死産の悲しい体験を語りあいましょう

>922
お気持ち、よくわかります。
私も時々すごく欲しくなるときありますもの。
答えを1つにすることなんて出来ないですよね。
正直言うと私も、病院へは通っていないけど、
2chでみたトロピカは部屋に置いてますｗ

感情に素直に従って、疲れちゃった月はお休みしても
いいんじゃないかな？って思います。
無理しないでくださいね。

昨日、８ヶ月のお腹の赤ちゃんに無脳症児の診断が出ました。
逆子ながらも元気にお腹を蹴って動きまわっているのに、明日大学病院へ行って最終的な話をする予定です。
まさかこんな事になるなんて思ってなかった。
何が悪かったのかもわかりません。
一晩中過去ｽﾚ見てお腹をさすりながら泣いていました。
上に小学生が２人いて、妊娠・出産がどういうものかわかっていたつもりでした。それなのに…。
気楽に構えていた罰があたったのでしょうか。悔やんでも悔やみきれません。
三人目でもどうしようもなく辛く悲しいです。ましてや初めての子供さんを亡くされた方を思うと… 色々な方の悲痛な胸の内を思うと、本当に張り裂けそうなくらい辛いです。


混乱していて何を書き込んでるか支離滅裂で、申し訳ありません。

９２６さんは今、いろんな思いが頭の中をまわっているのだろうな・・・。
私の赤ちゃんも無脳児でした。今から7年前の話になります。
妊娠7ヶ月での診断でした。
自分の体を考えて、産み月まで待たずにお産をしました。
産み月まで持たせた方が良かったのか、未だにわからずにいます。

当時、上の子どもは2歳の誕生日を迎えようとしていて、
現在その子は小学生になりますが、
死産のことは話していないので、「妹か弟がほしい」とずっと言い続けています。
授業参観で保健体育の時間があった時、
自分が生まれた時のことをお母さんにインタビューして発表するというテーマでした。
できれば「感動した」と言ってあげて、とのことでしたが
死産の思い出の方が強烈で、そっちを思い出してしまい、
私はただ泣くことしかできませんでした。

そろそろ、子どもにきちんと話をしなければいけない。

>>927さん
今日大学病院で、週数が経ちすぎている為に、産み月まで保たせよう、と言われました。
お腹の中で元気に動く我が子。
死なせるだけのためにお腹で育てている…　長く一緒に居られる喜びより、ただただ哀しみや苦しみ、自分に対する怒りで泣いてしまいました。
今すぐに処置、といわれても泣いて抵抗したかもしれません。でも、日に日に大きくなっていくお腹を前に、赤ちゃんは産まれても死んでしまうなんて、上の子達に何と言っていいのか…　消えてなくなってしまいたいです…

>>927さん、本当に苦しまれたと思います。７年経っても消えない思い…　
上の子どもさんに、小さな兄弟のお話をするのは、いつがいいのかというのは悩みますね。上の子どもさんが何も知らないまま、というのはお辛いでしょうが、>>927さんが話せるようになった時でいいかもしれません。

産み月まで、この子が宿った意味を考えながら過ごしていきたいと思います。
長文すみませんでした

>>928
私は初めての子を原因不明の早産で亡くしました。
何番目の子だって自分の子供を亡くすのはつらいですよ。
だって、この子には、絶対、すばらしい未来が待ってる！って信じてたのですから。
私は早産で赤ちゃんを亡くしたので、産み月まで持たせられるあなたが
うらやましい…
死なせるためにお腹で育ててるんじゃないですよ、
赤ちゃんに、いっぱい、いっぱいお父さんやお母さん、兄弟の愛情を
与えるために育ててるんだと思います！

昨日、幼馴染から「生まれました」のはがきが届いた。
双子の女の子ちゃんだった。
こちらから、私の赤ちゃんは切迫早産でダメだったと報告してなかったから、
仕方ないんだけど、久々に暴発してしまい旦那に大泣きしてしまった。
問題がなかったら、今ごろ元気な男の子をだっこできたんだよなぁ・・・。
彼女は、ふたつの命を抱きしめてるんだよね。
無事に生まれてよかったというのと、うらやましいのと恨めしいのと、
気持ちがぐちゃぐちゃで、自分の中で消化できなかった。
旦那には、何も言わないではがきを隠して、普通にしてたが、無理だった。
で、泣いてしまい旦那に「隠さなくてもいいよ。ちゃんと全部言いなさい。
オレにしか、ぶつける人がいないでしょ？全部、受け止めるから」と、やさしく怒られた。
子供をなくしてから、４ヶ月。普通の生活に戻って、普通に笑っていたんだけど、
そんな簡単には、自分の中で整理がつかない。
結婚してから、年賀状でしか付き合いがないから返事は、しないでもいいかな？
って、いうか。とても出来ない。したくない。

>>930
私は同じ時期に妊娠した従妹がいるんだけど、
つやつやの女の子を出産した従妹に「無事産まれて良かった」なんて全然思わなかった。
従妹と子供を見るのが怖くて、実家（本家だから親戚が集まる）にもずっと帰れなかった。
２年くらいでやっと、気持ち的には「私みたいな思いをしなくてよかった」と思える。
それでも、一緒にいると辛いから出来るだけ会わないようにしてる。
身内ですらそうだよ。親戚への体裁とかどうでもいい。

４ヶ月なんてまだ全然辛い。
返事なんてしなくていい。いい子ちゃんになる必要なんてない。
頑張れ。

いつも集まる仲間の一人（男）の奥さんと予定日が２週間違いだった。
「同級生になるからよろしくー」なんてゆってた。
誘っては貰えるけど、集まりには出る気になれない。
気を使われたくないのもあるけど、自分が気を使う事を考えるのも嫌。
まだ３ヶ月しか経ってないと、自分に言い訳してる。
旦那は、「独身の友達ぐらいと遊んでみたら？」というけど。
どーしてもそういう気になれない。

>>931さん
ありがとうございます。
私からは連絡はしないで、もし何かあったらもう一人の幼馴染に頼みます。
（その子は、よく連絡をとっていて何かと話せる仲なので）
無理しないで、ゆっくりと自分の中で消化できるまで、いい子ちゃんはやめます。
今は、息子のことをいっぱい思い出して、いっぱい祈って愛してあげます。

以前書き込みしたものです。
10ヶ月まで一緒にいられると思っていたのですが、私の身体に思った以上に負担がかかってるということで32週で分娩となりました。
無脳症なので、胎盤から離れては生きていけないとわかっていながら、今日息子を出産しました。
陣痛の合間にグルグル動く息子。｢この子は生きている！｣と実感しながら、陣痛が強くなればなるほど｢こんな元気な子を死なせてしまうんだ…｣と涙が出てきてしまいました。
産まれてすぐに抱かせてもらいました。でも、すでに息はなく、思っていた以上に小さい身体は温かかった…。

この子が何をしたというのでしょうか。私は子供を亡くさないといけないくらい、悪い事をしたのでしょうか…

>>934
自分も赤ちゃんを死産したことがある者ですが、
なんと励ましの言葉をおくればいいのかわかりません。
元気、出してください…
あなたも赤ちゃんも、なにも悪いことしてないよ！
だって、赤ちゃんはあなたのおなかに来たときに、
毎日毎日、幸せな気持ちにしてくれたでしょ？
赤ちゃんもそれと同じようにあなたのおなかの中で毎日毎日
幸せだったの思うの。

どうしてこんなつらいことが起きてしまうんでしょうね…
虐待で殺す親もいるのに…

>>934さん
お別れの直後で、さぞかしお辛いと思います…。
貴方ご自身の体は大丈夫でしょうか？
どうか今は体を休めてください。
感情は、我慢せず思い切り解放してください。

赤ちゃんと別れるためのお産…私も経験者ですが、
あんなに虚しく悲しいことはないですよね…。

なんとお言葉をかけていいか分かりません。
ただ、
>この子が何をしたというのでしょうか。私は子供を亡くさないといけないくらい、悪い事をしたのでしょうか…

そんなわけ絶対ありませんよ。それだけは言えます。
誰が悪いわけでもないんです。
ましてや、貴方の赤ちゃんは懲罰の道具だった訳じゃないんだから。
もっと大事な意味のある存在だったんですよ。
どうか自分を責めないで。

あせって元気にならなくても、冷静でなくても涙を我慢しなくてもいいのだから、
泣きたいだけ泣き、思いたいだけ赤ちゃんのことを思ってください……。

>>934
926さんですよね、お体に負担がかかってしまうものなのですね。
お気持ち、分かります・・・。
娘も陣痛の間、元気に動いているのに死なせてしまうのが辛くて、
病室でごめんねごめんねとお腹をさすって泣いていました。

他の方も書いているけれど、
無理をしないで泣きたい時にたくさん泣いてください。

９３４さんの書き込みを見て、涙がたくさん出ました。
最後の一行、私も同じ事を思ってました。
私も悔しくてたまりません。

出産日が近かった友達が無事に赤ちゃんを出産した。
友達は、私の赤ちゃんが天国に行ってしまったとき
一緒に泣いてくれて、そして励ましてくれた。
夜中までずっとずっと私のそばにいてくれた。
お祝いしてあげたいのに、行動はついていかず…

みなさんは赤ちゃんの仏前にどんなものを供えていますか？
私はシルバニアファミリーの赤ちゃんシリーズの家具を供えています。
ここで、ねんねしたり遊んでくれたらいいなぁと思って。
でも本当はこんなことしかしてあげられない自分が情けないです…
私もいっぱい、いっぱいお世話してあげたかったな

はじめまして。
私は中学２年生です。
低身長で、毎日ホルモン注射に耐えてます。
将来は、死産や流産の可能性があるって・・・。

死産でも 赤ちゃんは苦しんだ事なんてないと思います｡
本当に短い命だったかもしれないけど､家族の声や愛情を体で感じながら 幸せな想いだけを受け取って 空に帰ったんですよ｡
今 生きている者にとっては辛いかもしれない｡でも赤ちゃんは きっと幸せだったに違いない!

つらいよ。
毎日毎日。

ごめんなさい…
ほんとにほんとにごめんなさい…
きっと要らないのは私のほうだ。

今日役所に死産届を出しました。質問ですが市役所からハガキが来るというのは本当ですか？親にも言えずこうなってしまいハガキが来たら大変なのですが…

orz　子供産んで後悔してる人　２人目 orz
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146194181/

丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

>>944
住む所によって違うのかな？
うちはきませんでしたよ。

死産経験してます。妊娠五ヶ月でした。
その後、妊娠することができたのですが、無事わが子を出産するまで不安で仕方ありませんでした。
とある販売店で、気の利かない女性店員が、「妊婦さんですか？私も一人子供がいますが、
産むまでに切迫流産で出産するまで入院して結構大変だったんです〜、また入院すること思ったらもう怖くて赤ちゃん
いらないです〜」
なんて言われました。
妊娠中にあのときの事がどうしても忘れられなくて。
死産の経験は私の人生の中で一番大きな出来事でしたが、街中で出会う妊婦さんを見て
口が裂けても、軽々しく死産は大変だったなんて言う事はないと思います。

辛いです｡２年前に流産経験もあり妊娠中は不安で不安でたまらなかった｡きっと元気に産まれてきてくれると信じてた｡だけど赤ちゃんは私をおいて天国へいってしまった｡なんでこんな目にあわなくてはいけないの?ﾑｶﾂｸ悔しい｡私が死ねばよかったのに

　私は順調にきていた我が子をこの７月、３９週で死産しました。原因は不明です。
私の友達周り、自宅、実家周りは今年に入ってからずっとベビーラッシュ。
妊婦さんや赤ちゃんを見たくは無いけど、嫌でも目に入るし、声が聞こえます。
時々、言い知れぬ不安感に襲われます。みんなの前では落ち込んではいられない
元気にしなくてはと頑張っていますが、限界です。亡くなった子の話になると
涙があふれそうになります。
どうして助けてあげられなかったのだろう、妊婦らしくきちんと生活していれば等と
自分を責めたり、後悔をしています。
　こんな気持ちは無事に出産を経験された事しかない人には分からないようで
傷つくような言動を受ける事もあります。
　この先、これからもずっとこのような事が続くのなら、毎日が苦痛で不安です。
　妊娠して、無事に赤ちゃんを出産出来る事が奇跡である事、
流産や死産は軽くみられるけど、その人にとってはかけがえのない命であった事を
少しでも理解してもらいたい。
　（そんな私も死産を経験するまでは無知でしたが。自分勝手ですよね。）　

誕生死の本にもあったように、この子たちはたしかにお腹の中で生きていたよね。
たしかに生きていた。
お空の子が心配しないように笑顔で生活したいけど、なかなか難しいや。

次スレ、どなたかお願いします。
携帯しかなくてやり方わからなくて・・・。

死産は辛すぎますね。医学が発達して、こんな思いする人が少なくなりますように。
エコー技術ももっともっと発達しますように。

立ててみたけど、ちょっと失敗・・・

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050501595/l50

私の住んでいるところは、よほど何にもないのか、
ローカルコーナーのニュースは子育てばかり。
はっきりいってへこむ…

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155285239/l50

ごめんなさい

>>954
乙！

新スレ立ててくださったんですね。ありがとうございます。
死産してから10日あまり経ちましたが、母乳を止める薬を飲んでいるのにじわじわと滲んできます。
飲ませる赤ちゃんはもういないのに･･･
悲しさとか虚さとか寂しさみたいな、いろいろな気持ちで頭がおかしくなりそうです。

だけど>>951さんがおっしゃっていた通り、確かに我が子はお腹の中で生きていたんですよね…

辛い体験をなさった方々が、少しでも癒されますように…
小さな天使達が、幸せに微笑んでいられますように…

新スレたて、ありがとう！

私もおっぱい止めの薬のん出てもあふれ出るよ…。
飲ませる子も居ないのに、張って痛くてアイスノンで冷やしているよ。

こんなに悲しい出来事のあとは明るい未来が待っているはず。
私は生まれ変わりを信じているので、はやく会いたいよ。
今はきっと、みなさんのかわいい天使ちゃんと一緒に遊んでいるかなー。
あ。お盆だから帰ってきているかもね。

誕生死　うらばなし。
１３名の父母が・・・とあるけど、本当は掲載にならなかった人たちがもっとたくさんいました。

誕生死　うらばなし。
本名の方がリアリティーがあるとのことで、本名掲載ＯＫの人だけ原稿が世に出ることとなりました。

誕生死　うらばなし。
しかし、もともとがネット上で知り合った父母達だっただけに、本名掲載は不本意で
本名で載せた人達も迷いに迷った末の選択。
出版が決まった後には、メンバー間にしこりが残ってしまいました。

関係者？

>>500

２人目以降で死産経験者の方、いらっしゃいますか？

上の子はお腹がだんだん大きくなるのを見ているし
「もうすぐ会えるよー」と迎える気まんまんだったので
なんて説明していいかわかりません。
悲しみのどん底で、上の子の相手をする余裕がありません。
「赤ちゃんは？」と聞かれると、つい邪険にしてしまいます。
上の子も、赤ちゃんに会えなくなった上に母親に邪険にされて
きっと傷ついている・・・けれどどうしたらいいか・・・。

どなたかお知恵を拝借させてください。

>963
つらかったですね・・・
参考になるかどうかわかりませんが・・・。

私が第二子を死産したのは、上が２歳２ヶ月のときでした。
棺の中に赤ちゃんが寝ているのを見て、誰に教えられたわけでもないのに
「赤ちゃんバイバーイ」って言ってました。
お葬式でも、見よう見まねで手を合わせていました。
その後数週間は私のおなかを触りながら、「赤ちゃんは？」と聞くこともありましたが、
「バイバイしたよね」と言うと、そのうちなにも言わなくなりました。
963さんのお子さんがおいくつかはわかりませんが、
本当のことを教えてあげてもいいと思いますよ。

今日育児サークルで、亡くなった子どもと予定日がほぼ同じな赤ちゃんに会いました。
生きていたらもうこんなに大きくなってるんだなーと思ったり、
なんで私はちゃんと生んであげられなかったのかなーとか思ったり。
もう半年が過ぎましたが、まだまだ感情の揺り戻しがあります・・・

体験者でないとつらさは分からないよね

わたしも含め結構いるんだね。
みんなで乗り越えていこうね。

>>963
うちは上の子４歳でした。ちょうど周りも出産ラッシュで本人も「お兄ちゃんになるんだ！」って
すごーく楽しみにしてました。
家の場合は出産時にトラブルがあっての新生児死です。私も含め誰も予想してなかった。
先に子供の死を知らされた家族は術後の私を気遣って最初ずっと
「赤ちゃんは麻酔の影響で寝てる。無事だよ。」といいつづけてたので
息子はすっかり信じきっていたようです。
ずっと「家の赤ちゃんはおとなしく寝てばっかりで本当にいい子だね〜。」とか
「あとでお友達に見せてあげるんだ。」などといっていてその嬉しそうな姿を
みているのが辛かった。

お葬式の前日悩みましたが本当は亡くなってしまっている事を伝えました。
大泣きする姿に胸が痛みましたがちゃんと理解できたようでした。
私の場合は産院に無理を言ってお葬式の日まで３日間同室で過ごすことができたので
その間息子も沢山抱っこしたし、写真も取ったし、オムツ換えしたり産湯にも
入れてあげたり、とにかく普通だったらやってあげたはずのことを一通りしました。
周りから見たら…な光景だったかもしれないけれどその時間のお蔭で、息子も
「僕にはちゃんと弟がいた。沢山お世話もした。」と理解しています。

お子さんの年齢にもよりますが家はこれでよかったと思います。今でも普通に
次男の話を毎日するし、「事情があって別のところに暮らしている弟」みたいな
感覚でいるのかも。
確かに出産直後は本当に精神的にきつくて、「この子のせいで赤ちゃんのことだけを
考えてあげることができない。」と思ったこともありました。
でも今ではなかなか周りの人にはできない亡くしてしまった子の話を、普通に一緒に
できるし逆に救われている部分も大きいです。

次男君、いいお兄ちゃんがいて幸せ者だね。

あげ

皆さん体調はいかがですか？
私は最近コーヒーや紅茶飲むと胸がドキドキする。
心臓が悪いかとぐぐってたどり着いたのはパニック障害。
カフェイン摂らない限りなんともないけど、病院行くべき？
動悸だけだからなぁ。

私は、動悸や吐き気がひどくて安定剤飲んでるよ…。
健康に戻りたいんだけど、ショックがひどすぎて体調に現われた。
運動をして体力つけたりすれば、治るかなぁ。
赤ちゃん、授かりたいよ。

あげ

ったく、あげんなよ。

私も鬱の薬を飲んでました
薬を飲むとかなり楽になりました。
でも、副作用がきつかったです・・・薬の種類によると思うけど
５年経った今はもう飲んでいません。
ちょっと辛い時は、ハーブティーとアロマテラピーに頼っています。

急がないで、ゆっくり、ゆっくり回復していきましょう。