☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 3
1 ：名無しの心子知らず：
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2 ：名無しの心子知らず：04/06/26 12:11 ID:E4pUyhv9
２
3 ：藁 ◆wara/.TR.2 ：04/06/26 12:13 ID:noJt+exk
３げとずさぁ～
4 ：名無しの心子知らず：04/06/26 12:14 ID:mF480bSz
１さん乙！！
5 ：名無しの心子知らず：04/06/26 16:04 ID:tLp5fPK/
なんでもないような世間話でも、
私が言うことに対し「でも、それは違う、ああでこうで、、、」と
必ず否定してくるママはやっぱり疲れちゃう。
私が言うことに対し「でも、それは違う、ああでこうで、、、」と
必ず否定してくるママはやっぱり疲れちゃう。
6 ：名無しの心子知らず：04/06/26 16:14 ID:0W1JALkG
何でもかんでも上から物を言う言い方する人は嫌だよね。
いくら親の年齢が上でも子供の年齢が上でも
えらそ～な言い方はかなりむかっときます～・・・。
いくら親の年齢が上でも子供の年齢が上でも
えらそ～な言い方はかなりむかっときます～・・・。
５さんが書いてるようなママが以前同じマンションにいた！
いつでも一言多いタイプ。
同じマンションで、子供も同性・同級生だったから、
嫌だな～と思いながらも適当に話合わせてたけど。
世間話なんだから、ふ～ん、ってさしさわりなく聞いておけばいいのにね。
いつでも一言多いタイプ。
同じマンションで、子供も同性・同級生だったから、
嫌だな～と思いながらも適当に話合わせてたけど。
世間話なんだから、ふ～ん、ってさしさわりなく聞いておけばいいのにね。
8 ：名無しの心子知らず：04/06/26 16:23 ID:EPDPytxL
何でも批判的に物申すママさんがいる。
自分のことは言わないが、人のことはみっちりと調査。
年収から主人のファッションのことまで。無礼な人だ。
皆に嫌われて、その人ヌキでランチしてる。
一方、本当にいい友達付き合いしているママもいる。
皆が皆、イヤな人だとは思わない。
自分のことは言わないが、人のことはみっちりと調査。
年収から主人のファッションのことまで。無礼な人だ。
皆に嫌われて、その人ヌキでランチしてる。
一方、本当にいい友達付き合いしているママもいる。
皆が皆、イヤな人だとは思わない。
9 ：名無しの心子知らず：04/06/26 17:43 ID:CdzdY90p
今日、久々に団地の公園に行ってみた。
そしたら！見事に皆さん腕組みしなくなってて
とっても驚いたｗ
みんな此処読んでたんだねぇ
そしたら！見事に皆さん腕組みしなくなってて
とっても驚いたｗ
みんな此処読んでたんだねぇ
>>9
ただ単に暑くなってきたからじゃなくて？
ただ単に暑くなってきたからじゃなくて？
男の勝手ないい分で出生率低下に関して好き放題いわれてます
意見アル人は下記スレまで来てください
553 名前： 名無しさん＠５周年 投稿日： 04/06/26 07:13 ID:7CY+zmyj
自分の上司が女だったら断固抵抗してやる！
女に指示されるのは気に食わない
ましてや女社長なんて生意気だ
624 名前： 名無しさん＠５周年 投稿日： 04/06/26 12:50 ID:iVun8OyZ
女は女に生まれてきた時点で、人生の限界をちゃんと知れ
社会に迷惑かけてまで、（保護された）権利を主張して生きようとするな
社会は大部分が男性で成り立ち、女は「生まれながらの弱者」だから仕方なく保護してあげている
事実に気づけ。お前の実力ではない。お前に実力などない。それが現実。
【政治】「男女共同参画が進めば」出生率回復、社会保障安定、消費拡大、セクハラ防止－将来像検討会
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1088156801/l50
意見アル人は下記スレまで来てください
553 名前： 名無しさん＠５周年 投稿日： 04/06/26 07:13 ID:7CY+zmyj
自分の上司が女だったら断固抵抗してやる！
女に指示されるのは気に食わない
ましてや女社長なんて生意気だ
624 名前： 名無しさん＠５周年 投稿日： 04/06/26 12:50 ID:iVun8OyZ
女は女に生まれてきた時点で、人生の限界をちゃんと知れ
社会に迷惑かけてまで、（保護された）権利を主張して生きようとするな
社会は大部分が男性で成り立ち、女は「生まれながらの弱者」だから仕方なく保護してあげている
事実に気づけ。お前の実力ではない。お前に実力などない。それが現実。
【政治】「男女共同参画が進めば」出生率回復、社会保障安定、消費拡大、セクハラ防止－将来像検討会
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1088156801/l50
>>5 私も同じ思いを先日しました！
サークル活動の会議にて。
自分の意見と違う事を言われた途端、顔色変えて相槌も打たない、
あげくに「私はそうは思わない！」と言って
最終的に書記ノートにもその意見を書かなかった。
頼まれ事は気持ちよく引き受けて欲しい！とか自分の言いたい事ばかり
言う。そのうえ、皆、育児やそれぞれのサークルで忙しいのも同じなのに、
「あ～もう私忙しくて大変～」みたいな偽善者ぶる。
本当にこいつとは縁を切りたい。
サークル活動の会議にて。
自分の意見と違う事を言われた途端、顔色変えて相槌も打たない、
あげくに「私はそうは思わない！」と言って
最終的に書記ノートにもその意見を書かなかった。
頼まれ事は気持ちよく引き受けて欲しい！とか自分の言いたい事ばかり
言う。そのうえ、皆、育児やそれぞれのサークルで忙しいのも同じなのに、
「あ～もう私忙しくて大変～」みたいな偽善者ぶる。
本当にこいつとは縁を切りたい。
私は人に対する言葉使いが、やけに見下したような口調をする人とは
お友達になりたくありません。最低限のマナーってあるよね。
「もうちょっと早く喋ってよ！私時間ないの！」・・・これって
私以外の他の人にも同じ事言えるか？と聞きたい。
○恵！おまえだよ！
お友達になりたくありません。最低限のマナーってあるよね。
「もうちょっと早く喋ってよ！私時間ないの！」・・・これって
私以外の他の人にも同じ事言えるか？と聞きたい。
○恵！おまえだよ！
14 ：名無しの心子知らず：04/06/27 00:42 ID:ikhKmutv
ささいな一言に敏感に反応しすぎるママ。
おバカな子供の注意をしないママ。
生活レベルが違いすぎるママ。
おバカな子供の注意をしないママ。
生活レベルが違いすぎるママ。
15 ：名無しの心子知らず：04/06/27 01:14 ID:c7ZQ5Khg
6月26日付日経プラスワン なんでもランキング
「電車内・駅で見苦しいこと」2位に「子供が騒ぐ、横にいても親が注意しない」
が堂々2位。子供は静かなのに、親が騒いでいる場合もあるとか。
「電車内・駅で見苦しいこと」2位に「子供が騒ぐ、横にいても親が注意しない」
が堂々2位。子供は静かなのに、親が騒いでいる場合もあるとか。
16 ：名無しの心子知らず：04/06/27 01:46 ID:eyaTfAhb
私26歳、子供4歳。
同じマンションのババアが自分の子供に「ほらおばちゃんが通るから
どいてあげなさい。」っていってた。
確かにこどもからみりゃ「おばちゃん」だろうが
どうみても私より１０もうえのあんたに私のこと
「おばちゃん」なんていわれたくねえんだよ！！
でかい顔してこのマンションのドンぶってるが
お前のところとだけは付き合いたくねえ！！！マジで！！
同じマンションのババアが自分の子供に「ほらおばちゃんが通るから
どいてあげなさい。」っていってた。
確かにこどもからみりゃ「おばちゃん」だろうが
どうみても私より１０もうえのあんたに私のこと
「おばちゃん」なんていわれたくねえんだよ！！
でかい顔してこのマンションのドンぶってるが
お前のところとだけは付き合いたくねえ！！！マジで！！
17 ：名無しの心子知らず：04/06/27 01:51 ID:c7ZQ5Khg
18 ：名無しの心子知らず：04/06/27 02:34 ID:lPRM96I8
今日の出来事。
児童館で娘とお友達に紙芝居を読んであげていた。
すると、顔見知り程度のママが、「あー、そうそう、妊婦さんだよね？
私もう使わないから、吊りズボンあげるよー。３００円で買ったんだー！」
と話し掛けてきた。
その方と私は、年齢も体型も、洋服や雰囲気も全く違う。
その気持ちはありがたいのだけれど、子供に紙芝居を読んでいる最中に
話し掛けてくるなんて・・。
せめて、終わってから話し掛けてよ！
その方はママ友達と話していても、割り込んできて違う話をしだし、
関係ない話を一方的に話す。
しかも、大きな声で話すからスルーもしにくく、本当に迷惑さんです。
児童館で娘とお友達に紙芝居を読んであげていた。
すると、顔見知り程度のママが、「あー、そうそう、妊婦さんだよね？
私もう使わないから、吊りズボンあげるよー。３００円で買ったんだー！」
と話し掛けてきた。
その方と私は、年齢も体型も、洋服や雰囲気も全く違う。
その気持ちはありがたいのだけれど、子供に紙芝居を読んでいる最中に
話し掛けてくるなんて・・。
せめて、終わってから話し掛けてよ！
その方はママ友達と話していても、割り込んできて違う話をしだし、
関係ない話を一方的に話す。
しかも、大きな声で話すからスルーもしにくく、本当に迷惑さんです。
>>16みたいなヤンママとは友達になりたくない。
でも、20代で年上の人からオバチャンなんて言われると、
ムカツク気持ちは分かる…。
姪に私をオバチャンって呼ばせようとする姉に、独身の頃はちょっとむかついた。
でも、20代で年上の人からオバチャンなんて言われると、
ムカツク気持ちは分かる…。
姪に私をオバチャンって呼ばせようとする姉に、独身の頃はちょっとむかついた。
ヤンママのヤンはヤンキーなの？ヤングなの？
どっちも含まれますが
すぐキレるのは現在の見た目が普通だとしてもヤンキーの方のヤンママ。
すぐキレるのは現在の見た目が普通だとしてもヤンキーの方のヤンママ。
22 ：名無しの心子知らず：04/06/27 12:31 ID:Uor8Cvr0
>20
関西では元々ヤンキーのみを指していたと思うけど、いつか全国ネットの
テレビでその言葉の由来を説明していたのによると「ヤングでヤンキーな
ママ」とかになっていました。まあ、ヤンキーでオールドなママは見たこと
ないけど（太りすぎてオールドに見えている人は除く）。
関西では元々ヤンキーのみを指していたと思うけど、いつか全国ネットの
テレビでその言葉の由来を説明していたのによると「ヤングでヤンキーな
ママ」とかになっていました。まあ、ヤンキーでオールドなママは見たこと
ないけど（太りすぎてオールドに見えている人は除く）。
ヤンキーでオールドなママ、関西に限らずたくさんいると思うんだけど。
コギャルみたいな服装の35歳とか。
コギャルみたいな服装の35歳とか。
24 ：名無しの心子知らず：04/06/27 12:44 ID:Uor8Cvr0
>>23
そういえば確かに小・中学生連れた後姿だけ若い母親いるね。
そういえば確かに小・中学生連れた後姿だけ若い母親いるね。
25 ：名無しの心子知らず：04/06/27 13:18 ID:YVZV8yze
あまい。コギャルみたいな４０代ママもいます。
26 ：名無しの心子知らず：04/06/27 13:24 ID:C61p1VJ+
なんでも
「私は何でも知ってる。私の言う通りにした方がよい」
というようなものの言い方をする人はいやだ・・・。
「昨日急に雨が降ってきて焦った～」
と言っただけで
「朝のテレビ何チャンネル見てる？○チャンネルみてない？
あそこ当たらないよ。」などと細かなことまでレクチャーされるとｳｻﾞｰ
「私は何でも知ってる。私の言う通りにした方がよい」
というようなものの言い方をする人はいやだ・・・。
「昨日急に雨が降ってきて焦った～」
と言っただけで
「朝のテレビ何チャンネル見てる？○チャンネルみてない？
あそこ当たらないよ。」などと細かなことまでレクチャーされるとｳｻﾞｰ
なるほど。
レスしてくれた皆様サンクス。
レスしてくれた皆様サンクス。
28 ：名無しの心子知らず：04/06/28 02:31 ID:Da7oI2ks
偽善者がイヤ。
お友達になりたいママは、笑いのツボが一緒の人。そうめったに居ないけど。
お友達になりたいママは、笑いのツボが一緒の人。そうめったに居ないけど。
ママ友を客にする人は嫌いだ。または自分の店の客を友達と呼ぶヤツ。
関西のおばちゃんだったんだけど。
関西のおばちゃんだったんだけど。
ハイハイ。関西のおばちゃんってのは利害関係でつながってますから、たいてい。
客＝友達
高校時代の友達みんな１人の女に２０年近くもカモにされても
まだ気付きませんわ。
近所のオクサン方もやけに仲良しだなーと思ってたら
選挙のお願いとか、早朝に起きましょうとか。
そんなんばっか。
客＝友達
高校時代の友達みんな１人の女に２０年近くもカモにされても
まだ気付きませんわ。
近所のオクサン方もやけに仲良しだなーと思ってたら
選挙のお願いとか、早朝に起きましょうとか。
そんなんばっか。
頭の悪い人、見栄っ張りな人（ﾊﾞﾌﾞﾙを謳歌した世代に多い）は苦手です…。
32 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:07 ID:8lZhFGcc
>>31
頭悪いって言えばわたしの知り合いのママ友。
私の住んでる地域って幼稚園に入るのが大変で
私の子供が通う園にその人の１歳下の子供も入れたいみたいで
いろいろ聞かれたんで、プレ保育に入ってないと入れないよってことなど
詳しく教えたのに、人の話をちゃんと聞いていないのか
またいろいろ聞いてきて、プレ保育入ってるの？って聞いたら入ってない！
だってさ。
だから前にプレ保育に入ってないと駄目だって言ったのに。
出遅れちゃったからきっとその子の子供は幼稚園に入るのは無理なんだろうなあ。
頭悪いって言えばわたしの知り合いのママ友。
私の住んでる地域って幼稚園に入るのが大変で
私の子供が通う園にその人の１歳下の子供も入れたいみたいで
いろいろ聞かれたんで、プレ保育に入ってないと入れないよってことなど
詳しく教えたのに、人の話をちゃんと聞いていないのか
またいろいろ聞いてきて、プレ保育入ってるの？って聞いたら入ってない！
だってさ。
だから前にプレ保育に入ってないと駄目だって言ったのに。
出遅れちゃったからきっとその子の子供は幼稚園に入るのは無理なんだろうなあ。
病院で自分の子供もみない親は嫌だな。
自分の子供が喘息でよく通うんだけど
子供を野放しで雑誌読んでたり自分だけ診察室に入って子供を待合室においたままだったり。
しかも昨日いた子がおもちゃ持参でそれでうちの子供を叩いてるんだけど
注意すらしないし。
小さい子だと他の子供に興味があって寄ってくるのは仕方がないと思うけど
騒いでも叩いても病院にある本を散らかしてもそのまま注意すらしないし片付けもしない親はダメだね。
自分の子供が喘息でよく通うんだけど
子供を野放しで雑誌読んでたり自分だけ診察室に入って子供を待合室においたままだったり。
しかも昨日いた子がおもちゃ持参でそれでうちの子供を叩いてるんだけど
注意すらしないし。
小さい子だと他の子供に興味があって寄ってくるのは仕方がないと思うけど
騒いでも叩いても病院にある本を散らかしてもそのまま注意すらしないし片付けもしない親はダメだね。
34 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:13 ID:Prhupl8S
35 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:14 ID:+EiaYhgq
>33
本当、自分の子供見てない人っていやだ･･･
本当、自分の子供見てない人っていやだ･･･
37 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:27 ID:zLvlgLSi
子供をたてに頻繁にブッチする人。
たて続けに四回もそれを理由にするなんて・・・
いい加減にしろって感じ。
でなきゃよほど子供の体調管理悪すぎ。
しかも、誘うのはもんなその人・・・・
たて続けに四回もそれを理由にするなんて・・・
いい加減にしろって感じ。
でなきゃよほど子供の体調管理悪すぎ。
しかも、誘うのはもんなその人・・・・
38 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:28 ID:Xn2fTgJG
>33>35ﾊｹﾞﾄﾞｳ
そういう人に限って子供を世話してくれる人に対してｴﾗｿｰというか
「子供が小さいうちはお互い様」とかいっちゃうんだよね・・
そういう人の子に限って粗暴、そばに行っただけで蹴る殴るの癖に
被害に遭った人が文句を言うと「ケンカ両成敗」とか。
ヘンな所で常識的な割に、本当に自分の子は野放し。
そもそも親子して人並みじゃないことに早く気付けと言いたい。
そういう人に限って子供を世話してくれる人に対してｴﾗｿｰというか
「子供が小さいうちはお互い様」とかいっちゃうんだよね・・
そういう人の子に限って粗暴、そばに行っただけで蹴る殴るの癖に
被害に遭った人が文句を言うと「ケンカ両成敗」とか。
ヘンな所で常識的な割に、本当に自分の子は野放し。
そもそも親子して人並みじゃないことに早く気付けと言いたい。
39 ：496：04/06/28 13:31 ID:KgwK828o
40 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:41 ID:CFlmsYM3
ブッチって何？
３７さん、最後の行がすごい事になってるよ。ｗ
３７さん、最後の行がすごい事になってるよ。ｗ
>38
そうそう。
でも自分が被害者のときは「お互い様」「喧嘩両成敗」なんて言葉は一切出てこない。w
そうそう。
でも自分が被害者のときは「お互い様」「喧嘩両成敗」なんて言葉は一切出てこない。w
42 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:44 ID:zLvlgLSi
43 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:46 ID:KgwK828o
ああ、ブッチ知らないんだー
これって一世代前の言葉になってしまうのかな?
これって一世代前の言葉になってしまうのかな?
ブッチしってるよ～
一世代なのか?それとも一部地域なのか?
子を見ない親に昨日はとうとう「叩かれるんですけど」って言ったら何て言ったと思う?
「3歳くらいの子は力加減かわからないから仕方がないわよ。
あなたの子はまだ小さいからわかんないでしょうけど」だって。
うちにはその時連れてた1歳の子以外にも上に幼稚園も小学生もいますがw
一世代なのか?それとも一部地域なのか?
子を見ない親に昨日はとうとう「叩かれるんですけど」って言ったら何て言ったと思う?
「3歳くらいの子は力加減かわからないから仕方がないわよ。
あなたの子はまだ小さいからわかんないでしょうけど」だって。
うちにはその時連れてた1歳の子以外にも上に幼稚園も小学生もいますがw
45 ：名無しの心子知らず：04/06/28 13:50 ID:CFlmsYM3
ドタキャンのことか～
うん、有難う♪
でもブッチ（早速使ってしまうｗ）の回数もあまり重なると
本当に信用なくすよね・・・・・
予定たてるまでは楽しいけど、当日になると「マンドクサ・・・」
となってしまうんでしょうかねぇ？
でも待ってるほうは、そのつもりでいるわけだから一日をその人のせいで
無駄にしてるから腹立つんだよね。
うん、有難う♪
でもブッチ（早速使ってしまうｗ）の回数もあまり重なると
本当に信用なくすよね・・・・・
予定たてるまでは楽しいけど、当日になると「マンドクサ・・・」
となってしまうんでしょうかねぇ？
でも待ってるほうは、そのつもりでいるわけだから一日をその人のせいで
無駄にしてるから腹立つんだよね。
徒歩通園の園に通わせてるんだけど、ある日、迎えに行って子供が
「先生さようなら」をしていて、待っているときに「子供の病気さえなければ、
別の園に通わせてるんだけどねー」って、いきなり話し掛けて来たﾏﾏｿ。
「何か変な人ばっかりで、やっとまともな人と話ができて嬉しいわ」って
何なんだよ、一体！
「公立って、やっぱり何かねー」って。
じゃあ、よそに逝け！
それからと言うもの、園の送り迎えはひっそりこっそりさっさとするようにしたけど
見つかると話し掛けられる。避けてるってこと気付けよ！
「先生さようなら」をしていて、待っているときに「子供の病気さえなければ、
別の園に通わせてるんだけどねー」って、いきなり話し掛けて来たﾏﾏｿ。
「何か変な人ばっかりで、やっとまともな人と話ができて嬉しいわ」って
何なんだよ、一体！
「公立って、やっぱり何かねー」って。
じゃあ、よそに逝け！
それからと言うもの、園の送り迎えはひっそりこっそりさっさとするようにしたけど
見つかると話し掛けられる。避けてるってこと気付けよ！
誤爆スマソ＿|￣|○
＞46
まあ友達になりたくないタイプには違いない
まあ友達になりたくないタイプには違いない
二人目を早く作れという人が嫌。
一人っ子は可哀想とか、子供が一人で母親の私がラクしてるんだろうとか、
子供が一人だから、変わった子みたいな扱いもうける。
一人と決めてるのに、もう一人産まないといけないと、
その人と会った日はすごく悩んでしまう。
悩んで考えると、結局、一人という結論になるんだけど、
何度も、何度も言わないで欲しい。かなり傷ついてる。
一人っ子は可哀想とか、子供が一人で母親の私がラクしてるんだろうとか、
子供が一人だから、変わった子みたいな扱いもうける。
一人と決めてるのに、もう一人産まないといけないと、
その人と会った日はすごく悩んでしまう。
悩んで考えると、結局、一人という結論になるんだけど、
何度も、何度も言わないで欲しい。かなり傷ついてる。
>>49
ﾄﾞﾝﾏｲ
「今日は天気がいいねー」のノリも含まれているような気がします＞「二人目まだー？」
私は不妊治療を経てようやく一人産んだけれど、やはり二人目まだ？攻撃があります。
なので、「うちよりも雅子様の所に、早くコウノトリが行けばいいのにね」と
言って、すぐ話題を変えます。
雅子様には悪いと思うけれど、年寄り撃退には天皇家ネタが最も効果的なので。
私が苦手なのは「女は子ども３人産んで一人前」と断言する人ですね。
私が治療していたという話をしたのに、脳内スルーされたらしい。（苦笑）
ﾄﾞﾝﾏｲ
「今日は天気がいいねー」のノリも含まれているような気がします＞「二人目まだー？」
私は不妊治療を経てようやく一人産んだけれど、やはり二人目まだ？攻撃があります。
なので、「うちよりも雅子様の所に、早くコウノトリが行けばいいのにね」と
言って、すぐ話題を変えます。
雅子様には悪いと思うけれど、年寄り撃退には天皇家ネタが最も効果的なので。
私が苦手なのは「女は子ども３人産んで一人前」と断言する人ですね。
私が治療していたという話をしたのに、脳内スルーされたらしい。（苦笑）
ここはママ友ｽﾚだから年寄りに言われるんじゃなくてママ友に言われてると思うんだけど・・・＞49
私も言われるよ～。
スカートはいただけでも「もしかして？！」とかわざわざ駆け寄って言う人とか、
会う度に真顔で、「ねぇどうするの？」とかね。
なかなか二人目できないね～ってお互い言い合ってた人にも次々赤ちゃんが生まれて
そうすると言われてた頃のことは忘れてしまうらしく（西村知美的）無神経な言動をされて悔しい思いもした。
役員も子供一人なんだからできるでしょ？と言葉にならないプレッシャーも送られてくるし。
すでに子供は7歳。でもまだ言われるよ。頻度は減ったけどね。
一人でも二人でも三人でも数や性別についてなんだかんだと言う人は老若男女問わずいるんだなこれが。
そういうこと面と向かって言う人って、すごく満たされてないんだと思う。
自分の人生や育児に自信があったら人のことなんてどーでもいいと思うはずだもん。
私も言われるよ～。
スカートはいただけでも「もしかして？！」とかわざわざ駆け寄って言う人とか、
会う度に真顔で、「ねぇどうするの？」とかね。
なかなか二人目できないね～ってお互い言い合ってた人にも次々赤ちゃんが生まれて
そうすると言われてた頃のことは忘れてしまうらしく（西村知美的）無神経な言動をされて悔しい思いもした。
役員も子供一人なんだからできるでしょ？と言葉にならないプレッシャーも送られてくるし。
すでに子供は7歳。でもまだ言われるよ。頻度は減ったけどね。
一人でも二人でも三人でも数や性別についてなんだかんだと言う人は老若男女問わずいるんだなこれが。
そういうこと面と向かって言う人って、すごく満たされてないんだと思う。
自分の人生や育児に自信があったら人のことなんてどーでもいいと思うはずだもん。
>>51
励ましてくれてありがとう。
３人育てている方には本当に頭が下がるんだけど（私は一人で悲鳴をあげている）、
その言葉を言われた時はヽ(´ー`)ノな顔になってしまいました。
>>52
ごめん。「ママ友と年寄り」でした。
さすがに最近ママ友から言わなくなってきたけれど、子どもを産んで以来数年
近所の年寄りに言われるので（多分この先もだろう）、つい端折ってしまいました。
年寄りには「気にしない、気にしない＠一休さん」で対応して、少し気が楽になりました。
＞自分の人生や育児に自信があったら人のことなんてどーでもいいと思うはずだもん。
同意。
励ましてくれてありがとう。
３人育てている方には本当に頭が下がるんだけど（私は一人で悲鳴をあげている）、
その言葉を言われた時はヽ(´ー`)ノな顔になってしまいました。
>>52
ごめん。「ママ友と年寄り」でした。
さすがに最近ママ友から言わなくなってきたけれど、子どもを産んで以来数年
近所の年寄りに言われるので（多分この先もだろう）、つい端折ってしまいました。
年寄りには「気にしない、気にしない＠一休さん」で対応して、少し気が楽になりました。
＞自分の人生や育児に自信があったら人のことなんてどーでもいいと思うはずだもん。
同意。
>78
無理には食べさせられないけど、栄養面で心配だね。
どうしても食べられないなら、朝だけでも子供用にサプリとかとったらどうかな？
無理には食べさせられないけど、栄養面で心配だね。
どうしても食べられないなら、朝だけでも子供用にサプリとかとったらどうかな？
誤爆しました。
すみません。
すみません。
贅沢な話ですが・・・ママ友になって2年。
すごくいい人で好きなんだけど、
気をつかいすぎてるのがこの頃ちょっと疲れる。
人あたりはそつがなく、腰が低くて好感度大なんだけど、
もう一歩親しくなるには、
彼女の気のつかい方のすべてが、ほんのささいなことだけど
私にとって過剰気味。
(何も持ってこなくていいよと言っても多めの手土産とか、
子供同士のトラブル時の過剰な謝り方とか）
いろいろ気にするたちらしいから、
万全を期してるだけだと思うんだけど、
私の方も余計に気をつかうし、いつもこちらが
マイナスポイントを付けられたような形にさせられて
どうもフェアな関係になれない。
他意のない一言を曲解して「ごめんねごめんね」と
連発されることもあるので、彼女と別れると
「何かまずいこと言ったかな」と毎回一人反省会。
もっと気楽でいいよーと言いたいんだけどなあ。
却ってまた気にしそうで悪くて言えない・・・。
一言余計なぐらいで
分かりやすい人の方が合ってるのかなー。
すごくいい人で好きなんだけど、
気をつかいすぎてるのがこの頃ちょっと疲れる。
人あたりはそつがなく、腰が低くて好感度大なんだけど、
もう一歩親しくなるには、
彼女の気のつかい方のすべてが、ほんのささいなことだけど
私にとって過剰気味。
(何も持ってこなくていいよと言っても多めの手土産とか、
子供同士のトラブル時の過剰な謝り方とか）
いろいろ気にするたちらしいから、
万全を期してるだけだと思うんだけど、
私の方も余計に気をつかうし、いつもこちらが
マイナスポイントを付けられたような形にさせられて
どうもフェアな関係になれない。
他意のない一言を曲解して「ごめんねごめんね」と
連発されることもあるので、彼女と別れると
「何かまずいこと言ったかな」と毎回一人反省会。
もっと気楽でいいよーと言いたいんだけどなあ。
却ってまた気にしそうで悪くて言えない・・・。
一言余計なぐらいで
分かりやすい人の方が合ってるのかなー。
>56
それこそ実は「気が合わない人」なのかもね･･･
いい人同士なのになんか合わない･･･とかあるよね。
それこそ実は「気が合わない人」なのかもね･･･
いい人同士なのになんか合わない･･･とかあるよね。
あんまりソツがない相手だと、
こっちもソソウできないから、気が抜けなくて疲れるよね。
まぁ、それくらい緊張感持ったほうが長続きするのかもしれないけど。
こっちもソソウできないから、気が抜けなくて疲れるよね。
まぁ、それくらい緊張感持ったほうが長続きするのかもしれないけど。
59 ：名無しの心子知らず：04/06/29 10:12 ID:ZoV8/jcx
親しき仲にも・・・という路線を外すことなくお付き合い出来る
とてもいい相手なのかもよ？
なんか、親しくなりすぎて朝からピンポーン♪「お茶しましょ～
もう今日は家のことな～んにもしないわ」とか奇襲攻撃されるより
よっぽどイイかと。
とてもいい相手なのかもよ？
なんか、親しくなりすぎて朝からピンポーン♪「お茶しましょ～
もう今日は家のことな～んにもしないわ」とか奇襲攻撃されるより
よっぽどイイかと。
61 ：名無しの心子知らず：04/06/29 11:39 ID:NJpWoxqJ
私も二人目がなかなかできず
現在一人っ子の母ですが
ちょっとしたことに
「あの子は一人っ子だから」とか
「やっぱり一人っ子の親ってかんじよね。」
と、平気で言うお母さんが苦手。
私を含め、一人っ子の親が何人かいるのも全然気にとめてない様子。
彼女は、子供の担任（４０代既婚子なし）に対しても
「子供のいない人にあんな偉そうなこと言われたくないわよ、ねえ」とか
「（子供との接し方に対して）理想論ばかりね。
子供への影響を考えて欲しいわ」などと陰口ばっかりです。
現在一人っ子の母ですが
ちょっとしたことに
「あの子は一人っ子だから」とか
「やっぱり一人っ子の親ってかんじよね。」
と、平気で言うお母さんが苦手。
私を含め、一人っ子の親が何人かいるのも全然気にとめてない様子。
彼女は、子供の担任（４０代既婚子なし）に対しても
「子供のいない人にあんな偉そうなこと言われたくないわよ、ねえ」とか
「（子供との接し方に対して）理想論ばかりね。
子供への影響を考えて欲しいわ」などと陰口ばっかりです。
62 ：☆：04/06/29 11:56 ID:74lG2jVv
私まだ21なんだけど、21でもしっかりしてる子ゎいるし、でも逆に親任せで育児しないやつもいる。見た目だけじゃ判断できない。基本的に真夏にﾎﾞｳｼかぶせて飲み物やっときゃ平気って考えで子供つれまゎす親はいただけない。
63 ：名無しの心子知らず ：04/06/29 12:59 ID:UCx3XOHo
数年前ご近所にいた方
いつも数人のママさんとおしゃべりしてたんですが、その中に
人の話はよーく聞きたがるのに、自分の趣味や、個人的な話はいっさいしない
人がいました。別に聞く必要もないからそれは気にしないでいられたんですが。
ちょっと買い物に出かけて帰ってきても
「どこいってきたの？（私の返答）ああ○○ね。でも時間がかかったじゃない。
（返答２）へえ、でもそれだけじゃこんな時間にならないでしょ（返答３）
いろいろさがしてたのねいいのあった？（返答４）・・以下エンドレス」
休日に外出した次の月曜日
「昨日○○ですれちがったわよね。どこ行ってきたの？・・・・」
そんなに人の起きてから寝るまでのスケジュール知りたいんですか？しかも
ものすごく覚えてて、その後の会話にも
「でも○日にも○○してたじゃない」
きゃーもうやめててててえ。そのひとが引っ越してくれたからよかったものの
あのまま何年も一緒にご近所にいたらノイローゼになりそうでした。
いつも数人のママさんとおしゃべりしてたんですが、その中に
人の話はよーく聞きたがるのに、自分の趣味や、個人的な話はいっさいしない
人がいました。別に聞く必要もないからそれは気にしないでいられたんですが。
ちょっと買い物に出かけて帰ってきても
「どこいってきたの？（私の返答）ああ○○ね。でも時間がかかったじゃない。
（返答２）へえ、でもそれだけじゃこんな時間にならないでしょ（返答３）
いろいろさがしてたのねいいのあった？（返答４）・・以下エンドレス」
休日に外出した次の月曜日
「昨日○○ですれちがったわよね。どこ行ってきたの？・・・・」
そんなに人の起きてから寝るまでのスケジュール知りたいんですか？しかも
ものすごく覚えてて、その後の会話にも
「でも○日にも○○してたじゃない」
きゃーもうやめててててえ。そのひとが引っ越してくれたからよかったものの
あのまま何年も一緒にご近所にいたらノイローゼになりそうでした。
お天気の話＆子どもの話をする程度だけど、けっこう感じいいと思ってたママさん。
偶然デパートで会ったので、軽く立ち話をしました（挨拶程度）
入り口付近だったので、車椅子に乗った みるからに知的障害者の方が通り過ぎて行きました
すると そのママさんは「今の人、見た？気持ち悪いね～笑えない」と笑いながら
指を さしたんです・・
ちょっとした一言に 性格が出ることって、ありますよね
いままでは仲良くなれるかも・・と思ってたけど、一気にムリになりました
偶然デパートで会ったので、軽く立ち話をしました（挨拶程度）
入り口付近だったので、車椅子に乗った みるからに知的障害者の方が通り過ぎて行きました
すると そのママさんは「今の人、見た？気持ち悪いね～笑えない」と笑いながら
指を さしたんです・・
ちょっとした一言に 性格が出ることって、ありますよね
いままでは仲良くなれるかも・・と思ってたけど、一気にムリになりました
65 ：名無しの心子知らず：04/06/29 13:21 ID:6fEpG8NK
昨日、近所のママ友とお茶してたんです。
うちは上の子が小学校・幼稚園。ママ友は上の子が幼稚園・下のこは
１歳半で、一緒にいました。で、子供は暑いからってＴシャツに下はおむつ。
楽しくおしゃべりしてて、子はおりこうに遊んでて・・・・
「だっこ～」って感じでニコニコしてこっちに来たから
「おいで～♪」って抱っこした。
ん・・・・・・？チョコ食べてたか？
私のカットソーに茶色いモノ。そのまま子共は私の髪の毛をさわさわ・・
うげー。いつのまにかウンチしてて、オムツの中に手を突っ込んでそれを・・
私、半無き。
横で大うけの友達。ひーひー笑った後「おいで～きれいしよう～」
ってお風呂場に連れてったｹﾄﾞ信じられなかった。
私だって子育てが「ウンチ・おしっこまみれ」だって事ぐらいは知ってるけど
それは自分の子だから平気なんだよ！いくら可愛がってる子供でも
これはただの「う ん ち」だよっ！子供に罪は無いけど
ごっめーん！って笑いながら言われると頭にくるよ。
凄い大うけ。パパにめーるするっ！だと？
いくら１９００円の服でも、私の服なのに。もういや
うちは上の子が小学校・幼稚園。ママ友は上の子が幼稚園・下のこは
１歳半で、一緒にいました。で、子供は暑いからってＴシャツに下はおむつ。
楽しくおしゃべりしてて、子はおりこうに遊んでて・・・・
「だっこ～」って感じでニコニコしてこっちに来たから
「おいで～♪」って抱っこした。
ん・・・・・・？チョコ食べてたか？
私のカットソーに茶色いモノ。そのまま子共は私の髪の毛をさわさわ・・
うげー。いつのまにかウンチしてて、オムツの中に手を突っ込んでそれを・・
私、半無き。
横で大うけの友達。ひーひー笑った後「おいで～きれいしよう～」
ってお風呂場に連れてったｹﾄﾞ信じられなかった。
私だって子育てが「ウンチ・おしっこまみれ」だって事ぐらいは知ってるけど
それは自分の子だから平気なんだよ！いくら可愛がってる子供でも
これはただの「う ん ち」だよっ！子供に罪は無いけど
ごっめーん！って笑いながら言われると頭にくるよ。
凄い大うけ。パパにめーるするっ！だと？
いくら１９００円の服でも、私の服なのに。もういや
髪の毛を二つにくくってるママが嫌だ。
まだ下の方でくくってるならまだしも、
上のほうでくくったり、
顔のまわりの毛だけちょっとすくって二つにくくってたりしてるママ、
もうアヤシイとしか言いようがない。
まぁ21歳くらいのヤンママとかなら仕方ないかもしれないけど、
42歳、ピアノ講師とかだと怖すぎる。
まだ下の方でくくってるならまだしも、
上のほうでくくったり、
顔のまわりの毛だけちょっとすくって二つにくくってたりしてるママ、
もうアヤシイとしか言いようがない。
まぁ21歳くらいのヤンママとかなら仕方ないかもしれないけど、
42歳、ピアノ講師とかだと怖すぎる。
>>62
ヤンママ掲示板の方ですか？
ヤンママ掲示板の方ですか？
>>62
ぉмаﾚヽゐﾅﾆﾚヽﾚﾆ≠〃ｬ儿文字をｲ吏ぅ香具師`⊂ﾚ￡мама友ﾚﾆﾅょﾚ)ﾅﾆ＜ﾅょﾚヽ
↓
ぉまﾚヽゐﾅﾆﾚヽﾚﾆ≠〃ｬ儿文字をｲ吏ぅ香具師`⊂はﾏﾏ友ﾚﾆﾅょりﾅﾆ＜ﾅょﾚヽ
↓
ぉまぃみたぃに≠〃ｬ儿文字を使ぅ香具師とはﾏﾏ友になりた＜なぃ★
３つとも同じ文章です。自分でも読めない（苦笑）。
ぉмаﾚヽゐﾅﾆﾚヽﾚﾆ≠〃ｬ儿文字をｲ吏ぅ香具師`⊂ﾚ￡мама友ﾚﾆﾅょﾚ)ﾅﾆ＜ﾅょﾚヽ
↓
ぉまﾚヽゐﾅﾆﾚヽﾚﾆ≠〃ｬ儿文字をｲ吏ぅ香具師`⊂はﾏﾏ友ﾚﾆﾅょりﾅﾆ＜ﾅょﾚヽ
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ぉまぃみたぃに≠〃ｬ儿文字を使ぅ香具師とはﾏﾏ友になりた＜なぃ★
３つとも同じ文章です。自分でも読めない（苦笑）。
>>65
食卓（テーブルクロスとかランチョンマット）とかカーペットとかに
なすってきてやりたい気分ですな。
やっぱり他人の子供のウンチは勘弁。ウンチを流したあとのオムツを
ゴミに捨てるのはいいけれど，流さずにそのまま丸めたオムツは持ち
帰ってもらいたいものです。におわなくてポイが「匂いまくりポイ」
になったよor2
食卓（テーブルクロスとかランチョンマット）とかカーペットとかに
なすってきてやりたい気分ですな。
やっぱり他人の子供のウンチは勘弁。ウンチを流したあとのオムツを
ゴミに捨てるのはいいけれど，流さずにそのまま丸めたオムツは持ち
帰ってもらいたいものです。におわなくてポイが「匂いまくりポイ」
になったよor2
>>64
あー。わかる。
私も感じのいい人だと思って付き合っていた人が
子供が愚図った時に、通りがかった外国人の人を指差して
「ママの言う事きかないと あんな風に真っ黒になっちゃうよ」
って脅しているのを聞いてびっくりしたよ。
あー。わかる。
私も感じのいい人だと思って付き合っていた人が
子供が愚図った時に、通りがかった外国人の人を指差して
「ママの言う事きかないと あんな風に真っ黒になっちゃうよ」
って脅しているのを聞いてびっくりしたよ。
71 ：名無しの心子知らず：04/06/29 21:24 ID:KKica3OF
あー、私の事かと思った。>>56ﾀﾝのﾏﾏﾝ。
私はいい人じゃないけど、変に腰が低くて気遣いするﾀｲﾌﾟ･･･
手ぶらでと言われても手土産持ってくし、子供同士のｺﾄは？だが
ﾁｮﾄ気になる事があると「ごめんね」を連発したりする。
車に乗せてもらえば、いいよーと言われても駐車場代くらいは持たせてもらう。･･など。
こんな態度に出るのは
○嫌われたくないから
○だけど、近づきすぎてぶっちゃけて色んな所を見せ合うのも嫌
○ある程度の距離をもって長く付き合いたい
と思ってるからなんだけど。
私はいい人じゃないけど、変に腰が低くて気遣いするﾀｲﾌﾟ･･･
手ぶらでと言われても手土産持ってくし、子供同士のｺﾄは？だが
ﾁｮﾄ気になる事があると「ごめんね」を連発したりする。
車に乗せてもらえば、いいよーと言われても駐車場代くらいは持たせてもらう。･･など。
こんな態度に出るのは
○嫌われたくないから
○だけど、近づきすぎてぶっちゃけて色んな所を見せ合うのも嫌
○ある程度の距離をもって長く付き合いたい
と思ってるからなんだけど。
72 ：名無しの心子知らず：04/06/29 22:26 ID:84Re8PXJ
>>67
とりあえず62みたいな21歳と友達になりたくないと思ったのが
自分だけじゃないことに安心ｗ
しかも夏場の外遊びで、子供に帽子かぶせて水分摂らせる親の行為の
どこらへんが問題あって、友達になれんとほざくのか意味不明。
とりあえず62みたいな21歳と友達になりたくないと思ったのが
自分だけじゃないことに安心ｗ
しかも夏場の外遊びで、子供に帽子かぶせて水分摂らせる親の行為の
どこらへんが問題あって、友達になれんとほざくのか意味不明。
73 ：名無しの心子知らず：04/06/29 22:33 ID:VAP3GEbb
74 ：名無しの心子知らず：04/06/29 22:41 ID:74lG2jVv
62 ごめん場違いだったゎぁ━ここｵﾊﾞｻﾝばっかみたいだね…真夏に連れ回してると子供熱中症か頭おかしい子なるから気を付けて！ﾊﾞﾊﾞｧの輪を荒らしてごめんよっｱﾃﾞｨｵｽ☆
75 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:00 ID:tWPLkBwp
>74
永遠にｱﾃﾞｨｵｽ☆
永遠にｱﾃﾞｨｵｽ☆
76 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:02 ID:7HfdZ5iq
「は」が「ゎ」なのはなんで？長崎の小学生が書いた文章思い出しちゃった。
78 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:10 ID:7HfdZ5iq
早速レスどうも、７７さん。へえ、ギャル文字ですか。
79 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:16 ID:yJK8QC53
正直２１歳ママの頭脳はいらんが細胞は欲しい。
80 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:16 ID:0MmwJfT8
ギャル文字炸裂ヤンママのHPなんだけど→ http://pksp.jp/baby-heart08/
楽しそうだね。群れてて。
普通の小学校へ通わせると、こういうママたちとも一緒にならなきゃいけないんだよね。
楽しそうだね。群れてて。
普通の小学校へ通わせると、こういうママたちとも一緒にならなきゃいけないんだよね。
81 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:20 ID:84Re8PXJ
真夏に子供を外に連れて行くと、頭おかしい子になるとか言ってるような
親に育てられる子供のほうが可哀想。
それにちゃんと水分補給して帽子かぶってるならとりあえず、
熱中症にはなりにくいだろうｗ
っていうか水分補給せねば、と思うような普通の親なら
真夏は時間選びや区切りも自然行われているはずなので
頭の弱い62がよそのことを心配する必要はない。
自分の無知を先になんとかしたほうが（ｒｙ）
親に育てられる子供のほうが可哀想。
それにちゃんと水分補給して帽子かぶってるならとりあえず、
熱中症にはなりにくいだろうｗ
っていうか水分補給せねば、と思うような普通の親なら
真夏は時間選びや区切りも自然行われているはずなので
頭の弱い62がよそのことを心配する必要はない。
自分の無知を先になんとかしたほうが（ｒｙ）
>>71
そうなのかー。
それなら悲観することもないのかな。
一人反省会してると、人を傷つけてしまったような
くらーい気分になってしまうんだよね・・・。
そんな彼女だからこそ、節度を保ちつつ
素のままである程度ぶっちゃけあっても
その方が長く付き合えそうだと思ってるんだけど・・・
もう少し気長に行くか。
>57>58>59>60さんたちもありがとう。
そうなのかー。
それなら悲観することもないのかな。
一人反省会してると、人を傷つけてしまったような
くらーい気分になってしまうんだよね・・・。
そんな彼女だからこそ、節度を保ちつつ
素のままである程度ぶっちゃけあっても
その方が長く付き合えそうだと思ってるんだけど・・・
もう少し気長に行くか。
>57>58>59>60さんたちもありがとう。
83 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:23 ID:0MmwJfT8
84 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:41 ID:swygRl8X
ヤンママ掲示板って･･･
私と歳変わらないジャン。
いい歳して恥かしくないのか？このDOQな人々。
私と歳変わらないジャン。
いい歳して恥かしくないのか？このDOQな人々。
85 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:46 ID:F2qyzTCY
友になりたいタイプ
おしゃれで、気さくで、頭良くて美人
友になれないタイプ
ダサくて、髪ボサボサで、ブスで、子供３人以上いるデブ
おしゃれで、気さくで、頭良くて美人
友になれないタイプ
ダサくて、髪ボサボサで、ブスで、子供３人以上いるデブ
86 ：名無しの心子知らず：04/06/29 23:47 ID:VAP3GEbb
>>83
ヒエー！！！
ヒエー！！！
ヤンっぽい人達って本当に群れたがるよね。
まさか、幼稚園でこんな中学生の頃のような
気分を味わうとは思いもしなかった（汗
群れてるから、怖くて近寄れない。
まさか、幼稚園でこんな中学生の頃のような
気分を味わうとは思いもしなかった（汗
群れてるから、怖くて近寄れない。
89 ：名無しの心子知らず：04/06/30 05:52 ID:H4O6BrRs
会う度に「仕事してるの？」と聞く専業主婦のママさんがいる。
フレックスだけれども一応働いてはいるので、仕事してると答えるのだけど
空いてる時間にお茶に誘ったら、「これから家の仕事するから」と言う。
出かけた先で偶然会い、時間がありそうだったのでお誘いした時も断られた。
それなのに顔を見ると必ず「仕事してるの？」と聞く。
なんで何度も同じことを聞くのか、仕事がしたいのかと聞いても、返事は曖昧。
意図がよく判らない質問をする人は、嫌いというかどう接して良いか困る。
もう一人、私が仕事へ行くときに、「～～さんはこれから仕事へ行くのよね～」
と他の専業母たちの前で嫌味なトーンで言う人がいるのだけど、
羨ましいなら自分も仕事探せば良いのにと思う。
で、こういう嫌味な人ほどなんだかんだ理由を付けて働きには出ないのよ。
前のところよりいい給料の就職先が見つからない、とか言って。
本気じゃない人に限って中途半端にやっかむから疲れます。
フレックスだけれども一応働いてはいるので、仕事してると答えるのだけど
空いてる時間にお茶に誘ったら、「これから家の仕事するから」と言う。
出かけた先で偶然会い、時間がありそうだったのでお誘いした時も断られた。
それなのに顔を見ると必ず「仕事してるの？」と聞く。
なんで何度も同じことを聞くのか、仕事がしたいのかと聞いても、返事は曖昧。
意図がよく判らない質問をする人は、嫌いというかどう接して良いか困る。
もう一人、私が仕事へ行くときに、「～～さんはこれから仕事へ行くのよね～」
と他の専業母たちの前で嫌味なトーンで言う人がいるのだけど、
羨ましいなら自分も仕事探せば良いのにと思う。
で、こういう嫌味な人ほどなんだかんだ理由を付けて働きには出ないのよ。
前のところよりいい給料の就職先が見つからない、とか言って。
本気じゃない人に限って中途半端にやっかむから疲れます。
私が話すと「私も～」とこっちの話を聞きもしないで、
話を取ってしまう人がいる。
かなり自慢げに。
いつでも話の端々に、いかに自分家の生活ぶりが良いか、旦那の収入が良いかを自慢していて、
その人といると、つい私も競い合ってしまいます。
話を取ってしまう人がいる。
かなり自慢げに。
いつでも話の端々に、いかに自分家の生活ぶりが良いか、旦那の収入が良いかを自慢していて、
その人といると、つい私も競い合ってしまいます。
92 ：名無しの心子知らず：04/06/30 09:13 ID:Qe45YT+7
>89
>本気じゃない人に限って中途半端にやっかむから疲れます。
なんかわかる。本気で何かしたいと思ってるわけじゃないし
たとえ本気だとしても、そのための努力するのが嫌な人なんだと思う。
そのくせ他人が自分のしない（できない）ことをしてると、面白くない。
そういう人って、自分から人のこといろいろ聞いてきて
勝手にやっかんで、変な嫌味を吐くから始末に終えない。
だったらわざわざ自分から聞くなよと思うよ。
>本気じゃない人に限って中途半端にやっかむから疲れます。
なんかわかる。本気で何かしたいと思ってるわけじゃないし
たとえ本気だとしても、そのための努力するのが嫌な人なんだと思う。
そのくせ他人が自分のしない（できない）ことをしてると、面白くない。
そういう人って、自分から人のこといろいろ聞いてきて
勝手にやっかんで、変な嫌味を吐くから始末に終えない。
だったらわざわざ自分から聞くなよと思うよ。
93 ：名無しの心子知らず：04/06/30 09:20 ID:FrOL2wum
>>89
>なんで何度も同じことを聞くのか、仕事がしたいのかと聞いても、返事は曖昧。
ただの社交辞令だと思うよ。話すことないから「仕事してるの？」と言うだけ。
＞羨ましいなら自分も仕事探せば良いのにと思う。
たぶん、羨ましいなんて思ってないよ。仕事しなきゃならないなんてお気の毒とは思ってるかも。ｗ
その証拠に
＞で、こういう嫌味な人ほどなんだかんだ理由を付けて働きには出ないのよ。
ね？
>なんで何度も同じことを聞くのか、仕事がしたいのかと聞いても、返事は曖昧。
ただの社交辞令だと思うよ。話すことないから「仕事してるの？」と言うだけ。
＞羨ましいなら自分も仕事探せば良いのにと思う。
たぶん、羨ましいなんて思ってないよ。仕事しなきゃならないなんてお気の毒とは思ってるかも。ｗ
その証拠に
＞で、こういう嫌味な人ほどなんだかんだ理由を付けて働きには出ないのよ。
ね？
94 ：名無しの心子知らず：04/06/30 09:30 ID:R5JvfAOY
ママ友ではないんだけど、かつて働いてた会社で親しくなった女の子。
例えば「この前回転寿司食べにいったんだ。すごくおいしかったよ」と言うと
（どこですかも聞かず）「あ、そこよりおいしい店知ってます」と言っていきなり
地図書き出す。それが寿司でも蕎麦でもなんでもそう。
必ず「そこよりおいしいから」がつく。私がいった店で食べたことがあるのかと
聞いても「ないけど、絶対そっちよりこっちのほうがおいしい」と人の味覚まで
否定されてる言い方をされる。
それだけではなく、何を言っても「でも」がついて私の意見は否定される。
話するのがやんなって黙ってると「生意気ですね、私。すみませんでした」とか
言う。でもその言い方は明らかになめた態度。以来なんでもかんでも否定すること
しか言えない人はイヤだなと思った。
あと鼻で笑う人とは絶対友達になれない。
例えば「この前回転寿司食べにいったんだ。すごくおいしかったよ」と言うと
（どこですかも聞かず）「あ、そこよりおいしい店知ってます」と言っていきなり
地図書き出す。それが寿司でも蕎麦でもなんでもそう。
必ず「そこよりおいしいから」がつく。私がいった店で食べたことがあるのかと
聞いても「ないけど、絶対そっちよりこっちのほうがおいしい」と人の味覚まで
否定されてる言い方をされる。
それだけではなく、何を言っても「でも」がついて私の意見は否定される。
話するのがやんなって黙ってると「生意気ですね、私。すみませんでした」とか
言う。でもその言い方は明らかになめた態度。以来なんでもかんでも否定すること
しか言えない人はイヤだなと思った。
あと鼻で笑う人とは絶対友達になれない。
95 ：名無しの心子知らず：04/06/30 09:37 ID:Qe45YT+7
>93
ただの社交辞令だとしても
会うたびに同じこと何度も聞くのは失礼だと思うけど。
仕事してるって言ってたけど忙しそうねーとかならまだわかるけど。
ただの社交辞令だとしても
会うたびに同じこと何度も聞くのは失礼だと思うけど。
仕事してるって言ってたけど忙しそうねーとかならまだわかるけど。
85と似てる。髪がボサボサ服装もダサー
若くてもオバサンみたいな喋り方＆仕草。
大体こういうのに限って人の事妬み意地悪
なんだよね。
若くてもオバサンみたいな喋り方＆仕草。
大体こういうのに限って人の事妬み意地悪
なんだよね。
97 ：名無しの心子知らず：04/06/30 09:57 ID:WEoTapvV
こどもが風邪ひいてるのに習い事に連れてきたママさん・・
親子合わせて６人という少人数（子ども２歳くらい）で
四畳半くらいの部屋に３０分くらいいたもんだから
やっぱりうちの子うつされてしまった・・・
そんなにもったいないかなぁ・・休ませろって。
親子合わせて６人という少人数（子ども２歳くらい）で
四畳半くらいの部屋に３０分くらいいたもんだから
やっぱりうちの子うつされてしまった・・・
そんなにもったいないかなぁ・・休ませろって。
>>97
毎日児童館の幼児体操に参加してるんだけど「風邪気味だからこれから
医者連れて行くんだ」と悪びれずにのたまうママが結構いるよ。
それがイヤで風邪が流行ってる時期は連れて行かなかったなぁ。
習い事だったら風邪引いてる子が休むべきだよね。
習い事の先生に相談して言ってもらったら？結構「お互い様」的な
ママっているんじゃないの？保育園じゃないっつーの。
毎日児童館の幼児体操に参加してるんだけど「風邪気味だからこれから
医者連れて行くんだ」と悪びれずにのたまうママが結構いるよ。
それがイヤで風邪が流行ってる時期は連れて行かなかったなぁ。
習い事だったら風邪引いてる子が休むべきだよね。
習い事の先生に相談して言ってもらったら？結構「お互い様」的な
ママっているんじゃないの？保育園じゃないっつーの。
>>96
逆にガリな位に痩せていてヴィトンとかの
一般的にいいと言われているブランドが好きだったり
するこぎれいなお母さんは、見下し意地悪だったり
強いやつにヘツらって弱いやついびるスネオだったりする事が
結構ある。
逆にガリな位に痩せていてヴィトンとかの
一般的にいいと言われているブランドが好きだったり
するこぎれいなお母さんは、見下し意地悪だったり
強いやつにヘツらって弱いやついびるスネオだったりする事が
結構ある。
100 ：名無しの心子知らず：04/06/30 12:21 ID:iqOJhF99
子供が家に遊びに来て、毎回家のものを欲しがる子供の親。
○○が欲しがってるのでこれもらったら、だめですか～？と聞いてくる馬鹿母。
それは駄目と言っても、食い下がってくる。
自分で買えよ～お金あるくせに・・・
○○が欲しがってるのでこれもらったら、だめですか～？と聞いてくる馬鹿母。
それは駄目と言っても、食い下がってくる。
自分で買えよ～お金あるくせに・・・
101 ：名無しの心子知らず：04/06/30 12:36 ID:moDPuTc/
＞99
なるほど。見た目じゃわからないという事ですな。
なるほど。見た目じゃわからないという事ですな。
102 ：名無しの心子知らず：04/06/30 12:57 ID:owqJlzbk
100＞そんなママいるんだ・・私ならさりげなく
フェイドアウトしちゃうよ。
フェイドアウトしちゃうよ。
99はブスでデブ
ﾌﾞｽでﾃﾞﾌﾞで頭悪くて貧乏な人って、僻みっぽいから友達になれない。
106 ：名無しの心子知らず：04/06/30 15:22 ID:WEoTapvV
>>103
上に遊びたい盛りの子がいたりすると２人３人と子供がいるママは
多少の風邪でも連れてきちゃうのかなと思ったりしますが，やはり
鼻水・咳・熱っぽいという子供を連れてくるのは迷惑です。
私はそう思っているので自分の子供が体調悪そうだなと思った時は
連れて行きません
上に遊びたい盛りの子がいたりすると２人３人と子供がいるママは
多少の風邪でも連れてきちゃうのかなと思ったりしますが，やはり
鼻水・咳・熱っぽいという子供を連れてくるのは迷惑です。
私はそう思っているので自分の子供が体調悪そうだなと思った時は
連れて行きません
風邪気味でも全身状態がいいなら登園させるように
習い事や児童館も程度問題で風邪気味全般が駄目と言われるのは困るってことじゃないんでしょうか
私もその線引きが難しいな～といつも悩む。
今日も元気だけど少し咳と喉の痛みがあったからプールは見学にしてもらいました。>学校
習い事や児童館も程度問題で風邪気味全般が駄目と言われるのは困るってことじゃないんでしょうか
私もその線引きが難しいな～といつも悩む。
今日も元気だけど少し咳と喉の痛みがあったからプールは見学にしてもらいました。>学校
娘が風邪ひかないように日頃から気にしてるので
児童館とかに行って咳コンコンの子が居ると嫌だなぁ。
鼻水は まだいいよ。でも咳はやだ。
児童館とかに行って咳コンコンの子が居ると嫌だなぁ。
鼻水は まだいいよ。でも咳はやだ。
咳だけなら喘息の子もいるから、あまり風邪だと決め付けない方がいいよ。
そんな私は子供が風邪を引いたら習い事は休ませます。
幼稚園に言ったら気にしてられないだろうけど、週1程度の習い事で
風邪もらったらいやだなー。
そんな私は子供が風邪を引いたら習い事は休ませます。
幼稚園に言ったら気にしてられないだろうけど、週1程度の習い事で
風邪もらったらいやだなー。
何事もバランス。
明らかに体調の悪い子を、「今日熱あったけど、ま、いっかー」と
悪びれずに連れてくるドキュもイヤだけど、
あまりに神経質なのも勘弁。
自分の子が風邪を引いたからって、すぐに「あの子に移された！ｷｰ!」と
犯人捜しして切れる人もかなり怖い。
明らかに体調の悪い子を、「今日熱あったけど、ま、いっかー」と
悪びれずに連れてくるドキュもイヤだけど、
あまりに神経質なのも勘弁。
自分の子が風邪を引いたからって、すぐに「あの子に移された！ｷｰ!」と
犯人捜しして切れる人もかなり怖い。
いるんだね、病気も何も、全部他人のせいにする奴って！
自分の子が水疱瘡になれば
私に「○○ちゃん、水疱瘡なってた子知ってる？」
「おかしいわ、うちの子誰かにうつされたみたい・・」だって！
自分が原因なのに人のせいにして反省しないバカ母が
近所にいる。
友達になりたくないからこのバカ母に隠れて
ランチやお茶している。
自分の子が水疱瘡になれば
私に「○○ちゃん、水疱瘡なってた子知ってる？」
「おかしいわ、うちの子誰かにうつされたみたい・・」だって！
自分が原因なのに人のせいにして反省しないバカ母が
近所にいる。
友達になりたくないからこのバカ母に隠れて
ランチやお茶している。
買い物中に電話がかかってきて「どこにいるの?」っていうから
買い物してるｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰの名前を言ったら「今から行くね」とすぐに来た。
それはいいが
一緒に来た子供がﾌﾟﾂﾌﾟﾂがいっぱいあった。
聞いたら「水疱瘡よ～。保育所でうつったみたいで休ませなきゃいけないの」
うちの子にうつすつもりか(#ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ!!
治りかけでも連れてくるなよな
買い物してるｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰの名前を言ったら「今から行くね」とすぐに来た。
それはいいが
一緒に来た子供がﾌﾟﾂﾌﾟﾂがいっぱいあった。
聞いたら「水疱瘡よ～。保育所でうつったみたいで休ませなきゃいけないの」
うちの子にうつすつもりか(#ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ!!
治りかけでも連れてくるなよな
114 ：名無しの心子知らず：04/06/30 17:04 ID:47puwCy6
>>100 そらびっくりですね。『だめです』この４文字に限りますか？
話し変わりますが、最近経験したことです。子と同じクラスの母に「電話をくれない」と
攻められました。それは用事がなかったから。含みも何もなく、たた単に
用事がなかったから。もともとそんなに行き来なかったし。よくわからん。
話し変わりますが、最近経験したことです。子と同じクラスの母に「電話をくれない」と
攻められました。それは用事がなかったから。含みも何もなく、たた単に
用事がなかったから。もともとそんなに行き来なかったし。よくわからん。
115 ：名無しの心子知らず：04/06/30 17:36 ID:2hDEPIi0
116 ：名無しの心子知らず：04/06/30 18:09 ID:fJXKn4qZ
本当に気の合うママ友達を見つけるのって至難の技。
子育て歴４年目にしてようやく親子共に気の合う友達
をみつけた。長い道のりでした…
子育て歴４年目にしてようやく親子共に気の合う友達
をみつけた。長い道のりでした…
117 ：名無しの心子知らず：04/06/30 18:15 ID:A85TvoTU
同じ産婦人科で、同日出産・退院して、後日友達になった。
でも、人の家計に興味があるらしい･･･。
上の子は小６。修学旅行代を借金したとかで、とても苦しい様子。
うちは裕福ではないけど、そこまで苦しくもない。
何て返事すればいいのか、毎回困る。
でも、「私たちって運命よね。」と。ビックリなことに旦那の趣味が同じ。
付き合いが長くなりそう・・・。
でも、人の家計に興味があるらしい･･･。
上の子は小６。修学旅行代を借金したとかで、とても苦しい様子。
うちは裕福ではないけど、そこまで苦しくもない。
何て返事すればいいのか、毎回困る。
でも、「私たちって運命よね。」と。ビックリなことに旦那の趣味が同じ。
付き合いが長くなりそう・・・。
118 ：名無しの心子知らず：04/06/30 18:36 ID:J5sGyfHx
う、運命って…。
ダンナさまはそんなに珍しい趣味をお持ちなの？
運命を感じるほどに？
人の家計に興味があるｳﾝﾇﾝよりもそっちのほうが怖いかも…。
ダンナさまはそんなに珍しい趣味をお持ちなの？
運命を感じるほどに？
人の家計に興味があるｳﾝﾇﾝよりもそっちのほうが怖いかも…。
>>118 ｹｺｰﾝ(･∀･)
121 ：名無しの心子知らず：04/06/30 18:44 ID:A85TvoTU
いや、珍しくない。サーフィン、少なくないと思う･･･。
同じ日に出産して、退院して、旦那の趣味が一緒だから運命だって･･･。
一度縁を切ろうと思ったけど（いつかお金貸してって言いそうだし）、
海で出くわしてしまった･･･。だから運命？ｗ
同じ日に出産して、退院して、旦那の趣味が一緒だから運命だって･･･。
一度縁を切ろうと思ったけど（いつかお金貸してって言いそうだし）、
海で出くわしてしまった･･･。だから運命？ｗ
122 ：名無しの心子知らず：04/06/30 20:27 ID:H4O6BrRs
そういえば他所の家計に興味あるママ居ました。
その人によると、仲の良い友だちが今度転居するのだけど、
いつかまた戻って来るので銀行の口座の世話を任せられた、と言うのです。
いくら親しくても、他人の口座を預かるなんて有り得るか？とぽか～んとしてしまった。
その人によると、仲の良い友だちが今度転居するのだけど、
いつかまた戻って来るので銀行の口座の世話を任せられた、と言うのです。
いくら親しくても、他人の口座を預かるなんて有り得るか？とぽか～んとしてしまった。
123 ：名無しの心子知らず：04/06/30 20:56 ID:WEoTapvV
>>122
ウサンくさーーーっ！！犯罪のにおいがプンプンするぞっ！
ウサンくさーーーっ！！犯罪のにおいがプンプンするぞっ！
124 ：名無しの心子知らず：04/06/30 21:13 ID:2Dv5eebH
>>99
あるあるある。今までに何人かこの手のタイプお目にかかった。
で、ゴージャスなグラマー系ママに限って意外と人がよくてのほほんとしてたり
するけどスネオはそういうのを目の敵にするんだよね。
（ゴージャスママは元が華やかだが服装はこざっぱりシンプルだったり。しかも美人）
スネオタイプは全国的にいるんでしょうかね。
あるあるある。今までに何人かこの手のタイプお目にかかった。
で、ゴージャスなグラマー系ママに限って意外と人がよくてのほほんとしてたり
するけどスネオはそういうのを目の敵にするんだよね。
（ゴージャスママは元が華やかだが服装はこざっぱりシンプルだったり。しかも美人）
スネオタイプは全国的にいるんでしょうかね。
デブは自作自演も得意である。
>>125
禿同である。
禿同である。
自分と違う意見だとすぐ責める奴とも友達になりたくない。
ID見れば分かるだろうけど私が99。
こぎれいな奴にもいやな奴いるって認めたくない？
世の中いろんなパターン、いろんな人間がいるの。
それを認めないで、気に入らないと叩いたり目障りだからと
嫌がらせするような人間は最低
ID見れば分かるだろうけど私が99。
こぎれいな奴にもいやな奴いるって認めたくない？
世の中いろんなパターン、いろんな人間がいるの。
それを認めないで、気に入らないと叩いたり目障りだからと
嫌がらせするような人間は最低
ずーっと２ちゃんしてる人も怖いわ。。
へぇ。。ママ友でも容姿関係あるの？
ｷﾚｲでもﾃﾞﾌﾞｽでも見た目で近づいたり、敬遠したりする人っているんだね。ﾓｯﾀｲﾅｲ･･･
そういう人って自分で垣根つくってて、案外自分自身が嫌われてる事に
気付かないﾀｲﾌﾟが多いよね。
ｷﾚｲでもﾃﾞﾌﾞｽでも見た目で近づいたり、敬遠したりする人っているんだね。ﾓｯﾀｲﾅｲ･･･
そういう人って自分で垣根つくってて、案外自分自身が嫌われてる事に
気付かないﾀｲﾌﾟが多いよね。
129ごもっとも…。親がそれじゃあ、子供に見た目で
判断するなと教えられない。反省だ
判断するなと教えられない。反省だ
不潔な人はダメだわ。ダサい人も。
服装はその人が出るからね、一概に外見だけでとは
言えないけど。あとデブは自分の体をコントロール出来ないわけだから
これまた不健康な人だと思う。嫌ったりはしないけど
友達にはなりたくないかも。
服装はその人が出るからね、一概に外見だけでとは
言えないけど。あとデブは自分の体をコントロール出来ないわけだから
これまた不健康な人だと思う。嫌ったりはしないけど
友達にはなりたくないかも。
そうだよね。
だらしない服装の人は、だいたいだらしない性格。
だらしない服装の人は、だいたいだらしない性格。
だらしないって具体的に？
容姿「だけ」で人を選別して好いたり嫌ったりする人とは友達になりたくない。
ガリで勘違いが嫌いと言っただけでデブスと決めつける人とも。
ガリもデブもブスも美人も派手もダサも、結局は人間性だな。
最低限、清潔にさえしてればあとは見た目はどうでもいいや。
不潔とか、見るからに不快な格好は嫌だけど。
それはマナーだと思うし。
その最低限が出来ない人は、やっぱり非常識だと思うし嫌だな。
ガリで勘違いが嫌いと言っただけでデブスと決めつける人とも。
ガリもデブもブスも美人も派手もダサも、結局は人間性だな。
最低限、清潔にさえしてればあとは見た目はどうでもいいや。
不潔とか、見るからに不快な格好は嫌だけど。
それはマナーだと思うし。
その最低限が出来ない人は、やっぱり非常識だと思うし嫌だな。
ダサは許せるな。
だらしないのとダサイのは違うと思うから。
よれよれしてるのは、やっぱりだらしないけど（不潔っぽいし）
センスはもう、どうにもこうにも…。
ドキュなセンスは嫌だけど。
おばんくさいくらいなら、まあ、仕方ないかな、なんて。
どこからがダサかも人それぞれだしねえ。
だらしないのとダサイのは違うと思うから。
よれよれしてるのは、やっぱりだらしないけど（不潔っぽいし）
センスはもう、どうにもこうにも…。
ドキュなセンスは嫌だけど。
おばんくさいくらいなら、まあ、仕方ないかな、なんて。
どこからがダサかも人それぞれだしねえ。
センスは個人差があるからなんとも言えないが、
学校行くのに胸の谷間が見える服はどーよ？と思う。
ブラジャーまで見せんなー！
学校行くのに胸の谷間が見える服はどーよ？と思う。
ブラジャーまで見せんなー！
137 ：名無しの心子知らず：04/07/01 01:18 ID:ou0lqbxm
ママ友も自分と同じような
おしゃれに対する価値観とかないと
話もりあがんないし、他方面でも価値観合わなそう
ま ま で も 一 応 女 で す か ら ね ～ ～
男だろうが女だろうがFirst impresionで容姿やら
その人が身につけてるものやら、着てるものやらみたら
なーーーんとなく「あ、この人ってこういう部類ね・・・」
と多分皆「脳内変換」してると思うんだけどな～～
それに一緒に出かけるの恥ずかしいしね
デブスとは・・・せめて小奇麗にだけはしたら？
と言いたくなる。
おしゃれに対する価値観とかないと
話もりあがんないし、他方面でも価値観合わなそう
ま ま で も 一 応 女 で す か ら ね ～ ～
男だろうが女だろうがFirst impresionで容姿やら
その人が身につけてるものやら、着てるものやらみたら
なーーーんとなく「あ、この人ってこういう部類ね・・・」
と多分皆「脳内変換」してると思うんだけどな～～
それに一緒に出かけるの恥ずかしいしね
デブスとは・・・せめて小奇麗にだけはしたら？
と言いたくなる。
138 ：名無しの心子知らず：04/07/01 01:30 ID:aLwQii4C
つか、自然と自分と同じ系統やら年が近い人と仲良くなってたりしない？
139 ：名無しの心子知らず：04/07/01 01:38 ID:lnThhoqt
>>138
そうですね。同じ種類の人間といると話も合うし、楽ですもんね。
例外もありますけどねー。
子供と同じ学年の子の母親で、自分は１００キロ以上あるって言っている人がいるんですけど
とっても優しくて、その息子さんも品があって穏やかで、家族でいい人なんですよ。
自分と違うタイプの人（私は標準体型）と一緒にいても嫌な気分にならなかったです。
あの人、とっても爽やかで、そういう性格だととっても綺麗に見えてくるから不思議です。
そうですね。同じ種類の人間といると話も合うし、楽ですもんね。
例外もありますけどねー。
子供と同じ学年の子の母親で、自分は１００キロ以上あるって言っている人がいるんですけど
とっても優しくて、その息子さんも品があって穏やかで、家族でいい人なんですよ。
自分と違うタイプの人（私は標準体型）と一緒にいても嫌な気分にならなかったです。
あの人、とっても爽やかで、そういう性格だととっても綺麗に見えてくるから不思議です。
140 ：名無しの心子知らず：04/07/01 03:20 ID:z7029Iz1
>>139
ほんとそう思います。私も爽やかな人は好きだなぁ。
性格が穏やかで優しい人と友だちになりたいです。
反対に顔の造りは良くても心が醜い人は、だんだん嫌な顔に見えてくる。
背が高くて顔立ちもはっきりしていて、一見華のある人がいたのだけど、
他のママのことをブス呼ばわり。
彼女に女の子が出来てから、昔からずっと知っているママ友仲間にある日、
「ＡさんがＢさんのことブスって言うから、ブスが生まれちゃったね」と仕返しされていた。
これが大人の会話かと驚いたけど、Ａさんはそのくらい周りのママたちの心を傷つけていたと思う。
ギャグでは通用しないこともあるのにね。
口は災いの元とはよく言ったもの、気を付けたいです。
ほんとそう思います。私も爽やかな人は好きだなぁ。
性格が穏やかで優しい人と友だちになりたいです。
反対に顔の造りは良くても心が醜い人は、だんだん嫌な顔に見えてくる。
背が高くて顔立ちもはっきりしていて、一見華のある人がいたのだけど、
他のママのことをブス呼ばわり。
彼女に女の子が出来てから、昔からずっと知っているママ友仲間にある日、
「ＡさんがＢさんのことブスって言うから、ブスが生まれちゃったね」と仕返しされていた。
これが大人の会話かと驚いたけど、Ａさんはそのくらい周りのママたちの心を傷つけていたと思う。
ギャグでは通用しないこともあるのにね。
口は災いの元とはよく言ったもの、気を付けたいです。
同じ系統の人同士・・確かにね～
ﾀﾞｻが一人混ざってるのは見た事ないもん。
ﾀﾞｻが一人混ざってるのは見た事ないもん。
142 ：名無しの心子知らず：04/07/01 10:26 ID:5UpP8Bbe
服とかお化粧とかはわりとこざっぱりとしてて
一見だらしなく見えないんだけど、そこのお宅の玄関前が
どうしたことか、ものすごい乱雑さ。
４人家族なのに傘が（壊れたのも入れて）１０本くらい放置されてたり
枯れちゃったままの植木鉢がゴロゴロしてたり・・お約束？のタイヤもあったり。
「うちって汚宅だから絶対人呼べないんだ～！！」って豪語ｗしてたけど
あながち嘘ではないのかも・・・・・
一見だらしなく見えないんだけど、そこのお宅の玄関前が
どうしたことか、ものすごい乱雑さ。
４人家族なのに傘が（壊れたのも入れて）１０本くらい放置されてたり
枯れちゃったままの植木鉢がゴロゴロしてたり・・お約束？のタイヤもあったり。
「うちって汚宅だから絶対人呼べないんだ～！！」って豪語ｗしてたけど
あながち嘘ではないのかも・・・・・
汚宅でもﾃﾞﾌﾞｽでもなんでもいいけど、
人付き合いの仕方が自分と違うママを
許せないようなタイプの人は嫌だな。
子供のクラスにいるんだけど、育児サークルオタクみたいな人で
それが自分のアイデンティティにもなってるようなﾏﾏﾝ。
私はそういう育児サークルとか、サークルじゃなくても
ママばかりの仲良しごっこみたいなのは苦手だから参加しないんだけど、
やっぱり陰でいろいろ言われているみたい。
そういう排他的な所がイヤなんだけどなあ。
人付き合いの仕方が自分と違うママを
許せないようなタイプの人は嫌だな。
子供のクラスにいるんだけど、育児サークルオタクみたいな人で
それが自分のアイデンティティにもなってるようなﾏﾏﾝ。
私はそういう育児サークルとか、サークルじゃなくても
ママばかりの仲良しごっこみたいなのは苦手だから参加しないんだけど、
やっぱり陰でいろいろ言われているみたい。
そういう排他的な所がイヤなんだけどなあ。
145 ：名無しの心子知らず：04/07/01 14:20 ID:pyrZr+/w
ブスで性格悪いのはネンチャッキーーー
146 ：名無しの心子知らず：04/07/01 14:26 ID:3za5PZgt
>>144
いちいちつっこむのは２ｃｈでは野暮
いちいちつっこむのは２ｃｈでは野暮
汚宅は・・イヤでしょう。
私はその人がとても素晴らしい人でも常識では考えられないくらいの
汚宅だったら付き合いやめます。
私はその人がとても素晴らしい人でも常識では考えられないくらいの
汚宅だったら付き合いやめます。
>147
ゴメンナサイ…
ゴメンナサイ…
私は断わりもなしに人の話したこと他人に言いふらすやつが嫌い。
そのくせ自分はグループに所属してるから天下でも取ったつもりになって
誤りもしないよ。
そのくせ自分はグループに所属してるから天下でも取ったつもりになって
誤りもしないよ。
150 ：名無しの心子知らず：04/07/01 14:56 ID:9SDL4zg0
>149
私は、人の話した個人情報には、ものすごく口が堅い。
通っているお稽古事のことにしろ、なんにしろ、
絶対に、他の人の前では言わない。
でも、だいたいの人は、気軽に他の人の前で「他人の個人情報」を話すわね。
だから、ママ友には、他の人に話されても構わない話しかしない。
ママ友になりたい人
優しい人（優しいフリをする人じゃなくて）。
人の話をちゃんと聞ける人。
モノにしろ、する事にしろ、貰いっ放し・あげっ放しにならない人。
私は、人の話した個人情報には、ものすごく口が堅い。
通っているお稽古事のことにしろ、なんにしろ、
絶対に、他の人の前では言わない。
でも、だいたいの人は、気軽に他の人の前で「他人の個人情報」を話すわね。
だから、ママ友には、他の人に話されても構わない話しかしない。
ママ友になりたい人
優しい人（優しいフリをする人じゃなくて）。
人の話をちゃんと聞ける人。
モノにしろ、する事にしろ、貰いっ放し・あげっ放しにならない人。
同じようなタイプの人との方が一緒にいて楽なんだろうね。
でも、似たくさい格好やレベルだけで固まってる集団には入りたいと思えないなー。
なんか、少しでもずれたらたたき出されそう。
みいーんな同じようなメイクして同じくらいの丈のスカートと同じような靴下（学校指定とかじゃなくてね）はいて、どこに行くにも連れ立ってた高校生を思い出すわ。
横社会というか、みんなと一緒じゃなきゃダメみたいなのは嫌だな。
自分と同じタイプとしか付き合いたくないなんて、子供みたい。
いろんなタイプの人と仲良くできる人の方が素敵だな。
そう言う人の方が友達になりたい。
でも、似たくさい格好やレベルだけで固まってる集団には入りたいと思えないなー。
なんか、少しでもずれたらたたき出されそう。
みいーんな同じようなメイクして同じくらいの丈のスカートと同じような靴下（学校指定とかじゃなくてね）はいて、どこに行くにも連れ立ってた高校生を思い出すわ。
横社会というか、みんなと一緒じゃなきゃダメみたいなのは嫌だな。
自分と同じタイプとしか付き合いたくないなんて、子供みたい。
いろんなタイプの人と仲良くできる人の方が素敵だな。
そう言う人の方が友達になりたい。
152 ：名無しの心子知らず：04/07/01 17:49 ID:Z1BHJoV6
親切そうなフリして情報聞き出すだけのために利用しようとするタイプ
けっこういるから「優しい」人も要注意だね。
その見極めが難しいわけなんだが。
けっこういるから「優しい」人も要注意だね。
その見極めが難しいわけなんだが。
>>151 同意。小娘みたいな付き合いはｳﾝｻﾞﾘだ。
>>149
何を喋られたの？私は喋られたら困ると感じることは「ﾏﾏ友」ｼﾞｬﾝﾙの
人には喋らないけど、150が言うほど厳重でもない。
子供の習い事の話題ぐらいなら、あえてではなく、
よそで話題にのぼったならその場で話されたって別に差し障りない。
でもだれだれのﾏﾏが流産したらしいというような話題は
そんなこと、この場で話題にしなくても・・・と一気に引く。。
何を喋られたの？私は喋られたら困ると感じることは「ﾏﾏ友」ｼﾞｬﾝﾙの
人には喋らないけど、150が言うほど厳重でもない。
子供の習い事の話題ぐらいなら、あえてではなく、
よそで話題にのぼったならその場で話されたって別に差し障りない。
でもだれだれのﾏﾏが流産したらしいというような話題は
そんなこと、この場で話題にしなくても・・・と一気に引く。。
自分と同じ、もしくは自分よりレベルの高い人と付き合いたい。
妬まれるのはｳﾝｻﾞﾘ。
妬まれるのはｳﾝｻﾞﾘ。
＞151
誘われないから大丈夫だよｗ
誘われないから大丈夫だよｗ
157 ：名無しの心子知らず：04/07/01 22:10 ID:z7029Iz1
人から聞いたことを横流しする人っているね。
友だちというよりも、場合によっては便利なデータバンクさん。
悪い噂というのはあっという間に広がるから、家庭の中の揉め事は話さない。
子どもの耳に入って子どもが傷つくことになるから・・
友だちというよりも、場合によっては便利なデータバンクさん。
悪い噂というのはあっという間に広がるから、家庭の中の揉め事は話さない。
子どもの耳に入って子どもが傷つくことになるから・・
158 ：名無しの心子知らず：04/07/01 22:16 ID:ZNoRPvdc
「○○ちゃんがこんな習い事している」とか「○○ちゃんが○○の病気で休んでる」とかそんな話題よくする。
でもそれを噂されているようで嫌だと思う人もいるんですね・・・。
もちろん悪口は嫌いなので、悪口だけはいわない、聞かされても聞き流して話題をかえるというようにしていますが・・・。
ママ友とのおしゃべりって、情報交換の場だと思うので、知ってる人の習い事や、流行っている病気など、しゃべってしまうし、聞きたいな～。
私みたいに、悪口でなければ、たいていの事はしゃべってもいいかなと思っているタイプのママも多いと思うので、
まぁ、自分の些細なことでも他の人に話されたくない人は自分の事、しゃべらない方がいいのでは？？
そんな閉鎖的なママはなかなか仲良しのお友達ができないと思うけども。。。
悪口に変換して他の人にしゃべるママとは距離をおいたらいいと思うけどもね。
でもそれを噂されているようで嫌だと思う人もいるんですね・・・。
もちろん悪口は嫌いなので、悪口だけはいわない、聞かされても聞き流して話題をかえるというようにしていますが・・・。
ママ友とのおしゃべりって、情報交換の場だと思うので、知ってる人の習い事や、流行っている病気など、しゃべってしまうし、聞きたいな～。
私みたいに、悪口でなければ、たいていの事はしゃべってもいいかなと思っているタイプのママも多いと思うので、
まぁ、自分の些細なことでも他の人に話されたくない人は自分の事、しゃべらない方がいいのでは？？
そんな閉鎖的なママはなかなか仲良しのお友達ができないと思うけども。。。
悪口に変換して他の人にしゃべるママとは距離をおいたらいいと思うけどもね。
○○ちゃん情報が自分にとって何の役にたつの？
噂じゃない。ママ友とのおしゃべり？社交辞令ですが。
会社で同僚にベラベラとプライベートの話しする人をどう思う？
それがしかも他の人の噂だったり情報だったら嫌じゃない？
噂じゃない。ママ友とのおしゃべり？社交辞令ですが。
会社で同僚にベラベラとプライベートの話しする人をどう思う？
それがしかも他の人の噂だったり情報だったら嫌じゃない？
○○ちゃん情報ってなんかやだね。「風邪引いてるみたいよ」くらいならいいけど
悪口じゃないからってなんでもしゃべられるの嫌だなー。
本人がいないところで話さなければいけないことなの？
あんまりいい気はしない。
そういう延長に「○○さんの旦那さんはどこそこにお勤めよ」とかあるんだろうな。
だんだん麻痺してくるから噂話はしないに越したことはない。
悪口じゃないからってなんでもしゃべられるの嫌だなー。
本人がいないところで話さなければいけないことなの？
あんまりいい気はしない。
そういう延長に「○○さんの旦那さんはどこそこにお勤めよ」とかあるんだろうな。
だんだん麻痺してくるから噂話はしないに越したことはない。
161 ：名無しの心子知らず：04/07/01 22:52 ID:ZNoRPvdc
>>159
だからしゃべられたくなければ自分の事しゃべるなって。。。。
習い事とかも自分の子供に習い事させる時に役立つし、病気だってなんの病気かってかかりつけの小児科の得意分野もいろいろあってすぐに病名を見抜いてくれる場合とない場合があるので身近で流行っている病気は把握しておきたい。。
子供育てていると、ほんといろんな情報は持っておきたい。。。
その○○ちゃんのママからも教えてもらいたいことがあれば仲良くなれるしね。
１５９さんって気を許せるママ友いるの？？
だからしゃべられたくなければ自分の事しゃべるなって。。。。
習い事とかも自分の子供に習い事させる時に役立つし、病気だってなんの病気かってかかりつけの小児科の得意分野もいろいろあってすぐに病名を見抜いてくれる場合とない場合があるので身近で流行っている病気は把握しておきたい。。
子供育てていると、ほんといろんな情報は持っておきたい。。。
その○○ちゃんのママからも教えてもらいたいことがあれば仲良くなれるしね。
１５９さんって気を許せるママ友いるの？？
162 ：名無しの心子知らず：04/07/01 23:06 ID:ZNoRPvdc
>>１６０さん・・・
そんな「○○旦那の勤め先は・・・」って話までしません。
そんなん常識やん。考えすぎ。。(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!
そんな「○○旦那の勤め先は・・・」って話までしません。
そんなん常識やん。考えすぎ。。(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!
163 ：名無しの心子知らず：04/07/01 23:25 ID:X2ZxD+s0
1:噂話だと思うので、自分の話も極力しない人
2:情報交換だと思うので自分も情報公開する人
て、感じですね。上手く住み分け（…？他に言い方が思い付かない）できればベスト。
１さんが「この人なら」「ついうっかり」で話した相手が、２さんだと揉めるのｶﾅ？
2:情報交換だと思うので自分も情報公開する人
て、感じですね。上手く住み分け（…？他に言い方が思い付かない）できればベスト。
１さんが「この人なら」「ついうっかり」で話した相手が、２さんだと揉めるのｶﾅ？
164 ：名無しの心子知らず：04/07/01 23:29 ID:wK9h6PP5
噂好き、常に質問攻め←ｳｻﾞｲ
話の流れって言うのもあるから、なんともいえないな。
給料の話をしてて「○○にお勤めよ」だと嫌らしいけど、
転勤が多いんだってと言う話をしてて「○○にお勤めよ」だと納得するための材料というか…。
うわさは嫌いだからって言って何にも公開しない人とは、世間話すら出来ないかも。
学校時代と違ってひとつの枠の中で世間話をしているわけではないから、
その人のバックグラウンドを知るのは多少なりとも必要だな。私にとっては。
給料の話をしてて「○○にお勤めよ」だと嫌らしいけど、
転勤が多いんだってと言う話をしてて「○○にお勤めよ」だと納得するための材料というか…。
うわさは嫌いだからって言って何にも公開しない人とは、世間話すら出来ないかも。
学校時代と違ってひとつの枠の中で世間話をしているわけではないから、
その人のバックグラウンドを知るのは多少なりとも必要だな。私にとっては。
166 ：名無しの心子知らず：04/07/01 23:45 ID:X2ZxD+s0
ここ見てて思うのは、女同士の人間関係の築き方って、学生時代と変わりないなぁ…と。
違うのは話題の対象が「彼氏・おしゃれ」から「子供・家庭」になったってなくらい。
違うのは話題の対象が「彼氏・おしゃれ」から「子供・家庭」になったってなくらい。
>162
文盲ですね
文盲ですね
168 ：名無しの心子知らず：04/07/01 23:50 ID:2kbQCHoV
人の事、ネホリーナハホリーナ聞いて自分の事
絶対話さない人も引くわ
絶対話さない人も引くわ
＞勤め先
具体的な会社名は出なくても転勤族だと話題にでることもあるよ。
大抵自分から話す人多いし。私もそう。（涙）
「ウチ金融だから3年は同じ処に住めないよ～。
コドモ学校に行く頃には落ち着きたいーっ」とか。
「ココにもあんまりいられないらしいよ、あの人転勤族だし」
なんて言われることもあるけどそういう人には深入りしないし
向こうもそんなに親しくしてこないのでまぁいいかって感じ。
問題はその噂の内容なんだろうけど
年収詮索や職種侮蔑とかだったらすげー嫌だ。
それ以外だったらさして問題はないかな。
「○○サンって札幌と仙台にいたんだってー？私生まれ仙台で大学札幌だよー。
どの辺に住んでたのー？」とか
楽しい話題で返ってくるなら大歓迎。
具体的な会社名は出なくても転勤族だと話題にでることもあるよ。
大抵自分から話す人多いし。私もそう。（涙）
「ウチ金融だから3年は同じ処に住めないよ～。
コドモ学校に行く頃には落ち着きたいーっ」とか。
「ココにもあんまりいられないらしいよ、あの人転勤族だし」
なんて言われることもあるけどそういう人には深入りしないし
向こうもそんなに親しくしてこないのでまぁいいかって感じ。
問題はその噂の内容なんだろうけど
年収詮索や職種侮蔑とかだったらすげー嫌だ。
それ以外だったらさして問題はないかな。
「○○サンって札幌と仙台にいたんだってー？私生まれ仙台で大学札幌だよー。
どの辺に住んでたのー？」とか
楽しい話題で返ってくるなら大歓迎。
170 ：名無しの心子知らず：04/07/02 00:55 ID:lkKbJk8d
ﾊﾟｶﾀﾞﾅｰ、いない人の事はなるべく話題にしないのが無難なんだよ。
171 ：名無しの心子知らず：04/07/02 01:10 ID:8TpBOhK3
あ、それあるわ。
こっちは普通に「〇〇さんて、〇〇なんだって～」て言ったら、一緒に話してる相手が 「それってホントは＊＊＊らしいよ、知ってた？」
みたいに話が膨らみすぎる時ある。しないに越した事ないな、うん、そうしよう。
こっちは普通に「〇〇さんて、〇〇なんだって～」て言ったら、一緒に話してる相手が 「それってホントは＊＊＊らしいよ、知ってた？」
みたいに話が膨らみすぎる時ある。しないに越した事ないな、うん、そうしよう。
「汚宅」について・・・
・旦那が忙しく、ほとんど母子家庭状態
・近くに頼れる身内がいない叉は子供が母じゃなきゃダメ
・激しく手のかかる子で睡眠時間も短く夜もまとめて寝ない子
・手がかかるうえ、日中は雨でも雪でも外に出ないとダメ
・上記の条件で、未収園児
の場合は、汚宅でも許してあげてくれ・・・
家は幼稚園に入ってやっと人を呼べるようになったよ
しかし、今この腹の中にいる子が同じタイプだったら・・
再び家は汚宅になるでしょう・・・
どうかよく寝る、せめて少でも布団で一人で寝る子でありますように・・・
173 ：名無しの心子知らず：04/07/02 01:33 ID:YV+5j1HM
なんでみんな人んちの事が気になるのかわからない
噂話しなんてアホくさ
そんな事でしか友達になれないなんて悲しい人達なんだね
つまんない人生だね
うちの周りは、妬みとかひがみとかばっかでﾏｼﾞうんざり
噂話しなんてアホくさ
そんな事でしか友達になれないなんて悲しい人達なんだね
つまんない人生だね
うちの周りは、妬みとかひがみとかばっかでﾏｼﾞうんざり
174 ：名無しの心子知らず：04/07/02 01:59 ID:bdTF1b/E
人のことを考えてる、気に掛けている、というのは有り難いですけどね。
旦那の職業を知っているママ友が、何気なく他の人に彼女のご主人は～～なんだって、と話すのはいい。
でも、その人が、ママ友を介して同席したときに、直接の面識がないのに
いきなりその職業批判、または業界批判を切り出すのはいかがなものか、なんですね。
最も性質が悪いのは、セカンドオピニオンとかいってアドバイスをもらっておきながら、
ありがとうも言わないどころか、ケチをつけ始める人。
こういうことがあるからママ友付き合いは面倒くさいと思うこともある。
いえ、楽しいこともたくさんありますよ！
旦那の職業を知っているママ友が、何気なく他の人に彼女のご主人は～～なんだって、と話すのはいい。
でも、その人が、ママ友を介して同席したときに、直接の面識がないのに
いきなりその職業批判、または業界批判を切り出すのはいかがなものか、なんですね。
最も性質が悪いのは、セカンドオピニオンとかいってアドバイスをもらっておきながら、
ありがとうも言わないどころか、ケチをつけ始める人。
こういうことがあるからママ友付き合いは面倒くさいと思うこともある。
いえ、楽しいこともたくさんありますよ！
175 ：名無しの心子知らず：04/07/02 02:41 ID:jVdsQ7vV
在日鮮人社会でよく使われるテクニックで老齢女性の裏技があります。
近くに子供がいるのにも関らず、別居する。単独で生活しているような体裁を整える。
実際は行き来し、同居と変わらないのだが、
書類上、単独で生活していないと生活保護が貰えない。
朝鮮人の間で、広く知られた生活保護受給法。
もちろん、裕福な女性でも簡単に実行できます。
貧乏なのに在日家庭に子だくさんが多い理由は、
普通なら子供を多数育てられないから子供の数を抑えるのですが、
生活保護の家庭の場合、子供一人あたりいくらと支給されるから、
支給額が増え、生んだもん勝ちということになります。
これじゃ、働かない在日が町中に溢れるのも当然です。
要するに、在日は仕事を持っていても収入を申告しないから
統計上は無収入になり、生活保護も受けられるってわけです。
自営業(お水関係)で働いている女性が居て、それを取り仕切る男が居て、
けど、申告していないので、月30万近くもらえるって事。(家賃が別途7万程度支給)
外国人ではなく、永住権を持った外国人ならば受給可能というカラクリです。
生活保護を受けてると帰化はまず無理。
つまり、在日として美味しい思いをしてきた（きてる）人間が
その利権を手放してまで帰化するわけがないということ。
無職でも日本でのうのうと左団扇で暮らしていけるなら、
母国語も話せず帰ったら帰ったで白丁だの半ﾁｮｯﾊﾟﾘ呼ばわりされる
祖国へわざわざ差別されに帰ったりはしないというわけです。
>>170
それを平気でやるのがママ友集団ってやつ。
それを平気でやるのがママ友集団ってやつ。
177 ：名無しの心子知らず：04/07/02 07:32 ID:EYf6lBif
誰かが「子供にスイミング習わせたい」とか言ってたら
「○○さんところは習わせてるみたいだよ」くらいなら言うかもしれないし
話の流れで言われるくらいなら、まぁいいかな。
でも、顔見知り程度の人にはそれはやらない。
話題になってるわけでもないのに、情報交換みたいな感じで話題にされるのは勘弁。
習い事なんかだったら、どんなきっかけでアンチお稽古の流れになるかも
わからないし。情報が欲しかったら、自分で本人に聞けばよし。
いない人の話題はしないにこしたことはない。
「○○さんところは習わせてるみたいだよ」くらいなら言うかもしれないし
話の流れで言われるくらいなら、まぁいいかな。
でも、顔見知り程度の人にはそれはやらない。
話題になってるわけでもないのに、情報交換みたいな感じで話題にされるのは勘弁。
習い事なんかだったら、どんなきっかけでアンチお稽古の流れになるかも
わからないし。情報が欲しかったら、自分で本人に聞けばよし。
いない人の話題はしないにこしたことはない。
>>150
私はあなたのような人が好き。
信用が置ける。
でもあなたのような人のことを
「人の話は聞くくせに自分の情報は一切出さない腹黒い人。
あの人は何考えてるのかワカラナイ」
という人もいる。
そういうのを聞くとみんなと仲良く・・ってむつかしいのねー
って思うよー。
私はあなたのような人が好き。
信用が置ける。
でもあなたのような人のことを
「人の話は聞くくせに自分の情報は一切出さない腹黒い人。
あの人は何考えてるのかワカラナイ」
という人もいる。
そういうのを聞くとみんなと仲良く・・ってむつかしいのねー
って思うよー。
＞「人の話は聞くくせに自分の情報は一切出さない腹黒い人。
あの人は何考えてるのかワカラナイ」
こんなこと言う人と仲良くならなくていいんじゃない？
あの人は何考えてるのかワカラナイ」
こんなこと言う人と仲良くならなくていいんじゃない？
>>180
んだ。
んだ。
学生のときからの友達がいますよ。
あとは、同じ園の人で立話する程度の人。それだけ
いれば十分です。情報はネットや先生から聞けるし。
立話でもいない人の話題は避けます。
習い事も小児科も本人と話せばいいだけで、その場にいない
人を話題にする必要はないと思います。
母親どうし、というだけでだれとでも友達感覚で接するのは
私にはできないし、もしついうっかり相手に失礼な事を言ったり
距離梨になりそうで嫌。長く親しい人だと、相手が希望する
人と人の距離感が分かるけど、ただ近所で同じ位の子がいると
いうだけのつながりではそれがわかりにくいところがあります。
モメるよりはある程度の距離をもっておくほうがいいかなと。
あとは、同じ園の人で立話する程度の人。それだけ
いれば十分です。情報はネットや先生から聞けるし。
立話でもいない人の話題は避けます。
習い事も小児科も本人と話せばいいだけで、その場にいない
人を話題にする必要はないと思います。
母親どうし、というだけでだれとでも友達感覚で接するのは
私にはできないし、もしついうっかり相手に失礼な事を言ったり
距離梨になりそうで嫌。長く親しい人だと、相手が希望する
人と人の距離感が分かるけど、ただ近所で同じ位の子がいると
いうだけのつながりではそれがわかりにくいところがあります。
モメるよりはある程度の距離をもっておくほうがいいかなと。
183 ：名無しの心子知らず：04/07/02 09:24 ID:G23BiS/y
いい人だと思って付き合ってきたママ友。
いつも笑顔で、友達多い感じなんだけど、
喋ることはうわさ話、悪口が多い。
それも「誰々さんが言ってた話なんだけど～」
「誰々さんて、すごい情報通でさ、○さんが
不倫してるって話まで人に言うの、ひどくない？」
他人にかこつけて噂話をするタイプ。
気付いてから、かなり警戒してます。
いつも笑顔で、友達多い感じなんだけど、
喋ることはうわさ話、悪口が多い。
それも「誰々さんが言ってた話なんだけど～」
「誰々さんて、すごい情報通でさ、○さんが
不倫してるって話まで人に言うの、ひどくない？」
他人にかこつけて噂話をするタイプ。
気付いてから、かなり警戒してます。
>>180-181
ｱﾘｶﾞﾄ。
私もいい話も悪い話も身近の人の噂はしないように心がけているの。
それが、自分で一番いいと思うから。
だけど、やっぱりそれをよく思わない人もいるようで
あー。自分で良かれと思ってする事が良く思われるわけではないんだなー
って思ったよ。噂も聞きたくて聞くわけでもないのになーって。
いろいろ悩んだのは幼稚園までで、娘が学校に上がってからは
噂話も無くさっぱりした楽しいお付き合いでスッキリしてます
ｱﾘｶﾞﾄ。
私もいい話も悪い話も身近の人の噂はしないように心がけているの。
それが、自分で一番いいと思うから。
だけど、やっぱりそれをよく思わない人もいるようで
あー。自分で良かれと思ってする事が良く思われるわけではないんだなー
って思ったよ。噂も聞きたくて聞くわけでもないのになーって。
いろいろ悩んだのは幼稚園までで、娘が学校に上がってからは
噂話も無くさっぱりした楽しいお付き合いでスッキリしてます
>>180
んだズ。
んだズ。
なんでもオープン思考の情報魔近所にいます。
情報魔が好きな話題は ママの年齢、旦那の年齢 勤務先。
とママがパートしている場合はパート先。子供の習い事。
おまけが 車の買い替え情報。
私にべらべら情報頼みもしないのに提供してくれるけど
私のことも他の人に情報提供しているのだろうと・・
情報魔が好きな話題は ママの年齢、旦那の年齢 勤務先。
とママがパートしている場合はパート先。子供の習い事。
おまけが 車の買い替え情報。
私にべらべら情報頼みもしないのに提供してくれるけど
私のことも他の人に情報提供しているのだろうと・・
自分の子どもが情報を流していることもある・・・幼稚園児位になると。
189 ：名無しの心子知らず：04/07/02 13:55 ID:uLMKOD+q
近所のママ友に二人目ができたと個人的に教えてもらいました
さいきん○○さん見ないねと他のママさんに聞かれ
私も近くなのに全然合わないよ～
と話しごまかし悪阻で家にいることは話していません
まだ安定期じゃないし、と思って私は気を使ったつもりでした
だけど他の人には私から聞いてないの？と
私に噂？を流してもらいたかったようなのです
私はメールでも○○さんとかに聞かれたら教えてあげていい？
と聞いたのに返事無しスルー…
私は「自分でメールしたのかな…余計なお世話だったなﾄﾞｷﾄﾞｷ」と反省してたのに…
こういった人困る
さいきん○○さん見ないねと他のママさんに聞かれ
私も近くなのに全然合わないよ～
と話しごまかし悪阻で家にいることは話していません
まだ安定期じゃないし、と思って私は気を使ったつもりでした
だけど他の人には私から聞いてないの？と
私に噂？を流してもらいたかったようなのです
私はメールでも○○さんとかに聞かれたら教えてあげていい？
と聞いたのに返事無しスルー…
私は「自分でメールしたのかな…余計なお世話だったなﾄﾞｷﾄﾞｷ」と反省してたのに…
こういった人困る
>>189
子供が出来たってのは第三者がペラペラ話さなくて正解だよ。
安定期まで（というか出産まで）何があるかわからないわけだし
アナタの選択が正しかったと思います。
勤めてた子梨時代は「結婚」「離婚」がそれに等しい扱いだったなぁ・・
まぁ離婚は決定事項だけど，結婚はどうなるかわからんし。
私は「宗教」「政治」「野球」と並んでタブーな話題としてました。
子供が出来たってのは第三者がペラペラ話さなくて正解だよ。
安定期まで（というか出産まで）何があるかわからないわけだし
アナタの選択が正しかったと思います。
勤めてた子梨時代は「結婚」「離婚」がそれに等しい扱いだったなぁ・・
まぁ離婚は決定事項だけど，結婚はどうなるかわからんし。
私は「宗教」「政治」「野球」と並んでタブーな話題としてました。
>>189
追加。
189サンの近所のママ友（妊娠中）がもし189サンから他のママ友に
伝えて欲しいのであれば自分で言うべきだよね。
実際ツワリで辛くて連絡取れないけど親しい人には伝えて欲しいって
いう事もあるだろうし・・
頼まれていない以上他人に話さなくて良かったと思うよ。
追加。
189サンの近所のママ友（妊娠中）がもし189サンから他のママ友に
伝えて欲しいのであれば自分で言うべきだよね。
実際ツワリで辛くて連絡取れないけど親しい人には伝えて欲しいって
いう事もあるだろうし・・
頼まれていない以上他人に話さなくて良かったと思うよ。
192 ：名無しの心子知らず：04/07/02 14:49 ID:yUCzKhcI
噂好きな奥さんだとは知らず親しくなった人がいます。
彼女が妊娠した事を知らせてきた時に、周りの奥さんに聞かれても知らないふりをしていました。
んが…私が妊娠した時には彼女は周りの人にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋る喋る。「不妊治療で授かった。旦那さんに問題があったみたい」
などなど。後から噂・詮索好きの奥さんだったと知りました。その奥さん最近引っ越したから少し気楽かな…。
周りの奥さんとも挨拶程度のお付き合いがいいと思いました。
彼女が妊娠した事を知らせてきた時に、周りの奥さんに聞かれても知らないふりをしていました。
んが…私が妊娠した時には彼女は周りの人にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋る喋る。「不妊治療で授かった。旦那さんに問題があったみたい」
などなど。後から噂・詮索好きの奥さんだったと知りました。その奥さん最近引っ越したから少し気楽かな…。
周りの奥さんとも挨拶程度のお付き合いがいいと思いました。
193 ：名無しの心子知らず：04/07/02 15:20 ID:83v5BMv6
選挙の話をするママは苦手。
仲良くなってからでも駄目。特に公明党。
仲良くなってからでも駄目。特に公明党。
194 ：名無しの心子知らず：04/07/02 15:34 ID:EdcbRnDB
誰それは流産したとかぺらぺら喋るママ友がいる。
でも周囲の人はどうして妊娠したらすぐに話すんだろう。
私は怖くて安定期に入ってもまだ話すのためらったのに。
でも周囲の人はどうして妊娠したらすぐに話すんだろう。
私は怖くて安定期に入ってもまだ話すのためらったのに。
195 ：名無しの心子知らず：04/07/02 18:08 ID:X8a9ht3n
87 お呼びですかぁ？ってまた現われてみた！細胞あげますよ～！ちなみにあたしが言いたかったのは真夏に新生児をって意味です… 友達、１ヵ月の子連れ回して嘔吐下痢症なってました… いくつ位から真夏でも外で遊べるの？
196 ：４３４：04/07/02 18:24 ID:JQTGD3WB
>>195
１ヶ月の新生児を連れ回すのがおかしい。。新生児は夏でも冬でもできるだけ連れ回さないのが常識じゃない？
そんな知識もないのかい？
＞＞いくつ位から真夏でも外で遊べるの？
って質問もなんだか変。極端に言えばその子の体力や体調などで年齢は関係ない。
あなたの書いてること見てて「ばか？？？」としか言えない。
育児書でも買って読め。子供がまともに育つのか心配だわ。
１ヶ月の新生児を連れ回すのがおかしい。。新生児は夏でも冬でもできるだけ連れ回さないのが常識じゃない？
そんな知識もないのかい？
＞＞いくつ位から真夏でも外で遊べるの？
って質問もなんだか変。極端に言えばその子の体力や体調などで年齢は関係ない。
あなたの書いてること見てて「ばか？？？」としか言えない。
育児書でも買って読め。子供がまともに育つのか心配だわ。
197 ：名無しの心子知らず：04/07/02 18:35 ID:X8a9ht3n
196 連れ回してる馬鹿はあたしじゃねーし。ってかお前みたいなこんなﾄｺでしかいきがれない親に育てられる子がかわいそう。あたしはいくつ位からみんな外で遊ばせてんのか聞きたかっただけなんだけど。
>>184
ここのスレだったかどこだったか忘れたけど
厳重にいない人の話題をしないように守ったり、悪口も当然言わない、
挨拶と毒のない話題を心がけている・・・のに親しい友達ができない私・・・
という寂しいお悩み話題を数回読んだ覚えがある。
結局たわいもない話しか出来ない人にはあまり魅力を感じない人が多いと
いうこともいえるんだよね。だからって悪口、噂話三昧な友達なんてｲﾗﾅｲ！
っていうのも極端な話で、やはりそこはﾊﾞﾗﾝｽと運かもしれない。
私も子供の習い事ぐらい、いない場所で話されても気にしないし、
こういう話題は情報交換としてわりとﾌﾗﾝｸに話題にのぼりやすい傾向が確かに
あると感じる。当然だけどこんな程度の話題でﾄﾗﾌﾞﾙになった経験もない。
でもやっぱり中にそれを噂話の域へｴｽｶﾚｰﾄさせてしまう人や
悪口の範囲まで持っていこうとするﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰがいないからこそなのかもね。
周囲の環境によって厳重ﾚﾍﾞﾙの上げ下げも大事なことなんだろうな。
ここのスレだったかどこだったか忘れたけど
厳重にいない人の話題をしないように守ったり、悪口も当然言わない、
挨拶と毒のない話題を心がけている・・・のに親しい友達ができない私・・・
という寂しいお悩み話題を数回読んだ覚えがある。
結局たわいもない話しか出来ない人にはあまり魅力を感じない人が多いと
いうこともいえるんだよね。だからって悪口、噂話三昧な友達なんてｲﾗﾅｲ！
っていうのも極端な話で、やはりそこはﾊﾞﾗﾝｽと運かもしれない。
私も子供の習い事ぐらい、いない場所で話されても気にしないし、
こういう話題は情報交換としてわりとﾌﾗﾝｸに話題にのぼりやすい傾向が確かに
あると感じる。当然だけどこんな程度の話題でﾄﾗﾌﾞﾙになった経験もない。
でもやっぱり中にそれを噂話の域へｴｽｶﾚｰﾄさせてしまう人や
悪口の範囲まで持っていこうとするﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰがいないからこそなのかもね。
周囲の環境によって厳重ﾚﾍﾞﾙの上げ下げも大事なことなんだろうな。
199 ：名無しの心子知らず：04/07/02 18:39 ID:X8a9ht3n
ってかもぅマジ来ないから安心してぇ(TдT)あんた何にｲﾗｲﾗしてんの？そんな親でお前の子きちｶﾞｲなってない？子供がかわいそう。育児ノイローゼ？育児向いてないんじゃない？殺したりしたらﾀﾞﾒだからね！じゃ。ｱﾃﾞｨｵｰｽ☆
悪口言わない＝ノリが悪いと判断されて敬遠ということもあるんだよね。
私も言いたくないんだけど、「へぇ～」とか「ふぅ～ん」じゃ会話は広がらないし
「そうそう！私もね・・」なんてなる方がいいんでしょ、きっと。
この間の父母会で、他のママのこと見た目オンリーでﾌﾟﾌﾟ・・とかやってるところを目の当たりにしてしまったので
やっぱりそういうことってあるんだなぁ・・と実感。
あと、自分も言われてるんだろうな～と思ったら
なんか友達なんていなくてｲｲやという結論になりつつある。
挨拶は笑顔でするようにしてるけどさ。
私も言いたくないんだけど、「へぇ～」とか「ふぅ～ん」じゃ会話は広がらないし
「そうそう！私もね・・」なんてなる方がいいんでしょ、きっと。
この間の父母会で、他のママのこと見た目オンリーでﾌﾟﾌﾟ・・とかやってるところを目の当たりにしてしまったので
やっぱりそういうことってあるんだなぁ・・と実感。
あと、自分も言われてるんだろうな～と思ったら
なんか友達なんていなくてｲｲやという結論になりつつある。
挨拶は笑顔でするようにしてるけどさ。
水清ければ魚住まず って言葉もあるしね。
加減が難しいわな。
加減が難しいわな。
>>197
もう来ないかな？うちは１歳３カ月で走り回ってるけどまだ屋外では
遊ばせてないよ。何でも口に入れちゃうので児童館とか屋内中心。
子供の性質とか産まれた季節によるから「何歳になったらＯＫ」って
答えは無いと思うよ。陽射しや気温を気にしつつ子供が楽しめるように
なったら親の目の届く範囲で遊ばせてあげたら？
アナタもカッカせず人に尋ねる時はそれなりの態度で書き込まないと
・・若いのは良いけどこれから子供が成長するにつれ，アナタの言う
ところのババア（年上のママ友）とトラブルになるかもよ。
ムカついてもぐっと我慢することも必要だよ。
もう来ないかな？うちは１歳３カ月で走り回ってるけどまだ屋外では
遊ばせてないよ。何でも口に入れちゃうので児童館とか屋内中心。
子供の性質とか産まれた季節によるから「何歳になったらＯＫ」って
答えは無いと思うよ。陽射しや気温を気にしつつ子供が楽しめるように
なったら親の目の届く範囲で遊ばせてあげたら？
アナタもカッカせず人に尋ねる時はそれなりの態度で書き込まないと
・・若いのは良いけどこれから子供が成長するにつれ，アナタの言う
ところのババア（年上のママ友）とトラブルになるかもよ。
ムカついてもぐっと我慢することも必要だよ。
204 ：名無しの心子知らず：04/07/02 19:34 ID:uqbLXK+z
>197
うちは真夏に1歳でしたが、外で遊ばせていましたよ。
近所の公園で、もちろん長時間ではないし、様子を見つつですが。
ご自身にはお子さんがいらっしゃらないのかな？
うちは真夏に1歳でしたが、外で遊ばせていましたよ。
近所の公園で、もちろん長時間ではないし、様子を見つつですが。
ご自身にはお子さんがいらっしゃらないのかな？
>>204
X8a9ht3nは携帯しか持ってないDQNな子供ですよ。相手しないの。
X8a9ht3nは携帯しか持ってないDQNな子供ですよ。相手しないの。
206 ：名無しの心子知らず：04/07/02 19:41 ID:XzoB8tFh
1歳3ヶ月の頃、初夏だったけど外行ってたよ。
口に入れるつっても砂遊びとかでなければ気にしないけどねえ。
というかそのぐらいでも砂遊びさせてる親もいるよ。
ちゃんと見ててあげれば口への投入は避けられるし
時間帯や帽子、水分補給さえ気をつけてあげれば大丈夫でしょ。
外遊びは、口に入れることまで気にする必要ないよ。
口に入れるつっても砂遊びとかでなければ気にしないけどねえ。
というかそのぐらいでも砂遊びさせてる親もいるよ。
ちゃんと見ててあげれば口への投入は避けられるし
時間帯や帽子、水分補給さえ気をつけてあげれば大丈夫でしょ。
外遊びは、口に入れることまで気にする必要ないよ。
207 ：名無しの心子知らず：04/07/02 19:47 ID:cG4o4jay
うちは４月に生まれて、７月から海に行ってた。完全防備で砂浜に寝かせてた。
多少の砂に神経質になるようなこともなく、帰ったら洗えばいい、って。
夫婦考えが一致したもので。反感買うかもしれないけど。
実際ちゃんと大きくなってくれてるし（ってこれからだけど）、
親が見てれば心配いらないと思う。水分の心配や、口に何か入れることも、
日陰作ったり。配慮の問題だ。
ちなみにこの間、石を口に二つも入れてた。。。飲まなくて良かった。
以後気を付けます。
多少の砂に神経質になるようなこともなく、帰ったら洗えばいい、って。
夫婦考えが一致したもので。反感買うかもしれないけど。
実際ちゃんと大きくなってくれてるし（ってこれからだけど）、
親が見てれば心配いらないと思う。水分の心配や、口に何か入れることも、
日陰作ったり。配慮の問題だ。
ちなみにこの間、石を口に二つも入れてた。。。飲まなくて良かった。
以後気を付けます。
208 ：名無しの心子知らず：04/07/02 20:13 ID:S7Y/T7qE
友達になりたくない「ママ」ということならば・・
自分の子にも他人の子にも冷めてる、というかそっけない人。
子供が話しかけても「ふ～ん」「あ、そう」「はいはい、向こう行ってて」
という無表情なあしらい方（他人の子が話しかけても同じ）
大人同士の時は、それは見事な程にこやかに朗らかに話しかけてくる。
子供は子供、と思っているんだろうけど子供だって人間。ちょっと失礼だと感じる。
自分の子にも他人の子にも冷めてる、というかそっけない人。
子供が話しかけても「ふ～ん」「あ、そう」「はいはい、向こう行ってて」
という無表情なあしらい方（他人の子が話しかけても同じ）
大人同士の時は、それは見事な程にこやかに朗らかに話しかけてくる。
子供は子供、と思っているんだろうけど子供だって人間。ちょっと失礼だと感じる。
２人目ともなると「紫外線が」とも「水分が」とも言っていられず、
２ヶ月から公園に連れて行ってたな。
首が据わればおんぶで一緒に走り回ってたし、
お座りが出来るようになれば砂場に座らせた。
207の「配慮の問題」っていうのは、その通りだと思う。
「配慮している」っていうのが分かれば、回りのお母さんも協力してくれることはあっても
白い目で見ることはない。実際、今の自分がそうだしね。
２ヶ月から公園に連れて行ってたな。
首が据わればおんぶで一緒に走り回ってたし、
お座りが出来るようになれば砂場に座らせた。
207の「配慮の問題」っていうのは、その通りだと思う。
「配慮している」っていうのが分かれば、回りのお母さんも協力してくれることはあっても
白い目で見ることはない。実際、今の自分がそうだしね。
210 ：名無しの心子知らず：04/07/02 21:59 ID:pCg0EOY5
『人生イロイロ、私を純サマと呼びなさい』
自分大好き宣言。ワインに歌舞伎、オペラ、海外旅行やめられません（笑
だから日本国民にだけ犠牲押し付けブッシュに尻尾振って首相にしがみつく。
自分以外は無責任、無関心の純チャンです。
総理の座にしがみつく為なら北朝鮮とブッシュに国民の莫大な税金を上納。 ＿ ＿
.彡ミミﾐﾐY彡ミ)))ﾐ
.(彡彡ミミミﾐ.Y彡彡)))彡) 人生イロイロ
.彡彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞY""""ﾐﾐ.彡彡) 会社員なんてやった事ない。
))ミ彡ﾞ ﾐﾐ彡(でも会社に行かずに給料貰って
((ﾐﾐﾐ彡 ＿ . ＿ ﾐﾐミ彡厚生年金も払ってもらったけどな。
((ミミ彡 '´￣ヽ ./ ￣ ミﾐﾐ))
.(ミ彡| '￣ﾟ￣' 〈￣ﾟ￣｀.|ﾐミﾐ彡 ＜ 私に聞かれたって
.ミミ彡| ´´´. | | ｀｀｀ |彡ミ) 分かるわけない
. ((ﾐ彡| ´-し｀)＼ |ﾐﾐミ
.))| ､,! l .|(( 若者は多国籍軍に入ってイラクでガンバレ。
＼ '´￣￣￣｀.ﾉ／ 私はテロが起きても厳重に守られてＩＬＬから安心だ。
|＼i ´ ／| 国民にはテロの犠牲が出るかもな。
／|＼ ｀──´ ／|＼
／ | .| ＼ __ _|／ .| | ＼お前ら年金チャンと払えよ、
./| .＞|. ＼／ ▽.＼／|＜ |ヽ官僚と純サマの老後の為に。
| .| ＼|. ∧ .|／ |. |俺は給料上が～るけど、おまいら
サラリーマンやフリーターは賃下げだな。
| .|. ο| .| .| i￣| ─ |. |努力しないフリーターはイラク逝け
★自民党の“公約”／消費税15％､ｲﾗｸ戦費６兆円負担
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/iraq/1067373964/
自分大好き宣言。ワインに歌舞伎、オペラ、海外旅行やめられません（笑
だから日本国民にだけ犠牲押し付けブッシュに尻尾振って首相にしがみつく。
自分以外は無責任、無関心の純チャンです。
総理の座にしがみつく為なら北朝鮮とブッシュに国民の莫大な税金を上納。 ＿ ＿
.彡ミミﾐﾐY彡ミ)))ﾐ
.(彡彡ミミミﾐ.Y彡彡)))彡) 人生イロイロ
.彡彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞY""""ﾐﾐ.彡彡) 会社員なんてやった事ない。
))ミ彡ﾞ ﾐﾐ彡(でも会社に行かずに給料貰って
((ﾐﾐﾐ彡 ＿ . ＿ ﾐﾐミ彡厚生年金も払ってもらったけどな。
((ミミ彡 '´￣ヽ ./ ￣ ミﾐﾐ))
.(ミ彡| '￣ﾟ￣' 〈￣ﾟ￣｀.|ﾐミﾐ彡 ＜ 私に聞かれたって
.ミミ彡| ´´´. | | ｀｀｀ |彡ミ) 分かるわけない
. ((ﾐ彡| ´-し｀)＼ |ﾐﾐミ
.))| ､,! l .|(( 若者は多国籍軍に入ってイラクでガンバレ。
＼ '´￣￣￣｀.ﾉ／ 私はテロが起きても厳重に守られてＩＬＬから安心だ。
|＼i ´ ／| 国民にはテロの犠牲が出るかもな。
／|＼ ｀──´ ／|＼
／ | .| ＼ __ _|／ .| | ＼お前ら年金チャンと払えよ、
./| .＞|. ＼／ ▽.＼／|＜ |ヽ官僚と純サマの老後の為に。
| .| ＼|. ∧ .|／ |. |俺は給料上が～るけど、おまいら
サラリーマンやフリーターは賃下げだな。
| .|. ο| .| .| i￣| ─ |. |努力しないフリーターはイラク逝け
★自民党の“公約”／消費税15％､ｲﾗｸ戦費６兆円負担
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/iraq/1067373964/
211 ：名無しの心子知らず：04/07/02 22:43 ID:VRr90GFt
我が家に遊びに来たママ友、ディズニーの英語セットを見てすかさず
ＣＤとＤＶＤダビングさせて～だって。
こっちは何十万も払ってるのに、ずうずうしいにも程がある。
ＣＤとＤＶＤダビングさせて～だって。
こっちは何十万も払ってるのに、ずうずうしいにも程がある。
212 ：名無しの心子知らず：04/07/02 22:56 ID:JQTGD3WB
めちゃ親友と思っているママ友。でも旅行へ行く事、遊園地行く事、特に話しても害のない事だと思うのにひたすら隠されいつもそこの子供が話してばれるというパターン化。
これってむこうは友達と思っていないって事か？
これってむこうは友達と思っていないって事か？
214 ：名無しの心子知らず：04/07/03 00:02 ID:Ezng9iND
堂々と 「面倒臭いしわかんないから選挙とか行った事ないわよ～ねぇ？」とか言われて、ひいた。
行くっ…て言ったら何かのｼｭｳｷｮｳ絡みとか思われそうだし、適当に かわしてしまいました…。
行かないもんなの?
行くっ…て言ったら何かのｼｭｳｷｮｳ絡みとか思われそうだし、適当に かわしてしまいました…。
行かないもんなの?
言った方がいいよね・・・？！
ねぇ・・・
ねぇ・・・
216 ：名無しの心子知らず：04/07/03 00:45 ID:FiO8XSc3
>>213
自分の場合だけど、どっちかというと聞き役に回るのが好きで
あまりこちらの話題は自分からは積極的に話さない方。
相手の話の流れで「あ、そういえばウチもね…」と言う事はよくあるけど。
私も心開いてないと思われてるのかもしれないなぁ。。
でも友達と思ってない訳ではなく、特に隠してるわけでもなく
聞かれたら答える、本当そういう性格としかいいようがないので
その人の性格にもよるけどあまり気にしなくていいような気がしますよ。
自分の場合だけど、どっちかというと聞き役に回るのが好きで
あまりこちらの話題は自分からは積極的に話さない方。
相手の話の流れで「あ、そういえばウチもね…」と言う事はよくあるけど。
私も心開いてないと思われてるのかもしれないなぁ。。
でも友達と思ってない訳ではなく、特に隠してるわけでもなく
聞かれたら答える、本当そういう性格としかいいようがないので
その人の性格にもよるけどあまり気にしなくていいような気がしますよ。
217 ：名無しの心子知らず：04/07/03 00:50 ID:OfVOcdYO
>>214 私は逆に選挙ﾒﾝﾄﾞｸｻｰで行った事ないなんて言ったら引かれるかな
と思ってるんだけど･･･
と思ってるんだけど･･･
あーひくね・・・私だったらそれは・・・
220 ：名無しの心子知らず：04/07/03 01:16 ID:ppqhShRF
>214
話の流れがまずかったとかないのかい？
私はなんか怪しい雰囲気だったらいうよ。
｢どこにいれたらいいかわかんないしー メンドクサイし～｣
っつか、選挙話ってママ友の間でするもんなのかが疑問。
選挙行くとか誰に入れるとか会話するもんなの？
私は誰に入れると決めてても言わない。
話の流れがまずかったとかないのかい？
私はなんか怪しい雰囲気だったらいうよ。
｢どこにいれたらいいかわかんないしー メンドクサイし～｣
っつか、選挙話ってママ友の間でするもんなのかが疑問。
選挙行くとか誰に入れるとか会話するもんなの？
私は誰に入れると決めてても言わない。
>> 216 私かと思った。聞かれれば答えるけど、聞き役が好き。
心を開くと言っても･･･自分の恥話を話せばいいの？とか構えてしまう。
心を開くと言っても･･･自分の恥話を話せばいいの？とか構えてしまう。
222 ：名無しの心子知らず：04/07/03 02:22 ID:Ezng9iND
流れは、町内児童会の催しが11日にあるんだけど、集合場所がいつもの公民館でないのは（福祉会館・チト遠いに変更）、なんで？…とかって話から。
自分がどこに～って話は今までも話題にはならないなぁ。自分でも言いたいとは思わないから、それで話題にならないのかなって思ってた。
頼まれて〇〇に不在者投票で入れたって話は、過去に一度聞いた事あるｹﾄﾞﾈ…。
自分がどこに～って話は今までも話題にはならないなぁ。自分でも言いたいとは思わないから、それで話題にならないのかなって思ってた。
頼まれて〇〇に不在者投票で入れたって話は、過去に一度聞いた事あるｹﾄﾞﾈ…。
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｀、 l、ﾀ,i´ﾞl、 f{++++lﾚ. ,lﾞ,lﾞ， |lﾞ ＜ 誰か私とお友達になって。
| lﾞ lﾞ| │ ｀'''｀'″ ,｢ "".|lﾞ
lﾞｪ'." ,.彳 ｀"～ 、 ,ｨ'ﾞ 冫,rﾞ′
ﾌ l ﾞl | ｀ﾞ'''―'''｀ ,lﾞ lﾞ .| |,i
..,r"lﾞ ! .、 |-," ﾞl、
″ ｀｀'‐ ! " ＼｀
>>221
相手はそれまでの雰囲気でちゃんと分かってくれてるんじゃないかなあ
自分からあんまり色々離さないけど、慕ってくれているというムードが
伝わってくる人っているよ。逆に話さないのは明らかな警戒信号で
「妬まれるかも！！」とか過度なまでの警戒からそういう行動が
見える場合は人間だもの、相手は自然1人2人いなくなるよ。
そういう人は過去に痛い体験をして臆病になってるのかもしれないけど
そこはうまくやらないと、大抵の場合は相手に罪のない場合も多いから
自分の損になると思う。
相手はそれまでの雰囲気でちゃんと分かってくれてるんじゃないかなあ
自分からあんまり色々離さないけど、慕ってくれているというムードが
伝わってくる人っているよ。逆に話さないのは明らかな警戒信号で
「妬まれるかも！！」とか過度なまでの警戒からそういう行動が
見える場合は人間だもの、相手は自然1人2人いなくなるよ。
そういう人は過去に痛い体験をして臆病になってるのかもしれないけど
そこはうまくやらないと、大抵の場合は相手に罪のない場合も多いから
自分の損になると思う。
225 ：名無しの心子知らず：04/07/03 22:29 ID:p8MEVawz
公園の砂場で牛乳の話になった。
「高校のときなんかさー、売店混んでたから
いつもみんなぎってたよぉ、ねぇ」
「そんな悪いことしないよ！！」
って言ったけど。
だいたい高校違うし。
顔見知りくらいのママさんもいるんだから
そういう話題は…
私まで仲間と思われたかな…
「高校のときなんかさー、売店混んでたから
いつもみんなぎってたよぉ、ねぇ」
「そんな悪いことしないよ！！」
って言ったけど。
だいたい高校違うし。
顔見知りくらいのママさんもいるんだから
そういう話題は…
私まで仲間と思われたかな…
>226
私も同郷なのかな？「ギる」ってわかります。
でも、方言（？）だって気づかないで使ってる言葉って結構ありませんか？
「茶碗をうるかす」が使われてないとしったときの衝撃ったら・・・！
私も同郷なのかな？「ギる」ってわかります。
でも、方言（？）だって気づかないで使ってる言葉って結構ありませんか？
「茶碗をうるかす」が使われてないとしったときの衝撃ったら・・・！
228 ：名無しの心子知らず：04/07/04 02:34 ID:cv67Le5F
私も同郷らしいﾜw。
「…だよ、ねぇ～？」の “ねぇ～”は曲者だよねぇ～？
言う方は 全く当然って感じで言うから、「違うから」て言いづらい…！
「そうそう！」て盛り上がる時もあるけどね。
「…だよ、ねぇ～？」の “ねぇ～”は曲者だよねぇ～？
言う方は 全く当然って感じで言うから、「違うから」て言いづらい…！
「そうそう！」て盛り上がる時もあるけどね。
都内（と言っても都下）の子もぎるって言ってたな。
うるかすは北海道？
だるい＝怖い、捨てる＝投げるは結構衝撃でしたね
うるかすは北海道？
だるい＝怖い、捨てる＝投げるは結構衝撃でしたね
>226
たぶん「ぎる」が一般的ではない地方在住だけど、意味はわかる。
方言と言えば、「ねっぱす＝貼り付ける」が衝撃でした･･･ｻﾊﾟｰﾘ意味わからず呆然とした
たぶん「ぎる」が一般的ではない地方在住だけど、意味はわかる。
方言と言えば、「ねっぱす＝貼り付ける」が衝撃でした･･･ｻﾊﾟｰﾘ意味わからず呆然とした
231 ：名無しの心子知らず：04/07/04 11:22 ID:cv67Le5F
うるかす、通用しないんだ…衝撃。ばくりっこ（とりかえっこ）以来の発見ﾃﾞｽ。
この手の話しもたまに母親同士でなるけど、あからさまに馬鹿にする（誤解している）人がたまにいる。
知人は「みんな馬飼ってるんでしょ」と言われて、「普通だよ。うちは牛もいたし」と切替えしたらしいが。
たいていはその人も地方人or地方人二世なんだけど。
と無理やり本題にｿﾜｽ。
この手の話しもたまに母親同士でなるけど、あからさまに馬鹿にする（誤解している）人がたまにいる。
知人は「みんな馬飼ってるんでしょ」と言われて、「普通だよ。うちは牛もいたし」と切替えしたらしいが。
たいていはその人も地方人or地方人二世なんだけど。
と無理やり本題にｿﾜｽ。
232 ：名無しの心子知らず：04/07/04 11:30 ID:slHO6byQ
「友達が…」
と言うと「どこの人ですか？」
「後輩で…」
「どこの人ですかっ？」皆が皆知り合いな訳ないだろ？
こんな田舎だと気付かなかったよ。
と言うと「どこの人ですか？」
「後輩で…」
「どこの人ですかっ？」皆が皆知り合いな訳ないだろ？
こんな田舎だと気付かなかったよ。
233 ：名無しの心子知らず：04/07/04 11:53 ID:Cb3fW9gw
>>232 ﾜﾛﾀｗ
>225のママ友みたいにモラルに欠けてる？っていうママ友がいる。
お小遣いをいつまであげるかって話になったとき、
うちは、バイト次第で金額は変えるけど高校卒業までって言ったのね。
そのママ友は「中学２年ぐらいからあげない、バイトさせるし。」と。
中学生ってバイトＯＫだっけ？と聞いたら、自分は年をごまかしてしてた。
いつまでもお小遣いあげてると子供が自立しないよ～だって。
中学生で年齢ごまかしてまでやるバイトって怪しいよね。
その後は自分がどんな風にお金を稼いで来たかの武勇伝を聞かされました。
特に２０歳ぐらいにしてたデートクラブのサクラ？のバイトは良かったと。
「Ｈしないよ～お話ししてちょっとデートするだけ」って…それって援…？
もちろん万引きだっていっぱいやったって言うし、
今だってお店のディスプレイとか勝手に取っちゃうし（花とか風船とか）
子供はもう５歳なのにお店とかで３歳って言い張るし（３歳までタダの所とか）
道徳観念が無いんだよね…卑しい感じで一緒にいて恥ずかしい。
お互い女の子だから仲良くしてたけど、
影響受けちゃったらイヤだから離れたいんだけどな。
お小遣いをいつまであげるかって話になったとき、
うちは、バイト次第で金額は変えるけど高校卒業までって言ったのね。
そのママ友は「中学２年ぐらいからあげない、バイトさせるし。」と。
中学生ってバイトＯＫだっけ？と聞いたら、自分は年をごまかしてしてた。
いつまでもお小遣いあげてると子供が自立しないよ～だって。
中学生で年齢ごまかしてまでやるバイトって怪しいよね。
その後は自分がどんな風にお金を稼いで来たかの武勇伝を聞かされました。
特に２０歳ぐらいにしてたデートクラブのサクラ？のバイトは良かったと。
「Ｈしないよ～お話ししてちょっとデートするだけ」って…それって援…？
もちろん万引きだっていっぱいやったって言うし、
今だってお店のディスプレイとか勝手に取っちゃうし（花とか風船とか）
子供はもう５歳なのにお店とかで３歳って言い張るし（３歳までタダの所とか）
道徳観念が無いんだよね…卑しい感じで一緒にいて恥ずかしい。
お互い女の子だから仲良くしてたけど、
影響受けちゃったらイヤだから離れたいんだけどな。
235 ：名無しの心子知らず：04/07/04 12:02 ID:caqjot0l
会話するとき必ず頭に
「っていうか～」「でも」のどっちかを付け、
自分語りばっかで会話のキャッチボールにならん人はやだ。
めんどくさいからほっとくといつまでも一人でしゃべってるし。
「っていうか～」「でも」のどっちかを付け、
自分語りばっかで会話のキャッチボールにならん人はやだ。
めんどくさいからほっとくといつまでも一人でしゃべってるし。
236 ：名無しの心子知らず：04/07/04 12:14 ID:gEg5vGry
>>229
都下に住んでるけど「ぎる」って聞いたことないよ～
私はダサデブママで、コンプレックスあるけど、
キチッとした身なりのママや、元ヤンママとも普通に会話させてもらってます。
違う世界の話や違う考えが聞けて面白い。
見かけで人を選ぶ人って、同じような部類の友人しか欲しくないって人かな。
都下に住んでるけど「ぎる」って聞いたことないよ～
私はダサデブママで、コンプレックスあるけど、
キチッとした身なりのママや、元ヤンママとも普通に会話させてもらってます。
違う世界の話や違う考えが聞けて面白い。
見かけで人を選ぶ人って、同じような部類の友人しか欲しくないって人かな。
私も付き合わない。
貧乏でバカそう。
貧乏でバカそう。
239 ：名無しの心子知らず：04/07/04 14:29 ID:V1wU0l27
>>236
結婚してからちょっと中学生あたりと関わる仕事をしてたもんで
その時に聞いた。
パクるとかチョッパるとかも使ってたような・・・ま、都下とはいえ田舎の部類だったけど。
昔、ベビーカーで買い物してたらいつのまにか棚の商品を子供がシャブシャブしちゃってて会計後に気がついたのね。
だから店に戻って事情話して買取したんだけど
近所の人にその話をしたら
「え～私だったら絶対そのまま貰ってきちゃう～」と言った人がいた。
価値観合わない・・・と思いつつ、会話は普通にしているが
あれから5年、やっぱり合わないと今でも思う。
結婚してからちょっと中学生あたりと関わる仕事をしてたもんで
その時に聞いた。
パクるとかチョッパるとかも使ってたような・・・ま、都下とはいえ田舎の部類だったけど。
昔、ベビーカーで買い物してたらいつのまにか棚の商品を子供がシャブシャブしちゃってて会計後に気がついたのね。
だから店に戻って事情話して買取したんだけど
近所の人にその話をしたら
「え～私だったら絶対そのまま貰ってきちゃう～」と言った人がいた。
価値観合わない・・・と思いつつ、会話は普通にしているが
あれから5年、やっぱり合わないと今でも思う。
>239
そういう人に限って、自分が「よその子がシャブシャブしちゃった商品」を買ってしまったことに
会計後に気がついたりすると、烈火の如く怒りだしたりしがち。
そういう人に限って、自分が「よその子がシャブシャブしちゃった商品」を買ってしまったことに
会計後に気がついたりすると、烈火の如く怒りだしたりしがち。
376 名前：：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：04/06/20(日) 00:42
世田谷区喜多見の宮○さん、国本幼稚園に長女を通わせ、下の弟の名はコウタロー、
貴方の趣味は覗きですか？
いつもいつも特定の近所の家をカーテン越しに覗いていますね。
ストーカーですか？
かなり頭悪そうですね。育ちも悪そうですね。
あまりの非常識ぶりを見ると、かわいそうになります。
み・や・じ・・・・・・さ～～～～～～～～ん
世田谷区喜多見の宮○さん、国本幼稚園に長女を通わせ、下の弟の名はコウタロー、
貴方の趣味は覗きですか？
いつもいつも特定の近所の家をカーテン越しに覗いていますね。
ストーカーですか？
かなり頭悪そうですね。育ちも悪そうですね。
あまりの非常識ぶりを見ると、かわいそうになります。
み・や・じ・・・・・・さ～～～～～～～～ん
「ぎる」、分からなくって、何回も読んでしまいました。
>>231の意味も全然わかりません。
「シャブシャブ」って、舐めたって事でしょうか？それとも、持って来てしまった
の方言でしょうか？
拙者、読解力ありませんから・・・。「切腹！！」
>>231の意味も全然わかりません。
「シャブシャブ」って、舐めたって事でしょうか？それとも、持って来てしまった
の方言でしょうか？
拙者、読解力ありませんから・・・。「切腹！！」
最近のｺﾋﾟﾍﾟに反応するようだけど
ｺﾝｸﾘ事件の現場からそう遠くないところに住んでいます。
娘の友達のお母さんがその事件の犯人の一人が
友達の友達の弟だとか、被害者を連れて歩いているところを見た
とか、本当か嘘なのかはわかりませんが
自慢げに話しているのを聞いて、本当に驚いたのですが
そのﾏﾏにしてみたら、自分は顔が広い、地元で顔がきく
というような自慢話をしているつもりらしいんです。
かなり嫌だと思う。絶対に関わりたくないよ・・・。
ｺﾝｸﾘ事件の現場からそう遠くないところに住んでいます。
娘の友達のお母さんがその事件の犯人の一人が
友達の友達の弟だとか、被害者を連れて歩いているところを見た
とか、本当か嘘なのかはわかりませんが
自慢げに話しているのを聞いて、本当に驚いたのですが
そのﾏﾏにしてみたら、自分は顔が広い、地元で顔がきく
というような自慢話をしているつもりらしいんです。
かなり嫌だと思う。絶対に関わりたくないよ・・・。
244 ：227：04/07/04 19:34 ID:edQMWAz9
>229
うるかすは、ﾌｸﾞｽﾏです。北海道でも使うのかな？
こわい（漢字で「怖い」のイメージはないです、そういえば、ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛ）、
投げる、ねっぱすも私の親世代は使うなあ。
私は生まれてこの方東北地方にしか住んだことがないのですが、
首都圏から引っ越してきて、ここは田舎だとか何にもないとか退屈とか
散々バカにしたり、文句を言ったりする人が嫌いです。
そういう人とは友達になりたくない。
そう思ってしまうのは仕方ないけど、せめて態度や言葉に出さないで欲しい。
うるかすは、ﾌｸﾞｽﾏです。北海道でも使うのかな？
こわい（漢字で「怖い」のイメージはないです、そういえば、ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛ）、
投げる、ねっぱすも私の親世代は使うなあ。
私は生まれてこの方東北地方にしか住んだことがないのですが、
首都圏から引っ越してきて、ここは田舎だとか何にもないとか退屈とか
散々バカにしたり、文句を言ったりする人が嫌いです。
そういう人とは友達になりたくない。
そう思ってしまうのは仕方ないけど、せめて態度や言葉に出さないで欲しい。
うるかす…。ご飯食べた後に洗い桶に水を張ってつけておくこと。
イメージとしては、米粒がウルウルして取れやすくなる感じ。
福島県人がふくしまと発音するとなぜか「フグスマ」になるんだよ。
サスケネェで聞いでけらっしゃい。
イメージとしては、米粒がウルウルして取れやすくなる感じ。
福島県人がふくしまと発音するとなぜか「フグスマ」になるんだよ。
サスケネェで聞いでけらっしゃい。
茶碗をね。
248 ：名無しの心子知らず：04/07/04 21:20 ID:vKfOSGz6
「こわい」は硬いという意味合いで使います。＠東海
>246-247
おお、解説ありが㌧。
>248
こわい=強い と書いて、標準の言葉かな？と思ってました。
おお、解説ありが㌧。
>248
こわい=強い と書いて、標準の言葉かな？と思ってました。
ありが㌧。
うるぐす＝ふぐすま＝「ふやかす」だったのね。
強い（こわい）はわかる。
お赤飯のこと「おコワ」っていうもんね。
うるぐす＝ふぐすま＝「ふやかす」だったのね。
強い（こわい）はわかる。
お赤飯のこと「おコワ」っていうもんね。
飛ばし読みごめん。
フグスマは福島ですね。逝くね。
フグスマは福島ですね。逝くね。
252 ：248：04/07/04 21:36 ID:vKfOSGz6
方言じゃなかったんですね！！
うちの地方でも、おばあちゃん世代しか使わない
こってこての方言だと思ってた・・・。
うちの地方でも、おばあちゃん世代しか使わない
こってこての方言だと思ってた・・・。
>>252
方言は方言だと思う・・・通りはいいけど
方言は方言だと思う・・・通りはいいけど
254 ：名無しの心子知らず：04/07/04 21:42 ID:PiX6sloF
流れをぶった切ってごめんしゃい。
毎回、ｳﾁに遊びに来て相手のｳﾁには呼んで貰った事がない。
私は迎える方がおもてなしする、って思ってるので、普段よりちょっといい
ｹｰｷ屋さんでｹｰｷを5種類位買って（2つでいいんだけど、気に入らなかったら
悪いと思うので）、焼き菓子も買って…ってするんだけど、彼女が持って
来てくれたのはお菓子4個。
ﾃﾞﾊﾟｰﾄで箱入りで10個、みたいにしてあるﾔﾂの残り？みたいなﾀｲﾌﾟの
和菓子。
だから、手ぶらで来て！って言ったのに。
そんなのを目の当たりにすると、げんなりするから。
他のお友達のおｳﾁに招かれた時も、私は関西で言う高級ｽｰﾊﾟｰ（i店）の
果物を2種類持って行き、もう一人のお友達は芦屋のｹｰｷ屋さん（a店）の
ｾﾞﾘｰを持って行ったんだけど、彼女はﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝ1個（って言うか1ｾｯﾄ？）。
ちょっとひいた私は性格悪いですか？
後、急にﾒｰﾙで遊びに行っていい？とか言うのもｲﾔだ。
誘うなら普通、遊びに来ない？と言うんじゃないの？
それから（すいません、長くて。ちょっとｽﾄﾚｽが溜まってるかも）
公園に行って誰も居ないからって｢何してるの？誰も居なくてつまらない。｣って
ﾒｰﾙして来るのも迷惑。
こっちはこっちで段取りがあるのよ。
用事してる手を止めて、ﾍﾞﾋﾞｶ共々転がるようにして公園に行ってる私…。
毎回、ｳﾁに遊びに来て相手のｳﾁには呼んで貰った事がない。
私は迎える方がおもてなしする、って思ってるので、普段よりちょっといい
ｹｰｷ屋さんでｹｰｷを5種類位買って（2つでいいんだけど、気に入らなかったら
悪いと思うので）、焼き菓子も買って…ってするんだけど、彼女が持って
来てくれたのはお菓子4個。
ﾃﾞﾊﾟｰﾄで箱入りで10個、みたいにしてあるﾔﾂの残り？みたいなﾀｲﾌﾟの
和菓子。
だから、手ぶらで来て！って言ったのに。
そんなのを目の当たりにすると、げんなりするから。
他のお友達のおｳﾁに招かれた時も、私は関西で言う高級ｽｰﾊﾟｰ（i店）の
果物を2種類持って行き、もう一人のお友達は芦屋のｹｰｷ屋さん（a店）の
ｾﾞﾘｰを持って行ったんだけど、彼女はﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝ1個（って言うか1ｾｯﾄ？）。
ちょっとひいた私は性格悪いですか？
後、急にﾒｰﾙで遊びに行っていい？とか言うのもｲﾔだ。
誘うなら普通、遊びに来ない？と言うんじゃないの？
それから（すいません、長くて。ちょっとｽﾄﾚｽが溜まってるかも）
公園に行って誰も居ないからって｢何してるの？誰も居なくてつまらない。｣って
ﾒｰﾙして来るのも迷惑。
こっちはこっちで段取りがあるのよ。
用事してる手を止めて、ﾍﾞﾋﾞｶ共々転がるようにして公園に行ってる私…。
>>254
別に公園いかなければいいのに・・・
ペースや価値観が合わない人とは友達するの無理だよね
254さん、その人と仲良くしたいと思わないなら
ここで愚痴ってないで、サックリ切ってあげなよ・・・
高級系のお土産を持ってっいったり、持ってくる友達もいるし
プチダノンのようなもの持っていったり、持ってくる友達もいるけど
性格悪いとまでは言わないけど、人の価値観に口を挟むのはどうかな～と思う。
手ぶらできて食いまくるってなら別だけど・・・
その人がおうちに招待しないのも、価値観が合わないことで
恥ずかしいとか、そういう気持ちもあるのかもしれない
あんなおもてなし、自分には無理だからとか・・・
普通ならって、普通の基準はみんな違うからさ。
別に公園いかなければいいのに・・・
ペースや価値観が合わない人とは友達するの無理だよね
254さん、その人と仲良くしたいと思わないなら
ここで愚痴ってないで、サックリ切ってあげなよ・・・
高級系のお土産を持ってっいったり、持ってくる友達もいるし
プチダノンのようなもの持っていったり、持ってくる友達もいるけど
性格悪いとまでは言わないけど、人の価値観に口を挟むのはどうかな～と思う。
手ぶらできて食いまくるってなら別だけど・・・
その人がおうちに招待しないのも、価値観が合わないことで
恥ずかしいとか、そういう気持ちもあるのかもしれない
あんなおもてなし、自分には無理だからとか・・・
普通ならって、普通の基準はみんな違うからさ。
その集まりの頻度とか、雰囲気にもよるかなあ。
度々遊んでるのに、毎回高いお菓子を持っていかなくちゃならないなら
私なら負担に感じる。
プチダノンなら、子どもも食べられそうだし、そのママさんはそう思って
持ってきてくれたんじゃないのかな。
和菓子ママさんもプチダノンママさんも、もしかすると
「えっ、みんなこんなにいいお菓子持って来るんだ？しまった。
今度から自分も考えないと」とか思ってるかもしれないし。
あるいは、生活レベルもあるだろうし・・・。
ちょっとがっかりするのはわかるけど、
>だから、手ぶらで来て！って言ったのに。
>そんなのを目の当たりにすると、げんなりするから。
とか、プチダノンでひいた、とかちょっと言い方がきついなあと思いました。
ありがとう、っていう気持ちは全然なくて、
そういう相手をすごく下に見ている感じがする。
公園からメールが来ても、律儀に付き合わないで、
「用事があって、今日は行けそうにないから」とか
「30分位したら行けるかも？」とか返事すればいいだけのことでは？
迷惑に感じる気持ちは分かります。
度々遊んでるのに、毎回高いお菓子を持っていかなくちゃならないなら
私なら負担に感じる。
プチダノンなら、子どもも食べられそうだし、そのママさんはそう思って
持ってきてくれたんじゃないのかな。
和菓子ママさんもプチダノンママさんも、もしかすると
「えっ、みんなこんなにいいお菓子持って来るんだ？しまった。
今度から自分も考えないと」とか思ってるかもしれないし。
あるいは、生活レベルもあるだろうし・・・。
ちょっとがっかりするのはわかるけど、
>だから、手ぶらで来て！って言ったのに。
>そんなのを目の当たりにすると、げんなりするから。
とか、プチダノンでひいた、とかちょっと言い方がきついなあと思いました。
ありがとう、っていう気持ちは全然なくて、
そういう相手をすごく下に見ている感じがする。
公園からメールが来ても、律儀に付き合わないで、
「用事があって、今日は行けそうにないから」とか
「30分位したら行けるかも？」とか返事すればいいだけのことでは？
迷惑に感じる気持ちは分かります。
257 ：254：04/07/04 22:05 ID:PiX6sloF
>>255さん
>>256さん、丁寧なﾚｽありがとうございます。
そうなの、公園に行かなければいい話なんだけど、何だかその人は
お友達がいないっぽくて、頼りにされると何とかしてあげたい！とも
思うのよね。
でも…私は彼女の事が好きではないみたいです。
ここでつらつらと書いてて、再確認してしまった。
ﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝでひいた、って言うのは何回もｳﾁに来てて、何となく
雰囲気を察してたかな？と思って。
他のおｳﾁに行く時は気付くだろう、と思ってたけど、違うなあ、と
思ったから。
>>256さん、丁寧なﾚｽありがとうございます。
そうなの、公園に行かなければいい話なんだけど、何だかその人は
お友達がいないっぽくて、頼りにされると何とかしてあげたい！とも
思うのよね。
でも…私は彼女の事が好きではないみたいです。
ここでつらつらと書いてて、再確認してしまった。
ﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝでひいた、って言うのは何回もｳﾁに来てて、何となく
雰囲気を察してたかな？と思って。
他のおｳﾁに行く時は気付くだろう、と思ってたけど、違うなあ、と
思ったから。
なんだか上手くいえなかったけど、
>255さんの考え方に同意だなあ。
ママ友じゃないけど、義姉のところに行くと、お家の中はおしゃれだし、
高級っぽいお菓子やお茶を用意してくれるし、
嬉しいけど、逆に自分の家に招くのは恥ずかしい。
うちはセンスがなくて雑然としてるし、お茶なんかも専門店のようなものは置いてない、
焦って買ってくるけど、なんかこう淹れ方も板についてなくて、緊張しながら淹れてるし。
（濃いかな、薄いかな、とか）
手土産のお菓子も、これでいいかなとかすごくどきどきして選んでます。
家の中が小さい子どもがいないかのように綺麗に整頓されてるママがいて、
ときどきお邪魔するけど、うちはそんなにすっきりしてないので
やっぱりちょっと恥ずかしい。
でも、上がっていただいてますが・・・。
>255さんの考え方に同意だなあ。
ママ友じゃないけど、義姉のところに行くと、お家の中はおしゃれだし、
高級っぽいお菓子やお茶を用意してくれるし、
嬉しいけど、逆に自分の家に招くのは恥ずかしい。
うちはセンスがなくて雑然としてるし、お茶なんかも専門店のようなものは置いてない、
焦って買ってくるけど、なんかこう淹れ方も板についてなくて、緊張しながら淹れてるし。
（濃いかな、薄いかな、とか）
手土産のお菓子も、これでいいかなとかすごくどきどきして選んでます。
家の中が小さい子どもがいないかのように綺麗に整頓されてるママがいて、
ときどきお邪魔するけど、うちはそんなにすっきりしてないので
やっぱりちょっと恥ずかしい。
でも、上がっていただいてますが・・・。
あっ、ごめんなさい。
もう254さんのレスがついてましたね。
勘違いしていたのですが、全部同じ人の話だったんですね。
色々なことが重なって、>254のような書き込みにつながったんでしょうね。
それならなんとなくわかります。
ご自分でもおっしゃっていますが、
>でも…私は彼女の事が好きではないみたいです。
これに尽きるんじゃないでしょうか。
さりげなくフェードアウトした方がいいかも・・・？
ほんとに、公園に無理していくことなんかないですよ！
もう254さんのレスがついてましたね。
勘違いしていたのですが、全部同じ人の話だったんですね。
色々なことが重なって、>254のような書き込みにつながったんでしょうね。
それならなんとなくわかります。
ご自分でもおっしゃっていますが、
>でも…私は彼女の事が好きではないみたいです。
これに尽きるんじゃないでしょうか。
さりげなくフェードアウトした方がいいかも・・・？
ほんとに、公園に無理していくことなんかないですよ！
私も255さんに同意。嫌いな相手は箸のあげおろしすら
嫌になるもの。そのままフェードアウトするほうがいいと思う。
ただし、相手に対して嫌だなと思ったことを第三者に言ったり
しない事。嫌いな相手の事は考えないのが一番利口であって
良識のある態度だと思うよ。嫌いな相手だったら、相手の
悪いところをあげつらって批判していいと考える勘違いが多いからね
嫌になるもの。そのままフェードアウトするほうがいいと思う。
ただし、相手に対して嫌だなと思ったことを第三者に言ったり
しない事。嫌いな相手の事は考えないのが一番利口であって
良識のある態度だと思うよ。嫌いな相手だったら、相手の
悪いところをあげつらって批判していいと考える勘違いが多いからね
いつもプチダノンの友達のところには、こっちもそれくらいのもの持っていく。
おもてなしも合わせる。
第３者を交えるなら、それなりの自分の思ったものを持っていけばいいし、その時
その人がプチダノンだったとしても、それは本人がちょっと恥ずかしいだけだし。
公園に呼び出されたら、嫌だったら断ればいいし、行きたかったら行けばいいし・・・。
「ごめん、今忙しいから」って断って怒るような相手なら、それこそフェードアウト
した方がいいと思うけど。
なんて言うか、その友達、そんなに悪い人には思えないんだよね。
悪いけど、>>254は友達になりたくないタイプだな。
おもてなしも合わせる。
第３者を交えるなら、それなりの自分の思ったものを持っていけばいいし、その時
その人がプチダノンだったとしても、それは本人がちょっと恥ずかしいだけだし。
公園に呼び出されたら、嫌だったら断ればいいし、行きたかったら行けばいいし・・・。
「ごめん、今忙しいから」って断って怒るような相手なら、それこそフェードアウト
した方がいいと思うけど。
なんて言うか、その友達、そんなに悪い人には思えないんだよね。
悪いけど、>>254は友達になりたくないタイプだな。
>>257
＞公園に行かなければいい話なんだけど、何だかその人は
お友達がいないっぽくて、頼りにされると何とかしてあげたい！とも
思うのよね。
そう思うのなら、あなたも相手の価値観に合わせたお付き合いが出来るようになれば
「社交的」なママになれると思いますよ。
どうしても合わせられないと思うのなら、どっちもどっちということで
お互いに近づかないことです。
＞公園に行かなければいい話なんだけど、何だかその人は
お友達がいないっぽくて、頼りにされると何とかしてあげたい！とも
思うのよね。
そう思うのなら、あなたも相手の価値観に合わせたお付き合いが出来るようになれば
「社交的」なママになれると思いますよ。
どうしても合わせられないと思うのなら、どっちもどっちということで
お互いに近づかないことです。
何だかその人は お友達がいないっぽくて、頼りにされると
何とかしてあげたい！とも 思うのよね。
なんかすごく嫌な感じがする。見下してる？その人の事。
何とかしてあげたい！とも 思うのよね。
なんかすごく嫌な感じがする。見下してる？その人の事。
貧乏臭くてセンスもなくて、公園来いなんてメールしてくる自己中は
私だったら見下すな…。
というか、関わりあいになりたくもない。
私だったら見下すな…。
というか、関わりあいになりたくもない。
関西で高級スーパーとされているｉ店、
芦屋のケーキａ店、
というクダリで、もう釣りかと… 違うの？
芦屋のケーキａ店、
というクダリで、もう釣りかと… 違うの？
>>261
えーっと、彼女はいつもｳﾁに来るだけで呼んでくれた事はありません。
>>263
見下してるとは思ってなかったけど、気持ちのどこかにあったかも知れません。
見下してる？…ちょっと違うけど、社交的じゃないし、喋っててもつまらないし
でもくっついて来るし、何で？？？とは思ってます。
自分でも254読んでたら、あなたとは友達にならない！と
思うけど、ここでは本音を言えるかな？と。
こっちは気を遣っている部分もあるんだけど、私が他のお友達とｽｰﾊﾟｰに
行ってたらふん！ってされたのがあって、今は関わり合いになるのは
やめておこう、と思ってます。
>>265
どうして釣りって言われるのか分からない。
ちょっといいﾓﾉを持って行ってあげよう、って言う気持ちはﾍﾝですか？
えーっと、彼女はいつもｳﾁに来るだけで呼んでくれた事はありません。
>>263
見下してるとは思ってなかったけど、気持ちのどこかにあったかも知れません。
見下してる？…ちょっと違うけど、社交的じゃないし、喋っててもつまらないし
でもくっついて来るし、何で？？？とは思ってます。
自分でも254読んでたら、あなたとは友達にならない！と
思うけど、ここでは本音を言えるかな？と。
こっちは気を遣っている部分もあるんだけど、私が他のお友達とｽｰﾊﾟｰに
行ってたらふん！ってされたのがあって、今は関わり合いになるのは
やめておこう、と思ってます。
>>265
どうして釣りって言われるのか分からない。
ちょっといいﾓﾉを持って行ってあげよう、って言う気持ちはﾍﾝですか？
連続でごめんなさい。
ちなみにﾏﾏ友関係苦手？Part33の545です。
色んな事が積み重なっているのかも知れない。
あーあ、色んなﾄｺに書き込んでちょっと嫌気もさすけど、お友達に相談出来ないし。
ちなみにﾏﾏ友関係苦手？Part33の545です。
色んな事が積み重なっているのかも知れない。
あーあ、色んなﾄｺに書き込んでちょっと嫌気もさすけど、お友達に相談出来ないし。
そっちのスレも読んできた。感想。
誘い方が上手じゃなくて254の感に触る人間のくせに
貢ぎ物は貧乏くさいし。だからその人が南児童館にいくって
（メールで見たから）知っているけど北いっちゃえ。
そんな人にいちいち言う必要ないし～。
と思ってるように解釈できるんですけど。
誘い方が上手じゃなくて254の感に触る人間のくせに
貢ぎ物は貧乏くさいし。だからその人が南児童館にいくって
（メールで見たから）知っているけど北いっちゃえ。
そんな人にいちいち言う必要ないし～。
と思ってるように解釈できるんですけど。
・30越えてるのに言葉遣いが凄く乱暴
・自分の子どもを「～タン」と呼ぶ
・音をたてて食事をする
上2つはまだヨシとするにしても（特に1つ目は人のこと言えないし）
3つ目だけは勘弁して欲しい。
産院で隣のベットの人がこういう人だったんだけど
一緒にいてかなり苦痛でした。食事ぐらい良い気分で食べさせて欲しい。
なんで汁物がない食事なのに、ズルズルと音がするんだろう…。
・自分の子どもを「～タン」と呼ぶ
・音をたてて食事をする
上2つはまだヨシとするにしても（特に1つ目は人のこと言えないし）
3つ目だけは勘弁して欲しい。
産院で隣のベットの人がこういう人だったんだけど
一緒にいてかなり苦痛でした。食事ぐらい良い気分で食べさせて欲しい。
なんで汁物がない食事なのに、ズルズルと音がするんだろう…。
>254
別のスレも前から読んでたけど、
「間に合いそうだから北に行くね」と一言メールすれば済んだ話だし、
あとからでも「今日はこれこれこういうわけで・・・」と事情を話して
誤解を解けばいいのになと思っていました。
最後の書き込みでも、メールするべきだったかな、と言いながら
何もアクションを起こさないし、なんとなく変だなあと思っていたのですが、
結局、254さんが相手のママを嫌っていたので
こことあちらの書き込みのような内容になったんですね。やっと納得。
合わないんだから、お付き合いを止めた方が
お互いのためにいいと思います。
その相手のママがどれほど嫌な人なのかわかりませんが、
なんだかバカにされていて気の毒に思いました。
別のスレも前から読んでたけど、
「間に合いそうだから北に行くね」と一言メールすれば済んだ話だし、
あとからでも「今日はこれこれこういうわけで・・・」と事情を話して
誤解を解けばいいのになと思っていました。
最後の書き込みでも、メールするべきだったかな、と言いながら
何もアクションを起こさないし、なんとなく変だなあと思っていたのですが、
結局、254さんが相手のママを嫌っていたので
こことあちらの書き込みのような内容になったんですね。やっと納得。
合わないんだから、お付き合いを止めた方が
お互いのためにいいと思います。
その相手のママがどれほど嫌な人なのかわかりませんが、
なんだかバカにされていて気の毒に思いました。
>271
3つ目は当てはまらないけど、上二つは当てはまるかも･･･
言葉遣いはなるべく気をつけているけど（まだﾎﾞﾛ出てない･･･ﾊｽﾞ）
「タン」「ちゃん」付けだあ。
ｳﾞｧｳﾞｧと同居なので最初呼び捨てだったのにいつの間にか「タン」付けが
移ってしまった･･･orz こっちも気をつけなきゃ･･･
3つ目は当てはまらないけど、上二つは当てはまるかも･･･
言葉遣いはなるべく気をつけているけど（まだﾎﾞﾛ出てない･･･ﾊｽﾞ）
「タン」「ちゃん」付けだあ。
ｳﾞｧｳﾞｧと同居なので最初呼び捨てだったのにいつの間にか「タン」付けが
移ってしまった･･･orz こっちも気をつけなきゃ･･･
普段我が子を呼ぶのに「～チャン」「～クン」はまだいいとしてママ友
と話す時にも「うちの～チャンは」「～クンは」と言うのを聞くと個人的に
ちょっとモニョる。
そういう親は我が子を叱る時も「～チャン！」「～クン！」とニヤニヤ
注意したりしていて何だかなぁと思うヨ。
と話す時にも「うちの～チャンは」「～クンは」と言うのを聞くと個人的に
ちょっとモニョる。
そういう親は我が子を叱る時も「～チャン！」「～クン！」とニヤニヤ
注意したりしていて何だかなぁと思うヨ。
>>274に追加。
我が子を「チャン」「クン」で呼ぶママって自分の親の事も「うちの
お母さんが」とか言うし旦那様の事も「うちの旦那サマ（もしくは旦那
さん）」とか言う気がします。
私はダンナの事を尊敬しているけれど，他人に「うちの旦那サマ」なんて
恥ずかしくて言えません。
我が子を「チャン」「クン」で呼ぶママって自分の親の事も「うちの
お母さんが」とか言うし旦那様の事も「うちの旦那サマ（もしくは旦那
さん）」とか言う気がします。
私はダンナの事を尊敬しているけれど，他人に「うちの旦那サマ」なんて
恥ずかしくて言えません。
277 ：名無しの心子知らず：04/07/05 15:57 ID:zDqMRJzL
持って行ったお菓子にげんなりされたり、北に～と誘っておいて、行けないかも＆ｽｰﾊﾟｰじゃ、A子さんが気の毒過ぎる。
254さんは、他に気の合うお仲間もいらっしゃるようだし、勝手に高級フルーツでも切ってれば良いですよ。
A子さんの方にこそ、この後良い人間関係が訪れる事を願ってやみません。
被害者装う加害者に近いと思うのは、考え過ぎかしら？
254さんは、他に気の合うお仲間もいらっしゃるようだし、勝手に高級フルーツでも切ってれば良いですよ。
A子さんの方にこそ、この後良い人間関係が訪れる事を願ってやみません。
被害者装う加害者に近いと思うのは、考え過ぎかしら？
278 ：名無しの心子知らず：04/07/05 16:01 ID:zDqMRJzL
‘それとなく’も‘さりげなく’も、周りの人にA子さんに関する悩み（この表現も空々しく感じていますが）をこぼしていない事も、願ってやみません。
損得勘定が強い感じがする～人にいい物を
と言うより自分の見栄が半分くらい入っているんじゃない。
周りに気を使いすぎてるかんじもするし、本当は
Ａ子さんみたいな自然体？な人が羨ましいのかもしれない。
と言うより自分の見栄が半分くらい入っているんじゃない。
周りに気を使いすぎてるかんじもするし、本当は
Ａ子さんみたいな自然体？な人が羨ましいのかもしれない。
２つでいいケーキを五個も買うなんてすごすぎる、と思いますた。
まぁ価値観が違うんでしょ。
あとやっぱり生活レベルが違ってそう
それを乗り越えて付き合えるならいいけど
そこまで見下してるなら付き合わないほうがお互いの（というよりAさんの）ため。
ここにいる人はママ友が遊びに来るからって
焼き菓子と各種ケーキ５個なんてわざわざ買いに行かないよ。
ということはあなたの感覚がちょっとずれてると言われてもしょうがないの。
普通の基準なんて人によって違うってこと分かってな
あとやっぱり生活レベルが違ってそう
それを乗り越えて付き合えるならいいけど
そこまで見下してるなら付き合わないほうがお互いの（というよりAさんの）ため。
ここにいる人はママ友が遊びに来るからって
焼き菓子と各種ケーキ５個なんてわざわざ買いに行かないよ。
ということはあなたの感覚がちょっとずれてると言われてもしょうがないの。
普通の基準なんて人によって違うってこと分かってな
>>277-278
はげあがる程同意。
もしこれで、悩みを打ち明けられた（笑）お友だちたちと
A子さんの話題で盛り上がって、嫌いなら見なければいいのに
いちいちやることチェックして話題にされたりしたら
A子さんがあまりにかわいそうだ。
はげあがる程同意。
もしこれで、悩みを打ち明けられた（笑）お友だちたちと
A子さんの話題で盛り上がって、嫌いなら見なければいいのに
いちいちやることチェックして話題にされたりしたら
A子さんがあまりにかわいそうだ。
「ママ友」スレ読んできた。
皆の指摘どおり、
254さんはAさんとはホントのところ合わないし、嫌いなんだけど、
自分から縁切りして、Aさんに悪く思われるのもまた嫌。
だからｲﾗｲﾗしてて、それを全部Aさんのせいにしたいのね。
わかるけど、こういう気持ち。経験あるから。
>254さん、もう少し自分の心の動きを正直に見つめて、
他人（Aさん）に全部責任転嫁するのを止めたら？
皆の指摘どおり、
254さんはAさんとはホントのところ合わないし、嫌いなんだけど、
自分から縁切りして、Aさんに悪く思われるのもまた嫌。
だからｲﾗｲﾗしてて、それを全部Aさんのせいにしたいのね。
わかるけど、こういう気持ち。経験あるから。
>254さん、もう少し自分の心の動きを正直に見つめて、
他人（Aさん）に全部責任転嫁するのを止めたら？
Aさんは２５４さんのことが好きなんでしょうね。
でも口下手だし、おもしろい話題も提供できない、スーパーのお菓子しか
知らないし、家も片付いていない。
でも一緒にいたい。お友達でいてほしい。
だいぶ妄想が広がってしまいましたが、こういう人って結構いると思うし
ここでは共感を呼んでしまうｷｬﾗですよね。
でも実際には価値観の違いすぎる人と友達でいるのはｷﾂｲと思うので
どうかAさんを傷つけないようにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしてもらえないかな？
でも口下手だし、おもしろい話題も提供できない、スーパーのお菓子しか
知らないし、家も片付いていない。
でも一緒にいたい。お友達でいてほしい。
だいぶ妄想が広がってしまいましたが、こういう人って結構いると思うし
ここでは共感を呼んでしまうｷｬﾗですよね。
でも実際には価値観の違いすぎる人と友達でいるのはｷﾂｲと思うので
どうかAさんを傷つけないようにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしてもらえないかな？
285 ：名無しの心子知らず：04/07/05 17:23 ID:p8UUjz95
／家はキレイ。掃除もマメ。
でも外出して帰ってきたときや、出先で食事と言うときに、親子(子は２歳)共々手も洗わない・洗わせない。
ｂ／家は油断すると汚くなってる。掃除は一念発起型。アポ無しはNG。
でも外出して帰ってきたときや、出先で食事というときには親子(子は２歳)共々手を洗い・うがい。
さあ、どっち！？
・なりたいママ友
家に遊びに行く時、何か持って行こうか？と聞いたら
飲み物買ってきて～、とか子供のお菓子をお願いとか
気さくに言ってくれる人。
（もちろん、自分でもいろいろ準備はしていてくれる）
・なりたくないママ友
手ぶらで遊びにきて～と言われたけれど、でも手ぶらもな～
と思い、家にあったお菓子や子供が食べそうなものを
持って行ったら、「こんなものいらない」って顔をする人。
家に遊びに行く時、何か持って行こうか？と聞いたら
飲み物買ってきて～、とか子供のお菓子をお願いとか
気さくに言ってくれる人。
（もちろん、自分でもいろいろ準備はしていてくれる）
・なりたくないママ友
手ぶらで遊びにきて～と言われたけれど、でも手ぶらもな～
と思い、家にあったお菓子や子供が食べそうなものを
持って行ったら、「こんなものいらない」って顔をする人。
287 ：名無しの心子知らず：04/07/05 18:20 ID:FYgIRTir
>>286
・なりたい＝自分の周囲は気さくに言っている様で
実は計算している場合が多い様な気がする。
決して悪い意味では無く、訪問者に「気を使わせ無い様に」
計算している人が多く、本当に頭が下がる。
・なりたくない＝いるー。
上記「なりたい」と同じﾏﾝｼｮﾝの住人なんだけど
どうしてこんなに違うものかと… まさしく286ｻﾝのｶｷｺとおり。
そんなに露骨に合わないって表現するなら、縁切れよ！
オイ！そこの黒TOPにｼｮｯｷﾝｸﾞ真っ黄っ黄のスカートーー。お前の事ダ。
たとえタイガースファンでも、そんなの着ないぞー。
・なりたい＝自分の周囲は気さくに言っている様で
実は計算している場合が多い様な気がする。
決して悪い意味では無く、訪問者に「気を使わせ無い様に」
計算している人が多く、本当に頭が下がる。
・なりたくない＝いるー。
上記「なりたい」と同じﾏﾝｼｮﾝの住人なんだけど
どうしてこんなに違うものかと… まさしく286ｻﾝのｶｷｺとおり。
そんなに露骨に合わないって表現するなら、縁切れよ！
オイ！そこの黒TOPにｼｮｯｷﾝｸﾞ真っ黄っ黄のスカートーー。お前の事ダ。
たとえタイガースファンでも、そんなの着ないぞー。
こんなものいらない、なんて顔する人いるの？って･･･あ、（ry
手土産問題は結構勉強になるなぁ。でも高級お菓子で頑張りすぎてると
あとが辛くない？254さんはきっととても気遣いできる人で、でも
頑張り過ぎてるから自分だけ損した気分になってるんだろうな。
どっちみち、
手土産問題は結構勉強になるなぁ。でも高級お菓子で頑張りすぎてると
あとが辛くない？254さんはきっととても気遣いできる人で、でも
頑張り過ぎてるから自分だけ損した気分になってるんだろうな。
どっちみち、
>>277-284
自分の感覚に近い人たちがこれだけいるだけでも安心した。
あっちの>545だけ読んで、同情のレスを入れてたんだけどこっち読んでがっかり。
そういうことか・・・お互いのために縁を切ったほうがいいね。
自分の感覚に近い人たちがこれだけいるだけでも安心した。
あっちの>545だけ読んで、同情のレスを入れてたんだけどこっち読んでがっかり。
そういうことか・・・お互いのために縁を切ったほうがいいね。
高級お菓子もそうだけど、いっつも手作りお菓子を持ってくる人もなぁ～。
しかも前の晩から仕込んだとか子供が昼寝の間に頑張ったとかアピールされる。
こっちはいつも買ったお菓子しか持参しないのに・・・
一緒に他の家に遊びに行く時とか、なんかこっちが手抜きしたみたいで（実際そうだけど）ちょっと困る。
しかもその作ったお菓子が大して美味しくないんだもん・・・
しかも前の晩から仕込んだとか子供が昼寝の間に頑張ったとかアピールされる。
こっちはいつも買ったお菓子しか持参しないのに・・・
一緒に他の家に遊びに行く時とか、なんかこっちが手抜きしたみたいで（実際そうだけど）ちょっと困る。
しかもその作ったお菓子が大して美味しくないんだもん・・・
>290
おいしくない手作りお菓子は迷惑だね。
でもマズイとはいえないし…
おいしくない手作りお菓子は迷惑だね。
でもマズイとはいえないし…
292 ：名無しの心子知らず：04/07/05 18:41 ID:2z0WGNHE
昔どっかのスレにも書いたんだけど、
高校時代、昼休みある友達がキャラメルコーンを持ってきた。
で、この友達がちょっと席をはずしたのよ。その時「これ先に食べてていいよ」と
残ってた私とMに言った。
で、Mってのは遠慮なしでずっと食べてるの。話す口と食べる口が交互にきてるって
感じでキャラメルコーンを取る手が休まない。私はもともとキャラメルコーンが苦手
なんで1口ぐらいでやめてたんだけど、Mはとまらない。
そして友達が戻ってきて唖然。私もお菓子とは違うMのほうを向いて話をしていたた
め知らなかったんだけど、なんとピーナッツだけ残してあとはすべてMが平らげて
いた。友達が戻るまでの20分ぐらいの間の出来事だった。
以来、Mと遊びにいってお菓子持ってきても遠慮を知らずずっと食べ続け、Mは
絶対持ってこない。持ってきても会社でいらないからと言われもらったものの、
まずそうだから（本人がいってた）誰も食べないとかいう野菜のお菓子。そして
誰も手をつけないと「これ持って帰って」と人に渡して自分は身軽になっていく。
お菓子、で思い出した話。もしママ友で「遠慮なしに好きなものだけ延々食べ人の
ことを考えない」とか「まずそうだから持ってきた」と平然と言ってのける人が
いたら、絶対友達になりたくないし、なったとしても疎遠になるな。ママ友だけに
言える話ではないんだけど。長文ごめん。
高校時代、昼休みある友達がキャラメルコーンを持ってきた。
で、この友達がちょっと席をはずしたのよ。その時「これ先に食べてていいよ」と
残ってた私とMに言った。
で、Mってのは遠慮なしでずっと食べてるの。話す口と食べる口が交互にきてるって
感じでキャラメルコーンを取る手が休まない。私はもともとキャラメルコーンが苦手
なんで1口ぐらいでやめてたんだけど、Mはとまらない。
そして友達が戻ってきて唖然。私もお菓子とは違うMのほうを向いて話をしていたた
め知らなかったんだけど、なんとピーナッツだけ残してあとはすべてMが平らげて
いた。友達が戻るまでの20分ぐらいの間の出来事だった。
以来、Mと遊びにいってお菓子持ってきても遠慮を知らずずっと食べ続け、Mは
絶対持ってこない。持ってきても会社でいらないからと言われもらったものの、
まずそうだから（本人がいってた）誰も食べないとかいう野菜のお菓子。そして
誰も手をつけないと「これ持って帰って」と人に渡して自分は身軽になっていく。
お菓子、で思い出した話。もしママ友で「遠慮なしに好きなものだけ延々食べ人の
ことを考えない」とか「まずそうだから持ってきた」と平然と言ってのける人が
いたら、絶対友達になりたくないし、なったとしても疎遠になるな。ママ友だけに
言える話ではないんだけど。長文ごめん。
>>290
独身の女友達で必ず手作りのケーキ持って来てくれる子がいます。
私はバナナケーキが激しく嫌いなので，最近はチョコケーキよろしく♪
ってリクエストしてるよ。バナナケーキ，臭いすら苦手なのよ。
ママ友の家でバナナケーキが出てきた時は倒れそうになったよ・・
涙目になりながら「美味しい」って食べたけど（苦笑）。
母から聞いた話だけど，母の世代でも必ず手作り菓子を持参する人が
いて，手作り菓子に「貧乏臭い」と陰口をたたく人もいるそうです。
怖いねぇ。
私は手作り菓子は豆乳プリンくらいしか作れないので，時間を割いて
持参してくれるって凄いと思う。苦手なものじゃなければ尚良しかな。
独身の女友達で必ず手作りのケーキ持って来てくれる子がいます。
私はバナナケーキが激しく嫌いなので，最近はチョコケーキよろしく♪
ってリクエストしてるよ。バナナケーキ，臭いすら苦手なのよ。
ママ友の家でバナナケーキが出てきた時は倒れそうになったよ・・
涙目になりながら「美味しい」って食べたけど（苦笑）。
母から聞いた話だけど，母の世代でも必ず手作り菓子を持参する人が
いて，手作り菓子に「貧乏臭い」と陰口をたたく人もいるそうです。
怖いねぇ。
私は手作り菓子は豆乳プリンくらいしか作れないので，時間を割いて
持参してくれるって凄いと思う。苦手なものじゃなければ尚良しかな。
手作り持参女は上手い下手に関わらず、怖い性格の女が多い。（偏見）
>>283
たぶん254が嫌われたくないのはAさんじゃない。
Aさんをフェードすることで自分が回りから悪く思われたく
ないんじゃないのかな。こういう人昔知ってたけど、
悩み相談という根回しを周りにしてからおもむろに縁切るタイプ
だった。＞その人は。
できることなら、誰かが先陣きって縁切ってくれないかな？とか
回りもこの人嫌いみたい、よーし縁切ろう。→縁切ったわ
→やっと縁がきれた、この人のことをまわりに愚痴りましょう
…のパターンにならないで欲しい。
嫌いな人の悪いところを見るより、嫌いな人の事は見ない。
そのほうがお互いいいと思うんだけど。
>>284
同意です。
>どうかAさんを傷つけないようにフェードアウト。
実際はこれができない人のほうが多いように感じる。
フェードアウトするときに、相手の悪い所、気に入らない所を
羅列して、その人を嫌いな自分を当然として、嫌われる側が
絶対に悪いとしたがる人に顕著な事。
嫌いなんだから傷付けて踏み付けてズタボロにして良いという
道理はないよね。だって○○なんだからといっても
それは、攻撃して、傷付けていい理由になんてならない。
たぶん254が嫌われたくないのはAさんじゃない。
Aさんをフェードすることで自分が回りから悪く思われたく
ないんじゃないのかな。こういう人昔知ってたけど、
悩み相談という根回しを周りにしてからおもむろに縁切るタイプ
だった。＞その人は。
できることなら、誰かが先陣きって縁切ってくれないかな？とか
回りもこの人嫌いみたい、よーし縁切ろう。→縁切ったわ
→やっと縁がきれた、この人のことをまわりに愚痴りましょう
…のパターンにならないで欲しい。
嫌いな人の悪いところを見るより、嫌いな人の事は見ない。
そのほうがお互いいいと思うんだけど。
>>284
同意です。
>どうかAさんを傷つけないようにフェードアウト。
実際はこれができない人のほうが多いように感じる。
フェードアウトするときに、相手の悪い所、気に入らない所を
羅列して、その人を嫌いな自分を当然として、嫌われる側が
絶対に悪いとしたがる人に顕著な事。
嫌いなんだから傷付けて踏み付けてズタボロにして良いという
道理はないよね。だって○○なんだからといっても
それは、攻撃して、傷付けていい理由になんてならない。
254の話は音羽の事件を思い出させる
>>295
あぁ～なんか前半部分すごく納得した。
そうそうそう！まず自分が被害者になっておいて
「だから付き合わなくなっても私じゃ悪いんじゃないよね」っていう伏線を
最大限張り巡らせてる人とかぶるかぶる！！
そういう人は（多分254も）
今までずっと無意識にそういう物事の運び方してて
今度も自分の中では本当に悩んでここに書き込んだんだろうけど
すごく無意識のレベルで自分を大事に大事に傷つかないように、それだけに注意を払ってる人って気がするよ。
あぁ～なんか前半部分すごく納得した。
そうそうそう！まず自分が被害者になっておいて
「だから付き合わなくなっても私じゃ悪いんじゃないよね」っていう伏線を
最大限張り巡らせてる人とかぶるかぶる！！
そういう人は（多分254も）
今までずっと無意識にそういう物事の運び方してて
今度も自分の中では本当に悩んでここに書き込んだんだろうけど
すごく無意識のレベルで自分を大事に大事に傷つかないように、それだけに注意を払ってる人って気がするよ。
>>297
>「だから付き合わなくなっても私じゃ悪いんじゃないよね」
それの進化？形が
「だから陰口いっても嫌がらせしても私じゃ悪いんじゃないよね」
こうなっちゃう人が結構いるんだよ。
そういう人も根っこは自分を大事に傷付かないように
しているんだろうね。その気持ちはだれにでもあると思う。
前者は「悪者になりたくない人」後者は「罪悪感を持ちたくない
悪者」なんだけどね
>「だから付き合わなくなっても私じゃ悪いんじゃないよね」
それの進化？形が
「だから陰口いっても嫌がらせしても私じゃ悪いんじゃないよね」
こうなっちゃう人が結構いるんだよ。
そういう人も根っこは自分を大事に傷付かないように
しているんだろうね。その気持ちはだれにでもあると思う。
前者は「悪者になりたくない人」後者は「罪悪感を持ちたくない
悪者」なんだけどね
>>287
そう！そうなの。本当にこっちの気持ちに負担にならないように
上手に計算してくれる人っているよね。
後で気がついて本当に感謝することが多い。
私が254さんで少し？って感じたのは
そのお友達が気がきかないなーって前から思っていたのなら
他の友達のところに行く時に254さんが何か声をかければ
それでうまくいったんじゃないのかな？と思ったから。
お土産、何もって行く？とか聞いてあげれば良かったと思う。
それでプチダノンって言われたら、
「食べたいケーキがあるから２人からってことで持っていかない？」
とか言ってワリカンにして持っていけばいいんだよ。
頼られてて、本気で何かしてあげたいんならそのくらいできるように思う。
心の底では、嫌ってて見下しているのをひしひしと感じる。
そう！そうなの。本当にこっちの気持ちに負担にならないように
上手に計算してくれる人っているよね。
後で気がついて本当に感謝することが多い。
私が254さんで少し？って感じたのは
そのお友達が気がきかないなーって前から思っていたのなら
他の友達のところに行く時に254さんが何か声をかければ
それでうまくいったんじゃないのかな？と思ったから。
お土産、何もって行く？とか聞いてあげれば良かったと思う。
それでプチダノンって言われたら、
「食べたいケーキがあるから２人からってことで持っていかない？」
とか言ってワリカンにして持っていけばいいんだよ。
頼られてて、本気で何かしてあげたいんならそのくらいできるように思う。
心の底では、嫌ってて見下しているのをひしひしと感じる。
>>299 同意！ワリカンで二人からのお土産と言ってケーキを
持っていったらその人も気付くだろうし、角は立たないし、とても親切だと思う。
でも、きっとそこまでするほど好きじゃないから（254さん本人も気付いたみたいだし）
仕方ないね。
持っていったらその人も気付くだろうし、角は立たないし、とても親切だと思う。
でも、きっとそこまでするほど好きじゃないから（254さん本人も気付いたみたいだし）
仕方ないね。
この話はもう皆さんｵﾅｶｲﾊﾟｰｲな気もしますが…。
迷惑だったかも知れないけどｹｰｷをたくさん用意して接待し
何故かｳﾁにばかり呼んで子供達を遊ばせ、私が誰かに
ﾗﾝﾁに誘われたら必ず誘い、急な誘いに用事している手を
止め、出来るだけ早く公園に着こうと走り（1度や2度じゃ
ないの）、別の児童館に誘われたら声を掛け…って
して、遅刻しても行く予定、と迄連絡したのに
違う児童館に勝手に行った人に無視されるのって
それでも私は非難されないといけないのかなあ？
まだ、納得行かないんですけど。
見下してる、っぽいのが反感買ってるのは
理解出来ます。
迷惑だったかも知れないけどｹｰｷをたくさん用意して接待し
何故かｳﾁにばかり呼んで子供達を遊ばせ、私が誰かに
ﾗﾝﾁに誘われたら必ず誘い、急な誘いに用事している手を
止め、出来るだけ早く公園に着こうと走り（1度や2度じゃ
ないの）、別の児童館に誘われたら声を掛け…って
して、遅刻しても行く予定、と迄連絡したのに
違う児童館に勝手に行った人に無視されるのって
それでも私は非難されないといけないのかなあ？
まだ、納得行かないんですけど。
見下してる、っぽいのが反感買ってるのは
理解出来ます。
なんか、全部「こんなにしてやった」「こんなにしてやってるのに」っていう感じがしてモニョる・・・。
相手は無視したんじゃなくて、ショックをうけて逃げ出してしまったんじゃないかと思うんだけどなあ。
相手は無視したんじゃなくて、ショックをうけて逃げ出してしまったんじゃないかと思うんだけどなあ。
あっ、リロードしなかったので、>302ﾀｿとかぶってしまった。
「好かれて頼りにされている私」という立場が自尊心を満足させてくれるから、
相手の面倒を「みてやってる」って感じがしてしまう。
「好かれて頼りにされている私」という立場が自尊心を満足させてくれるから、
相手の面倒を「みてやってる」って感じがしてしまう。
>301
自分がよかれと思ってやったことが、相手にとって喜ばれるとは限らない。
高いものを買っていって、相手に恥をかかせたり負担を感じさせることもある。
逆もまたしかり。
ようするに301とそのお友達は価値観が違いすぎるのが問題。
それにあなたは気づいていて、相手は気づいてないだけのこと。
301がそれだけ不満に思ってるのなら、さっさと縁切りすべし。
そのうちそのママ友さんにも気の置けない友達ができるでしょう。
自分がよかれと思ってやったことが、相手にとって喜ばれるとは限らない。
高いものを買っていって、相手に恥をかかせたり負担を感じさせることもある。
逆もまたしかり。
ようするに301とそのお友達は価値観が違いすぎるのが問題。
それにあなたは気づいていて、相手は気づいてないだけのこと。
301がそれだけ不満に思ってるのなら、さっさと縁切りすべし。
そのうちそのママ友さんにも気の置けない友達ができるでしょう。
いや、だからさいろんな意味で相性が合わないんだと思うよ。
距離を置いた方がいいと思うよ。
言わなくてもそうするだろうけど・・・・・
ただ、それはAさんが悪いんじゃなくて合わなかった、それだけのこと。
距離を置くに当たって絶対にAさんのせいにしてはダメってことだよ。
誰かに言う時もそれを口にすることは絶対に卑怯だから。
というかそういう理由では口にすればするほど
あなたは他の人にもここの人と同じような違和感を抱かせることになるよ
距離を置いた方がいいと思うよ。
言わなくてもそうするだろうけど・・・・・
ただ、それはAさんが悪いんじゃなくて合わなかった、それだけのこと。
距離を置くに当たって絶対にAさんのせいにしてはダメってことだよ。
誰かに言う時もそれを口にすることは絶対に卑怯だから。
というかそういう理由では口にすればするほど
あなたは他の人にもここの人と同じような違和感を抱かせることになるよ
>301
前々から「ちょっと合わないかな？」って思ってた上に、自分より下だと思って
同情してたような人にいきなり無視された形になって面白くないだけなんじゃない？
相手のママさんの非を上げるとしたら、自分はお呼ばれしてるのに家には呼ばない
ことくらいじゃないかな？
だって接待したのも、ランチや児童館に誘うのも、急に呼ばれて駆けつけるのも
彼女はそこまで強要してたの？全部あなたが選んでやったことじゃないの？
もしあなたの不満を彼女にぶつけたら、「お願いしたわけじゃない」って
言われると思うよ。
児童館の事だって、メールのやりとりだったら誤解があったんじゃない？確かめた？
あなたが一方的に悪いわけじゃないと思うけど、どっちもどっちだよ。
こっちのスレを読んでから児童館の話を読むと、普段からあなたが彼女を
見下してるような態度がどこかに出てたんじゃないか？って思ってしまうよ。
前々から「ちょっと合わないかな？」って思ってた上に、自分より下だと思って
同情してたような人にいきなり無視された形になって面白くないだけなんじゃない？
相手のママさんの非を上げるとしたら、自分はお呼ばれしてるのに家には呼ばない
ことくらいじゃないかな？
だって接待したのも、ランチや児童館に誘うのも、急に呼ばれて駆けつけるのも
彼女はそこまで強要してたの？全部あなたが選んでやったことじゃないの？
もしあなたの不満を彼女にぶつけたら、「お願いしたわけじゃない」って
言われると思うよ。
児童館の事だって、メールのやりとりだったら誤解があったんじゃない？確かめた？
あなたが一方的に悪いわけじゃないと思うけど、どっちもどっちだよ。
こっちのスレを読んでから児童館の話を読むと、普段からあなたが彼女を
見下してるような態度がどこかに出てたんじゃないか？って思ってしまうよ。
308 ：254：04/07/05 22:30 ID:1Wo2Bl9t
色んな方より、要は価値観が違うとの指摘を受け、それはそうなのかも
知れない、と納得。
違うんだから合わないのはしょうがない事よね？
>>303
何がｼｮｯｸなのか微妙に不明。
ﾒｰﾙするに越した事はなかったけど。
私、遅刻してでも行くつもり、って（ごめんなさい、何度も）伝えて
それでも別の所に行ったのは彼女が選んだ事。
仮に私がイジワルをして、それが露呈したのならばｼｮｯｸを受けても
仕方がないと思うけど、違うから。
遅刻してでも来るって行ってたし、今回は北に居るね、って言う
選択肢もあったﾊｽﾞ。
行く、って言うのが大前提にあるんです。
でも、違う場所を選んでおいてｼｮｯｸ？無視？はいかがなﾓﾉか。
知れない、と納得。
違うんだから合わないのはしょうがない事よね？
>>303
何がｼｮｯｸなのか微妙に不明。
ﾒｰﾙするに越した事はなかったけど。
私、遅刻してでも行くつもり、って（ごめんなさい、何度も）伝えて
それでも別の所に行ったのは彼女が選んだ事。
仮に私がイジワルをして、それが露呈したのならばｼｮｯｸを受けても
仕方がないと思うけど、違うから。
遅刻してでも来るって行ってたし、今回は北に居るね、って言う
選択肢もあったﾊｽﾞ。
行く、って言うのが大前提にあるんです。
でも、違う場所を選んでおいてｼｮｯｸ？無視？はいかがなﾓﾉか。
正直もうどうでもいいと思うのだが。
254が何を訴えようと、ここではもうあなたの望むレスは帰って来ない。
おとなしく引き下がるがﾖﾛｼ。
おとなしく引き下がるがﾖﾛｼ。
んー、その彼女のｷｬﾗが掴めてなかったけど、かなり
図々しいﾀｲﾌﾟなのかも。だとしたら、見方も変わる。
図々しいﾀｲﾌﾟなのかも。だとしたら、見方も変わる。
312 ：254：04/07/05 22:43 ID:1Wo2Bl9t
>>307
最初の2行、確かにそうかも知れない。
なんで私があなたに無視されないといけないの？？って言うのが
あったと思います。
そうね、お願いした訳じゃない、あなたが（接待やら）勝手にした
事でしょ？と言われると、その通りでございます、と言う他はないわね。
そう、私が自己満足の為に勝手にした事。
でも、相手に対して良かれと思ってした事だったんだけどね。
それが迷惑と言われると返す言葉もありません。
>>309
ごめんなさいね。
私も長々と引っ張るのはどうかな？と思うんだけど、そんなに
悪い事した？って思ってしまうの。
>>310
えーと…その方が良さそうですね。
皆さん、長引かせてしまい＆気分の悪い思いをさせてしまって
ごめんなさい。
最初の2行、確かにそうかも知れない。
なんで私があなたに無視されないといけないの？？って言うのが
あったと思います。
そうね、お願いした訳じゃない、あなたが（接待やら）勝手にした
事でしょ？と言われると、その通りでございます、と言う他はないわね。
そう、私が自己満足の為に勝手にした事。
でも、相手に対して良かれと思ってした事だったんだけどね。
それが迷惑と言われると返す言葉もありません。
>>309
ごめんなさいね。
私も長々と引っ張るのはどうかな？と思うんだけど、そんなに
悪い事した？って思ってしまうの。
>>310
えーと…その方が良さそうですね。
皆さん、長引かせてしまい＆気分の悪い思いをさせてしまって
ごめんなさい。
>308
あちらのスレを読むと
｢明日は遅刻してでも行きたいけど、月曜日で混んでたら
北児童館に行けないかも。｣と書いてあったので、
私には「遅刻してでもいくつもり」と受け取れなかったです。
本物のメールのやり取りを見ていないので何ともいえないのですが、
何かあちらが誤解をして
（北に行けないかも、と言って故意に仲間はずれにしたと思われてるとか）
ショックを受けたんじゃないのかな、と思ったんです。
こういうことを書くと「そんなわけない」とか「それはあっちの勝手な誤解だ」とか言われそうだけど、
あなたが本当に親しくしたい人だったら、誤解した可能性があるかも？とか考えて
メールでフォローしたりしますよね。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだけど、とにかく色んな意味で合わないんでしょうから
さりげなくフェードアウトなさったらどうでしょうか。
あちらのスレを読むと
｢明日は遅刻してでも行きたいけど、月曜日で混んでたら
北児童館に行けないかも。｣と書いてあったので、
私には「遅刻してでもいくつもり」と受け取れなかったです。
本物のメールのやり取りを見ていないので何ともいえないのですが、
何かあちらが誤解をして
（北に行けないかも、と言って故意に仲間はずれにしたと思われてるとか）
ショックを受けたんじゃないのかな、と思ったんです。
こういうことを書くと「そんなわけない」とか「それはあっちの勝手な誤解だ」とか言われそうだけど、
あなたが本当に親しくしたい人だったら、誤解した可能性があるかも？とか考えて
メールでフォローしたりしますよね。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだけど、とにかく色んな意味で合わないんでしょうから
さりげなくフェードアウトなさったらどうでしょうか。
あっ、もう終わってた・・・。ﾊｽﾞｶｼｰ。
スレ汚し、ごめんなさい。
スレ汚し、ごめんなさい。
飽くまでも自分は「悪い人」になりたくないのでつね＞308
正当化したくてたまらない様子がアリアリでなんとも･･（ry
合わない人と、無理して付き合う必要は無いですよ。
仕方が無いことだと思います。
でも、みんな言ってるけど、
Aさんのことを悪く吹聴するのだけはヤメテクレ。
こんだけお願い！
正当化したくてたまらない様子がアリアリでなんとも･･（ry
合わない人と、無理して付き合う必要は無いですよ。
仕方が無いことだと思います。
でも、みんな言ってるけど、
Aさんのことを悪く吹聴するのだけはヤメテクレ。
こんだけお願い！
いい人になりたくて必死。
それがまた泥沼にはまっていくのだ。
それがまた泥沼にはまっていくのだ。
そうだね。
ここまでしてあげたのに、何が気に食わなかったの！？という
その態度が伝わったからこそ避けられたのかもね。
私だったら避けたくもなるかも。
見下されてまで、そこまでしてもらわんでいい。
誰が悪いんじゃなくて、単にあわなかっただけの話よね。
それを自分は悪くない！相手が悪いのよ！ではちょっとねえ。
ここまでしてあげたのに、何が気に食わなかったの！？という
その態度が伝わったからこそ避けられたのかもね。
私だったら避けたくもなるかも。
見下されてまで、そこまでしてもらわんでいい。
誰が悪いんじゃなくて、単にあわなかっただけの話よね。
それを自分は悪くない！相手が悪いのよ！ではちょっとねえ。
>308
ﾒｰﾙだけのやり取りだと思ってること正確に伝わってなかったと思う。
彼女はあなたが南にくると思ってたと思う。
その辺を確認してからじゃないと彼女が悪いとは言いきれない。
それにここの人もあなたが悪いとは言ってないよ。
ただ>>254の内容が反感をかっただけ。
ﾒｰﾙだけのやり取りだと思ってること正確に伝わってなかったと思う。
彼女はあなたが南にくると思ってたと思う。
その辺を確認してからじゃないと彼女が悪いとは言いきれない。
それにここの人もあなたが悪いとは言ってないよ。
ただ>>254の内容が反感をかっただけ。
319 ：254：04/07/05 23:05 ID:1Wo2Bl9t
…まだ居てたのかっ！！って思われるかも^^;
>>318
ﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝ（正確にはﾍﾞﾋﾞｰﾀﾞﾉﾝだった）のクダリが反感を買うのは理解出来ます。
残りﾓﾉっぽい（違うかも知れませんが）お菓子を4個持って来た時点で、彼女は
ｳﾁに来たくなかったのかな？（実際、そうだったから残りﾓﾉっぽいお菓子を
持って来たのかも知れません）と思ってしまいました。
そう言うので測るのは良くない事だと思うけど、少し目安にはしてしまいます。
んーと、普段、自分家で食べるよりいいお菓子とかでおもてなしを受けると嬉しくないですか？
ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝ1個出されるのと、いいｹｰｷ屋さんのｹｰｷが出て来るんだったら
私は後者の方が嬉しい。
大切にされてる（歓迎されてる）って思うのは嬉しいから、私もそうしてるだけなんだけどね。
見栄っ張りとか、自己満足とか言われてしまうと歓待も出来ないのか、と
思ってしまいます。
>>318
ﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝ（正確にはﾍﾞﾋﾞｰﾀﾞﾉﾝだった）のクダリが反感を買うのは理解出来ます。
残りﾓﾉっぽい（違うかも知れませんが）お菓子を4個持って来た時点で、彼女は
ｳﾁに来たくなかったのかな？（実際、そうだったから残りﾓﾉっぽいお菓子を
持って来たのかも知れません）と思ってしまいました。
そう言うので測るのは良くない事だと思うけど、少し目安にはしてしまいます。
んーと、普段、自分家で食べるよりいいお菓子とかでおもてなしを受けると嬉しくないですか？
ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝ1個出されるのと、いいｹｰｷ屋さんのｹｰｷが出て来るんだったら
私は後者の方が嬉しい。
大切にされてる（歓迎されてる）って思うのは嬉しいから、私もそうしてるだけなんだけどね。
見栄っ張りとか、自己満足とか言われてしまうと歓待も出来ないのか、と
思ってしまいます。
>319
もういいよ。
もういいよ。
>>319
その方、金銭面で大変ご苦労なさっているお宅なのでは？
自分と同じレベルと思うから、
ﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝにｶﾞｶｰﾘするのだと思います。
頑張って節約してる中から持ってきてくださってるのね…と思えば、平気かと。
その方、金銭面で大変ご苦労なさっているお宅なのでは？
自分と同じレベルと思うから、
ﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝにｶﾞｶｰﾘするのだと思います。
頑張って節約してる中から持ってきてくださってるのね…と思えば、平気かと。
254さんが静かに彼女とフェードアウトしたら
彼女の方にも新しい友達ができるよ。
いつも２人がつるんでるように見えるのも
彼女に友達ができない原因かもしれないし。
実際、私の周りにも２人の世界ができあがってるようで
話かけにくい人たちがいるんだけどね。
彼女も児童館や公園に１人で出かけられる人なんだから
２ヶ月もすれば価値観の近い友達ができると思うな。
彼女の方にも新しい友達ができるよ。
いつも２人がつるんでるように見えるのも
彼女に友達ができない原因かもしれないし。
実際、私の周りにも２人の世界ができあがってるようで
話かけにくい人たちがいるんだけどね。
彼女も児童館や公園に１人で出かけられる人なんだから
２ヶ月もすれば価値観の近い友達ができると思うな。
323 ：名無しの心子知らず：04/07/05 23:11 ID:8pcla3vn
>>319
その気持ちは分かるよ。私も割とそう。
手みやげにはわざわざデパ地下でお菓子買って持って行ったり
お客さんがくるときにもアレルギー用のお菓子とかおいしいケーキとか買ってくるほう。
でも、254さんはそうだけど、Aさんは違うって話なんだと思うよ。
良くも悪くも「価値観の違い」なので、
たくさんの人が「それは254さんとAさんが合わないということだから
お付き合いをやめたら？」って言ってるんだと思う。
254さんが正しいとか、Aさんが正しいとかいう問題じゃなくてね。
その気持ちは分かるよ。私も割とそう。
手みやげにはわざわざデパ地下でお菓子買って持って行ったり
お客さんがくるときにもアレルギー用のお菓子とかおいしいケーキとか買ってくるほう。
でも、254さんはそうだけど、Aさんは違うって話なんだと思うよ。
良くも悪くも「価値観の違い」なので、
たくさんの人が「それは254さんとAさんが合わないということだから
お付き合いをやめたら？」って言ってるんだと思う。
254さんが正しいとか、Aさんが正しいとかいう問題じゃなくてね。
>320みたいなレスつける人とは、友達になりたくないわ。
自分勝手ね。
自分勝手ね。
なんで残り物とかって決め付けるんだろう。
そのうえ、安いお菓子だから「家に来たくなかったのかも」なんて。
そんなふうに思われるんだったら、行きたくないよ。
自分が歓迎する分にはいいけど、
考え方とか生活レベルが違う（かもしれない）相手に
同じようなことを要求されても困る。
年に三回くらいしか会わないなら高級菓子でもいいけど、
そうじゃないんだったら、私ならお付き合いは負担に感じます。
そのうえ、安いお菓子だから「家に来たくなかったのかも」なんて。
そんなふうに思われるんだったら、行きたくないよ。
自分が歓迎する分にはいいけど、
考え方とか生活レベルが違う（かもしれない）相手に
同じようなことを要求されても困る。
年に三回くらいしか会わないなら高級菓子でもいいけど、
そうじゃないんだったら、私ならお付き合いは負担に感じます。
Ａさんはあなたの家に招かれてﾌﾟﾁﾀﾞﾉﾝを持ってきたわけじゃなく、
他の友達の家に一緒に行くときに持ってきたんでしょ？
だったらそこで大切にされているかどうかを判断するのは、
招いた主であってあなたではないはずでは？
そもそも自分の家に招いたときは残り物（推測）のお菓子で、
手ぶらできてくれたほうがマシだって自分で書いてるじゃん。
ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝ一個より手ぶらのほうが大事にされてるの？
なんだかこの人どんどん話をすり替えていくね。
254のこと、すごく性格悪いなぁと感じるのは、そういうこと。
他の友達の家に一緒に行くときに持ってきたんでしょ？
だったらそこで大切にされているかどうかを判断するのは、
招いた主であってあなたではないはずでは？
そもそも自分の家に招いたときは残り物（推測）のお菓子で、
手ぶらできてくれたほうがマシだって自分で書いてるじゃん。
ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝ一個より手ぶらのほうが大事にされてるの？
なんだかこの人どんどん話をすり替えていくね。
254のこと、すごく性格悪いなぁと感じるのは、そういうこと。
327 ：名無しの心子知らず：04/07/05 23:20 ID:URpyC4Ng
>>319＝254 うん、気持ちわかるよ。私も仲良くしたいママ友が
家に遊びに来る時はﾁｮﾄだけど、気張っちゃうもん。
普段は買わないようなお菓子買ったりしてね。喜んで欲しいから。
それは見栄張るのとは違うよね。
そのママがいかにも家にあった物ばかり毎回持ってくるから
温度差を感じて寂しい思いをしてるんだと思うけど
これはもう、そういう人だと諦めるしかないよ。
何か、物じゃなくても他の所で誠意を感じられてれば
きっとこんなにﾓﾔﾓﾔしてないはず。
縁がなかったと思った方が楽だよ。
家に遊びに来る時はﾁｮﾄだけど、気張っちゃうもん。
普段は買わないようなお菓子買ったりしてね。喜んで欲しいから。
それは見栄張るのとは違うよね。
そのママがいかにも家にあった物ばかり毎回持ってくるから
温度差を感じて寂しい思いをしてるんだと思うけど
これはもう、そういう人だと諦めるしかないよ。
何か、物じゃなくても他の所で誠意を感じられてれば
きっとこんなにﾓﾔﾓﾔしてないはず。
縁がなかったと思った方が楽だよ。
328 ：254：04/07/05 23:23 ID:1Wo2Bl9t
もういいって言う意見もあるのに度々すみません。
>>326
ｳﾁに来る時は手ﾌﾞﾗがいいんです。
ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝを持って来られたり、残りのお菓子（憶測）を持って来られたりすると
その程度（言葉は悪いけど。ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝも好きだけどね。）の来たさ加減だったのかと
測ってしまうから、分からないように手ﾌﾞﾗがいいの。
心の中で｢けっ！こんなｳﾁ来たくもなかったよ！｣って見せて欲しくないから。
ﾍﾞﾋﾞｰﾀﾞﾉﾝを持って行った先は別の人です。
正当化したい気持ちも勿論ありますが、言葉足らずで伝わりきらない部分もあるし
もうこれ以上言う事もなくなっちゃった。
長々とごめんなさい。
再度お詫び。
>>326
ｳﾁに来る時は手ﾌﾞﾗがいいんです。
ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝを持って来られたり、残りのお菓子（憶測）を持って来られたりすると
その程度（言葉は悪いけど。ｽｰﾊﾟｰのﾌﾟﾘﾝも好きだけどね。）の来たさ加減だったのかと
測ってしまうから、分からないように手ﾌﾞﾗがいいの。
心の中で｢けっ！こんなｳﾁ来たくもなかったよ！｣って見せて欲しくないから。
ﾍﾞﾋﾞｰﾀﾞﾉﾝを持って行った先は別の人です。
正当化したい気持ちも勿論ありますが、言葉足らずで伝わりきらない部分もあるし
もうこれ以上言う事もなくなっちゃった。
長々とごめんなさい。
再度お詫び。
329 ：254：04/07/05 23:25 ID:1Wo2Bl9t
330 ：名無しの心子知らず：04/07/05 23:32 ID:zDqMRJzL
えっと、行きたくない時は行かないし、呼びたくない人は呼ばないので、それ以上に「呼んでくれてありがとう」「こんなに歓迎しています」という気持ちを、手土産や用意して出すお菓子のレベルで確かめたりっていうのは、やりません。
余り物や間に合わせ風だと、かえって肩の凝らない付き合い方が出来そうで、気が楽になる。
これも価値観のちがいですね。
余り物や間に合わせ風だと、かえって肩の凝らない付き合い方が出来そうで、気が楽になる。
これも価値観のちがいですね。
ベビーダノン持ってきてくれると
スーパーのプッチンプリンよりは嬉しいなぁ～
手ぶらでこられるよりはプッチンプリンでも嬉しいなぁ～
ちょっといいところのお菓子も嬉しいなぁ～
食べかけでも、そこの子がうちの子にって持ってきてくれれば嬉しいなぁ～
なんか自分がいやしい食い意地はったやつだと気がついた・・・ｏｒ２
スーパーのプッチンプリンよりは嬉しいなぁ～
手ぶらでこられるよりはプッチンプリンでも嬉しいなぁ～
ちょっといいところのお菓子も嬉しいなぁ～
食べかけでも、そこの子がうちの子にって持ってきてくれれば嬉しいなぁ～
なんか自分がいやしい食い意地はったやつだと気がついた・・・ｏｒ２
何度も言うけど、
安いお菓子＝その人の家に来たくない
って考えになるのがわかりません。
それこそ価値観の違い？
安いお菓子＝その人の家に来たくない
って考えになるのがわかりません。
それこそ価値観の違い？
>328
きついこと書いてごめんね。
でも 高級ｹｰｷ＞手ぶら＞安物 というのがどうしてもわからない。
まぁそれも価値観の違いなんだろうけど・・・。
高級ｹｰｷでお招きされるのも楽しいし嬉しいが、
安いお菓子を持ち寄って食べるのも気の置けない友人、という感じでまた楽し。
254もＡさんも極端なのかもね。
きついこと書いてごめんね。
でも 高級ｹｰｷ＞手ぶら＞安物 というのがどうしてもわからない。
まぁそれも価値観の違いなんだろうけど・・・。
高級ｹｰｷでお招きされるのも楽しいし嬉しいが、
安いお菓子を持ち寄って食べるのも気の置けない友人、という感じでまた楽し。
254もＡさんも極端なのかもね。
まぁ、２５４はその人と付き合わないのがお互いの幸せだろう。
見栄張ってる気がするけどな。この人は。。
Ａさんも「この女、見栄っ張りだな」と思っていたりして。
337 ：名無しの心子知らず：04/07/05 23:39 ID:zDqMRJzL
追加
でも仲良くなりたい人に用意する、はわかる。私の場合は仲良くなりたい＝趣味・話があいそう なので、相手も好きそうな曲のCDだったりとか、なんかこう話の種みたいな小細工（…？ｗ）を。
でも仲良くなりたい人に用意する、はわかる。私の場合は仲良くなりたい＝趣味・話があいそう なので、相手も好きそうな曲のCDだったりとか、なんかこう話の種みたいな小細工（…？ｗ）を。
>331さんのお家に遊びに行きたいなあ。
>>338
ありがとう～遊びにきてね～w
仲のいいママとは、別に手持ちがあれば、お土産持参。相手もそんな感じです。
たまにどっちも相手に期待して何もないから
ホットケーキでも焼くかぁ～なんてこともあるけど、それもまた楽しい。
お土産は、それこそ高級洋菓子から食べかけ菓子まで様々・・・
オヤツ時間にお邪魔することが殆どだから・・・あぁやっぱり私食い意地っ張りだ・・・
逆に、そういうこと『必ず』気を使わないといけない人とは長続きしないです・・・
ありがとう～遊びにきてね～w
仲のいいママとは、別に手持ちがあれば、お土産持参。相手もそんな感じです。
たまにどっちも相手に期待して何もないから
ホットケーキでも焼くかぁ～なんてこともあるけど、それもまた楽しい。
お土産は、それこそ高級洋菓子から食べかけ菓子まで様々・・・
オヤツ時間にお邪魔することが殆どだから・・・あぁやっぱり私食い意地っ張りだ・・・
逆に、そういうこと『必ず』気を使わないといけない人とは長続きしないです・・・
340 ：名無しの心子知らず：04/07/05 23:54 ID:lH9BBJVP
高級すぎるおもてなしも手土産も、気をつかうのであえてしない。
毎回２０００円とか使ってたら、付き合ってられないよ。簡単お菓子もってきて
くれる人との方が長く付き合える（経済的に）
毎回２０００円とか使ってたら、付き合ってられないよ。簡単お菓子もってきて
くれる人との方が長く付き合える（経済的に）
254さんは、頑張りすぎなんだよ。それが相手に通じるかどうかは
また別問題なんだよね･･･悲しいｺﾄに。
でも、254さんの家には何度も来てて、そのママの家には
呼んでもらってないところとか、図々しいというか、非常識な部分がある人なのかも。
また別問題なんだよね･･･悲しいｺﾄに。
でも、254さんの家には何度も来てて、そのママの家には
呼んでもらってないところとか、図々しいというか、非常識な部分がある人なのかも。
きっと２５４は、「相手に気を使わせないようにする」という気の使い方が
理解出来ないタイプの人なんだね。
「相手がしてもらって嬉しいかどうか」よりも「自分がしたいかどうか」のほうが重要だし、
「相手がどんな気持ちでそういうことをしたのか」よりも、
「自分がそれをどんなふうに受け取ったか」のほうがずっとずっと大事なんだね。
でもね、「してやってる」と思ってる限り、
それは善意じゃなくて傲慢な押し付けだと思うよ。
なんつーか、
金や高級なプレゼントでしか好意を表現出来ない、
ついでに高いものさえ渡せば相手の行為を獲得できると信じちゃってるみたい。
小学生とかにいるじゃん、高い文房具クラス中にばらまいて女王様になろうとするタイプ。
裏切られた時の決り文句は「○○してあげたのに！」なんだよね。
理解出来ないタイプの人なんだね。
「相手がしてもらって嬉しいかどうか」よりも「自分がしたいかどうか」のほうが重要だし、
「相手がどんな気持ちでそういうことをしたのか」よりも、
「自分がそれをどんなふうに受け取ったか」のほうがずっとずっと大事なんだね。
でもね、「してやってる」と思ってる限り、
それは善意じゃなくて傲慢な押し付けだと思うよ。
なんつーか、
金や高級なプレゼントでしか好意を表現出来ない、
ついでに高いものさえ渡せば相手の行為を獲得できると信じちゃってるみたい。
小学生とかにいるじゃん、高い文房具クラス中にばらまいて女王様になろうとするタイプ。
裏切られた時の決り文句は「○○してあげたのに！」なんだよね。
そうだねぇ。
これも（推測）なわけだが、
高いお菓子でおもてなししたり手土産にしたりってのを
自然に、当たり前にしてる人だったら、
たぶん他人にどうこう思わない。
無理してる、頑張ってるからこそ、
それをしてない人に腹が立つのかもしれない。
これも（推測）なわけだが、
高いお菓子でおもてなししたり手土産にしたりってのを
自然に、当たり前にしてる人だったら、
たぶん他人にどうこう思わない。
無理してる、頑張ってるからこそ、
それをしてない人に腹が立つのかもしれない。
>339
ぜひぜひ伺いたいです。
339の書き込みを読んで、ますますお邪魔したくなりましたw
楽しそう。
確かに「必ず」「毎回」気を遣わなくちゃならないと、疲れてしまいますよね。
図々しくてもいい、とかそういう意味じゃなくて、
「気楽」に付き合える相手がいいなあ。
ぜひぜひ伺いたいです。
339の書き込みを読んで、ますますお邪魔したくなりましたw
楽しそう。
確かに「必ず」「毎回」気を遣わなくちゃならないと、疲れてしまいますよね。
図々しくてもいい、とかそういう意味じゃなくて、
「気楽」に付き合える相手がいいなあ。
345 ：名無しの心子知らず：04/07/06 00:06 ID:pGCrl1Lo
>254さんは、相手が高い手土産さえ持ってくれば
「喜んで来てくれてる！」って思うんだよね？
本当は渋々来てるかもしれないのに。
モノでしかそういう気持ちをはかれなくなっていそう。
でもって、ものすごい数のレスがついたから仕方がないかもしれないけど、
都合の悪いレスに対してはスルー気味だったような気がする。
そういうところも気になったり。
しつこくてｽﾏｿ。
「喜んで来てくれてる！」って思うんだよね？
本当は渋々来てるかもしれないのに。
モノでしかそういう気持ちをはかれなくなっていそう。
でもって、ものすごい数のレスがついたから仕方がないかもしれないけど、
都合の悪いレスに対してはスルー気味だったような気がする。
そういうところも気になったり。
しつこくてｽﾏｿ。
>254さんは せれぶー なヒトなんだらう。
せれぶー を目指してるヒト、なのかもしれない。
せれぶー と庶民は、相互理解がむずかしいのかな？
持ち場持ち場でうまくやればいい。
それだけのこと。
せれぶー を目指してるヒト、なのかもしれない。
せれぶー と庶民は、相互理解がむずかしいのかな？
持ち場持ち場でうまくやればいい。
それだけのこと。
347 ：名無しの心子知らず：04/07/06 00:09 ID:MAWOKvnp
自分が頑張ってる分人にも同じものを求める。
これでは仲いい友達は出来ないのでは？
一回遊びに行きたかったけど一回でいいやってタイプの人いるもん。
気楽に付き合える相手じゃないとねぇ。
これでは仲いい友達は出来ないのでは？
一回遊びに行きたかったけど一回でいいやってタイプの人いるもん。
気楽に付き合える相手じゃないとねぇ。
348 ：名無しの心子知らず：04/07/06 00:09 ID:1gUn8nrk
254の気持ちわかるよ。私も引く。呼んでくれた相手やメンバーを考えて254も友達も持って行くものをﾁｮｲｽしたわけでしょ？それで価値観がズレていたらｼｮｯｸだよ。
349 ：名無しの心子知らず：04/07/06 00:45 ID:B6vSiBLk
>>348 同意。何回か会ってる訳だし、他のメンバーはゼリーを持って
いったりしてたんでしょ。その彼女、雰囲気読めない人っぽい。
あと、皆何故かｽﾙｰしてるんだけど･･･人の家には何度も来ておいて
自分の家には呼ばないんじゃ、気さくに付き合いようもないよね。
いったりしてたんでしょ。その彼女、雰囲気読めない人っぽい。
あと、皆何故かｽﾙｰしてるんだけど･･･人の家には何度も来ておいて
自分の家には呼ばないんじゃ、気さくに付き合いようもないよね。
やっぱり、普段から一緒に遊ぶような相手だったら、気取ったものは持って行かないし用意もしないな。
そんなんじゃ続かないし。楽しいんだけど、プレッシャーになっちゃう。
せめておいしいコーヒーを入れたり、手作りで何か振る舞ったりとかかな…。（招く時）
手作りなのは気合いじゃなくて、お菓子なんかはその方がお金かからないからですw
でも相手に同じ労力は求めないし、かなり仲良い人じゃないとしない。
遠慮しあう仲での手作りは引く人もいるだろうからさ。
まあ、たまにしか会わない人には、ちょっといいケーキ買ったり有名なお菓子屋さんにいったりするけど。
逆に、遠慮しちゃう距離なのよーって言ってるようなものです。いいものを持って行く相手って。
招かれて恐縮なんですよ。安いお土産の方が、心から楽しめる相手なんだよねー。
自分がどう言う基準でおもてなしをしてもいいけど、人に価値観を押し付ける人は嫌だな。
自己満足なら相手の出方なんて気にならないし。
むしろ安物を持って来られた方が安心しちゃうんだけどなー。
あ、そんなに構えなくてもいいんだって思うから。
なんか、自分のレベルに合わせろって人は、セレブになりたい人なのかな。
本当に余裕があれば、相手の出方なんて気にならなそうなんだけどね。
嫌でもぐちゃぐちゃ言わずにきれいに別れるんじゃない？
そんなんじゃ続かないし。楽しいんだけど、プレッシャーになっちゃう。
せめておいしいコーヒーを入れたり、手作りで何か振る舞ったりとかかな…。（招く時）
手作りなのは気合いじゃなくて、お菓子なんかはその方がお金かからないからですw
でも相手に同じ労力は求めないし、かなり仲良い人じゃないとしない。
遠慮しあう仲での手作りは引く人もいるだろうからさ。
まあ、たまにしか会わない人には、ちょっといいケーキ買ったり有名なお菓子屋さんにいったりするけど。
逆に、遠慮しちゃう距離なのよーって言ってるようなものです。いいものを持って行く相手って。
招かれて恐縮なんですよ。安いお土産の方が、心から楽しめる相手なんだよねー。
自分がどう言う基準でおもてなしをしてもいいけど、人に価値観を押し付ける人は嫌だな。
自己満足なら相手の出方なんて気にならないし。
むしろ安物を持って来られた方が安心しちゃうんだけどなー。
あ、そんなに構えなくてもいいんだって思うから。
なんか、自分のレベルに合わせろって人は、セレブになりたい人なのかな。
本当に余裕があれば、相手の出方なんて気にならなそうなんだけどね。
嫌でもぐちゃぐちゃ言わずにきれいに別れるんじゃない？
351 ：名無しの心子知らず：04/07/06 06:30 ID:VJmYUkS2
>>254
私もけっこうオモテナシするタイプだったんだけど、
まるっきりタイプが違うママ友（まったく飾り気ない方）からわざわざ電話で
「前回みたいに高級なケーキやお菓子出されたら困るから、今後は
出さないで」と言われたわ、、、。その後子供が夕食食べなかったからって。
本当に色んな人がいるなぁと思いますた。
でもせっかくおいしい物でオモテナシしようと思ったのに
そんな風に言われると残念だわ。
お友達のAさんって、おいしそうに食べてくれたんだよねー。
じゃあ良しとしましょう。
私もけっこうオモテナシするタイプだったんだけど、
まるっきりタイプが違うママ友（まったく飾り気ない方）からわざわざ電話で
「前回みたいに高級なケーキやお菓子出されたら困るから、今後は
出さないで」と言われたわ、、、。その後子供が夕食食べなかったからって。
本当に色んな人がいるなぁと思いますた。
でもせっかくおいしい物でオモテナシしようと思ったのに
そんな風に言われると残念だわ。
お友達のAさんって、おいしそうに食べてくれたんだよねー。
じゃあ良しとしましょう。
352 ：名無しの心子知らず：04/07/06 06:46 ID:aiASWe8l
一年中、誰かの家でお茶してるような人とは友人になりたくない。
もちろん、自分も何度も呼ばなきゃならないし、面倒だから。自分の時間や家事する時間が
なくなるし。
そういう人っていつ夕食作ったりしてるんだろうか？
もちろん、自分も何度も呼ばなきゃならないし、面倒だから。自分の時間や家事する時間が
なくなるし。
そういう人っていつ夕食作ったりしてるんだろうか？
353 ：245：04/07/06 07:47 ID:W97Xud6x
おはようございます。
まだこの話が続いていたので。
>>345
そうですね、そこで測ってしまうから。
手作りも嬉しいですよ。
私の為に（ﾎﾝﾄは安くあげたいからかも知れなくても。350さんの意見にあるように）時間と
手間を割いてくれたのね、と思うと嬉しいです。
私は何でｳﾁに同じﾚﾍﾞﾙのお菓子を持って来ないの！？何で残り物の（憶測）お菓子なの！？って
言ってる訳じゃなく、持って来てくれなくていい、って言ってるだけなんだけど。
要するに、ぞんざいに扱われているのが見えるのがｲﾔなのかも知れません。
手元にあるお菓子を持って行くのと、どこかへ買いに出かけたり作ってくれたりする
方が手間でしょ？
手間を掛けて貰うと嬉しく思ってしまうのはﾍﾝかなあ？
私の為に**してくれる、って言うのが嬉しい。
価値観の相違、で済んでしまう話ですが。
都合の悪い話をｽﾙｰしたつもりじゃないです。
それから、ﾏﾏ友のおｳﾁには1度しかお呼ばれしてません。（最近のお付き合いの方だから）
もっと回数を重ねると安いお菓子に移行して行ったかも知れません。
最初だから余計に気合いを入れている部分はあったかと思います。
同様にＡさんもｳﾁに来たのは5,6回です。
その度、違和感を感じてたのも事実。
まだこの話が続いていたので。
>>345
そうですね、そこで測ってしまうから。
手作りも嬉しいですよ。
私の為に（ﾎﾝﾄは安くあげたいからかも知れなくても。350さんの意見にあるように）時間と
手間を割いてくれたのね、と思うと嬉しいです。
私は何でｳﾁに同じﾚﾍﾞﾙのお菓子を持って来ないの！？何で残り物の（憶測）お菓子なの！？って
言ってる訳じゃなく、持って来てくれなくていい、って言ってるだけなんだけど。
要するに、ぞんざいに扱われているのが見えるのがｲﾔなのかも知れません。
手元にあるお菓子を持って行くのと、どこかへ買いに出かけたり作ってくれたりする
方が手間でしょ？
手間を掛けて貰うと嬉しく思ってしまうのはﾍﾝかなあ？
私の為に**してくれる、って言うのが嬉しい。
価値観の相違、で済んでしまう話ですが。
都合の悪い話をｽﾙｰしたつもりじゃないです。
それから、ﾏﾏ友のおｳﾁには1度しかお呼ばれしてません。（最近のお付き合いの方だから）
もっと回数を重ねると安いお菓子に移行して行ったかも知れません。
最初だから余計に気合いを入れている部分はあったかと思います。
同様にＡさんもｳﾁに来たのは5,6回です。
その度、違和感を感じてたのも事実。
人のおうちに招待されたら、手土産持っていくのは当たり前。
手ぶらで来て、と言われても、実際に手ぶらでいくなんて常識知らず。
Aさんはそんなに嫌な人ではないと思う。
お金がないだけなのでしょう…。
かといって手作りするほどお料理上手じゃないのでしょう。
価値観の相違は仕方ないと思う。
手ぶらで来て、と言われても、実際に手ぶらでいくなんて常識知らず。
Aさんはそんなに嫌な人ではないと思う。
お金がないだけなのでしょう…。
かといって手作りするほどお料理上手じゃないのでしょう。
価値観の相違は仕方ないと思う。
>>352
そういう人は、朝5時くらいに起きて晩ゴハンの支度も済ませてしまうのです。
洗濯は夜やってしまい、朝は外に出すだけだそうです。
近所の「一年中、誰かの家でお茶してるような人」が言ってました。
その人はいつもハツラツとしてて恐ろしいほど友達が多く、
幼稚園のＰＴＡ会長までやって、通信大学にも入ってました。
ま、こっそり言うと、ずうずうしくて押し付けがましいタイプだったけどね
そういう人は、朝5時くらいに起きて晩ゴハンの支度も済ませてしまうのです。
洗濯は夜やってしまい、朝は外に出すだけだそうです。
近所の「一年中、誰かの家でお茶してるような人」が言ってました。
その人はいつもハツラツとしてて恐ろしいほど友達が多く、
幼稚園のＰＴＡ会長までやって、通信大学にも入ってました。
ま、こっそり言うと、ずうずうしくて押し付けがましいタイプだったけどね
手土産 はおなか一杯です
357 ：名無しの心子知らず：04/07/06 09:40 ID:k0uLDHZB
距離を置く、でも今後もAさんの悪口やお悩み相談（?）を、他の人に言わないで欲しい！もう手遅れだったりしないですﾖﾈ…。
私はあなたのために○○してる
だからあなたも私の為に誠意見せてね。見える部分でね。
ってそれは強要な気がするけど。
でもさー私みたいにお菓子作りも苦手で貧乏人もいるわけだよ。
わざわざ作ったり買いには行けないけどスーパー行ったついでかもしれないけど
「これ、今度持って行こう。245さんの子供に食べてもらおう」とかさ、
考えて選んでるのかもしれないでしょ
手作り無理して持って行ってもマズイ物食べさせるより・・・・とかさ。
あなたの考える気遣いだけが気遣いじゃないんだよね。
みんなが価値観と生活レベルの相違って言ってるのはそこなんだけどなー。
気持ちがすれ違いっぱなしなだけなんだと思う。これから付き合っててもずっと平行線なんだろうね。
だから誰も悪くないの。Aさんもあなたも。
もし他人にAさん悪者にする形にした時点で貴方に非が発生するからね。
私も児童館のメールのやり取りでは誤解されてもしょうがなかったと思うよ。
で、昨日児童館でAさんとは会えたのでしょうか？
そういう気持ちは無視なのね？目に見えないから。
だからあなたも私の為に誠意見せてね。見える部分でね。
ってそれは強要な気がするけど。
でもさー私みたいにお菓子作りも苦手で貧乏人もいるわけだよ。
わざわざ作ったり買いには行けないけどスーパー行ったついでかもしれないけど
「これ、今度持って行こう。245さんの子供に食べてもらおう」とかさ、
考えて選んでるのかもしれないでしょ
手作り無理して持って行ってもマズイ物食べさせるより・・・・とかさ。
あなたの考える気遣いだけが気遣いじゃないんだよね。
みんなが価値観と生活レベルの相違って言ってるのはそこなんだけどなー。
気持ちがすれ違いっぱなしなだけなんだと思う。これから付き合っててもずっと平行線なんだろうね。
だから誰も悪くないの。Aさんもあなたも。
もし他人にAさん悪者にする形にした時点で貴方に非が発生するからね。
私も児童館のメールのやり取りでは誤解されてもしょうがなかったと思うよ。
で、昨日児童館でAさんとは会えたのでしょうか？
そういう気持ちは無視なのね？目に見えないから。
あれー文章が変だ！ｽﾏｿ・・・・・・・・・・
360 ：名無しの心子知らず：04/07/06 09:54 ID:8VEJc6u/
なんで人の家ばかりくるの？ってｽﾚあるけど、
私は人の家にはよく来るのに、自分の家には呼ばない人は嫌だな。
手土産同様、よばれたら、呼び返すのが普通じゃないの？
そのＡさんだって自分でもてなす側になったら254さんの気持ちもわかるんじゃないの？
私は人の家にはよく来るのに、自分の家には呼ばない人は嫌だな。
手土産同様、よばれたら、呼び返すのが普通じゃないの？
そのＡさんだって自分でもてなす側になったら254さんの気持ちもわかるんじゃないの？
蒸し返しスマソ。
なにかをだれかにするという事は、自分のためにすることでしょ？
自分が選んでする事。その人の笑顔が見たいとかそういう事で。
みなさんが言ってることとかぶるけど、相手に親切にしているようで
世話好きで気がきく自分アピールなんでしょう。
で、相手はちょうど見下せる相手。それが賞讃してくれなくなった。
こんなにいろいろ「してあげた」のに
（なんで私の思い通りに動かないの？うざいやつ）って事でしょ？
それとね、価値観って人によってぜんぜん違うの。
人の価値観と自分の価値観は違うもので、自分が良いと
思う事は相手にとってもいいと思うのは、思い上がりというか
勘違い？おかどちがいです。
あと、これは「よく気がつく人」「努力する人」に多いけど
自分がやれる事、やっている事があって、それと同じことを
相手ができていないと非難するのはへんだよ。
人のキャパシティって人それぞれ違うから、自分を基準にして
相手を推し量ってどうこういうのって傲慢だと思う。
いろいろあって、こういう事を感じてから、人とは基本的に
一定の距離を置くようになりました。
それから、相手に自分を察してもらおうというのは勝手。
相手はユリゲラーじゃないんだから言われないとわからない。
価値観が違う相手とは一緒にいても消耗するだけだ。
357さんに激しく同意。
なにかをだれかにするという事は、自分のためにすることでしょ？
自分が選んでする事。その人の笑顔が見たいとかそういう事で。
みなさんが言ってることとかぶるけど、相手に親切にしているようで
世話好きで気がきく自分アピールなんでしょう。
で、相手はちょうど見下せる相手。それが賞讃してくれなくなった。
こんなにいろいろ「してあげた」のに
（なんで私の思い通りに動かないの？うざいやつ）って事でしょ？
それとね、価値観って人によってぜんぜん違うの。
人の価値観と自分の価値観は違うもので、自分が良いと
思う事は相手にとってもいいと思うのは、思い上がりというか
勘違い？おかどちがいです。
あと、これは「よく気がつく人」「努力する人」に多いけど
自分がやれる事、やっている事があって、それと同じことを
相手ができていないと非難するのはへんだよ。
人のキャパシティって人それぞれ違うから、自分を基準にして
相手を推し量ってどうこういうのって傲慢だと思う。
いろいろあって、こういう事を感じてから、人とは基本的に
一定の距離を置くようになりました。
それから、相手に自分を察してもらおうというのは勝手。
相手はユリゲラーじゃないんだから言われないとわからない。
価値観が違う相手とは一緒にいても消耗するだけだ。
357さんに激しく同意。
なりたくない人
妬み僻みがはげしい。それを隠そうとしない。
他人との付き合いは「悪口」が絡んで当然だと思ってる。
人の話を聞かない。一方的にしゃべる。
距離感のない。噂好きな。その噂を信じる。
思いこみのハゲシイ。被害妄想のハゲシイ。
自己主張がハゲシイ。話しが矛盾だらけ。
反論されると必死になる。他人に厳しく自分に甘い。
まさかこんな人いないだろうと思ってたが、
うちの近所に住んでる！
こんなのと仲良くなる人とも知り合いたくないです。
引っ越したいな～ぁ。
妬み僻みがはげしい。それを隠そうとしない。
他人との付き合いは「悪口」が絡んで当然だと思ってる。
人の話を聞かない。一方的にしゃべる。
距離感のない。噂好きな。その噂を信じる。
思いこみのハゲシイ。被害妄想のハゲシイ。
自己主張がハゲシイ。話しが矛盾だらけ。
反論されると必死になる。他人に厳しく自分に甘い。
まさかこんな人いないだろうと思ってたが、
うちの近所に住んでる！
こんなのと仲良くなる人とも知り合いたくないです。
引っ越したいな～ぁ。
363 ：名無しの心子知らず：04/07/06 10:25 ID:8VEJc6u/
>>362 うわー、それは強烈だね。でもそんな人と近づきたいと
思う人誰もいないと思うよ。
思う人誰もいないと思うよ。
結局ここのｽﾚの人からも嫌われたくないのね・・・
読み返してみて>>295とか>>297のレスに改めて同意だ。
結局自分が誤解させたから、こんなことになったかも・・・という反省は
全く無しなのね。それがなければ、無視もされなかったかもしれないし
ここでつらつらと彼女への愚痴を書かなくても良かったかもしれないのに・・・
最近のお付き合いなのにここまで言われる彼女も可哀想。
ただ価値観があわないだけなのにね。
読み返してみて>>295とか>>297のレスに改めて同意だ。
結局自分が誤解させたから、こんなことになったかも・・・という反省は
全く無しなのね。それがなければ、無視もされなかったかもしれないし
ここでつらつらと彼女への愚痴を書かなくても良かったかもしれないのに・・・
最近のお付き合いなのにここまで言われる彼女も可哀想。
ただ価値観があわないだけなのにね。
なりたくないママ友
常識からズレていても自分の価値観を人に押し付けようとする人。
自分を絶対に曲げず、相手を認めようと努力しない人。
しつこい人。
常識からズレていても自分の価値観を人に押し付けようとする人。
自分を絶対に曲げず、相手を認めようと努力しない人。
しつこい人。
366 ：名無しの心子知らず：04/07/06 11:04 ID:aiASWe8l
>>360
人の家に来るけど、呼ばない人って・・・・
たぶん、人に呼ばれたときは相手に合わせていやいや行ってるんだと思う。
けど、お互いの家を行き来するくらい、深く付き合いたくないから、呼ばないんだと思うよ。
呼んだら、また呼ばれてその繰り返しになるから。
人の家に来るけど、呼ばない人って・・・・
たぶん、人に呼ばれたときは相手に合わせていやいや行ってるんだと思う。
けど、お互いの家を行き来するくらい、深く付き合いたくないから、呼ばないんだと思うよ。
呼んだら、また呼ばれてその繰り返しになるから。
>365
同じく。
プラス空気読めなさ過ぎな人。
同じく。
プラス空気読めなさ過ぎな人。
ベビーダノンのほうが高級菓子持ってきてくれるより好きだなあ。
だって自分のお付き合いじゃなくて、あくまで子供を含めたお付き合いでしょ？
ベビーダノンなら好き嫌いはあっても安全な食品だろうし。
子供を含めた集まりなんだから、子供中心の手土産でっていうのが嬉しいよ。
「真心こめたお付き合い」、って感じでしょう。
高いか安いか、豪勢かそうじゃないかよりも、「心遣い」を嬉しく思うよ。
だって自分のお付き合いじゃなくて、あくまで子供を含めたお付き合いでしょ？
ベビーダノンなら好き嫌いはあっても安全な食品だろうし。
子供を含めた集まりなんだから、子供中心の手土産でっていうのが嬉しいよ。
「真心こめたお付き合い」、って感じでしょう。
高いか安いか、豪勢かそうじゃないかよりも、「心遣い」を嬉しく思うよ。
369 ：名無しの心子知らず：04/07/06 11:29 ID:xhLTevzf
>>366 それって変じゃない？いやいや行くなんて相手に失礼だし
断ればいいだけの話。深く付き合いたくないなら尚更、相手の家にも
行かない方がベストだよね？人の家には行くけど、自分の家には呼ばない
理由にはなってない。
断ればいいだけの話。深く付き合いたくないなら尚更、相手の家にも
行かない方がベストだよね？人の家には行くけど、自分の家には呼ばない
理由にはなってない。
370 ：名無しの心子知らず：04/07/06 11:32 ID:aiASWe8l
>>369
強引に誘われたとか？ｗ
強引に誘われたとか？ｗ
371 ：名無しの心子知らず：04/07/06 11:39 ID:aiASWe8l
>>369 追加
というか、家に呼ぶ人って、次呼ばれるのを期待して呼ぶの？自分が呼んでほしいから呼ぶの？
私は、そうは思ってない。
子供がそこの子を遊びたがってて呼ぶ、ついでにお母さんも同伴したから家に上がってもらうという感じ。
だから、次に呼ばれないからといって変に思ったり、嫌な人だと思ったりはしない
というか、家に呼ぶ人って、次呼ばれるのを期待して呼ぶの？自分が呼んでほしいから呼ぶの？
私は、そうは思ってない。
子供がそこの子を遊びたがってて呼ぶ、ついでにお母さんも同伴したから家に上がってもらうという感じ。
だから、次に呼ばれないからといって変に思ったり、嫌な人だと思ったりはしない
372 ：名無しの心子知らず：04/07/06 11:52 ID:xhLTevzf
>>371 いや、別に期待して呼んでる訳じゃないけど
たとえば何度も遊びに来てて一度も呼び返すそぶりもなく「行っていい？」
という人は何で？と思うわけだよ。
別に次に呼んでもらいたいから来てもらう訳ではない。
交互にとも思ってない。人に来てもらうの好きだし。家が片付くからね。
たとえば何度も遊びに来てて一度も呼び返すそぶりもなく「行っていい？」
という人は何で？と思うわけだよ。
別に次に呼んでもらいたいから来てもらう訳ではない。
交互にとも思ってない。人に来てもらうの好きだし。家が片付くからね。
373 ：名無しの心子知らず：04/07/06 12:00 ID:aiASWe8l
374 ：名無しの心子知らず：04/07/06 12:09 ID:ud4nLAkP
うち猫飼ってるからあんまり呼びたくないんだ。
お客さんに毛が付くし、結構怖がる子ども多いし、
何よりまだ妊娠の可能性有りの世代である
ママ友にトキソ感染させては取り返しがつかないから
流れで来てくれるのは良いけどあらたまって「どうぞ」
とは呼べないです。
お客さんに毛が付くし、結構怖がる子ども多いし、
何よりまだ妊娠の可能性有りの世代である
ママ友にトキソ感染させては取り返しがつかないから
流れで来てくれるのは良いけどあらたまって「どうぞ」
とは呼べないです。
>374
それはそれで話し合ったらいかが？
遊びに行くばかりじゃ心苦しくないの？
それはそれで話し合ったらいかが？
遊びに行くばかりじゃ心苦しくないの？
376 ：名無しの心子知らず：04/07/06 12:17 ID:RWblpP/l
うちは猫を飼ってるけど、遊びにきたママ友子供連れはたくさんいるよ。
猫を飼ってる理由で来なかった人は、いなかったと思うけど。
みんな案外、実家で犬猫を飼ってたりするから、そんなに
気にしてないみたい。
遊びに来てもらって注意している点は、私が猫に触らない事。
猫好きで抱っこさせて～と言う人には、抱っこをして連れて来たり
しますが。
始めての人には猫がいるけど嫌いじゃない？と聞いてから呼んでます。
猫を飼ってる理由で来なかった人は、いなかったと思うけど。
みんな案外、実家で犬猫を飼ってたりするから、そんなに
気にしてないみたい。
遊びに来てもらって注意している点は、私が猫に触らない事。
猫好きで抱っこさせて～と言う人には、抱っこをして連れて来たり
しますが。
始めての人には猫がいるけど嫌いじゃない？と聞いてから呼んでます。
私は猫だめ。でも誘われたら断れないな。
相手が気にするかなと思って隠してる。
相手が気にするかなと思って隠してる。
>378
常識あるね。
常識あるね。
自宅でご主人が仕事をしていて、
今まで家には呼んでくれた事ない友達いるけど。
私は何回か家に呼んでるけどなんとも思わないよ。
まあその人は自分から「行ってもいい？」って言ってくるタイプじゃないけど。
今まで家には呼んでくれた事ない友達いるけど。
私は何回か家に呼んでるけどなんとも思わないよ。
まあその人は自分から「行ってもいい？」って言ってくるタイプじゃないけど。
>381
なんか理由がはっきりしてたり、「いつも悪いね～、呼べなくて」
なんて言ってるひとだとなんとも思われないだろうけど、自宅で
商売してるひととかじゃないと、なんか言われちゃうことあると思う。
なんか理由がはっきりしてたり、「いつも悪いね～、呼べなくて」
なんて言ってるひとだとなんとも思われないだろうけど、自宅で
商売してるひととかじゃないと、なんか言われちゃうことあると思う。
学生時代の友達は家に呼んでもいいけど
ママ友は家に呼びたくないとし子供付で
呼ばれるのも嫌だ。メンドクサイから
ママ友は家に呼びたくないとし子供付で
呼ばれるのも嫌だ。メンドクサイから
384 ：名無しの心子知らず：04/07/06 13:13 ID:aiASWe8l
>>383
同じだ―。ママ友って所詮ただの子供の知り合いだよね。心から気の合う友人にはなかなか
ならない。
子供のこと以外共通点がなさ杉だもん。
学生時代の友人みたいに同じこと勉強してたとか同じサークルに入ってたとか、一番楽しい時代を
一緒に過ごした友人と、ただのママ友とは比べものにならん。
同じだ―。ママ友って所詮ただの子供の知り合いだよね。心から気の合う友人にはなかなか
ならない。
子供のこと以外共通点がなさ杉だもん。
学生時代の友人みたいに同じこと勉強してたとか同じサークルに入ってたとか、一番楽しい時代を
一緒に過ごした友人と、ただのママ友とは比べものにならん。
385 ：名無しの心子知らず：04/07/06 13:14 ID:aiASWe8l
でも、一応付き合いで家呼ばれたり呼んだりはするけどさ。
あくまでも付き合い。
あくまでも付き合い。
＞子供のこと以外共通点がなさ杉だもん。
そうなんだよ。
だからママ友に過剰な期待をする人は絶対いや。
親友と友達とママ友は違うって分かってくれてる人じゃないと
ママ友にはなれないなぁと自分は思う。
価値観が違う事を理解できない、自分と違うと文句いったり否定したり…。
自分もここじゃこうやって自己主張するけど外じゃ絶対しないｗ
そうなんだよ。
だからママ友に過剰な期待をする人は絶対いや。
親友と友達とママ友は違うって分かってくれてる人じゃないと
ママ友にはなれないなぁと自分は思う。
価値観が違う事を理解できない、自分と違うと文句いったり否定したり…。
自分もここじゃこうやって自己主張するけど外じゃ絶対しないｗ
ママ友って、仕事みたいな付き合いだね。
388 ：名無しの心子知らず：04/07/06 14:20 ID:aiASWe8l
>>386
だよねー。ママ友に深い付き合いを求める人って、たぶん、友達いない人なんじゃないの？
すごくつるみたがる人結構いる。ランチも何度も企画したりさ。
正直、ランチこそ本当に話の合う気の合う学生時代の友人と行きたいよ。
気を使いながら食事するのって疲れるだけだし、時間とお金の無駄。
>>387
仕事と言えば仕事かも。
子供の為にその時期、頑張って付き合うって感じ。でも小学生になれば、もうおしまい。
家族ぐるみでキャンプしたがったり、そういう人もすごく苦手。
だよねー。ママ友に深い付き合いを求める人って、たぶん、友達いない人なんじゃないの？
すごくつるみたがる人結構いる。ランチも何度も企画したりさ。
正直、ランチこそ本当に話の合う気の合う学生時代の友人と行きたいよ。
気を使いながら食事するのって疲れるだけだし、時間とお金の無駄。
>>387
仕事と言えば仕事かも。
子供の為にその時期、頑張って付き合うって感じ。でも小学生になれば、もうおしまい。
家族ぐるみでキャンプしたがったり、そういう人もすごく苦手。
ママ友の輪に入らず、小学生まで切り抜けるのは難しいですか？
主人の同僚がラグビー部だったせいか、男なのにとてもつるみたがる人で、
家族ぐるみの付き合いを要求してくる。
ただのママ友よりタチが悪い。
主人の同僚がラグビー部だったせいか、男なのにとてもつるみたがる人で、
家族ぐるみの付き合いを要求してくる。
ただのママ友よりタチが悪い。
390 ：名無しの心子知らず：04/07/06 14:33 ID:aiASWe8l
>389
自分は仕事をしているので、深く付き合うママ友もいないし、
子供が家に遊びに行くことも来ることもない。（平日は学童）
学校のボランティアなどには行ける時にはなるべく行く。
そこで会った保護者とは挨拶して少しおしゃべり。
休みの日には子供たちとあっちこっちお出かけするので、結構忙しいし
子供も不満はないみたい。
ママ友いなくても全然大丈夫だよ！
自分は仕事をしているので、深く付き合うママ友もいないし、
子供が家に遊びに行くことも来ることもない。（平日は学童）
学校のボランティアなどには行ける時にはなるべく行く。
そこで会った保護者とは挨拶して少しおしゃべり。
休みの日には子供たちとあっちこっちお出かけするので、結構忙しいし
子供も不満はないみたい。
ママ友いなくても全然大丈夫だよ！
>389
続けてすみません。
もしかして、幼稚園ママさんなのかな？
自分は小学生の母なので、あんまり参考にならなかったかも。
ごめんなさい。
続けてすみません。
もしかして、幼稚園ママさんなのかな？
自分は小学生の母なので、あんまり参考にならなかったかも。
ごめんなさい。
254の旦那と相手の旦那とレベルは同じ？
職業とか学歴とか収入とか、そういうので生活レベルてあるから、
合わない人と無理して付き合っても続かないよ。
差別とか見下すとかじゃなくて住み分けも必要かと。
職業とか学歴とか収入とか、そういうので生活レベルてあるから、
合わない人と無理して付き合っても続かないよ。
差別とか見下すとかじゃなくて住み分けも必要かと。
394 ：名無しの心子知らず：04/07/06 15:13 ID:k0uLDHZB
254さんは、その生活レベルが違うじゃない（もちろん上はあなたよ）～ていうのを人の口から聞きたかったんじゃないかな？
菓子屋の頭文字まで出すあたりが、臭う。
家に呼ばれない理由は、わかっているんじゃない？
狭いとか、そうゆう相手が遠慮しそうな理由を。
カマトトっぽいんだよなぁなんか。
菓子屋の頭文字まで出すあたりが、臭う。
家に呼ばれない理由は、わかっているんじゃない？
狭いとか、そうゆう相手が遠慮しそうな理由を。
カマトトっぽいんだよなぁなんか。
それはやりかた次第。>389
付き合い方次第。出会い次第。
幼稚園なんかだと、園のカラーもある。
最初から意気込むのもナンだし、最初から敬遠するのもナンだ。
運動部で鍛えられた絆みたいなものとも違うよ>ママ友
ラグビー部だかなんだかの同僚に関しては、
なんかお出かけの際に子供だけつれてってもらって、
「今日はお母さんのお休みの日♪いってらっさーい♪」とか言って、
自分だけ行かなければよい。
ノリが悪いとかなんとか言われるかもだが、それは自分の友達ではないのだから、
ほっとけばよい罠。
付き合い方次第。出会い次第。
幼稚園なんかだと、園のカラーもある。
最初から意気込むのもナンだし、最初から敬遠するのもナンだ。
運動部で鍛えられた絆みたいなものとも違うよ>ママ友
ラグビー部だかなんだかの同僚に関しては、
なんかお出かけの際に子供だけつれてってもらって、
「今日はお母さんのお休みの日♪いってらっさーい♪」とか言って、
自分だけ行かなければよい。
ノリが悪いとかなんとか言われるかもだが、それは自分の友達ではないのだから、
ほっとけばよい罠。
>395
ディープなつき合い望んでない人も多いよ。自然に任せてみれば？
ただ価値観が明らかに違う人には気をつけて！！！
一応参考までに
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part33
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087314665/l50
だんなのお友達は面倒くさかったら旦那に対応させとけばいいと思うよ。
子供連れて行って来てとかさ。余裕があればたまには行ってみる。
ディープなつき合い望んでない人も多いよ。自然に任せてみれば？
ただ価値観が明らかに違う人には気をつけて！！！
一応参考までに
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part33
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087314665/l50
だんなのお友達は面倒くさかったら旦那に対応させとけばいいと思うよ。
子供連れて行って来てとかさ。余裕があればたまには行ってみる。
398 ：名無しの心子知らず：04/07/06 15:44 ID:UpCNQW1c
>>395
396さんのレスのとおりだと思うなあ。
つるみたがる人と仲良くなっちゃったらディープなつきあいが待ってる。
あっさりな人だとすごくあっさり。
私は後者と仲良くなったので
会えば話すし、メール・電話・家の場所も知ってるけれど
必要な以外は連絡はとらないつきあい。
でも、うまくいっているし心地いい距離です。
396さんのレスのとおりだと思うなあ。
つるみたがる人と仲良くなっちゃったらディープなつきあいが待ってる。
あっさりな人だとすごくあっさり。
私は後者と仲良くなったので
会えば話すし、メール・電話・家の場所も知ってるけれど
必要な以外は連絡はとらないつきあい。
でも、うまくいっているし心地いい距離です。
学生時代の仲間ってそんなに頻繁に会わなくなった。
会っても年に1回くらい。
その中でも親しくしてるひとは月1回くらい。
最近じゃママ友の方が気が楽だよ。
会っても年に1回くらい。
その中でも親しくしてるひとは月1回くらい。
最近じゃママ友の方が気が楽だよ。
おせっかいなママ友は苦手。オムツのメーカーから離乳食にいたるまで
自分の思考を押し付けようとする人すごい苦手、自分の子に実行してればいいじゃん
と思う、しかもおせっかいママに限って干渉する人多し。
自分の思考を押し付けようとする人すごい苦手、自分の子に実行してればいいじゃん
と思う、しかもおせっかいママに限って干渉する人多し。
ママ友も話が合えば楽しいよ。深い付き合いは遠慮したいけど・・・
学生の頃の仲良い人は独女か小梨。地元を離れてるので
会う機会も年に一回あればいい方。去年なんて一回も会わなかった・・
たまにメールで近況報告したりしてるけど、合わなくてもずっと友達関係
でいられるのがメリットだわ。
学生の頃の仲良い人は独女か小梨。地元を離れてるので
会う機会も年に一回あればいい方。去年なんて一回も会わなかった・・
たまにメールで近況報告したりしてるけど、合わなくてもずっと友達関係
でいられるのがメリットだわ。
おせっかいママって私も苦手。
しかも自分に関係ないとこおせっかい焼いてるひとって
一体何なんだろうっておもう。
しかも自分に関係ないとこおせっかい焼いてるひとって
一体何なんだろうっておもう。
404 ：名無しの心子知らず：04/07/06 17:45 ID:aiASWe8l
>>399
あなたにはそういう友人いないの？
学生時代と言っても大学の時ね。それより前（高校以前）の友人は続いてない。
ママ友の前で「学生時代の友人が」なんて話すことはないよ。プライベートなことだし教える必要もない。
私の場合、学生時代の友人とは年に２、３回ぐらいしか会わない。みんな結婚して遠くに住んでるし。
１人が海外から帰国した時なんかにみんなで集まったりする。
なんていうか、結婚式にも来てもらっててお互いの過去や旦那の職業、生活レベルも含め良く知ってるから、楽よ。
普段は音沙汰なしだけど、会うとまた変わらず楽しく話せることがいい。
あなたにはそういう友人いないの？
学生時代と言っても大学の時ね。それより前（高校以前）の友人は続いてない。
ママ友の前で「学生時代の友人が」なんて話すことはないよ。プライベートなことだし教える必要もない。
私の場合、学生時代の友人とは年に２、３回ぐらいしか会わない。みんな結婚して遠くに住んでるし。
１人が海外から帰国した時なんかにみんなで集まったりする。
なんていうか、結婚式にも来てもらっててお互いの過去や旦那の職業、生活レベルも含め良く知ってるから、楽よ。
普段は音沙汰なしだけど、会うとまた変わらず楽しく話せることがいい。
405 ：名無しの心子知らず：04/07/06 17:47 ID:NN111vqZ
>404
でもあなたの学生友語りはうざいよ。
でもあなたの学生友語りはうざいよ。
406 ：名無しの心子知らず：04/07/06 17:48 ID:NN111vqZ
>404
ついでにｽﾚ違いと思われますし。
ついでにｽﾚ違いと思われますし。
407 ：名無しの心子知らず：04/07/06 17:53 ID:aiASWe8l
>>405
大変失礼致しました
大変失礼致しました
408 ：名無しの心子知らず：04/07/06 17:53 ID:SXv9XAY7
ダンナの職業や生活レベルって。。。
それこそ、個人のつきあいにかんけーないじゃん。
>>394
そうなの？深読みしすぎじゃない？
でも本当生活レベルが合わないとどうせ続かないし、お互い時間の無駄だから
似たような人と仲良くすればストレスも溜まらんと思うよ。
手ぶらとかで行く人にとっては耳が痛い話だったのかもしれないけど、
どっちが良い悪いじゃなくて、もう相性みたいなもんだから。
そうなの？深読みしすぎじゃない？
でも本当生活レベルが合わないとどうせ続かないし、お互い時間の無駄だから
似たような人と仲良くすればストレスも溜まらんと思うよ。
手ぶらとかで行く人にとっては耳が痛い話だったのかもしれないけど、
どっちが良い悪いじゃなくて、もう相性みたいなもんだから。
>>408
極端な話、ホームレスとお金持ちが仲良くお茶しようと思っても無理だし。
お互いのテリトリー内で無理のない付き合いしてた方がお互いのためってこと。
そうすれば何度も嫌な思いしたりしないし。
綺麗事ばっか言って無理して合わせてても疲れるだけだし、
結局2chで相談して無駄に叩かれることになるだけだし。
極端な話、ホームレスとお金持ちが仲良くお茶しようと思っても無理だし。
お互いのテリトリー内で無理のない付き合いしてた方がお互いのためってこと。
そうすれば何度も嫌な思いしたりしないし。
綺麗事ばっか言って無理して合わせてても疲れるだけだし、
結局2chで相談して無駄に叩かれることになるだけだし。
411 ：名無しの心子知らず：04/07/06 17:58 ID:aiASWe8l
んーでも生活レベルを超越した付き合いってできると思うよ。
かなり難しいけどね。
昨日の人みたいにこっちは○○のケーキなのに！とか言ってる人にはもちろん無理。
かなり難しいけどね。
昨日の人みたいにこっちは○○のケーキなのに！とか言ってる人にはもちろん無理。
>412
そうだね。蔑んだり妬んだりしなければ付き合っていけると思う。
でも無理しすぎると、何かのきっかけで破綻はしやすいと思う。
そうだね。蔑んだり妬んだりしなければ付き合っていけると思う。
でも無理しすぎると、何かのきっかけで破綻はしやすいと思う。
教養とお金があるひとって、どんな生活レベルのひとにも
合わせられるからテリトリーなんて関係ないと思う。
合わせられるからテリトリーなんて関係ないと思う。
415 ：名無しの心子知らず：04/07/06 18:46 ID:aiASWe8l
生活レベルというより、その人の考え方というか性格の問題だと思うけど。
417 ：名無しの心子知らず：04/07/06 19:21 ID:0hqxzZyn
よっぽどドキュな家庭じゃない限り付き合えるよ。
私の友達、公務員奥もいれば、洋服屋の店員奥もいるし。
人柄だよね、職業とかで仲良くなるかどうかは選ばないな。
私の友達、公務員奥もいれば、洋服屋の店員奥もいるし。
人柄だよね、職業とかで仲良くなるかどうかは選ばないな。
ママ友いなくても大丈夫？といってた人いたよね。
問題なし！です。
子供は園で友達つくってきます。ただし、入園前から
いろいろなあそび場へいって、その場かぎりの子と
たくさん遊ばせておくのは必要みたい。
これやっておくと、だれとでも分け隔てなく遊べるようになるから
入園してからスムースにいきますよ。
それと、できるならパートでもして保育園へいくほうがいい。
忙しい分ランチとかのわずらわしい事がない。
挨拶とか役員とかの義務だけ果たして、あとは適当に
あたりさわりのない立話だけして早々に立ち去る。
もっとも、保育園だとあまり長くしゃべる閑人はいないし気楽だよ
問題なし！です。
子供は園で友達つくってきます。ただし、入園前から
いろいろなあそび場へいって、その場かぎりの子と
たくさん遊ばせておくのは必要みたい。
これやっておくと、だれとでも分け隔てなく遊べるようになるから
入園してからスムースにいきますよ。
それと、できるならパートでもして保育園へいくほうがいい。
忙しい分ランチとかのわずらわしい事がない。
挨拶とか役員とかの義務だけ果たして、あとは適当に
あたりさわりのない立話だけして早々に立ち去る。
もっとも、保育園だとあまり長くしゃべる閑人はいないし気楽だよ
生活レベルがどうこういってるﾔﾂって一番ママ友付き合いできない
タイプだと思うんだな。
旦那の仕事の詳しいことなんて別に知らなくてもいい。
そういえば近所のバカママが所得聞いてきた。
聞きたくもないのに勝手にしゃべる奥なんだけどね。
そこの旦那うちより１０歳以上年上で晩婚らしいんだけど、
収入うちより少なかった・・・。
悪いけど、旦那の収入云々より、そういしう距離感のなさにあきれて
付き合いしなくなったけど、生活レベル云々気にする人って
勝手にいろいろ思いこんでママ友付き合い選んでるんだろうね。
それともズバっと聞くの？
どこに勤めてるかとか持ってる物で生活レベル決められないよ？
借金してなんでも買える時代なんだから。
タイプだと思うんだな。
旦那の仕事の詳しいことなんて別に知らなくてもいい。
そういえば近所のバカママが所得聞いてきた。
聞きたくもないのに勝手にしゃべる奥なんだけどね。
そこの旦那うちより１０歳以上年上で晩婚らしいんだけど、
収入うちより少なかった・・・。
悪いけど、旦那の収入云々より、そういしう距離感のなさにあきれて
付き合いしなくなったけど、生活レベル云々気にする人って
勝手にいろいろ思いこんでママ友付き合い選んでるんだろうね。
それともズバっと聞くの？
どこに勤めてるかとか持ってる物で生活レベル決められないよ？
借金してなんでも買える時代なんだから。
そんなむきにならんでも。
根掘り葉掘り年収聞くDQNの話をしてるんじゃないよ。
生活レベル云々や付き合いのマナーはてみやげでも分かるから
それが合わないなら付き合わなきゃいいってこと。
根掘り葉掘り年収聞くDQNの話をしてるんじゃないよ。
生活レベル云々や付き合いのマナーはてみやげでも分かるから
それが合わないなら付き合わなきゃいいってこと。
>合わないなら付き合わなきゃいい
激しく同意。
これを合わないから見下してやれ、とか
合わないから妬んでやれ。
そうなっちゃう香具師が多いんだ。
合わないと思ったらなにも叩かないで黙って離れて。
離れても別に離れた人が責められるわけじゃないから
なにも離れる相手を悪者にしないで。
激しく同意。
これを合わないから見下してやれ、とか
合わないから妬んでやれ。
そうなっちゃう香具師が多いんだ。
合わないと思ったらなにも叩かないで黙って離れて。
離れても別に離れた人が責められるわけじゃないから
なにも離れる相手を悪者にしないで。
そもそも、254さんとaさんはどうして仲良くなったのかな？
423 ：名無しの心子知らず：04/07/06 21:06 ID:k0uLDHZB
女同士で年収とかの話って、兼業・専業で多少は違うけど、夫に左右されるから、本人とはあまり関係ない気が。
私は結婚は打算では無くて、恋愛の果てであるものだと思っているので、余計そう思います。
旦那の稼ぎで贅沢三昧なのを、自慢気な人は「それが目当てで結婚したのかも」と…
疑り深いです。
私は結婚は打算では無くて、恋愛の果てであるものだと思っているので、余計そう思います。
旦那の稼ぎで贅沢三昧なのを、自慢気な人は「それが目当てで結婚したのかも」と…
疑り深いです。
418さんみたいにするの理想だけど、
・パート程度では保育園代にほとんど消えそう。
・パート先内定してから保育園の空きを待って・・・なんてしなきゃ
ならない女を果たしてわざわざ雇ってくれるのだろうか？
とか思ってしまって結局専業のまま幼稚園に預けて
ママ友付き合いにﾓﾝﾓﾝとしそうな私。
・パート程度では保育園代にほとんど消えそう。
・パート先内定してから保育園の空きを待って・・・なんてしなきゃ
ならない女を果たしてわざわざ雇ってくれるのだろうか？
とか思ってしまって結局専業のまま幼稚園に預けて
ママ友付き合いにﾓﾝﾓﾝとしそうな私。
>>421
そうそう、黙ってフェイドアウトが一番。
それで粘着してきたらはじめて悪口言っていいよ。
「見下されたー！」「気が利かない！」ってお互い悪口言いながら
付き合ってもしょーがない。
気力・体力・時間とお金の無駄。
そうそう、黙ってフェイドアウトが一番。
それで粘着してきたらはじめて悪口言っていいよ。
「見下されたー！」「気が利かない！」ってお互い悪口言いながら
付き合ってもしょーがない。
気力・体力・時間とお金の無駄。
>>424
延長保育がある幼稚園探して、落ち着いてからパートを探すというのは？
で、なるべく園バスで通うようなところで、1人バス停可のところにする。
ママ付き合いにﾓﾝﾓﾝとする時間がほんのちょっとで済みます。
ほとんど全員がバス通の園だと、お母さん同士の関係も膠着してない分、
参観等でもけっこう誰とでもしゃべれるかんじでいいですよ。
延長保育がある幼稚園探して、落ち着いてからパートを探すというのは？
で、なるべく園バスで通うようなところで、1人バス停可のところにする。
ママ付き合いにﾓﾝﾓﾝとする時間がほんのちょっとで済みます。
ほとんど全員がバス通の園だと、お母さん同士の関係も膠着してない分、
参観等でもけっこう誰とでもしゃべれるかんじでいいですよ。
427 ：名無しの心子知らず：04/07/06 21:46 ID:G8e6+VQc
ママ友って難しいですよね。
うちの近所というかものすごく近所にも、出会った頃からいきなり
仲良くなろうなんていってさんざん話しかけてきておきながら
お互いの家を一度行き来したとたんに、そっけない態度。
いるのを知っていても気付かないふりするぐらい態度が違うのです。
子供も同い年で、この先何かと一緒かと思うと気が重いです。
私は基本的に一人で気楽が好きなのですが、もちろん
学生時代の友人は大事にしています。
いかにもママ友ってやつは・・・
価値観違うこととか認めづらいのかな？挨拶ぐらいは
するべきでるよね。なんか、そういう適度な距離感に
悩んでしまいます。
うちの近所というかものすごく近所にも、出会った頃からいきなり
仲良くなろうなんていってさんざん話しかけてきておきながら
お互いの家を一度行き来したとたんに、そっけない態度。
いるのを知っていても気付かないふりするぐらい態度が違うのです。
子供も同い年で、この先何かと一緒かと思うと気が重いです。
私は基本的に一人で気楽が好きなのですが、もちろん
学生時代の友人は大事にしています。
いかにもママ友ってやつは・・・
価値観違うこととか認めづらいのかな？挨拶ぐらいは
するべきでるよね。なんか、そういう適度な距離感に
悩んでしまいます。
428 ：名無しの心子知らず：04/07/06 21:47 ID:6/77INHt
公約破る事は大した事ではない。
負担方法は消費税が適切 年金改革財源で安倍氏
http://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2004070400028&genre=A1&area=Z10
『人生イロイロ、私も純サマと呼んでほしい』
自分大好き宣言。ワインに歌舞伎、オペラ、海外旅行やめられません（笑
だから日本国民にだけ犠牲押し付けブッシュに尻尾振って首相にしがみつく。
自分以外は無責任、無関心の純チャンです。
総理の座にしがみつく為なら北朝鮮とブッシュに国民の莫大な税金を上納。 ＿ ＿
.彡ミミﾐﾐY彡ミ)))ﾐ
.(彡彡ミミミﾐ.Y彡彡)))彡) 人生イロイロ
.彡彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞY""""ﾐﾐ.彡彡) 会社員なんてやった事ない。
))ミ彡ﾞ ﾐﾐ彡(でも会社に行かずに給料貰って
((ﾐﾐﾐ彡 ＿ . ＿ ﾐﾐミ彡厚生年金も払ってもらったけどな。
((ミミ彡 '´￣ヽ ./ ￣ ミﾐﾐ))
.(ミ彡| '￣ﾟ￣' 〈￣ﾟ￣｀.|ﾐミﾐ彡 ＜ 私に聞かれたって
.ミミ彡| ´´´. | | ｀｀｀ |彡ミ) 分かるわけない
. ((ﾐ彡| ´-し｀)＼ |ﾐﾐミ
.))| ､,! l .|(( 若者は多国籍軍に入ってイラクでガンバレ。
＼ '´￣￣￣｀.ﾉ／ 私はテロが起きても厳重に守られてＩＬＬから安心だ。
|＼i ´ ／| 国民にはテロの犠牲が出るかもな。
／|＼ ｀──´ ／|＼
／ | .| ＼ __ _|／ .| | ＼お前ら年金チャンと払えよ、
./| .＞|. ＼／ ▽.＼／|＜ |ヽ官僚と純サマの老後の為に。
| .| ＼|. ∧ .|／ |. |俺は給料上が～るけど、おまいら
サラリーマンやフリーターは賃下げだな。
| .|. ο| .| .| i￣| ─ |. |努力しないフリーターはイラク逝け
★自民党の“公約”／消費税15％､ｲﾗｸ戦費６兆円負担
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/iraq/1067373964/
公約破る事など大した事ない。
負担方法は消費税が適切 年金改革財源で安倍氏
http://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2004070400028&genre=A1&area=Z10
『人生イロイロ、私も純サマと呼んでほしい』
自分大好き宣言。ワインに歌舞伎、オペラ、海外旅行やめられません（笑
だから日本国民にだけ犠牲押し付けブッシュに尻尾振って首相にしがみつく。
自分以外は無責任、無関心の純チャンです。
総理の座にしがみつく為なら北朝鮮とブッシュに国民の莫大な税金を上納。 ＿ ＿
.彡ミミﾐﾐY彡ミ)))ﾐ
.(彡彡ミミミﾐ.Y彡彡)))彡) 人生イロイロ
.彡彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞY""""ﾐﾐ.彡彡) 会社員なんてやった事ない。
))ミ彡ﾞ ﾐﾐ彡(でも会社に行かずに給料貰って
((ﾐﾐﾐ彡 ＿ . ＿ ﾐﾐミ彡厚生年金も払ってもらったけどな。
((ミミ彡 '´￣ヽ ./ ￣ ミﾐﾐ))
.(ミ彡| '￣ﾟ￣' 〈￣ﾟ￣｀.|ﾐミﾐ彡 ＜ 私に聞かれたって
.ミミ彡| ´´´. | | ｀｀｀ |彡ミ) 分かるわけない
. ((ﾐ彡| ´-し｀)＼ |ﾐﾐミ
.))| ､,! l .|(( 若者は多国籍軍に入ってイラクでガンバレ。
＼ '´￣￣￣｀.ﾉ／ 私はテロが起きても厳重に守られてＩＬＬから安心だ。
|＼i ´ ／| 国民にはテロの犠牲が出るかもな。
／|＼ ｀──´ ／|＼
／ | .| ＼ __ _|／ .| | ＼お前ら年金チャンと払えよ、
./| .＞|. ＼／ ▽.＼／|＜ |ヽ官僚と純サマの老後の為に。
| .| ＼|. ∧ .|／ |. |俺は給料上が～るけど、おまいら
サラリーマンやフリーターは賃下げだな。
| .|. ο| .| .| i￣| ─ |. |努力しないフリーターはイラク逝け
★自民党の“公約”／消費税15％､ｲﾗｸ戦費６兆円負担
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/iraq/1067373964/
公約破る事など大した事ない。
私は子が産まれてから、分譲ﾏﾝｿﾝ内でママ友が数人出来たけど、
マタニティｽｸｰﾙで出会ったママ達よりかは、ずっと付き合いやすくって嬉しい。
なんでかなーと考えると、生活レベルが似たり寄ったりとか色んな場面で
似たようなﾀｲﾌﾟの人が多かった。
マタニティｽｸｰﾙで出会ったママ達よりかは、ずっと付き合いやすくって嬉しい。
なんでかなーと考えると、生活レベルが似たり寄ったりとか色んな場面で
似たようなﾀｲﾌﾟの人が多かった。
430 ：名無しの心子知らず：04/07/06 21:59 ID:G8e6+VQc
私も保育園に預けるのがママ友付き合いを軽減するよい方法ではと思います。
ただ、なかなか仕事につけない立場だと。
幼稚園はそんなにママたちの行き来が多い場所なのでしょうか。
付き合いたくないママ友と思っていても、子供のためにとか
近所だからとか付き合いをするべきなのでしょうか。
とても疑問に思います。
友達って親がお膳立てしないと出来ない時代なのか。
ただ、なかなか仕事につけない立場だと。
幼稚園はそんなにママたちの行き来が多い場所なのでしょうか。
付き合いたくないママ友と思っていても、子供のためにとか
近所だからとか付き合いをするべきなのでしょうか。
とても疑問に思います。
友達って親がお膳立てしないと出来ない時代なのか。
>>429
子同士が大きくなるにつれて仲が悪くなったり揉め事があると
とたんに住み難くなる諸刃の剣。
マンション内でも出来るだけ狭く浅い付き合いにしてる。怖いもん。
仕事してた方が楽だなあ。付き合いは苦手。
子同士が大きくなるにつれて仲が悪くなったり揉め事があると
とたんに住み難くなる諸刃の剣。
マンション内でも出来るだけ狭く浅い付き合いにしてる。怖いもん。
仕事してた方が楽だなあ。付き合いは苦手。
432 ：名無しの心子知らず：04/07/06 22:44 ID:t4s1iczT
突然スンマソン。
今日ウチの近所のママさんと子供を遊ばせていたら斜めむかいのＹがきて
きゅうり実家から沢山送ってきたからおすそわけって向こうから
やってきた。しかし私は無視してもう一人のママさんだけに渡した。
しかも２人でいたのに割って入ってきて仲間はずれのような感じに
されてしまった。私は今まで生きて来てこんな事をされたのは始め
てだったのでむかつくというよりは(゜Д゜)ハァ?
今日ウチの近所のママさんと子供を遊ばせていたら斜めむかいのＹがきて
きゅうり実家から沢山送ってきたからおすそわけって向こうから
やってきた。しかし私は無視してもう一人のママさんだけに渡した。
しかも２人でいたのに割って入ってきて仲間はずれのような感じに
されてしまった。私は今まで生きて来てこんな事をされたのは始め
てだったのでむかつくというよりは(゜Д゜)ハァ?
433 ：名無しの心子知らず：04/07/06 22:44 ID:0hqxzZyn
そうそう。
同じマンソンだからって付き合い深くなると厄介。
同じ建物だけに本当に厄介。
同じマンソンだからって付き合い深くなると厄介。
同じ建物だけに本当に厄介。
434 ：名無しの心子知らず：04/07/06 22:45 ID:t4s1iczT
432の訂正
↑しかし私を無視でした。
間違っていた・・。
↑しかし私を無視でした。
間違っていた・・。
>431
うんうん、それ言える。
似たような環境だからこそ、一旦嫉妬が生まれるとすごいよ。
実家が分譲マンションでしたが、まさにその通りでした。
仲良し→犬猿の仲になったのが１組あったんだけど
子どもでもわかるほどあからさまだったもん。
もう10数年も前のことだけど、未だに思い出すぐらいなので
顔合わせた時話す程度にしてるよ、同じマンションのママ友とは。
うんうん、それ言える。
似たような環境だからこそ、一旦嫉妬が生まれるとすごいよ。
実家が分譲マンションでしたが、まさにその通りでした。
仲良し→犬猿の仲になったのが１組あったんだけど
子どもでもわかるほどあからさまだったもん。
もう10数年も前のことだけど、未だに思い出すぐらいなので
顔合わせた時話す程度にしてるよ、同じマンションのママ友とは。
436 ：名無しの心子知らず：04/07/06 23:01 ID:y/yltvrN
>419
>そこの旦那うちより１０歳以上年上で晩婚らしいんだけど、
>収入うちより少なかった・・・。
こういうこといちいち言う必要ないと思うんだけど・・・。
なんか嫌な感じ。
>そこの旦那うちより１０歳以上年上で晩婚らしいんだけど、
>収入うちより少なかった・・・。
こういうこといちいち言う必要ないと思うんだけど・・・。
なんか嫌な感じ。
437 ：名無しの心子知らず：04/07/06 23:39 ID:G8e6+VQc
今までよく会話する近所のママ友がある日ただの挨拶する程度の関係へ。
何かわるいことしたかよー。
子供のためにも愛想笑い。自分のためにもね。
近所のママ友ってあまり深く付き合わない方が安全か・・・
やっぱり気楽な感じがママ友なのですよね。
あー、失敗した。ちょっとでも仲良くなってみようかな
なんて思って一度うちにいったことあったから
こちらもご招待したのに。
あなたがよく仲良くしようなんていうから。
それなのに、豹変するあの態度。
最近鬱になりそうです。こういうこと考えてばかりで。
なんか、人に嫌われるのってちょっと
寂しいですよね。二度と会わない奴ならいいんだけど
へたに超近所だけに。
しかも、相手の旦那もこちらが挨拶しないと無視するし。
なんて奴ラだ。会うと気分悪くなる人っています？
奴ラがそう。アー、心を軽くする方法教えてほしいです。
同じような人いませんか？
何かわるいことしたかよー。
子供のためにも愛想笑い。自分のためにもね。
近所のママ友ってあまり深く付き合わない方が安全か・・・
やっぱり気楽な感じがママ友なのですよね。
あー、失敗した。ちょっとでも仲良くなってみようかな
なんて思って一度うちにいったことあったから
こちらもご招待したのに。
あなたがよく仲良くしようなんていうから。
それなのに、豹変するあの態度。
最近鬱になりそうです。こういうこと考えてばかりで。
なんか、人に嫌われるのってちょっと
寂しいですよね。二度と会わない奴ならいいんだけど
へたに超近所だけに。
しかも、相手の旦那もこちらが挨拶しないと無視するし。
なんて奴ラだ。会うと気分悪くなる人っています？
奴ラがそう。アー、心を軽くする方法教えてほしいです。
同じような人いませんか？
>>436
自分は高収入でも奢ることなく誰でも平等に接しますよアピのために書いたんでしょ。
でもたぶんその人のレベルが低すぎるだけで、大した事ナイト思う。
中流意識のある低収入は綺麗事ばっかりだから。
「本当の金持ちは立派だ～」とか。
皇族一家でも想定したかのような綺麗事を並べる。
ｵﾏｲは本当の金持ちの前にそこらの金持ちでさえ相手にしてもらえないくせに。ｗ
自分は高収入でも奢ることなく誰でも平等に接しますよアピのために書いたんでしょ。
でもたぶんその人のレベルが低すぎるだけで、大した事ナイト思う。
中流意識のある低収入は綺麗事ばっかりだから。
「本当の金持ちは立派だ～」とか。
皇族一家でも想定したかのような綺麗事を並べる。
ｵﾏｲは本当の金持ちの前にそこらの金持ちでさえ相手にしてもらえないくせに。ｗ
>>437
私はあなたの友達の側の人間にあたるかも知れません。
豹変の裏には絶対なにかあります。
私は思った事を相手にうまく伝えられらい傾向があるので
すごく悩んだ挙句、それでも仕方ないと切った友達が何人かいます。
何も知らない周りはそれを豹変と言うのでしょう。
相手も理由なしに突然豹変するなんてないと思います。
相手ばかり攻めるのではなく、自分の言動、態度も少し考えてみては。
私はあなたの友達の側の人間にあたるかも知れません。
豹変の裏には絶対なにかあります。
私は思った事を相手にうまく伝えられらい傾向があるので
すごく悩んだ挙句、それでも仕方ないと切った友達が何人かいます。
何も知らない周りはそれを豹変と言うのでしょう。
相手も理由なしに突然豹変するなんてないと思います。
相手ばかり攻めるのではなく、自分の言動、態度も少し考えてみては。
>439
おっかねー。
悩んで悩んで豹変して切り捨てるくらいなら、ぶち当たってから切ってくれよ。せめて。
ある日突然、相手に何の釈明もさせないで切ってる印象だよ。それ。
おっかねー。
悩んで悩んで豹変して切り捨てるくらいなら、ぶち当たってから切ってくれよ。せめて。
ある日突然、相手に何の釈明もさせないで切ってる印象だよ。それ。
441 ：名無しの心子知がお膳立てしないと出来ない時代なのか。
：
：
>>429
子同士が大きくなるにつれて仲が悪くなったり揉め事があると
とたんに住み難くなる諸刃の剣。
マンション内でも出来るだけ狭く浅い付き合いにしてる。怖いもん。
仕事してた方が楽だなあ。付き合いは苦手。
子同士が大きくなるにつれて仲が悪くなったり揉め事があると
とたんに住み難くなる諸刃の剣。
マンション内でも出来るだけ狭く浅い付き合いにしてる。怖いもん。
仕事してた方が楽だなあ。付き合いは苦手。
443 ：名無しの心子知らず：04/07/06 22:44 ID:t4s1iczT
突然スンマソン。
今日ウチの近所のママさんと子供を遊ばせていたら斜めむかいのＹがきて
きゅうり実家から沢山送ってきたからおすそわけって向こうから
やってきた。しかし私は無視してもう一人のママさんだけに渡した。
しかも２人でいたのに割って入ってきて仲間はずれのような感じに
されてしまった。私は今まで生きて来てこんな事をされたのは始め
てだったのでむかつくというよりは(゜Д゜)ハァ?
今日ウチの近所のママさんと子供を遊ばせていたら斜めむかいのＹがきて
きゅうり実家から沢山送ってきたからおすそわけって向こうから
やってきた。しかし私は無視してもう一人のママさんだけに渡した。
しかも２人でいたのに割って入ってきて仲間はずれのような感じに
されてしまった。私は今まで生きて来てこんな事をされたのは始め
てだったのでむかつくというよりは(゜Д゜)ハァ?
444 ：名無しの心子知らず：04/07/06 22:44 ID:0hqxzZyn
そうそう。
同じマンソンだからって付き合い深くなると厄介。
同じ建物だけに本当に厄介。
同じマンソンだからって付き合い深くなると厄介。
同じ建物だけに本当に厄介。
445 ：名無しの心子知らず：04/07/06 22:45 ID:t4s1iczT
432の訂正
↑しかし私を無視でした。
間違っていた・・。
↑しかし私を無視でした。
間違っていた・・。
>431
うんうん、それ言える。
似たような環境だからこそ、一旦嫉妬が生まれるとすごいよ。
実家が分譲マンションでしたが、まさにその通りでした。
仲良し→犬猿の仲になったのが１組あったんだけど
子どもでもわかるほどあからさまだったもん。
もう10数年も前のことだけど、未だに思い出すぐらいなので
顔合わせた時話す程度にしてるよ、同じマンションのママ友とは。
うんうん、それ言える。
似たような環境だからこそ、一旦嫉妬が生まれるとすごいよ。
実家が分譲マンションでしたが、まさにその通りでした。
仲良し→犬猿の仲になったのが１組あったんだけど
子どもでもわかるほどあからさまだったもん。
もう10数年も前のことだけど、未だに思い出すぐらいなので
顔合わせた時話す程度にしてるよ、同じマンションのママ友とは。
447 ：名無しの心子知らず：04/07/06 23:01 ID:y/yltvrN
>419
>そこの旦那うちより１０歳以上年上で晩婚らしいんだけど、
>収入うちより少なかった・・・。
こういうこといちいち言う必要ないと思うんだけど・・・。
なんか嫌な感じ。
>そこの旦那うちより１０歳以上年上で晩婚らしいんだけど、
>収入うちより少なかった・・・。
こういうこといちいち言う必要ないと思うんだけど・・・。
なんか嫌な感じ。
448 ：名無しの心子知らず：04/07/06 23:39 ID:G8e6+VQc
今までよく会話する近所のママ友がある日ただの挨拶する程度の関係へ。
何かわるいことしたかよー。
子供のためにも愛想笑い。自分のためにもね。
近所のママ友ってあまり深く付き合わない方が安全か・・・
やっぱり気楽な感じがママ友なのですよね。
あー、失敗した。ちょっとでも仲良くなってみようかな
なんて思って一度うちにいったことあったから
こちらもご招待したのに。
あなたがよく仲良くしようなんていうから。
それなのに、豹変するあの態度。
最近鬱になりそうです。こういうこと考えてばかりで。
なんか、人に嫌われるのってちょっと
寂しいですよね。二度と会わない奴ならいいんだけど
へたに超近所だけに。
しかも、相手の旦那もこちらが挨拶しないと無視するし。
なんて奴ラだ。会うと気分悪くなる人っています？
奴ラがそう。アー、心を軽くする方法教えてほしいです。
同じような人いませんか？
何かわるいことしたかよー。
子供のためにも愛想笑い。自分のためにもね。
近所のママ友ってあまり深く付き合わない方が安全か・・・
やっぱり気楽な感じがママ友なのですよね。
あー、失敗した。ちょっとでも仲良くなってみようかな
なんて思って一度うちにいったことあったから
こちらもご招待したのに。
あなたがよく仲良くしようなんていうから。
それなのに、豹変するあの態度。
最近鬱になりそうです。こういうこと考えてばかりで。
なんか、人に嫌われるのってちょっと
寂しいですよね。二度と会わない奴ならいいんだけど
へたに超近所だけに。
しかも、相手の旦那もこちらが挨拶しないと無視するし。
なんて奴ラだ。会うと気分悪くなる人っています？
奴ラがそう。アー、心を軽くする方法教えてほしいです。
同じような人いませんか？
>>436
自分は高収入でも奢ることなく誰でも平等に接しますよアピのために書いたんでしょ。
でもたぶんその人のレベルが低すぎるだけで、大した事ナイト思う。
中流意識のある低収入は綺麗事ばっかりだから。
「本当の金持ちは立派だ～」とか。
皇族一家でも想定したかのような綺麗事を並べる。
ｵﾏｲは本当の金持ちの前にそこらの金持ちでさえ相手にしてもらえないくせに。ｗ
自分は高収入でも奢ることなく誰でも平等に接しますよアピのために書いたんでしょ。
でもたぶんその人のレベルが低すぎるだけで、大した事ナイト思う。
中流意識のある低収入は綺麗事ばっかりだから。
「本当の金持ちは立派だ～」とか。
皇族一家でも想定したかのような綺麗事を並べる。
ｵﾏｲは本当の金持ちの前にそこらの金持ちでさえ相手にしてもらえないくせに。ｗ
>>437
私はあなたの友達の側の人間にあたるかも知れません。
豹変の裏には絶対なにかあります。
私は思った事を相手にうまく伝えられらい傾向があるので
すごく悩んだ挙句、それでも仕方ないと切った友達が何人かいます。
何も知らない周りはそれを豹変と言うのでしょう。
相手も理由なしに突然豹変するなんてないと思います。
相手ばかり攻めるのではなく、自分の言動、態度も少し考えてみては。
私はあなたの友達の側の人間にあたるかも知れません。
豹変の裏には絶対なにかあります。
私は思った事を相手にうまく伝えられらい傾向があるので
すごく悩んだ挙句、それでも仕方ないと切った友達が何人かいます。
何も知らない周りはそれを豹変と言うのでしょう。
相手も理由なしに突然豹変するなんてないと思います。
相手ばかり攻めるのではなく、自分の言動、態度も少し考えてみては。
>439
おっかねー。
悩んで悩んで豹変して切り捨てるくらいなら、ぶち当たってから切ってくれよ。せめて。
ある日突然、相手に何の釈明もさせないで切ってる印象だよ。それ。
おっかねー。
悩んで悩んで豹変して切り捨てるくらいなら、ぶち当たってから切ってくれよ。せめて。
ある日突然、相手に何の釈明もさせないで切ってる印象だよ。それ。
452 ：名無しの心子知らず：04/07/07 00:00 ID:Hbi2DW3N
>440
激しく同意
>339
何も言わずに分かってくれって言ってるのと同じだよ
激しく同意
>339
何も言わずに分かってくれって言ってるのと同じだよ
453 ：名無しの心子知らず：04/07/07 00:10 ID:e56ncO2/
何も無いのに貌変する訳ないよ～
貴方が気付かないだけで二人の間に何かがあったんだよ・・・。
４３７さんが悪いとかではなく、ホンの些細な言動や行動が
勘違いしたのでは？？
まっ、気にしないで楽しい生活を送って下さい。
考え過ぎると疲れますよ！
貴方が気付かないだけで二人の間に何かがあったんだよ・・・。
４３７さんが悪いとかではなく、ホンの些細な言動や行動が
勘違いしたのでは？？
まっ、気にしないで楽しい生活を送って下さい。
考え過ぎると疲れますよ！
454 ：名無しの心子知らず：04/07/07 00:11 ID:cVG4USf1
>>440-441
ハゲド。
された側になって考えてみて下され。
なぜ突然？自分が何かした？ってこと位、された側だって当然考えるよ…
考えて分からないから>>437ﾀﾝも疲れてしまってるわけだろうし。
ハゲド。
された側になって考えてみて下され。
なぜ突然？自分が何かした？ってこと位、された側だって当然考えるよ…
考えて分からないから>>437ﾀﾝも疲れてしまってるわけだろうし。
455 ：名無しの心子知らず：04/07/07 00:12 ID:4WTDBBf0
>437
ある日そこんちの子供が我が家に行っちゃいかんと言い渡されたらしい。
近所のおばさんも、ぱっと顔をそらす。
うちがうるさいのも原因だけど、
ひょっとして虐待してると思われてるのかも。
今日も髪の毛を切ったんだけど、
「やめてー、いたいよー（首に髪の毛が触ってちくちくする）、ぎゃー」
って言うのを推定２０分やりましたもの。
そんで、明日また５分やる予定だ。うー。鬱だ。
ある日そこんちの子供が我が家に行っちゃいかんと言い渡されたらしい。
近所のおばさんも、ぱっと顔をそらす。
うちがうるさいのも原因だけど、
ひょっとして虐待してると思われてるのかも。
今日も髪の毛を切ったんだけど、
「やめてー、いたいよー（首に髪の毛が触ってちくちくする）、ぎゃー」
って言うのを推定２０分やりましたもの。
そんで、明日また５分やる予定だ。うー。鬱だ。
456 ：名無しの心子知らず：04/07/07 00:19 ID:S5r309ep
近所同士で仲良くしすぎるってのは後々怖いよね。
うちの実母も隣と仲良くしていたけど、ある日突然関係が
壊れて未だに険悪。持ち家の場合気軽に引っ越せないしね。
ママ友で向かいの家同士子供の泊まらせっこしてる人がいるけど
私には絶対できねー。
うちの実母も隣と仲良くしていたけど、ある日突然関係が
壊れて未だに険悪。持ち家の場合気軽に引っ越せないしね。
ママ友で向かいの家同士子供の泊まらせっこしてる人がいるけど
私には絶対できねー。
イエローカードは出してるはず。
それでも、いやでどうしようもないので
最終手段にでたのでは・・・
ぶっちぎれたところで、世間体もあるだろうし・・・
突然切った＝二度と修復しなくても良い
と覚悟してるケースが多いと思われるので
>>437もその友達のことはあまり考えなくて良いのではないかと
それでも、いやでどうしようもないので
最終手段にでたのでは・・・
ぶっちぎれたところで、世間体もあるだろうし・・・
突然切った＝二度と修復しなくても良い
と覚悟してるケースが多いと思われるので
>>437もその友達のことはあまり考えなくて良いのではないかと
＞子供のためにも愛想笑い。
これが媚びてるみたいでｷﾓかったとかは？
そういうのって見透かされるもんだよ。
＞それなのに、豹変するあの態度。
自覚がないだけで何か理由はある筈。
「おたく二人目まだ～？」とか「年収いくら？」とか「ﾏﾝｼｮﾝ幾ら？」とか
失礼な事言ったとかさ。
これが媚びてるみたいでｷﾓかったとかは？
そういうのって見透かされるもんだよ。
＞それなのに、豹変するあの態度。
自覚がないだけで何か理由はある筈。
「おたく二人目まだ～？」とか「年収いくら？」とか「ﾏﾝｼｮﾝ幾ら？」とか
失礼な事言ったとかさ。
459 ：名無しの心子知らず：04/07/07 06:31 ID:U2xD+sUl
>>432
それはひどいよね。気悪いわ、、、。
ウチも時々おすそ分けする方なんだけど（親が趣味で畑やってるもんで）、
もし同じ場面に出くわしたら、ちょろっと声かけるだけでその場は遠慮して
後から友達のとこに持っていくかなぁ～。
もしくはその場でもう一人の方にもお分けする。
もしかしてあげる方はあなたにヤキモチ焼いちゃったのかも？
気にしないで～。
それはひどいよね。気悪いわ、、、。
ウチも時々おすそ分けする方なんだけど（親が趣味で畑やってるもんで）、
もし同じ場面に出くわしたら、ちょろっと声かけるだけでその場は遠慮して
後から友達のとこに持っていくかなぁ～。
もしくはその場でもう一人の方にもお分けする。
もしかしてあげる方はあなたにヤキモチ焼いちゃったのかも？
気にしないで～。
460 ：名無しの心子知らず：04/07/07 06:34 ID:X2IVfvtN
同じマンション内は、深く付き合うとやっぱり失敗しやすいかも。
以前住んでたマンションでも、子供が仲間はずれにならないように、家に行ったり呼んだり
してたけど、ストレス貯まるだけで時間の無駄だった。
いっそ、誰とも付き合わなければよかったと思った。
もう引っ越したから関係ないけど。
以前住んでたマンションでも、子供が仲間はずれにならないように、家に行ったり呼んだり
してたけど、ストレス貯まるだけで時間の無駄だった。
いっそ、誰とも付き合わなければよかったと思った。
もう引っ越したから関係ないけど。
461 ：名無しの心子知らず：04/07/07 08:34 ID:b6BWPmg/
月齢が近い、とかご近所とかでぱっとくっ付いてしまって失敗した経験あり。
華やかでﾊｯｷﾘﾓﾉを言うし、好きなﾀｲﾌﾟのﾏﾏね、と思ったが、人の悪口三昧で
こんなにお金があるのよ自慢ばっかりでした。
会話のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙにならない。
私の知らない人の悪口を彼女が9割喋ってるから。
知らない人だけにｺﾒﾝﾄもしにくいし。
かと言って、知ってる人の悪口の時に｢分かるー！｣と言うと（そんな事思ってなくても、言葉の
ｱﾔで）私も悪口言った事になっちゃうし。
切りたかったけど、そのｳﾁ転勤しました。
良かった♪
華やかでﾊｯｷﾘﾓﾉを言うし、好きなﾀｲﾌﾟのﾏﾏね、と思ったが、人の悪口三昧で
こんなにお金があるのよ自慢ばっかりでした。
会話のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙにならない。
私の知らない人の悪口を彼女が9割喋ってるから。
知らない人だけにｺﾒﾝﾄもしにくいし。
かと言って、知ってる人の悪口の時に｢分かるー！｣と言うと（そんな事思ってなくても、言葉の
ｱﾔで）私も悪口言った事になっちゃうし。
切りたかったけど、そのｳﾁ転勤しました。
良かった♪
463 ：名無しの心子知らず：04/07/07 08:54 ID:jmXc/zDM
>445
それ言えてる。近所で仲良くしてると何か問題が発生した時
ホント辛い。子供の事等で問題おきると、天国から地獄の
ように仲悪くなる。私も懲りました。
以前、隣に外人が住んでた。最初は仲良くしてたけど
外人の娘（５歳）がズーズーしい。毎日、家に来るわ、帰らないわ
窓からこちらの様子を伺い、公園についてくるわストーカーの
ようだった。決定的だったのは、外人が犬を飼い、放し飼いに
し始めた。危ないからやめて。と何回注意しても
つないでる日本人が馬鹿だ。うちの国では放し飼いと言い放ち
あっちこっちに糞尿させまくりだった。
今はその外人引越したけど、えらいめに合ったわ。
極近所の付き合い方は難しい
それ言えてる。近所で仲良くしてると何か問題が発生した時
ホント辛い。子供の事等で問題おきると、天国から地獄の
ように仲悪くなる。私も懲りました。
以前、隣に外人が住んでた。最初は仲良くしてたけど
外人の娘（５歳）がズーズーしい。毎日、家に来るわ、帰らないわ
窓からこちらの様子を伺い、公園についてくるわストーカーの
ようだった。決定的だったのは、外人が犬を飼い、放し飼いに
し始めた。危ないからやめて。と何回注意しても
つないでる日本人が馬鹿だ。うちの国では放し飼いと言い放ち
あっちこっちに糞尿させまくりだった。
今はその外人引越したけど、えらいめに合ったわ。
極近所の付き合い方は難しい
ママ友とはちと違うけど、
うちの実家の母。分譲マンションに引っ越したばかりの頃、
お向かいの子供が郵便受けのすぐ下に自転車を停めるので
郵便物が取りにくいっつーことで「やめてもらえませんか？」と
注意したら、それから8年間無視された。
その後、某震災のときに、火事場状態で和解。
そっからはフツウにアイサツしたり会話したりお付き合い再開。
しょ～～～もないことで逆ギレする人もいるからね。
うちの実家の母。分譲マンションに引っ越したばかりの頃、
お向かいの子供が郵便受けのすぐ下に自転車を停めるので
郵便物が取りにくいっつーことで「やめてもらえませんか？」と
注意したら、それから8年間無視された。
その後、某震災のときに、火事場状態で和解。
そっからはフツウにアイサツしたり会話したりお付き合い再開。
しょ～～～もないことで逆ギレする人もいるからね。
家の母親と隣のばばももう30数年間犬猿の仲。
子供心にくだらないな～と思ってたけど今は少し分かる。
お互い体のあちこちが悪くなってきたので
それどころじゃなさそうだけど。
子供心にくだらないな～と思ってたけど今は少し分かる。
お互い体のあちこちが悪くなってきたので
それどころじゃなさそうだけど。
466 ：名無しの心子知らず：04/07/07 09:36 ID:VjLlD0yD
>>454 ３０年！そこまでくるとその二人の決心の固さと根気強さに感服
します。３０年前一体何があったのか知りたくなってきました。
します。３０年前一体何があったのか知りたくなってきました。
467 ：名無しの心子知らず：04/07/07 09:43 ID:uyKHGJfV
うちも隣とは何があった訳でもないけど話さないよ。
会ってもあいさつのみ。何か家が隣というだけで嫌なんだよ。
例えば、
暑くなって来て、窓を閉めずに子どもが有り得ないほどの
五月蝿さで騒いでいたり、
シャッターをバンッと閉める音が不快だったり
（もうちょっと静かに閉めて）、
サンダルでカツカツいつも走ってる音が耳障りだったり、
相手の玄関が、我が家のお風呂場の所で、こっちがお風呂に入ってるのに、
そこで井戸端会議を始めたり、
おむつバケツをベランダに出したままで、匂って来たり、
そういう、どうってことない些細な事でも隣同士だと気になるもの。
向こうも同じ事思ってると思う。
会ってもあいさつのみ。何か家が隣というだけで嫌なんだよ。
例えば、
暑くなって来て、窓を閉めずに子どもが有り得ないほどの
五月蝿さで騒いでいたり、
シャッターをバンッと閉める音が不快だったり
（もうちょっと静かに閉めて）、
サンダルでカツカツいつも走ってる音が耳障りだったり、
相手の玄関が、我が家のお風呂場の所で、こっちがお風呂に入ってるのに、
そこで井戸端会議を始めたり、
おむつバケツをベランダに出したままで、匂って来たり、
そういう、どうってことない些細な事でも隣同士だと気になるもの。
向こうも同じ事思ってると思う。
469 ：名無しの心子知らず：04/07/07 09:54 ID:cyNoZRr2
４３７に書き込んだものです。
確かに、わたしにも問題があったとは思います。私は以前住んでいた場所で
子供のためにもママ友つくったほうがなんて思ったこともあり
メール交換したりしたことあります。
でも、広く浅く適当に子供つながりの関係ができない私は
簡単にしか想いを伝えられないメールなどに、こちらが自然と
疲れて（相手も？）終わってしまうことが多かったのです。
だから、こちらへ引っ越してきたときはそういう曖昧な
子供を通してとかやめようなんて決めていたのに。
４５０さんの以前のお友達のように、あ、感じいいな。
でも、不信感やなんとなくフィーリングあわないな（彼女は広く浅く
タイプ）みたいに思いながらも、
だんだん遊ぼうよー（子供が同い年）なんていわれるうちに
親しくなってみようかなと思う矢先で正直ショックです。
確かに、私の知らない人の文句いってたりしてたから
ちょっと自分と違うと思うと違う価値観をもつ人間と認めた上で
人とつきあうということができない人なのかも。
結構自分でいうのもなんですが、平和主義者なので
相手を責めるより実は自分を責めてしまいがちで。
でも、ちょっと仲良くなれるとテンションあがっちゃうので
向こうもそのギャップにびっくり？
確かに、相手の旦那が帰り遅いなんていうから
サラリーマンでしょとは聞いたぐらいで特に踏み込んでないとは・・・
ただ、彼女の上の子がいっている幼稚園にはいれたくないなって
いうのが伝わっちゃったかな。言葉にはでなくても。
下の子が同じ歳なので。長くつきあうなら、自分の意見をいって
それでお互い認めていくべきかななんて思ったので、
そういう人だけではないんですよね。
旦那には相手をいちいち意識しすぎるんだよっていわれました。
確かに、狭い世界ですよね。
確かに、わたしにも問題があったとは思います。私は以前住んでいた場所で
子供のためにもママ友つくったほうがなんて思ったこともあり
メール交換したりしたことあります。
でも、広く浅く適当に子供つながりの関係ができない私は
簡単にしか想いを伝えられないメールなどに、こちらが自然と
疲れて（相手も？）終わってしまうことが多かったのです。
だから、こちらへ引っ越してきたときはそういう曖昧な
子供を通してとかやめようなんて決めていたのに。
４５０さんの以前のお友達のように、あ、感じいいな。
でも、不信感やなんとなくフィーリングあわないな（彼女は広く浅く
タイプ）みたいに思いながらも、
だんだん遊ぼうよー（子供が同い年）なんていわれるうちに
親しくなってみようかなと思う矢先で正直ショックです。
確かに、私の知らない人の文句いってたりしてたから
ちょっと自分と違うと思うと違う価値観をもつ人間と認めた上で
人とつきあうということができない人なのかも。
結構自分でいうのもなんですが、平和主義者なので
相手を責めるより実は自分を責めてしまいがちで。
でも、ちょっと仲良くなれるとテンションあがっちゃうので
向こうもそのギャップにびっくり？
確かに、相手の旦那が帰り遅いなんていうから
サラリーマンでしょとは聞いたぐらいで特に踏み込んでないとは・・・
ただ、彼女の上の子がいっている幼稚園にはいれたくないなって
いうのが伝わっちゃったかな。言葉にはでなくても。
下の子が同じ歳なので。長くつきあうなら、自分の意見をいって
それでお互い認めていくべきかななんて思ったので、
そういう人だけではないんですよね。
旦那には相手をいちいち意識しすぎるんだよっていわれました。
確かに、狭い世界ですよね。
470 ：名無しの心子知らず：04/07/07 09:59 ID:pUgdDbPS
あ～、254さんからの流れ読んでいて気が付いた。
私、今>>295の前半部分みたいな状況かも。
長くなっちゃいそうですがすみません・・・
私がスイミングやってると聞いて「一緒にやりた～ぃ」と入会してきました。
私は一人で黙々とやりたいタイプなんだけど
彼女はトレーニングよりもその後のランチ、おしゃべりしたかったらしい。
完全に目的が違うので、会えば話すけどあまりつるみたくなかった。
出るレッスンのレベルも違うし、彼女に合わせてレッスン選ぶのもイヤだったので
最初の数回以外は別行動してたけど
避けてる感じにはしていなかったと思うんだけどな～
冗談っぽく「私、ダイエットに必死なのよ～（笑）」なんて言ったりして。
でもたまに行かない日や自分の都合悪い日があったりするとメール攻撃。
「今日はどうしたの？」「私は今日行けないや」
私はメールもあんまり好きじゃないのでﾁｮｯﾄうざくなってきちゃってた。
それが、クラブ内でも挨拶程度だった数人をランチ仲間にしたらしい。
私も数回誘われたけど、時間もなかったり、そんな気分じゃなかったので
ほとんど断ってた。
そうしたらレッスンの時に会っても何だかみんなよそよそしい。
どうやら私の悪口（というよりイヤミ？）言いまくってるらしい。
「あの人（私のことね）は頑張ってらっしゃるからね～」
「○○さん（♂コーチの名）の日だから張り切ってるわね～」とか。
ま、いいんだけどね。元々ひとりでやりたかったからさ。
でもさんざん引っ掻き回しているのですごく気分悪いです。
私、今>>295の前半部分みたいな状況かも。
長くなっちゃいそうですがすみません・・・
私がスイミングやってると聞いて「一緒にやりた～ぃ」と入会してきました。
私は一人で黙々とやりたいタイプなんだけど
彼女はトレーニングよりもその後のランチ、おしゃべりしたかったらしい。
完全に目的が違うので、会えば話すけどあまりつるみたくなかった。
出るレッスンのレベルも違うし、彼女に合わせてレッスン選ぶのもイヤだったので
最初の数回以外は別行動してたけど
避けてる感じにはしていなかったと思うんだけどな～
冗談っぽく「私、ダイエットに必死なのよ～（笑）」なんて言ったりして。
でもたまに行かない日や自分の都合悪い日があったりするとメール攻撃。
「今日はどうしたの？」「私は今日行けないや」
私はメールもあんまり好きじゃないのでﾁｮｯﾄうざくなってきちゃってた。
それが、クラブ内でも挨拶程度だった数人をランチ仲間にしたらしい。
私も数回誘われたけど、時間もなかったり、そんな気分じゃなかったので
ほとんど断ってた。
そうしたらレッスンの時に会っても何だかみんなよそよそしい。
どうやら私の悪口（というよりイヤミ？）言いまくってるらしい。
「あの人（私のことね）は頑張ってらっしゃるからね～」
「○○さん（♂コーチの名）の日だから張り切ってるわね～」とか。
ま、いいんだけどね。元々ひとりでやりたかったからさ。
でもさんざん引っ掻き回しているのですごく気分悪いです。
471 ：名無しの心子知らず：04/07/07 10:06 ID:AGUZDUii
うちの実家の母も隣のﾊﾞﾊﾞにすごい勢いでいじめられた。
原因は父が亡くなって母が未亡人になったから。
後ろ盾がいないとなると見下すという田舎の人間は多いのかもしれない。
あと、テリトリーが狭くて近所のスーパーに行くしかない隣と違って母は車でどこにでも行く。
それも気に入らなかったみたい。
近所にあることないこと言いふらされて長い間母は孤立していました。
近所だけじゃない世界もあったからまだ救われたみたいだけど・・・・
最近やっと近所の人も隣のﾊﾞﾊﾞの方がDQNとわかってきたらしく
今はﾊﾞﾊﾞの方が孤立している。
そういう生き方してると結局晩年自分に返ってきて本当に可哀想だと思うよ。
原因は父が亡くなって母が未亡人になったから。
後ろ盾がいないとなると見下すという田舎の人間は多いのかもしれない。
あと、テリトリーが狭くて近所のスーパーに行くしかない隣と違って母は車でどこにでも行く。
それも気に入らなかったみたい。
近所にあることないこと言いふらされて長い間母は孤立していました。
近所だけじゃない世界もあったからまだ救われたみたいだけど・・・・
最近やっと近所の人も隣のﾊﾞﾊﾞの方がDQNとわかってきたらしく
今はﾊﾞﾊﾞの方が孤立している。
そういう生き方してると結局晩年自分に返ってきて本当に可哀想だと思うよ。
472 ：名無しの心子知らず：04/07/07 10:09 ID:b9DaJJHl
ママ友レベルの難しさではないからね。
地域社会は。
地域社会は。
473 ：名無しの心子知らず：04/07/07 10:11 ID:ItglP/jf
とにかく近すぎるご近所さんとは上辺だけでヨシ！という事ですね？
474 ：名無しの心子知らず：04/07/07 10:12 ID:cyNoZRr2
４５７さんのいうのわかります。４３７ですが、そいういう些細なこと
ほんと同じです。
何が嫌ってわけではないし、その人はその人でいろいろな人
と仲良くできてすごいと思います。
うちの前ででかい声でママ友とはなしたり、ガキがギャーギャーわめいたり
気にさわる。
特になんとも思わない人でも、近所で家が近いというだけで
気になることもありますよね。
私の場合無意識にライバル意識みたいのあったのかも知れません。
嫌ですね。きっと彼女は子供の友達をって思っただけかも知れないのに。
確かに、内心興味持ちすぎていたかも。
あー、引越しはもうできないし子供も同じ歳だし
挨拶だけの関係というか急に話しかけてきてくれた相手が
（自分ははじめ大して好意的では思っていなくても）急にそっけなくなると
恋愛と同じで去って行くものに急に執着するのかしら。
間違いなく子供は幼稚園は別にする予定ですが、（それだけが理由でなく
そこがいい幼稚園と思うから）とにかくよく会うんです。
私って人に嫌われたりするの怖いのかも。
守るものなければ、無視する自信あるし気強くでれるんだけど。
その辺の兼ね合いで悩んでしまいます。考え過ぎなんでしょうね。
とにかく、挨拶だけはするべきですよね。
今まで接客業をやってきて愛想笑いは得意だったはずなのに
今回は客だと思って割り切ろうと思っても
抜け出せない気持ちです。
引っ越してきたこと後悔してしまいそうです。
でも、まだ深い関係ではなかった分傷は浅いかも。
まだ、挨拶すれば笑顔だし。これで、幼稚園一緒だったり
したら最悪だった。
お互い気持ちをぶつけて分かり合えないならそれまでの
関係と割り切り笑顔で挨拶か・・・悲しい。
ほんと同じです。
何が嫌ってわけではないし、その人はその人でいろいろな人
と仲良くできてすごいと思います。
うちの前ででかい声でママ友とはなしたり、ガキがギャーギャーわめいたり
気にさわる。
特になんとも思わない人でも、近所で家が近いというだけで
気になることもありますよね。
私の場合無意識にライバル意識みたいのあったのかも知れません。
嫌ですね。きっと彼女は子供の友達をって思っただけかも知れないのに。
確かに、内心興味持ちすぎていたかも。
あー、引越しはもうできないし子供も同じ歳だし
挨拶だけの関係というか急に話しかけてきてくれた相手が
（自分ははじめ大して好意的では思っていなくても）急にそっけなくなると
恋愛と同じで去って行くものに急に執着するのかしら。
間違いなく子供は幼稚園は別にする予定ですが、（それだけが理由でなく
そこがいい幼稚園と思うから）とにかくよく会うんです。
私って人に嫌われたりするの怖いのかも。
守るものなければ、無視する自信あるし気強くでれるんだけど。
その辺の兼ね合いで悩んでしまいます。考え過ぎなんでしょうね。
とにかく、挨拶だけはするべきですよね。
今まで接客業をやってきて愛想笑いは得意だったはずなのに
今回は客だと思って割り切ろうと思っても
抜け出せない気持ちです。
引っ越してきたこと後悔してしまいそうです。
でも、まだ深い関係ではなかった分傷は浅いかも。
まだ、挨拶すれば笑顔だし。これで、幼稚園一緒だったり
したら最悪だった。
お互い気持ちをぶつけて分かり合えないならそれまでの
関係と割り切り笑顔で挨拶か・・・悲しい。
>462
それが一番だよね。
それが一番だよね。
ご近所って難しいですよね。私はお隣さんのお孫さんが、私の子供と同じ月齢と
いうのもあって、ﾛｸｵﾝされたのですが、程度があまりににも激しくて
「もう関わらないでください。会ったら挨拶くらいはしますから」と
絶縁宣言してしまった。
我家の玄関が向こうのリビングで、ちょっとポストに手紙を取りにいくだけで
いちいち声をかけてくる。雨戸を開けると声をかけてくる。
庭で洗濯物の出し入れをしてると、いきなり話し掛けてくる。
網戸にしたまま母乳をやってると「○田さん居るかしらー」と
何度も外から呼んできたのでいいかげんキレました。自分の家なのに、
終始見張られてるみたいだし、庭に出ただけでも、「そこは相手の領域」
って勢いで・・・・
その人はちょっとボスだったんで、喧嘩以来２、３人ご近所が連鎖反応で露骨に
無視してきましたが、もう放置します。
いうのもあって、ﾛｸｵﾝされたのですが、程度があまりににも激しくて
「もう関わらないでください。会ったら挨拶くらいはしますから」と
絶縁宣言してしまった。
我家の玄関が向こうのリビングで、ちょっとポストに手紙を取りにいくだけで
いちいち声をかけてくる。雨戸を開けると声をかけてくる。
庭で洗濯物の出し入れをしてると、いきなり話し掛けてくる。
網戸にしたまま母乳をやってると「○田さん居るかしらー」と
何度も外から呼んできたのでいいかげんキレました。自分の家なのに、
終始見張られてるみたいだし、庭に出ただけでも、「そこは相手の領域」
って勢いで・・・・
その人はちょっとボスだったんで、喧嘩以来２、３人ご近所が連鎖反応で露骨に
無視してきましたが、もう放置します。
477 ：名無しの心子知らず：04/07/07 10:59 ID:cyNoZRr2
４３７ですが、ふと思いました。
千葉の都心から１時間ぐらいのところに住んでいるのですが
そこでのエピソード。
こういう人間がいるのって地域性とかってあるのかな？
都内ではそういうの違う意味でさっぱりしてそう。
彼女の上の子のいっているマンモス「●●第一幼稚園」の
母親がそんな感じなのか？ほんとこの先鬱になりそうだから
いれないんだけど。
幼稚園によって母親のカラーも違うのかな・・・
千葉の都心から１時間ぐらいのところに住んでいるのですが
そこでのエピソード。
こういう人間がいるのって地域性とかってあるのかな？
都内ではそういうの違う意味でさっぱりしてそう。
彼女の上の子のいっているマンモス「●●第一幼稚園」の
母親がそんな感じなのか？ほんとこの先鬱になりそうだから
いれないんだけど。
幼稚園によって母親のカラーも違うのかな・・・
478 ：名無しの心子知らず：04/07/07 11:01 ID:cyNoZRr2
今年の幼稚園選びが重要な鍵を握りそうです。４３７でした。
479 ：名無しの心子知らず：04/07/07 11:03 ID:X2IVfvtN
>>465
ロクオンてなに？
ロクオンてなに？
幼稚園のカラーって確かにあるけど、
その中にも色々な人達がいるよ。
もし、近所の幼稚園ではなくて、遠くの幼稚園にするなら、
もう少し考えてみてもいいと思う。
その中にも色々な人達がいるよ。
もし、近所の幼稚園ではなくて、遠くの幼稚園にするなら、
もう少し考えてみてもいいと思う。
481 ：名無しの心子知らず：04/07/07 11:09 ID:/iehcSzt
ﾉｼっていうのも何？誰かおしえてちゃん
>470
ﾜﾛﾀw
ﾜﾛﾀw
484 ：名無しの心子知らず：04/07/07 11:18 ID:39szuN9P
＞４７０．．．．嘘教えたらあかんやろ
北海道観光には最高の季節だけどね６月～７月
北海道観光には最高の季節だけどね６月～７月
当然幼稚園によって、母親のカラーは違うだろうな。
でも、つき合いやすい人と、そうでない人は、どこにでもいると思う。
でも、つき合いやすい人と、そうでない人は、どこにでもいると思う。
486 ：名無しの心子知らず：04/07/07 11:51 ID:AGUZDUii
一番分かるのはお迎え時に見学に行くことかな。
門から覗くだけでもお母さんの雰囲気やらなんやら分かると思う。
もし高級車でスーツ姿のママがズラーみたいな雰囲気だったら
絶対私だったら入れない・・・
0.5％くらいジャージﾏﾏﾝが混ざってるくらいがいいわ～
門から覗くだけでもお母さんの雰囲気やらなんやら分かると思う。
もし高級車でスーツ姿のママがズラーみたいな雰囲気だったら
絶対私だったら入れない・・・
0.5％くらいジャージﾏﾏﾝが混ざってるくらいがいいわ～
487 ：名無しの心子知らず：04/07/07 11:54 ID:vrvA2KyG
ロクオンはロックオン（標的にされる）
ﾉｼは、ﾉが手でｼが動き。てを振ってる様子。「またね」「ばいばい」ってかんじかな
ﾉｼは、ﾉが手でｼが動き。てを振ってる様子。「またね」「ばいばい」ってかんじかな
488 ：名無しの心子知らず：04/07/07 12:04 ID:l+63W/Wo
やっぱり、なにかと つるみたがる 人は、昔から苦手。「私、つるむほうだわ」という方に、なぜそうなのかを、聞きたいです。本気で。
489 ：名無しの心子知らず：04/07/07 12:07 ID:+FHaJcV1
病院の待合室にて・・・。兄の通院に付き添っていたらしい母子。妹は３歳くらいなのだが、狭い待合室を走り回りスリッパを手ではきパンパンパンっとやっている。
母が「だめでしょっ」っと軽くたしなめると今度はスリッパはいたまま玄関の土足のとこの患者さんのくつを踏みふみしている。
その母の叱るセリフが「おとうさんにいうよっっ」でもそのお父さんはそこにはいない模様でぜんぜん効果なし。
その後なにかしても「だめでしょっ」「もうひとりでかえってもらう」をくりかえす。
でも全然いうこときいてなかった。
あげくにどっかのお年寄りの乗ってきた車椅子にすわって「ままーーうごかして」っとさらに暴走。。。
そしたら「もうぜったいおとうさんにいうからねっっっ」っとはげしく罵倒。でも子はニコニコにしていた。
このママさんには「どうしてやっちゃいけないのか」をきっちりしかってほしかった。
整形の病院で痛そうな人ばかりいて見ているこっちハラハラしてしまった。
ひとこと「あぶないからだめだよ」っといってやりたかったが「おとうさんに」いわれると困るので我慢してました。
母が「だめでしょっ」っと軽くたしなめると今度はスリッパはいたまま玄関の土足のとこの患者さんのくつを踏みふみしている。
その母の叱るセリフが「おとうさんにいうよっっ」でもそのお父さんはそこにはいない模様でぜんぜん効果なし。
その後なにかしても「だめでしょっ」「もうひとりでかえってもらう」をくりかえす。
でも全然いうこときいてなかった。
あげくにどっかのお年寄りの乗ってきた車椅子にすわって「ままーーうごかして」っとさらに暴走。。。
そしたら「もうぜったいおとうさんにいうからねっっっ」っとはげしく罵倒。でも子はニコニコにしていた。
このママさんには「どうしてやっちゃいけないのか」をきっちりしかってほしかった。
整形の病院で痛そうな人ばかりいて見ているこっちハラハラしてしまった。
ひとこと「あぶないからだめだよ」っといってやりたかったが「おとうさんに」いわれると困るので我慢してました。
490 ：名無しの心子知らず：04/07/07 12:08 ID:+FHaJcV1
病院の待合室にて・・・。兄の通院に付き添っていたらしい母子。妹は３歳くらいなのだが、狭い待合室を走り回りスリッパを手ではきパンパンパンっとやっている。
母が「だめでしょっ」っと軽くたしなめると今度はスリッパはいたまま玄関の土足のとこの患者さんのくつを踏みふみしている。
その母の叱るセリフが「おとうさんにいうよっっ」でもそのお父さんはそこにはいない模様でぜんぜん効果なし。
その後なにかしても「だめでしょっ」「もうひとりでかえってもらう」をくりかえす。
でも全然いうこときいてなかった。
あげくにどっかのお年寄りの乗ってきた車椅子にすわって「ままーーうごかして」っとさらに暴走。。。
そしたら「もうぜったいおとうさんにいうからねっっっ」っとはげしく罵倒。でも子はニコニコにしていた。
このママさんには「どうしてやっちゃいけないのか」をきっちりしかってほしかった。
整形の病院で痛そうな人ばかりいて見ているこっちハラハラしてしまった。
ひとこと「あぶないからだめだよ」っといってやりたかったが「おとうさんに」いわれると困るので我慢してました。
母が「だめでしょっ」っと軽くたしなめると今度はスリッパはいたまま玄関の土足のとこの患者さんのくつを踏みふみしている。
その母の叱るセリフが「おとうさんにいうよっっ」でもそのお父さんはそこにはいない模様でぜんぜん効果なし。
その後なにかしても「だめでしょっ」「もうひとりでかえってもらう」をくりかえす。
でも全然いうこときいてなかった。
あげくにどっかのお年寄りの乗ってきた車椅子にすわって「ままーーうごかして」っとさらに暴走。。。
そしたら「もうぜったいおとうさんにいうからねっっっ」っとはげしく罵倒。でも子はニコニコにしていた。
このママさんには「どうしてやっちゃいけないのか」をきっちりしかってほしかった。
整形の病院で痛そうな人ばかりいて見ているこっちハラハラしてしまった。
ひとこと「あぶないからだめだよ」っといってやりたかったが「おとうさんに」いわれると困るので我慢してました。
>>477
つるむ面倒臭さも知ってるし、つるまない寂しさも知ってる。
ちょうどよく、自分と同じ気持ちになるママ友がいないから、
お互い気を使って、多少、我慢しあいながら付合って行くんじゃないかな。
その度を越すのは案外と滅多にない。けど、たまにビックリするくらいの
人がいるから、こういうスレがあるんだと思うよ。
つるむ面倒臭さも知ってるし、つるまない寂しさも知ってる。
ちょうどよく、自分と同じ気持ちになるママ友がいないから、
お互い気を使って、多少、我慢しあいながら付合って行くんじゃないかな。
その度を越すのは案外と滅多にない。けど、たまにビックリするくらいの
人がいるから、こういうスレがあるんだと思うよ。
492 ：479：04/07/07 12:10 ID:+FHaJcV1
たぶりました。すみません。
493 ：名無しの心子知らず：04/07/07 12:28 ID:l+63W/Wo
幼稚園の時は、行事なんかで良く話す人がいたけど、それ以上にはならなかった。その人の子供とうちの子供は、別ｸﾞﾙｰﾌﾟ。
うちの子供の仲良しな子たちは、母親同士が何個かのｸﾞﾙｰﾌﾟになっていました。
挨拶とかはしたけど、仲間内での話題がほとんどなので、私はあんまり一緒にいたくない感じだし、お呼びでないって雰囲気でした。
子供が仲間外れとかにはならなかったよ。
うちの子供の仲良しな子たちは、母親同士が何個かのｸﾞﾙｰﾌﾟになっていました。
挨拶とかはしたけど、仲間内での話題がほとんどなので、私はあんまり一緒にいたくない感じだし、お呼びでないって雰囲気でした。
子供が仲間外れとかにはならなかったよ。
ご近所づきあいって大変なんだろうけど
うまくいけば、最強だよね。子供同士も楽しそうだし、親近感わくし。
今の分譲になってからお互い「失敗したら後々大変だ」というのが念頭にあるからか
トラブルもなく、適度に仲良くできてて居心地いい。
このまま続いてくれればいいな。
うまくいけば、最強だよね。子供同士も楽しそうだし、親近感わくし。
今の分譲になってからお互い「失敗したら後々大変だ」というのが念頭にあるからか
トラブルもなく、適度に仲良くできてて居心地いい。
このまま続いてくれればいいな。
幼稚園なんてどこも一緒ってことは絶対にナイよね。
母親の雰囲気だけはよく調べてから決めないと、
恐ろしい目にあうことが･･･。
母親の雰囲気だけはよく調べてから決めないと、
恐ろしい目にあうことが･･･。
496 ：名無しの心子知らず：04/07/07 15:53 ID:cyNoZRr2
なかなかママ友問題はつきませんねー。
何か問題あって悩んでしまっても、自分自信がふっきれないと
そこからぬけだせないし。
何か問題あって悩んでしまっても、自分自信がふっきれないと
そこからぬけだせないし。
497 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:03 ID:cyNoZRr2
以前だれかがいってたけど、ママ友って仕事みたい。
れすとらんの客とでも思って接すればなんてことないかも。
なんか、急に向きて引っ掻き回してさっていくやつ
不愉快です
れすとらんの客とでも思って接すればなんてことないかも。
なんか、急に向きて引っ掻き回してさっていくやつ
不愉快です
498 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:04 ID:cyNoZRr2
幼稚園のママ友って小学校に子供がいっても続くのでしょうか。
ま、続く人もいるだろうけど大して小学校で親の付き合いって
ないですよね。
ま、続く人もいるだろうけど大して小学校で親の付き合いって
ないですよね。
499 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:06 ID:cyNoZRr2
無視されて辛いとかって言うけど、相手はさこちらの気持ちなど
考えない「おばかちゃん」なのだし、
そんな相手と仲良くしたいと思う？
どうしてつらくなっちゃうのかって言うとね、
相手に良く思われたい、仲良くしていたいのに。っていう心理なんだよね・・。
諍いを起こしたくないばかりに自責念にかられて。
自分にやましいところがなかったらいいのよ、普通にしてて。
どうして無視されちゃうのか、原因を突き止めようとすると
そのことばかり考えてしまうよ。
こんなこと誰でも経験してるんじゃないのかなぁ？
いちいち悩む時間も惜しくない？
考えない「おばかちゃん」なのだし、
そんな相手と仲良くしたいと思う？
どうしてつらくなっちゃうのかって言うとね、
相手に良く思われたい、仲良くしていたいのに。っていう心理なんだよね・・。
諍いを起こしたくないばかりに自責念にかられて。
自分にやましいところがなかったらいいのよ、普通にしてて。
どうして無視されちゃうのか、原因を突き止めようとすると
そのことばかり考えてしまうよ。
こんなこと誰でも経験してるんじゃないのかなぁ？
いちいち悩む時間も惜しくない？
500 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:24 ID:1slsAniE
この連投をどう捉えたら良いでしょうか？教えてエロい人・・・
携帯なんじゃね？
それか「省略されました」がｷﾗｲな人とかさぁ・・・。
それか「省略されました」がｷﾗｲな人とかさぁ・・・。
502 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:38 ID:1slsAniE
>488で悟りの境地を開いて自己完結ってことかな・・・>>437
503 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:43 ID:cyNoZRr2
すっきりしませんが、よく自分で考えてみます。
自己完結ではなく、間違えて送信しました。御迷惑かけました。
自己完結ではなく、間違えて送信しました。御迷惑かけました。
ワケワカメ
505 ：名無しの心子知らず：04/07/07 16:47 ID:l+63W/Wo
友達≠ママ友 、ここ見ててもそう感じる人多いみたいだし、押し付けがましいこの名称をかえましょう。 仲が良いなら、普通に「友達」で良いわけだし。
ママつながり とかさ。なんかない？
ママつながり とかさ。なんかない？
506 ：名無しの心子知らず：04/07/07 17:05 ID:nJolEGFp
最近児童館に行ってるんですが自分の子供と知り合いの子供だけかわいがる人ってどうですか？
普通じゃないの？
知らないガキンチョなんてどうでもいいけどなー。
私は表面上ニコニコしてますが
内心知らない家の子には
「うるさい、自分のママんとこいけ！」って思ってます。
知らないガキンチョなんてどうでもいいけどなー。
私は表面上ニコニコしてますが
内心知らない家の子には
「うるさい、自分のママんとこいけ！」って思ってます。
508 ：名無しの心子知らず：04/07/07 17:30 ID:taSVRDrd
>495
自分の子としりあいの子供以外にはどんな対応するの？
完全無視とか？
ママがいっしょにいってるってことはまだ未収園児ですよね
自分の子としりあいの子供以外にはどんな対応するの？
完全無視とか？
ママがいっしょにいってるってことはまだ未収園児ですよね
509 ：名無しの心子知らず：04/07/07 17:33 ID:l+63W/Wo
かわいがる の範囲が いまいち よくわからないので もっと詳しく教えて～。
>496
私も。
子供って産むまであまり接したことがなかったから自分の子以上の歳の子に
どういう対応していいのか分からず疲れる。
なのに妙に懐かれおしゃべりに延々付き合わされたり･･･orz
断れずいつまでも付き合ってしまう自分にｳﾁｭ
私も。
子供って産むまであまり接したことがなかったから自分の子以上の歳の子に
どういう対応していいのか分からず疲れる。
なのに妙に懐かれおしゃべりに延々付き合わされたり･･･orz
断れずいつまでも付き合ってしまう自分にｳﾁｭ
>>459
私も似てる～。
「一緒にスポーツクラブ入ろう！」って言ったのにいつも遅刻か、日時間違えて
そのくせたまに早く着いてて私が時間前にもうすぐ着くってときにメールと
携帯攻撃。落ち着きがないんだよね。私もまめに通いたいのに、合わせてると
週１になってしまった。
悪口は言われないけど、ｼﾞﾑの他にも「買い物行こう」とか「映画見に行こう」
とか言っといて「子供がかぜひいて」とか他に用事ができたとかで振り回される
のがいやになってきた。
私も似てる～。
「一緒にスポーツクラブ入ろう！」って言ったのにいつも遅刻か、日時間違えて
そのくせたまに早く着いてて私が時間前にもうすぐ着くってときにメールと
携帯攻撃。落ち着きがないんだよね。私もまめに通いたいのに、合わせてると
週１になってしまった。
悪口は言われないけど、ｼﾞﾑの他にも「買い物行こう」とか「映画見に行こう」
とか言っといて「子供がかぜひいて」とか他に用事ができたとかで振り回される
のがいやになってきた。
>>458
＞確かに、相手の旦那が帰り遅いなんていうから
＞サラリーマンでしょとは聞いたぐらいで特に踏み込んでないとは・・・
所詮リーマンの癖にって伝わったのでは？
うちは深夜まで働く銀行員だけど、遅いって言っただけで
「（所詮）サラリーマンでしょ？」なんて言われたら（ ﾟдﾟ）ﾊｧ?って思ってムカツクかも。
＞確かに、狭い世界ですよね。
微妙に言葉遣いが変だよね。狭い世界っていうより視野が狭いって思う？
＞確かに、相手の旦那が帰り遅いなんていうから
＞サラリーマンでしょとは聞いたぐらいで特に踏み込んでないとは・・・
所詮リーマンの癖にって伝わったのでは？
うちは深夜まで働く銀行員だけど、遅いって言っただけで
「（所詮）サラリーマンでしょ？」なんて言われたら（ ﾟдﾟ）ﾊｧ?って思ってムカツクかも。
＞確かに、狭い世界ですよね。
微妙に言葉遣いが変だよね。狭い世界っていうより視野が狭いって思う？
>495
う～ん、難しいね。
私自身は、小さい子は無条件に可愛いと思うし、
ウチの子にお友達を作ってあげねば、っていう色気もあったから、
知らない子とも一緒に遊んだり面倒見たりしたけど…。
もうママ友がイッパイいて、子どもの友達作りに何の心配もなくて、
しかも、元はあんまり子ども好きじゃない人は、
他所の子を構ったりはしないだろうな。
どう思うって、
そりゃ、ウチの子に邪険にされたら悲しかったし、
グループ付き合いが苦手な自分が悲しくなったりしたけど、
それはそれで、仕方ないことっていう感じ…。
う～ん、難しいね。
私自身は、小さい子は無条件に可愛いと思うし、
ウチの子にお友達を作ってあげねば、っていう色気もあったから、
知らない子とも一緒に遊んだり面倒見たりしたけど…。
もうママ友がイッパイいて、子どもの友達作りに何の心配もなくて、
しかも、元はあんまり子ども好きじゃない人は、
他所の子を構ったりはしないだろうな。
どう思うって、
そりゃ、ウチの子に邪険にされたら悲しかったし、
グループ付き合いが苦手な自分が悲しくなったりしたけど、
それはそれで、仕方ないことっていう感じ…。
514 ：名無しの心子知らず：04/07/07 19:42 ID:X2IVfvtN
ママ友に関して言えばだけど・・・
子供嫌いな人とは友達になりたくない。
子供嫌いな人って、他人の子に話し掛けたりしないよね。
いつも、大人の話ばかりしてるのはいいんだけど、子供はほったらかしって人が多くて
なんかなあと思う。もちろん、自分の子も抱きしめたりしてない様子。
子供が話し掛けても無視したりする母性の薄い感じのママ友って苦手。
子供嫌いな人とは友達になりたくない。
子供嫌いな人って、他人の子に話し掛けたりしないよね。
いつも、大人の話ばかりしてるのはいいんだけど、子供はほったらかしって人が多くて
なんかなあと思う。もちろん、自分の子も抱きしめたりしてない様子。
子供が話し掛けても無視したりする母性の薄い感じのママ友って苦手。
子供苦手だったけど、子供産んだら、他の子も可愛いと思えるようになった。
でも、どう接していいのかよく分からないので、
懐いてこられても正直対応に困る。
でも、どう接していいのかよく分からないので、
懐いてこられても正直対応に困る。
嫌い、と苦手って違うよね。
私、嫌いじゃないけど苦手。
上手いこと相手できないんだよ。
私、嫌いじゃないけど苦手。
上手いこと相手できないんだよ。
私も子が生まれる前までは子ども苦手だったしどう接していいのかわからなかった。
自分の子が生まれたら本当にかわいくて愛しかったけど、初めのうちはやはり
接し方がぎこちなく(相手はしゃべらないしじっとこっちを見てるだけだったし）
試行錯誤だったけど、今では自然に接することができるようになった。
自分の子だけでなく他の子にもね。だからかよその子にやたらなつかれて困る時もある。
自分の子が生まれたら本当にかわいくて愛しかったけど、初めのうちはやはり
接し方がぎこちなく(相手はしゃべらないしじっとこっちを見てるだけだったし）
試行錯誤だったけど、今では自然に接することができるようになった。
自分の子だけでなく他の子にもね。だからかよその子にやたらなつかれて困る時もある。
そうそう、接し方に困る。他人の子でも、たかい、たかい～♪しちゃうくらいの
ﾊｲﾃﾝｼｮﾝママが裏山だったりする。
ﾊｲﾃﾝｼｮﾝママが裏山だったりする。
520 ：名無しの心子知らず：04/07/07 21:15 ID:ez6uu2H5
>>450 だったら，無人島にでも行けや。
ご近所づきあいしたくないなら場所を選んで住処を探せ。
あんたみたいな人間の方が怖いし，近所にいて欲しくない。
誰もあんたなんか助けたくない。
人のつながりは大切。それがいい年して出来ないなら，育ちが悪いんだよ。
悔しいけど事実でしょう。
ご近所づきあいしたくないなら場所を選んで住処を探せ。
あんたみたいな人間の方が怖いし，近所にいて欲しくない。
誰もあんたなんか助けたくない。
人のつながりは大切。それがいい年して出来ないなら，育ちが悪いんだよ。
悔しいけど事実でしょう。
自分の子供以外話しかけられるのもやだって感じの、
おそらく子供嫌いの人って案外いるよ。
よその子、キタナーイ、みたいな。
おそらく子供嫌いの人って案外いるよ。
よその子、キタナーイ、みたいな。
ﾎﾟｶｰﾝ･･･
523 ：名無しの心子知らず：04/07/07 21:20 ID:OvC5D+ms
うちの子最近○○で困っちゃうのよねぇ～
なんてｸﾞﾁったら普通自分の子がそうでなくても
「ｳﾝｳﾝ、ありがちぃ～」とか「そうだよねぇ、うちもたまにそういうときあるかも」
とかサラっと流してくれればいいのに、
「えぇ！うちはまったくそんなことないわよ、そんなことするの？いや～」
みたいなこと言われると二度とｺｲﾂの前ではグチるもんかと思ってしまう。
なんてｸﾞﾁったら普通自分の子がそうでなくても
「ｳﾝｳﾝ、ありがちぃ～」とか「そうだよねぇ、うちもたまにそういうときあるかも」
とかサラっと流してくれればいいのに、
「えぇ！うちはまったくそんなことないわよ、そんなことするの？いや～」
みたいなこと言われると二度とｺｲﾂの前ではグチるもんかと思ってしまう。
可愛い子（顔とかじゃなくて）はスキだけど、可愛くない子はスキじゃない。かも。
そうだね。人間だもんね。
子供と大人だって、合う合わないってあると思う。
ただ、それがママ友とかなら別に害はないけど、
ガッコの先生だったりすると、最悪だよね。
子供と大人だって、合う合わないってあると思う。
ただ、それがママ友とかなら別に害はないけど、
ガッコの先生だったりすると、最悪だよね。
527 ：名無しの心子知らず：04/07/07 23:57 ID:sIQQBUyn
>495
なんじゃそら？？
もしかして自分の子＆知り合いの子だけにお菓子をあげて
あなたの子にはくれなかった・・・なんてオチじゃないでしょうな？（ｗ
つーかそれ以外の想像ができない私が想像力貧困？（ｗ
なんじゃそら？？
もしかして自分の子＆知り合いの子だけにお菓子をあげて
あなたの子にはくれなかった・・・なんてオチじゃないでしょうな？（ｗ
つーかそれ以外の想像ができない私が想像力貧困？（ｗ
528 ：名無しの心子知らず：04/07/08 00:17 ID:AfKFH0WN
>512
いるね～そーゆう人。
私が「うちの子、兄弟喧嘩ばかり・・・夏休み憂鬱だわ。」
と言ったら
「えーうちの子、兄弟喧嘩なんか一度もした事ないよ。えーするの？
長男なんか弟に気を使い、私にも気を使ってくれるから
子育て楽でしょがないわ～」
と言われた。話さなきゃよかったと思ったよ。。。
いるね～そーゆう人。
私が「うちの子、兄弟喧嘩ばかり・・・夏休み憂鬱だわ。」
と言ったら
「えーうちの子、兄弟喧嘩なんか一度もした事ないよ。えーするの？
長男なんか弟に気を使い、私にも気を使ってくれるから
子育て楽でしょがないわ～」
と言われた。話さなきゃよかったと思ったよ。。。
529 ：名無しの心子知らず：04/07/08 00:46 ID:Czj4mKbc
>>479
この前我が家に遊びに来た子供がそんなタイプでした。母親からはすっかり
怒られなれしていて、どんなに怒鳴られても平気。お蔭で我が家は土足で
上がられるわ、庭の草花荒らされるわ大変でした。次に来た時はその母親が
どんなに怒っていてもこちらも真面目な顔して注意しないと、と、思いました。
この前我が家に遊びに来た子供がそんなタイプでした。母親からはすっかり
怒られなれしていて、どんなに怒鳴られても平気。お蔭で我が家は土足で
上がられるわ、庭の草花荒らされるわ大変でした。次に来た時はその母親が
どんなに怒っていてもこちらも真面目な顔して注意しないと、と、思いました。
530 ：名無しの心子知らず：04/07/08 00:52 ID:AfKFH0WN
>495
いいんでない？
私も子供が小さい時、よく児童館、公園行ったけど
よその子までかまえなかった。自分の子でせーいっぱい。
最初の頃は、知らない子がくっついてきて、おもちゃ取れだの
本読めだの言ってきた。私もよく分からなかったから
遊んであげてたけどある日、よその子が自分で転んで頭打っておお泣き
した。私は、大丈夫？と言って抱き起こしたら、その子の母がきて
なにされたの？と子供に聞いてる。私は、すいません私が見てたのに
転びました、と言ったけどこうゆう親に限って自分の子見てない。
その日からよその子は、構わないように気をつけてる。
その子みる義務もないし、私のせいにされたら、かなわんわ
いいんでない？
私も子供が小さい時、よく児童館、公園行ったけど
よその子までかまえなかった。自分の子でせーいっぱい。
最初の頃は、知らない子がくっついてきて、おもちゃ取れだの
本読めだの言ってきた。私もよく分からなかったから
遊んであげてたけどある日、よその子が自分で転んで頭打っておお泣き
した。私は、大丈夫？と言って抱き起こしたら、その子の母がきて
なにされたの？と子供に聞いてる。私は、すいません私が見てたのに
転びました、と言ったけどこうゆう親に限って自分の子見てない。
その日からよその子は、構わないように気をつけてる。
その子みる義務もないし、私のせいにされたら、かなわんわ
531 ：名無しの心子知らず：04/07/08 04:42 ID:j9eGShmN
ｺｳｴﾝﾃﾞﾋﾞｭｰｺﾜｲﾖｰﾝ
532 ：名無しの心子知らず：04/07/08 06:18 ID:A3Yg+n+F
子供嫌いな人って自分の子にも、そっけないからすぐわかるね。
そういう家の子は、他のお母さんに甘えてくること多い。満たされてないからだろうか？
子供の友達（男の子）が年長の時、うちに遊びに来てて何かの話のときに、結婚ｗの話を子供がしてて
（もちろん、意味もたいして分からずに話してて）私がその子に「○○君は、ママと結婚するの？」と
笑って聞いてみたら男の子ってママ大好きだからたいがい「うん」とかって答えるんだけど
その子の返って来た言葉にはびっくりしたな。
「えー？ママいやー。きもちわるーい」だった。
そのお母さんが子供を抱っこするところ見たことないし、やっぱり家でも母性が薄い感じなんだなと思った。
そういう家の子は、他のお母さんに甘えてくること多い。満たされてないからだろうか？
子供の友達（男の子）が年長の時、うちに遊びに来てて何かの話のときに、結婚ｗの話を子供がしてて
（もちろん、意味もたいして分からずに話してて）私がその子に「○○君は、ママと結婚するの？」と
笑って聞いてみたら男の子ってママ大好きだからたいがい「うん」とかって答えるんだけど
その子の返って来た言葉にはびっくりしたな。
「えー？ママいやー。きもちわるーい」だった。
そのお母さんが子供を抱っこするところ見たことないし、やっぱり家でも母性が薄い感じなんだなと思った。
533 ：名無しの心子知らず：04/07/08 07:52 ID:/xYFuPtk
子供と遊ぶのが苦手だからって、自分の子供すらみない親。
そのくせ、彼女の子や彼女の考えに合わないとかで、
気に入らないことがあると、カンカンに怒る＞他の親に。
絶対おかしい。
そのくせ、彼女の子や彼女の考えに合わないとかで、
気に入らないことがあると、カンカンに怒る＞他の親に。
絶対おかしい。
534 ：名無しの心子知らず：04/07/08 08:21 ID:ZpJTteHL
娘の友達のママが正にそんな人。自分の子供が道路に飛び出しても、周りのママに″見てろよ″ビームを送り、幼稚園のお迎えも他人に頼み（時間を守らない）、挙げ句の果てには子供を置いて家に帰り、昼寝。昨日からみんなで無視してます。
535 ：名無しの心子知らず：04/07/08 08:23 ID:A3Yg+n+F
>>523
それって子供放任の虐待だね。でもみんなに無視されたらその子はどうなるのか？心配
それって子供放任の虐待だね。でもみんなに無視されたらその子はどうなるのか？心配
536 ：名無しの心子知らず：04/07/08 08:27 ID:kjQgs2zM
姉妹で砂場でおとなしく遊ぶので目の届く範囲で自由にさせてます。
そのうち他のお子さんも混じってそのお子さんのママが自分の子どもと遊ぶついでに
うちの子どもの遊び相手をしてくれてるときがあります。
こういうときって、そのママさんはどういう気持ちなんでしょうか？
一応「遊んでもらってすいません」と声はかけるのですが、
「子どもの相手しないで・・」って思ってるのかな。
そのうち他のお子さんも混じってそのお子さんのママが自分の子どもと遊ぶついでに
うちの子どもの遊び相手をしてくれてるときがあります。
こういうときって、そのママさんはどういう気持ちなんでしょうか？
一応「遊んでもらってすいません」と声はかけるのですが、
「子どもの相手しないで・・」って思ってるのかな。
その時自分は何してるの？
525がほったらかしならそう思われてるだろうね。
525がほったらかしならそう思われてるだろうね。
>>526
２～３メートルの距離のベンチに座って子ども達を見てます。
砂場も四方、五十メートル位ある大型でその片隅で姉妹を遊ばせてる感じ。
もちろんそのママの子どもが使ってる砂場セットもうちの持参のものです。
だからわざわざうちの子の側で遊ばなくても他にスペースはたくさんあります。
２～３メートルの距離のベンチに座って子ども達を見てます。
砂場も四方、五十メートル位ある大型でその片隅で姉妹を遊ばせてる感じ。
もちろんそのママの子どもが使ってる砂場セットもうちの持参のものです。
だからわざわざうちの子の側で遊ばなくても他にスペースはたくさんあります。
539 ：名無しの心子知らず：04/07/08 08:57 ID:A3Yg+n+F
>>527
>だからわざわざうちの子の側で遊ばなくても他にスペースはたくさんあります。
そのお母さんは子供同士を関わらせて遊ばせたかったんじゃないの？
スペースの問題じゃなくて、子供同士遊ぶのが公園でしょ。
>だからわざわざうちの子の側で遊ばなくても他にスペースはたくさんあります。
そのお母さんは子供同士を関わらせて遊ばせたかったんじゃないの？
スペースの問題じゃなくて、子供同士遊ぶのが公園でしょ。
ものの言いかたがキツイ人
幼稚園の役員会で数人こういう人がいます
もう少し、思いやりのある発言をすれば討論会にならないのに
と思いつつ 見てます。スレ違いだけど友達にはなりたくない
＞523
見てろよビーム分かる。。。
他所の子供（ましてや初対面）って、気軽に体に触れるわけにも行かないし、
やれることって実親に比べて制限されませんか？
私は、６ヶ月乳児を前抱っこ紐で抱えてるのですが、
平気で２、３歳児の親御さんに「見てろよ」状態にされます。
・・・っていうか、自分の子供にいきなり近づいてきて殴ったりするから嫌。
例えプラスチックの玩具とかでもすごく腹が立ちます。
そういう時も見てみぬふりしたり「仲良くしようと思ったんだよねー」
って変なフォロー入れて謝らなかったり。
私が苛立ちやすい方なのかと思ってましたが､同意見の方多いんですね。
見てろよビーム分かる。。。
他所の子供（ましてや初対面）って、気軽に体に触れるわけにも行かないし、
やれることって実親に比べて制限されませんか？
私は、６ヶ月乳児を前抱っこ紐で抱えてるのですが、
平気で２、３歳児の親御さんに「見てろよ」状態にされます。
・・・っていうか、自分の子供にいきなり近づいてきて殴ったりするから嫌。
例えプラスチックの玩具とかでもすごく腹が立ちます。
そういう時も見てみぬふりしたり「仲良くしようと思ったんだよねー」
って変なフォロー入れて謝らなかったり。
私が苛立ちやすい方なのかと思ってましたが､同意見の方多いんですね。
>>534
「子どもを放置して・・」って思ってることがもしかしたら
大きな勘違いっていうこともあるのではないかと。
相手の状況をよく見極めないで脳内変換するママもいますよね。
友達になりたくないママ友のタイプかも。
「子どもを放置して・・」って思ってることがもしかしたら
大きな勘違いっていうこともあるのではないかと。
相手の状況をよく見極めないで脳内変換するママもいますよね。
友達になりたくないママ友のタイプかも。
547 ：名無しの心子知らず：04/07/08 09:42 ID:AfKFH0WN
パシリの母親も可愛そう。
いつもよその子、トイレに連れて行ったり、マメマメしく働く。
その親はデブで何もせず、ドカーンと座って煙草すったり
喋ったり・・・少しは動けよ
いつもよその子、トイレに連れて行ったり、マメマメしく働く。
その親はデブで何もせず、ドカーンと座って煙草すったり
喋ったり・・・少しは動けよ
>>535
庭には遊具がないし狭いしから…、というか、庭自体がないからでは…？
庭には遊具がないし狭いしから…、というか、庭自体がないからでは…？
523
その人はかなり問題あるみたいだけど。みんなで無視って？
ママ仲間で、あの人うざいから無視しよー。いいよーみたいな
話し合いがあって（相談とか愚痴かもしれないけどね。
中身は同じよね）示し合わせて無視？
それも問題あるような感じ。大人なら毅然とひとりで断ればよい
その人はかなり問題あるみたいだけど。みんなで無視って？
ママ仲間で、あの人うざいから無視しよー。いいよーみたいな
話し合いがあって（相談とか愚痴かもしれないけどね。
中身は同じよね）示し合わせて無視？
それも問題あるような感じ。大人なら毅然とひとりで断ればよい
551 ：名無しの心子知らず：04/07/08 10:12 ID:SZtYE1ub
>>536
あぁ、わかる！私の友達がまさにそのタイプ。もともと子供も好きで世話好き
なのをいいように利用されてて、ママ友たちと会っても子供の監視は友達の役目。
そのうち「トイレー」とか言うと他ママが「○○（友達）さんに連れてってもらい
なさい」とか言って、友達仕方なく連れてくみたいよ。
まぁ、人の悪口ばかり言い合って笑ってるママ友の中に入るよりずっと子供の
監視してるほうが楽と言ってたけど。
あぁ、わかる！私の友達がまさにそのタイプ。もともと子供も好きで世話好き
なのをいいように利用されてて、ママ友たちと会っても子供の監視は友達の役目。
そのうち「トイレー」とか言うと他ママが「○○（友達）さんに連れてってもらい
なさい」とか言って、友達仕方なく連れてくみたいよ。
まぁ、人の悪口ばかり言い合って笑ってるママ友の中に入るよりずっと子供の
監視してるほうが楽と言ってたけど。
>>525
一応子供達の状況も判断できる距離にいるんだったらいいと思う。
放置親っていうのは、子供が危険な事してても他の子に意地悪してても
気付いてない＆気付いてないふりしてる人だと思う。
遊んでもらってる親が負担にならない程度で、「遊んでもらってすいません」
の一言があるんだったらいいんじゃない？
一応子供達の状況も判断できる距離にいるんだったらいいと思う。
放置親っていうのは、子供が危険な事してても他の子に意地悪してても
気付いてない＆気付いてないふりしてる人だと思う。
遊んでもらってる親が負担にならない程度で、「遊んでもらってすいません」
の一言があるんだったらいいんじゃない？
話ぶった切っちゃうけど、どうしても気になるﾏﾏｿが子供の園でいる。
徒歩通園なので、大体子供が友達になると、親も知り合いになるパターンが多いのだけど
自分の娘の事をよく「サルっぽい」とか「頭おかしい」とか「(悪いことの)感染源」など言う。
その子自身もけっこうﾜｶﾞﾏﾏで腕白なので、あちこちでトラブルを起こしがちなんだけど
その度に、相手の子に「うちのサルがｺﾞﾒﾝねー」「ちょっと頭がおかしいから、気にしないで」と
謝ってる。
うちの子とも最近よく遊ぶようになって、立ち話してて「急に服をすごく汚すようになったので
びっくり」って話したら、「あ、それ、うちの子と遊んでるからだよ。大概の悪いことは、うちのが
感染源だよー。うちの子、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに超甘やかされて最低だから」。返答に困って絶句。
でも、見た目も普通で、本人は気さくないい人らしく、知り合いも多く、いつも誰かと話してる。
こんなことを気にする私の方がおかしいのかなぁ？
徒歩通園なので、大体子供が友達になると、親も知り合いになるパターンが多いのだけど
自分の娘の事をよく「サルっぽい」とか「頭おかしい」とか「(悪いことの)感染源」など言う。
その子自身もけっこうﾜｶﾞﾏﾏで腕白なので、あちこちでトラブルを起こしがちなんだけど
その度に、相手の子に「うちのサルがｺﾞﾒﾝねー」「ちょっと頭がおかしいから、気にしないで」と
謝ってる。
うちの子とも最近よく遊ぶようになって、立ち話してて「急に服をすごく汚すようになったので
びっくり」って話したら、「あ、それ、うちの子と遊んでるからだよ。大概の悪いことは、うちのが
感染源だよー。うちの子、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに超甘やかされて最低だから」。返答に困って絶句。
でも、見た目も普通で、本人は気さくないい人らしく、知り合いも多く、いつも誰かと話してる。
こんなことを気にする私の方がおかしいのかなぁ？
>>512,517
そういう人、いる。今バス停が同じで苦しい。
顔見ただけでゲンナリするようになってきた。
負けず嫌いなんだよね、そんで気も利かないんだよね。
「でもそういう人って正直でいいじゃない、すぐ
自分を卑下したり、裏表がある人よりも！」っていう、
これまた脱力してしまうようなレスがつくかと思ったけど
つかないね･･･。
そういう人、いる。今バス停が同じで苦しい。
顔見ただけでゲンナリするようになってきた。
負けず嫌いなんだよね、そんで気も利かないんだよね。
「でもそういう人って正直でいいじゃない、すぐ
自分を卑下したり、裏表がある人よりも！」っていう、
これまた脱力してしまうようなレスがつくかと思ったけど
つかないね･･･。
それ、人にいろいろ傷つけられたり責められた過去がある
人だと思う。そういう人は自分から自分や身内を悪く言うことで
人から言われることから守ろうとするんだよ。
卑屈になって、頭をさげてやりすごす癖がついているんだと思うよ
そういう人はその人自ら進んで他人の悪口とか言う事はないから
そういう面では安心していいと思う。
人だと思う。そういう人は自分から自分や身内を悪く言うことで
人から言われることから守ろうとするんだよ。
卑屈になって、頭をさげてやりすごす癖がついているんだと思うよ
そういう人はその人自ら進んで他人の悪口とか言う事はないから
そういう面では安心していいと思う。
544は542へのレスです
>>543
私もそういうママ友がいてさ、裏表がなくていい人だって思うようにしてたけど
昔からの友達に
「そういう人ってただ人に気を使ってないだけじゃん」
「大人なんだから、自分がこう言ったら相手がどう思うかくらい考えなきゃ」
って言われて少し救われた。
私もそういうママ友がいてさ、裏表がなくていい人だって思うようにしてたけど
昔からの友達に
「そういう人ってただ人に気を使ってないだけじゃん」
「大人なんだから、自分がこう言ったら相手がどう思うかくらい考えなきゃ」
って言われて少し救われた。
>539
禿同。
私も「みんなで無視」って下りを読んでびっくらした。
みんなで示し合わせないと無視できないのか？
そもそも無視なんかする必要ないだろうに。
距離を置けば良いだけ。挨拶なんかは嫌いでもちゃんとしろ。
よくママ友スレに、グループに無視されて、という悩みがあるが
532みたいな人たちは自分たちが悪と決めた人に対しては
相手の気持ちなんかお構いなし、何しても良いと思ってるのかな。
禿同。
私も「みんなで無視」って下りを読んでびっくらした。
みんなで示し合わせないと無視できないのか？
そもそも無視なんかする必要ないだろうに。
距離を置けば良いだけ。挨拶なんかは嫌いでもちゃんとしろ。
よくママ友スレに、グループに無視されて、という悩みがあるが
532みたいな人たちは自分たちが悪と決めた人に対しては
相手の気持ちなんかお構いなし、何しても良いと思ってるのかな。
559 ：名無しの心子知らず：04/07/08 11:40 ID:ZpJTteHL
523です。その母はこの前、夫婦共、自分の子供を抱き締めたことがないと自慢げに語ってました。泣いたらお菓子を口に放り込み、自分に寄って来たら「あっちに行きな」。なんで子供なんか産んだんだろう。子供は汚れた服来てるのに、自分はメイクばっちり。
560 ：名無しの心子知らず：04/07/08 11:43 ID:ZpJTteHL
あの人がこれを読んで、少しは改心してくれたらなと思う。多分、何が自分に足りないかは気付かないと思うけど。
561 ：名無しの心子知らず：04/07/08 11:45 ID:A3Yg+n+F
>>548
だったら、無視しないで、児童相談所に通報しなよ。
だったら、無視しないで、児童相談所に通報しなよ。
562 ：名無しの心子知らず：04/07/08 11:51 ID:ZpJTteHL
550さん 来年生まれてくる彼女の子供の為にもそうします。みんなで無視なんて大人気ないよね。
563 ：名無しの心子知らず：04/07/08 11:55 ID:A3Yg+n+F
564 ：名無しの心子知らず：04/07/08 11:58 ID:qKZmsKvl
この人整形！と思う人、その理由Part44
1 ：名無しさん＠Before→After ：04/06/13 00:31 ID:dr6RY3kk
前スレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1082389466/
【ご注意】
●参照写真のリンクを貼る場合にはアドレスの一部（最初のhなど）を抜かしていただくと、
削除されにくいので助かります。
●「オタク、不細工、妬み、僻み」などのレスは「ナシ」でお願いします。
●整形はいいか悪いかという議論はここではしないでください。
●過去ログ他は>>2-3。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1087054281/l50
1 ：名無しさん＠Before→After ：04/06/13 00:31 ID:dr6RY3kk
前スレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1082389466/
【ご注意】
●参照写真のリンクを貼る場合にはアドレスの一部（最初のhなど）を抜かしていただくと、
削除されにくいので助かります。
●「オタク、不細工、妬み、僻み」などのレスは「ナシ」でお願いします。
●整形はいいか悪いかという議論はここではしないでください。
●過去ログ他は>>2-3。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1087054281/l50
>549
そういう期待はしないほうがいいかと。
みんなが２ちゃん見てるわけじゃないし。
自分が吐き出してすっきりする分にはいいけど、相手に伝えたいことがあるなら
きちんと言ったほうがいい。
言ってあげる義理もないというなら、ほっとけばいい。
そういう期待はしないほうがいいかと。
みんなが２ちゃん見てるわけじゃないし。
自分が吐き出してすっきりする分にはいいけど、相手に伝えたいことがあるなら
きちんと言ったほうがいい。
言ってあげる義理もないというなら、ほっとけばいい。
>>523もなんか言われてそうだね無視集団から。
その人がこなくなったら次誰がターゲットになるんだろう。
以前経験した事があるんだけど、
近所の人が子供預けていいのよ。預けていきなさい。みたいな感じで半年くらいうるさい。
二人っきりの時言うんだけどね。
で預けないままいたら私のこと信用できないの？だの愚痴愚痴言うもんだから
仕方なく30分だけ病院行くときみててもらった。
そうしたら別の人から｢最近の人は平気で子供を預ける」だのごちゃごちゃ言われた。
確かにその人を信用した私がバカだったけど、どうやらずっと私の事噂して、
子供の面倒まともにみないだのなんだの言ってたらしい。
結構妬みのはげしい人だった。
その噂を現実にすべく自分に預けろと私をいびってたらしい。
こういう人もいるよね。一人気に入らないとなんだかんだ理由つけて信じられない
行動する人。自分を正当化する為、平気でｳｿもつける。
見たことのみを信じてお友達ごっこしてる集団の書く事って信じられないなぁ。
脳内変換してたり噂信じてたりしそうで。
その人がこなくなったら次誰がターゲットになるんだろう。
以前経験した事があるんだけど、
近所の人が子供預けていいのよ。預けていきなさい。みたいな感じで半年くらいうるさい。
二人っきりの時言うんだけどね。
で預けないままいたら私のこと信用できないの？だの愚痴愚痴言うもんだから
仕方なく30分だけ病院行くときみててもらった。
そうしたら別の人から｢最近の人は平気で子供を預ける」だのごちゃごちゃ言われた。
確かにその人を信用した私がバカだったけど、どうやらずっと私の事噂して、
子供の面倒まともにみないだのなんだの言ってたらしい。
結構妬みのはげしい人だった。
その噂を現実にすべく自分に預けろと私をいびってたらしい。
こういう人もいるよね。一人気に入らないとなんだかんだ理由つけて信じられない
行動する人。自分を正当化する為、平気でｳｿもつける。
見たことのみを信じてお友達ごっこしてる集団の書く事って信じられないなぁ。
脳内変換してたり噂信じてたりしそうで。
567 ：名無しの心子知らず：04/07/08 12:30 ID:qKZmsKvl
電通の「韓国ブーム捏造」の奥に潜む本当の怖さ 5
1 ：マンセー名無しさん ：04/07/03 02:57 ID:6s8Zfhow
前スレ
電通の「韓国ブーム捏造」の奥に潜む本当の怖さ ４
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/korea/1088262836/
今までのまとめは、>>2-10ぐらいに。
継続して監視＆検証していきましょう。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/korea/1088791055/l50
1 ：マンセー名無しさん ：04/07/03 02:57 ID:6s8Zfhow
前スレ
電通の「韓国ブーム捏造」の奥に潜む本当の怖さ ４
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/korea/1088262836/
今までのまとめは、>>2-10ぐらいに。
継続して監視＆検証していきましょう。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/korea/1088791055/l50
523さんじゃないですが、集団無視って最後の手段だったんだろうね。
いきなり問題行動→無視っつーのじゃなくて、アドヴァイスとか苦情とか
色々手を尽くした上でのことだと思うよ。
私も育児サークルでそういう人いて、子供を放し飼いにする場所の如く連れてくるので
本当に困りました。
その人が居ることで来ない親子が大勢の場合は、強行手段に出るというのも分かるよ。
こっちの方は親御さんが最年長というのもあって、誰も注意出来ず
文字通り野放しになっていますが。。。
いきなり問題行動→無視っつーのじゃなくて、アドヴァイスとか苦情とか
色々手を尽くした上でのことだと思うよ。
私も育児サークルでそういう人いて、子供を放し飼いにする場所の如く連れてくるので
本当に困りました。
その人が居ることで来ない親子が大勢の場合は、強行手段に出るというのも分かるよ。
こっちの方は親御さんが最年長というのもあって、誰も注意出来ず
文字通り野放しになっていますが。。。
当時うちはﾏﾝｿﾝの２階で真下のお家の方から、落ちてましたよ～と子供の下着が届けられ、
とっさに確認せず受け取ったらサイズが大きく、他に子供の居る家庭がなかったので、
うちの真上のﾏﾏに確認したらところ、
「あー知ってたんだけど、新しいのを買えばいいかっかな～と思って・・・」とのこと。
その後も２回ほど下の方から届けられ、私が受け取り３階のﾏﾏに届けるということがありました。
（1階の方は足が悪く３階まで行くのが大変な為)
そのﾏﾏは
「1階ってベランダ汚いじゃん。洗ったって着せたくないし知らんふりしてたんだよねぇ～・・・」
「さっきﾋﾟﾝﾎﾟﾝ鳴ったから１階の人だと嫌だし居留守使ったてたんだよねぇ・・」
と届けられた事が不服そうでした。
だったら落ちないようにちゃんと干せばいいだけなのにね。
１階の人も足が悪いながらも親切心で2階のうちまで届けてくれてるのに。
その直後うちが引越したからほとんど付き合う事もなく内心ほっとしてます。
とっさに確認せず受け取ったらサイズが大きく、他に子供の居る家庭がなかったので、
うちの真上のﾏﾏに確認したらところ、
「あー知ってたんだけど、新しいのを買えばいいかっかな～と思って・・・」とのこと。
その後も２回ほど下の方から届けられ、私が受け取り３階のﾏﾏに届けるということがありました。
（1階の方は足が悪く３階まで行くのが大変な為)
そのﾏﾏは
「1階ってベランダ汚いじゃん。洗ったって着せたくないし知らんふりしてたんだよねぇ～・・・」
「さっきﾋﾟﾝﾎﾟﾝ鳴ったから１階の人だと嫌だし居留守使ったてたんだよねぇ・・」
と届けられた事が不服そうでした。
だったら落ちないようにちゃんと干せばいいだけなのにね。
１階の人も足が悪いながらも親切心で2階のうちまで届けてくれてるのに。
その直後うちが引越したからほとんど付き合う事もなく内心ほっとしてます。
うわーーーーー
サイテーだ
その３階ママ。
サイテーだ
その３階ママ。
>>547
>532みたいな人たちは自分たちが悪と決めた人に対しては
>相手の気持ちなんかお構いなし、何しても良いと思ってるのかな。
私の知っている例で悪いんだけど。思ってる。
悪、で、敵となったら何やってもいい。
いかにその相手にダメージ与えたかを自慢しあって
やったやつは絶賛される。
こういう奴が本当にいて、それが母親やってるんだから
世の中おかしいと思う。
>>548
読んでも思ったけど、それで子供が可哀想ならその親本人に
匿名で手紙書くとか通報するとかすればいいわけであって
集団無視することでなにか良いことがあるわけ？
そうやって相手が悪いとこをあげつらって、無視する理由を
正当化しているだけでしょ？改心してくれればいい？
それだったら余計に無視やここに書くことは無意味でしょう。
おためごかしいってもっともらしくウサばらししたいんでしょ？
>>555
そうなる事に無意識にでも勘付いているグループの構成員は
やばげな雰囲気になったり、ころ合いをみたり単にストレスが
たまったとき、そのターゲットのネタしいれて悪口言い合うの。
そうすると円満に仲良しになれるというシナリオ
>>557
最後だろうがなんだろうが手段として示し合わせて無視しよう
なんて言われたら、その時点でそのグループからは離れる。
気持ち悪い。いつ自分がやられるかわかったもんじゃない
>532みたいな人たちは自分たちが悪と決めた人に対しては
>相手の気持ちなんかお構いなし、何しても良いと思ってるのかな。
私の知っている例で悪いんだけど。思ってる。
悪、で、敵となったら何やってもいい。
いかにその相手にダメージ与えたかを自慢しあって
やったやつは絶賛される。
こういう奴が本当にいて、それが母親やってるんだから
世の中おかしいと思う。
>>548
読んでも思ったけど、それで子供が可哀想ならその親本人に
匿名で手紙書くとか通報するとかすればいいわけであって
集団無視することでなにか良いことがあるわけ？
そうやって相手が悪いとこをあげつらって、無視する理由を
正当化しているだけでしょ？改心してくれればいい？
それだったら余計に無視やここに書くことは無意味でしょう。
おためごかしいってもっともらしくウサばらししたいんでしょ？
>>555
そうなる事に無意識にでも勘付いているグループの構成員は
やばげな雰囲気になったり、ころ合いをみたり単にストレスが
たまったとき、そのターゲットのネタしいれて悪口言い合うの。
そうすると円満に仲良しになれるというシナリオ
>>557
最後だろうがなんだろうが手段として示し合わせて無視しよう
なんて言われたら、その時点でそのグループからは離れる。
気持ち悪い。いつ自分がやられるかわかったもんじゃない
573 ：名無しの心子知らず：04/07/08 14:48 ID:ZcZ27K7N
>561
若いな・・・
若いな・・・
574 ：名無しの心子知らず：04/07/08 15:00 ID:ZcZ27K7N
＞自分の子供が道路に飛び出しても、周りのママに″見てろよ″ビームを送り、
＞幼稚園のお迎えも他人に頼み（時間を守らない）、
＞挙げ句の果てには子供を置いて家に帰り、
こういう人って言ったくらいではどうもならないんだよね。
相手の了解がないのに勝手に帰っちゃったりするし。
悪いところをあげつらってターゲットにしてるのではなく、
実害があるから大変だと思うよ。
他人の子供と言えども放置するわけに行かないから。
意地悪な集団ってのは存在するのかもしれないけど、あなたが523さんの集団を
そうだと決め付けて叩いてると
「当事者ですか？」と突っ込みを入れたくなります。
ちなみにあなたならどうしますか？
言っても通じない相手に無視せずどうやって分かってもらうか
よい知恵があれば教えてくださいな。
＞幼稚園のお迎えも他人に頼み（時間を守らない）、
＞挙げ句の果てには子供を置いて家に帰り、
こういう人って言ったくらいではどうもならないんだよね。
相手の了解がないのに勝手に帰っちゃったりするし。
悪いところをあげつらってターゲットにしてるのではなく、
実害があるから大変だと思うよ。
他人の子供と言えども放置するわけに行かないから。
意地悪な集団ってのは存在するのかもしれないけど、あなたが523さんの集団を
そうだと決め付けて叩いてると
「当事者ですか？」と突っ込みを入れたくなります。
ちなみにあなたならどうしますか？
言っても通じない相手に無視せずどうやって分かってもらうか
よい知恵があれば教えてくださいな。
＞自分の子供が道路に飛び出しても、
＞周りのママに″見てろよ″ビームを送り、
見てろよビームを無視する。
だいたいそんなビームなんて見えないもの察する必要はない。
そんなものはないと解釈する。
頼まれたら？丁寧かつはっきりきっぱりとお断りする。
飛び出しそうなら、その人に「子供が飛び出してますよ」と言う。
そのあと制止にいくかいかないかはその人の責任範疇。
助けた場合は、状況の説明をして、飛び出さないように言う。
＞幼稚園のお迎えも他人に頼み（時間を守らない）、
頼まれた時点でお断り。
＞挙げ句の果てには子供を置いて家に帰り、
帰ろうとするときに子供つれてくように言う。
できないことはできないと言う。これが言えないとあとあと
いろいろなトラブルになる。
その前に断っておけばいいじゃない。
断って逆ギレする人だったら、個人的にそういうのは
困るからといって、誰にも言わずにおつきあいそのものをお断り。
結局ひきうけておいてあとからキレる人は
嫌という事で悪者になるのが嫌なんでしょう。
で、最後に１人で悪者になるのが嫌で、みんなと示し合って無視。
みんなっていう数に守られて、悪者にならずに嫌な物を
切り捨てようっていう考えなんじゃない？
＞周りのママに″見てろよ″ビームを送り、
見てろよビームを無視する。
だいたいそんなビームなんて見えないもの察する必要はない。
そんなものはないと解釈する。
頼まれたら？丁寧かつはっきりきっぱりとお断りする。
飛び出しそうなら、その人に「子供が飛び出してますよ」と言う。
そのあと制止にいくかいかないかはその人の責任範疇。
助けた場合は、状況の説明をして、飛び出さないように言う。
＞幼稚園のお迎えも他人に頼み（時間を守らない）、
頼まれた時点でお断り。
＞挙げ句の果てには子供を置いて家に帰り、
帰ろうとするときに子供つれてくように言う。
できないことはできないと言う。これが言えないとあとあと
いろいろなトラブルになる。
その前に断っておけばいいじゃない。
断って逆ギレする人だったら、個人的にそういうのは
困るからといって、誰にも言わずにおつきあいそのものをお断り。
結局ひきうけておいてあとからキレる人は
嫌という事で悪者になるのが嫌なんでしょう。
で、最後に１人で悪者になるのが嫌で、みんなと示し合って無視。
みんなっていう数に守られて、悪者にならずに嫌な物を
切り捨てようっていう考えなんじゃない？
うちのマンションにもこういう人いましたよ～。
年の近い男の子３人のママで、悪気はないけど、おっとりしてるというか、
のんびりしてるというか、あんまり子供を見てないの。
他のママさん達が、代わりにいろいろ面倒見てあげてたけど、
その人は、他のママに世話になってる、という意識自体がないんです。
確かに頼まれてるわけじゃないけど、
目の前で道路に飛び出そうとしている子がいたら、ヨソの子でも抱きとめますよね。
その人は飛び出したことにも気づいてないような人だった・・。
（危ないから目を離さない方がいいよ～、と言われてたにもかかわらず。）
幼稚園が集団登園で、そのママさんが解散場所に時間までに来ないことが続いて、
その人と一番つきあいが古い人が、
他の人に迷惑だし、何よりあなたの子供がかわいそうだよ、
とはっきり言ってからお迎えにはちゃんと来るようになりましたが・・。
他のことでもいろいろトラブルがあって、
みんなが示し合わせて無視する、とか言うわけではないけど、
何となくそのママさんと距離を置く人が多くなってきちゃって、
居づらくなったのか、他の理由があったのかはわからないけど、
引越してしまいました。
「理由がわからないのに、集団で無視される！」「集団無視なんてサイテー！」
みたいな書き込みがあると、
私は、ついこのママさんのことを思い出してしまって、
自分で気づいてないだけかもよ・・って思っちゃいます。
年の近い男の子３人のママで、悪気はないけど、おっとりしてるというか、
のんびりしてるというか、あんまり子供を見てないの。
他のママさん達が、代わりにいろいろ面倒見てあげてたけど、
その人は、他のママに世話になってる、という意識自体がないんです。
確かに頼まれてるわけじゃないけど、
目の前で道路に飛び出そうとしている子がいたら、ヨソの子でも抱きとめますよね。
その人は飛び出したことにも気づいてないような人だった・・。
（危ないから目を離さない方がいいよ～、と言われてたにもかかわらず。）
幼稚園が集団登園で、そのママさんが解散場所に時間までに来ないことが続いて、
その人と一番つきあいが古い人が、
他の人に迷惑だし、何よりあなたの子供がかわいそうだよ、
とはっきり言ってからお迎えにはちゃんと来るようになりましたが・・。
他のことでもいろいろトラブルがあって、
みんなが示し合わせて無視する、とか言うわけではないけど、
何となくそのママさんと距離を置く人が多くなってきちゃって、
居づらくなったのか、他の理由があったのかはわからないけど、
引越してしまいました。
「理由がわからないのに、集団で無視される！」「集団無視なんてサイテー！」
みたいな書き込みがあると、
私は、ついこのママさんのことを思い出してしまって、
自分で気づいてないだけかもよ・・って思っちゃいます。
みんなで結束して無視するくらいならみんなではっきり文句を言えば
いいのでは？とは思う。
みんなで無視しようって決めなくても、限界と感じる時期がみんな似ていて
自然に一人一人が単独でさけるようになる→結果みんなが無視(フェードアウト）
ってこともあるかもね。
>561の言ってることよく分かるけど、熱くなりすぎだよー。
いいのでは？とは思う。
みんなで無視しようって決めなくても、限界と感じる時期がみんな似ていて
自然に一人一人が単独でさけるようになる→結果みんなが無視(フェードアウト）
ってこともあるかもね。
>561の言ってることよく分かるけど、熱くなりすぎだよー。
＞自分の子供が道路に飛び出しても、
＞周りのママに″見てろよ″ビームを送り、
そのママさんがもしジャイアンタイプなら、直接文句を言えなさそうな人を
ターゲットにしていそうだよね。
私は561さんに賛同します。
＞できないことはできないと言う。
自分が対人関係に気を遣っていても、相手もまた自分が望むような対応を
してくれるとは限らない。むしろ、親切心を利用する輩は幾らでもいる訳だし。
あからさまに自分を利用しようとする人と距離を置こうとしても、罰は
当たらないと思う。
ただ、それは個人単位ですればいいことで、集団で行うと後々面倒かと。
＞周りのママに″見てろよ″ビームを送り、
そのママさんがもしジャイアンタイプなら、直接文句を言えなさそうな人を
ターゲットにしていそうだよね。
私は561さんに賛同します。
＞できないことはできないと言う。
自分が対人関係に気を遣っていても、相手もまた自分が望むような対応を
してくれるとは限らない。むしろ、親切心を利用する輩は幾らでもいる訳だし。
あからさまに自分を利用しようとする人と距離を置こうとしても、罰は
当たらないと思う。
ただ、それは個人単位ですればいいことで、集団で行うと後々面倒かと。
>その人と一番つきあいが古い人が、
>他の人に迷惑だし、何よりあなたの子供がかわいそうだよ、
>とはっきり言ってからお迎えにはちゃんと来るよう
>になりましたが・・。
距離をおく前にこうやってハッキリ言えばわからない人でも
来るようになったんでしょ？
それを言わないでおいて「お世話してあげて」いて
嫌になったからじゃあ無視。なんか違うと思うのよ。
あとから無視する位なら面倒みなければいいと思う。
何何してあげてたのに。って後から言うなら最初からしない
ほうがお互いのためなんじゃないかと思う。
>他の人に迷惑だし、何よりあなたの子供がかわいそうだよ、
>とはっきり言ってからお迎えにはちゃんと来るよう
>になりましたが・・。
距離をおく前にこうやってハッキリ言えばわからない人でも
来るようになったんでしょ？
それを言わないでおいて「お世話してあげて」いて
嫌になったからじゃあ無視。なんか違うと思うのよ。
あとから無視する位なら面倒みなければいいと思う。
何何してあげてたのに。って後から言うなら最初からしない
ほうがお互いのためなんじゃないかと思う。
>ただ、それは個人単位ですればいいこと
同意です。
個人単位の形で実は示し合わせっていうのもあるけどね。
たとえば。
わたし○○さんと縁を切りたいんだけど…などと「ご相談」
自分とその人以外の人の目や耳に触れるところで縁切り宣言。
わたし○○さんと縁切ったよなどと「ご報告」
それらの際の○○さんのリアクションを「相談しあう」
これらは結局示し合わせているのと同じだよ。
示し合わせた訳じゃないのよと自己正当化できる分たちが悪い
同意です。
個人単位の形で実は示し合わせっていうのもあるけどね。
たとえば。
わたし○○さんと縁を切りたいんだけど…などと「ご相談」
自分とその人以外の人の目や耳に触れるところで縁切り宣言。
わたし○○さんと縁切ったよなどと「ご報告」
それらの際の○○さんのリアクションを「相談しあう」
これらは結局示し合わせているのと同じだよ。
示し合わせた訳じゃないのよと自己正当化できる分たちが悪い
やっぱりお洒落な人と仲良くなってみたいなー
自分が自信ないいたって普通なので相手は迷惑かもしれないけど・・・ｗ
自分が自信ないいたって普通なので相手は迷惑かもしれないけど・・・ｗ
582 ：名無しの心子知らず：04/07/08 16:37 ID:aqteADdZ
583 ：名無しの心子知らず：04/07/08 16:47 ID:jBAQSDGF
ほんと
子育て
ご近所付き合い
うざ～～～～～～～～～～
子育て
ご近所付き合い
うざ～～～～～～～～～～
584 ：名無しの心子知らず：04/07/08 16:50 ID:A3Yg+n+F
子供が大きくなるまでの辛抱だよ
585 ：名無しの心子知らず：04/07/08 16:56 ID:y48LL2eN
いままでさらっと付き合ってきたけど、「今度～行こうよ」と誘われてしまった。
公園で会ったりする分にはいいんだけど、待ち合わせでどこか行くのは面倒。
単独だと子供の機嫌にあわせて行動できるけど、他人と一緒だと気使うよな。
正直行きたくないけど、断る理由もない。今回断れたとしてもまた誘ってくるだろうし、、
あ～めんどくさ！
公園で会ったりする分にはいいんだけど、待ち合わせでどこか行くのは面倒。
単独だと子供の機嫌にあわせて行動できるけど、他人と一緒だと気使うよな。
正直行きたくないけど、断る理由もない。今回断れたとしてもまた誘ってくるだろうし、、
あ～めんどくさ！
586 ：名無しの心子知らず：04/07/08 17:10 ID:o6wkFUGD
世話焼きママ苦手。特に普段親しくしていない元同じクラスの
幼稚園ママが突然電話してきて”あなたが心配”とか
”何でも相談して”とか言ってきて正直ハァ？って感じです。
別に友達もいっぱいいるし、あなたに気にかけてもらわなくても
大丈夫。私のこと大して知らないくせに保護者気取りウザいです。
幼稚園ママが突然電話してきて”あなたが心配”とか
”何でも相談して”とか言ってきて正直ハァ？って感じです。
別に友達もいっぱいいるし、あなたに気にかけてもらわなくても
大丈夫。私のこと大して知らないくせに保護者気取りウザいです。
587 ：名無しの心子知らず：04/07/08 17:23 ID:A3Yg+n+F
>571
嫌になるのも無理ない。
けど、だから無視する～というのがよくわからない。
中学生じゃあるまいし・・・。
嫌になるのも無理ない。
けど、だから無視する～というのがよくわからない。
中学生じゃあるまいし・・・。
589 ：名無しの心子知らず：04/07/08 17:39 ID:DKXjsWkL
最近子育て支援センターなる所に行くようになった。
家にいると子供が退屈してぐずるので試しに連れて行ったら
ものすごく喜んで遊ぶので私も嬉しいのだけど・・・
そこで会う子供やママさん達の名前が覚えられない。
昔から人の顔と名前を覚えるのが本当に苦手で、社会人の頃は
取引先の相手を忘れてはいけないと必死で手帳に顔の特徴や似顔絵などを
メモしていた程記憶力が悪い。（脳に欠陥でもあるのだろうか）
「○○くんこんにちは～」と向こうは名前も顔も覚えてくれてるのに
こっちは『見たことあるけど名前なんだっけ？』『男の子だっけ？女の子だっけ？』
冷や汗流しながらしゃべってる。毎回名前や性別聞くわけにもいかないし本当に困る。
多分気がついているんだろうなぁ。私がまだ名前や顔覚えてないの。
相手にとったら失礼な奴だよね。こんなんじゃ友達作れないよ。
家にいると子供が退屈してぐずるので試しに連れて行ったら
ものすごく喜んで遊ぶので私も嬉しいのだけど・・・
そこで会う子供やママさん達の名前が覚えられない。
昔から人の顔と名前を覚えるのが本当に苦手で、社会人の頃は
取引先の相手を忘れてはいけないと必死で手帳に顔の特徴や似顔絵などを
メモしていた程記憶力が悪い。（脳に欠陥でもあるのだろうか）
「○○くんこんにちは～」と向こうは名前も顔も覚えてくれてるのに
こっちは『見たことあるけど名前なんだっけ？』『男の子だっけ？女の子だっけ？』
冷や汗流しながらしゃべってる。毎回名前や性別聞くわけにもいかないし本当に困る。
多分気がついているんだろうなぁ。私がまだ名前や顔覚えてないの。
相手にとったら失礼な奴だよね。こんなんじゃ友達作れないよ。
悪気なく他人に甘えてしまっている間に、
まわりからだんだん距離を置かれて行く・・っていうのは、
集団で示し合わせて無視されるというのとは違うと思うんだけど、
距離を置かれてる方はそういう風にとらえてしまうのかな？
私が書いたママさんには
まわりのママさんがちゃんと言葉で伝えているにもかかわらず、
（「また駐車場で遊んでたから、怒っておいたよ～」とか、
「もうちょっとちゃんと見てないと危ないよ！」とか。）
子供が野放しになっていることが多くて、
まわりのママさんたちは、同じマンションだし、
自分の子供と一緒に遊んでることもあるし、というので、
そのママさんの子供の面倒も見てあげつつ、
時にはやんわり苦言も呈して、それでもあまり変化がないから、
ほどほどのおつきあいにおさめましょう、っていう感じで対応されてて、
大人の対応だな～って思って見てたんですが・・。
小学生とその保護者じゃないんだから、
いちいち「あんたのここがよくないよ！」なんて
注意する方が難しくないですか？
まわりからだんだん距離を置かれて行く・・っていうのは、
集団で示し合わせて無視されるというのとは違うと思うんだけど、
距離を置かれてる方はそういう風にとらえてしまうのかな？
私が書いたママさんには
まわりのママさんがちゃんと言葉で伝えているにもかかわらず、
（「また駐車場で遊んでたから、怒っておいたよ～」とか、
「もうちょっとちゃんと見てないと危ないよ！」とか。）
子供が野放しになっていることが多くて、
まわりのママさんたちは、同じマンションだし、
自分の子供と一緒に遊んでることもあるし、というので、
そのママさんの子供の面倒も見てあげつつ、
時にはやんわり苦言も呈して、それでもあまり変化がないから、
ほどほどのおつきあいにおさめましょう、っていう感じで対応されてて、
大人の対応だな～って思って見てたんですが・・。
小学生とその保護者じゃないんだから、
いちいち「あんたのここがよくないよ！」なんて
注意する方が難しくないですか？
そんでどのｽﾚの595？
すみません、595じゃなくて565です。
>>578,579
私もだよー！なかなか覚えられない。
いつも会う所なら、会った事ある人が分かるけど
別の場所にで会うと全く気付かない事がしょっちゅうだー。
後で「あそこにいたでしょう？声かけようと思ったらすーっと行っちゃって」
なんて言われる事がたびたび。
ごめんなさい、マジ気付かないだけです、悪気無いんです。
私もだよー！なかなか覚えられない。
いつも会う所なら、会った事ある人が分かるけど
別の場所にで会うと全く気付かない事がしょっちゅうだー。
後で「あそこにいたでしょう？声かけようと思ったらすーっと行っちゃって」
なんて言われる事がたびたび。
ごめんなさい、マジ気付かないだけです、悪気無いんです。
他人に甘えてて距離を置かれる・・って示し合わせなくても
当たり前じゃないかな。
誰だって自分の子供だけでも、いっぱいいっぱいなのに
よその子の面倒なんて大変だし、ましてや何か起きたら
責任問題じゃない。甘えてるママが「いいよ～私が悪いんだから～」と
言っても、やっぱり子供が怪我でもしたら気になるものだしね。
できれば、関わりたくないと思うのはわかるよ。
当たり前じゃないかな。
誰だって自分の子供だけでも、いっぱいいっぱいなのに
よその子の面倒なんて大変だし、ましてや何か起きたら
責任問題じゃない。甘えてるママが「いいよ～私が悪いんだから～」と
言っても、やっぱり子供が怪我でもしたら気になるものだしね。
できれば、関わりたくないと思うのはわかるよ。
596 ：名無しの心子知らず：04/07/08 18:50 ID:dTttaYdS
>584
そうだね。
「距離を置く」だといいけど、「無視する」ってなるとちょっとね
ってなるんだと思う。
そうだね。
「距離を置く」だといいけど、「無視する」ってなるとちょっとね
ってなるんだと思う。
>583>578>579
私もです･･･
何で皆すぐ覚えられるんだろう？
4月から幼稚園行き始めたんだけど、よく「○○くんのママですよね？」とか
声かけられる。
あのー･･･すみません、あなたが誰のママなのかはもとより同じクラスの人なのか
どうかも分かってません･･･orz 笑顔で話はあわせてるけどさ。
必死で覚えてるけど、親と子が一致するのが10組弱･･･夏休みの間にそれすら忘れそう。
私もです･･･
何で皆すぐ覚えられるんだろう？
4月から幼稚園行き始めたんだけど、よく「○○くんのママですよね？」とか
声かけられる。
あのー･･･すみません、あなたが誰のママなのかはもとより同じクラスの人なのか
どうかも分かってません･･･orz 笑顔で話はあわせてるけどさ。
必死で覚えてるけど、親と子が一致するのが10組弱･･･夏休みの間にそれすら忘れそう。
あぁ良かった。って良くはないんだろうけど私だけじゃないんだってホッとした。
洋服や髪型変えたら絶対わからない。
すぐに誰か覚えられる何かコツってないんでしょうか。
名前や顔を覚えられないの、結構しんどいのです。
洋服や髪型変えたら絶対わからない。
すぐに誰か覚えられる何かコツってないんでしょうか。
名前や顔を覚えられないの、結構しんどいのです。
距離をおく（関わりたくない）のと無視するのは違うよ。
最低限の挨拶とはかきちんとする＞距離をおく。
それすらもしない。ひどいときは陰口まで言う＞無視。
という感じかな。
無視のほうが、積極的にその人を排除しようという感じ。
たとえぼ、他の人が話し込んでいる時に目があったときに。
さっと会話をやめてそそくさしだす。これは無視。
挨拶はする。これは距離をおくだと思う。
込められる悪意の違いだよ。
無視からさらにいびりに発展することは多いし。
他の人に「あの人の被害にあったらかわいそう」とかいう理由で
その相手のネガティブな話題を「教えてあげ」たりとかね。
やんわり言ってわからない人は理解力に問題があるのか
確信犯か、忘れっぽい（注意欠陥系）かだから
はっきりとわかる形で悪意なく言ったら理解できると思う。
「ほどほどのおつきあい」なら大人の対応だと思う。
でも、無視って「ほどほどのおつきあいすらない」というか…。
大人じゃないと思うんだ
>>571
してあげる。というのが、やっぱりひっかかるな。
相手に「やってあげている」というのを察してほしいの？
それとも、単純に相手が喜ぶから？子供が好きだから？
嫌になったなら、その世話（という言葉がやっぱり嫌だなぁ）
だけやめるという方法はないの？
最低限の挨拶とはかきちんとする＞距離をおく。
それすらもしない。ひどいときは陰口まで言う＞無視。
という感じかな。
無視のほうが、積極的にその人を排除しようという感じ。
たとえぼ、他の人が話し込んでいる時に目があったときに。
さっと会話をやめてそそくさしだす。これは無視。
挨拶はする。これは距離をおくだと思う。
込められる悪意の違いだよ。
無視からさらにいびりに発展することは多いし。
他の人に「あの人の被害にあったらかわいそう」とかいう理由で
その相手のネガティブな話題を「教えてあげ」たりとかね。
やんわり言ってわからない人は理解力に問題があるのか
確信犯か、忘れっぽい（注意欠陥系）かだから
はっきりとわかる形で悪意なく言ったら理解できると思う。
「ほどほどのおつきあい」なら大人の対応だと思う。
でも、無視って「ほどほどのおつきあいすらない」というか…。
大人じゃないと思うんだ
>>571
してあげる。というのが、やっぱりひっかかるな。
相手に「やってあげている」というのを察してほしいの？
それとも、単純に相手が喜ぶから？子供が好きだから？
嫌になったなら、その世話（という言葉がやっぱり嫌だなぁ）
だけやめるという方法はないの？
601 ：575：04/07/08 22:01 ID:o6wkFUGD
>>576
にこやかに”ありがとう～”って言っておきましたw
>>585
子供が年少の時のクラスの人で（今年長）一度お茶したことあるし
今までそういう話聞いたことないからそれはないと思います。
今まで普通にいい人だな～って思ってたけど今日の電話は・・w
電話してきていきなり”あ、ごめんね”で約２分保留になるし
（その後も突然保留が３回）別に何の問題もないのに”なにかあったら
ちゃんと相談するのよ”って子供じゃないんだからw
見かけが大人しそうに見える為か友達いなくて寂しいんじゃないのみたいに
勝手に判断しておせっかい焼いてるみたいw
一緒に買い物行こうと言われましたがお断りだー！
にこやかに”ありがとう～”って言っておきましたw
>>585
子供が年少の時のクラスの人で（今年長）一度お茶したことあるし
今までそういう話聞いたことないからそれはないと思います。
今まで普通にいい人だな～って思ってたけど今日の電話は・・w
電話してきていきなり”あ、ごめんね”で約２分保留になるし
（その後も突然保留が３回）別に何の問題もないのに”なにかあったら
ちゃんと相談するのよ”って子供じゃないんだからw
見かけが大人しそうに見える為か友達いなくて寂しいんじゃないのみたいに
勝手に判断しておせっかい焼いてるみたいw
一緒に買い物行こうと言われましたがお断りだー！
602 ：名無しの心子知らず：04/07/08 22:11 ID:fEPm/x7H
>>575それはマルチではないのか？？私も同じような経験ある。
特に親しかったわけではないのだが電話かかってきて
「すごく心配なのよ～」てさ。たまたま落ちこんでて誰かと話したい
気分だったので色々話して、そういう電話が不定期にかかるように・・
そのうち家に呼ばれて行ってみると化粧品のマルチでした～～
私は見事に釣られたわけっすねｗ
断ったら２度と電話かかってこなくなったし、子は小学校に上がって会う
機会も減ったし。釣られた自分がすごく情けなかったの・・・
特に親しかったわけではないのだが電話かかってきて
「すごく心配なのよ～」てさ。たまたま落ちこんでて誰かと話したい
気分だったので色々話して、そういう電話が不定期にかかるように・・
そのうち家に呼ばれて行ってみると化粧品のマルチでした～～
私は見事に釣られたわけっすねｗ
断ったら２度と電話かかってこなくなったし、子は小学校に上がって会う
機会も減ったし。釣られた自分がすごく情けなかったの・・・
603 ：名無しの心子知らず：04/07/08 22:12 ID:7mpdnUcy
604 ：575：04/07/08 22:28 ID:o6wkFUGD
605 ：名無しの心子知らず：04/07/08 22:50 ID:AfKFH0WN
>591
私もひっかかったよ。洗剤、化粧品、健康食品等売りつける
マルチな女。最初は、すごく優しい言葉で化粧品等の事は絶対言わない。
じわじわ攻められ、最後は買う羽目になった。。。
でも一度きつく断ったら２度と電話こんくなってよかったわｗ
私もひっかかったよ。洗剤、化粧品、健康食品等売りつける
マルチな女。最初は、すごく優しい言葉で化粧品等の事は絶対言わない。
じわじわ攻められ、最後は買う羽目になった。。。
でも一度きつく断ったら２度と電話こんくなってよかったわｗ
607 ：575：04/07/08 23:20 ID:o6wkFUGD
>>595
そうなんですか～知らなかった・・層化なのかな～。
別に何も悩んでないのに勝手に深刻ぶって”大丈夫・・？”
なんて言うので、なんだか自分が悩んでる気分になってきちゃってw
しかも”かわいそう”とまで言うしw何この人？って感じです。
なんかヤバそうな気がするし、お茶するのはヤメておこう・・
そうなんですか～知らなかった・・層化なのかな～。
別に何も悩んでないのに勝手に深刻ぶって”大丈夫・・？”
なんて言うので、なんだか自分が悩んでる気分になってきちゃってw
しかも”かわいそう”とまで言うしw何この人？って感じです。
なんかヤバそうな気がするし、お茶するのはヤメておこう・・
608 ：名無しの心子知らず：04/07/08 23:34 ID:06errV7O
「あなたの夢ってなに？」
「人に自慢できる趣味もってますか？」
「いまの自分に満足してる？」
など聞かれたら、ほぼマルチ決定。
「人に自慢できる趣味もってますか？」
「いまの自分に満足してる？」
など聞かれたら、ほぼマルチ決定。
人から面と向かって「かわいそう」と言われたら
私ならかなりムッとするなぁ。
絶対に友達になれないだろうな、とも思うだろうし。
私ならかなりムッとするなぁ。
絶対に友達になれないだろうな、とも思うだろうし。
610 ：名無しの心子知らず：04/07/09 00:00 ID:I2gbGYAH
＞＞５９４＞＞５９５＞＞５９６なにかマニュアルみたいなもんなんだろうかｗ
「心配なの～～」ってのは。
＞＞５９８そうなんだよ、初めはムっときたんだよｗ
そんなに親しくもないのに哀れむか～～？？ていう・・・
でも段々術にハマっていくわけっすよｗ
あ～～れえ～～？？私って哀れなのかも？？ってｗ
あと保険の外交員ママン・・子供同士が約束して連れてったら
「まあ上がってよ～～」ていわれ、子も「ママも一緒がいい～」
なんて言うもんだから、踏み込んじまった・・・
テーブルの上には約束したお友達人数分のアンケート用紙が！！
「遠慮しないでどんどん書いてよ～、なんてね～テヘ！！」
はああああ～～～～～？？？？だよ・・・
しかし気弱な私は書いてしまった罠ｗ他のママンも渋々・・・
だってボスママに逆らうとひどい仕打ちが・・・
「心配なの～～」ってのは。
＞＞５９８そうなんだよ、初めはムっときたんだよｗ
そんなに親しくもないのに哀れむか～～？？ていう・・・
でも段々術にハマっていくわけっすよｗ
あ～～れえ～～？？私って哀れなのかも？？ってｗ
あと保険の外交員ママン・・子供同士が約束して連れてったら
「まあ上がってよ～～」ていわれ、子も「ママも一緒がいい～」
なんて言うもんだから、踏み込んじまった・・・
テーブルの上には約束したお友達人数分のアンケート用紙が！！
「遠慮しないでどんどん書いてよ～、なんてね～テヘ！！」
はああああ～～～～～？？？？だよ・・・
しかし気弱な私は書いてしまった罠ｗ他のママンも渋々・・・
だってボスママに逆らうとひどい仕打ちが・・・
611 ：575：04/07/09 00:05 ID:4Ev/g19L
>>597
なるほど、メモメモ・・
>>598
ですよね。私もムっとしました。電話だったから隠せたけど
顔はこわばってましたよ。
あと何かあったら○○さんに相談して、と彼女の友達を世話してきた
のもムっとしました。”こんなに気遣ってあげてる優しい私”に満足
してるみたいw こういう独りよがりで外しまくってる人って迷惑ですね。
また電話かかってきたらどうしよう・・
”ありがとう～”って言っちゃったしなw
なるほど、メモメモ・・
>>598
ですよね。私もムっとしました。電話だったから隠せたけど
顔はこわばってましたよ。
あと何かあったら○○さんに相談して、と彼女の友達を世話してきた
のもムっとしました。”こんなに気遣ってあげてる優しい私”に満足
してるみたいw こういう独りよがりで外しまくってる人って迷惑ですね。
また電話かかってきたらどうしよう・・
”ありがとう～”って言っちゃったしなw
612 ：575：04/07/09 00:14 ID:4Ev/g19L
613 ：名無しの心子知らず：04/07/09 02:42 ID:9QbBzoLX
私の知り合い。
35歳で、6歳と4歳の子供がいる。
旦那様は周りも認める、とても家族思いのいい旦那様で、奥さんを大事にしています。
奥さんはホステスで、水商売が性に合うと言い、旦那様は「仕事だから」と、彼女の意思を尊重。
結婚前の常連客は893さんで、その893さんを奥さんの友達だと信じ、家の出入りは当たり前。
でも実は不倫なんです。
何よりも！！下の子は893さんの子供。旦那様、何も知らずに我が子だと思っている。
疑ってもいないようです。
その上、今、別の男に身売り。子供のためだそうです。
先日まで友達だったんですが、さすがにこの事実を知ってから、私は疎遠になりました。
家庭でどれだけいい奥さんでも、外でこんなではちょっと･･･。
35歳で、6歳と4歳の子供がいる。
旦那様は周りも認める、とても家族思いのいい旦那様で、奥さんを大事にしています。
奥さんはホステスで、水商売が性に合うと言い、旦那様は「仕事だから」と、彼女の意思を尊重。
結婚前の常連客は893さんで、その893さんを奥さんの友達だと信じ、家の出入りは当たり前。
でも実は不倫なんです。
何よりも！！下の子は893さんの子供。旦那様、何も知らずに我が子だと思っている。
疑ってもいないようです。
その上、今、別の男に身売り。子供のためだそうです。
先日まで友達だったんですが、さすがにこの事実を知ってから、私は疎遠になりました。
家庭でどれだけいい奥さんでも、外でこんなではちょっと･･･。
>>578
あなたはただのバカです。記憶を司る脳細胞に生まれつき欠陥があるんだよ。
あなたはただのバカです。記憶を司る脳細胞に生まれつき欠陥があるんだよ。
>>603
578じゃないけど、私も人の顔と名前覚えるの苦手。
影の薄い人とか、全然覚えられない。
ごめんね、きっと私みたいな人にスルーされた人なんだよね。
ほんと、申し訳ない。
生まれつきの欠陥だから許してねｗ
578じゃないけど、私も人の顔と名前覚えるの苦手。
影の薄い人とか、全然覚えられない。
ごめんね、きっと私みたいな人にスルーされた人なんだよね。
ほんと、申し訳ない。
生まれつきの欠陥だから許してねｗ
でも、893さんの子なんです！って言い切ってるけどどうして？
奥が自己申告したの？それが嘘だったらどうする？
ＤＮＡ鑑定したわけ？もしかしたら、その奥は虚言癖がある人かもねー
「ネタでした」って言われたりして。
奥が自己申告したの？それが嘘だったらどうする？
ＤＮＡ鑑定したわけ？もしかしたら、その奥は虚言癖がある人かもねー
「ネタでした」って言われたりして。
普段付き合いないくせに親切っぽく近づいてくるのは、
確かに層化やマルチもあるけど、
こっちの話聞くだけ聞いて、仲間のところに戻ってから
面白おかしく噂にするためって人も多いよ。
ネタ探しだよ、ネタ探し。で、一応自分でも親切にしたっのよってのが
最後の砦みたいになってて、良心は痛んでないの。タチ悪い。
確かに層化やマルチもあるけど、
こっちの話聞くだけ聞いて、仲間のところに戻ってから
面白おかしく噂にするためって人も多いよ。
ネタ探しだよ、ネタ探し。で、一応自分でも親切にしたっのよってのが
最後の砦みたいになってて、良心は痛んでないの。タチ悪い。
619 ：名無しの心子知らず：04/07/09 09:40 ID:I4qjQzkA
>>605
ハゲ同！
自分の話になっちゃってごめんね。
私も、ちょっと問題ある子（らしい。そんなこと知らなかったが）のお母さんと
仲良くしてたら別の友達が「あんまり仲良くしないほうがいいよ」
と知らなくてもいいような情報をわざわざ私に話してきた。
その子のこと、お母さんやご主人の悪い噂を吹聴してきた。
仲良くしてるといっても2～3度家を行き来しただけ。
それも私の家で商売しているので客として来てくれただけ。
「あの人と付き合いあると、アナタも悪く言われちゃうから・・・」
ってさ、そんなこと言ってくるヤツの方が警戒したくなった。
アンタに言われなくても元々誰とも深入りしたくないんだってば。私は。
そこで私が一緒になって付き合いやめたり、悪口言い出したら
今度は相手に私が悪口言いふらしてた、みたいに言いまわるんだろうな。
ハゲ同！
自分の話になっちゃってごめんね。
私も、ちょっと問題ある子（らしい。そんなこと知らなかったが）のお母さんと
仲良くしてたら別の友達が「あんまり仲良くしないほうがいいよ」
と知らなくてもいいような情報をわざわざ私に話してきた。
その子のこと、お母さんやご主人の悪い噂を吹聴してきた。
仲良くしてるといっても2～3度家を行き来しただけ。
それも私の家で商売しているので客として来てくれただけ。
「あの人と付き合いあると、アナタも悪く言われちゃうから・・・」
ってさ、そんなこと言ってくるヤツの方が警戒したくなった。
アンタに言われなくても元々誰とも深入りしたくないんだってば。私は。
そこで私が一緒になって付き合いやめたり、悪口言い出したら
今度は相手に私が悪口言いふらしてた、みたいに言いまわるんだろうな。
621 ：608：04/07/09 09:53 ID:I4qjQzkA
そうだよね。だからあえてどっちの味方もせずに
悪い噂も同意せず、かばうわけでもなかったが
そういう話にあまり興味ない、っていう程度にｽﾙｰした。
それで、むしろわざわざこんなこと言ってくる彼女に対しては
本当に距離を置こうと思ってる。
悪い噂も同意せず、かばうわけでもなかったが
そういう話にあまり興味ない、っていう程度にｽﾙｰした。
それで、むしろわざわざこんなこと言ってくる彼女に対しては
本当に距離を置こうと思ってる。
それ、時と場合によりけりだよ＞608
私は、引っ越してきてすぐに同じﾏﾝｼｮﾝの同級生のママにロクオンされて
酷い目にあった。朝から晩までメールされて、電話に出るとｼｸｼｸ泣くか
ｷｰｷｰ怒鳴りちらすかのどっちか。勝手に新聞受けに手を突っ込んで
その時に部屋を覗く）まだあるけど・・・・もう辛くてノイローゼになって他の
ママさんに思い切って、相談したら
あの人、そーいう人なのよ・・・と。色々な話を教えてくれて
どうして、それを早く教えてくれなかったんだろう？
と、ちょっと切れそうになったよ。
608さんの場合は言うタイミングが早すぎたケースで
わたしは言うタイミングが遅すぎたケースだと思う。
私は、引っ越してきてすぐに同じﾏﾝｼｮﾝの同級生のママにロクオンされて
酷い目にあった。朝から晩までメールされて、電話に出るとｼｸｼｸ泣くか
ｷｰｷｰ怒鳴りちらすかのどっちか。勝手に新聞受けに手を突っ込んで
その時に部屋を覗く）まだあるけど・・・・もう辛くてノイローゼになって他の
ママさんに思い切って、相談したら
あの人、そーいう人なのよ・・・と。色々な話を教えてくれて
どうして、それを早く教えてくれなかったんだろう？
と、ちょっと切れそうになったよ。
608さんの場合は言うタイミングが早すぎたケースで
わたしは言うタイミングが遅すぎたケースだと思う。
他のママさんに相談するより、旦那さんに話して
旦那さんからキチンとお話ししてもらうほうがよかったかも。
そのメールや電話の内容をきちんと話せば考えたでしょう。
いろいろな話しを教えてもらった（笑）とき
この人はこうやって、私がもしこの人に迷惑かけたり
機嫌そこねたらこうやって話すんだろうか。って思わない？
旦那さんからキチンとお話ししてもらうほうがよかったかも。
そのメールや電話の内容をきちんと話せば考えたでしょう。
いろいろな話しを教えてもらった（笑）とき
この人はこうやって、私がもしこの人に迷惑かけたり
機嫌そこねたらこうやって話すんだろうか。って思わない？
>>612
勿論、主人にも相談したし、相手にも相手のご主人にも伝えたし
親や姉妹や、昔からの友達とかにも・・・やることはやってた。
で、何も変わらず。姉に「そういう人は近所の人も何かされた人が
居るかもしれない。一度、聞いてみなさい。」と、アドバイスされて
聞いてみたわけ。
＞この人はこうやって、私がもしこの人に迷惑かけたり
＞機嫌そこねたらこうやって話すんだろうか。って思わない？
それは、私自身が周りの人に迷惑をかけてしまったら
言われても仕方ないと思うよ。
何も言われないで生活するのって、不可能だと思う。
ただ、話してくれた人も悪口噂話がだいすきっ！って感じでは
無かったよ。でも、私がここまで参ってるなら、早く教えてあげればよかったね。
って、言ってくれて、私はやっぱり嬉しかったよ。
私の話を信じてくれて。
迷惑ママにはストーカーまがいのことされたり、嘘の噂を流されたり
その後も散々だったけど、相談したママさんのおかげで
切り抜けられたし。やっぱケースバイケースだと思う。
なにも、噂をすることがいいことだと思ってないけど、
こういう場合もあるよってことを言いたかった。
勿論、主人にも相談したし、相手にも相手のご主人にも伝えたし
親や姉妹や、昔からの友達とかにも・・・やることはやってた。
で、何も変わらず。姉に「そういう人は近所の人も何かされた人が
居るかもしれない。一度、聞いてみなさい。」と、アドバイスされて
聞いてみたわけ。
＞この人はこうやって、私がもしこの人に迷惑かけたり
＞機嫌そこねたらこうやって話すんだろうか。って思わない？
それは、私自身が周りの人に迷惑をかけてしまったら
言われても仕方ないと思うよ。
何も言われないで生活するのって、不可能だと思う。
ただ、話してくれた人も悪口噂話がだいすきっ！って感じでは
無かったよ。でも、私がここまで参ってるなら、早く教えてあげればよかったね。
って、言ってくれて、私はやっぱり嬉しかったよ。
私の話を信じてくれて。
迷惑ママにはストーカーまがいのことされたり、嘘の噂を流されたり
その後も散々だったけど、相談したママさんのおかげで
切り抜けられたし。やっぱケースバイケースだと思う。
なにも、噂をすることがいいことだと思ってないけど、
こういう場合もあるよってことを言いたかった。
たまたま、裏の顔のある人じゃなかったならいいんだけど。
それまで親身に相談にのってくれていた人が、手のひら返すのは
よくある話しだよ。そのときに、あなたがその迷惑さんを
悪くいってた。と言いふらされないといいね。
あまり他人を信用しすぎないほうがいい。
それまで親身に相談にのってくれていた人が、手のひら返すのは
よくある話しだよ。そのときに、あなたがその迷惑さんを
悪くいってた。と言いふらされないといいね。
あまり他人を信用しすぎないほうがいい。
626 ：608：04/07/09 11:17 ID:I4qjQzkA
私に吹聴してきた人は噂話、グループ大好きな人。
元々、他の事でも疑問に思うことがあったので私の意見として距離を置く。
って言っても普通の付き合いはするよ。挨拶や立ち話くらいはさ。
例のお母さんは、私と深く付き合うつもりで接近してきたわけではなさそうだし
別にこのまま・・・って思ってます。お客さんでもあるしね。
>>612さんの後半部分には納得。同意。
それが私も怖いので距離を置きたいのです。
元々、他の事でも疑問に思うことがあったので私の意見として距離を置く。
って言っても普通の付き合いはするよ。挨拶や立ち話くらいはさ。
例のお母さんは、私と深く付き合うつもりで接近してきたわけではなさそうだし
別にこのまま・・・って思ってます。お客さんでもあるしね。
>>612さんの後半部分には納得。同意。
それが私も怖いので距離を置きたいのです。
>600
とりあえず愛想よく応対しながらも、こちらからは絶対話題を振らず
会話の間は空いたままにする。なんてのはいかが？
この手の相手には絶対グチは言ったらだめだよね。食いついて離さないもん。
リサーチかけてきたりするから、プライベートなことは一切話さない。
ｶﾞﾝｶﾞﾚー。
とりあえず愛想よく応対しながらも、こちらからは絶対話題を振らず
会話の間は空いたままにする。なんてのはいかが？
この手の相手には絶対グチは言ったらだめだよね。食いついて離さないもん。
リサーチかけてきたりするから、プライベートなことは一切話さない。
ｶﾞﾝｶﾞﾚー。
628 ：名無しの心子知らず：04/07/09 13:12 ID:PCo08P6G
とてもやさしい友達がいる。でもなんか言葉の端々に人を見下したようなとこが
感じられる。というか、彼女のわたしへの優越感みたいなもの。逆にわたしが劣等感
感じてるんだろうけど。
その人は育児のぐちを一切言わない人で、わたしがぐちってもちゃんと聞いてくれてる。
でも「そうよね」っていう同意はしたことがない。
「生まれてきたことに感謝」らしい。きっちりした性格で、子供には全部手作り料理もちろん
おやつも。市販のものは一切与えてないので、人からもらっても子が食べたがらない
らしい。
なんか子育て全てがうまくいってるみたいで、文句言ってるわたしがバカみたいだ。
この人とは合わないなと思ってる。
感じられる。というか、彼女のわたしへの優越感みたいなもの。逆にわたしが劣等感
感じてるんだろうけど。
その人は育児のぐちを一切言わない人で、わたしがぐちってもちゃんと聞いてくれてる。
でも「そうよね」っていう同意はしたことがない。
「生まれてきたことに感謝」らしい。きっちりした性格で、子供には全部手作り料理もちろん
おやつも。市販のものは一切与えてないので、人からもらっても子が食べたがらない
らしい。
なんか子育て全てがうまくいってるみたいで、文句言ってるわたしがバカみたいだ。
この人とは合わないなと思ってる。
629 ：名無しの心子知らず：04/07/09 13:18 ID:lv+pe3U+
630 ：名無しの心子知らず：04/07/09 14:02 ID:kkzOLzT3
>617
手作りのおやつって、毎日食べると飽きそうだわ
小さいうちは手作りオンリーでも済むけど、そのうち子供も市販の物
食べたがるよ。その人暇な人ですね・・・
子供ってガム、飴とか好きだけど、こんな人は虫歯になるから
食べさせんだろな。。
手作りのおやつって、毎日食べると飽きそうだわ
小さいうちは手作りオンリーでも済むけど、そのうち子供も市販の物
食べたがるよ。その人暇な人ですね・・・
子供ってガム、飴とか好きだけど、こんな人は虫歯になるから
食べさせんだろな。。
>617
兼好法師が
「友達にしたくない人
＝やんごとなき身分の人
＝病気したことない人
＝若い人etc.」みたいな事を書いてたらしいけど、それ似てるね。
立派すぎるお友達に悪いところは何もないんだけど、
立派すぎて話が通じないというか、
立派じゃない人の悩みがわからないというか。
兼好法師が
「友達にしたくない人
＝やんごとなき身分の人
＝病気したことない人
＝若い人etc.」みたいな事を書いてたらしいけど、それ似てるね。
立派すぎるお友達に悪いところは何もないんだけど、
立派すぎて話が通じないというか、
立派じゃない人の悩みがわからないというか。
632 ：名無しの心子知らず：04/07/09 14:10 ID:1O85u3b6
この間までﾛｯｸｵﾝされて朝から何度も私の行動ﾁｪｯｸするメールの嵐。
どこの公園にいるの？とかどこどこに行かない？とか毎日。
正直うんざりしていたところに、何も知らずに児童館で顔見知りのママが。
うちは土日ダンナが休みなのだが、両者共土日は仕事。
するとロックオンが急に解け私は開放された。
が、今ﾛｯｸｵﾝ中のママから「明日○○さんのお宅に呼ばれてるんだけど
一緒にいかない？」とメールが・・・。
こうやって食われていくんだなぁと思うと忠告したほうがいいのか
それとも生暖かく見守っていたほうがいいのか、ちょっと悩む。
どこの公園にいるの？とかどこどこに行かない？とか毎日。
正直うんざりしていたところに、何も知らずに児童館で顔見知りのママが。
うちは土日ダンナが休みなのだが、両者共土日は仕事。
するとロックオンが急に解け私は開放された。
が、今ﾛｯｸｵﾝ中のママから「明日○○さんのお宅に呼ばれてるんだけど
一緒にいかない？」とメールが・・・。
こうやって食われていくんだなぁと思うと忠告したほうがいいのか
それとも生暖かく見守っていたほうがいいのか、ちょっと悩む。
>>617
その人暇だね～。趣味とかないのかな。
まだ０歳とか１歳の乳児なんじゃない？
だったらこれから魔の２歳児とかトイレトレとかの壁にぶち当たってストレスたまるかも。
就園児くらいだったら他の子供のおやつとか欲しがるし外食もしないのだろうか？
その人暇だね～。趣味とかないのかな。
まだ０歳とか１歳の乳児なんじゃない？
だったらこれから魔の２歳児とかトイレトレとかの壁にぶち当たってストレスたまるかも。
就園児くらいだったら他の子供のおやつとか欲しがるし外食もしないのだろうか？
634 ：名無しの心子知らず：04/07/09 14:12 ID:i3Uyive4
>>619
ガムとか飴ばっかりやってそう。
ガムとか飴ばっかりやってそう。
>>621 忠告って、何をどう忠告するの？
ｶﾞﾝｶﾞﾝ誘われるのが好きな人もいるからね。
ｶﾞﾝｶﾞﾝ誘われるのが好きな人もいるからね。
>622
趣味は子育てよ！（ニーッコリ）
って言われちゃうかもｗ
最初は張り切ってても、段々なし崩し的になっていくと思う。
手作りおやつしか食べてなかった子が、よそんちで出されたスナック菓子を
むさぼり食う…って話、よく聞くもんね。
趣味は子育てよ！（ニーッコリ）
って言われちゃうかもｗ
最初は張り切ってても、段々なし崩し的になっていくと思う。
手作りおやつしか食べてなかった子が、よそんちで出されたスナック菓子を
むさぼり食う…って話、よく聞くもんね。
＞621
余計な事言わない方がいいかも。意外と気があって
距離なしさん同士だったらただの悪口？と思っちゃうかもよ。
嫌だったら離れるだろうし・・・
ロクオンから開放されたんだから気にしなくていいのでは？
余計な事言わない方がいいかも。意外と気があって
距離なしさん同士だったらただの悪口？と思っちゃうかもよ。
嫌だったら離れるだろうし・・・
ロクオンから開放されたんだから気にしなくていいのでは？
638 ：名無しの心子知らず：04/07/09 14:54 ID:i3Uyive4
>>617のママ友そんなに批判されるのが分からない。物の言い方は実際に
あったことないからなんともいえないが、手作りおやつしかやらない、て、
そんなに悪いことかなあ。自分は憧れるけど。小さいうちから市販の甘い
お菓子やジュース類をだらだら与えるママより好感持てるけど。
あったことないからなんともいえないが、手作りおやつしかやらない、て、
そんなに悪いことかなあ。自分は憧れるけど。小さいうちから市販の甘い
お菓子やジュース類をだらだら与えるママより好感持てるけど。
>627
私も素直に「すごいなー」と思うだけだわ。
それに疲れてﾂﾝｹﾝしたり、「市販のもの食べさせてるなんて･･･」って目で見たりしてなきゃ
別に問題ないんじゃないかなー。
話変わるが、私は幼稚園入れるまで飴を食べさせたことが無かった。（詰まるのが怖くて）
子供は歯が強いせいか、一日中ﾀﾞﾗﾀﾞﾗおやつ食べさせてジュース飲ませても虫歯なし。
「飴を食べさせたことが無い」「虫歯が無い」って事を知ると皆「え？チョコレートとかも禁止してるの？」
とか「おやつ食べさせないようにしてるの？」とかいう反応になる。
真面目で教育熱心（暗め）だと思われてるんだろうな･･･。
私も素直に「すごいなー」と思うだけだわ。
それに疲れてﾂﾝｹﾝしたり、「市販のもの食べさせてるなんて･･･」って目で見たりしてなきゃ
別に問題ないんじゃないかなー。
話変わるが、私は幼稚園入れるまで飴を食べさせたことが無かった。（詰まるのが怖くて）
子供は歯が強いせいか、一日中ﾀﾞﾗﾀﾞﾗおやつ食べさせてジュース飲ませても虫歯なし。
「飴を食べさせたことが無い」「虫歯が無い」って事を知ると皆「え？チョコレートとかも禁止してるの？」
とか「おやつ食べさせないようにしてるの？」とかいう反応になる。
真面目で教育熱心（暗め）だと思われてるんだろうな･･･。
>627
たぶん優越感を617さんを見下してるってことがﾓﾆｮって感じなのかも。
立派なんだけどさ…
627さんと617さんのママ友さんなら、きちんとしたお母さん同士で話が合うのかも。
たぶん優越感を617さんを見下してるってことがﾓﾆｮって感じなのかも。
立派なんだけどさ…
627さんと617さんのママ友さんなら、きちんとしたお母さん同士で話が合うのかも。
私も手作りママは憧れる。手間のかかることをわざわざやってるってだけで
すごいと思うのに、何故そんな批判がでるのかわからない。
ま、たしかにそういう状態が長続きするかはわからないけどね。
現に友達が子の小さい頃手作りだの無添加だのこだわって頑張ってたけど
3歳くらいからは他の子と遊ぶ機会も増えてそんなのやってられず
今では普通に市販のものをあげてるしね。
すごいと思うのに、何故そんな批判がでるのかわからない。
ま、たしかにそういう状態が長続きするかはわからないけどね。
現に友達が子の小さい頃手作りだの無添加だのこだわって頑張ってたけど
3歳くらいからは他の子と遊ぶ機会も増えてそんなのやってられず
今では普通に市販のものをあげてるしね。
642 ：名無しの心子知らず：04/07/09 15:11 ID:P7OrEbXA
え？
チョコレート禁止してると、真面目で教育熱心（暗め）だと思われるの？
チョコレート禁止してると、真面目で教育熱心（暗め）だと思われるの？
優越感云々で批判的に書いているというより、
身近な無添加ママ(ｳｻﾞ目）への私怨を
617のママ友に転化しているように感じられるレスが目に付いたが。
身近な無添加ママ(ｳｻﾞ目）への私怨を
617のママ友に転化しているように感じられるレスが目に付いたが。
>631
いや、そうじゃなくて･･･
全体的に神経質な子育てをしていると思われているというか･･･
見た目が地味で真面目っ子っぽいので＜私
上手く伝わらないかorz
いや、そうじゃなくて･･･
全体的に神経質な子育てをしていると思われているというか･･･
見た目が地味で真面目っ子っぽいので＜私
上手く伝わらないかorz
私はちょっと抜けてるくらいのママの方が付き合いやすいけどね。
646 ：名無しの心子知らず：04/07/09 15:28 ID:i3Uyive4
食事とか子供の健康に直結するようなところに気を遣うことを
神経質だと批判するのはどうかなあ、と思う方だなあ。
まあ、無添加狂信者も厄介なんだけど、なんでもあり、もねえ．．．
神経質だと批判するのはどうかなあ、と思う方だなあ。
まあ、無添加狂信者も厄介なんだけど、なんでもあり、もねえ．．．
647 ：名無しの心子知らず：04/07/09 15:34 ID:/7QdJITr
価値観の押し付け、恩着せがましいママは自分が
嫌われてることすら気づかない。
子供同士は友達だが、親同士はタダのお知り合いですよ！
マイルールはヨクナイ。
人は人っていうちょっとそっけない位のママのが付き合いやすい。
いい意味でのマイペース・ママは大歓迎。
嫌われてることすら気づかない。
子供同士は友達だが、親同士はタダのお知り合いですよ！
マイルールはヨクナイ。
人は人っていうちょっとそっけない位のママのが付き合いやすい。
いい意味でのマイペース・ママは大歓迎。
私は自他共に認めるダラ母だけど，１歳の娘の食事とかおやつは
市販のもの殆ど使ってないよ。
食事はご飯に鮭フレーク混ぜたり大人の食事をそのままあげてるし，
おやつ代わりにトーストをカリカリに焼いたものをあげてるから・・
麦茶やらほうじ茶も飲む子なのでジュースは一切あげてないよ。
こぼした染みが個人的にイヤだから果汁も基本的にＮＧ（変かな？）。
変わり者だと思われてるのかなぁ。
冷蔵庫でしなびた野菜とかあるし節約厨というワケではないよ。
ただ楽してお金がかからないからいいかなと思ってるだけなんだよね。
幸い周囲のママ友は食に関してはそれぞれの家庭の方針ということで
お互い押し付けたり批判したりしないから気が楽だけどね。
市販のもの殆ど使ってないよ。
食事はご飯に鮭フレーク混ぜたり大人の食事をそのままあげてるし，
おやつ代わりにトーストをカリカリに焼いたものをあげてるから・・
麦茶やらほうじ茶も飲む子なのでジュースは一切あげてないよ。
こぼした染みが個人的にイヤだから果汁も基本的にＮＧ（変かな？）。
変わり者だと思われてるのかなぁ。
冷蔵庫でしなびた野菜とかあるし節約厨というワケではないよ。
ただ楽してお金がかからないからいいかなと思ってるだけなんだよね。
幸い周囲のママ友は食に関してはそれぞれの家庭の方針ということで
お互い押し付けたり批判したりしないから気が楽だけどね。
649 ：名無しの心子知らず：04/07/09 16:19 ID:gNwLF9ew
うまい棒を好む我が家は、まさしく問題外だろうなあ…
と少し反省した。
と少し反省した。
ひろゆき？
うまい棒、おいしいよね。
3才くらいになると、お友達同士で集まる機会が多くなって
手作りともいってられなくなった。
3才くらいになると、お友達同士で集まる機会が多くなって
手作りともいってられなくなった。
>637
鮭フレークは私の中では市販品･･･ｺﾞﾒｿ、ちょと気になった。
私も食事は手作りでした。ｶﾈｺﾏなので、子の一食に数百円もかけてられないよ。＜BF
鮭フレークは私の中では市販品･･･ｺﾞﾒｿ、ちょと気になった。
私も食事は手作りでした。ｶﾈｺﾏなので、子の一食に数百円もかけてられないよ。＜BF
1人目は手作りだったが、2人目はBF。
1人目も1歳台までは頑張って離乳食や幼児食の本とおりにやってたが、
2歳になった今は色んなものを食べさせてる。
子にマクドナルドなんてドキュだわ…なんて思ってたのに…。
1人目も1歳台までは頑張って離乳食や幼児食の本とおりにやってたが、
2歳になった今は色んなものを食べさせてる。
子にマクドナルドなんてドキュだわ…なんて思ってたのに…。
>>641
643ﾀﾝがフォローしてくれたけど，鮭フレークは市販のもの。
（焼き魚の日は骨が面倒じゃないもの限定で自分でほぐします）
市販品，殆ど使わないだけで全く使わないわけじゃないです。
美味しくて手間が省ければそれで良し，更に安ければ尚良しですが
輸入野菜とかは使わないよう気をつけてます。
幼稚園に行かせる事になれば自然といろいろ食べさせるでしょうね。
今は子供がチョロチョロするので外食もしてないからある程度親が
食べ物を管理できる環境にあるだけかなと思ってます。
643ﾀﾝがフォローしてくれたけど，鮭フレークは市販のもの。
（焼き魚の日は骨が面倒じゃないもの限定で自分でほぐします）
市販品，殆ど使わないだけで全く使わないわけじゃないです。
美味しくて手間が省ければそれで良し，更に安ければ尚良しですが
輸入野菜とかは使わないよう気をつけてます。
幼稚園に行かせる事になれば自然といろいろ食べさせるでしょうね。
今は子供がチョロチョロするので外食もしてないからある程度親が
食べ物を管理できる環境にあるだけかなと思ってます。
最近仲良くなったママ友は、ファーストフード系がいっさいＮＧ。
外食するならうどんなどの和食があるところ。
それなのに、おやつはﾀﾞﾗﾀﾞﾗずっと与え続ける（もちろん飴とか市販品）。
うちはけっこうマックとかミスドとか好きだけど（たまに行くとおいしいw)
おやつや甘いものは、原則的に一日一回＝おやつの時間だけ、
と決めています。
子供はお互い3歳。
なんか食生活のﾄﾞｺに重点をおいているのかよく分からなくて
付き合い方に困るような気がしています。
外食するならうどんなどの和食があるところ。
それなのに、おやつはﾀﾞﾗﾀﾞﾗずっと与え続ける（もちろん飴とか市販品）。
うちはけっこうマックとかミスドとか好きだけど（たまに行くとおいしいw)
おやつや甘いものは、原則的に一日一回＝おやつの時間だけ、
と決めています。
子供はお互い3歳。
なんか食生活のﾄﾞｺに重点をおいているのかよく分からなくて
付き合い方に困るような気がしています。
この間久々に会ったママ友（子供2歳半）
１歳のお誕生日にはアイス・チョコ・ケーキ普通に食べさせてたし
この間会ったときは「飴が食べられるようになってね。何でも食べるからうちの子大きいでしょ」って自慢。
さらに「今ガム食べられるように練習中なの」と・・・
うちの子にも「早く飴が食べられるように練習しないとね！」って。ｵｲｵｲうちはまだ1歳児だよ。
私は市販のおやつあげてない（彼女には言わないので知らないと思う）が、別によその家の事に口出ししない。
でも2歳児にガムって練習してまで食べさせたい物なのか？と疑問に思う。
手作りおやつが偉いと思ってないが、市販のおやつを早く食べられるようになることが偉い事だとも思わない。
あんまり価値観が違うので会うのが苦痛になってきたこの頃。
１歳のお誕生日にはアイス・チョコ・ケーキ普通に食べさせてたし
この間会ったときは「飴が食べられるようになってね。何でも食べるからうちの子大きいでしょ」って自慢。
さらに「今ガム食べられるように練習中なの」と・・・
うちの子にも「早く飴が食べられるように練習しないとね！」って。ｵｲｵｲうちはまだ1歳児だよ。
私は市販のおやつあげてない（彼女には言わないので知らないと思う）が、別によその家の事に口出ししない。
でも2歳児にガムって練習してまで食べさせたい物なのか？と疑問に思う。
手作りおやつが偉いと思ってないが、市販のおやつを早く食べられるようになることが偉い事だとも思わない。
あんまり価値観が違うので会うのが苦痛になってきたこの頃。
何回か会っても「うーん誰だっけ？」って成る位他人に興味のない人は
結構ともだちになりたいタイプかも。（婉曲に嫌われてるのかもしれないが）
怖かったのが、初対面なのに
「●●公園で居るの家の窓からいつも見かけますよ。
緑の屋根の家ですよね、だんなさん大阪の人で～」
と、ありえない程詳しくこちらの情報握っていた人がいました。
こうい人からはダッシュ逃げしたいです。
結構ともだちになりたいタイプかも。（婉曲に嫌われてるのかもしれないが）
怖かったのが、初対面なのに
「●●公園で居るの家の窓からいつも見かけますよ。
緑の屋根の家ですよね、だんなさん大阪の人で～」
と、ありえない程詳しくこちらの情報握っていた人がいました。
こうい人からはダッシュ逃げしたいです。
>>636
に激しく同意。
617のママ友も、へー。としか思わないよ。
ただ、それで、手づくりじゃないおやつとか、よその家庭の
方針へのだめだしとか、あなたもそうしろ的に言ってきたら、
果てしなく筋違いだけど。
ただ、一緒にいるのが嫌ならなにも一緒にいる必要はない。
ただ公園とかで遊んでさよーなら。それでもいいと思う。
それだけの関係ならば育児方針に触れることはない。
結構家庭や育児の方針ってナーバスな項目だと思うよ
>>621
626に同意だな。いい大人同士の事なんだから
他人が口をはさむことではない。それと、もし相談されても
したり顔で「あの人はああでこうで」とか言わない事。
もし、その人たちが仲直りしたりなど事態が変わったとき
今度の悪者はあなただ。
に激しく同意。
617のママ友も、へー。としか思わないよ。
ただ、それで、手づくりじゃないおやつとか、よその家庭の
方針へのだめだしとか、あなたもそうしろ的に言ってきたら、
果てしなく筋違いだけど。
ただ、一緒にいるのが嫌ならなにも一緒にいる必要はない。
ただ公園とかで遊んでさよーなら。それでもいいと思う。
それだけの関係ならば育児方針に触れることはない。
結構家庭や育児の方針ってナーバスな項目だと思うよ
>>621
626に同意だな。いい大人同士の事なんだから
他人が口をはさむことではない。それと、もし相談されても
したり顔で「あの人はああでこうで」とか言わない事。
もし、その人たちが仲直りしたりなど事態が変わったとき
今度の悪者はあなただ。
うちは１歳の時からチョコやアイスを食べさせていた。
直後にお茶を飲ませたり、歯磨きは夜に集中的に行っていたけど
もうすぐ３歳になる今虫歯はゼロ。
あるママ友が「チョコなんて絶対駄目だよ～虫歯になる！」
「アイスなんて問題外！」って言いながら
クッキーやビスケットをダラダラ自分の子に与え続けて
１才半で虫歯になっていた。
自分の子が虫歯になってからは私には色々言わなくなったけど
もっと小さい０歳児を持つママとかに
「ちゃんと１日３回磨いてフッ素塗らないと虫歯になるよ！」って
吹聴しまくっててウザイ。
しかも３回磨いてる割にまた最近他の歯も虫歯になったらしい。
直後にお茶を飲ませたり、歯磨きは夜に集中的に行っていたけど
もうすぐ３歳になる今虫歯はゼロ。
あるママ友が「チョコなんて絶対駄目だよ～虫歯になる！」
「アイスなんて問題外！」って言いながら
クッキーやビスケットをダラダラ自分の子に与え続けて
１才半で虫歯になっていた。
自分の子が虫歯になってからは私には色々言わなくなったけど
もっと小さい０歳児を持つママとかに
「ちゃんと１日３回磨いてフッ素塗らないと虫歯になるよ！」って
吹聴しまくっててウザイ。
しかも３回磨いてる割にまた最近他の歯も虫歯になったらしい。
662 ：名無しの心子知らず：04/07/09 21:58 ID:kat6lTUw
虫歯は歯の質(遺伝的なもの）もかなり影響あるので、
自分の子に虫歯がないからって、他人をバカにするのはどうかと思う。
まぁ、くだらないことで優越感感じ合い、競い合うのがママ友ってやつか。
自分の子に虫歯がないからって、他人をバカにするのはどうかと思う。
まぁ、くだらないことで優越感感じ合い、競い合うのがママ友ってやつか。
虐待でもされていない限りはよその子が何を食べてようが気にならないなぁ。
それぞれ方針があるんだし子供の個性や好みだって違うわけだから。
虫歯は体質だと思うヨ。姪っ子（中３）は乳歯時代から１本も虫歯が
無いそうで，永久歯も虫歯ゼロ。甘いもの好きだし歯磨きなんて一日
１回すれば良い方だとか（せめて朝晩しろよ・・とは思ったけど）。
そんな子もいるって事で虫歯になるのが全てママのせいではないよ。
それぞれ方針があるんだし子供の個性や好みだって違うわけだから。
虫歯は体質だと思うヨ。姪っ子（中３）は乳歯時代から１本も虫歯が
無いそうで，永久歯も虫歯ゼロ。甘いもの好きだし歯磨きなんて一日
１回すれば良い方だとか（せめて朝晩しろよ・・とは思ったけど）。
そんな子もいるって事で虫歯になるのが全てママのせいではないよ。
>>651 くだらないことで優越感感じ合い、競い合うのがママ友・・納得
私の周りには うちの子（4歳で）虫歯で大学病院で
神経抜いちゃたしさ～と全然気にしないママがいる
みそっぱ放置よりはマシかも知れないけど・・
明らかに価値観違いすぎるなと思った
私の周りには うちの子（4歳で）虫歯で大学病院で
神経抜いちゃたしさ～と全然気にしないママがいる
みそっぱ放置よりはマシかも知れないけど・・
明らかに価値観違いすぎるなと思った
>>650とは友達になりたくない。
一歳からチョコレートやアイスかぁ・・・。なんか頭悪そう。
一歳からチョコレートやアイスかぁ・・・。なんか頭悪そう。
なりたい人：お互いの感性の違いを認めたうえで、歩み寄れる人
なりたくない人：自分のものさしに合わないと、排除攻撃に転じる人
なりたくない人：自分のものさしに合わないと、排除攻撃に転じる人
>651
納得。
うちの近所じゃﾈｽﾞﾐｰﾗﾝﾄﾞに行った回数で競い合ってる。
きっとそのうち海外旅行でｼﾞﾏｰﾝ合戦だな。
納得。
うちの近所じゃﾈｽﾞﾐｰﾗﾝﾄﾞに行った回数で競い合ってる。
きっとそのうち海外旅行でｼﾞﾏｰﾝ合戦だな。
>654
うん、虫歯だけの問題じゃないだろと思う。
相手にどうこうは言わないが影響は受けたくないので私はお付き合いしない。
うん、虫歯だけの問題じゃないだろと思う。
相手にどうこうは言わないが影響は受けたくないので私はお付き合いしない。
うちの近所のママは「子どもが虫歯になったのは近所の誰かが甘い
お菓子を与えたせい」って必死になって犯人探ししていた。
そういうのも困るよ～
お菓子を与えたせい」って必死になって犯人探ししていた。
そういうのも困るよ～
670 ：名無しの心子知らず：04/07/09 23:49 ID:XUfkXKcx
>>658
そのママ、そんなこというなら子供をよその子と遊ばせなきゃいいのにね。
そのママ、そんなこというなら子供をよその子と遊ばせなきゃいいのにね。
>>654
１歳のころって言っても離乳食終わって２歳近くになってからだけどね。
さすがに飴やガムは与えてないですよ。
ま、与えてる食べ物だけで頭の良し悪しを判断するような人とは
友達にはなりたくないと言うことで。
１歳のころって言っても離乳食終わって２歳近くになってからだけどね。
さすがに飴やガムは与えてないですよ。
ま、与えてる食べ物だけで頭の良し悪しを判断するような人とは
友達にはなりたくないと言うことで。
673 ：名無しの心子知らず：04/07/10 00:01 ID:aBo5sqk4
こういうHP作るママちゃん。
ttp://www.yukaring.com/
我が子ﾏﾝｾｰのクセに画像さらしまくり。
危険な時代にこんなの作って「HP見てね～」って
どういうつもりなのかさっぱり。付き合いきれん。
出産必需品にタバコが入ってる時点で終わってるよ。
育児について語ってくれるな。
ttp://www.yukaring.com/
我が子ﾏﾝｾｰのクセに画像さらしまくり。
危険な時代にこんなの作って「HP見てね～」って
どういうつもりなのかさっぱり。付き合いきれん。
出産必需品にタバコが入ってる時点で終わってるよ。
育児について語ってくれるな。
674 ：名無しの心子知らず：04/07/10 00:06 ID:2x1+4m/d
675 ：名無しの心子知らず：04/07/10 00:21 ID:aM5E0hMA
スポーツドリンクやジュースってすんごい砂糖はいってるのに
小さい子に飲ませてる親多いね・・・
それだけで友達になりたいかなりたくないかは決められないけど。
小さい子に飲ませてる親多いね・・・
それだけで友達になりたいかなりたくないかは決められないけど。
どちらにせよ、程度問題でしょう。
677 ：名無しの心子知らず：04/07/10 00:38 ID:2034P2GI
(;_;)
貸した物を返さないママはいや。
返してと言うと「ごめん、間違えて捨てちゃった」って
平気な顔してる。お向かいさんなので強くも出られず・・・
マタニティ、使うんだよー（泣
返してと言うと「ごめん、間違えて捨てちゃった」って
平気な顔してる。お向かいさんなので強くも出られず・・・
マタニティ、使うんだよー（泣
なんで離乳を終えたばかりの幼い子供にあえて強烈な甘さの菓子をあげる必要があるのかわからん。
親が面白がって与えたら喜んだので食べさせるようになったとか？
実際頭良いか悪いかは知らないけど、頭悪そうと思われても仕方ない部分はあるね。
ほら、いるじゃん。「うちの犬はケーキが大好きで困るんです～」とかって笑ってる飼い主。
極端に言えばあれに近いイメージ。
親が面白がって与えたら喜んだので食べさせるようになったとか？
実際頭良いか悪いかは知らないけど、頭悪そうと思われても仕方ない部分はあるね。
ほら、いるじゃん。「うちの犬はケーキが大好きで困るんです～」とかって笑ってる飼い主。
極端に言えばあれに近いイメージ。
いいじゃん、人は人、自分は自分。
681 ：名無しの心子知らず：04/07/10 02:11 ID:Be63ZOKD
>>668
生クリームいっぱいのホールケーキを頭からつっこんで食べている姿を
「１歳の誕生日は豪華にね！」
「半分も食べちゃったママちゃんびっくり（はあと）」と
喜んで写真に収めている某母のことかね？
仲良しさん相手なら多少つっこむところだが基本的に無害だと思うのは私だけ？
うちは２歳半になってやっと卵と大豆と表示されたビスケットが食べれるようになったんで
無断で与えたら噛み付きますよ（笑）
そそ、人は人、自分は自分、マイペースバンザイ。
生クリームいっぱいのホールケーキを頭からつっこんで食べている姿を
「１歳の誕生日は豪華にね！」
「半分も食べちゃったママちゃんびっくり（はあと）」と
喜んで写真に収めている某母のことかね？
仲良しさん相手なら多少つっこむところだが基本的に無害だと思うのは私だけ？
うちは２歳半になってやっと卵と大豆と表示されたビスケットが食べれるようになったんで
無断で与えたら噛み付きますよ（笑）
そそ、人は人、自分は自分、マイペースバンザイ。
682 ：名無しの心子知らず：04/07/10 02:19 ID:RmvvNV40
近所の高卒公務員・・・。
大学コンプレックスか知らんが『早期教育』だの『幼稚園お受験』だの・・・。
夢がかなりBIG！
かってにやるのは構わんが、一々『うちは～だからぁ～（はあと）』と
近所と比べて自己満足・・・。うざい・・・。
大体おまえの年収で、幼稚園お受験の準備が出来るのかと。
ま、幸せそうなので、いっか（笑
大学コンプレックスか知らんが『早期教育』だの『幼稚園お受験』だの・・・。
夢がかなりBIG！
かってにやるのは構わんが、一々『うちは～だからぁ～（はあと）』と
近所と比べて自己満足・・・。うざい・・・。
大体おまえの年収で、幼稚園お受験の準備が出来るのかと。
ま、幸せそうなので、いっか（笑
683 ：名無しの心子知らず：04/07/10 06:19 ID:a/IjeJv7
チョコ与えてようがアイス与えてようがガムだろうが飴だろうが
別にいいよ。
その人によって子育てって色々だもん。
だけど「ちょっと糖分多いよ」とか「頭悪そう」とかいう人のほうが
私は苦手だわ。
つーか嫌いだな。
別にいいよ。
その人によって子育てって色々だもん。
だけど「ちょっと糖分多いよ」とか「頭悪そう」とかいう人のほうが
私は苦手だわ。
つーか嫌いだな。
近所に朝から晩までお菓子ばかり食べていた子がいて3歳ぐらいで
すでに歯がボロボロだった。歯科医院に行ったらあまりの虫歯に
大学病院の口腔外科を紹介されたというくらいの子。
お母さんって人も悠長な考え方の人で「いいのよ～乳歯は抜けるんだから」
って感じだった。1度ついた食生活の習慣ってなかなか改善するのが
難しいみたいで、段々にスナック菓子や飴、チョコレートでお昼を済ませる
ようになってしまったらしい。
今、その子中学生なんだけど、非行で手がつけられない。
やっぱり食生活って大切だと思った。
すでに歯がボロボロだった。歯科医院に行ったらあまりの虫歯に
大学病院の口腔外科を紹介されたというくらいの子。
お母さんって人も悠長な考え方の人で「いいのよ～乳歯は抜けるんだから」
って感じだった。1度ついた食生活の習慣ってなかなか改善するのが
難しいみたいで、段々にスナック菓子や飴、チョコレートでお昼を済ませる
ようになってしまったらしい。
今、その子中学生なんだけど、非行で手がつけられない。
やっぱり食生活って大切だと思った。
686 ：名無しの心子知らず ：04/07/10 07:54 ID:QvoJWaNe
>>674 うん、大切らしいよ。切れやすい子と食事の関連なんかもよく
とりあげられているし。何より、食事がいい加減だと、親子のコミュニケーション
がきちんととれていない様なきがする・・偏見かもしれないけど。
そりゃ毎日作るのホント面倒だけど、そういう事考えると、頑張ろうと思い
今日も献立に悩むわけだ。・・激しくスレ違い、失礼しました！！
とりあげられているし。何より、食事がいい加減だと、親子のコミュニケーション
がきちんととれていない様なきがする・・偏見かもしれないけど。
そりゃ毎日作るのホント面倒だけど、そういう事考えると、頑張ろうと思い
今日も献立に悩むわけだ。・・激しくスレ違い、失礼しました！！
687 ：名無しの心子知らず：04/07/10 07:56 ID:ZPx/RMZe
１泊１９５０００円のスイートルームで３ヶ月も暮らすって
凄い待遇ですね。
ジェンキンスに１億円、他に諸々の費用、笑いがとまらないと
はこのことですね。
拉致犯人ありがとうって感謝したくなるんじゃないの。
凄い待遇ですね。
ジェンキンスに１億円、他に諸々の費用、笑いがとまらないと
はこのことですね。
拉致犯人ありがとうって感謝したくなるんじゃないの。
688 ：名無しの心子知らず ：04/07/10 07:58 ID:QvoJWaNe
689 ：名無しの心子知らず：04/07/10 07:59 ID:ZPx/RMZe
ジェンキンスには日本政府がチャーター機用意したな。
当然、ジェンキンスに代金請求するんだよな？
まさか、イラク人質だった日本国民から金取って、
日本人でもなければ、脱走兵犯罪者であるジェンキンスから金取らないなんて
あり得ないよな小泉さんよ。
当然、ジェンキンスに代金請求するんだよな？
まさか、イラク人質だった日本国民から金取って、
日本人でもなければ、脱走兵犯罪者であるジェンキンスから金取らないなんて
あり得ないよな小泉さんよ。
690 ：名無しの心子知らず：04/07/10 09:56 ID:Df3ovThM
近所に今どき「みそっ歯」の子がいるそうな。
みそっ歯とは、虫歯通り越して、歯が溶けて黒く小さくなってる状態。
まぁでも正直なところ、みそっ歯だろうが、無添加教だろうが
教育ﾏﾏﾝだろうが、どうでもいい。
問題は、それを押しつけてきたり、違う！と相手の育児を叩いたり、攻撃して
くるかどうかってところかな。あの人のやり方ってﾋｿﾋｿって流す香具師は
もっと怖いかも。
みそっ歯とは、虫歯通り越して、歯が溶けて黒く小さくなってる状態。
まぁでも正直なところ、みそっ歯だろうが、無添加教だろうが
教育ﾏﾏﾝだろうが、どうでもいい。
問題は、それを押しつけてきたり、違う！と相手の育児を叩いたり、攻撃して
くるかどうかってところかな。あの人のやり方ってﾋｿﾋｿって流す香具師は
もっと怖いかも。
691 ：名無しの心子知らず：04/07/10 10:04 ID:hR7HCRza
今どき乳歯は抜けるから平気なんて思ってる人がいるんだね。
知らないのなんてトメ世代だけかと思ってたよ。
私は人の育児に口を出してくる人が嫌。
あと何でも自分のやり方が一番、最高のやり方で
あなたのは間違っているって言い方してくる人。
自分のところは１才半で１週間泣かせて断乳したことを
凄く偉そうに語っている。
うちは２歳すぎにだんだん飲まなくなって卒乳って形だったんだけど
２歳まで飲んでたことをバカにされる。
他にもトイレトレとか色々口出してきて。。。
知らないのなんてトメ世代だけかと思ってたよ。
私は人の育児に口を出してくる人が嫌。
あと何でも自分のやり方が一番、最高のやり方で
あなたのは間違っているって言い方してくる人。
自分のところは１才半で１週間泣かせて断乳したことを
凄く偉そうに語っている。
うちは２歳すぎにだんだん飲まなくなって卒乳って形だったんだけど
２歳まで飲んでたことをバカにされる。
他にもトイレトレとか色々口出してきて。。。
>674
食生活で非行に走るの？
それとこれは別って気がするが･･･。
食生活で非行に走るの？
それとこれは別って気がするが･･･。
>>681
新興かマルチの謳い文句っぽいね。
食生活で非行に走るって。
要は674の場合は全てにおいてだらしがない母親だったんでしょ。
デブになったのはだらしがないからだって言うのと
他にも要因がある場合があるってのと同じじゃないかな。
新興かマルチの謳い文句っぽいね。
食生活で非行に走るって。
要は674の場合は全てにおいてだらしがない母親だったんでしょ。
デブになったのはだらしがないからだって言うのと
他にも要因がある場合があるってのと同じじゃないかな。
食生活って単に食事の内容だけを言うのではないんじゃ？
食事をとるときのありかた、というかなんというか、
すべてをひっくるめてのことなのでは。
栄養だけ足りてればいい、ってもんじゃないでしょ。
食事をとるときのありかた、というかなんというか、
すべてをひっくるめてのことなのでは。
栄養だけ足りてればいい、ってもんじゃないでしょ。
先日遊びに来たママ友に
食事のことで説教されたが、やっぱそういう人とは
付き合うのめんどい。
自分の子は好き嫌いがなくてたくさん食べる。
日本古来の食生活を大事にしてる。
ひじきとか作ってる？って
姑か？おまえは。
食事のことで説教されたが、やっぱそういう人とは
付き合うのめんどい。
自分の子は好き嫌いがなくてたくさん食べる。
日本古来の食生活を大事にしてる。
ひじきとか作ってる？って
姑か？おまえは。
696 ：名無しの心子知らず：04/07/10 10:48 ID:gT4VFNoi
＞６８３
ハゲド。
栄養管理ばっちり、無添加素材の料理だとしても、
「感謝しなさい」「他のものは毒よ」と電波ゆんゆんオーラを
ママンが出してる食卓だったら、心の栄養にはならんわな。
極端な話、しょぼい手抜き料理でも、家族の笑顔があればいい。
ただ、当然しょぼい料理よりは、美味しい料理のほうが
家族の笑顔は出やすい。
ハゲド。
栄養管理ばっちり、無添加素材の料理だとしても、
「感謝しなさい」「他のものは毒よ」と電波ゆんゆんオーラを
ママンが出してる食卓だったら、心の栄養にはならんわな。
極端な話、しょぼい手抜き料理でも、家族の笑顔があればいい。
ただ、当然しょぼい料理よりは、美味しい料理のほうが
家族の笑顔は出やすい。
697 ：名無しの心子知らず：04/07/10 10:51 ID:Aop6gT9U
食事だけじゃなくても
「こうじゃなければいけない！」と周りを巻き込む人。
こういう人は友達になれない
「こうじゃなければいけない！」と周りを巻き込む人。
こういう人は友達になれない
698 ：名無しの心子知らず：04/07/10 10:55 ID:Qvf6Ld1p
お菓子の時間が家は決まってるから
といってみんなが食べているのに自分の子に食べさせない。
でもその子も欲しがって恨めしそうな目で見てる。
臨機応変にしろ！
といってみんなが食べているのに自分の子に食べさせない。
でもその子も欲しがって恨めしそうな目で見てる。
臨機応変にしろ！
外出の時は常にお菓子持ってきて、一緒に遊んでる子達にも配ってくれるママがいた。
子供は３歳前後だったんだけど、そこの子は常に口の中に何か甘いものが入ってる状態。
自分の子だけには気がとがめるのか、同じように周りにも・・・。
その人は自分の友達としてはいい人なので、距離置くとかはしなかったけど、帰ったら
即効歯磨きさせてたよ。
機嫌良く遊んでるのをわざわざ呼んでお菓子与えるのって、ちょっとﾓﾆｮったけど、
（しかも１,２時間公園で遊ぶだけなのに）他のお母さんもニコニコ見守ってるし、
いつも貰ってばかりで悪い気もした。
そこの子は、５歳くらいで味噌っ歯になってたけど、今じゃ綺麗に生え変わってるし。
今となっては思い出。
そのママ友とは今でも仲良くしています。
子供は３歳前後だったんだけど、そこの子は常に口の中に何か甘いものが入ってる状態。
自分の子だけには気がとがめるのか、同じように周りにも・・・。
その人は自分の友達としてはいい人なので、距離置くとかはしなかったけど、帰ったら
即効歯磨きさせてたよ。
機嫌良く遊んでるのをわざわざ呼んでお菓子与えるのって、ちょっとﾓﾆｮったけど、
（しかも１,２時間公園で遊ぶだけなのに）他のお母さんもニコニコ見守ってるし、
いつも貰ってばかりで悪い気もした。
そこの子は、５歳くらいで味噌っ歯になってたけど、今じゃ綺麗に生え変わってるし。
今となっては思い出。
そのママ友とは今でも仲良くしています。
700 ：名無しの心子知らず：04/07/10 14:17 ID:qxG8UBze
同じマンションのママは、おやつやパンも手作り、布おむつ。
それはそれでいいと思うのですが、
子供（男の子２人）と遊んでる笑い声等はほとんど聞こえず
どちらかというと、放任。
上の子（４歳？）は、よく外で一人で遊んでます（怖）。
で、いつも子供を怒ってるので、特に下の子はよく泣いてます。
とりわけ午後から友達が遊びに来る日はひどく、
「うるさい！」とか「あっちいってて！」とか。
おやつ作りや部屋の片付けにイライラしてるのかもしれませんが、
子供がかわいそう。
もっと大切なことがあるんじゃないの？と思ってしまいます。
それはそれでいいと思うのですが、
子供（男の子２人）と遊んでる笑い声等はほとんど聞こえず
どちらかというと、放任。
上の子（４歳？）は、よく外で一人で遊んでます（怖）。
で、いつも子供を怒ってるので、特に下の子はよく泣いてます。
とりわけ午後から友達が遊びに来る日はひどく、
「うるさい！」とか「あっちいってて！」とか。
おやつ作りや部屋の片付けにイライラしてるのかもしれませんが、
子供がかわいそう。
もっと大切なことがあるんじゃないの？と思ってしまいます。
>689
好きでやってるんじゃなくて、義務感でやってるからイライラするのかすぃら･･･
でもま、市販のおやつ・パン、紙おむつの家庭でもそうやって始終カリカリイライラしてる
ﾏﾏｿもいるからね・・・
好きでやってるんじゃなくて、義務感でやってるからイライラするのかすぃら･･･
でもま、市販のおやつ・パン、紙おむつの家庭でもそうやって始終カリカリイライラしてる
ﾏﾏｿもいるからね・・・
702 ：名無しの心子知らず：04/07/10 15:01 ID:k8wBbqiu
うちの食生活は 完璧！って自慢する人、苦手。
そこの子は好き嫌いなくなんでも食べる。
椎茸もオクラも その他ちょっと普通の子供が食べそうにない物でも
美味しいと言って食べるとか
給食は勿論 全部残さないし誉められると何回も聞かされる。
レトルトで済ます家庭の子供は 知能が低いとバカにしてる。（うちじゃないよ）
そこの子供は 賢くて何でもこなせるとか習い事の自慢ばかり。
会うたびに 絶対自分の子の自慢を聞かされるのって うんざり・・
旦那の仕事や兄弟の学歴の自慢。書いたら切りがない。
そこの子は好き嫌いなくなんでも食べる。
椎茸もオクラも その他ちょっと普通の子供が食べそうにない物でも
美味しいと言って食べるとか
給食は勿論 全部残さないし誉められると何回も聞かされる。
レトルトで済ます家庭の子供は 知能が低いとバカにしてる。（うちじゃないよ）
そこの子供は 賢くて何でもこなせるとか習い事の自慢ばかり。
会うたびに 絶対自分の子の自慢を聞かされるのって うんざり・・
旦那の仕事や兄弟の学歴の自慢。書いたら切りがない。
703 ：名無しの心子知らず：04/07/10 15:03 ID:W8pvFNJF
704 ：名無しの心子知らず：04/07/10 15:06 ID:7Xx91cEr
705 ：名無しの心子知らず：04/07/10 15:17 ID:94aSe/Tx
>>680
1歳半で断乳のどこが偉いのかわからんね、その友達。
2歳で断乳とそんなにかわらないと思うけど。
うちなんて3歳まで母乳を慕ってましたが な に か ？
とその友達に…。
でも4歳まで与えてた友達が最強。
1歳半で断乳のどこが偉いのかわからんね、その友達。
2歳で断乳とそんなにかわらないと思うけど。
うちなんて3歳まで母乳を慕ってましたが な に か ？
とその友達に…。
でも4歳まで与えてた友達が最強。
706 ：名無しの心子知らず：04/07/10 15:18 ID:5vvKr6T9
>>691
結局自分に付属する人や物の自慢しか出来ないわけだよ。
それくらい自分、ってものがない人なんじゃないの？
私のｲﾄｺもそんな感じだったけど、子供が反抗期に
ハンパじゃないくらい反抗（つーかグレただけｗ）
仕事、学歴自慢のダンナさまはリストラ、成人病で寝たきり
じぶんはついにうつ病になっちまったよ。
それならまだママ本人の自慢聞かされてる方がマシだわ。
結局自分に付属する人や物の自慢しか出来ないわけだよ。
それくらい自分、ってものがない人なんじゃないの？
私のｲﾄｺもそんな感じだったけど、子供が反抗期に
ハンパじゃないくらい反抗（つーかグレただけｗ）
仕事、学歴自慢のダンナさまはリストラ、成人病で寝たきり
じぶんはついにうつ病になっちまったよ。
それならまだママ本人の自慢聞かされてる方がマシだわ。
>695
私の近所にもそういうママがいて何となく嫌だった。
子どもが生まれる前は胎教とマタニティースイミング
生まれたら読み聞か、クラシック音楽、布オムツに
完全母乳にすべて手作りの離乳食。今度はベビースイミングに、公文式
英語教室・・と何でも抜かりなく完璧にやっていないと気がすまない
タイプ。
いつも「こんなに頑張っている私、それに比べてあなた方って・・」
って感じだったのね。
でもそんな自信満々のママさんの表情が変わったのは、ご主人の収入が減って
理想どおりの子育てができなくなったから。本当に嫌々、土日だけ
ご主人に子どもを預けて働きに行くようになり、その間は「すべて私の
思うように完璧に」というわけにもいかなくなったみたい。
ご主人に当り散らして「これもできていない！」「こっちも中途半端！」って
怒鳴っていたけど、ご主人だって平日仕事しているんだもん、そんなに
完璧にはできないよ。
時々遊びに来てくれている医者の友人が「あのタイプは少しでも理想が崩れると
途端に無気力になったり、鬱になったりするのよ」ってこっそり教えてくれた
けど、本当にそんな気がした。
私の近所にもそういうママがいて何となく嫌だった。
子どもが生まれる前は胎教とマタニティースイミング
生まれたら読み聞か、クラシック音楽、布オムツに
完全母乳にすべて手作りの離乳食。今度はベビースイミングに、公文式
英語教室・・と何でも抜かりなく完璧にやっていないと気がすまない
タイプ。
いつも「こんなに頑張っている私、それに比べてあなた方って・・」
って感じだったのね。
でもそんな自信満々のママさんの表情が変わったのは、ご主人の収入が減って
理想どおりの子育てができなくなったから。本当に嫌々、土日だけ
ご主人に子どもを預けて働きに行くようになり、その間は「すべて私の
思うように完璧に」というわけにもいかなくなったみたい。
ご主人に当り散らして「これもできていない！」「こっちも中途半端！」って
怒鳴っていたけど、ご主人だって平日仕事しているんだもん、そんなに
完璧にはできないよ。
時々遊びに来てくれている医者の友人が「あのタイプは少しでも理想が崩れると
途端に無気力になったり、鬱になったりするのよ」ってこっそり教えてくれた
けど、本当にそんな気がした。
708 ：名無しの心子知らず：04/07/10 15:54 ID:W8pvFNJF
＞696 なんか、妬みに見える。それみたことか！って感じ？
特に最後の三行の医者の友人が･･･あたりが何か嫌。
特に最後の三行の医者の友人が･･･あたりが何か嫌。
>>696
今時マタニティースイミングに公文と英語教室と
ベビースイミングくらいで、
ヒソヒソ言う人いるんだねぇ･･。
それくらいけっこうみんなやってない？
その手作り云々は立派だと思うけどさー。
うちの近所、たいして都会でもなく、ガラが良い土地柄でもないけど
そのへんのダンプの運ちゃんの娘でもｸﾗｼｯｸバレエくらいやってるよ。
今時マタニティースイミングに公文と英語教室と
ベビースイミングくらいで、
ヒソヒソ言う人いるんだねぇ･･。
それくらいけっこうみんなやってない？
その手作り云々は立派だと思うけどさー。
うちの近所、たいして都会でもなく、ガラが良い土地柄でもないけど
そのへんのダンプの運ちゃんの娘でもｸﾗｼｯｸバレエくらいやってるよ。
>>696
完璧主義者は疲れるよね｡
今は子供も言うこと聞いて良いかもしれないけど
反抗期になったら凄いことになるんだろうな…と思うよ｡
アバウトすぎるのもｱﾚだけど、なんつーか…家族がかわいそうだ｡
完璧主義者は疲れるよね｡
今は子供も言うこと聞いて良いかもしれないけど
反抗期になったら凄いことになるんだろうな…と思うよ｡
アバウトすぎるのもｱﾚだけど、なんつーか…家族がかわいそうだ｡
>696
＞いつも「こんなに頑張っている私、それに比べてあなた方って・・」
って感じだったのね。
これはただ自分がそう感じただけ、って言うんじゃなくて実際人のやり方に
いちいちダメだしするような人だったの？
＞いつも「こんなに頑張っている私、それに比べてあなた方って・・」
って感じだったのね。
これはただ自分がそう感じただけ、って言うんじゃなくて実際人のやり方に
いちいちダメだしするような人だったの？
712 ：名無しの心子知らず：04/07/10 17:45 ID:cJxqQPdi
>697
同じ保育園の母親。
毎回「うちの主人の友達が医者で子供の事、相談するのよ～ｗ」
と教えてくれる。私も病気だと近くの小児科に行って相談するけど。
友達に医者がいる事が自慢かも・・・
同じ保育園の母親。
毎回「うちの主人の友達が医者で子供の事、相談するのよ～ｗ」
と教えてくれる。私も病気だと近くの小児科に行って相談するけど。
友達に医者がいる事が自慢かも・・・
713 ：名無しの心子知らず：04/07/10 18:01 ID:wfKdgrJp
私は自慢母にはすご～～くわざとらしく
「へえースゴイねえー」と言っておしまい。
ﾏﾝｿﾝ隣の奥がいつも自慢ばかり。
新車をキャッシュで買っただの、父の会社の
株が上がっただの。
でもいつもこの一言で片付けます。
絶対に「自慢で対抗する」事はしません。
同じ土俵に立ちたくないから。
だから向こうは私の実家やダンナの事は
ほとんど知らないはず。
「へえースゴイねえー」と言っておしまい。
ﾏﾝｿﾝ隣の奥がいつも自慢ばかり。
新車をキャッシュで買っただの、父の会社の
株が上がっただの。
でもいつもこの一言で片付けます。
絶対に「自慢で対抗する」事はしません。
同じ土俵に立ちたくないから。
だから向こうは私の実家やダンナの事は
ほとんど知らないはず。
714 ：名無しの心子知らず：04/07/10 18:08 ID:2TTuPbvz
近所の目医者の奥さん。
雇われ開業したくせに、まるで開業医みたいにふるまってる。
いつも同じ服きているくせに、見栄で中古ベンツを宝くじあてて
買ったそうだ。
子ども二人は超ワガママで変。口が悪くて人のこと罵るのは得意。
ｳﾞｧｶな子ども二人の教育に必死らしく、情報収集が趣味。
彼女に一言いったら、学年中に話しが広まるといわれている。
雇われ開業したくせに、まるで開業医みたいにふるまってる。
いつも同じ服きているくせに、見栄で中古ベンツを宝くじあてて
買ったそうだ。
子ども二人は超ワガママで変。口が悪くて人のこと罵るのは得意。
ｳﾞｧｶな子ども二人の教育に必死らしく、情報収集が趣味。
彼女に一言いったら、学年中に話しが広まるといわれている。
715 ：名無しの心子知らず：04/07/10 18:25 ID:9IhzCnie
702さんと同じ処世術の私です
716 ：名無しの心子知らず：04/07/10 19:09 ID:0DyTu8RN
717 ：名無しの心子知らず：04/07/10 19:20 ID:hkM3Usrw
718 ：名無しの心子知らず：04/07/10 20:12 ID:bHUzmoMu
お昼と夜はコンビニ弁当。朝は菓子パン。娘が泣いて食事を作ってと懇願し、しぶしぶ作る。
太陽が出ている時間はお昼ねし、朝子供が着ていった洋服もわからない。夜中に旦那と遊び歩く。
でもね、子供たちすごくいい子に育っているの。
別に嫌でやっているんじゃないけれど、普通に食事を作って、普通に生活している自分が、馬鹿らしくなることが有る。
関係ないんだけど、娘の仲良しだから目に付いちゃって。
窓があかないおうちで、コンビニ弁当食べて、ゴミがちらかるお部屋に暮らしても子供はいい子に育つんですね・・
太陽が出ている時間はお昼ねし、朝子供が着ていった洋服もわからない。夜中に旦那と遊び歩く。
でもね、子供たちすごくいい子に育っているの。
別に嫌でやっているんじゃないけれど、普通に食事を作って、普通に生活している自分が、馬鹿らしくなることが有る。
関係ないんだけど、娘の仲良しだから目に付いちゃって。
窓があかないおうちで、コンビニ弁当食べて、ゴミがちらかるお部屋に暮らしても子供はいい子に育つんですね・・
>707
ちょっと違うけど、私「貧乏大家族」のTV見るといつもそう思うよ･･･
電気止まったーだの子供野放しだの、みてられないほどのﾄﾞｷｭ振りさらしたりしてるけど、
20年くらい経ったら皆子供独立して大量に孫連れて遊びに来たりするんだろうなー･･･って。
とても真似できないし、するつもりもないけど･･･ちょっと羨ましいよ
ちょっと違うけど、私「貧乏大家族」のTV見るといつもそう思うよ･･･
電気止まったーだの子供野放しだの、みてられないほどのﾄﾞｷｭ振りさらしたりしてるけど、
20年くらい経ったら皆子供独立して大量に孫連れて遊びに来たりするんだろうなー･･･って。
とても真似できないし、するつもりもないけど･･･ちょっと羨ましいよ
>>707の話はご自分の話ですか？
それとも娘の仲良しさん話ですか？
それとも娘の仲良しさん話ですか？
>>709
どう考えても娘の仲良しさん話にしか思えない。
どう考えても娘の仲良しさん話にしか思えない。
「いい子」って具体的にどんないい子なんだろう。
707の場合は
親 に と っ て 都 合 の い い 子
って感じかも
親 に と っ て 都 合 の い い 子
って感じかも
>>706
激しく同意。ひとのこと変とか言ったりする神経のが変だと思う
激しく同意。ひとのこと変とか言ったりする神経のが変だと思う
727 ：名無しの心子知らず：04/07/10 23:21 ID:/+gOCzoz
「お腹すいた～～～」と半泣きで娘に起こされる私は
ダメ母だろうな
明日の朝こそ、味噌汁の匂いで起こしてやろうじゃね～か！！
もう寝る！
ダメ母だろうな
明日の朝こそ、味噌汁の匂いで起こしてやろうじゃね～か！！
もう寝る！
えー、わかんない。
途中までは自分の家の話っぽくて、
（『別に嫌でやっているんじゃないけれど、
普通に食事を作って、普通に生活している自分が、
馬鹿らしくなることが有る。』って書いてあるから）
最後の３行は娘の仲良しさんの家の話で。
皆さん、よく理解できますね。
途中までは自分の家の話っぽくて、
（『別に嫌でやっているんじゃないけれど、
普通に食事を作って、普通に生活している自分が、
馬鹿らしくなることが有る。』って書いてあるから）
最後の３行は娘の仲良しさんの家の話で。
皆さん、よく理解できますね。
729 ：709：04/07/10 23:35 ID:FI/ryLl6
>>710
読めば読むほどにわからないんですけど。
読めば読むほどにわからないんですけど。
730 ：名無しの心子知らず：04/07/10 23:50 ID:ziw2Rvvz
731 ：707：04/07/11 00:10 ID:Ihuqv8Hw
文章力なくてすみません。
コンビニ弁当・・のくだりが娘の仲良し母のこと。
別に嫌で・・が私のことです。
いい子っていうのは、学校では優等生タイプ。ただ交友関係は少ないけど、喧嘩もしたことないし、トラブルの経験なし。
家でも弟の面倒をみる文句も言わないいい子。
親が適当でも忘れ物ないし、朝も自分で起きて弟の食事も作り、まだ寝ている母を残し学校に行く。
自己主張があまりないかな・・おとなしいこともあるけど、何を考えているのかわからないかも。
いつもニコニコしていて、感情の起伏もあまりなく穏やかなんです。
我慢している感じもないし。
コンビニ弁当・・のくだりが娘の仲良し母のこと。
別に嫌で・・が私のことです。
いい子っていうのは、学校では優等生タイプ。ただ交友関係は少ないけど、喧嘩もしたことないし、トラブルの経験なし。
家でも弟の面倒をみる文句も言わないいい子。
親が適当でも忘れ物ないし、朝も自分で起きて弟の食事も作り、まだ寝ている母を残し学校に行く。
自己主張があまりないかな・・おとなしいこともあるけど、何を考えているのかわからないかも。
いつもニコニコしていて、感情の起伏もあまりなく穏やかなんです。
我慢している感じもないし。
732 ：名無しの心子知らず：04/07/11 00:58 ID:yVgRcr2R
なんか、近所の主婦さんたち。年が離れすぎてるから会話が会わないだけで‥なぜに家が近いからって仲間に入らなきゃイカんのか理解できません。
普通に挨拶したりしてんのに、遠くでヒソ２すんの やめてぇ～
普通に挨拶したりしてんのに、遠くでヒソ２すんの やめてぇ～
>709
普通に読めば理解できると思うんだけど・・・。
難しく捉えすぎかも？
普通に読めば理解できると思うんだけど・・・。
難しく捉えすぎかも？
734 ：名無しの心子知らず：04/07/11 01:50 ID:aY5EE6G2
きょうだい全員父親が違くて、全員親戚にお世話になっていて
子供できたときと金に困ったとき以外は顔を見せない母親。
みんな真っ直ぐ育っていることだけが救いということを聞いたことがある。
幼いきょうだいは母親を慕うけど
「あいつは死ねばいい自分の戸籍は汚れている」と言った
一番苦労したであろう当時長女が中学生だったから今はもう成人しているはず。
幸せになっているといいなぁ（うる覚えの記述なので違ってたらすまそ）
子供できたときと金に困ったとき以外は顔を見せない母親。
みんな真っ直ぐ育っていることだけが救いということを聞いたことがある。
幼いきょうだいは母親を慕うけど
「あいつは死ねばいい自分の戸籍は汚れている」と言った
一番苦労したであろう当時長女が中学生だったから今はもう成人しているはず。
幸せになっているといいなぁ（うる覚えの記述なので違ってたらすまそ）
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736 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 14:18 ID:tIepZR1j
うちのパパ○○大学でてすごく頭いいんだよ～。とか
うちのパパ課長さん、偉いんだよ～と子供が言ってて
横で笑ってる母親は友達になりたくない
私は毎回、へぇ～すごいね。と言ってるが・・・
言う子供は女の子ばかり。
うちのパパ課長さん、偉いんだよ～と子供が言ってて
横で笑ってる母親は友達になりたくない
私は毎回、へぇ～すごいね。と言ってるが・・・
言う子供は女の子ばかり。
737 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 14:38 ID:a6w+gYL6
>725
う～ん。難しいよねぇ。
家の中では「ﾊﾟﾊﾟは偉いんだよ。」って話はするべきだと思うけど
子供はそのまんま外でしゃべっちゃうしなぁ。
母親が一緒にいる時に言ったとしてもその場で否定するのｲｸﾅｲし
どう対処すりゃいいんだろう。
「ﾊﾟﾊﾟが偉いってコトはみんなの前で言っちゃダメ」って言うの？
へぇ、すごいね。でいいじゃん。ダメ？
う～ん。難しいよねぇ。
家の中では「ﾊﾟﾊﾟは偉いんだよ。」って話はするべきだと思うけど
子供はそのまんま外でしゃべっちゃうしなぁ。
母親が一緒にいる時に言ったとしてもその場で否定するのｲｸﾅｲし
どう対処すりゃいいんだろう。
「ﾊﾟﾊﾟが偉いってコトはみんなの前で言っちゃダメ」って言うの？
へぇ、すごいね。でいいじゃん。ダメ？
738 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 14:42 ID:bBiiFbp4
パパが偉いってことを親が教えるのはイイコトだとは思うけど
○○大学出てるから・課長・・・・だから偉い！って言い方で子供に教えてるなら
そりゃ私だってモニョるわ
○○大学出てるから・課長・・・・だから偉い！って言い方で子供に教えてるなら
そりゃ私だってモニョるわ
739 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 15:00 ID:549dmIY4
>727
それだ！
それだ！
740 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 16:53 ID:m8W8+QHt
普通は「お外でこういうお仕事してきてるよ」とか
「ママや○○の為に頑張ってくれてるのよ」とか
「学校行ってる時にいっぱいお勉強したんだって」とか説明するよねぇ。
○○大学とか○○社の課長とか
どういうシチュエーションで子供に教えるんだろう。それが不思議ｗ
「ママや○○の為に頑張ってくれてるのよ」とか
「学校行ってる時にいっぱいお勉強したんだって」とか説明するよねぇ。
○○大学とか○○社の課長とか
どういうシチュエーションで子供に教えるんだろう。それが不思議ｗ
741 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 17:10 ID:a6w+gYL6
幼稚園児だったらそんな程度だと思うけど
小学生だったら親の大学、仕事くらい知ってるよね？
肩書きまで知っていても不思議はないよ。
だいたいバラされて恥ずかしくない会社、大学の方が少ないんだからさ。
小学生だったら親の大学、仕事くらい知ってるよね？
肩書きまで知っていても不思議はないよ。
だいたいバラされて恥ずかしくない会社、大学の方が少ないんだからさ。
742 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 17:28 ID:m8W8+QHt
>>730
いや仕事は知ってるけど
役職やら出身大学やらって普通家庭内で会話するものなの？
バラされて恥ずかしいからとかじゃなくてさ、
なんか、「○○大学だからエライ」「課長だからエライ」みたいな会話を
子供とすること自体に違和感があるんだけど。
いや仕事は知ってるけど
役職やら出身大学やらって普通家庭内で会話するものなの？
バラされて恥ずかしいからとかじゃなくてさ、
なんか、「○○大学だからエライ」「課長だからエライ」みたいな会話を
子供とすること自体に違和感があるんだけど。
743 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 17:43 ID:wTf4CL9s
たまたま課長になったお祝いを家でしたのを覚えてたとかさ。
有名人の○○と同じ出身大学だったとかさ。
幼稚園児なんてそれがどの程度の社会的価値を持つものなのか知らないで
言ってるんだからほっとけばいじゃん。笑い話みたいなものだ。
有名人の○○と同じ出身大学だったとかさ。
幼稚園児なんてそれがどの程度の社会的価値を持つものなのか知らないで
言ってるんだからほっとけばいじゃん。笑い話みたいなものだ。
744 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 17:45 ID:a6w+gYL6
ふむ。
＞「○○大学だからエライ」「課長だからエライ」みたいな会話
確かにそれは変だとも思うよ。
でも、子供って「お父さんは偉い！頭イイ！」って大前提があって
女の子にありがちな「自慢したい！」って心から
725みたいな言い方になっちゃうこともあるんじゃない？
それをニコニコ聞いてるﾏﾏに対して友達になりたくないって程のものかと
思っただけよ。内心ｱﾁｬｰって思ってるとかもしれないしね。
心の中でツッコミ入れるくらいでいいんじゃない？
＞「○○大学だからエライ」「課長だからエライ」みたいな会話
確かにそれは変だとも思うよ。
でも、子供って「お父さんは偉い！頭イイ！」って大前提があって
女の子にありがちな「自慢したい！」って心から
725みたいな言い方になっちゃうこともあるんじゃない？
それをニコニコ聞いてるﾏﾏに対して友達になりたくないって程のものかと
思っただけよ。内心ｱﾁｬｰって思ってるとかもしれないしね。
心の中でツッコミ入れるくらいでいいんじゃない？
745 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 17:50 ID:Pce4R5On
○○大学だからとか課長だからって子供が自慢してるの聞いたら、「すごいね」とか言いながら
「ああ、ここの親はこういう価値観なのか」と腹のなかでﾆﾔﾆﾔしてしまうな。
「ああ、ここの親はこういう価値観なのか」と腹のなかでﾆﾔﾆﾔしてしまうな。
746 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 18:53 ID:549dmIY4
>725の言ってる子が、幼稚園児だったらやはり引くと思う。
親がそういう価値観を植え込まないと、そんな会話にはならないと思うから。
小学生くらいだったら、「そういうことは外で言うもんじゃない」くらい
親が言えば、子供も分かるんじゃないだろうか？と思うけど、まだ子供が
年少なのでわかりません・・・
親がそういう価値観を植え込まないと、そんな会話にはならないと思うから。
小学生くらいだったら、「そういうことは外で言うもんじゃない」くらい
親が言えば、子供も分かるんじゃないだろうか？と思うけど、まだ子供が
年少なのでわかりません・・・
747 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 18:58 ID:LVP7kt2H
娘の友達に「うちのパパはお医者さんなの～それでアメリカに
3年、いたんだけどね。おばちゃん、英語話せる？うちはパパもママも
ペラペラで・・」って。そんな類の話しばかりうちに来て言っている子
がいた。
3年、いたんだけどね。おばちゃん、英語話せる？うちはパパもママも
ペラペラで・・」って。そんな類の話しばかりうちに来て言っている子
がいた。
748 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 19:15 ID:fvI4bwRj
兎に角、自慢したがりの母の娘はウリ二つ。
これ、間～違いない。
これ、間～違いない。
749 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 19:20 ID:z6DA9nT1
750 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 19:38 ID:6JQo/cHC
その子のお母さん、話しをする限りは真面目で謙虚な感じの人
だと思っていたんです。でもその子がうちに来て私や娘に言う
ことを聞いていたら「？？？」って思うようになって。
うちの娘が風邪を引いたら「うちはパパが医者だから、薬なんて
すぐに持って来てもらえるのよ～あなたは薬屋さんで買って来るの？
あれって効く？効かないんじゃない？」って感じだし。
歯科検診で娘に乳歯の虫歯が1本あることを知ったその子が「うちは
パパが医者だから歯の管理もしっかりしているから虫歯なんてないわ～」
でしょ。（笑）
でもテストの点数をうちの娘から聞き出してうちの娘の方が点数が良かった
ら泣いて帰ってしまうという、扱いにくい子なんですよね。
ちなみにうちの娘もその子も公立小学校の1年生です。
だと思っていたんです。でもその子がうちに来て私や娘に言う
ことを聞いていたら「？？？」って思うようになって。
うちの娘が風邪を引いたら「うちはパパが医者だから、薬なんて
すぐに持って来てもらえるのよ～あなたは薬屋さんで買って来るの？
あれって効く？効かないんじゃない？」って感じだし。
歯科検診で娘に乳歯の虫歯が1本あることを知ったその子が「うちは
パパが医者だから歯の管理もしっかりしているから虫歯なんてないわ～」
でしょ。（笑）
でもテストの点数をうちの娘から聞き出してうちの娘の方が点数が良かった
ら泣いて帰ってしまうという、扱いにくい子なんですよね。
ちなみにうちの娘もその子も公立小学校の1年生です。
752 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 20:00 ID:bBiiFbp4
肩書き自慢してしまう子供はまぁ生暖かく見守るとしても
それをニコニコ笑って（ってことは「そうなのよぉ～」と言いたげってこと？）
聞いてるママだとしたらやはり合わないと思うかも。
それをニコニコ笑って（ってことは「そうなのよぉ～」と言いたげってこと？）
聞いてるママだとしたらやはり合わないと思うかも。
753 ：名無しの心子知らず：04/07/11 20:56 ID:tIepZR1j
725です。
お父さん、○○大学なの～頭いいんだよ。と言ってる子は
６年生女子と２年生女子。
課長さんと言ってる子は、１年生女子です。
６年生で言ってる子は、友達にも言ってるので嫌われてるみたい。
お父さん、○○大学なの～頭いいんだよ。と言ってる子は
６年生女子と２年生女子。
課長さんと言ってる子は、１年生女子です。
６年生で言ってる子は、友達にも言ってるので嫌われてるみたい。
>742
6年生じゃ無邪気に言ってるって歳じゃないでしょ？
人殺しだってできちゃう歳なんだし。
6年生じゃ無邪気に言ってるって歳じゃないでしょ？
人殺しだってできちゃう歳なんだし。
>>742
多分父親の学歴を自慢する子の家庭では学歴マンセーなんだろね。
私は大企業で勤めていたけれど日本一頭が良いと言われている大学の
卒業生は使い物にならない奴が多かったです。
挫折を知らないからすぐにメンヘルになったり自殺したり。
確かに偏差値の高い学校を出た人は勉強は出来るかもしれないけど
仕事が出来るかどうかは別だよね。
多分父親の学歴を自慢する子の家庭では学歴マンセーなんだろね。
私は大企業で勤めていたけれど日本一頭が良いと言われている大学の
卒業生は使い物にならない奴が多かったです。
挫折を知らないからすぐにメンヘルになったり自殺したり。
確かに偏差値の高い学校を出た人は勉強は出来るかもしれないけど
仕事が出来るかどうかは別だよね。
757 ：名無しの心子知らず：04/07/11 21:34 ID:tIepZR1j
>743
その子の両親は高卒、中卒の人を凄く馬鹿にするひと。
幼稚園のママ友で中卒の人がいた。それを知っててわざと
「高校の時、クラブ何してた？学生の頃は遊べて楽しいよね～」と
言ってる。聞いてる人達、さすがに引いてたわ。
でも○○大学って普通の私立大学。自慢するほどでもないとこ
その子の両親は高卒、中卒の人を凄く馬鹿にするひと。
幼稚園のママ友で中卒の人がいた。それを知っててわざと
「高校の時、クラブ何してた？学生の頃は遊べて楽しいよね～」と
言ってる。聞いてる人達、さすがに引いてたわ。
でも○○大学って普通の私立大学。自慢するほどでもないとこ
＞私は大企業で勤めていたけれど日本一頭が良いと言われている大学の
＞卒業生は使い物にならない奴が多かったです。
＞確かに偏差値の高い学校を出た人は勉強は出来るかもしれないけど
＞仕事が出来るかどうかは別だよね。
よくこういうの聞くけど、こういう事言い出されてもちょっとﾓﾆｮる。
＞卒業生は使い物にならない奴が多かったです。
＞確かに偏差値の高い学校を出た人は勉強は出来るかもしれないけど
＞仕事が出来るかどうかは別だよね。
よくこういうの聞くけど、こういう事言い出されてもちょっとﾓﾆｮる。
>747
全部が全部じゃないけど、使いモンにならないやつの中で
名門大学でてるやついると高卒なんかより数倍目立つことに
なるのは仕方ないんじゃない？
日本ではやはり名門大はブランドなんだからそのネームバリューに
あった働きと知性を期待されて当然。
全部が全部じゃないけど、使いモンにならないやつの中で
名門大学でてるやついると高卒なんかより数倍目立つことに
なるのは仕方ないんじゃない？
日本ではやはり名門大はブランドなんだからそのネームバリューに
あった働きと知性を期待されて当然。
761 ：名無しの心子知らず：04/07/11 22:45 ID:hbWTqAjm
大学生にもなって「うちのパパ社長なの」って言う子いたｗ
>>744って恥ずかしい人。
狭い自分の了見の中だけで決め付けちゃって無知蒙昧。
事務職のあんたなんかに言われたくないよってね。
確かに東大とか旧帝出てて仕事できない奴は目立つけど、
仕事できて出世する確率が高いのも彼らでしょ。
それかあなたの会社がたまたま東大のオチこぼれの受け皿だったんじゃない？
狭い自分の了見の中だけで決め付けちゃって無知蒙昧。
事務職のあんたなんかに言われたくないよってね。
確かに東大とか旧帝出てて仕事できない奴は目立つけど、
仕事できて出世する確率が高いのも彼らでしょ。
それかあなたの会社がたまたま東大のオチこぼれの受け皿だったんじゃない？
>>751って学歴コンプっぽい。
なんだかだんだんスレの趣旨から外れている気がする・・・
>>752
でも>>744よりは納得できる。
主観でしか判断できない人が多いから、
主婦やオバサンってバカにされるわけで…。
すごーくレアケースを出してきて反論する人とか、
自分の周りはこうだったとか言われても、困るんだよなぁ。
でも>>744よりは納得できる。
主観でしか判断できない人が多いから、
主婦やオバサンってバカにされるわけで…。
すごーくレアケースを出してきて反論する人とか、
自分の周りはこうだったとか言われても、困るんだよなぁ。
子供の、「お父さん○○なの」って言う自慢にいちいち反応する人とは友達になりたくない。
「そうなの～。凄いね～」以上の何があるっての？いい職業だったら、「だから
お金持ちなんだ。いいなぁ。」って純粋に思うし、それを横でニコニコ聞いてる母にだって、
そんなに嫌な感じは受けないけどな、 本 当 の こ と な ら。
一流企業の○○に勤めてるとか言いながら、実はその下請けだったり子会社だったり、
医者と言いながら歯医者だったりしたら見栄っ張りな感じがする。子供にはそう教え
てるんだよね。
見栄の為に嘘つく人とも友達にはなりたくない。
どっちも夫の職業にコンプレックスがあるのかな？と思ってしまう。
「そうなの～。凄いね～」以上の何があるっての？いい職業だったら、「だから
お金持ちなんだ。いいなぁ。」って純粋に思うし、それを横でニコニコ聞いてる母にだって、
そんなに嫌な感じは受けないけどな、 本 当 の こ と な ら。
一流企業の○○に勤めてるとか言いながら、実はその下請けだったり子会社だったり、
医者と言いながら歯医者だったりしたら見栄っ張りな感じがする。子供にはそう教え
てるんだよね。
見栄の為に嘘つく人とも友達にはなりたくない。
どっちも夫の職業にコンプレックスがあるのかな？と思ってしまう。
767 ：名無しの心子知らず：04/07/12 00:49 ID:UBqpI8zN
>755
そこまでひねって考えるあんたも すごいわ
友達になりたくねぇ～
そこまでひねって考えるあんたも すごいわ
友達になりたくねぇ～
息子（小一ﾀﾞﾝｽｨ）と一緒に歩いていると（買い物とか散歩とか）、
近寄ってきて「子供まだ一人なの？はやく産みなさいよ。ボクだって兄弟ほしいわよね」
と、まるでどこぞのオヴァのようなことを言ってくるデブス。
（デブスの長男が、息子と同じ小学校に通ってる）
今日、あまりにうざかったので「事情があるんでほっといてくれませんか」と言ったら
「事情ね。わかる、わかるわよ」と肩をたたいてきた。
あんたに私の何がわかるんですかと。
そもそも日本語わかってますかと。
あさって、学校の授業参観日なんだよな。
楽しみだったのに、奴の不景気な顔を見なきゃいけないかと思うと欝だ。
近寄ってきて「子供まだ一人なの？はやく産みなさいよ。ボクだって兄弟ほしいわよね」
と、まるでどこぞのオヴァのようなことを言ってくるデブス。
（デブスの長男が、息子と同じ小学校に通ってる）
今日、あまりにうざかったので「事情があるんでほっといてくれませんか」と言ったら
「事情ね。わかる、わかるわよ」と肩をたたいてきた。
あんたに私の何がわかるんですかと。
そもそも日本語わかってますかと。
あさって、学校の授業参観日なんだよな。
楽しみだったのに、奴の不景気な顔を見なきゃいけないかと思うと欝だ。
770 ：名無しの心子知らず：04/07/12 01:15 ID:NV+MciyI
娘（４才）の顔に、同じ幼稚園に通う子供さんにひっかかれた傷跡が、
１年近くたつ今もくっきり残っていて、悩んでいます。ほっぺに１０
センチくらい。その時すぐに、私は、相手の親御さんに言って欲しい
と先生に言いまして、先生も相手には伝えてくださったのですが、相手
からはいっさい謝罪がありません。その子は他にも多数、同じような
トラブルを起こしているのですが、園側は被害者の親には謝りますが、
そのほか具体的な対策をとっているわけでもありません。時期がくれば
修まるだろう、ぐらいの感じのようです。娘の傷を見るたび、ゆーうつ
です。みなさんは、謝らない親についてどう思われますか？
（他の人から聞いたところによると、自分の子供がちょっかいを出した
ときに、ちょっとした事をやり返されて、ものすごく逆切れしたそう
です）
１年近くたつ今もくっきり残っていて、悩んでいます。ほっぺに１０
センチくらい。その時すぐに、私は、相手の親御さんに言って欲しい
と先生に言いまして、先生も相手には伝えてくださったのですが、相手
からはいっさい謝罪がありません。その子は他にも多数、同じような
トラブルを起こしているのですが、園側は被害者の親には謝りますが、
そのほか具体的な対策をとっているわけでもありません。時期がくれば
修まるだろう、ぐらいの感じのようです。娘の傷を見るたび、ゆーうつ
です。みなさんは、謝らない親についてどう思われますか？
（他の人から聞いたところによると、自分の子供がちょっかいを出した
ときに、ちょっとした事をやり返されて、ものすごく逆切れしたそう
です）
771 ：名無しの心子知らず：04/07/12 01:41 ID:eoVgYrA5
謝罪する気の無い親から、果たしてとれるかどうかわからいけど
病院の診断書（治療代）を請求してみたら？女の子の顔なわけだし・・
普通だったら「お宅の子のせいで娘の顔に傷が残った！！将来
にかかわったらどうしてくれるんだ！！」ぐらい強く訴えた
ほうが相手も事の重要性を自覚して謝罪して、それなりの
誠意を見せると思うけど・・・759さんが相手に直接的でなく
幼稚園を仲介して訴えた事自体が「相手の謝罪がいまだ無し現状」を
既成させてしまった原因かも。一年たって直らない無いならなおさら
強く相手にでないと「子供の過去のけんかでしょ」ぐらいに
スルーされてしまうよ。
病院の診断書（治療代）を請求してみたら？女の子の顔なわけだし・・
普通だったら「お宅の子のせいで娘の顔に傷が残った！！将来
にかかわったらどうしてくれるんだ！！」ぐらい強く訴えた
ほうが相手も事の重要性を自覚して謝罪して、それなりの
誠意を見せると思うけど・・・759さんが相手に直接的でなく
幼稚園を仲介して訴えた事自体が「相手の謝罪がいまだ無し現状」を
既成させてしまった原因かも。一年たって直らない無いならなおさら
強く相手にでないと「子供の過去のけんかでしょ」ぐらいに
スルーされてしまうよ。
772 ：名無しの心子知らず：04/07/12 01:51 ID:NV+MciyI
760さん、さっそくのアドバイスありがとうございます。
診断書と治療費ですか、なるほど・・・私の気持ちとしては、
少々のお金をもらったくらいでは気持ちがおさまらないような・・
かと言って、何百万ももらうつもりもありません。お金じゃない
んですよね。ただ、娘の顔を元に戻してほしいんです。もっとも、
それが無理だからこうして悩んでいるのですが・・・
猫にひっかかれたようなするどい堀り傷のようなものは、時間が
たてば治るものでしょうか。ふぅ・・・
前に別のトラブルのあった親御さんが、園の立ち会いのもと、直接
話しをした事があったらしいです。すると、その後、園に相手から、
あることないこと逆に訴えられたらしいです。そして、周りのママ友
を集めて飲み会の席でさんざん相手の（いわば被害者の）悪口を
言ったらしいです。物事の受け止め方の違いでしょうかね・・・
診断書と治療費ですか、なるほど・・・私の気持ちとしては、
少々のお金をもらったくらいでは気持ちがおさまらないような・・
かと言って、何百万ももらうつもりもありません。お金じゃない
んですよね。ただ、娘の顔を元に戻してほしいんです。もっとも、
それが無理だからこうして悩んでいるのですが・・・
猫にひっかかれたようなするどい堀り傷のようなものは、時間が
たてば治るものでしょうか。ふぅ・・・
前に別のトラブルのあった親御さんが、園の立ち会いのもと、直接
話しをした事があったらしいです。すると、その後、園に相手から、
あることないこと逆に訴えられたらしいです。そして、周りのママ友
を集めて飲み会の席でさんざん相手の（いわば被害者の）悪口を
言ったらしいです。物事の受け止め方の違いでしょうかね・・・
>>755
医者と歯医者でどう違うの？
それはさておき。
学歴や役職でしか自慢できない人って「･･･」だけど
何かしらできることがあって、それを子供が自慢するのは
OKでつか？
うちの子、PCを見ると「うちのパパ、パソコンがすごく
詳しいんだよ～」と自慢気に話すので・・・。
(実際、趣味と実益を兼ねたヘビー級のﾊﾟｿｵﾀなので
詳しいのだが・・・)
医者と歯医者でどう違うの？
それはさておき。
学歴や役職でしか自慢できない人って「･･･」だけど
何かしらできることがあって、それを子供が自慢するのは
OKでつか？
うちの子、PCを見ると「うちのパパ、パソコンがすごく
詳しいんだよ～」と自慢気に話すので・・・。
(実際、趣味と実益を兼ねたヘビー級のﾊﾟｿｵﾀなので
詳しいのだが・・・)
774 ：名無しの心子知らず：04/07/12 01:59 ID:eoVgYrA5
>>761
相手のお子さんは女？男？
どっちにしろ、それだけ気になる傷跡ならやっぱり相手側に
出るところは出ないといけないと思う。今までトラブルを起こして
、それが許されてつづけて、起こりえるだろうトラブルを幾度も
周囲にまきちらしつづけたのなら特に。761さんが行動にでなくても
これから同じ被害を受ける（であろう）人だって出るはずだろうし。
なんにせよ、そういった野蛮親子を退治するには冷静に、かつ沈着に
被害者の会でも結託して一致団結して厳しく弾叫していかないと
相手の子供だってなおらないでしょう。
相手のお子さんは女？男？
どっちにしろ、それだけ気になる傷跡ならやっぱり相手側に
出るところは出ないといけないと思う。今までトラブルを起こして
、それが許されてつづけて、起こりえるだろうトラブルを幾度も
周囲にまきちらしつづけたのなら特に。761さんが行動にでなくても
これから同じ被害を受ける（であろう）人だって出るはずだろうし。
なんにせよ、そういった野蛮親子を退治するには冷静に、かつ沈着に
被害者の会でも結託して一致団結して厳しく弾叫していかないと
相手の子供だってなおらないでしょう。
775 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:08 ID:NV+MciyI
>763さん 被害者の会と言えば、１０人やそこらはすぐに
集まると思います。ただ、うちの子ほどひどいお子さんは
たぶんいないんじゃないかなと思います。他の親御さんとの
温度差があり得ます。たいていの人は、こんなトラブルに
首つっこみたくないですよね。でも、真剣に考えてくれる人も
中にはいると信じたいです。
園側は、どうも事なかれ主義というか、現実を見据えてないというか、
どれだけの被害が出ているかも教えてくれず、母親の口コミに頼る
のみです。こういった例で裁判までいくことはあるんでしょうか。
それにしても、ただ謝ってもらうというより、結局はお金の話しになる
と思いますが、将来の顔の傷なんて、治るかどうか、誰にもわから
ないですよね。治ればそれで納得なんですが。現に１年間、毎日
子供の顔の傷を見てブルーです。なのに相手の親からは何の謝罪も話し
もなく・・・一時は転園も考えました。
集まると思います。ただ、うちの子ほどひどいお子さんは
たぶんいないんじゃないかなと思います。他の親御さんとの
温度差があり得ます。たいていの人は、こんなトラブルに
首つっこみたくないですよね。でも、真剣に考えてくれる人も
中にはいると信じたいです。
園側は、どうも事なかれ主義というか、現実を見据えてないというか、
どれだけの被害が出ているかも教えてくれず、母親の口コミに頼る
のみです。こういった例で裁判までいくことはあるんでしょうか。
それにしても、ただ謝ってもらうというより、結局はお金の話しになる
と思いますが、将来の顔の傷なんて、治るかどうか、誰にもわから
ないですよね。治ればそれで納得なんですが。現に１年間、毎日
子供の顔の傷を見てブルーです。なのに相手の親からは何の謝罪も話し
もなく・・・一時は転園も考えました。
776 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:08 ID:eoVgYrA5
>>761
ついでに
周囲にママ友を引き込む人ほど
自分が孤立するのを嫌うはず。
同じように「この子、跡が残っちゃってさー、
嫁のもらい手もなくなったらどーしよー」
ぐらい周囲のママ友にアピールするぐらいがいいと思うよ。
言う人は言うはず。
ついでに
周囲にママ友を引き込む人ほど
自分が孤立するのを嫌うはず。
同じように「この子、跡が残っちゃってさー、
嫁のもらい手もなくなったらどーしよー」
ぐらい周囲のママ友にアピールするぐらいがいいと思うよ。
言う人は言うはず。
777 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:17 ID:NV+MciyI
＞765さん
そうですよね。自分の子供が他の子供に迷惑をかけるのにも
かかわらず、友達作りは熱心で、また、その子と仲のよい子
が被害に遭う、という悪循環・・・しかし、他の親御さんは、
じっと耐えているようにも思えます。同じ地域の小学校に進
学するからでしょう。仲が良いからやられるって、全く
ゆがんでいるとしか思えないのに、保育士さん達は平気で
そう言います。子供を甘やかしすぎでは？と思うのですが・・
そうですよね。自分の子供が他の子供に迷惑をかけるのにも
かかわらず、友達作りは熱心で、また、その子と仲のよい子
が被害に遭う、という悪循環・・・しかし、他の親御さんは、
じっと耐えているようにも思えます。同じ地域の小学校に進
学するからでしょう。仲が良いからやられるって、全く
ゆがんでいるとしか思えないのに、保育士さん達は平気で
そう言います。子供を甘やかしすぎでは？と思うのですが・・
778 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:23 ID:mEvtAHTE
>>761
顔の傷のことだけど、
私も２０歳のころ顔を犬に噛まれw
頬にものすごい傷を負いましたが、
数年経った今はもうほとんどわかりません。
娘さんは幼いから肌が柔らかくてまだ傷が残ってるのでしょうが
縫ったわけでなし、何年か経てば（それこそ年頃になる頃には）
今よりは全然目立たなくなると思いますよ。
新陳代謝を信じましょう。大丈夫だよ。
顔の傷のことだけど、
私も２０歳のころ顔を犬に噛まれw
頬にものすごい傷を負いましたが、
数年経った今はもうほとんどわかりません。
娘さんは幼いから肌が柔らかくてまだ傷が残ってるのでしょうが
縫ったわけでなし、何年か経てば（それこそ年頃になる頃には）
今よりは全然目立たなくなると思いますよ。
新陳代謝を信じましょう。大丈夫だよ。
779 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:26 ID:eoVgYrA5
>>764
ただ転園するなら泣き寝入りになっちゃうよー。
それに一年もそんな思いを引きずったままは絶対に良くないよ。
病院でまず診断書を書いてもらうことはしておいて損はないよ。
謝罪がないのが一番やっかいだね。それを容認している園長側も
犯罪者だよ（言い方極端だけど、そうだと思う）
旦那さんとよく相談して、相手と直接交渉にでるか第３者
（事なかれ主義だろうけど、園長に強く抗議してこちら側につける）
していくしかない。無料相談事務所みたいなところもあるから
そこで相談してみるのも手だよ。なんにせよ、治らないかも知れない
娘さんの傷を時間とともに相手を許すことができるのか？、
否、絶対にできない！許せないと思うならば、行動にうつすしかないよ
。一人じゃなく、後家族の方ともよく相談してみて。
ただ転園するなら泣き寝入りになっちゃうよー。
それに一年もそんな思いを引きずったままは絶対に良くないよ。
病院でまず診断書を書いてもらうことはしておいて損はないよ。
謝罪がないのが一番やっかいだね。それを容認している園長側も
犯罪者だよ（言い方極端だけど、そうだと思う）
旦那さんとよく相談して、相手と直接交渉にでるか第３者
（事なかれ主義だろうけど、園長に強く抗議してこちら側につける）
していくしかない。無料相談事務所みたいなところもあるから
そこで相談してみるのも手だよ。なんにせよ、治らないかも知れない
娘さんの傷を時間とともに相手を許すことができるのか？、
否、絶対にできない！許せないと思うならば、行動にうつすしかないよ
。一人じゃなく、後家族の方ともよく相談してみて。
780 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:39 ID:NV+MciyI
みなさん、本当にありがとうございます。１人で悩んでいた
ので、温かいアドバイスが心にしみます。
無料法律相談も手ですね。でも、弁護士さんに「大げさな」と
馬鹿にされたりしないでしょうか。
また、園側は民事不介入？ということなんでしょう。卒園すれば、
はいさようなら、ですもんね。学校へ通う前から、学校（厳密
に言えば違いますが）の体制というものを見せつけられたような
気がします。先生方にとっては、自分の生活の糧を得ている場所
ですから、責任とりたくないし、やっかいな事に巻き込まれる
のが嫌なのは当然と思います。全く、対応には本当に
失望しました・・・
それにしても、自分の子供が悪い事をしても謝らないなんて・・
一体どういうことでしょう。理解に苦しみます。
（全く謝らない訳ではなくて、自分の親しい人には謝ったり
しているようですが。）
ので、温かいアドバイスが心にしみます。
無料法律相談も手ですね。でも、弁護士さんに「大げさな」と
馬鹿にされたりしないでしょうか。
また、園側は民事不介入？ということなんでしょう。卒園すれば、
はいさようなら、ですもんね。学校へ通う前から、学校（厳密
に言えば違いますが）の体制というものを見せつけられたような
気がします。先生方にとっては、自分の生活の糧を得ている場所
ですから、責任とりたくないし、やっかいな事に巻き込まれる
のが嫌なのは当然と思います。全く、対応には本当に
失望しました・・・
それにしても、自分の子供が悪い事をしても謝らないなんて・・
一体どういうことでしょう。理解に苦しみます。
（全く謝らない訳ではなくて、自分の親しい人には謝ったり
しているようですが。）
781 ：名無しの心子知らず：04/07/12 02:52 ID:M+GOhGkB
顔の傷といえば、うちの息子４歳だけど１歳位の時に保育園で
深くえぐられるようにひっかかれた爪跡が未だに残っている･･
当時は噛み付いたり、ひっかいたりというトラブルが多くて、親も保母も
お互い様だからという感じでした。もちろん傷になった時はブルーで
腹が立ちました。園側も「すみません」と謝ってくれましたが、
その後もよくいろんな傷ができました。同じクラスは１０人位の園児数で
親同士も深く関わることが多かったのでトラブルを起こしたくないし
表向きはお互い様だからと言っていました。
息子も１歳の頃、園の男の子の顔つめで引っ掻き、ものすごい傷が顔面に
出来てしまい･･10センチ位の傷です。ビックリして相手のお母さんに
謝りましたが「お互い様ですから笑」で、「気にしないでね」とも
言われたけど、長いこと傷跡が残っていたので気になって仕方なかった。
いろんな病気をうつされたりもあったし。小さい子供って保育園任せに
してたら心配だから、保育園を辞めさせようか･･なんて、ずいぶん
１～２歳当時は悩んだり考えていたこともあったな。
深くえぐられるようにひっかかれた爪跡が未だに残っている･･
当時は噛み付いたり、ひっかいたりというトラブルが多くて、親も保母も
お互い様だからという感じでした。もちろん傷になった時はブルーで
腹が立ちました。園側も「すみません」と謝ってくれましたが、
その後もよくいろんな傷ができました。同じクラスは１０人位の園児数で
親同士も深く関わることが多かったのでトラブルを起こしたくないし
表向きはお互い様だからと言っていました。
息子も１歳の頃、園の男の子の顔つめで引っ掻き、ものすごい傷が顔面に
出来てしまい･･10センチ位の傷です。ビックリして相手のお母さんに
謝りましたが「お互い様ですから笑」で、「気にしないでね」とも
言われたけど、長いこと傷跡が残っていたので気になって仕方なかった。
いろんな病気をうつされたりもあったし。小さい子供って保育園任せに
してたら心配だから、保育園を辞めさせようか･･なんて、ずいぶん
１～２歳当時は悩んだり考えていたこともあったな。
ケガのあとは、日焼けに注意したり
ケアをきちんとした方がいいですぜ
ケアをきちんとした方がいいですぜ
783 ：名無しの心子知らず：04/07/12 04:29 ID:NV+MciyI
>770さん
未だに傷が残っているんですか・・・男の子、女の子関係なしに、
顔は気になりますよね。早く良くなるといいですね。
ところで、それは、１才頃の出来事ですよね。歯の生え始めでくすぐっ
たかったり、口で言うことができなくて手がでちゃったり・・・うちの子は、相手が
４才近いときですが、それでも起こってしまって、驚きました。精神
年齢の関係でしょうか。お互い様なら、まだ仕方ないと思えますが、
その子の周りの子供はほとんどやられっぱなしで、その子はとにかく気に入らない
事があるとすぐにガリッとやって、相手の子はわーっと泣いて、それで
ジ・エンド、みたいな感じらしいです。あと、全く理由もなく来て、
突然ひっかいたり・・・５才になろうかという子のそういう行動は、
普通の範疇でしょうか？よくわかりません。
未だに傷が残っているんですか・・・男の子、女の子関係なしに、
顔は気になりますよね。早く良くなるといいですね。
ところで、それは、１才頃の出来事ですよね。歯の生え始めでくすぐっ
たかったり、口で言うことができなくて手がでちゃったり・・・うちの子は、相手が
４才近いときですが、それでも起こってしまって、驚きました。精神
年齢の関係でしょうか。お互い様なら、まだ仕方ないと思えますが、
その子の周りの子供はほとんどやられっぱなしで、その子はとにかく気に入らない
事があるとすぐにガリッとやって、相手の子はわーっと泣いて、それで
ジ・エンド、みたいな感じらしいです。あと、全く理由もなく来て、
突然ひっかいたり・・・５才になろうかという子のそういう行動は、
普通の範疇でしょうか？よくわかりません。
784 ：名無しの心子知らず：04/07/12 07:40 ID:T205ucNp
傷が治る人もいれば、治らない人もいますよ。
ケロイド体質の子とかだったらずっと残ると思う。
それ、本当に一度マジで医者に診断書書かせた方がいいよ。
それを園に提出。
園が責任とるか、相手の親が責任とるか。
相手の親は「園の監視不行き届き」と言うだろうね。
だから園は大事にならないようにしてるんだよ。
一番悪いのは園なのかもしれないよ。。。
ケロイド体質の子とかだったらずっと残ると思う。
それ、本当に一度マジで医者に診断書書かせた方がいいよ。
それを園に提出。
園が責任とるか、相手の親が責任とるか。
相手の親は「園の監視不行き届き」と言うだろうね。
だから園は大事にならないようにしてるんだよ。
一番悪いのは園なのかもしれないよ。。。
785 ：名無しの心子知らず：04/07/12 08:59 ID:btaoLXKi
私4歳ぐらいのとき犬に噛まれて鼻に大きな傷が出来た
今は殆ど気付かれないけど、小学校上がるぐらいまでは
クラスメイトなんかに言われて（特に男子にからかわれて）
すごく気にしてました。（今はそんなでもないけど）
>>759さんの娘さんも、大きくなれば傷は治ると思いますが
それで娘さんや>>759さんが色々気にしたりする時期があるわけで
（すでに今そうですよね）
相手が謝らないってすごくおかしいことだと思いますが･･･
色々気になるのでしょうけど、思うことは言ったほうがいいと思います。
今は殆ど気付かれないけど、小学校上がるぐらいまでは
クラスメイトなんかに言われて（特に男子にからかわれて）
すごく気にしてました。（今はそんなでもないけど）
>>759さんの娘さんも、大きくなれば傷は治ると思いますが
それで娘さんや>>759さんが色々気にしたりする時期があるわけで
（すでに今そうですよね）
相手が謝らないってすごくおかしいことだと思いますが･･･
色々気になるのでしょうけど、思うことは言ったほうがいいと思います。
786 ：774：04/07/12 09:01 ID:btaoLXKi
小学校上がる→小学校卒業 の間違いでした
顔に傷は辛いですよね。親としても。
診断書をきちんととって、まず園に話しをします。
同時に内容証明で相手の親御さんに正式に謝罪および医療費の
請求をします。場合によってはお金はかかりますが弁護士を通す
事も考えますね。
被害者の会やほかのママに言うのは、法的にはよろしくないです。
風評被害と言われてしまいますから。
診断書をきちんととって、まず園に話しをします。
同時に内容証明で相手の親御さんに正式に謝罪および医療費の
請求をします。場合によってはお金はかかりますが弁護士を通す
事も考えますね。
被害者の会やほかのママに言うのは、法的にはよろしくないです。
風評被害と言われてしまいますから。
私も小学生の頃自転車で遊んでて
男の子と衝突して額に傷が出来たよ。
両方悪かったんだけど向こうは無傷で
私が女の子だった事もありフルーツ盛り合わせを持ってきたよ。
誤ってたけど・・・現在もまだうっすら傷ありますよ。
男の子と衝突して額に傷が出来たよ。
両方悪かったんだけど向こうは無傷で
私が女の子だった事もありフルーツ盛り合わせを持ってきたよ。
誤ってたけど・・・現在もまだうっすら傷ありますよ。
＞年齢の関係でしょうか。お互い様なら、まだ仕方ないと思えますが、
＞その子の周りの子供はほとんどやられっぱなしで、その子はとにかく気に入らない
＞事があるとすぐにガリッとやって、相手の子はわーっと泣いて、それで
＞ジ・エンド、みたいな感じらしいです。あと、全く理由もなく来て、
＞突然ひっかいたり・・・５才になろうかという子のそういう行動は、
＞普通の範疇でしょうか？よくわかりません。
家の娘(年中)でもそうですよ
私は安心して子供を預けられないと、泣いて訴えました
そしたらそれからは保母１人増員してくれました
家もそのがりっと噛む子に、ターゲットにされてて、親としては心配してるよ
小学校入るまでになんとか収まってもらわないと、こっちが困る
ってなんかスレ違いだね
＞その子の周りの子供はほとんどやられっぱなしで、その子はとにかく気に入らない
＞事があるとすぐにガリッとやって、相手の子はわーっと泣いて、それで
＞ジ・エンド、みたいな感じらしいです。あと、全く理由もなく来て、
＞突然ひっかいたり・・・５才になろうかという子のそういう行動は、
＞普通の範疇でしょうか？よくわかりません。
家の娘(年中)でもそうですよ
私は安心して子供を預けられないと、泣いて訴えました
そしたらそれからは保母１人増員してくれました
家もそのがりっと噛む子に、ターゲットにされてて、親としては心配してるよ
小学校入るまでになんとか収まってもらわないと、こっちが困る
ってなんかスレ違いだね
＞７５９
言う事によってこじれたくないっていう気持ちはわかるなあ
家もそんなことがあって、旦那→我慢しろ、私→言ってやる！
で、意見が違ったけど、結局その人とは疎遠になったなあ
結局そのことに対しては言わなかったんだけどね、いろんな事が積もり積もって･･
言う事によってこじれたくないっていう気持ちはわかるなあ
家もそんなことがあって、旦那→我慢しろ、私→言ってやる！
で、意見が違ったけど、結局その人とは疎遠になったなあ
結局そのことに対しては言わなかったんだけどね、いろんな事が積もり積もって･･
791 ：名無しの心子知らず：04/07/12 10:11 ID:jeZ9fRUn
うちの娘の頬にも傷があります。3ｾﾝﾁ位なのですが、結構深く、えぐるように切りました。3年たった今、傷は薄茶色のシミに見える程度まで分からなくなりました。うちは皮膚科と形成外科を受診しました。評判のいい病院で相談されたらいががでしょうか？
792 ：名無しの心子知らず：04/07/12 10:30 ID:w2+zRTor
>759
園側が、相手側にどのように伝えたのか、わからないんじゃないですか？
だから、謝罪がないのかも。
診断書等をちゃんと用意して、第３者（園側）に入ってもらい、
３者で話をするのがいいと思います。
園側が、片方としか話さないと、食い違いもおきるでしょう。
こじれそうなときは、しかるべきところに相談して、
他の保護者は巻き込まないほうがいいと思います。
今回はあなた方２者の問題なのですから。
以前いた小学校では、子供同士のトラブルで
先生と当事者親子で話し合っていたことがあります（うちではありませんが）。
今後のトラブル防止のためにも、もちろん娘さんのためにも
きちんと話をつけておくほうがいいと思います。
園側が、相手側にどのように伝えたのか、わからないんじゃないですか？
だから、謝罪がないのかも。
診断書等をちゃんと用意して、第３者（園側）に入ってもらい、
３者で話をするのがいいと思います。
園側が、片方としか話さないと、食い違いもおきるでしょう。
こじれそうなときは、しかるべきところに相談して、
他の保護者は巻き込まないほうがいいと思います。
今回はあなた方２者の問題なのですから。
以前いた小学校では、子供同士のトラブルで
先生と当事者親子で話し合っていたことがあります（うちではありませんが）。
今後のトラブル防止のためにも、もちろん娘さんのためにも
きちんと話をつけておくほうがいいと思います。
「体質により傷が残りやす。」いというようなことは私は素人なので存じませんが、
傷が治った段階で、傷が跡に残らないようにする治療をすぐ始め、
継続することが大切だと、医師から聞きました。
（その医師は外科の手術を頻繁に行う先生なので、
切った後のケロイドを無くすのに詳しい先生だった。）
訴えるために診断書云々より、
まずはケロイドを積極的治療をする専門医を訪れたらどうでしょう？
先生によっては、傷が治ればokという先生と、傷跡まで治すことが大切と
考える先生がおられますから。
一番はお顔に傷が残らないようにしてあげることですものね。
傷が治った段階で、傷が跡に残らないようにする治療をすぐ始め、
継続することが大切だと、医師から聞きました。
（その医師は外科の手術を頻繁に行う先生なので、
切った後のケロイドを無くすのに詳しい先生だった。）
訴えるために診断書云々より、
まずはケロイドを積極的治療をする専門医を訪れたらどうでしょう？
先生によっては、傷が治ればokという先生と、傷跡まで治すことが大切と
考える先生がおられますから。
一番はお顔に傷が残らないようにしてあげることですものね。
な～んで1年も悶々とし続けてるんだろ？
病院へも行ってないんだろか？
謝罪がない事を幼稚園には伝えたんだろか？
病院へも行ってないんだろか？
謝罪がない事を幼稚園には伝えたんだろか？
>>762
そういう自慢はカワイイと思う。
でも、人によって受け取り方が違うからなぁ。
同じことでもプラスに取る人もいれば、マイナスに取る人もいるってことで。
医学部に入れなくて、仕方なく歯学部行ったって話は聞くけど、
歯学部に入れなくて、医学部行ったって話は聞かないから、
世間一般では、医者＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞歯医者 なのかも。
そういう自慢はカワイイと思う。
でも、人によって受け取り方が違うからなぁ。
同じことでもプラスに取る人もいれば、マイナスに取る人もいるってことで。
医学部に入れなくて、仕方なく歯学部行ったって話は聞くけど、
歯学部に入れなくて、医学部行ったって話は聞かないから、
世間一般では、医者＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞歯医者 なのかも。
目立つところの傷は、
日焼けすると黒く色素沈着しちゃうそうですよ。
うちの子が転んで顔に怪我して整形かかった時に言われました。
専門医に相談する、に私も一票。
日焼けすると黒く色素沈着しちゃうそうですよ。
うちの子が転んで顔に怪我して整形かかった時に言われました。
専門医に相談する、に私も一票。
今初めからロムって見てたけど・・
だいぶ経ってるから見てるかな？
>>290
私の友達でも、他の家に遊びに行く時必ず手作りお菓子持ってくるママ友いるけど、
嫌だと思ったことないな。
素直に偉いな～としか思わないし、実際いつも今度は何かな？って楽しみ。
もちろん味の当たりはずれがあることもあるけどね。
「自分が手抜いてるみたいで（実際そうだけど）」って書いてあるのを見ると、
あなたの劣等感？または妬みに思える。
「前日から仕込んだアピール」は、手作りって言えば必ず話題に初めなるから、
別に頑張ったアピールでもなく、事実を言ってるだけのように思えるし。
要はあなたに、手作り彼女に対してのライバル心があるような気がする。
人が頑張ってるのを快く思わない人って多いんだね。
だいぶ経ってるから見てるかな？
>>290
私の友達でも、他の家に遊びに行く時必ず手作りお菓子持ってくるママ友いるけど、
嫌だと思ったことないな。
素直に偉いな～としか思わないし、実際いつも今度は何かな？って楽しみ。
もちろん味の当たりはずれがあることもあるけどね。
「自分が手抜いてるみたいで（実際そうだけど）」って書いてあるのを見ると、
あなたの劣等感？または妬みに思える。
「前日から仕込んだアピール」は、手作りって言えば必ず話題に初めなるから、
別に頑張ったアピールでもなく、事実を言ってるだけのように思えるし。
要はあなたに、手作り彼女に対してのライバル心があるような気がする。
人が頑張ってるのを快く思わない人って多いんだね。
798 ：名無しの心子知らず：04/07/12 11:06 ID:slzX+Rim
>>772さん 娘さんが５歳近いときの出来事だったんですか。
相手の子は４歳ですか･･やっていいことと悪いことは分かる筈だし、
目立つような傷を女の子につけて傷が残るかもしれないのに謝らない親って
どんな親だろう。もしかしたら自分の子供のしたことを知らないかもしれませんね。
相手の子供は先生が注意をしても聞かない子なんでしょうね。
友人のクラスに他動の子供がいるそうで、わけの分からないことをするので
クラス皆で相手にしないようですが、突然、暴れたりもあるそうです。
うちの息子は４月から幼稚園に入れましたが入園当時は顔をたたかれたとかで
体操服に鼻血が何度か付いてたり、目の横に青あざ＋こぶを作って帰ってきたことが
ありました。鼻血のことも、あざを作ってきた時も先生は何も言ってくれなくて･･
入園したばかりだから電話で園に事情を聞いたり「ちゃんと見ていてください」
とか言ったけど、他の子の事を見ていて気がつかなかったとか言われたよ。
子供は「玩具を取られて突然叩かれて鼻血が出た。叩いた子は知らん顔してた」と
言い、精神的ショックで幼稚園行きたくないと言い出さないかと心配だったわ。
たんこぶとあざの時は、翌日に入園記念写真を子供スタジオに予約してたので、
怒って園に電話したら園長先生などがビックリしてた。
担任には、「相手の子供は３月生まれなんで（３歳１ヶ月）言っても何も
分からない子なんで･･･。お互い様ですから～ね」と軽く流された。
主人に愚痴いうだけでは気がすまなくて･･2ちゃんに、鬱だ～と書き込んだり
しましたが･･返って記念写真もいいかもよ～という反応･･やはり男の子だからかな。
相手の子は４歳ですか･･やっていいことと悪いことは分かる筈だし、
目立つような傷を女の子につけて傷が残るかもしれないのに謝らない親って
どんな親だろう。もしかしたら自分の子供のしたことを知らないかもしれませんね。
相手の子供は先生が注意をしても聞かない子なんでしょうね。
友人のクラスに他動の子供がいるそうで、わけの分からないことをするので
クラス皆で相手にしないようですが、突然、暴れたりもあるそうです。
うちの息子は４月から幼稚園に入れましたが入園当時は顔をたたかれたとかで
体操服に鼻血が何度か付いてたり、目の横に青あざ＋こぶを作って帰ってきたことが
ありました。鼻血のことも、あざを作ってきた時も先生は何も言ってくれなくて･･
入園したばかりだから電話で園に事情を聞いたり「ちゃんと見ていてください」
とか言ったけど、他の子の事を見ていて気がつかなかったとか言われたよ。
子供は「玩具を取られて突然叩かれて鼻血が出た。叩いた子は知らん顔してた」と
言い、精神的ショックで幼稚園行きたくないと言い出さないかと心配だったわ。
たんこぶとあざの時は、翌日に入園記念写真を子供スタジオに予約してたので、
怒って園に電話したら園長先生などがビックリしてた。
担任には、「相手の子供は３月生まれなんで（３歳１ヶ月）言っても何も
分からない子なんで･･･。お互い様ですから～ね」と軽く流された。
主人に愚痴いうだけでは気がすまなくて･･2ちゃんに、鬱だ～と書き込んだり
しましたが･･返って記念写真もいいかもよ～という反応･･やはり男の子だからかな。
799 ：770：04/07/12 11:09 ID:slzX+Rim
他動でなく→多動でした。
>>786
その人となりによるんじゃないかな。
やたら頑張った自分をアピールする人っているよ。
うちは旦那が外勤で接待が多くランチは外食になるんだけど
「お宅はお弁当じゃなくてかわいそうね～、うちは毎朝お弁当作ってもたせてるの」
っていっつもいっつも言ってくる奴。
しかもわざと他のママが大勢いるところとかで言ってくる。
小心者で言い返せないので帰ってからブルー・・・。
アンタのところは毎晩旦那が社食だろうが！
夜は子供とコンビニ弁当で済ませてんの知ってるんだぞ！
しかも弁当も生協で頼んでる冷食ばっかりだろ！アァン！？
ふぅ～
その人となりによるんじゃないかな。
やたら頑張った自分をアピールする人っているよ。
うちは旦那が外勤で接待が多くランチは外食になるんだけど
「お宅はお弁当じゃなくてかわいそうね～、うちは毎朝お弁当作ってもたせてるの」
っていっつもいっつも言ってくる奴。
しかもわざと他のママが大勢いるところとかで言ってくる。
小心者で言い返せないので帰ってからブルー・・・。
アンタのところは毎晩旦那が社食だろうが！
夜は子供とコンビニ弁当で済ませてんの知ってるんだぞ！
しかも弁当も生協で頼んでる冷食ばっかりだろ！アァン！？
ふぅ～
>>789
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ
その場にいる人達も
｢お宅はお弁当じゃなくてかわいそうね～、うちは毎朝お弁当作ってもたせてるの」
だなんて凄いこと言うなあって思ってると思う。
大人だから口には出さないだろうけど。
私がその場にいたら、そんな発言してる人居たらひく。
あなたが言い返さないのは大人だからだよ。
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ
その場にいる人達も
｢お宅はお弁当じゃなくてかわいそうね～、うちは毎朝お弁当作ってもたせてるの」
だなんて凄いこと言うなあって思ってると思う。
大人だから口には出さないだろうけど。
私がその場にいたら、そんな発言してる人居たらひく。
あなたが言い返さないのは大人だからだよ。
>>789
もし、｢お宅はお弁当じゃなくてかわいそうね～、
うちは毎朝お弁当作ってもたせてるの」
と言われたら…
言い方のニュアンスによるけど。
＃へー、大変なんだなあ
＃アンチ添加物信者
＃単なるケチ奥？
＃お料理が趣味なんかな
とかかなぁ。
さもなければ、頑張ってるのに、家族にそれがあたりまえと
思われちゃっている、ある意味かわいそうな人なのかも。
家庭内でちょっとでも、ねぎらいの言葉がもらえていれば
他人に誉めてもらう必要なんてないけどね
もし、｢お宅はお弁当じゃなくてかわいそうね～、
うちは毎朝お弁当作ってもたせてるの」
と言われたら…
言い方のニュアンスによるけど。
＃へー、大変なんだなあ
＃アンチ添加物信者
＃単なるケチ奥？
＃お料理が趣味なんかな
とかかなぁ。
さもなければ、頑張ってるのに、家族にそれがあたりまえと
思われちゃっている、ある意味かわいそうな人なのかも。
家庭内でちょっとでも、ねぎらいの言葉がもらえていれば
他人に誉めてもらう必要なんてないけどね
803 ：名無しの心子知らず：04/07/12 13:29 ID:F6gXYOF2
先週うちの子が熱出して完治したのでお友達と遊ばせました。
その中の一人のママが自分の子が風邪引いたりすると
「○○ちゃんの風邪がうつった～」などとわざわざ本人にメールしてくる人で
私も以前何度かやられました。（うちが移したとは断定できないのにすごく感じ悪い）
今回も熱が出たらしく「○○ちゃんの時と同じ症状でしょ？」とメールがきました。
やっぱりこの言い方だとうちの子が移したって言いたいんでしょうかね。
「うちはそういう症状なかったからなぁ・・・」と返事したのですが、
もうマジで切りたい。でもサークルとか一緒なのでなかなか切れない。もうイヤだ！
その中の一人のママが自分の子が風邪引いたりすると
「○○ちゃんの風邪がうつった～」などとわざわざ本人にメールしてくる人で
私も以前何度かやられました。（うちが移したとは断定できないのにすごく感じ悪い）
今回も熱が出たらしく「○○ちゃんの時と同じ症状でしょ？」とメールがきました。
やっぱりこの言い方だとうちの子が移したって言いたいんでしょうかね。
「うちはそういう症状なかったからなぁ・・・」と返事したのですが、
もうマジで切りたい。でもサークルとか一緒なのでなかなか切れない。もうイヤだ！
804 ：名無しの心子知らず：04/07/12 13:42 ID:8RSzPfUC
>>792
一種のユーモアとして言っていると思う。
移って移されてが当然で、それをネタにしているんじゃないかと。
「○○ちゃんの時と同じ症状で…」
と言われたら。
実際おなじ症状だったら
「あー、同じ、流行ってるだねー。小児科もそんな感じの子
ばかりだったよ」とか言う。
違う症状だったら「違う型みたいだね」と言う。
本当に犯人探しだったら、本人にそんなメールはしないと思う。
黙って周りにいいふらすんじゃないかな？
一種のユーモアとして言っていると思う。
移って移されてが当然で、それをネタにしているんじゃないかと。
「○○ちゃんの時と同じ症状で…」
と言われたら。
実際おなじ症状だったら
「あー、同じ、流行ってるだねー。小児科もそんな感じの子
ばかりだったよ」とか言う。
違う症状だったら「違う型みたいだね」と言う。
本当に犯人探しだったら、本人にそんなメールはしないと思う。
黙って周りにいいふらすんじゃないかな？
806 ：名無しの心子知らず：04/07/12 14:14 ID:7lv8b99x
あんまり気にしなくていいんじゃないかな？
子供の母になってから風邪だ水疱瘡だロタだといろいろ経験したけど
たとえ本当にうつされたとしても、外に出すということはいろいろな病気
をもらってくる可能性があるということだし、仮にその人が本当に嫌味で
そのようなことをしてくるのだとしたらその人がちょっと「？」なのでは
ないでしょうか？
そのママ友は神経質なのかな？
ｿﾚによっても随分違ってくるだろうなあ。
自分の子供が逆にうつしたりする可能性がこれからのも出てくるんだから
「誰からうつった～」などとは目くじらたてることではないのにね。
子供の母になってから風邪だ水疱瘡だロタだといろいろ経験したけど
たとえ本当にうつされたとしても、外に出すということはいろいろな病気
をもらってくる可能性があるということだし、仮にその人が本当に嫌味で
そのようなことをしてくるのだとしたらその人がちょっと「？」なのでは
ないでしょうか？
そのママ友は神経質なのかな？
ｿﾚによっても随分違ってくるだろうなあ。
自分の子供が逆にうつしたりする可能性がこれからのも出てくるんだから
「誰からうつった～」などとは目くじらたてることではないのにね。
>>792
私なら性格悪いから
「○○さん（相手のママ）にうちの子が風邪移したって
言われたんだけど、おたくは移ってない？
大丈夫？よかったー。うちが移したって言われたから
ほかのみんなにも迷惑かけたかと思って心配で…」
などと、風邪の犯人扱いされたことを
サークル仲間みんなに言いふらすかも。
サークルに入ってるようなママなら、移したもらったくらい
なんとも思ってない人が多いよ。
多分、味方してくれるよ。
私なら性格悪いから
「○○さん（相手のママ）にうちの子が風邪移したって
言われたんだけど、おたくは移ってない？
大丈夫？よかったー。うちが移したって言われたから
ほかのみんなにも迷惑かけたかと思って心配で…」
などと、風邪の犯人扱いされたことを
サークル仲間みんなに言いふらすかも。
サークルに入ってるようなママなら、移したもらったくらい
なんとも思ってない人が多いよ。
多分、味方してくれるよ。
最近気付いたんだけど、たまに公園で会うママが
自分の子の方が勝っている（？）事しか言わない。
うちの息子（2歳になったばかり）より1ヶ月誕生日が早いんだけど、
生まれてすぐに知り合って、1歳過ぎ位からよく公園で顔を合わせるようになった。
「△くん（ウチの息子）靴のサイズいくつ？…ふーん、□（そのママの息子）はもう○センチだよ」
高い滑り台から腹這いで滑る息子を見て
「□はもう普通に滑れるんだよ、ほら」
□くんママは子供を上から滑らせたけど下に私がいなかったら□くんは頭打ってた。
そんな事が会う度あり…
この間は「2歳健診行った？身長いくつだった？」と聞かれたので
「○センチだったよ」といったら「へ～そう」で終わった…と思ったら、
たまたま他のママ（1歳8ヶ月息子あり）がいて、「□くんは○センチだったんだよね～」。
ウチの息子より低かったんだけど、□くんママは慌てて「でも1ヶ月前の事だからね。」と。
多分ウチ息子は細くて身長もそれほど高くみえないんで聞いてきた感じ。
今まで気付かなかったんだけど、何かﾓﾆｮ感はそれだ！と思いました。
自分の子の方が勝っている（？）事しか言わない。
うちの息子（2歳になったばかり）より1ヶ月誕生日が早いんだけど、
生まれてすぐに知り合って、1歳過ぎ位からよく公園で顔を合わせるようになった。
「△くん（ウチの息子）靴のサイズいくつ？…ふーん、□（そのママの息子）はもう○センチだよ」
高い滑り台から腹這いで滑る息子を見て
「□はもう普通に滑れるんだよ、ほら」
□くんママは子供を上から滑らせたけど下に私がいなかったら□くんは頭打ってた。
そんな事が会う度あり…
この間は「2歳健診行った？身長いくつだった？」と聞かれたので
「○センチだったよ」といったら「へ～そう」で終わった…と思ったら、
たまたま他のママ（1歳8ヶ月息子あり）がいて、「□くんは○センチだったんだよね～」。
ウチの息子より低かったんだけど、□くんママは慌てて「でも1ヶ月前の事だからね。」と。
多分ウチ息子は細くて身長もそれほど高くみえないんで聞いてきた感じ。
今まで気付かなかったんだけど、何かﾓﾆｮ感はそれだ！と思いました。
チンコ自慢したがる男みたいだな＞797に登場する公園ママ
796は感情とおもいつきで行動する人みたいね。
性格はよろしくないけど考えが浅い。
名ざしで他の人に○○さんからこう言われた。
なんていったら、噂を流したっていう事になって
なんかあったとき不利だ。
まして、○○さんは「あなたに風邪をうつされた」とは
言っていないのだし。
嫌な目にあったときは感情的になりやすいけど
相手に反論する余地をプレゼントするのは間抜けだよ。
性格はよろしくないけど考えが浅い。
名ざしで他の人に○○さんからこう言われた。
なんていったら、噂を流したっていう事になって
なんかあったとき不利だ。
まして、○○さんは「あなたに風邪をうつされた」とは
言っていないのだし。
嫌な目にあったときは感情的になりやすいけど
相手に反論する余地をプレゼントするのは間抜けだよ。
811 ：名無しの心子知らず：04/07/12 15:26 ID:8ugkiwcL
風邪ひいてるのに、うちに遊びにくる親子は腹立つ。
ちなみに未就園児。風邪ひくと夜泣きするので、そうなると連れてきた
母親にむかつく。１週間くらいしてから「風邪ひいて大変だったよ～」
とメールして、今度から風邪の時は連れてくるな！と暗に伝える。
自分の子のがうつったんだ、と自覚してくれればの話だがー。
性格悪いかな。
ちなみに未就園児。風邪ひくと夜泣きするので、そうなると連れてきた
母親にむかつく。１週間くらいしてから「風邪ひいて大変だったよ～」
とメールして、今度から風邪の時は連れてくるな！と暗に伝える。
自分の子のがうつったんだ、と自覚してくれればの話だがー。
性格悪いかな。
812 ：792：04/07/12 16:12 ID:+fu8Y+9i
みなさんいろいろご意見ありがとうございます。
以前うちの子に風邪移されたよとメールがきて
かなり気分悪かったので、前にうちの子が風邪引いて
鼻水たらしている時に、○○に行こうよ！とお誘いがあったのですが、
うちは鼻水垂らしていて××ちゃんに移したら大変なことになるから
今日はやめておくよと返事しました。
すると「そんな神経質にならなくてもいいんじゃない？」といわれました。
移されたと大騒ぎする割には、自分の誘いを断ると神経質すぎと言われます。
悪気がなく移ったとメールしてくるのなら仕方のないことですが、
うちは移さないようにしているのにもかかわらず疑惑みたいなこと言われると
無神経な人だなぁと思ってしまいました。
長くなってスンマソン。
以前うちの子に風邪移されたよとメールがきて
かなり気分悪かったので、前にうちの子が風邪引いて
鼻水たらしている時に、○○に行こうよ！とお誘いがあったのですが、
うちは鼻水垂らしていて××ちゃんに移したら大変なことになるから
今日はやめておくよと返事しました。
すると「そんな神経質にならなくてもいいんじゃない？」といわれました。
移されたと大騒ぎする割には、自分の誘いを断ると神経質すぎと言われます。
悪気がなく移ったとメールしてくるのなら仕方のないことですが、
うちは移さないようにしているのにもかかわらず疑惑みたいなこと言われると
無神経な人だなぁと思ってしまいました。
長くなってスンマソン。
813 ：名無しの心子知らず：04/07/12 16:20 ID:kTRti3U5
以前仲良かったけど、今は疎遠になってるママ友がいます。
子供の学年も違うし、仕事もあるしで会う機会がなくなったせいも
あるんですが、子供同士は仲良しなので別に気にせずにいました。
でも1つ気になるのが、そのママ友が家にいる時は、うちの子が遊びに
行くのもダメ、ママ友の子がうちに遊びに行くのもダメだと言う事です。
ママ友が留守の時はOKらしいのですが。
うちの子だけなのか他の子に対してもそうなのかは分かりませんが
「今日はお母さんがいるから遊べないって・・・」と、しょぼくれて
帰ってくるわが子を見てると複雑な気分です。
習い事には行ってないようだし、在宅で仕事してるわけでもないので
何故お母さんがいる時は遊んじゃダメなのか・・
聞いてみたいけど少し恐いです。
子供の学年も違うし、仕事もあるしで会う機会がなくなったせいも
あるんですが、子供同士は仲良しなので別に気にせずにいました。
でも1つ気になるのが、そのママ友が家にいる時は、うちの子が遊びに
行くのもダメ、ママ友の子がうちに遊びに行くのもダメだと言う事です。
ママ友が留守の時はOKらしいのですが。
うちの子だけなのか他の子に対してもそうなのかは分かりませんが
「今日はお母さんがいるから遊べないって・・・」と、しょぼくれて
帰ってくるわが子を見てると複雑な気分です。
習い事には行ってないようだし、在宅で仕事してるわけでもないので
何故お母さんがいる時は遊んじゃダメなのか・・
聞いてみたいけど少し恐いです。
814 ：名無しの心子知らず：04/07/12 17:56 ID:KctKp4wh
私に散々意地悪し続けたママンからキッパリ遠ざかったら、
意味不明のメールが来ました。
何かしたなら謝るとか、夏休み遊びたいとか。
一体何を企んでるんだろ？
自宅電話は、着信拒否にされちゃって通じないし、
はっきり言って、もう関わりたくない。
意味不明のメールが来ました。
何かしたなら謝るとか、夏休み遊びたいとか。
一体何を企んでるんだろ？
自宅電話は、着信拒否にされちゃって通じないし、
はっきり言って、もう関わりたくない。
>>786
そういう風に受け取ってくれる人と仲良くなりたい。
うちは子供がアレルギー持ちなので市販のおやつは食べられない物が多い＆与えたくない。
だからなるべく手作りしてる。
自慢してるわけじゃないし理由は説明してあるけど、それを自慢してるって受け取られる事がある。
「まだ手作りしてんだ。へぇぇぇ偉いのねぇ」っていちいちトゲがある。
うちの子は幸いまだ市販のおやつを欲しがらないから目の前で他の子が食べていても大丈夫なんだけど
それを見てわざわざ「○○くんも一緒に食べたいよねぇ」とか「おいしいの食べられなくてかわいそうね」とか
息子に言ってきたりする・・・。
「少しずつ食べさせた方が慣れていいんじゃないの？」とか。
疲れるのでおつきあいしたくないのにそういかない事情があって辛い。
頑張ってる自分を褒めて欲しいわけでもないし自慢したいわけでもない。
ただ自分の子供のためにやっているだけなのにな。
うちの子の前でも普通にお菓子あげてくれてかまわないからね、って言ってあるけど
それでもやっぱり気になって目障りなのかな。
そういう風に受け取ってくれる人と仲良くなりたい。
うちは子供がアレルギー持ちなので市販のおやつは食べられない物が多い＆与えたくない。
だからなるべく手作りしてる。
自慢してるわけじゃないし理由は説明してあるけど、それを自慢してるって受け取られる事がある。
「まだ手作りしてんだ。へぇぇぇ偉いのねぇ」っていちいちトゲがある。
うちの子は幸いまだ市販のおやつを欲しがらないから目の前で他の子が食べていても大丈夫なんだけど
それを見てわざわざ「○○くんも一緒に食べたいよねぇ」とか「おいしいの食べられなくてかわいそうね」とか
息子に言ってきたりする・・・。
「少しずつ食べさせた方が慣れていいんじゃないの？」とか。
疲れるのでおつきあいしたくないのにそういかない事情があって辛い。
頑張ってる自分を褒めて欲しいわけでもないし自慢したいわけでもない。
ただ自分の子供のためにやっているだけなのにな。
うちの子の前でも普通にお菓子あげてくれてかまわないからね、って言ってあるけど
それでもやっぱり気になって目障りなのかな。
>804
うちもアレルギーもち。
うちの子より5ヶ月上の1歳児の子を連れて友達が遊びに来る時、
何を用意したらいいのか分からなくて聞いたら、
なんでも食べるよ～って言われた。
というか、ほんとなんでも欲しがるし、なんでも食べる子だった…。
うちの子には、別にアレルギー用の離乳食をあげてたんだけど、
それもクレクレって来る。
困ってしまって「ごめんね」って言ったけど、
友達は、とめようともせず、
むしろ少しくらいうちの子にも食べさせてあげてよって感じで見てるだけ。
なんかすごく居心地悪かったわ…。
その子用に用意した麦茶のコップもあるのに、
うちの子が飲んでたスパウトの麦茶もクレクレ言うし、
「スパウトで飲んでみたいのね、ちょっとそれ、うちの子にもあげてくれない？」って言われ、
仕方なくあげたけど、いくら子供同士でも人が口つけたものを
飲ませて、また返されって、すごくいやだった。
うちもアレルギーもち。
うちの子より5ヶ月上の1歳児の子を連れて友達が遊びに来る時、
何を用意したらいいのか分からなくて聞いたら、
なんでも食べるよ～って言われた。
というか、ほんとなんでも欲しがるし、なんでも食べる子だった…。
うちの子には、別にアレルギー用の離乳食をあげてたんだけど、
それもクレクレって来る。
困ってしまって「ごめんね」って言ったけど、
友達は、とめようともせず、
むしろ少しくらいうちの子にも食べさせてあげてよって感じで見てるだけ。
なんかすごく居心地悪かったわ…。
その子用に用意した麦茶のコップもあるのに、
うちの子が飲んでたスパウトの麦茶もクレクレ言うし、
「スパウトで飲んでみたいのね、ちょっとそれ、うちの子にもあげてくれない？」って言われ、
仕方なくあげたけど、いくら子供同士でも人が口つけたものを
飲ませて、また返されって、すごくいやだった。
817 ：名無しの心子知らず：04/07/12 22:53 ID:FiXVydle
>>805
>仕方なくあげたけど、いくら子供同士でも人が口つけたものを
>飲ませて、また返されって、すごくいやだった。
その子がそれをどんな味か飲んでみたかったんなら、
違うコップ出してちょっとわけてあげればよかったのに、と思うけどなあ。
いきなり奪い取られたってわけじゃないんでしょ？
自分の家でなんだし、「ちょっと待ってね～今あげるから」で済む話じゃないかなあ。
>仕方なくあげたけど、いくら子供同士でも人が口つけたものを
>飲ませて、また返されって、すごくいやだった。
その子がそれをどんな味か飲んでみたかったんなら、
違うコップ出してちょっとわけてあげればよかったのに、と思うけどなあ。
いきなり奪い取られたってわけじゃないんでしょ？
自分の家でなんだし、「ちょっと待ってね～今あげるから」で済む話じゃないかなあ。
>>806
いや「麦茶」って書いてあるし。一緒でしょ。
いや「麦茶」って書いてあるし。一緒でしょ。
803の方から距離を置かれたのが気に入らないんじゃないかと思う。
これでいい顔見せたら、きっと803をケチョンケチョンにして
「私のほうから願い下げなのよ！」って
言いたいだけだと思う。自分が最後まで主導権握りたいだけなのよ、きっと
これでいい顔見せたら、きっと803をケチョンケチョンにして
「私のほうから願い下げなのよ！」って
言いたいだけだと思う。自分が最後まで主導権握りたいだけなのよ、きっと
>>802
うちまだ３年生だけど、ママ友と同じかもしれない。
＞そのママ友が家にいる時は、うちの子が遊びに行くのもダメ、
↓
せっかく自宅でゆっくりしてるのによその子が来て気を遣いたくない
＞ママ友の子がうちに遊びに行くのもダメだと言う事です。
↓
せっかく家にいるのだから親子の触れ合いをしておきたい、一緒に話したり出かけたり読書とか…
って感じで。私が留守の時は一人ではつまらないだろうから、どうぞ遊んでって感じ。
友達と遊んでばっかりだと何か親との関係が希薄になりそうな気もするんだよね…
これからどんどん親より友達との関係にウエイト置かれるのは分かってるからさ。
うちまだ３年生だけど、ママ友と同じかもしれない。
＞そのママ友が家にいる時は、うちの子が遊びに行くのもダメ、
↓
せっかく自宅でゆっくりしてるのによその子が来て気を遣いたくない
＞ママ友の子がうちに遊びに行くのもダメだと言う事です。
↓
せっかく家にいるのだから親子の触れ合いをしておきたい、一緒に話したり出かけたり読書とか…
って感じで。私が留守の時は一人ではつまらないだろうから、どうぞ遊んでって感じ。
友達と遊んでばっかりだと何か親との関係が希薄になりそうな気もするんだよね…
これからどんどん親より友達との関係にウエイト置かれるのは分かってるからさ。
>>810
その気持ちはわかるけど…
じゃあ、自分の子が相手の家に遊びに行って
そこのﾏﾏﾝにお世話になることはあっても、
相手の子を自分の家に呼んで
ｱﾅﾀが面倒見てあげることはしないわけ？
ｱﾅﾀが留守の時に子供のみで遊ぶことだけＯＫなの？
それって随分勝手だと思う…
その気持ちはわかるけど…
じゃあ、自分の子が相手の家に遊びに行って
そこのﾏﾏﾝにお世話になることはあっても、
相手の子を自分の家に呼んで
ｱﾅﾀが面倒見てあげることはしないわけ？
ｱﾅﾀが留守の時に子供のみで遊ぶことだけＯＫなの？
それって随分勝手だと思う…
823 ：名無しの心子知らず：04/07/13 01:07 ID:DIlrptlT
802です。
こないだも子供同士でプールに行く約束をしたんです。
うちの子がその子の家に誘いに行ったらお母さんが出てきて
「あとで行かせるから先行ってて。」と言われたので、
娘は先に行ったのですが、その日はプールは休みでした。
戻ってその子の家に行き「プール休みだったよー。」と言うと、
「あっそう。今日は遊べないから。じゃーねー。」と言って
ドアを早々と閉めたらしいのです。
810さんの考えもわかるし、もしかしたら急用が出来たのかも
しれない、ひょっとして私に対して不満があるのかな・・・
とか色々考えてみるんですが、何かスッキリしないです。
こないだも子供同士でプールに行く約束をしたんです。
うちの子がその子の家に誘いに行ったらお母さんが出てきて
「あとで行かせるから先行ってて。」と言われたので、
娘は先に行ったのですが、その日はプールは休みでした。
戻ってその子の家に行き「プール休みだったよー。」と言うと、
「あっそう。今日は遊べないから。じゃーねー。」と言って
ドアを早々と閉めたらしいのです。
810さんの考えもわかるし、もしかしたら急用が出来たのかも
しれない、ひょっとして私に対して不満があるのかな・・・
とか色々考えてみるんですが、何かスッキリしないです。
昨日、児童館で…。
割と小さい子対象なのですが、中にはずんずん歩ける子も居て、その歩ける男の子が
はいはいが出来る、位の子のｱﾀﾏをﾀﾝﾊﾞﾘﾝで叩いた。
振りかぶってね。
母親が来て、｢ｺﾞﾒﾝﾈｰ。｣でおしまい→親子共々違う場所で又お喋り開始。
あのー、叩かれた方はまだ泣いてますけど。
その歩ける男の子は、ｽﾀｯﾌの方がお話してくれててもすぐ邪魔しに行って
お話が中断する。
何で親が止めない（もしくは抱っこして離さない）んだろう。
｢ｳﾁの子、こんなに歩けるのー｣って見せたいのか？？
割と小さい子対象なのですが、中にはずんずん歩ける子も居て、その歩ける男の子が
はいはいが出来る、位の子のｱﾀﾏをﾀﾝﾊﾞﾘﾝで叩いた。
振りかぶってね。
母親が来て、｢ｺﾞﾒﾝﾈｰ。｣でおしまい→親子共々違う場所で又お喋り開始。
あのー、叩かれた方はまだ泣いてますけど。
その歩ける男の子は、ｽﾀｯﾌの方がお話してくれててもすぐ邪魔しに行って
お話が中断する。
何で親が止めない（もしくは抱っこして離さない）んだろう。
｢ｳﾁの子、こんなに歩けるのー｣って見せたいのか？？
825 ：名無しの心子知らず：04/07/13 09:13 ID:2FOKsvpW
>>813
児童館なら歩ける子をわざわざ抱っこして
歩かせないようにする必要もないんじゃないの？
ま、親は目を離さないようにしないといけないけど
１歳前後の子なら悪意がなくても叩いちゃったりすることはあるし。
親も謝ってるしそれほど非常識な母とは思えないけどな。
叩かれた子が泣き止むまでずっとそばで謝り続けて欲しいの？
その子が邪魔しに行ってスタッフの話が中断するって
幼稚園児とかならわかるけどヨチヨチ歩きの子をそんな目の敵にしなくても・・
ま、その微妙な年齢の子を持つ母ってやたら過敏な人が多いよね。
ちょっとした成長の差にも敏感になったり。
あと１年経ったらそんなこといちいち気にならなくなると思う。
児童館なら歩ける子をわざわざ抱っこして
歩かせないようにする必要もないんじゃないの？
ま、親は目を離さないようにしないといけないけど
１歳前後の子なら悪意がなくても叩いちゃったりすることはあるし。
親も謝ってるしそれほど非常識な母とは思えないけどな。
叩かれた子が泣き止むまでずっとそばで謝り続けて欲しいの？
その子が邪魔しに行ってスタッフの話が中断するって
幼稚園児とかならわかるけどヨチヨチ歩きの子をそんな目の敵にしなくても・・
ま、その微妙な年齢の子を持つ母ってやたら過敏な人が多いよね。
ちょっとした成長の差にも敏感になったり。
あと１年経ったらそんなこといちいち気にならなくなると思う。
>813
叩かれている方が、わからないくらい赤ちゃんだったとしても
直接謝って欲しいってことかな?
なんだかよくわからないが｡
その手のことで、腹は立ったとこはある。
家の娘の顔についた引っかき傷、かわいそうだったな･･･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
叩かれている方が、わからないくらい赤ちゃんだったとしても
直接謝って欲しいってことかな?
なんだかよくわからないが｡
その手のことで、腹は立ったとこはある。
家の娘の顔についた引っかき傷、かわいそうだったな･･･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
>>813
１歳位のころ児童館ですぐ他の子を押したり叩いちゃったりする子がいたけど
そういう子を見て「あぁいう子供って親の愛情不足だよね～ｶﾜｲｿ」って
いつもコソコソ言ってくるママがいた。感じ悪いな～と思っていたら
半年もしないうちにそのママの子供がそういう感じに。
「じゅんばんじゅんばん」とか言いながら（しまじろうの影響らしい）
他の子を押しのけて滑り台（児童館にある小さいやつ）を独占したり
気に入らないことがあるとすぐ叩いたり。
813さんもこれから色んな所でもっと理不尽な親子に遭遇すると思うよ。
１歳位のころ児童館ですぐ他の子を押したり叩いちゃったりする子がいたけど
そういう子を見て「あぁいう子供って親の愛情不足だよね～ｶﾜｲｿ」って
いつもコソコソ言ってくるママがいた。感じ悪いな～と思っていたら
半年もしないうちにそのママの子供がそういう感じに。
「じゅんばんじゅんばん」とか言いながら（しまじろうの影響らしい）
他の子を押しのけて滑り台（児童館にある小さいやつ）を独占したり
気に入らないことがあるとすぐ叩いたり。
813さんもこれから色んな所でもっと理不尽な親子に遭遇すると思うよ。
１歳くらいの子が叩いちゃうのは仕方が無いと思う。
要は、その後の親の「対応の仕方」で随分印象が変わるよね。
要は、その後の親の「対応の仕方」で随分印象が変わるよね。
じゅんばんじゅんばん…って言っても、
叩かない子は叩かないからね。性格なんだろうけど。
叩く子の親は背後霊のように子供について回って欲しい。
叩かない子は叩かないからね。性格なんだろうけど。
叩く子の親は背後霊のように子供について回って欲しい。
>>813
活発すぎる１歳４カ月の娘を持つ私としては耳が痛い話です。
基本的に子供のそばにストーカーみたいに貼り付いて他の子供に
危害を加えないように見張ってるけど，中にはママ友とのお喋り
に夢中になって我が子が他の子のおもちゃをとりあげようが乱暴
しようが見ちゃいないママなんかもいるよね・・
集合住宅住まいなので，児童館では思いっきり遊ばせてあげたい
けれど，他の子供の迷惑になる事や危害を加えようとする場合は
叱っています。
813ｻﾝの子は月齢が低いのかな？
うちは９カ月でスタスタ歩きはじめてこちらがヘトヘトになる程
活発な成長ぶりなので「うちの子，こんなに歩けるの～」なんて
思ってませんよ。むしろ困惑するばかりです。
愚痴になるけど，運動面での成長がのんびりだと気苦労は多い
でしょうが，少なくとも肉体的な疲労は少ないんじゃないかなぁ・・
最近は児童館へ行く事すら気疲れするようになって来ました。
多分児童館という子供を遊ばせる場所とはいえ我が子を放置して
お喋りばかりしている母親がイヤなんだろうね。
活発すぎる１歳４カ月の娘を持つ私としては耳が痛い話です。
基本的に子供のそばにストーカーみたいに貼り付いて他の子供に
危害を加えないように見張ってるけど，中にはママ友とのお喋り
に夢中になって我が子が他の子のおもちゃをとりあげようが乱暴
しようが見ちゃいないママなんかもいるよね・・
集合住宅住まいなので，児童館では思いっきり遊ばせてあげたい
けれど，他の子供の迷惑になる事や危害を加えようとする場合は
叱っています。
813ｻﾝの子は月齢が低いのかな？
うちは９カ月でスタスタ歩きはじめてこちらがヘトヘトになる程
活発な成長ぶりなので「うちの子，こんなに歩けるの～」なんて
思ってませんよ。むしろ困惑するばかりです。
愚痴になるけど，運動面での成長がのんびりだと気苦労は多い
でしょうが，少なくとも肉体的な疲労は少ないんじゃないかなぁ・・
最近は児童館へ行く事すら気疲れするようになって来ました。
多分児童館という子供を遊ばせる場所とはいえ我が子を放置して
お喋りばかりしている母親がイヤなんだろうね。
>>810
>>811に同意。
うちの子５年生だけど、大人のいない家に遊びに行かせるのって嫌だ。
面倒見て欲しいとかじゃなくて、何かあった時嫌な思いしそうで・・・。
例えば、友達が帰った後で何かなくなったとか言われたりしても気分悪いし、
言われなくても知らないうちに疑われてたりしたら嫌だ。
それに、最近は親が留守のお家に集まって、一緒に悪いことしたりする子もいるとかも
聞いたことあるし。
>>811に同意。
うちの子５年生だけど、大人のいない家に遊びに行かせるのって嫌だ。
面倒見て欲しいとかじゃなくて、何かあった時嫌な思いしそうで・・・。
例えば、友達が帰った後で何かなくなったとか言われたりしても気分悪いし、
言われなくても知らないうちに疑われてたりしたら嫌だ。
それに、最近は親が留守のお家に集まって、一緒に悪いことしたりする子もいるとかも
聞いたことあるし。
832 ：名無しの心子知らず：04/07/13 10:52 ID:84T1S2Pq
>>820
うちも。こどもの頃、
「大人が留守の家には遊びに行ってはいけない」
ていう暗黙のルールみたいなのあったよ。
「いないときなら来ていいよ」っていう考えがちょっとわからない。
ある意味、ものすごくいい方に考えると、
こどもたちのことを信用してるってことなのかな？
うちも。こどもの頃、
「大人が留守の家には遊びに行ってはいけない」
ていう暗黙のルールみたいなのあったよ。
「いないときなら来ていいよ」っていう考えがちょっとわからない。
ある意味、ものすごくいい方に考えると、
こどもたちのことを信用してるってことなのかな？
833 ：813：04/07/13 11:19 ID:0sYHpHUj
>>814
お話の時に邪魔しちゃうから（毎回だ）抱っこしてたらみんなが
楽しくお話を聞けるのにな、って思うから。
他の時は勿論、抱っこしてたら可哀想だからね。
>>815
どう見てもﾃｷﾄｰに謝ったｶﾝｼﾞだったから…。
謝り方があるだろうに…と思ったの。
>>819
最後の2行、まさにその通りです。
ちなみにｳﾁの子は１歳です。
お話の時に邪魔しちゃうから（毎回だ）抱っこしてたらみんなが
楽しくお話を聞けるのにな、って思うから。
他の時は勿論、抱っこしてたら可哀想だからね。
>>815
どう見てもﾃｷﾄｰに謝ったｶﾝｼﾞだったから…。
謝り方があるだろうに…と思ったの。
>>819
最後の2行、まさにその通りです。
ちなみにｳﾁの子は１歳です。
やたら叩く子の親って
子供そっちのけで喋ってるか
携帯にずーっと目をやってるかだね。
叩いちゃう子には腹は立たないけど、
放牧しっぱなしの親にはすごくムカつく。
子供そっちのけで喋ってるか
携帯にずーっと目をやってるかだね。
叩いちゃう子には腹は立たないけど、
放牧しっぱなしの親にはすごくムカつく。
835 ：名無しの心子知らず：04/07/13 11:47 ID:deS2J3JD
>>819
分かるよ。大変だよね～～。うちも１～３歳の頃は背後霊状態でへとへと。
のんびりお話できるママさんはうらやましかったなぁ。
疲れる時は、あまり人気のない所で思い切り発散させるのも手だよ。
今は４歳になって幼稚園行ってるんだけど、だいぶ落ち着いたよ。
順番もきっちり守れるようになったので、滑り台や、
あーああー（何て言うんだろう？ひもにぶら下がって遊ぶ遊具）でも
安心して眺めていられる。
でもね～、この前年長～小学生グループが、あ～ああ～の順番を守ってくれなくてね。
息子が「次俺の番だよ！きみ何回も続けてやったんだから次貸してよ！」
叫んでるのに、相手が小さいと見くびってか、奪い取り続けてるのよ。
大きい子達なので親の姿はない。しょうがないのでﾜﾃｸｼが叱った。orz
なんかグループになると途端にルール無視するオバ軍団を彷彿とさせたよ。
分かるよ。大変だよね～～。うちも１～３歳の頃は背後霊状態でへとへと。
のんびりお話できるママさんはうらやましかったなぁ。
疲れる時は、あまり人気のない所で思い切り発散させるのも手だよ。
今は４歳になって幼稚園行ってるんだけど、だいぶ落ち着いたよ。
順番もきっちり守れるようになったので、滑り台や、
あーああー（何て言うんだろう？ひもにぶら下がって遊ぶ遊具）でも
安心して眺めていられる。
でもね～、この前年長～小学生グループが、あ～ああ～の順番を守ってくれなくてね。
息子が「次俺の番だよ！きみ何回も続けてやったんだから次貸してよ！」
叫んでるのに、相手が小さいと見くびってか、奪い取り続けてるのよ。
大きい子達なので親の姿はない。しょうがないのでﾜﾃｸｼが叱った。orz
なんかグループになると途端にルール無視するオバ軍団を彷彿とさせたよ。
>>824
暖かいお言葉ありがとうございます。
あと１，２年の辛抱だと思って背後霊になりきりたいと思います。
ところで・・・
「あーああー」って滑車付きの紐にターザンみたいにぶらさがる
遊具の事でしょうか？？最初何の事かと考えてワロタ。
暖かいお言葉ありがとうございます。
あと１，２年の辛抱だと思って背後霊になりきりたいと思います。
ところで・・・
「あーああー」って滑車付きの紐にターザンみたいにぶらさがる
遊具の事でしょうか？？最初何の事かと考えてワロタ。
837 ：名無しの心子知らず ：04/07/13 12:14 ID:dX2L8t1m
みなさん初対面でどんな印象というかルックスの人に対して
仲良くなりたいなーって思いますか？
仲良くなりたいなーって思いますか？
>>826
見た目小奇麗にしていて穏やかに色んな人と話せる人がいいな。
一緒にいて安心できる感じ。
特定の人とベッタリでこちらが話しかける隙を見せないような人はやだ。
逆にすっごいお喋りでやたら愛想良く八方美人的に振舞っている人も要注意。
見た目小奇麗にしていて穏やかに色んな人と話せる人がいいな。
一緒にいて安心できる感じ。
特定の人とベッタリでこちらが話しかける隙を見せないような人はやだ。
逆にすっごいお喋りでやたら愛想良く八方美人的に振舞っている人も要注意。
840 ：名無しの心子知らず：04/07/13 13:57 ID:+QRfe5E8
>>826
私も>>828さんと同じく小奇麗にしてて穏やか系がいいな。
見た目ジミ～でまったくファッションに興味がない人ってどうも駄目で。
知り合いは私とは逆でジミな人のほうがいいらしい。
なのでけっこう分かれるかもね？
私が思うには自分と似た外見(好きな服装の系統とか)の人と仲良くなりたいと
思うんじゃないかなと。
全然違う系統だと一緒にショッピングに行った時に困ったりするしね。
それ以外では問題ないかもしれないけれど。
私も>>828さんと同じく小奇麗にしてて穏やか系がいいな。
見た目ジミ～でまったくファッションに興味がない人ってどうも駄目で。
知り合いは私とは逆でジミな人のほうがいいらしい。
なのでけっこう分かれるかもね？
私が思うには自分と似た外見(好きな服装の系統とか)の人と仲良くなりたいと
思うんじゃないかなと。
全然違う系統だと一緒にショッピングに行った時に困ったりするしね。
それ以外では問題ないかもしれないけれど。
841 ：名無しの心子知らず：04/07/13 14:01 ID:yaisI144
サークルで一緒のママさんなんだけど、うちの子最近
キャーとか大きな声出したりして私自身もマイっていたところ、
「○○ちゃんスゴイよね。」と言われました。
「え？」というと、「スゴイ声出すよね、
私がこれを家でやられたらたまんないなぁ」と。
「そうなのよ、イライラしちゃうの～」と言うと
「イライラというよりムカつくよね、こんな声だされたら」。。。。と言われますた。
私がムカつくというのなら話はわかるのですが、他人から自分の子に関して
ムカつくという言葉が出たのにはビックリしました。
「悪いけどお宅のお子さんがいつも狂ったように泣いているよりはマシよ」
とのど元まで出そうになりましたが、普通の神経だったらこんなこといいませんよね？
キャーとか大きな声出したりして私自身もマイっていたところ、
「○○ちゃんスゴイよね。」と言われました。
「え？」というと、「スゴイ声出すよね、
私がこれを家でやられたらたまんないなぁ」と。
「そうなのよ、イライラしちゃうの～」と言うと
「イライラというよりムカつくよね、こんな声だされたら」。。。。と言われますた。
私がムカつくというのなら話はわかるのですが、他人から自分の子に関して
ムカつくという言葉が出たのにはビックリしました。
「悪いけどお宅のお子さんがいつも狂ったように泣いているよりはマシよ」
とのど元まで出そうになりましたが、普通の神経だったらこんなこといいませんよね？
こんにちは。
２歳と０歳の二人の女の子がいます。
我が家は集合住宅（社宅）なのですが，近所のママと
の育児に対する考え方の違いについて悩んでいます。
近所に公園があり，まだ幼稚園に通っていない子は午
前中そこで遊ぶことが多いのですが，どこのママも自
分の子供だけではなく，他の子にも目を向けてくれる
ので助かっています。
ただ，トラブルが発生した時に対処の仕方が違い，私
自身が「？？？」と思ってしまうことがあります。
Ａさんは１歳の女の子（Ａちゃん）がおり，Ａちゃん
は勝気で目新しい物（人の物）に興味津々。すぐにう
ばって遊び始めます。取られた子は取り返そうとして
トラブルになり，Ａちゃんはまだ上手く話せないので
相手に噛み付いてしまいます。Ａさんは「だめでし
ょ！」と言う位で終わりにしてしまうか，お菓子でＡ
ちゃんの気を引いてその隙におもちゃを返したりして
います。
私は，いくら小さくてもいけないことをしてしまった
ときは叱るようにしてきましたし，お菓子などで気を
引いてうやむやにしてしまうのはどうかな？と思って
しまいます。
つづく
２歳と０歳の二人の女の子がいます。
我が家は集合住宅（社宅）なのですが，近所のママと
の育児に対する考え方の違いについて悩んでいます。
近所に公園があり，まだ幼稚園に通っていない子は午
前中そこで遊ぶことが多いのですが，どこのママも自
分の子供だけではなく，他の子にも目を向けてくれる
ので助かっています。
ただ，トラブルが発生した時に対処の仕方が違い，私
自身が「？？？」と思ってしまうことがあります。
Ａさんは１歳の女の子（Ａちゃん）がおり，Ａちゃん
は勝気で目新しい物（人の物）に興味津々。すぐにう
ばって遊び始めます。取られた子は取り返そうとして
トラブルになり，Ａちゃんはまだ上手く話せないので
相手に噛み付いてしまいます。Ａさんは「だめでし
ょ！」と言う位で終わりにしてしまうか，お菓子でＡ
ちゃんの気を引いてその隙におもちゃを返したりして
います。
私は，いくら小さくてもいけないことをしてしまった
ときは叱るようにしてきましたし，お菓子などで気を
引いてうやむやにしてしまうのはどうかな？と思って
しまいます。
つづく
Ｂさんは２歳女の子（Ｂちゃん）がおり，只今第二子
妊娠中。先日遊んだ時，Ｂちゃんが持ってきたぬいぐ
るみを我が家の下の娘が手を出して握ったところ「そ
れ，Ｂちゃんの・・・」と涙声になり，Ｂさんが「そ
れ，Ｂちゃんのだから返してね。赤ちゃんはこれ
ね。」と違うおもちゃを手渡しました。
下の子はまだ何にも分からないので泣きもしなかった
のですが，「二人目が生まれたらどうやって対処して
いくのだろう・・・」と思ってしまいました。
私は，もうすぐお姉ちゃんになることだし，「小さい
子には貸してあげようね。」と教えることも必要だと
思うのです。
ただ単に，私は自分の子供が可愛くて仕方ないだけか
もしれません。
自分のやり方と違う相手に，自分勝手にイライラして
いるのかもしれません。
子供のすることに対して大きな心が持てない自分を恥
ずかしくも思います。
こんな私にどなたか「喝！」を入れてくださ
い・・・。
さらに続く。
妊娠中。先日遊んだ時，Ｂちゃんが持ってきたぬいぐ
るみを我が家の下の娘が手を出して握ったところ「そ
れ，Ｂちゃんの・・・」と涙声になり，Ｂさんが「そ
れ，Ｂちゃんのだから返してね。赤ちゃんはこれ
ね。」と違うおもちゃを手渡しました。
下の子はまだ何にも分からないので泣きもしなかった
のですが，「二人目が生まれたらどうやって対処して
いくのだろう・・・」と思ってしまいました。
私は，もうすぐお姉ちゃんになることだし，「小さい
子には貸してあげようね。」と教えることも必要だと
思うのです。
ただ単に，私は自分の子供が可愛くて仕方ないだけか
もしれません。
自分のやり方と違う相手に，自分勝手にイライラして
いるのかもしれません。
子供のすることに対して大きな心が持てない自分を恥
ずかしくも思います。
こんな私にどなたか「喝！」を入れてくださ
い・・・。
さらに続く。
この投稿に対して、「それはないんじゃない？」
と反論のレスがついたら、「私は元保育士！」とプチ切れ。
その後、さらに「あなたの投稿は不愉快だ」など反論が続き
表面上、納得しました、とスレを締めていたんだけど、
保育士だったから、ということで子育ての評論をされたらいやだし、
何より「小さい子には何でも譲れ！」というこのバカのスタンスが
理解不能。しかも自分ちの子が小さいから、譲ってもらえる、
なんて書いてるあたりが理解不能。
こういう人が近所にいたらいやだ。
と反論のレスがついたら、「私は元保育士！」とプチ切れ。
その後、さらに「あなたの投稿は不愉快だ」など反論が続き
表面上、納得しました、とスレを締めていたんだけど、
保育士だったから、ということで子育ての評論をされたらいやだし、
何より「小さい子には何でも譲れ！」というこのバカのスタンスが
理解不能。しかも自分ちの子が小さいから、譲ってもらえる、
なんて書いてるあたりが理解不能。
こういう人が近所にいたらいやだ。
>831
相手の価値観は変えられないと思う。
社宅は大変ですよね。
（自分も社宅に住んでいるので。）
価値観の違いでｲﾗｲﾗするときは、違う公園へ遊びに行くなどして、
相手の親子と距離を置いたほうがいいと思います。
相手の価値観は変えられないと思う。
社宅は大変ですよね。
（自分も社宅に住んでいるので。）
価値観の違いでｲﾗｲﾗするときは、違う公園へ遊びに行くなどして、
相手の親子と距離を置いたほうがいいと思います。
>「スゴイ声出すよね、私がこれを家でやられたらたまんないなぁ」
>「そうなのよ、イライラしちゃうの～」と言うと
>「イライラというよりムカつくよね、こんな声だされたら」
自分の子に置き換えて、相手ママは「私ならむかつく」って言ってるんじゃない？
私は「その気持ちわかるぞ大変な時期なんだなぁ～」と思って
同じこと言うときがあるんだが。一度経験してると特に、他所のママを激励したくなる。
余計なお世話でごめんよー
ｷﾁｶﾞｲ疑惑があるとは知らなかったorz
830のような人に気をつけよう。
>「そうなのよ、イライラしちゃうの～」と言うと
>「イライラというよりムカつくよね、こんな声だされたら」
自分の子に置き換えて、相手ママは「私ならむかつく」って言ってるんじゃない？
私は「その気持ちわかるぞ大変な時期なんだなぁ～」と思って
同じこと言うときがあるんだが。一度経験してると特に、他所のママを激励したくなる。
余計なお世話でごめんよー
ｷﾁｶﾞｲ疑惑があるとは知らなかったorz
830のような人に気をつけよう。
＞834
ここで拾った。
私はレスつけてるみなさんの方が正論だと思う。
ttp://www.combibaby.com/dev_bbs/frame.php?bbs_id=42
ここの83、「育児に対する考え方の違いについて」
わが子ﾏﾝｾｰということに気づいていないってのが
いやだなあ、と思ったの。保育士だからって批判ばかり。
こういう人が近所にいたら疲れるしいやだなーって。
ここで拾った。
私はレスつけてるみなさんの方が正論だと思う。
ttp://www.combibaby.com/dev_bbs/frame.php?bbs_id=42
ここの83、「育児に対する考え方の違いについて」
わが子ﾏﾝｾｰということに気づいていないってのが
いやだなあ、と思ったの。保育士だからって批判ばかり。
こういう人が近所にいたら疲れるしいやだなーって。
849 ：830：04/07/13 15:14 ID:yaisI144
＞836
ハ？ｷﾁｶﾞｲ疑惑とはなんのこと？
ハ？ｷﾁｶﾞｲ疑惑とはなんのこと？
850 ：名無しの心子知らず：04/07/13 15:20 ID:/ruNSWtH
?
８３１・８３２はどこかのコピペでそれに対して８３３で
「こういうママンはイヤよね」
と言ってるわけかい？
ややこしすぎますぜ、奥さん。
８３１・８３２はどこかのコピペでそれに対して８３３で
「こういうママンはイヤよね」
と言ってるわけかい？
ややこしすぎますぜ、奥さん。
普通の神経だったらこんなこといいませんよね？
って書いてあったから。
同意できなくてごめんなさい
って書いてあったから。
同意できなくてごめんなさい
852 ：830：04/07/13 15:23 ID:yaisI144
激励してるつもりで言ってることもあるんだね。
でもそうならそう取れるように言ってほしいよ。
こっちもキーキー声にかなり参ってるんだしさ。
でもそうならそう取れるように言ってほしいよ。
こっちもキーキー声にかなり参ってるんだしさ。
>836
あなたのように「昔は私もたいへんだったわー。わかるわー」って感じ
ならいいと思うけど、もしもお互いの子供が同じくらいの年齢で
自分の子と比較して
>「イライラというよりムカつくよね、こんな声だされたら」
と言われたらムカつくと思うけどなー。
うちの子がこんな声出さなくて良かったって感じにも取れるよ。
シチュエーションが分からないから、相手があなたのような意図だった
のかもしれないけどさ。
あなたのように「昔は私もたいへんだったわー。わかるわー」って感じ
ならいいと思うけど、もしもお互いの子供が同じくらいの年齢で
自分の子と比較して
>「イライラというよりムカつくよね、こんな声だされたら」
と言われたらムカつくと思うけどなー。
うちの子がこんな声出さなくて良かったって感じにも取れるよ。
シチュエーションが分からないから、相手があなたのような意図だった
のかもしれないけどさ。
854 ：830：04/07/13 15:30 ID:yaisI144
そのママさんとうちの子はほとんど一緒の年齢だから
いつもその人自分の子とうちの子を比べてるよ。
840に同意してもらいたいとは思わないけど、
いくら「あ～～大変なのよね～そのくらいの時期は～」
などと励ましてくれる人だとしても
状況も知らずにいきなりｷﾁｶﾞｲ疑惑かける840とは
絶対に友達にはなりたいとは思わない。
いつもその人自分の子とうちの子を比べてるよ。
840に同意してもらいたいとは思わないけど、
いくら「あ～～大変なのよね～そのくらいの時期は～」
などと励ましてくれる人だとしても
状況も知らずにいきなりｷﾁｶﾞｲ疑惑かける840とは
絶対に友達にはなりたいとは思わない。
同じマンションの人で、そのママは働いてるのでそんなに会うことは
ないんですが、今後お付き合いをどうしようか悩んでる。
生協の共同購入で毎週顔を合わせるんですけど、うちの子を叱るんです。
もちろん、うちの子が悪いことをしたときですけど。
例えば、花壇の塀に登ったり（高さ50cmくらい）、トラックの荷台なんかに
足を掛けたりするとすぐに「ダメ！危ないよ！」と注意します。
こちらが見てなかったり、離れてたりしたら それは当然だと思うんですけど
私もすぐそばにいるのに先に言われてしまうといい気がしないですよね。
うちの子は年長で、あちらのお子さんは3歳、「おねえちゃん～」といって
なついていて、うちの子もその子が好きみたいで、おうちへ遊びにいきたいとか
土曜に公園へ行く時なども○君を誘いたいといいます。
ママの方も気さくな人で、うちの子とよく話してくれ、私とも差し障りのない
世間話くらいはして感じの悪い人ではないんです。
「今度公園へ行く時は誘ってね」とか「遊びにきてね」と言ってくれますが
そのことが引っかかって、いまだに付き合ったことはありません。
うちの下の子が○君の1つ下なので今後どうしようかと・・・
ないんですが、今後お付き合いをどうしようか悩んでる。
生協の共同購入で毎週顔を合わせるんですけど、うちの子を叱るんです。
もちろん、うちの子が悪いことをしたときですけど。
例えば、花壇の塀に登ったり（高さ50cmくらい）、トラックの荷台なんかに
足を掛けたりするとすぐに「ダメ！危ないよ！」と注意します。
こちらが見てなかったり、離れてたりしたら それは当然だと思うんですけど
私もすぐそばにいるのに先に言われてしまうといい気がしないですよね。
うちの子は年長で、あちらのお子さんは3歳、「おねえちゃん～」といって
なついていて、うちの子もその子が好きみたいで、おうちへ遊びにいきたいとか
土曜に公園へ行く時なども○君を誘いたいといいます。
ママの方も気さくな人で、うちの子とよく話してくれ、私とも差し障りのない
世間話くらいはして感じの悪い人ではないんです。
「今度公園へ行く時は誘ってね」とか「遊びにきてね」と言ってくれますが
そのことが引っかかって、いまだに付き合ったことはありません。
うちの下の子が○君の1つ下なので今後どうしようかと・・・
>>844 うん。
858 ：830：04/07/13 15:41 ID:yaisI144
＞846
そうなの？てっきり自分がｷﾁｶﾞｲ疑惑かけられたのかとｵﾓﾀよ。
ごめんね、840。
そうなの？てっきり自分がｷﾁｶﾞｲ疑惑かけられたのかとｵﾓﾀよ。
ごめんね、840。
８４０がキチ外疑惑って言ってるのは８３０が思ってるのとちょっと意味が違うんじゃないかな。
落ち着いてよく読んでみてみてみて。
落ち着いてよく読んでみてみてみて。
ぎゃあああ、ごめんよぉ。
横やり入れて申し訳ないけど、840さん、言葉足らずなとこがあるかも。
よーく読んだら分かるけど、誤解されやすいと思う。
よーく読んだら分かるけど、誤解されやすいと思う。
・・・と言うことで８３０の話も落ち着いて考えれば実は勘違いなのかもよ。
>836
あなたがもし同じような言い方をしてるなら少し気をつけた方がいいかも。
私は>830さんのケースでは、相手のママンは嫌な言い方に感じるから。
あなたがもし同じような言い方をしてるなら少し気をつけた方がいいかも。
私は>830さんのケースでは、相手のママンは嫌な言い方に感じるから。
８４５
相手は自分の子に対してはどうなんでしょう？
相手は自分の子に対してはどうなんでしょう？
あああ；やっぱり？足りない？言った後でフォローするのよ・・・
でも誤解が解けてよかったわ
でも誤解が解けてよかったわ
866 ：名無しの心子知らず：04/07/13 15:46 ID:WCN57DOa
>845
私は逆にありがたいけどな。
いつも「このバカ」よばわりに注意するわけではなく「危ないよ」と
たしなめてくれる程度でしょ?
集団でいると皆が話に夢中になるばかりだから何かあってからでは遅いし。
なら自分の子供をいつも注意できる状態にあなたがいるべきでは?
怪我してから「危ないと思っていたのよね～」とのんきに言われるよりはいいと思う。
私は逆にありがたいけどな。
いつも「このバカ」よばわりに注意するわけではなく「危ないよ」と
たしなめてくれる程度でしょ?
集団でいると皆が話に夢中になるばかりだから何かあってからでは遅いし。
なら自分の子供をいつも注意できる状態にあなたがいるべきでは?
怪我してから「危ないと思っていたのよね～」とのんきに言われるよりはいいと思う。
>>784
遅くなったけど、レスありが㌧。
実際に、子供が言ったことを覚えてるﾏﾏｿがいて、相談された事も
何度かあったりする・・・。私はＰＣｵﾝﾁなのに。
でも医者って、やっぱり勤務医だろうと開業医だろうと
生活ﾚﾍﾞﾙが全然上だから、ちょっと裏山ﾘｰﾏﾝ嫁だったりする・・・。
遅くなったけど、レスありが㌧。
実際に、子供が言ったことを覚えてるﾏﾏｿがいて、相談された事も
何度かあったりする・・・。私はＰＣｵﾝﾁなのに。
でも医者って、やっぱり勤務医だろうと開業医だろうと
生活ﾚﾍﾞﾙが全然上だから、ちょっと裏山ﾘｰﾏﾝ嫁だったりする・・・。
868 ：名無しの心子知らず：04/07/13 15:54 ID:VIlWMnNN
確かに親より先に他人の子に注意する人はちょっと「え？」って思う。
わたしは子供にしかる時「だめ！」の一言から始めないようにしてます。
それだけで子供が拒否反応を示すから、、。だめ！と言うとすねて物を投げたりします。
だから「危ないからのぼらないで！」とか「汚いでしょ！」と具体的に言うように
してるんです。せめてやわらかく注意して頂きたい。
小姑だけど、わが子の手をピシっとやられた時は「ちょっとまってよ～」と思った。
たしかに物を投げるのは良くないけど、１才なんだしいきなり叩かなくてもな～
わたしは子供にしかる時「だめ！」の一言から始めないようにしてます。
それだけで子供が拒否反応を示すから、、。だめ！と言うとすねて物を投げたりします。
だから「危ないからのぼらないで！」とか「汚いでしょ！」と具体的に言うように
してるんです。せめてやわらかく注意して頂きたい。
小姑だけど、わが子の手をピシっとやられた時は「ちょっとまってよ～」と思った。
たしかに物を投げるのは良くないけど、１才なんだしいきなり叩かなくてもな～
>>845
自分の子が他人に叱らられるのがイヤなのかな？
だったら845さんは、その他人が怒る前に注意すれば解決すると思う。
０コンマ何秒の差だと思うけど。
その他人は、いつも咄嗟に注意するのが習慣になってるんだろうね。
よく気がつく人で、事前に事故を防いでる命の恩人になるかもしれないよ。
自分の子が他人に叱らられるのがイヤなのかな？
だったら845さんは、その他人が怒る前に注意すれば解決すると思う。
０コンマ何秒の差だと思うけど。
その他人は、いつも咄嗟に注意するのが習慣になってるんだろうね。
よく気がつく人で、事前に事故を防いでる命の恩人になるかもしれないよ。
>845
トメトメしい感じの人なのかしら？
でも、注意されたのは言われても仕方のないケースのような気がする。
トメトメしい感じの人なのかしら？
でも、注意されたのは言われても仕方のないケースのような気がする。
>845は注意しないの？傍観してるだけ？
845の方が怖い・・友達になりたくない。
845の生協仲間の方がむしろなりたい。今時人の子までちゃんと
見てて注意してくれる人あまりいないよ。
と、文章を読んで思ったけど、実際は
「だめぇぇぇ（糞ガキ！）あ・ぶ・な・い・よ！！（ﾃﾒｰ）」
ってぐらいのｺﾞﾗｧ顔で叱ってるの？だとしても、
実際危ない事してるわけだしなぁ～。
845の生協仲間の方がむしろなりたい。今時人の子までちゃんと
見てて注意してくれる人あまりいないよ。
と、文章を読んで思ったけど、実際は
「だめぇぇぇ（糞ガキ！）あ・ぶ・な・い・よ！！（ﾃﾒｰ）」
ってぐらいのｺﾞﾗｧ顔で叱ってるの？だとしても、
実際危ない事してるわけだしなぁ～。
え～！私は８４５の気持ちがわかるなぁ。
というか、８４５だって注意しないお母さんじゃないみたいだし
自分でも注意しようと思ってるのに先に言われたら（それも何度も）
イヤだと思うよ～。
というか、８４５だって注意しないお母さんじゃないみたいだし
自分でも注意しようと思ってるのに先に言われたら（それも何度も）
イヤだと思うよ～。
注意しようと思ってるのにいつもいつも先に言われちゃうっていう
状況が良く分らない。
状況が良く分らない。
私は我が子が危ない事をしたら叱ってくれる友達が欲しいです。
今は845ｻﾝみたいに感じる人が多いせいか他人の子を叱らなくなった
よね。
私は自分が親しくつきあっているママの子供が悪い事したら叱るよ。
もちろん叩かないけどね。
注意しようと思っているのに・・と言ってるけど思う前に子供が怪我
したらどうするんだろ？？と心配になりました。
今は845ｻﾝみたいに感じる人が多いせいか他人の子を叱らなくなった
よね。
私は自分が親しくつきあっているママの子供が悪い事したら叱るよ。
もちろん叩かないけどね。
注意しようと思っているのに・・と言ってるけど思う前に子供が怪我
したらどうするんだろ？？と心配になりました。
よく注意の仕方で、こういう母親いるよね。
電車等で隣同士で座った他人に向かって
「あのオバチャンに怒られるから、おとなしくしなさい」
「ほらあのオバチャン怒ってるよ」って。
その”オバチャン”は、全然怒ってないし、怒る気ないのに、勝手に悪者にして
子供をしつける親よりましだと思うな。＜845の人
自ら進んで「怒るオバチャン」を買って出てる。
他人に怒られる我が子が可哀想って思っちゃうんなら、イヤかもね。
電車等で隣同士で座った他人に向かって
「あのオバチャンに怒られるから、おとなしくしなさい」
「ほらあのオバチャン怒ってるよ」って。
その”オバチャン”は、全然怒ってないし、怒る気ないのに、勝手に悪者にして
子供をしつける親よりましだと思うな。＜845の人
自ら進んで「怒るオバチャン」を買って出てる。
他人に怒られる我が子が可哀想って思っちゃうんなら、イヤかもね。
叱るタイミングってそれぞれじゃない？
少し様子を見てから・・って考えてたのに先に言われたらいい気持ちはしない。
トラックの荷台に足をかけるって状況はよくわからないけどさ。
少し様子を見てから・・って考えてたのに先に言われたらいい気持ちはしない。
トラックの荷台に足をかけるって状況はよくわからないけどさ。
まぁ、他人のガキがケガしようがどうしようが知ったこっちゃないな、
これからは絶対注意なんかしまい、と確信した、今。
これからは絶対注意なんかしまい、と確信した、今。
８４５は消えちゃったのかな？
もういいのかな？
もういいのかな？
イタズラの様子を見てから叱ろうと思ってたのに、先に言われて気分悪いって親もいれば
子供がイタズラしてるのに、なぜ咄嗟に注意しないんだろ？ってもどかしく思いながら傍観してる親もいれば
子供がイタズラしてるから、咄嗟に注意する親もいる
エスカレーター付近で登って遊んでて転落して死亡した子。
みんな見てみぬ振りの中、「咄嗟注意オバサン」がいてくれたら、死なずに済んだと思う。
子供がイタズラしてるのに、なぜ咄嗟に注意しないんだろ？ってもどかしく思いながら傍観してる親もいれば
子供がイタズラしてるから、咄嗟に注意する親もいる
エスカレーター付近で登って遊んでて転落して死亡した子。
みんな見てみぬ振りの中、「咄嗟注意オバサン」がいてくれたら、死なずに済んだと思う。
>826
ぽっちゃりとかじゃなく、、ものすごいデブの人とはどうも仲良くなる気がしない。
見た目で差別じゃなく、何事においてもだらしない人のように感じるから。
時々行く児童館にそういう人がいるんだけど、同じような横綱体型の人でつるんでる。
こういう風に思うのってやっぱひどいかな。
でもたいがい子供も肥満児だったりお菓子食べてばっかだったりして、悪影響を受けそうでやなんだ。
ぽっちゃりとかじゃなく、、ものすごいデブの人とはどうも仲良くなる気がしない。
見た目で差別じゃなく、何事においてもだらしない人のように感じるから。
時々行く児童館にそういう人がいるんだけど、同じような横綱体型の人でつるんでる。
こういう風に思うのってやっぱひどいかな。
でもたいがい子供も肥満児だったりお菓子食べてばっかだったりして、悪影響を受けそうでやなんだ。
仲良くなったママ友で一緒にいると他の人を寄せ付けようとしない
オーラを放つ人がいる。
こっちは色んな人と話してみたいし、仲良くなってみたいけど
「こっちくんな！」というような雰囲気？で第三者が凍っているのが
感じられます。
その人と一緒にいる自分までも他の人からそう見られてるのかな・・・
オーラを放つ人がいる。
こっちは色んな人と話してみたいし、仲良くなってみたいけど
「こっちくんな！」というような雰囲気？で第三者が凍っているのが
感じられます。
その人と一緒にいる自分までも他の人からそう見られてるのかな・・・
うん、そう見られてると思うよ。自分はそのママ友に関係なく笑顔で挨拶してれば
違うかもだけど。
違うかもだけど。
887 ：名無しの心子知らず：04/07/13 18:06 ID:MdG50sdJ
>845のお友達、偉いよ
公園ママにも一人だけそういう人いる
子供の年齢が違うからうちとはかかわりあまりないけど
皆から頼られてるよ
別にその人は>>845さんを責めてるわけではないんだし、私だったらさらりと「ありがとね～」だけどな
>>857
本当に悪いことや危ないことしてるのを注意してくれるなら「だめ！」でもいいんじゃない？
ありがたいよ、子供のために言ってくれるだけでも。
とはいえその小姑はNGだ
公園ママにも一人だけそういう人いる
子供の年齢が違うからうちとはかかわりあまりないけど
皆から頼られてるよ
別にその人は>>845さんを責めてるわけではないんだし、私だったらさらりと「ありがとね～」だけどな
>>857
本当に悪いことや危ないことしてるのを注意してくれるなら「だめ！」でもいいんじゃない？
ありがたいよ、子供のために言ってくれるだけでも。
とはいえその小姑はNGだ
同じバス停の女の子に辟易してる。
その子は、いつもバスを降りた後「今日は○○の所で遊ぶ～」と勝手に決め
思いが通らないとしゃがみ込んで泣き叫ぶ。それを見てるママも
「しょうがないわね～ 、○○ちゃん、今日はﾀﾞﾒなんだって～」
とｳﾝｻﾞﾘ顔で言うだけ。自分の所でという発想はないらしく
人の家で遊ぶのが当然と思ってる模様。
子供の言うことだから、少々図々しくても仕方ないと思ってる所が嫌。
その子は、いつもバスを降りた後「今日は○○の所で遊ぶ～」と勝手に決め
思いが通らないとしゃがみ込んで泣き叫ぶ。それを見てるママも
「しょうがないわね～ 、○○ちゃん、今日はﾀﾞﾒなんだって～」
とｳﾝｻﾞﾘ顔で言うだけ。自分の所でという発想はないらしく
人の家で遊ぶのが当然と思ってる模様。
子供の言うことだから、少々図々しくても仕方ないと思ってる所が嫌。
遅くなってすみません。レスたくさんありがとうございます。
その人（Ａさんとします）は自分のお子さんももちろんすぐに叱ります。
○君とうちのしたの子がぶつかって転んでしまったときも
両方を叱ってました。私には謝ってくれましたけど。
うちの子二人と○君が３人で騒いだりすると、「みんな静かにねっ！」って
感じで叱ります。どなたかが言われてたように「オラー」っていうのではなく
「ダメだよ！食べ物置くところに上がっちゃー」と正論です。
でも、なんか親の目の前で・・・って感じでいい気がしないのです・・・
やっぱり私が気にしすぎなんでしょうねぇ。
娘は○君もそのママも好きみたいで（いつも叱られてるのに・・・）
幼稚園で描いた絵やビーズのおもちゃをＡさんにプレゼントしたりしてます。
みなさんが言うようにあっさりしたよい人、ってことなのですかね。
その人（Ａさんとします）は自分のお子さんももちろんすぐに叱ります。
○君とうちのしたの子がぶつかって転んでしまったときも
両方を叱ってました。私には謝ってくれましたけど。
うちの子二人と○君が３人で騒いだりすると、「みんな静かにねっ！」って
感じで叱ります。どなたかが言われてたように「オラー」っていうのではなく
「ダメだよ！食べ物置くところに上がっちゃー」と正論です。
でも、なんか親の目の前で・・・って感じでいい気がしないのです・・・
やっぱり私が気にしすぎなんでしょうねぇ。
娘は○君もそのママも好きみたいで（いつも叱られてるのに・・・）
幼稚園で描いた絵やビーズのおもちゃをＡさんにプレゼントしたりしてます。
みなさんが言うようにあっさりしたよい人、ってことなのですかね。
>>878
ｱﾅｰﾀは子供達に何も注意しないの？
ｱﾅｰﾀは子供達に何も注意しないの？
>>845
「叱られてる」というのとは違う気がするけどな。
私も周りのﾏﾏも気付いた人が「そこ乗ったら危ないよ～」的な事は良く言う。
それって怒るとか叱るとかじゃなくて、相手の子を心配してるから出るんだけどね。
ま・・そのﾏﾏが良い悪いは人それぞれ考えも違うし、
845が嫌ならあまりお付き合いしない方が良いのかもね。
「叱られてる」というのとは違う気がするけどな。
私も周りのﾏﾏも気付いた人が「そこ乗ったら危ないよ～」的な事は良く言う。
それって怒るとか叱るとかじゃなくて、相手の子を心配してるから出るんだけどね。
ま・・そのﾏﾏが良い悪いは人それぞれ考えも違うし、
845が嫌ならあまりお付き合いしない方が良いのかもね。
>878を読む限り、とても良い人に感じるんですが・・・
理不尽な事で叱られるわけでもないし、何が気に入らないのか正直わからない。
でも、実際接してみるとまた違う感じがあるのかもしれないし、合わないと思うなら
距離を置いた方がお互いのためだと思う。
理不尽な事で叱られるわけでもないし、何が気に入らないのか正直わからない。
でも、実際接してみるとまた違う感じがあるのかもしれないし、合わないと思うなら
距離を置いた方がお互いのためだと思う。
>>878
悪いけど，これを読んだら更に何が悪いのか理解できなくなりました。
845ｻﾝはきっとそのママ友の事が苦手なんじゃないかな？？
少なくとも他人の子の注意の仕方としておかしいとは思いません。
個人的に何かイヤなんだったらフェードアウトしてみてはどうでしょ？
多分お友達は？？？でしょうけど。
悪いけど，これを読んだら更に何が悪いのか理解できなくなりました。
845ｻﾝはきっとそのママ友の事が苦手なんじゃないかな？？
少なくとも他人の子の注意の仕方としておかしいとは思いません。
個人的に何かイヤなんだったらフェードアウトしてみてはどうでしょ？
多分お友達は？？？でしょうけど。
>>878 そうです、あっさりした良い人なんだと思うよ。
896 ：845：04/07/13 18:59 ID:B9ewMHFo
>880
もちろん、注意しますよ。
ただ、いつも先にＡさんが注意するんです。
言うタイミングってあると思うんですが・・・
>881、882、883
そうですね・・・
Ａさんとはまだ生協以外でのお付き合いはないんです。
だから、何かイヤなことがあったとかではないし、あちらも
私のことを特にどうとも思ってないと思います。
ただ、娘が遊びたがるのと、あちらも「また誘ってね。」と
何度も言われるので。
私自身、他人の子を叱れるタイプじゃないんで、きっとＡさんを苦手だと
思い込んでるのかもしれませんね。
もちろん、注意しますよ。
ただ、いつも先にＡさんが注意するんです。
言うタイミングってあると思うんですが・・・
>881、882、883
そうですね・・・
Ａさんとはまだ生協以外でのお付き合いはないんです。
だから、何かイヤなことがあったとかではないし、あちらも
私のことを特にどうとも思ってないと思います。
ただ、娘が遊びたがるのと、あちらも「また誘ってね。」と
何度も言われるので。
私自身、他人の子を叱れるタイプじゃないんで、きっとＡさんを苦手だと
思い込んでるのかもしれませんね。
897 ：名無しの心子知らず：04/07/13 19:32 ID:ZJma3U3F
母親同士が作業中で、手が離せないんだし、見て見ぬふり よりは 良いなぁ～。見習いたいくらいです。
とか言う私も、以前は自分の子供が（当たり前の事で）注意されても、自分が至らなかったのを指摘されたような気分で、相手を苦手に思ったりしてました。
そのうち慣れます。
ハッキリ言ってくれる人とは付き合った方が、得だと思いますよ。
とか言う私も、以前は自分の子供が（当たり前の事で）注意されても、自分が至らなかったのを指摘されたような気分で、相手を苦手に思ったりしてました。
そのうち慣れます。
ハッキリ言ってくれる人とは付き合った方が、得だと思いますよ。
898 ：名無しの心子知らず：04/07/13 19:58 ID:XawgXJ3K
うちは一人っ子なんですが、ママ友さんで第2子出産した人が
我が家を「託児所」状態にしたがってるみたいなんです。
「ずっと知ってるから安心して預けられる」とはぁ？なこと言うし。
半分冗談かもしれないけど、「トレイトレーニング一緒にやってあげて」と。
下の子が産まれて赤ちゃんが手がかかるのはわかるけど、
この人だけだよ、こんなずうずうしいこと言うのは。
仲よかったけど、仲良くなりたくないママ友になった。
今どうやって切るか、考えている最中です。(･A･)
我が家を「託児所」状態にしたがってるみたいなんです。
「ずっと知ってるから安心して預けられる」とはぁ？なこと言うし。
半分冗談かもしれないけど、「トレイトレーニング一緒にやってあげて」と。
下の子が産まれて赤ちゃんが手がかかるのはわかるけど、
この人だけだよ、こんなずうずうしいこと言うのは。
仲よかったけど、仲良くなりたくないママ友になった。
今どうやって切るか、考えている最中です。(･A･)
899 ：名無しの心子知らず：04/07/13 20:02 ID:9/TIovd3
私は>845さんとはおつきあいできない予感・・・
何が気に入らないのか。理解できません。
何が気に入らないのか。理解できません。
わたしも845の方が苦手だ。わざわざ２ちゃんで相談するような事とは
とても思えない。怖いよ、845。
てか、釣りかなぁ
とても思えない。怖いよ、845。
てか、釣りかなぁ
901 ：名無しの心子知らず：04/07/13 20:40 ID:V8LVlTOb
>845さんには
>886さんのおっしゃっている、
>自分が至らなかったのを指摘されたような気分
っていう感じの気持ちがあるんじゃないかなあ。
苦手とかイヤだとかは思いませんが、
私もそういう気分になって恥ずかしく思うときがあるので・・・。
>886さんのおっしゃっている、
>自分が至らなかったのを指摘されたような気分
っていう感じの気持ちがあるんじゃないかなあ。
苦手とかイヤだとかは思いませんが、
私もそういう気分になって恥ずかしく思うときがあるので・・・。
叱るって難しいよね。
親と子の組み合わせで、３組いた時のこと。
太郎君は２歳、一郎君は４歳（５歳に近い）。
一郎君のおもちゃを借りていた太郎君が、そのおもちゃを何度も壁にぶつけた。
一郎君は「ママ、おもちゃは大切にでしょ。」。
太郎君のママは、太郎君の持っているおもちゃ（一郎君の）を取り上げようとしたが、
太郎君は「う～う～。」唸って放さない。
一郎君のママは「貸して上げたんだからね。」って言い聞かせようとしたが、
一郎君は「ママ、じゃあ、おもちゃ大切にって嘘なの？。」を連呼、連呼、連呼。
太郎君のママは「太郎君、やめなさい。」と涙目に。
２歳児は言っても解らないし、４歳児は、色々解ってきて説明が必要だし、
私も間に入って、しどろもどろ、我が子はボーとしておりました。
みなさんなら、どう叱るの？
親と子の組み合わせで、３組いた時のこと。
太郎君は２歳、一郎君は４歳（５歳に近い）。
一郎君のおもちゃを借りていた太郎君が、そのおもちゃを何度も壁にぶつけた。
一郎君は「ママ、おもちゃは大切にでしょ。」。
太郎君のママは、太郎君の持っているおもちゃ（一郎君の）を取り上げようとしたが、
太郎君は「う～う～。」唸って放さない。
一郎君のママは「貸して上げたんだからね。」って言い聞かせようとしたが、
一郎君は「ママ、じゃあ、おもちゃ大切にって嘘なの？。」を連呼、連呼、連呼。
太郎君のママは「太郎君、やめなさい。」と涙目に。
２歳児は言っても解らないし、４歳児は、色々解ってきて説明が必要だし、
私も間に入って、しどろもどろ、我が子はボーとしておりました。
みなさんなら、どう叱るの？
>891
自分が太郎君のﾏﾏｿの場合がいちばん簡単。
泣かせても取り上げる。どんなことしても力ずくで取り上げる。
で、一郎君に謝る。
一郎君ﾏﾏｿ・>891ﾀｿの立場が一番気まずくて嫌･･･
自分が太郎君のﾏﾏｿの場合がいちばん簡単。
泣かせても取り上げる。どんなことしても力ずくで取り上げる。
で、一郎君に謝る。
一郎君ﾏﾏｿ・>891ﾀｿの立場が一番気まずくて嫌･･･
>>873
子供はいろんなところでいろんなものを見るわけで。
自分がこうあってほしくないものをすべて遠くにやるのは
不可能だと思う。
結局あなたがやってるのはみための差別。
そういう考えが正しいと思っている親に育てられた子も
それが正しいという価値観というか。偏見を持つでしょうね。
例えば、お菓子食べている子がいて、食べたがったりしても
それを「悪影響だわ」と言うよりも、世の中には、お菓子も
存在するわけだから、どうつきあっていくかを親子で考えたい。
そうやって育てて子供もうすぐ5歳だけど、人が食べてるから、
人がもってるからと欲しがることはないよ。
子供はいろんなところでいろんなものを見るわけで。
自分がこうあってほしくないものをすべて遠くにやるのは
不可能だと思う。
結局あなたがやってるのはみための差別。
そういう考えが正しいと思っている親に育てられた子も
それが正しいという価値観というか。偏見を持つでしょうね。
例えば、お菓子食べている子がいて、食べたがったりしても
それを「悪影響だわ」と言うよりも、世の中には、お菓子も
存在するわけだから、どうつきあっていくかを親子で考えたい。
そうやって育てて子供もうすぐ5歳だけど、人が食べてるから、
人がもってるからと欲しがることはないよ。
>>891
自分が一郎くんの母親だったら、おもちゃは大切にだね。
だから、それを太郎くんに自分で教えるように言う。
言ってだめだったら、太郎くんはお前より小さいから
お前と同じくらいのお歳になったらできるようになる。と言うだろう
もし太郎君の母親だったら、殴ってでも取りかえして
一郎くんにごめんね、親御さんにもお詫びを言って返す。
壊れていたら弁償を申し出る。で、太郎に物をだいじにしろと
言って聞かせて、そのおもちゃと一郎くんに謝らせる。
自分が一郎くんの母親だったら、おもちゃは大切にだね。
だから、それを太郎くんに自分で教えるように言う。
言ってだめだったら、太郎くんはお前より小さいから
お前と同じくらいのお歳になったらできるようになる。と言うだろう
もし太郎君の母親だったら、殴ってでも取りかえして
一郎くんにごめんね、親御さんにもお詫びを言って返す。
壊れていたら弁償を申し出る。で、太郎に物をだいじにしろと
言って聞かせて、そのおもちゃと一郎くんに謝らせる。
896
言ってもそうすぐにはきかないよ。
2歳台のときは、3歳以降にきかせるための、お膳立ての
ようなものだと思った。もし、小さい時に怒られなかった
とか覚えていられてゴネられると理屈に合わなくなるので。
分からなくても、何度でも言う事が大事なんだと思うです。
もうちょっと大きくなると、叱るより、そういう事を
するとママは悲しい！と女優ばりの演技で嘘泣きつきで
いうと、結構効果ありますよ
言ってもそうすぐにはきかないよ。
2歳台のときは、3歳以降にきかせるための、お膳立ての
ようなものだと思った。もし、小さい時に怒られなかった
とか覚えていられてゴネられると理屈に合わなくなるので。
分からなくても、何度でも言う事が大事なんだと思うです。
もうちょっと大きくなると、叱るより、そういう事を
するとママは悲しい！と女優ばりの演技で嘘泣きつきで
いうと、結構効果ありますよ
>892
>894
>895
お答え有り難うございます。
>２歳児は言っても解らないし
書き方へんで、すみません。叱られている事は、理解していると思うのですが、
どこを叱られてるか解らないような？？？
太郎君は反抗期真っ最中で、やることやること問題ありで、
どこを叱られているか、他人から見ていても混乱する様子でした。
つまり、本人も混乱している模様だった。
又、愛情表現で他の子にぶつかりながら叩き抱きつくようなとこもあって、、、。
う～ん、とにかく言うこと聞かない様子。
>太郎くんに自分で教えるように言う
これよさそうですね。
いずれにしろ、太郎君のママの対応は×のようですね。
>894
>895
お答え有り難うございます。
>２歳児は言っても解らないし
書き方へんで、すみません。叱られている事は、理解していると思うのですが、
どこを叱られてるか解らないような？？？
太郎君は反抗期真っ最中で、やることやること問題ありで、
どこを叱られているか、他人から見ていても混乱する様子でした。
つまり、本人も混乱している模様だった。
又、愛情表現で他の子にぶつかりながら叩き抱きつくようなとこもあって、、、。
う～ん、とにかく言うこと聞かない様子。
>太郎くんに自分で教えるように言う
これよさそうですね。
いずれにしろ、太郎君のママの対応は×のようですね。
>>896
分かるの意味だけど・・
聞き分けのいい２歳児も確かに存在する。素晴らしいの一言だ。しかし！
「分かっちゃいるけどやめられない」２歳児もたくさんいる。
めげるな！896ﾀﾝが繰り返し教えている事は無駄ではない。ちゃんと実を結ぶよ。
そして悲しい事にマジに言ってる事の意味すら理解できない２歳児もいる。
うちの坊主がそうだった。３歳過ぎるまでロクに会話もできないし。
それでもひたすら言い聞かせていたらいつの間にかちゃんと分かるようになっていたよ。
今では物は大切にしているよ。
分かるの意味だけど・・
聞き分けのいい２歳児も確かに存在する。素晴らしいの一言だ。しかし！
「分かっちゃいるけどやめられない」２歳児もたくさんいる。
めげるな！896ﾀﾝが繰り返し教えている事は無駄ではない。ちゃんと実を結ぶよ。
そして悲しい事にマジに言ってる事の意味すら理解できない２歳児もいる。
うちの坊主がそうだった。３歳過ぎるまでロクに会話もできないし。
それでもひたすら言い聞かせていたらいつの間にかちゃんと分かるようになっていたよ。
今では物は大切にしているよ。
補足。
>今では物は大切にしているよ。
→お友達の持ち物も大事だって事
>今では物は大切にしているよ。
→お友達の持ち物も大事だって事
912 ：名無しの心子知らず：04/07/13 23:48 ID:PM4QG8QS
私も、危ない時注意してくれるお母さん、ありがたいな～
少し前、息子の友達の母親から電話があった。
「今日、T君（うちの息子）が急に道に飛び出したから
私、チョットきつく注意したけど、T君落ち込んでなーい？」と言われた。
息子もケロッとして帰ってきたけど、自分の子供のように
きちんと注意してくれる、友達の母親に感謝してます。
命にかかわる事だから、危ない事を注意してくれてなんで
腹がたつのか分からん。
叱ると注意するのは、違うんでない？
少し前、息子の友達の母親から電話があった。
「今日、T君（うちの息子）が急に道に飛び出したから
私、チョットきつく注意したけど、T君落ち込んでなーい？」と言われた。
息子もケロッとして帰ってきたけど、自分の子供のように
きちんと注意してくれる、友達の母親に感謝してます。
命にかかわる事だから、危ない事を注意してくれてなんで
腹がたつのか分からん。
叱ると注意するのは、違うんでない？
>845 845さんの気持ちわかるよ。 他のお子さんもバンバン注意されてる？ 845さんのお子さんだけ先に注意されるなら845さんの注意のタイミングが遅いんだろうね。 なら毎回、先に言われても仕方ないかな。 危ないしね。
914 ：名無しの心子知らず：04/07/14 01:11 ID:1gl+HBYb
>891
うちは１歳前の子を連れて旦那の友達夫婦の所に遊びに行ったら
そこの子供（一年生の男の子）が娘にオモチャを貸してくれなかった・・・。
「これ僕があそんでるのー！」って。そこのママも独り言のようにブツブツと
「まったくあんたは・・・」で終わり。うちの子が「ちょうだい」ポーズ
しても貸してくれなかったよ。ひとりっこだから解らないのかもしれないけど
そうしたらママが「小さい子には貸してあげようね」ってほしかったな。
うちは１歳前の子を連れて旦那の友達夫婦の所に遊びに行ったら
そこの子供（一年生の男の子）が娘にオモチャを貸してくれなかった・・・。
「これ僕があそんでるのー！」って。そこのママも独り言のようにブツブツと
「まったくあんたは・・・」で終わり。うちの子が「ちょうだい」ポーズ
しても貸してくれなかったよ。ひとりっこだから解らないのかもしれないけど
そうしたらママが「小さい子には貸してあげようね」ってほしかったな。
915 ：名無しの心子知らず：04/07/14 01:17 ID:pJdK0Nm8
＞903 １歳前だから、無条件で貸してやれよってｺﾄ？
一年生だろうと、自分が遊んでる最中のおもちゃを取られたら
嫌だと思うんだけど。
一年生だろうと、自分が遊んでる最中のおもちゃを取られたら
嫌だと思うんだけど。
>>904
だよね・・・
だよね・・・
>904
同意。
そして、こんな思い込みのある方とは、、、。
お付き合いできない。
同意。
そして、こんな思い込みのある方とは、、、。
お付き合いできない。
自分が見ていないところで、叱ったり注意をしてくれるのは、
たいへん有難いと感じる人は多いんじゃないかな。
自分が見ているときに先に叱られると、
申し訳ないような、情けないような気分にはなる、のかも。
(↑あんまり経験無いけど、シミュレーションしてみましたｗ)
なるほど。気を付けます。
たいへん有難いと感じる人は多いんじゃないかな。
自分が見ているときに先に叱られると、
申し訳ないような、情けないような気分にはなる、のかも。
(↑あんまり経験無いけど、シミュレーションしてみましたｗ)
なるほど。気を付けます。
919 ：名無しの心子知らず：04/07/14 01:34 ID:hcrpvfeR
>>903
小学一年にもなって「小さい子には率先して貸してあげよう」
ってことがわからんようなお馬鹿とは遊ばせたくないよ、私も。
いじわるなガキ、ってカンジよ。
あなたのお嬢がブン取った（取ろうとした）わけじゃあるまいし。
幼稚すぎ。その男児。
小学一年にもなって「小さい子には率先して貸してあげよう」
ってことがわからんようなお馬鹿とは遊ばせたくないよ、私も。
いじわるなガキ、ってカンジよ。
あなたのお嬢がブン取った（取ろうとした）わけじゃあるまいし。
幼稚すぎ。その男児。
え？！
921 ：名無しの心子知らず：04/07/14 01:40 ID:pJdK0Nm8
でも、やっぱり何かしら小さい子と関わりがないと、譲り譲られって分からないと思うよ。
「何故、小さいからといって自分のおもちゃを取られなければならないのか」
って気持ちの方が強いと思うから。これが変に発展すると、
「お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから」の話になる。
「○○だから」で終わらせず、ちゃんと「だからどうしてか」まで教えてあげないと、
納得出来ない子もいて当然だと思うよ。1年生ったって、まだまだ万能じゃないんだから。
「何故、小さいからといって自分のおもちゃを取られなければならないのか」
って気持ちの方が強いと思うから。これが変に発展すると、
「お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから」の話になる。
「○○だから」で終わらせず、ちゃんと「だからどうしてか」まで教えてあげないと、
納得出来ない子もいて当然だと思うよ。1年生ったって、まだまだ万能じゃないんだから。
924 ：名無しの心子知らず：04/07/14 02:02 ID:ixQVUHvx
904に胴衣
一年生の子が「遊んでるのー」と言ってるから貸せないんでしょ？
「貸してくれなかった・・」とこれを否定しちゃうかー。
立派に成長している証拠なんだけどなぁ。
イジワルで言ってたわけじゃないでしょ？
例えばおもちゃ全部を貸さないとか、ﾍﾞﾋﾞが持ってたものを
うばいとるとか。
こんなことを気にしてたらこれから大変かもよ。
あなたの子も２歳３歳４歳と反抗期な時はこのようなことが
たくさん出てくるよ。
もちろん相手の子は一年生だから貸せるんだろうという思いが
出てたのかもしれないけど。
一年生の子が「遊んでるのー」と言ってるから貸せないんでしょ？
「貸してくれなかった・・」とこれを否定しちゃうかー。
立派に成長している証拠なんだけどなぁ。
イジワルで言ってたわけじゃないでしょ？
例えばおもちゃ全部を貸さないとか、ﾍﾞﾋﾞが持ってたものを
うばいとるとか。
こんなことを気にしてたらこれから大変かもよ。
あなたの子も２歳３歳４歳と反抗期な時はこのようなことが
たくさん出てくるよ。
もちろん相手の子は一年生だから貸せるんだろうという思いが
出てたのかもしれないけど。
925 ：名無しの心子知らず：04/07/14 02:08 ID:zWR2eMdr
926 ：名無しの心子知らず：04/07/14 03:08 ID:hcrpvfeR
>>913
馬鹿だね～。立派に成長してたら貸すっての。
幼稚だから貸すことが出来なかったんでしょうが。
>>914
敢えて述べるのも気が退けるが、それが差別用語だったら
日本語は差別用語だらけだよっ。
な～んてゴメンね、蔑視されまくりの人生を歩んできた
可愛そうなお馬鹿サン。
馬鹿だね～。立派に成長してたら貸すっての。
幼稚だから貸すことが出来なかったんでしょうが。
>>914
敢えて述べるのも気が退けるが、それが差別用語だったら
日本語は差別用語だらけだよっ。
な～んてゴメンね、蔑視されまくりの人生を歩んできた
可愛そうなお馬鹿サン。
まあまあ餅突いて予習してくらさい
【反抗期】２～３歳児の日常を語る Part3【成長】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1086743213/l50
>>903がどう思うかは勝手ですよ
小さい子に触れる機会がないとか実際わかんないけど
慣れない子には貸せなくても→警戒してる
いつも遊ぶ子には貸せている→安心しているって可能性はないか？
母性ってゆうか、そうゆうのって心を許した人限定な気がする（子供同士の場合）
【反抗期】２～３歳児の日常を語る Part3【成長】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1086743213/l50
>>903がどう思うかは勝手ですよ
小さい子に触れる機会がないとか実際わかんないけど
慣れない子には貸せなくても→警戒してる
いつも遊ぶ子には貸せている→安心しているって可能性はないか？
母性ってゆうか、そうゆうのって心を許した人限定な気がする（子供同士の場合）
928 ：名無しの心子知らず：04/07/14 04:19 ID:5rYCJQyr
>>903
うちに1歳前の子どもを連れてきた旦那の友達夫婦、
うちの子(小学1年生）が遊んでいるおもちゃを赤が欲しがるから
うちの子が「これ僕があそんでるのー！」と教えてやってるのに
しつこく「ちょうだい」ポーズしてるのを止めもしない。
ひ と り っ こ だからわからないのかもしれないけど、
そうしたら「おにいちゃんのだいじだからだめよ」ってほしかったな。
うちに1歳前の子どもを連れてきた旦那の友達夫婦、
うちの子(小学1年生）が遊んでいるおもちゃを赤が欲しがるから
うちの子が「これ僕があそんでるのー！」と教えてやってるのに
しつこく「ちょうだい」ポーズしてるのを止めもしない。
ひ と り っ こ だからわからないのかもしれないけど、
そうしたら「おにいちゃんのだいじだからだめよ」ってほしかったな。
>>903の「ちょうだい」ポーズ
これをみて、何だか微笑ましくて、
うちの子が１歳前の頃を思い出しました。
可愛くて可愛くて仕方がなかったですねー。
そんなうちの子ももう５歳。俗に言う一人っ子です。
いまだに可愛くてメロメロです。１歳前の頃と比べると、
メロメロ度は落ちてるけど、まだまだ親バカは健在です。
903のような気持ち、まだまだずっと続きますよー。
いまだに、ありますから。
今まで何度、このような試練に打ち当たったことか。
何度、大人気ない気持ちになったことか。
1歳前の子と小1の子では遊び方が違うから、遊びのルールも
（小さい子は「貸して」「どうぞ」の世界だもんね）
違うし、仲良く遊ぶのは無理だろうなぁ。
自分の子が傷ついているのを見ていられない時は、親が対処すべき
なんですよね。誰も助けてくれない。たまに親切な人がいるけど。
まぁ、お互いに頑張りましょうってとこかな。
これをみて、何だか微笑ましくて、
うちの子が１歳前の頃を思い出しました。
可愛くて可愛くて仕方がなかったですねー。
そんなうちの子ももう５歳。俗に言う一人っ子です。
いまだに可愛くてメロメロです。１歳前の頃と比べると、
メロメロ度は落ちてるけど、まだまだ親バカは健在です。
903のような気持ち、まだまだずっと続きますよー。
いまだに、ありますから。
今まで何度、このような試練に打ち当たったことか。
何度、大人気ない気持ちになったことか。
1歳前の子と小1の子では遊び方が違うから、遊びのルールも
（小さい子は「貸して」「どうぞ」の世界だもんね）
違うし、仲良く遊ぶのは無理だろうなぁ。
自分の子が傷ついているのを見ていられない時は、親が対処すべき
なんですよね。誰も助けてくれない。たまに親切な人がいるけど。
まぁ、お互いに頑張りましょうってとこかな。
>>893
お菓子を食べている子供（親子）を排除したいとかそういう問題じゃないんですよね。
少し太っている人じゃなくものすごく太っている人って、自己管理ができない何事にもだらしない人って印象を受けます。
世の中には病気や服用中の薬の影響でそうなった方もいらっしゃるでしょう。
でも私が言っている人（児童館で見かける人）は明らかにそうじゃない。
私が他の人と仲良くなれないのは太っているせいだわ、と言いたげに自分で自分のまわりに壁を作って
同じような体型の人を見つけてそこで安心している。他の親子に出会っても挨拶もしてこない・・・。
ちょっと太っているレベルの人ならおおらかな性格の人が多いような気がしますが
彼女たちの場合はそういった明るさや積極性が全く見られません。
子育てにもそれが現れていると思います。
子供がぐずったら即お菓子を食べさせる、他は放置して自分たちだけべらべらしゃべっている。
そうじゃない人が他にもたくさんいる環境の中で、正直あえてそういった人と自分からは仲良くなりたいとは思いません。
これは差別かもしれないけれど、そもそもそれを言ったら「初対面でどんなルックスの人と仲良くなりたいと思うか？」
という問いそのものも差別になるんじゃないのかな。
お菓子を食べている子供（親子）を排除したいとかそういう問題じゃないんですよね。
少し太っている人じゃなくものすごく太っている人って、自己管理ができない何事にもだらしない人って印象を受けます。
世の中には病気や服用中の薬の影響でそうなった方もいらっしゃるでしょう。
でも私が言っている人（児童館で見かける人）は明らかにそうじゃない。
私が他の人と仲良くなれないのは太っているせいだわ、と言いたげに自分で自分のまわりに壁を作って
同じような体型の人を見つけてそこで安心している。他の親子に出会っても挨拶もしてこない・・・。
ちょっと太っているレベルの人ならおおらかな性格の人が多いような気がしますが
彼女たちの場合はそういった明るさや積極性が全く見られません。
子育てにもそれが現れていると思います。
子供がぐずったら即お菓子を食べさせる、他は放置して自分たちだけべらべらしゃべっている。
そうじゃない人が他にもたくさんいる環境の中で、正直あえてそういった人と自分からは仲良くなりたいとは思いません。
これは差別かもしれないけれど、そもそもそれを言ったら「初対面でどんなルックスの人と仲良くなりたいと思うか？」
という問いそのものも差別になるんじゃないのかな。
僕、７歳で、１歳の○○ちゃんよりもお兄ちゃん。
この前○○ちゃんが、僕の大事なオモチャ貸してって言った。
でも僕は今遊んでるし、これはとっても大事にしてるおもちゃ。
○○ちゃん、赤ちゃんだから投げたりしないかな？ガンガンしないかな？
舐めてべろべろにしないかな？
貸したくない僕は意地悪なんだね。
この前○○ちゃんが、僕の大事なオモチャ貸してって言った。
でも僕は今遊んでるし、これはとっても大事にしてるおもちゃ。
○○ちゃん、赤ちゃんだから投げたりしないかな？ガンガンしないかな？
舐めてべろべろにしないかな？
貸したくない僕は意地悪なんだね。
932 ：名無しの心子知らず：04/07/14 08:34 ID:3rJ1GyDF
>921
太っているとかそういうことじゃなくて、
たまたまあなたの近くにいた「ものすごく太っている人」が
そういう人たちだっただけではないの？
「○○、っていう名前の人にろくな人はいない」とか思い込んでいる感じに
似ているような気がする。
すごく太っている=DQNみたいな・・・。
ちょっと太ってる=大らか っていうのもなんか思い込みっぽい。
太っているとかそういうことじゃなくて、
たまたまあなたの近くにいた「ものすごく太っている人」が
そういう人たちだっただけではないの？
「○○、っていう名前の人にろくな人はいない」とか思い込んでいる感じに
似ているような気がする。
すごく太っている=DQNみたいな・・・。
ちょっと太ってる=大らか っていうのもなんか思い込みっぽい。
933 ：名無しの心子知らず：04/07/14 09:10 ID:4XE3kgHs
ちょっとしか知らないような相手の悪口をすぐ言うし、
どっかで聞いてきた噂をそのまま語るし、
とにかく悪口が好きなんだろうな、としか思えない人が同じバス停(幼稚園)にいる。
この人は、かなり積極的で社交的な上、上の子供が小６なのに、
ママ友が全然いない人だなぁと思ってたら、やっぱりこういう裏が
あった。
恐らく長年かけて嫌われてきたのではないかと思われる。
どっかで聞いてきた噂をそのまま語るし、
とにかく悪口が好きなんだろうな、としか思えない人が同じバス停(幼稚園)にいる。
この人は、かなり積極的で社交的な上、上の子供が小６なのに、
ママ友が全然いない人だなぁと思ってたら、やっぱりこういう裏が
あった。
恐らく長年かけて嫌われてきたのではないかと思われる。
「ちょうだい」ポーズってなんかヤダ…。
「うちの子、可愛いでしょ？」ってのがプンプンする。
903って「うちの子は小さいんだから気をつかえ！」タイプ？
「うちの子、可愛いでしょ？」ってのがプンプンする。
903って「うちの子は小さいんだから気をつかえ！」タイプ？
935 ：名無しの心子知らず：04/07/14 09:31 ID:WC+MF/5L
まだやるか･･･
921に同意。
たまたまあなたが知っている人がそうだというだけだ。
○○だから●●に決まっている。
そういう偏見を持って子育てすることってどう思います？
これだから、世の中から差別やいじめがなくならない筈だ。
別に仲良くしたくない人と友達になる必要はない。
（挨拶などはしないといけないと思うけどね）
だけど、偏見を持って他人を見下したりダメだしする権利が
果たして自分にあるのだろうか。
世の中、自分がパーフェクト見下していい相手なんていない。
自分の物差が絶対正義だと思わないことだ。
>>903
小学生の子が小さい子におもちゃを貸せるかどうかは、思いやり。
1歳前の子にはまだ思いやりの心はない。
で、思いやりは自分が相手に求めるものではない。
自分が、相手に差し出すものだと思う。
たまたまあなたが知っている人がそうだというだけだ。
○○だから●●に決まっている。
そういう偏見を持って子育てすることってどう思います？
これだから、世の中から差別やいじめがなくならない筈だ。
別に仲良くしたくない人と友達になる必要はない。
（挨拶などはしないといけないと思うけどね）
だけど、偏見を持って他人を見下したりダメだしする権利が
果たして自分にあるのだろうか。
世の中、自分がパーフェクト見下していい相手なんていない。
自分の物差が絶対正義だと思わないことだ。
>>903
小学生の子が小さい子におもちゃを貸せるかどうかは、思いやり。
1歳前の子にはまだ思いやりの心はない。
で、思いやりは自分が相手に求めるものではない。
自分が、相手に差し出すものだと思う。
コンビタウンの例の投稿みた。
903と例の投稿はまさに「同じような感じ」
小さい子には無条件で譲ってやれ、
やさしくしろ。
こいつらはやだな。
903と例の投稿はまさに「同じような感じ」
小さい子には無条件で譲ってやれ、
やさしくしろ。
こいつらはやだな。
>927
ﾊｹﾞﾄﾞ。
子供なりに「思い入れがあって大事なもの」ってあるじゃん。
小さい子が欲しがってるんだからとにかく差し出せ、なんて方が変。
ﾊｹﾞﾄﾞ。
子供なりに「思い入れがあって大事なもの」ってあるじゃん。
小さい子が欲しがってるんだからとにかく差し出せ、なんて方が変。
940 ：名無しの心子知らず：04/07/14 09:45 ID:gxozuYij
903は我が子ﾏﾝｾｰ臭がするから反感買うんだよー
941 ：名無しの心子知らず：04/07/14 10:12 ID:J4h4F1wh
我が子マンセーで周りが見えてない人は
友達になりたくないな。
子梨の時は、気遣って友達の子をちやほやしたけど、
自分の子が生まれたら、人の子なんて構ってる余裕ない。
なのに、以前と同じように友達の子をちやほやしなかったことで、嫌味言われた。
あのね～、親やｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ以外は、
そんなに他人の子をカワイイなんて思ってないっちゅーの！
社交辞令だってば！
友達になりたくないな。
子梨の時は、気遣って友達の子をちやほやしたけど、
自分の子が生まれたら、人の子なんて構ってる余裕ない。
なのに、以前と同じように友達の子をちやほやしなかったことで、嫌味言われた。
あのね～、親やｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ以外は、
そんなに他人の子をカワイイなんて思ってないっちゅーの！
社交辞令だってば！
943 ：名無しの心子知らず：04/07/14 13:58 ID:2oskozJK
>>931
そんなあなたが我が子マンセー
そんなあなたが我が子マンセー
944 ：名無しの心子知らず：04/07/14 14:04 ID:cvzZ1AC4
＞932
誰だって心の中じゃ我が子ﾏﾝｾｰだろ。
それを他人に言うか言わないかだけ。
うちの○○ちゃんフランス人の血が入ってるの？って言われたわ！
どこがフランス人なんだと思う～？」とかバカ丸出しのママさんみると
絶句してしまうし、あんまりお友達とかにはなりたくない。
どこがと言われてもコテコテの日本人なんだもん。
「フランス人形みたいに色が真っ白だからじゃないの？」
なんて返事しそうになったけどやめた。
「かわいいからだよ～」と言ってやったけどお世辞だよ。ｿﾝﾅﾓﾝﾀﾞ。
誰だって心の中じゃ我が子ﾏﾝｾｰだろ。
それを他人に言うか言わないかだけ。
うちの○○ちゃんフランス人の血が入ってるの？って言われたわ！
どこがフランス人なんだと思う～？」とかバカ丸出しのママさんみると
絶句してしまうし、あんまりお友達とかにはなりたくない。
どこがと言われてもコテコテの日本人なんだもん。
「フランス人形みたいに色が真っ白だからじゃないの？」
なんて返事しそうになったけどやめた。
「かわいいからだよ～」と言ってやったけどお世辞だよ。ｿﾝﾅﾓﾝﾀﾞ。
>931さんはただの我が子ﾏﾝｾｰ。いたって普通。
友達になりたくないのは「我が子ﾏﾝｾｰで周りが見えてない人」
そりゃ誰だってある程度我が子ﾏﾝｾｰでしょw
友達になりたくないのは「我が子ﾏﾝｾｰで周りが見えてない人」
そりゃ誰だってある程度我が子ﾏﾝｾｰでしょw
うちの子が２歳なりたてのときに、１歳になりたての友達の子に
おもちゃを貸してあげられなかったら意地悪だって言われたよー。
帰り際に嫌味っぽく。
そしてそれを2chで愚痴ったらそれはあなたの子が意地悪だって言われただよー。
その人もまだ子供が１歳だけど、良く行く公園ではそんな意地悪する子は
いない、だって。家の中で遊ぶのと公園ではちょっと違うだろうよ。
その友達の子とはそれ以来遊ばせてない。もともと小梨時代の友達だから
子供と一緒に遊ぶなら、ママ友の方が気心が知れていて楽だ。
おもちゃを貸してあげられなかったら意地悪だって言われたよー。
帰り際に嫌味っぽく。
そしてそれを2chで愚痴ったらそれはあなたの子が意地悪だって言われただよー。
その人もまだ子供が１歳だけど、良く行く公園ではそんな意地悪する子は
いない、だって。家の中で遊ぶのと公園ではちょっと違うだろうよ。
その友達の子とはそれ以来遊ばせてない。もともと小梨時代の友達だから
子供と一緒に遊ぶなら、ママ友の方が気心が知れていて楽だ。
903みたいな考えのまま下に弟か妹でも出来たら
「お姉ちゃんなんだから貸して上げなさい！」
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」
で、上の子がひねくれた性格になること間違いなし。
ほんと１歳前後の子を持つ親ってバリバリ我が子マンセーで
周りが見えなくなっちゃってる人多いね。
うちの子に貸してくれない、おもちゃ取られた、叩かれた、
と言ってはあの子は意地悪な子ね！と。
今の気持ちをしたためておいたら良いよ。
いずれ自分の子が必ずそういう行動とる事があるから。
そういうのも成長の一環だって事だよ。
「お姉ちゃんなんだから貸して上げなさい！」
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」
で、上の子がひねくれた性格になること間違いなし。
ほんと１歳前後の子を持つ親ってバリバリ我が子マンセーで
周りが見えなくなっちゃってる人多いね。
うちの子に貸してくれない、おもちゃ取られた、叩かれた、
と言ってはあの子は意地悪な子ね！と。
今の気持ちをしたためておいたら良いよ。
いずれ自分の子が必ずそういう行動とる事があるから。
そういうのも成長の一環だって事だよ。
うちの子の場合、一歳くらいだとおもちゃに何の執着もなくあっさり
貸してあげられたけど、2、3歳は全然ﾀﾞﾒだったよ。
>935のお友達もそのうち分かるさ。
でもそれ以来遊ばせてないってのは正解かも。
その子がそういう年齢に差し掛かったときに「うちの子はいい子だったのに
お友達が悪かったから意地悪になった」とか言い出しそうだもん。
貸してあげられたけど、2、3歳は全然ﾀﾞﾒだったよ。
>935のお友達もそのうち分かるさ。
でもそれ以来遊ばせてないってのは正解かも。
その子がそういう年齢に差し掛かったときに「うちの子はいい子だったのに
お友達が悪かったから意地悪になった」とか言い出しそうだもん。
949 ：名無しの心子知らず：04/07/14 14:37 ID:gxozuYij
>>936 胴衣。でも、そういうのって一人目とか、一人っ子だとわからなかったりする。
950 ：名無しの心子知らず：04/07/14 14:49 ID:TZjmP9nF
>937
＞その子がそういう年齢に差し掛かったときに「うちの子はいい子だったのに
お友達が悪かったから意地悪になった」とか言い出しそうだもん。
ありえないとは言い切れない・・・
そういえば、うちの子が貸せない・わがままなのは性格だって言われたんだった。
もともと普段は取られる事はあっても取ることはなかったし
２歳後半の今は貸し借りも上手になった。たった１回の出来事で
性格まで決め付けられたくないよ。
小梨のときはうまくいってたのになぁ。
＞その子がそういう年齢に差し掛かったときに「うちの子はいい子だったのに
お友達が悪かったから意地悪になった」とか言い出しそうだもん。
ありえないとは言い切れない・・・
そういえば、うちの子が貸せない・わがままなのは性格だって言われたんだった。
もともと普段は取られる事はあっても取ることはなかったし
２歳後半の今は貸し借りも上手になった。たった１回の出来事で
性格まで決め付けられたくないよ。
小梨のときはうまくいってたのになぁ。
>>936
＞いずれ自分の子が必ずそういう行動とる事があるから。
そういうのも成長の一環だって事だよ。
ああ、何かすごく分かる。
うちの子、今「魔の二歳児」ってやつで色々やらかしてくれる
んだけど最近仲良くなった乳児持ち（初めての子ね）の人とかは
私の躾のせいだと思ってるみたいで色々口出しされるよ・・・。
同じような年頃の子のママや、もうその時期を越えた人なんかは
「うちも同じ感じだよー」とか「もう少しすれば落ち着くよ」って
言うんだけどね。正直、乳児くらいの人だとお付き合いしづらいなぁ。
っていうのはある。あと聞き分けが良い子の親ですべての子が言って
聞かせれば分かるのにと思ってるような人もちょっと苦手。
＞いずれ自分の子が必ずそういう行動とる事があるから。
そういうのも成長の一環だって事だよ。
ああ、何かすごく分かる。
うちの子、今「魔の二歳児」ってやつで色々やらかしてくれる
んだけど最近仲良くなった乳児持ち（初めての子ね）の人とかは
私の躾のせいだと思ってるみたいで色々口出しされるよ・・・。
同じような年頃の子のママや、もうその時期を越えた人なんかは
「うちも同じ感じだよー」とか「もう少しすれば落ち着くよ」って
言うんだけどね。正直、乳児くらいの人だとお付き合いしづらいなぁ。
っていうのはある。あと聞き分けが良い子の親ですべての子が言って
聞かせれば分かるのにと思ってるような人もちょっと苦手。
今年の４月に転勤で東京から某地方都市に越してきた。
そこのマンション同じ日に埼玉から越してきた奥さんと仲良くなった。
（お互い子供は小学生。学年は違う）
でもその奥さん「やっぱり地方はダメだ。中央？に帰ったときにこんなんじゃ
ついていけなくなる」「地方だから子供も野猿みたい」「地方だからナンタラというブランドの服も買えない」
等々・・・言葉の始めに必ず「地方だから」がつく。私は縁あってこの土地に来たのだし、しばらく楽しんで生活しようと
思ってるのに。それに県庁所在地だし、そこそこ便利な生活は送れてるじゃないのさ。
田舎（だと彼女はあからさまに思ってる）に飛ばされた事実を、認めたくなくて一生懸命なんだろうけど
子供にまで「こんな所に染まらないで」とか言ってるらしいし。最近話しもしたくなくなりました。
そこのマンション同じ日に埼玉から越してきた奥さんと仲良くなった。
（お互い子供は小学生。学年は違う）
でもその奥さん「やっぱり地方はダメだ。中央？に帰ったときにこんなんじゃ
ついていけなくなる」「地方だから子供も野猿みたい」「地方だからナンタラというブランドの服も買えない」
等々・・・言葉の始めに必ず「地方だから」がつく。私は縁あってこの土地に来たのだし、しばらく楽しんで生活しようと
思ってるのに。それに県庁所在地だし、そこそこ便利な生活は送れてるじゃないのさ。
田舎（だと彼女はあからさまに思ってる）に飛ばされた事実を、認めたくなくて一生懸命なんだろうけど
子供にまで「こんな所に染まらないで」とか言ってるらしいし。最近話しもしたくなくなりました。
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>>942
さいたまなのに？
さいたまなのに？
>942
ﾄﾞｷｭ玉なのに？
ﾄﾞｷｭ玉なのに？
田舎を楽しめない人って、寂しいというか、本人がつまんない人物なんだよね。
子供も何か物がないと遊べなかったり。可哀相な人だよ。
子供も何か物がないと遊べなかったり。可哀相な人だよ。
自分は都会育ちだけど、都会の郊外に生まれたから、
工夫して遊ぶ方法は知っているけど、地方都市でなく、
本当の田舎には、楽しく過ごせるのは１週間ぐらいかな。
得に、雪国は辛いだろうなと思ってしまう。
雪に囲まれる生活したことないし。
地方都市でも仙台は辛いかも。（ごめんね。）
でも新幹線から仙台辺りで「～だっちゃ。」というスローガンを見ると
微笑ましい。
まあ、生まれた所が一番かな。
工夫して遊ぶ方法は知っているけど、地方都市でなく、
本当の田舎には、楽しく過ごせるのは１週間ぐらいかな。
得に、雪国は辛いだろうなと思ってしまう。
雪に囲まれる生活したことないし。
地方都市でも仙台は辛いかも。（ごめんね。）
でも新幹線から仙台辺りで「～だっちゃ。」というスローガンを見ると
微笑ましい。
まあ、生まれた所が一番かな。
960 ：名無しの心子知らず：04/07/14 23:01 ID:xKNYcJzD
いろいろご意見聞いてビックリしました。
確かに男の子のおもちゃだし、貸したくなかったんだと思います。
でも７歳にもなれば私は「小さい子にはやさしく」と教えるつもりです。
その場では「○○くんは自分のおもちゃでいつでも遊べるんだから貸してあげよう」
と言ってほしかったのが本当のところです。
>923 「ちょうだい」ポーズってなんかヤダ…。
「うちの子、可愛いでしょ？」ってのがプンプンする。
903って「うちの子は小さいんだから気をつかえ！」タイプ？
別にそんなんではなくて、「ちょうだい」ポーズすると相手の物を奪い取らなくて
済むから教えたんです。赤ちゃんて「貸して」って言えないから手が出ちゃうでしょ？
お友達と引っぱり合いになる前に、ポーズすることによって貸してくれる人もいるし
まあ貸してくれなくても男の子の物を奪い取らなかったから良かったなと思います。
それこそうちの子が奪い取ったら男の子は気分悪いでしょうし・・・。
ちなみにおもちゃは一つも貸してもらえませんでした。
924さんと同じ意見で、そのママと教育のしかたが違うという理由でママ友にはなりたくないです。
確かに男の子のおもちゃだし、貸したくなかったんだと思います。
でも７歳にもなれば私は「小さい子にはやさしく」と教えるつもりです。
その場では「○○くんは自分のおもちゃでいつでも遊べるんだから貸してあげよう」
と言ってほしかったのが本当のところです。
>923 「ちょうだい」ポーズってなんかヤダ…。
「うちの子、可愛いでしょ？」ってのがプンプンする。
903って「うちの子は小さいんだから気をつかえ！」タイプ？
別にそんなんではなくて、「ちょうだい」ポーズすると相手の物を奪い取らなくて
済むから教えたんです。赤ちゃんて「貸して」って言えないから手が出ちゃうでしょ？
お友達と引っぱり合いになる前に、ポーズすることによって貸してくれる人もいるし
まあ貸してくれなくても男の子の物を奪い取らなかったから良かったなと思います。
それこそうちの子が奪い取ったら男の子は気分悪いでしょうし・・・。
ちなみにおもちゃは一つも貸してもらえませんでした。
924さんと同じ意見で、そのママと教育のしかたが違うという理由でママ友にはなりたくないです。
961 ：名無しの心子知らず：04/07/14 23:02 ID:xKNYcJzD
949＝903です。スイマセン。
＞903＝949
あのさ・・・
大きい子が譲れ、を大前提にしちゃいかんよ。
それを大前提にするからわが子ﾏﾝｾｰって叩かれるんだよ
コンビの書き込み、読みに行っておいで。
あっちのレスの人たち、うまいこと書いてるから。
あのさ・・・
大きい子が譲れ、を大前提にしちゃいかんよ。
それを大前提にするからわが子ﾏﾝｾｰって叩かれるんだよ
コンビの書き込み、読みに行っておいで。
あっちのレスの人たち、うまいこと書いてるから。
>949
>「ちょうだい」ポーズをすれば、相手の物を奪い取らなくて済む
実力行使に出ないというだけで精神的には奪い取ってるのと一緒だ。
催促させてるという事がわかってないのでしょうか？
あなたがこの時に「お兄ちゃんが使ってるのよ。やめようね」と一言あれば、
「これはダメだけど、こっちならいいよ」という７歳の子の言葉があったかもしれないし、
相手の親の「何か貸してあげようよ。○○ちゃん、これでもいい？」とあったかも？
それでもそのおもちゃに執着したら７歳の子が、貸してくれるかもしれないし
そのおもちゃはどこかにしまって別のおもちゃで遊ぶかもしれない。（目に触れないように）
７歳といっても子供なのだよ。そこまで求めちゃいかん。
>「ちょうだい」ポーズをすれば、相手の物を奪い取らなくて済む
実力行使に出ないというだけで精神的には奪い取ってるのと一緒だ。
催促させてるという事がわかってないのでしょうか？
あなたがこの時に「お兄ちゃんが使ってるのよ。やめようね」と一言あれば、
「これはダメだけど、こっちならいいよ」という７歳の子の言葉があったかもしれないし、
相手の親の「何か貸してあげようよ。○○ちゃん、これでもいい？」とあったかも？
それでもそのおもちゃに執着したら７歳の子が、貸してくれるかもしれないし
そのおもちゃはどこかにしまって別のおもちゃで遊ぶかもしれない。（目に触れないように）
７歳といっても子供なのだよ。そこまで求めちゃいかん。
964 ：名無しの心子知らず：04/07/14 23:48 ID:zWR2eMdr
>>903
読んでみ
育児に対する考え方の違いについて
http://www.combibaby.com/dev_bbs/bbs_thread.php?bbs_id=42&parent_no=29183&action=&back_page=1
読んでみ
育児に対する考え方の違いについて
http://www.combibaby.com/dev_bbs/bbs_thread.php?bbs_id=42&parent_no=29183&action=&back_page=1
小学生の男の子のおもちゃっていうと
細かかったり電池仕掛けだったりすることもあるから、
一歳の子には危なくないですか？
それくらいの男の子は自分のもの意識が強いし、
「壊されそう」と思ったら子どもは貸したくないと思う。
一歳児なら、まだあまり執着ないから、母が
他のもので気を引くこともできるんじゃない？
わたしだったら一歳児のほうに我慢させるよ。
細かかったり電池仕掛けだったりすることもあるから、
一歳の子には危なくないですか？
それくらいの男の子は自分のもの意識が強いし、
「壊されそう」と思ったら子どもは貸したくないと思う。
一歳児なら、まだあまり執着ないから、母が
他のもので気を引くこともできるんじゃない？
わたしだったら一歳児のほうに我慢させるよ。
>>949いろいろご意見聞いてビックリした後のレスも
>903と結局言ってることがまったく同じでこっちがビックリだよ。
こういう人って自分が正しいと思ってて絶対意見を曲げないんだろうね。
関わりたくないタイプ・・
>903と結局言ってることがまったく同じでこっちがビックリだよ。
こういう人って自分が正しいと思ってて絶対意見を曲げないんだろうね。
関わりたくないタイプ・・
967 ：名無しの心子知らず：04/07/15 00:26 ID:aS9hmar0
>>949
>「○○くんは自分のおもちゃでいつでも遊べるんだから貸してあげよう」
>ちなみにおもちゃは一つも貸してもらえませんでした。
なんでこんなに図々しいのでしょう？
人のものを貸してもらうのが当たり前って思ってる考えを改めた方がいいと思います。
うちの子も1歳ですが、大きい子の遊んでるものを取りに行こうとします。
でも、私は「これはお兄ちゃんのだよ。お兄ちゃんの大事大事だよ」と言って
取ろうとする手を離させる変わりに、子供をぎゅっと抱っこして
お兄ちゃんの遊ぶのをいっしょに見ながら「お兄ちゃん上手だねぇ。すごいねぇ」って語りかけてます。
貸してもらうのが当たり前という考えがないので、全然不満にも思いません。
不思議なもので、そのお兄ちゃんは、そんな私達の様子を見てなのか少し経ってから
「これいいよ」っておもちゃを貸してくれたんです。
貸してもらえると思ってなかったので、すごくうれしかったですよ。
>「○○くんは自分のおもちゃでいつでも遊べるんだから貸してあげよう」
>ちなみにおもちゃは一つも貸してもらえませんでした。
なんでこんなに図々しいのでしょう？
人のものを貸してもらうのが当たり前って思ってる考えを改めた方がいいと思います。
うちの子も1歳ですが、大きい子の遊んでるものを取りに行こうとします。
でも、私は「これはお兄ちゃんのだよ。お兄ちゃんの大事大事だよ」と言って
取ろうとする手を離させる変わりに、子供をぎゅっと抱っこして
お兄ちゃんの遊ぶのをいっしょに見ながら「お兄ちゃん上手だねぇ。すごいねぇ」って語りかけてます。
貸してもらうのが当たり前という考えがないので、全然不満にも思いません。
不思議なもので、そのお兄ちゃんは、そんな私達の様子を見てなのか少し経ってから
「これいいよ」っておもちゃを貸してくれたんです。
貸してもらえると思ってなかったので、すごくうれしかったですよ。
968 ：名無しの心子知らず：04/07/15 00:29 ID:8AukyvkB
９０３もいつかは気付くよ、、、。
ああ、私は青かったって。
まるで２年前の自分を見ているようだわ。ふふふ。
読んでると恥ずかしい。
ああ、私は青かったって。
まるで２年前の自分を見ているようだわ。ふふふ。
読んでると恥ずかしい。
>>957
うんうん、知らないがゆえの図々しさとか思いこみってあるよね。
私も子供が１歳のころには、７歳といえばすごくお兄ちゃんに見えたもん。
きっと９０３さんのお子さんが７歳になったときには、
「道理のわからない小さな子には、親が目をくばって」とか書いてそう。
うんうん、知らないがゆえの図々しさとか思いこみってあるよね。
私も子供が１歳のころには、７歳といえばすごくお兄ちゃんに見えたもん。
きっと９０３さんのお子さんが７歳になったときには、
「道理のわからない小さな子には、親が目をくばって」とか書いてそう。
１歳の子に小１の子とおもちゃを共有させようと言う時点で・・・
私が>903の立場だったら、ちょうだいポーズしてる時に
「お兄ちゃんの大事なものだからね。」って言ってやめさせるよ。
壊しちゃったりなめたりしそうだしさ。もちっと謙虚になろうよ。
私が>903の立場だったら、ちょうだいポーズしてる時に
「お兄ちゃんの大事なものだからね。」って言ってやめさせるよ。
壊しちゃったりなめたりしそうだしさ。もちっと謙虚になろうよ。
971 ：名無しの心子知らず：04/07/15 00:43 ID:Xlm5g+rC
972 ：名無しの心子知らず：04/07/15 00:57 ID:K/WKzXmC
>949
子供が１歳、２歳だとまだ自分の子しかみえないからな・・・
まーこれから、いろんな事があるさ。こんな事くらいでいちいち
ムカついてたらやってけんぞ。小学生になればもっと落ち込む事
ある。特に女子は怖い
子供が１歳、２歳だとまだ自分の子しかみえないからな・・・
まーこれから、いろんな事があるさ。こんな事くらいでいちいち
ムカついてたらやってけんぞ。小学生になればもっと落ち込む事
ある。特に女子は怖い
973 ：名無しの心子知らず：04/07/15 01:08 ID:xRXdC6w1
図々しい人苦手だなぁ．．．．
貸してあげられないものだってあるのよ
他から見れば「そんなもの」でもサ
>956さん、私、あなたの姿勢好きよ♪
うちは上と下が７つ違い。
上は小２女子です。下（１才）は頂戴ポーズしながら
しょっちゅうお姉ちゃんのあとを追っかけています。
．．．毎日リアルで>903の書いているようなトラブル
みてます。
姉ちゃんにも貸してやれないわけがちゃんとあるわけで
そんなときには下の子を我慢させたり他のもので
気を反らせたりしてますよ。
姉ちゃんへの配慮があればそれなりに彼女も妹に
優しくしてくれる。
ひょっとするとそのおもちゃを貸してくれるときだってある。
貸してあげられないものだってあるのよ
他から見れば「そんなもの」でもサ
>956さん、私、あなたの姿勢好きよ♪
うちは上と下が７つ違い。
上は小２女子です。下（１才）は頂戴ポーズしながら
しょっちゅうお姉ちゃんのあとを追っかけています。
．．．毎日リアルで>903の書いているようなトラブル
みてます。
姉ちゃんにも貸してやれないわけがちゃんとあるわけで
そんなときには下の子を我慢させたり他のもので
気を反らせたりしてますよ。
姉ちゃんへの配慮があればそれなりに彼女も妹に
優しくしてくれる。
ひょっとするとそのおもちゃを貸してくれるときだってある。
974 ：名無しの心子知らず：04/07/15 01:19 ID:xRXdC6w1
そう。特に怖い小学生女子を育てていますわ（笑）>961ｻﾝ
ついでに「あぁ～ん この子しか目に入らないのぉ～ﾊｱﾄ」の
一歳児も育児中 その２番目の子を授かるまでの間（二人目不妊
だったの．．．）「ひとりっこ だ か ら」の中傷に耐えてい
ました。
私自身は年子姉妹の姉
「お姉ちゃんでしょ！」という理不尽な言われかたをして
育ちました。
ついでに「あぁ～ん この子しか目に入らないのぉ～ﾊｱﾄ」の
一歳児も育児中 その２番目の子を授かるまでの間（二人目不妊
だったの．．．）「ひとりっこ だ か ら」の中傷に耐えてい
ました。
私自身は年子姉妹の姉
「お姉ちゃんでしょ！」という理不尽な言われかたをして
育ちました。
975 ：名無しの心子知らず：04/07/15 01:56 ID:K0Y9qVK1
>953
読んだよー。
なんて美しい掲示板。感動した。
他の子育て掲示板は馴れ合っててキツイと思って
2chばっかり見てたけど、いろいろあるんだね。
勉強になったよ。ありがとう。
読んだよー。
なんて美しい掲示板。感動した。
他の子育て掲示板は馴れ合っててキツイと思って
2chばっかり見てたけど、いろいろあるんだね。
勉強になったよ。ありがとう。
７歳の子もさぁ、たまにしか会わない（旦那の友達夫婦ってあったから、勝手に想像してみた）赤ちゃんが来て、
自分のモノを頂戴っていってきたら、そりゃ警戒するわさ。
その赤の親も「うちの子に貸せよ」オーラバリバリだしさ、余計ヤダーって。
結局「オモチャを一個も貸してくれなかった」ってのは、903自身がその子に嫌われてたんじゃないの～？！
子供ってさ、自分を尊重して仲良く相手してくれるオニーチャンオネーチャンには、
はいどうぞって、自分の大事にしてるもの見せたり貸してくれるもんだよ。
自分のモノを頂戴っていってきたら、そりゃ警戒するわさ。
その赤の親も「うちの子に貸せよ」オーラバリバリだしさ、余計ヤダーって。
結局「オモチャを一個も貸してくれなかった」ってのは、903自身がその子に嫌われてたんじゃないの～？！
子供ってさ、自分を尊重して仲良く相手してくれるオニーチャンオネーチャンには、
はいどうぞって、自分の大事にしてるもの見せたり貸してくれるもんだよ。
977 ：名無しの心子知らず：04/07/15 06:38 ID:ljOfEJMR
>>903>>949
その前後のやりとりや雰囲気によって、
旦那さんの友達夫婦とその小一の男の子の態度って大分変わってくると思う。
もともと大人同士、ギスギスしてたんじゃないかな。
例え、そういうトラブルがあったとしても、最後に気持ちの良い
あいさつが出来てれば、こんなに引っ張る事もないだろうし。
旦那さんの友達ということで、奥さん同士、
妙に張り合ったり意識してたりしてたんじゃない？
その前後のやりとりや雰囲気によって、
旦那さんの友達夫婦とその小一の男の子の態度って大分変わってくると思う。
もともと大人同士、ギスギスしてたんじゃないかな。
例え、そういうトラブルがあったとしても、最後に気持ちの良い
あいさつが出来てれば、こんなに引っ張る事もないだろうし。
旦那さんの友達ということで、奥さん同士、
妙に張り合ったり意識してたりしてたんじゃない？
わたし大人だけど、１歳児が私が大事にしてるもの貸してってポーズしてきても
貸したくないよ。
よだれダラダラの手でべたべた触られたらイヤだ。
で、>>903＝>>949は他所の１歳児があなたの大事にしてるもの貸してポーズして
きたら快く貸してあげるんだろうな。
貸したくないよ。
よだれダラダラの手でべたべた触られたらイヤだ。
で、>>903＝>>949は他所の１歳児があなたの大事にしてるもの貸してポーズして
きたら快く貸してあげるんだろうな。
その７歳の男の子のオモチャは、その子にとって９０３の本物の真珠のネックレス
くらいの感覚だったのかもよ。
本物の真珠のネックレス、貸して上げれる？
くらいの感覚だったのかもよ。
本物の真珠のネックレス、貸して上げれる？
頂戴ポーズ教えれば相手の玩具に手を出して
奪い取らなくなったりするの？
一歳前でそんな事自制出来るのかな～
奪い取らなくなったりするの？
一歳前でそんな事自制出来るのかな～
>>949
私が１歳児を連れて、７歳の一人っ子の家にお邪魔する時は、
１歳児用のおもちゃを持参するよ。
７歳の子の家だと、もう赤ちゃん用のおもちゃなんてないでしょうし。
７歳のおもちゃは赤ちゃんにとっては凶器になるものだって多い。
もしお兄ちゃんのおもちゃにちょうだいしたら、私もこれはお兄ちゃんの
大事なものって言う。で、我が子のお気に入りをバッグから取り出して与える。
749は手ぶらでいったの？
私が１歳児を連れて、７歳の一人っ子の家にお邪魔する時は、
１歳児用のおもちゃを持参するよ。
７歳の子の家だと、もう赤ちゃん用のおもちゃなんてないでしょうし。
７歳のおもちゃは赤ちゃんにとっては凶器になるものだって多い。
もしお兄ちゃんのおもちゃにちょうだいしたら、私もこれはお兄ちゃんの
大事なものって言う。で、我が子のお気に入りをバッグから取り出して与える。
749は手ぶらでいったの？
そのうち口が利けるようになると
「ママー頂戴ポーズしても、かしてくれないよ？いじわるだね？」とか
いいだしそうだな。頂戴ポーズが何でも通用すると思われても困るよ。
「ママー頂戴ポーズしても、かしてくれないよ？いじわるだね？」とか
いいだしそうだな。頂戴ポーズが何でも通用すると思われても困るよ。
これだけ書かれても>903＝>949にとっては、びっくりするだけなんだろうなぁ・・・
書き方次第では同意意見も出たかもよ。なんというか>>903からは
「我が子マンセー」臭がプンプンするんだよね。それが嫌われてるんだと思う。
小さい子には優しくとか言ってるんだから、自分も小学生に優しく出来る大人に
ならないとね。
書き方次第では同意意見も出たかもよ。なんというか>>903からは
「我が子マンセー」臭がプンプンするんだよね。それが嫌われてるんだと思う。
小さい子には優しくとか言ってるんだから、自分も小学生に優しく出来る大人に
ならないとね。
>>972
＞自分も小学生に優しく出来る大人に
同意。自分の子が１歳だからって、母親まで「１歳児」の目で
見ていてはいけない。７歳なんて乳児に毛が生えた程度の子供。
小学生なんて、所詮はまだまだ幼稚だよ。（高学年になってもｗ）
期待しすぎ。
でも、こういう意見を読んで、いざ自分の子が一年生になった頃には
「一年生なんて、まだ子供なんですよ？貸してあげるなんて無理です。」とか
言い出して来そうです。あーあ
＞自分も小学生に優しく出来る大人に
同意。自分の子が１歳だからって、母親まで「１歳児」の目で
見ていてはいけない。７歳なんて乳児に毛が生えた程度の子供。
小学生なんて、所詮はまだまだ幼稚だよ。（高学年になってもｗ）
期待しすぎ。
でも、こういう意見を読んで、いざ自分の子が一年生になった頃には
「一年生なんて、まだ子供なんですよ？貸してあげるなんて無理です。」とか
言い出して来そうです。あーあ
1年生くらいの、特に男の子のおもちゃは高価なものも多いよね
で、903さんのお子さんは玩具を貸して貰えなくて、
泣いたり悲しそうにしてたのかな？
泣いたり悲しそうにしてたのかな？
>903は逆の立場になった時に、
「娘の大事なおもちゃに触らないで。
親も黙ってないで注意しる！」
とか言いそうな悪寒・・・。
「娘の大事なおもちゃに触らないで。
親も黙ってないで注意しる！」
とか言いそうな悪寒・・・。
うちの子供（年長）もこのパターンだと
貸さないというだろうな
近所の乳幼児は見ていて何でも口に入れてしまうとか
時には乱暴に扱うとか子供ながらに思っているよ
貸さないというだろうな
近所の乳幼児は見ていて何でも口に入れてしまうとか
時には乱暴に扱うとか子供ながらに思っているよ
>976
ﾊｹﾞﾄﾞ。
903さんはもしかしたら「うちの子はお友達に“貸して”と言われたら貸してあげられるのに」とか
思ってんのかなー。「だから7歳にもなって貸してくれないその子は意地悪」とか？
だとしたら大間違いだ。
あなたの娘さんもあと一年もしたら「ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ！絶対貸さない！貸さないったら貸さないんだから！
ｳﾜｧｧｧﾝヽ(｀Д´)ノ」となるよ、きっと。
ﾊｹﾞﾄﾞ。
903さんはもしかしたら「うちの子はお友達に“貸して”と言われたら貸してあげられるのに」とか
思ってんのかなー。「だから7歳にもなって貸してくれないその子は意地悪」とか？
だとしたら大間違いだ。
あなたの娘さんもあと一年もしたら「ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ！絶対貸さない！貸さないったら貸さないんだから！
ｳﾜｧｧｧﾝヽ(｀Д´)ノ」となるよ、きっと。
何だかもう>903が可哀相になってきた。
これだけ怒涛のﾚｽを読んだらもう分かったんじゃないかな。
子どもが一歳位の時ってほんと可愛いくて、我が子ﾏﾝｾｰ状態になってしまう
気持ちも分るよ。
友達になりたいタイプは肯定的な言い回しや言葉遣いが上手な人かな。
加点法の人。
誰かが「あの店の和菓子美味しいよね～。私好きなんだ。」って言ってるのに
「えー、あそこはまずくてダメ。」とか簡単にサラッと言ってしまう人（しかも違い
の分る女風なので発言の影響力大）はちょっと苦手。
これだけ怒涛のﾚｽを読んだらもう分かったんじゃないかな。
子どもが一歳位の時ってほんと可愛いくて、我が子ﾏﾝｾｰ状態になってしまう
気持ちも分るよ。
友達になりたいタイプは肯定的な言い回しや言葉遣いが上手な人かな。
加点法の人。
誰かが「あの店の和菓子美味しいよね～。私好きなんだ。」って言ってるのに
「えー、あそこはまずくてダメ。」とか簡単にサラッと言ってしまう人（しかも違い
の分る女風なので発言の影響力大）はちょっと苦手。
うん。もうやめちゃり。
自分に置き換えて考えてみると反省すること多々あり。
自分に置き換えて考えてみると反省すること多々あり。
992 ：名無しの心子知らず：04/07/15 10:04 ID:V8wRzMYO
まぁ、903もこれだけ言われれば気づくでしょ。
子はまだ１歳、ママになってもまだ１歳だもんね。
これから子がどんどん意思を持ち、貸してあげられない事も
当然出てくると思うよ。その時になってみないと分らないかもね。
子はまだ１歳、ママになってもまだ１歳だもんね。
これから子がどんどん意思を持ち、貸してあげられない事も
当然出てくると思うよ。その時になってみないと分らないかもね。
993 ：名無しの心子知らず：04/07/15 10:16 ID:BnOwgphO
えええーー
今の子って甘やかされてるんだね。
私が子供の頃だったら、
「小さい子におもちゃ貸し手あげなさい」って言われたよ。
小学生でしょ？
最近バスとか乗ってても妊婦やお年寄りがいても
平気な顔して座らせて席を譲らせようともしない親多いけど、
みんなここにいる人みないな感じなの？
自分が小学生の頃はおもちゃにしろ本にしろ席にしろ
「譲れ」って教育受けてないの？
今の子って甘やかされてるんだね。
私が子供の頃だったら、
「小さい子におもちゃ貸し手あげなさい」って言われたよ。
小学生でしょ？
最近バスとか乗ってても妊婦やお年寄りがいても
平気な顔して座らせて席を譲らせようともしない親多いけど、
みんなここにいる人みないな感じなの？
自分が小学生の頃はおもちゃにしろ本にしろ席にしろ
「譲れ」って教育受けてないの？
もう…ｳﾝｻﾞﾘ… 永久ﾙｰﾌﾟ
もうお腹一杯！秋田
996 ：名無しの心子知らず：04/07/15 10:24 ID:V8wRzMYO
ママ友関連のスレでは永遠のﾃｰﾏ＞おもちゃの貸し借り
997 ：名無しの心子知らず：04/07/15 10:26 ID:RQW+GM+n
うーん。やっぱり７歳の子が大事にしてるのを貸してくれないのはしょうがないから、自分はお兄ちゃんの大事大事だよと
子供に言うと思うけど、７才の子の親もちょっと？かな？近くにいて自分の子どもが大事なものは貸したくないというのはわかるけど、
どのおもちゃも貸さないなら、貸していいおもちゃ、何かかしてあげないさいというと思う。
近くにいなかったのかな？いて何も貸しちゃだめというのを見てるのに何も言わないのもどうかと思うけど。
子供に言うと思うけど、７才の子の親もちょっと？かな？近くにいて自分の子どもが大事なものは貸したくないというのはわかるけど、
どのおもちゃも貸さないなら、貸していいおもちゃ、何かかしてあげないさいというと思う。
近くにいなかったのかな？いて何も貸しちゃだめというのを見てるのに何も言わないのもどうかと思うけど。
旦那の友達なんだから、旦那同士で決着をつけるべき
結論、一歳児には自分用のおもちゃを持ち歩け。
最近、あちこちのスレでの釣り・煽りがﾐｴﾐｴで萎える。
1001 ：名無しの心子知らず：04/07/15 11:05 ID:vvPyb7TR
バスに乗ったお年寄り＆妊婦と、903と一緒にすな。
喪前は自分の大事な持ち物をよだれ乳児に貸せるのか。
「じゃあ、片付けておけ」とか言うのか。
席を譲るのと物を譲るのは比べるものが違うだろうに。
喪前は自分の大事な持ち物をよだれ乳児に貸せるのか。
「じゃあ、片付けておけ」とか言うのか。
席を譲るのと物を譲るのは比べるものが違うだろうに。
>982
そりゃ「小さい子にはやさしく。玩具も貸してあげよう」という考えは正論。
でも903のように小さな子の側から大きい子に要求するのが間違ってる。
「小さいんだから、玩具を貸してもらって当たり前」という考えがおかしい。
年齢、性別、玩具の種類に限らず「あくまでも貸してもらう立場」というものを
わきまえなきゃいけない。
903にはそれが欠けているからここまで言われるのだ
そりゃ「小さい子にはやさしく。玩具も貸してあげよう」という考えは正論。
でも903のように小さな子の側から大きい子に要求するのが間違ってる。
「小さいんだから、玩具を貸してもらって当たり前」という考えがおかしい。
年齢、性別、玩具の種類に限らず「あくまでも貸してもらう立場」というものを
わきまえなきゃいけない。
903にはそれが欠けているからここまで言われるのだ
>953,964
自分も勉強になったわー。
うまくまとまって良かったね。
元保育士さんは冷静に自分をみつめる目を持ってたんだね。
自分も勉強になったわー。
うまくまとまって良かったね。
元保育士さんは冷静に自分をみつめる目を持ってたんだね。
おもちゃを忘れて言って、どうしようもない時、
一歳くらいだと、携帯電話で飽きずに遊ぶよ。
うちも友達宅や病院におもちゃを忘れて行った時、
よく、自分の携帯電話を預けて遊ばせてた。ロックしてからね。
アンテナのところをガジガジするのがお気に入りだったんだけど、
おかげで、当時の携帯電話はボロボロ。まぁ良い思い出です。
一歳くらいだと、携帯電話で飽きずに遊ぶよ。
うちも友達宅や病院におもちゃを忘れて行った時、
よく、自分の携帯電話を預けて遊ばせてた。ロックしてからね。
アンテナのところをガジガジするのがお気に入りだったんだけど、
おかげで、当時の携帯電話はボロボロ。まぁ良い思い出です。
まあ、何を言っても903サンには届かないでしょう。
都合の悪い事はスルーという人格が書き込みから伺えるもの。
都合の悪い事はスルーという人格が書き込みから伺えるもの。
1006 ：名無しの心子知らず：04/07/15 12:36 ID:HarOkYRA
次すれ立てようと思うんだけどタイトルはそのままでいいかな。
あと、1に何か書いておいたほうが良いルールってあるかしら？
あと、1に何か書いておいたほうが良いルールってあるかしら？
1007 ：名無しの心子知らず：04/07/15 12:55 ID:HarOkYRA
ごめんなさい。立てられなかった。どなたかお願いします。
次ｽﾚやってみまーす
1009 ：名無しの心子知らず：04/07/15 13:22 ID:Q23bA5+D
立てられた。ルールとかあったら2以降によろだす。
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/
>998
ありが㌧、乙でした～。
ありが㌧、乙でした～。
1000get
1012 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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