ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part45

ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part44
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121919064/

過去ログ
Part26 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069418076/
Part27 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072108106/
Part28 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1075707242/
Part29 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078364009/
Part30 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080650887/
Part31 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082453452/
Part32 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085016600/
Part33 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087314665/
Part34 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089989871/
Part35 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093724791/
Part36 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096615483/
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Part41 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1112444673/
Part42 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115464459/
Part43 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1118639730/


お約束

基本的にsage進行でお願いします。
荒らし、煽りはスルーしてください。

関連スレ

ママ友関係苦手？でも平気なママ達
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1118278698/

>>1
乙鰈！

1さん乙！

全スレの>>983見て思ったんだけど
A.Bさん達2人より3人の方が楽しくないのかな〜？
自分だったら遊ぶ時は3人位いた方が会話も自然に盛り上がるし
子供が散らばって遊び始めても合わせなくて済むので気が楽です〜

私も幼稚園入って子供同士仲良くなってから自然とママ友が出来たくちです
親しくなってから遠足があり4組くらいでお昼も一緒に食べていました

同級生だけどあまり話した事がない親子がうろうろしていたので
私が「一緒に食べましょう！」と声を出そうした時に
ママ友の方が先に「○○さ〜ん、こっちおいでよ！」と声をかけていて
ああ、この人達となら仲良くできそうだとうれしく感じた出来事でした

Ｂちゃん親子は「3人（組）だと1対２とかになって私だけ仲間はずれになっちゃう！
Ａちゃん独占しなきゃ！」タイプ（小学生の頃いたよね）なのかもね。

ただ、もうひとつの考え方で公園って毎日、約束して行くものでなく
行ったらたまたま誰かがいるって感じじゃない？
なのでＢちゃん親子がフイにＡちゃんを誘ってどこか行っても
仕方ないのかも。

でも９８３さんの娘ちゃんのバイバイを考えると切なくなるから
やっぱり誘ってほしいけど。

っていうか、BがAを連れてったことによって
公園に誰も居なくなったのが可哀相な感じするよね。
沢山の親子が居る中でAさんを連れ去ったのであればあまり惨めな気持ちにならなかったでしょう。

前スレの983です。
ヘタレな私は今日公園に行けませんでした。
でも皆が励ましてくれて嬉しかったです。
（こんな些細なことでｸﾖｸﾖしてるなんて人に言えないしね）

また月曜から公園行くと思うけど、これから先またおいてけぼり食らったら
ここで心を癒させてくださいね。

やっとできたママ友。子供同士も仲良く遊べるし、私も話していて楽しい。
でも時間に対する考えがなんだか合わないみたいです。
その人にとって「遊ぶ」って１日たっぷりって感じで、
ちょっと１〜２時間遊ぶっていうのは楽しくないらしい。
公園でさえ（毎日ではないですが）午前から行ってお昼を食べて２時３時に帰る
と言った感じです。（お昼はお弁当だったり近くのファミレスだったり）
今日も「１時から買い物がてら遊びに行かない？」と誘われたので、
５時までだったらｲｲﾖって返事（メール）したのですが、
「４時間しかないなら楽しく遊べないからまた今度にしよう」と返事が来てガッカリ…
午後からだったら夕飯食べて帰るってのが良いらしい。
ここのところ３〜４回はそう言う理由で遊ぶ話が流れています。
こうやってだんだん疎遠になっていっちゃうのかな。
無理してでもママ友にあわせた方が友達関係うまくいくの？
月に数回だったらママ友の希望時間にあわせられるけど、毎回長時間は正直ｷﾂｲ。
ﾊｧ…子と二人寂しく買い物行ってきます…ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ λ,,,,,

>9
私だったら４時間でも疲労で倒れそうｗ
子供抜きでも一生友達でいられそうなほど気が合うとか
特別な理由がなければ私なら自分のペースでいく。
ま、理由があっても、つき合いにそこまで無理できないけど。

疲れちゃうから長いのは月２くらいで、と交渉して見たら？
相手が少しも妥協しないようなら、
９さんをあんまり大事に思ってないってことだし、
自分だけ無理してまでその人にこだわることもないんじゃない？

>9
私の場合は、やっとできた友達も遊びのスタート時間が違って
あまり遊べないでいます。相手の遊び始めがうでは昼前くらいなの。

遊びだして少しで「一緒にお昼」となると、買ってきたり出前・外食だと
出費が気になるのであまりいつもはしたくないし、かといって
用意するといって家へ来てもらうばかりになっても悪いし、続かないだろうし。

そんなこんなで私は最近その親子に約束を言い出せないでいます。
ここ数回誘ってばかりだったし、ちょっと強引だったかもと思ったりして。
また公園で会ったときにでも誘ってみようかなぁと思ってるけど、一旦休憩。
会える頻度だけでで疎遠にならずに、お互い無理しないで楽しい関係が続くといいよね。

>9
そのお友達って割とべーったりおつきあいしたいタイプなのかもね
昼食いっしょなのはわかるけど　夕食も一緒って・・・・
うちの周りでは子供が一人じゃなくって二人以上のママが多いせいか
食事は一緒にしないことが多いよ
子供同士がよほど盛り上がってるとか　ママ同士が気があって親しくないと
難しいよね

結構仲良かったママさんがいたのですが、子供が保育園を卒園すると連絡をとらなく
なってしまいました。小学校の校区も違っていたので仕方がないけれど
こうもきれいさっぱりなくなると、かなり寂しいと言うより、ありゃりゃという
感じです。

>>13からも連絡取らなかったの？

ありゃりゃ…

上の子でも下の子でもまーーったく親しいママ友は出来ませんでした。
いつもにこやかにしてるし、会う人とは必ず挨拶するし、話かけて来たら愛想よく受け答えしてるし、親切にしたりもしてる。
・・・なのになんでダメなんだろ。
世間話くらいならするけど（それもこっちから話かける事が多い。向こうからはめったに来ない）、それ以上は絶対親しくなれない。

別に普段はヘタに親しくなっても面倒だと思ってるから特別「私と友達になって！！」ってがっつきオーラは出てないと思うんだけどな。
ただ行事の時はみんな仲良し同士が固まってるからちょっと淋しいけど。
いくら世間話くらいはする仲とはいえ、既に固定グループのとこに割って入る勇気はないよ・・・。

去年から通ってる保育所なのに、今年入ってきた人がもう色んな人と親しげに話してるのを見るとちょっと切ない。
私には「おはよーございます」って目も合わせないのに、別の人には「おはよー！！今日も暑いね〜。昨日さ〜・・・」なんてやられた時（しょっちゅうだけど）かなり切ない。

>15
もしかしたら社交的なイメージが強すぎて敬遠されてるのかもね。
たまには寂しそうな雰囲気を醸し出してみるとか。

>>15
誰にでもにこやかにしている人って
好感もてるし、あこがれるんだけど、
特定の仲良しさんがきっといるんだろうな。
私とは個人的には深くつきあってもらえないかも。
なんて卑屈な気持ちになってしまって敬遠してしまうかも。
少なくとも私はそうだ。

可愛い奥様：2005/09/04(日) 19:58:29 ID:8+j9VgSH
わたすは、たったひとりのかけがえのない友達を見つけるまで、
さまざまな挫折を味わった。ちょっと聞いてもらおうか、
気合を入れて、咳払いをし、おもいきって声をかけてもはっ？とした顔をされ、
また、ある時は、まわりに人がいなくなり、明るく振舞えば振舞うほど
遠くからジーィとみられ、何ともいえない気分にさせられた。
こういうことを繰り返せば繰り返すほど、もう友達作りはどうでもよくなった。
そして１１年の月日は、あっというまに過ぎ去り、気がつけば
婆さんになった顔が鏡の中にある。
私はまわりを見回しなんとかせねばと決心をする
人間やる気になればすごい力を発揮する。
声をかけても人を選ぶようになり、知恵もついた、
たった一人の友を見つけるまで、なんと苦労の多かったことか、、、目を細め遠くを・・
皆さん、あきらめは許されません、なんとかしがみついて、、ガンガレ・・・・。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109449674/l50

長時間遊びたいママ友からいつなら長時間ＯＫ？とメールが来たので、
やんわりと「夕食にかかる様な時間帯は月一位しか無理かも〜ﾀﾞﾝﾅがうるさくて〜。
短め時間で遊ばない？」と主人のせいにして返事してみました。
「そっかー、じゃ長く遊べそうだったらメールちょうだいね」って返信ありました。
向こうは他にもママ友がいっぱいいるので、こっちほど深く考えてないみたいです。
無理せず合う時間の時だけ遊ぶしかなさそうかな…。
同じ時間考えのママ友が見つかると嬉しいんですが無理そうなので。

>>10
３〜４時間で短いって言うのがすでに理解不能の域です。
毎回毎回長時間ですっかり疲れて、ﾎﾝﾄ疲労で倒れそうです。
今は良いかもしれないけど、やっぱり無理しちゃどこかで歪みが出ますよね。
初ママ友！と舞い上がっちゃって、その人にこだわっちゃってたみたいです。
ちょっと反省…。

うわ〜長時間拘束ってヤダ！
育児以外にも家事もあるしその人ちゃんとこなせるんだろうか。
まぁ常識ある人はその人から離れてくと思う。
無理せず常識あるママ友つくった方がいい。

>20
私も長時間は疲れちゃうし、それにボロでちゃうｗけど
>19の相手の人は自分の希望をはっきり言ってくれていて、それで
断っても「じゃまたね」って感じなんだったらイイ人の範疇だと思ったよ。

私は、相手は旦那さんの食事の仕度がないからずっと遊ぼう！（←断った）と、
子供さんが一旦遊びだして数時間でお別れになると収拾つかないっていう
場合があった。後ろの場合はうちとお別れした後にまた改めて公園に出掛けたり、
車を出している姿を見かけて「なんだかスマナイ」って気持ちになったことある。
時間が合う、子供も一緒に遊べる、母親同士は喧嘩にならない程度って夢の域なのか？？

>>15
逆にがっつきが無いから駄目なんだと思う。
気の合いそうな人をみつけたら、こっちからアドレス聞くぐらいでなきゃ。
あなたの場合、「特定のお友達は作りたくないの〜」オーラが出てしまっているのでは？

>15

子どもが、仲よくしてる子の親に
「今度、遊びにきません〜？」と声をかけて遊びにきてもらったらいいのでは？
子どもだけでもあずかるよ、とか。
保育所の挨拶だけでは、仲良くなりにくい。
子どもをお互いあそばせるから仲良くなるんだと思うけど。

旦那の勤務状況も多少なりとも左右されちゃうもんだな〜
旦那が仕事仕事で忙しくて帰ってくるのも子供が寝た後とかが普通とか
単身赴任みたいなところ同士で
「だったら子供と二人だけの夕食よりみんなで〜」って感じで。
ていうか実際自分の周りがそんな感じ…

そういう場合って場所は誰が提供するの？
「今日はウチ、次はあなた」っていうように回してくれる？
機嫌よく「うちにおいで〜」って言ってくれるママさんも
頻回だと陰では愚痴を漏らしてるっていうこともあるので
かなり慎重になる。

>>25
そりゃそうだよ。

そうか。うち、人呼ぶの嫌いだから最初からそういう関係には
参加しないかも。外食だったらOKだけど。

>>15
下手に親しくなっても面倒って書いてあるね
友達になるって、面倒もあるって承知してないと難しいと思う。
面倒が嫌、という事が優先なのか。
寂しいからお友達作りたいのが優先なのか…。
そこ自分でちゃんと割り切るほうがいいんじゃないかな。
面倒な事は嫌だけど、特定のお友達が欲しいって、難しいと思うよ

うかつに友達を作ってしまい、
大変面倒なことになってます。

話それてしまうのですが、ママ友関係苦手って全ての人に言えてると思う。
幼稚園がいい見本。顔なじみのママたちは、輪になってるでしょ？
でも、その輪から外して一人になったら、顔知ってても話した事のないママとは、挨拶もしなければ、
話もしないでしょ。ママ友限定ではなく全ての人間関係に、言えることじゃないかな？？

>>30
でもさ、これまでの人生、友達作るのにこんなに気を使った事ってなかったよ。
友達なんて、意識しなくても出来るもんだと思ってた。

子供がからんでくるからね。ママ友関係は余計に複雑。

この人苦手〜と思ったら近寄らなければすむ話なのだが、
子供が勝手に近寄って行く〜
ああ〜そっち行くと地獄なのにィィ〜

33さん。
それ、すごく分かる。苦手ﾏﾏの所へ、愛敬良く走ってく我が子。
まさに「あぁ――orz」とても複雑な心境ですよ。

避けられてるんだろうか･･･

あー、今日はどこからも誘いがなかったー。
また私抜きの集まりがどっかであったかな？
もういいや。
私以外にも結構無視されてる人がいるってわかったから。
今日は雨だし、息子とﾏﾀｰﾘ・・・したいけど、
ずっと家にいると退屈してぐずぐずされるので、
午後はがんばって買い物行くか・・・

うちは旦那と旦那の友達がその奥さんと私を
仲良くさせたいらしくて困ってます。
子供もまだ５ヶ月なのでうちにみんなで
来られても迷惑だし、やっぱり距離を保ちたいです。
家族ぐるみのお付き合いってどう断っていいのか
わかりません。

>>37
そのまんま、夫に言えばいいと思うが。

>>25
いや、人に回してもらうんじゃなくて、
自分から「前回おジャマしたから、今度はウチで」と言い出すのが
まともな人なのではなかろうか。

>37
私も自分のご主人に「距離をおきたい」ときっぱり言うべきだと思う。
ご主人同士が気が合っても、奥さん同士も気が合うとは限らないよ。
一度深入りして揉めたりすると、ご主人同士の仲も気まずくなるかも。

>37
早いうちにダンナにきっぱり言った方がいいよ。
家族ぐるみなんて夫同士妻同士の相性がよっぽどよくなきゃ
まずうまく行かないもん。
子どもが大きくなったら子ども同士の相性も絡んでくるよ。

>>30
え・・・誰も突っ込まないけどこれって普通なの？

顔さえ知ってれば話すかどうかは別として挨拶はみんなしてるよ。
何かの集まりで隣あってたりすれば他愛ない話もするし。

輪になる人もいるけど、挨拶や立話はふつうにするけど。
スーパーとかで会うと、顔がわからない事は結構あるけど。

娘（１歳）が産まれてこのかたママ友がいません。
保険センターで産後の育児交流会があったので行ってきました。
妊娠中にあった母親学級に行ってた人が来たのですが、
最後まで出た人はみんな仲良くなっていて、
私達親子だけポツン状態。
（私は体調が悪くなった為に途中までしか行けなかった）
それでも誰かと友達になれればと思い一応話しかけてみましたが、
うまく会話が出来ず…orz
普段は支援センターなどには行っているが、
なかなかママ友が出来なくて気持ちばかり焦ってしまう。
娘にも友達を作ってやりたいが、
こんなんではいつになることやら…へタレでゴメンヨ。

いや、最近「友達以外は透明人間扱い」な人多いよ。
そういう人に言わせると「友達でもないのに挨拶なんて変」で
普通に挨拶する人の方が非常識らしい。

同じコーポ奥が「同じ店でパートするんだけど一緒にしない？」と声掛けてきた。
５人で同じ店って・・・・　高校生じゃ有るまいし。　あー嫌だ。

>45
相当なDQN地域に住んでるんだね。

先に知り合いが働いてたり、知り合い同士みんなで一緒にとかって
勤め先はイヤがらないのかな。
それこそ高校生のときだけど、誰かが休んだり辞めたりすると
一緒に休んだり辞めたりするから、採用しないって言われたことあるよ。

あなた自身嫌そうだし、いいことないと思う。
しかし勤め先までつるむなんて･･･嫌だね。

あ、ごめん。>46

>47
そうかもね。煽ってくれてありがとｗ
都心なんてこんなものかも知れないわ。

最近、引っ越して同じマンションに同じ年令の子がいるママと知り合いになりました。
最初、、話ししてた時から（う〜ん？？）とちょっとムッと思うことが
何度もあったのですが、表向き感じの良いママなので何度か子供とも一緒に遊んでました。
が、最近、話ししてると妙にピクピクするとこがあってm、、、
やはり、最初に会った時の印象は当たってるのかなああ。

>>50
いや〜ウチも２３区だけど、そんな事ないよ。
やっぱお住まいの環境によるのでは？

45>そうだ。そうだ。

>>46
コンビニやファストフォードは、正社員が少なくて
一人の働く時間が短いから、とにかく頭数を確保しないといけない。
そういう誘い合っての就職も歓迎だったりするよ。
急な休みなんかも、パート同士で都合つけて代わりを入れてくれると
助かるしね。
普通の就職とはちょっと事情が違うんですよ、奥さん。

近所付き合いを深入りしたくないから挨拶だけは、と思うﾔｼもいれば
挨拶すら煩わしいと思うﾔｼもいるってだけの話。
すぐにDQN地域？とか煽る人、それこそお里が知れますよｗ

>51
それはもう少し付き合ってみて、あなたが判断するしかないかと。
はじめのうちってうまく会話がかみ合わないこともあるけど、
本当に気が合う人も珍しいわけだし。
やはり合わないな、と感じたら仕方ないし。
でも同じﾏﾝｼｮﾝか。近所は難しいよね。
うちも似たような感じだけど、なるべくべったりしないように
近所ママとは付き合ってるかな。付かず離れず。

私も23区出身。挨拶はだれでもするよ。
逆に、挨拶以上の関係は一切近所には作らない。
親もそうだった

子供がアトピーのお母さんてどうしてるんでしょ？
1ヶ月ほど前から子供(5ヶ月)がアトピーになってから、同じマンションに住んでる唯一のママ友ともちょっと疎遠になっちゃいました。
前から私が誘うことの方が多かったんですけど、たまには向こうからも誘いが有り、つかず離れずでちょうどよくお付き合いしてるつもりだったんですけどね。
アトピーがひどくなっちゃってからは外出するのにも気を使ったりしててなかなか私からお誘いメールとかできなくなっちゃったせいなのか、もともと私を疎んじてたのかわからないんですけどね。
ちょっと親にぐちってみたら社交的でいつもママ友同士で食事会してる姉と比べられて、余計に落ち込んじゃいました。

>50
痛い人だね。
DQN地域の対抗策が都心かw
こりゃDQNｹﾃｰｲ!!

>>59
挨拶が非常識というのは、さぞ険悪な雰囲気だろうと想像するけど、ＤＱＮ決定するほどでも無いと思う。

うち親が転勤族でいろんなとこ住んだけど、
昔から近所とは一切関わらないつー類の人間はどこにでもいたよ。
DQNDQNと騒ぐほどのこっちゃないぞ。

>>58
まだお子さん5ヶ月だから、無理してお友達と一緒に遊ぶ必要もないから、
気にせずゆったりとかまえていたらどうでしょう。

みなさんからのレス、本当全てうなずける事でした・・・。
でももう本音は諦めてます。
きっとこの先も親しいママ友は出来ないだろうな。

とりあえずこのスタンスを続けて好かれなくても嫌われないように頑張ります・・・（涙）。

あきらめることはないよ。
私も妊娠中の母親学級や近所の児童館ではぜんぜんママ友できなかったけど
子供の習い事を通してママ友できたよ！
出会いの範囲を広げてみることから始めてみたらいいかも。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>63
あんまりここへ来ないほうがいいかもよ。ロムも含めて。
考えすぎちゃってますます動けなくなるよ。

>58
外出するのにも気を遣うって、
夏の強い日差しや、汗が気になるのかな
（ごめん、うちもアトピー→喘息のアレルギーッ子なんだけど、
アトピーが原因で外出を控えたことがなかったもので、良くわからない）？
だったら、家にお茶に招いてはどう？
涼しい季節になって外出しやすくなってから、また誘ってみるとか。
違ってたら大変失礼だけど、
以前の知り合いで、自分の子どものアトピーを、なぜか、恥ずかしいみっともない事と、
妙にネガティブに捉えてた人がいたんだけど、もしあなたもそうなら、
アトピーなんて、今時沢山いるんだから、みんな驚きゃしないし、
どんどんオープンにしちゃって、
こちらの状況を理解してもらったほうが楽だよ。
理解してくれない人は、それまでの付き合いって事で。

娘7ヶ月、ママ友できません。
今日頑張って保険センターへ行ったが、もう仲良しさんでグループ出来上がってて。
ポツーン。
途方に暮れました。
エレベーターの郵便局のおじさんが優しくしてくれて身に染みました。
いつか児童館に行こう行こうと思いつつ、なんだかポツーンが恐くて行けないよ。

>>58
アトピーだからとか何だとかで疎むような人は器が小さいと思うから、気にしなくて良いのでは？
って、たぶん私があなただったら気にしてしまうんだろうなぁ・・・。
ろくでもないレスでごめんちゃい。

>58
どこかに子どもがアトピーのｽﾚがあったと思うけど。
うちの子（４才）はアトピーですが、普通に過ごしてます。
人によっては「ｶﾜｲｿｳね」とか言ってくるけど、もう聞いてない。
５ヶ月だと新生児湿疹ということもあるんじゃないか？
今のところアトピーの症状がない下の子も、５ヶ月前後は、顔中血だらけだったよ。

まわりのﾏﾏに気を使われるのがいやなのかな？
こればかりは体質だから、辛ければ話題にしないでって言う、
ため込まない、聞き流す、あまりｳﾙｻｲ人には近づかない・・・と、
自分で段階を踏みながら慣れていくしかないよ。

心配だよね。私も２人が体調悪かったときのこと思い出すと泣きたくなるよ。

今日児童館で、夏休み明けに久々にあった知り合いママに
｢引っ越す予定とかあるの？」と聞かれますた。
コレってやっぱり嫌われてるのかな？
普段会えば普通に話す感じの間柄で、お互い仲のいいママ友はほかにいます。
私は井戸端苦手、その人は井戸端得意って感じで、前から少し違和感はあったんだけど。
気にするほどのことじゃないってわかってるけどモニョる‥

>６７
元気出してね。７ヶ月の頃は私も１人もママ友いなかったよ。
児童館で、０歳児クラスとかあるか確認してみるのもいいかも。
あぁもうダメと思っても、４月頃はまた流れ変わってたりするし。
最初はポツーンの人も、通ううちに顔見知り増えていくよ。
でも、気が合うか合わないかわからないうちに、どっぷし仲良くなりすぎると、疲れることも多いよ。
焦らないで、気の合いそうな人がいなかったら公園ジブシーでいいや位に気楽がいいと思ふ。
それで、自分が馴染んだ頃にポツーンさんを見たらさりげなく話しかけては？

>>69
引っ越す予定を聞いてくるってどういうことだろ？
引越してくれってこと？？
普通そんなこと聞かないけど、もしそうならとんでもない失礼な人だね。
ほんと、気にしない方がいいよ。

>>69
引越しの予定を聞く＝嫌われてる、ではないと思う。
むしろその逆じゃないかな？

予想１．そんな噂が流れてるので当人に確認した。
予想２．これからも親しくしないのに、引っ越されては困るので聞いた。
予想３．予想２と同じだけど、あなたの家が賃貸だったりしない？

これから同じようなことがあったら、その場で
「どうして？」って聞き返せばいいんだよ。
ﾓﾆｮﾓﾆｮして帰ってから２ちゃんで聞くなんて、時間の無駄だと思う。

58です。
みなさんありがとう！
元気出ました！
症状出てから1ヶ月目で、まだちょっとナーバスになってたみたいです。
それが相手にも伝わってたのかもしれません。
(まあ、相手の子供さんは1歳半で一緒に遊ぶこともできないし、地元の人だから私以外に友達が多いので重要視されてないんだろうとも思いますけど)
外出を控えめにしてたのは、暑さのせいです。
かきむしり防止の硬い布を腕に巻いて外出するので猛暑の日はちょっと可哀そうで。
あと、車の運転もできないので炎天下はキツかったです。
でも、ネガティブな考えがまったくなかったとは言えないです。
子供が１番辛いんですから母親の私が明るく頑張ろうと思います。
これからは涼しくなるので、外出を楽しんだり(子供の負担にならない程度にしなきゃ)友達お茶に誘ったりしたいと思います。

＞７１
普通あんまり聞かれないことだよね。
でも、次回会った時聞き返そうまでは思わないので、真相はわからぬままでいーや。
忘れることにして気にするのはやめます。レスありがとう。
＞７２
本当、聞き返すのが一番いいよね。
真意は本人しか分かんないしね。
ボーっとした性格なので、あとで気づくことが多いんだけどさw
アドバイスありがとう

そいじゃ、消えます。

ﾓﾆｮﾙ､ﾓﾆｮﾓﾆｮは、ＨＰで育児日記を公開して
8ヶ月だったか風呂場で溺死させた母親が頻繁に使ってた言葉。
子供の動きを表現するときに使ってたな。
葬式の写真も形態でパチリ早速ＵＰ、世間の注目大好きで
殺害説が高かったが証拠なしで今ものうのうと暮らしてる。
育児板って好きだよね、ﾓﾆｮﾙ､ﾓﾆｮﾓﾆｮって言葉、虫唾が走る。

え？そうなの？？＜ ﾓﾆｮﾙ､ﾓﾆｮﾓﾆｮ
相当前だけど、どっかで違うこと聞いたよーーな。
虫唾が走るくらいなら、来るのやめたらど？
体に悪いよ。

なるほど。

でも平仮名だとﾁｮﾄ可愛いかも。
もにょる(・ω・　)　もにょもにょ(´･ω･`)

顔文字ﾔﾒﾚやﾓﾆｮﾙ、sageで書き込め…
と、どうでもいいことにいちいち突っ込み入れる人って少しウザイよね。

>>78
そう思うなら来なきゃいいのに

こんなの見つけたよ。

「へぼい本を読むとおなかがもにょもにょします」という名言（？）とともに立てられた
「へぼい本を読むと」というスレッドで生まれた。
元は誉め言葉だったが現在は「納得いかない」「不快」のようなネガティブな意味で使われることが多い。
元は「もごもごする」「もやもやする」か？
活用形は
もにょる もにょらない もにょります もにょるとき も〜にょれいひ〜♪

も〜にょれいひ〜、どこで使えばいいの？w

おっと。肝心な事を書くのを忘れた。

「（園から帰った後）家においで〜」と誘ってくれる方がいるのですが、
今のところお邪魔したのが２回、家に来てもらったのが１回。
うちはたまに旦那が早く帰ったりすることがあるので、園が終わった後は
なかなか誘う事が出来ません。（お互い気を使いそうだし）

子供同士は仲良しなので、遊ばせてあげたいんだけど･･･
既に相手のお家に一回多くお邪魔してるのに、また遊びに行く
のはちょっと図々しい気がして、「うん！行く」と言えないでいる。

>82
誘ってくれるならお邪魔していいのでは？と、人が来るのが好きな私は言ってみる。
うちは下の子がいるし、よその家で何かしないかとハラハラするより、
家に人が来ている方が好き。
でも、園からだとうちはﾁｮｯﾄ遠いので、「帰りが遠くて迷惑」とか
思ってるかも・・・と時々気になる。

>83
ﾚｽ、ありがとう。
ああ、来客歓迎〜の方からしたら人が来るのは苦じゃないんですね。

実は自分自身が人を呼ぶのが苦手で･･･だらな癖に見栄っ張り。
「どこか汚い場所が残ってるんじゃないか？」と心配で来客前は
年末ばりの大掃除しちゃったり･･･orz

相手のママさんは「来てくれたら子が退屈しなくて(・∀・)ｲｲ!!」って感じ
なんですよね。
また誘われる機会があったら、「お邪魔してばかりでごめんね」という
気持ちを伝えつつ、素直にお言葉に甘えてみようかな。

>84
実は私もお客ｻﾝ好きなのに、掃除は苦手です。ｗ
人を呼ぶと、掃除の切っ掛けにもなってイイ！のですが
夜中に泣きながら掃除することもあります。

対等に呼び合わない事で、相手の態度が気になるようになったら、
考え物だけど、あまり気にし過ぎなくてもいいのでは？

>85
ありがと！
なんか「親子共々待ってるのに〜」って感じなので、あまり断りつづけるのも
逆に申し訳ないかな･･･なんてﾁｮﾄ悩んじゃったんですよね。

そういえば、「綺麗だけど居心地の悪い家」「そうでなくても、なんか居心地の
いい家」ってありません？w
呼ぶ人の「来客大好き！」って気持ちが現れてるのかな。
誘ってくれてるママさんの家は後者。
85さんのお家もきっと、居心地いいんだろうな。
「来て来て〜」って歓迎する気持ちが「居心地いい家」と感じさせてくれるのかも、
とふと思いました

>>70
レスありがとうございます。
焦っても友達はできませんもんね。
最近はママ友集団を見ると脳貧血みたいになります。

もともと苦手なのだから、馴染めないのは当たり前、中に入るなんて無理。
知り合い程度で、そんな人が見つかったらな、と思えるようになりました。
ありがとう！

＞ママ友集団を見ると脳貧血みたいになります。
禿しく同意だわ･･･。

一人一人は皆、いい人なんだけど、いい歳した大人が
ﾍﾞﾍﾞｶｰ押しながら狭い歩道を集団で歩いてるのを見ると
どうしてもひいてしまいます。

>>88
たしかに引く。
ああ、若かりし頃、私もそんな時があったなと。
ベビカ時代が過ぎ、園時代まっさかり。
パートでもしよっかねとぼんやり思う。

>>88
なんで？ママ友できれば、みんなで歩くし、狭い歩道だろうが、広い歩道だろうが
光景な同じだろ？
ママ友欲しいと悩みをいい、頑張れ！と応援する。
でもみんなでベビーカーで歩くと、引くといわれる。
じゃーどうすりゃいいの？
発想が貧弱・・・・ごめん。言いすぎ？

>>90
いや、その通りだよ。
でもまあ要するにそういう中途半端な人間が集まったスレなのよ・・・。

でも客観的に見てベビカ軍団を好意的に見られる人は少ないよ。
女子高生軍団とかも大概の人が眉しかめるような存在だけど、
子供だから、とか大目に見られる。
でもベビカ軍団はもういい年だし、ベビカで余計幅とるし、
ママ友付合い特有のハイテンションで会話にハブられないよう
2列縦隊になる余裕ないし。
とにかくｵﾊﾞ軍団といい、女性の集団って見た目はよくないよ。

ﾍﾞﾋﾞｶは邪魔

今週は雨続きだった事もあって誰とも遊ばなかった。
こんなのはめったに無い事で、私もすっかり煮詰まってしまったよ。
色々気を使うママ友だけど、ナシではもういられない。

ベビカ軍団について、正論ｺﾞﾓｯﾄﾓなんだけど
このスレで語ると僻みにしか聞こえないのは何故だろう…

てか、スレ違いだし。

>>95
ここは「でも寂しがりやのママ」のスレだからねえ。
確かにスレを間違えてるよな。

>>94も別にママ友関係苦手じゃなさそうだけど

>>97
苦手だよー。
でも子供がねえ、一日家にいるとぐずるぐずる。
苦手だけど、がんばらなきゃって。

市が主催の母親学級で知り合った方々６人位とお付き合いしてる。
でも、最近娘＠７ヶ月がつかまり立ちや伝い歩きをするようになって…
みんな同じくらいの月齢＠７〜５ヶ月なんですが、
「○○ちゃんは成長が早いから〜」「つかまり立ちの訓練したの？」
などなど言われ正直キツイ。別に、子供の成長の過程で遅いとか早いとかあるのに…
ちょっと、成長が早いと叩かれるのか？どう接して良いのか、わからなくなった。
「〜出来たんだ、うらやましい」と言われて、どう答えていいのかもわからない。

返事に困って、ＦＯしている最中orz　あ〜、人見知りで新しいママ友なんて出来ないし。
かと言って、このままママ友グループにいても先が見えている気もするし…。
ハア・・・

>>99
> 「○○ちゃんは成長が早いから〜」「つかまり立ちの訓練したの？」

これが叩かれてるってこと？
この程度のことで叩かれたと思うなんて相当ストレスたまってるのでは？

ママ友いたらいたで不満があるし
いなかったらいなかったで不満。
人間って欲ですね。

>>99の子供の成長が早いことを妬んだり、羨ましがる人なんて居ないよ。
自分の子より早かったら「○○ちゃんは成長が早いから〜」なんて普通に言うし。

だから気にしない方が良いのでは？
そんなことでＦＯするなんて、ママ友一人も居ない私にとっては贅沢な話だわ。

>100やっぱり、ストレスたまっているのかしら？　
自分とはあわないなと感じつつも（子の体重の勝ち負け有り）
嫌々付き合っていたから、ちょっとの一言で駄目なのかもしれない。
>102「○○ちゃんは成長早いから〜」っていう言い方が嫌〜な言い方なんですよ。

気にしないで頑張ろうかな。
でも、今は気持ちが病んでいるから少しお休みしよう。
お休みしているうちに、だれーも相手にしてもらえなくなりそう…

>>100
言い方が問題なんじゃない？

ごめん、もう本人が同じ事を書いていたorz

>>103
うちの子は周りよりなんでも遅めだったのね。
で、ある友達の子はなんでも早く（6ヶ月でハイハイしてた）出来たんだけど、
その子がなにかするといつも誇らしげで自慢ばかりするのでちょっと嫌だった。
>>103さんがそうだといってるわけじゃないですよ。
ただ、そんなことも子供が2歳近くなった今はすっかり忘れて
遊んでるということです。

>106自慢する人いますよね。私は、自慢するより大勢に紛れていたい派です。
あんまり、目立ちたくないというか…
でも、ハイハイやつかまり立ちなんて子がやってしまえば隠せないし…
わざわざ〜出来たの。なんて自慢するような出来事でもないと思うんですよね。

今、気が付きました。そのグループの人たちの事、私が嫌いなんですよ。
だから、嫌なのかも。
でもなぁ、これから子供同士遊ぶのにどうしよう・・・

まだ七ヶ月じゃ子供同士では遊べないよ。
子供がお友達を欲しがるようになるのは二歳くらいから。
それまで我慢する？

それにしても一見して仲良さそうに見えるグループの中にも
99みたいに思ってる人もいるんだね。
ママ友関係はハートよりも利害関係が優先なのか…。

>>103
気にしなくていいと思うよ。
これから立った・歩いた・しゃべったが済んだら
子供にも個性が出てきて、外遊びが好きな子、絵本が好きな子
同じモノサシで比べられない時期がすぐ来ると思う。
その頃には、もっと色んなママさんと出会えると思うし。

「成長早い」って言われたら「でも１年後にはみんな走り回ってるよ」
「言葉早い」って言われたら「でも１年後にはみんなうるさいくらいになってるよ」
これでスルーで良いよ。
今はママ友作らなきゃ、より、孤独な育児からちょっと気分転換
ぐらいの気持ちでがんばれ。

>>88です。
ここってママ友欲しい専用スレ？苦手スレでもあるんじゃない？？と思って
書いてしまいました。でも、気分を害された方、スマソ･･･。
>>92が書いてるように、狭い歩道で2列になってゾロゾロﾍﾞﾍﾞｶｰを押しながら
闊歩している光景は客観的に見てちょっと･･･。
他の歩行者の邪魔になってるし、向こう側からやってくるﾍﾞﾍﾞｶｰとすれ違えない。
気付いてもお喋りに夢中で1列になってよけない。
仕方なく相手のママさんが電柱の影に止まってるんだけど、一応
すれ違いざまにすみませーん、って感じで軽く頭を下げるんだよね。
来る者拒まずで、仲間はずれなんか絶対にしない人たちで明るいし
皆いい人なんだけど、なんていうか30にもなってちょっと精神年齢が･･･
っていう部分がいくつかあって、「仲良し」になりきれない「ママ友関係苦手」
だったりします。

>>110
>>95

>>110
言いたいことがよく分かる。
よく読むと決してスレ違いではないんだよね。
「ママ友関係苦手」な人たちって、
女同士が群れることに何かしら拒絶反応あることが多い。
群れると悪口大会になったり、周りへの気配りができなくなったり、誰かをハブったり、
あまりいいことを聞かない。
ベビーカーも軍団になると、周囲への気配りがなかなかできなくなる。
横並びに自転車走らす子どもと同じで、
赤信号はみんなで渡ったら怖くなくなるんだと思う。

自分の楽しみより周りへの気配りを優先したいママにとっては、
どうしても群れに参加することが難しいんじゃないかな。
ただそれは精神年齢というより、
「地図の読めない女」＝自分を客観的に見られない生理的本能なんだと思う。
もちろんそれには個人差があるから、
「ママ友関係苦手」だけど「寂しがりや」な人が出てくるんじゃないかな。

>>112の後ろ4行は、「群れるママたち」について。
読み返すと訳がわからなかった。つけたしすまそ。

>112
楽しげに群れる集団を見下げて、トモダチの少ない自分のプライドを保つ…
学生時代の私のようです。
群れるのはｶｺﾜﾙｲと思いつつ、本音はうらやましかったなあ。

小梨時代はあきらめて一匹狼で通してきたけど、
子の発育のためにはそうもいかない。
笑顔を顔に貼り付けつつ、子の月齢が近い以外なんの接点もないママたちと
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ雑談してる。空々しくて疲れる…

>>114
偉いなあ。
私もガンバッテ雑談しようとしていたけど、
いつのまにか向こうから避けてくれるようになった・・・

>>114
群れママに対する一連のレス読んでて、なんかモヤモヤしていた私の気持ちを
頭一行で表現してくれたアナタは素晴らしい！そして大人だ！

やっぱトモダチが少ないってことは
恥ずかしいことなのかな・・・

いや、客観的にみれば全然恥ずかしいことではないと思うけど、
寂しさを感じたり、友達ができない自分には
何か社会性のようなものが欠如しているのではないかと
悪いほうに考えてしまう。＞私

他の人が友達が多かろうが少なかろうが
気にしないんだけど、
自分のことだと卑屈になっちゃうんだよね。
コンプレックスのあらわれかな。

人間は所詮一人。でも一人じゃ生きていけないんだよね。
これが結構むずかしい。

>>118
レスありがとう。
112の書き込みも卑屈に見えてしまったのかな。
114さんに「見下げる」「プライドを保つ」と言われて、
かなりヘコんでしまた。
この指摘が本当なら、自分ってダメダメじゃん・・・

>>120
人が嫌がることは自分はしたくないってただそれだけじゃん。自分にちゃんと自信持っていいよ。

>>120
なんか「卑屈」という言葉で気を悪くさせてしまったようですいません。
別に112=120さんのレスに対して特別にどうこう思ったわけではないです。
ただ、このスレの一連のレスの流れから、
「女同士群れるとろくなことがない」→「だから一人でいいの！」
と決め付けてしまうような雰囲気を感じてしまって。

私の周囲には、DQN集団ぽい人たちもいるけど、
節度をわきまえて、子連れ以外の人への気配りも忘れずに
かつ和気藹々と仲間付き合いをしている人たちも
たくさんいます。
育児を通した付き合いの中で、得るものもたくさんあると思うし。

でも、私も公園や児童館でグループ化しているママ達を横目に、
「集団でなければ行動できないのかしらﾌﾟ」
と思って（思い込んで？）まさにプライドを保っていた
時代があったので、すごく114さんのレスに共感して
しまったんですね。
いまだに友達はあんまりいないけれど（苦笑）
自分と違う世界の人も柔軟に受け入れられるように
なりたいなあ、と心がけています。
・・・でも、向こうが受け入れてくれるかどうかは
厳しいところなんだけどね（笑）

> 小梨時代はあきらめて一匹狼で通してきたけど、
> 子の発育のためにはそうもいかない。

ママ友いないと子の発育に良くないんですか？
真面目に疑問です。

以前こちらに書き込みをした者です。
同社宅に同時期に住み始めた奥さんと社宅内で久々にばったり会いました。
奥さんとは私は数ヶ月違いに出産をしたので「子供達が同い年だよね。もし
良かったらアドレスを教えて」と言ってくれたのですがその時は手元に携帯
が無く奥さんはその日から数日不在にするとの事で「ポストの中にアドレス
を書いた便箋を入れておきます」と話しました。
もしかしたら社交辞令かもしれないけど・・・と不安があり中々ポストへ
便箋を入れる事ができませんでした。
でも一か八かで昨日の夕方ポストに入れておきました。
返事が来なかったら落ち込むかも・・・

返事なかったら縁が無かったと思ってｗ気にしない。
教えてって言われてあなたはアド教えたんだもの、
あなたに落ち度はないんだし。
返事きたら仲良くなれるといいね。

125さんありがとう。
その奥さんとは入居してすぐに社宅の役員で一緒になりとてもいい方で
仲良くなれたらいいなぁと思っていたので奥さんかアドレスを教えてと
言われた時は素直に嬉しかったのです。
出産してから人付き合いに臆病になっていて後ろ向きな考えばかりでしたが
返事が来なかったら縁が無かったと割り切りますっ。

最近親しくしているママ友がいます。
そのママ友はごく普通の常識のある人で、
多少噂話が好きなこと以外は、許容範囲です。
でも、その旦那さんの言動が、人として許せないんです。
ママ友から聞いただけで直接聞いているわけではないにしろ、
嫌な気分になります。

例えば、近所の奥さんが子どもと事故で亡くなったのですが
物音がしたら幽霊だ、みたいに言うらしいです。
茶化しているようでその話を聞いてから
そのママ友も同類に思えてきました。
このまま、目をつむって付き合うべきか
私が考えすぎなのか・・・。
みなさん、どう思いますか？

>>123
発育・・どうだろうね。
私はママ友すごく少なくて、でも寂しいと感じるのは
子供が絡んでるからだったよ。やはり私も子供のために
良くないと考えていたんだろうと思う。
ママ友以外の友達はけっこういたので、悩むのは子供のことのみだった。

地域差はあると思うけど、小学校行くくらいまでは親が
付き添って遊ぶことが多いだろうから、ママ友の多さ＝子供の
友達の多さみたいな所もあるしね。
幼稚園に行くまでなんかママ友がいなかったら、真夏真冬は
公園にも誰もいないし母子ぽつーんってなるし。
うちは一人っ子でさらにかなり人見知りが激しかったもんで
私の社会性のなさのせいだとずいぶん悩んだよ。
それっぽいことを数少ないママ友に指摘されたこともある。
でも人の噂話したり、無意味に子供を誉めあったり、そういう
のがどうしても馴染めなくて。

ママ友がいないことが子供の発育に影響があるなら、
ママ友と揉めたりするのも子供の発育に影響があるよね・・。

発育によくないとは聞いたことないけど
子育ては親同士のつながりも関係してくるらしいよ。
ママ友が多いとか少ないとかは問題じゃないと思う。

>>124
そこまで言われててもまだ「社交辞令」とか疑うか。
アドレス教えてなんて、社交辞令で言わないよ。
相思相愛なんだから、自信持って！

＞ 楽しげに群れる集団を見下げて、トモダチの少ない自分のプライドを保つ…
学生時代の私のようです。

学生時代と母親になった今現在と価値観が変わらない人が
>>110でいう
＞なんていうか30にもなってちょっと精神年齢が･･･

なんじゃないの？
つか、公共の場所や歩道で最低限のマナーも守らず周囲に迷惑をかけてまで
群れたい気持ちがわからん。それじゃただのＤＱ行為。
じゃあどうしろと？ってレスがあったけど、群れてﾍﾞﾍﾞｶｰを押し歩かないと
ママ友付き合いが出来ないなんていう発想がそもそもおかしいよ。
公園や児童館で現地集合・現地解散たり、時々誰かの家で集まって
ランチを楽しんだりってごく普通の行為で十分でしょ。
母親になったわけだし、恥ずかしい行為は謹んで欲しい。
そういう付き合いが出来ない相手なら、本当に友達なんていらない。
後々面倒なことになりそうだし。

>>127
そのママ友が同類かどうかはわからんが、その夫には一言言いたい。
恥を知れと。

124です。
少し前に奥さんからメールが届きました。
社交辞令かな？と思ったのは噂好きで干渉好きの他の奥さんに色々と悩まされ
人間不信になっていたからなのです・・・。
今は噂好きな奥さんは越されていません。
なのでゆっくりとメールを送ってくれた奥さんと仲良くなれたらと思っています。
色々とありがとうございました。

ﾁﾗ裏ですが･･･
今日社交的ママと何人かで珍しくランチ行って来ました。
やっぱり話題は悪口とまでも言わなくても、
「知り合いママさんの格付けランキング」みたいな感じで
人畜無害（卑怯者？）ｷｬﾗの私は「うーんそーかなー？」
「私はそんな苦手じゃないけど」とかﾓｺﾞﾓｺﾞしてばかり。
そのママ、明るくて誰とでもすぐ打ち解けられるような積極的な人だけど、
服装とか体重とかのチェックもすごい厳しいし、
不用意に敵を作らないよう腰も低いし、
やっぱりママ社交界に輝くためにはこういうタイプじゃないと
ダメなのね〜、とある意味感心。

>群れてﾍﾞﾍﾞｶｰを押し歩かないと
>ママ友付き合いが出来ないなんていう発想
とはだれも言ってないんじゃないの？「集団」たって
2列になる邪魔なママ達もいればちゃんと1列になって
歩いているママ達もいるでしょう。
前者を批判するのはまあ、分かるとして後者ですら
「わー群れてる」って感じる人がいるのかしらね。
だとしたらそれはひがみでしょうね。

ママ友は「会社の同僚」だと思ってる。

付き合いに疲れる時もあるけど、
仕事（育児）を円滑にこなすためには必要。
気の合う人と仲良くなれればそりゃラッキーだけど、
そこまで期待はしてないなあ。

そもそもママ友ってどーやって皆くっつくのだろう・・。不思議。
元々知り合いだったとかならともかく、出産や育児を通して知り合う、
生まれも育ちも全く違う人たちの中から気の合う人なんて簡単に
選り分けれないと思うんだけど。
・・て思いながらウワベの話して表向き当り障りの無いいい人演じるから疲れる。

>>136
うちの周りは仕事やる気ナシな雰囲気。
「子どもの犠牲になるなんてまっぴらごめんだわ」＜原文ママ
仕事熱心だと足引っ張られたりする。
この会社（近所）怖いわ。

>137
私も不思議だったけど、公園通って何人かよくお話しする人ができた今考えると、
「価値観が似ているかどうか」かなあ。
子どもの話から始まって、日常生活のこととかをちょっと話すようになると、
育児観や常識、金銭感覚とかが見えてくる。それが近い人とくっつく。
生まれや育ちはあんまり関係ないと思う。気にしたことない。

>135
>90を読んでみ。
＞ ママ友欲しいと悩みをいい、頑張れ！と応援する。
でもみんなでベビーカーで歩くと、引くといわれる。
じゃーどうすりゃいいの？

って書いてある。

＞ 「わー群れてる」って感じる人がいるのかしらね。
だとしたらそれはひがみでしょうね。

感じるよ。子梨時代　つか、結婚すらするずっと前からね。
それでも僻みと取られるのか。

>「わー群れてる」って感じる人がいるのかしらね。
>だとしたらそれはひがみでしょうね。
これはかなり思慮の足りない言葉だと思う。
ちょっとひどいね。

群れにもいろいろあって、
傍若無人な群れとそうでない群れは一目瞭然で分かるもの。
傍若無人な群れを目にして「わー群れてる」って感じる人は少なくないよ。

それがひがみからくる人もいるだろうし、
過去いやな目にあった理由で自然と身構えてしまう人もいるし。

唯一、家を行き来する間柄になったご近所ママ友Aさん。
ある日、彼女から「花火しよう」とメールがきたので行ってみたら
アパートに住む同じぐらいの年のコが、ほとんど来てた。
誘われたのうちだけじゃなかったのか、とちょっとさみしかったけど
みんな公園で会ったりするので、それなりに楽しく過ごせた。
でも、ママさんたちの話を聞いてたら、みんなそれぞれ
しょっちゅう家に行き来していて、短時間なら子供も預けられるほど
仲良くしてる、ということが判明。（1-2歳児）
完全に孤立してるのが身にしみて分かった。
私も勇気を出しで誘ったり、メルアド聞いたらいいのだろうけど
面倒になったらヤダな･･･とか思ってしまう。

最近、そのAさんは、層化だと判明。
「一緒に信心しよう」「今度の選挙は･･･」
Aさん自身はいい人なので、付き合い続けたいと思っていたけど
なんか悩んでしまう。

子供が自分で動けない頃に知り合ったママさん
私的になんともなしに公園とかで会えば立ち話する程度。
以前某幼稚園のプレに行こうかと思ってるとそのママさん。
でもウチも今年何度か行ったが、息子の様子が落ち着かないので
ソコは考えるのやめようと思っていたところ。

で、今日行った公園でたまたま会ったのでその話になったら
「アソコの幼稚園、行くのやめたんだよね〜」と言われ、そうだと答えたら
「よかった〜」と普通に言ってたが、その後に「ウチあそこに決めたんだ」と続いて言っていた。

私の聞き間違えでなければ、確実にイヤがられているのだろうか…
表情はとてもにこやかだったので聞き間違いだと思いたいんだけど、
まあ、それが本音だとしても違う幼稚園考えてるから気にするほどでもないが
でも気になる…

>>143
結論から言うと、
入信しなくても投票しなくても彼女は離れていかないと思う。
学会員にもいろいろいて、
文面からうかがえるAさんはかなり垣根の低いフレンドリーな人っぽい。
何度断っても付き合いは変わらない感じ。
でも折伏されたり選挙お願いされたりがとても面倒なら縁切ってもいいと思う。
元層化からの意見でした。

うそぉ・・・・・・。
やめておいたほうが・・・・・・・・・（大汗）。>143

>>142
>傍若無人な群れを目にして「わー群れてる」って感じる人は少なくないよ。
それが「前者」にあたるものだと思うんだけど。
で、それに対して批判するのは仕方がないと書いてるよね。
きちんと1列に並んで歩き周りにも配慮する人達もいるよ。
そういう「後者」に対して、人数が多いからって毛嫌いするのって
どうなのかと。

ママ友って難しいよね〜。結局子供のためには必要なんだけど、うちらのは
必要ない関係みたいな・・・。でもいないとさみしいの。やっぱり純粋な
ママ友が欲しい！！子供がいる昔からの友達しかいないのってやっぱ
やばいかな？？子供もかわいそーだし、あたしも不安・・・・。もうすぐ
幼稚園なのに、近くにともだちがいないの。引っ越してきたばっかりって
あるかもだけど、ママ友ってどーやって作るの？？やっぱ公園とか毎日通った
りしないとだめかな〜。

ただ単純に群れるのが嫌な人もいるんだろうし。
それを僻みと受け止めるのは、了見が狭いね。
スレタイに会わせてるのかもしれないけどw

群れててもいいじゃない、と言うのなら
群れが嫌いでもいいじゃない。お互いに干渉しなければ。

私は転勤で遠くに越してきたばかりなのでできれば仲良くなりたい。
でも前に嫌な思いをしたので少数精鋭でいいや。

せっかく仲良くなれたママ友？、私が引っ越す事になりメルアド交換をした
引っ越し後、数回メールのやり取りはしたけど…最近は私が送っても返事が返ってこない。
もう一ヵ月になるかな、返事待ち…
やっぱり近場の友じゃなければ意味がないのかなぁ…

戦争でお子さんが殺されるのが嫌なら民主党に投票しましょう。
民主党が政権を取れなければ日本は戦争大好き国家になり、あなたのお子さんもあなた自身も戦争で残虐に殺されるでしょう。
日本が戦争国家になるのを防ぐため皆さんに出来る最大の事は、日曜日の選挙で民主党に投票する事なのです。
さぁ決戦は日曜日です。戦争でお子さんが殺されるのが嫌なら民主党に投票しましょう！

>>123
発育は問題なしだった。保育園で友達できたし。

私はママ友グループで悲惨な目にあってから
集団をさけるようになった。
見下しはしないけど怖い。見るのも怖い。

>>151
返事がないなぁ、と思ってたらご懐妊してたり、行事で忙しかったりしたなんてこともあったよ。
新幹線で２時間の距離だけど転勤してから２年目のお付き合いが続いてるママ友です。
またしばらくしたら近況報告などある時にメールしてみたら？

私は近くにママ友が皆無なのがちょっと寂しいな〜

ああ、そういえば私も返事しないと・・・

相手、ショートメールなんですよ。
長い文章書けないし、メールに直「返信」が出来ないし、
面倒で後前しに。
いまどきショートメールの人なんていないよねえ？

>>144
幼稚園ってプレでも枠があるんじゃないの？
あなたが嫌いってわけじゃなくて、競争率下がった方が助かると思ったんじゃないかな？
それでも失礼なこと言ってるわけだけどねｗ
あまりｷﾆｼﾅｲで今度会ったときにでも「この前、プレのことでよかった〜って
言ってたけどなんで？」ってさらっと聞いてみたら？

２年前に引っ越しして、当時１歳半の娘に友達を作らなくちゃ！
と、毎日午前中に気合い入れて公園行ってた。
作り笑顔で、同じくらいの月齢の子連れているママに一生懸命
声掛けたりして；；；
でも、元々の知り合いグループ、同じ社宅グループの人たちの
輪に入り込めずに、寂しくてグッタリ疲れて、失意のまま帰宅して。
そんな毎日で、自分はママ失格！なんて、娘を抱いて泣いたりしたな。

今思うと、せっかく公園に行ってるのに周りのママの様子ばかり気にして
娘ときちんと遊んであげてなかった気がする。
成長と共に娘の活動の場も広がり、入園した今年は、
私の知らない所で仲良しの友達を作ってる。
私自身も、サークルや幼稚園を通じてお友達の数も増えてきたよ。

自分自身のことを振り返ってみると、親に友達を世話してもらってないし、
親友って高校生位でやっと出来た感じ。
だから、ママ共が出来ないとママ失格！なんて思わないで、
その分子供と遊んであげればいいんじゃないかな。
ママ友沢山いるけど、自分の子はほっぽりっぱなしで、
公園でもお喋りやメールばかりしているママより、
自分をしっかり見てくれるママの方が
子供は嬉しいんじゃないかな？？？

ただ今4ヶ月の赤がいるのだが、来年4月から赤を保育園に預けて働く予定。
こんな私にもママ友必要？？
それか来年までじっくり子供と向き合った方がいいのかしら？
育児教室などで何人かとメルアド交換したが、連絡をとるか悩んでいる。。

メール･･･
ママ友AさんとBさん、共通の友達です。
ママ友Aさんとのやり取りで
積極的じゃない私なんですが、自分のメールで〆たくて
頑張って返事を送ってたら、チャット状態で日に10回以上になり
メールが来る度に疲れました。
遊んでても自己中？過ぎてて付いて行けない事もあり疲れました。

お盆中は夫が居た事もあり、放置してました。
そしたら「返事来ないけど、どうしたの？」とメールがきたので
「携帯が壊れかけた」とAさんに嘘を言いました。
そしたらAさんがBさんに
「携帯がないからって直に連絡取ってまで、遊ぶ相手(私)じゃない」
と言ったらしいです。
だったら私の事放置してくれ!!
寂しいけど疲れる付き合いはしたくない。

＞１５７と同じ感じだったよ。
どこいっても自分同様のまっさら人に出会えなくてね。サークル行っても私だけ新人。
お友達を作ろうって言うスローガン掲げたサークルのくせに、入ったらみんな誘い合って来ていて、友達作りじゃなくて子供の遊び場提供みたいな所でした。
もう無理だなって思いつつ、子供のためだけに過ごしてきて、今年入園。
ママ友、しかもお茶とかできたらいいな、欲しいなって思ってたけど、そのクラスは私だけ、知り合いなし。
他の方は皆ご近所あり、元々知り合いありで、また私は新人扱い。
一方となりのクラスは、新人だらけ。すっごい楽しそうだ。
出会いってあると思う。そのときに必要としている人に出会えるのはやっぱり運とか、神様の仕業もあると思うよ。
どんなに愛想よく、優しくあっさり頑張っても、みんなもとのお友達のところに行ってしまって、孤立してます。
嫌な人もいるけど、ほとんどはあっさりしてるから、それ以上の付き合いを私になんて求めてなくてね。

ママ友一人いたらそれで安心なの。孤独は嫌。幼稚園の情報も入らないし、知らない事だらけなのに、やっぱりママ友ほしいです。
自分に原因がないかなど、ひたすら考え続けてもう二学期。
疲れてきました。　でもとにかく子供が無事に幼稚園を過ごせていればまずはいいとしています。

>>158
友達を作るのがいいか作らないのがいいかなんて、他人がアドバイスすることじゃないですよ。
ただ、作る前からこういうとこを読むのは止めたほうがいいとだけ言っておきます。
色々考えすぎちゃうんだよね。

私だったら、アドレス交換したなら、とりあえず一回ぐらいは会うけどね。

>>159
クマー？
自ら疲れる事してついには無視という失礼な技にでる様な人間性じゃ、
たいした友達と思ってもらえなくても全然不思議じゃない。

>>160
私かと思ったよ。自分の何が悪いとかじゃなくて、別に仲良くならなくてもいい存在なんだよね。
ひょっとしたら私が一人でいるからその他が仲良く出来ているのかな…と思ったこともあるけど…。
女ってそういうところあるじゃない？

>160
私は年少３学期からの転園で、つらい思いしました。私だけひとりなんだと
思って落ち込みまくり。
でも子供がどんどん友達作って、何人か特定の子の名前を言うようになった
ので、勇気を出して「いつも○○が、△△ちゃんのと遊んだよって報告して
くれるんですよ。仲良くしてもらってるみたいです。」って声かけました。
いつもいつもグループで固まってたママだけど、会うと挨拶したりちょっと
話したりするようになりました。
別にグループに入りたいわけじゃないので、それでいいやと思ってます。
ニコって挨拶したあと「今日は暑いね〜」とか交わすだけだけど、随分気は
楽になりました。グループで固まってるからって、グループ以外の人とは
口きかないってわけじゃないから、勇気を出してみて！

ママ友になりたい人はたくさんいるのだけど、会話がどーしてもかみ合わない。
どうも私は考え方がずれてるらしいです。
今日も思いっきり浮いてきました。

よその家庭の噂話とか、自分ちの愚痴とか言わないと仲間にはなりきれない様子。
自分の子供の愚痴なんて、いっくら考えても思い浮かばないよ。。。
どうしてそんなに自分の娘を悪く言えるのかわかんない。
トメも旦那もそんなに嫌いなんだったら、どうして何人も子供作ってるのかわかんない。

みんな本気でそう思ってるのではないから軽く言えてるのかもしれないけど、ノリで同調が出来ない私。
駄目だ。。。

引っ越してきたばかりなので、ママ友欲しいです。
公園には通っているんですが、もうすでにグループが出来上がってます。
挨拶すれば向こうもして来てくれるし、世間話も
ちょっとはします。でも帰る時や行事には
私は誘ってもらえません。自分から入り込む勇気がないんです。
仲良い所に入るのって向こうも気をつかいそうで。

人畜無害、空気みたいな人、って感じです。意地悪や睨まれたりする事は
ないけど…
子供が楽しそうなのに自分はなんか暗くなって
いつもの感じじゃないので、子供もあれ？ママどうしたの？
という顔をたまにします。子供と遊ぶために来たのに
暗い顔してると、子供もシュンとしてしまうので
なるべく元気にしようと頑張ってはいるんですが、やっぱり
寂しいと思ってしまいます。新参者の方がいれば
ラッキーだと思い、色んな所に顔をだしてほんと
ママ友釣りに行ってるみたいです。
年内にママ友が出来たらいいなと思ってます。本当に寂しいんです。

>166
私もきっとそう思われてる＞人畜無害、空気みたいな人
グループっぽい数人がお土産交換とか、子連れ・親だけでの
約束を目の前でしていた事もある。でも相手方も悪気も無くて
（私を誘うような興味も無くて）ほんとにさらっと。
私にも、入れて！って熱意が無かったから、それで平和だったんだけど。

でも私は今は後悔しているところもあるなぁ。いい人に機会があれば
新参さんじゃなくても、ちょっと話せた人を自分の方に誘ってみるのはどう？
そうしたら「反対にこちらの行事に来て見ない？」なんて流れもあるかも。
それに側からはグループに見えても、実はそんなに気にしてなくて
別枠で遊ぼうってなったりするかもだし、構えないで行ったみたらどうかな。
引越されてすぐなら尚更悩ましいですよね。（私も子が半年の時引越したの）
まずはリラックスだ。頑張りすぎる事無いけど、遠慮もしすぎちゃ友達探すの大変だよね。

>165
で、あなたの言うママ友になりたいたくさんの人とは
人の噂話や愚痴話ばかりするタイプと言いたいの？
なんか、友達作れないわけではないけど、
自分の子の愚痴をこぼすママなんて信じられないわ
と遠回しに言って、見下してるような希ガス。

>>168
多分、他のママさん達（その、愚痴こぼすママさん達）は多分そう思ってるんだと思うんです。＞見下してる。
だから余計浮くんだと思う。信じられないと言うより、理解できない。
本当に本心から言ってるんだとしたら、何か解決策を一緒に考えた方が良いのかなとか思うけど、
冗談で言ってるんだとしたら.…どう返していいのか分からない。

ママさん達は、話全部が愚痴や噂話ではないけど、お天気の話とかから始まっても、すぐにそっちの流れに行っちゃうんです。
頑張って乗ろうと思うんだけど、乗れない。

>165=169
子どもへの愚痴も旦那への愚痴も考えつかないとは、
煽りや皮肉じゃなく、マジ羨ましいです。
私なんか、てんこ盛りです。
相手に合わせて、小出しにしたり、言わなかったりはするけど　＞愚痴。
愚痴や噂話、したくなければ無理にしないで、
とりあえず相づち上手になればいいと思いますよ。
ベッタリ仲良くはなれないかも知れないけど、表面上の付き合いならそれで十分。
それに、愚痴や噂話をする人達と合わないんだから、
ベッタリ仲良くなっても、居心地悪いだけじゃない？
そして、気の合うママ友を新規開拓する。

＞165
あなた自身がそういう価値観なのに、周りのママさんたちと友達に
なりたいと思うその感覚が、よくわかんないんだけど・・・。
170さんの最後3行に同意です。

普通の友達は「気が合う」が最優先で絶対条件だけど、
ママ友はちょっと違うでしょ。
「子の年齢が近い」「ご近所」「子供が仲良し」…
これらの条件をクリアしてかつ「気が合う」ママに出会えるなんて、
キセキ的。つーかﾑﾘ。

「ママ友」って言葉に惑わされがちだけど、
結局子の遊び相手確保、育児の情報交換が主な目的。
子がいなかったらわざわざ友達になりたいとは思わなかった相手なんだし、
もっと気楽に考えればいいんｼﾞｬﾏｲｶ。

本心から楽しめる付き合いは、普通の友達に求めるが吉。

>167
レスありがとうございます。そうですね、平和と言えば
平和なんです。話が合う人もいるけれど
この人だけお茶に誘ったら…とか色々深く考えてしまって
本当に遠慮してたら何も出来ないかもしれないですよね。
子供は２歳になったばかりで、そろそろ親以外の友達にも
興味が出てきたみたいなので余計焦ってしまいます。私自身も
話出来るママ友が欲しくて・・
でも煮詰まってしまうのもよくないので１６７さんが言うとうり
もう少しリラックスして日々過ごしてみます。

ボスママのちょっとした言葉に傷つくこと数回、
ついにＦＯを決意。
先週今週と、色々口実作って一度も会ってません。
他にママ友いないし、ボス抜きで召集かけるなんて出来るわけが無いので、
子供（１歳）も私も二人きりですっかり煮詰まってしまった。

こうしている間も、向こうのダメージはゼロだんだよなあ。
せっかく作ったママ友だったのに、なんか理不尽だ。

>174
せっかく作ったママ友でも
その人ばかりが全てではない。
ボスがなんだのって
下手な再現ドラマみているようだよ・・・。

親が煮詰まってドースルヨ。
１歳の子供は自分の親しか見てないんだよ。

変な気ぃ使って気苦労するんだったら
その分子供と遊んであげようよ。

私はそーしてる。

>174
他のママさんたちはそのボスママに辟易してるって感じは無いんですかね？
私は最近、一歳二歳代で一生懸命ママ友作っても、幼稚園保育園に行きだすと
結局疎遠になっちゃうかなぁと思っています。皆同じ園に行くとは限らないし･･･

うちの近所の公園、いつ行っても満員御礼。子供は殆ど同級生(今一歳半）。
人数が多いせいか、ﾎﾞｽﾏﾏってのがいない。
それなりにグループは出来てるけど皆広く浅くって感じの付き合い。
ﾎﾞｽﾏﾏって普通に何処でもいるのかな？めんどくさいね。

>>174
向こうにダメージを与えたい…って思っている限りは
自分がダメージ喰らうんだよね。
どうでもいいって心から思えるようにならないと
たとえ離れても永遠に嫌な思いをしつづける

>172
わー、なんかシビアだね。いや好きだよ、そういう現実的な考え方。
とても気が合う、はかなりﾑﾘだから、
ちょこっと気の合うところもある、程度で上出来だよね。

近所の公園の常連グループ、親は気さくで明るくて話しやすいタイプばかりなので
あまり常連じゃなかった人も仲良くなったりして、気付けばグループが拡大してる状態になってたりするのだが
そこの核になってる2親の子、二人が息子を見ると集中攻撃をする場面が何度か…
旦那と息子で行ったときも一度やられて、それは片方の母が気付いて止めさせたみたいだけど
私が目撃したときはその子の親達が話に夢中で見てないときで（その子達の母に）言おうかどうしようか
迷ったが、言わずに直接その子達に止めるように言ったんだけど…
半年生まれが遅いので息子的にその子達にはかなわないみたいな苦手意識が植え付けられ
以来、その子達がソコの公園にいるのを見かけると避けるように遊ぶように、
30分もいないのに早々に「帰る」と言ったり…
おかげで最近は他の公園転々としてる状態なもんで、なかなか特定の子としょっちゅう会うってコトにならず
ドコに行っても落ち着かない感じになってるよ…

なんだか読んでいて自分が知らず知らずのうちにみんなを傷つけているんじゃないかと不安になってきました。

結構我が家が近所の友達の溜まり場になっているのですが、譲れない「家」のルールがあって、みんなに説明した上でいけないことをしたらどこの子でも同じように怒ってるんですが、それはやっぱりその子の親からしたら出すぎた行為になるんでしょうね・・・。
う〜ん。これからは気をつけなければ

>>172
正論なんだろうけど、私の場合、ママ友に限っては「気の合う」より
価値観がある程度合えばＯＫ。

>180
どのレス読んでて不安になったの？？

ママ友にもいろいろあって、べったりママ同士は、所々で小さなストレスになる時もある。
一日園で顔を合わせてるのに、夜、メールや電話。
明日もすぐ会える・・・・。のに。
緊急でもなければ非常事態でもないとき等、すこしグッタリくる。
一線の距離を置きながらも、べったりママ同士ではなく、いざ！って時のママ友がいるんだけど
すごく安心する。噂もするけど、ほんのちょっと。噂をしながらも
決して言い過ぎない。行動は別な時がほとんど。
普段群れてるママ友は違うんだけど、なにかお互いに安心できるし、信頼し合っているように
思う。長い帰省時は忘れないでお土産かって来てくれる。
こちらは、オムツの取れない子がいるから、そうそう行けない。貰いっぱなしになる。
だから、家庭菜園で取れたものをあげたり、おかずの一品を差し入れる。
でもべったりではない。園に行けば、一回も口利かない日はザラです。
でも繋がってる気がする。ある程度の距離感と自分の家庭や子供をきちんと
優先できる人は、安心する。出来ないときは出来ないと断られる。こちらも
それを責めない。（責める理由はないけど）
いざ！って時に、１００％ではないけど、もしかしたら頼めるかな・・・ぐらいの
ママ友の付き合いで私は十分な気がする。
こちらもそうだし・・・。
ふたりで居ると安心なんだけど、少しの緊張感もある。でもそれは、とても
長続きできる緊張感で、いわゆる下世話なママ友同士にならない！って
いうなんかエッセンスみたいなもん。
そんなママ友が一人居れば私は十分だと最近思う。

＞172
「ママ友」って言葉に惑わされがちだけど、
結局子の遊び相手確保、育児の情報交換が主な目的。
子がいなかったらわざわざ友達になりたいとは思わなかった相手なんだし、
もっと気楽に考えればいいんｼﾞｬﾏｲｶ。

ってあるけど、ほんとそれだけじゃない付き合いはできる思う。
子供同士の行き来はほとんどない。遊びが違うから。もうかれこれ１年は
確実にない。その人は園の情報や噂には鈍感な人。だから、新しい話は出てこない時がほとんど。
子供が居なくても、わたしは、彼女と友達になりたい。
知り合えてよかったと思う。いつものメンバーよりずっと心がやわらかく
なる。無理して噂しなくていいし、話題は、やさしすぎる程ソフト話・・・。
でもすごく楽なんだよね。

なるほど、勉強になります。

＞１８５
ありがと。読んでくれて・・・

ママ同士気が合わなかろうがなんだろうが、
子供同士楽しそうに遊んでる姿を見ると、
この場を確保しておいてあげたいと思う。

私は自分が好きな人はママ友、子供だけの関係でお付き合いが出てくる人は
知り合い、だと思ってます。

>>188

私もだね。長い目で見たら所詮子供だけの関係
なら知人レベルだと思う。

地域の幼児の集まりから今逃げ出してきた。
わりと仲の良い人とか顔見知りの人とか沢山いて
始まってしばらくは普通に喋ったりもしてたんだけど
ちょっと自分の子をみてたらみんな輪になってて
気づいたら一人でぽつんだった。
楽しく喋ってる所に割り込んでいける程社交的でもないし
保健婦さんにも「大丈夫？知り合いとかできてないの？」って心配かけちゃってさ。
トイレ装い一人で部屋の外に出たらすごくみじめに思えてきて
そっと子供連れて帰ってきた。
もう恥ずかしくて二度と行けないな。
人との会話が苦手だし、元々一人で居る方が好きだったからしょうがないなんて
自分に弁護してどうするの私。

タコできてもなんでもいいから言う。
190、無理しなくても大丈夫だよ。
保育園いきだしたら、子供は友達いっぱいできたから。

そそ。
保育園とか行きだしたら勝手に友達出来るよね。（子には）

私もそんな集まりに行ってﾎﾟﾂｰﾝだったことがある。
それ以来、別に強制じゃないんだから〜とサボりまくり。
集まりの日の内容次第でサボったり、行ってみたり。
今になって思えば、行かなくてもよかったw

>190
私もそうだな。
息子を追っかけまわして気がつくとみんな輪になってたりする。
そうするともう駄目。輪の中に後から入って行けない。
息子一歳半は一人で好き勝手に飛んで回って遊んでるﾀｲﾌﾟなので、
皆と話をしたくても落ち着いて話できない。話が中途半端で終わっちゃう。
周りは結構砂場で腰すえて話してるから、いつの間にかﾎﾟﾂｰﾝだ。
私も、ママ友関係は保育園なり幼稚園なり行ってからの方が大事かなと思うようになってきた。

レスありがとう。読んでて本当に嬉しかったよ。
幼稚園再来年からだから、その後に期待してみるw
なんていうか、状況に自分の中で悲しんで酔ってるな〜と思ったよ。
子供が友達と遊べない！ってことより、
自分が相手にして貰えないのが嫌で、焦って悩んでるんだもん。
ｸﾖｸﾖしすぎだね。
こんなんじゃいかんね。前向きにいきます。

>194
うんうん。
で、幼稚園でﾎﾟﾂｰﾝだったらまたそれ用のｽﾚがあるしw
集団に入ってる人にはまた違う悩みがあったりするしねぇ。
ま、園に入るまでは親子二人でのんびり過ごすのもいいもんだよ〜

レスありがとうございます。
どれ・・・というか、全体です。自分ではよかれと思っていても、人には不快と思うこともあるんだなと。
気をつけてはいるんだけど、どうも私の物言いってきついみたいで・・・。

>>190=194
よかった。子供はそうだから心配ないよ。
自分の友達は、なにも園や子供がらみで探す事はない。
つかず離れず、適度に距離を持つのがトラブルを避けるこつ。

自分が楽しむことは、趣味でも持つといいよ

そうだった、世界は広いんだった。

なんか子供産んで視野狭くなったと思う。

明後日、幼児の集まりに行こうとしてたんだけど…ちょっと怖くなってきちゃった…。
どうしよう。私も出産して視野狭くなったし何より臆病になったなぁ。

>193
私も全く同じ状況です。毎週児童館に行って遊ばせてるけど
息子を放置するわけにいかないので追い回してると輪になんて入ってられない。
でも顔見知りの人もいるし子同士が絡んだら話もしてるし、何より子が楽しく
遊んでるからいいと思って通ってた。
なのにﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで来てる近所のばあさんがうちの同居の義祖母に
私が話下手だから輪の中に入れてない、なんてチクってた。
なんか腹立つと同時にそうやって見られてるのかと思って悲しくなったよorz

>>200
元気だして。
話べた＝テキトーに話合わせないぶん誠意がある、
みたいな受け取り方してるママもいると思うよ。

>>200
ばあさんむかつくー！元気だしてね。
育児って怖いなー…自信も勇気もなくなっちゃった…

>>202
初心者？

>201
ありがとう。ちょっと落ち込んでたからあなたのレスがうれしくて涙が。。
今日は児童館に行かず引きこもり、息子のささいなことに腹立てて泣かせて
放置したりしてしまい自己嫌悪です。
でも息子が楽しく遊べるのが一番なのだから気にしないで来週は遊びに
連れて行こうと思います。

>202
レスありがとう。育児はつらいことばかりじゃないよ。
子の成長はうれしいし可愛いところたくさん見せてくれます。
大丈夫だよ。

>>203
どうして？
>>200
そうですね。自分のためにも可愛い子供のためにも頑張らなきゃ。

息子＠7ヶ月
仕事復帰につき、来年保育園への入園申し込みのため、
いくつかの保育園を見学中なんだけど、
どの保育園も「親子遠足」ってのがあるので驚いた。
仕事の休みが多い土曜日に、それも入園早々４月に行う園が殆ど。
４月ってことは、親同士の親睦ってのも含まれてるらしい。
子供は勝手に友達みつけて遊ぶからいいけど、
学生の頃から「グループ作り」の度にポツンになることが多く、
見兼ねた教師によって適当のグループに入れてもらうことも
あった私にとっては、こうゆう新しい機会の度に緊張してしまう。
変に力が入り過ぎてガツガツしやしないか心配。
ちなみに現在もママ友いません。いつでもポツンです。

遠足スレにもポツン経験のママたちの書き込み多いし、
先のことを気にしちゃいけないけど、
子供と楽しく過ごすことを第一に、自然に過ごしたい。
でもドキドキなんだけど。

私と息子（１歳２ヶ月）も、周りに友達いません。
私は基本的に一人でいるのが気楽なんだけど、
ママさんと子供たちが楽しそうに遊んでたりするのを見ると、正直うらやましいなーと思う。
息子も他の子供を興味ありそうに見てるし、触れ合わせてあげたいな。
でも人付きあい苦手だし、しょっちゅう会ったりするのも疲れそう・・・。
ここのスレの人たちがみんな友達になれればいいのにね。

>208
そしたらそしたらで、また問題起きるのっ。
また別のｽﾚが立つ。そうなってんの。

>>209
どうしてなんだろう。

ママとも関係苦手な人間が万人同じタイプとは限らないからでしょ

みんなで集合は難しそうだけど“親友？”レベルに気の合うヒトは
リアルより確立高そう

さみしいよ〜〜〜

あるママさんと知り合いになり、公園に誘われるようになったけど
そのママさんの友達など結構な大人数で集合して公園に行く。
これってよくあるのかな？
その中には嫌な人もいないし、行けば適当に楽しいし、
子供も喜ぶんだけど。
何となく毎回気が乗らない自分がいる。
これって多分無理してるんですよね。
でもみんな同じ地域の人達だから先々の事を考えると
親しくなっておいた方がいいという気もあり…。
そんな事まで考えずに無理しなくても良いもの？
ちなみに他にもママ友はたくさんいます。

>>214
それ位のこと自分で判断しなよ。

大集合して公園、に違和感があるのかもね。
他にママ友いるのなら無理しないでいいと思うけど。

でも大勢のグループもそれはそれで楽しいよ。
みんなでバーベキューとか、プールとか、
集団の遊びが出来る。
１対１のように会話にあまり気を使わないでいい。
何より、子供同士が大勢で楽しそう。

>>214
私は羨ましいけどな。
そのうち慣れちゃうんじゃないかな。

今日近くの体操教室に行ってきた。
子も私も友達いなく毎日ブラブラしてたので、一週間に一度
通おうかな？と思ってたんだけど、行ってみたら昔の同僚がいた。
勤めてた時からすごく苦手な子で、向こうも私の事を
あまり好きではないようだった。

子供同士は同じ年で割と近くに住んでるらしい。
娘が体操にノリノリで、来週また連れてきてあげたいけど気が重い。

向こうは半年程通ってるみたいで、他のママとも和気あいあいだし…。
月謝も安いし近所だからいいんだけどなぁ。

ママ友ゼロ。遠方に嫁いだので独身時代の友達も近所にはゼロ。
ヒキ気味になっていて、地域の情報やイベントなんかも
一つも知らないまま子供が二歳になるまで育児してました。
公園も人のいない時間見計らって行ったり…コソコソしてたなあ。

でも子供が保育園入って、ママ友が出来た！！
もしかしたら、ずっとつき合っていけるかも…って人が１人。嬉しい…
保育園の懇談会や集まり、最初はものすごく苦痛で前日くらいから吐き気がするくらい
緊張してたんだけど、行っておいて良かったと心から思う。

未だにそのママ以外の人とはちょっと緊張するけど、談笑くらいは出来るようになった。
くよくよしてた過去の自分に教えて上げたいなあ。

>>218
娘さんがノリノリで月謝が安いのなら私なら来週も行くよ。
苦手な同僚もあなたの事、苦手に思ってたみたいだし
近づいて来ないから気も楽ではないか。

元同僚が他のママと和気あいあいなのは裏山って見てしまうけど
「まぁ、あっちは半年も前に通ってるから・・・」と自分を納得させてみるとか。

子供が喜ぶ姿は見てて嬉しい。

>>219
いやー良かった良かった！おめ！
わたしもそういう友達欲しいなぁ。
焦らずいきますわ。

>221
ありがとう〜！！
本当にひとりぼっちで孤独で「この先息子と二人、この地域でどうなっちゃうの！？」という
漠然とした不安がいつも頭の中にあって。
大人数のママ友に囲まれてわきあいあい♪なんて言うのは夢のまた夢だけど、
顔見知りママや、ある程度気の許せるママが出来たのは本当に救いになりました。
みなさんや221さんに良い出会いが訪れますように。

＞顔見知りママや、ある程度気の許せるママ
私もこの程度でいいからママ友ほすい〜
公園も人のいない時間行くのは気楽なんだけど
子供が誰もいなくてつまらなそう。
やっぱり子供が楽しくなくては！ですよね。

うわ〜前向きでうらやましい…。

幼稚園燃焼時の母です。顔見知りはたくさんいるんです。
家に遊びに行ったり来たりするようなお友達が欲しいです。
でも顔見知りから友達に、全然なれない。私がいけないとは思うけど、
どうしたらもっと親しくなれるのか、もう分からんし疲れるし。
年少じゃ子供同士の約束なんて、怪しいし、うちの子できてないし。
挨拶出来て、しばらく談笑できてたら、それ以上は望まない方がいいのかな。
でも、なんか寂しいんだよ。

>>225
年少から子供が友達との約束取り付けてくるようだと、かえってウザーじゃない？
というか、親同士挨拶して談笑する仲で、子供同士も仲がいいようなら、「よかったら
今度うちに遊びにこない？」と言ったら、そこから遊びに行ったり来たりという
ことにならないの？

寂しいのは親なんだよね。子供じゃなくて。
ひとりで行動できないのも親。
子供は母がいれば、それほど寂しくないと思う。

>225
顔見知りがいて、談笑できてるなら無理に親密になる必要はないと思う。
家を行ったり来たりするようになるとまた新たな心労が増えるよ〜。
とにかく人とたむろするのが好きな人なら良いだろうけど
そう言う性格の人がこのスレに来るとは思えないし。
子供がもうちょっと大きくなったらいやでも遊びの約束を取り付けてくると思うから
それまではマッタリしてる方が幸せだと思うなあ。

家の行き来は面倒だな〜。
少しぐらいの出費は構わないから外でお茶飲みたいと思う、今日この頃。

やっぱり親しくなると、別の苦労があるのかな〜。
家においで、とは良く言いますし、その時は来てくれるのですが
呼び返されないんだよね。だからまた来てね、と言いにくい。
子供同士は仲良しだけど、親が駄目なんだろうなー。
もう少し、ﾏﾀｰﾘしてよう。
みんな、どうもありがとうね。やさしくされると泣きそうになる今日この頃。

>230
呼び返さないのは掃除するのが面倒なだけ。
（↑私の場合ね）
呼んだ時だけ遊びに来るという関係なら
外で会うようにした方がいいと思うよ。

>225
ママ友と行き来したい、と言われると困るが、
子どもの友達なら、年中ぐらいから子どもだけで行き来させられるから
（まぁ、地域性やママの考えかたにもよるが）、
そう焦ることはない。
ところで、小学校低学年よりは、幼稚園のほうが（園の体制にもよるけど）、
余程時間の自由が利く。
延長保育などがあるのなら、どんどん利用して、
趣味のサークル等に入ってみたら？　気が紛れるし、友達増えるかも。
それとも「園ママの友達」が欲しいのかな？

明日、知り合いになったママさんの家に遊びに行くことになったんだけど、
何か手土産を持ってった方がいいのかな？
すぐ近くに住んでて子供は１歳前です。
お呼ばれしたことが初めてなので、よくわかりません。
スレ違いだったらごめんなさい。

私は持参します。子供の年齢に合わせた物を・・・
ヤクルトとか、ヨーグルトとか。アレルギーの体質はないかどうかﾁｴｯｸ
はしたけど。
あとは、子供の小さい時は、おやつもほとんど口にしないでしょ？
お茶のみながら頂けるｸｯｷｰとかかな。500円も出したら可愛い詰め合わせ
買えるでしょ。
手ぶらっていうのは、まずいでしょ。

>>233
初めてだったらケーキかなあ。
二つは変なので３つぐらい。
でも一人で伺う場合大げさかもしれないので、
ミスドのドーナツとか、ケーキ屋のシュークリームとか。
クッキーもいいよ。

ちょと慣れたら安い茶菓子と子供のおやつ程度でいい。

＞二つは変なので３つぐらい。

ｺﾞﾒﾝ、3つのケーキのうち、二つをﾍﾝな変わったケーキにする、
と読めてしまって、ちょっとﾜﾗﾀ。
私も初訪問のときケーキにした。
切り分けタイプのロールケーキ。手間掛けさせて悪いかな？とも思ったけど・・・。

>>234->>236

ありがとう！！参考にさせてもらいます。
午前中に買いに行かなくちゃ。
明日、楽しみだけど緊張するな。

子供が入園して手の頃は、張り切って声かけまくって
たなぁ。しょっちゅう、遊びに行ったり来て貰ったりしてたけど、
帰宅するとグッタリ。晩御飯作る気も無くなって、ママ友関係
ばっかり気にしてた。子が年中になって、張り切るのはヤメマシタ。
こちらが声かけしないと、あちらも当然誘ってこなくなり
今はさっさと帰宅。ぽつーんも多くなったけど、肩の荷がおりた感じ。
ママ友関係で苛々することも減った。でも子供に誰かの家で
遊びたいような事を言われると、とても寂しくなる。

>>238
なぜオールオアナッシングなのだ？
たまには遊べば？それとも、周りのママ友たちが人間的に嫌いで、もう会いたくない
のかな？それとも嫌われちゃったのかな。

>238
わかるな〜。
距離が近すぎてしまって、何か問題あったんじゃない？ごめん勘ぐりで。
私もそうだった。
だからね、周りの人間変えたよ。
そして、距離を持ちながらもう一回やってる。すごく上手く言ってる。
でも、前のまま友達とは、ほとんどじゃべらない。

最近、ママ友の家に行っても帰ってくるとぐったり。
午後ずっといる感じになるんだけど、
家にいる時みたいにあっさり寝てくれないから、
ずーっと抱っこしてたり。
会話は楽しいけど、気を使うし（やなママがいるので、
言葉尻を取られないように）
なんだかんだで、あまり楽しめない。早く帰りたいと思うことも。

でもずっと家にいるのも気詰まりなんだよね。
はあ・・・

もうこんなの嫌！うつ状態。
隣の人が毎日毎日お母さん呼んでる。
アパートだし、聞こえます。クラスも違うが、互いに上の子。
昼を越えて集まってるから、相当長い時間いるってこと。
５人ぐらいいるかな。窓閉めても聞こえてきます。

入園してからは、挨拶ぐらいしかしゃべってないです。
同じ場所、同じ時間に幼稚園に送迎に行くのに、一緒にはもう行けません。
そして、声もかかりません、こちらもかけられません。
玄関からは、いつも人の出入りが。

クラスが一緒だったら一緒に〜なんてのあったのかしら？
お隣だし、どちらかが引っ越すまではただでさえ近い存在だから、一線引いていました。
あちらもそういう感じでした。
取り残されたようで、自分自身原因もあるだろうが、しんどいです。
→２４１さんみたいな人も、来ているのかしら？
もしそんな人がいたら、二学期にして、毎日はないか...。
毎日毎日こんなの、お隣として嫌。
私もすれば？　なんかできない。人は人、自分は自分、言い聞かせても、しんどいです。

よくわからない・・・。
自分は友達がいないのにお隣が賑やかにやっていて引け目を感じるってこと？

ガンガレ！うちも頑張ってるよ！

>>242
それはかなり悲惨な状況だね。
お隣で、同じ年、同じ幼稚園なら声がかかっても良さそうなのにね。
でも。お隣が社交好きなのは変わらないと思うから、
あなたが引っ越すか、パートにでも出たらどう？

同じクラスじゃないなら仕方ないんじゃない？
お隣さんの友達って幼稚園に入って出来た友達でしょ。
そんな所にお隣だからって呼ばれてもねぇ。
元々一線引いてたっていうけど、
お隣さんは家に呼び合える友達が欲しかった、
そういう友達が幼稚園で出来ただけなんじゃ？

引け目を感じるっていうのは正解。入園前まではお友達が互いにいなかったから一緒に公園など行ってたりサークルいったり。
完全に取り残された形。
私は私でクラスで話すお母さんを大事にしようと思っています。
でも、家に呼ぶほどのベッタリママ友ははっきりいってないです。
だから、お隣は見ないようにしなければならないのに、できない。
聞こえてくるし、玄関の出入りに毎日出くわすと、できないよ。
私は賑やかってうらやましいし、それが自分にないからしんどい。
頑張るよ。

>お隣で、同じ年、同じ幼稚園なら声がかかっても良さそうなのにね。

それだけの理由で声かけなきゃいけないものなの？仲良くもないのに？

>>246
＞お隣さんは家に呼び合える友達が欲しかった、
＞そういう友達が幼稚園で出来ただけなんじゃ？

それは242もわかってると思う。
わかってるけど、隣だから、何でも筒抜けだから、
気にしないことが出来ないのよ。

>248
＞それだけの理由で声かけなきゃいけないものなの？仲良くもないのに？
う〜ん…。
あくまで私だったら、という事なんだが、
今まで一緒に公園にいってたりした仲だったら、時々声かけるかも。
>242さんのような気持ちもわかるし。
ただ、確かに、声をかけなくちゃいけない理由は無いといえば無い。
クラス違うんだし、
そっちはそっちで友達作ればいいじゃん、と言い切る事が可能なのはわかる。でもな。

>242
縁のない親子だと思いなよ。
多分、242は、逆の立場だったら、お隣に配慮するタイプなんだよね。
もともと、242とお隣は（242にとって）大事なところで
合わないタイプなんだと思う。
それから、今のお友達の多さ＝これからのお友達の多さ　ではないよ。
加えて、お友達が多けりゃいい、ってもんでもない。
242親子は242親子のペースでマターリ行くさ。
幼稚園〜小学校１年生ぐらいまでなら、
園や学校の仲で上手く行ってれば、何の問題もない
＝放課後遊びは特に必要ない、と言い切ってもいいぐらいだよ。　

小さな子供の集まり（サークルと言うほどのものではない）にでて
とても気の会うお母さん発見。
喜んでいたら、なんと元同僚の奥さんだった・・・。
ひとしきり盛り上がったけど、こういうのってどうなんだろう。
旦那さん（元同僚）に連絡先を聞いて、こんど連絡しますね〜といってくれたけど
積極的におつきあいしてもよいものかなぁ。
母親歴3年だけど、ベスト３にはいる良い感じのお母さんだった。
仲良くしたいよ〜

>>242
なんでそんなに気になるの？
結局、自分が本当はしたいことをしてるやつが
うらやましいんじゃないかな。
すればいいのに、できない。
割り切るのも無理。
それじゃあどうにもならんでしょ

ここはママ友苦手スレだからね。気持ちわかるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

近所に公園ないし、暑いから児童館には行かないし、
検診で友達になったママは引っ越しちゃうし、で、
気がついたら、ぽつーんっと孤独。
なんだか急に寂しいくなったぁ〜。
で、今日、初めて児童館行ったら、
仲良しグループ完成しちゃってる。
とても割り込めない雰囲気。。。

うちはマンションで、両隣が同じ学年。
片方は同性でもある。
私は、友達は欲しいけどうまくいかないまさにママ友関係苦手なタイプで、
両隣は社交的で、すぐ友達できるタイプ。
>>242のような状況になるのはわかってた。
3年間、うちだけ誰も来ないという状況に耐える勇気はなかった。
結果、幼稚園は別にしました。
それだけが理由じゃないけど、少し離れた幼稚園へバス通園。
たまたま数組、近所で同じ幼稚園の親子がいて、その人達と
たまに遊ぶ程度の友達関係。
両隣は近所の幼稚園なので、しょっちゅう友達がたくさん来てるけど、
幼稚園違うし、そんなに気にならないです。
小学校は一緒だけど、子供同士の付き合いになるしね。
>>242さんも、何か逃げ道が見つかるといいかな･･
消極的な方法だけど、そういうのからは、「逃げる」しかないと思う。
自分が楽な方法で。

私が>242と同じ立場だったら「仲間に入れて〜」と言えるかな〜？
自分が寂しいんだから、ちっぽけなプライドなんか捨てて
いっそのこと言ってしまえたら楽になれるのに。
それでもし仲間に入れてもらえなかったとしたら、それまでのこと。
言ってしまった方がスッキリする。

>256
引っ越せば？
別に借家でしょ？
なんでそこまで悩んで我慢してんの？

>256
「入れて〜」ってこの場合ずうずうしくない？
だって、隣は同じクラスの人同士の集まりなんだよ。
お隣さん本人は以前から付き合いあっても
呼ばれてる友達は別に同じ幼稚園の人ってだけだし。
私がそんな立場で呼ばれたら、1人話題についていけないだろうから居にくいだろうし、
そこに呼ばれてる友達の立場だったら、
「友達の友達はみな友達だ」みたいなノリが苦手なんで
「えー、お隣さんと遊びたかったのなら私は別の日に誘ってほしかった」と思う。

私は習い事が一緒の友達、同じクラスの友達、公園のときの友達・・
いろいろいるけど隣だからって友達同士が知り合いでもないのに
一緒くたに混ぜて誘ったりしないよ。
遊びに行った先に、私の知らない友達の友達が来てたら「えっ」って思うし。

でも、それが原因で引越ししても、どうなのかな？
淋しい気持ちはとても良く分かるけど、
２４２親子が悪いわけじゃないんだから、
２４２親子は、そのままでいいんじゃない？
よそはよそ、うちはうち　みたいな。

>>254
児童館でも公園でも初めて行っていきなり友達ができる可能性は低いと思う
最初はぽつーんでも何度か通ううちに顔見知りができてお友達に発展するのでは？
がんばって

242がそのグループに入ったら入ったで、いろいろ嫌なことあったと思うよ。
むしろ隣なんだし、グループに入れなかったことに感謝するぐらいの気持ちで
いいと思う。うらやましいのなら、自分もがんばって友達呼ぶしかないんじゃない？
最近引越してきた近所の人、毎週毎週友達呼んでる。すごいなあって感心する
けど、別にうらやましいとは思わないな。私の性格だと、あんな頻繁に行き来
してたら、絶対ストレスになるから。
あと、誰かも書いてたけど、「クラスの友達」と「近所の友達」って別物。
だから、隣なのに呼んでもらえないって思うのはチト違う気がする。
うち、近所に同学年同姓２人いるけど、クラスの友達呼んだとき、その２人に
声かけないもん。逆もしかり。

＞２５４
本当に何回か通ったりしてるうちに結構話せる人
出来たりするんだよね。もうあきらめかけた時
になんかひょいっと出てくるよ。わｔ私も児童館一人で通ってるとき
ポツーんでも子供と楽しむぞ！と割り切って過ごしました。
確かにグループ出来たりしてるけど、大人だし意地悪とか
そんなのないでしょ？ただ、寂しい〜と思うだけで。

>257
あ、いや・・自分は別に悩んでないんだよ。
��もし同じ立場だったら、どうするかな〜？�≠ﾁて考えてレスしただけだから。
つか、>242ﾀｿと間違ったのね。

>258
参ったな〜私に噛み付かれても困るよ。
自分は>242ﾀｿにあーしろ、こーしろって言ってるわけじゃなくて
さっきも書いたけど、自分だったらどうだろう？という考えを書いただけだから。

ここの住人さん達は、深い悩みを抱えてるよね。
私はその気持ちを察しきれていなかったみたい。
ノー天気なレスしてすみません。

>
264さんごめん。
ﾚｽの番号間違えた。
嫌な気持ちにさせて許してね。

ママ友達・・最近激しくﾒﾝﾄﾞｸｻｲと思うように。
みんなどんな話してるんですか？

うちは来年３歳でみな入園前で
幼稚園(私立）の話題かマンション購入の話題とかそんなんばっかで
どーでもいいやって感じ（うちには関係ないので）
生活レベルが違うと話が合わないってのもあるんでしょうかね。。。

好きな映画とか本の話したいけどみなさん子供の世話以外　何もしてないわー
な人ばかりで誰もいません。２ｃｈで話せるのが救いですが・・

こんばんは。話の流れとは違う話題なのですが、
私は、幼稚園ママとほとんど交流がなく、秋にやってくる
親子遠足が今から不安なんです。やっぱり仲良しグループで
行動するんでしょうね。経験者の方、どのような様子か、
教えていただきたいのですが。よろしくお願いします。

２６７↑私、掲示板とかなれてなくて、名前のところ　まねして書いちゃったんですけど、
自分の名前なんですね。この話題の　題名みたいなものかと思ってしまって。
名無しの心子知らずさん失礼しました。本当にごめんなさい。

まったく。勘弁してよね。
でも許してあげるわ。でも、今回だけよ。

あれ、消したんですけど・・・・・重ね重ねすいません。
何やってるんだろう私。はずかしい

ありがとうございます！！！

今日は幼稚園の遠足でした。
３年間親が付き添う遠足なんです・・・

ママ達はいい人ばっかりなんですけど
にこやかに無難な会話を大勢の人とするのって本当に疲れます。
私以外の人がとってもおしゃべりが上手に見えてしまうんです。
日頃の訓練が足りないんだろうな、私・・・

>272
お疲れ様。
おしゃべり苦手でも大丈夫よ。
周りは良い人ばかりなんでしょ？
ニコニコ感じの良い聞き上手って必要よ〜。

ママ友って子供を通じて知り合うから、
ママ自身の人柄が見えにくいですよね。

ママ自身のカラーが見極められれば、結構楽にお話できると思うのですが、
自分も我が子を見るのに必死なので、そこまでの余裕がない。
だから、つい気を使って当たり障りのない話をしてしまう。
そんな自分に疲れます。
だったら子育て終わるまでポツンでもいいやと思ったり。極端かな。

>267
私は既に園ママ歴３年半、勿論ママ友関係苦手ですが・・
他のママさんで上手いな〜って人は、子供主体で、
「いつもうちの子が仲良くしていただいてるみたいで
　有難うございます〜。
　今日お宅のお子さんとお弁当一緒に食べたいって言ってるんで
　是非お願いします、よろしく！」
って感じで一緒に行動→お弁当タイムって動いてて感心しました。
「子供が楽しかったらそれでいいのだ」と割り切ったらいいかも。

大好きなママ友なのだけど、選挙の時今まで知らなかった一面を見た。
割り切りが大切だと私も思う。

うちの子は、今年から通い始め、幼稚園ママとは半年も経つのに挨拶程度。
それで良いと思っていたんですけど、
ここ最近　自分だけ一人なんじゃないかって、急に不安になって、誰かと話したかったのです。
基本は子供なんですよね。
子供の遠足を、私のせいでダメにしないように、
しっかりしなきゃって、思えてきました。

>273
優しいお言葉ありがとうございます！

聞き上手な人もただ聞いているだけじゃなくって
質問というか話をふるのが上手いんですよねぇ・・・

＞うちの子は、今年から通い始め、幼稚園ママとは半年も経つのに挨拶程度。

入園から卒園までの２年間、私もほぼそんな感じでしたよ。
元々独りが好きなので最後まで不安は無かったけど、
結果的に子供にちょっとだけ寂しい思いをさせちゃったかな。
よく数人で溜まって話し込んでるお母さん達は、
帰宅後も、互いの家に行き来して子供を遊ばせてたみたいだけど、
ウチはそれが少なかったから。
社交は好きじゃないけど、子供の人間関係の幅を持たせるために、
その後は我慢、、、というか、割り切るようにしてます

あ、私寂しがり屋じゃなかった orz
スレタイよく見ないでスマソ

私も会話が続きません。
自信がないから話してても相手の顔色ばっかり気になってしんどい。
すぐ打ち解けてるママたちが裏山です。笑顔だけは忘れずにいよう。

ちょっと遅れたｹﾄﾞ、皆さん、いろんな意見をありがとうです。
それぞれの人が言ってること、実は全部当たってるなって思って。
中途半端な自分にもいやけがさしてる。
でもすっごい元気が出てきました。よかった、ここに思い切って吐いて。
割り切れそう。
今日はお迎えが終わった後もお隣に集合していて、夕方までいたみたいです。
また玄関で大勢で出入りしているところに遭遇。
何で詮索しなきゃいけないのか、聞こえてくるからしかたないけど。
あ〜もう！耳栓したいよ。その後、もう家を出ました、子供と二人で。

このままでいつつ、なおかつ割り切り、できるときは逃げることにしました。
みんなありがとう。いろんなこと、指摘してくれて本当にありがとう。励ましもありがとう。

話を聞いていただいて、少し落ち着いてきました。
＞２８１
　私もそうなんです。
　笑顔って大切ですよね。
　クヨクヨするのを止めて、前向きに考えられるよう
　努力してみます。
割り切る事も大事なんですね。
アドバイス頂いたみなさん　ありがとうございます。
また　寄らせてもらいます。

>>242
242さん　ｶﾞﾝｶﾞﾚ　
でも分譲に住んでいる私にとっては賃貸の人がうらやましいよ。
ほんとﾉｲﾛｰｾﾞになっちゃうよ。隣の家が一人暮らしだったらなぁ。

遠足関係ならこっちにもスレあるよ。
ご参考までに・・↓

('A`)親子遠足が鬱なお母様
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113456247/

>>242＝>>282
今度、同じクラスの親子を公園にでも誘ってみれば？
案外家の行き来なんて面倒だし気は遣うし、
時間のムダは多いし、いいものでもないよ。
こっちがいくら呼んだって来るばかりで全然呼び返してくれない人も
たくさんいる。

>>266
私、三回でリタイア。ママ軍団の集まりに参加したの。。
一人でカフェに行くのとか好きな人には
＞子供の世話以外　何もしてないわー　なママさんたちとは
どちらがいいとかじゃなくてストレスになるだけなので止めたほうがいいと思う。

ママ友とその子と、一緒に遊んでて、その子が自分の子の物を取っちゃったりしてるのを
どんな態度とりますか？
子供がまだしゃべれない1才児とかだったら。

私もグループで友達付き合いって苦手。
一人の時間が大好き。一人でカフェ、最高！
ケド、子のコトを考えると、
こんな自分は、子にとって悪いママなんじゃないかって悩んじゃう。
だって、子はママよりも友達と遊びたいだろうし。

>>289
年齢によるよ。やっぱり4歳すぎたら友達と遊ばせる事もすごく大事だけど、
3歳くらいまでならママと楽しくやってたら全然問題ないと思う。

私もひとりでカフェ行くの好きだけど、子供の世話しかしてないわ・・。
でかこの2つがなぜ対極なのかわからない。別に並行するものだと思うけど。

子供の世話以外に、仕事も趣味も多忙です。
でもカフェはいかない。１人でも、誰かとも。
なんかねー、こぎれいで居心地悪いので。定食屋や焼肉屋は
１人でいくけど。

グループで友達づきあいは。同性は苦手。怖いから。
子は園で友達と遊んでる。家の行き来とかはしたがらないし
最初から考えにないみたい。
週末は、趣味関係の友達の子供たちと遊んでいる

>>288
私と友達のルール（どちらも1歳児）ではある程度見守る。
ただし、どちらかがどちらかのおもちゃを取りそうになったら
取りそうな方の親は「他のおもちゃで遊びなさい」
取られそうな方の親は「貸してあげて」といってる気がします。
もちろん必ずしも言うことを聞くわけないので、
時々子供同士大喧嘩になりますが
それもある程度見守って手をあげそうになったらその親が
自分の子をとめに＆叱りに行くってかんじです。

一歳ぐらいじゃ、貸して上げられないのが普通。
相手のおもちゃを取り上げないようにだけ、気を配ってる。
遊び始めたおもちゃだったり、大事なおもちゃも中にはあるからね。
まずは自分の子供でしょ。
そこで様子を見ながら、親とわが子で話し合いお友達に譲ればいいんでしょ？
なんだか、貸してと言われたら、たいがいの場合、自分の子に我慢をさせて
別のものに気を引かせたりして、お友達に貸してあげたり・・・・
でもね、そればっかりだと・・・幼稚園・小学校に行くと、ちょっとね〜

そうやって子供同士のやりとりから人間関係を覚えてゆくのだよね。
大事な事なんだけど、親が大変だよね、今の時代、付きっ切りなんだもん。

私の母は耳が悪くてママ友なんかいなかったけど、私は幼稚園の時、
普通に友達と家行き来していたなぁ。
今は幼稚園になっても親がついてくものなの？

今日は来年度の幼稚園の説明会に行って来た。
友達同士一緒に来てる人や、終わってからもグループで固まって
話し込んでる人がたくさんいたのにはびっくり。

今保育園だけど、何人かのママ友に
「＊＊幼稚園に一緒に行こうよ〜。」と誘われます。
だから、>>295みたいな風景も頷けます。

>295
何をそんなに話し込む必要があるのだろう？と私はいつも思う。

＞２９５　
今年入園した幼稚園、結局知り合いグループで入った人とっても多いです。
現実そうなのかしら？うちは単独だったから驚きました。

入園してからもそんな感じだと、なんとなくだけど
疎外感を感じるなあ。

上の子同士が在園児だとか。
他の幼稚園と比較して情報交換してたとか。

上の子同士ってすっごい多いです。
知れた仲が安心なのでは？
上のこの話題をしている人も多いよ。

数年後の入園が怖いです。。
私、ママ友作れるかなぁ。。。

作るのは強制や、絶対事項じゃないんだよ。
親しくしたい人がいればすればいい。
でも一度、親しくなると、フェードアウトは難しい。
まずはあせらず様子見推奨

>>302
> 数年後の入園が怖いです。。
> 私、ママ友作れるかなぁ。。。

同じように不安に思ってるママはたくさいるよ
だいじょうぶ

豚切りで申し訳ないんですが…
昨日、子（1歳）と2人で雲丹黒でうろうろと物色していたら
初対面のママ2人+子2人連れに声を掛けられて、何ヶ月ですかぁ？などの
他愛ない話から今度是非一緒に遊びませんか？と誘われました。
あまり乗り気じゃなかったので適当にニコニコしながら子をあしらって
いただんけど、強引に何度も電話番号を教えて欲しいと言われ
携帯の番号を教えてしまいました。
その場でワンギリされて、相手の携帯の番号も教えてもらいました。

後で考えたら、自分だったら雲丹黒あたりでたまたま会った
同じような年の子を持つ人と是非また一緒に遊びたいとは思わないし
それ以外何の接点もない初対面の人に電話番号を聞いたりしないなぁ…って。
普通に考えたら何かの勧誘？
それともこんな風にお友達を作っていく人もいるんでしょうか？

（雲丹黒って何かしら・・？）
なんにせよ、ふたりで来てるのに強引に人の電話番号聞きたがるのって確かに変。
ひとりなら友達作りに必死なだけかもと思うけど。

うにクロ＝ユニクロ、じゃない？
たまたまお店で出会った人に、電話番号なんて聞かないと思う。
それか、よっぽどあなたが素敵な人だったので、一目ぼれしたのかも。。
難しいですね。

独身のとき友達になってーと二人組の女の子に声をかけられたらジェッ○○リムの勧誘だったorz
アムとか宗教かもしれないし私なら警戒するな。

幼稚園のママ友から
『月末の週にランチできる曜日ありますか？』 とのメールが来ました。


本当に用事が有って､その用がまだ何曜日かとか決めてません。
『まだ決められないから』・・と断っていいのかな。

多分その人は､友達が多いいので
調整しないとならないからだと思います。

私はいつもこんな感じでの誘いしかないですよ!

一言付け加えさせてもらうと・・私はこの↑メールくれた人と仲良しだと
思ってました。現に『あなたが１番話易いし､何でも話せる』と言われていたので

でも沢山の友達がいて、いろんな情報を知ってるんだよね
・・きっと私の事も、みんなが知ってるのかな

>>309
ランチは断りたいの？
ママ友に他の友達がいるのが嫌なの？
いろんな情報ってのが他人の悪口とかで、もしかしたら309の事も
他では悪く言われてるのかと疑って、付き合いを減らしたいって
感じなのかな？

よくわからないね。
「まだ日にちが決まってない用事があるから、決まってから
連絡するので、それまでこちらは気にせず他の予定があったら入れてね。」と
言っておいたら？
それとも本当に断りたいのかな・・。

自分が行きたくないなら断る。
行きたいなら、用事の件を伝える。

仲がよい人に、友達が他におおぜいいてもべつに…。
小学生の独占欲じゃないんだから

>>310−312
ご意見ありがとうです。
　　
いろいろな事が有り距離を置きたい人からだったので
断りたいので､断りかたを聞きたかったのです。

>>309
凄い解る。同じだ。。私と
私の場合今となっては彼女がいい人か悪い人かは
解らないままですが、彼女から人の悪口とかを聞いたことはないし
意地悪をされたこともありません。
ただ人の情報をよく知ってることや、ママ友作りに必死
なのと自分の事は話さないのに、こちらのことを聞き出すのはうまいというか。。

>>309
うん。あなたの情報が他のママ友に流れてるよね。
割り切って付き合うしかないのかな。こういう人って根に持ちそうだから。
2人きりだと、ついプライベート話になっちゃうから
「○○さんにも声かけてみようか？」って第三者にも来てもらうとかすれば
あんまり身構えずにランチできるかも。
どうしても行きたくなかったら「ごめん、いろいろ忙しくてさー。落ち着いたらメールよ。」とか
上手い事言って断っちゃえば？
相手も察してくれるよ。

>>314･315
309です
私は､よくこの人から､この人の仲良しの友達の悪口?かな、グチを聞かされます。
でも､仲良くしているんですよ｡
･･うまく立ち回れる人って､そんなものなのかな。
文句言いながらでもメールもマメにしているし。(相手の人から聞きます)


２人だけで会うと､普通に話すのに
３人とかになると、私の事は無視ぎみというか､お構いなしで
話しかけてくれません。その度に？と思ってましたけど・・。
今までは､なんとか気持ちを入れ替えて､仲良しの友達がほしくて
お付き合いもしてきました。でも､きっと本意ではなかったのか
疲れてきました。　　これからは除々に距離を置きます。

すいません、私のこれこそグチです｡聞いてくれてありがとう。

私も微妙なママ友います。向こうは地元で何でも知ってる様子。
私はこのママさんともっと仲良しになって
家の行き来くらいしたいんですけど、
きっとそこまでの仲にはなりたくないんでしょうね。
沢山地元の友達もいるみたいだし、習い事も
週３日もしてて、すごく社交的な人です。
話がとても合うし気さくだから好きなんだけど
こういうのって片思い的な感じ。
あまりしつこくオーラだしてもウザイかな？と思い
向こうからの連絡以外こちらからはしてません。

ママ友なのか、私自身の友達なのか、自分でも分からない微妙な相手、います。
「相談できるのはアナタだけ」とか言われるけど
ご近所さんの内輪の事情とか妙に知っていたり
私のお誘いメールに返事ナシで、他のお宅にお邪魔していたり
誰にでもそうなのかなぁと思う今日この頃。

>318
怪しいとおもったら手を引いたら？
その勘大切に・・・
FOは難しい？大怪我しそうな臭いがしまっせ　

>317
あなたがイヤな感じじゃないんなら
二回に一回くらいはあなたからも連絡してあげてみては？
いつも一方的な連絡ばかりだと
相手が「もしかして私、嫌われてる？」とか
余計なこと考えて必要もない距離が生まれる場合もあるから。
相手の地元の友達の人数とかあまり余計なことは考えない方がいいよ。

なんか･･･　距離梨でﾍﾞｯﾀﾘ友達になりたいって思ってる感じの
書き込みが多いね。
いいじゃん、深く考えすぎだよ。２〜３ヶ月に一度会うくらいの
ペースが楽でっせ。話題に困りにくいし、いざとなったらFOもしやすいし。
みんなもある程度、計算しないと。汚いって思われるかも知れないけど、
トラブル回避のためには仕方ないよ〜〜

>>321

教えてもらいたくて素朴な質問!

『トラブル回避のために、ある程度計算しないと･･』というところ
確かに親となってからの今は､そうだと思います。
でも､なぜママになった途端にこんな感じで､接していかないと
嫌な事が起こったりするのかな？独身の時は､仲良くしたいと思えば
しょっちゅう会いたかったりで、それでも楽しくて・・。
グループでいる事もなんの問題もなく、楽しかったのに･･｡

子供を持つと特に友達関係方面は､探りあいとかの人生なのかな。

なんか､悲しいです｡　　多分私､子供が小学校に行ったら
ママ友達もいなくて寂しい気持ちで毎日を送るようになるのかな・・。

私、友達がいないので、今パート勤務してますよ。

付き合い辛い友人なんて不要だよ。
あなただけじゃないよ、私も過去に友人関係では色々あったよ。
ちょっと淋しいのは近所にイタリアンレストランがオープンしたんだけど、
１人じゃ行けないことかナァ〜。
よその人達がグループで出てくる姿見ると裏山なのですが、
１人もなかなか気楽でいいものよ！　

>>付き合い辛い友人なんて不要だよ。
素敵。そういうふうに強くなりたい。ならなきゃ。
弱虫だから、なんとかして連れ(ママ友)を作りたいと奔走する私。

気が合わないのに無理に付き合うくらいなら、ひとりのほうがずっとマシ。
ひとり行動ができるかできないか、だと思うな。
寂しいと思うなら仕方ないから、無理してつきあったり必死で探すしかないよね。

自称ｱﾅﾛｸﾞ人間のママ友　　「pcもｹｰﾀｲのﾒｰﾙも苦手〜」と力説している。
彼女との連絡は当然家の電話か緊急時のみｹｰﾀｲに。私のｱﾄﾞﾚｽは教えてるが
彼女のは知らない。まあいいかと思ってたら児童館で何人もの人と、ｱﾄﾞﾚｽ
交換してるのを発見。今更教えて〜と言えないヘタレな自分

タイトル見て悩んでるの私だけじゃないんだと思いました。
仲間に入れてください
昨日は運動会、家族でなくママ同士でわいわいやってる姿ばかり目に付いて
クラスのおかあさんで親しい人がいなくさみしいです
グループできてて勇気をもって話しかけても会話が続きません
みんなはメルアド交換してるみたいですがわたしは誰も。

女って大変だね
うちはつきあい苦手なカミさんの代わりに俺がコネクション張りまくってやってるよ
なんであれしきが苦手なのかね

子供同士遊ばせる時に一緒に居たり、
子供を遊ばせる約束でメールするようなママ友？はいるけど、
子供が絡まない時はいつも一人です。保護者会とか行事の時も。
たまに話の輪にも混ざるけど、当たり障り無い幼稚園の話くらいしかしないわ。
たまたま子供が同じ年代だとか同じ幼稚園行ってるってだけで
親同士までそんなに打ち解けられないよ。ひねくれてるかな？

年少の頃は頑張らなきゃって自分からクラスの子の家に電話して誘ったりしてたけど、段々無理が出てきた。
クラスのママでボスみたいな人がいて（すっごい愛想よくっていい感じなんだけどね）
いつもその人の家でお茶するってのが定番になってて、そのうち呼ばれない人が出てきて
でも皆呼ばれたいもんだからその人にゴマするのよｗ家に集まっても「いつもキレイに
してるわねえ！すごいわっ」みたいな。普通に乱雑なんだけど。
そういのに疲れて誘われても行かなくなったら全然呼ばれなくなって（当たり前だけど）
年少最後の集まり（クラスほとんど参加）にも呼ばれなかった・・。
私はもう吹っ切れてたからよかったけど女子で呼ばれてないのうちだけだったので、
娘が不憫だった。その後も別にその方たちから無視とかもなく会えば挨拶はするけど話はしない。
実は年少時に身体を壊したのね。その時に健康で普通に生活できるのがどんなに幸せなことか、
家族皆元気で仲良く暮らせるのが本当に幸せなことなんだなあって感じてしまって、
ママ友の悩みなんて本当にたいしたことないんだなあって吹っ切れました。
それでもたまに悩むというか嫌なことあるけど、その気持ちを思い出すと（どうでもいいや）
って思える。皆悩む気持ち、すごい分かる！でも、違う方面に目を向けてみたりすることによって
ちょっとは気持ちが変わるんじゃないかなと思い書きました。
長文スマソ、でした。

>>322
閉鎖的で頭の程度の悪い女子高が同じような雰囲気だよ。
会社ではそれなりにやれていたろうに
急に子供のときの嫌な性格が露呈する馬鹿が多い。
親の保護下→自立→結婚して旦那の保護下になるからか？

>330
健康あって家族あって子供あっての日々の生活が何より大事だよね。
ママ友付き合いがそれ以上に大事だとは思えない。
私が大好きなママは自分の家庭を大事にして自分の世界があって無理しない。
彼女に出会って余裕がもてるようになった。
ママ友こそ自分が気があって無理しないでいられる関係でいれるお付き合いがしたい。

ママ友いなくても平気だけど、公園とか
児童館に行った時寂しくないし、
子供同士も遊ばせやすい。子供と楽しければいいと
思ってたけど、これプラス仲いいママ友が２〜３人いれば
尚いいかもしれないと思った。

>>305
ちょっと亀になっちゃったけど、それは間違いなく勧誘だと思います。
相手は二人（二組）だったんでしょ？
既にママ友がいるのに３人目を物色するって変だよ。
そりゃ児童館とかでたまたま仲良くしてて３人目になったりはするけど、
わざわざ声を掛けて誘ったりはしません。
二人で出掛けてきてるのに、そんな必要ないよね？二人で行動すればいいんだから。

私の友人も、仲良くなって、家に誘われて、
行ったら他にもママが来ていて、層化だったそうです。
携帯知られちゃったのは痛いけど、頑張って拒否してね！
こういう人って、はっきりと意思表示すればそれ以上はしつこくしません。
うやむやにしてるといつまでも誘いが来ますよ！

>>322
私は321さんじゃないけれど。
それはひとえに、自分の好悪だけで付き合えないからだよ。全て
子どもがからんでくるから。
一人の大人としたら別に許せる範囲のことでも、それぞれの子どもが
からんでくるととたんに、価値観の違いがぐっと大きくなってしまう。
前にも他の人も書いていて、私もそう思ってるけど、ママ友は所詮
会社の同僚みたいなものだと思う。普段は情報交換なんかしていて、
その中で自分と本当に気が合う友達が一人でも出来れば超ラッキー、
くらいに思っておいたほうがいいんじゃないかなあ。
・・・そんな私も本当に気が合う友達はまだ一人もいませんがｗ
もう子は6歳だってのにねえ。

私もママ知り合いならそれなりにいるけど
友達はママには居ない。
もともと友達だった人がママになったのはいるけど。
あとは子供と全然関係ないところに友達がいる

ママ友っつーか、ある程度同じ学年のママ達とは顔見知りになっといたほうが
楽かな、公立小の場合。
フルタイムで働いてたらしょうがないけどね。
少子化だから、高学年になるほど役員はどんどんまわってくるし、
まわってきたら、なんとかやってかなきゃならないし。
そういうとき、いきなり周囲から「あんた誰？」状態だと、
けっこう大変かも。

>>306さん
雲丹黒は>>307さんのおっしゃる通りユニクロのことです。
なんか２人連れから早く逃げたくて勢いで買ってしまったコーデュロイジャケットが
今週末は1000円引きになっていて。・ﾟ･（ﾉД｀）･ﾟ･｡ です〜。ｗ

>>307さん
一目ぼれされるほど素敵だったら嬉しいんだけど自分、そんなんじゃないんです。ｗ
きっと何かの勧誘を引き付けるようなダサさが漂う私なんですよね。ううむ。

>>334さん
そうですよね。ホント冷静になって考ると絶対何か目的があるはずとしか思えない
ですよね。全然知らない人なんだから嫌われてもいいから電話番号なんて教えるんじゃ
なかった・・。
断り切れない私だってこと、見破られていたのかな。
早速昨日いつヒマ？という電話がありました。のらりくらりと断ったけど、また電話が
あったらきっぱりとお断りすることにします。

330さんの気持ちよくわかります。
この間、5ヶ月の子供を持つお母さん同士、数人でランチをしました。
でも、うちの子はアトピーで最初は落ち着いていたのですがだんだん痒がってきて、
寝ぐずりまで始まって、最後には泣きながら掻きむしってぐちゃぐちゃになってしまいました。
解散の時には、私たち親子だけ疲れてぼろぼろになってしまいました。
子供と2人きりなら思いっきり子供に集中して遊んだり、あやしたりして痒みを忘れさせてあげられるのに。
抱っこしてあやしてても、誰かと会話しながらだと子供に集中できない。
そう思ったら、子供同士で遊べる月齢になるまでママ友はいいやと思いました。
もとから、人付き合い苦手だし、旦那は転勤族ですから。
それに、子供のアトピーが改善されたら結婚前と同じ仕事をして資格取りたいと思っているので、
ママ友の人間関係にあたふたして、子供や家庭をないがしろにしたくないと思いました。
ちょっと強がりも入ってますけどね。
長文ごめんなさい。

お疲れでしたね。
引き上げてくればよかったのにね。
そんな勇気も時には必要。
それをとがめる人が居たらﾏﾏ友になってはいけません。
一回開き直ると、次回のランチも楽だよ。
でも、５ヶ月でみんなでランチとはね。ちと理解しがたいけど。
かなり先でもいいでしょ・・・・
でもよくがんばったね。

＞327
運動会って割とママ友と一緒に観戦、って多いのかな。
私は旦那も一緒に来るし、臨機応変に動きたいからそんな考えなかったけど・・・

でももし自分だけ蚊帳の外で、ほかのママ友さんたちがいつのまにか一緒に観戦
しているのを目撃したら、凹みそうだ。

>341
ん〜でも、家族で観戦できればそれが一番幸せなことだと思うけどなぁ。
旦那さんとか家族が仕事や都合で来られなかった人達が
ママ友と一緒に観戦してるんだと思ってたけど違ったのかしら？
だけど>327ﾀｿの場合は、一人で応援しにきたって感じだから
それを考えると、一人ﾎﾟﾂｰﾝは寂しいよね。
ママ友を作るなら、こういう行事がドサクサに紛れて都合がいいとは思う。
（普通の日にﾒｱﾄﾞ交換ってしにくいし）
私は人付き合いにおいて晩熟なんで
知らない人と適当に話は合わせられてもﾒｱﾄﾞ交換まで持っていけないです。

>>340
5ヶ月でランチって無謀？
子が動き回るようになるともっと大変だと思いますが。

＞３４３
無謀でしょ・・・
どの程度のランチかわかりませんがね。
さっとかたずけて引き上げられるようなランチならいいですよ。
おにぎりもって、水筒もって・・・。
ひなたぼっこの延長ぐらいならいいんじゃない？
私はそう思います。

もちろん、動き回る年齢もこまるでしょうな。
聞き分けがつくぐらいがいいのでは？そういう意味です。
行くなら、さっと、子供のペースに合わせて引き上げられないと
なんだかな〜？と思います。
価値観の差異ですな。この程度で、反応しないでください。
もう少し想像してください。
子が動き回る年にいきな！と誰が言うんですか？
頭大丈夫ですか？

・・・・・・( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>345
（ﾌﾟ

夕方の5時には外遊びを済ませ、
そこから夕食→風呂→寝支度→寝かしつけ
をしているのですが、
夕方の5時から近所のママたちが駐車場のど真ん中に集い始める。
人恋しがる子どもを連れて何度か混ざったことがあるのだけど、
寝るのがどうしても10時以降になってしまう。
それでまた元通り子どもと二人きりで過ごす毎日。

みんな時間の使い方が巧いんだろなorz

>>347
あなたのタイムスケジュールが理想的だと思う。
夕方５時から集まる方が非常識。

>>345
外食そのものがスペシャルな人っているんだよ。
ほんと価値観の違いだからスルーする。

>>348
上一行は胴囲。
二行目は・・・あなたの非常識は他人の常識かもしれんので
そう言い切るのもどうかと。

夏は夕方から集まるよね。
子供にも遊ばせてあげたいし、私は普段より1時間早く5時に夕食（朝食6時半昼食11時）、
7時位までの1時間ちょっとを外で一緒に遊ばせてお風呂→8時過ぎに就寝、という日を
作ることにしてました。

すれ違いでしょうが
同じ園のお母さんに役３名
プライバシーまるだしのプログを作ってる人がいて驚く。
個人名はもちろんのこと
家族写真、家の写真なんかどうどうと載せて
園行事の写真まで（無断で）はっきり載せてる。
園の名前検索するだけで簡単にでてくるから
かなりの人が見てると思うんだけど・・・
私は感覚が全くわからんのだけど
こういうのって今時別に驚くことでもないのか？？？

どこ？？

>340
ありがとうございます、339です。
そうですね、みんな息子の顔見れば大変なのはわかってくれてたと思うので、
途中退場か、それができなくてももっと息子に集中してあげればよかったんでしょうね。
なんだかんだいって私も小心なので、みんなに合わせなきゃと思っていたんだと思います。
ちなみに、場所はお座敷借りきってました。
別にどうでもいいとは思うんですが、なんか荒れてたみたいので。

夕方５時から集まる団地って、どこかの県営団地？あるあるうちの近所にも！
子供はもちろん遊びたがるけど、働く親としてはすげー迷惑だろうなと思っちゃいます。
どこかの公園で遊ぶのだったらいいのだけど、やっぱり駐車場。それも人の部屋の前だから、その部屋の子供は遊びたがって
窓から見てるからかわいそうでね。

基本は５時前（冬）
基本は６時（夏）

でも、示し合わせるわけでもなく、夏の日が沈まないまだ明るい時間・・・
なんとなく、２〜３親子は出てきた事はある。
もち我が家も・・・・
月に３回あるかないかだけどね。
＞３５１ﾀﾝと同じだったな。。。。団地時代は。
たのしかったよ。
毎回は、もちろんないけどね。約束ではないので・・・・

>352
そういう感覚ゼロの親っているよ。
園名でぐぐって出てくるようなら、それで園にチクったら？

うちの近所にもいるよ＞夕方から集会する親子グループ
しかも誰も住んでないﾏﾝｿﾝの公園で住人の自転車乗り回してる。
夜７時ぐらいまで遊んでるけど、ダンナは何も言わないのかな？

真夏の夕方に外で遊ぶのは
特に異常な事では無いと思う。
うちは公団の分譲で低所得者はいない地域だけど、集まりますよ。
母子でおしゃべりして楽しいけどぉ。
楽し気な様子が気に障ってひがむんだね
それか東北の田舎の方は七時なんて夜なのかもね
田舎の人は朝が早いから仕方ないね。

>>359
東北住まいの私が来ましたよ。
もー田舎をバカにしたような書き込みｲﾔﾝですわ。ｗ
自分は東北でも都会（ｗ）に住んでいる方ですが
農村部の方がみんな朝早いわけじゃーないと思いますよ。
それに東北でも真夏の19時ならまだちょっと薄暗い、ぐらいです。

母子でおしゃべりして楽しいから…は全然理由にならないんですよ。
各家庭で環境や常識が違うので、うちはうちよそはよそってことで
子供を躾けて行くしかないということでいつも話題は終了していますよね。
夕方遊びを否定する人は多分その躾に困ってるんだろうと思います。
ひがんでる、なんて書くあなた自身の心根が疑われます。

>359
公団の分譲程度で鼻息ﾌﾝｶﾞｰなんて、それこそお里が知れるわね。
一生懸命背伸びして書いてるようだけど所詮DQNの逆ｷﾞﾚよねｗ

>>342
家族で来てても(旦那がいても)
ママ友同士くっついて観戦してる人
見ました。ちょっとひいた・・・
敷物もピッタと隙間なくくっつけて
旦那はそれぞれぽつんと蚊帳の外。
カメラもトイレもビデオも何人かで一斉に
大移動・・・
そんなに一人で行動できないものなのかしら？

>>352
ｽﾚ違ってないでしょ。
blogっつーか最近流行ってるmixi、あの排他的コミュニティはママ友の関係そのものだよ。
他人の写った写真を勝手に掲載するとかさ、常識のないバカほど群れたがるのか？

なんか、変わった人の多いｽﾚだねここ
友達いないのわかるわ

>>359
スレ違いごめんなさい
> うちは公団の分譲で低所得者はいない地域だけど、集まりますよ。

うちは田舎だから分譲と言えばマンションか一戸建て
公団の分譲てそんなにすごいの？

教えて都会の人

>>364
まあアンタらがマジョリティだから、ここの住人が「変わった人」に見えるのは当然。
マイノリティからすれば、アンタらは「個性のない人」。ただそれだけの話さ。

へぇ〜、そうなんだ
そんな風に自分の中で分けてるから
よけい付き合いづらくなるんじゃないの

>>367
？文意が伝わってないみたいだね
アンタの「変わった人」という意見を受けて、一般論に昇華させただけなのに
若いのかな？何にでも噛み付きたくなる年頃なのかね

ふ〜ん、周りから嫌われてない？

まあまあ、言い合うのやめようよ。
みんな価値観違うんだから。

>>365
えーっと確か、公団の分譲ってコンペで当選した建物だけが建てられるのよ。
だからもともと場所はいいところが多いし、一般のマンションより建物や設計の質が高いんだったと思う。

ごめん。コンペで当選ってちょっと変な表現だったか。
入選というか、優勝というか、つまりコンペで選ばれたものだけってことです。

ゴルフの？

>>373
計画案だか設計案だかのだよ〜ｗ

>>366
なんか違う。その人の個性ってその人がもっていて
その人が決めることであって、数が多いか少ないかなんて
関係ないし、誰も、誰々は個性がないとかあるとか
決める権利はないと思うよ。

理解できない事はあるけど。
そういう時は放置しておくだけ

>365
地方都市はどうなのか知らないけど
少なくとも東京２３区ならどこに建ってるかで全然違う。
千代田区と足立区をひとくくりにできないでしょ、いくらなんでも。

>>375
何度も言うけど一般論だから。
「〜からすれば〜だ」って言ってるだけで、「アンタらは○○だと思う」なんて
意見はどこにもないんだけどな。
>>369もそうだけど、話の本質を見ような。

国語が苦手な人が２人いますね。ｗ

自分で書いたことをいちいち
一般論だから〜って言い訳してるのって
なんか見苦しい

>>379
見苦しいのは論理的な思考を一切停止するアンタだと思うが・・

話の本質がよく見えて
論理的な思考をされる>>380は
大変素晴らしい方ですねw

デブは息苦しい

はい次。

友達多いんだろうな〜w>>380

あ、ごめん
次どうぞ

煽りしかできないのか・・

理解出来ない時はロムってるのが吉ですぞ。＞ID:YWj2vkzQ

2chでROMなんか邪道ですわw

げええ！かっこいい言い草ー！

てか＞366のどこが一般論＆論理的な思考なんだｗ
「私の感想よ！」と言うならあっそう、と納得するけどさｗ
逆にそれじゃ説得力なくて恥ずかしいと思ってるから話の本質とかなんとか、一般論という
名の隠れ蓑にすり替えてるだけじゃん。

何で「私の感想」ということになるんだろ？
ただの嫌味だったんじゃないの？

祭り会場はここか？

>>391
どっちにせよ一般論でも論理的でもないわな。

>>375
のほうが論理的に聞こえる

>>347
真夏に5時まで遊ばせられる地域がうらやましい。
東京だと熱中症になるかも。
チビは夕方5時過ぎて涼しくなってから遊ばせるよ。

鈍亀レスだね。

保育園の親って仕事を持っている人と言うか、入園の条件に
｢保育に欠ける」ことがあるよね｡だから忙しい人ばかりと言う印象がある｡
で、保育園への送迎の時しか他の親と接する機会が無いのだが、他の親達は
とてもフレンドリーになっている様子｡どうやってあの短時間でフレンドリーに
なり、メアドまで交換する仲になるんだろう｡子供を保育園にやって3年経つが
ママ友なんて皆無だよ。

>>396
リロードしていなかった・・・・ｽﾏｿ
>>397
きっと元々地元の人なんでしょう？
中学の先輩後輩とか。
上のお子さんで学校で一緒に役員しているとか。

あと煽りじゃないけど、同じ宗教の方たちだった、ってのもあったなぁ。
「なんでこの人とあの人が！？」という組み合わせで驚いていたら、実は。
という・・・

いつもは行かない少し遠いスーパー行ったら
一番嫌いな奴が買い物してた。

気分悪くなった。他の店へ行くのも面倒なんでそのまま買い物したが
その人に会わないようにｷｮﾛｷｮﾛｵﾄﾞｵﾄﾞ買い物した。
挙動不審の怪しい人に見えたかもしれん。

>>397
とりあえず、フレンドリーに世間話をして
行事のときは一緒に座る程度の知り合いならできたよ。
挨拶して適当に立話してたらそうなった

月に数回か１度くらいしか近所の公園行かないので、
いつ行っても顔見知りママ同士ワイワイ話が盛り上がってて輪に入れない。
狭い公園の一角の、更に狭い砂場というスペースに一緒に居るにも関わらず
全く蚊帳の外で２人で黙々と遊ぶ息子（３歳）と私。
たまに他の子が目新しい砂場道具に釣られて息子の所に来て
息子の砂場セットで遊び出し、息子も嬉しそうな顔するんだけど、
すぐに砂場道具だけ持って他の子供達･ママ達のいる場所に戻ってしまう。

息子が話し掛けても、他の子は無言で逃げてしまう事も多くて、
最近じゃ私が「他のお友達と一緒に遊んだら？遊ぼうって言ってみたら？」と
聞くと、息子は「遊ばない。。だってお友達、みんな他のお友達と遊ぶもん。
○○と一緒に遊ばないもん。逃げちゃうから遊べないんだもん。。」と
寂しそうな返事・・・。
以前は自分から積極的に他の子達の所に行っていたのに、最近じゃトラウマになって
しまったのか、もう自分から声掛けたり近づいたりしなくなってしまった。
息子の性格はトラウマ抱えてこのまま固定されてしまうのかなぁ。
胸が痛くて堪らない・・・。
近所の公園だけじゃなく、車で遠くの公園行ったりキッズスペース連れて行ったりも
よくしているんだけど、そういう所でもママ友同士来ていて、その子供達同士遊んでいる事が
多いので、一緒に遊べない事が多く息子は一人でつまらなそう。
無理をしてでも私が頑張ってママ友作りに励むべきなんだろうか。

道具持って行っちゃうの？
ママたちは「ダメよ。返してらっしゃい」とか言わないのかな。
大抵そういうところから「いいですよ、どうぞ」とか言ったりして
なんとなく子供は一緒に遊びだす、って事が多いような気がする。

あっ、ごめんなさい、続きがあったのね。
話し掛けても無言で逃げちゃうなんて・・・それは寂しい。

幼稚園は来年からかな？
通うようになると友達と遊べるようになると思うけどな。
母子でマターリできる最後の年だと思えればいいけど、息子タンが寂しそうにしてるなら
ちょっとつらいね。

>>397
友達が保育園に子供を５時まで預けてるけど、
ほとんどの子が４時で引き取られ、５時までいるのは少ないそうです。
つまり、ほとんどのお母さんが　パ　ー　ト　。
暇なんですよ。
年収の低い家庭だと、幼稚園より安いですしね。

レスありがとうございます。
実は幼稚園は再来年からなんです（経済的な事など考えて）。
それで余計に悩んでしまいます。
本当はお友達と仲良く遊びたいのに、あと１年半も一人ぼっちの息子が
不憫で。
あと１年半、親子で一緒に過ごしたかったけれど、
もう今からでも私が働いて保育園にでも入れてやった方が良いのかなぁ。

>402
本当に辛いですね。
私は小さい時、母親が友達づきあいをしているところを見たことがなく、
自分もそんな寂しい親になるのかな？そんな思いをするぐらいなら、
子供なんて産みたくない、と思っていました。
(母親は私が10代の頃に亡くなりました。)
でも親になり、やっぱり母親と同じようになってしまいそうな気がしてます。
だけど、子供は幼稚園に通うようになれば自分で友達を作るだろうし、
親は子供にべったりではなく、趣味や仕事で自分をしっかり輝かせていられればそれでいいんじゃないですか？
うわべだけの友達はべらしてる親より、そんな輝いてるしっかりした親の姿を見て育てば
子供も変なコンプレックス持たず、しっかりした子になるんじゃないですかね？
友達もいなくて(たまに付き合いあっても、その人の悪口聞かされたり)家でだらだらしてるだけ、
そんな親の姿を見て育った私はそう思います。
実際、402さんの立場になればとても辛いと思うし、子供も可哀そうだけど、そこで親がおどおどしてると
きっと子供にもその気持ちは伝わって、もっとみじめな気分になるんじゃないですかね。
幼稚園入るまでは、しっかり子供と付き合っていればそれでいいんじゃないかな、と思います。

>>407
それもなんか偏見入ってるよね。
私は401ですが、いろんな世帯の人がいますよ。
暇かどうかじゃなくて、それが好きかどうかじゃないの？
好きな事、興味ある事なら、忙しくてもやるじゃない。

理解できないのはしょうがない。価値観違うのもしょうがない。
でも、見下したらいけないと思う

>410
ﾊｹﾞﾄﾞ。
>395に対しての>407ﾚｽはﾜｹﾜｹﾒですわ。
保育園に対して何か恨みがあるのかしら？

ﾚｽ番、間違えた。
395じゃなくて>>397です。

「幼稚園に入れば勝手にお友達を作ってくるから大丈夫！」
ここでよく出てくるこのレスを、半信半疑ながらも心の支えにしていた私。
でも、結局入園後も親の人間関係が子供同士の仲に色濃く反映されることがわかり、
かなりウツ。特に降園後のお約束なんて、親同士がセッティングすることがほとんど。
年中くらいになって、子供同士ちゃんと約束できるようになれば、
状況も変わるのかもしれないけれど。

小学校からでも友達の輪広がるよ。
今の状況つらいよね。私も同じ。
でも、子供は別に幼稚園の子じゃなくても、近所の子と仲良く遊んでる。
それでもいいかって思えてきたよ。

>>402

私が書いたのかと思いました。
似たようなことで悩んでいる母親です。
産後2年、私の体調が悪いことが多かったので、
あまり公園に連れて行ってやらなかった為、
公園でのお友達は一人もいません。
同じくうちも再来年から幼稚園なのですが、
1年早く保育園に入れてもいいかなぁ･･･と考えたりもしています。
今からでは遅いかもしれませんが、
なるべく同じ時間帯に顔を出すべくがんばってみようと思います。
お友達はできなくても、
何度か顔を合わせれば、挨拶ぐらい交わせるようになれるかも･･･

近かったら一緒に公園で遊びたかったですね＞402さん

幼稚園行ったら新たに知り合いができるかもと期待してたが
みんな入園前からの仲良しで固まってて入る隙なかった。

でも小学生になれば勝手に約束して遊ぶようになったよ

レスありがとう。
ウチだけじゃないって思えるだけでも少し気が楽になりました。

>>414
ウチも、入園前からの数少ない仲良しさんとは
習い事が一緒のこともあって行き来があるし
幸いウチの園は降園時間が２時か３時と遅く、
今のところ降園後に園のお友達と遊びたいと訴えることもないので、
まあこのままでいいかーと半ば諦め？モード。
過去を振り返っても、私が焦ってテンパってもうまくいったことなかったしw

>>416
ウチもまさにそんな状況です・・・
たぶん最初のうちは知り合いがいないお母さんも少しはいたんだろうけど、
気づけばみんな自然に輪の中に入ってました。
きっと私が不器用なだけなんだろうな。

周囲の子蟻友人の話を聞いても、小学生になると
勝手に友達との行き来ができてくると聞いてます。
今度（３年後）こそ、「勝手に友達見つけて」くれるかなあ。
これも裏切られたらどうしようw

亀レスですんません｡家は時間外も使ってるけど、結構残っている子は多い｡
で、時間外だけしか顔を出さない親同士でも仲良くなっている様子｡
>>398
　むちゃくちゃ地元民なんだ｡同じクラスの親に同級生がいるし。
でもその子と世間話はしても、行事の時なんかはもっと仲のいい親とつるん
じゃうんだ。
>>401
挨拶はかなりフレンドリーにしているつもりなんだけど、挨拶で終わっちゃって
立ち話に発展しないんだ｡どうやったら立ち話に発展できるんだろう。
　学生時代から友達は少なくて、気の合う子とつるんでばかりだったから、
誰も彼もとは親しくなれないんだよなぁ・・・
　もうあきらめようかなぁ・・・・

>>413
園から離れた後で、遊ばせようと思うとそうなるよね。
保育園だけど、園の友達とは園で遊ぶ。家帰ったら
私や夫と遊んで、休日は、親の友達の子か、親と遊ぶ。
そんな感じ。

私本人は幼稚園だったけど、園の子と園の外で遊んだことないよ。
小学校でもそうだった。私立で車で通ってたからというのも
あるけど。でも困った事なかったよ別に

私もそうだ、園の子とはほとんど園の中だけだった。
近所の子と遊んでたよ。小学生になると
学校の友達と外で遊んでな。うちの親引きこもり専業主婦だったから
ママ友いなかったけど、私には何も影響なかったよ。
普通に友達作れて遊んでました。

入園前から遊んでると、子供同士も顔見知りになってるからね。
○○ちゃんと呼び合ってるし。
○○ちゃんのママの顔も家も知ってるわけだし。

>>402
つらかったね。読んでいて胸がキュンとなりました。
月に数回しか公園に行けないというのは何かしらの事情があるのですか？
公園がしんどいのならば児童館や支援センターなど、同じ場所に続けて通っていれば自然に友達もできると思います。
それよりも「他のお友達と一緒に遊んだら？遊ぼうって言ってみたら？」という言葉かけは子供のプレッシャーになるのでしない方がいいです。
402さんが周りを気にせずﾏﾀｰﾘすれば、息子さんも寂しいと感じないと思うのでガンガレ〜！

そうだよね。
ものすごく楽しそうに遊んでる母子にはよその子供も引き寄せられちゃうよ。
まずはふたりで楽しく遊ぶことからかも。

考え方によっては
今無理に付き合ってトラブルに巻き込まれて悩むよりいいかもよ。
みんな30歳過ぎれば角がとれて
表面の付き合いが上手くなるし。

自分は一人目中1、真ん中小4、下二才。
若いママ達の我が子報告と
我が子のワガママフォローに相槌を打つのが、正直辛いです。
何か言って恨まれるのも困るし、感覚も違うしねぇ…
と、トメみたいな気分。

> みんな30歳過ぎれば角がとれて
> 表面の付き合いが上手くなるし。

そんなことないというか、年は関係ないと思う。
今だに中学生みたいにグループでつるんでる人達もいるし、仲間はずれとかも
してるみたいだし。
性格と環境が大きい気がするよ。

>>425
激しく同意。
30半ばも越えて、何年も粘着してネット駆使して
いやがらせを趣味としているママンもいるよ

1歳半の男の子の母です。
明日、公園で知り合ったお友達（同じく1歳半の男の子）の家に
遊びに行くことになったのですが、手土産は何がよいか真剣に
悩んでます。
実は子供の友達の家に行くのは初めてなので、何が喜ばれるのか
わからないのです。下手におやつだと相手のお子さんがどんなもの
を食べるのかわからないし、果物あたりが無難なのでしょうか・・・。
お友達親子はオシャレで、きちんとした感じの方です。
皆さんなら何を持って行きますか？

私だったら果物持ってきてくれると嬉しいな。

果物は（自分も子供も）手が汚れるのでイヤンだな〜。
ゼリーとかはどう？

うちは素直に相手に聞いたよ。
「お菓子や果物でダメなものはあるかなぁ？」って（笑）

アメとチョコレートとガムは与えないようにしている。
桃が美味しい季節なので、桃が食べたい♪

って言われたので桃かっていきました。

素直にコレが食べたい！って言ってくれると楽なんだけど、
ん〜何もないって言われたら困るね（笑）

初めて家に呼ばれたとき、何ももって行かなかった・・・。
当日、急に「お菓子もらったから来ない？」って
誘われて行ったのですが。
しかも同じアパートのママ友です。
何か持っていくべきだった？
それても今度はうちに誘った方がいいのかな？

もうすぐ３歳、年少なら来年入園の年です。
よく行く公園はママさん同士親しくはないけど会えばおしゃべりをするような感じだったけど
最近グループ化してきた気がします。

どうやら同じ幼稚園にいくメンバー同士固まってきた模様。
幼稚園ママのおつきあいって入園前からはじまっているんだな〜と
感じたよ。

ちなみに我が家は年中からなので蚊帳の外だすorz

>432
幼稚園行き出すとグループはまたばらける予感。
ｺﾄﾞﾓ同士のいざこざがそのまま親の関係にも直結するから。
ま、蚊帳の外の方がいいことも絶対あるよ。

421は入園前から遊んどいたほうがいいといっているの？

今幼稚園の年中で、二年保育だから今年入園しました。
入園前のお友達はいませんで、一人っ子なので入園まで私と二人で遊ぶことが多かったです。
グループは見かけました、サークルなんかで。でも私達親子の存在は眼中になく、孤立したサークル活動でした。
頑張って挨拶はしてきたし、お話の中でも頑張ったのだが、元々のお友達だけでいいという感じでそれ以上は親しくなれませんでした。
幼稚園に入っても同じく元々お知り合いばかり。それとなく聞けそうなママに聞いてみたら、
赤ちゃん時代の児童館仲間や、地元の同級生どうしや、ご近所の同じ町内の方達で構成されている模様でした。
あ〜そうだったのか、というのが私の感想です。
家を行き来したり、お茶したりなどはありませんけど、同じくはじめてのお母さんとは仲良くなれました。
隣のクラスはそのグループをもったお母さんがいないクラスとあってとっても楽しそうに見えました。
しかし二学期になってから、はっきりと分かるほどグループ化されています。
どこにいってもそんなものかなって思いますよ。
かえってグループが元々あったうちのクラスでよかったかなって。
全くの一人ぼっち孤立ではなくお話できる程度のお母さんがいる、それだけでいいかなと思えてきました。
寂しく思うこともあったけど、行事や保護者会で一緒に椅子に座れるお母さんはいないけど、
立ち話や、情報話などをできるだけいいかなって。
入園前から遊んでおいて、関係を作っておくのはある意味いいことだと思いますが、こればっかりは同じ思いを持った人に出会ってからこそできることだと思います。
親しくなろうなんて思っていない人ばっかりだったら、できないし。
子供もグループの中に入れず大変苦労しましたが、こどもはそのうち親のグループからバラけて行くようになりました。
うちはそれを待っていた状態です。二学期になってやっとバラけてきたか〜っておもいます。

ま、こんな場合もあります。

うちの子の年少クラスではすでに親同士の仲良しグループが
３つ出来上がってるが皆女の子の親
女の子は園での様子などよく話すからああなってしまうのかな？
しかも皆中学生みたいに下の名前で呼び合ってる・・・
子供同士が喧嘩しちゃったりしたらこういうのってどうするんだろう

うちは来年、年中から入園なんだけど何だか幼稚園ってこわそうね。
公園などでも、既にメンバーが定着したグループの中に新たに仲間として加えてもらったって話はきかないな。
新しい人が増えると面倒だからかな？

既に結成（？）して長いグループだと、
新しい人を入れるのは確かに面倒。
通じる話も通じないし、お互いの家の場所とか、
自然に出来たルールとか、新しく教えないといけない。

そのめんどくささがあっても、仲間に入れて楽しいと思える人、
ばっちり気が合う人ならいいけど。

あと、押しの強い人は有利。
ここに来てるような人は押しが弱そうなので不利。

この前、勇気を出して近所の公園へ初めて行ってきたんですけど
やっぱりそれぞれグループで固まっていて、ひとりで子を連れてきて
いるのはウチだけでした。
それでも、初めてだから頑張ろうと思ってしばらく遊ばせていたけど
他のママ達には空気のような存在でした。たまたまグループの中にいた
ママが近くに来たので何の気なしに話しかけたら、不審者を見るかのごとく
思いっきり顔がひきつってました･･･しかも無言。帰りにウチの子のおもちゃを
持っていった子のママに、帰るので返してもらってもいいか聞いた時も同じ
ひきつり顔でなにこの人言ってるのって感じでした。
うう･･･かなりヘコんだけど、また気を取り直して公園へ行ってきます。
地道に頑張るしかないですかね。それにしても、ママ社会てすごく閉鎖的に感じます。

長文、スマソ。

ウチなんて、近所に公園すら無いさー。＿|￣|○

↑
申し訳ないけど、近所に公園なんて無い方がよっぽどいいのになと
思ってます。なんか行かなきゃいけないって脅迫観念ぽく思っちゃう
からなんです。でも、もしなければないであったらいいのになーと思って
たんでしょうかね。

広場で数回面識(会話無し)があるママ(A)さんと偶然病院で会いました。
そのAさんが看護婦さんと話してる間、ウチの子(3歳)とAさんの子(2歳)が
遊んでたのですが、一方的に硬い本でウチの子が叩かれたり
服をこれでもか!!って感じに引っ張られたりてウチの子は迷惑顔。
私がAさんの子を注意しても聞きません。
病院でAさんの子が大声出してても、それでもAさんは見向きもせず
8分以上看護婦さんとお話中。
最後に「ごめんねぇ〜」と言われメアド交換･･･
これから、どう言う風に付き合って行けばいいのか･･･orz
みなさんだったら、どうしますか？

付き合わない。
建前と本音が違うところからスタートする人間関係は、
絶対にうまくいかないから。
そんなことで煩わされたくないので、軽くスルーでメールの挨拶交換のみ。

＞４３９
つらかったねぇ・・・。
でもめげずに、いろんな人に挨拶して、お子さんのコミュニケーション能力
を磨いてあげようよ。あなたは全然悪くないし、親として正しいんだから。
排他的仲間内でのやりとりなぞ、百害あって一利無し。
「人の親にもなって、ろくな挨拶もできないのね」と哀れんであげましょう。

自我ができ始めのコドモは、自分の存在を確かめるために
似たもの仲間とつるみたがるらしいが、母親になっても思春期か？
いーーーかげんにしろやゴラァって張り倒したい。

>>439
高校時代のこと思い出したよ。
席が前後なだけで話すようになり、
「私たちいつまでも親友だよねー」
とか言ってくれてた子が、ある朝いきなり豹変。
おはよーと肩を叩いたら
不審者を見るみたいな目でおもいっきり引きつられた。
別にグループ組んだみたいだ。

成人女性も同じってことだな・・・

>>442
443と同じで「軽くスルーでメールの挨拶交換のみ」だな。
ただ
>私がAさんの子を注意しても聞きません
ってとこが気になる。
自分の子を守るためなんだから、もっと厳しく言ってもいいと思うよ。

最初は大人の顔色をつい見てしまうんだよね。
だから厳しくよその子を叱ることができない。
子どもはそれを見通して、大人をナメてかかる。
ビシッと最初にシメておけば、後々扱いがすごく楽になるよ。

レスありがとうございます。
「今度一緒に広場行こう!!」「今度いつ行くの？」等など
聞かれ、どうしようか悩んでましたが、メールだけにします。

>>446
>自分の子を守るためなんだから、もっと厳しく言ってもいいと思うよ。
ちょうどウチの子と丸1歳違うので、言って通じるのか分らなかったので
控えめでした。

>>447
理屈で言っても通じないけど、
「怒ってる！」って感じさえ通じれば大丈夫！
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

＞４３５長い上に読みにくいったら。

うちの子来年度入園だけど、ここ読んでるとほんとに
心配になってくるよ。あんまりグループでつるんでいない人と
仲良くなれるといいなあ。

亀レスごめんなさい。
>>428-430
どうもありがとうございました。
結局、ヨーグルトと焼き芋を（専用の焼き機があるので）持っていく
ことにします。
両方とも大人も子供も食べられると思ったので。

もうすぐ待ち合わせの時間です。
ちょっと緊張ですが行ってきます。
（どうか、ｿｰｶの人でありませんように･･･）

>>450
追い討ちかけるようだが、
うちの一番上の子、年中に上がるとき転園したんだけど
確かに入れる隙間なかったな〜。
でも子供同士は勝手に仲良くなっていたよ
ママ友は今年色々役員やるようになってからだな。

今の園はつるみたがる人ばっかりだーよ
密着した関係が嫌なので、浅く付き合ってる。
挨拶は欠かさず、たまに会話に加わる程度で
今の私には丁度いい。あの人一人なのね
かわいそ〜って思ってる人もいるだろうけど、つるんでいる
人がいないので、悪口も耳に入ってこない。
園の終わったあと、子供のお約束が無いのが可哀想だとは
たまに思うけど。

私の場合なんだけど、たまたま親しくなった人が
すでに上の子が小学生になった人ばかり。
ようやく自分の自由時間が出来た！ってことで
習い事したり、ちょっとパートに出たりとそれぞれだったので、
たまに親だけでランチはするけど
降園後も親子でベッタリってことがなくて
（上の子たちが帰ってきちゃうから）いい感じ。
上の子のママ関係で学んだのか、あっさりしたがる人ばっか。

今現在2才の息子、まわりにはしっかりグループができていて
ママ友も遊び友達もできそうにありません。息子が生まれてからの
数年、ほうぼうのサークルや赤ちゃんの集まりに出かけても
人間関係全艦撃沈orz。学生時代から少数精鋭主義で友人を
作ってきたツケか、広く浅い付合いでまずキョドってしまって。
もう思い切って幼稚園は「幼児生活団」っていう、母も思いっきり
保育に参加しなきゃならないようなトコに電車乗って通おうかと
思っています。私の場合、気心の知れたヒトとなら自分のペースで
付き合えるので、否が応でも一緒に行動することになる↑のような
所ならかえって大丈夫かな、と。今現在は情報収集中なのですが
教育理念みたいなのも私好みなんですよね・・・。

自分はともかくとしても、子供にお友達ができるといいな。

私の園は同じ学年に女児が１０人しか居ないので
何となく女児ママ固まりみたいになっていたので加わっていましたが
一人の人がみんなを家に呼んでくれた途端、流れで順番みたいになってしまい
呼んでいないママは私と後二人程になって、何となく固まりが無くなりました。
子供も合わせてだから約２０人、下の子もいたり・・・。お邪魔させてもらった
のに申し訳ないですが我が家にはちょっと無理でした。それに自由に家中を行く
親子もいるのでとても無理でした・・・。で呼ばないので嫌われたんでしょうね＞＜
でももう良いやと思っています。子供に影響は多少あるようですが・・・

それから一人のママに言った事が女児ママみんなに伝わっていたり
そこまで仲良しこよしは苦手です。
ちょっとこの流れに厳しさを感じている今日この頃ですＴＴ

赤ちゃん時代は、ママ友みたいな？のいて、家に呼んだり呼ばれたりで、はなす事は
こないだどこへ行って、何屋に入って、鼻水が何時から出てて、夜はどんな感じの
鼻水や下痢だった、とか、主人の実家が、うちの実家が、と言う自慢とか
子供と２りきりでは煮詰まるし、あってもこっちの悩みはしゃべれないか、一蹴されるか
でもうノイローゼ寸前でした。
引っ越して、保育園時代は子供は馴染まないし一人でぽつんと毎日してるし
自分も友達ができなくてママ友欲しさに狂いそうでした。
で、今９歳７歳ですが、相変わらず子供は兄弟だけで遊んで友達はいないのか
と気にはなりますが、自分は、やっと参観日とか行ってちょっと立ち話できるように
なりました。別に茶とかしなくてもいいやもう、ってかんじ。
こっちがどーでもいいことを聞くことを想像すると面倒だし。そういうもんでもないんだろうけど。
なんか、今まで必要以上に気合いを入れすぎて、よく見せよう、失礼なことがないように
しよう、と思いすぎていたようです。どーでもいいと思えて、やっと抜けられたかな。

今日、児童館で、育児サークルで一緒のママ二人と会ったのですが、
そのサークルは月に一回しかないので私は久しぶりだったのですが、
相手のママはお互い頻繁に会ってるみたいで凹みました。

話をしていたら他にもいろんなママの名前が出てきてて、
個人的にしょっちゅう会ってるようです。

サークルが出来て一年以上。
私も、たまに誘ったり努力はしてるつもりですが
恒常的に会う親しいママ友がいません。
何がいけないのか。
今日みたいなのはほんとにやだな。

>>455
スレ違いのようだが、「幼児生活団」は思いっきり熟考して
決めるのをおすすめする。
同じ育児板に　婦人之友の「友の会」ってどう？スレッドも
参考になるかと思われ。
団の所在地や熱心度によってもキャラが異なるかもしれないが
下手な幼稚園のママ友関係よりずっと濃厚で難しくなる
可能性もあり。教育理念と現実の差に悩む可能性もあり。
嵌れば楽しいかもしれないが。

>459
他のママ達は、たまたま趣味が合ったり話が合ったりしたんでしょう。
そんなことで「やだな」と卑屈になってたら、そりゃ友達できないよぅ。
頻繁に会ったり、お付き合いが続いて行く友達は、努力しなくても自然に
できて行くものさ〜。

459さんの気持ちもわかるなあ。
努力しなくても自然に出来ることもあるし、お互いが
多少の努力をしてるから続くって事もあるしね。

ママともなんてそんなに必要な者じゃないと思うよ
確かに情報力はあった方が良いと思うけどね
子供の成長と共に段々嫌でも出来ますよ

近所の公園たまにしか行かないけれど、周りに他に公園ないので
結構大勢の人が集まっている。
で、毎日メンバーは入れ替わり立ち代りなんだけど、毎日来ている人も居るし
メンバーダブっている感じ。
だけど、皆顔見知りらしく親しげに話していて私の入る隙間はない。
私が２年前に初めて行った時には、その公園には勿論居なかった
現在乳児の親とかも何人も居たりするけれど、
もうずっと以前すらの仲良しみたいに皆自然に談笑している。
たまにしか行かないとは言え、いつまでも新顔扱いで輪に入れない私って一体･･･。
大概少しくらいの世間話や挨拶はするけれど、昨日は挨拶以外誰とも話せなかった。
凄く凹んでしまう。
どうして皆そんなに社交的なんだろう。
そういや人見知り激しそうな人や大人しそうなママって殆ど見掛けない。
どこかに隠れてんのか？
それともそんな非社交的な幼児のママがこの地域に私くらいしか居ないのか・・・？（愕然･･）

>464
ああ、そう思っちゃうよね･･･。

あ、でもたまに公園一番乗りするといいかも。
もしくは散歩をかねて離れた公園行ってみるとか。

皆同じ気持ちで公園デビューしているんだと思う
子供同士が遊べる年齢になれば自然に親同士も話す様になると思いますよ
乳母車に乗せてのお散歩程度じゃ中々出来難くて当然なのでは？

いや、それがうちの子もう３歳なのです･･･。
だけど子供同士も遊ばないです。
顔見知りママの子供同士は仲良く遊んでいますが、
うちの子は一人黙々と遊んでいて、余り接点がありません。
接点があったとしても、そのママと少し話してお仕舞いです。
話を広げられない口下手な自分が恨めしい。
少し話してお仕舞い、次も少し話してお仕舞い、といった感じで
いつまで経っても仲良くなれません。
毎日通えば良いのかも知れないけれど、精神が持ちそうもなく
せいぜい１週間に一度行ければ良い方です。
こんな中途半端だからいけないのかな。
口下手でも毎日通っていれば仲良くなれるんだろうか。
皆だいたい同月齢の子の親同士一番仲が良いようですが、
うちの子と一番近い月齢の子は少なくとも半年は離れている（小さい）ので、
なんか上手く一緒に遊べないようです。
半年ほど小さい子供達同士は仲良く遊んでいるようですが。

苦手なママが隣に住んでいるママなのですが、ご近所付き合いのスレに
行ったほうが良いでしょうか。

話上手なママって確かにいますよね
でもめげないで　子供の成長と共にママ友は出来ますよ
偶々同じ月齢のママがいなかっただけですよ
皆固定で話す人が出来てしまうと中々他のママとコミュニと旨く出来ないママもいるし八方美人とも思われたくないママも少なくない筈
公園に行く目的はわが子を遊ばせる事と思って気楽に通ってみては如何ですか？
気持ちに余裕が出来ればまた違う角度で何かが見えるかもしれませんよ
仲良くなってしまうママは検診や集団接種の間に仲良くなってしまう人もいるしね
家は小学校に通う子がいますが、その当時を振り返ってみてもママ友は幼稚園に入園してからが本格的かなぁと思います

ママ友と言うか人付き合いが苦手です。
自分なりに頑張ろうとするのですが、子供が目立つ？人懐っこいせいか
覚えられてしまい、顔見知りになるケースが多いです。
その場その場で会話はしますが、いつ何処で会ったと覚えられず
会った時会った時がプレッシャーになります。
自分のペースで人付き合いがしたいです。

子供の習い事でママ友Ａができたんだけど他のママＢとも仲良くなれそう。
でもママ友Ａは私としか話さないんです。だから八方美人だと思われそうで心配。
ママ友Ａのことは好きだしこれからも仲良くしたいので。
皆さん複数のママと仲良くやっていてうらやましいです。
そう見えるだけ？

>471
ママ友Aとの仲のためにママ友Bと仲良くしない方がいいかもってこと？
もしBとも仲良くすることでAとの関係がおかしくなるなら、それまでの仲だよ。
それに普通、誰とでもにこやかにおつきあいしている人の方が魅力的に映ると思うけど……
八方美人とは思わないなあ。逆に471としか話さないというAの方を警戒する。

471。
今私がそのAママ状態。
私は自分の仲の良いママ友が誰と仲良くしてもいいと思うけど、
その相手（Bママ）が私にちょっと意地悪なので敢えて話したくない。
だからさりげなく距離を置いているんだけど、結果仲良しママとも話せなくなってます。
（Bママが私を無視して仲良しママと話しているから）
これからは個人的に遊ぶつもりだから、気にしないけど。

>>473
その「ちょっと意地悪」について詳しく。

聞きたいね。

そういうのって相性が元々悪いんじゃないの。

簡単に相性なんていってしまうのはちょと乱暴だ。

はぁ？

今日はたくさんカキコがあったようなので
亀レスになっちゃったかもしれませんが。

>>444
つらかったね、って言葉に情けないけど涙が出そうになりました。
本当にうれしかったです。励ましていただいて頑張ろうって思いました。
ありがとうございます。

>>445
まるで学生時代の延長だなって私も思いました。
人間関係というか世渡りっていつまでたっても変わらず
ややこしくて大変なものなんだなって身にしみてます。
実は学生の頃、いじめられていた子をかばったことによって
ひどいいじめを受けたことがあります。最初にいじめられてた
子は途中からいじめ側に取り入って、結局私ひとりが餌食になって。
いろいろといい勉強させてもらいましたｗ

すいません、スレ違いですね、昔の思い出話なんかカキコして。
また長文、スマソ。

ヒマな人って世界が狭いよね…

なんだいいきなり。

>>479学生の頃、いじめられていた子をかばったことによって
ひどいいじめを受けたことがあります。最初にいじめられてた
子は途中からいじめ側に取り入って、結局私ひとりが餌食になって。

私の中学時代の経験と全く同じだ･･･。
それがトラウマになって余計に人間信じてないから
警戒心強くて誰とでもすぐに仲良くなる事が出来ない。
やっぱりこのスレに居るような人は私のように不器用な人間が
多いんだなぁ。
私ももっとサラサラとソツなく世渡り出来る人間になりたい･･･。

>>482
私はもともと自分がいじめられてたんで、
いじめ実行中じゃないときにしゃべったりする人が
なんか嫌な事されてるときは、全部かばったよ。
自分がひとりやられていればそれで解決するって思ってた。
いじめている人は、いじめていないと気がすまないから
それを解消するための叩き台が必要で、自分がそれだ。
自分は、学校ではそういう役割だからって思った。
どうしても辛いときは、先に陰湿なのを、自分で自分にやっちゃう。
そうすると、以降なかなか向こうもやれないものなんだよね。

友達は学校の外にいっぱいいた。
ちなみに、かばってもらう事は一度もなかった

モヤモヤしていることがあるので意見を聞かせてください。
週末にAママがフリマに出店することになったので、
私とＢママとでフリマを見に行く約束をしていました。
ところが、Ｂママの所にＣママ（私とも友達）からも「一緒に行こう」とお誘いがあったらしく、
「○○さん(私のこと）のとこは旦那さんが週末お休みでしょ。
だから、Ｃママと一緒に行くことにしました。先に約束してたのにごめんね。
もし、向こうで会えたら会いましょう。」とメールがありました。
これって失礼ですよね？
Ｃママからも誘いがあったなら、皆で一緒にと誘って欲しかった。
私だけのけ者にされたみたいでショックです。

>484
失礼だね。
人付き合いの基本的マナーも分かっていないなんて、一体何歳の母親なんだろう。

>>484
とても失礼です。
Ｃママの入知恵かもしれないけれど、
それでも失礼なことに変りはないです。

ただ、おおっぴらに「失礼じゃない？」と言って
喧嘩別れしちゃうわけにはいかないのが
ママ友の難しいところだね。
なんか、喧嘩にならずに、相手に失礼をわからせる
いい一言はないものか。

「え・・それはＣさんとふたりで行きたいからやっぱり私は一人で行ってって
ことですか？すごくショックです。」と気持ちを素直に伝えるのも手だと思う。

そんな人いるの？
信じられないよ。

本音は「そんな非常識な人とは今後つきあえません」って言いたいけど
「私は一緒じゃ迷惑だった？今後こういうキャンセルされると悲しいから
やめてほしい」とか言ってみたら？

あ〜！言いたいことがいえる人なら「なんで？３人で行けばいいじゃん！
ダンナが休みなのは最初からわかっていてＯＫしたんだから気にしないで
いいよ」と何も考えず言うんだろうな。

>>487
もしCさんの入れ知恵ならCさんを喜ばせるだけ
本人の思い付きでも似たようなものだと思う。

自分が言われたら
「会えたらね」と言うかなぁ。
で、絶対会わない。勝手にツルんでろって感じ

皆、１歳〜２歳児のママの話です。
Ｃさんは変な入知恵をするような人ではないので、Ｂさんの独断でしょう。
今後の付き合いもあるので、はっきりと言い返すことはできませんでした。
精一杯の嫌味のつもりで「私はやっぱり行かないことにしました。楽しんできてね」
とメールで返事しました。
でも、Ｂさんはわかってないんでしょうね。。。

多分フリマでAさんBさんCさんとであなたの話をしてると思われ。

>>490
Aさんの立場は…？見に行くってAさんにも言ったんでしょ？

>>492
そうそう。Aさんは身内の不幸で急にフリマに参加できなくなったそうです。
それでもＢさんＣさんは行くみたいですけど。
Ｂさんにやっぱり気になっているからとのことで、メールの追加で
＞「え・・それはＣさんとふたりで行きたいからやっぱり私は一人で行ってって
＞ことですか？すごくショックです。」と気持ちを素直に伝えるのも手だと思う
こんなふうに言ってみようかなと思います。

そういえば、Ｂさんは皆で約束をしていても、
他の人たちが皆都合が悪くなったからと、私に突然キャンセルしてきたことがありました。
私と２人で行動するのが嫌なのかもしれません。
だったらいっそのこと誘ってくれなければいいのに、
普段から頻繁にお誘いメールは来ます。
どう考えているのでしょう。謎です。

そういう自分勝手な人なんだと思って、あまり振りまわされないようにね。
そんな人のためにこっちが疲れるなんて、割に合わないよ。
せっかくだから旦那さんと3人でいっぱい遊んじゃえ。

>>483
>先に陰湿なのを、自分で自分にやっちゃう。
そうすると、以降なかなか向こうもやれないものなんだよね。

ｽﾚ違いかも知れないがちょっと気になったので。。。
これってどんなことをしたのでしょうか？

いじめる奴は最低だね！ｹｼｶﾗﾝ

幼稚園で子供の仲良し友達のママさん
休日にも遊ぼうと誘われるのはいいのだけれど
その子の家で遊びたがるんです

男の子だし体力が余っていて待ちにまった涼しい季節
長い時間公園で遊ぶぞ〜と思い
「私は今日は公園で遊ぶから」と言っても
「うん、わかった私も行く！」と公園に来ては
すぐ「休もうよ、お菓子あるよ！」と
子供をお菓子で釣って家に行く事になってしまいます
（確信犯？）

でも、その子の家は一人遊び様のおもちゃが多く
何かとすぐ取り合いになってしまうので、なんか疲れてしまいます

子供同士仲良しだし一緒に遊ぶのは歓迎ですが
遊び方の違いがあってどう対応していいか…

合流できない様な遠くの公園で遊ぶしかないかな…

>>496
次に「一緒に遊ぼう」という話が出たときには、
「ウチの子、体力が有り余ってるんで、
家の中で遊ぶと、帰ってからも大騒ぎで大変なんだー。
だから今日はずっと公園で遊ばせたいんだけど、いいかな？」
と事前に断りを入れておくとか。
お菓子は持参して公園のベンチで食べさせるとか。

>>495
校外学習のときの写真とかあるでしょ
学校が勝手にとるやつ。
そういうのを保存しておいて、ズタズタにして
カタカナでシネって書くの。
カタカナは筆跡が判定しにくいから。
そうすると、誰かがやってくれたと思って満足するみたいで
しばらくは大人しくなるよ＞いじめ馬鹿

>498
あんた、何言ってるの？
母親？

自分で自分にやった、って話でしょ。
大変だったね。

>>497
そうですよね…
もっとはっきり言うしかないですよね
旦那さんが単身赴任のお宅でほぼ毎週末誘われるのでちょっと参っていました
週末は実家に行ったり出かけるのでなるべく断る様にしていたのですが
その子がうちの子に「遊ぼう遊ぼう！」と約束をしてくる様になり断りきれず
へたしたらお出かけにも付いてくる様な勢いでたまになら大歓迎なのですが…
幼稚園に入園してからママ友が何人かできてとてもうれしかったのに複雑な胸中です

>>496=501
どうしてもまた家に引き込まれたりしたら、
30分くらいで「ごめんね、やっぱりうちの子お外がいいみたいなので
そろそろおいとまさせてもらうね。今日もありがとう。ごちそうさまでした」
といって、切り上げて帰ってくるのはどう？

「公園で体力使わせないと夜寝ないのよ。ごめんね。」とか
集合住宅なら「帰ってから大暴れで隣から苦情がきた」
とか悩んでいる風を装うとか。

それかもう正直に「外遊びを優先させたい」と言うほうが後々楽かも。

あ

ママ友から嫌がらせを受けて、私だけが黙って耐えているのが悔しかったので、
そのママ友が見るであろう掲示板に相談カキコをした。
そしたら、私に同情してくれる書き込みが沢山あってそのときは嬉しかったけど、
冷静になってから考えたら、その書き込みを見て私が書いたとわかったらこじれるよね。
今になって怖くなってきた。

>>505
まー絶縁覚悟ならいんじゃない？

>>505

同じような事をしたことがあるけど、
相手が自分のことだと気づかないほどアフォだった。

>>505
嫌がらせを受けているぐらいの人なら
こじれてもいいような気もしますが

>>505
もしこじれたら確かにマンドクサーだが
じっと耐えるだけが人生じゃないとオモ。

でも、きっと大丈夫だよ。
オドオドしてたりすると余計相手を増長させるだけだよ。
胸張ってガンガレ！

嫌がらせを受けてる時点でこじれてるんだからいいじゃん

そうそう。
さらにこじれて面倒なことになるかもしれないけど、普通書く時点でわかるよね。

逆にさ、相手がそう思っても直接言えないと思うよ
名前出しているわけじゃないでしょ？
言ってくる=思い当たりがある。だからね。

うん。もし言われても私じゃないとばっくれるが吉。

>505
明らかに個人特定されるようなこと書いてないでしょ？
ならばひたすらシラを切り通すことだよ。
ここにいる人だって「２ちゃんでｶｷｺしてる」なんてｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてるの
そうそういないはずだからｗ

「2ちゃん？知ってるー、電車男のアレでしょ？」
なんてオボコぶったことを言ったことがある・・・

ママ友から言われた言葉をそのまま書いたから、アフォでもわかると思います。
嫌がらせというか、正確には相手が言った無神経な言葉（確信犯かは謎）で私が傷ついたわけです。
知られたら知られたで、もういいです。
表面上だけ普通にして、今までどおり付き合う気はないし。
沢山のレスありがとうございました。

園ママとのめんどくさい付き合い。胃が痛くなる事もあった。
公園行くのも、誰かにあったら何しゃべろうか？　なんて毎日。
仕事に逃げようか？などと思う毎日。
　が、
最近そんなのどうでもよくなってきたのよ。
ある若い俳優さん（日本人ね）が、すごく好きになっちゃって、
寝ても覚めても彼の事ばかり考えてる。
母として、これはいくないと思うけど。　やっぱダメ。やめらんない。
気づいたら、ママ友関係悩み無しになっていた。
なにかに没頭すると、人間関係どうでもよくなるもんだね。
つか私何言いたいんだ？　これをすすめる気か？

>>517
俳優さんじゃなくても何か他に気持がいけばちょっとしたママ友との出来事なんて
気にならなくなるよね。
要するに世界が狭いというか暇だからそれ（ママ友）のことばっかになってしまうんだよね。

私もママ友の何気ない一言に一喜一憂しなくてすむような自分の世界を持ちたいよ〜。

２ちゃんがあるｼﾞｬﾏｲｶ

↑関係ないけど、娘の運動会に「旗体操」というのがあって、割り箸と紙で国旗を作るんだけど、
娘のクラスは「ジャマイカ」だそうだ。
娘は「ジ　ャ　ナ　イ　カ　のはたをつくったの！」と言い張るので、もっと笑いが止まらない。

なんだか>517から>520まで読んで、気分が明るくなった。ありがとう（w

そういえば私も３年分溜まりに溜まった子供のアルバム整理が忙しくて
最近ママ友関係、以前ほど考えなくなっていた。胃痛もなくなってる。
最近仕事探しもしているので、そのせいもあるかも。
やっぱり暇なのが良くないんだな。
とは言え、子供が小さいと趣味に没頭するのも難しいんだけどさ
（私の場合は絵を描く事なんだけど、幼児がいると集中出来ん）。

他の事に集中するっていい事よね。
私は昔習ってた楽器をもう一度習いなおしてる。
気の合わないママ友達は集まってはケーキでお茶しながら
手芸してて傍から見ててジワジワ太っていってるのが分かった。
太るし作品は溜まるし、部屋散らかるし。
その点楽器は物が増えるって言ってもせいぜい楽譜類位だし、
食べながら練習なんて不可能だし。
ちょっと寂しいと思う事もあるけど、時間を有意義に使えて
ストレスない生活になって、今はとても満足です。

>522
うーーん、そのママ友たちはそれなりに有意義に過ごしてるのでは？
ただ単に井戸端で悪口三昧言ってるっていうのならわかるけど、手芸という
趣味を楽しんでいるのだからそこまで言うことないと思う。
という私も手芸に集中しておりまする。ママ友とつるんでやってないけど、
なんか手芸というのをばかにされた気分…orz

自分を正当化する為に悪くもない他人を貶めるのはｲｸﾅｲよね。

幼稚園のママ関係はやっぱ苦手だ。
適当に扱っていいｷｬﾗだと思われているらしい。
そりゃ確かに話がうまくないだろうし、クラスのなかでは
一番ﾋﾞﾝﾎﾞｰかもしれないけど・・・
子供たちを幼稚園の帰りに遊ばせた時、
家の子の上着だけ、玄関の靴の上に放置されて
いた時は悲しかった。私は馬鹿にされてもかまわないが
子供にするのは止めてくれ。私はあなた達にとって
鶏肋でしかないだろうが、プライドはある。

>525
嫌なことあったんだね。

５２５さん
歓迎されてないようならその輪にはいらなくていいんですよ。
子供と楽しく一日を過ごして。
小学生になれば子供が好きな子をみつけてきますよ。
意地悪な子がきらわれます。
今は、子供と善悪の知識をつけさせる時期です。
お母さんもいい人が必ずいるので変な人たちに振り回されないで。

そういえばここって小学校のママ友関係の
悩みあまりみないね。やっぱり子供が大きくなると
ママ友の悩みより自分の子自体の悩みに変わっていくのかな・・・

レスありがとう
付き合っていく気はもう失せました。
当分はﾋｿﾋｿされると思うけどがんばります。

>>528
小学生の子持ちです。
ママ友としての付き合いはなくなって、
習い事や参観会で会った時に挨拶して少し立ち話するくらいなので
イライラさせられるようなつきあいはもうほとんどないです。

ママ友関係からそのまま友人として付き合ってる友達もいるのですが
ただ、「子どももずっと親友でいられたらいいね」みたいな、はぁ？となるような
発言をする人がいて、やめてほしいですね。
子どもは別人格だから。

>528
いや、悩みまくりですよ＠小学生ママ友関係。
子どもが主体性を持つ分、
子どもの友達のママとの付き合いをしなければならず、悩まされる。
突飛な人、過保護な人、同調性が強すぎる人…、
みんな子育てに一生懸命なのはわかるんだけどね。
ただ、一人ポツーンは小学生母になれば、気にならなくなった。
夢中になって群れる人達は、あまり居なくなる。

>523・524
レスありがとうございます。
手芸自体は全然悪いと思ってません。
私も好きな手芸ありますよ。
書き方が悪くてごめんなさい。
でも、やっぱり女同士複数集まると結局手では何か作りつつ、
口では他人の噂話・悪口ってことが多くて、嫌になりました。
私ではなく別の初心者の人にそれを教えてあげた時の事を、
「もう、何だか下手すぎて・・」なんて馬鹿にしてる所を
見ちゃったせいもあるかも。
相手が悪かっただけの事かもしれないです。

>>532
素直でいい人だ

>533
この↓一文がなければね。
　　太るし作品は溜まるし、部屋散らかるし。
　　その点楽器は物が増えるって言ってもせいぜい楽譜類位だし、
　　食べながら練習なんて不可能だし。

楽器＞＞＞＞＞＞手芸、ですか。

誰だって間違うことあるじゃん。
そこを認めてごめんなさいと言った人に対して、
以前の間違いを取り上げてつきつけるのは
よくないと思う。

>535同感。たまたま嫌な人達と手芸が結び付いちゃっただけだよね。

ごめん

>>537
あなたも素直でいい人だ

私は週２〜３時間、子供を託児に預けてエアロビクスに没頭している。
でも周囲からは「子供が可哀相〜」とﾋｿﾋｿ言われてるんだろうな。

もう、窒息窒息窒息＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝￥？

>>534=>>537ﾀｿのIDなんだかｶｺｲｲ!!

IDがDVDだとちはるスレの40過ぎのおっさんを思い出す。

　　　　　　　 lヽ ﾉ l　　　　　　　　ｌ l　ｌ ヽ　　 ヽ
　 )'ｰーノ(　 |　|　 | ､　　　　　 / l｜ ｌ　ハヽ　　|ｰ‐''"ｌ
　/　Ｄ　　|　|　|／| ﾊ　　/ / ,/ /|ﾉ /l /　ｌ l ｌ|　ｌ　 Ｄ ヽ
　l 　 ･　　i´ |　ヽ､| |ｒ|| |　//--‐'" 　 ｀'メ､_ｌﾉ| /　 ・　 /
　|　 Ｖ　　l　 トー-トヽ| |ノ　''"´｀　　　ｒｰ-/// |　 Ｖ　｜
　|　 ･　　 |／　　 　 | l ||､　''"""　 j　""''/ | |ヽｌ 　・　｜
　|　 Ｄ 　 |　　 　 　 | l |　ヽ,　 　― 　 ／　| |　ｌ　 Ｄ　 |
　| 　 !!　 |　　 　 /　| | |　　 ` ｰ-‐ ' ´||　,ﾉ| |　|　　!!　｜
ノｰ‐---､,|　 　 /　│ｌ､l　　　　　　 　 |ﾚ' ,ﾉﾉ　ﾉハ､_ノヽ
　/ 　　 　 　 ／　ノ⌒ヾ､　 ヽ　　　 ノハ,　　　 　 |
,/ 　 　　　,イーｆ'´ /´　　＼　| ,／´ ｜ヽl　　　 　 |
　　　　 ／-ト、|　┼―- ､_ヽﾒr'　, -=ｌ''"ハ　　　　|　 ｌ
　　 ,／　 　|　ヽ 　＼　　_,ノｰｆ' ´　　ﾉノ　 ヽ　 　｜　|
､_　　　 _ ‐''ｌ　　`ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ 　　_,ノ　ノ
　 ￣￣　　 |　　　　　　　　　　 ／　 　　　　￣

　だれの悪口もいわず、迷惑もかけず健康的に脳内麻薬を得られるエアロビクス
無問題！どんどんやりなはれ。

　私は距離ありなんだけど、いままで距離梨のママ友が誰も相手がいなかったせいか
私を友達、友達！とくっついていた。
　最近、晴れて自分と同じ距離梨のママ友をゲットした模様。まったく連絡もなし、ほっとかれて
しまっている。淋しいような、ありがたいような。結構貴女に合わせて距離梨で
つき合ってたつもりなんだけどなぁ、この数年はなんだったんだ？
　で、言う事がだな、『みんなこういう（距離梨）付き合いしてるもんじゃないの？』
だってさ。はぁ？みんなって…？

数年も！？案外こっちが合わせてあげてるのよ！って態度に
嫌気が差してＦＯされたのかもね。

>>544
エアロビ、小梨だった時やってたけど終わると疲れはてて悪口どころか「おつかれ〜」なんて
挨拶すらできなかったｗ

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=813688
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1121504781/
ママ友いないの　よろしくね

>>547
あんた最低。そうやって嫌いな人のページはり付けて
誰かに叩かせようって事でしょ。陰険

経済的に共働きしないとどうにもならないのでなければ
わざわざ他人に子育てを委託したりしないで責任もって
自分の子供をちゃんと育てて下さい。

>>544
距離梨さん、そういう人って必ずいるよね
必ず誰か一人ターゲットを作る感じ

ある距離梨ママ友がいて、前は違う人と仲良さそうにしていたのを
見ていたのだけれど
最近、やたらメールが来てお昼も食べに来て！と必ず言われて
外食や公園でお弁当ならいいのだけれど
親友でもないのに手作りお昼ご馳走になるのはちょっと苦手なので
お昼食べてから公園で会おうねと負けじと言い続けていたら
お昼どころか公園に行こうとも誘われなくなりました

ちょっと寂しい気持ちもあったけど、気が楽〜とすっきりしました

ある日、その距離梨ママさんと一時期だけ仲良くしていた人と話す機会があって
その話をしたら案の定同じ感じでした〜
最初お家に招待され、お昼をご馳走になりまた誘われ
段々休日まで一緒に遊ぼう！となり
気が付いたら毎日お誘いが来る様になり…

考えてみたら距離梨さんって学生時代とかにもいましたよね
女の子同士いつもトイレに行く、みたいなノリ？

>>549
イマドキそんな考えは古いっしょ。

>>549
そう感じる事もあるよね。
でも、カネコマをおおやけにしない人もいるし。
実際分からんよ。

>>549
余計なお世話です。距離梨か？

うわべだけのママ友しかいなくってずっと嫌でしたが
ここのスレを知ってすごく気が楽になりました。
春に引っ越したばかりでそのママ友とも疎遠になっていて
毎日すごくブルーでしたがこれからは仕事を見つけたり
趣味を始めたりしようと思います。
と言っても今日これから仲良くなれそうだと思ってた
同じマンションの人がこれまた同じマンションの人と
「遊びに行ってたんです」と聞かされてへこんでたり．．．。

>>554です
初心者ですみません。あげてしまいました。

会ってお話ししてるときは楽しいんだけどあ〜失言しちゃったかな？とか自分の言動を
振り返って落ち込んでしまう。昔からの友達にはそんなこと気にしないのに。
仲良くなってもやっぱり所詮ママ友なんだな。
親友みたいに気楽にお付き合いできる人がうらやましい。

>>556ﾀﾝ
同じ〜！
髪を結構ばっさり切ったのね。
ママ友（と言えるのか？合えば挨拶程度）に
「思い切ったねー」と言われ彼女はずっとショートだから
「うん、楽でいいね〜｣と言ったの。

・・・それだけなんだけど“馬鹿にしてる？”って思われてたりして
とかいちいち考えてしまう私。

“似合うね！”って言われたら“ありがとー！”でよっしゃおｋとか
思ってるし。つかれるよ　。我ながら馬鹿みたい。

ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ(･∀･) >556や>557のように考えている人と、悪意ある
発言する人とは見分けがつくよ。

>>557
似合ってるねって言ってくれるだけでうれしいよね。
さらっと嫌みやお世辞っぽくなく褒められる人って素敵ですよね。
私は話を膨らまそう、楽しませようとして自爆するタイプorz
>>558
ありがとう。
勇気づけられました！

蝶のように飛び回って花のおいしい蜜だけ
吸い取ってた人がいた。よく言えば社交的なママ。
でもある日毒蜘蛛にかかって地面に撃沈ｗ
もう飛べなくなった。

ﾎﾟｴﾏｰﾀﾝ？

>>560
> 蝶のように飛び回って花のおいしい蜜だけ
私の近くにもいるな一人。悪く言えば八方美人。
用済みになると、ぷいっと他のママの所に移る。
シーズンごとにつるんでるママがかわっていくから
面白い。

下の子の世話してる間に、他のみんなはランチのお約束。
誘われてはいないし、しょぼしょぼ帰宅。

>563
行きたいって言えば？
毎回はﾑﾘだろうケド、ﾏﾏ同士付き合いに問題なければ一緒に行けば？
ランチ仲間の誰かは声かけてくれないの？

まー今は、子供に手がかかるなら仕方ないじゃん。
子供の世話できるのは、ほんの一瞬だよ。
５歳ぐらいになったら、なんでも自分でやるからさ・・・
ほんのすこしでしょ。
子供さんの年齢はわかんないけど・・・どちらにしても、少しの我慢でしょ。
意味わかんない・・・ごめん
なんで？しょぼ帰宅なの？

かまってチャンっていうわけじゃないけど、やっぱり自分から
「私も行きたいな」って言うのは躊躇するかな。私の場合。
ちょっとマイナス思考気味なんで、むしろ「私、嫌われてるのかなぁ」
なんて考えたりしてしまうよ。そういうのがうっとおしいんだろうね。

＞５６３　　それは、周りの環境もあると思います。
うちのご近所さんなんて、クラス違うからいいけど、下の子つながりだけで動いてるよ。
下の子がいる同士ってかんじで。１歳や２歳ぐらいの子がいるママさんたちと。
うちは下がいないからとっても自由だけど、そういう人ばっかり回りにいないから誘われません。
周りに恵まれなかったと思うぐらいでいいのではないでしょうか？
でも、『下のお子さん大丈夫なら一緒にどう？』って私なら声かけたいな。
そういう人が一人でもいてくれるとうれしいのにね。配慮も欲しいって思うことありますね。
そこで、下の子供がいるからと一緒に行けないなら、悩まなくてもいいのにね。

>>565
そこが苦手ママとそうでないママの分かれ目だよね。
>>563
向こうは向こうで「下の子がいて大変そうだし、誘っちゃ悪いかな・・」
と思っているのでは？
お互い会話不足なんだよ。向こうも駄目もとで誘えばいいし、あなたも
「私も行きたーい」とかるーく混ざればいいんだよ。

いや〜、下の子いない人たちのランチに誘われてもないのに「私も」っていうのは
マナー違反でしょ。
ゆっくりランチを楽しみたいからあえて声かけないのかもしれないし。
他に子供連れの人がいる集まりなら言ったらいいと思うけど。

そう、下の人がいる集まりのときなら声をかけてくれるかもしれませんよね。
誰も言ってこないとなると、ゆっくり大人だけでランチをと考えているのかも。
５６３さんにまたチャンスがめぐってくるといいね。

下の子がいない人同士だと子連れじゃ入りにくい店に行くのが多い。
美味しい物を食べたいねって。
下の子いる人を誘うときは味は後回しでファミレス。

うちの子２歳なりたて。
たまたま回りに幼稚園年中ママがいて１回オサレなランチに誘われて
ついていったけど、さすが年中になると物はこぼさないわ、静かにキレイに
食べるわ、食後のコーヒーも他ママさんはのんびり飲んでいたけど
店に入って１時間もすぎたら娘はソワソワしはじめちゃって途中退場。

誘ってもらえたのはすごく嬉しくて楽しかったけど小さい子連れに
優雅なランチはキツかった。
相手ママさんもそう思って配慮してくれたとか？

私も行きたいな、とは言わないな。
たぶん、そういう状況で行きたいなと思う時って
行かないとハブなんじゃないか、とか。
詰まる所、なに言われるか分からない的なものがあるんじゃ
ないかと思うので。

言いたければ、言えよと。

うちの娘は絶対年中さんになってもおとなしく食べ続けるはずがない。。。だって私に性格そっくりだから。
だから>>563さんのような状況になっても自分からは絶対「行きたい」とは言わない。社交的な方でもないので、特に行きたいとも正直思わない。

けど、ちょっと誘って欲しいな〜と思うときはあるかもしれん。その辺はこのスレのタイトル通り。
>>563あまり気を落とされるな。

みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。
そこで「どこに行くの？私も行きた〜い」とサラリと言えるようなら良いんですが、
このスレ覗いてボソっと書き込んでいるくらいなのでなかなかです。
下の子連れてランチは大変だろうなと、気遣ってくれている事もあるのですね。
今度機会があったら、私から誘ってみようかと思います。
緊張で鼻息荒くしながら。

>>574
あなた、かわいい。なんか好き。

今日も公園にあんなに人がたくさんいたのに、誰とも話せなかった。
子供は一人でも楽しく遊び、帰りたがらない。
私以外がみんな知り合いみたいだ。
行きたくないのに、子供にせがまれて行かなきゃならない。
これも親の仕事、と割り切らなきゃダメ・・・なのかな。
幼稚園まであと１年半。長いな・・・

↑チラ裏と間違えました。ｽﾏｿ。

気持ちわかります。
私も話しかけるの苦手です。特にグループ化してると居心地悪い。
でも子供が楽しんでくれるならおK。
楽しそうに遊んでたら私みたいなﾎﾟﾂﾝママが話しかけてくるかもしれませんよ〜。

>576
全く同じ！本当に何から何まで全く同じだーよー！！！
幼稚園まであと１年半という所まで一緒！
私も子供が一人ポツｰンでも行きたがってるんだから
親の仕事と割り切って、暫く公園連れて行きましたが
私は公園から帰ると落ち込んじゃって子供に普通に接する事も出来なくなるので
返って悪影響あると思って、もう無理をするのは止めました。
私は週３日ほどパートに出て、子供は保育園に入れてやる事にしました。
子供は保育園でお友達とたくさん遊べると今からとても喜んでいます。
私も家と子供から多少でも開放されてリフレッシュ出来るし自分の時間が持てる。
おまけに僅かでもお金も入る。
それが社交的じゃない自分が考えられる、私と子供お互いの為の
一番ベストな方法だと判断しました。

>563
私も下の子１，２歳の頃、下の子いないママたちがランチの相談とかしてるの
寂しく思いながら聞いていました。幼稚園児がいない間に行くランチだから、
それより小さい子連れは無理だろうとあきらめてました。
今、下の子が年中になったので、気軽にランチに行けるようになりました。
やはり、行くならファミレスじゃなくておいしくておしゃれな所に行きたい
って思うので、下の子がいるママには声かけづらいです。でもそのママの前で
わざわざ約束したりはしないです。
563さんも永遠に下の子が小さいままなわけではないから、あと数年で行ける
日が来ますよ。

>>576
好きな俳優で頭いっぱいになってると、上でレスしたものです。
今日、同じ状況だったけど、公園終わって、寝かしつけ終わって、
早く彼の出てる映画のビデオ見るぞー！！と思ってるんで
ポツンへっちゃら、よゆうのよっちゃんでした。
やっぱり、育児以外に夢中になれる事を見つけてほしいです。
私の場合こんな形でへっちゃらになったけど、あなたも好きな事みつけてほしい。
　
ここには本当お世話になりました。
ありがとうございました。

0歳児からお付き合いしてきたグループ、
ちょっと苦手なママがいて、ＦＯを考えてます。

しかしそうなると、他に今からママ友作れるのか？
子供は２歳で、今からがお友達が欲しい時期。
ママ友と会うときは子供同士でなーんかくっついてて楽しそうだし。
（まだ一緒に遊ぶわけってじゃないけどね）

実は、同じく0歳の頃に他に誘われてたグループがあったんだよね。
両立も合併も不器用な私には無理で、あっちは断り続け。
いまさら連絡も取れっこないけど、勿体無い事したよなー。

(°Д°)ﾊｧ?
ｵﾏｲさんは自分で解決できそうだ。

他スレでも書いたけど、流動的なものだから
適当にその場あたりで過ごしていたら、そのうち自分で
子供が何とかする。おかあさんが頑張らないと、
誰かと遊べない年齢は、そんなに友達が絶対必要ってわけじゃない。

なんか宗教みたいだよね…。
オトモダチオトモダチって

>584
だけど昔と違って、今は子供が外で勝手に友達作って来られるようになるのは
かなり大きくなって、･･･小学生くらいになってからだから。
それまでは親とべったりセットだから。
幼稚園に行けば、園内では勝手に友達作って遊ぶだろうけどね。
それも２年制幼稚園なんかで、うちの子みたいに４月生まれだと、
「勝手に友達作って来るまで待ってよう」じゃ、もう５歳なんだよね。
そんなに大きくなるまで友達というものと触れる機会がなくても
成長に置いて問題ないなら良いけれど、私はその辺がとても不安なんだな。

皆さん、レスありがとうございます。
子供が楽しそうにしているので、
なんとかもう少しがんばってみようかと思います。

>>584さん
私もそれ不安です・・・

友達が欲しいのは子供じゃなく親のほうなんだよね。
子供のためというより自分のため、寂しいのは親のほうだから。

>587
少なくとも私は違うな〜。＞587
面倒くさいし、共通項も少ないママ友なんて出来れば欲しくない。
だけど子供がお友達と遊べなくて可愛そうで胸が痛むんだな。
私みたいにコミュニケーション能力に欠けた人間にならないか
不安で不安でたまらないんだよー。

兄弟いればそんなに悩むこともないんだけどね。
こればっかりは仕方ない。

>>587
０歳児のママで「子どもために友達が欲しい」って言ってる人は
そういう人が多いかも。
正直０歳児じゃ「友達と遊びたい」なんて思ってないからさ。

３児の母です。（現在小１、年中、０歳）
これは長女のときの話。
私は次女妊娠もあり、公園デビューすらできず、引きこもり‥
３年保育の幼稚園いれたけど、私だけ若くて浮いてて、ママ友できぬまま１年すぎた。
翌年、一念発起して、新学期初日から、とりあえず新しいママさんに話しかけ。
とりあえず親の顔と名前を必死に覚え…
自分の携帯とメルアド書いたメモ大量に用意して、
下の子いる人には、「いくつ？うちと一緒だ♪」
名簿見て近所の人には、「◎◎町なんですよね？私も〜」
他にも、「○○ちゃんって背が高いね〜うらやましい！」とか
「いつも可愛いヘアスタイルだよね、うちの子も髪伸ばしたいけど、私は髪結うの下手で…」
とか言いつつ、もう、自分を殺して数日メモ配りやりました！
あと、園に行ったとき、挨拶プラス一言（暑いね〜とか）する。
これで、ママ友ゼロから脱しました。
しばらくは、イヤでも毎朝誰かと立ち話してから帰るようにしたし…
今は次女がその園で年中さん。
今年は６月に出産があったので何も努力してなくて、新しいママ友はゼロですが(^^;)
必要なときは知らない人にも声かける度胸はつきました…
長文スマソ

>591

･･･そこまでしなくてはママ友って出来ないのか･･･
てか、そこまでして作らねばならないものなのか･･･


私には････絶対にムリポ。。。

>>591
＞挨拶プラス一言（暑いね〜とか）する。

わかる〜これってすごく有効だと思う。
いわゆるおばあちゃん世代の人たちってこれがすごく上手だよね。
マンションのエレベータ内とかでの、どうってことない短い会話が自然で、
いつも感心していた。

>591

向上心があるっつーか、ｴﾗｲな〜

私にはﾑﾘだな。

>591
メモ配り。。。。
名刺ですね。いわゆる。誰も引かなかったの？

>591
明るく前向きな方ですね。私にはできそうもない。
でもそのぐらいしないと、友達ってできない時はできないんだろうな･･･
もう子供を連れて死にたいです。

人がたくさんいる所が大好きで、子供が集まっている所（公園）に行きたがる息子。
でも母は知り合いじゃないから、誰とも一緒に遊べないんだよ･･･
母として自分の無力さに情けないやら、悲しいやら。
君は私と違って誰とでも仲良くなりたいんだよね。
こんな母でごめんよ。
母ちゃん、なんとかがんばってみるからさ。もうちょっと待ってくれるかな････

>>591です。
あの時は、その前の１年間ずっと一人ぼっちで辛かったから、かなり必死でした…
できる人は、自然に過ごしててもたくさん友達できるんだろうけど、
私はそういうタイプじゃなくて、基本的に人付き合い苦手なんです。
だから今は、なるべく人に会わないよう、早めに幼稚園に送って行って、
さっさと帰ってます。
あれ以来、あんな努力もしてないから、ママ友達は少ないけど、
『ゼロじゃない』ってのはすごく心強いです。

>>585
子供のコミュニケーション能力に影響するんじゃないかって不安？
それ私もすごく考えた。
で私のとった行動は、やっぱひんぱんに公園に行く。
顔見知りができて一緒に遊ぶ。（ママたちとは立ち話程度でママ友じゃない）
プレ幼稚園みたいな体操教室に通う。（ママの出番の少ない子供主体のもの）
実家によく帰って地元の友達の子供たちと遊ばせる。

などなどで、なるべく同年代の子供と接する機会をつくってました。
ママ友づくりを避けてたわけじゃないけど、（いや無意識に敬遠してたかも）
固定の友達つくらなくても大丈夫だと思ったよ？

>598
そうよね。私もそうよ。
でもさ、子供が３人もいて、幸せじゃないの。
私も２人いるけど。
下の息子できてから、ほんとに、気にならなくなった。ﾏﾏ友？
たくさんいらないわ。
距離をもって、それでいて、なんか頼りにするし、されるし・・・そういう人が
が数人いればいいんじゃないかなって思うよ。
心強いって。わかるな〜。

特にママ友が必要とは思わないなぁ。
同じ学年の子供同士だと、受験やら成績で比べあいになるの嫌だし。
普通の友達だけでいいよ。
子供同士はほっといても勝手に遊ぶし。
相談は２ちゃんがあるから、有難いやね。

>601
そうそう、どんなに鉄壁のママ友付き合いも
子どもの成績が絡んでくると崩れてくるのよね。
両方とも悪けりゃそのまま続くけどｗ

私もママ友作らなきゃ、と必死だったときもありましたが友達作りに疲れて
週に３日程度のパートを始めました。育児に仕事に必死になっていて
自然にママ友関係のことは気にならなくなりました。
それとパートがとある公共機関でのパートで、仲良くなっておいて損はない
と思われてるらしく、今まで挨拶もしなかったようなひとたちからも
友達になりましょう光線のようなものを感じます。
そうなると自分に余裕ができるのか、ますますママ友関係はそつなく
こなせばいいや、と思うようになりました。
やっぱり自分の気のもちようなのかなと思うようになりましたね。

私は自分がひとり行動が好きなタイプ。
大人になると平気なんだけど、子供時代はつらいこともあったので
自分の子供には苦労して欲しくないと思ったよ。
コミニュケーション能力のことも心配だった。

うちの姉は私と全く同じ環境で育ったのに、社交的で友達も多い。
広く浅く誰とでも付き合える。
ってことは、コミニュケーション能力とは持って生まれた性格というか個性が大きく影響するのかな、と思った。
私は特定のママ友はいないけど、公園に行ったりデパートのキッズルームみたいなところに行ったり
子供に触れる機会は作るようにしてた。
幼稚園に行ってから友達との遊び方を覚えてもいいんじゃないか、ストレス溜めてまで
無理にママ友を作る必要はないんじゃないかと。
そう思って今はマターリしてる。これが合ってるか間違ってるかはわかんないし、自信は全くないけど。

ﾏﾏ友作り必死な人を想像したらﾜﾛﾀ。
ｽﾏｿ。
距離ﾅｼでかまってちゃんになりそうな希ｶﾞｽ。

私も必死だったけどやっぱり疲れた。出来たことは出来たけど
たまに相手のペースに合わせたり、たぶん向こうも
合わせたりして、お互いちょっと無理してる感じ。
子供と二人で遊んでるときはゆっくりペースで
毎日楽だった。気も使わず・・
でも寂しいと思ったことも確かだけどね。
子供は子供が沢山いる所が好きだから
児童館などにいって遊んだりはしてる。
そうすると幼稚園にあがったとき集団に慣れて
るぶん楽かな？と思ってるんだけど、関係あるかな。

母親学級に参加したら「一緒に帰らない？」あるいは「お茶でもどう？」
最終日には「これ、私のアドレス」（←そうすると相手もくれるから）

私もやったよー。
ほんと、こちらから働きかけるって、一番緊張するけど、一番有効。
迷惑だったらどうしよう？
友達に困ってる人だと思われたら？（実際そうなんだけどｗ）
色々考えちゃうけどね。

考えてみれば、自分が入園前で遊んだ友達の事って覚えてる？
私は申訳ないけど覚えて無い。
周りの友人に聞いても、よく覚えて無い。覚えていてもうろおぼえ。
どう考えても役にたってるように思えないんだけど。
それより、家庭で「人の話しをちゃんと聞く」習慣づけの
訓練とかしたほうがいいと思う。

今日、ママさんと子ども３組の買い物帰り風のグループがいて
子供同士（３歳前のうちの子と同じくらい）が手をつないで
楽しそうに歩いてた。

それを見た娘に「あの子達手をつないで楽しそうだね」と言われた。
ちょっと涙がでました。

>>608
覚えてるかどうかが有意義かどうかの目安になんてならないよ。
もの心つく前に母親によく抱っこされたこと、父親に遊んでもらったこと、
友達と遊んだこと、覚えていなくても全てが成長の大事な糧になってる。

ただ何が一番大事って、それは家族のあり方で友達ではないのは確かだけど。

>610
そうそう。そうなんだよね。
時々「２・３歳の頃の友達なんて覚えてもいないし意味ない」
というレス見て、「そりゃ何か違うっしょ？」と思ってたんだけど。
覚えていなくても赤ちゃん時に虐待受ければ心の（潜在意識で？）傷になって、
成長において後々影響が出たりするのと同じような事だと思う。

>609
凄く分かる。
私も時々娘に同じような事言われてグサッと来るから。
自分が情けなくて、娘が不憫で、本当にジワッと涙が出て来る。
上の方で「もう子供と一緒に死にたい」と書いている人いたけれど、
それも凄く気持ち分かるよ。
子供を道連れにしたいとは思わないけれど、時々凄く落ち込んだ時、
「こんな母親は死んだ方がいいんじゃないだろうか。そうすれば
子供は義理親なり私の親なりの力を借りて、もっと人と接する機会を
持てて学べるのではないだろうか（旦那いるけど仕事忙しいし･･）。」
なんて思ってしまう。
･･･どんどん暗くなってしまって駄目だ。鬱病になりそう。

そ　そんな、大げさな･･･
お子さんと目一杯楽しく遊んであげれば大丈夫だよ･･･。

親からされるものと、友達からのものって違うと思うのよ。
それで書いたんだけど…。
入園前の子供って、まず「親」があるじゃない。
友達ってその次ぎでしょ？
だからそんな、親がストレスになるくらい、友達に
やっきになる事ないんじゃないかと思って

私は逆の光景を見た事が…
平日のホームセンターで連れ立ってきている親子がいたのだけれど
一人の子がギャ泣きしててママさんが必死になだめてて
でも、他の2人はさっさと先を歩いていたりとか

公園で一緒に遊ぶ位ならいいのだけれど
仲良くなってどこどこ付き合って〜みたくなると
2,3歳の難しい時期にグループ行動というのは結構ストレスかかるよね

自分に都合がいい時間に公園なり児童館に行って
その場かぎりでいいから同じ位の子達とさらりと遊ぶのが
一番の理想だと思う…

でも公園や児童館でもグループ違うと全く声をかけない人がいるのは
ちょっとびっくりしてしまう

昨日、児童館でのサークル活動が終わって解散した後
夏前に顔見知りになってた感じの良い２人のママ達が立ち話してたので
自分も少しお話しようと近づいたらいきなり
「さよならーまたねー」「じゃーね、バイバイ」と
言われた・・・目の前でピシャンっと扉を閉められた感じで。
まだ子供も遊びたがってたし、特に帰り支度をしてた訳じゃ
ないんだけど、これって「あなたは入って来ないで」って
言われたって事かな、とヘコんで帰って来た。

ママ付き合いには向かない性格なんだから、
余計な事期待しないようにって自分に言い聞かせてたのに
またやってしまった。
こんなつまらないことで落ち込む自分が嫌だー。
明るくて誰とでも親しげにおしゃべりできる人がうらやましいよ。

>自分に都合がいい時間に公園なり児童館に行って
その場かぎりでいいから同じ位の子達とさらりと遊ぶのが
一番の理想だと思う…
同意です。今日はまさにそんな理想の一日でした。自分の性格的に保育園入れて
ﾊﾟｰﾄするのがﾍﾞｽﾄだけど、待機児童満載の地域で望むべくもなく。
子2歳10ヶ月だけど、1歳代の頃は私もいわゆる名刺配りしてみたり、ｻｰｸﾙ参加
してみたり、ﾏﾏ友＆子を家に呼んでみたり我ながら頑張ってました。でも結実せず、
幼稚園迄親子で過ごすことにしました。（妊娠中なのを少し免罪符にしてるけど）
こんな例もあるんだから、611＆612ﾀｿも思い詰めないでね。

半年位前に仲良くなったママさん。子供も同い年で
当初はしょっちゅう家を行き来したが、最近はめっきり会わなくなった。
最近、彼女は他のお宅におよばれ、自宅にお招きが多い様子。
最初は意気投合し、「本音話せる相手が出来て嬉しい」と
速攻でメルアドも交換しあって、なんか嬉しかった分、ちょっとサミシイ。
先日、公園でそのママさんが、新顔ママさんと携帯見せ合って
メルアド交換していた。
でも話を聞いてみると「何歳なの？」「旦那さんはいくつ？」「同居？」
「今度遊び行ってもいい？」と質問攻め。
新顔ママさんはちょっとびっくりしながらも答えてた。
そういえば、私たちが出会った時もそんな感じで、私はそれを
「仲良くなれそうだから特別に興味がある」と受け止めていたなと思った。
今の彼女を見ていると、ただの距離ナシさんだと気づいた。
それから少し距離を置こうと思ったけれど、私が気づく前に、とっくに
彼女のママ友リストの底辺あたりに移ってるよ、と思ってため息。

豚義理ごめんなさい。
今日息子（小1）の運動会だった。
ママ友いないし、お昼の弁当を母子兄弟だけで食べることに
特に何も感じていなかったんだけど
昨日、ちょっと話をしたママが
「シート、ここ空いてるよー（敷いたら？）｣って誘ってくれた。

観戦も雑談も昼食も互いの夫を交えてすごくすごく楽しかった・・・。

ママ友なんて面倒って思ってたし実際いろいろあるんだろうけど
今日は本当にうれしかった。
ママ友いる人たちってこんなに楽しく暮らしてﾀﾝだ・・・ってうらやましかったよ。

>>619
楽しい思い出になってよかったね！
行事だけでも楽しめたのだから十分じゃない？
後日、楽しかったですね〜とデジカメ写真あげて
また行事があったら声かけて誘い合ったりして
また楽しめますよ

>>619
≫ママ友いる人たちってこんなに楽しく暮らしてﾀﾝだ・・・ってうらやましかったよ。
そういう人ばっかりじゃないよー。
いい人に声掛けてもらったから、そう思えたんだよー。
感謝忘れるなよー。

今から、ママ友がウチに遊びにくるんだけど、そのママ友
だけの予定だったのがもう１人連れてくるという。
そのもう１人の人は私は初めて会うからちょっと気を使うな〜
良い人だったらいいけど・・・

　　 _　
　(　ﾟ∀ﾟ)
　(　 ∩ﾐ　ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ
　 |　ωつ,ﾞ
　 し ⌒J

え〜？
三人くらいなら丁度いい感じがするんだけどな
友達の友達って結構気が合うと思うよ

ママとも寄りちびがいい友達つくって来てほしい♪
子供同士が仲良しだと、親同士も自然に話するようになるよね！

子供、4月生まれの現在年中です。
クラスで一番早く誕生日が来る（月齢が一番上）だからだと思うけど
早生まれの子に比べると背も高く、比較的クラス内ではできる事が多かったりします。
それで「○ちゃんすごいね〜」ってお世辞でも言ってもらえるのは
すごく嬉しいし有難いのですが（元々予定日より早く小さめで生まれたので余計に）
いつもなんと返事していいのか言葉に詰まってしまいます。

「4月生まれだからじゃないかな？」と言うと他の4-5月生まれでまだ出来ない子に悪いし
「ありがとう」と言うのも別に母親の私を誉めた訳でもないし…とか。
で、結局「そうでもないよー何々はまだ全然できないし」と言ったり
「○○誉めてもらえて良かったね〜」と子供の方を見て言ったり、と
曖昧に笑って答えてます。が、これでいいのかとその度にちょい考えてしまう。
自分でも考えすぎな傾向があると思うけど、自慢と受け取られるのが苦手で。
（実際月齢的にはごく標準だと思う）
もっとさらっと爽やかな上手い言葉が思いつけばいいんだけど…

>>622
自分の友達とは言え全く知らない人の家に連れていくってすごいね。

私もすごいというか私の中では考えられないことかも・・。
自分の家で遊ぶ時に、なら分かるけど、全然知らない人に家知られたくないし・・
とか思ってしまいそう。友達にしてみれば自分の友達だし安心かもしれんけど。
でもこういうのって人それぞれなのかな。全然オッケーな人もいるんだろうし。

>>622
宗教関係とかマルチに誘われる、とかでないことを
切に祈っております。
自分がこないだやられたからorz
楽しいといいね。

>622
事前に連れてくるという連絡があったなら、まだ
心の準備が多少出来るからいいと思う。
私はママ友とおいしいお店があるので
ランチの約束をしていた。で待ち合わせ場所に
行ったらママ友の連れがいてびっくりしたよ。
いい人だったからよかったけど
最初はぎこちないし、知らない話などされて
ちょっとつまらなかったよ。

あ、事前というか結構急だわね・・

もうほんとあの人愚痴ばっかり。
もういや。もう離れよう。
最初７人だったのが、３人になりそう。

>>626
解るよ。
でも相手も何の気なしに言ってるだけだと思うので、気にしないこと。
そのうち追いつかれるしね。
「そう？外面がいいだけだよ。家に帰ったらもうグダグダだもん」
とか本人のいない所で言ってました。
「そうなんだ−、ちょっと安心したー」などと相手の方からは
かえってくることが多かったです。
子供のいる前では言えないけどね。プライドがあるから。

>>633
レスありがとうございます。
そうですね、本人のいない所で言えばいいんだ。
私自身、あまり誉められたりとかお世辞に慣れてない所があるので
よく「全然そうでもないよー○○ちゃん（相手のお子さん）の方がすごいよ」
と、舞い上がってついうっかり必要以上に謙遜したり比べた言い方になってしまって
後で子供に対して反省する事がよくあるのです。
今後は子供のいない所で、比較するのではなく相手のお子さんの長所も伝えつつ、
さらっと明るく返すようにしていこうと思います。

>>622さん大丈夫だったかな。
初めて会う人もいい人だったらいいんだけど。

私は下着販売のマルチ友にやられたことあって、
そのマルチの業界では「ABCの法則」ってのがあって、
AB2人がひと組になって、ターゲット(C)を追い込むやりかたが
あります。しかも外で会うなら逃げられるけど、今回家の中だし。
>>622さんが「C」にならないことを祈ります。

>>622さーん
報告ﾄﾞｷﾄﾞｷ待ってるよ！

>>626
多分…「○○できてすごいね！」自体社交辞令じゃないのかな？
だからそこまで深く考えなくていいかと…

>626
出来ないことも色々あるって〜。
っと完璧でない部分も言う。別に深く考えなくてもいい。と思うよ。
園に４月生まれの子いるけど、確かに、月齢が早いと、少しお兄さん。お姉さんに見える。
仲が良いので私は、すごいなって思うと褒めてる。でも、そのﾏﾏ友は、
特にわかりやすい返事はしない。そんなんでもないよ〜とか、上がいるからね〜とか
そんな返事だよ。
中には、４月生まれだと、出来て当たり前って親子で思うらしく、逆に大変だって
言ってるﾏﾏもいる。その子は、もちろん、園でお世話係になる事が多い。
確かに可愛いし、利発だし・・・・。園児とは思えない。
親がどう返事しようが、事実出来るわけだから、別にそれ以上何も思わない。
月齢が早いから出来るのは、その子の能力ではないとも思ってる人も多いと思うよ。

>>637
社交辞令なのはわかってるみたいよ。
それに対する上手な返し方、という話なんでない？
>>638に同意。的確だと思う。

別に返し方なんて考えるほどの事じゃないと思う。
「そう？ありがとう」とか「そうでもないよ〜」とか「○ちゃんはこういう所が
すごいよね」など何でもいいと思うけど・・。
「そうなの！うちの子ってね！」と延々語りだしでもしない限り、自分から
誉め言葉ふっておいて返事を自慢と受け取ることなんて有り得ないなあ。

ここで良いのか･･･スレ違いでしたら誘導お願いします。

先日知り合ったママさん(Aさん)がいるのですが
Aさんの子供は私の子供の一つ下で、しかもかなり乱暴です。
私の子供はかなり嫌がり、しかもAさん自体子供の乱暴さには
見向きもしないんです。私としても苦手なタイプなので
付き合いたくないのですが、向こうからメアド＆番号を教えてきたので
流れで交換してしまい、お誘いの電話が掛かってきます。
一度断ったのですが、それでも掛かってくるので困ってます。
しかも日頃遊ばせる場所で顔を合わす確率が高く
顔を合わすんじゃないかと思うと断り方にも困り
遊ばせに出たくなくなってしまいました。
今になっては、かなりストレスですorz
みなさんだったら、どうしますか？

どうしようか。
現実的にはほとぼりが冷めるまで（お誘いがなくなるまで）
顔を合わせるような場所は出来るだけ避ける、かなあ。

>641
このスレでもいいんじゃないかな？
＞みなさんだったら、どうしますか？
シラジラしく、
「Aちゃんと遊んだ日は、夜泣きするのよ。
何でかしら〜。うちの子も神経質で困るわ。
でも、私も寝られなくてしんどくて身体が持たないの。
申し訳ないけど、しばらく約束して出かけるの止めていい？」と嘘でもかまして、
誘われてもやんわりと断り続ければ、
そのうち次のターゲットを見つけてくれないかな？
それか、何も言わずに、
とにかく理由をつけて誘いを断り続けて、
＞日頃遊ばせる公園　をかえたり、時間帯をかえたりして、フェードアウトする。

レスありがとうございます。
メールだったら、どうにかやり過ごせるんですが
携帯に掛かってくるとは、Aさんの積極的な行動に
消極的＆小心者な私からすると、とっさに嘘も付けない上
断れず精神的に参ってました。

下の子がハイハイ時期なので、上の子を遊ばせるとなると
屋内になってしまい、Aさんも屋内タイプで
そう箇所もない為ちょっと難しく、困ってました。
ご指摘にあった“時間帯をかえる”にかけて頑張ってみます。

アドバイスありがとうございました。

>>641
お子さんの歳が分からないので的外れレスだったらごめん。

もし幼稚園とかに行ってない小さなお子さんなら
「うちの子テキパキと行動できないし、行く寸前になるとグズったりなので
時間や場所を約束してどっか行ったりが負担なの。なので約束とかせずに
公園とかでたまたま会ったら一緒に遊んでくれる？」
と行ってみては？

これなら偶然会ったら適当に遊んで、約束したわけじゃないから
乱暴がはじまったら逃げるのも楽じゃないかな。


本当に一番いいのは「子どもが乱暴なのは仕方ないけどお母さんが
とめてほしい」とはっきり言うことなんだけどいえないよね〜。

小学生ママです。ここは小さい子のママが多くて場違いかな？
どういうきっかけかはわからないのですが、
「○○くん（私の息子）は、とっても勉強ができて賢い」という噂が流れるようになったらしく、私の耳にも頻繁に入ってくるようになりました。
皆さん、「すごいね」「うちの子にも見習ってほしいわ」という好意的でサラっとした態度でした。
ところが、ある一人のママに
「子供の成績命なんだね。まだ小学生だから今の成績なんて意味ないのになんで？
そんなに勉強させてどうするの？」
と大勢の前で言われました。彼女は
「私は、子供の意思にまかせる主義だし、成績って人間の価値には関係ないと思ってるんだ」と
得意げに語ったために、私は反論できずに、「そうだね〜〜」と言葉をにごすしかありませんでした。
そんなことが何度も何度もありました

ところが、その数日後、私は彼女がコンビ二のコピー機を独占しているのを
目撃したのですが、なんと一つ上の学年相当の計算問題をたくさんコピーしていました。
そして、その一ヵ月後！
なんと、彼女の息子は、学区外のエリートスパルタ学習塾に入塾したんです！！
少し遠いので親の送迎は必須でレベルの高い宿題が山のように出ることで有名な塾です。

どう思います？

彼女の家の教育方針はどうでも良いですが、私が大勢の前で
「子供の成績命なんだね」などと、いかにもバカにするように何度も
言われたことを思い出すと腹がたって腹がたって仕方ありません。
一言チクリと言ってやらなきゃ気がすまないんですが距離を置いてしまったので言う機会がないです。
塾に入ったこと、言いふらしたくてたまりません！！（彼女は隠してるようなので）
どう思います？

長いわ余白は多いわで読む気うせた。

>>646
どう思います？どう思います？ばっかでｳｻﾞｽ。
まさに井戸端大好きおばちゃんだね。

>>646

ほっとけ。たぶんみんな知らないふりしてるだけだよ。
うちのマンソンにも、幼稚園からチョト離れた所に
車で迎えに行って、お受験塾に通わせてる親がいた（みんな知ってた）。

人の前じゃ「お受験なんてきりきりかりかりした事嫌いよ」なんて抜かしておいて、
うちが試しに受験に言った国立の小学校の受験に来てて、
気まずそうな顔してた。
別に受ける受けるって言い回らなくても結構だが、
だったら受験が嫌いとか成績偏重なんて世の中狂ってるとか言わなきゃ良いのにって思った。
要は人から「ガリ勉させてる」って言われるのは絶対嫌で、
「努力なんてしてないけど合格したうちの子ｶｺｲｲ」って将来言われたいだけなんだよ。

それに相手が「子供の意志に任せる」って偉そうに言ってるんだったら、
あなたがチクッと言ったところで、

「だってうちの子が自分から行きたいって言ったんですもの、
子供の自主性を尊重してるだけなのになんでそんな言いがかりを？」
なんて言われるのがオチだとオモ。

うん、そういう時って何も言わないほうが良いと思う。
６４６の子より成績があがってしまったら
負け惜しみに聞こえちゃうし。

>646ﾓﾁﾂｹ。
とりあえず、彼女はかわいそうな頭の持ち主なんだと放置しておけ。

>646
第三者として見ればｱﾅﾀも相手も同じぐらい低ﾚﾍﾞﾙ。
自分のｲﾔなところを相手に投影してるからｳｻﾞｰなの。
「どう思います？」って「相手ﾔﾅﾔﾂ」なレスしか欲しくないんでしょ？
ベネあたりでｶｷｺすれば甘ったるい同情レスもらえるかもよｗ

>>652
同意。同族嫌悪だと思う

>>652､>>653
ドウイ。
ついでに言えばすでに負け惜しみに感じる。
悔しかったら>>646の子供も塾に入れて勉強させれば？

ありがとうございます。
同族嫌悪・・・。そうですね。その通りと思います。
やはり黙っていたほうが賢いんでしょうか。
今はまだ、すんでのところでこらえて彼女の息子が入塾したことも
コンビ二で目撃したことも誰にも言ってませんが。
こんなに腹がたって許せない気持ちになるのは同族嫌悪ですよね・・。

でもなぁ。私は「ガリ勉させてないフリ」なんてしてないんだよ。
聞かれたことに嘘をつくなんてできないから。はぁ・・・。自慢をしたことだってないし。
大勢の前でコケにされた場面を思い出すたびに、苦しいくらい狂暴な気持ちになったりもしてしまいます・・・。
コンビニでの姿を見る前は、これほど腹は立っていなかったんです。
コンビニで見かけて以来、
「なんだよそれっ！！自分のことは棚にあげやがって！！他の人に言われるのはしかたない（子供に勉強させるのは悪いことでも恥ずかしいことでもないはずだから）けど、お前にだけは言われたくないっ！！なんでお前が言うんだっっ！」
と沸々としてたのが、子供の口から入塾のことを聞いて我慢ができなくなりました。

どうすれば、心の平静を取り戻せるか、アドバイスをお願いします。

646のどこが同族嫌悪なのよ。
普通の人間が持っている感情でしょ。
人前でえらそうに子育て教育批判されて646が悔しいのは当たり前。

私はそのママに面と向かって言ってやればいいと思う。
「ご立派に教育されていらっしゃるんですねえ、私には真似できないわ〜」って。

「○○くん（私の息子）は、とっても勉強ができて賢い」って言われるようなお子さんがいる
>>646が羨ましかったんだよ、その人は。
「きっと嫉んでたんだろうなー」って生暖かくスルーするが吉。そうするしかないじゃん。

なんか「試験勉強全然してないよー」とか言っていい点とる
奴を思い出した。裏じゃモーレツに勉強しなきゃいい点とれん。

>>646
思いっきり言いふらせ。

でも、そうしたからってスッキリする訳じゃないと思うけど。

言いふらされた相手が更にそれを捻じ曲げて
「○○さんって、やっぱり成績命なのよ。悔しがって言いふらしてんのね〜」

なんてね。

近所のママ達の井戸端会議に入っていけないのが辛くてアパートに「駐車場で子供を
遊ばせないで」という内容の周知文を打ってもらいました…別にそんなに子供達はうるさくない
し車とか傷つけられたとかじゃないのに…。私最低の人間かしら…。誰か叱って…。

まあ、その言葉忘れて自分の子が奴の子より上にいかせて晴らす
だわな。

>>661は>>646に言いました。

感情というか、そこでいいふらしてやりたいと思うところが
同族だなと思ったの。
確かに子育てについてああだこうだいわれるのはむかつくけど
ほっとけばいいじゃない。
人の子育てをああだこうだ言う人は本当は自信ないんだから

>663
上2行はともかく、下3行は同意。
>646
>651が的を射てる。馬鹿と真剣に関わると（言いふらしたり、思い知らせようとしたり）、
こっちまで馬鹿になるからやめときなよ。
言いふらしたりしたら、第三者的には、
そのママもあなたも「同族」に見えてしまうのは、本当だよ。

>>663
それは他人事だから冷静に言えるんじゃないの？
悔しさのあまり言いふらしたい･･･
これって同族とか言っている場合じゃないと思うけど。

ただ私も言いふらすのは良くないと思います。
だから>>656でも言いましたが面と向かって対決すればいい。
一筋縄ではいかないということを彼女に思い知らしめればいいとおもう。

>655
まぁ悔しいのはわかるけど、同じ土俵に立つことないって。

>646さんが言いふらさなくても、すぐ知れ渡りそうな気がするけど。
子供さんから聞いたんでしょ？
皆、笑うか呆れるかじゃないかな。646さんは涼しくしてればいいと思うよ。

…自分も同族だと思えば、理不尽な怒りもおさまるかなと。
腹立たしいとき。ああ自分も同じようなものだ、と思うと
おさまるときあるよ。

とにかくいいふらすのは止めた方がいい。
あなたのせいでキー、となるのが目に見えてるし
そうなったとき逆手に取られて叩かれるよ

言いふらしてるひとに会ったよ。
「ｘｸﾝねえ、xxゼミナールに入ったらしいわよ」

なんだかねえ、言った相手から
「いくらがんばっても、所詮ｘｸﾝだからねえ」
という返事を期待しているかのようだった。
確かにxｸﾝは普通の子でその人の子はみんなから
頭がいいって言われてるけど、なんか
みっともなかったなあ。

みんなありがとう。こんなに親身になってもらえるとは思わなかった。
同族嫌悪だというのはわかるんです・・。
でもやはり言いふらさないほうがいいんですね・・。

>>665さん。本当にありがとね。あなたのレスを読んで涙が出ました。ほんとです。
そうだよね。私もそう思うんだ。
陰口みたいのは気が進まないから、直接言ってやればよかったと・・。
そうすればこんなにストレスためこんで苦しくなることもなかったかと・・。
でもヘタレの私は、コンビニ事件の後、彼女とは距離を置くという選択をしてしまったんです。
だから、もうほとんどしゃべることもありません。
嫌味を言うためだけに近づいていくのも変だし、今となっては冷静に彼女としゃべる自信もありません・・。

入塾については、うちの息子は彼女の息子と仲いいので、たまたま知りましたけど、学区外の塾だし
隠し通すことも可能なような気がします。実際、誰がどこの熟に行ってるかなんて、ふだんはあまり話題にならないし・・。

言いふらしたいテーマはは「彼女が教育熱心」ということではないんです。
そうではなくて「彼女は自分のことを棚にあげて人の批判をする人格だ」ということなんです。
すごく悔しいんです。
ちなみに、彼女の息子はけっこう地頭は良さそうだし、成績だってうちの息子が上とは限らないです
（ていうか小学生なので順位が出たことはない）

でも自分も同族かも、とは思うのですが、理不尽な怒りは収まりません・・。
なぜなのでしょう・・。なぜ、私はこれほどこだわってしまうのか？
もう彼女のこと云々ではなくて、自分の醜い心から開放されたい！
彼女を高みから見下ろして涼しくしていられるような自分になりたい！
どうすれば楽になれるか・・・。
もう少しヒントなどをくださると嬉しいです・・・。

>>646
>「彼女は自分のことを棚にあげて人の批判をする人格だ」
こういう悔しさは分かるよ。
でも、そういう相手はまともにとりあっても損するだけ。
周りを取り込むのも上手いから、リアクションをこちらがすれば
それを逆手にとって攻撃してくるよ。
そういう天才なの。だから、関わらないのが一番の対策だと思う。
やりあうだけ馬鹿を見るよ

楽になるには、子供と関係ない自分の世界を擁立して
そこにハマる事かな。自分はそうしたよ

646ﾀｿの息子さんが何年生か不明だし、相手も646ﾀｿも転勤族か
ずっと地元系かもわからないけれど、この先ずっと校区が一緒なら
中学・高校受験といつかは順位が表れる形で成績が出てくるようになる。
その時親同士が互いにライバル視すると子供もそれとなく察するし
勝手に脳内ライバルにされてプチ音羽事件みたいに関係がこじれるのも怖いよ。

この手の言動に裏表があるタイプは近寄らないのが一番。
スパルタ塾行って646ﾀｿの息子より自分の子の成績が悪かったら
逆ギレするのは目に見えているよｗ。相手と同じ土俵に下りるのは危険！
子供関係以外の友達とランチやお茶したりたまに気晴らしすれば？

人前で育児批判されて悔しい気持ちはわかるけど
もう自分の人生とは一切無関係の人、と固執しないのが
なんだかんだいっても一番いいと思う。
大丈夫、私だったら「勉強命なの？」みたいな事を面と向かって言う人には引くし
大体の人もあの人我が強そう、とか対抗意識強そう、と漠然と感じてると思うよ。

知り合いに会わないように隣駅のスポクラまで通っているママに、
私がマイクロダイエットを試していることを、
保護者会ランチで嘲笑混じりにバラされてしまった私には、
何となく悔しさがよくわかるよ。こっちは低レベルですまんけど。。。

>>646さん
＞彼女を高みから見下ろして涼しくしていられるような自分になりたい！

なんか怖いんですが。

646ｻﾝ、ｱﾅﾀも人の話聞かないﾀｲﾌﾟみたいだし
ここはｱﾅﾀの人生相談ｽﾚじゃないので
私物化だの言われる前に結論出されたらいかがっすか。
個人的にはﾌﾞﾛｸﾞつけることｵｽｽﾒ。

>675
いや、子どもの勉強よりある意味切実…　ところで、
マイクロダイエットって効くの？
お腹空きそう、でも効くかも、とチラシが入るたびにしばし悩む。

美容板にマイクロスレがあったと思う。
まあ、気合と根性は必要だろうね。一箱じゃ済まないので金額もバカにならない。
>>675さん、負けずにがんばってきれいになって見返すんだ。

私の中ではマイクロダイエットとスポクラ通いは似て非なるものだなぁ…
後者の方は体力作りの為、という言い訳もきくし、
運動して痩せる方が正攻法って気がする。

もちろん嘲笑混じりにバラすってのはアレだけど。

マイペースに育児したいけれど、
同じアパートに同じ歳の子を持つ超社交的なママがいると
なんだか凄く焦ってしまう。
近所のママ達がたくさん集まってワイワイガヤガヤ楽しそうに騒いで
いるその家の横の我が家で、一人寂しくお絵描きしている我が子を
見ると、もうどうしようもなく焦って焦って習い事教室やら
サークル活動やらに問い合わせ電話しまくる自分、･･･本当にアホみたい。
病的で嫌になる。
今更社交的になるのは無理でも、マイペースを貫ける強い人間になりたい。

(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ
自分が慣れないことやって疲れるだけだし、人間関係も厄介になるよ。

マイクロにかぎらず、置き換えはリバウンドするよ。
踏み台昇降おすすめ

娘１歳３ヶ月。スイミングに通い始めて半年になります。
始めて３ヶ月経った頃に、社交的なママに声をかけられました。
「ここに通ってるママさんに声をかけてるんだけど
行ける人たちで公園に遊びに行かない?」って。
何も考えずに行ってみたんですが、彼女の自慢・苦労話ばかりなんですよね。
「うちの旦那は医者で〜・・・
　うちの旦那は私大医学部卒だから実家に多額の借金があって
　毎月私たちが一部を返済してるの〜・・・
　うちの息子は東大の医学部に入れたいのよね
　そのためには幼稚園から付属の私立に入れたいのよ」等
聞いているのが苦痛なほどですが、相槌を打つしかできない。
しかし娘はそこの息子さんと遊ぶのが楽しいらしい。
ところが最近彼女がとても冷たいんですよね。
遊びの誘いも私だけ来ないし、挨拶しても目を合わせない。
価値観の違いを感じたなら自然に離れてくれればいいのに、
子供のイジメみたいなやり方をされて、腹が立ちます。
スイミングに行くのも苦痛になってきた・・・
こんなことになるなら公園に行かなければよかった

>>681
その気持ち、すごく分かります。私も同じ･･･
ママさんたちとの付き合いがしんどくて、秋からはサークルも辞めて
のんびり子供と過ごそうと思っていたのに
すでに後悔しはじめてますorz
こんなとき、気軽に呼べるママ友親子がいたらなって切に感じる。
お出かけは最寄の公園で、お互い適宜集合・適宜帰宅、
自宅へのおよばれにはお互い手ぶら、おもてなしも飲み物だけでOK
･･･なんて都合のいいママ友、出来るわけない。
たくさんのお菓子持参で行き来しあい、うちの子はゴハン食べないのに拍車がかかり
遠くの公園でランチ付きお遊び会とかで、どうしても近所ママたちとは
うまくなじめない。

最近近くに越してきたママ友がいるんだけど、最初は社交的な彼女と
楽しく付き合ってました。
しかし、彼女は、いろんな人の家の事情をやたら詮索する人で、
何だか、聞いてると疲れてしまいました。
旦那さんは、どんな仕事をしてるのかとか、ママの年齢とか聞くのは、別にかまわないけど、
他のママ友にもベラベラしゃべるですよね。
他にも、プライベートな事も・・・
ちょっと疲れたので、距離を置こうと思います。
そんな事ってないですか？

>>681
前にも書き込んだ？
すぐ隣じゃあ、気にするなったって気になるよね。
賃貸ならいっそ引っ越せない？

多かれ少なかれみんな周りの家の人の家庭事情は気になると思うけど、学生からの友達とかじゃない限りわざわざ立ち入ったことまで聞けないのが普通だよね。でもまぁ私も周りから「隣のお家はこうなんですって」って聞くとつい耳がかたむいちゃうけど。
引っ越すにしてもお金かかるし、私だったら近所であってしまってもよそよそしくしたりして徐々に距離をおいていけば、相手だって気がつくんじゃないかなぁ。
でも、そのことをまた噂話されるのもこわいけど・・・

わたしはちょっといやだなって人に
よそよそしくして距離をおいたら
「私のこと避けてるんですか？」ってメールきたことあります。
いまだにその人はときどきチクチクといやなことを
わざわざメールで送ってきたりするよ。
でも距離を置く以外に方法ないもんね...

>>689 ｺｴｰ

こわいね・・・
でも逆に私も相手によそよそしくされたら、私なんかしたかなぁって色々考えて眠れなくなりそー！

公園で知り合う人やお隣さんのメルアドなんて知らないわ。
皆結構嫌な人でも、知ってるんですね･･･
実家も近いし、ほいほいお子と二人でお出かけも好き。
でも身の回りに仲良い人なんて居ない。
公園で邪険にされるわけでもないから日常ずっと寂しいわけじゃないんだけどね。

ちょっぴりスレ違いかもしれませんが…
最近仲良くなったママさんがいてよく家に遊びにきてくれるんですが、
皆さんゴミってどうしますか？
基本的に持って帰る方向でいるみたいなんだけど、お菓子の袋とか小さなものを
うちのゴミ箱に捨てていくんですよ。台所の。
台所の見えないところに収納しているんだけど、探し出して「ここ捨てるね〜」って普通に。
いやいいんだけど、後で考えたら家庭のゴミ箱ってちょっと見られたくないなっと。

そのママさんとは話も合うんだけど、本棚とか雑誌とかすばやくチェックするし、
家の中を詮索されてるような気がするわ。
…でもようやくできた話の合いそうなママなのだ…。

>688.689
そうですよね。
急に距離を置くと、相手も気にすると思うので、なんなく気づかれないようにします。
基本的に悪い人ではないので、いつも一緒だと疲れるんですよね。

子供と2人で、違う公園を散策したり、図書館行ったりします。

>>693
うーん、ちょっと気になるけど、許容範囲かな。
まあ、今までそういう「気の置けない」お友達が多い人
だったんだろーなーと考える。

ゴミ箱に関しては、先に「ごみはここに入れてね」って
ビニール袋出しとくといいよ。
そうすると「この家は勝手に捨てちゃ駄目なんだな」って
気が付いてくれるかも。

>695
>ビニール袋出しとく
そうですね。お言葉ありがとです。気づいてくれるといいな。

自分の心が狭いのかもしれないけど、
ゴミ箱・賃貸ﾏﾝｼｮﾝの家賃・子供服の値段
は、あんまし立ち入ってほしくないゾーン…。

ゴミくらいで･･･
うちなんかパズル類あいうえお　
のとか
日本地図の細かいパズルをぶちまけて
片付けないで帰る親子がよく来るよん。
というか、おもちゃ箱ひっくり返したまま
平気でかえる母子ってア然！
今度、底のおうちにお邪魔して散らかすだけ散らかしてかえろうかな。
デモね、出来ないのよ意外と。

お邪魔します、チラ裏ですけど、ちょっと書かせてくださいね…。

　私は近所の児童館にお友達（多いときは7人くらい）とよく行ってます。
今日は一人で行ってきたんですが、今日は私と、Aさんしかいませんでした。
　最近児童館に来るようになったAさんは、とても気さくで素敵な人だったので
仲良くなりたかったし、児童館自体小さいのでみんなすぐなかよしになって
よくメルアド交換とかしているんです。で、今日も何の気なしに話の途中
「メルアド教えてくれる？」って聞いてみました。
　彼女は「あ、じゃあここにアドレス書いて?私が送るから！」っていうんで、
素直に書いて、さっき彼女からメール入ってました。

それで、せっせと返信したら…あて先不明だったです・・・。
　そのメールに返信しているのにあて先不明って、送った後速攻でメルアド変えたって事ですよね?
ひー、悲しい。同時に、彼女に悪かったなあと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

彼女、きっと本当はメルアド交換とか言われてとっても困っていたのかもしれないな…
なんだか、自分の悪かったかな？と思うところ、色々反省しちゃいました。
ふう・・・。ままともって難しいですねー。
でも、次に会ってもまた笑顔で話せるようにがんばろうと思います…。

以上、吐き出しですみませんでした。

>>696
＞ゴミ箱・賃貸ﾏﾝｼｮﾝの家賃・子供服の値段

それ、ほんとに気の合いそうな人なの？
私的には家賃聞くような人はかなり嫌。

>699
実際は、家賃聞いてきたのはママさんの旦那さん。
かなり嫌、だよね〜。
私は引いてたんだけど主人が（つまり家族同士で食事をしていた）答えちゃった。
しばらく気分悪かったです。

子供服については普通に、どこで買った？サイズ合わなかったら友達にあげたら？等じゃんじゃん聞いてくる…orz
あれ？ほんとは気が合ってないのかしら。子供の話以外だったらいい感じなんだけどな。

>>698
あのさあ、よく考えなよ。
貰っても困るアドレスだったらメール出さずに放っておくよ。
メール出すだけ出して、速攻でアドレス替えるなんて、
今までの友達にも連絡しないといけないし、
手間がかかりすぎて大損害でしょーが。

きっと何か事情があるんだよ！
次に会ったときに「メール来たけど返信出来ないの〜」と言ってごらん。

多分だけど、迷惑メール防止機能を使ってて、
新しいあなたのアドレスを登録し忘れてるだけだよ。

追伸・
「返信出来ない」って、必ず言わないと駄目だよ。
向こうは向こうで「メール送ったのに無視されちゃった」って
凹んでるかもしれないよ。

>>701さん、姐さんのような叱咤激励ありがとうございます。
レス拝見して不覚にも涙が…。
　そうかな、そうだといいな。やっぱり「嫌われているのかも?」
なんてドキドキするのは悲しいものですね…。
次ぎあったら、さりげなく明るく最初にいってみます。
どうもありがとうございました。おやすみなさい。
　

家賃もそうだけど、ダンナの職業、給料聞いてくる人もいる

噂話、ついついしちゃうな〜
これからは自分の事も話すぎないように気をつけよう。
話してるとつい我を忘れて話しが駄々漏れみたいになっちゃうんだよね。
でも噂というか、よその家庭を例にあげてもいい場合ってどんな時だろう？
絶対だめだと話が結構続かなくなりません？

>>704
聞かれたらどうやってかわします？
どうせいつかわかる事だからって正直に話しちゃうかな。
あ、給料とかお金の話はしないけど。

あ

>>660
亀レスですが、http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124000708/l50
からＧＪを言いにきました。
駐車場で子どもを遊ばせるのは危険だし、車に傷がつけられてからでは遅いのです。
理由はどうあれあなたは正しいことをしたので気にスンナ。

職業はおおざっぱな事を答える。
給料は、いっさいがっさい旦那任せだからわかんないと言う

>>660
707の書いているスレの人間じゃないけど
私もGJだと思う。動機はどうあれ。
井戸端会議が平気になるより、モラルを大事にできるほうが
長い目で見たらプラスだと思うよ

>>697
ドキッ・・わたしこの前初めてお邪魔した家で、長居しないようにって焦ってるうちに
全く片づけせずに帰ってしまった。すぐに気づいてメールで謝ったけど
やっぱひんしゅくだったかなー。

片づけようとしたらその家のママに「いいよ、いいよ」って言われて
素直にそのままにして帰ったことあるよ。
で、そのママと子が遊びに来たとき私も「いいよ、いいよ」って言ったんだけど
しっかり片づけて帰った。
人の言葉は信用しないようにしようと固く誓いましたです。はい。

2ちゃんでは叩かれるだろうけど、
私は660はかなりヒガミっぽい人だなあと思う。
そんなんだから皆の輪に入れないんじやない？
そういうオーラってでるんだよ。
いくら2ちゃんで話して正しい事してる気分になったって
リアルで人間関係ちゃんと出来ないならただの引きこもりと一緒。
あなたは大義名分あって、目障りな人達追い出せてよかったね！
でも皆、あなたが知らない所に移動しただけで
これからもあなた以外の皆で楽しくやって行くよ。
そんであなたは又パソコン相手に一日中誰とも話さず家の中かしらね？

同じマンションの近所の部屋からママ友達が集まって楽しそうにおしゃべりしてる。
午前からずっと、仲いいんだ羨ましい〜と思いつつも、
午後の昼寝が私には一番の至福の時。
妊娠中だから眠いのだよ。
私の部屋からは高らかなイビキが聞こえてたかもなぁ。

>>712
＞あなたが知らない所に移動しただけ

これは>>660的には本望ではなかろうか

>>693
ゴミを持って帰ってもらうのは申し分けないけど、ふたつきのゴミ箱とかを
勝手にあけられるのは嫌かな。ゴミを見つけたら「捨てるよ！」とすぐ言っ
てあげるとか？勝手に家のもの見られるのって嫌だよね。私はカレンダーに
予定を全て書くんだけど、私がいないすきにカレンダーをチェックしていた
ママがいてひいちゃった。

井戸端、子供放置7時まで毎日・・・がいやで今日こそ、外で集合してても、家の中にいようと
思ったけど、うちの前の空き地で子供達が虫捕り。
うちの子も、いくいく！！って外に出てしまった。
みんなが帰らないと、素直に帰ってくれないうちの息子も悪い。
結局7時まで遊んでました・・・
今日は大雨降ってきたから、うれしい〜

>704
ママ友の中で、賃貸の家賃聞いて、そのぐらい出すなら、家買ったらいいのにと
いう人がいます。
その人は、他のママ友の結婚するまで、何年付き合って、二又かけてたらしいよとか、
あそこの家、旦那、仕事辞めて転職するらしいよなど、言ってきます。
何で、人の家庭の事、いろいろ聞いたりしゃべったりするんでしょうねぇ。

カレンダーチェックって、どうなんだろう？
壁にかかってるタイプだと、見るなというのも不自然だし、
「このマークは何？」ぐらい聞かれるのは別にかまわない。
（答えたくなければ「ないしょ（はあと）」でいいし）
でもよそのお宅へ行ったらいちおう目に入っても入らないふりをしてるよ。
私が気を回しすぎ？とも思うけど、やっぱり嫌な人は嫌なんだね。

あとさ、本棚チェックはどうなんだろ？
家具チェックとか。
お洒落な家具を褒めるのはOKだよね？

OKとそうでない線引きがわからない。

>>718
カレンダーの曜日とかを確認するなら全く問題なしです。そのママはできれば
避けたい人で忙しくて遊べないとずっと断ってたのですが、仕方なく久しぶり
に呼びました。そうしたら、私がお茶の用意をしてる隙にいつ誰と遊んでいた
のかチェックしてたみたいです。別のママなら気にならなかったかも。

本棚や家具チェックも値段聞いてきたりは嫌だけど、褒めたりするのは問題
ないかな。お邪魔して何も見ないわけにはいかないから、プライバシーに
関わらない部分ならいいのでは？台所見られるの嫌な人も多いよね。

>718
カレンダーの書き込みや、
ベランダの洗濯物は、見てみぬ振りが礼儀かと。
本棚も見てみぬふりかな〜。
私自身、他人に本棚を披露するのが嫌なんで（うちは隠してある）。
＞洒落な家具を褒めるのはOK　だと思うけど、
「中はどうなってるの？」などとやたら開けたり覗いたりしたがるのはNG。
こんな感じかな、個人的には。

なるほどー。
実は家具を新しくすると、すかさず値段を聞く人がいるんですよ。
なので、なんとなく、うちらのグループではそこまではOKみたいな雰囲気で。
でもやっぱ嫌だよね。

さすがに、そのママも絶対に聞いてこない物がある。それは家の値段ｗ。

インテリアに凝ってる人がいて、そこの家に行くと「見て見て〜」って感じなんだけど
逆にうちに来たときに、ドア閉めてる他の部屋も「見せてー」ってチェックしまくり
トイレまで使わないのに覗いていったよ。
あんまり何も言われないのも寂しいけど、そこまでされると嫌だ。

ｱﾝﾀ､部屋から服脱いでお風呂行くつもり?
いくらなんでも気が早いわよ!…ちょ､ちょっと何それ?!ｱﾀｼのﾌﾞﾗ!?
こ・これ・・このブラ洗濯してたのが部屋に舞い込んできたんだ・・（慌てて体の後ろに隠す）
ほ・本当だよ・・ママ・・（下半身丸出し・・もう動揺して小さくなってる）
(探るような目で)　　ふぅ〜ん(ﾆﾔ)
じゃｯ返しなさい!(前から覆いかぶさって､取ろうとする…)
こら!(そこで､ﾋﾞﾃﾞｵのｽｲｯﾁ踏んでしまい､AV流れる)
うわぁっ！・・あかん・・早よ止めな・・（母子相姦のビデオが流れる）
やまと…ｱﾝﾀこんなん見てんの?(興味津々で思わず鑑賞 独り言の様に…ﾎﾞｿｯ)ﾊﾟﾊﾟこんな事してくれないわ…
ママ・・いま何言ったの・・？パパがどうとか・・ママ・・パパとエッチしてないの？
(あわてて…)ﾅｯ何でもないわよ!(ﾌﾞﾗ取り返そうと､もみ合いながら…)
返せ!ｺﾗ!やぁまぁ!ｽﾞﾃﾝｯ!!(勢いで仰向けに転んでしまう…)
ママ・・大丈夫？・・（ママのおっぱいにてを偶然乗せてしまう）ママのおっぱい柔らかい・・
(ﾋﾞｸｯ!)やまと…いつまで触ってんの?(どかそうとするが､半分誘う様な目で…)
ま・ママ！（ママの胸に顔を埋める）
俺・・ママの事が好きなんだ・・ゴメンね・・本当はママのブラ盗んでオナニーしてたんだ
(優しく頭を撫でながら…深呼吸して…)知ってたよ…再婚してからずっと
やまとの視線感じてたでもｱﾀｼにはどうする事も出来なかった…あの頃はﾊﾟﾊﾟ愛してたから…でも…(ずっと頭撫で撫で)
・・でも・・なあに？・・ママ知ってたんだ・・ママとパパずッとセックスしてると思って俺苦しかったんだ・・ママが家に来た時から好きになったんだ。
（ままのおっぱいを優しく揉む）いいの？ママ・・
ﾊﾟﾊﾟ単身赴任で､帰って来てもとんぼ帰りいつ間にか､すれ違っちゃた…(遠い目)辛い思いさせててｺﾞﾒﾝﾈ…(潤んだ瞳で)ﾏﾏどうしたらｲｲ?

ママとしたい・・ママとセックスしたい・・ママ脱がしてもいい？（ママの服を脱がせる）
こ・これが・・ままの下着姿なんだ・・いつも想像してたんだママのすけたブラをはずしたりするところ・・
声にならないため息…やま…と…(愛しげに)辛い思いさせた分､好きにして…感じさせて…(覚悟を決めて､すがる様な潤んだ瞳から頬に一筋の涙…)
（ママのおっぱいにかぶりつき夢中でチクビを咥える）チュッパチュッパ・・
おいしい・・ママのおっぱい・・おいしいよ・・レロレロ・・はむはむ・・ママ・・気持ちいい？・・チクビが勃てるよ・・
ｸｯ…ｱﾌｯ…あぁ､やまととっても上手よ…もっと､激しく優しく弄んで……あぁﾝ!甘咬みしながら乳房を…まさぐって頂だい!
いいの・・ママ・・（硬くしこったチクビを弄ぶ）
こりこり・・はむはむ・・チュッ・・レロレロ・・コリコリ・・（乳房を弄んでいた手をママのマンコに持っていく）
ママ・・ママのマンコ触ってもいい？
どうしようかなぁ…(と､悪戯っぽく焦らしながら自分でいたぶり始め､やまと手を誘導)丁寧にｲｼﾞﾒﾃ…(もう女の眼差し…)
ママのここ濡れてる・・ママ気持ちいいんだ・・ママのマンコ丸見えになっちゃったよ〜
クリトリスも剥けちゃって顔出してるよ　恥ずかしい？ ママ？ママのマンコたくさん濡れてイヤらしく光ってるよ
(吹きかかる息にもﾋﾞｸつくｸﾘ…)ぁふｯ!もっと…もっとｲｼﾞﾒﾃ!お…ねがいぃ…ﾝﾝぅ…(自らﾜﾚﾒを広げる)
ﾘｱでいたぶり中ﾖﾝ!
ｸﾘﾄﾘｽを口に含みながら濡れ濡れのｵﾏﾝｺの中へ指を入れるね中指と薬指ね。あぁ・・ママの中が熱いッ！トロトロになってるよ・・
少しづつ掻き回すよぉ ・・ママ・・マンコ・・ヌチャヌチャ・・グチュグチュ言ってる・・聞こえる？ままのエッチな音だよ・・
ただいまー。ママ喉がかわいたよう。
あぁ…恥ずかしいわ…もっと激しくかき回してぇぇ!ﾋﾞｸﾋﾞｸﾏﾏ､おかしくなりそう!
ママ・・俺のチンポ入れてもいい？ママのマンコチンポでかき回すよ・・それでもいい？
やまと…愛しいやまと(起き上がって軽く唇にｷｽしながら馬乗り首筋､乳首に愛撫…)
もうﾊﾟﾝﾊﾟﾝね…ｸｽｯ(優しく上下に撫でるいつの間にか解けた髪とﾍﾟﾆｽを谷間に挿み､ｼｺﾞｷ始める)どう?気持ちｲｲ?
きもちいい・・ママ・・そんなことしたら出そうになるよ・・ママ・・パパにもそんなことしてたの？

だぁめ!(唇を人差し指でふさぐ)今はやまとの事だけ考えてたいの…(なおもしゃぶり続ける…)…んｸﾞｯ…ﾁﾛﾁﾛ
ﾁｭﾊﾟﾌﾞﾁｭｯ…(亀頭を甘咬みしたり､裏筋攻め袋を優しく上下する その間自らﾏﾝｺ攻め)
だって・・ママ・・早く・・ママと一つになりたいよ・・ダメ？いいでしょ・・ママが上になって・・そうしないとママに入る前にイッテしまいそうだよ・・
ｳﾌﾌ…ｶﾜｲｲ…ﾎﾝﾄにいけないｺね…(ｺﾝﾄﾞｰﾑを口に含み器用に被せる)
ｺｺはちゃんとしないとﾀﾞﾒよ!もし彼女が出来たらｺｳしてあげて…
ｺﾚが男の優しさよ!(なにげに性教育!自らﾍﾟﾆを握り､ｳﾞｧｷﾞﾅへ挿入しｸﾞﾗｲﾝﾄﾞし始める…恍惚の眼差し)
あぁ…太くて硬い…やまとが入ってきた…あぁ…ん…
ヌルッ！入った・・ママのマンコに・・ママのマンコ温かくて俺のチンチン優しく包み込んでくれる・・
ママみたいだよ・・ああぁ、ママのマンコキュッ・・キュッ！って締め付けてくるよ・・
…すご…い!(接合部を見せ付けながら)ぁあﾝｯ…ﾌｯ!ｸｯ!
(激しく優しくﾋﾟｽﾄﾝ!)あｯ…あｯ!ねぇ?繋がってるﾄｺ見える?ｸｯ…
ｸﾞﾁｭﾇﾌﾟ…ｷｭ!んんーｯ
(立ち上る妖しい薫りと､艶めかしい音にまみれながら…)下からも突いてぇ!
まま・・激しく突くよ。ママの子宮に届くぐらいに突くよ！（奥に深く突き当てたまま、腰をぐるぐると動かしたり。掻き回すように、出し入れを繰り返す）
イイ？ママ・・すごい締まってくる・・そんなに締めたらいっちゃうよ・・
ぁ…ｨｲ…ｲｲわ､やまと!こんなﾃｸ何処で覚えたのぉぉ……はひｯ(またがったままｸﾙｯと後向きになり､お腹側にｿﾘを突いて楽しむ自らｸﾘをｲｼﾞﾘながら)
んんｯ…!やまぁ…とぉｸﾞﾁｭｱ､ｼﾞｭﾎﾟｷｭｯｷｭｯ!
ママ・・もういきそうだよ・・イっていい？・・ママの仲気持ちよすぎるママ・・好きだよ・愛してる・・もうママ限界だよ
嬉しいわ…やまと…ｱﾀｼも…ﾀﾞﾒ…ｸｯ､ｲｷｿｳ!(正上位で大股びらき)やまと…おもっきり
激しいのﾏﾏに頂だいぃｷｭｳ!ｱﾀｼも愛してるぅｩ
ママ・・ｲｸよ！ｲｸよ！ｲｸよぉー！ドピュッ！ﾄﾞｸﾄﾞｸ…ドピュッ！ハァハァハァ・・ママ・・ハァハァハァ
あｯ…!あふぅ…

小学校５、６年の時好きだった女の子が、
６年に上がった時には全然おっぱいが無かったのに、
夏休み前から膨らみ始めて、
二学期にはスポーツブラを着けられるくらいになってた。

でも本人がその事に無自覚だったみたいで、
暑い日は薄いタンクトップ１枚で学校に来ていたので、
かがんだりするとおっぱいどころか色の薄い乳首まで丸見え。

しかもラッキーな事に二学期すぐの席替えでその子の隣の席をゲットした。
もうそれからは性欲処理に大変。
姿勢をかたむけてちょっと視線をずらせば好きな女の子のおっぱいが覗き放題。
休み時間にトイレでオナニーするのが当たり前になってしまいました…（汗

めでたく真性のロリコンになった僕は今でもその子の記憶をオカズに抜いてます。

>>712
ひがみっぽくても、ひきこもりでも、
「駐車場で子ども放牧、井戸端会議」のドキュ親に比べたら
他人に迷惑かけてない660の方が
はるかにいい人間だよ。

プラカーうるさいし、車を移動するのに邪魔だし、ホント迷惑なのよ。

712さん、あなたも2ちゃんに参加してないで井戸端会議に参加してきたら〜
でないとヒッキーっていわれちゃうわよ〜〜〜

初キスは幼稚園の時、その時の先生と。特になんとも思わなかった。
ｵﾅﾆは小三。水着のグラビア見ながら床にﾃｨﾑﾎﾟこすりつけた。
その後、クラスの可愛い女子の体操着やら水着姿を想像し同じようにｵﾅﾆ。
その時からスクール水着やらブルマやらセーラー服にﾊｧﾊｧしてた。
乳より尻にすごい興味があった。

初射精は中二。拾ったSM雑誌で、すぐ昇天。
今まで見てたエロ本とは違う異質な世界に凄く興奮した。
この頃から、SMやらに興味を持ち今に至る。

あと、中二の時に体育教師に襲われレイプ未遂。
この世にホモみたいな変態がいることを肌で感じる。
その後も男に声を掛けられる事は多く、ホモ受けする顔なんだと自覚する。
ホモに限らず同性愛は受け付けない。
ちなみに初体験は大学生の頃。相手はバイト先のJKだった。

>>728
ん？叱ってほしいって６６０が言ったんじゃないのか。

＞プラカーうるさいし、車を移動するのに邪魔だし、ホント迷惑なのよ

660さんの状況にえらい詳しいんですね（ｗ

終わった話題にムキになってレスするのって
叩かれた本人だろうなぁ…とか思う私。

連投スマソ。煽りじゃなく本当に気になってきた。
なんで660さんの駐車場の状況にそんなに詳しいのー?
まさか「うちの近所の駐車場の状況」なんていわないよね、
今660さんの話題しているのにそこだけ
728さんのお話に摩り替わるなんておかしいもんね、

自作自演に初めてであったかもしれない私ｗ期待ﾄﾞｷﾄﾞｷｗ

「駐車場で子供を遊ばせる」
＝「プラカーうるさいし、車を移動するのに邪魔だし、ホント迷惑なのよ 」

特定の駐車場に限らず、どこの駐車場（集合住宅なら）でもありがちな光景だと思うのだが。
こういう話題でよく盛り上がっているスレなかったっけ。
タイトル忘れたけど、多分この板。

>>733 734
ID見てもらえばわかると思うけど、私は606じゃあなくて、
日ごろ駐車場で遊ぶ子どもに悩んでいる707ですよ。
「 ｶﾞｷうるさいんだよ!公園連れてけよこのｸｿｳﾞｫｹが! 5 」スレから
606のカキコのコピペみてきました。
ご期待裏切ってスミマセンね。
「プラカーうるさいし、車を移動するのに邪魔だし、ホント迷惑なのよ 」
これはもちろんウチの社宅の駐車場のことです。

自作自演疑う暇あったら過去レスもちゃんと読んでくださいね

あんたさあ…いちいち噛みつくみたいに
書き込みするのしんどくない？
別にたかが匿名掲示板じゃない。
可哀想な人だなあ。

皆！！茶ーでも飲めっ！！( ･∀･)っ旦~

>>737
おお即レスですか
パソコンに張り付いて私の反応をずっと待っててくれたんですねえ
あなたもそうとうお暇なようで・・・
さらに反論できないからと苦し紛れのレス・・・
あなたも充分粘着パソオタ、ヒッキーの仲間ですよｗ

>738
有り難う、いただきま〜す。
近頃、リアルではとんと人から茶をいれて貰うこともなく、寂すぃ〜わ。
でも、知り合うママさん達とどこかしら合わないのよね。
ママ友というものの限界を感じるというか。
ぜんぜん違う世界に生きてる人（子蟻専業主婦以外の人）と話がしてみたいこの頃だわ。
でも、実際違う世界に生きてる人と出会うと、
コンプレックスでキョドッてしまいそうな悪寒も。
とにかく、今の生活の殻を打ち破りたい。