母親同士の喧嘩

些細な事で同じ幼稚園に通わせている母親と喧嘩になってしまいました。
人間関係には気を使っていたつもりでしたが、だめだったみたいです。
実際に喧嘩になってしまった方やその対処法をアドバイス下さい。

だから〜〜、
無駄にスレッド立てるのヤメレ！！

で？
仲直りしたいわけ？

こちらでどうぞ

【ﾙｰﾙ】幼稚園でのお付き合いﾏﾆｭｱﾙ・３【掟】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074242650/l50

ローカルルールくらい嫁。
御自分で「削除依頼」を出して下さい。

>>4　あなたの言ったスレッドではまともな答えが返ってこないので改めてスレ立てました。
こんな言い方する人が多いから、幼稚園でも喧嘩になると思います。
まじめなアドバイスお願いします。

１さん
事情がよくわからない
＆
５の書き方は、なんか怖いと思ったよ

>>5=>>1が喧嘩を売ってると思いまつ。

>1
「人間関係に気を使っていた」人のすることとは思えないなぁ。
自分に問題があることに気が付いてくださいね。

誰もアドバイスなんて、したくないと思いますよ。

>6さん
相手にするのは、やめときましょうや･･

なんで昨日からｸｿｽﾚ乱立するんだろうね・・
育児中の人も春厨化するのか〜？＿|￣|○　

こんなふうにまわりの空気を読めない人だから、
幼稚園でも喧嘩はじめちゃうと思います。＞１

「まともな答え」「まじめなアドバイス」とやらは
「あなたに優しいレス」とイコールじゃないよ。
そこんとこヨロシク。

具体的にトラブルの内容書いてみてくれれば、考えるけど

>>12さん、やめましょうよ。

>>1さん、だったら、「親切スレ」か「じっくりスレ」で聞き直せばいいと思います。
気を使っていらっしゃるなら、無駄なスレ立てはやめて下さい。

>>12　子供同士の喧嘩で私の子供が相手に擦り傷程度の怪我をさせてしまいました。
子供を幼稚園に送っていった後、その母親宅に謝りに行ったところ、いきなり叩かれたのでカッとなって家の中でつかみ合いの喧嘩をしてしまいました。
こんな話を具体的にアドバイスしてもらえるスレはないので立てました。

> こんな話を具体的にアドバイスしてもらえるスレはないので立てました。

で、実際に別のスレで聞いてみてもレスが無かったから立てたの？

じゃあ　こ　ん　な話の似たことがそうそうあるのか

相談もしないうちから、
「どうせこのスレではアドバイスしてもらえないし」って
決め付けてないかい？
どっかのスレで相談して無視されたんなら
気持ちはわからんでもないけど。

>>14

その子の母親に>>1が叩かれたの？？

>>18　最初は口論でしたが、いきなり叩かれました。

……無視かよ。

激しいねえ。まあ自分の子供が怪我させられてカッカしてたのかもしれないけど。
まあ、これ以上、相手に接近しないのが吉と思われ。

絶対にあなたに非がないのならば
(子供も悪気があってやった訳ではないし危なくない箇所等々)
ほおっておけば？
周りにわざとではないそうだが階段からいきなり突き落とした子がいるが
やはり避けてしまうね。被害者側には何も落ち度がないから。

ただ、もしも周りからみてあなた側にも何かあればこれからが大変でしょうけど。

取っ組み合いがどういう風に終わったのか気になる。

子供の頃の兄弟喧嘩の思い出からすると、取っ組み合いって
大人の仲裁が入ってくれないと終わらせるの難しくない？
組み伏せても、組み伏せたままにしないと、
相手が泣きながら起きあがって襲いかかってきて危険だから
その格好で、大人が来るのを待っているしかない。

で、母親どうしの取っ組み合いがどういう風に終わったのか
気になるわけだが…。

>>19
その口論の口火を切ったのはどっち？

原則的には、落ち度があって謝りに行っているのであれば、相手の感情の高ぶりは
とりあえず我慢するしかないと思うんだが。

>>1
とりあえず、相手が暴力をしてきた場合は警察へ被害届けを出しましょう。
傷害罪にあたりますんで…。

早めの届けを

>>26
最初は謝罪していましたが、相手がだんだんと激しい口調になってしまい口論となってしまいました。
>>23　>>25　
相手が叩いてきたのでカッとなり叩き返しました。平手での叩き合いからつかみ合いになりました。
リビングで怒鳴り合いながら取っ組み合いました。最後は相手の母親を押さえつけてしまいました。
>>27
警察へは行っていません。訴える事は考えていないのですが。

親子揃って勝ったわけだ。

ネタだよね。ネタと思いたい。
向こうが先に手を出してきたとはいえ、やり返しちゃったのね。
このままお互いに無難にやり過ごすしかないんじゃないのかな？

あ〜あ、みなさん相手にしちゃったのね･･。
やめときゃいいのに。

ハゲスィ。子を持ついい大人が・・・。
自分が誤りに行ったのに、叩き返すような１だから、
子供も他人を怪我させるんだろうと思います。
私なら、この場合、叩かれても我慢する。
叩き返した時点で、同レベルの人間になってしまうから。

１さんはまず人の忠告を聞く耳を持った方がいいのではないでしょうか
自分の意見を押し通すと喧嘩になるのです　きっと

自分にとって都合の悪い意見をスルーして
自分勝手に振舞う香具師なんだから
トラブルが起こって当然なんじゃねえ？

自業自得。

>>29　おいおい褒めるなつーのｗ

>>28
まあ、警察行かないのは正しい選択と思われ。
母子二人して相手母子をやっつけてしまったわけだしｗ
出るところに出たらまずいことになるから、
相手方があちこちで悪口言うだろうけど、それはもう
訴えられないだけマシと思って黙って耐えるしかない。
そうじゃないと悪化して、サスペンスドラマみたいになっちゃうよ。

馬鹿だねえ。絶対やりかえしたら駄目だよ。
相手に非を出させて自分は絶対出さないのが正しいやりかた

いや、手は出さなくてもつい激しい口論になることもあり得るから
>>1の性格によればいいスレになったかもしれないのに惜しいなあ。

些細なことでわざわざスレ立てて、忠告には耳を貸さず、
突っ走るのかと思いきや、いきなり放棄。

こんなことでは円滑な人間関係が築けるわけもない。
さっさと削除依頼を出してくれ。

結局立て逃げかよ。

なんかおもろい。
大人が（しかも母親が）殴り合うなんてこと、
実際にあるのかえ？
もっとカルシウムとったほうがええぞ。

親だけじゃなくて、子供も連れて謝りに行けばよかったのに。
まず、そこからの間違いだと思われ。

俺嫁は似た状況でグー出して相手の頭割ったぞ。嫁のグーもひび割れたが。
んでメインイベントは夫対夫。ノーダメージで相手の歯折って頭もついでに
割ってやった。アゴ砕くと治療に１ヶ月かかるし訴えられそうでやめといた。

やっぱ空手も拳闘も帯とっちゃダメだね。

子供を送っていった時に謝りましたが「謝るなら家に来てほしい」と言われたので行きました。
今思うと、相手の母親は計画的にそう言ったのかなとも思います。
私も手を出したのは悪かったかも知れませんが、二人だけの状況では仕方がなかったと思います。

お、本物の>1？
まだあきらめてなかったんかいｗ

そうそう、仕方ない仕方ない。
その調子で、ガンガンやり合ってくれぃｗ

>>43

1さんへ
＞子供を送っていった時に謝りましたが「謝るなら家に来てほしい」と言われたので行きました。
これって、幼稚園に送って行った時のことなのかなぁ？
だとすると、相手の親が怒るのわかる
だって、1日たっているってことでしょ？

自分の子供に置き換えてみたら？
自分の子供が擦り傷で帰ってきて、子供同士で解決していないという場合を

「子供同士の事なんだから仕方ない」
「わざとじゃないんだから、しょうがないでしょ」
「謝ったんだから、いつまでもグダグダ言わないでよ」

この中のどれかに近い言葉を発していれば、叩かれるでしょうな。
口論になるのがわかってて、外でやるとみっともないと思ったから
家に呼んだのでは？

>1はどういう風に謝ったの？
落ち着いて思い出せるようなら書いてみそ。
相手にカチンと思わせるポイントがあるのかもしれん。

一方の勝手なｶｷｺだからなぁ。
是非相手側も来てくれ♪

相手側聞いたら「そりゃかわいそうに」かもしれないし。

相手の母親もガキ
>>1もガキ
ガキがガキを産んだ罠。
一生とっくみあってろ。

>>45　当日に子供を連れてあやまりました。翌日は再度謝ったのと怪我の治療費（打撲）のことで話しました。
丁寧に謝っていたつもりですが、相手の母親にきつい言葉を投げかけられたとき>>46のような事を言ったかもしれません。
だからといって、叩いてくることはないと思います。あれが二人だけの場所だから良かったものの、他人が見ているところではお互い恥ずかしい思いをしたでしょうから。
喧嘩担ったことに関しては、お互い様だと思います。今後のも顔を会わさなくてはならない事をどうしようかと思います。

おいおいおい
話がぜんぜん違うじゃないの！
>>14では「擦り傷程度」つっといて、>>50では「打撲」かいな。
ワケわからんぞ！
てゆっか、やっぱネタ？

叩かれたときに、あなたがグッと我慢してたなら、ことは済んだのにね。
って、今更かな。
でもさ。>>14で「子供が相手に擦り傷程度の怪我をさせてしまいました。」って
あるのに、>>50では「怪我の治療費（打撲）」って、どういうこと？
擦り傷と打撲はかなり違いますよ。

かすり傷程度で「治療費」が要るの？
と思ったら(打撲)って書いてますね。
何が本当なのか判らないよ〜。
治療が必要な程ってすごいケガってｶﾝｼﾞがするけど・・・

>>50

あのさ〜↑でもいっているけど、「擦り傷」と「打撲」は全然違うよ？？
私は男の子二人のママしているけど。。。
人が親切に答えているのに、いうことがコロコロ変るのは感心しないでつ
かなりｶﾞｶ−ﾘしました

>>43
>今思うと、相手の母親は計画的にそう言ったのかなとも思います。
この発言もおかしいと思う
それにここで相談するってことは、幼稚園で相談できるママ友、または何でも離せる友達がいないと思ったんですが、どうでしょう？

離せる⇒話せる（T▽T）ｽﾏｿ

申し訳ありません。書き込み方が悪かったようです。
実際の怪我は本当に擦り傷程度なのです。ただ、翌日の朝、相手の母親が子供は打撲で治療費の事で話があると言ってきました。それで、再度謝罪と話し合いをすると、家に来て話し合いたいと言ってきたのです。

なんかさ、１がレスをすればするほど…。（もごもご

>>57

なるほどw
もう一つ聞いてもいいかな〜
子供達が遊んでいる時は、お互いの親はついていたの？
幼稚園児なら、必ず親も一緒に行くのが普通だけど
（まあ。。。慣れちゃったら預けちゃう事もあるが）
でも、迎えに行ったり来たりはするでしょ？

相手を押さえこんで、ダンナが何も言ってこないわけ？
何にせよ、もう一度謝るのがスジってもんでしょ。
その後は媚びることなく普通にしてたらいいんじゃない。

>>58
同意、後出しだよね。

もうやったんだから仕方ない、訴えるなり、治療費払うなりして
解決しちゃえば？
ｽﾚ削除依頼よろしく！

削除削除！
ハイ解散、撤収〜

>>59　私が相手の子供を預かって見ていました。怪我をしたので謝りに行きました。
>>60　相手のご主人というか、相手の家からは何も言ってきません。
私もこのような話を直接相談するのは恥ずかしいので、まだ誰にも話してません。
ただ、もう一度相手の家に行って話してこようとは思っているのですが、また叩かれたりしないかと不安です。

結局１はどうしたいんだい？
相手母と仲直りしたいの？

あ〜あ重複スレじゃないのぉ〜これってｗ
ほんと無法地帯だな、この板。

１のお子さんが一応相手にケガさせたわけでしょ？
ちゃんと誠意を表しましたか？
今の親は子供の喧嘩に口を出すわ誠意を表さなきゃ何を言うかわからんわ
よく、わからん世の中だよ・・・。
うちの息子も相手にケガをさせ（遊んでいて）たけど
速攻、謝りに行き　自分がケガをさせた訳でもないのに謝り謝り謝りまくり・・・
相手の親も理解有る人で許してくれましたよ！
許してくれたってより反対に謝られた・・・
でも、本当にそんな殴り合いの喧嘩になるのか〜？
怖いわ〜〜
子を持つ親として気をつけねば１さんみたいな状況には、なりたくないノ〜

ここの１って、自分にとって痛いレスは全部スルー、荒らし認定なんだね。
完全に脳内あぼーんしちゃってるもん。
これじゃあ叩かれても仕（ｒｙ

なんかさ、子供おっつけられて、いいようにハメられたんじゃない？
もともとそのママとは仲良しだったの？もしかして裏で悪口とか
いわれてて、実はいじめられていたりして。で、断れないのを
わかってて子供押し付けて、怪我して帰ってきたから呼びつけて
ふっかけてやろーって思ったんじゃないの？

一旦先生と旦那に相談すべし。お金がからむならよけいにそうだよ。
旦那に話して、自分の旦那から先方の旦那に話してもらうこと。
保証やお金がからむから、といってできれば先生も間にたたせて。
会話の録音も忘れずに。まずは冷静になって、いままでの経緯とか
を感情を交えずに書き出してみる。何か言われても即答をさける。

つ-か、こんな事で2chで相談なんて>1はこの先人間関係ちゃんとやっていけるんかい。
とっくみ合いといい、逆ギレといいかなり頼りない母親だなぁ〜

1が見てたんだ
じゃあ、そんなにひどい怪我しゃないのはわかるよね
向こうが時間たってから「打撲」と言い張るのなら、まず診断書みせてもらってからにしたほうがいいよ
っていうか。。。
もともと親同士、仲悪そうだね。。

ネタだと思うよぉ〜〜

もともと仲は良くありませんでした。子供が友達同士だったのでつき合いがあったくらいです。
女同士の喧嘩なので、恥ずかしさがあって相談がなかなかできません。
相手の母親と仲直りをしたいという気持ちははっきり言ってありません。むしろ今でも腹立たしい気持ちがあります。
ただ、このままの状態が続くのも良くないと思うので、何とかしたいのです。

>>1

で、結局「打撲」はどうなったんだい？
診断書とか見せてもらった？
どういう経過で殴り合いになったのか、ネタでないのなら、最初から包み隠さずに書いてみてw
（セリフも全部ね）
そううじゃないと、なんともいえないっす

診断書はまだ見ていません。相手が言っているだけです。
喧嘩になった原因は口論ですが「見ていたあなたが悪い」と一方的に詰られました。
私が謝っていると「謝って済む事じゃない、母親失格だ」と言われて「あなたも居なかったのが悪い」と言った言葉に相手の母親はカチンときたようです。
その後は「バカ女」と言われて顔を叩かれました。
私が唖然としていると更に叩こうとしていたので、もみ合いとなりました。
あとは必死で良く覚えていないのですが、相手の家のリビングで髪や服を掴んでの取っ組み合いとなりました。

>1
何か聞けば聞くほど、１が訴えられる側に見えるんですけど？

付き合いやめたければ引っ越して幼稚園替わったらどうでつか

>>1

う〜〜〜ん
私としては、子供達がこういう遊びをしていて、ケガをして、子供を連れて謝りに行ったとき
「＊＊＊＊」
「＊＊＊＊」
と言われて叩かれて。。。

というような、わかりやすい文章をお願いしたかったですw
でも>>74の
＞「あなたも居なかったのが悪い」
これはｲｸﾅｲ（；°°）
全然関係ないよ？
完璧な開き直りにとれるもんw

あなたは、児童が遊んでいてケガをした場合、そばにいた大人に100%全責任を負う。。ということをご存知ないようですね
それなのに、「あなたも居なかったのが悪い」といわれれば、私でもキレちゃうよ。きっと。
心のどこがで、あなたがそう思っている限り、これからも同じようなことは、相手が変っても起きると思うよ

子供のケガ問題と、ゆうより
両方の親の知能の低さに、あたいは呆然・・・。

あとさ〜
女同士のケンカ云々でダンナに言ってないみたいだけど。。。
相手の子供がケガをしているのに、ダンナに教えていないのもどうかと思うけど？
そろそろマジレスもおなかいっぱいなんですが

>>77

だね〜
普通はさ
「ごめんね〜実はケガさせちゃって」
「あ。ううん。こっちこそ預けっぱなしで、かえってごめんね〜これくらいなら大丈夫。気にしないで」
「消毒したけど様子は見てみて〜本当にごめんね」
となると思うが。。。

最初に叩かれる様な事を言ったんだよ！
そうゆう態度をとったんだよ！
１はただ気付いて居ないだけ！
じゃ無きゃ絶対叩かないって〜

家に呼びつけて喧嘩になるなんて、相手の女も確信犯。
怪我をしなかった事が良かったと思う。
女は感情的になると男以上に強暴だから。

確信犯説に一票。逆ギレするの見越して呼びつけたと思う。
馬鹿だねーなんで録音しておかないの？
一方的に詰め寄る→相手に非があれば徹底して責める。
それは自分にも落ち度があるのを棚上げするため。
一方的に責めるには八方ふさがりにするほうがやりやすい。
目撃者いなければなじり放題だからね。
責め捲るのは責めたいのと、反撃してきたら叩き潰すため。
あっちからみれば、1に元の非があるのはこれ幸いってわけ。
なにやってもいい免罪符なんだよ。
こういうときは本の非だけ詫びる。あとの保証とかは
旦那なり第三者をかならずたてる。診断書を旦那と共に見せてもらえ。
恥ずかしいからって内緒にしていたらふっかけられた上
風評被害に遭うよ。

「謝って済む事じゃない、母親失格だ」と言われて
「あなたも居なかったのが悪い」.
これまずかったね。まんまと相手の手に乗っちゃったね。
逆ギレさせるために責めてたんじゃないかな。

1に責任を負わせるためおしつけた→いいとこ幸い怪我
→呼びつけて徹底せめ→案の上逆上→叩いてふっかけてウハウハ

恥ずかしいとかいってられない。早急に旦那と先生に言うべし。
恥ずかしくて旦那に言えないってのも見越して呼びつけた
可能性だってあるよ？これ以上相手の手で踊ることはない。

私も喧嘩になったことがあります。
関係修復には半年以上たったいまでも至っていません。
実力行使は決定的な亀裂になりますよ。

ところで実際のところ、怪我の状況はどうなの？
相手の方が治療費を請求してきたけど、そんなのかすり傷程度なのに、なんで
お金払わなければいけないの。ていう気持ちなんじゃあ？
本当に医者に行ったなら、きちんと治療費払って、さっさと終わらせちゃったら？
このままだと、あなたが怪我させたのに、殴り合いのけんかになった。
ってことになっちゃうよ。そのうち、まわりの親にもうわさが広がって、
結局あなたが、村八分になんてことも・・・
いずれにしても、いい大人が殴りあいのけんかだなんて・・程度が知れるよ。

まだあったのか、このスレ。
このスレ立って、一週間。その前に、他スレで相談済みらしい…。
ケンカしたのっていつよ？
事件から今まで、顔あわた事ないの？その時、お互いどういう反応したの？

母親同士の喧嘩と言うより、単なる女性同士の喧嘩だと思う。
取っ組み合いをしたのが家の中で良かったよね。
公衆の面前ではしたない姿をさらすことがなくて。
でも１さんが相手の母親と同じ地域に住む限り、また喧嘩になる可能性はある。
私でも１さんのような女性なら殴ってやりたいと思うもの。

噂が噂を作り出して、「１さんの子と遊んじゃだめぽ」って言われて
子供の友達　いなくなっちゃうよ。

子ども間の上下（主従？強弱？）関係はどうだったんだろ。
慢性的な関係が続いていた場合、弱い立場の親は色々と
鬱積しているからねぇ。きっかけさえあれば反撃に出たい
気持があってもおかしくはないよ。

ま>>1がこういう大人気ない性格だからねえ。いったってムダポ。
>>1みたいな職場にいる３０半ばの毒女と私は喧嘩したけど、針小棒大にいっ
てお涙頂戴そして喧嘩。私は単純に勧誘がうざかったからやんわりいったら
ぶちぎれられたYO!

あれから主人に相談しましたが、おまえが解決しろと言うだけで力になってくれません。
相手のお母さんとは何度か顔を会わしましたが、思いっきり睨みつけてきます。
周りでは噂になっていないみたいですが、時間の問題でしょう。

ま、でも皆>>1ﾀｿを非難してるけど私はわかるな、気持ち。

人間魔がさすってことあるじゃない。確に謝りに行ったのに、相手からいきなりブッ叩かれたら私も切れてしまいそうだし。
そこでやり返すかやり返さないかの判断は大人らしくやり返さないといいたいとかだけど、予想もしないようなことをやられて切れてしまう気持ちもわからなくはない。

皆はそんな１を非難するけど、本当に悪いのは叩いてきた相手なんだから、勘違いしたら駄目だよ。

暴力を振るう人間が暴力をやり返されたのは仕方がないから、私は相手の親に同情はしないね。

ま、もっと１ﾀｿが冷静になればよかったんだが、冷静さを失わせた相手に問題ありだと私は１ﾀｿに同情する。
>>1
どうしても仲良くなれない悪化する関係ならば被害届け出して保守しなさい。
相手が平手打ちでも暴力にはかわりはない。やり返したとしても正統防衛的な理由と相手が挑発したからという同情票は必ずあるから。
つまり相手は傷害罪ですね。

旦那さんにただ感情的に言ってもだめ。
客観的な経緯の説明と、金銭要求があるってことを
きちんと伝えた？

母親同士の喧嘩もありますよ。
私も相手は女子高生だったけど取っ組み合いをした。
子供にぶつかって倒したのに、知らん顔して行こうとするのを注意したら逆ギレされた。
子供のことになると必死ですから、１さんの気持ちがわからなくもない。

それって母親同士じゃないんじゃないの？
相手の女子高生ってもうすでに母親なの？

母親同士？
女同士と言いたかったのでは。

>>1
円満解決は無理だと思うけど、悩むことはない。
私も同じ幼稚園に通うヤンママ風のお母さんと喧嘩になった。
ヤンキー上がりのお母さんはすぐ怒鳴り散らしてくる。言い返すと喧嘩になってしまった。
子供の幼稚園を変えたりして二度と顔をあわさないようにして、面倒なことも多かったけど、我慢したり悩むことはないと思う。

目撃してみたいね

目撃★ﾄﾞｷｭｿ！

１、取っ組み合いをする。
２、２人とも力尽きて、息を切らせながら大の字に。
３、そよ風がふき、無言の時間が過ぎる。
４、どちらかが「くすっ」と笑う。
５、もう１人も「くすくすっ」と笑う。
６、耐え切れず、２人で腹をかかえて爆笑。
７、そして２人の間に、強い友情が芽生えた。

アドバイスいただいた皆さまごめんなさい。
先日、相手のお母さんが私の家に来て再度子供のことで話し合ったときです。
相手は最初から喧嘩腰で怒鳴り散らしてから、私を小突いてきたのです。
いろんな意見を聞いていたので、私は冷静にやめさせようとしたのですが、再び取っ組み合いの喧嘩をしてしまいました。
大人が二度も喧嘩するなんて、自分が異常な性格だと自覚しました。
ただ、あの女だけは許せないという今の気持ちです。
どうしようもない自分もわかっています。ごめんなさい。

↑マジ？釣り？

↑マジかよ。
釣りじゃないの？

二重ｶｷｺすまん。

確信した。
やっぱり、２人は仲良しなんだ。

馬鹿だねー。家に来たなら好都合。隠し撮りしておけばよかったのに。
もちろん相手に一方的になじられ叩かれておかないとだめだけど。

意外と子ども同士は何とも思ってなかったりして。

だから、釣りなんだってば。

安芸

>>1
その後どーよ？　

>>1
で、どーなのよ？

ママー、ここにオバカサンがいるよ〜〜〜

え？また殴り合いの喧嘩したの？
懲りない人だね。
殴り合いの喧嘩ですんでりゃいいけど、
それ以上エスカレートしたら
本当にまずいと思うよ。包丁持ち出したりとか無きにしも非ず。
自分を抑えられないのであれば、決して２人きりになるようなことは
しないことだと思います。

>>1
スミマセンが、どうしても解らないので教えて下さい。


ど　こ　を　縦　読　み　し　た　ら　よ　い　の　で　す　か　？

ｱｹﾞ工作実施中

>>106
そのﾊﾟﾀｰｿありがち。

おばちゃん同士じゃなくてヤンママ同士の目撃談無い？

>>1
もーいないのかぁ?

まだこのスレあったのかよ。

子供の事になると母親は必死になるのはわかる。
取っ組み合いにはならなかったけど、私も大ゲンカをしたことがある。

相手の暴言内容によっては脅迫として刑事事件で告訴も可能な
ケースもありますよ。
ICレコーダーで録音しては？
貴方が相手のアホに合わせる必要はありませんよ。
私は実際、アホな母親を調停に呼びましたが・・（民事賠償請求）

>>120
喧嘩の時にとっさに録音なんてできるものですか。
女同士なんてカッとなると感情的になりやすいから、>>112さんが言うように殴り合いで済んだことで良かったのではないでしょうか。

　　　　　　　人　　　　　 　
　　　　　　（＿_）　　　　　　
　　　　　 （＿＿）　　 　　　
ｳﾝｺｰ　　(・∀・,,）　　　　　
　　　　　O┬O　)　 　　　　
ｷｺｷｺ　◎┴し'-◎ ≡

安芸

　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　何かクサいけどウンコついてない？
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　ウンコついてないけど何かクサいなぁ・・
　　||　　 ヽ ● ）|（　　　　）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ

>>124
カーイイ!!

同じ幼稚園にネチネチ嫌みを言う母親がいる。
>>1さんのように喧嘩できたらスッキリするだろうな。
私がキレて先に殴ったらまずいけど、相手が先に手を出してきたなら思いっきり殴り返してやる。
家の中で誰も見ていないならトコトンやっつける。
でも実際そんなチャンスはないでしょうね。

ていうか、まぁ少し落ち着いて>>126
∧＿∧
( ´・ω・) お茶でも一杯ドゾー
( つ旦O
と＿)＿) 旦

後腐れ無く喧嘩できたらいいだろうな。
嫌みな相手に思い知らせてやりたい。

　　おチンチンびろーん
　　 ∩＿＿＿∩　　　　　
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　/　/　 　( _●_)　 ミ/
.（　　ヽ　　|∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/ 　　
　 /　　　　　　/　　
　|　　　_つ　 / 　　　
　|　 /UJ＼　＼　　　　　　　
　|　/ 　　　 )　 )　　　　　 　
　∪　 　　 （　 ＼　　　　
　　　　 　　 ＼＿

一方的に電話で捲くし立てられて電話をガチャンと切られたと
ママ友が言ってた。その後相手の親は「００さんと喧嘩になって・・・」
と喧嘩両成敗ように言ってあっちこっちの電話をかけていたらしい。
相手の言い分も聞かないって言うのはある意味、言い合いよりも性質が悪い
と思う。

同じ親子スイミングに来る２４歳のヤンママ。私の子供がコーチにひいきされていると思ってあからさまに意地悪してくる。
プールの中でわざと足を踏んだり、ぶつかったりする。
この前にらみ返したら、水中で蹴ってきた。
我慢にも限界があるよ。○田△美いい加減にしろ。

そんなの同じようにやり返しちゃえ。

>>131

黙ってやられっ放しはつけあがらせるだけだよ。
累が子に及ぶ前に撃退すべし。

い〜ね〜、みんな殴り合いができて。
私なんかホントに折れそうな華奢な身体で腕力もナシ！
頼りないマミィです。

私の場合、昔取った杵柄とはいえ空手の有段者なので、
殴り合いは絶対にマズイ。
キモに銘じとく。

>135
やっちまいな！ｗ

私は相手がキレて大声を出せば出すほど、頭の中がシーンとして
冷めてくるﾀｲﾌﾟ。弱い犬ほど吠えるというか。
そのうち相手もひとりでキレてる事に恥ずかしさを覚えるでしょう。

でも手を出されたりしたら、ショックだな。
絶対やり返さないで、相手に負い目を負わすのが正解なんだろうけど。

絶対やりかえさず、証拠はきっちりあつめる。
こちらが少しでもやりかえせば、先方を弁護する余地を与える
ことになる。で、やってくるような人はお利口ではないので
黙っていればつけあがる。つけあがればエスカレートする。
法的にまずい位のレベルになったら一気に証拠だして叩く。
場合によっては出るとこへ出てもよい。

うちの娘も保育園で同じクラスの女の子に2度顔にけっこう大きい
ひっかき傷をつけられたことがある。保育園でそういうケンカがあって
という報告は受けたけど相手が誰かは教えてもらわなかった。でも
その日の夜相手の親から謝りの電話がかかってきた。まあ、経緯もよく
わかんないし（うちの娘が挑発したのかもしれないし）、なんかお互い
2歳未満だし子供を責めてもしょうがないし、別に腹もたたなかったんで、
いいですよぉーって感じだった。正直、うちのほうが加害者でなくって
よかったと思ってる。2度目はでもすぐ謝ってくれなかったなぁ。数日後の
運動会の時会ったときに、今回もすいません、みたくついでに言われたけど、
1度目にあんまりいいですよおーってかんじだったから、軽く見られたのかもと
ほんのちょっとはモニョッった。

　

>>1
>>12　子供同士の喧嘩で私の子供が相手に擦り傷程度の怪我をさせてしまいました。
子供を幼稚園に送っていった後、その母親宅に謝りに行ったところ、いきなり叩かれたのでカッとなって家の中でつかみ合いの喧嘩をしてしまいました。

相手もヒステリックになっていたかもね。でも謝りもしない親が多い中、
わざわざ出向いていったのに叩くのは相手が悪い。

幼稚園児同士が喧嘩した訳で、本来ならば親が謝るようなもんじゃない。
園から呼び出されるとか余程の事なら別だが。
仮にも謝りに来た相手を叩くというのは論外だぞ。やり返して喧嘩になったのは
あれだが叩かれまくってる>>1が反省するような理由はないと思うがな。
あるとすれば、次は喧嘩じゃなくて法的に叩きのめすとか知恵を付ける位だ。

この前子供同士の喧嘩で、相手のお母さんが怒鳴り込んできて思いっきり凄まれた。
いい年した女同士が喧嘩なんてみっともないので押さえていたけど、勝ち気な人なら喧嘩になっていたかもしれない。
そんな酷いお母さんも現実にいます。

>>143

あなたに原因があるなら別だが、子供の喧嘩で乗り込んでくる親は立派なバカ。
一発かましておかないと（殴るって事ではない）、繰り返す率が高いし調子にも乗るよ。

>>144
ちゃんと主張しましたよ。
ただ相手のお母さんは「やるんかゴラァ」って凄んでいて、逆に私は「ハイハイ」って感じでやり過ごしました。

>>145

そいつはgood job.
ま、あなただけが目を付けられていたのでなければ、他でも同じトラブル起こすだろうしね。
その困ったちゃんは、他の母様とは問題起こした事なかったの？

どういう地域に住んでるんですか？

いずれにしても、いい歳になって乗り込むのは馬鹿だと思う。
あまり特定の子にいじめのような事をうけて怪我とかさせられたら
診断書と謝罪をもとめる文書を内容証明で旦那宛におくりつけるかな。

>>133
○田△美いい加減にして。
今日もスイミングスクールのプールでわざとぶつかってきて、私が押し返すと叩いてきた。
スクールに苦情を言っても改善されないし、スクールを変わることを考えている。
プールの中でお母さん同士が喧嘩なんてみっともないからしないけど、ここを辞めることになったら私だってキレるかもよ。
本当にあの女を頭から水の中に押し込んでやりたい。

>149
やられるたびに「痛い！」ってまわりに聞こえるように騒いだらどうだろう？
その時は絶対やり返さないで。

>>150
「押さないで！」と言っています。
周りは無関心。あまり言うとＤＱＮの仲間入りみたいで･････
やっぱりスクール変わろうかな。

>>151

最後に大暴れ、と言うのはあまりスマートじゃない。
水の中でたっぷり仕返ししておきな。
ここでぶちまけて鬱憤晴らすのもいいが、全部晴れる訳じゃあるまい？
ずっと我慢してると切れた時に理性喪失するかもだ。

>>149、>>151
それ、ほんとに大人同士なの？
小学校とかじゃなく？

な、なんかすごいね、いろんな意味で。

>>152
スレで発散するしか仕方がないと思ってます。
水の中で仕返しって、何をどうするの。

>151
スクールを変わる事を考えていながら実行に移していないのはなぜ？
そんなとこにいてもちっとも楽しくないじゃん。。。

「押さないで」より「痛い！ひっどーい、また」のほうが周りも注目するんでない？

>>155
スクールは変わるつもりです。ただ来月分の会費が落ちているので、７月までは開き直って行くしかありません。
そのぶんスレで発散します。

>>154

＞スレで発散するしか仕方がないと思ってます。

漏れが思うに多分あなたは相手に取ってのこのスレ的な、つまり憂さ晴らしの相手に
なってるんじゃないかと。やり返さないし、周囲もツッコミ入れないし。
話して通じる相手じゃなさそうなので、手っ取り早いのは相手に大恥をかかせる事。
具体的な手法は避けるが、とにかく精神的なダメージだけ与える事と、あなたが関わった
証拠は絶対に残さない事だ。

スイミングはお母さんたちが直接手を出してるんだね。
私はある子供の習い事に行ってたんだけど、そこのイケメン男性教師を
めぐって「女」の争いの繰り広げてたお母さんたちを知ってる。

先生のほうも、ひとりひとり個別に「お宅のお子さんが一番です」
みたいなこと言ってたんだよね。
それで「うちの子（私）が一番」って思ってのめり込んじゃっちゃった
みたいでさ。
はては本部に「＊＊さんのお母さんが先生と付き合ってます」なんて
匿名で（誰だか本部バレバレ）電話入れちゃう始末。

おかげでうちの教室は急に、先生が留学することになりましたって
女性教師に代わっちゃったよ。
いい先生だと思ってたけど、これでよかったかも。
なんか目が覚めたお母さんもいたと思う。

冷静に考えて見れば、みんなに言ってるかもしれない。。。
って思わないのかな。

>>158
開き直って「痛い！」とか「ひど〜い」とか言ってみようかと思います。
ただ、相手が恥をかかされて逆ギレしてきたらと思うと意志が弱ります。
相手が向かってきたら私も喧嘩になりそうで、そんな自分が怖いなと思いますけど。

>>160

＞相手が向かってきたら私も喧嘩になりそうで、

自分が余程弱みがあるなら別だが、そうでないなら顔を合わせる度に
ストレスを負わされるなんて漏れはやだね。
喧嘩を推奨はしないが、縦しんばなったとしても恥じる事じゃないと思うよ。


どうするかはあなたの自由だが、後悔だけはしないようにな。
がんがれ。

>>161
二人っきりの場合ならともかく、女同士がプールの中でつかみ合いなんて恥ずかしい事だと思いませんか。
男の人ならそんな場合でも殴り合ってスッキリするんでしょうね。

恥ずかしくないよ。
生きていくためには武勇伝のひとつやふたつあったほうが
周囲から舐められなくて済むよ。

舐められないかもしれないけど、
違う意味で生き難くなるのでは･･･。

曜日を変えることはできないの？

>>162

プールの中での掴み合いは、恥ずかしい以前に危ない。
動きも制限されるし脚が吊ったらアウトだ。
更衣室で他人が居るところなら、多少恥ずかしいが周囲が
止めてくれる。個人の家等の場合、人目は無いが歯止めが
聞かなくなりやすい諸刃の剣。

どっちもどっち。
育ちが悪いのが集まったんだね。
お気の毒。
お金がないから心が貧しくなる、人を妬む。
イライラする。

お金があって心が豊かなら他人を妬むこともない。
金持ちけんかせず。

金と時間は余ってる連中の中傷合戦を見た事はありますが何か？
金があると今度は周りと比較して見たくなる（無論全員じゃないが）
金と心が豊かな女なんて、そうそういるもんじゃないと思うが。
つーか、そこまで言う藻前さんは金と心が豊か過ぎて困ってる人種か？

>>164
スクールに苦情言っても対応がないし、辞めることは決めました。
>>165
こちらから喧嘩を仕掛ける気持ちはありません。多分相手が逆ギレするならプールの中だろうし、周りの人がすぐに止めに入ってくれるでしょう。
その前に２〜３発叩ければすっきりするかも。でもこれは想像ですけど。
>>166
私のイラつく気持ちは、男の人には理解できないかも。

子供の喧嘩なら、今はカッターナイフが流行よ。

金持ちは金がある。なんて誇示しないよ。
人と付き合うのがとても苦手だったりする。
お金を持っているだけで僻まれるからだ。
ひっそり、こっそりと誰とも諍いを起こさないで
利口に暮らさなきゃ。
バカ丸出し、自分の感情剥き出しで恥ずかしくないのかね？
朱に混じればって言うだろ、自分に似合った人が集まってくるんだよ。
貧乏は貧乏なりにね。　
いい大人が喧嘩だなんてみっともない。似たもの同士なんだろうね。
感情剥き出しの両親にそういう育てられ方をしたんだろうね。

おぉ〜い、ダイジョブかぁ〜？！

>>170
誰も喧嘩をしたなんて言ってませんよ。
このスレに自分の気持ちを素直に書いているだけです。

一般論さ。 (　´＿ゝ‘)

>>170はとりあえず、回線切って首吊って然る後に六畳豆腐の角に
三十回ほど頭をぶつけてから出直して来い。
話はそれからだ。

私の通っているスポーツジムにも最悪な女がいます。知り合った頃は普通に
挨拶や適当な会話をしてました。しかし突然シカト。これ見よがしのシカト。
私もそりゃカチーンときます。で大人げないですが私もやりかえしました。
そしたら蚊の鳴くような声で「お疲れ様ー」とか伏し目がちに言ってきまし
た。勝った！と思いわざと元気に挨拶してさしあげました。
その後その女は自分の友人や知り合いが居る時は反逆とばかりすさまじい態度
でシカト（ふんっ、つーん）してくれます。そんな女一発文句言ってやりたい
のですが子供が同じ小学校なんです。幼稚園は別だし、子供同士学年も違うの
ですが・・・。このままあの女にナメタ態度とられるのも腹が立って腹が立っ
てムカムカしてます。そんな突然シカトされた原因は一切見当たりません。
何かいってきても言いがかりだと断言できます。こんな厨房女に適切な対応
ってどんなんでしょうか。やっぱりシカトにはシカト返し？やられたことは
きっちり返してｏk-？何かそれじゃわたしも厨房かも。皆さんならどうしま
すか？

私の通っているスポーツジムにも最悪な女がいます。知り合った頃は普通に
挨拶や適当な会話をしてました。しかし突然シカト。これ見よがしのシカト。
私もそりゃカチーンときます。で大人げないですが私もやりかえしました。
そしたら蚊の鳴くような声で「お疲れ様ー」とか伏し目がちに言ってきまし
た。勝った！と思いわざと元気に挨拶してさしあげました。
その後その女は自分の友人や知り合いが居る時は反逆とばかりすさまじい態度
でシカト（ふんっ、つーん）してくれます。そんな女一発文句言ってやりたい
のですが子供が同じ小学校なんです。幼稚園は別だし、子供同士学年も違うの
ですが・・・。このままあの女にナメタ態度とられるのも腹が立って腹が立っ
てムカムカしてます。そんな突然シカトされた原因は一切見当たりません。
何かいってきても言いがかりだと断言できます。こんな厨房女に適切な対応
ってどんなんでしょうか。やっぱりシカトにはシカト返し？やられたことは
きっちり返してｏk-？何かそれじゃわたしも厨房かも。皆さんならどうしま
すか？

二重カキコすみません

>>177

スルーが一番だと思われるが。
スイミングスクールのママと違って身体的な害はないんでしょ？

＞蚊の鳴くような声で「お疲れ様ー」
＞自分の友人や知り合いが居る時は反逆とばかり

スネ夫がムカツク原理だなw
まあ、周りにも同じ事をさせようとかするまではスルー汁。
シカト返しっつーか、ほっとき。

>>175
腹立つ気持ちはわかりますが、現実にはやはりこのスレで鬱憤晴らしをするしかないでしょう。

私なら関わりません。
大人として、挨拶はします。社交辞令も言います。が、それ以上もそれ以下もしません。
勝ち、負けではなく、世界が違う人もいるわけだ。
一緒になってシカトだの何だの…、時間は無駄に使っちゃいけないよ。
ま、それを楽しむという悪い趣味みたいなものを持ってる人もいるけどね。

>>180
私の場合は関わりたくないけど、相手から絡んでくるのです。
せめてここでスレするなり、相手を殴る事を考えているくらいはいいんじゃないでしょうか。

>>181

＞一緒になってシカトだの何だの…、

あなたの件じゃないと思うよ。
も少し実害は薄目の>>176の方だと思うが。

お！失礼。
180は>176さん宛です。
hvBstwrPさんも早くそんなスポクラ辞めて、ほかに移ったらいいと思いますよ。
言葉は悪いけど　「バカは相手にしない」　これに限ります。

>>183
７月いっぱいできっちり辞めます。
それまでは我慢。
○田△美の金髪を掴んでプールの中に沈めるのを想像で思いながら頑張ります。

子供絡みでないと「母親同士の喧嘩」じゃないんじゃないかな？
スレタイ読める？
普通に女同士の喧嘩じゃないの？

金髪ママなんだぁ。
そんな種類の人間が来る所はやめて正解。

おもしろいね。
どっちもどっちで低脳でさ。
女性が喧嘩だって。
育ち、悪そう・・・・。

>>185
184さんは子供絡みでしょ。それにまだ喧嘩はしていないし、愚痴のはけ口にスレしてるだけだと思うけど。
もし私も親子スイミングに行っているけど、そんな女がいたらプールだろうがどこだろうがやり返してやる。
ガンバレ184さん！

スイミングスクールってほんと低脳低学歴の母親がいっぱい
通ってそうだよね。
プールで見学のギャラリーでママン観察しててマジでそう思うよ。

そういう地域って そういう人〈服装とか〉が集まるんだろうね
意識すると いう事はあなたも 同レベルですよ
大人になって なにを言われようが にこにこしてあげたら？
おかあさんなんでしょ
品がなさすぎるよ
旦那は トラックか穴堀りでしょ？

>>190
＞旦那は トラックか穴堀りでしょ？

言いすぎじゃない？
ケンカしたり品のないママンを否定するのはいいけど、旦那は別でしょ？
旦那の職業まで否定する人って凄くイヤ。
トラック・穴掘り、イイじゃない！！
どんな仕事だろうと旦那は旦那で汗水垂らして働いているんだよ。
190最後の１行さえなければ同意できたのに・・・

>>190,191
あんたたちが一番ＤＱＮそうだけどｗ

>>191
言える。うち旦那作業員だし、父親トラックの運転手だからそういうたぐいの
仕事してる人たくさん知ってるけど、バカにできないぐらいみんないい人たちだし
みんな働き者だよ。旦那の仕事をバカにするヤツはろくなもんじゃないね。

>>190と>>191みたいなのが喧嘩してる母親の見本です。

>>192 そう？ＤＱＮに思えますか？
私間違った事言っていないと思うけどなぁ。

>>194これはケンカじゃなく指摘です。

みんな自分の旦那の職業バカにされたらどう？

全部読んで
１は別に悪くないと思う。
かすり傷程度で家に呼ばれ、打撲と言いがかりをつけられ
いきなり叩かれ、呆然としてたら２発目をくらいそうになったので
よけてたら取っ組み合いになった。

どう読んでも相手が悪いでしょ
でも、どうやったら良かったのかな。
録音・録画のように証拠があればいいのだろうけど
二人きりの時じゃ、相手が嘘をつけば
証拠は無いし。

ここは母親が喧嘩するスレですか？

じゃあ>>190が一番低脳母っつ〜ことでいいですか？

>131
亀だけど…。
繰り返しているなら、友人にでも頼んでビデオで証拠を作りましょう。
仲間を見つけて、証言もしてもらう。
他人を叩いたりつねったりするのは、立派な暴行罪。
証拠をそろえて「何度も繰り返すようならしかるべき手段をとります」と言ってやってはどうでしょう。
そんな回りくどいことをするよりも、最後の大暴れの方がスカッとするでしょうかね…。

>199
ビデオなんかに撮ったことがあとで分かったら、それこそ盗撮だの肖像権の侵害だの
相手側から言われかねないよー。
それに、今までのレスを読んでると、彼女側についてくれる（証言してくれる）担当者、
目撃者、友人、仲間がいないからこそ立証・立件できない、それ故に彼女は困っている
のだと思う。

そうかな〜
旦那ブルーカラー〉低所得〉やっかみ〉品のないファッションで見せ付ける〉イライラ 〉喧嘩する でしょ？

>>201
自分より美人だから許せないってのもあるよｗ

だれかひとり･･･。

子供の喧嘩に親が出てくるのを非難するのはやめよう
昔と時代が違う。子供が叩かれたりしたら文句（苦情）をいう権利はある。
それに対して加害者の親が謝るのが筋だろう。

>>204

それは虐めだっつーの。
そもそもその権利って何よ？
子供の喧嘩でわざわざ被害者だの加害者だの認定するなよ。
一方的に仕掛けても、返り討ちにあって怪我したらそっちが被害者に
なって仕掛けられた方の親が謝りに行くってか？

おまえは自分の子供が苛められて文句も一つ言わないのか？
変わった親だな

まぁ、あんまり親が出しゃばるのも見ててみっともない。
しかし今の時代、へたすれば刺されちゃうからねぇ。

声が大きい方が強いんだよ

最強は前田日明だよ。

>>201＞＞旦那ブルーカラー〉低所得〉やっかみ〉

意味がよくわからないです。ブルーカラーって何？それが低所得とどういう繋がりがあるの？

>１９３
>みんないい人たちだし

それはあなたがいい人だと思ってるだけで
世間から見たその人たち（それとあなたも）が
必ずしもいい人・常識人だとは限らない。

同じ人種だから気がついてないだけの話しでしょ？

母親同士の喧嘩・・・私はムカッときても何も出来なくて全部飲み込むタイプ。
だからママ友からも突っ込まれ放題、嫌な役回りばかり。
喧嘩できるような感情的・・というか、言いたい事を吐き出せるママンが
逆に羨ましく思えたりすることもある。
あっ！人前で喧嘩しようとは思わないよ。言いたい事が言えるような大人になりたい。

毒女時代に勤務していた幼稚園で、子供同士の喧嘩が原因で母親同士も喧嘩になっていた。
喧嘩というか…一方がｷﾂｲ感じのﾏﾏﾝで、もう一方は優しく大人しいﾏﾏﾝなので言われっ放し…。
気の毒だったけど、私の中では、「大人だなぁ〜」と思い、後者に軍配が上がりました。
見習いたいと思います。

>>213

そう思うのは分かる。
ただ、大人しいママンは>>212みたいに思っていた可能性も在る訳だが…。
軍配上げてもらってもストレスは減らないしね。

世の中、大人しいママばかりでないでしょ。
私もヒステリックに言いまくる母親に、一発だけビンタをしたことがあります。
でも、それがきいたみたいで謝ってきましたよ。

ヒステリックか・・・。見極めは難しいですよね。
ビンタしてその後どうなるか、つまり色々と考えてくれる人なら良いけれど
かーっとなってもっと怖い仕返しされるようなことになったら
新聞にでるようなことになってしまうし・・・。

なんか、最近怖くってさ。
物騒な事件が多いから。

>>216
そうなったら、取っ組み合いの大ゲンカかな。ＤＱＮの仲間入りしてしまう。
気をつけます。

>>213
たぶん私と同じ事を思っていたと思います。・・・・間違いないｗ

>>213
私はＤＱＮと思われても、そんな状況になったら我慢できないと思う。
多分、思いっきり言い返しているでしょう。

>>213
一度思いっきりそんな感じで因縁つけられたことがあった！怒るのを通り越して笑ってしまったよ。
別に黙って飲み込むタイプではないのだが子供の前で感情むき出しにｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝしている相手を見て
心底自分はそうなりたくない、と思ってしまったので。私の余裕のある表情から最初心配そうに
していた周りも生暖かくｦﾁに入って後から皆で大笑いだったけどね（ここがﾏﾏｿ達の怖いところ）
まさに(　´_ゝ`)こんな顔してた。「まあまあ、落ち着いてよ」とは言っちゃったけど。
だって別に私が悪いわけじゃないから関係ないじゃん。どうせ怒鳴ってきた時点で先の付き合いは無いし。

>>220
みんな我慢強いな。
私はすぐにカッとなるから、つい言い返してしまう。
でも、我慢する方がストレスがたまるし、相手とは先のつき合いはないし、別に良いと思うけど。

私がカッとなるのは車の運転中だけだな・・・イヤ、別にヤンキーでも
ゾッキーに乗ってる訳でもないよ。
意味なくあおられたり、相手が完全に悪いマナー違反はムカッと来ちゃう。
とりあえずパパには「子供が乗っている時は暴れないでね」と言われたｗ
そんなに暴力的じゃありませんよーーー。安心してパパ。

>>222
煽りでも冗談でもなくて…

「ああ、あの人ウ○コしたいんだ。大変だなぁ、運転中に」
と思うとどんな香具師でも許せてしまいます。
「う〜ん、仕方ないよ！だってウ○コしたいんだよ！結構一大事じゃない！」
その後にコンビニに車が停めてあると涙で運転に差し支えるらしいです。
妹がリアルにそれで仕事の帰り道わざわざウチに寄って報告してきました
「運転中前が見えなくなるほど笑い転げたのは初めてだった」

>223
ﾜﾛﾀ。>222じゃないけど私もやってみようっと。

220で、ぎゃんぎゃん言うママも嫌だけど、あとで笑う回りが
すごく嫌だ…。スネオの集団みたい

陰で何言ってるか分からないっていう典型的な例だよね。
その場では合わせておいて陰でﾌﾟｯと笑ってる女なんて絶対付き合いたくない。
つーかそう言う奴って信用出来ないし。

>>223

仲間が！！
　私も割り込み、煽りの度合いが強ければ強い程
　「ウンコ漏れそうなんだな・・・」と思ってしまいます。
　

>>227ﾜﾛﾀ(w・・・マジで。
これからそう考えることにしようっと。。

>223 227
ﾜﾛﾀ！最高だねｿﾚ。

次回から煽られたら吹き出しそう。
ありがとう。

一　運転中に前を見ず夢中でお話。
二　青になっても動き出さない。
二　低速以下の運転で後ろに行列ぞろぞろ。

吹き出すのは結構だが、女に屡々見られるこういう運転だけは避けてくれ。
こういう車の後ろに付くとイライラを通り越して身の危険を感じるんだ。

逆に私がｳ○ｺしたくて、他車を煽ったｶﾓ…＞若かりし頃の自分
胃腸系が弱い上、お酒も弱い…。
そんな私が飲んだ日にゃ〜……ﾊﾟﾝﾂ捨てて帰ってきたｺﾄある…。ﾆｶﾞｗ
禿しくｽﾚ違いｽﾏｿ…。

>>231
では、>>223、>>227は正しかったということですねｗ

>>232
そうです。笑い事ではないのです。
今となっては笑い話ですけれど…ｗ
…と言うか恥かし杉…＞自分

開き直ってスイミングスクールに通うようになってから、○田△美のことは気にならなくなった。
当たられてもにらみ返しているし、この前は仕返しに足を踏んでやった。
もう少しで、おさらばだと思うとすっきりする。

メンタルの部分が大きかったって事だな。
がんがれよ。

先週足を踏んだのがいけなかったのか、今日、スクールで子供がばた足しているのをプールの中で見ているとき、○田△美に背中を叩かれた。
「何するの」って振り返ると「あら、当たったのね」だって。
あと少しの我慢だ。もう二度と会うこともないだろうからね。

>>236

何となく子供の喧嘩っつーか、喧嘩しても結局は仲良くなりそうな気がする。

>>236
頑張って我慢して下さいね。
軽い仕返しならいいけど、プールで取っ組み合いにならないよう祈ってます。

最後の日はプールの中で相手のマ●コ蹴り上げてやれ。

>>240
プールの中で足を上げるのは結構大変なんですよ。ワラ

今日、私の子供を突き飛ばされた。
思わず「何するんですか」と言うと「ごめんなさい当たったみたいね」だって。
睨んでやったけど睨み返された。
この女、怖すぎる。

子どもの同級生のお母さんで人によって能面と天使の顔を
分けて使っている人がいて、本当に怖い。とても同一人物には
思えない。

とことんやりあう覚悟や根性があるなら、対抗すればいいけど
子供に及ぶことが多いから、結局は黙って通り過ぎるしかない。
どんなに親身になってくれる人に相談したって、結局は他人。
後になって話が複雑化したり、相談した人と仮にうまくいかなくなったら、
もっと地獄。
とにかく関わらないのが一番。
＞＞２４３ﾀﾝの知り合いのﾏﾏﾝみたいに、つわものが多いから
幼稚園ﾏﾏﾝとは、まともにつきあってはいけない。

１０年来の母友たちと仲たがいして数ヶ月たちました。
社宅住まいで仲良でしたが今ではそれぞれ社宅を出てマイホームを持っています。
子供同士は親の事情知らないので仲がよく夏休みに入りお互いの家へ泊まりに行ったり
なんて話もあるようです。
うちはもう完全に蚊帳の外のようで話もきません。
うちの子は久しぶりに遊べるんだとはりきっています。
私はもうめんどくさいことにまきこまれたくないのでうまい具合に子どもをまるめこみたいんです。
うまい言い訳ないでしょうか・・？

>>236
スイミングスクールじゃないけど、市民プールのロッカールームでシャワーの順番を割り込んだ割り込んでないで大声で怒鳴り合っている若い金髪のお母さん同士がいた。
子供が怯えて見ているのもお構いなしで「やるのかゴラァ」言い合っていた。
周りは引いてしまい、誰も怖くて止められない状態でした。

そんなヤンママそのうち酷い目にあうと思うよ。

案外会わない可能性が高いと思われ。

私もあわないと思う。そういう人って要領いいから
自分がまずいことになりそうになったら上手に生け贄探して
くるもの。

age

この前、少年サッカーの役員会を私を含めて５人の母親が運営の話し合いをしているときでした。
私の家で話し合っていたのですが、考え方の違いから激しい言い合いになり、その中の二人のお母さんが立ち上がってつかみ合いを始めました。
みんなで止めようとしたのですが、他の二人も喧嘩を始めてしまい私一人では止められない乱闘状態になりました。
幸い子供がいない時でしたのでみっともない所は見られずに済みましたが、４人の役員がチームを辞めてしまい、私一人が新たな役員を捜しているところです。
怖かったですよ３０女の掴み合い。

>>254

お怪我はありませんでした？
というか、みんなで止めようとした状況からどうして更に喧嘩が生まれるのかなとちょっと不思議。

怪我は無かった。

理由？アホな女同士だから。
以上。

>>255
怪我は引っ掻き傷ぐらいで済みました。
もともと２対２で対立の構図はありましたが、二人が喧嘩を始めて止めていた時に相手が先に手を出したと言い合いから更にエスカレートしていきました。
アホな人たちとは思いますけど、その中に巻き込まれた私は凄く怖かったですよ。

＞５人の母親が

子供を守る為、とかなら分かるけど、そうでないならちょっとみっともないですよね。

前の日曜日に子供を連れて自然公園へ遊びに行ったとき、奥の林の中で２０代と思える母親同士の凄い喧嘩を見た。
子供が近くで「やめて」と言っているのに、二人とも髪の毛を掴んで転げ回ってつかみ合っていた。
しばらくして一人の母親が抵抗しなくなると、もう一人の母親は子供の手を引いて足早に去っていきました。
私が倒れたままの母親に「大丈夫ですか」と声をかけると「ほっといてよ」と言って子供の手を引いて去っていきました。
遊びに来ているのにあんな大喧嘩をするなんて一体何が原因か凄く気になります。

美人同士だったか、それが問題。
髪とか服とかどんな感じでした？

>>259
私も子供をプールに連れていったとき知らない母親と喧嘩になりました。
私の子供が相手の子供を突き飛ばしたということで怒鳴ってきました。
実際はお互いが走っていてぶつかったのですが、相手の母親の剣幕はすごかったです。

>>259

困った人ですね。
相手が同じ母親だからと強気に出たのでしょうが。

>>262
私もプールじゃなかったら喧嘩になっていたと思います。
それくらい凄い剣幕でした。
同じ母親だと思っても要は言い方。強気に出すぎると大変なことになると思いますよ。

で、>>1は？
逃亡？

最初は叩かれまくってたけど、今はもう大丈夫でしょ。
母親同士で喧嘩したとか幾らもあるし。是非その後を知りたい。

あれから反省して書き込まなくなっていましたが、相手の母親とは冷たい関係で、子供にも相手の子供と遊ばせないようにしています。
>>131さんや>>143さんのように我慢する事ができなかった自分が大人げないと思っています。
近所でも噂になっていない事が幸いですが、もう二度と相手の母親と二人っきりでは会わないようにしています。

おお、生きてたか。

＞反省して書き込まなくなっていましたが

別に反省する事ないって。
あんたが子供嗾けて攻撃させた訳じゃないし、最初に喧嘩になった時だって
向こうが最初に手を出して来たんでしょ。
人を叩いてやり返されないなんて思ってるのはただの馬鹿だし、叩かれて迄
我慢しなきゃならんなんてのは、こっちの一方的な過失で事故起こして重傷
負わせたとかそれ位のもんだよ。
ところで、二回目喧嘩になった時も勝ったの？

２度目も相手が抵抗しなくなるまで押さえつけました。
相手の母親のことをよく知ってる人に聞いた話ですが、相当なトラブルメーカーだそうです。
口より先に手が出るタイプだそうで、それを聞いてもう関わり合いは持つまいと思いました。
相手に対する怖さは無いのですが、こんな事が誰かに知れたら恥ずかしいという気持ちです。

＞２度目も相手が抵抗しなくなるまで押さえつけました。

そっか。
今は何も分からないでしょ。
でも、子供が大きくなってそれを知ったら無様だとは思わないよ。
子供が虐められていても我慢しなさいとか、人に何を言われても我慢すればいいとか
そんな事しか言わない親ってのは、子供から見れば頼りなくて情けないだけだから。
ただ、○○ちゃんと遊んじゃ駄目って言うのを、子供にどう理解させるかはちょっと難しいよね。

小さいうちはね。頼れる親に見えるかもね。でも分別のある
大人になってから、そういう事分かったら情けない人間だと思うね

そうだな。
まあ、あんたは幼稚園児の喧嘩で、親が一方的に悪いと言われようが
相手の親に顔を叩かれようがにっこり笑って受け止めてくれ。
菩薩の如しと言われるか、お人好しのバカと言われるかどっちかは知らんが。

だから、同じ高さになってやりかえさなくても、自分が手を汚さず
相手にボロを出させる方法はあるでしょう。自分も叩いたり、相手を
悪くいったりしたら、自分に非ができる。自分に非ができたら、それは
相手に反論する余地を与えるでしょう。なにも野蛮な人間になる事はない

＞自分が手を汚さず 相手にボロを出させる方法はあるでしょう。

不倫慰謝料の話し合いじゃないんだから、普通はボイスレコーダーなんて持っていかない。
運良く相手が叩いてくれたとしても、自分はじっと我慢した事を誰も証明してくれない。
やり返されました、と相手が言ったら警察はそっちを信じるからね（実話）
序でに言うと、近所の人もまず信じない（その方が面白いから）
口先だけのおめでた女にしか見えないけど、まあいいや。

クソスレとか叩かれながら、しっかり残ってたのねこのスレ。
グッジョブ★

>>273
スレ最初から読んだ？わざわざ呼び出されて相手の家いって
やってるんだよ？十分用意していけるし、ノコノコ行くのもどうかと。

＞わざわざ呼び出されて相手の家いって

最初から読んでるが、『どう見てもその場で済む筈なのに呼ばれた』と
言う一文は無いんだが、あなたのさも罠と知りながら行ったかのような言い方はどこから来るの？
つーか、子供同士の喧嘩だけど一応謝るかな、と思って行ったら家に来てと言われて、
「さては私に喧嘩ふっかけて罠に嵌める気ね！ボイスレコーダー持って行くわ！！」
なんて即座に思いつくのは余程性格が曲がったタイプだよw

＞ノコノコ行くのもどうかと。

おめでたいを通り越してホームラン級の馬鹿？
謝りに行った、と書いてあるように見えるんだが…日本語不自由なミンジョク？
まああなたの場合には、『自分以外の他人を見たら自分を罠に掛けようとしてると思え』
ってのが座右の銘なんだろうなあ。
つーか猜疑心の固まりと意味不明な慈愛の心を兼ね備えた不思議な人？

>>273や>>276の考え方に対する私の思いは>>277さんと同じです。
一度大喧嘩をしてやられているのにまさかまた喧嘩をしてくるなんて思いもしませんでした。
幸い３度目は無いのですが、相手の母親が喧嘩好きなのか私がなめられているのかと思いました。

>>277

>>276を書いたモンだけど。
言ってる事は分かるけど最初の行が分からん。

＞私の思いは>>277さんと同じです。

自己レスになってるよ。

ごめんなさい。
>>273と>>275の間違いで、>>276さんと同じ考え方だとスレしたかったのです。

>>279

ソレか！
まあ、火病起こして殴ってくる母親ってそう多くないしね。
今後は平穏な生活が送れ…って、近所に居るんだっけ。
スルーすれば大丈夫でしょう…多分。

＞相手の母親が喧嘩好きなのか

動物でも順位付けが決まればそこで大抵は終わるのにね。

>>280
近所ではないけど同じ幼稚園に子供が通っています。
何度もニアミスがありましたけど、こちらもスルーしているので睨まれるくらいです。
相手の母親もまさか人前では馬鹿なことはしないでしょ。
相手の挑発にのってやり合った私もＤＱＮだと思いますが、せめて人の迷惑にならないＤＱＮでいようと思います。

http://www.hachikujo.com

>>281

＞相手の挑発にのってやり合った私も

多分挑発だと思うんだけど、ちょっと微妙な気がしてきた。
差し支えなければ二度目の事、少し詳しく教えてもらえる？
どんなやり取りでどうなったとか。

>>283
２度目は相手の母親が家に来ました。>>100に書いたようになりましたが、怒鳴り込んできたんだと思います。
相手が先に手を出してそれに応じた私も悪いと思いますが、あえて二人だけの状況で手を出してくるのですから私に喧嘩を仕掛けてきたとしか思えません。
今更関係修復など考えていませんのでどうでも良いことですが、人前では私を睨むだけですのであのときは挑発してきたのだと思いました。
そうまでして私に喧嘩を仕掛けた相手の母親の考えが理解できませんが、腹立たしい気持ちは今でもあります。

>>285

挑発っていうか…そう言う人種なんだろうね。
話し合いをまったくしない訳じゃないけど、手を出す事を主眼に置いてる、みたいな。
普通は一度負けたら、自分から手を出したりはしないんだけどね。
まして女同士だったら尚のこと。リベンジを誓うボクサーじゃないんだから。

＞リベンジを誓うボクサーじゃないんだから。
私もそう思います。
大人の女性、まして母親が喧嘩をするために来るとは思いませんでした。

子供が怪我をさせたくらいで殴り掛かってくる母親なんて見た事ないよ
>1さんは運が悪かったんだね。
もうその人には関わらない方がいいと思いますよ。
またなんかケチつけてきても誰かが言ったように
旦那がダメなら実母、ご兄弟、姑さん、近所のおばさん、
とにかく誰か第三者を引き連れて合う事をオススメします。

片方の血縁者・関係者は駄目。
あくまでも完全な第三者でないと。
特に姑は関係によっては相手のみか…ごほごほ…と言う事もあるので。

>>287
私も子供を保育園に預けるママです、男の子なので怪我をしたり
怪我をさせたりという経験はあります。
相手のお宅に謝りに行きちょっと気まずい想いをしたことはありますが、
それで揉めたことは一度もありません、ましてや取っ組み合いの喧嘩というのは
想像すらつきません。
あなたの場合、相手のママに問題があるのもわかりますが、(非常に申し訳けないの
ですが）あなたの対応にもかなり問題があると思います、もしもう一度その方と
会う機会があり再度殴られても「暴力は止めて下さい」と口頭で伝えるだけで
我慢したほうがいいでしょう、その態度を貫いても暴力が続くのであれば速やかに
警察へ届けましょう、ビデオや録音というアドバイスもありますが、私は証拠ならば
日記程度で充分だと思います、あまり用意周到だと相手に「嵌められた」と思われて、
逆恨みされそうで厄介ですから。

>>290
私がやり返したのに問題があることはわかっています。
あまりにも執拗に小突かれたりしたものですから、ついカッとなってやり返してしまいました。
後はお互いが感情的になってやり合ったので、どちらが悪いとかは難しい状態です。

>>290

一つ言わせてね。
あなたお目出度過ぎ。
警察が日記だけで信じると思ってるんですか？
そう思ってるなら甘過ぎです。
向こうが、こちらも手を出したと言い立てればそれを信じますよ。
喧嘩両成敗にして民事不介入にするのが一番簡単なんですから。



>>291

リビングで喧嘩してたんだよね。
怒鳴り合いながら取っ組み合ったってあったけど、何を言い合ってたの？

>>292
罵り合いでした。
よく覚えていませんが「馬鹿女」「あなたが悪い」「謝れ」のようなことをお互い言い合っていたと思います。

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

見慣れたコピペだけどワラタ。
で…その後女生徒ＡとＢの母親が喧嘩をした、と言うオチに？w

埼玉県市くまが○市Ｍ幼稚園のかみや○さん
本当にあなた性格悪いから、皆に嫌われているんだよ。
もう幼稚園の中グチャグチャにしないで。
明日は、踊りの練習会だけど、皆あなたの事を考えただけで鬱状態です。
あなたも年中になる娘さんももっと常識を持ってね。
挨拶も全くできないし・・・

>>297
分かりました。伝えておくよ。

昨日喧嘩しました。
以前から言葉の節々に「あなたがこういったから・・・」
と言う事が多かったのですが、あまりのひどさに、
「私の責任でもいいけど、あなたももう少し自分の考えで行動してね」
と言ったところ、もの凄い剣幕で怒り出しました。
もう唖然としましたが彼女は止まらず
「あなたは何の役にも立たないけど、とりあえず相談してあげてるのに・・」
などといわれました。
っていうか、相談とみせかけて、私が言ったことにしたいだけでしょ？

>>299

これだけ読んで何がなんだか解れと？

>>297
みんな対ひとりは、最初はその人に原因あっても
最後、みんなで叩くために叩くようになる事が多いから
気をつけてください。みんなでその人の悪いところを
あげつらって非難しあってもりあがるようになったら
あなたもそのみや○さんと同じ、場合によってはそれ以下の
人間です

299です
彼女の子供がクラスの子供に傘で叩かれ怪我をしたらしいのですが
彼女が気がつくまで担任も知らない事でまず学校にＴＥＬいれて
相手の親が誤りにきたのですが手土産無しの上
「うちの子も何か理由があったのだと思います」と言ったそうで
その誤り方が気に入らず相手が泣くまで攻撃したそうです。
その話を聞いて私は「謝るだけでよかったのにねぇ」
と言ったものだからそれを「○○さんもそう言ってたから
もう一度きちんと誤って欲しい」と言いに言ったそうなのです。
今回の件はそれですが以前にも色々あったので・・・
書き方が悪くてすみませんでした

＞「うちの子も何か理由があったのだと思います」

これはイクナイが、

＞手土産無しの上

これは必ずしも必須ではないでしょ。
好みやその他の理由で逆効果になる事もあるし、かと言って
現金を出すのも妙な話。
それはそれとして、結局どうなったの？
和解？喧嘩別れ？

>>299
怒鳴られてもよく我慢したね。
そんな相手、私なら逆ギレしているかも知れないよ。

>その誤り方が気に入らず相手が泣くまで攻撃したそうです。

こういうことって母親同士ではよくあることなの？
私の周辺はそこまで・・って母親はいないな。

>303
結局喧嘩というか彼女が一方的に切れたままですが・・
この先付き合うつもりはありません。

>304
唖然として言葉が出てきませんでした。

>305
たぶんその人だからと思います。
感情の起伏が激しい人なので・・・

>>306
怒鳴られたら堂々と言い返さなきゃ。
相手も女性なんだから別に殴られるわけじゃないし。

>>307
イヤイヤ、手の早い女性だっていますよ。
女同士でとっくみあいってのも醜いし相手と同類に見られちゃう。
自分だけはちゃんと理性で行動しなきゃと思うけど。

殴られて、殴りかえしたら暴力行為を通報できないよw

>>322
そんな人の子どもなら、相手によっぽど失礼で酷い事でもしたんじゃないの？
で、腹に据えかねて傘で叩いたとかさ。
いや、叩くのはよくないってのは分かってるけど。

あたしの友人で、幼稚園児の息子が、お昼寝中耳の穴に棒を突っ込まれ、
大怪我をしたそうな。確かに被害にあった息子は可哀想なんだけど、
その翌日、その子の母親（つまりあたしの友人）は加害男児の親へどなり
込みに行き、傷害事件を起こして警察に連行されたそうな。いろんな
意味で恐いと思った。

あたし・・・ﾌﾟ

以前、子供の登校班のことで揉めて思わず相手の母親を叩いてしまった
母親いた。叩かれた方は逆上して警察に本当に通報した。
正直、双方ここまでやるか？って思ったよ。

叩かれた時、叩き返して喧嘩になった場合、短期間笑いものになる程度で済む。
が、警察に通報した場合その後住んでる間銃腫れ物扱いケテーイ。
キレて警察呼ぶなんて気持ち悪いよ。
何かあっても言い返してこないで弁護士手配してきそう。

>>310

一方的でなきゃ傷害事件までなかなか行かないんだけどね。
やっぱり家の中で暴れたのかな。

一回くらい叩かれただけで警察に通報するなんて事は普通はしないよ。
一方的に暴れたなら仕方がないけど、単なる女同士の喧嘩なら警察は「双方でよく話し合って下さい」位ですみますよ。
ただ、二人だけの状況で喧嘩になると目撃者がいないだけに難しいかな。
二人だけの状況で女同士が喧嘩になることなんてまずないと思うから大丈夫でしょ。

:::::;;；；ノノ'''"jJ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／(| ///)ヽ。
::::ノノ;;;〜”Ｊ:　/゛"" 　⌒　　ヾ　）　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
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　. ::( , ゛゛..(’’））：：：｀　(　　、/‘’））：：：｀　、,,,:::::,,,,,:ノン::::::.（’
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,’））：：：｀　(　　、
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）’））：：：｀｀　’’
　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソy（、,,''

＞二人だけの状況で女同士が喧嘩になることなんてまずないと

最近は結構あったりするらしい。

>>316
どんな喧嘩。
何が原因で母親同士が喧嘩になるのかな。

>>307
この場合、どんなふうに言い返せば良いのでしょうか？
それと・・もし私の子が相手を怪我させた場合、その経緯など
聞くのは、失礼ですかね？

いえ、煽りとかでなく、いつ自分の子が相手に怪我させちやうか
わからないし・・まだ6ヶ月だから今から頭に備えときたいです。
教えてちゃんですいません。

＞その経緯など 聞くのは、失礼ですかね？

訊かないのはおまいさんの、子供に対する侮辱ってもんだぞ。
「あんたの子供がうちの大事な子にケガをさせたニダ！謝罪と賠償を！」
って、エラの張った奴に言われたらいうなりにするのかい？
経緯を質すのは当然だし、妙だと思ったらちゃんと訊く。
ただ、相手っつーよりその場に居たであろう監視役の第三者の方がいいな。
右も左も分からんような子供を、監視がいない場所で遊ばせるほど馬鹿じゃないだろうし。
最初から好戦的なのは良くないが、柔い対応をしつつも事実をきちんとさせること、
これが一番大事だよ。相手の言うことを鵜呑みになんざした日には、おまいさん
子供の信用を無くしちまうぜ？

>>319さん
はい、しっかりします。

正直自信ないんです。昔から、舐められ易いくせに気が強いから。
ここで言われてるみたいにストレスの対象になりやすいと思うと・・。
でも、負けず嫌いで売られたら高値で購入しちゃいます。
私とバトってバイト先でも3人辞めてます（4年の間
殴り合いは、無いけど。て言うか向こうが殴ったら行く気満々で、
このままじゃーいけない。子供と言う人質がいるんだから。
と、思うけど、自信がない。

人をストレスの対象として考えている人って
結局は自分が自滅しているよ。

>>321
でもその場は悔しいよ

実際問題として、その場を堪えて我慢したとしたってストレスが溜まるだけ
って事の方が多いんだよ。

一　相手がたまたま機嫌悪かったとしても、本質にそう言う物を秘めてる訳で、
　　次に機嫌が悪ければまた繰り返される（知り合いの場合）

二　知り合いでなければ、喧嘩になってもその場で終わりだし、我慢したとしても
　　自分で自分を褒めてあげる位しか出来ず、思い出すたびにストレスがムクムク
　　と膨らむ可能性大。

つーわけで、言うべき事は言う。叩かれたら叩き返して、自分が相手のペットでも
下僕でもない事を身体で教える。これが一番です。

>>323
口喧嘩ならともかく、実際に手を出してしまうと醜いことになるし、みっともないと思う。

人による。
何されてもストレス溜まらない、って人なら別に関係ないでしょ？

もし、自分も加害者になっちゃったとして。
先に手を出したり、ひどいこと言ってきたとしても
相手は絶対に、やられた事を免罪符にいいまくると思うし
下手に怪我させたら訴えられる可能性も。

我慢してればストレスはたまるけど、加害者あつかいされる事は
ないの。悪い事ってのは流布されやすいけど。
逆は。だってさ、●●さんて何やっても笑って我慢してるのよ。
って言いふらせる人いる？それ言われたら言う人のが馬鹿に
見えるでしょう。ちょっとでもやりかえしたら、最初にやった事
は全部スルーで、やられたことだけ言いふらされて、極悪人に
されるのが目に見えてる

戦争ってのは、むしろ終わった後に真価が問われるというのは、
米国の対イラク戦を見れば分かる事。
無論戦争とは違うけど、その後の対ご近所風評被害防止などをどう
防ぐか、或いはこちらと向こうのどちらを信用されるか。
そういう外交戦に自信がないのなら、尻尾巻いて逃げ帰る、をモットーに
していればいい。それもまた、一つの生き方なんだから。

＞、●●さんて何やっても笑って我慢してるのよ。

いじめっ子に対してはずっと我慢していれば、ある程度エスカレートする事はない、
っていう理論だね。
確かに、そんな事は言われないだろうね。
単にストレスのはけ口として、あること無いこと言い触らされるようになるだけ。

我慢というと例えが悪いね。そのいじめっこ（といっていいのか？）
と直接的な関わりをなくしていく。
その状態でその人たちが、いろいろ雑言を言ったとしよう。
それは、対象の本当の姿ではなく、その人たちが知っている
少ない情報や過去を元にねつ造した「たたく為の幻影」ってこと。
自分の似顔絵つきの人形を叩かれているのと同じ。

相手は、ちょっとでもリアクションしてくるのを狙っている。
リアクションしてくれば、倍返しで二倍三倍楽しめるから。
好きの反対は無関心。

あることないこといいふらされても、それが適当なねつ造事項と
分かってもらうためには、自分が公明正大に振る舞うこと。
それでも悪いことを信用する人間はそれまでだからこちらから切り捨て

そうやって、残った人は分かっている人。
それを大切にすればいい。ただし、相手を悪く言わないこと。
人を悪く言うと自分の評価は3倍下がる

相手が暴言を吐いても、陰口でもスルーすれば良いでしょうね。
手を出してまでやり合うなんて凄く特殊なケースだと思うけど。
もしそうなったら、それは母親同士の喧嘩じゃなくて単なる女同士の喧嘩だし、そんなことはほとんどないと思うけど。

この世の中は、言われたりやられたら、倍返し！！！！
ってくらい強い奴で無いとストレス貯めずにはやっていけないよ！！
特にママ友は開き直り、強気！倍返し！！でないと、自身も子供も守っていけないよ！
ママ友を始め、世の中毅然とした態度が必要！！我慢なんて、酷い今年た人間には必要ないよ！

>>330が一番正しいw

女同士が、男同士みたいにカラっとしてない事位、当の女性が一番分かってるでしょ。
関わらないのが勝ち、と思っていたらいつの間にか井戸端会議のネタにされ、それでも放って
おいたら今度は外へ出るたびに後ろ指を指されるようになり――。
放っておけば何とかなるなんてのは女同士、それも主婦同士には通用しないよ。

>>330

言いたい事は分かるし、多分トラウマもあるんだろう。
でもね、

＞酷い今年た人間には必要ないよ！

ちょっとチョンか在日みたいな文章になってるので、まあ餅搗け。

>331
>関わらないのが勝ち、と思っていたらいつの間にか井戸端会議のネタにされ、それでも放って
>おいたら今度は外へ出るたびに後ろ指を指されるようになり――。
今まさにその状態
先日喧嘩みたいになって（ほとんど一方的に攻撃された）
ある事無いこと言いふらされて、（もちろん解ってくれてる人もいるけど）
その人顔が広いから学校関係以外にもいいふらしてるらしい。
引きこもり状態です。

>>332

書いたモンだけど、女同士って男には考えつかないような事平然とやるからね。
まあ、これであなたも少しは懲りたでしょ。
やらならきゃやられる、じゃないけど頬を打たれたらその場を去れ、なんて戯言は女同士
には通用しないってこと。

で、法的に訴えてどうこうって手もあるけど、多分向こうの方が上。
乗り込んで直接叩くしかないけど（物理的な意味ではなく）、あなたにとっちめる能力があるか
どうかが問題。まあ、がんがって。

最初から喧嘩になる程かかわらなかったらいいような気が

母親同士の喧嘩も理由は色々あると思うけど、取っ組み合いの喧嘩になれば単なる女同士の喧嘩で強い者が勝ち弱い者が負ける簡単な図式。
負けるのがいやなら感情的にならずに手を出さないことが大切だと思うよ。

たしかに感情的になったらその時点で負けてる
相手も感情的なわけだけどその人は話の流れより言葉尻をとるので
一向に話が先に進まず結局見苦しい言い合いになるだけ
すっと話しそらしてかかわらないのが一番。

>>337の選択肢を選んで>>332になったわけだが…。
それで何とかなるのは男同士だけ。
ヒス起こした女なんて、後々何するか分かったもんじゃない。

>>338
でも手を出されなかっただけまだ良かったと思うよ。

>>339

こんなバカは相手にするだけ無駄。

と思って相手にせずに帰ってきた結果、有る事無い事言い触らされて表に出るのも
嫌になっちゃうような状況よりも良かった、と？

>>340
相手から手を出されたら恐ろしいですよ。黙っていたら一方的にやられてしまいます。
そんな肉体的苦痛より、言葉だけなら言い返すこともできたと思いますが。

＞言葉だけなら言い返すこともできたと思いますが。

出来なかった、乃至はしなかったケースの話をしてる訳だが…。
それを言い出すと、一発叩かれた時点で追撃を無視して逃げ帰る事も
できたと思うって話になっちゃうでしょ？
別に非難する気はないが、人によって対応はそれぞれよ。

先に手を出されたらやっぱりやり返すだろうな。
状況と場所によるけど、周りに人が居ないところなら喧嘩になっても仕方がないかも知れない。
そんなところで手を出してくる方が悪いに決まってる。

＞そんなところで手を出してくる方が悪いに決まってる。

人目がある所と違い、さっさと警察を呼べないってのはあるからね。

そう言えば、その後はどうなってるの？
特に問題は無しかい？

ご心配ありがとうございます。
今のところトラブルになるようなことはありません。

小学校３年の娘が喧嘩をして相手の母親が怒鳴り込んできた。
娘に事情を聞くために相手の母親の前で状況を話させたが、相手の母親はそれもまともに聞かずに「言い訳しないで」と私の娘を叩いてきた。
その行為に頭に来た私は驚いて泣いている娘を子供部屋に入れると、リビングで相手の母親と言い合いになりました。
激しい言い合いになったけど、もし娘が家にいなかったら１さんのように掴み合いになっていたかもしれません。
だから、１さんの気持ちもよくわかりますよ。

結局どうなったの？
つか自分の娘を連れてこないでどうするのかと小一時間(ry

>>349
結局言い合って相手の母親は不満プンプンで帰って行きました。
怒鳴られ損のような気がします。

いじめっ子の家に訴えにいっても
そのガキの親が「うちの子は悪くない」と言う。
ジジババまでそろって言う。
そんな馬鹿親が氾濫してる世の中。
そういうバカ親等はグループになって毎日メールでやりとり。
「誰それさんがどこそこにいる」「どこそこの子があれしたこれした」
だとか。自転車に乗りながら、車運転しながら、いつでもどこでも。
おまけに、そこここで大声で喋り捲り。まるで山奥の１軒屋にいるかのように。
その中でも足抜けしたいバカもいるけど、抜けるに抜けられない生き地獄。
抜け出すとムラハチ。子供も遊んでくれない有様。
一旦抜けるともう入れない。お宅の奥さん大丈夫？

　

>>1は本当に親なのか？大人気ないよ。
叩いた相手もレベル低すぎだけどな。
謝ったんならそれでいいじゃない。
なんか文句あるなら相手もなにがしかの反応するだろ。

>>353
大人気なかったのは反省しています。
でも、話し合っていて口論になったくらいで手を出してくるのは相手が悪いと思っています。
私も手を出してしまったのは相手にやられて感情的になったことだと思いますが、こうなると母親というより単なる女同士の喧嘩だと思います。

まあ、実際問題その場がどういうふいんき（ry　で掴み合いになったのかってのは、
当事者同士じゃないと分からない所あるからね。
しかし最初の50レスくらいまでは、馬鹿みたいに>>1を叩いていたが、その頃に比べれば
かなりましになってきた感じだなw

母親同士といってもひとりの女性、キレたら喧嘩もするし取っ組み合いになることもあると思う。
リーマンの父親だって喧嘩することもあるのだから、>>1さんのように女性がしても悪いとは言えない。
むしろネチネチ陰湿にやり合うのだったら、ストレートにやり合う方がスッキリするだろうし周りにも迷惑をかけないと思うけど。

この１のためのスレ、えらいこと長く続いてるね

捕手

　柳に風・・・、いいたい人にはいわせておくわ、で周りに委ねるのが
賢そうに一見思えるけど、それが効く状況というのはそれなりのレベルの
人が何人が揃っている世界において、なのよね。
　女性の場合「敵作りたくない」「波風たたせないのが美徳」みたいなの
強いと思うんだけど、そういうのを子どもは見ているんだよね。
　相手によってはこちらも強かになれるよう日頃から備えておくべきだと思う。
　昔、近所のサッチーみたいなオババにいちゃもんつけられたとき、わたしゃ
ほっとこうと思ったが人生の先輩に「自分の身を守る為にも近所で親しいママ友たちに
さりげなく『こういうことがあって辛かった〜〜〜』といってけ」と言われた。
　今思うと、そういうことが出来るよう常日頃から自分の味方になるそうな人とか
知り合いはつくっとくべきなんだなぁと思ったよ。
　そういう意味では役員とか地域の仕事の負じゃない部分ってそれなのかもね。

ここ読んでびっくりした。
つかみ合いのケンカする母親っているんだね。
うちの幼稚園は一見とても平和なのだが
私の知らないところでケンカしてる母親もいるのかなー。

　喧嘩つうよりも、実は・・・みたいなのは結構あると思うよ。
どっちとも悪い人ではないように思えど、親も子もフィーリングあわない
同士で子ども同士でなにか、って時なんて暗黙の了解で周りが
気遣うこと結構あるよ。結構どろどろしてたりね。だからとっくみあいで
喧嘩なんてこどもみたいですっきりしてていいなぁと思えるの。
　取っ組み合いできるような人ってノイローゼとかで追いつめられたりも
なさそうだし、正直な人そうじゃない。

　

>>359
なるほど同意。
その人生の先輩のおっしゃることわかるわ。

あ

>>361
たしかにネチネチ嫌み言われるよりスッキリするかもしれないけど、人前で手を出されたらみっともないことになると思うよ。
どうせやるなら家の中など人目に付かないところでならいいけど。

新年唐揚

何かあったら・・・
相手に非を出させて自分は絶対出さないのが正しいやりかた!
これは正解。

それだけに逆利用される場合もある。
これで大恥かかされたことある！
「だって実際に障害じゃなーい♪」みたいなことをねちねち周囲にひろめられて・・・涙。
大泣きしました。本人達は平然としているのです。
で私は主婦よ♪子育て中よ♪で仕事もしてるの♪とでかい顔。
そんな人間に育てられる子供ってどう育つのやら・・・汗

悪い主婦：知り合ったばかりなのに気に入らないと風評被害的なうわさを広める。で仲間外れを作るのが大好き！
　で、だんなさんも風評被害的なうわさ話大好き人間！
良い主婦：風評被害的なうわさを広める人間とはかかわりがない、というか元々そういうのにかかわる雰囲気が無い！
　　　　：かつ、仲間はずれを作りたがらない！
　で、だんなさんは人間的な質に品がある！

気をつけましょうね。
勘違い主婦には！

>351様
世の中そんな感じですって。
前述のとおり、悪い主婦グループの例ですよね。
悪い主婦グループはプライドが高いですから、
より良い善人主婦グループを結成する必要があるかと思いますよ！
理論的に勝てるような知性ある善人主婦グループの結成、人選、
検討してみては？

じゃなきゃ、シカトしとけ！
これくらいしか言ってあげられないかな。。

私の子供が通っている幼稚園にも意地の悪い母親がいます。
無視しているけど、相手から嫌みを一方的に言われるのも腹が立つ。
後腐れ無く喧嘩でもしてぶん殴ってやったらスッキリすると思うけど、現実には無理でしょ。

女の喧嘩はみっともないよ。

金持ち喧嘩せず。
金持ちでなくても心に余裕のある人は他人に嫌な思いをさせない配慮ができる。
意地悪な奴は自分自身が不幸の塊なので他人も引きずり込もうとするんだよ。

他人を引きずり込むのは勝手だけど、それで女同士で殴り合いの喧嘩なんてするの？
喧嘩する人の気持ちがわからない。

両方、はんか臭い臭い！

私は女同士での殴りあいは全体しない。
殴りたい時は夫を殴る。

でもさ・・
正直、ぶん殴って白黒はっきりするのなら
ぶん殴りたいﾔﾂいっぱいいるわ私ｗ

でも喧嘩したとこでどうにもなんないしね。

ただし、子供に危害がいった場合には
話しは別だな

大人の女同士の喧嘩なんて見たこと無いわ！
それより、大の男が女性にいきがっていたのは
見たことある！
かっこ悪いよな・・・男。

アジア系ママの子供とうちの子が百貨店のおもちゃ売り場で
自由に使えるおもちゃの取り合いになった時、
両方の親が見てるし、殴り合いとかじゃないから微笑ましく見てたら
いきなりそのアジア系のママがうちの子を殴ってびっくりした。
ケンカになるとかやり返すとかの前に恐くて一目散に逃げた。
今思うと、傷害罪で訴えても良かったと思うけど
そんな事まで頭が回らなかった。
文化の違いなのか、たまたまそのママがＤＱＮだったのか・・・。
未だにその店には恐くて行けないよ。

3

大変シンパシーを感じるスレですｗ
皆さん苦労してるんですねー
オトナな思考、冷静な時には出来るんですけど、
保護者会や親睦会などでお付き合いで行き、話を聞いていると
ほんとに茫然として思考停止することがあります。
私の周り(独身時代からの友）は個性的な人たちばかりですが、ほとんど
「母親仲間でトモダチは出来なかった」と淡々と（堂々と）申しております。
私もそうなりそうな勢いですが、
手だけは上げちゃやっぱりイカンのだなーと
このスレ勉強になりました笑
２ちゃんはいいですね、赤裸々で笑

２ちゃんの恥はかき捨てだからな（良くも悪くも）

たまにリアルの知り合いが見ていて恥が五十倍位に拡大する事もある訳だがw

>>378
傷害罪で訴えないまでも、相手に非を認めさせる位はしても良かったと思うけど。
私だったら自分の子供が一方的に叩かれたら許せない。

>>382

あなただったらどうしたと？

>>383
相手の母親に私の子供の前で謝らせます。

それは理想だけど、普通は９９％まで謝らないし、
言い合いか取っ組み合いになるのがオチだと思うよ。
ていうか、謝る位なら最初からそんな事しないもの。

レス、ありがとう。
>>385
そうなんですよ。
言葉が通じないのでどうやって謝らせれば良いのか・・。
自分は子供と２人だったけど、むこうはアジア語（？）の
２組の親子だったから・・・・恐かった・・。
アジア母２人が私と子供にむかってすごい早口で
指さしながらわーーって何か言ってきて。
随分経つけど、未だにアジア語の親子は怖いよ・・。

>>386

そいつは…エラが張ってなかったかい？
よく聞けば「日帝に謝罪と賠償を要求するニダ」とか(ry

まああれだ、相手の母親と取っ組み合いになる覚悟がないのなら、
謝らせようとかは思わない事だね。泣き寝入り、というか相手にしない
のが一番ですよ。

>>387
自分の子供が叩かれて泣き寝入りなんて私は我慢できないと思う。
相手を絶対に謝らせる。
もし喧嘩になっても相手も女性だから酷くならないと思うし、周りの人も止めてくれるでしょ。
怖がらずに堂々と主張すべきだと思うけど。

＞相手を絶対に謝らせる。

それはいいんだが、普通は女同士が、それも母親同士が掴み合いしてたら
止めるよりも引くからねえ。それと、女性だからという発想はしない方が吉。
顔を引っ掻かれればみみず腫れになるし、かなりの確率で服はぼろぼろになるから。
でもまあ、そこまでしてでも子供を守りたいっていう発想はそれはそれでイイ！
がんがれ。

>>389
絶対泣き寝入りはすべきでないと思う。
私も相手が男性なら怖いけど、女性同士なら喧嘩になってもお互い女性だし心配いらないと思う。
別に殺されるわけでもないし、酷くなる前に店員さんなどが止めてくれるでしょ。

保育園で、子供が半年以上、陰惨なイジメの標的になっていた。
まだ５歳なのに心はくたくた。
園に訴えても、相手にしてくれない。
意を決して、イジメのリーダーの親に電話して
現状を報告。
「お宅のお子さんに確かめてくれませんか？」とだけ伝える。
親が問いつめると、イジメッコは泣きながら
自分の非を詫びて「もう２度としない」と謝ったそうだ。
で、うちの子にも謝ってきた。
一件落着と思っていたら、
直接、親に殴り込みをかけた非常識な人＝私
気がいいばかりに基地外に言い掛かりをつけられた被害者＝イジメッコの親
という風評が立ってしまい、私は園からこっぴどく怒られ、
夫から「基地外、非常識」と罵られ、ほかの父兄から村八分にされています。
（ま、保育園の親たちなんかと付き合いたくないけどさ）

一番のｷﾃｨはあなたの夫だと思ったよ。
こういう事って、幼稚園や小学校でもあるよ。
大抵口の上手な、根回し上手な親が一見勝った様に見える。
でも、半年、一年と経つと
「あれはどうよ？」と必ずあなた側の人が出てきますよ。
ま、冷静に。
ところで、あなたも保育園の親なんでしょ。

>>392

夫とどう話したのかまったく分からない時点で決めつけるのはｲｸﾅｲ。
つーか、何故に夫がそこまで敵に回るのかと激しく不思議なんだが…。

>>393
そりゃそうだな。

すぎたことだけど、「アジア母」って・・。
日本人もアジア母なんだけど、自覚ないのかな。

或いはアジアというのが某三馬鹿だけと思ってる人か…((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

|ω･`)　そーっ･･･

|ω･`)っ[ttp://abfhm.free.fr/womendrivers.wmv]ｺﾄｯ

|彡　ﾋﾟｬｯ

保守

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アジア母とかアジア語とかね・・・ｗ
ちょっとね・・・

まーいいんでないの。
アジアってのは、某三バカの国しか含まれてない人に比べればw

日本の母親にも相当酷いのがいると思うけど。

論点が違うっちゅーに。
別に日本人はイイ！とは言っとらん。
ただアジア母とかいう語彙がイタイって話だよ。

２５歳で小学２年になる娘の母親ですが、子供が学校で在日と言うことで２年になったときからいじめられています。
１学期の終わり頃、先生にも相談して解決しようとしました。
夏休みが終わってしばらくたった頃、昼間に相手の母親が家に来ました。
私と歳はかわらないくらいのヤンママ風の母親で、いじめているのはあなたの子供で私の子供こそ被害者だと言われました。
どうやら先生が直接相手の母親に話をしたみたいです。部屋に招き入れて状況を説明していると相手の母親は激昂して聞くに耐えない差別的なことを言い始めました。
私は「あなたがそういう考えだから子供がまねをする」と言うと、相手の母親はさらに激昂して私を小突きはじめました。
私も我慢の限界が来て、相手の母親とつかみ合いの喧嘩になりました。
レスを見ていると男性の方から差別的な発言はありましたが、同じ女性から直接言われたのはショックを通り越して激しい怒りを感じました。
せめて同じ子供を持つ母親同士、お互い理解しながら生活することはできないものでしょうか。

口論の内容は分からないけど、相手のタイプと思考からすると、
貴方が勝ったか負けたかでこの先娘さんの関係が左右されそうな希ガス。

やっぱり負けちゃったんですか？

いつの間にかプロレス主婦軍団のスレと化してますね。

>>406
その後、娘のいじめが少なくなったことは事実です。

おお！腕っぷし強いんですね。そんなヤンママ子分にしちゃえ。

じゃ、良かったんじゃないかな。
話し合いで全部解決して何も変えられない母親よりは、その方が子供としては頼れると思うよ。
喧嘩を勧める訳じゃないけど、母親同士だって話し合いで分かり合えない事あるでしょ。
現に向こうから手を出してきたみたいだし（向こうが先だったよね？）

被害者ぶりっこは在日の得意分野

絶対にないとは言えないが全部じゃあるまい。
つかそもそもスレ違い。

母親同士の喧嘩なんだからいいんじゃない？
私も殴りたいやついるよ〜。
でもなかなか殴る機会はないけどね。当たり前か。

>413
殴りたいほど嫌な奴ってどんなの?

>>414
うちの子を家族ぐるみでいじめるご近所の宇宙人

喧嘩を推奨するわけじゃないけど、子供の事なら別だけどそれ以外なら喧嘩は
しない方がいいとおもうよ

>>415
そら殺意も沸く罠。
先日、一日入園の説明会にて、子供同士の喧嘩やいじめと思われても直接
相手の家に電話などしないように、幼稚園にお任せください。なんていってたけど、
気が治まらない人もいるだろうね。

>>411
そんな偏見を持たないで下さい。
先に手を出したのは相手の母親ですから。

いや、本気で怒ったのならｸｻｲﾒｼ覚悟で打って出るのも一考かと。

>>418

あなたが勝って子供は守ったんだからいいじゃないの。
外野は何とでも言うさ

同じ女性からの偏見はやはりいやなものです。

偏見がいじめを助長する。
まず親が考え方を改めなければいけないよ。

で?

子沢山ママって喧嘩好きなの何故？いつもトラブル巻き起こしてる。
んでもって嫌われ者なのに本人は中心でいたいみたいで。
いつも誰かと喧嘩してるのはどして？マキさん！

>>424

相手になる人がいるから

去年の２学期初め頃だけど、11歳になる娘が学校で同級生の女の子と喧嘩をした。
その日の夕方、相手の母親が子供を連れて怒鳴り込んできて娘も交えて話したけど、私の娘が悪いの一点張りでした。
私が娘から話を聞きながら対応していると、相手の母親は「もう一度ここで喧嘩してやっつけてしまえ」などと言い出しました。
無茶苦茶な事を言わないでと言うと、相手の母親は「ママはあの子のママをやっつけるから」と子供に言った。
結局平行線のまま終わったのですが、子供がその場にいなければ私も逆ギレしていたかも知れない位の非常識母親でした。

よく我慢した

えらい。

>>426
奈良のラジカセ爆音ばばあを思いだしてしまった。
すごい。頑張ったね。

怒鳴り込まれた時、歳は違うけど奈良の騒音事件の女性のような感じでしたよ。
今年は相手の子供とクラスが違うので安心しています。

＞４２９
クラスが違ったのは、おめ！！

絡んでくる馬鹿母を一発ひっぱたいて黙らせたような人はいないのかい

age

>>426そんな人ほんとにいるの？怖いよりキモイ。

>>434はDQNの造詣が足りない

子供の喧嘩でヤー公を呼び出すＤＱＮ母（しかも三歳児！）

甲賀署によると、４日午前１０時ごろ、湖南市岩根のスーパーで、
橘容疑者の知人の元妻(30)と会社員の ３歳同士の子どもがけんかをし、
元妻が同容疑者らを携帯電話で呼び出した。３ 人は逃げた会社員を
４００−５００メートル追いかけて車に乗せ、同市下田の暴力団事務所前で解放した、という。

ttp://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2005050600162&genre=C1&area=S10

子供の喧嘩にヤー公が出る。怖いな。

いきなりでごめんなさい。引越ししたいけど､ロ−ンがあって、引っ越せない人いますか？
私も引越ししたいのですが、マンション購入してしまいました。

仲介手数料が高額で払えないので、どなたか今でもスグ越したい人いませんか？
交換でもいいですよ！　　
今の現状から抜け出したいです。

438
住所はどこよ？

埼玉県です

>438
怪・・ｽﾚ違い

>>441
どういうところに書き込めばいいでしょうか？
すいません、わかりましたら教えてください。
自分では､案がありません。

>441
近所の奥とトラブルになったので、引っ越したいということかな？
と思ったんだけど、違うの？

詳細がわからないので何ともいえないのだが、山田のみっちゃんに
なりそうにったら、迷わず引っ越せ！

>438
何で引越したいの？

>438
煽るつもりはないけれど、仲介手数料が払えないのに
マンション購入できたんですか？
仲介ってそんなに高額なんですか？？

買っちゃうと、嫌になってもなかなか引っ越せないしね。

うちなんか買った当初の半額以下になったんで
抵当権の関係で売れませんがな。
周りで引っ越すのは、破産宣告を受けた人が多いな。

同じマンションに意地悪なママがいて､しかも幼稚園も同じです。
縁を切りたくても､挨拶だけにしたくても
勇気がありません。
>>443　444　山田みつこさんのような行動にはもちろん　なりませんが
　　　子供の事をを考えると・・つらい事が多いいです。　　
　　　同じマンションのママが怖くて・・。
　　　他にもその人の事を怖くて避けていますが、その人達は幼稚園が同じという
　　　だけで、マンションが違うので、気楽だと言ってます。

>>445　マンション購入にあたり、頭金、手数料とかで貯金を使い果たしました。
　　　　毎月のローンは払えても、まとまったお金は出せません。　
　

＞438
賃貸に出せばいいんでない?

>>448
それで老後に、そのマンションに戻ればいいのかな。

旦那だけ残して、別居も考えてます。

＞449
ダンナさんは何て言ってるの？

１人は嫌みたいだけど　死にたいほど　つらいなら引越ししてもいいとは
言ってくれました。

なるほど、ダンナさんの理解はある訳ね・・・。

�@パートにでて接触する時間を少なくし、かつ子供も保育園へ編入させる。
�Aダンナと別居して実家に非難。
�B他にもレスしている人がいたが購入した家は賃貸にだして引越し。
�C親に借金して仲介手数料を借りて家を売却する。
�D開き直る。

ところで同じマンションで同じ被害にあってるママさんはいないの？

>438
意地悪って具体的に何されたの？？
他にもその意地悪ママを避けてる人がいるってことは、
あなただけを陰で、集中的に攻撃してるというより
本質的に嫌な性格で、あたりかまわず好き勝手してるって
印象を受けたんだけど。
別にそのママに気を使わないで、他の被害を受けてるママと
一緒に行動して、意地悪ママとは距離をおく事って出来ないの？
実際他のママも被害受けてるんだし、
あなたの味方になってくれると思うけど。
マンションが同じでも、距離は作れると思うよ。
だいだい、そんな意地悪ママのせいでどうしてあなたが
旦那さんと別居まで考えなきゃいけないの？
おかしいよ。その場でなんとか打開策を考えないと、
次引っ越したところでも、同じような人がいたら
また逃げる羽目にならない？

>>452 すごく沢山の案を考えてくれてありがとう！�Bか�Cかな。
　　　できそうなのは。　　同じマンションの人はお付き合いしてないみたいです。
>>453　幼稚園のママ何人かは､えばっているので嫌だと言います。
　　　　人の事を自説をくり広げて平気で文句など言います。
　　　　他のママ達と行動してて、そのママとの距離を置くというかんじでは
　　　　あります。　　会った時も怒った感じでいて挨拶は､私がしてもしてこないです。
　　　　私は大人しいほうなので､いじめられやすいのかな？とかも考えてしまいます。
　　　　マンションが同じでも距離を置けますか？それなら、なんとかがんばｒそうですが、
　　　　今現在は､距離がおけないのもありますが、そういう方と共に同じ建物内で生活して
　　　　いるのが嫌なんです。　　ありがとうございました。
　　　

あまりたいした事されてませんね。

誰かと取っ組み合いになった訳でもなさそうだし。
マンションを売りたいとかましてこんなスレに来る程でもないですよ。

保守

test

test

今年の２月のこと。幼稚園で同じクラスの娘の友達を預かってほしいと、友達の母親から頼まれた。
体調も悪く、断るつもりでいたけど、「１時間弱だから・・・」の言葉に乗せられて、自分の体調も顧みず安請け合いしてしまった。
これが、喧嘩の始まり・・・。このガキは、自分の母親の前ではいい子にしている分、母親の目の届かないところでは、我侭三昧。
うちに来るなり、「早くおやつを出せ」「紅茶を（ガキが紅茶かよ！！だせ」「スカパー見せろ」と、殿様のようだった。
子供の友達だからと、我慢していたけど、私の堪忍袋の緒が切れる出来事が起こった。
そのガキが「○○ちゃん（うちの娘）は幼稚園でいつも一人ぼっちなんだよ」と言い出してきやがった。
私は娘に「誰とも遊ばないの？」と聞き返すと「××ちゃん・・・（そのガキの名前）」と元気なく答えた。
すかさずそのガキは｢私は○○ちゃんなんかと遊ばないよ。だってお友達がたくさんいるもん。○○ちゃんはお友達じゃないもん。」
と言い出しやがった。体調不良・ガキの我侭・暴言に付き合いきれなくなった私は、｢悪いけど帰ってくれる」と言って、
家まで連れて行った。
ガキの母親は１時間の約束を早めに切り上げて返したことに逆上し、あたり構わず幼稚園のママ連中に私の悪口を言い回す始末・・・。
そこに現れたのが幼稚園のボスママ。
「私が解決してあげるわ〜〜」みたいな感じで私に近づき、言いたい放題相手のガキの母親の悪口を言いまくる。
調子の乗って言ってしまった私も悪かったが、私の言ったことをすべて、相手のガキの母親にしゃべられた。
それから４ヶ月。ボスママは相変わらずおせっかいにも、私たちを仲良くさせようと近づいてくる。
相手のガキの母親は知らないけど、私はこのボスママがまったく信用できないので、一切スルーしまくり。
相手のガキの母親に先日偶然、出会ってしまった。
私は謝った。
でもガキの母親からは、ガキの我侭・私たちへの暴言の謝罪は一切なし。
その後も幼稚園で会うことがあったので、こちらから挨拶しても、私が謝ったことで、かなりいい気になっているらしく、しかとだよ！しかと！！
あんな奴ら、ガキ共々消えてほしい。っていうか消えろ！！少なくとも私の前から！！

げげー嫌なママだね。
幼稚園はあとどの位あるの？

大変だったね。なんだろなぁその母親。
こちらは謝ったんだし、あとは毅然としてりゃいいんじゃない？
>>461さんと同じく、その親子の被害者がいると思われ。

別に大した喧嘩ではない、と言うかそのガキんちょを返した時点できっちり
話を付けられなかったのに問題があるかと。

>>461
人に言わないで、相手に直接言うべきだったね。
あったこと、言われた事を箇条書きで冷静にまとめて。
あとは普通に挨拶をしていれば、わかる人はわかってくれたよ。
悪口卯のみにする人は、離れてもらって結構。

相手に謝らないような事をしちゃわない事が最大の防御なんだよね

>461
確かに躾のなってない悪ガキだけどね。
たかが幼稚園児の悪たれ口で、不本意にも安請け合いしてしまったとはいえ、
大人同士の約束を反古にする461の姿勢に、正直、疑問符。
私だったら、悪ガキを１時間たっぷりと注意しまくった上、
親に返す時に、しっかりとクレームつける。

＞今年の２月のこと。幼稚園で同じクラスの娘の友達を預かってほしいと、友達

この時点までは友達だった訳で、別に関係が悪かったとは書いてない。
この文章だけ見れば幼稚園児にマジギレした母親が、仲裁相手を間違えた挙げ句
相手を非難して逆ギレしてるように見えるんだけど

子供も小学校に入って、あの母親ともかかわり無く過ごしてますが、先日、親しい母親から聞いたのですが、あの母親がまたトラブルを起こしたそうです。
また子供がらみのことで相手の家に怒鳴り込んで喧嘩になったそうです。
ただ、今回の相手はヤンママだったみたいで、取っ組み合った末にその母親が救急車で病院に運ばれたみたいです。
警察も来て大騒ぎだったそうですけど、相手のヤンママはかわいそうだと思うけど、その母親に対してはいい気味だと思いました。

つまりあなたの喧嘩相手が他の母親と取っ組み合いした末に
負けて救急車で運ばれたって事？

保守

age

>>461
どうして子供のいうこと、（まして餓鬼）いちいち真に受けて
切れてるんだろ〜大人なんだから子供に振り回されなくても
対処の仕方があっただろうに。
私だったらその餓鬼に説教、だな。

>>472

相手は幼稚園児。
それはそれでまた大人げないかと

>>473
うん、書き方が悪かったね。
幼稚園児に見合った説教をします。

test

nurupo

＞476
ガッ

ﾎｼｭ

age

・・・

＿＿＿＿＿　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　／:＼.＿＿＿＿＼ 　／　対ｶﾞｯ用高性能ぬるボックスのテスト開始！
　|:￣＼(∩( ;ﾟ∀ﾟ)　＜　　　ぬるぽぬるぽぬるぽぬるぽーーーーーーーー！
　|:　　 |:￣￣￣∪:|　　＼　ぬるぽっぽぬるぽぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　
　　　　ﾊﾞﾀﾝｯ!!　
　＿＿＿＿＿___
　|:￣＼　　　　 　＼ 　　＜ﾇﾙﾎﾟﾇﾙﾎﾟｰ!!さぁどっからでもかかって来い！
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ｶﾞｶﾞｶﾞｯ!!

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．　’・．．　’・．从人 ‘ ・．⌒（　⌒⌒ζ Σ⌒ ＼ ’、′‘ ・．　’、 人人　’、人人　’、′‘ ・．・．　’、′‘ ・．　’、′
　　　＼ γ 　 γへ从　（　人．　’、）从 ・．　’ 从　・．　’、）　 ・．　’、′））　⌒　　）　） ”； ⌒ ＼人人　’、人人　’、′‘
、′‘ ヽ　 γ　((　 人　 （　ζ Σ⌒　⌒　へ从へ　　｜）） 　　λ　λ 　）　（（　 （　（　　（（　）⌒)へ从　人 从へ从へ
　ヽ　Σ（　（（　　　⌒　⌒へ从从へ从　′‘ ・．　　 ｜ ） 　_）＼_)＼　　人　　从．　’、）　 ・．　’、′））　⌒　　）　） ”；
　Σ（　⌒（　⌒　）　ﾉ⌒（　⌒　）））从へ从　 �X　）　_　　）　））从へ从へγ　／＼_)＼　　人　　从　（　ｿ从へへ从　　人从
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
>>481　　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ

age

特に主婦同士は敵？
別にそうではないと思います。
それまで結構疎遠だった主婦達が、
子育てに悩んでいることを打ち明けたことがきっかけで、
生涯の親友になる。
そんなこともあります。
主婦同士、皆仲が良いものですし、
日本はギスギスしていない、良い世の中でもあります。
どういう情報を得ているか。
それで感想は分かれます。
人が人を好きになるポイントに、
「自分に尻尾を振ってくれる人かどうか」
というのが、
ある場合があると思います。
相手のことを認め、
相手のことを褒め、
相手のことを好く。

そういう人は、敵を作らないことが多いと思います。

逆に、

攻撃的で、
否定的で、
相手を嫌う。

そういう人は、敵を作ることが多いと思います。
どこかでみんな仲間。
そう思う人にとっては、
あなたの話はピンとこないものだと思います。

>>485

男は三人寄ってもやかましくないし派閥は出来ない。
女は二人でもやかましい上に三人寄れば早くも派閥が出来る。
女は群れて仲良くできる生き物じゃない

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補

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age

しまった、見落とした。

age

保守