやかなり特殊な人かと。
ﾓﾏｲの誕生日は来年も来るけど
娘の三歳の七五三は一生に一回しかない！と言ってやれ！
娘の三歳の七五三は一生に一回しかない！と言ってやれ！
905 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 21:04:29 ID:oFEsjgpN
「ｱﾃｸｼの34歳の誕生日も一生に一度しかない！」と言われそうｗ
898です。
みなさんレスありがとうございます。
さっき彼女に電話して
「やっぱり日にちは変えられないし、
七五三のお参りして皆で食事したあと、その日は義両親が泊まってくからさ」
ってもう一度断ろうとしたんだけど…一言
「七五三、私も行くから」
って言われてしまった。
確かに彼女は
昔から誕生日と年越しは、必ず私または我が家と一緒に行動してたけど。
（ちなみにクリスマスは仕事）
この11～12月ってなぜか毎年彼氏もいないけど。
でも今回まさか怒ったり泣いたりしたあげくに、私も一緒に行くって言いだすとは…。
10年以上つきあってても予測できなかった事態に、目眩がしました。
みなさんレスありがとうございます。
さっき彼女に電話して
「やっぱり日にちは変えられないし、
七五三のお参りして皆で食事したあと、その日は義両親が泊まってくからさ」
ってもう一度断ろうとしたんだけど…一言
「七五三、私も行くから」
って言われてしまった。
確かに彼女は
昔から誕生日と年越しは、必ず私または我が家と一緒に行動してたけど。
（ちなみにクリスマスは仕事）
この11～12月ってなぜか毎年彼氏もいないけど。
でも今回まさか怒ったり泣いたりしたあげくに、私も一緒に行くって言いだすとは…。
10年以上つきあってても予測できなかった事態に、目眩がしました。
907 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 21:11:40 ID:cuvKs7rE
908 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 21:21:28 ID:d2nH8jtE
>>906
私も行くからぁ～？ …読んでた私も眩暈。
って、年越しも毎年一緒って本当？ 彼いないなら実家に帰るとかしないの？
いくら仲いいったって、年越しとか「家族で過ごす時間」に平気で898の家族の中にいるその彼女は、非常識すぎ。
小梨だからって問題じゃなさそう。898の旦那さん何も言わない？
ちょっとこの機会に彼女との付き合い方考えた方いいよ。
>>907
そのレベルを超えてる気がする。
私も行くからぁ～？ …読んでた私も眩暈。
って、年越しも毎年一緒って本当？ 彼いないなら実家に帰るとかしないの？
いくら仲いいったって、年越しとか「家族で過ごす時間」に平気で898の家族の中にいるその彼女は、非常識すぎ。
小梨だからって問題じゃなさそう。898の旦那さん何も言わない？
ちょっとこの機会に彼女との付き合い方考えた方いいよ。
>>907
そのレベルを超えてる気がする。
>>906
で、きっぱりと断ったんだよね？
あなたは何がよくってその人とそんなにべったり過ごしてるわけ？
そんなにその彼女が好きなの？
誕生日や大晦日まで一緒って、悪いけど異常な関係だと思うよ？
よほど可愛そうな身の上なの？その人。
と、いうかもしやあなたの誕生日もその人と一緒にすごしてるん？
普通、誕生日や大晦日とか「特別な日」は家族や彼氏と過ごしたいものだと思うんだけどね・・・
まー、七五三来てもらっても良いかもしれないけどね。
あなたが手を下さずとも、彼女がどれだけ非常識な人間なのか、
両家の親戚が彼女に骨の髄まで教えてくれるでしょう。
そこで「私の誕生日なのに主役じゃない！」ってプリプリ怒り始めたりしたらすげぇ電波。
で、きっぱりと断ったんだよね？
あなたは何がよくってその人とそんなにべったり過ごしてるわけ？
そんなにその彼女が好きなの？
誕生日や大晦日まで一緒って、悪いけど異常な関係だと思うよ？
よほど可愛そうな身の上なの？その人。
と、いうかもしやあなたの誕生日もその人と一緒にすごしてるん？
普通、誕生日や大晦日とか「特別な日」は家族や彼氏と過ごしたいものだと思うんだけどね・・・
まー、七五三来てもらっても良いかもしれないけどね。
あなたが手を下さずとも、彼女がどれだけ非常識な人間なのか、
両家の親戚が彼女に骨の髄まで教えてくれるでしょう。
そこで「私の誕生日なのに主役じゃない！」ってプリプリ怒り始めたりしたらすげぇ電波。
910 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 22:20:44 ID:cTG9vMOV
>>898
寂しがり屋というより、33にもなるのに頭の中が子供っぽい。
あなたに依存してるような気がする。
義両親と友達が面識なく義実家と距離あるなら、
「義両親が身内だけでどうしてもやりたいみたいで喧嘩になってしまったわ。
申し訳ないけど別の日にお祝いできない？」
って言ってみれば？
旦那にも相談して協力してもらってさ。
それでも分からないなら距離おいたほうがいい。
33にもなって人付き合いが分からないようじゃ、これから先同じような事を繰り返すと思う。
七五三一回やったからいいじゃないと、将来言いそうですね。
寂しがり屋というより、33にもなるのに頭の中が子供っぽい。
あなたに依存してるような気がする。
義両親と友達が面識なく義実家と距離あるなら、
「義両親が身内だけでどうしてもやりたいみたいで喧嘩になってしまったわ。
申し訳ないけど別の日にお祝いできない？」
って言ってみれば？
旦那にも相談して協力してもらってさ。
それでも分からないなら距離おいたほうがいい。
33にもなって人付き合いが分からないようじゃ、これから先同じような事を繰り返すと思う。
七五三一回やったからいいじゃないと、将来言いそうですね。
911 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 22:33:11 ID:cuvKs7rE
>>906
似たような友達がいたよ。
私の友達のMちゃんにべったりのYちゃん。
私が究極にびっくりしたのは、遠方のMの結婚式にみんなで行った時、
（遠方だからホテルに泊まり）Yが、「結婚式が終った夜、Mちゃん夫婦と
遊んでもらうの。次の日も朝からMちゃん夫婦と３人でこの辺りで
遊んでもらうの。」と。私達はびっくりして、「は？それってM
はいいって言ったの？？」と止めました。結局どうしたかは知りません。
でも、その後Yの家に遊びに行ったら、Mの写真ばかり壁中に貼ってて
ぞっとした。好きな上に、Mしか友達いないんだなあって。
そんなYは今も独身です。
似たような友達がいたよ。
私の友達のMちゃんにべったりのYちゃん。
私が究極にびっくりしたのは、遠方のMの結婚式にみんなで行った時、
（遠方だからホテルに泊まり）Yが、「結婚式が終った夜、Mちゃん夫婦と
遊んでもらうの。次の日も朝からMちゃん夫婦と３人でこの辺りで
遊んでもらうの。」と。私達はびっくりして、「は？それってM
はいいって言ったの？？」と止めました。結局どうしたかは知りません。
でも、その後Yの家に遊びに行ったら、Mの写真ばかり壁中に貼ってて
ぞっとした。好きな上に、Mしか友達いないんだなあって。
そんなYは今も独身です。
流れ切りますが･･･
独身友人（当時33）に、
“離婚するかも・・・”と言ったら、
“え～♪そうなの～？？♪”と、あきらかに嬉々とした様子・・。
３ヵ月後、
“それどころか赤ちゃん出来てたから、その話ナシ。”と言ったら、
“え!? 離婚するんじゃなかったの！？ もうしないの！？ ていうか旦那の子？”
と、すごーくわかりやすく不満な様子。
女友達ってイヤだな、と思った瞬間・・。
独身友人（当時33）に、
“離婚するかも・・・”と言ったら、
“え～♪そうなの～？？♪”と、あきらかに嬉々とした様子・・。
３ヵ月後、
“それどころか赤ちゃん出来てたから、その話ナシ。”と言ったら、
“え!? 離婚するんじゃなかったの！？ もうしないの！？ ていうか旦那の子？”
と、すごーくわかりやすく不満な様子。
女友達ってイヤだな、と思った瞬間・・。
913 ：911：2005/08/19(金) 22:37:23 ID:cuvKs7rE
続き。
で、その私の友達のMとYの関係を考えると。
Yって嫌わレてるのよね。ちょっと暗くて。でもMとは気が合うのか
Mは優しいのか、Mは怒らない。ちなみにMは長女。Yは末っ子。
そんな人格も相まって、Mに甘えてるのよ、Yは。
だからちょっと前置きが長くなったけど、>>906は、
嫌なら嫌とはっきり言うか、他の人を通して言ってもらうか。
少なくとももう自分から連絡しない方がいいと思う。
あと断わり方も優しすぎるんだと思う。
「はあ～～？？何言ってんの？？」って冷たく言って気付かせるべき。
で、その私の友達のMとYの関係を考えると。
Yって嫌わレてるのよね。ちょっと暗くて。でもMとは気が合うのか
Mは優しいのか、Mは怒らない。ちなみにMは長女。Yは末っ子。
そんな人格も相まって、Mに甘えてるのよ、Yは。
だからちょっと前置きが長くなったけど、>>906は、
嫌なら嫌とはっきり言うか、他の人を通して言ってもらうか。
少なくとももう自分から連絡しない方がいいと思う。
あと断わり方も優しすぎるんだと思う。
「はあ～～？？何言ってんの？？」って冷たく言って気付かせるべき。
914 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 22:39:27 ID:cuvKs7rE
>>912
そういうのは日常茶飯事。あっちでもこっちでも。
そういうのは日常茶飯事。あっちでもこっちでも。
友人からメールが来た。
「ねえねえ、最近おいしい合コンの話ないのぉ？」
あの、私主婦で2ヶ月前に出産したの知ってるよね？
またメール。
「しばらく会ってないから顔見たいな。これから行っていい？」
あの、私主婦で2ヶ月前に出産したの知ってるよね？しかも夕食の支度中なんですけど。
またまたメール。
「仕事で上司とトラブッたよ；；あいつ、私のこと見下してんだよね･･。あーもうイライラする。これから飲みにいかない？」
だから、私主婦で2ヶ月前に出産したの知ってるよね？今、夜8時過ぎてんですけど。
小梨で独身の人ってこんなにも分からないものなのだろうか･･･。
それとも彼女ってちょっと○○なのかな？
「ねえねえ、最近おいしい合コンの話ないのぉ？」
あの、私主婦で2ヶ月前に出産したの知ってるよね？
またメール。
「しばらく会ってないから顔見たいな。これから行っていい？」
あの、私主婦で2ヶ月前に出産したの知ってるよね？しかも夕食の支度中なんですけど。
またまたメール。
「仕事で上司とトラブッたよ；；あいつ、私のこと見下してんだよね･･。あーもうイライラする。これから飲みにいかない？」
だから、私主婦で2ヶ月前に出産したの知ってるよね？今、夜8時過ぎてんですけど。
小梨で独身の人ってこんなにも分からないものなのだろうか･･･。
それとも彼女ってちょっと○○なのかな？
917 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 23:24:34 ID:cuvKs7rE
未婚の友達って主婦の時間とか都合読めないよね。
休日ちょっとお茶するのに平気で「今日の夕方5時からどう？」とか言ってくる。
前もって約束してたならいざ知らず・・・。
休日ちょっとお茶するのに平気で「今日の夕方5時からどう？」とか言ってくる。
前もって約束してたならいざ知らず・・・。
919 ：名無しの心子知らず：2005/08/19(金) 23:45:59 ID:SiwxijcL
私は２４歳で出産。
現在は２９歳で子供は５歳です。
ここ最近は出産する友達も出てきましたが
私が産んだ当時はみんな独身。
数ヶ月の子がいるのに、しょっちゅう電話をかけてきては
「彼氏と○○行った～｣とか「最近外食ばっかりなんだけどあなたは？」
とか「ホストの○○くんが・・・(恥ずかしくないのか！！）」とか
小さい子持ちの私としてはすごくくだらない内容の電話をえんえんと何時間もしてくる子がいた。
今はその人も１歳の子もちなんだけれど
そのころのことが嘘のように、まったく電話してこなくなってメールばかりに。
こっちが用があって電話してもいいかメールで聞いても
「昼間はだいたいでかけてるから」だって。
結局自分の都合しか考えてない。
あの頃あんなにくだらない話に付き合ってやったのに。
現在は２９歳で子供は５歳です。
ここ最近は出産する友達も出てきましたが
私が産んだ当時はみんな独身。
数ヶ月の子がいるのに、しょっちゅう電話をかけてきては
「彼氏と○○行った～｣とか「最近外食ばっかりなんだけどあなたは？」
とか「ホストの○○くんが・・・(恥ずかしくないのか！！）」とか
小さい子持ちの私としてはすごくくだらない内容の電話をえんえんと何時間もしてくる子がいた。
今はその人も１歳の子もちなんだけれど
そのころのことが嘘のように、まったく電話してこなくなってメールばかりに。
こっちが用があって電話してもいいかメールで聞いても
「昼間はだいたいでかけてるから」だって。
結局自分の都合しか考えてない。
あの頃あんなにくだらない話に付き合ってやったのに。
>>916
ごめん、文が上手くてﾜﾛﾀｗ
で、彼女はちょっと○○だと思う。
一度はっきり言ってやったら？夕方～夜は主婦にとって一番忙しい時間。
しかも赤がいるから突然来られても困るし、急に飲みにいけるわけない、って。
それで反省するようならまだ見込みありかな。
>>906
彼女もちょっと変わってるけど、それを許してきてしまった906も良くない。
誕生日にお祝いはまだいいとして、年越しはやりすぎでしょ。
（家族同士で旅行先で年越し、みたいなのだったらわかるけど）
友達の幸せを願うなら、家族との関係を大切にして欲しいと思うのが普通だよね。
私、独身の時は先に結婚してた友達に対してそう思ってたし、
自分との約束が家族の予定の後回しになるのも当然と思ってたよ。
でも、906のその彼女は自分中心だもんね。
このままの付き合いを続けていったら、906の家族関係に影響がでるよ。
そうなってからでは遅い。今のうち、何とかした方がいい。
ごめん、文が上手くてﾜﾛﾀｗ
で、彼女はちょっと○○だと思う。
一度はっきり言ってやったら？夕方～夜は主婦にとって一番忙しい時間。
しかも赤がいるから突然来られても困るし、急に飲みにいけるわけない、って。
それで反省するようならまだ見込みありかな。
>>906
彼女もちょっと変わってるけど、それを許してきてしまった906も良くない。
誕生日にお祝いはまだいいとして、年越しはやりすぎでしょ。
（家族同士で旅行先で年越し、みたいなのだったらわかるけど）
友達の幸せを願うなら、家族との関係を大切にして欲しいと思うのが普通だよね。
私、独身の時は先に結婚してた友達に対してそう思ってたし、
自分との約束が家族の予定の後回しになるのも当然と思ってたよ。
でも、906のその彼女は自分中心だもんね。
このままの付き合いを続けていったら、906の家族関係に影響がでるよ。
そうなってからでは遅い。今のうち、何とかした方がいい。
>>918
だね。＞未婚の友達って主婦の時間とか都合読めない
先日、預けられるところがないので1歳半の娘を連れて未婚の友達と
ランチしに行ったんだけど、娘の昼寝の都合もあるので3時ぐらいには
さよならしたいと前もって言っておいたのに、3時どころか4時になっても
次どこ行こうか～？と…。
普段子供に接することがない人と会うのに子連れで行った自分も悪いけど
久々に車に乗っけてくれる友達（私）が出て来たのであっちにもこっちにも
行きたい！って言われて困った。
久しぶりなんだから私優先よね？みたいな感じに押し捲られ、結局
帰宅したのは5時半。娘は昼寝出来ず機嫌が悪くてそれ以降ずっとグズグズ。
彼女も結婚して子持ちになったらきっと分ってくれるだろうなぁ、と思い
今回は文句も言えず我慢してしまいました。
だね。＞未婚の友達って主婦の時間とか都合読めない
先日、預けられるところがないので1歳半の娘を連れて未婚の友達と
ランチしに行ったんだけど、娘の昼寝の都合もあるので3時ぐらいには
さよならしたいと前もって言っておいたのに、3時どころか4時になっても
次どこ行こうか～？と…。
普段子供に接することがない人と会うのに子連れで行った自分も悪いけど
久々に車に乗っけてくれる友達（私）が出て来たのであっちにもこっちにも
行きたい！って言われて困った。
久しぶりなんだから私優先よね？みたいな感じに押し捲られ、結局
帰宅したのは5時半。娘は昼寝出来ず機嫌が悪くてそれ以降ずっとグズグズ。
彼女も結婚して子持ちになったらきっと分ってくれるだろうなぁ、と思い
今回は文句も言えず我慢してしまいました。
>未婚の友達って主婦の時間とか都合読めない
こんなのあらかじめ自分から言っておけばいいだけの事。
言わないで自分の事情わかってくれっていうのはただのわがまま。
こんなのあらかじめ自分から言っておけばいいだけの事。
言わないで自分の事情わかってくれっていうのはただのわがまま。
ま、あらかじめ言っておいたって誘うほうも「今日は大丈夫かも」と思って誘って来るんでしょ。
922って前も同じ内容レスしてた人だね。
夕方～は夕食の仕度があるとか、ある程度は想像できるよねぇ…
926 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 09:38:24 ID:ghY8AqbM
>>912
912は違うと思うけど、同じようなことあり 聞く方の立場で。
何年にも渡って夫の愚痴を聞かされ続け、聞くこっちも辛いけどかわいそうな友達なので
ずっと付き合い続け、いいかげん離婚の決心をしたというので祝ったら
その直後に妊娠。離婚撤回。
ていうかあんなに夫の悪口言ってたのにやってたんだ、と、ショックでした。
やはり夫婦のことは結果以外は親身になりすぎてはいけないと思ったのと
友達のことがどうしても信用できなくなってしまった。
912は違うと思うけど、同じようなことあり 聞く方の立場で。
何年にも渡って夫の愚痴を聞かされ続け、聞くこっちも辛いけどかわいそうな友達なので
ずっと付き合い続け、いいかげん離婚の決心をしたというので祝ったら
その直後に妊娠。離婚撤回。
ていうかあんなに夫の悪口言ってたのにやってたんだ、と、ショックでした。
やはり夫婦のことは結果以外は親身になりすぎてはいけないと思ったのと
友達のことがどうしても信用できなくなってしまった。
内容がどうであれ結局、旦那・彼氏の愚痴＝ノロケでしょ
928 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 12:36:51 ID:N9Lhekrt
結婚して子供もいる私に、「彼氏作りたいと思わないの？」
「もっと遊ばなきゃ駄目だよ｣など
しょっちゅう言ってくる独身２８歳のＫ美。
なに考えてるんだか。
「もっと遊ばなきゃ駄目だよ｣など
しょっちゅう言ってくる独身２８歳のＫ美。
なに考えてるんだか。
ここに出てくる非常識な小梨って子蟻になったからといって変わるとは思えない。
「非常識な友人との温度差に悩む子蟻の私」っていうタイトルに変えた
方が良いのでは？
「非常識な友人との温度差に悩む子蟻の私」っていうタイトルに変えた
方が良いのでは？
変わる人もいると思うよ。ここの人も「昔は（小梨時代）こうだった。」ていうレスもあったし。
932 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 18:19:09 ID:5PvIBYcc
>>890
自慢できるほどの子供なのか？
自慢できるほどの子供なのか？
933 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 19:06:45 ID:2NAd/IMC
>>932
>>890さんは子育てが大変な時に、友達が卑下するようにそう言ってきた
のがムカツクんじゃないの？
でも890さんはお子さんが中学生２人居る時点で友達に勝ってますよ。
その友達も３８なら出産育児厳しいだろうし。
「子供が手が離れたしこれから私の時間」くらいに言ってやれば。
>>890さんは子育てが大変な時に、友達が卑下するようにそう言ってきた
のがムカツクんじゃないの？
でも890さんはお子さんが中学生２人居る時点で友達に勝ってますよ。
その友達も３８なら出産育児厳しいだろうし。
「子供が手が離れたしこれから私の時間」くらいに言ってやれば。
>でも890さんはお子さんが中学生２人居る時点で友達に勝ってますよ。
何が？
何が？
935 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 20:05:10 ID:plHnfKqE
38歳まで働いてたんなら貯金もある程度あるだろうし、ベビーシッターに預けて優雅なﾏﾀﾞﾑﾗｲﾌしちゃうかもね
936 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 20:14:01 ID:2NAd/IMC
937 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 20:35:36 ID:ZgMiId4l
>>936
（>>935へのコメントに対し）
そうですかぁ？？？
自分の手で育ててるだけで全部よい子に育ちますぅ？？
シッター、保育所等に預けられる余裕があるっていいですよ。
専業でも旦那の会社で働いてる偽証明書とって預ける世の中ですからねえ。
（>>935へのコメントに対し）
そうですかぁ？？？
自分の手で育ててるだけで全部よい子に育ちますぅ？？
シッター、保育所等に預けられる余裕があるっていいですよ。
専業でも旦那の会社で働いてる偽証明書とって預ける世の中ですからねえ。
938 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 20:42:42 ID:2NAd/IMC
>>937
私は子供がまだ１才なので、自分の手だけですが、
確かに正直、週に２回くらいシッターさんにでも預けられたら
楽だなあ、その方が私もリフレッシュ出来て子供にもっと良く
接せられるだろう、と思うのですが…。
シッターさんや保育士さんに虐待された話を聞いたりすると、
やはりまだものが言えない子供を知らない人に預けるのは危険かと
思いますよ。
言葉がしっかりしてくる３ー４才なら、嫌な事をされたら話して
くれるでしょうし、集団ならメリットもあるけど。
シッターさんって、１対１だよね？
もし自分がシッターさんなら…他人の子供に愛情を持って、
少しでも成長させてあげようと接してあげれますか？
母が見てなければ、時間さえ過ぎればいいと思いませんか？
死ななければいい、食事さえ与えておむつさえ変えとけばいいや
っていう気持ちが出て来てもおかしくないでしょ。
私は子供がまだ１才なので、自分の手だけですが、
確かに正直、週に２回くらいシッターさんにでも預けられたら
楽だなあ、その方が私もリフレッシュ出来て子供にもっと良く
接せられるだろう、と思うのですが…。
シッターさんや保育士さんに虐待された話を聞いたりすると、
やはりまだものが言えない子供を知らない人に預けるのは危険かと
思いますよ。
言葉がしっかりしてくる３ー４才なら、嫌な事をされたら話して
くれるでしょうし、集団ならメリットもあるけど。
シッターさんって、１対１だよね？
もし自分がシッターさんなら…他人の子供に愛情を持って、
少しでも成長させてあげようと接してあげれますか？
母が見てなければ、時間さえ過ぎればいいと思いませんか？
死ななければいい、食事さえ与えておむつさえ変えとけばいいや
っていう気持ちが出て来てもおかしくないでしょ。
939 ：938：2005/08/20(土) 20:44:17 ID:2NAd/IMC
追加ですが、お金に余裕はあるのですが、シッターさんは恐い
と思うんです
と思うんです
940 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 20:55:18 ID:k4V86ZDG
金に余裕があるならカメラ付ければいいじゃん。
携帯からずっと監視してみれば？
携帯からずっと監視してみれば？
941 ：名無しの心子知らず：2005/08/20(土) 21:03:58 ID:ZgMiId4l
全部が全部そういうシッターさんばっかりじゃないでしょう。
保育士さんがみんな愛情持ってるかどうかもわからないでしょ？
ちゃんと仕事してくれる人を選ぶのはこっちなんだから。
保育士さんがみんな愛情持ってるかどうかもわからないでしょ？
ちゃんと仕事してくれる人を選ぶのはこっちなんだから。
942 ：938：
>>940
もちろんシッターさんを雇ったら監視カメラはつけます。
でもカメラの届かない所で…、カメラを切られて…、などとも
考えてしまいますね。
ずっと携帯で監視するなら預ける意味ないですね（笑）。
>>941
もちろんそうですよ。同級生に２人保育士さんが居ますが、
一人は心から本当にいい人です。彼女のような人なら…と思うのですが。
でも選ぶ時、人間って一目でわからないし、誰でも心に醜い部分あるし、
機嫌の悪い日もある。
そんな時にどう接してくれるかは保証できないでしょ？
しかも誰も見てない所で。
あなたなら？？いつも天使のように他人の子供に接しますか？
誰も見てないし、しゃべれない子供ですよ？
だから３ー４才からがいいかと思う。それまでは親付き添いで遊びの会とか
参加しつつ。
もちろんシッターさんを雇ったら監視カメラはつけます。
でもカメラの届かない所で…、カメラを切られて…、などとも
考えてしまいますね。
ずっと携帯で監視するなら預ける意味ないですね（笑）。
>>941
もちろんそうですよ。同級生に２人保育士さんが居ますが、
一人は心から本当にいい人です。彼女のような人なら…と思うのですが。
でも選ぶ時、人間って一目でわからないし、誰でも心に醜い部分あるし、
機嫌の悪い日もある。
そんな時にどう接してくれるかは保証できないでしょ？
しかも誰も見てない所で。
あなたなら？？いつも天使のように他人の子供に接しますか？
誰も見てないし、しゃべれない子供ですよ？
だから３ー４才からがいいかと思う。それまでは親付き添いで遊びの会とか
参加しつつ。