★それって、間違ってない・・・？と思った事★

某ショッピングモールで、インフォメーションをしている者です。
毎日たくさんの家族連れのお客様と接するのですが、
疑問に思うことも多いのです。

まず、ベビーカーを借りに来るお母さん。
しっかりしたお母さんは、だっこしてと泣く子供に対し
「お母さんもう疲れちゃったから、もうだっこできないから、
これに乗ってね？」　と、子供に言い聞かせます。

しかし、よく目にするのが子供におやつを与えて
「おやつあげるからこれ乗りなさい！」　とか
「おやつあげるから泣き止みなさい！！」　と言うのです

私にはまだ子供を育てた経験はありませんが、皆様もこんな
それっていいの・・・？間違ってない？？？っていう経験ありませんか？

近所の餓鬼が
「じゃぁ、おやつあげるから一緒にあそんで」
「じゃぁ、お金あげるから一緒にあそんで」

うっさい。うちの子を金や物で釣るな。
お出かけするから遊べないちゅうねん。

お菓子を持っている子をじーっと見ている子供に対して
「あらおいしそうねぇ〜食べたいわね〜」
と微妙にクレクレ攻撃してくる親子もいるねぇ。

>1ってそんなに正しいの？と思ってしまった私・・・

私は２児の母です。
子育てで子供の躾に関して、理想はありますが現実は・・・その通りにはいきません。
素直に言って聞いてくれるタイプの子もいれば、食べ物などでつらないと聞く耳持たない子もいます。
母も子育てに必死なのですよ。お菓子や物をえさに言う事聞かせたい訳ではないけど、聞き分けのない子はあの手この手と使わないと、買い物も何もできませ〜ん。

1も子供育てたらわかるよ･･･
誰だって言い聞かせて乗せたいと思うよ。
言い聞かせてもダメなときがあるんだってばよー

はぁー、やっぱり大変なんですね。私もいずれ母になる時が来ると思いますが・・・。
ここで勉強させていただきます。

きっと私が見た(記憶に残っている)のは特に酷かったんだと思います。

その子は駄々をこねると物が貰えることを知っているようでした。

こんな小さな子でも策略を持って生きているのかとびっくりしましたｗ

子供には我慢を覚えさせることももちろん必要だよ。
ただ、ショッピングなど人が多いところで子供がぐずった場合、
周りの人に迷惑をかけてしまう。
それが嫌だから子供に「後でお菓子買ってあげるから！」と言って
おとなしくさせる、という事もある。私の場合ね。
私はその場ではお菓子はあげません。
家に帰ってからおやつとして与えます。
一番言うこといく言葉は「アイス後であげるから」です。
アイス大好きなのですぐ言うこと聞いてくれます。

>>8
私も同じです。
お菓子だけは、人や商品を汚してしまうことがあるので与えないように頑張ってます。
なので度々子供を泣かせてしまいます。
家族は「泣くならお菓子あげては？」という感じですが、躾のつもりなのであげません。
鬼と思われてるんだろーなー。とほほ。

１さんの考えは間違ってないと思う。
私も子供が泣いたらすぐにお菓子で釣る人疑問です
どこかで読んだけど「育児は子供を泣かさないようにするのが大事なのではなく、
　泣いたときにどう対応するのかが大事」なのだそうですよ。
泣きやませた＝言うことをきいた、と思っていたら後でえらい目に遭うと思う、怖い。

私も１さんのような考え方をする小梨でしたが、ご自分がいつか子供を持つことになったら
一度はすごい自分の高い理想の為に自分を追いつめてしまい、辛くなるときが来ると思う。
でも、それを乗り越えられたら、絶対にすごく良い躾ができる人になれると思うから
子供が出来たときに、現実を受け入れて多少は理想を緩めることの出来る人になれるといいと思う。
なれると思う、がんばって！

近所のお子様たちが家の前にある道路でサッカーをします
危ないので注意をしたところ、親が「期間限定だから」とか
「ダメって言ってるんだけど、すぐ忘れちゃうのよね」とか
訳のわからない事を言います
挙句の果てには「また叱ってね」と言われビックリしました
これって何か間違ってませんか？

おはようございます！
>>9
鬼なんて思っている人はいないと思います！！
実際お店で泣いている子供はいっぱいいますが、それを見て
かわいそうとか、やかましいと思っている従業員はいません。(ウチには・・)

お客様も、男性も女性もほほえましい笑顔で見ておられる方が多いようですし・・

逆にイライラしている人を見ると、虫の居所が悪いんだなぁと思ってしまいます。


理想と現実・・・。少しでもそういうことを勉強できる職場で良かったと思います。
良い見本お母さんや、反面教師お母さんｗ

毎日たくさんの人に出会えます。

>>11

早朝レスありがとうございます。

そうなんです！そういう、「これって・・・」と思うことがよくあるんですよね・・・。

私も子供を叱る時は、親がまず１番先に・・・ってゆうのが理想だと思うんです。

うちのｱﾊﾟｰﾄはｺﾝｸﾘの駐車場なんだけど、時々親付きで子供を遊ばせてる住人がいる(二組)。旦那曰く、車が入ってきても親はｼｶﾄして子供もよけないらしい。30代後半のおばちゃん達らしいけど、叱りたい! (ｼｶﾚﾅｲか…)

>>14
うちの前に住んでたアパートにかなり近い環境ですね・・・

ああ、私もこの前見た。駐車場で子供を遊ばせている親。
幸いウチが割り当てられているスペースからは少し離れていたから
親子の横は通らなかったけど、それにしたってこっちは車運転して
駐車しようとして入って来てるんだけど…わかってたらどかない？
子供が飛び出して来たらどうしようって、こっちがヒヤヒヤした。
アパートの敷地内は一応緊急時以外車侵入禁止になってるんだから
そっちで遊ばせればいいのに。
まあ、アパートの前まで平気で入ってくる車もいるけど…。
でも少なくても、駐車場よりはマシだよ。
芝生とかもあるし、コンクリ駐車場よりいいと思うけどな。
芝生まで車乗り入れるバカは今の所見た事ないし。

駐車場は油断してる人多いよね。
徐行してるからいつでも車が止まってくれると思い込んでるのかな。
死角も多いしねえ。
子供が小さいときから危険性を教えないと＞１４みたいなおばさんに成長するんだろうなあ。

ウチは隣家の子等の為だけに駐車場にライトつけたよ。
どこでどんなシチュで轢いても、轢いた方が悪いんだから仕方ないっす。

>17
徐行って速度何�`か教習所で習いませんでした？

>>19　習いました。車がすぐ停止できる速度って記憶に残ってます…
すんません。わかりません。教習所に、も１回逝ってくる…

どっちが正しいかはおいといて、子供には車に注意しろととしつこく教えないとね。

「お店の人に叱られるからやめなさい！」もよく聞く（そしてよく言う）間違いですよね。

「叱られるからやめなさい」は言う人は言葉を気にしてない
あるいは解っているが咄嗟に言ってしまうんだろうな。

私は「ほら叱られたぞ」と言った事はあるが、これは間違いじゃないよね？

>22
おかしくないですか？
それも人のせいにしてると思います。

>22　同じｺﾄだと思います。

私は「叱られるから〜」と言わない方が良いとされる理由も知っていますし
実際、使いませんが
使うことによって、子供の心の発達にどれだけの影響があるというのか・・・とひっかかる部分もあります。

>22
なんかズレてるようなｗ
子供がよくないことをして、それを叱るのは親の役目じゃない？
自分を「叱る人」にしないように避けるような発言は子供に対して
するものじゃないし、叱ってくれた人に対しても失礼だと思う。

いや、私も子供を叱ってたけど
それを繰り返して、他の人にも叱られたんです。
それでそう言ったのですが、、、その叱ってくれた人に失礼でしたか、、、

気分は良くないかもね。

お前はコテのくせに(ry

七ヶ月の子に普通の大人のご飯食べさせてる知人。

子供のお遊戯で一緒に踊らない子に
「なんでみんなと踊らないの！！ﾍﾞｼｯ」
と音がするほど殴るママさん。

あと１ﾀﾝの客に対する視点（ｗ

酒鬼薔薇事件の時、従姉が子供（小学校高学年）に向かって
「あんな事したら、お前の一生が台無しになるんだからね」と
言ってました・・・相手はどうなるんだよ。

＞29
3歳の子のおやつにオッパイ、泣いたらオッパイ
食事は離乳食並ってのも入れてちょ

>>32

何が間違ってるの？

>>33



─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|　　　またまた　ご冗談を
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／

>>33
そんなに間違ってないよね？
今は断乳より卒乳が主流だし、
少なくとも2歳までは飲ませたほうがいいってのが
世界の共通認識。

32の発言はちょっとﾄﾒﾄﾒしい。

いやちょっと目を覚ませ〜
三歳でしょ？普通に自立して欲しいじゃん、親としては。
おっぱい依存は、まぁ.....しょうがないと思っても
離乳食並はやばいよ〜、顎発達しなくなるぞ。
食生活に支障が出てきたと感じたら乳はやめるが吉だと思うな〜

>36
＞しょうがない
以外は禿同意。

あ、
＞食生活に支障が出てきたと感じたら
これも駄目だ。
だって33は、支障が出てきたなんて一言も書いてない。

ふと思い出したがうちの子が２さいのころサークルで知り合った
人とマックへ行った時のこと。
うちのはまだきゃべつとレタスの違いがわからず
ハンバーガーにはさんであったレタスを
「きゃべつがはいってる〜」と言った時
その人が「○○ちゃんそれはレタスよっ」
と冷めた口調で注意した。
その直後自分の子に「△△ちゃ〜んはっぱちゃんも
食べられるかな〜」
なんだそれって思いました。ジャンジャン。

ファミレスでご飯食べてたら
ランチとおぼしきママグループが子連れで騒いでた。
それはまあいいとして、幼稚園ぐらいの子供が
テーブルをバンバン叩き始めた。うるさい。
でも親はなかなか注意しない。
けっこう周囲が冷たい眼差しを送り始めた時やっと
母親とおぼしき一人が
「こら！叩くのやめなさい！」と注意した。
そうそうそれでいいのよとこっちもほっとしたのもつかの間、
直後「そんなに激しく叩いたらオテテが怪我しちゃうでしょ！
痛い痛いなんだからぁ」って・・・・。

なんかちがうだろ・・。

苦労して作ったおかずには目もくれず、
シール目当てにプーさんふりかけでご飯を食べてる娘。
決してまずくはないんだよぉ！

なんでふりかけ買うのさ？

横断歩道がない車道脇で手をあげているガキ。
つい止まってあげちゃうけどさ（ｗ

乳児に「泣くな！男だろ？」と言ってる人を見かけた。

>44
らう゛いずおーう゛ぁーを歌ってたんじゃないの？（ｗ

＞45
禿藁！私の事は早く忘れて

>>44
私、娘によく言ってるかもｗ
転んで自分で立ち上がろうとしている時とか、
「そうそう、女は強くないといかん！」ってさ。
自分が大事に育てられすぎて大きくなってから苦労したから、
女だからって甘くはしないぞーって自分に言い聞かせつつ、つい口から出る。

ちとスレ違いｽﾏｿ。

信号待ちの車の助手席で、しっかりシートベルトをしたジイさまの前に、
孫らしき子が立っているのを見かけた。なんかの拍子で急ブレーキあった
ら、危ないなと思った。
ジイさま自分だけ助かる気？ 本当に可愛かったら、ちゃんと孫に
もシートベルトしれ！

>>48
いやその前にチャイルドシート使おうよ。

友人の子供なんですが、神経質でｽﾄﾚｽが溜まりやすい性格。
幼稚園で嫌なことがあると、発狂して母親に当り散らし。
暴言、つねる、ぶつ。その「つねる」っていうのが急所を知ってて、
何だかものすごく痛いらしい。｢叱れよ！」と友人に言うと、
「この子が発散できるのは私だけだから、いいの」と耐えてる。
きちんと説明できないけど、何か違うと思う。

>48
この前、旦那の両親が運転する車に子供と私が乗せてもらったとき、
着るタイプのチャイルドシートを着させようとしたら、
「そんなの、事故せん限りは大丈夫やから。」
とめんどくさそーに言われますた。
その事故したときのために着させるんだよ！なんて言えないから
無視して着させてやりましたが。
子供の目やにをティッシュで取ろうとしただけで「そんなん痛いわあ。」と
神経質に怒るくせに、命はどうでもいいのか？じじばばよ。

>>50
少し話しはズレますが、先日病院で会計中のママの背後を殴る蹴るの子♂供発見。
半端じゃなく殴る！蹴る！だったのですがママは支払いを続けながらかたい顔をするのみ。
周囲も引いてしまい、私も目の前の光景が理解し難く、子供にストップもかけれず
ボーゼンとしてしまいました。
近くにいた老婦人が「そんなにしたらママいたいよー」と声をかけましたがノンストップ。
結局会計を済ませたママ、そそくさと立ち去って行きました。
騒ぐならまだしも、黙々と暴力を振るう子供に黙々と耐える（？）ママ。
家でもそうなのか、その暴力は誰に教わったのか。（まさかママ？パパ？）
そのまま育ってしまったらと思うと怖いですよ。

どこで質問していいかわからず・・・スレからずれるのをお許しください
よく母親同士も仲がよく一緒に出かける消防娘が同じ歳の友達には４歳弟がいます
この弟が意味なく手をあげる、というかﾏﾏ友を「○○パ〜ンチ！」などと連打はもとより
お姉ちゃんもうちの娘もかなりやられるのです。お姉ちゃんは慣れているらしく
「もう！やめてよ」と一喝して終わりますがうちの娘は「なんで〜ｻﾒｻﾞﾒ」と泣いてしまいます
ﾏﾏ友は「男の子って意味なく殴るんだよ、ﾎﾝﾄ痛くてさ〜」と苦笑いしているので
仕方ないのかな、と納得しようとは思いますがどうもモニョリます。
この年頃の男の子は諭しても無駄なのですか？私は娘一人の上自分も歳の離れた姉妹で
喧嘩しても手を出した事などないので正直わかりません。どなたか教えてください。

>>52
子供の年齢にもよるけど…その子、ある種の障害のある子じゃないかなあ。
うちの上の子も自閉症と診断されてて、他傷行為・自傷行為・ﾊﾟﾟﾆｯｸ等々あるから、
外出する時はとても辛いです。
叱ったり注意したりしても理解出来ないので、周りにはDQN親と思われてそう…

私のママ友の子供も同じような子がいる！
うちは女の子でママ友のほうは男の子なんだけどたまに遊びに行くと男の子だから戦いごっこをしたがって娘も最初は乗り気なんだけどエスカレートしてくると蹴りはするし、パンチはするし、頭をごつくし、しまいには首をしめてくる。
はっきり言って格闘技！もちろん娘は怖がって泣く。ママ友や私が怒ってもお構いなし。ママ友の話ではやっぱり他の子に対しても同じで結局泣かせてしまうらしい。たぶんママ友に最近赤ちゃんが産まれたから構ってもらえなくてそうゆうことしてるのかな？

＞５５
下の子が産まれて豹変する子結構いますよ。
優しかったのに暴力的になって中には噛み付いたりする子もいました。
友人も大変そうでした。
子供なりに色々心の中で葛藤とかあるんじゃないかなぁ。

義妹は１歳８ヶ月の子をまだお砂場で遊ばせたことがないらしい。
聞いたら｢砂を食べそうで怖い｣との事。
なんだかなーって思ってしまった。

>>56
落ちてるものを拾って何でも口に入れる子と、そうでない子の違いでしょ？
私も、子供がその位の年には、怖くて砂場では遊ばせてませんでした。
特に、公園の砂場は気持ち悪くて。
自分が常識と思ったら大間違い。

猫のうんこ埋まってる事あるし。

自宅で子供同士を遊ばせてて、もめ始めると遊びに来た子に
「ケンカするんなら遊ばせない。アンタは家に帰りなさい！」と言うママ友。
「うちはケンカ両成敗だから。」と、介入せず、問答一切無用。
幼稚園時代は、遊び相手がいなくなるのが嫌さに、
コドモたちもそれで丸く収まってたけど・・・・
もう二年生だから・・・・あきらかにケンカの理由・良し悪しが
でてきてるんだよね。それを黙殺して「カエレ」だけではもうイカンのでは。

娘が真に受けて「帰ってきちゃった」時にそう思いました。
（娘が悪いにしろ彼女の子が悪いにしろ、後味が悪いよ・・・）

>52
私も、そういう子を地下鉄で目撃したことがあります。
お母さんを、電車のおもちゃで殴る、蹴る。
でも親は「やめてよぉ〜」とかって、まるで危機感なし。
将来、絶対ろくなことにならないと思った。

＞５７
度々会ってるけど決して
｢拾って何でも口に入れる子｣ではありませんよ。
親が神経質なだけでしょ。
それに遊ばせないことが悪いとも言ってませんが、、、。

＞自分が常識と思ったら大間違い
そっくりそのままお返しいたします

>>54
ごめんなさい。54さんはお子さんのために気持ちをさいていらっしゃることと
思います。
障害、思いつかなかった訳ではなく、それでその子へのフォローに一瞬戸惑いました。
一瞥してDQNなんて思わないですよ。でもそういう書き方をしてしまったかもで失礼。
義姉と息子（5才）がその無言で暴力関係なもので、そっちへの危惧と混合気味でした。

年長の息子の友達がうちの玩具を壊しました。勿論ママ友すぐ謝罪。
「いいよ、きにしないで」的なことをこちらが言った途端、うちの息子に向かって
「お父さんにでも修理してもらってね｣との一言。そんなこと、あんたから
いうことじゃないだろう。唖然....でした。

＞６３
しょせん口先だけの謝罪・・って事だろうね。
近所に似たような人がいるからその気持ちよくわかるよ

通りがかりの者ですが、
先ほど日テレ「ｻﾞ･ﾜｲﾄﾞ」で放送された映像を見てあまりにひどいと
思ったものですから一言言わせてくださいませ。
ディズニープリンセスなんたらとかいうホテルでのｲﾍﾞﾝﾄで、毎年やっていて
年々応募者が多くなっているそうなのですが、親＆娘（幼児〜小学生位）に
ﾌﾟﾘﾝｾｽとしての洗練されたﾏﾅｰ・立ち居振る舞い、ﾀﾞﾝｽなどを教える会だそうです。
その光景と言ったら、、、見なくても大体は想像できますよね、、、

私が唖然としたのは、母親のｱﾌｫ加減です。
娘を洗練された女性に育てたければ、まず母親自身が洗練された女性で
あるべきだと思いますが。ﾃﾚﾋﾞに映されたｳﾞｧｶ母達のみっともない姿といったら、、、
伸び放題の小汚い茶髪に下品な顔つき、おかしな服、この日のために
精一杯おしゃれさせたらしいﾋﾗﾋﾗﾄﾞﾚｽを着せて化粧させた幼児に向かって、
我も我もとﾋﾞﾃﾞｵｶﾒﾗやら携帯やらをかざす洗練さや上品さとは対極にある
ものを見た気がしました。
もちろん小さな娘さんには何の罪もありません。ただ連れてこられただけです。
ｵﾂﾑの弱い母親が商魂たくましいﾃﾞｨｽﾞﾆｰの罠にまんまとはまった格好でした。
ああ、本当に気分の悪くなる映像でした。。。

>54
注意や腕シッペくらいはしていますか？
騒いだら予定を中止して帰宅するくらいの常識はお持ちですか？
最近真偽のしれない障害を口にして野放しにする方が多いですし、
よし障害があった所で乱暴を放置する理由にはなりえないと思うのですが。

>>65
私も毒女小梨だった頃はそう思っただろうけど…
マナーつってもイベントでしょ？遊びでしょ？ディズニでしょ？
たまに子供につき合ってもらってバカなことしたくなりますです。
「ｻﾞ･ﾜｲﾄﾞ」あたりだと、バカ親煽りに偏った内容だったのではと想像します。
個人的にはくだらないし行きたくないけど。
いいと思うけどなー。子供がそんなことにつき合ってくれるの今の内だし。
ﾃﾞｨｽﾞﾆｰの罠でも子供が育ってから「あんたこんなカッコしてるよー」とか言って
親子で話せたら楽しそうだけど。
母親自身のカッコだって、日本全体のレベル考えたらそんなもんではと。

洒落で、「夏のイベント」で、そういうのも、別に悪いとは思わない。ただまあ……「それなりに見識のある親」は、そういうところ行かないということなのでしょう。

>>62=52
気を遣っていただいて、むしろ申し訳なく思います。
そのお子さんを直接見たわけではないので、実際のところは何とも言えませんが、
世の中には本当に色々な親子がいますね…

>>66
スレ違いになってしまうので詳しくは書きませんが、
子供にはコミュニケーション障害があり、叱る事でパニックを起こしてしまいます。
勿論、そのままにしておくわけではなく、気持ちが落ち着くのを待ってから、
何がいけないのかをきちんと説明をしますよ。
一見健常者と変わらない為、何故子供が泣き叫んでいるのに放っておくのか、
などと周りの人に言われた事は数知れません。
決して野放しにしている訳ではなく、
ただ対応の仕方が健常児に対するものとは違うのだという事をご理解いただければ、と思います。
最後に、真偽の知れない障害と仰いますが、医学も日々発達してきているので、
今まで分からなかった様々な症状に、診断名が付くようになったのではないでしょうか。

>>66
他人様に対する乱暴ではなく親に対するものだけなんだから54にそこまで言うことないんじゃないの。
しかも52の例のように病院の会計とかの場合、中止して帰宅なんて無理だよ。

>>67
私は小・中・高校生の子供がおりますが何か？

ふ〜ん、一般的にはそんな気分の悪くなる映像ではないようですね、、、
「子供が小さい今のうちだけ」ってよく聞かれる言葉ですが、今の日本、
そうでもない感じがします。いつまでもお姫様気分若い娘。３０すぎても
親もとでお姫様している娘も珍しくありません。ああしたイベントとやらは、
何だかその予備軍を生産する第一歩にも見えてきます。
だって、少子化の日本、いい年になってもデズニーに夢中になってくれる
ｱﾌｫ娘は大切なお得意様ですからね。。。
将来の日本がﾌﾟﾘﾝｾｽ女であふれかえらないか心配です。。。

「あの人が怒るからやめなさい。」
的な叱り方って、てっきりﾈﾀだと思い込んでました。
この前、実際に目の前で見て驚愕。
本当にいるんですね。
しかも、結構年逝った、一見ﾏﾄﾓそうな親だったからなおビックリ。
いい反面教師になりました。

>>71
テレビで渋谷の女子高生とか見て、
"今時の女子高生はみんな顔黒ｺｷﾞｬﾙ（古いかw）？！
これじゃあ、日本の未来は危ういわ！"
って本気で思うタイプですか？

＞６５＝７１
本物のレディ達の「社交界デビュー」をさせる催しであったわけでなし・・
お遊び、ということで落ち着きませんか？
どうしてそんなに鼻息荒いのか不思議です。

ふぅ・・・
やれやれ、ここにも現代日本の非常識社会の縮図を見た気がする・・・
あれが間違ってない、単なるお遊びだからなんていいじゃないなんて
思っている人はそのうちあのｱﾌｫ連中と同じ輩になること間違いなし。
今の商業主義に毒された社会に少しは疑問も感じていただきたかったのです。
ではﾊﾞｲﾊﾞｲ。

>>71
いえ、あなたの言わんとすることはなんとなくわかりますよ。

小学生くらいの子に高級普段着を着せる親の心理がわからんよー
ってな感じかいな

>>74 負けず嫌いだなぁ。
あなたの頑固さは正にお姫様でつよ。

>>75を見て思い出した
小２じょすぃの友達とその妹全身ﾅﾙﾐﾔ。小金餅だし母親はいい人なのだが
一緒に遊園地とか遊びに行くと子供達が「あ、服が汚れるからだめだよね、ﾏﾏ」
幼稚園の時から公園も行ってなく、歳相応の遊具で遊べない。
聞くと母親は仕事をしていて、休みの日はだいたいお買い物らしい。
・・・それって、ちょっと違うんじゃない？と思った。
でもおしとやかな女の子とはそうやってつくられるのかとも思い・・・
うちはじょすぃなのでﾜｶﾝﾈ

ﾊﾞｲﾊﾞｲしたつもりがまた戻りました。たしかに頑固者です。
今、いつものぞいている板が荒されているのでぶらぶら
あちこちﾛﾑさせていただいているところです。

>75さん
＞小学生くらいの子に高級普段着を着せる親の心理がわからんよー
＞ってな感じかいな
そうではないです。
娘のお稽古ごとで毎年小さい幼児たちとその母親たちに出会いますが、
正直、年々DQ度が増してくるのを痛感します。何だかこう、自分は
見た目も言動もDQなのに幼い娘は「お姫様」に見せようと取り繕っている・・
そんな感じです。まぁ、私が年取ったからそう感じると言えばそうなのかも
知れませんが。先日その件でﾁｮｯﾄ嫌な経験をしましたので、ﾃﾚﾋﾞの映像を見て
丁度思い出し、愚痴を言わせていただいた次第です。
おじゃましました、では本当にﾊﾞｲﾊﾞｲ。

ちゃんちゃん！！

>>57
1歳くらいだと興味あるからみんな一度は口に入れるでしょ。
何回かやってこんな感触だなって分かるのと
親からダメよって何度か言われてやらなくなる。
砂場は脳の想像力を養うのにも一役かってるし
肌の細菌を殺したり、バリア機能を成長させるのにもいい。
（アレルギッ子とかアトピの子ってキレイ好きの家庭や先進国に多い
って立証されてる）
汚いって、砂場に入れないママには子供がかわいそうな気がする。
２〜３歳でどろんこ遊びさせるママは偉いなって思う。
子供ってどろんこ楽しいからね。

>>78
私もそのＴＶの映像みたら「DQだ〜」と思ったとは思うけど
人間、楽しい事を追い求めるのはいい事だからね〜
何にも興味ない人間ばかりだと面白くも何ともない。
ﾌﾟﾘﾝｾｽお姫様大好きそれもいいんじゃないの？
うちの義姉未婚43歳ｼﾞｬﾆｰｽﾞ大好き
何だか笑っちゃうけど、好きなモノあるって幸せなんだよね。
ﾌﾟﾘﾝｾｽもお姫様もｼﾞｬﾆｰｽﾞも
人間臭くっていいんじゃないの〜と思ってしまう今日この頃。

ﾈｽﾞﾐｰﾌﾟﾘﾝｾｽのやつは、変に「マナー」とか「ダンス」なんて銘打ってる
から誤解されるんだよね。
現代のこの日本ではお城の晩餐会もダンスパーティーもないわけで、
ちょっと大袈裟なごっこ遊びでしょう？
本気でこんなとこでマナーやら立ち居振る舞いやら習わせようと思って
来てると思ってるとしたら、その見方が間違ってるといわざるを得ない。
テレビがどんな見せ方をしたかわかりませんが、マスコミの誘導に
まんまと乗せられている方が、商業主義に乗ってるより危険だよね。
親たちは商業主義に乗ってるのわかってて来てるんだよ。
そうでなきゃ、親もプリンセスの母にふさわしくドレス着てくるさ　w

まあ私も子供を人形のように、しかも大人のようなドレスを着せて
喜んでる親は好きじゃないけどね。
好き、嫌いで語ればいいのに、「間違ってる」と言うからおかしい。

私もそういう親は「好きではない」けれども間違ってるとは思わない。
勘違い、はしてそうだけど。ｗ
私的には、「こういう事が○をダメにする！」って自分の尺度でしか
語れない人のほうが間違ってると思うし。

>>82
そうかなあ。ちょっと大袈裟なごっこ遊びにいい年こいた、しかも人の親である
おとなが嬉しげに参加するの、ってどうかな？恥ずかしいことじゃない?
コマーシャリズムと分かりながらでも安易にそれに乗っかる親の姿、
果たして子供の目にはどう映るやら。
また、価値判断基準をなんでも好き・嫌いに求める風潮もなんだか。
社会、て、繋がっているんだもの。変な奴が増殖すればいつかその害が
自らに降りかかってくるとも限らない。だから、ルールや道徳が
人間社会には存在するんでしょ?
お堅い言い方しましが、わかってもらえましたでしょうか？

絶対だめとか絶対が多いひとは疲れるね。
テレビ絶対見せないってテレビ捨てた義姉・・。
おかげで義姉の家はものすごーく静か。でもさ、テレビって案外笑えたり、
ユーモアを育てたりすると思わない？そこの子他の子がアニメの話とかしてても、興味がないから
全く加わろうとしないよ。見すぎるのもだめだと思うけど。
義姉に「ヨン様がさ」なんて言ってもしらーとしてるし、やっぱりつまんない人間だよ。

>>84
そうかなあ？ルール・道徳って言っても、人様に何迷惑かけてるわけでもないし。
私、それ見たけど、楽しそうでいいなあって思いました。（ウチは男の子しかいないので
羨ましいって）ただ、お金かかりすぎなので、ウチならおうちでごっこ遊び止まりだな。
女の子はディズニープリンセス、男の子は○○レンジャーに憧れてる子は
多いよね。ウチは、一緒にデカごっこして楽しんでるけど。
アホならアホで結構。キチキチ育児ばっかじゃつまんないよ。
たまにはアホになって親も楽しまないとね！まあ、人に迷惑かけない程度にね。
84さんの視点から言えば、ディズニーランドでうかれてる家族や、ピューロランドで
はしゃぐ大人も？なんでしょうか。（ウチの旦那は？派なので、行ったことないです）

ちなみに84さんをそこまで頑なにさせる「嫌な出来事」ってなんですか？
よろしかったら参考までに教えてください。

このスレタイトルだと
どうしてもそういう人が集まるんじゃないか？

>>84
「遊び」って言葉ご存じ？
テレビの放送内容に単純に腹がたった！という話しなら掲示板で毒を吐いて終わりで結構ですが。

ルールや道徳が人間社会には存在しますが、必ずしもアナタの、勿論万人の好みに合う
とは限らないですよ。安易に、突き詰めれば結果は一つになるという考えは周囲の抵抗を
産みますよ。
価値判断基準 =「あなたの」好き・嫌い　とは限らない。

他人に迷惑をかけなければ何をしてもいい

これじゃ世の中おわりだ。。。

>90
何故そんな極端な話になっちゃってるの？
ディズニープリンセスのイベントに関しては「世の中おわり」だなんて
思う方がおかしいと思うんだけど・・

>>80
別に潔癖な性格ではないけど、
公園の砂場は私も嫌だなあと思う。
タバコの吸殻やネコの糞尿が入り混じる中で
分別も付かないような小さい子供を遊ばせたくないです。
世の中、きちんと管理された公園ばかりではないので。
蓋とか柵とかきちんとある所ならいいんだけどね。
まあ、うちの場合は庭に砂場を作ったので、
子供はもっぱらそこで遊ばせてるけど。

砂場で遊ばせるのは嫌〜という人は口に持って行くからなの？
ってか、一緒に側で遊んでれば、口に持って行くのを
阻止できると思うけど・・・。

うちは、私がそもそもﾈｽﾞﾐｰの嘘臭さがあまり好きではないので
ましてあんな「教室」なんかにお金を落としてたまるもんかと思うけど、
例外的な「お楽しみ」としてなら、格別目をつり上げて批判するほどのことでもないような。
TV絶対禁止！というのもね。
身近にある中で、けじめや我慢を教えることの方が、ある意味必要だと思う。

しかしそんな私でも、「ヨン様」の格好良さは全然わからないので、
話をふられても、しらーとしてると思うわｗ
（幼稚園ママ同士のおつきあいなら、適当に話を合わせるでしょうが、内心は）
そんなことで「つまんない人間」呼ばわりするのもどうかなあ。

＞91
いや別にﾈｽﾞﾐｰﾌﾟﾘの話に限ったことではないよ。
何だかなー、今の人たち、老若男女、「他人に迷惑かけてないし」
って考え方する人ﾋｼﾞｮｰに多いね。ここみたいに比較的まじめな板の
書き込みの根底にもすけて見えてくる。
そんな考え方が大多数にならないことを願いたい。

>85
最初から嫌いなんでしょ。義姉が。
ヨン様話題ｗに乗ってこなかったからってつまんない認定・・・。ﾌﾟ

>>59
遅レスですが・・・
息子の友だちで上手くみんなと遊べない子がいて、自分の思い通りに
ならないとむくれて、空気を悪くする子が居るの。言葉もすごいきついし。
で、息子を泣かしてしまうので、つい「もう帰んなさい！」と言ってしまう
59さんの場合とは違うでしょうけど、言うほうも後味悪くって・・・

>>93
それもあるけど、
ネコのトイレの中で子供を遊ばせたくないの。

>95
言いたいことはわかるし、うちにも「うちの子にはさせない」という
基準はあるけど、こういうところでは言わないよ。
言っても「何が悪いの？！」って、荒れる原因になるし。
各家庭で決めればいいこと。

>>98
はははは・・・そっかそっか・・・

ごめんにゃさいもうしませんから・・・

>99
あのう、直接本人には言わないようなことを言う言ってみるスレだと思いますが。
つうか掲示板自体、普段口にはしないちょっとしたことを言えるとこだと思う。
＞各家庭で決めればいいこと
ってああた・・、んなこと言ったら何だってそうじゃない？

>102
いやいや例えばね、ソフトクリームをスーパーで歩きながら食べるべきではない！とは言えるけど、
それこそﾈｽﾞﾐｰﾌﾟﾘﾝｾｽはDQS！と言い切ったら、堂々巡りなのは見ててわかるでしょ？
「悪い」ことではないんだもの。

掲示板といっても、あまりずばずば言い合うのは、私には逆にストレスたまるんです。
ヘタレでスマソ。

ﾈｽﾞﾌﾟﾘははっきり言って自分の視界の外だし、他人に迷惑をかけているわけじゃないからどうでもいい。
社会の迷惑になる行為について語りません？

風邪などの感染症の子どもをともなってお出かけする親御さんってなんか間違ってない・・・？
子どもを家に放置しないってのと病原菌外に撒き散らすって事のウェイトがどうなっているのか。

ﾈｽﾞﾐﾌﾟﾘﾝｾｽ話、要は子供モデルとかの親とおんなじ、ってことが
言いたいんでしょ？＞言い出しっぺの人

>103
>掲示板といっても、あまりずばずば言い合うのは、私には逆にストレスたまるんです。
じゃあ２ちゃんに向いてないと思う・・・。

>103
２ちゃん初心者？ストレスならしばらくロムってたほうがいいよ。
私も最初は心臓バクバクしたけど、今はリアルじゃ聞けない異見を楽しんでる。
２ちゃんじゃ、同意してもらえることを前提に話ちゃダメだよ。
「私はこう思う」てぶつけ合う場なんだから。

>103
>掲示板といっても、あまりずばずば言い合うのは、私には逆にストレスたまるんです。
じゃあ２ちゃんに向いてないと思う・・・。

禿同！
ずばずば言い合う場所だと思うけど？
ストレスぶちまける場所だと思うけど？なにか？

元々>>65や>>71等の内容、攻撃的だけど、的外れなことは言っていないと思うのに、
「あれれ？」というレスばかりつくように思いましたのでｶｷｺしました。が、
直後「トホホ」なレスがついてしまったようで。
>>84
＞人様に何迷惑かけてるわけでもないし←激痛感じます。
又、勝手に面白みのないきちきち人間だと想像しておいて下さい。
その方があなたにとって愉快であればそれもいいでしょう。そして私を
「頑なにさせる『嫌な出来事』」もついでにあれこれ想像して楽しんで
みられては?私以外誰も迷惑しませんし、言わなければ私にも分かりませんし。
>>89
あなたの定義するところの「遊び」の意味は分かっていないのでしょう。
又、道徳は人々の好みで出来上がっていたら道徳ではないでしょう？
ただ、私の意見があなたの御眼鏡に適わなかったということが言いたいのでしょうか?

なんだろうこの人・・・・

>108の訂正です。>84ではなく、>>86。カキコした本人が>84でした。

今更ですが、私も>>65の意見には賛成。でも、書き方には問題あり。
アフォ？ヴァカ？もちょっと言い方あるやろー。その他も、説明しにくい
けど、なんか言いたい事はわかるのに、嫌な気分にさせる書き方だったと
思います。せっかく自分の意見を持ってあるのに勿体無いです。書き方が
違えば賛同する人も多かったかも。

普段は物でつったりしないようにしてるけど
やっぱり外出中に激しく駄々をこねられるとまわりに迷惑だから
「あとでお菓子かってあげるから」ということあるな。
私がみたので「？」だったのは、１歳になるかならないくらいの子供に
お菓子をちらつかせて、うまく芸（おつむてんてん）ができたらお菓子を与える
っていうのを繰り返してたママ。お菓子ほしさに一生懸命芸をする子供がペットに見えました･･･。

ここはﾃﾞｨｽﾞﾆｰｽﾚでもﾌﾟﾘﾝｾｽｽﾚでは無いので、いつまでも一つの話題に固執したくない。
いくら正しい事を言っていても、書き方によって受ける印象は全然違うよ。
今のままだと、>>65が必死になればなる程、反感を持つ人も増えるだろうね。

>>105->>107
それほど初心者でもないですし、バトルに参戦したこともあります。
嫌な思いは、さくっとあぼーんして、益になることだけ憶えておく、
という、2ちゃんの泳ぎ方はそれなりにわかってるつもりです。

うーん、うまく言えないけれど、喧嘩するときはするけど
したくない（しなくてもいい、どっちでもいい）時にでも、
攻撃的なレスを返すつもりはないという感じなのと、
あと、「私はこう思う」が、2ちゃんのコンセンサスではないなと
おおむねわかる事柄については、「言うだけ無駄ﾏﾝﾄﾞｸｾ」みたいな感じです。

自分語りスマソ。名無しにもどります。

ディズニープリンセス？て言うの？
そんなの、ただの遊びじゃん。
可愛いフリフリの格好させてビデオ回すのは、言わば学芸会みたいなものでしょ？

>>114
> それほど初心者でもないですし、バトルに参戦したこともあります。
> 嫌な思いは、さくっとあぼーんして、益になることだけ憶えておく、
> という、2ちゃんの泳ぎ方はそれなりにわかってるつもりです。

今日からは「粘着もするし」も加わりましたね。

ｻﾞﾜｲでやったんだけ？偶然見たのだけど、プリンセス養成
みたいな感じで、親子でテーブルマナーを教わりながらディナー食べたり、
舞踏会ってことでドレス着て社交ダンスみたいなステップ教わったり
していたよ。取材されていた親子は、子供はお母さんが
ディズニｰプリンセスが着ているのと同じドレスを手作りしていたよ。
お母さんもドレスアップで参加ってことで、友人から譲り受けた
ウエディングドレスを着ていたのは、ｱｲﾀﾀﾀだったけど、
夏休み色んなところで開催されているあろう催しのひとつってかんじで
そこまでおかしな人の集まりでは、なかったように思いました。

夏休みのただのイベントじゃん！

そういうのに参加してる人を見て笑ったりするのが楽しいわ♪
ワイドショーなんかもそれを目的に放送してるんでしょ？
「ほ〜らこんな親バカがここにもあそこにも」って演出が
てんこ盛りだし。
実際にその現場に行ってアフォだの言うのはまだしも、そういうワイドショーに
まんま乗せられて鼻息荒くしてる人のほうこそ、何かに踊らされてる香具師だろーが。

もういいよ。ﾃﾞｽﾞﾆ。最初ただのDQ叩きじゃなくて良いスレだったのに。
がっかりだよ。テレビで熱くなった人。
テレビヲチスレ育児版でも立てて逝ってください。

っていうか、>>74嫁。
ﾃﾚﾋﾞのﾈﾀで世の中一般に対する疑問を投げかけたんだよ。
別にDQN叩きじゃなくて、ﾌﾂｰに疑問だったんでそ。
物足りないﾚｽしかなかったんでﾊﾞｲﾊﾞｲって逝ってる。
なのにその後、粘着ﾚｽがｲﾊﾟｰｲ。
思うにﾈｽﾞﾐと聞いて過剰反応してる人がｲﾊﾟｰｲいたんだと思う。
必死になってたのはそっちの方だと思うよ。

>>119
実際にその現場に行ってアフォだの言うのはまだしも、そういうワイドショーに
まんま乗せられて鼻息荒くしてる人のほうこそ、何かに踊らされてる香具師だろーが。
↑
現場に行ってアフォと言う・・・・・そんな人いるかあ？
それって間違ってない？

>>121
だからもういいって。再熱させないでよ。
最初からロムしてましたが。
65が鼻息荒く他スレから乱入してきた時点でこのスレは終わりましたね。
非難スレ、叩き合いスレじゃなかったのに残念だ。あなたの2ch語も。

>>121
>>74がﾊﾞｲﾊﾞｲした理由や考えがそこまで分かるあなたって実は・・・（ry

みんな落ち着いて下さい(´Д⊂
ｽﾚﾀｲも｢間違ってない？｣って疑問を投げ掛けてるし、
｢間違ってる！｣って決め付けたくて1さんがｽﾚ立てたんじゃないと思うんです。
他の人が別の視点から意見してくれるからこそ何かを得られるんですから。
もっとやーんわりいきましょうょ･ﾟ･(⊃Д`)･ﾟ･
分かり合うのも難しいけれど…。

ちなみに私が気になっているのは、
最近良く見る小中学生のﾌﾞﾗﾝﾄﾞ所持です。
これって間違ってません？
ｼｬﾈﾙとかｳﾞｨﾄﾝとか子供が身につけていたら、
逆に不釣り合いでﾀﾞｻｲなーって思うんです。
私だけですか？

>>124
それって小中学生がブランド（高価）ってのを意識して持ってるの？
ただ、偽物を玩具扱いで持ってるのではなくて？
もしそうなら、そのまま円光につながるイメージ（あくまでイメージ）で見ちゃうなきっと。

子供がブランド物持ちたがるのも、お姫様の格好したがるのも
マスコミを上手に利用した企業の戦略に親が乗っかっちゃってるんだもんね。

ちょっと異質な人だと感じると途端に排除しようとするのは
中学生のいじめや幼稚園母たちの閉鎖的グループと同じです。
縁あって同じスレでしかも匿名ゆえ遠慮なく語りあえる場所ですので、
皆さんそれぞれが秩序を守って楽しみましょうよ。
それとスルーというものも覚えましょう。

>>124
特にｳﾞｨﾄﾝやｼｬﾈﾙなど、柄やﾛｺﾞなどで一目でそれとわかるﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物をもつのは、
大人でもダサいと思います。村上隆（？）とか言うｱｰﾃｨｽﾄ（？）とのｺﾗﾎﾞとか
いうｳﾞｨﾄﾝのﾊﾞｯｸなぞ、普段ﾌｧｯｼｮﾝ誌を読まない私は、ｻﾝﾘｵ製のﾊﾟﾛﾃﾞｨｰ品だと
しばらく思っていたくらいです。ﾊﾟﾛﾃﾞｨｰならそれも面白いと思いましたが
あのような物を何万円も出していい大人が有難がってもつのは何とも（ry

本題の子供にﾌﾗﾝﾄﾞ品ですが、中学生くらいでしたらそれなりに品質の良い
きちんとした皮のﾊﾞｯｸﾞなどは晴れの席に出る時などは持たせてよいと思いますが、普段から
ｼｬﾈﾙ・ｳﾞｨﾄﾝなどを持たせるのは感心しません。服や装飾品で自らを飾り立てる
ことを覚えるのは、中身を磨く努力を怠ることになりかねませんから。
ただし、お母さんやおばあちゃんのお古を持ってるとかならそれはアリかもね。

以前、幼稚園で一緒の子が遊びに来た時、「このﾊﾞｯｸﾞ（ｼｬｰﾘｰﾃﾝﾌﾟ？ｴﾝｹﾞﾙﾌﾞﾙｰ？）は
●万円したのよ〜！」って自慢していたのには嫌悪感を感じました。他にいた子たちは
ﾎﾟｶｰﾝでした。。。

うん、間違ってる。＞子供にシャネル

今はナルミヤの服とか、すごい小学生人気で、お金もかかってるよね。

うちは、私立小なんで制服があるけど、もし学校が私服だったら
着せないかな。
でもね、例えばそれを着ている子に向かって『ﾋｿﾋｿ・・・』するような
子供にはさせたくない。
だからまったく与えないと、意地悪心が出て、要するに僻みとか妬みとか
小学生のうちに出てきてしまう。
なので、なんでもだけど、適度に買い与える方がいいかなと私は思う。

子供服＝母親の趣味なんだよ
センスがないからこそブランドなんだよ
放っといてくれよ、メゾピアノ好きなんだよ

↑ﾒｿﾞﾋﾟｱﾉなんかは子供服のﾌﾞﾗﾝﾄﾞなんだから、それこそ良い悪いじゃなくて
好きずきの問題だよね。
ただね、私の友達にこれが大好きでひと月に何万円も
ひとり娘（５年）に買ってやる人がいて、その人曰く、
「共働きで、普段一緒にいてやれない罪滅ぼしに毎週末に
ﾃﾞﾊﾟｰﾄ行って娘の欲しがるﾒｿﾞﾋﾟｱﾉを好きなだけ買ってやる
ことが親子の最高のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなの！」だって。
間違ってるよ、おい、、、

間違っていない？っていうより理解できない...
幼稚園の女児ママたちとおしゃべりした時のこと
そこにいない子の自転車の話題に
A「さやかちゃんのハム太郎の自転車あり得ないと思わな〜い？」
B 「あれはちょっとね〜やっぱミッフィちゃんでしょう」

よその子の自転車にケチつけることも
ミッフィ　>　ハム太郎も
男児しかいない私には理解不可能です

>>130
私は間違ってないと思う・・・
物を買って与えることがコミュニケーションではなく
一緒に買い物する、共有する・・ってことなんのではー？と思うが・・・

>>130
別に間違ってないと思うけど？

>131
なんか怖い会話っすね…
大人の
「今時あのブランド、あり得なくな〜い？」
「あれはちょっとね〜、今はやっぱりこのブランドでしょう」
と私の脳内で変換されました。

>>130
以前そんな母娘をテレビで見たけど、その娘は何買ってもらっても
ありがとうの一言も無く、母親の顔を見ることも無く
ただ嬉しげにショップの袋を抱えていたなぁ。
親はそんな娘を見ているのが楽しいようだったけど、
娘はどう思っているのかなぁ。
間違ってはいないんだけど…。

間違ってない？
もう少し詳細を書きますね
その子のｸﾗｽにお稽古で一緒の子がいて、その方から聞いたのですが、
やはり服や持ち物を自慢するということで嫌われているそうなんです。
気性が荒く、すぐ暴力を振るうので、結構問題をおこして学校に呼び出し
されたりするらしいのですが、親は仕事の都合がつかないとかで来ない。
ケガをさせた子のところにも電話一本で済ます。保護者会も行かない。
もちろん役員もひきうけない。
またﾒｿﾞﾋﾟｱﾉについても、買ってもそのままタンスにしまって一度も
着ないで小さくしてしまう服もいっぱいある。
買い物がｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝって言う前に、もっとしっかり向き合ってあげて
ほしいと思うのです。

>>136
兼業叩きはスレ違い。
それと、２ちゃんでは後出しは嫌われるよ。

>>137
後出しではないと思うよ。
反対意見が出たから、詳しく書いただけだと思うよ。

>>136
暴力振るうって例えばどんなの？
たしかに、気性が荒くて電話一本で過ごすというのは
ことによっては、問題だよね。

>136
なんでムキになってんの？

ﾒｿﾞﾋﾟｱﾉを買い与えてるから、粗暴な性格になったとは結びつかないとオモワレ。

>>137
130では言葉足らずだったと思ったので書き足したのです。
いけないのですか？
それに私自身、兼業ですが何か。

140に同意。

子どもの「あの子自慢する」という理由で嫌われるのって
決して自慢している方だけが悪いわけじゃないんだよね。
娘の同級生が雑誌の懸賞で当った品を、嬉しくって「見て〜当ったの」
って言っただけで、○○ちゃんは直ぐ自慢するって批判されららしい。
息子のクラスでこれまた雑誌で新しいゲームソフトが当ったと話した子は
「いいなぁ〜」と羨望の的だった。

受け止める側の心の問題だよね。
ややスレからずれているのでsage

130の友達は私も間違ってると思うなあ
共働きで寂しい思いをさせてるのなら
どうして一緒にいてやれないかを子供と向き合って説明してあげるのが
一番いいと思うんだけど　5年生ならもう充分理解できる年頃じゃん
一緒に買い物するってのはいいんだけど、ブランド物を好きなだけ買ってやるなんてのは
子供の金銭感覚を破壊するだけだと思うけど
心の寂しさをモノで埋めようとするのって間違ってるんじゃないかな？

でも、後出し情報はいらなかった気がする…

>>138
うしろから突然蹴るとか。それもしゃがんでいる時に頭をけるとかしたそうです。

>>140
もちろんﾒｿﾞ＝粗暴ではありません。でもその子が嫌われている
一因はﾒｿﾞの服の自慢らしいのです。
自慢→仲間はづれ→さみしい→粗暴
と言う感じかな。

ブランド服着て僻んでいる奴っているよね？
本当は羨ましくてしょうがないクセに。親がそうだと子供もそう。
「そんな服着て来て・・」とか言う。悔しかったらお前も着て来いや！！
賢い人なら、着ている服で人を判断しないでしょ。

そういう私はユニクロとか通販です。
はい、人の着ているもの、興味ありません。

でもそんな人と友達ってのが不思議だ

>147
はい、昔は子供を通じた友達でした。５〜６年前はそんな人ではなかったです。
今は知り合いという程度です。

興味っつーか、見てもわからない、ブランドもの。

>>130
義姉のことかも…似すぎ…
買い物依存症なんですよ。カード限度額まで子供服で使って、入院までした。
仕事は無しですが、日常はブランド好きのママ達と情報集め。ヤフオク。

お金をどう使おうと自由だし、義姉の好みをいつまでも子供が受け入れない
だろうし、子供ながらによそとのズレを知るだろうなあと思っていたら
そこの長女よりウチの子（2歳）と私に対して
「○○ちゃんももう少ししたらこういうブランド着れるようになるよ〜」だと。
おお〜好きで着ていたか！メゾ＆シャリ＆ミキハウス！（どういう組み合わせだ）

買い物をコミュニケーションにするのは自由だし、日常的には普通だと思うけど
偏った高額ブランド好きは世間では下品だよ。
好きでもいいけど、口は慎みなさいって。

ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ好きにもいろいろあって、本当に品質のよいｾﾝｽの良い物を
大切に身につけるのはいいことです。
ただ今の若い人たちは、ただﾌｧｯｼｮﾝ雑誌やﾀﾚﾝﾄの影響で同じものを
欲しがったり、自分のｾﾝｽに自身がなくて人から見て「○○○○」と
すぐわかるようなものしか価値を見出せなかったりするのがほとんど。
自分の子はそんな人になってほしくないな。

＞偏った高額ブランド好きは世間では下品だよ。
＞好きでもいいけど、口は慎みなさいって。

それこそ個人自由じゃん。

＞すぐわかるようなものしか価値を見出せなかったりするのがほとんど。

子供には無理よ。物の価値なんてものは、大人じゃないと
わからないよ。

しかし何十万もするようなものなら、自分の気に入る範囲で
ロゴとかはっきりしてて、人から、あああれだ、と思われた方が嬉しくない？
私さもしい？

↑本当気に入って、自分に似合っているなら良いと思います。

公園に来てTシャツ、ジーパンなのに鞄はなぜか
ヴィトン。似合わないからやめてほしい。
ヴィトンが泣いてるよ。

ヴァカ発見。
たかがヴィトンじゃないか。
神格化するお前に涙が出るな。

上から下まで同じブランドで統一！の人も気持ち悪い。

>>156
よく知らないけどヴィトンってそもそもそういうバッグじゃないの？
普段に使っても使っても丈夫、壊れても修繕しますって。
おしゃれした時やここ1番！って時にしか使わないバッグならそんな丈夫じゃなくても、華奢なの良い。

美豚は今や大衆ﾌﾞﾗﾝﾄﾞです。
ていうかｼﾝﾌﾟﾙなシャツとジーンズのほうが美豚て合うと思う。
逆にｵｼｬﾚしたい時に美豚はNG。（自分的には）

上から下まで違うﾌﾞﾗﾝﾄﾞぶら下げてる人の方が多いし、それの方が
ちんどん屋。

育児サークルにて。
2歳児をもつ母親の集まりです。
Aさんは2歳のほかに7歳の男の子(○君)がいます。

Aさん「今日は○君の家庭訪問なの」
私「へえ、そうなんだ」
Aさん「それでね、クラスに授業中歩き回ったり騒いだりする子が
いるらしくて、先生に注意してもらおうと思って」
私「…そうなんだ。最近、そういう話題よく聞くよね。そのこ
(歩き回る子)も何か抱えているのかも。大変だね。」
Aさん「(驚いた顔で)え！でも○君が落ち着いて勉強できなくて
困るでしょ。△君と☆ちゃんのお母さんとも先生が来たら言おうねって
約束しているの！」
私「・・・」

この話題は私が引いてしまったのでフェードアウトしていきました。
何か間違ってると思うのは私だけ？

流れぶったぎり失礼しました。

近所の奥さん、ブランド好きとかって言ってるけど、
どうやら全部ヤフオクのコピー品らしい。

でも、コピーのお店ってネットで買っていいの？
罰せられるはずよね。

>>154
関西の方ですか？
「ああ、あれだね！」「そう、あれ！」
何だか可愛い姿にも感じますが
色柄、質にこだわってブランドはさりげない物を
身につける方が好きな人もいますよ。

ヴィトンは、公立出身の庶民むけブランドだよね。
このブランドに限らず20代前後向けのファッション雑誌に載っているよう
なブランドは、付属園や小学校に入れると絶対に持てない･･･

銀座のエルメスオープン記念の布バッグ、色あせしたので処分しようとしたら
娘が「かわいいから頂戴」と喜んで使っている。（小2）
やっぱり白い目で見られているのだろうか？
この場合は色あせしたもの使って、みすぼらしいとの白い目か？

ていうか、そんなすぐ色あせするなんて（そんな昔の話だったか？）。
それに誰が白い目とかみすぼらしいとかの目で見るって？
んなもん誰も興味ないって。

>>155
ありがとー
>>163
いやいやそりゃそだよね…そっちの方がずっと素敵だと思うけど
私貧乏性なので…

>>164
そうですか？
お年を召した上品な方が、ｳﾞｨ�dの旅行用のものなどをもっているのは
素敵だと思いますよ。
まあ、やはりもつ人次第ということでしょう。

ユニクロ着ててもファショナブル。

ID:b+Cifiy1、どうしてそんなに鼻息荒いんだい？

あぁ、ID:b+Cifiy1＝>>130だったのか。

>>168
今日はパ−ト、お休みですか　?
娘さんは今、一人でなにしてるの ?
2chばかりしてないで、夕食の準備でもしてなさい。

育児板でもこの手の煽りあるんだ...

>161
えーと・・・どこらへんがおかしいと？

家計に余裕があって子供にブランド物着せてるのは別にいいと思う。
でも、母ちゃん父ちゃんがダラーっとした服を着てるのに、子供だけ決め決め
って言うのは、あぁ・・・なんか無理してんだなって思っちゃうな。
間違ってるとは言わないけど、バランスが悪いとなんか気になる。

>174
やっぱり私だけかな？
授業中に動き回ったり騒いだりするのは何か理由があると思うんだ。
それを考えもせずほかの母親と結束して「先生に言いつけちゃう！」
「先生何とかして！」みたいなところが引いちゃう。
子供にもいい影響ないと思うんだ。
「あいつはやっぱり困ったやつだ。だってママが先生に言いつけてたもん」
てなるよね。

まぁ理由がわかったところでその子の何かしてあげたり
問題行動をやめさせることはできないかもしれないけど
どうしてそういうことをその子がするのかとか
クラスメイトとしてどういう対応をしたらいいかとか
一緒に考えてあげたいよ。あたしが親なら。

>>1
じゃあオマエが2時間以上10キロある子供抱いて歩きながら買い物してみろよ。
って馬鹿毒女に釣られんなよ。

>>176さんの気持ちはわかるけど、1年生の子の問題行動だと、その原因は
おそらく家庭問題だと思いますよ。なのにｸﾗｽのお母さん達が担任の先生より
先回りして何かするのはよくないと思います。
今時、そんなことしたらﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの侵害と反感を買うのがｵﾁですよ。

「先生に言いつける」という言い方も、ﾆｭｱﾝｽが違うのでは？
「先生に相談したい」ということだと思います。そもそも授業中に問題行動
するのなら先生だって充分わかっている訳です。その方は自分の子から
その子のことを聞いて心配になって実際の状況を知りたいのでしょう。

確かに「○ちゃんが落ち着いて勉強できない」という言い方はかなり嫌な感じですが、
学校側のその子への対応がなっていないのではと思ったら、他のお母さんと結託して
何とか先生に動いてもらおうと考えるのは別に悪いこととは思いません。
気になることがあったらまず先生に聞いてみていいのです。
また、保護者会では言えないようなことを
言えるのが、家庭訪問とか個人面談なんですから。

ブランド物で固めている人がいるとしたら、相手が大人でも子供でも私は失笑するかな。
ディズニーとかキティちゃんとか、そういうので固めているのと同じに見えるから。
価値観の違いだと思いますけどね。
間違っているかいないかと言えば、子供の金銭感覚を狂わせる結果になれば
間違っているってことになるんだろうなと。

>>179
私は他人の格好で評価を決めたりはしない。
服も持ち物もブランドづくしの気の会う友人はたくさんいる。
ピンクハウスで上から下まで固めてても尊敬できる友人もいる（“ても”って言い方変だけど）
でも外見を飾る事にしか興味が無い人だったら嫌だ。
そういう私はユニクロよりライト-オンが好きw

私も自分もいわゆるブランドも好きだし、子供にも着せる。
ＴＰＯを守れば問題ないと思ってるから。
逆に、「子供にブランド？バカじゃない？」って思って、自分も服装に
無頓着な人の方が、ＴＰＯも気にせずホテルにもジーンズやジャージもの
などを着せてたりで問題ありと思う。
あまりにその場にそぐわない格好をしているのは、「誰に迷惑かけてる
わけじゃないし」というわけにいかない。

( ゜д゜)ﾎﾟｶｰﾝ
ブランド以外はジーンズ、ジャージとでも思ってるのな？

>182
まさか！
それにブランドでも、ヒスとかデニム系とかあくまでカジュアルにしか
なり得ないものをフォーマルな所に着せて行くのは間違ってる。
結婚式に「子供だからすぐ着られなくなる服や靴を買うのはもったいない」
と間に合わせなのもとっても失礼なことだと思います。

なんか反論される方々、最初に発言された方の意図から外れていませんか?
>>181の言葉どおり、まさにＴＰＯをわきまえないブランドの身に着け方を
しているというところから始まったと思うんですが．．．．

んーブランドには疎いから見たって分からんな、自分。

ＴＰＯより年収をわきまえていればいいんじゃないの？
そんな私は気軽に全身ブランドで固められる収入レベルではないので
身の丈にあったもので過ごします（･∀･）ﾉｼ

>>184
＞ＴＰＯをわきまえないブランドの身に着け方を
　しているというところから始まったと思う

いったいどのあたりのレスをさしてそんな意見がでるのか‥

>188
>>124を見て。ここから始まっているでしょ?
TPOという言葉は正確には当てはまりませんね。「身の丈にあった」かな？
ちなみに１８８さんは何か他に言いたい事は?

美人でスタイル良ければユニクロも高級品に見えるよ。
ノーブランド着るのはダサイよねーとか言うヤツは自分の不細工さを嘆け。
全てはそれが原因だ。

何か、ダサママｽﾚに通じるものがあるね…
ブランド＝ｶｺｲｲわけではないでしょうに。
センスが良ければ、ブランド品に頼らなくても上品な着こなしが出来ると思うけど。
逆に、ブランドの服だって眉毛ボサボサ、お肌ボロボロのおばさんが着てたらやっぱりﾀﾞｻだよ。
確かにTPOは大切だけど、ブランドにこだわるより大切な事があると思う。
子供にブランド着せて安心するより、センスを磨いてあげるのも親の務めではないかな。

腐るほどお金があっても、子供には子供の「分」というものがある、
と、思ってしまいますけど。
実は大変なお金持ちのお嬢さんも中には混ざっている、という私立小に通っていましたが、
少なくとも、学校や、学校友達と会う時に、ブランドで固めてくるようなことは
お金も家柄もおありの方に限って「ありえない」という感じでしたよ。
（ご家族でお出かけの時は、別かも知れません）

着ているもので、子供に批判させたりはしないようにしたいですが、
親の「見識」が問われるのも確かだと思います。

>>129 亀でごめん。ﾜﾛﾀ。私もメゾピアノ好きだよ。そうだよ、センスないよ。
こてこてと言われようが、神経麻痺してると言われようが、好きなんだよ、
ほっといてくれよ。

最初の>>124さんが疑問に思われた、ｳﾞｨﾄﾝとかｼｬﾈﾙとか持ち歩く
小中学生って、どの辺にいるんですか？渋谷あたり？
中学生なら大人っぽく見える子もいるだろうから、見かけても
なんとも思わないかもしれないけど、小学生は・・？
そんなのいるの？

今日スーパーの中にはいってるパン屋に買い物に行ったら、
買い物カートをパンのトレーがいっぱい並んでるところに
置きっぱなしにしてるママンがいて、邪魔ね〜なんて想いながら
トレーにパン取ってたら、「あらやだ、あぶないじゃん」だって。
ハァ！？
邪魔になるとこに餓鬼乗せたまま買い物カート置いてるのはお前だろうが！
誤りもしねぇよ。

大型スーパーなんかだと、小さい子供が遊べるコーナーがありますよね。
今日行って驚いたんだけど、皆
「ここで遊んでてね。ママは買い物してくるから。」
って言って子供を一人置き去りにしていくんです。
私は２歳の息子を遊ばせるのだって付きっきりなのに、
もっともっと小さい子とかが一人で遊んでいるので、とても驚きました。
何て言うか、危機感が無さ杉ですよね…
案の定、途中でお母さんがいない事に気付いた子供が、
泣きながらお母さんを探し始めて、大変でした。

>>196
泣いた子を介抱してあげた？
知らんふり？

>>197
ちゃんと店員さんのとこまで連れてったよ。
自分の名前も言えないぐらい小さくて、
店の人も困ってました。

>>197
なんで放置されてる他人の子の面倒まで見なきゃならない？その場にいただけで。

↑冷たいね・・
でも確かに明らかにDQ親の子は関わりあいたくないと一瞬思う。
でも子供に罪はないからね・・

>>200
実際、泣いてる子を見たら、相手くらいはするけどさ、>197みたいに言われたら
ちょっと・・・。
あくまでも厚意でやることで、それがあたりまえ、みたいに思うのはおかしい。

介抱してあげて「余計なお世話！」と言われてもイヤだし、
私なら知らんふりするよ。
そのことを聞きたかっただけ。
もちろん、関わりたくないに決まってるでしょう。
触らぬ神にだよ。

知らんふりしないで一応店員さんに「この子の親がいないみたい」
くらいは言うかも。
あんまり泣いてたら。
店員さんには悪いけど、それも仕事のうちだし。

>202
そうだね。私もそうかな･･･
ネットでもよく「仕方なくあやしてたら、母親が物凄い顔で戻ってきて逆切れされた」とか
聞くから、なるべく関わりたくない。（↑逆切れって、「誘拐犯扱いされた！」とか）

でもねぇ、目の前にそんな2歳児がいたら、やはり助けてあげるのが
人情てもんじゃ・・・
もちろん誤解されて逆切れされる可能性もあるけど、佐世保（だっけ？）の
連れ去り・殺人事件だって記憶にまだあるでしょ？　まあ、まずありえないけど
もしそんな事になったら、あの時自分が助けてあげてたらって、きっとﾄﾗｳﾏに
なると思うよ。
それに、自分の子にも、「困っている人がいたら助けてあげられる人になって
欲しい」って」思わない？

あのコーナーを、子供置きスペースと間違えてる人はいっぱいいそうだなあ。

　子供を放置して行って、もしも泣いたり困ったことがあったら
　きっとその辺に居る誰かがﾃｷﾄｰに面倒見てくれる

と思ってるであろうクソ親の腐れ根性が丸見えなだけにｽｹﾞｰ腹立つんだけど、
途方に暮れてる子供を目の前にするとやっぱ放っておけないんだよなー。
そういう気持ちに漬け込まれてるのはわかってるんだけどなー。

>>194
ﾃﾚﾋﾞでたまにやってますよー。
この前もF2でなんか特集やってた。
どうやら青山表参道あたり。
>>124が言ってたみたいに小学生の女の子が、
｢おばあちゃんに買ってもらったの｣ってｼｬﾈﾙのﾊﾞｯｸﾞ持ってた。

ﾆｭｰｽ中の特集みたいなのでも昔やってたの見たけど、
母親が息子(年長さんくらい)に質屋かどっかでｳﾞｨﾄﾝ選ばせて、
｢これがいー！｣って煙草ｹｰｽを指さして、買い与えてた。
確かおはじき入れにするのーとかそんなﾚﾍﾞﾙだった。
恐ろしい…((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸ

多分、私だったら、意地悪と思われるかもしれないけど、
子供を置き去りにして平気なそのバカ親に対して、
置いて行ってはいけない理由の説明や行動に対する注意をしてほしいがために、
店員さんの元に連れていくかも。
実際あまり注意してもらえないかもしれないけど。
あくまでも私がﾄﾞｷｭに直接文句を言う勇気はないです。
その後の展開が想像できるだけに。
一度痛い目（子供が迷子になったりとか）に遭わなきゃわからないよ・・
と思いつつ、ついつい人ごとながらその子のことが気になってしまう
周りの人のいたいけな気持ちをなんとも思ってないアホには、
純粋に「助けてあげたいから」というやさしい気持ちにはなれないです。
子供には罪はないんだけど、今までの経験から言って、
置き去りにされてる子って遺伝なのか問題行動が多い傾向が・・・。

遺伝？っていうよりは、そういう育て方されてるから問題が出るものなんじゃ？

「うちは商売やってるから、仕事が引けたら毎日飲みにいくんだー」
と、保育園のお母さんに明るく言われました。
子供一歳。夕食は庄屋とかのものだそうです。大丈夫なのそれ…？

>>178
家庭問題じゃないよ、病気。
今多いよ、授業中に机の上に立ったり､歩いたり。
ＴＶのドキュメンタリーでもたまにやってるけど
いわゆる多動症だよね。
健常児と障害児の間
普通校では問題になるけど、障害児の学校入れるまでもない
そんな子供達も困ってるけど、周りも困ってるのが現状。

よく教育費にお金かかるから子ども産めないって
マスコミや巷で言われてるけど、かけなきゃいいのにって思う。

>>213
この前ＴＶでやってるの見たけど、英語やなんやで月５〜６万と言ってた。

>>214
それ見たよ。英語教室に通わせなきゃいいだけじゃないって思った。
義務教育でもあるまいし。

小学校のうちはお習字と公文くらいでいいんじゃないかと
思っている自分は甘いですか？

>211の「庄屋もの」はわざとなのか、素で間違っているのか悩んでしまう。

>>216
将来、どういうお子さんに育てるために甘いと思うの？

>>218
本人の意思を無視したエリート教育（ﾟ�听）ｲﾗﾈ
でもせめて我々が受けた程度と同じ程度の教育を受けさせてあげたい。
あと回りにDQNな大人が多かったので、そんな大人にはなって欲しくない。
・・・・ってとこですか。

私も主人も進学先は公立校が真先に検討される地域でのんびり育ってきているので、
教育に対する覚悟が甘いんです。
それで都内で子供育てられるのかと。来年の出産を前に少しナーバスになっています。

>217
>毎日飲みに行く
っていうから「庄や」って居酒屋のことでは？
毎日、居酒屋の晩御飯でいいのか？ってことよね？

>>217の書き込みみて、何か間違ったのかな？わからへん…と思ったけど、
実は今もわからへんのですが、220で当たってます。わかりにくくてごめん。

でも幼稚園から大学まで全部公立でも、2859万円だそうだから、
塾とかなしでも結構かかるよね、教育費。

>222
2859ﾏﾝって、よくそういう数字聞くけど、もしかして給食費も入っているとか？
だとしたら、その計算の仕方やめてほしいな、っていつも思う。
自分的には、教育費はかけようと思えばすごいかかるけど、倹約しようとすれば
かからないと思う。それより、食費、住居費等の方の負担の方がずっと重い。
そんな贅沢なもの食べさせなくても、中学〜高校時代の食欲のすごさとか
すごいもん。他でも贅沢してないから（旅行とかの娯楽や服とか）、食べるものだけ
でもちゃんとしたもの食べさせようとすると、驚くほどお金が飛んでいくよ。

>223
給食費はどうかわからないや。
入学金とかのいわゆる学費の合計だと思ってたよ。
倹約というのは奨学金もらったり、大学行かなかったりとかかな？
食費、住宅費等の負担が重いのは同意なんだけど
個人的にはこちらのほうが削れるような気がするんだが…。
自分自身が新聞小学生しつつ大学いってかなり苦労したので、
子どもにはそういう思いをさせたくないなぁと思ってしまうと、
どうしても３人目は悩んでしまう。

新聞小学生ってなんやねん…新聞奨学生の間違いです…。

教育費かけなきゃいいだけってのは同意だけど、親孝行という高校に
進学しろというような家庭には、産まなきゃいいだけなのにと思う。

密かに進行中のスレの、自分がオシャレにお金を掛けたいから
早く保育園に預けて働きたい〜
というのはどうなのよ？とは思ってたけど、どうなの。
もちろんオシャレにお金を掛けること自体は悪いことじゃないと思うんだが・・・・

>>222
そういう計算って衣服費から食費まで子供に必要な費用全部入ってないかね？
幼稚園から大学まで全部公立で塾や習い事費用が入らなかったら
教育にかかる費用が2000万ものわけない。

>223・228
調べてみました。
2859万円は「子どもにかかる総費用」でした。スマソ。
教育費だけ（塾・習い事なし）だと、オール国公立・幼稚園2年保育で、約1275万円だそうです。
大学時代下宿すると＋383万円
でも、教育資金はそれ以上削ることができないことを考えると、やはりかなりな負担という感じ…。

>>229
乙！

>221
すいません、店屋物の間違いかと思ったので。

>213
発展的学習内容とか、学校によって学習レベルも内容も異なってきて
それを補うのに塾やらカテキョーやらは必要になるんじゃ？
中卒なら必要ないけどさ。

３，４歳くらいまでの子って食事の時に座らないって普通になったのかな？

義姉のとこ4歳になったばっかりの男の子
食事の時間に座っていたのを見たことがない
フラフラ遊びまわって、気が向いたら立ったまま親に食べさせてもらう
一口二口でまた遊びまわる
うちの夫なんかが座って食べなさいと叱ると半狂乱になって泣き叫ぶ
親は方針なのか、諦めているのか何も言わない

友人の子2歳半だけど、義姉の子と同じような感じ
同じく友人の子４歳や、他の友人の子にもチラホラいる

自分が子供のころって、食事は座って落ち着いて食べるって
３つ４つには躾られていたような記憶があって
最近でも、ちゃんと座って食べる子はいますし、親も目を光らせています
そういう子は、嫌いなものがあってぐずっても、とりあえず椅子には座ってる
口出しすることじゃないかもしれないけど、うちへ来てそれされるのはなんだか・・・

幼稚園に入ったらちゃんとするからって言い訳？しているけど
そういうことまで幼稚園の仕事になるのかな〜なんてﾁﾄ疑問

>>233
普通じゃないです。というか子供は座っているのが基本的に好きではないが
「食事は座ってする」と躾けるのが親の役目。
貴方の親御さんの方が正しい

なんでもかんでも先生任せにする親は見苦しいよね、あなたの感じているとおり

>>234
レスありがとう

一度だけ友人の子を預かった時に、私の方針でいいということだったから
持参してもらったお弁当を食べさせたのね
お弁当渡しつつ、友人はきっと食べないけどほっといていいよって言いましたが
最初こそ抵抗されたんだけど、そんなに手間取らずうちの子と一緒に座って食べ
迎えにきた友人に報告したら、無理やりやると余計に反抗するって咎められました

決して無理強いをしたつもりはなく、**ちゃん座って食べようよって声をかけつづけて
椅子に座ってお弁当箱あけたら、バクバク食べ出したってだけなんだけど
その友人は食事以外で、お互いの子に気軽にコラって叱れる関係なだけに複雑でした

義姉の子にはさすがに口出しできず、夫が叱るけどこっちはもう手がつけられない
で、幼稚園に入ったら〜食の無理強いやよくない〜と私達が説教されたりします

なので、最近の育児ってこういうのも普通になってしまったのだろうかと・・・
好き嫌いや、食べないとかは子供の個性があると思うけど

「誉めて育てる」とか「子供の個性を押さえ付けない育児」とかを
履き違えている親、確かに多くなってきたのではないか。
うちは、正しいお行儀が身についていないと、将来自分が困るという
方針で、食事や挨拶のマナーはがっつり叱って躾けています。
赤ちゃんの頃からテーブルチェアーでウロウロさせないように食事
させてきたし、食べ遊びは３度まで注意して、やめなかったら食事終了。
嫌いなものも、一口だけは誘って食べさせるようにする、２才くらいからは
箸やスプーンの持ち方も教えてきました。
楽しい食事じゃなくなったことも確かにありましたし、義母や実母にまで
「ごはんどきにそんなに叱ると子供がかわいそう」と言われたことも
ありました。
でも下の子が４才になった今、子供達はなんでも食べるし、食事のときに
とても落ち着いていて、こちらも子供の話をよく聞いてやりやすくなりました。
今はとってもなごやかな食卓ですし、子供達は「食べること」にとっても
興味を持っていて、変わったものや子供が食べなそうなものから食べ
たがったりします。
外食も、どこでも連れて行けます。（高級なフレンチとかはまだだけど）
法事のときのうちの子たちの食べ方を見て、叔母が「大人しくて偉いわね。
うちの孫はちっとも食べなくて我が儘で・・・」とこぼしていましたが、
そこは大おばあちゃんからして、その子を追い掛け回して、しまいには
「テーブルに」腰掛けさせて食事を口に入れてやってるようなことを
小さい頃からしてるので、それは当たり前だと思いました。

>>236の文章を読んだ限りでは、親の前でだけ「いい子ちゃん」な子になりそう
な気がする。
上４行にはすごく禿同なんだけど・・・。

>236
なんで？
うちも同じ方針で育てて、どこに連れていっても恥ずかしくないお行儀だけど
ものすごい内弁慶ですよ。
親の前だけトラと化す。外では他の子に負けてるくせに……＿|￣|○

でも近頃これが、仰るように逆の子供が多いんだってね。
外では悪魔、親の前では天使。
だから外から苦情を言われても、親が信じない。

>>238
なんで？は私にだよね？
決して煽りとかじゃないんですが、文章の醸し出す雰囲気から、子供の逃げ道
が無いような感じを受けたもので・・・。それと、後６行が引っ掛かるのかな〜？

うちは２歳でまだまだお行儀も悪いです。最低限のマナーだけは守れるように
がんばってるんですが、これがなかなか。

やっぱり厳し過ぎるとお思いですか？
昔なら普通の躾だったんですけどね。
今はそこまで厳しく言う人がいないので、目立っていることは事実ですが
食事や挨拶の躾だけは、親が小さい頃にしてあげなければずっと自分が
辛いままですから。

知り合いのお舅さんは、立てひざでそのひざにひじをついて食べるとか
とっても食事のマナーが悪いんだそうです。
箸の持ち方もすごく変なのですが「自分は奉公時代、親方に箸の持ち方が
おかしいとさんざん注意され、とてもイヤだった。だからうちの子たち
には一切そういう注意はしなかった」と開き直って言ってるそうです。

小さい頃から行儀を躾けられれば、なんでも自然にできることなのに。
だからうちの子たちは、箸の持ち方にしてもきちんと座って食べること
にしても、自然にやっていることのようです。
今は若いお母さん自身、食事のお行儀はあんまりよくない人も多いですね。
ひじをついたり、足を組んだりして食べてる人をよく見かけますが、
親がそれで子供に口うるさく言うだけでは効かないですよね。

>>236=240
しつこくてごめんなさい。
厳し過ぎるとは思わないし、普通の躾だと思いますよ。私自身はあなたの意見
に同意です。
ただ、２３６の文章がなんか引っ掛かっただけなんです。

>>236
ものすごく自信満々ですね。
躾が厳しくて、外で発散してる子を何人も知ってるので（実家は飲食業）
何かひっかかります。裏表のない子に育つといいですね。

でも4歳でしょ？
きちんと食べられて当たり前じゃない？
うちは二歳半を越えたあたりで、やっと外食したいなという気持になったよ。
それまでは、親の方は、どこに食べ物が入ったかわからないような状態だったけど。

>>243
２歳半くらいからが境目の気がする
周囲の目も2歳前には優しいけど、言葉が通じてくると厳しい

食事マナーに対しては、>>236さんに賛成です！
保育士やってたんですが、先輩から「食事だけは座って食べるようきっちり
躾けないと後が大変。」って言われてたし、実際、新園児に立ち歩き食べの多い事！！
（3歳・4歳クラス。。。又は5歳クラスでもいる！！）びっくりでした。
できる・できないで言えば、1歳児クラスでも、普通に座って食べてました。
そんなに叱らなくても。他の子見て真似するからかな？？
ただ、「お家ではそうじゃな〜い！！」って聞く事も。
子供って、小さくてもちゃんと場所や人をみてるんですよね。
242さんのおっしゃるような表裏激しい子（外弁慶）います。
が、躾けが厳しいっていうより、愛情が足りない子に多い気がします。
厳しくても、一緒に座って会話しながら食べてればいいのでは、と。
ちなみにウチの子2人は食事だけは（？）褒められますね〜。（ヤンチャっ子ですが！）

躾＝叱ること
ではなく
躾＝諭すこと
なら共感できたかもな。

言葉が通じるようになれば、大人の
言い方ひとつで案外素直に聞くものだけど・・・

躾は大事だけれど子供を萎縮させてしまわないようにね

>246
叱ると諭すの線引きがわからず、「叱っちゃいけない」と思うあまり
甘くなったり、ごほうびで吊ってる親も多いように思う。
親や大人の顔色うかがう子供になっては困るという意味では、畏縮させる
ことも、なめられることも同じくらいダメじゃないかな。

食事マナーに関して、意見がすごく参考になりました
疑問の筆頭が義姉なだけに、客観的な声が聞きたかったので
間違ってない？と思うことが間違っていないという声にほっとしました
うちの子は、義姉曰く食い意地が張ってるので
食事マナーは苦労することもなく椅子に座っている習慣がついたけど
箸の使い方や、外食のマナーはまだまだだと思うので
叱ると諭すの線引きも考えつつ、親の努力を忘れないようにしたいと思います

んーとね、言い分が正しくても我が子自慢は人の共感を得にくいんだよね。

>>249
心が病んでますね。

>>249
すんごく同意。

ここの板で多いのは、きちんと躾している人に対して足元を掬おうとする人々。
最悪なのは>>249のような人。わざと論点外しているんだろうか。

脛に傷、ですな。

>>252
だってさ、まちがってない？って事を話すとこで、
『うちはこんなにしっかりやってますよ自慢』されても、
あ〜そ〜！よかったね！としか言えないだろ。
GJ認定する場じゃないさ。

>>254
「ウチはこういうやり方で躾けたら、現在こうなってます」って事でしょ？
別に自慢になんて捉えられなかったけど。
しかも、食事中座ってるなんて4歳とかなら普通の事だと思うし。
かなり心が病んでるとしか思えない。

>>254
禿同！
うちは〜うちの子は〜の自己語りは、ﾊｲﾊｲお疲れさんって感じだよね。
私には>>236のﾚｽは始めの2行で充分だわ。

リアルでもいるよね〜
アドバイスの名のもとに我が子自慢。正論並べ立てるから反論も
出来ないけど、そういう親の子に限って親の居ないところでは、
やりたい放題。親は知らない・・・

>255
自分の育児に自信がない人が多いんだなと私は思った。
食事を座って食べるようにするなんて当たり前のしつけだよね。
それができない人が自分を正当化しようとしてるようにも見える。
いろいろな情報が簡単に手に入る昨今、自分にとって耳障りのいい
意見だけを編集して「のびのび」育てていることにしてる親多いし。

「座って食べる」　のは当たり前だと思うからこそ
>236の長文をウザいと感じるのじゃないかな。
そんな当たり前の事を延々と書かれても‥　って。

>>259
そう！それだよ！ﾓﾔﾓﾔの原因はそれだったんだ！
誉めて育てる事を勘違い云々…って始まった割りには、
厳しく躾けた良い実例が、我が子の"ちゃんと座ってお食事出来ます話"
だった事に、なんだかなぁ〜　ふぅ〜　へぇ〜　
勘弁してくれ〜と変化したのだった。

ほめて育てるって難しいよね。
一歩まちがえると放置無責任になっちゃうし
どこで、どうピシッと一本筋を通すべきかとか
悩みながら子供と付き合ってるよ。
逆に厳しく躾けるというのは、叱ってる自分自身が
いつも「やり過ぎなんじゃないか？」って心の声を
聞きながら叱るわけで、迷いが生じるし。

のびのび楽しい子供時代を過ごして欲しい反面、
躾けの良い、きちんとした子だと思われて欲しいとか
そういう親の気持ちが、せめぎあったあげくの我が子を
みると orz なんですよね。

旅行先でゲームボーイをやってる子供。
渋滞中なら退屈しのぎの手段としてしかたないのかもしれませんが
旅行行かないで家でやってればって思う事ありませんか？

キャンプで父はBBQの火おこし、母は野菜を切っている
そして子供はＧＢ。おかしくない？

>>262
キャンプに持って行くのを許すのがそもそも間違いだよね。
子供だってGBがなければ他に興味が行っていろいろやっただろうに。
旅行にパソコン持って行って2chやるようなもんだもんね（ついハマるかも）

ＧＢかあ・・・。
静かにさせておくには便利かもしれないけど。
先日、学校の保護者会にＧＢを持たせて
下の子を連れてきている人がいたな。
ウチも下の子を連れていて静かにさせようと
気を使っていたので、ああそういうモノを
持たせておくと静かだよねえと思った。
デモ、ヤッパリそれって間違ってない？

この板の、男の子女の子スレ。
な〜んか間違ってない？？

この板での誰でも彼でもＤＱ扱いも
なーんか間違ってない？

>>264のどこが間違ってるのかわからない私はドキュなのか？
本当なら自分が参加するべき場でGBやってるのは間違ってるけど
（キャンプはそういう例だよね）
上の子の保護者会に参加すべきなのは親で、子供は都合で連れて
来られただけなんだから、別にいいと思うんだけど…
静かにさせるために絵本持ってきて読ませとくのと同じことだよねえ？

学校は勉強の場。
兄弟であろうともゲームなんか持っていくﾓﾝじゃない。
音が出てしまって、勉強している子の迷惑にならないとも限らないし。
絵本とＧＢは違う。絵本は図書室にもあるが、ＧＢは学校内にはない。

ＧＢは音消し出来ますよ。
267に同意
参観日とかも連れて来てほったらかしで騒がせてる親よりはましだと思う。

参観日関連だけど
下の子が小さいから静かに出来ない・・それって間違ってない？
みんな騒ぎ出したら気を使って一度外に出たりしてるのに
お構いなしでふらふら遊ばせたりぐずって泣いても動こうともしない
クラスに一人は大抵いるんだよね・・・・orz

保護者会になら全く問題ないんじゃない？←GＢ持参
授業参観の時に、生徒の真後ろでピコピコやってたらちょっとなんだけど。

>>269
音消しできるのは知ってるよ・・・。でも万が一ってこともあるでしょ。

ＧＢ持ち込んでいいなんて人がいるのね。先生方も大変だｗ

ＧＢ・・・
うちの子の友達は親に外で遊んでこいといわれても、友達から外で遊ぼうと言われても
外では遊ばない。理由は「外にはおもちゃが無い。くたびれる」だって。小２なのに。
でも毎月一本はソフト買ってもらって、ＣＡＴＶでアニメ見放題の環境ならそうなのかな
って思っちゃった。夏休みは２週間おきに買ってもらってたらしい。
外で遊ばせたかったらそんなにあたえなきゃいいのに・・・
その子は学童がきらいで共働きらしいから、子供一人で何時間も留守番させる
為には月一本は必要？

うちの４歳児、突然IMEパットを使って自分の名前打ち込みやがった。
紙に書け。紙にもかけねぇくせにパソコン使うな。
いっちょまえにアンパンマンのHPを自分のお気に入りフォルダに
突っ込むな。将来が心配でならない。

>>273はわが子自慢の仕方を間違っている。

>>273
オチになってないよ

つーかパソコンて幼児に使わせて一番使いやすいように開発したものだから
鉛筆で紙に書くよりは簡単だわな
いずれ親より使えるようになるのが不安

>>273
親ばか。

>273
うちの子は１才くらいから姉のパソコンで子供用ソフトで遊び始めて、
タイピングのソフトにはまっちゃって３才でローマ字完璧に読めた。
４才の今はブラインドタッチしてるよ。
でもひらがながまだほとんど読めないんだけどね！ｱﾋｬ！

ネットワーク業界で働く夫は、「こんな身体に悪いものを子供に与えるべきではない！」と断言した。

神奈川にある某スーパー銭湯の脱衣所とトイレにもあるそうだよ。
しかもスーパー銭湯とは関係の無い
付属施設のカラオケ店やインターネットカフェのバイトクラスでも
その映像を簡単にみれるそうだ。もちろん裸体の女性が映っている。
誰かが店に抗議したら面倒クサイで片付けられたそうだ。

自分と同じ箸で、子供にごはん食べさせる親。虫歯菌がうつるぞ。

>>281
あなた正しいよ
トメに同じ箸でやられた。何度言ってもやられた。
トメにやられるくらいならいっそのこと自分で...

ハイ、間違ってます私

>281
それ、最近よく聞く話で、確かに虫歯菌はうつるけど、
そのかわりに同じ箸で同じ物を食べてるって事を、子供がわかることで、
親との信頼感を深める役割もあるって聞いた。
一概に悪いとは言えないみたい。

>>281
そうなんだけどさ、気がつくと自分の箸であげてたりするんだよね。

虫歯菌って、ミュ−タンス菌のことでそ？
それだとしたら、確かに生まれたときは全く口の中にないけど、歯が
生えてくれば誰でももれなくいるようになるものだと、乳児検診で
言われたよ。
虫歯菌がいればただちに虫歯になるわけでなく、要はプラークコントロール
なわけで、それにこだわりすぎてるのもご苦労さんなことだ。
トメの直箸は確かにキモ悪だから、それを撃退する手段として用いるのは
いいかもしれんが、どうせ昔の人には通じないだろう。
親が噛んでやるのが離乳食、って時代の人もいるから。
ハッキリと「気持ち悪いんでやめてください！」って言ったほうが効く
かもな。
ケンカになるかもしらんけど。

虫歯菌もうつるし、キャンピロバクターピロリ菌もウツリマス。最悪癌にもなりかねません。まぁ極端な話。口の中にはうんこより多い菌がいます。実際。

同じ箸使ってなくても近くで話たりするだけでうつるっていうしね…>ﾐｭｰﾀﾝｽ菌

それでも昔の人のが虫歯少なかったらしいから矛盾？
２０年くらい前から小学生の虫歯って増えてるって
昔学校の保健だよりに書いてあった

>>288
もし虫歯が少なかったとして、その理由として考えられるのは
50年前なら今のように甘い物を食べなかったから。
20年前なら、それ以前は虫歯の記録をちゃんととってなかったって可能性もある。

２８８に補足
昔＝２０年くらい前＝１９８０年代くらい

ええﾜﾀｸｼ２０年くらい前に学校から保健だより貰ってました

>288
昔とは食生活が変わったからじゃないかと思う。
でも昔のほうが治療しないで放置の味噌っ歯系はよくいたよね。

食生活で思い出したけど、祖父母と同居の子は核家族に比べて虫歯率が４割り増しなんだそうだ。
子どもが欲しがるままにお菓子を与えたり、歯磨きをかわいそうといったり。
そっちのほうが問題な気がする。

>>291
＞子どもが欲しがるままにお菓子を与えたり
時間を決めずにダラダラ食べさせるのはｲｸﾅｲのにね。
うちは実母がそんな感じだった。
「そんなに神経質(おやつの時間決めてること、食べたら歯磨きすることくらいですが…)だと可哀想」
「おせんべいなら甘くないからいいでしょ！」
…そうじゃないんだと何度説明しても理解できないみたい。
ていうか、私が子供の頃は虫歯作らないようかなり厳しかったのに、
どうして孫だとそうなるんですかお母さん…。

知り合いが地元では評判のいい教会付属の幼稚園に子どもを入れました。
でもその人、子どもがクリスチャンになりたいと言ったらどうしよう…と。
だったらミッション系の幼稚園や学校入れなければいいのに。

＞293
心配症で笑えます。園児が「ｸﾘｽﾁｬﾝになりたい」などと言うわけないだろがｳﾞｫｹ

クリスチャンになったとてなんの問題があるのか。

自分はミッション系の学校でした。
楽しかったよ。すごく良い思い出
スペイン人のシスターがパエリアの作り方教えてくれたり
季節ごとにパーティーとかあって
ハロウィンの日は黒かオレンジか赤の物をもって学校に
行くとか。

私の従兄の嫁は自分の実家が大好き。盆暮れは、それぞれ１ヶ月
お産の時は１０ヶ月ぐらい帰ってこない。
そして彼女が帰宅するときは彼女の両親が送って来る。
そして１ヶ月ぐらい２LDKの賃貸マンションにお泊まりしていく。
一年のうち４ヶ月間も夫婦水入らずの時間が持てない。
結局、従兄は彼女が里帰り中にキャバクラの女の子と同棲開始。
今、離婚係争中。従兄の親（伯父夫婦）は嫁さんに申し訳無いと言って
一月に１５万円の援助を渡している。味を閉めた嫁さんは旦那実家に
入り浸り、子供３人つれて貰い御飯、貰い風呂までしている。
週末と旗日は子供３人を伯母に迎えにこさせ昼寝している。
夫が出て行っても専業を続けている嫁。
伯母が見かねて職についたらと助言したら「じゃぁ、ヘルパーの資格
を取るから学費だしてくださいね。それから学校へ言ってる間の子守り
もお願いします。」従兄と嫁を並べてビンタしてやりたいです。
従兄の嫁は私が自分に同情していると勘違いして、色々話してくれるので余計ムカついてます。
例、義理両親は金ずる、自動子守りマシーン。縁が切れる迄こきつかう
子供が可哀想だよ！

まあ、従兄も嫁を矯正するのに全力を尽くさなければならなかったところを
キャバ嬢と同棲し始まった時点で周りは「どっちも悪いじゃん」と言う事に
気が付け。
ﾎﾝﾄ可哀相なのは子供だけ

旦那に頼りがいが無かっただけの話。

亀レスですが、１歳くらいまではできるだけミュータンス菌から子供を守ってやれと保健婦さんに言われますた。
その努力次第で、虫歯になりやすい子になるか否かがきまるんだそうです。

出産前は虫歯なんて一本も無かったのに、最近歯医者に通いっぱなし…
体質が変わっちゃったのかな。
最近息子がちゅ〜を覚えて私と旦那に迫ってくるのでちょっと困ってる。
キスでも虫歯って移るよね。

>301
つわりで口から出すじゃない？（ストレートでスマソ）
胃内容物って胃酸（主に塩酸）で歯の表面が傷むんだって。
妊娠じゃない嘔吐症の人も歯が悪くなるんだそう。

出したらすぐ口すすいで防御しないとね。

先日、近所の温泉ﾗﾝﾄﾞ（小規模）に行った。ｶﾗﾝが１５個ぐらい設置してある
お風呂だったのですが、どのｶﾗﾝの前にも「ﾏｲｼｬﾝﾌﾟｰ、ﾎﾞﾃﾞｨｿｰﾌﾟ」の入った
「ﾏｲ洗面器」が置いてある。しかし人は誰もいなくて、みんな湯船とか、ｻｳﾅとか
入っているらしい。
娘と、お風呂入る前に体洗おうと思って、ある洗面器を脇にどけて、そこのｶﾗﾝを
使おうとｼｬﾜｰに手を伸ばした途端、ものすごい勢いでｵﾊﾞが飛んできて、
「そこは私の場所！！！」とそのｼｬﾜｰを取り上げられた。怖かった。
しょうがないからどこかの「ﾏｲ洗面器」があくのを娘と素っ裸でﾎﾞｰっと待った。
情けないやら、頭にくるやらで、二度とそこには行くまいと決めた。
これって普通のことですか？

>>303
普通の事ではないが、そこの温泉は常連のﾊﾞﾊﾞに占拠されているんだろうねきっと。

>303
私が時々行く地方の温泉ではそういった行為（場所取り）によるトラブルが多発して貼り紙が貼られました。
「場所取り行為お断り　皆々様お譲り合いの上　快適にお過ごし下さい」
303さんは間違ってないと思うよ。

最近気になる事：
温泉の脱衣所からゴミ箱が撤去になった。以前から紙オムツを捨てないでくださいと何度も貼り紙がされていた。
一部のアホタレのために他の利用者が不便な思いをするのって間違っていない・・・？
ゴミ箱が無いからって使用済みオムツを洗面台とかに放置する母親ってのも間違っていない・・・？

　　　　　　　　　　　　　　∩　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／(| ///)ヽ。
　　　　　　　　　　/゛"" 　⌒　　ヾ　　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
　　　　　　　　　　ノ( ^ゝ'ソノ　) .ソ　　　　　　　　　　　　　　 ヽー--_〃―〃￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　'yノ''、,,,ノ
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　　　　　　　　　　　ζ　　　　ζ　 ｀ヘ
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　　　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀　’'',　　　. . ノ　　ヾ　）
　.................ゞ　(.　　　　.　　.,,,゛゛゛゛ノ.　.ノ　) ,,.ノ...........　........
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　　,, . . . . . ::::::::::::(　（　,,,人、..ツ. ノ ） ::::.:::::　　　／＼ 　 　 　 . ｜ 　...　　　　| ・・・・・・
　　. . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; :::::　　　　　／　　　＼.＿＿＿|　 　＿＿＿|
　. . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’＿''/,,, ..ノ
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）
　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソ　　　　　　　

>>301
唾液の分泌が悪くなると虫歯になりやすくなります
ストレスを受けると唾液の分泌が減ることがあります

保育士の友達の家に遊びに行くと必ずといっていいほど自家製離乳食を食べさせられます@9か月赤。なんか嫌なんですけどうまく断れなくて。そして小梨保育士に保育論語られるのも？です。

>>303
私も市の公営施設のリフレッシュルーム（？）で
同じような経験あり。
常連に占拠されてたんだけど、
その常連が３０代前半〜みたいな人が多くて
私と同世代だっただけにびっくりさ…
もちろん、２度と行っていない。
あんな狭いところで幅きかして、何が楽しいんだろうねぇ〜

自分なら場所取りしてあって、全然つかえなかったら
速攻で受付にいって担当者と一緒に現場にいって
全部どかしてもらう＆場所取りお断りの張り紙はって
もらいます。
服を着直すのがめんどくさいけどね。

そうなんです。娘が一緒だったので、服を着るのが面倒で、、、
それに、お風呂の入り口入ってすぐのところに、
「私物はこちらに置いてください」と書いたﾌﾟﾚｰﾄのついた棚がちゃんと
あるのです。でも誰一人そこに置く人がいなかったのです。
もちろん、お風呂を出たあと、受付で事情を話しましたが、
「ああそうですか」で終わりました。。。

最近よく思うのですが、日本人って、知っている人には優しくできるけど、
知らない人は思い切り無視する人が増えている気がするんです。
なんていうか、見ず知らずの人に親切にしてあげるなんて何の得にもないから
しない、みたいな。
例えば電車の中で化粧する女もそうだなと思います。これから会う人には
かわいいきれいな自分を見て欲しいのだけれど、電車で隣り合わせたり
前にいる人はどうでもいい、人としてみていないような。

あるいは道ですれ違ったお年寄りが、よちよち歩きの子どもに
「上手にあんよできるのねー。」って声かけたりしてくれるじゃないですか？
でも今の若い人のなかには、それが「ﾁｮｰうざい」とか嫌う人が結構いる。
そういう、見ず知らずの人との「気持ち良い関係」ていうものが
次の世代にはすっかり消滅していってしまいそうな感じがして鬱です。

>308
手作り離乳食が出てくる経緯がよくわかんないので、勘違いレスだったらごめん。

単純に考えて、遊びに行くときは、自分でレトルト離乳食持参したらいいんじゃない？
「いつも手をわずらわせてごめんね、今日は持参したからいいわ」って言うんじゃ
だめなのかな？フツーに。
手作りじゃなきゃダメだってお友達なのかな？そして308サンがそんな面倒な思いを
しながらもその人とお付き合い続けていくつもりなら、面倒ついでに自分で
手作り離乳食つくっていけば？
蒸しパン＆果物とか、簡単にできて痛みにくいし、でなかったら冷凍でおかゆやおかずを
持って行って、離乳食誘われそうな時間になったら先回りして、「今日はこれ
持ってきたから、解凍するのにレンジ貸してね」って。
私は義実家で色々与えられるの嫌だから、そうやって先回りしてる。
「おやつ・・・」って甘いお菓子なんか出されたら、「ありがとうございます、
○○ちゃん（ムスメの名前）、よかったね、あしたのおやつにしようね」とか
言ってしまっちゃう。で、持参した果物なんかを持たせておく。
もちろんそのお菓子は、帰宅後わたしの腹の中へｗ

>>312
子梨保育士の「離乳食は手作りじゃなきゃ」って言う、頭でっかち
発想なんじゃないの？だったら、レトルトとか簡単なのだと、更に
ヒートアップする罠。冷凍をもってくのは良い手段だと思うけど。

308でつ。レトルト持参していってるんですが、家につくとテーブルにもうほかほか離乳食がのっててあとはお口あけて食うだけってな感じで断りきれないのです。でも皆様の意見とっても参考になりました。

でも純粋な好意でしてくれているんだったら、あまりカド立てないでもいいような。
遊びに行く前に、どうせ電話で約束するでしょうから、その時に
「いつも用意して貰って悪いから、今度は持っていくわ」と言ってみては？

>>308
小梨保育士に育児論語られるのは確かにウザーかもしれんが
離乳食は別に手作りなんだろうし
「わ〜いただきま〜す」って頂いちゃえばいいのでは？
「いいなあ〜○チャンはいいお母さんになれるね！」とかいって
あげれば？
そういう人は誉められたくてやってるんでしょうからw

でもますます調子こいちゃうのかな〜

食事させないような時間帯に遊びに行く、ってのはﾀﾞﾒ？
「家でもう食べさせてきたから」って断る。
9ヶ月ってことは、もうﾍﾞﾋﾞｰせんべいとか食べさせてる？
遊びに行くときはそういうの持参して、用意されてる離乳食は
「ごめんね〜。もう歯が生えてきてるからこういうの噛ませておきたいの」
「いっつも用意してもらってありがとう。でもメニューの計画もあるから、
次からはもういいよ？　気遣いありがとね」

>>308
小梨保育士はわざわざ308の子供の為に離乳食を準備するわけね。
きっと習った事を復習、経験するのが面白くてしかたないんだね。
いいじゃん　いろんなものを食べるきっかけになって。
自分だけで作ってるとどうしても決まりきったものになるからさ。

308です。その作ってくれるという離乳食が、バナナをつぶしただけとか、枝豆つぶしただけとかなんです。それなのに｢私308の子供に離乳食作ってるんだぁ｣と他の友達に得意げになってて。なんだか？です。

凝った物作ってると思ってたら、その程度とは……。

（・ε・）ｴｴｰ
>>320と同じ事思っていたよ

>>319
バナナなんて今時・・・・厚生省のアレルギーページでもプリントアウトして渡してやれ

なんだ、その保育士。w

それって手作りって言うんかいっ！
「たまにはこういう手抜き育児もいいわね」
くらい言ってやれw

「元保母」だと言う近所のオバサマ６０歳。
うちの子(１歳半)にチョコのスナック菓子をくれる。
「まだ食べさせた事ないんですよ・・」とやんわり断っても
無理矢理うちの子の口に突っ込む。
うちの子が吐き出すと｢最近の子は・・・」とがっかりする。
最近とかの問題じゃないだろ、と思うのですが。
｢私らの子供の頃はチョコなんて高級品だったのよ」とも。
あんたの子供時代の話とかの問題じゃないだろ、とも思うのですが。

話をしてたら、この方まだ保育園の補助としてお仕事されてるとか。
「一番の先輩保母」として保育園で仕切ってるとか。
どんな保育園なのよ〜。((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

308でつ。なんだか皆さんのつっこみに励まされました。そうですね食物アレルギーや衛生面も気になりますね。もう食べさせてもらわないんだい！

ずーっと前にマックで隣り合わせになった妊婦さん。
タバコをぷかぷか吸いながらお友達と大声でおしゃべりをしてた。
｢･･･で〜。明日手術なんだけどさ、葬式出さなきゃいけないんだってー。
○万円もかかるんだよ。あー、面倒くさい。まあどうせ生まれても
育てきれないんだけどさ、葬式だよ、葬式。もう何人目だよって感じ。｣
みたいな話を延々としてた｡｡｡
きっと何か事情があって、かなりの週数を経てからお子さんを中絶もしくは
死産処置しなければならない方だったんだろうけど･･･唖然。
話の内容からして、何度も同じ経験があるようでした。
事情があってお子さんを産めないのなら避妊すればいいのに･･･。
もしかしたら自分の悲しい気持ちを隠すために、努めて明るく振舞っていた
だけなのかもしれないけど、いや〜な気分になりました。

ガキがいらねんだったら、オメコするでねえ！（；｀Д´；）

＞１
子育てして見れば分かります。
いかに！！抱っこをせがまれまくるのが大変かを！！
なだめれば言う事を聞くというのは甘い。
勿論いつもお菓子を与えるわけではないけど、
毎回のこととなると時にはそうしたくなります。
子供産んで育てれば分かるよ。

子供産んで育てたけどﾜｶﾝﾈ

そうしたくなる気持ちはわかるがしたことはない。

育児って大変よね。スーパーやデパートで泣かれても、１みたいに職員や周り
の人達から白い目で見られ、せめて外では大人しくさせよう、周りの迷惑にな
らないようにしよう。と、普段あげない様なお菓子でつっても白い目で見られ
る。
>>1さん、子育てなんてしなくていいよ。あなたは、一生、ショッピングモール
でインフォメーションしてて下さい。

…えーと
どこを縦読みですかね？

　 　 / 　i　 ﾞi
　　 /　　|　　i
　　,/　　 |　　i
　　/　　　|　　ﾞ､　　　　　　　　　　　　　　　　i　 ,... -‐‐,:
　ｰ─-- ､.,___ ,..＞- ､..,＿,. ‐''~￣￣￣￣￣￣￣￣''ii￣（*ﾟДﾟ）＜､糞ババァ共、焼け氏ねぇぇ！！
　 ゝ　　　　　i´ ,,,∧,,,　　　　　 γ´￣￣￣￣i'''''''''' ､,!!　 ￣~~``;i-i-i､
　 ` ‐ ､.,　　 丶ヽ,.､く　　,. -‐'"~ヽ　　　　　　 ヽ：　　!ﾆ）　［ '　　 ヽ+++>
　　　　　 ~~~""`'‐-`､.,　ヽ､＿＿＿＿＿＿＿__ﾞ,.....ﾉ'ii　　　　　._-,,`-‐'
　　　　　　　　　　　　　!` ────────── '!!‐!''''"~￣

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　　　　　　　　．;　　"．;"．．;．;"．;": 　　　　　．．;．;　　　　　ボォォォォ　　　．　
　　　　　;"．;"　　从人　　从从从从　　;"．;";"．;"从";从ゝ;"　
　　　　．;"．;":　＿．从从;．;__＿．;"__．;":从__．;"．;;:＿＿　　　;"．;"　　　　　　　　　　
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マジレスしてすいません。

糞ばばあが焼け死ぬと、少女もいないんだけどなぁ。
それって、間違ってない？

子供を旅行だと言って学校を休ませた人がいる。
休んでまで行ったの？と聞くと、
「旦那は学校以外で学ぶ事はたくさんあるという考えの人だし
私もそれをなるほど！と思ったから」と言ってきた。
それって違うんじゃない？

子蟻2割小梨8割の集まりとかで、子蟻の半分は小梨を勝手にシッター扱いする。いかんよ。
花火だろうがパレードだろうが親である以上、子から手と目を離してはいかん。
人混みで圧死したり行方不明になったりしてから他の人を責めてはいかん。
すべては保護者たちの責任であり義務なのだから。

「誰か見てるでしょ」は本当に危険であり身勝手。

>>336
それは個人的な価値観の問題だから何とも言えない。

>>336
普通の人と違う勤務形態の親の家庭の場合それはありだと思うけど。

でも、「家族旅行の方が学校より優先されるべきよっ！」て鼻息荒く
して欠席届だす親はヤバイです。
大抵そういう家の子は勉強や学校を甘くみてかかるようになります。
優秀な子ならいいんだけどね。
うちの姉がそういう親でねえ・・・子供は三流以下大学ぞろいです。
将来フリーターパラサイト道まっしぐらかと。

>>339
確かに。ｺｿｰﾘと欠席届だして欲しいね。

３３６です。
その人はおそらく私が「なんで休ませて行ったの？」と言ったのが
「休ませるなんて絶対だめだよ！よくない！」とﾓｳ反論してるんだと
思ったんでしょうね。
それで意地になって「私はこういう考えなの！！」と我を張ったんだと思う。
そのあとに私は「それはそれで自由な発想でいいと思うよ。」とメール送ったんです。
それなのに返事が来ない。
きっと「いやみ？」と思ったのかなぁ。
ひねくれ物なんでしょうね。
付き合いを停止されてるよ、どっちが変なんだよ。。。

>338,339
私も個人的な価値観だと思う。
うちも旅行で学校休ませたことあります。
まあまだ低学年で勉強も一日休んだくらいでは遅れないというのも
あるけど、我が家は土日が休めないサービス関係の自営業で、まだ
親子の行動も必要な時期だと思うので。
もちろん行事とか身体測定とかにかからないよう、なるべく休む日を
少なくするよう開校記念日にからませるとかの努力はします。
学校にはさらりと「家の用事でお休みさせていただきます」と届けます。
「風邪で」とか嘘をついたり、子供にも旅行に行ったことを内緒に
させたりの姑息な手段は取りませんが、それも「学業第一」と考える
親御さんには間違ったことになるんでしょうかね？
大体うちは最初から勉強第一になって欲しくはないので、情操教育の
方を重視したいという考えなのですが、それも間違ってる、一流大学を
目指して小学校のうちからきっちり勉強させないとろくな人間にならない
と言って来る人もいます（代表ﾄﾒ）。
もちろん学校教育を軽視したりは親としてはしてないつもりなんですが。

うちも学校休ませて旅行行ったよ
小学校低学年のうちだけにするつもりだけどさ

年中無休の居酒屋勤務なんで夏休みや冬休みなんて取れないし
土日も休みじゃないし、平日だってほとんど子供と顔
あわせない生活だもんで。
昼夜逆転だから普通の休みはほとんど寝て終わるし。

仕事が暇な時に行かないと何処にも連れてってあげられないんだよ。
夏休みの絵日記なんて・・・


どうか年1回くらいは許してください。

>336
「自由な発想でいいと思うよ」とメール送りつつも
心の中じゃ、
336の最後の一文
「それって違うんじゃない？」って思ったわけでしょう？

どっちが本心よ。

>336
ちょっと気になったのは、
＞休んでまでいったの？　の「まで」。
これ、十分批判になってる。
学校休んで遊びに行くのは、
誰かしらに批判されてもしょうがないかも知れないけど、
腹くくって批判を受ける人と、受け付けずに怒る人の両方いると思う。
私だったら「まで」は使わないよ。

>336
まあ、人のうちの事はほっとけや。

336にあるレスでは、相手が我を張っているようには見えないが。
まあ、私ももし自分が土日に休み取れない仕事してたら、家族旅行には行かないけど、
よその家は方針が違うからなあ。

>>343
全然許すけど（私が許す必要ないけど）子供の夏休みに行くのではだめなの？

休んで旅行に行きます。っていう価値観が、あんまりメジャーになるのも
どうかと思うんだけど、そういうのも多少ならありかもしれない。
何がﾅﾝﾃﾞﾓ学校を休んで行ってはいけない！　とか
学校なんて休んじゃえば(・∀・)イイ!! のよ！　とか
極端に走らなければ、構わないと思う。
ただ、人によってここまでならいいんじゃないか？の境界線が
違うから、自分と違うかもしれないけど
結論から言えば、「人の家のことだ。ほっとけ。目に余るようなら言えよ」
っていうこと。

>>336
何でわざわざ後からﾒｰﾙなんてしたの？ﾌｫﾛｰのつもりなの？
だったら普通は『余計な事言ってご　め　ん　な　さ　い！』だよ。
自由な発想で？？？嫌味だととられても仕方ない。っつーか偉そう！
私なら「しつこいなぁ。まだ言い足りないの？」って感じかな。
他人の家庭の事情に首突っ込みすぎると、嫌われるよ。
我を通す？ひねくれてる？…変なのはどっちだよ。

↑みたいな人もいるからね。用心用心。
そのお友達は価値観の違う人だから、切れてﾖｶｯﾀﾈ>336

学校を休ませて旅行に連れて行く人ってすごく勇気があるなあと思う。
それやってたら、もし子供の側から
「DＬへ行こうよ、休みの日は込むから普通の日に学校休んで行こうよ」って
言われたときに説得できない気がする←気弱な親でなんだけど。

少なくとも３４９ほと極端な人ではありません。
そのあとおみやげももらってるし。
私の価値観だと学校を休んで遊びにっていうのは幼稚園までかな。
お互いひくにひけなかったんでしょうかね。

続きです。連続ゴメンナサイ。
書き込んで色んな意見が聞けてよかったです。感謝。
自分だけの価値観でいくと変に思いこむところがあるから
それが勘違いなこともあるなと思いためになりました。

３４９はＡ型でしょうか？
いや・・・なんとなくそう思ったので。。

＞普通は『余計な事言ってご　め　ん　な　さ　い！』だよ
そんなふうに言われても・・・・。
他の人の意見は大変参考になりました。
ありがとうございます。

まあまあ…
私は>>349の気持ちもわからんでもないが……

>>341
「それはそれで自由な発想で…
のメールが来たら何と返事したらいいか相手も
困ったんじゃないの？
それを「ひねくれ物なんでしょうね」と
ひとくくりにするのはどうかと。
341さんはもともとその人の事嫌いだったのでは？

>347
夏休み、長いので休みが取れそうなんですが・・・

年中無休、夕方5時-朝5時まで営業、1店舗に社員1人体制、なおかつ
店舗責任者となると普段の休みもなかなか取れないのですわ。

居酒屋にとって夏・年末年始・春はもっとも売上がある月なので
忙しさも警察沙汰になるﾄﾗﾌﾞﾙも半端じゃなくあります。

というのもあって休暇を申請することは難しいのですよ。
せめて昼夜逆転勤務じゃなければ、1泊くらいなら夏休みでも十分いけるのだが。。
なるべくG.Wや祝日に重なるようにとか考えてはいるんですがね。

まあ学校を休ませてまで行くのはおかしいというコトも最もだと思うんで、
言い訳にしかなりませんが。。

>351
これはないなあ。
学校終わってからでも十分だし、日帰り出来るものは
休ませたりしないYO

>>354
いや、何でわざわざﾒｰﾙをしたのか？って事なんだけど。
嫌な思いをさせたﾌｫﾛｰの為なら、普通に謝るべきでしょ？
それを『自由な発想で…』なんて言われても、はぁ？って感じ。
別に悪い事を言ったつもりもなかったのなら、そんなﾒｰﾙはいらないし。
『私の考えが非常識だったわ』と言わせたかっただけなの？
あなたが『ﾒｰﾙの返事もない。嫌味だと思ったのか？』と言うから
その内容じゃ当たり前！と言いたかっただけだよ。
付き合いは停止されてると言ったり、お土産は貰ったと言ったり。
まぁ連ﾚｽするあたりで…ry

349ってそんなに変？
そもそも休ませて「まで」行ったのが、間違ってると思ったから
このスレに書いたし、相手に聞いたんでしょ。
その思いが相手に伝わって
「それはそれで自由な発想・・」ってメール着たら
「へー、まあ人それぞれだけどね。」って捨て台詞とも取られかねないと思う。
そのあとにどんな返事を期待してたんだろう。

怒った返事が来たんならともかく、返事なかっただけでしょ？
「自由な発想・・云々」のメール貰ったら、肯定された、もしくは誤解が解けた、
ということで一件落着、また蒸し返して返事出してたらループでしょ。
私も私の友人も、そういうことは適当なとこで切る（メールのやりとり）タイプ。
返事がなかったら「あ。『この話はもう終わり』てことだな」と思って気にしない。
次に何か別件でこっちからメールしても返事がなかったら気にするけど。
『終わり』て思う温度差ってあるよね。もともと相性悪いんでないの。

>>353
夏は休暇が取りにくいのですね。わかりましたです
にっぱちとかいうのを小耳に挟んだことがあるので夏は休みやすいのかと思ってたです　失礼しました

まちがえちゃった　>>356でした

「学校休んでまで〜」の会話で気まずくなった
→修復したくてメール→返事来ない→相手は怒ってるのかしら（若干不安）
→でも私、何にも悪いことや間違ったこと言ってないし！
＝そもそもレジャーで学校休ませるほうが変じゃん！
っていう感じだったのかな　>336？
なんつか、悪いところも間違ったところもないけど、
もちょっと、空気嫁というか、
同じ会話するんでも、言葉の選び方に気をつけたほうがいいかも。

>>339の、「家族旅行の方が学校より優先されるべきよっ！」て鼻息荒く
して欠席届だす親はヤバイです。
大抵そういう家の子は勉強や学校を甘くみてかかるようになります。
優秀な子ならいいんだけどね。
て、いうのに一番賛成ですわ。家族旅行、子ども自身にとって必要不可欠か
否か分からないし。

ほぼ満席状態の人気のラーメン屋での出来事です。カウンターで親子3人と
その人の荷物が一席分を占拠していました。私たち（大人2人）が入った時点で
普通なら自らの荷物を床に置くなりすると思うのですが、店員に促されて
荷物を移動する際、こっちをにらみつける母親。あいた席に「座る際
すみませ〜ん」と会釈をしてもフンって感じの表情。そのうち4歳くらいの
子供が私の前のカウンタースペースでおもちゃの車を走らせても注意もしない。
激しく走らせて私の椅子の下に落下。とってあげようとしてるのに、母親が
身を乗り出して来て「結構デス」。見た目は地味目な奥さんだったけど、あんなんが
母親って・・・ちょっとびっくりしました。

母親はテリトリーを守るために、攻撃的になるホルモンが出てると聞きますが、
そういうことなのでしょうか？

>363
そう決めつける考えが間違ってるのではと思うのは私だけ？
そんなに勉強ばっかりさせることのどこが子供のためになるのか
わからない。
子供が大きくなったとき、親は多少無理しても子供のために休みを
取ったり、お金を使ったりして思い出作りをしてくれたなあ〜、あれは
楽しかったな〜と思ってもらいたいし、日常とは違う空間や感覚で
触れあうことも大事だと思うし。
363さん自身、そういう思い出がなく育ってきたとして、それはそれで
ご自分で納得されてるんならいいですが、あなたのお子さんもそういう
風に育つとは限らないと思いますよ？

>366
＞「家族旅行の方が学校より優先されるべきよっ！」て鼻息荒く
＞して欠席届だす親はヤバイです。
この　＞鼻息荒く　っていうところが多分ポイントなのよ　>363は。
学校も大事、家族旅行も大事っていう親御さんは、
「鼻息荒くして欠席届だす」ことはないんじゃないかな？

>>363
家族旅行、必要不可欠というよりは
家族との思い出作りの為に、経済的、時間的に無理のないくらいは
連れて行ってあげたいと思うのは親心では？

でも両親とも仕事を持っていたり自営業の家庭なんかは
休みが合わなくて色々大変なのですよ。
家族旅行の方が優先されるべきよっ！なんて鼻息荒くしてる親よりは
どうしてもこの日じゃないと行けないから仕方なく…
っていう家庭の方が多いと思います。

学校に行かせる＝勉強ばっかりさせる、になるのがわからない。
>366＝>342さんがいいなら、休ませても、それでいいんじゃない？
ただ、そう思わない人もいるってことで。
こんなとこで「鼻息荒く」怒ってないで、学歴至上主義のﾄﾒに物申した方がいい。

>359
あなたの意見にぴんとくるものがあった。
確かに考えすぎかも。
この話題は終わったっていうだけね。
そのあとにおみやげとかもらったりしてるし。
相性は悪くはないんだけど
なんだか距離を感じるんだよね。その人に。
誰にでも調子がいいから。
私からみるとちょっとイライラする相手だわ。
でもまぁ、この件はもういいです。
　また何かあったらメールがくるでしょう。
その人、バツイチなんだけど・・・（旦那じゃなく彼氏なんよ）
彼氏ができたらメールがおざなりになったんだよね。
　それだけ。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ほらやっぱり。
だから変なのは本人なんだってば。
そういう私は>>349=>>357。ちなみにA型ではない。
下手な釣りは以後ｽﾙｰで。

ぴんとこなかっただけですよ。

　やはりﾀﾞｳﾝ賞は「普通じゃない」事なのだと気づいた時です。
お隣様の生活習慣はもう悲惨。お母さんもボロボロで旦那様も帰って来ない時があるみたい。
周囲からも浮いているのは明瞭で、お話ししても「マイナス」な事ばかり話されて全然会話が
成り立たないし。愚痴るなら他でやって下さいって感じで皆近づかない。
最近、ダウン症の子が居ないので「逝ったか！」と思えば結局施設に預けたんですよ。
自分の人生を天秤にかけたんでしょうが、本当彼らを育てる事は尋常ならない人生の消耗がある
と教えてもらいました。

>「逝ったか！」
こういう書き方してるってことはやっぱり釣り？

＞３７４

　なんとも言えませんね。

>>372もなんかしつこくからんでて変だよ。

どこにでもからむ人っているんだよね汗

↑オマエモナ−

はいはい。(..､)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

染色体の数は気にしない。そうじゃなくて粗暴な子とそれを野放しにする保護者や逆差別者が困るんです。
その子に人権があるように他の子にだって人権があるでしょう？

そうだそうだ、何も悪い事してない罪の無い子供を
差別するのはよくない。障害者とか。
　

>>366
学校に行く＝勉強ばっかりする
では無いと思う。そもそも勉強が遅れるから休ませない。って事も違う気がする
集団生活でのルールを破っちゃいけないって事でしょ？
旅行の為の休みってようはずる休みだし。
学校を休んで旅行なんて、親の都合以外の何物でもないような。
子供に学校休ませるなら、親が子供に合わせて仕事を休めばいいのでは？

そもそも思い出作りといったら旅行しかないのか？？と思う。
絶対ダメとは思わないけど、子供にとってはイイ事だとは思えないな。

＞３８３
その通り！
そう思ったのです。私は。（その問題を取り上げたのは私です）
親が休めばいいんだよね。（私が言うと説得力ないけど）
子供は幼稚園までは遊びのために休ませてしまったことあったけど
学校になるとさすがに学業もあるし、義務教育だし
遊びで休ませるなんていうことは肯定できない。
　ちょっとずれてるのよ、その親。
一生頑張れる仕事を見つけたのとか言っておきながら２か月と続いた事が無いし、
子供を夜まで1人置いて彼氏とデートしてるし。
女の部分が強いようにも思う。
　いい人なんだけどね。人当たりはいいし。
けどどことなく表面的っぽいんだ。
いや、絶対表面だけだね。
　私はもうこの人にこだわるのはやめて他の友達と仲良くするわ。

Jip3ngK7=qH8hG2n4？

>383
仕事休めない人もいるってことを少しは配慮したら「ずる休み」なんて
言葉は出てこないと思うけど。
確かにそういう家庭は少数派だと思うので、わかってくれとは言わない
までも、よその家庭のたまの一家団欒を「ずる休み」とか陰口言わないで
くださったら嬉しいんですが。
そう思われてる親御さんのお子さんは、そういう家庭の事情について
「やーいずる休みしやがって」などと言うようになるのではないですか？
384さんの場合はそういう事情だけじゃなくいろんな思いが私怨となって
スレ違い気味のレスになってるようですが。

>384
アナタに同意されてもな・・・

嫌いな友達を批判する材料の一環として、この話題を出したとしか読めなかった。
小出しで悪口ばっかり書いてるし。
レスにも何か違和感を感じる

連投ｽﾏｿ
>386
仕事休めないから、学校休ませるのはイイのか？って聞かれたら、イイとは言えない
んじゃないでしょうか？
ナニを配慮してもずる休みはずる休みだと思うし。冠婚葬祭・病欠以外はずる休みに
なると思ってます。公休になりますか？
うちも共働きだから（旦那と私の休みも違うし）、おそらく子供が小学校に行ったら
旅行なんて難しいと思ってますが、だからといって学校休んで･･･とは思った事ないです。

でも、絶対ダメ！とは思ってませんよ。それぞれの事情や考えかただし。
ただ、正当化する必要はないと思います。親も子供も学校をずる休みした。それは
悪い事だと多少の罪悪感は持ってたほうがいいんじゃないかな？と。

ただね、ウチもサービス業なんだけど、本当に土･日やすめないのよ。簡単に親が休めば良いと
言わないでほしい。
今は幼稚園だから、降園してからチョコッと行くときあるけど、小学生になればもっと
帰ってくるのが遅くなるでしょ。
夏、正月等はかきいれどきで、ダメだし。うちも連休取れないよ。
カレンダー通りの会社のおウチはピンとこないかも。
やっと取れた休みの１日位は大目に見てあげれば良いのに。
全面的に肯定はしていない。でも多分休ませてる家庭でも自問しながら休ませてしまってる
所も多いと思うよ。
旅行しかコミニケーション取れないのか、と言われそうだけど、でもまったく旅行の思い出
がないのは寂しいと思うし。まぁ、例外もいるからその親のことで言ってるんだと思うんだけどさ。

間違ってるか、間違ってないか、と言う話しなら『肯定出来る事では
ないよね。と、言ってしまうが、正直、子どもの頃は家族で出かける
から、という理由で学校を休んでる子がうらやましかった。

ずる休みって、響き悪いよね。公休じゃないけど、欠席じゃダメ？

夏休みの全校登校日や学級登校日に（旅行で）休む子が若干名いて
ずる休みだーと思いましたけどね。
私の親も自営業だったから、余計そう思ってしまった。

>アナタに同意されてもな・・・

ﾜﾛﾀ｡Jip3ngK7=qH8hG2n4は彼氏とデートがうらやましいんだよねｗ

うちの実家も自営で、平日休みだった。
友達は土日にどっか連れて行ってもらえるのが羨ましかったなあ。
でもさ。今考えてみると、私の為に土日休むのは無理だったかもなあ。
土日がかきいれ時っていう、金銭的な面ももちろんだけど、
土日の休みを待ってうちに来てくれるお得意さんがたくさんいたわけだし、
その人たちをがっかりさせたくないものなあ。
そうすると子供より客が大事かって言われそうだけどね。

色んな意見をありがとうです。
言い忘れてますが、その友達んちの彼氏（旦那ではない）は
ちゃんと土日休みです。
　ずる休みです。
いや、他の人んちのことはどうでもいいって言ったらどうでもいいんですがね。
確かに個人的な嫌な面とかもあってよく思わない気持ちがあります。

>>393
ｱﾝﾀの私怨はどーでもいいよ〜！ｷﾓっ。

良く思ってないけどおみやげはもらう。彼氏か旦那かの括りに
こだわり、こんなトコで肯定されるまで粘着。w

友達が私の息子（1歳）にお下がりの服を持ってきてくれたとき
ちょうど義姉（兄の嫁）がいてお下がりの服整理してたら
息子が着るには多少サイズの大きい物ばかりだったんですよ。
サイズを見て義姉「００（義姉の息子3歳のこと）が着るのにちょーどいいかもー」といい
服を4分の3ずつ分けていく。
そして友達がお下がりを入れてきた紙袋に4分の3を突っ込み
その場に4分の1の服を残して私の友達に一言「ありがとーｗ助かるー」
と言い、私の部屋から去っていった・・。
友達も私も「え？え？」と一時唖然としてますた。
それから友達が「え？義姉さんていっつもあんな感じ？？」と
不思議そうにしてました。
これって間違ってるとか思うの私だけでしょうか・・？

>>396
へ、へぇ。これまた、ずいぶんと地軸が自分自身にある人ですね。＞義姉さん
母方の伯母に少し似てるかも。
相続で揉めてて裁判中なのですが、元凶がこの伯母なんです。
ほとんど会ったことがないのに姪である私の家まで電話を掛けてきて、
根掘り葉掘り聞いてきたこともある。
昔から自分勝手なところがある人だとは思っていたけど。嗚呼。

サイズが大きいなら、義姉さん所の息子が着た後に、>>396さん所に
おさがりってのは、流れ的には間違ってないが、持ってきたのは
396の友だちなので、了承を得ないで持って行くのは間違いだと。
お兄さんに「私の友だちが私の息子に持ってきてくれたのに
　何　も　言　わ　な　い　で　持って行った。」と伝えるのは？

>>398
＞お兄さんに「私の友だちが私の息子に持ってきてくれたのに
＞　何　も　言　わ　な　い　で　持って行った。」と伝えるのは？

良案ですね。
今後は、ダブル・ブッキングしなければ、尚よいですね。

わちゃー、実の姉妹でも出来ないよ〜！

この手のことは今までにも何度かあって
兄にも親にも言ったんですけど何故か兄、母共に義姉には甘いんです・・
私達家族と兄家族と母で食事をしたときも
私の旦那の箸の持ち方がおかしい（別にそこまで言う程おかしくはない）と義姉がうちの旦那に言い出して
旦那に子供が真似するから今すぐちゃんと持てみたいな事を言い出し
旦那も一生懸命持ち方代えてるんですね。
でも私としてはそんなことでその場の空気ぶち壊すのもどーかなーなんて思ってたんで
旦那に義姉がいる手前「今無理やり治さなくても次のごはんのときまでに
ちゃんと持てればそれでいいんじゃない？」って言ったんです。
それで旦那も義姉に「次までにﾏｽﾀｰしときます」って笑いながら（悪意は全く無い）
義姉に言ったんですよ。
そしたら義姉が突然キレて「茶化すな！！」とうちの旦那怒鳴られました・・
それから義姉ひとりぶすくれながら黙々ごはん食べだして
一気にその日の夕食くらい雰囲気にされました。
実はまだ続きあるんですけど、書いてもいいですか？

>>401
うっわ。ずいぶんとネタが沸く義姉さんだ。
いいよ。書いてほしい。

食事してる場所が実家でその日は焼肉だったんですね。
兄家族はもと私が借りてた部屋が２LDKだったんでその部屋に兄家族が移って私家族が
実家に戻ってきたんです。（義姉が兄と母にお願いしたらしい）
でもなぜか兄夫婦は食事、風呂、洗濯は実家でと義姉が勝手に決めていたらしく
半年くらいずっと私家族と兄家族と母が実家で寝る以外は同居のような状態で
家事全般が何故か私一人だったんですよ。
それでさすがにその日は私も頭にきたので（ぶすくれてただ飯食らう義姉見ると余計に）
「人の旦那の箸の持ち方云々より自分らが汚したもんくらい自分で片付けてくださいよ！！」
と義姉に言ったら兄、母、旦那はハラハラした様子で私に注目、義姉は私を見ようともせずに
ぶすくれひたすら飯食らってました。
結局その日も義姉は自分達の使った食器をさげることもせず
帰っていきました・・・

>>403
よくぞ言ってやった！！えらい。我慢する必要ないよ。
義姉以外はわりといい人そうなので、一回家族会議してみたら？（義姉抜きで）
だって、家事いっさいをなぜにあなたがやらなくてはいけないのか？
はっきり耐えられない事いってやんなよ。その方が、将来的に義姉のためでも
あるんだしさ。母や兄が反対するようなら、別居も考えていいのかも。
とにかく離れるべき。子供にも悪い影響与えそう。

>>403
なんというか、言葉もありません。。開いた口が塞がらない。
大変だねぇ。よく耐えられると思うよ。
その義姉さんの存在が、ご身内のエラーというか。
ところで、あなたの夫には相談しました？
そもそも、住居交換しておいて（別居希望だったのでしょう）
夫の実家で光熱費、水道代を浮かせて、さらには食事まで作らないときた。
手間賃や代金を請求したほうがいいよ。できなければ、自分の住居でって
きっちり申し伝えたほうがいい。

本気で伯母を見るような人だ。
葬式以外でほとんど会ったことがない伯母は私の叔父、つまり夫を亡くした
あとは叔父の兄に生活費、マンション購入費用一切合財を要求した人なのね。
若くして死別の場合は、籍を抜くものらしいけど抜かなかった。
で、祖父母、叔父の兄（叔父）が無くなったら金の亡者に豹変したの。
付け上がらせると駄目駄目の見本にして。

祖父母も伯父も人が良すぎて何もいわず、ずっと何十年も生活費の面倒を見たのね。
当の伯母は働いていて余裕があるのだけど、子供の学費なども一切合財
伯父が出した。
母親である伯母は、ほとんど亡き夫の実家には出入りせずじまい。
祖父母が入院しようが見舞いにも来なかった。
あなたの義姉さんのように寄生まではしなかったけどね。
しかし、性質が悪いなぁ。

レスありがとうございます。
旦那はやはり立場的には何も言えないといった感じで・・
私が借りてた部屋を兄夫婦に貸すのも大分渋ったんですけど
そのときは私夫婦も子供はいなかったし
仕方なく譲ったような感じだったんです。
その食事の一件から少しは私も義姉に対して言えるようにはなったんですけど
義姉は何も変わらなくて・・
生活の大部分は実家でという感じなので家具以外の荷物（その時期の服等）を
私家族のタンスにしまってるような人なんです。
おかげで衣替えができるスペースなどなく私家族の服は夏物、冬物関係なく
一緒に収納するしかないんですよね。
たたんだ服をひとつの場所に一緒にしまってると（私夫婦の服）義姉が
「衣替えくらいしなさいよ！常識よ！」などとのたまっていました・・
＞４０４さん
家族会議何度かしてみました。（私主催で）
それが一度兄夫婦、激しい夫婦喧嘩したらしく
タイミング悪いことに母がいる目の前で兄が義嫁を叩いたらしく
それから兄も母も義姉には何も言えないよーな？感じらしく・・
＞４０５さん
伯母さん・・義姉のような方ですね・・
お気持ちお察しします･ﾟ･(ﾉД`)

人ごとだけど、私だったら洗濯物は選り分けて専用カゴに積みっぱなし、食事は残飯があればそれ、
お風呂は終い湯に給湯器止めてから勝手に入らせる、当然風呂掃除もさせる・・・かな。

心狭いとは思うけどそのお義姉さんはちょっとねぇ。

>>407
完全にパラサイトされてますよ。悪いことはいわない。
家計も生活もきっちり切り離しておいたほうがいい。
サンプルで私の伯母の話をしてもいいから。
（この伯母、祖父母所有の土地家屋山林田畑などの不動産のみならず
関係ない無き伯父（兄）の動産の相続も裁判で申し立てしているんだわ。。）
実兄か夫に理解してもらったほうがいい。
なあなあでなく、毅然とした態度で臨む。ただし、計画的に。
まずは家計の切り離しからですね。
あなたの借りてた部屋は今誰が払っているの？そのへんもすごく気になる。
下手したら、ゆくゆくは味方の身内と一緒に弁護士に相談した方がいいかもしれない。
おそらくね、こういう人は暖簾に腕押しなんだよね。
一応、精根尽き果てないレベルで根気よく地道にやっていくしかないかな。

＞４０９さん
ありがとうございます。
借りていた部屋は一応兄夫婦が払っているようです。（敷金・礼金は私でしたが）
実家の生活費云々は10分の7が私家族で残りは母といった感じなので
ほぼ私夫婦が兄家族を養ってるようなものです。
家族会議の際にその話をしたときに、兄が後々、母に義姉には内緒で
5万程渡してたそうですが（食費として）
はっきり言ってそれ以上の金額食いつぶされています。
兄、母共に頼りないのでこちらも最低限自分達にかかる食費、光熱費しか払わないと
言うことで今まで払っていた金額よりすこし少な目にしてもらい
引っ越すための貯金をしています。

＞４０８さん
引っ越す前にぜひやってみます！
今までが今までだけにそのくらいしないとやはり
気が済みません＾＾；

こりゃすごい義姉だねえ。
あちらのいいように利用されてとしか思えない。
396さんたちは人が良すぎるよ……

一番可哀想なのはあなたの旦那さんじゃないかな〜
稼ぎをその兄夫婦に使われる上に自分はマスオさんで
言いたい事も言えないだろう。
随分ストレスたまってると思うよ。言わないかもしれないが…

いまのうちにキッパリと言いたい事を言って
1日も早く別居できるといいですね。
このままだとあなたたち夫婦にも危機が訪れちゃいそう…
頑張ってくださいね。

早いとこその義姉と手を切っておかないと、遺産相続（ごめんなさい）の時すごく揉めそうな希ガス・・・
悲しいけど、兄とも絶縁する覚悟でいた方がいいかもね．ﾟ･（つД｀゜）･゜．

幸いお兄さんやお母さんはいい人のようですが、何も言わなくては解決にならない
のでこのまま毅然とした態度で、常にキッパリ言いたい事を言いましょう。
412さんも書いてるけど、そんな義姉に夫婦仲まで壊されたらたまりません。
私ならその女の荷物、まとめて玄関先に放り出しといてやるわ！！

自分自身のことです(^^;)
一昨日、人があふれ返っていた公園で、知らない女の子(3歳ぐらいかな？）に
私の持っていた息子のボールを「貸して！」と言われました。(しつこく数回）
知らない子に貸すのは不安なので(以前おもちゃを持って行かれたことがあるので)
「ママはどこかな〜？ママの所に行ったら？」と言い、断固として貸しませんでした。
こんな私って間違ってますか？スレ違いでごめんなさい･･･

え！？しらんこになんで貸さなきゃならないの…

>>415
いいんじゃないかなあ〜
いつも行く公園の親同士も知ってる子とかなら貸すけど
全然知らない子じゃなあ。

「これはオバちゃんのボールじゃないから貸せないの。ごめんね。」とでも
言っておけばいいんじゃないのかな〜

>>416-417
ありがとうございました。
知らない子とはいえ、ちょっとイジワルだったかな〜なんて思ったもので。

先日イクスピアリに行った時の事です。
今イベントでハロウィンをやっていてお買い上げ2000円以上のレシートを
見せると参加できるのです。
やっぱり人気があるから私たちが行った時にはもう締め切り後でした、
（行ったのも２時〜くらいと遅かったので）
そりゃ仕方がないとその場から離れたんだけど私たちの後から来た
子供（４〜５歳位？）が凄かった！自分が参加できないと知るとウギャ〜〜〜ッ！！
と床に転げまわって泣くわ喚くわ･･････！！！
係りのお姉さんが２人がかりでなだめてもただただ泣き暴れるばかり
その時親は１mくらい後ろでニコニコして見ているだけ。
なんか愚図っていれば相手が根負けして一人くらい参加させてくれるだろ
みたいな雰囲気がﾌﾟﾝﾌﾟﾝでした。

私だったら子供を抱えてでもその場から離れると思うのですが
これって間違ってない･･･？

３９３です。
おみやげ持ってきたんだからありがたく頂戴いたしました。
これからはここで愚痴れたのでまた仲良くやりたいと思います。
肯定してくれた方も反論された方もごくろうさまです。

>420
ﾊｲﾊｲ　ｻﾖｳﾅﾗｰ

>>419
結局その子は参加できたの?
愛ちゃんの記念撮影でごねて泣いて特別扱いされた子思い出しちゃったよ('A`)

>>419
う〜ん、子供の為にも良くない！！泣けばなんでも許されるって勘違い
しそうだね。

エレベーターorエスカレーターで遊んでる1〜2歳の子に注意しない親もいるね。

>424
この間それで亡くなったのにね。

小学生が小学生を殺す事件の話をママ友としてたら、
「先生は何もできない」だのすべて先生のせいにしていた。
そうじゃないと思うけど。

>>426=>>420？

４２６です。

先生がちゃんとみてればよかったのにとか
ひたすら先生へ。
子供同士の問題だと思うのですが。

少し前に書いた人とはまた違うママ友ですが。
人と沢山つきあってるといろんなところが
目に付くわけで。。
　でも人間不信にならないようにします。

私の従兄弟の話なんだけど、
ある法事があって、従兄弟の子と初めて会った。
その子は当時4歳。
読経が終わって、タクシーで墓参りに行く時、
子どもとお手伝いする女性は残ることになったのね。
それで、私と従兄弟の子も残ることになった。
でもその子は「いきたいー」とぐずるが、
従兄弟に「駄目」といわれて半泣きになる。
すると従兄弟嫁が部屋の隅に子を連れていって
「こういう時は、大声で泣いたらいいから。
絶対行きたいー、ってパパやじいちゃんのとこで泣いてみな」
と教えてた。
うわー、それって違うぞー、と思ったが
当時独身子無しのへタレだったんで、何もいえなかった。

すごい間違ってるけど笑ってしまった。
子供の父ちゃんが責任持って一緒に行く、じゃダメかな。

非常識スレって程でもないので、こっちに。

某、○ーカドーの駐車場にて。
それぞれ２〜３歳位の子連れ母二組。
両方ともに手を繋いでいないらしく
かなり遠くからチョロチョロするのが見えたので、
私はソロソロと車を動かしていた。
注意して脇を通り過ぎると、
年配の警備員さんが子供たちをそっと押さえてくれていた。
その横を母達は通り過ぎてエレベーターの方へ…
その後をチョロチョロと子供たちがついて行った。
それって母親たちよ、間違ってないか？

マツキヨで「バーカ」「バーカ」ばっかり言っている
3才くらいの女の子がいた。友達らしき人に会っても「バーカ」
相手のお母さんに話しかけられても「あんだよ？バーカ」
親は見ていても注意しない。
帰りに「お菓子を物色したらお帽子かぶっていらっしゃい」と親だけ店から出て行った
なんなんだろうな？

義姉が子供が風邪引いても病院に連れて行かないそう。
理由は自分で治す力を養うため。

高熱でもないただの風邪、程度だったら、下手に病院に連れて行くよりも
家で寝かせておいたほうがいいという場合も多いけど。

やっぱり>>426=>>336だったんだね。
すごくわかりやすい。
お疲れ様ね。

>>433
う〜ん…風邪の程度にもよるよなあ
風邪ひいてても熱もなくて元気そうなら
私もあんまり病院には連れていかないタイプ。

高熱があって本人も明らかにきつそうな時は連れていくけどね。
病院で「昨日から鼻水が出てて……」って
元気いっぱいの子供を連れて来てるママさんを見ると
へ〜そのくらいで！？って思ってしまう。

まあ子供の体質にもよるのかなあ……

私も風邪程度じゃ病院行かないけどなぁ。
高熱でぐったり、とかだったら連れて行くけど、高熱でも元気で
食欲があるならとりあえず家で様子見るよ。
３８．５度越えたら元気でも一応病院には連れて行く。

遅レスの上にスレ違いな気がするけど、
>>409さんの伯母さんの話、うちの伯母さんの話のようです。（元パラサイター嫁子現詐欺師）
従兄弟（伯母の甥）が25で事故死したとき、相続権を主張したのを、電波な人ね、と
たかをくくって放置してたら。。
伯父（伯母の義兄）が死んだら、伯父の字じゃない遺言書がでてくるわ、祖母が死んだら
ワープロで打った遺言書が出てくるわ、もう筆跡鑑定だのなんだの裁判まみれです。
犯罪の領域に片足突っ込んでるのに、本人は気がつかないんですね。
実家の両親もそのうち保険金でもかけて頃されるんじゃないか？なんてかなり真剣に言ってます。
結構こういう人いるんですね。うちだけじゃないんだって変にほっとしました（鬱

>>432
親の口癖でしょうね。威圧する喜びを既に知ってるのかも。可哀想ですね。

>>435
すごい！よくわかったねw

426のママ友達にはなんだか同情するなあ…

>>433
私もぐったりとか、高熱の場合つれてくかな。
前に高熱だしたとき、病院連れて行ったんだけど、待合室に走り回ってる
ガキがいて、どうかうちの子の熱が移りますようにと願っておいた。
走り回るようなの、来なくていいと思うけど。

>>439
きっと常日頃から、討論会を持ちかけられるんだろうなぁ。
『あなたはどう思う？私はね…』 『え〜それは違うよ！やっぱり〜…』
みたいにね。大変そうだぁ。((((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うちは風邪気味でも連れて行く
アレルギーがあるので市販の薬よりも処方してもらった
薬の方がいいと思うから
自分のお子さんの方が酷い状態でも大した病気でもないくせに・・・
とかはあまり思わないで欲しいなぁ
走り回ったり騒ぐのは絶対ダメだけどね

近所の病院で風邪かなんか？（傍目には大した症状に見えない）の子を連れてきたお母さんに

「また来たの？ん？あのねお母さんね、お母さんが病気作ってるの、わかる？」

と先生がお説教をしていた。もっと詳しい所をシッカリ聞きたかったYO！

>>443
なんとか症候群ってやつ？
子供が病気だと同情されて周囲に注目されたり優しくされたりするのが
快感で子供を病気だ病気だと病院を転々として(病気は発見されない)
子供が本当に病気になってしまう・・・・なんとかかんとか
前にどこかでそれようのスレあったよね

>>443
母親が子を病気にしたいといった神経症のはず。
「病弱な子を看病する私」に自分の存在意義を見出しているものだったと思う。
症状名を忘れた。
以前、病院にかかったときにも、本人が心配性なのか神経症なのか、中年の女性に
（略）病気じゃないわよ、そうやって何度もきて困る（怒）と内科部長が
吠えていたよ。

>444
代理ミュンヒハウゼン症候群かな？

４４３さんの例とは違うかもしんないけど、
そういう類の虐待ってあったよね？
「ミュンヒハウセン症候群」とかいうやつじゃなかったっけ？

>>444
それです。
>>438
>>409本人です。伯母のようなタイプはレアケースでしょうけど、いること
はいるのでしょうね。存在自体が間違っていると思うのでスレ違いではないで
しょう。精魂尽き果てない程度に対応してくださいね。
ああ、血が繋がっていないのに、義父義母（祖父母）、義兄（伯父）の
財産が狙えるんだ！！わーん。わけわからん。夫（伯父）も亡くなっている
のに。
財産が少しでもある人は、生前に遺言書と弁護士に依頼したほうがいいです。
父方の祖父はそのようにしておりました。身内だけど揉めると勘付いていた
ようで。これも父の義姉（伯母）がネックで。。

うちは鼻風邪＋微熱で通っていた町医者ではしかをうつされました。
今となってはあの程度で医者に通っていた自分に馬鹿野郎と叫びたいです。

こんな私が信じられないのは、パパ・ママ・病児とその兄弟、
一家揃って待ち合いで過している家族。パパの代わりにばーちゃんの場合もあり。
ママ以外に大人の人手があるなら病気じゃない子は病院に入れるなよー！
もちろん医者から話があるから両親揃ってとか言われた場合は別ですが。

>>432
なんとなくバカ殿を思い出したｗ

毒女時代にミ○ドでバイトしてたんだけど、おかしなママ達ばかりでした。
子供が店内で追いかけっこしても、大声上げても一切注意しないし、ドーナツのショーケース
に、丁度子供の足が乗る位のスペースがあるのですが（勿論足を乗せる所じゃない）
そこに乗っても注意なし。「危ないから乗らないでね〜」と言えば「ほら怒られたでしょ！」
「お姉ちゃんに怒られるからやめな」など。人のせいにするな。お前が注意せい、と良く思ってた。
後は食器を割ったり、ジュースをこぼした時に、一言の謝罪も無いママもたま〜にいましたよ。
（ミ○ドでは必ず従業員が片付けます）自分も母になった今、最低限のマナーは心がけたいものだと
思っています。

>>451
解る！その足が乗るｼｮｰｹｰｽ！
うちの子には『ぜーったい駄目！』って言って、触らせもしないのに、
乗っても平気で見てる(というより放置？)親は多いよね。
よその躾けに口出しする気はないが『ﾏﾏ〜あの子みたいに乗りたい！』
なんて言われると、説明に困るんだよなぁ。
『ﾏﾏは嫌だな。だから駄目よ』…我ながら説明下手で情けないよ。

両親が彼氏との結婚を許してくれない友達。
策略作っちゃった婚をしました。
　できちゃった婚よりたちが悪いわ。

それは間違ってない気がする

>>453
つまんない釣り...
アナタが迷惑したわけじゃあるまいし
人様がどういう方法で親を説得しようが勝手でしょうが

えええー？
>454,455････ｸﾏ???

だってめちゃめちゃ望まれて、計画的につくられた子供でしょ。
むしろ好ましいけどなあ。
熱烈に愛し合っている二人が作った子供は、単なる手段ではないと思うよ

>>454　それだけ結婚したかったし子供も欲しかったんだよ。
お互いに親に反対されても別れるなんてできないぐらい愛し合っていたんだから
子供を先に作って親を説得させようと考えたんでしょ。
きっとその人たち幸せになるよ。

遅ですいません
>>31って間違ってるの？

>457-458
本当ですか！？
私がこんなことやらかしてたら親に殺されてたと思う21世紀の今日この頃・・・

>>460
いくつなんだｵﾏｲｗ

二人の属性にもよるんじゃない？
学生、フリーター等で経済力より感情優先なら
ｵﾏｲら落ち着けと思うけど。

すいません。私やりました＞策略作ちゃった婚。
そうか。できちゃった婚よりたちが悪いのか。
今は幸せなんだけどな。
逝ってきます。

>>452
いつぞやの私たち親子の場合
私、「あそこは乗っちゃいけないところなんだよ。」
子供「えー、あの子は悪いことしてるの？」
私、「そうだよ。だからあなたはそんなことしちゃダメだからね。」
って言い切ったことがある。
母親に睨まれたけど、乗っている子供と交互に睨み返した。
食べ物まで汚くなる感じがしてイヤ。どうしても譲れないの。
心が狭いのかしら・・・。

>464
とても正しい教育方法だと思う。
拍手。
でも、そこまで言うんだったら
子どもの前で、「ごめんね、そこに座らないでね。汚いから」
とか注意した方がいいんじゃないかと思う。
人をにらみつけてる自分の親の姿を
子どもがどう受け取るか考えると、どうかなあと。
老婆心ながら申し上げますわい。

>>464
うわぁ偉いなぁ〜。
やっぱり悪い事は悪いと、その場で言わなきゃ駄目なんだよね。
ﾚｼﾞの台を撫で回したり、ｻｯｶｰ台に乗っかったり、ｶｰﾄの中に入ったり…
どれも嫌。絶対させない。でもよく見る光景なんだよねぇ。
その都度、下手な説明をするﾍﾀﾚな私。今のところはまだ
『ﾏﾏが嫌がる事はしないよっ』と言ってくれる子供達だけど、
ﾏﾏが嫌がる=悪い事 と納得してくれるように、私自身が常に常識人で
いないと！と思います。日々ｺｺを見て勉強です。ﾊｲ。

正確にはまだしてないんです、結婚。
策略でき婚狙ってたのに
親同士はまだ許してなくて
子供はもう妊娠後期。。
ちょっといくらなんでも早く籍入れてくださいと思う。
なのに「ママ友ができて〜、これで保育園に行っても孤立しなくてすむわ」と
言ってるんです。
　籍をいつ入れるか未定なのに。。。
それって違うんじゃなぁい〜〜？！

↑４５３です。

ごめんなさい、続けての書き込みを・・・
しかも・・・相手の男の人はご・・・５０歳なんです！！
友達は３０代前半。
　ど、、どうよ・・・・・

おまえが　どうよ　だよ
友達なんでしょ？　こんなとこに晒してバカみたい

５０代と３０代って、
親が許してくれないどうこう言ってる歳か？
保護者の署名がいるわけじゃないし、
自分らで籍入れて一緒にくらせばいいだけ。

＞４７１
籍は必要だしね、生まれてくる子供にとっては。
私もそれに同意ですね。

＞４７０
　何をそんなにピリピリしてるんですか？
馬鹿って言うほうが馬鹿なんですよ。
そんなの小学生でも知ってます。

＞４７０
...φ(ｰ￣*)ｶｷｶｷ_φ(*￣0￣)ﾉ[ﾉヽ"−力]ﾍﾟﾀｯ

?? 何モンだ？このひと。
釣りなのか、面白いと思って書いてる勘違いさんか？

なんでもないですよ。
さ、話を戻しましょ。

あなたが言うなって。
それと友人が30代前半ってことは
あなたもそれくらい？
でもあまりにもやることが子どもっぽくてびっくりだよ。
とりあえず顔文字やめてください。お願いします。

さ、スルースルー

馬鹿にはそれ相応の対応をしてやったんだよ！
何が悪いんだよ、ぼけ。

うーん、>>453のケースと当てはまるかはわからないけど、
策略婚ってどうかと思うよ。
自分を育ててきた両親すら説得できなくてどうすんだって。
「子供を作ればジジババも孫にはメロメロ　はあと」ってとらぬ狸の皮算用的な考えで、
>>467のように
＞正確にはまだしてないんです、結婚。
＞策略でき婚狙ってたのに
＞親同士はまだ許してなくて
みたいな事態になったら一番可哀想なのは大人ではなく子供でしょ。

生まれてくるからにはみんなに祝福されるべきなんだから。
スレ違い気味ですね。失礼しました。

＞４８０
　いえ、スレ違いではないです。
私が言った問題に対しての反応なので。
まさにその通りです。
私は生まれてくる子供のためになってないと思い
ちょっと勘違いしてるな、この人と思っています。
それもメールで「ママ友見つけた♪」なんて言ってるんですよ。
そんなこと言ってる前になんとかしろ！ってかんじでしょ。
人のことだから私は言わないですが、
正直反論したいです。
それをここのスレで言ってみたのです。
煽るやつは勝手にどうぞ。
お前らみたいなくず、生きる価値なし。死ね。

>481
友達なんでしょう？
もう晒すのはそれくらいにしてあげたらどうでしょう。
私も、いい年してそのやり方はどうよ？と疑問ではありますが。
（どちらも二十代かと思ったよｗ）


話を戻して。
目の前でやっちゃいけないことをやってくれちゃう親子や大人を見た場合。
うちは子供が「あの人（子）やってるよ」と言っても、「そう、でもうちの子はしないの！」で通してる。
どこまでもつだろうか……？

＞４８２
友達だけど、いやな面でてきますよ。
それを言えないからここで言っただけです。
言ってもしょうがないでしょ。。

>>482
うちも同じ
一度だけ「あの子はやってるのに〜」ってダダこねだした時に
「じゃあ　あの人の子供になりなさい。お母さんの子供だったらやらないで」って言った事がある。
それ以来言わない。

>465
はい。おっしゃる通りなんです。
子供の前で相手を睨みつけるのは確かによくないことですよね。
反省してます。

>>481さんはきっと真面目な人なんだろうね。
そういうけじめのついてない事が大嫌いなのでしょう。
本人に子供の籍についてとか聞いた事あるの？

父親も５０歳にもなって確かに責任感の希薄な人のようにも思えます。
まあ、最終的には夫婦の問題でしょうが…
あなたに言わないだけで夫婦ではちゃんと話し合ってるのかも
知れませんよね。

でも
＞煽るやつは勝手にどうぞ。
お前らみたいなくず、生きる価値なし。死ね。

真面目でもこれはちょっとね。

ううう、今日は沢山驚きました。

みなさん釣られすぎですよ。登場ﾊﾟﾀｰﾝが同じで分かりやすいのに…
>>453=>>428=>>426=>>336
明日はどんなﾈﾀで暴れるの？お疲れさんね。

前子育て支援センターで強烈なおかあちゃんを見た。
小学校３年くらいの女の子が弁当を食べていて、
気持ちが悪くなったらしく吐いた。
そしたらその子はしょっちゅう外で食べると吐いていたらしくて
’またあんた吐いて！！どうしてそとだとそうなの！！！’
と叫んでいて周りのおかあちゃん、子供たちは皆固まっていた。
手製の弁当ならまだ分かるけどさ、市販の弁当だよ。
添加物に弱い子かもしれないし。お母さんに怒られると思うと
また吐いちゃうんじゃないかと思うんだよね。
本当に呆然となったよ。
その子の友達のお母さん達のほうが大丈夫？って声かけていた。
私は聞こえよがしに’ご飯は楽しく食べようねーーー！！’
と息子に言うのが関の山だったが・・・色んな親がいるもんだ。


あまりのことで

逆Ｕの字の車留めを、走ってくぐろうとした2歳児
ブカブカのキャスケットを深くかぶっていたせいで高さがわからず
オデコに激突、そのまま仰向けにばたんと倒れ、その後ギャー泣き。
一緒にいた私は泣き出してくれてほっとしたよ。
その子のママン「この子はどんくさくて・・・」と一言。

かけっこが遅いのは、オサレ最優先の靴のせいでは？と思ったり。
公園の遊具とか、動きづらそうで見ててカワイソウ。

>>478 >>479
…私には策略婚の友人より あなたの方が人間的にレベル下だと思うよ。
あなたからは不幸せの香りがﾌﾟﾝﾌﾟﾝします。

>>488 いや、みんなID見てるからｗ

なんか、467は「ママ友見つけた」ことにすごく反応している気がする。
他に友達いないから、取られちゃった気分なのかな。

籍入れてないこととママ友見つけたことは別だよねｗ
策略婚の是非は置いといて、何か問題を抱えてる人もずっとそれで悩んでるわけにかないし。
むしろマイナス要因の多いときにこそプラス思考って人かもしれないじゃない。
私もどっちかっていうとそうなんだ。しんどいときこそ楽しいことも考えるようにしてる。
「よくそんなお気楽にしてられるわね〜」て言われるわｗ

>>467
私もこの人独身で彼氏とかもいないんじゃないかな？
とチト思た。
「友人でも言えないことある」
ってのは分かるんだけど、子どもの幸せを思って…うんぬんを
と自分の正しさを言い立ててる割に
子どもの幸せのために友人とぶつかってみようって気もなく
ただここで友人を晒して悪口言うだけってのはどうよ。
それに>>469の書き込みは面白がってるとしか思えない。
リアルでも性格悪そうだな。
まあ、釣られてるのかもしれないからもう止めますが。

子供が小麦アレルギーなのに、パンを食べさせる人。
病院通いが大変なのよぉと愚痴をこぼす前にすることがあるだろう。

ありえない。

私の知人の娘（中１）凄く口が悪い。お母さんに向かって「うっせーよババア」
「バ〜カ」「クソ」など会話の度にいつも言っている。驚くのがこの言葉遣いが
私の知る限り小１の頃からされている事。何だか見てるこっちが気分悪いし、その
小娘はムカつくし。そしてそんな娘の言葉遣いを両親が注意しないんですよ！
ヘラヘラ笑って「あなたもその内言われる様になるよ」だって！小さい頃から
こんなだから、今更直らないだろうけど。親も平気みたいだし･･･。
将来、どんな大人になるのやら･･･。

>498
きっとそのお友達も子供の頃親にむかってそんなこと言ってたんでしょうね。
それで現在、本人が「自分は直ってる」と思ってるなら放っておけば
いいんじゃない？
でもきっとそのお友達も、子供の前でそんな口聞いてるんだよ。
そうじゃなきゃ、幼稚園や学校でいくら悪い言葉覚えてくると言っても
そこまでひどくなるはずがない。

久しぶりにきました。
義姉がまたやらかしてくれたので
少し愚痴らせてもらいます、すみません。
私夫婦がもと借りてた部屋の家賃を５ヶ月程滞納してたそうです。
支払い云々は義姉がしていたらしいのですが・・
借りてたのは市営の団地で名義は私のままだったので
私が話をしなければならなくなり簡易裁判所で家賃を
分割で払えるようにしてと義姉に言われました・・
もし義姉が分割にしてもらったにも関わらず家賃を支払わなかった場合は
もうこれから二度と私の名義で市営住宅は借りることができないそうです。
そろそろ殺意を覚えました。

５００

>>500
名義なんか貸してやることないよ、そんなだらしない夫婦に。
放り出せ！

てゆーか公営団地の又貸しは・・・

＞５０１
名義を貸したくはなかったんですが
もともと私夫婦が借りてた部屋を義姉が私の母と兄に
「うちは子供が２人いるから」という理由で無理やり
明け渡さなければならないようになり（そのころは私夫婦は小梨だったので）
私夫婦は泣く泣く実家に戻ってきたんです・・
滞納してる家賃は分割でおｋだそうなんで兄夫婦には
なにがなんでも絶対に払わせます！

家賃全部払わせた後に自分で公営住宅の事務所に
匿名で「名義以外の人が住んでいる」とチクリを入れたらどうでしょう。

＞５０４
それチクったらどうなるんですか？？
是非知りたいです！

なんかもう396は完全にナメられていますね。
こんなとこで愚痴ってる暇があったら
あなた名義の公営住宅はさっさと引払ってしまいなさいよ。

今回分割でちゃんと払ったとしても
またしばらくしたら滞納…を繰り返しますよ。必ずね。

あなたは一生義姉にいいように利用され続けていくんですよ。
それがわからないのかな〜？

502も言ってるように又貸しは原則禁止だから
追い出されるんでないの？

>505
貸したことになってる396に不利じゃない？たぶんだけど。

>>396の旦那が一番気の毒だ。
マスオで、嫁の家族親族にパラされてるんだろ？

自分の息子だったら全部投げ出して人生やり直しするよう勧める。

＞５０６
滞納してる分と今現在の家賃をすべて支払わせたら
もちろん引き払います！
母にもその旨は伝えました。
さすがに今回は納得してくれたので兄の給料日に直接滞納分と
その月の家賃を取り立ててくれるそうです。
遅くとも今年いっぱいで引き払うことになるかと思います。

公団引き払ったら、実家に来るしかないわけで
今以上にたかられるでしょうね？

＞５１１
来年の３月くらいには私夫婦が引っ越す予定なので
それまでなんとか旦那の負担にならないよう私が頑張ります。

旦那に逃げられちゃ困るﾓﾝねｗ

396の兄はどうゆう態度なの？
家賃未納は兄にも責任があるんじゃないかと。
つか市営住宅の家賃って
滞納や分納するほどの金額ですか???

明らかに悪化してる風邪なのに幼稚園へ行かせる母親。
幼稚園バスでうちの子のとなりに座るので、うつされそうでいや。
てか、その子かわいそうなんですけど。休ませてやれよ。
幼稚園から何度熱があるからって返されれば気が済むんだ。

515>>居るのよー。そんな親。うちは小学生だけど、皆勤狙ってるってコトで座薬持たせて登校させてる女子母いるよ。何考えてんだか‥。それで皆勤したって意味無いと思うけど、人それぞれだね〜？

皆勤とると、何か良いことあるものなの？

>517
皆勤賞を小学校から高校卒業までずーっと取りつづけると
就職に有利と教師から聞いた事がありますよ｡
事実かどうか解かりませんが｡

中学での3年間皆勤は
高校受験で内申書に書けるし、かなり＋になるみたい。
あ　欠席に理由がある時（入院、病気）はそれも内申に書き添えるし、マイナス要因にはならないって
進路指導の先生が言ってた。

友人の子の幼稚園は皆勤一ヶ月でシール一枚らしいけど、子供がそれを喜ぶからと頑張ってた。
そこは変な園で、とにかく一瞬でも顔出せば皆勤になるらしいから友人も病院につれて行った帰りに顔だしたらしい・・・

「浦安鉄筋家族」の小鉄みたいだな。

いるいる、皆勤命ﾏﾏﾝ。
どんなに熱出しても、解熱の坐薬入れて登園させる。
どんなに吐いてても、吐き気止めの坐薬入れて登園させる。
と自慢げに語っていた。

うちの子、その子と席が隣なもんだから、片っ端から貰ってくるよ。
スイミングの皆勤にも命かけてるらしく、プール熱だってのに参加させるしさー。
学校行ってるなら100歩譲ってわかるとしても、まだ年少さんなのに。
はっきり言って迷惑以外の何物でもないし、一番可哀想なのはそこんちの子。
皆勤賞なんてなくしてほしい・・・

先日某スーパーで見たんだけど、シャネルのトートタイプを、
マザーバッグにしているような、気取った（ように見えた）
ママン、赤にミルク飲ませる前に、自分で哺乳瓶をくわえ、
ぐびぐび。で、その後赤ﾀﾝに飲ませてた。

近くに授乳室あんのに、子供が遊ぶプレイルームみたいな
とこで飲ませてるし、ミルクの熱さ？とか確かめたいのなら、
哺乳瓶振って、例えば手首辺りで、確かめればいいのにと
ちと思った。

駐車場で1歳から4歳までの子供が遊んでいます。
親は井戸端。
小さい子供は、ドアを開けると乗り込んできてしまう。
親は笑ってる。
最近すごく苦痛なんですが、怪我させる訳にもいかないし
なんて言えばいいの？危ないよ、は相手の親も私も何度も言ってる
一度、だっこして出してやった事もあるんだけど、とにかく車から離れないから、車出せないのよorz

皆勤命ﾏﾏﾝ

子どもの世話をするのが嫌なのか？

園児の息子がいるんだけど、遊ぶ約束を園でする→親が電話やメールで連絡し合い
遊びに来るのがパターンなんだけど･･･。

何で下の子まで置いていく？約束したお友達だけなら歓迎するけれど、幼稚園にま
だ行ってない子、年少の子はﾊｯｷﾘ言ってお断り（一緒に上手に遊べない場合が多い
から。トイレの世話もあったりするし）。

そういう友達が2人いるので、来週からは絶対に来させないようにしようと思う。

>>525
理想の道から少しでも外れるのがコワい人もいる。
「ポンポン痛い」　「じゃお休みしようか」が即怠け癖に繋がるかも‥　と思う心が嵩じて
熱があるのに休ませる勇気がない。
もちろん「園に行ってくれたら楽」って人も多いだろうけど。

友人がこの前やられたらしい。
5:00頃「急に出かける事になったから一時間だけ子供をよろしく」と電話。返事する間もなくガチャ切りで10分後にアイスと下の子（２歳児）を置いて消えたそうだ・・・
絶対常習犯だよね・・・

実の姉が２人目を出産したんですが・・・・・
義兄の仕事の都合で北海道へ転勤していた姉は、里帰り出産はせず
家事や上の子供の世話をさせる為に母を北海道の社宅に呼びつけました
期間は３週間ちょっとの予定です。
飛行機などの旅費は母負担、しかも母不在の間は実家の家事(父の食事や
洗濯、足の悪い祖母の通院手伝い)をする為にと、私が一家(夫と子供２人)
で実家に住み込んでいる状態です。
母は「お姉ちゃんは祖母ちゃんと仲が悪いから仕方ないよ、家のこと頼むね」
と言って出かけましたが、姉夫婦からは事前に相談もありませんでした
これって間違ってませんか？

もにょる気持はよーくわかる。
わかるけれども。

とりあえず、引き受けたのはお母さん。
で、自分の家のことをあなたにお願いすることを決めたのもお母さん。
その時点で、交渉は、あなたとお母さんの間のことに移っているのじゃないかな。
もちろんお姉さんがあとから事情を聞いたのであれば、一言あっていいとは思うけど。
それから、「お父さん」は一人では何もできない（する気がない）方なんですか？

>>530
>とりあえず、引き受けたのはお母さん。
>で、自分の家のことをあなたにお願いすることを決めたのもお母さん。
>その時点で、交渉は、あなたとお母さんの間のことに移っているのじゃないかな。

ですよね、キッパリと断るべきだったと後悔してます。
でも姉が一人目の出産で里帰りしてた時は、毎日姉と祖母が
壮絶なケンカ(口論)をしてまして、母が憔悴しきっていたんですよ
だからその時よりはマシかなと思って引き受けてしまいました、
母も姉に里帰りされるのだけは絶対にイヤみたいです
ワガママな姉を持つと本当に苦労しますね。

>それから、「お父さん」は一人では何もできない（する気がない）方なんですか？
父は何も出来ない人ではありませんが、かなり仕事が
忙しいので平日の家事は無理です、でも掃除に関しては
｢庭や俺の部屋・婆ちゃんの部屋は土日に俺がやるから、
お前は台所と居間と自分達が使う部屋だけやってくれ」と
言ってくれました。

私もまず、なんじゃその父ちゃんは、と思った。
いい年して娘だけでなく娘の夫まで巻き込んで
洗濯させるたあ。
ばあちゃんの通院手伝いはヘルパー雇えよ。父ちゃんの金で。

>>532
レスありがとうござます。
なるほど、他の方から見ると父にも問題があるのでしょうか？
ウチは姉が超ワガママなもので、姉を実家に来させないことしか
私自身は考えられませんでした。

>>529ﾀｿはお姉さんのわがままが気に入らなくてお母さんが犠牲になって、うちの家族まで、ﾑｷｰ!だったんだね。
先にそこまで書いておけば、お姉さんひどいー!姉がｼｯﾀｰか家政婦雇え!ってﾚｽついたかも・・・
まあ、お父さんも家事やれ!って言ってるわけじゃないから助けてあげたらいいんじゃないかな・・・・

>>532
書き忘れましたが、実家に住み込むというのは夫の提案でした。
私が毎日２軒の家を往復して家事をこなし疲れ果てているのを
見た夫が「短期間だし、ママが倒れたら困るから平日は
向こうの家で厄介になろう、週末は俺だけこっちに戻るから」と
言ってくれました、涙がでました。

>>534
書き方が悪かったかですね、ゴメンなさい。
姉に付き合っていると、何が正しくて、何が間違っているのか
分からなくなります、でも今回は「おかしいよコレ」って思いました、
もう姉とは縁切りたいです、出産祝いなんかやるんじゃなかった。

>535 後から後から・・・

御姉さんが現地でヘルパー雇えば良いだけの話なのにね。

>>526・528
へぇ・・・
うちはまだ幼稚園行ってないからよく分からないんだけど
そうゆう人っているんだね。たまに育児板とかでも
他人に子供の面倒見させるような話見るけど、信じられない。
（ちゃんと双方で話し合いができてない場合）
幼稚園以下の子なんて手がかかるし、普通遠慮するよね。

>535
実家と自宅はどのぐらいの距離なの？
光熱費が浮くからと、近所の親戚の家に居座ってる家族を思い出してしまったよ
本人は、親切な人と思われてる。と思ってるみたいだけど
お姉さんはどうか知らないけど。あなたの行為がよくわからない。子連れで逆に迷惑がかかると考えてしまうよ。実家のほうがﾍﾙﾊﾟｰ頼みなさい。足が悪い人いるなら可能でしょ？

>>529
自分が出産した時は実母の援助ってあったのかな？
援助も無く夫婦二人で乗り切ったんであれば、怒るのも分るよ。
でも529ｻﾝ自身もお母さんに産後何らかの手伝いをしてもらったんであれば
少しはお姉さんの状況も理解してあげては？

怒りの矛先がお母さんにではなく、お姉さんに向かっている気がする。
飛行機代を自己負担といちいち書いている事も、
出産祝いあげるんじゃなったとか…そういうところ大人気ない。
怒るなら、その我儘を通してあげるお母さんにハッキリ言えばいいのに。

取り敢えず、御姉さんは我儘、お父さん家事能力無し、
御祖母さん気が強い、間に入ってお母さん大変、
529はいい人振る割りに度量は大きくないって事が分かった。

いい人ぶってるとは思わないが、もうちょっと大局的に見ようよと思った。
お姉さんを実家に来させたくない
だからお母さんがあっちに行く
だから実家の人手が足りない
だから529さん忙しい
だから一家で移住…って、一個一個が対処療法過ぎる。
もっと誰かが最初に全体的なこと考えられれば良かったなと

いくら我儘だと言っても、お姉さんはお母さんにとっては
"かわいい娘"なんでしょう。
普段あえないお孫さんにも会えるわけだし...

529ｻﾝ>3週間ｶﾞﾑﾊﾞｯﾃﾈp(^^)q

たくさんのレスありがとうございます。
とりえず引き受けてしまったのは私なんで
あと1週間位足らずですが、ガンバリます。
次からは何か頼まれても安請け合いしないように
気をつけようと思いました。

529ﾀﾝの話を読んで思い出した。
私が初めての出産で臨月で里帰りしている時、急に母が１週間入院することになった。
父も妹も、食事もまともに作れないことを心配していた母に、
「私が居るから大丈夫」と言ってみたはいいものの、
ゆっくりするために里帰りしたはずが、なぜ父やすでに成人している妹のご飯を作っているのだろうか、
だんなは１人でコンビニ弁当生活してるのに・・・と、ﾓﾆｮったっけ・・・。

それでも、だんなは仕事が忙しいし、転勤で何かあった時に頼れる人がいない土地に住んでいたので、
陣痛が来た時に実家に居られるだけでもマシだ思って実家にいたので、
私にもメリットがあったわけで、529ﾀﾝのケースとは大違いなんだけども。

この時私は、子供でも男でも家事ができるように小さい頃からしつけようと決意し、
実際その時生まれた上の子はお手伝いのできる子になりつつあるので、実にいい勉強になったとは思う。

私もﾁｮｯﾄ思い出した事を書かせてね。
私は以前529ﾀﾝと同じ家族構成のところにお嫁に来て、２人子ども育ててた。
（つまり義父とその母親。義母はそでに他界してた）
10年くらいそういう状況続いて、子育てと介護等で大変だったけど、今では
その時頑張ったことが自分の自信につながってる。
同居でお嫁さんしてる人にとっては、529ﾀﾝみたいな苦しさって、普通のことだと
思うよ。だから3週間くらい、しかも自分の実の父親とおばあちゃんだよね、
そんな文句いうのって、ちょっと甘えてるかなって思った。
困った時は助け合っていこうよ。
529ﾀﾝは「引き受けたからｶﾞﾝﾊﾞﾙ」って結論だしたから良かったと思うけど。

>>547
547ﾀﾝは本当に大変だったみたいだけど、甘えてるって言い方は
ちょっとな・・・・・

今の529ﾀﾝは実家で住み込み状態らしいが、最初は実家と自分の家の
２軒分の家事を引き受けていたんでしょ、しかも子供２人もつれて
529ﾀﾝの「見かねた旦那さんが同居の話だしてくれて涙でた」って
トコは私はけっこうジーンときた。
私も祖母の介護疲れで母が入院した時、２歳の子供一人つれて２軒分の
家事をしなくちゃならなかった時期があった、本当に辛かった。
朝起きて朝食作って後かたずけして、洗濯して、戸締りして、車で実家に
行って、すぐ洗濯して、買い物に行って、昼食と夕食の用意をして、
祖母と子供に食べさせて、後片付けして、夕飯を冷蔵庫にいれて、
洗濯物とりこんで畳んで、戸締りして、またすぐにウチに帰って
洗濯物とりこんで畳んで、子供の夕食を作って食べさせて・・・・
その間に子供が散らかしたり、汚したトコも片付けなければならなくて
気が狂いそうだった、勤めてる姉と協力してがんばったけど(病院通いと
祖母の朝と夜は姉が担当)、私も入院するかもしれないと思ったよ。

流れ遮ってごめんなさい。
今日、電車（指定席）に乗ってたら、小学生の子供と母親が乗ってきた。込ん
でいたので、その親子は通路を挟んで隣同士になった。子供の隣に座っていた
私は、可愛そうだな〜と思いながらも、そのまま座っていたら、その母親が、
「席、変わりません？」と、大荷物持って言いに来た・・・。変わったよ。席。
いや、気持ちは解るよ。子供とは隣同士で乗りたいさ。でも、その言い方は何？
もっと言い方あるでしょう！！！

ん？
>549さんは窓際希望だったのかな？
さきに「席、変わりましょうか？」って聞いてあげてれば
もうちょっと感謝されたかもよ。

確かに「席、変わっていただけませんか？」って言って欲しいところだけど。

>550
549はそこを気にしているんだと思われるけど・・・？

>>547
529は大変でしんどいと言ってるんでなくて
状況が理不尽という話をしてるんだと思うよ。
それは私もそう思うよ。みんなが助け合ってるんじゃなくて、わがままなお姉さんだけが楽してる感じになってるもの。

>551
うん。そうなんだけどさ。
あきらかに親子と見られる小学生と母親が席別れちゃってるの見たら、
もうちょっと早く自分から席のチェンジを申し出てあげてもいいかなって思ったの。
なんとなーく知らん振りしてた割りに、口のきき方納得いかないって、ちょっと
どうかなって。どっちもどっちかなって。
でも普通はあまり席とか変わりたくないのかな？
だとしたらごめん。

指定席って切符拝見が来るからあまり替わりたくないなあ。

>554に同意。

>553
見ず知らずの相手にそこまで要求するのもﾅﾝﾀﾞｶ

いやいや、要求じゃないよ。
自分だったら替わるのにって思ったからさ。
切符の確認にきた駅員には説明すれば何とかなるし。
（本当はいけないことなのかもしれないけど、咎められた事は無いよ。）
みんなあまりそういうことはしないんだね。
感覚が狂ってたみたいでごめん。

そのお母さんの横がデブの脂ギッシュなオジサンだったら
替わってくれって言われても、かなり躊躇するだろうなあ。
どうするかなあ、断るのもなんだし‥

>>552
確かにそうだね、529さんの家はお姉さんに振り回されている感じ、
皆でお姉さんを説得してお姉さんの家に家政婦さんか誰かを
短期間だけ手配するという事にしたほうが良かったのかもしれないね

>553
>なんとなーく知らん振りしてた割りに、口のきき方納得いかないって、ちょっと
>どうかなって。どっちもどっちかなって。

553の感覚の方が変だと思うけどな。
「知らん振りしていた割りに」って、いちいち他人の席まで心配する義理はない。

っていうか、そういう「家の中」とか「知り合い間」でしか通用しないような甘えを
社会で堂々と出すから子連れは嫌われるんだよ。

>>559
同意、他人にそこまで気をつかう必要ないよね
子持ちの人がいたら周りが気を使って当たり前って感覚は
甘え過ぎだよね

指定席で、その口のききかた。
私なら断るな。
親にも学ばせるべきだと思う、社会ってものを。

>>559
胴衣。子供を連れているからって全くの他人にまで
そんな気の使い方を求める方が間違っていると思います。
「子供がいるから〜」を免罪符にしている一部の非常識ﾏﾏﾝのせいで
どれだけ子連れが馬鹿にされているか気づけよ

結構意地悪な言い方する人が多いね。
私も席の交換くらいならしてもいいけどな。

もちろん、自分がその親子の立場だったとしたら
交換してくれて当然でしょ！っていうことではなくね。

流れを遮ってごめんなさい
という書き出しの文はたいてい自己中な内容だよ。

この人がたまたま、口の聞き方を知らない子連れだっただけで
「子連れは自己中」になっちゃうのはかなしい。
カップルや友人で席が分かれちゃった時、同じようなことを言う人が
いないとも限らないんじゃない？？
子連れの1人としては、これ読んで気をつけようと思ったけど。

この場合、席を替わってくれといったことではなくて、
言い方が「間違ってるんじゃ…」と思ったってことでしょう？

こいずみーんが現地視察中止したね。
飛行機だって飛ぶのにヘリは飛ばないんだね。
へー

もしかしたらその母親は、一人で座る小学生の子供の隣で
549が何か迷惑を被るかもしれないと懸念して、そう申し出た
のかもしれない。
言い方が失礼なのはどうしようもないけど。

それはそれとして、自分は同行者と席の離れた人の
隣の席に座っているという状況にある時は、こちらから
席替えを申し出てきたな。相手が子連れ如何に関わらず。
「かわいそうだな」と思いつつ、放置する人もいるんだね。
まあ、別に強制される類の配慮でもないけどさ。

549です。皆さん、いろいろな意見をありがとうございました。
私が気になったのは、母親の言い方です。「すみませんが」とか付けてくれたら
もっと気分良く変われたかも・・・と思います。
でも、席が離れちゃったのね〜。と思いながら、何も行動を起こさなかった私にも
反省すべき点があったと気付けたので、ここに書き込んで良かったです。

>558
お姉さん、わがままで困ったちゃんなのかもしれないけど、転勤先の北海道で
出産まで一人で頑張ってた訳だよね？それなりに心細くてたいへんな事もあったの
ではないかと想像します。
だから、赤ちゃん生まれらｼｯﾀｰさん雇うのではなく、お母さんに来てほしいのでは？
お母さんの方も、普段はおばあちゃんの介護でたいへんで、久しぶりに娘と可愛い孫、
新生児に会えるわけだから、ちょっとした気分転換にもなってるかもしれないよ。
（まったくの推察だけど）
この状況で、一番融通が利くのは、529のご主人では？
自分ひとり分の家事なんて、どうにでもなるよね？
だったら、奥さんの実家の「非常時」は最大限協力するべきだと思うけど？
それともご主人も「一人では何もできない男」なのかな？

>>571
全部のレス読んでみた？

>570
あなたは全然悪くないし、相手が非常識だと思いますよ。気にしないで下さい。

（もし私がその立場だったら「はぁ？（片頬笑い）」しちゃうかも。）

通路を挟んで隣同士って間に50cmくらいの通路があるだけでしょ？

幼児ならともかく小学生は大丈夫だと思われますが...。

大丈夫とかそういう問題じゃなくて、二人連れが大人同士でも、
ちょっと席かわったりするのって、普通の心遣いだと思ってた。
まあ、「変わりません？」なんて言い方はおかしいのは確かだけども。

「あの、大変恐れ入りますが○○していただけないでしょうか？」

と切り出されたら気持ちよく譲れたかもしれないし、
他の乗客がいたら譲らざるを得なかったりｗするかもしれない。
身勝手なお願いをする立場であれば口のきき方に気をつけないとおかしな事になる。

先日生活板でも同じ話題が出たんだよね。
　お願いする側「替わりましょうか？」
　される側「結構です」

おおげさだなぁｗ

>>571
あなたは529のお姉さんの気持ちになってるみたいだけど、
私なら実家や妹の旦那まで巻き込んでの大騒動になるくらいなら
迷わずシッタ−さん頼むよ。
その姉さんは無神経だと思う、自分が出産で大変だから周りが
協力して当然って態度じゃん、妹さん夫婦には相談すらしなかったて
書いてあったけど、お母さんの不在で一番影響受けるのは妹さんでしょう
それってちょっと信じられないよ。

>575
＞二人連れが大人同士でも、
＞ちょっと席かわったりするのって、普通の心遣いだと思ってた。
普通じゃなくて、かなり親切な心遣いだと思う。
ちなみに、上司と２人で出張とか、トメと２人で電車に乗った時などは、
どんなに楽しそうに話しながら電車に乗り込んできたように見えても、
…席が離れててもご親切遠慮申し上げます…。

>>575
そういうのはね、心遣いとは言いませんよ。お節介。

小児科横にある薬局での出来事、季節柄風邪っぴきのお子達があふれかえって
いました。
薬局内にお金を入れると動く玩具があったのですが（１台だけ）３歳ぐらいの男の子が
乗っていました（金は入れてないので動いてない）。
で、その子が玩具から降りたので２歳位の男の子が次に乗ろうとしてたのです。
玩具に足をかけてさぁ乗るぞという時さっきの３歳児がまた戻ってきてその子をおしのけ
また乗ったのです。２歳児のお母さんが慌てて子供を抱き上げたので大事にはいたりませんでしたけど・・・
その３歳児のお母さんといえばちょうど薬を受け取り説明を聞いてる状態で（もう一人子供がいた、１歳ちょいかな？）
全く３歳児の事を見ていませんでした。
その間その３歳児は薬局内をバタバタ動き回りカゴに入ってる商品を倒したりと最悪。
お母さん、薬の説明も大切だろうけど子供を監視するのも大切でないかい？

それともう１つ、かなり前の出来事ですが赤ちゃんをオンブ紐でおぶったまま運転してる人を
みかけました((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
それも２回みかけましたよ・・・
引越し先でのことですがここはもう無法地帯、チャイルドシートやジュニアシートに座らせず
子供が立って前座席の間に顔出してるのが多い多い、ぶつかったらｽﾎﾟｰﾝ!!と窓ガラスつきやぶって
飛んでくんだろうな・・・

このスレは非常識スレと内容がカブってるね・・

ママ友だった人だが、チャイルドシートに子供を乗せても固定しない。
ベルトをしないで子供をシートに置いただけ。
チャイルドシートの意味まったくなし。
他にも「買い物中に子供カートに座らせる時、愚図るのでその辺の商品（買う気なし）
を適当に握らせてたら、いつの間にか子供が食い破ってボロボロになっちゃって
レジ通すの恥ずかしかったぁ」とか話してくれて･･･
何度、「いや、それはどうかと」と心の中で突っ込んだことか。

二人目出産で疎遠になってしまったが、きっと変わってないんだろうな。

>582
私の住んでる地域もそうです。
車移動が当たり前で、７０、８０のじーさんが運転するのも珍しくなく
しかも運転マナーが悪いことで評判高い地域なのに、です。
トメもうちの子らが赤ちゃんのとき、「私はいっつもおんぶして運転
したものよ」ってよく言ってた。
まさかさせなかったけど、ちょっと預けるとチャイルドシートなしで
８０のお祖母ちゃんにだっこさせて運転して出かけてしまうので困った。

>>585
585です、そう！そうなんです！
やっぱりおんぶしたまま運転してたのはおじいちゃんおばあちゃんなのです。
子供立たせてるのはＤＱな感じの夫婦なのですが・・・
それと交通量が多い（トラックも多い）道の歩道で子供の手をつながずに歩くお母さんが
異常に多いのです！
安全運転しつつもハラハラしてしまいます。
おまけに極めつけはその歩道でローラースケートはいて歩いてた女児（小学校低学年？）
始めたてらしく何度か転んで車道にはみ出てました・・・
親はおらずそのこ一人でした。なぜ車が走ってる道で練習するなといえないのでしょう？

585じゃなく582でした、ｽﾏｿ(´･ω･`)

582
今は車に関してはチャイルドシート等が義務付けられてるけど、私の住む田舎では原付に乗ったじぃちゃんばぁちゃんがヘルメットなしで幼児おんぶして保育園へ送迎。警察も目をつぶっています。

こわいなあ。
どうせ子育て自体手間がかかるものなので、チャイルドシートやシートベルトだけを
手間と思ったことはないなあ。

エレベーターやエスカレーターのない駅での話。

３０段ぐらいの階段を、お母さんが１人で赤ｻﾝが乗ったＡ型ベビーカーを持って降りようと
していたので、咄嗟に「お手伝いします」って言ったの。
そしたら後ろにいた実母かﾄﾒらしき人に、「慣れてるから大丈夫ですよ」って言われた。
いやいや、慣れてるとかじゃないって！
もし階段を踏み外してお母さんごと転んだらどうすんの？
下にいる人にも被害が及ぶってことを考えられないんだろうか。
大丈夫とか言う前に、オマエが手伝ってやれよ！と思いました。

彼女は育児を通して知り合ったママ友。
お互いの子供も自分の子供のように叱れるような付き合いをしてきました。
育児に関する考え方も、とても似ていて、しっかりした信頼出来る人でした。
娘が幼稚園に上がる年に、私の主人が転勤になり、４年間離れていたのですが
その間も私が帰省するたびに会ったり、連絡取り合ったりしていました。
今年、転勤でまた地元に帰ってくることができ、久しぶりにスーパーの
おもちゃ売り場で会った時、彼女の子供は小袋に入ったスナック菓子を食べながら
あちらこちらを歩き回っていました。
一瞬私はギョッとして、思わず「ＤＱＮ」という言葉が脳裏に浮かんでしまった。。。
私の娘は久しぶりに会った友達に大喜び。
そのうち彼女の娘は、おもちゃ売り場のボールでボールつきをして遊び始めました。
私はいつも娘に、売り場のものでは遊んではいけないと厳しく言ってきたので
娘はちょっときょとんとした様子で見ていましたが、私の友達はひとことも注意
しないんです。
昔の彼女だったら、真っ先に叱っていた・・・と思うのに。
でも、私も昔のように、彼女の娘を叱ることが出来なかった。
数年離れている間に、お互いの育児の価値観が違ってしまったんだな〜と思いました。
この先も、彼女とは仲良くしていきたいけれど、そういうことが度重なるたびに
こういう気持ちになるのはいやだな。
「それって間違ってない？」と、私が言えるようになればいいんだけど・・・

>>590一緒にいたのは嫁イジメをしている意地悪トメだったのでわ？

この前奥さんと子供とデパートに行ったときの話し。
結構混んでたので多くの人がエスカレーターに横並びで利用してました。
私と奥さんは普段はどこのエスカレーターでも駅のそれのように片側あけて使うのですが
混んでて無法地帯になっている時は「ま、いっか」って感じで横並びで使っています。
当然そのときもそうしました。
すると突然後ろから「邪魔だよ！常識知らねーのか！」とサラリーマンの風の中年男性が文句を言うじゃありませんか。
かなり急いでいる様子でしたが、あまりにも頭に来たので「ハァ？デパートと駅は違うんだよ！このボケ！」と言い返してそのままシカト。
私たちの前の人も横並びで立ってたこともあり、
階が変わる時もワザと抜かれないようにエスカレーターを乗り換えましたｗ
おっさんはその次の階で降りましたけどね。
奥さんに「そこまでしなくてもいいでしょ。怖いからもうやめて」と叱られました。
この場合、私とおっさんどっちが間違ってますか？

子ども連れなので、育児方面で考えると子どもの前でその対応はどうかと思います。
中年男性の発言は気分を害する物であったようですが、私の旦那がそれをやったら、
人が急いでいるのを思いやれない悪い見本だったねと対応してしまいます。

どっちも言葉が悪いからお互い様って感じがします。

>>593
あなたは元ヤン？w
っていうか連れの奥さんが「怖い」って言うなんて
よっぽどの言葉使いだったのかなあ〜
買物中リアルでそんな奥様がいたら引きますわ

>596
593の主人公は男（旦那）でしょ？
公共の場で「奥さん」と書いてる時点で？だけど。
結局そのおっさんも596もどっちもどっちだ。

男って子どもだね
何競り合っているんだか

奥さん＝妻ってことだったんだね。
旦那さん＝夫ってかんじですか？

>>597
うわ、スミマセン。読み間違い。
「奥さん」なんて書いてるから近所の奥さんと
買物に言った奥様のハナシかと…

逝ってきます…

中・高と元ヤンの友人が３児の母になってる。
先日、引越し先の相談を受けて、何ヶ所か候補になっている場所の話をしてた。
私が｢学校は近いけど、小道が多くて遅くなった時に物騒じゃない？｣的な
話をしたら、｢え？そう？｣とまるで無関心。
｢それより、○中学のヘッドは使い物にならない｣とか、｢○中学は組織として
筋をとおさねぇ｣とか、そんな理由を述べては候補地をばっさり切っていく友人…
子供はまだ一番上で３年生だし、ヤンキー(死語でｽﾏｿ)にならなきゃ
頭とか組織とか関係ないだろうに…と思ってしまう自分は、ずれているんだろうか？

そんなヒトと友人な時点でずれているとは思います

>601
お、おもしろい…

602に同意です

>>600にワロタ〜。「奥さん」が友達奥だったら、ホント元ヤンママだよね！

>>601
おもしろいお友達だね。そうゆう人って根は素直で優しいんだけどね。
子がいじめとかにあったら、学校に乗り込んで行きそうで私は好きだな。

>601
私もその人おもしろいし頼りになりそうで好き。
言葉遣いは悪いみたいだけど、引越し先の学校の情報収集を
しっかりやってるのは、すごいと思うよ。普通はそこまで気がまわら
ないし、どうやって調べたんだろうね？

>>601
その人そのものは良い人なんでしょ？　友達で居られるくらいなんだから。
それなら、
独自の価値観で中学を決めるってのもアリだと思う。
どうせ何が良いんだかはわからないんだし。

うんうん。筋を通さないのは良くない事だしｗ

>>593
どっちが間違いとか抜きで、奥さんと一緒の時にトラブル起こさないで欲しい
弱い奥さんを、無理矢理押しのけるとか、とばっちりが来たら怖いの
「怖い」なんじゃね？
人に意地悪してる旦那も見たくない。
大人の対応希望

>593
間違ってるのはｵｻｰﾝ。
だけど粋がるあなたもお利口じゃないと思う。

へたれな考え方かも知れないけど、電車で「ちょっと詰めてくれ」と
注意しただけで殺されたりするご時世。
アフォな振る舞いをする人間は、凶暴なDQNにたちまち変身する可能性がある。
609に同意。

>610　ｲﾔ、間違ってるのは>593だと思うけどな、ってか、593はｸﾏ？

>>593
そのオジサンも問題あるけど、「ハァ?｣とか｢このボケ！」なんて言葉を
使って言い返した時点でどっちもどっちだねえ・・・・・
一緒にいた奥さんに同情します。

何を考えてるかわからない友人がいます。旦那の友達を同居させて「男」旦那は仕事を掛け持ちしてるのに、子供保育園に預けて自分は家でのんびりしてる。何を考えているんだろう

オマエの書き込みの方が分からん。

ﾜﾗﾀ。
確かにわけ分からん。

適度に改行していないレスは読み飛ばすことにしている。

「男」旦那……ってナニ？

旦那さんの友達が「男」ってことじゃない？
友人の女性が、旦那さんの友達の男性を家に同居させていて、
旦那さんは仕事を掛け持ちしているのに、彼女は保育園に
子供を預けてのんびりしている、って感じ？

613 うんとかすんとか 言いなさい。

↑母親にそう言われて「すん」と答えて更に怒られた思い出が走馬燈のように・・・

↑そうそうｗ私も。
そういう時はあえて「すん」を選んじゃうよね。
怒られるのわかってるのに・・・
でも「うん」って言っても「うんじゃわからないでしょ！！！」
と言われたんだろうなぁ（ﾄｵｲﾒ）

>>619>>620>>621
アンタら、おもしろ杉ｗ

すいません。書き方が悪くて618さんが書いてくれたとうりです。

>>623
とうり→×
とおり→○

某デパートでの事。
年配の女性がベビーカーを押してエスカに乗ってて、
降りる時にもたついてドアが閉まりそうになったから
慌てて俺が「開く」ボタンを押した。
無言で降りたその年配の女性は、２ｍ程先で
「先に降りた、ベビーの本来の母親」らしき女性に追いつき、
仲よさげに話しながら歩いていった。
俺が提供したサービスはたかがボタンを押した事だけだが、
とても納得いかなかった。

>>625
小さな親切さんだね。

バアサンのためじゃなくて、
ベビカの赤ちゃんが挟まれたりしないように
いい事をしたんだと思っておいてください。
バアサンはエレベーターでもたつくのも、
お礼とか言えないのも、今更どうしようもないので、もう。

エスカじゃないすね。

>626
そういう意味じゃなくて、
年配の女性には実は連れ（本来の母親）がいたのに気づき、
なんでそいつが開けて待っていてやらないのかと思ったんじゃないの？

サークルで一緒のママさんなんだけど、チャイルドシートを助手席につけている。
それって危なくねぇ？と一度問うたことがあるのだが、
「後ろにつけると泣いて座っていないんだよ。どっちにしろ助手席に来て立ってるからさ〜」と。
「それにそんな長い距離走るわけでもないし、速度もゆっくりだしね！」だって。
アタシ的にはアリエナイ。
泣けばすぐ菓子を与え１歳１０ヶ月にしてもう前歯は虫歯。
菓子食ってばかりなのでご飯は食べず。でも寝る前（昼寝、夜）泣くからと
ミルクをタップリ与えてる。
一日中家のビデオはつけっぱなしでママさん本人はその日の天気予報さへ知らない。
極めつけがママ・パパ等の言葉もない。
しゃべらないならしゃべんないでもういいわ〜と余裕ありそうな言い方だけど
言葉の節々からはそうでもない。素直に保健所にでも相談に行けばイイのに認めない。
まったくのおせっかいだとは思うが、なんだか子供がかわいそうになってしまった。
人それぞれのやり方があるんだから口を挟むつもりはないけど、
ちょっとこれって間違ってない？と思った。

ちょっとした虐待の一種でつか？
こんな適当な親子供がお気の毒だ。

虐待とは思わんが
チャイルドシートを平気で助手席につけてるのはおかしい。
ビデオも見せるのはいいけど、一日中というのもﾓﾆｮﾙ。
友達にこんな人いると価値観の違いってあるんだな〜と思うかも。

小２の時隣の席の男の子が休んだ。風邪で休んだと思っていたのに次の日学校で
「昨日はキュウリの出荷があってさ。4時に起きて箱詰して5時半に市場へ持って行ったよ。
お父さんにバイト代千円貰ってラッキー。」
と言っていた。
小学2年生が学校休んでまで・・・。って思ったよ。

そんな昔の事を・・・。ってか、あなた小学生？

もう20年前のことです。

姉のところ（子供５歳）のうちの車はルーフが開くタイプのワゴン。
チャイルドシートは後部座席にあるものの、肝心の子供が大人しく座っちゃいない。
立って、開いたルーフから上半身出してゴキゲン。

普段から落ち着きがないウロウロじっと座ってもいられないタイプの子です。
（でも、障害はないし多動児というのでもない）
姉夫婦がでかけるときたまに預かったりするのですが、
テキトウにおもちゃや本、ビデオ用意して
「じゃここで遊んでなさいね〜３時になったらおやつ出してあげるから」と
私は私で自分のことしていると
ボーッと突っ立って「ねぇ、遊んで」「ひとりじゃつまらない・・」
「何して遊べばいいのぉ」とグズグズ。
それでも「おもちゃで遊んでなさいよ、本見たら？」とアドバイスだけして
生暖かい目で見ているとウロウロこっちうらめしそうに見て
私が構ってくれるの今か今かとちょっかい出す。

５歳にして一人で大人しくも、車で座ってもいられないしつけってどうよ？
姉に言わせれば、うちの子（大人しく落ち着いている）は
「子供なのにクールすぎ。もっと母親が一丸となって構って遊んでやりなさい」と。

５歳ならかまってほしがる方が普通。

車でじっと座っていられないのは、危ないですねぇ〜。
でも、遊ぶ時は構って欲しがるのは普通だと思いますが、

634を読んでいると、姉の子がうるさくて、ひつこくて
かなりウザかったんだろうと思いました。


テキトウにおもちゃや本、ビデオ用意して
「じゃここで遊んでなさいね〜３時になったらおやつ出してあげるから」と
私は私で自分のことしている＞

いつも、634ｻﾝはご自分のお子さんにもこういう感じなの？？

>>636
うーん、そんな感じです。元々、本やアニメ見るのが好きで、
遊びも「お絵かき」とか「ネンド」とか「シルバニアいじり」ってタイプなので
ヒトリで楽しそうにしてるんです。
話しかけられたり意見求められたら私が話し相手する、って感じで。
あまり一緒になってままごとしたり、工作してやったりはしないですね。
でも、今はもう１０代ですが、
普通以上に明るく友人もたくさんいる子です。
ゆがんでる、とか親の愛情足りないから内向的な性質に・・は無縁です。
本人も「私はおかーさんに愛されすぎてｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ」と言ってます。
幼稚園のころから電車等でも大人しくしてられる子にしつけたので、
姉の子の放任さ、姉のしつけ方針の「のびのび子供らしく」がちょっと・・

電車の中などで、赤ん坊は別に退屈してるわけでもない（静かに何かを眺めていたりする）のに、
親が、「ちゃんちゃんちゃ〜ん♪」とかのべつまくなしにやってるのをたまに見かける。
ああ「集中できない子供」「かまってちゃん」養成講座だなあと、なま暖かく見ているよ。

自分の子どもが１人遊びが出来たからって、他の子にも
求めるのって、間違ってない・・・？

ま、ルーフから出ちゃうのは論外だが。

姉のコは更に、ファミレスに行って、テーブルの下にもぐってはしゃがなかった事が
一度もありません（除く赤ちゃん期）５歳の今もやります。
食事も、ちゃんと座って食べるのに集中できるのはぜいぜい１０分。
後は親に怒鳴られながら半泣きでイヤイヤ食べ＆モゾモゾ遊び。
らいねん小学生なのに・・・
それでも「子供なんてこんなもの」という姉がＤＱＮ育児だと思えてならない。
子供らしい子、じゃなくて単に無作法な子にしつけてしまってるだけでは・・

姉さんの子&姉さんを何としてでも貶めたいあなたの心の闇も
なんか間違っているかと。

しつけというより、個性もあるからね。
640の子供がたまたまおとなしい子が生まれたってことなのでは?
姉さんの子を預かるときがあるなら伯母として
その子をしつけることも必要なんじゃ?

へ？もう５歳で「個性」なの？そうも言ってられないんじゃ・・・
＞後は親に怒鳴られながら半泣きでイヤイヤ食べ＆モゾモゾ遊び
いくらファミレスとはいえこの時点で姉はＤＱＮじゃないかと。

>>640
育児法は人それぞれだけど、
満更、お姉さんも全然しつけてない訳でもないように思う。
ファミレスで、怒鳴りながら子供に食事させるのもどうかと思うが
その積み重ねで、少しづつ子供は学んでいくかもしれない。
小学校に入るとガラッと変わる子もいたりするしね。
幼稚園では年長になると、小学校にあがってから授業がちゃんと受けられるよう
机にじっと座ってられる訓練（食事や字の練習）などしていないのかな？
うちは年長になったら机を一つずつ与えて、小学校に近い状態で一日を過ごす。
中には、ジッとしてられない子もいるけど子供は順応性高いから序所に慣れていき
卒園までにはほぼ大丈夫だったよ。
親から学ぶ事も大切だけど、周りから教えられたり影響を受ける事もたくさんあるし
その中で、あせらずゆっくりと成長していけばいいと思う。

子供って持って生まれた性格もあるものね。
性別によっても違うし長子、末っ子なんかでも違うし…

まあ、お姉さんと育児方針が違うので
イライラしちゃうんだろうけど。

でも実のお姉さんだよね。
なんだか文章にトゲがあるので義姉の話なのかなあ〜と思ったわ。

私も5歳の子供を預かって、おもちゃとテレビを提供してほっておく、というのがびっくりだったので、
お姉さんと640の育児観の違い、子供の性格の違いを
すりあわせや相談なしに預け、それが640のストレスになってるということが、「間違ってない？」
という感じがしました。どっちが悪いとか間違ってるとかは感じなかった。

自分の子が先に成長しちゃうと、昔の大変だった時のことを
忘れてしまうものだよ。
だめな奴と思いながら預かるのはその子に失礼だからもう預からないのがいいんじゃない？

自分の子供がよそんちの花壇で土掘りをしている間は何も言わず
体を上げてこちらを向いてから「なにしているのもおドロドロだよー」
というのは間違ってるとおもた。
その間他の母たちは「○ちゃん土掘ってるよ」などと母親に教えてあげている。
自分で止めるのが面倒なので誰かにやめさせてもらいたいと思っている人みたいなんだよね。
子供が外で靴を脱いでも、他の母にはかせてもらうまで「いやーもー足がドロドロ」ぐらいしか言わない。
外なら放っておけるけど、うちに来てそれをやられると疲れる。

634はｸﾏかと思ったよ。

5歳くらいの子が、自宅で独りで遊んでいるなら
（親は家事とか他のことしてて）理解できるが、
よそんちに預けられて、他人がそばにいるにもかかわらず、
独りで遊んでいる、なんてちょっと考えられないけど。
逆に、他人の（たとえ親戚であれ）家で
他人(たまにしか合わない人）がいるにもかかわらず、
まったく独りで遊んでいる5歳児の方が、ちょっとヤバくないですか？
うちの子はそうだったと634は言うけど、それは自宅での話では？
また、よそんちの子を預かっているにもかかわらず、
そんなに無視し続ける神経を疑う。

たぶんスレ違いだし、なんてことないことだけどちょいと思ったことを。
今日オフィスビルのロビーで
お母さんが2歳未満くらいの男の子連れて歩いてたんだけど
俺の同僚が「こういったところにガキを連れてくるなよな、邪魔だなあ」的な事を
さらっと言い出したのね。
別に子供も騒いでたわけでもなく、ただお母さんと2人手を繋いで通りすがった
だけ。

俺も自分に子供ができるまでは子供嫌いで通してたけど
子供が出来た途端、自分でも驚くほど子供に寛容になってしかも
どこの子も可愛くて仕方なくなった。

その子は左手には大好きな電車のおもちゃ、右手は大好きなお母さんの手を握って、
この世の中に自分達のことを「邪魔だ」なんて思う人がいるなんて思いもせず
きょとんとした顔でお母さんについてとたとた歩いているのを見てると
こんな子供にさえ寛容じゃない社会にどっぷりつかっていることをなんか切なく
思った。

うまく伝わらないかもしれないけどそんな感じ。

>650
その同僚のような心の狭い人は極一部だと思うよ。
それに今どきのお母さんも早々弱くはないし、常識をわきまえた人の方が大多数だから
たとえ寛容じゃない一部の人や社会から迫害を受けたとしても、
毅然とした態度で対応、もしくはそれを乗り越えて、
立派な育児をしていけると思う。

今朝、実妹＠妊娠８ヶ月が病院に行くので、１歳半の娘を
預かって欲しいと電話してきた。

「旦那が会社が休んでいるんだけど、”長時間”見れないって言うからﾓﾆｮ」

「長時間って長くても３時間くらいでしょ！？
　旦那が会社行っているのなら預かるけど、
　いるのなら、預かる必要ないんじゃないの？」

と断ると「おねえちゃんのケチっ！　ブチッ（電話切）」だって。


私の前に実母にも同じように断られたらしい。
旦那がいるって言わなきゃ良いのにネ

なんか、まだ気分悪いや。
まぁ実の姉妹だから言えることだけどね。

>652
この際、「嫌なコトメ」になりきって妹夫に言った方がいいんじゃない？
「娘を３時間も面倒見れないようじゃ、ダメね」って。
もうすぐ２人目もできるんだし、妹さんが倒れたりしたらどうする気なのやら。

>>653
いや、その前に妹に口のきき方を教えるのが先かと・・・。

妹は、旦那と出かけるつもりだったんじゃないの？

妹は「･･･ﾓﾆｮﾓﾆｮ」って言ってたんだから、
後ろめたい気持ちはあったと思う。
ダンナ教育も、一朝一夕にはいかないしさ。

>652は「今回はいいけどダンナ君に『（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!! 』しとけ。次はないよ」
とでもいって、預かってあげても良かったんでは。
もし、今までに何度かあったならｽﾏｿなんですが。

一歳半なら、生まれて初めて父親と二人きりになるんであっても三時間留守番しろ、
と思います。病気持ちとかならともかく。ハンバーガーでもわたしときゃ泣きもしない年だろ。
なんだよケチって。母親がガキだ。そりゃ父親もガキのままだ。
。

泣きもしないというのは空腹とかおむつとか生命維持系のことで。

持っている育児書ならびに幼児食の本には全部
ハンバーガーなどは４，５歳になるまで控えたほうがよいとあった。
マニュアルハハな私はそう信じて、一歳くらいの子がマックでがしがし食べてるのを見て
正直？？？と思っていたが・・・

ちびっと有名なホテルのレストランに家族で夕飯食べにいったとき、別のテーブルの赤ちゃんが突然泣き出した。
すると、違うテーブルのおっさん達が店員さん達を捕まえてでっかい声で怒鳴った。
「なんだ、あれは！いくら＊＊（ホテル所在地の名前）だからって、レストランで赤ん坊がないていいのか！まったく迷惑だ！あれを何とかしたまえ！」
言ってることもわけわからんかったが、あまりにも横柄な態度にブチ切れて、聞こえよがしに言ってしまった。
「なーに、あれ！自分だって赤ん坊の時あったくせに！大体あのおっさんの方がよっぽどうるさいわよ！ほんと迷惑！」

私も迷惑だったなー、と今は思う…。お食事中の皆様ごめんでした。

友達の旦那は子育て・家事を全く手伝わないタイプ。
しかし、彼のモットーは「休日は家族が全員一緒にすごす」らしい。
奥さんが食事作ってる時に、子供が大泣きしてても
「お〜い、泣いてるぞ！」って言うだけで自分はテレビ見てる。
ひどい時には、「うるさい！テレビが聞こえない！」と１才の子を怒鳴りつけるらしい。

うちは子供が３才で、月に一度くらいずつ、夫婦交代で子供の面倒見て、
私は一人で半日映画見たり、旦那はゴルフ行ったりしてるんだけど、
それを聞いたその友人の旦那曰く、
「休日は、家族で過ごすもんじゃないのかなぁ〜。
子供が少し大きくなると、そういう風に家族がばらばらになるもんなのかなぁ。」
と遠い目をしていたそうな。

うちの旦那は、子供のオムツもかえるし、お風呂も入れるよ！
泣いてたら抱っこしたり、あやしたりしてるよ！
家族ばらばら・・って、月に一度、半日ずつなんだよ！
そりゃ〜、家のこと全部奥さんに押し付けてたら、
家族で過ごすのも楽でしょう。
ちなみに私は専業主婦ですが、
その友人は毎日じゃないけど、仕事してます。

たまにならいいんじゃないかな？？？とは手抜きハハな私の考え。
あくまでも私見ですが
そば粉やピーナツ等細かい豆類など、1歳未満には命に関わる食物はダメ
ハンバーガーなどは主義主張・個人の問題という気がするけど、どうなんだろう？？

ごめん、６６２は６５９へのレスです。

たくさんﾚｽ有難う御座います。

確かに、姪はかわいいので預かっても良かったんですが、
裏で妹と妹旦那が
「ご飯、昼寝が面倒だし、ね〜ちゃんに預けて行けば？」（妄想）
みたいなやりとりがされているみたいな気がして、
ちょっと意地悪しちゃいましたかね？

1歳過ぎた頃から、インスタントラーメンやチョコを食べさせたり、
どこでもベビーカー優先と思っているﾄﾞｷｭな夫婦なので
この先心配です。
教育しようとも、1言うと100反論（逆ｷﾞﾚ）してくるので、
生暖かく見守るしかなさそうです。

>660
ＧＪだよ。

>>659
すいません、私も一歳の子供にハンバーガーあげたことはないのです。
お父さんが料理さっぱりダメでも、どうにでも対処のしようはあるはずだと思ったということで。

私も一歳半の子供に、自作ならともかくマックは嫌だな＞ハンバーガー。
でも、ある時一回だけとか、数ヶ月に一度、とかで何か問題があるとは思わない。

>>667
まあまあ６５７さんはものの例えでハンバーガーと
おっしゃっただけのようですし。

>>660のホテルのレストランって赤ちゃんＯＫだったの？
たまにチビッ子お断りのレストランってあるじゃん。

ちびっ子お断りならはじめから入れないんじゃないかなあ。

今日、子どもの髪を切りに行ったら、待ち合いで近くにいた
小学校中学年くらいの男子が、母と話してた。
男児「もうすぐチョキチョキするの？」
母　「そうよ〜。あら、◯◯汗かいてるわよ。今日は
　　　ちょっとあったかいもんねフキフキしなさい。」
男児「ママ、フキフキして〜」

親子で動詞が幼児語ですが、これって普通なんですか。

>>671
まあ、ホントに小学校中学年だとしたら所謂「普通」じゃないかもしれないけど、
親子幸せそうなら別にいいんじゃないすか？
同級生に聞かれたら学校でからかわれるかもしれないけど、
それもまた人生。

671>幼稚園児相手でもそんな言葉使わないね（爆）

生暖かく放置ｹﾃｰｲ

普通なんですか、と言う聞き方もどうかと思うけど
そんな会話してるくらい、別にｲﾝｼﾞｬﾈ。
その母が「うちの○○タンに何するざます！」系の母ならアレだけど・・

知的に健常かどうかは見てもわからないし。

下に小さい子がいるとなかなか幼児言葉が
抜けないことあるかもね。
まぁ中学年くらいに見えても意外と小さかったりするかもだし。
子供は友達間と親では話し方うまく使い分けてたり
するから案外平気なんじゃないの？
間違ってる…とまでは感じないかな？

しっかり言葉が喋れる子供と公共の場で幼児語の遣り取り、変でしょ。
周りが見えずに自分の世界に浸っている親子、ＤＱＮです。

660ってDQNだね。

昨日の夕方、ｶﾞｿﾘﾝを入れにｽﾀﾝﾄﾞへ行きました。
すぐそばの道路でﾊﾟﾄｶｰが信号無視をした車を止めて
運転手と話しをしていました。車の後ろには2〜3歳
くらいの子供がﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄに乗っていて運転してい
たのは母親でした。
一通り話しが終わり、「あぁ、帰るんだな」と思った
瞬間、その母親は車を「ｷｷｯー！」とﾊﾞｯｸをし
方向転換させそのままﾊﾟﾄｶｰに向かって激突！
ﾋﾞｯｸﾘしました。見た目は普通のお母さんって
感じなのにｷﾚたんだろうな…。後ろに子供が
乗ってるのに…。
ちょうど給油が終わりそのあとどうしたか分
かりませんがﾎﾝﾄ怖かった。

>676
同意。
ただ個人的にはそういう現場を目撃したら少し引くと思う。
普通に会話が成り立ってるのに
いつまでも親が幼児言葉だと違和感感じるし。

幼児言葉って、子供に意味を理解してもらうための
行動を擬音化したものだと思ってたけど、そうでもないのかな？

そりゃ動転してて運転を誤ったんでは…

後席の子どもがサイコキネシスを使ったんでは…

001かよ！Ｗ

>650
遅レスですが・・・私はそういう経験がある母親です。
オフィス街の小さな十字路を娘４才と手をつないで歩いていたとき
前方の信号が青になったのでそのまま道路を渡ろうとすると右方向から女性が
反対側が赤にもかかわらず私たちの方へズンズンと歩いてきました。
交差するとこでちょっとぶつかりそうになったので「すみません」と
私達が軽くかわしながら渡ろうとするとすれ違いざまに「邪魔なんだよ、糞ガキが!!」
と小さな声で吐き捨てるように言われました。その女性はずっとうつむき加減で
そう吐き捨てたときもそのあとも一度もこちらは見ずに行ってしまいましたが
見た目は30代ぐらいのふつうのOLさんといった感じでそれがかえって恐かったです。
どうして何も悪いことしてないのにあのお姉さんは怒ったんだろう･･･という感じで
横で不安そうな顔をしている娘に「大丈夫よ、なんでもないからね」と言いつつも
自分自身の心臓がしばらくドキドキしていました。
みんながみんな子供に寛容なのではなく世の中には子供が鬱陶しくて仕方ない人も
いるのだな･･･と考えさせられました。長文すみません。

>684
寛容とか寛容じゃないとかではなく、そこまでのケースだと
メンヘル系なんじゃないかと・・。女子高生とは違うでしょう。

684>

そのOLさん、何か嫌な事でもあったんじゃないかな？

>>685
女子高生？

きっと、フリンしていて男に捨てられたばかりの毒女だったんだよ。
「奥さんと子供さえいなければ。キーッ！」って感じの。

>679
私もそれは単に運転ミスかと・・
だってわざとぶつけたって逃げ切れるわけないじゃん。
罪が増えるだけだよ。
後ろの子どもがショック受けてなきゃいいけど。

そりゃギア入れ間違えての運転ミスでしょう、に胴衣。
後ろに子供が乗ってりゃ尚更で。

ほんとにキレたなら
降りてからパトカー思いっきり蹴りつけた、あたりの方がありそうだな。

でもＤＱＮには常識が通じないからなあ。

私も実妹がｲﾔﾝと書いてみるﾃｽﾄ

公園で子供を遊ばせようって言ってんのに
白いヒラヒラしたスカート、高いヒール靴で来たママ友。

ママ友の子が高いところに上って降りられなくなったり
するたびに、私が面倒見るはめに。
自分のところのオチビの面倒見るのに精一杯なんだから
人をアテにするのはやめてくれー。

英会話が堪能な奥様。
でも日本語がチョット変・・・いや、だいぶ変。
敬語や謙譲語の使い方など、まるっきりダメ。

>694
英会話が堪能なのを鼻にかけてるんでなければ
大目に見てあげれば？
事情があるかも知れないじゃん
（単に在日期間が少ないとか・・）

うちの子（小４）の子供の使わなくなったおもちゃを欲しいって言うからあげたのに、
「うわー！いっぱい。これ使わなくなったらヤフオク出そう」って、はあ？
あげるものだから、どうしようとあなたの勝手だけど、
何も私の前でヤフオクの話しなくてもいいじゃない。
何か感じ悪〜う。

帰国子女なんでないの

>696
似たような経験あるよ、洋服で。
近所のおばさんが孫(嫁に出た娘の子供)にあげるから
小さくなった服あったら頂戴と言うので探してあげた。
後日そのおばさんが来て
「うちの娘しっかり者だからあの服リサイクルショップへ全部持っていった。
流石私の娘〜良い嫁してるわ〜」
と報告してきた。

こんな奴他にはいないと思っていたら････居るんだね　orz

すれ違いだよと言うくらい間違ってるね。＞698
おばさんひどい。

700

そのおばさんもおばさんだけど娘も娘ですね！
図々しいんだか、しっかり者（？）なんだか…
全然知らない人のことだけど呆れちゃうわ。
絶対にそんなﾔｼには譲りたくないよ。

「ｱﾗｱﾗ、売るために持ってったんですか」って言ってやりたいな。

娘にしてみたら
実母がどっかからもらってきた
わけわかんない服・・・という認識でしかないのかも。
まあ、
売ったことを無神経に６９８さんに言うことないわな
おばさんも。

売ったことを言う必要がないのは勿論
「うちの娘しっかり者だから、さすが私の娘良い嫁してるわ〜」
などと自分の娘＆その行為を恥ずかしげもなく褒め称えるあたり
もうどっか何かがぶっとんでるとしか……
「それって間違ってない・・？」とか疑問系な次元を通り越してるわ確かに。

そんなおばさんに関わってしまったのが気の毒でならない。
なるべく距離を置いていられるといいね。>>698

>698
次にまたそのおばさんが「お下がり頂戴」って言って来る機会があったら
「私もお嬢さんを見習って、みんなリサイクルショップに持って行くことに
したんです。
○○円にもなったんですよ〜。
　　　　儲　　け　　ちゃ　　い　　ま　　し　　た　！！　　」
って言ってやれるといいんだけどなあ。

>705が何か間違ってるぞ。

設けたのはタダで持ってった698娘で、
705は普通にお金出して買ったんだろうに。
プレミアが付くものならともかく、儲かるわけあるまい。

>>706
あんたにやったらタダだけど、リサイクルショップに持って行ったから、幾らか
にはなったよ。あぁ〜儲けた。
って事じゃない？

まぁ〜。人のフンドシで相撲取るなってこった･･･ﾊﾞﾊﾞｧおそるべし

私は近所のｵﾊﾞﾊﾞに簡単に出来る夕飯のおかずのﾚｼﾋﾟはないかと言われて
レタスの中華炒め（塩胡椒してごま油で炒めただけ）と、
キャベツの塩胡椒炒め（塩胡椒してごま油かけて、レンジでﾁﾝ3分するだけ）
の2品を教えた。
夏場だったからなるべく火を使いたくないとの事だったんで彼女は喜んでいたが
後日「私は簡単で美味しかったんだけど。うちの○○ちゃん。あれ美味しくない
って言うの。どうしたら良いかしらぁ。あなたの所為よぉ。他になんかなぁい？」
お前の息子の好みに合わないからって、私の所為みたいに言うな!!
35にもなろおって息子の事他所様の前で○○ちゃん言うな!!
このｵﾊﾞｧｰが間違っている事は、間違いない!!

>>708
家事の手きをしようとして、さらに人のせいとは･･･。
オババ炸裂しすぎだろ。

＞うちの○○ちゃん。あれ美味しくないって言うの。どうしたら良いかしらぁ。あなたの所為よぉ。

　知　る　かーーーーーーーー！！！

って叫びたくなるやね…

「あらぁ、味覚は子供のころに決まっちゃうって言うしー
小さいころ、美味しいものを
あんまり食べさせてもらってなかったのかしらぁー？
もう、今さら遅いけどぉー」

と、言い返してやれ！

小学生になってもお箸の持ち方がおかしい
子いるけど親は直してあげないのかな？
って思う。

>>712
いやおかしいのはわかっていて
本人も親も直そうとしていても
子供の頃ってなかなか手先がうまく
動かなくて直せなかったりするものだ。
本人いまひとつどう違うのかがよくわかってなかったりして。
高学年くらいになって、手も器用になり
本人が意識して直すようになると
あっという間に直るよ。
自分、なかなか直せなくて苦労した口だ。

>>708
一平ちゃんでも作って食っとけて言っとけ

>>712
小学生にもなったら直すのは難しい。
３、４歳くらいまでに躾られるかでしょう。
昔ははしの使い方含め食べ方をみれば育ちがわかるといったものだが。

私は高齢ハハなので、ぐーにぎりでくちゃくちゃ食べてる子を見ると
とっさに、育ちが悪いと思ってしまう。＞７１３すまんね。

小２の夏休みにばーちゃんの家に子供だけで１週間行った時、
徹底的に箸の持ち方を直された。大人になった今、非常にありがたく思ってる。
でも鉛筆の持ち方だけは直らんかったなー。

>>715
「箸の持ち方がおかしい」と「グーでくちゃくちゃ食べる」との間には
かなりな距離があると思うのだが。

うちの子は食事の度に指の位置をすこしづつ修正していって
大人と同じように使えるようになったのは小学校2〜3年だった。
しかしグーにぎりで食べたのは2歳前後の箸の持ち始めだけだよ。

指の位置が少しおかしいくらいなら
間近で見ないとわからないのでは。
どこまで完璧にするかは親の美意識次第でしょう。
はたかたみておかしい場合、
下品とか育ち悪いとか思う人間もいるってだけのことさ。
最近はおとなでもひどいの多いし。

箸の持ち方は早いうちに直した方がいいよ。
昔、会社の後輩がうどんをフォークで食べてるの見てぶっとんだよ・・・
箸、使えないんだって・・・

左で箸を持っていて、矯正されたのなぜか小学校中学年だったんだけど
けっこうなおるもんだよ。正しい持ち方っていくつからでも直せるんじゃないのかな
人によるのかな

児童館や室内で遊べる公共の施設に行くとよく思うんだけど、
ロッカーや荷物置き用の棚があるにも関わらず、
イスやテーブルの上に荷物やジャンパーを置いてるのっておかしくない？
人はいないのに荷物があるから座ろうにも座れないし、
親が一緒なのに、ジャンパーをたたむこともしないって不思議。
だらしないし、公共の場って意識もないのかな。

先日某デパートに行った時の事。
ものすごい大声で泣き喚く３歳くらいの女の子が。
眠かったのか、「暑いけどコートを脱ぐのはイヤ〜」と叫んだり
妹ちゃんのベビカを「押したい〜」とぐずりまくり。
母親は相当イラついて「暑いなら脱ぎゃーいいだろ！」
「オラ、危ねーよ、店の物にぶつけたら弁償できねーだろ！」と怒鳴りまくり。
あまりの大声に凍りついていたウチの子を見つけたその母親は
「オラ、オマエが大声出すから『こいつバカ？』って顔で、この子も見てんじゃんかよ！」
と、ウチの子を指差しながら言い放ち、私と子供をひと睨みして去って行きました。
怖かった。そして、あの母親は、人として間違ってる・・・と思いました。

>>718
いや　ちょっとそれこそ間違って無い‥？と思うのだが。
指の位置がおかしいのが「箸の持ち方がおかしい」って言うんじゃ？
グーにぎりは「箸が持てない」と言うと思う。

箸話だけど、うちの子は就学前まではすごくきれいにお箸握れてた。
なのに学校で給食をとるようになってから下手になった。
今はさきわれスプーンじゃなくてお箸で食べてるみたいなのになぜ？と
思ったら、あまりにもお箸ちゃんと握れない子が多くて、
その子がなぜか自分の持ち方が正しいと思っていていつもうちの子に
違うほうに強制するようにうるさいらしい。説明難しいんだけど
お箸のお尻の部分は隙間を開けて動かすようにしないといけないのに、
そこがぴったりくっついた持ち方というか…
自分が正しいと言えずに逆強制されて家で父親に叱られてる息子も
たいがいアホだと思うけど、間違いを人に押し付けてくるガキ腹立つ。
でもこんなの先生に言ったら過保護と思われるだろうな…。
そいついつも人にああしろこうしろとかそれはダメだとかうるさいヤツらしい。
しめてやりたい。

>>721
ロッカー、荷物置き場の場所によるかな？
小さい子の母してると、意外と小物が物入りなもんで
（ウェットティッシュ、タオル、傷バンド、脱がした靴下などなど）
手元にある程度の荷物は置いて置きたいね（貴重品を含め）
理想は、小物を入れる小さな袋を常備し、室内遊び場ではその袋に入れて
手元において置くのがいいんだろうけど、入れ替えとかで手間を取るので
几帳面な人でないとなかなか難しかったり。
上着ぐらいは畳め、と私も思うけどね。

>>725
うーん、だったらせめて上着ぐらいはロッカーに置いて来い、だなあ。
上着こそ室内では使わない物だし。
畳んであってもそのへんに置いてあったら同じだなあ。

最近、「他の人も使うのだから」という配慮の無い人が多いと思う。
先に取った人の勝ちって意識しかないの。
椅子やテーブルを荷物が占領してるのはもったいないとは思わない。
うちが先に取ったのだから、使う権利があるって。

今日あるスポーツ系の習い事に体験に行ったんだけど、
そこでまだ消防中学年くらいの子が来て、初心者のクラス見て
「私も最初はああいうふうにやったのよ〜」とか
「パパのコーチも●●先生だったのよ〜」とか
散々自慢しまくってひとりでベラベラしゃべってるんで無視してたら、
母親がきてクラスが終わったとたんコーチに駆け寄って体験の説明が
あるのに、話しかけてた。

やはりこの親にしてこの子ありだな・・・と思った。
図々しいとこがそっくり。
しかもデブだったし。

先日乗ったバスでの出来事。
私の後ろの座席に母娘二人が乗ってきました。娘は小学生。
その親子は終点の一つ前の停留所で降りるようでした。(私は終点で降ります。）

しかし終点のアナウンスが鳴ってもその親子がいるので、
行き先変えたのかなと思っていたら・・・
母「え〜。もう終点じゃん。なんで？どうしてボタン押さないの？
　　もうなんで？何のためにあんたに目的地言っておいたのよ！
　　早く運転手さんに言ってきてよ。早く行きなさいよ。もう本当にヤダ！」
等と騒いでいました。娘は一言も反論することなく母に従っていましたが、
なんだかかわいそうでした。　　
「あんただってボーっとしてて、降り忘れたんだろー！娘だけの責任にするな！」
と、心の中で叫ぶしか私にはできなかったよ・・・娘がんばれ。

レストランやショッピングセンターなどで
子供が親から離れて遊びまわっているのって、どうなんでしょう？

今日うちの近所の空き地で３歳くらいの男の子が父親と遊んでた。
最初は男の子もｷｬｯｷｬｯ喜んで追っ掛けっこみたいのをしてた。
でも、男の子が左に逃げようとﾌｪｲﾝﾄをかけて右に逃げた時に…
その父親は男の子に足払い(と言うか、蹴り飛ばしたに近い)して転ばせた。
もう蹴り飛ばして倒したに限りなく近い。
地面はｼﾞｬﾘで男の子はもちろん号泣。
そしたら父親は「まだ子供の癖にﾌｪｲﾝﾄとかして大人を騙そうとするからだよ」と言いながら男の子を抱きあげてた。

私には良く分からない状況だった。
虐待かと目を疑った。
その父親は間違ってませんか？

え！？
父親の足にたまたま子供が引っかかって、蹴ったように見えてしまったんじゃなく？

>>730
その父親ｷﾓ杉！

引っ掛かって転んだのかな？
でも、男の子はボテッと転んだんじゃなく
少し飛ばされたみたいな状況だったから…
たまたま父親の足が出た方向と走った向きが同じでそうなったのかな…

偶然だったとしても「ごめんね」くらい言ってあげて欲しかったな。

＞７３０
うわー、凄いなそれ。
でもいますね、そういう大人気ない人。
その人なりに教育してるつもりなのかもしれないけどやり方がちょっとね・・

つか　子供と同じレベルだな。
親ならフェイントかけるまでに成長した息子を誉めてやれよ。

>730
そっか、そうだよね。
心配の言葉も謝罪もないんだもんね。やっぱり怪しいね・・・

保育士をしています。（未婚です）
仕事が週に何日か午前中で終わる保護者の方がいるんですが、
終わったら子どもを迎えに来てくれます。
それはいいんですが、なぜか年長の姉だけ連れて帰って
2歳児の妹は置いて帰るんです。
理由は「言うことを聞かないから」
お昼寝中にこっそり連れ帰るので、起きてから気付いた妹はいつも寂しそうです。
時には朝、妹だけ車からおろして、姉は連れて帰ることも。
これってどうなんでしょうか？

>>737
園としてはそういうのOKなんですか？
うちの方は、片方を見られるのなら
もう一人も見られるはずだといって、
一人だけ預かってもらうことはできないと聞きました。

OKです。
うちの園は「例えパチンコをしていても親がつれて来た以上預かるべし」という考えです。（パチンコは例ですが）

>737
ネグレクトという虐待だよね。
こういう同じ自分の子供に差をつける親って嫌い。

もっとも、家にいると子供を虐待してしまいそうだから、
という理由なら、緊急避難として認められるような気も。
「まだマシ」という選択だけどね。

>737
要注意家庭として、じっくり観察して園で話し合った上で
対応を考えればいいんじゃないかと。
単に楽だから〜って言う能天気な母の所業なら、きちんと指導した方が良いだろうし
妹さんの方に虐待までは行かなくとも育児放棄に近い様子があるなら
慎重に対応した方がいいでしょ？
保育のプロなんだから、こんなスレで話題にするようなことじゃないと思うけど。

確かに、園で話し合う事だけど、親の意見も聞きたいんじゃない？
園で保育士同志が話すのって、視点が片寄っちゃうし。

園でもいろいろと対応をかんがえてはいるのですが
なにしろ上の人間が>>739みたいな考えですから…
むしろ、同じ自分の子どもをそういう風に分けるのは
親としてどんな感じなのか御意見を伺いたくて

２才児と一日いるのは大変なんだよ。
一人っ子で専業主婦の場合だって、行き詰まってリフレッシュのために一時保育に出す時代だもの。
ましてや働いているママだと、気持ち的にもいっぱいいっぱいなんじゃないの。
せめて保育園にいる間だけでも、保母にやさしくしてもらえたら、その子のためになるんじゃないのかな。
と思った。
母親を説得して二人一緒に帰すと、事件になりそうでこわい。

確かに子供への愛情ってどの子も均一にとは
いかないんですよね。
とくに、二人揃っているとこちらにも余裕がなくなるので
ついつい甘い方と、つらくあたる方ができてしまう。
でも、次女さんはほんとに可哀想。
保育士さんとして指導できるのであれば
次女さんが本当に寂しそうなことを伝え、
長女さんではなく、次女さんだけと一緒にいる時間をつくるよう
アドバイスしてはいかがでしょう？
保育園側が現状を把握していることが先方にわかっていれば、
次女さんにもそれなりに優しく接してくれるのではないかしら？

>745
それはわかるんだけど、
それだったら、お姉ちゃんも保育園に一緒に預けておけばいいのに。
そんな理由でお姉ちゃんだけ先に連れて帰られたら、
妹はせつないと思うよ。

>>747
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
そういうしつけとはちょっと違う「いじわる」みたいな方法をとるから
さらに子供がひねくれていうこときかなくなって変な連鎖ができてる気がする。

子供に辛い思いさせるやり方は、もちろんｲｸﾅｲけど理由としては
家では次女が親を占領しちゃって長女がいつも我慢していて
可哀相だから「お姉ちゃんとだけの時間」を作ってる
とかあるのかなとも思った。
親を責めるんじゃなくて園での様子報告しつつ、困ってる事があれば
相談乗りますって形で話を聞いてみるってのはどうだろう。

某ショッピングセンター勤務してます。
糞親！てめぇのガキはてめぇで管理しろ！
ガキが店の商品壊した場合はきっちり弁償しろ！
てめぇの買物で頭いっぱいなってんじゃねぇ！ガキの監視しろ！迷子はこっちも迷惑だ！
店の中でギャーギャー泣き出したら外に逝け！
接客の邪魔だ！
ショッピングモールは公園や遊園地じゃねぇぞ！
全力で走り回って他の客に迷惑かけるだろが！
ちゃんと叱れ！糞親！
ガキの迷惑行為は親である人間に敵意となって向かってる事に気付け！

>>749
優等生的意見も参考にはなるけどｱﾅﾀ
そもそも>>737の書きこみちゃんと読んでます？

>>751
もし自分が上の子と下の子との付き合い方で悩んで
良く無い方法を取っていたら、
責められるより話を聞いてアドバイス貰った方が
解決できるかと思ったので書いてしまいました
すみませんでした。

みなさん、いろいろと御意見ありがとうございます。
とりあえず今のところ、ネグレストとまではいってないようです。
本当に気楽に「二人も面倒みれないから置いてく」と言う感じなんで。
保育士として保育のプロでありたいといつも思っていますが、
親子の関係というのは、未婚の私にはよくわからない部分もありますので…。
対応が少し遅かったかも知れませんが、
二人の姉妹のこと精一杯考えていきたいと思います。

スレ違いだったらスマソ。妊娠９ヵ月なんですが、先日ベビーベッドもらいました。旦那は、その組み立てを私にやれって言うんです。普段から腰が痛いって言ってるのになぁ…。
普通旦那が組み立てると思うのですが、間違ってますか？？

そのまま放置して、出産後退院する前に
「ベビーベッド、組立てて置いてね　ｳﾌｯ」でイイ！

旦那の仕事だとオモタ。
うちは旦那がせっせと組み立ててたよ。

正しいとか間違ってるとかじゃないけど、
それくらいやらせなきゃ！
というかやれ！！！

>>754
腰が痛いと言う旨等を伝えてやってもらったら
いいと思う。
やって当然でしょ？っていう感じじゃなくて
「お願い」という感じならやってくれないかな？
ちなみに私は自分で組み立てたが、
部材も重いしあまりおすすめしないわ。

>>753
ネグレストじゃなくてネグレクトだよ。

8ケ月の時、月曜に届いたベビーベッド旦那が土曜に組み立ててやると言ったが、
嬉しくて早く見たくて次の日に無理やり5時間かけて組み立てた。
その夜、旦那に意気揚々と勝ち誇って成果を見せたら
遠足のお菓子嬉しくて前日に食べちゃうタイプだったでしょ。と言われたの思い出したorz

>>754が何か伏せている気がするんだが。
旦那が新しいきれいなのを買おうとしたのを止めたとか、
旦那とそりの合わない人からもらったとかはない？

うちはレンタルなんだけど、
レンタルする事について各方面からかなり攻撃喰らったからなぁ。

>>754
普通はどっちがやるって問題かよ！
子供を産むのは普通は母親だが、
ベッドを組み立てるのは誰だっていいんだ。
そんなの夫婦で解決してくれ。
一般論なんて持ち出して相手を論破するほどの事か？！

>レンタルする事について各方面からかなり攻撃喰らったからなぁ。
うちは親戚が貸してくれてまつ。買ったら結構値段するし使えなくなったら
邪魔だから助かった。親戚いわく「友達などと使いまわしてる」そう。
それを思ったらレンタルだっていいと思うけど。お金かかるからかなあ？

>>762は旦那衆ですか?

>762
誰だって良くない。
臨月の母親が組み立てるのは、常識的にはかなり危険な行為。
意外に重いよ。

うち、退院してきたその日に深夜２人で組み立てたよ。
入院中に組み立ててもらおうと思った私がバカだった。

いや、夫は組み立てるのがイヤだったわけじゃないよ。
子のために新しい掃除機かってきたり
空気清浄機買ってみたり、誕生のお祝い会に出席したり。
ちょっと優先順位がわからなかっただけだよ…。

２日後産褥熱で倒れたのは、このせいじゃないよ…。

ベビーベッドのような大きい物は二人で組み立てるのが良いと思うけど。
ネジを締める間もう1人が反対側を支えるだけで組み立て時間が半分になるよ。
そんな問題じゃないのかね？

>>766
あたいもそう思った。二人で共同作業
「ネジ止め旦那」 「支え妻」でいいんちゃうの？

>>762
同意…
よそんちのことどうでもいいだろうそれは。夫くらい自分で説得してください

きつい感じはするけど>>762と>>768にﾁｮﾄﾄﾞｳｲかな。
ｽﾚ違いというより人に相談することではないと思う。
うちのﾀﾞﾝﾅも臨月で洗い物がしんどいと何度言っても手伝いもせず
台所に来たから期待したら横でスクワットしてるだけの変なやつだけど
お願いすると言うより命令しないときかないから、ベビーベッドも
「ここにねじが置いてあるから。入院中に組み立てよろしく」って感じで
有無をいわせずやらせる。
>>754は「やれ」って言われたみたいだけどその時に「( ﾟДﾟ)ﾊｧ?」って言わないと。
腰痛より赤ちゃんに何かあっても困るんだよ。
それかﾀﾞﾝﾅの帰宅時狙って近所の親しいﾀﾞﾝﾅｻﾝや友達のﾀﾞﾝﾅｻﾝで
フットワーク軽い人ににやってもらって「さすがですねぇー。うちは組み立てできないらしくって」
と嫌味かますとかｗ

>>760
えらい早くから組み立てたのね。
中身まだいないのにほこりしそうだよ。

うちの幼稚園時代、行事のお手伝いを「公平に」ということで
１人１役必ずしなくてはならなかった。
その趣旨は理解できるし、手伝うのが当たり前だと思っていた。
だが・・大きな園で人数多過ぎ。
当時の役員さん達が「私は子供の為にこんなに働いているのよ」オーラ出しまくりで
内輪で固まっていて手際悪いし、統制がとれてなくて
手順が分かり難いし、無駄に拘束時間が長かった。
人余りすぎ。
行事の閉会式でも役員達が妙な達成感をスピーチ。
いやがんばった子供達が主役だろ。

>770
うちもそうだよ。
うちのほうは運動会かﾊﾞｻﾞｰのお手伝いのどちらかを選ぶのだが、
去年やったﾊﾞｻﾞｰでは手作りのものをやるというから、それを作るのかと意気込んでいたら
役員が全て作りましたので、という。
結局は売り子をやったのだが、皆子供がいるのに数時間のうち15分だけの休憩なもんだから
子供と一緒にみて回れる時間も少ないし、、売り子は数多くて出番はあまりなく。。
それなら2交代制にしろよと言いたくなったよ。

保育園の方で役員やった事があったから尚更手際が悪く感じられたな

間違ってない・・・？というより何とかしてくれって感じだった。

>>間違ってない・・・？というより何とかしてくれって感じだった。

それだ！的確に表現してくれてアリガトウ

>>771

「言いたくなったよ」←言えばいいのに、その場で。
「何とかしてくれ」←何とかすればいいのに、その場で。

保育園での役員経験まである人が、随分他力本願だなあ、と感じてしまった。

>>773
同感、
動かない人を指図して動かすのって大変なんだよね、一種の才能と人望が必要だ。
自分たちで何が必要か何をすべきか相談したら
当番を決めて1時間で交代しても良かったんじゃないのかな？
って　私はうろうろしてるだけの人だけど、でも文句は言わない。役員の大変さは身に沁みてる。

役割分担・時間の割り当てなどは役員が話し合って決める事だと思うので、（自分もお手伝いの人には
負担にならないようにしてきたし）、それに従うまでだと思いました。

結果的に手際が悪いと感じただけで、終わるまでどの程度の忙しさになるのかは
やってみないと分かりませんから、その場で言えばって言われても
私もはじめての経験でしたのでそういう訳にもいきませんでした。

アンケートはきっちり書いて出しましたので、反映されていればよいとは思いますが。

役員の大変さは分かっているから役員にもお手伝いの人にも負担なく
行事を進めていくのが役員の務めだと思いますが。
私は少なくともそう思ってやっていましたよ。

>>775の場合はどうなのかわからないから
うちの事情になるが
役員だって始めてなるのだから終わるまでどの程度の忙しさになるのか判らない。
ただ、前年度の記録簿や話で想像して決めるだけだ。
役員にもお手伝いにも負担なく行事を進めていくのが役員の務めなんて言われたらもうやれない。
断固断る。
それが出来てた775は偉すぎるんだよ。
そのアンケートが来年へ引き継がれてたら良いね。
でもやった事のある人じゃないと、「ふーん」で終わっちゃうんだよね。

>>775みたいなのがお手伝いにいるんじゃ大変だな。役員。
どうぞ来年役員やってあげてくださいよ、そんなに有能な方なら。

まぁ、なんにもやんないで陰口だけお達者の方がいらっしゃったわ。

行事の準備の話し合いに、手伝いの人（次年度役員）も参加して、準備の進め方など
どんどん提案や意見を出してくださいって言われたんで参加した。
しかし・・・ただの雑談会だった。
あのー準備の話は・・・と聞いたら、意見があるならどうぞと言われたんで
段取りや人員配置はどうなっていますか？と聞いたら、当日決めますと
で、当日…どこで何すればいいか聞いても、役員のあとついて回って！
見てれば何手伝えばいいかわかるから！ということなので、自主的に適当な仕事
見つけてやっていたけれど、やはり大混乱で、ウロオロしたりボーっとしてたり、
やることないしわからないと帰ってしまうなどの手伝い要員続出。
打ち上げで役員から、今年の手伝いの人は最悪！全然使えない！と文句言われた。
次年度からはきちんと決めるようにしましたね、はい。

平和を強調したタイトルのＨＰを持ってるある人。
掲示板で少し会話したんだけど、
「うちは雑種(犬）だから子供が生まれても保健所送ることになりそうだし産ませないで手術しました」と書かれたよ。
結果的に手術したから平和だけど、言ってること、こわくね？

>>779
そりゃ、あなた以外の手伝いの人たち（次年度役員？）が役立たずなだけだったのでは？
みんながあなたのように自主的に動き、ウロウロボーエスケープしなければ、文句言われることもなかったのでは？
例えば率先して動いているのに「でしゃばるな！」とか言われたのなら役員がDQNだけど、
動かない、やらない人間が文句言われるのはある程度仕方のないことかと…

しかし、どうして保護者会ってそんなにトラブル多いんだろう…
うちはまだ子供が小さいので、町内会しか参加してないけど、会合は確かに雑談ばかりだが
各事務や行事はできる人間ができることをパパッと済ませて、口だけの役員は適当に持ち上げて
うまくやりくりしてますよ。
もち、な〜んもやらない役員もいて、不公平感を抱く人もいるかもしれないけど、
そんなのいちいち文句言ってるより、雑用は自分でパパッと済ませちゃったほうが楽ジャン。
作業が進まないようなら、「私がやっておきますよ〜」と自分からどんどん動いちゃった方が早いよ。

>781
なんか779に噛み付いてるようにみえるんだけど。
気のせい？

全員が自主的に率先して働くのは、不可能なんじゃないかな。
何をするのか見えてない人間が、今どんなトラブルが発生
してるかなんて判断しようがないでしょ。
そうならないように779のとこは引継ぎをかねて「手伝い」
と言う形で行事に参加してるんだから、指示を出さないのは
役員の怠慢だと私は思うよ。
もちろん、自主的に動く姿勢には大賛成だけどね。

適当にできる仕事を見つけたら、そこに人が固まってしまったりで
それもまたむかつかれたりでね。よくある光景だ。

>>781
やる事がわかってればそりゃ自主的に動けると思うよ。
だけど、始めての行事で手伝いに参加するのも始めてだったら
何をするのか、どうなったら終わりなのかすらわからないよ、動きようがない。

>>781は>>770の役員

>>780
こわい。
現実的だけど、それを偽善者ぶらず淡々と書いてるあたりが怖い。

>>781
まだまだ青いね。
子供が小さいから町内会しかやってないんでしょ。
なのに総てを知ったような口ぶりだね。
あんたみたいのが保護者会のトラブルメーカーなんだよ。

>>787
そうだねえ〜
幼稚園の役員会、保育園の役員会、小学校の役員会
子供会の役員会、習い事の役員会

作業だって多種多様だよ。
初めて参加したであろう人もいるだろうに
>>780タンみたいに
＞「私がやっておきますよ〜」
なんて言ってバリバリやれる人の方が珍しいと思います。

うちのあたりじゃ

幼稚園の役員会、保育園の役員会、小学校の役員会
子供会の役員会、習い事の役員会

これらに比べると町会の役員は楽勝だと言われてる。
「私がやっておきますよ〜」って自分でなんでもやってたら
「あの人、本当はこういうの好きなのよ。」なんて噂流されて
時期本部役員に推薦される恐れあり。

豚切りスマソ。
私は映画大好きで、息子にもいい映画を見せたいと思ってる。
仲の良いママと映画の話をしてると割り込んでくるママがいる。
「うちの○○くんは映画大好き。ポケモンでしょ、仮面ライダーでしょ、ドラえもんでしょ…」って、それ単にテレビ好きでは？
ハリポタやシュレックに行った話にも割り込み、「ああ、あんなの見せても無駄無駄！話分からないでしょ」だって。
彼女の「映画好き」のお子さま、ニモもバズも知りません。

好み違いであって
普通の映画 > テレビ系映画とは限らない
話に割り込んでくるのが気に入らないってことだよね

>>790
その考えが合う方のママと申し合わせて、二人口揃えて
「そーゆー映画　も　いいね」
程度に流しといてから二人でいい映画の話に専念。
で、二人揃って
「こないだ観に行った○○、あの子たち凄く楽しんでたね〜」
「子供が喜ぶの観せるのが一番だよね〜」
「親が勝手に制限しちゃ可哀想だよね〜」
ってやればいい。

>>790
私もよく子供に映画やミュージカルなどを観せる。
アニメ映画しか見せない人を別にどうとも思わないけど
「え〜〜〜？漫画じゃないと子供かわいそう！
ミュージカル？そんなのお金の無駄無駄。
スーパーのキャラクターショーで充分でしょ？」
みたいに捲くし立てられると、はっきり言って気分悪い。
だからあなたの気持ちがなんとなくわかるよ。

＞791　私はアニメを否定してないけど、彼女は否定してくるのが嫌だわ。
＞792　あくまで主導権は自分が持ちたい人。全然知らない話でも割り込み、いつの間にか自分のペース。困ります。
＞793　彼女に限らずそういう事言う人いますね。誕生日ケーキを有名パティシエの店で作ってもらえば、「子供なんて味わからないから不二家で十分！」とか、
靴はいいものを…と思ってはかせてる靴を、「すぐ大きくなるのに…」とか、なんくせつけられると困ります。
わかってくれてありがとう。

人がしてることをいちいち否定するのって、ウザイわ。
ポリシーがあれば、まだいいほうでその時その時で、コロコロ言うことが変わる
人もいます。
例えば、いいもの・・と思ってはかせていれば７９４サンみたいなこと言われるし
違うときに（砂遊びとかの普段に）安い靴はかせてれば
「えー、やっぱり靴はいいもの履かせてあげたいよねー」と言う。
多重人格か？いや、いっそ多重人格なら許す。

>795
＞多重人格か？
いや「とにかく他人は否定する」という一貫したポリシーを
お持ちのお知り合いかと（笑。

>>796
実際居るね。
相手の意見に対して反論することで
“アナタは分かってない、浅はか、ワタシは正しい、高尚”
な（脳内）構図を作り出して優越感に浸るタイプ。
中身はなんも無い人なんだけどねｗ

比較対象がいなかったら何もないんだもんねｗ＞中身ない人

喪家の人が「ねえねえ七五三どうする？うちはスタジオ○○○にしたの〜」と言っていた。
七五三って氏神様にお参りして、ご祈祷受ける事でしょ？
あなたのは、着物着て、写真撮っただけで、七五三ではないですよ。
あと喪家に限らず、写真屋さんで千歳飴もらったから神社はいいや〜って言ってる人も…。

>>799
今はそこまで厳密にしなくてもいいんじゃない?実際スタジオ○○○でも写真撮るだけで「七五三」って書いてあるし。
トメみたいだな。

>>799
信仰の違いで神社にお参りはいかないとか、
一回しか着ないであろう着物は買わない、レンタルもしない、
と考えているけれど、写真だけは残しておこう、とか
その家なりの考えがあってのことだから、 略式であって
間違いではないと思うよ。

>801
略式って言うのは、たとえば、神社に行って祈祷料を払わず、
賽銭箱に１００円入れて手を合わせるということであって、
着物を着て写真を撮るのは「略式」でもなんでもないと思われ。
それはコスプレ。

スタジオ○○○の方が
「七五三をやった」証拠になるんだろうな。

どういう七五三でも誰も迷惑してないんだからいいじゃん
間違ってると言えばそうだけど
神社で七五三してもキリストの誕生日にケーキ食べてる人多いんじゃないの？

それが正式な「七五三」だと思ってるのがいたなぁ・・。

私は>799　>802に同意。
まあ人それぞれだから神社でも写真だけでも、何やってもいいと思うが
スタジオ写真を撮ることを「七五三する」って言うのは違うとおも。

＞802 コスプレ！それだ！！

＞806 ありがとう。でも今年、私のまわりに四人いた。
「神社なんていかなくても、飴くれたからいいよね〜」って人。
着物着て写真だけより、普段着でお参りが七五三だと思う。

友人同士の話なら、ご祈祷なんかは大前提で
「七五三の（写真やお食事会）どうする〜？」
という話はするけどな。
口に出さなかったから神社に行かないというわけじゃない。

>809
まぁ、たいていはそういうパターンだよね。

間違ってはいるが、間違ってるからってどうってことではないな。

うちは七五三を二回やることになりそう。
母方はカトリックなので、教会の七五三。
父方は普通の「葬式仏教、でも神社の氏子」ｗなので
神社にお参りして、ご祈祷してもらって。
んで多分、夫は「スタジオ写真も撮りたい」とか言うのだろうな。

娘は着物が着られて満足だろうが、親は面倒……orz

どっちにせよ、氏神さまに感謝・お礼が基本なんだから、


略に略を重ねれば、心の中で(神様ありがとう)と手を合わせさえすれば何でもアリかと。
神社に行くまいが、祈祷をしまいが、着物を着まいが、写真を撮るまいが。

ご意見お聞かせください。

小学生の息子が週２回習い事に行くのに、クラブの送迎バスを使っている。
金曜日、学校でプリント問題だかが終わらずに、放課後居残りさせられたそうな。
そして、帰宅時間が遅れてバスに乗れなくなり、結局習い事は諦めざるを得なかった。

これで習い事がキャンセルになったのは２度目。
当日の事だから当然迎えのバスにも連絡取れないし、振替クラスも取る事が出来ない。
親の自分はフルタイム仕事でその事態に気づくのは、いつも帰宅後18:00過ぎ。
「先生にスイミングあるから間に合わなくなるって言ったの？」と聞いたら、
「言ったけど、学校の勉強の方が優先だからって帰してくれなかった」…orz

そりゃ正論なのかもしれないけど。
「通常の授業時間」から下校時刻を含んで、その時間のバスを設定しているのに。
なんで学校の予定外の指示で、習い事をフイにされなくちゃならないんだ???
月謝払ってんだよ、こっちはーっっ
それにチャリで行ける場所じゃないからバス頼んでるんじゃねーかー

納得いかない･･･
客観的に見て、自分は間違った親なんでしょうか？
この苦情を学校に伝えるのは得策だと思われますか？一矢報いたい気もするが･･･

学習の遅れによる居残りとスイミングに行けないことによる損害とでは、
どう考えても前者の方が優先すべき重要な事と思うけど。
スイミングのためなら学校は後回しって主義なら、分からなくもないけど、
そんなに大事なスイミングなら、仕事を犠牲にしてでも送迎してあげたらと思う。

>>814
2度目なら少ない方じゃないのかな？
うちはよくあるから、かなりゆとりをもたせて習い事の時間を決めてる。
でも、プリント問題が終わらなかったからって居残りさせてまでやらせてくれるなんて
熱心な小学校で良いじゃないの、
うちはつまらない先生の長話で間に合わない時もあったよ。
月謝払ってるから休みたくないってのはわかるけど、私は小学校優先で仕方ないかなと思ってる。

>>814
毎日、夕食後にでも、親子一緒にドリルでもやってみたら？
プリントの速さって訓練しだいだと思うから。
一矢報いる方法は、学力アップで先生をびっくりさせるということで。