【じっくり】相談/質問させて下さい9【意見募集】

その前に保育園でそんな濃厚な保護者関係があるのがびっくりだ。

>>951
保護者間の間でうまくいかなくなるほど長期間保育園にはいないんですよ。
たしか３〜４ヶ月くらいだからなー。ママ友はたいして悩んでるようでもなかったです。
あー、いやになっちゃうわーって感じで。聞いてた私のほうがえーっ状態になってしまった。
旦那にこの話してみたら、自分の子を一番かまってくれないと嫌って人はどこにでもいる
と聞いて、そういうものなのか、と。

＞人の話を聞いて今からそんな及び腰になってもしょうがないよ。
確かにそのとおりなんですよ。
自分の娘が卵・牛乳・バナナと乳児御用達の食べ物が軒並みだめなので、
幼稚園とかに通うようになったら、ある程度特別待遇になるだろうし、
神経質になってしまったのかもしれないです。

>>952
詳しいことがよくわからなくてすみません。
私もなんで他の人がそんな事情知ってるんだ？と不思議に思いましたよ。

>>953
別に保護者関係が濃厚ってわけではなくて
どこの保育園にもそう言う「文句言うのが生きがい」みたいな
保護者がいるもんだよ。
たいていは保護者間でも園の先生達の間でも
煙たがられてるような人たちだよ。

別に園から何か行って来るわけじゃないんだし
不正をしてるわけじゃないんでしょ？
気にしないで堂々としてればいいと思う。

卵、牛乳はともかく、バナナのアレルギーってあるの？
大変だね

バナナは刺激きついよ〜
なんだかんだいっても、南国のﾌﾙｰﾂだからね･･･

うちの子もバナナだけは駄目。

うちの息子はバナナもジャガイモもほうれん草もアレルギーありましたよ。

昨日、2歳の娘を連れて近所の児童館に行きました。
そこは児童館といっても小学生以上の子が遊ぶスペースと
それ以下の子が遊ぶスペースが分かれていて遊びやすいので
1才半の娘を連れて行ってたら3歳くらいの女の子が
急に近寄ってきて娘を叩き、娘は泣いてしまいました。
その子の親はすぐ近くにいたんですが自分の子が
叩いたのを見ていたわけではなく、でも
うちの子が急に泣いたからもしかして自分の子が
何かやってしまったのかもと思ったらしく
「何かしましたか？」と聞いてきました。
当り障りなく「なんでもないですよ〜」と言えばよかったのかもしれませんが
「叩かれてビックリしたようで…」と言ってしまいました。
相手は「すみません」と言ってくれましたが
3歳くらいの自分の娘を怒ることもなく
一言その「すみません」で終りました。
お互い様と思ってそういう時は何されたとか言わないものなんですか？

>958
別に、何されたとかは言って良いと思いますよ。
というか言った方が良いかと。

にしても、とりあえず958さんには謝ってくれたんだから良いんじゃないの？
子供をその場で叱らなかったからといって、全く叱らなかったとは限りませんよ。
子供をどうやって叱るかは人それぞれだから。
３歳ぐらいになったら記憶力もそれなりにあるので、その場で叱らないで、後でゆっくり
説教できる場所でじっくり言い聞かせるという場合もあるし、反抗期で叱られると
キレちゃう子の場合、周りに迷惑をかけないような場所に移動してから叱る場合も
あります。
色々です。

>953
事情を知れば、文句も出ないかと思うけど、今やなんでも
個人情報保護、で言えないからね…。
知らなければ、確かに「なんであの子だけ特別なの？！」と思うよ。
保育園児の親はたいてい忙しく、朝なんて塗ってやりたくても
無理なこともあるだろう。先生に塗ってもらえればベストだもの。
当人(親)が気にしてないならほっときな。
もし自分がそうなった場合は仲良しのママに伝えておくことだ。

ちょっと早めかも知れませんが次スレ立てておきました。

【じっくり】相談/質問させて下さい10【意見募集】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122735481/

すいません。いい年した男なんですが、ちょっと相談があるので覗いてみました。

えー、今度再婚することになったのですが、同時に6歳の娘が突然出来ることになったんですよ。
俺は前の嫁さんと死別して6年（子供無し）、相手は前の旦那と死別して2年（娘6歳有り）です。
相手とは学生時代からの付き合いで20年来の友人（一時俺の方は恋愛感情あり）で、むこうの
亡夫とも友人でしたので、まあ、気心は知れてます。
その娘も一応俺になついてくれてて、寿司屋のカウンターで「おじさん、お父さんになって」と言われて
それがきっかけで再婚の話になったわけなんですが。

で、以上を踏まえてですが、予め心構えというか準備というか
これをやったら6歳の娘から嫌われるぞとかそういうアドバイスはありませんか？
俺はそれほど子供好きじゃなかったし、実際に自分の子供いないし、接し方が分らんのですよ。
今までは正直、友人の子供だから気楽に甘やかして父親っぽく接してはいません（当たり前ですが）。
でもこの娘は本気でかわいいと思うし、自分の娘だと思ってちゃんと育てたいし、何よりいい関係を作りたい。
おおげさに言えば、うまくいかなかったら亡くなった相手の夫や自分の元妻に
申し訳ないみたいなプレッシャーを感じてて少し緊張気味です。

「（亡くなった）パパの次に好き」なんて言ってますが、子供はデリケートだと思うので
全然安心出来ません。細かい接し方は相手と具体的に相談していくことになるのですが、
普段心がけてらっしゃる子供への接し方を教えて下さい。

父親みたいな真似をしないことだと思う。
叱らなきゃ、とか、これをしなくちゃ、とか思わずに、普通に可愛がってやるといいよ。

そしていつも嫁の気持ちを聞いてあげて。
あと、その子と風呂には入るな。

>>962
私も思った。その子と風呂に入っては駄目だよ。
絶対性的興味の対象にしないで。
あなたはそんな人じゃなさそうだけど、実際義父が加害者というパターンが多いからね。

あと子供がいいことをしたら褒める、悪いことをしたら叱る。
無理に「お父さんと呼べ」と強要しない。
無理にお父さんになろうとしない。
無理に実父を忘れさせようとしない。
少しずついい親子関係を築けるといいね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

再婚家庭で育った立場から言うと
「実の親にはなれない」覚悟で「実の子だと思って接する」
子供の父親は亡くなった人だけだから、
子供に比べさせたり代わりになろうとすることはない。
でも、自分にとって、とても大切な存在だと子供に示してあげることは大事だと思う。

何をしたら叱るか、何をしてあげたいか、何をしたくないのか
他人の子だから自分の子だからじゃなくて一人の大人として自分がどうしたいか自分で判断していくこと。
遠慮は要らないけど、無神経にならないこと。
親子関係でも友人関係でも夫婦関係でもそうだけど、
「大事な人にどう接したいか」というのを常に頭に考えていれば、おのずと接し方は決まっていくよ。

家族になる事と父親になる事を履き違えなければ大丈夫だよ。
というと>>965と若干ずれが生じるように聞こえるが
965と同じ事を言っているつもりです、混乱させたらｽﾏｿ。
奥さんとうまくやっていくのに必要な最低限の思いやり、気遣いを
その子にも忘れなければ家族になれると思いますよ。

＞「（亡くなった）パパの次に好き」
ということなら、そのパパをいつまでもみんなで大事にしてあげればいいんじゃないかな。
みんなで共通の好きな人がいれば、うまくいきそうな気がする。

４才の時に父親が亡くなったのなら、これから思い出は美化される一方で
その父親と張り合うのは無理だものね。

>>963-967
皆さん、レスありがとうございます。これだけ返事いただけると心強いです。感謝します。
簡潔な文章が苦手なので分けて返事させていただきます。

まず、風呂というか性の問題については娘の年齢からしても近々出てくるでしょうね。
>>963さんのを読んだ限りでは「女の子だからなあ」としか思わなかったのですが
>>964さんのレス読んで、思ってもないことだったので驚きました。この場合は
驚く方が健全なのでしょうが・・・。
確かに公平に見ても容姿や性格に恵まれた娘のようで、それで余計に俺が張り切る
理由になってはいるのですが、おかしな意味ではないです。
今回は一応恋愛結婚で、恋愛の対象はあくまで娘の母親ですので大丈夫です。
38歳同士の恋愛自体、若い人から見たら気持ち悪いかも知れませんが。

ただ、この娘は内でも外でもじゃれついたりまとわりついたり、
たまに「ある目的で」向こうの家に泊まると、「一緒に寝る」と布団にもぐりこんで来て
本来の目的を潰してくれたりします（苦笑）。
一緒の布団で寝たことはないですよ。
元々人懐こい性格だとは思います。
普段の言動は少しませてるように思いますが、こういうところだけ幼い感じです。
今時の子供を知らない俺の印象ですから、あまりあてになりませんが。

母親の話では「誰にでもこうではない」という話なので、俺の微妙な感情の変化
（友人として未亡人を励ましてるうちに大昔の恋愛感情が再燃した）を察知してたのかも
知れませんし、単に母親より気前良くお菓子をくれるおじさんになついただけかも知れません。
父親入門者としてはこういうのは嬉しいんですけどね。懐いてくれたからこちらもこの娘を
好きになれたわけで。
ただ、スキンシップも変な誤解されないように少し自制はしようと思います。

＞無理に実父を忘れさせようとしない。
＞「実の親にはなれない覚悟で」
ここらは、娘の実父が友人でもあったので、大丈夫です。
というか実父を忘れてくれては俺が困ります。
これが実父が俺の知らない人だったら、こうはいかなかったかも知れませんが。

比べられる心配というのはあります。
それは母親に対してもあるのですが、こちらはまあ俺も前妻のことを忘れるわけでもないし
お互い様なのは分ってて何を今さらという感じですから、やはり子供の率直さが一番怖い。
実父は「パパ」で俺は「おじさん、またはお父さん」ですから、子供なりに区別はしてるのだろうなと
思います。それに4歳で亡くした父親のことを良く覚えてるんですよね。母親も驚くくらいに。

皆さんが書いて下さってる「無理に父親になろうとしない」というのは、理屈ではわかりますが
けっこう難しそうだなと思いました。
今回の恋愛っていうのは、この娘抜きで成立するものじゃなかったので、俺としても
それなりの覚悟は決めて結婚申し込んでるわけですよ。
それで結構入れ込んでるんで、二番目に好きでいいから親だと思って欲しいなとは思ってしまいます。
>>965さん>>966さんのおっしゃってるように大事な人に対する思いやりを持って接していければ。
焦らないのが肝心なんでしょうね。今回の嫁さんと結婚するのにも20年かかったわけですしね（過程で
悲しいことが多すぎたし、そんな若くないのでおおはしゃぎする気にはなれませんが、でも嬉しいのも事実です）。

>>967さんのおっしゃってることは、俺もそうなれるよう願ってます。
繰り返しになりますが、俺は実父のことがタブーになってしまう家庭にしたくないのです。
いつか娘に気持ちが伝わるといいなあと思います。


また何かお気づきのことがありましたらレスよろしくお願いします。
長文失礼しました。

なついてくれたから好きになれた、ってのが心配。
実の親であっても、子供の反抗期や反発にあうもの。
中には明らかな生理的嫌悪感を親に示す子もいるよ。
そうなったときも無償の愛情を注げるだろうか？
注げなくてもいいけど、ひとりの人間を育てるという役目を負っているのだ、ということを忘れないでがんばってね。
子供っていうのは、実の親でさえ、心底腹立つことをしてくれることもあるもんだからね。

>>970
＞なついてくれたから好きになれた
これから他人の子供と一緒にくらす人としては普通の感情だと思うけどな。
この場合はなついてくれずに変な媚を売らずにすんでラッキーと思うべきかと。
親子の軋轢は実子でも継子でもどっちみちあるでしょ。
>>962はまともそうな人だから頑張って欲しいな。

＞なついてくれたから好きになれた
裏を返せば、懐かなかったら・・・って事だよね。
よく子供絡みのﾇｰｽでよく聞く言葉だ。

>>970
うーん、別に俺が何もしないでその娘が一方的になついてくれたわけではないのですけれど。
確かに最初は、母親との恋愛の中で、現実にそこにいるから無視出来ないという程度だった
かも知れません。
もちろん今は、母親との恋愛や結婚して以降の生活が、その娘を中心に回ることは
了解済みですよ。母親と同じくらい好きになってますからね。
生理的嫌悪感については、もっと初期の段階で強烈な抵抗を覚悟してたので
それがなかったのは>>971さんのおっしゃるとおり幸運だったと思います。
今後については・・・・覚悟はしてますけど避けられるものなら避けたいのが本音ですかね。
避けて通れないのが親なのかもしれませんが、これは俺が今、かっこいいことを断言しても
説得力はないでしょうね。

>>972
俺をからかっていらっしゃるのでなければ、即座にそういう発想が出てくるあなたの
生活環境を疑いたくなるところですが。
実際になついてくれなければ、母親との恋愛自体が難しくなっていたでしょう。
普通、ヤモメと寡婦の微妙な関係を子供に内緒でずっと続けるのはまともなことではありません。
終止符を打つしかなかったでしょう。
それとも愛に溺れるあまり邪魔な子供を・・という展開をお望みなのですか？
ご期待にはお応えしかねます。

>>973
なにその被害妄想ｗ
>970読んで、言葉の一つを拾っただけでしょ。

>973
>972じゃないけどさ、今なついてくれていても、年令が進むにつれて
彼女にもいろいろ思うところがでてきて、あなたのことを拒否するようになるかもしれない。
そういう時に、かわいさ余って．．ということもないとはいえない。

>972の行間にあるのは、昨今の幼児虐待のことだろうけど、虐待はなにも
幼児期に限ったことではないし、肉体的な暴力だけじゃない。
今、なついているからかわいい女の子が、あなたへの態度を変えても
大丈夫かということでしょ。

それと、再婚、連れ子あり、という時には避けて通れない問題があるでしょ。
再婚後、二人の子どもは作る予定があるの？
その点では、今６才ということは、いろいろ難しい年頃だと思うよ。

>>975
6歳というのが難しい年齢だというのは分ります。しかも女の子ですから。
ただ俺にとっては年齢に関係なく難しいというのはありますね。

今後については、今が比較的好調に進んでる分、どうなることか
現実的な不安はありますよ。
今までは時々会うおじさんだったのが、生活をともにするわけですから
実際に暮らしてみてどうなるかという不安ですね。
具体的に問題が発生するまではすべて想像でしかいえないんですが
母親も含めて問題から逃げないこと（玉虫色の発言ですね）しかないと思ってます。

虐待については「そこまで自分を疑ってかかるのか？」というか
「考えもつかない」というのが今のところの本音ですが、しかし
「ないとはいえない」といわれれば「絶対にない」とは言えません。
ＤＶや虐待の報道は世間に溢れてるのに、俺の周囲ではとんとそういう話がないので
まだ今のところ現実味がないです。
「自分にもそれがおこる可能性がある」くらいに思って用心した方がいいのでしょうが。

子供はこれ以上作る予定はないです。
まず3人でまとまるのが優先です。母親の年齢もありますし。

一連の流れ読んで笑ってしまった。
>>962は現状での心構えとか準備の話を聞いてるのに
「将来に」親子の反目がおこる「かもしれない」から
その時>>962が虐待にはしる「こともないとはいえない」ってwww
相談の回答つうより妄想で因縁つけてるだけだね。
どんどん話がずれていってる。
>>962は律儀にレスしてるけど、将来自分が起こす「ことがないとはいえない」
虐待にどう準備するのか見ものwww

>>977
想像に想像を重ねても意味無いのは同意だけど
悪気のあるレスじゃないから因縁つけてるというのとは
違うと思う。
世間（＝野次馬）がどんな想像するかの勉強にもなるよ。

子育ては"今”だけじゃないからだよ。
２０歳まで育てるとしてもあと１４年もある。
育てるのはそこまででも、親子として生きていく期間は何十年もある。

育児板まで来て質問するだけ真面目で、子供のこともちゃんと考えてる人に見えるなあ。
自分達の感情で盛り上がって子供は二の次の人が山程いるのだから。
これから起こる様々な壁はその都度解決していけばいいと思う。
まず奥さんと仲良くやっていけなければその先はないのだから。
親が仲良しで、家族で出かけること（思い出になるような）が多ければ自然とひとつの家庭としてまとまっていくのでは。
娘さんが思春期に入っても、「気持ちは分からなくても、真剣に考えている」姿勢があれば、後々は理解されるハズ。
だいたい実父、実母だって子供のこと考えない人多いのに。

>>979
じゃあなんだって言えるね。

子供が反抗期になって金属バットでおまえをなぐるかもしれない。
それに対抗しておまえが包丁で刺し殺すこともないとはいえない。
↑
これが何か意味あるアドバイス？

人生の長さと間抜けなレスは無関係だよ。

38歳は若くはないけど十分出産可能な年齢なので、もし2人の子供ができたら・・・
と思ったけど、作るつもりはないんですね。
まずは娘さんに精一杯愛情を持って接していけば、気持ちは伝わるんじゃないでしょうか。
>>980さんとだぶるけど、これから先に起きるであろう色々な問題は、その都度真剣に
向き合っていけばいいと思う。
気持ちは言葉以上に相手に伝わりますよね。
特に子供は大人以上に自分をどう思ってるか感じるんじゃないかな。

レスからは、まじめな感じで好感もてる人だと思う。
将来の事は又、ここに相談にくればいい。
お幸せに。

親になるからには〜なんて構えなくていいと思う
今のままの優しいおじちゃんでいて、本当に必要な時だけ親になればいい
命にかかわるとき、人に迷惑をかけるとき、体や心に傷がつきそうなとき
傍観が許される現状から、守らなきゃいけない存在に格上げするだけ
反抗されても、ぐれられても、大事な娘だってスタンスかえなきゃ
いい関係が築けるんだと思うよ

友人が再婚したら、相手の人が、妙に親父面しだして
しつけとか口出ししすぎて、子供との関係がギクシャク
結局その夫婦は離婚してしまったんだよね

例え本物の父親でなくても、神が一緒に暮らしなさいと定めた家族なんだから
安心して暮らして下さい。お幸せに！

>>976
実の父娘でも、タブン同じ。
異性の親子なんて似たようなもん。
まだ「義理の親子だから上手く行かないのかな」と言い訳がある分まし。
実の親子だからと血の繋がりに甘えて、親子関係を作る努力を怠って
上手く行かなかったら言い訳も出来ない分、泥沼化する事しばしば。
義理だから努力する気になれると前向きに考えれば良いんじゃないの？
血の繋がりに拘り過ぎると却って（・Ａ・）ｲｸﾅｲ！
考えてもしょうがない事は考えない。
親子も夫婦も日々の付き合い方の積み重ねだよ。

>>980>>982-986
どうもありがとうございます。

あまり長く居つくとご迷惑でしょうからこれで最後にしますが、色々と励まして
いただいて感謝します。
明るい未来と今後の障害を同時にたくさん考えてしまって少し興奮してたのですが
おかげさまで考えがまとまってきました。

まずは母親と仲の良い夫婦になって、いい雰囲気の中で娘に接するようにしてみます。
あとは肝心な時に、問題から目をそらさないように。
悪いことも覚悟しつつ、希望を持って前向きに、ですね。
ついでにこのスレッドを全部読んでみたのですが、あまりに育児が大変なことが
分かって、今更ですけど驚きました。
でもみんな、そうやって育て育てられしてるんですよね。

何かあって俺と母親だけでは知恵が浮かばなかったら、また相談に来させて下さい。
ありがとうございました。

俺の姉の子（小１）が創価っぽい親の子供（小１）に分団の集合場所で待ってるときに
後ろから水筒で殴られたらしい。痛みが引かないので
旦那もキレて子供連れて家まで文句言いに行ったら
「叱れるのは私だけなんで私に言ってください」と糞ババア
向こうの旦那は奥の部屋から全く出てこず。普通出てくるだろボケ。
水筒で殴られたことを言うと
「○○ちゃん、そんなことしてないよね？」「うん」
「ほらーうちのこにきいたらー、やってないっていってますよーー」

痛がってるって言ったら
「自分でやったんじゃないですかーーー？」だって、氏ねよ。

翌日俺の姉と子供が公園へラジオ体操へ行くと
顔を見たババアが話しかけてきて
姉の子が「ねぇママー」って言っただけで
「あれーこのこは甘えん坊ですねー」
「うちのこみたいにもっとじゆうにそとで遊ばせてあげたほうがいいですよー」
だって
向こうの子はいつも一人で外で遊んでいるそう。小１だぞ小１。ありえへん。
虫とか潰して遊んでるらしい。
絶対こんな奴とは遊ばせられんわ。
他の子にも殴ったりちょっかいかけたりしているらしい。
こういうやつはどうさせたらいいのかわかんないんですが
どうしたらいいでしょうか。

>988
分団ってナニ？

とりあえず、その相手の子に姉の子が殴られたという目撃証言はあるの？

>>989
同じ町内の同じ分団なんです。（分団がわからないのかな？分団＝集まって学校まで登校するのね）

目撃証言はないんですが、姉が分団の集合場所にいるときは
その子はいつも他の子の親がいないときを見計らって
ちょっかい出すのを何度も目撃してます。
つまり見つからないところでやるねちっこいあれです。

他の目撃証言や証拠がないなら、これ以上水筒殴りの件でねじ込むのは難しいね。
一応、学校の担任に「こういうことがありました」みたいに親から相談しておくと良いかも。

でもって、当分の間、分団とやらの集合場所には一人でやらずに、親なり誰かが
ついていってやるべきなんじゃない？

相手の子をどうするかなんてことよりも、まずは子供を守ってやる方が先でしょ。

>>991
実はこの一件が初めてではないんだよね。
姉の子をちょっと殴ってみたり後ろから突き飛ばしてみたり。
色々やられて段々過剰になってきて水筒に行き着いたわけです。
先生に言うには言ったみたいだけど
先生達も「あああそこの親はねｗ」ってんで先生達にも
近所の親御さんにも評判は悪いみたいだね。
先生が向こうの親に注意はしてるみたいだが、
注意された後数日はそういうことがないんだが
しばらくするとまたやりだすって言う感じ。
姉の子にも無視しとけと言ってるし
下手に相手にするとろくな事がないからってんで。相手が相手だし。

正直、親がDQNなら、相手の子にやめさせるというのは難しいと思うよ。

他に被害があってる親と協力してその子を見張るよう、共同戦線張ったら？
でもってこの先学校で何かあったら、先生にキツくねじ込む。

見張るには見張ってんだけど突然前触れもなくやるみたい。
予防も何も、ねぇ…。
この水筒の時は、姉が弁当忘れたから取りに行ってくるって言って
行って戻ってくるまでのものの５分ぐらいの間にやってるんだよね。
お前は万引きの常習犯かとｗ

その馬鹿親がもし１００％層化なら簡単なんだけどな。
本部に匿名１８４付で電話して「層化ではこういう教育をしているんですか？
学校でも問題になっていますよ」とチクリを入れる。

>>995
いや、そんな事しても何にもならないと思う・・・。

微妙なんだよね。その親が子供を完全放任教育にしたのは、
その子が幼稚園の時にしかりすぎて（しかりかたが悪いので）
全く幼稚園に行かなくなったんだそうだ。
で、叱るのやめて放任教育にしたら行くようになったんだとさ。
多分この幼稚園の時に悩んで層化に勧誘でもされたんじゃないかなと。

分団て言うの知らなかった
消防団なのかと思ってたよ

お姉さん一人でカンペキに見張るのは無理でしょう。
分団の他の親御さんと協力して、常に目を離さないようにするとかさ。

1000記念に寝ます。また明日にでも新スレ行きます　ﾉｼ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。