♪　　シングルママ（パパ）専用☆PART8　　♪

すみません。スレ立てたのですがこちらへ誘導されましたので相談させてください。

20代のシングルマザーで、小学生の子供がいます。
離婚後、1年ほど同棲した人がいましたが、2年前にその人と別れて実家に帰ってからは全く恋愛というものに縁がありません。
でもこの2年間、自分の心の中に男性がいないというのがとっても楽で、子育てだけに専念できたというか…すごく気持ちが平和な感じでした。

それがここ数日間でちょっといい感じになった人がいるんですが、もうその人のことが朝から晩まで頭の中から離れません。
私は子供の頃からずっとなんですが、好きな人ができるといつもそういう感じなんです。
また、自分でもおかしいと思いますがその人に触れた体で自分の子供とスキンシップするのがなんだか罪悪感のようなものがあり
今までみたいに子供とベタベタできなくなりました。
高校生の時に初めて彼氏ができた時、自分の親とのスキンシップが嫌になったことがありますが、それと同じような感じです。
他のシングルの方このようなことってありませんか？
メンヘルに書き込もうかと思ったのですが、やはりこちらで相談させていただこうと思いました。
よろしくお願いします。

罪悪感はある人はあると思うが、何故彼を優先できるの？
子供とのスキンシップがとれなくなりそうだから、彼とそれ以上親密になれないとかならまだしも。
メンヘルとは関係ないと思う。
女なんだから恋愛するのは自由だけど、
もっと母親としての自覚持ちなさいよ。

うん。順番が逆だよね。
まず子供とのスキンシップありきでしょ。
その上で彼との付き合い方をよく考えて進めていくべき。

彼氏がいるのは決して悪い事じゃないけど、母親なら子供を最優先にできなきゃダメだよ。
なんだか子供を後回しにしてるように思える。

子供がどう思うかにもよるんじゃない？
短大出てすぐ結婚して子供生んでもう小学３年くらいで
結構親離れしてる、みたいな状態なのか、
やっと小学校にあがり、環境が激変して
ママに甘えたい状態なのか、
それでぜんぜん違ってくるよ？
いずれにしても、子供の状態をちゃんと見れる状態でなくては
話にならないけどさ。

さらに誘導してみる。
バツ１板のがここより人数多いよ。


物凄い勢いで誰かが答えるﾊﾞﾂｲﾁのための恋愛相談室
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1082453998/

>>275です。
いえ、まだ彼を優先とかそういう段階以前の問題なんです＿|￣|○
お酒の席で、冗談半分で手をつないだだけ。
それだけでドキドキしてしまうのはただ飢えてるだけなのかも・・・・・とさらに自己嫌悪してしまうのですが。。。

同棲していた間は、浮気されたり、散々な目にあったのもあり
子供のことだけを考えていられる今がとても幸せです。
この幸せを壊したくないから、恋愛から逃げていたという面もありました。

やっぱり私みたいに男しか見えなくなってしまうタイプは、恋愛する資格ないですね・・・・・
今はその日のことを思い出してドキドキして、苦しいです。
なるべく思い出さないようにします。もちろんその人とはこれ以上のことはないように気をつけます。
日にちが経てば大丈夫だと思いますので・・・・

>>279さん
ありがとうございます。
バツ1板、あまりのぞいたことなかったので行ってみます。

＞275って前にニュースで見た「付き合ってた男に子供を蹴り殺された母親」と
同じ臭いがする。
それまでは母子関係も良かったらしいのに、男（高校生だったか？）が出来た途端
そっちに夢中になって男が子供虐待してるのも見て見ぬ振りで、
その子が耐え切れなくなってお祖父さんの元へ行こうと着替えをリュックに詰めて
家出したのに駅で母親に連れ戻されて、でも守ってもらえなくて殺されちゃった。

＞やっぱり私みたいに男しか見えなくなってしまうタイプは、恋愛する資格ないですね・・・・・

母親になる資格がないんだよ。
子供が可哀想。

もしかしてこっちのがいいのか？



「母親」より「女」として生きて生きたい Part.2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1096281367/

>>281
そこまで言うことないと思う。
>>280さんは自分の性格をわかってて、セーブしようとしているんだから
私は素直にその気持ちを応援したい。
>>280さん、頑張って！

それにしても、世の中いろんな人がいるねぇ。
彼氏なんてよく欲しいと思うよ。
私はカネカネカネ、だわよ。
だから再婚はしたいな。
ホリエモンみたいな人と。
で、相手の浮気で一ヶ月くらいで離婚して
慰謝料１億円くらいもらって一生遊んで暮らすの。
ああ、そうしたら小学生の息子の宿題も
もっとちゃんと見てやれるのに･･･。

>>281
勇樹ちゃん事件だね。

寝るのも風呂も独りぼっち・・・勇樹ちゃん　届かなかった心の叫び

「お母さんに一緒にお風呂に入ったり、抱っこしたりしてほしい」。先月十四日、森島勇樹ちゃん（４）は
通っていた名古屋市昭和区の保育園の園長にこう訴えた。
その日の夕方、母親の森島彩被告（２８）に、園長が「相手をしてあげてね」と言うと、勇樹ちゃんは翌日、
「絵本を読んでもらったよ」とうれしそうに報告した。園長が勇樹ちゃんの笑顔を見たのは、それが最後
になった。その四日後、勇樹ちゃんは、森島被告の交際相手だった県立高校三年の少年（１８）に二十
回以上も腹や背中をけられ、出血性ショックで死亡した。帰宅した同被告と勇樹ちゃんが、二人分の
シェークしか買ってこなかったというのが、暴行の理由だった。 　（以下略）
http://chubu.yomiuri.co.jp/syakai2/24_031128.html

>>275
気持ちを抑えて、かえってストレスためて子供に当たり散らさないようにね。
恋愛経験が少なくて恋愛免疫のない夢見る夢子さんなのかな？
恋に恋する×１乙女？恋に生きる女？色狂い？
まぁ性分なんだから仕方ないけど、子供にだけは当たらないでね。
恋愛→ネグレクト→虐待とならないよう、心して恋せよ！

>>284
一億じゃ一生遊んでは暮らせないよ
節約してなら十分暮らせるけど

贅沢しない人だからそれで大丈夫。

特に最近仕事がおもわしくないものだから、
余計に育児に専念したいと思うんだわ。
逃げだってのも分かってるんだけど。
でも、普通に仕事から帰ってきて宿題も
丁寧に見ることが出来ず、にもかかわらず
子供と話す内容は宿題だけで、
そんな日々はもう嫌だと思うのよ。
恋愛云々より、働くシングルママは、こういう悩みの方が
多いように思うんだけど、それって私の勝手な思い込みかなあ。

>284
激しくわかる。
うちはまだ宿題云々の年齢じゃないが、
今でさえ帰宅、飯、風呂、寝るで時間(子供を寝かせるのに望ましい時間)
がいっぱいいっぱいなのに、
小学生になったらどうしようと思う。
正直、専業orパート奥になれたらいいのにと今更思う。
ま、離婚に後悔してないことはいうまでもないが。
うるさいのいるから一応書いとく。

275さんさ、私も同じ経験ある！
母親だって女だとよ、
長い人生あなたまだ若いんだし
まだまだ恋愛するよ、
しかし恋愛も再婚もありだけど
子供を一番に考えて進行していけばいいじゃん！今まで男に痛い目に
合ってきたなら子供に
とっても自分にとっても良いか悪いか判断つくでしょ。

私もボッシーだけど、結婚生活をしてないからか彼氏＝パパみたいに思えない…子供も会わせないし、彼氏は私の息抜きみたいな存在だったなぁ…今の彼氏は子供に会ってるけど、再婚とか頼ろうって気はやっぱり起きないm(__)m

>288
わかってくれてうれしいよ。
時間がなくてもちゃんとコミュニケーションの取れる人はいい。
うちはダメだ･･･｡
仕事もダメダメってかんじだし。
ああ、もう明日は月曜日だわ･･･。

私も母：父の比率でいったら、やっぱり生計立てなきゃならないし、収入を得るって事で父親の役割の方が大きいから息子に可哀相な想いさせてるのかな…って考える時ある…。

教えてください。
現在、児童扶養手当を受給して３年近く経ちます。
もし今、私が家を建てたら(土地は親から譲り受けて、建物名義も私で）
児童扶養手当の支給対象外になってしまうのでしょうか・・？

賃貸で住むより、ちい〜さな家を建てて住む方が、長い眼でみれば得かと
あれこれ考え中です。

>>293
持ち家かどうかは児童扶養手当の受給には関係ないよ。
離婚の時に慰謝料がわりに家をもらう人もいるし
持ち家の人って結構いるんじゃないかな。

最近 老けたね…といわれました｡母子二年生ですが すでに疲れ果てた…｡子どもの笑顔がたくさんみれるように頑張ってきたけど やはり母子ということで 心ないこといわれたり 上からものを言う感じの人もいるし…｡

続きです。だからといって再婚はしないつもり… どうしたらいいんだ｡独り言ｽﾝﾏｿ…

疲れますよね…仕事してる時が以外と息抜きの時間になってるなぁ…託児所に迎えに行く瞬間だけ子供を可愛く愛しく感じる(*_*) 専業主婦も大変な仕事だと思うけど、主婦の愚痴はトホホ過ぎて嫌気がさすのは私だけ？

>297
トホホな愚痴って例えば？

母子家庭で得する事って何がありますか？
通勤定期割引きとか、そういう面で。

>298　しぃーっ。構っちゃいけません。

そういえば、専業主婦時代、
私の愚痴は「夫が子供や私を殴る」だった。
遠い思い出。

たわいもない事…旦那の稼ぎがどぅとか…私もサラッと聞き流せる程気持ちに余裕が無いんって事ですよね…。だから託児所のボッシーママ・独り身の友達と仲良くしちゃってます…。

んだな。自分が余裕ないんだよ。
っていう私は…
独身の恋愛話がどうにもダメ。

独身の友達でも仕事柄夜職の子が多いから、恋愛話も苦労話みたくなっちゃって面白い♪よっぽど息抜きになる

>>294
レスありがとうございます！　
そうですか・・ヨカッタ。　

今日ﾁｮｯﾄ嫌な事がありました…保育所の教室に皆が描いた絵があったので子供に何の絵?と聞いたら「おとうさん」…今時まだそういうのやってんのかよ！！ｳﾁは未婚なんでおとうさんなんて居た事ないんだが

>>305
うちの子は、幼稚園で父の日にお父さんにプレゼントする絵を描く時間に、
なかなか描き出さず、先生に促されてやっとクレヨンを持ったかと思ったら
画用紙を真っ黒に塗ってしまったそう。
先生はそのことを私に伝え、その画用紙を「どうしますか？」と。

父親がいないこと、父親の記憶がないことをわかっていながら、
子供に父親の絵を描かせようとする神経。
そしてそのことを噂好きのおばさんのような話し振りで私に伝え、
その絵をどうしますかといやらしく尋ねる神経。
子供もいない未婚の若い先生とは言え、あまりの無神経さ、
性格の悪さに呆れ果てた。

子供の絵には心が表れると言うことは知っていたけれど、
実際我が子が画用紙を黒く塗りつぶしたということを知って・・ショックだった。
我が子の心を思い、泣いた。
そしてママが絶対に幸せにしてやる、心無い人間から守ってやると
改めて心に誓った。

卒園して３年・・・
我が子は色鮮やかな夢いっぱいの絵を描き続けています。

>>306の先生はあまりにもひどすぎるね。
園長に私ならその場で怒鳴り込みに行くわ。
仮にもプロなんだからしっかりして欲しい。
せめて事前に親に確認ぐらいあってしかるべき。

しかし、今時とか何とか、そこまでいくとちょっと甘くないか?
園の行事としてその辺はずしたらそれこそ
『大多数の』両親そろった子の親からクレーム来るだろうに。
で、はずせないからこそ教師や保育士のフォローが大切になってくる。

うちの場合、父の日にはお母さんの絵を書いてくれた。
先生からいわれたのは、
「お父さんの分までがんばってくれてるお母さんに、
ありがとうの気持ちをこめて書こうね」
だったそうな。（娘談）

片親の子供が多い園だったからこそのフォローなのかもしれない。
でも、最低限これくらいは望みたいよ、やっぱり。

うちは逆に片親はほとんどいないので、きめ細かい対応をしてもらえたように
思います。
父の日の絵では、おじいちゃん（私の父）を描いて、プレゼントしてました。
同居ではないけど、じじばばといる時間も多いことを先生はご存知だったので
そのようにフォローしてくださったのだと思います。
（でも私としては、>>307の先生の対応の方がより良いと思います。）

>>306の先生のような対応は最悪だと思いますが、片親家庭が増えてきている
からと言って、父や母に感謝する行事をなくすのもどうかと私は思いますね。

父子家庭の我が家の一年生は、先日の母の日の為に同級生が
母親に感謝の手紙を書いている時に、オイラ（父親）宛ての手紙を
書くように先生から指導されたみたいです。
先生なりの配慮なのでしょうが我が家は死別ではないので、オイラの
妻がいなくなっただけで子供達の母親は存在するわけです。
オイラとしては「母親がいない」という意識をあんまり子供達に持たせ
たくないのですが、そこらへんは各家庭で事情や方針が違うから先生も
大変だろうなと思いますよ。
四男坊の担任の若い先生は「お父さんのお考えを・・」とワザワザ連絡を
くれましたが、あれはオイラとしては有難かったですね。

ほんとに、父の日母の日はいろいろ悩む日でもあるね。その家庭によって事情が違うしね。
うちは母子家庭、まだ籍は入ってるけど、産まれてすぐ別居して、父親の存在も知らないのね。
だから、父の日はおじいちゃんね。毎年6月近くなったら保育園の担任に手紙で状況を知らせてこちらの希望を伝えてるよ。

>>309
前もって考えを聞いてくれるというのはありがたいですね。

まぁでも、こういう日にいろいろ考えたり悩んだりするのは、
母子家庭・父子家庭は避けて通れないことだと思うので、
いちいち傷つかないよう育てることも大事かも・・とも思います。
これからの人生、きっと片親だからということでいろいろつらいことも
あるでしょうし。親も子も強くなっていかないとね。

>>309＝種ちゃん、ウチは入学してから挨拶して担任に伝えたよ。
母の日とかは気にせず、生きてるし会ってるから、他の子と一緒でいいですって。
黙ってても先生の方針はわからないし、最初に挨拶する時に迷惑にならない程度に話しておくのがいいんじゃない？

今日渡辺謙の夢みた。
異常にカッコ良くて、一目惚れした。
欲求不満かな…

>>313
うげー、オマイキモー

>295
亀ですが。
私も落ち込んでます。
だから何も前向きなこと言えない。
一緒に落ち込もう･･･。

一緒に落ち込もう、というのも時には優しい言葉ですね。
みんな一生懸命毎日を暮らしているんですね、だからまた落ち込む時も
あるんですよね。
つらい時はただジッと時間が過ぎるのを待って辛抱しましょう。
子供の笑顔を見ていれば、また明るい気持ちが戻って来ることを我々は
もう知っているじゃあないですか。
子育て中のツライ事はここで愚痴を言いながら頑張って、無事に責務を
まっとうしたら「子育てシングルスレ」のＯＢ/ＯＧ　ＯＦＦでもやりますか。
「ごくろ-さまでした-」つうて。

>>313
私は玉木宏の夢見た。
なぜかすごいラブラブだった。お陰で惚れました。
相当な欲求不満かも。

>>316
愚痴を言っては頷かれ、馬鹿を言っては窘められ
泣き言言っては励まされ・・・
しまいには涙涙のオフになりそうだね。
加齢臭プンプン漂っちゃうだろうな〜。

あ、その前に再婚しちゃったらごめんね。
まずないだろうけど。。。

>>317
玉置宏かと思った。ｗ
玉木宏って誰？

さてと、豊悦の夢でも見ようかな。

今月手当もう入ったかなぁ?近くにATMなくて通帳記入わざわざまんどくさい。お金入ってるなら元気でるのになｧｰｰｰﾑｰﾝ

>>319
手当って、児童手当の事？
まだ６日でしょ？！
そんなに早くに入金されないと思うが。

>>レスありがとう。ですよね、早いよね…けどたまに6日や8日に振込まれたりしない??地域によってだろｩけど

>>320レスありがとう。
たまに6日や8日に入ってない?だから期待してしまた、
まぁ地域によりけりだとは思うが。

>>322
手当の支払日（大抵は１０日だと思う）が、土日祝にあたる時は
その直前の金融機関の営業日に支払われるね。ちょっとだけ早くなる。

ただ、今月は該当しないからなぁ…

小一の息子に母親の事を
どう伝えるか悩み中です
。離婚時に息子が母に会いたいと
言えば会わせると元妻には
言ってます。ただ別れて
四年連絡なし、向こうは
離婚時の彼と子供も作ってます。

>>323
そうなんだよね、給料もそうじゃん？
だけど土日祝日にあたらなくても8日に入ってる時が多いかも…通帳記入するとね。

>>324
うちは母子だけど、未来のうちの姿を見ているようだ……
とりあえず、息子さんによい方向に向かうよう祈っときます

某スレで、母子家庭と思わなきゃやってられないって人が多いんだけど、
ほんとの母子家庭には失礼に聞こえる。
旦那の協力がないのは大変だろうとは思うけど、
愚痴さえも羨ましく聞こえてしまう。
旦那よりも託児所の方が役に立つって
その託児所に預けるのにだってお金がいるじゃん。
そのお金を稼いできてくれるだけでも有り難いことだと思うけどな。
って思う私は、やっぱり疲れてるのかなぁ。

>>327
そのスレをおしえてたも

>>328
1歳児スレです。
あっちに書くと角が立ちそうだったから、
こっちで愚痴らせてもらいました。

誘導

自立する父子家庭
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1090545325/

>>329
見てきた。

>最初から1人だと当てが外れてイライラっていうのはないですよね。 

>考えすぎじゃない？ 
>夫が忙しいと「母子家庭みたいなもん」って言う人多いし。 

>うちの旦那も休みは月3回ほど＆連日深夜帰りで、全く機能しないのですが 
>「母子家庭と思わなきゃやってられない」って意味だと思いますよ〜 
>やっぱり｢旦那が見ててくれたら・・・」って気持ちはありますからねえ。 
>託児所のほうが、ずっと役に立ちますわ・・・ 

なんじゃこりゃーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
かなりムカムカ、こんなスレ、荒らしたくなるね（しないけど）
リアルで自分に向かってこんなこというやついたら、ﾑｯｺﾛｽ

|´(･)｀)ﾉ
ウチの実母によく言われたよー。
「ウチも母子家庭みたいなもんだったもの。私一人で育てたようなものだわ。だからあんたも出来て当然よね。」云々って。

じゃあ離婚して母子家庭になれよ。って思うわ。

こちとら覚悟が違うんじゃい！！

まあもちつけ。
旦那いるのに、父親いるのに一人ぽっちの子育て…ってのも寂しいし辛いんだと思うよ。
毎日戦争のごとく時間と戦っているウチらから見たら、三食&アカンボと一緒にお昼寝付きの生活って死ぬほどｳﾗﾔﾏｽｲけど、
一緒に子育てするはずの人間を当てに出来ない辛さっちゅうのもあるっしょ。
私はもう一人親が当たり前になってるから寂しさとかは特に感じないし、元旦との生活に戻るなんてゾッとするし。
何より、母子家庭で得してきたことの方が多いんで、中途半端に母子家庭状態の奥さん達には同情する…

そんな事よりさぁ、夏休みの予定とか決めてる？みんなどこ行くのよ？つか夏休み取れるのか、私w

これから一生夏休みだったらどうしよう･･･。
冷夏になるやも、ということで、山なんかどうだろう、と
スポンサーたるジジババは思ってるんだけど、
子供は海がいいんだと。
ジジババに手紙を書いてたよ。
「おばあちゃん　おじいちゃんへ
なつは海へいきたいて」
ちゃんと「ﾞす。」まで書いて欲しい。orz

質問です！
母一人子供一人で旅館に泊まりに行きたいのですが、はたからみたら変ですかね？

>>335
なにが変？
私、子供と二人で動物園やらプチ旅行やらなんでも行くよ。
そういう所で父、母、子の組み合わせをよく目にするけど、荷物持ちがいていいなとしか思わないしなぁ。
でも荷物はいいとして、写真が困るんだなー。
殆どが子供一人の写真になる。
一緒に写るには誰かに頼まなきゃいけないのがﾒﾝﾄﾞｸｾ。

元旦那とは仲がいいので結構一緒に旅行に行ってたけど、
旅行代金はすべてこっち持ち。
子供も最近は特にお父さんなしでいいと言うし、
もう小２で手がかかんないし、次からふたりで行く。
しかし男の子だから旅行先の女湯はいやがりだした。
元旦那の分の経費がいらないので、今回は貸切り露天風呂にした〜。
ホタル見に行くのさ。

スレ違いかもしれませんが詳しい人教えてください。
保険に入っときたいのですが子供の医療保険は必要でしょうか。
母子ともに医療費はかからないのでその点考えてます。
掛け金安くてできれば掛け捨てでないとこでいいとこでお勧めありませんか？

小２で女湯・・正直勘弁・・・

338です。すいませんちょっと前に書いてありましたねorz
今月から働き始めたのですが毎月10万くらいのパートなんですが児童扶養手当は減ってしまうのかな(今まで満額)。保育料も払うようになるのかな。貯金もないし実家も遠いので不安です。

うちは県民共済と郵便局の学資保険。入院経験ありだもん、うちのコ。

>340
総支給額で月10万？
だとしたら、児扶手当は減らないんじゃないかな〜〜・・・多分
保育料は、所得税で計算するところが多いと思うから、給与明細か源泉を見てみれば。
10万くらいなら、所得税引かれてないんじゃないかな？それか、
年末調整で戻ってきてるか・・・
違ってたらｺﾞﾒｿ

扶養手当ては前に世帯主の年収が300万以下ならもらえると
役所に聞いた気がするよ。役所は丁寧に教えてくれるよ、電話してみい。

>>340
児童扶養手当は、子供の人数と養育費の有無によって違いが出てくるけど
子供１人、養育費ナシと仮定すると
月額10万の給料なら大丈夫。
月額11万になると、全額支給は無理かな〜

１年間の総収入から給与所得控除（340の場合は65万円）と保険料の控除8万円
を引いた「所得金額」が『57万円未満』になれば全額支給（子供１人の場合）

給料10万で１年間働いた場合、所得は47万だから全額支給。
給料11万で１年間働いた場合、所得は59万になるから全額支給は無理（一部支給）

働き出したのが年の途中、今月からという事なので
今年は多少給料が多くなっても所得制限はクリアするでしょう。

336 亀ですが、小さくなる三脚を持ち歩くといいですよ。
ちょっと重くなるし面倒だけど、
思い出にはかえられませんよ。
自分のイメージ通りの写真が撮れるし何より気楽。
オススメします

>>345
336ですが、そっか、三脚というテがありましたね。
値段とか調べてみます。ありがとん。


うろ覚えですが、子供が男湯女湯に入っていいのは小学１年まで、
とどこかで聞いたような気がします。
でも一年生の子供一人で男湯ってのも心配と言えば心配ですよね…。

大人一人子供二人で泊まれる旅館が少なくてびっくりしました。ペット同伴のプランあるのに、シングルママプラン無いのはおかしいと思いませんか？

>>346
昔スーパー銭湯で働いてた私が来ましたよ。

何歳まで異性の浴場に入っていいのかは、条例で決まってるから県によって違います。
多いのは３年生までだったかな。６年生までってとこもあったよ。
うちは私が銭湯好きなのでよく行くし、息子（１年生）も女湯に入ってて
他にも男の子を連れてきてる人が普通にいるので今のところは問題ないけど
さすがにもうちょっとしたら行けなくなっちゃうなぁ〜と寂しい。
ひとりで男湯ってのは心配なのもあるけど他のお客さんに迷惑になるだろうし。
だから気軽に温泉に旅行にも行けなくなりそうで悲しいです。

母子だと断られる旅館とかよくあるよね。なんでだろ…。

ラブホにでも泊まれってことなのか…はたまた旅行なぞするなということなのか…インターネットで調べてたら苛々してきました

大人一人・子供一人の間違いでした；

小３で無邪気に女湯に入ってる息子を持つ世間知らずの私も来ましたよ。

毛が生えるまでは大丈夫なのかと思ってた・・・OTZ
ｼｮﾀｺﾝに可愛い息子が狙われたら怖いから、
一人で男湯に行かせるのはイヤだなぁ。
内風呂ありの温泉プール付きホテルなら一緒に楽しめるかな。
箱根のﾕﾈｯｻﾝとかね。
確かシーズンによっては親子割引（大人1：子供1）があったはず。

毛が生えるまでって〜〜〜
それは無邪気というより無神経じゃない。
わが子が可愛いのはわかるけどさ。
他人からみたらただの迷惑親子だよ。

>>352に同意。
他人から見たら可愛くもなんともないし、ガキとはいえ不愉快。
小３なら一人で入らせろよ、躾けもﾛｸにされてないの？

世間知らずの無神経な母親ですね。
迷惑親子ですね。

以後反省し、躾・教育等見つめ直したいと思います。
大変失礼いたしました。

小３っつったってまだ８歳だろ？
ついこないだまで小２だよな？
そのくらいなら別にかまわないだろ。
そんなことで不愉快だだの躾だのとまで言い出す奴の気が知れん。

348が「小３までのとこが多い」って言ってるし、ギリギリセーフかもよ＞354

うーん…小３はギリでダメだな、私。東京都は７歳までじゃなかった？違うっけ、忘れた。
ウチの伜も６歳。たまに銭湯連れてくけど、まだまだ男湯にひとりでマナーを守りつつきちんと入れるか怪しい。
ボチボチ女湯卒業させなくては。大人の男の体を見ていないせいか、大人になるとﾁﾝﾁﾝ無くなると思ってるふしがある。危険だ。

一人で入れるようになるまでは、貸切か部屋付きにしてる。

親二人・子二人プランとかが多いよね。
人数多いほうが安いし。

シングルママプランがないのは、女一人では泊めない（自殺されるかもしれないから）ってのと似てるのかなぁ･･･。
なので今のトコ、泊りがけは友達やババを連れて行ってる。

346
三脚余ってるよ
送料のみであげたいなぁ
そこまでコンパクトじゃないけど。

>>341>>342>>343
どうもありがとうございました。
>>344
詳しくありがとうございます。
わかりやすく勉強になりました。11万をとるか扶養手当て全額とるか。 保育料も払えませんorz明日からまた頑張ります。

親一人、子二人の宿泊プランは無い。探せばあるかもしれんが基本的には無い。
ホテル予約でこの組み合わせで話をすると子供一人は子供料金・もう一人は大人料金になります。
融通きくのは個人のペンションくらい。
風呂は一人でも不愉快に感じたら異性湯はＮＧ。
三年男子に見られて恥ずかしい四年女子だっているだろうし。
家族風呂付きや時間予約風呂がある所を探すか部屋風呂で我慢するかだね。
後は恥を忍んで露天混浴。
仕方ないから、でヨソ様に不快な思いをさせるのは良くないよ。
ショタやロリもご時世だしね♪

宿は電話で直接探してみるのが早そうですね。ありがとうございました。

>>362
そうだね。
直接電話で聞くと、子供が添い寝でいいなら・・と言って
子供の部屋代を無料にしてくれたり、色々親切にしてくれるところもあるよ。
TDL近くの大手のホテルで、なんと母子で特別にスゥイートに移してもらったこともある。
暇な平日だったからかな。子供と二人でバスローブ姿で夜景を見ながら夢心地だったよ〜！
「またあそこに行きたい！」ってせがまれるけど、もう無理だろう。

>>363
>なんと母子で特別にスゥイートに移してもらったこともある
成り行きの詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！

いえね、このｽﾚを読んで疑問に感じていたんだけど、
みなさん、「うちは母子家庭です」っていちいちホテルの人に言うの？
私は今まで母一人子一人で旅行しても、いい意味でも悪い意味でも
特別扱いされたことないんですよね。

いちいち言わないなぁ。
っつか言う必要ないでしょ。

母と娘プランは多いよね。
母と二人で旅行したときは色々お土産やら何やらもらったけど。

母と息子プランはないものかねぇ。

>>365
>っつか言う必要ないでしょ。
そう思う。でも母と子の組み合わせだと断られるって話も出ているし。謎です。
「母と娘プラン」は娘が成人ってケースがほとんどのような気がします。
子供が高校生ぐらいになった方がそういう割引プランを使えてかえって安くついたりしてね。

346ですが、>>350さん、ほんとにいいんですか！？
本当だったらすごく嬉しい(´∀`)
レスもらえたら捨てアドだします。

わはは。ごめんウケた。
ボッシーじゃなくても母子で旅行できるもんね。

アンカー間違えた…。
>>359さんでした。
すまそ。

>>369
捨てアドよろしく。
色々な条件で、｢じゃｲﾗﾈ｣ってなるかもですが、いいですか？
(送料が意外とかかるとか…新品じゃないならｲﾔﾝとか)
断るのは自由に気にせずで…。

とりあえずただより安いことはないが、ｵｸなどで相場みといたりしてね。

↑新品でも安く買えたりしたら馬鹿らしいので。
という意味です。

さっき、楽天市場で見たけど1500円ぐらいの三脚もあるね。
親切な人だけが見ているわけじゃないし、>>370さんになりすまして
メールを送る人なんかもいそうだから、ちょっと心配。
アド晒す前に近所のお店で探してみたら？>>367
余計なお世話だったらごめんね。

いや確かに。
ってのもあるし、今ｵｸで860円でコンパクトの出てるんだ。
(残り5分だが)
なんとか安全な方法で連絡とれるなら、あげたいのだけど
実はここ札幌でして…
運がよくなければ、送料って高くつく。
もし近隣にお住まいなら、安全な方法なんとか探すが、
遠ければ、そこまでする価値ないかもね。

スレ汚しand後出しｽﾏｿね。

ホンワカとしたスレの流れに少しホノボノしたっす。

さあ怪獣どものエサの買出しに行ってこようかな。

遅くなってｽﾐﾏｾｿ。

えーと、値段調べてみたら、思ったより高くないんですね…。
>>359さん北海道との事ですが、こちらかなり離れてまして、、、。

申し訳ありませんが、今回はご遠慮します。
わざわざ声かけて下さったのにすみません。
でも、すごく嬉しかったです、ほんとに。
お気持ちだけ頂きます。

ありがとうございました。

仕事終わって託児所から連れて帰るのがこの時間・・・

託児所ですやすや寝てる娘を見ると、
連れて帰らずこのまま朝まで寝かしてあげたい
って思ったりしてしまう・・・

この先幼稚園、小学校・・・不安だらけだけど
がんばらなきゃ・・・　みなさんもファイト

>>376さん

私は体が弱くて働きにも出ていないダラままですが
体に気を付けて頑張ってください。

ファイト！！

>>376
頑張ってください。
なんとかなるものですよ、オイラも末娘が一歳になったばっかりから
一人でやって来ました。
もう五歳になったので随分楽になってきましたが、オムツしてた頃が
懐かしいですよ。
忙しかったからしょうがないけど、もう少しよく観察しておけばよかったなと
思ってます。

時間不規則大変ﾀﾞﾈｰ。
小さい内はなんとかなるけど学校入ったらどうすんのかな…（´･ω･｀）
今日は参観日ですた。
パパがたくさん来てたから良かった。

初めて書き込みます。
教えていただきたいのですが…

幼稚園や学校に入る時に、戸籍を提出する必要ってあるのでしょうか？
子供は認知されていないので、色々と勘繰られるのかと今から憂鬱なんです。

いらないよ
住民票がある市町村から入学の案内がくる
うちは子供が別れた夫と同じ戸籍、住民票は私と一緒です。
戸籍使うのなんか、子供が結婚するときくらいかなと。
または二十歳過ぎて創籍ｷﾎﾞﾝした場合？

>>381
そうなんですか。どうもありがとうございます。
ちょっとホッとしました。

未婚で1月に男子を出産しました。産まれるまでは母ちゃんだけで十分さ、と思っていたのに今はわが子の寝顔を見ては私以外の家族を知らないこの子が不憫でたまらないです。皆さんも同じよぅに悩んだりしますょね？

私は今までそうゆうこと思いませんでした‥@2歳。が今日公園に２人で行って幸せそうな家族見ていいなとは思った。

子供３歳、保育園年少。
実家にて両親と同居、私パートで収入は月１０万前後。
あと２年くらいはこのまま実家にお世話になるつもり。
ところでパートって休憩時間は時給支給されないものなのでしょうか？
今のところなんの手当ても貰ってないので、
できれば実家にいる間になるべく貯金をしたいのです。

パートは時給だけあって実働時間しか給与に入らないのが普通。
でも例外はあるかもしれない。
準社員で日給や月給の場合。
でも普通、時給といえば休憩は支払われないよ。
あなたの会社にきくか、
パートタイムママンだかってスレいくといい。

そうなんですか、例外で支給される程度なんですね。
参考になりました。

うん、だいたいが昼時間は含まれないよね。

みなさんがもし再婚するとして
再婚相手に望むこと、再婚の条件はどんなものでしょう？
むろん子供を可愛がってくれることが第１の必要絶対条件です。
またこれだけは勘弁してほしいというのは何ですか？

仕事、住まい、資産状況（借金が無いこと）
親戚（義親、きょうだいの性格）
趣味、価値観、人間性
ルックスや学歴は問わないけど・・

人間性・経済力・親類関係。
余計な心配したくないんでね。男と、その持ち物（親・借金・性格）に振り回される様な結婚などまっぴら。
私も相当ねじまがってしまったらしく、子供以外の誰かと家族として支え合うなんて面倒。
男見る目も厳しいこと厳しいこと。同年代の独身男は何故かクセのある輩が多く(だから独身なのか。お互い様だが)、
とりあえずデートに誘われても、ちょっとでも｢？｣と思ったら速攻で切り捨ててしまう。相手の欠点を一切許せない。
つーわけで私は再婚無理。歳取ったら考え方もまた変わるのかな。

自分が罰１子持ちだから高い条件は恥ずかしくて出せない（´･ω･｀）

だから同じ目線を持った罰１女性とかなー。
ただ自分と同じ目線なら子供しか見てないからお互い恋にすら落ちない罠。

私もやっぱり過去がトラウマになってるから
もう身を削って相手に振り回されるのは真っぴら御免。
暴力・借金・女癖・ギャンブル・親族揃ってたかり集団。
思えば、相手の尻拭いの生活だった。
まぁここまで酷いのは、そうそういないとは思うけど。。。

再婚するなら、すぐに怒らない（キレない）、どっしりとした穏やかな人がいいなぁ。
甘えられてばかりだったから、今度は甘えてみたいなぁ。

>>392
＞自分と同じ目線なら子供しか見てないからお互い恋にすら落ちない罠。

恋やときめきは無理かもしれないけど、もっと大きな人間愛なら生まれるかも。
一緒に子育てしながら生活して行く中で、あったかくて深いものを育めるかもしれない。
儚い夢かな。。。

結婚までには心底相手を吟味し、深い状態になって二度と同じ過ちを繰り返さないと確信できないと。
子供にしか目がいかない現状ではそこまで深い付き合いは出来ませぬ（´･ω･｀）

毎日家庭と職場の往復、休日は子供たちとデート。
みんなはいったいどこで恋愛を…？
軽いお付き合いなら時間を作れないことはないけど、上記のような深いお付き合いは無理っす。
ハァー

オイラの場合は、再婚はあり得ないと思ってますので考えませんね。
今の育児生活が愉快でしょうがないから、この生活を変えたくないという事と
それ以前に再婚相手がまず見つからないだろうと思うからです。
オイラと一緒に生活してくれてもいいという女性がいるとはとても思えません。
借金も変な性癖もありませんが、13歳12歳11歳10歳9歳7歳6歳5歳の子供を
抱えてますからね。
もし三人ぐらいの子供がいる人とでも再婚したらスゴイ事になってしまう。

種ちゃんはホントに実在するのだろうか？
とたまに思ふ。

元妻と再婚して１１人兄弟でどう？

>>395
＞13歳12歳11歳10歳9歳7歳6歳5歳の子供

子供８人！？
それはムツゴロウと愉快な仲間たち状態ですね！
そこにうちの息子8歳を入れれば・・野球チームができる！
な〜んて！
いきなり子沢山の共同生活は無理かもしれないけど、
家族ぐるみのお付き合いならOKかも。
いつも一人っ子の息子の為に、兄弟のいる友達2家族と家族ぐるみで
お付き合いをさせてもらってて、本当にありがたいと思ってる。
フッシー家族とこんな共同生活ができたらいいだろうな〜と思うんだけど、
現実はキビシイのかな。

確かにﾌｯｼｰだと、相手も子持ちというﾃﾞﾒﾘｯﾄがあるが、
余計な価値観の違いが少しは減りそう。
仕事と家事の両立もできないくせに、
女の仕事や家事に文句いったりするようなﾔｼじゃなく、
労りあえそうね。

私も再婚は考えられない派だが。

お互いに守るべく存在があるわけですから、そして一度は結婚生活に失敗して
いるわけですから何も慌てる事はないですよ。
同じ空間で生活する事を前提にしなくても、子供達の苗字や学校の心配をすぐに
しなくてもいいじゃありませんか。
婚姻届はオイラが手書きでつくるからそれでどうですか。
法的な効力はなくても二人の信頼があればそれでいいじゃあないですか。
あなたの子育てが終わるまでオイラはその次で充分です、オイラも今は
子供に一番時間をかけてやりたいと思っています。
日々の生活に追われながらふと立ち止まりたくなった時、あなたの存在を
励みにさせて頂ければそれだけでいいです。
「長い間の子育て、本当にごくろうさん」
そう言いながら、今度はあなたの為だけに生きていく日々を目指して・・

>>399
わお！
コピペして保存する！
こんなメールもらったら、すぐなびいてしまいそう。
メル友でも十分心の支えになるだろうね。

でも、こんなだから悪い男に引っかかったんだろうな。
子持ち×１の身としては、恋愛なんてマヤカシに思えるけど
夢ぐらいは見ていたいな。

>>399
あなたｲｲ！
子供も含めて愛せる他人なんていたとしても、出会って、そして恋愛感情をお互いに持てて…なんて限りなく0に違いと思っていたけど、
あなたは自然だ。
無理に、子供まで面倒みてくれる発言する男よりよっぽど信用できる。

これだから私も男にしっぱry…

離婚してから何回か独身男性とお付き合いしかけたけど、
変に熱い「君も子供も俺が幸せにしてみせる！」タイプと、「やっぱり俺は父親にはなれないと思うから」タイプに見事に別れた。



いや、頼んでないから。

もっとこう、気軽に付き合える男性はいないものか。将来を約束するでなく、単なるセフレとかでもなく、茶飲み友達みたいな。
なかなかそんな都合良くはいかないねえ。

私もこの前お付き合いしかけたよ。
でも、子供に嫉妬心をほんのひとかけらでも見せられて、それで一気に冷めた。
（いや、園のお迎えに行く直前の電話がうっとおしかっただけかもだが）
やっぱり、娘＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞自分の恋愛なんだなあ、私。


……正直、そんな自分がとっても好きw
子育てだって永遠じゃないしね。
子育てに一区切りついたら後は自分の時間。それまで（今5歳だからあと20年くらい?）のんびり待つｻｰ。

そおかあ。みんな399がいいんだ。
399には悪いけど、あたしゃやだな。
存在が励みになるなんてありえないと思ってる。
カネ、言葉、思い出、何か具体的なものが必要だと思う。
いや、私には必要だ。
「疲れた」という言葉に共感してくれる。
子供の大変な状態を一緒に乗り切ってくれた。
そういうものがほしい。
それらがすっ飛ばしてる感じを受けるのが嫌。
あ、でも再婚するなら給料袋だけあれば良いや。

死ね！

寂しい人だねぇ〜
カネだけしか望まないのか？

それ以前に、給料袋さえあればいいなんて言うバツイチ子持ちに
結婚を申し込む人はいないと思うが。
たとえ結婚できても、んな事言ってりゃ〜また離婚するハメになるのがオチ。
給料袋しか見てない女のところに
毎日ニコニコ笑顔で返ってきて愛情を注いでくれる旦那はいない。
（最初はいいかもしれんが、そのうち見捨てられるさ）

存在が励みになる、っていうのは最高の関係だとおもうけど？
具体的な物なんかより、そっちのがよっぽどいいや。

独身の頃にでも、一度でもそんな恋人いなかったの？さみしいな。

>>404は確かにｶｻｶｻ・ﾊﾟｻﾊﾟｻに乾燥しちゃって超ﾄﾞﾗｲな感じだけど、
そういう風になっちゃう位、前の結婚生活で痛い目にあったの鴨。
本気で「給料袋だけ持ってくる男と再婚ｷﾎﾞﾝ」してるわけじゃないような。
気持ちが荒んでる時は、投げやりな言葉も吐きたくなるさ。
まだ傷が癒えてないのかもしれないしさー。ﾏﾀｰﾘ。

確かに子持ちシングルは事故被害者みたいなものだから
大なり小なり心に傷持ってるよね。
それゆえに慎重すぎたり、シビアだったりすることもあるよね。
解放された自由と、一人で悩む孤独とで、気持ちも浮き沈みしがちだし。
そんな思いをわかり合えるのは、やっぱり子持ちシングル同士なんだろうね。
一所懸命頑張ってるから、それをわかってくれてる誰かの
あったかい労いの言葉や心の支えが欲しいのよ。
だから>>399がグッとくるんだろうなぁ。

＞406
カネ以外にのぞむことはいっぱい在る。
冷めた夫婦でなければわりに持っていそうなものだけどね。
宥めてくれた407には悪いけれども、
私は結婚生活でぼろぼろになったから言ってるわけじゃない。
言わなくてもわかってくれる、って思い込みが嫌なんだけど、
存在がとかいわれると、そんな感じを受けるだけ。
399やそれに賛同する人たちは、基本的に恋愛が好きなんだと思う。
あつーい恋愛願望が見える。無償の愛とか尽くすとか、そんなイメージ。
つい、ちゃちゃを入れたくなるんだよ。
いや、ごめん、性格悪いね。ｗ
再婚はしないよ。私は何も与えないからね。
与えられないのに結婚したいと思う人は危ないと思う。
つまり、選択の余地なく結婚できないんだ。

オイラも基本的には再婚ありえなしと思っているから、あるとすれば
>>399で言ったように今は遠回りになる可能性が高いと思うんですよね。
でも子供の気持ちや環境に充分に考えて、その上でも直ぐに結婚生活が
実現できるというのならそれはそれでオイラは頑張りまっせ-。
僕達二人の子供みんなを育てていくのに、月いくらあればいいですか？
これだけあればやっていけるという金額をオイラに提示してください。
必ず稼ぎ出してみせますよ。
オイラの家族になった人間の生活はオイラが命がけで守りやすよ。

恋愛の話題になると一気に書き込み増えますね＾＾

親である僕達自身が一番愛に飢えてるんでしょうね＾＾；

人間だからね。愛がほしいのよ。
人によって傷付いた心は、人でしか癒されないっていうか。

それでも×1子持ちシングルは、警戒心や猜疑心や自制心が強いから
（過去の影響や子供を守る為に、どうしても強くなってしまうんだけど）
よほど運命的な出会いでもなければ、お互い寄り添うのに時間がかかりそうだね。

親としての不安や悩みを抱えながら、仕事・子育て・家事と忙しい毎日を過ごす中で、
>>399や>>410みたいな気持ちを持った人と、２〜３日に１度くらいメール交換できたら
私にとっては心強い支え、嬉しい励みになるだろうな。
それがもし嘘でも、いい夢見させてくれてありがとう・・っていう感じかな。

相手に多くを望まない、求めないっていうのも×1子持ちシングルだからだろうね。
それでも愛情だけは十二分に持ち合わせてるつもり。
その愛情を子供に捧げて、溢れた分を誰かにあげたいな。

３９９ならしし○も辺りでメアド拾えるからメル友になれば？
小説は前作のが良かったと伝えといて下さい。

>>413
ししゃ○でオイラのメアドは入手出来ないと思いますが＾＾；

＞小説は前作のほうが・・
ありがとうございます、精進して次回子育て編で頑張ります。

前にししゃものｹﾞｽﾄﾌﾞｯｸで見かけた時にメル欄みたらあったからさ。スマソ。
漏れはちょいと話がしたくて送ろうとした事ある。
でも男から貰ってもキモいと思い控えた。

男性からメ−ルもらうのがキモイですか、そんな事ないですよ。
そっちの趣味はありません（多分）が、そんな内容でなければ
むしろ同じ境遇の人間として共感するところが多いと思いますよ。
連絡を頂いていたら今頃は貴重な友人になっていたかもしれないのに
残念ですな-。
幻の友人のこれからに幸多い事を祈りますよ、お互い頑張りましょう。

404の気持ちもチトわかるなあ。

私はね、｢分かち合いたい！パートナーが欲しい！｣って痛烈に思う事も無く、
かと言って、すんごい傷付いてて「男なんか！」って拒絶する程すべてを切り捨てるわけでもなく。
男女問わず、｢その存在が有り難い｣って人も何人かいて。
物理的に｢あ〜男の逞しい腕に抱き締められてホッとしたい｣｢男のでかい手で肩揉んでﾎｽｲ｣って時もあるしw。

で、職場の奥様連中の愚痴聞いてると｢なんだかんだ言っても給料袋持って来るのがいるっていいな｣とか思っちゃう時もあり。
そんなその時々の自分を結構楽しんでたりするかな。
なんで、309の様な事言われちゃうと、私もﾁｮｲﾄ引き気味になるかも。あまりにも私と違って真っ直ぐ過ぎてね。
でもあなたならきっと、時間をかけてパートナーと絆を深めていけそうだね。幸せを築けますように！

うお｡309じゃないよ399だよ。ｽﾏｿ

水を差すような点で申し訳ないのですが
どうして家庭板には、片親の家庭スレッドが
無いのでしょうか。

片親=子蟻=育児
じゃだめかい

>>404の
＞「疲れた」という言葉に共感してくれる。
＞子供の大変な状態を一緒に乗り切ってくれた。
＞そういうものがほしい。
っていうのは激しく同意だなー。
このまま年取ったら、思い出話ができる人がいないというのが
ちょっと寂しいかもと思う今日この頃。

子供のかわいさや成長を語る相手が２ちゃんだけしかいない淋しさ…

そぅだよね〜、それは淋しい…自分が歳とった時の事考えると不安ある、
今は家事に仕事に育児に追われ余計な事考えてる暇無いからいいけど…
年寄りになったら茶飲み友達はほしいなぁ〜！結婚はもぅ絶対しない！
息子たち３人に看取ってもらえばいいなぁ！それにはまずまともな人間に
育てあげなきゃな！頑張ろう。

私もたまに気持ちを分かち合いたい〜と思う時があるな。恋とか愛とか
したいとはあんまり思わないけど、ふとした時に誰かに傍にいてほしいと思う時があるよ。
関係を１から構築していくの、ﾏﾝﾄﾞｸｾｰからついついひとりでいいかなと。

娘の近くに住み、孫の世話をしたい。
義理息子に疎まれるかな？
ホントはもう一人子育てしたかったが再婚する気もないし、♂だからどうもできない。
先の話だが孫が楽しみ。
ただ唯一の心配は「一人親でも何とかなってる」自分を見て育つ娘が安易に離婚しないかな〜ってこと。
俺を反面にしてくれたら良いのだが。
家庭＝父親と姉妹、しか知らない娘が夫婦として未知の世界でやっていけるのか。心配。
まぁ十数年先の話でただの親馬鹿なんだがw

私はきっと定年以降も働かなきゃいけないから、
娘が近くに住んでくれても孫の世話もできないんだろうなと思うと
悲しいし申し訳ない。
今の生活には結構満足してるし、仕事をするのは嫌じゃないけど、
選択肢がないのがちとつらいな。

そうだねorz
ならば遺産と生保を残して早めに死…、でも孫は見たいしな。

その前に、ちゃんと一人前になって結婚できるかどうかの心配が。
オカマになったり、オタクになったりしたら孫の顔も拝めるかどうか。
自立して生活力をつけて家庭を持って幸せに暮らしてくれればいいな。

で、自分は老人ホームか・・・orz
老人ホームに入るにもお金がいるし、無理かな。
町内の寄り合い場で茶でもすすりながら
爺さん婆さんたちと四方山話に花を咲かせるのかな。

老後、心配だ。
うちが月２０万で２人家族、友達が月４０万で４人家族で夫の扶養に入ってるとすると
今の生活水準はほぼ同じでも、年金生活になった時に全然違うんだよね。
年金自体をアテにしちゃいけないなんて言われると、なおさら不安になる。
せめて健康でいたい。

＞せめて健康でいたい。

そう、せめて健康でいたい！
健康でさえいればなんとか働いて食べて生きて行ける！
でも年をとればあちこちガタがきて、
しまいには寝たきり老人ということにもなりかねない。
そしてその先に待つのは・・・孤独死？！
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

>>429
大丈夫だよ。私らが年金もらうような年には、年金制度なんてないから。
老後は一緒orz

自分も何事においても頓着のない人間ですが、健康にだけは留意しています。
元の嫁も結婚当初は様々なアレルギ−持ちで、食事も食わず嫌いが多かったが
十年足らずの結婚生活ですっかり健康になって出て行った。
食事は常に旦那である自分の担当であったが、基本はやっぱり食事だなと
痛感すると共に自分の食事法に改めて自信を持った。
「それは本当に貴方に感謝している」
そう言って妻は、食事はつくれないが二枚目の不倫相手の元へと行ってもうた。

>>432　ｹｺｰﾝして下さいｗ（当方、11ヶ月赤餅・未婚ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ）
特に何もしてないのに、妊娠前より6�`も体重が減ったよ…恐るべし母乳。
倒れない程度に食べてますが…このままではﾔｳﾞｧｲ。

ああ、どうしよう。好きになってしまいました。
9歳も年下の男の子・・・・・
私28、相手19。
いくらなんでも犯罪だよな〜〜〜〜
しかも童顔だし、背もちっちゃいし、肌とかツルツルキレイで女の子みたいだし。
私ってショタっ気あるのかな…orz


でも結婚とかやっぱしたくないし、（相手が誰かは関係なく）子抜きで恋愛だけがしたい。。
ちょっとした空き時間に２人で会うぐらいで、束縛し合わない関係がいい。
上のほうであったけど、男の人にむぎゅーって抱っこしてもらいたい！ってすごく思うんだよね。
相手に私達親子の人生を背負わせるのも辛いし、他の人に入って来られるのも嫌。っていうか面倒。
だから軽い感じの恋愛がしたい。。

だけど、好きなんだよーーーー。
好き過ぎて苦しい。
目を合わせるのもドキドキしてしまうよ。。。


終わった話蒸し返してスマソ。。。

セックス一回して良い思い出にして、そのおかずで何杯もおかわりしたら？
子供に迷惑かけなきゃ一日くらい恋愛してもいいと思うよ。
ただし気持ちはサッと切り替えてね。

>>434
うらやましいｼﾞｬﾏｲｶ！
私なんかもう枯れはてちゃって早幾年月。
どんどん近所のおばちゃんたちに馴染んじゃってるよ〜。

私も若いお兄ちゃんに交際申し込まれたことがあるよ。
それも子供と一緒の時に手紙もらって。
「・・・家庭を壊すつもりはありません。」って、もうとっくに壊れてますが何か？
でもその時はビックリして怖くなって、子供の手を引いて一目散に逃げ帰った。
名前も電話番号も書いてあって、なかなかの好青年だったけど、
思いつめられて子供に何かされたら大変って思って、しばらくは変装して外出してた。
その後、何もなかったけどね(´д｀)
「私、こう見えても2ちゃんねら〜ですから。」って言ってちゃんと断ればよかったかな。ｗ

でも、もったいないことしたのかしら？？？

>>436
だね。
女性ホルモンでも打たないと髭生えてきそうだし。ｗ

>>433
>>432＝>>395です。
オイラほどステップの可能性が低い父子家庭はないでしょう。

倒れない程度の食事というのはちょっと心配ですね。
体型とか体重が気になるのならエネル源（脂質糖質炭水化物）を控えて
体内に蓄えた脂肪を遣わせればいいと思いますが、その脂肪を切り出す
のに必要な道具（ミネラル、ビタミン、アミノ酸）は充分摂取した方が
いいと思います。
道具まで体内で調達されると健康が損なわれます。
たんぱく質もエネル源に成り得ますが、女性の方はたんぱく質が不足すると
お肌の質が落ちますので適度に摂取すべきだと思いますバイ。

>>437
趣味が同じですね！って喜ばれたりしてｗ

>>435
うん、そうそう、それぐらいのがいいんです。
ハマっちゃうのも恐いし、、、
あ〜あどうにかして１回ぐらい・・・・・・w

>>436
いや、もう、完璧片思いですから。。。
このドキドキ感は小中学生並みですよ！！自分にまだこんな気持ちがあったなんて…と驚いています。
でも年齢差9歳、身長差10cmなんて・・・絶対恋愛対象外だああーーーーΣ(´Д`lll)

>>437
もったいな〜〜い！！！
437さんは素敵な方なんでしょうね。いいなぁ。

恋患いか〜。
恋愛に年は関係ないよ。
いくつになっても胸がｷｭ〜ﾝとするものよ。
でもさ、正直ｾｸｰｽもﾄｷﾒｷもないと早く更年期が来そう。
体に悪いのかな？医学的にどうなんだろうね。

全レスがはやっているのか？

母子家庭で収入がなく、健康保険料月額6400円を支払うのが正直キツイのですが
区役所に相談などしたらどうにかなるものでしょうか？

>>443
区役所に相談してみたら？

>>443なんで働かないの？無職だから
収入ないんでしょ？

綾子、オナニ一はしたのか？ﾃﾞﾋﾃﾞﾋ ｱﾊﾝ ｳﾌﾝ

>>433
油断するなー。
産後というのは恐ろしい。
まず体質つうのが変わる。
して体型つうのが変わる。
私も油断した。
痩せはかわらないが、産後一年より二年目のほうがやばい。スレ違いｽﾏｿ。

オナニ一して、すっきりしたようだな。手は石鹸で洗ったかい？マンコは臭いからな、気を付けろぉぉ！

>>443
もう役所に相談されましたか？
自治体により違うとは思うのですが、収入がなかったり少なければ減免対象になりませんかね？
私の住んでいるところでは、母子になりたての時に役所の人が説明いろいろとしてくれましたよ。

>>443まず働け。
ｱﾝﾀみたいなのがいるから、
役所も母子家庭に対する対応が
適当になるんだよ。
働きもしないで
払えないとかｷﾂｲとか言うなよ

>>443
悩んでないで、とにかく役所に足を運んで色々話をして相談してみること。
生活のこと、仕事のこと、育児のことetc
中には親身になって話を聞いてくれたり、アドバイスをくれる人もいるよ。
アクションを起こすのは自分だけど、色んな知恵を授けてもらって
利用できるものは利用して、困難を切り抜けて行かなきゃね。
案ずるより産むが易し。行動あるのみ！

私も保育所がぜんぶ満員で働けなかった時期があったから、
無職の人もいることはいると思うよ。いろんな事情で。
友達も、離婚調停の心労で病気になってしばらく休んでたし。

心労なんていうのは、案外自分は気付いていなかったりして
様々なことに意欲が沸いてこない自分がまるでただの怠け者に
感じて、自己嫌悪からまた更なる深い穴にはまっていく。
そんな悪循環ってあるしね。
でも「だからしょうがない」と思うようになるとそれは違うから
まだ「これじゃあいけない」と思っているうちに第三者の力を
借りてでもそこから脱しなきゃあね。
・・・・と他人に言いながら自分自身にも言い聞かせるオイラであった。

>443
前年に収入がない場合、国保は申告すれば70%引きになりますよ

病気とか何か事情があるのかな？
実家にも頼れなそうならしばらく生保受けてみたら？役所に相談汁。
ただ受給されていくうちに、上を見る事を忘れていつまでも
そこに収まっちゃうとダメダメなんだけどね。
仕事が出来る様になるまでの一時凌ぎなら使えるんじゃないかな。

お子さんの為にも豊かな生活目指してガンガレ

ガンバレって言うのがイチバン
よくないらしいけどね。自分ら頑張ってるのに、周りから
さらにガンバレ言われて疲れたこと
ないのか？

>>456タソ
ん？私の事かな？
いや、そんな追い込む意味で言ったのではないよ。
同じ穴のムジナとしてエールに近い意味だったんだけど、
そっか、確かにプレッシャーな感じ。
気を悪くさせてスマソ。
私自身は離婚した当初、病気だった上に全然金もなくて、
申し訳無いと思いつつ実家に帰ってしばらく実親に頼る生活してた…。
まだ下の兄弟が学生で親も大変だったのに、よく手を差しのべて
くれたなぁ…。
あの時の恩はホント忘れられない。

ここ見てる人いますか？相談したいことがあるのですが、
どこに相談したらよいかわからないので以前から覗いていたこのスレに
書き込みしようかなと思います。

質問・相談スレもありますが、子供のいるシングルの方の意見を聞いてみたいです。

どぞ。

私は寝ちゃうかもしれないけど、
住人は結構いるから、意見はたくさんもらえるでしょ。

ありがとうございます。では。

未婚シングルですが、子供の父親とは同居しています。
息子はまだ新生児です。
もともとアルバイトで時々無断欠勤していた彼ですが、今は仕事がないらしく
もう1ヶ月近く働いていません。
仕方ないので生活費を私の貯金から出しています。
このままでは貯金はすぐそこをついてしまいますし、
たまにですが、軽く暴力をふるわれることがあるので、
子供のために家を出るべきかどうか悩んでいます。

なんで無職の男が新生児を連れてるのん？

彼に「結婚しよう」と言われ、同居するための部屋を探している頃に
妊娠していることがわかりました。
なぜ今無職なのかはリアルバレの恐れがある為、詳しくは書けませんが、
どんな理由にしろ結局は本人の性格に問題があるのでしょう。
ただし、最近までは毎日働いて生活費をくれていたので、
ちゃんと仕事をしないのは、赤ちゃんを構ってばかりいて家事がおろそかになっていた
私の責任もあると思います。

あーごめんね誤読してた
俺は今シングルママとその子供を愛してるから
もし別れてもそういう物好きｗな人もいるかもよ
くらいしか言えないなぁ

そうですね。でも良い相手と再婚できるとは限らないですし…
まだ赤ちゃんですが、パパにそっくりなんですよ。男の子だし、
できるだけ父親に可愛がってもらっていい思い出を沢山作って欲しいと思ってます。

もし女の子だったら、即、家を出ていると思います。
私自身、反抗期の時に父親に殴られたことがトラウマになっているので。

>>464
家を出るべきかどうかを悩んでるんだよね。
息子さんが新生児っていうのだけが気がかりなんだけど、
仮に出るとしたらどこへ行くのかな？実家？

籍を入れてないのはなんでかな。
これから結婚する可能性もあるのかな。その辺にもよるんじゃない？

私も未婚で産んで、１年くらい相手と子供と３人で暮らしたんだ。子は女の子だけど。
向こうが出て行ってしまった。
今は、向こうは別のとこに住んで、年に何回か子どもに会いに来るんだけど
まぁこれでいいかなと思ってるよ。

暴力あるなら、いい思い出作れるかなぁ。そこも気がかりだ。

>>465
母子家庭のための施設もあるようですが、まずは実家ですね。

>籍を入れてないのはなんでかな。
>これから結婚する可能性もあるのかな。その辺にもよるんじゃない？

そうですね。そのことは忘れかけてましたが、入籍の可能性は無いかも知れません。
彼に離婚歴があるので、彼からプロポーズされたときに入籍するのを躊躇していたら
妊娠が発覚して。私は、当然出産前に入籍するものと思っていたのですが、
だんだん彼の態度が変わっていき、プロポーズなどなかったことのようになってしまいました。

暴力はまだそれほどひどくはないですが、子供が反抗期になったときが怖いなあ、
と思っています。

>ちゃんと仕事をしないのは、赤ちゃんを構ってばかりいて家事がおろそかになっていた
>私の責任もあると思います

これはおかしいだろ。新生児の世話が大変で、家事なんて二の次になるのは当たり前だよ。
そんな理由で「お前が家事しないなら俺も仕事しない」なんて有り得ない。
子育てこそ一番大変な仕事なんだから。それに、まだまだこれからしばらくは
掃除や料理なんて構ってられない日が続いていくよ。このままそんな生活してたら
絶対に貴女と子供に多大な皺寄せが来るよ。
今が一番大事な時期だから、実家や自分の住んでる自治体の母子生活支援施設とかに
一時的にでも彼と別居して、育児に集中した方が良いと思う。ただ、煮詰まっちゃー
ダメだから、周りの人たちにうまく頼って、サポートしてもらうことも忘れずに。
彼も一度独りになって、頭冷やす必要があると思うしね。

ちなみに私も未婚ｼﾝｸﾞﾙ。今は母子生活支援施設で子供と2人暮らし。
子供の父親はウチもﾊﾞﾂｲﾁ。最近やっと認知の調停が終わって、これから
養育費の調停が始まる。認知とか、お金の部分はしっかりしといた方が良いと
思うよ。

>>467
多分、一度別れたら二度と戻れないと思います。
彼一人では家賃も払えない状態なので、ここもすぐ引き払ってしまうでしょうし。
それが一番怖いです。

家事については、食事を作っているときに赤ちゃんが泣いて中断してしまうことが何度もあって、
彼にお願いしてもあやしてくれなかったり、でも泣かせると「早くあやせよ」って怒られたりして
イライラしたけど、私も早起きして赤ちゃんが寝てる間に家事をしたりとか、早めに夕食の準備を
したりとかもっと頑張れたかなと思います。
今は食費ももらってないので殆ど作ってないです。出費が心配だしやる気が出ない。。

養育費は前妻の子供に支払っていたのを途中で話し合いをしてやめたそうなので
最初から請求しないつもりです。
父親なし子にしては可哀想なので、認知は胎児の時にしてもらいましたが。

あのさ正直に言うと
その男いわゆるﾄﾞｷｭﾝなんじゃないの？

>>470
あー…、もうそれはよく頭の中で思います。
でもそんなこと言っても仕方ないし、彼を選んだのは自分なので。

それでも出会った頃はやさしかったですし、なるべく一つの仕事を続けたいと思っているみたいですし、
良い所はあるので、なんとかそんな彼の良い部分を引き出せないかと思ってます。

>>469の自レスですが、食費を捻出して３食きちんと食べさせれば仕事をする気になるかも？
と考えたりしています。（次の瞬間には貯金が底をつく恐怖に襲われるのですが）
自分のことだけを考えれば家を出るのが正解、彼のことを考えればもう少し我慢して、
根気よく話し合いをするのが正解（話し合いにならないけど）なのでしょうか。
子供のことを考えたら…？まだ小さすぎてわからないですよね。
１０年後の彼（息子）に聞きたいです。おとうさんいる？って。

>>471
結局　別れずにうまくまとまる方向に進みたいのかしら？
こうすればうまくいくよ〜ってアドバイスが欲しいのかな。

話し合いは確かに必要だろうけど
まずは自分がどうしたいか、はっきり決めたほうがいいんではないの？
彼がこうだったら、子供がこうだから、は
結局どんな結果になろうとも後悔する気がする。

>>472
なるほど、そうですね。
こうすればうまくいくよ〜ってアドバイスがもしあるなら欲しいです。

追記です。自分がどうしたいか、まだはっきり決めることはできませんが、
暴力だけは許せないと思っています。
昨夜初めて強く頭を殴られて、動揺しています。
以前もっと軽く後頭部をパシッと叩かれた事や箸を投げつけられたことは
あったのですが、手加減していると思っていたので、
今回かなりショックを受けました。

子供が物心ついてから私に暴力を振るったり、子供に直接暴力を振るうようなら
絶対別れたいと思っています。暴力だけでなく、暴言も子供には聞かせたくないです。
なので子供が物心つく前に関係を改善する方法は無いかとずっと考えながら生活してきました。

それから彼が仕事をしなくなったのは最近のことですが、
このままだと家賃や光熱費で貯金がすぐ無くなってしまうので、
実家や施設に引っ越したほうがマシかも、と考えるようになりました。でも
>>469に書いた様に、一度別れてしまったら二度と元には戻れないと思うので、
ぎりぎりまで頑張るべきか悩んでいます。
実家には月末帰る用事があるので、そのときに詳しく話を聞いてもらう予定です。

結局、別れたくないみたいだけどさぁ･･･。

物心が何歳か知ってますか？
新生児には何を言っても、やっても解らない（記憶に残らない）と思いますか？

大きくなった時、精神的な病気が出た時に、
自分の記憶には無いけど脳が記憶をしていることでトラウマになるよ。

･･･と、父親に熱湯かけられたり、強姦されかけたのに
離婚してくれない母親を持つ私が来ましたよ。

なんだかんだと離婚をしないのは、夫のためとか子供が小さいからとか
理由をつけるけど、結局は自分の生活のため（金銭や世間体）なんだよね･･･。

私もそーゆー男を改心させようと、あらゆる努力をすること10年。
でもね、結果はダメダメだったよ。
自分の心労や我慢が増えるだけで、相手はそれに甘えて、改心どころかエスカレート。
泣いて謝ったりもするんだけど、それは子供が親に叱られて泣くようなもの。
その場しのぎの泣き落とし。泣きつけば許してくれると思って甘えてるんだよね。
妻じゃなくて、何でも許して受け入れてくれる母親だと思ってるんだよ。
そのうちもっと関係がなーなーになってくると、暴力も癖もエスカレートしてくる。
別れると言うと、泣いて謝り、改心するからと誓う。その繰り返し。

暴力・ギャンブル・女癖とかは、残念ながら殆どが治らないよ。
人を殴って優位に立った気分になったり、ギャンブルに勝ってウホウホ喜んだり
浮気で(;´Д｀)ﾊｧﾊｧしたりとか、快感に繋がるものは治らないの。

それでも根っからの悪い人間はいない、何か原因があるはず、原因を探って
なんとか改心させよう、私が変われば変わる、私が我慢すればいい・・と
今のあなたのように考え、まだ頑張れる、もう少し我慢しようと努力し続けて約10年。
結果自分が心身を患うことに。。。頑張りすぎたっていうか、無駄な努力だった。
さっさと別れとけばよかった。
でもまぁそのお陰で、色んな勉強ができたけどね。

あなたの彼の前回の離婚原因も同じなんじゃないかな。
あなたがいい人だと、どんどん甘えが酷くなるよ。
そういう人間は、うまく操れる相手、甘えられる相手を本能的にわかるみたい。
あなた以上に都合のいい相手が見つからない限り、
彼の方からは離れて行かないんじゃないかな。
うちは子供にまで当たったり、暴力を振るうようになった。煙草の火を押し付けたりね。
それできっぱりさっぱり別れられた。見切りをつけて叩き出した。

でも、その後も時々泣いて電話をかけてくるというお粗末男よ。
ストーカーの恐怖に怯えるわ。とんだ厄病神。悪縁断ち切りたい。

>>474
その様子じゃ、暴力はエスカレートしてくると思うよ。
うちはそうだった。殴られて網膜はく離したよ。

結局は、子供のためには出ていくべきだが、
自分は別れたくないってことでＦＡ？

今暴力振るってるんなら間違いなく
どんどん酷くなって行くでしょうね
私も頑張って自分がガマンすれば夫婦の関係は変わる思って
努力していたけど
元旦が３ヶ月の娘を風呂に入れていた時に
娘がお風呂でオシッコをしたら激怒して
しつけだと言って娘を殴ったのが
どうにも許せずに即刻娘を連れて家を出た
それまでは手を上げるのは私に対してだけだったから
自分がガマンすればいいと思っていたけど
妻だけに暴力を振るう男はいないと思う
自分に逆らえない子供なんて、やりたい放題だと思う
赤を守れるのはお母さんだけだよ

私も２回殴られて別居した。
元夫や周りの他人には『２回しか』だけど、私には『２回も』だった。


よーく考えて。

感情にまかせて暴力を振るうような人間は
自分を律することができないわけだから
もうそこで見切りをつけた方がいいね。
相手を力でねじふせられるとわかると
ことあるごとに暴力を振るったり
暴言を吐いて脅したりするようになるから。
自己中でｴｺﾞが強い男は、父性も育たないんだよ。
そんな男と生活してたら子供も同じようになるかもよ。
一緒にいると悪い部分ほど受け継がれやすいからね。
子供に手を出されれば踏ん切りがつくだろうね。
それまではｽﾞﾙｽﾞﾙ行くﾊﾟﾀｰﾝかな。

この雰囲気だと子供に手を出されるまで我慢するみたいだけど、
その一撃が致命傷にならないといいですね。
父親の居ない負い目を背負わせたくないと書いてありますが、
どうやらそんな負い目すら感じる間もなく終わりそうな予感ですね。

あ、それと転職も癖になるよ。
働かなくても食べて行ける、誰かが何とかしてくれる
そして何とかなってしまう状況だと甘えが出る。
貯金を使いはたせば、簡単に借金したり
相手に何とかしろ働けと脅すようになる。
自分だけ楽な方へ楽な方へ流れて行くのがダメ男のﾊﾟﾀｰﾝ。
あの人だけは違うって信じていても
最後には裏切られるのよね。
裏切られてはじめて目が覚めるのよね。

ま、どれだけ「別れた方がｲｲ！」って言ったってﾑﾀﾞだとは思うけど。
ｽﾞﾙｽﾞﾙしてたらその時間の方ががﾑﾀﾞだわ。
子供だって、ずっと小さくて何もﾜｶﾗﾝわけじゃないし。
どっちにしても別れた方がｲｲに決まってる。

おいおい、みんなは彼女の旦那と自分の旦那を同一視し杉！

暴力だって実は自分が悪くて彼を殴ったらやり返してるのを、自分の悪いことを書かないで書いてるかも試練。
バツイチの理由だって彼氏の元妻の浮気かも試練。
みんな安易に離婚を勧め杉。
もう少し努力してみて、その結果ダメなら離婚で飯田ろ。
未経験なんだからやるだけやってダメならこんな風がいいよっつーアドバイスはないの香代！

全然やり直せる例だってあるんだぜ。
（シングルスレにはないけどさ）

色々なご意見ありがとうございます。
本当はそれぞれにレスをつけたいのですが携帯からなのでご容赦下さい。

彼と少し話し合いました。
仕事をしないのはやはり私がきちんと家事をしないので馬鹿らしいそうです。
ちゃんと生活費を入れてくれるなら、三食きちんと食事を出すと約束したので
いつから仕事を再開してくれるかわかりませんが、もう少し頑張ってみます。

暴力については全く別の話ですが、いまのところ子供には優しく接していますし、
別れる場合は連れて行きたいと思ってると言うので、もちろん今の彼にまかせることは
できませんが、子供には愛情があるのだと少し安心しました。

まあ、その、なんだｶﾞﾝｶﾞﾚ。
でも子供を一番に考えてあげて。

そろそろ話題変えてもいい？

>486
そうだよね、ここには「結局別れた」っていう人はたくさんいるけど
「こうやったら持ち直した！」っていう人はいないんだよね・・・

でも477とか480とかの暴力男の話は、はたから読んでてもためになったよ。

>>486
離婚を勧めすぎって籍入ってないんでしょ。

そうか？
暴力は、絶対になおらん。
1回殴ったら、吹っ切れるというか開き直ったようになるからね。
で、家事しないから自分も働かないって理由は・・・ｵｶｼｸﾈ？
ただのｶﾞｷでしょ。

んだんだ、ただのガキだべ。

＞ここには「結局別れた」っていう人はたくさんいるけど「こうやったら持ち直した！」っていう人はいないんだよね・・・

自分を例に出して別離を勧めるのがシングルスレ。
ここは【離婚成功者】。
だからシングルになったら聞きにおいで。
別れたくないなら質問スレがいくつかあるよ。
ここにはやり直せた椰子はいないから。

>493
471さんは未婚「シングル」だよ。
このスレでいいと思う。
ただ、持ち直すための助言は得にくいだろうけど。
その辺をお互い考慮して話してればいいんでない？

「離婚成功者」ばかりじゃない、未婚も死別も失踪もいるよ。

今日は父の日だっけ？

>>495
そうです。父の日です。
小1の息子から、私の似顔絵とメッセージの書かれたカードを渡されました。
熱いものが込み上げてきました。

>>496
ぐっとくるね。
もらい泣きしそう。
習いたてのひらがなで書いてあるんだろうね。
子供の思いと成長を感じる嬉しいメッセージ・・
親にはたまらないお宝だよね。

たくさんの幸せや頑張るパワーを与えてくれる子供たち。
自分の命よりも大切なかけがえのない存在。
そんな子供たちに心からありがとうを言える日でもあるよね。

おはようございます。

ちと前の話なんだけど、パートに出た際、新人数人まとめて研修受けたんですが、
自己紹介してと言われて一人ずつ自己紹介しました。
私は名前と前職を軽く話した位なんですが、
「シングルママでーす☆子供は○ヶ月で、最近○○するようになって〜♪」
と瞳をキラッキラさせながら話をした人がいて、…正直ヒキました。

みなさん聞かれなくてもシングルだと話しますか？
勿論子供の病気等で遅刻欠勤するかもしれない事がある場合は最初に言うべきですが。

なんか、「シングルでも頑張ってるの〜☆」オーラ全開で、その割に男性社員に思わせぶりなちょっかい出してて。
私、必要な場面以外はバツイチなのも子供がいるのも言わないんですが、私の方が変なんですかね？
今、資格とる為に勉強しに行ってるんですが、そこでも言ってません。
別に隠すつもりもないけど、言う必要もないと思って。
言ったら言ったで驚かれるし、詮索されるのが苦痛です。
あと、不妊で悩んでる知り合いと、中絶経験がトラウマになってる友達がいるので、簡単に「うちのコ可愛くて〜♪」と軽々しく言うのもなんか嫌で。

皆さんのご意見聞かせて下さい。

498ｻﾝ
僕も同感です。だけどｼﾝﾊﾟﾊﾟやってる以上
言ってしまった方が楽になる事多いよ。
僕は一般家庭向けの営業やってるから
夜指定の場合は正直に言って子供を同席させてもらってます。

私も聞かれたら答えるくらい。
っていっても誰もシンママ？なんて聞くﾔｼはいないけど。

話の流れで言うことになって、必要以上に驚かれるくらいなら
先にカミングアウトしたい気もする。
子供のことも、中絶や不妊のこと気にしてたらｷﾘないし。
その人はどうかと思うけどね。

学校は母子ならばバレル機会少ないけど父子はバレバレ。
何の集まりでも父ちゃんしか来てないから。
だから先に言っとく。（最初の懇談会は一人ずつ挨拶するからその時に「一人だけ男で声掛けにくいかもしれませんが、よろしく」みたいに）

会社は離婚直後に保険やら税金の控除の関係上、社長と経理と同じ部署には説明。
それ以外は敢えて言う必要ないから言わない。

隠すつもりも、話す必要もナイ。
話の流れに乗って話す。

･･･でも、先に明るく言ってしまったほうが楽だと思う。
それで変な目で見てくる人は、いつ話しても変な目で見るような気がする。

シングルを免罪符にしなければ何でもいいさ。

>471
蒸し返しでごめんね。
私が中学生になるまで、母が同じような理由で結婚を続けていました。
中学生になって初めて母に、裏で受けていた暴力について告白し、
その日のうちに別居・・高校までかかって離婚してくれました。

仕事がうまくいかないときって、子供のくしゃみ一つが苛立つことも
あるのだと思います。

母は、別居後も連絡を取ってくる父に援助したくなる自分と戦いながら
〔それでも苦しい生活費をやりくりして援助したこともあると思います。
私がそのお金を取り上げたこともあります。だって、あなたの父親だか
ら・・という気持ちがあったようです。〕「共依存」の診断をいただき
〔嫌じゃなければ検索してみてください〕カウンセリング等受けていた
と思います。

別れるかどうかまでは私の立場では申し上げる立場ではないと思います
が、もし、続けて生活を共にされるのであれば、細心の注意を子供さんに
向けてください。本当に細心の。

子供さんが豊かな気持ちで成長されますように。

↑
ごめんなさい。まだ800代いってないのに名前に数字つけてしまいました。

暴力、生活費をいれない、家事・育児に協力しない…
あなたはそんな毎日を胃をキリキリさせて悩む時間と
笑っている時間とどちらが多いのだろう。

うちの離婚理由は
「旦那が自分のしたい事を優先し、生活費をいれなくなり依存しだした」で
私は毎日、生活の場である家で笑っていられなくなった事だ。
旦那との会話はトゲトゲし、子供にも影響してたと思う。

収入は私の方が多い事もあって、私自身、稼いでいる方が面倒みれればいいと
カッコよく思ってた部分もあったけど、２年も続く養い生活には不満が出たよ。
そんな日々は私には“今だけ”でも、彼には“日常”になっていた。

養えるんだから養え、暴力とか浮気とかでないんだから離婚なんてって言われた。
いまでも元旦那は毎日、子供の宿題を見るためにうちへ通っているし、
学校やアフタースクールの行事や役員もしている。
他人から見たら、本当に子煩悩のお父さんにしかうつらないので、
私は親戚・友人から“お前の方に我慢だ足りない”と言われている。
だけど、旦那はまた私と暮らし始めたら、また依存すると思うし、
（いまでもレジャー関係は全部私が出す）
私も笑って暮らせてないと思う。

別々に暮らしているこそ、子供と元旦那との時間はすごく楽しんでいる。
その時間はすごく私は笑っている。
（復縁はまったくする気がないし、
　旦那がたまに私の家でくつろがれるとイライラするけど）
子供がちゃんと気がついて質問してくるまでは、
仮面夫婦、親子ごっことなじられているけど、
このままがんばっていこうと思っている。
ちなみに旦那は離婚後、ちゃんと自分の生活費だけは稼ぐようになったよ。

すみません、ちょっと愚痴らせて･･･

現在妊娠6ヶ月なんですが、最近未婚出産する事が決定して
これから彼氏相手に弁護士通して戦わなくてはいけなくなってしまったんです。
そんな中、出産時期が同じ人から来るメールがウザくて･･･
最初は無視してたけど、いつまでも無視するの悪いな〜と思って
『今体調が悪くて寝込んでます。元気になったらまた連絡します』
と返事しといたの。そうすればしばらくほっといてくれるだろうと思ったんで。
人にベラベラ言える話ではないし、気分的にも知り合いとあまり交流したくなかったんで。
ましてや相手は幸せな新婚さん。
そしたら『体調悪いのにしつこくメールしてごめんね。』と返ってきたので
ホッとしてたんですが･･･その後も週に2〜3通は
『体調どうですか？』『まだ良くなりませんか？』等々
今日に至っては『今度の土曜夕飯食べに行きませんか？』････
こんな事でイラつく私も心が狭いのかと思いますが
正直うんざりです。

付き合い長いけど、そんなに深い間柄ではないしあんまり状況話したくないし
こういう人には今後も無視でいいんですかね･･･

妊娠中って、性格が変わる人いるよね。
私の友達も、ずっと連絡なかったのに妊娠したとたん同窓生みんなに電話かけまくって
「○○ちゃんが結婚式に来れなかったら、あなたが来てね！」とか分け分からんこと言い回ってたよ。
私（未婚で妊娠中だった）にも、「あ、私はちゃんと結婚してから妊娠だから！」ってさ。
でも、それ以前はすごく親切でいい子だったんだ。
>>507の気持ち、ちょっぴり分かる気がする。無視無視！
でも、もともと普通の人なら、出産して元に戻るかもしれないけどね。

アドレス変えたら？
豚電は一日三回まで（確か）アド変えられる。
ＤｏＣｏＭｏとかは知らないけど。
だから元嫁と面接連絡取るときはアド変えてからメールして、返事来たら戻してる。
だから不必要なメールは一切来ない。

単に出産時期が同じだから話したいのかもね。
(初めての妊娠だったりしたら、不安だったりで)
私も未婚出産で同じ時期に妊娠した子(結婚してる)がいて、
しょっちゅうメールがきてた。
たぶん、生まれてからも来ると思うよ。
うちの子は寝返りしたけど、あなたのとこは？とかね。
ここからは、ちょっとチラシの裏だけど、
その友達は、私が未婚シングルマザーなのも事情も知っているのに、
うちの旦那はなんでもしてくれる自慢が酷かった＆
なんかある毎に、早く結婚すれば良いのにって言ってくるのでフェードアウトしたけど。

辛いのなら、距離取ったら良いと思うよ。
>>507の友達も悪気はないんだろうし、
縁があれば落ち着いた頃にまた普通に付き合えるんじゃないかな。
507も妊娠中で情緒不安定気味なのかもしれないし、
未婚出産な上に彼氏とも戦わなければいけないから、
気持ちに余裕がないだろうしね。
今は、元気な赤ちゃんを生むことだけを考えられると良いね。

うんうん。
悪気はないだろうね。
ﾎﾝﾄに心配してくれてて、気分転換にでも・・
とか思って誘ってくれてるかもしれないしさ。
ﾎﾝﾄにｲﾔならｱﾄﾞ変だけど・・・
だけど、今だけのｲﾔｲﾔ感情かもしれないし・・
前から縁切りたかったんならもう変更したれ！

私もいたなw
病院で知り合った予定日近い人がとってもﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰで、いい人だったけど…。
でも夫婦揃ってﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰすぎて、「４人で食事！食事！」とせっつかれてた。
う、うん、今度ね…、なんて中途半端な返事したもんだから、次の検診日、
その人の旦那さん、会社中抜けしてまで病院に付き添って、「妻が友達が
できたと喜んでいて、お会いするのが楽しみだったんですよぉ！」と言われた。
正直びびったし、未婚のこと話してなくて、あわあわしてしまった。
思い切って話したら、あっちもあわあわしてたわw
そんで挙げ句の果てには、いい人がいるから、４人で食事！と言われてまたびびった。
人のいい天然ご夫妻。空気嫁ズ。
あれからずっと仲良しだけど。

私もいたなw
病院で知り合った予定日近い人がとってもﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰで、いい人だったけど…。
でも夫婦揃ってﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰすぎて、「４人で食事！食事！」とせっつかれてた。
う、うん、今度ね…、なんて中途半端な返事したもんだから、次の検診日、
その人の旦那さん、会社中抜けしてまで病院に付き添って、「妻が友達が
できたと喜んでいて、お会いするのが楽しみだったんですよぉ！」と言われた。
正直びびったし、未婚のこと話してなくて、あわあわしてしまった。
思い切って話したら、あっちもあわあわしてたわw
そんで挙げ句の果てには、いい人がいるから、４人で食事！と言われてまたびびった。
人のいい天然ご夫妻。空気嫁ズ。あれからずっと仲良しだけどね。

ｼﾝﾏﾏになって2年くらい経った頃だったと思う。
友達の友達から「離婚したいんだけど相談に乗って欲しい」と打ち明けられ
毎日のようにかかってきた電話に対応した。

別れた後の生活などｲﾛｲﾛ私なりに考えて話していた。

しかし一ヶ月くらいしてから「私やっぱり離婚するのヤメタの！
ﾀﾞﾝﾅも反省しているし子供も私立に入れたいし
ｱﾅﾀは子供を私立に入れたくても無理よね〜お金があっても片親だから！」

・・・もちろん縁を切ったのはいうまでもない。

>>514
なんちゅーか本中華・・・・・・
一遍シメてやりたいですね・・・・

みなさん、ありが�d
PC用のアドでその子の為だけに変更するのはちょっとメンドイので
このまま放置→一年くらいして落ち着いたら
『実はあの時･･･』て話をしてみようと思います。

その子が他に妊婦友達が居ないのか（私も特に居ませんが）
旦那が居ない時は一人きりで寂しいのかしらんが
こっちからのレスをウキウキ待ってるのが目に浮かんで辛いけど
何か気にされて鬱になられても嫌だし
ホントの事話して気にされたりするのも嫌だ･･･
心の底からほかっといて欲しいだけなんれす。
そしてその子の事もほかっときたい。
他ごと気にしてる余裕なんかないんだよｳﾜｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧﾝ!

>>512、513
>正直びびったし、未婚のこと話してなくて、あわあわしてしまった。
>思い切って話したら、あっちもあわあわしてたわw

ﾜﾛﾀ
でも他人事ではない。
その子から来るメールに以前旦那からの書き込みもあり
『何時も彼女がお世話になっているようでありがとうございます。
彼女は一人で過ごす時間が多く暇なのでよかったら相手をしてあげて下さい。』
と書かれていた事があったよ･･･
良い人達なのは分かるんだけどね、とても。

>>516
旦那よ、お前が相手してやれよと言いたいｗ

ここは未婚の母も多いんだね。
私もだからﾁｮﾄ嬉しいかも。

私は妊娠中に女友達が心配してかけてくれた電話がウザかった。
つわりがひどくて情緒不安定だった時期だったのに、
「結婚はどうするの？そういうこと早めに考えないと」と言われて、
早めにって、中絶も考えろってこと？！って思って余計気分が悪くなったよ。

初診の内診検査で赤ちゃんが子宮の中で元気に動いてるのを見てから自分にとってはすでに可愛いベビーで
中絶なんて絶対に考えられないのに、そういう気持ちって経験者じゃないとわからないのかな。
未婚の妊婦に「おめでとう」とは言いにくいかも知れないけど、もう少し配慮して欲しいよね。

産科に勤めてた友人の話。
未婚であっても、出産を決意した人には素直におめでとうを言えるそうな。
新婚生活をもうちょっと楽しみたいので〜とかって中絶するふざけた夫婦も多い中で、
お腹の中にいるのが『命』だって知っている人だから、と。
でも、無理しすぎて切迫早産とかってパターンも多いみたいだから、身体大事にね＞妊婦

で、ここからは愚痴だ。
何で今日具合悪くなるんだorz
後ちょっとで有休発生するのに〜！！今日も欠勤、泣きたいよ…

お大事にね。ゆっくり休んで。

私は３ヶ月の短期雇用がのびのびで一年以上たつが、有給なし。
まぁよくある話だけど。
権利はあるはずだが…
でも時給制なのに、半日遅刻・早退しても、
１日でカウントしてくれて感謝。
早く仕事探さねば。

>>514
縁切って大正解！
ちなみに、離婚当たり前の今日び、ｼﾝﾏﾏｼﾝﾊﾟﾊﾟでも私立には問題なく入れるよ。
お受験で知られるところの教師してる知人から、普通にｼﾝﾊﾟﾊﾟｼﾝﾏﾏいると聞いたよ。実際に入れた人も知ってる。
相手の人は、世間知らずな上に偏見持ちだね。縁切りGJ！

>>515
デカレンのジャスミンを思い出してなごみました。

>>519
私、おめでとう言われなくてすごく悲しかった記憶があるなー＞産婦人科
初めての妊娠で未婚だったけど、産むと決めてたのに、
医者「で、どうするの？」
私「え？産みますけど…？」
医者「あなたねー、お母さんになるってことはなんたらかんたら…」
長々お説教され、最後には（産むと言ってるのに）中絶同意書渡されて、くやしくて涙出たよｗ
ドラマみたいに「三ヶ月です、おめでとうございます、（ここから）さてどうしますか？」
とくるもんだと思ってたから。
そして次の検診時にかなり強く「産みますから！！」と言ったら、あ、そうと流され、
じゃあ同意書返して→捨てました→なんで捨てるの！とバトルしました…
出産もその病院でしたんだけど、産まれた時その先生が初めて「よく頑張った。おめでとう。」と言ってくれて、嬉しくてまた泣いたよ。


あ、同意書は探し出して返却しました。
トラブル防止の為だろうけど、ただのコピー用紙で、コピーすればいくらでも偽造でき（ｒｙ

>>519
そうなんだ…
確かに私が未婚出産した時の祝福の凄さは
こちらが恐縮する程だった…w
世の中では冷たいと言われている総合病院だったんだけどね。
この子を産めて、本当に幸せ、病院の皆様、実家のみんな、
本当にありがとう。

ｼﾝﾏﾏだから私立にやれないってのはお金の事だと思ってた。
そうか、親子面接とかしたりする私立もあるんだ。
こっちはレベルは公立の方が高い地域。
私立はあるけど、公立の滑り止め。一番手の公立>一番手の私立
うち、上の息子は私立に行ったけど、そんな話は一切出なかった。
人口120万都市。難関私立はありません。

>>522
私なんて、ちょっと事情があって５ヶ月の時に転院したんだけど、
紹介状も母子手帳も持って行ったのに
「出産でよろしかったですか？」って聞かれたよ。
他にもちょっとどうなのって発言が多かったので、
総合病院だったので、別の先生の日に曜日を変えましたが。
世の中、いろんな人がいるもんだね。

ｼﾝﾏﾏになった→周りから「頑張って」と言われることが多くなった。

頑張ってるんですけど・・

「頑張って」って言われたら、
素直に「ありがと！」って答えてるけど。

もっと頑張れそうなときは「ありがと！」で、
今が精一杯でこれ以上ムリっぽいときは、なんか悲しくなるんだよね・・・

がんばれ言われて落ち込むときって、軽く鬱が入ってるんだと思う。
私は「ありがと！」と「・・・」の行ったり来たりだな。

「頑張れよ！」
「ｵﾏｴﾓﾅｰ」でFA？

おはよう。

>>528
そうだった。
鬱の時や一杯一杯になってる時は、「頑張って」が悲しくなるね。
その時の精神状態によって、やる気になったり落ち込んだり。
子蟻シングルは、自分が頑張らなきゃ死活問題なわけだから、
当然いつも一所懸命頑張ってるんだしね。
「ありがと！」が言える今の私は、きっとやる気になってるんだろうな。
よし、この勢いで今日は家裁に行ってきます。大雨だけど。。。

特に頑張っていないせいか、説教垂れられるよりは嬉しいな〉頑張って

まあ、説教なんてされたこと無い訳だが。イヤミも言われないなぁ。
あんまり人付き合いしてないからかな…？

頑張ってます！！！

>>531は、真面目にｼﾝﾏﾏ・ｼﾝﾊﾟﾊﾟしてるからでしょ。

私の周りでも、きちんと働いて（≒手当なし）、子供を普通に元気に育てている人は、イヤミも何も言われてないよ。
今は、ｼﾝﾏﾏ・ｼﾝﾊﾟﾊﾟはよくいるし。

質問なんですｹﾄﾞ
未婚で2才の子供が
います。もーすぐ
二人目出産なんで、
大変になるな、と
思って保育園に
入れようと役所に
行ったら当然働いて
ないのでダメと
言われました。
調べたら出産前後
2ヵ月くらいは
預けれるみたい
なんですけど、
長く預けるには
幼稚園や託児所しか
ダメなんでしょーか？
近くに頼れる人いないし、
ｼﾝﾏﾏ、ﾊﾟﾊﾟさんで、
二人以上いる方、
こんな経験や自分が
病気や入院などの時
どーされました？？

>>534
大阪市の場合。参考までに。
出産の入院の間の１ヶ月なら、中央児童相談所から
各区の保健福祉センターを介して、乳児院（おおむね２歳まで）で
預かってもらうことは出来ます。
産後の体調によって一週間ずつの延長もできたと思いますが。
ただ、定員の関係があるので、
必ず入院できるとは限りません。
料金は所得によって変わってくるので
役所の方に問い合わせてみてください。

ただ長期にわたって、「一日数時間預かって欲しい」となれば
やはり民間の託児所でしょうか・・・。
住んでいる地区によっては、緊急・一時（２週間以内）・断続的（週３日以内）の
３ﾊﾟﾀｰﾝで市の一時保育事業を実施しているところもあるので
諦めずに何度も役所に行ってみては？

私の場合、役所に３回ほど足を運んで
腹が臨月になって切羽詰ったところで
やっと相談にのってもらえました。
甘い基準にするとキリが無いという、役所の言い分もわかるので
こちらも真剣に、諦めず相談に行って話をしたほうがいいですよ。

長文失礼しました。

>>533
＞私の周りでも、きちんと働いて（≒手当なし）、子供を普通に元気に育てている人は、
＞イヤミも何も言われてないよ。

これって余計じゃない？＜（≒手当なし）
私は減額だが手当いただいてますが、きちんと働いて、２人の子供を普通に元気に育てていて、シングルである事に関しても、自分自身や子供達に関しても、イヤミも何も言われてないんですが・・・
531さんへの励ましで書いた文章に、噛み付いてすみませんが、もう少し作文に気を遣って欲しいと思いましたので。。。。

535
ありがとうございます。
私は名古屋なので違うかもしれないけど、
マメに区役所行ってみます(;^_^A

>>536って、何か一緒にいたら「ｱﾃｸｼは母子家庭。気を遣え」って強制してきそうな人だね。
そういう人だから、離婚後に低収入な職にしかありつけない訳だが（藁）

　('A`) 　ｽﾙｰ　('A`) 　ｽﾙｰ　('A`) 　ｽﾙｰ
　(〜)〜　　　　 (〜)〜　　　　(〜)〜
　 ﾉﾉ　　　　　　 ﾉﾉ　　　　　　 ﾉﾉ

>539＝GJ

>>539
カワエエw

しまった…
ageちゃってスマソ。

私も未婚母ですが、
「大変ね、何かあったら力になるわよガンガレ」
みたいな事を言われたりした事はあるけど、非難された事は今んとこ無いです。
持病持ち実家パラだけどこれ以上迷惑かけない様に仕事ガンガるよ。

>>534
福祉事務所や子育て支援センターのようなところに相談するのも手だよ。
最悪、乳児院なり養護施設（3歳以上）に預ける覚悟で聞いてみたら？
働くつもりがあるなら、保育園は求職中でも申込めるはず。
あと、未婚で二人目となると、手当のことも事前に聞いておいた方がいい。
一人目でもらってた手当を返金するよう言われる場合もあるから。
母子家庭で妊娠するってことは、男がいたってことだから、
かなり根掘り葉掘り嫌なことを聞かれるよ。

全労災の保険に入ろうと思っています。
資料来たんですが何がなんだかさっぱり‥
子供１人で掛け金安くてなるべく掛け捨てでなくて生命型だとどんなのがいいのでしょう。
スレ違いなんですが‥
それかもしそうゆうのに詳しいスレがあったら教えて下さい。

子供にかけるの？
生命型って必要？

いえ、私が保険入ろうと思って‥。医療はただなのであとは生命型ですよね。

シングルって親も医療費タダなの？
修学旅行の
旅費もタダなんですか？

なんかやってらんないよなぁ。
偽装離婚が増えるわけだよね。

↑児童扶養手当支給世帯だけね。

あと、職場で社会保険に入ってる場合、
その社会保険の種類によっては、親は無料にならない事も。
子供だけが医療費無料になる。

修学旅行費の援助金が出るのは、生活保護世帯や低所得世帯に対してでしょ。
別に母子家庭に限らない。
母子家庭でも、ある程度収入があれば出ないし
両親そろってても、収入が低けりゃ援助金が出る。
>>547は何かカンチガイしてんじゃない？

546です。
昨年度非課税なので医療費０です。
今年からは月10万ほどの収入なんですが医療費払うようになるのかなorz

うちは医療費かかる。
子供はどっちにしても乳幼児医療で初診時に560円。
自治体による。

あと保険のことだけど、保険板に全労災スレがあった。
携帯でURL貼れなくてｺﾞﾒｿ。

教えてくれてありがとうございます。
保険坂あったのですね？探してみます。

５４３
一人目の時は、住んでる所が
自分の名義じゃないので、
手当て貰ってないので大丈夫です。
まぁ、確かに未婚で二人目だと
つっこまれそーですね。
男いるいない関係なくいろいろ
聞かれるのは嫌だなぁと思ってしまう…

そりゃいろいろ詮索されても
しょうがないでしょ

塚、未婚で二人目産むってどうゆう状況なのかﾏｼﾞ興味ある。どうやって生計たてるんだろう？よほど余裕あるんだろね。

未婚ｼﾝﾏﾏ、子は6ヶ月。
臨月まで働いてた派遣先から戻って来てコールが！保育園にも入れた！
お金も必要だしギリギリまで働いてたけど正直しんどかった。
どうせ辞めるんだからといいかげんな仕事しなくて本当に良かった。
未婚なのに子供出来て職場の人たちはさぞかし驚いて色々言ってるだろうと
思ってたけど・・・ちゃんと自分の仕事に責任もっていればｼﾝﾏﾏでも関係なく
職業人として評価してくれるんだなぁ、と嬉しくなった。いい時代だ。
ｼﾝﾏﾏもｼﾝﾊﾟﾊﾟも家庭との両立でキツイことｲﾊﾟｰｲあるだろうけど仕事頑張ろうね。

疲れたよ…この間 勤務中に倒れて救急車に運ばれました。何も検査は異常なかったけど ストレスが…
仕事やめたくなった

やめちゃえ！死ぬよりよかろう。

やめたら食えなかろう。

本人じゃないから無責任な意見になっちゃうけど、
やめてスッキリの高揚感がいいほうに出ることもある。
ダメ男と別れた時のスカッとした気分。
もし今辛いなら、いっぺんひいてみる手もあると思う。
職を辞めるということは、他の仕事をするチャンスが一気に広がるってこと。
私はそうしたことがあるよ。体が辛いと心も辛くなる。
子供のためにも親は心身ともに健康でいたいよね。休養が必要な時は休んでほしい。

昨日娘が「父ちゃん、頑張れないときはどうすればいいの？」と言うので
「頑張ろうと思っても頑張れない時は、頑張らなくていいんだよ」
と答えました。
頑張りたくなくても頑張らなきゃあいけない時っていうのは、それはあるけど
‘頑張れない’時はしょうがないもんね。
そんな自分に自己嫌悪を感じる事なんかしないで、頑張ろうとも思わないで
ゆっくり気持ちを休める事ですよ。

また頑張る為の充電も必要だからね。
無理しすぎ、させすぎは心と身体に毒。
心身の健康が何より大事だよ。

うちの近くで母子３人の心中(恐らく)があった。
前日だかに管轄の区役所に次女の出生届けと、児童扶養手当の受給相談にいったが、同棲中の男がいるからと難色を示されたとのこと。
うちの管轄の区役所は隣の区に比べて厳しいんだよね。
不正受給は許されるわけはないけど、隣では親同居でも、彼氏同居でも受給している人たちがいる。
なんかいたたまれなくて。
同棲中の男がいながら出産12日で自分で出生届けをだしにいくこともどうなのかと思う。
その男の子供じゃないのかな…。
どちらにしても生保もまだあるのだから、諦めないでほしかった。
マタニティブルーもあったのだろうか…。
すいません…長々と。

>>563
厳しい言い方かもしれないけど自業自得だね。じゃあ うむなよ 避妊しろよといいたい｡子ども二人ならいい大人だろ?それに その申請した金は収入少ない母子家庭の金｡同棲相手いて もらおうなんて図々しい。違法でしょ?

>564
相談したのは事実らしいが、同棲していることを言ったあたり、
知らなかったんだと思う。
言うだけは違法じゃないよね。
自業自得と言われればそうかもしれないが、
煮詰まってしまってそんな結果になる人が増えて欲しくはない。

>>563=565
実際、男と同棲してても平気で受給してる人もいるのに
ほんと悲しい出来事だね。
出産12日なら、たぶん産後鬱だったんだろうね。
きっと、この先の希望を持つことができなかったんだろう。
生保とかの考えも出来なかったんだと思う。
私は未婚出産で妊娠してからそれなりに覚悟はしてたつもりだけど、
産後の精神状態悪くて、自分でもほんと訳がわからないこと考えてたな。

>>564
図々しいとか言える神経がわかんないな。
確かに違法はダメだと思うけど、死ぬよりはいいんジャマイカ？

>>564
ﾋﾄﾞｲ言い方するな・・・

あんまり偉そうなことを言える自分ではないけれど
完璧な人間なんていないと思うよ。
失敗（避妊）して、で、どうすればいいか？と考えて。

結局はいろんな人に迷惑をかけるかも知れないけど
助けてもらうことも多々あるかも知れないけど（実際大変だし）
それは主婦だってありえる事だし
いつかは自分も子供も社会に何か役立つことができれば、と思う。

父子母子に限らず心中ってただの殺人＋自殺。
先の不安から子供を巻き添えにしちゃうんだろうが。
家族や親類に預けるとか院に預けるとか方法はあるだろう。
つか死ぬ度胸があるなら何でもできるんｼﾞｬﾏｲｶ？
二年だけ子を預けてガムシャラに働いて質素に暮らしてりゃ貯金もかなりできる。
それから子供を迎えにいって２年を取り戻しても遅くはあるまい。
親に殺されるよりマシ。

死ぬ度胸があればホントなんでもできるよ。
その度胸を後々に回して自分に高額の保険かけて３年後くらいに事故に見せ掛けて市ねばいいんじゃない？
子供は保険金で高校までは通えるだろ。

主婦っていうのは「迷惑かける」主婦って意味です。

うまく言えないけど、今は余裕無いけど（時間）
子供がもう少し大きくなったら
ボランティア活動をしたいって思っています。

かわいそうに…。胸が痛くなる。産後欝、わからなくもないけど、何も
死ぬこたぁなかろうに。必ずなんとかなるのに。絶対助けてくれる人は
いるのにな。悲しい話だね。

>>571
なんとかなるとか前向きに考えられなくなるのが産後鬱なんだよ。
本当悲しいし、残念だね。

籍が入ってなければ母親が出生届け出さなくちゃいけないから
産後鬱とは無関係。
私も未婚で生んだので帝王切開から10日後に役所に行ったよ。

私は認知してもらった父親に出しに行ってもらった。でも「母届け出」と記載されている。

>>573 そうなんだ。
でも鬱は鬱っぽい。焼身みたいだし。
二歳児と新生児抱えて区役所行くの大変だったろうな。(帝切もまだ痛むよね)
ちなみに長男はその場にいなくて生存。
３人も産んでて、母は強しってとこ最後まで見せてほしかった。
区役所は難色を示したのは仕方ないとして、
他の方法は教えなかったのだろうかと思う。
私のときも｢これはこうなってるから｣だけで、何も助言がなかったことがある。
要は担当窓口の対応のみで終了。
私はネットがあるから自力で色んなこと調べられたけど。

これか。

＜アパート火災＞母子３人死亡、無理心中か　札幌　　（毎日新聞） - 6月29日

２８日午後４時過ぎ、札幌市西区発寒１１の１１のアパート「須藤マンション」（３世帯入居）２階の
上村幸子さん（３０）方から出火、木造２階建ての建物延べ約１８０平方メートルのうち、上村さん
方の寝室部分約１３平方メートルを焼いた。焼け跡の寝室から上村さんとみられる成人女性と
女児２人の計３人の遺体が見つかった。札幌西署は、女児２人が２歳と生後間もない上村さんの
娘とみて確認を急いでいる。

調べでは、出火場所は８畳間の寝室で、３人は並んでふとんの上に横たわっていた。上村さんは
家族のことで悩んでいたとの情報があり、娘２人と無理心中を図った可能性もあるとみている。
２９日にも３人を司法解剖し、詳しい死因を調べる。

上村さん方は４人暮らしで、同居の男性は当時仕事で不在だった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050628-00000132-mai-soci

ちょっくらﾇｰ速いってくるね

離婚一年半後に元嫁から男に逃げられたと連絡があった。
お腹に子供がいたが堕ろすという結論に至り、病院に行ったら子供の心音が
二つあると言われたらしい。
どれでどうしようかという相談だった、逃げた相手との不倫が原因での離婚でも
あり「俺には関係ない、自分で決めろ」と突き放したが胸が痛んだ。
数日後にまた連絡があった時の報告は衝撃的で、違う病院で検査したら心音は
三つだと、三つ子らしいというものだった。
それを聞いてしまったらもう堕ろさせてはいけないと思い、俺が認知して
俺の籍に入れて育てるから産んでくれと頼みその通りに産まれた三つ子がもう
三歳になった。
我が家の子供達も三つ子の妹達が可愛いくてしょうがないみたいで、父親が違う
なんて事は子供の世界ではたいした事ではないみたいだ。

>>576のニュース読んで

アパートで焼身自殺はまずいね。
借りてる部屋だし、他に住んでる人もいるわけだからさ。
そういったことも考えられないほど、精神的におかしくなってたってことかな。

役所の人間の事務的な対応も、その時の精神状態によって
そんなもんだと割り切れる時と、悲観的に受け取ってしまう時があるからね。
同居してる内縁の夫には相談してなかったのかな？
内縁であれ、夫であり父親だし、一緒に住んでいながら相談もできず
一人で悩みを抱えて一杯一杯になってたとしたら気の毒だね。

母親っていうのは、どんなことがあっても子供を守り育てて行くっていう
本能があるから、そう簡単に子供を殺したり、自殺したり、心中なんて
できないものだと思う。
男が絡んだり、精神的におかしくなると、こういったことをしてしまうんだろうな。

>578
あんたって神か？
おれにはそんなことできない。
で　　元嫁とは今どんな関係なん？
まさか一緒にはすんでないよな？

>550
のように、一度おいしい思いをすると、なかなか貧乏男と再婚なんてできないよね。
偽装離婚増えるわけだよ。
歯科で働いてるけど、医療費ただのガキ程、歯がキレイ。
フッ素などもタダだから、そりゃまめに通う。

>>580
産まれた子供を養子ではなく実子として自分の籍に入れ、続柄も継続する
為にはどうしても夫婦の間に産まれた子供である事実が必要でした。
ですから出産を待って再入籍した後に出生届を提出し、翌日に離婚届を
出しましたので戸籍上は二回の離婚経験者となりました。
今でも元嫁とは子供のことでの連絡はとりあっています。

こらこら種！自分話はヤメレ。
藻前は有名なんだから語りだせばすぐに誰だか分かる。
今はその話しの流れじゃないだろ。
×板の自分のスレを展開汁！

元嫁に避妊手術させたら？
親たちが勝手すぎる。ムナクソ悪い。

そうだね、貴方はとても人としては素晴らしい判断をしたと
思うし、今の幸せをこれからもお子様達と保っていって欲しいけど、
元嫁は避妊手術させるべきだとオモ…
またほとぼり冷めた頃に誰の子か分からない子供を産み落としに
やってくるよ…
双子を産むのは偶然より体質の方が確率的には強いから、
また双子や三つ子ちゃんだったらシャレにならん…
つか元嫁…海ガメかよ…

頭の中は 子つくりだけ?なんだか子どもが不憫。きちんと元妻 自立してからヤッてるんだろうか

そんなやつ　おらんやろーーー

種ちゃんの元は子供できやすい体質を把握してないのか？
避妊する知恵が足りな杉。
欲しくてつくった８人と出来ちゃった３人は違う。
満子を縫い付けた方がいいよ。

>>583
>>588
う・・めっかっちゃったッス。
他スレで「劣等なDNAを持った奴は多く子孫をつくらないと
生き残れないという本能がそうされる」と言われて言い返せず、ヘコんで
つい自分話になってしまいました。
どういう状況で産まれようが子供に罪はないし、その生命が絶たれるなんて
事は切ない事この上ないと伝えたかったんッスよ。

ここは半年ＲＯＭしますので勘弁して下さい。

いやいや、種ちゃん好きだからいいの。
ただここだけじゃなくて他スレでも種ちゃんが自分の例を出すと、話がそっちにそれちゃうからさ。
ネットでは家族構成とか性別とか多少変えてレスつけてかないと。
種ちゃんはバカ正直に８人話を始めちゃうから（書いた漏れも悪いが）、話がそっちに変わっちゃうんだよ。
種ちゃんは好きだけど奥はちょっとr
８人まとめて置いてこれる神経、そこから更に３人産んじゃう行動が謎。
種ちゃんｶﾞﾝｶﾞﾚ

種ちゃんのこと　もっとしりたくなたよ
どこのスレ？

幼稚園から中一までの８人年子で小学校は全学年制覇中。
以降７年連続小学校の卒業式と中学入学式がつづく。
妻の親が８●３。

種ちゃんは良い人だが。

みなさんお疲れぇ!!
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1102469441/


種スレ。
子蟻バツ１スレにも出没。
ログはないけど小説板だかスレだかの［桜の花が咲く頃］（←合ってる？）を読めば離婚に至るまでの経緯がわかる。

種＝賢司は良い人なのは間違いない。

【・・桜の花が咲く頃・・】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1120008706/l50

マジレンジャーの設定が
５人兄弟で無理があるなーと思ってたけど
実際８人連続年子がいるなら、
マジレンジャーみたいな兄弟もありうるんだね

ネエみんなさー　　親のエゴで子供を一人親にしてどう思う？
１度聞きたかったんだけど。
そんで男がどうとか差別がどうとか待遇がどうとか・・・
勝手じゃない？？
「頑張ってる！！」だの「生活が大変」だの当たり前の事言って。
「こんなダンナなら居ない方が子供のため」？冗談じゃないよね！！
「暴力ふるう」？「女」？「金銭的なこと」？「性格の不一致」？
馬鹿みたい！！
それが親のえごだっていうの！！
男だって付き合う時はいい顔するさっ！！
実際子持ちなんかと誰が好んで一緒になる？
１００人に一人だよ！！いても。
私の男友達は「バツイチ女は遊びで付き合える」「結婚とか考えなくていいから楽」
「連れ子なんて愛せるわけない！！」って言ってるよ

　('A`) 　ｽﾙｰ　('A`) 　ｽﾙｰ　('A`) 　ｽﾙｰ
　(〜)〜　　　　 (〜)〜　　　　(〜)〜
　 ﾉﾉ　　　　　　 ﾉﾉ　　　　　　 ﾉﾉ

ｲﾗｲﾗスレにも改変コピペできるね。
ならば子供産むな、旦那つくるな。
親のエゴだ。

>598
597を見て和もう。

おっとそれより、かなーり深刻な問題。
うちは母＋息子。
今はじいちゃんが元気で一緒に旅行に行けるから
温泉にも入れるけれども、将来どうなるんだろ。
子供だけで男湯は、本人の安全の問題と、
周りの安全・平和の問題が･･･。
じいちゃんがいつまでも元気でいてくれることを祈ろう。
今度旅行に行くので、その話をジジババとしてきたんだけれど、
ふとそんなことを父の白髪頭を見ながら考えました。

>>599
なにがそんなに深刻な問題なの？
東京では母親が息子を連れての女湯は９歳迄と法律で決まってますって、こないだ
たまたまテレビでやってたんだけど、銭湯とか行かないから関係ないなーって思った。
温泉旅行か…そんな贅沢考えたことなかったorz

強引に話を変えるけど、うちは息子４ヶ月・じいちゃん年金暮らし。
先月の検診の時に生保相談してみたら？って言われた。
このスレで、生保についての話題が時々出るけど、職員が冷たいとかそういう話ばっかりだから
向こうからそういう風に言われてびっくりしたな。
まあ保健所の職員と市役所の職員の見解は全然違うのかも知れないけど、
相談するだけしてみようかなと思う。
生保受けてると受けられない福祉もあるし、あまり充てにしてないけど。
それ以外にも、育児を手伝ってくれる人がいないと相談したら、保健士さんの訪問サービスを
勧めてくれたり、色々親身になって話してくれたことがすごく嬉しかった。

未婚家庭でこんなこというのは我儘に聞こえてしまうかも知れないけど、
これからもっと子供に優しい福祉が浸透してゆくと良いなと思う。

よかったねぇ。
そういう親切な職員の人がいるの、うらやましいよ。

私は最近お金に余裕出てきたから、「温泉貯金」を始めた。
いつもはスーパー銭湯で娘に「これが温泉だよ！」って言ってるけど、
私も久し振りに本物の温泉に行きたいわ。
このスレのどっかで、家族風呂のある温泉を選んだっていう話なかったっけ？
けっこうみんな悩む問題なのかも。

米女優ブルック・シールズさんは７月１日、ニューヨーク・タイムズ紙のコラム欄に投
稿し、産後のうつを治療するために抗うつ剤を服用していることを批判した米俳優トム・
クルーズさんに対し、「世界の母親に対してひどい発言」などと反撃した。

　宗教「サイエントロジー」の信奉者であるクルーズさんは、最新作「宇宙戦争」に関連す
るインタビューで、シールズさんが抗うつ剤を服用していることに言及。
　「サイエントロジーを信仰する前、精神医学に同意することはなかった。そして精神医
学を学び始めたら、どうして自分が心理学を信用していなかったかがよく分かった。今
は精神医学は、いかさまな科学だと思っている」「（抗うつ剤は）問題を覆い隠すだけ」な
どと批判していた。

　シールズさんはこれに対し、「うつを治療するために、薬物を服用することが間違いで、
ビタミンを摂取したり、運動をすべきだと主張するのは、出産後のうつ状態や出産そのも
のを全く理解していないということ」と反論。
　「服用を早期に止めてしまって、また、うつの状態に戻り、もう少しで娘を乗せて走らせ
ていた車を、壁に衝突させようとしたこともある。でも、治療を続けながら、薬物を服用し
続けたことで、私、そして私の家族は救われた」と主張している。

シールズさんは２００３年春に娘を出産した後、極端なうつ状態に陥り、
自殺を考えるようになったことから、担当医から抗うつ剤を処方してもらったという。

※CNN　http://www.cnn.co.jp/showbiz/CNN200507020016.html

ﾄﾑ･ｸﾙｰｽﾞ「女は抗鬱剤飲むな」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117595461/

温泉、銭湯の異性湯（♂を♀湯・♀を♂湯）は絶対やめれ。
法律や条令で決まってても、犯罪者の目を気にしろ。
ショタ女が息子のﾁｿﾁｿ見てﾊｱ(*´Д`)ﾊｱしてたらどうよ？
ロリ男が娘のマムコを見てﾊｱ(*´Д`)ﾊｱしてたらどうよ？
今や性対象の低年令化はヒドイ状況。


他にも９歳男児が女湯にいてモッキしてたり体をジロジロ見てたら嫌だろ？
自分や子は平気でも他人は気にするんだよ。
たまにスパ銭であきらかに胸の膨らんだ女児がパパと入ってるけど、ありゃどうかと…。

596（つり）の話に比べれば深刻だよ。
ちなみに、公共・半公共の一泊７千円ほどの宿。

うちも生保を勧められるほどではないにせよ、
お金が有り余ってるわけじゃない。
ひたすら節約に励んで頑張ってるよ。
今辛くても、まだ若そうだし、働き口を見つけて、
地道に頑張って働けば、一泊７千円の温泉くらい、
きっといけるようになるよ。
（でも最近は子供の海希望に押されて温泉には行ってないが）

中学２年の息子。
勉強はしない、嘘はつく、親の金はくすねるどうしようもない奴です。
説教すれば三白眼でにらみながら怒鳴り散らす。
母子家庭になってもうじき１０年ですが、親が一生懸命働いている姿を
見せていればよい子に育つと思っていた私が馬鹿でした。
もう別れた旦那に親権ごと渡したい気持ちです。

>>605
働けば良いという事では無いと思います。
くさい言い回しですが、愛情を込めて息子さんに接していますか？
普段は放置で、悪い事をしたときだけ、機械的に説教していませんか？
> もう別れた旦那に親権ごと渡したい気持ちです。
こういう気持ちを見透かされているのでは？

反抗期なんじゃないのかな？
反抗期だったら、あまりカリカリせず、
大きな気持ちで接していれば、そのうち落ち着くんじゃないのかな。
息子さんに気持ちを伝えるなら、手紙でも書いてみたらどうだろう。
もう中２だし、怒鳴りつけたり叱ったりするより、効果があるかもしれないよ。

私も男の子の親なので、他人事じゃない悩みです。
一緒に考えて行きましょう。

私も今後思春期を迎える息子が心配で、知り合いの高校生男子に相談してみました。

すると、自分は思春期の悩みがあったとき親には相談しなかったけど、
近くに相談できる同性の大人がいて助かったので、
そういう相手を作ってあげるといいのでは？とアドバイスされました。
年齢はあまり関係なく、逆に離れていたほうが話しやすいこともあるとか。

自分の男友達に相手をお願いするか、それだと年が離れすぎてるので
家庭教師をつけてあげるといいのかな？等、色々と考えてます。
スポーツなどの習い事をさせたらストレスの発散にもなるし、
講師や先輩友達が相談相手になってくれるかも知れないなー、とか。

あとは可能であればやっぱり実の父親に時々会ってもらって遊び相手になってもらったり、
母親には言えない悩みの相談相手になってもらう事も必要なのかも知れないですね。

時々しか会わない父親に、悩み話すかなぁ･･･
難しい問題だよね

女の子の反抗期はどんなもんなんだろう。
かつて自分が通ってきた道だけど、
自分の場合は不登校メンヘルﾘｽﾄｶｯﾀｰというおかしい道を進んでしまったので、
世間一般の女子中高生がどんなもんか知らない。

カエルの子はカエルになりそうな悪寒がするけどw

豚切ｽﾏｿ。

突然の不当解雇。
とりあえず仕事探すが、あまりに突然で
職探しより、食いつなぎの為すぐに確実にはいれそうなところに目がいく。
転職を繰り返した履歴もあまり作りたくないし、
これじゃ離婚したてのころに逆戻り。

不当解雇はちゃんと争ったほうがいいと思う。
ほんとに不当なら、市の無料法律相談とか行けばいいのに。
法律板でもいいけど、あそこはたまに偏った解釈の人がいますから。

レスサンクス。
正直少ない給与１ヶ月分の為に争う労力と時間、
後でわかった殆ど893みたいな会社だったということ、(詳しくは書けないが)
実際に雇ってくれていた責任者には、世話になったと思うし、泣いて謝っていたこと、
色々なことで泣き寝入りするしかない…。
雇用形態は期間雇用になっていた為、雇用保険もなく失業保険もなし。
子供の顔見ていたら癒されるけど、情けなくなる。

>>613
言い方悪いけど、それって結局自業自得でしょ？

>>614
だから何？

>>613
辛いだろうけど、気持ち切り替えて次行こう！次！！
今までの職場よりも良いところが見つかるかもよ。

シングルになってから入院経験のある方いますか？
子どもはどうされましたか？

私は近々入院することになると思います。
私の実親が強烈なＤＱＮなうえに鬱病持ちで、
子どもに何されるかわかりません(;´Д｀)
あぁ・・・子どもと入院できないかなorz

>>617
入院はどれぐらいの期間になりそうなの？

短期入院なら、地域のショートステイのサービスを利用するとか。
入院・出産・冠婚葬祭・看護などで一時的に子供の養育ができない時
最高７日間まで子供を預かってくれるよ。

そういう時のために、自分の住んでる地域のサービスを調べとくといいよ。
うちの地域では、３ヶ所の施設でショートステイのサービスをやってます。

シングルになって 仕事が始まりました。一人で色々やるのは 大変だなって 改めて感じてます。これから 頑張ろう！チラ裏ですみません。

>>619
がんばれ！

頑張れ
きっとできる

>>617
私も持病が悪化して、手術入院の予定です。
痛みを我慢し続けてかれこれ３年。そろそろ限界。

私も子供を実家に預けられそうもないので、
母子で入院できるところで手術を受けるつもりです。
幸いにも３駅先に病院が見つかりました。
だた入院期間が２週間〜１ヶ月になりそうなのと
まだ扶養手当の認定審査が下りていないので
子供の学校や費用等の心配があります。
>>618さんが教えてくれた地域のショートステイサービスなど
役所に行って相談してみようと思います。

みなさん、身体を大切にしてくださいね。
スタミナをつけて夏を乗り切ってください。

>>617さん、622さん、
私もフルタイムで働くシンママだけど自営業現役の両親と同居でけっこう時間はある。
近くだったらなんとかお手伝いしてあげたいなぁ・・・東京多摩西部です。

豚義理で脱力話、
現在３６歳、４０までにもう一花咲かせて兄弟を作りたい〜、と思っていたが
昨日それはほぼ不可能ではないかと思わせる衝撃の発見

マ　ン　毛　に　白　髪　が　数　本　あ　り　ま　す　た　

ｾｸｰｽは暗闇でするとしても妊娠中の検診が恥ずかしくて無理ぽ。
○子や、ｵﾏｲはこういう理由で一人っ子に決定だよ。ごめんよ。

なぜマン毛を観察しようと思ったのか聞いておきたいところだ

619です。620 621さん ありがとうございます。嬉しいです。 励みにして 頑張ります！！

>>623
おお！同志よ！
で、そのおけけはど〜したの？
私はすぐさま抜いて捨てたわ。
私にマン白髪なんて、何かの間違いに決まってるもの！
しかししばらく動揺はおさまらなかった。
初老の証、マン白髪。
みんなも今夜チェックしよう！

黒い… ホッ

よっしゃ、私もまだ黒。

検診くらい、ｲｰｼﾞｬﾈｰｶ。どうせ向こうは毎日大量に見すぎて何とも思っちゃいないさ。

それより私が気になるのは イ ボ 痔 で す

相手には見せられねえ。

黒いよ。

いや、イボ痔じゃなくてマン毛です。
別に白くても、暗いところでｴﾁすれば関係ないんじゃないかなぁ。

なんちゅう話題だよｗ

ﾏﾝ白髪・ｲﾎﾞ痔・ｹﾂ毛の3重苦の私は
再婚無理ですね。そうですね。

ﾏﾝ白髪の女です。変な話題振ってｽﾏｿ。
ふと風呂上りに内股が痒くて虫に刺されたかと覗き込んだら・・・でした。
真ん中の抜いたらめっちゃ痛そうな（つか痛かった）ところに何本もあったので抜けません。
イボ痔じゃないけど脱肛です。やっぱ再婚も第二子も無理鴨。
そういうことに一切頓着しないorそういうのが好きなマニアな人いないかな。

予想はしてたけど、仕事に応募して面接行っても、子どもが急に熱出したらどうするんですか？ の繰り返しですね。

>>633
予想してたなら、ちゃんと対策考えてあったんでしょ。
なんで愚痴ってるの？そういう質問、当たり前じゃん

>>634
なんでそんなに怒ってるの？

>>635
怒ってないよ、634は悲劇のヒロインになりきっちゃったﾊﾞｶなのかしら、と心配しただけ

×　怒ってないよ、634は悲劇のヒロインになりきっちゃったﾊﾞｶなのかしら、と心配しただけ 
○　怒ってないよ、633は悲劇のヒロインになりきっちゃったﾊﾞｶなのかしら、と心配しただけ 

最初は仕方ないよ。
うちの自治体は、病気でも見てくれる病院併設の保育所を用意してるよ。
何度も利用してる。
調べてみては？

>>634
「子どもが急に熱出したらどうするんですか？」って聞かれるのを予想してるなら
ちゃんとそれに対する対策を答えればいい。

>>638さんも書いてるけど、地域の病児保育なんかを調べておいて
「そこに預けるから大丈夫です」と答えればいいんじゃないの？
実家が近い人とかなら「実家の助けが借りられます」でもいいしさ。
要するに、子供が熱出しても急に仕事休んだりして迷惑かけません！っていうのを
アピールできればいいだけの話で。

上の書き込みはレスアンカー間違い。
>>634ではなく、>>633宛てでした。

なんでそんなにカリカリしてるの？

まあまあ、熱くならずに。
俺はチン毛は真っ黒だけど、ｾｸｰｽ四年はしてないから入れる前に出ちゃったり立たなかったりしそうなので無理そう。
電気を消してチンコ入れるふりしてバイブ入れたり、いったふりして練乳かけたりしようかな…。

てか

　禿　げ　て　き　た　か　ら　無　理

髪の毛ｶﾑﾊﾞｸ！

そんなに多くのレスがあるわけでもない中で３５レスぶりに
あがってるな。
みんながsageてるのにあげても読んで貰いたいレスなのかと
思えば問題提起でも解決レスでもない、勝手なヤツが勝手に
勝手なカキコしただけだった。
まあ何時の世にもどこにでもいるな・・

これだけ育児に頑張れる人たちが
何でパートナーを失ってしまったんだろうか？

不思議だね

>>643
age、sageにこだわる人って何がしたいの？
鍋した時にウルサイ椰子がこのタイプな希ガス。
俺はどうでもいいからメル欄に何もいれないだけ。
sageるのが当たり前の常識ならsageるけど。

妻側から見た「未熟夫」チェック 　　「『未熟な夫』と、どうつきあうの？」より

　□彼は「親孝行」を何よりも大切なことだと考えている。
　□あなたが風邪などで寝ていても、彼はあなたの食事（も子どもの食事も）を作ってくれない。
　□彼は子どもとたわむれたり遊んだりをほとんどしない。遊ぶとしても過剰にからかうなどして
　　泣かしてしまうことが多い。
　□あなたが一人で外出しようとすると、さまざまな理由をつけてやめさせたがる。押し切って
　　外出すると、不機嫌になったり、その日の行動を逐一詮索したりする。
　□とくに理由がなくても、いつも不満げでイライラしている。
　□ドライブ中に渋滞にはまるときわめて不機嫌になり、同乗者に気をつかわせる。
　□オハヨウ、オヤスミなどの当たり前の挨拶言葉にまともな返事をしない。
　□家事や子どもの世話の手助けを頼むと、不満げ。喜んで協力してくれることはない。
　□妻のグチや相談事には、ほとんど聞く耳を持たない。
　□家にいるときはテレビ（ゲーム、ビデオ）とビール（お酒）だけを「親しい仲間」として過している。
　□あなたを名前で呼ばず、いつでも「お母さん（またはママ）」に類する言葉で呼ぶ。
　□何かというと実母（彼の実家）のやり方や料理の味とあなたのやり方や味を比較する。
　□毎日のようにお酒をたくさん飲み、飲むにつれて不機嫌になる。
　□「やっぱり女は」「これだから女は」などの女性蔑視の言葉が目立つ。
　□自分の都合や状態を、言葉にしなくても察してくれた当たり前と思っている。
　□お金を稼ぐ仕事は、子育てや家事や生活の雑事よりも価値があると考えている。
　□あなたの料理、家事、子育てなどの能力をほめたことがない。
　□あなたと姑とのトラブルなどにおいては優柔不断、結局は妻であるあなたの味方に徹しない。
　□外面はとてもいいが、家では横暴、または妻子への配慮のないマイペースで過している。
　□子どもが乳幼児期からずっと、妻抜きで子どもと過ごすことができない夫だ。

↑「未熟夫」チェック 解説
　チェックの数がゼロに近いなら、自立レベルの高い、成熟した男性であるとみてよいでしょう。
　だからといって必ずしも夫婦関係がよいとは限らないかもしれません。
　しかし父親としては合格点をつけられる夫に違いありません。

　該当項目が10プラスマイナス3くらいだとしたら、この国の現状においてはまずまず標準的な
　「未熟夫」だと思われます。

　該当項目が15程度、またはそれ以上だったら、今後の努力は徒労に終わるかもしれません。

３つかそこらだったが、
自分に構ってもらわないと子供を殴る夫だったので、
別れました。
私が失敗すれば子供は殴られるわけで、
私には無理でした。
そんなリストでわかれば苦労はしないよ。

>611 まず弁護士なんか最初は関係なくて、
不当解雇は通常労働基準局に駆け込みます。
そうすると監査が入る。事業主が呼ばれるか、基準局から
聞き取りがあり、本当に不当ならそこではじめて弁護士雇ったり
基準局からの指導であなたが復職できます。

仕事きつい 精神的なものか めまいや疲れ 吐き気 嘔吐 頭痛ある…｡
でも もうすぐ保育園入園考えてるから 今仕事辞めるわけにはいかないよね…検査は異常なかったけど きつい

鬱じゃないかな？
一度心療内科に行って診てもらったら？
離婚のストレスやその後の生活の不安や過労なんかで
神経性の病気になって体調崩して通院してる人は多いよ。
悩みも聞いてもらえるし、軽い薬出してくれるから
無理しすぎず、ちゃんと診てもらって少し休んだ方がいいと思う。
会社にも相談して、数日休みをもらったら？
悩みはここで吐き出して・・・
お大事にね。

実際問題、お金を稼ぐ行為を休むほど
難しいことはない…
って私は先日のクビになって無職のｼﾄ。
レスくれた方ありがとうございました。
救われます。

でも、今後ずっとがんばらなきゃいけないからこそ
どうにかこうにか対策打って、休んで欲しいです。

＞今後ずっとがんばらなきゃいけないからこそ

そう。
無理を重ねて本当に倒れてしまったら、それこそ大変。
みんな無理して頑張ってると思うけど、
何をするにもやっぱり身体が資本だから、体調が優れない、
ちょっと無理しすぎかなと思ったら、少し休みを貰うとか
病院で診て貰った方がいいね。
家事や育児もできない状態なら、地域の家庭生活支援員に
来てもらうこともできるみたいだから、役所に相談してみるといいよ。
自分のものでもあり、子供たちのものでもある大切な身体なんだからね。
大事にしようね。

650です。みなさま ありがとうございます。温かい言葉に思わず泣いてしまいました。実は?精神科に勤務する新人看護師です…。ネタとかでなくて…だから余計に病院にいけなくて…。時々倒れそうになる…疲れてはいないけど。

>>650
育児にも仕事にも真面目に頑張っているんだね。一生懸命さが伝わってくるよ。
これ以上650ﾀﾝに「頑張れ」なんて言えないけど、
仲間はいっぱいいるぞ〜。いつか笑える日もくるさ。

雨の中求職活動行ってきます！

>>654
だから余計に自分の精神状態はわかるのでは？
逆に病院も理解して少しお休みくれそうな気がするが、そんなことないのかな？
元メンヘラだけど、やはり無理は長引かせる要因だし、
メンヘラなんて何やってもダメだ。
治すのが先決。

私は看護士資格あるあなたがうらやましいよ。
(私が今まで適当に生きてきた罰だが)

>>656
私は現役メンヘラ。
治る見込みほとんどなし。
この先は薬を上手く使って生きていくしかないと思ってる。
でもほんと、メンヘラなんかだめだめ。
自分が苦しい→子供もストレス感じる→それに罪悪感感じてさらにうつ

今小康状態で、子供とマターリ暮らせてて幸せなんだけど、
仕事はまだ無理とストップかかってる。
早く仕事できるようになりたい…！

メンヘラのため別居中です。。
仕事が決まってから正式離婚になりますが
私が泣いたりわめいたりするもんで子供もとても不安定です。。
ほんと罪悪感感じる。。
何の取り柄もなく気も利かず自己嫌悪に陥りまた鬱・・

>634-638-639
本当にありがとうございました。いろいろ調べました。頑張ります

656です。
＞メンヘラなんて何やってもダメだ。
なんて言ってすいませんでした・・・。
自分がダメダメ感を痛いほど感じてきたからこそ、言ってしまいました。
実は元とはいえ、まだまだってのが本当のことろです。
PDと対人恐怖などなので自分をごまかせばなんとかなっています。
鬱その他疾患は、自分の気力でどうにかならないので、大変だろうとお察しします。

でも私も十数年メンヘラでしたが、今では薬なしで生活できますし、
かろうじて？なんとか？やっている（はず）ってな感じ。
根拠のない応援むかついたらスマソ。
ずっとは続かない。いつか。報われる・・・。
とにかく不安ループ、鬱ループは避けよう。

そしてメンヘラと関係ないシングルの方、スレ汚しもスマソ。

離婚して4年
最初は次はもっといい夫を見つけるぞーと張り切っていたけど、最近ではもうどうでも良くなった。
28歳♀にして性欲がなくなり、代わりに睡眠欲と食欲が…体重もかなり増えたぽ
うおぉぉぉ、人間として、イバラの道じゃねーかYO！

>>661
30になる前にダイエット汁！
35も超えるともうﾀﾞﾒﾎﾟ・・・手遅れっす。

>>662
40超えたら更に・・
夫となる人が年上だったら親の介護を覚悟して
再婚に臨まないとﾀﾞﾒかもね。

もうだめぽ

>662
だいじょぶっす。
40過ぎて付き合い出した人と、共にダイエットに励んでます。
35なら十分、間に合いますって…。

…子が高校生にもなると、何となく先が見えて来て。
少しは自分の事、考えなきゃなぁ、と思うようになりました。

私は29歳♀、子12歳♂と犬三匹と、まったり暮らしてます。離婚して10年。再婚話もあったけど…面倒臭い。世の中、お金じゃないけど、今は愛より、お金。来年中学生だし、教育費かかるもん。 子が大きくなったら再婚したいな〜！

16で妊娠して17で出産して19で離婚かよ…
性格も容姿も知らないけど充分ﾄﾞｷｭだな…

子が高校でても３５だろ？人生これからで羨ましいよ。
ウチは高校でたら４６…（´･ω･｀）

>>666
漏れもだ！！！

確かに当時はﾄﾞｷｭだったかも知れないけど、離婚して１０年間しっかり子育てしてるみたいだからいいんじゃない？

そんな私は死別して１年半。
最近同じ境遇の方とお付き合いすることになったよ･･･（;´Д｀）

>>666
まあ、若気の至りってやつだろ

>>668死別同士はうまくいくのか？
見えない相手と戦わなきゃならないのが大変な希ｶﾞｽ。
両方小梨ならいいけど子蟻同士だと考えちゃうな…。

よくわからないから後日談や悩み、良いところなんかを報告してくれたら参考になる人もいると思う。

ageちったスマソ

みんなどこでお付き合いする人見つけてるの？
私は結婚している間に独身の友人は途絶え、離婚と共に既婚、子持ち主婦仲間とも付き合いがなくなりました。
仕事先でも出会いなんてないし、恋愛のレの字もないw
恋人より先に友達作らなきゃならないだろうけどさ。

俺も友達はいないさ。
バツイチ系ＨＰで見つけたメール仲間すら面倒でいなくなった。
一人は気楽でいいよ。
子供だけは飽きないよなー。

８月の頭に一週間程入院する事になり、子供２才の預け先を乳児院にするか、実家にするか悩んでます…普段は夜の託児所で泊りも慣れてるし、乳児院にして身内が面会に行かなければ里心も付かず良いかな？と…。乳児院は可哀相と周りの声もあるので…。

職場でｲｼﾞﾒにあって凹んでます。
人間関係も銭のうちというけど
本当にヤな奴っているんだ。

そんなにｲｼﾞﾒて楽しいかい？
ｉさん・・

離婚悩んでる20歳ママですｏ離婚したら何が１番困る？

金

>>676
ママなら
うん金かな？やっぱ。
でもウチは子供コッチだからね。
嫁は地元帰って楽しそうにしてる。
別れて良かった。子供大事にシネ‐奴イラネ。
三歳児男子カッワイイぜー

息子なので、父親の役割を母である私がどのようにしたらいいものかと
精神的な問題で困ることが。
何も考えずにいられれば楽かもしれませんが。
お金は何とかなります。てかしないと母子で飢え死に・・・

>離婚悩んでる20歳ママですｏ

最後の小文字のオーが気になる

「母親」より「女」として生きて生きたい Part.2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1096281367/194

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1096281367/200

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1096281367/364

>>675
お互いｶﾞﾝﾊﾞﾛ。
小さい子がいてかつ生活できるだけの収入をもらえる
仕事ってかなり範囲狭くなるけど仕事しないと食べて
いけないもんね。
私は精神衛生上に悪いので、そう思って我慢しつつ
求人誌眺めてます。

仕事選びゎ不利ですょﾈｏもっと働きやすい世の中になれ〜(:ﾟ治ﾟ)離婚して母子家庭になったら、両親揃ってる家庭に劣等感を感じ、自分の子供に人並みの幸せを与えてあげれてないと、不敏に思ったり辛くなったり焦ったりするのですか？変な質問ごめんなさいm(__)m

離婚して四年目。二人子供いてますが、些細な事で不憫モード入ったり、そうかといえばガッツな気分になったり…。片親で不憫とゆうより私に身寄りが無いから、祖父母がいないことが不憫です。

やはり自分の子供ゎ幸せかと何かと気にして落ち込んでしまう物なんですねｏ健康な祖父母の側で育てれば、ふびんに思う事は、ほとんど無いと思いますか？

健康な祖父母ってゆうより、うちはかなり昔に他界してて祖父母の存在が初めから無いから、子供たちにはピンときてないみたい。この子らには私しかいないって思ってしまうから不憫なのね。で、ガッツも出る。

↑続き。だから、健康であってもそうでなくても、おじーちゃんおばーちゃんって呼べる存在（存在感だけでも）が欲しいみたい。私以外に甘えてもいい居場所。

私もｼﾝﾏﾏです。
やっぱり現代も何だかんだ《男社会》なんだなぁ。と実感します。んまぁ…自分自身、手に職がある訳でも無く(´□｀。)学歴も無い。この先の事ゎ確かに不安だけど、なせば成る!!!って言い聞かせながら過ごしてます。
ブﾙｰな時ゎ何もする気なならなぃ。生きるって大変だなぁと実感する事か増えました。

>>680
句読点の「。」だと思われ。

ギャル文字の方、正しい日本語で書いて下さい。
２chでギャル文字はやめた方がいいよ。

児童扶養手当や医療費助成って、審査に３ヶ月もかかるんですね。
離婚して協議書を作成したものの、元夫は失踪同然で行方をくらまし、
慰謝料・養育費の支払いの約束も反故にされ・・・
子供は病気がちだし、私も持病を悪化させすぐにでも手術入院しなければ
いけないような状態。
戸籍や世帯を分けても、元夫の住民票がここにあるままだと審査も
通らないかもしれないとか。。。
痛みをこらえて内職のような仕事をして食い繋いではいるけど、
離婚して間もないせいか、手続きにおわれ、頭が混乱してどうしたらいいのか
何から手をつけていいのかわからない。。。
でも、子供の為にがんばらなくちゃ。

食い繋げる内職ってどんなの？

＞児童扶養手当や医療費助成って、審査に３ヶ月もかかるんですね。

私も、先月離婚して、おととい児童扶養手当なんかの申請してきた。
確かに児童扶養手当は、数ヶ月かかるって言われたけど、母子医療は、何分もかからずに、証書出してくれたよ？
もしかして、元夫失踪ってことは、元夫の保険から外れるのに時間かかっているってことかな？

うちは手当てすぐ貰えたよ。３年前に、自分で会社立ち上げたから 手当て貰えなくなったけど なんとか生活出来てるから、いいのかな〜 貰えた方が嬉しいけどね！
来年、中学生だし、頑張らないといけない。
みんな一緒に頑張ろう！！

公立の小、中なら費用タダになるものがかなりおおいと聞きました。
いま公立の小２と5才に10万はらってる場合
いろんな免除があるならこれは払いすぎでしょうかねー。

>>692
私も先月離婚届けを出し、私の戸籍の作製、子供の入籍などを済ませ
役所に児童手当、児童扶養手当、医療費助成の申請に行きました。
児童手当は今月からの分が、３ヵ月後にまとめて口座に振り込まれるそうですが、
児童扶養手当・医療費助成には審査があり、約３ヶ月かかるとのことでした。

社会保険は、別居中だった元夫がいつの間にか会社を辞めていたようで、
保険からは既に外れていたので、母子で国民健康保険に加入しました。
医療費助成はまた別で、審査があるそうです。
元夫の住民票がここにあるせいで、同居とみなされ審査に回されているのでしょうか？
地域によって違うのでしょうか？

元夫がいつの間にか会社を辞め、退職金や預金全てを引き落とし、
持ち逃げしてしまいました。
慰謝料・養育費も当てにならないとなると、子供のお習い事も休会
もしくはやめさせなければなりません。
病院にも通わなきゃいけないし、学期の途中で姓が変わることなど
心配もいっぱい。

>>693
私も早く身体を治して外に出てがむしゃらに働きたいです。

>>694
どんな免除や助成がありますか？
地域によって違うとは思いますが、教えて下さい。

>>690
うちの地域も、児童扶養手当・医療費助成の審査は３ヶ月ぐらいかかるよ。

というか、児童扶養手当と医療費助成は、受けられる条件が同じなので
児童扶養手当の審査が通る→手当もらえる。医療費助成も受けられる。
児童扶養手当の審査が通らない→手当もらえない。医療費助成も受けられない。

要するに、手当の認定が下りないと医療費助成も受けられないので
医療費助成が受けられるかどうかの判断も
手当の審査結果が出るまで３ヶ月待つ事になります。

692だけど、医療費助成って、母子医療とはまた違うものなのね。ごめんなさい、勉強になりました。
私はずっと離婚裁判していてね、先月やっと判決が確定して、今パ−ト扱いで勤めているところに正社員入社できたので、元夫の扶養から私の社会保険に移行したんです。それで手続きも簡単だったのでしょうね。
690さんは、元夫が住民票置いたまま行方をくらましたってこと・・・それは大変ですね。。。
私も、自分の弁護士に、元夫が会社に勤めてる限りは養育費も取れるけど辞められたらそこでアウトだから、と言われていました。
とにもかくにも、690さんは、元夫と住民票では同居していることになっているわけですね？それで本人もどこにいるかわからないんじゃやっかいだな・・・。
私は援助になるような助言はできないけど、早く体直してがんばってね。同じ立場として応援してます。

>>696
わかりやすい説明をありがとうございます。
やはりそうなんですよね。
３ヶ月待っても認定が下りるかどうかもわかりませんし、
私も今は頭が混乱しているので、子供の夏休みの間に
実家へ帰って色々と相談してみようと思います。

>>697
励ましの言葉、ありがとうございます。
今住んでいる家も元夫名義で購入し、ローンがたくさん残っています。
私は無職ですので、名義変更もできませんし、変更できたとしても
支払い能力がありません。負の財産を背負うことになってしまいます。
実家へ戻ることもできませんし・・・困ったことばかりです。
何とか気持ちを落ち着かせて、やるべきことを箇条書きにでもして
一つ一つ対処していかなければ。。。
厳しい状況ですが、がんばります。

離婚して一年三ヵ月、とうとう養育費の振込がストップした。
元夫とは義両親からのいやがらせもあって、半年連絡とってない。というか番号教えてないから向こうからの連絡は不可能、子供にも会わせてません。
公正証書があるので、来月末まで待って、振込がなかったら強制執行するつもりですが、不安です。
公正証書に子供との面接交渉権の事を書いてある場合は会わせてないと、養育費も貰えないものなんでしょうか。

養育費はもらうもんじゃなくて、子供を育てる経費の一部として親権者が当然受けとるものだよね。
これはモロに子供の権利。別れたら養育費を払うのはあたりまえの義務。
面会も子供の権利という意味が大きいですね。
親が養育費等の義務を果たした上でなら、
子供の意見を聞いてから相談して面会をセッティングが一般的。

養育費さえ滞る親が、自分勝手に「会いたい」と言っても通らないよ。

＞元夫は失踪同然で行方をくらまし、
私と同じだ。

きちんと離婚してたら貰える手当ても、遺棄だと１年待たされたよ(#ﾟДﾟ) ﾌﾟﾝｽｺ！
協議離婚＋養育費だけでいいから欲しかったよ

元夫が住民票置いたまま、行方不明になった人へ
市役所などで手続きすれば、住民票外すことができるそうです。

うちは引越し先の前の住人（55歳男）が住民票異動せずにそのままにしてて、手当が出せませんって言われたｗ
問い合わせてみて

養育費どころか、子供に会いたいとさえ言ってこないよ？
これってどうなんだろう。
子供が不憫でしかたない。

私の知り合いにはもし離婚後、子に会うと余計に辛いし子も前向きにすごせなくなるから辛いｹﾄﾞ二度と会わないなぁって人が二人います。

子供を不憫に思う事自体が可哀相だが。

そんな考えもあるのね。
私には理解できませんけど。
うちの場合は、離婚して２年。
今でも連絡はあるけど、子供に会いたいってわけではなさそうだ。
むしろどうでもよさそう。

これから子供が大きくなって父親に会いたいと言ったらどうしたらいいのか。

私が離婚する時、子と元旦を会わせる事は絶対反対してきた友達がいる‥。結局会わせてるケド。なんでか未だにわからないよ‥。

>>703
うちも同じだ。
協議離婚だったんだけど、
調停員に「面会権はどうします？」と聞かれて、
「別にいいです。」と即答だったそうだ。
合わせろって言っても合わせないけどね。
子供に陰で暴力ふるって、口止めまでしてた奴だから。

>>706は実親に「不憫な子だ」と思われながら育てられて幸せか？
離婚自体は子供に迷惑をかけたし反省は充分したし申し訳ないとは思うが、
可哀相だとか不憫とは思ったことないぞ。
ママは気が向かないと会いに来ないし、養育費はちっとも払わない。
でもそんなママと別れて正解だし（見抜けなかったのは失敗）子供にとってもあのまま暮らしているよりかは良い結果になっているだろうし。
俺が“不憫な子だ”とは思った事は一度もない。

なんと言われようと、父親の存在がないのは私には不憫だと思うよ。
今、３歳の息子。
保育園で「おとうさん」という存在をなんとなくきづかされたようで、
私にかかってくる電話に「おとうさんじゃない？」と問い掛けてくる。
養育費ももちろん欲しいけど、せめて親なら
子供の成長を遠くからでも少しは気にかけていけほしいものです。

なら不憫と思いながら育児に励んで下さい。
俺もその子を不憫だと思うよ。

>>710
多くの子供が得られる「お父さんからの愛」を
受けられない事は、私も不憫だと思います。
ただ、多くのシングルの方は、
離婚した相手を自分の子にとって、
良い父親（母親）とは思えないのでは？
自分はそうだったので、
別れた元夫が、子供に無関心な事は、
不憫な事とは思いません。

父親の存在がないということは、おじいちゃん・おばあちゃん・いとこ・その他親戚とのつきあいもないんですよね。

離婚した相手を、私も子供にとって良い親だとはとても思えません。
だけどそれは、自分だって完璧な親というわけではないし。
子育てって毎日の積み重ねだと思うし。

何年かして、子供が父親に会いたいと言ったらなんと答えるべきなのだろう。
正直に「あっちは会いたくないみたいよ」ではむごすぎる。

別れた相手の事だけ考えて生活してるの？
子供は成長とともに友達も増えて習い事やら部活やらでやる事も増えて親の事なんか考えなくなるよ。
親である>>710がしっかりしてりゃ子供はそれで事足りるって。
何をそんなに悲観的な育児してんの？
シングル家庭で育った子と意見交換する事が多いが、会えない親の事を気にしてる子はあまりいないぞ？
小さい頃からシングルの子はいないのが当たり前だから気にしてない。
物心ついて別れた子は傷ついてるけど親の懸命な姿をみて自分も頑張ってる。
親が気にすればする程子は気にするんだよ。
だから>>710は不憫だと思わない方がいいとｵﾓ。

>>710の言いたいこともわかるような気がするが…一緒に暮らしてなくても
父親からの愛情があれば、そりゃその方が良い罠。

私は未婚で子供を産んだ。（一昨日が1歳の誕生日だったよーｵﾀｵﾒ！）
父親とは調停でＤＮＡ検査までして、5月にやっと認知決定。
この前、1回目の養育費請求の調停だったけど、相変わらず頑として「俺は
知らない関わらない。俺から金を取ろうとしないで生活保護を受けろ」の
一点張り。前にもカキコしたけど、こいつは私が妊娠中にフィリピーナと
ｹｺｰﾝ（でも未だに同居してない。偽装ｹｺｰﾝ・戸籍貸し？）した。
勿論子供にも逢いたくないって男が父親…正直情けない。
私が嫌なのはどうしようもないけど、子供は別だと思うんだが…。

こんなにも愛しい、可愛い我が子なのに、どうして…って思ってしまう。
でも、本当に不憫なのは子供じゃなくて、自分の子に愛情が持てない父親の
方なのかもしれないなぁとも思ったりする今日この頃。

こんな不憫な子を持ってワタシはｶﾜｲｿｽ（´･ω･｀）
と悲劇のヒロインになってる希ｶﾞｽ。
忙しい日々でそんな事しみじみ考える余裕もない。
ｵﾔｽﾐ

不憫っていう言葉が不憫だよね。
嫌な響きだなぁ。

>>716やみんなの言う通り、
子供じゃなくて自分を不憫に思ってるから
それを子供に投影しちゃってるんだと思う。

少なくとも子蟻シングルは、不憫なんていう言葉は使っちゃいけない。
そんな気持ちは持っちゃいけないよ。
すぐさま放り捨てなさい。

おやすみ。

初めまして。
今二ヶ月の子供と旦那と３人で暮らしてるんですけど、離婚を考えてます。
理由は完全なＤＶで。
結婚前から暴力・パチンコ癖あったけど、子供が産まれたら変わってくれると信じて
出産しました。
でも全然変わらず。
暴力ﾓｰﾄﾞに入ると私だけじゃなく子供にまであたり、もうﾀﾞﾒだと思いました。

気が短いのですぐｲﾗｲﾗ、例えば「ﾊﾟﾁ行く、金よこせ」で、必死で止めようとすると殴る・蹴る。
結局力で負けて持って行かれる、って感じです。

もう生活費も底をつきそうです。
離婚の話をしても応じてくれず。
「別れてやっから金か車（私が買った私名義です）よこせ」です。

離婚しても実家には帰れません。
職歴ほとんどない二十代後半です。
旦那は絶対養育費などは払ってくれません。
こんな状況で二ヶ月の赤ちゃん一人で育てるのは難しいでしょうか？

＞こんな状況で二ヶ月の赤ちゃん一人で育てるのは難しいでしょうか？

難しい。
って書かれたらどーするつもり？
実家は頼れないとかハナから一人でなんとかする気がなさげなのが気になる

>>718
719とかぶるけど、｢難しいよ、やめとけ｣って言われたらそのDV男とずっと一緒にいるつもり??
私も子が0才の時にDV男とﾘｺｰﾝしたけど、自分1人で子を育てていこうって思えばなんとかなるよ。
アナタと子の精神が壊れる前に早く逃げなよ。

>>718
無理だと思うなら、そのDV夫と一緒にいろ
なんとかなると思うなら、離婚して働け、自分でなんとかしる

それ以外の方法なんてないでしょ。生活保護もらえるとでも思ってた？
あ、あとDV夫と離婚するときは慰謝料養育費等を当てにしないほうがよさげ

自分も含め厳しい意見に聞こえるかもしれないけど、親が弱くちゃ子供を育てらんないぞ。
離婚も親の自分がすみやかに決断して、仕事も自分で見つけて探す。
仕事したことないからなんて泣き言は親でなくても恥ずかしいぜ？
子育てだって誰もが初めて。自分でなんとかするしかない。
小さな赤ちゃんはアナタ以外は頼る人いないんだから。
守って育てて社会に送り出す責任は親にしかないんだよ。

718です。

ﾚｽくださった皆さんありがとうございます。
自分が情けなくなりました。
そうですよね。
あんなＤＶ男といて毎日泣いているより、苦労しても子供と平穏な暮らしができたほうが
幸せです！
体は健康なんだし、子供の為になんだってできます。
昼工場・夜飲み屋とか、やる気さえあればやっていけますよね。
食ってくためにがんばります！

ここに法律扶助で離婚裁判した方っていますか？
調停じゃ埒が明かないので裁判薦められました。
弁護士さんに相談したら審査は通ると思うとは言われたけど
周りにもそんな経験した人いないし不安でいっぱいです。

不憫かぁ。

私、シングルママに育ててもらいましたが、
ばあちゃんや従兄弟親が「父親がいないってのが不憫だ」と言われたのが
一番腹立たしかったのが記憶に残ってます。
自分が不憫だと思ってないのに周囲がそう思うのが嫌だったんだろうなあ。
それがまた、他人ならまだしも身内ってのが・・・

トウチャンがいない理由はその時々に説明してもらってました。
小さい頃は「理由があって離れ離れに暮らしている。ママはずっと
一緒にいるからね。気になることは我慢しないで聞いてね。」とかだった気がする。
大きくなると、他から理由が聞こえてきたりあったけど、
「いろいろあったけど、お父さんがいたから○○が産まれて来てくれたから、
人が言ってることをそのまま受け取る必要はないのよ。お母さんは、○○と
一緒にいられて嬉しいし。」とか言ってたかなあ。
親から不憫だなんて言われたことないから、親でもそういう考えもあるのか・・・
ってチト驚いてます。

私、もう大人だけど、不憫な人生はおくってないつもりだけどなあ。

私の周りの片親の人たち（といっても数十人程度ですが）は、両親揃っていないことを気にしている人が多いです。
いくつになっても、出て行った親の愛情を求めているようです。
そして、普段は強がっていても結婚・出産など人生の節目となるような時には
どうしても思い出してしまう傾向があるようです。

で、あなたは片親なの？

ね。だいたい他人が勝手に代弁するでしょ。

これが大変だったんだって。
しつこいから適当に返事してたら大きな話になってるし。
「強がらなくていいんだよ。」とか「我慢しなくていいんだよ。私の前では。」
とか言ってくるのが好きな人は要注意だったなあ。親子で。

って、当の本人の周りには数十人はいないけど、すごいいっぱいいるんだなあ。

うちの子供達は、単純に「お父さんという人」に
憧れがあるようです。
それは別れた父親の事ではなく、
友達から聞いた、「遊んでくれるお父さん」だったり、
「自分を可愛がってくれるお父さん」だったりします。
自分の実の父親はそのどれにも当てはまらなかった事が、
分かる年齢だったので、
「新しい優しいお父さん」なら欲しいと、
たまに口にしたりします。
離婚された人の中にも
親としては悪い親ではなかったという人、
母親（父親）から見れば良くなくても
子供から見れば良い親だった人もいるのでしょう。
>>726さんが言うように、
一生、何も気にせずにいられるのは無理なのでしょう。
でも、出来るだけ心の傷にならないように、
育ててあげるしかないですよね。

自分で不憫と思うなら不憫なんだろう。思わないならそうではない、と。

端から見て「幸せそうな人！」と思っても当人は「私ってなんて不幸なの！」って場合もある。逆も然り。
自分が幸せかどうかは本人が決める事。周りがどう思おうが勝手だが、すっごく幸せなのに｢可哀想！可哀想！｣言われたら確かにウザイわなw。

ウチは両親揃ってますよ、それだけでとても恵まれていると思っています。

別に私は片親の人の気持ちを代弁しようというつもりはありません。
それどころか、口うるさい親がいなくて羨ましいなあとずっと思っていたのですが
ひょんなことから片親であることに対して弱音を吐く人があまりにも多いので
意外と大変なんだなあとなんとなく思っています。

父親がいない友達、子供が産まれて「なんとなくお父さんに似ている気がする。」だって。

ああ・・・思い切りｽﾙｰか。やっぱりいないんだろうな・・・・・・。

片親でもないあなたがどうしてわざわざ
ここに来て書き込みするの？
内容も主観でしかないし。
同情してる振りしながら、哀れんで
蔑んでるように感じられるよ。
性格が見えちゃうから言葉に気を付けないとね。

うち、母親だけでした。
でも、今まで父親がいないからと、何も不満に思ったことない。
多分、その親次第だと思うよ。
うちは母親が愛情をたくさん注いでくれたから、何も気にならなかった。
育ててる人が一生懸命育てれば、子は不安も不満もないよ！
そんな私も２児の母でシングルです！

>>724
ああ、すいません。
ウチも調停ではラチがあきませんでしたが、裁判まではしませんでした。
お力になれなくてすいません（＞＜）

>>733
ここは片親のスレなの？
てっきり今現在シングルのスレだと思っていましたよorz
そしてアナタの文章も主観でしかないように感じてしまう私はきっとおたわけさんなのでしょうね、すいません。

>>735
やっとﾚｽもらえて嬉しいです。

調停で埒があかなくてその後どうしたんだろう。
もう道は二つですよね。
諦めて切り替えるか、裁判で徹底的に戦うか。もうしんどい。

ええ・・・・シングル親の立場なの？？？
勘違いしてゴメンね。

自分の親が、人様の子供のことや、出産見舞いのときことをそんな風に
言う人じゃなくてよかった・・・・
やっぱり私のママンは素敵な人なんだな。

>>736
ウチの場合、調停中に離婚原因のＤＶで旦那が逮捕されて
その裁判の流れで離婚できました。

ただ今思えば、離婚するトキに今後の事をきちんと決めておけばよかったと後悔しています。
私も、当時は周りに相談する人もいなくてネットの存在も知らず
これからどうしたらいいんだろう〜と本当に不安でした。
そして精神的にもの凄く疲れていました。
なんのアドバイスもできず、申し訳ありません。

バツイチ板のがいいのでは？

『調停』を語る
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1068263008/

あぁ〜なんか皆さんカリカリしてる？
子供が夏休みだからか？
言葉の端々つまんでいじったり、想像で話畳みかけたりするこの流れいやな感じ。
皆自分に自信持っているなら人の吐いた言葉なんて関係ないはずなのに、
わざわざ自分に当てはめて、認めたくないと足掻いてるみたい。

そういう私も苛ついてるかもｗ暑いな。

あぁ…タイミング悪すぎた。
往くな。

>>738
ありがとうございます。
逮捕か・・・でも結果的に良かったですね。
でも結局は大切な事決められなかったんですよね・・。
その後の養育費も少し気になりました。
私もDVの経験はありますが、診断書が一枚あるだけ。
調停でも滅茶苦茶な条件出されて、今までが今までだったので
応じなかったけど、結局調停委員からも裁判薦められました。

>>739
ありがとうございます・・
あそこの板行ったんだけど、更にｳﾂになりました。
今の精神状態ではあそこには近づけないです。
まだ精神的にもってた頃はそのｽﾚにいたんだけど今はｷﾂｲ・・。

>>742

738ですが、養育費の話し合いはウチは全くしなかったけれど
今のところ年数回はあちらから送金されてくるのでいただいています。
だけどいつまで続くのか全くあてになりません。

私もバツイチ板はなんとなく苦手です。
なぜか今でも既女板よく覗いてしまいます。

ウチも養育費は今んとこ毎月、チビッとだけど振り込んでくる。
今後どうなるかアテにはできないけど、彼が今の彼女と続いている間は振り込まれると思う。
何故なら、彼女と私は仲良かったから。慰謝料請求せずにさっさと離婚した私への意地もあるんだろうか、と感じる。
長続きしてくれよ、と思う。

自分の事かと思った…　>744

うちも、養育費は払っている。月一で会いにも来る。
先日、何となく子ども等と父親の話になったら、
「良い人とは思うけど、好きではないし尊敬できない」
のだそうだ。

でも、親子らしい振る舞いをしている子ども等が
妙に大人びて見えるようになった。

>>743
ﾊﾞﾂｲﾁ板はまともなﾚｽだけ抽出出来ればいいんだけど
酷すぎるもんね。あそこを覗くのはかなりきつい。

養育費も心配ではあるけど、当てに

＞「良い人とは思うけど、好きではないし尊敬できない」
私もそうだったなあ。中３のときに「もう、月一回っていうのもやめに
してもらえませんか。何か相談したいときはまた別でお願いします。」
とも言った。離婚の原因が父の恋愛だったっていうので尊敬は無理だった
なあｗ

自分自身、シングルになって、まだまだ先だろうけど、子供もそう思うとき
があるんだろうなと考える。

親に離婚歴があると、子供も離婚する傾向ってありますよね。
うちの子も将来離婚するのかしらorz

ウチのチビさんはまだ6歳で、男の子だし、私が元結婚相手の悪口も言わないし、
加えて彼の恋人にもなついてるので（二人は同棲中でラブラブとの認識もちゃんとアリ）今のところはパパ大好きな感じですが、
最近ヤツが会いに来るのを避け始めた感があるので、成長と共に徐々にフェードアウトする気かな…と。

父親らしい事しなくとも｢大好きな父親｣と認めてくれる息子がいるのに、関係を絶とうとしているのを見ると、可哀想な人だと哀れに思う今日この頃。
息子がも少し成長したら｢尊敬できない人｣にランクインされちゃうのかな。彼が倒れた父親を見放した様に、自分も息子に知らん顔されちゃうのかな。
同情してる場合じゃないけど、可哀想だ…。せっかく父親になれたのにね。

>>748
我慢はしなかったなあ。
シングルでもやっていけるというのを見ていたから。

>>748
ある意味夫と険悪になった時の諦めがかなり早いと思う。
女だけでも充分楽しく生きていけるって前例を知っているだけにw
しかも親も結婚生活の苦労を知っているだけに、
離婚に反対するのは表面上だけな事が多い…とも思う。
基本的に自立精神が旺盛なんだろうね。

問題が起こったときの対処法がうまくないというのはあるかもしれん。
親から学ぶからね。
そんな私の親は、仲良し夫婦ではないものの、
熟年離婚もありえんという夫婦。
対処法がうまいわけではないですよ。
私が全部耐えて使えてるのよ悲劇のヒロインよ母と、
無関心時々ブチ切れ父（ブチ切れ時には母は本領発揮）という
組み合わせ。割れ鍋に閉じブタかも。
そして娘の私はＤＶ男に引っかかりましたとさ。

ＤＶ男って１回の暴力じゃ言われないよね？
数回つづくからＤＶ男なわけで。
でも１回暴力受けたらその時点でアウトじゃね？
なんでＤＶ男と呼ばれるまでに成長させちゃうの？
１回目で毅然と“次に何かあったら慰謝料請求して別れます”と宣言して
２回目で即実行に移せば、ＤＶ男と呼ばれるまでにならない気がする。
男からみた単純な疑問なんだが、きっと当人には根が深い何かがあるんだろうけど。

ttp://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1118242342/107

人●擁護法案と男女共同参画基本法の推進者の関連性はもう御存知だろう。

産後の女性は鬱状態に陥って子供を●したり自殺したり周囲の人間を巻き添えにする。
一時的なホルモンバランスが崩れることによって、多かれ少なかれ出産後の女性は
異常になる。しかし、あなたは知っているか？出産後の女性のその異常性を利用して
フェミ工作員が離婚を煽り画策し女性を洗脳し、女性をDV被害者に仕立てあげ、
男性をDV加害者に仕立てあげる洗脳裏工作をしていることを。

つまり、こういうことだ。
出産後の女性の異常性はフェミにも機関にも医者にもよく知られている。これをフェミは
利用する。女性の情緒不安定な時、フェミが離婚洗脳すると女性はひとたまりもなく
洗脳される。このことをフェミは熟知している。例えば、フェミ(女性の近親者であれば
なお良い)が、毎日のように女性をDV被害者として洗脳し暗示をかけてゆく。すると容易に
女性は自分がDV被害者と思いこむ。そう、DV冤罪だ。そして「今の状態では危険だから」と
DVシェルターに誘導し、女性と子供をDVシェルターに●致●拐●禁し、外部との連絡を
遮断させ、離婚させる。DVシェルターに母子が入所するとDVシェルターは行政から補助金を
自動的に受け取る仕組みがある。DVシェルターの裏には「反日本人」の外患工作組織が
関与している。日本人離婚工作は日本人家族破壊工作、日本人壊滅工作の一環だ。
その後、離婚してシングルマザーとなった女性がどれだけ悲惨な思いをすることになるか、
子供達がどれだけ傷付くか、フェミはそんなことは知ったこっちゃない。むしろその方が
反日であるフェミにとっては都合良い。だからフェミは夫婦関係修復など一切しない。
DVシェルターは「女性が自分で望んで選んだこと」と言い、フェミの工作活動を隠匿し
責任も負わない。
DVシェルターとDV冤罪のせいで、たくさんの女性と男性と子供達が影で泣いている。

日本●リスト教団のDVシェルター｢女●の家HELP｣を調べてみたまえ。
顧問弁護士に拉致●民党の福●瑞穂がいる。日本●リスト教団が普段、
どんな日本人破●工作活動をしているか、それは自分で調べてみたまえ。

>>753
究極の例かもしれんが「共依存」でｸﾞｸﾞってたも。

うん。共依存だね。

私がいないとこの人は・・・
私さえ我慢すれば・・・
私の頑張りが足りないのかも・・・

ＤＶ夫・アル中に耐えたり借金の粗相に自分が対応することで
自分の存在価値を見出そうとする病気。
お互いがお互いを助長するってやつだな・・・
家族病といわれるくらいだからね・・・

共存症と聞くと叩かれる側も受け入れてしまってる希ｶﾞｽ

>753
即効離婚ってあなた。ｗ
暴力に辟易して離婚したいといったとたん、
殺すだの火をつけるだの、グレードアップしたんですが。
逆らうとその場で赤ん坊を殴るわけだし、
その状態で「毅然と」できたら、尊敬するよｗ
離婚するまで、先ず子供の首が据わるのを待ち、
シェルターに連絡つけて、親を見殺しにする覚悟を固めて
それで離婚のために夜逃げしましたよ。
だいたい、そうやって被害者のせいにするなよ。
もっとがんばってＤＶ男になるのを防ごうとして、
更に被害を拡大するパターンが多いんだから。

>>758
まぁまぁまぁまぁまぁ…
スルーするーよ。
皆分かってる。

＞暴力に辟易して離婚したい

辟易するほど暴力に耐えてたのか？
一度、二度で逃げなよ。

＞逆らうとその場で赤ん坊を殴るわけだし

なら親として「毅然と」できないのがおかしいぞ。

男にはわからない。

♀だぞ。それでもワカラン。

更正を願い夫を信じる＞赤に暴力

だったんでそ？

赤に暴力＞＞＞超えられない壁＞＞＞更正を願い夫を信じる

ダロ

自分への暴力なら耐えて治るのを待つのは理解できないが認めよう。
しかし無抵抗な赤へのソレは即断即決だ。

くびの座らないあかんぼ二人（双子）をつれてどうやって逃げろと？
（車の運転はできない。親に言えばもっと恐ろしい報復が待ってる。
友達との連絡も監視つき。）
しかも、逃げるなら、親も残された赤ん坊と、全員殺すと宣言してる鬼畜だ。
逆らわなければ殴らない、といわれても、逃げるか？
それと「毅然と」すれば赤ん坊への制裁が待ってるんだよ。
「口答えするな」だとさ。そんな場でこちらから「離婚」を
言い出したら、その場で殺されるよ。
自分さえ逆らわなければ、と思って何が悪い。

そんな鬼畜、隙を見てとっとと警察に通報すればいいのに。

逃げようと思えばいくらでも逃げ出せるでしょ。
タクシー捕まえて警察に駆け込んで、警察でお世話になるか
母子シェルターに避難させてもらうとか。
子供の首が据わるのを待ってなんていられないよ。殺されちゃう。
子供が危険に晒され、命の危機が迫ってるなら、
どんな状態・状況であれ逃げ出すのが本能。
それができないのは、まだ夫を信じているか、
恐怖支配に洗脳されているか、かな。

元夫は逮捕されなかったの？
今は居場所は知られてないの？
とにかく子供が殺されなくてよかったね。
元夫のストーカーに気をつけてね。

>>764
そういえば私の元夫が
「俺と別れてお前らがいい思いをするぐらいなら
全部ぶっこわしてやる！！！！」
と言い出したときには脳みそがぐらんぐらんしたのをリアルに感じた。
とっさに隣の市にすむ従兄弟に意味不明な電話をし、わけわからぬまま
やってきた従兄弟とそのだんなさんが仲裁に入ってくれ
「とにかくホテルを予約するから、今は一緒にいないほうがいいから
お金は僕が払うから、とにかく今夜はこの家から離れてほしい」
と従兄弟のだんなさんがものすごく低姿勢にいろんな言い方で頼んで頼んで
出て行ってもらったことがある。
その後、一度は戻ってきたもののすぐ離婚した。

あの時、電話してなかったら自分が保てなかったのではないかと思う。
従兄弟には迷惑かけてしまって申し訳なかったが、暴力があることを
カミングアウトできなかった私がプッツリ切れてなりふり構わなくなった
ことから事態が進行しだしたので、やはり、もし今暴力で苦しんでいると
いう人がいるなら「迷惑かけまくってでも即行動」だと思います。

住宅地の真ん中にタクシーは来ない。
それから、赤ん坊にケガがないよう、注意を払って！殴っていた。
対外的には夫は良い人で、前科もない。
証言者は誰も居ない。おまけに夫は一日中一緒にいる。
ま、恐怖支配というのが正しいけれども。
当時はＤＶ防止法もなく、そもそもＤＶという言葉も一般的では無かった。
私はシェルターの存在も知らなかった。
今思い返すと、恐ろしいほどに孤立無援だった。
別に、暴力を我慢しろといってるわけではない。
あなたが首の座らない双子を抱えて、誰にも相談できず、
ＤＶという言葉も知らず、シェルターに逃げられるということも知らず、
何かあれば子供が殴られるという状況の中で、
そこまで適切な行動が取れるという自信の根拠を教えて欲しい。
双子なのはどうしようもなかったが、せめて一人だったら、と何度も思ったよ。
抱っこしたら逃げられるから。

ＤＶが社会的に認知され、家庭内のいざこざにも警察が介入できる素地が出来、
その後虐待が問題化し・・・と結構長い道のりがあって、
子供へのケガ程度の虐待も逮捕対象になったのでは？
うちの場合、ケガもしていなかったし、当時の状況を考えると、
警察は介入してくれなかったのでは？と思う。
今はそんなことは無いだろうケドね。

私が逃げられたのは、私を責めずに支えてくれた友人とシェルターのおかげ。
シェルターを出てしばらくしてから離婚が成立し、その後ＤＶ防止法が成立した。
両親への防護策は何もなく、民法の規定を流用して接近禁止みたいなことを
したらしいが、破っても罰則規定など何も無かった。
（それでも警察はそれをタテに、夫が来たときに対応ができる＝本来は何も出来ない）
そんな時代だった。

私は、元夫が子供にタバコの火を押し付けたのを見て
元夫を殴りつけ、元夫が鼻血を出して痛がって泣いている隙に
子供を連れて飛び出した。
子供に手を出され、咄嗟に怒りが爆発して殴りつけてしまったらしい。。。
子供を守る本能ってやつだったのかな。
自分への暴力も許せないけど、子供に手を出されたら母親は鬼になる。
元夫は、たったの一撃で私の怖さを思い知ったのか、
その後すんなり離婚届けにサインした。
慰謝料も養育費も滞ってるけど、今は子供と二人で幸せだよ。
子供は、「ママは最強！」だと思ってるようだ。
頼むから、友達に自慢するのはやめてね。。。

首が座ってないから？
双子だから？
ﾊｧ？


その気になりゃ逃げる場所あるだろ〜？
無人島に二人きりでお住まいですか？
そんな役立たずの旦那、身寄りが無い（？）アナタ。
一人で子を連れて逃げても変わらないぞ？
マンスリーマンションに逃げるも良し。母子シェルターに逃げるも良し。
アナタは二人の親。子を守れるのはアナタだけ。
答えは一つ、逃亡＆通報。
一人で何もできないし自信がないから逃げないだけだろ。

二つの命を両腕に抱えて逃げろ。

禿同。 いつまでも 行動しないで グダグダ言い訳ばかり言ってれば？そのうち 愚痴を聞いてくれる人もいなくなるよ！ 苦しむのは 自分自身。

1歳の子供連れて警察に逃げ込んだことあるけど・・・
あんまり真剣に取り合ってくれなくないですか？
夜中だったから？それとも警察によるの？

とっくに逃げてますが何か？

それと、>722
私の場合、女性センターから犯罪被害者ホットラインに連絡してもらい、
そこから更に地域の警察に連絡してもらった。
女性センターやＮＧＯ、先にそういう理解のありそうなところに
相談するのも手。

確かに「逃げた」と書いてあるね。

でも、長文過ぎるとちゃんと読んでもらえないのだから
あんたが悪い。
それで「何か？」と管を巻くのはヤメレ。

数年前、私も暴力に怯えていた。
離婚することになるすこし前、酒を飲んだ夫に首を締められたときに
子供が１１０番したことがあった。まだ小学２年生だった頃。
泣きながら「おまわりさん助けて、ママがしんじゃう」といっていたのを
首をしめられて頭がジーンとしていく中でうっすら聞いていた。
すぐに警察が来てくれたけど、
そのとき夫は警察が来るのがわかって、すでにうちから逃げ出してた。
私は首を締められたせいか、頭がくらくらしながらも
警察官の顔をみただけで安心して泣いてしまったよ。
警察官が子供の頭を撫でて「よく電話できたね、偉かった」と褒めていた。
もう小学６年になるけど、当時のことはいまだに時々思い出すらしい。
そのたびに「離婚できてよかったね」と母子で話す。
子供には本当に辛い思いをさせたと思う。

いまの私なら、もっと毅然とした態度が夫に対して取れただろう。
でも暴力の渦中にあるひとは、まともな精神状態にはないから
逃げ出すとか助けを求めるってことすら難しいってこともあるよ。

他人から見たら何で逃げないの？と思うのが、ＤＶ。
事細かに、最初からよくよく話を聞くと、
「耐えているより、逃げる方が大変かも」と思える。
逃げる＞＞耐える　と思えるようになるには、
何かアドバイス、救いがないと難しい。
>>769は正論のようだが、自分が関わってないから、
何とでも言えるパターンだな。
ＤＶ男から逃げる手助けをするのも
かなりの恐怖だよ。

つーか、子供に手をあげそうな気配のあるヤツからは
なにがなんでもとっとと逃げ出すのがベスト。

当時の怯えてた私に会えたら
「四の五の言わずにとっとと逃げろ」
って言ってやりたい。
なんかの拍子で殺されたらオシマイだよ。

シングルになった今は日常にそういう恐怖がないだけ
貧乏でも幸せだ。

現在別居暦@年で離婚調停中なんだけど、数年前旦那が暴力をふるった事があった。
その時は激しくやられてまともに歩く事が出来なくなってたので
通院したんだけど、その時診断書を取っておけと言われ取った。
警察には通報しなかったけど、旦那には今度やったら確実に通報すると
言ってやった。会社にもばれるよとも言った。
DV男にありがちな「ソトヅラのいいタイプ」だったので効果はあった。

その後は一応形だけは平穏だった。
だけど絶対にもう暴力はないとは思えなかったので
区役所に相談してシェルターの場所を聞いておいた。
(ただ「シェルター教えて」という質問では絶対に教えないよ)
幸い土地勘のある場所の中の一見ごく普通のマンションだったので
メモなどは残していない。
その時アドバイスされた通りに貴重品だけはいつもバッグにまとめて
外出する時はいつも持って出ていた。
とにかくその時言われた事は子供連れて一刻も早く外に逃げろと。
そして車がないならタクシーに乗れと。
タクシーが通らない場所でも公衆電話から呼んだり、近くの家に
逃げ込んで事情話して電話を借りれと。携帯電話があるならタクシー会社の
電話番号はアドレス帳に書き込んでおけとも言われた。

ごめん。続き

仮に警察に通報するとしても、逃げられる状況ならそっちを優先しろって。
通報は外でも出来るからって。家で仮に通報出来ても警察来るまで
危険な状況の中で律儀に待つ必要はないからって。

今はもう別居も長くてそういうのは安心？だけど、未だに診断書や通帳などの
貴重品は外出する時持って出ている。

でもね・・・皆さんどう思うか率直に教えて下さい。
保険なんだけど、子供のはさっさと解約したらしいのに、私の生命保険は
まだお金を払い続けているらしい。調停でも解約しろと言って貰ったけど断固拒否だって。
生命保険の担当者と話しをして調べてもらったけど、結婚当初から
旦那のは受取人が姑。私のは受取人は旦那でずっと変更等ないらしい。
私いつか殺される？気にしすぎ？それだけでもかなり怖いです。
しかも保険は相談もせずいつのまにか加入していた感じ。
みなさんは保険に関しては婚姻中どうでした？


長文ゴメンね。

>>780
既にご自分の中で答えが出ているのでは？
行動あるのみ！ですよ！

>>781
んだね！
前にも書き込んでしまったけど、調停じゃ埒明かなくて裁判検討してます。
DVの話になってたので、文章が下手なりに昔アドバイスしてもらった事を
書き込みました。

ところでやっぱり気になる。保険金の名義。
結婚当初から受取人は姑のままだったって方います？それとも旦那がマザコン？

>>782
独身時に保険に加入する際、親を受取人にする事は極めて普通の事です。
結婚前に加入した保険の保険金受取人を、
「手続が面倒だ」「何となく」という消極的な理由で変えていない事もあるかもしれません。
ちゃんと考える人なら、自分から、受取人を含む保険内容の変更手続きをすると思います。

>>783
別居してもう数年経って子供の保険も解約しているのに
私のだけ契約を保持してるのが気持ち悪くて。
契約者が私じゃないからどうしようもならんと言われたのです。
やっぱりｺﾜｲﾖ・・・・。考えすぎなんだろうか。
身近な人や担当者の方は「一応気をつけろ」って言うし・・。

>>784
ご自分が感じている「違和感」や「気持ち悪さ」は、信じて良いと思います。
貴方のリアルな知人等も「気をつけろ」と仰っているのなら、なおさらだと思います。
「何か」が起きてからでは手遅れです。
選択できる一番安全な道へ、一刻も早く駆け出すべきだと思います。

※あえて抽象的に書いています。

>>784
怖いね。疑心暗鬼になって当然だよ。
用心するに越したことはないね。
マザコンっていうのも当たってると思うよ。
ＤＶもマザコンも、要は自立できていないってことだからね。

この手の男は、大概執念深くて陰湿でタチが悪い。
別れたあとも、自分が幸せな時はいいけど、おもしろくないことがあったり、
不幸に見舞われたりすると、「俺がこんな目に合うのはみんなアイツのせいだ」と
貴女を逆恨みするようになるよ。多分。
んで、ストーカー殺人なんてことにもなりかねない。
居場所は絶対教えない方がいいね。

貴女が住民票を移したり、姓や戸籍が変わったりしても保険は有効なのかな？

引っ越したら無効になる保険なんかないでしょ

>>785
ありがとうございます。だいたいわかります。
今はあとは裁判のみ・・・しかないだろうな。やっぱり。
離婚だけすれば楽にはなれると思うんだけど
保険の事・暴力の事以外にも色々色々あったので
最後くらいはきちんと納得いくようにケリつけたいと思っているんだけど
それって既にもう独立した方から見たらやっぱり馬鹿馬鹿しいでしょうか。
自分でもちょっと時間もったいないと思う事も正直あるのですが
でもやっぱり最後まで相手ペースでやられたくないというのがあって。

>>786
やっぱり変ですよね。マザコンの気はありました。
暴力の時のきっかけも私が姑のやってる事を否定したからです。
住民票は職場で指定された通帳を作らないといけなくなった時
移したんで、今は子供と私だけの世帯となっています。
住民票・・
・・・・・・・・！そうだった。迷いましたがやっぱりここで聞いてよかったです。
担当者の方に明日・・・は迷惑だろうから明後日にでも電話して聞いてみます。
そして姓・戸籍が変わった場合も聞いてみます。
あと別れた後について、私は実家に帰れないのでどこかを借りて
暮らす事になると思うのですが、養育費の振込先の通帳の口座番号だけ
教えるというのは有効でしょうか？
しかし結婚前はとても優しくていい人だったのに。籍入れた途端に豹変しました。

ｱﾜﾜ・・すみません。

職場で指定された通帳を作らないといけなくなった
は
職場で指定された「銀行の」通帳を作らないといけなくなった
です。ごめんなさい。

保険金の受取人は、基本的に法定相続人しかダメじゃなかったかなあ。
（保険金殺人が相次いだ時に変わったような気がする）
保険会社がわかっているなら、直接保険会社に掛け合っても良いかもしれない。
公俗良序に反するということで、解約してくれるかもしれないし。

結婚して入った生命保険は、書類も全部貰って解約しました。
よう払いきれん。

>>790
ありがとうございます。
幸い会話があった頃に担当者の方の名前と会社は
聞いていたので、すんなりいきました。
解約に関しても聞いたのですが無理だそうです・・。



もし頃されたら(あえて当て字)私の日記とか診断書とか
全部母にマスコミに公開してくれと言ったら笑われました。
もう精神的に私はおかしいのかもしれません。

>>791
そんなことはない。
私も同じだよ。
いつ何時奴が私たちを頃しに来るかわからない。
まさかそこまではしないだろう・・とは思っても、
実際何をしでかすかわからない男だから、不安に苛まれるよ。
近くでストーカー殺人があった時にも、実家の家族や友人から
「人ごとじゃないね。気をつけなさいよ。」と言われたし、
私自身もそのニュースを知って背筋が凍りついた。
今はただただ奴の幸せを願ってるよ。
早く再婚でもしてくれないかな。。。

>>792
自分だけじゃないというだけで心強いです。
そもそも暴力自体付き合っていた頃から考えたら完全に
想定外の出来事だったし、この先想定外な出来事がないとも
考えてはいけませんよね。

お近くのストーカー殺人・・・不安になる気持ち良くわかります。
実は別居中？の旦那が妻子に会わせろとその妻の実家だったかに
篭って子供を殺した事件がありましたよね。
あのニュース見てひとごととは思えませんでした。

792さんは無事に離婚出来たのですね。私も頑張ります。
ところでお子さんは会わせているのでしょうか？
そういう事しでかしそうという理由で面会拒否なんて出来ないかな。

面会権を拒否することはできないんですよ。
でもね、当日いきなり熱だして出かけられなくなったり、用事ができて外出しなくちゃならなくなったりすることもあるんじゃない？
・・・って、離婚後面会させたくないという私に、弁護士さんは笑顔でおっしゃいましたよ（笑）。

>>793
面会については、離婚協議書を作って、その中で、
元夫の私への暴力・子供への虐待の事実がある為、
私の判断で私が認めた場合のみ許可するっていうふうに決めたよ。

うちの場合は、離婚原因は全て元夫にあって、元夫もそれを認めているから
裁判まではせず、離婚協議書（まだ公正証書にはしていない）を作製して
お互いが署名・捺印してさよならの協議離婚だから、元夫はその条件で納得してる。
というか納得させた。
子供が成人した後のことは決めてないけど、成人したら本人の気持ち次第だからね。
今はもちろん会わせるつもりはないよ。警察署のロビーとかなら許可するけどｗ

裁判となると、どうなんだろうね。
暴力・虐待の事実があれば、何らかの条件が付けられるんじゃないかな？

日テレ見てる？
実録！離婚の実態だって。
DVメインらしいよ。

見てる。よく暴力男のとこに帰るね。
あと、肺に穴が空くのはストレスとは関係無い気が。

ほんと。よく戻れるよね。
私は絶対嫌だ。

肺気胸は普通にタバコの吸いすぎでしょ。
痩せた男に多いらしいよ。
元旦がそれで入院したっけ。
不摂生なだらしない生活してる証拠。
バチが当たったのよ。

>798
そこで「毅然と」ですよ。
自分が「毅然と」していれば被害は防げた、
自分が「しっかり」していないから夫が暴力を振るう。
ちゃんとやったらちゃんとした結果が返ってくるだろう、
（ちゃんとした結果が返ってこないのはちゃんとやっていないから）
と思うからドツボにはまる。
というわけで、シェルターでは「頑張りません」を習ったｗ
それでも、同じ頃入った人でまた元へ戻ってしまった人もいるけどね。

>>799
毅然としたら余計に殴られた上に蹴り倒されました。
しっかりしたら余計に面白く感じないみたい。うちの半元旦那。

毅然とっていうのは、
別にその1回目で立ち向かうっていう意味だけではなく、
1回目の後に、毅然とした意思を持って逃げるってことも
はいるのよ・・・・
と教わった私。

戻った人、いたな。
戻った人は、そういう自分が好きなんだろうなって人だった。
私も紙一重か・・って当時思ったのを覚えてる。

>>794
ステキな弁護士さんだね(･∀･)（笑）

>>801
旦那によると思うよ。やっぱり。
うちの半元旦那は劣等感からか、喧嘩をふっかけてきても
あえてオトナな態度でかわすと腹立てて逆上してたし
そもそも香具師のﾏﾏﾝが女は男の下であるべきってﾏｿﾞだから
半元旦那もそういう感じ。

・・と思ったけど、そういう意味だったんですね。ｽﾏｿ。
逃げるという選択肢をさっと取れる意味か・・・納得です。

個人的経験から見たら、毅然と旦那と二人きりの時に
対応するのは危険かもしれない。

半元旦那ってニューハーフ？

>>804
wちがう。

場違いですみません。私の好きな人はｼﾝｸﾞﾙﾊﾟﾊﾟなんですが告ったら、今は子供を育てなきゃいけないし恋愛は考えられないと振られてしまいました↓でもたまにデートするしＨもします。これって都合のいい女なんでしょうか…

>>806
まず下げてくれ。

残酷だけどそうだと思う。普通に恋愛して結婚も夢見られる
相手探した方が後々いいと思います。

>>806は×１板にいったほうがいいよ。
男性もいっぱいいるから。

私も、都合のいい時だけ会って都合良く甘えさせてくれて都合のいいセックス出来る後腐れの無い彼氏なら欲しい。
男に夢中になるより子供に夢中になる方がはるかに楽しい時期なので、今んとこ色恋沙汰は正直ﾒﾝﾄﾞｲ

毅然と毅然とって張り切ってる人がいるね。限界まで追い込まれた事無いんだろうか。
いや、私も無いけど。しかし追い込まれた人の気持ちは何となくわかるので、「よくぞ無事で！おめ！」と心から思う。みんなで幸せになろうね。

799が言ってるのは「毅然としろ」ということではなく「毅然としていればOK」と
思って泥沼に戻ってしまう人が結構いるってことでしょ。
だから、本当は「頑張らない」ことが自由への抜け道だと。
1行目、確かにわかりにくいけどね。

そんな私も頑張り過ぎないことを常に心がけています(ほんとはﾀﾞﾗなだけ)。

半元旦那って何だよ？

離婚調停中か離婚裁判中の、別居中の夫ってことじゃないの？戸籍だけは夫婦でいるけどココ何年も顔みてないってやつ。

>810
解説ありがと。まさにその通り。

>>812そんな言い方初めて見たよ。有賀豚

〉809 799
同じく解説ありがとう。どうも読解力が落ちてるな。疲れてんのかな私。つか前の方になんか張り切ってる人がいたんでふじこ

夏休みどこか行く？我が家は近場に小旅行、日曜はポケモンスタンプラリー、テレビ局のイベント、プール…ああ楽しみ。しかし色気ねえな。

>>812
解説ありがとう。まさにその通りです。


別居して＠年。調停＠回。全部ダメ。ただ戸籍上のみ旦那で
子供の父親ってだけです。あとは裁判しかないみたいです。
早くｼﾝﾌﾟﾙに「元旦那」にしてしまいたいけど、ここまで来たら意地でも
責任果たして貰おうかと考えてます。
生活費もなんだかんだいってｺﾞﾈて一円も払いません。
審判の判定にもゴネて先日高等裁判所から書類が届きました。
今までの所業を全部こちらも説明して現在連絡待ちです。
生活面ではもう母子家庭状態ですが、籍ではまだ既婚の状態なんで
保育園もまだ待機だし、入れても香具師の収入で計算するらしいし
かといってやっと決まった仕事（パート）も給料安いしできついです。
もう疲れた・・・でもここまで来たら頑張るしかないです。

朝から愚痴ｽﾏｿ。

>>814
おどろいた…
確かに豚みたいに肥えてますけどね。
良く見たら御礼の言葉でしたね。

812だけど
>816さん、「審判の判定にもゴネて…」の部分、婚姻費用分担調停→審判→ダンナごねて高裁抗告ってことかな？
あ−…私も同じ経過だったよ〜。
でも、あなたのパ−トっていう状況だったら、ダンナには扶養義務があるわけだから、多分高裁もすぐ棄却して、審判決定通りになる可能性高いよ。
私も同じ状況だったけど、高裁の棄却の決定は早かったよ〜。一月かかるかどうかって感じだった。
高裁決定がでるとね、最高裁までは絶対いかないから、婚姻費用分担調停を申し立てた日にさかのぼって支払い命令が出るの。
おそらくかなり年月たってると思うから、かなりの額になるよね。

＞籍ではまだ既婚の状態なんで保育園もまだ待機だし、入れても香具師の収入で計算するらしいし

ここは違う。たてまえはその通りだけどね。「申し立て書」ってものがあってね、それに細かく自分の現在の状況を書くわけ。籍は入っているけど生活費もらってなくて、裁判中で…ってことを事細かくね。
私も、半元旦那の収入で保育園計算されると最高額取られるから必死で説明してさ、母子家庭扱いにしてもらえた。二年くらい保育料ゼロだったよ。
婚姻費用分担金が入り始めたら、正直に申告して、保育費月一万くらいになったかな。
区役所の保育課（?）にいって、頼んでごらんよ。
ただね、認可保育園なんて、そんな事情かかえたヒト山ほどいるから、年度途中で入れてくれるかどうかはわからない。４月からは確実だとは思うけど。

あ、それからね、私も離婚裁判しました。長い長い時間がかかったよ…。
でもね、婚姻費用分担の決定が出ると、離婚の展開ははやいかもよ？
結構、婚姻費用分担金って高額じゃない？あなたと子供の両方を扶養しなくちゃならないから。
男にしたら、こんなに毎月高い金払わなくちゃならないなら、早く離婚して養育費だけにしたほうが安上がりだと思うわけよ。

「責任はたしてほしい」と思うなら、できるだけ長く婚姻費用分担金を払わせ続けるっていうのもひとつの手です。
ただ、私は子供が小学校に上がる前に名前を変えてやりたかったから、その時期を睨んで離婚裁判に臨みましたけどね。

>>818
今読みました。
同じような経験をした方が見つかってとても心強いです。
高等裁判所の書類は7/20頃に出したので、まだあちらからの連絡は１ヵ月位待てばいいんですね。
一応電話で担当の方に不明な点を聞いたけど、特にいつというのは言われなかったのでかなり不安でした。

保育園も保育料は旦那さんの給料で計算するというのはもちろん納得。
だけどそれは旦那さんがちゃんと生活費を家に入れてというのが前提だから
うちみたいにゼロでその上あっちの給料で計算されると、こちらは生活自体が
成り立ちません。
とりあえず勤務証明書だけは私のだけで良くなって、それだけで一歩前進した
と思っていたけど、また掛け合ってみます。今度の高裁の書類も持って行ってみます。

それから裁判。
818さんは法律扶助を使われたのでしょうか？
どう考えても今の状態では正規の弁護士費用は無理です。
裁判、どのくらい時間がかかるんだろう・・だけどここまで頑張ってきた以上
最後までやりたいです。子供は３才。なので本当は年内なんて思っていたけど
もう少し大きな気持ちを持って頑張りたいです。

一つだけ幸いなことは子供がかなり小さい頃に家を出ているので、子供は
父親というのはピンと来てないし、たまに会った時知らない人と認識し泣きました。
なので父親との楽しい思い出がない・・というの位です。
普通なら不幸なのでしょうが、そうであって良かったと思っています。

818です。私も自分の裁判資料を繰って見ました。半元旦那が離婚訴訟提訴してから、判決貰うまで約二年かかってました。
私の場合、地裁でしていた(現在は法改正されて家裁でするはず)のと、嫌がらせされて棄てられた嫁入り道具を返せというのも一緒にしていたので、時間かかってましたけど、普通は大体一年くらいのものだと思います。

>818さんは法律扶助を使われたのでしょうか？
私は、ありがたいことに頼れる実家があったので、法律扶助は使いませんでしたので、そのことはよく分かりません。ごめんなさい。
でも、婚姻費用分担金を三年分ほどもらってなくて、審判→高裁棄却で一括で支払い受けたのです。
かなりまとまった金額になりましたので、それから弁護士費用を払うことができました。

>一つだけ幸いなことは子供がかなり小さい頃に家を出ているので、子供は
父親というのはピンと来てないし

私もそうですよ。DVで殺されかけて、首も据わらない子供だけかかえて家出しました。それきり、子供は父親に会ってません。
子供に愛情をもてない、害を及ぼすだけの父親なんていらない。
でもね、私は今幸せですよ。
819さんもがんばってくださいね。今つらくても、必ず良くなる時がきます。
私の経験したことでお役にたてることがあれば、なんでもお答えしますので、お聞きくださいね。
応援してます。

つ【★離婚に関する総合相談ｽﾚ16★http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/】

ああ、ごめんなさい、誘導ありがとう。そっち行きます。

頑張ってる人に失礼かもしれないが、敢えて言わせて。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
首の据わらない赤子が目に浮かんでさ…。

>>823
目の据わらないお前に言われても…

↑どしたんだよ？

はいはい　わろすわろす

なんなんだよ一体？

このｽﾚは新参なのですが、ｼﾝｸﾞﾙになって始めての事が多くて聞きたい事がありましてきました
母子の医療公序なんですが、去年は子梨で所得が上回っているため今年は医療公序受けられないって言われたのですが乳任も受けられないのでしょうか･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡子供は8歳まで医療はﾀﾀﾞですよね?

地域によって違います。
うちは低所得シングルだけど、
７歳の子供の医療費は一割負担。
就学前までは、母子とか関係なくタダ。

さあ・・・？各地方自治体によって違うし、収入制限もまちまちだから。
こんなトコで聞くより区役所行かないとわからないでしょ。

乳任は所得関係無しですよね?さっき市役所に行ったんですけど、担当もわけわかんないみたいで…もう一度行って聞いてみます
有難うございました

今日、同僚に「○○君、やっぱりお父さんが欲しいんじゃない？××さんも言ってたよ、可哀想だって」
と言われた。びっくりした。いや、前の方のレスにもあったし、話には聞いてたけど。
母子家庭の子って不敏！可哀想！そう思う人もいるのよね。今まで言われた事なかったから、なんかちょっと新鮮w

ごめん愚痴らせて。
入籍前妊娠中に相手が事故で亡くなってシングルです。
昨日小１の息子が踏み切りの非常ボタンを押してプチ騒ぎに。
私の職場（コンビニ）に昼ごはんを買いに来る予定だったんだけど
なかなか来ないから心配してたら鉄道警察に連れられてきた。
幸い電車運行に支障はなかったらしく、JRも「まぁまぁ…」みたいな感じで
私もびっくりはしたけどやっちゃったものは仕方ないし
本人も悪い事をしたのは分かってるようだったから
JRに謝罪し、帰宅してから一通り説教して終らせた。
押したらどうなるのかな？って好奇心からの行動だったらしい。

今まで息子の事はだいたい把握してると思ってたんだけど
小学生になって段々と予想外の事をしてくれるようになった。
そうなってくだろうとは思ってたけどなんか落ち込んだ。
一人で育てていくって覚悟はしてるはずなのに、
こういう事がこれからもあるだろうなって思ったら自信がなくなった…。
なんていうか、こういう時に一人で考えていかなきゃいけない事に対しての不安。
こういう時はこうやって躾ける、ってのを一人で決めて
それで本当にいいのかな？別の躾け方があるんじゃないかな？とか考えちゃう。
旦那がいれば二人で相談していけるのにな、とか。
やっぱり父親ってのは必要なのかな…とか。
漠然と不安になって自信なくしてしまいました。
こんな内容の相談する相手もいないしｗ

育児って楽しいけどやっぱ難しいね。
長文ｽﾏｿ。少しすっきりしました。
明日からまた頑張ろう。

そうだね〜難しいよ
初めてだったので失敗しました・・・って仕事と違って
言い訳がきかないからね〜

でも父がいて意見が分かれることもあるだろうし
何よりも一生懸命に育児しているのって子供はよ〜く見ているよ

自分自身も自信喪失なんてしょっちゅう＾＾

両親揃っていようがいまいが子供を一人の人間として見守らなければいけないなーと思う今日この頃。

シングルでも何でも親は親なだけ。難しいけれど責任重大だけれど…
子供たちの未来や将来は誰にもわからない。
不安や心配は尽きないと思いますが‥子供を客観的に見るのも良いと思います。

育児に関しての不安って父親がいようがいまいが同じだと思います。
父親がいると必ずまっとうに育つわけでもないし、いない方がいい
ような父親だって実際いる。
子供に両親揃うのが一番なんだろうけど、どうなんだろうね。

子供を持ったら、親は一生心配し続ける。
子育ての悩みや躓きは、親なら誰にでもあること。
誰のせいにもせず、全ての責任を負うのが親。
一人親であろうと夫婦揃っていようと、責任の重さは同じ。
夫婦だと責任を分け合える・・と考えるのは間違い。
大概は夫婦で責任を擦り付け合い、依存し合い、それに安堵しているだけだったりする。
相談する相手や愚痴る相手がいるかいないか・・それだけのことじゃないかな。
一人一人が考え悩み、そうして親になって行くもの。
一人親の強さは、誰にも依存することをせず、自身で全てを背負い
苦悩しながらも前へ突き進んでいくところから生まれるんだよね。

振り返ってごらん。どんなことも乗り越えて来たでしょ。

>837…なんか、感動したよ。そうだね、その通り。

先日、妹夫婦とその友達夫婦と、それぞれの子供たち連れてとある○博会場に遊びに行ったの。
私は、シングルだからもちろん子供と二人だけだったけどね。
子供たちが、まだやんちゃ盛りだから、わがままなこと言ったりしたらそれぞれのママから怒られたりしてるんだけど、
「あんまり言うこと聞かなかったら、パパから怒られるよ！パパ怖いよ！」なんて言ってるわけ。
・・・なんかその言葉が新鮮でさ。
ああそうか、パパとママそろっているトコは、そうやって役割分担して子供叱ったりしてるんだな、って思った。
一人親だとそういう叱り方はできないじゃない？
改めて、子育てするにもホント全責任背負ってるんだなってその時思ったな。

>>838
役割分担っていうのはあるかもしれないね。
でもさ、どっちかが悪者になってたり、どっちかに転化するのは嫌だな。

突き放すのが父親の愛情、許すのが母親の愛情って言われてるけど
そのどっちもを一人でこなせればいいんだよ。
大概のシングルは、自然とそれが身についていくものだと思う。
叱る時は叱る、抱きしめる時は抱きしめる。じゃれ合う時はじゃれ合う。
その切り替えがうまくできるようになればＯＫだと思う。
子供達に必要なのは、自分を律してくれる、全てを包んで受け入れてくれる、
怖くて、優しくて、あったかいお母さん（お父さん）なんだから。
一人だって十分じゃない！

自分は子どもの頃に「お父さんに怒られるよ」とか「お母さんがダメっていうから」
という言い方をされるのがすごくイヤだった。うまく言えないんだけど
何か禁止してるのは自分じゃないよ、もう一人だよ、って両親とも自分が悪者になりたくないような感じがして。
シングルになる前から「主人が云々」「カミさんが〜」という断り方をする人をなんとなくイヤだと思うのと同じかな。
親は自分しか居ないのだから100%責任を持って必要であれば正面からきっちり叱りたいと思う。
わかりづらい文章でｽﾝﾏｾﾝ。

わかるわ〜。私も嫌いなのよ「○○に怒られるよ」と言うの。
だったら自分の意見はどーなのと思ってしまう。
時に今いない人を差すのって、子供に叱られる意味がわかりにくいと思うのだけどな。
パートナーに甘えて「主人が云々」「カミさんが〜」のはいいんだけど、
完全に服従している感じを受ける時があって、すごくいやだった。
こんな個人主義だから、離婚してしまったのだろうけど・・・。

>>840
TAWARAにむかついたりしません？
テレビで「主人が、主人が」ってうるさいんだよね

「パパに怒られるよ！」「あ、パパが来た！恐いよ！」「パパに電話するよ！」
って言って子供を脅して大人しくさせようとするママって多いよね。
当の子供はちょっとドキっとするだけで、すぐに脅しだと悟りまた騒ぎ出す。
馬鹿馬鹿しいよね。聞いてて呆れる。
これじゃ何がいけないのか、どうしていけないのかが全く子供に伝わらない。
その場しのぎの誤魔化しや摩り替えでしかないよね。
自分できっちり教えることができないのか、子供に嫌われたくないのか。
パパは恐いけど、ママは優しいのよ〜と言わんばかりで何だかな〜。
その点、シングルは潔くていい。
>>841
こんな私もシングル向き？w

>>841
一部同感。
一部というのは私は最近子供が怖がる物から怒られるぞ〜wと
言ってしまうから。
その怖がる物とは店にあった大きな喋るクマだけど。
そういうのはアリなんだろうか。

あっはっは。ウチは「なまはげ」だわ。
夜、いつまでもグズグズ起きてる時に｢あっ！ベランダになまはげが！｣と叫ぶと慌てて｢もう寝るよ！おやすみ！｣ とベッドに飛込む。
面白いのでつい、やってしまう。

うちの子は昔、オカメのお面を恐がってた。「オカメ来るよ」というと何でも一発だった。

何故にオカメ…まあ面というのは本来、化ける為にあるものなので怖い気持ちもわからなくもないか。

なまはげだオカメだクマだと脅して怖がるのも幼児のうちだけだよね。「お父さんに言うよ！」ってのは、もう少し経っても使えるものなんだろうか？
私が小さい頃、我が家で天下を取っていたのは電波系の母親だった。お化けや教師や兄や父親よりも｢母さんに言うぞ｣が一番恐ろしかった。本当に何するかわからない人だったから。
そんな私は｢コラッ！お父さんに言うわよ！｣なんて言ってるお母さんを見ると、正しい叱り方かどうかより先に｢あー、ほのぼの〜普通の家庭って感じ〜｣とか思ってしまう…

そうなのよ〜。叱り方の是非っていうより、>｢あー、ほのぼの〜普通の家庭って感じ〜｣
って思うのよね〜。

でもさ、ココ覗くとなんか安心するんだよね。立場が一緒だからかな。
がんばろうね、みんな！

役割分担といえば、体使った遊びのとき子が疲れるより先にこっちが疲れて
しまうので、こういうとき体遊び担当の男親がいれば便利(?)だろうなあと思う。

最近向かい合わせで手を握り合って、子が私の肩までよじ登るってのが
お気に入りなんだけど、数回程度ならいいけど何度も何度もせがまれると
腕がプルっちゃって危ない。私が人一倍体力ないのもあるけど。

ところでみなさん、夏休みはどこかにお出かけしますか？
うちの会社は盆休みもないので日帰りの遊び程度しかできそうもないんだけど
ここ数日の蒸し暑さでなんだか出かける気力萎え萎えです。
9月くらいになってちょっと暑さも和らいだ頃にしようかな。。。

私は10〜11日で箱根へ。
今付き合うかどうか考えてる人がいて、その人が
「まず子供と仲良しになりたい」って言ってくれてるから
GWにも日帰りで一緒に遊んでもらったよ。
先週の花火大会にも付き合ってもらって、子供はだいぶなついてるから
このままなら旅行も楽しめそう。
電車、ケーブルカー、ロープウェイ、海賊船と乗り物尽しで
息子も楽しみにしてくれてます。
旦那は息子が産まれてすぐに死別だったので息子は
大人の男（同性の大人）に遊んでもらえるのがうれしいみたいです。

微々たるボーナスは吹っ飛びそうだけどまあいっか…

再婚したとたん、虐待されちゃったりするんだろうね・・・
かわいそうに・・・

>851
僻みはイクない！
素直に裏山って言えばいいのに・・・

>850さん
楽しんで来てね！

いやいや、まだ全然それ前提の話ですから…ｗ
もし誰かと付き合うとしても再婚は子供がちゃんと自分の意見を
言葉にして言えるようになってからと考えてます。

しかし母子で旅館に予約入れようとすると断られる事が結構あるのは
なんでなのかしらね？激しく疑問……。

>しかし母子で旅館に予約入れようとすると断られる事が結構あるのは

え？そんなことあるの？
「おひとりさま」だったら、自殺志願と間違えられてお断りされるって聞いたことあるけど、それと同じ理由かな？
私はホテル宿泊を母子でよくするけど、断られたことないなあ。旅行代理店のパックツア−だったりするからかな。
旅館だとだめなの？

「母子だと旅館の予約を断わられる事がある」って、前にも出た話題だよね。
実際にそういう事があるのは事実。

ちゃんと宿泊費を払えるのか、とか母子心中するかも？とか
そういうのを疑われてんのかなぁと思ってるんだけど
そんな不幸な母子家庭ばかりじゃないっつーの。

まぁ全部がそんな旅館ばかりじゃないから、気にせず別の旅館を探せばいいよ。

「大人２名様から」だったりして、ちょっとへこむことはある。
安い奴ね。ｗ
1人いくらで取るから、大人１人や大人１．５人だと、
部屋の稼働率（というか稼ぎ率）が悪くなるんだろうね。
前に「子供の分も大人料金払いますから」って行って予約した話があったような。
だけど、二親＋子供で行くより、子供を大人料金にして母子（or父子）で
行ったほうが、安上がり！がんばっていこー。

だけど、旅行といえばパンフ見るだけの我が家であった･･･。

話の流れぶったぎって申し訳ないですが・・・。
離婚して８年ちょっと、もう４年くらい養育費が支払われてません。
元夫は親と同居なんで、２年くらい前に親にもわかるようにはがきで
「養育費は親権なくても義務だよん」と書いて送ったんだけどなしの
つぶて。月２万も払えないのか？　今後の教育費に必要なのにぃ。
同じような状況の方、おられますか？　いい解決方法ないでしょうか。
ちなみに支払いについては口約束で、書面はないです。

>>857
家庭裁判所に相談した方がいいかもしれないです。
公正証書などなどがないのは痛いけど
今から調停することも出来たはず。
この調停でちゃんと金額決めればあとは強制執行とか出来たはずだよ。

調停は金額もほとんどかからないし、そういう事情なら結果も早いと思うから。頑張ってください。
そんな自分もこれから調停たてます。

>>858
>>859
やっぱし家裁か調停ですか・・・。うーん、何とかそこに至るまでもなく、
効果的な揺さぶり方がないかと思案してるのですが。
離婚してから（子を含め）一度も会ってないし、できれば今後も会いたく
ないと思ってるのですよ。養育費が支払われてる時には「こどもが大きく
なって会いたいって言いだしたら会わせてやんべ」と思ってたんですけど、
それすら支払われなくなった時点で「けっ、誰が会わせてやるか」の心境
です。最低限の義務も果たさない奴に、親を名乗る資格ないと思って。
でも、それとこどもの気持ちとは関係ないし、こどもが会いたがった時の
ことを考えるとねえ・・・。

色々な思いもあるでしょうが、ここは子供の為にも事務的に解決しましょう。

調停になると、相手と毎回顔あわせなくちゃならないと思ってませんか？
申し立て人と相手方の待ち合わせ場所はそれぞれ違うし、時間差で調停室に呼ばれるから、相手と顔を合わせることはほとんどないはず。
最後に、同じ部屋で合意しましょうということはあるかもしれないけどね。
でも、ＤＶとかで「絶対に会いたくない」人には配慮してくれるし。
子供を家裁に連れてく必要はないし。
家裁で会いたくないと思っているのなら、そういう心配はいらないと思いますよ。

内容証明送ったんでしょ？
次は調停でいいと思う

>>860　↓これを参考にして内容証明郵便で請求してみては？

http://www.kazu4si.com/HP/naiyou/ba/dasikatanaiyou.htm
内容証明の持つ効果としては、�@相手に、心理的プレッシャーを与える、�A証拠づくり（キチンと
日付も入ります）、�B相手の腹を探るなどがあります。
内容証明郵便が相手に心理的プレッシャーは、強いものがありますので、相手に対して、自分は
本気であるということを分からせることができます。また、キチンと日付入りの証拠が残ります。
内容証明には、このような効果がありますので、内容証明で警告することにより、こちらの主張を
相手により、強く主張することができます。

養育費の請求の内容証明郵便の文例の具体例
横２０文字、縦２６行
――――――――――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　平成〇年○月○日
〇〇県〇〇市○○７７　　　　　　　　　　　
　　　山田　太郎　殿

　　　　　　　　　　　　　〇〇県〇〇市○○８８
　　　　　　　　　　　　　　　　山田　花子　印鑑
　　　　　　　　　通知書

冠省　貴殿は私との協議離婚に際して、長男
○○の養育費として月８万円を、大学を卒業
するまで支払うことに合意しました。
しかしながら、平成１５年○月以降の支払が
なく○ヶ月分金○○万円が滞っております。
貴殿におかれましてもご都合がおありと思い
ます。
当方としましても、話し合いを持ちたいと思
っておりますので、平成１５年○月中は貴殿
からの連絡をお待ちしております。
なお、本書面到達後も話し合う意思も見受け
られず、お支払いなき場合には、法的措置を
とる旨を予めご承知ください。　　　　　　　早々

――――――――――――――――――――

まだじゃないの?　＞内容証明
まずは内容証明郵便で請求ゴー。

って、うちは調停で離婚ごねられた＆向こうが無職だったため、
異例の養育費無しで離婚調停を終えましたがw
そろそろ養育費請求の調停起こそうかなあ、とも思うんだが、
向こうが実家に帰った（他県）ため、他県の家裁に行くのがメンドイ。
どうしようかなー。
面接権すらも放棄したみたいだし。（調停では月一って主張したくせに）
いまさら、数万程度のことで恩着せがましいこと言われたくないし。
DVもあったからそもそも会いたくもないしw
ま、いっかあ、と気楽に考えている。

養育費請求に時効ってありましたっけ?

関係ない話ですみません
小学１年生男子と２人暮らしの母親ですが、どうしていいかわからなくなってきて
悩んでします。もう精神状態がギリギリで、良い知恵があればお借りしたいと思い書き込みします。

とても、いたずらがひどく成長するにつれて
いたずらもひどくなってきました。
困るのは言い聞かせても、その場は反省してゴメンナサイしますが
同じことを何回も何回も繰り返します。
何度も同じことをされると、時には頭にきて強い口調になってしまうんですが
それでも、泣いてゴメンナサイをするだけで、同じことを繰り返します。
何をしてもゴメンナサイといえば済むと思っているように見えて我が子が怖くなるときがあります。

先ほども前々からいけないと厳しく言っているのに
風呂がまの火にストローを突っ込むいたずらをして壊してしまいました・・・
種火が消えてしまうのでお風呂が沸かせないです。
でも叱ってもいつもどおりの、泣きながら「ゴメンネもうしない」を聞いて
またコイツは騙すのかと、悲しくて頭にきて。もう疲れてきてどうすればいいのかわかりません。
子供はそんなものだと、よく言われるのですが被害が（金銭的にも）大きすぎて
やりきれません。他のお母さんに聞いても息子は特にひどいようです
今は、もう許さない直すまで家に入るなと、玄関の前に出させています。
かわいそうなのは重々承知です、でもどうしようもなくて
自分が家を出て少し頭を冷やす方がいいと思いましたが
留守番をさせている間に何をされるかと思うと怖くて家を空けることが出来ません。

本当に疲れてしまいました。どのように接してよいのかもわからなくなってしまいました。
長文すみません。

>>867
何かの障害では？
一度、調べてもらった方がいいですよ。

シングルスレとは関係ないと思われ。
そんな事を片親が原因と思ってるならココでもいい気ｶﾞｽ。
誰かふさわしいスレに誘導ヨロ。

>>867
専門医に調べてもらって、息子さんの問題行動がもし何らかの障害のよるものであれば
その子に合った教育のし方や正しいスキルの身に付けさせ方を、専門的に教えてもらうことが
できます。
案ずるより行動。一度専門家に診て貰ってはいかがですか？
そういった子はとても多いので、あまり深刻にならず足を運んでみてください。
今のままでは、あなたも精神的にまいってしまうでしょうし、お子さんにとってもよくないですね。
↓この辺で相談してみてはいかがでしょう？

ADHD、LD等の子供たちの学習と生活
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088174706/

●●広汎性発達障害統一スレ●●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1079798713/

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121242207/

>>867
とりあえずダンスィスレへＧｏ！

【育児】ああ、小学生ダンスィよ！【男子】　Part14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120606078/l50

やけに深刻になってるようだけど
案外、以上に好奇心が旺盛なだけかもよ？
とても、ダンスィレベルじゃないと思うようなら、
>>868の線で、学校の先生とかに相談してみたら？

書き込んだあと我に帰って
家の中に入れました

ありがとうございます、色々参考にさせていただきます

みなさん、いろいろご意見ありがとうございました。
そうですね、まずは内容証明からはじめてみます。もともと約束ごとが守れない、
自分の始末をつけられないなど、社会的にどうなのよ？　って人だったんで、
（結婚してたころ、家が狭くて一時相手の実家に預かってもらってた荷物もいま
だに送って来ないくらい）養育費が滞ることはある程度覚悟はしてたんですが。

>>866
＞向こうが実家に帰った（他県）ため、他県の家裁に行くのがメンドイ。
え？　相手のほうの家裁に行かなきゃいけないんですか？　うちも他県です。
それは確かにめんどいですね・・・。うーますます内容証明で何とかなって
ほすい。

>>867さん
男の子はイロイロあるよ。
シングルで相談相手がいないと、追い詰められてしまうよね。

私も何度か「もう無理。育てられない」って泣いたけど
今は（小学校高学年）助けてくれることが多いよ。

>>873
そういう旦那なら尚更きちんと間に家裁を入れて処理した方がいいと思いますが。
「めんどい」なんて書いていてちょっと・・と思いました。
あと873さんの書き込み見て余計に離婚の時はちゃんとしないといけないなと
実感しました。

でも相手の住所地の管轄の裁判所がものすご〜〜く遠かったらやはり、交通費だけでもかなりの負担だわな。長い目で見ればそれでもやった方が良いんだろうけどね。。

867さんの子供の行動が、別れた旦那の行動と全く一緒・・・
そうか、奴は小学校１年生レベルだったのか。

>>867
うちの長男は病院で確認済みのＡＤＨＤ児ですが
ひどかったのは１年２年の時でした。
その後３年、４年くらいでだいぶ落ち着き
現在中２で忘れ物大王は相変わらずですが
友達たくさん、部活で元気、ちょっと馬鹿
でもいつも楽しそうですよ。
３者懇談でも担任の当たりがよかったのか
ほんとに落ち着いたのか「もうちょっと勉強しようね」
と言われるくらいで問題行動とかありません。

ちなみに投薬治療などは医師と相談して
「どうしても学校での生活で支障が出ると先生とかに
言われた時に考えましょう」ということで
彼に対する態度や受けとめ方とかを本などで学んだり
これは私個人の感触だったのですが食事が
いい加減なものになるとてきめんに状況が悪くなったので
食事には気をつけました。
確かえじそんくらぶとかいうＨＰがあったはずです。
情報のひとつとして見てみてはいかがですか？

ああああ耳が痛い！
ジャンクやインスタント増えると多動気味になるんですよウチも…。あと、肉も量取りすぎるとダメ。
私は料理が大の苦手だから辛い。夏場なんかもう、生野菜丸かじりとか。料理の上手い嫁がﾎｽｨ…

あのさ、内容証明出してない人はさ、とりあえず近くの法律事務所に電話しなよ。
離婚後の養育費請求について相談したいですと言って予約取れ。もちろん平日昼間になる。
にちゃんの法律板よりも話早いよ。当たり前だけど。
戸籍や通帳その他資料持ってけ。
そして弁護士の名前で内容証明送ってもらえ。
法律系じゃない人なら一発でびびって送金するよ。
弁護士に払うお金は電話予約時に事務員さんに聞いておけば安心。
目安としては三十分五千円。安いでしょ？

>>866
養育費はないけど離婚の際の慰謝料は請求する期限ある
今から請求汁

本当に愚痴ですが、さっき七歳ADHD娘が嘔吐三回。熱は無い。病院行くべきか、、こないだは土曜の午後に怪我してかなり出血。元旦那に連絡して病院。
病院はあっても小児科は無理とか、結構遠かったりで車無い私にはﾀｸ料金もｷﾂｲ。周りに頼る人が居ないし、一人でｱﾀﾌﾀ。辛い。
周りの助けが無くてもﾁｬﾝﾄやっていってるｼﾝｸﾞﾙさんは本当偉い！

>>882
２ちゃんやってる場合かアホが

娘さんのほうが辛いのでは・・・
娘さん落ち着いてから愚痴書きなよ・・
２ちゃんやってる場合じゃないだろうよ。

自分の娘をADHD娘って書くのヤメレ。

>>882自身が心療内科へ行って、診てもらいなさい。

子供が寝てしまったのですが、私は不安で落ち着かず眠れなくてここに来てしまいました。
ADHD娘とかいたのは、ADHDにより多動がひどく怪我が多い、とゆう娘の状態を短く伝えたかっただけです。
不快に思われたならすいません。
とにかくここにかいたのは間違いでした。
ｽﾚ汚しすいません。。

あんまり気にしなさんな。
今日は病院へ行ったのかな？
病院行くのにも誰かの助けが要るって大変だと思うけど、
（うちも夜間救急はタクシーで行く距離なのでわかる。
引っ越してすぐに目にごみが入った程度で5000円以上飛んだときには
涙が出た。）
まあ、ダンナさんがタクシー代わりになるんだったら
深く考えず、幸運に感謝して、がんがん使えばいいじゃんか。
子供なんてもともと怪我やら病気やら多いもんだけど、
今の時代はそれで何かなっちゃうことはまれだから。
怪我したって元気ならそれでいいじゃんか。
がんばっていこー。

ちょっと皆さんｲﾗついてますよ。

子供に怪我や病気はツキモノだけど、やっぱり慣れないなぁ。
心配で不安で、一人だとそういう時が一番辛いかな。
障害持った子供を抱えて頑張ってる人には、本当に頭が下がる。
うちは健常児だけど、アスペの友達がいてね。
ママは本当に頑張ってて、陰ながらいつも応援してるよ。
愚痴でも何でも聞くから、みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！

この間、いつもどおり保育園に迎えに行くと、先生から、
「今日、男性の方がこられましたよ、○○ちゃん（娘）の親類という方が」
と言われました。
親戚なんか近くにいないし、まさかと思っていたら、元夫でした。
通っている保育園は教えてないし、家の近くには近づくなと約束していたのに、ショックでした。
確かに通っている保育園は家から近いのですが、他にもいくつか保育園があります。
本当に驚いて、ある意味すごく怖くなって、気持悪くなってしまいました。
マジで怖いっす。

保育園に元旦那さんは入れたの？
うちの保育園は、最初に写真つきで説明した人間以外は、入れないし会えないよ。
春以降になると変質者も多くなって「不審者情報」の掲示も沢山になる。

親が急病とかで他の人にお迎え頼みたくてもダメっていうのは困るだろうなと思うけど、
そのシステムには安心してる。
ちょっとその保育園の体制恐いなあ。
気になるなら保育園にも言っといたほうがいいよ。

こちらでDNA鑑定を含めた認知の調停を行なった、もしくは知ってる方いらっしゃいますか？

>>892
今やってる最中。簡単に言うと鑑定に双方合意した場合、あるいは鑑定に持ち込まないと
調停が先に進まない場合に裁判所から鑑定機関が紹介される。
それぞれ別の日に出向いてDNA採取（口の中を綿棒でこするだけなので赤子でも無問題）
費用は８万くらい、折半かどちらかが払うかも調停の最中に決める。結果は２〜３週間後
父、母、裁判所にそれぞれ結果が送られる。結果クロならそこから認知（強制）、養育費の算定。

893ｻﾝ、ありがとうございます。10〜20万くらいとアバウトな説明をされ、必死に貯蓄してるところでした。8万くらいなら来月にはできそうです。どうしても相手に子供を見せたくないので、893ｻﾝの説明を見て安心しました。

>>894
お願い。下げて・・・

明日は待ちに待った児童扶養手当ての支給日ですね！
お台場冒険王にいってきます！！

>>890の保育園。
私もめちゃくちゃ怖いと思う。
今のところはわからないが、以前居たところは
｢送りの時と違う人が迎えにくるときは連絡｣必須でしたよ。
逆に、元旦だったからまだよかったようなものの…ｶﾞｸﾌﾞﾙ

元旦も怖いよ。うちは「この人たちには絶対会わせないで」と
元旦一家の写真を提出してる。
親権争いで負けた彼らが、どんな手段に出るかわかんないから・・・。

>>898
あぁ、それは怖いね。
婆の歪んだ愛は格別怖い。

>>881
ありがとう。でもさ、DVって怪我としては残ってないのよ。
せいぜい、精神的におかしくなって（一時的にうつ状態に陥った）通院したくらい。
だから、慰謝料ってのは無理かなあ、と。
でも、やっぱり養育費はもらっといたほうが後々のためにもいいんだろうね。
とりあえず、>>880の方法でもとってみる。
アドバイス�dでした。

>>900
心療内科に通院した、という記録が生きてくるときもある
可能な方法はすべて試せ

求職者です。
今の時代オフィスワークは給料安いですね。(これといったスキルなければ)
販売・接客は保育園の終了時間までに終わらないものばかりだし、
早くしないと保育園追い出されます。
認可外は高いよ。
焦る。

>>902
とりあえずツナギとしての考えでもいいから、スーパーのレジや
工場(主婦向けのも割とある)でも探してみた方がいいと思う。
案外そっち方面に自分が適正あったりするかもしれないし。
スーパーは学生の頃にバイトしてたけど、結構楽しかったです。

工場の事務、なんてのもある。派遣会社に登録するのもあり。スキル無いならｺﾙｾﾝで簡単な仕事とかも派遣で結構あるもんよ。

さーて、児扶手も入ったことだし（東京市部は10日入金）、夏休みだ〜！

スレ違いかもしれませんが質問させて下さい。

昨日調停の申し立てを行いました。
現在別居中、４年間お互いに音信不通状態です。
申し立ての書類の中に、
「相手方に調停を起こすことを伝えましたか？」という質問事項がありました。
以前弁護士に相談した時、知らせる義務はないと言われたので、知らせてはいません。
ただ、そういった質問があるということは、相手方に知らせてあげた方が調停員の心証が良くなる、などあるのでしょうか？
私が連絡しても、連絡しないで突然家裁からの通知が届いても、
結局どちらにせよ相手方は逆上し、電話、メール、押しかける等、なにかしら攻撃してくると思います。
(そういった電話等には、調停で話し合いましょうと言い、ノーコメントで構わないと同じく弁護士からアドバイスされました。)
それが早くなるか遅くなるかだけの違いですが、調停員の心証が良くなる等のメリットはありますか？

経験者の方の体験を知りたいです。
よろしくお願いします。

>>905
そういうので心象は変わらないんじゃないでしょうか。
というか気にしすぎなような気がします。
私も申し立てする時相手には知らせてないに丸しました。
だって話し合いも出来ない状態だから調停したんだし、変じゃないと思うのですが・・。

で、実際に電話でいきなり怒鳴られました。
だけどそうやって怒鳴ったりするから話し合い出来なくて調停するんでしょうというと
黙りました。押しかけなどで暴力する危険性があるなら申し立て書に書くべきだし
そんな時はすぐ警察に連絡すべきだと思います。

で、仮に警察沙汰になればますます相手が不利になるんだけど。

>>905
仮に調停委員の心証が悪くなっても、調停に支障なし。
裁判ではないので、どちらが正しいかを決める場ではないから。

>>906>>907
レスありがとうございます。
たしかに気にしすぎですね。
私の味方をしてくれる人が一人もいなくて、その中で少しでも有利になりたいと考えてしまいました…。

あと、同じような質問なんですが、
何冊か本を読んだ所、調停に臨む際、
服装はスーツ、
今までの経緯や自分の主張を紙にまとめて（なるべくPCで作り、）調停員に読んでもらうのが望ましいとありました。
しかし申し立ての時、家裁のロビーではスーツ姿の人などいなく、みんな普段着のようでした。
最初は本を読んで、スーツを着て、書類を作って持っていくつもりでいましたが、
これって、やりすぎでしょうか…？

ﾄﾞｿﾞｰ（ﾟ∀ﾟ）

★離婚に関する総合相談ｽﾚ16★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/
ここは育児板。専門的な事は法律板で。経験談を聞きたければ×１板へ。

>>908
心証を考えるのであれば
きちんとした格好でいくのがベストかもしれません。

私の場合は精神的にも経済的にもボロボロのときだったので
普段着よりさらにヨレヨレの格好で調停にいきました。
いま考えるとアレはあり得ない、と思うんですが
当時は切羽詰っていて、そこまでする余裕がなかった。
それでも調停員は話をしっかり聞いてくれました。

それまでの経緯とか言い分を紙にまとめて書いておくのは
自分の気持ちを整理するためにも
絶対にやっておいたほうがいいと思いますよ。

私もスーツがあるならスーツで行ったと思うけど
旦那が生活費をくれなくなって、子供の預かり先も何度も区役所に相談に
行っても「旦那の就労証明書もらってこい・旦那の給料で保育料も計算する」の
一点張りで働く事も出来ず、銀行で借金して食べ物を買うという悲惨な状態
だったので、ある服の中でまともそうな物（だけど下はジーンズ・・）着て行って
こんな場なのにこのような服装で申し訳ないです。恥ずかしいし情けないけど
これが一番まともな服です・・・と言ってしまいましたorz
精神的にもおかしかったというか切羽詰っていたのかもorz

>>909
誘導ありがとうございます。
そちらに逝ってきます。
>>910>>911
体験談ありがとうございました。
板違い失礼しました。

夏休み…どこに行くでも無く、日頃できない用事をすましているうちに、あっというまに終わり。又明日から、仕事頑張ろう！！チラ裏ですいません。

調停じゃなくて裁判の経験しかないけど、普通裁判所ではスーツなんじゃないの？
だって話す相手がスーツ着てるんでしょ？

>>914
スーツ買えるお金さえなかったのですよorz
買える・持ってるならみんな着ていくってば。

>>915
>>908はスーツ持ってそうなんだけど

>>916
908さんはそうですね。なんか惨めだなあ私。

>>917
どしたの？917も調停中なのか？言ってくれなきゃわかんないよ

>>918
ｺﾞﾒ。911です。
今は子供の預かり先も確保出来、働いているのでなんとか安い
スーツなら買えると思います。
あの頃の私はかなりてんぱってたなあって思い出してｳﾂです。
だけど負けるもんか。

>>919
乙
預け先見つかってよかったね。仕事頑張れ。
今すぐ必要ないなら、スーツは買わなくていいと思うよ。
どうせ一年で流行遅れになるんだから、仕事で使わないんならいらないと思う。
入学式の時期に買うくらいでいいんじゃないかな。
子供との生活がいちばん大事だよね。

>919よ。
そこまで貧乏だったのに、ちゃんと仕事に就き、
がんばってるなんて偉いと思うよ。

>>920
ありがとうございます。そして最初にちゃんと書かなくてごめんなさい。
今もまだ生活苦ではあるけど、あの時みたいによそでお金を借りないと
食べていけない程ではなくなったのでちょっとだけ進めたでしょうか。
スーツ・・実は調停何度やってもダメで調停委員さんから、あの旦那さんなら
裁判しかないと思うと言われて法律扶助申し込むかどうか迷ってます。
弁護士さんに相談した時は多分大丈夫だと思うと言われたけど
扶助協会の事務員さんは「毎月一万円返せる仕事についている事が条件」と
冷たく言われ、離婚成立しても実家には帰れないので決心出来かねてる所です。
だけど頑張るしかない。がんばるぞ。
>>921
ありがとうございます（涙
当たり前のことだけど離婚って辛いしきついですね。旦那への情はなくなったけど。

ところで今の職場はバツイチの女性が多いです。（そんな所だから採用されたのかも）
色々とお話を伺っていますが、離婚も色々なパターンがあるんだなと再認識されました。
中にはまだ旦那さんと話し合える仲なのに別れたという方もいて、調停でもダメな
私にはカルチャーショックでした。だけど皆さんとても頑張っておられます。
中にはお子さんを大学に行かせるために昼も深夜もパートして頑張っている
母子家庭のお母さんも。本当に頭が下がります。

>>920
すみません。スーツ・・・の後に話が変わってしまいました。
裁判になる可能性もあるんで、ちゃんと買おうと思います。

ここのﾏﾏさん達えらいね
私の友達なんか、３才の娘を自分の親に渡して、彼氏と同棲してる。
私自身もシングルで育ったから色々思うことあるよ。
それなりに覚悟して産んだはずなのに、放棄して話しは彼氏のことばかり。
彼氏とけんかした、とか彼氏との子供がほしいとか。きいててすごい腹がたつんです。他人の事とはいえ、憤りさえおぼえる。
子供は実親にとられた、っていってるけど、放棄したとしかみえないよ。
子供がいるから、恋愛しちゃいけないとは言わないけどね。
もう友達やめます。くだらない彼氏の悩みなんかききたくもないです。
子供にお母さんは一人しかいないのに。
信じられない。

彼氏の愚痴いって、たまに思い出したように「娘にあいたいわー」とか言ってる。
そして、親の悪口。彼女の実母がいつも不機嫌らしい。
当たり前じゃないの？
彼氏いなくて育ててた間、すごい世話してもらってたくせに、今は幼児をほっといて彼氏に夢中になってんだから。
で、母子手当てが少ない！とか社会に文句。会社な文句。
それきいて、この子はしねばいいのに、と本気で思ってる。
自分がこんなひどい事考えてしまうのが嫌だ。
こいつの事考えると私の親はまだましかな。
でも結局最悪な人と再婚したから。
女って恋したらこうもﾀﾞﾒになるもんかね。
そんな人ばっかりじゃないと思いたい。

>>924-925
そんな母親も世の中にはいるんだろうけど
少なくともここの住人にそんな母親はいないよ。
子供と生活が最優先で、自分は二の次。
忙しくて、恋愛どころじゃないっていうのが現実だったりするけど。
時々ふと寂しくなっても、不安になっても、
子供の寝顔に癒され、子供の成長を励みに、
寂しさを振り払って、不安を乗り越えて頑張ってる。
だから、そういう身勝手な母親には虫唾が走る。
同じ女・同じ母親として軽蔑する。

離婚したくて結婚する人はいないと思うし、間違いは誰にでもありますよね。
だから、致し方ない事情で、そうなる方にはしんどいと思うけど、がんばって幸せになってほしいです。
けど、私の元友は違う。本能のまま、ただのわがままだと思う。
他人事なのにこんなに不快に思う私は少しおかしいのかな？と思ってたけど、やっぱり間違ってないよね。
こんな人を友達ともいいたくないよ。
私が、元そういう立場の子供だから怒り倍増。どうつらかったのか、その話も恥を忍んでいっぱいしたのに。
うちの母は「ま、新しい彼氏のとこ連れてって虐待されるよりマシよねっ」だって。
なんて親だろう。わが母ながらあきれたよ。
年とると人の気持ちがわからなくなります。こういう人をDQNていうんだ！

>>927
気持ちは良く分かるが、少し落ち着きましょう。

養育費等に関する申告書が届いたのですが、皆さん正直に書いて提出してるもんですか？それによって児童扶養手当の額が変わる事もあるんですよね…？

未婚で子供を産むつもりです。児童扶養手当の申請を
するつもりなのですが、父親の名前、住所を書く欄があると
聞きました。　子供の父親の事は調査が行くとイヤなので書きたく
ないのですが、母子手帳には産婦人科で「結婚する予定がなくても、
父親の名前を書いた方が良い」と言われ、それ以上、聞かれるのが
イヤだったので、記入してしまいました。申請には母子手帳も必要みたい
なので、申請書に父親の名前、住所は書かないでいるのは不可能でしょうか？
また、父親に調査など、いくのでしょうか？

私も知り合いも、離婚した後、子供を自分の親の養子に出したよ。「独身に戻りたい」
という理由で。今は独身寮に入寮してる。一児の母の私としては理解しがたい。
シングルマザーでも一生懸命やってる人もいれば、自分のことしか考えてない人もいる。
子供にふりかかってくると思うと、かわいそう。

母子手なんか必要だったかな…
提出したとしても見られたかな。
私も記入してないが、何ら不都合なし。
ただ養育費の申告用紙に、貰ってなくてもかかなきゃいけないと言われた。うちの自治体はね。

>>927気持ちはわかる。
昔の友人の今の話。
1人目:結婚せず子供は相手の親の養子に。
2.3.4人目:結婚し離婚。旦那に渡す。
5人目:結婚中から交際してた彼氏との子供妊娠中。
そしてまた…だろうな。
これ以上被害者(子供)が出ると思うと、人事ながら逝ってもらいたい。

>>930
児童扶養手当の申請に母子手帳はいらないと思う…

子供が中学生や高校生になってて申請する人は
子供が生まれてから年数も経ってるし、その間に母子手帳を紛失してる事もあるんだしさ。
（盗難や火事で紛失という事もあるでしょう）

年金手帳なら必要だけど…。

必要なのは、住民票・戸籍謄本・年金手帳・前年度所得証明書・印鑑
ぐらいだったと思う。
あと未婚の場合は、そのあたりの事情を「調書」という形で聞かれるけどね。
少なくとも私が申請したときは母子手帳は必要ではなかった。

こちらにはやはりシングルマザーの方が多いのですか？

私は今日からシングルファーザーになりました。
娘６歳で家内は離婚を前提に今日から実家へ帰り別居しています。

家内がいないことに娘は少しは寂しそうですが
それでも現実を娘はわかっていないので楽しそうに「非日常」を楽しんでいるようにも見えます。
私に無邪気に笑いかける娘に対して私が笑いかけるのも笑顔が引きつってしまいます。

こういう時は女性のほうが強いのですかね・・・。

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/552



（｀･ω･´）ﾑｯｶｰ

時期的にウトメ様に奉仕中で疲れてんでしょうな…
盆暮れ正月になるとｼﾐｼﾞﾐ思うけどシングルは気楽でいいなぁ(*´∀`)
今、子供達と実家でのんびりくつろいでまつ。
離婚前は夢の様な休暇ですよ。

>>935
私らはそのレス書いた人みたいに世界が狭くないし、頭も悪くない。
有り難いことですよ。いやまじで。

あのﾚｽに出てくる子供は父母揃っていても荒れてたと思うよ。
確かに仕事で会えない時間はあるけど
その分家に帰れば子供べったりだな。
放置なんてもったいなくてできないよ。
かわいい息子に虫歯なんて作らせない！
仕事場が言葉使いにうるさいので、
家でも「きちんとした言葉を使いなさい」って言ってるし。

あと何年かでお母さんにべったり、とか
してくれなくなるんだろうか。

ｶｱﾁｬﾝｻﾋﾞｼｲﾖ

>>934
「母は強し」ではないよ。
親の自覚を持った大人が強くなっていくんだよ。
男も女も関係なしなし。
いままでは「お父さん」、これからは「お父さん兼お母さん」と
二人分頑張って、二人分娘さんからのﾗﾌﾞﾗﾌﾞ（古っ）攻撃を
受けてくださいな。
ｽﾀｰﾄﾗｲﾝから強い人間なんていません。
守るものがあるから男も女も強くなれるんですよ。
がんばって〜。

だよね、守るものがあるから強くなれるんだよね。
朝からちょっと涙しちゃったよ・・・
明日からまた仕事だけどがんばろー。

母は強し、ってのは母親一人しか子育てしていなかった時代があって使われていた言葉なのかな。
守るべき存在のいる人間は強し、って最近は思う。守るものが子供だろうと配偶者だろうとペットだろうと部下だろうと。
必死で守って育てよう、共に生きていこうとする人間はみんなパワーがあるよ。
守るべき存在が、私達にしっかり大地への根を張らせてくれているんだよね。ありがたい事です。

パワーの源は、守るものがあることと、
自分を必要としている存在がいることかな。
子供はその最たるものだよね。
こんな親でも、純粋に無条件に慕って頼ってくれる。
そんな愛しい存在を、守り愛さずにはいられない。
最愛なる子供たちよ。
君たちの存在こそが、パワーの源。
ありがとう。

そうだね。心強い言葉をありがとう。
今まであらゆることにカリカリしていた自分がいて
でも、妻が出て行った事でいろんなことに気が付いた。
＞こんな親でも、純粋に無条件に慕って頼ってくれる。
っていうのもその１つ。
自分はキリスト教系の学校に通っていた。
その時に「愛は見返りを求めないもの」と習った。
その当時は「へんっ！」って思っていたけど
子供は本当に見返りを求めずに私を愛してくれている。
そんな娘に気付いて、教えられ、
そして今まで偏った自分よがりな愛情を注いでいたことを妻に素直に詫びれた。

いつまでもこの素直な愛情を忘れないで入れたら本当によい、と思った。

↑
×　入れたら
○　いれたら

(^^ゞ

>>944
訂正するなら
×いれたら
○いられたら

根性悪いババァでごめんね。
せっかくいい感じで書いてるのに
ら抜き言葉で残念だな〜と思ってしまいました。
あしからず。

>>945
ら抜き言葉というなら、「詫びれた」もそうでは？
いずれにしてもこんな親には育てられたくない。。。

そんな事ないよ。私も、ら抜き言葉嫌い。

>>930
私も未婚シングルです。
申請には父親の名前と住所が必要だと言われましたが、
相手に「ひとりで産むしあなたにはこれから先一切迷惑かけない」と宣言してたので詳しく書きたくなくて
市役所の方に「住所は途中までしか分からない」と言ったら「途中までで結構です」と言われましたよ。
「これって相手に調査とか行っちゃいますか？」と聞いたら「それはない」と言ってました。
あと、母子手帳は私も持っていかなかったですよ。必要書類ではなかったと思う。
市によって違うのかもしれないけど、もし必要だとしても「紛失しました」で済むんじゃないかな？
最初の申請にだけ父親の住所氏名が必要で、それからの更新時には記入欄はありません。
養育費とか書くとこは、932さん同様うちも「もらってなくても０円と記入してください」って言われてる。

ところで、皆さん「彼氏がいるシングル母」ってやっぱり926さんみたいな印象なんでしょうか？
私は子供を置いて彼氏と２人で会うのは月に１度と決めて（実家寄生なのでその間はﾊﾞﾊﾞに見てもらってます）
あとは子供と３人で出かけたりしてます。
自分の中で「彼氏＜＜＜＜息子・仕事」と考えているつもりですが、それでも周りから良くない目で見られてるのかな･･･。

子供同伴ってちょっと。
新しい彼氏出来たらまた付き合わすの？
家族になるわけでもない男と会うのに子供連れていくのっておかしいよ。

私は別にいいんじゃないかな派。
もちろん恋愛＞育児になってない事が大前提だけど。
家族になるかどうかは子供との相性が大事だから
将来を考えてるなら子供同伴で遊ぶ事は必須だと思うよ。
ただ、恋愛したいだけで将来を考えていないのなら
子供とは会わせるべきでないだろうけどね。
将来を考えてても結果的に別れてしまうってのと「恋愛したいだけ派」とは結末というか
子供が受けとる印象？は似た感じになっちゃうから
そこは賛否両論あると思うけどさ。
でもシングルだからって彼氏いちゃ駄目とは思わないな。
幸せな再婚してる人だって沢山いるんだし。

私は元旦那が最低だったから今はとても恋愛に向かうパワーがないけどｗ

帰宅して疲れすぎてへたりこんで座りこんでボーっとしてたら
「お腹すいてるけど、ママ疲れてるから我慢するね。」
と普段生意気な子供に優しく言われて泣いてしまった。

子供の優しさとか、自分の不甲斐なさとか
いろいろ噴出してしまってご飯の支度しながら涙ぼろぼろ。
強くないから時々泣いてしまうことあるけど、
今日も頑張ろう、とここ数日のレスをみて改めて思った。

児童扶養手当の現況届を出しに行かなくちゃならないのに、
手当証書が見当たらないよ〜
大事な物だからって仕舞い込んで分からなくなっちゃったのかなぁ。
無くても大丈夫かな？

>>952
大切に保管し、なくさないでください、と書いてるでしょ！


なんて、人間だもの。受験票じゃないし、大丈夫でしょう。
一応電話で言っておいては？(多分紛失の際は届け出とか書いていそう)

私はデートに子供連れて行かない派。恋愛を家庭に持ち込まない、と決めてます。
多分この先ずっと結婚しないと思うし、自分だったら母親のデートについていきたいとは思えない。

でも結婚前提で子供が小さければ会わせる事も大事だと思うよ。

連れて行かないって、その間子供はどこにいるのさ？

>>953
窓口で、「どうしても見つからなかった」と言ってみたら
「ああ、そうですか」くらいで済んじゃいました。
お騒がせしました。
何でも取って置くタイプなので、
却って必要な物が見つからなくなっちゃうのよね。

>>952
現状届、忘れてた!思い出させてくれてありがとう！
書類一式どこにしまったかわからなくなったorz

>>955
実家とか？月イチ程度ならいいと思う。

別にデートに連れて行ってもいいんじゃないのか？
一緒に遊ぶというスタンスであれば。
却っておいていくほうが嫌な子もいるかも。
それでも高校生くらいの子供だったら、「甘えるな」と思うし。
子供と親の組み合わせ次第で変わると思うんだけどなあ。
もちろん、恋愛なんかしてる場合じゃないってケースもあるだろうし。
ああ、私はそんなものに縁が全くない　orz　のに
何を熱く語ってるんだ、こんな時間に･･･。

子供を相手に会わせて、なついてしまった後に
別れるなんていうことになったら、子供がまた傷付くんじゃないかと思うから
相手の人間性や相手との関係がはっきりしていない限り、子供とは会わせないだろうな。
子供って親の感情にすごく敏感だよ。
親の気持ちがよそに向いてることを、本能で感じ取るんだよね。
子供を不安にさせてしまうなら、私は恋愛を我慢するよ。
子供に好きな人や恋人ができるまではね。

あっそ。

私はどっちでもいいと思うんだけど、
子供が懐いてくれたらと(結婚云々話はそれから)
彼氏に会わせて遊ばせていたら、
もう離婚後4人くらいになってて、
逆に子供が戸惑うだろ〜といいたくなる友人の例があるので、私なら会わせない。子供想いの阿呆なｶｧﾁｬﾝなの。

素朴な疑問。
月1しか会わないでHもしないで、彼氏は不満げではないの？

>>962
仕事して家事して勿論育児してって生活してだとそんなに時間は取れないと思う。
独身の１人暮らしじゃないんだし。

954です。
デートの時、子供は私の母と遊びに行ってる。
母が「ちょっと連れて行きたいから貸せ」という時で尚且つ、私の仕事&相手の仕事が空いてる時限定。
デートの為にこちらから母に頼んだ事は無い。すると三ヶ月くらい会わない時期もあったりする。
誕生日だろうがクリスマスだろうが絶対に彼より子供優先。プレゼントも郵送になったりする。
お互い自分の生活をまず一番にしよう、というスタンスなので特にトラブル無し。そんなこんなで三年くらい続いてるかな。

９３０です。　ご回答して下さった方々、ありがとうございます。
私も住所欄は、「知らない」か途中までしか書かないでいようと
思います。私は実家住まいで申請しようと思ってるんですが、母子家庭には
民生委員や保健婦のような人がつくような仕組みになっているんでしょうか？
例えば、定期的に自宅に訪ねてくるなど・・・。

何も問題無ければそんな事は無い。

>>965
出産後に、地域の保健婦さんが自宅に来る事はあるかもしれません。
でもそれは、あくまでも「赤ちゃんの様子を見るため（相談と指導）」であって
母子家庭だからとかは関係ありません。

私の地域では、出産後は、母子家庭であっても両親がそろってても
全ての家庭に保健婦さんが訪問します。
赤ちゃんに何か問題があれば、それ以降も定期的な訪問があるでしょうけど
「母子家庭だから」という理由で訪問する事はありません。

民生委員がわざわざ訪問する事もないと思います。
私は民生委員に一度も会った事がありません。（どこの誰が民生委員なのかも知りません）

>>964
あ〜いいですね。
私が男性とお付き合いとかって考えたときに
一番ネックなのが時間なんです。
とてもじゃないけどしょっちゅう会う時間なんか
作れないんですよね。
１ヶ月に１回デートも正直しんどいと思う。

しかも30代とかだと年の近い男性の場合は
既婚か独身ならお嫁さん募集中なわけですから
バツ一の私を相手にしてちゃ彼の人生設計が
狂ってしまいますよね。
それも又申し訳ないし・・・・。

そんなこんな考えると
いったいどのような男性とならお付き合いできるのかと
っていうか無理ですね〜。
時々、本音でゆっくり話せる飲み仲間の異性というのが
一番いいように思えてしまいます。

ま、そんな異性の友達すらいない３３歳の夏・・・・・・。

>>954=>>964
そりゃ、相手の男はセフレがいるな。

だね。

セフレねぇ。いないみたい。
知り合って10年以上経つからだいたいわかるけど、あちこち手を出せる性格じゃないんですよね…堅いっていうか。
その上、仕事と趣味と家族（親の面倒）で時間的にも手一杯。ある意味、私と同じ状況かな。

若い時分では考えられなかったほど恋愛に対して落ち着いてるなと感じます。歳だねw

>>971
いいね、そういう安心できる関係。
理想的で、素直に羨ましい。
お互いの人となりを十分わかり合っているから、
余裕をもって付き合っていられるんだろうね。
離れていながら、同じ気持ちでいられるって素敵だね。
いい相手にめぐり会えて本当によかったね。
末永くお幸せに・・ね。


そろそろ次ｽﾚの準備かな？

　

>>965
私の自治体は、>>967さんと同じ（保健婦さんの訪問あり、民生委員の訪問なし）
だけど、知り合いの自治体は「何か困っていることは無いですか？」と
不定期に民生委員の訪問があるって。
そして年に2回、盆は忘れたけど暮れは「餅代」と称して各1万円を手渡しされるらしい。
「来ない？もらってない？」と聞かれたので、自治体独自の手当なのかな？

私も未婚で出産しましたが、手当を申請する際、
何故正確な住所を知らないのか、じゃあ、どうやって会っていたのか、
いつ頃どうして別れたのか、何故その後連絡が取れないのか等、
書類の余白に書かされました。
ここまでの突っ込みは申請時だけでしたが、
現況届には毎回父親の名前を書く欄があります。
申請書類もですが名前が分からないというのは、
レイプで特定出来ないとかでないと許されないそうです。

豚ですが、もう一人子供が欲しい。
恋愛も結婚ももう懲り懲りだけど、もう一回妊娠＆出産＆育児がしたい。
もう一人自分の血を分けた子が欲しい。
女ひとりで子供が作れたらいいのになー…。

精子買え！