苦労するのに子供産むのはなぜ？

自由が利かなくなるのになぜ産むの？

１さんの言う自由って何？

疑問に思う人は産まなければいいだけなのでは？>1

自由云々言っている時点でまだまだお子様なので
お子様が子供を産まない方がいいですね。

>>2
仕事とか時間かな。周り見てると子供に振り回されてるから

生後一ヶ月の子供がいますが、
とりあえずネットやるくらいの時間ならありますぜ。

子供を産んで初めて手に入る自由もあるんだよ。
今までと違った視点で世の中や自分自身を振り返る事すら出来るのだよ。
子供がいない人生はそれはそれで楽しかろうが、子供がいる人生は
とても豊かだ。金銭的には確かに必要になってくるけれどそれ以上のものを
子供には与えてもらっているから辛くない

＞＞４
それは自分でもガキと自覚してます。

別に子供産んで苦労なんてしてないし。
大変とは思う事はあるけど、それと苦労とは別物だわ。

仕事はなあ。確かに多くの人にとって壁ではあるな。

はたして子育ては苦労だけなのか？
１さんも産んだらわかるよ。

確かに苦労もするけど今まで味わったことのない
喜びや楽しみもあるんですよ。

>>1・５

自分が大切で自分の時間を子供や相手にとられたくないと思うなら
子供産むのはやめたほうがいい。子供がかわいそうだからね。
あなた自身も子供として親を振り回していたかもしれないって考えたことあるのかな？
子供できても時間なんて作ろうと思えば作れます。
ただ、自分を中心にしか考えられなかったら無理なのかもしれませんがね。

子供は産んでみないとわかんない
でも他人の子供はどうでもいい

＞＞７
漏れは子供は要らないので出来た後の事は想像つかないです。スマソ。

＞14
だったらなぜ他人が産むのか心配してくれなくていいよ。状況なんて
皆それぞれだろうよ？出来ちゃって仕方なく産んでる人もいるだろうし。
欲しくても出来ないって人も大勢いるんだろうね？
なぜ産むのか疑問に思うって事は少なくとも関心はあるんでないの？
本当は要ると思ってても自分は認めたくないとかさ

要らないと決めてるんなら訊いても仕方あるまい？
欲しい人だけが産めばよいのだから。

そうだねえ。
本当に興味が無い、無縁のものだと思っていたら
何故産むの？なんて疑問すらわかないはずだ。

欲しくないなら、疑問に思うのは自由だが、他人に聞いた所で何も
発展しない罠？何で聞くの？欲しくない自分を正当化したいの？

確かに小梨に比べれば経済的に苦しいことは否定しない。
「金」や「時間」という尺度でしか判断しない、あるいはできないならば、
はっきり言おう。「産むな！」
でもね、それだけでは計れない「幸せ」ってあるんじゃないの？
理屈じゃないのよねぇ。
僕の場合、長男が生まれた時、
「生きとし生けるものの自然の摂理に俺も参加できたんだぁ」と
感動したものよ。それだけで満足よ。

断言するけど子供がいる人生を幸せだ、このうえない幸せだと感じていられる
自分の人生が好きだな。満足だよ。

自分がいらないのに、人の家族計画聞いてなんの意味があるのか？

「そんなことないよ、ぜひ産むべき」と言って欲しいの？
それとも他人が苦労する話しを聞いて「あーやっぱり産まないほうが
いいんだ」と自分を納得させたいの？

＞＞１４、１６、１７
では子供がいたら毎日楽しい？

ﾚﾎﾟｰﾄでも書くんだろ？
人は何故子孫を残すのか？これは本能のなせる技なのか、みたいな。

>22
なんだ、やっぱり本心は欲しいんじゃん？
もし毎日楽しかったら、考え直すわけ？

子供がいない人は哀れだと思って毎日暮らしてます。

＞＞２３
それはないです。漏れは大学生じゃないから

２０歳くらいの大学生とみた

あー、レポート書くためのリサーチね・・

じゃ、「他人に聞いても意味がない」ってのが
レポートの結論、ってことで。

じゃあ何で聞くの？立場くらい明しなよ
つか相手になんのｱﾌｫらし

生む生まないは本人の自由なのだ。
とはいうものの、私は旦那が絶対に子供が欲しい
というので生んであげたのだがｗ。
子供が出来て毎日楽しいはずないじゃん。
でも、周囲のプレッシャーとかもあるし。
周囲のプレッシャーを気にしないでいられるなら
子供つくらなくてもいいんじゃないの。

ここで答えている人が妙に偉そうなのが笑える。
酒井某が「負け犬」を書いた理由がわかるなあ。

＞＞２７
全然。社会不的人です。食うものに困るぐらい。

３１＞＞
偉そうじゃないです・・・ＡＡも使えないバカです。

>>31
小梨の知らない未知の世界を小梨に伝えるワケだから、
偉そうに聞こえても無理はないわな。

子供が生まれてからこの子のためなら死ねるって
はじめて思った。
旅行にいくとかおしゃれなレストランで食事とか
夜遊びなんて自由、すごくちっぽけなものだと
思うようになったよ。
それに子供がいることで不自由な生活が強いられ
るのって数年だよ。だんだん手が離れてくる。
いつ終わるか分からない介護と違う所。育児は不
自由な中にも喜びがある。

>>33
１さんのことじゃないよ、１さんの質問に答えている人たちだよ。

>>34さんはわかっているようだから、
やっぱり１＝>>33は自分でもいっているようにバ（ｒｙ

>1
お母さんと、何かあったとか？

社会不的人といってるし、ｶﾏｯﾃほしいのかもね。

＞＞３７
とりあえず２歳の時、片親になりました。（ネタじゃねえっス。）

>>1
自分の親を見て、「なぜそこまで苦労して俺を育てる？」
と疑問を抱いているとか・・・？

>>35
つーか、母親にとっては、だんだん手がかからなくなってくのが寂しいらしいね。
どんどん一人で出来るようになって、母親が出来る事が少なくなるから。

>>１
そういうのにまだ縁がないからわからないんだろうね。
こればっかりは自分が実際子供持ってみないとわからないし、
その家庭の状況によりけりだから無駄な質問のような気がする。

てか、みんななんでキレてんの？ｗ
確かに苦労するよね。わかってて産んだ。
なんでだろうね。自分でもﾜｶﾗﾝｗ
だけどさ、苦労の中にも喜びがいっぱいあるよ。

４０＞＞
今は親の世話にはなってないです。薄給の仕事でなんとか・・・

本当に子どもを育てるのって大変だよね。
不妊治療までしてわざわざ産んだ。
私はどうしても子どもがほしかったわけではないけど
旦那から子どもができなかったら離婚すると言われていたから
離婚したくないので頑張った。
どうしてもほしかったわけでもなく大変だけど
できてしまえば可愛いしこの世で一番愛しい存在になった。
1人産んだらもう1人か2人欲しくなってきた。

＞＞１ですが本当にそうなるんですか？漏れはシンジラレナイ・・・

若い内に生んで育てたほうがいいと聞いた事があるよ

>1
育ててくれたのは、お父さん？お母さん？

そもそも１さんは板違いの人間でしょう？
それでも人にものを聞きたいのなら、もうちょっとご自分について
明かすべきなのでは？　未婚小梨の若い人っぽいけど、年齢（おおまかでも）
性別（男性？）ぐらいははっきりさせて欲しいな。
何というか、どういう人でどういう理由でどんなことを聞きたいのか、が
あまりにぼんやりしていると、こちらも「？？？」なので。

ちなみに、私自身はそんなに細かく考えなかったよ。でも、子どもを欲しいと
思い、実際に授かってとても嬉しかったし、また次が欲しいなと思っているの
は確かだなあ。妊娠出産が結構大変だった方なんだけど、それでも自分の中の
基本的な考えは揺るがなかった。あーだこーだ考えすぎない方がいいよ。

＞＞４８
アル中のオカンです。ガキの頃、乳歯折れるほど殴られたです。

ほんの４ヶ月前まで産めない体だと宣言されていたので
ある程度年になったら、旦那と二人で身寄りの無い子を
我が子のように可愛がろうねって話し合ったりまじめにしてた。
でも、他の治療のついで？本当にタナボタで妊娠して今４ヶ月に
なったんだけど、子供を外側から見るのと、自分の体に宿すのとでは
ぜんぜん感情が違う事がわかった。
辛い思いもするし、異常にかかるお金の事や、親とかからの余計な説教
色々大変な事もあるけど、こういうの全部乗り越えて、立ち止まらないで
毎日、きっちりおっきくなってきてる我が子が本当に愛しい。
違うきっかけで自分のおなかに宿さないで手に入れる事が出来た時、
愛情をこの上ない位たっぷり与えることが出来るって自信あったけど
今はそんな事考えてた自分の浅はかさに恥ずかしくなる。

妊娠してみないと、産んでみないと、育ててみないとわからない事が
本当にたくさんあると思う。
たった４ヶ月でものすごく多くの事を深く考えさせられたり
たくさん苦労かけさせられたり、喜びもいっぱいもらえました。
これから、どれだけの経験をプレゼントしてくれるのだろうと思うと
愛しくて愛しくてたまらない。

苦労、も親の特権だよ。って思うよ。
深い、今まで頭で想像も出来なかった人生を見つける事が出来るって思う。
だから、私は苦労するのわかっていても産みたいなぁ。

>>50
うちの親もでたらめ人生のお手本みたいな人だったよー。
アル中、ヤク中、男好き、死ぬまで未婚、虐待母だったし。
でも、親がどんな親でも子は勝手に育つし、きちんと愛情も
育つよ。みんなが平等に愛する権利も愛される権利も自然と
備わるよ。大丈夫。っていうか、迷ってる子なのかなぁ。。今妊娠中とか？

＞＞４９
具体的に子供の夜泣きも平気なんですか？

＞＞５２
男ですですよ・・・でもありがとう。親のやったことって事って何歳たってもトラウマだと漏れは思います。

男の子なんだ。
親のやったこととかトラウマになるしさ、辛いけどさ
でも自分の子って本当に別ものだよ。
もし、奥さんいるなら、妊娠したときから。
まだいないなら将来、奥さんもらった時に。
たくさん愛情もらって、注いでってやってみてごらん。
親がどんな思いで自分を虐待したりしてきたのかわからないけれど
自分の中に小さい命を愛する気持ちが芽生えたり
奥さんを守りたいって気持ちが強くなったりする事はいくらでも出来るよ。

誰も例外なく。愛されて、愛して生きていいんだよー。ほんとだよ。
苦労、買ってまでしたくないけど、今一番辛いなら、１０分後は今より辛くないじゃん。
小さい時大変だったけど今もっともっと大変なら、親に縛られてない今は
小さい時よりはたっぷり自分の事愛する時間も持てるし、愛する人見つけたり
見つかってるならアホか！って位愛しまくっちゃったりして
生きてくのって、ありえない位楽しいよ。
トラウマも、心の病気も、治せるのは相手とか薬とかじゃなく。
結局は自分自身だって気づく事が出来たら、ゴールは近いよ＾＾。

あと、男の子なら、育児にたっくさん参加する方がいいと思うよ＾＾
立会いもﾑﾘなら陣痛だけでも付き添うとか。
命の重さがズシンと伝わると思うよ。小さい何にも疑わない命が
貴方を求めて貴方に会いたくて育つんだよ。
すごく嬉しくなれるよ。うちの旦那、私のつわりのお世話と仕事と
親とか色々挟まれて、へたしたら私より大変だけど。
でも最近は「この苦労も子供が生まれてくるまでしか味わえないんだなぁ」って
開き直ってから、すごく愛情注いで一緒に育ててくれてるよ。
妊娠したら妊娠したなりの、生まれたら生まれたなりの、育てるときは
育てるときなりの。常に心配、不安、苦労が付きまとうけど
それ以上に得られるものって一番は自分の心への潤いだと思う。

あまりにも長く語りすぎてごめん(>_<)

>>53
やっぱり男性でしたか。教えてくれてありがとう。

夜がきつかったのは生後２ヶ月くらいまでで、あとは割とまとめて寝てくれる
子だったから助かったかな。それでもやっぱり、夜中に起こされることはたまに
あるけど、うーん、慣れてしまえばそんなに気にならない。（ちなみに、いま
１歳になったばかり）子どもかわいい〜というのがあると、不思議と腹は立たない
です。赤ちゃんが泣くのは当たり前のことだしね。

ちなみに、私はたぶん、あまり子どもにイライラしたりしない方なんだろう。
どちらかというと、子どもが生まれてから旦那にイライラすることの方が
多く、旦那についてのストレス＞＞＞育児ストレス　な感じですよｗ

夜泣きする所もたまらなく可愛い。必死で泣いてるのが愛おしい。
大人になったらこんな事でこんな風に泣けないじゃないか。
抱っこしてベランダに出ると泣きやむ。二人で夜更かしして遊んでるみたいで好き。

夜泣きなんて3ヶ月くらいの辛抱だったよ。
色々あるけど、やっぱり我が子はかわいいし、毎日一緒にいたい。
子供なんて小学校入ったら親より友達になってくるし、
苦労なんて子供に関しては思わないと思う。
もし、あなたが将来子供を持つことがあれば自分がされて嫌だったことを子供にしないで
愛情一杯で育ててあげたらいいと思うよ。

１ですが皆さん寛容としか思えない。漏れなら夜泣でも、虐待しそうで・・・orz

開き直るという感じとはまた違って
「この苦労もセットなんだ」って悟る事が出来れば
すごく楽になると思いますよ。
虐待とか考えることが出来る時点で男の子なのに
「育児参加」を念頭に置けてるって事じゃない。
愛情に飢えてる子は与える事も出来るよ。

ノイローゼになったり辛いと感じたりしても一生のうちの何年か、
だけじゃん。乳児期なんてほんの一瞬。

とりあえずそんなんことは結婚する相手が決まってから
悩めばいいのではないだろうか。

赤ん坊の面倒見ている人に質問だけど、もし旦那がレイオフされても
出産を後悔しない自信ある?

>>63
自分の両親に聞くといいよ。
赤の他人に聞くよりよっぽど参考になるはずだよ。

そして君がどんだけマヌケな質問したのかも理解できるだろう。

>>1　そういう事をリスクと感じている内はまだ人間としても未熟よ｡
貴方は独身の男性｡
誤魔化しても無駄｡
だからさ〜、育児している男女が基本なんでしょ､この育児スレ｡
何でそれ以外の香具師が冷やかすんだ？
ウザイこの上なし。
何処行ってもウザイ人間て、最期までうざい！！
もちろん文面だけのこの世界でも！！
どんなに化けてもばれるのよｗ
>>64　その通り！
63は両親とコミュニケーション取れないんでしょう？
ヒッキーで両親に面倒見てもらう駄目人間の癖に理屈ばかり言う
生きてて意味無い人間ｗ

>65
化けてないと思うけど。

＞＞６５
独身のヤローはあってます。が、誤魔化してるつもりはないっス

viverか？字間違えてたら許せ。
あの、子供が腹ん中でどんどん大きくなるのよ。
自分の体の中で、違う生物がにょきにょき育っていくこの違和感。

でもある日突然ブワーってほんとにブワーって押し寄せて来る様に
とんでもない幸せ感にみまわれるのさ。
あの感覚は、きっとどんなドラッグよりも強い幸福感だよ。

まあ産後の苦労は、乳が出てるせいかハイテンションだったので（別に飯もイラネぐらい）
今から思えば子供との蜜月を味あわせてくれたのかな、と８歳児の親は思います。

ごめ。viverじゃなくてviperかも。

私も、子供産んでから「この世にこういう種類の幸せがあったのか…」
と思ったし、その幸せを経験できてありがたいと思った。
今でも子供達の事が可愛くて仕方ないし、毎日有り難いと思ってるよ。
子供を持つ持たないは自由だし、こればっかりは授かりものだとも思う。
私の環境が恵まれているのかもしれないけど、苦労してる実感はないなあ。
先回りして「苦労するのに」って言ってたら、仕事も遊びも何も出来ないんじゃ？

男性が子どもができてどうなのか？って話のほうが参考になるかもと思ったので、うちの旦那の
場合を少々。（長文になったらスマソ）

妊娠してしばらくは、嬉しいけどよくわかんない、ってところ。胎動が始まると、おお生き物が
いる！？って感じでポコポコ動くのを触って喜んでいた。で、生まれると自分に似たところを
探し出して安心してた。でも、子どもと旦那との絆が強まったのは、生まれて数ヵ月後だと思う。
赤ちゃんがよく笑えるようになると、反応があることで男の人も関わりやすくなるようだね。
人はいきなり父親・母親に変身するんじゃなくて、徐々にそうなっていくんじゃないかな。
「絶対子どもはいらない」というような人以外は、大抵適応していけると思うよ。

そして、子どもをよく抱きしめるといい。オキシトシンというホルモンが出て、余計に愛着を
感じられるようになるから（これはマジな話）。

１さんがあれこれ考えてるのは、独身男性としてはまあ普通だよ。トラウマがあるのかもしれ
ないけど、だから親に向かないとは限らない。いずれ、もっと自分が落ち着いたときにすごく
好きな人と結婚することさ。「絶対いらない」と決めてる人のようには見えないので、
１さんもいつかちゃんとしたパパになり得ると感じますよ。

私も、独身の頃はオムツ替えとか自分ができるかな？と思ったりしたけど、いざとなると
どうってことなかった。汚いとかじゃなくて、関心が、いいウンチが出てるかな？（健康か
どうか）、おむつかぶれしてないかな？とか、そういうことになるから。そんなこんなで、
独身時代に頭で考えていたようなことなんて、吹き飛ぶというか、超えられます。

>>1みたいに、子供を産むほうがどうかしてるなんて
言えちゃう世の中なんだよね。
小梨が肩身が狭い世の中つくらないと本当に小梨が偉い世の中が
きちゃうよ。
共●党とか民●党とかが悪いってほんと？

子供は親の背中見て育つけど
親は子供の成長見て育っていくんだよ
最初から親になれるやつなんていない。
いちの親は親になりきれなかっただけ。
反面教師として割り切ってもう働ける年なんだから。
まさか中学生以下じゃないでしょ。

1ですが、子供授かってから具体的に自分の時間ってある？

あるよ。
甘えかもしれんが、時々実家でお泊りさせてくれる。

ありますよ。作ろうと思えば作れます。
しかも、あなた男でしょ？なんで自分の時間にこだわるの？
子供できなくても結婚したら独身の時より自分の時間は減るよ。
自分の時間を子供と共有するとかは考えられないのかしら？
自分の時間って何したいわけ？

確かに独身の時の方が時間を好きに使えたけど
好きな人（夫、子供）と過ごす時間って私にとっては凄く幸せだから
後悔はしてません。
私達夫婦はお互いに交代でちょこちょこ遊びに出たりもしてますよ。
子供を持つ前に真剣に考えようとしている１さんはもし将来子供ができても
しあわせに生きていけるような気がする...って安易な事言ってごめん。

で、１は結婚する予定があるのかい？
話しはそれからだ、って気もするんだけど。

つーか1は、まず礼儀を知れ。
それが人に質問する態度か。

考え過ぎですか・・・でも人を育てるわけですから・・・ついつい色々考えて
しまいます。将来漏れ禿げるなｗ
＞＞７８
予定はないです。

１さんの年齢がとても気になるのだが。毒男なことは認めているけど、年齢は
書いてないよね。でも、例えば17歳と27歳とでは、いろいろと違うでしょう〜。

優しいママたちがレスしますんで（私も実は上の方でレスしたのよ）、どうぞ
正直に年齢をカミングアウト、キボンヌ。＞１さん

>1は一生毒男でいいじゃん。
いまどき４人に１人は一生毒男だし。
2ｃｈでこの手の奴がスレ立ててもまともに答える気なんか
しないんだよね。喧嘩売ってるだけで、
最初から他人の話聴く気大してないもん。
自分の時間なんてないよ。あるのは家族の時間だけ。
そこに幸せ見つけれる人間だけが子孫のこせれるんだよ。

>>82
＞最初から他人の話聴く気大してないもん

同意。
暇つぶしか知らんが
ただからかったり、小馬鹿にしたいだけなのだろう。
10代ならまだしも、20代後半とかだとヤバイね。

ただの興味本位、遊び半分のスレかもしれないけど
それでも私はレスしてみます。
やっぱりこういう事、少なからず誰しも考えると思うし
人の親になる事についてなんの考えなしよりもいいしね。

でもね、１さん。
独り身の時に見えるものと、恋人なり奥さんなりが出来た時に見えるものは
結構ちがうかも。確かに独身の時は（今の状況が楽しいならなおさら）
子供を持つ事ってリスクやデメリットの方が際立って見えるかもしれない。
でも実際恋人なり奥さんなりが出来た時、意外とすんなりその相手との子供を
二人で育てていこうと思えるかもしれないよ。
こればっかりは正しい正しくないでは計れないから、結局その時の
自分の気持ちと向き合って決めるしかないような。
無責任かもしれないが、案ずるよりうむが安しっていうしね。

>82、>83
同意。

育児板でこういうスレをたてれば相手にしてもらえるだろう、という
ｶﾏｯﾃﾁｬﾝと見た。

　　

　　　　　　今からこのスレは放置プレイに決定しました。

429 名前： マジレスさん 投稿日： 04/11/14 21:22:23 ID:G2KDpkiD
それにしても、
「何故子供を産むのか」という問いにまともに答えられる人がいないのはどういうことだ？
芝居がかって笑って、「それは産んでみたらわかるよ」とか、
人をつかまえちゃ、ヒステリックに「人は子供ができて一人前」説を唱える奴しかいない。
ひょっとして、みんなそうしてるからとか、
下らない理由じゃないかと思ってしまう。

みんなすごいこと考えてるね。好きな人ができてその人と自分の遺伝子を
残したいという、古来から受け継がれてきた本能だと単純に考えて
はダメなのかしら？

1ですがカキコ遅くスマソ。５時起きで今帰ってきました。
おまけに放置プレイと書かれてる（ToT）
俺はいま２６です。
１０代の時、子供イラネと思ってました。その時は２０代に
なったら考え変るかな？っと思ってましたけどいまだに考えは
変ってないです。彼女がいたときもありますが、子供を産みたい
（出来てはない）っと言った時、別れました。っと言うかフラレタ。
でも未だに後悔はしてないです。長文スマソ。

独身男で２６だったら、子供を欲しがってる方が少数派だと思うがねえ。
それに疑問を持たなくても正常だと思うがねえ。
自分も２６の時は、自分が子を持つなんて微塵も思わず
別世界の話だと思っていたよ。

ちょっと生々しいけど大学まで一人５０００万掛かるって聞いたけど・・・
本当っすカ？
フェラーリＦ４０が買える・・・

>>91
親にそんだけの金出してもらってんだぜ？
ありがたいだろう？

君の親御さんは、F40を泣く泣く我慢して、君を育てたんだよ・・・
なんつってなｗ

２ヶ月ほど前に母になりますた。
はっきり言って寝不足だし、手は抱っこが重くて腱鞘炎です。
でも手がかかればかかるほど、
日ごと日ごとにより可愛く、益々いとしくなっていくです。

私が今まで生きてきて、大切だと思っていることや、
人生の楽しさや厳しさ、そして厳しさを乗り越える術、
人の優しさや弱さ、私が見ている世界の佇まいのようなものを、
子供に伝えてゆけたらと思います。
そこからまた、彼は彼なりの世界観を構築し、
人生を切り開いていってくれることと思います。

子育てってなんて豊かでわくわくする作業なんだろう。

>>90
俺は２６で結婚したが、確かにその時は子供欲しいなんて考えた事もなかったな。
中田氏して万が一子供できても、誰にもとがめられないとは思ったがｗｗｗ

>>93
新米母さんｵﾂ。ストレスもたまるだろうけど、その分楽しみも増えるよね。

そして１へ。
（Q)　苦労するのに働くのはなぜ？　（A）　お金がないと生活できないから。

こうなるわな。
１は「苦労する」こと自体が嫌なのか、「苦労に見合うだけの価値」を見出せないのかどっちだ？

>>91
君の親が、君に5000万円つぎ込んだと思うか？
そこんとこよく考えてみぃ。

>>93
「苦労に見合うだけの価値」です。人間一人、一人前に育て上げれば「価値」
は有ると、漠然ですが思います。
・・・「価値」という表現はちょっと不適切でスマソー
>>95
よく考えたら５０００万リラだったかも

放置、とか言われてるけど、ここの１は、産んでも仕方ないとか
産まれてきたくなかったとか、わめき散らしてる輩とは少々違う
感じがするのだが、どうなんだろう。純粋に疑問と言うか。

自分が苦労かけた、と思ってるんだろうか？

とりあえず、苦労以上の物をくれる物だと思うよ。子どもって。

そもそも苦労を避け続けた人生に、みのりは少ないと思うが。

１ですが、仕事帰りにスーパー寄ったら、駐車場にカートに乗った子供がわんわん泣いてて、その母親らしき人がカートを思いっきり蹴っていた。周りに結構に人が居たのに
・・・リアルタイムの出来事でへこみますた

さっき親に聞いたら、私の場合、学費のみで1500万くらい＋塾とからしいです。(幼→短大まで私立)
ﾀﾞﾝﾅよ、がんばってくれ…いっぱい労うから死なないでね。とｵﾓｯﾀ。

>>1
あなたは何を聞きたいの？

このスレで苦労に見合うだけの見かえりがあるよと言われたら
子供を産みたいと思うの？
子育てなんて苦労するだけだよと言われたらやっぱりそうかと
子供を産まないわけ？

＞仕事帰りにスーパー寄ったら、駐車場にカートに乗った子供が
わんわん泣いてて、その母親らしき人がカートを思いっきり蹴っていた。
周りに結構に人が居たのに

は？って感じなんですけど。
これって真性ドキュソだと思うのだが。
すべての人がこんなことするわけないじゃない。

子育てって忍耐なの。（特に女性は）けりたい状況になっても押えて
先を見据えて子供を大人へと導いていかねばならないの。
今私は３歳と８ヶ月の２人の子がいるけど毎日が苦労の連続だと思う。
でも私の子供はかけがえのない命を持った私の子供。

子供を産むまでは子供のいる生活なんて考えもしないし自分オンリー
だったよ。今はこの子達がいない生活なんて考えられない。
昔に戻りたいなんて思わなくなった。

とにかく、>１が子供が泣いただけでキレルような人と結婚しなけりゃ
いいんでしょ。ばかなこと考えてないでさっさといい相手みつけなさい。
できて育てればどんなに大切な存在かわかるわよ。

>>101
＞あなたは何を聞きたいの？

スレタイくらい読めよ

自分語りウザ！

>>101
カキコんだあと内容が板違いかなと思いました。でも目の当りにするとつい・・・
＞＞９７
俺が思いつく限りの、自分がガキん時の記憶からしたら、些細なことで苦労かけたなと思います。
だからガキの時の自分を、今の自分には育てる自身が無い。ふと思います。
こう書くとなんか漏れの今のテンションが・・・自作自演。

配偶者特別控除が無くなって
増税で消費税も段階的に上がるらしいけど収入は上がらない。
ボーナスカットで両親も頼れない状況。
育児に専業主婦で専念できるご身分では無いし･･･

正直子供を産むのは今の時代にはそぐわない行動だと最近気がつきました。
今の時代というより、私の家庭にはそぐわない行動でした。
何で産んだのかと問われると答えに窮するのですが、
当時は子供を持ちたかった。母親になってみたかった。それだけです。>>1
でも今は無計画な自分と社会情勢を読めなかった自分に後悔しています。

私、独身女20代前半です。
1さんが104で書いているように私も
「ガキの時の自分を、今の自分には育てる自身が無い。ふと思います。」
という気持ちがあります。

知り合いの子どもはとてもかわいいし一緒に遊ぶと楽しいです。
でも、自分の子となれば責任が伴う。
昨今の子どもたちの犯罪のニュースを見ていると果たして自分がまともな
子育てなんてできるのかしらと思ってしまうし…。
だから子育てしている人はすごいなあと思うばかり。

>106
親は最初から親なんじゃないんですよ。
子供を育てながら自分も育って親になっていくんですよ。

と説教を垂れてみる

イヤなら産むな。
産んだらつべこべ言わずとにかく育てるべし。
自信があろうがなかろうが、子供はそこにいるのだ。

>>104>>106 はまだ若いから色々憂うこともあるだろうけど、
君たちみたいに真剣に子育てを考える人のほうが、
偉そうにする大人よりも、
子供の気持ちがよくわかってあげられるイイ親になると思うよ。

妊娠は体にもいいし、子供が生まれたら癒されることもあるし。
男とデートよりも毎日楽しいし。
まー深く考えすぎないことですな。

>>109
超同意！！
＞＞男とデートよりも毎日楽しいし。
っていうか、自分の長男（３歳）の純粋な、母に対する愛情表現を受けてると
そう思います。でも、正直時々、考えるよ、もっと自由になりたいなー。って。
だけど、やっぱり自分の子が産まれてみないとわかんないよ。
つらさも、楽しさも。

1さん。
私は番地外の通りすがりだけど、私は洗濯小梨夫婦やってます。
ここは、あなたの来るとこじゃありません。世評板か性論板にでも行きましょう。

ここの板の方々にご迷惑をかけるだけです。

苦労するかしないか、が全てにおける判断基準ではないからです。

子を作る、だの、作らないだの、そんなの人間が決める事じゃない気がする。
私は、授けていただいたから産んだ。あとは一生懸命育てるのみ！
避妊してようが、不妊治療してようが、出来るときは出来るし 出来ないときは出来ないし…。
人の生命を自分のエゴで議論するなんておこがましい……と語ってみた。

>>112タンがいい事言った。

苦労するのに大学行くのはなぜ？
苦労するのに就職するのはなぜ？
苦労するのに結婚するのはなぜ？
苦労するのに家を建てるのはなぜ？

苦労したって長い目で見れば損ばかりじゃないからだよ。
まぁどれもやってみないとその本当の楽しさも解んないよね。
だから>>1サンには解らないんでしょ。

１か月前に男の子を出産しました。

正直いって、生まれる前は「わが子を本当にかわいいと思えるのか？」と
自分でも不安だった　けど生まれたら無条件にかわいかった。

ダンナも、妊娠中は、ちっとも実感がわかなくてヘンな気分といってたけど
いまでは　赤ちゃんをお風呂に入れたり　お世話してくれます。

生物学的に考えれば、生き物が子孫を自分の遺伝子を残したいと思うのは
当たり前。本能である
そのことに疑問をもつのは、ニンゲンだからか？

事情で欲しくてもできない人もたくさんいるし、どうしても欲しくない人が
子供産まないのはしょうがないと思う。
でも、みんなが↑だとニンゲンは滅亡するよね。。

>>113　なかなかそこまでスケールがでかくなれないや。
恐れ入りました。

>>113
言いたいことはわかるが、そうハッキリと言い切ってしまうと、
レイプなどで不幸な妊娠した人や不妊で苦しんでいる人を苦しめると思う。

子供ができないのも運命だべ。

私は子どもをなかなか授からなかったので
辛かった・・・。
長年かかってやっと妊娠、出産できた。
いろいろ子育てには苦労があるけど、この苦労を
したくて今までがんばってきたから全然辛くない。
苦労が喜び、幸せということもあるよ。

>>1
自由が利かなくなるけれども、夫の遺伝子を後世に残したかったから。

という答えがないようだけど、みんなは違うの？

私は14の時身内を失い、早く自分の血縁が欲しくて
ずっと中田氏続けたり20歳でどうでもいい結婚をしてしまい
７年無駄にして来たけど妊娠しなかった。
子供が欲しい、大事にしたいという気持ちより
自分の血縁が欲しい、一人になりたくない、の気持ちが強かった。
２７歳の時、一度目の結婚から逃げ、一人暮らしに。
その頃は精神的に辛くなってしまい、女性ホルモンが作れなくなったり
精神科に通ったり、味覚障害、対人恐怖症＆引き篭もりになったり
色々大変だったけど今の旦那に出会ってから多くの奇跡が生まれた。
生まれて初めて人に愛されてるって思えた。
30歳の夏（今年）結婚2年目を無事に過ごし、身体も婦人科系以外は
ほぼ完治し、もう二度と子を望めない、と言われていたにも関わらず
「この人にこの人の子をプレゼントしたい、会わせてあげたい。命を大事にしたい」と
思ったとたんに妊娠発覚。
ホルモン治療を受けている途中で医者も奇跡だね、って祝福してくれました。
今はまだ妊娠４ヶ月ですが愛され方を知らないで生を受けるより
愛され方、愛し方を知った今、迎える事が出来る喜びが強いです。
運命、とか残酷な事もたくさんあるけど、奇跡が欲しくて
命を大事にしたくて望んでる人もいっぱいいます。
苦労なんて、寂しさや辛さに比べたら。。

残すほど上等の遺伝子でもないし、なんかおこがましい気がするからなぁ。
言葉にするとモニョるけど、まぁ近い感覚はあるんだろうな。

旦那の遺伝子っていうより、たくさんの先祖様が、(戦争などの)幾多の苦難を
乗り越えてここまで続けてくれた遺伝子（自分のと、旦那の）を
自分とこで絶やすなんて、その方がおこがましいというか勝手な気がして。

その義務感と、あとは、自分らが老人になった時に、次世代という希望が
欲しいからかな。何も残さないで死に向かっていくのって、自分には
すごく辛そう（残すチャンスがあったのにしなかったことを後悔しそう）だから。

>>123
あーなんか解るなぁ。
墓とか家とかはどうでもいいけど，今までつないできたものが
自分の代で途絶えるというのはちょっと申し訳ないような気がする。

あとやっぱりジジババになったとき子や孫がいないっていうのは
かなり寂しいんじゃないかな？
公園で子供を遊ばせてると寄ってくるジジババ達は必ず
自分の孫語りをしてくるもんな。
どんなに遠くに住んでいても，子供や孫達がいて
その成長を見るのが生きる楽しみになるんじゃないかな。

子供作る奴が一番子供のことを考えていない！
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090636102/l50

私は可愛い赤ちゃんをこの胸に抱きたかった。
本能かもしれないけど、それが本音かなやっぱり…
づっと選択小梨だったけど
いざ作ろうとしたらなかなかできなくて
そうなると不思議にほしくてしょうがなくなって…
でも選択小梨の時から産んだ今も考え方は変わらなかった
こんな時代〜これからの地球はたいへんなのに
人間として子供を産む事はエゴでしかないって思う。
そのエゴを突き通して今私の幸せがある。
今二歳半になった我が子と毎日デートしてる感じ。
人生の中で子供が産まれてから今〜一番幸せな時かも

>>126
＞こんな時代〜これからの地球はたいへんなのに
＞人間として子供を産む事はエゴでしかないって思う
〜と思うことこそエゴなんじゃないの？　ムカッときた、正直言って。

>127
勝手にムカッときてれば？
自分の考えをただ書いただけだし。
私はエゴを突き通して今の幸せを手に入れたと思ってるので。

負け惜しみには放置で。

私は、「苦労」は負の価値ではない、と考えます。
子どもを産むのは、生物の本能であり、小さくて丸くてああいう姿形のものを、可愛い！と思うのも、本能だそうです。
子どもを育てるのが大変で嫌だと思うなら、そうしない人生を選択すればいいだけのこと。
1さんは、もっと違う何かを確認したいのでは？という気がしますが…

私の周りのひとたちは結構いいトシしてるのに独身または小梨が多く、
子育てが大変だなんてまったく知らないで産みました。
赤ん坊の頃は夜泣きもせず、おとなしい赤ちゃんだったので
ペット感覚で可愛がっていました。（今思えば）とても楽でした。
だけど今や息子５才でやんちゃで友達に怪我させたりさせられたり…
いつも頭さげまくってます。
やっぱり子育てって苦労の連続だよなあって思います。
言うこときかなくて、ヒス起こしてｷｰ！ってなっちゃうこともあります。
だけど不思議と、小梨時代に戻りたいとは思えない自分がいます。
やっぱり理屈じゃないんだよな…。

そうそう。小梨時代もとっても楽しくて幸せだったんだけど、二人産み
終わった今となっては、小梨家族なんて自分としてはありえないって思う。

旦那の遺伝子を残したいと語る女が一番気持ち悪いな。
毎晩発情して襲い掛かってそう。

>>133
それだけ旦那が優秀な遺伝子を持っていると解釈する事もできるな。

生物の本能としては、より優秀な遺伝子を取り込みたいと考えるのは自然の事だからな。
それが、「惚れる」という形で表現するのが人間。

つまり「旦那の遺伝子を残したい」と考える女は、
・旦那が優秀な遺伝子を持っている
・理性より本能が強い（純粋と捉えることもできる）
こんなところで、いかがか？

　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　あばたもえくぼ

苦労するのにって決め付けてるのはどうかと思うぞ。
俺は、子供の笑顔に何度も救われてるよ。
苦労はするが、それだけではないってことだ。

-可愛くて可愛くて-6
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096561965/
陣痛の最中言ってしまった言葉！【５言目】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096807459/

おすすめスレ。
苦労＝辛い、最低とか思ってる香具師が上のスレにはいないよ。
経験する前の恐怖より経験した後の爽快感味わいたい。

>>128-129＆ALL
どうも私が思ったことと逆の意味に取られる書き方になってしまっていたみたい
なので、もうちょっと詳しく書きますね。（長すぎたらごめんなさい）

まず、私も１児の母です（１歳）。で、私としては「こんな時代なのに子供を産む
のはエゴ」だとは思ってないし、126さんにも、もうそう思って欲しくない。
生き物として、素直に子供を欲するというのは一番自然でいいことだと思うので、
そうして母になった126さんが、今でも選択小梨のように「それはエゴだとは思う
んだけど」と前置きをつけ続けていることに、なんで？と思ったのですよ。
エゴだなんて言わないで、そのままＯＫと思ってくださいな。＞126さん

私としては、「それはエゴだと思うから産まない」という理由で選択小梨だという
人がいたら、それこそエゴというか発想がおかしいと思ってますので。
（そういう人ばかりになっちゃったら、ますます少子化が進んで社会のあり方が
いびつになり、弊害が出てくると思うから。というか既に害は出てるでしょう？）

子供を生むのもエゴ
子供を生まないのもエゴ

>>115
「生まれたら無条件にかわいかった。」ってありますが、赤ちゃんの顔見た瞬間的に
という感覚なものなんですか？それともジワシワーっとかわいく思っていくの？

赤ちゃんの顔やしぐさ・表情を見て可愛い！と思うのも、本能によるもの。また、自分と似た顔に好意を持つようになっているらしい。
しかし、人間は本能だけで生きている訳ではないので、その人の色んなことを引っくるめた生き方(価値観など)が大きく影響すると思う。
見た瞬間か、ジワジワかはその人によるし、別にどちらでも問題無い。

>138
その純粋な気持ちで皆そう思ってほしくない
自然なままでいてほしいって気持ちもわかるよ。
でもその考え方もエゴだってわからないのかなぁ？
人間という生物だから皆色々と考えられるし、考えなくてはいけないし
純粋な理屈だけでは済まないんだよ。

>>139>>142
うん、そう言われると、それもそうだねと思いますよ。純粋なだけじゃ
済まないのはもちろん承知の上です。

じゃあなんで>>126の文章だけ引っ掛かったんだろ？と自分で考えてみるに、
子供を産んだ人を貶めてる気がしちゃったんだと思う（ご本人はそんなつもり
ではないのかもしれないし、私だけの印象かもしれませんが）。

私が嫌な感じの横レスになってしまったのはごめんなさい。

>>140
自分は緊急帝王切開で、下半身だけ麻酔をかけて手術したんですが、手術台の
上で取り出された赤ちゃんを見せられたときは「ああ、無事でよかった〜」と
まずほっとしました。

それから、病室に看護士さんが赤ちゃんをつれてきてくれて授乳したり、母子
同室になってオムツ換えや深夜の授乳など世話をしていくうちに「この子は
わたしが頼りなんだなー」といとしく思えました。

顔見たときも「かわいい」と思えたけど、どっちかというと、顔立ちがどうの
こうのってことじゃなくて、けなげだ、とか　守ってあげたい、ってなニュ
アンスの「かわいい」に近いような気がします。

いまはまだ生後１ヶ月なんですが、そのうちあやすと笑うようになったり、
どんどんかわいくなっていくんだろうと思います。

子を産んだ時は、自分以上に大切なものの存在を初めて知った。
この子の為なら何でも出来るし、役に立てるなら死んでもいいと思った。

子供が生まれたら、巣の一部ってことですか？自分のやりたい事を抑えて。

確かに産んでから友達からの誘いがほとんどなくなって寂しくなりました。おしゃれして夜遊びしてた頃が愛おしい。。。たまに子供産むんじゃなかったなって思っちゃう事あります！

>>147
それは産むのが早すぎたのでは…

ネタも入り乱れる様になって参りましたなｗ

ここまで、産むか産まないか考えてから（実際産んだとして）
子どもに向かえるってのは、子どもにとっては幸せかもね。
欲しくて産んでも、ああ、自由がないなあ、とか思う瞬間は
あるんだもの。でも、子どもの顔見るとふっとんじゃうが。

私も1さんのように思っている者で、レス読ませてもらいました。
「苦労」は負の価値ではない、とか、苦労も親の特権、とか、理屈じゃない、とかを
読んで、私の知らない世界があるんだなあと思った。
2年半くらいの夫婦ですが、これまでは本当に子供どころじゃなくて、
自分たちが生きるか死ぬかの経済状況だった。けど、最近少し好転してきたので
子供の事を考えてました。

荒れるかもしれないのを覚悟で、聞いてみたいことがあります。
大変失礼なことを聞いてしまいますが、心の奥では子供に多少なりとも見返り
を期待しているっていうことはありますか？ 例えば老後の面倒を見てもらいたいから。とか。
それも子供がほしい理由としてあるんなら、苦労は負の価値じゃない、とかよりも
ずっと分かりやすいんですが。
充分にお金に恵まれている人がそんなこと微塵も思わなくても不思議ではありませんが、
そうでないなら、いくらかの見返りを期待しても不思議じゃないかな、と思うのですが。

子供に望む事は、頼むから親より先に死ぬな、って事だな。

>>152
お受験ママっているだろ？
ああいう人らは、見返り期待してるはずだよ。
というか、あれは投資だな。

ウチは、そういうのやる気ないし、
子供に面倒見てもらう気もないし、
（その為の蓄えもしてってるし）
まっすぐ育ってくれたらいいなって思ってる。

>>152
見返りって言うより、
まず元気にちゃんとした生活をして欲しい。
子供が幸せなら私も幸せだ。
でも、年とって80位になった時こどもに「勝手に暮らしてね、俺は関係ない」とか言われたら悲しいかも。
たぶん言わないだろうと思うけど、この程度でも見返りを期待してるって言うなら　してる。

レスありがとう。
今までは子供なんてとてもとても考えられません、とはっきり言えたけど、
そうでもなくなってくると、なぜ作らないのか言えるようにしとかなきゃな
と考えてました。

正直なところ、子供がどんなに素晴らしいものをもたらしてくれる
かもしれなくても、子供にかかる負担を減らしてまず自分が豊かになりた
いということと、あと、やっぱり長年の家庭に対する悪いイメージが
原因みたいです。結婚は不幸の始まり、
家庭は作るもんじゃないとずっと思って育ったし。

周囲が子供を期待してることもなく、彼も当面避妊に賛成なんですが、
でもあまり正直に自分の都合のためだって言っちゃいけませんよね。今度彼親に
聞かれるかもと思うんですが（子供を期待してではなく、素朴な疑問ぽくです）。

>>156
子供を産んで思ったことは、とにかく元気で長生きしてくれ、できれば結婚して
子供を産んでくれ（気が早いけど）ということでした。別に家を継ぐとかそんな
のではなく、なんと言うのだろう、つないできたものをまた次代に託すという
感じかな。そこまで見届けられたら本望だなあと思った。見返りという感じでは
ないです（自分の感覚としては）。

151さんの年齢がわからないけど、自分自身の家庭への思いなどで未整理な部分が
ありそうだなとは感じます。まずはその思いを解きほぐせるといいですね。
結婚は不幸の始まり、と言いつつも結婚されたわけですし、せっかくした結婚を
幸福の始まりにできますように。子供を持つ持たないは、ご自分が落ち着かれて
から、改めてもう一度考えてみられてはいかがでしょう。

子供については、「今はまだ無理、もう少し先に」という人と「今も未来も、状況が
どう変わろうと、他人がどう思おうと、絶対にいらない」という人とでは、かなりの
温度差があると思います。旦那さんは単に前者なのかもしれないし、先々話し合って
いく必要はあるかもしれません。義両親・両親は、一般には、内心孫の誕生を望んで
いる場合が多いと思うので、あまり気持ちを傷つけないように無難な言い訳をして
おくぐらいがいいんじゃないでしょうか。若くて新婚なら、当分は「まだ生活が安定
してないので」とか、言いようはいくらでもあるでしょう。

２ヶ月息子が最近、私の顔を見て
ニカーっと笑ってくれるのが
最高の見返りです。

>>152
子供が自力で生きていけるようになって、
とにかく幸せになってくれるのが
親の望む最大の見返りだけど、
お受験というか、単に教育熱心な家庭というのは
高い学歴と高い収入が幸せに直結するという考え方なんでしょう。

学校ブランド志向の所謂お受験ママってのは
自分の中で何かが満たされてなくて、
自尊心の拠り所を子供に転嫁して
見栄に走ってるパターンが多いように見える。

老後の面倒を見てもらうという発想は、昔の日本人が持ってた
儒教的な考え方から来るものなんじゃないだろうか。

老後をリッチに暮らそうと思ったら、
現代ではむしろ子供を産まないほうが現実的なんじゃないかね？
だって自分の子がいきなりイチローとか堀江社長になるとは思えないしｗ

156を読んでなかったのでそぐわないレスをしてしまったかもしれん・・。

荒れる覚悟で聞きます。子供は転ばぬ先の杖！？

>>160
意味がわからない

>>160
意味がわからない
私も。

老後の世話とか跡継ぎのためってことかな？
私はそんな気ない。
老人ホームに入って２ちゃんするつもり。

>>163私も同じ(^O^)
きちんと自立してくれるだけでいいよ。

愛する人との子。ってのが前提で
子供を持ってみて初めてわかる事がある。
「完璧な親なんていない。子供の成長を見て子に成長させてもらってる」
って事。子供に学ぶ事がものすごく多いよ。
あと、うちの義母達の考えは本当にカッコイイ。
うちの実家は「嫁に行ったとしても自分等の面倒見るべき」と主張してるのに反し
義母達の考えは、私が妊娠の報告をした時に
「子は親は無くとも育つ。今までたくさんのものをもらって来たのだから
感謝はするけど、恩の押し売りはしない。自由に生きてね。将来の面倒とか考えないで」
と言ってあっという間に実家残してマンション買って質素な暮らし始めました。
こんな事が言える親になりたい。決してお金持ちではないし、
旦那に取っても、義妹達に取ってもたいした親じゃないらしいんだけど、
今の年になってみんな、尊敬してる。と言えるようになりました。
もちろん、そういう親だからこそ、何か合った時、必ず手助けしたい。

子供たちを愛してるからこそ、あんまり世話かけたくないなあ。
でも末期のときは、３人の子供（と、もしかして孫）たちに
囲まれて死にたいなあ。それが私の望みだ。

子供に経済的な見返りを期待している部分は誰にでもある。
それが子供を生んだ直接的な動機ではないにしても、
それが子供を育ている直接的な動機ではないにしても。

結局、自己満足な気がしてならない・・・。
でも、見返りを期待しないのであれば、
種の保存だよねｗ

昔の親はそう（子どもに世話してもらって当たり前）と思ってた人も多い。
専業主婦の人で、子どもにかなり目が向いている人も、
世話をしっかりしているのだから、そう思うだろうし、子どももそれなりに　恩恵受けてる訳で、
世話をするのは当たり前だと思う。
ただ、あなたの為になんて恩着せがましいのは嫌われる。
生まれた時から、一人の人間。お互いに自立したい。
子どもを産んでも仕事は続けます。

子供に経済的な見返りを期待するなんて、恥ずかしいと思えよ。
お受験親子で無い限り、そんな親は存在しない。
金が目的なら子作りせずに、子育て費用（一般的には5千万と言われている）を
好き勝手に使う方が遥かに有意義。

ちょっと考えりゃわかるだろ。

私が思う見返りは、たぶん>>158さんと似たような感じ。
子育てしてていっぱい喜びを感じられること自体が最高の見返り。

人それぞれだし、表現上のことかもしれないけど
見返り？っていうのは抵抗あるなぁ
そう表現してしまう人は、やはり将来の見返りとかを
深層心理で要求してしまう希ｶﾞｽ
見返りなど無くても、ひたすら愛しいのが子供だな

まずは｢生みたい｣っていう本能みたいな欲求
それにプラスで｢親に生んでもらって育ててもらって
今の私があるワケだから、私もまた生んで育てて
種の保存の連鎖に協力しなきゃ」という使命感みたいな感覚が
あります、なんか分かりにくい書き方になってしまったｗ

だいたい173と同じ。あと、話の種みたいなとこもある。
子供いないと人生に変化無くてそれもつまんないし。

うちの親はお受験親だったけど、見返りはあんまり考えてないみたい
学歴と幸せがイコールらしい。
愛はどうでもいいらしい。

私３人子供います。
一種の個人年金と割り切っています。
老後に見返りを期待しています。

子供のない人はブランド物買い漁ってないで、個人年金した方が
いいと思います。

そうきっぱり言われると、改めて
リスクたけー！と思うね。

要するに、
「種の保存」には、5千万円かかりますよ、てこと。
それに何を見出すのか、どこに幸せを感じるのかは、その人次第。
ごく一部の、見返りを期待する人にとっては、ハイリスクハイリターンの投資のようなものですね。

無論その5千万円を地道に積み立てるなり、好きに使ってしまうなりも可。
そのかわりあなたの血は、そこで途絶えます。

さあ、どうしますか？

オナカが空いたら食べる、好きになったらツガイになりたい、本能で自然な事です。大切な人の子供を身籠りたい、産みたい、育てたい。当たり前の事です。本能の欠落している人は自然淘汰されちゃいます。

子供を産むのに、理屈や理由を必要とする人間が増得た背景には何があるのだろう？
人が生物としての範疇から外れ、新たな段階に進化しようとしているのか、
それとも種としての寿命が尽き、ゆるやかに絶滅し始めているのか、
なかなか興味深いことではあるね。

>>1さんよ
あなたも自分の人生をどうでも良いと
思うほど、大事なものが見つかるといいですね。

>>1さん
失う物より得る物のほうが大きいから、苦労してでも情けない気持ちになってでも産んでしまうんです。
もしその気持ちがどうしても現れなくても、お腹が大きくなってきてもわからなくたって
産まれてしまえば180度気持ちが変わって、自分が守らなきゃいけない物が見えます。
私もその一人だし！

てか、５千万５千万て騒いでる人たち、
まともな給与所得者が生涯でいくら稼ぐか知ってて言ってんの？

>>182
そこまでは高くないみたい。
でもかなりステキな額かかるね。

子供を育て上げるのに3000万円!?
http://allabout.co.jp/finance/ikujimoney/closeup/CU20030430B/index2.htm

3000万程度でがーがー言ってるのは、
学生やフリーターの感覚だよ。>>183

苦労するのは当たり前。一々考慮に入れるほどのことか。

>>177
出来が良いとそれ位はかかるだろうな。
中学より名門私立、大学は夢の理�Vか文�Tか(地方だと下宿せねばなんない）
そこまで押し上げる為の塾代もかなりいる。
でも満足のいく投資だと思うわ、惜しい気持ちは全く無いでしょー。
逆はそれほどお金がかからないけど、ドブに捨てるようなもの。
もったいないな〜。

186の話は中途半端に出来がいい場合、ってかんじだなあ。
大学が私立でないだけマシなのかな。

超手軽です！
http://d.pic.to/1mnac

育てるのに数千万だのと言っても、いきなりまとめて払わねばならないわけ
ではない。はっきり言って、普通にそこそこ収入あれば、どうにかなります。

子供は可愛いし、生きていればどっちみち苦労はする。苦労するのが嫌なら
生きていること自体無理だし。でも老後の保険なら、子育てにかかる数千万を
そっくり貯金して置いた方がいい。子供育てるのは慈善事業だよ。

>189そうだよね。
三千万といっても、そのうち二千万程度はいわゆる生活費だ。ｴｯと思うかもしれないが。
例えば旦那の年収がずっと400万として、子供が成人するまで20年で、だんなの収入合計8千万だろ？
20年でその収入で、例えば１千万貯金できたとしよう。7千万は「使ってしまった」わけ。
家族4人で均等に割っても、一人二千万近く使ってるわけで。親が自分の分の支出(洋服とか）我慢して、
子供の塾だの習い事だの、というと支出の中で子供費(エンゼル係数）が多くなる。
2千万だのってのはこういうことです。いきなり「二千万三千万一括で払え！」っていうんじゃないし。

種や血が途絶えるとか、５千万かかるとか・・なんも考えてない。

とにかく愛する人との赤ちゃんの顔が見てみたかっただけ。
抱っこしてみたかっただけ。それだけ・・・幸せです。。

なんも考えてないのはマズイだろ。

>>192
それって子供を産むのに一番必要な感覚だよね。
それが無い人の子供はマトモには育たないだろう。

ま、お金とかに関しては生まれて半年くらいで大体見えてくるよね。
「毎月こんなにかかんのか！？」ってｗ
それ以上に子供と過ごす時間が楽しいから気にはならないけどね。
ジジババとかご近所さんとかも助けてくれるし。（ウチは結構赤ちゃんグッズ頂きました）

子供産むまでは、「自分の老後の保険」とか平然と考えてた。
でも子供生まれてからは「元気に育つのよ」ってしか思わなくなった。
どんなに泣こうがわめこうが我がままを言おうが、ただ愛しいだけ。
母が以前「子供は生まれてから三歳までに親に恩を返してるんだ」って言ってたけど、
ほんとそうだなって思う。

子供を産んで後悔ばかりしているので、ここでポジティブな意見の
人が多くて少しびっくり。
子供がかわいいと思えなければ育児は刑務所のお勤めのようなもの。
夜眠れるし無駄なお金も使わなくていいから、囚人のほうがまだいいかも。
自分と大好きな夫の遺伝子を受け継いだ子供でも愛せないことってあるんだよ。

>>196
あれだろ？
まだ乳児で、4時間おきにミルク飲ませなきゃいけない時期だったりするんだろ？
その時期は確実にしんどいし、ムカつくし、投げたくなるけど、しょうがないよ。
すぐ夜眠れるようになるから。も少しがんばりｗ

生まれたばかりの乳児は確かにしんどいなｗ

母乳で添い寝ならいくらか楽なんだけどね。

母乳で新生児なら２時間おきでしょ。
昼夜関係なく。そりゃもう勘弁してくれ〜とは思ったよ。
笑いもしないし、ブゴブゴギャオギャオ変な泣き声だったし、
自分の子とかかわいい赤ちゃんていうより、
なんだか変なイキモノって感じはしたなあｗ。
まあすぐに人間になったけどねｗ。

>>196です。>>197さんレスありがとうございます。

子供はもうすぐ４歳です。乳児期は体力的にきつかったけど、今よりは
はるかに気苦労が少なかったと思います。
子供は落ち着きがなくて注意力が散漫です。聞いたことがすぐに頭から
抜けてしまい、他の子が当たり前にできることができません。
３歳近くまで夜泣きされ、今も寝ている間に動きまわって私の上に乗って
来るのでずっと寝不足です。
今も子供嫌いではないけど、自分の子供は好きになれません。
ずっとつきあって行かなきゃならないけど。

>>201
あなたは優秀で真面目な人（他のスレみてそう思った）
その価値は何が有ろうと変わらない。
無理しない範囲でボチボチやってね。

子供を生むのは博打を超えて暴挙ですよね？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100190141/

子供を生むのは博打だよ

>201です。
>>202さん、暖かい言葉をありがとうございます。
誉められちゃってどうしよう、と恐縮していますがうれしいです。
子供も私が誉めてあげればうれしいんだろうなぁ、と思いました。
子供のいいところをもっと意識するようにしたいです。

>>205
４歳ならまだまだしんどいよ。
知恵がついてきた分だけわがままになってくるし、こまっしゃくれてくるし。
でも５歳になれば不思議と落ち着いてくる。
だからｲﾗｲﾗしないでﾏﾀｰﾘと見守ってあげて。
うん、文字通り見守ってあげるだけでいいよ。
４歳ならじゅうぶん自分の身は守れる（家の中ならね）。
だから赤みたいにいちいち手を貸したりしなくていいよ。
夜中に体の上に乗ってきても無視して寝てればいい。
私んちの二人目の子も夜中に乗ってくるけど無視して寝てるし、
あんまりしつこければ軽く蹴り入れて追い払ってるｗ
205さんは睡眠不足で少しｲﾗｲﾗしてるのかな、と思った。
睡眠がじゅうぶん取れれば、また愛情は復活するよ。大丈夫。

>>201
「落ち着きがなくて注意力が散漫」　じゃない４歳児なんていないんじゃ？
「聞いたことがすぐに頭から抜けてしまい」　ってのもそんなもんかと。
「他の子が当たり前にできることができません。」　この時期はまだ個人差激しいし比較は無駄。

子供はこうあるべき　って思いすぎてないかな。もしかすると子供も辛いかも知れないよ？

時間が解決してくれるなんて思うなよ

>>208
いや、育児に関する疲れやｲﾗｲﾗなんて
ある意味時間が解決してくれるよ。そんなもんだよ。

>>201
耳鼻科で診てもらったことある？
うちの長男坊も同じ感じだったんだけど「滲出性中耳炎」でした。
治療をすすめるうちに暴れん坊も治って今は普通に小学生やってます。
最初は「多動児？」とか「いつまで続くの？」なんて思ってつらかった。
この中耳炎は痛みがないから気付きにくいらしいよ。
主な症状として
◆２〜３才　・言葉の発達が遅い・怒りっぽくよく泣く
◆３〜６才　・後方からの呼びかけに返事しない・大きな声でしゃべる
　　　　　　　テレビをとても前の方で見る
◆６才以上　落ち着きない、協調性ない、積極性ない、内向的。
この症状が中耳炎からきてるなんて想像できないけど本当なんだって。
３〜６才がピークらしいですよ。
うちは何件か耳鼻科巡りして４軒目で理解ある先生に出会いました。
是非１度耳鼻科に行って「滲出性中耳炎」かどうか診てもらうことをお勧めします。

おそらくここでレスしている人の大半は、まともな親に育てられていて>>1の気持ちがわからない
>>1もわざわざスレまで建てて他人の意見を請うってことは、自分で決定が降せないモラトリアムと、両者は基本的に平行線
真摯なレスによって>>1の気持ちが子を産む方向へ促されたとしても、奇形児を含む障害児なんて生まれたら>>1の精神があぼーん
結論としては、>>1は自我や自尊心がめばえるまで子供を産まないほうがいいね(ﾟ∀ﾟ)

>>211
奇形児なんか出てきたら責任持てない。その子の将来悲観して。今の団塊アボーン
確実。

>>212
１です

>1
子供とともに歩む過程でする苦労は、
苦労だと思わないから。

1は一度自分の親と話し合って
自分自身を整理したほうがいいと思う。
こんなところで子どもっぽいこと言ってないで。

>>212
全く同意
そして親には「そう考えているうちは絶対産むな」と言われている
言われなくてもそれくらいはわかっているけどな
でも夫の顔を見ると「この人の子供だったら元気であれ障害者であれ欲しい」と一時的に思うものの
やはり独りで考えてみると>>212の考えに至る
自分でもこんな考え方はさっさと捨てたい

>>214
悪いけど奇麗事にしか聞こえないんだよね、そういう言葉。
障害が原因でも子供に腹が立ったり生まれなければよかったのに、
と思うこともあるって。
仕方がないから無理してポジティブに考えたりするけど、障害は
子供にも親にも不幸だよ。避けられるなら避けたほうがいい。

産んだら脳内ホルモン麻薬にやられるんだろうね。
ヤク中キモイ。

・・って思ってたけど、
最近、人生的にも生物的にも限界を感じる。
今のところ子供かわいくないけど、産んだ方が人生開けるかな。
生きる意味が見つかるかな。

でも嫌な人間関係にまで巻き込まれそうだし、
小学生にあがるくらいまでは、つじつまの合わないおしゃべりにつきあわされそうだし、
悠々と構えてられるほどお金もないし、考えていけば自信がなくなって、恐くなる。

それに子供いる人って、
偉そうな態度で、根拠のない自信満々に見えて、イヤ。
・・ていうのも、私の勝手な妬みや勘違いなんでしょうね。

>221
うん、そのとおりｗ

私も、結婚するまでは結婚や出産に意義を見出せなかった。
が、「一度きりの人生、やらないより経験してみよーか」って思って結婚出産した。
まぁそれなりに苦労も楽しい事もあるよ。つか、人間の一生、小梨でも湖有りでも
苦労の量は決まってるんじゃないかな。

育児中です。
生まれる前は自分は「子供は欲しくても育児は嫌」な人で
預けっぱなしにするだろうなと思ってたのに
育児に耐えることができているばかりか
楽しんでさえいるのが結構驚き。

でも>>219タソ、生きる意味とか人生開けるとか
そういうことはあまり期待しないほうがいいような気がするよ。
まわりではそういう動機で産んだ人はみんな育児ノイローゼになってます。

>>219
子供を自己啓発の道具に使うなよ。
セミナーは至る所で開いてますよ。

何かの代替物ではなく、純粋に「子供が欲しくなったら」産んでくださいね。

子が居なくても幸せな人生歩める人はいるのかな？
野暮な質問だけどね。今までそういう人何人か見てきたから

>>226
自分の人生の幸不幸は子供でなく自分にかかってると思われ。
子供に自分の人生かけたら子供が可愛そうだと思います。

>>226
http://www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-050116-0025.html
こういう人もいるからね。
年取ってみないとわからないこともあるよ。やっぱり寂しくなるのかな。

子供に人生をかけなくっても
子供と話すとか、子供が成長していく姿を見ているだけで
幸せな気持ちになれる

>229
いいお母さんですね。
羨ましいです。

今こんな気持ちなのでこのスレを覗いてみました。
２歳の子の親です。
今日は早く寝てくれたのですが早く寝る時に限って何回も起きて大泣き。
こっちはやれやれと自分の時間ができて一息しているとぐずり出す。
あわてて添い寝して寝かせようとすると激しく泣く。
自分が早く寝たのになんだよ！っとイライラしてきて怒鳴ってしまいました。
そしたらびっくりして静かになって寝ました。
そんな表情を見てすごく反省して泣きそうになりました。
イライラしてしまうと私はすぐ怒鳴ってしまいます。
背中を叩く事もあります。
そして反省。。の繰り返しです。
こんな風になるなら何故生んだのだろう。と考えてしまいます。

でもかわいい事もいっぱいでかわいい時は抱きしめたりキスしたりで
勝手なのです。こんな勝手な二重人格のような母でかわいそうです。
長文になってすみませんでした。

反省するだけ貴方はちゃんと母親してますよ！
２歳ってまだまだ手が掛かるよね・・・
でも、嫌でも子供は親から巣立って行くので
それまでの間、色んな事 たくさん経験してね！
いい事もあれば辛い事も嫌な事もたくさんあるよ！
それが人生さ〜なんてな・・・。
お互い子を持つ親として頑張りましょう！！

>>232
ありがとうございます。
やばいです、泣きそうです。
私みたいな母早く巣立ちたいだろうな。
今は反省の時期なのでこんな気持ちだけど
また泣き出したら怒鳴ってしまうんだろうな。

私みたいな母はまわりにはいないのですがみなさんは手をあげたり
怒鳴ったり二重人格になってしまう事あるのでしょうか？

いつも一生懸命やってるんだね。
疲れるのは当たり前。反省の気持ちがあれば大丈夫だよ。
抱っこしてあげてるとき子供はきっとおかあさんの愛情を感じている。
今は大変な時期。時間が長く感じるかもしれないけど
いつか薄皮をはぐように楽になるよ。

もちろん、あるあるぅ。
ただ思い起こすと、手をあげてしまう時というのは
他のことでストレスが貯まってる時だった。
夫が話を聞いてくれないとか、姑にイライラするとか。
よその子と自分の子を比べて、何とか「標準」にしようと
頑張り過ぎていたりとか。
いずれにしても２歳代というのは一番大変な時ですよ！
幼稚園に行くようになれば、ずいぶんラクになりますからね。
スレ違いでゴメンね。

本当ですか！？
すごく楽になった気がします。
でも私の場合、一生懸命していないんですよね。
子は他の子に比べると手にかからない子なのにささいな事でこんなに怒ってしまう。
母失格です。
確かにストレスはかなりたまっています。
旦那の転勤で知らない土地にきて友達もいない状態で旦那は
いつも午前様で休みがない状態で。。
旦那がもっと協力してくれればこんなに子にあたらなくなるとは思うのですが。。
愚痴ってばかりで申し訳ないです。
寝顔は本当にかわいいんですけどね。

「母失格」なんて自分を追い詰めないのもラクになれるよ♪
母と言っても人間なんだから、完璧になんて、出来ないさ。
体調が悪い時があるように、イライラする時だってある。
旦那の協力を期待するより、うまくストレス発散してねっ。
私も全く同じ状態だったから、気持ちはよく解ります。

632 ：優しい名無しさん ：05/01/21 17:24:18 ID:iD5QaYkr
お前ら真面目やね。どうせガキ生む馬鹿はいなくならないんだし
俺はガキが犯罪やら事故やら病気やらに巻き込まれて悲劇の主人公ぶってる親見て
笑って楽しんでるよ。（そのガキ自体は可哀想やけどね）

ただ、人の子と比べちゃダメ！
貴方、だって旦那が他の女と比べてたら嫌でしょ！
（ちょっと違うかな？？）
自分に自信を持って子育てしなきゃ！
１００人いれば１００通りの子育てがあるように
あなた流の子育てをすればいいのよ！
自信を持って！！
一生懸命子育てなんかしなくていいのよ〜
手を抜いて楽の気持ちで子育てすりゃいいのよ！

ここの人はなんて優しいのですか？
本当に心の中の何かがすっとなくなりました。
また泣き出しました。
なんでこんなに起きるかな〜
穏やかな気持ちで寝かせてきます

お母さん、一緒に寝てあげたら？
隣にいると何故か目覚めないでグッスリってこと、よくあったよ。
自分も睡眠不足だとイライラしやすくなるしさ〜。

なんで子供を産むのですか？？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099516752/

>>1
本能だろ
生命の最重要課題だよ
子孫を残して種の存続を図る
これが我々の存在意義
そのためだけに生きていると言ってもいい
だから子供を育ててる女の人は
もっとも偉大な事をしてることになるな
そしてもっとも偉大じゃないのが
オナニーだな　俺はいまからオナニーするけどね♪
ハハハハ！

子供生むな
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/philo/1099880357/
子供作るの罪だよなあ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095083817/
人はなぜ子供を生むの？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1084423259/
子供作る奴が一番子供のことを考えていない！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090636102/

＞１
ここまで苦労するとは思わなかったから。

子育てとは自分育てとは良く言ったものです。
思春期の息子に振り回され、傷つき、ボロボロです。

>>231
晴れた日は、外に散歩出たりしてますか？
日光浴させると夜泣きも減ったように思います。

昔は子供が嫌いだったうるさいし邪魔やし、自分が産んでみると変わった！他の赤見ても可愛いと思うし子供っていぃよ時には腹立つけど産まなきゃよかったなんか思わない

>>1 のような考え方の人は、やっぱり生まないほうがいいと思う。

もともと子供は産みたくないので、子供にまつわる不幸な情報にしか
耳を傾けない自分。子供を産まなくて正解だったと思える情報だけに
囲まれて、自分を安心させている。一応まだどこかに、このままで
いいのかっていう不安な自分がいるのも事実。
今は、ＮＨＫでやってる発達障害児の番組を熱心に見てます。

↑
ｺﾋﾟﾍﾟ(ﾟДﾟ)ｳｻﾞｰ

子供を生まないという選択
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1106676210/l50
子供産んでよかったですか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106564776/l50
貧乏人は、子供産むな。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087534673/l50
お前らまさか結婚して子供産まないよな？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hage/1088857773/l50
正直、欲しくもない子供を産んだ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1106673847/l50
●●●「子供なんか産まない」とほざく女性●●●
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1103808846/l50
「子供を生む権利」なるものの制約
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/jurisp/1095327562/l50
子供をなぜ産むのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105876315/l50
【キモい】子供を生んだ女は負け組【クズ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1103444227/l50
子供なんか『産みません』
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1080545290/l50
子供って作る意味あるの？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1094019571/l50
子供作る奴が一番子供のことを考えていない！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090636102/l50
子供生むな
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/philo/1099880357/

産まない

おまえら！祈れや！
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1111505612/l50

>>1の嫁の陣痛が始まったようです。
皆で祈りましょう。
うびらー

何が生まれるんだろ〜

子供を産み育てるというのは大変です。
もう体がボロボロです。
なので一人っ子決定です。
こんなんじゃいつまで経っても少子化ですよね。

＞255
一人目って本当に大変なんだよね。
も〜〜絶対無理。とか思うんだけど、不思議なことに
二人目、三人目って楽でした。まわりもみんなそう言ってた。
次女も三女も夜泣きしないし暴れない。ホント不思議。

>>255
うん。どうすると少子化対策できるんだろうね。

産んでしばらくするとまた欲しくなる不思議

子育ての苦労は麻薬のように気持ちいいんだろうよ

私は一人目は楽だったけど
二人目ができてあわあわしてる…
朝長女を起こす時間、寝付かせる時間に
下の子がおっぱい欲しがって泣き出す…

>>260
ガキ産むとやっぱ大変なんだな

少子化を防ぐために子供を産むので作るのですか？

↑訂正
　　 少子化を防ぐために子供を産むのですか？
or　少子化を防ぐために子供を作るのですか？

>>262
そんなやつはおらん。

子育ての苦労ならしてみたい。
そんなことをいったら子育て中の人にいろいろ言われそうだけど、ほんとにそう思っているんだけど
甘いッスか？

>>265
全然甘いと思わない。ぜひ経験してみるといいと思う。
毎日倒れそうになるほど大変だけど、これまでの人生になかった位の
激甘な幸せも経験できる。
男性なら、子供や主婦の目で世間を見ることができて視野が広がる。
親の気持ちがわかるようになる。将来の介護にも役立つ。
なんというか、良い苦労だよ。

高齢出産した友人が1歳から子供を保育所に預けて仕事（っていってもルーティン
ワークなやつ。別にお金のためではないらしい）してます。「子供と一日中いるとなんか・・」とか
「実は仕事休みの時も知らんぷりして子供保育所に預けてる」とか言ってます。
育児ノイローゼになりかかったんでしょうかね？

>>267
そりゃ育児ノイローゼになりかける人もいるわな。

ストレスを感じる生活は誰だって嫌だよ。
だけど人間生きてたら何らかのストレスはあるもんだ。
全くストレスのない生活を求めるのは変だぞ。

私も一歳から子供預けてる。育児ノイローゼでもなんでもないけど、
ずっと育児だけしてるときっと、なんかなあ、と思うような気がする。

>>269
ずっと育児だけって言っても手がかかるのは最初の数年。
育児に関わることができる時間て人生の中でほんの数年。
何人も続けて産まない限りは実は短い。
今しかできないことは今やっとくべきだと思う。

今しかできない仕事もあるのよ。
数年は長いよ。私には片手間育児が合ってるんだと思う

それは人それぞれだよね。

>>271
今しかできない仕事があって、それをやりたいんだったら、その仕事をやるべきだろうね。
すっごく楽しいとか？世のため人のためになるとか？年収何千万とか？
私の場合は一生懸命やる価値がある仕事には巡り合わなかったよ。
その仕事に価値があるというよりは、できないと思うと逆にやりたくなる、
みたいな心理で仕事することに執着してた時期はあったけどね。

先日TVで実子4人、里子3人ほか育てた夫婦紹介。
妻が先立ち、田舎で自分ひとりのこった夫。
年２回の休暇は、子供たちやその家族が一同に父のために
集まり一家の絆をあたためあう光景を見た。
子供はそりゃぁ生まれてから一人前になるまでは大変なことが
多いけど、その分喜びもくれるし何より自分が年老いたとき
大切な宝物になってくれる確立大変高し、と思った。
別に最初から自分の老後のために子供産むわけではないけど
結果として、人生が潤うと思う。

こんな事言ったら笑われるけど、出産が怖くてもう産めない。
もう８年たつけど忘れられません。

>>255
わたしもわたしも！
夜泣きした時、おいしいラーメンの店に行けなくなった時、
一人になりたい時にギャーギャー騒ぐ時、
んもー、絶対子どもは一人にしようって思った。
二人目は？？って訊かれても「要らん」って思ってた。
・・・・・が！しかし!!!
上の子2歳。
公園などで兄弟で仲良く遊んでいる家族を見て、
一人っ子のイトコが、30になっても未だに親との距離をつかめないのを見て、
兄弟欲しいなあと思ったよ。

「兄弟は、親が残せる財産」
いい言葉ダナと思った。

実際は親の財産（遺産）奪い合う様になるんだけどね・・

なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/

苦労なんて、あちらでしなければこちらでする、こちらが大変だとあちらは何事も
ない、そんなもん。どうせするんですから。

>>273
これからやりたくなるような仕事に出会うかも。
その辺あんまり興味ないことだったら、ごめん。
私の仕事はたいして世の中の役に立つとも思えないけど、好きです。

自分が兄弟やいとこと仲がいいので一人っ子はやだけど
金銭的にきついかな。
まあ授かったならそれなりにがんばらせていただこうとは思っている。
ジジババに預けてばりばり働いてもいいかな。

>>280
これから出会うかも、か。
そんな状態だったら、この数年間どっぷり子供と過ごす時間にした方が絶対いいと思う。
すごいもったいないと思う。
子供が子供なのは今しかないよ。

子供がいるからこそいい仕事ができるような部分ってあるよね。
枠があるからこそそこでもがいて高度なものができるというか
俳句や短歌の芸術に似たものがあると思うんだ。

自由自由といっても、ジェット機で世界を飛び回れるわけでもなし、毎日仕事して
家事してその空き時間で楽しむだけなら、子供がいたほうがヒマがつぶれて
よろしい。五人産んだけど、結婚してから一瞬も退屈したことがない。しつけに
勉強に毎日忙しいけど、私は退屈なのが嫌いだから産んでよかったよ。子供の手が
離れたら、児童保護施設にボランティアに行くつもりです。

忙しいわけではないがヒマを感じたことがない自分は子育てに向いてない？

>>285
子育てに向いてなくても子育てしてる人は幾らでも居るよ。
向いてるとか向いてないとかって関係ないと思う。

>>282
わかりにくくてすまんです
これから出会うかも、と言うのは、273さんに向けての言葉です。
273さんはこれからやりたくなるような仕事に出会うかも知れない、
でも、そういうことに興味なかったら、私の余計なお世話でごめんね、ってはなしです。

私は見合いでさして好きでもない人と結婚した。
結婚したら子供を持つものと周囲に期待され流されるように作って産んだ。
（作るっていう言葉を使うのはなんだか抵抗あるけどこれ以外思いつかない）
だから上に書き込まれているような、運命とか好きな人の遺伝子とかには戸惑う。

だけど、子供はすごくかわいい・愛しい・手放したくないと思う。
産まれて、対面した瞬間に、そういう感情が爆発的に出てきたんだよ。
産む前は夜泣きに耐えられるか不安だったけど、夜泣きすら可愛らしかった。
泣き声も今に比べてちっちゃくてかわいかったんだよ本当に。ﾎｹﾞｰﾎｹﾞｰて。

>1は自分が虐待してしまいそうだと思ってるのかな？
私も虐待ニュース見るたびに、いつ自分もそうなってしまうかと不安になっている。
暴れん坊一才半に育った子供を怒鳴る事もしばしば。
だけどちょっとした仕草を見るたびに、かわいい産んで良かったと思うよ。

産んでみて初めて分かった事は、
お金があるから産んだのではないし、老後の為でもない、
自分の時間を誰かと共有したいから子供を産んで良かったって事かなあ？

age

私は老後のためかなあ。
といっても養ってもらいたいわけではなくて、お正月とかだけでも
会える家族がいるかどうかってかなり重要な気がする。
旦那は持病持ちなので、漠然と老後全く一人になるのが不安なんだな。

【調査】子育て、最安パターンでも３０００万円…全部私立なら６０００万円
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1115021234/l50

1 ：☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠あらいぐまさん大好き！φ ★ ：2005/05/02(月) 17:07:14 ID:??? ?#
★「子育て」最安パターンでも３千万円

・もうすぐ「こどもの日」。子どもを出産してから大学を卒業させるまでの子育ての
　費用は、最もお金のかからないパターンでも約３０００万円に上ることが分かりました。

　アメリカのＡＩＵ保険の調査によりますと、幼稚園から大学まで最もお金のかからない
　公立に通ったと仮定した場合、出産から大学卒業までにかかる費用は約２９８５万円に
　上りました。
　
　内訳は、学校教育費が１３４５万円、さらに出産・育児に９１万円、２２年間の食費
　６７１万円、お小遣いが４５１万円などです。
　前回調査した４年前と比べると、公立でも学費が値上がりしているため、約１２６万円
　負担が増えています。
　
　ちなみに小学校以外すべて私立に通った場合、子ども１人にかかる費用は６０６４万円
　に上り、デフレ時代にもかかわらず、子育ての費用は増え続けていることが浮き彫りと
　なりました。
　http://news.tbs.co.jp/headline/tbs_headline1183636.html

>>290
わかる
一人暮らしでもいいんだけど、家族を愛しながら老後を過ごしたい

老後の面倒を期待して産む人は少ないと思う。
子にかける金を貯金し、子にかける労力を労働に費やした方が
よほど老後の備えになりそうだもんよ。

>>269
わかるよ。数年って長いよね。
ほんの数カ月の間のブランクでさえ
その間にビッグビジネスチャンスが巡ってくることもあるもんなー。
人それぞれなのだろうけど、私も仕事してないと駄目だ。うちの母も祖母も未だにそうだ。

苦労したいわ。子供を見ているとそう思っちゃう。

頭っから「子供産んだら苦労するかも」という発想が無くて、ただ「子供欲しいな〜」で産んだな。
そういうもんだと思って。
今、大学生を頭に中学高校生といるけど、考えてみりゃ苦労もあるし、楽しいこともあるし、
どっちもあって当たり前のことだと。
特に子供持つことに理由付けが必要なほど、疑問に思ってなかった。
疑問がある人は、疑問が自分の中で解消できるまで、産まない方がいいかも。

>295
産んでみて変わることもあるけどね。
私の場合はいろんな意味で「案ずるより産むが易し」だった。
大変だけど子供と一緒の生活は本当に幸せ。

成人女性の義務。
うそ。
正直こんなに大変とは思ってなかった。
でも、人生何事も経験だと思ってる。
子供生んで苦労だけってわけじゃないよね？

セックスがすきだから

｢ハゲ・ブスはあなた一人の問題ではありません。子孫も迷惑です｣

　　　　｢子孫を残そうとなどとせず、おとなしく死にましょう｣

　　　　　　　選ばれた人種を応援する　資生堂

美女から生まれる不細工もいますが。

＞299
禿ｳｻﾞｲ

資生堂は子育て支援企業じゃなかったっけ？

美人ブスなんて時代によって変わるんだから
そんな表面的なことばかりいってたら
呼吸もできないな

苦労するのは100も承知ですが赤ちゃんかわいすぎて産んじゃうんですよね！元はそんな子供好きぢゃないけど赤ちゃんできてからかわいすぎてヤバいです！

子供生みたいのは公園デビューの仲間入り果たしたいからだよな。
それから、ご主人の陰口悪口ヒソヒソ話の井戸端会議楽しみたいからだろうが。　　

>>304
あぁぁ。そうなのか。こんなに子供欲しいのは
公園で井戸端会議して旦那の悪口言いたいからだったのか！
早く作らないと！

家庭に恵まれなかったので家族を作りたかったから。
大変なことばっかりだけど一人じゃないって本当にいいね

孤独から解放された人間が
人を思いやる余裕ができるんだと思う。

自分が幸せじゃないと人にやさしくなれない。

世の中のためには幸せな結婚と幸せな子育てと幸せな家族が必要だと思う。

age

メンヘラじゃないから産むのよ。

私も彼氏もバイトで生活してるけどもうすぐ結婚するし、来年にはべいび〜生まれるよ
苦労するのわかってて子供産むより、苦労を避けて子供を産まないほうが問題があると思う
経済的なことが問題で子供が不幸になると話はそうある話ではないし、人並みに生活できてたらそれはそれで幸せですよ

>310
その意気を忘れずに、じゃんじゃん子供産んでねぇ。

>311
ありがとう★
今まで３回中絶してるからこれこそ待望のべいび〜なのら♪

◇◆◇◆◇◆◆　あなたも監視・密告の対象です　◆◆◇◆◇◆◇

お願い力を貸して｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡「人権擁護法」はネット弾圧の表現規制法
この法案が成立すれば噂話も出来ないような密告社会になりそうです

　　　　　　　 　 |
　　　　　　　 　 |
　　　　　　　 　 |
　　 　　　　　　J 人権

　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ム:::(；゜Д゜):| 　ドキドキ
ヽツ.（ノ:::::::::.:::::::.:..|）
　 ヾソ::::::::::.:::::::ノ
　　 ｀ ー U'"U'
噂話や自由な表現を規制し、特定団体の利益を優遇する悪法が成立しそうです。
あなたが反対してくれるのなら、このコピペを他のスレに貼って危機を広めて下さい。
子供達の将来のために！

age

マゾって事だね

世の中はマゾがすべてを握っている。

原因の数も少なく、二人目が出来そうな感じではないが、
もし二人目ができちゃったらと考え、
いろいろ考えるといや今は勘弁、とか思いつつ
もし本当に出来たらもちろん産んで育てるなぁ
と思いつつ、出来る原因すら生理の数より少ないんじゃあ
いつになるやら…

age

苦労するのに産むんじゃなくて
考えなしに産むから苦労する

http://www18.ocn.ne.jp/~keito/MyPage/menu0.html
このスレと似た趣旨で人間を考察しています。
よろしかったら覗いてみてください。


(サイトより抜粋）
Ｑ人間、子供を持ってはじめて一人前です。

Ａ「子供でも産まなきゃ大人になれない」と
ご自分で宣言してるようにも映りますが。

>>310
フリーターのくせにガキ作って「人並みに生活」って無理だろ。

始めまして。
私も>>1さんと多分似たようなことを考えている３３歳既婚男性です。
今子供はいませんし、パートナーも子供はあんまり好きじゃなく、
「どこが可愛いかわかんないよね〜」なんて言ってます。
動物の子供のほうが可愛いし。
（ちなみにパートナーは２５歳です）
苦労、金銭面云々はまあ別にかまわないのですが、「子供が欲しい」という感情がまったく沸かないので、
>>1の言うとおりマイナス面しか見えないといった状況です。
このスレの方々の意見で、そのマイナス面は無い（あっても気にならない）プラス面が大きいというのはわかります。
しかし私にはそのプラス面が理解できないので少しのマイナス面しか見えないという状況です。

というわけで将来子供も欲しくなさそうだ･･･と思ってパイプカット手術を考えているのですが、
怖いのが、パートナーの心変わりです。
「女性ってたとえば３０過ぎると急に子供が欲しくなったりするものでしょうか？」
そこが聞きたくて、もしかするとスレ違いかもしれませんが他にいいスレも見当たらないので
ここで聞いてみることにしました。
よろしくお願いいたします。

パートナーがかわる可能性もある。

奥さんのお友達に既婚子有りの方が多いか、
独身の人や既婚小無しの方が多いかで変わると思いますよ。
友人が続々と出産してくると皆で会う時間帯も変わるし、
話題の中心も育児のこと中心になってきます。
そうなると自分も自然とそろそろ子供作ろうかなって気になってくるかもしれません。

うんうん。
だんだんまわりが子蟻の友ばかりになってくと
変わる可能性大だと思う。
特によほどやりがいのある仕事してるとかでないと。

育児板で愛国心を求めるのも変な話だけどこのままじゃ国というか日本人が全滅する危険があるんで
なんとか子供生んでください。
つうか日本もフランスみたいに子供にもっと国が援助するようなシステムを作らないとだめだなあ・・
老人は死ぬだけだけど子供たちは次世代は担うんだから

>>1は愛を知らないようだ

私も29で上の子産むまで1と同じこと思ってました。
でも周りの子持ちが全員「産めばわかる」といい
たしかに「産んだらわかった」。
言葉でなんと言おうと、小梨には伝わらない。
私自身は仕事に燃え尽きたことと30目前のあせりと
甥っ子のあまりの旦那似のかわいさという燃料があったので踏み切った。
1人産んだら2人目も欲しくなって2人の子持ち。
妊娠中はトラブルだらけ、緊急帝王切開の末子供はNICUという最悪パターンだけど
体力に余裕があればもう一人ほしいや。

>>326
ハァ？人に責任押し付けんなYO！

子供が欲しいと思う人はその人自身、生まれてきてよかったと思ってるんだろうね。
俺は全くそうは思わない。
こんな苦労の多い世の中に、好きで生まれてきたわけではない。
「どうして自分なんか産んだんだ？」と親に向かって言いたくなることもある。
親がかわいそうだから実際には言わないが、心中はそういうふうだ。
第一みなさんご自分の遺伝子が、後々の未来まで残す価値のあるようなご立派なものなのか？
そういう人ならまだいいかもしれない。
俺自身はとてもそんな自信はない。
子供から「どうして自分なんか産んだんだ？」と追及されたら、返す言葉がない。
「ごめんね。産んでしまって」
と謝るしかない。
謝らなければならないことが予想されるならば、最初からすべきじゃないだろう。
悪いこととわかっていて事を起こすなんて、最低だ。

皆さんに問いたい。
子供が「生まれてこなければよかった。どうして自分なんか産んだんだ？」
と文句を言い出したら、どう答えるんだ？

>>330
> 皆さんに問いたい。
> 子供が「生まれてこなければよかった。どうして自分なんか産んだんだ？」
> と文句を言い出したら、どう答えるんだ？

「生物だから。」

>>331
結論。あなたは子供を作らないように。

>>332
根拠は？

>>330は高校生かな？だとしたら悩み多い年頃だよね。
＞親がかわいそうだから実際には言わないが・・・
順調に育ってるね。自我が目覚めたのに親思いだ。
出来れば社会人になる前に「生きる」って事を自分で選んだらいいよ。
覚悟を持って生きれば困難に逃げ出さない生き方が出来るようになる。
そうすると>>330の1行目のような人生に変わっていくもんだ。
人生は困難では有るが素晴らしい。
だから子供が欲しいし子供にも人生の素晴らしさを味わってもらいたいんだ。

＞どう答えるんだ？
第一声は「大きくなったな」だな。

>>330は高校生か。しょうがないね。
大人だったら「そんなに不満ならなんで死なないの？」って聞き返したい。

もし子供に>>330のようなことを聞かれたら、私なら
「私が産みたいから産んだ。そんな個人的なことで人に文句つけるな」かな。

>>330
マジレスしてやるか。

>「どうして自分なんか産んだんだ？」と親に向かって言いたくなることもある。
> 親がかわいそうだから実際には言わないが、心中はそういうふうだ。
> 第一みなさんご自分の遺伝子が、後々の未来まで残す価値のあるようなご立派なものなのか？

> 子供が「生まれてこなければよかった。どうして自分なんか産んだんだ？」
> と文句を言い出したら、どう答えるんだ？


子供に“チャンス”をやるためだよ。生きるための、あるいは幸福になるためのな。

そのチャンスを活かすかどうかはそいつ次第だ。

誰も必ず幸福にしてやるなんて保証なんかしてないさ。保証する義務もないしな。

親だって、そのまた親からもらったのは“チャンス”だけだ。
そのあとの人生に責任を持つのはあくまでも自分だ。

親だろうが子だろうが、それぞれの人間が自分の分の人生を生き抜くために努力してるだけだ。
なんで人（＝子）の分まで背負わにゃならんのだ？

親の義務は、親としての最低限の責務を果たすことだけであって、子供の人生を一から十まで面倒見てやる義務なんかない。

まぁどうしても納得いかないなら自殺すれば？

どんな親でも後始末くらいしてくれるでしょ。仕方なく。

>330
人生は楽しいことなんてほんのひとかけら。
いろんな苦労を乗り越えるためにあるんだ。
お前は生まれてきたことを後悔しているかもしれないけど
それを乗り越えたときに、お前の人生の目標が見えてくるはず。
今はこんな言葉わからないだろうけど、死ぬまでにはわかる。
だから生きろ。

>>338
他人の家の子のことなんか放っとこうよｗ

>>330が高校生とは限らない。
平均では15・6歳の頃そんな事を考える子が多いってだけ。
早い子は中学生でも考えるし遅い子は10代後半の場合もある。
いくつでもいいけど成人式までには自分で決めようよ。
決めたらその後、人のせいにはしないようにね。

そしたら追いかけられる夢も見なくなるよ。

うち子ども３にん
アメリカにいたとき
よく街やエレベーター内で
見知らぬ人々に、子どもたちのことで話しかけられた。
社会全体が　子どもたちを大事にという雰囲気がムンムン。

差別や貧困の国ではあるが、やはり将来のある国だと思った。

私は子ども一人。
フランスでも子どもいると話しかけられるけど、
日本に一時帰国したら、日本でもよく話しかけられましたよ。
このへん、あまり差は感じなかった。

「どうして私なんか産んだんだ」なんて、十代の頃だって考えなかったなあ。
むしろ、生きやすい（物理的に）国と時代に生まれて来てラッキー、父母サンキュー！って考えてた。
実家は決して裕福ではないけどね。

俺は

> 子供が欲しいと思う人はその人自身、生まれてきてよかったと思ってるんだろうね。
> 俺は全くそうは思わない。
> こんな苦労の多い世の中に、好きで生まれてきたわけではない。
>「どうして自分なんか産んだんだ？」と親に向かって言いたくなることもある。
> 親がかわいそうだから実際には言わないが、心中はそういうふうだ。
> 第一みなさんご自分の遺伝子が、後々の未来まで残す価値のあるようなご立派なものなのか？
> そういう人ならまだいいかもしれない。
> 俺自身はとてもそんな自信はない。

これは考えたよ。高校１年ぐらいから。

だけど、

「なんで生きてなきゃいけないんだろう？こんなにしんどいのに。」
「なんでわざわざ生まれてこなきゃならなかったんだろう？最後は結局死ぬのに。」

って考え始めてから わりとすぐに、「どうして自分なんか産んだんだ？」と親に
尋ねても何の解決にもならないんだ、って気づいた。

なぜかというと、その親も、なぜそのまた親から生まれたのか知らないから。

結局、生物（生命でも可）ってのがなぜ生まれたのかがわからない限り、納得なんかできないわけで、
結局、それを考えることが今の自分の職業になった。ｗ

330へ
このスレをみよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081949796/l50

子供産む事に疑問を持ってるうちは
産まなきゃ良い。
自分ないし好きな人の子供が見たくなる気持ちや、
子供を産まなきゃならなくなる状況なんぞは、
難しすぎて口では言い表せないんじゃよ。　　　　　　
いずれ主にも分かる時がくるぞよ。フォフォフォ（´д｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

苦労とかいうより、世界に７０億も人間があふれているのに、
なぜ、まだ、人間を増やさなければならないのか？
自然破壊、地球温暖化・・・人間いなければ、動物皆喜ぶ。

人間もまた、自然界の構成物です。
自然破壊や地球温暖化を憂うのなら自分にやれる事を何か考えてやってみればいいと思う。

だから、夫婦で言ってます。
「人間大杉。うち等は、それに貢献しよう」と小梨を決断。
自然破壊するのが人間だもの。

その理屈だと、自らも・・・

>>350
自殺宣言じゃないか？
やばくね。

へるぷ みー!
ヽ(゜▽、゜)ノ

子供を育てる苦労より子供を育てる喜びの方が大きかった。
子供を産まない人生を否定する気は無いけどもし産める環境にあるなら
この幸せを味あわないなんてもったいないなとは思う。

産みたい人はどんどん産みなさい。
産みたくない人は産まなきゃよいガナ（´ｗ｀）ノ

息子（4ヶ月）＝史上最高のフィギュア。
見てて飽きない。おもしろすぎ。

子どもって　おしえると　２−３歳でどんどんいろんなことができ楽しみ
３−４歳がいちばんかわいいぞ。
５−６歳って自分の子どものころとオーバーラップ。

こうしていつの間に３人のオヤジ
休みはいくらあってもたりん。

ダイビングもゴルフも休止だが
とりあえずはいいよ。

日本文化の最悪なのは子どものすばらしさを
マスコミも教師も教えていないこと。

知らないことは　教えれんか。。。。

苦労は買ってでもしろ

苦労を苦労と感じないのが子育ての楽しさなのよ

あげ。

産まない人って、たぶん変化を好まないんじゃないかな。
私自身は子供大嫌いで、今でも他人の子供は大嫌い、ついでに自分の子も大好き！って言えるほどの
愛情もないんだけど、とっても出来のいい子で私の期待を満足させてくれるから産んでよかったって思うよ。
赤ちゃんの頃はそれなりに大変で苦労？と思わなくもなかったけど、現在小学生で順風満帆。
苦労なんて全然無いに等しいです。

いい子になるかどうかは一種の賭けで、うちのだって、いつ私の理想からはずれるかわかんないけど、
子育ては決して苦労ばかりってことで無いのも事実です。

悪いことばかり心配するペシミストが多いけど、超楽観的なオプティミストの方が人生楽しいような気がします。

>>360のレスでは、
「そっか！私も子供産んでみよう！」

という人はなかなかでないと思う。

後ろ向きな人は無理して産まなくていいと思う。
育児サイトのお悩み相談とか見てると、後ろ向きな人ってどうでもいいことで
グジグジイライラしてるし子供がかわいそうになってくるよ。

小学時代にイジメ被害経験あり。
子どもに小学校通わせたくないから、子ども産みたくありません。
しかし、それが原因で離婚危機。
別れたくない。

子供を生まないで独身生活を謳歌している人って
既得権益を守ろうとしている役人と同じじゃないか
自分さえ良ければいいという典型

邪魔だからしゃーない!
(xдx(●=(`∩´●=)

苦労するって知らなかった
想像より激しく厳しく後悔ばかり

>>364　でもさ、産みたくても産めない人もいるから、小梨がいちがいに甘い汁吸ってるかというと、どうかな？
>>363は旦那がお子ほしいの？
乳児院いって、赤の世話を仕事休ませて、一週間昼も夜も面倒みさせてみたら？ボラかなんかで。
親に捨てられたり、養育放棄された赤がいっぱいいるから、０才児もいるし、よりどりみどりだよ。
そこで、旦那が面倒みきれたら産んであげたら？
いじめはいじめられないように、相手に暴言、暴力できる子に育てりゃいいのよ。どうするって？
甘やかしゃいいんさ。ガンバってね。

どうしても産みたくないなら、結婚前に
話し合わないとだめかもね。

結婚して10年近く小梨で来たけど気を許した一回が見事に的中、出来ちゃった。
あまり欲しくなかったし将来の事考えると色々不安。
自分にさえ自信持てないのに親になる自信なんて皆無。
だけどここらで産め、ということなのかもと思ってる。
年齢的にも高齢一歩手前という感じだし。
旦那が異常に喜んでるしいいパパになりそうなのでまぁいいかな、と。
旦那に「大丈夫だよ」と言われると心強いしちょっと救われる。
これから生まれてくる子供は今の世の中生きていくの大変だろうなと思うし
子供が背負っていく苦労を考えると複雑ではある。

>>369　いいじゃん。
親になるなんてそんなもんだよ。
何にも考えない椰子ほど、みさかいなくお子をつくり繁殖させる。
だいたいそういう親のお子はドキュさね。
だったら、お子の将来、今の日本じゃどうなるの？と、悲観的な親のほうが、子育て環境整えて、お子の将来に備えるからいいんじゃん。
ガンバんなね。子供うみゃー、みんな親だよ

>>367
わたしは自分の子を被害者にも加害者にも傍観者にもさせたくありませんし、まずわたし自信が「学校」に嫌悪しています。
いじめられないように強くなればいいわけじゃありませんし、そういう「強い子」は嫌いです。
じゃあどういう育てかたをしたらいいかは迷いますが、それが見付からない限り、わたしは子どもを産めません。
他の親御さんが、子どもをよく幼稚園や小学校に通わせられるか、本当に判りません。
このままわたしが親になれば、学校嫌いの偏見のために、子どもを家に閉じ込めかねません。
そんなことを言っているうちに閉経しかねませんが。

ふむ。

>>371 時が解決するってやつね

>>371
産んで育ててみると、自分の子は自分と違うってことがわかってくる。
性格とかも全く同じではないし、好きなようにコントロールできるわけでもない。
どんなに育て方や教育法に凝っても、気質は変えられない。
だから、親にできることは、子供が自分で人生を切り開けるように、道を敷くだけ。
そのためには、多少方針が合わなかろうが、幼稚園にも小学校にも行かせようという気にもなる。
・・・と、私は思いました。

私は自分のグジグジした性格が嫌いなので（いじめられ経験も有）、
自分のコピーができたらどうしようと心配でしたが、
生んでみたら、子供は全然違う（似てるところもあるけど）人間でした。
ご意見はよくわかりますが、未来のお子さんの生まれ持った能力に賭けてみる手も
あると思います。もしかしたら、学校からいじめをなくせる子供に育つかもしれませんよ。
本当にそれだけが問題なら、諦めるのは勿体ない気がする。

時を待つ間に閉経しかねません。
産むなら子宮が健康なうちがいいんでしょうが、精神が不安定です。

>>374
子には子の人生があるでしょう。
その子が学校に行かせたいなら行かせるべきでしょう。
しかし、わたしの場合だと、過保護のあまりちょっとしたケンカで誰かに殴られたりしたら、殴った子をボコボコにしかねません。
PTAや懇談会などで親としても学校に行きたくないし、多分パニック起こします。

でも、基本的に子どもは好きです。心のどこかで産むことを夢見ています。
ただ学校のことを考えるとパニックになります。

これを言っちゃうとアレかもしれませんけど
「案ずるより産むが易し」
「親はなくとも子は育つ」
１歳と５歳の親ですけど、ごくたまに子供は親より立派ちゃうかと
思うことがあります
目標は「ウチの親なんかしょうもない」と思える様に
なってくれることです
それだけ自分の考えがしっかりしてくるということと思うので

何か変なことかいてしまいましたか？　でしたらすいませんでした

一番の理由は自分の子孫を残して死にたいからかなぁ。
金もないし、旦那の事もあんまし好きじゃないけど、
もうすぐ２才になる娘を産んで良かったと思ってるよ。
超やんちゃで毎日戦争だけど、寝顔見ると全部忘れちゃう。
守るものがあると生きる甲斐があるってカンジ…

う〜ん…私は精神的に弱かったので、
果たして子を産んでも大丈夫だろうか？
という不安があった。
でも>378さんの言うように守るものが
出来たら強くなるかも？なんて思ったり
「母は強し」なんて言葉があるように
母親になると強くなるのかな？なんて
思いながら子を産んだけど、弱い人間が
突然強くなれるわけがないわけでw
子は可愛い。とても大切な存在。
でも守るものが出来たから、もう逃げられない
逃げてばかりじゃダメ、でも逃げたく
なったら子供はどうなる？と思うと
不安ばかりの毎日です。
子を産んでみて「やっぱり私は母親には
向いてなかったんだ」と落ち込む日々。
辛い事、嫌な事に立ち向かって行ける
ようになれるまで、もっともっと精神的
に大人になってから産むべきでした。

チラ裏＆長文ｽﾏｿ。

>>379
アセらなくていいさ。
私だって向いてないなーと思ったよ。
でも、子供が成長するに従って、いい話し相手になってきたよ。

330さんも、自分が何故生まれたたのか、親さんと、とことん話し合えばいい。
一人の人間同士としてさ。
生きるという事に定義はないと思うよ。
人それぞれ生き甲斐も、価値観も違うから。

スレ主へ

（恋人or奥さんが）妊娠すればわかる。

>>374
間違ってもこどもちゃれんじが教育だと思わないようにw

>>379
大丈夫。親が弱いと子供は強くなるｗ
強くなった子供は守られていた子供よりも大きくなったとき逞しく社会を生きていくからさ。

>>330のように尋ねられたら、おまえが大事で愛してるからさ、とでも答えるかな。
私は子供を産んで良かったな。
自由がきかないのなんてほんのわずかな間だし、
子供が自分の子供の頃と同じように柱で背を測ったり、同じ公園で遊んだり。
自分が子供の頃していた勘違いをしていたら、微笑ましかったり。
特に自分が通っていた学校なんかに行き始めると、施設は自分の子供の頃と変わっていないのに
そこで自分の子が生活している、って、ちょっと不思議な感じがする。

そして、私もどうして自分は生まれてきたのだろうと考えた事もあったけど、
きっと子供も大きくなったら同じように悩んだりするんだろうなぁ。

>>383
なんだよwって、マジメに答えてやれよ。

スレ違いになるかもしれないが
俺は5年前に子供を事故でなくした。
それから嫁も俺も子供は作れる体と環境はあるが
作る気になれない
たしかに子供は可愛く、さまざまな幸せや苦労を運んできて
楽しませてくれるがもう作れないな
嫁と二人と思い出だけで充分生きていける

スレ汚しすまん