出産後家事をまともにやらない嫁

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1名無しの心子知らず
掃除しない・料理も毎日きちんと作らない・早起きしない
母乳あげてるからって睡眠不足を言い訳にするな!
そんなに言い訳するならミルクやれ!
働いてないくせに大メシ食らい
どんだけ食べるんだ?
疲れたから休憩・気分転換に休憩
休憩ばかりだな
休憩する暇があるなら掃除くらいしろ!
こっちは働いてんだぞ!
2名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:30:36 ID:Og9xnMeo
…で?
3名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:30:51 ID:HyoWQdJF




2










4名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:31:34 ID:APyil/Mg
お前バカじゃない?働いてるから何?
5名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:33:16 ID:LM+0ZhJA
栄光の






ゲット!!!



・・・・嬉しさで手が震えています。
6名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:36:41 ID:qNpRBhzT
規則正しく睡眠とれてるヤツが文句言うな。母乳でもミルクでも睡眠不足になる。続けて寝れても初めは二時間〜三時間だよ。つかれとれると思う?
産後一ヶ月は特に大事なんだよ。産後一ヶ月を無理したら将来オバアチャンなったときに子宮が落ちたりするんだよ…。
7名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:39:52 ID:tDcaIbyX
と゛アホ。
おまいさんの遺伝子をこの世に残してくれた奥さんに なんて偉そうなことを。
出産育児に比べたら働くなんて軽いもんさ。
8名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:41:07 ID:j9JmHxuc
1は死ねや…いい加減 自分の本位の考えはやめれ! 親になったらなら、少しはマトナ思考回路しろ!気になるなら、自分で掃除や飯ぐらいできるだろ…子供みたいなこと いうなや…
1殴りてわ!はらたつわ
9名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:41:59 ID:gwPXuzyo
場所が悪いよ。
既婚男性の所にスレ置いた方が良いかと…。
今は産後1ヶ月以上実家に居たり、母を実家に帰さないくても恥としない人がいるからね。
10名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:42:05 ID:zzReHUr1
>>1は女だねー。しかも出産経験者。
しかも、最近。
それで、思うように動けない体と
おっぱいの為に胃が痛くなるほど減るおなかと
赤との接触で常に浅眠りしか出来ない万年睡眠不足と
諸々を知ってるから書けるんでそ?
旦那に悪いなって思いながらも、無理なんだよね本当。
頑張れ。頑張りすぎるな。手抜き出来るようになったら
育児も多少は楽になるから。そしたら
旦那の事も、家の事も徐々に出来るようになるから。
今だけだよ。苦しまないで。
11名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:44:14 ID:dXsFLEaO
まじめに反論しよう

まずは産後何ヶ月?
>>6さんも書いてるとおり、ミルクでも母乳でも夜中にほしがるよ。
母乳だからまだあなたは寝れるだ。ミルクだったら「お願い・・」って
言われるかもしれない。
そして、食べる理由も、母乳やってるからだ。栄養バッチリ、ほら赤ちゃん
も、大きくなってるでしょ?それは母乳がいいからよ。そのためには
お母さんがたくさんたべないと、お母さんの体力も維持しなきゃなんない。
あと、妻は働いてないとでも?確かにお金はもらってないけど、あなたの
大事なお子様を主に育ててるのはだれ?
掃除?洗濯?気になるならあなたがしなさい。
お母さんが体調を壊す=あなたも子供も困るでしょうに。
そんなに完璧にしたいなら、家政婦さん雇う?

えぇ、ウチの旦那はなにも言わず、夜中にオムツ交換もしたし、掃除もやって
くれますがなにか?

12名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:48:38 ID:APyil/Mg
男であれ女であれ、母乳が出るのは幸せな事だろ?それをミルクにかえろ。とか言うなよ。赤のためだろが
13名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:53:30 ID:J/t0nmoq
1サンは私の夫ですか?
心の中はそんな風なの!?
夫は、「首が据わるまで頑張るよ」ってご飯作ってくれてます。
買い物も行って来てくれます。
アイロン掛かって無いシャツ着て出社してます。
夫にはいつも感謝してます。
14名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:59:35 ID:hIUftSM6
直接、嫁に言いなよ…
15名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 02:32:40 ID:mTgo0qjh
掃除しないしご飯もろくに作ってませんが何か?
16名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 02:38:26 ID:S1oPajhv
母乳って血からできてるんだから大飯喰らっても当たり前だろうに。
17名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 06:35:04 ID:sHKwzovU
うちの夫はすごい亭主関白だが、赤が夜泣きする間は
家事がおろそかになっても目をつぶっていたぞ。

こんな所で悪口書いてないで嫁と話し合いなさい >1
それと育児書ちゃんと読んだ方がいいよ。
18名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 06:55:06 ID:FDWjMrh9
>>1よ・・・







これだけ釣れれば満足でつか?
19名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 08:02:59 ID:tDcaIbyX
釣りかもしれないが、実際1みたいに思ってるマザコン旦那はたくさんいそうだね〜。
20名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 08:40:04 ID:mqdlXx0A
1は結婚はもちろんだけど、親になるのに向いてないね〜。
21名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 11:55:41 ID:9mJ8p2/A
こんなのがとーちゃんだったら嫌だなw
22名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 15:12:39 ID:fSHHBi8D
結構こういう男多そうだよね。
女はこうでなければならない。
みたいな、固定観念というか。母親はこうしていたからこうでなければならない。みたいなマザコン男。
実際、友達の旦那もそう。
「すべて完璧で、良妻賢母をやれ。」
みたいな。
正直迷惑。
23名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 15:29:02 ID:Gr+C28pG
いやな言い方だな。働いてないのにって、、働かせる気かよ
24名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 15:40:16 ID:ZmO2fOfV
まずは自分が変わらなきゃなんないんじゃ?
文句ばっか言ってもしょうがないでしょ。
25名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 15:42:23 ID:Gr+C28pG
そのとおり。
育児に理解のないやつは子どもを作っちゃマズイでしょ
26名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 15:45:57 ID:pswoT3l/
釣り堀スレ?
27名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 16:04:45 ID:ZVYmpxo/
>>1みたいなことをうちの旦那に言われたらビール瓶で後頭部殴打してしまうかもしれない。
そんな奴に飯つくる気にもならんので、三食粉ミルクでも飲んでもらうよ。ミルク代は当然自腹で。
28名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 16:56:36 ID:DHfnSQYf
>>1みたいな奴が
子供が生まれた途端嫁ちゃんがかまってくれなくなりますた
って嫁殺したりするんだろうな
大きなおこちゃまでつか?( ´,_ゝ`)プッ
29名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:03:27 ID:Gr+C28pG
お前も一日中育児してみろ。旦那が理解しなくて誰がする。
30名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:15:29 ID:YYq1VOmE
>>9
>母を実家に帰さないくても恥としない人

というのの意味が分かりません。
31名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:32:54 ID:fc/bAOVS
>>30

同意。
32名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:38:15 ID:zS8HLiWc
出産後半年位は大目に見て欲しいな〜。
本当に体調悪かったのに、主人に色々言われて、
その後、体調戻ったので家事はこなしてますが、
夫婦仲は、もう元に戻らないと思う。
主人はご機嫌だが、私の気持ちは。
33名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:40:50 ID:u1pckiUb
ウチのダンナは稼いでこない人間は価値がないと本気で思ってる。
だから家で赤と一緒にいる私には毎日ダラダラしやがってとほざく。

そんな風に育てられてかわいそうだねって言ってやったら黙った。
34名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:41:08 ID:+a19sOlt
>>30
私もだ。

私の地元は、赤の首が据わるまで里帰りするのがデフォ。
一ヵ月半で自宅に戻ったんだが、
地元の友人にはもう帰るの?とびっくりされた。
35名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:42:05 ID:OXhQAc0i
家事、育児は立派な労働。
そして家事<育児だわい。
36名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 17:46:56 ID:Lz/sY1qP
産後すぐの頃、自分では体の回復はバッチリだと思ってた。
一応、軽い家事育児の合間に布団敷いて寝ていたけど、早く外に行きたくてたまらなかった。
でも、ちょっと派手に動くとすぐに寒気が襲ってくるんだよね。
風邪とかではない、今まで経験したことないような寒気。
マジで怖かった。
「あぁ、本当に無理しちゃいけないんだ」と実感したよ。
37名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 18:01:51 ID:zDl0DvpF
うちの旦那は激務で、朝は5時半、帰りは10時っつー生活だけど、
産後3ヶ月ぐらいは私のほうが負担が上であることは
夫婦2人の目には明らかだった。
旦那は家に帰ってくると、私が何も言わなくてもまず哺乳瓶洗ってました。

こういう事って、妻の様子を見ていてわからないのか、マジで不思議。
一緒に暮らしてるんでしょー???
38名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 18:20:43 ID:ZmO2fOfV
1よ、何か言いたい事はないのかい?
39名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 19:02:10 ID:kgFloUFd
うちの旦那、こっちは仕事してきてんだよ
といい、家事の手伝いなんてしない。
子どものこともめんどう見ない。
家事がもともと苦手な私にとって毎日が苦痛です。
一日時間がたくさんあるのになんでできないの?と言われる
でもできない。そんな自分にイラつく。
で、思いつめると息苦しくなり
過呼吸になる。
旦那は外に出るときだけ良いパパぶる。
40名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 19:11:58 ID:sZLtR00T
で?だから何だよ1
41名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 19:21:00 ID:fc/bAOVS
>>39
こっちだってそれ以上の仕事してんだよ!!って言え〜!
だいたいね、ダンナの代わりは会社にごまんといるだろうが、
子供の母親は自分一人なんだよ!って言ってやれ。
人間育ててんだよ、こっちは!!
家事<育児 だよ、ほんと。
42名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 19:39:34 ID:xa7gpoUc
相手の大変さを理解しないという点で>>41>>1と同類にしか見えない。
43名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 19:44:26 ID:g/elQroR
>>41が良いこと言ったー!
子供にとって親はその人だけなんだしね。
子供が小さいときはちょっとくらいダラ奥でも目を瞑るくらいじゃないとやってけないよ。本当に。
44名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 20:07:24 ID:fc/bAOVS
>>42

文字の表面しか読めない人だね。
そういう意図で言ってるんじゃないよ。
45名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 20:15:33 ID:aYNMzC2c
1さん
そんな考えしてたら熟年離婚予備軍だよ

そんな考え方しかできない両親に育てられた
1さんはかわいそうだね
46名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 20:32:21 ID:APyil/Mg
そんなにいやなら結婚して子供作るんじゃね〜よ。
47名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 21:04:37 ID:OWPjhP+x
>>1の奥さんは1が帰ってくるのが苦痛で仕方がないだろうな。
私もあの口煩い旦那さえ帰ってこなきゃ
自分のペースで頑張って笑顔で子育て出来そう。
48名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 21:14:02 ID:9imOOv6n
>>1サソ
悪いけど、育児ノイローゼじゃなくて
旦 那 ノ イ ロ ー ゼ
なんだよ。
赤と自分だけならなんとか頑張れるのに
デカいガキみたいな旦那の態度に、欝なのよ。
49名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 21:19:34 ID:QTQksrB3
>>1がめちゃくちゃ叩かれているが、奥さんはいったい産後何ヶ月なんだろう。
もし産後一年とかたっていて、かつ元気なのに「母乳あげてて眠いの〜」
とか言って家事を放棄しつづけているんだとしたら気の毒だけど。
50名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 01:13:19 ID:48Cpcdwj
仮に産後1年だとしたらなおさら
奥に直接文句も言えなかったのかと突っ込みたい
偉そうな書き方をしているが恐妻家か>>1
51名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 01:59:23 ID:YLZa8J7m
1みたいなこというやつに限って
表向きはいいパパぶりを発揮したりしているんだよな
と堂々と釣られてみる
52名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 09:44:17 ID:lLKLIIeC
うちの夫は、子供出来る前から、
「あんたが仕事してるのに俺だけ休んでられない。先に寝るのも座ってるのもなんか嫌だ。」
という人なので、一緒に仕事(家事)or別の仕事する人です。

そういう思いやりないの?>1

って、素直に釣られてみた。
53名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 10:51:17 ID:9f8F/gJ8
1のような人間は、妻が働いてても
「お前が俺より高い給料もらって来たら家事を手伝ってやる」
とか言うものだ。
54名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 12:06:12 ID:tDZ7OO1S

ここのレスのヒドイダンナの言動すべてがウチのダンナにあてはまるのでageます
55名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 12:14:20 ID:dJ7g1b67
>>54

ワロス
56名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 12:20:12 ID:2LiYUwQq
>>53でもいざ、嫁のほうの収入がよくなっても、開き直って手伝わない。あるいは仕事やめさせそう。
57名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 12:36:28 ID:GWiHwugu
もしくはグレる。
58名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 13:15:33 ID:vU7dhr4a
>>56
いたいた、私の友達の旦那。もともと会社員で>>1みたいな、ちっっとも育児手伝わないで「オレは仕事してる」を偉そうに振りかざしてたバカだったんだけどリストラ。
友達が働きだして、さあ旦那はどんな完璧な専業主夫になるのかな?と思ってたらグレて家出しました。笑ったね。男ってバカだな、ほんと…
59名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 13:17:04 ID:dPDDUrHh
>>1はどこいったん?
賛同のレスを期待してたのに
まさかここまでけなされるとは思わなかった?
とにかく、釣りなら釣りとメール(ry
60名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 13:24:34 ID:Z9PWItnF
奥さん産後何ヶ月なんだろ…赤がまだ夜中に授乳が必要なら母乳だろうがミルクだろうが睡眠不足は同じだし。>>1は外の仕事に一日の終わりがあるんだろうけど育児って終わりがないよね。夜が来ても朝まで眠る事は許されず
家事をやりたくても泣かれたらヨシヨシしなきゃなんないし要は思い通りになんない訳よ。
今は許してあげなよ。今は…数年の辛抱じゃん。
許してあげる事で奥さんの育児に余裕が出来ていい子が育ち家庭が明るくなればオッケーじゃない?
61名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 13:57:39 ID:ZelXCs+s
旦那ノイローゼすごいよく分かる。
うちは表向きいいパパだけど、裏は最悪。
文句はグチグチ言うし、まだ納まらないのかネットにまで相談とか言って某メーカーの育児掲示板に書いてた。
まぁ、そこでも叩かれまくってたけど。
しかし、お互い見に行ってるサイトにまで書くかぁ?ほんと信じらんない。
あんなデカイガキ面倒みるために結婚したんじゃないよ。
チラ裏スマソ
62名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 14:10:24 ID:m0091wua
離婚すればいいじゃん
63名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 17:22:29 ID:KAtWFdHd
世の中にはこんな旦那もいるんだね…。
私も今やっと赤が4ヶ月に入ってリズムがとれてきた。
上の子@年少の弁当作りなんかもあるからやっぱり疲れる。
睡眠不足でフラフラ〜。
うちの旦那は何も言わず手伝ってくれるよ。
家事、育児してるよりだったら仕事してるほうが楽。
お前寝てないのに良く生きているな、頑張ってるな。
って言ってる。大変さを理解してくれてる。
そうゆう旦那の気持ちや言葉で私も頑張ろう!
って気持ちになるから今までやってこれたんだと思う。
>>1よ。もっと奥さんを労い、大事にしてやれ!

64名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:08:26 ID:g4zTn98e
結論から言うと、1は大馬鹿野郎だったという事でいいんですかね?
65名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:20:20 ID:uyBv9v9a
よき旦那、よき父親になろうと頑張らない男は仕事頑張ってもいい仕事できない奴、無能だ
とうちのボスが言っておりました。
66:2005/11/10(木) 18:26:53 ID:mqDNGw6j
言い訳ばっかりだな
1ヶ月は養生のためというので食事を作ってやった
なのに掃除ができないからやれと文句を言う
オレはまかない婦かお手伝いか!?
2ヶ月過ぎたんだから言い訳するな!
気分転換に2チャンネル?ハァ?
そんな暇あるならメシ作って掃除しろ!
ここに書き込んでるヤツラも同じことだ
おまえら暇人だ
67名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:37:03 ID:obYODIeR
離婚すればヽ( ´ー`)ノ
68名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:43:31 ID:2oaOQhV2
1よ。
気分転換に2ちゃんねる?ハァ?
ここに書き込んでる暇があったらメシ作って掃除しろ!
おまえ暇人だな。
食事を作ってやった?何様のつもりだよ。
69名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:43:42 ID:dJ7g1b67
>>66
1さんさ、子供産んでお腹が引っ込んだからって、身体も精神も
全く元に戻る訳じゃないんだよ。
ホルモンバランスが崩れて、大変なの分かってあげようよ。
おっぱいだって血液から出来てるんだよ。
もうちょっとお勉強して、思いやりを持とうね。
70名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:45:41 ID:cB4+gB2Z
たった二ヶ月なんですか?
二ヶ月ってまだまだ大変ですよ?
そんなに奥様の事気に食わないなら
こんなとこで愚痴愚痴いわず離婚なさったら?
奥様子供のためにもそのほうがよいよ
離婚なさらないのなら二人目は作らないことですね

ご自分は気分転換に2ちゃん 
いいご身分ですね
お仕事大変なのにあなたも結構な暇人なんですね
71名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:45:56 ID:dJ7g1b67
あ、そうだ。補足ね。
1さん、毎日1リットル献血して、なおかつ睡眠不足という生活を
体験してみたらいいかもね^^
72名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:47:22 ID:GGqYv5hi
2ヶ月って、疲れが出てきて一番辛い時期だったなあ。
子供は相変わらず夜昼無く泣くし。
抱っこしないと寝ない、置くと起きる子だったから、
抱きながら2ちゃんやってた日々が懐かしい…

>>1がネタである事を祈るけど、
出産〜一番大変なこの時期に旦那から受けた仕打ちって、
一生忘れられないんだよね。
73名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:54:28 ID:8Jn6y7m8
1さんと全く同じ事言ってた会社の後輩思い出した
入社2年目で出来婚
鬱病になって会社辞めた
その思考早くやめて、人として思いやり取り戻す努力しないと、あなたも鬱になるよ
取り戻す思いやりが元々あればだが
74名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 18:56:47 ID:RIMYNRJz
言い訳って・・・
聞いてやれよ。家庭は職場じゃないんだから。
その上で我慢できないことがあれば話し合えばいいのに。
この手のスレたてる旦那って話し合いが出来ない人ばっかりだなあ。
75名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:02:08 ID:aDnFF+Wq
1さん。誰の子供を命がけで生んでやったのですか?
子育てしているのは、誰の子供ですか?
そんなに言うなら、あなたが仕事をやめて
育児と家事をやってみたらどうですか?
女だって仕事ぐらい出来ます。
仕事をしていたほうが、いいです。私は。
育児を今必死でやっているのだから、しかも慣れない育児を。
褒められていいぐらいで、家事を手伝って当たり前です。
それが出来ないのなら、子供なんか作るな!
パイプカットしろ!ぼけ!
76名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:05:35 ID:69d2Bivm
母乳で育てたので旦那は別の部屋に寝てもらって睡眠をちゃんと取ってもらって
仕事を頑張ってもらった。
弁当も毎日作った。掃除も食事も頑張った。
部屋が汚いと旦那が文句言うからね。化粧もしないとだらしないって言うから
身だしなみも気をつけた。
産後の調子が良かったからできたんだと思う。

でもさ育児の大変さとか微塵も解ってくれず全く手伝ってくれなかった旦那に対して
今でもすごい不信感。腹が立つ。夫婦として今度一緒にやっていく気がなくなったよ。


77名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:06:46 ID:2LiYUwQq
いえてるよね。女はいざとなりゃ子供産むこともできるし、仕事もできる。いやなら別れれば?2chって育児情報もあるし、暇つぶしばっかりではないと思う。
78名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:09:50 ID:GGqYv5hi
>>76
産後の無理は後で来るよ…
自分を大事にしないと。

大変さを見せないようにしていても、
分かってくれる人は分かる。
分からない人には永久に分からない、ような気がする。
79名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:15:56 ID:jxrtZRyK
自分は初産のわりに出産はラクで、病院到着3時間でぽろっと生まれた。

なーんだみんな言っていること大げさだったのね、とヒマができたのを
いいことにベビー服は作るは、靴下のレース編みははじめるは、小説
なんかもガンガン読んでた。一応家事もしてた。

今、眼圧異常で医者通い。医者(女医)がいうにはやっぱりあとから
しわ寄せがくるんだって。無理しちゃいかんよ本当に。
80名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:15:57 ID:zIFQ32Rd
私も二ヶ月頃は大変だった…orz 母乳だったから本当に眠れなかったし、シングルだから手伝ってくれる人いなくて…まぁ家事は手抜きできたけど。
ガキじゃないんだから自分のごはんは自分でつくればいいのに。働いてるから何?奥が母乳で起きる度に一緒に起きて、献血してくれば。それから文句言え(´,_ゝ`)ァフォ
81名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 19:46:52 ID:c7KTjj3c
>>76
>化粧もしないとだらしない
そもそも化粧ってそういう状況でするもの?
旦那さんは家に仕事を持ち帰ったとき、ネクタイ締めたままでやるの?
82名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 20:12:17 ID:boH0tSA6
66お前何様だよ?
たかが1ヶ月でグダグダ言うな。
まかない婦かお手伝いか?だと?
主婦はお前がたかが1ヶ月したことをこれからも一生しなきゃいけないんだよ。
お前が定年してずっと家にいてもな。
嫁も大変だな。お前みたいな子供がいると。赤のほうがどれだけかわいいか。
私だったら数年したらお前みたいな旦那捨てる。イラネ。
83名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 20:23:00 ID:CR8+u8CT
んーでもなんか、けっこう1みたいなダンナさんって多いのかも。
私も出産するまでは家事育児がこんなに大変だと思わなかったし。
お弁当も隅々まで掃除も、冷凍食品や半調理品使わない料理も、やろうと
思えばできる。時間的にも体力的にも。けどしんどいし疲れるんだよね。
男の人にはなかなか理解してもらえないだろうなと思って、訴えることも
せず化粧して家事育児してるよ。
84名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 20:25:27 ID:+TLaRdJ/
これってネタスレでしょ?
85名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 21:10:28 ID:RIMYNRJz
まあ百歩譲って1の言うことが正しいにしても
旦那に甘えていられるのは長〜い子育て人生の中でここ何ヶ月だけだ。
動き回るようになったら、日中いない旦那なんてあてにしてらんないよ。
ご飯だって子供のためにも作らなきゃいけなくなるし。

自分の子供産んでくれたお返しだと思ってもう少し我慢したらいいんじゃないか?
86名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 21:22:37 ID:88SRJpWK
まだ2ヵ月なのにそんなん言うなんて…最低!思いやりなさ過ぎ!癌細胞!

子供生まれてから家事しなくなったんでしょ?
産む前はやってたんでしょ?
ならわかるでしょ?それだけ大変って事
考えた事ないの?
そのうち嫁に刺されるよ
87名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 23:40:48 ID:c7KTjj3c
>>66
>オレはまかない婦かお手伝いか!?
じゃ貴方の妻は「まかない婦かお手伝い」なんですね
今まで妻がやってた仕事は「まかない婦かお手伝い」の仕事なんですものね
88名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 01:28:26 ID:bEWNAnG7
家事ってさ、工程があって中断きかないものけっこうあるよね?
赤に泣かれてさ、皿洗い中断して泡カピらせたり、料理こがしたり、ぞうきんの跡残したり、アイロン跡つけたり…したことない?
泣かれたら何もかも中断するしかないじゃん?皆はどうやって家事してんの?

未だに家事を同居義母にほぼ丸投げ。双子@5ヵ月。

義妹が入院した時家事したら、死にそうになった。泣きの圧力と過労で。
家事も五人分&出来合いありえない義父ではあるんだけどもうちょい義母の負担を減らしてあげられればと思うし…。
なんか無視ですまんな>>1
89名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 01:38:09 ID:42cy24Js
家事=旦那の世話
そんなもんまともにやらんでええ。

90名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 01:42:14 ID:0JbUq1Lz
>>1はバカなのか?
1日の大半を子供に費やさないといけない時期は、
外で働いてくるのと同じ、もしくはそれ以上に大変だろ。
ようするに共働きと同じだ。
産後2ヶ月なら、昼間の仕事の他に夜勤までこなし、週休0日みたいなもん。
それでもお前は家事を手伝うのがイヤなのか。
もしそうだとしたら人間やめちまえ。
91名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:00:57 ID:yCk1ysJC
離婚すればいいと思います。そんなにいやなら。
1人で好き勝手に暮らしてください。

その方が、奥様もお子様も幸せだと思います。
92名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:08:04 ID:vaM9e3P6
産後3ヶ月は慣れなくて、つらかったよ。6ヶ月は無理したら高熱出たりした。

子育てが大変で、保育園に預けて働いた方が楽という人もいるしね。実際そう思う。
ミルクとかオムツとか、寝ない、ギャン泣きでずっとあやし続けるとか、お金払っ
てやってもらって、働いて自分は夜見るだけでいいんなら、こんな楽な事はない。
(実際は夜泣きとか、数時間置きに起きて大変だけど)
93名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:20:33 ID:8PbZnEsm
たぶん>>1はこのレスを見て、
暇な奴らがきてるな。主婦って暇。なんて思ってるはず!
アホは相手にしないでほっておきましょう!
このあほダンナは奥に「おまえみたいな暇な奴らがいっぱいいるぞ!」
とか言って子育ては暇で暇でしょうがない!
だから家事ちゃんとやれ!とか、ぬかしているのでしょう。
私たちはかわいい子供のために2チャンでイイ情報探してるのですから。
94名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:25:41 ID:tuSOVyOm
釣りだと思うがマジレスすると、育児はマトモにやっているからいーじゃないかよ。
家事が滞るなら家政婦頼みなよ。
育児は赤ちゃん相手で母親必要だけど家事は誰がやってもいいんだから
自分がやるの嫌なら黙っとくか稼いで外注しろ。
95名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:32:19 ID:QZ5QKUde
私も36さんと同じような経験したことあります。
体調が良いもので外に出たくてうずうずして
買い物なんかに出かけてたら、40度近い熱がでて
しばらく寝込んでしまいました。
産後の体ってデリケートで、絶対無理しちゃいけないと思いますよ。
96名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:35:13 ID:O86u1Kna
ふむふむ
97名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 02:53:06 ID:cWh1D8im
1みたいな旦那は割合にしたらたくさんいるかもしれないけど
その中で直接奥に言うやつは半数もいないんだろうな

こちとら年中無休、時には不眠不休で育児と家事やってるっつーに
1なんて一日の1/3くらいしか働いてねーだろが
文句を言うなら奥と同じ事をしばらくやってみてから物言ってくれ
98名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 03:05:12 ID:pPKVsg47
1さん
私は出産後ずいぶんたってますが家事はまともにしません。
1年でちゃんと掃除をするのは家庭訪問の前日だけです。
朝は子供達が学校に行くときはまだ寝ているので勝手にパンを食べて行きます。
登校する声で起きて仕事に出かけます。
夜も9時より早く旦那が帰ってくるときはないのでそれに合わせて10分ぐらいで適当なご飯をつくります。
子供達は夕飯前に勝手に何か食べてしまってあまり食べません。
洗濯物も嫌いなので干し忘れて同じ洗濯物を2回も3回も回します。

私の友達の奥さんは食事をまったく調理しないと聞きました。
お弁当ですら買ってきた物をつめるらしいです。
台所はお湯を沸かすだけだそうです。
調理は一応するけど私の方がもっとひどいのに「大変だね〜」とか適当に相槌しときました。
最近は私みたいなダメ女はたまにいるみたいですね。
1さんハズレ引きましたね。
ご愁傷様です。
でも私よりはマシでしょう。
私の旦那は神様みたいな人なので大変感謝しています。
99名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 03:25:33 ID:evdkXWHT
1は夜中に赤の泣く前の「フエッ」と言う声に反応して起きることが出来る?
川の字に寝てる旦那が「うちの子、夜泣かないね」と言ったので、諭した。
大音量になる前にちゃんとお世話してるから旦那達は熟睡できるんだよ。
100名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 03:36:34 ID:bEWNAnG7
わー100げとー!
さて子もチチくわえて寝たし寝るか。
101名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 03:48:48 ID:vFDIXQq2
友達A。結婚当初から、家事は全くしない(できないのだが)。金持ちで買い物好きなので毎日デパートへ。食事は、外食かコンビニ。
Aは、妊娠発覚直後から実家(地方)へ。元々夫婦二人でマンション(都内)に住んでいた。今はほぼ旦那が一人で住んでいる。
Aは産後3年実家にいて、旦那が子供に会いに行ってた。Aがたまにマンションに帰る時は、子供・Aのみならず、必ずAの母親がついてくる。
その旦那、親子3人の生活に憧れてるらしい。
A、母親任せにし過ぎ。母親も甘過ぎ。
A、何もやらな過ぎ。母親がいなきゃ、子供の食事はお菓子やカップラーメンばかりで、子供は食べることをちゃんと覚えてない上に、いつもお腹を空かせていて落ち着きがない。
>1、ここに書いた以上にもっとAは何もしてないんだぞ。寝たい時に寝、食べたい時に母親作ったの食事をし、赤の頃から夜泣しても、母親任せ。ミルクも母親任せ。育児、食事どころか全て母親任せ。
こんなに何もやらない、産みっ放しのアホもいるんだぞ。
A以下の奥なんていないぞ。>1、奥を思いやれ!
奥を大切にできないのなら、離婚した方がいい。
102名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 05:51:48 ID:k/j9iP44
旦那が働いてるからって>>1みたいに大きな顔してたら
離婚だと思う。親の時代じゃないんだからさ。
子供を保育園に預けて働くようになったら要注意だね。
103名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 07:34:57 ID:aNsWtsKt
私なんてつわり中に言われてる‥今9週目。なのに旦那は
「つわり?つわりなんて言い訳にすんな!飯つくれ!掃除しろ!ゴミくらい自分でだせ!」
おととい点滴してきたばかりです。体重も今マイナス5キロ
こういうのって通報したりできないんですかね‥。
それともただ私が甘えてるだけでしょうか‥
流産しませんように…
104名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 07:46:05 ID:XpzODwOh
なんか…、男って馬鹿だよね。哀れだよね。
非婚化&小子化が進む原因は男の無能さにあるんだろうね。
105名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 07:48:54 ID:LryR9FF6
1よ、保険受け取り嫁にしてるか?
だったら、今スグ氏んでくれ。

アンタ頭悪過ぎだよ。
出産前後はホルモンのバランスとか崩れまくってるとか知らないだろ?
今、無理させて神経とか来たらアンタ立派な犯罪者だよ。
誰の子を産んだんだ?
アンタの子だろ?
嫁が育児やってくれてるから、安心して仕事行ける事に感謝しやがれ!
働いてりゃ偉いと思ってる時点でバカ認定くれてやるよ。
有難く受け取りな。
106名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 08:04:31 ID:O9+OVedH
子供を産んだ妻がだらけているように見えるみたいですけど
その子供の世話そのものを保育園や託児所に預けるといくらかかるか
>>1はわかるんでしょうか?24時間他人にあずけてお金を払うと
莫大な金額ですね。
その金額の働きを妻は夫が仕事に行っている間も夜もやっているんじゃないでしょーかね。
夜のぐずりも1が対処してるとでも言うのかね。
文句言うなら妻に保育園や託児所に預けたのと同じだけの金
払えば?
育児してるのに家事も完璧にしろってのは
保母さんと家政婦の仕事を両立して仕事ふたつかけもちしろって言ってるんだよね?
1も俺は働いてる!なんてえらそうに言うなら朝も夜も仕事かけもちしたら?
107名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 08:18:40 ID:7iwoj902
まぁあれだ、1の稼ぎが少ないのが悪いんでしょ。
家政婦頼めるような年収取ってきなよ。奥も文句言わなくなるよ。
108名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 08:38:37 ID:ZUxyXDPr
>>1
>こっちは働いてんだぞ!
職場で働くしか取り柄がないんでしょうね。かわいそうですね。
きっと職場でも、ここ同様けむたがられてますよ。

こんな思いやりのないダンナならトメも手ごわそう…
109名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 10:22:40 ID:IRooWx23
携帯からスマソ
私は下の子出産退院後すぐ全ての家事を始めました。
家事や育児を手伝って欲しかったけど言えば
1みたいに文句たらたらなのが解っていたので
何も言いませんでした。半分意地でした。
一年以上経った今、意地張ってまで産後の体
を酷使したことをとても後悔しています。
出産前にはなかった慢性的な偏頭痛や立ち
くらみが辛いです。若年性ってやつかもと
ビクビクしています。出産育児に理解のない人
間と暮らすのは本当に苦痛です。選んだのは
自分なんですけど…。
いくら嫁が暇そうで丈夫そうでも無理はしたらいかんのです
110名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 10:28:47 ID:qVdbRFio
1と同じ事言ってたな。旦那は。
私がここのレスのような事を言うと産後2ヶ月でボコボコにされ外科通院。
退院時から子供の声が煩いと別の部屋で寝てたし、メシについては
文句ばかり。こっちはてめえに蹴られた腰が痛くてもなんとか
やってるってのに。

で、現在離婚裁判中w

1みたいなタイプは奥さんが行動に移すと大慌てするでしょう。
うちの旦那は調停の後泣いてたよwバーカ。
結局調停でも別れないとごねて結局裁判なんだけど。
111名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 10:41:12 ID:FSt/omVn
1は、まだ恵まれてるよ。子供2人いるけど
俺なんか大体23時に家帰ってきて、子供風呂に入れて夕飯の食器洗って、
子供と遊んで寝るのは大体3時くらい。
朝6時に起きて、軽く掃除7時に家出てるよ。

嫁はそのあいだは、2ヵ月の赤に授乳したりしている。
112名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 10:41:47 ID:R0LrNu2i
<110
たっぷり慰謝料ふんだくってあげてください。
応援してます。
113名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 10:52:59 ID:xRi7qP7W
>>110
子供みたいな旦那にたっぷり仕返ししてあげましょう。
私も、応援します!
114名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 11:04:13 ID:qstWIvEK
>>1ってすごいな
一ヶ月目の最終日と二ヶ月目の初日で
いきなり体調が万全になると思ってるんだ

今日から二ヶ月目ですよー、ハイ、体よくなりました って?

そんなわけないじゃん、人間として常識的知識すらないの?

風邪ひきましたー、でも少し治りましたー、
ハイ、次の日はもう完全に元気です

ってなる事はないよね?それと同じなんだけど?
頭大丈夫?
115名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 11:09:18 ID:RPlEGaLn
>>1 しねばいいんじゃんヽ( ´ー`)ノ
116名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 12:12:20 ID:IfmDW0u+
このスレ読んでたら今までの旦那の仕打ちを思い出して
いっそのこと士んでくれたらいいのにと思えてきた。
保険金なんかいらんけど。


117名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 12:14:40 ID:K9ov3fjy
103
何なら旦那の目の前で、ゲロはいてやれ!!
何なら旦那自身にぶっかけてやれ!!
118名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 12:20:47 ID:xLVA0TTK
>>111
それ、子供も3時に寝るの?
上の子の生活サイクル犠牲にしてまで…二ヶ月の子供はそんな大変なのかな…
完ミルクだからか、わからん
119名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 12:56:41 ID:YYQDYuTD
子供はもっと早く寝るんじゃない?
年子で上1歳代ならまぁしょうがないかって気がする。
120名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 14:41:34 ID:XpzODwOh
1の奥さんは後悔してるだろうね、結婚した事を。
だってあまりにも思いやりがないしガキだもん。
1みたいな事を言う奴って外面良くて偉そうな事ばかり言ってたりすんだよね。中身はからっぽのクセにさ
121名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:23:33 ID:0QlCJoeG
1は思い遣りがない。でも1が愚痴を言う気持ちは自分が女だから分からないのかもよ?嫁も1に家事やらせて当たり前みたいに思ってるのかもしれないし1の言い方も悪いけどね ミルクなら日に2〜3回で済むと思う?1も日に3回のご飯のかわりに日に1個のパンで生きていける?
122名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:35:51 ID:0QlCJoeG
↑の者ですが私ももうすぐ母になる立場なのですがきっと家事や育児は多少なり旦那に頼ると思いますが旦那が怒らないようにちゃんとした気持ちで頼むつもりですよ…旦那は確かに働いてくれているし 1の嫁にも思い遣りが足りないから1が愚痴るんだよ(´`)
123名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:37:44 ID:zSFmJXcl
句読点打ってください
124名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:43:08 ID:ZUxyXDPr
      ☆ チン     マチクタビレタ〜
                        マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・) < >>1降臨まだ〜?
            \_/⊂ ⊂_ )   \_____________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
       |  愛媛みかん |/
125名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:48:20 ID:LryR9FF6
糞スレ立てて鬱になってエロドウガーでも見てんじゃね?
126名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:50:31 ID:0QlCJoeG
文章が長すぎるらしく、句読点みんな消してしまったよ(3ε3a)
127名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:54:14 ID:w78kBt15
>>73
亀だが、この場合普通鬱になるのは奥の方ではまいか?
相方の理解が無くて、マタニティーブルー→産後欝→育児ノイローゼと突き進み、
最悪の結果を迎えた人を知ってるよ。
128名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 15:55:01 ID:Aurf25L+
産後3ケ月程度たってもかわらないんじゃ元々奥様は怠け者
なんでしょうね。そのうち横綱でしょう。
産後1ケ月たったら、少しずつは家事もやったほうがいいそうです。
赤ちゃんを理由に家事を怠ける嫁は計画的に怠けています。
子供2人いますが、赤ちゃんがいても家事は普通に出来ますよ。
疲れた時は無理しない。昼寝はする。これで十分。
1の言い分は大げさだけど案外怠け者奥の亭主の本音だと思う。
本当は出来るんでしょ?奥さん?
129名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 16:00:26 ID:0QlCJoeG
子は夫婦の鎹(かすがい)であってほしいよね…。旦那が嫁を労るのは子供を労るのと繋がるんだし、男って子供は勝手に育つと思い込むタイプが多い…。そこはムカツク!
130名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 16:17:11 ID:ryInBzSw
>>128
なんていうか、自分ができたから他の人もできるって持論はどうかと。

私も二人子どもがいるしどちらとも一ヶ月で里帰りした後は普通に家事をこなした。
転勤・県外引越しも重なったけどなんとかこなした。
でもそれは私の産後が良かったからだと思う。
自分が出来たから他の人も出来て当然はどうかと思う。


131名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 16:32:32 ID:bSO5aq0q
子供を低月齢のうちから親のいいようにコントロールしたがる親の子はおとなしいよ
132名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 16:35:24 ID:cQAlkdDY
>>130
禿同。
133名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 16:36:36 ID:cQAlkdDY
>>131
でも後で爆発しやすいよ。そういう子。
134名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 17:02:39 ID:O9+OVedH
>>128
私も>>130と同意見。
自分ができたからって他人が出来るわけじゃないと思う。
同じ同一人物である私一人でも、初産は安産で産後ダッシュできるほど
超元気だったけど、二人目の時なんて難産だったうえに産後の体調も
よろしくなくていつまでたっても出血は止まらないし
食っても食っても赤に栄養持っていかれて体重は減る一方で産後四ヶ月くらい
ずっと減り続けた。貧血もよくならず毎日フラフラだったし
痔も死ぬほど痛かったけど赤がいるから手術もできなかったし
それでも産後二ヶ月頃に痔の手術もして
体が楽になってきたのは産後三ヶ月頃。
同じ一人の人間が出産してもこんなに違うものだから
他人になまけだどうだって言えないと思う。
135名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 17:25:47 ID:vFDIXQq2
>128
私は上の子の時、難産で出血多量だった。産後、半年経っても貧血でひっくり返ってたので、夫と子供を伴って実家にいさせてもらった。
その間、休ませてもらっているのに、自分が家事も育児もできない母親失格だと思っていて辛かった。
少しづつ家事をし始めたら、洗濯機に頭突っ込んで気を失ってたり、哺乳瓶洗いながら倒れたり…、もう情けなくてたまらなかった。
夫は、どんなに疲れていても夜の授乳やおむつ替えを手伝ってくれたし、>1みたいなことは全くなかった。
産後の母体の回復は、人それぞれ。体だけじゃなく、人によっては心だって疲れ果ててることもある。
お産によって、命を落とすお母さんだっている。
怠け者で、一括りにするのはどうかと思う。
私は、産後思うようにならない自分の体が情けなかった。でも、あの時周囲の理解がなかったら今はないと思う。
産後の母体を大切にできる人は、新しく生まれてきた命をも大切にしている人だと思う。
136名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 17:40:54 ID:qXKk6fy1
>66 :1:2005/11/10(木) 18:26:53 ID:mqDNGw6j

平日6時半にカキコできる男性のご職業って何?w
土日休みではないサービス業や自営の方かしら?
でも夕食か夕食の準備タイムに何やってるんだかw
137名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 17:41:34 ID:vnTetNF7
128さん
私も130さん達と同意見
あなたが大丈夫だったからって他の人が大丈夫って考えるのはちょっと
女のあなたがそう言いきってしまうって事は
男の人がそう思ってもしょうがないのかな?
百人いたら百通りのお産があるんだよ?
あなたの友達にも苦労した人がいない?
その人にも怠け者って言える?
138名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 17:48:08 ID:4fpZvNlI
>128はトメ世代なんじゃないの?
もう昔話だから大変さとか辛さとか忘れて意地悪になってる希ガス
139名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 18:01:30 ID:5rhIfFbB
皆さんに同意。
うちの娘は産院にいるときから、最低3時間は続けて寝てくれる子だったけど
ある知人男性のお嬢ちゃんは1時間半ごとに泣く子だったそう。
赤ちゃんの状態も、お母さんの状態も千差万別。
子供の親になったのに、そんな狭い見方しかできないのかな。



てか釣られた?
140名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 18:28:35 ID:tuSOVyOm
他人を思いやる想像力に欠けるエラソーな人間はどの世代にも男女関わらずいるよ。
リアルじゃお近づきになりたくないけどうちのトメがそうなんだわorz
141名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 19:02:40 ID:TzLZBdpF
↑でもそうゆうやつって自分に甘い気がする。
142名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 19:07:32 ID:VtbJTWRv
ふむふむ。産後はそういうもんなのか。。うちの嫁あと一ヶ月で出産予定。産後は、思いきり、いたわってやろう。
家事がなんだ
嫁が笑った顔が見たいからきつそうなら、一年くらい家事なんかさせないでおこう。
143名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 19:19:43 ID:4fpZvNlI
>>142
旦那にそんな事言ってもらえたら嬉しくて家事頑張っちゃうな。
夫婦ってそういうものだよね。
144名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 19:25:50 ID:HulXbRV/
許せ
145名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 19:41:31 ID:vFDIXQq2
>142
そういう旦那さんがいると、ホッとする。
どんなに安産でも、元気そうでも、沢山労って奥さんも赤ちゃんも大切にしてあげてね。
奥さんのご安産と、赤ちゃんの健康を祈っています。
146名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 21:37:00 ID:cQAlkdDY
>>142
感動した!!
147名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 21:49:06 ID:8sEFix3E
>>142
まだ生まれてないから言えるんだ かっこいいことは
148名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 21:56:54 ID:kv8P0Del
まだ生まれてないうちから
「育児も家事もサボるんじゃねーよ」
なんてこと言うafoより百万倍いいとオモ。
149名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 22:34:58 ID:aG05+wLA
うちも私が実家に厄介になってた頃は、「家事手伝う、寂しいから早く帰って
きてくれ」なんて言ってたけど、まだ一週間ほどしかたたないのに
「え、今日晩ご飯ないの?」だの「風呂もお前一人で入れられるよう練習したら」
って言いやがる。
オムツも湯ざましあげるのも何も手伝ってくれないし、抱っこすら滅多にしない。
実家に子供見に来てた時は、嬉しそうにミルクあげたり、オムツの変え方教えて
って言ってたのに。
その上赤は夜一旦寝たら、朝まで寝てると思ってる。泣いても旦那は知らん顔で寝てる
150名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 22:43:59 ID:eqPr7W8G
産婦にこんなむごいことを言う旦那がいるとは
うちは4ヶ月まで赤が入院してたので乳搾りonlyで楽だった自分
それでもむりするなってとことんダラさせてもらったよ
もめたのはもう休みの日に病院行きたくない、俺もほかのことしたい
って言われたときぐらいか。毎週通ってたからな。
2歳半を過ぎた今に至るまでダラですが…
151名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 22:57:22 ID:CpgrQu2S
>>142
生まれる前から脅すのはかわいそうだけど、嫁が笑えるかどうかは嫁の性格・能力にも
よるからねぇ。思い切りいたわっても、家事も全部やっても、どんなに努力しても産後の
嫁は旦那に当たる、キレル物だと思っておいた方がいいよ。こればかりは仕方が無いと
覚悟を決めておいた方が良い。
じゃないと、そのうち「俺はこんなにやってるのに、うちの嫁は…」ってなりかねないから。
152名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 23:42:33 ID:/sD0dpHO
旦那が強引に産後5日で、すぐ引越し。
臨月からほぼ1人で荷作りし、産後の新居の荷物のかたずけも私。
でもその時は旦那がおかしいと思っていなかった。
いわゆる『モラハラ』で仕事している俺様。って感じで、いつでも私が常識はずれなんだそうだ。
前から何をしても私が悪い、直せ、言うことを聞け、と、洗脳されていた。
赤の世話で全く寝てない私に説教をする。しかも自分の意見が通るまで、、、深夜2時3時まで話す始末。
全く寝ない赤を抱えながら旦那の希望通りに家事をして、深夜のご飯も部屋まで運び。。。
おかげで私の体は1年たってもボロボロ、1週間に1回の点滴をして、めまいと立ちくらみと戦っています。
私が40度を越す熱を出して病院に行ったときも、助産婦さんに
『奥さんこのままだと死ぬわよ、産後1ヶ月でこんなに痩せてるなんて異常よ!何やってるの!?旦那さん!』
って言われてるのに、『だって、、、僕は悪くない』と言い訳してました。
その後赤が2ヶ月の時実家の母たちが気がついて助けてくれ、入院しました。
今、離婚調停中です。
153名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 23:58:19 ID:iGbquzth
>>151
ガンガレ!

>>1おまえは嫁さん殺したいんか?

俺がおまえの友達なら、殴り殺すね

ちなみに俺の嫁さん今、産後一ヵ月家事と、買い物、洗濯俺がやっている

嫁にはあまり無理しないで自分のゆっくりペースで、と言っている


夜中も赤がギャン泣きした俺も一緒に起きて嫁のおむつ変え手伝いしている

嫁が母乳あげているとき
台所にミルク作りに行ったりしてるよ

そのくらい育児は大変と、責任なんだよ!何にもわからない>>1がアダルトチルドレンに見えるよ

余計なお世話かもしれないが、離婚すれば?
154153:2005/11/12(土) 00:01:40 ID:iGbquzth
すみません・・・
ガンガレは>>152宛てでした。
155名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 00:41:36 ID:I/SkkRaF
二人目は実家の母の病気で里帰りせず入院も3日で即産院から退院…我が家に直行…
旦那は朝5時に出勤、帰宅は深夜…
私は産後4日目から普通に家事をし、長女と新生児の世話…昼寝は勿論、転寝も出来ない。一ヵ月で5キロ痩せ40度の発熱…それでもマスクして一人で子供達の世話してました。さすがに家事は放棄…唯一の救いは旦那が優しかった事。だから今生きてる
156名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 02:34:32 ID:79vcIUT7
兄嫁と仲良しなんだけど、兄が>>1みたいなアホな事平気で言う旦那だった。
真面目な兄嫁は一生懸命頑張って
産後間もない頃から(しかも双子ちゃん)家事育児していた。
私も手伝いに行ってたんだけど、
自分自身の妊娠がわかって、悪阻が始まっちゃってからはどうしても自分で手一杯に。

私が5ヶ月に入った頃、兄嫁が倒れちゃって入院。
髪の毛がごっそり抜けちゃってゴリっと痩せて・・
そうなってやっと馬鹿兄は目が覚めたみたい。
倒れた奥さん&乳児×2&自分の世話が一気にふりかかってきたからね・・
今は休職して本人なりに頑張ってるみたいだけど
自業自得っつーか、兄嫁も赤ちゃんもカワイソス。

理解のない馬鹿旦那さん、
最悪の事態になる前に心をいれかえてくれ。
157名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 05:09:41 ID:8fpbX1uI
>>111
うちも、同じような感じだよ。
いま4歳で保育園通いだが生まれてからずっとそんなかんじ。
子供が寝るのは夜中の1時から2時ぐらいです。
嫁もパートを始めたので保育園通いですが、そんな生活で朝にちゃんと起きれる訳が無く、子供は朝食抜きで無理矢理連れて行っている様子。
それでいて、また夜帰ってくると「ホラ、パパ帰ってきたよ。遊んでもらいな」だって。
俺が帰るまでは、子供はアニメ、嫁はビデオ見てる。がっくしですよ。
158名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 07:34:18 ID:Z8u+v6A+
>>1
バカだなあ、北風と太陽の話を知らないのかね?
向こうもあんたに対して「私は体が本調子じゃないし初めての子育てで辛いのに」
と不満を持ってると思うよ。
そんな時に家事やれとか強要したって、反発をまねいて嫌われるだけ。
逆に優しくしてやったほうが、奥さんもがんばる気になるというもの。
掃除ができてなくても飯が店屋物でも、家庭が険悪になるよりいいじゃないか。
妻が元気になって生活のペースをつかめるようになるまで待ってやんなよ。
せかしたってろくなことはない。
あと、>>1が子育てに積極的になれば奥さんも安心して家事をしやすいと思うよ。
子供を抱いたまま掃除なんてできないからね、あんたが家事しやすい状況を
作ってやらないと。
大人なんだから、人間関係うまくやっていくにはどんな言動をしたらいいか
もうちょっと考えたほうがいいね。そうでないと人生損するよ。
159名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 07:43:46 ID:DZGC7Ayl
理解のないというか思いこみの激しい旦那さんに言っても無駄だと
思って我慢しながらやってひどい目にあってるひとって結構いるんだね…。
うちは夫はあまりわかってないけどトメが世話してくれる人だから
助かったわぁ…。
この今の時代でも「産後の肥立ちが悪くて死ぬ」という自体が存在するのを
知らないんだろうね〜。世の中のバカ旦那。数は少なくとも実際にあるし。
160名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 09:58:58 ID:laLejIqb
>>128は実は>>1だったりしてなw
>>142の爪の垢でも煎じて飲めよ
161名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 10:45:42 ID:laLejIqb
もし>>128が本気だとしたら
あんたは出産で体壊して車椅子生活になった様な人にでも
そういう事が平気で言えるのかね?

>>1>>128の反撃マダー?w
162名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 11:14:34 ID:bywLDcZO
もう逃げちゃったみたいねw
163名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 11:18:05 ID:DZGC7Ayl
この半レスを見て心いれかえて家事やってるかしらw
土曜日だしね〜
164名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 11:52:20 ID:gyWNwIFr
私は妊娠中毒症の体質で吐くし食べれないし血圧の都合で脈拍がかなり早くなって倒れたりするから産後はしっかり動こうと思う。産んでホルモンが下がらないと体が動かないや(泣)もうすぐ臨月☆
165名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 12:08:46 ID:TlZfK7w8
オマエ妊娠中毒症調べてから半年ROMして☆
166名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 12:11:29 ID:IDFREiXb
今は妊娠中毒症なんて言わないよ
167名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 12:13:35 ID:fzENuEgs
句読点or改行しれ
168名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 15:53:28 ID:y6fN1VYP
164頑張って自分の体にムチ打って、倒れてください
169名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 19:57:36 ID:CgdQ0fdH
164
まぁ1か128だと思うけど
産後すぐ頑張って動きまくって
後悔して下さいナ
出産なめてると後々後悔するぞ☆
170名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 22:31:17 ID:nXbU2g6f
妊娠中も出産も出産後も全くトラブル無し。
里帰りもせず、退院したその日から家事してました。
出産から間もなく二年。
今の所問題無く生活してますが、やっぱり後々ガタくるのかなぁ。
このスレ読んでると不安になる。
171名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 08:45:27 ID:s57jseAm
産後の家事するしないは家庭の事情とかも色々あるし。
実家に甘えられる人も居れば出来ない人も居るわけで。そういった人は家事せざるを得ないし。
軽々しく出産なめとるとか言うのはどうかと・・・
とかいいつつ>>164にもモニョる私ですが(;´Д`)

>>170
後々の不安抱えることなんぞ考えずに子供と遊んでましょうやヽ(´ー`)ノ
誰でも年食えばガタくるさ。元気でいられる、ええ事ジャマイカ
172名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 09:31:53 ID:Ttgs2oDv
>>171
でも少なくとも>>1は旦那がやれるという事情だと思うよ。
夕方六時に書き込めるんだし深夜帰宅の旦那でもないみたいだし。

個人的には産後の家事世話になれないならメシと洗濯だけでいいとオモ。
173名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:06:32 ID:XCHKwlOX
二人目出産後1週間いてくれるはずだった義母(自分から私の実母を抑えて言った)が
私が帰宅後1日で「帝王切開で楽したんだから平気よね!」と帰った。
孫と旦那の面倒だけ見たかったらしい。
で、翌日から3歳上の子の保育園送り迎えを乳飲み子抱えながらやって
仕事がSOHOで休みなどないのでその月からやりました。まぁ頑丈ですね〜昔の自分。
今、腰と手足の関節にきております。歯と目もボロボロです。

ちなみに「帝王切開の方が、子宮の収縮と傷の痛みで2倍しんどい。」そうで
奥さんが帝王切開予定の旦那はいたわってね。地獄のように痛かったYO!
174名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:07:41 ID:KUmOf36R
迷惑かけていた分、自分が家事を出来るだけ頑張ろうってゆう気持ちって、いけない事なの?
それに、出産じゃなくて産後をナメるなじゃないですか?
中傷してくる人って、人に威張れる程、偉い訳?
175名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:07:48 ID:XCHKwlOX
↑あ、5年後です今。
176名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:11:44 ID:XCHKwlOX
あ、174さん跨いじゃった。175は173です。
177名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:24:54 ID:CnOhm06q
>>174=>>164 ?
別に頑張ることはいけなくはないと思うけど。
出産や産後の体調悪くて家事出来ないことが"迷惑"?
勝手に一人で子供産むわけじゃないんだから。
助け合ってこそ家族じゃないの。
178名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:30:20 ID:7/9n41Lq
うちの夫は、「いい奥さんじゃなくていいよ。いいお母さんでいたらいい」と言った。

・・・ご飯作らない、掃除しない妻はいい奥さんじゃないですか、そうですか。
軽くムカついたが夫と喧嘩しても仕方ないので、
「あなたはいい夫、いいお父さんよね。私が男になってもこうは出来ないわー」
とおだてたら、家事負担率が上がった。
179名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:33:11 ID:KUmOf36R
そうですよね(∵a)そんな風に意見して下さると嬉しいです☆
産後は出来るだけ、頑張ろうと思う気持ちを何であんな風に荒らす人がいるんでしょうかね。意地が悪いなぁ…
180名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:50:13 ID:Ttgs2oDv
意地が悪いんじゃなくて書き込みそのものが頭わるそ(ry
空気嫁てない書き込みだし。
181名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 20:25:19 ID:KUmOf36R
産後は、皆に助けてもらいながら、育児に家事を頑張っていきます(^^)
182名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 21:55:59 ID:WJZhhTLg
>>179=>>181
気持ち悪い顔文字ヤメレ
>皆に助けてもらいながら〜
って考えてるなら何故そんなに空気が嫁ない発言なのか?
183名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 21:59:26 ID:Ttgs2oDv
産後世話して貰うのが正常で自分でするのは異常って訳じゃないけど
根本的に言ってることがなんか違う感じがする。
十代の高校生の発言を聞いてるみたいだ。
184名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 22:25:36 ID:KUmOf36R
思い遣り無い人ばっかりやね…
気持ち悪い顔文字使うなったって、携帯つかってたら誰でも使うでしょ?ひねくれてるよね(-.-)1
185名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 22:27:04 ID:Ttgs2oDv
メールじゃないんだから使いません。
186名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 22:32:10 ID:tseKX47r
携帯だけど使いません
187名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 22:33:49 ID:LI10f2hq
産後は本来世話してもらうもんだよ。
事情が許さないから無理してるがんばってるんでしょ?

>>179
頭悪くて失礼なこと言ってるから意地悪されてんの。妊娠中毒症って呼ばれてた病気だと退院まで通常よりかかる。産後即家事なんて命にかかわる。ちゃんと認識して言葉使えないならネットすんな。言葉だけの世界なんだからさ。
188名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 23:04:06 ID:D/HBfBzM
>>184
子供産んだことなさそう
189名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 23:47:01 ID:KUmOf36R
あっそ
190名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 23:50:20 ID:zamiEPFu
うちの母は産後すぐから大家族の家事を一人でこなしていたそうだ。
若い頃はまだ体力でなんとかなっていたみたいだけど、更年期を迎えた頃から
ひどいガタがきた。
更年期の症状そのものも重かったし、ズレたままの骨盤のおかげで腰痛やら頭痛やらに
悩まされるようになり、一気に老け込んだ。
(少なくとも骨盤のゆがみは出産後の無理のせいで間違いないらしい)
ID:KUmOf36Rさん、家事育児をがんばりたいという気持ちは立派だけど、
今無理をしたら結局50代くらいになって思うように働けなくなって
周りに迷惑をかけることになるよ。
産後の休息はせいぜい長くても2、3ヶ月。無理して年取ってからガタがくると、
それから先はずっと戻らない。
どっちが自分と家族のためになるか、よく考えたほうがいいよ。
191名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 23:57:19 ID:RiFp+IiL
============いまからこのスレッドは上手な家事のサボり方に変わります========

哺乳瓶は煮沸でなく電子レンジでね☆
選択乾燥機はフル稼働で☆
辛い時は旦那様にお弁当も頼みましょう☆
たまには実家に帰るのもイイ☆
192名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 00:17:40 ID:dLa0YVkq
老後は呆けるだけだし

193名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 00:31:38 ID:U54ddPH2
>>187
ババァ必死だなw
女は黙って家事やってりゃいいんだよ
家に金入れてやってんのは旦那様だぞ?従えないなら飢え死にしなwwwww
194名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 00:42:36 ID:Q1tafwOh
>>193
あらあら、どれくらいお稼ぎになるんですか?
195名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 00:51:42 ID:rJ6KHAl2
「俺が稼いでんだ!食わせてやってんだ!」とかホザく男に限って
稼ぎが悪いのはデフォですか?
本当に稼ぎの良い男は、わざわざ「俺が食わせて(ry」なんて
言わないもんね〜
196名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 01:03:28 ID:iktgTGg9
うちの旦那もそんな事ぬかしてたなぁ。

なら交代してやろか?貴方が育児して私が仕事するから!

と旦那に言ってみた。それは嫌だと返事が返ってきた…
197187:2005/11/16(水) 01:35:46 ID:nHXieoH5
あー…全く必死さなくてすまん。
旦那は全くそゆこと言わない。本当は私になんにもさせたくないみたい。
なんもしなくてもにこにこしてればそれが一番いいらしい。

文化的に産後うぶやで一月休ませるってのは先進国以外はきちんとあるよ。
男は金稼いできてるって言うなら子供を産んだ人は大事業した権力者だろ。
そういうワンセットだったから文化として機能してきたんだろ。
お産がだんだん生物としての能力や出来事から乖離してしまってるね。それがいいこともあるけど…。
198名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 01:37:37 ID:tvbsshOh
産後無理すると骨盤広がるし水仕事すると更年期酷くなると家のトメが申しております。
誰が稼いで来てやってるだと言われるのなら月100万は稼いできて欲しいわ。
199名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 01:46:44 ID:2BwjFAFN
寝不足で家事なんてやってらんねーつの!旦那マヂいらねぇ〜。うぜーょ!!でも愛してる〜。
200名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 01:51:37 ID:Ut5PHZh2
旦那様?はぁ?
自分の子供産んでいただいておいて、そんな事よく言えるよね。何なら子供産んで、仕事、育児、全〜部一人でやってくださいな?
じゃあ文句言いません。
あんたみたいなやつ、結婚にむいてないよ
201名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 01:51:51 ID:GfTC18Cv
わたし、頼る人いないんで産後すぐ家事育児だったんですが、三年たった今のとこすごい元気!

でも更年期ひどいのかな..なんか怖いよ
202名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 02:08:01 ID:iktgTGg9
たまにオバアサンが『子宮がでてきたんですー』って婦人科にもってくることがあるらしい…
聞けば産後無理したせいらしいよ。
実話ね☆
203名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 02:14:35 ID:FlgV+JuW
てめぇの餌、洗濯、全部てめぇで始末しろや。
母乳終わるまでは我慢しなっ。
204名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 08:47:19 ID:sdNwDAMc
骨盤広がったままってことはオバサン型肥満体型にも繋がるわけで
妻に美しくいて欲しければ産後の休養はおろそかにすべきではないと思う
205名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 08:49:27 ID:E8LPNrsP
男なんて逆立ちしても子供産めないんだから黙ってろ。
女は命掛けて人間作ってんだ。

私もつわりがひどくて夫には「オマエは子供が出てくるまで寝てるつもりか」
実母には「昔の女は産む前日まで田植えしてた」だの言われました。
結局つわりは産むまで続き体調不良で早産。
母子ともに危険な状態で産後すぐにICU入りし、
そのまま子供は4ヶ月、自分は1ヶ月入院しました。
この恨みは一生忘れられないと思う。

今は誰も文句言いません。義母までもが掃除手伝いに来てくれる。
206名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 09:27:23 ID:jvql6KuM
もうすぐ出産だけど、うちの旦那は「外は寒いし、体も辛いだろう。
買い物なんかは俺がするからお前は家でゆっくりしていろ」と言ってくれる。
上の子の面倒もとてもよく見てくれる。
産後ももちろんゆっくり休ませてくれるそうだ。
仕事で疲れているだろうに、気を使ってくれる。稼いでいるからと偉そうにしたことは
一度もない。
こんな旦那だから、産後はよく休んで、旦那のために少しでも早く元気になって
家事育児その他がんばろうと思える。
大事にしてもらったら恩を返したいと思うのが人情。逆もまたしかり。
産前産後の妻に「働け!」「俺が稼いでるんだ!」なんて言っても、嫌われ
憎まれるだけだってわからない人もいるんだねえ。
207名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 10:36:07 ID:2DzrLZUB
うちの夫はそれなりの多めの金額稼いできてくれてるのに
忙しくてあまり家に帰れずに疲れて辛いのに
「家の事も子供のことも全部おしつけてごめん」
「漏れも家族のために頑張るから子供を頼む」
とか言ってくれるよ。
すくなくとも稼いできてやってるんだ!みたいなくだらない空威張りする奴
父親の資格無いねぇ〜。
子供は親の姿ちゃんと見てますよ。
自分で考えられるようになる年頃になったらうちのクソジジイサイテーとか
子供に言われないようにね>>193
208名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 10:47:15 ID:pm1MFDWY
>>178
なんでムカついたんだろう
旦那としては「今は育児が大変だろうから、
 家事はあとまわしでいいよ」
くらいのねぎらいの気持ちで言ったんでは?
その上家事やってくれるなんていいダンナさんじゃないですか
なんでそういうヒネた考え方、捕らえ方するかなぁ
209名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 10:51:08 ID:ekF/KsAJ
>>208
出産前後はまともな精神状態じゃない人も多い。
その位育児経験あるならわかるでしょ・・。
210名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 11:19:28 ID:pm1MFDWY
>>209
あるけどさ、というか今子育て中だが
それにしたって、旦那にしてみれば
きちんと気を使って考えた上で労っての言葉なのに
全く逆の意味に勝手に捉えてムカついてイヤミまで言うって
何かおかしすぎないかなと思って
産後鬱だったのかな
211名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 11:37:24 ID:OjQupg47
気を使って考えていたら、「今はいい奥さんじゃない」なんてことを言うかいな。
212名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 12:58:16 ID:NXU7Xana
>>157

子供の不規則は成長によくないよ〜旦那サンも疲れて帰って来るのに大変だね。
うちも二人子供いるけど
寝る寝ないに関わらず9時になったら部屋の電気全部消して寝かしつけに必死。早い時は8時過ぎ。
旦那が遅い方がすんなり寝てくれるかな…
やっぱり子供にとって睡眠は大事だから奥さんに頑張ってもらって早めに寝かせた方がいいよ。

スレ違いスマソ。
213名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 13:44:26 ID:eJnNFpCV
1さん、大変だね。
私も産後家事しないけど、夫はクイックルワイパーで床拭いて洗濯物干し
ながら
「うちの奥さんは俺じゃないとダメってことだな」って笑い飛ばしてます。
洗い物は体を冷やすからと食器洗い乾燥機を買ってくれました。

夫いわく、私を楽にするということは私のためではなく、自分の可愛い可愛い
赤ちゃんを元気にするということだそうです。
本当は育児も変わりたいけど、乳でないからなあと言っています。
上の子の時は夜のミルクも1日交代でやってくれました。

・・・・・1さん、可愛い我が子が乳だけで命がつながってるこの時期に
汚い部屋が嫌で美味しいもの食べたいなら、あなたが家事すればいいんだよ。
ボケ。
214名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 13:51:11 ID:pm1MFDWY
>>213
最後の三行にワラタw

いいダンナさんだねー、ウラヤマシス
うちも食洗機買おうか?って話しにはなったけど
置く場所が・・・orz
215名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 23:21:40 ID:2DzrLZUB
>>1も奥に食器洗い乾燥機と洗濯乾燥機とヨシケイと
ハウスクリーニングたのんでやれよ。
あ、そんな金ないってか?
216名無しの心子知らず:2005/11/17(木) 13:21:32 ID:o+S97ZKP
1に便利なものを教えてあげるスレにしちゃえばいいのさ。

食器洗い乾燥機
衣類乾燥機
ヨシケイ
セブンミール
タイヘイ


お風呂もスイッチ一つで掃除してくれるぞ
この頃は生ゴミが消えるってのも売ってるぞ
掃除に来てくれる会社もあるぞ

安いのがよかったら今じゃあシルバー人材センターってのが
育児の手伝いから家事の手伝いまで幅広くやってくれるぞ。

稼ぎ一つでどうにでもなるもんだ。たかが1年くらい頼んでやれよ。
217名無しの心子知らず:2005/11/17(木) 19:42:19 ID:+8TczLBs
つ【家政婦】
218名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 10:12:10 ID:q7e/1CEe
>>1=>>1擁護の人々はどこいったん?
反論されても言い返せないから逃げたか?
219名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 11:12:35 ID:e3ixpZCK
一歳児子育て中です。
旦那は亭主関白なので風呂ぐらいしかやってくれません…
なんどか喧嘩になりました。なんで私ばっかり家事に
子育て…男は仕事ばかりで良いよなと思ってました。
ていうか今も正直思ってます。でもそんなことばかり考えてたら
喧嘩もたえないしイライラして、気がめいるの悪循環…
だから「旦那は外で私たちのために仕事頑張ってくれてる。
私も子育てに家事頑張らなきゃ。」と考えるようにしたら
気楽になりました。そうしたら旦那も最近、小さいことですが
自分でやるようになりました。
少し旦那さんの気持ちも考えてあげてください…
自分が変われば相手も変わるはず…

220名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 11:27:40 ID:vxEzNlFu
>>219
うんうん。私もここ読んで思った。
育児に家事で自分も凄く大変だけど、
旦那も外で頑張って家族の為に働いてるんだよなぁ〜って。
男の人からしたら1日かわいい赤ちゃんと一緒でゴロゴロできて羨ましいって思ってるかもしれない。
だから私はなるべく大変さも伝えるし
掃除やご飯が手抜きになったら今はちゃんとできなくてごめんねって言うようにしてる。
そしたら旦那も育児に家事ちょっとずつ手伝うようになったよ。
やっぱりしんどくてもお互いを思う気持ちが大事。
まぁ腹立つ時も多いけどね…w



221名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 12:53:21 ID:fQ6fK9Rq
ここ読んでると過去のことだけど旦那の暴言の
数々を思い出してイライラ。
旦那が再婚で、前に2人育児見てるから出産しても感動うすかった。
女は誰でも子供生んで育ててるんだろ?ってかんじで。
旦那の帰り遅くて首も据わらない赤を真冬風呂に入れるから、
大急ぎで自分の洗いが雑で自分でもいやなのに、
それを話したら冗談ぽく汚いといわれたときには本当大泣きしたかった。
222名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 20:58:39 ID:840TuWqh
221さん
それは悲しい。思いやりがないね、私ならぶん殴りです。
223名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 21:04:18 ID:hoHoEoUt
本気で言ってるんだとしたら、いい年して自分のことしか考えられないだけの人なんだろうなぁ。
こういう子供な人は子持ちになってはいけないよ。
社会的にも仕事できないタイプだろうな、こういう人は。嫁が男見る目なかったねぇ。
224名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 22:44:24 ID:1qyTS+7z
なんで離婚に踏み出せないんかなぁ。
>>1は、トコトン根性無いんだね。
逆にカワイソス( ^ω^)
225名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 23:06:18 ID:oIza/onh
>>221さん、悲しいよね、それって。うちの旦那もつわり中の私に
「オマエ、飯作るのが面倒なだけだろ?」って外で言われた時は大声で泣きました。
泣きながら殴りましたよ。
で、産後に出血がダラダラ続いて3日点滴打った時にお医者さんから「ご主人、何考えてるんですか?
奥さんは貴方の家政婦じゃないですよ?このまま奥さんが死んでもいいなら今まで通りにすればいいですよ」
と言われてから180度変わりました。
今じゃ立派なマイホームパパになってくれました。
お医者様、ありがとう。
226名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 23:08:32 ID:oIza/onh
>>224さん、きっと>>1は自分のセックス付き家政婦を手放したくないのでしょうね。

>>1、老後に捨てられて孤独氏しろ、ボケが。
227名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 23:52:27 ID:u+7CZSAA
〉1
だったらてめえが夜起きてミルクやれよ、ばかが。
母乳が出るなら母乳でもいいけど。ププw

働いてるってえらそうに言うヤシ、だったら家政婦とベビーシッター雇ってもまだ余裕で生活できるくらい稼いできてから言えっつーのな。薄給がでかい口たたくな。
228名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 00:10:17 ID:babOxX+v
そんな旦那だって、母親に育てられたってのに。
母親に感謝するなら奥さんにも感謝できないとね。
229名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 00:30:15 ID:GKy8V3pj
私はダンナとけんかしたときに、言い争うのもめんどくさいので、よく洗濯物で仕返ししていました。
赤のウンがついた、トイレマットを洗うときにダンナの洗濯物を一緒に洗ってやりました。
ダンナのパンツだけ洗わないでそのままタンスにしまったりもしました。
みなさんは何か嫌がらせをしたことがありますか??
230名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 00:38:53 ID:Kkth9EnT
こたえてちょーだいかなんかで、ダンナのハブラシで便器掃除、っての見たな…
さすがにそれは、って思ったけど、いつかやってしまいそうで怖い。

他にもテレビネタで、真珠婦人のたわしコロッケとか財布ステーキとかあったけど、真顔でそれを出す自信はないな。絶対笑っちゃう。
231名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 00:40:16 ID:ED1OR+GT
その旦那とハグ、チューをすることを考えたら、
そんな嫌がらせなんて出来ませんがな(´・ω・`)
232名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 00:43:26 ID:xY7uiaHE
すっっっっっっっごいDQNが立てたんだねこのスレ。
233名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 02:09:55 ID:gFU+rDv5
妊娠中の頑張りすぎもよくないよ。
あたしトメと同居してたんだけど、つわりひどすぎて立ってるのもつらいのに家事全般やってた。トメはさっさと風呂入ってごろ寝でテレビ。はぁ?なにそれって思ったよ。旦那は夜勤のため夜は誰もかばってくれず。
朝激しい眠気と吐き気で起きれないと「いつまで寝てるんだ」無理矢理おきれば「そんなキツイ顔して起きてくるなら寝てられたほうがまし」体調悪けりゃキツイ顔にきまってんだろーが!だったら寝かせてください!
そして旦那と舅のささいなケンカで「じゃあ出てけ」と言われ…妊娠五ヵ月で引っ越し。
義親と別居してからは旦那が気遣ってくれたが毎週上の子を泊まりにこさせろと言われ、断れば義母が泣きだす始末。仕方なく毎週義親と顔を合わせ、「あの、親はこっちなんですけど」とイライラしたり結構ストレス溜まってました。

そして陣痛がきてから3日目でやっと赤誕生。正に難産というやつです。危うく帝王切開になるとこでした。会陰レッショウがひどく縫いまくり。会陰ののびはストレスとの関係もあるそうです。妊婦健診で毎回ギリギリセーフだった貧血も悪化し毎日太注射アンド点滴で(;-_-+
産後もただでさえイライラしがちなのに毎週義親と顔を合わせなければならず…腹が立つ発言と行動によっぽど怒鳴り散らしてやろうかと思いました。結局産後四か月まで立ちくらみで倒れたり大変でした。
旦那さん方、義親がストレスになる奥さんもいるとおもうのでそのへん配慮よろしくです。
妊婦産婦にストレスは良くないので。
長文、一方的なカキコスミマセン
234偽、李 明姫 ◆2RwCuJg.Ws :2005/11/19(土) 03:16:42 ID:TZhT2kS6
>>1 何こいつ!?
そんな文句がこんなとこどたれてるなら家政婦が雇えばいいじゃん、
うちが美紀子さんいて助かるよ〜
235偽、李 明姫 ◆2RwCuJg.Ws :2005/11/19(土) 03:25:30 ID:TZhT2kS6
美紀子さんが雇う前、
うちの旦那が私が洗濯掃除が週に一回がしかやらなくて
朝ごはんも作らないし、
だったけど、明姫は子供が育ててくれて大変だからいいよ
って言ってました、
あたしが洗い物が手が荒れるからいやってが言ったら
夜中仕事かえってきてから洗い物がやってくれるし
作ってくれたら嬉しいけどご飯もしんどかったら自分で作るからいいよ、ってが言って
自分で作ってくれるし
旦那が朝いくときが私まだ寝てるしさすがに悪いと思って言ったら
仕事は俺がするし家事がしんどかったらしなくていいし
おれは家政婦雇えばいいし明姫がいてくれるのだけでいいよ
て言ってたよ、
スレッたてたジジィもうちの旦那を見習えよ、
236名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 11:13:36 ID:HUhUXEta
>>225
みたいに医者が言ってくれたら世の中の旦那絶対変わるのに。
お医者が言ってくれるのはよっぽど悪くなってからなんだよねぇ…。
237名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 22:16:19 ID:ioJr5VJw
こんな旦那じゃなくてよかったー
働くの当たり前じゃん!

幸い私の旦那はご飯は作らなくていいって言ってくれるし、
昼ごろ起きても何も言わないし。
ま、ご飯ぐらいは作るけど。

妊娠中は実感ないのか色々言われたけど、
今は良い旦那・良いパパです。
無駄遣いさえなくしてくれたら、最高なんだけどな。
238名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 01:00:14 ID:1lk9Ibjg
奥が妊娠出産で体型変わって体質変わって味覚変わって、生活のすべてが変わったというのに
男は今 ま で 通 り 何一つ変わらない仕事を盾に威張りやがる。

奥が妊娠したら、その旦那も体型変わるくらい仕事増やせばいいのにと、いつも思う。
239名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 14:41:10 ID:5J0q/rEa
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1129708433/
278 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 02:53:24
自分から離婚してと言い出せないので
交通事故にでもあって未亡人になりたい
そしたら晴れて別れられる

結婚してから私の考えが変わり
改善要求すると、約束が違う!とキレられる
でも離婚する!とは言ってくれない

子供いらないと約束したがやっぱり欲しくなり
私の給料だけで暮らしていき、旦那の給料はすべて
旦那が趣味に使いたいというのもつらくなってきた。
私の小遣いは月1万、旦那は月25万
なんでこんな結婚了承しちゃったんだろう

もうこの家を出たいと話し合ってて喧嘩になり
何も持たずに飛び出そうとしたら
部屋から出られないようバリケードで扉の外をかためられて
半分軟禁状態をやられてしまったこともある

旦那が25万使うなら自分にもその半分は権利があるから
ちょうだいと言ってもだめ
私は月12万くらいしかかせげない
10代でバカ私立高卒業だから仕方ないか…
みんな奥さんってどこでもこんなにつらいのかな
仕事から帰ってくると旦那は趣味に没頭
私は残業で遅くて疲れてても毎日家事に追われてる
生活費が11万で家賃光熱費食費すべて出して
足りないと私の小遣いから補填する
240名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 15:04:33 ID:dst5N2GV
>>239
で?
241名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 21:08:33 ID:so5PPHCS
自業自得

242名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 23:01:50 ID:aXePI5K3
旦那の実家は男ばかりの大家族(8人)。そこで同居してたんだが妊娠中も、せっせと朝から洗濯、掃除、昼から家族の為に夕飯の準備を1人でし結構大変だった。赤を産んで里帰りして戻って来た時、何かがプチッと切れて一切家事をしなくなった。そして、居ずらくなり別居…。
243名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 23:07:18 ID:kGNcBHDc
>>242
よかったじゃん。赤ちゃんが「普通の生活」をプレゼントしてくれたんだよ。
今の生活を楽しみなはれ。
244名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 23:58:28 ID:nh1sHZAb
家事大嫌い
245名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 00:02:35 ID:McypaTMr
ここに鼻息荒く書きこむような小さい男が自分の旦那じゃなくてよかった。
246名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 00:05:57 ID:IIbmipk5
247名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 00:20:14 ID:EJydV+qz
>>229
私も産後1年くらいは、旦那の無神経さにイライラして陰で仕返ししてました。
旦那の弁当箱洗ったあと雑巾で拭いたり、旦那の洗濯物で便器拭いたりねw
いや〜いいストレス発散になってましたw
248名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 01:26:37 ID:zQER8823
ケータイからスマソ
タメの友人が妊娠五ヶ月、周りにも妊娠した知人がたまたま多くて
自分もそろそろ子づくり具体的に考えてみようかと板を見て回ってたんだけど
このスレ全部読んだ…((((;゚Д゚))))
ケコーンする時はここまで考えないと後が怖いな

うちは今んとこダメ主婦の自分にも優しい夫だが、妊娠中からちゃんと勉強させて理解してもらいたい
自分も頑張るけどね

自分の母親も、どんなに無事に産んでも産後は大事にしないと駄目だって昔から言ってた
そんな母は更年期も全く苦労せずすごしたようだし

今後のためにもいろいろ勉強になりました
未経験者がお邪魔して失礼しました。
249名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 02:07:00 ID:TBvQzkUQ
次スレは夫にノイローゼってタイトルきぼんぬ
250名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 09:04:44 ID:bC9/0H3s
>>1 とそれを擁護してたヤツラはどこいったんかいねw
251名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 20:55:24 ID:co3m4X1a
ここって使えない専業主婦の巣?子供1人産んだくらいで何威張って
んだかw妊娠くらいでやれしんどいだの・・・まともに出産できないなら
もっと低姿勢でいないと。産後家事が出来ない嫁なんてさっさと捨てなきゃ。
優しくしてるとどんどんつけあがるよ。旦那だって会社で怒られたり
嫌な事もある中頑張ってるんだから、ご飯くらい作ろうよ。出来ないなら
一時実家でも帰るべき。怠ける妻の姿はウザイと思います。視界に入らなければ旦那も
イライラしないだろうし。
252名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 21:55:05 ID:R/spSwAT
帰る実家が無い訳だがw
253名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 22:12:48 ID:XQiiRKGZ
>251
同意かも…最近、女が強くなりすぎだよね…
よく女は、こども産んだら変わるっていうけど
旦那がかわいそう…こんなこと言って自分も
子育てでイライラして旦那にあたる事あるんだけど
毎回後悔…なんでこんなにイライラしてるんだろとか、
確かにこども産んで旦那に冷たくしてるなとか…
世の中、女が強くなりすぎて怖い…
気をつけなきゃ…


254名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 22:31:18 ID:0KH9U+01
>>253
どこをどう見て、女が強すぎる世の中だと判断したのでしょうか?
255名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 22:32:44 ID:3N0kpgdy
どこを縦読みするのかわからなかったよw
256名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 22:42:53 ID:EJydV+qz
つか、小梨?
母親業に夢もってんだね。可愛いね。はよ子供産みなされw
257名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 23:58:45 ID:E/rq5TBH
小梨か使えない男だろうね。
258名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 00:00:29 ID:rpOgJob6
>>251
産んだ子供一人じゃないんだけどそれなら威張っていい訳?
休息を必要とする体調の妻=怠ける妻 なんですか?
医学的に産後は休息が必要としているものが怠けなのでしょうか。
>>253
うちは亭主関白ですが何か?
妻が強いってどうゆう資料からの結果ですか?
女が強くなっているという根拠をください。
259名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 00:07:59 ID:42nhEZs0
でも私もつわりで毎日吐いてた時も、産後も最低限の家事はちゃんとしたよ。
旦那だって仕事頑張ってるんだし、
自分の体の事ばかり考えてられないよ。
まぁ>>1みたいな事思ってる旦那なら家事する気失せるけどね…

260名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 00:33:54 ID:VC0Q/Yyq
3人産んだんだけどさ,つわりは1人目が一番酷かったけど,
2人目3人目とどんどん軽くなっていったし,
産後は一人目が切開の傷が化膿して痛かったけど体は全然元気だった。
双方の両親とも祖父母の介護があるので里帰りも出来なかったけど
2人目までは全然平気だった。

3人目,退院してから普通に家事をしてたら出産直後のような
悪露が復活で大出血。
高熱が出て手が震え,腰に力が入らず立っていられない。
慌てて病院に行ったらいつも優しい先生が無表情で
「無理しすぎで当然の結果ですね」
と速攻産婦人科に逆戻りですた。

261携帯から失礼:2005/11/27(日) 01:15:33 ID:9SJUykGp
産後一ヵ月実家に帰りその後家に帰りました
私に家事一切を触らせてくれない舅と姑
赤ちゃんと私はまるでお姫さま状態
ご飯も毎日お乳のためにと山盛りご飯
いいからいいからとだらだら二ヵ月経った今日突然旦那が切れた
お前が飯作ってくれない…と
そして酔いの勢いもあり殴られた
私が悪いのか?誰か教えて下さい
262名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 01:20:19 ID:izoMHicT
それは旦那が悪い
263名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 01:30:21 ID:Ndm0Xl0N
私は初産の時、里帰りした。
引っ越しもあったので5ヶ月いた。
その間、実母に甘やかされて楽チンだったし、
夫も私の実家に住んで2時間かけて会社に通って、文句一つ言わなかった。
二人目を産んだ時は姑が泊まり込んでくれて、上げ膳据え膳。
そのまま通いで家事をしてくれるようになった。下の子を産んで8ヶ月、一度も自分で掃除をしていない。
1は大変ねーかわいそうに
264名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 02:09:34 ID:Pg7hFLyh
>>1への攻撃すごいね。
多分>>1って仕事が大変な人なんだと思うよ。
そんでもって子供っぽい。
でもだいたいどこの家の旦那も、大なり小なりこんなもんだと思うんだけどな。
口に出す出さないで大違いだし。

>>1の奥が>263だったら、2ちゃんで叫ぶぐらい許可してもいいとおもうが
265名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 02:11:05 ID:Pg7hFLyh
↑>1って書きすぎでウザわ スマソ
266携帯から失礼:2005/11/27(日) 02:11:36 ID:9SJUykGp
その後姑に謝られた(T_T)
優しすぎる姑にまた涙
暴れるだけ暴れた旦那は布団でおおいびきかいてます
私はまたしばらく実家に帰ります
快くそうしろと言ってくれた姑に感謝
そして旦那が悪いと言い切って下さった方にも感謝
m(__)m
旦那の価値観押しつけられすぎて最近何が正しいのかわからなくなってました
これで堂々と実家に帰れます
267名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 02:38:49 ID:69F2HP21
>>260
一人目と二人目のときの無理も祟ってるんでは?

>>261
DV
姑はいい人でよかったね
268携帯から失礼:2005/11/27(日) 03:02:11 ID:9SJUykGp
子供っぽいところはあったけど優しくて頼れる旦那さまだったのに
妊娠後期から産後はただの子供になっちゃいました
かまってあげられなくなった私が悪いのかなあ
今日初めて殴られたけどもしかしてこれからも続くのかなあ
話題がズレてきちゃってすいませんm(__)m
269名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 04:02:03 ID:MdKQzi6x
>>268
良い舅&姑さんだけど、旦那さんをどのように育てたのか気になった。
あなたと赤さんがお姫さまのようにってことは、さしずめ旦那さんは
王子さまかな?と。違ったらごめんなさい。
でも元々は優しい方でも、あなたを独り占めできないことへの不満を
暴力で訴えるってのは、優しさの欠けらも無い行為かと思うのです。
ひとまずご実家で体を休めて、今後についてしっかり考えた方がいいかも。
どうぞお大事にしてくださいね。
270:2005/11/27(日) 08:03:55 ID:bRD0akWg
>1
まあアレだ、タダでやれて妊娠しても後腐れの無い女がそばにいるな、と前向きに
考えれば。
271名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 10:48:21 ID:cbEIKlrm
>>251 >>253
>>1キタ━━゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚━━ ッ ! ! !
272名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:23:28 ID:sw9fYMs7
>>256
子供2人いますが?一体何日休めば家事が出来るようになるの?
長くとも2ケ月くらいでしょ。普通は1ケ月くらいには出来るけど。
実家に半年くらい居座って帰らない奥もいるようだけど、会社内では
かなり悪く言われてましたよ。「まだ帰ってこないらしいよ・・・
旦那さんも毎日赤ちゃん見たいでしょうに」って言ってた。
楽なら楽な方へ逃げればいいと思うけど、そんなに怠けものでこれから先
やっていけるのかしら?赤ちゃん時代って一番楽だと思うのに。

※普通に出産して産後体調のいいかたへのレスですよ。
医者から無理厳禁の方はオッケーがでるまでゆっくりされればいいと
思います。つい最近も近所で家事育児をしない嫁がとうとう離婚して
実家へ帰されたそうです。子供は旦那が引き取ってます。
273名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:43:38 ID:oi2m5ISi
何日休むって言うより、床上げして少しづつ自分の身体と相談しながら家事再開すればいいと思いますが・・・。
例えお医者さんからOK貰っても、無理をすれば後から身体に出る人もいるようですし、
赤の夜泣きも、身体の丈夫さ(奥も赤も)の差もあるんですから。

例えが違うかもしれませんが、風邪の症状や治り具合が人それぞれなのと一緒だと思います。
1日寝てれば翌日からフルに動ける場合もあれば、3日かそれ以上寝込む場合もありますよね。

一ヶ月休めばすぐに家事育児完璧に出来る訳じゃないと思います。
274名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:43:40 ID:7g4E6+5f
>>272
自分が出来たからといって他の人もできて当然と思うのはどうかと。
赤ちゃんもずっと寝ててくれる子もいればひたすら抱っこしてなきゃいけない子もいる。
人それぞれだよ。
こうゆう意見を書く女性を見ると女の敵は女だなって思う。

ちなみに私も子ども二人います。二人ともは一ヶ月健診終了後家に帰り
その日から家事・掃除・弁当等全部やってます。
でも自分ができたからといって他人ができるとは思ってませんよ
275名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:44:56 ID:3+G7Rro3
だから?
自分がいい嫁と言って欲しいのか?
276名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:46:40 ID:3+G7Rro3
275は272宛て
277名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 17:09:06 ID:geEIsgfC
272
家事育児をしない嫁って何?家事はしない。ならわかるけど、育児をしない。って?
産まれて間もない赤にミルクあげず、オムツかえとかもしないのか?
離乳食をあげないのか?
だいたいここにその文を書き込む必要はあるの?
あなたたちも、そんな事言ってると離婚されますよ。ってか?ww
278名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 19:56:29 ID:9XqNOO+f
>>274>>275
いえ、だからね・・・その出来ない理由が何なのか知りたいわけですよ。
ドクターストップがかかってるとかなら分かるけど、結局それ以外って
怠けでしょう?そういう主婦が旦那に向かって「じゃあお前が母乳あげて
みろよ」とかって違うと思いません?24時間泣いてる赤ちゃんなんて
いるのかな?どう理由つけても結局しんどいから・・・なんでしょうね。
よく分かりました、世の男性も見る目がないとカスを引きますよ。
家事が出来ない理由いえる方のみお返事ください。

>>277 ちゃんと家事って書いてますよ。読んで下さいよ・・・
育児できなきゃ、もういる意味ないじゃん。
279273:2005/11/27(日) 20:21:57 ID:oi2m5ISi
>>278  奥さんは何ひとつ家事はやらないのですか?
既出なら申し訳ないですが、産後何ヶ月ですか?
半年以内なら、もしかしてはまだホルモンの分泌なんかで、身体がだるいのかもしれませんよ。
産後の身体が完全に妊娠前に戻るには1年くらいはかかると医者に言われた事があります。

今ご飯作ってるなら>>278さんはたまにでも「おいしいよ」って言ってあげてみてはどうでしょうか。
女に限らず、そうやってくれると嬉しくなって「頑張ろう!!」って気になるかもしれません。

もう産んで○ヶ月経つんだから、というより、少しだけ奥さんを褒めてあげたらどうでしょうか。
仕事でお疲れなのは解りますがちょっとした褒め言葉を使って上手くいくなら、そのほうが良くありませんか?

自分の経験ですが、ちょっとづつ褒め言葉を貰いながら産後を頑張れました。
280名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:25:20 ID:geEIsgfC
いや、家事育児ってかいてんじゃん。
ドクターストップかからなきゃ、家事全部しなきゃいけないんだね。
私は里帰りは3週間、その後は自分で全部しましたが、結局病院行きでした。
まぁ、あれだ。あなたはすごくいい嫁で、すべてきっちりできる人だ。
これで納得でしょ。
281名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:30:39 ID:R1yI/NVQ
>>272
その悪く言われていた同僚の人には会ったの?
会って元気でそれなのに帰ってこないって評判が悪かったわけ?
結局の所その人の体調だってその人にしかわからないのに外野がとやかく言うこと
自体が非常識。超元気でいつまでもダラしてんのは怠けだけどね。

>>278
ドクターが何も言わなければ元気なんですか?
一ヶ月検診で痔が痛くて動けませんって言ったけどスルーされたよ。
結局手術しなければならないほど悪かったんだけど。
肛門科の医師にはこんなにひどいのによく二ヶ月も我慢してたねって言われたけど。
まわりには、痔くらいでなんだ!って言われたから悲鳴あげながら頑張ってたけど。
そうゆう表面に見えない理由もある。貧血だって人には見えないし。
ってか普通、医師は無理しないでね、位しか言わないよ。
最悪死にかけてから無理させすぎですよ!って身内が怒られるだけだよ。

あと出来ないのがおかしい!って言ってる人
さぞかしは育児に余裕がありそうな発言ですけど
世の中には子供に触れたことなくてアップアップで子供の世話だけで
疲労困憊してしまう人もいるんですよ。それこそ家事も出来ないほどに。
私は頼る相手がいないから産後も自分でやってたけど
頼る相手がいるなら世話になるのはいいと思う。
ただ元気であれば床上げはちゃんとするべきだけど。体力回復のためにも。
282名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:31:37 ID:7g4E6+5f
>>278
普通に疑問。
しんどいならゆっくりしてていんじゃない?駄目なの?

知り合いで産んで半年くらい旦那さんが夕飯作ったりしてて
奥さんはまったりと過ごしてたけど夫婦仲良さそうだし、
私が39度の熱出しても子どもの風呂入れないの?って
言ってくる自分の旦那と比べて正直うらやましいな〜っとは思う。
でもさ、自分がやってるレベルが他人ができてないからと言って
「カス」呼ばわりするあなたの考えがよくわからない。
何かイライラすることがあった?

283名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:45:04 ID:dT6MMmV5
産後5年は辛かった。
元気な妊婦で出産も超安産だったけど
寝不足で。
夜泣きをする子で5歳過ぎまで続き、起きている時もとにかく手がかかった。
4時間でいいから続けて寝たい。と思ってたな。
なので育児と最低限の家事をしていてもボーっとする事が多くて
旦那はもっと家事をして欲しいのとかまって欲しくてよくバトったなあ。
旦那は一度寝ると子供が隣で泣いていても熟睡できるタイプで
ちっともわかってくれなかった。
その後二人目が出来あまり手のかからない子だったけど
前のバトルを思い出したのと周りから色々言われ反省したみたいで
子供もよく見てくれたし感謝されるようになった。
284名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:53:39 ID:9XqNOO+f
何かここの人には何いっても無駄みたい。揃って怠けもの主婦だもの。
しんどかったら家事しなくていいのね。だったら子供産まなければ
いいのに。随分と体力がないんですね・・・昔から体弱いんでしょうね。
たまにやらないってのなら分かるけど、>>1の状況はヒドイねぇ。
捨てちゃえばいいのに。そんな家畜。


>>280
どこに書いてるか言って下さいよ、全く文章もろくに読めないのね。
後遺症もひどいんですか?今は寝たきり?じゃないよね。ここ来てるし。
普通の健康状態で家事を怠けるって心理が、世の男性にはむかつくんじゃ
ないの?何をそんなに頑張って病院いったんだか。あんたみたいな使えない
主婦はずーっと実家で寝てろよ。そしたら何もしなくていいいじゃん♪
285名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:55:05 ID:9XqNOO+f
産婦人科の先生が「産後1ケ月過ぎたらそろそろ平常の生活に戻って
下さいね。あまり大事にしすぎると体がそれに慣れてしまいますから」
よーく分かりましたぁ。こうやって怠け主婦は誕生するわけです。
286名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:18:31 ID:R1yI/NVQ
>>284
ちゃんと家事育児って書いてあるよ。
あんたこそ>>277の文章を十回読んで理解してから発言しろ。
根本的に>>277が何を言っているのかあんたが理解してない。
あんたも何かの後遺症か?生まれつきですかそうですか。

そもそもあなたの一番の勘違いは今と昔が違うって事。
昔から女は自分でやってきた訳じゃないよ。
昔はみんな一緒に住んでる大家族だったわけ。
日本人はそうゆう民族なの。集団で生きるもんなの。
家事やるなら誰かが子供をみる、子供をみるなら誰かが家事をやる
そうゆう風に生きてきたのに今の時代が核家族化してるから
そもそも産後の主婦の負担が多すぎる訳。
子供みながら家事しなきゃなんないんだから負担増なんだよ!
親や祖母世代なんて産後もっと休ませてもらえたもんだ!
287名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:34:50 ID:geEIsgfC
284に聞きたいんだけど、あんたどっかおかしい?
しっかり自分でかいてるよ。
あなたの旦那はよほど何もしないカス旦那なんですねw
むかつくんじゃ?アホちゃうかコイツw
何をいっても無駄なのは誰ですか?あなたでしょう
あなたが女であれば、カス主婦をひいた旦那も旦那ですね。
288名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:04:40 ID:3+G7Rro3
<<284むかつくんじゃ?じゃなくて、じゃないの?
が抜けてますよ。落ち着け。
284って男?ただのばか?
自分の文章すら読めないんだもんね。
人にとやかくいえる主婦なのか?
289名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:09:55 ID:4ogLeVLi
284
憶測や理想でものを言っていいのは
小学生までだわ…みんな出産するまでは、いろいろと自分なりのポリシーがあると思う。でも出産後、思うようにいかなくて悩んで悩んで…いいたかないが、経験しないとわからんこともあるんだわ。
あんまり、思い込みだけで、突っ張りらん方がいい
290名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:12:48 ID:R1yI/NVQ
>>284
しかもあんたについたレス
「辛かったけど私は頑張ったよ」って人からのものばかりなのに
>何かここの人には何いっても無駄みたい。揃って怠けもの主婦だもの。
って、アホ??
自分の頭の悪さと日本語の理解力の無さを披露しにきたの?
結局あんたの最終結論はまともな反論もできずに何言っても無駄だわ〜って逃げる訳ね〜。
291名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:19:40 ID:uCds/mQt
>つい最近も近所で家事育児をしない嫁がとうとう離婚して
実家へ帰されたそうです。子供は旦那が引き取ってます。

これって産後鬱じゃない?
鬱って真面目な人がなりやすいんだよね。しかも辛くてもさらに頑張って
自分の事は二の次だから病院にも行かず悪化させる。周りも「何でこのくらい
できないんだ」っておいつめて、もう取り返しつかなくなる。
ドクターストップかかってれば休もうとか思うけど、病院に行くっていう
考えさえ浮かばない位疲れきってる人もいそうだ。

やっぱり自分のペースでマターリですよ。ママがニコニコしてると子もニコニコしてカワエエし
そんな暖かな家庭に飛ぶように帰ってきますよ。うちのダンナは。
夜勤もあって寝不足でもできることは自分でするし(小学生レベルだが)
どーんと構えて家庭を守る大きな男です。
チマチマネチネチ小さい男だからほっとかれてるんじゃないかな>>1

292名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:21:49 ID:7zMY6wbq
家事育児をしない横綱ニート妻と晴れて
離婚が成立しました。明日は僕の記念日です。
役にも立たないのに食うわ食うわで、家が潰され
そうだし近所や同僚にも笑われるし・・・
以前から付き合いのあった可愛くて細身の
彼女と再婚が決まっています。
彼女は結婚後も仕事を続けるという素敵な女性で、
間違っても
ブタニートにはならないでしょう。
いやー、生きてて良かったです^。^
みなさまも安心して汚くなってると捨てられますよ。
兼業主婦こそ社会に役立つ存在です、専業は・・・フッ
293名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:23:19 ID:7zMY6wbq
>>288
アンカーのつけ方わからないの?おもしろいね。
294名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:28:06 ID:HzlL2N8J
産後の回復は人それぞれ。その時できることをすればいい。
昔は家族、地域ぐるみで子育てしていたから比較的ゆっくり家事もできていた。
でも今は核家族化が進んでいて一人(母体)にかかる負担が多いのが現状。
辛い時は旦那さんやまわりがフォローしてあげないと一人で慣れない育児と家事を抱え込んで疲れ切ってしまってさらに悪循環になる。
と私の嫁の通う産婦人科の医師が申しておりました。(嫁の病院では家族にこういう説明会があった)
産むのは母親だけだけど、親になるのは父親である旦那さんもなんだから。
295名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:33:36 ID:4/5sH7Qi
世も末だね…
こんな怖い女ばかり増えてきて…
言葉に全てトゲがある。
まさしく家で旦那とこどもをしかって
ばかりなんだろうな…
女の立場からみても怖い…
296名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:36:05 ID:uCds/mQt
>>292
  〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)  はいはいわろすわろす
     `ヽ_っ⌒/⌒

なーんだ仕事でボロボロに疲れていつまでも結婚できないオバサンかぁ。
妄想 乙。
297名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:36:14 ID:qEPYExjt
>>292
で?子供はお前が引き取ったんかw?
その彼女は仕事も育児も両立出来るさぞかし素敵な女性なんだろうな
せいぜい育児を押し付けられないように頑張れ ブ

ネタ乙
298名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:40:38 ID:uCds/mQt
>>297
(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
299名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:42:06 ID:7zMY6wbq
↑いいえ、妻の実家で2人とも引き取ってもらいました。
可愛い彼女に連れ子の面倒を見させるわけには行きませんから。
彼女は家事も育児も両立した素晴らしい母親が育てた娘なので
ニートブタにはなりえません。彼女にだったら育児押し付けられても
いいなあ〜。ホント生きてて良かったです!!
300名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:43:35 ID:R1yI/NVQ
284が反論できなくなりIDを変えて292として降臨。
301名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:46:37 ID:7zMY6wbq
いえいえ、僕はずーっとこの板に張り付いて
たんだけど、あまりにニートを擁護するレスが
多いから登場してあげたのさ。
何でも都合よく解釈できる頭っていいね。
明日婚姻届を出しにいきます!!!
302名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:47:53 ID:uCds/mQt
>>299
もうやめなよー。みっともない。
>>300
(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
303名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:50:45 ID:7zMY6wbq
毎日早起きして、化粧くらいして外に出ようね。
ただでさえお粗末な顔が・・・・・
それに毎日ジャージで過ごしてる奥さんって
もう人生終わっちゃったの?女かオカマか分からない。
304名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:52:20 ID:7zMY6wbq
はいはい、じゃあ明日は役所へ早めに行くので
そろそろ寝るよ。じゃあ汚い君たち、さようなら。
明日もちゃんと起きるんだよ。
305名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:07:00 ID:7g4E6+5f
284の釣りの方が楽しかった
306名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:12:27 ID:1c98v8iy
ねえ、ここのクマッチに似てる。 女が育児と家事を両立するのは当たり前
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1128321920/
307名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:12:58 ID:ETxdK5pL
>>305
うん。なんかID:7zMY6wbqはベタすぎてつまらんね。
308名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:55:44 ID:geEIsgfC
釣りとしてはベタすぎ。
よほど家庭で肩身狭い思いしてんじゃない?
きっとかわいい彼女と結婚できたら。って妄想してんだろーな
309名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 02:01:38 ID:oGkoA/X6
赤が夜泣した時、次の日が休みなら、起こされてもいいが、
次の日に仕事なのに平気で夜中に起こしやがる

嫁にしてみれば、子育てだから
一緒に起きてなきゃダメということらしいが
メチャクチャムカつく!

俺は7時起きで寝不足確定なのに、
嫁は朝は11時くらいまで赤と一緒に寝ている

専業主婦とリーマンを一緒に考えるな!
明日の朝はゴミ捨てだよ!
310名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 06:36:42 ID:oA4mO7YF
夜中の2時に2chは出来ても赤の夜泣きでは起きれませんか、そうですか。
夜泣きついでに起きて2chに繋ぐの時間あるなら、
奥や赤に言葉のひとつも掛けないのに、掲示板で奥の愚痴零しですか、そうですか。

旦那さん、立派過ぎて涙が出そうだよ。
311名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 07:58:36 ID:g6bEl3OV
↑なんで旦那の愚痴には噛み付く女性が多いの?
明らかに怠慢な主婦でも「そうよね〜、そんどいよね」なんて
言ってるくせに・・・

ちなみに私は旦那が次の日休みの時は、起きてもらう事も
すごく申し訳なかったです。
朝眠そうな目をこすりながら出勤していく主人に頭を下げてました。

どの家庭でも譲れない部分ってあると思うから、そういうのを
夫婦で話し合って決めないとダメだと思う。
ここでは男性擁護は絶対ないと思うし、ここで言うよりは奥さんに
言った方がいいと思うよ。もちろん奥さんも言いたい事はいって。

312名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 07:59:39 ID:g6bEl3OV
そんどいよね→しんどいよね・・・です。すみません。
313名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 08:01:59 ID:g6bEl3OV
うわ〜、誤字多すぎ・・・朝はぼけてるのね。
ごめんなさ〜い。

ちなみに旦那が次の日休みの時は、起きてもらう事も
あったけどすごく申し訳なかったです。・・の間違い。
スミマセン・・・顔洗ってきます・・・・
314名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 08:34:10 ID:kQpdNMNS
うちは旦那が働けなくなったら食っていけないから
赤が泣いても旦那は寝かせておくな。
一人目が産まれてすぐの頃は二人であっぷあっぷで夜中
協力してやってたけど、それも私が赤の世話に慣れるまでだったな。
まぁ特別ひどい夜泣きもしない子だし、旦那に夜の赤の世話をしてもらうのは
旦那の休みの日だけ。我が家は、の話だけど。
正直、赤が泣いてるときに隣で旦那が寝てると腹が立つって奥様、多いのかも知れないけど
実際旦那が起きたって出来ることなんて限られてない?結局もてあまして
妻にバトンタッチになるんじゃないの???そんな事から私は夫を起こす意味がわからない…。
315名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 08:41:02 ID:oA4mO7YF
そんなに眠いのに2chはやる気力があるの?って言いたかったんだけどね。
私だって旦那は起こさなかったよ。泣く赤おぶって外であやしてたりしてたから。
この旦那(309)の書き込み時間見てみてよ。
明日仕事なのに赤の声なんかで起こされるのが辛いのを責めてるんじゃないよ。
辛い辛い、って言ってるのに2chする元気は何故あるの?ってことなんだけど。
そうよね〜しんどいよね〜って言ってるダラ奥と言ってることは一緒じゃん。
316名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 08:53:08 ID:kQpdNMNS
あ、私は310に向けて言った言葉では無いです〜
ただ「夜中に旦那を起こす」という事について、語ってみたかっただけなのだ…。
>>309を再び読んで余談なんだけど、うちは旦那にゴミ捨てを頼んだ
事もない。ついでかもしれないけど、よその家庭の旦那様がゴミ捨て係してると
なんか「鬼嫁なのかな…」ってかわいそうに見えてくるからうちはさせない。
317名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 08:55:19 ID:kQpdNMNS
連投スマソ。
産後の話じゃなくて普段の話だからスレ違いだったね…。
318名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 09:26:03 ID:oA4mO7YF
あ〜赤がいなかったり普段からゴミ捨ては旦那さん、ちょと可哀想かもね。
こちらこそ、スマソ。
夜泣きするくらいの赤やちびっこだと置いていくのも連れていくのも大変だと思うよ。
連れて行くのは用意とか(特に今の季節)大変だし、置いて行ったら何が起こるかわからないし。
世の中の旦那様、子が幼稚園くらいになるまではなるべくゴミ捨ては協力してあげて欲しいわ。
319名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 10:00:58 ID:ON4YUZb2
>311
同意。旦那の愚痴ばかり言ってる奥みると
きちがいババアに見える。顔をみると表面に
でてるよ。キツイ目して日ごろイライラしてる
んだろうなって解る。ほんと、若い女のところに
逃げられるよ。私も、夜中は絶対頼らなかったし
ゴミだしなんてやってもらったこともない。
たとえ大変でもやる気と、旦那へ思いやりが
あれば自然とできるよ。おかげで夫婦円満です。
320名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 10:06:53 ID:EoMjS4qe
実際本当に家事とかやらない人っているのかなぁ?
朝食だって1日の始まりだし、やっぱ旦那の健康考えたら
夜泣きで眠くても起きて作って、一緒に食べてたし。
朝食ついでに弁当も作ってた・・・ごく自然に。
いってらっしゃいの後はまた寝ましたけど・・・・

掃除だって赤がいれば、ほこりとか気になってしないわけには
いかないし。ごく稀な話ではないかと思ってしまいます。
基本的に育児は母親の仕事と思ってるので、協力してよ!と
激しくは求めませんが、休みの日はちょっと代わってほしいかな。
後ゴミ出しは近くの場合は母親がやったほうが・・と思います。
男性のごゴミ出しが目立つ地域は特にね。
321名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 10:17:39 ID:kQpdNMNS
産後の話ですか?産後は家事しないでしょ。
まぁいつまでが「産後」なのかになるけど。
私基準は一ヶ月までは家事しない。
旦那には実家で朝晩のご飯たべてもらってた。
一ヶ月すぎた頃から自分の体調と相談しつつ
家事を出来る範囲で少しずつ始めます。2ヶ月までは休み休みかな。
3ヶ月になる頃にはまぁ、ハードじゃない程度に。
産後の体調が普通の場合ですが。
貧血と悪露の長引きはあったけど休憩とりつつやってたな。

体調悪くもないのにいつまでもゴロゴロしてんのはどうしようもないしょ。
そんな人めったにいないと思うけど。
322名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 10:41:45 ID:PqGblftu
なんだかんだで>>310の意見はGJ!だとオモタw
夜泣きで起きるのは嫌でもネットをやるのはOKなんだねーと言いたくもなる

ゴミ捨て、うちは旦那がやってくれるけどな。育児協力しようと思っても
ほとんど結局私が手間かかるだけだから、せめて家事で出来ることはやってね
ということを話し合ってるから。
食べた後のお皿も自分の分は下げて、たまに皿洗いもしてくれる。
>>ゴミだしなんてやってもらったこともない
と書いてる↑の人はエライなあ と思うよ。
こういうのを旦那に頼みづらい、旦那は仕事頑張ってるんだから と思ってるってのが
自分とは考え方が違うなあ と。
しかし『鬼嫁』とは思われんだろw いつの時代の人間だ。
323名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 11:15:09 ID:kQpdNMNS
あわわわ
鬼嫁とは思われませんか…
頭が古風に形成されているものでつい…近所年寄り多いしね。
324名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 11:32:53 ID:pgHzBcy6
>>320
ホント。同意。家庭によって基準はあるだろうが家事を
しない主婦なんているとは思えない…

うちは普段は兼業で、今は私が2年間の育休中ゆえ家事育児は
全てやってるけど、小梨時代は油断すると彼が朝食を作って
ベッドに運んでくれたりしていたので、今は彼が家事に手を出す
スキを作らぬようにしてます。現在はゴミ出し(隣りの家の前なので出掛けに
持っていく)と風呂掃除(毎日最後に入るのが夫なのでチョコっとやってる。
本格的な風呂掃除は私がやってます)のみ。お願いしてるわけでなく、
その方が合理的ということで夫が自然とやってくれている。
ホント、日々感謝です。
325名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 11:42:56 ID:xyGrqSpk
うちも兼業。
家事育児はむしろ夫の方が多くやって当然だと思う、特に子供産まれてすぐあたりは。
女の方が体力は少ないし出産や授乳するんだもの。まあ家計がどうなってるかとか労働状況などにもよるけど。
夫は平日はゴミ出しと子供を保育園に連れて行く仕事。
休日は育児全般と、突発的な雑用をやってもらっています。枯れた鉢植えを捨てるとか網戸の掃除とか、
毎日やるものではないこと。
平日は深夜に帰ってくるので家事育児協力が望めないので
土日は朝から晩まで働いてもらう。

なんか鬼嫁っぽいな…
でも私の方がもっとやってるわけだしな。
326名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 11:51:26 ID:PyC2QQvX
いまだにゴミ出しを夫にさせたら「鬼嫁」なんて感じる人がいることにびっくり。
生ゴミは結構重いし、マンションのゴミ捨て場は「燃えるゴミ」が上の段なので
身長180センチの夫なら軽々でも150センチの私にはつらいだろ、って
ほとんど夫が持っていってくれますよ。
乳児を部屋に置いてくか、でなきゃ抱えてゴミ出しするかという選択も必要ないしね。

なんか自負と責任感があるのはいいことだけど、そこまで
「夫にそんなことさせるなんて!」っていうようなことなの??
一人暮らししてたってゴミくらい出すでしょうに。
327名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 12:00:14 ID:MpJx/43a
自分が出来たから人にも出来るはず って言う人って
例えば、東大にストレートで入学できた人から
「自分はストレートで受かったからあなたもできるはず」
って言われても納得するの?
それと同じ事を自分で言っているのがわからないのかな
自分と他人は違うんだよ、人に出来て自分に出来ない事も
また、その逆もあるんだけどなぁ

その程度の事もわからない、>>1擁護してるやつらって
(まぁ、1の( ・∀・)ジサクジエンなんだろうがw)
人間としての基本的常識すら欠けてるのね
もういちど幼稚園からやりなおしたら?( ´,_ゝ`)プッ
328名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 13:20:12 ID:7kbAJ4c0
私はできるから人はできてあたりまえ。
そんな自分勝手なw
まぁ、夜中授乳中起きてなくてはいけない。
これは少ししんどいと思う。
ただ、書き込んだ時間がいただけないw
うちは、夜中起きないなんてもちろんだった。まぁ起こそうとも思わないけど。
夜、お風呂も、俺が帰ってくるまでに入れておいて。
だし。まぁ少し遅いから仕方ないけど
そのかわり、朝は起きなくてもいいよ(朝食食べない人だから)。と、
ゴミは夜中、日が変わる12時頃にだしにいってくれる。
奥さんってさ、おむつ変えようか?
の一言にすごく助けられると思う。
家事だって、しないとかいうけど、やっぱりしなくてはいけない
状況になると思うし。
お互い、少し思いやりを持ったらそれでいいんじゃない?
奥さんは、産まれて少しの間は育児が仕事なんだからさ。
駄目奥でも、よき母なら少しは目をつぶってやってもいいじゃん。
329名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 13:54:37 ID:xKOFazIH
うち、結婚してすぐの頃からゴミまとめ・ゴミ出しはダンナの仕事。
私はほとんどやったことない。

別にみっともないとも鬼嫁とも思わんが。
330名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 13:58:04 ID:Ka8SzaWr
>>327
だからさ、そんな煽るようなレスは止めようよ。
動けても動かない妻がいることは現実にあると思うし
1の場合もそうなんじゃないの?体調が普通に戻れば
出来ることは一杯あると思う。

動ける体があるのに、出来ないっていうのは怠慢でしょ?
出来ないのは夫が悪い、思いやりがないから・・なんて。
やってる家が多い中言い訳に過ぎないと思う。
産後の家事たって、ご飯と掃除洗濯くらいだし日中は寝てても
いいんだし。下を見てたらキリがないよ。

その点兼業の奥様は頑張ってらっしゃいますね。
尊敬致します。私もまだまだ頑張りが足りないので。
331名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:05:34 ID:xKOFazIH
>>330
おいおい、赤子の世話はどこ行った?!

それに、兼業奥は仕事してる間は育児してないんだぜ。
子が小さいうち限定だが、専業奥と何も変わらん。
332名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:17:39 ID:xyGrqSpk
>おいおい、赤子の世話はどこ行った?!
産後の家事は、ってかいてあるし。

私は帝王切開だったから体力が消耗せず、また頑丈だったんだろうけど、
買い物は生協の宅配で、料理はあまり手のかからない物
掃除は家が狭いから簡単
洗濯は乾燥機付きの全自動洗濯機
なので別にこまんなかったなあ。在宅仕事なので一ヶ月もしないで仕事復帰した。
子供の夜泣きもなかったし。
333名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:18:35 ID:X2P1wJmF
>>330
日中寝てていいなんて、いい赤ちゃんだったんだね・・
うちはぎゃ〜すけ(五ヶ月くらいまで)で抱っこしてないと駄目だったし
あんまり寝ない子だったから、寝てるすきに家事 一区切り付いた頃には
起きてぎゃン泣きの繰り返しで昼間ゆっくりなんてできなかったけど?
334名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:19:55 ID:xKOFazIH
>>332
いや、それはわかってるって。
「家事以外は寝ていられる」みたいなこと書いてあるでしょ。
335名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:22:38 ID:IM1ypyAz
よくゴミ捨ての話が出ているけど
ゴミステーションに置いてくるだけだよね?
それとも家中のゴミをまとめて生ゴミもまとめて
捨てて貰うの?
ゴミステーションに置いてくるだけだったら
別にどうって事ないのに
なんでよく出てくるのかしら?
336名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:29:35 ID:X2P1wJmF
>>335
旦那にやって貰えると嬉しい事だからじゃないの?
大変だからというよりも精神的に。
337332:2005/11/28(月) 14:30:37 ID:xyGrqSpk
>>334
そうね、そこは謎だ。乳を飲まない、排泄をしない赤子か…?
338名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:13:42 ID:9z4+cSLc
>>330
そもそも産後の話だよね?
兼業って仕事復帰できてる時期なら産後じゃないんじゃない?
339名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:31:47 ID:EAMBRlct
>>333
屁理屈の多い糞主婦が多いスレってここ?
家庭レベルの低い赤ん坊はよく泣くんだって。産まれた時からうるさいの。
母親の努力が足りないからかしら?胎児の時の影響?
後母親の気性が荒い場合もね。だから上流階級の赤ちゃんは違うのよ。
340名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:41:44 ID:oMXddoHw
うちの家庭レベルはかなり底の方だけど&母親の気性も荒いけど子供はおとなしいな
これも胎児の時の影響?
341名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:49:54 ID:PAywPzHB
胎児の時にどうしたって?
342名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:50:29 ID:EAMBRlct
↑簡単、それは子供がびびって大人しくしているだけです。
343名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:53:34 ID:79jBxF2P
↑そりゃこじつけだろw
344名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:57:07 ID:X2P1wJmF
では、具体的におむつも綺麗でおなかいっぱいでも泣く子が静かにしてくれる
「母親の努力」と「胎児期の生活」を教えて下さい。
もうすぐ第2子出産なんで。参考にさせていただきます。
あと家庭レベルでいうならうちの旦那は私立高校教師で生徒間にも人気のある
よい先生、旦那です。仕事忙しいのであんまり家事は手伝って貰えませんが。

昼間 
寝てる暇なんてなかった ということを言いたかっただけなんですが
345名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 16:52:01 ID:PqGblftu
>>330>>その点兼業の奥様は頑張ってらっしゃいますね

働いてる奥、専業主婦を比べたがる輩な。
その前までの文章は割と納得なのに台無しだよアホが

346名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 17:33:18 ID:GU3pxjjf
>>344
それは遺伝子だから無理でしょう。
劣勢遺伝子を持ったお子さんが同じように育つわけありません。
母親が劣性遺伝子の固まりだと努力しても無駄な事が多いようです。
あきらめて出産にのぞんでくださいね。
それにしても昼間わずかな休みも取れないなんて、24時間フル稼働で
お疲れ様ですね。
347名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 18:07:07 ID:PAywPzHB
>>346
よっぽど専業VS兼業が好きなのね。
348名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 18:20:00 ID:X2P1wJmF
一応 訂正しておきますね。

優性遺伝はよく優生思想の優生と間違われて、優秀な遺伝と思われがちなのですが、決して優秀な遺伝子というわけではなく、強い遺伝子なのです。
そして、劣性というのは、弱い遺伝子であって、決して劣っている遺伝子のことではありません。
劣性遺伝というのは条件が揃わないと発現しにくいので、そう呼ばれているのです。
したがって「劣性遺伝子の固まり」なんて表現はありえません。

人を馬鹿にするにしても、無理して難しい言葉を使うと恥かきますよ。
349309:2005/11/28(月) 18:57:45 ID:oGkoA/X6
ちょっと反論
昨日の夜中の書き込みは、赤を縦抱きしながら携帯から書き込んだ。
あの後30分くらい抱っこしていたよ。

PCなんて忙しくて最近立ち上げていない。

こっちは風邪気味なのに起こす無神経さに切れて書き込んだまでです。

平日は掃除や食器洗。子供とお風呂入ったりオムツ変えたり
遊んだりしているのに子育てに協力的じゃないといわれる。

他の家庭も同じ感じか俺のところだけ特殊なのか興味もあった。

共働きなら夜中に起こされても文句は言えないけど、
専業なんだし、昼間一緒に昼寝できるなら夜起きていても問題ないだろ。

別の部屋で寝ると言ったら赤も一緒に連れていけと言うし・・・

夜中また起こされたら何か書こう。

鬼嫁だよな?
でも、ありさだったら文句言わない。
350名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 19:20:11 ID:PvqgQLkz
>>348
ば〜か、劣性は劣性なんだよ。そんな小学生並の知識は知ってるよw
要はカスの子は所詮カスって事。こっちのほうが分かりやすかった?

>>349
完璧鬼嫁、いや〜すごい奥さんだね〜。やっぱ義母のしつけが悪いよね。
女と遊んでるなら、家では夫と割り切ってればいいじゃん。
奥さんと思うから腹立つんだよ。病人の扶養家族がいると思って。
本当の奥さんはありさだと思えばいいじゃん。

351名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 19:24:18 ID:PvqgQLkz
訂正・・・病人の扶養家族→役に立たないブタを買ってると思えば
352名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 19:43:11 ID:kQpdNMNS
>>350
>ば〜か、劣性は劣性なんだよ。そんな小学生並の知識は知ってるよw
>要はカスの子は所詮カスって事。こっちのほうが分かりやすかった?

あんたがバカ??
金髪ブロンドは劣性遺伝、それはカスなの?
色々あるけど優秀な遺伝子が劣勢な場合が多いよ?
まぁたとえば妻が劣性遺伝が多かったとしても夫との相性では優性ばかりが出たりもするし。

>>349
鬼嫁ですね・・・。
353名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 20:03:20 ID:PAywPzHB
>>349
ま〜、時期によっては、赤が寝てる時にしか家事が出来ないとかもあるから
一概に昼間一緒に昼寝出来るとは考えない方がいいよ。
354名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 20:06:38 ID:9z4+cSLc
>>349
鬼嫁とか言う前にちゃんと夫婦で話合えば?
奥さんの気持ちも状況もわかるけど今の自分の状態はこうなんだって。
それから二人の妥協点を話合えばいいんじゃないのかな?


355名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 20:34:55 ID:00Sxlg1Q
>>352
はあ?ここは日本なんだよ。何で金髪が出てくるんだよ。
もっとまともな例え出せよ。日本で金髪の子なんて劣性だろ。
言いたいのは所詮カエルの子はカエルって事!
底辺家庭には上流階級のような子育ては出来ないってことさ。

>>353>>354
ブタニートにあくまでも優しい同類ども。
亭主だって昼間会社で働いてるだろ、しんどいのは一緒だよ。
しかも出勤時間は、「子供あやしてたから」で遅刻は許されない。
大体こういう女は話し合いなんてしたってダメさ。
どうせ育児したくないだけなんだから、子供は保育のプロに任せて
仕事に出てもらったら?採用されればだけど・・・。

356名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 20:48:52 ID:PAywPzHB
私は兼業ですがなにか?

>>355は優性遺伝の意味もなんで金髪が例に挙げられてるかもわかんないんだね
357名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 21:12:57 ID:kQpdNMNS
じゃあバカにもわかるように。
A型とB型は優性遺伝。O型は劣性遺伝。
さて、世の中のO型は全員カスなのですか?
日本にたくさんいるO型を全員敵にまわしますか?
これで>>355がO型だったら笑うけど。

あと色盲、色弱も優性遺伝。
縮毛やちぢれ毛は優性遺伝。サラサラストレートヘアーは劣性遺伝。
わきがは優性遺伝。
はげも優性遺伝。

>>355の言ってる劣性からすると
AB型、色盲、はげてるが残っている毛は陰毛みたいので、しかもわきが。
って人間が上流階級の優秀な人材である訳ですね。
358名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 21:43:43 ID:rnSEYFaH
>>357
お前ウザイ。
真性馬鹿?天然?これだからニート主婦って・・・・
結局的を得た事は言ってないよ。頭悪いんだね。中卒?
359名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 21:44:55 ID:rnSEYFaH
あ、それとも家でわきがの勉強ばっかりしてた小卒?
あんたアホだけどおもしろいね。もっと書いてよ。
次は?
360名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 21:48:02 ID:rnSEYFaH
>>349 深夜の報告待ってるよ〜。ここのデブス主婦も待ってるって。
わきが主婦も。
361名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 21:53:36 ID:pdlWKjqv
カワイソス
362名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:03:40 ID:MfalLAwd
スゴスギ。反論できなくてキレちゃった小学生みたい。連投も苦しい…まあ、なんていうかガンガレ。
363名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:27:25 ID:ON4YUZb2
>349
かわいそう過ぎる…本当、鬼嫁だね…
309で書き込んだときは、きちがい女から
そんな時間に書き込む余裕があるんなら…と
叩かれまくってたけど、新たに今の現状を知っても
きちがい女は、夫非難するんだろうか…
自分だけが子育てでしんどいと思う女が
多すぎ…349さん思うことはしっかり
鬼嫁に言うんだよ〜それだけ協力してれば
十分さ。

>327
例えが極端すぎるんですけど…
あなたこそ幼稚園からやり直せば?
旦那さんとうまくいってますか?
364名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:29:26 ID:kQpdNMNS
日本語理解できない相手にレスしたのが間違いだったようだ。
365名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:30:59 ID:X2P1wJmF
要は貴方が言ってる「劣っている人の子供は劣っている=遺伝」と
「遺伝子の優劣=劣性遺伝と優性遺伝」はまったく別物だったことです。
言葉の引用が間違ってるんですよ。訂正すらしないで人のこと馬鹿呼ばわりですか。

家庭レベルどころか頭脳レベルも知れてますね。ていうか子育てしたこともない毒男では?
366名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:36:33 ID:9z4+cSLc
>>355
奥さんを擁護してるんじゃなくて、自分で辛いならちゃんと話合わないとってことよ。
話し合いができないって言うけど自分が良いと思って結婚した相手だよね?
なら今後のためにも自分の気持ちとか言わないと相手もわからないよ。

って349じゃない人に言っても仕方ないんだけど、349自身と奥さんどちらも
辛そうだったんでね。
349はとりあえず体調良くなるといいね
367名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:37:23 ID:pdlWKjqv
どうやら専業叩きがまじってる様だ
368名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 23:01:52 ID:PqGblftu
>>349
今の奥さんと別れてさっさとその「ありさ」とかいう女と一緒になれ。
ありさちゃんなら兼業で文句言わずに育児してくれるんだろ?w
専業主婦を叩きたいオーラ出しまくってないでさ。
369名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 00:10:08 ID:xkyZ+ado
388 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2005/11/28(月) 17:35:47 GU3pxjjf
ここのママさんは本当に頑張ってますね〜。
専業ママは自分の怠慢を認めず、育児が忙しい、休む暇もない
などとのたまっています。嘘ばっかり、絶対菓子ボリボリ食って
くっちゃねくっちゃね・・なんだろうねー。
昔石原理沙の書いた本が話題をよんだけど、今になって実感するわぁ。
370名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 01:02:21 ID:Ro57m3Wq
あんたもご丁寧に2chやってんじゃん
371名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 01:08:44 ID:fhvZCxuZ
赤によるかな
夜泣き激しかったりすぐ吐いたりするようだと大変そう
>>1はとりあえず赤と奥を実家に預けたらいいのに。お互いのために
372名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 03:42:44 ID:m494wlCQ
産後に自分が何故ダラやヒステリックになったかわからなくてモヤモヤしている方は、甲状腺に異常があるかどうか調べてみてはいかがでしょうか
血液検査でわかりますよ
373名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 06:38:23 ID:STwoSlpd
>>370
嫌味のつもりで書いたんだけど通じなかった?他にもあるのよ。
怒らせちゃった?
ごめんね〜、そりゃ専業は役に立たないから
兼業とは比べられないけど、あんたなりに頑張ればいいやん。
そんなに卑下しないで。嫉妬してるといいことないよ。
低レベルは低レベル。何とか生きていけばいいしぃ・・・
上を見たらキリないから下見てればいいやん。
374名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 06:44:38 ID:STwoSlpd
>>365
それってあなたに言える言葉だと思う。
一杯トンチンカンな例だしたから悔しいんでしょ?
もっと教養つけなきゃ。ブロンドやわきがや下品な事しか言えないし。
まあ、知性は急には無理だからこれから頑張ればいいのよ?
375名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 06:58:15 ID:IdGjWSjd
>>358
小さな知性からこつこつとだな。
取りあえず、「的を得た」はやめた方がいいな。
「的を射た」ね。
「的を得た」は特に2ちゃんじゃ嫌われる言い回しなのに、
よく今まで放っておいて貰えたね。
376名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 07:13:07 ID:fhvZCxuZ
朝から元気だなぁ〜妊娠してから異常に眠い…オヤスミー
377名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 07:39:30 ID:5F8HRfgU
まともな兼業は専業バカにしたりしないって。よっぽど疲れてヨロヨロなんじゃないの?そんな他人攻撃するようなみっともない事するんだったら、やめちゃえば?仕事。と出勤中の私が言ってみる。
378名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 07:40:17 ID:pYnM54RN
>>368
あの、ありさって鬼嫁日記の主演の観月ありさの事だと思うんです。
379名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 08:16:06 ID:sMsjeYNO
怠慢は多少なりとも認めるが育児は大変なんだぞ!仕事は時間と休みがきまってるが9ヶ月頃になると後追いが酷いし夜泣きはするし、男性は働いてればそれでいいみたいな、半分は自己責任ではないの?じゃあ兼業で育児をすれば一切文句言わないのですか?
380名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 08:27:39 ID:sMsjeYNO
ていうか汚いのが嫌なら自分でそうじしなよ。育児は給料が出ないだけで大変さは仕事とかわんないよ。ていうか仕事のほうが私はましだった〜。おいしいものが食べたきゃ自分で作れば?女性で兼業してる人はそれぐらいはしてんのになんで男性は出来ないの?
381名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 08:53:26 ID:UP4IQsGb
大変さの質が違うよね。
育児・家事は一つ一つの作業は簡単なんだけど時間の区切りがない。
「今は休憩中だから完全に私だけの時間」っていうのが取れない。それこそ何日も。
赤が寝てるからって昼寝したとしても、自分が寝てる間に赤になにかあったら
大変だから常にアンテナ張ってないとだし。
仕事はオンオフで切り替えて完全に休養する時間を取ることができるけど、
自分の采配だけじゃ動けないし、育児・家事と比べると一つ一つの作業に集中力がいると思う。
お互い大変だな、と思いあって、相手を休ませてあげられるように動くとか、
自分のできないことをしてくれることに感謝するとかしたいもんだね。
382名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 08:59:47 ID:sMsjeYNO
そう昼寝なんてたっぷり出来る訳じゃないしね。疲れは取れないしストレスたまるからどうしても疲れやすくなるしね。1みたいな男性が結構熟年離婚するんだろうなぁ
383名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:10:19 ID:w2q9ctAa
育児と仕事は確かに全然違う…
私だって、働いてたほうが気楽だった。
だけど「育児はしんどい…旦那は仕事だけ
やってればいいなんて腹がたつ」なんて
思わないな…そんなに旦那が腹たちますか?
仕事で疲れて帰ってきて鬼のような
目つきで嫁に「あ〜子育てしんどいのよっ」て
言われたら旦那だって精神的にまいるし
嫁に愛想尽かすと思うな。
自分が優しくなれば旦那だって
協力してくれると思うな…
自分だけしんどいなんて思いなさんな…
384名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:21:52 ID:BYqv3sOh
自分のほうがしんどい、って思っちゃうと相手が楽してるように見えてくる。
挙句、しんどいのは相手のせいだと思い込みたくなってくる。
お互いしんどいけど、子供を育てて生活してゆくという
同じ目的のために頑張ってるんだって事を忘れない様にしないとね。
385名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:32:05 ID:w2q9ctAa
>384
その通りだ…上手く表現してくれてありがとう。
386名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:37:14 ID:KoGpgO7o
確かに兼業の人はえらいなとは思う。体力的な負担は増えるから。
でもみんなたいてい赤が成長すれば半数はパートくらい出て兼業になるよね?

兼業はすごくて専業はダラって言ってる人かんちがいしてるよ。
兼業さんは就業中、赤をおんぶしながらやってるとでも?
就業中は普通保育園なりプロが育児を代行してるじゃないですか。
専業は働いてないけど日中育児って仕事をしているじゃないですか。
育児に使う時間を仕事におきかえただけなのに…。
387名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:50:28 ID:D5wnIonO
>381 大変さの質が違うよね。

お給料もらえないのって辛いと思う
働いてたときって給料もらったり、仕事がひと段落ついたらはぁーって
思ってても気持ちの上でひとくぎりできた。
人間関係きつくて給料もらえるしだったし。
こども育てるのは長い目でみたらすごく大仕事なんだけど
その区切りがなかなかなくて息が続かないときがある
そんな時にガス抜きさせてくれる配偶者がいたらもつって感じ
育児してて人間関係いきづまると、やめるって逃げ場なくて余裕失う
うちの夫は幸いガスぬいてくれるけどこっちが言えばの話。
「しんどいからフリータイムくれ」って言えば
388名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:52:07 ID:xZed0pN4
兼業ですが。
この間の休日、夫は仕事だったので、久しぶりに
幼児×2の相手+家事を一人で朝から晩までどっぷりやった。
ドロドロに疲れたよ〜…
専業の方々に頭が下がる。
389名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:55:01 ID:q/+CSD2h
>>1
久々によんで笑えた文章だった、最高!!
特に4〜7行、まさにグータラ主婦には痛いとこ
疲れたんじゃないの?
お子さん何歳か知りませんが、入園したら仕事に出て
もらったほうがいいですよ。
グータラが身につくと子供関係なくだれる人もいるから。
390名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 11:02:03 ID:KoGpgO7o
>>389
ちゃんとレス読んでください。
>>1の子供はまだ生後2ヶ月程度。
ぐーたらだなんだ言えるレベルの時期じゃない。
まだ『産褥期』。

なんか、荒れてきたね〜。
1が誰にも同情されなくてキレて大暴れか?
391名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 12:37:18 ID:qXMDrYbe
お給料もらうと、なんか自分が認められたってゆうか、これだけやったからもらった。
みたいなとこあるけど、
主婦は違うんだよね。
家の事やって当たり前。
主婦は暇なくせに。
とか思われがち。そんでもって主婦業はエンドレスにつづくし、給料なんてもらえない。
さみしいなぁ〜って思う時ある。
だから、男女二人がいるからこそ、旦那さんは普通に仕事にいけるわけだし、
お互い、相手に感謝すればいいんだよね。
縁の下の力持ち。ってゆうじゃない?
たまにはそのことば旦那にいいたくなる。
392名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 12:58:11 ID:AOPllj/c
>>390
2ケ月あれば十分でしょうに。そんなの言い訳にならんよ。
ちなみに子3人あり主婦です。
2人目以降は嫌でも動かなくてはやっていけませんよ。
楽できるのは1人目だけです。
393名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 13:02:02 ID:KoGpgO7o
>>392
うちも三人いますけど…。
394名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 13:06:11 ID:fhvZCxuZ
私は2人目妊娠中〜
楽できるのは実家にいる1ヶ月までだと思ってます
主婦ってどこかで手抜きをしないと疲れちゃうよ。もちろん手抜きだとわからいように要領よくね♪
395名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 13:56:04 ID:BYqv3sOh
まあ、産後すぐに家事出来てる人も、
更年期にどうなるかなってみないと判らないし
396名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 14:32:45 ID:vP8QbJxo
>>392
だから、二ヶ月で体調が万全にならない人も
世の中にはいるっての、わかんないの?
397名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 14:33:15 ID:FA3GbFFq
↑怠けものの強がり。
398名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 14:54:46 ID:4r9uc8ra
第1子のときとその後の2子3子の子育て比べるのもどうかと。
要領も上手くなるし、子供の性格にもよるし・・・
お産も基本的には軽くなるし(もちろんそうじゃあない人もいるけど)

私も2人目妊娠中だが、「私はこんだけやれるんだから」とは言えない。
トメじゃあるまいし。
そりゃ第1子のときより全然身体大事にしてないし、できないけどね。
重いもの持ちまくりだし、身体もすぐ冷やしてしまう。


399名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 15:14:46 ID:joxeCkKS
私の子はよく寝てくれるしぐずらなかったから2ヶ月でも普通に家事できた。
気分転換にドラクエなんてやってたくらいw まあ、母乳だったから夜中は
何度も起きたけど。でも離乳食始めた頃からだんだん寝ないしストーカーみたいな
後追い、グズグズですごく大変だった。
3回食の頃なんて起きてる時間は何も手につかないから夜中に下ごしらえして
フリージングの繰り返し。家事も済ますと寝るのが2時頃。布団に入ってもすぐ
眠れなくて2時半頃やっと眠れたかと思うとオッパイ30分。やっと眠れる頃またおっぱい。
の繰り返しで、赤5時起床。昼寝はぶつぎり30分だから一緒にねられず・・・

この頃どうやって生きてたのか不思議。子育てのつらい時期って人によって
違うし、子の性格によっても違うと思う。
ダンナの「いつもありがとう」って一言で頑張れたなー。
ここに鼻息荒く書きこむような小さい男が自分の旦那じゃなくてよかった。





400名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 15:46:17 ID:AXVniFwm
私の母は父のサポートなしで3人の子を育てた。えらいな〜私も見習わなきゃ・・・と思って
いたけど、こないだ昔の写真見て愕然とした。20代の頃は綺麗な人だったのに、30代の写真は
まるで別人。60代の今より老けてる…。こんなに自分を損なってまでがんばっちゃいかんなと
思った。父が浮気したのも母の容色が衰えたせいだったのかなあと思ったり。結局は父親がろ
くでなしだったという話か。
401名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 15:52:28 ID:KoGpgO7o
サポートもしない父のおかげで、やつれて容姿が悪くなったことを
お前がキレイにしてないからだと浮気の言い訳に使っちゃう訳ですな…。
誰の子供産んでボロボロになってると思ってるんでしょうね。
402名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 17:14:34 ID:Zl/EujQa
>>399 あなたのように頑張ってる姿勢が見える奥さんだと旦那も
「ありがとう」って言葉が出るんじゃない?
頑張ろうって姿を見て非難する旦那は絶対おかしい。
でも・・・本当に何もしてもらえなかったら、やっぱり時として旦那側も
爆発するんじゃないのかな。1は極端だと思うけどね。
403名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 17:51:20 ID:snVUEfud
>>402
悲しいかな、自分以外の人間が頑張っていることに全く気づかないヒトもいるんだ、これが。
会社にもたまにいるでしょ、自分のことしか見えてなくて、自分がどんなに大変かだけを
ひたすら主張し、他人を責める人。
そういう人が夫だったら……嫌だなぁ……。
404名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 18:08:33 ID:KoGpgO7o
でもそういう妻もいやだなぁ…。
お互い様だよ…。
405名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 18:14:50 ID:snVUEfud
>>404
うん、お互い様だね。
それがわかってる相手なら、とりあえず頑張れる。
406名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 18:56:10 ID:MgbzzeZa
↑そうだね。お互いの歩み寄りと思いやり。
これが欠けると夫も妻も、もう相手に対して不満しか見えなくなる。
407名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 19:56:43 ID:KoGpgO7o
このスレで文句を言ってる人は妻も夫もどっちもどっちって事かね。
少なくともうちはなんだかんだ言っても
「いつもありがとう」がお互いに言えてるし。
408名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 13:35:57 ID:fULJ1jYQ
うだうだ言うなら子供育てるのやめたら
1の旦那は離婚か子供を養子に出す、そうすれば奥さんも楽になる。

409名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 13:37:50 ID:fVBm1gmm
>>403
それうちの工場長。剥げ自己中。
410名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 14:34:18 ID:gw5M/Vzl
>>408 せっかく平穏になりつつあったのに・・スルーしろよ!
411名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 04:32:54 ID:dkLdvHnH
>>400
よーするに男次第で女は綺麗にも婆にもなる、と
412名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 04:33:58 ID:dkLdvHnH
>>391
休みの日っていつなんだろう?って思う
食器洗ってるとき・・・
413名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 09:55:40 ID:R2NaEwsE
休み・・というか、一人になれるのが
風呂とトイレと寝てる時
そして、そのどれもが子供の声で呼ばれて終わる
家の中で一人になる時間がないから
たまには一人で外出てみたい
414名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 14:21:32 ID:FPejCDjK
>>413
わかるー。
ダンナの仕事が忙しいと朝から晩まで子どもの世話で終わる。
手伝ってもらえないから。風呂も一緒だよ私は。後トイレも開けてなきゃダメ。
寝るときも夜泣きでトントン2時間おき。唯一昼寝の時ぐらいだ一人になれるの。
夜寝かしつけたーと思ったらダンナ帰ってきて、夕飯温めなおしたり色々して
片付けたら12時位。やっと寝るぞーと思うと夜泣き開始。ダンナには別室で寝なと言ってある。

ダンナがやっと休みでも疲れてるから朝寝坊してもらう。子(1歳)は休み関係なく6時に
起きるからいつもと一緒。寝坊してきたダンナの朝食温めて、片付けたらもう昼。
昼食作って食べたら子が眠くなるから寝かしつけて、片付けたらもう夕飯の支度。
ダンナはたまにはテレビゆっくり見たいって言うから、子と風呂に入る・・・
みんなこんなもんかなぁ。
たまにはぐっすり寝坊したり、一人でゆっくり外出したい。
子どもはかわいいし、ダンナがすごく忙しいの知ってるから文句もないんだけど
区切りのない生活ってしんどいな、と思う。
415413:2005/12/01(木) 14:29:42 ID:R2NaEwsE
>>414
なんかほぼ同じですわ
うちの旦那も週の半分は帰宅が遅いから
子を風呂に入れるのも半分は私の仕事
で、風呂いれて終わってパイやって寝かしつけたら
旦那が帰って来て晩飯温めて・・・

休日とか祝日でも旦那が昼までねてるのも同じ
でも、うちは旦那がいる日は風呂だけはかわってもらってる
でないと、子と一緒に入ってたら髪洗う暇もないもの
414さんもそうしてもらえばいいかも

んで、>>1もそう汁!
まともに家事育児したくても、どうしても育児>家事になるんだよ
泣いてる子放置してでも>>1みたいな旦那の相手しろって?無理ぽ
そのあたりは二人の子供なんだから協力が必要だよね
416名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 15:19:05 ID:3Z4jhIcF
1は、いっぺん紙ね
417名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 15:29:43 ID:LtqRGY4S
414さんも415さんもがんばってるね。

うちの夫も毎晩遅くてお風呂は私が入れてるけど(しかも今妊娠9ヶ月)
でも一年前とかを振り返るとだいぶ楽になったかも?って思う。
子供もゆっくりだけどちゃんと成長してるし、夜まとまって寝てくれる日が増えると
自分が昼寝しなくて済むから自分の時間も5分10って分増えて行ってるんだよね。
生まれて間もないときは「こんな寝不足生活一生続くのだろうか・・」って欝になりそうだったけど。
418名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 07:00:55 ID:SjM4a/VM
>>1はこのスレのテレサストーカー?

マザーテレサを讃えているスレ。
女は家事に専念すべきと言ったと捏造している上、反論するレスをフェミ認定して罵倒。
そんな事書かれていないレスを根拠に女は家事に専念すべきと言った強弁。
しかも母親は家事に専念すべきはキリスト教の教義だとか言っている…。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1109572664/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1107755179/l50
419名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 07:34:04 ID:ft5wKUw9
私もここの所 全く家事してないや...悪阻が酷くて 動くのもしんどいよ...
420名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 09:08:29 ID:kPDXQZot
悪阻が酷い時には安静にしてたほうがいい。
まさかそんな時に家事全般完璧にしろ!!
なんて言うのは・・・いくらなんでも人非人でしょう・・・。
今無理すると中の人に影響出ることもあるからね。

一言でも旦那さんに「あなたもしんどいだろうけど、私も辛いの」
って伝えれば、大丈夫だと思うよ。
身体大事にね。赤さん産まれたら報告キボーン(^^)
421名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 09:39:14 ID:YBJHjZNk
毎日育児と家事だけで時間が過ぎていくのに我慢できなかったから
先日、旦那に子を預けて美容院&買い物に行ってきたよ。
幸せでした。(*´Д`)
422名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 11:25:52 ID:+pGpM5FS
いいなー、美容院行ってみたい
実家からアパートに戻ってきたらすぐ行きたい!
って言ったら、旦那が「でも、一人で子供見るのは・・・」
ってゴニョゴニョ言ってたから、「じゃあもういい!」って
諦めてたんだが、この前爆発してしまった
で、その時に私に旦那が言ったのが
「そんなに行きたかったんなら協力したのに・・・」って
あのなー、最初にいきなりダメ出しされて、言えるわけないじゃん
そういう状況に追い込まれるまでわかってくれないんかよ!

>>1も奥さんとそういう状態になるんだろうなぁ・・・
423名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 13:42:46 ID:9v0/RLkf
もう4ヶ月美容院行ってないよー
4ヶ月前にすっきりとオサレなカットにしてもらったはずなのに
いま鏡の前には映画版電車男みたいな髪型の血色悪い女がいるよ

ていうか全身がモサモサしてて美容院行くのも恥ずかしいよあたしゃ
424名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 14:23:13 ID:vU3W9vWH
414です。ありがとう>>415タン
お風呂は子を赤ホンで売ってた浮き輪に浮かせて入れてるので
なんとか髪の毛は洗えるのです。しかも最近はお風呂おもちゃで
よく遊んでくれるのでトリートメントも時々してるの。茹らないように
速攻だけどね。そんなことができるのでダンナは大変とは思ってない様子。
しかもたまに入れると楽しいらしく、「いつもこんな楽しくていいなー」
とか思ってそう。まあ楽しいけどさー。ふーっ。って感じだよ。
忙しい時期が終わったらガンガン手伝ってもらうぞ。

しかし、今日はこれがオモシロス>>423タン(ごめんねw)
私も夏はカワエエショートだったのに・・・
425名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 14:35:36 ID:x8YxtK4D
明日、夫実家に子供をあずかってもらって
美容院に行ってきます
一年以上振り
426名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 17:14:13 ID:bGZsgGe6
私も1年はいってない。
髪の毛も自分できったりしてるorz
預けても10分ももたず、泣きだしてしまうからいけね〜よ
427名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 18:11:12 ID:KsciNZCW
>425
いてら〜

私も先々週夫実家に1歳9ヶ月預けてパーマかけてきたよ。(みっちり3時間半)
美容院は2年ぶり。終わって店の前で
気分転換フォーーーーーーー!!ってやりそうになった。
428名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 18:25:42 ID:e/IH+HRv
美容室に行きたくたって行かせてもらえないのに
キレイにしてろと言う人の頭の中身を知りたい。
うちの夫は毎月一回、髪切りに行ってるよ…。
私も切ってから一年たつなぁ…。
免許の更新の写真撮るから絶対行ってやる…美容室。
さっき旦那に美容室に行ってもいい?って聞いたら、お前は高いって言われた
縮毛矯正やらなんやらして万券飛ぶけどさ、毎月行ってる旦那の
床屋の年間費と年1〜2回しか行けない私じゃ絶対旦那のほうが高い。
一回3800円ですもの。旦那。
429名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 20:06:19 ID:bGZsgGe6
>>428          それを紙に書いて、
はい、あなたのほうが高いよ。
って突き付けてやってください。
430名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 22:01:09 ID:lTdr0g1t
428さん
旦那と同じ額つかったれ
431名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 22:28:48 ID:pYzc766z
産後って家事は控えた方がいい?里帰りはなしで実母が一週間だけ来てくれる予定。その後の事は旦那はどうにかなるよと言うけど、家事はやってくれなそう。どの程度なら大丈夫なんだろう。
432名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 22:38:09 ID:x8YxtK4D
控えてください。
一週間経ったところでお母さんと相談してください
433名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 22:48:28 ID:vHIJzXM+
骨盤の戻りを悪くするよぅ。中年太りへGO!になったら辛いよ。
434名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 22:55:00 ID:GW4BW1p0
産後、三週間くらいは無理しないほうがいいよ。
私も里帰りなしで夫の母が一週間来てくれて、
毎食作って、お皿洗って、買い物行ってくれて、
本当に涙が出るくらいありがたかった。
私は赤の世話と、洗濯だけやってたよ。
なんとかなると思ってたけど、お母さんが帰った後、
二週目から三週目にかけてが地獄だった。
授乳で寝不足のため、ひどい頭痛に悩まされて
(唾飲み込むだけでも泣くほど痛かった)
毎日ぼろぼろ泣きながら家事やってた。
優しい夫だけど、家事はできない人だから、
どうにかなると思っててもどうにもならなかった。
お金に余裕があれば、家事代行サービスとか
色々頼ってみてもいいかも。
435名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 22:55:53 ID:MNeO97qb
>>431
産褥ケアで自治体から補助金出ない?
退院後まずは産褥ケアをたのんで、その後お母さんに来てもらったら?
産後は少しでも長く人の手を借りたほうが良いと思います
436名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 23:20:09 ID:NLMhU43+
私は産後、里帰りなしで1人で全ての家事をしたよ。
でも全然平気だった。
昔みたいに洗濯板で洗濯じゃ大変だけど、今は全自動だし。
今のお母さんたちは甘えすぎてると思う。

437名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 23:24:34 ID:d6K8DWEL
>>399
ここに鼻息荒く書きこむような小さい男が自分の旦那じゃなくてよかった。

まさにその通りだと思った〜
うちは子は2人。
下は2ヶ月。
旦那も仕事大変なのに
グズりが酷い日や嫁が疲れてそうな時は
進んで色々手伝ってくれる。
夜泣きが酷かった時なんて
お前は寝てろって寝かせてくれて
上の子と遊んでてくれる。

ホント、感謝。この旦那で良かったと
つくづく思う。
ここに嫁の文句書き込んでるような
奴の嫁にならなくて良かったぁ

産後2ヶ月、結構大変なんだけど?
まぁ丈夫な女の人もいるけど。
438名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 23:24:36 ID:dbA2Gi5D
>>431
こっちを見てみるといいかも。

里帰り出産しない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121240104/l50
439名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 23:27:56 ID:j1GZCWE/
>>436
自分が大丈夫だったから、他人もみんな大丈夫なはず!という思い込みは危険すぎ。
お産も産褥期の体調も十人十色でしょ。
あなたがラッキーな体質だっただけでは?
それにうん十年後の体調は分からないしね。
あとでドッと無理がたたったりするかもよ。
440名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 23:46:46 ID:pWX9HZX4
スレタイみて久々に飛びついてしまった
441名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 23:57:02 ID:wWDrcW3g
>>436
働き者の妻気取りはいいんだけど・・
長い育児生活で一ヶ月くらいゆっくりしたっていいではないだろうか。
甘えたっていいんじゃないの?
その前も妊婦生活で身体に負担はかかってる訳だし。
自分に厳しいのは勝手だが、他人におしつけるのはどうかと。

442名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 00:04:32 ID:x+t0dQZ9
産後の体調は人それぞれだよね
妊娠中、長くひどい悪阻で苦しむ人もいれば、
悪阻の感覚すらわからなかったラッキーな人もいる
生まれてきた赤ちゃんのタイプだってそれぞれで…
ひどく手のかかるタイプの子は新生児〜あまり寝ないし
とくに自閉やADHDとかの発達障害が
後からしかわからない子は
3〜4歳くらいまで最低限の家事すら無理で
食事なんて作れない場合もあるし
各家庭・夫が、新米母の状態、赤ちゃんのタイプを受け入れ
助け合うようにするか、お金を払ってサービス利用するしかないよね
443名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 01:16:00 ID:73p+dgHj
>>436は自分には手伝ってくれる人がいなかったから、手伝ってもらってる人が羨ましいのでは?
だけどね、ムリしないに越した事はないんだよ。
これからはいやって程、やらなきゃいけないんだから、1ヵ月くらい休んでもいいと思うな。
444名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 06:58:16 ID:ocH8P2FR
>>436
私は破水しても仕事したし、産後一週間で仕事再開した。
今のお母さんは甘えすぎだと思うんだけどどう?
445名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 08:14:22 ID:5mxA5L3E
↑↑甘えて何が悪いの?
つらい時、困ってる時に助けてもらうのはそんなにいけない事?
赤ちゃんや家族の為にもまずは自分を大事にして元気でなくちゃならないと思うんだけどな。
446名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 08:39:38 ID:SHbihEg2
>>436

>>442
人それぞれですよ。
447名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 08:41:34 ID:N3PfP6Gj
>444
破水したら受診して安静にしてなきゃ、最悪赤ちゃんの命が
危なくなるかもしれないのに。
DQN認定ですな。
448名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 09:15:21 ID:L/EwBmpD
おいおい、444は>>436に対しての当てつけだしょ。
436は、自分は産後誰にも甘えなかった。と言ってる
けど、444は、産前産後すぐに働いてない436を
甘えてる、といってるわけだ。
つまり、444は「人それぞれだから、自分の状態が全て
ではない」ってことを言いたかったんだよ。
そんなレスにまじレスするな、頭わる杉。
449名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 11:00:03 ID:qAs67xRZ
まあ色んなかあちゃんいますな…
450431:2005/12/03(土) 16:59:43 ID:lSW0f63V
みんなアドバイスありがとう。一日でも長く人の手は借りた方がいいんだね。母にもう少し居てくれるよう頼んでみる。
436みたいに大丈夫な場合もあるのかな。無理して後々何もなけりゃ頑張るけど、何かあったら怖い。
451431:2005/12/03(土) 17:00:57 ID:lSW0f63V
438誘導ありがとう。その板見てみます!
452名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 17:16:04 ID:fRf4Xkw3
>>444
ほんと?
破水したら、感染に注意しなきゃいけないし、入院させてすぐに出産に運ぶ
医者も多いけどーーー。
産後一週間で仕事・・?家事のことですか?
それとも、実際に仕事に行ったのか??労働基準法で・・・ちょっと・・・

私は来年出産予定ですが、母が1ヶ月ぐらいは安静にしてなさいというので
実家でお世話になる予定です〜
産前は比較的動いたほうがいいけれど(破水したら別)、産後は
大事にしないと、更年期もひどくなる人もいるし腰痛がひどくなる人もいるし
何かと後から響くらしいですよー。

453名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 17:23:08 ID:0+5o8dAN
破水したら、すぐ病院行かないと・・・
赤ちゃんが感染症になっちゃうよ。
かくいう私は破水(少ししか水が出なかった)に気付かず
3日後に病院逝った。
医者にすっごく脅されたよ〜運良く無事に生まれてきたけど。
454444:2005/12/03(土) 17:28:34 ID:ocH8P2FR
在宅仕事なので…破水して2時間くらい仕事してしまいました。
予定日より2週間も早く破水したのでどうしてもやらないといけないとこまで。
一人目出産の時と全く同じ感じだったので、ちょっとなめていました。
一人目の時と同じように陣痛がつかず、丸2日ベッドに放置されたので、そこでも仕事してしまいました。
DQNです。真似しないでください(するやつはいない)
455名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 17:37:21 ID:XvFG6oyJ
なんにせよ無事で良かったね(^^)
456444:2005/12/03(土) 17:42:12 ID:ocH8P2FR
ありがとう。忠告してくれた人もありがと。次があれば気をつけます
457名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 18:03:22 ID:WNts52tk
まだまだいるよ。補助目当てに自宅出産。もちろん夫婦のみ。
貧乏って人間を強くするよね。今度三人目出産するよ。
458名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 18:04:50 ID:NPfQinK/
>431
うちの旦那も言うなあ。<どうにかなるよ

「どうにかする」じゃないのか?と思うんだけど。
459名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 18:24:44 ID:AaizANQ5
>>454
まぁ2時間くらいならねぇ。
用意して各所連絡して移動してなんだかんだやってたら
仕事してなくても2時間くらいたちますわ。
うちも破水したけど一人目、二人目ともに高位破水で
チョロチョロ〜しか羊水が出なくて尿漏れか破水か一時間くらい悩んで
病院いったけど、移動も含めて2時間くらい余裕でたってたな。
460名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 04:16:15 ID:39Itm5YO
正直泣きたい…
家事育児、イッパイイッパイ疲れたよ。
で俺の下の面倒も見ろ!!疲れてるの眠りたいの自分でどうにかしてお願い
2歳児は構ってほしいし3ヶ月の赤は構ってなきゃいけない
弁当作れ…打ち込みしろ…死ぬよ
でも赤のため一年は倒れず生きるよ。
ただアンタの下の面倒はみたくない!!
かわいい赤の為、膝に抱えて朝まで打ち込むよ目が痛いがな!!!
461名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 04:32:37 ID:OIG8hkae
産後2ヶ月経つけれど
最初誰にも手伝ってもらわなかったが
1ヶ月くらいでダウンしたよ。
掃除なども手を抜いていたつもりだけど
大出血したし。
甘えてると言われようと
手伝ってもらえるなら手伝ってもらった方がぜったいいい。
しょうじき料理だって作れないときも多いよ。
それでも産後直ぐ無理したからか直りが悪いです。
これは母乳でも完ミでも変わらないと思う。
理解のない旦那ならいないほうがましだよね。
産後のみなさん体を大切にね。
それが赤のためなんだから。
462名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 04:38:10 ID:zQ5v+POU
>>460
体、大事にしろよ。
頑張りもほどほどに、人の手借りれる所は甘えて良し!
463名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 04:47:41 ID:zQ5v+POU
>>461
今からでもお体ご自愛ください。
主婦の仕事って、外注するとべら棒に高額なのに、
世間での評価低いからね。
464名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 05:25:39 ID:W0N82MPB
スレ違いかも知れないんだけど、うちの母親が私と妹を出産した時、
育児家事全部ひとりでこなしたんだけど(母の実母は他界、父の実母は生き別れで誰もいなかった)
よく倒れなかったなぁ…とこのスレ見て思った。
我が母ちゃんながらアッパレだ
ちょっと尊敬
465名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 11:47:55 ID:FTzIdttc
http://www.office-will.com/freewill/w/

息抜きにウォーリーをさがせ!をやってみて下さい。
すげー難しい・・・
466名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 12:49:45 ID:RIIoThyB
こんな事だろうと思ってみてたからビックリもしなかったけど
結局ウオーリーはいるのか?いないのか?
467名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 13:12:57 ID:kCE7v/yq
無理はしなくてもいいけど、男は多少しんどくても会社休めないんだから
ご飯だけは作ってあげてね。入院でもされたら寝てられないのよ。
468名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 13:49:43 ID:cJLx3+78
妻がしんどかったら夫は外で食べればいいと思うが。
夫が作れと言いたいところだが。
逆だってそうでしょ。
469名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:20:13 ID:G6XhXxl+
女だって産後過ぎたら、多少しんどくったって寝てらんないよ。
熱があろうと、風邪引いてようと育児は休めない。
なんで男だけ休めないと思うんだ。
二人目のつわりのときは吐きながら3食作ってましたが…。
470名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:33:35 ID:YgP/tcsB
2歳5ヵ月の子と、2ヵ月の子がいます。
朝食、カップラーメン
昼食、吉牛、マック。嫁と子供はコンビニのおむすび。
夕飯、コンビニ弁当。
嫁がご飯作らないんで、こんな食生活です。
471名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:37:36 ID:jj+bGFYt
>470
朝はコーンフレークと牛乳と果物、
夕飯はおかずを買って帰ってご飯だけ炊けばいいじゃん。
472名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:54:45 ID:39Itm5YO
>462
ウッウッ、アリガト!!。
ちょこちょこ手抜きでがんばるよ。
こんな時実母が生きてたらと思うよ義母は遠い田舎だし…

だから、甘えれる身内が居る人!無理せず甘えなさいよ〜〜〜
体確実にガタ来ますよ、体力、健康に自信あったけどヤバイよ。
ご主人方せめて半年優しくして下さいお願いします。
473名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 16:16:52 ID:q70u8P/m
>>470
私もそう
調理だけでなく食器洗いも嫌だから紙皿紙コップ割り箸を使い捨て
子どもの将来を案じながら健康や環境に悪い事をしているという矛盾
料理人や家政婦がいる家庭が羨ましいが、そういう生活を得られないのは
自分の力が足りないから
考えると鬱になる
474名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 16:28:35 ID:ztNohTSR
うちの旦那様は私のつわり中
上の子のお弁当だって作ってたぞ。休日だったら、
朝食、卵やウインナ焼いて、パンにレタスやチーズをはさむ。
即席カップスープにお湯を注ぐ。
昼食、焼きそばかスパゲッティ作る。
夕食、野菜と魚とうどん買ってきて鍋。くらいはしますねえ。
男の子が生まれたら絶対料理は仕込むぞ。
475名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 16:33:07 ID:jj+bGFYt
>473
紙皿使う生活と料理人いる生活、極端過ぎ。
すでに鬱なんじゃ?産後鬱かもしれんから病院へ相談汁!
476名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 16:58:43 ID:Vu1ed/re
ごめん、旦那の方だが産後嫁がえらいのは理解できたよ。
だけど、それまで全く調理なんてしたことない嫁にあれ食べさせろ、これ作れ、私は産後大変なんだ、って来たときにゃ軽く殺意が芽生えたよ。
まぁ「今まで頑張って色々してきてくれたんだからたまにはやってやろう」と思いたかっよ。
477名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 17:07:45 ID:SdbO7zjA
で?
今はインスタントで何でも売ってるじゃん
暖めるだけで出来る煮物とかそういうのでもよかったのに
なんで頭がまわらなかったの?
478名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 17:08:04 ID:jj+bGFYt
そりゃ、全く調理もしたことないような嫁を妊娠させた476がバ(ry
産後だけじゃなくて今後もしないでしょ、きっと。
それでもよくて結婚したんじゃないの?
479名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 17:16:11 ID:Vu1ed/re
>>478 結婚経験者の言葉とは思えませんね。
480名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 17:24:59 ID:cJLx3+78
しんどかった時、スパゲティゆでで缶詰のソースをかけた物を夕食として出した。
「こんな簡単なのだけ?」と言われ
夫のだけひっくり返しました。
それ以来二度とそういうこと言わないです。

夫は仕事がきつく、夕食を本当に楽しみにしてる人で、
私も毎日ちゃんとした物を作っていただけに夫の気持ちはわかるのですが
つわりがきついっちゅー事もちゃんと伝えていたんで。
ま、内心、自分でもちょっとあんまりなメニューだと思ってはいた
481名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 17:25:10 ID:jj+bGFYt
うちの旦那は、私が家事も育児も頑張る嫁だと信じてるから、
安心して妊娠出産しましたが?
だからこそ一時的なことだと割り切り、
産後3週間おさんどんしてくれましたが?
妊娠前から一切調理しない人間なら今後子供の食事だって作らないでしょ。
476は主夫にでもなったら。
482480:2005/12/04(日) 17:26:09 ID:cJLx3+78
よくふいたテーブルにひっくり返したので拾って二人で食べました。
483名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 17:37:19 ID:Vu1ed/re
>>481 あー結局単なる自慢かよ。
はいはいごちそうさん。
484名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 18:03:30 ID:0UVZwMON
ご飯くらいは作ろうよ…
食費はかかるし体にも悪そうだよ
485名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 18:16:48 ID:RIIoThyB
でも結婚前まで料理出来ない人なんて今時くさるほどいるでしょ?
普通結婚したら料理とか出来るように努力するよね。
自分ができないくせに夫にやれって言うなら476が軽く殺意芽生えたって仕方ないよ。
妻は子供の離乳食も作らない気かねぇ。子供かわいそ。
486名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 19:41:29 ID:rFSTmQSt
↑ホントにねぇ・・・しんどいっていえば何もやらなくていいと
思ってる女性がこんなにいるなんて恐ろしい時代ですね。
だったらインスタント物くらい買って置けば?お菓子は買うんでしょw
きっと子供と自分の食べるものは用意してると思うよ。
旦那の分だけしんどくて作れない自己中病だからさw
487名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 20:07:43 ID:93nhLB9J
私も産後は育児以外やらなかったクチでしたが
こんなダラでも夫は私がいいそうで。
育児も家事も夫に頼らず一人でこなした!って人って
夫に愛されてないんじゃないの?
488名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 20:37:29 ID:0UVZwMON
頼ってもやってくれようとしても、邪魔になることが多い…
なので二人目妊娠中で現在4ヶ月ですが旦那をビシビシ教育中です
489名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 11:56:02 ID:yx/L05wU
がんばれ488
490名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 14:02:20 ID:IjJUwBdw
私旦那と同じ職場で営業の仕事していた。
だいたい年間2〜3億の仕事とっていたけど
今は育児休暇とって息子の面倒見ているが仕事と育児なら
仕事のほうが楽、自分のペースでできる、自分の名前で仕事が来る
自分の名前で給料が出る、徹夜で会社泊まりこみもあったが
昼はごはん一人で食べられる。
何度でも言おう、仕事のほうが楽!仕事のほう楽しい!
1は死ね!おまえ仕事もろくにできない男だろ?
友達もいないだろ?会社の評価低いだろ?上司とうまくいってないだろう?
ついでに嫁と子供ともうまくいかなくなっているだろ?


491名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 15:09:24 ID:0igFHM1+
仕事だけに集中できて、家に帰ったらあったかいご飯があって…
いいなあ。

でも、仕事する楽しさと苦しさ、
家で家事育児に追われる楽しさと苦しさ、
どっちも違うものだから、どっちが良いとも言い切れないなあ。
仕事してても体が辛いこともあるし。

正直、家事のできない旦那がうらやましいこともある。
まあ、手抜きは大目に見てくれて、何でも美味しく食べてくれる人なのでヨシとしてるけど。
492名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 15:09:58 ID:yx/L05wU
1の嫁も仕事が育児より好きとは限らないじゃん。
493名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 18:25:39 ID:bcKPrw0j
私は27で結婚するまで、好きな仕事をして
家に帰れば、何時でも母が暖かいご飯用意してくれてた
(もちろん何時に帰ると事前に電話してた)
しかも駅までほぼ毎日送り迎えしてくれ
私の洗濯、部屋の掃除もペットの世話も…
正直、あの生活に戻りたくなるよ…
494名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 18:51:24 ID:yx/L05wU
>>490
やりがいある仕事が苦にならないのは当たり前。
出産は自分で決めて、育児休暇も納得してやってるんでしょ?
育児より仕事の方が楽とか、女々しいこといいなさんな。喚くな、情けない。
誰もが仕事をいやいや辞めて、育児をいやいややってるわけじゃない。
このスレの場合、論点はそこじゃないでしょ?
夫婦がやるべきことをお互い分担しているのに、片方がそれを出来なくなった。
じゃあどうするか、お互いが思いやりを持って解決しないといけない。
1にはその思いやりがない。そういう話でしょ。
ま、1の嫁が本当にクソで、ただ怠けてるのかも知れないしそれはわからないけどね。
似たもの夫婦かも知れないし。
495名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 22:19:16 ID:qfCJ3k+i
>490
そんなに仕事のほうがいいならこどもつくるな。
私だって仕事のほうがよかったさ…
でもそんなに仕事のほうがいい、いいなんて
言ってたらこどもにしてみれば「自分なんて
いないほうがよかったのかな」って思ってしまうじゃん…
あなたの旦那とこどもかわいそ…
496携帯から失礼:2005/12/06(火) 00:40:14 ID:KR96wXQT
家の旦那は、親の足になっているのが仕事で、
月に六回あるか無いかなのに、それが疲れてストレスが溜まるから、
飲みに行くと言われた。殺したくなった。
子供の面倒は、一日に朝ミルク二回位やってくれるが、御着せがましく飲ませたと言う。
あとは母乳。
それで寝不足だとほざく。お前は若いから大丈夫だと言われる。
私33。旦那50バツイチ。毎日喧嘩です。
497携帯から失礼続き:2005/12/06(火) 01:02:37 ID:KR96wXQT
仕事っちゅう仕事してないのに。
悪阻が終わってから赤二ヶ月目。
コンビニ弁当か、できあいの物しか食べてない。
旦那は作れない。
掃除、洗濯、育児で、他は手が回らないのに作れと言う不経済だから…
帝王切開で化膿して産後の、ひだちが悪い私。
子供が、一番可愛い時に離婚しようと考えてます。
今も可愛いけど…
498名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 02:33:29 ID:Vlc9br+9
わかりますよ〜育児しながら家事は限界がある!しかも自分の体も弱ってるし!旦那は子供いても以前と変わらない生活。
一人暮らしの男のほうが掃除洗濯やってるよ。
子供の命を守ってる母親はほんとに大変だと思う。責任の重さが違うよ
家事の不足言うなら、なぜ家事が出来ない嫁をきずかってあげられないの?何の為の夫婦なの?って言いたい
499名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 02:40:07 ID:VXZVHmZV
●改行してくれ読みづらい
●きずかう→きづかう
500名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 03:44:01 ID:34mbJAcR
離婚って簡単に言うな。離婚された子供の身になれ。
501名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 06:18:47 ID:KudPcuxn
>>500
そんな親なら居ない方がマシ。
502名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 10:00:16 ID:47hKCIgK
>498
そんなに夫は協力してくれませんか?
自分も努力していますか?
一方的に自分だけが大変な思いしていると
思うのはどうかと…
責任の重さが違うとおっしゃいますが
夫だって会社で大きな責任抱えているし
家庭を養っていかなければいけない責任も
あります。自分だけがと思わないでください
503名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 10:57:02 ID:c1c+8f6o
>>500はある意味正論だと思うんだが・・・この夫婦は離婚の前に話し合えって感じ。
自分の都合で簡単に子供から片親奪わないでほしい。
旦那も家庭放棄してる仕事人間ってワケじゃないし>>497の態度はどうかと思う。
産後辛いのは私も経験あるし十分分かるけどさ、
かといって自分の出来ないことを何でも人に要求していいわけじゃないよ。

なんつーか、お互い結婚できるスキルがまだなかったんじゃない?
子供が不憫だよ。
504名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 11:01:27 ID:c1c+8f6o
ア・・・アレ?
よく読み直したらこれ、掃除とか洗濯とかやってるの>>497だΣ(゚Д゚)
あぁぁ旦那がやってるのかとよんでしまった
ごめんよ>>497ー!!_| ̄|○

うぎゃー前カキコ消したい。・゚・(ノД`)・゚・。
自分逝ってきます・・・
505名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 12:03:43 ID:hyXTDkcO
>>504
うははははは。よくある事だ、キニスンナヨ
506名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 13:04:25 ID:OGnPHp7D
がんばれ504
507497:2005/12/06(火) 13:52:45 ID:KR96wXQT
レスくださった方ありがとうございます。
余談ですが、妊娠が判った時かんべんしてくれ、
おろせと言われました。
私はそれでも独りで産みたいと言いました。でき婚です。
何が幸せか解らないでしょ?って言ったら産ませてくれましたが…
前妻にも、子供が二人いて小さい時に離婚したそうです。

で、今やらなきゃダメなの?という事を旦那がしていて、(趣味の時計磨き)
全部やってみれば?と言ったら育児を放棄したから、
母親の資格がないと言われました。
508497:2005/12/06(火) 14:04:36 ID:KR96wXQT
長文すいません。
旦那は、期待に添えないから離婚の方向でと言った…
私は、納得したのに、次の日取り消したい、ただの夫婦喧嘩だろ?と言った。
疲れた私。育児ノイローゼじゃないの?と言われ
注射でも打って貰って寝たら?だって…
誰が面倒みるの?と聞くと、だったら、がんばるべ。え?
はぁ?私おかしいですか?
509名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 14:06:13 ID:OGnPHp7D

正直497おかしいです。
510名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 14:12:30 ID:7FUeyPXr
>>500
でも妊娠出産で相手の本質が初めて分かるんだよね
私もいつも離婚考えてた
子供がかわいそうだから離婚しないけど
511名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 14:50:10 ID:IW08T36G
>>497
なんだ、子供できたのをタテに結婚したがってない男に無理やりしてもらったのか。
じゃあ大切に思われなくても仕方ないよ。
養ってもらっているだけでもありがたいと思わないとね。
512名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 15:21:48 ID:0pwrDwRh
結婚する気も無いのに子作り行為するなとも言いたい
513名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 15:39:54 ID:OGnPHp7D
1人で育てればいいのに。
514名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 16:30:21 ID:wUHGyaA5
うちも497さんちと同じくらい年が離れてる。×アリも同じ。子供も3人。私は初産妊婦。
妊娠、出産を3回経験してるはずなのに、あまりにも妊婦の状態とか、
産後の肥立ちのこととかを知らない。
どうやら前嫁さんの時は、周りのサポートがかなりあって(嫁親と同居等)、
自分は仕事だけしてればよかったらしい。
だから、どんなサポートが必要なのかとか、全然分からないらしい。
興味もないから調べようともしない。

なのに、「産後に手伝いなんて必要なの?一人で産んで育ててる人だってたくさんいるでしょ?」
とか言う。誰のことを言ってるのだ?どこで刷り込まれた知識?
なんだかすごく他人事なんだよなあ。
出産の立会いも、病院の付き添いもしたことないらしいので、私の時はがっつり側で見せようと思ってる。
単純なので、それでコロッと変わりそうな予感。
515名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 17:33:25 ID:pp9piYsf
>>495
子育て嫌だなんて一言も言ってないぞ!
子育てより仕事のほうが楽だと言っているんだ。
子育て以外に仕事がある私に嫉妬すんじゃないよ。
人の上げ足とって落とし入れて、そんなお前の旦那のほうがかわいそうだ。
516名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 17:41:24 ID:j9/F5ce3
仕事の方が子育てより楽しいんでしょ?楽なだけじゃなくて。
つまりは495の言うとおり、仕事の方が子育てより良いってことなのでは。

つーか515がただの通りすがりの煽りじゃなくて本当に490=515なんだったら、
あなた育児ノイローゼか何かじゃないの。
517名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 17:44:55 ID:pp9piYsf
>>516
専業主婦だろ?
518名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 17:47:41 ID:j9/F5ce3
なんだ、ただの通りすがりの荒らしか……
519名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 18:48:38 ID:OGnPHp7D
確かに490は子育てイヤだとは一言も言ってない。
それに495は同じ穴の狢だな。495も子育てより仕事の方がいいんでしょ。
なのに490に何を言う権利があるんだか。
どっちがより楽しくてもいいじゃん。どっちも楽しくあるいはがんばれれば。
515ケツの穴ちっちぇーよ。つっかかるなって
520名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 21:10:37 ID:OGnPHp7D
でもこういうブルドーザーみたいな人大好き
521500:2005/12/06(火) 21:16:51 ID:34mbJAcR
親が離婚して良かったなんて思ってる子はいない。
人並みの両親が欲しかったと皆思ってる。
客観的にみればどう考えても居ない方がマシな父親だって
子供は愛されたいと思うもの。
簡単に「離婚すれば?」とか言ってるDQN氏ね。
522500:2005/12/06(火) 21:18:54 ID:34mbJAcR
離婚なんかするな。子供を愛せ!
523名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 21:50:46 ID:47hKCIgK
>515
全く嫉妬なんてしておりませんが何か?
そんなカリカリするのならむしろ
仕事なんてと思いますが…
524497:2005/12/06(火) 22:54:15 ID:KR96wXQT
たくさんのレスありがとうございます。
私の、どこがおかしいのか教えて下さい。
おかしいのは解ってるけど…
なんだかんだ言っても愛し合って産まれた子です。
離婚だって出来ればしたくないですよ。
私の親も離婚しましたから…
スレ違いになってきてすいませんが。
二人とも、ほんとうに寝不足なだけです。
どこまで、がんばれば良いのでしょうか?
いっそ倒れたら解ってもらえるのかな?
525名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 22:59:46 ID:j9/F5ce3
>497
まず、日本語がちょっとおかしい。ところどころ何言ってるのか分からない。
526名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:30:43 ID:DjIM3/I2
>>497
とにかく疲れ切っているのは分かるから、
地域のボランティア、シルバー人材、行政の子育て支援などで手を貸して貰えば?
時間空いたら、ひたすら身体休めてね。
527497:2005/12/07(水) 00:19:41 ID:TF2xuMI3
525さん久ぶりに爆笑しました。ありかと。
アンカー付けれなくてすいません。暖かいレス下さった方に感謝してます。
528名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 10:09:21 ID:Qa/HAlCn
思ったが世間はキャリアのある子持ちの女は子育て嫌いで
育児ノイローゼであって欲しいんだろうな。
でないと子育てだけやっている専業主婦の立場が守れんのだろう。
専業主婦はそれはそれで大変でやり続けることはすごい
そんな女性が家にいてしっかり子育てやってくれたら旦那は安心して働けてよい
と思うが、同じ女性の足を引っ張ることを考える専業主婦はいただけんな・・・
わたしゃただ仕事やっていれば子育てやらんでもいいと思っている1に対して
仕事より子育ての方がしんどいっだと、だから育児家事分担とまでは言わんが
少しは手伝えといいたかっただけなんだがね。


529名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 10:24:50 ID:eVSxWEXJ
おこちゃまなDQN同士がくっついただけって感じ。
その段階で子供ができたらどうするか?なんてこと、まるで考えないで
やりたいからやった、あらできちゃったから籍入れよう、みたいな。

497が夫を教育するか、自分がしっかりするか、どちらかしかないよ。
続けるにせよ別れるにせよ。
もうおこちゃまだからぁ……なんて言ってるひまないんだよ。
「親」にならないと。
夫はまだ「父親」どころか「夫」ですらないから、今の段階で当てにしても無駄。
実家に頼るなり、行政の手を借りるなり、自分でなんとかしようという気概をもったほうがいいよ。
530名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 12:43:43 ID:x55nvyZd
ごめん、私香ばしい勘違いかまして逝ってきた>>504なんだが、
>>524見てやっぱり497夫婦はケコーンできる器なかったんじゃないかって思った・・・

現状何とかしたいんだったら>>529後半にツルッ禿同。
531名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 14:56:34 ID:gEXcj9Om
2人目の時骨盤悪くてさらに産後も辛いし、まだ切開したトコロが
固くてとてもじゃないけどまだやれない時期に
Hをもちかけて目の前にピローンとだされた時は
さすがにその棒をぶったたきましたよ。
懲りずにまただされた時は叩こうとした時に
ひっこめて2メートル先に離れて笑いながらオシリペンペンして
さっていきました。

532名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 14:57:54 ID:gEXcj9Om
まあ家事育児はやってたのでそれ以上の事はしばらく勘弁してくださいって事ですワ。
533名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 15:24:35 ID:9rFM+q+3
産後しばらくは、そこは入り口ではなくただの傷口だと思って下さい。
534497:2005/12/07(水) 18:39:43 ID:TF2xuMI3
529さん530さん
レスありがと!
お二人の意見も参考に、しますよ。
お二人の旦那さんが羨ましいです。
いつも夫婦円満、家族笑顔が耐えない、
家庭なんだなと察しております。
535名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 19:36:29 ID:9YnJUEQD
>>533が良いこと言った!!
536名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 21:46:03 ID:AjGtuDKO
>528
同じ女性の足を引っ張る専業主婦?……
そんなことを考えたこともなかったし
私は専業主婦するつもりはありませんが…
537名無しの心子知らず:2005/12/08(木) 03:14:10 ID:hgt9gPhR
>429
きっついレスにも逆ギレしないし、結構冷静だね。
そのぶんなら、なんとか乗り切れるんじゃないか。
産後2ヶ月じゃ、今が一番苦しい時。
離婚なんかいつだってできるぞ。慌ててせんでもよろしがな。
男親ってのは、赤が「ぱぱ」なんて言って手を伸ばすようになろうもんなら、
途端にデレっとするもんなのさ。そうじゃないならその時に見限れ。
538名無しの心子知らず:2005/12/08(木) 10:50:36 ID:dN5meJ5i
わたしなんぞ産後一年、子供が1時間以上は寝ない子で、死ぬかと思った。
長い人生の中で、あれだけぶつ切り睡眠不足だった時期はない。
ほんと、おかしくなるのは判る。
「いつになったら2時間か3時間まとめて寝られるようになるんだろう?」と
真剣に考えたもの。
でも一年経ったらピタリと子供は6時間寝るようになった。
あの地獄は何だったんだろうと今でも思う。
>497さんも今は辛い時期だけど、そのうちごろっと変わるから。ガンガレ。
539429:2005/12/09(金) 01:40:09 ID:AQezInU5
537さんアドバイスありがと。
見切りと言う言葉に反応して、
今日旦那に出てくと言ったら、はぁ…出てくのかぁと、
寂しそうにしたのでただ単に旦那もそれなりに協力してくれたんだと思い、
スッキリしました。(話合いもしたし)
なんとか乗り切れそう。
友人には、ここを覗いてもらいましたが、
言葉足らずで、誤解されてるよと言われましたが…
疲れてるので無理もないなと。
538さん
良い意味でゴットママですね。
540名無しの心子知らず:2005/12/14(水) 20:35:19 ID:/HvDKN6P
出産して体が元に戻らないしホルモンバランスが見事に崩れるから
ホント気持ちがどんどん切羽詰まってくる。
でも1年頑張ろうって覚悟したらなんだか気持ち吹っ切れた。
子供は生まれてもまだつながってるんじゃないかって思うくらい、
自分の気持ちを反映させてるものと思います。
今4ケ月の赤がいますがよく寝てくれるいい子です。
みんな頑張れ!!
541名無しの心子知らず:2006/01/07(土) 22:24:35 ID:o0rYOUid
あげ
542名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 14:29:47 ID:3zLBlVz2
掃除はしろ。自分の子の肌にびっしりダニがたかるのは嫌だろ。

料理は手抜きして作れる物にしちゃっていい。レシピはネットで結構みつかる。
旦那に作らせるのもいい。できた物は基本的にほめろ。そのほうがお互いうれしく終わるし、旦那もまた作るから。

早起きはつらいかもしれない。幼児中心にしないと、いざと言うときの幼児からの危険なサインに気付かないし。
ただ、できれば旦那は見送ってやれ。子供に妻をとられた気がして寂しくなるんだ。

できるだけ母乳にしとけ。免疫や、アレルギーへの耐性物質が違うから。
この辺は旦那にも理解してもらったほうがいい。

大飯は体重が気になるようなら、よくかんで味わって喰え。ごはんおいしくなるぞ。
あと満腹感が出たら喰うのは止めろ。夕飯の残り物にちょっと手を加えて、翌日の昼間に喰えば家事も楽だし。
無理に全部胃に詰め込まなくてもいい。

旦那の仕事ってのは、育児と同じようなもんだ。子供に気を配るのと同じように周囲に気を配り続けないと
子供の学費どころか、家族全員が路頭に迷う羽目になる。

相手はなにも判ってない、こっちは大変なんだ、と思ったときは、相手も同じくらい大変だったりするかも知れないと考えろ。
自分だけが大変な世界なんてそうそう無い。実際大変さのベクトルが違っても、どっちも大変なんだから。

…まあつまりアレだ、育児本当にお疲れ様です。祖父祖母と同居していない核家族だと、
初めての育児を一人で、とかいうことになっちゃって大変だと思いますが、
あなたももう母親。資金面+たまには家事&育児を旦那にまかせつつ、
家事に育児に奔走して、子供と旦那、両方のハートをガッチリ掴んであげてください。
543名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:11:48 ID:8nwV0W1s
結構考えさせられるスレなのであげ
544名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 09:26:04 ID:Dbrphvrw
>>542
惚れた…
545名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 10:13:23 ID:DwAWLL4j
この時期の女は一種のノイローゼ状態だな。
旦那ははいはいということ聞くしかないだろ、でも奥さんの行動の
度が過ぎたらいわなければならないけどね。
546名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:51:41 ID:dM8wGQRT
>>542
来世で私と結婚して下さい
547542:2006/01/23(月) 20:02:55 ID:ufreJ8zw
実は子供もいない、未婚の男だなんて今更言い出せない(゚A゚;)
出産後、苦労しつつも上手くやっている友人夫婦と、自分の自炊・仕事を参考に勢いだけで書いた
反省しているが、頑張って欲しい気持ちは撤回しないヾ(o゚ω゚o)ノ゙
548名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 20:18:24 ID:pBBU5/B/
携帯スマソ
スレ違いだったらスマソ
19日に出産し明日退院予定の新米母です。出産の際1500mlの大出血をしてしまい、重度の貧血になってしまいました
医者・看護婦・助産婦からは「退院後、くれぐれも無理するな」と言い聞かされてます
産後の血の巡りを甘く見ると、後々欝病になったりするって聞きました。
旦那にこういう状況をどうやって説明→理解させればいいのかが分からず困ってます。旦那は「俺は外で働いてるから大変なんだ!」って家事はやらない人間です。
退院後しばらくは帰省予定ですが、その後の生活が不安です。どなたかアドバイス頂けないでしょうか?
長文スミマセン
549名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 10:33:26 ID:lIezlHTh
>出産の際1500mlの大出血をしてしまい、重度の貧血になってしまいました
医者・看護婦・助産婦からは「退院後、くれぐれも無理するな」と言い聞かされてます

旦那に直接説明してもらう。文書にしてもらう。という手もあるけど。

今はとりあえず、ある程度回復するまで実家にいるべし。旦那のことは回復してから考えるといいと思うよ。
ケータイでも2ちゃんは疲れるからお勧めしない。

550名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 12:48:18 ID:tJFSL3C2
>>547
その気持ちのまま結婚>育児してください
551名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 14:59:44 ID:He6/Kstc
》548サン
ありがとうございます
夕方退院なんですが、旦那は仕事なので実家の両親が迎えにきます
医者から直接説明して貰うのはムリみたいです。今朝の血液検査でも、やっぱりかなりの安静が必要と診断されました。
旦那に分かって貰えるように頑張って説明します!
ありがとうございました
552名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 01:59:13 ID:KqSKMLFs
体調の回復が思わしくなく、旦那もわかってくれないようであれば
ご両親から電話してもらうといいかもしれません。

「娘は頑張っていたのですが、お医者様には出血が酷く、
 無理をすれば大変なことになる、と言われたもので心配で…娘は元気にしているでしょうか」

旦那とご両親の性格にもよりますが…
553名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 01:29:21 ID:XiW316i8
もう退院していると思うけど、先生に頼んで、旦那に自分の状態を説明する時間を
取ってください。
貧血は立派な病気ですよ。病気のことは病人が説明するより医者に説明させるべき。
旦那は妻の病状について、医者から説明を聞く責任がある。

ご両親から電話を掛けさせるのもどうかな〜? 旦那の性格的に
「過保護だ」と思われたらそれまででしょ?

旦那に診断書を見せて、医者に言ってもらうのが一番だと思うけど。
554名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:43:39 ID:4kHAOtrJ
私も重度の貧血だったけど、旦那は「たかが貧血」ぐらいの感覚しかなかった。
でも「死に至ることもある」ことを説明し、安静にできないと「入院しなきゃならなくなる」と言ったところ、
やっとコトの大変さがわかったようです。
貧血というだけだと、やはり危機感はもってもらえないですね。
555名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:58:57 ID:OoI+pDTJ
ここって重病人の奥さんが多いんだね。
556名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 00:38:30 ID:v6EsMtRJ
【ボロボロ】子供産んでガタが来た人【2ヶ月目】→
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111732762/
557名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 20:00:21 ID:ag75P+r7
あげ
558名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 23:39:26 ID:MJCEhtJa
551タンはうまく説明できたかな。
「貧血」って経験がない人は、
朝ごはん抜いて朝礼でぶっ倒れたぐらいの
イメージしかないからなぁ。
脳貧血や立ちくらみと混同してたりするし。
ちょっと心配。
559名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 09:19:47 ID:DXB0PirD
スレタイ(であってる?初心者です)見て私のことかと思いました。
私って本当にダメ母ダメ妻だなあと落ち込んだ時期もありましたが実は病気でした。
今は手術して快方にむかってます。

朝もまあまあ起きられるようになったし、昼寝しなくても大丈夫になったし、
夕ご飯も作れるようになったし、階段も楽々昇れるようになったし、
洗濯もほぼ毎日できるし、
何より5分以上続けて家事できなかったあの日々が嘘のようで健康に感謝です。

こういう人もいるってことで。

なんか普通と違う人は必ず原因があると思います。
旦那様はそれを優しくみつけてあげて下さい。
560名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 14:37:26 ID:YXKwxY+P
>>559 立ち入ったことかもしれないけど、なんていう病気でどこがわるかったのですか?
561名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 19:10:48 ID:DXB0PirD
甲状腺のびょーき
暖かくなってくればもっと早起きできるようになると思うので、
そしたら絶対毎日朝ごはん作って旦那見送りたい。
楽しみです。

必死で理解しようと努力してくれて本当に優しいダーリンに早く恩返しがしたい。
562名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 13:20:51 ID:3Q5dyCdY
レスサンクス。なるほど、甲状腺だと自律神経とかホルモンバランス崩れるもんね。
ぱっと見理解されないからしんどいことも多かったでしょう。
原因が見つかって良かったね。
599さん一家が幸せに暮らせますように。
563561:2006/02/15(水) 23:37:20 ID:uOcX/jbb
ありがと。久々に泣きたくなりました。

他人は理解してくれようとしますが身内は案外冷たいものです。
(うちの旦那は違うけど、テヘ)
ここ見た人達がパートナーへの思いやりを忘れることがありませんように。
564名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 21:16:33 ID:4oENFFyP
皆さん頑張ってるんですね・・・
赤3ヶ月。平日は旦那は帰って来ないので、ひとりでみて、
土日は彼が家事をほとんど手伝ってくれます。私がやるのは食事をつくるくらいで。

今日、掃除をしてたらノートをみつけて、いけないとは思いつつ見てみたら
私の事がかかれてた。
「今日は妻が機嫌がわるい。育児してるからってえらそうに。他にも育児、仕事、家事
両立してる女性もいるのに。えらそうにおこってんじゃねーよ。くたばれ!」
って・・・
見なきゃ良かった・・・
普段優しくしてくれて感謝していても、やっぱり疲れてストレスをぶつけてしまうのは
悪い事だとわかってる。
でもでも、心の中はこんななの?
泣きながらおっぱいあげました。
565名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 18:14:42 ID:Ox4AQKif
今日は夫の機嫌がわるい。
仕事してるからってえらっそうに。
他にも育児に家事に手伝ってる男性もいるのに。えらそうにおこってんじゃねーよ。
くたばれ!

と今私は自分の夫に書いてみました。
ちょっとすっきり。

ちなみに普段は優しくてとてもいいパパですが、プチムカする時もたまにあり。

ノートにぶつける事でストレス発散してくれてるいいパパじゃん!
男の人って女より言葉は汚いもんだし。

ただ、普段優しくって感謝してくれているなら、
あなたもそのストレス他へ発散できるといいね。こことか。
私ね、プチムカしてても押し殺して思いっきり笑顔で接してみたり、
「ありがとう♪」って本当にありがとうって思いながら言うようにしてるよ。
そうするとね、ストレスぶつけるより何故だかすっごく幸せになれるんだよ。

3ヶ月、まだまだ大変だよね。
平日一人もつらいよね。なんか寂しくなったりするしね・・・

またおいでね〜
566564:2006/02/23(木) 00:26:48 ID:Pl1x5+++
うわー、なんか驚きました!

>ノートにぶつける事でストレス発散してくれてるいいパパじゃん!

こんな風に思考回路が働きませんでした。
私は彼にばっかりぶつけていたなぁ、と反省。
すごい感激です。心に留めておきます。ありがとう!
567名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 14:35:10 ID:B/bIDUtu
>566
今日のあなたのIDは、スゴく前向きな感じがするなあ。
568名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 10:53:18 ID:yOuXJGdk
age
569名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 08:04:50 ID:eVGabwnc
>>1みたいな無知夫って、やっぱり低学歴なのかなぁ。
妊婦産婦に関する、ごく基礎的な知識も
持ち合わせていないなんて…。

ちなみにウチの夫も、悪阻は気合いでどうにかなると
思っている無知夫。
偏差値の低い高校を出ています。
570名無しの心子知らず:2006/04/06(木) 19:57:54 ID:OtOecnvq
>569
男だから所詮ヒトゴトなんだよ。
かくいう私も小梨の時は、子供が居る居ないにかかわらず
家事育児労働力なんて屁みたいなもんだと思っていた。
571名無しの心子知らず:2006/04/12(水) 14:41:37 ID:xGOKV1ze
(^^)
572名無しの心子知らず:2006/04/13(木) 10:52:56 ID:9Z9Xupl3
>>1
まあまあ。
573名無しの心子知らず:2006/04/16(日) 14:05:03 ID:qz0RHBsy
>>1
働かせてもらってるんだし、大目に見ようよ。
574名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 08:45:55 ID:FDjZJHri
age
575名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 09:13:15 ID:Oorfr2U1
もしかしたら>>1の奥さん、何か出産で具合悪くなってるんじゃないか?
1回聞いてみなよ。1はもう(ネタスレっぽいから)いないかもしれないけど。
576名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 11:23:58 ID:UwmmSInI
>>1は女。

まともに成人して子供もいるような男が、
>>1みたいなことを考えつくわけがないよ。
577名無しの心子知らず:2006/04/17(月) 13:42:51 ID:JCjkFAMd
>>542
関白宣言思い出したw
578名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 09:14:15 ID:kjR/PLHh
1はネタなんだろうけどこれはおまえが酷い
579 株価【40】 :2006/04/20(木) 15:29:21 ID:bDzL6Eiw
test
580名無しの心子知らず:2006/04/24(月) 02:17:38 ID:XWNpSXQu
でもさ、堂々と何もしないで当たり前って態度とられると頭にくるよ。
1も嫁に優しい言葉を掛け労る事の延長戦に家事があるなら文句も
出ないのでは…。
うちは2ヵ月、朝食はトーストとコーヒーに省略したけど文句どころか
感謝されてる。八つ当りも受けとめてもらえるのも役割を果たす努力を
見てくれてるのではと思ってる。
581名無しの心子知らず:2006/04/24(月) 13:15:18 ID:ycmEIzSx
>>559
私も甲状腺だよ。今は妊娠6ヵ月で妊婦中は良くなる傾向がある…とのことで数値も安定してるけど産後に悪化することも多いらしい。何気に気付いてない人も多いみたいだからあんまりにもひどければ検査するのも必要かも。
子育てどころじゃなくなるみたいだから…
582559:2006/05/07(日) 02:50:16 ID:LwlvEIy6
>>581
何気に覗いたらびっくりレス。どうもありがと。581タンはバセドウかな?私も。
前にも書いてあるけど、甲状腺亜全摘して今はチラージン飲んでるだけで体調ばっちり。
おかげさまで毎朝気分良く目覚められ、今では朝ごはんを作る日の方が多いです。
朝目が覚めるってこーゆーこと?健康だとこんなに簡単に起きられるものなの?
って感じ。
まあ他にも書きつくせないほど体が軽い。雲のように軽い。
今日は訳あってイレギュラー時間割だけど、レギュラー時間割に戻すのも以前ほど大変じゃない。

すっかりよくなって思ったけど
「健康だとこんなにラクにできることなんだ、これじゃあ手伝ってくれなくても当然かあ」
ってな事がいっぱいあります。
すんごくできた旦那だけど「こんなにしんどい事してるのに隣にいながらなんで手を差し伸べてくれないの?」
って1人でムカムカしてたから・・・。素直に甘えてればよかった。

ちなみに、私が手術したのは薬の副作用のためです。
581タンの甲状腺が大人しくいてくれますように。
583名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 21:23:23 ID:1Le14pjE
いるの?
584トルシエ町
7月に出産予定のSM好きの21歳のN!
出来婚だからって甘えないで自分でやりなさいよ!
それと気持ち悪いからって、週休3〜4じゃ会社クビになるし迷惑だから
そこの所よく考えなさい!


調べたら旦那が2chネラーでこのスレ見ているらしいから書いて置くw