【公園ﾃﾞﾋﾞｭｰ】ママ友ビギナー2【乳幼児友達】

乳幼児ママさん、公園や児童館・お稽古事など行ってますか？
子供も同じ年頃の友達と遊ぶと楽しそうになってきましたが、
初めてのママ友付合いに躊躇したりしていませんか？
子供同士を楽しく遊ばせるのが最優先、でもちょっとしたママ友付合いも
無視はできなくなってきます。そのへんについてマターリ語り合いましょう。

前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038989261/l50

おつ〜。

公園や児童館で会った人と電話番号やアドレスの交換を
するまではいくのですが、長続きしたことがありません。
もともと毎日同じ時間帯に公園に行ってたわけではないし、
下も産まれたので、会うためには連絡を取らなきゃなんだけど
相手からは全然連絡がこないでつ。
こっちから遊ぼうって誘うと軽くＯＫしてくれるのにな。
３回連続でこっちから誘っているから今度は誘われるまで
待ってみようと考え・・・もう２ヶ月が過ぎました。
フェイドアウトしようとしているならこっちも無理には
付き合わないけど、そのへんよくわからない。
相手がどのくらいの付き合いを望んでいるのかが計れないです。
でも、近くに住んでるのに２ヶ月も３ヶ月も会わないのは
もう終わっているのかな。なんだか恋してる気分でつ。

>4
どんな誘い方してるのですか？
公園で会いましょう！っていうんじゃなくて
家に来て！って誘ってるの？
ひょとしたら公園で遊ぶ程度の付き合いを相手は望んでるとか。

＞4
とってもよくわかるよ。
誘ったら飛んでくるくらいなのに。
結構いろんな所に行ってる話をするせいか

前スレで同じマンションの人に誘われてコワイ。
みたいな事を書いてた人がいて、
それは社交辞令だと答えてた人がいたけど
社交辞令の範囲ってよくわからんよー
私が思うのは「また遊ぼうねー」てくらい。
「家に来てねー」てのはマジに受けてしまうんですけど。

ごめん。話しがとんでるー。

>>5
遊ばない？って誘っています。
うちに来てもらってもいいし、公園一緒に行ってもいいし・・・と
相手に選択してもらうようにしてるんですよ。
でも、それがよくなかったのかとも考えます。
計画立てるほうが疲れますものね。

子供の誕生日なんかにはきっちりカードをくれたり、会った時に
「今度○○行こうよ」とかは言ってくれるんですけど
それ以降連絡なかったり・・・。

>>6
ここ読んでると、フェイドアウトしたいとか、
さらっとした付き合いがしたい人が多いんだなーと思います。
私の家に来てねーはマジですよ。
難しいですよね。

>8
下のお子さんが産まれて皆気をつかってるんじゃないかな？

下の子がいたり、習い事してたり、サークルに入ってたり
している人はとっても誘い難いです。
私も妊娠したことを伝えるととたんに誘われなくなりました。

私は優柔不断で、相手も同じタイプだとつかれる。
「どうしますー？」というのがャ！
ひっぱっておくれ、と思ふ。

>4
下の子が小さいから、誘うのを遠慮してるんじゃないかな？
出掛けるのも大変だろうし、かといって、
お宅に遊びに行っていい？とは、言えないし。

ママ友が下の子を双子で産んだ時は、半年以上、
連絡取るのを遠慮しちゃったよ。
もしかして、つかの間の昼寝をしてる時だったら悪いな・・・と思って。
自宅の電話番号は知ってたけど、メルアドあるのか知らなかったから。

下の子が小さい人でも、毎日決まった時間に２〜３時間も
公園に来てる人なら（近所の公園には結構いる）、
この時間帯なら大丈夫なんだな、と思えるから、誘ったりするけどね。

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関係ないけど前スレとかで、人の話を理解するのが下手で
勝手に脳内解釈し、わかったような講釈たれる人がいる気が。
おせっかい気味で結構実生活では嫌われてるが気づかないんだろ！って感じ。
ちとグチ。

>>4
あんまし気にすんな！
フェードアウトしたいとかさらっと付き合いたい、という人ばかりでもないよ。
この手のスレにはそういう人も多いけど、ここはいろんなタイプの人がいる
ということが勉強できる、くらいに見てたほうが正解かと思われ。
例えば家に呼びたくないﾁｬﾝだったとしたら、「お宅に行ってもいい？」
とも言えず、誘いにくいのかもしれない。
「うちに来て」って言われたら行きやすいでしょ。下のお子さんもいることだし。
自分車ないから移動ｷﾋﾞｼくて遊びたいけどなかなか誘えないってこともあるよ。
いつも来てもらってばっかりだと悪いような気がして。
ほんとにフェードアウトしたかったら誘われても断るぜ。

義父母の悪口や他のママ友へのやっかみや嘲笑ばっかり言ってるママ友がいて
うんざり。愚痴なら同情もするけど、ハッキリ言って単にいちゃもんつけてる
だけ。あのぶんじゃ私のことも何か言ってるに違いない。
まだ半年の付き合いだけど、なんであんな人と親しくなっちゃったんだろうと
後悔の嵐。ただの顔見知りに戻りたい。

レスありがとうございます。
下がいるから・・・そうかもしれません。
すごく気を使ってくれる人達だから。
嫌われてるわけじゃないと思えるようになった分すごく楽になりました。
楽観的かもしれないけど、前向きに考えないとですよね。
>>10
わかります。私も受身だから自分勝手くらいの人が楽です。（ワラ）

>15
なんとかしてママ友→単なる知り合いに戻りたいものだよね。
私も似たような知人（あえて友人とは言いたくない）がいるので
すごーく気持ち分かるよ。
まあ私のことは勝手になんとでも言ってくれって感じだけどね。

>17
マンション内のママ友と自然に疎遠になっていく極意、ありませんか？

外出する時間帯を変えるとかどうですかね。
あと、誘われても用事があると言い切るとか。

月１〜２回の割合でお互いの家を行き来するいい距離感の友達がいます。
そのコはいつもおいしいケーキなんかを手土産に持ってきてくれるんだけど
毎回高島屋の「並ばないと買えない系」のケーキ。
グラマシーＮＹのチーズケーキだのなんとかっていうバウムクーヘンだの。
私も申し訳ないので同じぐらいの額のものを手土産に持っていきます。
ホントは家も近所（隣の隣のマンション）だからもっと気軽に
ちょっとしたお茶菓子程度で行き来したいんだけど。
住んでる場所が高島屋やそごうから徒歩圏内だから、多分その辺で
買ってるんだとは思う。前に「お互い大変だからお茶菓子程度にしようよ」
って言ったんだけど「おいしそうだから買ってきたの」ってかんじ。
そのおうちはダンナさんが建築士でけっこうお金持ちっぽく、彼女も
帰国子女だから普通のおうちと金銭感覚がちょっと違うところはアリ。
「ラッキー、ウマー」って甘えていいものか、そうはいってもちゃんと
同等のものを持ってった方がいいのか.....。
ママ友っていうのがそのコくらいしかいないのでよそがどんな感じ
なのかわからなくて。

「ラッキー、ウマー」でいいじゃん。
無理して背伸びしたってボロが出るし、そっちの方が情けない。
適当に持ち上げて、褒め称えておけばいいのよ。

>>20 うん、そんなのは気にｼﾅｲ!!ウマい物食べられてらっきぃ〜で
良い。高島屋＋そごうが徒歩圏内ってｳﾗﾔﾏｽｨ私はデパ地下大好き＋
近所の地味なケーキ屋でもおいしければ値段問わず、でママ友の所に
参上する事アリ。20さんと同じように気を遣わせてるのだろうか・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,..-‐‐-..,,_
　　　 _,,.-‐‐-..,,,　　　　　　　　,r':::::::::::::::::::::ヽ
　　,r':::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　./::_;;;::;;;_::::::::::::::::;;l/／-‐-‐;l;;::::::::::::::;;:-‐‐--:;;l
　l/~　　　~ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;r'彡　　　　 l
　l　　　　 ヾ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　 /
　ゝ　　　　/　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　 _,,-''
　　~'‐.,,,,,_l ／て^ヽ　　　　　 ,;;r=i≦;;:::ヽ'~　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ｌ |o ゝ,_ノ|　　　　 ''~　　　　　 _l.　　　　／
　　　　　.l ヽ( )_,,ノ　 `'　　　　　 _,,..-‐''',,,l,　　　 ｌ
　　　　　l_,,,,,,_　　 （__人__ノ　　　 __,,,,,r'::::::l　　　ｌ 　　　　　
　　　　￣l_,,,.　　　　ヽ:::::::ｌ　　　　 ,r'~ ゝ;ノ　　＜　　　　新スレおめ！　　
　　　　 -''ゝ、　,,,　　 ゝノ　　　　　　　　/　　　　ｌ　　　
　　　　　　　 ''r':::ヽ　　　　　　　　　　 /　　　　　ｌ
　　　　　　　　ゝ;;ノ　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
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　　　　　　　　ゝ　　　　　　　　　　　　 ./
　　　　　　　　/^'‐-t''''^~￣￣~^''''t-‐^ヽ
　　　　　　　　~‐‐'~　　　　　　　　　~'‐‐~

アドバイスありがとうございます。
そっかー。
今後は好意だから遠慮なく素直にゴチになろうと思います。
いつも遊びに行くとなんだかんだ手土産まで持たせてくれるので
（おすそ分けとか言ってお菓子だったり果物だったり）
すっかり私はもらい乞食化してたのでついつい申し訳なくて
同じことしたほうがいいのかと思ってました。でももらいっぱなしじゃ
悪いのでたまーにおいしいもの持ってくことにします。

>>24
もしかして見下されてない？
経済的に困ってて美味しいものを食べられない可哀想な人って
思われてるかも。

>>25
えー！それは考えすぎじゃないか？

＞＞20
詳しく書きすぎじゃない？
誰かわかりそう･･と思ったけど。大丈夫？

>>25
かわいそうと思ってなくても、おすそ分けすることくらいあるでしょ
そんなことで見下されてる？？なんて思うことが考えすぎというよりも（ry

でも>>20ってバカっぽいから見下したくなる

本当に見下されているなら、何もくれないよ。
見せるだけ。
２９ってそうされてるんでしょ。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

＞＞29　なんだかかわいそうな人。

>29は育児にかなり煮詰まっている様子。。。

まあまあ、落ち着いて。

>29 ばか？

>>30の最初の2行ちょっとﾜﾗﾀ（ｗ

同じ月齢の子のママ友が一人で公園行くのいやだから一緒に行こうって言いだし
先日一緒に公園へ行きました。そうしたら今後なるべくたくさん行きましょう
って言われ息苦しくなってきたよ。うちの子も活発になってきて出来るだけ公園
連れて行ってあげたいんだけどなぁ。そのママ大好きなんだけど距離感が違い過ぎる

>>37
？？たくさん行きましょうと言われて、
あなたも出来るだけ連れて行ってあげたい。
だったら問題ないのでは？
出来るだけ連れて行きたいけど実際はそんなに行かないとか？
いつも一緒につるむのがイヤとか？

まぁ自分のペースがあるからね。
息苦しいってのはわかります。

>>37　ん？話が見えないのは私だけか？一緒にこれからも行こう！
だけど面倒。子供は連れて行ってあげたい＋そのママの事も好きだが、
「一緒に！」というのが面倒･･･って事？距離感って住んでる距離って
事？？

13 が言ってるのは　>39　お前の事だ

前スレにくらべて香ばしくなってきましたね。

＞距離感って住んでる距離って事？？

なんと言ったらいいのかもう・・・ﾌﾟ

>>39
って釣り？

今日は雨。
先週から公園へ行きだした私としては、
ちょっぴり嬉しい雨であります・・・

37。行きたい時に一緒に行けばよろし。
都合が悪ければ行かなければよし。
あなたの生活なんだから、いちいち合わせなくてもいいんだよ。
最初からそうしとかないと「同伴出勤」になってしまいますぞ。

近くの公園に、わりと人が集まってるとこがあるんだけど
グループがいくつもあって、その仲間たちと群れて遊んでるだけ。
もちろん子供たちもそうしてる。そして一斉にグループで車に
同乗して帰っていきます。ふと気付いたら、私と子供だけが
ポツンっとしてました…。そういう公園って避けた方がいいのかなぁ。

「メール交換しようね！」「今度ランチしようね！」と携帯のメアド
教えてもらったのでとりあえずその日のうちに私のアドレスを教えるのも
兼ねてメール送ったんだけど返事もないしランチの気配もない。
社交辞令のようでもなかったんだけど、私が具体的にランチに誘わないと
いけなかったのかな。
「メール交換しようね！」と自分からメアド教えまくる人って
人から連絡を「もらう」のがステイタスなのかなーと考える今日この頃。

今日たまたま買い物の帰りに妙にかたまっているオバハン軍団をみた。
なんだろうと思っていたら、幼稚園バスの降園待ちのママ達だったんだよ。
２ちゃんでうわさには聞いていたが、あれは相当ストレス溜まりそうだねぇ。
オバハン軍団…って、私も同年代なんだけど、そう見えた。
キンキン声で喋りまくってる人もいて、数年後にはあのような群れに入らねばならないのかと思うと額ブルでした。

ああ、私も今朝すごいのを見たよ。
幼稚園バス行ったあとだったんだろうな。
金髪ロングで超下品にしゃべくる人のまわりで
４人のフツーのママ達がバリバリ愛想笑いで話しにあわせて頷いてるの・・・
あんなのやだよーー！
多分あの人達も私と同年代なんだろうけど
すごいババンに見えた。疲れてるんだろうねぇ

一昨日ポリオ２回目接種に行ってきたんだけど、１才過ぎお子が
居るような人達ってお友達同志で来てる人が多いのね。
うち１才１ヶ月なんだけど、まだお友達どころか知り合いさえいない。
あせる・・・マジで最近あせるっす。
幼稚園に入るまでハハとまったりでいいのだろうか。
どうしようどうしようという焦燥感でいっぱいの毎日っす。
最近雨だから、お出掛けしなくていいという大義名分があって少し
ホッとしてるけど。産科で一緒だったハハ達は皆遠い場所に住んでいて
会うことはまずないし。う〜ん・・・胃が重いゼ

今日も雨〜
公園に行かなくていい！

別に人とくらべてあせる必要はないと思う。
ときどき寂しくなるけど。

50さんではないですが、くらべるっていうか、だいたい友達同志で来てる親の子同志が
仲良く遊んでるから、自分の子がその子達と遊びたくて近付いても
向こうは相手にしてくれなくて気ﾏｽﾞｰ…ってことはよくある…。

そうだね。
ママ友の苦悩はその辺にあるのかも…子どものためと思ってのママ友付き合い。

私はママ友がいないので、予防接種会場でもいつも子供と2人きり。
特にママ友が必要とも思わないので、気ままにやっている。
そんなときママ友グループに入れないらしい1人でﾎﾟﾂｰﾝとしてるお母さんが、
こちらに熱い視線を送っていることがあるのです。
もしかしたら50みたいに焦ってる人だったのかな？
「あ、あの人フリー」とか思われたのかも。

熱い視線・・・。
蒸す目は男の子によく間違えられるのだが、こないだ熱い視線を浴びて（ｗ
話し掛けられたけど、「女なんですよ」と言ったら
「あら・・・（残念そうに）そうなの〜男の子のお友達がいなくってぇ・・・」
と。ｵｲｵｲ…気持ちはわかるけど、ささ〜と帰っていった。
ｲｲﾝﾀﾞｹﾄﾞｻ。あまりにも手のひら返した行動にﾋﾞｸｰﾘですた。

>56
たまにいるね、やたらと同性の友達にこだわる人。
中には「一人っ子で女の子限定」で自宅に呼ぶ人もいるらしい。
コワー。

うちは見た目、しっかり女の子なんだけど、利発というか、活発というか
中身が男の子
２歳なんだけど、ポリオとかに行くとちょっと年上の男の子とガンガン遊ぶ
「優しいオニイチャン」タイプの子じゃなくて、普通の男の子集団に混じって
ちょっと押されても引張られても平気
元気でよかったというか、先が心配というか…

まぁ
小さいうちから遊び方が違うから子と同性の友達が欲しいのはわかるけどね
だけど56のはひど過ぎだよねー
実は私も息子がいるんだけど、
まわりはみんな女の子でおっとりした息子は
いつも女の子にやられてしまってカナシーー！！
男の子同士だと楽しそうに遊ぶんだけどね。

この間児童館行った時に女の子のお母さんが
私と息子に少し挨拶して遊んだ後
「さあ、また次のﾅｲｽﾎﾞｰｲをｹﾞｯﾄしに行こうね〜。」
と男の子のお母さんと男の子に話しかけに行ったよ。
色々な人がいるもんだ。と思った。

>57
うわー、怖い怖い。誘われた？（ｗ

アツ〜い視線を送ってくるﾏﾏﾝって一度目合わせたら離れられない、
というか、逃れられない、というか。押して押して押しまくれ〜！
みたいな気合の方には申し訳ないけど、そそっと逃げてます。

>>60
ポケモンですか。ナイスボーイ。

>61
あいにく（笑）うちは男女の兄弟なので、選考にもれますた。
でもかなり変わり者ママンということが後日判明したので、
漏れてよかったよ〜。

みなさんママ友ストレスからしばしの解放の休日かな
よかよか

って私ですなｗ

たまたま色々な所（公園児童館など）で出会う人で、以前から疑問に感じていたんだけど、
挨拶で人の目を見ないでする人・・・もそうだけど、とにかくちょっとした会話
でも人（私）と視線を合わさない人って何なんだ？
感じが悪いしんだなー。そういう人の心理って何？？？？

>>65
それって私のことだ。

ごめんなさい、人と目を合わせるのが苦手なんです。子供の頃から。
ちとアスペの気もあって（自己診断ですが）、他人と普通に付き合う、
というのがどういうもんか今ひとつつかめていない。
なので常に、会話の相手に「こいつちょっとズレてる」と思われているのではないか
という恐怖感がある。だから相手の表情を見るのがコワイんです。
「目を見るのが苦手なら、口元を見るようにすればいい」
というのをどっかで読んで、実践してるんだけど、やっぱ不自然かしらん。
苦手ななりにも挨拶とか会話とか、頑張ってるので、勘弁してください…

とりあえず、こういう心理です。

会社の同僚で、目を合わせられない子がいたよ。
対人恐怖症とまでは行かないんだろうけど、とにかく人と話すのが
苦手みたいだった。
最初は「何で？」って思ったけど、一生懸命人の話を聞こうとしてたのは
分かったから、慣れればなんとも思わなくなったけど。

前に、「人と話すのが苦手な人は、相手の鼻のあたりを見るようにする」
って、なにかで聞いたことがあるなぁ。
そんな人もいるってことだね。

中学校の時、高校受験で緊張して面接官の目を見れない人は
目と目の間をみなさいと先生が言ったの覚えてる。
>>67と同じになっちゃうけど

私は相手がすさまじくｶｺｲｲ人やすごーい美人だと恥ずかしくて照れて目見れない事あるｗｗ

相手の歯に物が挟まってたり、目やにがついていたり、鼻毛が伸びていたりすると
目を見れないことがある

69私もだ。
あと苦手なタイプだとダメ。
話さなきゃいけない時はのどぼとけの辺りを見つめてごまかしてます。

でも人見知りでも
ちゃんとご主人とは会話できて子供までいる。
・・・人間って不思議（含　自分）

>>71
漏れもｗ
それどころかダンナの前では激しくおしゃべり。

今日は普段とは違う公園に行ってきた。
なんで若いママって、会ってすぐに年齢聞くの？（親の）
どーせ若くないっすよ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

>73
何歳なの〜？

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

>73
一緒だ・・・・
この前なんて『〜ですよね!』って言ったら
逐一『一緒にしないで〜』って言われた.
そしたら敬語使ってよ!ﾌﾟﾝ×100

若いっていくつ位の事いうの？！
私がいっつも聞かれるのはﾊﾞﾌﾞﾙ世代のママだよ。
で、こちらが年下だとぶーたれるの。
ｵﾏｴが聞いてきたんだろう！といいたくなる。

逆に自分より若いママに聞かれるのは気にならないなぁ。

当方29歳ﾏﾏ。
感覚的には25ぐらいまでのﾏﾏが若いﾏﾏ。
若いﾏﾏはやっぱりなんっか違うなあ、心の線引きしてしまう。
田舎だからか若いﾏﾏっていうとどうしてもﾔﾝｷｰ臭が。。。
髪がものすごい色だったり足がｷﾃｨちゃんの健康サンダルだったり。
逆に私は年上のﾏﾏなら大抵気にならずおしゃべりできるんだけど。。

>>78
＞髪がものすごい色だったり足がｷﾃｨちゃんの健康サンダルだったり。
これは確かに引くかも。でも、こういう人とまだ話したことないな。というか
全く接点ないからあっちも近づいてこないかもｗ
ちなみに当方28歳。

でもね、普通の格好してるママのほうが、こわいかも！
ヤンキ−ママと友達だけど、躾ちゃんとしてるよ。
人によるんだろうけど・・・・。
　

>>80
同意。派手な格好したヤンキーママもひくけど
一番怖いのは一見普通に見えるママ。
周りを気にして普通にしてるんだろうけど、中
身を知ってゾッとすることも多々あり。

そうだよね。ヤンキ−ママは、外見で引くけど
話すといい人もいるよ。外見じゃないかな。
普通のママは、中身でちょっとひくな。

>>81
そうそう。
いつも微笑みをたたえてるようなﾏﾏﾝは怪しい。

そんな事言ってたらどんなママも怪しいねｗ

外見じゃないよ〜ｗ

スレ違いだったらごめんなさい。

公園での出来事なんですが。
息子（２才８ヶ月）が滑り台に上ったところ
２人の子供（２才後半〜３才くらいに見えた）
が上から砂を落として遊んでました。
ひたすら砂を落とすだけで、滑ろうとはしないので
「ちょっと場所空けてくれる〜？滑らせてね」と
言ったのですが全く動こうとせず。滑り台の下の
方には砂がたくさんたまっていたので、それを
払い落とし、しつこく「滑らせて〜」と言い続けたら
やっと場所をちょっとあけてくれて、息子は
滑り降りることができました。が、息子がまだ滑っている
時にも砂を落としたので「砂やったらだめだよ、砂遊びは
下でやろうね」と言って砂の入ったバケツをその子供から
取り、地面に置いたのです。（つづく）

（つづき）

そしたら「なんかしました〜？」と言いながら母親が
登場。上から砂を落としていたので…と話したら
「おもちゃ、取り上げないでほしいんですけど」
と言われてしまいました。「え、でも上から砂を
落とすから子供にかかっちゃったんですけど」と
言っても何も答えず、またもその子が砂を落とし
始めたら子供を連れて行ってしまいました。

砂入りバケツを取った時点で現れたって事は
その前の様子も見ていたと思うんです。だったら
私が何を言ってるかは聞こえなくても、見てれば
滑らせてほしいんだなという事はわかるだろうし
注意しに来てくれればいいのに…と思ったのですが。

私がその子からバケツを取り上げたのは出過ぎた事
だったんでしょうか？　他に誰もいないなら砂を
落として遊ぶのも可でしょうが、滑りたい子がいて
待ってるのにどかない＆下にいるのに砂を落とす
というのはいけない事だと思うのですが…。
皆さんだったらどうされますか？　長文ですみません。

>>86
むずかしいな〜〜
基本的に、あなたのしたことは正しいとは思う。
ただ、うちの場合、社宅内の公園で遊ばせてたから、
今後のことも考えて、睨まれないようにおとなしくしてた。
今思えば子どもに可哀想なことしたのかも。。

うん、むずかしいな〜。時々、公園によってルールが違うからな〜。
フツーに考えると、>>86さんが絶対正しいんだけど、
ただ、フツーじゃ考えられないような事を許してる公園も時々あるし…。

でも、100歩譲って、そこの公園ルールが「滑り台で砂遊びOK。遊んでる子が
いたら空くまで黙って待つ。あと、砂が少し掛かったくらいで文句は言わない」
って感じだったとしても、それにしても、そのママさんの対応はDQN系だと
思うんで、今後あんまり関わらない方が無難ですね。
その親子はなにげにスルーしつつ、そこの公園のカラーを、しばらく
見極めてみたらどうでしょう？

>>86
あなたのした事はあなたと、私と、たぶんほとんどの人にとっては正しいと思う。
でも世の中正しい人間ばかりではないから犯罪も起きる。
正しいこと＝正解とは限らないのが子育て。特に他人の子はね。
・・・ということをふまえて生活していけば今後の参考になるかと。

若いの若くないのっていいじゃん。
自分一人目のときは１９才で産んだ。二人目は２８才で産んだけど、
別に子供も母暦は同じなんだし、気になるか？
若くても茶髪でもちゃんとしてる子もいるし、フツーに見えてすごい人もいる。
年じゃなく中身だろ。年聞かれたっていいじゃん。
年ばっかり気にする前にもっと気にすることあるだろ、と思うよ。
同世代かどうか聞けば合う話合わない話がわかるから聞いてるだけじゃないのか？

>>88、>>89、>>90
基本的には間違ってなかったみたいで安心しました。
まさか「おもちゃ取り上げないで云々」と言われる
とは思ってもみなかったので、びっくりして「だって
そちらが悪いんでは？」とか言い返せなかったんだ
けど、後から考えて同じ公園に来るってことはどこで
また一緒になるかわからないのだから、あれ以上
言わなくてよかったのかな〜と思ってます。

年じゃなくて中味なのは分かってる。
こっちはそう思ってても相手が年齢聞いてくるから嫌だなーって思うんじゃないの？
でもね、年齢から悪口に発展したり、それをﾈﾀにｸﾞﾁｸﾞﾁ言う人も
いるからね。それ知ってから、若い人でも年配な人でも距離感のない
人は要注意だなーと思ってる。
その距離感も人によって違うから難しいんだけどね。

距離感といえば、私付き合いが始まるまでの距離もあまり短いと引き気味に・・・
予防接種で一回会っただけ、とかたまたま行った公園で２回会っただけ、とかで
いきなりメール聞かれても書くことないし、約束して会いたいと思うほど
まだ親しくないので人見知りっぽくなってしまう。
こんなのんびり屋なせいかほとんどﾏﾏ友いないんだけど
冬の間外に出られなかったので通ってた児童館でわりと親しくなった人と
先日ばったり会って話しが弾み今度会う約束した。
一冬かけて（ｗ　少しずつ距離を縮めた相手だと自分がリラックスして
話せているのがよく分かった。
性分的にﾏﾏ友作るの向いていない。このように偶然できればめっけもので
そうでないならもう孤独を貫いたほうが自分も楽な性分なんだな。
寂しくないこともないけど、ほとんど知らない人と個人的に会うことに
面倒さを感じる自分がいる限りどうしようもない。
○○教室とかで一回会っただけで友達できる人ってすごいなあ・・・

ちょっとみなさんに質問なんですが、自分の子供を「手がかからない」って
いうのって、自慢ですよね？
同じ月齢な事がきっかけでメールやりとりするようになったママさんがいる
んですけど、なにかと「一人で◯◯してくれる、本当に手のかからない子です」
とかそんなのばっかり。
こっちは寝ない、ぐずる、アトピー、と手がかかりまくりなの知ってるはず
なのに。
多分悪気はないんだろうけど、全然無自覚なのが不思議。
「自慢っぽくないかな？」って考えないもんですか？

私がひがみっぽいんだろうけど．．

>94
相手の気に障らないように喋る必要はないけど
94さんがアトピーを始め、色々大変なのに言葉を選ばないのは
どうかと。その友達は頭のネジが数本足りないと思う。

昔の同僚で、聞いてもいないのに子供のことばっかり書いてくる人がいた。
私は当時コナシだったので、自分に子ができたら「ママ友メール」も楽しいかなーと思ってたんだけど
言葉やこちらの状況を選んだ言葉を使えない人でした。
最初は「悪気はないんだし」と思い、相手の子供の画像も「かわいいね」とか立ててあげてたんだけど
次第にそれが当たり前の状況になってきて、なんだか見下されてるような気持ちになってしまいました。
で、付き合いをやめました。
こっちが気を遣って言葉を選んでるのに踏みにじられると非常に疲れますです。
自分のことばかり一方的に書かれてもねぇ。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>96
だね。それはどんなことでも同じだと思う。

子供の離乳食がなかなか進まなかったり成長度合が気になったりで悩んでいて
そういうことを気にしてると先に聞いたにも関わらず
「ええ〜？うちなんてもう○も○もめちゃめちゃ食べてるよー
　○○も○○もだいぶ前に出来てたしー。
　うちそういう心配したことないからわかんないわー。
　ところでさぁ…（別の話題）」なんて返されると…

いや、それは事実なんだろうけど、もうちょっと配慮した物言いってあるだろうと。
そういう気配りって育児に限らず、人間関係のどんな場面でも大事だと思うのだが…

私の場合。
育児してるときって（特に０歳児のころ）
自分も必死でそういうのお互い様って時期があった。

配慮の無い言い方されたなーと思ってむかついてるのに
あとで考えたら自分も同じようなこと言ってたりして謝った事がある。
悪気はないんだけど、自分のことで頭いっぱいなんだよね・・・
あぁー。私もだいぶそれで嫌な思いさせたり、友達なくしてるだろうな。

>>99
ん、基本的にいい人だと思ってる相手なら
一度や二度くらいならそんな時もあるか、と流せるな。
ほんと毎日いっぱいいっぱいの頃って
自分も気づかず何かやらかしていそうだし。

でもそれがあまりに毎度毎度で、本質的に遠慮無さすぎの人だと分かると
この人と居るのはかなりツライ…となるべく逢うのを避けるようになりますね。
って、私もそう思われた人いるのかもしれないけれど。ﾄﾎﾎ。

>100
それはわかる！
だけど最近ママ友付き合いが始まって
今までとは違う付き合いに混乱してくるんだよね

一見人付き合い上手そうで
気配りも出来てそうな人に限って
底の方でずっきんずっきんと嫌な思いをさせられる。
相手もよかれと思ってやってる事だったりするから余計大変。
そういうのってひょっとして自分もやってたりするのかな・・・
と悩み出したらキリがない。
かえって無神経で気配りの出来ない人のほうが付き合いやすいと
思った事が何度もありました。
むずかしーです。

>94
私もそれでキレました。
ずーっとうちの子ﾏﾝｾｰな話も微笑ましく聞いてた。
でも私が愚痴ってると、後で何かと「うちの子は、
××（私の愚痴）しないから、手が掛からない」だの
××（私の愚痴）しなくて、なんて良い子なんだろう」とか普通に
言うようになってきて。
ずっと我慢してたけど、マジギレしたら大人しくなった。
でも第二子誕生で、また自慢の口がウズウズしてるみたい。

むかつくけど、最近はネタだと思って楽しんで聞いてる。
落ち着いて聞いてみると、ハァ？それが自慢？みたいな
つっこみどころ満載だし。w

続き
>94
一人目だとまだそんな余裕無いだろうから、うっとおしかったら
切っちゃえば？
でも今相手はそんな自慢してても、あっという間に
あなたのお子さんの方が羨ましがられる成長をしちゃうかも。
うちの場合がそうでした。w

＞100
＞でもそれがあまりに毎度毎度で、本質的に遠慮無さすぎの人だと分かると
そうそう。
旧メル友は、土足で（でも表面的にはよそゆきの靴なの）大切な場所にズカズカ踏み込んでくるような感じでした。
その後私も子ができて育児の毎日ですが、延々一方通行の自慢をされてもたまらないですよね。
人の気持ちが読めない人とは、どう言う付き合いであれ仲良くできない。

「手がかからない」話って自慢？あんまり感じたことないなあ・・・
アトピーの子を抱えて大変な方に言うのは確かにこれ無神経だけど。

１歳２歳となるにつれできることが増えるに従い別の悩みもできてくるけど
赤ちゃん時代って「とにかくよく寝る子」でさえあったならもう本当「ﾗｯｷｰ♪」
その間自分も寝て体力回復できるし、気持ちの切り替えもできる。
寝てる間に家事ができるから家の仕事も滞らない。
あんまり食べないとかお風呂嫌いとか他に色々あっても寝る子ならラク。
「あまり手がかからない」って言ってる人の子はよく寝る子が多いよ。
自慢、というか「あーよく寝る子なんだな」と思っといたほうが
自分もよけいなｽﾄﾚｽためなくていいんじゃないの？

手をかけないのを「手がかからない」と勘違いしていた人がいたなあ。
彼女は自慢たらしく一生懸命話してたんだけど、誰がどう聞いても
「それってプチ虐待に近いんじゃ・・」と顔が青ざめるようなことだらけ。
それをやんわりとたしなめた別のママさんに逆切れして以来、どうしてるか
知らないけど、今頃お子さんがちゃんと育ってるか心配。すごく色白で、
健康的でふっくらしてたのに、半年後には顔色も悪くげっそりやせちゃってた。

自慢話って、逆な意味で面白いのは、突っ込みどころが満載だってことｗ

>>106
彼女が具体的にどういう育児をしていたために
育ち盛りの子供がげっそりやせるなんてことになっちゃったのか
気になるんだけど、それは書いてくれないの？
虐待に近い話を聞かされて突っ込みどころが満載で面白いとか
思えるその神経が分からない。。。

＞107
他の自慢話の全体って、つっこみ所がおおいよ、ってことでさ。
最初に例えに出したﾏﾏﾝの場合は笑えなかったよ。
それでもあたしは無神経かしら？

例えばさ、歯がはえてないのに、ビスケット食べさせて窒息寸前とか
まだ母乳オンリーだったころ、遊びに行きたいからって朝から母一人
出かけて子供用に赤ちゃんおかしとポカリだけおいて夜まで出かけた、
とかさ。月齢の上の子にやたら対抗意識燃やして「うちの子ももう
できるよ〜」ってムリヤリ月齢上のＢＦ食べさせてたりさ。

続き。
歯が生えてないのに、ムリヤリ食べさせてるから、みんなの前で
べーっと吐き出したり涙目になっていたって、「この子面白いでしょ」
とかまあ、何でもお母さんの都合のいいように解釈してるみたいで。
ビスケット窒息だって、一度や二度じゃない、何度もしてるし。
調子が悪くたって、他の人にうつしたら悪いとか、考えないでお出かけに
連れまわしたりしてたり（もちろん、病院なんて連れて行かないし）
そういうのを話で聞いてるから、赤ちゃんの動きが活発になって
スリムになっていく、というのとは違うよなあ、と思ってたの。

うちの娘すごい人見知りなのね。（１歳６ヶ月）
特に男の人がダメで。
家族ぐるみで大勢で会ったりするんだけど、
娘は何度会っても慣れない。
みんな娘を抱っこしてみたり高い高いしてみたり（特に各旦那）。
すると脳天貫くような高い泣き声で泣くんです。
それが面白いらしく、何度もやったりします。
それだけに娘も、何度会っても恐くて慣れないんだろうけど。
なのに先日こんな事言われました。
「ここまで来ると異常だよね」とみんな白目で娘を見るんです。
会うごとに泣くのは、私も相手に対し悪いと思うけど
泣かせるのを楽しんでるのはみんなだし、
お付き合いもあるから「やめて！」って強く言えないし。
なんだか会うのも嫌になってきました。

＞110
「みんなが会うたびそんなことするからこの子泣くのがクセに
　なっちゃったのよねー他の人だとそんなことないんだけど（ｗ」
と笑いながらチクリと言って見るのはどうでしょう？
自分ちの子が喜ぶことだからってよそんちの子が喜ぶとは限らないし。

>>110
酷いわ〜。
うちの子も一歳半で他人の男の人は怖がるよ。
そういう時期なんだと思う。（女の人は平気）
泣くのが面白いから何度もやるなんて子供にとっちゃー
虐待だよ。ﾄﾗｳﾏになりそう…。
異常なのは旦那達。
お母さんが凛として守ってあげてね。

反対の意見です。ないてる子を泣き止ませようと必死なんじゃないかな？
お付き合いとしてやってるんじゃないのかな？ただ旦那たちは、そんな細かい事
なんか考えないから激しくしちゃうんじゃないかな・・・。
１１０さんも、わが子が泣き叫ぶまで相手させないほうが、いいんじゃないかな。
私だったら止めちゃうな。相手＜自分の子助けなきゃ。旦那さんに相談したのかな？

でもさ
＞「ここまで来ると異常だよね」とみんな白目で娘を見るんです。
こんな風に言われて見られてまで相手させる必要ないよ。

>>110
絶対やめさせたほうがいいよ。かわいそうに。
人見知りなんてほんの一時的なものなんだから、
「うちの娘、素敵な男の人が苦手なんですよ。ｵﾎﾎ」
とかなんとかいってみたら？

＞みんな娘を抱っこしてみたり高い高いしてみたり（特に各旦那）。
＞すると脳天貫くような高い泣き声で泣くんです。
＞それが面白いらしく、何度もやったりします。

どこが面白いんだよ。
普通、かわいそうで出来ないだろ。泣いちゃったら。
赤ん坊が怖がって泣いてる姿を「面白い」と感じる方が異常。
それって、面白いからって猫を鍋で煮て殺しちゃったり、
浮浪者を死ぬまで乱暴する人達と全く同じ人達だよ！

いろいろご意見ありがとうございます。
皆どちらかというと「こういうのは慣れさせなくちゃ」って感じで
かわいさ余ってやっている様です。
「もういいよ。やめて。」ってやんわり言ったこともありますが
「大事大事してるからこんなになっちゃうんだよ。まかせとけ。」
ってな感じで。うちの旦那も同じように考えてます。
みんな育児は先輩で、自分の子供はここまでひどくなかったと。
甘やかしすぎ･･･とまでは言わないけれどそう思っているようです。
同じマンションの人もいるし、あまり強い事は言えません。
でもみなさんがいうとおり、私が守らなくちゃって思います。
今の時期だけかもしれないし、今だけ会う回数を減らそうかなって
思ってます。

補足ですが、その奥様方は娘は大丈夫です。
（会う回数が多いせいか。）
娘が泣くとその場でも「やめなよー」と自分の旦那に注意はしてくれます。
が、「甘やかしすぎ」と思ってはいるようです。

>>110
うちも娘が人見知りします。１歳４ヶ月。
義母がダメみたいです。といってもすごーく泣きつづけるわけではありません。
大丈夫なときもたまにあります。でも、義母は不満らしく、>>117のような
「大事大事にしてるから．．．」てなことを言います。あげく「愛想悪いね」
「○○ちゃんは大丈夫なのに」と．．．。嫌味のつもりで言ってるのではないようですが、
私にしたらカチーンとくることばかり！１ヶ月に一回は会わせてるし、自宅に招いて食事も
ご馳走してるからいいじゃん（関係ないけど．．．）、人見知りなんてしかたないじゃん！と
言いたくてもいえない私．．．。てきとーにやり過ごしてるけど、また何か言われたらプチッと
いっちゃいそう．．．．

人見知りって遺伝するのかな。
私も人付き合い苦手だけれど、息子も集団の中に置かれるとボーゼンとしている。

>>120 全く同じ事を考えてる＠１才３ヶ月。場所見知り＋人見知り
＋内弁慶が激しい娘。私自身人見知りが激しく、今でも語草になってる
ほど子供の頃は人見知り＋後追いっ子だったらしい。声掛けられても
うまく乗れなくて・・・娘が人見知りなのは自分のせいなのかなぁ、
などと考えてしまう。

>>119 こんな娘なのでうちも外野から色々言われます。「大事にし過ぎ」
「外出てる？」「サークルとか入ってる？」・・・鬱。保健婦さんには
「その子の個性、無理させないで」と言われてるから(日々の公園も嫌がる)
それを心の寄りにして、余り考え無いようにはしてるけど。「人は色々
言いたがるモノ。でも子供の事を１番知ってるのはお母さんなんだから
気にしない！」と言われました。マイペースでお互い行きましょう。
と

>「大事大事してるからこんなになっちゃうんだよ。まかせとけ。」

ひとんちの育児ほっといてくれって感じだよね、全く。

うちの娘3歳も小さい頃から人見知り気味で、
今でも初対面の人には、大人子供問わず固まってしまいます。
慣れてくるのは、2度3度と顔を合わせてから以降。
でも、人見知りも個性だと割り切ってます。

それに、見てると、逆に誰にでも人懐っこい子も、それはそれで、
初対面から遠慮なくズバズバいろいろ言っちゃったり、他所の大人に
まとわりついて離れなくなっちゃったりで、親のフォローがいろいろ
大変そうだし。そう言う子のママさんのため息を聞いてると、どっちも
一長一短かな、と。

それに、なんだかんだ言って、自分の子の扱い方の事は、その母親の方が
赤の他人よりよく知ってるよね。少なくともその無神経な旦那集団に比べれば。
外野の心無い言葉に傷ついたりせずに、お子さんと自分の子育てに自信を持って
これからもがんがって下さい。

http://page3.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/c35272355

110さん、子供は親が守らなきゃ！
家は、３歳男の子だけど、おっとりした性格です。
公園行くと、幼稚園の子に突き飛ばされたり、どつかれたり
その子の親があまり注意しないので、私からそのこに、注意します。
甘やかしかな・・・っと思う反面、何かあったら・・その気持ちのほうが
強いからね。こないだは、滑り台の上でうちの子に、キックしてたから
注意しました。110さんおたがい頑張りましょう。

今年６才になる娘は、そりゃあもうひどい人見知り＋集団苦手。
ﾏﾏﾏﾝｾｰな子でした。
１才頃から公園、児童館、サークル・・・どこへ行っても私の周囲から
１ｍと離れなくて、イライラしましたよ〜。
「娘の個性だから。いつかきっと友達と遊べるから。」と思って
耐えましたが(w
結局４才近くまでは同じような感じだったな。
今は幼稚園で仲良しの子も出来て、知らない子やそのママにも
話ができるくらいになりました。
どうせいつか離れていっちゃうんだから、ﾏﾏﾏﾝｾｰでも良いんだよ。
心配いらないよ。

あと、ふと思ったんだけど、1歳やそこらの赤ちゃんの人見知りが
烈しいからって、それを改善しなきゃいけないような支障がなにか
あるんだろうか…。

うちの子くらい大きくなってくると、さすがに社交上「うちの子、
人見知りのせいで損してるな〜」って思う場面も度々あるけど、
別に、赤ちゃん時代は人見知りのせいで何も問題はないよね。
しいて言えば、他所の大人に「愛想が悪い」って嫌味を言われるのが
うっとおしいくらい？

＞初対面から遠慮なくズバズバいろいろ言っちゃったり、他所の大人に
＞まとわりついて離れなくなっちゃったりで
うちは人見知りがなく（鈍い）このタイプ↑です。
一人でどこでも行ってしまうし、誰にでも話しかけてしまいます。
それでお聞きしたいのです。公園などでうちの子は
すぐに近寄って行って一緒に遊ぼうとするのですが、
人見知りの子が怖がったり泣いてしまったりします。
（子供同士だとＯＫでも近くにいる私がだめだったり。）
そういう場合は、離れたほうがいいのでしょうか？
怖がらせてはかわいそうと思う反面、公園にきているのだから
人と接触する機会を持とうと思っているのかな？とも考えます。
いろいろだとは思いますが、どういう風に行動するのが一番
いいのでしょうか？

ちなみに上の子の話です。下はすごく人見知りします。
だから環境や遺伝だけではない個性があるんだなーと思います。

人見知りって遺伝？？あんまり関係なさそう。
家の母はすごくｲﾝﾄﾞｱな人で家の中でできることばかりが趣味の人です。
そんな母から生まれた妹は天才的に人見知り０の子供で
１〜２歳の頃は家の前を通り過ぎる他人にまで「ばいばい、ばいばい」と
小さな手を振り振りニッコリしていたのを今でもよく覚えています。
あまりに愛想がいいので誘拐されかかったというひやひや事件までありました。
大人になってからも２件隣のじいさんに「姉さんと違って愛想良しやなあ」と
言われていました（たまたま庭仕事をしてて私にも聞こえたよ、じーさん・・・）
生まれついての個性という127の意見に一票！

私も人見知りは個性だと思う。
きょうだいでも全然性格が違うって話珍しくないもんね。
遺伝なら両方とも同じになりそうなもんだし。
と、いううちは上の子は人見知り全くなし。
>>128ﾀｿと同様誘拐されるよーなんて言われるくらいの愛想よし。
逆に下の子は全く逆で旦那以外の男の人苦手だし、愛想も悪い。
下の方が小さい時からいろんな所につれだされて他人と接する
機会多かったはずなのに。
人見知りの子に人見知りを直そうと無理矢理
いろんな人に会わせても結局本人がストレスたまってますます
人見知り進行するのでは…？なんて思う。
愛想悪いって言っても親の前や知ってる人の前では人間らしく
素直に笑うし爆笑もするしね。
別に直さなくてもいいんじゃないかと…。
>110みたいな事続けるのはちょっとかわいそうだと思うわ。

亀ですが…

>>127

うちの場合、寄って来てくれるお友達はすごくありがたい。
最初は多少怖がってても、そのうち相手に引っ張られて一緒に
遊びだしたりするんで、積極的な子が寄って来てくれるとうれしいです。
ついでに、子供とは比較的早く打ち解けても、大人とはなかなか馴染めない方
なので、お母さんが、声かけたりしないで暖かく見守っていてくれると
さらにありがたい。

ただ、泣いちゃったりした時は、もう収拾がつかなくなるんで、早目に1度
退散してもらえたら…。

懐かしいなあ。。。
人見知りしてビービー泣いて私にすがりつく子だった。
ちょっとでもいいからその頃に戻って抱っこしたい。
そんな娘ももう中学生。一緒に歩いてもくれません(ﾉд-｡)

どうもママ友グループって性に合わないみたいっす。
ほかの人がお茶しているのに、
自分だけ誘われてないのがわかった時とか、すんごい落ちこむ。
もしかしたら、嫌われてるのかって思ったりして。
おウチに招待されたら、こちらもお招きしないときわられるかもとか
思うとすごくプレッシャーがかかる。
母親学級つながりなんだけど、結束が固くてどうやら公園デビュー？
も一緒にするみたい。（仕切り屋ママさんの近くの公園らしい）
でも、一人一人はいい人なんです。でも私がいないときに
悪口言われてたらなんて疑ってしまう自分が、すんごい鬱・・
もっと、強くなりたいよー。えーん

>>132
私と似てますな。

私は子供預けて働いても、そうでなくても女のしがらみとかから逃げられないみたい。

ちなみにこんな職場だったよ。

41 名前：非公開＠個人情報保護のため 投稿日：03/04/14 18:15
女が少なきゃ少ないなりのめんどくささもあるよ。
私のいるフロアーは女性がちょっとしかいない。
そこで女性達はお昼を一緒に食べるようになっている。
ひとりで食べるの寂しいわよね〜とかなんとか。
そのグループに入らないとまわりの男性職員に
「なんでみんなと食べないの？」「入れてもらえないの？」等
変わっているヤシなのか、ハブられてるのか、孤独が好きなのかとか推測されてしまう。
女が多ければグループもいくつもあり、どこに所属するか誰とつるむか選べるが
女の絶対数が少なければ気が合おうが合うまいが選びようがない。
どっちがしんどいと思う？

>>133
これを書いたのは私じゃないけど、似てるなって思って。

息子１１ヶ月。
先月くらいから公園へ行きだしました。
今まで夜型で来てたので、しっかり昼間遊んでもらい
夜は早めに寝てもらおう・・と、午前中１時間くらい
公園でハイハイさせたりブランコに一緒に乗ったりして
その後買い物・・昼ご飯・・・昼寝・・・　という感じ。
まだ「ママ友」らしき人は出来ていないけど
何となく自然に公園デビュー出来たようで、ほっとしています。
（子供につきっきりで他の人に目がいかないだけだけど（ｗ　）
しかし、同じ位の月齢の人に会わないんだよなぁ。
つき合いが始まるときっと面倒になるんだろうけど、
幼稚園入園前くらいの子ばかりの中で、ハイハイ一人・・ってのも
寂しいものがあります。

>135

私もそれくらいの頃、さみしかったです。
うち歩くのおそかったから、その期間長かった。

ｶﾞｲｼｭﾂですが、歩くようになったらましだよ。
同じくらいの人はもう少ししたら出てくるんじゃないでしょうか。

＞135
それぐらいの時は児童館に行ってたよ。
公園でハイハイはちょっとイヤだったから。

芝生とか砂場や土がきれいなとこだったら、公園でも全然大丈夫と思ふ。
あと手洗い場が近くて木陰があれば言うことないです。

>>132
うちだけ呼ばれない・・・って毎回？
自分子供が反抗期で子供の人数多くなると収集つかなくなる。
これは時期だと思うのだけど、いままでは3人4人で集まってたけど
今は２人が限界。順番で遊んでる。
・・・という事情もないかい？

>>135
うちも１１ヶ月で、ぼちぼち広い公園に顔出し始めました。
手を引いて、歩く練習中です。
子供のペースでしゃがみこんで草むしり、石拾い、立ち上がる、座り込む、、なんか
に付き合ってまったりしてます。

今はまだ、よそ様の相手ができる余裕、全くなし。
連れ立って来ている人達を見ると、いいなとは思うが、私には無理であろう。
自分の子の事だけで、いっぱいいっぱいです。

まもなく１歳です。
まだ公園に行った事がありません。
公園で遊ぶのって、だいたいどれくらいからなんでしょう？
今は、つたい歩きで、一瞬だけ一人で立てたりします。
この状態で公園に行っても・・・と思ったりします。
歩いて行ける距離に、甥＆姪が住んでいるので遊んでもらったり、
私の学生の時からの友人の子供と遊んだりはしているのですが。
今のところ、家の中だけなのです。

私は集団が苦手なので
昔から一対一でいるのがスキだった。
３人以上になると、どうしても自分がひいてしまうか
ピエロになってしまう
子持ちになる前はそれでも頑張ってグループつきあいしてた
だけど人数増えればそれだけトラブルも増えてウンザリすることばっかり。
いない人の悪口、ハブリ、ねたんだりすねたり
自分はナンの被害をこうむっていなくてもその場にいるだけで胃が痛くなってた。
これが子供を持つママ同士でグループなんて！！
恐ろしくてたまらないよ。

集団が苦手な人って、結構いるというか、
割りとみんなそうなんじゃないかな。
本当に気が合う友達＝親友になると、
女って、ドロドロしてて嫌だよね〜的な話になる。
なのに、子供の為だから仕方がなく？、
公園で仲良さげにしている。
見てて少し怖いです・・・

保育園や幼稚園に入れば子供には自然に友達は出来るから、
無理に友達を作らなくても、
ママと子供だけで遊んでてＯＫですよ〜と、
とある読み物に書いてありました。
そう思う事にしているのですが、
自分の親や周りに、「外で遊んでる？」みたいに言われると、
公園が少し気になって・・・しまうのです。

4月から幼稚園ｽﾀｰﾄしました。公園ﾃﾞﾋﾞｭｰはしませんでした。
親子共に人見知り度0です。　　が!　面倒臭かったんです　（ｗ
公園は行きましたよ。　殆ど毎日。　毎日違う公園に。ﾊﾞｽに乗って行ったりも…
ｿｺで会った（顔を見た）人には挨拶してさせて（子供にも）　でもその場限り…
子供同士なら大抵何となく自然に遊びました。親とは話す時も、一言も話さない時も。
兎に角、私が！子供と遊びたかったから。（ｗ
入園したら新世界が広がって、もうママとだけの世界なんて夢になるから。
幼稚園入る迄は離さない！　なんて思っていたので。（ｗ
だから、気にしたことはないですね〜　ママ友いなくても。　ママ友はこれから
ﾅﾝﾎﾞでも作れるから（幼・小中学校・高校・大学）とチャンスは沢山あるしね〜
皆さんは毎日同じ公園に行くのですか？　　飽きません？　同じ場所ばかりって。

　

>141
うちも伝い歩き中だけど、公園行くよ。
遊具につかまってぐるぐると伝い歩きをしたり、
時々こっちを見てにんまりしたり、一瞬手を離したり、
しゃがんで自分の靴触ってみたり、etc
見てると飽きないよ〜。

144>私も、あなたと同じ！毎日（でもないけど）同じ公園には、あまり行かないんだ。
子供もあきてしまうし、いろんな公園行っていろんな刺激うけるのも、いいかな〜って
。バスに乗ったり、お出かけついでに、電車乗って公園あったら、遊ばせる。
今は、そのほうが、楽しいかな。自分ものんびりタイプだから今は、友いなくても
平気。144さんの意見納得。

同じ公園でも、そうでなくても、
友達と遊んでも、そうでなくても
友達探し（子供のではなくママ友）に必死になってちゃ
本末転倒ですよね。
子供に色んな事をさせてあげる、これを一番に考えて
楽しく過ごそうと思います。

いろんな所に遊びに行ってると人見知りしなくなるね。
初めて会った子でもすぐ仲良くなれるし。
同じ公園に行く良さもあるし、自分達が楽しいのが一番だよね。

徒歩１５分くらいのところにある広大な公園に行ってますが
さすがに飽きますね。
最初の頃は桜や緑がきれいだし、広いからグループなんて気にしないで済んだのですが
別の場所を開拓したいですー。
試しにデパートデビューしてみたのですが（こっちも徒歩１５分くらい）
刺激が強すぎたらしく、帰りの道中泣かれてしまいました。
公園よりもデパートとかスーパーの方がおばちゃんに話し掛けられますね。
昨日は知らないおばちゃんに、ふくらはぎをモミモミされて「太ってるわねー」と言われた。
単なる赤ちゃん好きな人なんだろうけど、怖かった・・・
ママ友の話じゃないのでさげ

>>144
わたしも同じ。
まだ１歳だけど、私もママ友作りのために公園いくわけじゃない。
なんだか気を使って逆に疲れそう。
同じ公園内で他の親子が遊んでいたりしていると避けて誰もいない所に行っちゃう。
いつも同じ所でなく、車使って色んなところの公園行ってる。
だから特別話せるようなママ友はいない。
学生時代やＯＬ時代の友人と電話で子育て相談する方が気がまぎれる。
「ママ友」っていうのじゃなく、本当に分かり合える人と出会えたら
いいなーとは思っているけど。

今日、とある大き目の公園に初めて行ってきました。
広々した園内に、私も１歳３ヶ月の息子も大喜び。
さっそく親子で遊んでいると、人懐っこい同じくらいの月齢の女の子が寄ってきました。
うちの息子はチキンなので最初はびびってましたが、そのうち仲良くハイハイしたり
台を手のひらでバンバン叩いたり、一緒に遊び出して（？）うれしかったです。
しばらくしたら、その子の親も私達のほうにやってきたのでちょっぴり立ち話しました。
いくつかと尋ねたら３ヶ月違いとのこと。
息子にとっていいお友達ができ、親とも自然なかんじで会話を始められて良い出会い
だったのですが、残念ながら「パパ」だったからなぁ……。
ママ友を得るのには、もうちょっと時間がかかりそうです。

なさけない話でスレからずれてますが・・・

今日の暑さですでに夏ばてしそうです。
外で小一時間ばかし遊んだだけなのに。
息子は帽子かぶってくれないし＠１歳１０ヶ月。

公園行く人は真夏も毎日行くのですか？
去年はまだ行ってなかったので、どんなもんかいな、と。

それでも行くのが親の愛でしょうかーー！？
体力つけなきゃ。

>>152
真夏は涼しい時しか行きませんですた。

あとはクーラーの効いてる児童館で、ﾏﾀｰﾘ。。。

>152
秋〜春は、公園に日参しています。
真夏はじゃぶじゃぶプール（幼児のひざ下くらいの深さ）に行きます。
プールは７月１日からなので、６月頃は毎年つらい・・・。

昨日、小児科行ったら、３歳前後の少し大きい男の子がいた（うちは６ヶ月男）
結構、動きが激しくて、待合にあるおもちゃなんかで音もガンガン出すんですね。
うちの子もいずれあんな感じになるんだろうな、だったら毎日外遊びさせないと…と思って激鬱に…
疲れそう。自分の運動にもなるのかな。でも毎日はつらいっす。

144です。　や〜せ〜ま〜す〜（ｗ
私は一夏で5kg程。何にもしませんですた。子供に付き合って動いてたﾀﾞｹ。
お得です。
只　夏はポ雁酢エット等をシッカリ持って行かないと。子供が干からびます。
2〜3時間ですが500�_位飲んでましたﾖ。
自分用にｳｰﾛﾝと水筒2つを持ち歩いていました。
帽子は必需品です　焦げます。　子供は嫌がったので公園の水道で頭ビシャに
してから遊ばせました。（5〜10分で乾ききってしまいますので何度モ濡らす）

>155
男の子だったら、２歳で既に、
毎日外に連れ出してガンガン遊ばせて疲れさせないと、
家の中で体力持て余して、いたずらとかかんしゃくとか炸裂させて、
大変だと思う。
おとなしい子は違うかもだけれども。

>152
いくら帽子かぶってても真夏に外で遊ぶ気はしないな。
だから毎日児童館に行くと思う。

あうう、今二人目のつわりの真っ最中。
子供は１才８ヵ月。
遊びたい盛りなのに、外出する気が起きません（涙）。
何かもう、ゆ〜る〜し〜て〜息子よ〜〜って感じです。

ネットしてても気分悪いし、でも寝てばっかいても暇だし。
食べれば吐くし。
子供は腹の上に乗っかって甘えてくるし（かわいいが、腹はやめて欲しい）。
あぁもう、天気は良いのに鬱ですわ〜。


愚痴って済みません。でもすっきり。

>157
>いたずらとかかんしゃくとか炸裂させて
そ、そうですか…。そりゃ大変だぁ。
今でさえ「クレヨンしんちゃん」みたいな奇声をあげまくり、ベビーベッドが揺れるほど暴れているので先行き恐ろしいです。
父ちゃんが遊んだ方が体力的に楽です。でもダイエットになると思ってがんばろ。

突然ですが。
児童館ってどんな小さな自治体でも設けてるものですか？
横浜なんだけど、児童館っていうのがないっぽい。
これから暑くなるので涼しい児童館とやらで遊ばせてみたいのですが。
そもそも児童館っていうのは自由に出入りできて適当に子供を
遊ばせられるっていう施設って感じなんですか？
スレちがいかもだけど、ビギナーってことでここで聞いてみました。
そろそろ歩き始めそうなので今まではヒッキーでしたがいろいろ
遊びに出かけてみようと思ってここを参考にしてます。

>161
いや、自治体によりけりだと思います。
今いるところ（某地方都市）は、児童館という形ではないですが、
その代わりに保育園の一角などを開放して、専任の先生もついていて
これが児童館の代わりかな、という感じです。
そのほかにも、普通の幼稚園や保育園でも、園庭開放や未就園児向けの
開放をしてるところもあります。これはもうピンキリで、きっちり
名前を登録して参加するものや、好きなときに勝手に出入りできるところ
までまちまち。
児童館、ということにこだわらなくてもいいならこういう室内遊び場も
あると思いますよ。

>161
児童館・育児支援センター・児童センターなどと
名称は色々で、設置数も自治体によります。

私の住んでいる都内は子育てに力を入れているので、
歩いて行ける距離に３箇所あります。
１歳児ｸﾗｽは週２回あるので、ほぼ毎日通えます。

でも実家のある市では、全体で４箇所しかなく、
一番近くても車で１５分くらいかな・・・。
しかも月に２回しか幼児向けのプログラムをやっていません。
地域によってずいぶん差があるな〜と思う今日この頃です。

>161
横浜は「地区センター」といいます。
うちの区で5ｶ所かな？
区から派遣されてる人のいる時にまったりと
しに行ってますよ。
この頃はうちが１番大きいくらいになってしまってる。
(@1.9ｶ月)

ごめん、言葉不足。
普段は小学生以下はOKなので年はバラバラです。
派遣されてる人がいない時は３歳児とか多いかな。

都内某区在住ですが、児童館に関する情報を自治体の情報誌（新聞の折込）でチェックしていますが
乳幼児向けのプログラムが少ない上に、先着３０名限定などだったりします。
近くでやっているわけでもないし…常時解放して子を遊ばせられる児童館がある地区がうらやましいです。

今日市のある検診で
以前これも市の子供のプログラムで一緒だったママンに会いました。

最初顔をみてわからなかったけど思い出し
声をかけようかなとも思いましたが

あんまり話したくなさそうだったし
お互いタイプじゃなさそうだし
もしかして知ってて知らん顔してるのかもって気がしたので

ほっときました。
別に仲良くなりたくないから。
私って寂しい女でしょうか。

>167
いいえ。
別にタイプでない人にはそのまましらん顔してしまいます。
で、向うが声かけてきたら「あっ」と初めて気づいた風にしてしまう。

でも「○でご一緒でした」とか色んな人に言われるが
そんなに覚えてられないって…。
子供の名前がｲﾝﾊﾟｸﾄ強いとか何かしでかした母でないと…。

思い込みの激しい人ほどやっかいなものない。
こういう人って自分が間違ってるかも…って思った事ないんだろうね。
実際間違いだらけなのに。

公園行った時、公園の道端に古い三輪車が転がってて、うちの子が
たまたまそれみつけて乗りはじめました。
捨ててあるような雰囲気だったので、危ないからやめさせたけど、
うちの子が触ってるのみて公園にいたおばさんママ。
その三輪車がうちのだと思い込んだらしい。
公園までは自転車できたんだけど、「自転車で三輪車もってくるなんて
すごい」って言うから「これはうちのじゃない。公園にきたらあったんですよ」って
何回も言ってるのにバイク回収の人がきたら「ほらだせば？」とか…
完全に三輪車を放置しにきた人と思い込んでるらしくてほんと困った。

多分別のとこでもトラブル起こしてそうな気がしたのでそれ以来
その人が公園にいると別の公園に行く事にしました。
愚痴です〜。いろんな人がいるもんですわ。

うちの娘１歳一ヶ月は公園で他の子のおもちゃとかを見ると、すぐ興味をもって
近づきます。私の場合少し離れた場所で様子を見ながら、その子の母親の反応や
その子の様子を伺いながら引き離すなり一緒に遊ばせたりしています。
でも、周りの母親の大多数は「このおもちゃは、Ｏちゃんのではないからだめよ」
って触らせない感じ。みなさんはどうですか？

>>170 うちはやっぱりその親なり子供なりに私が断ってから
遊ばせてもらうようにしてる。だって、どう見ても赤ちゃん、という
子に「うちの子の取らないでね！」なんて目くじら立てるDQはあんまり
いないだろう代りに、ココロの中で「親は何してるんじゃ、ｺﾞﾙｱ」
と思ってるかもしれない。「貸してね」「ありがとう」という遣り取り
も大事だと思うし。

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

＞１７１
参考になりました。挨拶のやりとりなんて特別考えていなかったので・・・
もう、そんなしつけをする月齢になってきたのか。しっかりしなきゃ

>168
＞子供の名前がｲﾝﾊﾟｸﾄ強いとか何かしでかした母でないと…。
私は市の育児サークルの入会式のとき水下痢で、先生に
「冷や汗かいてるよ。えっ？下痢〜？」と大声で言われ、
一部に覚えられてしまいますた。恥ずかしいぽ(*´Д｀*)

水曜日の午後ってうちの近所の公園は幼稚園児だらけになるのですが、
親が子供をちっともみない。親だけで７，８人でずーっと固まってて、
話ばっかりしてて、自分の子供が何してるかみてなさ過ぎ。
うちはもうすぐ２歳になる子供をつれていってますが、こういう日は
避けるべきなのかな？

>>175 同じだよぉ〜。今日なんか１部のお母さん達が「何がしチャン
がいない、あ、何がしくんも！」みたいに一時不穏な雰囲気が・・・
それまで本人達はひたすら喋ってて、下着＋オムツ１枚の男の子は
(多分未就園児で下の子？)フラフラと歩いてるし・・・仰天だよ・・・
水曜日の公園は鬱。

>>170
うちの子も他の子のオモチャで遊びたがります。
砂場なんかだと「貸して」「どうぞ」みたいなやりとりができるけど
放置されてるような乗用玩具だと困ることもある。
一度、持ち主がわかってて、その子とママがお茶飲んで休憩していたから
「借りてもいいですか？」って聞きに行ったら
「うちの子自分のものを使われるとカンシャク起こすから〜」
と言われたことがあります。
ん〜・・・。

>>177 「カンシャク起こすから〜」と言われて、なんで「ん〜・・・」なの？
なら放っておくな！って事？？それは借りる方の方便だよね、あくまで
自分の物じゃないんだからさ。貸してくれないからと言って複雑な
気持ちになるのはお門違いかと。

オモチャの貸し借りは小さい頃はかなり当り前の風景ではあるから、
別に貸すのは全然問題無いけどね。自分も同じようなの持ってるのに
何故か他人のを・・・隣の芝生は青いんだろうな

>「うちの子自分のものを使われるとカンシャク起こすから〜」

角の立たない良い断り方だと思ったが、177のような人には
これでもダメなのか。

>178
なんか変じゃない？

いや、貸してもらえなかったことがどうとかじゃないんですよ。
ただ、その子にとってはどうなのかな？って思って。
これから集団生活に入っていく上で公園でのやりとりなんかは
大切な勉強になるのでは？と思っていたので。
うちの子はあまり物に執着する方ではないので、気持がわかってないと
いわれるかもしれませんね。
貸し借りを教える以前に尊重してあげたいその子の気持ってのが
あるんだな・・と考えさせられる一件だったので。
そんな感じの「ん〜・・・」です。
>>179そんな感じの人ではなくもっとサッパリしてていい人なんです。
179さんの言うようなことも考えましたが今回は違う・・と思います。
・・・違うといいな。

＞181
＞ただ、その子にとってはどうなのかな？って思って

そんな躾の範疇の話、余計なお世話では。

＞182
どうなのかな？くらいは考えたっていいじゃない

なんか殺伐としてますな

ちょっと逸れるが
公園とかに(たまに病院でも)群がるようなおもちゃ持ってくるのは
やめて欲しいよ。
音が出てｷｬﾗものとかで全くその場に関係なくただ、自慢したいだけで
持ってくる母。群がるのがわかってるんだからさー。

近所の小さな公園、あるママグループがいつもお菓子持参。
仲間同士でチョコとかクッキーとかいろいろ持ち寄って交換してる。
でも、グループ外の子はいつも遠巻きに見てるだけ……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

たまに「ちょうだい！」って寄って行くちびっこもいるんだけど、
グループの子には「オトモダチにしかあげなーい！」とすげなくされ、
ママには「何、この子？」って感じでジロっと睨まれてお終い。

他の子の目のない所で配るとか、もうちょっと考えて欲しいな……。

>182
２ちゃんに書き込みするくらいじゃ余計なお世話にはならない鴨

>185
子供の前で食べ物を出すのって嫌いだな。
そりゃ子供はおやつを欲しがるだろうけど、グループ内だけでやりとりって
いやらしいよね。別におやつが欲しいわけじゃないけど、端から見ていて
すごく嫌な感じを受けるよね。
大人が嫌な気持ちになるんだから、子供はもっと嫌な思いしてるかもだよね。
出来るだけ大勢の他人が居る所では、食べ物出さないで欲しいね。

そろそろ歩き出しそうなので公園行こうと思ってるけど、ここ読んでると
ボスママだとか集団のウザさ以外にいろいろあるのねぇー。
おやつやおもちゃにも気をつけないといけないのねん。
うち、マンションの真下が大きな公園なんだけど、大きな公園でもやっぱり
人が集まってるのって砂場なんだな。他のエリアに遊具があっても砂場に
集まるのは子供が砂場好きだから？それともママ友ゲッターなんかは
人の集まってるところがいいから自然に砂場に集まってくるの？
この前暑かった日にその公園の大きな噴水で水遊びさせられてた小さいコが
「砂場に行きたい」って駄々こねてて、ママが「ここでいいの！」って
言ってたのを目撃したの。ママは砂場には行きたくなくて子供は行きたい
様子だった。

うちの子一歳１０ヶ月は砂場で３分と遊ばなくてただ走りまわるので
公園で他のママとおしゃべり！なんて経験ないです。

＞188
ママの「ここでいいの！」て気持
わかるような時もあるわ。
たまってたり、それこそお菓子交換大会やってたりしてたら
思わず言ってしまいそう。

>>188
あんまり気にせず親子でﾏﾀｰﾘしてたら意外と大丈夫よ。
おやつも、ここは譲れないってところだけ決めておけば。
妥協できることとできないことってあるし、できないことはできないと言えばよい。
口調はやわらかめ、態度は謙虚だとあたりさわりないし。
ま、これはママ友だけじゃないけど。。

>>184
似てるんだけど、特に若いﾏﾏに目立つんだけど携帯にじゃっらじゃっら
ストラップ付けて、公園とか病院とかでそれをゆらゆらさせながら
せっせとメールしてるんだよね。してなくてもポッケから出てゆらゆらしてる。
うちの子1歳2ヶ月でそういう小さくてカラフルでかわいくてゆらゆらしてるもの
なんて目がなくて困るよ。
子供のおもちゃならまだ「すいません。お借りしていいですか？」って
きくことできるけどﾏﾏの所持品はそのﾏﾏ自身が「どうぞ〜おもしろいね〜」などと
言って触らせてくれる以外絶対触らせるわけにいかない。
見てるとやっぱり１歳代前半の子ってストラップが好きで寄ってってる子いるんだよね。
んでお母さんに「ダメダメ」と引っ張っていかれて泣いてたりする。
2歳ぐらいになったらもうこういうおもちゃじゃないものには
興味示さなくなるのかな。。病院の待合室とかなかなか気をそらせない場所だと
困ってしまいます。

>>191　オモチャの携帯買ってそれにストラップ付けてあげれば
いいぢゃん・・・携帯もストラップも大好きだけど、いつもあげてると
飽きちゃうから、基本的にはとっておきの「葵のご紋」状態。
人のを欲しがったら即効それを渡すようにしてる。

>>192
それで済む子とそうじゃない子がいる
とっておきにしておいたってどうせいつかは飽きてしまうし
その場で今、目の前をちらついてるストラップに吸い寄せられてしまうんだよね。
うちの子もそう。っていうかキャラクターとか5個ぐらい
付けてるだけで馬鹿みたいなんだけどおまえ、メールしてないで
子供見とけよ！ってのもいる。ﾎﾟｹｯﾄからはみだしも確かにいるよね。
しまっとけ！って感じ

>191
そこまで人に気遣い求めるのはどうかと…。
まぁ小さい子が集まる公園とかで、いかにも子供が好きそうなものが、
私物ででん、とおいてると「まいったな…。子供が気づかないといいが…」
と内心ひやひやはするけど。
ダメなものはダメ、人様のものは人様のもの、としつけるチャンスと思って、
親子とも試練に耐えるしかないだろうｗ

気遣い求めてるっていうより
女子高生じゃあるまいしジュースのおまけとか
ミッキーマウスやらどさどさ付けてるのを
馬鹿にしてるだけっぽいけどね。

>>194
同意

何で191の為にストラップを外さないといけないんだ？
何でさりげな〜くその場を離れないんだ？

…ってそういう私は今時珍しく携帯持ってないんだけどねｗ

ここ読んでると公園にはおもちゃもおかしも持っていかないほうがいいみたいですね。
暑い日に飲みもの持っていくのはどうなんだろう。
「ジュースなんか甘いもん飲ませて」なんて思われてしまうんだろうか。
でも汗かく日は何か飲まないと脱水しちゃうよー。

197>ジュースくらいでガタガタ言われないよ。
思いたい人には、思わせとけばいいんだから。
うちは、虫歯が治ったばかりだから、水かイオン飲料もってくよ。

>197
暑い日の飲み物ぐらいＯＫじゃない？
私も公園に水筒もってってる。中身はお茶だけど。
でもなくなって自販機でジュース買うこともたまにあるよ。
お弁当広げられるくらいの公園ならいざしらず、近所の公園に”わざわざ”
お菓子持ってくのと、脱水症状を防ぐための飲みものは違うと思う。

お菓子は他の子も欲しがるから持って行かない。
あげてもいいんだけど人それぞれ家庭の事情があってお菓子
嫌がるママさんもいるでしょ？
飲み物は必ず持っていくよ。脱水症状になったら大変。

アレルギーで食べられないって子もいるしね…＞ﾁｮｺ、ﾋﾞｽｹｯﾄ（卵系）
大抵の人はいる子にくれるけど、食べたくても食べられない物
ある場合あるから、私もおやつは持っていかないようにしてる。

　＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www3.ocv.ne.jp/~cochome/kaisetsu.htm#chigai
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

誤爆？

>197
お茶や水はOKだと思う。
ジュースやおかしも、他の子たちの目につかないように、
公園の端っこの物陰とかであげる分には、構わないような気がする。
てか、うちの公園では、そうやってる人が多い。
上の子の予定に付き合わされてる下の子とか、お腹が持たない子も
いるみたい。

>198
イオン飲料も、虫歯には良くない（ジュースと同じ）と聞いたよ。

イオン飲料も甘味いっぱい入ってるよね？
体液に近いってことは糖分入ってるってことだし
何よりパッケージ（という？）に
「寝る前やだらだら飲みは虫歯の原因になるのでおやめください」
と書いてあるのもあるよ。
やっぱ子供にはお茶か水だよ。

基本的に
他の子に見せびらかすように飲み食いしたり
散らかしたりしなければいいという事ですね。

え？家帰ったら歯磨きさせてもだめなのかな？
うちは、公園でお菓子は、食べさせない。
小さい子なんか、大人しくしてないでしょ。
食べ歩きして喉詰まらせたり、したら嫌だしね。
端っこで食べさせてもらいたい。

嫌いな宗教団体のアンケートです。
自分が嫌っている宗教団体に
投票してください。一人一票だけです。
公平を期するために政治、スポーツ、芸能、グルメ、司法
経済、ニュース、宗教（天理、アーレフ、創価、浄土宗、キリスト教
イスラム教、統一教会など公平にするために様々な宗教のスレ）
学生、家族、健康などあらゆる板でアンケートを募集してあります。

http://shizu.0000.jp/enq/enq.cgi?mode=enquete&number=141

公園でのおもちゃのやりとり、みなさんどうしてますか。

うちは1歳10ヶ月。
お借りするときは、「貸して」とか「いい？」と言わせるようにしています。

相手の子が嫌がっていたり、無理やり取りそうになったら、
親が引き剥がすか、別のもので気を逸らすようにさせています。

反対に貸すときは「ひとつ貸してあげなさい」「どうぞして」など
促しています。

でも他の子どものおもちゃを奪い取って泣かせてしまっても、
「あらあら、だめよお（笑）」くらいで、ほったらかしの親ごさんもちらほら。
それで鍛えられるといえば、そうなのかもしれませんが。。

どこまで親が躾として介入するべきか、プチ悩み中です。

まだ１歳（もうすぐ２歳か）なら、今のままでいいんじゃないかな？
大変なのは、２〜３歳頃だよ。アラアラママもいるだろうけど、
注意する時は、しっかりしないとね。相手の親がいても、私は、そのこに
注意するけどね。自分の子にも、注意するけど。
関係ないけど、砂場で持ってきたお茶？ばらまいていった子がいた。
３歳くらいで、言えばわかるからね。親も微笑んでるだけ。
即注意したよ。悪者みるような目で去っていったよ。アホ親子。

うちの3歳に対しては…。

自分のものをぶん捕られた時は、「返してほしかったら返してって言いなさいよ」
って軽くけしかける。後は返してもらえなくてもほったらかし。泣こうが
わめこうが知らん顔する。（喧嘩になったら止めるけど。）

逆に他所の子の奴を分捕りそうになった時は、しばらく様子を見て、
子供同士でトラぶらせてみてから、「そんなわがまましてていいの？ほら、
お友達返してって言ってるよ。もう、お友達、遊んでくれなくなっちゃうかもよ」
って軽く言ってみる。それでも返さないときは、気の置けないお友達の場合は、
親に謝りながらも、そのままほったらかしで放置。
あまり親しくないお友達の時は「そうだ！ママ、滑り台行こうかな」とか言って、
なんとか気をそらせる。

とにかく、私は、絶対「ほら、お友達に返しなさい」とかは言いたくない。
もう3歳だし、自分で状況判断して責任を持つ事を、ボチボチ覚えさせたいし。

…多分、このやり方は他のママさん達には納得いかないと思うけど…。

>>211
>もう3歳だし、自分で状況判断して責任を持つ事を、ボチボチ覚えさせたいし。

私はここまではできないなあ。
「弱肉強食」という状況判断をするようになったら、困るから…
211さんのお子さんはきっと、基本的な善悪の判断力がついてるから、
放置できるんでしょうね。　ウチはまだまだだ〜

>>210-212　レスありがとうございます。

２歳、3歳になったからと言って、急に物分りがよくなるわけでもないだろうし、
いまからコツコツ躾をしていくように心がけます

保育園に行っている１-３歳児はどうしているのでしょうね？
公園だとほぼマンツーマンで親が見ているけれど、先生がたは
どうおさめているのかなあ。

弱肉強食は怖いですよね。。
小さいうちは良くても、大きくなったら乱暴だったり自分勝手な子はお友達に嫌われて
結局本人が苦労しそう。

でも今の世の中弱肉強食の
世界だよ、子供が大人に
なったら、もっと酷くなる
少し位強い方がいいと思う

何でも子供の行く道にある障害物を
どけてあげても、本人の為にならないよ

>211
うちはまだ一歳10ヶ月だけど
出来れば私もそうしたい。
212さんの言う「弱肉強食」は仕方のない事だと思う。
うちの子はなんでもやられっぱなしのほうだけど
それでもなるべく私は子供自らが起こす行動を見守っていきたい。

特に長子同士だと親も緊張しあって
子供のやることにいちいち口出ししがちだけど
長子におっとり型が多いのは幼少期からの
親のそういう態度からだと思うから。
（自分がそうだった）

そっか…
「仲良く遊ぶ」という図にとらわれすぎて、
結果として過保護になっていたのかな。
弱肉強食が当たり前の世の中だからこそ、
子供の遊ぶ姿にはのどかな絵が見たい、という
親のエゴもはいっていたかも。

いろいろ考えさせられます。（ヘンなイミじゃなくてね）

ある程度見守るのもいいけど、どう関わればいいのかの手本を見せるのも大事だと思うよ。
やり方まったくわからないのに、いきなりやってみれ、といわれても、困るでしょ。

小さい時、弱い者でも小学・中学・高校いったら強い者に、なるんじゃないかな？
子供の性格は、変わるからね。弱肉強食なんて言葉今から必要なのかな？
１歳・２歳・３歳・・・まだまだできあがってないのに。
弱肉・・親がそんな偏見持つからだめなんだよ。お母さんたちは、今まで這い上がって
人生歩んできたのかな？何か商売して弱肉強食の世界みたとか？いろんな意味であるけど
幼児時代からそんな言葉いらないよ。もう少しやさしい気持ちで子見守りなよ。
弱い奴は、強い奴に食われる。親同士の中でもあるのにね。

今日、初めて三ヶ月の娘と
横浜市が区ごとに行っている
「０歳の赤ちゃん会」なるものに行ってきます。
みんな単独で、きているのだろうか。。。
もうグループとか出来てるのかなあ。。。
ドキドキワクワクガクガクブルブルで（Ｗ
行ってきます

弱肉強食以外にも、

出る釘は打たれる
長いものには巻かれろ
漁夫の利
郷に入っては郷に従え

と、いろいろ子供同士で学びあうべき事はありますな。

やっぱり過保護はｲｸﾅｲ。可愛い子には旅をさせよう。
時には我が子を谷底に突き落としてみよう。

…理想論だけどね。

私も今日横浜の区でやってる赤ちゃん教室行ってきたよ！
どうだった？私んとこはみんながみんな毎月来てるわけじゃないので
その場限りでなかなか友達できませんがヒマつぶしにるかな。
毎日ひきこもってるから。

>219
う、まだまだこれからなのね、うらやまし〜い。

その時期に戻りたい、子ども1歳８ヶ月です。
私も自治体主催の育児サークル、たま〜に行ってるんだけど、
常連ママグループとは「ちょっとタイプが違うな」なんて遠巻きにして、
一匹狼気取ってたら、職員に「なかなかママ友のできない人」扱いされてしまった。
初めて来た親子も生後半年位の人たちばかりで、そこで仲良くなってて。
…失敗でした。もうそこでは、月齢が前後してる位のママ友はできなそう。

子どもがモジモジのモジ男君なのでこれからも参加していきたいけど、
誰も話す人がいないのも息が詰まる。次回、どうしよう…。
219さんはうまくいくとイイネ！

２１９です。
赤ちゃん会、行ってきました。
手遊びとか、職員の方が親同士交流があるように
してくれたりしたから、楽しかったよ。
途中、うちのべべは寝ちゃったけど（Ｗ
仲よくなれた人もいたし、毎月楽しみになりそうな予感。
うちは三ヶ月だけど、一番月齢低かったよ。
ヒマつぶしにもなるし（Ｗ
これから色々こういう行事に参加していこうと思う。

マイペースが過ぎる人（誰でも多少の天然はあるけど）って
付き合い辛い。同じ社宅の、直属上司の妻（若い）がそれ。
悪いことに同じ1歳の子の母親で・・・スルーできない。そりゃ
女性でも、ボスママに従わない、大多数に合わせないって人結構いる。
本人達は元々そんな風に生きてきた人だから別にいいでしょう。
彼女は女の権力に逆らうだけの、男の権力の持ち主だし。
しかし、主人がまだまだぺーぺーで、上下関係や周囲多数を無視できない
凡人の私には毎日が苦痛です。彼女にも周囲にも怯えています。
どうして周囲の刺すような目やらよそよそしさが平気なんだろう？
そんなものよりヴィトンやエルメスのほうが大事ですか？
でも一番情けないのは、そんな彼女の腰巾着状態の私。

いいな〜
０歳の頃ってサークルもあんまりないし
公園に行っても別に遊べるわけじゃないから
どうしてもお友達ができないよ。
別にハンターみたいに友達作ろうって思ってないけど
ちょっと世間話できるくらいの同じ月齢のママの人と知り合うチャンスが欲しいな。

>220 理想論か・・・。弱い子供は、強い子供に、従え？って事
言ってるのかな？確かに、過保護は、良くない。でも、小さい時から、
人の顔色うかがうような子には、なってほしくないな。子供同士
度が行き過ぎることもある！その時は、親が手を差し伸べてあげなきゃね。

>>214-218 >>220 弱肉強食へのレス（へんなまとめかたですいません）ありがとうございます。

親御さんによって考え方もいろいろですね。

子供同士で遊んでいくうちに身に付けていくものも確かにありますよね。
介入しすぎて親の顔色ばっかりうかがう過保護な子にはしたくない。

お友達と仲良く遊んで欲しいけど、
理不尽な要求にはイヤって言えるほど、たくましくなってほしい。

でも、自分より小さい子、弱い子はいじめても泣かせても当然って
いう子にはなってほしくない。

これも理想論ですが。。。

↑
私もそう思います。小さい子（弱い子）をいじめて当然（一番嫌だな）
これも弱肉・・なのかね？

最初に「弱肉強食」という言葉を出した212です。
一日外出してて、戻ってきたらまたいろいろな意見があって
興味深く読ませていただきました。

「弱肉強食」という表現はちょっとどぎつかったですね。
その言葉どおりの強い意味はなくって、
>>227さんの、
>でも、自分より小さい子、弱い子はいじめても泣かせても当然って
>いう子にはなってほしくない。
というような意味合いで書いたつもりでした。
表現力がなくってすみません。

で、今日一日外出してたのは、実は週一回のパート勤めをしていて、
子供は託児所に預けてたわけですが、
普段公園などではお友達とおもちゃの取り合いをしてもいつも負けて
ピーピー泣いている情けない息子なので、果たして楽しく過ごせているのか
いつも心配しておりました。
でも今日保母さんに様子を訊いてみると、
「お気に入りのおもちゃにすっかりハマっていた。自分より大きい子が来ても
頑として貸さなかった」と。
それが良いか悪いかはまた議論があるでしょうが、
私としては今まで親が干渉しすぎていたせいで見えなかった息子の新たな
一面を知らされた思いでした。
帰り道、いつもよりイキイキとしている息子を見て、
「やっぱり過保護はｲｸﾅｲかな…」と思う新米ママなのでした。

長文すみません。しかも微妙にスレ違いになってるかも…

>222
おおっ月例同じで同じ市だ♪
ご近所さんだといいなっ
地区センターの区から派遣されてる人が
いる時にいくと同じ位のﾏﾏを紹介してくれるよ。
私はよく引っ越してきたばかりって人の話相手に呼ばれます。
普通の時よりも担当がいる分皆和気藹々としてて良いよ。

>>226
私が言わんとしたのは、

・大きい子が小さい子を労わるのはこれ当然。しかし、それを知らない香具師も
多い。「弱肉強食」という事実を知って自衛しろ。
・だが、自分が強者だと誤解して調子に乗ってたら、大抵の子供はそのうち、
「出る釘は打たれる」。大物になるには、それなりの度量も必要。凡人が
ジャイアンになろうとするな。
・だから、いつも我を押さえろとは言わないが、たまには「長いものには
巻かれろ」も大切だ。
・玩具の取り合いをして夢中で喧嘩しあってる隙に、隣から、ちゃっかり渦中の
玩具をちょうだいしてる香具師がいたら「漁夫の利」。喧嘩を止めて、その要領の
よさをちょっとは見習え。
・だけどそれらは全部建前論で、実際の所は、必要以上に大人受けの良い態度を
要求される場も多々ある物だから、「郷に入っては郷に従え」で、たまには
ネコをかぶる事も覚えろ。

…ﾔﾊﾟｰﾘ理想論だな。

↑
でもね、１・２・３歳の子に、それを期待しても無理だと思うよ。
幼稚園の年長あたりから、親が教えなきゃ。ことわざも小学校から習うだろうし。
公園にきてる小さい子に、そんな事教えてもまだわからないのでは？？
子供は、子供なりにいろいろ学ぶ。親が思う理想論（私もそうなってもらいたいと
思うけど、そうはいかないよね。）は、やはり、理想でしかないのでは？
親がうまく子を導いてあげるしかないのかな・・・って思ってしまいました。

>>224
たぶんそのひと、貴方が離れたくらい、なんとも思わないから
離れるという手が有る。ただ、向こうがあなたを誘ってきてるとしたら
難しいね。あなたがもし、自分からくっついていってるなら離れれば
済むだけなんだけど。

最近ジプシーみたいに１歳半の娘と公園を転々としてます。
以前の私は必死に近くの公園に通ってたけど無視されたり
するのがつらくて・・・。だったら遠くても娘と２人で楽
しく遊ぶほうがいいやと思い公園めぐりしてます。
気持ちが健康的になって娘と笑って遊んでるとそこに来てる
ママさんが話しかけてくれるようになって最近顔見知りも増えて
公園行くのが楽しくなりました。ってことは昔の私は恐かったの
かな？
でも一番難関な近くの公園には相変わらず行ってません。

うちの近くに公園らしきものがない・・・・。
そのせいか友達いない。
神奈川なんだけど市でやってる親子の集まりがあったんだけど
もう友達同士が出来ていて私が入れる余地がなく
７ヶ月の息子も一人でｺﾞﾛｺﾞﾛしてただけで・・・・余計
鬱になって育児ノイローゼでついでに産後の痔の調子が悪くて
欲しくて産んだ子なのに涙が出るようになちゃった・・・。

２３６、大丈夫　？？
同じ市なら、そういう集いに一緒に誘いたいぐらいです。
ちなみに横浜。

集まりで、自分から声かけてみたりした？
それでもダメだったのかな？
私なら、一人でいる人には結構声かけるよ。
その方が友達の輪（古！）が広がるし。

>236
７ヶ月でそうなんだ。うちも７ヶ月だよー。激鬱。
退院してから、ダンナと親戚以外の大人とおしゃべりしてない。
小児科とかスーパーで、時々知らないおばちゃんとかママに声かけられて、ちょこっとお話するけど
やっぱり寂しいものがありますよね。
先週と今週、休みなのにダンナは会社の都合で家にいないし外出はできないし
気が狂いそうになってきます。ちょっとやばい精神状態ですわ。

7ヶ月かぁ。授乳と離乳食とお昼寝とオムツと…、いろいろ考えてたら出不精に
なるし、乳児ママはみんな徒党を組んでて輪に入れないし、唯一のおしゃべり
相手の親戚や近所のオバちゃん等は、みんな好き勝手に無責任なアドバイスを
して来て混乱するし、なのに、「大丈夫」って安心させてくれる人は誰も
いないし。私もそれくらいの頃、かなりキツイ精神状況になったよな〜。

だけど、あともう少し、もう少しの辛抱だよ。授乳が終わればひとつ荷物が
軽くなるし、朝のお昼寝がなしになれば、午前中のお出かけも自由自在だし、
歩くようになればお出かけ先の選択枠も幅が広がるし、ママチャリやバスに
乗せられるようになれば、行動半径も広がるし…。何より、子供がいろいろ
面白い事を行ったりしたりするようになるので、育児がグンとおもしろくなる。

身が軽くなれば、人と知り合う機会も増えて自然とママ友も出来るし、
例え出来なくても、「子供と2人で楽しむ時間も悪くない」っていう心境になれる。
っていうか、私はそうだった。私は、学生時代の友人に愚痴る事でかろうじて
やばい時期を乗り切ったよ。がんがれ、>>236、>>238！

>236
７ヶ月の頃って私も結構孤独感じてたよ。
でも子供が１歳を過ぎて歩き出したら子供と二人で
外に出る機会も増えて、いろんな人と話す機会も増えて
子供もいろんな反応してくれるし、ぐっと育児も楽しくなったよ！
がんばって乗り越えてね。

>>236、238
児童館とかどう？新年度で初めて来る人結構多い時期だし。
もう少したってハイハイが始まると、子供がちょこまか動いて
それ追っかけてくと親がまったり固まってる輪もばらけて来るよ。
先日の児童館は「○町から来てる人！△町の人！」とか職員が仕切って
いつも同じ人とばかりでなくご近所さんと話してみましょうというカンジでした。
一見話しずらそうな人もそうやって隣になると話が出来たよ。
なんてえらそうに言う私も産後鬱で去年の夏場はずっとﾋｯｷｰでした。

>>239
学生時代の友達いいね。
私はみな30を↑してもほとんど小梨さんなので・・・
話してないです。仲いい子も妊娠したって告げたら、非常に距離をとられますた。

>>241
児童館はいいですね。
かなり小さい子も来てます。気候の厳しい夏･冬は児童館です。
何度か言ってると何となく話する人も出来ます。

うちの方もイイ感じの公園が近くにないよ〜。横浜なんだけど…。
市の集まりには行ってないです。
７カ月の息子と共にヒッキー気味…（悲）
かるーく散歩くらいはするけど…

>243
私も横浜だよーん。ここんとこ横浜奥いるね。
うちは大きな公園の真横に住んでるので多分そこ行くことに
なると思うけど、なんせ子供がまだ９ヶ月で歩けないから
ベビカで散歩する程度だよ。区の集まりもそのときはその場限りで
楽しいけど、これといって仲良しってのもできませんねー。
月１の集まりじゃムリかなー。地区センターもやっぱり同じ月齢で
くっついてるかな？低月齢は低月齢でくっついてて、歩けるコたちは
歩けるコたちでくっついてる。９ヶ月くらいってビミョー。
くっついてる。

ごめん。最後しつこく「くっついてる」が重なっちった。

あまりにも煮詰まりすぎてるのなら、ネット上や地域の、自主運営の
赤ちゃんサークルとかに目を向けてみるのも手かも。とりあえず、人は集まってるし、
仲良くしないと話がはじまらないので、世間話する友達は増えそうな気が。

ただ、他スレとか見てると、サークルもいろいろウザい事が多そうだけどね。
だけど、もし面倒な事になっても、「子供が歩けるようになるまでの腰掛け」と
割り切れば、期間限定でおいしいどこ取りが出来るかもよ。

子供がようやくよちよちと歩き出し、外にでて行くようになったけど、、。
公園に行ったら、子供多すぎ！！
時間ずらせば、誰もいないし。まだ、遊べるものも少ないが、子供は嬉しそうだ。
しかし、誰とも話さない日々が続くと、ちょっと寂しいな。

自分から話かけてみては？行動しないで燻ってたら、
精神衛生上よくないよ。

亀レスになってしまって済みません。
他人なのに心配して下さった皆さんありがとう・・・・。
ちなみに私は横浜じゃないです、S市です。
昨日、思い切って親子で集まる場所に電話してみたら
午前中は小さいお子さんが来ることが多いので
是非、要らして下さいと言われて少しだけホッとしました。
今度行ってみようと思います。

近所に同じ年齢の人がいるんだけど立ち話で終わりです。
わざわざお茶飲み友達にはなれない・・・？
というかきっかけがわからない。
２ちゃんで愚痴はこぼせるんだけどね。
大人なのに友達が作れないなんて情けないやら悲しいやら
そんでもって(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>249気持ち解かるよっ!!!
元気出してね。

＞思い切って親子で集まる場所に電話してみた
えらい！！！
イイ友達見付かるといいね。
もし、万が一合わなくても別の日、別の場所って色々出会いは有るから
思い詰めないで気楽に楽しめたらいいね(^-^*ﾉ

>>236
６ヶ月の娘です。
すっげーすっげー気持ちわかります。
この時期ってママさん達は同じ病院で出産した人たちで固まってしまって
一匹狼の私ははいっていけない。
でも頑張ろうと話しかけても軽く無視に近い状態にされます。
もう集まりにも参加したくないと思っちゃう。
でも一人でいると孤独だし、でまた
そういう集まりに必死に参加してみたりして。

歩けるようになったこの呪縛から解かれるのかしら。

うん、まだ歩けない頃って孤独だったな。
公園行ってもベビカじゃ他の人とふれあうこともないし。
でもなかなか出会えないだけで、同じように孤独抱えてる人ってたくさんいると思う。
児童館や市の集り、通っていればいつかそういうママさんに会えるんじゃないかな。
歩き始めて本格的に公園通うようになるとみんないっせいに出てくるし。
毎日公園いかないと持て余すのでｗ、同じ時間で会う人も増えるし。

地方に住んでる学生時代の友達は、
近所に子供と同じ年頃の子が少ないと言っていた。同学年は数人だって。
だからそういうのに比べれば、少なくとも都市部のママさんなら
いつか気のあうママ友に出会う確率も高いと思うよ。
ってあまりなぐさめになってないか・・・

最近公園や児童館に行き始めました。
とりあえず常に私が口角を上げて、ほほえみ顔をしているようにしています。
皇室の方々みたいなスマイルをイメージ・・・別に皇室ヲタじゃなくて
誰に対してもその方が感じがいいかなと思って。
子供を見ていると自然に笑えてもきますし。
意識して明るめの洋服を着るようにしています。下がデニムでも
カットソーはピンクとか。

うちは１歳半♂ツインズなもんで
そもそも他の母親と話す時間がありません。
孤独とか言ってる場合じゃない、っていうか孤独じゃないし。
反対に声をかけてくれる人が多いのにはびっくりしてる。
でも２人を追っかけるのに必死で話す時間がない。
あー毎日楽しいけど疲れる。腕すごく太くなって鬱。

…>>253って、釣り…？

254が釣りだと思いますが。

関係ない話なんだけど。去年の夏公園に、ママ友二人で子供遊ばせてました。
私たちの他に、公園には、じいじ・ばあば・親子ずれ３組。
私たちは、公園の入口のベンチで座ってました。小学校５年・４・１年？くらいの子が、
近くに、きました。最初は、きにしてなかったんですが、公園の砂場に向かって、
ロケット花火の用意を・・・！最初は、やさしく「あぶないから、人のいないとこで
やりなよ！」と言ったのですが、聞き耳持たず。最後は、「あっちいってやれって
言ってんだよ！聞こえないのかよ！！！」と怒鳴りました。砂場に、まだよちよち歩きの
子がいたし。ごめんなさいも、言わず「あっちいってやろう」と言って去っていきました。
公園で大きな子の非常識に激怒したママいますか？ちなみに、私の横のベンチに、座ってた
じい＆ばあは、注意ナシでした。なんだかちょっと悲しかった・・。長くてすみません。

>251
そうなんだよねー。同じ産院出身同士で固まってるし、自分たちはもう
そのグループに属してるから他の人は入れるすきを与えない雰囲気が。
逆にこんどは１才近い人たちだと１年の間にいろんな交流でお友達作ってて
入れない。６ヶ月あたりが一番孤独なのかな。
月齢が離れちゃうと育児に関する話でもズレが出てくるからやっぱり
月齢の近い人たちとお友達になりたいと思うんだよね。
でもそういう私んとこはもう９ヶ月ですがいまだに親しい友達できないよ。
区の赤ちゃん学級みたいのもそのときはなごやかに過ごせるんだけど
もう一歩踏み込めなくてその場限りの話し相手で終わってます。。
気の合いそうな人にこんどメルアドとか聞いてみようかな。

さっき洗濯物とりこんでたら
近所の年齢違うけど二人子どものいる知り合いママさんが
離れた外で遊ばせていて、手を振ってくれた。
たーまーに立ち話するくらい。
私がもっと積極的で魅力的ならもっと仲良くなれるのかなー。

（貴女と仲良くなるにはどうしたらいい？）とささやいてみたいよｗ。ｷﾓ!!

ぼやっとしすぎでマイペースでテンション超低いのをなんとか、、、、、、（略

うちは上の子が2歳過ぎました。引っ越してきて8ヶ月。
未だに親しい人も出来ません。公園ではあまり人がいなくて
…たまには屋内で遊ばせようと思い児童館へ行くと
それなりに話しかけて親しくなる人がいるんだけど
そういう人に限って次から来なくなる。
今度こそ連絡先でも聞いておこうかなと思うと
毎回そういう結果になるので凹んでます。

昨日も書いたのですが
午後さっそく例の集まる所に行ってみたら
誰も居なかった(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ で帰って来ちゃいました。
今度こそ午前中行ってみるか？息子の為にもチャレンジ！！
確かにベビーカー乗せてると軽く挨拶はされるけど
話はしないんだよね・・・。
うちの近くの公園はあるけど誰ーも居ない。
>>261
仲良くしたいけど、私もきっかけが掴めません。
同じ月齢じゃないと話合わないのかな〜。

自分にレス入れちゃった・・・
>259さんへの間違い。

>259
ｷﾓくなんかないよ〜
同じような事、私もあったよ。
息子が歩く前で、誰とも話せず、周りを見るとﾏﾏ友らしき軍団がちらほら。
自分だけが取り残されて、いや、自分だけならいいけど
息子も取り残されていく気がして、鬱っぽくなってた時、
一度「息子さん元気そうですね」って話しかけてくれた人が、遠くから会釈してくれて
「お〜！覚えてくれている！」って舞い上がるほど嬉しかったもん（ｗ
考えてみれば１年弱、季節も冬だったこともあり、ほぼヒキだったからなぁ。

今日もチャリで買い物だけで
外遊びしなかったよー。後悔。

台湾のエロ画像掲示板が今一番ホットと言えませんかね？
http://wossal.k-server.org/tw/

なんだか、ここで友達できなきゃ、もうだめだ、、なんて事はないんだよね。
これから転勤あるかもだし、賃貸暮らしなのに、あかんぼの頃から集まってるママ軍団
みてると、途中から仲良くなれたりすることって、もう無いかのように思える事が
あるよ。

そのうち、そんな事心配しててアフォだったな、、と思いたい。
焦らず、いい人と出会えますように。

今日娘と買い物に行く途中で、家の前にある公園に同じ月齢くらいの
親子を見つけた。娘は指さして喜んでたけど、買い物が・・と思い
スルーしてしまった。帰りもその親子居て、こっちをじっと見てたけど
思わずそのまま帰ってきてしまった・・・ﾍﾟﾀﾞﾙｦﾂﾖｸｺｲﾃﾞｼﾏｯﾀ
いー感じの親子だったのになぁ。勇気がないな自分・・。
家に帰ってもう一回、公園に行けばよかったなとすごく後悔。
明日も来てるといいな。そしたら絶対に話しかけてみるぞ！

>>226
焦らなくても合う人と出会えるよ。
ﾑﾘして見つけようとしても、合わない人と合わないのに付き合って疲れるだけ。
自然体が一番ですな。

今日も、公園行ったけど誰もいなかった・・・・。

子供ハナタレなので、しばらくお休みです。
児童館で咳をしていた親子にウツサレタのかな〜
この間は、ひえぴたシート張った子供がいた。
声を掛けられて、露骨に逃げるわけにも行かず困った。

児童館、家のすぐ裏にあった・・・
んが、小学生くらいの子が入っていくところしか見たことがないや。

お友達になったＡさんというとてもいい人がいます。
３才の女の子と４才になる男の子のママ。
で、うちともう１人のＢさんが同じ６ヶ月のベビ。
Ａさんはベビはいませんが先輩ママってかんじでいろんなアドバイス
くれたりお茶に誘ってくれたり、こっちも呼んだりしてます。
でも、Ａさんとこの子供がうちとＢさんとこのベビに興味津々で
イタズラしまくりで困ってます。ちょっかい出したくて仕方ない
らしく、おもちゃを持ってきて上から落とそうとしたり、
哺乳瓶でたたこうとしたりけっこう過激。そのくらいの年齢って赤ん坊
に興味あったりするんだろうけどこっちもやんわり叱りますが
聞いちゃいない。Ａさんもげんこつくらわせたりして叱ってますが
あんまり効果なし。Ｂさんはそれがイヤで、もうあんまり付き合い
たくないって私に言ってきました。Ｂさんのとこはビー玉が出る
ピストルみたいなおもちゃでベビにたんこぶつくられたことアリ。
（危ないからダメだよ、って制したときにはもう発砲？してた）
やっぱり同じ月齢くらいの人たち同士でつるんでたほうがいいのかなー

うちの子1歳4ヶ月だけどまだ数歩しか歩けないの。
公園に行っても同い年の子とは遊べずに0歳の子に混じって
砂場ではいはいしてる。ちょっとｻﾐｽｲ。
たまに3歳くらいの子が一緒に座って遊んでくれると
むっちゃ嬉しい。

とりあえず歩いてくれないと児童館とか行っても同い年の
友達はなかなかできないないﾖｶｰﾝ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ息子。

272>>３、４歳は、言えばわかるよ。親御さんが、しっかりしてないのかな？
小さい子には、やさしくしなさいって教えなきゃ。まして赤ちゃんなんだし、
あなたがその子達に、会う時恐い顔で注意してみては？やさしい声・顔じゃ
聞かないよ。親に遠慮してないで。私の子は、３歳。よくいじめられるけど
いじめた子に注意しますよ。その親がいても。目はなしたすきに、赤ちゃん何
されるかわからないよ。あなたが守らなきゃね。哺乳瓶で・・・こんな事されたら
相手の親の顔色なんてうかがってられないよ。あなたが、やさしすぎるから、
Ａさんもそんなに怒らないんじゃないかな。一度ドーンって怒ってみては・・・。
アドバイスにならずごめんね。

>272
私も274さんと同じ意見。３，４歳なら言ってわかると思う。
親御さんがきちんとしかってないのでは？
例えば、「コラー」「ダメでしょ」げんこつゴッツーンって感じ？
↑って一見叱ってるようだけど、きちんと理由を説明して叱らないから、
３，４歳児は何怒られてるのかわからなくてまた同じことを繰り返すんじゃない？
お付き合いつづけたいなら、親が叱らなきゃあなたが叱っていいと思う。
それに、赤ちゃん連れ呼ぶなら、私なら危険なおもちゃは隠しとくけどなぁ。
いや、それ以前にビー玉が飛んでくるような危険なおもちゃは買わないけど・・・
272を読んだだけだと、何だかＡさんがほんとにいい人なのか、疑問がいっぱいです。

>273
うちもっと遅くて、１歳半でやっと数歩だったよ。
その寂しさはもうすぐ消えると思うよ。
うろうろし出すから。がんばってー。

同じアパートで最近親しくなったママが４人いる。
上手にお付き合いしていくのに注意することってどんな事かな……

概出で物凄く初歩的な事でスミマセンデス……。

余計なことは言わないこと。
悪口を聞いても相槌を打たないで話を変えること。

難しいけどね。

私も公園、かなり鬱。。。
っていうのは、子供がまだ１歳半で私べったりなので行っても
つきっきりで２人きりの世界なのよね。
まだいつも行ってる公園にはお友達が１人もいないんだけど
たまに同じ位の子を連れたママに話しかけられても、子供がやきもち
やいてすぐ「あっち」と言って私をひっぱって別のとこに連れ出したり
勝手にどっか行っちゃうので目が離せなくて、ゆっくり立ち話してる
ヒマがない。ふと見ると、仲良く３〜４組で話してる人たちの子供は
その足元とかで離れずに遊んでいて、見てなくても全然大丈夫そう。
だから楽しくおしゃべりできるのよね。
うちは集団が苦手なのか、すぐ１人どっか行っちゃうし絶対無理。

子供がこういう状態だから、全然友達ができない。
子供と公園で遊ぶのは楽しくていいんだけど、まわりの人を見ると
うらやましくなっちゃって何となくいたたまれない。
さらにこれがもっと大きい子だったりすると最悪。
子供が大きくなると勝手に遊んでるから親は絶対見てない。
なので子供につきっきりな私が保母さん状態になってしまって
みんなの面倒をみるハメになってしまい、ちょっとやなことがあっても
（うちの子の物を取られたとかいじわるされたとか）親が直接見てないし
人の子だからうまく注意できないしほんと困る。
あげくにさんざん相手してやったというのに（その親はもちろんわかってる
くせに）変える時「すみません」の一言もなかったりする。
そのたびに何でいい人気取ってしまったのな？何でもっと人の子でも
注意したりできなかったのかな？って後からすごく悔しくなる。

そういう話をダンナにするたび、お前はきっとずっと友達できないよ
と言われ、ますます鬱。
もっとずーずーしくなりたいと思う今日この頃･･･

引っ越して来たばかりなんですが、周囲には小梨さんやある程度子供の大きい人
しかいません。挨拶も早々に・・・
ゴミ出しの陰で聞いてしまいました
Aさん「今度越して来た人ね〜、小さい子いるんだよ。やだね、子持ちは」
Bさん「絶対迷惑かけられるし、小さい子はうるさいし面倒だからイヤ」
Aさん「幼児持ちは子供のことしか考えられず、周囲に甘えているよね」
Bさん「絶対仲良くしちゃダメだよ、挨拶だけ！」

はあ・・・世の中には迷惑親子もいるだろうけど、小さい子持ちに
世間は冷たいです。小さい子がいるだけで迷惑だから関わらないんだって！

>>280
そんな人はこっちからおことわり。
近所でそう思ってるのは、そのAとBだけかもしれないし。
元気だせー。

>>280
確かに子供はうっちゃいかもしれない。
でも、出来るだけ迷惑かけないように・・・って気を使ってる人が
実際はおおいよね。

その方たちは大人のまま、木の又からお生まれになったのでしょうね。。

わたしは、学生の時の同級生が全く同じような
ことを言ってました・・・・・・

子持ちは迷惑だよねーとか。それを私に電話で言ってもねえ・・・
今でも30過ぎた毒です・・・

>>283
げげ。ｽﾏソ、私は282ですた。
変な数字入れてｽﾏソ。

>272
３，４歳と、・・・６ヶ月の乳児
それで家の中でお茶？そんなの無理。
２０歳の嫁さんと７０歳の姑じゃ生活パターンも考えも遊び方も違うっしょ。
それぐらい、それ以上の開きがある。

４歳でもしっかりしている子もいるし、６ヶ月でおとなしい赤タンも
いるので、そういう夢の組み合わせなら可能かもしれないが・・。

せめて外にいくべし、外。外なら３，４歳のエネルギーはだいぶ他に向く可能性大。
家の中は乳児同士のうちぐらいかな・・、そこそこ楽なのは。

公園で近所のママさんと会って少し立ち話してた時、１度も目をあわせてくれなかった。
なんだろー私嫌われてるのかなー。

>>286

色々考えちゃうよね……
神経質になると子供に伝わっちゃうから考え過ぎないようにしてるけど。

286>>相手を凝視しすぎると、嫌がるよ。
それか、その人が相手の目見て話すのが嫌な？だけだよ。
気にしないようにすると返って気にしてしまうものなんだよね・・・。
些細な事なんだけどね。私も広い心がほしいよ。

レス下さった方どうも。
今度は外で遊ぶようにしたいと思います。
叱り方難しいけど今後のためにもやってみようと思ってます。

>>279
子供がちょろちょろ流動するﾀｲﾌﾟだから友達がなかなかできないって
いうのよく分かるよ。家はちんまり遊ぶ大人しいﾀｲﾌﾟだけど
私の友達の子がそうなの。
私はぴったりひっついてお喋りしてなくてもなんとなくついたり離れたり
しながらひっついたときにお喋りする程度でいいと思ってる。
本来の目的が子供を遊ばせて安全を守ってやることなんだから
そっちをなおざりにしてまでお喋りにかまけてるほうが間違いだから。
でも友達はぴったり…がお好みなのか、しょっちゅう子供をそっち行っちゃダメ！！
と叱ってる。可哀想になっちゃうんだ。せっかく広い公園来たんだから
のびのびさせてあげたいよ。
うまく言えないけど誰かと一緒にいるとそんなふうに子供に対してイライラ
してしまうかもしれないから、むしろ当分は親子2人のほうが望ましいのかもしれないよ？

失礼しました。私は>272です。

>>279
数年前の私？！というくらい、同じ状況でした。

我が家の長男もママべったりの甘えん坊で独占したがる子でした。
私自身はお喋りは特に苦手ではないし、社宅なのであまりお付き合いを
ぞんざいにはしたくないんだけど、他の人と話すと息子がとにかく怒る＆泣く！
他のママさんたちの方も遠慮しちゃって、次第に親子二人きりの世界に。
二人で楽しそうに遊んでいると、いつの間にか託児所状態になるんだけど、
私がほかの子と話しても、激しくヤキモチを焼く息子。
子供同士でプチ揉め事があっても、ほかのママたちは全然気付いてくれないし、
なんだか泣きたい日々でした。
子供がとにかく他の子と遊ぶのを嫌がるので、お母さん同士の「うちこない？」
っていうお誘いも殆んどなく、ママ同士の「昨日はどうもお世話様でした！」
をきくたびに寂しくなる日々でした。

現在息子は幼稚園の年長。
未だに大人同士で話しているとヤキモチ焼いて「もう帰ろう！」と怒ったりもしますが、
子供同士で家を行き来したりとそれなりに世界が広がってきているようです。
ママ友付き合いあっさりなのは今でも同じですが、「子供の為に！」っていう
気負いがなくなったせいか、特に寂しいとは思わなくなりました。

２７９さんのところはまだ年齢も低いし、そんなに焦らなくても大丈夫だよ。
どうしても公園が辛かったら、児童館とか保育所の園庭開放とか、
少し雰囲気を変えてみたらどうかな。

>276
ｳﾜｰﾝありがとう！
家では数歩だけど外では全然歩かないんだよねー。
まだまだかかりそう。楽しみに待っとくよ。

>>280
うーん、こんな事言うと叩かれちゃうかもだけど、
私も実際、子供産んだ今でも正直子供好きでは無い。（自分の子は別として）
ただ、自分も子持ちになったから、子供やそのお母さんに対して
前よりも優しい気持ちで接する事が自然と出来る様にはなってきたけどね。
やっぱり、自分で子供産んでみて初めてわかる事ってたくさんあるし。
子供産む前なんて、私もすごい苦手、というか嫌だったな、ちっちゃい子。
理由も同じようなもん。「うるさい」とか「汚い」とか。
まぁそれを子持ちの人に向かって言う事は無かったけど、
心の中ではｶﾅｰﾘ思ってたし、それが顔や態度に出てた事も
きっとあっただろうと思う。確かに、「あんたも最初は子供だったでしょ」って、
それはその通りなんだけど、嫌なものは嫌なんだから仕方ない、って感じで。

だから小梨の人は、結構普通に（って言い方はおかしいかもしれないけど）
そういう感覚持ってる人って多いんじゃないかなーと思うの。
そういう人は、私みたいに自分が子供産んでから色々と
目ｳﾛｺになる事も多いだろうし、もうお子さんが大きいお母さんで
そういう事言う人ってのは、きっともうその頃の自分や子供の事を
忘れてしまってるんじゃないかなぁ。喉元過ぎれば・・・じゃないけれど。

なんか結局何が言いたいのかわかりにくい文章になってしまいましたが（汗
とにかく、そういうのは、自分が出来るだけ色んな事に気を付けて
生活しているのであれば、気になるけどなるべく気にしない方がいいかと。
「そーいうもんだわね」と思っとくのが、一番気楽だと思うのです・・・
少なくとも、私は自分が子供すごい嫌い派だったので、変な言い方だけど
そういう人達の言い分もわかるから。ただ、そうじゃなかった人
（子供嫌いじゃ無かった人）には、やっぱり理解しにくいかもしれない。
だからこそ、そういう場面ではものすごく凹んでしまうのかもしれないね。

難しいなぁ、上手く言いたい事が書けないわぁ･ﾟ･（ﾉД｀）･ﾟ･
ダラダラと長文になってしまいｽﾏｿ。
とにかく、そーいうのは放置で、めげずにｶﾞﾝｶﾞﾚ。

どうもありがとう！
確かに公園へ行く本来の目的は子供を遊ばせる為･･･なんだから
何もやっきになって友達作りしなくてもいいんだとは思うけど、
集団で何やら楽しそうに話している人達がいると、ちょっと孤独〜〜
てな気分になってしまうんですよね。
子供も最近、少しだけお友達というものに興味を示すようになり、
自分から寄って行ったりするもんだから、チャンス?!とか思うんだけど
その後いざ（話しかけた）親子が入り浸っているとイヤなのか、
話しかけておきながら逃げちゃったりしてオイオイ〜てなことが
多いです。。トホホ。

まぁ幼稚園に行くようになればきっとお友達できるし、
心配はいらないとは思うんですが、こんなにちょくちょく
行ってる公園に誰１人として知り合いがいないっていうのも
淋しいなぁと。どうせ行くならば、子供の楽しみ＋自分の楽しみも
欲しいと思ってしまうんですよね。。。

>>294
すごくよくわかる！
私も子供産むまで、自分がこんなに子供好きになれるとは思わなかったし、
子供も自分を好いてくれるとは思わなかった。

叩かれ覚悟で告白するけど、
小梨の頃はファミレスですら、騒いでる子供が許せなくって、
「どーしてこーいうところに子供連れてくるんだろう、信じらんない！」とか
聞こえよがしに言うようなイヤ〜な女だったよ。
それが今では公園で泣いてるヨソの子をあやしてるんだからなぁ。

もし子供がいなかったら、ずっと子供嫌い、子連れ嫌いだったと思う。
それって自分もイライラするし、つまんないよね。
子供を持ったおかげで世界が開けて、今までイヤだったことも楽しめるように
なってラッキーだと思ってる。

>>280さんは、ＡさんやＢさんと仲良くなるのは難しいかもしれない。
少なくとも彼女達が子供を持つようになるまでは。
でも自分は彼女達が知らない楽しさを知っていると思って
（それもちょっとヤな感じかもだけど）
広い心でスルーしましょう。応援してるよ！

私も長文ごめんなさい。

>296
私もそう。とにかく外食してるとき子連れグループがウザかったよ。
でも、やっぱりレストランでも連れてって許される？所と遠慮すべき所は
あると思うのでファミレスなんかはＯＫだと思うけど大人の雰囲気の
レストランなんかは遠慮してます。ランチっておトクだから昼間のホテルの
レストランなんかにベビカ族とかいたりすると「連れてくんなよー」
って思うよね。

実はやっとアカンボが同じ月齢の仲良しの友達が３人できたんだけど、
外食好きの人がいて、夜は高いけど昼ならランチで安く行けるお店に
しょっちゅう誘ってくれる。ホテルとかフレンチとか。
この前サバティーニに誘ってくれたんだけど、「回りに迷惑じゃない？」
って言ったら「平気、平気。この前あそこにベビーカー６台で行ったけど
広めのスペースのところだったから放射線状にベビーカーを置いて
食べたよ」って。付き合い悪くするのもナンだけど、私は周囲の目が
気になるからちょっと困ってます。

>297
個室を取ったりすればいいんじゃないかな。

297
サバティー二って、青山のだよね。あそこににベビカ６台ですか・・・
時代が変わったのか、それともそのママ友達が無神経なのかわからんですが
私ならエンリョしときます。

TVで話題のアンケートサイト
http://www.imi.ne.jp/imi/come.here?VKAQ4S5

>放射線状にベビーカーを置いて
食べたよ

恥ずかしい…

>>301
私もその様を想像してげんなりした。
いくらスペースが広かろうが、ファミレスみたいな所だろうが
私はそんな事出来ないし、ここに来てる人たちもほとんどがそうだろう。
ましてや、私は関西だからその店知らないけど、結構ちゃんとした
いわゆるレストランなんでしょう？信じられないな。
私なら、今まで仲良くしていたとしてもその一件で確実に引いてしまう。

外食好きママ、ちょっと前に神戸から引っ越してきたんだけど東京の
有名レストランをわまるのが楽しみなんだってー。
六本木ヒルズも初日にベビーカー引いて行ってきたって鼻息荒かったＹＯ。
「今度ミクニに行ってみない？」って言ってたけど誰も返事してなかった。
回りの目を気にしてご馳走食べるくらいならファミレスの方がマシかなー。
いい人だけどなんかちょっと浮世離れしてるかな。

私のママ友達ってその３人だけだけどまだちょっと気を遣うかんじかな。
なかなか価値観の合ういろいろ話せる友達ってできないもんですね。

５ヶ月のべべがいます。　　　　　皆さん、雨の日ってどうしてますか？もう退屈で。べべと何して遊べばいいのか。　　　最近、親しくなったママがいて携帯の番号を交換したんだけど、連絡くれないんだよなー。「遊びに来ない？」なーんてメールを密かに期待しちゃってる私…。

「遊びに来ない？」というメールを自分からだすというのは・・？

>>304
自分から「遊びに来ない？」と誘ったら？
私は子供が赤んぼだった去年は、外で遊ぶのも出来なかったから
自分から誘いました。
相手も喜んでくれて、そのママ友車持ってなかったから
（ちょっと家が離れてるの）
結局私がお邪魔したけれど、その後１ヶ月おきくらいに会ってます。
頻繁に会うよりも話題が豊富になるし、適度な距離を置いた
いいママ友でいてくれてます。

>299
ごめん。青山の本店には行ったことがなくて店内状況がわからなかったの。
オペラシティの上には個室があった（ようだった）から、同じかと勘違いしちゃった。

私は２回ほど遊んで数ヶ月のブランク、
メールで「また今度遊びましょう」といいつつ
実現しないプレ・ママ友がいます。

またｎｅ．．．ばかりではダメだ、もっと自分も
積極的にならないとと思い
「来週どうですか？」とメールでさそってみました。
・・・・・・・・・・・返事きません。
普通のメールだとすぐ来るのに。
別にいいけどさああ。

子供が低月齢のときって公園であそべるわけでもないし
子供はねころがってるだけだから　結局はママ同士の
コミュニケーションが中心になるのでよほど気が合わないと
何時間も一緒にいるのってつらくないですか？

遊びましょうっていってもまだ子供同士遊ばせるのは無理だし
ママ同士が遊ぶっていったって　せいぜいベビーカーＯＫの
ファミレスでお茶するぐらいしかおもいつかない
みなさん　おうちであってなにしてるの？

>>309
主にダベりかなあ。
だから気の合う人じゃないとつづかないよ。
でも、一度二度会っただけじゃわかんないから
最初しばらく苦痛だけど。

育児教室で知り合って
メール交換した人たちが
私抜きの二人で連絡取り合ってたようで…
（私には挨拶メールしかこなかったのですが）
今日、別の育児教室にいったら
その二人が一緒に来てた。
若いママさん達だったから気があったんだろうけど
マジ凹みました…ｳﾁｭ。
あー、なんかすごくその育児教室に行きづらくなっちゃった。

月齢が低い頃はあまり出かけるところもないし
やっぱり自宅に遊びにきてもらうＯＲ遊びに行くのが一番よかった。
私も>>306さんのところと同じような感じ。
買ってきたお昼・おやつ食べながら（これがお互い負担にならなくてよかった）
子育てのこと話しつつオムツがえやら授乳やらしてるうちに夕方になってバイバイ。
あまり話題探しに苦労した覚えはないんだけど･･･運がよかったのかな。

知り合いになったばかりの時ってお互いﾄﾞｷﾄﾞｷして言い出せなかったりするので
いいな〜と思ったら、思い切って自分から誘ってみると大きく進展するかも。
私も、誘いたいけどどうしようかなと迷ってる時にその人から誘ってくれて
すごく嬉しかった覚えがある。あとから聞いたらあの時は緊張した〜だって。

ってなんか恋愛みたいだな(ｗ

>304
まだ５カ月なら、あせって友を探さなくても〜って思います。
私は子が産まれてしばらくは、昔からの友達が家に来てくれて、
話をする位でした・・・
子が１歳になった今も、ママ友って特にいないです。
学生時代からの友達の子供と遊ぶ程度で。
まだ、３歩位しか歩けないし、
公園に行っても大変なだけだから、公園行ってないです。
靴をまだ買ってあげた事がないんです。
急に歩き始めて、近い内に買ってあげようと思っている所で。
なんか、子にとって良い母ではない気もするけれど。

皆さんレスを有難う。

旦那の転勤で知り合いのいない土地での子育てなので心細い日々ですが焦らず
に行こうかな、とは思っています。
他に子供と同い年の子がいるママは近所に５人います。
アパートの駐車場で子供を散歩・外気浴させながらの立ち話が主です。

子供に友達を…というよりも、先ず自分に友達が欲しいなっていうのが本音
かもしれません……。

今日も天気が悪そうだー。
メールしてみようかな。

昨日初めて児童館行ってきたよ。友人と二人で行ったけどなんだか疲れた。
友人は社交的で初対面でもみんなとサラリと会話も弾んで楽しそうだけど、
私は緊張して顔がこわばるし話し下手。ため息だわ・・・
雨だったせいかたくさん来てたけど、一人で来てた人は居心地悪そうだった。

>>315　一人で来てた人は居心地悪そうだった。
ってどんな感じを見てそう思ったの？
一人で行ってもそんな風に思ったことないし、そんな風に見える人もいないかな。
一人で行きにくい児童館なの？それだったら（ｒｙ
>>311　人には合いそうって思うことってあるから、あまり気にしないで。
ﾒﾙ交換したからって絶対友達になるってわけじゃないんだから！

子どもってさ、幼稚園くらいになったら
ごく自然に友達になったりできるから何も心配ないよ〜。
わずか数ｶ月で友達いないとか焦ることないよ。
無理して公園行ったり児童館行ってﾏﾏﾝに
ストレスたまる方がつらいよね。

>>316
児童館一人でもさくさく行くよ〜。

昨日久し振りに公園に行った。
そしたら近くの保育園の４歳ｸﾗｽの子供達も遊んでいて
砂場してたら寄ってきたので相手しながら遊んでいた。
(遊んでいたのはうちと保育園児のみ)
そしたら「僕今日誕生日なんだー」と言いだしたので
「おめでとー、じゃあ今日は帰ったら楽しみだね」と話していたら
「もう何もないから」と。誕生日だからと何も別にイベントがないみたい。
マズイと思い始めたらうちの砂場セットを見て「いいなー僕にもこういうの
買ってくれればいいのに…」とどんよーりとしてきた。
「じゃあおばちゃんが、ジャーン」とｺｯﾌﾟに砂詰めてひっくり返したら
「ケーキだぁ」と喜んでくれた。周りの友達も桜の実やハッパを置いて
「おいしそー」っとのってきてくれた。
そして先生から「帰るわよー」っと号令が…助かった。

久々に公園でﾄﾞｷﾄﾞｷしたお話でした。

すいません。私はやっぱり
ｷﾗﾜﾚﾃﾙﾉﾃﾞｼｮｳｶ？
-----------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑上のNo.にのひと、いい人ですね。

>>319
あなたとてもいい人だぁ〜！
ちょっぴり泣いた。。。

うん。319のやさしさと機転、すごい。エライ。

>>308
別にいいけどさああ・・・といいつつ気にしているのね。
かわいいお人。
返事がこないのは、相手の人じゃないから理由はわからないけど
予定がまだわからないとか、メールに気づいてないとか、
面倒くさがりでとか、こだわりのカレーに挑戦中とか・・・
嫌われてるとは限らないよ。
もしかしたら、来週遊ぶ気でいるかもよ。いきなり尋ねて来たりして。
それにこれからまだまだたくさんの人と出会うんだから
自分に合った人がでてくるよ。
続かなくても嫌われたと思うより、タイプが違ったと思ったほうがいいよね。

>323
＞こだわりのカレーに挑戦中
ﾜﾗﾀ。

児童館でママさん同士話すときって敬語使う？

>>325
ケースバイケース。

>325
顔見知りのひとでも敬語だなあ。

ずーっと敬語だといつまでたっても「友達関係」になれない気がする。
でも私もやっぱり敬語。いつまでもよそよそしい関係で親しくなれない。欝。

>323
ありがと！今はあなたのその言葉に甘えます。
のほほんといきます。失礼しました。

314>>駐車場であそばせないほうがいいと思うが・・・。
どうだろう？

>>316
初めて行っただけだから昨日の雰囲気しか話せないけど。
１〜２歳の子連れがほとんどなんだけど、なんだかみんなもう仲良しだった。
初めて行ったから周りの人が気になって観察してたんだけど、一人で来た人
は、自分の子と遊んでるんだけど楽しそうに見えなかったんだ。
話しかけたほうがいいのか迷ったけど出来なかった。（私が人見知り）
実際すぐ帰ったから居心地悪かったのかもって感じたの。
私は単独行動がすきだけど今日の児童館は一人じゃ寂しそう。。。

>331
わかるー。もうグループできてるところって入りにくいし、むこうも
軽く「入ってこないでね」オーラっぽいの出してる。
多分自分ももうグループだったらわざわざ１人で来てる人に積極的に声
かけないだろうし。観察してたら、ちゃんとみんな児童館まで待ち合わせて
来てるみたい。他のグループもそんなかんじだった。
保健婦さんの話だと「ふらっと好きな時間に来てそのときにいるお友達と
話したり気軽に来てね」ってことだったけど。とてもそんな雰囲気では...
タイミングにもよるよね。たまたま１人で来てるママさんがいれば
話したりするんだろうけど。月齢が近い人だったりするとなお良し。

ここ読んでるとみんな真面目に公園デビューしてるのね・・・
と思いました。
私は今9ヶ月の子がいるけど、あまり考えてないというか、
まあ遊びたがるなら連れて行って、そこで知り合い出来たら
それでいいけど出来なくても別に〜という感じで。
でも義母が異常に「公園デビュー」して「ママ友」作らないの？
ってうるさくて、子供連れのお母さんが集まってるの見ると、
ほら仲間に入らないの？最近ではそういうの大事なんでしょ？
ってすんごくうるさい。
心底心配して言ってるんじゃなくて、
私ってこんな（最近の育児事情とでもいうのか？）事も知ってるのよ、
教えてあげてるのよって態度で。
まだ首もすわらない頃からずっと言われ続けてウザイ。
もう今では死んでもするもんか〜！って思ってしまう。
でも子供の事を考えると同じ年頃のお友達欲しいよね？
というか皆自分の友達が欲しいから公園に行くの？
もともとどっちでも良かっただけに、そこまでゴリ押しされると
なんでそこまでして行かなきゃならんのだ〜と思って・・・
ハァ、わたしってあほですね。

＞333
うへ〜迷惑な義母さんだね。
私も３３３さんのスタンスに似てるかな。それで誰ともつかず
離れず、そこそこうまくできてきたと思うし。
まあ義母さんの意見はよそへ置いといて、
＞まあ遊びたがるなら連れて行って、そこで知り合い出来たら
＞それでいいけど出来なくても別に〜という感じで。

を貫いたらいいと思います。
こんな私も転勤ですべてぱ〜。また行った先でマターリとがんがらなくちゃ。

1歳なったばかりの息子…そろそろ児童館などに連れていった方がいいでしょうか。
お買い物に行った時に、同じくらいの子供を見て、
すごくはしゃいでいたので、お友達が欲しいのかな？と。
でも、わたしが今妊娠9ヶ月で、早産気味…。ｳﾁｭ。

>>333
うちの義母もそうだわ〜！！似てる似てる。すごい大きなお世話
なんだよね。そんなに公園デビューしてほしければ自分でいけば？と
私は思ってる。
うちなんかまだ生まれないのにもう言ってるよ＞ママ友達作れ

私は遠くから嫁にきてるし今さら新しいママ友作る気にもなれないし
（自然にできればそれにこしたことはないが）
近くに公園はあるし児童館もあるし母親学級も出たし
適当にその場その場で楽しく数時間過ごせればいいタイプで
ママ友にまでなる気はしない〜。母親学級でもそれなりに
その場限りでも楽しかったし。
実際、子供のいる昔の友人達だって新しいママ友作りよりも、学生時代とか
職場の友達とかの中で月齢近い子とたまに遊ばせるの多いみたい。

あんまりｷｮﾛｷｮﾛしないせいか、児童館行ってもグループできてるか
どうかってわからない。ただ何度か行くうちに顔見知りのママや
子どもが出来てくるのでグループに属してなくても不安じゃなくなるよ。
ボランティアのおばちゃんたちが５〜６人居てくれるのもありがたい。

義母が２チャンネラーだったりして・・・。

スレ違い失礼致します。
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336> 私とおんなじタイプだぁ〜。
でも、周りのﾏﾏﾝって、みんな「濃いつきあい希望タイプ」が多くて、
私って偏屈者？ってﾁﾄ疑問だったので、なんかうれしーよ。

336>さん
333さんも〜。
そんなに深い付き合いしてないよね〜みんな。
自分の友というより、子供の友の為に日々動いてる。
それって、少し変だと思う。
でも日本人って、なかなか口にできない。

でも、今って幼稚園に入るまで友達がいなくてもＯＫ！って考えみたいだよ！
今しか、子供とベッタリ出来る時がないからって。。。
で、自分は我が子と今ベッタリです。。。

>>333,336
まるで、まるで私の義母だよ。義姉もあかんぼ産んですぐにママ友作りに精を出す
人で、何かといえば、ママ友ママ友、うるさいのなんの。
ホントに余計なお世話だよ。
一時、暗示にかかってしまい、もう家にいるのさえいやで働きたい！と強く思ったり
した時期もある。

私もその場その場で、十分に楽しめるよ。
結局、子供と自分のペースでゆったり過ごせなきゃ、意味ないもんね。
お仲間がいて嬉しいよ。とても、ほっとしたよ。

産まれてすぐ「ママ友GET!」と精を出す人って、体力あって元気な人なのかな。
私は出産の時にいっぱい出血してその後の生活がきつくて余裕がなかったよ。
７ヶ月の今は今で夜寝ないので昼間ふらふら、買い物行くので精一杯だし・・・
離乳食と自分達の食事、山のような洗濯。
外で人と会う時間なんてないよー。なんでそんな余裕があるのだろう。

やっぱり子がもう少し大きくなってから…せめて離乳食が終わってからでないと
と思ってしまう。

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>343
うちは6ヶ月半。寝ないし家でも買い物の外出してもぐずるし、全然余裕ないけれど、
無いからこそ誰かと話したい。
家にこもってぐずる子相手にしてると鬱々イライラしてきて、虐待しそうで怖い。
誰かいたら「あらあら〜もう〜」って言えるけど、一人だと「キーッ！」って
なっちゃうんだ。

>345
＞ぐずる子相手にしてると鬱々イライラ
私もだよ。子供も敏感なので、よけいにぐずったりする。
なので、誰かと話したい、が、余裕がない・・・。２ちゃんやるのがやっと。
ネットがなかったら誰とも会話できなくて狂ってると思う。

でも実際子供があんよ前のうちってキツイよね。
なかなか自然に他のママと話す機会もないし、
あっても発達の話題もまだ少なくて一通り話すと尽きてしまう。
1歳過ぎれば歯磨きのことやおしゃべりやスプーンのこととか
細かい「できること」が増えるので関心や話題も自然増えるんだけど。
一緒に外出するにも離乳食の時間だ、その後授乳だなんだと
時間がかかりすぎてフットワークも重くなる。
あんよさえするようになれば、食後の授乳だけでもなくなれば
ぐっと外出しやすくなって心も軽くなり友達もできやすくなった、わたしは。
それまでは学生時代の友達の家に遊びに行ったり、呼んだりしてた。
彼女らがいてくれたからこそ0歳児時代を乗り越えられた。ありがたや〜

似た境遇の方がいて少し安心。
こっちの気持ちなんか全然考えず、ワイドショーでやってたことを
そのまま鵜呑みにして「みんなやってることよ！」ってかんじ。はあ〜

この前なんてついにしびれきらしたのか、私の目を盗んで公園へ！！
「おててについた砂舐めるもんだから、みんなに危ない危ない、って
優しくしてもらえてね〜」って、そりゃみんな心底心配してるんだよ・・・
えーと、義母大嫌いスレあったっけ？

義母はともかく自分の母親は、そんな事いうの？
家は、母親いないからわからないけど。

母親が閉じこもりで育児ノイローゼになったりする
ケースがよく特集されちゃったりするから
そうなったらアカン…と思って心配してるんだよ。
育児ノイローゼなどどこ吹く風、で2人で楽しくやってるよ。
特定の友達はいないけどその場だけのお友達と遊ばせたりしてるよ、
って言ってあげれば気はすむかも

あー、うちの実母が「母子で家に閉じこもりっきりなんて考えただけでも云々…」といってたな。
実母はずっと兼業だったので、そういう密室育児みたいなのが考えられないみたい。
だけど、私は家でじっくり離乳食作ったりしたいタイプだし、体調もあまりすぐれないので外に出ると疲れる。
社交的な人もいればマイペースが好きな人もいるから
ママ友付き合いのしかたも、千差万別だと思うんだけどね…。
密室→ノイローゼ決定！みたいに、何でもひとくくりにしたがるのかな。

息子７ヶ月。母親の私はもともとヒキなので赤と一緒にマンション密室に
いても全く苦ではないです。ヒキマソセー。
しかし子どもにとったら外の世界にも触れさせたほうが
よいのだろうなあ。まぁ君がアンヨでもしたら公園でも児童館でも
連れて行ってあげるよ。と言い聞かせてます。ハァ

うちの地域だけかな？（神奈川県川崎市）
最近公園に保険屋のセールスレディが出没してウザイ。
保険を勧めるならまだしも『私たちと一緒に働きませんか！！』
って話し掛けて来る。おばさん二人連れ。
私はもう営業系（前やってた）はこりごりなんでその旨伝えて
断ったけど、すげー迷惑。
皆さんの所には大丈夫？

児童館での出来事。
知り合い同士、親子で固まっていたところへ見知らぬママさんが
「さぁ、＊＊ちゃんも入れてもらいなさい！」と言って、子供を
ハイハイでこちらへけしかけてきました。それだけならまだしも、
うちの子や他の子が寝ていたにもかかわらず「みんなに聴いて
もらいましょうね〜」と鈴を鳴らしまくり。我々の反応が芳しく
なかったためか、今度は他のグループへ移動して同じコトをして
いました。あのママさん、友達が欲しくて一生懸命なのかな？と
思ったけど、正直「こっちへ来ないで！」という気分ですた。
いろんな人がいるもんだなー、とまた一つ勉強になった次第。

今日、児童館に４ヶ月の赤ちゃんを連れてきている人がいた。
簡単な自己紹介タイムみたいなのがあって、引っ越してきて友達がいないので
宜しく御願いしますみたいな事言ってた。
でも、４ヶ月じゃまだハイハイもできないし、お母さんは赤ちゃんを抱っこして
その場でじっとしていた、、、、。引っ越しで知り合いもいなくて、赤ちゃん
とずっと二人だけで寂しいんだろな、、、と思ってしまった。私も引っ越し
てきてあまり間が無いから痛い程気持ちがわかる。幸い、ウチの子と同じ
月齢（一歳９ヶ月）の子が沢山いたのですぐに友達が出来たけど、、、。
今日は話せなかったけど、来週は話しかけてみようと思う。

＞354
え・・・
親同士挨拶はしなかったの?しないでいきなりそれだとちょっと引くけど。
354は挨拶しなかったの?
つーかなんで「こっちこないで」？

>356同感。
>354ってちょっと意地悪？
「けしかけてきた」とか「友達欲しくて一生懸命なのかな？」っていう
書き方が意地悪っぽい。自分たちはもうグループになってるんだから
入ってこないでよねー、みたいな。
入ってきた人もおかしな人みたいだけど、>354のグループみたいのには
近づかないようにしましょう。

３４５がグループかどうかはわかんないけど、
異常にﾃﾝｼｮﾝの高い人に、思わず引いちゃったって話しなんじゃないの？

>>354みたいなお母さんが児童館にいると思うと
行くのも鬱になるな。（まだ行った事が無い…）

寝てる子って書いてあるけど、児童館ってお昼寝もできるの？
お昼寝タイム中に鈴鳴らしたりしたら非常識だと思うけど。
↑マジレスです。

>>351
＞密室→ノイローゼ決定！

決定とまではいかないけど
「密室育児→もしかしてノイローゼ気味（？）」
ぐらいの感覚は確かに一般にもあると思う。
また一般がそう連想づけるだけの報道が多い。
体調がすぐれないとか元来ｲﾝﾄﾞｱなたちで不都合はない、と
心配してくれる人には都度話したほうが互いに精神衛生上いいかもね。
余計なお世話は確かだけど、取り返しのつかない事件が多いだけに
そんな悲しい事態になる前に身内が一言…とどうしても
親切（おせっかい）な人が思ってしまう
悲しい世相が横たわっているのが残念。

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>>359

>寝てる子って書いてあるけど、児童館ってお昼寝もできるの？
昼寝というより小さい月齢の子がマットレスの上で寝ちゃう事はあるよ。
例えば、兄弟で上の子が遊びたいから低月齢の赤ちゃんを連れてきてる人は結構多い。
下の子のペースに合わせると、動き盛りの２・３歳の子を
家の中にずっと閉じ込めちゃうのはシンドイみたいだし。
二番目の子は慣れてるからか、首が据わる前に連れてきてずっと寝かせてる人もいるよ。
でも、寝るのより遊ぶのが目的で皆来てるから、寝てる子の上に子供が乗っかるとか
危ない行為以外は何されてもしょうがないと思ってる部分はあると思うけど。

>362
そうなんだ。
まだ子供１人で小さいもんで、児童館行った事無かったから。
ありがとうございます。
>>354さんにもちょっと嫌な言い方しちゃったかも。

>354 はママ道精神から外れてる、と言いたいが・・・
正直ｳｻﾞと思ってしまったんだろうね。
でももうちょっと優しい目が欲しいね。このスレ住人としては。

>355
ぜひ話しかけてくれるとうれしいな。

私もそのくらいの頃から育児サークルに通っていたんだけど、
ちょっと月齢が上の子を持つママたちが気さくに
「小さくてかわいい」「うちの子がこれくらいだった頃が懐かしい」
などといろいろ話しかけてくれて、とってもうれしかった。
自分の子にはまだ先の離乳食の話題などでも、のちのちの参考になったし。

そのときのママたちに対する感謝の気持ちもあって、
私も子供が１歳半を超えた今でも、小さい赤ちゃんを連れているママにも
声をかけてしまう。
実際、首がすわりかけた頃の赤ちゃんを見るとかわいいし懐かしいので、
ついついお顔を見せてもらいたくなっちゃうんだよなぁ。

私は>>354ですが、自分の書いた文章に対する反応を見て
「自分が意地悪だったのかな？」と反省しました。
自分自身、児童館を利用したのがあのときが初めてでした。
集まったのは同じ産院で出産したメンバーで、出産以来
久々の再開だったのです（子供はまだ低月齢です）。
なので浮いていたのはむしろ我々の方だったかもしれません。
挨拶もせずに子供をけしかけてきた（不快な書き方に思われたら
すみません。ですが本当に“けしかけた”という印象でした）
ママさんにはびっくりしましたが、もしかしたら取るに足らない
出来事だったのかもしれません。「こっちに来ないで！」と
思ってしまったのは、寝てる子が居るのに鈴を鳴らしていたからです。

私もまだまだ未熟者です。勉強になりました。ありがとうございます。

３５４ﾀﾝは偉い！！
だって、すごく前向きなんだもんね。
確かに不愉快に思ったのかもしれないけど、もし私がその場にいたら私だって
そう思ってしまう雰囲気だったかもしれないしさ。
いいお母さんになるよ。きっと（はーと）
私もいろいろと反省する事が多い人間なので前向きに頑張るね☆

>>366
「寝てる子がいるのに鈴を鳴らした」
児童館へ低月齢の赤ちゃんを連れてきては
寝かせてるあなたがたのほうが間違ってるよ。
児童館は母親同士の友達作りのためだけにあるわけじゃなくて
純粋に子供を遊ばせるために利用している人もたくさんある。
寝てる子への気配りまで求めるつもりなら家で会えば？
遊んでるうちに（低月齢ならまだ遊べないだろうけど）
寝たのなら、帰ればよかったんじゃないの？
児童館は子供がジャンプしたり音を出したりしてもいい場所なのに
「寝てる子がいるのに」とか言うのは他の人からみれば邪魔。

>368　
確かにそうだが、初めて行ったんだし
子供だって寝てしまうときもあるさ。
寝てる子への配慮は求めてはいけないかもしれないけど
わざわざそこに向かわせる親もｽｺｰｼどうかと。。
ま、色んな人がいるのねって感じ。
お互い優しさが大事よね。

児童館に一人で行くと、キンチョーするよね。

たまたま顔見知りの常連さんで集まってるグループもあれば、
>366さんのように最初からグループで来ている人達もいる。
前者のグループはその場限りのつきあいの人も多いから、
割合新参者にも寛容、むしろ歓迎されることが多いけど、
後者は「仲良しの友人と子供を交えての語らいの場」として
児童館を利用しているに過ぎないから、うっかり話しかけたりすると、
「ありゃ、内輪の話で盛り上がってたのに…困ったな〜」オーラを出されてしまう。
（それが悪いと言ってるわけでないです。気持ちはよくわかる。）

もちろん子供はそんなのお構いなしでガンガン突撃していくから、
その後を追っかけて、その場の空気を素早く読んで対応してるつもりだが、
もともと人付き合い苦手なので疲れる疲れる。
んで、顔見知りの親子が来ると、つい安心して駆け寄ってしまう。（そしてグループ化…）

♪じどーうかんは　みんなのひろば
たーのしーい　つーどいーの　はーじまーりだーーー♪

子供の頃通っていた児童館の「みんなの歌」。

今から8ヶ月の子供と児童館に行ってきます。
2回目だけどもうすでにママ友グループに占領されていたのを
1回目に見てしまっているのでちょっと恐い。
でも子供が伝い歩きを始めて、動き回りたいだろうし･･･。

頑張ろう、うん。

スレ違い失礼致します。
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現在「美人投票」でニ位、「ファッションリーダー投票」で一位、育児板・NHK板で共に一位になっています。
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ﾊｹﾞｼｸ同意＞369＞お互い優しさが大事

ママ友だろうとなんだろうと、いろんな人がいるから
お互いに相手を思いやる気持ちがないとうまくいかないよね。
子供を追っかけるのに必死だとつい忘れそうになるので気をつけよう･･･

372さんｲｯﾃﾗｯｼｬｰｲ
いつもグループがいるとは限らないから大丈夫だよ！

私はグループを避けて公園へ逝きたい。
しかし、ほかの子と接触するのが楽しくてしかたない様子の
息子（1歳6ヶ月）。グループに突っ込む突っ込む。
握手したり、お母さん方に愛想振りまいてニコニコ手を振りまくり。
こちらが挨拶してもイヤそ〜〜〜〜な顔する人もいたり。
つかれるなー。家帰ってくるとほっと安心＆自己嫌悪。

私もグループってどうも苦手だわ。
挨拶してもイヤそ〜〜〜〜な顔する人なんているんだー
げげ〜って感じですね。
ムスコﾀﾝ小さいから仕方がないのにね。別に乱暴したわけじゃないんでしょ。

＞376
乱暴はしないんですよ。まｧ、とにかく人懐っこい。＜息子
おそらく私に対して「虫が好かない」って奴なんだろうなぁ、と思います。

2ちゃんしてたほうが楽ﾁﾝ！なんて開き直りたいな〜・・・
自分だけならちっとも気にならないのに子供のこととなるとそうもいかず
かなりブルー。そのうち慣れるんだろうか・・・

>372
どうだったー？
>370
私も１度行ったとき最初からグループの人たちでかたまってて居にくかったよ。
みんながみんな個々に好きな時間に行って好きな時間に帰ってくる...って
いうんだったらいいんだけど、どうしても群れをなしてやってくる人たちが
いるからなー。

さ〜て、公園いってきます。
何事もありませんように・・・

今日は朝から変な天気で朝少し降ってたので公園は辞めと思ったら１２時ごろ
晴れてきて娘も遅起きなのでまだ昼ごはんにも早いからしょうがなく公園にで
かけたら同じような親子１組発見しました。
正直あんまり公園って苦手だったんだけど今日は娘も楽しそうに遊んでたから
私も楽しくなってました。私が苦手なのはママグループだったんですね。

私が行く児童館は飲食禁止なんだけど（別室では可）
隅っこで子供にちょっと麦茶飲ませるくらいは皆やっている
でもグループのﾏﾏたちは話に夢中でﾏｸﾞﾏｸﾞとか平気で出しっぱなしに
してるんだよね
それを見つけた我が子がｼﾞｭｰﾁｭと言いながら突進して行き、
「すいませんねー」と子供を追いかけて行く
でもまたそれの繰り返し

あの〜飲んでないならそのﾏｸﾞしまってくれませんか?と
思いっきり言いたかったよ…

375の気持ちはわかる。
私も公園に行き始めた頃、そう思っていた。
でも、公園で顔なじみが出来てきたらそういうのはなくなった。

自分でも思うんだけど、顔なじみに挨拶されたら知ってる人だから
自然に笑うことは出来るんだけど、知らない人だったら
挨拶されてもまず「誰？」って思ってしまって、それが顔に出てしまう
んじゃないかと思う。

それと、責めるわけじゃないんだけど、あなた自身も笑顔で挨拶をしている？
無表情で挨拶されると相手の人にも無表情で返されるよ。
笑顔で挨拶されれば相手も悪い気もしないだろうし。

あとは気にしないで「その場」に慣れることだね。

>>381
わかるわ〜それ。
私が行く児童館にも子供が遊ぶテーブルの上に
マグを置きっ放しの人がいる。
子供達はマグを目当てに突進してるんだけど
そのママは「飲みたいの〜？飲む〜？」って言うのね。
他のママ達は飲ませたらしまうを繰り返してるのに
なんだかなー。とｵﾓﾀよ。

372です。
児童館から帰ってきて今子供が寝ました。
行った時はママ友グループはおらず、1組の親子だけで
しかもさっさと帰っていきました。
あとから何組か来ましたがほとんど個々で遊んでました。
時々子供同士で遊んだりしたので他のママさんとも会話できました。
なんか楽しかったです。

4ヶ月くらいの乳児を連れた2組の親子がいたんですけど
突然おむつをその場で換えたり、ミルクを作り出したりして
保健婦さんに注意されてましたが怒ってました。
なんかイロイロあるけれどまた行こうと思います。
その場の雰囲気にもよるけれど笑顔って大事ですね。

>384
おかえりー。
保健婦さんの注意ですが、そもそも児童館自体、オムツ替えとか
ミルクはやっちゃいけないってこと？それともみんなが遊んでる
場所だったから注意されたってこと？オムツはわかるけどミルクも
ダメなんだー。

>>385
最近できたばっかりの新しい児童館だそうで
ミルクも授乳室があるからそこで･･･というらしいです。
飲食一切禁止、一つ下の階に飲食店スペースが
あるから食べる時はそこでなんだそうです。
近くにいた時にミルクを造り始めたのですが
「ダメだけどいいよね〜」と周りを多少気にしながら
やっていたので確信犯かな･･･？

>>385
ダメに決まってるじゃん。
見たら他の子も欲しがって迷惑がかかるし
こぼれたりしたらもっと迷惑じゃん。
第一まだミルク飲んでる赤ちゃんなら
そんなとこ長時間いたってしょうがないし
２人目でもない限りミルクの時間になったなら普通帰るだろ。

児童館によって決まりとかいろいろ違いますよね。
私の行ってるところは低月齢(６ヶ月まで)と高月齢(７ヶ月〜１歳)の日が
分かれていて、１歳以上はまた別の日です。
低月齢の頃はオムツ替えＯＫでしたし、授乳もミルクもＯＫでした。
お布団がひいてあるのでお昼寝してる子もいましたよ。

ハイハイするようになったら、人のオムツ替え気になったリするだろうし
他の子のミルクや麦茶も欲しくなるから、同じ場所でしない方がいいかもしれませんね。

みなさんきれいな児童館があって羨ましい！

（ちとスミマセンが）
大阪は茨木市のママさーん。私たちには児童館って無いですよね？
園庭開放はあっても。
（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）

もうすぐ１１ヶ月。児童館行ってみようと思ってたんだけど、乳飲み子は
まだ行くような場所じゃないのねん。

＞390
うちは７ヶ月くらいから行ってた。今１歳２ヶ月。
最近来始めたベビちゃん達も７〜８ヶ月が多いよ。

11ヶ月なら歩く子は歩くからかなり遊べる。
ハイハイ上手な子も遊べる。
でもおすわりしかできないような乳飲み子なら
あんまり遊べないから長居する人少ない。
物言えぬ子供に（しかもあまり反応もない時期）
ボール投げたりしてても親も間が持たない。
他はみんな子供追いかけたり発達の話してるのに
その輪には入れないし
1回来て「まだ早かった」と思うらしく
そのうち子供が歩き出したらまた来て
常連になるというﾊﾟﾀｰﾝがうちんとこは多い

サークルで、3才児くらいの男の子が走り回りながらおもちゃを投げてて
１０ヶ月の我が子の頭に当たった…。もちろん号泣。
男の子の親も気付いたと思うんだけど、謝りもしない。
ちょっと行くのイヤになってしまった。

うう〜何気にスルーされてしまってる。。
そんなドキュが出没するのはうちの方だけか。

>393
ちゃんと抗議しないと駄目だよ！親に。そんな子放置してたら
他の子にも大怪我させるだろうし。
あ〜側に居たら代わりに言ってあげたい。
それに3才だったら悪い事って教えたら分かるよ。

>>394=353
ウチの方の公園でも一度遭遇したことがあるよ。＜生保勧誘
「今日手芸教室やるんだけど来ない？」ってしつこかったけど、
皆に見事なまでに無視されていた。

当時息子がまだハイハイ赤子で砂場の砂食っちゃうため
ベンチで親子二人でマターリしてたら、
公園デビューをためらってる小心ママと思われたみたいで
「ああみえても皆そんなに仲良し同士ばかりでもないのよ、
思い切って（砂場に）行ってごらんなさい！」とか
先輩ママ面されて超ウザかった。
一人ぼっちで寂しそうなママの心の隙間を狙う作戦か？

３９４さん、レスありがとう。
一応その場では恐い顔で「こらっ！」と叱ったんですが、逃げられて…。
今度からは、ちゃんと親に抗議します。

>393
そういう時は、相手の３歳の子に直接
393さんがビシッと注意すればよろしい。
相手の親に期待するのはやめよう。もちろん謝って当然だけど
だからって相手を変えることはできない。
自分の子は自分で毅然として守るがよろし。
そして自分の子が動き回る年齢になったら注意しようね。

・・・っていうか、１０ヶ月児と３歳が同じサークルなの？
それ自体無理がある気がするが。

>389
あるよー。行ったことないけど。
総持寺と沢良宜とあとどっか。
総持寺＆児童館でぐぐったらでてきますた。詳細不明。
もしかしたら電話帳とかにのってるかも。
by元茨木市住民

>>393
なんで3歳の子供自身に注意できないのよ？
親がどうにかしてくれるはずって甘えてんじゃないの？
いい人でもたまたま見てない一瞬に事が起きたかもしれないし
親がわざとしらんぷりしてる場合ばかりじゃないよ、この先だって。
私なら相手は子どもなんだから「おもちゃ投げたらダメだよ！
小さいお友達に当たったら危ないでしょ。自分も誰かにおもちゃ
投げられたら嫌でしょ」と言う。でも3歳児ぐらいだと小生意気で
素直に謝らないで屁理屈言うことあるから、そういう場合は
「お母さんどこ？お話しなきゃ」って言う。
別に失礼とも悪いとも思わない。他の子にだって危ないんだし。
なんでそれぐらいやれないのか不思議だよ

400ﾍﾞﾋﾞﾓ双子ブス

>395
そうそう単独で行動してる母子に接近するよね。ヤシ。
うちの蒸す子多動なんでお話聞けないんです〜とも言ったら
『あ、私見ててあげる』って。
あの〜知らない人に子守りして欲しくないんですけど。
>399
>393は『こら！』って言ったんだけど逃げられたって。
でも結局『ごめんなさい』ってその子言わなかったんだから
親に直接言った方がいいと思うな。
子供は親が守らないと。

>398 恐縮っす。
どっちにしても充実してないですね！

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

ウチの近所には、午前中から子連れでピンポン押して
「すいませ〜ん、ウンコさせてやって下さい〜」
とかほざく30代のデブ・ブスがいます
みんな顔は知っているけど、友達なんかじゃありません
子供は2，3歳くらいで
「ウンコ〜」「シッコ〜」とかだだをこねている
ウチにも来ましたが、当然無視ですよ

1歳＆２歳の子を連れて児童館に行ってきました。
引っ越してきたばっかりだったので、そこの児童館は初めてだったんだけど、
親子一組だけで来ている人が誰もいなくて、ちょっと肩身が狭かった･･･

4〜5人くらいのグループが３つ。それぞれ誘い合わせて来てたみたい。
挨拶はしたけれど、おしゃべりに夢中で耳に入ってなかったようです。
あるグループが溜まっていたのがたまたまブランコの側。
子供がブランコに乗りたがったけれど満員だったので、
「空いたら、次にかしてくれるかな？」と言ったところ、
「ホラ、みんなあっちに行って遊ぼうね」と、全員でさーっと場所移動。
無理に混ざりたがる人に思われたのかな…とちょっと凹みました。
各グループともおやつ持参で、仲間内で交換し合って食べているので、
子供が「ぼくも！」と言い出す前に帰ってきました。

他に安全に遊べるような場所はないし、免許もないので遠方には行けず。
子供は外に出たがるから、やっぱりあそこの児童館に行かなきゃいけないのかな。
なんか明日からのこと考えるとすごく気が重い…

どうして群れたがるんだよーーーーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

３９７さんと３９９さん、レスありがとう。
親への抗議は最終手段です。言葉が足りなくて失礼しました。

>405タン、お察しします。
私もこの前はじめて児童館行ったんだけど待ち合わせして来てるグループ
２組（４、５人ずつ）だけでこっちが「こんにちは」って言っても
会釈されただけでずっとかたまってました。まー、子供を遊ばせるのが
目的だからママ友ＧＥＴって気はないんだけど、子供がかたまってると
自分の子供もそっちに混ざりたがるからそれが気まずいよねー。
うちのコもかたまってる子供のところにトコトコ行っちゃって、むこうの
ママさんたちにシカトされてました。ｼｮﾎﾞｰﾝだった。
グループでかたまってるだけならそれぞれの家でやってって思うけど
お互いの家を行き来するのもおやつ用意したりで大変だから、やっぱり
みんな児童館とかに来るしかないんだろうね。

はじめまして。
２歳の子の母です。
ママ友が欲しいのでサークル等に参加しているのですが、なかなか仲良くなれません。
声をかけようとしたりはしているつもりですが、いつもその場限りのお付き合い。
家に呼んだり、一緒にお買い物にいけるようなお付き合いができません。
相手がのってきてくれるような話し掛け方や、逆に話し掛けられやすくなる方法はないでしょうか？

今日もサークル行きました。
第一回目だったのですが、帰りにはもうメアドなどを交換する人もいました。
とっても羨ましかったです。
同時にとてもブルーな気分になってしまいました。
ママ友ほし〜〜〜〜！！

今日公園に行ってとっても腹が立ったので聞いてください。
いつもその公園はあまり人がいなくてうちの子（１才半）とよく合う
２才４ケ月の男の子のままたちと遊んでもらっていて楽しく過ごしていました。
今日はたまたま何かの行事の帰りなのか、幼稚園児が何人かきてそこにママが二人いました。
滑り台にのぼって遊んでいる幼稚園児が気になった我が子が近くでうらやましそうに見ていると、
滑り台からおりてまた上るときわざとみたいに何度もぶつかってからのぼっていました。
きっとじゃまだったんだと思うけど、その時その子のままが「ちゃんとよけてあげなきゃだめでしょ。」
と注意してくれたのはいいんですが。
ちょっと意地悪な顔したこだったので、少しその場をはなれて砂場で遊んでいたら、
「うんこするようなやつあっちいけ」「じゃまだ」とかこちらに向かって
いってきたんです。
最初は聞き間違いかと思ったけど、違うみたいで・・。ものすごく腹がたちましたが、
まだその公園は３回程しかいっていないので黙って耐えて早々に切り上げて帰って
きました。いつも一緒にあそんでくれるママもあきれた顔してました。
幼稚園児でそんな意地悪なんてびっくりしました。
ましてうちの子はウンチなんかしてなかったし・・。
こんなことよくあることなんでしょうか？
やっと公園で遊べるようになったのにものすごくショックでした。
他の幼稚園児はそんなこと言う子はいなかったので、やっぱり根性悪いんですよね。
ごめんなさい、あまりに腹が立ったので書き込んでしまいました。

４０９です。
改行等がきたなくてごめんなさい。
こんなことでイライラしている自分もなさけないです。
でも子供にはやっぱり人にやさしい娘に育ってほしいと
強く思ったのでした。

もう２０年以上前になるんだけど
自分が子供のときに見たいちばんすごい事件は
公園の滑り台の上からおしっこ流してた男の子。
滑り台ではたくさんの子が滑って遊んでいたのに
その一件でみんな遊べなくなってしまいました。
男の子の親らしき大人は出てこなかった。
当時の新興マンモスマンションの敷地内だったので
1人で来てたのかな。

＞408さん
1歳半の娘がいます。
ここに引っ越してきて1年半たちますが、顔見知り程度のママ友
しかいませんよ。
児童館と公園に週２，３回行きますが、気が合いそうな人とは
その場限りで再び会う事がなかったり、児童館で毎週会う人達は
地元の人達で既に友人・グループが出来ていたり、公団に住んでる
人達で群れていたり、となかなか電話しあったりする友達は
できませんね〜。
なんか寂しいけどもういいかな、って最近思い始めてます。

私も引っ越したばっかりです。子供は１歳と２歳。
前の場所では公園に３０組ぐらい集まっていたので、テキトウにお友達も
できましたが、こちらは遠くまで行かないと会えません。近くの公園だと
ダレも来ないです。
でもまあ、来年幼稚園にいけば自然と友達もできるだろうし、あんまり
気にしてません。
友達なんて、ムリして作るもんじゃないって思うし。
女性特有の群れたがる性質ってやっかいですよね。
１人じゃ悪いみたい！
きっとパパたちだけなら、そんな風にならないんだろうなあ。

>409タン、書いてすっきりした？気にすることないよ。
そういう幼稚園児どこでもいるよ。まー、まざとぶつかったり暴言吐いたり
するくらいはいる罠。あ、もちろん、そういう幼稚園児が普通って
いうんじゃないよ。私も読んでて「クソガキッ！」って思ったもん。
うちも歩き出して最近公園行くけど、乱暴なクソガキたくさんいるよ。
でも、それにいちいち腹立ててたら遊ぶ場所なくなっちゃうから
あんまり頭にきたらはっきり注意してあげたらどうかなー？
前に砂場で私の子供に砂をかけてくるクソガキがいて注意しても
やり続けたからそのクソガキの耳元で「ふざけんなよ」ってびびらせたこと
あります。クソガキの親は離れたところで友達同士で歓談に夢中でした。
その後、にっこり笑って自分の子供に「あっちであそぼ」って言って
避難させました。その公園は遠出したときの公園なのでもう行くことは
ないからやっちゃったんだけどね。あんまり腹立ってさー。

初めまして、３歳の娘がいます。ママともの一人との今後の
付き合い方に悩みます。その方には3歳の男の子がいるので
仲良くなったのですが息子には「００ちゃん」うちの子には
「００」と呼び捨て何です。はじめはびっくりしましたが
娘は私に呼び捨てされるのと同じ反応で「００ちゃんのママ、
私のことは００ちゃんって呼んで」とはいいません。
ここで母である私が言っても変ですよね？

415>
相手の親が、ｱﾅﾀのお子さんを呼び捨てするって事？
それくらいで悩むのもどうかと。
付き合いがまだまだ浅いの？
まあ、ちゃん付けしてほしいよね、親としては。
子供同士ならともかく、親が他人の子に呼び捨てはちょっとね。
でも嫌ってるような態度ではないんでしょ？
親密な関係になりたいから呼び捨てにしたのかもしれないし。

414＞さん
ありがとうございます。同じように思っている方がいると思うと
気持ちがずいぶん楽になりました。
子供を持つという事は周りとかかわっていかなきゃいけないので
もっと強くなれないといけないですよね。
今度いじわるな目にあったら少しくらいは注意しようかな・・。
少し弱気な私ですが。子供のためがんばります。

４１６＞さん
ありがとうございます、こんなことで悩むなんて変ですよね。
でも、他のお子さんには「ちゃん」なんです。息子も母のを
覚えて呼び捨て。まだ浅い付き合いだということと、うちの子
だけが呼び捨てなのが、どうなのかと。そのうち娘が「自分だけ？」
と感じたらどうなのかと思います。

>415
あまり気になるなら、何気な〜く
「そういえば、○○さんってウチの娘だけ「〜ちゃん」って付けないのね」
って聞いてみたらどうでしょう？
以外に聞いてみたらなんでもない理由かもしれないし、本人も無意識って
いうこともあるかもしれないし･･。

無意識っていうのあるかもしれないよ。
私が小梨だった頃、だんなの友達の子たちを誰であろうとみんな
大人たちが呼び捨てで呼んでいたので
何も考えずに漠然とそんなものと思い、自分の友達に
子供が産まれた時もその感覚のまま呼び捨てにして呼んでた。
でももう少し親しくない友達に子供が生まれた時
これまた無意識に「ちゃん」づけしてて、ここで差があるのって変だと思い
前者にもちゃんをつけるようにした。
今思えば時折彼女もわだかまってそうな態度見せてたような気がするんだけど
「漠然とそんなもの」と思ってたら気づかないんだよ、案外。

>415
ふと思ったんだけど、４１５さんは自分のお子さんのことは
（家の外では）なんて呼んでたのかな？
もし呼び捨てにしていたんだったら、
単純に同じように呼んでいただけなのかもしれないよ？
（ただ、他の子は皆ちゃん付けというのが本当なら、わからない…）
いつも親や周囲の人からちゃん付けの子、名前呼び捨ての子、
ニックネームみたいなので呼ばれてる子等々
いろいろいるからね。
また実際、呼び捨てしやすい名前、ちゃん付けしやすい名前ってのもあるしね。
まあ、だからといって他人の子を呼び捨てにするのは、
よほど仲が良くない限りどうかとは思うが。
とりあえず最初は「ちゃん」か「くん」で様子をみるよね。
特に女の子ならなおさら。

自分は関西出身で、大学から首都圏在住なんだけど
こっちにきて、身内じゃなくても自然に名前を呼び捨てしてる人が多くて
びっくりしたことを思い出した。
うちの方じゃ、身内でもちゃんとかさん付け（こっちのイントネーションだと
そんなに硬く感じない）してたからね。

ちょっとスレ違いかもなのでさげ

＞＞４０５
ちょっと気になったんだけど、児童館って飲食ＯＫなの？
うちの近所のとこはダメだよ。
水筒持参ぐらいはいいみたいけど、他の子がいる所でお菓子出すって
そのグループの連中ちょっと配慮が足りないな。
アレルギーとか虫歯で食べれない子もいるだろうに。

一応児童館での飲食は禁止でしょ。
お母さんのモラルの問題だと思います。
せめて、お茶くらいかな、、、。ジュース、お菓子はもっての他だと思います。
他の子が欲しがってぐずるのは目に見えてることだしねー。
４２２ﾀﾝの言うように、アレの子や虫歯の子もいるのにね。

児童館に限らず、公園（しかも砂場）で食べさせるのやめろー！
ベンチでとかピクニック風にっていうのは公園なんだし当然いいけど
今日、砂場で遊んでいた集団（母親３人・その子供ら６人）が
パンやらスナック菓子（ポテチ）を食べさせながら子供たち遊ばせてて
水まで使って超迷惑な大掛かりな砂遊びしてたのに、衛生面は心配じゃ
ないのだろうか？？汚い手で･･･
うちの子が案の定、じーっと見ていたので食べたがる前にすぐ滑り台に
連れてったけどすごい迷惑！
お行儀悪いし、他の子もやりたがったらどうすんだろ。まったく。。。

>424
端から見てバッチイことしてる子に限って
体は丈夫だったりするんだよね。
もしうちの子も欲しがったら、「うちはうち、よそはよそ」って躾ける
いいﾁｬﾝｽだと思うけど、実際にそうできるかどうかわからんな・・・。

>>423
お茶が微妙なんだよね。飲食禁止と純粋な水分補給とは分けて考えたいと
思うのは私の我侭だろうか。。
飲ませた後いつまでもマグ出しっぱなしとか他の子の目につきやすい行動なら
タブーだけどこれから暑くなるし水分補給は必至。
さっと出してさっと飲ませてさっとしまいたいんだけど
うちの児童館「飲食禁止」をきちんと守る方が多くて
お茶やってるとこあんまり見たことなんだよね〜。。

ほんと、砂場遊び最中＆その後にお菓子は止めてほしいよね。
私が「手を洗ってから食べようねー」って言ったら、「綺麗ずき？」
って言われてしまった。っていうか不潔なんですけど。
うちの子、汚い手でもの食べると必ずお腹壊すんだよ〜

＞426
私が行ってた児童館はやっぱり飲食禁止だった。お茶は合間に
子どもが欲しがればあげてる人もいたし（もちろんこっそりと、
当然マグ出しっぱなしとかはしてなかった）、わりと多かったのは
もう帰りがけに、帰り支度をしながら子どもにお茶を飲ませてる
人かな。さっと出してさっとしまってれば、特に問題ないんじゃない？

集団で遊ぶ機会に恵まれ、土曜にＡくんママと会いました。同じ園の先輩ママ
達とも会い「ごんごんさんって、Ａくんママと仲良し？」と聞かれたので「
まだ２ヶ月ほどかな？」とお気楽に濁したところ「Ａくんママはキャラが濃すぎて
友達がいない」と言う話を聞かされました。どれもうなずけることばかりで
私の悩む呼び捨てどころか、同じマンションのかたから絶交宣言までされ
たかたのようでした。きっとさみしくて気安くなりたかったのかもしれませんね
子供同士が仲良しでいてくれれば、悩む必要もないのに。
なんだか、納得できそうです。

429
なんかＡくんママに友達がいない事をワザワザ伝える先輩ママって・・・。
ちょっと恐い・・・。

>426
私の行ってる所は皆きちんと守っていて水分補給であれ
ちゃんと室外に行き飲ませてますよ。
もちろんﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙとかマグマグは袋で隠して。
そうしないと他の子からみたら「自分も欲しい」となるのは当然であり
水分補給なのか単にジュースあげてるのかは他の子から見たらわからないと。

ということで皆ルール通りに動いてます(除・母乳)

児童館が飲食禁止なんて、知らなかった･･･
子が5ヶ月位の時から連れってる児童館では、皆飲食してるよ。
ﾏｸﾞやお菓子はもちろんのこと
11時半頃からお弁当出して食べさせたりもしてる。
職員の人も注意しないから、禁止じゃないと思う。

他の児童館に行く機会があるかどうか判らないけど
ここ読んでなかったら、あたりまえの様に
ﾏｸﾞで飲ませたりしてたと思うよ。

除・母乳にﾌﾟﾁ藁！(w
私が行っていた所は特にきまりはなかったけれど、小さな和室があって
飲食する人はそこでｺｿｰﾘというのがならわしみたいでした。
myマグや哺乳瓶に麦茶くらいはいいけど、お菓子をみんなの前で食べさせるのは
やっぱりちょっとﾓﾆｮﾓﾆｮだよなー。
近所の公園なんかで堂々とあげてるママに限って、仲良しグループ以外の子には
冷淡というか無視というか。

ちょっと違うけど、児童館でいっつも同じﾏﾝｿﾝ仲間で来ている人たちがいた。
毎日のようにガッチリ仲間内で固まってお喋り、午前中に遊んでから
お昼は車で連れ立ってファミレスというのがお決まりコースだった。
ママが「スカ○ラーク行くよー！　パフェ食べようね」と大声で子供たちを呼ぶと、
グループの子供たちがうちの子らにも「いっしょにいこう！」って手を繋いで、
一緒に車に連れて行こうとする。
でも親同士は挨拶程度でママ友といえるような関係じゃないし、あちらは露骨に
迷惑そうな顔してるし、子供たちは「どうして○○ちゃんたちはダメなの？」と
聞いてくるし、うちの子たちは「パフェ…」と半べそだし、本当に困った…。

>433
確かにその群れにはついてけないよねぇ・・・・
でも大声でファミレスの名前やパフェと連呼するのはやめて欲しいね

４３０
気を付けるように、ということで教えてくれたようです。お仕事を単発で
されていて、突然「うちのＡちゃん預かって」とやられるらしいのです。
先生にも「うちのＡちゃんが〜」だそうですから。気にしないでおこうと。
うちはマンションでも、同居でもないので「Ａくんママの次の託児所に
ならないように」何だか色んな人がいて、ママは大変ですね。

そ

一人目の子供が産まれて〜
児童館で知り合った人々が集まって、サ―クルができました。
はじめはﾏﾀ-ﾘとしたサ―クルだったのですが‥
‥‥
気がつけば、ボス的な人が出、それをとりまく右翼的な集団もできてきた。
いつしかボスにいじめられて脱会せざるおえなかった人も出た。
今では‥
‥他のみんなも（私も含め）〜　ピリピリしています。

なんだってこ―なるんでしょうねぇ‥ママ友ってさ〜　ふひぃ〜

うちの児童館のサークルは、ただの寄り集まりです。なにかする訳でもなく
新しい人が来ても解らず。挨拶と四季のイベントぐらいやりたいな〜と口に
したら「じゃ、あなたが取り仕切ってやってよ！」このままではボスに
されるか、ただの下働きだわ。４３７さんの所はある意味うらやましい。

ボス的な人は、他人の不満に敏感だ
自分が不平不満が多いから・・・

最初イイ感じでせっかくマタ〜リしていたのに・・・
その時はみんな理性でもって、合わない人、妬ましい人、バカに見える人などいても
上手く仲良くやろうと、迷惑かけないようにと気をつけていた
そういう皆の心の優しさに隠された不平不満をめざとく見つけては
「ね〜ね〜、アンタ本当は誰かさんを嫌いなんでしょ？　いい気にならないように
　したいでしょ？　正直に言おうや！」ってカンジで誘導尋問していく
そうしてノリの良さで人の不満を引き出しで、マタ〜リの輪を崩し
平地を荒らしていく
自分の根性悪がばれても持ち前のしぶとさと言い訳の上手さでごまかし続け
ケンカになったら開き直って攻撃しまくる
こういうバカは一生治らないので始末に負えない

＞４３７さん
うちもボスがいて、大変でした。気に入られるとあちこちのイベントに誘われ
るので、毎回パスしていたら誘いもなくなりホッとしていました。
同じようにパスしていた人と「裏サークル」を作り今はのんびりとお茶しながら
子供を遊ばせています。子供も敏感に「ママはあのママ好きだよね」と言い
ます。たかがサークルなんですけど、私が病んでしまうのは子供の為には
ならないですね。

もうすぐ１歳になる娘がいます。
赤ちゃん教室なるものに行ってもその場で楽しくおしゃべりしておしまいの
パターンでいわゆる「ママ友」までは発展しません。
でも、普通に昔からの友達は近くにたくさんいて「友達」という点では
不自由（？）してません。ただ、みんな子供がもう幼稚園、小学校と
うちより大きいか、子供がいないかのどっちかで同じくらいの乳児のいる
友達がいません。今までは「友達なんて元々いるからママ友なんて
作る必要ない」って思ってたけど、ここを読んでるとやっぱり同じくらいの
子供と触れ合う機会を自分の子供にも作ってあげた方がいいのかなって
思います。だとしたらもうちょっと積極的になってママ友なるものを
作った方がいいのかなーって思い始めました。
みなさんが望むママ友っていうのはやっぱり同じくらいの子供のいる
ママ友ってことですよね？それとも話し相手が近くに欲しいってこと
なのかな。

＞441
私は自分の話し相手としての友達が欲しいです。
昔からの友人・知人は他県に越してしまって環境が変わり自然消滅してしまいました。
なので、新しい出会いをもとめているわけです。
子はまだゼロ歳なので1人で遊んでますが、もう少し大きくなったらやはりお友達と遊ばせたい。
同じ位の月齢のお子さんを持った方で、話の合うママがいたらベストです。
しかし、知り合うキッカケがわからない。
自分の友達なら、趣味の習い事でもはじめればよいのだろうけど
子供をふくめたお付き合いってなかなか気を遣うことが多そうですね。

とりあえず今は、時間を気にしなくてもいいネットで
情報収集＆気をまぎらわせています。

私は現在５ヶ月の女児ママ。
越してきたので友達もいません。。
寂しいからママ友欲しいのですが近所の公園は自由に歩き回れる子が
いっぱい遊んでいてなかなか同じ月齢の子と出会えなく　ショﾎﾞﾝ。。
でもやっぱり同年代の友達が娘には必要だと思うのでがんばって通おう
とは思いますが、時々面倒になってしまって。。
乳児を公園に連れて行く時は皆さんやっぱり午前中に行きますか？

多々のご意見感想恐縮です。

うちのボスは、
ほんっっとぉ―に恐ろしい性格の持ち主なのでして…
常に気に入らない人を捜しては、エジキにし集中砲火をあびせやがる。
そして、頭が良い事に、エジキの悪口をあたりかまわず電話でかけまくる。
（要は根回しをするってぇ事だわさ）
最初はエジキさんの事悪く思わなくても〜
ボスの吐きまくる毒にあてられるうちに〜
いつしか〜
エジキさんをかばえなくなってしまう〜〜〜毒にあたるのデス。

ぼす‥とても恐いっす。　
サ―クルやめたいけど、ボスの報復が恐くて誰もやめられないのが現実デス。

>>443
5ヶ月なら公園で同年代の友達は厳しいかも。
友達作る目的じゃなく、気晴らしのために児童館にでも行ってみたら？
ただ、「5ヶ月の遊ぶところじゃない」と思って逝った方がいいかも。
私も転勤族で寂しかったので子供が5ヶ月のときから児童館に行ってた。
子供抱っこして雰囲気味わうか、ジャマにならないように隅でハイハイとか。
最初は年上の子ばっかりだったけど、そのうち同年代の子も来るようになり、
今は結構顔見知り・お友達もできました。
友達を作ろう、と思って行動すると後で大変かも。
（付き合ってみると((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの人もいるしね）
自然にできる友達のほうが長続きすると思う。
だから焦らずにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

444のサークルは金髪プリンの
DOQ専用なのですか？

>443
５ヶ月なら公園行ってもお母さんの気晴らしやベイベの日光浴くらい
にしかならないから友達作るっていう目的なら難しいよね。
公園はヨチヨチ歩きくらいでやっと声かけてもらえるってかんじじゃない
かなー。児童館もハイハイくらいならいいかもしれないけど５ヶ月だと
逆に遊びまわる子供の邪魔になりそう。
行政でやってる赤ちゃん教室みたいのはどうでしょ？
でも実は私も転勤族で友達ほしくて赤ちゃん教室行ったんだけど
「ママ友ＧＥＴ、ＧＥＴ！！」って感じの雰囲気に圧倒されて１度しか
行ってませんが....。

１歳を過ぎて最近、児童館に行くようになったのですがマナー（？）
の悪い子がよく居て困ってます！今日は特に酷かったんだけど二歳過ぎの
男の子が来てて、うちの子は１歳二ヶ月でやっとあんよできるようになり
よちよち歩き。そのうちの子の髪の毛を引っ張って振り回すし、おかんは
その間おしゃべりに夢中で気づいてないし、
「止めて！放してね！！」って言っても放してくれなくて
無理やり放したんだけど男の子の手には、うちの子の抜けた髪の毛が・・・。
泣き叫ぶ我が子をなだめて危険なので離れた所で遊んでいたのですが
男の子は執拗にうちの子を追いかけて転ぶまで突き飛ばして頭を叩きに来た。
それを見たおかんが
「ダメよ。○○ちゃん。女の子を虐めちゃ〜。それじゃ女の子にもてないぞー」
なんて罵った。あきれてモノも言えなかったんだけど、気の弱い私は
ケンカする事も出来ずでした。子供のした事は仕方ないと思うけど
母親の態度は？っておもた。みなさんだったらやっぱりハッキリと
言ってやるのかな・・？教えて下さい。　長文スマソ

おしゃべりに夢中な母の子なら「おい！はなしな！」とひく〜い声で
しめあげます。もし泣いても「お母さんはどなた？こんなに髪をぬかれた
のですけど」と見せますね。

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http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
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445>447さん　ｽﾚありがとうございました。
今度行政の物も調べて参加出きる時行ってみます。
児童館も顔を出してみようとは思います。
近所に私が気晴らしで話せる友達はいるのですがみんな
子供がいないので、ママ友欲しいな〜なんて思っちゃって。。
５ヶ月くらいだとなかなかむずかしんですね〜
まだ寝返りしか出来ないし、ゆっく自然に任せます。
ありがとうございました。

>448
やだね、その悪ガキ。強く叱っていいのでは？
この前公園で、うちの１歳の息子も二歳児に突然ビンタされますた。
超ビックリして「ちょっと、アンタ！ビンタするんじゃないよ！」と
かなり強く叱ったらやめたよ。
二歳児の親はどこにいたのかは知らん。出てこなかった。

>452
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ。
強く叱っていいと思う。そんなクソガキ。

二歳じゃうまく言葉に出ないから、手が出たんじゃないかな？
一歳の子もそうだけどね。親が一番悪いかな。
そばでみてあげてないのは、放置といっしょで・・・・。

キツイ言い方になるけれど、我が子の髪が引っこ抜かれてもまだ、
黙って逃げるだけだった>>448さんにも、多少の落ち度があるのでは？と、
ちょっとｵﾓﾀ。

>みなさんだったらやっぱりハッキリと 言ってやるのかな・・？教えて下さい。

そんな悠長なことを言ってないで、なんとしてでも我が子を守らなきゃ。
別にケンカ覚悟じゃなくても、そこまでになるまでに、なんとか止める
手立ては合ったはず。例えば、髪の毛引っつかまれた時点で、
「この子のお母さん、助けてくださーい！！」って叫ぶとか。
（叫び声の元に「2歳児に髪の毛をひっぱられる1歳児」がいれば、
誰かが必ず助っ人にきてくれるはず。）
あと、髪の毛引っこ抜かれても、その親にスルーされた時点で、
公園からひとまずリタイアするとか。

キツい事言ってゴメンね。だけど、公園ってホントにいろんな親子がいるから、
まずは自衛が一番大事だと思う。

>>455
激しく同意です。
悪いが、そこまでに至るまで、引き離す事をしないのかな？と、思ったよ。
最近、我が子を追いかけていて、恐ろしい目には多々あっていますが、
そのつど、悪さする子に言って聞かせるし、だめだこりゃと思ったら離します。

親に怒鳴り込むのって、最終手段じゃないの？
遠くの公園なりならわかるけど、近所なら何処かでまたすれ違うだろうし。
子供追いかけるのに忙しいから、友達なんていませんが。
その場で少しお話する程度の、顔見知りさんがいれば十分。

今日デパートの正面入り口でジャマになって遊んでる兄弟がいました。
親は誰かとくっちゃべってたから、ガキに「ジャマなんだよ、どけ！」って
低い声で言ってやりました。ガキはびびってました。
やさしく「だめよー」って叱れるときと「クソガキっ」って思うときと
使い分けてます。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

以前ＴＶで俳優さんが、売れないときに着ぐるみのバイトしていて
悪ガキに蹴られたりすると抱き上げて口の部分から「殺すぞ！」
とドスの利いた声で言い、そっと降ろすと「魂が抜かれた様におとなしく
なります」と話していた。う〜ん、やってみよう。

１月から毎日公園通いし始めました。

顔見知りもだいぶ増えてきて、充実していたのに
最近一人のお母さんから冷たくされているような気がします。
今までは普通だったのに突然・・・。
何が原因かわからないし、ただの思い過ごしかもしれないけど
だんだん憂鬱になってきた。


そのお母さんは公園では目立つし、中心になるタイプなので
自分が帰った後にみんなに悪口を言っているのでは・・・とか
疑心暗鬼になってしまう。

どうしよう・・・。

うちはムスコがまだ歩けないのでベビカでお散歩してるのですが
少し大きい子（なぜかいつも男の子）がベビカを覗きにくることがよくあります。
あかちゃんが見たくて来るのですが、上の方に書かれてたように意地悪されるんじゃないかと
毎回ドキドキしてしまう。
幸い、今のところそういう悪ガキには遭遇していないのですが。

マターリ散歩・遊んでいたいのにピリピリするのはいやですね。
でも何かされたら大声で叱ると思う。

けっこう子供を放置して話してる人多いみたいですね。
うちのほうはみんなビッタリ子供の後ろについてる人が多いですが。
過剰にというか、他に迷惑をかけないように目をギラギラさせてる。
だからというか、うちの子が何かしたりしたらもう凄まじくチェック
されてるんだろうな〜と思ってこっちもピリピリしてます。
一度、うちの子のオモチャを持っていってしまった子のママが
オモチャを持って謝りにきたときも、公園中のママの視線が私達に・・・
「ゴメンナサイっていいなさいっ！」「使ってていいですよ〜」
「いえ！いいんです！」とかいうやりとりを皆がじ〜っと。
その人はグループの一員でグループ内ではもう少し違うみたいだけど
グループ外（私とか）の人には、バリアがはってあるみたい。
オモチャの貸し借りくらいもう少しマターリでもいいんじゃないの？
とおもいました。

>>460
どういう状態であれば　＞充実して　いて、
どういう風になったら　＞冷たくされているような気が　するの？

普段から思い込み激しくない？
自分で気が付かないうちに、そういう気持ちをそのまま態度に表わしてない？

相手がその日は「たまたま○○だった」ってだけのことを
あなたが勝手に「冷たくされてる」と思い込んでるだけだったり・・・な感じに読める。

>>462

だね。公園でのおもちゃの貸し借りって、子供よりも
親同士の気の使い合いの方が主役だな〜って時々思うことがある。

「ほらっ、スコップ貸してねって言いなさい！取っちゃダメっ！ごめんなさいね〜、
ほらっ、こっちのおもちゃをつかいなさい!!｣
「いいのよ〜、うちの子もうひとつありますし。ほら、どうぞ、ねっ！」
「いえいえ、うちも持って来てますから〜、ほらっ、こっちでしょ、こっち」
「そうですか〜、じゃ、このバケツも使ってください。ほら、どうぞなさい、
どうぞ！」

…我ながら「サ店のレジの前でレシートを押し付け合いしてるオバちゃん達」
みたいだなー…と。誰のための公園だろうって、時々ウンザリするよ。

なんか疲れるよね。でも「貸して、どうぞ」は覚えさせなきゃ
っていうヘンなプレッシャーあるし。私たちが子供の頃の
砂場って、こんなにおもちゃが散乱してなかったような気がする
んだけど。せいぜい山作ったりお団子作ったり程度で満足してた
気がする。

そうですね、親は背後霊みたいに後ろに構えてて怖いです。
かといって、放し飼いで野放しというのもどうかと。うちは３さいの娘だけど
広い所はまだ無理かな、お友達との行動範囲とかを考えると家に呼んで
遊ぶことが多いです。
パパのお休みは公園とかで遊ばせますが、背後霊と野放しよりいいかも。

>465
あー、私もそれ思う＜砂場におもちゃ
自分達の頃って、あんなお砂場セットなんてなかった？と思うし。
大体、砂遊びなんだから子供が手で遊ぶのがいいのになぁ
と思いつつも、他の子たちが持ってきてるから
手ぶらでいくと我が子が欲しがりそう…

うんうん納得・・。　公園デビューなんて言葉いつからつかわれているんだろう？
うちは１歳五ヶ月になるけれど、いまだ公園なんて２回ぐらいしか行ってない。
公園やら、児童館やら行くと疲れちゃうからな・・。
嫌でも幼稚園行けば友達できるし・・。
だから今は気の合う友達ぐらいしか会ってないな〜。

＞468
私もね、面倒＆苦手だったので、子供が１歳代の時は
同年代の子達と遊ばせたりしてませんでした。
でも失敗だったと後悔。子供同士の交わりが下手で、どう接して
いいのかわからない様子。挙句には、同い年くらいの子供を見ると
さっと除けて恐がる始末だったよ。２歳になる今は、せっせと頑張って
いろんな行事に参加させたり公園行ったりして、徐々にだけど
打ち解けれるようになってきました。でもやっぱり小さい頃から
公園なんかに行きなれてる子には、完全に遅れを取ってるもん。
それに私自身も、今の方が断然楽しい。

＞469
でもそれはその子の性格にもよるから1才代から公園に通っていても
交わりが下手な子は下手なんじゃない？
無理していって親も子供もストレスためたら良くないし。程ほどが良いと思う。

うちは1歳4ヶ月。すべり台が大好きなんだけど、
どうしてもまだのぼるのが遅い。
だから大きい子に落とされたりしてるんだけど、（親は話に夢中）
今日会ったお母さんはさりげなく子供のそばについて、
娘が登ってる時にぴったりくっついたり、すり抜けて登ろうとしたりすると
「じゅんばんこ、じゅんばんこ♪1番さんだあれ？２番さんだあれ♪」
「さ、じゃあすべり台の周り一周してから登ろう♪走れ、走れ♪」
とかって娘ががゆっくり登れるように楽しく誘導してくれてた。
素敵なお母さんだなぁと思った。
ホント、ありがたかったよ。

>>471
楽しく遊べてよかったですね。
うちも滑り台上手じゃないので、ピッタリ登りは困る〜というか
落ちるんじゃないかとヒヤヒヤする。
４歳くらいの子にピッタリくっつかれてて、それでも娘が
ゆっくり登っていたら「苦手ならやらなきゃいいじゃん」と言われた。
「苦手でもがんばってやりたいんだよ、ゆっくりでゴメンね」と
言ったら、(゜д゜)ハｱ？って顔してた。
その子のママはニコニコ見てたよ・・・。
最近は誰もいないときを狙って滑り台してます。
私も471のお母さんみたくなりたいな〜。じゅんばんこじゅんばんこ♪

じゅんばんじじゅんばんこ〜♪
すごく素敵だね。

うちの子は9ヶ月。児童館でおもちゃを取ったり取られたりしているんだけど、
わたしはそれも勉強と手を出さないでいるのね
でも他のお母さんたちは「◎◎ちゃんがあそんでるでしょ〜、ホラ返して〜」と
すぐに手出しする・・・けんかになってから助け舟を出せばいいと思うんだけど・・・
やっぱり小さいうちからちゃんと教えなくちゃいけないのかなぁ
注意しない私に他のお母さんたちの目が突き刺さる・・・

んーー、やっぱり私もすぐ手をだしちゃうなー。473さんのいう事も分かるけどね。
ケンカになってからだとよけいに収集つかなくならない？人のものを取ったり
いけないことをしたらすぐに言ってきかせないと分からないのでは？
現在むすこは２才半ですが1才半位の時年上の子におもちゃを取られそうになって
ふんばっていたら顔に大きなひっかき傷付けられました。
傷は付けた側も付けられた側もショックです。そんな乱暴な子にならないようにと
育ててきたつもりですが結構乱暴者です。滑り台も登るのが遅い子にイライラ
する子です。だから私もお友達にケガだけはさせちゃいけないと思ってつい子供の
側にぺったりくっついています。
473さんみたいにおおらかな人ばかりならいいけどやはりほとんどは「なにあの子
人のおもちゃ取って！イジわるな子」ってなります。親の一言があるかないかで
子の周りからの印象がかなり変わります。子育てって難しいね・・。

ある程度分別がつくまでは他人が持っているおもちゃの方に興味を
持つのは当たり前だと思うし、私はよその子が持っていっても
全然気にならないんだけど（うちの子はまだおすわりのみで、動けないので
奪う事はない）やっぱりムッとする人の方が多いの？
473さんみたいに取る取られるは子供にまかせようと思ってたけど・・
さすがにケンカになったら止めると思いますが。でも１歳くらいじゃ喧嘩にならない
のでは？
喧嘩始まるのっていくつくらいからなんだろ？

>>464
よくよく自分のこと考えてみたら
子供が勝手に使ってるよその子の砂場道具に私自身焦ってる。馬鹿だけど。
そのﾏﾏに負い目を感じたくない…というか、気弱というか、
せっかく自分のあるんだから自分の使ってよ！
このお母さんに「うちの子の返せよ〜」と思われてたら嫌だ、、、とか
くだらない妄想が脳内にあって、焦って離させようとしているかも。
私の場合は隣の子のおもちゃを離さなかったら、うちのをその子にひとつ
「これ使ってね。こうやるとおもしろいよ」と差し出してる。
無理に離そうと思っても離さないし、その例の押し問答も恥ずかしいから
今のところはこれが一番早い。
でも最初からマッタリできればいいんだよね。
まだ砂場デビューしたばっかりで要領つかめないというか
人の目を気にしすぎてるのかも。
でも結構2歳児ぐらいのお母さんはお砂場でもどーんと構えていて
慣れてらっしゃるような感じがする。場数こなしてお母さんも
ケースバイケース対応するのが上手になるのかもね。

公園行ってきたけど。
私はひっきぎみで、週に１回いくぐらい。

大体同じ頃、もしくは後も公園に集いだした人たちは
毎日行ってるのかな。
半年たった今では、みなさん仲良しです。

最初はちょいよそよそしい会話がマターリしてて
ちょうどよかったんだが。

「なになに　ちゃん来た」とか
子供の成長に伴ってすっかり結束固まってて
ちょっと寂しいです。
うちの子は貸してもどうぞもできないし。巻き返せる？

巻き返せる？っていうのは
今から（1歳10ヶ月）毎日公園へ行くようにすれば
他の人と同じくらい仲良くなれる？ってことです。

最初の頃、輪の外から一生懸命話しかけてたママ氏をみて
（そんなにがんばらなくても....）とさめた目で見ていましたが
いまはとってもいごこち良さそうなんですよ。
その人の子供もみんなに名前呼ばれたりして。

おっなっじっぃみさん　になりたいー。
子供も楽しいだろう。

本当に、疲れるよね。
何をするのにも、回りに気をくばり、頭を下げ。
もっと、楽しく子育てしたいよ〜。

みんな同じような悩み抱えてるんだねー。
私が書き込んだのかと思ったよ（苦笑）
やっぱ場数踏まないとダメなんだよね〜。
近所の公園は顔なじみはいるけどみんな固まっちゃってる。
気を使いすぎちゃって疲れたりすることも。
なので、車で（運転嫌いだけど）大きい公園行って
行きずりの関係（笑）で修行積んだりしてる。
で、ほんのちょっとだけ気を抜けるようになってきた。
ホントにちょっぴりだけど

>>480
近くの大きい公園に車で来る人もいるんだけど
480のような人もいるからなんだね。
なんで車使うようなとこまで来てるんだろうと
疑問だったんだけどやっと謎が解けたよ（ｗ

さっき公園に行ってきたんだけど同じくらいの子供が
ちょうど帰っていくところだった。
他にいたのは３歳くらいでしかもママ友２組。
いづらかった･･･。
もっと仲良く･･･というかせめてもう少し暖かい
感じであればいいけど固まってるんだよね。
早く慣れるようにしよう。

私も車で行く公園があります。
近場だと、揉めたときに会いづらいから。ずっと同じ学校でＰＴＡやる
人とは、今からかかわりを持たなくてもいいかな？と。まさに修行ですね。
本番までには何とかしたいけど、今はお互い家も知らないママ友と遊ぶ
ビギナーな私です。

うちも久々に公園行ってみました〜。　あ〜グループで固まっているあの環境・・。20分ともたなかった・・。
気がつけばこどもは一才５ヶ月。児童館でのんびりではなく、公園で思いっきり
走りたいお年頃・・。　でも母は気疲れ・・。　
うちの子は女の子だし、口が達者・・。　良く「お喋り上手ね〜」と
口下手な子の母親に言われたりするけど、
誉められたり、すごいね〜とか、可愛いね〜と言われた後ってどう
返事をしたら良いのか分からない・・。
　笑ってごまかす？？

>483
すかさず、お返しに相手の子の良い所を褒めてあげるっていうのはどうでしょう？

>48ありがとうございます。
　誉め上手って逆に嫌な感じしません？？
〜ちゃんて〜よねいいわね〜って・・。
なんだか言葉って難しいですね。

　

>>483
家も今1歳4ヶ月なんだけど10ヶ月で歩き出して
お誕生日前から20語以上単語出てたので今では2語文喋ってる。
育児書読まないから平均は分からないけど
しょっちゅう「しっかり歩いてる」「おしゃべりが上手」と誉められます。
でもできないことも多くて、スプーンは全然使おうとしないし、コップもダメ。
誉められたら「足はきついんだけど手先が不器用なのか
スプーンは嫌がって放り投げちゃうんですよ」とか言ってる。
このぐらいになるとできることとできないことの差がそれぞれけっこう
ついてくる頃だし、本当のことだからね。
誉め上手って別に嫌な感じする？
私はその場限りのお友達でも、自分好みの可愛い子を見かけると
「うわー、すごくかわいいお顔ですね〜お目目くるくるだ」とか
遠慮せずに誉めます。大抵は相手の方も気を良くされているのが伝わってきます。
私自身、娘の顔を誉められると「親の欲目ばかりじゃないのねん☆」と（←それが欲目）
気を良くしている（ｗ
度さえ過ぎなければ皆、我が子を誉められればうれしいと思いますよ

485、486両方同意
誉められればそりゃあうれしいんだけど、相手の子が悩んでる内容を
いいな〜なんて言われると返す言葉が難しいかも。
でも、誉めておいてこっちの返す言葉に不快感を持つ人は最初から
友達になりたくないよ。
含みを持った誉め方する人ばかりじゃないから、485さんも
素直に喜んでいいんじゃない？
ついでに書くとうちの子は歩くようになるのがとても遅かったんですが
早くに歩けるようになった子のママは対応に迷ったと、
すごく親しくなった今教えてくれました。
「遅いほうが楽だよ」「でもハイハイ上手だよね」「うちは○○ができなくて」
どれも違うと思ったとか。
私のほうも気を使わせては・・と「いいな」とは言わなかった。
義母に「あまり外に連れて行かないからじゃない？」と言われたときは
むかついたけどねw
子育て中って敏感になったりするからややこしや〜。

487です。連続ｽﾏｿ補足でつ。
>「遅いほうが楽だよ」「でもハイハイ上手だよね」「うちは○○ができなくて」
私としてはどれもＯＫでした。
すごく悩んではいたけれど、気を使われてドギマギされるより
あっさり「うちは１０ヶ月で歩いたよ〜」と言われたほうが楽です。
あくまでもヘタレな私の場合ですが。

>>483いろいろ細かいことまで考えたきりがないですね・・・。
お喋りしょうずね〜と言われて　もう二語文しゃべると言ったら（初めて会ったお母さん）
ちょっと引かれた・・。　うちより6ヶ月ほど大きいんだけれど・・。
あっ！まずかった？？　と思ってすかさずそのこの活発さを誉めてみた。
ま、そのお母さんもほかの人とおしゃべり夢中だったし友達になるわけでもないから
あまり気にしてないが・・。
誉められて、「そ〜なのよ！！」と同意するのはあまり良くないかな？？

誉めるのからちょっと話それるけど･･･
うちは運動面が早いほうだったのだけどママ友の子は遅いほうだった。
引っ越して会わなくなったんだけどたまにメールがくる。
「〜〜できるようになったんだ。○○（うちの子）くんは？」
という文面が多くていつも返答に困るよ。（前からできてるから）
で、「〜〜できてまた楽しみが増えたね。○○は最近風邪を引いて・・・」
というお茶をにごした返信になる。こんなんでいいのかな？

気になるのかもしれないけどあまり発達のことばかり書かれても･･･
確かにうちは歩き始めも早かったけど、でも言葉はそんなに出てないし、
スプーンも使えないし･･･早い遅いも個性だと思う。
だからいちいち人の動向？を確認しなくても･･･
ま、近所じゃなくなっただけマシかな〜。

>499
ほめられて「そうなのよ」もいいけど「ありがとう」のほうがもっといいかも。

最近グループで公園で遊んだりする機会に恵まれてるんだけど、
私としては、公園でポツンとしてる人なんかとも一緒に遊んだり
楽しくおしゃべり出来ればいいのにな〜と思いつつ、一緒にいる友達が
あまり輪を広げたくないタイプの人らしいので、躊躇して、結局
声をかけずにいたりして申し訳無いな、と思ってます。
同い歳の子と遊ばせなきゃ意味ないって、思ってるママは多いです。
みんながみんなイジワルで固まってるわけじゃーないんですよ。

＞492
声をかけない、って、まさか挨拶もしないの？

うちの子は天然パーマなんです。
通りすがりの人とか、公園で初めて会うような人に会話の突破口として
「髪の毛くるくるでかわいいですね」と言われます。
私自身、癖毛で苦労したこともあるし、友人は強い天パーで好きな髪型が
出来ないなどの悩み・苦労を見てきてるし、素直に受け取れないんですね。
私にとっては天パーはマイナス要素なんです。
「ああ、はあ、まあ・・・ね・・・」と言葉を濁してお終いになっちゃうんです。
「子供にパーマかけてるでしょ！」と遠回しに言われたこともあるし。

相手はほめて言ってくれてるんだけど、わだかまりがあるんで
次の会話に繋がるようないい受け答えってないですか？（切実）

４９４さん
兄の子も「くるくる」なんですよ。兄の奥さんは必ず「そうなんですよ〜
パパはツルツル、じいちゃんはピカピカなんです」とやる。
ここに血の繋がった妹がいるのに、笑いを取ってる。たいていはそこから
「はげの遺伝について」でもりあがります。

ナイスな兄嫁さんだ。
楽しいお話ができそう。

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　,i",; ,;i;:::'　　;. .　;; :::.. ,::,i'l;:.　 ,..,:,:: "~,." 　 .:::;;;:,/:/;'..:: :: : ':, l,
　l,／,:::,i ::　　 :::. ';::.:::: .::/;i,.__;;::;,,:,,;;,_,,,;,;___. ,i:::::/:;':::::;::::::: :: :;,l
　| l,: :: ,,'' "::, ::::::::: :::: :::ﾉ;;:"`=,""'''-=''''',=";;/:/::::::::::::::::::::: ::/　ネバーランドで貴方の子供
　|:::,l,.:::;;:::::;;::::..:: :::::::;;,=i;:,', : :..　"'''=-''"~,:,'./;/::::::::::::::::::::; :: /`i　預かります。
-|;'l,: :: .. 　　...::::''"//:::::;'l;;:,';,';... ..,:':";,.. ,;::,/=":::::::::::::::::::;'　/ヾ,l
　i;:'l,::, '''''::::::::::.:::: ./::::::::::::"'=:;,,;;;;,,;;;;;;,,;;,,="--;;::::::::::::::::;':, ,i::ヽ,:i,
.,l' l ::::::::　..:::: 　 ,/,,::::::　　 :.　　::.　　　/,,-　　`i,;:;;;;;=''",,;;;-　-::

昨日公園に行った。
ママ・子供合わせて１０人くらいいて皆
仲良しでもなく、初めて会った同士。
子供の名前とか住んでるところとかそんなのを
皆で話していい雰囲気だった時、１組の親子登場。
なぜか保育所の保母さん？保健婦さん？みたいなおばさんも
いて、その親子が公園に入ってくるなり、おばさん
「は〜〜〜い、公園は皆のものです！仲良くしましょう！！」
と言って手を叩く叩く。
皆ﾎﾟｶｰﾝとして固まってたら、
「うぅぅ･･･うわぁぁ〜〜いやぁ」
とママが泣き始めてしまった。

泣き治まって話を聞いたらそのママさんヒッキーで
公園に行きたかったんだけど友達ができるか不安だったそうな。
それで近所の保健婦さん同伴で初めての公園デビュー。
だけどすでに話なんかしてる私たちを見て恐くなって泣いた、と。
子供１歳過ぎてるのに今まで１回も公園に行ったことないらしかった。

そのママさんなりに努力したのねぇ…。

保健婦さんてそんなことまでしてくれるんだ。

それホントの話？　信じられないわん。
そんな付き添われて行って泣いてたら、
余計行きにくくなると思うけど。

私なんか幾度と無く公園参拝してるけど
友達なんか出来てないよー。

もしホントの話しならそのママさんには
がんばって欲しいけど、道は険しそう。

>>498
外出自体が怖くて出来ないってレベルの方なのかなぁ
私も全然友達なんて出来ないんだけどね…

>>499-501
そのママさんは外出はできるんだけど
公園デビュー(ママ友など)が恐かったそうで、
話をしている時もちょっと泣きそうでした。

なんとか皆で
「ここは最近できた公園で、私たちも初めてだから
　ママ友とかそんなレベルじゃないから大丈夫！
　これからだよ〜」
と声を掛け合いました。
その後はママ友ができない、と体験談とかになり
ほのぼのした雰囲気になりました。

でもさっき公園に行ったら昨日の他のママから
「あのママさん、また保健婦さんつれてきてたよ･･･」
と聞きました。保健婦さん、いないほうがいいのに。

>495

ナイスな受け答えです。
けど、うちはぴかぴかもツルツルでもない「てっぺんハゲ」なんで
なんとかアレンジしてみますー。

>498
その保健婦さん、読んでて「デリカシーなさすぎ！」と思った。
二日目は明子姉さんのように木陰から見守って欲しかった。

>503
明子姉さんﾜﾛﾀ。

家はまだ歩けないからもっぱら児童館に行く事が多いのね。
そろそろ公園にも行ってみたいけど
近所の手頃な公園には誰もいないの。
なんでも公園の隣に住んでるおじさんがｶﾐﾅﾘおやじで
子供がはしゃいだりする声が聞こえると
「うるさい！！静かにしろ！！」って怒鳴るらしい。
知り合いのママが市役所に抗議したみたいだけど
市役所も同じ苦情が何件も寄せられていてその住人には
手を焼いてるらしい。
他の公園は大きいし団地の中なので派閥が色々あるんだそうな。
予防接種などでママと子供がﾜﾗﾜﾗといると
普段どこで遊んでるんだろう？ってすごーく気になる。

>504
うちの近所の公園もいないなー、人。
いるのは夕方の犬の散歩かなぁ…w。
住んでいるのが「子供が大学生よ」って人が多いし
ｱﾊﾟｰﾄ・ﾏﾝｼｮﾝが近くにないからかも。
砂場とかもちゃんといつもﾈｯﾄがかけてあり整備されているのに
もったいない…と思っていたらやはりｼﾞﾌﾞｼｰの人が来てくれたりして
なんとか寂しくない公園になってきた。
でも友達とかは「えー、公園には常に30人くらいいるよー」って…。
そんなに多いのもイヤだがいつもはマターリしすぎて親はつまんない。
滑り台ももちろん独占だから常にやってるしね。

>>498

私も、その保健婦デリカシーなさ過ぎると思う。自分が保健婦である事とか、
その人の相談に乗ってる事とかは、隠さなきゃね。公園なんて、どんな人間が
いるかわかんないし、下手したら、孫の代まで「あの人、今は普通だけどね、
昔公園に保健婦と一緒にきて泣いてたのよ〜、大変だったのね〜！」とかって、
言い触らして回るような、どうしようもない香具師だって来てる可能性があるのに。

保健婦って、時にそういうどうしようもないDQNな事するよね〜。
私がマタニティブルーで相談に行った時、保健婦が紹介したサークルは
市主催の「育児ストレスを抱えているもの同士が、月一回その場限りで
不満をぶちまける」サークルだった。（サークルには保健婦も同伴している。）
で、そこの古参者のメンバーの中にDQNが一人いて、昔からいるせいか、
今は病気も治って全然元気みたいなんだけど、毎回そいつの自慢話の
オンパレード。（うちは金持ちだとか、子供がいい友達にめぐまれてるとか、
きのうはどこそこのカバンを買ったとか）。
他の人間が何か言っても、全部話を横取りして、また自慢が始まる。
…で、まるで、「月一のボランティアで、わがままなお嬢様の話し相手になって
あげにいく」みたいな状態に、疲れ果てて数ヶ月でやめたよ。
保健婦はどこを見て「いいサークルだから」って言ったんだろう。今でも謎だ。

・・・下の子が生まれて、６か月になって初めて公園に行った。
上の子の時は一度も行ってない。一度も。
デビュー後もたまにしか行ってなかった。なんかしんどくて。

今、上の子は５歳で幼稚園に通ってるけど
入園して一気に友達が増えた。１〜２歳の頃はひとりも友達いなかったのに。

公園、マメに通ったらきっと子供は喜ぶだろうけど
どうしても行かなきゃいけないものではない。
友達なんてそのうちできるよ。

>>507
……あのお、友達作るために公園行くわけじゃなくて
お日様の下で走ったりジャンプしたり滑り台したりお砂とたわむれたり
いろいろするために公園行くんだと思うんだけど。。。
そりゃ１〜２歳児に特定の友達はいらないさ。
私はマメに公園通ってるけど子供は実際喜んでる。
どうしても行かなきゃいけないものじゃないけど
親も子にも友達作るのしんどいから、と
行かないんじゃ本末転倒で子供が可哀想ではないかしら。

507のような経験談をときどきみかけますが
なんだかホッとさせられます。
焦らなくていいんだよ〜って誰かに言ってもらえると本当に肩の荷がおりたよう。
ムスコまだゼロ歳なんですが家にばかりいると飽きてきて夜中に暴れまくるので
昼間に義務感でお散歩していますが、ママ友つきあい以前に、体がしんどいです。
暑くなってきたし…

チョンが人種工作のときに使うネタは、いつも必ず遺伝子ネタ。
なぜなら、



形 質 だ と 異 人 種 で あ る 事 が バ レ バ レ だ か ら

５０８、５０９
あらら、見事に意見が分かれたわ。?｡


↓↓↓あなたはどちら？↓↓↓

509ですが
508さんと同じく、子供を喜ばすために出かけています。
だけど体がつらいのだ。

友達はわざわざ作らないでもいいけど、乳幼児に外遊びをさせないのは関心しない。
公園に行ってなくても庭とかで遊ばせてるんならいいと思いますが。

リンクスタッフ

1クリック10円。掲示板にリンクを貼り付けるだけで・・・
先月分126620円入金されました。
リンクスタッフの登録はメアドと任意のパスワード
を入力すれば完了。メアドは無料メールでも可。
http://.jp/staff/in.cgi?id=11026

ハイツ（１０世帯位）内の中庭では遊ばせてたよ。（小さい砂場がある）
２〜３歳年上の子供達ばっかりだったけど。
でも公園まで行くのがしんどかった。

『公園行かないと子供がかわいそうだよ！？』と苦手なママによく言われてたけど
ほんと、心に突き刺さってたわ、当時は。

>515
そういう場所があっていいね。
うちにはないので公園通いしてます。

でもまだ1歳4ヶ月。ちょこまかと動き回るので
他の人となかなか会話できない。

私も公園行くのかったるいし、日焼けや紫外線が気になるし
本当なら行きたくない･･･けど、けど、行かないと
子供がストレスたまって癇癪起こすから（そ、その方がつらい･･･）
朝・夕雨の日以外は毎日行くんだよ〜
しかも朝夕公園の場所も変えて（いろんな遊具が楽しめるし）。
公園でのママ友はめんどくさいので作ってません。
でも、子供も楽しそうだからいいや。（＠１歳９ヶ月）

http://homepage.mac.com/yuuka20/

３歳のママ。うちは「よく寝てくれるから」公園に行きます。
午後から行くと、おなじみさんができる。友達というより
同じ時間の親子、待ち合わせもしないのに毎日遊びます。
子供も慣れてきたから、何処に住んでるとかの話になります。
親が盛り上がっても、子供同士がだめな場合もあってすごく難しい。

>>515
＞『公園行かないと子供がかわいそうだよ！？』と苦手なママによく言われてたけど
ほんと、心に突き刺さってたわ、当時は。

気持ちわかるけど、実際公園行かないと子供かわいそうだと思う。
親が友達作るのが苦手なら、
大きい公園やジプシー、観光名所（観光客が多くてﾏﾏ友とは無縁）など
考えればいくらでも行くところあると思う。
子供はどの子も外が大好きだし、疲れて寝てくれるだけのように見えて
かなり情操教育にもなっていると思う。
その時期太陽のもとで育つはずの情緒が育たないとしたらどうだろう。
しんどいって肉体的にしんどかったの？
それなら仕方ないだろうけど、友達つくりがしんどくて…だったらやはり
子供が可哀想かなとは思う。

あぼーん

あぼーん

>520
中庭って外じゃないかなー？砂場もあるっていうし。
それに1〜2歳の子ならかえってちょっと上の子のほうが
好きなこと多いよね。
まだ同じ年の子と遊ばせなきゃ!と気張らなくても
外で元気に親も子も楽しいと思える相手と遊べればｲｲと思う。

・・・と自分にも言い聞かせてまつ。

公園行くのそんなにしんどいかしら。
気持ちのいい季節だし私のほうが喜んで行ってる。
友達なんていなくてジプシーだけど。
しかも子供はお家で絵本大好きむすめなのに母が率先して（ｗ

今日公園で初めて「か、かわいい」というママを見かけた。
他にもみなさん綺麗でかわいい人なんですが
タイプ！というか・・。ハっとしたというか。。

また会ったら話しかけたい。ドキドキするだろうな。

さてと、今から支度して…友達と遊んできまーつ。

皆さん、何時くらいに行かれますか？＞公園
うちは、昼過ぎ（1時ごろ）に行くんだけど、いつもいつも
人っ子一人居ないもんで。

＞527
その時間はちょうど人がいない時間かと。

乳幼児は午前中、９時か１０時くらいからお昼ご飯の前まで。
お昼から２時くらいまではぽかっとあいてて、
２時過ぎに幼稚園が終わった幼稚園児（とその弟妹）。
３時頃には学校が終わった小学生。

だと思う。

乳幼児は午前中寝てない？
私がたまに行く公園はその時間は1歳児ぐらいが多い。
多分うちと一緒で午前中寝てご飯食べて来てるんだと思う。
しばらくたつと午後のお昼寝終了組の2歳児ぐらいが増えてくる。。。かな

＞５２８
ｱﾜﾜﾜﾜﾜﾜ（汗
そういえば、いつだったか午後2時過ぎに行った時に、幼稚園児くらいの
女の子の団体がいましたね。
うちは、お昼ご飯食べて腹ごなししよかーって、その時間くらいに出るのが
習慣になってるもんで。
みんなは昼寝の時間かな。どうりで居ないわけだ。
午前中行った事もあるのですが、その時も人は居なかった、、、
そもそも、子供があまり来ない公園（そんな公園あるのか？）かもしれませんね。
明日は、昼ごはんの前にチャレンジ・ザ・公園して見ますわ。一人でも居るといいんだが。

乳幼児って言うのは幼稚園前って意味で書いたんだけど。
私の住んでる周りでは幼稚園前は午前中。
家事済ませて10時から11時くらいに出てくる人が多い。
1歳から3歳くらいまで。
で、お昼ご飯食べに昼頃流れ解散のようにﾊﾞﾗﾊﾞﾗと帰りだす。
午後に行くと大きい子いるから乳幼児はまた〜り遊べないしね。

＞５２９
うちのは1歳10ヶ月です。
朝はいまだに良く寝てます。そろそろ生活改善せねばならん。

>530
うちも同じくらいの時間に公園行ってるけど誰もいない。
でも自分のペース崩したくないのでそのまま。
チャレンジ・ザ・公園するべきかしらん。

>533
ああうちと同じサイクルの生活してらっしゃる方もいるのね。
安心しますた。
無理にペース崩す必要は無いと思いますよん。
うちも、日々子供のご機嫌伺いなんで、早々親の思い通りには行かないと思いますんで（ｗ

ただ、これからの時期は昼の1時〜2時は
かなり暑くなる時間だと思うのでその辺も
考慮しないといけないよね。うちは公園はまだですが
散歩はほぼ毎日で、時間帯は同じく2時から遅いと3時過ぎ
なんて事もあるので…お互いお子の熱射病などには気を付けませう。

>530
うちも同じ生活サイクルだよ。
たまに、人がいる。私はデパートとかのキッズコーナーにもよく行く。
ちょっと気晴らしに話たい時は、こっちで行きずりの親子と遊ぶ。
余り話したい気分では無い時は、空いているいつもの近くの公園へ。
いろいろ出かけると、わりと楽しい。
私はまだまだ、このペースだな。＠1歳児。

真夏は・・・
朝はや〜くから（９時から１１時！とか）行くか、

早めに夕食の支度と風呂の準備を済ませて夕方４時から６時位まで。
帰って来てすぐ風呂に入り、ごはんを食べさせてから寝る。

集団の際の孤独はさみしい。
みんなそんなに仲良くならないでー。
入れなかった者はつらいです。

顔見知りのままで行こうよ。

勝手ながら本音

関東ですが、今日はすっごくいい天気です。
お昼ご飯を食べ終わってからムスコ（もうすぐ８ヶ月）が暴れ出しました。
プレイマットの上を転がりまくり、奇声をあげてぐずっています。
はぁ…散歩にでも逝くか…。（私は眠い）

春先から通い始めた児童館、暖かくなり始めた頃だったので
はじめてきましたという人が多くて、軽く挨拶したりして、これから
どうやってモノにしていこうか、などと計画を練っていた矢先、
１歳４ヶ月の娘が児童館嫌いになってしまった･･。
児童館にきても３０分もしないうちに下駄箱から自分の靴を出して
どんどん出て行ってしまう。
仕方がないので、二人で公園に。（公園には人っ子一人居ない）

それから２ヶ月、いつの間にかお母さん達は気の合う人たちだけで
固まってしまうように･･。（TдT;)ｱｩｩ
娘が活発なので長く話せないのと、自分が口下手で相手にうまく
話し掛けられないのがさらに拍車を掛け･･。

とくに「友達！友達！」と強く思っていたわけではないけど、他の
人が固まってしまうとやっぱり寂しいなぁ･･。
そういう状態で、どうやって話し掛ければいいのか、余計に判らなく
なってしまうよ･･。

>540サン
わかる、わかるよー。
さみしいよ。しかたないけどねー。。

自分がもし固まる方に入ったとしても
離れて寂しそうにしてる人に気遣いできるようでありたいな
と思います。
そんな時がくればですが。

せっせと友達♪♪友達作らなきゃ！！と思っているのって、
第三者にも伝わってかえって逆効果ですよね・・。
うちは謙虚にをモットーにしています。
　でも、児童館で顔見知りの人がいればその人と話し込んじゃう・・。
ついついいけないなとおもっています。
ちょっと泣いているだけで（機嫌が悪く）「ど〜したの！？」と他人に甘やかされるの
嫌なんですが・・。　皆さんどうでしょう。
「ほっといていいよ〜」と私はいいますがそれって冷たい母？？
もちろんそれでも泣いていれば抱っこしますよ。
でも明らかに児童館での親は猫をかぶっていると思う。
私は家と外での自分の態度を区別したくありません。
今日も児童館で子供がお友達を叩いたりしていました。
ダメよ！といっても分からないので（まだ１才半）
今日は手を叩きました。
周りにいたお母さんは！！？？えっと思っていましたが
やっぱり人前で子供を叱るのだめなのかな？？

>542
>今日は手を叩きました。
>周りにいたお母さんは！！？？えっと思っていましたが
>やっぱり人前で子供を叱るのだめなのかな？？

私は自分の子供の手を叩いたことがないので（今のところ口でしかるだけ）、
一瞬やっぱり「えっ!?」という顔をして驚くかもしれませんが、
その家庭の方針なんだとわかっているので気にしません。
驚く＝非難　ではないよ。

＞542
自分が家で泣いてる子をすぐに抱っこしないから他の人もそうしてると思ってるんでしょうか？
猫かぶってるって決め付けるあなたが不思議…。

＞５４２さん
叱り方の度合いにもよるけど、きちんと叱った方がいいよ。
でもいきなり手を叩いたのだとしたら、ビックリするかもよ。
口で言って分からなかったら軽く叩くとかさ。
私が行ってる公園でも叩く人はあんまりいないな〜。
話を聞くと家では叩いてるみたいよ。
確かに親が叩いてるの見るのは嫌な気持ちになるからね。
だから抑えてるんだと思う。
今のうちは分からなくてもきちんとお話で止めさせてみたほうがいいよ。
そのうちきっとわかるようになるから。１歳半ならきちんと分かってくれるようになるよ。
頑張れ！！
なんか支離滅裂でｽﾏｿ｡

>>542私は児童館でも公園でも家でも、どこでも娘に対する態度は同じです。
まったく猫なんかかぶっていませんよ。娘に手をあげたことはまだゼロ。
５４２さんを非難する気も無いです。ただ叩き方の感じとかが激しかったら
驚くかも。

同じ室内で子供が泣いてれば「どうしたの？」と思うのは自然な話で
顔見知りの子だったら私だったら抱っこして「どうしたの？」ってするかもしれません。
甘やかしとかじゃなくて、ごく自然な対応というか。

正直言うと、私も外でママが子供を叩くのを見るとびっくりする。
公園でママがキレて怒鳴り散らすのも、冷ややかに見ている。
顔見知り程度の人だったら引きますね。
たぶん、みんな反応は一緒で「なにも人目のある公園で、叩いたり怒鳴らなくったっていいのに」
って感じでしょうね。
それがスーパーでママが子供を怒鳴ってるのは不自然に見えないんですよね。
ママが怒るシチュエーションが赤の他人でも理解出来るからでしょうか？

私自身、人付き合いが苦手な方だから別にママ友が欲しいわけじゃないんだけど
子供のために公園に行ったりしたときに、周りが全部ママ友グループだとかなりしんどい。

今日なんてひろーい公園の狭い遊具スペースにママ20人子供30人くらいが群がってわらわら。
みんながみんな知り合いではないんだろうけど、あの中に入っていく勇気は無い…｡
こないだの幼稚園の遊びの会でも５・６０人くらいいるママさんたちの中で
グループに属していないのは私だけのように見えた。

皆さんどうやって知り合い作ってるんでしょう。
もう子供2歳すぎで二人で毎日出歩いてるのに一人も顔見知りすらできないよ。

私も息子が２歳半だけど顔見知り一人もいません。
公園でやっぱりグループとかになってるし、そうなると話す機会もあんまりないし。
子供同士が遊ぶ、というかじゃれあったりしたときに少し話すくらいかな〜？
子供が多い地域＆毎日同じ公園行かないので、同じ親子とまた会った事も無いです。

顔見知り増やすには
頑張って公園に通って、（できれば一番乗りで行って）
声をかけるのが一番です。
私はこれで、その場限りの知り合いを沢山つくりました。
気楽でいいです。

＞550
うんうん、私も知り合いはたくさんいるけどママ友はいない。
でも知り合いママンがいるだけでなんかあったら聞けたり、
便利です。
上の子がこの春幼稚園に入ったけど、幼稚園にも公園の知り合い先輩ママンがいっぱいいて、
なんかわからない時とか見かけた人に聞けるので助かるし心強いです。

グループの人って、同じ社宅やマンションだったり
母親学級で産まれる前から一緒だったりなんだろうね。
公園や児童館で知り合った人もいるだろうけど
それ以外の所で既に顔見知りだった可能性もあると思う。
1人と話したら、その人のママ友ネットワークでいっきに顔見知りが増えたり
何がどう転ぶかわかんないよね。
私はあんまり積極的でないんだけど「今何ヶ月？」と当り障りない会話か
「髪の毛切ったことある？濡らして切った？」とか自分が知りたい事聞いて
その場をしのいでるけど…。聞き役に回る方が多いかもね。

３歳ママ。ネットで近くの３歳ママと知り合いました。
共通の話題も話せたので、子連れで合うことに。お互い社交的ではない
ので、上手くいってます。「ネットで知り合ったなんて言えないね」と
いいつつ、他のママ友も作り中。

他の所にもカキコしちゃったけど
月１で地域の集まる香具師に行ってるんだけど
毎月行ってないせいか？ママ友なるものが上手く出来ません。
グループ？なんかが出来上がってしまって
新しい人たち同士で盛り上がっていて
そこに入るチャンスを逃してしまって
どうしたらいいのか迷ってます。
一人で息子といつもポツーンでし。。。。(つД｀)

ちなみにまだハイハイ前でお座りで行動出来ないからかな？

公園でママ友グループに馴染めず困ってる人たちへ、アドバイス。
まずは子供から攻めてみるべし。

お砂場にいきなり割り込むのは辛いけど、ジャングルジムや滑り台なら
比較的紛れ込むのが簡単。自分の子と仲良く慣れそうな子を見つけて、
その子を盛り立て、子供と仲良くさせてしまう。子供同士が仲良くなって
しまったら、向こうもうちの子の存在を無視する訳には行かないので、大抵
話し掛けてきてくれる。で、帰るとき、次に会った時ときも、必ず、
一緒に遊んだ子に、「○○くん、ばいばーい」「○○くん、こんにちわ〜」って、
名前を呼んで挨拶。子供も親も、名前を覚えてもらって悪い気はしないようで、
自然とまた遊ぶ感じになります。
私は、新規の場所には、いつもこのパターンで紛れ込んでる。

この方法なら、もしママ達と仲良くなれなかったとしても、子供には
確実に友達が出来る事に。
公園ですもん、それで十分ですよね。お勧めですよ〜。

公園以外でも何度か会った事があったママと、初めて携帯番号交換した！
あー、ドキドキだ！　
公園通って１年弱、顔見知りも何組かできました。
なんせ人付き合いが苦手な為、うまくコミュニケーションとれるか不安だなあ。
今公園来てるから、どう？
なんてメールしたら、うざいかな？

>557
私はベッタリが苦手なので、携帯番号交換した直後からこれじゃ先が思いやられるなぁ
ってちょっとひいちゃう。
でも、557さんの友達は私と違って喜んでくれるかもしれないね。
うざいと思うかどうかは相手によるんじゃないかな。

近くの公園が嫌で（社宅なので当然そこには社宅ママさんばかり）
チャリで少し離れた公園に行ってます。そこの公園は気さくなママさん
ばかりなので顔見知りも増え楽しくなってきたところで１歳７ヶ月の娘も
喜んで公園に行くようになりました。今の時期って１歳代と２歳代のグループ
ができてるんですがうちの娘はあんまり関係なくいろんな子達と遊んでてそれも
別にいいかなと思ってました。

今日公園に行ったら１歳代のママさんたちが砂場にいていつものように私も
砂場に行ったらそこのママさんが携帯番号交換しててたぶん私たちが行くの
が遅かったしタイミングも悪かったと思ったんですが（座った場所に２歳代
のママさんが１人いてその人と話してたので）私だけ交換しなかった
んです。交換しあったママさんたちはその後すぐ帰ってしまってなんかすごく
寂しくなりました。そのママさんたちは１人でいるときは私とも話してくれ
るし感じは悪くないのにママさんたち集まると私は疎外感をかんじます。

折角楽しくなりかけた公園通いが嫌になりそうです。

＞559
そんなことで寂しくなるなら自分もｱﾄﾞﾚｽ交換すればいいじゃない。
何もその時聞かなきゃ一生聞けないわけではあるまいて。
別にｱﾄﾞ交したくないんだったらそんなことはｷﾆｼﾅｲ。

>560
レスありがとうございます。
レス交換したいんですがもしそのママさんたちがアドレス交換を嫌がった
らと考えるだけで恐いんです。もし交換したとして私だけ誘われなかったり
したらもっと落ち込むかなと考えてしまうので・・・。

レス交換　×
アド交換　○
でした

ごめんなさい。なんでそんなに「必死」なの？
顔見知り程度の公園ママなんて、半年や一年、マメに通ってれば
子供の名前も顔も勝手に覚えてくれるじゃん。

アドレス交換だって、教えたら教えたで「メールしなきゃ」「速攻、出したらうざいかな」、
返信なかったら「どうしよう」「嫌われることでも書いたかな」って気をもめるぐらいなら
教えない方が楽じゃん。

グループに入っていけない、グループがいて怖いってさ、グループに入って
いいことないじゃん。気使うし、ランチに行っても一人だけ違う物頼めないし。
「群」の中にいたらそんなに安心なのかな？
しょっちゅう連絡とりあってないと「友達」じゃないのかな？
それよりも「公園で友達作らなきゃ！」って思いこんでない？
しかも、子供じゃなくって自分の友達。本末転倒だよね。

＞563
グループにはいってたことあるんだね。とても詳しい。
へーそうなんだー。なんて思っちゃったよ。
一人だけ違うの頼めないのか、ははは、おもしろいね。

>563
ごもっともです。
でも結婚して知らない土地に来て２年がたつのに友達ができなくて
顔見知りだけだとやっぱりなんか寂しいんです。

子供は公園に行けばそれなりに楽しんでくれてて良いのですがやっぱり
集団で群れてるの見てると置いてかれた気分になり憂鬱になってしまいま
す。

学生時代も働いていたときも友人に恵まれていたこともあり余計に今の
自分が情けなくて・・・。

うんうん。私もそう思う。>563
中学や高校だったときって女の子って必ずグループ作って
行動するよね。交換日記とかやったりさ。
その中に自分が入れないと疎外感を感じたり。
それと559さんは同じ感情なのかな？
公園って子供のためと思って行けば、そんな疎外感感じたりしないよ。
公園でのママにとってのお友達って、浅く広くが一番と思うよ。
深い付き合いしたら逆に疲れるよ。
子供は公園にいるどんな子ともその場だけでも仲良くなれるから
（人見知りだったり、気の合わないのもいるだろうけど）
ある意味、ママもそれくらいの気持ちで行った方がいいような気もする。
そういうところは子供に教えてもらったよ。
だから私は、特定の範囲だけで公園で遊んだりしない。

558さん、レスｻﾝｸｽです。
559さん同様、私も結婚して知らない土地にきたので、友達はいません。
もともと何かと一人で行動するﾀｲﾌﾟなのですが、
子供が出来てから、子供の為にお友達必要だなぁとか、
いろいろ考えてしまいました。
初めて携帯番号交換しましたが、その人は友達多いみたいだから、
私があまりﾒｰﾙしたりすると、うざがられそうな気がして…
559さん、お友達になりませんかー？(W

私の義姉はすごく積極的な人で、初めて会った人とかでも
電話番号を交換し合い、その後どちらかの家でお茶をする、
というところまで持ち込めます。
逆に私は公園などでちょこちょこ顔をあわせ、徐々に
仲良くなれたらそれで良い、と思っているので、
義母等に「見習ったら？」と言われるのが苦痛。

まだ子供が０歳時代のとき母親学級などでみな競うようにメルアド＆電話番号交換してて
驚いた　私もその場の勢いで周りにいたママさんと交換したけど　結局その後
私からもかけることなかったし、かかってることもなかった
初対面で総勢１０人ぐらいで１時間ぐらい話したぐらいでは　電話なんてかけれ
ない私はヘタレでしょうか？

やみくもに教えるのはどうかな？わたしは勢いで仲良しママが「昨日、
お休みしたから貴女のも書いておいた」といわれてビックリ！
忘れた頃に「Ｏママですが、、」と、選挙の電話がきた。色んな
人がいるから教えるあいては慎重にね。
人のも書く方は、もちろんエンガﾁｮしましたが。

以前ある教室で知りあったママが二人目妊娠してもう来られない言う
ので、連絡先教えてもらったら住所のみ。電話番号教えたくない＝引かれた
と勝手に解釈してます。その後、もうこんな思いしたくないから自分から
連絡先教えてと言う勇気が無いよ。

>>571
相手のその態度が＝あなたを嫌いとは限らないよ。
もともと誰ともお付き合いしたくない人なのかもしれないし、
今回のあなたのように誤解が元でこじれた経験があるなど
ﾏﾏ友付き合いに臆病、慎重になっている場合だってあるよ。
私もなんでも悪い方向へ考えてしまってうつうつすることあるけど
思い返してみて、相手のこと根掘り葉掘り聞いたりしていないし、
愚痴ばかりきかせたりもしていない。これといって
嫌われるようなことは言ってないし、そこまで深い付き合いでもなかった、と
思うなら、やはり相手の主義が違っただけであなたは悪くないと思おうよ。
縁があればまたどこかで会って仲良くなれるかも。
それでなかったら、また誰か他に仲良くなれそうな人ができるかも。
もし誰とも縁がなかったら親子でまったりして過ごそう。
仲良くなった人が転勤、引越しで常にロンリーな
「ﾏﾏ友運」薄いという私のような者もいるよ（ｗ　気にすんな！

>>572
丁寧なお返事どうもありがとう！
こちらから連絡先聞いても相手が聞いてくれない場合もかなりがっくり。
いずれにしろ、なんとなく波長が合わないとか縁が薄いとか・・ということで
双方悪くはないもんね。
気にしない気にしない気にしなーい！

このスレ来るとほっとするわ〜。。

ヨチヨチ歩きでやっと公園行くようになったんだけど、乳児連れのママが
けっこういます。乳児じゃ遊べないから、ベンチでただ抱っこしてるだけ。
今日も乳児連れが３人いました。それぞれ離れてベンチに座ってる。
散歩って感じでもなく、多分ママ友ＧＥＴっぽい雰囲気が....。
１人に声かけたら引っ越してきたばっかりで友達がいなくて公園に
来てるって言ってたよ。
やっぱ公園って乳児だとやることないよねー。
友達ＧＥＴしに来る行動力がすごいって思った。私なんて子供が歩けるまで
ヒッキーだったもん。

＞575
でも顔売っとくと子供が歩いたりして遊べるようになってもすんなり溶け込めるよ。
私がやってたわけではないが、いつも行く公園にそういう人いる。
2.3歳児連れてる人でも、妊婦だったり、2人目3人目の赤ちゃん連れてる人もいるから、
その赤ちゃんが大きくなったら一緒に遊べるし。
散歩がてら乳幼児が遊んでる公園とおりすがって挨拶くらいしておいても悪いことはない。

けっこう皆同じかも。お友達が欲しい時は必ず一人で行きます（子供と）
複数だと無理、「一人できてるよ〜」のオーラ出してます。
同じく一人で来ている人には営業スマイル！子供を持って初めて
自分が保守的で小心者だと悟りました。ははは。

えっ、乳児と一緒に公園のベンチに座ってると「お友達になってください」オーラ全開と見られるのかな？
私は８ヶ月息子と時々公園行くけど
遊びに行くわけじゃなくて散歩の休憩地点を公園にしているだけであって
ベンチで休んだら帰るつもりで座っているのだけどな・・・
歩いてる子とか遊んでる子をあかんぼに見せるのもよいことだと聞いたから
うちの子には正面向かせて景色を見せたりしてるけど
誰か声かけてよ！と見えるのかな。

ちなみに声をかけてくるのはいつも小さい子とかお年寄りですが…。
こないだは２歳くらいの子に「お茶のみたい」といわれました。

今日、児童館で掲示板で知り合ったママさんと初めて会った。
なんかリアルでご対面するのってやっぱ緊張する
間違えて他の人に「００さんですか？」って話しかけそうになっちゃった（恥
児童館も毎週通えば友達できるかなー？

結構最初に話かけるほうだと思う。歳もいってるし子どもも2人だし。
でも声をかけていいものかどうなのかかなり迷うよ。
「親子でﾏﾀｰﾘ希望」とか「話相手募集」とか「ママ友募集」とか
わかりやすければいのにな〜。

質問なんですけど？
児童館って９ヶ月になる息子を連れていっても
ママ友って作れます？
教えてちゃんでｽﾏｿ・・・・。
児童館の仕組みがよくわからないんで。

うちの近所の児童館は毎週決まった時間に乳幼児の集まりが
主催されていて、初めての人はそのときに来るって感じです。
子供の名前はシールにかいて背中に貼ったりしています。
それで、子供同士が近づいて親同士もこんにちはーって感じかな

>>571>>572
>ﾏﾏ友付き合いに臆病、慎重になっている場合だってあるよ
>縁があればまたどこかで会って仲良くなれるかも。

ほんとにその位で考えていた方がいかもですよ。
私は自分から声を掛けたりしない方ですがよく声を掛けられます。
「お近くなんですか〜？」という感じで住んでいる場所とか聞かれます。
聞かれたら答えますが（感じ悪くでは無く）特に聞き返しません。
でも次に公園で会ったら「この間の！」って感じで必ず挨拶します。知ってる顔だ！と
思うので。そのうちだんだん子供同士も親しくなって自然と話しをする様になって
今も長くつき合ってるﾏﾏ友が多いです。
幼稚園のﾏﾏ友もそんな感じです。親しくなってから「あの時声掛けたのに、
こっちが聞いても何も聞き返してもくれなかったよねぇ〜」とか言われます。
私の方も「突然声掛けてきて電話番号聞いてきたと思ったら次の日にもう電話してきて
宗教の勧誘かと思って怖かったﾖ！！」って感じで今は笑い話です。
私に主義なんて無くていつもこんな感じなのですが気にしてる人もいるかもしれませんね。
積極的な人、そうでない人、それぞれ考えが違うので気にしなくて大丈夫ですよ。

連続ｽﾏｿ。>>578
私には休憩してる様にしか見えませんが、お友達欲しいのかしら？
と見える人もいるかもしれませんね。
もしかして私もそう思われて声を掛けてもらってたのかも。
思えば、ただ子供と遊ぶ為に公園に行っていたので声を掛けられても聞き返したり…とか
思いつかなかったのかもしれません。

>>581
きっとできますよ。
私はママ友は別にいらない、と思っているほうなので挨拶程度で
あまりお話したりはしないけど、それでも顔見知りの人ができて
挨拶して、たまーに世間話したりすることあるので、友達はでき
やすいと思いますよ。

>>582,585
ありがとう、うちの近所にも児童館あるけど
小学生？しか来てないみたい。
今、ママ友作るのに苦労してます。
歩いてるベビーカーのママを見るたびに声を掛けたくなります。
『お友達になりたいよって・・・。』
心の中で呟いてるだけなんだけど（ﾟДﾟ）ｷﾓｲ・・・・

＞586
私はあかちゃんママを見ると「私はママ友いないけど、あの人はお友達いるのかな」と思ってしまいます。
お互い意識していそうですね。

公園とか近所の小道（？）をベビカ押してさまようのも疲れてきました・・・
だんな以外の大人と息抜きの会話がしたいです。
こどもも、よその子を見ると刺激されるのか「アーウー」と声を出したりします。
かといってサークルのようにディープなお付き合いは私には苦手なので
ゼロ歳児も入れるお遊び感覚の幼児教室に行ってみようかなと思ったのですが
行かれたことのある方いますか？お金もかかるし、まだ早いかな。
イヤになったらすぐやめられそうだし
週１回くらいのペースなら、メリハリができていいと思うんだけど・・・

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz03.html

…と思いつつ、地元の情報誌みたら
みんな１歳児からの教室ばっかりだ。
あと数ヶ月はジプシーするしかなさそう。

>>581
午後になると小学生が多くなるみたい
乳幼児の集まりはきっと午前中が多いと思うから
児童館にふらっといってみて聞いたり、会報をもらったりすると
いいよ。

>>587
ゼロ歳児の習い事なら、６ケ月位からベビースイミング
ベビービクス、親子でリトミック、英会話のベビークラス
あとはベビーマッサージとかかな。
ベビービクス、リトミック、ベビマは自治体によっては
無料の教室があったりするから広報誌をチェックしてると良いかもよ。
因みにベビマは保健所で開催されてました。
単純に子供遊ばせたりママ友作りなら保健所の離乳食講習会とか
保育園の一時保育も使えるよ。
私は子供が０歳児の頃は保健所の計測に良く行ってたよ。

私は比較的すんなりママ友ができました。
妊婦検診、予防接種、区主催のベビークラス、公園など、その場その場で
自然に友達ができました。今５人仲のいいグループです。
でも、最近そのつきあいがおっくうになってきました。みんな楽しくて
年齢も近くて家も近所なのでけっこう頻繁に会うんだけど、週に２回から
３回はランチや公園、買い物など誘われます。用事があって断ると「じゃー
今回はお流れで...」ってことになり、絶対全員そろう日を決めて仕切り直し。
他にも誰か１人の都合が悪いとやっぱり仕切り直し。多分、１人だけ参加
できないのがかわいそうっていうか、自分のときも自分抜きでやられると
イヤだっていうのがあるんだと思う。
子供じゃないんだしなーって思って疲れてきた今日この頃です。
「いいよ、私抜きで行って」って言うんだけど、「いいよ、いいよ」って
感じです。ここ見てると友達できないっていう悩みが多いからそれからみれば
贅沢な悩みかもしれないけど、できたらできたで考えるところがありますね。

妊婦検診や予防接種なんかのホンのいっ時で友達が出来るなんてすごいで

>592
うわー、大変そう･･･。
これから幼稚園選びとか色々ありそう。
全員同じところに入るのかな。
私には絶対そういう団体行動無理だなーと思いつつ、レス。

>>592
わー・・・長続きしないね、それ。
私も仲良しママさん達いるけど誰かが都合悪いからお流れなんて
ない。その時都合いい人だけ集まる感じ。
自分抜きが嫌かも？なんて中学生じゃないんだからｗ
そんな付き合い方だとほんと続かないよ。

＞591
レスありがとう。
こどもを他の子に慣らすだけなら保育園の一時保育で充分だろうということで
週末にでも近所の保育園を見に行こうと思っています。

母子でマタ〜リお絵かきとかリトミックに通うには
もう少し時間がかかりそうですね。

一度公園であった人とそのグループに散歩中に会って
そのままお邪魔することになった。
次の日も家まで誘いに来てくれて帰り際にメールアドレスも
聞いてくれたんだけどそれっきり連絡がないよ〜。

抱っこしながら書いたしメアド読めなかったかなぁ。
それとも聞き返さなかったのがまずかったかなぁ。
なんかまずいことしたかなぁ･･･だったらメアド聞いてくれるわけないし
ｼｮﾎﾞｰﾝとつい考え込んでしまいます。
1週間位したらまた散歩で近辺通りかかってみようかなー。

>>597
しつこくしない方がベター

そうだね〜。散歩はほぼ毎日してるからそのうち顔あわせるかな。
そしたら嫌じゃなければ立ち話にでもなってまた誘ってくれるだろうし。

昨日よちよち歩きの娘を連れて、実家の周りを普通に散歩していたら
（ほんと、ただ歩いてただけ）推定4歳、3歳、1歳と思われる
男３兄弟に突如娘が因縁（？）をつけられ
「オレの家に入るなあ〜○△□※〜〜ｱﾁｮ〜〜〜」などと意味不明の言葉とともに
急に娘の肩をどーんと押されました。予想外で突然の出来事に私は驚き、
娘は怖がって私の足にへばりつき「いやーんいやーん」と泣きそう。
私が「入ってないよ。用ないよ（ちょっと怒っている）」と言っても
娘のお尻をｶﾙｰｸ叩いてきたので、少しキレて
「自分より小さい子をいじめるなって習ってないの？大勢で小さい子を
いじめるなんて男の子として恥ずかしいよ！お母さんどこ？
お母さんに言うよ！」ときつめに叱っていたら
突如角を曲がったところから３兄弟の母が登場して「何やってんのーー！！」
私の声が筒抜けだったらしく「なんで女の子、こんなちっちゃい子いじめるの？
最低だよ！ちゃんと謝ってあげて！」と。。私は娘が怪我をしたわけでもなく
少し肩を押されて軽くお尻を叩かれただけなのに（でも歩いてただけなのに…）
大きな声でよその子を叱りすぎてしまったことと、それの全てが角の向こうにいた
当の母親に筒抜けだったことが、微妙に恥ずかしくてきまりが悪く、
娘の手を引いてササササっとその場から去っていきました。
が、後から３兄弟の母が追いかけてきて、何度も頭を下げて謝ってくれました。
「たいしたことじゃないんで、どうぞお気になさらないでください」とだけ言い
すぐ別れたのですが、後味悪かったです。でも娘が突如言われなきﾌﾟﾁ暴力（？）
にさらされてしまい私も動転していたし…でももう少し優しく叱ったほうがよかったのか。。
皆さんならこういう場合どういう対応をなさいますか？

>600
いえいえ、あなたは悪くないと思いますよ。
咄嗟のことですもん、だれでも慌てますって。
私だったら何も言えないかも知れない。
３兄弟のお母さんも良い人でよかったじゃないですか。

>600
私なら「家に入らないよー」とだけ言って、
自分の子にちょっかい出されたら相手しないでスルーしたかな？
普段一緒に遊んでるような子じゃないんだよね？
面倒くさくてあえて叱ったりはしないかも。
でも叱った600さんが悪いとも思わないよ。

3兄弟母、まともな人でよかったね。
読みながら「親が出てきて逆ギレパターンか！？」と思ったけど。
そのぐらいの年の子って力の加減できないし、怖いよ。
エスカレートする前に止められてよかったじゃん。
でも声が大きすぎたんだね。

592さんの話の便乗ですが、同じ人で週２，３回はきついね。
私のママ友にもすごいお誘いさんがいて、一時そのペースで会ってた。
私も断われない性格で、それに付き合ってたら、段々しんどくなるし、嫌な面も
見えてくるし・・・。

距離をおいたお付き合いしようと決めて、連絡あまりしないでいたら、相手もおなじ
事思ったみたいで、「一緒に行こうね」って言われてた育児教室に他の人誘ったようです。

寂しい気もしたけど、べったりすぎる付き合いが苦手なので、あたりさわりないの
が一番です。

みなさんﾚｽありがとうございました。
自分の行動が相応しいものだったのかどうか自信が持てなくて
もんもんとしていたのですが、そう的外れでもなかったようで
一安心というところです。
多分３兄弟は保育園の帰り道だったようです。すぐ近くにあるようなので。
細い路地だったので車も通らないし、子供たちだけでびゃーっと先に行って
お母さんは後から歩いて家の横まで来たら私の声が聞こえたのだろうと。
私は正直、子供達を諭すために叱ったのではなく、感情的になっただけでした。
だから恥ずかしかったし、自信もなかった。
案外気弱なので普段遊んでる子にはこんなこと言えないかもしれない。
そんな自分もなんだかなーではあるのですが。。

もうすぐ２歳になるわが娘ですが、なかなかお友達に興味を示さない。
公園にはママ友達も何人かいて、家に行ったり来たりもするんだけど、
ほかの子は子供同士で名前を呼んだりして一緒に遊ぼうとするのに、
うちの子はマイペース。
興味を示した時期もあったんだけど、一緒には遊べなかった。
最近はイヤイヤが激しくなってきて友達が寄ってきても「いやっ！」と言う。
このままずっとこんな感じなのかなー・・・

失礼しました。643は無視してください。

まだ二歳前でしょ？
反抗期があったりして成長して、
３歳すぎたらお友達と何となく遊べるようになるって子も沢山いますよ。
>606さん

今公園から帰って来たのですが、誰にも声かけてもらえなかったよー。
息子は私と遊んだり、ハトを追いかけたり、ありんこ見たり、
子供たちが遊んでいるところへあんまり行かないから、
何か私たち２人だけ、孤独。。。
私って声かけづらいタイプなのかなあ？？

>609
609ﾀｿから声かけてみたら？

＞609
砂場に子供ｳﾖｳﾖいなかった？
やっぱり人の多いところにいけば自然と話し掛けたり掛けられたりに
なりますよー。

早速のレスありがとうございます。

挨拶はしていますが、後が続きません。
話しヘタなのか？私。
相手の方も、そのあと話しかけてこないから、
何を話せばいいかなぁと思ってると、
子が違うところへ行ってしまうのでその場かぎりになってしまいます。。。

>>580
そ〜！同意同意！
「ﾏﾀｰﾘ希望」、「ママ友ほすぃ」の目印があるといいよね。
話はしたいけど声かけていいのか迷うよ。
ママ友ゲッツゲッツオーラ出しててやだわ〜と思われるのも
イヤだし、消極的になってます。
バッチでも作りますか・・・。

>609
>ありんこ見たり

かわいいね。

>>586
児童館は午後は小学生のたまり場？みたいになるんです。
だから幼児は午前中です。

＞613
私も思う。
でも、公園に来てる人ってだいたい「ママ友ほすぃ」か「ﾏﾀｰﾘだけど友達
できてもＯＫ」って人が多そうな気がする。
でも声かけるのって勇気いるよね。「え？」なんて反応されてもいやだし。
かといって、声かけられるの待ってても友達もできず家に帰るように
なっちゃうんだよなー。

>609さん
どこの公園行ってるの？
私が声かけるよー（ｗ
こちら１歳３ヶ月の♀の母です。

うちの近所の公園はすごく大きくて、親子でﾏﾀｰﾘするには最適。
でも、広すぎて他の親子とかなり距離ができる。
友達欲しいけどいきなり近寄づいて、この人なに？とか思われてもイヤだし、
自分の子が他の子のところに行くこともなかなかないから、
結局ﾏﾀｰﾘするだけでママ友どころか他のママと話もできない。
こんなんじゃママ友できるはずないよ〜。
幼稚園に行くまでは親子でのんびりするしかないな。

このｽﾚはいい人ばっかりでつね。

>>614さん
巣までありんこ追っかけていくんです。

>>617さん
ありがとうーー
そう言ってもらえて、うれしいです。

>>618さん
うちの近所の公園も同じような感じです。
　 >幼稚園に行くまでは親子でのんびり
そうですね、幼稚園に行くようになれば、今みたいに
親子２人でいられるのってないかもしれないし、
のんびり焦らず無理せず行こうと思いました！！

>>618
ある意味羨ましい。
確かにママ友ほしいけど、親子ﾏﾀｰﾘしたい時もあるし。
うちの近所の公園はこじんまりしたものが沢山あるので逆に誰もいない。
比較的大きいのは人はいるがグループ出来上がっていて、入れそうにないし・・・

ま、609がいうように親子でﾏﾀｰﾘするのも限られた時間だと思い楽しもうと思います。

でもここには仲間がいてちょっと嬉しい。

>620
私もお仲間ですよん。

ネットでこうしてお知り合いになると色々解って
お友達になれそうだね、ちなみに私は「まったり友達欲しい」
バッチを心に付けてます。

そうだよね。うちの息子２歳だけど公園に行ってもママ友いないし
一緒に遊ばせる子もいない。私が声をかけたりしないからなんだろうけど。
でもね桜の花びら一緒に拾ったり出来るのなんて今のうちだけ。
幼稚園にでも行けば息子にも友達出来るだろうし、否応なしに
ママ友の複雑な人間関係に（ごめん、ちょと偏見入ってるね）はまるだろうし。
まして、毛の生える頃になったらもう母親なんて相手にしてもらえなくなるわ。
友達がいないとちょっと寂しい時もあるけど
今だけの貴重な時間をお互いに楽しみましょう。

私は人の顔を覚えるのが人三倍くらい苦手でつ。
今まではﾏﾝｿﾝの目の前の公園で遊ばせてたけど、
だーーーれもいないしもう梅雨だし、ってことで
6月に入ってからがんがって児童館通いを始めたんだけど・・・
相手の顔を覚えられないと、その時色々話をしてもそれっきりなんだよね。
しかもうちの息子（1歳半）、ちーともじっとしてないから
長く話すこともできないし・・・
ｸﾞﾙｰﾌﾟで楽しそうにしてるﾏﾏﾝたちを見てるとちょとｳﾁｭになりまつ。
でも明日もがんがって逝こう。

>625
うちの旦那もそうなんだけど、
人の顔覚えられないのって、
その人に興味ないからなんだって。
全然アドバイスにもなってないけど、
がんばって〜！

このスレに励まされて児童館行って来ました。
内心ドキドキだったけど、結構みんな話し掛けてきてくれて
良かったです。
うちにいるより子ども（１歳８ヶ月）も楽しそうでした。
おもちゃもたくさんあるし！

私は怒ってもらったほうがほっとする。
ずっと張り付いていても見逃しちゃうときがある。
｢いやだって言ってるからやめてね」で聞かなかったら
「じゃどうすればいいのかな？」って言うと
意外な反応らしく大人しくなる事もある。
もう少し大きい子になると屁理屈になってくるので
使えないけれど。
よかったよねえ、親がすぐ謝ってくれて。

ﾌﾟﾁ山あり谷ありで、鬱になったりしながらも
続けて公園に行ってると、ちょっといいことあるかも
と思う今日この頃です。

顔あわせる回数が増えてきて（週１〜２ですが）
少しだけ話せるようになったり、その人が
「私もお友達つくるの苦手で、、またお家に来てください）とか

まるで宝くじ当たったみたいな事が起こったり。

公園に行く途中で、同じく公園に向かう顔だけ見知りサンに出会って
一緒に行ったり。
うれしいです。また落ち込む事もあろうけれども。

そんなに親しくないのに
構えないで普通に笑顔でしゃべれる人って
いいな、私もそうなりたいなと思います。

地区のベビークラスで友達が数人できました。
けっこうすんなりメアド交換したりであっけなく友達ってできるもんだな
って思ってました。たまに連絡とりあってお茶したりするんだけど、
毎回ヒマがつぶれるだけでなんか満たされないというかむなしいというか..
その場ではたわいもない話で楽しいんだけど、多分「気が合う」って
いうんじゃないんだと思います。これって贅沢なのかな.....。

>>624
相手に興味ないのと努力が足りないんだよ。
興味ないけど必要あるから覚えたい、って思っているなら
何の話をしたか、どういう服装をしていたか、何をして遊んだかとか
総合的にﾋﾞｼﾞｭｱﾙで覚えたらいい。顔だけを覚えようとするから抜けていく。
営業職なんかだと顔を覚えられないのは致命的に繋がる場合あるから
こうやって各自努力して覚えていく。ただそれが児童館でまで
必要かどうかと言われたらもにょるけど、あなたが
ぜひママたちの顔を覚えたいと願うなら努力が必要。

公園で遊んでいて来る親子は皆２度目にはもう
「○ちゃんだー、こんにちは」と子供に挨拶してくれる。
私は(インパクトない限り)覚えられない…。
ああ…覚えなきゃと思うがそのまま忘れてしまう。
砂場道具にでも名前書いてくれー！

>625,630
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
しかしもっと鬱になったかも・・・
他人に興味ないことはないです。興味なかったら友達欲しいなんて思わない。
努力もしてるつもり。失礼にならない程度にじっくり全体を見てるつもり。
でも覚えられない・・・話の内容はきっちり覚えてるのに、
相手の子供の名前（子供は名札つけてる）も覚えてるのに、
どんなｼﾁｭｴｰｼｮﾝで話をしたかも覚えてるのに
顔はどうしても覚えられない。
服装は覚えてても、次回も同じ服の人なんてほとんどいないし。
子供の名札があるおかげで、名前をチェックしてから
あーこないだも会った人だーなんてことはあるけど。

右脳が退化してるのかもな・・・

「恋はやせ体質を作る」

　恋をするとノルアドレナリンやドーパミンが多量に分泌されます。
このノルアドレナリンは脂肪を燃やす体質にしてくれる理想の物質
なのです。恋をするとアドレナリンやノルアドレナリンが多く分泌
されるわけですから、当然「やせ体質」を作ってくれるのです。

　つまり、恋をすると「性欲中枢が興奮し、その影響で満腹中枢が
刺激されて空腹感が起こりにくくなる効果」と「やせる体質がキープ
される効果」の2つの効果で恋をすると実際にスリムになっていけるといえます。

http://diet.goo.ne.jp/nonmember/lecture/love/019.html

最近越してきたママは超社交的で朝晩と公園に出かけてあっという間に
人脈を作ってしまった。あちこちの家に遊びに行ったり、夕方自分の家
を遊び場にしたり。さすが〜と思う反面、正直ちょっとニガテ。
私も初対面で旦那の仕事から実家の場所から年齢から全て聞かれたよ。
きっとメモってあるに違いない。
そのママのお子さんは結構動き回る子なので、「もう、ずっとついて
いなくちゃいけなくて、皆さんとおしゃべりできないから困っちゃう」
って、十分しゃべくりまくっているんですけど。
子供の為の社交なのか、自分のためなのかわかんないな〜と思いながら
ヲチしてます。

＞初対面で旦那の仕事から実家の場所から年齢から全て

気心しれて親しくなってからならともかく
初対面の相手に話すのはチョット…だなぁ。
でも、実際その場で矢継ぎ早に誘導尋問されるとうっかりしゃべっちゃいそう。
「だんなさん、なにやってる人？」「ふつうの会社員だよ」
「ご実家はどちら？」「ここからクルマで１時間くらいです」
「年齢は？おいくつくらい？」「見た目よりふけて見られるので・・あなたは？」
こんな感じできりぬけたいですわ。

>631
私もそうだ。来るもの拒まず、去るもの追わずなので、入れ替わり立ち代り
いろんなママさんとその場で話すので覚えられない。
この間、子どもさんの名前をずっと間違って呼んでた。途中で気が付いて
訂正したけど、そのママさんには悪いことしてしまった。
ママさんのタイプが似てて同性で同じ年頃の子となるともうﾀﾞﾒﾎﾟ・・・

ここでいつも友達欲しいって毎回カキコしてたけど
遂に知り合い？が出ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
嬉しい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪﾝ
大人なのに情けねー(ﾟдﾟ*)

>>635
ほんと、ｱﾚｺﾚｱﾚｺﾚ聞く人いるんだけど…なんで？
公園ジプシーなんでなかなかママ友できなくて
（近所に適した公園がなく広い公園へ気分で出かける。
ママ友のことがなければそれはそれで楽しく気持ちがいい）
やっとできた人がこんな。。
旦那の仕事、会社の場所、年齢、2人目の妊娠をどうするか、
実家の親は子供の面倒見てくれるか、姉妹はどうか、
友達の子と年齢が近いか、結構ひんぱんに会うのか、とか。。
せっかくできた友達を悪く思いたくはないけど
会うたびいろいろ聞かれうんざり気味。。。

>>638
そうなの〜。色々な人の情報をインプットして、集まりの場で「あの方の
旦那さんは、、ご実家は、、」と話すことで満足感を得ているみたい。
悪口や告げ口ではないんで、悪気はないんだろうけどね。
「私ってこんな顔が広いの〜、情報通なの〜」というところか。
だから、初対面で「すごく社交的で感じのよい人だな」というのは
要注意だったりする。つかず離れずがよろし。
ま、こんなことに生き甲斐を感じてられるのも子供が小さいうちだけ
なんだけどね。

息子もうすぐ２歳なのに近所に友達が一人もいないよ。
公園にいる人はグループで行動するので話したことがない。
が公園を観察してると、グループのメンバー（４人）はいつも同じなのに
その他の人は毎回違う人。
だから何時言っても始めて話す人ばかり。
地域に子供は沢山いるはずなのに。

>>640
私も娘（1歳８ヶ月）といつも近所の公園に行ってたけど、
いつ行っても初めて話す親子ばかりだったよ。
それで最近児童館に行ったら、公園で話したことある
親子ばかりで驚いた。
みんな児童館で遊んでたみたい。
私、子どもの顔と名前を覚えてたんで、○○ちゃんだよね？
って話し掛けたら、向こうも思い出してくれたのか話が
出来て良かったよ。
友達には簡単になれないけど、お知り合いに慣れるだけでも
なんとなく児童館も行きやすくなってきたかな。

私も公園ママの顔は覚えられない。
興味がないとかそういう問題じゃなくって、顔を見る機会が少ない。
だいたい子供中心に見ているので、覚えられない。
なので、私は子供の顔を覚えることにした。だいたい子供とママはひっついてる
でしょ？　道端で会ってもまず子供の顔を見て、名前を思い出す。
子供の顔はいっくら見ても失礼にならないし、目と目が合ってもにこっと
笑えば済んじゃうし。
ただ、たまーにシャッフルされてる時があるから、要注意なんだよね。
だからママがいつも着けているもの、例えばウエストポーチとか覚える。
それでだいたい「○○ちゃんのママ」って覚えられるね。

みんな自分の名前が入ったバッチが付いていたらいいんだけどね・・・。
そんなわけにもいかないからなぁ。
私も名前覚えられない方だから。

>>643
児童館の小学校前の子供だけかつゴージャス版に、母子センターとかいうのが
あるんだけど、そこは名札着用でつ（子供）。
幼稚園で使うようなホルダーに小さな名札を入れます。
一回作った名札の中身はキープされまた使う。

何人か先生がうろうろして構ってくれるし（空気をみて）。
ベビーラック電子レンジ等々完備でｲｲ感じ・・・

もっと早う作ってﾁｮｰﾀﾞｲ。

うちの近くの児童館もどきは
ガムテープに名前をマジックで書いてベタっと貼ってるよ。
よく剥がれるけど・。

>>645
うちもだよ

うちも「名札」です。誰が流行らせたかママは「名刺」持参で、子供の
ＰＲとママの携帯なんかが書いてあるの。初めはひきましたがそれで
仲良くなれたりもして、自分も持ちはじめました。
メールできるようになると、児童館で待ち合わせたり出来て
たのしいです。

最近、公園に行くようになって
知り合いが出来始めたんだけど
うちの息子（１歳６ヶ月）は
公園の端から端まで歩いて
ずっと１人で行動する。
知り合ったママとまったり話したくても
子供がじっとしてないので
ぜんぜん話せない。
しまいには公園の外に出て。
挙句の果てには眠くなったのか
自分からベビーカーに乗りたいと
訴えて。
こんな時間なのにもう公園から帰ってきて
ただいまお昼寝中。
後ろ髪引かれながら「お先に」
と公園を後にした母の気持ちなど
知らないで・・・。
こういう子ってどうしたらいいの？

>648
気持ちはわかるが、子供の気持ちを優先してやれや。
１歳６ヶ月ならまだ他の子と上手に遊ぶことはできない。
お子さん、一人でもいっぱい運動して楽しそうじゃん。

娘は１歳。健診や、学区の子育て教室でできたママ友は
現在６人。それぞれとランチに行ったり、家を行き来したり
って感じ。子蟻の学生時代の友達ともよく会うので
それなりに楽しくやってます。
でも、徒歩圏内に行き来する友達がいないので
公園にでも行こうかなぁ。
これ以上友達欲しい、とか思わないけど
子のために頑張って行って来よう！！
近所の公園はグループがわんさかいるので
行きにくいんだけど・・。

>>648
どうしたらいいも何も母親が我慢しなよ。
誰のための公園通いか分かってんの？
あなたの友達つくりのための散歩じゃないわけでしょ？
1歳半ならそういう子は多い。というかまだ一緒に遊べる月齢じゃないし。
そういうのを無理やり母親に合わせさせて情緒不安定な子になった子がいる。
その子は友達と外で元気に遊ぶより少人数で細かいおもちゃで遊んだり
絵を描いたりするほうが好きだったのに、母親が自分の友達関係を優先させて
いつも大人数の中に放り込んで遊ばせてたらどもりが出てきた。
誰のための公園遊びかちゃんと考えな。

＞648
651に同意。
どうしたらいいって、そのままでいいよ。
子供のペースでいればいいんだよ。
おしゃべりできないｽﾄﾚｽもわかるけど、それはまた別のところで発散したら？
メル友つくって昼寝タイムにメールするとかさ。

それに、今は話す暇なくても、通ってれば顔見知り増えてくから、
お子さんがひとりで遊んだり出来るようになってくれば話も出来るようになるよ。

>>648
６５２　６５３　に胴衣。子供の為に公園に行ってるんだから。
でもお母さんが寂しい気持ちも解るよ。
もうすこし月齢がいったらお砂場遊びも始まるだろうし、その頃にはみんなと
仲良くなれていると思うよ。もうちょっと待ってあげてね。

>648 650 って

ネ　タ　じ　ゃ　な　い　の　？

>648
ﾈﾀだよね。

もし本気なら・・・　そこまで必死のあなたってｷﾓﾁﾜﾙｲ・・・

＞654
なぜネタだと思うの？禿しく疑問だが・・ｗ

＞650
私も割とママ友はたくさんいるけど、皆車で行く
ような距離なのでごく近所にもいた方が遊びやすいと
思って公園行きはじめたよ。でも公園で出会う人達
は公園だけでの付き合いでいいやって感じｗ

ショピングやランチを一緒にするようなママ友がほしいっていうママさんは
結構若い傾向あり？

>657
いちがいに年齢だけともいえないんじゃない？私は若い頃から、つるんで
ショッピングとか苦手だったからなあ。

別スレに書いたのですが、レスがつかなかったので、ここで教えて下さい。

ママ友が２人目が産まれるのですが（お互いの家を行き来する仲）、出産祝いは
どの程度の金額をしてあげたらいいのか考えてます。

１人の人に多額のお祝いすると、他の人の時にもしなくちゃならないし、まだ１年程度の
付き合いなので、気持ち程度でいいのかなって思ってるんですが。
ここのスレの皆さんはママ友の出産祝いどうしてますか？

ちなみに、昔からの友人には、５０００円前後の洋服などあげてます。

>>659
私が２人目を出産したときは、普通にお祝いを贈ってくれたママ友もいれば
「おめでとう」だけのママ友もいました。
あと、おさがりをくれたり。
付き合いの深さってよりは、性格の違いかも。
プレゼントするの好きな人っているから。
別に言葉だけや、絵本とかのちょっとしたものでもいいと思うよ。
あまり高いものだとお返しとか気を使わせるかもだし。
でも、キチンとしたお祝いを貰ったときに「ただのママ友から
ちょっと昇格した友人」と認めてもらってる？と思えて喜んだ覚えもｗ
グループみたいな付き合いなら、周りの人にリサーチしてみては？
人数が多いとキリがないから大変になるよね。

うえ

最近友達ができて３〜４人で月に２〜３回くらいお互いの家を
行き来してます。
で、教えて欲しいのですが、おやつってどのくらい持ってきますか？
迎える方も行く方もなにかしら用意すると思うんだけど、今はまだ
気を遣ってみんなけっこうな量のおやつを持ってったり用意したり
してます。みなさんはなんか取り決めしてたりします？
行く方が何か１品ずつ持ってくとか、迎える方はお茶だけ用意してく
とか。あと、使用済み紙おむつなのですがお互い「うちに捨ててって
ー」って言い合ってます。でも３〜４人の赤ちゃんがいると
けっこうな量のおむつになるので私は持ち帰りした方がいいと思って
るのですが...。これからもっと暑くなるし。うちはオムツ捨てる
ゴミ箱が小さいからすぐにいっぱいになっちゃいます。
みなさんはちゃんと持ち帰ってるのかしら？それともお言葉に甘えて
捨ててく？
教えてチャンでごめんなさい。

つか、集まる赤子はいくつなん？
一応オムツは捨てていって、と言われても
社交辞令みたいなもんだろ、と思ってみんな持ち帰るがオヤツはなぁ。
うちは1歳半だが、甘いもの・お菓子・ジュースの類は口にさせない
主義だから逆にいろいろ用意されると困る。

Googleで「帝京　事件」と検索すると・・

http://www.google.com/search?hl=ja&inlang=ja&ie=EUC-JP&oe=euc-jp&q=%C4%EB%B5%FE%A1%A1%BB%F6%B7%EF&lr=

検索結果５２００件。
いきなり銃撃ときて、その後も結核集団感染、大学による悪意のある投書、ラグビー部レイプ、エイズetcと続く。
さすが低狂グループ、最狂です。

低凶グループ過去の犯罪特集
http://choco.2ch.net/news/kako/1015/10154/1015445145.html

この後にも沖永総長の脱税、低凶ＯＢの織田無道の宗教法人乗っ取り事件などが起こる

>659さん
地域や習慣で違うのでしょうが私のほうは二人目の場合は２０００円
前後でその予算の中で上の子にも靴下やハンカチのようなものを渡して
いました。（上の子がすねちゃうから）あるいは、兄弟でおそろいの
Tシャツとか渡していました。お返しを考えないような金額がもらうほう
としては楽ですね。渡すときに「お返しはいらないよ」と伝えておきましょう。

>662さん
行った先の家がオムツ着用児なら捨てさせていただいていました。
行った先の家がオムツ非着用児ならお持ち帰りでした。
おやつは訪問する側がスナック菓子大袋１つ程度持って行く。仲がいい
なら「飲み物とかおやついる？」とか聞いてから行ってもよいでしょう。
おやつに関しては子供が大きくなって友達の家におじゃまするときにも
必要なので、各家庭で基準を決めておくと楽ですよ。

ありがとうございます。
集まるアカンボは６〜１０ヶ月くらいなので、用意するおやつは
大人用です。
オムツは率先して持ち帰るようにします。そうすればみんなも
そうすると思うし。。
＞665
スナック菓子１袋程度ですね。そのくらいならお互い負担がなくて
いいですね。参考にさせていただきます。

雨の日は必ず誰かの家に行くような感じになっていますが、
「おやつは持っていかない（手ぶらで）」「おむつは持って
帰る」「後かたづけは必ずする」というのが決まりになって
います。新しく来た人にもそう言ってる。
最初は「悪いかな〜、手ぶらで」と思うんだけど、必ずお互
いの家を行き来するので、お菓子を用意するのはお互い様。
ささいな事だけど、遊びに行く時に全くそういう心配をする
必要がないというのは、とても楽ちんです。

児童館で先週会ったお母さんに「来週もくるよね？」って言われたから
明日行かないといけないよね・・・・？
行かなくてもいいかな？
ちょっと鬱。

おむつ　皆もってかえってるの？？
私は今までずっとお邪魔した時は捨てさせてもらってたし
来てくれた時にはこっちで処分してたけどな。

＞668
行きたかったらいく、行きたくなかったら行かない。
約束したなら行った方がいいというかできる限り行くべきではないかと思うが。
「うん、多分くると思うよ」くらいの返事ならどっちでもいいんじゃない？
後日会うことがあったら「その日はいけなくなっちゃって〜」って軽くいえばいいんじゃないかな。

相手の家におむつ捨ててもらう場合、
もちろんビニール袋に入れてからお願いしてますよね？

わたしの付き合いの間ではオムツ替えしてる間に
家の人がビニールもってまっててくれてる
もちろん私もそうする。

雨だけど、行ってきました。
丁度入り口のところで先週会ったお母さんと会い
お話することができました。
うん、行って良かったさ・・・。

>>648
うちは１歳５ヶ月の♂双子。
公園に連れて行っても２人で別々の方に歩くし、人のおもちゃは取るし
そのたびフォローする私はバテバテ。
なので最近は朝早く誰もいない公園に行ってます。その方が気楽。
でも疲れるのは相変わらずなので３０分もいずに退散。
うちの子はかわいそうだな。ごめんよ。ヘタレなママで（ウワーンのＡＡ）

皆さん、レスありがとう。
ネタじゃないです。
確かに私は知り合いが少なくて
必死になっている部分もあるかと。
ただ、うちの子、１歳６ヶ月♂。
人見知りは11ヶ月くらいから１歳３ヶ月
くらいまでで一応おさまったみたいなんだけど
どうも人の多いところに行くと
ちょっと後ずさりして、人のいない方へ行こうとする。
これって私が１１ヶ月くらいまでプチヒッキー
だったせいかな、とちょっと不安で。
同じくらいの子はけっこううちの子に
近寄って来てくれたりするんだけど、
当の本人は知らん顔で。
でもこの月齢じゃ皆の言うように
普通なのかな？

＞666

「オムツは置いてって」と言われれば遠慮なく置いてくるな。
まあ、ゴミ収集が毎日あるところだから気兼ねがない。

うちの子が666さんのところと同じぐらいの月齢の時、ママ友のところに
おじゃまする時は、大人用のお菓子１袋、子供用のお菓子１袋ぐらい
持っていったよ。10ヶ月ともなれば、赤ちゃんせんべいぐらいOKだし。
みんなそんな感じで持ってきていたよ。「こんな赤ちゃんのお菓子も
あるんだ〜」と参考になったしね。
ただ、アレルギーを持ってる子もいたんで除去されているものね。

>>675
ワタシは寝ただと思ってなかったよ。あ、ワタシは６５３でつ。
例えば、お砂場セットや（なぜにお砂場にこだわるか？！）新しいおもちゃなんかを
一つ用意して公園に行ってその時初めて子供に見せる、ってのはどう？
おもちゃは他の子が欲しがらないように大げさにならないようなやつで。
子供は（おっっっ☆）と思って公園で遊んでくれるかもよ。
１歳半だとお母さんべったり、人見知りってのは普通だと思います。
もう少し息子さんの成長を待ってあげようね。

頑張ってちょこちょこと公園に行ってたらママも友達が出来るよ、きっと。
その時は（こんにちは）って挨拶と、（ウチの子、いつもちょこちょこして大変なんだー、へへ（笑
みたいな会話すると（ウチも以前はそうだったよー）なんて話しのきっかけになると
思います。梅雨＆これから夏だけどがんばってね。

レス遅くなりました。

>>660、>>665
ママ友以上友達未満って感じなので、少し良いものをあげたいんだけど
２０００円以内に納めようと思います。他にも同時期に産まれるママがいるので
差をつけちゃまずいし。
他の人に聞きたくても、グループっぽい感じのお付き合いなんですが、今までも
お祝いの相談とか誰もしてなかったので、聞けないんですよ〜。
あげないつもりの人に聞いちゃったらまずいかな？って思うし。

大変参考になりました。

うちは一歳半くらいから675さんのようなお子さんと似た行動を
とるようになって今２歳なんだけど
それは今でもおんなじ。
だから近くの公園にいっても知り合いなんて全く出来ない！！
他のママさん達が砂場で挨拶しあってるのを横目に
どうしてうちだけ？？とさみしい思いもしてます。
なので最近は車で行ける大きな公園にしか行ってません。
そのほうが子供も嬉しそうだしよく歩くし
なにより私が楽〜♪
じっと遊んでるのが好きな子と歩きまくって探索するのが好きな子が
いるんじゃないかな。
確かに育てにくい子ではあるけど、
育てがいのある子だと思ってがんばってるよ。

あ、それと気になったんだけど
675さんの言う
「１１ヶ月までぷちひっきだったから？」というの。
子供が歩くようになるまではそんなもんじゃないの？？
それとも育児サークルや赤ちゃん教室みたいなのに通わなかったから
ていう意味なのかな。

>677，679，680さん　ありがとう。
11ヶ月までは児童館なんかも全然行ってなかったんです。
動き（はいはいなど）が活発になるまでは
行っても抱っこしてるだけになっちゃうかな
と思って、ベビーカーで公園を散歩するくらいでした。

子供の成長をゆっくり待ってみようと思います。
少々焦っていた自分が恥ずかしいです。

１人目の子だといろいろ考えて焦ってしまうよね。
私も１人目の時は児童館やら公園やら早くから連れて行ったりしたけど
２人目は自分のペースでマターーーリしてました。
振りかえると、歩くようになってからでも充分・・・もっと言えば
幼稚園に通うようになってからでもいいのではないかと思います。
適度な外遊びは必要だと思うけど、人と接する機会は
買物だって、散歩だってあるわけだしね。

私も682さんと同じです。
一人目の時は児童センターや公園に通っていたけれど二人目は上の子のお付き
合いで外に連れて行かれる状態でした。上が入園したら家から出ないのなんの！
上がいない間に家のことを・・・なんてやっていたので二人目は公園友達はいなかったです。
たまーに行ってもグループが出来てて入りにくかったし、下の子はじっとしてない
タイプだからみんなと遊ばないし。年長になった今でもマイペースです。
ママが気疲れしない程度に公園に行けばいいのではと思います。
あとほんの数年がんばってね！

>648＝675

読んでて普通のことだと思うし、うちの子もそうだし。
１歳半ぐらいで公園デビューして現在２歳１ヶ月なんだけど、
公園ママとずーっと話すことはしたことのないよ。一言二言だけ。
でも、毎日のように公園に行って顔を売ってたせいか、うちの子が
じっとしていないのをわかってるんで、話の途中で子供を追いかけるはめに
なっても大丈夫になったというか。
お子さんは場所見知りしてるのかもしれないね。こういうのってやっぱ、
慣れだと思うからマメに足を運んだほうがいいのかもね。

皆さん、ありがとう。
今はけっこうマメに公園行ったり
児童館行ったりするようになりました。
息子のペースに合わせながら
頑張っていこうと思います。

1人目のときはすごーく無理して公園行ってた。なんか今日はだるいから
やめとこうと思って行かないと次の日必ず「昨日はどうしたの？」って
聞かれてた。なぜだか「行かなくちゃいけない」と思ってた。
上の子が小学校行くようになって下は今２歳だけどぜんぜん公園行ってない。
上の子のペースで行動するからそれに連れまわしてる。下の子つながりの
ママ友もいないし下の子の友達もいない。上の子のときにさんざんママ友
同士のごたごた見てきたし、仲良くしてても幼稚園入ったとたん縁がきれたり
なんか疲れちゃった。マターリが一番。

隣からなにやら賑やかな話し声がしてる。
うちより後に越してきたのに、もう友達いるんだ。ふ〜ん。

ママ友達がほとんどいないので、こどもひろばに思いきっていってみました。
でもうちの子みたいに小さい子（８ヶ月）はほとんどいないし、
ママ達はみんな知り合い同士できてるみたいで、うちだけぽつんとさみしかった。
声をかけてくれたのは掃除のおばさんだけだったよﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡ 　
でも広いフローリングのスペースを息子はとりつかれたようにハイハイしまくっていて
楽しそうだったからまぁよしとしよう。

一時期がんばってママ友つくろうと思って、
声をかけてきたママさんたちと仲良くしてみたら
マルチにさそわれるわ、オーガニック生活にするよう説教されるわ
ストーカーまがいされるわ（駐車場の車をチェック＆報告）
ぐったりでした。
以来、積極的に声をかけてくれる人に警戒してしまう小心者です。

>687
わかるー。きっと友達できるのってタイミングなんだよねー。
私も月１で赤ちゃん教室行ってるんだけど、もう半年行ってるのに
親しい友達ができません。でも、初めて来てその日のうちにメアド交換
したりして楽しげな人もいる。今月やっと気の合いそうなママと隣に
なって楽しく話した。で、連絡先聞かれたのでアドレス教えようとしたら
そのママは携帯持ってないし、ＰＣもやってないからアドレスないんだって。
私がそのママのマンション（うちからけっこう遠い）の近くを散歩してる話を
したもんだから「散歩のとき電話くれれば合流するので誘ってください」って
言われました。
毎日この天気でなかなか遠出できなくて、電話できないでいます。
メールがあれば会えなくてもいろいろ話せるんだけど...。
まだお互いの家を行き来できるほど親しくもないのでひたすら天気が
良くなるのを待ってます。せっかく仲良くなれそうなのになー。
時間が経つとお互い忘れてそー。

ママ友つきあいが出てきて思う事は
礼儀知らない人が結構いるんだな・・・てこと
とかいう私は決してしっかりきっちりした人間ではないけど
どんな情況でも「ありがとう」「ごめん」て言葉を絶対口にしない人がいる
厚かましいっていうんじゃなくって、なんにも考えてないって感じ。
今までに会ったことのない人種だ。

このスレ来てホッとしてます。私もママ友作れないクチ。
児童館とか行っても、もうグループができちゃってるし、子供と遊ぶ方に
一生懸命になっちゃって、なかなか他のお母さんともお話できない。
でも、結構そういう場で話に夢中になっちゃってるグループって、子供のこと
あんまり見てなかったりして、それでもいいのかな〜って思うときがある。
子供同士で遊んでいてくれるのならいいけど、他のお母さん（グループ外）に
面倒見させちゃって、自分はひたすらおしゃべり…とかさ。
上の方に「何のために子供と公園に行くのか？子供と遊ぶのが一番の
目的じゃないのか？」というレスがあって、少し肩の力が抜けたよ。
ママ友欲しいのは変わりないけど、ﾏﾀｰﾘ行こうと思う。

子供が幼稚園行きだしたりしたら嫌でもママ付き合いしなきゃいけないから
それまでは子供とﾏﾀｰﾘしてりゃいいか〜と思ってる。
公園行っても、別に子供同志がその場で仲良く遊んでればそれでいいしね。
正直、逆に他のママさんに話し掛けられると、嫌では無いんだけれど、
当り障りの無い話題を選んでお話するのにすごーく気疲れしちゃうなぁ。
私はそんなにデキた母でも無いし、何かとボロが出そうなのでｗ
かえって学生時代からの未婚小梨友の方が話してて気楽。
育児に全然関係無い話して盛り上がったりして、それでストレスも発散させてます。

上の娘3歳0ヶ月、下の娘7ヶ月。
上の娘はとにかく元気な子なんで、外遊びをさせなきゃと思うのですが、
私がもともと出不精で対人恐怖症気味。下の娘が生まれてますます出不精に。
今のところに引っ越してきて2ヶ月たちますが、まだ娘も私も友達が居ません。
私自身は、学生時代からの友人2人と主人がいれば、それで殆ど満足してしまうので、
公園に行くのが苦痛です。児童館は遠いのでバスに乗らねばならず、まだ行ったこともありません。
来春から上の娘は幼稚園に入れようと思っていますが、噂に聞くママ同士のお付き合いのあれこれが今から恐怖。
上の娘のためには良くないと思いつつも、引きこもりな毎日･･･。他人が怖い。
母親失格です･･･。

３歳で外で他の子と遊べないのは子供には辛いねえ。
そういう場合って保健所に相談したりして
保育園途中からでも入れることできないのかな。
対人恐怖症なんでしょ？母親が病弱な人とかのためにも保育園はあるわけだし。
一回しかるべき機関に相談してみたらどうですか？
７ヶ月の赤ちゃんはともかく３歳のお子さんは可哀想な気がするよ。。

このスレ初めてです。
公園ﾈﾀではないので、スレ違いだったらすみません。

検診や予防接種の場で、ママ友になったって方いますか？
今日保健所に予防接種に行ったんですが、２日前の検診のときに
隣に座って少し話した人と、また隣合わせになって話をしてたら
同じ病院で出産したこととかもわかったりして
少し話がはずんだ（？）んですが、
注射の順番は私のほうが早く、先に終わったのでなんとなく
「じゃあ、お先に」と声をかけて帰ってきてしまいました。
あとから考えたら、向こうもあとは着替えさせるだけだったんだし
ああいう時はちょっと待ってて話してから帰ったほうがよかったのかな・・・？
とかも思ってしまって。
そういうところで少し話をすることによって、ママ友を作ることもあるのかな。
どういうタイミングで連絡先とかを教えあったりするものなんでしょうか？
私自身「ママ友欲しい〜〜」と意気込んでるわけじゃないので
（面倒だからいらないってほどじゃなくて、どちらかというと受身な感じ）
なんだかそういう雰囲気がわからず、もしかして少し冷たかったのかな
とも思いました。

>790
せっかく仲良くなれそうなママを見つけたんだから
連絡しないともったいないよ！
お買い物でも一緒に行かない？と誘うとか・・

>696
んや、それで良かったのではないかと。
縁があればまた会えるよ。次会った時はもっと楽しく会話出来そう。

↑790じゃなくて>>690でした。

698の「んや、」は、697さんの内容を否定したのではなくて696さんの
ｽﾚを読んで受けた言葉です。紛らわしくてｽﾏｿ。

>694
３歳のお子さんだけ一時預かりしてくれる保育園に入れてみたら？
私も外出があまりできないので子供がかわいそうかなと思っていたのですが
近所の保育園を見学に行って少し安心しました。
一時預かりでも給食も出るし、園庭のない園なら近くの公園で遊ばせてくれるそうです。

引っ越してきて２週間、同じ団地の子供さんがたくさんいるのでうちの子供も連れていきました（上２才７ヵ月、下５ヵ月）。　　　比較的１才、２才上の子が多く、遊びもなんとなく大人。　　うちの子は保育園に通っていたので慣れてくれるだろうと思っていたのですが…

他の子が三輪車に乗ってるのを見ると乗りたくて泣く。　貸してって言ってごらん？順番だよ　って言い聞かせても泣くばかり。　　　うまく話せないようで泣いてばかりです。　しつけがなっていなかったんじゃ？と凹み中

>>702＝>>703だよね？
何が言いたいのか・・・

＞６９５さん、７０１さん
レスありがとうございました。
今日は、上の子の３歳児検診に保健センターに行ってきました。
発育には問題なし、虫歯もなし（歯磨きいい加減なんで、ちょっとどきどきしてました･･･）。
保健師さんと、ちょうど来ていた児童心理学の先生とお話して帰ってきました。
ここ最近ほとんど外の人と接しない生活をしていたんで、今日は少し気持ちが晴れました。
保育園の一時保育や子育てサロン、幼児教室なども視野に入れて、なるべく外に出るよう努めようと思います。
とにかく出不精なもんで、出かけるまでの準備が億劫で仕方がないのが第一の難関なんですが･･･。
これからいい季節なんで、頑張るぞ〜。ちょっと元気が出てきました。
なんかスレ違いだったですね。ごめんなさい･･･。

>>703=704です。わけわからん書き込みですみません。　こんな調子だと親子共々その子たちやお母さん方に嫌われちゃうんじゃ…とか変なことで凹んでたんです。　　どう言い聞かせをしていいかもわからなくて…ﾊﾟﾆくってます、１人で。

>>706
今のお住まいに引っ越して、その引越し先で
お子さん達が上手くすっと馴染めていなくてちょと心配・・・
＆自分を責めちゃって鬱、ってことでそ？ちゃんとわかったからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。
で、お子さんの事なんだけど、まだ引っ越して2週間との事ですし
焦らずもう少しﾏﾀｰﾘ見守ってみてはどうでしょうか。きっとお子さんも
まだ環境の変化にとまどっている部分もあるんじゃないかな。
私は別に貴方の言い聞かせ方が間違っているとは思いませんが。
お母さんがあんまり凹んじゃうと、お子さんもそれを察してしまうかもだから
気持ちはわかりますが、もうちょっと余裕持って行きましょう〜〜！ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>705
ちょっと元気が出てきてよかった！
人間だもの、元気がある日とない日があって当たり前！
私も準備が億劫だけど毎日陽気に誘われて公園行ってます。
固定ﾒﾝﾊﾞｰにならない遠くの広い公園なのでなんの気兼ねもしません。
あなたは乳児も連れての行動になるので大変だろうけど、
場所や時間を選べばきっと対人恐怖症でも
平気に親子で過ごせる場所があると思うよ。
でもお子さんのため！とあんまり無理しすぎないで。
外でお日様の光や風を浴びるのは大人でも気持ちがいいよ。
あなた自身の心にも外に出たらいいことあるかも〜
ぐらいの気持ちでね。一緒に頑張ってる仲間がいることをお忘れなく〜

>696
冷たくなんてないよ、大丈夫だよ〜。
私にもそういう経験あるから。

母親学級で一緒だった人と、３ヶ月検診で再会。
そのときは会釈だけだったんだけど、その帰りに肉屋でバッタリ（ｗ
ちょっと話して「それじゃまた〜」。
その４ヶ月後、西松屋で再会して意気投合。
ようやくアドレス交換しました。
それから一緒に児童館や公園に行き始め、
今でも仲のいいママ友です。
縁のある人とは絶対に再会できますよ〜。

>>707ｻﾝ
レスありがとうございました。
そうですね、まだ2週間だし、もう少しゆったりした気持ちで見守ることにします。
今まで、保育園にはおなじ2歳の子がいっぱいいて、喧嘩しながらも仲良く遊んでいたらしいので。

保育園をやめ、引っ越した先には大きいお兄ちゃん、お姉ちゃんばかり。
そして環境に慣れないこともあって圧倒されてた部分もあったんだろうと思います。
優しく言い聞かせ・・・をしつつ、それなりに厳しく?しつけていこうと思います。

それと、もう1つ。
大きい子がベビーカーに乗ったウチの下の子にちょっかいかけるのですが
(脅かしたりあやしたり)
ベビーカーを揺すったりして、子の頭がブンブンゆってます。
今日そうされたのが初めてだったのですが、どのくらい注意すればわからない・・・。
うちの上の子は、生まれたときに言っていたのもあって、そういうことは一切しないのですが・・・。


長文もうしわけありませんでした。
公園バナシとはかけ離れたのでｻｹﾞます

>>710
それはそのちょっかい出してくる子供にちゃんとわかるように
注意した方がいいよ。下の子まだ5ヶ月でしょ？
相手の子がいくつくらいかはわからないけど、いい・悪いは
わかるくらいだと思うから、危ないと思ったらその場で言うべき。
いくらその子があやしてるつもりでも、一歩間違って怪我する事にでも
なったら大変だし、「まだこの子は赤ちゃんだから
頭がぶんぶん揺れちゃうと危ないからよそうね〜」と普通に言えば宜しいかと。

検診や予報接種等でママ友出来るなんて信じられないよ。
友人にもそういう場でママ友出来た人いるけど
どちらかが強烈にアタックしない限りなかなか難しいと思う。

私はまだあんまりママ友いないんだけど
数少ないママ友の中に一人
ずーーっと自分のママ友の話しばかりする人がいてそれがすごく嫌だ。
それも殆ど悪口。
そしてうちの子とそのママ達の子を比べてどうこう話す。
彼女は自慢してるつもりなのかな。
それとも私にもっと友達つくりなさいよー。とでも言ってるのか？？

私や子供の事もかなりいろんな人にあれこれ言ってるんだろうな。
ああ、いい人にめぐり合いたい。

>>639
激しく同意でござる。

実際に、子育てとは無縁の話を学生時代からの友達としているときが一番楽しい！

私も、気が乗らない時は雑談すら億劫に感じてしまう。
みんなそうなのかもしれないけどね。