【妊娠出産にまつわる姑との確執　その45】

妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう！

前ｽﾚ
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その44】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1136877807/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執６】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137670828/

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット　　×姑

次スレは>>980さんよろしく

>>1さん乙！

>>1乙カレー様

>>1 ボンカレー様

１の細かい気配りに感動した！ｳﾄﾒ

上の子は里帰り出産だったけど、下の子をこっちで産んだ。
旦那は仕事が余裕のある時期だったので旦那が唯一の頼り。
（ウトメは両方仕事持ちで車で１時間ちょいかかる場所。
実家は飛行機じゃないと無理な距離。）

ウトメからは「産後の手伝いは何もできないけど」と言われてて、実際アカ見に来ただけ。旦那と
上の子つれて外食しに行ったり。私は一人で産院の食事。
退院してすぐにトメから旦那に電話があり
「親戚が病院の見舞いから帰るって言ってるから迎えに行って駅まで送れ」という
指令が、、。
病院までは車で１時間近くかかる距離で決して近くない。その病院は駅から徒歩圏内だし
タクシーだってバスだってあるのに、、。

旦那はいったん断ったもののものすごい押しにあい一度了承しやがった。
私が「あなたしか家事する人いないのわかっててウトメは嫌がらせがしたいのか？！」と
キレてまた断りの電話。
トメは
「私の顔をつぶす気か！？」と逆ギレ。

多分その親戚に「私のむちゅこを迎えによこすから使って！」とでもいばったんだろう。
未だにふつふつと怒りを覚えます。

結局旦那は行ったの？

行きませんでした。断りの電話をさせたらトメがものすごく文句を言ってた。

「そちらの手助けは期待しないからとりあえずこちらのじゃまをしないでくれ」と言わせたら
キレてあきらめたみたい。

トメは自分の実家大好きで親戚にいいかっこしたいみたいなんだよね、、。数百万単位で
お金貸してたりするし。（上げたようなもんだろうけど）

>>6
トメ世代って、自家用車の送迎が何よりの接待と考えてて、
とんでもない距離を行かせようとするよね。
先方だって、待ってる時間でタクシーなり使って帰れるだろうに、
待たせるのも迷惑。

初妊娠で7ヶ月です。
義実家とは歩いて10分ほどの近距離別居で、実家は車で３０分ほどの同市内。
最近ウトメが「いつでも赤ちゃん連れてきていいよ〜手伝うからね！」「お風呂入れたげる！」
「産後ウチに来ていいよ！」とうるさくなってきました。

里帰りはしないつもりで（もちろん義実家にも行かない）、困ったときは実母かトメに
食事の用意を手伝ってもらえればありがたいなと漠然と考えてたんだけど、もしかして
トメの言う「手伝う」ってのは赤さんの世話だけってことかな〜
いやそれもありがたいことかもだけど、正直赤さんの世話は私がしたい。

>>10
ここを前スレから読んでたらわかると思うけど
あなたの悪い予感はそのまま的中するわよ。
トメは赤、家事はあなた。
里帰りしたらそんな心配ないと思うから、確執がなければそれを
ｵﾇﾇﾒします。

>>10
いまのうちに
「助かります。赤ちゃんのお世話に集中したいなと思っていたんです。
掃除と洗濯と食事の用意を、週に２回くらいお願いしますね」

と釘を打って桶。
でもわたしも里帰りがｲﾁｵｼ。

>>10
「赤ちゃん見てて あ げ る からあなたは家事してらっしゃい｣
と言うな。間違いなく。

>>11,12
や、やっぱりそうですか…
割と良トメだったので期待したんだけど、赤フィーバー発言も多くなってるし
頼ることは考えないほうがいいですね。
万が一のために「頼むなら家事だけ」ということは言っておこう。

実家は両親とも働いてて部屋もなく、落ち着ける居場所がないので
夫婦で（いざとなったら実母にお願いして）がんばります！

>>13
いやだー見ていらん！やっぱり今のうちからちゃんと断っておきます。

>>13
そういうトメって産後は水仕事良くないとか
床上げとかの認識ないのかな

可能なら断った方が良いです！

私は実母が遠方+一人暮らしなので帰らないと話したら、義実家直行を言い渡されました。
しかも病院も義実家の近く(ｳﾁから１時間半)にしろって命令が…。
病院は通うの大変なので無視してますが、未だに病院変えろとｺﾄﾒとﾀｯｸﾞ組んで迫って来てます。
現在６ヶ月ですが、ｽﾄﾚｽで狂いそうです。
旦那も断ってくれてますが、あの手この手で説得して来ます。
最悪離婚覚悟です。

とりあえず家の電話と携帯とメールは着信拒否で。
あとは「もう決めたから」をお決まり文句のように繰り返すしかないね。
いったいﾀﾞﾝﾅはどんな断りかたしてるんだろうね。

とりあえず着信拒否して、あとは旦那教育頑張って！
旦那にはそれがどんなにストレスかが分かってないと思うから、
やんわりとしか断ってないんだと思うよ。
ここは演技でもいいので旦那の前で狂ったふりして暴れてみたら？
どこかのスレにいたよね、夜中に狂ったふりして暴れて、
次の日「私ほんとにそんなことしたのかしら？」って言った人。
そのぐらいしなきゃ、旦那は理解しないよ。

18,19ﾀｿ ありがとう
既に私のみ電話はｽﾙｰ。妊娠発覚後ND導入済みですｗ
旦那は断ってますが、やはり甘いのかな…

・義実家の土地柄、里帰り出産はﾃﾞﾌｫなのでそうしろ
→実母が働いているから無理
・産後は家事が大変。面倒看てやるから来い
→旦那も家事はするし今は宅配等があるから平気
・入院中ﾄﾒが面倒看るのに(洗濯物ﾄｶ)遠いから義実家近くの病院に通え
→こっちこそ通院が大変になるから無理
・立ち会い出産が出来ない病院だからｺﾄﾒと同じ所に転院しろ
→安全面を考慮して大学病院を選らんだから変えるつもりはない
・出産祝いに近所の人が義実家に来るのに孫がいないんじゃ話にならん
→ｱﾎらしいので無視
・産後無理してあんた達が死んだら孫の面倒看る事になる。親に苦労かける気か
→旦那はｽﾙｰ。私は呆れた…

こんなやり取りが続いてます…orz
ﾄﾒもｺﾄﾒも根は悪人ではないのですが、思い通りにならないと気が済まないみたいで。
良く次々と思い付くもんだな、と感心します。
今は旦那を盾にしてますが、対抗出来なくなったら私が義実家で暴れます。

>>20
入院中の洗濯物なんてﾀﾞﾝﾅがすりゃ済む話なのにね。
義実家里帰りをすすめる理由がこじつけすぎてむかつく。
それにｺﾄﾒと同じ病院なら勝手が分かるから楽だわ、っていうのも見え見えでもう・・・。

ま、とりあえず今はストレスためちゃうとよくないし、
右から左へスルーってｶﾝｼﾞに聞き流したほうがいいよ。
ヘッドホンつけながら話を聞いてるｶﾝｼﾞにしてさ。
そしていちいち報告してくるﾀﾞﾝﾅを〆る。

・立ち会い出産が出来ない病院だからｺﾄﾒと同じ所に転院しろ

義実家のやつら、立ち会う気なんだ？うわ・・

>20　
す、すごい人だね
絶句したよ。
そんなんじゃストレスが原因で、
大事なお腹の赤ちゃんに影響があるんじゃないかな？

私も出産後、義実家に毎日のように、突撃攻撃されてかなり参りました。
疲れ果て、泣き狂ったように旦那に詰め寄ったら
たまの日曜日に1時間ほど義実家に行くぐらいになった

>20さん頑張って！頑張って！頑張って！

>>20
妊婦なのに馬鹿ども相手に大変だねぇ。頑張ってね。

>9さん
そうなんですね、、何で行かせようとするのか全く理解できなくて
嫌がらせだろうかと思ってました。
でも退院してすぐで人手は旦那しかいないのわかってて行かせようとするんだから
似たようなものかな、、

>>20さん
頑張って下さい！
出産は女にとって一生忘れられない事。
それを、義家族なんかの思い通りにさせちゃダメだよ！
自分の納得のいく出産、育児をして下さい。
分娩室室に突入され、里帰りの予定だったのに、退院後一週間、当時同居中だった義実家に拘束され、里帰り後も、赤を取られ、キレてﾄﾒの車のガラス割って逃走した私の様にならないでください。

g

私の妻が、私の母から「布オムツ使いなさいよ〜。私が洗濯してあげるから」
と言われれ、日々プレッシャーを感じているらしい。
嫁ってそういうもの？

>>28
あなたどうしておとなになりきれてないのにあかちゃんつくったんでちゅか？
こどもがこどもつくっちゃだめでちゅよ？
ままには「ぬのおむつはぼくがあてるよ、まだこどもだからね」ってゆっときなしゃいね？

>28
釣りならよそでやって。

>>28
プレッシャーに感じてもらってるうちに防波堤になってあげてください。
切れた奥さんが、「布オムツはご自分のときに使ってくださいね」
と言われる前に。

>>28

嫁と言うより、母親はそういうものだ。
他人のメスの介入は不要。

>28
プレッシャーというか・・・。
あなたのお母さんが世話をする気満々なのがイヤ。
たぶん、布オムツのことだけじゃ無いと思うよ、問題は。
ちゃんと奥さんから話しを聞かないと、えらいことになるよ。

ｸﾏｰ？
たとえば妻の父親と同居していたとして
「俺が選んだコンドーム使いなさいよ、終わったら声かけてね。
　使用済みのは口しばって捨ててあげるから」と言われたとしたらどう？

実際そんなこというバカはいないし、ありようもない例えだけど
言われた時の不快感は同程度だと思いなさい。

釣りか、釣りだよね。そうだよね。
つられちゃったよ。

>27
ｿﾉﾄｵﾘ


>17=20
ﾄﾒは実家に里帰りさせたいんじゃﾏｲｶ?

その間に息子ﾁｬﾝが義実家に帰って来ると思ってたﾄｶ

思惑外れたから嫁共々呼びよせようとしてるｶﾓ

里帰りしたら?

×27
〇28

_|￣|〇<ﾏﾁｶﾞｴﾀ

みんな、ありがとう
そうですね。赤の為にもｽﾄﾚｽ溜めないように頑張ります。

>>26
その逃走経路、微妙に記憶にヒットします。どうか幸せに

>>29-30
いきなりそう来ましたか。感情的になる女の感覚はわからんな〜。

>>31
おもしろいですな〜。むしろきれてもらいたい。
というのは冗談でそのつもりではいますよ。
やはり嫁って姑からプレッシャー感じるのですかね。
私は気軽に「いいじゃん、やってくれるなら。君が楽できるよ」ぐらいの
気持ちだったんですけど。

>>33
まあ、妻も育休終って職場に復帰したら、
母に子どもの面倒見てもらう立場だから、まあ、いろいろ調整を考えないと。

>>34
ほ〜そういうものなんだ。

というか、布オムツを勧めるには何か訳があるのか…？
強く勧められたら、姑が相手では断わりたくても断わりにくい。

オムツを布にするか紙にするかなんて
自分で考えて自分で選びたいよ。自分の子供なんだし。
「自分がそうしてたから」「自分が使ってみて良かったから」というのは分かるけど
それを押し付けないで欲しい。無理に勧めないで欲しい。
そういうのは自分で決める事だから。

そういう姑は、オムツ以外のことでも
「○○しなさいよ〜」と言ってきそう。
姑が子育てしていた時代の古い育児知識は、
今では正しくないとされている事も多いので
それをいかにも正しい事のように語るのはやめて下さい…
（これはうちの姑へ言いたい言葉）

>>40
あたしは>>29でしゅが　あたしのどこが　かんじょうてきなのか　おしえてくれる？
まだ　こどもなのに　むりして　むずかしいことば　つかわなくてもいんだよ？

あなたのおくたん　ここに　かきにこないと　いいね
かきにきたら　こどもなしゅじんが　さきまわりしてたー！
ぐちすら　かけねえよ　ちきしょー！　とか　になったら　かわいそうだけど

ちなみに　あなたは　ここのすれを　まったくよまずに　かきこんだの？
よんだなら　さすがに　ぷれっしゃーとか　いぜんに
おれが　たとえ　こどもでも　あいだにたって　おくしゃんまもらなきゃ！っておもうよね？
よんでないなら　もんだいがいだね


私は>>29ですが、私のどこが感情的なのですか？
知ってる言葉を使うのはいいですが、使い方間違ってますよ。

あなたの奥様、ここに書きにくるようなことがないといいですね。
万が一書きにきて
「主人が先回りしてた！ｗ　愚痴すら書けないよ〜〜〜」
とかになったらかわいそうですね。

ちなみにあなたはこのスレを全く読まずに書き込んだの？
読んだならさすがにプレッシャー云々以前に
「こういうものなのか！夫である俺が妻を守らなきゃ」って思うはずですよね？
読んでないならもうそれは問題外です。

布推奨なのは、『オムツ離れが早いから』なの？

オムツ離れが早くても、親離れ子離れが遅かったら意味がない。

一言で言うと「自分の子供じゃないのに勝手に仕切んな」って事ですな。
舅姑だけじゃないよ。実両親にしろ兄弟姉妹にしろ、旦那以外の人間が
頼まれもしないのに手出し口出しするのは　筋　違　い　ってこった。

>>40姑つれてくる雄トリもいないよね。鳥だったらつつき出せるのにｗ
野生の王国で見てくれ。ていうかココがおすすめ
【開店】逃げられ寸前男の駆け込み寺107【休業】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1138707087/

布も一枚はあると、6ヶ月位だっけ？検査用の採尿するのに
使うんだよね。

【妊娠出産にまつわる嫁との確執１】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126547393/

こちらに行けば、もしかしたら賛同を得られるかもw
もっとも、中の人はここの住人とかぶってると思われるけどww

>>43
うちの上の子はほぼ布オムツで育てましたが、
オムツ離れしたの3歳すぎてからですよ。
関係ないんだなーとオモタ。

早い職場復帰を考えてるなら、紙ｵﾑﾂのが楽じゃない？
仕事から帰って疲れているのに、ｵﾑﾂの洗濯は大変じゃないかな？
ここで妻が何故嫌がるのか聞く前に、妻本人に聞いてみたほうがいいと思うよ。

>>47
脱脂綿＋ラップの少量キャッチで済みますよ。
神経芽細胞腫の検査はまだ義務でしたっけ？

保育園での検尿なら採尿パックがありますし。

良い年して自分の母親マンセーって気持ち悪い！
結婚して新しい戸籍作って筆頭者になったんだから自覚してほしいわね。
母親とは別戸籍なの。
マザコン男は嫌い！

どうせ割るなら、トメの頭蓋骨の方が…。

「うちのお袋は育児の先輩なんだから」
なんて言ってトメ流育児を嫁に押し付けると
貴方みたいなヘタレダンナになっちゃいますよ？

なんで育児休暇あけたら母親に見てもらうの？
プロに頼めないの？貧乏人？

>>40
あんたものすごい鈍感だね。
奥さんは妊娠・育児中はものすごく敏感になってるから
その危機感のなさじゃ、あんたが捨てられるよ。

プレッシャー＝ストレスだから、姑のせいで
嫁さんも子供さんも亡くなる危険性すらある。
けど、きっとあんたは「そういうものなんですね〜」程度で
ほんとに死ぬことなんか考えないだろうと思う。
せめて子供が生まれたら改善されるといいけど。

「楽できる」って言うのはね、
赤のためを考えてきっちり面倒を見るために
自分のコンディションを保つことを言うの。
姑に口を出されて自分の希望と調整するような
子育てに障害になる作業は　邪　魔　なんですよ。
姑のワガママなんか聞いてられないんです。
赤にも母親にもお互いが全て。
母親の味方ができない父親なんか必要ないってことを忘れないでね。

赤ちゃん産むのも育てるのも嫁なんだから、嫁の気持ちを大切にしてやんなよ。
ただでさえ産前産後は鬱になりやすいのに、旦那が理解してくれないなんて赤がいなけりゃ死にたくなるよ。

私は、毎朝夕のトメの突撃とのんきな旦那ににうんざりし、赤連れて実家に家出したよ。
旦那が想像している以上に、嫁のストレスって溜まってるんだよ。

みんなおちつけ。
バカは適当にあしらうが吉。
釣りに長文カコワルイ

( ´・ω・｀)_且~~

義弟夫婦はできちゃった結婚で、最初から義両親に経済的に頼りっぱなし。
同居はしてないものの、しょっちゅう行ってはご飯を食べさせてもらったり
子供の面倒を見てもらったり、週末にどこかへ連れて行ってもらったりしてた。
良ウトメってことと、義弟嫁ものんびりした人で相性があってるみたいで
結婚から一人目二人目と子供が生まれてもそんな感じで付き合ってたんだよね。

私たち長男夫婦は結婚こそ早かったものの、8年子供を作らなかったので
義実家にはたま〜に行くくらいの付き合いだったの。

しかーし！最近義弟夫婦の子育ても落ち着いてきて、経済的にも余裕が出てきたらしく
前ほど義実家に頼らなくなってきたらしい。それはすごくいいことだけど、義両親は少し
寂しく感じてた様子。
そんなところに私たち夫婦の妊娠が発覚。
義両親はかなり喜んで「今度は長男の子供の面倒がみれる！」とばかりに
ウキウキしてるみたい…
私たちは頼るつもりがないだけに、この先が怖い！

ﾃﾞｨﾌｪﾝｽ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>51
上の子のときはあったけど、下の子の時には既に中止になってた。

>>61
そうだよね。そんな気がしてたんで。

>>61
えーそうなん？
下の子の時何回も検査に引っかかって、
あげく1年間毎月国立病院に尿持って行った私の立場は。

>>59
なんかそのケース我が家と似てる・・・orz

違いは義妹夫婦が義実家近くに住んでいること、
経済的には独立してることぐらいです。

出産目前、ウトはフィーバー中です・・・ｺﾜｽｷﾞｽ

3月中旬初出産予定。生まれた後は自分たちのアパートで面倒見開始予定です。
ところが、１２月初旬、義実家に行くと
「孫子が喜ぶだろうから・・・。」
と畳と天井などを大改装のトメ。
「え？？」
と自分たちでお世話する旨伝えると、同席のコトメ・トメ妹が声を揃えて
「絶対ムリー！！」「嫁さんの実家は商売してるし、ここからも、病院からも
遠いからそっちにも里帰りするなー！」
と１対３で責められた。そこへいつもは温厚なウトが助けてくれるのかと
思いきや、
「近所の人や親戚にもう退院したらくるって言っちゃたから、嫁（トメのこと）
が恥かくから絶対に来い。」
とのこと。・・・・びっくり。
普段温厚なだけにあのドスの効いた声は一生忘れない。
それと、その時のんきにコトメの
「○○（ダンナ）育児休暇あるなら、一緒にここにいればいいのよ。」
発言も同じ嫁の立場にいる人の言葉とは思えず絶句。
帰りの車では、ダンナに結婚初の大泣き・罵倒。
・・結局、事情を話した実家母がお歳暮届けた際に
「初めての子は夫婦２人にまかせましょう。」
と義実家説得。年越し義実家に行った際にはその話題はトメ、スルーしてた。
ま、まさか出産後、突撃アリ？？
それと質問です。陣痛始まってどのくらいのタイミングで実家・義実家に
お知らせしたらいいのでしょう？？
長文スマソ。

産まれてからでいいよ。

訪ねてきても、ドアあけちゃ駄目だよ。
おっぱいあげてました。
昼寝してました。
色々理由つくから、けっして家にあげないように。
ドアあけたらおしまいだよ。
負けるな！がんばれ！

実家にはあなたの好きなタイミングで。
立ち会ってもらうつもりなら病院に行くときに連絡すればいい。
義実家には、そうねー、赤さんとあなたが退院して
アパートに落ち着いてから、くらいでいいんじゃない？
何ヶ月かかるかわからないけど。
赤さんとあなた方夫婦３人の生活が落ち着いてから、ね。

>>65
つうか、旦那が責任持ってｳﾄﾒ説得汁！
陣痛から来るとも限らないし、産まれるまでは
連絡しなくていいとオモ。
破水とかだとｱﾀﾌﾀするだろうけど、旦那さんには
しっかり口止め。

私も里帰りなしで旦那と二人で乗り切った。
てか自分のペースでお世話できて楽だった。
ノーブラで過ごすことも多いし、汚露もあるから
トイレには気を使うでしょう。（ゴミとか）

実家ならともかく、ｳﾄﾒ宅ではしんどいよ。
赤さん奪われ、家事をやらされ。
旦那さんを味方につけて、突撃は阻止するのだ(｀･ω･´)

66-69の方へ６５です。
温かいお言葉本当にありがとうございます。
早速、今夜ダンナ〆ます。今日結婚記念日のプレゼントは
「２人で退院後赤のお世話する。」
という確約させます。

記念日おめでとー。
男って、お嫁さんの気持ち、なかなか分かんないから、冷静にゆっくり話すといいよ。
コーフンしておなかをはらさないようにネ。

「冷静に」話すの、これ重要！
何なら必要な事を箇条書きにするといいよ。
興奮して大声を出すとﾌｧﾋﾞｮってると見なされてまともに取り合ってもらえなくなるから。

>>65
>近所の人や親戚にもう退院したらくるって言っちゃたから、嫁（トメのこと）
が恥かくから絶対に来い。」

実母の姉も初孫の時に
「嫁子さんは実家が忙しいから（同じく商売）退院後は家に来るの」
と言ってたけど、実母も私も「暴走してるのね」くらいで本気にしては無かったよ。
多分、義実家さんの周りの人たちも本気にはしてないんじゃないかな？
逆にお嫁さん大変ねぇ･･･と思ってそうだ。

>>70
実家はともかく義実家へはうまれてから連絡するので十分。
そのﾄﾒだと分娩室突撃や赤の初だっこを奪うこともありうるので。
あとは臨月に入ったら家の電話や携帯は出ずに、ﾀﾞﾝﾅ経由で連絡するようにする。
玄関のｲﾝﾀｰﾎﾝも音を切っておくとかね。

>>70
病院にもちゃんとトメ突入の可能性をいっとかないとね

>>70
なぜか陣痛が来るとパニックになってトメに電話する旦那がいるから気をつけてね。
「困っても義実家には絶対電話しちゃだめ！」と毎日言い聞かせて。

>70
当日病院には旦那さん付き添いかな？

つ「病院だから電源切って」

贅沢な悩みで羨ましい。海外赴任と予定日が重なり、実家 義実家ともに押し付けあいでした。どちらとも、暴言三昧冷たい仕打だった癖に子供が四歳になると手もかからず理解もできるためか、手のひらかえしたようにご機嫌とり

でも、その時の後遺症か娘はいまだにオネショします。私はあの人達を絶対に許せない

>>65
退院した頃「生まれました」と連絡。
ダンナには「産後の女は凶暴なメスになるから、
ウトメとのことで（ダンナが）揉めるようなことがあれば離婚も覚悟しといて」
くらいは言っておいていいよ。

仕切りが誰であろうと出産を待ち望み、協力したいと思ってくれ、記憶が残らない三才未満の子供をかわいがってもらえるなんて本当に羨ましい

bear

ちなみにトメは出産祝いをピンはね、実家はなんとか私から金を取ろうと必死で「ただ飯ぐらいの居候」だの「所帯が別なのに居座りやがって」だの散々でした。気に入らないなら、とっととでで行けとも。

私は絶対にあの人達を許せない。

↑許さなくても良いから、違うスレに行ってください。
安心してここで話書けないから。

ごめんなさい荒らすつもりはなかったんだけど。他探します

>>86
2ch以外の方が向いてる

私も最悪でしたよ〜
陣痛中、何故か義ウト姉ファミリー(義ウト姉・娘２人・子４人)の襲撃に遭う
産後３日目にお見舞いに来た義ウト「俺が毎日風呂入れるぞ〜」(←何故か同居発言)義大トメ「可愛いな〜、お前がうちの跡取りになるだぞ。年内に家に入れよ。」(←すでに１１月。妊娠中赤が男だとわかった時には義親戚の前で女がよかったと文句言いまくった。)
看護婦さんに家に帰りたくないと泣き付いたのは私です…orz

義ウトって何？　旦那の義理の父親？　旦那、養子なの？

>65
ダンナには「私と子供を守れなかったときは、1.5�gのコーラをまるごと一本、
鼻から飲んでもらうわよ」とニッコリ笑いながら釘を刺しませう。

私は４人子持ちだけど、夫が協力的になったのは３回目からだ。
２人目の時に分娩室を覗き、押し掛け、私より先に赤ちゃんを抱いたトメ、
許せないと思っても当時は同居だったので顔は見る、干渉される。
どうも夫的には「ふーん、ま、いいじゃん、一番沢山抱くのはお前だし」だったんだけど
２人目を徹底的にトメに抱かせなかった事でやっと目が覚めたみたい。
「ばあちゃんがだっこちましょね〜」「あ、おっぱいですね」
「どればあちゃんが…」「おっぱい」「おんぶ」「おっぱい」「おんぶ」で乗り切った。
トメは夫に文句をガンガン言って、それを伝書鳩する夫に私も文句を言った。
「人生でたぶん一番見られたく無い姿の時に突撃されて、頑張って産んだ子をさらわれた
　それに謝罪もしない人に私が何故下手にでるの？」
そういう事で私とトメのサンドバック決定になった教訓から３人目で「連絡するまで来るな」
４人目、私が許可した産後４日目までトメ顔出さず、
痛い目みなくちゃ分からない事が分かった。

>>91
何だかんだ言いつつも、そんな夫と4人も子供を作ったのが驚き。

>92
意地悪言いなさんな。
1人目で失敗して、2人目で〆て、3人目から協力的になったから
4人目を安心して産めたんでしょ。
>91、頑張ったね。

将来ダンナを〆るための戦力を増強したのだろう。

>93さんありがとう。そんな感じです。
言われてみればそうですね、よく４人も、でもどうしても欲しかった。
私は３人目を産んでまもなく別居したのですが、そこで気がついたんですよ
私は新生児期をトメに干渉されずにすごした事が一度もない、って
最初の子はウトメ仕事中に産まれたので産院突撃がなかったけど、
毎日お茶飲みに来いって言われて、情けないけどトメに半ば取られたような育児で
トメに言われるまま混合にしたから預ける＝取られっぱなし、になったんだ、
２人目は絶対母乳だけだ、って決心して（問題はそんな事では絶対にないけど）
でもまだトメとは仲良くしよう、って思ってた仏心が吹き飛んだ瞬間でした。
４人も産んでなんですが、邪魔されないだけでこんなに育児って楽しいんですね。

ありがとうございました。

分娩室突撃ﾄﾒには、仕返しにトイレの鍵壊しておいて
ﾄﾒが用足ししてるときに、ドア全開にしてやりたい。

>>96
すまん、そんな現場は見たくないよｗ

赤はもう4ヶ月になったのだが、
退院直後にﾄﾒが突撃してきたことがフラッシュバックのように思い出されて、
その度に怒りがこみあげてくる。

帝切だったのでまだ体の芯に力が入らず、寝不足でふらふらの所に、
ｺｳﾄ２人とﾄﾒを、里帰り先に旦那が連れてきやがった。
しかも、実母が仕事でいないことを知ってたのにも関わらず。
とりあえずお茶を淹れ、実父に座敷で相手をお願いしたのだが、
赤のオムツ替えを自室でしていると突撃してきて、
止める間もなく、下半身の写真をパチリ。

ﾄﾒが赤を抱っこして泣き止んだら、
「さすがﾏﾏﾝ」
ともてはやす旦那やｺｳﾄたち。

「嫁子さん、大変そうね」
と口だけで気遣うそぶりを見せた端から、
「でもｺｳﾄ君の方が忙しいのよ」

ｺｳﾄから出産祝いを頂いたと言われたのでお礼を言ったら、
「でも来る途中に美味しいお寿司を食べたらなくなっちゃったのよ」

言い返すべき言葉も、あんまりにももうろうとしてて浮かばず、
しかも最近になるまで忘れてた。
ひとつひとつは些細なことだが、次々に浮かんでくるからやりきれない。
長文ｽﾏｿ｡

>>98
…旦那は〆たよね？

>>98
酷い。酷すぎる…。
些細なことなんかじゃないよ。ひとつひとつがメガトン級じゃん。
旦那さんは何してたの？

レスありがとう。
その時旦那は、ﾆｺﾆｺしながら見てたよ。
多分〆たと思うんだけど、その後が全く記憶にない。
もしかしてもっと嫌なことが隠れてるんじゃないかと怖くて仕方ない。

ちなみに、ここ見せたりして教育してたので入院中は良旦那だったのだけど、
退院したらｵｯｹｰと思ったらしく、ﾄﾒの言うままに動いたみたいorz

その後ﾄﾒともめた時にあっちについたから、
「古い家庭か、新しい家庭かどっちか選べ」
と迫ったらどういう事態かようやく理解したらしく、
今はちゃんと防波堤になってるが、気は抜けないよ。

>>101
このスレ見てその失態orz旦那やばめだから気抜いちゃダメだよ。

ってか只の馬鹿じゃん

>>103
嫌だなあ、すぐこう言う風に言う人。

うちのﾄﾒも里帰り中に実家へ来たよ。
里帰りつっても自宅からは車で１５分程度。偽実家からは1時間くらい。
うちは父親と二人で、その日は父親が休みで外出。
本当はその日仕事なんだけど、急に休みになったのね。
それでﾄﾒが『○日、お父さん仕事でしょ？行っていい？お父さんには内緒に』って。
なんで内緒なの？
父親に言ったら吃驚してた。実家にまで来るか！？って

近くに伯母が住んでるので、伯母に様子を見に来てもらってﾄﾒを珈琲飲みに誘ってもらった。
その隙に息子と爆睡開始。
ﾄﾒが再び帰ってきたときは私は涎垂らして寝てたから、起こさずに大人しく帰ってくれました。
伯母GJ!

前スレ908で羊水検査のことをグチらせてもらった者です。
ありがたい事に、結果を聞きにいったら『異常なし』でした。
聞いた瞬間へたりこみました。
結果が悪かったら、きっとダンナと話し合う以前に、
トメと大喧嘩する羽目になってたと思うし、ひとまず
覚悟していた争いは回避できました。
でも今回検査を勧められて『結果が悪ければ諦めろ』と
頭ごなしに強制された事は心の中にしこりとなって残りそうです…。

グチに共感して励まして下さった方々、無事をお祈りして
くださった方々に心より感謝致します。
特に、無事を祈ってくださった方の書きこみには励まされて
ポロポロ涙が出てきました。
本当にありがとうございました。
あと５ヶ月、長いけどトメの口撃をなるべくスルーする様にして
無事に出産までこぎつけられれば、と思います。

今回ほどヘビーではないけど、一人目のときも、妊娠中から
トメの干渉はうるさかったので、また今後も名無しで
愚痴らせてもらうと思います。
今後とも宜しくお願いします。

>>106
まずはお(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

でも、ﾄﾒはともかく夫はしっかり〆た方がいいかもね。
夫は妻子の安全を無視して検査受けさせる前に
まずは自分の精子の検査と性病検査したらぁ？っていってやりたいよ。
先天異常の半分は夫のﾀﾈの責任なんだし。
どうせ痛くも痒くもない検査なんだから受けたって何てことないじゃん？

私は娘の夫と親がそんなふざけたこと抜かしたら
泌尿器科に引きずっていって遺伝子と性病の検査させるね。

あの羊水検査のことを自らふっといて人々がそれの賛否討論しはじめたら
えらそうに「やめましょう」とか言ってた人？

よかったね、おめでとう。

言いたい事を半分飲み込めば、108はもっと幸せになれると思う。

最後の一文だけにしたら108は良トメになるし、友達も出来ると思う。

もう少しだけ素直な人間になれれば108は幸せになれると思う。

あの人は最初のレスで（羊水検査についての議論はここでは避けたいです、すみません）
ってちゃんと書いてたよ。
なのに他の住人が勝手に「障害児を産むことの是非」の討論始めちゃって
あの人が自分のせいでｽﾏｿ、もうやめませんか？ってな感じで書いただけでしょ。

もうやめませんか？って言い方ならかわいかったのに
「そういう話は避けましょう」
はぁ？何様？？

でも、おめでとう。よかったよかった。

スレ違いを諌めるための台詞でしょ
可愛げなんて必要ないじゃん

>>113
>>109-111

>>106
おめでとう！！
でも、ﾄﾒの口撃はその度に言い返して、スルーしない方がいいと思う。
その手のﾄﾒは、スルーしてると『嫁子が聞き入れている』と脳内変換して
益々調子に乗るだろうし、産後もエスカレートするんじゃないかな？
咄嗟には言い返せないだろうから、
「いやです！」「お断りします」だけでも直ぐに言葉に出来るように特訓よ！
あとは、
「その件に関しては、夫さんに話して下さい」と言って席を立つとか。

残りのﾆﾝﾌﾟｰライフを、まったり過ごせるように祈ってます！

大きな声で、１０回ずつ言いましょう！
まず

「「いやです！」「「いやです！」「「いやです！」「「いやです！」「「いやです！」
ハイ！
「「いやです！」「「いやです！」「「いやです！」「「いやです！」「「いやです！」

ﾊｲ！いいですね、では次、

「お断りします！」「お断りします！」「お断りします！」「お断りします！」「お断りします！」
モイッチョ＾！
「お断りします！」「お断りします！」「お断りします！」「お断りします！」「お断りします！」

よくできました！
さんざん脳内ｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしてらっしゃる方は多いと思いますが、実際に声に出す練習をするのとでは
いざという時、実際にはっきり口から出せる確立が断然違います。
皆さんやってみましょう。

因みにﾜﾀｼは受け狙いのネタを話す時は、一人で事前に声に出して練習します。
うまくしゃべれます。

( ﾟдﾟ)

( ﾟдﾟ )

>>118-119
キョロキョロすんなw

(ーд一)

出産予定日まで一週間を切った妊婦です。
妊娠3か月、出血があって薬処方された時には「流産するよ」という冗談！？を笑顔で言われ、
妊娠7か月の頃には
「お米とリンゴがあるから、今すぐ取りにいらっしゃい」
と、呼び出され今までくれてた量の3倍はあるのでは？位の量を持たされた。
そして今日、
「三月半ばに親戚一同熱海に集まるの。赤ちゃん連れていらっしゃい」
と、言われた。
以前も旦那を通して言われていたけれど、断ってたのに。
私「新生児をそんなに長い時間車で移動させたくないし、さすがに無理です」
「お医者さんにも確認しましたが、止められました」
トメ「だって里帰りの人とかはそれくらいで帰って来るじゃない。もう一か月たってるのよ？」
私「家に帰るのとは訳が違いますからね〜w」
トメ「………」
ウト「……まあいいじゃない、お母さん」
旦那「………」←なんか言え

このあと目を一度も合わせる事無く、帰って行きました。
「陣痛来たら呼んでね！」
なんて戯言も言ってたけど、ふざけんな。
まだまだ言われた事はあるけど、もう思い出すのもやだ。
旦那と二人でゆっくり過ごすはずだった週末が、台無しです。
イライラが押さえられない私………。

よく言われることだけど、旦那を〆るところなんでは？

まずは旦那だね。

それと病院に根回しね。

旦那だねぇ・・
旦那がちゃんと断らなくて曖昧にしてたから直接言ってきたんでしょ。
守るべきは一体何なのか分からせないと。

「すぐ俺んちを悪く言う…」
と、ぶつぶつ言ってましたが、新生児の生活や産後の事それと常識的な事を説明し、
「また言われたら今度は俺がちゃんと言う」
と約束しました！
旦那から断った時は、やはり柔らかい感じで断ったらしく。
で、トメの性格からして
「直接言ってみなくちゃわからないわよね！親戚一同が集まる機会なんてそう無いから、孫ちゃんを見せびらかすいい機会なのに！」
と、息巻いてた感じです。

それと、「連絡は分娩室に入ってから」の約束もしておきました。

レスくれたみなさん、ありがとうございました！

>>127
待て待て。
＞「連絡は分娩室に入ってから」
甘い、甘すぎるぞ。
生まれてからにしなされ。
分娩室入ってから長引いたらどうする。
それ以前にﾊﾟﾆくられてﾌﾗｲﾝｸﾞで連絡されて陣痛止まったらどうする。

私は二いきみで出たけど、分娩室でも二時間かかる人もいると聞くし、生まれてからやあなたの連絡したくなった時でいいよ。
嫌なこともあったけど、今はゆったりした気分で楽しい日曜日をね。

そうだよー。
どうせ産まれるまでウトメなんぞなーんにもすることないんだから、
産まれてから呼ぶ方がいいって。誰も産むのは代われないんだし、
だったらいてもいなくても一緒＝いない方がストレスなくて楽！

それもちゃんと相手ができる4日目以降推奨(つまり退院直前)。
相手は嫁の疲労もなにも考慮せず騒ぐだけなんだから、
こっちも反撃できるくらい回復してからでないと
あとから思い出してじわじわ怒り＆恨めしくなるよー。

私は小梨なんだけど（いつかのときのために勉強中）、
トメって自分も苦しい思いして子供生んで育ててきた人なんだよね？
なんでこうなの？自分のことしか考えなくて嫁の体どころか赤ちゃんの体のことも考えないなんて。
年とるとそうなるのかなあ？

やり返される事も無いし、万一の場合の責任も自分が取る訳じゃないから気楽になるんだろうね。

>>131
うーん、みんながみんなじゃないと思うけど、
ﾄﾒもその昔大ﾄﾒに子供を取られた、とか。
同じように「私が見ててあげるから家事しなさい」って。

まあそれはうちのﾄﾒの話ですけどね。
だから最初から奪い取る気満々。なので全然触らせてもないよw
他にも確執はあり、もう二度と会うこともないだろうなあ・・

>>127
私は分娩室で12時間以上過ごしたよ〜(他に出産の人がいなかったから
病室に返されたりしなかった)
痛みで意識が朦朧となった時に分娩室横の廊下でトメが「孫ちゃんは!!
孫ちゃんはまだなの!!　折角来てあげたのに!!嫁子さんは気が効かない
んだから!!」と言っているのを想像してみましょう。陣痛も遠のく
(胎児にも負担がかかる)と思うよ。
最低でも、産まれて、自分が病室に戻ってからでいいんじゃないの?
トメが来たら陣痛が止まるケースが多い→出る途中で止まった胎児
に酸素が行きにくくなり負担がかかる　という点を旦那さんにきっちり
説明して理解して貰いなよ。

おぉ、寝る前に見たらこんなにレスが！
ありがとうございます。
そうか、分娩室に入ったからってすぐ出産って訳にはいかないこともありますもんね…。
「え〜、まだなの！？」
と、分娩室の外で叫ぶトメの声が聞こえるようです。
できればほんと、産後四日目位に連絡したいのですが、車で10分の近距離だしさすがに無理かと…。
とりあえず明日（今日？）旦那に
「分娩室に入ったら連絡してもいいけど、産まれるまで絶対に来るなって言って」
と、付け足して話しておこうかな。
陣痛遠のく事も含めて。
病院には、「陣痛室には旦那と実母以外立ち入り禁止、特に偽実家」
と言ってあるけど、出産後の分娩室には入れちゃうのかな…。
お触り禁止条例を出したい。

>>135
＞「分娩室に入ったら連絡してもいいけど、産まれるまで絶対に来るなって言って」

これはダメだよ…。甘すぎる。
あなたが分娩室に入ったのを分かっていながら、
赤ちゃんが産まれるまで、家でおとなしく待っていられるトメですか？
言う事聞いて家でおとなしく待ってくれるトメなら、連絡してもいいと思うけど
あなたのトメはそういうタイプではないみたいだし。

産まれるまで来るな、と言っておいても無駄だと思う。それでもきっとﾄﾒは来るよ。
人の言う事なんか聞いちゃいないんだよ。
過去に「産まれるまで来ないで」と言っておいたのに
その言葉を無視してトメに産院へ押しかけられた人がどれだけいるか…

だから「分娩室に入ったら連絡してもいい」なんて言っちゃダメ。
旦那には「分娩室に入っても連絡しないで。産まれてから連絡して」の方がいい。
できるなら「産まれて、少し落ち着いてから連絡して」と言うのがいちばんいいけど。
これに関しては、旦那にキツク言い含めておくべきだよ。

>>127
とりあえず、ころころ話変わると旦那もあれだろうから
「病院で注意受けたんだけどね・・」
って、トメ襲来で陣痛遠退く→胎児に負担→そうすると酸素不足で・・
などの危険性を話されたって言って
「だから、産まれて私が落ち着いてから連絡の方がいいんだって。
だから必ずそうしてね！赤ちゃんに何かあったらあなたも嫌でしょ。」
って話したらどうだろ。

私が一人目を産んだ産院では
感染予防のため、産んだ当日は
産婦しか赤ちゃん抱けませんでした。
はったりでも、「病院からそう言われた」
とはなして、せっかく来ても抱けないから2〜3日してから来てって
話してみてはいかがでしょう？

>135
ﾊﾟﾊﾟはねー、出産になるとﾏﾏより数倍テンパるから、「連絡していい、というまで
連絡するな」くらいシンプルじゃないと、慌てて電話するぞー。

>127
刑事ドラマみたいに、分娩室の扉に体当たりかまして
入ってくる可能性も考慮に入れませう。

>140
どっちかって言うとホラー映画で主人公が立てこもった小屋に
ゾンビやら怪物が侵入してくるイメージの方が…w

いや、産婦にとって笑い事ではないけども。

>135は、あのスリッパ嫁のコピペでも読ませないと危機感感じないとｵﾓ。

>>136
クマーかもよ？
あれだけ言われて
＞「分娩室に入ったら連絡してもいいけど、産まれるまで絶対に来るなって言って」
こんなこと書くバカそうそういないもん。
たぶんまたおかしなレス返してきそうな予感。

産後にすぐは動けないから導尿したんだけど、
そういうのトメさんに見せたい筈はないから、そっちで言えば？
管下がってる間は見て欲しく無いし、シッコの袋は恥ずかしいって。
その方がだんなさんには分かりやすいかもしれない

>>144
「大丈夫、オカンはそんなこと気にしないし、家族だろ？」

>>139でFAじゃ？

まだ甘かったですか…orz
確かに「いいじゃない、来たって！」といいながら押しかけそうです。
昨日の「陣痛来たら呼んでね！」の念押し訪問もあったし。


旦那には「よく考えたんだけどね。」という感じで「出産したら連絡。それまでは絶対だめ」と伝えます。

トメの事だから、出産前でも後でもなにかしらの文句は確実に言うはずなので、気は遣わず自分の思いを通すことにします。

色々心配してレスしてくださったみなさん、どうもありがとうございました。
頑張ります。

自分の旦那を過信するのはやめた方がいいです。

その通りです。
私も、腹に赤が居る時から、耳にタコが出来るだけ、毎日毎日
「分娩室と陣痛室はあんたしか入んないでよ！実母でも入れないで！」
と、言っていたにもかかわらず、ﾄﾒ乱入!すぐ、赤が産まれ、ﾄﾒﾌｨｰﾊﾞｰで旦那も一緒にﾌｨｰﾊﾞｰ。
後で、なんで約束を守れなかったのか問い詰めたら、そんな約束知らん。
と、しらばっくれたよorz
今年の10月に、第二子が産まれるのだが、上の子の事もあるが、ﾍﾀﾚ旦那をどう教育していいか、気がおもいよorz

もう旦那も入れるな…

つ【事前に念書】

少なくとも忘れたとは言わさない(・∀・)
問題ないなら実母オンリーで行くとか。

スリッパ奥のコピペどこかにあったっけ？１度読んでみたほうがいいと思うよ。

>>152
ほい、前スレにあったよー。

469 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2005/05/23(月) 12:50:51 ID:Utdev/jr
4月末に出産。初赤でした。現在里帰り中。さきほど実母に聞いた話。


陣痛室どころか、分娩室まで押し掛けてきたトメに、うんこもらしながらの
出産見られて、さらに赤を最初に抱かれた。

トメが「赤さん、おかあさんのウンコまみれやってんでえ、可哀想になあ」

と言ったところまでは覚えているのだが、そのあと記憶にない。

呼ばれて入ってきた実母におそるおそるが見たときは、私は股から血を流
しながらトメに馬乗りになり、自分がはいていたスリッパで、トメを殴りつけ
ていたらしい（赤は助産士が保護していた）看護士と実母と3人がかりで、
引き離されるときも、「殺す、あいつ、絶対殺す、殺す、私の赤を触った、最
初に触った、殺す殺す殺す！　許さない許さない、殺すー！」
と叫びまくっていたらしい。
そのあとも興奮状態でしばらく手がつけられず、点滴のお世話になったら
しい。


……記憶にございません。


現在、過干渉ウトメからの接触、一切なし。旦那は入院中から腫れ物にさわ
るように優しいです。
嫌いなトメだったけど、そこまで憎んでいたのか私、という気分です。

ってか、↑旦那にも見せたれ。

>>153
その話、何回読んでもスッとするｗ

その続き。
477 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2005/05/23(月) 20:04:26 ID:Utdev/jr
>469です。

記憶にないので、ほめていただいてもいまひとつ実感ないのですが……
しかも、その件が起るまでは、
ここに書いたら叱られるようなへたれっぷりで自分で自分がいやだったのに、
何か言う勇気もなくって。うっぷんがたまってたんでしょうか。

突撃は夫もあずかり知らぬことで、
私の携帯と（うかうかと教えてしまったのは私orz）、我が家に電話して、
私が出ない、じゃあ産院 とやってきたようです。
そして陣痛室にやってきても、追い出せなかったへたれの私。
実母でさえ遠慮した分娩室までついてきても、やっぱり何も言えず、（陣痛も一度は遠のいた）
「痛い痛い」と言ったら、
「痛いのはあたりまえ」「おかあさんになるんだから、そのぐらい我慢しなさい」
「私なんて、3人産んで」と自慢話。
助産師さんがこっそり「出てもらいましょうか」と言ってくれたのに、
聞きつけたトメが「あらあ、いいわよねえ」と言うのに押し切られ
……その挙げ句の初抱っこ、「うんこまみれ」発言でした。

その件は覚えてないのですが、
実母が「あんた、向こうのおかあさんに赤、抱っこされて、赤かわいくない、なんてことないよね」と
聞いてくれて、それはないので、やっぱりその件ですっきりしたのかもしれません。
私の錯乱振りを見た実母は、かなり夫に厳しく言ったみたいで、
夫もかなり心配してくれて、ウトメに（特にトメに）言ってくれたようです。
いまは、平和です。
自分では、何もしてない感じなので、実感ないのですが、平和を楽しみます。
そして、もし次にトメの襲撃があったら、今度こそちゃんと自分で対処したいと思います。

「大きく生みなさい！大きく生んで大きく育てるの」
と激しく言うトメ。
そんなんだから家中デブだらけなんだよ…
ツワリが酷く30キロ台まで痩せた私には、嫌みにしか聞こえないよ

しかも
旦那「健康に生まれて欲しいね」
トメ「そうよ！変な子が生まれたら田んぼに捨てなきゃ！」
旦那「どうした？て聞かれたらスーパーに捨てたて言わないとｗ」
二人大爆笑、何が楽しいんですか？
予定日が幼くして亡くなった妹の命日てだけで神妙な気持ちで日々過ごしてるのに
デリカシー無さ過ぎ

自分の子捨てろと言われて爆笑してる旦那、サイテー
つ「緑の紙」

そんな無神経馬鹿と一緒に過ごすのやめて、
すぐ家に帰るんだ！！

子供よりも旦那を捨てるほうが、スッキリ手軽だし早いね
つ「緑の紙」

>>157
最低過ぎだ、旦那・・・。
父親の自覚がない、だけじゃ済まされないよ。
デリカシーとか、そんな問題じゃないよ。

＞スーパーに捨てたて言わないとｗ

ｗ←ってわりと自分がおもしろいこと言ったときに使うよね？
百歩譲ってジョークだったとしても、まったくおもしろくないんですけども。

ちょっと前に聞いた話。
分娩室突撃トメに赤が出てくるところをビデオ撮影された嫁さんがいたんだけど、
テープをとりあげて廃棄処分にしたつもりが、トメがこっそりコピーを持っていて
トメのいとこの子が妊娠したときに「こんな感じで出てくるのよ〜」と親戚が
集まっている中で上映したんだそうな。
嫁さんはその場にいなかったけど、別の時の親戚の集まりでオッサン連中に
セクハラ発言されてそのことを知り、泣き叫びながらトメを殴ったそうな。
しかしトメは「親しい人しか見てないんだからいいじゃない」と。

その数年後トメが脳梗塞で倒れ体が不自由になったとき、嫁さんは進んで介護を申し出、
同居をしはじめた。
で、トメ側の来客があると必ず客の目の前でおむつをかえてやるらしい。
トメはわめくけど、「○○さんは家族同然だからいいじゃないですか」と取り合わず。
その様子を見て、一年もたたないうちにトメの知り合いは誰も見舞いに来なくなり、
トメは精神的ダメージで痴呆になりかけているそうだ。
ちなみに鈍感夫は嫁を「いやなことをした母の面倒をみてくれる優しい女」として
自慢しているらしい・・・

ｲﾔｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ

>163
見せられるお客さんがかわいそう・・・。

バカは死ななきゃ治らない…

その馬鹿旦那は、自分の妻のﾏｿｺをｵｯｻﾝどもに公開プレイした
自分の母親を何とも思わなかったんだろうか……

>>165
明日は我が身と思ったかもよ。嫁を苛めるとああいう末路だと。
出産場面でｾｸﾊﾗ発言しくさるｵｯｻﾝども＆連れ合いだから心当たりはくさるほどありそう。

すごい話だ……。
>149
つ【罰として、ダンナの鼻の穴にコーラを流し込む】

>167
きっと、家族みんなが無神経なんだろうね。
無神経なのを、「ざっくばらんで明るい家族」と勘違いしてそう。
自分が嫌な目に遭うまで分からないと言うか。

たぶんそのお嫁さん、トメが完全に痴呆になったら
介護なんてもうしないでポイするだろうね。
場合によったら旦那ごと…。
それが最大の復讐のような気がする。

絵に描いたような自業自得だねえ

それでも、そんな糞トメのうんこおむつを替えてあげてるなんて
偉いなあ・・・と思う。

>>172
いや、普段は放置して、客が来たときだけ変えてるとか。

わたなべまさこのマンガで、さんざんいじめてくれた継母が倒れたら、娘が熱心に介護するん
だが、布オムツを外に干しまくって、「継母さんオムツしてる」という噂をたてさせ、オムツ替える
ときは、かならず熱湯にひたしたタオルを局部に当てるという描写があって、ぞっとした。

>>170
仕事柄、ヘルパーが来るまでオムツを替えないお嫁さんを沢山見ている。
きっと沢山沢山嫌なことされたんだろうなと思うところばかり。

「他の部屋に隔離。オムツはそのまま放置プレー」も復讐に入れといて。

老人虐待が社会問題になっているけど、虐待される老人にも問題が
あるんだろうね。
散々嫁にモラハラしておいて、いざとなったら優しく介護してもらうって、
そりゃ都合よすぎだよ。
今までのツケが自身の晩年に回ってきただけのこともあるんだろうね。

うわ・・・現実は厳しいねえ。
ていうか因果応報なのね。納得。

そう、心当たりのある人は「家で死にたい」なんて言わない方がいいよ。
かなりの確率で多かれ少なかれ嫁から何かされてるから。

>>175
そりゃあちょっといい過ぎじゃぁマイカ

でもさ、介護で虐待するのは実子（息子）が多いらしいよ。

>>178

そんなことないぞ。虐待者の大部分は嫁、
理由は人間関係の不和が一位だ

ttp://www.mhlw.go.jp/shingi/2004/02/s0223-8d12.html

>>180
しかし若いときのいじめが原因は意外と少ない。

過去の人間関係が不和だからといって、それの理由が嫁に散々ﾓﾗﾊﾗしたからとは
言い過ぎじゃないかといいたかったんだよｽﾏｿ

訳あって里帰り出産せずに旦那の実家近くで産む予定なんだけど
トメが「入院中のお世話は私が全部したげるね！」と張り切っとる・・・
できうる限りお世話になりたくないんだけど、
産後実家に帰省するまで病院で過ごす期間
身の回りの事で他人にやってもらう事といったら
洗濯物の回収以外に何かありますか？
今のうちに自分で準備できる事はキチっとしといて
予防線張っとかなきゃ・・・

>>182
「入院中の世話は看護士さんがしてくれるので不要です。
夫君の世話も成人済みの大人なので、これまた不要です。
退院後は、幸い近いので毎日お弁当を作って持ってきてください。
昼夜だけでいいです。私と夫君の二人分。
洗濯掃除は夫君がするからいいです。なので、お泊まりは不要です。
赤ちゃんの世話はすべてママの仕事なので、それも必要ありません。
毎日のお弁当配達、それだけでも大変だとは思いますが、ご厚意に甘えます。
どうぞよろしくお願いいたします」

最初にきちんと役割分担を申し出ておくのがいいのでは。

>>182
昔の人は、「入院＝べったり付き添いが必要」だと思ってるから、気をつけてねー。
切迫流産で入院中、トメさんに毎日張り付かれてた嫁さんを見たよ。
トメさんだって大変だったろうに、家の事が出来ないし。

やる事無くなったら枕元でリンゴとか剥かれそうだよね。

>>183
それだと
昼に弁当もって突撃→赤いじくり倒して時間が過ぎ
→あらぁ！もうこんな時間！→夜ご飯の材料買ってきたからここで作るわ！

とか

やはり昼に弁当もって突撃→息子ﾀﾝだって仕事で疲れてるんだからｱﾃｸｼがやるわ！
→結果、夫なにもせず→むしろ「うちのﾏﾏﾝって頼りになるぅ」
→最悪の場合父親としての自覚が芽生えるのが遅れる

もっと最悪の場合
「俺今日はソファで寝るから母さん泊まってきなよ」とか
「お弁当毎日運ぶの大変だから息子ﾀｿと嫁子さんやっぱりうちに来たら？」とか

ﾄﾒの姿がちらつくと父親としての自覚が芽生えるのが遅れる気がする。
ってそれはうちの旦那だけですかね・・・o.....rz　ｺﾛｺﾛ

>>182
「ケーキや饅頭は乳腺が詰まるので要りません。母乳を出すのに
必要な栄養は、全て栄養士さんが計算して料理されたメニューの中に
入っていますので、果物・お菓子その他食べ物の差し入れは不要です。
持って来られても、同室の人にや看護婦さんにお裾分けも出来ません
ので、持って帰って頂く事になります」とキッチリ言っておかないと
差し入れ地獄になりそうな気がするよ…

>>182
お昼と夕飯のおかずを用意していただけると助かります。
玄関に専用の箱を用意して置きますので、そこに入れてください。
沐浴や授乳中、また赤ちゃんと一緒に寝ているときは出られませんので。

これでどうだ！

というか、断れ

何か手伝いがあったらこちらから連絡するから、基本的に手出し無用とな。
来て欲しくない人にこられても助けにゃならん。

小梨の学生なんだけど最近義姉が子供生んだのでヲチ中。

私が大学に行く前にちょっと寄っては惣菜などを置いていき、
帰りが早い時にちょっと寄ってタッパーを回収してるんだけど
影で
「嫌がれてないかなぁ」とか「よそよそしすぎて嫌われないかな」とか
心配してたんだけど、
ここ読んだ限りではコレでいいらしいな。
兄の家が大学から結構近いもんで、たまに買い物にも付き合ったりしてるけど
別に家事とか育児とかに口出しだしたりしてるわけじゃないし
別にいいよね？

>>190
それくらいなら全然おｋだと思う。
子どもが居ない人に口出しされることほどうっとうしいものはないからね。

いや、子供が居る人からも口出しされるのはウザイ事この上無いと思う。
こっちが何か聞いた時だけ答えてくれりゃイイ。

アドバイスありがとうございます。
取りあえず旦那には洗濯物の回収してほしい、お義母さんは産後の
お見舞客の１人として来てもらうだけで、陣痛室とかの付き添い等
一切しなくていい旨話しました。
これからもマメにディフェンスしていくぞ！

みんなえらいなあ。
妊娠中、何もシミュレーションしてなかったよ…
ここ見てれば失敗しなかったのになあ

>194
何があったの？
っても、何も反論しなかった、って書くと叩かれるかもだけど・・・(´･ω･`)

>194
私もだよ。
子供生まれるまで育児板など来たこともなかった。
このスレで勉強しておけば良かった。
只今二人目妊娠中。まだｳﾄﾒには言っていないけど…。
今からﾄﾒ撃退のため勉強中。もう後悔はしたくない。

>194
私も…。一人目妊娠中はまだ義実家に気に入られたくて、「やっぱり布オムツのほうがいいんですかぁ？」って聞いたりしてた…。
昔人間のﾄﾒとは色々あって、今はだいぶ強くなれたけど、私も今二人目妊婦。腹が大きくなるにつれて、色々思い出しちゃうんだよね…。

出産予定日が3月30日。で、トメが
｢何が何でも4月2日以降に産め！｣と
毎日うるさい。
最初は｢おなかの子自身が決める事ですから〜｣と
逃げてたんだけど、最近は
｢私自身も早生まれですけど、何か問題でも？｣と
返しても同じ事いい続けるorz
早生まれは育てづらいだなんて、あなたが育てる
んじゃなく私が育てるんじゃー。お受験の心配まで
してくれなくても結構！！
今は｢赤さん。好きな時に出ておいでネ｣と
毎日トメの前でおなかに向かって話しかけてます。
ママは負けないぞ！！

>>195
里帰りしなかったんだけど
病院突撃（毎日）と、産後の自宅突撃（毎日）。
産むまでは来なかったのがせめてもの救い。
でも、産後育児は全然つらくないのに
「今日もまたトメが来る！いつ来るいつ来る？」
と考えるのがつらくて一人でないて
産む前から「産後、毎日でも行くわね〜」とか言われてて
想像力足りない私は「お願いします」とか素で言ってたよ。

推敲中に送信しちゃった。
変だけどわかるよね。ダンナ帰ってきたのでｽﾏｿ

先日入籍する為に戸籍謄本を取りに行った。
何故かﾄﾒも同伴。
私と妹は血が半分しか繋がっていない事を以前事細かく説明したのに『戸籍見せて』と言われ何回も説明させられた。
あと旦那の家系は男ばっかりなので『産まれてくる子は女の子じゃないと嬉しくない』と発言され気が重くなった。
戸籍見られただけでもなんか嫌だったのに…。
男の子だったら可愛がってもらえないのかな。

何かにつけて義兄嫁と比べられる。

憂鬱なﾇﾝﾌﾟ＠４ヵ月

>>401さん
私も６ヶ月くらいで、性別が男の子だと分かったときトメに
「私の子供は男ばかりだったから、女の子が良かったわ〜」と
はっきり言われたよ。

で、先日出産の報告で電話したら（本当はしたくなかったけど）
「（男の子だけど産んでくれて）有り難う！」だって・・・。
「あなたのために産んだんじゃありませんが、何か？」と
言いたかったけれど、ヘタレで言えなかったよorｚ

でも今度は「２人目は女の子ね」と言われそうだから、
「義理妹さん（夫の弟嫁）に産んでもらってくださ〜い（笑顔）、
今はこの子（第一子）が可愛くて×２、２人目考えられませ〜ん。」と
切り返そうとシミュレーション中。

妊娠中はトメに散々嫌なこと言われて、よく１人で泣いていたけれど、
出産後は赤の可愛さで、鬱脱出したよ。

>>401さんも今はホルモンの影響もあって、
言われたこと等が気になって辛いと思うけれど、
赤とご対面したらきっと良い方向に変わっていくよ、大丈夫！

>>201さんの間違いでした。

>>195さん、私も同じだよ。
産後毎日のトメの突撃に、うかうか乳もくれられないと悩んでいたよ。
だけど、事あるごとにトメの育児論に反論し、旦那とウトに
『安心して母乳をあげられないストレスで、母乳が出なくなった…』としくしく泣いたら（嘘泣き）来なくなったよ。

赤＠六ヵ月、今は平和に過ごしてます。あなたも頑張って！

ごめん、私も間違えた。
>>199さんでした。すみません。

>198
去年の私を見ているようだｗ
うちは予定日が3月28日だったんだけど、
ﾄﾒが顔を合わせる度＆電話の度に
「4月2日まで頑張らないとねー」って言ってきて
余計なお世話じゃｺﾞﾙｧと思ってたよ。
うちも「出たい時に出ておいでー」と腹に呼びかけてたっけ。
で、結局生まれたのは3月30日。
自動車の免許取る時にちょっと不便かなとは思うけど、
いちいち月齢の違う他所の子と比較してどうすんだろうね？
小学校高学年になったら体格の差なんてなくなると思うんだけど。

>198
自分、3月下旬生まれなんだけど、不便なのは免許取得の時くらいで、
その他はなんら不都合感じなかったから大丈夫さ!
むしろ小学校低学年までは、もともとチビッ子だったということもあり、4〜6月生まれの
友達と比べると身体も一回り小さかったけど、そんな自分でも腕相撲に勝てた、とか
かけっこで1位になれたとか、他の人はなんとも思わないようなことが特に嬉しくて、
で、それが自信につながって、また頑張ろう!っていう糧になったよ。

楽観的&大げさなのかもしれないけど、早生まれの人はは他人から見たらささいなことでも、
大きな喜びにすることができる幸せな人間なんだと思ってるよ。
だから4月2日以前に産まれてきたって充分幸せになるさ!

早生まれの有名人を調べておくとか
「皇太子殿下も早生まれですし」
「カズも早生まれ」「亀梨も早生まれ」

あの〜二十台も後半になってくると、同学年や似たような年の仲間内で一人誕生日遅くて
ちょっとうらやましいですよ。。

何月に生まれてもいーの
無事に生まれれば男でも女でも何月でもいーの

赤ちゃんを産んで、周囲からは「おめでとう！頑張ったね!」と連呼されていた妹。
ﾄﾒに「男の子(産んでくれて）ありがとう！」と言われた瞬間
『え？ありがとう？？？おめでとうじゃないの？』と素でｷｮﾄﾝとして、ﾄﾒを凍らせた。
産後は、早く帰ってきて孫披露会！
赤の面倒は自分が見るから、嫁子ｻﾝは働きに出ていいよ！
跡取りだ跡取りだ！ﾜｼｮｰｲ！と言いまくっていたが
妹旦那が海外に転勤となり、ロンドンへ。
「ウチの孫！ウチの跡取り！」と散々、鼻息荒くしてたﾄﾒはすっかりしょげていた。

201さん戸籍を見られたくないなら結婚しちゃ駄目でしょ。事情があっても、理解してもらえなくても、それは、見せるべきものですよ。ご主人の親ですから

201さんは戸籍を見られたくないなんて言ってませんから〜。

>>212
改行もできんやつがｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うな。
ここでｷｬﾝﾍﾟｰﾝか？

そうですね。入籍前に何度も説明聞きたいのは、当たり前でしょ。犬猫の結婚じゃないんだから。

旦那が知ってればいいんちゃう？
鼻息荒く戸籍見せて！とウトメが言うなんて、
失礼際まりないと思うけど。あなたもうざいトメになりそうね。>>212

たぶんﾄﾒなんだとおもうよ。

>>212
こういう奴に限って、嫁が由緒正しい血筋だとファビョるんだよ。
当の自分らは明治の初めになるまで苗字もなかったお家だったり
する癖に。

ウザイの前に結婚させないわね。そんな考えの人とは。恋愛と結婚の違いを把握出来ていないんじゃないの？216さん。

>219その場合、もちろん男性も見せるんだよね？
てか何時代の人？

誤解をしてるみたいだけど、気取って言っているわけではないよ。なんで、正直に話した上で婚姻関係を結べないのかと言っているんだ

220さん 当然じゃない？お互いにでしょ。

>>215
どうして何度も説明聞かないとならないのでしょうか。
一度言えばわかるでしょうに。

(・(エ)・)∩ﾖﾝﾀﾞ？

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　　あばばばばばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　∩―−、
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ　　　　　　呼ばれたのは俺たちだ〜
　 /　　　　　　/　　 　　　|　　(入__,,ノ　　 ミ　　　　　　　あばあばばばば
　|　　　　　　 / 　　 　　　､　(＿／　　　 ノ
　|　　／＼　＼ 　　 　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─――､
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　／＼ 　　　　　　＿　　ヽ
　∪　　　 （　 ＼　　　　（⌒0　／＼　　　　　ヽ （＿ﾉ
　　　　　　 ＼,,＿）　　　 ｀ヽノ　　　/　　､　　　）O
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　</　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >　（　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （,,__（,,＿ﾉ

>>221
正直に話さないなんて、誰一人として言ってないわけだが。
ﾄﾒ消えろ

うんこ触ると手にうんこ付くよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　つくよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

なかなか子供が出来なかったけど、先月妊娠が分かった。
丁度ｳﾄの四十九日が終った頃だった。
旦那にはそれとなくﾄﾒには黙ってて欲しい旨を伝えていた。
「まだ安定してないからストレスとかで嫌な事になったりしたら嫌だし、
ｳﾄさんの生まれ変わりだとか言われたらショックで寝込むよ？」と言ったら
「生まれ変わり？ははは、そんなの考えすぎだって。幾らお袋でもそんなことは思わんよ」と。
納骨が別の日にあって親族が揃っているところで旦那が
「こんな時になんだけど、嫁さん妊娠したから。」とか言いやがったと思ったら
『まぁ〜、お父さんの生まれ変わりね〜。大事にしなきゃ』
親戚一同「生まれ変わり」の言葉に目頭を押さえる人続出。
帰ってから旦那を軽く〆て、ショックで寝込んでしまった。
それから２，３日おきにｳﾄの好きだった食べ物とかを持ってきて
「お父さ〜ん、早く会いたいね〜」って言っては帰っていく。
あの世で会えよ！！！！！！！

>>228
旦那の〆方が足りない。

結論：敵は目の前にいる

>>228　まず、懐妊ｵﾒ！！
「生まれ変わり」の件、旦那ｻﾝがﾀﾞﾒﾀﾞﾒなのでは？
そのタイミングで言われたら、絶対その発想（生まれ変わり）になるって。
ﾄﾒさんも、ｳﾄさん亡くしたばっかりで、何かにすがりたいんだろうね。
でも「生まれ変わり」発言は、赤の人格を否定されたようで激しく嫌だよね！
旦那ｻﾝに責任とってもらって、ﾄﾒをなだめて説得してもらうべし。
マッタリと出産を迎えられるといいね〜。

>228最後の一行ﾜﾗﾀ。
ﾄﾒがしつこい様なら「人間は、生きた年数だけあの世で休憩して生まれ変わるそうですよ」とか
「ｳﾄさんの生まれ変わりだとしたらﾄﾒさんのお迎えに来られませんね」と牽制、
最後には「この子は私の子だ！」と泣きながら刃物を振り回してキレてよし。

あと１０日ほどで出産です。

中期のころは「俺が有給取る」と言っていたので
６歳（幼稚園児）、３歳の面倒は旦那が見てくれる〜
と安心していたら、旦那が最近全部は休みが取れないと
いいだした！
なんなんだ！いまさら！！！
トメはもうじき勤めてるパートをやめるらしく、
予定日の１９日までにはやめるといっていたらしい。
わざわざ私に合わせてやめてもらわんでもいいんじゃボケ！
おまけに私がいない間やたら張り切られて面倒みられても
うざいし、遠慮もデリカシーもない家族だから
平気で私と旦那の布団（ダブル）で寝たりするんだろうな〜・・・。
家中平気でどこでも開けるような人だから。
自分の親でさえ遠慮して寝室やその辺の引き出しとか開けないのに。

昨日話したら俺に話するよりトメと話しとけよだって！
なんなんだよ。嫌なんだよ！
あんなだらしないトメに預けるの！
（ちなみに旦那の実家はよくTVに出るようなごみ屋敷に近い
掃除しないから端っこには髪の毛の塊（だから裸足なんかでとても
歩けない）、たんすからはみ出る衣装、猫のえさはその辺に散らばり放題、
整理されていない部屋で足の踏み場なし、清潔感などこれっぽっちもない
台所、風呂場。なので上の娘は極端に上がるのを嫌がり、仮に上がっても
私のひざから絶対に降りません・・・）

なにかいい打開策ないかな〜・・・(´ヘ｀;)ハァ

>>227
なんだか可愛い

里帰りしないスレにカモーン！
宅配手続き早く汁。

>>233
旦那の前でがっつり泣いて説得するべし。
私も旦那頼みの産後だったんだけど
うちの旦那も、始めはﾄﾒに来てもらう気まんまんだった。

産後のストレスが後々に響くこと、本来なら守ってくれるべきあなた（旦那）が
ﾄﾒに丸投げして、一番キツイ思いをするのは誰かということ
これで産後鬱にでもなって、一生後悔するのは誰だということ
こんこんと泣いて説得したら分かってくれた。

あと、関係ないけど、昨日トリビアで股間強打したサッカー選手見ながら
旦那が「あれはツライな・・・腰にずーんと来るんだよ。あれは女にはわからない」と言ったことから
陣痛に似てるって話になった。

「陣痛っていうのは、あの股間強打が連続でどんどん来るものなんだ。そんな時に血の繋がらない、その場に居て欲しくないと思う人間がいたらどれだけ鬱陶しいか想像つくよね？」
って話したら物凄く納得していた。
これで次の子の時も安泰だと確信しました。

>233
実母さんは来られないの？あとは仲のいいママ友とかいない？
下の子と、降園後の上の子を、日中預かってくれるような人。
ダンナにはせめて早めに帰って、その家に子どもを迎えにいってもらうとか。

私は子どもが年中の時に、里帰りも、実母さんにきてもらうこともできない
事情のがある家の子ども(家の子と同じクラス＝年中)を、泊まりで預かったことあるよ。
もっとも、上の子も一緒に泊まれる産院だったので、預かったのは
３泊４日ほどだけで、途中から退院までは産院に行ったけどね。

>>233 です。
レスありがとうございます。

さっきは興奮してだだ〜っと書いてしまいましたが・・・＾＾；

実母は仕事優先の人なので来れません・・・(T_T)
２時間半かけて電車移動の位置にいますので
なにかあっても遠くてきてもらえません。
もっと近ければ、助けてくれるんですが電車も
ろくに一人で乗れないくらい方向音痴だし
親も生活あるから無理に休んでこっちに来て〜
とはいいずらいです。

お友だちはいますが、旦那の親がなんとか見られる状況にあるのに
友人に預けてよいものかどうか？？
なんか悪いな〜って気が・・・＾＾；
旦那にもあずけらるのにわざわざ友だちに預けなくても、
とか思われそうだし・・・う〜ん・・・。

まぁトメとの折り合い、私が預けるのを嫌がってるのは
知ってるんですけどね、うちの旦那。
でもこういうときぐらいがまんしろ！とか言われそう・・・・。

顔文字ｷﾓｽ

いいずらい　×
いいづらい　○

家庭板でも人を馬鹿にした人間が
ちょっとづつって書いて指摘されてたけど。。。

国語の先生、最後の2行をつける意味が分かりません。
今日はトメも来てたし、来客が多いなあ。

>>202さん
解っていただけて嬉しいです。
私もﾄﾒに言い返せるように頑張ります(´･ω･`)
男でも女でも愛情に変わりないですよね(●´∀`●)

補足ですが
何回も説明したのに戸籍を見せてと言われて私の事信じてもらえてなかったのかなと悲しくなったんです。

戸籍になにか書かれていたら反対されてたのかなと考えてしまいます。


なんかスレ汚ししたみたいですみません。

早生まれだと免許取得のときにどんな不便があるの？

>>242
あまり気にしなくていいよ。>>212みたいな人はデリカシーが足りない。
自分から見せて説明するのと、わざわざ見に来るのとではぜんぜん意味が違うよ。

>>243
周りがどんどん18歳になって取っていくのに、誕生日まで取れないってことじゃないの？
早生まれがというより3月末生まれだと、ってことだと思って読んだよ。

早生まれだと高校卒業前に免許取れないこともある。ってことじゃね？
地方だと車社会だし、友達と一緒に自動車学校も通えないかもしれない。

>>242
スレを汚したのは違う人だから無問題

>>243
夏休みと違って短い期間に首尾良く通えるかどうか。かな。by3月後半生まれ

>244
>212はデリカシーが足りない以前にただの釣りでしょ。

なるほど、そういうことかぁ。
私の行ってた高校は地方だけど、在学中に免許取るのダメだったし、
卒業式も3/10あたりだったから、243と同じように疑問だったよ。

誕生日の一ヵ月前から教習所通っていいんじゃなかったっけ。
うちの旦那も三月中旬生まれで免許は春休みに通ったらしい。
早生れが気になるのって３、４歳くらいまでだよ。
それくらいまでは月齢差が大きいから。
あとは月齢差も気にならないし。

>>238
こういうときだから我慢しちゃいけない。

＞228
＞「お父さ〜ん、早く会いたいね〜」って言っては帰っていく。

この言葉に激しく萎えた。
＞228よｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>250
仮免許の試験を受けるときに１８歳になってたらいいんだよ。

高校卒業までに免許取る事にこだわる人って高卒で終わる人？

そうそう。そうだから。254の話はこれで終了。

私の赤、産まれてすぐ病気発覚。治療のため大きい病院に行った。
トメ「どうせたすからないから二人目産め」と言った。
義姉、自分より先にトメに赤抱かれた。
二人でトメ無視。
トメボケ始めどれが誰の子か分からなくなっている。ザマミロ。

>>228以前どこかで「年忌子（身内が死んだ年に生まれた子）」だと言われたことを
書いたものです。
うちも似たようなやりとりがありましたが、子供は実は私の従兄の誕生日と祖母の命
日に生まれたため、「（ウトの）生まれかわり」「あ、そうですね、ばあちゃんの命
日と同じですけど、この子はばあちゃんじゃないですし」と返していたらそのうち誰
も言わなくなりました。
腹立つと思いますけれど周りの騒音など聞き流して、よいお産をなさってください。
頑張ってくださいね。応援しています。

>>228
相当DQNな言い回しだけど…トメがしつこいようなら
「トメさんのトメさん（ウト母）はどんな方だったんですか？
　一応私、ウトさんの生まれ変わりを生むらしいですから
　ウト母さんを参考にさせていただこうかと思いまして。
　せっかくだからトメさんにはウト母さんと同じように接しますね」

ウト母が優しい良トメだったなら使えんか…orz

>>228
赤に乳吸わせそうなトメだな。
「お父さんもよくこうして私の乳ｒｙ」
早めに退治した方がいい。

>>238

>>でもこういうときぐらいがまんしろ！とか言われそう・・・・。

旦那にそのセリフ返してやんな。女房が命かけて生もうとしてるのは誰の子だ。
老人介護みたいに十何年も続くもんじゃないんだから、てめえがちょっと我慢
して協力すりゃすむこったってね。

しかし、そんなのとよく３人もこさえたね。

生まれ変わりの話しですが、
妊娠８ヶ月のとき旦那の祖父が亡くなった。
トメにすかさず「このお腹の子はおじいちゃん（旦那にとって）の生まれ変わりよ〜」と・・
旦那は「え？妊娠したときにおじいちゃんが死ぬなんて思って無かったなに生まれ変わりなの？」と天然。
それでもトメは「でも、亡くなって淋しいもの〜生まれ変わりよ〜」としつこい。
臨月になり私の祖母が急死。
告別式の朝に産まれた娘。
トメの生まれ変わり発言はその後は有りません。
娘よGJ！
ひいばあちゃんに会わせてあげられなかったのはとても辛かったけどね。

>261です。
無かったなに×
無かったのに○

２２８です。遅くなりましたが、沢山のレスありがとうございました。
で、また愚痴らせてください。
昨日あれからﾄﾒとｳﾄ妹がやってきました。
ｳﾄ妹が「これ兄さんが好きだったおはぎなの。作ってきたから」と言われ
もう、その一言で一気にのぼりつめちゃって
「ｳﾄさんが好きだったものと私と何か関係があるんですか？」と怒鳴ってしまった。
ｳﾄ妹「あなた生まれ変わりだと言ってくれたんじゃないの？」
（ｳﾄ妹は納骨の日には出席しておらず、発言はﾄﾒから聞いた模様）
「私がｳﾄさんを産むんですか？赤ちゃんはｳﾄさんなんかじゃないですよ。気持ち悪い事言わないで！」
と追い返しました。
旦那が帰ってきたら言ってやろうと思っていましたが、帰って来るなり
「お前は親父のこと気持ち悪いって思ってたんか！」といきなりケンカ腰。
帰ってくる前にﾄﾒに呼び出されて事の経緯を聞いたらしいけど
どうしてｳﾄの事が気持ち悪いになるのよ。
元はと言えばあんたがタイミング悪く妊娠の事いうからでしょ！
「生まれ変わりとか思わない」とか言ってたくせにあっさり生まれ変わりとか言って、
しかも私が言ったみたいになってるやん！
今度またそんな事言われた出て行くよ！
と大喧嘩しました。反省したみたいでﾄﾒから守ることを約束させました。
まだ甘いかもしれませんが、今考えれるのはこのことが精一杯です。

これから頑張っていきます。

>>263　GJ！よく頑張ったね。
ﾄﾒ＆ｳﾄ妹にダブルパンチ食らわせたのは
今後の貴女にとって大きな財産になるでしょうｗ
その調子で今後もGO！

>>263
不安定な状態の中よくがんばったね。
何だ、この旦那。ほんと何に関しても甘いと言うかなんというか。
もうちょっと復活したらもう少し〆たほうがよさげ。

ウト妹まで尻馬に乗って、狂気の沙汰もいいところだな！

何なんだこの旦那･･･。
あたしゃ自分の父親の生まれ変わりって言われても不愉快だった。
自分の命かけて守ってる新しい命を、簡単に生まれ変わりだとか言って欲しくないわ。

>>267にﾊｹﾞﾄﾞｳ。
私の場合は、死ぬほど嫌いな実叔母から「祖父の生まれ変わり」説を言われてます。
（私の妊娠発覚と実祖父がなくなったのがほぼ同じだったので）
血のつながった親族でもいい気分じゃないのに、義理家族のなんて不愉快度∞増です。

私と姑との確執ではないのですが、生まれ変わり発言で。

先日、夫の祖母の一周忌があって親戚一堂あつまりました。
その時、夫の従兄のお嫁さんが妊娠している事が告げられ、
そのお嫁さんのウト（夫の祖母にとっては息子、夫の父の兄）が
「ばあさんの生まれ変わりだなぁ」というと、周りもシミジミと
「そうだねぇー」とかうなずいていました。
私は、（うわぁ本当に生まれ変わりとか言う人っているんだ）と思っていると
そのお嫁さんのトメさん（夫の祖母にとっては同居していた嫁）が
「あら、犬や虫じゃないんだから、そんな短期間で生まれ変わらないわよ」
「嫁子ちゃんの子は、嫁子ちゃんの子よ。バカね」とウトさんと嗜めてた。
親戚からは、「気が強い」と散々悪口を言われている叔母さんだけど
至極まともな人だと思ったよ。

なんだか知らんけど、義実家では悪口言われてる人の方が、
まともな常識人だったりする。

私も、生まれ変わり話を一つ。

妊娠４ヶ月の時に大トメ（夫の父方祖母）が亡くなった。
トメと違って、気遣いのできる優しい人だったので、私は大好きだった。
夫の顔が好みなんだが、そのルーツは大トメだった。

「おばあさんの生まれ変わりだったらいいのに。
さぞきれいで頭の良い子になるでしょう」
と通夜や葬式の合間に、親戚に話してたら、
トメ、露骨に嫌そうな顔してたよ。
妊婦なのに、葬儀の準備でさんざんこき使われたから、
こっちも些細な嫌がらせのつもり。

生まれた赤は、夫そっくり（大トメそっくり）なので、
「亡くなったおばあさんそっくり」というと、トメが慌てて話題をかえようとするので笑える。

>>271
赤には赤の人生があるの。
トメへの復讐に赤を使うな。
赤だって一人の人間だ。道具じゃない。

トメへの親孝行に嫁と赤を使う糞旦那より、
悪意を持っている分もっと悪いよ。反省汁

>>272
尊敬する人に似て欲しいと願って何が悪いの？
わざわざ口にするところは嫌がらせかもしれないけど、
葬儀の場で、トメ以外の故人を悼む人たちに向けて、
故人を遠まわしに誉めて何が悪いの？

>>271
ｷﾓｽ

>>274
ラモス

ギャオス

>>271が言ってやったみたいに意気揚々なのがﾃﾗﾜﾗｽ。
きっとこういうのがいずれ……？

ゴジラ

ﾊﾞﾓﾗ

>>277
心から１００％褒める気持ちだけでの発言なら誰も何も言わないんだよね。
やっぱりいずれ・・・・・・？

うちはﾄﾒに「赤ちゃんは、嫁子ちゃんのお父さん（実父）の生まれ変わり
かもね」とorz
出産の２年前に亡くなった実父だけど、アル中酒乱で大っ嫌いだった
（ﾄﾒも知ってる）
事もあろうに生まれる干支や出産予定日（誕生日）が実父と同じだったので
その発言が出たんだろうと思うけど。
「父の生まれ変わり？あんなアル中基地害で家族に迷惑かけまくった男と
赤ちゃんを一緒にしないでください。私の可愛い子が将来アル中にでも
なったらどうしてくれるんです？」とﾄﾒを睨み付けて言ったら黙ったけどね。

もう産まれてから五ヶ月もたってて、故ウトも喜んで抱っこした子供を
｢故ウトのうまれかわり」と発言する馬鹿偽実家もこの世にはいますから。

トメは許す。良トメだしお通夜の晩以降二度と言わなかったからな。
夫は許さん。お前の種からウトが生まれてどうする。

どうでも良いけどこのスレ攻撃が多いよね。
なんだろう。みんな、トメと揉めていらついてるのかな。
皆さんの敵は別のところにいますから〜！！

初孫（私の息子）の成長を何よりも楽しみにしてたウトを思い出した。
誕生日には○○買って・・と言っていたのに、買えなかったね。
ウトさんの告別式が息子の１歳の誕生日。
今はもうパパママとよくしゃべる息子だけど、ジジと呼ぶのを
聞かせてあげたかったなあ。

確執はありません。すいません、思い出しちゃって。

は？
波田陽区？

ごめんorz
283宛てでした

>>283
この人の言ってる事がイマイチわからない

トメが「子供の名前はタケオにして〜！私の初恋の人と同じ名前なの」
ってうるさい。まだ妊娠３ヶ月目で性別もわからねーのに。

>>288
ウトや親戚の居る前で
「あ、そうそう。この間言ってた“トメさんの初恋の人と同じ名前にしてくれ”ってやつ
　私達夫婦や中の人には関係無いしわけわかんないので絶対つけませんから」
と却下してやれ。
トメひとりなら
「あらトメさんたら、初恋の人の お ば ぁ ち ゃ ん になりたいんですか？」
とか。
仮に赤が男の子だとして、タケオタケオと可愛がっても
やんちゃ盛りに「うるせぇババァ！」とか言われる事とか想像つかんのかね？？

>>288
ドジョウにでもつけてあげればぁ〜？＜タケオ

ﾄﾒの元彼の名前をドジョウにつけてあげた人がいたのは
ｽｶｽﾚだったっけか？

そんな名前はハンガーにでもくれてやれ。

うちの子、診察で予定日より１週間ぐらい早まりそうと診察で言われ
それを旦那経由で義実家に伝わったらウトの誕生日付近に産まれそう
と知ったウトが
「こりゃ、ワシの生まれ変わりだで」とほざいたそうだ
おまえ生きてるジャン
毎日お腹に向かってまだ出てきちゃダメよ、絶対ダメよ
ゆっくりしたまえ、と赤ちゃんに説得する私を見てようやく
旦那も私がいかにウトが嫌いかわかったっぽい
説得のかいあって予定日１０日後に産まれました〜
へそを曲げたウトは生後３ヶ月になりますが怒って会いに来ませんｗ

子ＧＪ！

そのままでよろし＞へそまげｳﾄ

>「こりゃ、ワシの生まれ変わりだで」とほざいたそうだ
おまえ生きてるジャン

ﾜﾛﾀｗ
つぅーか、ｱﾌｫなｳﾄだね。いっそ本当に氏（ｒｙ

>>288
通販でワラ人形買って、顔の部分に「タケオ」って書いて祝ってやれｗ

↑それは、どうかと思うけど…

>>295
タケオに罪は無い。
呪うのは、お門違い。

「ほら！ﾄﾒさん、今日からこの人形がタケオさんですよ〜。いわゆる今日タケオさんが生まれたんですよ〜。おめでたいですね〜。お祝いしましょうね〜」ってｗ

タケオさんかわいそう。
だってタケオさん、トメに好かれて不幸だったり迷惑だったりしたかもしれないのに。


>>292
自分の誕生日に生まれなかったからってヘソ曲げるってのもすごいね。

ポポちゃんかメルちゃんに「タケオ」の名札を縫い付けて謹んで贈呈汁

>>292　の話に似た話で

うちは、予定日前日がコトメの誕生日で、トメから
「うちのコトメちゃんみたいにいい子が生まれるから
嫁子さん、絶対この日に産みなさい♪」と。
そうこうするうちに、予定日2日前
前駆陣痛は強くなり、おしるしも出てなんか本当にビンゴしそうな雰囲気で
トメますますヒィーバー。コトメちゃんは悪い子じゃないけど
うちの子がずっとコトメちゃんの影みたいに扱われるのかと思うと
どんどん誕生日が一緒になるのがむかついてきて。

結局予定日ジャストに生まれたんだけど
あの時のトメはすごーく残念そうな顔をしていた。

妊娠中トメに『ｱﾝﾀにまともな子供が産めるの？』言われた。
<まともな子供>の定義って 何なんでしょうか

出産後、トメとコトメに『(転勤族なので)あんだけ転々として、まともに育つ訳ないよ』と馬鹿にされた私も知りたいです。

ウトメやコトメみたいにはならないこと？

>288
ttp://www.kochinet.ed.jp/chugei-h/takeoblue.jpg
これがタケオくんだ!!

つ「お義母さんに余計な世話やかれたらまともに育つ子供もまともに育ちませんよ。」

うちのｳﾄﾒは父親（ｳﾄ）が息子を長男だからと押さえつけ、
母親（ﾄﾒ）が代わりに何でもやってあげる、という長男教＆男ﾏﾝｾｰ女は働け、ってやつ。

私も「まともに育てられるわけない」と言ったｳﾄﾒだが
お前らの方がよっぽど一人の人間だめにしてる、と思ってしまう。
夫は完全なアダルトチルドレンで、結婚してやっと「自分で何かしてもいいんだ」と
思えるようになったみたい。

あれ、なんかスレ違いになった・・

>>302 言われた時に、「旦那くんの種が“まとも”だといいけどw」って言ってたらよかったのに

私は一人目が切迫流産などトラブル続きだったのだが、「あんなことがあったのにまともなのが産まれてよかった。」と言われました…。

婆は、妊婦にウテメリン出るだけで大騒ぎだから。

そういえば、切迫早産になって自宅安静＆ウテメリン出されたけど
義実家にも実家にも何も言ってないや。
今でも言ったことない。
出産の連絡も、生まれた後だったし。

トメにふりまわされた翌日に不正出血した（切迫早産）から、
さすがに夫も気遣ってくれたけど、あれがなければどうだったか。

思うんだけど、だいたいの旦那は
『嫁はうちのﾏﾏﾝのどこが嫌なんだ!?』とか『面倒みてくれるって言ってるのに』とか思うみたいだけど、
自分は嫁の実家でくつろげるのだろうか？
『渡る世間』だって末の子がｷｮｰﾚﾂなﾄﾒと同居させられて我慢させられてたけど
嫁の実家に住むようになったらｸﾞﾁｸﾞﾁ…。
難しいよな。

なぜか私の実姉夫は私たちの実家へ来て寝ているw
うちの夫にもそれくらいになって欲しいもんだ。

でもさ、（同居の場合）嫁には当然我慢させておいて
ちょっと嫁実家にご挨拶に、程度で
「俺緊張するよ〜」だの「早めに帰ろうよ」だの言うよね。

>>311
うちの旦那はめちゃくちゃくつろいでる・・・
うちの両親も「男は家ではくつろぎ、女が動く」みたいなスタンスだから
旦那を見てなーんも言わないし、なーんも思ってない。
そして旦那もなーんも思ってない。

でもさ、嫁側にとっちゃ「義実家でくつろぐ＝できない嫁・気がきかない嫁」になるんだよね。

>>313
むしろﾄﾒとかが「いいのいいの！嫁ちゃんは座ってて！」と
無理やり座らせたにもかかわらず
「うちの嫁ったらこの間来てもちっとも動こうとしないのよ」とか言うよな

>>314
それうちのトメ

今朝、ゴミ出しに出たら、丁度出かけるところのAさんご一家に遭遇。
少し前に、義実家と温泉に行くと聞いていたから、
私「あ、温泉？気を付けていってらっしゃい」などと挨拶を交わしていたら、
セコケチBさんが登場。
お決まりの「あー、何処行くの？旅行？ずるい。うちの子も連れて行って」と言った。
そしたらAさんがケタケタ笑いならが「冗談でしょ？逃げろー」と走っていってしまった。
（Aさん旦那さんも、行ってきますといいながら奥さんにつられて走って行った）
呆然とするBさん。
「何よ。逃げろって。ねぇ？」と私に同意を求めたけど
私もなんて言って良いか分からず「逃げられちゃったね」等とマヌケな事を言って退散。

午後に行ったスーパーでCさんにあった。
早速、セコケチBさんから今朝の事を聞いたようで、
「凄い勢いで言いまわってるよ。Aさんヤルね、GJだよね。」と
みんなもセコケチの事はわかっているようでホッとした。

すみません。誤爆です。
逝ってきます。

>>316
いや、なかなか面白かった。どこのスレか参考まで教えてください。

うん。私もちと興味出た。ｗ

>>317じゃないけど
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137560388/l50
ではないかと思った
違ってたらゴメン

せこいケチケチママ　スレです。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138810031/

これだけセコケチセコケチ言ってるんだから・・・。

最近育児始めたところなので
（つまりこの板の新参者）
そんなスレがあるとは知らなかった！
ご親切にどうもです。
面白そうだから頭から読んでこよう。

半年ＲＯＭれ

気持ちはわかる。

２年前に４人目を妊娠した時の話ですが
すぐ上の子でも小学生で長男は中３でした。
義両親は、田舎の農業地域に住んでいます。
「４人もどうするんだ。中絶するんだろうな」
義母は「私なんか、２回したわよ。誰でも、しているんだから…当たり前の事」と
逢うたび言われてました。女の子だってわかったら、言わなくなったけど
今は、たまにしか逢わないから娘は大泣きしています。
介護うんぬん言ってきますが、面倒見るつもりはないです。
中絶しろって、言っていたのに可愛い孫だ、って信じられない

うわー中絶回数自慢してどうなるんだよ。
つーか誰でもって誰と誰だよｗ

そんなｳﾄﾒにお子さん達会わせる事無いよ。
介護も老人ホームのパンフ送って終了でいいよ。

避妊と言う言葉を知らないことを自慢してどーするって感じだな。ウトメ。
本人に生む意志があるのにね。変な人達。

旦（ｒｙ

>>326
そんな人間的低次元な親たちに育てられた、連れ合いは何とコメントをしてるんだ←答えるとスレ血？

>>326
言ってるﾄﾒ自体を中絶してくれたら良かったのに

>>331 ないす！そうすりゃﾄﾒは別なﾔｼになってたわけだ。

そしたら旦那もいないことになるじゃんか･･･。

うちのトメは中絶費用を子供（うちの旦那ね）に出させたことがあるらしい。
中絶自体１度や２度じゃなく、
「お父さんには話せない」といいながら金もっていったって、、（旦那が大学生のときの話）

自分の子供に中絶費用出させるって、何か人じゃないみたいで、、。
すごいショックでした。

>>334
お父さんに話せないって、そのﾄﾒ違う男と子供つく（ｒｙ

それって旦那さんからしたら種違いの弟妹って事だよね……

('A`)ｳﾍｧ

＞＞３３５
そこまでは聞かんかった、、。子供ができたってことを話せないってんじゃないかなあ、、。
＞＞３３６
種違いであればまだ傷も浅くて済みそうだけどね、、。

このトメ、サラ金社員と一緒になって旦那を居酒屋に呼び出して３０万円借りさせた
こともある。「法事のお金がないから」って。
（このときも旦那大学生。）
月１万絵ちょいづつ返してたけど利息ばっかりで、結婚してからお金貯めて
一括返済させた。

もう絶縁したよね？中絶費用も、本当に手術代だったか
わかったもんじゃない。

物凄い、DQNですね。
ご主人は国公立大学？
誰が授業料払っていたの？

３３４です。
いいかげんスレ違いすまそ、、。

絶縁はできてないです。お金の使い方がとても荒いというか金銭感覚が狂いまくってるので
怖いのですが、適度に距離とって月に一度会うか会わないかです。

主人は国立です。授業料は親が払ってくれてたし、仕送りももらってたようですが
突然お金がない、ちょうだい、みたいに来てたそうです。（父親には内緒で）
　
サラ金に旦那が借りさせられたのもトメはもうブラックリストに入れられて借りれなかった
かららしいし、、。（自己破産寸前までいったけど何とか返したらしい）

今後またこんなことがあるようなら離婚も考えてます。

またあるようならってことは、今もまだ被害があるって事？

結婚してから直接お金を貸せとかはないんですが、、ウトの退職金を当て込んでの借金
があるようです。（退職金が入ったら返さないといけない、なので退職金は半分以上
それで消えるみたいです）
退職まであと２年ないくらいです。

先日遊びに来たときに旦那にだけ「家を買いなさいよ」とかいってました。
義実家はここから２時間くらいかかるのでこっちに家を買う、、というトメの発言の意図
がわかりません、、

＞３４２
つ「不動産担保」

それ、もしかして息子（334旦那）宅の不動産を担保に
新たな借金とか目論んでたりして。
連帯保証人にされてたりして。

>>343
＞←これと数字は半角にしないとダメだよ〜
連れ合いとも縁切るなら、四人目どうすんの？新しいﾔｼの種にしといた？

＞←でも専ブラなら見られるよ

>>345
とりあえず専ﾌﾞﾗ入れるべし。

326です。
レスありがとうございます。旦那は長男です。
旦那の後に３回流産して、妹が生まれています。
その後に２回中絶したと言っています。親戚とか近所の方々も、中絶をしているそうです。
旦那は、中絶なんてしないと言ってくれて怒ってくれました。
今は、逢っていません。避妊を知らない生まれる前日まで、×××していたわよ…って言う猿以下の義両親とは 関わりたくないです。

うちは、一人目産んで御披露目に行った時、わざわざ他の部屋に呼び出されて

「生理再開してなくてもきちんと避妊してね。私達、そういう知識がなくて
一人中絶したの。私は産みたかったんだけど腰が痛くてね〜。その後も3人
産んだし避妊しようと言ったんだけど云々。パイプカットするって言ったん
だけど、結局病院行ってくれなくって、私がリングを云々・・・嫁子さんは
リング入れるつもり？あれは何年かで云々」

ウトメの性生活なんて聞きたくもないし、中絶の話も聞きたくないし
ましてやそんな人たちから忠告なんてされたくなくて不愉快でした。
親切心のつもりかもしれないけど、気持ち悪かった。

>>349
うわっ ｷﾓｽ。
黙って聞いてたの？旦那には言った？

失敗談を武勇伝のよーに語られてモナー…

>349
こういう事ってなんであからさまに言えるのか不思議だよね。
うちは産後間もなく来たﾄﾒが、
帰りぎわに「セックスは駄目よ！」と言って帰った事あった。

避妊や出産については夫と考えていきますのでそのようなお話は無用とは
言いました。

夫は中絶のこと知らないようなので(確かめてないので真偽のほどは分かり
ませんが)言ってません・・・
避妊しなさいって言われたわよっていうのも馬鹿らしいしと思ってるんだけど
次言われたら、避妊の忠告のことだけでも夫に言おうかな・・・

>「セックスは駄目よ！」
こういうこと言うトメってやっぱりいたのですね・・・
トメという生き物がよく分からない。

書いてて当時を思い出したら気持ち悪くなってしまった。
夢に出ないように祈りながら今日は寝ますｗ

>>353
詳細は言わないまでも、旦那にはかいつまんで話した方がいいと思う。

>>295
こたえてちょーだい見た？

あー私も一人目出産後すぐに言われた。
「ｺﾄﾒ1産んだばっかりだったのにｺﾄﾒ2が出来ちゃって・・
悩んで堕ろそうかと思ったけど、それでは授かった命に申し訳ないから
産むことにしたわ。それでｺﾄﾒ2産んで、その場で避妊手術してもらったの。
入院日数増えるけど、ついでだし簡単な手術だから、あなたもそうしたら？
そうしなさいよ！」
避妊のことまで口出ししてくるなんて、ホント気持ち悪！

避妊・家族計画に関しては本当ほうっておいて欲しいよね。
別にアンタに何かしろって言ってるわけじゃないんだし。

妊娠を知らせてから、初孫だ！と盛り上がってしまった義父。
親戚や友達（義父の）に電話しまくるわ。
大量にベビー用品買ってくるわ。
義母さんに毎日のように『様子をみにいってこい』というわ。
で大変らしい。
幸い少し距離が離れているのと義両親は運転ができないのでまだ突撃はされていないけど。
結構暴走気味みたいなので今後が心配。
義父は躁鬱気味なところがあって、張り切りだすと止まらないらしい。
慣れてるであろう義母さんと旦那の防波堤に期待しよう。

>>359
生まれてから拉致されないように気をつけるべし。

>>359
大変だね。うちは孫とせっつかれて、神経性胃炎にまでなったよ。
でもできたらできたで、知らん顔。一切無関心。グッズすら買ってくれず。
生まれてもたいして喜んでる感じでもないし、1歳を迎えても誕生日おめで
とうもなく。そのくせとってつけたように「でかした男の子！」とか
言うの。かなりこれもむかつきます。
まぁ、暴走されるよりはずっとマシなんだろうけど。

>>359
ただ期待するだけじゃダメだよ。
トメがいけないなら自分が、ってウト自身がアポなし突撃するかもしれないし(特に出産後)、
赤を散歩に連れて行くとか言って長時間かえって来なかったりすることが予想されるからね。
アポなし訪問は出ません玄関ドンドンしたら通報します、赤だけを預けることはしませんその時は私たちも必ず同伴します、
などなど決め事を作っておいてﾀﾞﾝﾅはもちろん、ウトとトメの両方にも認識させておくことが大事。

ﾀﾞﾝﾅだけが赤を連れて実家に行くときなどもかなーーーりきつくﾀﾞﾝﾅに言い聞かせておかないとね。
嫁の手前、赤を無理に連れ出せないウトも、息子だけだったらいいからいいから、と無理やり連れ出しかねない。

躁状態の時は怖いよ。赤ん坊高い高いするつもりで放り投げたりするもの。
行動の予測つかない奴もいるから気をつけた方がいい。

ｳﾄの突撃…かなり嫌だ。
事前に旦那ともしっかり話し合っておきます。
旦那が理解あるので幸いですが。
赤ちゃんに危害が加わるのが一番恐いです。

>>342です

不動産担保、、そこまで考えがおよびませんでした。離れて住めるならラッキーくらいのもので。

名義がこちらでも勝手に担保入れられたり連帯保証人にされたりってできるんですか？

>>365
>名義がこちらでも勝手に担保入れられたり連帯保証人にされたりってできるんですか？
ちょっと意味がわからないけれど、
息子夫婦の名義の土地を勝手に担保入れたり、無断で息子夫婦を連帯保証人にしたりするのは違法です。

>>366
できないんですね、、。
トメの真意はどこにあるのやら、、。

>367
でもそういうトメなら実印盗んだり偽造したりしそう・・・。

>>368
尚更処罰もんですなｗ

ベビー布団。 姑から手作り送られてきましたよー。
座布団に風呂敷でシーツを付けた感じの敷き布団。 自分達が使ってた掛け布団を切ってシーツを付けた感じの掛け布団が送られてきました。
もう、買ってあるのに……。
しかもシーツが布団本体に縫ってあるので洗えない。しかも、あの年寄りの独特の匂いって言うか、押し入れの匂いって言うか。
とにかく臭いんですっ！！

>>370
着払いで送り返す。「お義母さんの棺桶の中敷きにでもしてください」って。
こんな丸洗いできないもの使えませんて。

>>371
実際あなたが>>370の立場になったとき本当にそれができるかどうか聞きたいもんだ。

他人にこう言え、ああしろって言うのは簡単だけど
あんたほんとに自分でそれできるの？っていうくらい簡単に言う人多すぎ。

>>372
そうは言うけど、「丸洗いできないからお返しします」くらいは
私だったら言うな。棺桶云々はさすがに言う度胸ないけど。

角を立てたくなかったら

うちはもう用意してしまったのでお返しします。
そちらに行った時に使わせてくださいね。でいいんじゃない？

>>374
そのときは義実家では絶対に寝かせない努力が必要になる！
なので、「すでに用意してあります」でいいと思う。

とりあえず374さんでやんわり断って、実際泊まる時は､大人の布団で一緒にねせちゃえば？

別に何も言わなくていいんじゃないの。
普通にしまっといてほとぼりが冷めた頃処分すれば。

汚れたつもりで丸洗いして、ぼろぼろにしとけば？

コインランドリーに持ち込んで強めに洗い→乾燥すれば、
うまいこと使えなくなるんじゃないかな？
「赤ちゃんが粗相しちゃって、洗濯したら困難なっちゃいましたー」ってね。

>>378
それだけのために金出す羽目になるのはやだなー。

＞別に何も言わなくていいんじゃないの。
普通にしまっといてほとぼりが冷めた頃処分すれば。

に一票

今は、ゴミを捨てるのも安くないから、大変だよね。
うちの地域、布団類は粗大ゴミで１０００円掛かるんだよね。

切って小出しにする。

むかついたとき用のサンドバッグにする。

ご近所でペット飼ってるところあったら、そこの犬猫のベッド用にどうぞと
渡す。

>>384
断られたりしてね

ｳﾁの犬だったら、10日もしないうちに土に返してくれるとｵﾓ。

うちの犬は、クサイ物は嫌いです。

狸ですら洗い立てふわふわタオルにしかねないのに

姑が10駅先の産院を勧めるのですが
どう思いますか？
家は都内なんで
もちろん近くに産院はあります
ちなみに車なしです
姑を邪険にも出来ず困っています…

そんなの断って自分の家の近くの気に入った産院に行く方がいいよ。
そこでﾄﾒに従ったら分娩室突撃、子育てに口だし当たり前になると
思うよ。妊娠中はナイーブになるんだから少しでもストレスのない
環境を選ばないと。

「電車で行くのは苦痛です。
　車もないので、トメさんに毎回タクシー代出していただけるならば考えますけど
　そういうわけにもいきませんしね・・・。
　やっぱり近くにしますね。」

って言ったらウトを運転手とかによこしてくるかな。

>>389
私は「はあ」「そうですね」とのらりくらり。
でも絶対転院せずにいたら、そのうち言わなくなった。
（旦那が何か言ったらしい）

>>389は私なんですがどうして>>392がレスしてるんでしょう？
もちろん反論しましたよ
｢遠い｣って
けどトメ自身そこに通って
2子出産してるんです
総合病院で今もお世話になってるから
思い入れがあるんだろう
｢遠い｣を強調すると
今後ダラ嫁の烙印押されそうだしな〜
姑って奴ぁ
自分の思い通りにならないと
気が済まない人種ばかりなのだろうか…
嫁いで来た身だから
産院分かんないし…

はぁ…ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

＞>>389は私なんですがどうして>>392がレスしてるんでしょう？

>392ではないけれど
レスされたくなかったら書き込まなきゃいいじゃん。
もしくはマジでチラ裏へどうぞー。

ベビー布団の事を書いた者です。
その姑というのが自分が送った者、服とか？は着た所などを見ないと気がすまない人みたいで……
手作りのチョッキ（ﾍﾞｽﾄですよね。）を送って来た時、
それが赤と黒のしまのキタロウが着てるような者で着たくないので
押し入れにしまってたんです。
そしたら家に泊りに来た時に「あれどうしたの！あたしの前で着てみせなさい！早く！今すぐよっ！」
と言われたので。 服ならしまっておけるのですが布団はちょっと場所をとると……。
とりあえず遠距離に住んでるので今は安心ですが予定日がもうすぐなので来た時の事を考えるとウツです 愚痴すみません

>>393

へ？

>>389　は、　389さんへのレスですって意味だよ？
分かってて違う意味で書いてるなら余計なお節介スマソ。

都内で10駅って、ドアtoドアで所要時間どのくらい？
ダラ嫁とかの次元じゃなくって、いざ出産の時に産院まで
あんまり時間がかかる様だと、分娩室まで到着する前に
生まれちゃったりすることもあるかも・・・。
お産は人によって違うし（ここ重要）、早い人はホントに
あっという間だからねぇ。

姑の時はどうだったか知らないけど、「私（389）は」やっぱり
遠い産院は不安なんだと訴えてもダメかなぁ。

初期に出血をして後にツワリがひどくて家でずっと安静にしてるのですが、ウトから電話があり「大丈夫か？」と。
えぇなんとか…今はツワリがひどいだけで…と言うと、まぁお前は元々貯えがあるから、少し吐いても大丈夫やろ！だって。ぉぃぉぃぉぃ。80kのおっさんに言われたかねぇよ！
微妙に嫌味なウトやねんな。
携帯＆チラ裏でごめんなさい。旦那に言っても相手してくれないので…

＞nyWJ4Nr7
感じ悪っ。それとも単に初心者の勘違い？
まぁそれならそれで半年ROMれ馬鹿。

チラ裏ならチラ裏行け

>>393
ダラ嫁の烙印押されるから何？　困ることでも？　そりゃ多少はいやな気分になるだろうけど、
ダラ嫁と言われても、別にこの先困ることはないと思うけどなあ。むしろ、イヤミ言われたら、
「ダラ嫁ですから〜」と開き直れるじゃない。
あとさ、日常の家事なんかを見え見えの手抜きorしないってのがダラ嫁であって、自分が
命かけてする出産を自分がしたいように、ストレスかからないようにするってのは、ダラでも
なんでもないと思うけど。「遠い」ってのはストレスの一つだよ。
トメとあなたは、親子でもなんでもなく、妊娠出産時の体質も何もかもちがうんだから、参考
にするなら、自分の母親の方を参考にして、実家近くの産院とかにした方がいいよ。
とにかく、出産するのはあなた、決めるのもあなただよ。
トメを憚って、臨月近くの腹抱えて、ふうふういいながら１０駅先の産院まで行くか、車でつーっ
と行くか。
後悔ないようにね。

>>400
私もつるっ剥同意。
>>393
出産すら自分のしたいように出来なきゃこの先
姑にどんどんクチ出されるよ。
それこそ大事なわが子の育児まで乗っ取られるんじゃない？

今は姑に言いたい事が言えないへタレでもさ、
「いやいやー!!遠いし自分の決めた信頼できる先生のもとで
　産みたいので産院は変われません ﾆｯｺﾘ」
って一気に言い切っちゃえば今後は開き直れると思うよ。
あんまし気負うナ。

母親になるんだから姑の軽いジャブくらいさばける強さをもってくれ。
あと旦那の教育も根気よく、手間を惜しんではいけまてん

「そんな遠い産院じゃ無謀です」の一言で事足りるお。

「私は遠くても通ったわよ！！」ってくるでしょ。
反論するだけ無駄、聞くつもりは最初からないんだし。
>>392ので充分。
まともに相手してやる必要なし。
まあ、>>389は出産までROMってな。

>395
つ【ダンナのお昼寝グッズにする】

>>395
赤子が生後まもなくフォローしようがないほど運地を漏らしたから
捨てたと言う。嫌かもしれないけど一回だけその布団に寝せて
写真撮っとく。
それまではビニールに包んでベランダに放置。

>>389=>>393にレスしたら何でレスするのって逆切れされるだけだよ〜。

>>395
ﾄﾒが来たらその布団を敷いてやる。

臨月に大きいお腹抱えて毎日通院ってこともあるよー
ほんっとにしんどいよ
私は子宮口を緩める注射を打ちに、二週間毎日えっちらほっちら通いました。
本当にしんどかった

先日、二人目が出来た事をﾄﾒに報告した。
ついでに、子供を沢山産めとうるさいﾄﾒに、子供はこれで終わりにすると釘をさした。
気に入らないﾄﾒは、親戚が居る前で私に、「それじゃあ、またできちゃったら困るから、ﾖﾒ子さん、産んだら縛りなさい。」と嫌みﾀｯﾌﾟﾘに言われました。が、もう避妊については夫婦で話し合い済みだったので、
「旦那と話し合って、避妊法はﾊﾟｲﾌﾟｶｯﾄにしましたよ。その方が効率的ですから。」
いってやったよ！
ﾄﾒの思い通りになんて絶対させないよ!

>>389
ココじゃぁ、子供を守るよりも良い嫁でいたい人は叩かれるんだよ。
子供の事が大事なら「トメさんが出産されたのは30年間ですよね?
今はこっちの病院の方が評判良いんですよ」「私がここが良いと
思っているんですよ」「もう夫婦で決めたんですよ」と、分かって
貰えるまで、分かって貰えなくても鬼嫁になって、自分の考えを
通すように。
それが出来ないのなら、文句を言わずに10駅離れた病院に通え。
トメも納得、私も納得する魔法の言葉なんて無いよ。

今からこんな調子でどうしようどうしようじゃぁ、宮参りから誕生日
七五三、入学まで、ずーーーっとトメに仕切られるよ。

>>389
初心者にありがちな勘違いミスをしたことに
気づいたのかな？
>>389　→の意味もうわかった？

とりあえずあなたは母になるんだから、強くなれ！

姑の息づかいを感じていれば、事前に気配があったはずだ

気配を感じたら、迷わず撃て！それが生き残る道だ。

水鉄砲しかないのであります、教官！

熱湯入れて撃つべし。

打つべし！打つべし！

うん、トメが来たときだけ出しとけばいいんでないの？
その臭布団の上にバスタオルを何枚も重ねておいてとりあえず赤を寝かせればさ。
突撃されるかも、なんて事は考えずそういう時は寝てる振りして無視しておけばおｋ。

>>417
そうそう、突撃アポなし訪問なんて、
する方が100％悪いんだから、
そんなヤツに気遣いは無用だよね。

突撃には無視をデフォ、と思えば気が楽よ〜。
ピンポン連打されたって聞こえないふり推奨。

いーや、バスタオル剥ぎ取られると思いますそのﾄﾒなら。

来た時は、汚れたのでクリーニング出しました！と言いましょう。
なんて言ったっけ、布団の綿と布を分けて洗ってくれるやつあるじゃん。
そんなの実際汚れたって家で洗えないし。

こないだのnyWJ4Nr7です
感じ悪いところがあったようで
不快な思いをさせてすみませんでした
だけどここでレス貰えて
元気が出ました
ありがとうございます！
まー
悩む程でもない
くだらない愚痴の類でしたね
半年ROMってます
失礼しました

>>420
がんがれ。
というか、素直なおまいが好きだ。

>>420
何が悪かったか、理解してるのだろうか・・・・？

真面目にレスした自分がバカだった。

よく行くブログに、信じられない日記を見た。
横浜在住の夫婦。
２歳の息子がいて、３月に第２子出産予定。
２歳の息子の世話をする大人が必要で、妻の両親は働いているので
妻は２・３・４月と夫の実家で過ごして出産すると。
夫の実家は北陸。
その間夫は、仕事があるので隔週で北陸に通うらしい。

そのブログは夫が書いている。
「姑嫁問題ないから。普段孫に会えない両親も喜んでるから。もちろん嫁も
慣れない土地で夫の実家で出産で大変だろうけどのんびりリラックスしてる
から」
逃げてー！奥さん逃げてー！（涙）

と、つい思ってしまうよ。
なんか夫のドリームというか、思い込みだけで書いてる感じ。
だいたい「２歳の長男の世話をする大人がいない」って、お前が見ろよ！
と突っ込みたくなる。
これだから北陸の男って・・・

いろんな家庭があるから、その要約だけでは奥さんかわいそうかどうかわからんよ。
いつでもだれでも義実家=悪ってのは、家庭板育児板に毒され過ぎかと。

>>425
同意。
しかもブログて。そんなもんわざわざここまで引っ張ってこなくても。

>424
別に、必ずしも嫁姑問題があるわけじゃないよ・・・。
ｳﾁ、東海地方だけど、ﾀﾞﾝﾅ一日中子供の世話なんてできないよ。
それで首になっても困るし・・・。

>>424
北陸の男はみんな「頼りにならない能無し」なんだ。
ふ〜ん、覚えとこ。

はい。では次>>424さんから反論ﾄﾞｿﾞｰ
　↓

不愉快にさせてしまって申し訳ありませんでした。
夜中にブログを見てなんか怒りのまま書き込んでしまったもので。

私の夫も北陸の同県で、ここらでは「夫の親と同居が当たり前」
「出産時は妻の実家に里帰りなんてワガママ」という風潮で、実家で
出産した私は周囲から常識知らず呼ばわりされました。
そんな自分のことがあったから過剰反応してしまったみたいです。

人それぞれで、姑とうまく行ってる人も多いみたいですもんね。
私の個人的な思い込みから不愉快な書き込みをしてしまい申し訳
ありませんでした。これで消えます。

>>430
気持はともかく、もう人んちのブログを気軽に晒すんじゃないよ。
ホットミルク飲め
つt□

ホットミルクと聞くと、トメから
「え〜。ココアの方がいい〜。鍋で作って〜」と言われたのを思い出す・・・

>>424-431
育児板に珍しい流れだけど、これが普通。
2ch入り浸ってると価値観が狂うよ。
たいして関係が悪いわけでもないのに偽実家と絶縁したくなったり。
変わった名前の子供を見ると全部DQNに思えたりとか。

毒されてると思うこともあるけど、
こことか見て、目が覚めることもある。

>>434
それもまた然り。

>>409

亀だけどﾄﾒの反応きぼん。

生後２ヶ月の孫ちゃんを拝む為、飛行機その他を使っても５時間はかかる道のりを乗り越えて
ｳﾄﾒ＆義弟が泊まりがけで我が家に来たことがあった･･･
当時狭いアパートに住んでて、しかも部屋と部屋が壁じゃなくてフスマで仕切られている間取りだったので
もう本当に落ち着かない、プライベートも何もあったもんじゃないイライラした時間を過ごしましたよ
１週間･･･orz

>>437
アポ無し？！

>>438
さすがにアポはあったですよ
でも断りきれなかった･･･
ﾄﾒだけでもイヤなのに、ウトと義弟の男２人がフスマの向こうにいる状態での授乳は
落ち着かなくて本当にイヤだった　orz

何度断っても1才なりたて息子にキャラクターパッケージの
スナック菓子やらチョコを同居トメが買ってくるorz
ゴルァ！〆たい…

>>437
何故ホテルを取るくらいの機転がなかったのか、旦那を締め上げてやんなさい

現在二人目出産し、退院して一週間になります。
同居してるトメが食事を作る・・・という事になっているのですが、
お昼前に出掛けて１：３０を過ぎても何の連絡もなし、
仕方がなくあるもので食事を済ませ、食器もかたずけておいたんです。
旦那が「電話ぐらいしろ。」と言ったら。
「片付けとか半端に手を出すな！」「じゃあ食べた食器も全部置いておけばいいだろ！」とかいって逆切れ状態。
しかも朝ご飯＆昼ご飯はご飯一杯＋缶詰一個開けただけ、とかご飯一杯＋ふりかけ・・・なんて有様。
晩御飯は旦那もいるので少しましですが、（ご飯＋惣菜のコロッケ＋もやしを茹でただけ＋味噌汁）
母乳育児なので体重落ちまくりです。退院して一週間経たないのに２キロ落ちました。
上の子はもうすぐ３歳になるのに入院中こんな感じの食事だったみたいで、
「お母さん、一緒に料理しようよ〜。」ってせがんできます。
トメは床上げの間は料理をしてやっているんだから文句言うな！
ぐらいの勢いなので鬱です・・・。

>>442
それ、みそ汁以外は料理じゃないし。

台所復帰するまで食事の支度にヘルパーさん雇って
トメは放し飼いにしたら？「好きなだけ出掛けていらしてください」とか。
あなたと子供がかわいそうすぎる。

台所復帰するまで食事の支度にヘルパーさん雇って
トメは放し飼いにしたら？「好きなだけ出掛けていらしてください」とか。
あなたと子供がかわいそうすぎる。

>442
それって料理じゃないじゃん。
餌だよ、餌。
切れてもいいんでね？
旦那も当然知ってるんだよね？＞朝・昼の餌

>>442
ネタじゃ無くてそのメニューなの？トメも同じ物食べてるの？
なにより上のお子さんが可哀想だよ。ヘルパーさん投入ｷﾎﾞﾝ

宅配サービスでも調理済みのメニューやカロリ−計算されてて栄養満点とかいろいろあるから
それ頼むとか。
私は出産直後、旦那が作ってくれたけどあまりの手際の悪さにこういうの利用して料理はやってたよ

セブンミールとかどうよ？

遠いのでトメとは妊娠してから会ってない、太った太らないの話になって
その数日後「今の嫁子ちゃんの姿を写メでとって送って」
などと結婚して一度もそんなこと言われたことないのにメールがきた。
自分はデブだからあたしが太るのを期待しているらしい。
妊婦姿なんて見られたくないものだしむくんでたりするのに
あと１ヶ月後に里帰りするからいやってほど見れるのに笑いものにしたいのか太ったあたしを見て安心したいのか
わざわざ写メを送れとな
とにかく気の利かないばばぁだなと思った
ちなみに他の人でも周りが太るととても喜びます

毎食、写真撮ってみたら？
「なんか〜病院（保健所）からお願いされたんですよ〜。
　産婦の栄養事情を調べたいとかで、モニターして下さいって。」
そしたらトメさんも張り切るかもね。

でも、問題点はそこじゃないんだよね....。
　

>451
そんなこと言おうもんなら今度はおっぱい詰まりそうなもんのオンパレードになるかと。
ホント、宅配とかで頼めないかな〜。
というよりなんでそんなトメに同居とは言え世話にならねばならんのよ…orz
まさか台所とか共用？？？？

うちの同居ﾄﾒもそんな感じだった。
家事は任せてね♪とか言ったクセに、12時過ぎまで起きやしない。
結局、入院中の旦那の食事用に冷凍していったモノを食べたりしてしのいだ。
洗濯も結局私がやった。(1時過ぎに干したんじゃ乾かないし)
夕飯も442さんみたいなもの。
吸引分娩で産後の傷がひどく、痛み止めが欠かせなかったけど、自分でやった方
がマシだったので、ﾄﾒはいないものと脳内抹殺して、ペンギン歩きで移動しながら
自分でやることにした。
他の人が里帰り出産で、上げ膳据え膳でゆっくりしてるところ、こんな目に会う
なんて・・・と

途中送信ｽﾏｿ。
とにかく泣きながら退院後2日目から自分で食事作って、洗濯してた。
それ以来、ﾔﾂの顔を見るのもイヤになったので、脳内抹殺を続けた。

ﾄﾒは「私なんていなくてもいいんだ」とスネてしまったが、その通りなので
頼るのを一切止めた。
実はこれが一番の嫌がらせになったらしい。

>>454
体張った嫌がらせですね･･･。
どうぞご自愛くださいませ･･･。

442です。
皆さんの暖かいマジレス感謝です・・・。
ここまで書くとネタみたい・・・と思いながらのカキコだったので、
ドキドキしながら書いたのですがとってもうれしいです。
ちなみにトメは間食が多くてそれで腹を満たしてるようです・・・。
上の子の食事もめちゃくちゃで、
お昼が終わって歯磨きした直後にクッキーを与えたり、
食事が終わっても手洗い、歯磨きをさせないしペットのしつけ以下です。
もともと私も食事はしっかり作ったりしつけもそれなりにする方なので、
皆どのぐらいやってるのかな？・・・と悩んでたところだったんです。
旦那と色々相談して少しでも良い方に改善できたらと思います。
また報告します。

それ、真剣にやばいよ。
上のお子さん、体を作る大事な時期なのに必要な栄養を
しっかり取れなくてカロリーだけ取っちゃってる状態なんじゃない？
それに442さん、今しっかり栄養取らないと後でがたがくるよ。
更年期のとき絶対後悔するよ！

既にコトが442さんの問題に収まってないんだから旦那を味方につけて
ガツン！と一発かますかﾄﾒの存在を脳内ｽﾙｰでﾍﾙﾊﾟｰさんなり
使っちゃえ！
ところで442さんの実家って頼れないのかな。頼れるようなら頼っちゃえば？

朝・・ほうれん草とスクランブルエッグ（味付け一切なし、更にケチャップ切れてる）
　　　トースト、紅茶　（毎朝同じメニュー）

昼・・スーパーで買ってきたお弁当。

晩・・やっとなにやら料理するも、焼きそばか冷やし中華の繰り返し

普通に白米とおかずの組み合わせは、２週間のうちに２回あっただけ。
１ヶ月の予定を繰り上げて帰りました。
最初の子だったからまだいいけど、次の時はもう無理。
上の子もあの食事では・・・。

う〜ん、食事用意してくれるだけましだと思っちゃううちはもう末期だな
トメの作った料理気持ち悪くて食べれないだろうけど

>450
ダンナの腹のＵＰでも撮って送ってやれ。

トメって恐い生き物だよね
変な情けかけちゃこっちが殺されるような気がする

>>460
むしろ、トメの写真をデヴ加工して送ってやればよろし。

うちは逆に母乳詰まるような物ばかり出されたよ。
味噌汁はしょっぱいし、ご飯出来たと呼ばれる時、ワザと大声出して、赤起こして、私が面倒見る〜なんてフィーバーしてたよ。
余談ですが、高塩分の食事を30年程、食べさせられてたｳﾄは病気になったよ…お気の毒に。
私もこのままだとヤバいと思って、別居したよ。

二児の母で、上の子の産後の時も、下の子の産後の時も、
義実家でお世話になった。
しかも、下の子妊娠中に切迫早産になり
妊娠中にも、お世話になった。
基本的には、良ﾄﾒみたいだけど
上の子が新生児期だった頃、｢沐浴はｱﾃｼがしてあげる！｣
と、張り切って下さり
(私は難産だった上に、産後の肥立ちが悪かったので、ﾄﾒの好意だったんだろう)
｢沐浴｣のはずが、
｢沐浴はやり辛いから、一緒にお風呂入っちゃうわ｣と、なり
新生児期から、大人と一緒にお風呂に入っていた。

下の子の時は、妊娠中に風邪を引いてﾀﾞｳﾝしてた私に
｢病院に連れてってあげようか？｣
と言ってくれたので、｢お願いします…｣と言ったら、産院が何処にあるか判らないから
との理由で、救急車を呼んで産院に連れてこうとした。
ﾀﾞｳﾝしてるとはいえ、上の子の風邪がうつったのは一目瞭然だったので
さすがに風邪如きで、救急車は…と思って、やめさせたけど。
あと、産後にﾄﾒ姉お下がりの汚いﾈﾝﾈｺ半纏押し付けたり、母がまた入院したと知った時に
ｳﾄが｢嫁子ちゃんの実家にお見舞いやった方がいいんじゃないのか？｣と言ったら
ﾄﾒが｢お見舞い〜？向こうは何もしてないで、コッチが嫁子ちゃんや孫男の世話してんだから
逆にこっちが、お礼とかして欲しいぐらいよ。寝言言ってんじゃないわよ｣と言った。
確かに、私の実家からは、お中元・お歳暮以外では、義実家に贈り物とかしてないし
私が義実家にお世話になってる時も、電話でお礼を言っただけだったけど…。
でも、私や子供たちが滞在中は、食費などを幾らか払ってたのに。
と、まぁ、色々あったけど、悪気が無かったり、疲れが溜まった上での事だと思うので
たまに思い出すと、ﾑｶつくけど、取り敢えずは水に流してます。
頼り過ぎず、適度な距離さえ保ってれば、良い関係のままでいられるという事にも
気づいたし。

ｲﾗｲﾗして読んだ

私もｲﾗｲﾗしました。
思いつくがままに書き連ねたいならチラシ行って下さい。
読みづらいったら。段落も何もあったもんじゃないし。

>>466
ﾉｼ

>>464＝465
ただの愚痴？

>>467
うん、まぁ・・・気持ちはわかるけど。
あなたもageてる時点で・・・そのぉ・・・

学会の人は鳥居がある神社などにお参り行ってはいけないと言うのは本当ですか？姑が学会みたいで戌の日の安産祈願に誘うか迷っているので知ってる方いたら教えて下さいm(__)m

＞＞４７１
そうだよ。
学校や幼稚園での催し物にも参加しない事が多い
（クリスマス会、七夕会など）

その顔文字やめるのと、改行出来ないなら半年ロムれ。

472さんありがとうございました
473さんこれから気をつけます

>>471
鳥居さえくぐらずに行けばOKと聞いたことがあるよ。
鳥居の端から入るかんじです。

別に誘うだけ誘ってみればいいじゃん。
行くか行かないかはトメが決めればいいんだし。

えーーー？
トメを誘わなくていい大義名分があるのになんでそんなこと言うのよ>476
私だったらいっさいそういうのに誘わないな。
ｿｰｶのやり方で何かやれと言われたら絶縁する。

>>477
ちょっとズレてる気がする。

471は、トメを呼びたくないと言ってるんじゃないよね？
「本当は呼ぶべきなんだけど、トメが宗教上ナシとしてることを誘うのは
どうなんだろう・・・。」という気持ちを持っててどうしようと思ってるだけで
たとえが変だけど
「まだ風疹になってない女性は（妊娠したときのために）必ず絶対注射を受けに来なさい」
と病院に言われ、子供は作る気ないといっていた友達を誘っていいかどうか・・・
（子供はいらないけど、絶対受けにきなさいと言われてるし）
みたいなもんじゃない？

ごめん、ほんっとたとえ変だけども・・・

トメは別に471に対して何かしかけてきてるわけじゃないんだし、
あなたの言い方はなんか最初からすごく攻撃的だよ？
トメ嫌いなのはわかるけど。

っていうか、>>471はこのｽﾚに書いてる時点でﾄﾒが好きではないんだろうし。
もしﾄﾒとは特に悪い関係でもなく、むしろ良いぐらいだったら>>471はｽﾚ違い。

誘っても来なかったというのと
初めから誘わなかったというのでは
天と地程の差があるわけだが。

草加という時点でアウトだと思っちゃいかんのか。

>>471
安産祈願や岩田帯の用意は実家がするもの。
と聞いた事があるので私はトメの神社の同行
は断った。

>>482
そうなんだ・・・・。わたし、自分で用意しちゃったけど実母はなんにも
言わなかったなあ・・。お参りもだんなとトメ（仲はいいですよ）
とフツーに神社へ行っただけでした。

私たち夫婦で勝手に行っちゃったわ！
誰にも声かけずに。

どう考えても>478がスレ違い。

>>484
私もそうよ！
そしたら後から、ちゃんとやらなかったみたいな言われ方をしたわ。

失礼じゃない？！子供の親である私達が、両親揃って神社で祈祷受けて、
持参した帯に「安産祈願」の朱印してもらって、完璧だったのよ！

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞにとっては、自分達が参加してない事は全部
「ちゃんと」やってない事になるらしいわ！

姑とは仲良いのですが良くわからないのが宗教の事で私には知られたくない様子です。
私は初孫だし皆で仲良くお参り行けたらいいですよね、みたいな感じで話したのですが
良い反応ではなくて旦那も鳥居くぐるのが子供の頃から嫌いと言っていたのもあって
もしかして宗教が関係しているのかなと思い質問させていただきました。
皆さん色々意見ありがとうございます。参考になりました。
来週までにどうしたら良いか色々考えてみます。

>>485
話の流れ上でいえば極端なスレ違いじゃないと思う。
そんなこといったら477もスレ違いになるんじゃないの？

>471
鳥居型のペンダントを純銀で作って、トメの前に突き出してみよう。
アワ吹いてのたうちまわったら、間違いありません。

うちのトメはｶﾞｶｰｲだが鳥居はくぐったよ。
むしろ、気にもとめてない様子。
まぁ、どこまでｶﾞｶｰｲに染まってるか･･ってのも
あるんじゃないか？

けど、ｶﾞｶｰｲ員って自分の都合のいいように解釈するから
要注意です。

あげてｽﾏｿ

486
何にでもクチバシ突っ込んでくるのをシャットアウトしてやっただけなのにー。
子供世代のことは口出ししないでほしいわよねー！
大変だったね486さん。

442です。
遅くなりましたが少し動きがあったので、報告します。
昨日旦那が会社帰りにカルシュウムウエハース、野菜ジュース、ヨーグルト、レーズン・・・等、
調理しなくてつまめる体によさそうなものをたくさん買い込んできてくれました！
で、それを見たためかどうか分かりませんが、
トメが「来週から食器の片付けはするから、料理はやってちょうだい。」・・・、
と言う流れになりました。
私も自分の体＆子供の体のことを考えたら自分で料理した方がすっきりするって思ったので、
「いいですよ、月曜からですね。」って返事をしました。
453さんのような方もいるんだから・・・と割り切ってみようかなと思います。
正直胃の調子もお通じも最悪な状態だし、身の危険を感じたので・・・。
ちなみに実家はうちのトメに気を使うのが鬱で、
年に数回用があるときのみたずねて来る位なんです。
なので気持ちとしては何とかしたいと言ってくれてるんですが、
現実には家に来て料理なんてありえない感じです。
トメは家の親がたずねてきても、親が買ってきた刺身など「要らない！」の一言で、
私が用意した料理もほとんど手を付けず生ごみに放り込んどくような感じで・・・。
そんなの見たら普通の人は訪ねてこなくなる・・・ってことをわざとやってるような感じです。
これ以上はスレ違いの愚痴になるのでやめときますが、
ここでの皆さんからの暖かい言葉を励みに、
自分なりに頑張ってみようと思います。
長文ですみません＆ホントにありがとう・・・。

>>493
もちろん昼間のお料理はお子さんと２人分だけですよね？
いずれにしてもお大事に。調子が悪いときは無理しないで宅配とか利用したほうがいいですよ。

>>442＝493
442さんがそれで納得できるならいいけど、
442さんとお子さんたちだけ実家に帰ることはできないの？
2人目だから多分わかってるとは思うけど、産褥期に無理すると
後からくるんだよ？下手したら寿命縮める覚悟が必要なんだよ？

旦那さんもはっきり言ってわかってない。
すぐ食べられるものを買ってくるのはいいけど、問題の本質はそこじゃ
ないでしょうが。
上のお子さんだっているんだよ？お子さんを野菜ジュースとウェハースだけで
済ませるつもりだったの？

同じ家の中に住んでる人間が一番困ってるときに助けようとしないなんて
何のための同居なんだか。

とにかくﾄﾒ＆旦那のメシは作らんでよろし！
赤＆上のお子さんと3人でおいしいものを作って食べてください。

そういう罰ゲームのような同居生活を
旦那はなんでさせてるのかしら。

なんだ。
最初は同情してみてたけど、結局はいい嫁ちゃんでいたいだけなのか？と思えてきた。
旦那はアホだし。

ほんと、罰ゲームとしか思えない･･
なんの助けにもなりゃしない姑と産褥期も同居なんて
まさに負の遺産

料理ってすごい重労働だよ
献立考えて、材料揃えて、ほとんど立ちっぱなしで。
その間に赤さんは泣くこともる
上の子だってぐずるときもある

そして、料理係になったってことはさ
「嫁子さん、ごはんまだなの？あなたがやるって言ったんでしょ？」
「早くつくれよ、仕事から帰ってきたらご飯できてるのが当たり前だろ？」
なんて、言われかねないと思うのだが。

まぁ、自分がよければいいのだろうが
ﾜﾀｼは産後2週間目に台所にたったら、悪露増えたりしたから
気をつけてね。

>カルシュウムウエハース、野菜ジュース、ヨーグルト、レーズン・

体によさそうな・・・ってことは、無添加ﾓﾉ？
よくみてもおやつだな。
子どもがこんなエサで不憫だ・・
赤子もこんな母乳で不憫だ・・

顎も弱る罠。

せめて、無洗米、レトルト、があればいいのかと思った。
全部体が冷えそうな物ばっかりだよ。
旦那さんが帰って来た時にそれだけを全部食卓にあげてみて、怒ったら
あなた完全にバカにされてるのかもしれないです。

私は朝御飯だけは夫に産後１週間から出してたんだけど
たかが納豆と味噌汁を作るだけでも悪露はひどくなった。
ま、頑張ってね。

>>487
旦那さんも鳥居くぐるのが嫌って…大丈夫か？
あなたとお子さんも学会員にさせられているかも。
知られたくない様子、と言うのは
何か後ろ暗いことがあるんじゃないかと思うよ。

草加はマジでそれくらい平気でやるから気をつけた方がいい。

>>497
だねー。
ほんと、最初は同情して憤ってたけど、
この事態を招いたのは結局本人だ。
普段の生活からして子どもよりいい嫁優先だったんだろね。
あほらし。

>>504
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
いい嫁やめて、いい母になるつもりもないときた。
赤さんが可哀想でたまらんよ

いい嫁でありたく、良い母でもありたいんだよ。
暖かい目で見守ってあげましょ。

流れぶったぎってスイマセン。
私の話
舅→結婚のご挨拶に行ったときから、
「男の子を産んで…」
と、うんちく垂れられた。
実際一人め出産→♀
姑→「女の子で良かったね。話相手になるよ。」
と、大喜び。
舅→「次は男を…」
産んだ次の日に来て、開口一番それだった。
娘を否定され多様で
高血圧で安静を言われてなかったら
殴り飛ばしたかった。
でもね、義妹は長男と結婚して八年たつが
互いに何も悪いところがないのに
今だに子供が授からない。
まわりまわって舅の悪態が義妹に行ったのかな
と、思った。

長男に男児どころか子どもすら生まれないから、違う嫁さんに期待して言ってるのでは？

>>507
私の書き方が悪かったかな？義理の妹＝ダンナの妹。

ああ、ﾀﾞﾝﾅさんの妹ね。どっちにしてもｳﾄは男児の孫を抱きたいから、
って言うそれだけの気持ちで言ってるんだろうけど自分勝手だよね。

>>506
いくらウトに酷い事言われたからって、コトメに対してその言い草はないんじゃない？
アナタもウトと同じレベルだよ。配慮なさ過ぎ。それともコトメにも苛められてるの？

↑思ってるだけなら、無害じゃないか？

>>510
脊髄反射している人がここにも一人・・・

１２月にそれとなく「女の子」かもと、ウトメに報告。
「えー、３月中旬なら（出産予定）お雛様間に合わないから、こいのぼりあげたかったのに！！」
そんな理由で男の子希望だったらしい。
「まあ、次が男ならいいや。」
とも。・・・・私が子宮内膜症でやっと授かった事もわかってるくせに。
良い嫁やめて、良い母目指します。陣痛も教えません。
生まれてから連絡します。みなさんもファイト！！

流産した後やっと子供を授かりｳﾄﾒに報告したら、あっそうとかまた流産しないの？て言われた。
…まあ気にしないしこんなもんだと思うようにした。

510ほどは思わないが、よくそんな発想ができるなあとは思うな。

私は妊娠中。義弟のお嫁さんは授乳してる育児中。
こんな２人にトメは買って６日経過したケーキを食べなさいと出してきた。
どう考えても食べれそうに無いと判断し、飼ってる犬に食べさせた。
犬は美味しそうに食べてたけど、なんでそんな古いものを出すのか分からない

犬にケーキですか？

>>516
好意的に考えてみると、トメのﾎﾞｹが始まってるとかか？
あと、犬に人用ケーキは食わさんほうが良いよ。
チョコレート系のだとなおさらﾔﾊﾞｽ。

スレぶったぎり、長文スマソ。

うちの義両親は自営業なのだが、以前会社のお金が足りなくなって
お金を貸してくれと言われ、貸したけど返ってこない。
借金の保証人になってくれと言われて断ったこともある。

そんなこんなで旦那は「縁を切る」と義母に言ったが、
「まさかそんなこと本気で思ってないだろう」としか
考えておらず、私が妊娠した今、いろいろ買ってくれる
と言ってくる。

私はむげに断れず、お金を返してもらうかわりに物をもらっても
いいか、と思っていたのだが、旦那にこっぴどくしかられた。
赤ちゃん用品を買うことで恩を売って、後でいろいろ言ってくるぞ、って。
どうやって断ったらいいんだろう。旦那は自分で親と話すのは
まっぴらごめんだ、って。

犬にケーキって駄目なんですか？
無知ですいません。
いっつも餌が少なくて、トメは何でも食べさせてる犬だったので
クリーム系のケーキを食べさせてしまいました…。
トメはボケでも何でもなく、ただ単にケーキが有るから…。って出してきました。
箱の日付を見て、いくら冷蔵庫に入ってるからと言っても食べられないと判断しました。

>>519
必要なものは旦那君と相談してからじゃないと、とか、
旦那君に怒られるので、くらいしか思いつかないけど、
旦那さんの、断れ！でも自分は話さないって・・・そっちもどうかと思う。

>>519
味方を盾にしつつ背後から撃つような真似をしてるの？
旦那さんﾃﾗｶﾜｲｿｽ

>>520
基本的にどんなペットでも人間の食べ物は与えてはダメですよ。

息子が話すのでさえいやな人に
他人である私が何をどう話せというのか？
と旦那を問い詰める
うちも同居で仲の悪い親子の元に嫁いだから
なんとなくその気持ちわかるよ
今は別居に向けて貯金中
うちはこの台詞で旦那に考えを改めさせました

>>520
ペットにに塩分・糖分・脂肪分の多い人間の食べ物はやらんほうがいいのは常識。
日常的に人と同じもの食わせてるとペットの寿命を縮めるぞ。
でかい犬ならまだしも、小型犬一匹に２人分ものケーキを食わせてたら普通にヤバイだろう。

しかも６日前購入のケーキ・・・

>525
やったのは大型犬の雑種です。

犬ｶﾜｲｿｽ

犬、葱類なんかも食わされてそうだな・・・ハンバーグとか。

>521 >524
私の口からはうまく言えないから言ってほしい、
とは言ったのですが、だめでした。

私自身は、義両親と完全に縁を切る、というような態度が
どうしてもとれず、つい妊娠の経過など言ってしまったり
するし、割と良好に話ができてたりするので、油断して
しまって。、今日も、タオルや米などくれると言われて、
ついもらうような話になってしまいました。
ください、と言っておいて後で断るのって、難しくて。

旦那、気の毒に

本当に…旦那ｶﾜｲｿｽ

??何で旦那が気の毒で可哀相なんだ？
自分の親にきっちり断りを入れられない、で嫁子にさせるっていう
いわばへたれ旦那なのに。
自分の息子が話をしてくれない＞じゃぁ嫁子に、って判っているんだから
それをさせたくないなら、旦那自身がきっちっと自分の親を〆なくちゃ。
>>530が「私の口からはうまくいえないから言ってほしい」って
頼んでいるのに、それもせず嫁子に文句を言う旦那が悪い。

毒になる親だと、実子である旦那がそうと認識せざるを得ない状況なのを、
気の毒だと思っちゃいかんのか？

>>530
勝手に物をもらうなと旦那に叱られたので、という辞退のしかたは出来ないかな？
あなたの旦那はあなたが両親と話をするのを怒っているのじゃなくて、
物をあげる形で借金を有耶無耶にするつもりととれる両親の姿勢に腹を立てているように思える。

もしまた今度ウトメが何かをくれようとしたら、
「お義母さんたちとのお金の問題が片付くまでは、（叱られるので）何も頂くことはできませんから」
と言えば良いだけのことなのでは？

>535
そうですね。それしかないんでしょうね。

安請け合いしてしまったことにとても後悔していたので、
自分でうまく断らないと、と思って皆さんならどうするのかなと
聞いてみたのですが、やっぱりそう言うしかないんだと
思いました。

>>536
うん、「お金の問題」とはっきりあなたが言ってあげることで、旦那も少し荷が軽くなると思う。
旦那は自分が指摘すると、頭に血が上って問題解決にはつながらなくなってしまう自覚があるのじゃないかな。
義両親の側はそこから目を背けたい筈だからね、あなたが冷静に指摘して再認識させてあげないと、
何時までもこの問題が片付かないよ。

>>536
旦那が言ってくれるのが1番だとは思うけど、
それをごり押しして、夫婦仲が悪くなったりしたらバカらしいしね。
頑張ってね。

ケーキで思い出したけど、
出産翌日に、トメが持って来たのがケーキだった。
産婦ばかりの病室に、チョコやらクリームたっぷりのケーキを
箱いっぱいに持って来たよ。
トメいわく「嫁子ちゃんは辛い物より甘い物が好きだと思って?｡」
うん、まぁ辛い物よりは好きだけどさ、産婦にケーキ食えってか？？

こんなに（10個前後）買って来て、一体どうしろってんだー。
オール産婦のティーパーティでもやれってか？？

妊娠した辺りから確執は始まっていたけど、これを機に
「あぁ、この人は宇宙人なんだ」と思う様になった。
結局ケーキは看護士さんのおやつになりましたとさ。

うちのﾄﾒも出産三日後の私の誕生日にﾎｰﾙｹｰｷ持参で来たよ。
要はﾅﾝも考えてないのよね。

2人目出産後、入院中どうしても我慢できず
近所のケーキ屋さんのおいしいロールケーキをトメに持ってきてもらって
ｺｿｰﾘ食べてしまいましたごめんなさい。でも1切れ(厚さ1.5cm)だけだから・・・。

ｽﾚﾁで申し訳ないけど、ケーキってそんなに体に悪いの？
私がいた産院ではおやつの時間に小さいけどケーキが出たことがあった。
嬉しくって貪り食ったよ …(´・ω・｀)

それは小さいケーキだし、ちゃんとカロリー計算されてたからじゃないの？

余談ですが、お犬様用のクリスマスケーキが存在します。

あぁ、カロリーね。
やっぱクリームとかで乳が詰まってしまうんだろうかと思ってしまった。
まあその前に詰まってたけど。

「栄養つけて、嫁ちゃん！」なんていって太らせようとしてるんかね？ﾄﾒ連中。

日医大に入院中、毎日３時にケーキ＆ジュース出てきたよ。
産婦は一日５食ですた

産婦に乳製品はNG、いわんやケーキをや、
というのは最近の常識なんではないかな。
トメじゃなくてコトメだけど、シュークリーム持ってきて
配ろうとしたよ・・・。同室には糖尿の人もいたから
あわてて止めた。20年前に出産してるんだが。
やはり自分が出産したときで時間と常識が止まってるんだわ。

日本医科大付属多摩永山病院は毎日普通のケーキでたって。
シュークリームも、食べ過ぎなきゃ平気だと思うお

授乳中だけどケーキ食べたい人には、
マクロビ系のスイーツレシピがおすすめ。いろんな本があるからアマゾンで調べてみて。
乳製品を使わない（基本は動物性のものＮＧ）ロールケーキとかアップルパイ作れるよ。
自分で作るのが大変ならチャヤマクロビオティック通販でも買える。

私なんて、出産翌日どころか、
出産２時間後に大量のケーキを持ってこられたよ。
しかも、陣痛室（出産後１時間ぐらいここで休憩する）で
箱をあけて、「疲れたでしょ、おなか空いたでしょ？食べなさい」攻撃。
出産直後、安心してウーロン茶飲み過ぎて吐いちゃったので、
気持ち悪くて、ケーキどころじゃなかったのに。

年寄りって若い人へのご馳走＝ケーキなんだろね。
大トメも年に数回行くっつー度にケーキケーキってアホみたいに言うよ。

ケーキ持ってきた！＝悪姑だ！

って…

ほかに思いつくもんがないんだろうね。
ペットボトルの飲み物とかだと色気がないし、お菓子だって高級なものはカロリー高そうだし。
ちなみにうちのトメは食べ物ではなく現金を包んで持ってきてくれたけどw

ケーキ論争になったみたいでスマソです。
産婦ばかりの部屋だったので、
乳が岩の様に固くなってシクシク泣いているママさんと
乳が痛くて寝て無い様で、般若の様な顔になってるママさん…etc
とてもケーキどうぞって雰囲気じゃなかった。

※高カロリーなものや甘いモノは乳がドロドロになって
乳腺が詰まって乳腺炎になるですよー。

乳腺炎　ケーキでくぐってもらえば分かりやすいかと思いやす。

私は妊娠してから、食え食え攻撃にあって困ったので
トメには妊娠中からそこらへん散々説明したんだが
トメのお耳ちくわだからさ。

おでんに入れちゃえ。

>トメのお耳ちくわだからさ。

食べたくないよ･･･。＞ちくわ

>>552
私みたいに、ｹｰｷ食べようが、お餅食べようが
詰まらない人も、たまにいるけど
>>554の、6行目を読んでもらえば、判るように
乳腺炎に、なり易くなるからね。
産婦にｹｰｷで、敏感になっちゃうのも、致し方ない。

昔と違って、今は栄養状態も良いしね。

でもなあ。詰まりやすいからケーキがご法度なんて
知ってる人は少ないと思うけどな。
自分も子を産むまでは知らなかったし、
栄養状態が悪かったであろうトメさん世代はなおさらでしょう。

お見舞いにケーキってっ結構定番だから
それだけでカチムカするのはｶﾜｲｿｽ

>>559
>>554さんは妊娠中から説明してあるっていってるお。
ま、妊娠中と出産後はトメにとっては別物だろうがな…。
「産んだからいいでしょ！」的なところはうちもあったからね。

あー、うちのﾄﾒもケーキﾄﾒ。
出産当日ケーキにプリンにアイスにチョコクッキー…
食べれないっていってるのに置いていく。
冷蔵庫の中(他の方と共用)いっぱいだし…。
そしたら翌日は「やっぱり甘すぎのも嫌よね」と、
メロン(丸々１個)をどーーーんと持ってきた。

うちのトメは、帝王切開で前日夕方から絶食の私に
高級洋菓子詰め合わせを持ってきたわあ〜w

で、結局はナースステーションに押し付けたらしい。

うちは幸い？なことにほぼ一年違いで先に出産したコトメさんがいるからケーキだの
そういうものは持ってこないなあ。
ただ、ちょっぴり過干渉。私が調子に乗って、お願いしたいことがあったらこちらから
ご連絡しますので、それまでは見守っていただけないでしょうか。と言ったのがまずかった。
手を出したい性格のトメさんだから、私がそう言ったことで迂濶に手を出せなくなって
旦那宛てに「ウザイと思われたのかしら」と手紙を寄越してきた。
ちょっと言い方が不味かったと反省。

出産した病院、高カロリーなおやつがでていた。
残すのも申し訳なくて食べていたんだけど、吹き出すほどの母乳がみるみる
でなくなったのはもしかしてそのせい？

某労災病院ですが。

>>564
出過ぎる事はあっても、出なくなる事はないんじゃない？

こないだから、病院たたきして欲しい人がいるように感じる。

仮に産婦に良くないものを持ってきたとしても
食べるか食べないかは自分で決めればいいだけでしょ。

あれ、もう出ないかな?ごめん。

fushianasanかえ？

食べるか食べないか、配るか配らないかは自分で決められるが、
決めた後の処理に困るんだよね。
大量の食い物とかどこに捨てろと？入院中ですが。
ということではあるまいか。

私はﾄﾒにケーキ、お惣菜、カットフルーツ、プリン、刺身、ミカン（それぞれ複数パック）持って来られたけど、冷蔵庫は共同で、当たり前だけど、名前記入必須。
恥ずかしくて入れられないけど、部屋は暖かいし…。
余計な心配事を増やさないで欲しかった。食べなければいいっていうけど、後始末大変だよ。

出産だろうと何だろうと、入院してる人になま物を持っていくのは
ちょっと常識ないなーと思う。毎日通ってる家族が、患者の希望で持っていくとか、
残ったら責任もって持って帰ってくれるとかならともかく。

看護師経験ありですが、食欲も無くぐったりした患者に油っぽい惣菜だの、
香りのキツイ花だの、糖尿病持ちの患者に生ケーキ10個だの、
結構信じられない見舞い品があった。
部屋に行くと、「断りきれなくて･･･。もらってください。｣と、申し訳なさそうに
言ってくる患者さんの多かったこと。

>>571さんの言うように、余計な心配事を増やさないであげてほしいわ。

トメ世代ってさ、いっつも何かしら食べてるよね。
きっと自分のその感覚で、あれやこれや持ってくるんだろう。

うちのトメなんぞ「食べ物が足りないのは嫌だ」と言うし、
私の祖母は「どんな病気でもとにかくご飯食ってれば大丈夫」な人だった。
結局は自己満足で、相手のこと考えてないんだな。

戦争時代に育ったからか？

家のトメはまさに戦中派って年代だ。
ダンナ＝年の離れた末っ子、わたしより７つ上ってことでトメは大分年食ってる。
食べ物を人にやるのが好きで、その量が半端じゃない。

私が入院中もスーパーの袋いっぱいのリンゴを持ってきた。
しかも、こっちは切腹後で身動きできないのに、枕元の台にドンと置いていっただけ。
で、そのリンゴが完熟ときたもんで、とにかくプンプン匂う。

リンゴ、もちろんイヤな匂いじゃないけど、普通家で寝てるときに枕元には置かないよね。
もう酔っぱらったみたいに気持ち悪くなっちゃって、夜中にナースステーションに持っていったよ。
廊下の手すりにつかまりながら。

そのリンゴの袋を持って「あの、これ．．」と言いかけたら、茄子さんが
「あの、患者さんから物をいただくことはできないんです．．」と言うので
「いやいや、そういうことではなく、匂いが強く、気持ち悪くて寝られないんです。
とりあえずこちらに置くだけでも置かせてください」と説明したらわかってくれたけどね。
退院の時も忘れたふりしてそのままにしてきちゃった。
あの時の茄子さん、ごめんよ。

ウトがちょこっとした手術をして入院するのでお金を援助して欲しいとウトメから言われた。
金額は１０万円。
我が家には１人子供がいて６月に出産。
４月には家を購入、引越しでお金が必要な事は知っているはずなのに・・・・。
年金暮らしのウトメがお金が無いのなら援助もするが
海外旅行にプラズマＴＶにＤＶＤレコーダー購入。
義弟の息子の入学祝はイ○ンのＣＭばりに嫁実家と張り合う。
そんな無駄なお金の使い方しておいて「入院代が無いから援助して」
と言われても「はい。どうぞ」なんて言えないよ。
一応「うちは５万円しか無理だから。義弟の家と５万づつ折半にして」と旦那に話したけど
５万円だってきついよ。
納得いかない。
新居の費用に使おうといろいと節約して我慢してきたのが馬鹿馬鹿しくなってきた。

>576
入院保険とか入ってないのかなあ？「立て替えるならいいですよ」で譲歩できない？

高額療養費で返ってくるはず。
援助する必要ないよ。

>>577
立て替える＝そのまま払ってもらって踏み倒す悪寒。
というか、このテの話って必ずと言っていいほどそのﾊﾟﾀｰﾝだよ。

>>576
旦那にはっきりと「貸す金なんぞない」って言えないの？

>>576
支払請求が来てからでも遅くない。
個室とか希望しなければ、そんなに請求されないし
お金がないのに、個室に入るのだったら援助なんて問題外。
ちょこっとした手術が、何の手術かは分からないけど
下手したら、10万円でお釣りが来るレベルかもしれないよ？
もし入院費が10万円単位のものなら
高額医療請求で、支払額を取り戻せるし。

私の話でなんだけど、具定例として。
定期的に結構大掛かりな手術をしてるけど
支払額は3割負担で、60万〜100万円だった。
でも高額医療請求で、部屋代を差し引いたら
実質7万円ぐらいだったよ。

母は乳がんで3週間入院。
支払い総額は20万円ちょっと。
生命保険4つ入ってたので、入院給付金で
150万円の黒字（という言い方もなんだが本人がそういうので）だった。

入院前に10万円請求なんておかしいってことを
旦那様にも説明したら？

そうだね。まず手術前にいきなり
きりの良い数字もちょっと。
まずは確認お勧め…
一番大変な時じゃないですか、１０万は大きすぎる。
新生児なんていくらお金があってもいいんだから。
いや、むしろすぐに使える金がないと困る。

ちょっとした手術なら10ﾏﾝもかかんないかもよ。
うちの旦那祖父、大腸ガンの手術と一ヵ月の入院で確か10ﾏﾝ切ってたよ。
うちは五万出すのだって生活がきつくなる、
今まで何の為に節約してきたの。
ｳﾄﾒはぜいたくしてていろんなもの買えるくらいなのに。
ってことくらい旦那にいってもらえないのかな。

入院時の預け金？みたいなやつで６万とか先に払ったりしない？
そのお金＋お見舞金を要求してるとｵﾓ。

>>576
子供らに迷惑かけないよう自分たちでやり繰りして病院代捻出するって気が無いんだね
うちのウトメもそうなんだけど普段無駄使いして困ったときは
援助してくれ金貸してくれで私たち夫婦が爪に火をともして将来の為にと
節約して貯めたお金むしり取っていくよ。
ホント節約して我慢してきたのが馬鹿馬鹿しくなるって気持ちよくわかるわ。
今回5万円の援助ですんだとしてもまたタカってくるよ？

借用書書かせとけ

新居祝いと相殺ってのはどう？

旦那には「本当に今お金が無いんだからね。ギリギリ出して５万だよ。」と言ってあります。
結婚直後も「車を買うのにお金が足りないから貸して」と言われました。
その時は新婚直後でいい嫁モードだったけどさすがに「はぁ？」と言って無視しました。
ウトメは長男の旦那には金銭的負担を求めるが、次男には甘いです。
盆や正月にみんなが集まった時にデリバリーの寿司を頼み旦那が支払いをすると
「ご馳走さまー」
帰りには次男に「交通費がかかって大変だったでしょ」とおこずかいを渡す。
今回もお金の無心は私達夫婦だけです。
子供が生まれてからはだいぶ旦那を教育をしてそういった事はしばらくなかったのに
久々にやられました。
私の母は「なるべく現金は残しておきなさい。無駄遣いするな」と米を送ってくれたり
裁縫が得意なので履かないＧパンをマタニティ用にリサイクルしてくれる等協力してくれるのに・・・・。
５万円あれば生まれてくる赤サンの為にアレもコレも買えるよと考えると腹がたってくる。
ちなみに１０万円は「貸して」ではなく「ちょうだい」みたいです。

>>588
お見舞いとしてのし袋に２万位入れてやりゃー十分だよ。

絶対渡すな!
「ウチもいろいろと物入りで苦しいんで〜。次男ｻﾝにお願いしてもらえます?」
ってはっきり言っちゃえ。で、
「でも次男ﾁｬﾝはかわいそう･･･ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」
なんて言いはじめたら
「ウチはかわいそうじゃないんですか?」
と返してやればいい。
実は今回、鬼嫁に変身するチャンスかもしれないよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>576
実際家を購入して引越って、想像以上にお金がかかるよ。
家購入系のスレを読んで、具体的に細かい金額を出した方がいい。
まず引越しの見積もりを妊婦さんだから「お任せパック」で
してもらって（ネットで出来る）
4月に家を買うなら、頭金をどれだけ入れて
他税金等の支払いの見積もりも全部出し
新居の家具・カーテン購入費用他も入れて
出産費用その他の見積もりを合算して、貯金通帳を見せて
その上でダンナに「どう考えてもやっぱり5万円も無理」って言っちゃえ。
その際できるなら、涙の一粒でもこぼして
今までの義両親の生活ぶりを見ても、援助なんて無理って言っちゃえ。
実際数字で見せないと分かってもらえないよ。

お金を貸すなら、その借金のかたとして
プラズマTV持ってくるとかしないと
マジで踏み倒しそうだね。

ギリギリも何もなぜ5万も出そうとするんだ。

>>591
いつから「貸す」が前提になったの？

>>593
＞577で立て替える話が出て
＞579で立て替えると、踏み倒される恐れの話が出て
＞586で借用書を書かせろって話が出て
＞590で渡すなって話になってきたので
流れ的に、「5万円はあげない」方向になってると思ったし
私自身「渡さなくて良し」と思ってるので、前半で断る方法を考え
後半で貸すとしたら…で書き込みました。
あげることを回避するための一つの方法として「貸す（立て替える）」とあったが
踏み倒されるという話もあったので、借金のカタを取れと。

本人さんは今の時点では、5万円あげるつもりのようだけど
それに対する外野は「あげるな」って方向になってるので。

この5万円を断れば此処で終わるけど、
言われるままにあげてしまえば今後もたかられるのが目に見えてるもんな。ｗ

アリ地獄には近づかぬが吉。

>>588
高額医療は普通なら払った後から請求するけど
払う前に役所に立て替えてもらうことも出来るよ。
「かわりに手続きに行きましょうか？」で手を打ってみたら？
または、高価なテレビやDVDプレーヤー売って払ってもらうとか。

>>597
中古品はもうどこも買ってくれない。

「お金が無いのなら、おたくのプラズマテレビを10万で買いとってあげますね。
無駄遣いはやめたほうがいいですよ（ニコニコ）」

結局さぁ、たかる方も相手を見てやってんだよね。
向こうにしてみたら、たとえ5万でも
｢やった〜、5万貰ったﾗｯｷｰ｣ってなﾄｺなのでは？
もしかしたら、欲しい金額よりも多めに言ってる可能性も
あるかもしれないし。

言えばいくらでも出すと思ってるから、今後もたかられるよ。
今のうちにビシッと言っておかないと、老後もおんぶにだっこだよ。
いい嫁やめた方が良いよ。

>>576
家買ったら、多分引越し後にもいろいろお金が必要になってくると思うよ
実際住んでみて不都合な部分があったり、足りない物があったりするからさ
５万円もあればちょっとした事には足りるし、ﾊﾞｶｳﾄﾒに恵んでやる必要はないと思う
そうじゃなかったら、プラズマTVと引き換えって案に賛成
新居にでかいテレビいいと思う。それなら気分的にも納得できそうじゃない?

プラズマテレビと引き換え、微妙。
ウトメ、新築祝いに高額なプラズマテレビをあげたの、に脳内変換しそう。

いやいや、病弱な老人から高価なテレビを強奪したのよ！に脳内変換＆吹聴に一票。

海外旅行行きを知ってる人なら「病弱な老人？(ﾌﾟｹﾞﾗ」と思うだろうから大丈夫。

親が入院するとなったら、入院費を出させてくださいというべき。
お見舞いも持ってきて当たり前。
なんて気の利かない長男嫁なんだろう。
その上、値切ってくるなんて！

針が大きすぎてつまらないよ。

>607
一応、お約束だから言っておくね。
つメル欄

ひゃー！恥ずかしい！
ｼﾂﾚｲｼﾏｼﾀ

とりあえずID:vzCJ4RACはsageを覚えてみてはどうか。
面倒ならば目欄の表示される専ブラを入れてみるという案もある。

ageてる人が人を釣り扱いしてるの見るとなんだかなあといつも思う

↑で、それスレタイと関係あるの？

私の場合旦那の祖母の事なんですが昨日男の子生まれて一ヶ月早く2290�cだったんです。しかも何分も泣かなくて…見舞いにきた時話したらあんたが二人分食べないでしっかりした生活してなかったかﾗｯﾃ言われて今でも泣いてます。やはりそうなんでしょうか

>>613
・そんなことありません
・それよりﾗｯﾃが気になります
・でもまだそんなことで泣くなら、そうなんですよ、って言いたくなります
頑張れお母さん。寝られる時に寝て明日も育児だ。

>>613
とりあえず今は疲れてるんだからゆっくり休みなさいな。
前時代的育児しか知らない婆さんに何を言われても気にしなくて良し。
旦那に〆といてもらいなー。

>>613
２人分食えなんて、いつの時代の常識でもの言ってるのん？？
元気なら大丈夫！！がんばれ！！そしておめでとうね。
今はゆっくり体休めてね。

>>614
・それよりﾗｯﾃが気になります

ウケタww
おいらもラッテが気になるよー。

>>613
1ヵ月早くてそんだけあれば、まずまずじゃないのかい？？
赤子はこれから嫌って程泣くから、気にするなやれ。

しっかりした生活してなかったからって言われて・・・　のﾗｯﾃがカタカナになったんでしょw
いや、分かってると思うんだけどね。

>>618
そうじゃなくてどうしてそこだけ半角ｶﾅになるのかって話では？w

613さんの悩みが可愛くて、あかさんが元気そうなので、ほのぼのしてきたね。

ﾗｯﾃなんだか〜ﾗｯﾃﾗｯﾃなんだもん
(613ｺﾞﾒｿ)

コラコラｗみんな。613は真剣に書いてるんだと思うぞ…。

まぁ、んなことはないの一言ですね。出産おめでとう！
泣くのはよして、日に日に大きくなる赤さんをしっかり見ようよ。

>>641がやけに冷静でﾜﾛﾀ

>>614の間違いです。スマソ

初めての妊娠で過敏になってる時に水子の話するな！
ｶﾈｺﾏで堕ろしたのはあなたでしょうが！！

…ﾄﾒはダンナの前に２人堕ろしているらしく。
『うちには水子がついてるかもしれないから…そういう家系だから嫁子ちゃんの子、障害があるかも』
って！！
今 言　う　な ！

腹張って切迫早産気味になっちまったよorz

生まれそうになっても絶対連絡しないようにダンナ教育中です。

>>625
＞『うちには水子がついてるかもしれないから…そういう家系だから嫁子ちゃんの子、障害があるかも』
コレ言われた事、旦那さんに言った？
「これから出産を控えてる私に、こんな呪いの言葉を吐くなんて信じられない。
　無神経にも程がある。
　命がけでお産するのに、そんな人に傍に居て欲しくないから。」

連絡するのは出産後落ち着いてからでも良いよ。

そんな呪いを出産を控えている人間に平気で吐くような
人間なら、事あるごとにもっとひどい呪いを吐きそう。
連絡する必要すら、ないのではないでしょうか。

>>625
ていうか、連絡はおろか抱かせなくていいと思う。

普通に妊娠して、何の懸念もなく出産できる嫁子ちゃんが羨ましいんだね。
女が、時と場合を考えずに自分語りを始めるのは２ちゃん（特にこの板）でよくわかったよ。

>625です。ﾚｽ�dｸｽです。
ダンナは同じ部屋にいましたorz
一瞬意味が分からなくてポカーン→のち、ダンナブチ切れ。
その日はすぐおいとましました。
後から電話でダンナに謝ったらしいけど…
ダンナじゃなくて私に謝れよorz

抱かせてやるもんか！w

>>630
いいぞ！いい心掛けだ！

こ、心意気？？

>630
まじでトメ本人に謝ってもらうまで630も会わなくていいよ。

水子は親につくらしい。そうすると、トメに付いてるだろうから
トメに抱かせたらわざわざ災厄をコピーすることになる。

∴（ゆえに）親子ともども、トメと接触してはならない。

水子の話、私もやられました。
旦那は三男坊・・その後の妊娠で中絶した水子の話。
私も若かったし、どちらかというとのんびり系なのですぐには
言い返せず、「えっ？？」と呆然として聞き流しちゃった。
第一子妊娠中それが３回会う度に続いた。
３回目はさすがにもう何を言われているか良く分かったし
聞き流してしまった２回分の鬱積も溜まっていたので言い返しちゃった。
「お母さんが犯した罪を私と私のお腹の子に押しつけるつもりですか？
我が子を殺した罪は自分で償ってください。私にもお腹の子にも無関係です。
こんな呪いみたいな話聞きたくありません。」
車い゛一時間程度の距離だけど、あれ以来年に一度しか会ってません。
水子の祟りで五体満足には産まれないかも・・のｾﾘﾌ、子供が元気に産まれた
後でも水にながせるものではありません。

かな入力。

>>630

明日学校でしょ？早く寝なさい。

ｽﾏｿ>>636

でした・・・

姑の暴走におびえる4ヶ月妊婦です。
「腹帯買っておいたから、渡したいから取りにきてね」と電話。
往復の交通費で買えそうな気がするんですが・・・
まだ腹出てないですし、どれがいいか検討してたとこだったのに。

里帰りする予定（実家は義実家よりも近い）という話をしたところ、
「じゃあ私から嫁子さんのおうちに『お世話になります』って
　連絡しておかなきゃね〜」と。
やっぱり、「うちの」嫁っていう認識は変わらないんでしょうね・・・
古いよ古すぎるよ、トメ・・・

ああ、てといを打ち間違えたのか。車い゛って何かと思った。
私もかな入力。ﾅｶｰﾏ

>>639
「腹帯はもう買いましたのでご心配無く」と旦那に言わせる。
今後は全部これ。

全部先回りすると良いよ！
ベビーベッド＆布団とかその他諸々。
「あ、それもう買いました」で済ませておけば
そのうち「○○買って上げたいんだけど…」とお伺いたててくるようになるかも。
とりあえず、嘘でも「もう買っちゃいました」で通しちゃえ。

世のトメ族がみなサトラレだったら、どれほど妊婦は楽だろうか。

トメの気持ちなんて悟りたくないよ
ｻﾄﾚﾖとは思うがｗ

ﾖｸﾖﾒ！

嫁がサトラレならって事でしょｗ
でも出産の時に病院中に響き渡る怒鳴り声ｗｗ

嫁がサトラレ…ねらーだってバレるじゃん！

ﾄﾒ「ウチの息子ちゃんは優しいのよぉー」
ﾖﾒ「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」

>>647
それでわかるﾄﾒもねらーｗｗ

私はトメがｻﾄﾗﾚな方がいいや。
思考回路の斜め上加減が周囲の人にも明らかだしさ。

嫌だよそんな全方位型毒電波タワー・・・。

トメは「こちらの話が聞こえても正確な意味は汲み取ってくれない」生き物です
無駄な期待はしないでおきましょう

今日新聞の広告欄に「毒になる姑」という書籍が掲載されていた。
毎日新聞社から発刊されているらしいです。
・悪いことは、全て嫁や婿のせい
・自分のことを、自分で始末できない
とか２ちゃんに出てくるような姑が内容らしいです。
読みたいような、読みたくないような。

そいつは興味深い

ああ、毒になる親、と同じ人だね、著者。
外国でも嫁姑問題がてんこもりってことか。
毒になる親は毒姑になりそうだもんね。
ウチの母親、息子が居なくてよかったとつくづく思うよ。

いま第二子妊娠中で、ちょうどGWごろに出産予定です。
で、数日前コトメ（夫の妹さん。つい最近結婚したばかり）からTELがあり
6月頭にそちらに用（コトメさんとその旦那さん共通の趣味のショーのようなもの）があり、行くので
宿がわりに1泊するからよろしく、と言ってきた。
実はこのショー（?）毎年同じ時期にあり、そのたびに会場から近い我が家を宿としてコトメさんとそのダンナさん（去年までは彼氏さん）に
使ってもらってました。
ゴハンとかは外で済ましてくるし、本当にただ泊まるだけだし、それなりにマナーもキッチリしてくれるのでいいのですが、
今年は下の子が生まれてヘタしたら一月たってない頃だし、上の子のときの経験（授乳間隔で夜も寝られないとか）も考え
お断りの旨を伝えました。
そしたら「なんで〜?　ついでに下の子も顔見られるし、いいと思ったのに〜」と言われ、それでも断ったら
ﾄﾒにチクったもよう。

さきほどﾄﾒからTELがあり
「あの子達（コトメ夫婦）新婚でお金無いから宿とれないの。泊めてあげて〜。
赤ちゃんが大変なら私も行って面倒みて　あ　げ　る　から。
掃除しなくちゃいけない？　そんなのいいいい。いつものままあげてくれさえすればいいのよ〜。
気を使う?　使わなくていいわよ〜」

あーなんかズレてるなぁ、きっと何言ってもムダだなぁと思い、夫にメールして夫からガッツリ〆てもらいました。
『「産後すぐの家にあがりこもうなんて非常識。迷惑だから来るな!」って言ったら謝ってたよ』だって。
私もほぼ同じ台詞を言ったのになぁ。

>>655
本当に馬鹿トメというか、
所詮コトメ夫婦の娯楽だよね。
お金がないなら、そのショーを見るのを1年おきにするとか、
大人なら我慢できるものだと思うが、いつまでも子供なんだね。
それをたしなめるのが、親であるトメなのに。

最近改行がちゃんとできない人多い・・・

>>657
あなたも改行できてないよ？

>654
思い出したよ。
留学中ホームステイ先ではホストマザー（マムと呼んでた）と２人暮らしだった。
息子が3人いてそれぞれ独立、長男次男は遠くに、
3男は結婚して比較的近くに住んでいた。
このママは本当にいい人で、頼りになるし、きさくだし、優しいし、親切だしと
同じ時期に留学していた友人から本気でうらやましがられてた。
ところが長男次男が彼女を、三男が妻を連れてきた時、
ご馳走を作り、嬉しそうにもてなしていたが
明らかに、間違いなく、「嫁」にはそっけない。
離れた所においてある塩やパンなどを取る時には
手を伸ばして取るのはマナー違反で、近くの人に「まわして」と言って取ってもらう。
彼女さんたちにはニコニコと「たくさん食べてね」と渡すが、
嫁に言われた時には無言。
次男彼女と
「マムが優しくしてくれるのでホームシックもないし、
色んな所に連れて行ってもらって楽しかった」
「それは私も嬉しいわ、だってこの国を好きになって欲しいもの！」
と言う会話を交わしていたら「嫁」さんが意味ありげにこっちジィーっと。

三男は医者で嫁さんは元薬剤師だったんだけど
嫁さんは当時医学部に通い、医者を目指していた。
三男は「妻は聡明で努力家なんだ」と自慢げ、奥さんも嬉しそうに三男を見つめた。
私が「凄い！かっこいい！憧れちゃう！」とちょっと興奮したら
今度は「姑」が意味ありげにジィィーっと…
そして急に話題を変えて
「次男彼女は今○○を目指してるのよー」とか。
しかもしょっちゅう「三男が心配だわ」って言ってた。
医者になるのは金がかかるし、薬剤師は素晴らしい職業なんだから変える事ないのにとか
夜勤だってあるんだから、三男はまともな夕食が食べれないとか…
最初は「お手伝いさんもいるし、三男も理解してるみたいだし、
きっと大丈夫だよー」とか言ってたんだけど、
ものすっごく微妙な空気になっちゃうんで、「嫁」の話をされた時は黙って聞くか
もしくは息子たちを褒めるかのどっちかにしておいた。
ここの人にはかなり受けが悪いと思うけど、
嫁がらみでないときは本当に本当に良い人。
電話で実母に「マムがこんな感じなんだけどどうしよう」と言ったら
「あーあーほっとくの！姑と優しいホストマザーは別人格なんだからーー！」
と言われた。

結婚してわかる姑の行動…あんなに優しいマムだったのにな…

>>655
新婚で金がないなら、ｼｮｰを一回ぐらい我慢すればいいのにね。
金がないなら、結婚するなよと思ってしまった。

嫁と彼女の違いは何なんだろう…

>662
母に言わせると
「金のかかる大学に苦労して通わせ（マムは夫を亡くしている）、
医師になった自慢の息子、しかも3兄弟の末っ子、
そして遠く離れて住む2人と違って近くに住んでいる子供」
を奪ったと思ってるんじゃないかって。
しかも三男はハンサム、そして嫁は真面目そうだがとても美しい。
シャロンストーンに似てるんだよね。
まさにお似合いの美男美女カップル、
そして2人ともとても頭が良く、親切な人。
嫁さんの大学は古くて立派な建物と、○○風庭園がいっぱいある、
（日本庭園もあったよーｗ）
見て周るだけでもとても楽しい所だったんだけど、
勉強で忙しいだろうに連れて行ってくれた。
でも何となくマムには言いにくくて、行く前にこっそり嫁さんに
「マムには言うの止めようかなぁ」と冗談っぽく言ったら
ぶっと噴きだして「どうせ夫が言うわよ…」とちょいマジ顔で言われた。

あのー。スレタイ…

マムってなに？
なんかキモいし、そもそも妊娠出産となんか関係あるの？

長すぎて読む気しない。

カントリーマァムを買っておいたのに・・・
まで読んだ。

いや、面白かった＞マム話
スレ違い、板違いなのが残念だ。

うん、スレ違いだけど面白かった。
欧米人（だよね？）って嫁姑争いなさそうなイメージがあったけど、そうでもないんだぁ。

家事のできないバカトメに産後の世話を頼むくらいなら
磯野カツオに頼んだ方が良い
カツオの方がよっぽど知恵が回るし空気も読む
イクラちゃんやタラちゃんのお世話も上手だし
御近所に愛想も良いし、家の中も明るくなるだろう

>665
mam。意味は辞書をひけ。
つーか一行目で説明してんじゃんｗ

>>671
momね

>671　つ嫉妬。

「イエス、マム（軍隊調！」

>>671
いや、一行目で意味言ってるから本気でわかってないわけじゃないしｗ
ウザイってことです、それくらいわかってくださいよ。

>>669
あるある。私は小姑問題を目の当たりにしたよ。

>>670
ﾜﾛﾀ。
どっからカツオが出てきたんだよw
しかし、カツオはできる男に同意。

カツオは調子にのって浮気して首根っこ掴まえられて平謝りしそうだ

でもJAﾊﾞﾝｸのCMのカツオは…((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ｶﾂｵさいなり〜

アメリカ人と結婚した友人妹が、妊娠5ヶ月で
ｳﾄﾒにいびり出されて帰国してきてた。
南部の方は人種差別も男尊女卑も嫁いびりも
想像以上にひどいらしい。
生まれてある程度育つまでは、我慢していようと思っていたが
「このままではそのうち木に吊るされるかも」と思い
安全期のうちに、と家出同然に逃げてきたそうだ。

まだ赤ちゃんも小さいし、詳しいことは聞いてないので
kwskといわれても語れなくてｽﾏｿ。
アジア以外にも嫁いびりがあるのかと思うより
「奇妙な果実」が現代でも実在すると聞いた方が衝撃的だった。

別に聞いてもいないのに。
自意識過剰ってこういうのをいうのねー。
第一ｽﾚ違いだっつの。

全く。
だれがkwsk聞きたがるかよw
こんなにでしゃばる友人を持った人は気の毒だね。

Kwsk事情を知ってたらここに書くつもりだったの？
友人の妹さんのことでしょう？ちょっと考え方改めた方がいいと思うよマジで。

>677
カツオには耳たぶ引っ張られが似合う。

ところで安全期ってｗ

1人目出産のとき、トメ宅に世話になった。
トメが風邪を引いていたので、息子の抱っこを遠慮してほしいと言ったところ、
「あなたは神経質だ！」と、わざと咳を撒き散らし部屋を出て行った。

それだけでも腹が立つのに、その場にいた保健士にも「そうねぇ、あなたは少し
神経質になっているかもねぇ。」と言われた。

確かに神経質かもしれないけど、風邪菌所持者が言うのはおかしいわね

えぇ！？それって神経質なの？

あたしも絶対風邪ひいてるなら嫌。
むしろﾄﾒが嫌w

出産したての産婦はたいてい神経質になるもんだし
下手に刺激すると子供にも影響あるんだから
たとえ神経質でも産婦に合わせるのがプロってもんじゃないのか＞保健師

で、神経質じゃないと思うけどね。

保健士もトメ世代だったのかな。

保健士じゃなくて保健師じゃなかった？

>>686
あんたが風邪引いていたら自分の赤ん坊抱っこしないの？
インフルエンザとかものすごく重い症状ならともかく。
「トメは他人！」と思い込みたいのは分かるけど、
姑さんは赤ん坊の祖母で血縁だからね。
同じ家で世話していたら抱くのくらい当たり前。
姑さん宅に世話になっといてそんな言い草だから、
客観的に見て「神経質になってる」って言われただけだろ。
なんでもかんでも産婦の機嫌取る保健師なんていないよ。

皆さんありがと！
確かに神経質な所はあったと思うが、トメの態度は許せなかった。
保健士も妊婦をフォローする立場にいながらああいう発言するのはおかしい。

保健師も当りはずれがあるから気にしなくてもいいと思う。
大昔に取った資格で勉強し続けない人もいるだろうし。

血縁だからこそ、自分が風邪引いたら子供に近寄らないのが普通だと思う。
生まれたばかりの子供がいる家庭で風邪を引くなんて迂闊すぎる。
抱けないのは自業自得。

いや、ぶっちゃけ産後すぐの乳児は母親の抗体があるから
すぐ風邪うつされたりしないと思うけどね
結局姑が嫌いなだけなんだと思うけど

つか、事情があったにせよ産後トメ宅に世話になったってのが自分的には有り得ない。

>>693
私は686さんじゃないけど、風邪引いたときは可能な限り抱っこしなかったよ。
もっとも完ミからできたことだけどね。
完母の人はそうも言ってられんよね、むしろ母乳を通して免疫を与えられるからメリット有り。
旦那が風邪引いた時は全く抱っこしなかったし、寝室も別にしたよ。
たった数日の自分の寂しさを紛らわすために、抵抗力の少ない赤ん坊をわざわざ危険にさらしてどうすんの。

世話になっておきながら、抱くなと。
たいした図太さだな

>>693
ﾄﾒｷﾀｺﾚ

もし私だったら赤と二人（か、旦那と三人）のがマシって意味ね。

その風邪を引いているトメさん以外に赤ちゃんの世話をする人がいなければ別だけど、
健康な母親がいて、手が足りているわけだけだから、
あえて風邪を引いているトメさんに抱っこしてもらう必要性はないよね。

まともな神経の人だったら「赤ちゃんに風邪をうつすと行けないから」と言って、遠慮すると思う。
それが普通だよ。

トメさんの肩を持つ人は、風邪を引いてても、親戚の赤ちゃんを抱っこさせてと言えるの？

>>702
説得力皆無だな。
その赤の世話してる母親の、世話をしてんのは誰だよ

>>696
母親自身も同じﾊﾟﾀｰﾝの風邪にひいていたのであれば免疫があると
いえるかもしれないけど、母親がひいてもいない型の風邪であれば
当然母親はその免疫を持っていないわけで。
赤が風邪うつされる可能性も高い。

ま、普通の神経持ってたら遠慮するわな。

里帰りしないけど、トメ宅には絶対行きたくない。
よって、夫婦ふたりでがんばる！！１７日予定日。

みなさん、良い嫁より良い母でいましょう。

>>693
子供を義実家に預けた時、
うちの姑は風邪気味だったら、舅に育児まかすよ。
基本的に別部屋に自ら隔離。

乳児でも母親が抗体を持っていない風邪はうつるよ。
風邪の種類って400以上あるか、持っていない抗体がほとんど。
実際下の子は生後1ヶ月で長男に風邪うつされました。

>>703
母親の世話って…ｗ
母親は姑に抱っこしてもらうわけではないんだけど。
産後の世話ってどういうことするか知ってるの？

>>702
姑世代じゃないけれど、可愛い孫なら抱きたくなる気持ちわからなくはないよ
どのくらいの風邪なのかわからないけど
風邪気味だってわかってんなら、はじめからお世話にならなければいい
｢自分も子供もうつされたら嫌だから、帰ります｣
ぐらいは言えるんじゃないの？
風邪ひいてんなら、抱っこするなって言えるんだから

うわ〜
姑の家にいながら、世話されてないって？

>>708
お前こそ分かってんの？

>>710
世話されてないなんて書いてないんだけど…。
産後の世話って普通に考えると食事、洗濯、掃除でしょ。
風邪をうつさないようにできるだけ接触せずにやるぐらい簡単だよね、
赤ん坊の世話とは違うってこと。

よく母親の抗体があるから産まれてしばらくは風邪ひかないって言う人いるけど、
抗体があるのは伝染性疾患の話で、赤ちゃんだって普通に風邪もひくんだけど。

衣食住の世話されておきながら、抱くなって？

まあ、ﾄﾒっぽいヤツはスルーで。
つか、産褥婦の世話をするのがﾄﾒなり実母の仕事。
赤の世話をするのが母親の仕事。

スレ違いになってきてるね
話振った本人はどこに行ったんだか
子供風邪うつされなかったんでしょ？
だったら根にもつ程じゃないと思うけど
｢もしうつってたらどうすんの！？｣
って感じになってきてるけど、実際うつされなかったんでしょ？
結局姑嫌いなだけでしょ

>>714
？？そうだけど？
普通の神経の人間だったら抱こうとしないんじゃないの？

お世話になってて申し訳ないから抱かせる
　↓
赤ん坊風邪引く

じゃあただのバカ母だよ。

名前欄は忘れてくれ。
他板で出来たからここでもかと思ったんだが。

恩は仇で返すんだな。お互い配慮もできない家に、産後行く方がﾊﾞｶだ

>718
あれって元旦のみじゃなかったかな。

皆様、華麗にスルーですわよ。

たくさんのレスありがとうございます。
当時私は同居しており、トメとも仲が良かった為、あまり深く考えず
産後をトメ宅で過ごそうと決めてしまいました。
世話になったと書いてますが、実際家事は旦那が全てやってくれました。
私が世間知らずでバカだったと反省しています。

結局子供は生後3週間目に風邪をひきました。
でもトメは「嫁子の管理が悪い。」と私を攻めました。

確かにいつまでも根に持っているのは陰湿なので忘れるようにします。

聞きたくないことはスルー。
そうして立派なトメができあがるってわけだｗ

>>698の完ミがわからない私・・・orz

>ID:eEch8R/K
>ID:eEch8R/K
>ID:eEch8R/K

>724
完ミルクの略だよ。

>724
完ミのミはミルクのミ

ウトがインフルエンザで辛いけど
赤ん坊の顔見に行ってやるから用意しとけと言ってきた
そしていかに自分が辛いか体が大変かを自慢
絶対に来ないで下さいね、と言って電話を切ったが
あのバカにちゃんと理解出来たであろうか

おお、ありがとう！

やっぱり小梨にはわからないことが多いや。
でも確執以外にも参考になることがここには山ほどあって勉強になるね。

>>722
やっぱり出たね、後出し…
あなたを責めるわけじゃないけど、姑だけじゃなくあなた自身にも落ち度はあるよ
子供の母親はあなたなんだから
旦那に家事一切やってもらうなら、義実家のお世話にならずに済んだはずだしね

>>720
ｦﾁ板でやったら出来たんですよ。
なのでここでも試してみたです。

つかさ>>686でトメ宅でお世話になったと書くからおかしくなるわけで。
あの書き方じゃ自宅からわざわざ義両親宅へ行って産後を過ごした
と読まれても仕方ないよね。

>>732
どう読んでもそう読めちゃうよね。ｗ

すいません。私の書き方が悪かったです。
逝きます。

次の方どーぞ。

　　　　　　　やっぱりイナバウアー！百人乗っても大丈夫！！
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産まれたばかりなのに風邪で苦しむなんてかわいそうだ
高熱で取り返しのつかないことにでもなったらどうする
姑だからじゃなくて夫でも自分だったってできるだけ避けるよ
24時間母子同室産院で入院中トメウトメが風邪なのに見にきて
抱っこしてったけど内心うつったらどうしようって心配ばかりだった
相当嫌だったよ接触してほしくなかった
みんな口をそろえて赤ちゃんは風邪ひかないって言うけど
それってすっごい無責任な発言だと思う
マスクぐらいせめて着用するのがマナーだよ

私も実際うつるうつらないってよりも、マナーの問題のような気がする
赤さんに風邪がうつるうつらない以前にさ、風邪ひいて咳してたら、
マスクとかして、他人に迷惑かからないようにするのが普通なんでないの？

うん、その通りだ。
通ってる産婦人科で、上の子を連れてきてる妊婦が、
ガンガンせきをしてるその上の子にマスクもさせずに走り回らせてた時は、
外につまみ出そうかと思ったもん。

>>738
そういう輩が、昨日ここで吼えていた訳ですなw

しかし、お世話になってるんだから赤差し出せって、凄い論理だよね。
まさにトメそのもの。

>>739
昨日は変なのが何匹かまぎれてたよね。
ﾄﾒじゃなくて毒喪だと思うよ。
小梨子蟻言うのって馬鹿みたいだから正直嫌いなんだけど
昨日のは言いたくなった。
お前ﾎﾝﾏに子供産んだことあんの？って。
>>686はなんにもおかしくなんかない。ｷﾆｽﾝﾅﾖ

小梨子蟻関係ないと思うけどなぁー。
そういう風に言うから荒れるんだとｵﾓ。
まあここは子蟻がほとんどなんだろうけど、小梨がどうとか言うべきじゃないよ。
子供生んでたって常識ない人はいるし、小梨だって常識的な人はいるんだからさー。

>>740
うん、そんなことは重々わかってるよ。
だから3行目で書いてるじゃん。
５行目は昨日のおかしい奴は、って意味ね。

なんかIDかわってる…
>>740=742です。

ええと・・・私にレスしてんのかな？
たぶんそうだろうということでレス返すけど、
＞だから3行目で書いてるじゃん
そんなことこそ、こっちはわかってるよ。

っつーか、3行目のレスこそいらなかったんじゃ？
普通に5行目だけで意味通じるし。

「お前本当に子供生んだことあんの？」と
「子蟻が・・・小梨が・・・」はニュアンス的にちょっと違うし。

そもそも昨日の人なんて荒らし目的というか釣り目的以外何者でもないし。
そんなことにマジレスして自分も荒れる要因作るのはよくないよ。

自分はその気なかったとしても、あなたの言い方は
小梨と子蟻の区別があるように見えるよ。

っつかﾄﾒﾄﾒしいぞ

>>744
ああ、ｱﾝｶｰ間違ってたね、失礼。
3行目書いておかないと逆につっかかられても困るしと思ったんで書いたんだけど。
本当はこういうこと言うのは嫌いだけど、って意味なんだけど
そういうふうに取られるとはね。
>>745　申し訳ない、これで〆ます。

>>740
気に入らない書き込みは、トメ、毒喪、小梨みたいな
思考停止するお前が一番バカみたいだよ。

お前の論法使えば、「こんなバカでも人の親やってんだ」ってとこかね。

>>746
わかってないね・・・

そういう意味で　自　分　は　書いてるつもりなんだろうけど書き方が悪いって言ってるんだよ。
自分の書き方が悪いのに「そういうふうにとられるとはね」って
あなたは何から何まで自分が正しい、間違ってるのは他人主義？

小梨　子蟻　なんて言葉は、子供がいるのかいないのかってときだけに
使えばいい言葉でしょうが。
こういう言い方したから小梨、子蟻と言うのはしょうもない煽りと同じだって。

まあもう見てないかもしれないけどさ。

「悪気なく」口を出したり嫌味を言うトメみたい。

しょーじきどーでも良いよ。書き方がどーとか。
くだらないことにムキになるんだな。

退院する時用に、アカのボンネットをサテンで作った話をトメにした後、
トメから手編みボンネットをプレゼントされた…。
私のは捨てろってことですかそうですか……

どうでもいいことなのにそれを主張するためにageて書く人ってなんだろね
しかもこういう人間に限って自分に対する書き方が気に入らなかったら激しく怒ったりするんだよな

>>751
「私だって、私だって・・<`ヘ´>」と鼻の穴おっぴろげながら
編んでいるトメの姿を想像してしまった。

うちのトメは私の実母に1人で張り合っている。
実母が息子に手袋を買ってくると、わざわざ買った店を調べ上げ
実母が買った手袋より値段が高いものを買ってくる。

>>751
ボンネットと聞いて車のボンネット？退院用？赤を車のボンネットに？？と
混乱した私…orz ええ、寝不足なんです。

>>753
欲しいものがあったら、ワンランク下を実母が買ってくれたことにすれば
義母から買ってもらえるってことか。いい話だ。

かなりどうでもいいところだが
＞アカのボンネットをサテンで
を
アカのネットのサボテン
と読んだ昼下がり。

>>751
退院は自分の手作り使っちゃえばいいよ。
トメのはお宮参り用に使ってあ げ るとかして。

>>754
トメ宅に行くと「あら〜この服誰に買ってもらったの？かわいいわね〜。」
と必ず息子に聞くんです。息子が答えると、服のタグを見てブランドを確認し、
わざわざお店にリサーチしに行きます。
だから、息子にも誰が買ってくれたかを言わない様にしてます。

すみません。
ボンネットって何ですか？

帽子

ウト無神経でうるさい。トメ頼りない。コトメ甘ったれニート。
帰らないつもりだったけど、産後イラつきたくないから里帰りします。
私が神経質なら神経抜いちゃいたいよ。

>>760
歯科医に逝けw

>>751
トメの作ったのはお地蔵さんにかけてあげれば良し

そして、雪の降る夜中に751の家にお地蔵さんが…

仁王立ちしておられましたとさ。　ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ

現在二人目妊娠中3ヵ月の妊娠です。
昨日、ﾄﾒ宅に行った時に言われました。
「嫁子さん、陣痛が来たら私が〇〇を連れて病院に行って面倒見ていてあげるからね。」
どうやら、旦那と上の子と一緒に立ち会いするそうです。
もちろん、聞こえなかった振りで無視しましたよ。
そして、さっさと帰宅w
ﾄﾒは不機嫌な顔でしたが…
一人目の時に突入されたから、次は退院するまで面会拒否の予定でした。
まだ３ヶ月なのに、先が思いやられるよ…orz
産んで一時間もしない内に来る旦那の身内って…

よそに書き込まれてるのを拾ってきた。誤爆らしいので書き込みたかったスレは分からず

私は、両親、兄夫婦と同居している。要するにパラサイトシングル
以前は二世帯風で食事は別々に作っていたんだけど、フルタイムで働く義姉は、
子供が生まれ世話が大変なので食事を作れないので自分達の分も作ってくれ、
と母に依頼。母も承諾した。
（ウチの母も定年までフルタイムで働いた人なので理解はある）
元々、両親と私の食事は私と母で作っていたので、実質は私が作っているんだけど、
歯の弱い父に合わせて作ったシナッとした野菜炒めは、「ベチョベチョだね」
他には
「野菜茹ですぎ」「煮物の面取りをしていない」
下ごしらえが不十分（下茹での仕方が悪いとか、野菜が同じ大きさじゃないとか
材料を入れるタイミングが悪いとか。
ちょっと手を抜いて、カレーとサラダのみ、みたいな日があると「これだけ？」
嫌味ではなく、何か副菜があるんじゃないかと台所を探す目をしながら言う。
義姉が食べたい、といった料理を作らないと「○○は作ってくれないんだね」
作って口に合わなければ「○○はこんな味じゃない」
謝れば、「食べられるだけありがたいからいいよ」
私に言う分は、未婚者への教育的指導とも取れるんだけど、私が作れず、母が用意をした時にも同じことを言う。

完璧なものが食べたきゃ自分で作れ、ずうずうしい。と一度言ってみたい。
仕事やめなきゃ無利、というのは分かるので何も言わないけど。
これ、私が嫁に行っても同じ事を続けるつもりだろうか？

「無利」って。

>>766 で、兄は何もいわないの？

>>766
同じ事を姑にされたらぶち切れるだろうにね。
嫁と姑入れ替えて家庭板に書き込めば、離婚か別居と言われるよ。

>768
766に聞いてもしょうがないんだが。

>>766
拾ってくるのはいいが、どこに妊娠出産の確執の話があるの？

妊娠出産にまつわる嫁との確執ですな。もう落ちたのかな？

あっちのﾈﾀｽﾚのほうに貼れば大ｳｹだろうにｗ

今2人目妊娠中の妊婦で36週に入る4月頭に里帰り予定です。

もう32週からは里帰りする病院で検診を受けるのですが
なるべく旦那のそばにいて食事を用意してあげたいし
娘と長い事離すのも可哀想だからギリギリこっちにいるつもりなのに
ﾄﾒが「そんなに早く帰るの？予定日はまだまだなのに？」とか
里帰りまでの検診は実家（免許無しの為電車で１時間半）に１泊しつつ行くと話すと
「私が車で送ってあげるから泊まらなくて大丈夫よ」と、私が実家に行く事が嫌みたい。
私は娘を実母に預けて１人で病院に行けるし
最近あんまり遊んであげれないから娘にもいいかなと思ってのことなのに。

まぁそんな発言ばっかするもんだから、
旦那や義姉に「産まれたら嫌でもこっちにいるんだからゆっくりさせたりー」とつっこまれてましたがねw
そういえば１人目産んだ時は毎日のように来られて疲れたなぁ。
今度は来てﾎｼｸﾈ。
今日も娘が泣いてﾏﾏーって言ってるのに
無視して抱っこしたまま返してくれないし。
言い返すとああ言えばこう言うって感じで大阪のﾊﾞﾊﾞｧ丸出し。
本当疲れるorz
天然か？って聞きたくなるくらい人の意見聞かないし。
唯一救いは義姉がいつも味方してくれて
義母にきつい一言を言って黙らせてくれることかな。
私や旦那がいくら言っても黙らないのに。
本当日に日に嫌いになるー！

>>774
同居しているのでしょうか？
変なトメのようで、なんだか大変そう。
同居してないとしたら、自分がどこで産むか、
いつどこに検診に行くか、いちいちトメに報告しなきゃ
いけないものなんでしょうか？

疑問に感じたもので…

>>774
すみません、私大阪のおばちゃんです。（年齢的におばちゃんかどうかは微妙ですが）
大阪のばばあで本当にすみません。
本当にすみません。
迷惑かけてすみません。

>>776
反省しろよ。あつかましい大阪のばあさん。

>>777
はい、すみませんでした。
でも私、まだまだおばあさんじゃないと思うんですが・・・

はっ、まさかこれがあつかましいですか？
すみませんすみません・・・

>>778
今まで大阪のおばちゃんって面白いイメージがあったけど
少なくとも778さんは自己顕示欲の強くて空気の嫁ない
つまらないことを話す大阪のおばちゃんだとわかりました。

>>774
そりゃ、泣いて嫌がってる娘を取り戻せないぐらい
ヘタレな嫁から何を言われたって聞くわけないんじゃない？

>>779
空気読めてないのはあなたのほうじゃないですか？
778の書いてる意味わかってない気がする

育児脳ってﾎﾝﾄくっだらない事につっかかる

最近、親としての気合いと責任もないままに
勝手にウトメを呪って、自分の保身をはかってる人が多いような気がする。

まず子どもを守ってから愚痴ってくれ。

>774
「大阪のおばちゃん」という表現はﾔﾒﾚ。
大阪でも東京でも悪い人間・良い人間はいる。
車はかなり揺れるからお腹に良くないと言ってみたら？
運動がてら電車に乗り、歩くというのは立派な理由だよ。
言い返しする人には無視するのも手だよ、
何を言っても言い返すんだから最初からｽﾙｰ。
とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>784
大阪のおばちゃん　じゃなくて　大阪のﾊﾞﾊﾞｧ　だからねー。
昔大阪に少し住んでたことあるけど、それだけでこの表現にムッときたから
さぞかし今大阪に住む人はムッとくるだろうね。

なんか人間的にこういう表現する人って好きになれない。

大阪人ですが別に気になりませんでしたよ。
あはは、また言ってらって感じで。
あんまり過剰反応しすぎると逆に気になります。スルーでいいんじゃないですか？

いやいや、大阪出身ですので
その嫌悪感は非常に実感を以って身につまされる。
ムカつく対象はそのﾊﾞﾊﾞｧ。

>>786
＞あはは、また言ってら
充分気にしてると思うんだけどｗ

読み手がどう感じるかでなく、わざわざ書かなくてもいい表現（しかも誰かが不愉快になるかもしれないこと）を
書く人間性がどうかと九州の私が思ってみる。

うん。オババの出身地かんけーないじゃん。

「大阪のババア」でひとつの言葉です。

>>774です。
すみません。大阪のﾊﾞﾊﾞｱという表現はいけなかったですね。
気を悪くされた方申し訳ないです。
そんな私も大阪産まれ大阪育ちで、大阪の人は大好きです。
一般的なイメージの表現であんな書き方してしまいました。

>>775同居はしてませんが、しょっちゅうご飯に誘われて
その時に検診や里帰りの事を何度も聞いてきて
お酒が入るとしつこいし、大声出すし、ご飯屋で値切ろうとしたりするような人です。

>>780確かに取り返せなかったのはﾍﾀﾚですね。
その時はとりあえずﾄﾒ抱っこ私が手をつなぐで泣きやみました。

>>784
無視なんて最近はしょっちゅうですw
ﾄｲﾄﾚまだの娘とお風呂に行きたいと100回は言われてるけど無視。
イヤミも無視。
それでも私が嫌がってるのを全面に態度と言葉（こういうのは止めて下さい！！と）に出してるのに
気づいてないのか同じ事何回もするから腹が立ちます。

また出産して必要以上につきまとわれると思うと鬱。
なんかﾁﾗ裏みたいになってきてしまったのでこの辺で去ります。

ぬー速見すぎで大阪は外国でﾁｮﾝや同和など
たちが悪い人間だらけってｲﾒｰｼﾞ

うん、ぬー速見過ぎだね。

義実家が家から歩いて２分くらいの所で
毎週日曜日は晩御飯を一緒に義実家で食べなければいけないので
日曜日が嫌でたまらないorz
日曜日に遠出していても夕方になると
必ず旦那の携帯に電話をしてくる。（今日は寿司が食べたい等）
毎週食事を一緒にするのは嫌だと旦那に言っても、旦那は２年前にウトが亡くなったから
１人でトメが食事をするのは可哀相だと言う。（コトメが居るが毎晩仕事で帰宅が遅い）
しぶしぶ昨日も義実家に行ったけど
５月に産まれてくる赤のベビーベッドの配置のことでトメが口出しをしてきた。
１階に配置予定にしているのに
「あなた達の家は１階に押入れがないから、あなたが１階で布団敷いて寝たら
布団の上げ下げが大変よ。２階がいいよ。」
私が大丈夫だと言っても
「それに１階に寝させると赤ちゃんが音で起きちゃうから１階でテレビも見れないわよ。」
「そこにベッド置いたらテーブルはどこに移動するのよ。食事も出来ないわよ。」
何を言ってもトメは納得しないので私が返事しないでいたら
最初はトメの意見に賛成にしていた旦那が
「まぁ産まれてきて１階だと不便と感じたら移動したらいいんじゃない。」
と言ったけど、それでもトメはぶつぶつ。

どうして人の家の事までいちいち口出しするのか
もう腹が立って腹が立って。。。
しかも毎回の晩御飯費用は必ず割勘、トメがご飯を作ってくれているわけでもなく
私達が晩ご飯をトメとコトメの分も買って持ち込む。
トメは働かなくても旦那の収入の何倍もあるんだから（土地の賃貸をしているので）
口出しするなら金も出せ〜〜〜！！！ほんとムカツク。

>>794
旦那がそれじゃ嫌になっちゃうね。もうどれ位そんな生活してるのかな。
子供産まれたらどうするんだろ？それでも続けるのか？トメが来るのか？ガクブルだね。
まずは旦那からだね。がんばって。

>>794
うちも車で５分くらいだから週末は一人暮らしの姑と一緒に食事パターン。
私が妊娠するまでは、結構遠慮ぎみな人だったんだけど、
妊娠してからはもう、姑風ふかしまくり。
ヨーグルトの種類まで「これがいいのよ！」と指示してくるし
はいてる靴みても着てる服みても何でも「こうしろ、ああしろ」と指示。
きっと産まれたらミルクのあげかたや寝かしかたまで言ってくると思う。

夫婦で考えてるから、大丈夫だひょ、と夫が言っても
「あ、そう？そうよね。・・・でね、カルシウムのためにね・・（延々つづく）」と馬耳東風です。
一人暮らしの老人だからと思ってあまり強く言わないようにしているのだけど、
考えを改めたほうがいいかもしれないと思う今日このごろです。

それより、引越し考えよーかな。

>>796
ごめ、「だひょ」で力ぬけた…ｗ

買い物中に授乳室で授乳を終えて出るとよそのトメに声を掛けられた。
いきなり「ミルクはどこのを使ってるの？」と聞かれ、歩きながら
「母乳ですけど？」と答えると「まぁ！！うらやましい！！うちの嫁は…」
と愚痴りながら付いて来た。
お嫁さんは完ミルクで、誕生からずっと使ってたメーカーのミルクが安く
売ってたから教えてあげたのに別のメーカーのを使い始めたそうで
勝手にメーカーを変えたことが気に入らないらしい。
「母乳はいいわねぇ〜」と言うので「私も初めから母乳だけだったわけじゃないので
ミルクもいろいろ試しましたよ。赤ちゃんが喜んで飲めばどっちでもいいんじゃないですか？」
と言ったら気に入らなかったらしくて「でも…でも…」を繰り返してた。
ダンナが待ってる売り場に着いたのでやっと離れてくれた。
イヤな姑なんだろうな。

>>796
まず、旦那にしっかり「デカパンみたいなしゃべり方を直せ」と教育するところからはじめては？

デカパンて何？

でっかいパンツ

>>800
ぐぐったら一番上に出てくるのに、どうしてぐぐらないの？
検索って言葉知らないの？

ぐぐるの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

だったら聞くな
人の手わずらわせるな

顔文字使ってﾏﾝﾄﾞｸｾって言えば通ると思ってるその根性が嫌

つーか「デカパン」を誰もが知ってる共通語みたいに使われてもねえ。
ぐぐって初めて知ったよ。

>>806
800乙。

私はデカパン知ってる。
806みたいに自分が知らないからって誰もが知らない言葉みたいな言い方するほうもどうかと思う。

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>800が>>806なのかどうかは知らんが、>>800がｳｻﾞｲことは確か。
最近すぐなんでも何？って聞いてくる人多すぎ。

>>807
>>800と違うけど？それに検索してみたのに何故責められるのか不思議。

て言うか、おそ松くんなんて見ないし見たいと思ったことすらない
気にも留めてない人が居るわけでしょ。
赤塚不二夫なんて、せいぜい知ってて天才バカボンくらいだよ。
絶対読んだり見たりしてキャラクターを全員把握してなきゃ駄目なルールでもあるのかなあ。

デカパンなんて普通しらんがなｗｗｗｗｗ
知ってるのがデフォだと言う人は一体何歳なんだｗｗｗｗｗｗ

>>810

>>807じゃないけど、知ってる人間と知らない人間が存在するわけだから、
知ってる人間を否定するような言い方をするあなたにはちと疑問だよ。
>>799はデカパン知らないのはおかしいとか、知ってて当然とかひとことも言ってない。
それをなぜ>>806みたいに闘争心むき出しで突っかかってるの？
私は知らないキャラだったわ〜で済ますことできないの？

＞赤塚不二夫なんて、せいぜい知ってて天才バカボンくらいだよ
これはあなた自身が思ってること書いてるんだろうけど、
なんかまるで世間一般の考えのように書いてるよね。
人それぞれなのに、あなた自分が世界の中心だと思ってない？
あなたも自分が書いてることもうちょっと考え直してみたら？

スレ違いなのでこれで失礼〜。

>>811
知ってるのがデフォだって言う人がどこにいたの？
そのレスに書いてあったのおお？

一連のレス見てて思ったこと

◆デカパン知らない人は知らないのがデフォみたいな言い方してる
なのに>>806みたいな言い方してる

不思議だにゃ〜

デカパンなんていちいち検索する程のもんだろうかw

知りたきゃ検索
めんどいなら知ることができないまま

これ以外何がありますか？おかあさん

>>812
あれが闘争心剥き出しに見えるの？
普通に喋っててもエネミーだらけに見えるって脳内変換が素敵過ぎる。

貴方自身も言ってるように、知らない人と知ってる人が居るわけでしょ。
それを共通語みたいに書かれてもねえ、と言ったことが
何故闘争心剥き出しということに変換されるのかが理解不能。
こちらは知らなくて当然とは書いていないし、知らないからこそ検索掛けたのにね。

それこそあなたの世界の狭さを感じるよ。

ちょｗｗｗなんでこんなに熱いのここｗｗｗ
みんなママ同士仲良くしようぜ？な？(´∀｀)

＞赤塚不二夫なんて、せいぜい知ってて天才バカボンくらいだよ
超同意ｗｗｗｗｗ

>>817
＞赤塚不二夫なんて、せいぜい知ってて天才バカボンくらいだよ

これってどうなの？
これは誰のことなのぉぉ？

わたしはって主語がないから
＞赤塚不二夫なんて、せいぜい知ってて天才バカボンくらいだよ
これってなんだか世間一般のこと言ってるような感じ〜

ここは赤塚スレになりますた

皆、ひみつのアッコちゃんは知らないんだな。

　　　　　　　　　　＿＿_
　　　　　　　　　ξ ＿　ヽ
　　　　　　　　　 ￣ ├-┤
　　　　／￣￣￣＼)〆　|
　　　　|　　　　　　　＼ ｜
　　　　‐∩∩―┐　　 |｜
　　　　 |・　・　　 |　　　|│　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　┗ ＾ ┛　|　　　 | |　＜　　シェー！！！
　　　　/７７７＾ｌ　|　　　 ||　　 ＼
　　　　)￣￣_ﾉ__|　　 ｌヽｌ|　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　,― ￣￣_η_|/Ｖ＾　　|
　　ｌ　 ￣￣|＿Ξ)/　　　|
　　｀‐―┬┘＼／　　 ｜
　　　　　 |　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　⊂ヽ
　　　　　 |　　〇　　　　 |　　　　　　　⊂ヽ　　　　∧__∧ |
　　　　　 |　　　　　　　　|　　　　　　∧ ∧|　　　（´∀｀ ）|
　　　　　 |＿_∧＿＿＿|　　　　　　(ﾟДﾟ )|　　　（⊃　 _ノ
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　　　　　　｀―┬‐―┬‐┘￣　　　　∪
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　　　　　　／　　／
　　　　 ／　　／
,〜＾⌒＼__／
　￣￣￣

ｦﾁで案の定この流れのことが書いてあったｗ
しかも予想通りの言い回しで書いてあったｗｗｗ
なんか「ああ、また喜んでｦﾁのやつが書くんだろうな」って思ったら
必ず思った通りになるのでおもしろいわあｗｗｗ

で？

>>824
よしよし、悔しかったのだねw

>>826
すまんが、悔しがる理由がまったく思いつかないんだけど？

寧ろ826のほうが悔しそうに見える

ﾃﾗｲﾀｽ

ごめんなさい
「だひょ」、じゃなくて、「だよ」です。

ちなみにデカパン知りませんでしたorz
でもアッコちゃん好きです。

いいんだひょ

赤塚不二夫にまつわるデカパンとの確執　スレになりますた

私はデカパンはおそ松くんのほうしか知らないんだけど、アッコちゃんにも出てたのか。

流れブッタ切りですいません。
うちのトメが会う度に、昔育児は素晴らしいウンヌンと一人語りしてきてウザーです。
しかもトメ時代の育児話に留まらず、自分の母親（90歳）の
昔育児の話を持ち出してきてマンセーマンセー昔マンセー……。
とにかく相槌に困ってしまいます。
軽やかにスルーしているのですが、念仏のようにブツブツ唱え続けるので
ほんと滅入ってきます。

しかも最近は「子供がいない人間はやっぱカ●ワ」などの差別発言がひどいです。
私が妊娠してからカ●ワ発言を思う存分するようになったのですが、
私は結婚五年目。どーりで妊娠前に「赤ちゃんは？赤ちゃんは？」攻撃が
凄かったハズだ…と思いました。
以前は遠まわしに子供のいない人生なんてぇ〜なんて言っていたけど、
腹の中じゃ子供作らなかった私の事、「カ●ワ」って思ってたんだなという
被害妄想にかられます。
どうやったらこのトメにさり気なく、かつ効果のある対応ができるでしょう？
それとも私が考えすぎなんですかね…

>>834
よくぞ豚切ってくれましたw

トメが昔話を始めたら、
「今の時代の方が好きですぅ。おトメさんは昔の方が好きなようですので、どうぞ昔のままの生活をなさって下さい」
と言うといい鴨。

「そういう発想は不愉快です」と真面目な顔をして告げるのが一番では。
さりげなくかわしても効果無さそうだし、きっぱり言ってしまったほうがいいよ。

>>834
今の育児マンセ-発言するしかないんじゃないの？

「昔は布オムツだったんですよね。今は紙があってすばらしい！」
「昔は着物だったんですよね？今はボディがあるからおなかも出なくてすばらしい！」
「最近は育児も医療も発達してるから、乳幼児の死亡率が格段に低いんですよ」

みたいに。
うざくて大嫌いになるよりも、反撃して大嫌いになられる方が自分の心の健康に良い。

「年をとったら考えなしの発言して、孫も嫁もよりつかない老人っているらしいですよね。
　それこそがカ●ワですよねぇ〜〜
　悪口ばかり聞かされると、心までカ●ワになりそうですよね〜〜」

とかは？
DQN返しかもしれないけど、平気でそういう言葉を口にする人には、そういう言葉じゃないと
いくら言っても心に届かないんですよね。うちのウトもそうですが。

トメよりももっと昔の話題で対抗してみるとか
「縄文時代の人はエライですよね〜、暖房も病院もないのに
自分たちで狩りをして土器を作って子供を育てたなんてー！
これに比べたらトメさんの子育て時代の努力なんて遊びみたいな
もんですね〜！」とか

「カ○ワ」等の言葉を子供が平気で使うようになったら困るので
もう来ません
っていうのはどうか？

>838
いやいや、「昔の人は利口ですよね。役立たずの老人は
山に捨ててくるなんて」の方がよかろう。

つわりがキツく、実母と相談の上、予定していた里帰りを中止しました。

すると近所に住むﾄﾒから「実家のお母さんがさびしそうでしたよ。
帰って顔を見せて安心させてあげて」とのメールが。
何かの勘違いだろうと思い、「母も反対してるんですよ〜」と返信したのですが、スルーされ、
その後会った時にも「つわりは気の持ちようだ」「いつ里帰りするんだ」と、
実家に帰れ攻撃はやみませんでした。

わけがわからず、実母にメールの事を話すと、
「え！？ﾄﾒとは、最近電話なんて全然してないよ？？
一体全体何でそんな話になったんだろう？？
今すぐ帰ってきて欲しいなんて全然思ってないけど・・・」
と驚いた様子。

「実家のお母さんがさびしそうだった」という話は、
まったくの嘘メールだったんです・・
ﾄﾒは嘘までついて一体何がしたかったのでしょうか・・
まったくわけがわかりません。

旦那はこの気持ち悪さを全く理解してくれないし、
これから先の付き合いが激しく鬱・・・

>>841
気持ち悪さを理解してくれないなら、夫にメールを見せて、
「あなたの母親が嘘をついた」点をプッシュすれば？
「どんな動機でうそをついたのか不明、里帰りさせたい理由が不明」
「つわりは気の持ちようだとか言う、個人差に理解が無い」とか。

感情がわかってもらえないなら、理を伝える。
今後何かあったときのための布石になると思うよ。
勿論メールは保存で。

>>841
あなたが里帰りしている間、ﾑｽｺちゃんは私が世話をしてあげなきゃ！
と張り切ってるんじゃない？

>>841
うちの希少種良トメは、
「自分だったら実家に泊まりたい・帰りたい。帰りたくない？」
「昔はそんなことでも無かったら実家に行けなかった。」

・・・という時代の差を無視して、お節介発言くらいはしてたけどｗ

>>841
実家に帰ったら可愛い息子ちゃんとまた水入らずで過ごしたいんだろうね。

ただ旦那には
「あなたにはこの気持ち悪さはわからないかもしれないけど、自分の母親が
　こういう面を持っているという事はわかっていてね。」
と一言いっておくほうが良いと思う。

里帰りって、里帰り出産じゃないんでしょ？遊びに行くんでしょ？
生まれたらまた手のひらを返したように変わるよ。
「息子ちゃんが寂しがってた」
ってね。

はーレスもらえて嬉しいです。一人で考えてるとぐるぐるしちゃって。

>>842
旦那にメール見せて抗議したんですけど、
「嘘をついたのはどうかと思うけど、
実家のお母さんを心配してやった事だし、悪気はないと思う」
だそうで、ﾄﾒには何も言ってくれませんでした。
「つわりが終わるまで義実家には行かない」と言ったら
了承はしてくれたのですが・・。
つわりが終わったらどうしようかと。絶縁する程の事ではない気もするし・・。

>>843
>>845
それが旦那も一緒に帰る予定だったんですよ〜
帰ろうが帰るまいが、ﾄﾒには何の影響もないはずなんですけどねえ・・。

>>844
良ﾄﾒうらましい〜。そんな風にフレンドリーに接してもらいたいもんです。

里帰り出産したかったなー！
トメに反対されて結局帰れなかったからなあ。

>>841
トメに目の前で直接聞いてみたら？

「うちの母親はしばらくお義母さんとお話してないって言うんですけど・・・
　何かの勘違いじゃないですか？」

ってね。
「もしかして、ぼけた？」
みたいなニュアンスを言外に含ませて。

悪気はないって…
なければ嘘ついてもいいのか？
ﾀﾞﾒ旦那だな

>834
私は>837さんの「今の育児ﾏﾝｾｰ」しましたよ。義兄嫁さんがいい人で、昔ﾄﾒに同じように苦労した人なので、協力してくれたおかげでもありますが…。
子は今2歳ですが、最近はイタい発言余りなくなりました。>834さんは産まれたら更に大変そうだ…。でも自分のやり方でｶﾞﾝｶﾞﾚ！

そうだね。
ほんとに心配すべきなのは、さびしそうな実家のお母さんより
つわりのひどい奥だよね。

>>834
「昔の生活や文化を取り入れるのなら
トメさんや大トメさんから手本を見せて下さい
その頃庶民の生活には存在しなかった電気や石油を使った製品を使わず
暖房はかまどと囲炉裏や火鉢を使って、
ご飯は釜で炊き、お風呂は五右衛門風呂、
冷蔵庫も洗濯機も掃除機も電話ももちろんテレビも使わないで下さいね」

「現代のいいところだけ取り込んで生活しておいて
現代と常識の違う60-70年も前の生活を薦めるなんて
おかしい事がわかりませんか？」

>>841
臨月までつわりのある人もいるよ。
旦那さんもイマイチ味方になりきってくれないみたいだし
(ごめんね)つわりが治まっても
「何かねぇ、時々物凄くキツイつわりが来る時があるの。いつキツイ
のが来るか分からないし…自宅が一番安心するし、あんまり義実家
には行きたく無いなぁ…」とでも言っておいたらどうかな。
それで文句を言われたら
「私のストレスが原因のつわりなのかな…実家の母の発言を捏造
されたり、つわりは気の持ちようだと言われたり…悪気は無い
らしいけど、私が嫌だと思う事を言われる所に行きたくないよ。
お腹も張って痛くなるし。」と言ってみるとか。
旦那さんには、841のストレス＝中の人にも良くない
と認識して貰えるといいんだけどね…

皆さん、優しいレスをありがとうございます…！
ホント泣きそうです。
トメより昔の話（縄文時代とか）で切り返すとか、
もー皆さんの言うとおりハッキリ嫌味で切り返すとか、
次に言われた時は頑張ります！！
「今の育児マンセー」も出産したらバシバシ言ってやります！
（今言っても、まだ生まれてないので効力なさそうだし…＿|￣|○）

だけど、生まれる前からこの暴言ぶり…トホホ。トメよ…