育児に疲れたら俺のところに来い！

育児は疲れる。姑はうるせぇ。旦那は馬鹿！
もういやっってなもんだ！

暇なときメールでもして来い。俺が相手してやる。

来ました....
旦那は自己中、気分屋、おまけに外面良好。。。
姑は、下品、人の話聞かない、おしゃべり。。。
でも、そんな相手を選んだ私が馬鹿だと言われればそれまでですが...
離婚してもメリットなど女性には無いので離婚は諦めていましたが、もう無意味極まりない生活など耐えられないので、離婚したいです。

口だけのヘタレ旦那を抹殺して下さい。

本当に口だけです！
顔見るだけで吐きそうです！！！
話し合いたいですが、万年自分大好き主義ですからアホらしくて話しもしたくないです！
本当に抹殺したいです！

2みたいな嫁を貰った旦那さんも気の毒だな。
必死でいろんなこと我慢してるんだろう。

>2>4
こりゃまた、顔を見るだけで吐きそう…っていうのは、凄いな。
俺は、みのもんたではないから解決などしないが、
お前らに心の平和を少しでもあげたいって想っている。

まずは身の回りに愚痴る相手がいるか？確かめろ。
いなけりゃ、ここや俺にメールでも良い。とりあえず溜め込むな。
うちの母はそれで自殺した。溜め込みすぎたんだな。
そして、メリット・デメリットでも物事を見るな。
無茶言っているように聞こえるが、そうでもない。
人間そんな利口に出来てない。逃げたきゃ逃げろ。何がメリットだよ。

心の平和あげ！

ツライヨ・・・ドウシヨウ・・・

>8
愚痴れ愚痴れっ。愚痴は無料だし。何の遠慮もする必要が無い。
特にこんな場所だから。

小学生の親は、こんな時間まで起きてないですよね。
やっぱりうつ病なのかアルコール依存症なのか・・・。
自分を偽ってきた・・・旦那にばれないように・・・。
だれか助けてくれ・・・

>10
偽っていた…というのは、やはり自分を良く見せようとしていたのかな？
誰でもあるようなぁ、俺もかっこよく思われたいから、常に偽ってるもん。
で、
俺とお前の違いわかるか？俺はこの通り偽りながら生活しているにもかかわらず、
のほほ〜んとしている。かたやお前は、うつ病かもと真剣に悩んでたりする。

その違いはいたって簡単。
「俺とお前」だから…だ。おそらく生活環境も考え方も違うだろう。
俺の生き方を真似すれば、必ずやその悩み解決できるであろう…とまでは行かないが、
暗い奴が自分より暗い奴さがして、「私はこの人に比べれば、まだ大丈夫」と思うよりはマシかも。
出来るだけ自分より明るい奴とつるめ。いなけりゃ俺がお前のそれになってやる。

…とまあ、これだけでは何の解決にもなっていないが、一つお前に言葉をやる。
誰にでもあてはまりそうなものなんだが……

「こそこそ思うな。どうせ思うなら堂々と思え！」
まあ、ここに書き込めた時点でそれは始まっている。直るよあんた。

子が外で、ｵﾓﾗｼした。　パニくって、泣く子に｢泣くな！｣と、きつく言ってしまった。
母ちゃん、あかんなぁ。もっと優しくならなければね…反省です。ほんま！反省しよ…　　　　　携帯からで、読みにくかったらごめんなさい。

>12
読みにくい…が、まあそんなのはどうでもいい。
でも、これくらいいいんじゃないか？俺なんて靴下履けなかっただけで、
１００円ライター投げつけられ、目に当たり視力低下したしな。

躾の一環としてもそんなに悪い事をしたようにも思えんのだが…。
いつまでもお漏らしされてたら困るでしょ？まあ、良いんじゃない？
それだけで良いという理由にしているわけではないが、子供なんて黙ってたって案外育つ。
自分がそうだったろ？
そんな一言でグレたりはせんよ。まあ、グレたとしても何が原因なんて誰も分からんしね。

旦那は朝から晩まで仕事仕事仕事…
私は朝から晩まで子供と犬2匹と家にいる…
今日､子供は一日機嫌があまり良くない。犬はあちこちでｵｼｯｺするし。

あーいらつく。
ﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ。

ご飯だってゆっくり食えなかったし。
旦那はいいよな！仕事してるとかいったって、そんなもん私からいわせれば私より楽だつーの。
帰りが遅いからって何もしなくていいって誰が決めたよ。
私の何も分かってない癖に自分の事ばかり。

あー腹立つ

>14
よっさしゃ。ひとまず深呼吸だ！
すーはーすーはーすーはーすーすーすーすーすーすーすーすー・・・
げほっ。

そうだな、みんな自分のことばかりだよ。あんたも少し素直になりたいんだよな？
本当は色んな話をしたいし聴いてほしいしよっ。
だから、犬や子供に話しかけちゃう。
そしてそのうち、子供を通してじゃないと旦那と会話できなくなっちゃうってオチがまっている。

一回テレクラに電話でもしてみろっ。もちろん会うんじゃないぞ！暇つぶしの電話さ。
意思を持った心臓の動いている人間と会話してみ。

松田さん！あなたは育児疲れの主婦のオアシスですね！！！
２chに来てこんなところがあるなんて・・・
うちは毎日夫は夜遅くまで仕事で赤と産まれて六ヶ月ず〜っと一緒。たまに夫が休みで
赤を見てもらいたいのに『休みの日ぐらいゆっくりさせろ！』です。食事を作るから、
赤をちょっと見ててと言っても泣き出すと怒る。赤が寝ている間30分ほど買い物に行って
て帰ってきたら赤は大泣き、夫は知らん顔でゲーム。
周りに話す人もいないし、友達は外国だし、日本に居ても子育ての相談出来ないです・・。
(友達はまだ皆様子供いませんので)
実家は勘当されてて話しも出来ない。ママ友作るの怖いし。（人付き合いが苦手・・）
誰に相談して、どこでストレス解消したらよいのか。
切ない毎日です。。。

愚痴って少しｽｯｷﾘ。
そりゃ話したい事なんて山ほど。
>>16さん
旦那に関してはﾅｶｰﾏ。うちの場合休み殆ど無しに加え､例え休みでも普段子供見てない旦那には何していいか分からんようで…
お前は休みだからいいけどこっちは休みなしなんだよ！たまには休みくれ…

>>14さん！うれすぃ〜！！
解ってくれる人がいました。
仕事してて大変なのはよく分かるけど、何も一日育児してって言ってるんじゃなくて
ちょっと見ててほしいだけなのに・・・
ただでさえママだって手探りで育児してるのに、ノータッチは辛い。
一番に私を理解してくれていると思っているからこそ主人に頼んでいるのに。
私の置かれた状況を把握しているのは夫であるあなた！あなたが一番解ってくれてい
るはずなのに・・・。（夫バツイチ。子蟻。）
夫の子供は元嫁さんが親権もってるのですが、夫の実家に今でも出入りあります。
夫の両親は思ってないかもしれないけど、わたしは二番目だから家に嫁いだと認めて
ないのでは？と不安です。よく思ってないとも思ってしまいます。
辛いです。

>>18=16です。
書き忘れました。すみません。。。

>>18さん
そうそう…旦那が１番分かってくれてるはずなのにorz
肝心な部分に気が利かない…

私も旦那の親からは良く思われてないのかなーって思う。
すっごい話しづらいし。話しかけても会話続かないし。
正直今こんな状態で旦那の実家なんか行きたくない。
きっと旦那と子供は可愛がられるけど私はお呼びじゃないかなと…

いいねぇいいねぇ。仲間見つけたじゃん。>16>18
色んなものを、ここに置いていきな。愚痴も…ついでにそのしょうもない「しがらみ」もよ。
一時くらい母親であること忘れてもいいんだよ。

でもまあ、大変だわな。子供なんて目を離した隙にすぐ死んじまう可能性持ってるんだからよ。
上に書いた「母親であることを忘れてもいいんだよ」っていうのを悪く受け取らないでくれよ。
その一瞬で死んじまう可能性もあるわけだしな。でも、ほんのちょっとでも休めるときってあるじゃん？
そのほんのちょっとを有効利用して、心の平和を作ってほしいわけよ俺としては。

気が向いたらいつでも書き込め。そのうちアホどもがここに気づいて煽り始めるかもしれないが。

荒れてほしくないなぁ、このスレ

俺サマの空回りが何だか微笑ましくて、近所に住んでる年長さんのボーヤを連想する。ママ同士の会話に入ろうとして、いつも神妙な顔してウンウン頷いたりするんだけどテキトーにいなされてるの。がんばれ。応援するね。

子供が心臓に穴が開いて生まれてきました。一歳〜二歳の間に手術です。出産した病院の小児科医が最低で人間不信におちいり新しい病院の先生も信用できません。血液検索で痛くて泣き叫ぶ３ヶ月のベビを見るとすごく辛いです。ダメな母親です。

ｽﾚ違いなのはわかっているのですが、愚痴っていいですか？
生活保護を受ける事は、恥ですか？
やっと受けれるかもしれないのです。
社会にとって迷惑でしかないのですか？


そのように思われる事がとても、悔しいです…。

生活保護受けるのなんて少しも恥ずかしくないよ。気にしない気にしない♪

松田さんのアドがマツバになってるのは気のせい？

>>26
ありがとうございます。
育児板の生活保護のｽﾚで、スゴイ叩かれて、そんなに悪い事なのかと悔しくて号泣しちゃいましたよ…。

泣くなよぉ〜（汗
生活大変でも育児頑張ってください！叩かれた理由は分からないけど、悔しさをバネに強くなれ〜！

>>25
わたしも>>26さんと同様の意見です。生活保護を受ける事は悪い事でも恥ずかしい
事でもないと思います。
本当に悩んでたり困ってる時に叩かれたり、そんな人にアドバイスした事に横入れ
したりされるとへこみますよね・・・。
わたし、このスレを見てすごく良かったって思ってますもの。
みんながこんなだったらいいのにって本気で思います。

>>24
泣いてる我が子にどうにもしてあげれらないもどかしさ、
本当につらいです。気持ちわかります。
わたしも血液検査の採血で泣く我が子を見て
涙が出ました。
そんな気持ち、お子さんもわかってくれると思います。
早期に心臓の欠陥がわかって良かったと思ってね。
知り合いも１歳の時に同様の手術をしたけれど、今では立派な成人ですよ。

この上は24さんが良い医師にめぐりあえますように。

>24
なんか、その病気聞いたことあるな。上村愛子だっけ？モーグルの。同じ病気だったような気がする。
勘違いだったら聞き流してくれ。

＞血液検索で痛くて泣き叫ぶ３ヶ月のベビを見るとすごく辛いです。ダメな母親です。

母は強く！…なーんて、言葉信じてるんじゃないよな？あれは、「時には」母は強く！の間違いだ。
今はそれで良い。あんた間違いなく良い母親になれるんだからよ。
まあ、がんばって赤ちゃんが乗り切った暁には、「オリンピック選手になれっ！」とでも言ってやれ。
罰当たらんだろっ。

>25
＞社会にとって迷惑でしかないのですか？

なんだ社会って？お前、社会のために生まれてきたの？
生活保護に関して詳しく知らんが、貰えるもん貰っとけよっ。なんの遠慮だよ。

＞そのように思われる事がとても、悔しいです…。

悔しいならしょうがないが、思われてから思えよっ！妄想で自分を傷つけちゃいかん！
世の中で一番かけがえのない人間は「お前」なんだからよ。一番に大事にしてやれよ。
お前が世界を否定したら、誰が味方してくれるんだ？

何一つとして、悪い事をしていない。もう歩けるよな？

>26
アドレスは、少し変えただけの意味無しだ！気にスンナ。

>30
あんた、他人慰めるのも良いが、自分を少しはかわいがっているよな？
忘れるなよっ。一番に自分を甘やかせ。
そして、甘やかしきったら、その余った力を他人にも分けてあげてくれ。
それくらいで良いんだからよ。案外、世界はそんな感じで回ってる。

>>29ﾀｿ
レス、ありがとうございます。

このｽﾚの住人は、なんて心優しい人が多いのでしょうね。
意見をくれたりする人なら、まだそう言った人もいるんだなぁとは、思います。
けれど、ただ煽る事しかしない人には、憤りしか感じません。


このｽﾚだけは、荒れて欲しくないですね。

>>31
松田さん、ありがとうございます。
なんだか、聞いてもらえてスッキリしました。
そうですね。
社会の為ではなく、家族や自分など、大切な人の為に生きているのですよね。
それを忘れずに頑張って生きて行きたいです。
元気をありがとうございました！！

愚痴らせて下さい。
三才の上の子を毎日怒鳴っています。
下の子がはいはいやよちよち歩きで行動範囲が広くなり、
上の子が遊びの邪魔をされると下の子を突き飛ばしたりします。
初めのうちは上の子優先にしてなだめられたのですが、
今は何をされてもｲﾗｲﾗし、最近は感情任せで暴言を吐いてしまいます。
母ちゃん!!と傍に寄られるのもうざったくなる時も。
我が子に対してこんな言い方おかしいですが、物分かりはいいし大人しい子なのに。
とても愛してるのにどうして優しくしてあげられないのか、
旦那は協力してくれますが、旦那がいない時間は泣きたくて仕方がないです…
最低な母親の元に生まれてしまったのかな。

>35
まあ、慰める意味で言うわけではないが、自分をそんなに責めんなっ！
かわいそう・世界一大変な私とか思っちゃうときもあるかもしれねぇけど、
おまえ自身が、かわいそう・世界一大変な私とか世界一思っちゃいけないんだからよ！
>6のレスのときに言っているんだが、俺は個人的に問題解決はしない。
みのさんに電話しろ。でも、一つ方法がある。単純だ。言葉を変えるんだよ。

しね→かわいい
くそったれ→おりこうだね
いい加減にして→はげちょびーーーーん

まあ、変える言葉のバージョンはお前に任せる。どうやら俺にはセンスがないようだ。
でも、これって結構使えるんだぜ。人間言っているうちに言っている言葉にハマっていくことがあるからな。
「もう、いい加減……


（怒りをこらえて）





はげちょびーーーーーーーーん！」
な？言っている自分が馬鹿みたいだろ？
まあ、たしかにこれを使ったら「お母さん、ばか？」って子供は思われるかもしれないけどな。

>34
まだ、いけるぞお前！
これが始まりだからな。
お前の人生、夜寝て朝起きるたびにプラスの方向に行くだろうよ！
たまにマイナスになっちゃった？って思うこともあるけど、
「私、馬鹿だから気のせいだな」
で、乗り切れ！

>>24
私の夫の弟が産まれた時同じような状況だったそうです。
五歳年の離れた弟で、母親は半ば諦めていたとか。
夫は幼いにも関わらず弟の状況が普通ではないと気づき毎日お見舞いに
行ったり母親を笑わせたりして頑張ってたそうです。
今となってはそんな面影もなく、立派な25歳です。
お母さんも『あの時は心配したけど今は背丈ばっかり大きくなって・・・』
と思い出して話してます。
採血うちの赤も経験しました。赤が嫌がるのがわかっているので病院側は
お母さんはこちらで待っててください。と赤だけ別室に連れて行かれて
すごい叫び声で泣いてました。こういう時お母さんって辛いですよね。
でも、赤の悪いところを早期発見するということは大切だ！！と部屋の前を
うろうろしていました。
頑張ってください。心から応援しています。

今週末に3歳になる男の子の母です。
超早生まれでもうすぐ幼稚園…
ただ遅いだけなのか、発達に問題があるのか、言葉が遅すぎます。
名前も言えません。

半年前に幼稚園が決まったのですが、「半年後にはなんとかなっている」と思っていたのですが…
もうすぐ3才児健診、怖いです。

不安だし可哀想だし、最近泣いてばかり。
焦りでついつい怒鳴ってしまい、自己嫌悪の日々です。

すみません、勇気づけてください。

35です。ありがとうございました。
情けない事に｢愚痴｣と前置きしておきながら、
今までここを読んでただ慰めてほしかったのかもしれません…
でも自分が可哀相と思う事は本当になく、
それだけ子供に対して必死(良く言い過ぎかも)だったのかも。
可哀相なのは子供なんだよなぁ…

しかし…変換笑えた!!
でも自分の言葉にして、少しずつでも優しく接してあげたいです。
今春から幼稚園だから、一緒に居る時間も減るし(´･ω･`)
本当にありがとうございました!!
辛くなったらまた来ます。

>>39
松田さんじゃないけど（笑
うちの子も3歳と2週で入園しました。
大丈夫！！何にも出来なくても！だって超早生まれだもん！

でもね、世間は広いよ！
入園してみたら、甘えんぼさんや、きかんぼさんや、泣き虫さんや、そりゃもうにぎやかで。
気がつけば4月生まれのもうすぐ4歳の女の子に世話を焼かれていました。
○ちゃんてかわい〜〜って、弟かペット扱い。それでも私にはありがたかった。
周りのお友達が刺激になって徐々にいろんなことが出来るようになるよ。

多分卒園まで、いろんな意味で周りの子より遅れはあり続けると思います。
だってしょうがないじゃない？超早生まれだもん！

3歳になってすぐに、たくさんお友達がいていろんな刺激のある幼稚園にいけるんだよ。
ラッキー！楽しみだね！ってお子さんに言ってあげてね。
むしろ1学年下の子達と比べる気持ちで余裕で見てあげてください。

>>39
専門家に見てもらいましょう。
見てもらって、何もなければ安心するし、問題があるのなら、早く子どものために動ける。
前に進んでみてください。

松田さんでもないし、勇気つけにもなってなくてごめんなさい。
２年前の自分を見てるようで口を出してしまいました。

>39
＞すみません、勇気づけてください。

わぁお！俺自身や周りの人間が勇気づけているんじゃないぜっ。
自分で勝手に納得して勇気にしているだけだ。
だから、俺がこれから言う事を、勝手に納得して良いようにしか捉えることができれば、
まあ、間違いなく勇気は出るだろう。

でだ、
俺が言いたいのは、全ては結果が出てからにしろ。
ここの大半の人間は「妄想」で苦しんじゃってるんだよな。
まだ起きてもいない事を悪く想像してよ。
少しでも現実が和らぐようにと思っているんだろうけど、和らがねぇって。

だったら、少しでもいいよ。ちょっとでもいいって。
もう開き直るしかねぇじゃん。もし、思わしくない結果が出てもだよ、
それが決して子供の不幸になるとは限らんだろうよ！
あんたが今、幸か不幸かも他の誰かが決めているわけじゃないだろ？
だったら、どんなことになろうともお前が出来る事はただ一つ。
近くにいて、暇なときでいいから笑顔を見せてやれ。疲れてるときはいいからよっ。

俺の言葉じゃないんだが、
お前ら全員、親は初めてだろ？でも、お前達、一度子供は経験してるんだよな。
だったら、子供の気持ちも少なからず分かるはずだよな。
親が怖そうな顔していた時、どうだった？親が悲しそうな顔していた時、どうだったよ？

おのずとやるべき事は、限られてくる。

>40
二度と来るなぁぁぁ♪



でもまあ、他の奴の悩みのこともあるから、
相談ぐらい乗ってやってくれ。解決？しなくてもいいよ。
どうせ、その人の問題はその人以外解決できねぇし。
俺がやっていることは、解決の糸口を一緒に探してやることじゃなく、
お前らを落ち着かせることだ。落ち着いたら人間、案外、悩まんからな。

松田さん、たまにロムって癒されています！
ステキです！ファンになりそうです！

４１さん、４２さん、松田さんありがとうございました！！！

もうすぐ3歳児健診です。
それまでは何も考えず笑顔で接しようと思います。

悪い結果が出てしまったらまた勇気づけてもらいにきます。

おやすみなさい。

１才４ヶ月のママです。
色々あって離婚を決意したのですが、なんだか不安です。
今は別居中という訳なのですが
ふとした瞬間に子供にはパパがいないとダメなのかなと思ってしまいます。

ちなみに旦那としては最悪です。
（金、浮気、嘘などランダムに取り揃ってます）

子供のために私がしてあげられる事はなんなのか…
毎日子供と一緒にいられて幸せなのは私だけでしょうか？
片親ってかわいそうですか？
自信がありません。

最初からＲＯＭってました。
『親になるのは初めてでも、子供は経験してるんだから気持ちが分かるはずだ』
松田さんの言葉がすごく胸に響きました。
そうだ、私も昔は子供だったんだ…
見方を変えてみたら、１ヶ月の娘が泣き止まなくてイライラしてたのが
くだらなく思えてきました。
これからは肩の力を抜いて育児に励めそうです。
松田さんの言葉って素敵ですね。
頑張って下さい。ありがとうございました。

47さん

片親は可哀想なんて思わないで。
うちの旦那は片親で母親に育てられました。すごく強い父親でも優しい母親でもあります。47さんができる事はお子さんの側にいてたくさん抱きしめてあげる事だと思います。訳が分からなくてごめんなさい。

>25
亀レスな上、勉強不足だったら申し訳ないけど
本当に苦しくて、とか体が弱くて病気で働けなくて
とか当然の理由があって受け取るのは、
恥ずかしいことではないと思います。
が、実際にはそうでない方（不当に受け取る方）が
いらっしゃるのも事実のようです。
働ける体力があるのに、体が辛い働けない・・とか
収入があるのに黙ってそのまま受け取り続ける・・とか
いった例を、何かで聞いた事があります。
そういう一部の人の行為が、目立ってしまうのかもしれませんね。
自分が苦しい時は、国に助けてもらうのは当然だと思いますが、
その助けを「当り前」だと思うようになったら、
自分自身が自立できなくて、ずっと苦しいままだと思います。
自分自身のために、少しづつがんばっていってください。

>47
逆パーフェクト型の旦那だな。
まあ、今までのレスを読んで分かると思うんだが、子供はなんだかんだで育つ。
グレることは多少あっても、それが（離婚）原因とは限らん。
しかも、ラッキーと言うべきか、最近じゃあ、片親なんて珍しくもなんともねぇ。
そいつが学校行きはじめる頃には、またそういう家庭が増えているだろ…。
それが良い事なのか悪い事なのかは知らんが、自分で悩んで出した結論を疑うなっ。

人生という道を歩いていると、しょちゅうテストを受けさせられるんだよ。
まったく嫌になるくらいなっ！なんで毎回テスト出すんだよって感じだ。
でもこのテストって意外な落とし穴があってな、何を書いても１００点になるように出来ているんだよ。
でも、それは最初から１００点ではないんだよ。あくまでおまえ自身が答案用紙に、答えを書き込まなきゃいかん。
答えを書き込まない奴はさすがに０点なんだけど、書いたら１００点。そういうルールなんだよ。
そして、また厄介なことにこのテスト、用紙を返されるとき点数が見えないようになっているんだよな。
だから、この間のテストは何点だったの？って思っちゃうわけ。
そういうことだから、自分で決めちゃうしかないよなっ！

「私、１００点だった♪」って。

>48
あの言葉は、俺の言葉じゃないよ。書いてあるじゃん！

＞これからは肩の力を抜いて育児に励めそうです。

励むなっ励むなっ！力抜け。いい加減にやれという意味ではないが、
「良い加減」でやれ。

>50
ははは、なかなか固い奴だな。面倒くさい考えだ。
そして、どうでも良い考えだ。国の事は国に任せるほかない。
まあ、お前が選挙に出てがんばるっていうならべつだが、それ以外は任せていい。
生活保護を受けるのが「当たり前」と思うのも思わないのもそいつの自由だ。
お前さんが決めることじゃねぇな。

悪気があって書いたわけじゃないかもしれないけど、ここで正しい事を書くな。
ここは、問題を解決するためのスレッドじゃない。

松田さんおはようございます。
実は私は昨夜から少し体調を崩し微熱・頭痛があり鼻水が止まらない状態。
今朝も続いているのですが仕事を休むか休まないかで迷っています。
というのも2週間ほど前に子供二人がインフルエンザにかかってしまい
一週間ほどまとめて休んでしまったからです。
いざ、自分の体調不良となると休みづらい・・・
もともと「小さい子供がいる」ことを前提として雇っていただいているので
職場の人も理解があるのですが
さすがにあまりに休みが続くと、非難ごうごうですよね
しかし接客なので体調悪いときに無理して出勤しても逆に迷惑をかけそうで怖いです。

>>48です
松田さん、どうも失礼しました。
書き方が悪かったですね。松田さんの言葉じゃない事は分かってたつもりだったんですが…
今まで全部読んできた上で、松田さんの言葉って素敵だなぁと思ってます。
頑張って下さい！

>>47
子供にとっていらない親の典型例

１．ちっとも仲良くない親
２．生活水準が金銭的に非常に厳しい家庭を作る親
３．精神的に子供のままな親
４．言った事になんの責任も持たない親

あなたのカキコが本当なら
あなたの旦那はそうとうﾊﾞﾔｲ
離婚は正しい選択かもしれない
だけどね離婚して子供と二人でやっていくことになった時
結局上の例に当てはまるようなあなただと
子供が可愛そう
離婚したあとの生活をどうやって成り立たせるか
しっかり考えて、実践する意志を持って行動すること
それが子供とあなたの幸せに繋がると思うよ
片親かどうかなんてたいした問題じゃない
あなたが親として生きていけるかが重要
女として生きたら大抵失敗する

松田さん、私は社会不適応な人間じゃないかと思います。
普段の生活はまったく普通なのですが、極端にあがり症なんです。
どんな時にあがるかと言えば、はじめての保護者会で自己紹介をしたり、
意見をひとりずつ言ったりするのがとっても苦手なんです・・
それがいやで保護者会もさぼってばかり・
ほんとに自分でも情けなくて。
仲のいい仲間どうしで集まったり、気心が知れてきた委員会などには
楽しく集えるのですが。

近年稀に見る良スレﾊｹｰﾝ！(σ´∀`)σ

>>56
私も初めての所や、そんな自己紹介は緊張する。
誰でも初めての事ってどきどきするものじゃない？
慣れてる人なら平気なんでしょ？
その内、その初めても慣れて行くもんじゃないかな。
私は「自分が思う程、人は私の事を見ていない！」
と暗示をかけてるけど。w

>58
そうなんだ。場や人に慣れてくると、平気になってくるし、
慣れていなくても、すでにくだけた雰囲気ならＯＫ。
委員会もまだ、空気が固いであろう初めの会はパスして、
三度目くらいから出席。楽しくやりおおせた。
どうも、最初がだめなんだね・・

愚痴らせてください。

妊娠５ヶ月。
上の子の育児には疲れてないけど、
花粉症とつわりが苦しい。
凍頂烏龍茶を飲んで花粉症が和らいでも、
その後に吐き気が襲ってくる。
つわりは一度終わったと思っていたのに、
最近再び吐きまくるようになった。
凍頂烏龍茶が原因かもしれない。

妊娠中なので、薬は飲めない。
産婦人科で処方された点眼薬と点鼻薬はあるけど、
この全身を襲う痒みには役に立たない。
去年まで重宝していたグヮバ茶も、子宮の収縮を促すので飲めない。

ここしばらく、ずっとひきこもってるけど、それでも辛い。
重い花粉症でも仕事に出てる人も居る。
それよりは、余程恵まれていると自分を慰めているけど、
だからといって、この身体の内側が痒い感覚と、
胃がひっくり返るような吐き気が治まるわけじゃない。

３月が終われば、花粉のピークも終わる。
それまで耐えるしかないと解っていても、辛くて仕方ない。

10ヶ月の赤持ちです。
この子がとにかく寝ない。夜中もﾋｰﾋｰ泣くしorz
昨夜はﾌﾞﾁ切れて「うるさいっ！」と赤に当たってしまい
泣きながらすり寄って来る赤を押しやって余計泣かれて悪循環・・・
あー生まなきゃよかったとさえ思ってしまう。
ちょっと疲れてます。

>53
わかるなぁ。俺もこの間の話なんだが、インフルエンザと偽って１週間近く会社をズル休みしたんだよ。
その後、めでたく本物のインフルエンザかかったね。やっぱ悪い事は出来ねぇな。

＞しかし接客なので体調悪いときに無理して出勤しても逆に迷惑をかけそうで怖いです。

そうだな。インフルエンザを広めてもまずよなっ。で、もう決まったじゃん。休めよ。
そして、出たきゃ出ろ。迷惑だったら迷惑だと言うだろ。
言いたいけど向こうが気を使って言わなかった場合は、向こうの問題だ。

が、

そんな割り切れねぇよな？やはり最終的には自分で悩んで結論出してくれ。
まず、お前の優先順位はどんな風になっているか確認しろ。
お前が、その体調を早く直さないばっかりに、育児の方に支障が出るのか出ないのか。
そのことと、会社を天秤にかけたときどっちが傾くのか。
中途半端も悪くないな。両立できるならやって見せろ。ただ、それが自分の身体に無理をしているなら、
結局は職場や家庭に要らぬ心配をかけてしまう可能性もあるわな。
せいぜい悩んで答えを出したら、一切悩むな。悩むときはとことん悩んで、それ以外では悩むな。

>47よ
>55を見て、スルーしたけりゃしろ。

>56
＞松田さん、私は社会不適応な人間じゃないかと思います。

じゃあ、間違いなくあんた社会不適応な人間だな。
そう思ったら人間、そうなるぞ！
「私はちょっと普通の人よりあがり症で、おちゃめな○○歳です♪」
って決め付けることも出来るのによ。
人生損している人間のやり方を真似すんな。前にも書いたけど、お前から世界を否定してどうするんだよ。

>58
＞「自分が思う程、人は私の事を見ていない！」
いいねぇ。まったくその通りだね。自惚れるにもほどがあるな。
誰もお前なんか見ちゃいないし、誰もお前になんか期待していない。
>56　な？気が楽になったろ？

>60
さーて、難関だな…。自己解決しちゃってるんだよなぁこの人。
でもな、一つ言わせてくれ。

＞重い花粉症でも仕事に出てる人も居る。
＞それよりは、余程恵まれていると自分を慰めているけど、

慰めんなっ。良いんだよ。こんな時こそ、自分を大事にしてやれ。
ちょっときつい時期かもしれないが、大丈夫さ。３月過ぎたあたりには、
俺が杉の木全部を伐採しておくからよっ。来年はふらねぇ花粉……めいびー

>61
俺は安心したぜ。あんた人間の感情を捨ててないってことによ。
どんなかわいい子供だって、そんな風に思えてしまうときはあるさ。
でも、人間らしさだけは失わない方がいい。思いは思いであって思い出しかない。
何を思ってしまっても、何を思おうとも、あんたの自由だ。

一番怖いのは、そんな自分を傷つけて罰を与えようとする行為。
何も生まれないしな、そこから。

>>60
ウーロン茶なんて胃が荒れるから、つわり中はだめだよ〜。
反対にグァバ茶は、私は妊娠中結構飲んだよ。
血糖値下げる効果があるらしく、特に妊婦検診前にグァバグァバ飲んでた！
子宮収縮、初めて知ったよ。
医者じゃないからわからないけど、
切迫とかじゃなければ一日1,2杯許されるよ！きっと。
花粉症と戦って薬も飲めずにいてつらいだろうけど、
赤ちゃんのためにってがまんしてる60さんえらいよ。

松田さんあなたなにもの？
って思うけど聞いてください。

旦那は喧嘩するたびに離婚する、と言います。髪をひっぱったり暴力ありです。
作ったご飯も食べません。
１番言われて悲しかったのは『なんだその顔は、気持悪い』
ですorz

旦那は帰りが遅いので、子供の世話は全て私。正直ストレスで旦那に八当たりもします。

子育てで忙しくて和解する気すら失せました。和解しようとしても喧嘩をすれば旦那は無視でいつも私が平謝りです。

旦那いわく『おまえはちっともかわらない』ｲﾗｲﾗしてつい八当たり、ちゃんと謝るのに無視。
育児で余計ストレスたまります。
どうにかたすけてくだはい。つかれました

>>64
そうなんだよね。自己解決しちゃうんだよ（ｗ
悩みが無いんじゃなくて、自分に振りかかる問題が悩む前に
答えが出ちゃうから、他人に相談する事がまず殆ど無い。
だから、愚痴らせてくれてありがとう。
しんどいって叫べるのは、人間にとって大事な事だもんね。

この季節は杉の絶滅を心の底から願うけど、
私の為に犯罪者になってくれるな（ｗ
再来年になったら（来年は授乳がある）、薬にも頼れるし。
もう少しもう少し。


>>61
うちの上の子がアトピー持ちで、夜中に痒くて起きて泣いて、
寝ついたと思ってウトウトしたらまた痒くて泣いて・・・って
時期があったよ。
耐えきれなくて、側の掛け布団に殴りつけて、
寝ていた夫がびっくりして飛び起きた事もあった。
今はもう大丈夫だけど。

寝られないって、本当、精神を消耗するよ。
母親だから耐えろっていうのは無理。
新生児の頃は、身体がそれに耐えられるようなサイクルになってるから
２、３時間置きの授乳もできたけど。

無理しないで、昼間でもいいから隙をみて寝ておいた方がいいよ。
しんどかったら、一時保育に頼ったっていいんだから。
家事は放棄で（ｗ

>>65
書いてる間に・・・ありがとう。

やっぱり、烏龍茶が原因かあ。
飲み始めるまでは、吐かなくなってたんだよね。
せめて、空腹時には飲まないようにしよう。
モーニングアタックで目がガビガビで辛くて、まず凍頂烏龍茶・・・
ってのがマズかった。

グヮバ茶、情報がテレビで流通しだした時から
『妊婦の方は飲まないで下さい』って注意書きとセットだったんだ。
少し張り易い方だから、後少し、飲まないで頑張るよ。

>>47
ちょっと亀なんだけど、
私は1歳3ヶ月の娘を持つシングルマザーです。
大変だけど、なんとかやってます。
いっぱい悩むこともあるけど、
幸せになってやるぞって感じｗ
ｺﾞﾒﾝ。
何の慰めにもなってないんだけど、
子供の歳も近かったから
何か言わずにはいられなかったの。

甜茶はどうですか？
カフェイン入ってないから花粉症妊婦さんでも大丈夫ですよ。
味もウーロン茶より飲みやすいかも。

>>70
ありがとう。
甜茶も飲んでるんだけど、あれが効くのは鼻になんで、
目には効かないんだよー。
目が大丈夫な時は甜茶にするね。

>66
無理無理！俺は一度もここの人間を助けたことなんぞないぞ。
みんな自分で納得して良い方に良い方にと考えれるようになっただけだ。
いや、正確には、元に戻っているだけなんだけどな。

人間本来、自分に都合の良い風に捉える癖があるんだぜ。
でも、なぜか悩んでいるときに限ってこれが発動してくれないんだよな。
まったく迷惑な話だ。

で、問題を解決する気はないんだが、面白いアドバイスをやろう。
試すも試さないも自分で決めろ。こういうケースは、得てして愛情不足から始まるときがある。
もしかしたら、そのケースかもしれん。
メモ帳を用意してくれ。そのメモ帳に旦那の良い所を３０個前後書くんだ。（嘘も可）
で、明日から毎日、上から一つずつ朝、夫が出かける前に言ってやれ。
１ヶ月経ったら、また一番上に戻って繰り返し言ってみろ。
人間、言っていることにハマル時がある。お前も夫を見る目が変わるかもしれないし、夫も変わるかもしれない。

それと…

最近、旦那の顔をちゃんと見てるか？
意外なところに、ほくろがあるのに気づいているか？
瞳の色が何色なのか知っているか？
歯並びとか、どんな感じなのか知っているか？

近くにいる人間ほどよく見てないもんだぜ。

まあ、どんな理由であれ、暴力は勘弁してほしいけどな。

妊娠中、麦茶が良いって栄養士さんに言われたけど、どうなのかなぁ？

松田さんあり！
旦那のいいとこ30個無理矢理書いて解決してみます

５６です。
松田さん、ありがとう。なんかすっきりしました。
そういえば、私のまわりにもあがり症の人が
時々います。
そういう人って、みんな割りと真面目でいい人って気がします。
ってことは、私もこんなことを悩むなんて、いい人かも？
世の中、人を押しのけて「私が！」というサバイバルムードですが
こんなことでしり込みしている自分が可愛い奴（おばさん？）に思えて
きたりして。初対面の場所でも堂々「あがり症」宣言しようかと思います。
とにかく、ありがとうございました。

>松田さん、>>67さん
レスありがとう、>>61です。
聞いてもらってちょっと楽になりました（*´ｰ`）
あんまりｶﾘｶﾘしないよう、手抜きしながらﾏﾀｰﾘ育児していこうと思います。

>75>76
その調子で、「良い加減」でやれ。
がんばらなくてもいいからよっ。

はじめまして。
近所に子供の誕生日が近いママさんがいます。
いつも誰かと輪になってなきゃ嫌そうな、かなり強気なオバサンです。
誰かと一緒にいなきゃ、って強迫観念ありそうなほど、
この人はいつも誰かと一緒にいます。
年下で、そこまで友達ほしいオーラも出してない私は、嫌われたらしく。
私にだけ何かとお尻向けられます。
小学生くらいのレベルのことされます・・・。
あからさまだと、アホらしいとわかってても、されるほうは嫌なものです。
日程が指定した検診では毎回かちあうし、これから散歩も増えればますます会いそうで、
すごく嫌です。
すごくくだらないかもしれないんですが、悩んでます。
気持ちの持っていき方を、松田さん、教えてやってください。

>78
上にも書いたんだが、相手を褒めるというのは結構良い手段だと思うのよ。
自分も言っていることにハマっていくし、
人間自分の事を良く言ってくれる人間に害をおよぼそうなんて考えないからな。
お前も自分を褒めるてくれるような人間に敵意を出さないだろ？そういう理屈なんだけどさ。

そもそも、人間、やろうとおもえば誰とでも仲良く出来る生き物なんだぜ。
何で出来ないかというと、色んなアクセサリーが邪魔してんだよ。
一回、自分が身にまとっているアクセサリーの数を数えてみるなんてのはどうだ？

性別・母親・年齢・金・容姿・学歴

まあ色んなアクセサリーがあるわな。本当のコミュニケーションって言うのは、
そんなアクセサリーをとっぱらって素っ裸になってやるものなんだ。
俺もチャレンジしたけど、全部のアクセサリーを外す事は出来なかったけどなっ。
だから、出来るだけで良い。全部外せとまで言わないが、出来る限り外してコミュニケーションしてみたらどうだ？

アクセサリーと似たような意味なんだが、「ふり」っていうのもあるよな？
あんた、自分がどんな「ふり」しているか知っているか？

頭が良いふり・他人にやさしいふり・正しいふり

色んな「ふり」をしているとさ、何かとコミュニケーションの邪魔になるんだよ。
結局、自分で解決せざる終えないんだけどさ。俺が今書き込んだ点をもう一度考え直して、
チャレンジしてみてくれ。
最悪な結果が出てしまっても、あんたがやろうとしている事の方が随分とおかしなことだから気にすんな。
６０億人と仲良くなりたいと思う方が異常なんだからよ。

どこにカキコしても叩かれそうなので、ここで告白します。
独身時代に拾い、飼っている猫がいます。今年で17歳です。
その猫は慢性腎不全で、もう長くはないと思います。
子供が生まれるまでは猫をとても可愛がっていました。
周囲から「赤ちゃんと猫が同居？」と言われていましたが
部屋も綺麗にするしどちらも大事にするから、と答えて
いました。
ところが、いざ自分の子供が生まれてみると、猫の抜け毛が
子供の服などに付くのがとても気になったり、また夜中に
ニャアニャア鳴かれて私も夜中の授乳もあり眠くてうるさくて
我慢できず、つい手元のティッシュの箱を猫の方に投げつけ
たり怒鳴ったりしてしまいます。
あんなに可愛がっていた猫なのに、高齢で病気で、最近態度
が急変した私をそれでも信用してくれている猫なのにうとましく
思う自分が嫌でたまりません…

47です。
松田さん、49,55,69さんありがとうございます。

子供の事を一番に考えて幸せを探して行こうと思います。
同じ様な境遇の方がいるというのも元気ずけられました。

それが良い事なのか悪い事なのかは知らんが、自分で悩んで出した結論を疑うなっ。

松田さんの一言に涙がでました。
今までは結婚生活を続るために、自分を押し殺して
子供のためにも我慢しなきゃ、、と影で泣いて来ました。

これからは自分らしく、自分の出した結論がやっぱ正しかった！
と思えるように胸を張って生きて行きたいと思います。

49さんのおっしゃる様に娘を沢山愛そうと思います。
55さんの
片親かどうかなんてたいした問題じゃない
あなたが親として生きていけるかが重要

これも胸に刻み込みたいと思います。
69さん、私も幸せ目指してがんばります！
同じようにがんばってる方がいるんだって、勇気を頂きました。
ありがとうございました。

子供産んでから今まで知らなかった世間様の暖かい
言葉ももらったけど同じくらい冷たさも味わってる。
中でもイヤだったのがﾍﾞﾋﾞｰｶｰで歩いてて「邪魔」、
と抜かれ際に言われたことが数回。
もう外出するのが怖いよ。

>80
どうする？これでいいならいくらでも言ってやるぞ。


「汝の罪を全て許します」


気が済んだか？まあ、すまねぇだろうな。
反省って意味ないの知っているか？自己嫌悪って意味ないの知っているか？
これって自分のためにやっているものなんだよなっ。
反省しても相手の傷は癒されないし、自己嫌悪しても罪を償ったことにはならんしよ。
でも人間、これをやっちゃうんだよな。俺はこの行動の事を「自慰行為」と呼んでいる。
自分しか気持ちよくならないもんな、これ。
で、なんでこれをやっちゃうのかというと、自分の気持ちを押し隠しているからなんだよ。
こそこそ何を思っているんだよ！
本当は意味のない事をしているって気づいていたりもするんだろうけど、やっぱやめられない。
とことこん、自分の醜い姿を見ようとしていないよな？一回見た方が良い。自分の姿を。

方法は簡単。上にも書いたことあるんだけど、

「自分に対して、こそこそすんな！どうせなら、堂々と思えっ！」

再三言っているが、問題可決はあなたの仕事だ。俺はそれに対しての干渉はほとんどしない。
自分探しの旅なんてする必要ない。すぐ見つかるんだもんよ、自分を見ればさ。怖いから見ていないだけ。
化け物かもしれないしな。
で、俺が言いたい事はさ、あんた、自分を嫌いになりすぎ。良い所もあるのによ。
その良い所を見るには、まず自分を見なければいけない。
綺麗な星空も見上げなければ、無いにも等しい。まず、自分を見ろ。

>82
何でそういう人間がいるのか知っているか？
あなた、人間だと思われていない可能性があるな。
人間らしい対応しているか？「邪魔」とか言われてヘラヘラ笑ってないだろうな？
あんたに何を言っても何をしても大丈夫と思われている可能性があるな。

あんたに出来る事は、人間らしく振舞うこと。
悲しい顔してやれよ。嫌な顔してやれよ。震えてやれよ。怖がってやれよ。
あんたはロボットじゃないんだからよ。

何か言おうと思うと結構勇気がいるもんだけど、リアクションだけなら少しずつ始められるんじゃないか？

>>80ﾀｿ
わかる、わかるよ〜！
私も同じです。子供が生まれてからというもの、今まで本当に可愛がってた
ネコがウザくて腹が立って・・。

いくら掃除してもあちこち毛だらけだし（極めつけはおっぱいあげようと
したら乳首にまで付いていた）、赤ちゃんの世話で手一杯で疲れてる時に
ニャーニャー纏わりつかれると思わず足蹴にしてしまったり。この間なんて
植木を割られて、本気でおしりをぶっ叩いてしまったよ・・。ネコも私の
態度が豹変して、余計に構ってもらおうとして普段やらないような悪さばかり
するようになるんだよね。

その後そんな自分に嫌気がさして、すごく可哀相になって反省するという
ループに陥っております。80ﾀｿのネコさんはもうかなりの高齢だし、死んじゃって
から後悔の嵐にならないように、お互い冷静になって優しくしてあげるよう
ちょっとずつガンガりましょうね。

松田さんじゃないのにレスしてスマソ。

>80
うちも子供が産まれる前から、犬二匹も飼ってるのよ。
同じく周りから何かと言われたり、抜け毛で悩んだりしたけど
子供って案外たくましいものよ！
犬が娘にべったりで、いつもくっついて遊んでいるけど
五歳になった今まで、それで病気になったりはしてないな。
でも、うちの子がたまたまアレルギー体質を起こさなかっただけで
動物を飼っている家の人は、何かとアレルギーになりやすい様なので
お掃除には気を使った方がいいと思いますよ。

家も子供が産まれる前から二匹の猫がいる。
産まれた直後は毛とか気になるしかなり神経質になったけど、
はいはいしたりするようになってからは
気にしても仕方ないと言うか、
子供の方が猫大好きになっちゃって、追い掛けまわしてる。
神経質になるのは母性本能が子供を守る為に働いてるんだから仕方ないよね。

猫の方は迷惑そうな顔をしながらもされるがまま。
泣いてても猫を見せると泣き止んだりとか
猫がいて良かったと思える場面も増えてきたよ。

>>80で猫の件カキコした者です。
松田さん、皆さんありがとうございました。

赤ん坊は４ヶ月で一日抱っこ抱っこで掃除も思うようにできず
アレルギーも心配で。でも猫は悪気があって騒いだり毛をまき
散らしているわけではないし（夕べは満月だったのでいつも
以上に騒いでいた）自分が拾ってきたのだから最後まで責任
もって可愛がらなくては可哀想と思い、

と、ここまで書いていて、何が一番苦しいのか解ってきました。
自分のやっていることは動物と赤ちゃんの同居に対して肯定派
からも否定派からも非難される行動で、でも現状では解決策が
何も無いからなんだと。

猫を手放すなんて考えられないし、でも猫毛は０にはならない。
猫を可愛く思えなくても現段階では仕方ない。

今左手に赤を抱っこして右手でタイプしてるけど、このカキコ
が終わったら右手にコロコロを持ってカーペットを掃除します。
将来赤ん坊と猫が仲良く遊ぶ日が来ればいいなと思います。

>80=88　さん
うちは10歳の猫がいます。娘は2歳。

ちょうど80さんのように娘の月齢が低い頃は私も同じでした。
ついつい猫にあたってしまったことも何度か。
…ただ、娘が7ヶ月すぎてハイハイをはじめた頃から、細かいことを
気にするのをやめることにしました。
ハイハイはじめるとそりゃもういろんなものを拾って口に入れます。
猫の餌も拾って口に入れてましたね。
だいたい、トイレ後の猫が歩いた廊下もハイハイしますしね（笑）
気にしてたらキリがないなあ、これぐらいで死なないし、と。
そう思ったら気が楽になりましたよ。

たまたまですが、うちの娘と同じくらいの赤ちゃん持ちが友人にも
親戚にもいて、どこも猫を飼ってたんですよ。
話を聞いてみたら、みんな同じ。気にするのをやめる。
猫もちょっと我慢しているのだから、人間もちょっと我慢する。
それが、動物と人間と一緒に暮らすっていうことなんですよね。
当たり前のことを、産後で気が立っていたせいか忘れていました。

小さい子大嫌いのうちの猫ですが、最近は娘と一緒に遊ぶように。
娘も猫大好き。私も猫も仲良しに戻れました。

80さんも、もう少しすると、肩の力が抜けて楽になりますよ。
娘さんも声をあげて笑うようになるの、もうすぐでしょうからね。
楽しみですね。猫ちゃんみてケラケラ笑うようになりますよ。

↑勝手に娘さんとか書いてる。息子さんかも。
しかも長文でごめんなさい。

それから、松田さんも大好きです。

>85
＞松田さんじゃないのにレスしてスマソ。

スレタイを気にしている人間は、確かに俺に対して言いたいのかもしれないが、
ここで愚痴っている人間は、どこにもぶつけることの出来ない感情を持った人ばかりだ。
正直なところ、全員、誰でもいいから聞いてほしいという気持ちでもって書き込んでいるはずだ。

だから、俺じゃなくても当然レスしてよし。

>90
俺も大好きです。

>>78です。
松田さん、アドバイス、ありがとうございます。
知恵と勇気をたくさん頂きました。
「合わないな」と感じたときから、
私は内心、相手のママさんを「こりゃダメだ」とかなり見下してたと思います。
そのうち接するときが出てきたら、自分の中真っ白にしてやってみます。
60億人いろんな人いるけど、松田さんに相談して、よかったです。
お体気をつけて、アドバイス＆日々の生活頑張ってください。
また行き詰ったら相談させてください。

>93
自分が感じたことに関しては、大事にしていいと思うぜ！
合わないと感じたことを認めることも大事だったりするしな。
あまり、自分の感情を否定しすぎると、感受性がなくしたりもする。
まあ、そこら辺、ここに来ている人間は大人だから分かっていたりもするんだろうけどよ。

それと、

＞お体気をつけて、アドバイス＆日々の生活頑張ってください。

昔から使い古されている言葉を使うようでなんだが、他人のことよりまずは、自分のことだ。
俺の身体なんか心配はしなくてもいいから、こうならないようにしろっ！

＞また行き詰ったら相談させてください。

>>89さん

＞猫もちょっと我慢しているのだから、人間もちょっと我慢する。
＞それが、動物と人間と一緒に暮らすっていうことなんですよね。

この言葉、心にしみました。涙が出ました。
思えば子が（うちは息子ですｗ）ぐずっていて、私がそばを離れて
いるときに「ねえあの子泣いてるよ」と猫は知らせに来てくれたり
して、猫は猫なりにこの状況に慣れようとしているんですよ。
「弱者にあたる自分が嫌」と思っていましたが
私は猫のことを、動物だからって勝手に弱者にして見下していた
のかもしれないです。
ありがとうございました。

少し聞いて下さい。
家のダンナは本当に良いダンナです、口数は少ないですが、何でも相談して
くれるし、甘いものを買って来てくれたり、ボーナスで健康診断プレゼントして
くれたり、子供もいい子で手の掛からない方だと思います。
子供の事は本当に可愛いのに、自分が少しでも疲れていたりすると、とても
邪険に扱ってしまいます、ダンナにもツンツンして、こんな自分が嫌で仕方
ありません…、気分にムラがあり、躁鬱がはげしいです、大切な家族なのに
自分だけがなんの役にも立って居ないような無力感、５月病なのかなあ。

>96
五月病だ！間違いなく誰がなんと言おうと、五月病だ！

いつも笑顔でがんばろーなんて馬鹿げている。
いつも笑顔の奴なんて気持ち悪いだけだ。怒っているあんなたが魅力的っ！
ただ、周りが迷惑するがな……。

でも、方法が一つだけある。

旦那に先に断っておけ。
「私、今から機嫌悪くなります」って。

松田さん、あなたは、育児に疲れた
母親たちの救世主ですね〜。

ペットと赤ちゃんについて
http://handyman03.hp.infoseek.co.jp/baby.html
こういうことも言われています。
もちろんよく言われている心配もあるので気をつけなければいけないですが、
私は、ペットと赤ちゃんが一緒に生活することは赤ちゃんにとって
とても良いことだと思います。
身近な生き物への愛情や大切にする心を、小さな頃から育てるというのは
人間にとって大事なことのような気がします。
というか、いいなー、赤ちゃんと動物が遊んでるのを身近で見れて。
とてもスレ違いになってきました、すみません。

ということで、やはりここは俺が１００ゲット！

じゃあ101ゲット！
…だめ？

　　　　　　　　／::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾::::::::::＼
　　　　　 　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::::::::::＼
　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ﾉ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
　　　　　（::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　（:::::::::/　彡　　ﾉ　　　ﾉ　　::　彡:/))　::::::::::）
　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
　　　（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::） 俺がたっぷりと
　　　　| =ﾛ 　　-=･=- 　‖　‖　-=･=-　　 ﾛ=== 　　 ｶﾜｲがってやるよ
　　　　|:/ ‖　　　　／　/ﾉ　 ヽ ＼　　　 　‖ ヽ|ヽ 　　　　　
　 　 　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| | 　　　　
　　　.（　　 　　　　　　.（●　　●）　　　　　　　　　）ﾉ 　　　
　　　（ 　　・　　　　　／ :::::l l::: ::: ＼　　 　 　　　　.） 　 　　
　　　（ 　　　　　　／／￣￣￣￣＼:＼.　 　 　　　.） 　　　
　　　.＼ 　　　　: ）::::|.　￣￣￣￣　|::: ::::（: 　 　　／.. 　　　
　　　　＼ :::　　　:::::::::＼_＿＿＿／　　::::::::::　　 ／
　　　　　　ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　　ノ
　　 　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　　／
　　　　　 　 | ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::: ::　_＿／ ｜
　　　￣￣＼　丶　￣￣￣￣￣￣￣ 　　　／￣￣

>102
こら、松田さんに対して、失礼じゃないか！
このスレを荒らすなよ！

【社会】"１１歳少女行方不明" ブログで探す母に「草加市で見た」情報★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1111902730/

>103
こら、＞１０２は、どこにも松田さんとは書いてないじゃないか！失礼じゃないか。
それと、＞１０２よ。
ハンサムに書いてくれてありがとな♪

伸びなくなったなぁこのスレ…

>>106
育児に疲れた人が居ない、ということで、良いことだと思いましょう♪

>107
その通り！
または、今までの俺のレスを見て、相談する前に自己解決したかのどっちかだな。
俺は、その人間に対してレスを書き込んではいたが、
不特定多数の人間を意識して書き込んだケースもある。
それで、自己解決した人が多いのなら幸いだ。

育児に疲れたわけではないのですが、先に漠然とした不安を感じています。
２０代の頃、父親が自殺未遂、母親が病気による急死、
その他自分についても毎日がつらくてつらくてたまらない時期がありました。

今、結婚して子供が産まれ、
特別お金持ちではないけれど育児や家事を率先して手伝ってくれる優しい旦那さま、
特になんの問題もなく健やかに育っている子供がいます。

平々凡々とした毎日を幸せだと思いながら暮らしているのですが、
「人生は結局プラスマイナス０」だという観念にとらわれているのか、
ふと、今の幸せは長く続かないんじゃないか、どこかでなにか大きな問題や障害が
また２０代のあの頃のようにやってくるのではないかと思ってしまい、
不安で落ち着かなくなる時が多々あるのです。
幸福な自分の家庭を甘んじて享受できない…。

ばかな事を言っていると不快に思われるかもしれませんが、
身内の不幸・自分自身の不幸せだった時のﾄﾗｳﾏでしょうか。

「今、なんの悩みもない分、将来大きな問題がやってくる」と考えてしまった時に
どう転嫁させたらいいのでしょうか。

くだらないことで申し訳ありません。

>>109
何か分る気がする。

>「今、なんの悩みもない分、将来大きな問題がやってくる」

って感じた時には続けてこう考える。
「まぁ〜それならそれで、今の幸せを嫌って程満喫しとこう！」
この笑顔・寝顔・作ったご飯をニコニコ食べてくれてる姿・・・
それを心に焼き付けるのです。
バカだから忘れちゃうんだよね。3人育てて上の子が赤の頃の事忘れてるもん。
でも、ほんわか幸せを感じたその気持ちは覚えてる。
それがあればこの先何があっても乗り越えられる。

人生なんていつかは誰でも死ぬんだし、哀しい事は避けて通れない。
楽しい事も続かない。それがデフォでしょ。
だったら、楽しい時は楽しみましょう。
アドバイスにはならないかもだけど・・・

>>109
２０代のころのマイナスを、０の戻すための幸せだよ。
たぶん一生分のマイナスだったのさ。大丈夫。

>>109
苦労したぶん今が幸せ。
苦労したから、何があっても乗り越えられる。
子供も夫もさぞ頼りにしてるだろうと思う。
苦労してる人の気持ちがわかるから、優しくて強い。

スレタイ、何故か植木ひとしを思い出したｗ
育児に疲れたらおれんとこへこ〜い、俺も疲れてるけど心配するな〜
見ろよ〜青い空〜白い雲〜そのうち　いいこと　あるだろぅ〜♪

>>96です松田さん、何故か気持ちが楽になりました、背中をトンと押された
気分です。
>>109さん、気持ちよく分かります、私は理屈っぽくよく悩んでしまうのですが、
何度も辛い経験をすることによって脳の思考パターンって言うのがある程度決まってきて、
それが普通の状態になり、幸せだと落ちつかない…と言うような内容の本を読んだことが
あります。どうぞ断ち切って、今の幸せはきっと続きます！

>109
これも、妄想で傷つくタイプだな。

「人生はおまけ」って言う奴がいるんだよ。
とりあえず身体が動いて、ご飯食べれて、友人がいて、家族と喋って、
睡眠とって、ちょっと勉強もして、働いてね。

で、

もう、やることやったじゃんって。
だから、これからは、おまけ人生。おまけでくよくよすんなよ。
気楽にいけよ。
まあ、気楽にいけよなんて言ったら、気楽じゃなくなるんだけどさ。

残念ながらこれからも嫌な事は腐るほど出てくるんだけど、しょうがないじゃん。
でも、幸いなことにまだ、その嫌な事は起きてねぇんだよなっ。
じゃあ、今のうち楽しんどけ。
で、嫌なことが起きたときに、ぶーたれようぜ！

育児といっていいのかわからないですけど、今かなり悩んでいます。
娘は2年保育園に通ってるんですが、最近になって行かないと毎回泣くんです。
帰りはニコニコしてるし、叩かれたようなアザなどはありません。
仲間ハズレにされてるんじゃないか、私の対応が悪いのか、と心配で仕方ありません。
それだけでも悩んでるのに娘にイボができたり、私の両親が離婚してもめたり。
混乱して頭の中がグチャグチャになってしまってます。

松田さんの他にもレスつけて下さった方々有難うございます。
読んでいて目に涙が浮かびました。

>>110さん
同じように考える方がいることを知り、自分だけじゃないんだと安心いたしました。
おっしゃる通り、今の幸せの光景をしっかり心に焼き付けて
先々の困難を乗り切ってやろうというと思います。
不安になってもそれを前向きにとらえて立ち向かってやるぞ！というふうに考えるようにいたします。

>>111
本当に「あの頃はよくおかしくもならず生きてたなあ」と思うんですよ。
111さんのﾚｽに「昔があるから今もある」という言葉を思い出しました。
昔のあんな時がなかったら、この平凡な安穏とした毎日を幸せだと思い至ることは
なかったのかもしれませんね。

>>112
痛みを知って「優しくて強い」かーちゃんでありたいと思いました。

>>113
「不幸ｸｾ」とでも言ったでしょうか、私もどこかで聞いた事がありました。
前向きに前向きに、子供を前にして「私が強くなければどうする！」と思うようにいたします。

『おまけ人生』
そうだなあ、そう考えたら楽になります。
友人が「人生は長い長い暇つぶしだ」と似たような事？を語ってましたが
起こってもない事を考えてアレコレと悩むよりも、もっと気楽に構えます。

皆さん有難うございました。

>115
まあ、頭の中がごちゃごちゃになっているのを自分で気が付いているので問題は無いだろう。

問題が問題！っていうのは実は無いんだよ。
本当の所は、
問題を抱えている自分の状況が問題！なんだよな？

俺だって普通に生きているから、問題の一つや二つ大なり小なり抱えているんだけどよ、
俺はあんたと違って何にも焦っちゃいない。
何でかというと、問題が無くならないことを知っているからだよ。
問題なんて消えてを増え、増えては消えの繰り返し。まあ、終わりなんてこねぇよ。
今、お前が出来る事は認めることだな。

「問題が起きています！」
「厄介なことがあなたを襲います！」
「残念ながら、この問題が消えても違う問題が発生します！」
「この問題は一生消えません！」

一つ一つ認めろ。諦めとはちょっと違うんだけど、これが「当然」なんだぜ！
自分以外は、幸せに見えるかもしれないけど、問題なんてみんな抱えている。

抱え方がおかしいと、荷物が重くなったりするんだよ。
例えて言うなら、バイクってあるだろ？オートバイのことな！
オートバイって重いんだよ！マジで！俺も免許持ってない頃、友人に貸してもらったことがあるんだけどもよ。
転倒しちゃってな…まいったよあん時は。で、バイクを立たせようと試みるんだけど、重くて立たせらんねぇ。
そこに若い女の子が通りかかったんだよ。
「私が、そのバイク起こしましょうか？」だってよ。男の俺が出来なかったのに、
女のお前ができるわけねぇジャンって思ってたら、ひょいって軽く持ち上げて立たせちゃったよ…。
その女は、バイク歴が長くバイクの持ち上げ方のコツを知っていたんだわな。

全ては抱え方の問題。
問題を見ることより、まず自分がどんな状況でその問題を抱えているかを見ろっ。

自分なりに少しずつでも頑張って何とかできる事をやろうと思います。
話を聞いてもらえて落ち着きました。
アドバイスありがとうございました。

なんか癒されます。
松田さんのアドバイス、ちょっと泣けます。。
松田さん、自己紹介ヨロシク☆彡
年齢、そして独身？

>119
残念ながら、自己紹介するつもりはない。
お前らが俺の言葉を受け取りにくくなる可能性があるからな。

もし俺がデブオタヒッキーだったら、今までの言葉を信用できるか？
俺が１６歳の糞ガキだったら、今までの言葉を受け入れることが出来ただろうか？
もしかしたら女かもしれない、オカマかもしれない。
犯罪者かもしれないし、牧師かもしれない。
ジャニーズかもしれないし、吉本タレントかもしれない。

まあ、お前らの中の良いイメージを想像して、これからも読んでくれ。

松田さん、個人的にメールしていいですか？

>>121
なぜか笑えた（ｗ

>>120
分かりました＾＾
でも松田さんが外見どのような人であれ
心が綺麗な人には変わりないです。
これからも読ませていただきます☆彡

>121
いいぞ。すでに何人かここでメールアドレスを知り、メール交換している人間もいる。
>122
心が綺麗だなんて言われたこと無いぞ。
また、そんなこと思われたくないものだ。俺がここできついこと言った場合、
「ひどい！そんなこという人だとは思わなかった！」と、勘違いされてしまう。
もし、俺のイメージがどうしても知りたいのなら、
極悪非道デブオタヒッキー年収３０００円の性病が５年間治らないで、
ドンドンそこら辺の女にうつしまくっている中年男性と思ってくれて結構だ。

>>123
でもすごいねデブオタヒッキーはいいとして
５年間も性病が治らないって（ｗ
松田さんをイメージするのに↑の内容は結びつかないっす（ｗ
きっと悩める主婦を癒すことができるくらいだから
余裕のある素敵な男性だと思いますよ。
私も悩みがたくさんあるので聞いてもらいたいです
主人に自信をつけさせる魔法の言葉があれば教えて下さい。


私は

気になるじゃないか>124

私は教養知識学力があまりにもなくて（自分でも驚くくらい）
まさに、頭の中は渋谷などでふらふら遊んでいる学生、フリーター並。
まだその人達のほうがマシかもしれませんが、
すごく今の自分が嫌いで、多分・・自分に自信がないんだと思う。
低脳な自分がばれるのが嫌で周囲の人達に深入りできず
知らず知らずのうちに周囲との関わりを自分で制限してしまいます。
子供によくあれこれ質問されるのですが、単純な事でもまともな回答ができず
すぐ「ちょっとパパに聞いてみようか」と言ってしまいます。
せっかく子供が学習しようとしているのに
私のせいで前に進めず、損をしているのがつらいです。
主人は私と正反対で賢い人なのですが、今、
主人が仕事の面で思うようにいかず先が見えない状態にいます。
私は頭も悪いし何より教養がないので、そんな私に
愚痴もこぼせるはずがないと思うし、内心うんざりしているとも思う。
主人は前向きで明るいから仲良くやってはいますが
私以外の学力のある賢い女性と結婚していれば主人もいい具合に
前に進めていただろうと思います。
一応、私は自分なりに毎日主人におだてたりほめたり努力はしているのですが
それが主人のためになっているのかも不安です。
全部あなたの妄想にすぎない！と松田さんに言われそうですが
現実です。私は自分の中身、そして内面的なことに対して
本当にコンプレックスをもっています。
私のように子供が育つ、主人が大きくなれない
こうなるのが一番怖いです。。
まだ色々ありますがまた相談に乗ってください。
長文すみません

私

ラストに気になるものをつけるのが流行ってるのか？w

>>127
途中で何者かに襲われてるんだよ（ｗ

>124
自信をつけさせる言葉…ねぇ。
聞いてみたら？どんなこと言われたら自信つくの？って。

案外、「俺は自信ある！何言ってるんだっ」なんて言い返されるかもね。
そしたらそしたらでラッキーなんだけどさ。言っちゃった手前、色々やらなきゃいけなくなるしね。

でだ、


なぜ、自信をつけさせる？そのことに疑問を持ったことあるか？
自信なんて無いほうが良い。
あったらあったで、上に書いたとおり色々やらなくてはいけないはめになる。
旦那が変わりたい！と言っているのか、お前が旦那を変えたいと思っているのか？
もし、後者なら余計なお世話だな。ほっとけ。

>126
＞全部あなたの妄想にすぎない！と松田さんに言われそうですが 現実です。

全部あなたの妄想にすぎない！
以上
で、終わらせたいんだが嫌なんだろうな。
あのさ…今お前に起こっている現実って何よ？

＞せっかく子供が学習しようとしているのに
＞私のせいで前に進めず、損をしているのがつらいです。

これか？
損しているってそのガキがほざいたのか？もしそうなら、殴れ！そんなガキ。

＞私は頭も悪いし何より教養がないので、そんな私に
＞愚痴もこぼせるはずがないと思うし、内心うんざりしているとも思う。

これか？思いっきり「思う」って書いてあるよな？かわいそうな自分に酔いすぎだ。ほどほどにしろ。

＞私以外の学力のある賢い女性と結婚していれば主人もいい具合に
＞前に進めていただろうと思います。

それともこれか？これも「思う」だ。説明する必要は無いよな？

お前に起きている現実は、単純に説明するとこうだ…
「私のせいで、子供や主人の成長を止めている…と思い込んでいるお前が居る」
で、お前にとっては残念なお知らせがあるんだが…
「お前のせいで、駄目になるような奴なんて一人も居ないという現実がそこにある」
これが現実。
もしお前が自信を欲しがるのなら、良い方法を教えよう。

>126
つづきだ。

自信をつける方法。

自信は行動で手に入れるもの、というのは知っているよな？
たまに「自信が無ければ行動できない！」なんて馬鹿な事を言う奴が居るが。

何でもいいから嫌な事を毎日やれ！いいか？毎日だ！一日も休むな。
やらなきゃいけないことじゃない。やらなくてもいい事を毎日やるんだ！
なんでも継続してやれ。ダイエットでも良い。英検をとる勉強でも良い。
そうだ、英検とれ！
とりあえず、大きなことから始めなくても良い。目標は大きい方が良いがな。
最初は小さいことでも毎日やるんだ。出来るだけ嫌なことを。

そして、自信をつける方法ではないんだが、
自分が今どうしたいのか？と本気で心に聞いてみろ。
本当に主人のためなりたい？あたまよくなりたい？
本当のところはどうなんだ？何もしていないお前は何を思っているんだ？

もし、本当にしたいことがわかったのなら、後は簡単だ。
それを実行するのみ。照れも奇麗事もいらん。とっと捨てろっそんなもの。

>>127
キーボード使うの下手なもので。なぜか消したはずの文字が残ってしまいますm(__)m

松田さん☆彡
暗くてつまらない私の悩みに親身になって
こんなにたくさんお返事を下さってありがとうございます（涙）
じっくり読んでまた明日にでもお返事させてください。
おやすみなさい！！

また明日、お返事を書かせていただきます。

体育の授業中の足の骨のひびを本人が患部の腫れも確認して「痛いから家に帰らせて欲しい」を拒否、3時間放置
その間音楽室への教室移動有り。クラスの友人からの話では
「動けず壁にもたれかかっていた肩をかして音楽室まで行った」でした。教師は「今までの経験をもって対処した」と
管理職も同じ意見でしたが、上にＴＥＬを入れると担任は
誤りましたが！私が「どうしてその様な対処だったのか？」と質問しますと、担任は「記憶にない」でした。
他にも色々有りました。pepeさんの書かれている様に
違った先生であったらとかと悔やみます。
今までの事を年度変わりに新しい担任に話ても不登校児だが
先歩きで「温室育ちではパワフルな子が多い学校は無理、早く立ち直らないと」なんてどうしても子供に原因が有るから
学校に来られない方にしたい様子。社会勉強したと思います。現実はすごい！

誤爆？

>134
あのね。人間話しをしていると自分の言いたかったことや、
心の奥で想っていることに気が付くときがあんだよ。
この人（>133）は、まあ自己解決しちゃっているが、自分で書いているうちに色んなことに気が付いたタイプ。

とりあえず、頭の中が混乱しているときや悩んでいるときは、
ここに書くなり、人に話してみるなり、人が居なかったら犬でも良い。とりあえず、何かを表に吐き出せ。
これを生きていくうえでの基本だと思った方が良い。

>>135
なるほど。
王様の耳はロバの耳みたいだな。

一人になりたい…
このままじゃ､私が病気になるか子供を殺してしまう…
それが凄く怖い…

ただ､どうしたらいいのか分からない｡

どうしたら……

ｽﾚ間違えました。すみません

それじゃ、誤爆？と言うのも吐き出しの一部なんじゃないの。w

自分には友達がいないような気がして落ち込んでいます。
ふだん遊んでいるママ友とは何となく一線を画した浅い付き合いだし、
昔からの友人は疎遠になっています。たまに会っても何だか違和感があって
あまり楽しめません。自分自身、育児以外に話題がなく、相手にもつまらないと
思われているのでは・・と落ち込んでしまいます。
友達には当然ながら、私の知らない友達が大勢いて、楽しそうな交遊の話を
聞くと、自分は魅力がない人間だから、ひんぱんに連絡を取り合う密度の濃い
付き合い方ができないのかなーと落ち込んでしまいます。
もうすぐ娘の幼稚園が始まりますが、ママたちとの付き合いにも不安を感じてしまいます。
なんだか思い切り自己嫌悪、ネガティブな状態です。

あまりに情けない悩みなので誰にも言えずにいました。聞いてくれてありがとうございます。

全然新芽出てこない。日当たり良いとこに
置いてあるのに。葉っぱにうっすら斑点できてるし。
どうしちゃったのかなー

あら、いやん。誤爆だわ

相談させてください。

私旦那が大好きです。妊娠してた時もずっとラブラブでした。ずっとこのままだと
思っていました。でも妊娠してた時私の妹と浮気してたんです。
本当はいろいろあったんだけど大きく言うと浮気です。でも
妹を責める気はありません。色々あるのでそこら辺は突っ込まないでください・・。
私の事愛してるって言ってて態度でも愛してるって表してくれてて・・
ずっと信じてました。信じきっていました。
だからその事知った時は（ていうか現場見たんだけど・・・）辛かった、。
誰も信じれなくなった。精神的に追い詰められた。
赤はまだまだ小さかったし今だに一緒に暮らしてる。全部許して受け止めました。
それでも旦那が好きなのー。
それからというもの私は疑う事と嫉妬が酷くなり
旦那に嫌われたようです。相手にされていません。
エッチも全然しないんです。
事件発覚前あんなにいつもくっついてたのに、一日に何回もチュウしてたのに
嘘みたいです。
今旦那はエッチもチュウもしてあげてるんだ、って
感じなんです。そう見えるんです。
辛いです。前みたいにイチャイチャしたいです。
好きだって言ってもらいたいです。
私の事もう好きじゃないのかな。。。

>140
まあ、今までにも書いていた通り、妄想で苦しんでいるタイプなわけだが、
正直、不安を隠せ！とまでは言っていない。
不安を感じるのだったら、そのまま感じていた方がいいだろう。自分が感じたものは、何よりも大事だ。
問題は、その不安をどう抱えるか？どう付き合っていくか？だ。
今までもあったはずだぜ？不安を抱えていたこと。どうしてた？おろおろしてたんじゃんねぇの？
でも、お前は死んでない。人間、おろおろしたくらいじゃ、死なないんだ。
死んでなきゃ何とかなる。
お前が生きているという事は、おろおろしたままでも、不安を抱えたままでも生きていけるという証拠なんだ。

>143
いくら旦那でも、何もかもさらけ出す事は怖いかもしれない。
が、お前はそれが出来そうだな。
一回、そのまま相手に伝えてみてはどうだ？
正直な気持ちをよ。残念ながら、相手が良い返事を返してくれるという約束は出来んがな。
そのままの関係でもいいのなら、それもまあ良いだろう。好きにしたほうがいいに決まっている。
ただ、一番怖いのは、色んなことを恐れて、何もしないでじっとしていることだ。
普通に人と接して傷つくことよりも、じっとその場を動かずに、じわりじわり自分で自分の身体を切り刻んでいく方が傷は深い。

>>140さん、私全く逆の悩みをここに書こうと思っていました。
その内容とはこうです↓

「妊娠出産したとたん、以前からの友人知人が子どものことや
育児のことしか話題を振ってくれなくなりました。
私は今までのように音楽や映画や小説の話をしたいのに
子育てだけの人間に思われているようで寂しいです。」

自分なりに考えてみたのですが、子育て経験有りの友人は
自分の経験を話したくて、また未経験の友人はかわいいペットの
話が聞きたいがごとく（ちょっとたとえが良くないですが）
子どもの話をして欲しいのだと思いました。
そんなわけで、140さん、育児以外話題が無くても回りの人は
つまらないなんて思っていないと思います。

松田さんありがとうがざいます。
私も結構辛いので言っています。
どうして相手にしてくれないの？？私の事嫌いになったの？
○○（旦那）なんて嫌い・・。浮気しちゃうよ？
って言ってもそんな事聞きたくもないらしくて
布団の中にもぐりこみ私が泣いていても気にも留めずいびきをかいて寝ます。
普段はいい旦那です。子供の面倒良く見ますし、
自分の家族にも私の家族にも優しい。
仕事もちゃんとする。
私の事も気遣ってくれます。でも淋しいんです。。。
いつまでもイチャイチャして一緒にご飯作ったり・・
行ってきますのチュウ、ただいまのチュウ、おやすみのチュウ、
おはようのチュウ。。。愛を感じていたいんです。

>146
簡単に言うとお前は甘えん坊って奴なんだな。まあ、自分に正直な所は良いことだと思うが。

そして、俺には少し余裕がないように見える。
その男に見放されたら世界が終わると思い込んでいるように見えるんだよ。
他の男に、目を向けても良いんじゃないか？別に浮気をしろとは言ってないが。
ただ、他の男を少し性的にみてみろよ。試しにやってみな。
ガンガン好き好きビームを出されても鬱陶しいと感じる場合もある。

お笑い芸人の松本人志も似たような事を言っていたよ。
「彼女が来る前に、ビデオで一回ヌイテおきたいんだよ。そうすると、余裕を持って話すことが出来るんだよ」
意味は分かるよな？

前にも言ったことあるんだが、遊びでテレクラにでも電話してみろ。
旦那とは違う男というのにも目を向けてみたらどうだ？旦那と余裕を持って話が出来るかもしれないぜ。

松田さん、１４５さん、どうもありがとうございました。
そうです。何も起こっていないのに勝手に頭の中で妄想が膨らんで
どつぼにはまってしまうんです。
他人からよく思われたいとか思う前に、欠点も含めて自分のことをもっと
好きになってあげられるよう、少しずつ努力してみます。

松田さん相談させて下さい。
４歳の娘を短期の春季教室を終えて今月から正規でスイミング教室に
通わせ始めました。娘も楽しそうに通っています。

でも旦那が空手も習わせたいと言い出しました。
今の世の中で女の子が護身術を習う事は意味がある…と。
娘を連れて空手教室の見学に行きました。
感想として私は娘が他人の子供から殴られる事が、
例えそれが空手練習の中の一つだとしても、納得出来ません。

松田さん私は過保護なバカ女でハカ母親ですか？
次元の低い悩みだから誰にも言えない。でも真剣に悩んでいます。
松田さん…空手教室どうしよう。娘は先生の優しそうな振る舞いに
若干やる気ではいます･･･。いずれも娘に関する決定権は私が一任されているのですが･･･。

松田さん、相談があります。
別居中の１歳子持ちです。
冷却期間という事で旦那とは１ヶ月以上会っていないのですが、
私と旦那の仲介を義父がしています。
（自営なので、給料の事、旦那の生活態度など…）
別居原因は旦那の浮気、浪費などです…。
先日義父に、「給料のことで話がある。孫にも会いたいから」
と言われてお昼を一緒に食べ、カラオケboxに行きました。
お酒が入った義父に
「俺にとってはかわいい嫁だから縁を切りたくないんだ！」
と言われ、握手を求められ、きゅうに抱き締められました。
恋人の様に首に唇をつけられ、「キスしていい？」
と聞かれました。
当然断ったのですが、酔っていたとはいえ…。
今は、離婚や子供の事で頭がいっぱいです。
そこに来て、理解者のはずだった義父の行動に
脳みそがついていけません。
思い出しても恐くなって震えます。
酔ってたからと流せない私がいけないのでしょうか？？
誰にも言えなくて、胸が苦しいです…。
なにかアドバイス頂けないでしょうか…。

>133です
他の掲示板で相談そょうかと迷ってここに書き込みました。
それで文が変な箇所が有るのですが、松田さん学校の不条理に子供も
あきれてしまい学校へ登校していません現在小学生です。
アドバイスをお願いします。

151よ
君の文章なんか変だﾆｮ

誤爆みたいなものではあったんだね。w

>133です
助けてくだい
小学生の子供に3時間足のひびを放置です。
教師の暴言も「そんなに心配なら親子で朝から晩までお手手つないで
学校きはったら、じっと見てられない根性無しのくせしやがって」等の
言葉(暴言の中のほんの一例です）管理職（教頭より上）とも話しました
事は前文にも書きましたが、下を向いてノートを取っているだけでした。
怪我を放置され「痛いから帰らせて」の子供の言葉も拒否
怖い思いをし、担任には「キチンと処置はした」と嘘をつかれ
ギブスの身で信頼出来ない担任の元では登校できなく
年度がわりに他の教師になっても「不登校児だから温室云々で
子供は教師の身の保身を目の当たりにして愕然としています。
何か援助の言葉が有りませんか？
お願いします。

>150
そういうことって本当にあるんだな。
実は俺の一部晒すようで嫌なんだが、俺、実は酒が飲めねぇんだよな。
だから、正直、酔っぱらえる奴の思考回路を理解できないんだわ。

でもよ、俺だって付き合いで飲みに行く事はあるけどよ、
毎回思うのが、「酔っぱらっていたからって何を言っても（何をしても）良いのか？」っていうこと。

まあ、あんたその渦中に居るから、怖いかもしれないけど、
今度から、一人で会いに行くのは止した方が良いんじゃねぇか？
離婚を思いっきり考えているのなら、少々金はかかるのかも知れんが、
弁護士に付いてきてもらうっていう手もある。
なんなら、書類うんぬん書く用事がなければ、それ以外で会わない。電話で済ます。
行くときは、友人かなんかに付いてきてもらう。
親が身体も悪くなく、動ける状態なら、親にも付いてきてもらう。

……とまあ、色々出してみたけどよ。
あんた、まだ選択肢は沢山あるんだよ。これしかない！何にもない！なんて思うから怖くなっちゃうんだよな。
少し楽になったか？もう少し落ち着いたら、自分で色々、選択肢を考えてみるといい。


>152
まあ、そういう揚げ足はとらんでいい。誤字脱字が多いのは俺の方だ。
気にすんな！

松田さん、聞いて下さい。お願いします。
兄のいる私は、小さい頃から何かと「お前は女だから」「いつかは出て行くんだから」と、
両親・祖父母に言われ、兄と差をつけられて育てられました。
今でもやはり両親・祖父母は兄の方がかわいいようです。
自分がかわいがられなかった分、私は女の子を産んでかわいがろう！と思っていたのに、
産まれたのは男の子････２歳になります。
いまだに「女の子ならよかったのに」「男の子なんて欲しくなかったのに」と思ってしまう私は最低な母親です。
子供のことはかわいいです。でもその反面ものすごく憎らしい･･･
どうしたら「男の子でよかった！」と思えるようになりますか？
気持ちの切り替え方を教えて下さい。

>154
まあ、本当の解決は弁護士か教育委員会あたりにまかすとして…

あんたの良い所は、他人任せになっていないこと。
学校側としっかり対話している。それ自体、怖かっただろうよ。良くやったわ。

そして、勘違いしていること。
人間のコミュニケーションは相手と自分…じゃねぇんだわ。
確かに相手が居るんだけどよ。いつの相手？何月何日何時の相手と話した？
俺は今、２００５年の４月８日９時になりかけた時に書き込んだお前にレスをしている。
天気はどうだ？前に言ったときから、どれくらいの月日が流れている？
同じ相手なんて居ないから、何度も話すしかない。
そして、己の判断で、もう限界と思うのなら、今、思っている行動をとれ。

>156
そのままでいいじゃん。
なんで、思った事を否定しなきゃいかんのよ？思った事は思ったことでしかない。
安心しろ。
自分の子供が自分と同じ目に遭うかどうかは、お前のこれからの行動でだ。
お前の親と同じように、自分の子供に同じ事をしたら、お前みたいに育つかもしれん。
けど、思う事は自由だ。好きに思うが良い。思うだけならな。

気持ちのもって行きかたは、やはり、言葉に出すしかない。
話しかけてやれ。「男でよかった」ってよ。
「たのむぜ、あんちゃん。おっかー達が年とったら力仕事まかせたぜ！」
って。嘘でも人間、言っていることにハマっていくから。

それと、最低なら最高だぜ？

松田さん、回答ありがとうございました。
うれしくて涙が出ました。今まで誰にも言えなかったので･･･

「男でよかった」これから息子に毎日言います。
思ったことは思ったこと。これでいいんですね･･･

>149
おっと失礼。レスをつけたつもりが、消えていたのに今気が付いた。
遅くなってすまんな。

で言わさせてもらうと、好きにしたら良い。
決定権は一任されてるんだろ？だったら、お前の好きにしたら良いさ。
たとえそれが、お前の身勝手だろうとなんだろうと。
子供がやる気になっているからといって、何でもかんでも賛成する気か？
これからも子供のおねだりは続くぞ？まあ、今回は旦那の薦めもあってのことだとは思うがな。

それと、どっちを大事にするかも問題だよな？
子供の意思なのか、親の意思なのか。
正直、俺はどっちでも良いと思うぜっ。
娘が空手をやろうとしているのを止めただけで、あんたの悩みが一つ減るなら、やめさせたほうが良い。
死ぬほど必要なもんでもないしな、空手なんてよ。

まあ、大学と一緒だ。大学入ったらみんな勉強なんてしねぇんだよ。
じゃあ、行く価値あるのかって思うんだけど、そこで色んな人間関係、また大事な仲間なんかも出来たりする。
とまあ、書いてみたけど未来なんか、みんな分からんわけよ。
だから、どっちでも正解だ。

俺は子供に心配なんかしない。ここでは、育児に疲れた母親を癒すためにいる。
だから、好きにしろとは言っているが、自分が納得できないなら、出来ないと受け止め、
その考えを旦那に言って、そしてやめさせる。やめさせてお前の悩みが減るのなら、俺としては嬉しい。

ただ、一つ言いたいのは、本当に止めさせただけで、お前の悩みが減るのか？ということ。

>>149
４歳で空手習わなかったとしても
「やっぱり習わせたい！！」と思いなおすことがあった時点で
習い始めればいいのではないかな。
習い事は今始めなくても逃げていかないよ。

松田さんじゃないのにレスしてごめんね。

松田さん本気で付き合ってください。

松田さん、ありがとうございます。
松田さんにレス頂き、だいぶ気持ちが落ち着きました。
事が起きた日、ここではスレ違いになって迷惑になってしまうと思い
他スレにいったのですが、
やはり松田さんに聞いて頂けてよかったです。
また松田さんに救われました。
勇気を出して書き込みしてよかったです。

私自身、余裕がない所に来て
次から次へと色んな事が起きるので正直いっぱいいっぱいです。
一日も早く自分の心の平和を取り戻したいと思います。

>154ですレス有難う。
教師も自分の家族の生活を守る為完全に保身で嘘を付きとうそうとした。
教育委員会に話したので教師は謝ったが上からの話だからしかたなしの様子だった。もうそこには教師と教え子なんて奇麗事ではなく
食って行く為の生存競争を小学生で経験したのは酷でした。
松田さん真ともにレス下さる貴重な人ですね。
教育現場は誰の為に有るのかと感じます。

>164
今の教育に期待しすぎていた可能性もある。
俺らの時代とは、明らかに変わりつつある世界だからな、あそこは。

おそらく、お前自身は最低限の事を頼んだのかも知れんが、
今の教育現場では、それすら出来ない現状か、それとも、単純に人間個人の問題か…それが出来ないでいる。

下手な期待をせずに生きることも重要だ。
有って当たり前のものも、今ではない可能性もある。
昔無かったものが、今は有るのと同じようにな。
しかし、このままでは「誰も信じるな」ということになってしまうが、もちろん、そういう意味ではない。
人間関係や生き方を上手くいかせるコツというのは、やはり行動で手に入れるものだ。
苦労して痛い目にあって手に入れた者だけが得をする。

得をしたとおもって気分をやわらげてくれ。お前が思っているほど、この先、暗くはない。

>162
よかろう。ただし、俺は特殊な趣味があって、他人の排泄物が大好きだ。
だから、キスするときは、匂いがきついかもしれんが勘弁してくれ。

>154です
ひびの次の学年で、ひびが入った足首を今度は捻挫した。
今回はサンダルを履いて登校ギブス姿のわが子に見ず知らずの
上級生複数が物を投げてきます子供は「物を投げるな危ないだろ！」と
怒鳴りますが「いかつい声の奴」等言はれからかわれます。
次の日も登校し、教師に回答を求めます。
子供は「学校の安全性を具体的に考えてくれ」と
言いましたが教師は「前から荒れているお子さんで、それと
子供は目の前の事しか考えないものなのに、そんな考えを持つのは
定年退職の燃え尽き症候群の鬱の人間の考える事だ、それくらい
我慢できないと小学校はもう無理ですね自己責任ですから」が担任が
家庭訪問で子供の前で言った言葉でした。前年どとは違う担任です。
信頼出来る教師との思い出も有りますが、その様な教師に当たる
確立は少ないだろうと小学生の子供の口からこんな言葉が出ます。
不登校は100人、100様ですがこれは子供が小学校で経験したほんの
一例です。何度も書き込んですみません。

乱暴な子が教師に「馬鹿、禿げ、でぶ、あっち行け」と言はれ
黙ってその場を立ち去ったのが足のひびの時の担任です。
教師は生徒を指導しきれないのでしょう。

>154
>ギブス姿のわが子に見ず知らずの
>上級生複数が物を投げてきます子供は

指導しきれないなんて怖いな
指導しきれず世の中がこんなものと思う子が
社会にどんどん送り出されていくのか

松田道雄？

松田さん聞いて下さい。
現在１ヶ月半の娘と実家で暮らしています。
娘との生活が楽しくて、旦那の事がどうでもよくなってます。
実際旦那からも『愛情が薄れてきたんじゃないの？』と言われます。
旦那のいない生活が快適に感じてる私は冷たいんでしょうか？
旦那に浮気の前科があるから余計なのかもしれません。
このまま娘と実家で暮らしていたいと思うようになってきました。
旦那からの連絡が無くても気にならないし…
妻失格でしょうか。

松田さん>>161さんレスありがとうございます。
習い事は逃げないので今回は空手は見送ります…。
松田さん>>160の最後の一行は深い意味があるのかと思いますが
私はそれが分かるようで、分かりません･･･アホで申し訳御座いません。
噛み砕いてお願いしたいのですが…

>169
まあ、昔から亭主元気で留守がいいと言うしな。
妻失格と思ってお前の気が済むのなら、それもまた良いだろう。
前にも書いているが、反省や後悔なんて俺から言わせてみれば、自慰行為なんだ。
でも時には、その自慰行為が必要だったりするわけでな。

そうやって、たまには自慰行為するのも悪くないだろう。
それが、自分の一番気持ちの良い方法なんだからよ。

まあ、一旦住んでみて様子を見るのも良いんじゃないか？
駄目なら駄目で、出戻りゃ良い。
よく子供の教育には父親が必要！なんていう奴も居るけどさ、
正直、お前の人生は子供の人生じゃないわけだし、
お前は、お前でしたようにすればいいし、思った事は思ったことで、受け入れれば良い。

>170
最後の一文は、そんなに難しい話ではない。
受け取り方は自由。分からなきゃ分からんままで良い。
勝手に解釈して良い。
今までだって、世の中、自分の好きなように解釈してきただろ？

>165に丁寧なレス有難うございます。
にもかかわらず >166の私の書き込みは蛇足でした。
しかし、私の子の様な事は氷山の一角で"学校現場ではよく有るのです。
子供が大人の都合で潰される。
しかし、教師はまだ分かりやすい守りをしますが
世の中の本当に怖い人は笑顔で善人のふりをしてやって来るのも知っています。出来るだけ良い人間にこれから会えたらと期待し
子供が接する大人たちにかわいがられたらと思います。
利害関係の無い集まりだと結構上手くやっている子なんですがね。
松田さんの考え方は見る方向を変えたらこんな方法も有ると
気付かされ有り難いです。

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.　　　　　　　　　　　　　 ／/:::::/ヽ￣￣￣￣ノ::::/＼
.　　　　　　　　　　　　／　/:::::/　 ｀￣￣￣/:::::/.　　＼
　　　　　　　しまじろうがこのスレに興味を持ったようです

二人の子育て中の実母とのいさかいで、（市内在住）精神的に参り、
肺炎になり、治ったら風邪引き、咳のし過ぎでアバラをヒビいれちゃいました。
もう踏んだりけったりです。わがままなお願いとはわかっていますが、
励ましてください。

>174
ドリフみたいだな。確かに踏んだり蹴ったり…。
なんていうか、まあ病気の方はしょうがねぇわな。病院に任せるわ。
ただ、精神的な悩みが、いまいち書かれていないので、なにを励ましていいのやら…。

まあ、姑と争うぐらいだったら実母と争うくらいまだマシなんじゃねぇか？
実母だったら、いくらか気心知れてんだろ？

実母はうつ病なんです。
それを盾に（しているように見える）わがままほうだいで、
「医者に我慢しちゃいけないって言われてるから」
と物にがつんがつん当たったり、夜中に突然文句の電話かけてきたり。
しかも私、旦那の両親、祖母、妹との同居です。
夜中の電話は参ります。
実母はまったく生活能力がないのですが理想だけ高く、
理想と現実のギャップからうつになっているようですが、
まったく努力をしたことがない人です。
万年お嬢様なんです。家事もできず働くこともできず。
他人とのコミュニケーションもうまく取れないので、
八つ当たりは私と父にだけで外面では挨拶だけ上手にできそれ以上に踏み込むことはありません。
実母のことを悪く言うのはタブーみたいですが、
小さいときからほんとにひどい目にあわされてきました。
しかも母はそんなつもりはないんです。
でもほんとにひどい目に合わされてきたとしかいえないんです。
腐ったものを平気で食べさせたり（悪気はぜんぜんないんだけど）です。
生活能力にとにかく欠けている、本ばかり読んでいる人なんです。
子供は私だけなので、老後もある程度覚悟しなければならないのですが、
それを考えると逃げ出したくなります。
また、ウツで逆上しているときに父を殺しかねないという悩みも…。

長文失礼しました。これが実母についての悩みです。

>176
うちの母は、その末路、自殺したね。
同じ症状かな。詳しくは分からんが。
うちは自殺してくれたおかげで助かった。家族、みんながそう思った。
このままでは、自分たちがおかしくなってしまうって。

ある意味、同じ悩みを持ったことがある人間なわけだ、俺とお前は。

うちの場合は、さっきも言ったとおり自殺でけりが付いた。
お前さんのところは、そういかんわな。
だから、問題自体の解決は、とても出来んからするつもりはない。

ただ、お前さんの悩みの中で一つだけ、思い込んでいる部分があるんだよ。
「逃げられない」
この言葉は、最悪の言葉なんだよ。
そんなこと決め付けしまっては、そりゃ悩み苦しむは。

解決方法ではないんだが、あんた、もっとコミュニケーションとりなさい。
頼みなさい。お願いしなさい。助けを求めなさい。
それを身の回りの人間、出来うる限り、沢山の人間にしなさい。

苦しいときは苦しいと、嫌なときは嫌だなぁと、助けて欲しいときは助けてと言えるように。
周りは必ずしも協力してくれるとは限らんが、色んな解決方法があるかもしれない。
精神病院に入れることも可能かもしれない。

そういうことが出来ない人間は、対外、こう思っている。

「みんなに、迷惑をかけるから、なかなか言えない」
お前の隣に居る人間が、答えを持っているかもしれないというのに。

うちの三男が先天性の奇形で生まれてきました。ただ外見がちょっと奇妙なだけなのですが最近連れてあるくのが嫌になってしまいました。ダメなわたしです。子供の為にもっと強くなりたい。

>>176
＞ウツで逆上しているとき
それ、本当にうつ？
境界性人格障害の可能性は無いの？

>>177
松田さん、お返事ありがとうございます。
正直私も、「いっそ母が自殺でもしてくれたら」
と考えてしまうときがあります。
幸い私の主人の家族はとてもいい人たちです。
大家族なので一人一人の悩みや揉め事なんかは自然と吸収されていきます。
私の実家について主人の家族をあまり巻き込みたくないのが本音です。
でも、今の家族は気がまぎれます。（だんなの家族）
そして、実母に刷り込まれたおかしな常識（非常識）がたくさんあるのですが、
旦那の家族との生活でかなりマシな人に自分は治っていっている実感もあります。
母と向き合うのは本当にむずかしい。
いつキレだすかわからないので緊張感がすごく、なるたけ関わりたくない。
でも、なんかしょっちゅう向こうからコミュニケーションとってくる。
でも何十年かしたら（寿命からして）先に母が逝くでしょうから、それまで
だましだましやっていくしかないなあ・・・。
年取ったお嬢様としてあがめていけば母は機嫌よくしていてくれるので。
はあ・・・。

>>179さん、その可能性大です。
本人はいくつもの精神科にかかってみて、
一番気に入ったことを言ってくれる先生に決めてしまったのですが、
（つまり「我慢しちゃいけないから何でも思ったとおり言ってしまえ」という先生）
もっとよく調べてみたらいいのかも。
本人は平気で人を傷つけるようなことを言うけど、ガラスのハートなので。
で、我慢できなくなって大爆発するわけです。
でも、家族にだけっぽい。

>178
子供の為にか…自分のためだろ？
あと、再三言っていることだが、想う事は自由だ。あいつなんか死んでしまえ！と想うのも自由だ。
お前が予想以上の黒魔術の使い手でなければ、おそらく呪い殺せんだろう。
それと、お前の旦那の顔はどうなんだ？ちゃんと見てんのか？
もはや、顔で人間判断する年齢でもないだろう？
いつか、そんなメガネはずれる日が来る。大丈夫。

お酒を飲まなきゃ人と話ができません
毎日が辛いです
必死で生きてます
自分自身さえ強ければ楽しい人生を送れるだろうに
すごくもったいない
どうしたら普通になれますか？

>182
コミュニケーションというのは、疲れるんだよ。それが当たり前。お前は、普通。
コミュニケーションの元祖って知っているか？
もう、原始時代の話だろうな。
俺もお前を殺さないから、お前も俺を殺さないでっていう所から始まってるんだよ。
だから、疲れる。相手は自分のこと殺すかもしれないんだからな。

でも、今でもそうだぜ？そりゃ、そう簡単に殺人事件なんて起きやしないが、
精神的な部分をお互い殺しあおうとする時ってあるだろ？形は変われど、人間のやっている事は昔と変わらん。

コミュニケーションの９割近くは「要求」だという奴がいるんだが、まさにそうだと思う。
「〜してください」「〜しないでください」まさに、要求だらけ。
相手に心なんて開こうものなら、お願いばかりされてしまう。
でも、残念なことに、心を開かないと、ぬくもりを感じたり寂しさを消すことが出来ない。

コミュニケーションは、人間の永遠の課題・テーマだ。
悩んで当たり前。傷ついて覚えていくんだ。
そして、傷つきながら習得した人間だけが、人生を楽しめる。

何を話して良いかわからないなら、何を話していいのか分からないことを話題にしろ。
週刊誌やＴＶの話題なんかより、お前という人間の存在を相手にぶつけてやれ。

お前の妄想以外、お前を傷つける奴なんて居ないんだから。

発育相談に行ったら、息子に自閉症の疑いがあると言われました。
もう少ししないとはっきりしないけど、恐らく間違いないだろうと･･･
お先真っ暗です･･･

自意識過剰で、いつも周りが自分を見ている気がします。
いつもニヤニヤした自分が居て自分でも嫌になる。
病気でしょうか？昔シンナーを吸ってたことがあって
それくらいから気まで弱くなりビクビクするようになりました。
得意だった人つきあいも下手になりました。
やはり後遺症でしょうか？それとももともとの自分の性格だったのでしょうか？
真剣に悩んで毎日憂鬱です。

>>185
あなたはこちらへ。
http://life7.2ch.net/utu/

>184
自閉症か。調べてみたら重度のものから軽度のものもある。
まあ、お前さんも心配だから調べたと思うが、子供が社会に出れないわけではない。
色んなサポートをしてくれる場所もある。結果が結果なら、芸術に目覚めるタイプもいる。
１０００人に１人の割合で生まれるらしい。結構居るな。お前と同じ悩みを抱えた人間も沢山居るはずだ。
お前の先輩も沢山居るはずだ。

でも、これからの事を考えるとお先が真っ暗っていうのも分からないわけでもない。
一回、問題に対して真っ向勝負を挑んでみろ。そりゃ大変な話だ。辛いこともあるだろう。
だが、問題に対して背を向ける方が一番厄介なんだ。
その問題は、お前次第で軽くなったり重くなったりする。前にも言ったよな？抱え方の問題だ。
その荷物を、お前がどう抱えるかによって問題の重さが変わってくる。
抱え方を知るには、その問題の事を知らないといけない。目を背けていたんでは、調べることができねぇ。

台風に一回突っ込んでいってみろ。案外、台風の目に入った感じの静けさが、そこにはあるかもしれない。
不安の先取りは止めろ。

>185
それが、病気なのか昔の後遺症なのかは知らんが、ある意味お前は正常だ。

みんな自分がどう見られているかで両手がふさがっている。
他人が自分をどう見ているのか？を知ることによって人間は自分の位置を確認しているんだから。
ただ、それに踊らされたんじゃ、折角生まれてきたのが台無し。人生楽しめねぇな。

大体、他人の評価ほど曖昧なものはない。そんなのに踊らされる必要はねぇ。
天気が悪かっただけで、気分が変わる動物なんだよ人間ってのは。
そんな奴らがした評価なんて当てに出来ない。する必要もない。
だから、百歩譲ってお前が他人から見られていたとしても、心配なんかする必要がない。
というか、気に病む必要がないということだ。

ビクビクしてても良いじゃねぇか。臆病者って言うのが最終的に生き残る。
だれかれ問わず、心を開いていたんでは、その度に傷つけられちまうからな。
ビクビクしてても良いんだ。人間付き合いは、ビクビクするものなんだから。

私はサークルに入っています。
そこで机に上ったり、危ない事をする子には注意をしてきましたが、
本当はどうなってもいいと思っているんです。
親が見ていないのが悪い・・・。と思っています。
自分の子からは目を離さないようにしています。
私が神経質なのかも知れないけれど、乱暴な子とはかかわって欲しくない
とまで思ってしまいます。
誰かが子供の事で相談してきても、「どーでもいいですよ。」と心では
考えてしまう。
人に合わせるのにも疲れました。

>189
心なんて開きたい奴にだけ開けばいい。
どこか、みんなに対して優しくないといけないと思いつつやっているから疲れる。
優しくなる必要はない。自分がただ「なんか、いいなあ」と思う感じの事をしていれば良い。

誰のためでもないお前の人生なんだから。一番に優先されるべき人間は、お前なんだから。

松田さん、ありがとうございます。
誰かに合わせるなんて馬鹿馬鹿しいですよね。
でも、こんなに冷たい人間っているんだろうか？と考えてゾッとします。

他人はどうなってもいい、むしろ嫌な相手には「どうにかなってしまえ！」
とも思ってしまうのです。　恐ろしい奴ですね、私。

松田さんではありませんが・・・

それは本能と言ってしまえばそれで済んでしまうものではないでしょうか。
ＤＮＡは利己的。愛しい我が子を大事に守って何が悪い！とか言ってみるﾃｽﾂ
私は相談されたことないので「どーでもいい」と思う機会もなかったけど、
近所にいる乱暴でお行儀の悪い子とは、子を関わらせたくないのが本音だし。自分も関わりたくない。
私は、あなたを冷たいとは思わないし、あなたは間違ってないと思う。

>191
俺からしてみたら、あんたは非常に自分の事を理解していて人間臭くて好きだ。
誰もが見たがらない部分なんだよな、そこって。

自分を知ろうとすると、嫌な部分もそりゃ出てくるわけだわ。
でも、自分をちゃんと見れてない奴は、自分の良い所さえも見えていないんだぜ。
あんた、その分は普通の人より得をしているはずだ。自分の良い所もちゃんと知っている。
今、たまたまお前の機嫌が悪いだけで、見てないだけ。

>>188
他人の評価以前に人の視線が気になるんですよ
自意識過剰なんですよ、誰も見ていないんですよ、
ビクビクしているんじゃないんですよ
ドキドキするんですよ、そんな自分が嫌なんですよ、本当に。
沈黙になるとソワソワしてしまいたえられないんですよ、だからつまらない話を一生懸命しようとして
しかもそれが暗い話で会話のキャッチボールにもならなくて
かえって自分の価値を下げてしまうんですよ。
あなたは自信をつけさせようと一生懸命レスしますけど
そんな問題じゃないんですよ
人間付き合いはビクビクするもんじゃないんですよ
それじゃ続かないんですよ、リラックスしなきゃ意味がないんですよ

>194
残念ながら自信なんてもの付けさせようとはしては居ないんだがな。
自分でもう書いているうちに気が付いたんじゃないか？
今、起きている問題を見ているようで見ていないことに。

＞他人の評価以前に人の視線が気になるんですよ

＞かえって自分の価値を下げてしまうんですよ。

ほら。

評価を気にしているじゃないか。
ビクビクかドキドキかは知らんが、問題と向き合わないと、また、
その問題の正体を知らないから、人間は混乱する。
それでは、リラックスなんて出来ない。

＞人間付き合いはビクビクするもんじゃないんですよ

また、残念ながらお前の望むコミュニケーションは、それかもしれないが、
コミュニケーションの本質は疲れるもの。体力の要るものだ。
それを知っておかないと、そのギャップに苦しむ。

現実に期待しすぎてたんじゃないか？一度、何も期待せずに生きる事をお勧めする。
悲しいことではない。だって、お前のために生きている人間なんて、この世に一人も居ないのだから。
お前もお前自身のために生きている。みんな、そんな感じで生きている。

と、書いたはものの、我ながら情けない文を書いてるな。
揚げ足を取ったりとまあ・・・ひどいもんだ。

すまんが、もう少し、お前の話が聞きたい。
出来れば最後まで聞きたい。
言葉に出来ない感情もあるだろう。名前の付いていない感情もあるだろう。
自分なりでいいから、もう少し聞かせてくれ。

今日は子供の誕生日です。
なのに私は何もする気が起きません。
子供はもう何週間も前から今日を楽しみにしていたのに
私はといえば、朝から寝室に篭って寝てるだけ。
本当にまったく何もする気が起きないんです。
この時間になってもまだ台所に立つ気が起きず
子供の好物ばかりのご馳走も、前から約束していた手作りケーキも
何にも手付かずの状態です。
去年まではこんなことなかったのに。
これまでの私だったら、朝から「お誕生日おめでとう」攻撃をして
照れ笑いする子供を写真やビデオに撮りまくったり
プレゼントのラッピングも、いかにも子供が喜ぶように
凝ったアレンジをしてみたりと
一緒に誕生日を楽しみながら素直に子供の成長を喜ぶ事ができたのに。

何もしようとしない私を見かねて、さっき主人が子供達を連れて
出かけてしまいました。
もしかしたら外で食べてくるのかもしれません。
でもそのほうがいいかもしれない。
せっかくの誕生日なのに、私がこんな状態なばっかりに
子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

こんなふうに母親がいきなり母性を失ってしまうことってあるんでしょうか？
子供のことはこれまでと変わらず可愛いと思っているつもりですが
子供のために何かをしようとする気持ちが日に日に失せていくんです。
自分がどんどん冷血なダメ母になっていくようで怖いです。

レス読んでとても勇気付けられます…うちの娘の事ですが娘は小5です。
小4の3学期から不登校です。1.2.4年生と同じ担任｢子供が憎くてやってるんじゃありません｣
と、言いながら他の子に対する(家の子も含め)罵言雑言宿題忘れればノルマを増やされる…
等々で学校に行けなくなりました。｢学校に行くのが辛い｣ と泣かれてから2ヶ月
｢わかった。辛かったんだね。あの担任である限り行かなくていいよ｣と不登校を認めました。
1.2年生の時にもほぼ週に1回は｢お腹痛い｣って訴えてたのもあったんで…
学年が上がり、クラスも担任も校長も変わったから｢行くようになるかなぁ｣
と思いましたが、依然、毎日｢行きたくない｣の繰り返し。
現校長のお子さんが不登校だったそうで、着任早々色々相談に乗って貰ってました
しかし…コレと言って成果も出ず｢保健室でいいから学校へ行くよ｣と言った途端…
トイレに立てこもった日もありました。
私も敏感になり過ぎなんでしょうが…
とっさに｢首くくるんじゃないか?｣と不安になりましたねぇ…
去年の12月に生理が始まり、1ヵ月半止まらず婦人科へ連れて行ったら
｢今の子は初潮年齢が早く生理も長引きがちです。ｽﾄﾚｽが原因という場合もあります。
お薬出しますが気休めでしかないですよ｣と。
今はかなり期間が短くなりましたが、それでも2週間続き、終わったと思ったらまた始まる…
そんな感じのようです。 ｽﾄﾚｽのせいなのかなぁ…
校長先生は話になる人なんですが…突然｢全日登校｣は無理な気がするんですが…
いつも登校班に遅れる娘。近所のお母さんに｢お宅の子のせいでいつも遅れるんで、
1度チャイム鳴らして出て来なかったら行かせちゃっていいですか!?｣朝っぱらから
凄い剣幕…凄く凹みました…
それを知ってるのに娘はやはり朝行き渋るので、先日ついに娘を叩き、蹴りを入れ
学校へ行かせました…
小学校6年間のうち、半分は｢鬼ﾊﾞﾊﾞｧ担任｣…他の大人への不信感と心の傷…
まだ登校を促す事を半月しかやっていませんが…疲れてしまいました…
｢このまま通わないで人間不信のままでいても将来が｣って心配と
｢登校を強制する事で私自身の心が落ち込んで行く｣恐怖(鬱持ちです
松田さんに｢答えは出てるじゃねぇか｣って言われそうですが、自分をもっと大事に
したくなりました

もう娘も5年生。ある種育児放棄したくなっている所です…
他ｽﾚで叩かれ、それも相まってやる気はなくなるばかりです。
勿論楽しい事ばかりじゃないけど、同じ時間過ごすなら笑って過ごしたいです
他人がどう思おうと、虐待に走る事に比べたら、不登校を認めた方がうんとマシ
これって変ですかね？

要するに、｢色んな人がレスしてやってるのにアンタは優柔不断。
どうしてもらいたいのか、どう言ってもらいたいのかハッキリしろ｣と。
色んな事重なって混乱してるのに頭の中身、整理しようがないです…
吐き出し、連投ｽﾏｿ

>>196
松田さんムキになってしまい申し訳ありませんでした
時間をおいてのレス、あなたのやさしさが伝わってきました。

昔、明るく社交的だった頃の自分とは１８０度変わってしまった。
毎日　顔がひきつり笑顔がつくれない。笑顔が出てこない。
相手に合わせる性格、別に羨ましくもないことなのに気づいたら相手を褒めまくっている。
一人になった時どっと疲れる。イライラする。娘にあたる。
とにかく自意識過剰。自転車ですれ違う人、電車の中、娘の小学校、
いつもどこでもニヤニヤしている。勝手に顔がニヤける。それを隠すのに毎日が必死。
昔の自分ならこの今の毎日の生活が何の不満もなく楽しく過ごせる。
正直、自分の人生無駄にすごしている。もったいない。普通になりたい。
でも顔がニヤける。もう治らない。いつも周りが自分を見ている気がする。
それも悪い意味で見ているような気はしない。自分を注目しているように感じる。
本当にこんな自分が嫌になる。どうにかしたい。人の視線が気にならないようにしたい。
てか誰も見てない。

最近はその性格のせいで顔もたるんできた。だらしない顔つき表情になってきた。
マジでぶすい。

>>202
松田さんじゃないのにゴメンナサイ。
あなたは私ですか？と思ったので。

きっとあなた、本当は社交的じゃあないのよ。社交的って疲れるもの。
だから、今はちょっと社交的をお休みする時期なんじゃあないですか？
しばらくして、充電できたらまた社交的を頑張れるときが来るよ。
その時には、今度は頑張りすぎないようにしたらいいと思うなあ。

私は今、少し社交的、やれるようになってきたところ。
学校とかの友人と違って、ママ友とうまくやっていくのは、なかなか骨が折れるよね。

普通の人は、疲れるときがあるんだよ。
あなたはちょっと、疲れてるだけ。
無駄だなんていわないで、たるんだりだらしなくなってる自分も、受け入れてあげようよ。

>>204
昔の自分はとにかくすぐ誰とでも友達になれた。気に入った子がいるとそく声をかけたし
声もかけられた。下駄箱はいつも友達からの手紙でいっぱいだった。
熱があっても誘われれば飛び起きて行くほど人とのつきあいが好きだった。
しかし気が強いと言われるわりに友達と一緒じゃないと行動できない小心者だった。
今の自分は誰かと居るのが疲れる。しかし一人で行動するのも挙動不審になってしまう。
酒を飲んでいれば大丈夫。昔の自分に多少もどれる。誘われても乗る気がしない。
あまり誘われない。
もともと暗い根暗な性格だったと自分では思う。しかし子供の頃は
何があっても気にならないあっけらかんとした性格だった。
本当の自分がどれか分からない。

>197
まあ、母性の事はちょっと分からんが、そうなってしまった事は間違いない。
どうやれば直るのかなんていうのは、更に分からん。

正直、このスレに書き込むのも勇気が必要だったんじゃないか？
書いてしまう・言ってしまうってことは、その事象を認めることになる。
自分が、世間では酷いとされる感情を持っていることを認めることになる。

が、お前は運が良いことに使命があって生まれてきたんじゃない。
神から選ばれて生まれてきたわけじゃない。
お前が生まれてきたのには、理由がないんだ。ただ、生まれた。
そうだろ？
今は、使命が有ったとしても、それは生きるための理由であって、生まれてきた理由ではない。
お前は聖人君子ではない。

お前は、今のお前を認めた。

それが、どんだけ凄いことかお前は気が付いていないかもしれないけど、
それはとても価値のあること。自分を知っていれば、他人に優しくなれる。
それは、今のお前が出来ないだけ。それは天気が悪いため。それは、宝くじがハズレたため。
いつもより少し熱があるだけ。お通じが良くないだけ。タンスの角に小指をぶつけただけ。

ただそれだけ。ただ、気分が乗らないだけ。

明日かもしれない。明後日かもしれない。
お前は良い母親になれる。
まあ、今直すための努力とやらをするのも良いんだがな。

一応、試しにやってみて欲しいんだが、これも嘘からの応用だ。
子供を嘘でもいいから毎日褒めてみ。理由？そんなもん後から考えろ。

>198-200
どだい他人の悩みを本人以外が解決すること自体が無理なんだ。
どこのスレで叩かれたか知らんが、気にすんな！悩んでいるんだから悩でるんだ。
どんな意見、解決方法を出されたって、そりゃ悩むわ。

ただ、あんた生き方が下手糞だな。そんなやつらにいちいちあわせなくても良い。
「色んなご意見、ありがとうございました♪参考にさせていただきます。バイブー＾＾」
とか、返しておけば良いんだ。そんなもんで無くなってしまう自尊心でもないだろ？

それとな、前にも似たような事を書いたんだがな、
子供の不幸を親が勝手に決めてはいかん。子供は子供で幸せがある。この先だってある。
不登校になった子供の全ては、全員、不幸か？
ということなので、子供のことに関しては悩まなくていい。まずはお前からだよな？

＞｢登校を強制する事で私自身の心が落ち込んで行く｣恐怖

だから、これも悩まなくて良い理由になる。子供の事を思えばこその悩みだもんな。
子供は、これから十分に幸福になれる可能性がある。あ、不幸の先取りはするなよ。妄想で傷つくなよ。

約束しよう。子供は育つ！真面目なタイプか、ちょっと悪さをするタイプか知らんが育つ。安心しろ。
だから、お前の言うとおり、自分をもっと大事にしてやれ。

>201
俺は優しくない。むしろ優しいなんて思われたら死ぬね。
>202
うわぁ、>204に書きたいことのほとんどが集約してるわ。
マジでそう思うね。
がんばりすぎていたのかもしれん。これも以前書いたんだが、「良い加減」をお勧めする。
いい加減じゃなくて良い加減だ。良い湯加減と同じだ。
そして、この言葉の意味も>204に取られてしまったんだが、
そんな自分も認めろ。受け入れろ。

そして・・・>203
ブスかどうかはこちらが決める！勝手に決めるな。

>205
どちらもお前だ。残念ながら、どちらもかわいいお前なんだ。
根暗ってなんだよ？それはそんなに酷い事なのか？ヒキコモリってなんだよ？お前らが勝手に決めた言葉じゃねぇか。
改名させてもらう。
根暗−ちょっとおちゃめな文学人
ヒキコモリ−自分探求に心を燃やす人
うんこ−うんこ

>>205
松田さんからレス付いているのに、出しゃばってナンですが、ご指名頂いたので・・・。

「あっけらかん」て、大変なことや、嫌なことを見ないようにするためだったんじゃないかな。
子供の頃って、そういうことができちゃうんだよね、勝手に。
熱があったら、本当は休んで寝ていたいんだよ、誰でも。
でも、そうするとつきあいがなくなるのが、怖かったんじゃないかな。
「友達と一緒じゃないと行動できない小心者」だったんでしょう？

でも、だーんだん年取ってきて、「そういうの、疲れたよう」って、あなたの心が
言ってるんだよ。
あなた、本当はチャンと分かってるんだよ。

私は、みんな結構そうなんじゃないかなー、と、勝手に思ってるけど・・・。
だって、大人になったら、いろーんなシガラミができて、友達とおつきあいって、
くたびれるもん。
昔の自分になんて、戻ることないよ。
子供が成長していくんだもん、大人だってイロイロ変わるさあ。
自分だけ変わらないでおこうなんて、サザエさんでもなきゃ無理さ。
（実際にはサザエさんだって、時代に合わせてものすごく変わってるけど）

>>205
おはようございます。
昨日近所を散歩していたら、お寺の門前にこんな言葉が書いてありました。

「人は自分に都合のいい人を、いい人と呼び
　　自分に都合のわるい人を、わるい人と呼ぶ」

私も人付き合いがとても苦手で、小学校中学校といじめられた経験もあり
まだいないのにこれから始まるであろうママ友との付き合いが今から不安
で仕方のない毎日でした。
そもそもママ友が出来るのかもわからないのに、まさに松田さんの言う
「不幸の先取り」状態。
でも、お寺に書かれていた文章を見て、ふっと気が楽になりました。
相手に合わせていい人と思われようが、マイペースでわるい人と思われ
ようが自分は自分で変わらない、どうということはない、と。

>198-200です
自分の悩みは自分で解決するより他ないですよね…他人の意見とかに振り回される
から悩みが増幅するのか…と思い直りました。
自分の事を1番信じてないのは自分かもしれないですね。
平原綾香さんの曲(ｼﾞｭﾋﾟﾀー)じゃないですが…何か今になってこの曲の歌詞がじわりと心に響きます
家の娘はどっちかと言うと真面目なタイプです。
自分を信じてないのに子供を信じるなんてできませんよね｡｡｡
もっと自分を可愛がらないと…

幼稚園が始まり、息子との距離が開き、
少しは余裕も出るかと思いきや・・・
家に居る間、息子を怒鳴りっぱなし。
原因は些細な事で、後々考えると
「できなくて当たり前」な要求をしていたりします。
オマケに下の娘をいじめ(本人はそうでないかもしれないが)、
そこでまた私が息子を怒る。
毎日こんなのの繰り返しです。

たまに私を見る時の息子の淋しそうな目。
私が怒っていても「母ちゃん〜だよね〜？」など話掛けてくる。
いつまでも悶々としているのは親だけで、
本人はｹﾛｯっとしているのが、ある意味救いです。
きっとなれない幼稚園で疲れているだろうに、
なぜか優しく接する事ができません。
ついついまだ赤ちゃんさが残る下の娘ばかり
可愛がってしまいます。

松田さん、喝を入れて下さい。
こうしている今も胃が痛い・・・

>210　横レスごめんなさい>211です
「人は自分に都合のいい人を、いい人と呼び
　　自分に都合のわるい人を、わるい人と呼ぶ」
まさしくその通りです…どんなに自分を殺して相手に合わせても、
その｢自分以外の他人｣が気に入らないと、途端に｢嫌な人｣と言われてしまう
前職でも現職でもそうです…
私も小中8年間虐められっ放しでした。娘が小さかった時は、わざと｢ﾏﾏ友｣を
作らないようにしてた位です。それでなくても自分1人で育ててるようなもの
だったのに、そこに｢ﾏﾏ友｣って煩わしいものを作りたくなかったですね…
夫には｢何だその位で｣って軽くあしらわれましたが、当時は頑なに拒否してました。
そのせいでヤブ小児科医に｢アンタが公園デビューしないからこの子は言葉が遅いんだ云々｣
色々言われ、心中しようかと思うほど落ち込みました。
でも当時はネットがここまで発展してなかったから、自分で解決するしかなくて…
結局｢自分は間違ってない｣と…ちょっと時間は掛かったものの、思い直す事できました。
私自身が>211で言ってる事と物凄く矛盾してますが…今きっと子育て第2段階が
来てるのだな。そう思ってます。
自分の事ばっかり書いて恐縮ですが…
わざわざ作らなきゃいけない｢ﾏﾏ友｣ならいらないと思います(勿論賛否両論あると思います)
友達は…作るものではなく…できるもの(｢東京タワー｣のパクリですいません)
そう思います

自分を大事にするって　自分をかわいがるって

どうやっていいのかわかりません　

>>214
自分が「嫌だな〜」と思ったことはしない。
やりたいと思ったことだけやること。

>212
渇……ねぇ…。
俺にはお前が悪い事をしているようには見えんのだが。
ある意味、教育には良い状況なんじゃないか？
「やれなくて当たり前」のことを子供にやらせてるんだろ？
子供だって頭ひねって考えるんだよ。子供の場合、考えることがある意味良い効果があるからな。
まあ、結果オーライってやつだな。

それと、自分自身を責めるのは、ここでは何回も言っているが、自慰行為に過ぎない。
オナニーだオナニー！
自分を罵ることで、刹那的な罰を与えて気持ちよくなっているだけ。そこからは何も生まれない。
子供の不幸を勝手に決めるなっていうのは、再三言っていることなんだが、
子供の価値観までも決めようとしている馬鹿親がここには沢山居る。

お前らだって、幼い頃、親に理不尽な怒られ方されたことくらいあるだろう？一回や二回。
それは俺らが、そのとき、自分の価値観でもって対応したんだよ。
子供にもそういう能力はある。お前が思っているほど、子供は弱くない。

>214
>215よ。
実はな、自分を大事にしたいと思っている人間の大半は、「自信が無い人」なんだ。
自信っていうのは、何の略かわかるよな？「自分を信じる」ってことだ。
なぜ、自分を信じられなくなったかというと、自分を裏切りすぎたんだよな。
生きていれば色んな場面に遭遇するんだけどよ、いざっていう時になると、この手のタイプは、
「どうせ、私のことだからやらないんでしょ…」って投げやりな気持ちが湧いてくる。
もう信用してないんだよ、自分をよ。
ということは、こういう公式が成り立つ。

自分を大事にしたい人＝自分を裏切ってきた人

自信をつけさせることが、何よりも「自分を大事にすること」なんだ。
答えが分かっていれば、直すのは簡単。
自分を信用するため、自分を取り戻すためのことをすればいいだけ。

ダイエットをしなさい。毎日走りなさい。毎日！雨が降ろうと、子供が泣こうと。絶対、毎日走る。

何が言いたいかというと、自分で決めた約束事を守れってこと。
案外、自分を大事にするって辛いことじゃんって思うかもしれないが、
とにかくやってみてくれっ。そのとき、失ったものを取り戻すことが出来るから。

212です。松田さん、ありがとうございます。
｢子供は弱くない｣の言葉で救われました。
｢わかったの？｣と怒鳴るように聞いた後、
｢わかった｣という返事を聞きたいだけで、
それで自分の気持ちを落ち着かせたいんだ。という事に今気付きました。
本人はわかっていやしないだろうけど…でもやっぱり小さい頭ひねってるのかな。
たまに私の顔色を伺っている姿が見られるので不安になりました。
良い加減。でやっていきます。
本当にありがとう。

189＝191です。
遅くなりましたが、松田さん、レス下さった方ありがとう。

みんな結構持っている感情だと知って安心しました。
誰に何の気兼ねもなく子供をかわいがるぞ！

>>207
「不幸の先取り」ってあとでホッとするための自衛本能なのかな、と思う時があります。
でも結局心が疲弊してしまうことのほうが多くて、
結果的に不幸が回避できて喜ぶべき時に感謝する気力も残って無くて、
損な性分だな、と自分で思います。
このレスに私も感謝します。松田さんありがとう。
妄想で傷つくなんて体力のムダ、アホらしいわ!と自分に言い聞かせてみます。

>220
言い聞かせる…というか、おまえ自身、実体験があるはずなんだがな。

不幸の先取りをしているほとんどの人間が、お前の言っている通り、心の防衛という意味でやっているんだが、
結果、報われたことなんて一度も無いだろ？
だって、その後に衝撃が来るわけだからな…。ようは、不幸の先取りをして、本当に不幸が来た場合、
そういうやつは２度も傷ついているんだよ。
しかも、皮肉なことに、不幸っていうものは、不幸な人に立て続けに狙いすましたかのように襲ってくる。（これは、根拠なし）
不幸なこと考えていると、不幸に目をつけられるんだわ。
どうせ、衝撃が来るんなら、そん時に驚けばいい。しかも、衝撃というのは、何も悪いことばかりではない。
人間その衝撃をがあるからこそ、人生を楽しむことが出来るんだ。
不幸があるから、幸せがある。光があるところに影あり…みたいなもんだ。

松田さんの言葉のお陰で、やっと心の垢が取れて来ました。
まだ娘と戦っています。でも｢不幸の先取り｣はしません。
明日から仕事に向かう所存です。これが｢自分を裏切らない事｣だと思ったので…
仕事先の上司も短期ﾊﾞｲﾄにも関わらず、少し弱気になってましたが｢できれば普通に仕事しに来て欲しい｣って言ってくれてるので。
普通ならﾀﾀﾞの短期ﾊﾞｲﾄだし、とっくにｸﾋﾞなのに…
旦那も娘の事で落ち込んで、仕事のやる気を失くして出勤して行ったので、
メールで｢もちつけ!真剣に対峙してもｽｶばっかで私も疲れた。幾らこっちが頑張っても答えてくれないから、
取り敢えず自分たちの事だけ考えようよ！私も明日から普通に出勤するんだから｣と送信したら旦那はやる気復活してくれました^^
あ〜良かった^^
不幸の先取りしてばっかで夫婦で疲れちゃったら…残されるのは最悪のｼﾅﾘｵなので(ーー;

>>222
ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ！
ﾏﾏが幸せなのが子供にとっても旦那ｻﾝにとっても一番だ！
最悪のｼﾅﾘｵ？来るなら来いっ！ってんで肝っ玉かーちゃんになってください。

横ﾚｽすまそ。

不幸の先取り・・
意識してなかったけど、それやってたわｗ
言われてみれば心の防衛本能かも。

今小３の息子はお友達との関係に苦しんでます。
私はついつい不幸の先取りをして、あれこれ妄想して（友達いない→学校つまらない
→不登校→ヒッキー→最悪自殺・・・・・）
一人で泣いたりしてます。
馬鹿ですね。ｗ
息子は自分ではない、とわかってはいるのですが、息子の辛さを全て自分に置き換えてしまうので
どうしようもなく苦しいのです。

>213
ほうほう、なｋなか良い方向に進んでいるようでなによりだ。

>224
まあ、半分は自分だしな。
しかも、腹を痛めて生んだ子ともなりゃ、痛みが伝わるような気もする。
親って、子供から愛を学んでいるんだよな…自然に。

さっき９ヶ月の赤にかわいそうなことをしてしまいました。

いろんなストレスでイライラしてたので、抱っこをせがんで泣いてる子を
ベビーフェンスの向こうに放置して、睨み付けてしまいました。
赤は、今まで聞いたことのない酷い泣き声で泣き叫び、しゃくりあげていました。
フェンスを開けても、睨んでいる私が怖いのか、寄ってきませんでした。

しばらくして、努めて優しい声で「○ちゃんおいで」と両手を広げたら、
ものすごい勢いでハイハイして、泣きながら寄ってきてくれました。
抱っこして、私も一緒に泣きました。

育児って、しんどいですね。
話聞いてくださってありがとうございました。

>226
まあ、気持ちがめいるときもあるが、逆の場合もある。
お前は、今日たまたま、そうだっただけだ。

いつもニコニコ元気でいましょう。なんていうのは、不可能。どっかの売れ線の曲の様に上手くいくわけが無い。

>>226
松田さんじゃないんですが、
保育所に勤めていたときに、どのお母さんも大なり小なり
「今日はいっぱい怒りすぎちゃった」という事があったですよ。

完璧な親なんていないし、皆人間だもの、体調によったり気分によったり
イライラする事なんてあるある。
つい、子に対して辛くあたってしまって、寝顔見ながら「ごめんね」と
反省を繰り返して、そうして親になっていくもんだと思います。

最初から完璧な親なんていない。
みんな誰しもそうやって「いい親」になっていくんですよー。
226ﾀﾝ、がんばれ。

>198
前レスで松田さんも書き込んでいたと思うが
学校に期待しても無理だよ
本当に多い貴方のお子さんだけではない。
学校は何が有っても、暴力、言葉のいじめ等が有っても
何も感じないで登校出来る子が行ける場です。
そんな子でないと登校出来ない子を作りあげているのが
今の学校です。

>229
お前が、どんな意味で書き込んでいるか分からんが、
俺の言っている「期待するな」っていうのは、人生を楽しむためのものなんだ。
期待なんてしていると、人生がつまらなくなってしまう。

万が一、期待通りに事が進んでもきっと面白くないだろう。

それと、期待っていうのは、これから起こる事を「否定」しているのに近い。
意味分かるかな…。
「これから、起こる事が期待通りにならなかったら、私グレます」って言っているようなものなんだよ。
お前らからしたら、「願い」なのかもしれない。「祈り」なのかもしれないが。
残念ながら、期待通りことが進んでいくことのほうが、世の中、生きてて少ないわな。
おそらく、これからも期待通りの人生なんて歩めねぇよ。
だったら、最初から期待なんかするな。夢を見るなって言っているんじゃない。
未来を先取りするな。何が起こるかわからないから、面白いんだ。
それを楽しめよ。
期待通りいかず、お前に衝撃が来る。その経験は、すぐ生かされるわけではないから気が付かないが、
今まで生きていて、何度も衝撃を受けてきたお前たちだからこそ、今を生きていられるんだ。
だから、これから起こる衝撃もいつか役に立つ。それを受け入れる。変な期待は止めて、全てを受け入れる。
そして、衝撃が少し止んだときに、「これは、いつか役に立つ」って自分に言う。

松田さんいい気になりすぎw

おお、やっとこのスレにも１行アホレスが付くようになったか。
めでたいめでたい

育児に非協力的な旦那にうんざりしています。

赤ん坊は６ヶ月ですが、今までお風呂に入れてくれた
のは１度きり。旦那曰く「ちまちま洗うのが面倒くさい」
そうです。
具体的にやって欲しいことも口にしていますが、言った
ときだけ少しやってくれて、あとはまた何もしません。
平日も帰って夕食後すぐ自分の部屋にこもって沢山ある
趣味に没頭しています。休日は無線やらツーリングやら
キャンプに行ってしまいます。
この連休も明日から里帰り兼ツーリングに行くようです。

在宅で仕事をしているので、それもやっていると本当に
まとまった自分の時間がありません。
旦那は家事が手抜きでも何も言わないし、食事はたまに
作ってくれるし、ギャンブルや暴力があるわけでもあり
ません。
「育児ご苦労様、頑張ってね」とも言ってくれます。
でも実際赤ん坊の世話をするのが自分だけ、というのが
辛くてたまりません。
産後半年もたつのに、またマタニティブルーのような
状態で、どうでも良いことで泣いたりします。
私は甘えているでしょうか。贅沢な悩みでしょうか。

以上です。
乱文失礼しました。

>229
私はもう学校に何も期待してないよ^^
ただ、娘には沢山恋してもらいたいんだ。今は小さな恋かも知れないけど、
それがやがて大きなやる気に繋がる事を信じてるから。
てか、自分もそうだしね。｢何もない所でやる気を起こすのは恋だ｣と思い込んでるバカ母です
それと｢人は1日7人と会話しないとおかしくなる｣って言葉？みたいなのがあるんだけど、
私もそれを実感してるから、学校に行かせたい。ただそれだけ。
毎日じゃなくてもいいんだ。本音は。
既に私の世代から酷い虐めはあった。しかも｢見て見ぬ振り｣も既に横行してた。
中学の頃は｢あの子に嫌われたら終わりだよ｣とも言われた事がある。でもその子だって神じゃないし、嫌われたからといって何も変わらなかった。
変わったと言えば虐めが復活しただけ。
当時から学校なんて終わってたんだよ。今だって何も感じないで通ってる子なんて殆どいないんじゃないかなぁ?
親からの無言の圧力で、本当は｢行きたくない｣って言いたいのに言えない子の何と多い事か。
憤懣やるかたなくて、学校から脱走した子の話も娘から聞いた。1年生の時から、その子、親が授業参観来た事ない。
来れない事情もあるんだろうけど、そういう子だっている。
何も感じず、何も思わない子ばかりが毎日普通に通ってると思ったら大間違いです。
娘の勉強は机の上の勉強じゃなくて｢恋をする｣｢人と話す｣｢遊ぶ｣こういう勉強をしてもらいたい。
でも過度な期待はしなくなった…てゆーかするのやめただけ。

>>233
保育園に入園させる事をｵｽｽﾒします。私自身ずっと1人で子育てしてきた。
夫はいるけど自分が甘えたい人だから。
家の夫は娘が1歳過ぎるまで、お風呂なんか入れてくれた事がなかった。
｢今のうちに可愛がっておかないと、思春期になって後悔するよ｣の言葉にも耳貸さず、今になって後悔してやがる。んで不登校をきっかけに育児に参加するようになってきた。
…と言っても朝学校へ送り出すだけだけど。
まぁ…私は｢いつ首座った｣｢いつ歯が生えた｣云々…娘にまつわる色んな思い出あるから｢ｻﾞﾏﾐﾛ｣位にしか思ってない^^;
それから…1日位お風呂ｻﾎﾞったって赤は死にません^^;こんな事言ったら怒られるかな…たはは…
私はそうやって育児にも手抜きしてましたね…^^;
だから在宅ﾜｰｸが忙しいなら、保育園に預けて肩の力を抜こうよ…そう思うのです…
2週間以上鬱状態が続くようなら、心療内科とか行って下さいね。
仕事もできなくなってしまったら大変でしょうから…
心配しないで。赤ちゃんは日々成長してますよ^^
>233さんの気持ちは甘えでも贅沢でもない、自然な気持ちです。

2歳の娘と1ヶ月の赤子の世話やらでもうﾏｼﾞで疲れたよー
母乳だから裸族みたいに乳だしっぱなしでチマチマやらなきゃだし。
いつ楽になるのかなあ…

３歳になったが、誕生して以来、毎晩数えた事はないけど５〜６回
起こされているかも・・・・・・・・・
いつになったら朝まで熟睡出来るのよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ゆっくり飲みながら私のグチを優しく聞いて欲しい
朝まで熟睡したいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

松田さん、はじめまして。
私の話も聞いてもらっていいでしょうか。

私の心の中は怒りでいっぱいです。
私は、母親に一挙一同を指示される自由とプライバシーのほとんどない子ども〜独身時代でした。
自分が結婚し、子どもができた頃から心が怒りでいっぱいになっていることに気づきました。
その怒りが子どもに向いてしまうのです。
今日も怒りすぎてしまいました。

私の子どもは小学生の男の子が二人です。
いけない、落ち着け、落ち着けと思うのですが、激しい口調で罵倒してしまいます。
幸いなことに子どもは今のところ、萎縮はせず、くすくす笑ったりしているのですが、
こんな親でまともな大人になるはずがない…、大人になって暴力をふるったりするかもと
不安になり、落込んでしまいます。

どうしたら、怒りを鎮めることができるでしょうか。
私の怒りはあの時の母親に向けるものとわかっています。
たまに電話口で母に怒りをぶつけることもありますが一方的に切られます。

やさしい、おかあさんになりたい。
子どもから大好きと思われるお母さんになりたい。

>238
×一挙一同
○一挙一動
すみません。

>233
赤ん坊の世話を「嫌なこと」として捉えているんだろうな。
自分だけ…という文字を見ると、そう受け取れる。

だが、＞２３５が言っているように、そう思ってしまうのは、ある程度しょうがないこと。

子供なんて、赤ちゃんのときは手がかかるし、寝かせてもらえん。かわいいが、それだけでは取り返した気にならん。
若干、損得勘定がはいってしまう。

俺は、相手を変えたいと思わんので、毎回、視点を変えるようにしている。
どうすればいいかなんて、状況次第で変わるから詳しく教えられないが、
今の状況を、違った角度から見るようにしている。試してみろ。

>236>237
いつ楽になるかは分からんが、世話をやいた分かわいくなるのは間違いない。
少々、結果が出るまでに時間が掛かるが、存分に世話をやけ。

>238
えーと、よくいるんだが、理由も自分のしていることも分かっているのに、なぜ対応できない？

＞その怒りが子どもに向いてしまうのです。

わかっているのなら、今すぐやめればいい。
怒りは違うところにぶつけろ。

人間、怒ると決めてから怒っているんだよ。
子供が何かしたから怒っているわけじゃない。何かしたら怒ってやろうとおもって怒っている。

お前に一番効く薬は、ストレス発散だ。
何か、やったこと無い事を長く続けろ。毎日やれるものがいい。
面倒くさい事がいい。

それと、母親のせいにしているうちは、母親の手のひらで踊らされているようなものだ。
いい加減、その手のひらから飛び出せ。何かのせいにしているうちは、自分の人生始まらんぞ。
誰か次第で動いていると、そいつに人生のハンドルを渡してしまっているのと同じだ。

どうすればいいか。
全ての文章を「私は」で始めろ。自分次第で生きていく事が出来る。
悪い例を使っている人間は大概、
あいつが…あの人のせいで…と、「ＹＯＵ」で始まっている。

そして、自分の人生を始められたとき、自分をやっと好きになれる。
失ったものを全て取り返せる。

>198
>何も感じないで登校出来る子が行ける場です
は、そんなふりをしてでないと登校出来ないのが学校と
書きたかったんだ、言葉足らずだった。
文部科学省もだいぶ前から子供の性格や家庭環境で
登校出来なくなるのではなく、調査で８割ほどの子供が
「学校に行きたくないと思った」と答えている。
８割ほどだとほとんどの子供たちが「しんどい」と思う
現状が有るのを「えいっ」と自分に気合かけて
登校だよ。楽しみたいよね、学校ね。

追伸この８割は登校している生徒対象にしての回答だ。
登校してない子供には調査してない。

>>242
今の学校ってある意味｢仕事｣みたいになってるよね。本来義務教育ってのは｢お金がなくて学校へ行けない子が多かったから、そういう子達も分け隔てなく学校へ行けるようにしてあげよう｣てのが趣旨だったと思われ
それが…時代は変わり｢学校へ行くのが仕事｣｢勉強をするのが仕事｣になってる。
義務教育が始まった頃の子供達って、もっと楽しく勉強していた筈…想像だけど…
普通の会社で例える所の上司である｢担任｣は、自分の仕事で手一杯で本来育てなきゃいけない子供の心を壊し続けてる。
これじゃ大人で言う｢職場放棄｣或いは｢出社拒否｣になって当然のような希ガス。
…>242さんの言いたかった事はコレでつね?(違ってたらスマソ

>文部科学省もだいぶ前から子供の性格や家庭環境で
>登校出来なくなるのではなく、調査で８割ほどの子供が
>「学校に行きたくないと思った」と答えている。
>８割ほどだとほとんどの子供たちが「しんどい」と思う
>現状が有るのを「えいっ」と自分に気合かけて
>登校だよ。
この文面を読んで、何だかﾎｯとしました^^…登校してない子の調査がないってのが気がかりだけど^^;;
今日、娘と同じクラスの女の子が、先週の金曜日男子と喧嘩して保健室に立て篭もり、午前中は殆ど授業に出られなかったそうです…
｢イヤでも行ってる子が居る｣事を認識して、普通に登校してくれました^^
その子の事が気がかりなんだろうね。自画自賛みたいで恥ずかしいけど…優しい子だから…

>>244文面めちゃくちゃ^^;
先週の金曜日娘と同じクラスの女の子が、男子と喧嘩して保健室に立て篭もり、午前中は殆ど授業に出られなかったそうです…

｢イヤでも行ってる子が居る｣事を認識して、今日は普通に登校してくれました^^

でした^^;　ゴメンナサイ

>>245訂正
金曜日じゃなくて木曜日でした…　アセアセ^^;;;

>198
貴方が良いお母さんで、お子さん幸せだよ。
偉そうな書き込みでしたらゴメン。

>238です。
松田さんありがとうございます。

>母親の手のひらで踊らされているようなものだ。
その通りです。
現在、母親とは離れて暮らしていますが常に私の隣にいるような気がします。
何をしても心から楽しめない、あきらめた気持ち。
楽しんでいる人をどこかでフンッとひねくれた目で見ていたり。

ストレス発散、探してみます。
松田さん、真剣に考えてくれてありがとうございました。

233です。
>>235
ありがとうございます。
在宅ワークは忙しいときと暇なときが極端なので、保育園に
入れるほどでもありません。
それより保育園に入れたら昼間この子と離ればなれになって
しまう…と考えたらまた悲しくなってしまいました。
すみません。やはり欝入っていてまともにものが考えられない
ようです。
お風呂は…「良く寝ているから」とか理由をつけて月一位は
さぼってますw

>>240
確かに赤ん坊の世話を「疲れた、うんざりだ」と少し思っています。
最近遊び飲みでミルクをなかなか飲まないし、まだ一人遊び出来
ないので常にかまっているし、半年の間に寝不足などが少しずつ
積もって疲労しているのかもしれません。
でも、それよりも週末くらいは親子３人で近所に散歩に行きたい、
二人の子どもなんだから二人で可愛がりたいという思いのほうが
強いのです。

>249
ほうほう、俺の勘違いがあったようだな。
二人で育てる。一緒にかわいがる。
これを強く旦那に要求したいわけだな？で、強く要求しているか？
普通に要求しても受けてくれないのなら、手段を変えて要求する必要がある。
１＋１＝２
１＋１を永遠にやっていても３や６になることはない。
ずーーーーーーーーと、２のままだ。
なんとなく、分かっているのに同じ事を繰り返し、違う答えが出るのを待っているときがあるが、
あれは、なんなんだろうな…一体。
まあ、手段を変えて、あの手この手で旦那を誘い出すしかないわな。

とりあえず、今のお願いの仕方では駄目だという事だけは分かっている。

>>250
松田さん、233=249です。
今の状況も、旦那が一所懸命に仕事をしているから
（一所懸命遊んでもいますが）私が育児に専念できる、
大局的に見れば旦那も育児参加している、当たり前の事に
気付きました。
目先の事にばかり囚われていたようです。

話を聞いて下さいましてありがとうございました。

>>232
アホレスって・・
>>231の一言に腹が立った？ｗ

>>252
華麗にｽﾙｰされて、腹が立った？ｗ

>>253
人違いだよ、オバちゃんｗ

ご相談です。私はひどい鬱病で悩んでいます。
アソコはぬれるけどチンポはたつことがないのです。
私は毎日黄色い蛍光色のスパッツをはき、その上から
ヒョウ柄の子供用のパンツをはきます。そうしないと落ち着きません。
子供はピーマンとアンチョビが嫌いで毎日辛い思いをしています。
どうにか悩みを少しでも減らしジム通いをしたいです。
アドバイスお願いします

>>254
そっか、ごめんね、GW厨房。

横からですが256さんもGWの天気のいい昼間から２ちゃんとは
私と一緒でとても寂しそうですね。仲良くしましょう。

このスレの主は相談者をお前だのあんただの何様のつもりでいんだろ？ｗ
小山の大将かよ

松田さん、以前書き込んだ者です。
アドバイスのお陰で子どもを感情的に怒ることがかなり無くなりました。
不安定でどうしようもない時、過去スレを読んでいます。
だんだん落ち着いてきます。

ありがとうございます。

>259
おおぉ、そりゃ良かった。俺の目的の一つがちゃんと機能しているらしいな。
過去レスを読むことで、悩みが解決できるのならそれに越した事はない。

それと、空気を読んで書き込んだ、お前に感謝する。

スイス政府「民間防衛」に学ぶ
−日本が敵国から武力以外による攻撃を受け、破滅へと導かれないように−
http://www.geocities.com/nokan2000nokan/switz/

加治 隆介「倉地…俺は今つくづく思うよ」
倉地 潤「何を？」
加治 隆介「日本という国は本当に平和ボケした国だと思う」
加治 隆介「前から言われていたことだが他国のスパイがこれほど暗躍していても誰も気にしない」
倉地 潤「スパイ防止法がないからな」
加治 隆介「そうだ　そういう法律がないことを　むしろ誇らしげに思う国だからな」
加治 隆介「その誤った平和意識のツケが　今　確実にやってきているんだ」

>>260
ﾜﾛﾀ

ROMってたんだw

259-260
松田さん自作自演ご苦労様です。

>>263
ID違うじゃん。ｗ

>>264
IDくらい変えられるんじゃ？
でも言われてみれば書き込み方上下に似てるね>>259-260
どうでもいいけど

稀に見る良スレだたのに。
>>258
松田はココでのキャラ。　マジレスカコワリ〜

てか、自作自演だろが、どーでもいージャン！
松田に救われた、元気ずけられた香具師はいるんだし、
気持ちが楽になた香具師もたくさんいるはず。
オマイラより人の役に立ってんだよ。　ヴォケが！
と、漏れもマジレスしてみる。
てことで、次、次。

まあアホどもの出現はすでに>>22で予言されていたわけだが。

最近悩みのカキコが無いのは、アホどものせいもあるけど
過去レスを読めば、すでに同様の悩みと答えがあることが
多いのではと想像。

そんな私はこちらで二度、相談にのっていただいた者です。
今はとくにイラだちも無く。落ち着いた日々を過ごしています。
松田さんや皆さんのおかげです。

間違えた予言は>>21だった。

ｷﾓー・・・・・・・・
ｶｺﾜﾙ・・・・・・・・・・・・
ここまで分かりやすく自作自演しなくてもいいのに・・・
松田は人の役にたちたいんじゃなくて
誰かに自分を認められたいんだね・・・・

擁護っぽい書き込みがあるたび
自演自演！て言う人は何かの病気じゃないかと思う。
一応お断りしておくと、私は松田ではないですよ。
自演厨が考えてるほど、世界も２ちゃんも狭くないって。
煽りにﾏﾁﾞﾚｽｽﾐﾏｾﾝ

>>269
そういうｱﾅﾀは、ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝだと思い込んでるこのｽﾚに
わざわざ煽り文句を書いてみるという
悲しいかまってｸﾚｸﾚﾁｬﾝだね。ご愁傷ｻﾏ。

269こそ誰かに自分をかまってほしいんだね。
誰かに自分を認められたいんだね。ｗ
他行け、他。

松田は中学生とみた！

＞259を書き込んだ者です。

私は以前、＞238も書き込みました。
ゴールデンウィークで子どもと一緒にいる時間が多く、
参っている時期に松田さんにアドバイスしてもらい
だいぶ、精神的に助かりました。
＞259では、そのお礼を言いたかったのです。
それを、自作自演？全く…。

松田さん、まだまだ育児は続くのでいろんな悩み書き込みますね。
よろしくお願いしますね！！

岩本悠みたいだ
ありがとう

なんで煽る人って居るんだろう？
ボランティアの人を見て「ええかっこしー」と思う中学生のようなもの？

＞274
ｺﾞﾒﾝ、岩本悠…って？
ぐぐってはみたんだけど、チョッと説明してもらえると助かります。

アレルギーで除去食をしていた為、保育園で出される
給食の食材に慣れていなかった為完食するのが他の子より
遅かった。毎日保母に「あんたっ！何時までたべてるのっ！」と
ほっぺをつねられ、今日は皆と同じぐらいの時間で完食できたから、
ほめられるかな？と思ったら「ふん！めずらしい」の言葉が
返って来た。小学生になった今も給食はトラウマ状態。
保育園入園前に食べられていた食材も保育園での辛い思い出
（吐いても完食）で嫌な思い出と重なり辛い様子。
小学校の給食も教師にとっては給食指導の時間です。
食べる事を指導するか・・・
分かってはいます。給食を作って下さった方への感謝の心を育てる等が
給食指導の目的だとは、冷凍のミックスベジタブルが嫌いですが、
横浜で有名なシュウマイのグリーンピースは食べられます。
給食でよく使われる椎茸は家でも食べられませんが、他の給食に出ない
茸類は美味しく食べてます。学校給食の強制のおかげで普段の食事に
弊害が出て困っています。給食指導とは何なのでしょう。
年配の小学校の先生がある雑誌に書かれていたのですが、小学校高学年
の給食の献立は定年前の年齢の私が食べきるのは辛いと
あっさりした食事を食べたいらしい。食べる事だけでも学校は皆が同じを
求めるのが疑問です。

>>275
ボランティアしている本人が煽りを呼び込むようなことを
ちょこちょこ書いちゃうからじゃないの？例えば>>21　>>232
でもたまに覗くけど、松田さんがこうやって主婦の相談相手になり
していることはとてもいいことだと思います。

>>272
同意（笑）悪い意味じゃないけどね。

>>272
詰め襟のおっさんを想像しちゃったよ(w

中の人が誰でも何人いても私も松田さんに助けられてるよ!

詰襟わらたよ。
私は何となく中学生か高校生の男の子だと思うな。
もしかして松田さん自身も心に大きな傷を負っている人かもしれない
そんな気がします。松田さんは悪い人じゃないよね。
それだけは言える！

>277
まあ、ちょっと悪い方向に考えすぎじゃねぇか？
自分の子供の場合は特別なんだって想いはあるかも知れんがな。

お前の周りにもいるだろ？子供の頃は給食嫌いだったなぁとか言っている奴。
お前自身も少しは経験しているだろう？苦手なものをなかなか食べられず、みんなより遅く給食が終わったっていうのくらい。
でもそんな大人たちは、今現在、そんなに駄目な人生をおくっているのか？（お前自身も含め）

お前の子供の場合は当てはまらないと思っているかもしれないが、
確かに保母のことがトラウマになったのかもしれないが、
やはり、子供の不幸を違う人間が勝手に決めてはいかん。

お前自身が、子供にそのことを強く言わない限り、子供は不幸には感じないだろう。
さすがに言ってないよな？
「あんたが給食食べれないのは、保育園のときの保母さんのせいよ」
「あんたは、なんてかわいそうな子なの。不幸すぎるわ」
又は
（かわいそうな目で子供を見る）

子供というのは繊細だが、ありがたいことに自分の感情を上手く表現できない。
上手く表現出来ないことが実は良いことでもある。自分が不幸だなんて気が付かない。
または、それなりに思っても数日で忘れたりな。
お前が変に意識過敏になっていると子供もそれ感じてしまうぞ。

子供には子供の想うところがある。

お前が本当に今、してあげなきゃいけない事は、
不幸にならない方法じゃなくて、
これから楽しく生きていく方法を教えること。
それが出来たら、給食のことなんてちょっとした苦い思い出扱いになるだろうよ。

レス有難うございます。
食物アレルギーが有るので現在学校には、お弁当を持って行ってます。
担任は反対でしたが、管理職がアレルギーの血液検査の結果を見て
「お弁当にしましょうか」と言って下さいました。
お昼にお弁当を持って行って様子を見て下さいと、管理職がおっしやるので
見ていますと他の生徒さんたちは、なんの違和感も無く受け入れてくれてます。雑談しながら笑顔で食事をしているわが子を見て嬉しいものです。
担任には嫌味を言はれましたが、味覚は趣向は年齢と共に変わって行く
ものです。子供には苦いビールも大人には美味しいと感じる。
一人々が違ってあたりまえを教師に分かって欲しかった事と
今困っているのは給食で使われた食材が食べられないの吐くのよ
時間薬と思いましょうか。

よく恥かしげもなく出てこれるなぁ>>281

>>266-288
これ見て白けた

>>283
ご自分の発言にも白けているんですんね。

私267だけど何か？
本人に相手にされていないのに煽るって虚しいね。

よく恥ずかしげもなくﾚｽ書けるなぁ。>>283

煽り粘着だよね、ｷﾓｲわ。
ｽﾚ違いとたたかれてもなおかつ煽る、
自慰行為覚えたての猿だわね。
一人でﾔｯﾄｹ。（ﾌﾟ

もういいじゃん。煽りはスルーで。
ってレスするのもどうかと考えたんだけど、どっちもおしまいにしてよ。
以後、猿はスルーでﾄﾞｿﾞｰ

お疲れ様

今日初めてこのスレッドを見つけました。
とても救われるきもちになりました。
けれど、すみません・・
松田さんという方は本当に実在するどちらかの教育関係の
方なのですか？
結構的を射るアドバイスばかりでとても参考になります。
私は現在は子供よりママ友との人間関係に疲れ気味なのですが
そういったこともご相談できますでしょうか。

>288
俺のレスを読んでいるのなら分かると思うが、
実は、育児の相談にのっているようでのっていないだろ？

俺がしたい事は、育児で疲れている人間を癒すとは書いてあるんだが、
実際、育児じゃなくても良いんだよ。精神的に滅入っているときの助けになればと思っている。

だから、実際のところ人間関係での悩みでもｏｋ。
まあ、あまりそういう人間が増えてきたら困るっちゃあ、困るんだが…一応、育児板だし。

>>284さん
２６７だけど何か？っていきなり自分からどうした？
煽りに鼻息荒くすると相手、喜んじゃうよ（●＾o＾●）

>>288
この人は小学校の教師だと思うな。一人よがりだしそう感じます。
実習生で、この場を借りて自分を試しているのかな。
とりあえずストレスだらけの私達主婦の話し相手をしてくれるのは
ありがたいことですよ、

たま〜に煽りも入らないとなかなか伸びないね

でも煽りはヤダなぁ〜

288です。
松田さんご本人からお返事いただけて嬉しかったです。
いろいろお話したい事はあるのですが
あまりに気が滅入ってきちんとした文章にならないので
後日ご相談させてください。

松田さんは「思っているだけならいい」「堂々と思え！」
「口に出さなければ相手に伝わらない」とよく言います。
けれど、子どもは敏感です。口には出さなくとも雰囲気で
どうしても自分の感情が出てしまっていると思います。
役者でも無い限り目つきや仕草まではごまかせません。
やはりそんな時、うちの子は悲しそうに泣きます。
自分の思いやいらだちが子どもにとって理不尽な感情で
しか無い場合、思いを消し去る方法、あるいは一つの考え
に囚われない方法があったら教えていただければと思います。

>>249
まだこのスレを見ることあるでしょうか。
私も在宅で仕事をしており、夫は家庭から逃避気味です。
あなたは私ですか？というくらい、共通点がたくさん。
連休にツーリングに行ったところまでw
家事一切しませんし、子供は「お前が勝手に産んだから俺は知らない」呼ばわりです。
最初は落ち込み嘆きましたが、夫への期待を捨て、あきらめてしまうと
かえって気が楽になりましたよ。
249さんがおっしゃる通り、夫は仕事をして生活費を入れてくれるだけで
子を十分養えるし、私は好きだけど不安定な収入の仕事も続けられる。
（私名義の財産もどんどん増えるw）
しかも子に危害を加えず、気が向けばかわいがることもある。
十分です。

お子さんは、１日中とまでいかなくても
一時保育という手がありますよ。
子供を思うのは母親として当たり前の感情ですが
自分だけのためにお金や時間を使って
自分の御機嫌を良くするのも、母親の心身の健康のため
ひいては子のために必要だと思いますよ。

なんだか独り言になってしまいましたが、書き込まずにいられなかったので。

>294
えーと、ずばり言います！
そんな方法あるのなら、俺が知りたいです。はい。

ただ、自分の場合になって考えたら、ある程度、解決策「らしき」ものは出てくる。
それは、「御機嫌でいること」だ。

子供（とくに小さい子供）は、相手の目を見てコミュニケーションをとろうとする。
だから、お前が言っている通り、機嫌が悪いのなんてすぐバレちゃうわな。
でだ、バレてしまったものに関しては、もうどうしょもねぇ。
それを見繕って嘘で固めて、「実は機嫌悪くないよ〜♪」なんて言っても通用しないし、疲れるだけ。
バレたものに関しては、諦めろ。問題は、未然に防ぐ方法なんだよな。
それが、御機嫌でいることなんだ。

子供だけじゃねぇんだよな。大人だって、相手のご機嫌を伺う時っていうのは、相手の目を見ているものなんだよ。
お前、どんな奴だったら話しかけやすい？どんな奴だったら友達になれそう？どんな奴だったら好きになれそう？
やはり、ご機嫌な奴だと思うぜ。わざわざ、機嫌悪い奴に近づかんだろ？
お前が、御機嫌で居ることが、未然に防ぐ方法。

だが、年がら年中、御機嫌で居られるやつなんて１００％存在しない。
人間、雨が降っただけで機嫌が悪くなっちゃう…。どうしたら良いと思う？
どうしょもねぇんだよ。ずーーーーーーーーと、御機嫌で居られるわけがない。

だから、お前は罪悪感を感じているかも知れんが、お前は何一つ悪いことなんてしてないんだぜ。
たまたま、その時を子供に見られただけ。ちょっとした隙を見られただけ。
それと、見せる事はそんなに悪いことでもないと思うぜ？
お前子供からどう思われたいんだ？スーパーマンか？ウルトラマンか？それだったら疲れるわ。
だってスーパーマンじゃねぇもんよ、あんた。人間だもん。人間であること教えてやれよ。

御機嫌で居られる方法っていうのは、正直、人それぞれだから微妙に教えてやれないが、
こつこつ探してみてはどうだ。ずーーと御機嫌！！は、無理かもしれないが、多少だったら出来るだろ？
それが出来るようになったら、子供だけじゃなく。近所付き合いも上手くいくぜ。

>293
文章にならなくてもいいぞ。とりあえず、吐き出すことに価値もある。
というか、俺の文面の方がめちゃくちゃだったりもするので、人の事を言えん。

まあ、落ち着いてからでもいいしな。

俺の中では、何を言ったか？ではなく、誰がどんな状況で言ったのか？が大事だ。
たとえば、数学の教師が国語教えても説得力ないだろ？
たとえば、親が死んだばかりで、凄い説得力のある言葉で慰めてもらっても、
そんな状況ではきっと誰の言葉も受け付けないだろう…。

どういう状況だと俺の言葉が、受け取りやすいかというと、
俺のことをある程度信用していて、お前の今の状況がある程度、落ち着いているとき。

本当に絶望の淵に立っている人間には誰の言葉も届かんからな。

>295
結構きついこという旦那だなぁ。色んな家庭があるもんだ。
お前は、人の世話を焼いているくらいだから大丈夫なんだよな？

辛いと思ったら書き込んでいけよ。

松田さんって、もしかして、マスコミ関係のお人ですか？

松田道雄ふうに書き込むスレというのがありますが「松田道雄」さんですか？

長すぎると読むのがめんどくさいです。
スミマセン

育児スレでヤンキーの子が云々が有るが、本当に困ってる。
教師は指導しきれないし、小学生でも嘘が上手い。
仲間で群れかばいあう。殴っても「あいつは転んで怪我をした証人ならいる
（加害者の仲間）」いじめの的にされぬよう
いじめの的にされたら最後です。
いじめの的にされた子の心のケアは学校以外の専門施設にまかせ
暴力をふるう子は小学校に通えるのです。
義務教育を安心して受けたい。

>302
まったくもって嫌な時代だよな…。
おそらく昔なら、そんな問題、大人一人で解決出来たのかもしれないけど、
今は、学校・教育委員会、なんなら警察か？色んなとこに連絡してやっと解決。
さらに、解決できるならまだしもあやふやなまま、終わりを迎えることもしょっちゅうあるんだろうな。

ということで、問題自体は、相変わらず解決させてやることはできない。
おそらく、そういうのを解決しようとしている連中が集まっているスレなんかもあるんだろう。
そういうのは、そっちの連中に任せるわ。

お前の心のケアは、まず沢山知ること。不安って言うのは、物事知らないばっかりに襲ってくるもんなんだよな。
もちろん知ってしまったが為に、余計な不安を生むこともある。見たくないものを見ないことも大事なんだけど、
この板の住人の場合、ほとんどが子持ちなわけで、我が子の事を見てみぬふりなんぞ出来んわな。

知れば知るほど不安を増えるかもしれない。
しかし、それを一つ一つ除去していかないといつまでも、その荷物を抱えることになる。
ずっと暗闇の中を歩いている気分になるかもしれない。本当に出口はあるのかと疑うときもあるかも知れない。
何事にも言えることなんだが、「問題解決」というのは、自分を信じて問題と向き合う必要がある。
もし、きつかったらお願いするのも必要だし、休むのも必要。
この際、諦めるのも自由だ。お前の人生だ、好きにする権利がある。

ただ言える事は、
何かをしなければ何も起きないということと、
何かをしたら何かが起きるということ。

>解決できるならまだしもあやふやなまま、終わりを迎えることもしょっちゅ>うあるんだろうな。
残念な事ですがあやふやにされて終わりで小学校卒事なんて多い。
それも被害者が学校が怖くなり卒業式も出してもらう事も出来ずです。
公的な子供の専門施設は被害を受けた子を現場の(小学校へ戻す）で
加害者は元気に毎日登校。
本当に助かりたい親子は民間で子供に合うフリースクール探しです。
松田さんの書かれる事は心のはげみになります。

公的専門機関で相談しても「ここは学校の悪口を聞く場ではない」なんて
答えが返って来た事もありました。
たま々運が無く、機嫌の悪い方に相談してしまったんだろうと思う事にしました。殴れば怪我をする。相手の子供は傷つく。下手をして打ち所が悪いと
最悪の結果も有ると予測や創造、人の心の痛みが分からないのか。
分からないなら幼いうちに教えないと思うのですが。
専門機関の人が答えて下さらない事を親切にレス下さり有難うございます。
子を持つ親としてありがたいです。

訂正
創造＝×
想像＝○
スマソ

数日前から、落込んでいました。
何度か書き込もうと思ったけれど、なかなか考えがまとまらなくて…。

私は「親」とか「親戚」等のことが話題に上がるとひどく緊張してしまいます。
具体的には、数日前夫が突然姑の事を話題をしたのですが、その瞬間足がしびれて、動悸がして
体が熱くなり、話せない状態になりました。
夫にこんな症状になると話すと「ハイハイ、そんなに俺の親がきらいですか」「俺にどうしろって言うの？」と不機嫌になり、
余計突き放されたような気がして、どうしようもなく寂しく、一層考えがまとまらなくなります。

実は私は以前、母親に一挙一動を指図されて…というようなことを相談した者です。
あれから、「私は」を主語にしよう、困難なことをしてみようと心がけはしましたが、
こういう状態になった時は心も体も硬直して自分自身がコントロールできないです。
辛いです。

私は、幼いころからよく母親に叩かれたし、罵倒されて育った。
学生の時は部屋にラジオも雑誌も置くことを許されず、
10分おきくらいに足音を忍ばせて様子を見に来ては何かと理由をつけ
いすから突き飛ばされたり、玄関までひきずられていました。

だから何？そんな昔のことを。今は私の人生を歩こう。
わたしも友達に相談されたらきっとそう言うと思う。
でも、なんと言ったらいいか、私の深い所が覚えていてふっと勝手に
私の頭の中を不安で一杯にしてしまう。
私の力ではどうしようもできない大きな岩があって私はどこにも
逃げられないような感覚があって辛いです。
心から自由を感じてみたいです。

まとまらない文ですみません。

松田さん、はじめまして。もしよかったらアドバイスを下さい。

現在５ヶ月の子供がいます。娘の父親とは未入籍で、現在離れて住んでいます。
私は結婚するつもりだったので、仕事はやめ、妊娠後期から私の実家にお世話
になっています。
子供の父親（彼と書くことにします）の仕事の関係で今まで離れて住んでいましたが、
落ち着いたら一緒に住もう、の言葉を信じて待っていました。
妊娠期間から含めると結局1年くらい待っています。
一緒に住めるという日がどんどん延期されていきます。
彼は気分の変わりやすい性格で、昨日「早く会いたい」と言ったのに、今日は
「お前とはやっていけない」と言われます。その繰り返しです。
こちらから連絡しても「何の用？」と言われることもあり、現在は一方的に連
絡待ちの状態です。
どんなに酷い事を言われても、彼を好きでした。今も好きです。
　妊娠中に荒れて、彼に迷惑をかけたのが彼を躊躇させている原因だとも言わ
れていたので反省もしていました。
　ただ、連絡は毎日あり、娘の事も気遣うような言葉をくれます。でも、子供を
迎えに来てくれることはまだしばらくなさそうです。
　
　もう、待つことはやめて、娘と二人で人生を始めようと思うのは早計でしょうか。
毎日、彼の声音に一喜一憂している自分では、子供に迷惑をかけてしまっているはずです。
子供の前では泣かないようにしていますが、不安で泣く毎日に疑問を感じてきました。
ただ、これは私の勝手な女の部分だけのプライドでしょうか？
彼を信じてもっと待つべきなのでしょうか？

　この一年、誰にも相談せず、一人で考えてきたので視野が狭くなっています。
もし、よいアドバイスがあればお願い致します。
　
　
　

>306
＞具体的には、数日前夫が突然姑の事を話題をしたのですが、その瞬間足がしびれて、動悸がして
＞体が熱くなり、話せない状態になりました。

もし、これが病気とかの類だった場合は、さすがに俺には手が出せないのだが、
旦那にもっと知ってもらう必要があるのかもしれん。ただ…

＞「ハイハイ、そんなに俺の親がきらいですか」「俺にどうしろって言うの？」

っていう返事をする旦那だから、一筋縄では行かんかもしれんな。
ようは、旦那にも本気になって一緒に考えてもらう必要があるわけだから、
今の伝え方では駄目なわけだわな？今は伝わってないのだから、やり方を変える必要がある。

とりあえず、どんな手段でも良いんだが、今の方法をやめて違う方法考えてくれ。
たとえば、医者に行って、精神科の薬を貰ってきて旦那に見せ、改めて真剣に相談する。
これは、あくまで例。これはすれば必ず大丈夫というものではないが、
とりあえず、やり方を変えて伝えることに意味がある。

それと、母親の通っている病院・担当医に今の「自分」の状況も話してみるのも良いかもしれない。

色々とこんな感じで、方法はある。もう無い…と思って諦めるから苦しくなる。答えは一つしかないと思うから苦しい。
きっと小さい頃から続いていたことだけに、今日明日で解決できる問題じゃないかも知れんが、
上のレスにも書いてあるように、自分を信じて一つ一つ不安を除去していってくれ。

>307
誰にも相談せずに
「もう、待つことはやめて、娘と二人で人生を始めようと思うのは早計でしょうか。」
という方向までいけたお前は、俺からしてみると、結構、凄いと思うぜ。
結構、勇気のある考え出しな。

これは、上の人間にも書いてあることなんだが、どうしても彼と一緒に暮らしたいのであれば、
お願いの仕方を変える必要がある。それと、やはり人生は楽しんでなんぼだ！
楽しめるように、お前自身の視点を変える必要もある。
お前自身や彼自身を直接変えるのではなく、視点だけ変える。

今のままだと、彼と一緒に暮らす事が出来たら有頂天にでもなりそうだが、残念ながら良いことばかりつむいで行く事は難しい。
今の生活には今の生活の良さもあるだろ？それを知ったら…それを見れる視点を見つけられたら…
確かに「娘と二人で人生を始めようと思うのは早計でしょうか。」これは可能になる。

どんな人生かは知らんが、
視点を変える事が出来れば、幸せに暮らせるセンスっていうのは誰でも持っているんだからよ。

松田さんありがとうございます。

数年前から心療内科は経験済みなんです。
通院している状況を旦那に伝えても「は？」「とうとう我が家から精神病患者が出たか」
という様な反応でした。
そもそも旦那の浮気も重なって疲れ果てた結果の通院だったのですが。
薬ももらいましたが、日中かなり眠く、仕事に支障がでるので、
いつもは飲みません。

別れたいと思ったことも度々だけど、子供がお父さんのこと大好きなのです。
言葉は悪い人だけど暴力をふるう訳でもないと、自分に言い聞かせています。
本当は旦那に一番わかって欲しいけど、カウンセラーじゃないですもんね。

それと私の書き方が悪かったのですが、以前＞238で相談した者です。
私の母親は通院はしていません。すみません。

でも、だいぶ落ち着きました。
また不安になったら書いてもいいですか。
松田さん、話を聞いてくれてありがとう。

２歳の子供＆お腹に８ヶ月の子供がいる妊婦です。
妊娠したから・・というわけではないのですが、とにかくぼんやりしてしまいます（私が）
子供がそばにいて、話しかけられても、無視したくないのにボケっとしてしまい
他の人に注意されてやっと気がつく体たらくです。

あと、なかなか人の顔を覚えることができません。
よく外に出て、子供を遊ばせるのですが、よく顔を見かけるお母さんや子供さんの
名前と顔を一致させることができません。
さすがに毎日のように顔をあわせる人は覚えましたが、週１とか隔週とかでみる人は
なかなか覚えられません。
今日も知らない人が（知っているけど名前がわからない）来ているのではないかと
どきどきします。

こんな私は珍しいのでしょうか？

>306
正直、きっつい旦那だな…。
ただ、あんたが心配だ。正直、子供のことより、あんただ。

楽に良い加減に生きる努力をした方が良いのかもしれない。
薬も飲め。医者の言うとおりしたほうがいい。
まず、お前が精神的に楽にならないと、冷静に状況判断すら出来ない。
前にも書いたが、人間冷静だと悩み自体感じなくなる。
落ち着いているときほど、判断能力が優れているときはないからな。

それと、勘違いがあったな。すまん。違う人間と勘違いしていたようだ。

それと、本当に落ち着いているのか？連続レスになってもかまわんので、書き込みたい事があったらドンドン書き込め。
俺のスレだ。俺が許す。

>311
珍しいかどうかは、よくわからん。
が、少し俺の母親に似ている部分があるな。
子供からしたら、ちょっと怖いと思われているかも知れんぞ。

病気かどうかはしらんが、無視してしまう現象を止めるように心がけてくれ。
もちろん、今も心がけているんだろうが、もっと努力してがんばってもがいて、話しかけてみ。
そのとき、自分はどんな状況になるのかも確認しとけ。
必要であれば、医者にも行け。出来るだけ自分があるうちに。

顔が覚えられないのは、案外普通かもしれないぞ。
そんな心配をするなら、これから気をつければいい。やはり、名前を聞いておくのも手の一つだ。
覚える手段としてはちょうどいい。なんなら、あとでメモをとるのも良いだろう。
馬鹿っぽく感じるかもしれないが、それで、悩みが一つ減るのなら安いもんだ。

ACは辛い大人になってもやはり生きるのに
何かと支障が出る。

ACは割りと多いよ
がんばろうは禁句だけど
人並みの幸せになりたい
私は女性だけど母から物で顔を殴られ血だらけ
なんてのも度々で、もちろん言葉の暴力もありで
でも今成人してこの世に生きてます。
辛いけど。死にたいとも思い首吊ったけど失敗でロープの固定が
甘かったから生きてる。サバイバルしてきたなと思う。

>>311
横ﾚｽですが、
妊婦のときは注意力散漫…というか、
ぼーっとなるｺﾄとか多いって看護師さんが言ってましたよ。
車の運転とか特に気をつけないといけないってことでした。

子供の相手も「やまびこ法」で
「○○だよねー」→「○○だねー」
「○○だったんだよー」→「○○だったんだー」
と子供の話の語尾を繰り返すだけでもいいと思います。
幼稚園に勤めていたときに、こうして業務をこなしながら子供の相手をしていました。

ﾏﾏもお子さんも事故にだけは気をつけてくださいね。
もうちょっとで可愛い赤ちゃんにご対面です、がんばってください。

そういえば私も覚えられないよ。妊娠中でなくても。
顔は覚えても、名前が覚えられない。
興味がないんだと思う。覚える気がないというか・・・
それと電話番号。それから歴史とかの暗記系の勉強もダメだった。
でも数学とか国語は平均以上取れてたから、自分はダメだと思ったことがない御気楽人生だ。

自分にとってさして重要でないことは覚える気がないというか・・・
無意識に排除しているようです。
人間関係は名前が覚えられないとちょっと困る事もありますが
頻繁に言葉を交わすようになればその内自然と覚えるしｗ

病気とか関係あるのかな？
私も妊娠中だから〜に関係あると思うけど。

産後、胸が垂れてしまい乳りんもみかんくらいの大きさになりました。
真剣に悩んでいます。
ついでにおりものも多く、主人にさえ身体を見せられません。
私は女じゃないですよね？どうでしょうか？

>>317
ｽﾚ違い。

どうスレ違いなのでしょうか？？

>松田さん
アドバイスありがとうございます
ボーッとしているのは結婚前からよくあって、主人は「また意識がとんでる〜」
などと冗談ぽくいいます。が子供にとっては辛いですよね
できるだけ神経シャキっとするよう心がけます。

顔の覚えられないのはメモですか・・新入社員時代に戻ったと思って頑張ります。

>315さん
優しい言葉ありがとうございます。もうすぐ赤ちゃんに逢えるのだから
上記のとおりシャキ母になれるよう頑張ります。

＞316さん
私の場合暗記は得意でした。でも数学とかはダメ・・
文字とかは覚えるのが得意なのですが、こう、立体的というか３次元的なものを
捕らえるのが苦手というか・・だから美術は大の苦手で、それこそ暗記でテストで挽回してました。
なんなんだろうな・・・これって。

>317
どうでしょう？と来たか…。
どうもこうも、垂れてしまったのも乳りんがでかくなったのも仕方が無いこと。
旦那には勇気がいるかも知れんが、話をしてみる必要がある。
「こんな私でもいいですか？」ではなく、
「私はこうです！」といった感じに。

女の胸は、早かれ遅かれ垂れる。いつか垂れる。絶対垂れる。
どうしょもないぜ？これは。
早めに、この難関を突破できると思うことにしようぜ。

それと、おりものに関してはさすがに、俺自身、男の為か詳しくない。
が、
あまり、量が多いと「性器の疾患、細菌感染、腫瘍といった疾患が考えられます」と、ぐぐったら出た。
医者にも行っておいたほうがいい。

本当はもう死にたい
ゴメン嫌な文書いて

>322
死んだら許さん。

離婚でも占いでも宗教でもして、生きてみろ。
お前の人生、まだ始まってもいないのに、勝手に死ぬな。

前にも書いたが、昔の事を穿り返しても仕方がない。そんなの分かってるつもりだろうが、人のせいにしている。
人のせいにしているうちは、そりゃ痛い目に遭う。自分の人生、相手に預けているんだから。
勝手に運転されて、勝手に事故を起こされて…って感じにな。
自分のハンドルは、自分でしっかり握る。誰にも渡すな。
自分の運転で怪我をするのか？相手の運転に任せて怪我をするのか？どっちを選ぶんだ？
自分で運転するんだよ！誰だってこえーんだよ。ハンドル握っている手なんか震えっぱなしなんだよ。
だがな、自分の手でハンドルを握ったとき、初めて人生がスタートするんだよ。
まだ握ってもいねぇ奴が、勝手に終わらせるなんざ１００年早い。１００年後死ね。

それと、お前の選択肢の中に「逃げる」というのが無いのか？
世界一大事にしなきゃいけない人間は、お前なんだぞ。
子供より親より兄弟より旦那より、お前が世界一尊い人間なんだ。
普通に生きている人間にだって、後悔の一つや二つある。
逃げた後、そりゃ何回もするだろ。でも、それは、普通に生きている人間とたいして変わらん。

赤が添い寝しなきゃ寝てくれません…これじゃ家事が出来ません…今里帰り中なのでなんとか大丈夫ですが、これからが…(￣□￣；)

添い寝くらいなら可愛いものよ、
うちなんで抱っこしてゆらゆらしていないと寝ませんよ。
これが小一時間続くときもあり！
同じく今は里の親が来ているのでいいのですが、これからが・・・

>>324-325　ちょっと乱暴かもだけど、家事の間は赤が泣こうがわめこうが放っておく!でないと体が持たんです^^;
…泣き方に注意しつつだけど。
家事が終わったらゆっくり相手してあげればいいんです。
｢泣かさないようにしなきゃ｣って思うから段々ｲﾗｲﾗして来るし、憂鬱になる。
赤中心に動きたい時は、多少の家事はおざなりでもOK(炊事するだけとか)
私はこれで1人で(夫が非協力的だったもんで)娘の赤時代乗り切りました
…旦那に夜中｢何で泣かせるの!!!!!!!｣って言われた時は｢こっちが聞きたいわ!｣って言い返したりしてましたねぇ
横ﾚｽｽﾏｿ

すごいちかれた…。
同居、旦那が毎日夜限定で寄って来るし（ウザ）、仕事したいけど皆に反対されて一日中家にこもってます…。
近所の人皆早口で何言ってるか分かんないし…。
なーにやってんだ？
あんまり暇なんで今パックしてます。

子供は1歳半でまだほとんどしゃべらないし、言ってることもほとんど理解して
いないと思います。それをいい事に、いらいらすると、どうせわからないだろうと
子供に暴言を吐いてしまいます。でも落ち着いてくると、「わかっているかも、
将来しゃべれるようになった時、口が悪くなったらどうしよう」、と落ち込んで
しまいます。どうしたら自分を抑えることができるのでしょう。

>>328
いや、絶対言ってる事はわかってるんですよ。
一番新しい乳幼児の研究ではかなりのコトを理解しているっていいますよ。
「わからないだろう」と頭から決めているから暴言も吐いてしまいがち。
ほんの赤ちゃんの頃からちゃーんと親の言う言葉すべて吸収して
心身で理解しているんだって。本当ですよ？

赤ちゃんは母親の付属物でもなんでもない。
未完成の人間でもない。
れっきとした一個の人間なんだよー。
大人と子供って大きさが違うだけで１つの魂を持っている同じ個体なんだよー。
と、尊厳持って接してください。
なめたらｱｶﾝよー。ｶﾞﾝﾊﾞﾚかーちゃん。

>>325
抱っこゆらゆらするときは、子守歌がわりに録画していた音楽番組を見ながら
色んな曲をカラオケのつもりで歌ってたよ。結構ノってきた頃に子供は寝ていたのふと思い出した。

>324>325
まあ、以前にも書き込んだが、世話を焼けば焼いた分だけ、かわいさが増していく。
存分に世話を焼け。むしろ、今だけだぞ。そんだけ手が掛かるのなんて。
もちろん、学校通ったりし始めたら、別の問題も出てくるんだけど。こんだけ世話焼けるのは今だけ。

ある意味特別な時期だと思うようにしてみればいい。

>327
悩んでいるんだろうけど、「近所の人皆早口で何言ってるか分かんないし…。 」で、ちょっと笑ってしまった。
なんか、あるあるネタっぽいしな。
それと、暇なのにすごく疲れるときって案外あるよな。
自分なりに、時間の有効利用を考えてくれ。何にも考えないとあっという間におばちゃんだぞ。

>328
前にも似たような相談があったんだよ。相談を受ける側としては、手抜きをしたいわけではないんだがこれを薦める。
>36この方法は、
言っている事に自分がハマって行くのを利用したタイプのもの。
思ってしまった事はしょうがない。どうしょもない。また、それはどうすることも出来んしな。
「むかつく！って思ったけど、今の無しね」なんて思っても、いみねぇだろ？
だから、これからをどうするかがポイントになるわけだ。

この方法でも最初は、心から言えないかも知れんが、試しにやってみれ。

ぎゃーぎゃーうるさい
おむつ・ミルク・ずーっとだっこ。
欝になりそう。

子供が可愛すぎてたまりません。
夫が大好きすぎてたまりません。
すごく幸せで、でも不安になります。
この子が成長して人生を送るとき、ずっと
幸せで居てほしい。どんな事件や事故の
被害者にも加害者にもなってほしくない。
この子に関わるすべての人が幸せで居てほしい。
テレビのニュースや環境のことを考えたり
嫌な出来事を聞くたびに不安になります。

日○大学の　のうかの　土けん
助の方が
去年から生徒いじめ
強い強い言ったりします　何回も
それは褒めてません　言ってうさばらししています
イジメてすっきりしています
今年もなんだか　たまに　いじめてきます
最低です

だからついでに、○本大学は
昔人体実験（悪質、倫理にはんする）もしてました
ついでにかいとこ

未熟な人が
未熟さで
アクふりまく

329、松田さん、ありがとうございます。36読んできました。
そうですよね、きっとわかってるんですよね。そう信じることにします。
36の方法も慣れるまでは難しそうだけど、やってみます。
それでストレス溜まってしまったら、また来ます。

トイレットペーパー、ジャスコで買おうか遠くまで車を走らせて薬局で買おうか迷ってます。
どちらがいいと思いますか？

>332
それが、赤ちゃんと言ってしまえばそうなんだが、
もう滅入っている時に、そんなことすら忘れてしまっているよな。

今でもかわいいときもあるだろうが、これから、もっとかわいくなるから、精一杯世話を焼け。

>333
これは、このスレで何回も書き込んでいる言葉なんだが、
「不幸の先取り」をするなっ。
そりゃ、ずっと幸せに生きていく事が、まず不可能。
ただ、不幸があるから、今の幸せを感じられるんだ。
定期的に来る不幸くらいは、受け入れられるような育て方をこれからしていけば良いんじゃないか？

>336
じゃすこ

私も一歳4ヶ月の子に酷い事いってしまう。やっぱり分かってるんだね。後から自己嫌悪の繰り返しでやんなる。なるべく言わないように努力しよう、ってこれも何回思った事か…
あ〜それでも気を付けよう。寂しそうな顔するもんな。

松田さん、くだらない話だとは思いますが聞いて下さい。
子どもがいると趣味の音楽を聴いたり映画を見たりするの
がまず無理だということがわかり辛いです。
ライブに行ったり映画館に行ったり出来ないのはもちろん
ですが、家で楽しんでいても、音やセリフが鳴き声で全然
聞こえなくなったりします。
でもヘッドフォンで聴くわけにはいきません。
子どもが寝てから、と思っても疲れて一緒に寝てしまいます。
期間限定とはいえ、これが子育てで自分の仕事なのだから
仕方無いといえばそうなんですが、最近ストレス一杯です。

>322です。レス有難うございます。

冒頭の
>死んだら許さん。は有難かった
出来れば親から言はれたら嬉かっただろう。
松田さんの言葉を借りるとまだ私は仮免でしょうかね。
ともかく、あかの他人の松田さんにこれだけ書き込んでくださった
事が嬉しいです。

>338>339
微妙に相談内容は違うんだけど、共通して言える事がある。
今は「子供とそういうことになってしまう時間」を共有する時なんだよな。

まあ、実は相手が子供じゃなくてもあるんだよ。普通の人間関係でも。
この人と居ると気まずいなぁって思うことあるでしょ？
でも、そこでその気まずさに共有できない人とは、結局、友達にもなれない。

自分と子供。
この距離を今確かめる時期。これを共有する時期なんだよな。

>>341
松田さん、
趣味出来ない位、たいした悩みじゃないのに
真剣にレスをくださいまして嬉しいです。

考えてみれば、ここ暫く自分の回りには一緒が
心地良い人たちしかおらず、それが当たり前に
なっていました。
子どもとの関係も「対人関係」なんですよね。

色々なことを気付かせてくださってありがとうございます。

松田さん、よかったらお教えください。
私は寝起きの機嫌が物凄く悪いんです。子供の頃からそうで、母親に「○時に
起こしてね」と言っておきながら、起こされると猛烈に罵倒しまくったそうです
（自分では覚えてないんです）
今も変わらず、赤さんが明け方など愚図って泣いたときに、寝ぼけていると
ひどい態度をとってしまうんです。「うるさい！」なんて怒鳴ってしまったり。
罵りながらミルクの入った哺乳瓶を赤ちゃんの口に乱暴に突っ込んでみたり。
見かねた夫が赤ちゃんを連れて別の部屋に行くこともあります。

ちゃんと目が覚めた時、ああ、またやってしまったとひどく落ち込みます。
理性のあるときは赤ちゃんに優しく接することが出来るのに、
どうしてこんなになってしまうんだろう…と泣けてきます。

いつも変わらず優しいママでいてあげたい。せめて、明け方に鬼婆になること
だけでも改善したい。これが私の本性なのかも知れませんが…。
無意識の自分をコントロールする方法は、何かないものでしょうか？

変な質問ですみません。

>343
私も全く一緒で、寝起きの機嫌がとても悪いです。

出産後の数ヶ月は、ハイになっていたのか寝不足や早起きにも
耐えられたのですが、半年たった最近はミルクの時間が朝4~5時、
次が7~8時に固定してきて、その7~8時に起きるのがとても苦痛です。

私は一度目が覚めると寝付きが悪く、4~5時のミルクの後なかなか
寝付けず、眠りに入るのが6時過ぎ、だから眠れた〜というところで
また泣き声で起こされるので、とても不機嫌になります。
目覚ましと違ってパッと止められないしw
何度半分寝ぼけながら別室で「寝かせてよ〜！！」と暴れたかわかり
ません。

最近では、とにかく睡眠時間を多く確保しようとなるべく早く就寝し
たり、お昼寝をするようにしています。
また、4~5時に起きたとき、コーヒーなどカフェインを取ると比較的
次に起きるのが苦でないような感じです。

あまり答えになっていないですね。すみません。

>343
前にも言っているが、俺は解決なんてするつもりはない。
解決方法は、自分で考えな。まあ、とりあえず、>344の方法を試したり自分で考えてやってくれ。
まあ一番良いのは、寝ないことだけどな。

それと、寝起きが悪い奴なんてごまんと居る。
うちの父親もそうだった。朝なんか、親父と喋れなかったもんな。
で、子供（俺）はどうしたかというと…どうもしなかった。
慣れた。理解した。受け入れた。
お前の子供も大きくなったら、そう思うことだろう。
普段は優しいが、朝は怖いお母さんってな感じに。

まあ、もう少し自分でも意識して、なんなら天井に「怒るな私！」って紙を貼り付けたりして、
工夫してみろよ。もっと、強く意識する必要がある。まだ、そこそこ大丈夫とか思ってないか？

旦那のチンポが立ちません。最高に気持ちよくしてあげたいのですが
どの様にしたらいいのでしょうか？詳しく教えてください。
ちなみに旦那は３０代前半です。

小学高学年の男の子のことでいいですか。

小さい頃から指しゃぶりをしていましたが、そのうち爪を歯で噛み切るようになり、
今では指の皮までむくようになりました。
指の皮を血が出るまでむいています。
どうにも痛々しく、私の接し方が悪いのか悩んでいます。

痛いだろうに、どうして自分を傷つけるのでしょうか。

>>346
添え木しる。

＞３１１
＞３１６

私も人の顔と名前が全く一致しません！
仲のいいママ友は根性入れて必死で覚えました。
（この子のママは化粧が濃くてショートヘア、名前は「ゆ」から始まる
「ゆ」「ゆ」「ゆ」・・・）
とまさに試験の暗記の如く語呂合わせ、イメージこじつけ思いつくあらゆる
技を駆使して覚えました。
公園で顔をあわせる程度の人は名前、全く覚えてません

この前ダンナに「私、人の顔と名前が覚えられない・・・
私、オカシイのかな？」と真剣に聞いたところ

「オマエは造形認識能力は著しく劣ってるだけだ！気にするな！」
と爽やかな笑顔で肩を叩かれました。
なんだかなー

だから気にしなくてよし。
「あら〜○○ちゃんのママ〜」と声かけられたら
「あら〜久しぶり〜（誰だっけ？」

でいいじゃないか、と思うこのごろ。

松田さんでもないのにｽﾏｿ

>がんばれ！！私もｿｳﾃﾞｽ・・

>346
夫が何フェチか知っていれば、案外、解決しそうなんだが…。
また、教えてと言って教えてもらったとしても、そんなのを試されたところで、興奮などしないしなぁ…。
バイアグラとかもあるし、色々、試して見れ。

ただ、嫁が積極的過ぎると夫がさめる家庭が多い。考慮しろ。

>347
ほっておけ。それと、妄想で傷つくな。誰もお前のせいだなんて言っていない。言っているのは自分だけだ。
それと、たいした問題ではない。指噛んで痛かったら時期止める日が来る。
お前が、毎日のように「指噛むの止めなさい！」っていうのもＯＫだ。
問題ない。なぜなら俺がそうだったからだ。しかも、高校あがるまで続けていたぞ。

バツイチ3歳の子持ちです。最近最愛の息子が反抗期でお互いいらいらてます。パァ〜！っと一晩だけ何もかも忘れて遊ぶ(;_;)時間ほしいよ。ついでに一晩だけ遊んでくれるHうまい新しい男ほしい。息子が保育園あがるまでは辛抱できますように。

松田さんありがとう。

問題ないですね。
松田さんも指噛みを親に注意されてました？
それと、松田さんが指噛みをやめたきっかけは何？

>>344さん、松田さん、レスありがとうございます。
ハーブティでも試してみようかな。

そして
＞一番良いのは寝ないことだけどな
＞なんなら天井に「怒るな私！」って紙を貼り付けたりして
笑いました。子供にあたったらイカン！と完徹してるワタシ、頭上にはアホな
張り紙。ああ、客観的に考えたら凄く間抜けだって気付きました。
眠くて赤ちゃんにあたってる私。アホか。ヨヨと泣きながら人に相談してる
場合かと。

冷静になれてよかったです。悲嘆にくれる自分に酔ってないで、もっと具体的な
対策を考えることにします。ありがとうございました。

私は何かにつけて人目を気にしてしまう性格で、
自分が周りからどう思われているか、好かれているのか、嫌われているのか、
どんな印象を抱かれているのか、などなど・・・何かにつけて周りからの評価が気になって
仕方ありません。
現在３０歳で主人と娘もいます。子育てにおいても、ご近所のお友達に対しては、
一緒に遊んで自分の子供が泣いてばかり、ぐずってばかりだと、「自分の育て方が悪いと
思われるんじゃないか」ということを第一に気にしている自分がいて、泣いている
子供の要求よりも、ご近所の目、周りの目に振り回されているような気がします。
こどものぐずる声が聞こえないよう部屋を閉め切ってしまったり・・・自分でも嫌になるくらい周りの目を意識して生活しています。
現在社宅住まいで、特にお隣さんを妙に意識してしまい、
「いつもお友達に囲まれて人の出入りが頻繁で、楽しく生活しているように思われたい」
・・・という一心で、友達が来ていないのに友達が来てるかのように振る舞ってみたり、
また別の日には「家にとじこもらず外出して忙しくしてる人と思われたい」
という一心で暗くなっても部屋の照明をつけなかったり、物音を立てずに過ごしたり・・・と
自分でも異常な行動にでてしまいます。
本当の自分は、一人で静かに部屋で過ごすことが好きなんです。
人とは仲良くなりたいけど、仲良くなりすぎるのも苦手なのです。
うまくおつきあいできなくて、疲れてしまうんです。
お隣がいつもお友達を呼んで楽しげにしてる様子を見ると、さびしくなって、
自分もこれではいけない、と思ってしまいます。
人を呼ぶのも自分が好きでというよりも、まずは「適当に来客があるウチでなくては」という
意識で呼んでいます。（お友達といるときは楽しいのです。）
自分に自信がないのでしょうか？本来の自分を認めることができず、人からの評価ばかり
気にして振り回されて、消耗しているような感じがして疲れます。
この性格はどうしたら改善できるでしょうか。
とりとめのない文章ですみませんが、アドバイス下されば幸いです。

>352
まあ、かわいいときを知っているもんだから、反抗期が来ると、少し寂しいわな。
それと、旦那が居ないのなら、いくらでも相手はいるだろう。テレクラ、ネットの出会い系。
あんなところでいいのなら、相手は結構居ると思うがな。

>353
俺が指噛みをやめた理由は、高校受験のとき、実は推薦入学だったんだが、
面接をする際、面接官は、相手の指とかも見るぞ！なんて先生に言われな…真に受けてしまったんだわ。
それ以来、かまないようになったな。

>355
何度かここでも書いているんだが、俺自身、他人も自分も変えたいと思わないんだよな。
変わりたい！と思っている人間は、大半、今の自分に満足していないからなんだよな？
でも、本当の問題は、今の自分に満足できない事。
今の自分に満足できない奴が、変わった後の自分に満足できるわけが無い。

それと、あんたの場合、俺からしてみたらそんなに変な事はない。
誰だって他人の目を気にして生きている。なぜなら、他人にどう見られているか？で、
自分のポジションを知ろうとしているのだから。
ある奴が言ったんだが、
「もし、この世にあなた以外誰も存在しなかったら、あなたは自分の形を想像できるか？」
この言葉の通りだよな。誰も居なかったら、自分がどんな人間か把握なんて出来やしない。

けどな？他人の評価ってあやふやなんだよ。
お前も雨が降っただけで気分が変わるだろ？ドラマを見ている最中に電話が掛かってきたら、嫌な気分になるだろ？
そんな時は、大概の評価が悪くなる。なんだって、けなしたくなる。
あんた、そんなやつらに自分の価値を評価してもらおうとしているんだぜ？おかしな話だよ。
自分の評価は自分でするんだよ。自分の評価を他人に預けたら、そりゃ「他人の恐怖」が続くさ。永遠に。

他人の目を気にするのは、自分の位置・姿を確認するために必要だが、
自分の評価は自分でしなさい。出来るだけ良い点をだしなさい。今の自分に満足しなさい。
「これで良いんだ！」と。

松田さんよろしくお願いします。
子供小4、小３、夫の四人家族です。
私は家事は得意ではありませんが一日家のことをしているのがすきで
充実しているし楽しく生活しています。
生活も裕福ではないにしろ貧乏でもないといったところです。
2,3年前から夫が私に仕事でもしたら？と言って来るようになり
私は今のままでいたいのですがこういつもいつも言われると
自分は駄目な人間なのだろうかととても不安になるのです。
働きたくない！と言葉にすると何だか情けない人なのかなと思ってしまいます。
子供たちも私には家にいてほしいといいます。
どうしたら夫に理解してもらえるでしょうか？私はダラ奥？
松田さんはどう思われますか？
まとまらない長文お許しください。

３５５です。
松田さん本当にありがとうございました。
けなされるかとおいましたが、救われました。
私の課題はまず自分を認めることかもしれません。
確かに今の自分を変えたい、こうなりたい、っていう理想があります。
でもそう思えばそう思うほどギャップに悩むんです。
ではもうひとつだけ聞かせて下さい。
どうすれば、自分を好きになれる、認められるのでしょうか。

>>359｢自分はこんな人間だけど…ま、いっか｣って開き直る。横ﾚｽｽﾏｿ

>>359
355で書いておられるような「友だちが多い」や「外出で忙しい」
を装うってことは、そちらの方が良いこと、正しいこと、と
思っているからですよね？　でもそれは、誰が決めたのでしょうか。

自分を変えなくてもいいんです。理想の人にならなくてもいいんです。
家族を愛し、他人を愛することが出来れば、それでいいんです。

「明るい、外向的な人」は良い人でも正しい人でもなく
ただの「明るい、外向的な人」
「暗い、内向的な人」は悪い人でも間違っている人でもなく
ただの「暗い、内向的な人」です。

松田さんでもないのに、色々言ってしまってすみません。

>358
まず自分を卑下するな。悪いかどうかなんて自分が決めるんだ。
他人の評価なんて当てにできん。

夫に理解を求めるのなら、理解してもらえるように伝える必要がある。
前にも言ったように、伝わらなかったら、その時の伝え方が悪かっただけだ。
違う方法を考える。

＞松田さんはどう思われますか？

ついでにこの癖も直しとけ。

>359
ここの（>217）レスのときにも書いたんだが、自分を裏切るな。
自分と交わした約束は守れ。お前は、自分を裏切りすぎた。
だから好きになれない。自信が無い。自分を認める事が出来ない。
参考にしてくれ。

３５５，３５９です。
>361
ありがとうございました。
涙ぐんでしまいました。
そうですよね。自分は自分でいいんだと認められないとね。
こんなに自信がない親の元に生まれた我が子が不憫に思えてきたり。
親には何かと否定されて育ってきたので、基本的な自信ってものが持てないのかもしれません。

２歳と、生まれたばかり（１ヶ月）の子供を持つものです。
ここまで一気に読みましたが、二人の子供を育てていけるか不安になっていたので
松田さんの言葉に勇気づけられ、涙が止まりませんでした。
小さなことですぐに悩み、自分で自分を追いつめてしまう性格なので、
すぐに鬱になり、子供や夫へ八つ当たり→自己嫌悪の悪循環を繰り返してしまいます。
でもそんなときにはまたここに来たいと思います。
なかなかパソコンに向かうことが出来ませんが、このスレがいつまでも続くように願っています。

松田さんこんにちは。ＲＯＭってるだけで元気になります。
ありがとうございます。

夫の愚痴ですが聞いてください。
夫は家事育児は「忙しい」を理由に一切手を貸しません。
そのくせとても神経質で、「埃がたまってる」
とか「おまえは子供に対して過保護過ぎる」とか「母親としてその態度はどうか」
とか「料理というものはもっとこうするものだ」とか一日中言っています。

しかし彼は売れない音楽家で、実際彼の稼ぎは家賃分にも満たないため、私はフルタイムで
働きつつ家事育児を一人でこなしています。

べつに誉めてくれとは言いませんが、週末ともなると一日中私の動きにけちをつけるのはいかがなものか。
過去10年間同じ理由でけんかしつづけてきましたが彼はまったく自分に非はないと思っており話しになりません。
私が完璧でないから言いたくなるんだ、というのが言い分です。

私は自分が大好きな方なのでスルーしてきましたが、さすがに10年目にして神経症になり、
彼を納得させられない自分が嫌いになってきました。

でも別に稼ぎが悪く口が悪いだけ、家事育児をしないだけ、私と気が合わないだけなので
子供のことを考えると離婚するわけにも行きません。

しかし話し合いをするたびに「刺すか刺されるか」なエネルギーが要るので、
さすがに疲れてしまい、最近「芯でしまえばいいのに」。とまで思うようになり
これはおかしいと心療内科を予約しました。何か私の心の持ちようで変わるでしょうか。
けっこう本気で苦しんでいます。
アイデアをくださればうれしいです。

誰に相談していいのかわからず
さまよっていた２ちゃんで、このスレを見つけました。
微妙にスレ違いかとも思ったのですが
私の話を聞いてください。

私は私生児としてこの世に生まれました。
私の戸籍は、両親の名前が書いてあるべき箇所が
空欄になっています。
「後見人　○山○子（仮名）」という記載があるだけでした。
2歳前に施設から一般家庭に引き取られ
今の両親（他界しましたが）が養父母となり
18歳までその事実を知らずに過ごしてきました。

私はどちらかというと前向きな人間で、
そのことについてクヨクヨ悩まずに、
というか、むしろ忘れて生活していたのですが。
最近になって「後見人　○山○子」さんの所在がわかってしまって、
連絡をとりたい気持ちが芽生えてしまいました。

連絡をとりたいと言っても、どんなふうに生まれたのかを聞きたいのであって
私を産んだ人と会いたいとか、そういう気持ちは今のところ全くないのですが
出生の秘密（？）を聞いてしまったら
メロドラマを演じてしまうかもしれない・・・（いや、大丈夫かな）

真実を聞くのが、なんとなく怖い。というのが正直なところでしょうか。
でも、自分の知らない私の過去が気になる・・・。

こんなこと相談されても困りますよね？
う〜〜ん。松田さんならどうしますか？

>365
どうしても家事を手伝ってくれというのであれば、
やはり、お願いの仕方を変える必要がある。
それと、

＞子供のことを考えると離婚するわけにも行きません。

これ。そんなわけ無いじゃん。離婚すると子供の人生終わりなの？
妄想・決め付けは止めた方がいい。これは、あんたが決めたことだ。
ただ、
それと同じように違うことも全て、あんたが決められる。

まず、何を考えて欲しいのかというと、
お前の人生、誰が責任とっているんだ？ということ。
それと、気持ちよくて自分で責任をとれれば何をしても良い！ということ。

確かに話を聞いているだけでは、しょうもない旦那の様な気がするが、
それでもお前がそこに居る事実は変わらん。自ら望んでそこに居る。自分で選んでそこに居る。
だから、もう一度、自分の周りにあるものを選び直せ。自分の責任でもってな。

分かっていると思うが、ここで俺が言っている「責任」というのは、
自分の人生だ！と認めること。法律的な責任の話をしているわけではない。
自分の世界で起こっていることを認めることだ。
それが出来ないから、他人のせいにしちゃう。自分が今不幸なのは旦那のせいじゃないぜ？

＞何か私の心の持ちようで変わるでしょうか。

自分次第で生きろ。旦那（他人）次第で生きるな。旦那のせいにしているうちは人生始まらん。

>366
絶対に会いに行くね俺ならね。
面白そうジャン。
俺は人生驚いてなんぼだと思っているからね。
驚きが多いほど人生を楽しめる。
ただ、勘違いして欲しくないのは、楽しめるというのは、常に明るいことばかりでは成り立たないということ。
暗いことも織り交ぜるからこそ、明るい部分が活きてくる。
どんどん驚け！

育児と家事が両立できません。
洗濯物は一部屋に山積み、布団は敷きっぱなし、掃除は週に1度、部屋の中の物は出しっぱなしで
家がものすごい状態になっています。
ご飯はヨ○ケイを頼んで楽させてもらっています。
午前中はサークル、午後は児童センターや公園、夕方もまた公園･･･
子供が言葉が遅いとか、目があまり合わないとか保健士さんに言われてるだけに、
育児に専念せざるを得ません。
主人は文句は言いませんが、なんだか申し訳なくて･･･
私自身もこの散らかった部屋にいるとイライライライライラして落ち着きません。
不器用な私にとって、家事と育児の両立はかなり難しくて、辛くて・・・

子どもに虐待してしまいます。
旦那の転勤で引っ越し、周りに知っている人も子どもと同じ年齢の子もいず、
毎日子どもと二人っきり。最近、育児も家事も行き詰まってきています。
旦那は、仕事の帰りが遅いです。
そして「１日中家にいるのだから、家事を完璧にしてあたりまえ」
というオーラを発しています。口にはださないけれど、洗い物がたまっていたり
部屋が散らかっていると覚めた視線でみます。
本人は、「そんなことない」と言いますが。
そして、働いているお母さんと専業主婦の私を比べるような発言。
子どもが小さいうちは、家にいて欲しいと言ったのは旦那です。
私だって働きたいです。

子どもは、２歳７ヶ月と一番やっかいな年齢。
ちょっとでも気にくわないことがあると、ギャーギャー喚き騒ぐし、
絨毯にゼリーはなすりつける、お茶をまき散らす。
外にでれば道路に飛び出す、真っ直ぐ歩かない…。
以前だったら、全く気にならないことなのですが、最近は私も心に余裕がなく、
ついついきつい口調で叱ってしまいます。
手がかかる頃なんだと思っても、ちょっとしたことでイライラしてしまい、
つい、子どもの背中やお尻お腹をおもいっきり叩いてしまいます。

そして、言葉の暴力。きっと、子どもは母親の私が何を言ってるのかは
わかってるとおもいます。大声で罵ってしまいます。子どもは大泣きです。
私が、ちょっと手をあげただけでも、叩かれるのではないかと
身をすくめるようになりました。
でも、止められないんです。自分でもどうしていいのかわかりません。

このままでは、私自身がどうにかなってしまいそうと思い、
しばらく実家に帰ってもいいかと旦那に言えば
「お金がない。今、無理して帰る必要はないやろ」と…。
転勤してきてからは、旦那に家計を握らせてます。
といっても、６月までの予定なのですが…。
「今度から、食費だけ渡そうかなぁ〜」と旦那は冗談のつもりで言ったらしいのですが、
今まで、いろいろとお金の事でもめてきたので、どんな事でお金がでていくのか
わからせるには良いチャンスかと思い、数カ月ですが任せています。

去年からいろいろな事があり、去年はメンタルクリニックに行ったりもしました。
体調が悪くなったのも去年からです。
今年になって、一時期良くなったとは思ったのですが、
最近、また私おかしくなってきたみたいです。

本当にもうどうしていいかわかりません。
子どもに八つ当たりしているのでしょうね。
今日は、朝から何もする気が起こらず、でも気持ちはイライラとして
子どもには冷たい視線を送っている私がいます。
このままじゃダメだとわかっているのですが、何をどう具体的にしたらいいのかが
わかりません。相談する相手もいません。助けてください。

何か皆さん隅々まで真剣に生きてらっしゃるんですね。
何気に凄い人達の集まりだと感心しました。
370さんの見てて、俺だったら旦那の居ない間に
黙って子供連れて実家に行くけどって思ってしまった。
何も考えず4人の子供作った俺ってチャランポランだ〜。

私も転勤してからは、すぐに実家帰れなくなったわ。
実家まで車運転して５時間。バス４時間。電車なら１日かかる距離。
３歳と１歳の赤子抱えて１人で実家帰る勇気なんて、今の私にはないわ。
実家が近いときは、母の休みを確認して泊まり行ったり、
旦那に黙って日帰りで帰ったりは何度もしてたけどね。
今は、時間もお金もかかるから考えてしまふ。

>>373＝>>370です。

松田さんレスありがとうございます

ごめんなさい、私の書き方が悪かったです。
私の人生は私が選んだものです。馬鹿な旦那ですが、過去に戻れても多分私は彼を選ぶでしょう。

むしろ私がそんな彼を選んでおきながら、面倒になったから捨てたいってことですね。
子供のこと考えると離婚は…と書いたのは、子供のためじゃなくて、「あなた達にとっては大好きなお父さんかも知れないけど、私はいいかげん面倒になっちゃったの」なんてあまりに私が悪者過ぎて言えない、ってことですよね。

聞いていただけて、やっと自分のホントの気持ちに気付きました。
今まで、家事育児仕事皆一人で負って、すげぇぜ自分。って心の底で思ってたんですね。
だから旦那にも結局は誉めて欲しかったんだ。格好悪いですね。自分。

旦那は芸術で頭一杯で余裕がないと諦めて、自分一人で満足できるように精進しますね。
頑張り過ぎかな、と思ってたんだけど、逆に甘え過ぎだったかも。

汚い気持ちの女ですね。でも反省も自己嫌悪もしません。ただ、良くなりたいと望みます。よくなれると希望します。
聞いて下さって感謝です。

>>369
私も友達と遊ぶ日が連日になると
たちまち家事が滞ります。
お子さんの状態から、遊びの方を優先したい気持ちはわかりますが、
ほどほどにしておくのがいいと思いますが。

午前も午後も夕方も、生活が成り立たないほどのめり込むのは
やりすぎだし焦りすぎです。
例えば今の生活から夕方の公園を削除したとしても
言葉の発達になんら影響はないと思われますが。

>>295さん
>>233=249です！
久しぶりにこのスレに来てみたら、私宛のレスがあって、
しかも同じような境遇の方からでとても嬉しいです。

295さんの旦那さんもかなりキツい事を言う方ですね。
うちも結構言います。でももう付き合いも長いので、本心では無い
のがわかるので脳内あぼーんしていますw
それにそんな日は、悪かったと思うのか帰りにお寿司を買って
きたりするので、何か言われても「よし、今日はお寿司だ！」
と思うようにしてますw
結局子どもなんですよね。最近では旦那は「長男」だと思うよう
にしています。今６ヶ月の「次男」と比べれば生活費も稼ぐし、
一人で遊ぶし、お風呂も一人で入れるしw

最近仕事があって、それに熱中していたらいつのまにか欝な気分
がふっとんでいました。
報酬を自分へのご褒美として、何か買おうとわくわくしています。

お互い、また色々なことがあるかもしれませんが頑張りましょう。
辛くなったら松田さんに相談してもいいし。

本当にありがとうございました。

松田さんありがとう。
多分誰かに背中を押してもらいたかっただけなんです。
「行っちゃえよ」って誰かに言ってもらえたら
それだけで自信持てたことなんです。
私の中でも、答えは出ていたことだったと、松田さんのレスを読んで思いました
甘えちゃってすみません。

ホントにありがとう。
しかし、松田さんの存在ってすごい。
具体的な「ああすればいい、こうすればいい」っていう
アドバイスでは確かにないけど
でも、ちゃんとヒントをくれてる。
立ち直るためのきっかけの言葉を知ってる。

私は勝手に、松田さんは福山雅治風の人だと想像してます＾＾
「福山に相談してる」
と思ったら、なんかウキウキしてきません？＞みなさん
想像するのは自由ですもんね。

>>369
「子供はおうちで育つもの、育てるもの」と考えてはいかがでしょう？
確かに外でいろいろな経験や刺激を与える事も大切ですが、
言語の習得は公園でするわけじゃないでしょう。
他人様から言葉を覚えるわけではないでしょう。

「母親は最初にして最良なる教師である」と言います。
おうちの中で家事をしながら話しかけたり、
腰をおろしてじっくり子供の相手をしてあげるのも、
もっとも大切な事じゃないかな。
そうしてまずｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの土台を「母と子」で作るんじゃないかなー。

お部屋がきちんとしていないから、お母様も何かと理由をつけて
外に出たくなっている…というのもあるのではないでしょうか？

見たくない部分を避けて通らずに
問題がわかっているのだから、まず、お部屋をきれいにして、
「おうちにいるのが居心地いい」と思える環境作りに専念されてみたら？

>>375
さん。
松田さんではないですが、横レス失礼します。

私は家事を頑張ったとき、
オットの雑用（マンションの理事長なので）を代行したとき、
義母のお誕生会をしたとき、
いや、もっと細かいことでも、
ほめてもらいたい時には
「ようデキた嫁やろ。もっと褒めてもええんやで」
と、ムリヤリ褒めさせます。
「今褒めとかんかったら、もう何にもせえへんで」など。

褒めて欲しいときは、あります。
「感謝しろ」と思うことは多々あります。
その気持ちを持つことは悪いことではないでしょ？
「褒めてもらえたらもっと頑張れるんだよ」ということを
ご主人に伝えることをしてみては？

380さん。ありがとうございます。

そうか、誉めてもらいたいって別に悪いことではないんですね…
目から鱗です。
人に何かするときは無償で、って思ってたのに、私はそんなに出来た人間じゃなかったみたいです。

格好つけてないで、そう言ってみようかな。

なんか、自分から変な鎧がぼろぼろ落ちていく感じ…。
人に聞いていただくってすごい力をいただけるものなんですね。

ありがとうございます。なんか元気でてきました。

松田氏、おれ7才の自閉症児（♂）の父親だけどいいかな？

自閉症の特徴としてパニックってのがあって自閉症児育ててもう7年に
なるんだけどパニックになったときどうしても、おれ自身もイライラ
してここ半年ぐらいは、とうとう子供に手を挙げるになってしまった。
ちなみに自閉症児ってのは何でも儀式化・手順化すると安心する。例え
ばこの部屋に入ったらまず照明のスイッチをいれる（昼間でも）とか
他人がビデオを見ててもビデオの取出しは自分がやらないと気が済ま
ないとか。他人が聞けば些細のことかも知れんがちょっと手順が違った
だけで火のついたように泣き叫ぶ（勿論、場所・時間問わず。）
コミュニケーション障害といわれるくらいだからなだめても子供には
伝わらない。。。

そろそろおれも女房も疲れてきた。松田氏、何かアドバイスたのむ。
スレ違いと思うようだったら無視してくれ。

松田さん、僕は高校生で子供の側なんですけれど聞いてもらえたら嬉しいです。僕は家族から離れられません。長男なのに親離れできません…。他の人は一人立ちしてるのに僕は家族が好きでたまらないんです…。普通じゃないのは分かっています。でもずっと離れたくないです…。

>>383
あー自分もそうだったよ。
友達はみんな一人暮らししたりしてさ。
君んちもとてもいい家族なんだね。
でも、いつかは離れなきゃならない事は分ってるんでしょ？
誰でも死ぬんだしさ、いつかそういう日が来る。
その時が来たら悲しくて辛いと思うけど、耐えなきゃいけないと分ってるんでしょ？

分ってるなら、安心していいと思う。
その日が来るまで、精一杯親孝行するべきだ。
時には甘える事も親孝行になりはするが、出来るだけ甘えないように心がけ
家族を大切にして欲しい。
そして、いつかは君が新しい家族を作る日が来る。
その時に子供に「家族が大好き」と言ってもらえる家庭を作れるようになるといいね。

>>369　さん
「育児と家事が両立できない」んであれば
どっちかだけを頑張る日、を作ったらいいんじゃないの？

今日こそは洗濯物を全部やっつけるぞとか
今日は子供と歌ったり絵本読んだりするぞとか

何も毎日外出しなくても、子供のためになることっていっぱいあると思うよ。
育児も生活の一部。
他を犠牲にして、育児だけに没頭しなくてもいいんじゃない？
肩の力抜いてさ。

プチトマトとか植えてみたら？
植物のお世話を通して、草花にも命があるんだよって教えられるし
収穫したトマトをおいしいねって笑顔になれるし。
子供の情操教育にもいいと思うよ。

私は2歳半の娘がいますが、彼女は言葉が早かったと思います。
家事をしながら、プリキュアやらデカレンジャーやら六甲おろしやら
大きな声で歌っていましたからね。
波田陽区のまねもうまいですよ。最近は「あっちょんぷりけ」がブームです。
人からは、「変なこと仕込んで」とあきれられますが
親も楽しまなくっちゃ。

○○しながら子供の相手をする、んでいいんじゃないでしょうか。

＞370〜373さん

松田さんじゃないんだけど、心中お察しします。
状況が私ととてもよく似ていたので…。

私も、子どもと二人っきり、旦那の帰りは深夜だったので
人間としての言葉を話さない、ましてや音楽、TVも幼児ものばかりの日々で
精神的にとても参っていました。

そこで気晴らしに、公共の施設での講演会や催しに参加したり（そこには、大抵無料の託児がある）、
頻繁にはできないけど、デパートで託児所に1時間程預けて、美味しいを食べていました。
もちろん、旦那には内緒で。
メンタルクリニックも、いいけど近くの公民館で体を動かす教室に行くのもいいかも？
子連れOKのとこ多いよ。
ストレス発散したら、虐待なくなるよ。絶対。大丈夫！

私の子どもは小学校高学年になってしまい、今では懐かしい思い出です。
甘えてきてくれないからチョット寂しいくらい。

横レスごめんね。

>369
サークル毎日行かなきゃ駄目か？
保健士に言われたから育児に専念しなきゃいかんのか？
主人に申し訳ないのか？
ほとんど、自分で選択しているよな？
ってことはだ…

選択し直せば良いだけじゃん！
まあ、俺がお前の立場だったら保健士に言われた事は、ちょっと気になるからそのままにして、
他の選択肢を変えるかな。

あと、気分転換もお前には必要。
「けど、気分転換する時間すらない」と言うのであれば、コンビニに今から走っていって、
眼帯を買って来い。明日からそれを右目に付けて、生活しろ。その次の日は、左目に付けて。
そして、ズボンの下はノーパンで歩け。以上。

>370-371
＞部屋が散らかっていると覚めた視線でみます。
＞本人は、「そんなことない」と言いますが。
本人が「そんな事はない」と言っているのだから、あんたに問題があるんじゃないか？
言った言葉には責任を取ってもらいましょう。旦那にはね。
あんたが、勝手に気にしているだけ。

それと、虐待の件は、本当に止めたいと思っているのなら、俺の言う事を試せ。
左手と右手の甲にマジックで「殴るな」と書け。
まあ、それはさすがに恥ずかしいというのであれば、何か目印になる様なもんでも書け。
「★」でも「◎」でもなんでもいい。

それと、実家に帰って解決する問題なら、帰ったほうがいい。
金が無いのなら、事情を実家に説明してお金を振り込んでもらえ。
それで、本当に解決するのならな。

前にも何度か言っているが、他人に頼っていると思い通りいかんのよ。
この場合は、旦那か？自分で行動を起こさないと、結局、痛い目に遭う。
自分で行動起こしても、痛い目に遭うときはあるが、どっちを選ぶ？
どっちを選んでも正解なんだが、選んだ時点で自分の責任だ。責任とりたくないから選びかねているんじゃないか？

>365(>375)
俺はお前のこの文に感動したよ。

＞汚い気持ちの女ですね。でも反省も自己嫌悪もしません。

お前の気持ちはよ、出ちゃったんだからしょうがないことなんだよ。
「汚い気持ちの女ですね。」
お前がこれを認めた事が凄いんだよ。それは、お前が思っている以上に価値のあることなんだよ。
みんなさ、自分のこと大なり小なり偽って生きているところがあるんだよ。
人間なんて、心を移したら、みんな化け物かもしれない。
そこを見たがらないんだよ。人間は。自分を見れない奴に、自分の良いところなんて分かるはずがない。
第一歩踏み出せたと思うぜ。

>378
福山はエロいぞ。そこだけは、似ているかもしれんな。

>382
正直、俺としてもお手上げなんだよ、この手のタイプの悩みは。
なやみというか、長年の疲れ…に近いんだろうな。

だから、その疲れをいかにとるかだよな。
簡単に言えば息抜きが必要。
こうして書き込みが出来るわけだから、息を抜く時間は少々あるようだな。

俺としてはアドバイスというか、趣味のお勧めをすることになってしまうんだが、
今も、趣味はあると思うんだよ。でも、それでは、新しさが足りないんだよ。
もしだったら、何かやったことの無いこと。なんなら得意じゃなくてもいいから、苦手分野をやってみたりな。

で、出きるだけ先を見ない。
この状態があと何年続くんだ？なんて考えていったらきりがない。
しょうがねぇじゃん。開き直るんだよ。だってこいつ、そういう風に生まれてきてしまったんだからよ。
それについて、愚痴ってても１００％変わらん。

だから、少しの息抜きの時間を出きるだけ、新しい何かに使ってみてくれ。
しかも、今日からスタートだ。

>383
さっぱりわからん。それが悪い理由を教えてくれ。
長男だと親離れしなきゃいかんのか？
誰がそんなこと言った？小泉か？皇太子か？
言った奴の言うことに従わなければいけないのか？

レスがされているが、親孝行してやれよ。お前、こんな御時世にしてはかなり貴重だよ。
問題なし。

レスを下さった皆さん、松田さん、ありがとうございました！
>>385さんのおっしゃる通り、家事か育児、どちらかをがんばる日というのを
曜日ごとに決めようと思います。
今日は皆さんの言葉に励まされ、洗濯物を全部やっつけ、タンスにしまうことができました。
明日は掃除をがんばろうと思います。
確かに嫌なことから逃げていたように思います。
家事をしたくないことを子供のせいにしてはいけませんよね････
家庭菜園も挑戦したいです！！

>>384さん、松田さん、レスありがとうです。そうですよね。でも、家族がいなくなるのなんてきっと僕はきっとそんな事が起きても僕は現実を受け入れる事なんてできません。こんなバカを慕ってくれる弟…こんな甘えてばかりのバカを愛してくれる両親。絶対失いたくない。

>>390
すまん。
困らせちゃったみたいだな。
自分でも悪循環だとは思ってるんだけど子供の障害が顕かになって以来
子供の療育が自分自身のライフワークみたいになっていることに何年か前に
気付いた。で、あくまで趣味じゃなくライフワークなもんだから余裕がないん
だよね。だから、いつも子供や子供の周辺環境（園や学校の友達・その保護者
等）に対してイッパイ・イッパイ。。。

何とか趣味を見つけてみるよ。（その趣味もついつい子供中心に考えてしまう
悪い癖を直さなくては。）
開き直ってはいるつもりなんだがどこかでまだグズグズしてるんどろうな。

松田氏、ありがとう。ちょっと楽になった。
このスレがいつまでもつづ（ry。。。

>>369-371亀だけど、子供と離れる事も必要よ。家の娘は言葉遅かったけど、医者に大騒ぎされた割には普通に育ってる(｢た｣の方がいいかな。10才だし)
大袈裟なんだよ小児科医は。でも普通に話せるようになるまでは心配だったけど。
虐待もしてしまった。ｱｻﾞが出来ない程度にね。
｢このまんまじゃ殺しちゃう｣って危機感持った時は、どんなに泣き叫んでても放って外に頭冷やしに行った。
帰ってみると泣き止んでて｢ごめんね…｣って抱っこした。
状況が許せば、保育園に入れてしまう事も視野に入れて。母子密着が1番危ないって私自身身を持って感じたから。
保育園に入れる＝ﾈｸﾞﾚｽﾄでは決してないから。都会じゃﾅｶﾅｶ入れるの難しいけどね。
>>370ｻﾝ、ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに行ってたんだったら、また通い直して診断書貰って保育園に入れるのも手段の一つ。
働いてるお母さん方には申し訳なかったけど、それで半年だけだけど、都内で保育園入れてた。
いない間に色々やって、息抜きもしたよ

笑顔がつくれません。自分の考え次第では何とでもなく楽しく生活することだって可能なのに
自分が人より劣って見えてしまいます。どうにか気持ちを入れ替えたい、でもできない。
毎日毎日疲れる。もう疲れました。

他人のささいなことがやたらに幸せにみえてしまいます

幸せそうに見えて自分に自信をなくします

>396-398
他人が幸せに見えるのは、直さなくても良いと思うがな。
問題は、他人が幸せそうに見えることで、自分に自信をなくすこと。

俺だって、他人が幸せそうに見える事があるが、自身なんてそんなもんでは無くさないからな。
むしろほほえましく見ているよ。

自分に価値が無いと思っているんだろうが、残念ながらお前には価値がある。
正直、俺に言われる前に自分で自分に言って欲しかったんだけどな。
自分に価値があるかどうかも、自分で決める。
でも、それが出来ないから悩んでいるんだろ？自分の良い所を見つけられないんだよな？
それに関しては俺からは、何もしてやれないんだよ。

だから、そうなるため（自分を取り戻すため）にやるべき事を教えてやる。

やはり方法は自信をつけるときと同様。自分との約束を守る。
おまえさんもおそらく女だから、ダイエットをやろうとしたことくらいあるだろ？
やってみろよ。目標の体重・ウェストサイズ決めてよ。その目標を絶対に達成させる。
期限を決めてもいい。この日までにこの目標を達成させるって感じな。

自分を裏切りすぎたんだよ。もう一回自分を信用したかったら、何か行動を起こさなきゃいかん。
自信が無きゃ行動できないんじゃなくて、自信自体が行動で手に入れるものなんだからよ。
そして、目標値はなるべく高めに設定しておくと尚良し！

松田さん、400ゲットします。

>>399
ダイエットといっても
外見的なことにコンプレックスは全くない。
ただ心、中身が最悪だから表情ブス、
どうしてこんなつまらない毎日を送ってるんだろう。

352>です。お返事ありがとうございます。子供は明るく辛抱強く見守るのが一番ですね、荒れたいだけ荒れてちょうだい(^o^;)男…、相手に困ってはいないけど私すごくイケないから何十人としても満足したことないんです(;_;)助けて下さい

>>402その前に性病が心配…と、ﾏｼﾞﾚｽ

403>性病は不特定多数の人と訳も分からずはしてないので多分大丈夫かな？気持ちがないと手も繋げない性格なので(^o^;)出会系なども利用しないし、守る子供いるので子供にはずかしい思いはさせれないので(>_<)心配していただいてありがとうございます

息子のことなんですけど、
クラスに友達がいないみたいなんです。
殆どの子はサッカーをして元気に遊んだりする男子ばかり。
うちの子はそういうチームプレーが苦手なようで、
直ぐやめてしまいました。

クラスの男子に相手にされていない様子。
でも、気の優しい子なので、女子の仲良しはいるようだけど。
家の行き来はありません。

本音は寂しいみたいです。
でも、仲間に入れてもらえないみたいなんです。
なんとかしてやりたいんです。
どうしたらいいのか・・・

担任の先生は、頼りにならず首を傾げるばかりでした。
特に問題は無いといわれたけど、現状は、そうじゃない。

どうしたらいいのか分かりません・・

京都は特別な怖い環境で育った子供が多い地域がどこにでもある。
古い都市だからな。
公立の義務教育を受けるにはそのような子供たちから身を守る
必要があるが、学校現場では怪我をさせられた被害者を迷惑がる。
そして事はうやむやにされ怖くて学校に行けない子供は
義務教育も受けられずに卒業です。
殴れば最悪の場合が起こる事も有るのを判断できない幼い心
学校現場で起こるの教師が子供が幼いうちに教えてやって欲しいの
ですが、教師は「遊びの気持ちで」とか「殴ってないと相手は言ってる」
と暴力行為が無かったとしたい様です。

>401
ダイエットは例えの一つだ。>399で言っている自信の付け方を試して欲しかっただけだ。
嫌ならかまわない。お前の人生だ。楽に生きた方が良いに決まっているからな。
ようは、ダイエットじゃなくてもドミノでも犬の散歩でも毎日目標を決めて、やり続けるということをして欲しい。
自分との約束を、今作って、それを達成する。

自信を持っている人間は、全ての選択が正しいと思えてくる。
少しでもお前に見て欲しいよ。その世界を。

>405
俺の小学生時代にもそういう奴はいたよ。
でも、今じゃ自分にあった友達といるようだ。
世間の言葉を借りれば「根暗」という風に分類されるかもしれないが、
それ自体が悪いとは俺自身思わない。勝手に誰かが決めたんだよな。「根暗」はキモイって。
だから、何も活発そうな子供と無理やり仲良くさせようと、先生にまで言わなくても良いんじゃないか？
もちろん、これが理不尽ないじめであるなら問題もあるが、
友達って自然に出来るもんだぜ？親や先生に無理やり作ってもらった経験あるか？
それで出来た友達と仲良く出来るんだろうか…。
おそらく、彼もそのとき気づくんじゃないか…なんか違うって。

子供の事を思えばこその悩みなんだが、俺自身、友達作りにまで親が出てくるのはどうかとおもうぜ。

お前が出来る事は、やはり自信をつけさせること。
その子供自身が、自信を持てるようになったら、おそらく勝手に解決するだろう。

>>407
＞自信を持っている人間は、全ての選択が正しいと思えてくる。

激しく同意です。
松田サンありがとう

松田さん､DVで離婚した主人から精神的にも自由になりたくてすべてを許したいのですが土下座して止めてと頼んでも妊娠中にお腹を何十回も死ねと言われながら数々の暴行を受けた夜の事だけが許せません、時々この記憶が現れて私を苦しめます。この記憶抹殺したいよ

>>409 僕にその男の住所教えてくれるならそいつぶっ殺しに行ってあげますよ。僕同様に生きる資格ないのでそいつを地獄の谷へ道連れにしてあげますよ。

410様本当に生きる資格なんて神様以外誰も決めれないよ、だから自分に生きる資格ないなんて言わないで…、三年前ならあなたの言葉嬉しかったけど今は主人には幸せになってもらわないと困ります。幸せになれば私たちに関わりたくなくなるからね。

>409
まあ、記憶を消すのは俺に無理だ。
ただ、消えないのは、その男のせいじゃなく自分のせい。
自分が離さない。自分がしっかりとその問題を抱えているんだ。
これで、前よりかは少しはマジ。自分の責任に変わった。

でも、なかなか、手放せない。
だったら、離さなくても良い。その亡霊とともに生きるのも悪くない。
殺意すらあるだろう。寝苦しくなるときもあるだろう。

前にも書き込んだ言葉だが、不幸があるから幸せを感じられるんだ。
お前は、そんな強大な不幸を背負っているおかげで、これから幸せ続きだということも忘れないで欲しい。

>410
お前は、嘘つきなんだろうか？それともただの馬鹿か？

＞僕は家族が好きでたまらないんです…。

俺の知る限り、家族を愛している人間が、

＞僕にその男の住所教えてくれるならそいつぶっ殺しに行ってあげますよ。
＞僕同様に生きる資格ないので

こんな言葉を絶対に吐かない。家族のことなんか、全然考えていない証拠だ。
お前が人を殺しても、お前が死んでも、悲しんだり悩んだりするのは、間違いなく家族だ。
ネット上でも、軽くそんな言葉を吐くな。

松田さん､私には今10ヶ月の息子がいます｡旦那はあまり休みもなく､毎日朝から深夜まで働いてます｡
最近､息子はﾊｲﾊｲも出来るようになって少し楽になりました｡
だけど､最近夜とかに遊びに行きたいという気持ちが出てきました｡
息子はまだまだ夜中に起きるし､旦那もいないし､どうしたらいいでしょうか?
遊びに行きたいという気持ちを持つのは私の自由だとは思いますが…子供の事を考えると…
DQNなのは承知です｡よろしくお願いします

【じっくり】相談/質問させて下さい9【意見募集】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115388629/l50

つづきはこちらでどうぞ。
このスレッドは、コテハン占有として削除依頼を出させていただきます。

>>414
ﾋﾏｼﾞﾝ

340 名前：●[sage] 投稿日：2005/05/29(日) 11:25:34 HOST:60-56-52-212.eonet.ne.jp
削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111394049/

削除理由・詳細・その他：
6重複　誘導済み
3.固定ハンドル　固定ハンドルが占用している

よろしく御願いします。


削除依頼されましたが、占用じゃないと思います。
いろんな人がかわるがわるﾚｽしているし。
保守してほしい。

私も保守きぼん
誘導スレとは内容違うと思うし。

保守希望。
ここのスレだから、気持ちが軽くなれたので。
松田さん、ROM専ですが感謝です。

私も保守希望です。

重複、誘導済み、占用いずれも該当しないと思う。
2chで気持ちが楽になるスレなんて滅多にないよ。

あぁ。
おれも保守だな。

>413
まあ、思っちゃったんだからしょうがねぇわな。
ようは、今まで我慢してきた分が爆発しかけているわけだな。
周りの奥さん、育児などをしている人間からしてみれば、
辛いのは当たり前、大変なのは当たり前と一括されて終わりそうだが、
好きなようにしたら良い。

ただ、全ては自分の責任だけどな。みんな責任とりたくないから、なかなか歩き出せない。

お前の今おかれている環境っていうのが、どんなものなのか正確にはわからんが、
本当に遊びたくて仕方が無いのなら、それの為の行動というのが当然必要。
それは、誰かの協力が必要だったりな。

お願いすることっていうのは、生きていくうえで結構必要。
みんな恥ずかしがったり、自分がどう思われるかでなかなか出来ないことだからな。
そういう意味でも、責任っていうのは出てくる。

行動をとった後、どう世界が変わろうとも責任をもってその世界を受け入れられるかが重要。

松田さんありがとうございます。どんな内容であれいつも受け入れてくれる松田さんが大好きです。感謝しています。時には過去を振り返るのもいいけど明るく前向きに未来を描いていたほうが楽しいからやっぱり主人を許したいです<続く>

<422の続き>ただ胎動が消えるまで暴行を続けたことを心の中だけでもいいから子供に謝ってほしいのです。でもこれはすべて私の選択した事の結果なので受け入れるしかないかな(;_;)また悩んだらメールさせて下さい。よろしくお願いします

絶対保守してほしい！
こんな良スレめったにないよ！
ＲＯＭって、どんなに気持ちを楽にさせてもらえたか・・・。
どんなに忙しくても一日一回はここ見に来てます！
（歯磨きしながら！）

保守キボン！

誘導ｽﾚ読んだけど中身全然違うじゃん。何で削除対象なのかわからん。宗教とかの勧誘してる訳でもないのに。

育児とは微妙にずれるかもしれませんが。

結婚と長男出産の諍いで、半絶縁状態の姑。
メールのみ、たまにやりとりをしている。
今年の冬に義妹の結婚式で４年ぶりに会わなければならないことになった。
私には自閉症の疑いのある娘がいるのだけど、
そのことを夫が初めて伝えたところ、
「うちにはそんなき○がいの血はないわよ！」と激怒。
娘と丁寧に向き合って過ごす日常は、今まで大変ながらもなんとかやっていけていた。
でも、義妹の結婚式が決まって以来、私が勝手に不幸を先取りして憂鬱になってしまい、
娘との日常も不穏なものになりそうな気配がある。
姑があることないこと暴言を吐きまくって伝えたため、あちらの親族とは完全絶縁状態。
姑似の親族たちや義妹、激しい姑と会うことが日に日に憂鬱に感じられ、
本当に鬱病になってしまわないかと思うくらいです。
過去に鬱を発症したことがあり、同じ階段を落ちていくのが分かります。
結婚式に出ないという選択も考えましたが、その後に激しくやりあうことを考えると
我慢して出てしまった方が楽かもしれないとも思います。
毎日が辛いです。
レスお願いします。

つまり､受け入れる勇気がないなら遊びに行くなという事ですね｡
置かれている環境は近くに実家があるけど､弟がまだ小学生なので夜中(朝)までは預けられない｡(両親は共働き)
探したら民間の託児所で有料だけど24時間預かってくれるところはあるみたいです｡
ただ､そこに預けてまで遊びに行くなんて自分自身DQNだと思うし､旦那も良い顔はしないはず｡
金銭的にも夜中に預けるのはちょっと…という感じです｡
結果､諦めろって事なんですよね｡ただ諦め切れない分ﾓﾔﾓﾔしてて…どうしたらいいかなと思いまして…

>>416
削除理由の「固定ハンドルが占用している」ですが
その固定ハンドルの人物が自分以外のレスを排除
しようとしていないので、占用には当たらないと
思います。

以前ここで相談させていただいた者ですが、松田さん
からはもちろんのこと、他の方からも暖かいレスを
沢山いただいてとても嬉しかったです。
このスレの住人の方は、他人の悩みを心から、また
真剣に考えてくださる優しい方ばかりで、本当にいい
スレです。
保守希望します。

>>413さん
察するに、まだお若いのだね？
だから夜に呑みにも行きたいし、キレイなカッコしておでかけしたいし、カラオケも行きたいのでしょ？

私も第1子を産んだあとは夜遊びしたくてしたくてたまらん時もあったから、気持ちはわかると思います。
結局モンモンとしながら、我慢しちゃったんだけどね・・・。
でも、実家に帰ったとき（年に1回くらい）は親に子供預けて呑みに行ったりしましたよ。
さすがに義母にはいい顔されないので、「夜遊び」は私の実家に帰ったときだけです。
んでもやっぱり子供が気になって、若い頃のように朝までってのはできなかった。
シンデレラくらいかな。

今はその第1子も5歳になり、幼稚園つながりのママ友も増え、その中には酒豪もいるわけなんだけど、
たまに（月イチくらいかな）、誰かのうちで集まって夜中まで飲んで騒いでしてます。
誰かの家だから、子供は適当に放置できるし。無礼講です。
出かけられないのなら、誰かお友達に来てもらって、飲み明かすのもひとつの案よ。

子供オッケーな居酒屋もあるし、そういうの探してみては？
カラオケだけとかなら、子連れでもＯＫだろうし。
ただ、何においても自己責任。
10ヶ月の子を一人留守番させるのだけはくれぐれもやめてください。
その辺の分別はついてそうな方なので、うまい方法を見つけてくださいね。

数日前に書き込んだもんですけど、
題名だけみると、どういう所へ書き込むのがいいのか分かるんだけど、
でも、自分が書きたい内容を、そのスレへ書き込んで良いのか悩むことがあります。
何故って、前後の話題をみると、自分の話題が浮いてるって分かるから。
悩んでいる時の内容って、重いから・・。
そんな時、思い切ってここに書き込んで、返信があったのを知り、
驚きと感動でいっぱいになりましたよぉ〜。

>427
やはり、毎度言っている台詞だが、この言葉しか言えんのよ。
解決は自分でしろ。

けど、読んだところ、本当に不幸の先取りをしまくりだな…。
どこから手を付けていいかわからんが、とりあえず、まとめて見た。

１、私には自閉症の疑いのある娘がいるのだけど、
２、娘との日常も不穏なものになりそうな気配がある。
３、過去に鬱を発症したことがあり、同じ階段を落ちていくのが分かります。
４、結婚式に出ないという選択も考えましたが、その後に激しくやりあうことを考えると
我慢して出てしまった方が楽かもしれないとも思います。

とまあ、こんな感じか…。これも入っているかも↓
＞姑があることないこと暴言を吐きまくって伝えたため、あちらの親族とは完全絶縁状態。
ドラマの台詞をとかは、正直嫌いなんだが、「未来は変えられる」ものだぜ？
不幸の先取りをしてしまったものは、しょうがないが、
それに気が付いてたら、先手を打てるかもしれない。

それと、開き直りっていう意味に近いんだが、お前いつから「いい人」になったんだ？
お前、「いい人」なんかじゃないんだよっ。八方美人しているから辛いんだよ。
自分は自分なんだよ！お前がお前以上お前以下のことをしたら辛くなるのは当たり前だろよ。
お前はお前でいろよ。関わりたくない人間とは、別に仲良くしなくても良いんだ。
それが相手の親だろうと何だろうとよ。聖人君子か？「いい人」じゃないくせに「いい人」ぶるなっ！
前も言ったが、問題の抱え方に問題があるんだよ。その問題が問題であることなんて無い。
お前が色んなアクセサリ（＞７９）身に付けているから重く感じる。
色んな「ふり」をしているから、重く感じる。
不幸の先取りしているから、重く感じる。
今すぐ、その八方美人を止めろ。結婚式に行く行かない関係なく、止めろ。
始めるのに遅いなんて事はない。自分を取り戻す意味でも、これからの人生楽しむためにも、止めろ。

>>428
旦那さんには託児所に預けたいって話をしてみてはどうでしょうか？
もしダメって言われても「他人に預けてでも育児疲れを解消したい」
ことを旦那さんに伝えられ、理解してもらうだけでも状況は変わって
くるのではないでしょうか。

それと私には「託児所に預け遊びにいく」ってことが別にDQNな行為
とは思いません。
お母さんがストレス一杯で不機嫌に育児するほうがよっぽどDQNです。
息抜きや気晴らしは育児の「権利」ではなく「義務」です。

うちの場合ですが、飲みにいった分のお金と考えて、日本酒を蔵元から
取り寄せたり、ワインをネットで購入したりして、おいしいおつまみを
旦那の会社帰りにデパ地下で買ってきてもらい、週末子どもが寝てから
おうちで飲み会しています。

また夜遊びとはちょっと違いますが、私の最近のストレス解消は
コミックを全巻大人買いして読んだり、映画や好きなアーティストの
DVDを購入して視聴したりすることです。
428さんも何か自分だけの愉しみを探してみては？

>>428私はｶﾗｵｹだったらｺﾄﾞﾓがﾁﾋﾞだった時連れてった事るよ〜^^ﾎﾞｯｸｽだったら誰にも迷惑掛からんでそ。
爆音の中にも関わらずｽﾔｽﾔ眠ってた時には｢ｺｲﾂ大物｣って思ったけど
そりゃぁ明け方まで…なんて無理だからやっぱ私もｼﾝﾃﾞﾚﾗだったけどね。
>>430の言う通り、家に置き去りにして遊びに行く方がDQN。託児だって保育士が見てるんだからｷﾆｽﾝﾅ
私は小動物飼ってた。世話大変だったけどｺﾄﾞﾓ以外に目を向けられる対象って大事よ。
後、託児のある所で働いてｺﾄﾞﾓと距離置いたりとかね。
ﾚｽの中で自分に合った対処法ﾁｮｲｽして気分転換図ってみて。

>>413
まず始めは門限ｼﾝﾃﾞﾚﾗでいいじゃん！行っておいでよ〜
それでも随分すっきりすると思うよ〜
楽しんでおいで〜〜

友人もいて勉強もしたいが、意味もなくまいにち暴力をふるう子に
嫌気がさして、「馬鹿馬鹿しい、やってらんない」「毎日そんな人間とまとも
に対応してらんない」で休んでます。

「将来の進学をどうしょう？」とも言ってます。
「どうしてあんな人たちがいるの？」とも

このままでは、暴力、暴言を吐く子供は義務教育を受けれて
平和主義でボランティア等をする子供が義務教育が受けられない
なんて変でしょう。

不登校と言うより、あきれてしまって。
勉強したいのです。
もちろん担任には話しました。
担任は加害者の弁護人のようです。
相手は「やって無いと言っているよ」等
わざわざやられていないのに担任に相談に行く訳ないでしょう。
やられれば、やりかえしますが怪我が心配です。
学校とはこのような場ですか。

>>436残念ながらそーゆー場所です。家の子(小学生)も不登校だったですが
(担任の度重なる暴言と、宿題忘れた子にﾍﾟﾅﾙﾃｨを与えてた)
学校側と話しても担任の擁護ばっかり。本人は勉強すらやる気なくした。
んで｢ｶﾞｯｺ行かなくていいわ｣って1〜3月不登校させてあげた。
年度代わりして、こっちも苦労したけど学校行くように仕向けた。校長変わったし、元担任もいなくなったし。
虐められてるなら無理して行かせるのはどうかと。家等で勉強できる方法は幾らでもあるから。
…お金いるけど。
>>436さん(のお子さん?)が何年生かわからないけど、進学がどーのよりも、心と体の傷が心配

>432
レスありがとうございます。
でも、誤解がありそうな表現をしてしまっていたようなので訂正します。
１、私には自閉症の疑いのある娘がいるのだけど、
これは、今現在「自閉の疑いがあるが要経過観察」という診断が下っていて、
自分で勝手に先取りをして不幸になっているわけではありません。
また、自閉症かもしれないということは、私にはあまり大きなことではありません。
そうでなければいいという気持ちはありますが、そうであっても、
娘がかわいいことにかわりはないからです。

２、娘との日常も不穏なものになりそうな気配がある。
これも、不穏なものに、実際なっている現実が既にあります。
これからもっとひどくなりはしないか　という危惧は確かにあるので、
そこは不幸の先取りをしています。

３、過去に鬱を発症したことがあり、同じ階段を落ちていくのが分かります。
これも、鬱になりそう　という不安は先取りかもしれませんが、
既に軽く鬱症状が見られる　という現実があります。

＞姑があることないこと暴言を吐きまくって伝えたため、あちらの親族とは完全絶縁状態。
これも、実際に吐きまくった事実と、完全絶縁状態の現実があるため、
先取りではありません。

「いい人」に見られたいという気持ちも、殆どないんだけど・・・。
あちらの親族と絶縁状態でも、気にならないし。
どう見られようが構わないから、私たち家族に被害が及ばないためにどう行動するか
を第一に考えている、エゴだと思います。自分では。
（それを悪いとは考えていません）
ただ、松田さんの言うところの「不幸の先取り」、これは、
ものは考えようだ　と何度念仏のように唱えても、今度ばかりはうまくいかないのです。

>437
レス有り難う

高等学校卒業程度認定試験（以前の大検）を受けるしかないか
お金がかかるね。

>担任の度重なる暴言と、宿題忘れた子にﾍﾟﾅﾙﾃｨを与えてた

以前にいたな暴言のすごい担任。ただただ驚いた
開いた口がふさがらないとはこんな様だと感じた。
今まで仕事をしてきてクライアントからのクレームでさえ
あの様な暴言は無かった。

子供は元気だけど、酷い物を見せてしまったと思う。
誰の為の学校？他の子供たちは我慢しているのだろうな。
そして、そのような学校に順応出来る子だけが登校出来て。
順応した子が社会を作るんだ。

>>438
文章を読む限りでは、
自分の中で答えはちゃんと見つかっているような感じがするんだけど
どうでしょうか？
きちんと自己完結できているんじゃない？

ここで自分の気持ちを文にして俯瞰できているのだから、
あなたにとって何が悩みなのか、よくわからない。

>440
>あなたにとって何が悩みなのか、よくわからない

私の悩みは、子供は友人のいるは学校に行きたがっている
です。

>>438
とりあえず鬱については過去に経験があって対処法は分かってるんだよね？
今それ程症状がなくてもまた病院に行ってみたら？
医師が判断してくれると思うよ。

それから旦那さんはどう言ってるのかな？
それが一番大事だと思うけど何も書いてないよね。
娘さんの状態がわからないから何とも言えないけど、自閉の疑いがあるのなら
結婚式に出ないほうが娘さんにとってもいいかもしれない。
それ程結婚式に出た経験がないだろうから、色々驚いて落ち着いていられないかもしれないし。

まずは旦那さんとの関係と話し合いじゃない？
これは私の両親が選んだ方法だけど、極端に言えば旦那さんの親戚とのやりとりを
全部旦那さんに任せてあなたは全く関わらないという方法もある。
その代り愚痴を聞くなり旦那さんのストレス発散の方法を考える事。
（うちは婿である父親が愚痴を聞かなかったばかりに母親が鬱になりました。）

＞ものは考えようだ　と何度念仏のように唱えても、今度ばかりはうまくいかないのです。
まずは旦那さんと話し合う事だと思うけどな。
旦那さんにも負担はある訳だからあなたの要望が全部通るとは限らないけど
今のままじゃこの状態から抜け出せるはずがないよ。

良スレ支援。。。

>>438
うつは心の風邪なんていうけど、精神的に体力が落ちているんじゃないかな？
自分で立て直したい気持ちは山々でも、理屈が分かっていても、できない時ってあるよ。
でも娘さんを守りたいがゆえに、きっと頑張ってるんじゃないのかな。優しい気持ちの持ち主なんだろうね。
いずれは戦わなくてはならないかもだが、今はできたら体力つけたほうがいいよ。うるさい声は聞こえないようにしてさ。
自分と娘さんを大事にして下さい。旦那が味方になってくれるといいね。

>436
こういうケースの相談、意外と多いなぁ。
以前にもあったが、まともなレスをする事は出来なかったよ。

でも、最近の子供は偉いと思うわ。
俺らの時代、いじめられても親に言うことが出来る奴、ほとんど居なかったと思うわ。
泣き寝入り？って感じだったと思う。

それと、被害後の対策的なものもいいんだが、やはり、被害を受けたという想いを切り替える必要もある。
いつまでも、被害者をやっていると、お前も子供も人生始まらん。
選択肢を俺自体が与えてやる事は出来んが、一つや二つじゃないはずだ。
無限と言って良いほどあるんだ。今は冷静じゃないから、それらを考える事が出来ないでいるだけ。
今がそうなだけ。普段のお前なら、冷静になれば色んなものが見えてくる。
かあちゃん側としても辛い話だが、子供のためを思えば、今は選択肢を増やすため落ち着く必要がある。

>438
俺も最初読んだとき、>440な感じに見えるんだわ。

ありがたいことに、お前に対して幾つかレスが来ている。
それについてコメントしてもいいし、もう少しお前の感情というか思っている事を書き込んでくれ。
言葉にならない感情も、あやふやなままで良いので書き込んでみてくれ。
本当は、お前のレスから俺がそれを汲み取ってやらなきゃいけないんだがな。

松田さん、欝の話が出てるんで思い切って言います。
友人がうつ病です。
周りの人にいわれのない言いがかりつけたりするけど、元はいい人って知ってる私はフォローしていつも頭下げてます。
でも最近さすがに疲れてきて。
彼女のことを死んじゃえばいいとかひどい目にあえばいいって思う自分がいて、なんかつらいです。
アルコールの量も増えてきて、彼女のことにかまけてばかりじゃ駄目って思うけど、でもほっとけないって思いもあって。
すみません、なんか文章もでたらめですね。
切り捨てて自分の好きにすればいいんでしょうけど、こんなこと思ってる自分も許せないし・・・
ちょっと前に「もう友達じゃない」と言われたかと思うと「ありがとう、大事な友達だよ」って言われたり・・・
子供のためにも強くなりたい、でも友達も見捨てられない。へたれです・・・

>>446
彼女と一緒に周りの人とも少し距離を置く。
用があるとでも行って子供と車でも電車でも
毎日ちょっと遠くへ遊びに行くとか出来ないかい？
自分の許容量以上に関わらないのが大事だよ。
彼女の事とか自分自身の気持ちとか、
何も考えない環境に身を置くのが一番早いと思う。

>>446
私も>>447の意見に同意。
何か文章読む限りでは鬱ではないね。躁鬱かとｵﾓ。医者じゃないからﾊｯｷﾘした事言えないけど。
鬱の人は周りに言いがかりつけないよ。逆に周りに申し訳なくて氏にたくなる病気。
躁鬱の場合、鬱期は上記の通りなんだけど、躁期は兎に角周りに迷惑掛けても何とも思わなくなってしまうの。
彼女の事考えるなら、病院に早い所連れて行く事。多分凄い戦いになると思う。本人病気だと思ってないから。
それができなければ、自分の事をﾒｲﾝに考えないと。自分が壊れてしまったらお子ちゃまがかわいそう。
自分鬱です。躁の人と数人接した事あります。物凄く疲れましたね｡｡｡

松田さんレス有り難う
意味もなくまいにち暴力をふるう子
こんな子どこにでもいるんですよ
で、今までに、これ以上の事が有る〔怪我させられる）でも
学校は「自己責任」なんて言う
後、選択はフリースクールですかね。
これは、お金がかかるのよ。

学校は安全な場では無いね。
自己責任だし。
ほとんどの子はまともでしょう
一部の乱暴な教師の指導力外の子はやったもんがち
殴って、やって無いと嘘をつく
自己責任か〜
殺された子もいるのにね。

>>439
子供にも許容量ってのがあるみたい。家の子みたいに友達がいても担任1人で学校に行けない子もいるし
担任の言う事なんてへっちゃらって子もいる。
以前にこのｽﾚで相談してから、不幸の先取りするのやめた。
子供の人生は親が決めるものじゃなくて当の本人が決めるものって言われたから。
私は義務教育期間ずっと虐められてたけど、学校行ってた…って言うよりも休ませてもらえなかったって言った方がいいか。
今は選択肢も多いし、幸いな事にお子さんも勉強する気がある。
その気になれば学校なんて行かなくても、高等学校卒業程度認定試験受ければ大学にだって行ける。
あ、それから教育委員会に訴える事も忘れずに。市町村でダメなら都道府県教育委員会
…文科省まで訴えられるかどうかわからないけど…

>>441
>>440さんのﾚｽは>>438さんへのもの。
学校への怒りはもっともな事だと思う｡｡｡でも…ﾚｽｱﾝｶｰまで気が回らない位興奮してるようだから
…落ち着いて

446です。447さん、448さん、ありがとう。なんかモニター見ながら涙止まらないです・・・。
彼女は躁か鬱か、私もよく分からないけど彼女自身苦しんでるし、家庭の事情とかもあってなかなか治らないらしくって、
でも根はいい人でほっとけなくって。.
子供には弱いとこ見せないようにしてるけど自分の気持ちの持って行き場がないと言うか・・・。
考えずにいたいけど、昔別の友達が自殺未遂したことあってそれがトラウマになってるかも。
自分自身ずっと親に虐待されてきてたこともあるし、何とかしたいのに却って彼女を傷付けてるようで（実際そうも言われたことあるし）
何も出来ない自分が情けなくって・・・なんか私って駄目だなって。
ああ、なんかまたぼろぼろになってきちゃいました。また落ち着いてから考えます。
聞いてくれる人がいるって思ってもう少しがんばります。

>>452
気持ちはわかるような気がする(結局は当人にしかわからないけど)
…でも、彼女と接する事で疲れ果ててﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって…
少し(ｲﾔ、かなり)厳しい言い方しちゃうけど、友達の事より先に自分の事考えないと。
友達の前に子供がいる。究極の選択、どっちが大事かなぁ?
子供って知らない振りしてても、意外と親の気持ち察してるよ。
赤ちゃんでも親の機嫌がいいのか悪いのか位は察知できるよ。
幾ら自分が強がっててもね。
何もできなくて…ある意味当然だと…淋しいけど現実だよ。
身内のように親しくても身内じゃない。出来ることには限度がどうしても出て来る。
>>452さんはダメな人じゃない。ただ割り切る事ができないだけ。
冷たい人と言われようとも、人それぞれに出来る事、出来ない事あるんだから｡｡｡

>>452
他者にシンクロし易い、し過ぎる人なのね。
家庭にいささか問題があったため、私も似たようなところが多々あったけど。
ttp://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/word/word-8.html

ここ読んでみて。あてはまること、かなり多くない？
自分を壊す前に、心療内科などに行きましょう。
私は、投薬とカウンセリングで、かなりラクになったよ。
カウンセリングも、はじめの2ヶ月くらいは、
先生に、何もしゃべれなかったけど、
3ヶ月くらいに、うわーっと泣きながらしゃべって、
そこから、どんどん心が解放された。
あなたは小さい頃から、頑張ってきたよ。もう楽になっていいのよ。
小さいのにがんばってた自分を抱きしめて、自分の頭をなでてあげてね。
（これ、実際に今の自分にやってみて？多分、大分楽になるよ。）

みなさん、レスありがとうございました。
言葉にならない感情でもあやふやなままでもいいと言ってくださったので、
お言葉に甘えて、まとまらない感情を書くことにします。

>>440
>きちんと自己完結できているんじゃない？
>あなたにとって何が悩みなのか、よくわからない。
これを読んで、ぎくりとしました。
ここのところ、特にいろいろなことを「疲れた」と感じて、
以前からロムしていたこのスレを思い出して書き込んだ訳ですが。
愚痴を言いたかっただけなのかな、
話を聞いて、なんでもいいから答えてもらいたかっただけなのかな。
励ましてもらいたかったのかもしれません。
それは単純に「がんばれ」という言葉がほしかったという意味ではなくて・・・。
耳が痛いような言葉でも、叱責でも、
ロムの中でいつも私は松田さんの言葉に励まされていたので。

一度に書くとエラーが出たので、２度に分けます。

>>442
夫のことでは何も思い悩むことがなかったので、書き忘れていました。
夫は、自分の母親や親戚のことをよく分かっているし、
私以上に嫌な目にも遭っているため、結婚式も出なくていいと言っています。
自分だけ出席でもいいし、家族全員欠席でもいいと。
義父母とのたまのメールと電話以外、あちら側の親族とは交流もなく、
今は夫が表に立ってくれています。
もし何かあったときには、私の親族には私が盾になり夫を守り、
夫の親族からは夫が私を守ろうと結婚の時に話していて、
それを守ってくれています。

>>444　
「理屈では分かっていても、体力が落ちていてできない」。
思い当たる節があります。
最近、頑張りすぎていたように思います。
どうにも前向きになれない、なりたい、と、またここでも頑張っていたのでしょう。
気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

気が沈みながらも、手のかかる娘に対しては努めて冷静に接することで、
今日も一日なんとか乗り切れたのに、息子の腕を叩いてしまいました。
怒るようなことではなかったのに。
「起きてしまったことは仕方がない。自己嫌悪はマスターベーション。」
を繰り返しつぶやきながら、とりあえず「殴るな私」と大きく書いて、壁に貼ってみました。
病院にも行ってみることにします。

＞438

最初の書き込みより、だいぶ落ち着いてきたのでは…。
旦那さんが、理解のある方で安心しました。

娘さんのこと、家庭のこと一生懸命なのが伝わってきます。
今までよく頑張ってきたね。
病院に行ってもっと楽になるといいですね。

>451

>>441
> >>440さんのﾚｽは>>438さんへのもの。
>学校への怒りはもっともな事だと思う｡｡｡でも…ﾚｽｱﾝｶｰまで気が回らない位>>興奮してるようだから
>…落ち着いて

御忠告有り難う御座います。
あとで、気付いてしまったと思ったのですが、
訂正カキコで目立つより
気付かないでいてくれ
できればスルーしてくれと思いまして
しかし、当方を気遣いカキコして下さり感謝。

>>456
長男のボクに対してのことで、心を痛めてらしたんですね。

松田さんの言葉を借りれば、子供の頃自分のお母さんが怒ったり悲しんでた時どう感じたか思い出せば、やること決まってくる（>>43）て事だよね。

もう自己嫌悪はいいよね！息子さん娘さんと美味しいオヤツでも食べて、スマーイル（´∀｀）して下さい。
心に体力が戻ってきたら、使えるノウハウ過去レスにもあると思うし。とりあえず、あなたにラクチンな時間が訪れますように。

>>458
どういたしまして^^私も学校に対して同じ怒りを持ってたから>>436での書き込みに禿同だったです。
｢ちょっと興奮し杉。もちつけ｣…とｵﾓって。
ただ、その勢いで校長や教育委員会まで話を持って行ければ、成果を上げられるかも知れません。
まず、校長に先に話を通しておかなければ、教育委員会も忠告のしようがないようです。(校長飛ばす人も多いけど)
担任では全く話にならない事も多いです。ﾘｰﾏﾝ教師増えたから。
それから証拠を残す為、話し合った事柄等は逐一ﾒﾓを取る事…と教育委員会の人が言ってました。
学校へ行きたがってるおこちゃまの為に、ガンガレかーちゃん!

>>438
旦那があなたの気持ちをわかっていて守ってくれるのなら
大丈夫。きっと乗り越えられるよ！
うちなんか、よく似た状況のときに私を盾にして逃げるから・・・。
旦那には相談しないし、信じられない。心の中で卑怯者としか
思ってない。いつか別れてやると。
病院で抗不安剤や抗安定剤もらっても、なにもきかないし。
不安はつのるばかり・・・。
だからここにきました。

>446
まあ、ここに来るまでに沢山のレスがあったのでもう俺自体必要ないかも知れんが、
やはり、かまい過ぎだ。
元は良い人というのは分かる。俺の母親も精神的にやられていたが、元は優しいお母さんだった。
死ぬ間際まで、家族を苦しめていた母親を俺も憎んでいたが、
死んでから１０年近くたち、今では昔の優しい母しか思い浮かばん。
しょうがねぇわな、だって本当の母親じゃなく病気の母親だったんだもんよ。

だから、何とかしたい気持ちはそのまま大事にして良いわけだ。

ただ、残念ながら今のお前じゃ役不足だ。お前は医者ではない。病気は病気。誰が悪いわけじゃない。
自分が何とかできるんじゃないか？なんて自惚れ止めろ。お前はそいつのために生まれてきたわけじゃない。
そいつも、お前の為に生まれてきたわけじゃない。
自分が幸せになれていないくせに、他人を幸せに出来ると思うか？

ただ、最後に一言言っておきたい。
「今」のお前じゃ役不足なんだ。

>455-456
良い旦那にめぐり合えたものだ。

それと、「殴るな私」を常に見ていろ。
自分の今の状況を把握するのに便利だ。
それを見たときの感情を自分の中で考察してみてくれ。

それをみて、どんな感情が湧いたか。
落ち着くためには、自分を見なければいかん。自分を知れば落ち着く手立てがあるかもしれん。
落ち着いていると思い込んでいるその感情も、実際のところ、どうなんだか？というのもわかる。

が、もちろん落ち着いたらゴールではない。やっとスタートだ。
お前の人生始まってもいなかったんだからな。そこら辺、肝に銘じとめ。

うわぁ。最後の最後で噛んでるがな。
銘じとめって何だよ……。

まあ、いいや。
とりあえず、銘じとめっ

話豚切りすみません。
３歳娘と１歳１１ヶ月息子とがいます。
昨日上の子を噛んでしまいました。
夕食後、絵本を読む約束だったので、
２人がそれぞれに持ってくる本を
２人を膝の上に乗せていっしょに読んでいました。
いつものことなのですが、
下の子はどうしても上の子の本が終わるのを待てなくて
待っている間は不機嫌になります。
２人とも膝をひとりじめしたがって膝の上で押しあったり
同じ本を取り合ったり。
「けんかするなら絵本はもうおしまい！」と言うと
一時的に仲良くなるのですが、
１冊も読まないうちにまたけんかがはじまります。

昨日、何回目かの「けんかするなら〜〜」の後、
良い子で膝の上にいる上の子が、私の口元に手をやりました。
私はワニのように、何も考えないでその指を噛んでいました。


すみません。長くなるので一度切ります。

続きです。

娘は痛いのとショックで大泣きしました。
痛い、ではなく「怖い」と言って・・・。
娘を抱きしめて、
「ごめんねごめんね、痛かったね、娘ちゃんは良い子なのにごめんね」
と泣きやむまで頭をなでました。
けれど、娘の心の傷が心配です。

そして、何よりも、
ほとんど反射的にぱくっと噛んでしまった自分が、
噛むことで、少しなりともすっきりしてしまった自分が怖いのです。

小さいときから感情がたかぶると物を噛むことがありました。
昨日も多分、
心のどこかで絵本を読んでいるときのイライラの出口を求めていて
それが噛むという行為になってしまったのだと思います。
「虐待」という言葉が頭の中で点滅しています。
これ以上子どもにひどいことをしないために、松田さん、
私をびしっと叱ってください。

453さん、454さん、松田さん、レスありがとうございます。
また涙が止まらなくなっちゃいました。
確かに今の私には何も出来ないし、でも出来ないからって責められるわけじゃない。単に自分で自分を追い詰めてるんですよね。
子供のころから頭の中にもう一人冷静で残酷な自分がいて、親に蹴られれば「ほらやっぱりね、こうなると思った」、
友達とけんかすれば「最初っから嫌われてるのに何勘違いしてんの?」、人にほめられても「たいしたことないくせにバカじゃない?」
・・・こんなんじゃ誰かのためになりたいって思っても偽善にしかならない、相手のためになるわけないのに、分かってるのに誰にも言えなくて。

でもここに書いて、励ましてもらえて、聞いてくれる人がいて、うまく言えないけど今の気持ちはそのまま持っててもいい、弱音はいてもいいし、彼女から離れても大丈夫って素直にそう思えそうな気がします。
また爆発しそうになったらここに来ます。
ほんとに皆さんありがとうございました。

>465-466
過去に色々あっての癖の直し方っていうのは、さすがに俺も知らないんだが、
人間どうして嫌なものばかりに目が行くんだろうね。
意識がもうそっちに行き過ぎている。何かの犠牲になっているうちは、痛い目に遭う。
変な言葉だけど、本当にそう。

毎回区切るんだよ。嫌な事があったらさ。
ある意味、毎回、スタートし直せるんだよ。嫌な事があったときってさ。
だから、自分で自分を痛めつける前に、もう一回ここからスタートするんだよ。

ここのスレでは、何度も書き込んでいることだが、何かのせいにしているうちは、人生始まらん。
もちろん、何かの犠牲になっている奴も、人生始まらん。
昔からある、癖みたいなもののせいにしても始まらんわけよ。
直せるんなら、直した方が良いが、直らないのなら、直らないと居直る。
それも含めて、お前自身だ。その癖と共に仲良く生きていく方法を探すのが、お前の生き方かもしれん。

さあ、後悔も言いわけもいいから、がたがた言わず生きろ。
全ての言葉から「しっかり」「ちゃんと」とかいう言葉を外して良い加減に。

あげ忘れ

もうほんとに、ほんとに疲れてしまって限界です。
息子は五年生ですが知能や理解力はおそらく2年生くらいのレベルです
毎日大喧嘩です。やりはじめたら10分ほどで終わる宿題をやらないのです。
昼から言っても夜中にならないとはじめません。
何も言わなければやりません。やっても先生に出すのを忘れることもあります。
今の学校って良くても賞なし。悪くてもバツなしなんですかね。
だったら、やんなくてもいい・・って思ってる感じです。

自分自身、更年期なのか、元気気力もでません。昼間は家事をやっとの思いでやってます
私はたぶん、心療内科とかにいくべきなんでしょうね。
でも、恐くていけません。最近の事件で子供を手にかけた親がそういうところに
行っていた・・ということをよく取りざたされていますし。
近いうち、息子は私に暴力をふるいはじめるでしょう。その兆候がみられます
そしたら、私は本当に彼を手にかけてしまうかもしれない。そんな気がするんですよ。

もう、彼が勉強をしないことなんてほっておいて、かかわらなければいいんでしょうか？
そうでもしないと、もう解決しないんでしょうか？
主人は子育ては私におまかせでよければ文句ナシ。悪ければ私のせいといった感じです。

あ、書き忘れましたが、毎日宿題をやるやらないのケンカを
二時間くらいしています。
やりはじめれば、１０分、長くて３０分ほどで終わるような宿題です。
ほんとに、バカみたいな毎日です。なのに毎日繰り返しです。

はじめてｶｷｺします
5歳と3歳の娘がいるんですが
ちょっとしたことで怒鳴り散らしたり叩いたりしてしまいます
した後暫く怒りが治まりません

上の子に関しては下の子を妊娠中から叩いたり軽く蹴ったりしていました
トイレトレーニングが上手くいかず漏らしてしまったり
外出中にオムツにｳﾝﾁしたりすると
引きずって家に帰って布団に押し倒したり
そのまま虐待まがい(既に虐待ですよね)の事を続け3年経ちました

二人供凄く可愛いし大好きだし
落ち着くとなんてことしてるんだろうと後悔するんだけど
散らかしっぱなしだったり言うこと聞いてくれなかったり喧嘩したり
そういうのを見るとつい怒ってしまって…

下の子は私がちょっとでも怒ると恐いといいます
怒鳴る時に鬼のような形相で喚き散らすからだと思います
落ち着いて子育てしなければとは思うのに…
実母にも怒りすぎ、怒る前に深呼吸して落ち着いてねと言われます

今もDVDのリモコンがないと大騒ぎしてるのを見て
イライラして怒鳴って叩いてしまいました
もうこんな自分が嫌です

こんな自分を大好きと言ってくれる娘たちに対して
凄く申し訳ないし、かわいそうだし…

長文な上わけわからなくてすみません…

>>470
松田さんではなくてすみません。
勉強のことでイラつくなら、いっそ外注（塾）してしまうのはどうですか？
お住まいのところにもよりますが、今はいい補習塾みたいなのもあり、
宿題も課題にしてくれますよ。

>>470　私も5年生の娘がいます…が。ﾒﾝﾍﾗｰでもあります。
聞き捨てならないので一言言わせて頂きます。心療内科や精神科は特別な所ではありませんっ
風邪が軽いうちは市販薬で済ませるでしょうが、酷くなれば医者行くでしょ?
それと同じです。
敢えて>>470さんに言います。｢病院行って下さい｣
元気気力がない、暴力振るい始めそうで怖いってんなら尚更です。
ﾏｽｺﾐはﾒﾝﾍﾗな人が事件を起こすと、やけに騒ぎ立てます。何故だかわかりますか?
そういう風に言えば視聴率上がるでしょう?観てる人だって目耳傾けたくなるでしょ?
過去に行ってたとしても、現在進行形で飲み続けてなければ意味がないって事も覚えておいて下さい。
途中で薬飲むの止めちゃったから(若しくは効かなくても黙ってたり)ｺﾄﾞﾓを殺すまで至ったと私には思えます。
ｲﾗｲﾗすれば安定剤で抑えます。やる気が出なければ抗鬱剤でやる気を出す方向へ持って行くのです。
こんな所にもﾏｽｺﾞﾐの悪影響が出てるとは…泣けてきます。ﾒﾝﾍﾗ暦8年です私。

それからｺﾄﾞﾓにまず、勉強押し付けるのやめた方がいいです。疲れるだけですから。
やれって言ったってやりません。どうしてもって言うなら>>473さんの書いてる事、実行されてはいかがでしょう
まぁ私は娘の勉強のﾚﾍﾞﾙなんて知りませんがね。頭多少悪くたって真っ当に生きてくれればそれでﾖｼ。なもので。

はぁ〜(もちつけ自分)

マツダさん、２歳の男の子がトイレに入ったときにおちんちんをいじるのは問題行動ですか？
保育士さんにやめるように言われて（それも汚いものでも見たかのようないい方で）
ショックです。

>>475
松田さんでなくて申し訳ありませんが・・・
小さい男の子って自分のｵﾁﾝﾁﾝで遊びますよ〜
イヤらしい意味なんて全くなくおもちゃで遊ぶのと同じ感覚だと思います。
ヘンにやめさせたり怒ったりしてたら余計面白がってさわるだけだと思います。
そんな保育士無視無視！

>>475
うちの子（5才）も今でも珍珍であそびます。
ビヨーンって引張ったりして。
言葉がわかるようになったら｢おそとでは止めようね。｣って
いってます。それまでは特別、注意もしませんでした。

>>475
問題行動じゃないと思いますが､不衛生なので
粘膜部をいじり倒すのはやめさるか、手洗いをしてからトイレを習慣付けるほうがいいと思います。
…うちのは逆に､トイレに入ったときﾁﾝﾁﾝ持ってくれないんで
右曲がりのダンディーがﾘﾄﾙｼﾞｮｰを盛大にこぼしとるのですがorzﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ

>470
お前自信が、病気かもしれないと思っているのなら、病院に行って自分の状態を知るべきだろう。
それを直してから、また、冷静になってからじゃないと、また違う問題を引き起こしかねない。
そういう時って言うのは、大概、問題の抱え方がおかしなことになっている。
同じ事かも知れんが、物事の捉え方もおかしなことになっている可能性もある。
俺からしてみたら、少しやんちゃな子供と捉えることも出来る。

お前が正常なら、今の世界を好きなように見る事が出来るんだよ。
もともと、人間って言うのは、自分の都合の良い感じに世界を見ている。
そういう力をお前も持っているんだから。

もし、子供の勉強に口を出さないことによって自分の今の状態が治るというのなら、
もちろん、口を出さない方が良いだろう。お前が大事だし、お前が心配だ。
ただ、問題の抱え方・捉え方がおかしなことになっているうちは、何を見ても聞いてもイライラするぞ。
そっちを直さない限り、お前はまたここに書き込むことになるだろう。

これは、病気じゃない人間にも言えることだがな。（中にはこれを病気という人も居るが）

>472
前にもちょろっと書きこんだんだが、人間、怒ると決めて怒っているんだよ。
何かあったから怒っているんじゃない。何か起こしたら、怒ってやろうと思っている。
簡単に言うと、あんた最初から怒ってるんだよ。

一番良いのは、これまた書いたが、「御機嫌」でいること。
どうやれば「御機嫌」でいられますか？っていうのは愚問だぞ。
人それぞれ、価値観が違うから、うんなことまで教えてやれん。
自分で少しずつ探してみるんだな。

総集編で申し訳ないんだが、前にもこれまた書き込んだんだが、
常に「御機嫌」でいることなんて人間不可能なんだよ。
だから、「少しずつ探せ」なんだよ。誰でも機嫌が悪いときなんてある。
馬鹿な人間は、なるべく機嫌を悪くしないようにしようって言い出すんだけど。
それは、不幸を減らしたいと言っている奴と変わらん。
幸福になりたいと思えよ！だから、この場合「御機嫌」になるための方法を探す。
機嫌悪くならない方法を探すんじゃない。似ているがかなり違う。

>475
えーと…俺もいじっていたなぁ。しかも兄貴と一緒に。
とりあえず、二人とも大人になったわ。普通に幸せを感じられる大人になりましたがな。

レスされているように、保育士が言っているのは衛生面のことだろうな。
周りの子供にも影響が出るだろうし。普通に注意してやれよ。
まあ、目くじら立てるほどじゃなく、「宿題やったの？」程度にな。
口癖みたいな感じか。

はじめてこのスレに来ました。
私は３歳男児の父（２８）ですが、私も472さんと似たような感じで、
息子がちょっと言う事きかなかったりするとすぐに怒鳴って
しまいます。怒鳴った後にはものすごく後悔するのですが、
松田さんの480の書込みをみて大変参考になりました。

もちろん息子の事は大好きですし、外で一緒に遊んだり、休日は子供と過ごす時間も
きちんととっています。妻の負担を減らせるよう家事も手伝うし、
息子のオムツをかえたり、率先して育児参加をしているつもりです。
（もちろんそれが苦痛とも思っていません）
ちょっとしたストレスを子供にぶつけてるだけなのかもしれませんが、
これでは父親失格ですよね。

今からでも、少しずつ「御機嫌」になる方法を探して、
息子にあたらないよう、息子とそして妻とかけがえのない時間を
これからも過ごしていけるよう努力します。

横から長文失礼しました。

472です。
松田さんありがとうございます。
ご機嫌になる方法ですか。
ゆっくりゆっくり探してみることにします。

最初から怒っているって言われて、確かにそうかもと思いました。
子供が幼稚園から帰って来て今日こんなことしたよ、とか
今日はこんなことができるようになったよ、っていう
話も一緒に喜んだりしてあげられてなかった事に気付きました…。
子供が帰ってくると五月蝿い、面倒臭いと思っていたところもあるし…。

少し心が軽くなりました。
のんびり頑張ってみます。

で、松田さんとやっちゃった人ってぶっちゃけ何人くらいいますか？

>484
９９９人。千人斬りまであと一人だ。お前がその一人になれっ！

松田さん千人以降はないのですか？1001人目になりたいなo(^-^)oごめんなさい…、でもネットのなかの松田さん人間的にすごく魅力ありま〜す！

こんにちわ、六歳娘を持つ２５才母です、
今トイレに行ったら便座が濡れてました。
「便座が濡れてたんだけど！」って言っても黙りっぱなし。
「便座の意味わかるよね？」って聞いたら「うん」って言うからもう一度「便座が濡れてたんだけど」って言っても黙ってるから
「なんで謝らないの？昨日悪いと思ったらすぐ謝るって約束したよね？」と言ってもだまってて謝らないのでカチンときて、初めてベランダに閉め出しました。
閉め出して３０分たちます。様子を見に行ったら泣いてました。
もう、何度言ってもきかないし、私は今妊娠中なのであまり怒鳴ったりするとお腹がはって痛くなってしまいます…
どうしたらいいでしょうか？

>488
とりあえず、もう入れてやれ。
そして、懇切丁寧に教えてやれ。
伝えたい事を、アバウトにしていないか？
コミュニケーションの大半は要求だということを、以前、ここに書き込んだ事がある。
○○してください。○○しないでください。って感じにな。
でも、相手に伝わらないときっていうのは、これまた、大半言っている側に問題がある。
分かるように伝えているのか。分からないように伝えているのか。
子供に微分積分やらせたってわかるわけが無い。
その人間にあった教え方をしなけりゃ意味が無い。
伝えたいなら、その人間にあった教え方をするべきだ。
子供に本当に微分積分をやらせたいなら、まずは足し算から教えなけりゃいかんな。

>487
レスアンカーミスっ。

松田さんレスありがとうございます。
とりあえず家には入れましたが私がかわりに家を出ました。
娘は意味は理解はしてますよ、今まで出来ていました、
なのに急に出来なくなりました…

>>490
横レスでごめんなさい。
あのー、娘さん、今まで出来ていたのに急にできなくなったというのは、
もしかして赤ちゃん帰りしているのではないでしょうか。
お母さんのおなかに赤ちゃんが出来て、お母さんをとられてしまったような気がするから、
お母さんの関心を引こうとしてそういう行動に出てしまったのではないかと・・・。
松田さんの言う、
＞コミュニケーションの大半は要求だ
＞でも、相手に伝わらないときっていうのは、これまた、大半言っている側に問題がある。
という意味を娘さん側から考えてみるのはどうでしょう。
娘さんの言い方が下手だから、お母さんに伝わりにくいことがあるんじゃないか、それは何だろう？
って感じでとらえてみては？

余計な書込みだったらすみません。スルーしてね。

>491
朝起きても挨拶もしてくれないし、おやすみも言われなくなりましたよ〜？
赤ちゃんがえりだともっと甘えた感じになるんじゃないかな〜？
どちらかというと何も考えなくなったし、無関心になった…みたいな感じなんですよ〜(泣)

レスありがとうございました。
煮詰まると一つの方向からしかﾓﾉがみれなくなり、考えられなくなる。
自分なりに解決策を探ってきましたが、もう専門家の手にゆだねる方がいいのかも。
医者にたいし、不信感が多いんです。そういう意味でも敷居が高かったので。
決して、通院されてる方を差別したり、非難しているわけではないんです。
もし、そう思われたとしたらごめんなさい。

>490
そ、それはやっぱり娘さんが赤ちゃんに嫉妬してるのでは…。

>>487
そんな〜甘えるだけが赤ちゃん帰りじゃないですよ。
あの手この手でお母さんの関心を引こうと必死なんだと思います。
どうか甘えさせてあげて〜〜怒らないであげて〜〜
妊婦さんで大変だと思いますけど、上の子中心で考えてあげてください。

>>492
違いますよ、「赤ちゃん返り」ってのは
甘えた感じになるとは限らないですよ。
それから、もともと人間が持ってる本能の１つであるから、
０歳だろうが１０歳だろうが皆赤ちゃん返りするんですよ。

本人もあまり自覚ないところで無意識に（ここﾎﾟｲﾝﾄ）
「以前できたことができない＝できなかった頃に戻る＝赤ちゃん返り」
になってる事も多いんですよ。
だから「わかってるはずなんです！」というのが間違い。

だんだん、ﾏﾏが大きなお腹になって動くのもしんどいから、
つい口だけで指示したり、叱責したりも多くなってきたんじゃないですか？

子供からすれば、
「変わったのはｱﾅﾀであって子供じゃない」とも思えないですか？

不可解な理由でﾏﾏのおなかは大きくなる、見たこともない赤ちゃんがいるという、
ﾏﾏは変わってしまった…なら、子供の心中も察しましょうよ。
もうちょっとゆとりを持って、抱っこしてあげましょうよ。
二人で生まれてくる赤ちゃんを楽しみに、仲良くしてね。

連投すみません
私も未熟者なのでえらそうなこといえませんが、
４９０さん、娘さんに相対する時コワイ顔してるかもしれませんよ。
挨拶もしてくれないってことは、顔をみたくないのかもしれません･･
あと、赤ちゃんがえりって、甘えた感じになるだけじゃないです。
わがままいってお母さんをふりまわすことも、赤ちゃんがえりですよ。
そういう意味でいうと、我が息子も赤ちゃんがえりですかね・・

>>492
私も4つ下の妹が出来たとき、赤ちゃん帰りした記憶がある。
妹だけに買った絵本わざわざハサミで切ったり、悪さばっかした。
母は怒らなかった。だから余計「あの時は悪かったな…」って
今でも記憶に残っている。

赤ちゃん返りか。そういうケースがあるのをすっかり忘れてたわ。

人間Ａさんがそこにいて、俺と喋っているわけじゃないんだわな。
実はＡさんっていうのは、そのときそのとき違うわけで、
その日の何時何分のＡさんがそこにいるんだよな。俺はその人とコミュニケーションをとっている。
だから、Ａさんとコミュニケーションをとっているのではなくて、
何月何日何時何分のＡさんと喋っているわけだ。

そのときそのとき、人間ていうのは違うものということも知っておいた方がいい。
この場合、お前の腹に赤ちゃんがいるという事を知っている、６歳娘とコミュニケーションをとっているということになる。
たしかに、今までの娘とは違うわな。

>>487
つーか便座をぬらしちゃっただけで締め出すのか。
6歳なら失敗することもあるじゃん。なにイライラしてんのよ。
お母さんが娘ちゃんに無関心になり、中の人に夢中なので
何とか気を引こうとしてるだけ。

>>492
> 「便座が濡れてたんだけど！」って言っても黙りっぱなし。
> 「便座の意味わかるよね？」って聞いたら「うん」って言うからもう一度
> 「便座が濡れてたんだけど」って言っても黙ってるから
> 「なんで謝らないの？昨日悪いと思ったらすぐ謝るって約束したよね？」
> と言ってもだまってて謝らないのでカチンときて

・・・うー、多分、子供さん、矢継ぎ早に怒られて、
「怒られてる、怖い」だけで、思考停止状態になってると思うな・・・。
私なんて、もういい年だけど、情けないことに、
未だに旦那とケンカ中に、時々思考がフリーズして大泣きするよ。
（昔、父と元カレに、精神的DV受けてたのもあって、かな）
その度、向こうが折れて、やんわり少しずつ諭してくれてる。

イラつくのは、多分に妊娠のせいかも、とは思うんですけど、
怒ってしまった後は、抱きしめてあげて欲しいな・・・。

皆様意見ありがとうございました…。

でも怒られてもニヤニヤして反省の色すらありません。

ニュースで、最近のこが『考える』事が出来ないとか問題になってますが
その通りな気がします。
先程旦那が帰宅して娘と話しましたが注意してもニヤニヤ
「ママに謝ったの？」と聞いても「謝ったかな〜？」とニヤニヤするだけで謝りに来ません
>500
あなたは娘ですか？
私が怒ったのは便座を濡らしたことではなくて謝ったり出来ないことを怒ってるんです

>>487　10才の家の娘、只今赤ちゃん返り終盤戦。不登校になったり、お風呂も1人で入れなくなったり、自分でできてた事｢できない｣って言ってみたり大変ですたわ。
ﾍﾀに知恵があるだけにね。娘に好きな子ができてから終盤戦を迎えられた訳だけど、
皆さんがおっしゃってるように、気を引きたいだけ。もちついて^^
家は下ができた訳でもなく、思い浮かぶ理由と言えば｢私働き杉｣
赤さんの事｢可愛い｣って思えるようになったら戻るﾊｽﾞ
学童保育に娘預けてたんだけど、下ができて人が変わる子、結構多いって指導員が言ってましたね。
下の子を自分の中で｢きょうだい｣って思えるようになったら元に戻ったそうです。
いつまで続くかってのは個人差があるから何とも言えないけど、
娘ちゃんと一緒に｢赤さん今この位だよ｣とか、絵本みたいなのでわかるように説明してあげるとかはどうかな?
｢赤ちゃんって不思議だね｣みたいな。赤さんに対する好奇心をそそってあげるの。
要はしんどくない程度に構ってあげなって事。
私は娘に｢女体の不思議｣を教えてあげた。丁度生理始まった頃に赤ちゃん返りも始まったから。
自分が気乗りした時にね。

>502
便座を濡らしたことではなくて謝ったり出来ないことを怒ってるんです

悪いと思ったら、自然と「ごめんなさい」が言えると思う。

具体的に、
便座が濡れたら、次に座る人はイヤな気持ちになること、
おそうじも楽じゃないこと、特にお母さんは今お腹大きいからネ。
という具合に一緒にお掃除してみてはどうでしょう。

便座が濡れたらどれだけイヤな気持ちかをくり返し伝えてみることが大切と思う。
そして、便座が濡れなくなったら即、誉める。

締め出されるのは、子どもにとっては結構恐い罰だよね。
私も恐かった。入れてもらえるなら、ウソでもあやまっちゃえ、と思ってました。
口先だけであやまられるのもイヤでしょう？

>503
こないだお腹が動いてたので触らせて胎動を感じさせたら
「赤ちゃん動いたね〜良かった〜生きてた」って感動して泣いていたし、
たまごクラブを詠んだりして娘は赤ちゃんを楽しみにしてますよ〜
だから、いまいち赤ちゃん帰りなのかな〜？と疑問なんですよ…
>504
あー。それはそうかもしれない。
ちょっと言葉が足りなかったかも…反省。

謝らなくてはいけないってのはどうやったらわかってもらえるんだろう…
育児って難しいですね…

＞505
ホント育児って難しいよね。
謝ることに対しては、もう少し長い目で見たほうがいいかも。

私もすぐカッカしちゃうんだ。
でも、子どもはガミガミ母さんはイヤだろうなと思い、
カッカしたら誰もいない部屋で
「こんにゃろ、こんにゃろ」と空気にﾊﾟﾝﾁ、ﾊﾟﾝﾁ＆キックして
ちょっと落ち着いて子どもと話すようにしています。

うちの子どももトイレよくこぼすよ。
子どもどころか旦那もね。ハハハ…。

>502
可愛げのない娘だった私からすると、
「失敗したでしょ」…そんなの言われなくても判ってるもん、
「なんで謝らないの」…謝る前に怒られたら謝ることも出来ないよ、
てな感じに読めました。

「失敗しちゃったね、今度は上手くいくと良いね」とだけ言ってくれたら
案外素直に謝れただろうになと思い出すことが多いので、
旦那（私と同じタイプ）や子供には努めてそう表現するようにしてます。
私自身いまだに、逃げ場を塞がれるとむきになっちゃって謝れないし
ﾌﾟﾁ逆切れして「だから何？」ってなっちゃうな〜（大人気ない…）

>>505
楽しみにしつつ、どことなく寂しさを感じてる鴨
家の娘も同級生のお母さんに、指摘されるまでわからなかった位だから。
｢かーちゃんいないと淋しいか?｣って聞いても｢淋しい訳ないじゃん。いてもいなくても退屈だし｣って言ってた。
もしかしたら、娘ちゃん本人が何でﾏﾏに怒られる事しちゃうのか、気付いてないのかも知れない。
もやもや不安⇒無意識に怒られる事する⇒無意識だから、何で出来ない事謝らないとなんないのかわかんない⇒謝らない⇒怒られる
のﾙｰﾌﾟにはまってるような…あくまで予想だけど…
家の娘にもあったから。｢わざとやってんのか?｣って所。具体的に何したのかは覚えてないけど^^;

>>502
あなたは親ですか?
些細なことでイライラして子どもを締め出したことに対して誤ることが出来ないのですか?
さすが親子ですね。そっくり。

>>509>>502　もちつけ

まあまあ・・・
言うてはなんですが、>502さんのレスはﾂﾝﾂﾝﾄｹﾞﾄｹﾞですよ。
その調子で怒られたんではたまらんです。
どうしても謝らせたいようですが、ﾏﾀｰﾘと100回唱えてみてはいかがかと・・

>>511
502ｻﾝ、504ｻﾝのレスで、やっと505でちょっとは落ち着いたようだから、
もういいんでないの？
気持ちをゆったり持って、元気な赤ちゃんを産んでください。

ここに気持ちを吐き出しにくるひとは、ほんとにせっぱつまってるのだから。
その人を責めるようなことはしないで欲しいと思います。
誰もその人の代わりにその子供を育てられるわけじゃない。
かわいいけど、責任がある。だからみんな悩むんですよね。
ほんとにいい加減な人は、ここにこないと思います。

赤さんがえりにしても、聞き訳がなくなるのにしても自己主張の表れだよね。
そういうの放置したり力関係（精神的にも含む）で押さえつけて
ある程度の年齢まで行っちゃうと「考えない子」とかになってしまうんだろう。
3人育ててみてつくづく思うのは、子供の様子で自分の様子が見えてくるってこと。
最近悪さばっかだな。と思うと大抵自分に余裕が無かったことに気付く。
余裕があれば簡単に怒鳴ったりしないはずだし・・・
母親が常に何かイライラしてれば子供も不安で落ち着かないに決まってる。
その余裕をどうやって作り出すかは人それぞれ。
そういう所で親に大人になっていくんでしょうね。育児は育自とはよく言いますが。

小さい頭で精一杯自己主張してるのですから受け止めてあげるのが親の役目だと思う。
躾以前の問題でしょうね。

>>478
遅レスすみません。松田さんありがとうございます。

昔の悪い癖が出てしまった、どうしよう、きっとまたやってしまう、
とそればかりで、癖と仲良くとは考えもしませんでした。
目からウロコです。
否定するのではなくて、あるものはあるんだから認めることからはじめるべきだったんですね。

前回の書き込みを読み返して思ったのですが、
私はため込むのと受け入れるのとをごちゃまぜに考えていたみたいです。
これが今回の失敗の根っこにあったなと思いました。

松田さんのおかげでふっきれました。
キャパがいっぱいになったら私は噛んじゃうんです。
これはもう今すぐどうこうできるものじゃない。
だったらいっぱいになるほどためなければいい。
後悔するより、どうすればため込まないで済むかを考えます。
これからは何かあっても「それじゃ仕切り直すか」と
少し大らかに前向きに構えられそうな気がします。

ありがとうございました。

見様意見ありがとうございました…そっか〜うちのこは赤ちゃんに戻っちゃったのかな…
とりあえず赤ちゃんに接するような気持で優しく丁寧に言うことにします。

私の願望が勉強より挨拶や人付き合いを大事にしてほしいことから、
そうゆう事に敏感になりがちだったのかも…
一緒に朝学校へ行く子がいるのに、玄関に靴がなかったからと先にいってしまい
優しく次の日に謝ろうねと言ったのに謝らず、私があちらのお母さんに謝ったりと(今でもそのこに謝れていない)
色々積もりに積もって爆発してしまいました…。
優しく言っても聞かないから怒ってたんだけど、それも無理みたいだし、
とにかく赤ちゃんだと思って一から教えなおしますわ…トホホ

人間として輝く可愛い子供の育て方。

親は子供を教育しようとしないで，自分がいつもワクワク，イキイキして子供に接する。
子供は賢いから，そういう親を尊敬して自分で考えて育ってく。
一番大切なのは，和気あいあいとした明るい優しさと思いやりあふれる家庭作り。
笑い声絶えない家庭を心掛けてさえいれば，貧乏もいじめも，母子家庭でも父子家庭でも，障害があっても，それを乗り越えて幸せ掴める人格を持つ子に育ち，素敵な家庭を維持できる。
これは，自分と周りを見てつくづく感じます。

たまに悲劇のヒロイン気取りで悲しみや愚痴や怒りを子供にぶつけてる親がいるけど，そういう家庭は幸薄い。

子育てって子供を愛するあまり，経済的な事，学歴な事，ご近所付き合い，子供の将来など不安やストレスがたまりやすい。
更に怖いのは，それが未熟な子供への怒りや憎しみに変わりかねない。
精神的に不安定な時こそ，楽しい気持ちになれること，優しい気持ちになれる事に目を向けるように努力するべきだと思う。

子供の一番可愛かったシーンとか思い出して，自分を責めるんじゃなく自分と子供を誇りに思う。
子供って親や大人の心に敏感だからいい事も悪い事もすぐ感染するさ。

今から笑顔で許す事，愛する事，とにかく笑う事を始めよう！

>>517,>>518さん
そんなふうに生きていけたなら。どんなによいでしょう！
自分の悲しみやグチや怒りを子供にぶつけてしまう弱い親です。
言い過ぎたかな・・思うときは子供に謝ったりもしています。
自分をいつも責めながら生きています。全然立派な親じゃないです。
それでもなんとか、毎日子供と一緒に生きています。

立派な親にならないととだめですか？
ごめんなさい。そんなつもりではないと思うのですが、
あまりに立派なカキ込みを見て、自分がみじめになってしまって・・

>>517>>518
だいたい同意
まとめるとそういう事かも

まーでも辛い時こそ正論て入ってこないのよ。
なんでだろうね。正しい言葉で埋め尽くすと、身から離れるとゆーかね。私がひねくれてるだけかも知れないけど。
だから松田さんの文は好きだ。分からないことは分からないっていうし。松田さんこれからも応援してます。

でも、上の２レスの方方もスゲー真面目に考えてるとこが素敵。それは松田さんと一緒だ。私も日々さうなりたひ。

>>519
あっ ちょとｹｺｰﾝ

>>520
そうそう。つらくて泣いてるのに母親に説教されてる気分で。
正論って心にはいってこないんです。私もひねくれものなんです。たぶん。

確かにそうだねぇー
凹んでる時はそういう理想は重荷になったりするけど
理想や目標、こうなりたいって願望も大切だからね。
バランスが大切なんだろうね。
いい時もあればダメな時もある。
完璧に　立　派　になれなくてもいいと思う。
つーかなれない事のが多いし、自分なんか。

反省ばかりで自分をいつも責めるより、ちょっと笑顔の割合を増やす位でいいのでは？

そこでそんなおまいらに、この詩ですよ。

*　赤ちゃん　浜文子

あわて者でもいい
泣き虫でもいい
手先が不器用でも
音痴でも　かまわない

もちろん
人が振り向くほどの
美人である必要もない
とりたてて特技がなくても
高尚な趣味も
噂に上るほどの博識も不要

おまけに
学歴
職歴
賞罰
一切不問
そのままのあなたがいい
そのままのあなたが好き
赤ちゃんは　そう言いたくて
あなたに両手を伸ばしてくる

>>519さん >>520さん >>520さん
勉強になりました。ありがとう！
でも，やっぱりほんとそうですよね。

>>519さん >>520さん >>520さん
勉強になりました。ありがとう！
やっぱりほんとそうですよね。正論を聞きたいわけじゃない，そんな事分かってるって時ありますよね！
もっと温かい人間になれるようがんばります☆

あと，思ったのは>>519さんは悪いと思ったら謝ってるんですよね？すごいいいお母さんだと思いました！
子供も怒られたら自分が悪いと思って自分を責めます。でも親が謝る事で子供の心のフォローになると思います。
自分が悪いんじゃないんだ。お母さんは私を許してくれた…って。
すごいいい事してる素直な優しいお母さんですね！

疲れた。ほんっとーに疲れた。もうイヤ。

>>524
｡･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･｡
実はまさに今アカンボのお世話をしてるのよ。アカンボなぜか私のこと大好きなのよ…この詩の通り
>>526
あなたこそ素直な人とオモタよ。
私偉そうに反論したみたいなもんだが、私の普段のクセは正論吐きなんですよ。でもそれは相手も自分も縛ることがあるので。実際。人のこと言えないんだ。
松田さんみたく自分の持ち駒で言葉組み立てたいんですよ。

>>527さん
こちらこそ、感情をぶつけるようなマネをして失礼しました。
おおらかに受け止めていただいて、うれしかったです。
私はただただ感情的で未熟者です。でも今時こんな人間は生き難いだけで。
子供たちには私のようになってほしくないです。悪いサンプルです。

>>529さん
反論といっても526さんを責めたわけじゃないじゃないですか？
一言一言、すごく納得しながら読ませていただきましたが。
ああ〜こういう場だと色々いえるのに。リアルな世界ではむずかしい。

・・となんだか内輪でもりあがってしまってｽﾏｿ。
松田さん〜いらっしゃいますか？
私はあなたのレス大好きです。今後ともよろしくお願いします。

>>527です
バイト終わって帰ってきました♪ただいま☆
実は私，ここのスレを全く読まずにいきなり書き込みしたんです。
忘れないうちに自分が思った事誰かに伝えたくて忘れないうちにって。
で，育児坂除いてここが目に止まったので，書き込みました。誰かにも役に立つかな？って。
すみませんでした。今から1から読みます。

今読み終わりました。
松田さんて，温かいですね。
子育てじゃなくても，ずっと同じ人と毎日一緒にいて，自分がその人の世話しないとならない状態って，そりゃストレスたまりますよね。
それに子供は人間的にまだ未熟な部分もあるわけで。
腹立ったりしたら，鏡で自分の顔みた方がいい。私，それでいつもびっくりするw自分で思うより悪い顔してるからwで，鏡に笑いかけて笑顔作ったら，その顔のまま子供に笑いかけてあげるとかどうかな？
一つ思ったのは，怒られてニヤニヤしてる子は，内心恐怖心でいっぱいなんです。
私がそういう子だったから。ビクビクしてても相手を余計イラつかせるから，必死で愛想振りまく。けなげじゃないですか。

３歳の息子が、怒られると、にやにやどころかぎゃはぎゃは笑い出して、
いつも私の怒りの炎に油を注ぐ。
でもそういえば、息子が〜２歳くらいまで、私は、
息子が笑えば、無条件に微笑み返していた気がする。
そうそう、もっと思い出した。
そろそろいたずらが始まった１歳くらいの時、
叱るたびに、目に涙をためて一生懸命泣きたいのを我慢してにっこり笑っていたっけなぁ。
ごめん。息子。
叱られて笑ってるのを見て、余計怒りまくってごめん。
「自分が笑えばお母さんも笑う」ということを身をもって教えていたのは、私だったのに。
毎日怒ってばかりでごめん。
本当にごめん。
明日起きたら、一緒にいっぱい笑おう。

松田さん、どこ行っちゃったの…。

>>517
じゃワクワク、いきいきできる方法を教えて下さいよ

謝る事って難しいですよね。
私は素直に「ごめんなさん」が言えない子でした。
今も口先だけの「すみません」は言えます。
仕事で謝るだけならただだしね。
でも、すごくこんな自分が嫌で、なんで謝る事が出来ないんだろうって
考えた事があるんです。
そして分かった事。

親が私に謝ったことが無い。
私が小さかった時、私が悪い訳じゃないのに怒って後で私のせいじゃ
無いと気が付いても親は私に「あの時怒ってごめんね」とは一度として
言ってもらった事が無い。
何時も何かあれば小さな私が悪者。
悪者は怒られて当たり前。
悪者には謝る必要はない。
そんな親に例え自分が悪くても素直に謝る気が起きなくなって･･･
未だに素直に人に謝る事が出来なくなってしまいました。

大草原の小さな家のお父さんが羨ましかった。
例えテレビとは分かっていても３歳の子供にチャンと謝ってたもんな〜

>>535
・・・スルーすることを覚えようよ。
>>531
育児「坂」には笑った。ま、その通りですな。読み間違いだろうけど。
２ちゃんにもネットにも慣れてないんだろうねえ。
そういう人がこのスレには多そうだけどさ。

>>536
私と、すごく似てる。
小さい頃から「あんたは絶対謝らない子だ！」と、
両親に言われ続けていたけど、
そういえば、両親も絶対謝らないタイプだ。
特に母親は、自分がいつも正しいと思っている人なので、
「それは言いすぎだろう？」
と、どんなに人にたしなめられても、
素直に認めることも、謝ることも知らない。
なるほど〜、そういう事だったのかもしれない。
気付かせてくれて、ｱﾘｶﾞ�d！

親は鏡だね。
旦那や子供には、ちゃんと素直に謝れるように心がけよう･･･

>>536
>>538
私も同じです。
実母が「ごめんね」と「ありがとう」を言うのがヘタ。私も同様。
現在子供と一緒に訓練中です。

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ということで、参上。
レスだけで、こんなに進んだの初めてじゃないか？

松田さんｷﾀ―(´∀｀)―！
今日は飲み会なのかと思ったﾃﾞｽよ。

質問じゃなくてｺﾞﾐﾝﾈ。つい柿紺ぢまった
ROM専に戻りまっす

旦那と子育てで意見の食い違い。
以前ここで娘の不登校で相談させてもらったんですが、暫く強制的に行かせてたら、
自分から行くようになったのはいいんですが…
今度は
旦那｢勉強させろ｣
私｢小学生のうちは遊ばせろ｣
対立してますです…まったく…｢娘自身で行きたい道選ぶんだから、わざわざこっちでﾚｰﾙ敷かなくてもいい｣
って何べん言っても分からない様子。放って置いた方がいいですかね…