死産の悲しい体験を語りあいましょう

最近死産しました。家族が増えるはずだったのにかなしいです。
妊娠後期、出産時の死産のつらい体験をかたりませんか。

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体験者でないとつらさは分からないよね

あげ

私も死産経験者ですが、流産スレに合流してもいいのでは無いでしょうか？
私もたまに参加してますし・・・。
ちなみに18週での死産でした。
安定期まで順調だったのが、5ヶ月突入とほぼ同時に出血。
安静にしていましたがある日破水し、そのまま胎児は出てきてしまいました。
来月はその子の出産予定日です。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1014608583/l50
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044978074/l50

（＾＾）

ここはここでsage進行したらいいんじゃない？
私も死産経験しました。まだ日も浅いです。
私の場合は33週でした。
やっぱり命の重さはみな同じだけれど、
流産と死産では悲しみの深さはちょっと違うと思う。。。
こんなこと言ったらいけないんでしょうけどね。

私は、3年前に34週で子宮内胎児死亡で死産をしました。
原因は不明です。ただ、産まれてきた子供は週数のわりに小さかったです。
頑張って出産しても、赤ちゃんを抱く事が出来ない辛さは経験者にしか
分からないかもしれませんね・・・。
おっぱいが張ってもあげる赤ちゃんが居ない為、薬で止めました。
何年経とうが昨日の事のように思い出されます。
死んだ子の年を数えるもんじゃないと言いますが予定日が数ヶ月違いだった
甥っ子を見ると、うちもこのくらいだったんだなと思います。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

悲しい過ぎる

やだー。
見てたら泣けてくるよ。
私は無事産まれたけど、自分の子に置き換えたら涙出ます。

死んだこの歳を今でも数えてしまうのだよ・・。うん。

このスレ伸びないなーと思いつつも、
書き込みの少ないのはいい事でもあるよね？

今日は私の子供の月命日です。
旦那は残業で遅い。。。

私の子の月命日は、その子の出産予定日でもある。
そして来月がその予定日。
死産以降、今月初めて、排卵日を意識してｾｸｰｽした。
来月までに妊娠していないと、おかしくなってしまいそうな気がしたから。

一昨年死産しました。
それから妊娠、無事今年出産したけれど、この子が笑ったり
かわいい表情をすると、
前の子も無事生まれていればこんなふうだったんだろうな、と思います。
この悲しみは私が生きてるうちはずっと消えない。
子供が生まれれば悲しみも消えていくのでは・・・
と思っていたけど
そんなことはなかった。

>>17
そうだよね、忘れることなんてできるわけない。
いつも、心の片隅にある。
でも、それでいいと思うよ。
無事に、赤ちゃん生まれてよかったね。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

私はおととしに35週で死産になりました。胎動がほとんど感じなく少し不安でしたが妊娠後期になると胎児が骨盤に固定して胎動が減ると本にも書いてあったので気にしていなかった。原因は分からないがへその緒が細くて胎児があんまり育っていなかったらしい。

私も死産を経験しました。
思い出すと辛くて、何年も前のことなのに後ろ向きな自分に情けなくなることもありました。
先日、とある８３歳のおばあさんと話をする機会があり、
その方はいつもきれいにされているのでそのことを誉めると
「自分に子供や孫がいたらお婆さん風に年をとってもいいかもしれないけど、
私には子供がいない。男の子を妊娠したが死産だった。なんで死んじゃったのかしらねえ。
その息子が今、生きていれば６３歳。でもいないから、いつまでも若々しくいなきゃね」
何十年も失った子供を心にとどめているそのお婆さんの話を聞いて、
少し救われたような気がしました。
亡くなった子を思い続けてもいいんだな〜って。

長文すみません

････泣けてくる。このｽﾚは荒らされたくないよ。sageでいってﾎｽｨ。。。。

陣痛が起きて病院に駆け込んだら、すでに子宮内で死亡していました。
もう生まれるもんだと思い込んでた。
今思えば胎動が少なくなっていったのも初産で分からなかった。
泣いて泣いて、毎日泣いてた。

あれから５年。
昨年、無事妊娠・出産しましたが１０ヶ月長かった。
生まれた瞬間に思ったことは「ちゃんと生きてるのか？」ということ。
泣き声を聞いて、ああ生きてるんだと涙がでた。
新生児の頃は、ばかだとは思うけれど息をしてるのかと気になって
何度も確かめたり。
本当にこの悲しみは、消えることもなければ薄れることもないけれど
この子をあの子の分もたくさんたくさん愛したいと思う。

私も16週の時に死産しました。
今でも原因はわからないけれど、夜中に破水してそのまま分娩することに。
陣痛促進剤を打たれて待つ間、向かいの新生児室から赤ちゃんの泣き声が
聞こえてきて辛かった。
自分はこれから、一緒には生きていけない子を産まなきゃいけないのに・・。
痛い思いをして産んでも、わが子はすぐ奥へと連れて行かれ、見る事も
触れる事も叶わず、初めて腕に抱いた時はお骨で・・気が狂いそうだったよ。

ずっとずっと立ち直れなかったけど、今また大切な子を授かりました。
毎日が不安でたまらないけれど、自分はどうなってもいいから子供だけは
絶対に無事に産みたいって強く思います。

>>25
辛い経験でしたね・・・
でも、今度はきっと、元気な赤ちゃんが生まれますよ、きっと。

13週で第2子を死産しました。
ひとり目は、妊娠中も順調で安産だったから、
子供は普通にできて産まれてくるものだと思っていました。
でも、違うんですね。
ダメだった赤ちゃん・・・
”会いますか？”って聞かれて”はい”と応えました。
見ないほうがいいと周りには言われたんですが、私は会いたかった。
詳細を書くのは控えますが、会ってよかったです。
次の子のことはまだ考えれないけど、皆さん頑張りましょうね。
”頑張る”って言葉。キライなんですが、そうするしかない。
時間は容赦なく流れていくから死なない限り生きていくしかないですよね。
Ｔomorrow　is　anorher day 　

私は１８週で第三子を死産。
安定期まで順調だったのに、１６週になった途端に出血。
安静にしていたけれどある日破水してしまった。
移動の車の中で陣痛が来て、病院に着いたときには服まで血だらけになってしまっていた。
内診時にはすでに児頭が見えていて、そのまま分娩になりました。
先生に「赤ちゃん出しちゃいますね。」と言われて、もしかしたら保育器で生きられるのかも？なんて考えてしまった。
第一子も第二子も当たり前のように産まれてきた。
第二子のときは出血が初期にあったけれど、それほど心配しなかった。
現在ふたたび妊娠中で８週目突入。
たまに出血があると泣きたくなります。
でも私に出来ることは一つだけ、赤ちゃんを信じる、それだけです。

>25&28さん
元気な赤ちゃんに会えることを祈ってますね。
私、こう思うことにしようかと。
残念な結果になったしまったけれど、あの子は私のところに来たかったから宿ったんだなって。
きっとまた会えると信じたいです。

>26さん>29さんありがとう。
今現在30週目です。
「自分はどうなってもいい」なんて書いてしまったけれど・・。
私と夫のもとへ来てくれた赤ちゃん。
やっぱり今度こそしっかり腕に抱いて、前の子の分も愛してあげたい。
そして、一緒に生きて行きたいって思います。
私も29さんのところへ、いつかまた赤ちゃんは会いに来てくれると願っています。
どうもありがとう。

>>27

私も去年あなたと同じ経験をしました。
１人めと同様に２人めも
あたりまえに生まれてくるものとばかり思ってました。

だけど、１３ｗでのツライ別れ。
涙が止まらなかったけど、私もその子に逢わせてもらいました。
いろんな思いが今でもこみあげてきます。

お互いまた赤ちゃんを抱けますように。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

私も死産して立ち直れなかった。
でも親友が言ってくれた言葉…
人間って産まれてくる前、神様に「あなたの命は○年です。それでもいいですか？」って。はいって答えた子がお腹に宿るって。
多分皆さんの天使ちゃん達も、短い時間でもお腹にいたくて宿ってくれたんじゃないかな。

>34
だ〜
泣けてくる････
あの子も「それでもいいよ」と思ったのかな。

私は２２週で死産。初めての子で悲しくて、でも周りに心配かけたく
なくて、平気なフリをしてた。
アンタは強いから大丈夫だよね、とかまだ若いから、という
心無い言葉に耐えている中、ある友人からメールが。

「悲しくて涙が止まりません。早く元気になってくれることを祈ってます」
死産後、初めて泣きました。

死産って公にしたくないけど、悲しみに耐えるのもとても辛いです。
早く健康な子供が欲しい。

>34
私はこの春36週で胎盤早期剥離でなくしました。
破水だと思って病院に行ったら、だめだって言われました。

私は友達が、メールでこういってくれました。

-----------------------------
赤ちゃんは生まれる前に神様から
親を選ばせてもらうという話を聞いたことがあります。
きっとこうなってしまうことは赤ちゃんの運命だったんでしょうが、
それでも赤ちゃんはあなたのところに来たかったんだと思います。
10ヶ月近く、あなたと一緒に過ごせたことが
赤ちゃんの最高の幸せだったに違いありません。
-----------------------------

だいぶ元気になりましたけど、ふと、つらくなるときがありますね。
今、子供が欲しいので子作り中です。10ヶ月、私が耐えられるのか
ちょっと心配です。何事も無ければいいんだけど。

頑張りましょう！

悲しい想いをした皆さんに、いっぱい幸せが来ますように

>>22
のように、死産になってしまったことを忘れる必要なんてない
若くても年老いても死んだ人を忘れないように供養するのと同じで

生きて会うことはできなかったけど
確かに自分たちの子として宿った命を忘れる必要なんてない

「忘れなさい」
「次がんばって」
とかは、励ましじゃなくて、地獄に突き落としてる言葉です

てか、「誕生死」の本、よめ

涙でまともに読めないかもしれないが、何かの光になる

神様が、早くにその子に会いたかったんだよ。

って言われた。

人間は何回も生まれ変わって、試練を経験して魂を磨くんだって。
色んな階級、色んな国に生まれて、自分に必要な勉強をする。
で、全ての課題をクリアすると、最後はもう生まれ変わらなくてもいいんだけど、
前の命でやり残したことがある場合、こうやって短い命を持って宿るって聞いた。
だから、もうそのこは生まれてくることは無いのかもしれないけど、そういった魂は
云わば「人間卒業」した魂なわけだから悲しくないよね。
人として生きるって、喜びも多いけど、基本は精進、苦労の連続だと思うから。

>>43
そうかぁ・・・。
私は一昨年死産したけど、
「また生まれ変わって私のお腹に宿ってね」
っていうのは無理なのかな。
ほんとに、あの子はどこに行ってしまったんだろう。
魂ってどういうものなのかな。
自分が死んだ時わかるんだろうか。

２０週に突入し、気がつけば死産時の週数を超えました。
だんだんお腹が目立ってきて、そろそろ周りにも妊娠が知られそうです。
それは仕方のないことなのだけれど、人知れず亡くなっていた死産したときの子がなんとなく不憫な気がします。
かといって、実は以前死産していた・・・と話すのも変だし・・・。
上の子達は、お腹の中の赤ちゃんとは別に、死んでしまった赤ちゃんがいると言うことがわかっているので、それで十分な気もするのですが・・・。
こんな気持ちはどうすれば落ち着くのでしょうか。
時が経つのを待つしかないのでしょうか。

先月22週で死産でした。ずっと切迫流産で入院しててこのまま産めば障害残る確率高いから陣痛起こさせるかなど先生とｽｺﾞｸ話し合った結果私は産む事にしたがやっぱりﾀﾞﾒでした。

↑続き　彼は頼りないし自分勝手で結婚悩むけどやっぱり同じ人の、愛した人の子をもう今から産みたくなってる…じゃなきゃ今すぐ彼と別れ新しい人生を生きるか…赤ちゃんが私たちに何を教えようとしてくれたのか考える日々

ずっとロムってたんだけど、やっぱり書くことにしました
今から１０年前、私がまだ少女だった頃
つきあっていた彼の子を妊娠しました
結婚を約束して住む家を決めて・・・でもまだ若かった子供だった
これから親になるというのに、ケンカばかり自分のことばかり
彼はいつもケンカするとすぐ「じゃあ別れる！」という人
私は彼に捨てられたくなくて、妊娠中だというのに
彼が行きたがる遊園地に行ったり、貯金のため水商売もしていた
遊園地の帰りには激しく腹痛がおきて道端にしゃがみ込んでしまった
彼は「何なんだよ！どうすりゃいいんだよ！」なんてキレてた
腹痛はしばらくしておさまってそのまままた幾日かすぎた

妊婦健診ではじめてエコーを見ました
腰をひねって、両手をあげていた
もう５ヶ月になっていた
でもまだ入籍も同居もしていなくてまだケンカばかりしていた
何にも考えていなかったのかもしれない、愚かだった
私はケンカになると別れるという彼に追い詰められていた
情緒不安定になって、「この子がいなければ」とお腹を叩いたりした
それでも流産しなかった
妊婦健診から２日後、彼の家でいっしょに寝ていて
突然激しい腹痛が・・・「彼は陣痛じゃないの？」なんて笑ってた
それからどんどん腹痛が激しくなってタクシーで病院へ・・・
すざましい腹痛にベッドに横になりながら「助けて！助けて！」と叫んだ
それからはあまり覚えていません
流れ作業のように分娩室につれていかれ、今思うとあれは促進剤
点滴を打たれ、お腹を押され、・・・・そして目隠しをされた

バタバタと人が大勢隣の部屋に走っていった
お腹も痛くない
赤ちゃんは・・・・？
目隠しをはずすと私１人だけが部屋にいました
しばらくすると看護婦さんがきて無言で私を台から下ろしてくれました
早産だから赤ちゃんは保育器に入ったのかな、なんて呑気に思ってた
ベッドに寝ていたら彼がきて「ダメだったよ、赤ちゃん」って・・・
そのときは「あーそうだったのか」なんて少し悲しいくらいだった
でも次の日になって大部屋だったので隣の人に「おめでとう〜」なんて
出産を祝う人たちがきたりするとなんだか実感がでてきた
もういないんだ、私の赤ちゃん・・・
そして看護婦さんがやってきて「残念でしたね、元気だして」
私は「はぁ、大丈夫です」ってわりと普通に言った
「赤ちゃん見ますか？」
「いえ、いいです」私は即答した

看護婦さんは少し怒った口調で
「会ってあげて！絶対その方がいいの！」

人のことになん何だろう、なんて少しムッとしながら連れて行かれ
小さな部屋に入ったら、小さな白い箱があった
箱の上にお花が一輪
看護婦さんが白い箱を開けると小さな、本当に小さな赤ちゃん
「男の子だったんだよ、ほら指もちゃんときれいに５本」
涙がドッと溢れた
この子がいたんだ、お腹にこの子が！
死んでしまいたいくらい悲しくて、頭がおかしくなりそうだった
口を閉じても嗚咽が止まらないほど泣いて、泣いて後悔した
ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・

「またいつでも会いにきてね」と看護婦さんは言った

それからしばらくして、その彼とは別れました
行けるかぎりいつもお墓に供養に行ってます
そして今では誠実な人に出会い結婚して２児の母になりました

あの時死んでしまった子は私の無茶が原因かと思っていましたが
私は子宮頚管無力症だったんです
そのこともあの子が教えてくれた
だから２人の子を授かることができた
あの子は死んでしまったけれど、私に強くなる勇気と私の病気
そして何かすごく大切なものを教えていってくれました

このことは夫も誰も知りません
知らせることもないと思うのです
私が一緒に墓まで持っていきます

>47さん、あなたにも何かあるはずです

友人が今日、死産しました。
胎盤剥離で母子共に危険な状態で母親の命が優先されました。
胎児はすでに心音が聞こえなかったこともあり、仕方のないことだと思います。
けれど、彼女の辛い気持ちを考えると何ともやりきれません。
来月の半ばには元気な産声が聞けると思っていたのに・・・
ご主人に「最期のお別れにと赤ちゃんを抱っこさせてもらった」と聞きましたが
もう言葉もなく涙が出て・・・。
私が泣いても仕方のないことなのですが泣くことしか出来ません。
彼女には４歳の男の子がいるのでそれだけが彼女のなかで生きる希望になると思います。
だってその子を置いてどうにかなろうとは思わないだろうから。
けれど、これからの彼女の心のケアを一生懸命してあげたいのです。
ここにおられる皆さま、どうかお知恵を貸してください。
私は何をしてあげればいいでしょうか・・・

上でレスしてる者です

死産した本人側ですが、どうかそっと見守っていてあげてください
私の親友は毎日入院中にお見舞いにきてくれましたが
私の話を延々と聞くだけで、「元気だして」などとは言いませんでしたし
励ましたりされなくて、よかったと思っています
死産を忘れるなんて絶対できないんですよ
どうやって共存してこれから生きていくか
それは本人が納得して答えをだしていくのです
死産でググってみるとたくさんでてきますよ
自分が生き残ってしまったことへの罪悪感
これからそういうものを処理していくのです
冷たい言い方ですが、死産した人の気持ちは本人でないと
絶対に絶対にわかりません
たとえ親、兄弟でもです
死産した彼女が泣きたいときにそばにいてあげられる
話を聞いてあげられる、それが一番だと思います
遊びにきた、顔を見にきた、と行ってあげてください
でも幸い旦那様がおられるようなので、旦那様にまかせてみては

>>54
レスありがとうございました。
その後、彼女は再び重篤になってしまい、
大学病院へ転院して三度手術を受けました。
二日間ほど危篤状態が続きましたが、今は病状も落ち着き
集中治療室からは出られませんが体の方は何とか大丈夫なようです。
「お産は命がけ」と言いますが今回のことで実感致しました。

私も基本的には54さんと同じことを考えてました。
本人が自分の中で折り合いをつけなければいけないことなのだ、と。
だから私は出来うる限り話しを聞き、そばにいてあげようと思います。
彼女のご主人もとても優しく頼しいので、上の子とご主人が主軸となり
いつか・・・何とか彼女の本当の笑顔が見れるようサポートするつもりです。
ありがとうございました

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おかあさん　
おかあさんのお腹の中はすごく居心地がよかったよ　　ありがとう　
でも外の世界に出ておかあさんと早くお話しようと思っていたのに
神様がおまえの体に渡し忘れていたものがあるから天国に戻っておいで
と言われて召還がかかったので一度天国に戻るね戻ったら

そしてまたきっとおかあさんと会えるからそれまで待っていてね

天国までは遠くなかなか辿り着けなくてもきっとお母さんに会えるのを
希望にお母さんの家の子に産まれ来るよ
お母さんがこの先子供を作れない体になっても僕はどこかママの身近な人の元に
産まれてくるよ

少しの間だけの別離だから悲しまないでね

おかあさん　
おかあさんのお腹の中はすごく居心地がよかったよ　　ありがとう　
でも外の世界に出ておかあさんと早くお話しようと思っていたのに
神様がおまえの体に渡し忘れていたものがあるから天国に戻っておいで
と言われて召還がかかったので一度天国に戻るね戻ったら

そしてまたきっとおかあさんと会えるからそれまで待っていてね

天国までは遠くなかなか辿り着けなくてもきっとお母さんに会えるのを
希望にお母さんの家の子に産まれ来るよ
お母さんがこの先子供を作れない体になっても僕はどこかママの身近な人の元に
産まれてくるよ

少しの間だけの別離だから悲しまないでね

あかちゃんが無事に生まれなかったのは、あかちゃんの方に
何らかの生まれて来たくない事情があったからって聞いた事があるよ。
だから、お母さんのせいじゃないよ。

>>57
。・゜・（ノД｀）・゜・。

ごめん、あげちゃった。（´・ェ・｀）

何だか泣けてきます…ここ読んでると。

私自身の話ではないのですが、実母が２度死産を経験しました。
１度目は生まれたもののすでに仮死状態になっていて、先生方も手を尽くして
くれたのですがダメだった、ということでした。
２度目も同じような形で死産してしまいました。
実母からは３度目でやっと無事に生まれた子が私だったということ、そして
死産してしまった子は２人とも女の子だった、ということを聞かされました。

その時は話の重みもわからず「ふ〜ん」という感じでしたが、実母を亡くし
２児の母親となった今、死産だとわかった時の両親の気持ちを考えると、
肩に重くのしかかるものを感じます。

あぁ、もう読んでいて泣きっぱなしです。
私は無事に赤ちゃんが産まれて
もうすぐ9ヶ月になります。
とっても可愛くて、愛しいけど
たまに、イライラしてしまう時もあります。
だけどこの子は、私の所に生まれたかったんですよね。
ここを読んで、改めてこの子に感謝したいと思いました。
もっともっと愛してあげようと思いました。

みなさんの天使ちゃん達も
ママのお腹にいられて幸せだったと思います。
体験談じゃなくてスミマセンでした。

1です。みんながんばろ。私やっと立ち直れてきた。
でも、あの時のつらさは一生尾をひくと思うけど、
いろいろと前むきに考えられるようになってきたよ。

きっと忘れ物を取りに帰って
それからママの所に戻るのを
今か今かと待ってるよ。

肉体は無くなっても、魂は輪廻転生
必ず生まれ変わってくるから。
いつかしらママの元へ。
「このママがいい」って神様に言って
あなたの元へちゃんと帰ってくるから。

>62
あなたのﾏﾏﾝは、あなたの2人のお姉さんのところに
遅ればせながらお母さんをしに旅立ったのでち。
きっとお姉さんたちと楽しく親子してるよ。

＞５８，６５
私もそう願うしそう信じてる。
絶対にもう一度ママのところに戻ってくるよ
だからママもその日まで
大切に生きて。

いとこも半年前､死産しました
死産､流産あわせて､３人の子を失ってるのですが
今４度目の妊娠です。
今度はぜひ､無事に生まれてきてほしいのですが･･(プレッシャーになりそうなのでもちろんそれは言いません)

＞６８
うわぁ・・それは気の毒だったねぇ・・。
どんなに辛かったかを思うと胸が痛むよ。
ホントに今度は元気な赤ちゃん生まれるといいね。
あなたみたいな優しいいとこさんがいてくれて（気遣っているけど
余計なことは言わない）、
その人もきっと嬉しく思っているよ。

あたしも数年前に女の子を死産したよ。
その後、長男が生まれて、
最近、また、妊娠できた。
知り合いは、
「二人目できたの?おめでとうー」って言うの。
死産したこと、知っている人でも。

「ちがうよ、三人目だよ!!」
って、いつも腹の中で叫んでる。

死んじゃったけど、
あの子の存在、帳消しにはできない。

>70
わかるよ、わかる。
私も今、妊娠してるけど、過去のことを忘れたかのように話を振ってくる
友達をみると、気をつかってるのか、本当に忘れてしまってるのか
わからなくなる時がある。

死産しても、やっぱり今のおなかの子と同様に、もしかしたらそれ以上に
最初の死産の子がかわいいと思ってるけど・・周りは違うんだろうね。

>71 そうだね。死んじゃった子が
　　一番かわいいっていうのは、あったな・・・。
　　赤ちゃんは、必ず産まれてくるって
　　本気で信じてて、
　　お腹の子を、無条件に、無限大に、かわいく思っていた。
　　
　　世の中、そういうものではないことを
　　知ってからの妊娠は、
　　恐怖の日々。　
　　
　　産まれてから一年くらいも、
　　「この子も、また死んじゃうのかなっ」て、
　　怖くて仕方がなかった。
　　
　　だから、よけい、死産した子が
　　かわいく思えるのかな。

私も死産を経験し、辛くて悲しくて『こんな思いをする位なら、子供は作らない』と決めました。
あれからもうすぐ10年が経ちます。現在私は妊娠23W。やっと前に進める様になりました。
今はこの子が元気に産まれてくれる事だけを祈ってます。

私は昨年３人目を死産。
そして現在妊娠７ヶ月。
お腹が目立ってきて知人にもばれてしまった。
その人は前回の妊娠を話していないし、言う必要もなかったのだけれど、死産のことも話してしまった。
死んでしまった子のことも、誰かに知っていて欲しかったんだ

誰かに話したいというのは、すごくわかる。

同じ体験をした人の、話を聞くこと。
誰かに、この体験を話すということ。

今、ここでやっていることを、
死産した直後に、ぜひやってみたかった。
できたら、あんなにひどくは落ち込まなかったかもしれない。

「誕生死」
夜中にパジャマの袖を涙で濡らしながら読んだよ。
私は2人目を１２ｗで流産したけど
今でもモニターに映った小さな体と、一生懸命「ピコピコ」
動いてた心臓を思い出すと泣けてくるよ。

ほんとはこんな辛い経験、しなくて済むにこしたことはないんだろうけど
あの子の命と引き換えに学んだこともあると思えば
あの子の短かった命も無駄ではなかったと思うよ。

私は、２年前８ヶ月で死産してしまった。
初めての妊娠で、それまで感じたことのない幸福感だったな。
そのかわり、亡くした時はひどかったなぁ。
しばらくは、息してるだけで精一杯。
今は、その後に生まれた子がいるけど、
なにかの書類とかで第一子に○する時、
最初の子を否定しているようで、ちょっと辛い。

私の中では、あの子は私の第一子、長女なんだ。

>>77 そうだね。
　死んだ子は、第一子。
　
　私も戸籍上は長女だが、
　上には、何人も亡くなった兄弟がいる。
　母は、私が、ものごごろつく前から、
　自然に、目には見えない「お兄ちゃんたち」がいるって
　こと、教えてくれていた。
　そして、私も、見えない兄弟の存在を、
　当たり前に受け取っていた。
　それは、怖くも何ともなく、
　遠くで見ていてくれる兄弟がいるんだ、
　と、頼もしささえ感じられた。
　
　自分が死産してみて。
　私も、生きている子どもに、
　姉がいたことを、
　ちゃんと教えていこうと思う。
　

　

私は、５年前に次男を生まれて間もない頃病気で亡くしました。
そのあとだいぶ経って娘と息子が生まれて、いまは3人兄弟になったのですが
下の息子は家にとっては三男であり、第４子なんですよね〜
娘の４ヶ月検診の時、書類に第３子と書いて、でも家族構成のところには
長男と娘のことしか書かなかったので保健婦さんに言われて書いたんだけど
あとで聞かれて亡くなってます、と言ったらああごめんなさいねーといって
線をひいて消されてしまいました。
それ以来、何かにつけ書類を書くときに迷います。
（ちなみに、娘は第３子だけど児童手当は月５千円ずつですよ〜当り前かw）

妊娠９ヶ月以上で２回以上死産した人いますか。

>>80 ・・・８０番さんは、
　　　その経験を・・・・?

>81
私は、一度目が残念な事になって、今現在２度目の妊娠中なのかな？と思った。
不安なのかなと・・・（私もそうだったから）。

もし、そうなら。
そんなこと考えちゃだめだ。
いや、考えるな。
おなかの子の命を感じろ。
信じて一緒に生きろ。

違ってたらごめん。

私は２回死産を体験してます。ともに３２週です。こんな経験した人はそういませんよね。同じような経験をした方がいたらお友達になりたいです。

正直言って、自分の子供が死産だったりの悲しい体験を
この２ちゃんねるのスレッドに書きこもうとは


・・・・・・・思わない・・・・・・

>>84
ん〜・・・
私もそう思う。思った。
でも、たまに行き場のない思いを聞いてもらいたくなってしまうんだよね・・・。
ここはわりと書き込みやすいから。

>>85 うん。身近な人にこそ、言えないね。
　　同じ体験をした人でないと、言っても、わからないもの。
　　　

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

亡くなった子どもに、
会われた方は、多いのでしょうか。
私は、先生に止められて、会わなかったのだけれど、
会った方も多いと聞きます。
今度そうなったら、会いたいと思っていますが・・・。

うちの母は、後期まで育った子を無脳症で死産している。
その事は知っていた筈なのに、昔に聞いたことで忘れていて、
わたしの妊娠中、そういう異常について相談してしまったりしていた。

わたしの子は幸いにも無事に生まれてきたのだけれど、
とても辛いことを言ってしまったと思う。
でも、改めて謝るのもよけいに傷つけてしまう気がして、何も言えない。

>>88
私は会いました。
どうする？って聞かれて、
どんな子がお腹に居たか知りたかったので。
31週だったので、普通の赤ちゃんの小さめって感じ。
会った瞬間は、ただ、かわいいなぁと思った。
ちょっとうれしかった。
ほんの少しの間だけ、死んでるとか頭から消えてたなぁ。
あぁ、また思い出しちゃった・・・。
あれから、自分自身どこか冷めた部分があるんだよなぁ。
あきらめやすいというか、うまくいえないけど。

>>90　それは、じたばたと、しなくなったってことかな。
　　　達観したというか。
　　　私も、死産してから、物事にというか、
　　　人の生き死にに、あっさりとしてきたような気がする。
　　　「そういうこともあるさ」って。
　　　良いことか、悪いことか、よくわからないんだけれど。

>91
私は90じゃないけど、達観とは違うと思う。
どこか、回路がひとつ遮断された感じ。
忘れた頃にふとした拍子でうわーっと壊れてしまうのは、その回路がつながっちゃのかなあ。って思う。

妊娠中期だったから死産とまでいかないけど流産した事があります。
病院で処置受けてる間は頑張ってたけど帰る車の中で涙が
止まりませんでした。お腹の中にいた子を一緒に家に連れて帰って
あげたいって思ってましたね。
出産がどれほど苦しくてもこの悲しみに比べたら耐えられます。
もう10年以上前なんですけどね…亡くした子の事は忘れません。
今、子供達の出来が少々悪くても精神的肉体的に健康なら
ありがたいと思って育てています。

私は21週で大きな障害がわかって、第１子を死産させましたが、あれから1年。
クリスマスカードに「赤ちゃんまだあ〜？」とか「お子さんお元気？」
とか書いてあるのをみて、分娩の瞬間を再び思い出してしまった。

明日お墓参りに行ってきます。あの子には何度謝っても謝り足りないや。

>>94 お母さんが、罪に思うことは、無いと・・・
　　思うのだけれど・・・。
　　でも、お母さん本人の気持ちが、すまないことも
　　ありますよね・・・。
　
　　まわりの言葉が、すごく残酷で、気になる時が多いです。
　　これから、年賀状の季節です。
　　あーあ・・・・。

94さん悩みに悩んでだした結論だと思います。
誰が悪いわけではないですよ。

最後の一行読んで涙がでてしまいました。
気持ち痛いほど分かります。
うまい言葉が出てこないけれどあまり自分をせめないで
下さいね。

でもやっぱり生むべきだったと思うな、私
だって子供がかわいそうだよ
なにも悪いことをした訳じゃないんだよ、
親の都合で子供をおろすなんてあんまりだよ…

97さんが育てる訳でもないのに勝手なことは言わないほうが
いいですよ。
あなたが同じ状況になった時には産めばいいだけのこと。
こういうことは何が正解で何が間違いというのはないと思います。

だけれど今あなたが発言したことは明らかに間違いだと思います。

98に同意。

そうかな。私は、９７に同意です。

私も９８に同意。
すぐ「かわいそう。」っていう人は無責任。
あなたがそうなったときにそうすればいいだけ。
人の人生に指図する権利はないよ。

決断してしまったことは
他の人が正しいとか正しくないとか言えないけど。

私だったらもし生まれても生きられないほどの障害が
わかったら、その子が全ての命をまっとうするまで
側にいたい。

仮定ならなんとでも言える。
実際に体験したのとは全く違う。

102みたいに無責任な発言が人を傷つけるんだよ。

あぼーん

ここはおろすとか産んだほうが、とかでもめるスレッドじゃないですよ。
エスカレートする前に、クールダウンしましょう。
94さんの傷口に塩をすりこむようなものですから。

みんな傷をもってこのスレを探し当てたんでしょう？
思いが同じ人同士もめるなんて悲しいよ
あと「体験を２ちゃんには書き込まない」とかレスつける人も
自分自身はそうすればいいだけのこと

私は人に弱音を吐けなくてここでレスつけたよ
吐き出したことで楽になった
人は人、自分は自分
自分の考えを押し付けるなんておかしいでしょう？

━━━━━━━━━━━━━━━━しきり直し━━━━━━━━━━━━━━━━

何でこのレスあがってるんだよ！！！
sageで行きましょうよ


平成12年9月に早期胎盤剥離にて死産経験者です

死産と流産は同じですか？
24ｗ以前は流産だと考えていたのですが・・・

>>110
流産は妊娠11週までですよ。それ以降は陣痛おこして分娩＝死産させます。
悲しみはどちらも同じだけれど、分娩時の感触が残ることや人によっては
亡骸をみたりするという点で、リアリティは桁違い。
････でしたよ、私の場合は。

りゅうざん　りう― 1 【流産】
（名）スル
(1)妊娠第二四週未満に胎児や胎盤が娩出されること。胎児は未熟で育つ可能性はきわめて少ない。
→死産

しざん 1 0 【死産】
（名）スル
〔「しさん」とも〕胎児が死んだ状態で分娩されること。法律上は妊娠四か月（一三週）以後についていう。

…でしたね。失礼しました。

>>97
こういう場合、無脳症などの重篤な奇形が多い。
死産させずに産むと、母体に大きな負担がかかる。
もちろん子どもは生きる事はできない。
だから医師は中絶を勧める。

それでも優しいあなたは産むのでしょうね。

　重篤な奇形・・・母体への大きな負担・・・

中絶したこと責められることじゃないよ。
でも女として、産んでその子の人生守りたいというのも分かる。
きっと旦那さんが全部責任を取るように彼女を説得したんじゃ無いかなって
勝手に考えてしまうし、その場面を考えるだけでも胸が痛みます。
究極の話し合いでしょうね。
わたしは、ひとり男の子がいます。独身時代に中絶した事があります。
主人は知りません。
でも、いまその様なかわいそうなわが子を宿してしまったら
どなたかが言われたように、産みたいと，気が狂ったように泣き叫んじゃうじゃないかと
思ってしまいます。
そのとき主人がきっと一番いい方法を決めて説得を一生懸命してくれる・・・。
そんな気がします。
　長男が生まれたとき、私の母に聞きましたが主人は廊下の隅で泣いていたそうです。
きっとその時も泣きながら説得するような気がします。
　
　経験者でもないのに、勝手な考えをすみません。
旦那さんの痛みも何故か伝わります。強くてすてきな旦那さんを持った
安心しきったあなたのやさしさも伝わります。

泣けるｽﾚだ…。
私には７つ年上の兄がいたけれど、早産で生まれたときには
長くないと言われ、５日間しか生きられなかったそうです。
兄が初めて家にきたのは亡くなった日で、その夜は兄を抱いて
眠ったんだと父が一度だけ話してくれた。
その後一回の流産をしたり、私を妊娠するより一年早く妹(私の叔母)が妊娠したときの
両親の思いや、兄の名前に込められた思いについて考えるととても切なくなる。
母は一度だけ私と弟をぶとうとしたことがあったけど、ぶてなかった。
あのときのつらそうな表情は今でもときどき思い出す。

すれ違いかもしれませんが・・・

私の友人が生後３日で男の子を亡くしました。　
出生届と死亡届を同時に役所に提出しました。
もういなくなってしまった子なのに、初節句には兜の、
入園、入学のシーズンには教材やランドセルなどのパンフレットが
業者から大量に送られてきたそうです。
それがなによりもつらいと、彼女が泣きながら電話をしてきました。
一緒に泣いてあげることしかできませんでした・・・
その子が生きていれば４月に一年生になります。

無駄なことのたとえに、
「死んだ子の年を数える」という
ことわざがあるようだけれど。

実際に子どもを亡くしてみると、
ついつい数えてしまうよ。

>>116
できればその人に教えてあげてほしい。

うちの子はこの世では大きくなれなかったけど
せめてその業者の名簿の中だけでは生きているんだなと思えば
少しは気が楽になるよって。
私もそう考えることにして、もう悲しむのはやめようと思う。

そう、自分の子は年齢を重ねていくけど、
周りは止まったまま･･･

結婚目当てで妊娠しようとする
不貞女が招く赤ちゃんの悲劇

http://love.2ch.net/furin/index.html#1

私は死産の経験がないので、ここにｶｷｺするのは
ふさわしくないかもしれませんが、
２歳の娘が話してくれたことが、思い出したので・・・

「お空のお家にいてね。お家は暖かいの。皆いたよ。（←赤ちゃん達の事かな？）
（ドアを）開けて！って言ったら、パパが開けてくれたの。
　クルクル〜って回ってパパとママの所にきたの。
　でね、エーンエーンって泣いたの」

ホントかどうか分からないですが、娘の話がホントなら
皆さんの赤ちゃんとも娘は一緒に暮らしていたんですね。
　

（ﾟДﾟ）ﾊｧ?

>>122
なにが ﾊｧ？(ﾟДﾟ)だ。

いや確かに(ﾟдﾟ)ﾊｧ?だと思うよ。ちょっとすれ違いの上微妙。
121は感動スレ系に書き込めばいい話だったと思う。

>>121
この人の登場で、いいスレが破壊されました。
反論などの場合、顔が見えない者同士議論の余地はあるのですが
こうまでトンチンカンな事を書かれては、返す一手がありません。
わざとトンチンカンな事を書いたのであれば、無視もできます。
しかし、この方はいい方のようです。無視もできません。

　この方に、破壊されました・・・。
いいスレだったのになぁ・・・。

（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
このくらいもｽﾙｰできんであんたら…

>121
ここに来る人は生まれてくるはずのお子さんを無くされている方ばかりなんだから
そんな生きている娘の発言書いたら神経を逆撫でしていると言われても仕方ないよ。

私は死産や流産を繰り返しても人生を投げ出さない人たちは偉いと思う。
私自身は経験無いけど、親戚や友人で経験者がいるので話を聞くことがあります。
私の子供が生まれる直前に義妹の子供が先天性の病気で亡くなったんだけど、
うちの子供を見に来るまでにだいぶ時間がかかったよ。
やっぱり赤ちゃんを見るのが辛いって。
それでも「おめでとう」って笑顔で見に来てくれたときはうれしかったです。
もし、私だったら赤ちゃん見て号泣してたかもしれない。
そんな義妹も流産をくりかえしつつも後に２人の子宝に恵まれたけど、やっぱり
亡くなった赤ちゃんは忘れられないそうです。
普通に出産をした人には無い強さを身につけるのでしょうか？上手く言えないけど…。
ちなみに亡くなった赤ちゃんのおかげで自分の病気（入院するレベル）が発見されたとも言っていました。
死産や流産になるときって母体に病気が隠れている場合があるみたいですね。
赤ちゃんが教えてくれたって義妹は申しておりました。

妊娠6ヶ月で死産しました。口に障害がありましたが、
原因は不明といわれました。
周囲の人たちに「障害で生まれてくるよりよかったのよ・・」
みたいな励まし方をされてかなり傷つきました。

去年五ヶ月で死産になりました。
ちょうど一年後に妊娠して、今三ヶ月。
怖くて家から出られない。
いつでもお腹が気になる。
もう気にしすぎないで、前向きに考えようと思っても
また同じことになったらどうしようと不安で気分が悪くなる。

前回処置してもらった総合病院は混んでいて質問にも答えて貰えない。
カルテを失くしたからと一年前からの経過を話さなくてはいけない。
医者しか頼れないのに、信用出来ない。

楽天家な自分がこんなに引きずるなんて思ってなかったから驚いてます。
早く元気にならなくちゃね…

>128

死産経験がない人はそういう事言う人多いよ。
私も「他に子供いるからいいじゃない」とか「また産めるから」にも傷ついた。
励まさなくていいからそっとしておいて欲しいというのが本音だよね。

>129

わかるなあ・・。五ヶ月過ぎるまでは不安で仕方ないだろうなあ。
自分は術後間もないから、まだ妊娠も解禁になってないけど・・
妊娠する事も、初期の過ごし方も、大丈夫と言われる安定期も、
産まれる直前まで不安で仕方ないかもしれない。
妊娠したら赤ちゃんは無事にやってくると思ってたから尚更だ。

医者が信用できないなら転院も考えたほうがいいかも。
自費なんだから胎動感じるまでは、理由つけて診察してもらってもいいと思う。
毎週通って、赤ちゃん確認しても安心料と思えば高くない。
無事に赤ちゃんがうまれますように・・

>>129
> 前回処置してもらった総合病院は混んでいて質問にも答えて貰えない。
> カルテを失くしたからと一年前からの経過を話さなくてはいけない。
> 医者しか頼れないのに、信用出来ない。

どうかと思いますよ、その病院。
質問に答えない、カルテを失くすなんて言語道断！
信頼関係きずけないなら転院したほうが精神的によろしいでしょう。

心配なのは恥ずかしいことじゃないよ。
お腹の中にいるときからママにそんなに気にかけてもらえて
幸せな赤さんだね！

カルテって、最低5年間は保管しておかなくては、いけないはず！
私の場合、まだ死産後5年はたっていないけど、きちんと残っていますよ(ただいま妊娠中)
総合病院より親身になってくれる病院に移った方が、精神的に楽になりますよ。
妊娠中はストレスはもってのほかですから。

129です。
レスありがとうございました。
ここで正直に書いてみて、転院する決心がつきました。

明日の検診で異常が見つからなければ、なのですが…
産院が少ない地域なので総合病院から移るのが怖くなっていました。
でもあと半年も不安なままで過ごして、ストレスをためるのもいけないですよね。

友達は家から連れ出そうとしてくれるのですが
行き帰りの時倒れたらと思うと、不安で断っていました。
心配してくれるのが分かるだけに正直に話すことも出来ませんでしたし。
早く元気になって、去年行けなかったお花見に行けるといいなと思っています。

>>133
ユッタリとした気分で、いきましょう。
胎教にも良くないですよ。
私は19日に検診です。性別が解ると良いな〜〜って、思っております。

頑張りましょうね。(頑張り過ぎも良くないので、時には気を抜きながら･･･)

ほしゅ

現在、子供を妊娠中。
初めての子供は死産。
二人目は生まれたけれど、
今度の子供は、私にとって、三人目。
しかし、家族以外は、今、妊娠中の子を、
「二人目だね」
っていう。(事情を知っている人でも)
でも、私にとっては、三人目。
見ず知らずの人に「何人目ですか」
と、聞かれた時は、
「三人目です」って、張り切ってこたえている。

＞136
強い人ですね。
私は事情を知らない人には言えないよ・・・
最初から説明するのが苦しくて。
おととし、無事に第2子出産した産院で
助産師に「お産は何度目ですか？」と聞かれていろいろ説明したけど
話すとたいてい黙っちゃうんだよね。
それがいやだ。

昨日は柏餅をお供えしたよ。

>>137 １３６だけど、
　　　　そんなことない。
　　　　弱いよ。弱いよ。
　　　　(>_<)
　　　　通りすがりの、あとくされのない人だから、
　　　　「三人目だぜっ」て、言えるのです・・・。

　　　　生きて生まれては来れなかったけど、
　　　　「母ちゃんは、あんたのこと、忘れてないよっ
　　　　ちゃんと、子供の数に入れいるよ」って、
　　　　死んじゃった子に対して
　　　　いいたくて、聞かれるたびに、「三人目だよー」と
　　　　言っているのかもしれない・・・。
　　　　
　　　　１３７さんのお子さん。柏餅、喜んでいたと思う。
　　　　

　　　　

１０年前の４月に死産しました。予定日は今日でした。
３５ｗで２１６０グラムの小さい女の子でした。
私にそっくりでとっても可愛かった。
名前も考えてあったので呼びました。
何度よんでも揺さぶっても起きてくれなかった。
でてきてすぐだったのでほんのり暖かかった。
ほっぺが少しただれてしまっていて可哀相でした。（お産に３日かかったので）
本当に、本当に悲しかった。
１年泣き暮らして、あれから１０年、滅多な事では涙も出なくなりました。
悲しみを埋めるためにすぐ子供を作りました。
本当はそんなことしたら駄目なんだろうけど･･･
その子は今４年生。生きてるだけでありがたいって
赤ちゃんの頃は思っていたのに、
そんな大事な事も忘れかけていました。
今４人目の子供になる子がお腹に居ます。
他の妊婦さんだと生まれてきて当然って今思っているかな。
私は毎日気が気じゃない。胎動が少しでもないと
病院に駆け込んでしまう。３７ｗ、顔を見るまでは油断できない。
今死産して日が無いママたちへ。
きっと今に少しづつ、心の傷は軽くなります。
決して忘れる事も無いし、10年経っても思い出してしまうと昨日の事のように
に泣いています。でもこの10年、あの赤ちゃんは絶対に
私のことを見守っているって、思っています。
まとまりがなくなりました。すみません。

死産とは少し違うけど、
結婚して最初の秋、北海道旅行にいった。
レンタカーを借りて紅葉の綺麗な山中に行った。
途中の道は未舗装で、洗濯板のような路面の道を小一時間走った。
その旅行の後しばらくして、会社から帰ったらカミさんがいなかった。
実は茶色い血が出てびっくりして実家に帰ったとのことなのだが、
後にふと思った。それは実は我々の最初の子供になるはずの命だったのかも知れないと。
そういえば、少し山道を歩いただけで、「疲れた」を連発するので、
「情けないぞ」と叱咤したのだが、もしかしたら妊娠していたのかも知れない。
今年から小学校の長女だが、実はその２ヶ月くらい前に本来生まれる命があったと思うと
その命に何か申し訳ない気がして仕方がない。

不謹慎だけど、死産後に次の子ができる人はうらやましいです。
私は不妊でIVFで授かったやっとやっとの子を・・３７ｗで亡くして・・
それっきりです。
里親制度で審査は通ったけど、打診はまだ。
でも、いつかの打診を夢見てたまに育児板を見たりします。
もちろん、我が息子（３７ｗ４７センチ２２５４グラムの息子でした）の事も
思いながら。（当初は育児板が辛くて見られなかったけど今は見られます）

不謹慎でごめんなさい。
でも正直な気持ちです。

>140
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?（ﾟДﾟ）ﾊｧ?（ﾟДﾟ）ﾊｧ?（ﾟДﾟ）ﾊｧ?

ここって時々、空気も読めないヴァカな奴が紛れ込むね。

>>142　どうしてですか？！
>>140におっしゃる意味私には分かりますし、
本当に妊娠されていたのだとしたら　悲しい事だと思いますが。

今日はアオラー多し。

>>143
まあ、見ず知らずの他人をバカ呼ばわりする時点で
人間失格だわな。
>>142みたいなのが子育てしてるとは、空恐ろしいよ。
どんな子供に育つやら。

死産の場合、普通欠礼ハガキって出しますか？
昔、友人からいただきました。（´ﾟДﾟ)□　＜･･･??

ここは「死産」の体験を語り合うスレです。
流産とも違う、あともう少しでわが子に会えるはずだった人もおられます。

>140は
＞もしかしたら妊娠してたのかもしれない。
と言っている。お腹の中で大切に育んできた命を失った死産とは違う。
流産とも自覚できたかできてないかのところ。
だから140はスレ違いであって、過去スレを遡って読めばそれくらいわかるはず。
空気が読めてないってのは当たってると思う。

143,145のほうが煽りに見えるが。

>>147
同意。140は悪意はないけど、スレ違い。
ここに書くべき話じゃなかったと思う。

>>145
あなただって、人間失格は言い過ぎ。
読解能力なさすぎ。それとも本当に煽り？

ここは愛しい天使たちを偲ぶスレです。
無意味な争いはやめましょう。こういうの哀しいです。

>>146
　 私は出した。死産したことがない人から見れば、
　「生きて産まれてもいない子供に、おおげさな・・・」
　と、思うかもしれないが、
　自分にとっては、実の親が亡くなるか、それ以上の衝撃。
　喪に服するのは、当然のように思った。

　それと、死産して、間もなかったので、
　人の子供のうつった年賀状を見る元気がなかったせいもある。
　
　次のこどもが産まれてからも、年賀状に、
　自分の子供の写真を載せるのは、はばかられる。
　それをみて傷つく人が、いるといやだから。

>>146
　 私は出した。死産したことがない人から見れば、
　「生きて産まれてもいない子供に、おおげさな・・・」
　と、思うかもしれないが、
　自分にとっては、実の親が亡くなるか、それ以上の衝撃。
　喪に服するのは、当然のように思った。

　それと、死産して、間もなかったので、
　人の子供のうつった年賀状を見る元気がなかったせいもある。
　
　次のこどもが産まれてからも、年賀状に、
　自分の子供の写真を載せるのは、はばかられる。
　それをみて傷つく人が、いるといやだから。

>146
私は出さなかった。
子供と一緒に賀状を作ろうって意識が強かったから。
どの色がいいかな？どんな絵にする？って感じで…。
それに子供宛に賀状を出したかったからかも。

生まれたての
息をしてない真っ青な赤子を
抱いて昇るエレベーター
この胸で死なせるものか
啼かせるために　叩いてみても
赤子は身動きもせず

もう数分早くたどり着いてさえいれば
息をしていたのかもしれないのに
お願いだから世の中の経産婦よ
救急車を待つより　自家用車出したほうが早いんだから
まっすぐ病院に向かってくれ
救急車を呼ぶなと　口酸っぱく言っているはずだ
上の子を預ける暇なんてないんだ
つれてきていいから　早く来いよ

こんな思いは　もう　したくないんだ。

あの子か逝ってしまって、１１年です。生きてたら六年生だなーって。もうすぐ命日、お墓参りは毎年してます。
初めての子で、２７週で逝ってしまった。毎日泣いてたし、自分を責めたりした。１年ぐらい子供や妊婦さんを見かけてしまうのが、辛かった！！

近所の主婦（挨拶しかしたこと無い人）で、死産の事をニヤニヤしながら、｢奥さーん！ 大変だったのね！！｣と嬉しそう！ 人の不幸をあからさまに、喜ぶのもいるので皆さん気をつけて。

次の子が、おなかに宿った時、不安と心配で（２７週前後は特に）・・・。その不安に答えるように、胎動は力強く、おなかをグングンけって元気だよ！大丈夫だよ！！って。
とにかく無事でと祈っていました。
今は二児の母です。
この辛いかったことは、ママ友(園・小学校）には言いません。言えません。

このスレをみて初めて投稿します。
わたしは１５年前に死産しました。
妊娠３７週目、予定日３日前の検診で、胎内で死亡していることがわかって。
そのときの光景いまでも、褪せません。
心音を確認していた看護婦さんの顔が、険しい感じになって、
すぐに診察室に通されて、
主治医の先生が、黙ったまま何度もエコーを見て、
その、緊迫した感じで、赤ちゃんに異常が起こっているのがわかりました。
女の子でしたよ。

どうか、天国で幸せに暮らしているよう願っています。

>>156 お腹の子に異変が起きたと察した時の、
　　　医療関係者の方々の顔。
　　　本当に怖いです。
　　　まわりのあわただしくなる雰囲気も・・・。
　　　何年たっても、覚えているものなのですね。
　　　
　　　
　　　

>136-138
あ〜なんか、お二人の気持ちすごくわかります・・・

（死産ではないのですが・・・）
私は５年前に最初の子を生後10ヶ月で亡くしました。
で、去年第二子を産みました。
産院で授乳の指導の時に、助産士さんに母子手帳見てたので、
「○○さんは二人目か〜。じゃぁだいたいわかる？あ〜でも忘れちゃったぁ？」とか
聞かれて「あ〜はい。」って言ったりしたんだけど、
「上の子は男の子？」等、別に死別してないのなら、普通の談話になった時に
言葉つまってしまった。適当に答えたりしてれば、その場ははスムーズに
進むのはわかってる。けれど、なぜか言葉つまってしまって。
相手は「え？？」みたいな顔。
「他界したんです」と言いました。
なんか亡くなった子の存在を隠す必要ない！って、その時ふいに思ったのかな。。
まぁ確かに事細かには言わないですけどね。
（普通相手も事細かには聞いてこないと思う）

>158
お辛かったでしょうね。。１０ヶ月のお子さんなら、可愛い盛りで思い出もいっぱいで
また死産とはまた別の悲しみがあると思います。ご病気だったのでしょうか？とても人事では片付けられません。二人目のお子さんとの穏やかな幸せをお祈りしています。。

私は一人目を亡くして、第二子を無事に授かりました。
もう1人欲しいので、３人目を産むつもりですが
また同じ事聞かれるのかなあと思うとめんどくさいです。
主治医は第二子出産の先生のとこでと決めてるのですが
助産師は入れ替わるからねぇ・・・。

わたしは5ヶ月の時に死産しました。手術が終わってから、お乳がでてきました。そのことがとても辛かったです。
飲む子はいないのに・・と。しばらくはへこんでしまったお腹をさわることもできませんでした。
医者から原因はクラミジアといわれましたが、検査の結果を聞くとわからないの一点バリ。もっと早く入院してたら・・。入院してといわれたその日に死産しました。
小さな箱に入った子供をかかえて火葬場へいったとき、胸がはりさけそうでした。一生懸命なくのをこらえていましたが、火葬場のひとに【お別れを・・】と
いわれたとき、大声で泣いてしまいました。なんと悲しく、虚しい気持ちなんだ・・と思いました。しばらくはやはり悲しくて、辛くて、申し訳なくて本当に苦しい日々でした。
しかしその後、妊娠し、双子だとわかったときは、馬鹿だとおもわれるかもしれませんが、｢帰って来てくれたんだね」と思わずにはいられませんでした。今は4ヶ月になります。わたしのもとにきてくれた我が子達を大事にしたいと心から思っています。
とても辛い体験でしたが、きっといつか元気になれます。無責任と思われるかもしれませんが・・。わたしもその体験を忘れずあと一人いたことも忘れません。
今、とても辛い人も、時間を経て元気を取り戻して欲しいです。

わたしは5ヶ月の時に死産しました。手術が終わってから、お乳がでてきました。そのことがとても辛かったです。
飲む子はいないのに・・と。しばらくはへこんでしまったお腹をさわることもできませんでした。
医者から原因はクラミジアといわれましたが、検査の結果を聞くとわからないの一点バリ。もっと早く入院してたら・・。入院してといわれたその日に死産しました。
小さな箱に入った子供をかかえて火葬場へいったとき、胸がはりさけそうでした。一生懸命なくのをこらえていましたが、火葬場のひとに【お別れを・・】と
いわれたとき、大声で泣いてしまいました。なんと悲しく、虚しい気持ちなんだ・・と思いました。しばらくはやはり悲しくて、辛くて、申し訳なくて本当に苦しい日々でした。
しかしその後、妊娠し、双子だとわかったときは、馬鹿だとおもわれるかもしれませんが、｢帰って来てくれたんだね」と思わずにはいられませんでした。今は4ヶ月になります。わたしのもとにきてくれた我が子達を大事にしたいと心から思っています。
とても辛い体験でしたが、きっといつか元気になれます。無責任と思われるかもしれませんが・・。わたしもその体験を忘れずあと一人いたことも忘れません。
今、とても辛い人も、時間を経て元気を取り戻して欲しいです。

すいません、だぶってしまいました

「お母さんを選んで生まれてくる赤ちゃん」
って本を読むと少し救われるかも
もちろん上の子は上の子で
今いる子は今いる子で違う子なんだと思うけど
再び私を選んでくれたのかな･･･って思えます。

今、妊娠中。
もうすぐ、亡くなった子と、同じ週数になる。
胎動があるたびにドキドキする。
「これが最後になっちゃうのかな」って

？

>>165
気持ちがすごくわかる。
私も今妊娠中で明後日には死産した週数+１週になる。
胎動も「いつが最後の胎動だったのか」が言えるように何回も時計を見ては
「○時×分胎動あり」とつぶやいたりしている。
でも前回も今回も胎動が弱いのがすごーーく気になっていて
胎動が比較的よくわかる夜中までわざと起きていて、胎動を感じては
少し安心して眠るっていう感じ。
本当に無事に会えるのか、常に不安だけど
医師を信頼してﾏﾀｰﾘと過ごしたいね。

2日に息子を死産しました。
予定日を一週間遅れて1日の午後に入院、誘発剤を合計3錠飲み、
定期的な張りがきてた。夜9時のNSTでは心拍も安定しててすごく元気だった。
薬の効果で張りがきてるから、これが続かないなら朝から仕切り直しだから
できるだけ眠って　と看護士さんに言われてたけど、ドキドキして
陣痛つかないかと、間隔縮まないかと時計をみてた。
12時頃、看護士さんが来た。10分間隔で張りがまだあることを伝える。
2時頃、つきそってくれてる母と話をしてた。胎動、しゃっくりしてるのが分って、
「のんきだな〜、生まれてくる準備するんだよ〜」って話してた。
そこからうとうとして、
3時頃看護士さんが来た。赤ちゃんの心音聞きましょうって。
機械で心音を探す。探せない。
NSTつける。聞こえない。
診察室に連れて行かれる。わたしは震えて一人では歩けず支えてもらう。
超音波で確認する。先生来る。確認する。動いてる心臓が見えない。見えなかった。
その後はよく覚えてない。
子宮口も開いてなかったから、何度も内診して開かれたし、破水もさせられた。
ただ痛いだけで、痛くて痛くて。午後1時4分息子がでてきた。
旦那と2人声をあげて泣いた。

出てきた時、もしかしたら、赤ちゃん泣くんじゃないか？って思ったけど泣かなかった。
キレイにしてもらって旦那に抱かれた息子は、すごくかわいくて、眠ってるみたいだった。
その晩は病室で親子3人で眠った。
うとうとしては起きて、隣を見ると息子がいて、「あぁ、いた」ってほっとして、
「夢じゃなかったんだ」って泣いた。
もう火葬もすんで、明日は葬儀です。
気持ち悪がられるかもしれないけど、お骨を見ました。
少しの骨になった息子を見て、正直、気が抜けました。
「あー、もう抱く事も、なでることもできないんだ」って。
「空にのぼったんだね」って。
きっとまたすぐに、戻ってくるよね
あなたがお腹に来てくれてから、お父さんとお母さんは毎日幸せでした。
幸せにしてあげたかったのに、幸せをもらってばかりだったね
今度は絶対に元気に生んであげるから、戻っておいでね。
生きて生まれてきてくれたら、それでいいから。

今回の事で、私は生きて生まれてくるってことがどんなに凄い事かがわかりました。
当たり前のことじゃないんですね。
息子の突然の心停止の原因は分りません。外見や、臍帯、胎盤も原因になるようなことは
認められず、解剖はしたくありませんでした。

今現在再び妊娠していらっしゃる方、おめでとうございます。
影ながら応援しています。

坊ちゃんのご冥福をお祈り致します。

その病院は陣痛促進剤を点滴でなく経口投与して、
さらに誘発中分娩監視装置で連続監視もしてないとはなぁ。。。

お母さん、今は産後なんだからゆっくり休んでね。
きっと坊ちゃん帰ってくるから。

>>168

読んでいて自分のときの経験を思い出し
涙がでました。

月日が流れ今私は再び妊娠中。
臨月になりますが、やっぱり不安だし怖い。

辛い日々を過ごしてらっしゃると思います。
私も泣き続ける日が続きました。

少しずつ心と体を休めていってくださいね。

>>168
今は、何を聴いても、何を見ても、
　心に届かないかもしれませんが・・・。
　「こうすれば良かった」とか、
　「ああすれば良かった」とかで、
　自分の心を傷つけないように
　なさってください。
　いろいろな情報は、なるべく入れないで。
　おちついてからでもできるから。
　
　家族でも、ネットでも、友達でもいいから、
　気持ちをはき出す場所をえてください。
　早く、お心が楽になりますように・・・。　

経口誘発だと赤ちゃんへの影響は少ないから
病院としての対応はそんなにおかしくはないかも>>170
ＣＴＧ（ＮＳＴ）は頻繁につけるっていっても
散歩とかして陣痛つけてもらいたいもん

でも、もっと早く気付けたら、っておもうよね。
１６８さんの赤ちゃんが安らかであるように祈ってます。

経口・点滴と投与方法を変えても母児への影響は変わらないよ。
投与後副作用が出た場合（過強陣痛・胎児仮死兆候）、
点滴なら即投与中止してそれ以上血中濃度を上げないようにできるけど、
経口は一度吸収された薬剤量分、血中濃度が上がり続けるので危険なの。
薬剤添付文書にもその点一番上に赤字で明記してあるよ。

ジノプロストン錠
＜警告＞
２．本剤は点滴注射剤に比べ調節性に欠けるので、
分娩監視装置を用いて胎児の心音、子宮収縮の状態を
十分に監視できる状態で使用すること。

少し話しがずれてしまうのですが書かせて下さい。

私は、幼児向けの絵画教室の講師をやっているのですが、
先日３歳の生徒達に「家族の絵」を描かせたんです。
すると、ある一人の女の子が３人家族のはずなのに、４人描いているので
「これは？お友達？」と聞いてみました。するとその女の子は、

「違うよ、これはお姉ちゃん！
あのね、お姉ちゃんはね、とってもきれいだったから、
天使さんに選ばれたの。でね、天使さんのお仕事してるの。
だから、忙しくて、特別だから、もう会えないけど、お姉ちゃんは凄いんだよ！」

って私に目を輝かせて言いました。
良く見ると、もうひとりの子には天使の羽と、輪のようなものがありました。

描いた絵はその後親御さんとの面接時に見せ、
絵から受け取れる子供の状態などについて話しあったりするのですが、
その時、親御さんから一人死産されていると聞きました。
子供との会話を親御さんに伝えると、隠さず教えてきて良かったと、
目を潤ませておられました。
すばらしい教育をされている方だと心から思いました。

少しスレ違いすみません・・・

>175
私は、あかんたれだから言えないな。
もう、10年前のことだけど思い出すのも辛い。
あの子の後、二人の子供に恵まれましたが
いつまでも、あの子の年齢を数えている自分がいる。
ふと「あの子も無事に産んであげられたのなら、こんな顔、声、性格だったんだろうか」とか。
四六時中思っているわけではないけれど、ふとした瞬間に思う。
天使になって欲しいと思いつつも、ずっと私の側から離れないで欲しいとも思っている。
ｽﾏｿ・・・。もうすぐ、あの子の命日なもので・・・。

スレ違いでスミマセンが、皆さんは中絶する人のことはどう思いますか？

子どもの生年月日が近くて、健診とかで何度か会ううちに、
仲良くなったママ友がいる。
先日うちに遊びにきたとき、子どもを遊ばせつつ、
彼女は２回の死産の経験があること、それもどちらも妊娠後期に、
ということを話してくれた。
びっくりした。一生懸命きいた。でも、まだ友達になって日の浅い私に、
（何年も前のこととはいえ）こんなにも重いことを語る、ということが
よくわからなかった。
このスレを見て、語ることで楽になるってこともあるんだ、とわかった。
真摯に受け止めて、これからつきあっていこうと思う。

同い年の友人が初めての子を死産しました。
何週目なのかはわかりません。でも今月の末辺りが予定日だったはずです。
七月七日の七夕に、胎盤の早期剥離で亡くなったこと、
男の子だったこと、赤ちゃんの名前、
そして「申し訳ありませんが、しばらくそっとしておいて下さい」という内容のメールが
今日の昼頃送られてきました。
ここを読むまで、流産と死産の違いも何も知らなかった。
彼女は私の友達の中で最初にお母さんになった人です。
必要になったら呼んでほしいと思っています。
私が使っていい言葉じゃないけど、気が狂いそうです。
まだ何の返信もしていません。
していいのかどうかもわかりません。でも今はしないでおこうと思います。
心配なのは、彼女が必要だと思った時に、
ちゃんと必要な人を呼んでくれるかどうかです。

>>179

あなたは分別のある、優しい人ですね。

お友達の気持ちを考えると
自分のときのことを思い出して苦しくなりました。
経験者として言わせてもらえば
メールの返事は彼女から連絡あるまで
当分しないであげてほしいな・・

私も当時同じように「しばらくそっとしておいてほしい」
という内容のメールをみんなに送りましたが
相当辛い作業だった。
結局そう書いたにもかかわらず
何人かの人はメールを即返信してきた。
「返事しないで」と書いたのになんで？と悲しかった。

内容を素直に受け止めることができなかったよ。
（私を心配してくれていたとしても）
「何か言って励ましてあげたい」という
ただの自己満足でしょ・・とまで思ってしまいました。
経験者にしかわからないNGワード的なことにも傷ついた。
やっぱり普通の心理状態じゃないので。

もちろん人によるとは思いますが・・

やがて誰かに話を聞いてほしい状態がくると思います。
そのときにゆっくり赤ちゃんの話を聞いてあげてくださいね。

親友が臨月に入り、原因不明で死産しました。
何年も不妊治療を重ね、三度目の体外受精でやっと授かったのに。

最近やっと治療を再開したようです。
もうすぐ一年が経ちます。
「そっとしといてあげよう」と、時々メールや電話に留めていたのですが、天使ちゃんの為に何かしてあげたいと思うのですが…。

つづきです

最近、流産や死産を「誕生死」という呼び方があると知りました。
天使ちゃんはお腹の中で旅だってしまったけれど、誕生した事は確かなんです。
存在を「なかった事」にするのは…。
死産というと、手術や処置をすると思ってる人が多いので、折に触れ、促進剤を使い分娩する事を伝えてます。
親友には「産んであげたんだね。頑張ったね」と声をかけました。

天使ちゃんの一周忌、また一歳のお誕生日には何をしてあげればよいでしょう？
靴なんて贈ったら、余計に辛くさせるでしょうか？
生まれていれば、歩き出す時期、「これを天国で履いてね」と贈りたいのですが…。

３度目の妊娠で、原因不明の死産。
もう２人もいるんだから・・・そんな慰めが悲しかった。
その後、再び妊娠し、無事に出産できた。
その子は今５ヶ月。
寝返りもできるようになって、かわいい盛り。
これで最後の子の予定なのでかわいくて仕方ないし、忙しいけれど幸せな毎日だと思う。
でも・・・ときどきふと思い出して涙する。
産んであげられなかったあの子のこと。
以前よりも泣く機会が増えたのは、産後鬱なんだろうか・・・。

>182
私の意見としては、覚えていてくれるのは嬉しいけれど(存在していたと認めてくれる事)、
プレゼントは行きすぎだと思う。
予定日、１歳になるはずだった日、等等は、本当に精神的に不安定になるので、
他人は余計な刺激を与えない方がいいと思う。
私は、友達の子供の話題すら口に出来なかったし、子供のいる友達と話をする事も出来なかった。
同じ位の年だから余計なんだけど。
あなたとお友達の関係にもよるのかもしれないけど、法事のような事があるのなら、
お線香の一つも上げてあげればそれでいいと思う。
ましてや次の子供に恵まれていない状態だと、本当に乗り越えきっていないと思うから。
治療を始めたのも、多分、お誕生日前に妊娠に関わる何かをしていないと耐えられない
と言う強迫観念のようなものがあるんだと思う。
だから、そっとしておいて上げたほうがいいよ。
靴なんて貰ったら、それを履く事のなかった子供の事を思い出して
また悲しみを突きつける事になるんじゃないかな？
何かその子の為に物を用意していいのは、当事者の親だけだと思う。
あくまでも、私の場合、だけどね。。。

>182

184さんに同意。
気持ちはわかるけど、そっとしておいてあげて欲しい。
親友だからか何かしてあげたい気持ちもわかるが、１周忌に贈り物は他人が
やるべき事ではない。
182さんがしてあげるべきなのは、そっと見守る事。
そして友達がポツリポツリとでも赤ちゃんの事を語る事が出来るようになった時に、
黙って聞いてあげる事。
そして、次の子が生まれたときには盛大に祝ってあげてください。

お答えありがとうございます。
やはりプレゼントはやめた方がいいですね。

彼女の場合、治療でも辛く悲しい思いをしていたのを知っているだけに、私も本当に辛いんです。私ともう一人の親友は最近出産したのが、余計に声をかけ辛いです。
でも…私たちの出産をとても喜んでくれました。これからも力になれる事はなって見守っていきます。
本当にありがとうございました。

貴女自身が最近出産したのなら、尚更そっとしておいてあげたほうがいいよ・・・
自分が出産したばっかりで、「ああ、こんなつらい事が起こるなんて何て可哀相なんだろう！」
って必要以上にオーバーに捉えちゃって感情移入してる部分あると思う。
私も死産した後に子供産んでるから、産後の心情もわかるけど。
はっきり言って、赤ちゃんや乳幼児のいる友達とは接触したくなかったもん。
全然関係無い事で、さらっと会話をするのはいいけど、
それだって電話の後ろで子供の声なんか聞こえたら、心中穏やかではいられない。
友達の事を本当に思うのだったら、遠くでそっと見守ってあげてください。
連絡も、友達から来るんじゃなければ取らなくていいかも。
せいぜい、メールくらい。それも他愛無い話で。
あなたは友達の事を考えて発言していたとしても、それが逆効果って事が沢山あるからね・・・
何よりも、デリケートな話題なのに、毎回sageて無い辺り(ry
まぁ、そう言う事です。

sageてなく、すみませんでした
産後というのも関係あるのかな…。
彼女が妊娠後期に、上の子と同じグループの友達と出産祝いを買いに行きました。
その時の幸せな笑顔を思い出します。
今はメールを時々してます。
彼女を悲しませなくないので、今のペースでつかず離れずを保っていきたいと思います。

死産後１年経って妊娠しました。
毎日毎日「生きてる？生きてるよね？」ってお腹に話しかけ、祈りながら過ごしました。そして妊娠していることを人に知られたくないと思うようになり、ほとんど引きこもった生活を送っていました。
そして、出産。
新しく友達になったママ友は誰も死産したことを知りません。
本当は話したいけど、その勇気がない、こんな重い話していいのかどうかも分からないし・・・。

何より、死産の後に現在の妊娠・出産があったことをまだ報告できずにいます。
と、いうのも、ごく親しい人に「新しい命が宿った」ことを告げたら・・・
「アラ、よかったね。次はきっとイイコが生まれるよ」
と言われたから。
この何気ない一言にそこはかとなく傷つきました。
それが亡くなった子の存在を打ち消すような発言に思えたんです。

亡くなった子も、今育てている子も私にとっては大切な存在です。
だから「なかったコト」にするような周囲の言動が辛くて・・・。

ここのスレを偶然見つけて思わずカキコしました。

>189

出産おめでとう。よかったね。
死産の経験はあえてママ友に話す必要はないと思う。

今の子の前に子供がいた事・・周囲は忘れていてもあなたとご主人が
覚えていればいいのです。
「忘れない事」が亡くなった子にとっての一番の供養だと思う。
引きずりすぎてもいけないけれど、忘れてもいけない。

かくいう私も今、妊娠中だけどダンナ以外には公表していない。

私も死産の後、妊娠した事は誰にも言わなかった。
両方の親と旦那だけ。
無事に産まれてから初めて、公表したよ。
無事生まれてきたのを確認するまでは、ほんと気が抜けなかった。
一度こういう経験しちゃうと、産まれた後でも
寝てる時に息してるか確認しちゃったりするんだよね・・・

>>183 　体調はどうですか？きつくないですか？
私は死産ではないけど、流産の経験がある。幸い流産の後3ヶ月ほどで妊娠し、
無事出産すること出来た。子供はとても可愛くて、時々むかつくこともあるけれど
幸せに感じている。
お腹の中で死んでしまった子が産まれてたら、やっぱりこんな感じなんだろうなと
考えるよ。
でもその子が産まれていたら、今いるこの子には会えなかったんだと思うと
複雑な気持ちになる。
183とはちょっと違うかも知れないけれど。

>190
>191
難しいよね・・・公表のタイミングって。

下の子の出産で、産声聞いたときに
「ああ、生きている・・・」
と思って全身の力が抜けたのを思い出したよ。
上の子の時と同じ分娩台の上だったので少々気が動転したけどね・・・。

私も夜中にガバっと起きて、息しているか？体は温かいか？って確かめちゃいます。夫もそうしてます。

もうすぐお盆だね。
切ないな・・・

誕生死、今日買って読みました。
ずっとずっと泣いて、『今私がこうやって子供を抱ける幸せは当たり前じゃない。偶然なんだ』と思いました。
生きてるだけで幸せなんだと…。
私がここに書き込むのは間違いだと思ったのですが、本を読んで高ぶった神経のままに書いてしまいました。
娘が勉強出来なくても、少々バカでも、命にかけて守り育てたいと思いました。
自分語り、すみません。

もっとの気持ちを考えようよ。＞スレ違いの自分語り

>194

どのような経緯で「誕生死」を読むことになったかは問いません。
ここのスレはほとんどが死産経験者（もしくは身近に死産がいた）です。
そんな中で「生きているだけ幸せ」とレスするあなたの気持ちがわかりません。

たぶん新手の煽りなんだろうなぁ。

自分もみんなの輪の中に入りたいけど、話題がないから
感動したーていう、読書感想文をかいた誤爆ちゃんですね。＞194

>>198
sage進行でお願いします

死産した次の妊娠の後に読んだのかと思ったけど、
>私がここに書き込むのは間違いだと思ったのですが
とあるのでねぇ…

子供の命日。生きていれば３歳。
お墓参りに行きました。
３年前の今日を思い出すと今でも
すぐ涙が出てしまう。
今日くらい、亡くなった子のことを主人と話そうと思ったけど
簡単に目が潤んでしまうのでやめました。
主人も特にあの子のことを話そうとはしなかった。
思い切り泣いてしまえば少しすっきりするんだろうか。
なぜ泣くことを我慢しているんだろう。
今、その後に生まれてきてくれた子がいる。
お墓の前でその子がちょろちょろ動くのを見ながら
手を合わせた。
でも、正直、何て言って拝めばいいのかわからない。

死産してから、
同じ性別の赤ちゃんが生まれました。
夫は、「生まれ変わりだよ」って言ってくれましたが、
私は、死んじゃった子は、
死んじゃった子だなぁと、
あの子の、かわりはいないと、
思っていました。
お盆で、おまいりしながら、
向こうで、待っていてくれていると。
私が死んだら会えるんだと、なんとなく、
そんな気がしています。

>202
私も、あの子はあの子。この子はこの子って思っています。
お墓参りにももちろん連れて行き、「おにいちゃんにﾅﾑｰだよ。」
と言って教えています。
さあ帰ろうと言うと、必ず笑顔でお墓にバイバイしてる。
「おにいちゃんいた？」って聞くと、「うん。」と答える。
隠すことなく、このまま自然に兄がいたことを
知っていてもらいたいな。

ひさずみのお兄さんに遊んでもらってるかな。今日お参りに行ってきました。観音様の前にたつと、それだけで涙があふれてきた。勇翔の事、よろしくお願いします。

悲しくなるよ

sageましょう、みなさん。
書き込む前に、もう一度確認しようね。

死産（たぶん胎盤剥離）でお子様を無くしてしまった方で、
「駅のホームで血がどばっと出てきて救急車を呼んだ」という方の
サイトを前に見たんですが、どこだったか思い出せません。
もう一度見たいのですがご存知の方いらっしゃいませんか？

中学時代から仲の良かった友人が妊娠したのでお祝いをしたのですが、
喜びも束の間、６ヶ月にはいる直前に死産してしまいました。
死産したと聞いたのは、その出来事から１ヶ月たった時でした。
お腹から出てきた赤ちゃんの写真を（本当は撮ったらダメらしいのですが、
火葬場に行く時に撮ってしまったらしいです）見せてくれました。
小さくてまだ未完成だけど、可愛い顔をした男の子でした。
正直、戸惑いました・・。私は彼女に何て言葉をかけたらいいのだろう？
私なんかが何か言える立場なのか？彼女が心を開き、涙を流して全てを
話してくれたにも関わらず、適切な返答ができなかった事を悔やんでいます。
それから彼女からの連絡はありません、きっと失望させてしまったのかな。
こっちから連絡する勇気もなく、非情な女だと思われているかもしれない。
私は彼女に何と言葉をかけたらいいのでしょうか？
とやかく言うつもりはなく、ただ彼女の悲しみも感じているし
彼女の幸せを願っていると伝えたいのですが・・。
赤ちゃんに触れるのはやめておいたほうがいいですかね・・？

> 中学時代から仲の良かった友人が妊娠したのでお祝いをしたのですが、

妊娠のお祝いなんてないんですよ。誰もが無事産まれてくるわけじゃないし。
基本的に出産前にお祝いで子供服とかをあげるのは非常識です。

>>209
「妊娠おめでとう！」くらいの飲み会とかじゃないの？＞お祝い

死産でも、男児の場合はむしろめでたいよね

>>211
意味がわからない。男児ならめでたいってどういうこと？

>>212
女児ﾏﾝｾｰアンチ男児のｱﾌｫだから放置しる

>>209
そんなの分かってますよ、何かﾄｹﾞのある言い方をする人ですね。
飲み会というか、同窓生で集って会計はこっちもちで食事しただけ
です。

>214
> そんなの分かってますよ、何かﾄｹﾞのある言い方をする人ですね。

その毒づく態度がなければ、友達思いの結構いい人だと思ったのに。
なんだか残念。お友達が貴女を避けてるのも、なんだか分かる気がします。

>>208
死産を経験した人のサイトっていっぱいあるから見に行ってみては？
かけられて嬉しい言葉・傷付く言葉など、たくさん例が載ってますよ。
例えば、嬉しい…○○ちゃんとても可愛いね。○○ちゃんの事ずっと忘れないよ。など
傷付く…若いんだから大丈夫。次がある。など・・・

あ〜、だみだこりゃ。
相手を悲しませるだけ。静かに待つべし。

>208

>そんなの分かってますよ、

ってわかっててお祝いしたの？
しかも妊婦を捕まえて同窓生で集まって？
しかも食事しただけって・・・

すごい自己満足の人だね。
正直その人のためにも距離をおいてあげてくれ。

>彼女の幸せを願っていると伝えたいのですが・・。

これも自己満足なだけだってことに早く気がついてあげてね。
何でわざわざ悲しみのどん底の人に何か一言伝えたいのか
よくわからない。
そっとしておくという事を知らないの？

>>208 　
いったん、胸の思いを聞いてもらって、
ちょっと落ち着いたのかもしれませんよ、その方。
自分から話す分を、何の感想も交えず、
聞いてくれる人が、何よりありがたい時があります。
同情して欲しいのでも、慰めて欲しいのでも、無く、
ただ、聞いて欲しいのです。
だから、あなたは、その方に、嫌われてないんじゃないかって、
おもうんですが・・・。
これからの対応は、赤ちゃんが亡くなったことに対しては、
そっとしておいた方が、
うれしい人が多いみたい。
(私は、人によって、聞かないで欲しい人と、
聞いて欲しい人がいた。)
相手が、サインを発してこられた時、
お付き合いしていけば良いと、思います・・・。
でも、こういうことって、人によって、
全く別の感じ方もありますので、
難しいですね・・・。

陣痛来て下から産んだり、帝切で産んだりした所謂死産を経験した人から見て、
極々初期の出血だけの流産て、正直どう思われますか？
自分が死産を経験していて、その時に良くある禁句を連発した相手が
極々初期の流産で、自分の時以上に大騒ぎしているのを見た時、
正直、心の底から相手を労わる気持ちって出てきますか？
妊娠の継続が出来ず、悲しい結果になってしまった事には変わりなくても、
なんとなく一緒じゃない・・・と思ってしまう私は、心が狭いのかな。

>220
初期流産の経験だけある身からすれば、月数が進めば進むほど
悲しみも苦しみも増すと思うよ。

>>220　死産したあと、自分の気持ちに精算がついていない時に
　　　(一生つかないかもしれないけれど)
　　　禁句を言った相手のことは、ずっと覚えていて、
　　　つきあっていても、気持ちを遮断しています。
　　　心から労る気持ちが出てこなくても、
　　　仕方がないかもと、今は、思ってしまいます・・・。
　　　

>208
私も妊婦だけど、赤ちゃん出来たって友達に伝えたら、
皆｢おめでとう｣って祝福してくれて、
中には早くもベビー服をくれた子なんかもいて、
私は別に無神経なんて思わなかったよ。すごく嬉しかったよ。
お祝いのお食事会を友達がしてくれたら、とっても嬉しいと思う。
もちろん人それぞれだし、｢妊婦をつかまえて無神経だな｣
｢ぶじ生まれるかも分からないのに非常識｣って思う妊婦さんも
いるかもしれないので一概には言えないと思うけど･･･。
もし今お腹にいるこの子になにかあったとして･･･(考えたくないけど)
お祝いをしてくれたことに対する感謝の気持ちは変わらないと思う。
だけど、下手に色々慰めの言葉をかけてもらうよりも、今はそっとして
おいて欲しいんじゃないかなぁ。
亡くなった赤ちゃんの写真を見せてくれたとのこと、きっとお友達の方、
あなたのことを本当の友達と思ってるんだろうなと感じました。
それ以来連絡がないのも、信頼してるからこそじゃないのかな。
彼女がなにか話したくなったときに受け入れる体勢でいればそれでいいと思います。
あなたの方から連絡することは今は控えて、そっとしておいたらいいのでは。
これもまた個人差があるとは思うけど、｢あなたのこと気がけているよ｣って
ことを伝えたいのなら、赤ちゃんのことには触れないで、
季節の変わり目なんかにさりげなく葉書一枚送ればいいと思います。
彼女が何か話したくなったときに、連絡しやすいのではないかな。
電話やメールなど双方向のコミュニケーションを強要するようなことは、
お友達も今はまだつらいと思うので。

223です。
んっと、付け足しです。
｢気がけてる｣ってことを伝えたいなら葉書一枚･･･って書いたけど、
誤解を招きそうな書き方でした。
葉書の内容に、｢あなたの幸せを願ってる｣とか｢気がけてる｣とか書くのは、
かえってお友達にとってプレッシャーになっちゃうんじゃないかと思います。
元気出してね、とかいう慰めの言葉も･･･今は逆につらいかも。
体調を気遣うくらいは(風邪に気をつけてね、とか)いいと思うけど。
簡単な季節のあいさつと近況報告くらいの軽い内容で、
相手が｢返事を出さなきゃ｣と感じないようなさらっとしたものが
ベターだと思います。
要は、葉書を出すという行為自体が、いくら連絡を絶ってもこの人はいつも
自分のこと気にかけてくれてるんだ･･･っていう安心感を与える
→連絡を取りたいと思ったときに、どんなに間が開いても取りやすくなる･･･
ってことです。
もちろんこれは私だったらこうしてもらったら嬉しい、という話なので、
中には葉書一枚の連絡すら辛い、そっとしておいて欲しい、
という方もいらっしゃると思います。

「気がけてる｣って方言？

223です。
＞225さん
ごめんなさい。方言なのかな？慌てて辞書をひいてみました。
｢気に掛ける｣＝｢気掛ける(きがける)｣です。
｢気に掛かる｣は標準語で辞書にも載っていますが、｢気に掛ける｣は
｢気に掛かる｣の能動態のようなものです。
｢気がけて部屋の片づけをしなさい｣みたいな使い方をします。
失礼しました。

>>226
お勉強になりました。　ありが�d
「気掛ける」って使い方知らなかったわ（結構いい歳なのにw

>225さん
いえ。｢気に掛ける｣の方は｢気に掛かる｣と違って辞書にも載っていないし、
｢気掛ける｣も載っていないのです。
225さんが仰るとおり、方言もしくは間違った日本語なのかもしれません。
私の周りではわりと普通に使われているようですが･･･。
こちらこそ勉強になりました。

>もし今お腹にいるこの子になにかあったとして･･･(考えたくないけど)
>お祝いをしてくれたことに対する感謝の気持ちは変わらないと思う。

そんな仮定の話でもっともらしいことを言われても…。
少なくとも私の場合は、妊娠中の幸せなときのことを思い出すのもつらい。
だから食事会くらいならまだいいけど、ベビー服なんて後に残るものを贈られたときには…。
妊娠してすぐベビー服のプレゼントは非常識だと思う。そんなの聞いたことない。

私、妊娠中に抱っこ紐もらったよ。
その時は死産するなんて思ってなかったけど、
ちょっと早いな・・・とは思った。
で、赤ちゃんがいなくなってしまってから
その抱っこ紐見るたび辛かった。
うちには赤ちゃんいないのになんで抱っこ紐があるんだろうって。
いつか使える日がくるのかなぁって。
友人はそのこと謝ってたけど。
やっぱり出産前に赤ちゃんのもの贈るなんて
非常識。
想像上の理想論はやめて。

>>230
> やっぱり出産前に赤ちゃんのもの贈るなんて
> 非常識。

考えた事もなかった・・・
妊娠してお祝いに服貰って、それが普通だと思ってた。
たぶん普通に出産した人は、言われないと気付かないよ。

＞出産前に赤ちゃんのもの贈るなんて非常識。
経験無くても、普通に想像力ある人なら分かってるよ…
知らなかったって言ってる人達は、
妊娠判定薬が陽性になっただけで、周囲に知らせちゃう人種かな？
私の周りででも、そんなのは聞いた事無い。

「人種」ってなんかヤな言い方。
それに、妊娠判定薬が陽性になっただけで周囲に知らせるのは、悪いこと？
考えナシだって言いたい？
「もしも」のことを考えて安定するまで黙っているっていう気持ちはすごくよく分かるけど、>>232のレスにはすぐに周囲に言う人のことを見下すような空気が漂ってるよ。
ここを読んで、考えたことなかったようなことを知って、これからは気をつけようっていう人に向かって、そんなバカにするようなレスをする気が知れない。

普通に想像力のある人なら、そのくらいのことは分かると思うけど。
なんか、無意識に人を傷つけてそうだね。>>232

すれ違いｽﾏｿ･･･

自分が死産してみてから、はじめて、
マナーブックを読んだ。
出産前の贈りものが、禁忌な理由がわかった。
赤ちゃんグッズを見るのって、拷問みたいだったもん。
これは、実際、体験しなくては、わからないと思う。
我が身を振り返ると、
妊娠したら、すべての子供は元気に生まれる
なんて、ほわーんと、思っていたからなぁ・・・。

まぁ最近は、OL向けの一般サイトでも
「妊娠・出産祝いに何を贈ったらいいですか？」
という質問に「無事出産するまではベビー用品は贈るべからず。
妊娠祝いなら妊婦用のプレゼントを」って必ずレスが付くから、
ほぼ常識として知られていることかと。

＞208
私も妊娠中にプレゼントもらったときは嬉しかったな。
海外在住だけどベビーシャワーなんかは出産前にするのが普通。
無事に赤ちゃんが生まれてからっていう気遣いもわかるけど
友人なら妊娠がわかった時点で何か祝ってあげたいって思う気持ちも
いいんじゃないかな。

考えが浅いよ。
妊娠した時点で祝ってあげたいって思うならそうすればいい。
確かに無事生まれてくる赤ちゃんの方が多いんだし、
贈った後不幸なことがあって気まずくなったっていうのはまれなこと。
ただ死産とか流産した人にとっては、確実に非常識だよ。
そういうこともあるってわかっていながら
妊娠おめでと〜なんて言いながら赤ちゃんグッズ贈るひとがいれば
バカですか？って思ってしまう。

どうしてそんなに喧嘩腰なのか分からん

>236

その時は嬉しいかもしれないけど、何人も書いているが死産経験後は
プレゼントなんて見るのも辛くなるし、あげたほうも辛いよ。
もちろん、何かあったとしても修復できる関係の友人なら友情が壊れることも
ないだろうけど・・。

死産経験したけど、本当に仲のいい友人達はしばらくはそっとしておいてくれた。
どうでもいい知り合いレベルの友人が、メールだの電話だのしてきた。
「連絡がないけど、どうしたの？」「話聞くから言ってね」とか。
あなたが死産経験者で、次の妊娠時にも物をもらって嬉しかったというなら
それはそれでいいのでは？
私も死産後、妊娠中ですがプレゼントもらっても素直に喜べないと思います。

もちろん死産経験のある人には生まれる前のギフトは贈りませんよ。
２０８さんの話では仲のいい友人が妊娠したからお祝いしてその後
死産と書いてあるのに。
死産経験のある人が妊娠したからお祝い、のようになんで早とちりされるんでしょう？
死産経験とは関係なくなってきたのでsage

>>208
＞お腹から出てきた赤ちゃんの写真を（本当は撮ったらダメらしいのですが、
＞火葬場に行く時に撮ってしまったらしいです）見せてくれました。

どういった理由でダメなんでしょうか？
さすがに現像に出すのは憚られるだろうけどデジカメならいいかなと思って
持って行こうかと思ってたんですけど・・・

＞「連絡がないけど、どうしたの？」
はともかく、
＞「話聞くから言ってね」
は気遣いの末に出たｾﾘﾌだと思われ。
それすら言ってはいけないんじゃ、
本当に掛ける言葉なんて無いよ…
それとも、どうでもいい知り合いレベルだったから、
何言われても気に食わなかっただけ？

>240
死産経験のあるなしに関わらず、
無事生まれてくることが確実なわけではないし
実際つらいという経験者がいるわけだから、
ベビー用品は贈らない方がいいと思いますよ。
妊娠祝いはしたっていいし、妊婦用のものを贈ればいいのだから。
私も冬で妊婦用タイツやひざ掛けを頂いて、
すぐ使えて重宝しました。
ベビー用品は出産祝いとして生まれてからまた贈ればいいのだし。
ところでベビーシャワーってなんですか？

♥

>242

確かに最初から気にくわなかったのかもね。
言葉が足りなかったけどメールで、
「ご愁傷様」から始まり、「どうして、こうなったのか？子供はその後どうなったのか？」
という感じで身体の心配とかをしてるようには受け取れなかったんだよね。
それでも返事をしなかったら「何でも言って」ってな感じだった。

こんなんじゃ言葉なんか掛けてくれない方がよっぽどマシと思ったんだ。
ま、仲の良い友達だったら「何でも言ってね」も気にならなかったのかも。
でも仲の良い人ほど、こちらから話し出すまでは、何も聞かなかった。
仲が良いのなら「何でも言ってね」は掛けてもいいのでは？

なんかよくわかんないけど、なぜ必死に
「妊婦に赤ちゃんグッズプレゼント」を肯定する人がいるんだろう。
「私はもらって嬉しかったよ」って、それは結果論でしょ。
そりゃ無事に産まれたら、妊娠中に何もらったって嬉しいし、
無事に産まれなかったとしても気にしないという、心の広い人もいるにはいるさ。
でも嬉しくないと思う人がいる可能性だって捨てきれないんだから、
贈らない方が無難に決まってる。
まさか、贈る前に「赤ちゃんグッズプレゼントするけど嬉しい？」って
聞くわけにもいかないし。

大体、このスレに来て私は嬉しかったから平気だの言ってる香具師の神経が信じられない。

私はもらって嬉しかったから平気だけど人にはあげないように気をつけますね。

一人目を２７週で死産。
二人目妊娠したとき、一人目の子を亡くしてるのを知らないつきあいの
浅い知り合いから、二人目臨月に入った頃「ちょっと早いけど出産おめでとう！」って
ハガキが来て鳥肌たった。もちろんまだ生まれてないのは知ってるのにこのハガキ。
まあ普段から常識のない子だとは思ってたけど。

>>241
も、持っていこうって、･･･ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
亡くなった赤ちゃんとご対面する予定でもおありなのかしら？

でも、私もなぜ写真を撮っちゃいけないのか知りたい。
そういうきまりがあるのかな？それとも縁起が悪いとかそういうもの？

>>243
ベビーシャワーっていうのは、妊婦の親しい友人達が集まって産まれて来るであろう
赤さんの洋服だとかグッズをプレゼントすることだよ。
出産前祝いさ。

>>250
病院によっては亡くなった赤さんに対面することさえ許されない所があるって。
ショック受けるからって言う理由で。
それと同じじゃない？

>250
赤ちゃんに限らず、死者の写真を撮るのって、
死者を冒涜しているような気がするのですが･･･

縁起がどうのかは知らないけど、
死者の顔は現像してはいけない筈。
テレビでも死体と裸体はモザイクかかるでしょ。
デジカメならいいのではない？

死産って痛いでしょうね。
普通に産んでも痛いのに。

>254
・・・あげんなよ。

>>251-253
今は、死産でも、だからこそきちんと抱かせてあげよう、ゆっくりと一緒に
過ごさせてあげよう、という考えの対応をする病院も出てきているようです。
（欧米では、という言い方は何だけど、向こうではそれが普通のはず。だから
日本でも見直しが進んでいるのです。）
個人的には、その方が心が落ち着く気がするし、写真だって撮っていいと思う。
家族が望むとおりに病院側だって対応すべきでしょう。
252と253の感覚は、かえって失礼ではないのかな…？

それに、このスレは基本的に経験者の人が安心して語れる場所であるべきで、
関係ない者があんまり出過ぎない方がいいと思う。何かで上がっちゃって
スレが目立ってしまったんだろうけど、また本来の姿に戻れることを祈ります。

>256

禿同。
たまに「友人が死産して、なんて声かけたらいいですか〜」とたまに入るが
レス読み返せば、経験者の気持ちが分かると思うのだけど・・。
膨大なレスならともかく、わずかのレスで前スレすらないのに。

「出産前の祝い」でモメたが、このスレじゃなくてもどこでも「おかしい」と
指摘されるはず。それでも「いいじゃん。私は嬉しい」って言うのは個人の考えだから
構わない。
ただ、死産経験者にとっては「悲しいお祝い」になったのだから「おかしい」と
指摘されたら、ｽﾙｰくらいして欲しい。

私も元のスレの雰囲気に戻る事を祈ります。

経験無い人には、勝手な想像で語って欲しくないな。
想像するのと、実際自分の身に降りかかるのとでは天土地ほどの差がある。
想像してみて、相手のことを少しでも思いやろうと言う気遣いはいいことだと思うけど、
想像で語るのは又別問題。
身近に死産経験者が現れたら、相手がリアクションを起こしてこない限り、
ひたすらそっとしておいて上げるのがいいと思う。
無理に元気付けようとか、わかったつもりでうっかり余計な事を言ってしまう事が多々あるから。
例え次の妊娠がわかったとしても、本人はずーっと不安と戦いながら妊婦生活を送ってるんだよね。
私は、マタニティー雑誌に目を通すことが出来なかったし、誰にも妊娠を報告することが出来なかった。
普通の妊婦さんや出産をした人では計り知れない気持ちを抱えているのが死産経験者だと思う。
まぁ、だからって必要以上に壊れ物扱うようにして欲しい訳じゃないけどね。

写真、今は撮って残したい気持ちが強いかもしれないけど、後になったらどうなんだろう？
うちの子は早い死産だったから痛々しくて残せなかったから
、代わりにメモリアルテディーベアを作った。
初めて腕に抱いた姿は目に焼きついてるから、大きさと重さを形に残して、抱きしめられるのが嬉しかったな。

写真を取っておく気持ちは分からないでもないけど。
写真だけでもずっとそばに置いておきたいって思うもんね。
人の記憶って切ないことに、どんな大事なことでも鮮明さがなくなってしまうよね。
ｱｶﾀﾝが亡くなったときにどんなに忘れないって思ってても、記憶が薄れていっちゃうの。
でも、画像で取っとけば良かったとは思わない・・・。
姿形にとらわれたらいけない気がする・・・。
そしたら、ｱｶﾀﾝも姿かたちにとらわれちゃうんじゃないかなぁ？って思って。
ｱｶﾀﾝは姿も形も無くなってしまったけど、育ててあげられなかったけど。
ずっ〜〜と、大事に思ってるよって、気持ちがあるから写真はなくても良いのさ！！

あぁ、でもなんだかなんで写真は止めとこう、って思った理由にはなってないかも・・・。

私の書き込み以来、何だかｽﾚが荒れてしまったみたいで
申し訳なく思います。私自身、妊娠中のお祝いが常識外れ
だったと情けないけれど皆さんのご指摘で分かりました。
あの時はまさかこんな結果になってしまうとは考えもしません
でした…　彼女の事はそっとしておこうと思います。
どんな言葉や手段でも疎ましく感じてしまう時期かもしれないし…
写真の件は、何故ﾀﾞﾒなのかは聞いていません。彼女はﾎﾟﾗﾛｲﾄﾞｶﾒﾗ
で撮影していました。確かにこの世にあった命を形として残したい、
って言う彼女の気持ちは十分に理解できました。

皆さんありがとうございました。

私は後期の死産で、亡くなった赤ちゃんの写真は主人と義父が撮ったらしい。
落ち着いた頃、実母に亡くなった人の写真は撮るもんじゃないって言われました。
それで、ずっと気になってたけど、現像する勇気がなくて
やっと現像したのは次の子妊娠して出産した後だったな。
見たとたん、涙があふれてきて写真見たことちょっと後悔しました。
でも、日がたつにつれて、写真を直視できるようになって
こうやってじっくり我が子の顔を見れて良かった・・・と思えるようになりました。
それでも、母の言っていたことが気になっていたので
一ヶ月後くらいにお寺にお願いしてお炊き上げ？っていったかな、
やってもらいました。
写真を手放す時はやっぱり寂しく感じたけど、一ヶ月写真を見ていたおかげでいまでもあの子の顔は
頭に焼き付いています。
ただ、義父の方の写真は今でもとってあると思う。
本当は一緒に供養したかったけど、言い出せませんでした。

亡くなった人の写真を撮ってはいけないとか、持っていてはいけない、という
ことはないと思いますよ（もちろん、撮りたくない・持ちたくないのならば、
それがいいのでしょうし、どうするのであれ本人のお気持ち次第だと思います）。

なぜなら、写真以前から、デスマスクを取る（死亡直後の顔を石膏か何かで
型を取って作る）、絵に描く（画家が死んだ妻を描いた作品などあります）
といった伝統が西洋にはあり、文化の違いはありますが、これらは死者を
貶めるものではなくむしろ尊重することであり、また、不吉な行為でもない
のです。こうしたことで霊障？が起きたという話も聞いたことはありません。

こうした文化があるためか、そして何より親をサポートするためにこそ、死産
した場合に赤ちゃんをきれいにしてあげてできるだけ良い写真を撮れるように
する、ということが医療ケアの一環として行われているようです。（とはいえ、
向こうでも確か60〜70年代？くらいからだったような。いつだったかテレビで、
向こう（米国？）の医者が反省を込めて説明しているのを見たんですよ…）
日本でも、同様の取り組みに力を入れている病院もあるようです。
（ある助産師さんのＨＰで詳しく書いていました）

精神医学・心理学の分野では、喪の仕事（グリーフ・ワーク）という言葉が
あります。愛する人を亡くしたとき、十分に嘆き悲しむことが必要であり、
周囲もまたそれを認めるべきなのだと…。　長文失礼いたしました。

ご存知かもしれませんが思い出したのでどうぞ。
http://hotwired.goo.ne.jp/news/print/20020710208.html

日本では261さんのお母様の言われる通り、
死者の写真を撮るものではないと言われてます。
それは、残された者の悲しみの想いが強すぎると、
その想いに魂が囚われて、死者が成仏して転生できないと
考えられているからです。
お骨を身近に置いてはならないとされるのも同じです。
これは仏教上の考えですから、死者がそのままの姿で復活すると
考えられているキリスト教圏は、デスマスクを残したりと違うのですね。

ある程度お腹も目立って「妊婦」と周りの人にわかってしまってから
死産や流産した場合、周りの人からの薄っぺらな同情の声や
なんと言ってイイのかわからない困惑した人達に
なんといってかわしましたか？
自分自身心も体もボロボロですが、周囲の視線も突き刺さってしまい外に出たくありません。

>265
レスが中々付かないようなので・・・
自分の時の事を思い出してみたんだけど、あんまり良く思い出せないんだよね。
妊娠を知らせていた身近な人にはメールで結果を報告したり、
親戚関係には両方の親の方から連絡してもらったかな。
それ以外の近所の人とは特に妊娠について話す機会が無かったから、
妊娠を確認されて無いので、その後相手は「あれ？」って思ったかもしれないけど、
わざわざ聞いてくる人も居なかった。
仕事は当時してなかったので、仕事関係の人って言うのも居なかったし・・・
ただ、誰とも話したくなかったし、旦那の方の親や兄弟からの慰めがＮＧワードって事が多くて
あんまり接触したくなかったから、殆ど家に篭って、電話にも出なかったかな。
仕事してるとかじゃなくて、状況が許すのであれば、ある程度気が済むまで引き篭もっていてもいいと思う。
その内、次の妊娠を考えられるようになったら自然に外に出られるようになるんじゃないかな？
もし、どうしても人と接する事を避けられない場合は、１人になった時に好きなだけ泣くって言うのも手かな。
いくら説明してわかってもらおうと思っても、こればっかりは経験者じゃないと理解できないみたいだから・・・
中には経験者じゃなくてもちゃんとわかってくれて、こちらから連絡したりしない限り
そっとしておいてくれる人も居るんだけどね。
今は、自分の気の向くようにしていいと思う。

ここに書き込むママが増えませんように。

私も生後7時間という短い時間で息子を亡くしました。
うまくキモチを書くことはできないので願いを込めてさげます。

おまえらみたいな親に生まれなくてしあわせだったんだよ。
次も流産さ！また水子が増えてお寺儲かるわけ。あはははっはは！！！

↑
ここに何でそんなこと書けるの？

つい、ココを読んじゃったら、泣けてきた。
１４年前の事、哀しすぎて、心に封印しちゃってた。一緒に死んじゃいたかったって思ったから。
あの、つらさ哀しさを考えれば、子育てで煮詰まっている自分が小さく見えた。

>>270
あ、おれの読んで泣いたんだ？ありがとね！

どっかいけ。みんなｽﾙｰ。

また旦那とＨすりゃ子供生まれるだろ。
忘れろよ。つぎいこう！

>273
ぼうや、もう少し人生経験を積んで、人の痛みがわかるようになってから来なさい。
今日も学校をずる休みですか？
とりあえず学校や社会のルールを守れるようになってから、人に意見しなさいね。
いまのままじゃ、単に馬鹿さらしてるだけでみっともないよ。
ぼうや、このままじゃハエのほうが貴方よりはマシな生き方してるよ。
あなた、ハエ以下だよ。お父さんやお母さんにくっついてる寄生虫かなｗ

はやく人間になりなさいね。

>>274
残念だが私は在宅の自営業だ。厨房ではない。
前向きに生きなきゃ、人生つまらんだろ。
そういうことだ。

つーか、おまえがおもいっきりつまんないんですけど。
気づけよｗ

>275
> 残念だが私は在宅の自営業だ。厨房ではない。
だとしたら、手遅れ気味ですね。
いい大人が、人の痛みや悲しみに寄り添うくらいの思いやりを持てませんか？
亡き愛児の面影を受け入れつつ生きるということは、
忘れ去ってしまうことよりもずっと前向きな生き方かもしれませんよ。
理解できないでしょうね。
早く人間になりなさいね。

煽りは無視しましょうよ、
いちいち相手にしている人も大人げないですよ

そうそう、大人気ないよ。

今日はまぁまぁ。二匹釣れた。

ぷｗｗｗｗ
釣れたｗｗｗｗ
え…？ 後釣り…？
いや、違うよ。
ちーがーうーよ。
論破されたから釣りって言ったんじゃねーよ。
本当に釣りだったんだよ。
は？ 違うし。
悔しくもなんともねーし。
釣る予定だったんだし。
違うし。
論破されてねぇし。
見ろよ。上の方でそれをほのめかすようなレスしてるだろ？
なに？
どうとでも解釈できる？
違うし。
釣るための伏線だし。
違うし。
っつーかお前らは釣られて悔しいだけだろ？ｗｗ
必死だなｗｗｗｗ え、なに？
違うし。
議論において俺が負けるはずなんてねぇし。
は？
矛盾してねぇし。っつーか矛盾してたとしてなんなの？
最初から釣るつもりだったんだから本気で議論なんてしてねぇし。
お前らがいい気になって論破した気になってるだけだし。
違うし。

>>281
コメントすること自身が釣りっていうんだよｗ

さぁ今日は何匹釣れるかな。

死んだんだろ？庭に埋めておしまい。

さぁ旦那とＨだ！

今日は、良いお天気だね。
散歩でも行ってみます。
もうすぐ冬ですが、
みなさん、風邪ひかないでね。

重苦しいスレだな

2ヶ月前に死産したものです
２２週でした
で、やっとネットで大好きだった２ちゃんみててこのスレみつけて書き込もうと思ったんですけど、
長いので分けます
まだよくまとまってないかもですけど。
急に腹痛と出血で病院に運ばれたんですけど、剥離（？）して死産でした。
促進剤とか打たれてなんかすごく痛くって気づいたときに旦那に
「だめだった、女の子だった」って聞いて
「女の子うれしい」って言って眠ったそうです。（だめだったっていう言葉はスルー）
その後も主治医と看護婦も来て子供は死産だったって何回も言われたけど、絶対産んだって言い張ったそうです。
よく考えてみると22週で正常に産まれてこないですよね・・
それで私は2週間、入院してましたけど赤ちゃんは保育器に入ってるってゆうことになってて、
私は安静で動けないので赤ちゃんはみることができなかったんすが、（いなかったんですが）
私が早くなおれば、会うことが出来るって言われたので、がんばってました。
名前は真実（まみ）ってつけました。

なんかあやふやなんですが、赤ちゃんは先に家に帰ってて、実母が面倒みてることになってて
私が退院した時に家に帰って、旦那が灰みたいなのと位牌を見せられてもスルーして、ぬいぐるみ（プーさんの60センチくらいの）を一生懸命面倒みてました。
すごく変なんですけど、タオルでぐるぐる巻きにしてベビーベッド（姉からすでにもらってあったやつ）に寝かせてました。
台所にお湯を張って、洗ったりもしてました。（台所洗剤で）
旦那は、私がいろいろ言うのを聞いてくれました。
・今日はよく笑った
・泣いてあやすのが大変だった
・夜泣くから一緒に寝る
・パパとママの顔がわかるみたい
・パパが帰ってくると喜んでる
とかいろいろ変なこと言ってました。

2週間くらい実母や義母が代わる代わるきてくれていて、私の言うことを聞いてくれて、
ぬいぐるみなのに、抱っことかしてもらいました。
友達にも、産まれたよーってメールとかしてました。
ミルクはなぜかグレープフルーツジュースやオレンジジュースをコップであげてました。
ある日、起きたら赤ちゃんがいなくって、すごくパニックになってしまって、誘拐されたと言って、警察に連絡をしてしまい、
それで、私はまた入院しました。
いなくなってたのは、旦那が隠したみたいです。
それから気がついたのは4日後でした。

入院してたのは精神科でした。
もともと総合病院で産科にもかよっていたので、そこの病院でした。
4日間の記憶はないですが、点滴と薬で昏睡みたいになってたみたいです。
でもかなり暴れたらしいです・・・
気づいたってゆうか、目が覚めて、やっと死産を受け入れることができました。
すごくすごく泣いて、でも周りの人にすごく迷惑かけちゃったので落ち込みました。
友達は早産なのかと思って、実家のほうに連絡してくれて、理解したみたいです。
実母は正気になってよかったって言ってました。
義母はしばらく実家に帰ったらって言いました（離婚？）
旦那は愛してるって言いました。

私は基地外になりました。
1回もオムツかえなかったし・・・
警察の人ごめんなさい

うがっがあ
あげてしまいました。
ｺﾞﾒｿ(´･ω･`)
旦那出張中で寝れないっぽ。

真実ﾀﾝ

>>286-290
ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

3ヶ月前に二人目を出産して幸せです。だからあなたのような人もいるんだ...
って悲しくなりました。本当に私は幸せなんだな。
あなたは決して基地外なんかじゃないですよ。
それでも愛してると言ってくれるすばらしい旦那さまを一生大切にして下さい。
またあなたと旦那さまの間に子供が授かり、元気に生まれて育ってくれることをほんとにほんとにねがっています。
真美ちゃんが心配してるよ。がんばって！！

>293
ｸﾏｰ?!

うほほぉ！また釣れるなぁ

つまり、単なる害基地じゃん。
そんなの庭にでも捨てろって。また旦那と中田氏できるじゃんか！

真実ちゃんはお腹の中できっとママの愛情をたくさん感じてたよ。
あなたは立派なお母さんだ。胸を張っていいよ。
妹や弟が生まれたら、きっと真実ちゃんも見守ってくれるよ。

ID:DRNImJt+
あなたは間違えて生まれたんだね。
ご両親もさぞかしくだらない子供を持ったとお嘆きでしょうね。
基地害って、あなたみたいな人のことを言うんだよ？
リアルで人に危害を加えるまえに、早く精神病院の閉鎖病棟にでも隔離されてください。
一生出てこなくていいです。ご家族もそのほうがホッとするんじゃないｗ

放置すればいいものを・・・

そうそう、また釣れたわけだが

　　　ここに来ている方々の多くが
　　　経験していると思いますが・・・
　　　思い返すと・・・
　　　死産のあとの
　　　あの時期を、
　　　よく後追いしないで
　　　乗り切ったなぁと
　　　思います。
　　　
>>286　真実ちゃんは、
　　　お母さんに
　　　しんそこ、愛されてたんだなぁ。
　　　
　　　大事なこどものことだもの。
　　　泣くななんて、言いません。
　　　今は、泣いて、泣いて。
　　　
　　　切ないけれど
　　　時間が何とかしてくれます。
　　　ほんとです。

　　　

ずご破産。

お腹の中でいきなり赤ちゃんが亡くなった場合お腹に異変があったり破水したりするんですか？自分では気づかない場合もあるんですか？

エコーとかで心音が見えませんてことはあるよ。
だから胎動がわかるようになるまでは日々不安でした。
なので異常がなく、自分で気づかない場合もあります。

って事は赤ちゃんがお腹の中で亡くなっててもお腹が張ったりちょっと痛んだりするって事ですか？

>>302=>>304
ｱﾅﾀの書き方はちょっと釣り師っぽいよ。
子供を亡くした人にあれこれ質問する前に他の方法で検索したら？
マジレスすれば、手掛りは胎動しかないと思うけど。

私も一人目を流産してしまぃました だから不安でたまらないからみなさんに変な質問をしています。すいませんでした

私は痛みとか張りはありませんでした。

あんたらの子供に生まれたら、コウダみたいなヤシになるって。

でもさ、いいよなぁ〜　中田氏できるんだからさ！

さぁ！明日から中田氏だぁ！！！！

それで、また竜山だ！！！！

ゴミ箱にちゃんと捨てなよ

どお？

胎児遺棄の病院
人工妊娠中絶手術で出た胎児などを一般ごみとして捨てていた横浜市中区の産婦人科病院

一般ごみに紛れ込ませるために細かく切っていたという。

>>308
竜山ってなんだ？

>>310
流産

>>311
あ・・・そういうことね。
ありがとう。

四ヵ月で死産でした。
骨が残ったので夫の実家の墓に納骨してもらうことになり、
親族（私・夫・夫両親）だけでひっそりとお経をあげてもらい
納骨を済ませるつもりでした。
が、妊娠を知っていたママ友に
ちょっと赤ちゃんの調子がよくないみたいで・・・と前に言ったところ
「そんなの大丈夫よ〜〜〜！！本当に心配症なんだから！」と軽く言われて
その時は心中「なんだこの人、人が真剣に悩んでるのに」と
穏やかではありませんでした。
で、こんな結果になってしまい、本人曰く、軽くあんなこと言ってしまい
自分でも病んでいたと。なので納骨の時に線香をあげてくれと
前日の忙しい時に線香を持ってきてくれました。
お気持ちはありがたかったのですが、私としては家族だけでひっそりとと思っていたし
自分の中でも納骨した日から気持を切り替えて前を向いて生きようと思っていました。
でもお線香をいただいた以上、お返しを買いにいったり渡しに行ったりと
自分で決めていた一区切りが延びてしまったこと。
それから亡くなった赤ちゃんに対してではなく、自分が軽く言ってしまった事に対して
線香を上げてくれという申し出に、気持は本当にありがたいのですが
その反面なんて失礼なんだろうと思ってしまいました。
身内だけでひっそりとするのでお線香はお気持ちだけで遠慮しておくよと言い、
まして前日忙しいからと言ったのに、何度もメールで今から行っていいかと言われ
結局時間が都合つかずに会えなかったら玄関先にポンと線香が置かれたまま。
ありがた迷惑ってこういうのを言うのかなと思っちゃった。
お願いだから納骨終わるまででもそっとしておいてほしかったのに・・・・。
私の気持ちも不安定だからこう思うのかな・・・・ｳﾁｭ

313
その無神経な人は自分の気持ちを楽にしたかっただけなんだよ。悪気はないかもしれないけど配慮がなさすぎだと思う。

>>313
そういう自己中ってほんとたまんないよね。
私、死産して退院２，３日後くらいに義母が家に来た。
誰にも会いたくなかったし、精神的にもぎりぎりの時。
なんで来ちゃうのか、理解できなかったよ。
こっちは作り笑顔でお茶だしてさぁ・・・。
玄関先で帰ってもらおうかとも思ったけど
義母はそういう行動に出ちゃうことに対して許せる人ではないので。
帰り際、顔見て安心したって言ってたけど、
結局自己満足のための訪問であって
私の気持ち考えてない・・・というか、無神経な人なんだと思った。

315の気持ちわかる。そっとしておいてほしいよね。
でも、お義母さんが無神経っていうのは違うんじゃないかな。
だって、娘が死産したとなると母親なら絶対にとんでくるはず。
義理とはいえ、姑もお母さんなんだよ。
死産のつらさは経験したものでないと分からないし、そんな一大事にお見舞いに
行かないほうが冷たいって考えるほうが自然なこと。
これをきっかけにお義母さんのことを誤解で嫌ってしまうのは悲しいと思うよ。

私もそう思う優しいﾄﾒじゃん

うちは反対されて結婚したクチなので
死産になったこと伝えたら来ないどころか喜んで旅行まで行ってたみたい

けっこう酷いことされてきたし言われてきたけど

結婚式のドタキャンより堪えた

昨年親友が生後三ヶ月の赤ちゃんを亡くした。
生まれつきの心臓病だったらしい。
私はその亡くなった赤ちゃんと二ヶ月違いの赤ちゃんがいて、同じ学年だね〜なんて喜んでた矢先だった。
亡くなったのは後々聞いたのだけど、知らなかったとはいえ
赤ちゃんが亡くなって一ヶ月もしない時、親友が誕生日を迎えたので、
バカな私はｵﾒﾃﾞﾄｳと癖でMailしてしまった…。
なんてDQNな事してしまったのかと悔やんでも悔やみきれないよ(ノД｀)
こんな私に見切りつけなかった親友に感謝だ。
とりあえず逝ってきます…。

死産した人にだけ、年賀状のデザイン変えるのって、相手は察しますよね。
かといって子供の写真入りを送るのは、無神経だとは分かってます。
でも、同情されてるように思うのも悲しいですよね。
どうするべきか意見ください…。
ちなみに赤連れて二回遊んだことがあります。
赤が動くようになり、迷惑かと思い、半年近く会ってはいません。

死産した人には年賀状出さないほうがいいんじゃないの？胎児だと喪中にはならないのかも知れないけど、家族にしてみれば同じ事じゃないの？

死産されたのは去年で、もちろん喪中として年賀状はありませんでした。
つい先日、年賀状出すから、住所を教えてと電話がきました。(お互い引っ越しした為)
こちらも聞いたので、出さない訳にはいかず…。生まれてたらｳﾁの子と一週間違いなので、なおさら、です。

>>319
個人的には写真入りは避けたほうが無難かと・・。
同情されてる？って思われるほうが、実際に悲しい思いをさせて
しまうよりましだと思う。
それに、本当のところは同情というより気遣ってるんだもんね。

やはりそうですよね。
気を使ってるのを汲んでくれるような人ですから、もしそれが裏目にでたらと思うと、なおさら悩んで…。
写真いりやめて、一枚だけだけど、『友人にはみんなコレを出した』みたいな手のこんだようなものにすればいいかな…。
それにしても、運命ってどうしてこうも残酷なんだろう。ほんとに、やりきれない。

どうだろうね
私の場合は友達に一ヶ月違いの性別も同じ子がいるんだけど
半年くらいは見たくないって感じだったけど
どうしても会わなきゃいけない場面になって会ってからは

自分の子が生きてたら今こういうことしてるんだ

って特別な存在になったよ

見たいってのもあるかも知れないよ

>324さん、レスありがとうございます。
特別な存在…、私も亡くなった赤ちゃんは特別な存在です。
レスもらって改めて考えると、直接会うならまだしも、年賀状で見せるのって一方的かなぁと思いました。
失礼かもしれませんが、324さんは、写真入り年賀状もらいましたか？

325さん
もらいましたよ。そこはあまり気にしない家なのか私の死産直後なのに産まれました葉書ももらいました。

そんな人なので偶然にも祖母も同じ年に亡くなってたので

喪中だから年賀状は…と言って翌年だけは年賀状は控えてもらいたかったけど

それでも見事な子供入り年賀状を頂きました。

そんな過去の出来損ないに拘ってないで、次行こう、次。

324さん、えっと、それは、普通に考えても大変でしたね…。すごすぎる…！
やっぱり私は写真なしで送ります。もしかしたら、見たいって思ってくれてるかもしれないけど、…やめます。
324さんは心が広い人ですね。素敵な人。
324さんのお友達は、変に気を遣ってない素振りで送ってきたのかな…。
でも喪中だからね…。
…324さん、レスありがとうございました。感謝。

私の友達にも1週間違いで産んだ人がいます。
よく遊びにも来てたから>324さんみたいに
＞自分の子が生きてたら今こういうことしてるんだ
そう思ってみていました。
靴はかせてあげたりして、「おねえちゃんばいばーい」って
帰ったあと、すごく淋しかった。

その後、私も子供を持てましたが年賀状に子供の写真を
入れなかった理由をしつこくしつこく聞かれたなあ。
元々、親戚用・旦那仕事用・旦那友人用・私友人用等
分けて作ってたんだけど。
あんまりしつこくて、子供の写真に傷ついたとでも
言ってほしいのかと勘ぐってしまったよ・・性格悪いね、わたし。

なんで、子供の写真入り年賀状出そうかな、とか考えたんだろう。

２年前の今日、第三子になるはずだった子を１８週で死産しました。
先ほど、家の中から子どもの声が聞こえました。
たぶん上の子の寝言だと思うのですが、ほとんど寝言など言ったことがないのです。
もしかして亡くなったあの子が？？なんて思ってしまいました。
死産後半年で妊娠し、無事に出産し、その子は１０ヶ月になりました。
とても幸せで、そして３人の育児に忙しくて・・・それでも亡くなった子のことを忘れることはありません。
産んであげられなくてごめんね。

昔、白血病で幼くして亡くなった男の子が近所にいた。
3年ほどして下の子が産まれ、そのお母さんとおばあちゃんが
「亡くなったあの子にそっくりなのよ。生まれ変わりに違いない」って
いうのを聞いて、兄弟なんだから似ててあったりまえじゃん、変なのって思った。

今ならそう思う気持ち、よくわかる。
どんな形であれ子供を亡くしたら、そうとでも思わないと
つらすぎるし、亡くなった子が可哀相すぎるんだよね。
あの時のおばさん、おばあちゃん、冷たい事思ってごめんなさい。

生まれ変わりって、親は信じたいんだろうと思う。
でも、生まれ変わりと言われた子供の気持ちも考えてほしい。
私は兄の上に一人、早産で亡くなった女の子がいて、名前もついていた。
あたしと一字違いだったから、「名前のリサイクルしたのかな〜」とのんきに
考えていたが、12歳くらいの時、はっきり「そのこの名前をもらってつけた」と
親から聞いたときはショックだった。
もともと母親から2歳の時に（夜泣きした時）「（この子）どこかにやってくれ！」と
夜中に叫ばれ、しょぼんと父の胸に抱かれて外の雪を見ていた記憶があり
それいらい「あたし要らない子なんだ」と思っていたもんだから
死んだ子の名前つけられたなんて、「あたし」という存在が家族の中で消されてしまいそうで、
おまけにその当時更年期の母から「お前以外は全部つれて（兄弟は全部で5人）お父さんと離婚する」「お前たちさえいなければ
離婚できるのに、お前たちがかわいそうだから出来ない」とかいわれていたので
で、尚の事。

そんなわたしも、三番目の、初めての男の子を17週で死産。
男の子をほしがっていた夫は「･･･やっぱり次に男の子生まれたら、生まれ変わりと
思いたいよな」と言っています。
わたしも、私に一字違いの名前をつけた親の気持ちはわかったし、
「この子はきっと帰ってくる」と気持ちを立て直したけれど。
生まれ変わりと言われる事で、自分個人の存在を否定された子供の気持ちは
誰がわかってくれるんだろう･･･。

>333
私は２人目の赤ちゃんを１０週で流産しました。
女の子で、名前ももう決めてあったんです。
後年、また女の子が産まれてくれましたが、あの子の名前はあの子の物です。
私にしてやれた事と言えば、ほんの数週間あたためた事だけ、
あの子に何かあげられる物といえばそれこそ名前だけなんです。
だから全く違う名前をつけました。
私のあの子は私より赤ちゃんが急いで欲しい人の所に行ってしまって
今きっと、そこで幸せに幸せに生きてると思いたい。
あなたの名前はお姉様から取ったそうですが、それはきっと御両親の
「あなたの事を大事に育てる」という決意だったんじゃないでしょうか
「この子どこかに」は、あなたを叩いたり叱ったりしたくなかったんだと思います。
どうか御自分と、御家族を大事になさって下さい。

三ヶ月前に産まれるはずでした。予定日が命日になりました。産まれる直前まで胎動があったのに…私は子供の泣き声を聞いた気がしました。でも本当はお腹の中で死んでた。眠ってるような、かわいい顔してました。
あれからずっと部屋から出ていません。毎日旦那が部屋の前に食事を置いてくれます。誰もいないベビーベッド、本当は全部夢で私のお腹にはまだあの子がいるような気がします。
私は一生、あの子のためだけに生きていきたい。辛くてたまりません

＞335さん
私も今年、初めての子を死産しました。胎動を感じる前だったし、まだまだ
小さかった。
それでも長い間、泣いて過ごしてました。だから、予定日の死産なんて想像
を絶することだと思います…。色々準備した物が手元に残っていて、処分
できないだろうし処分しても気持ちはずっと残るだろうし。
お空へ帰る子は何か忘れ物を取りに行くって言いますよね。335さんの子供
さんは、もう忘れ物を見つけられたかしら。

もうすぐ年も新しくなるし、しばらくしたら暖かくなっていきます。
そろそろ、お部屋から出てみませんか。暖かくなったら。
335さんの子供さんも忘れ物を見つけたけど、どこに帰ろうって思っている
かも。きっとお空から335さんを見てますよ。
早く呼んでくれないかなあ、って。

辛い体験をされたけど、335さんだけじゃないです。同じ思いをした人が
たくさんいます。流産、死産で検索したらHPが出てきます。
そういう所で他の方の話を読んで、ご自分の気持ちも聞いてもらっては
どうでしょうか。
少しは気が楽になりますよ。私もそうだったように。

>>335さん
誰か辛い気持ちを吐き出せる相手はいますか？
私は誰にもいえなくて辛かった。部屋にこもる気持ち、分かります。
お空で大好きなお母さんを見つめていますよ、きっと。
お腹の中で幸せだったって。
愛をたくさんあげたんだよね。
天国で天国で私の赤ちゃんと遊んでくれているかな。
うまく言えなくてごめんね。

ﾚｽありがとうございます。立ち直らなきゃいけないけれど、何も手につかず、着せようと買っていたベビー服をベッドに並べたり、そんなことをしても余計に辛くなるのに、止められません。誰とも連絡はとってなく、旦那ともほとんど口を聞いていません。
誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。私の赤ちゃんは天国に着いたでしょうか。皆さんの天使と仲良くしてるでしょうか。三ヶ月なのでもう首は座ったかな…

>338
本を読む余裕があったら、「アンの夢の家」という本を読んでみて下さい。
ふつうの小説なので、別に何か教訓的？なことが書いてあるとか
いうんじゃないんだけど、私はあれを読んで、気持ちを整理する手助けに
なった気がしました。

私の母は、私の前に妊娠した子を死産したそうです。
原因は、製薬会社が自主回収した危険な医薬品（酔い止め）だそうです。
自然分娩の出来ない体だったので死産の時も帝王切開されたそうです。
出産後、父は胎児を見せてもらったそうですが、人の正常な姿はしていなかった
そうです。

それから１年経って、私ができて、出産した時、初めに出た言葉は「生きてい
ますか？五体満足ですか？」だったそうです。
私の名前には前の死んだ子から漢字2文字貰っているそうです。
今では私も結婚し、これから妊娠、出産を意識する歳になりました。
時は流れても、未だに「○香がうまれていたら結婚していたかねぇ...孫がいた
かねぇ」と言う事があります。
「死んだ子の歳は数えるもんじゃないというけどやっぱり何年経っても数えて
しまうものなんだよね...」と寂しそうに言います。

あのー、とりあえずsage進行の方が安全だと思うので、皆様よろしくです。

はっきり言って流産と死産じゃ全然違うんだよね。

なのに、死産のサイトなんかの掲示板に死産した時の気持ち書き込むと
一桁の週数で流産した人が
「気持ちわかります。」ってさ。…なんか違うんだよね。

死産のほうが辛いとか、悲しいとかショックが大きいとか言ってるんじゃなくて
お産つながりだけど別のものっていうか。
うまくいえないけど、死産のサイト探して見て回ってるんだけど
胎嚢確認も前の流産の人達が混じっているようなサイトいくと、すごい違和感。

>>342
あぁ、わかる、それ。

>342
うんうん、わかる。
私もサイト巡りたくさんしたけど、たいがい流産＆死産サイトだよね。
だから、妊娠反応出ただけで出血して妊娠終わった人から、予定日に…って人までごっちゃになってる。
私のほうが…とかじゃなくて、違うんだよね。

＞＞342
禿同。
私は６ヶ月で死産でしたが、友人で中絶と同じ様に
思われていたのは、無知な彼女にムカツイタ。

>>342
わかる、それ。自分で体験するまでは、そう思わなかったけど。
カルテに「分娩予約」とハンコ押された時、グサッときた。

>342
私は9ｗ流産経験者ですがとても気持ちが良くわかります。
初期で流産した人、中期で流産（死産）した人、後期で死産した人、
産まれてから子どもを亡くした人。
みんな子どもを亡くしたことには変わらないんだけれど悲しみは比べられないんだけれど
同じには語れないと思いました。

>345
私は繋留流産で掻爬手術をしたんですが会社で中絶経験者に「あーわかるあれって辛いよね。
私も経験したけどさぁ」と言われた時殺意がわきました。

流産経験なのですれ違いですみません。実は今日2度目の流産が発覚して何となくその手のスレを
うろうろしてしまいました。クリスマスイブなので何とか気持ちを切り替えて2歳の娘のためにも
がんばりたいです。

自分語りすみません。

みんなゆっくり元気になれ。今は好きなだけ泣いても、引きこもってもいいよ。ゆっくりゆっくりね。

今年の４月に出産しました。最初は双子だったんですが４ヶ月で一人は
心拍がなくなりました（死産ではないですね・・・）
帝王切開で残った一人を産みました
一緒に変性途中の死んだ子も出ました（変性して母親に吸収されていくそうです）
何かの粘液みたいでしたが何故か「あの子だ」と解りました
流産になるのですが、処置（これといって何かあるわけでもない）が出産と同時だったので死産のような気持ちでした

半年後供養を家族でしましたが、トメに「今日みたいなイベントの日は食事作らなくていいわよ」
といわれました。因みにトメとは同居ではないです
私にとっては供養＝葬式の気分でしたが「イベント扱い」されたこともあり
今だ心の整理がつきません

でも、死産も流産も悲しいことには変りは無いので、そんなに
きっちり線を引かなくても大目に見てあげたいですよ。
私も流産したことがあって、おお泣きしましたよ。
エコーで心拍も見えていたし、お腹に命を感じていましたから。
あまりしつこく他人から子供について尋ねられる時は
「死んだんです」といいます。実際そうですから。

釣り？

>335です。まだ何も手に付かない状態です。
このままではいけないと思い、ベビー用品を全て処分しました。夫は「次の子のために取っておけばいい」と言っていましたが、どうしてもそれは出来ませんでした。
どうか天国まで届きますように…今日は100日です。まだ部屋に閉じこもってます。
あの子に会いたい。抱きしめてあげたい。

少しでも心の癒される日が来ますように。祈ってます。

>>351
釣りじゃないですよ。

できるだけsageましょうよ、みなさん。
このスレ、目立つところにあると荒らされる可能性があるし、本当にこの
スレを必要とする人が心置きなく書き込める状態にしておきたいと思います。

>>335さん
うまく言えないけどさ、ちゃんと気持ちはとどいていると思うのよ。
私が死産したときに、私より先に死産した友達がね、
「私専用の天使が天国にいると思うと頑張れる」って言ったの。
また天国で生まれてくる順番待ちをしていると私は思ってる。
早くママに逢いたくて順番を間違えちゃったんだって思ってる。
私は仕事をしてたから、死産のあとすぐ仕事をはじめて、
普通の生活を送ってたけど、悲しみを押し殺して仕事するのは辛かったな。
悲しむ時間がなくて、半年経ってから口が開かなくなったり大変だった。
悲しむ時間って大切なんだって今は思う。
私、遠くからだけど、335さんのこと、赤ちゃんのこと想ってます。

原因て、なんでしたか？うちの場合は臍帯捻転でした。

また産めるかもしれない人の死産と、もう妊娠を望めない人の流産って
つらさが比べられるものでもないでしょう。
だから死産と流産を線引きしなくていいと思う。
６ヶ月の死産より１０ヶ月の死産のほうがつらいかと言えば、６ヶ月の
死産で子宮を失う人もいるし。
自分の細かい事情は書きたくないけど、週数で子供を失った悲しみの
重さを推測することは、できないと思う。

>358
もっともな意見だけど、それをこのスレで語るのはふさわしくない気がする。
流産のスレもほかにあるわけだし。
まして、リアルでそんなことを死産した人に口が裂けても言わないほうがいい希ガス。
流産も死産も、生まれてから亡くす場合も悲しみは人それぞれ。
お互いの悲しみを分かち合う事は不可能でも、悲しみに寄り添いあうことは大事。
そういう、寄りそう意味で「線引きしなくていい」と言うならなおさら、
「ぜんぜん違うから同じように語らないでほしい」と言う意見にも耳を傾けてほしい。
少なくとも、ここの人達は「違う」と言う人のほうが多いし、同一線上で語られることについて
傷つく人のほうが多いから。

それでも「線引きしなくていい」とあくまで主張するのは、
単にｱﾅﾀのワガママだと思うよ。

はじめての繋留流産
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095993826/l50
↑ここのほうがｱﾅﾀの意見が活かされるのでは？

私は臍帯が短すぎたと言われました。

３４９です
私は子宮ガンだったので二度と妊娠は望まない方がいい（出産時に半分近く
切除しました）
だからなんだか余計に悲しいのかもしれません
死産、流産に関わらず失った悲しみはひとそれぞれ大きいと思います

私もガンで、卵巣を一つ取りました。その後、少し赤ちゃんは頑張ったのですが結局ダメでした。　
同じ病室の人で、同い年くらい（25.6位)の人が、子宮全摘してて、でも手術の次の日からスタスタ歩いていて、私も頑張ろうと思いました。
余談ですが、婦人科系のガン、若い人に増えてきているみたいなので、定期的に検査したほうがいいですよ。

>>362
ちょとドキっとした。
次の子を作ることに決めたら検査に行こうと思います。

>342
違うよな〜と思いつつも、サイトで書き込んであるのを見る分にはまだスルーできるんだけど、
リアルでやられた時にはもうその時の事思い出して安定してた精神状態が一気におかしくなった。
何時間も陣痛に苦しんで、今産んだら死んじゃうんだ！って思いながら必死に声も立てずに我慢して、
とうとう産声を上げられない周数の子供を産んでしまった事のある私に
「流産経験者に聞かなきゃ！」(実際は死産なんだけど)と張り切って電話してきたﾄﾒ
確かに胎嚢も心拍も確認できないで結局ダメだったｺﾄﾒは可愛そうだとは思う・・・
でも、上手く言えないけど、一緒にしないで！と思ってしまった。
死産後、戸籍上は初めての子供を産んだ後だったけど、やっぱりあの時の事は忘れられるものじゃない。
ましてや自分は全くそういう経験無いのに偉そうに(ｺﾄﾒの可哀想ぶりを)語られたっけ。
嫁子さんの時に経験してるから、私はよーくわかるの！って。
チョット思い出しちゃったよ。
子供を亡くした、と言う悲しみは同じなのかもしれないけど、
まだ形もわからないうちと段々周数が進んでからでは大きく違うと思う。
ぶっちゃけ、処置の仕方だって違うわけだし・・・何て言うか、辛さの種類が違うって言うのかな。
私は「今産んだら死んでしまう」とわかっている状態で死産した訳だけど、
これが予定日とか確実に普通に産まれてくると思っていた時期だったらもっとダメージも大きいと思う。
産まれてから時間が経てば経つほど共有する時間も思い出も多くなる訳だから
更に辛さも増えていくんじゃないかな？

>何時間も陣痛に苦しんで、今産んだら死んじゃうんだ！って思いながら必死に声も立てずに我慢して、


・・・私9ｗ双子繋留流産経験ありで出産経験もあるけれど、これはかわいそう過ぎて涙が出てくる。
流産を経験した時にはこんなに辛い出来事はないと思ったし、その後子どもができず闇夜の中を
さまよったけれど出産を経験してからは、比べられないけれど死産の方が辛いよ、と思うし
子どもが2歳になった今はここまで育てて子どもが死ぬのはもっと辛いと思うようになりました。

私は流産経験者だけれど死産経験の人に間違っても気持ちがわかるなんて言えない。
だって流産すること以上に辛い思いをしたって事を知ってしまったから。

私は、予定日から一週間後、死産しました。
私はなんのために、妊娠したんだろう。あの九か月は何のためだったんだろう？神様は何のために私を妊娠させて、赤ちゃんをしなせてしまったんだろう。
どうしてなんだろう。
天国に忘れ物を取りに行ったとか、そんなことより、理由が知りたい。
教えて私の赤ちゃん。夢の中でいいから、どうしてなのか教えてー！！

今度は生きて産めるのか、こわい。

>>366
辛かったね　悲しいね
私は20週だったけど、それでもホントに辛かった
臨月だったなんて、ほんとにやりきれないね

まだちゃんと整理できてはいないけど、
私がちょっとだけ「ああそうか」と思わされた言葉があります。
ひとつは、赤ちゃんがお腹にいる間、自分はあの子と一心同体だったし、
赤ちゃんのために栄養を採り、話しかけ、歌を歌った。
短い期間だったけど、自分は確かにあの子の母親だった。
だから(悲しい出産の結果だけど）出会ったあのかわいい赤ちゃんが
自分の血を分けた子供であることを誇りに思おう、というもの。
もうひとつは、赤ちゃんがお腹にいる間お母さんが幸せだったなら、
赤ちゃんもきっとお腹で生きてる間楽しくて幸せだったはずだよ、というもの。

昼間一人で家にいると、どうしても虚しくて寂しくてたまらなくなるけど、
気休めでも、ある程度自分をごまかしてでも乗り越えていかないと
自分も生きていけないし、夫婦の関係もおかしくなっちゃうし、
そうなると天国の赤ちゃんは絶対に悲しむと思うから。

知り合いの方から聞いた話です。

マイクロキメリズムっていう現象があります。
母親の血液の中に、今現在も子どもの細胞が僅かながら生き続けているそうです。
これは胎児として宿ったときからの話なので、お腹の中で亡くなってしまった子も、
この世に生まれてから亡くなった子も同じだそうです。
つまり、血液の中に、子供達の細胞は生き続けているんです。

くわしくは、マイクロキメリズム、母子間免疫寛容でぐぐってみてください。

>368
だから何？

だから自分が存在するかぎり、亡くなった子の細胞も母親のなかで
生き続けてるってことでしょ。

だから何なのだらう、、、

死産から2ヶ月。術後の検診で産科に行った時も、もうすぐ1歳になる義姉の子
にお年玉のオモチャを買いに行った時も、「人は人、自分は自分」で平気
だった。

週末、義実家に行った。義母の一連の「初孫ちゃん可愛い発言」にカナリ
むかついた。
お正月にも同じような発言を聞いているだろうけどムカついた記憶がない。
週末は何かイライラしていたからだと思う。義母には悪気がないのも分かる。
そんな自分が嫌だけど、この気分悪いのがいつまで続くか自分でも分からない。

2月の頭に法事で私だけが義実家に行く事になっている。義姉やその子も
来るかも知れない。嫌だな〜。行きたくなくなってきた。

えらいよ・・・ｱﾝﾀえらいよ・゜・（ノД｀）・゜・。

あたしゃ、死産一ヵ月後に義妹の妊娠発覚＆結婚式で
うかれにうかれた義両親のここには書けないあんなことや
こんなこと・・・まじﾇｯｺﾛそうかと思ったよ。
自分でも執念深いとは思うが、一生忘れません。ﾌ・・ﾌﾌﾌ

>>373さん
372です。1ヶ月後だったら辛すぎるね…。結婚式で浮かれるのは
仕方ないけど、妊娠なんか知りたくなかったよね。その時期なら
誰の妊娠報告だって嫌としか思えないもの。
些細な事でもグサッとくるのに、忘れられないのは当然だよ。
ここでも書いて多少スッキリするなら書いてみてね。

義母も実は私と近い週数で死産してる。
だから余計に気をつかってくれてるらしいが。

嫁が初めての妊娠した時に
４ヶ月まで順調で
もう次の検診行けば安定期に入るのかなぁ？って頃でした。
検診で順調ですよ、と言われから３日後
突然の出血に大慌てで産院に駆け込みましたが
診断の結果は手遅れでした、心音が無かったのです・・
自分のお腹の中で逝かれてしまった嫁は
半狂乱になるほど泣き崩れ
あまりの突然の事で事実が受け止めきれない俺は
なんとか嫁を落ち着かせようと精一杯でした
嫁の姿を見て自分は嫁の前では泣くまい
何もしてあげられなかったのだから
これ以上こいつに悲しい思いはさせたくないと決心しました、が
嫁が落ち着きを取り戻し始め、先生からお話を聞いて
我が子を受け取る時にその小ささに涙が抑えられなくなりました
泣いても泣いても止まらない涙は
あの時が初めてだったような気がします
火葬場に行くと市の女性の方が立ち会ってくれました
嫁を一生懸命励ましてくれる姿に感謝しました
火葬が終わるとそこには灰すら残りませんでした
それほどに小さく儚かった命でした。

ちょっと話ズレるけど、旦那さんも、奥さんと一緒に泣いてもいいと思うなぁ。

ウチなんて、位牌みてて泣いてると、俺だってつらいのにいつまでもそんなだと、実家に仏壇持ってくぞって。
ひどくないですか？
立ち直らなきゃとは思うが、旦那がシャキっとしていたからって立ち直れるもんじゃない。
一度でも、残された二人で気が済むまでオイオイ泣きたかったよ…。
375さんも、奥さんと同じくらい悲しかったよね。
だったら、泣いてもいいと思うよー。
自分と同じくらい悲しんでいる人がいると思えば、頑張れる（気がする）。
みなさんの旦那さんは、どんなｶﾝｼﾞだったんだろ…。

女性は掲示板とか友達とかに話す事で少しは楽になれるけど、
男の人ってどうなんだろう。パッと立ち直れるのかな。

ウチは夫が姉妹に挟まれてたので「男の子だからシッカリしなきゃ」
という教育を受けてきたみたい。人前で弱音を吐かないタイプ。
私はお気楽脳天気タイプなので、夫の前で泣くのは嫌〜。でも2回は
泣いてしまった。夫はヨシヨシしてくれた。
悲しいはずなのに、泣いたりしなくて大丈夫なのかなって心配になる。
夫はいつ、どこで悲しみを発散させるのか昇華させるのか。

早く立ち直らなくてもいいと思うのね。
今は泣いて、悲しんで。
そしてゆっくり、ゆっくりと。

これを書くと薄情と言われるかもしれないけど
死産の時のダメージは男はほとんどないのと一緒だと思う
あるのは何もしてあげられなかった無力感と申し訳なさ
もちろん悲しいし、辛いけど
引きずったりするようなダメージは無いと思う
死産だと男は子供と共有した物がないんだよね、だから実感がない
産まれてきてくれて一生懸命子育てに携わって
一緒の時間を幾重にも重ねて、初めて男は親として実感できる。
自分の体内に子供を宿せる女性とは
心身供にダメージの大きさが違いすぎるので
そんなに心配しなくていいと思うよ。

虐待で子供が亡くなったというニュース見るようなカンジなのかな？
男性にとっては。
例えは悪いけど。

女は、亡くなった子供を、陣痛に苦しんで産まなきゃいけないから、その分悔しい。悔やんでも悔やみきれなくて、引きづっちゃうよねぇ。
うー。

>>380
そこまで他人事じゃありません。
恋愛が終わる時に引きずる人とさぁ次だ！って人いるでしょう？
悲しいし辛いけど　さぁ次だって割り切れちゃうような
薄情さって言ったらいいのかな・・・

たまたま立ち寄ったスレで、とにかく子供が嫌いな人ばかりが集まったスレがありました。
しかし、そこの住民達は自分達の異常性にはまったく気が付いていないようです。
【奇声】私は子供が嫌いです19匹目【悪臭】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107063855/
テンプレサイト
http://www6.plala.or.jp/nagineko21/index.html

テンプレサイトの作者のリンク先には尤もらしいことが書いてあるが・・・

子嫌い“考”
私の子嫌い属性を分類するとすれば子供自体が嫌いな訳じゃない
『躾のなっていない子供』通称 『肉塊』 『餓鬼』が嫌い
そしてそれらを世に送り出している黒幕となっている『躾が出来ない母親』
通称 『子蟻チュプ』 『肛門』これらはもっと嫌い、といったところだろうか

これは蛇足且つ余計なお世話かもしれないが子嫌いでも確たる理由も無しに子供が嫌い
という人間は個人的にはどうかと思う何故かと言えばそれは嫌悪感を感じる思考回路が
偶々子供を対象にしただけ、という気がするからである言い換えれば
理由は無いのに誰にでも反抗してしまう反抗期みたいなものだろうか
子嫌い“考” その壱　(終)
Last Update　2004/2/21

上記のことだけならある程度納得も出来る。ＤＱＮﾁｭﾌﾟとＤＱＮ子は問題でしょう。
しかしそんなことを言いながら、テンプレサイトのこれは何ですかねぇ。
↓↓
心臓移植に関する話題も一時期盛り上がりました。
莉奈という少女が心臓病でその手術代として両親は募金活動を行いましたが、その姿勢に対し疑問の声が多数。

それに過去スレをＲＯＭっても、躾のなっていない子や親が嫌いというよりは
もう子供や子供を持つ親そのものが嫌いという住民ばかりなんですが・・・
子供を肉塊呼ばわりする人ってどうなんでしょうか。
この板の子育てママさんはそういう人達にどんな感想をお持ちになるでしょうか？

メンヘル板になんか誘導すんなや・・・

私も２年と４ヶ月前に死産しました。
原因は『ポッター症候群』でした。
腎臓が無かったのです。産婦人科の先生から羊水が少なめと言われてたのですが
何も言われずに３４週まで・・・。
破水して通ってた産婦人科から総合病院に転院させられて、その翌日に帝王切開
での出産となりました。
産まれた時は泣いていたのですが、３時間後に亡くなりました。
総合病院で色々検査などしてもらって初めて『ポッター症候群』だったって
事が解かりました。
実はポッター症候群はお腹の中にいる時から解かるそうです。
総合病院から前の産婦人科で言われませんでしたか？？と。。
知っていたのなら、それなりの心の準備などあったんですけどね。。

友達に『ポッター症候群』だったと言ったら、『ハリーポッター？』
と返事が返ってきた時には一瞬友達やめようかと思いましたよ。。
今でも友達の子供見たり話聞いたりするのは辛いですけど、
明るくしてないとですよね。。

長々と失礼しました。

死産後初めての生理が来た。
あんなに毎回辛かった生理痛が、全然ない！
｢出産したら生理痛が軽くなることもある」とは聞いてたけど、
こんなにテキメンとは。
きっとあの子からのプレゼントだ。ほんとにありがとう。

皆強いね・・・・
私は出産中の異常で死産しました。(考えるとおかしい点がいくつもあるので医療ミスだと思う)

基地害と思われるかもしれないけど、正直な話死産後数年はTVで子供の死亡のニュースや
惨い事件等を見ると「ざまぁみろ」とか悪態ついてました。(本当に異常ですね)
祖母の前でも「数年は生きて殺されたんだから、まだマシじゃん」とか言ったり・・・

実際立ち直るのに何年かかったんだろう。このスレで死産してあまり月日がたってないのに
立ち直ろうと頑張っている皆さんは本当に強いなと、考えさせられました。

こんなカキコしてしまったので叩かれるのは覚悟してますが、
死産というものはそれだけ母親を苦しめる現実だと未経験者に知って欲しくて
長々とカキコしてしまいました。失礼しました。

なぜ私だけがこんな目に、って気持ちも分かるけど、
実際に産んで、苦労して育てて、数年で亡くしてしまったほうが苦しみは計り知れないよね。

いまはそんな風に思ってないよね？
ママがそんなんじゃ、赤ちゃん哀しむよ。

私は逆に、事件で犠牲になった子供のニュースとか見ると
『お金も時間も愛情もかけて育てた子を亡くしてかわいそう。ウチは何もかけてないし顔も見てないし、一緒に生活したことないし、まだマシ…』
と思えました。
最初から無かったことにって思いたかったな・・子がかわいそうだけどさ。

>>387・388
レスありがとうございます。
今はさすがにここまでの感情はありません。死産後２度流産もしましたが
４年後娘も生まれて、お兄ちゃんが居た事も話しています。

＞実際に産んで、苦労して育てて、数年で亡くしてしまったほうが苦しみは計り知れないよね。
これについては、どっちもどっちかと。育ててきて思い出がある分マシなのか、
思い出の１つも無く先立たれてしまった方が苦しいのか。。。一概には言えません。

>>388さんの様に考えきれていたらもっと楽だったのかもしれませんね。

現在また子供を作ろうと夫と話していますが、やはり出産に対する不安・恐怖は消えません。
ただまた危険な状況になった時には、今度こそ自分が犠牲になってでも
子供を無事に産んであげられるようにしようと思っています。

あ、389＝386です。失礼しました。

>これについては、どっちもどっちかと。

お子さんとの死別を経験されてるわけじゃないんですよね？
ちょっと不用意な発言に思えますが…

＞ただまた危険な状況になった時には、今度こそ自分が犠牲になってでも
＞子供を無事に産んであげられるようにしようと思っています。

上の娘さんの事は？

>>391
＞お子さんとの死別を経験されてるわけじゃないんですよね？
＞ちょっと不用意な発言に思えますが…
子供の死という点においては悲しみは同列と考えているので、
＞実際に産んで、苦労して育てて、数年で亡くしてしまったほうが苦しみは計り知れないよね。
と、言われてこっちのほうが苦しい！と断定された事に対する反論です。
私の場合は、出産後２時間は子供が生きていた(仮死ですが)ので、顔も見て
抱っこもしました。そういう訳なので微妙な立場とも言えるかもしれません。
顔も見ずにいれば>>391さんや>>387さんと同じ考えをしていたかもしれないですね。

＞上の娘さんの事は？
ちょっと意味が判らないので頓珍漢な答えをしてしまうかもしれませんが・・・
現在子供は長男(死産)長女(４歳)だけですので、次妊娠出産をするなら
長男の時みたいにならないよう頑張ろうと言う私事です。
長女は放置するのか？って言う意味の質問だったのでしょうか・・・？

長文な上、混乱したような文章になってしまって申し訳ありません。

>388です。まぁ、私の考えは、逃げだったのかも。
次の妊娠はこわいね。
自分がどうなってでも、子供は生みたいと、今は本気で思ってる。

でも今、自分を犠牲にしても出産する…と思っても、上の子のためには死ねない！って思って、心が揺れて辛くなるんじゃないかなって思います。
まぁ何事もないって信じるしかないけど…。

389さんの気持ちすごくわかる

思い出の少ないまま先立たれたというのが凄く辛かったから

子供育ててみてやっぱ育ててる途中で先立たれたほうが辛いだろうと思っていてもこればかりは譲れないかな

たぶん流産でも死産でも一才で亡くなっても十才でも二十歳でもいくつでも

自分より早くに先立たれ、思い出が他の家族より少ない悲しさ辛さがあるのではと思います。

知り合いのおばあちゃんが息子(もう５０くらいだろうおじさん)を亡くされた時、ずっと泣きながら謝ってたおばあちゃんが悪いわけじゃないのに

いくつになっても子供の死が悲しくない人はいないし悲しさに順位つけたらいけないと思う

だけど一桁程度での流産と臨月での死産を
同列に語られるのは、個人的には我慢ならない

>>レスと同意ありがとうございます。
「先立たれる」って言うのが辛いんですよね。親である自分がのうのうと生きてきたのに、
何故子供がこんなに早く・・・と考えてしまう訳ですよ。
何か被害者意識みたいになってしまって、それも「自分が可哀想だから悲しんでいるのか!?」
とか、無限ループの悲しみですね。
御知り合いのおばあさんも、こうしてあげれば良かったとか考えたりして苦しんだのかもしれないですね。

>>395
長い不妊治療の上での流産の人とかも、同じように苦しいかと思いますよ。
流産でも死産でも「本来なら育っていったはず」という思いがありますからね。
395さんは我慢ならないでしょうし、気持も判りますが苦しみ比べをする事も
出来ません。暖かく見守って貰えたらと思います。

>>395
わがままな人だね
年月が違ってもそれぞれに悲しいのに
こっちのほうがつらいんだから同じに扱うななんてひどいし変な人

>>395
ていうか同じに扱うなというなら
臨月で死産した人に対しても「生まれてなかったんだから悲しみもそこそこね＾＾」って言うようなもんだと思う

一桁程度の流産は、染色体異常とかで「本来なら育ってた筈」じゃあないことが
殆どだから、やはり育ってたかも知れない例とは同列には語れないような気がするよ。
（不育症除く）
私は一桁の流産を二度ほど繰り返しておりますけども。

なんていうか、不妊治療の上の流産での苦しさは、「なぜ自分がダメなのか」
みたいな苦しみで、そういう「子供を産めない苦しみ」と「子供を死なせた苦しみ」は
種類が全然違うと思います。
前者は、ある程度自分の中で折り合いつけることも可能だし、つけていかなくちゃ
いけないことなんだけど、『育ってた筈の子供の命』というものが介在すると、
そういう折り合いつけるとかいう次元の問題じゃないと思う。

死産後、友人が「私も不妊治療のすえ流産したから気持ちわかる(5w)。でもあなたは
死んじゃってるとしても我が子の顔見れたんだからいいじゃん。私よりずっと恵まれてるよ」

殺してやろうかとおもったよ。

>400
ほんと、そんな事言う人（思ってる人）って居るのね・・・。

私も同じような事が。。。


もうすぐ1歳という所で、子を亡くしました。
初めての子でした。

友人に「私は妊娠したけど、産む事出来なかった（流産とかじゃなく
彼氏に拒否されたという理由です。）だからあなたは羨ましい。
出産したんだから・・・」

２度流産した友人にも、「顔見れたし思い出があるからいいじゃん。
私なんか、写真もないよ。」
流産した人には、「あなたの気持ちわかる」とよく言われる。
まぁそこまではあまりカチンとこないけど、
その後、「でもいいなぁ〜顔見れて」とか「産む事が出来て」

自分の思いとは違い、体を大事にしても流産してしまう　なんて
とても悲しいと思う。本当に思うよ。
出産した人なら普通にそう思う。検診行って動いてるのを一回でも
見ればさ！

でも私は軽く、「気持ちわかるよ」とか言わないようにしてる。
とか、「あなたはいいよ、わたしなんか」みたいに言う人って
どういう神経してるんだろうと思った。心の中だけにしてよ〜

流産も死産も生後でも「子亡くす」なんて
それぞれマックスで悲しいんだよ。

死産した人が「顔寝れただけでも…」と思うこと、
流産した人が「思い出が出来る前だったから…」と思うことは別に変じゃないと思う。
それをお互いに言い合ったら駄目だと思う。

「あなたはいいよ、わたしなんか」みたいに言う人って
自分が世の中で一番不幸、悲劇のヒロインどっぷりって人なのかな？

>>401
> 流産も死産も生後でも「子亡くす」なんて
> それぞれマックスで悲しいんだよ。
ﾄﾞｳｲ、本当にそうだと思う。

私が死産した後に従姉妹が慰めてるつもりで言った言葉
「きっと赤ちゃんは産まれて来たくなかったんだよ」
だって。
コイツの周りの誰かが死んだら
「きっともう生きて居たくなかったんだよ」って言い返してやる
と心に誓った

ちょっと流れとは違うんですが、私が死産後言われたのは
「産まれてたら知的障害持ってたかもしれないよ。死産して良かったって思わなきゃ」
だって。確かに産道で窒息してしまったらしいから、障害は持ってたかもしれない。
でも、何か違う。これを言ったのは実母。実母との深い溝が生まれた瞬間でした。

私も死産後はいろいろ言われたな〜。
なんで産んであげられなかったのかなぁってよく落ち込んでいました。
実母から「あんた産むのいやがってたじゃない」って言われたこと
今でもひっかかってます。
聞いた瞬間、「はぁっ？！」って思った。確かに出産が近くなるにつれて、「痛いのかなぁ」とか
分娩に対する不安を話していたけれど・・・。
その時、反論はしなかったけど。
この人には言ってもしょうがないって思ったから。

普通に生むのも痛いのに、死んでると分かってて陣痛起こして生むなんて拷問だと思う。
ほんとに悲しいね。
産声の聞けない出産。
あぁ・・・。

私にはわからない悲しさです。
流産しか、したことないので。。
でも、術後、体内から出てきたものを、麻酔がまだ効いてる中
「見せてください・・形はないんですか？？」ってＤｒに懇願したような気がする。

流産した人、死産した人、それぞれ悲しみはその人にとって大きい事だと思います。私は臨月でしたが、
人生の中で最大の悲しみでした。流産した友達に「その気持ちわかるよ」と言われましたが、臨月と初期を同じにしないでと心の中で思いました。
でも、なくした悲しみは流産にせよ死産にせよ悲しさは本人が経験しないとわからないんですよね。
言いたいことがまとまらなくてすみません・・・。

ちょっと違うけど
流・死産を何回も経験した友人がまた妊娠して、切迫で入院していたとき
不妊治療の末双子を妊娠した同室の人に
｢流産するだけマシ。私なんか流産どころか
全然妊娠できなかったんだから｣と真顔でいわれ引いたと言ってた。
400読んでそのこと思い出した

遅ﾚｽだけど

＞死産後２度流産もしましたが

>>386の場合は母体になんかあるから流産したんでしょ。
医療ミスとやらももキチガイの逆恨みにしか見えないよ

>>411
基地外の逆恨みとはまた、ずいぶんな言い草ですね。
経緯ははしょるけど、医者がミスを認め、慰謝料を払った。
そういう事も含めて医療ミスを断定してる訳。

死産後の流産は、数年経ってから。他の病院で診察もして
妊娠するのに問題は見当たらないと、言ってくれた上での妊娠です。

>>412
だったら医療ミスってはっきり書いた方がいいですよ。
ミスだったと思うと書くから荒らしに喰いつかれるんだと思う。

ちょっと嫌な書き方したけど、些細なところに喰いつく人って多いから…。

だけどよそ様の子の訃報を、ｻﾞﾏｧﾐﾛはｲｸﾅｲ。
叩かれてもしょうがない。

去年、２４Ｗで死産しました。なんとか気持ちが落ち着いて来て、赤ちゃん欲しいなって思ってるけど、
なんてゆーか、あの子に悪い気がするっていうか･･･。上手く言えないンだけど･･･。
死産の悲しみを出産で（あの子の悲しみを他の子で）癒すなんて･･･。
って思っちゃう。あの子が帰ってくるって思うのも都合が良すぎるのかな。

すいません。sageるの忘れましたm(__)m

>死産の悲しみを出産で（あの子の悲しみを他の子で）癒すなんて･･･。

えーん気持ちわかりますヽ（`Д´）ﾉ
私はここにふさわしくない一桁の流産だけれどその後しばらく子ども欲しいけれど
あの子に悪い、でも欲しいで葛藤しました。
子どもは欲しいのに子作りの行為自体罪悪感で一杯でした。

妊娠しても流産した子が双子だったのでエコーで見るたびに
「１人足りない・・・そうだよね双子じゃないもんね・・・出産の時に
１人足りないとか思っちゃったらどうしよう・・・」等と不安で一杯でした。

>412
＞ずいぶんな言い草ですね

叩かれるのわかってるんならもう出てくんなよ　ｳﾞｫｹ

>>413
そうですね。ちゃんと書くべきでしたね申し訳ないです。
ちゃんと書いていれば>>411さんにも誤解を与える事も無かったですね。
すいませんでした。

>>418
過去の間違った考えを晒してんだから叩かれるのは覚悟してますよ。
ただ「煽る」と「見下す」は違うけどね。だから反論する。
自分に対してレスや質問をして頂ける方にはきちんとレスしたいんで
出てくんなｳﾞｫｹって言われても出てきますよ。それより貴方がスレ違いになってるかと。
おっと、釣られてしまったのかも。

＞ずいぶんな言い草ですね

ずいぶんな言い草は

＞ 基地害と思われるかもしれないけど、正直な話死産後数年はTVで子供の死亡のニュースや
＞ 惨い事件等を見ると「ざまぁみろ」とか悪態ついてました。(本当に異常ですね)
＞ 祖母の前でも「数年は生きて殺されたんだから、まだマシじゃん」とか言ったり・・・

こんな事をリアルで人前で言ってる>>386じゃん。


＞医者がミスを認め、慰謝料を払った。
＞そういう事も含めて医療ミスを断定してる訳。

なんて後出しで書いてるけど、最初は

＞(考えるとおかしい点がいくつもあるので医療ミスだと思う)

って書いてたんだよ。断定の意味分かりますか？日本人じゃないのかな？
自分で自分を基地外と書いておきながら人に言われると
言ってる事が変わるけど、基地外の妄想炸裂中ですか？

>>419
肯定以外の意見が受け付けられないならこういうとこに書くべきじゃないよ。
貴方のしてることはただの荒らし。
元レスの言い草がそもそも無神経だし（傷ついてる人たちに強いねってなんだよ）
ＤＱＮ不幸自慢がしたいだけならチラシの裏スレへどうぞ。

>>420
まぁ、確かに自分の考えが痛いのは肯定します。それも当時の考えで
今は違うんだけど、そういう風に腐った考えしてた自分も居たわけです。
自分が言いたいのは「ここまで狂うような出来事なんだ」って話ですよ。
上の方で流産と死産の悲しみを一緒にするなってレスもあったけど
私の場合の死産はこういう風になってしまったよ。という、チラシの裏ｗ

あと、自分のケースはカキコすると個人が特定されるかもって事で
医療ミスの件は詳しく書けません。後出しだからまた信用されないかもしれないけど。

>>421
肯定以外受け付けられない訳じゃないけど。>>420さんへのレスにも書いた通り
元レスが無神経なのも認めますよ。確かに異常だし。
他人の子の死＝同情　が全て正しいのであれば今は正常だと思いますよ。
嫌味でなく線引きするならそこら辺かなって事で。
ついでにDQN不幸自慢したいんじゃないですから。他の人に対して「強い」って言ったのは
自分はこんだけ基地外な考えしたのに皆は・・・と尊敬の言葉のつもりです。
表現が悪かったかもごめんなさい。

自分の発言は荒れるみたいだしROMに戻ります。

422ﾀｿまだみてるかな？
あなたはとても正直な人だと思うよ。すべてを憎んだ日々もあるだろうけど、
そんな自分も受け入れて前に進んだ人は、
いつか人の痛みに寄り添えるようになるよ。いつか何処かで、赤ちゃんとあなたが再び出会えるよう祈ってます。

新生児抱いた幸せそうなお母さんを見て
「なんで私だけ」とか、「何の苦労もなくかわいい赤ちゃんを手に入れられていいね」とか
思ったりもした。
「あの人たちはこんな思いしてる人がいること、知りもしないんだろうな」とか。
今はだいぶ落ち着いて、
あのお母さん達ももしかしたら辛い治療や危機を乗り越えたのかもしれないし、
何より赤ちゃんが無事にこの世に誕生したのは素晴らしいことだと思えるけど。

人によって程度の差はあれ、あんな悲しい出来事の後には
他人をうらやんだり妬んだり、心に闇を抱えてしまうのは仕方がない気がする。
もちろんあとから振り返ると、人として正しい心のありようじゃなかったと思うけど。

私は、信号無視して渡ってきたくせに、注意の為にクラクション鳴らしたら
睨み付けて来た妊婦(そばまで来て気が付いた)に対して、
自分と同じ思いしてみろ！とかって思ってしまったっけな・・・
なんで私が死産で、あんなむちゃくちゃな人が妊婦なんだ！って。
当時は、意味不明の嫉妬や毒を抱えてたかも。

>415
妊娠するまでと、妊娠して週数の浅いうちは「あの子が帰ってきてくれた」って思ってた。
でも、週数があがってくると、この子は別の子供、空に帰ったあの子の事もちゃんと忘れずに、
姿は見えなくても同じ子供、兄弟(姉妹)として愛してあげよう、って思えるようになると思う。
私の場合、自分の心が壊れきってしまわないようにするのは、
次の妊娠→無事出産と言う目標を掲げて一生懸命に集中するしか思いつかなかったです。
大丈夫、忘れろって言われたって逝ってしまった子の事を忘れる事なんて絶対無いから。
あの子をこの子で癒す、と言うよりも、一緒に慈しんで行く術を得られるんだと思います。

あげ

友人が死産した、とメールをくれました。
なんて声かけていいか分からなかった。
きっと人それぞれ感じ方も違うだろうし、言葉の取り方も違う。
何をしてあげたって、何を言ったってママの気持ちと全く同じにはなれない
それぞれのママの立場も気持ちも違うし、かけて欲しい言葉も違う
死産、流産とっても傷ついているのは分かるけどどう接したらいいんだろう？
告白してくれてて何かしたくても、またそれで余計な傷を作りたくはないんです。
だから自分がして欲しい事をはっきり言ってくれたら何でも協力できるのに、って思ってます
毒吐くから聞いて欲しい、でもいいし何かを一緒にしたいってリクエストでもいい。
きっと、ここに出てきた最悪な態度の友人、親戚もどう言っていいか分からなくて
足りない脳みそなりに言った言葉だと思う。
うまく支えられない人間でほんとごめんね。

>>427
あなたがそのお友達にしてあげられることは、見守ることだと思います。
言葉って凶器に変わります・・・
そっとしてあげるのがいいのでは？
間違っても、「またすぐに出来るよ」などと軽い言葉で慰めぬようにお願いします。

>>385
よく病気や痛みを子どもが持って行ってくれたと言う人がいるけど。
それって生まれてくることもできなかった子が、さらに苦しんでいるみたいで嫌だ。
親の痛みや病気までずっとしょわされているの？
自分が楽になった分、赤ちゃんが天国で苦しんでいるなんて、耐えられない。

385はプレゼントって言い換えてるけど…。
プレゼントと引き換えに逝ったみたいじゃない。

どっちにしろ他人に言われたら、すごくイヤだと思う。

「私の痛みをあの子がしょって行った」というふうには思ってないです。

どんな声してるかな？　性格はどっちに似てるかな？
運動神経とかはどうだろう？
妊娠中にいろいろわが子について思い巡らして、どんな子だろうと楽しみにしてた。
結局それは判らないままサヨウナラしてしまったけど、後から色々考えてみると
つわりがすごく軽くて楽でいられた事、
最後に分娩するとき、薬や器具を使うことになる前に自分で自然に短時間で出てきてくれた事、
そういったことから、きっと親孝行で優しいイイ子だったんだろうなぁと思った。

そう思ってるところへ初めての生理が来たら、
今まで七転八倒だった生理痛が全然なくなってたわけで。
妊娠前にあまりの生理痛で婦人科を受診したとき、
「出産したら軽くなる人がいるから、それを期待するのも方法だよ」と言われてた。
で、あまりにキレイにその通りになったから
こんなことまでしてくれるなんて、あの子はどこまで親孝行なんだ…
そう思ったから>>385で「ありがとう」と言いたくなったんです。

天国で「いいえ。どういたしまして」って笑ってるあの子の姿が思い浮かぶけど
私の分の痛みをしょってしまって苦しんでる、とは思えない。
勝手かな？　母親として自分勝手かな？

でもとにかく、間違っても同じ思いしてる他人に向かっては言わないようにします。
他の人がどんなふうに感じるかはわからないし。

あともう一つ。
「プレゼントと引き換え」だったとも思わない。
生理痛なんかどんなにひどくてもいいからあの子の産声を聞きたかった。

お産が軽かったのに死産なんてあるんだ・・・。
出てくる前は心拍確認できたんだよね？

今日は死産したあの子の予定日だった。
一人目が帝王切開だったから次も帝切の予定で病院の予約まで入っていたよ。
日ごろ娘の世話に追われていて、死産当初はかなり落ち込んでても
そんなわけにもいかず、バタバタと今日の日を迎えてしまった。
自分では冷静に過ごせるかと思ったのだけど、
朝気がついたら娘が教育テレビでやっていた
出産のドキュメントみたいのを真剣に見ていた・・
赤ちゃん産まれたね〜がんばったねぇ〜と普通に喜ぶ姿を見て涙が止まらなかった。
予定だったら今日私もかわいい赤ちゃんに会えたのに・・って。
不思議がってる娘にもかあちゃんがこんなメソメソしてゴメンって思ったら
また泣けてきた・・。
気分を変えて公園に行ったら妊娠ラッシュでみんな妊婦さんだった。
二人目できたんだぁ〜といわれても、今までは「よかったねぇ！おめでとぉ！」
と心から言えたのに、今日だけは「わぁ！おめでとう！」言った後言葉が出なかった。
ダメだな・・自分。
あれ以来淡々と暮らしてきた自分が、正直こんなに落ち込むとは思ってなかったよ。
それでもどうにか気持ちを切り替えないといけないと思って
入院中に着てたパジャマを捨てて新しいパジャマを買った。
それとカーテンも新しく買ってみた。気分変わるかな。

忘れたいわけじゃない。というかあの子のことは絶対に忘れられない。
でもきっと毎年この日になると自分がどこかでｶﾞｸﾝと落ちるんだろうなと思う。
骨が残ったので納骨をした。毎月お墓参りにも行っている。
お墓が近所にあるからあの子がそばにいてくれるみたいでうれしい。
でも現実にこの日を迎えてしまうと本当に悲しくて淋しくてやりきれない。
でもこんなこと誰にも言いたくない。言ってもどうにもなるわけでもないし
言われた方だってなんと言って言いかわからないだろうしな。
ダンナもきっとその話をすると私がまた泣いたりするんじゃないかって
つとめて明るくしてくれている。ありがたい。
でも今日もあと少しで夜がくれば終る・・・・また毎日前向きにがんばろう。
夫と娘がいるからがんばれる。
そしていつか娘が大きくなって、毎日かあちゃんとお線香あげて手を合わせていたのが
あなたのの弟なんだって話せる日が来るまで、アタシはがんばって娘を育てようと思う。
長文スンマセン。チラシの裏でした・・。

いいんじゃないの。男の私が あの時の事は忘れられないんです。妻の事を思うと つらいです

>>432
釣りですよね?

２年前に３８週で死産をしました。
妊婦検診をしたその夜にお腹の痛みがあり病院へ。看護師さんが
心音をとってみても反応なし。先生がきてエコーを見ながら
「心臓止まってるね」と一言いいました。「それなら早くお腹を切ってください！」
泣きながら訴えたけど手遅れだといわれました。
母体に悪いからと早く赤ちゃんをだしてあげようと言われメトロをいれました。
数時間後、陣痛がきて決して泣くことはない赤ちゃんを出産しました。
１３週から１ヶ月半、切迫流産で入院して毎日おなかに「頑張れ頑張れ」って
話しかけてた。トイレ以外動けなくてイライラしても赤ちゃんの為って
頑張ったのに‥本当に気が狂いそうでした。
家に帰って妊婦検診の時にいつも録画してくれるエコーのビデオをみていたら
最後の日のエコーは心臓を確認してないのに気付きました。そういえば
先生がいつも言ってた心臓も元気に動いてますよ〜という言葉も聞いてない。
ドップラーもしていないしNSTもしていない‥検診の時に病院が気付いて
くれていたら赤ちゃんは助かっていたかもしれないと思うと何とも言えない
気持ちでした。ビデオをみせて病院に言ったけど相手にされなかった。

ひょっとしたら助かっていたかもと思うと、たちなおることができなくって
夫にも迷惑をかけました。心から笑うことができないまま昨年の１１月に
ついに妊娠検査薬が陽性にでました。本当に嬉しかったんです。
でもダメでした。枯死卵だそうです。正月にソウハ手術を震えながらうけました。

何の為に生きているのかわからず毎日もがいてます。

私の姑のことなんですけど、ここをみてたらお義母さんが主人の前の出産の話をしてくれました。
破水で病院に行ったらしいのですが、ちょうど出産が重なってずっとまたされていたそうなんです。頭がでかかった状態が長時間続いたため死産だったそうなんです。名前まで決まっていたのに。その時は辛くてしんどかったって。
私が２チャンネルの育児板みてたら気になったらしくひらいて一緒にみてたら話してくれたので書き込みました。許可済みです

>>437
あなたとダンナさんが、生きて幸せにしてないと
天国の赤ちゃん二人が悲しむよ…

>>437
病院訴えたら？

うちの嫁が今日、35週目に亡くなった女の子を出産しました。
動かなくなってから6日経っていましたが、綺麗に出て来てくれました。
促進剤を点滴し始めてから3日目に出産。出産に立ち会わせてもらいました。
出産後すぐ抱っこしたら、ずっしりと重みが腕にかかり、その場で泣いてしまいました。
あともう少しで臨月だったのに、逝ってしまった…無念です。
病院の対応がとても良くて、今日は嫁と一緒に寝ています。
写真も撮らせてもらえました。やはり、何か残しておきたいですからね。
亡くなって産まれて来ても、大切な娘。絶対に忘れないよ…

>>441
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

解剖の結果、臍帯過捻転（臍の緒がねじれてる）と診断されましたので
病院が原因ではないことと、夫が医療関係者と関わりがある仕事なので
波風を立てたくない、金銭的な問題など色々ありまして訴えるという事は
しませんでした。死産や流産された方はみなさんならわかってもらえる
と思いますが、あの時ああやっておけば死なずにすんだのかな。私が
気を付けていれば‥という気持ちがあると思います。エコー検査の時、
お産について私がしきりに話し掛けたから先生が異常を見逃した。
本来きちんと異常がないかみるべきはずなのに病院はそれを怠った。
病院を責める気持ちと自分を責める気持ちでどうしても前に進めないのです。
どっちにしても赤ちゃんの寿命だったとは思います。でも公園などで遊ぶ
２歳くらいの子供をみると私の子もここで遊んでいたかもしれないと思うと
涙が止まらなくなるのです。

こういう気持ちを友人にするのも申し訳なく感じて、ずっと心にためて
いたのですが、同じ体験をされた方々に聞いていただけただけでも
救われます。ありがとうございました。

エコー見るときって医師ってまず心臓確認しない？
うちは右心房だの左心房だの右心室左心室って毎回
「もう分かったちゅーねん」
って思うくらい説明されたよ。
生きてるかどうかもそうだし、心臓に奇形とかないかを念入りに毎回チェックされたけど、
よそは違うの？

叔母(現在60歳）が死産を経験しています。無脳症だったそうです。
「○子ちゃん」という名前がついてます。
これまで何度か、叔母が「○子は」「○子が」と話すのを聞いてきました。
なのでとても親しみを感じてます。
生きていたら、自分と同じくらいの年齢のイトコなんだもの。
会ったこともないけれど、○子ちゃんはいつも私の心のどこかにいます。

>445
悪気ないのは分かるんだけど、なんだかな、、、
もうちょっと空気読んだ方が良いよ。

444
私の場合
「心臓止まってるみたいだけど万が一誤診や見間違いという場合がありますので明朝また来てください」
とのことでした。結果はやはり心臓停止してましたが…
しっかり診察していてもやはり人間ですから万が一ということもあるのかもですね

愚痴です。
すみません。
数年前に死産。
完全に病院側のミスです。
当時は病院を訴えるなんて事はできませんでした。
訴えても勝てないと言われました。
看護婦達にはお産は何があるのかわからないのがお産だと言われ
胎児は「人」じゃないから殺人にはならないと言われ
せっかく40週もお腹にいたのにと泣いても泣いても気が晴れず。

数年後
何気なく新聞を読んでいたらそのヘマをやらかした医師が
死産の赤ちゃんとその母親を扱う権威だと。

ふーん。あんたなら沢山サンプルがあるだろうね。と
死んだ後の事よりも死なせない注意をはらえｺﾞﾙﾗｧ！
とオモタ

>４４４
特に心臓からみるということはなかったと覚えてます。いつも頭から
測ってたようでした。こんなことになった今ではしつこいくらいに
調べてくれる先生がいる病院に通いなおしたい気分です。

>４４８
そのお気持ちよくわかります。私の病院も半年後くらいに准看護師が
内診していたとかで書類送検になったと知りました。
なぜかそういう産院が評判が良かったりしてますよね。残念です。

突然ですが数日前から風邪のような症状があり、もしかしてと思い昨日
検査薬で試してみたところ陽性でした。もちろん嬉しくてたまらない
のですが、死産流産を繰り返したので不安の気持ちが強く心から
喜べません。今日は茶褐色の出血もあり不安です。今度もダメだったら‥
死産の時、流産の時、その場面場面が頭の中でグルグルとまわって
震えてしまいます。どなたか死産流産を繰り返したけど元気な赤ちゃんを
産んだというかたはいらっしゃいませんか？勇気をください。

>>449
もう知ってたらｽﾏｿ。参考になると思う。

流産経験者の妊娠・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099166328/

>４５０
ありがとうございます＾＾
GW期間なので病院にはまだ行ってません。
死産した子供の命日が５月９日なのでその日に病院に行こうと
思ってます。あまり思いつめてもしょうがないのでのんびり
いこうと思ってるんですが、考えてしまいますね。

451

前向きにがんばれとは言わないが、後向きにはならないで。
心配事していると中の人にも伝染するよ。

３６週で死産しました。
もうすぐ４９日です。
毎日泣いてます。辛いです。
小舟にのせられて広い海の上を漂ってるみたい。
どこに向かって進めばいいのか分かりません。
誰か助けて下さい。

>453
流れに逆らわず小船の上に乗ってまったりと身をまかせてみては。
泣きたい時には泣いて思い出したいときには思い出して。

どこに向かっていけばいいのか、どうすればいいのか・・・時間が解決してくれるはず。
どうしても辛くてたまらない時には心療内科の先生のお世話になるのもいいし
同じような経験をした人たちの集まりを探すのもまたいいのでは。

>>454
優しいレスありがとう。しばらくは流れに身を任せてみます。

age

８ヶ月前に死産をして、今はその時一緒の妊婦だった人の子を見ると
本当にかわいいなぁと思える。
毎日お水とお線香をあげて、今日も一日見ていてねって・・・日課になってる。
自分の子が生まれていたら・・・なんてことも考えなくなり
あの時期はなんとなく別世界で起こったことというか、
前を向いて生きてきたと思っていた。
退院した日は雲一つない晴天だった。
先日、車を運転していて、ふと空を見たら真っ青な空だった。
その瞬間涙が急に出てきて泣いてしまった。。。
やっぱり心のどこかであの時の事まだ悲しんでる自分がいるんだよね。
毎日の忙しさとかに埋もれてしまってたんだよね。

>>457
うん。つらいね。あのときと同じ風景を見たり、同じBGMを聞くと、
自分では忘れたつもりでいても　つらかった記憶に引き戻されるん
だよね。つらいけど、亡くしたあの子を忘れないということは
大切なことだよね。

1月に16週で死産した子の予定日が今月末。
だいぶ落ち着いたとおもっていた心がまた・・。
妊婦さんや赤ちゃんを見るのがまたつらくなってきた。
下を向いて歩く日々から抜け出したつもりだったのに。
独り言すみません。

不倫相手の奥さんが最近死産してしまったらしく、
彼は奥さんの妊娠初期のころも、死産後に奥さんが立ち直れない時期も私と逢いました。
奥さんを見てると辛いから私と逢うことで現実逃避してたのかも知れないけど、正直ひいた。
バチが当たったのかと考えると私も怖くて。彼とは、彼が奥さんと結婚する前からの関係だから。
なんだか奥さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
どうしても何処かで懺悔したくてここへきました。
ﾁﾗｼすまそ。。

ﾌﾘﾝ(・Ａ・)ｲｸﾅｲ

ｵﾏｴｵｸｻﾝﾄｵﾅｼﾞﾒﾆｱｳ(σ・∀・)σｷﾏﾘｯ

460
あんた達最悪だね。奥さんの死産は不幸な事だけど
不倫なんかしてる父親の元に産まれて来るのが嫌だったんじゃないの？あんたもこんなとこで懺悔したって意味ないの！自己満だつーの！所詮口だけ。さっさと別れたらいいのに！

被害者である奥さんが一番悲しむようなバチなんてあるわけないでしょう。
バチが当たるとすれば460に当たりますよ。

てかさぁ。奥さん死産してんのにのうのうと不倫相手に会うような男と付き合ってる時点で先は読める

460です。厳しいお言葉、身につまされます。
彼はいわゆる二股で、結婚する際に同郷で長い付き合いだった遠距離の
奥さんのほうをえらびました。
私だって真剣に好きでした。
それが関係を続けていい理由にはならないけれど。

罰があるとするなら、本来は彼か私に下されるべきですが、
今回一番弱くて儚い赤ちゃんが犠牲になってしまったのではないかと、
そう考えると本当に申し訳ない思いです。

けど、今回の話をこと細かに私に話せる心境や、
その後再三誘ってくるとこや、「死産や流産はしょうがないことだし、子供に対して
思い入れは正直嫁ほどない。嫁が苦しんでいるのは見ていて辛い」とかいうことを言うので
彼に対してかなり不信感を抱いてしまいました。
頭冷やして、ちゃんと清算します。

ほんと、赤ちゃん、ごめんなさい。

＞465
なんであなたはこの板に書いたの？
極端な話、その奥さんがここを見ることだって有り得るのに。
何処かで懺悔したくて育児板を選ぶって・・・
再三誘ってくる、とか自己弁護ばかり書かれててとても不快。

子供が死産だったのはあなた達の不倫のﾊﾞﾂなんかじゃないよ
思い上がりもいいﾄｺ。あなた達の不倫ごときの代償が子供の死？
私はそうじゃないと思う。子供の死をそんな無駄に終わらせたくない
奥も今回の死産で旦那の本性に気付くかもしれない
もし生まれてきてもこの旦那じゃ辛い思いしたかもしれない
子供が死んだのはあなたなんかのせいじゃない。
逆に失礼だと私は感じる。
つい熱くなった。ｽﾏｿ

ままをくるしめた>>460にとりつくことにしました(・∀・)

心のどこかで期待してない？
こんなことがあって、不倫旦那が奥と別れてくれるんじゃないかって。
そうじゃないなら、こんな不誠実な馬鹿男とは早く手を切りなよ。
今一番弱っている者（奥）の傍らについてなぐさめようともせず
こそこそ逃げ出して不倫相手に愚痴ってる男なんて最低だよ。

なんか三流昼ドラみたいでやだな〜次は「>>460妊娠する
認知してくれなくても私生みます」って展開かな？

赤ちゃんが不倫の犠牲にって‥そんなはずないでしょう。冷静になれば？
どこまで自分を美化したいのかしら。

汚らしい不倫と赤ちゃんの死を括り付けるなんて失礼だ！

>>460は子梨？
ほんとになんでここにいたの？

>>471
全くその通り

赤ちゃんは旦那と奥さんの可愛い子供であって、あなたとは全く何にも関係ないよ。

バツ1現在は二度目の結婚子供が2人います。
丁度6年前の6月に死産の経験しました。
一生忘れられない辛い思い出です。
初期からの経過は順調でしたが、
35週になって心拍が聞こえないとのことでした。
原因は大まかに言うと精子と卵子の愛称が原因でした。
出産後元旦那と代わる代わるに抱き、心底嬉しくて心底悲しかったのを
鮮明に覚えています。
生まれたての赤ちゃんは赤かったな。死んでるのにね・・
本当に赤ちゃんだね。と二人で笑いあいました。
当時はお互いがすごく大好きな人で、この人意外に絶対に
愛せる人は居ない！と思うほど大好きでした。
赤ちゃんが出来て入籍
付き合ってから離婚まで2年2ヶ月でしたが、本当に本当に
幸せな日々でした。死産が辛くてお互いが大好きすぎて
お互い辛いのに想い合い過ぎて
二人で乗り越えることが出来なかった・・・
毎年6月になると今年で○歳おめでとうと言っています。
我が家にも元だんなの家にも生まれて3人で映った写真があります。

今の主人は全て理解してくれてもし不満があったとしても
その事は私を攻めたりしないし、
子供もとても可愛がってくれます。
主人のことはそれなりに愛していますが、主人は大きな心を私に
向けてくれるので幸せです。

精子と卵子の相性の問題で、35週になって死産ということはよくあることなんでしょうか。
相性が悪ければ、早いうちに流産すると思っていたので…。
そんな臨月近くになって突然なんて、辛いですね。
今、妊娠中なんですが、急に不安になってきました。

不安になるのは構わないけど、ここでそんな質問するの控えたほうがいいよ。
他スレで質問してくれ。
無神経にも程がある。

おっしゃる通りですね。
いろいろと気にかかることがあり検索しているうちにこのスレにたどりつき、
つい書き込んでしまいました。たいへん申し訳ありませんでした。

475です。
476さん気にすることはないと思います。大丈夫ですよ。
原因は詳しく書きたくなかったので、
相性の問題とだけ書きましたが、
私たちの場合まれなケースでしたので、安心してください。
無事元気な赤ちゃんがご誕生されることをお祈りいたします。

ちなみに現在の二人の子供はどちらも
なんの問題も無く健康で元気いっぱいですよ。

５ヶ月で堕児しました
約３００グラム、２２センチの女の子だったと思います
きちんと死産届けも出したし、供養もしました
悲しくて毎日泣いてたけど、泣くとその子も成仏できないと思って無理に楽しいことを探して忘れようとしていました
あるとき
「ママがそんなに悲しんでるから私はいつまでたっても成仏できないよ」
とわが子が言っている夢を見ました
我が子のために用意していたベビー用品なども全部処分しました
そして、待望の第一子が腹の中にいます
予定日は来年の冬です

待望の第２子と言ってあげてほしい。

同意…

死産して２ヶ月半。
出かける時はいつもへその緒を鞄に入れて連れていってます。

私は息子の顔を見てあげてない。
見たらもっと辛くなるかもって看護師さんに言われて、
私も見る勇気が無かった。
自分の子供なのに。どんな顔かなってあんなに楽しみに
してたのに。薄情な親だ。
ごめんね。ごめんなさい。
今になってとても後悔しています。

>>457
私も今日青空見てたら泣けてきました。
ああ、あの子はこの綺麗な青空を見る事も無く死んでしまったんだなあと。空も海も花も、色んなものを見せてあげたかった。色んなお話したかった。

クラスメイトの友人が死産しました。恐らく予定日前後だったと思います。
待望の男の子だったそうで、名前も決めて上のお姉ちゃんとご主人で
毎日お腹に呼びかけていたそうです。

死産の話は子供を介して、他のママから聞きました。
本人からはまだ誰にもお話ししていないようです。
私もとても悲しく、このままそっと時間が過ぎていくのを
（もうすぐ夏休みですし）待ちたいのですが、
それまでにどうしても連絡網でお話しなければなりません。
親友とまではいきませんが、親しい方ですので
事務的に用件を伝えるだけの間柄ではありませんでした。
どのように対応をしたら良いのでしょうか･･･

>484
本人からではなく、ママ友から聞かされたなら知らないフリをした方が…。

２ヶ月前に死産したのを、なぜかご近所のほとんどが知ってて
ホント、悲しみに追い討ちかけられてる…ってカンジ
的外れな励ましをして、どん底に追いやってくれた近所の
オバサンのことは、出来るだけ避けるようにしてます
外出するたびに、顔を合わせるんじゃないかって胃が痛くなるくらい
自分語りｿﾏｿ

普通に接してくれるのが１番嬉しいし、助かる

今年１月に予定日間近で死産しました。
陣痛が来て病院に駆け込んだ時点ではちゃんと生きていて問題無いと言われていました。
５時間後陣痛室にて急に心拍がとれなくなり慌てて分娩室で確認しましたが、手遅れとのことでした。原因は不明です。
そのまま死んだ我が子を産み、その手に抱いて４時間後に一緒に退院しました。

昨日、妊娠検査薬が陽性でした。
あれから１年もたってないないのに欲しいと思いました。
しかしこのまま育ってくれるのか無事に産まれてくれるのか、嬉しいけれどとても不安です。

きっと無事に出産できるまで気が休まるときがなさそうです。

>485 知らないふりって言ったって・・・。
484さんは相手の方の妊娠を知っていて、相手も知られていると言うのが解っている
関係だとしたら、知らない振りして何ていうの？

死産だったと知らないふりして、当然のごとく「赤ちゃんはどう？」なんて聞けない。
「体調はどう？」っていうのも・・・。

連絡網の連絡のときは「ごめんねー、ちょっと○○だから用件だけねー」で
済ませるのが無難かな？
親しい間柄なら時期が来たらその事実を話せるようになるんじゃないかな？

あー、ごめんなさい。あげちゃった。

>>485・>>487
レス有難うございました。
･･･そう致します。
電話口で、こちらの悲しみを悟られないように
がんばります。

>487
>相手も知られていると言うのが解っている
関係だとしたら、知らない振りして何ていうの？

赤ちゃんのことを聞けとは言ってませんが
「○○さんから聞いたけど、大丈夫？」とでも484＝488に言えと？
もちろん「用件だけねー」には同意

>484=489
リキまず頑張って下さい

難しい問題だねー心の傷はすぐなおらないんだよー

私の赤ちゃんは生まれて二日目でなくなりました
だから正確には死産ではないのだけれど。

凄く凄く悲しかったです
生まれるまでは不安とかいろいろあったけど、
生まれると凄く幸せで自分の赤ちゃん抱っこしてるだけで涙が出てくるくらい幸せでした

でも二日目に急に全身チアノーゼが出て、すぐ救急車で運ばれて
後から聞いた話では、病院に着く前に救急車で心停止。
そのまま心臓は動かなかった。

私はお産した病院でずっと待ってて、赤ちゃんの死を夫から電話で告げられました
旦那に抱っこしてもらって帰ってきた赤ちゃんはまだ温かかったです

長文ですいません

私は半年前に３８週で死産しました。
結構がんばって過ごしてきたつもりだったけどここ最近
急に涙が溢れます。涙で朝起きる日もあるくらい・・・。
今まででいちばん落ち込んでいるかも。

原因不明で心拍低下、緊急帝王切開出産でした。
帝王切開だったから最低半年は避妊。ようやく避妊も解除出来るけど
すぐに赤ちゃんができるとは限らない。
赤ちゃんは欲しいけどまた繰り返すんじゃないかとか子宮破裂とか不安で
妊娠もしてないのに泣けてくる。。。情けない・・・。
帝王切開も術後相当辛くて、あの痛さはもう無理かも。
私はもう赤ちゃんに会えないのかな・・・。
もう何もかもが怖い。。。

>484は、妊婦姿を見てないの？

５月に彼女の妊娠が発覚しました。３ヶ月でした。
でも、彼女が浮気をしてて、その子が漏れの子か浮気相手の子か、わかりませんでした。
んで、彼女は浮気相手と縁切って、漏れと結婚する予定だったんだけど、
先日、浮気相手が彼女の家に荷物を取りに来た時、
「どっちの子か分からないなら、おろしちまえ！」
と言われ、腹を蹴られた。
彼女そのまま入院。赤ちゃんは死んじゃいました。

まだ検査入院中です。もしかしたらもう二度と子供が出来ないかも。って。

>>495
腹蹴るとはサイテー野郎だな…
傷害罪で訴えられるのに〜

約２年前、知人が死産しました。
その人はバイトの先輩で、上に２才の男の子が居ました。
私が妊娠してバイトを辞める時にも励ましてくれ、辞めた後も初産の私にメールでアドバイスをしてくれました。
私がバイトを辞めて２ヶ月くらいして、彼女も妊娠でバイトを辞めました。
「同い年の子供だね〜」とお互いに喜びました。

そして、私は無事に男の子を出産。
次の日に「３日間近く陣痛で苦しんだよ〜」と報告メール。
すると、彼女から「おめでとう!!」と返事が。
更に返信すると、「実は、私は昨日に死産してしまいました。切迫流産で入院してたんだけど・・・。私は辛くて見れなかったから、夫に見てもらったよ。」と。
私はショックで、隣に寝ていた我が子を抱き締めて、ただ涙が止まりませんでした。
どうやって返事をするべきか悩んで、「今は辛いと思うけど、上のお兄ちゃんの為にも乗り越えてあげてください。」と送りました。
彼女からは「ありがとう」と返事がきましたが、このスレを読んで、私は無神経な事をいってしまったと後悔しています。
忘れるわけが無いですよね。

今、二人目を妊娠中ですが、胎動があるたびに安心します。
あれ以来なんだか連絡を取りづらく、妊娠報告もしていませんでしたが、明日メールをしてみようと思います。

うまくまとまらず、不快な思いをさせてしまったらすいません。

>>495
子どもｶﾜｲｿｽ(つД｀)
藻前さん、優しいな。どちらの子かわらない状況で、結婚を決めたなんて。
今は、彼女のことを支えてやって欲しい。

去年臨月突入の時、死産しました。陣痛きたから普通に産まれてくると思ったのに…。


現在二人目妊娠中だと思うのですが(判定薬だけで病院はまだ行ってないので)、期待と不安が入り交じってます。

前の子も今の子も、お金ないのに子供作って、自分で勝手に困って同じ事繰り返してる。
もちろん何とかして子供は産むけど、親に言ったら何て言われるんだろう。

人間として本当ダメだ｡｡｡

499と499の赤ちゃんがんがれ

臨月に入り、37週5日で死産しました。2ヶ月が過ぎましたが、いろいろなことを
思い出すと悲しくてどうしようもなくて、だけどその反面、妊娠したこと手術した
こと全てが夢だったようにも思えて・・・
でも、お腹の傷を見るとやっぱり夢じゃないって思ったり・・・
原因は臍帯過捻転でした。赤ちゃん、苦しかったよね。

お骨は家に置いています。ずっとそばに置きたいけど、
お墓を買って供養したほうが良いのでしょうか。
みなさん、どのようにされているのでしょうか。

辛かったですね。
私は３６週で死産しました。
遺骨は旦那の実家のお墓に入れてもらいましたよ。
御先祖様と一緒で寂しく無いと思って。
今はへその緒をいつも肌身離さずもって出かけています。
死産して４ヶ月です。毎日泣く事は無くなりましたが、
時々堰を切ったように泣けて来ます。
一年前の９月に妊娠が判ったのでした。
もうすぐ同じ９月が来ます。あの時は幸せだったな…。

私も３６週で死産しました。
「胎児十二指腸閉鎖」が見つかり「羊水過多症」「切迫早産」で
大学病院に入院してたのですが、原因不明で臍帯が切れてしまい
亡くなってしまいました・・・。

娘を亡くして１年たちましたがお骨はまだ家に置いてます。
菩提寺でお経をあげてもらった時に
「気が済むまで傍に置いてあげていいから」
と言われました。

今年の１月に無事に次の子を出産する事ができましたが
やはり生きて産んであげる事ができなかった娘に
「ごめんね」の気持ちが無くなる事はありません。

>>483
きっとママのお腹の中で、ママが見た「きれいなもの」を
一緒にきれいと感じていたよ。
絶対にそうだよ。

　

2年前に妻が死産を経験しました。39週目でした。
俺は、その日仕事があり突然義母から病院に運ばれたと電話がありました。
ここまできたら順調に生まれるんだと思っていたので気が動転して
あわてて妻の実家の病院に向かいました。
片道2時間・・・どれだけ不安だったか・・・。
でも妻は「もっと不安なんだろうなぁ。俺がしっかりしなきゃ・・」と
自分に言い聞かせてその長い時間をこらえていました。

病院につき医者から説明が。原因はわかりませんが心臓に以上があり危険との事。
分娩室に通されると妻は、心音を計る機械をつけていました。
まだ心音は聞こえていました。しかし、すぐに弱くなり・・・。

生まれたての泣かない我が子のかわいい顔を妻と2人でじっくり見てると妻が、
「パパが到着するまで一生懸命がんばってくれたんだね！」と一言。

今まで我慢してた涙が一気に溢れました。
今でもあの時3人で過ごした最初で最後の時間は忘れられません。

今、とても悲しいです。　24日にサヨナラしました。
21週2日で破水してしまい、次の日に人工的に陣痛を起こし亡くなってる赤ちゃんを産みました。
最初は現実逃避してましたが、夢じゃなく現実なんだなと時間がたつにつれ涙が止まらないです。
何がいけなかったのだろうと自分を責めてしまいます。
赤ちゃんや小さい子を見るたびに苦しいです。
お腹を触っても赤ちゃんがいないと思うと辛くてやりきれなくなります。
でも、ここで頑張らなくては次に進めないと思い　今は泣くだけ泣きます。
きっと時間が解決してくれる日まで…

読んでくれてありがとうございます。

うわーん読んでて泣けてくるやんけー

なんて言葉かけていいのかわからないなぁ‥

現在、息子六歳生まれるまで三回（大体4、5ｶ月位で）お腹の中で死んでしまった。
原因が解らず。
今の子妊娠した時どーせ流産するから中絶した方が楽と考えた程。
去年、二人目妊娠したんだけど、六ｶ月で心音停止。陣痛起こしてお腹の中綺麗にするのは、とても辛い。お腹に赤居なくなってもｵｯﾊﾟｲ出てくんだよね。
自己嫌悪に陥るけどみんな、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！
最近は、二人目諦めたよ。長文、ｽﾏｿ。

赤ちゃんの鳴き声が聞きたかった。
生まれてきたあなたは、冷たかった。
３７週目今週会えると思っていた。

もっと強く胎動が少ないと、医者に言えばよかった。
走っちゃたのがいけなかったのかな?
伸びしたのがいけなかったのかな?
女のこが欲しかったなんて、言っちゃったからお空に帰っちゃったのかな
当分は自分の事できないやーなんて、悲観的なことばかり考えていたから
ひきかえってしまったのねぇ。

自分のことばかり考えて　あなたのことをあんまり考えていなかった。
自分を責めちゃいけないよーと、言われるけど
もう一度　あなたに会いたい。抱きしめたい。おっぱい飲ませたい。
一緒に添い寝したかった。
もう一度会いに来てー　　　お願い
　

不謹慎なことをお聞きしますが
過去に自分勝手な中絶を行ったことがあるかたはいらっしゃいますか？
私のまわりはみんな結婚していて出産適齢期ですが
若い頃に中絶経験がある子数人、子供がなかなか生まれません。
生まれても病気で病院通いが耐えない子もいます。
偏見かもしれないですが関係あるのではないかと思っています。

ここで悲しい思い出をだしていいですか？
放心状態で何も食べれなくて、ﾍﾞｯﾄﾞから起きれなかったけど
火葬に立ち会うため、無理やり押し込むように、
味のわからないｺﾞﾊﾝを食べた事。
お別れする子に少しでも、「自分のお母さんはｶﾜｲｲお母さんだった。」と、
思ってもらえるように、火葬の日に化粧したこと。
涙で何度も何度も化粧し直した事。

いっぱい泣いたけど短い間でも私たち夫婦を親にしてくれてありがとう。
またいつか会いにきてね。
今度はもっと安心して産まれたくなるように、
お母さんはいつも元気でﾆｺﾆｺして待ってるよ。

長文なので>>511本人以外はｽﾙｰ推奨。
自分で不謹慎・偏見と思っているなら、ヨソの板で聞いて下さい。
中絶経験があっても、健康な子に恵まれる事もあれば
そういった経験が無くても、死産を経験する人もいます。
ここはﾖｿで吐き出せない、死産の悲しい体験を語る場であって、
興味本意で他人の悲しみを覗く場では無いです。
電車できた初心者だろうけど、ﾛｰｶﾙﾙｰﾙすら守れないならずっとROMってて欲しい。

どうしようもなく泣けるスレ･･･

だれかこの思いから脱出する方法おしえてください。
主人ともけんかしてしまいました。
お空のあの子のところへ行きたくても
上の子供がかわいそう。

512泣けました

sageて下さい。

sageて下さい。

全部見てないから、既出だったらごめんね。

早くに亡くなってしまう赤ちゃんは、生まれる前に、
神様に訊かれるんだそうな。
「お前はすぐに亡くなってしまうが、それでもこの母親の元に行きたいのか？
　○ヶ月しか一緒にいられないけれど、それでもいいのか？」
「それでもいい」
と答えるから、赤ちゃんは生まれてくるんだそうな。
「おなかのなかだけで、すぐに忘れ物とりにもどっちゃうけど
　その間だけでもいいから　おかあさんの近くにいたい」
そう思ったから、お腹に宿ったんだよ。赤ちゃんは。
忘れ物取ったら、また戻ってくるよ。

自分のことを考えてみた。
いっそのこと、授からなければよかったか？
私はそうは思わない。
私はあの子との短い時間、確かに幸せだったから。

今更遅いですが、sage忘れてました。すみません。

>>519
ありがとう

私は第一子目を１６週で死産しました。女の子でした。辛かった、悲しかった。
そして再び妊娠しました。しかし２１週目で死産しました。女の子だった。
今回は会わせてもらえました。とても可愛い子でした。会えて本当に嬉しかった。

今回の死産で頸管無力症とわかりました。二人の子が教えてくれた。
どうして普通に妊娠して出産している人が世の中にはたくさんいるのに
どうして私は二人も亡くさなければならないの、そう思います。
死産の悲しみも苦しみもこれから先ずっとなくならないと思います。
乗り越えられる日もこないと思います。

でも私が生きていくこと、それが精一杯できることだと思ってます。
二人の娘に出会えて本当に幸せだったから、お腹の中にいた時私は本当に
幸せだった。だからありがとう。
そしていつか必ずまた会えると信じています。
それまで少しずつ前を向いて生きていきたい。

sharon.さん？

赤ちゃんはみんなみんな元気に産まれて来ますように。
お母さん達が悲しい思いをしませんように。

みんながんばって！

＞525

悪気はないと思うけど、がんばってという言葉は時には辛いこともあるんだよ

つうかスレ内容見たらあげるスレじゃないって分かるだろ？
偽善者ぶるのも結構だけど、もう少し周りを見たほうがいいよ。
>>525-526両方な。

＞527
偽善者って何ですか？
実際に自分が何度も言われて嫌だったから載せただけです
あなたこそ全然理解していないのに分かったふりしないでください！！

>>528
ageるなよ馬鹿。
全然理解していないのはお前だ。

レスアンカーもまともに打てない、sageることもできない。
自分の悪いところを指摘されて逆切れ。
そんなアホンダラは巣にｶｴﾚ。
ここは皆で密やかに悲しみを分かち合うスレだ。

いや、、これ釣られたんだな。

>>529よ巻き添えに合わせてすまんかった。

オッパイがとまらないよー。飲ませる子がいないのに
初乳がこんなに黄色とは知らなかった。
１週間気がはっていたけど、主人や上のこが
会社や学校に行きだし　普通の生活にもどりはじめているのに
今日はすごーく落ち込む　なんか喪失感
普通なら今頃たのしかったんだろうなぁー

sageます。

>528
気にすんな。>529は専ブラの事を知らないらしいし、
>を二つ並べたレスアンカーが鯖に負担を掛ける事もしらない初心者。

sageろsageろっていってる奴は、専ﾌﾞﾗつかってないのか…。

てかせんぶら使ってたら自動でさがるよね？

>>533
初心者はあなただと思うが･････
こういうスレで下げろと言われるのはなぜか？

本当の初心者（電車で初めて来たおのぼりさんなど）は
当然専ブラなんぞ使っていない。
　　↓
使っていない奴には上位のスレばかり目に付く。
　　↓
目に付いたところに、空気の読めないｳｻﾞｰなレスをする。
　　↓
荒れる。

>>535
専ブラユーザーでなくても、クッキー有効にしていたら
一度下げれば後のレスも全部下がるよ。

ﾚｽｱﾝｶｰの是非はﾖｿでやれば？
専ﾌﾞﾗ使いでも、ﾚｽｱﾝｶｰつけて書く人もいるしさ。
電車で来た人でもそれ以外の人でもいいけどさ、
そのｽﾚの初心者ならﾃﾝﾌﾟﾚ嫁。

g

ここが荒れるのは悲しい

悲しい

どういう方法でもいいから、sageておきましょうよ。

【sage】推奨ｽﾚです。
ﾒｰﾙ欄に半角で、sageの記入をお願いします。

23ｗで死産して1年になります。
同居の義父母が早く子供を作れって うるさいです。
『あなたも若くないんだし 死んだ子供の歳を数えても仕方ないよ。』って…
死産した時も私の顔を見るなり『親戚に何て言ったらいいのよ。』って言われました。
皆さん 義父母さんの反応はどうでしたか？
年賀状も出したくなかったけど みっともないと言われ 仕方なく出しました。

>543
何でウトメの言いなりなの？
年賀状だって出したくなかったのなら出さなければいいじゃない。
一生いい嫁でいたいのなら別にかまわないけれど。

義理父に娘が亡くなって数時間しかたっていない時に
「戸籍はどうなるの？」と聞かれました。
無事に２番目がうまれ、お祝いの席をもうけてもらったんですが
そこでも「初孫」と言い張り、主人が「２番目だから」と
言ってくれても訂正せずにまた「初孫が男の子で良かった」
と言われました。

義理母には「産んで亡くなるよりもお腹で亡くなったほうが
悲しみは少ないよね」とも言われましたよ。
「流産だろうが死産だろうが子供を失った悲しみは一緒ですよ」
と伝えても分かってくれません・・・。
きっとこういう経験をしないと分からないんですよね。


　

昔の人は「生まれた瞬間から、命が宿る」と
考える人が多かったそうです。
私は、受精の瞬間から命と考えるけどね。

５４５さんへの慰めにはならないかもしれないけど・・。

いつもは専ブラ使いだからこのスレの存在は気にならないけど、
出先から携帯でアクセスするとしょっちゅうagaってるね。
縁起悪。

縁起悪って悪かったわねぇ。私だって無事に生みたかったわよ。
きちんと検診いって　健康的な生活おくっていたって
赤ちゃん死んじゃったのよ。
縁起悪いならみなきゃいいでしょ。

sageと同時にスルーも覚えましょう
「バーカ、ブース、デーブ」言ってくる小学生の男の子に
「バカじゃないもん！ブスじゃないもん！デブ（ｒｙ」
とか反論しても余計喜ぶだけですよ。

いつも思うのは
sageも分からない初心者は半年ry

直前にsage推奨ってあるのにね。
悲しい気持ちで、ﾃﾝﾌﾟﾚ見る余裕が無いのかも知れないけどさ
同じように悲しみを抱えた人が集まるｽﾚだからこそ
荒らされないようにﾃﾝﾌﾟﾚを読んで気をつけて欲しい。
もう落ち着いたみたいだけど、ｷｼﾞｮ板の流産ｽﾚが一時期荒らされまくってたから
二の舞は勘弁。

あげ

>>552
＞7xhk5E6r 阿呆

もしかして保守のつもりだったのかしら。
あげなくても落ちないのに。

私も３６週でおなかの中で赤ちゃんは天使になりました。
へその緒が絡まってしまいました。胎動がほとんどなくなってたのに
死んでしまうって思いつきませんでした。
正直な気持ち、死って怖い、死んだ赤ちゃんを見るのが不安と思いました。
医者が「お腹の中で亡くなってから何日も経っているから、
赤ちゃんの体の一部が少し溶けている所があるかもしれない」とも言ってました。
でも、陣痛促進剤で赤ちゃんを出したら、すごく見たい気持ちにかられて、
赤ちゃんと対面。ただ気持ちよさそうに眠っている赤ちゃんで、
（頭の後ろが少し柔らかくなっていたが、あとは綺麗だった）
抱っこしたら、フワっとして暖かかったです。その感触は今でも忘れられません。
写真も撮りたかったのですが、写真撮りたいですって言っていいのか分からず、結局撮りませんでした。
自分で仏壇探しに行ったり、その後トイザラスに行って、ヌイグルミを買いました。
ヌイグルミに考えていた名前を刺繍しました。
その後、再び命が宿り、無事出産。
現在５歳の息子がいますが赤ちゃんの頃から、そのヌイグルミが大のお気に入りで（息子には何も話してない）
時には一緒に寝たりお友達が来ると「ごっこ遊び」で、そのヌイグルミを赤ちゃん役にして遊んでいます。
心の中で生き続けている感じがします。

>>547の子供が可哀相

そうだね

この話は、母の話です。私たち姉妹の他に、男の子が宿りました。10ヶ月元気にお腹
の中で大きく育ちました。予定日の4日前に、建設中だった社宅が完成して、予定日まじか
に、父のワンマンで引越しをしました。新しい新居は、4階建ての4階部分になりました。
母は、身重な体で、階段の上り下りを繰り返しました。引越しが終わり、その夜父が腰を揉め
と、母にマッサージをさせました。その直後、案の定「破水」しました。すぐに病院に行きました。
母の通っていた病院は、近所で安く出産の出来る病院で、父の浪費のお陰でそこの
病院しか通えませんでした。
破水後、病院の判断で、子供が小さい。予定日4日後だから、それまで入れておこうと
言う事でした。
予定日には、子供はお腹の中で、亡くなってました・・・
眠りから覚めて、死産と告げられました。赤ちゃんは、母の知らない所で、父と父の姉妹とで
母の知らない所で火葬されました。母は、10ヶ月お腹いた我が子を一度も抱けず
顔を知らないまま、消えてしまったそうです。母子手帳も父に処分されたみたいです。
父は我が子の死産がとてもショックだったそうです。何も考えられなかったそうです。
原因は、自分にあると反省してたようです。でも、いまだに母に対して思いやりも無い人です。

ある、霊感の強い方に、「お宅の長女は、亡くなった長男さんの生まれ変わりよ」
その言葉で、母は救われたようです。

ちなみに、父とは、トラブルがあり、私達夫婦と絶縁中です。父が果たせなかった
「せがれ」が私には居ます。長男の事の罰なのか、私の子供の男の子は一度も抱けません。
せめて、最後ぐらい母に赤を抱かせてあげれば良かったのに。赤もそれを望んだに
ちがいない。父の勝手で、引き離された、母と子。
父の罪は大きいですね・・・
私の家庭であった出来事です。一度も会う事がなかった「兄」私は忘れません。
長文m( ＿＿ ＿＿ )mスミマセン。

お辛い体験をされたんですね。
それにしても破水から四日待たせるってなんだろ？
今なら２４時間がリミットですよね？
時代が違うからですかね？

破水から四日待たせるっていうのが？？？
こっちが待って欲しいって思っても勝手に出てこない？

エコーがない時代に子供が小さいとか分かったの？？？
予定日4日前だったら出ても大丈夫だと思うし、
てか4日くらいでそんな大きくならないよね？

そうですよね＾＾；破水して陣痛が来ない事ってないですよね。
私も破水からでしたが、1日後にきました。
エコーがない時代に子供が小さいとか分かったの？？？ ＞お腹が小さかったので
医者が判断したそうです。

当時は、エコーなんてものは無く、筒で心音きいたそうな・・・

私が中学の時、潰れたので、ヤブだったかも？です。
やっぱり、生きれないのは運命だったのでしょう。

一年経ちました。
次の子をと考えていますが、なんだか出産の時の発言スレを読んで泣き
旦那の仕打ちを思い返して泣き。更年期なのかな、1年経って出てきたのかな。
なんだか精神のバランスが取れません。

どんな仕打ちだったんですか？

処置入院より職場の娯楽の会の幹事を優先された事。一人で運転して入院しました。
子どもの遺骨を旦那の実家の仏壇に預かってもらえば？と、本当においてきた事。
上の子は女の子なのに、その子の目の前で「次の子はどっち（性別）でもいいや、
悲しいけど」って言った事。男の子じゃなきゃ値打ちがないと考えていることや、
娘に失礼な事を言ってるのにそのことに気づかない無神経さがすけてみえて。
こんなにいらいらするのは神経質すぎる事かもしれませんが…。

全然、神経質な訳じゃないと思う。
実家に遺骨を…って、離婚を考えるほど信じられないことだ！！
ｳﾁは、私が一日中泣いたり、旦那の前で泣いてたりすると、仏壇を実家に預けるぞと脅されました。

まぁ、泣いてばかりもよくないとは分かるけど。
むしろ別れてしまいたい衝動にかられる時があります。
男の人は、こういう死に直面したら、しっかりしないと！って思ってしまうらしいけど、無理しないで泣いて落ち込んでくれたら、ｺｯﾁも気が済むまで悲しんで、立ち直れる気がするけど。
これからどんな幸せな時でも、亡くなった子に対して、ごめんねって思わない日はないだろうな。
旦那は、どうだろう。。

私も離婚してしまおうかと思うことがあります。
二人目を死産したのですが、お骨をどうするかが決まりません。
旦那はお墓は買わず、私の実家のお墓に入れてもいいと言うのですが、
一人目の子供がもし亡くなったとしたら、お墓をたてると言います。

死んだ子はどこでもいいっていうような気持ちが許せません。
亡くなってしまった子をどうして同じ子供と思えないのだろう・・・
夫婦の歯車がどんどんずれていってしまってます。

死産した知り合いの旦那さんも、
「赤ん坊が死んだの自体は残念だったけどそこまで哀しくなかった。
嫁が哀しんでるのを見るのは辛いが」と言ってた。
そういう気持ちの温度差で、夫婦間に亀裂が生じているらしい。
男の人ってそういうのに疎いのかな。

ごめんね、お母さん。
先に帰ってしまってごめんね。
悲しませてしまってごめんね。

でもわたしはあなた達に会いたくてこの世にやってきました。
そして神様に呼ばれて、かえって行きました。
それはあなたへの罰ではなく、私の受けた罰でもありません。
私が背負っていたのは、ほんの小さな命でした。
小さな、弱い命を許してください。
ちいさな命を、最後まで受け止めてくれてありがとう。
どうか、私の感謝を受け入れてください。
私の望みはあなたの笑顔です、おかあさん。

>568みたいなのってまじでうざい。

私も>>555さんみたいな感じで、おなかの中で赤ちゃんは亡くなった。
もう三年も前のことですが。未だに悲しみは消えないし、そのくらいの年の子を
見るとつらくなる。
家にいても色々考えてしまうし、一人でいても仕方がないので、当時無理して派遣で就職しました。
昨日、派遣で仕事が終わってしまったので、正社員できちんと就職活動しようとしても、
面接で「転職回数が多い」みたいなことを言われ、当時の悲しみがフラッシュバックして、精神状態が
かなりやばい状態。
その面接をした人は勿論、そういうつもりで言ったんではないんだろうけど、
亡くなった子どもを悪く言われたみたいだし、何だか非難されたみたいで、
当時のことを全部思い出して涙が止まらなくなってしまった。

私はお墓にいれていないです。寂しいから。
綺麗なクリスタルの容器に入れて、ジュエリーと一緒にたんすにしまっています。

だめだね、もっと強くならないと。

私も３７週目　>>555 570さんのような形での死産でした。
昨日３５日法要を行いました。主人や親の前では　もう大丈夫の様な行動を
とっているせいか、一人でいるときに落ちこみ　虚無感　不安感　心臓が
いたくなります。周りの人に心配かけるのは　イヤなんだけど、自分が壊れて
行くような気がします。
どうやってこの気持ちを　整理したらいいのか
高齢での妊娠だったので、次の妊娠が不安で前にすすめません。
赤ちゃんの為に用意したものは　早く処分して
今の生活を大事にしていった方がいいのか・・・
あーもう悔しい　悲しい　寂しい

３３週で緊急帝王切開。息子は２時間後に亡くなりました。
生まれても重度の障害が残ることが分かっている妊娠だったし
羊水過多と切迫早産と中毒症で入院中で精神的に本当に辛くて
子供が産まれて、すぐ亡くなってしまっても、自分が何を感じたらいいのか
全然わからなかった。涙も出なかった。
あなたをどうしても産みたいと思えなくて、辛くて怖くて生まれて来ないで
とすら思った。
何度か出血したあと、もう限界、もう自分には無理と思った瞬間赤の心拍が落ちて
緊急手術になったので、自分が赤を殺したんだと思った。
そんなだから、自分には悲しむ資格すらないと思った。

今、四十九日が過ぎてやっと悲しみが襲ってきています。
ちゃんと産んであげられなくて本当にごめんなさい。。。
育ててあげられなかったけど、君さえ許してくれるならあなたを長男として一生
覚えていたい。
ずっと先、私があの世へ行ったとき、天国で笑顔で迎えてくれたらうれしいな。。

新生児が笑顔で迎えるのか…
ころがってニヤリとしているんだろうか

最低だなおまえ

>>573

おまえ人として最低だな

同時期に妊娠して出産した宗教に入ってる友人から、私が死産したので
「信心が足らないからそんなことになる」と言われてキレた。
私には因縁があるから、それを断ち切らないと同じような不幸が続くと・・・
こういう時、一番聞きたくない言葉だった。
人がどん底にいる時に上から見下して、さらにいい事（勧誘）を
している気分に浸るなんて、ほんとサイテーだと思った。

>576
その友人は層化ですか？
私は逆に友人が赤ちゃんを仮死で産んで数時間後に亡くなったんだけど、
脳に酸素がいかない状態が長かったから、生きてても目も見えず歩くことも
できなっただろうと医師から聞き、
「じゃ死んで良かったんだね。まさに業の転換。がんばって信心してたから
助けていただいた！」と喜んでいた。それからはますます層化にのめり込み・・。

話きいててゾッとした。これが我が子を亡くした親がいうセリフかと。
>576サンもはやくそんな異常な思考をもつ輩とは縁を切ることだよ。

>577
576です。いえ真○苑ってとこです。
宗教は違うけど、577さんの友人と同じような事を言いそうな感じなので
すごく分かります。
子供を亡くして3ヶ月も経たない私に
「○○（自分の子供）がなかなか母乳飲まないのよーやっぱ混合にしようかなあ。
　さて今度の家庭集会なんだけど、体調よければ来てねー」
なんて能天気にメール打てる神経が分からない。。。
やっぱ友達じゃないですよね。

>>578
そりゃー間違いなく違うね
空気嫁ないとかのレベルをこえとる

私は死産ではなかったのですが、このスレを呼んでいて、同じ気持ちに
かられています。どうか書かせてください
　大好きだった人との間に出来た子供で結婚しようと約束したのに
いざこざで、パートナーの男が結婚を破棄しました。
子供をおろさなくてはなくなり、金曜日に病院にいってきました
最後までおなかをさすってごめんねって言いました。
とても悲しくて代わってあげたくてしかたがありませんでした

でも私の友達は、少しの間だったけどあなたのおなかの中にいられて
きっと愛情は感じてたよ。幸せだったんじゃないかなって言ってくれました
おなかの子は絶対的にお母さんの見方で憎んだりなんかしない
といってくれました

突然ごめんなさい。。。

空気嫁ない人ってどこにでもいるのね…

ここは静かに子供の死を悼む所ですよね。

なら、その子にふさわしいｽﾚに逝けばよい。
中絶は女の責任ｽﾚとか、流産ｽﾚとか。

>578
真○苑・・・知ってます。私の母親が信者です。
その影響で父兄弟も行っています。
詳しく書くととても長くなるので書きませんが
私は去年息子を出産しました。妊娠初期に切迫流産と診断されてから
毎日不安で色々調べました。
流産・死産・突然死。
今まで出産って当たり前だと思っていましたが命の誕生は奇跡なんだな・・・
と思いました。それは母にも言いました。

結局、出産日は母と主人が付き添ってくれて赤ちゃんも抱っこしてもらいました。
でも主人は父に仕事をクビにされ母には出来の悪い旦那と言われ、
義姉に聞くと「赤ちゃん可愛くない」「赤ちゃんの顔も見たくない」「お見舞いには行かない」と
父母兄弟は言っていたそうです。本当にお見舞いには来てくれなかったです。
私よりも生まれたばっかりの息子が可哀相で毎晩病室のベッドの上で
泣いてました。生まれたことを祝ってくれないなんて。
ここで父の名台詞・・・
「出産は病気やないんや！！！」です。
主人が出産当日に仕事を休みたいと言ったときに言われた言葉です。
何て酷い言葉でしょう。母子の命に関わることなのに・・・。

母は真○苑では位は上の方です。その程度の宗教なんです。
命の誕生を何とも思わないんです。
1人おろして私たち３人を出産したとは思えないくらいです。

告白しますが私の父は朝鮮人です。母は韓国人です。
出産日は息子の誕生日であり親兄弟との絶縁日です。

長々とスミマセンでした。スレ違いかもしれませんが・・・・。

すみません。ageてしまいました。

>スレ違いかもしれませんが

どこにスレに沿った内容があったのかと
小一時間…

ｸﾏｰでそ。スルーしよ。

＞告白しますが私の父は朝鮮人です。母は韓国人です。

朝鮮人と韓国人って違うの？

最近、仲のいい友人二人が妊娠してることを
他の友人を通して知った。
そのうちの一人は一人目の妊娠の時には早々と報告してくれてたので、
やっぱりみんな今の私には気を遣って言えないんだろうと思う。

正直、「おめでとう」の気持ちより先に
「みんな当たり前のように妊娠して産んでいくのに、何で私とあの子だけ」
っていう気持ちの方が先に浮かんでしまった。
あーまさに心の闇だ。
せめて本人達の前で顔に表れてしまわないように、
不用意に会うのは自粛するようにしよう。

出産していたら今頃６ヶ月の赤ちゃんのお世話で、
毎日忙しくしていたんだろうな。
赤ちゃんがお腹に居た事が夢だったような気がする。
私はもう一生子供が持てないんじゃないだろうか。
絶望的な気持ちになる。
旦那の前では明るく振る舞っているけど、笑っていても
心の底から笑えない感じ。
心の奥の方に、深い闇がある。
いつか本当に笑える日が来るんだろうか。

>>590
読んでいて思い出しました。4年前の私と同じ。
もう4年かぁ・・・今でも時々思い出しては悲しくなります。
あの時から頭のすみの方に暗い部分がずっとあります。
私も外や主人の前では笑顔作ってました。
こうやって明るくしていれば、赤ちゃんがまた来てくれるって信じて。
次に妊娠できた時、やっと本当に笑えるようになりました。
ただ、無事生まれるまで強い不安がつきまとったけど。

>>590 訂正
出産していたら→''無事に''出産していたら

>>591
死産後無事に出産された方のお話を聞くと励みになります。
今は、早く妊娠したい気持ちと、またくり返すのではという
不安で揺れています。でも、旦那の為にも子供は欲しいです。
もしまた妊娠出来ても無事に産まれるまで不安だろうな…。
前回は臨月に入ってからの死産でした。

>>592

(*´ω`)っ〃∩ ﾌｰﾝ ﾌｰﾝ ﾌｰﾝ 15ﾌｰﾝ

>593

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
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　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |　　　
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　　　　　|⌒ 　））＿| ∧　∧._｣..＿_|/;／ 　ｲﾗﾈ
　　　　　|（≡三（＿|（　´∀｀）＿＿（ 　三三三三三三三三 >593 　　　
　　　　　|　）） 　 　 |（ 二⊃´ノ|　　 |ヾ＼
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |

このスレは
ちょっとでもからかう人がくるとすごく反応するんですね

このスレでからかうのやめて。

>594

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |　　　
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　　　　　|⌒ 　））＿| ∧　∧._｣..＿_|/;／ 　ｵﾏｴｺｿｲﾗﾈ
　　　　　|（≡三（＿|（　´∀｀）＿＿（ 　三三三三三三三三 >594　　
　　　　　|　）） 　 　 |（ 二⊃´ノ|　　 |ヾ＼
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |

　∧＿∧
　　 （,,　・∀・）>593はキエロ
　と⌒ 　 　 て)从,;　 ∧∧　　ｼｨｨｨｨ!
　　 （　　______三ﾌ∵;ﾞ';;)O<);:.,∴
　　　 )　　）"　;W　`'ﾉつ っ
　　　 レ'　　　　　　Ｏ ;:':/　
　　　　　　　 　　　　''(ノ

>593

あの〜多少スレ違いにもなりますが、ここの人は赤ちゃん戻って来るって信じてるみたいですけど、そんな事ありえるんですかね？
そう言うのなら、中絶とかでも同じ事が言えると思うのですが・・・

同じ子供が戻ってくるというのはありえないでしょう。
その子はママの心の中で、生き続けるということですね。

今やってるドラマの台詞で「病気は何故私を選んだの？」って
のがあるけど。
ホントに何故私とあの子を選んだんだろう。
安定期過ぎれば赤ちゃんは元気に産まれてくるものだと
疑わなかった。

>601
私もあのドラマ見て、全く同じこと思ったよ。

よみがえりって　ないかなー

まぁ蘇り・生まれ変わりって自己満ぢゃない？
次の子は次の子で愛情あげないと その次の子もたくさん期待かけられ可哀相だと思う。

あげんなや。

私も、次の子供が生まれるまでは、「戻ってきて」と
思ってたから生まれ変わって欲しいという気持ちは分かるよ。
でも次の子供が生まれたら、死んだ子はハイさよならじゃないでしょ。
お墓や骨や、一度生きて生まれた子なら名前も残っている。
無かったことにはなんないのよ。
だから、死んだ子には「お空で幸せに暮らしてください。
今度は元気な体で生まれて、長生きしてね」と祈っている。

(*´ω`)っ〃∩ ﾌｰﾝ ﾌｰﾝ ﾌｰﾝ 　3ﾌｰﾝ

はー同じ気持ちの人がいると思うと少し救われるなー。
うち新築マンションで、赤ちゃんから幼稚園児まで色んなグループが
表でたむろってるからすんごい落ち込むんだよね。
私と赤にだけこんな酷い仕打ちしやがってって、神様を憎んだわ。
どのぐらい経ったら平気になるのかなあ。

最近になって（2歳8ヶ月）ようやっと２２時前に寝てくれるようになった。
でも前は眠くなるとぐずぐず言いながらべったりくっついていたのに
今は眠くなると自分で布団に入って布団かぶって寝てしまう・・・

ちょっと淋しいよ・・・

>>608
わざとのカキコですか？あなたのその神経信じられない。

>>608
腐ってるね（ﾟдﾟ）、 ﾍﾟｯ!!

ゴバークなんじゃねの？
スルーすればいいのに。

ごめんどえらい誤爆をしてしまいました。
611さんフォローありがとう。

>>611
こんなデリケートなスレなのに
アホみたいなゴバークされて、スルーできるってか？アホ！

スルーしない香具師がアホだよ。

ｺﾞﾊﾞｰｸにしろなんにしろ、とにかくこういうの耳にするとﾏｼﾞﾂﾗｲね。
2chならｺﾞﾊﾞｰｸとｽﾙｰしたらいいけど、ﾘｱﾙだとそうはいかないし…。
さっきｳﾁの前で生後すぐの赤ちゃんの泣き声がした。
泣かないで〜、だって。いいなぁ。
自分も泣き声聞きたかったな〜。






ﾀﾞﾒだ。
やっぱまだ今日も涙出るわ。

だけどさ、こんなデリケートな板にゴバークする香具師が一番
アホでしょう？謝れば済むって問題でもない。
あのカキコでココの住人の何人が傷ついてると思ってるの。
私もその一人ですよ。
２ちゃんだからいいと言うわけではありませんよ。
慎重にお願いしますね。

>616
それならこの板にたてることじたいおかしいと思うよ。
ごばくは2ちゃんではよくある話。
育児板にいる以上、こんな誤爆は避けられないんじゃないかな。
そもそも何でこの板にこのスレがたったのか不思議。

鬼女あたりの方が良かったんじゃないの？と何年も前にたったスレに
言っても仕方がないが。

>だけどさ、こんなデリケートな板にゴバークする香具師が一番
>アホでしょう？謝れば済むって問題でもない。
>あのカキコでココの住人の何人が傷ついてると思ってるの。
>私もその一人ですよ。
>２ちゃんだからいいと言うわけではありませんよ。
>慎重にお願いしますね。

あの程度の誤爆で傷つくくらいなら育児板なんて見ないほうがいいんじゃないの？
慎重にお願いしますねってって言うのはおかしくない？
スルーできないなら2ちゃんやめたほうがいいと思う。

天使ﾏﾏ系HPで、だんだんﾏﾏ友的馴れ合いに疲れたので2ch来てみたんだけど
どんなｽﾚでもｺｺは荒らしとか入ったりするのが当たり前だしね。
ｺﾞﾊﾞｰｸしたﾔｼは今頃釣れた釣れたと喜んでるやもしれん。
傷つく内容だしごめんだけで済まないくらい掻き乱される内容だけど
もうｽﾙｰしようよ。
できなければ削除依頼出すとか。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！

傷ついたのは事実なんだ！アホ！ボケ！

うるさーい！！！！！！！！！！！！

最近になって（2歳8ヶ月）ようやっと２２時前に寝てくれるようになった。
でも前は眠くなるとぐずぐず言いながらべったりくっついていたのに
今は眠くなると自分で布団に入って布団かぶって寝てしまう・・・

ちょっと淋しいよ・・・


スルーできるんだろ？何度でも貼ってやるよ。ボケども。
なんで、誤爆した奴を叩かないで、こっちを叩くんだよ。
アホ

さっき4ヶ月息子を寝かせて洗濯物を干しにいった
｢あー！｣とか聞こえてきたがいつもよりはおりこうさん
干し終わって息子のとこに戻るとお目目がﾄﾛｰﾝだった
私の顔を見るとﾆｺーーーって笑ってから眠っていった
待ってたんだねぇ(*´-｀*)眠ってるからギューするのはやめとくよ

あー毎日数分でコレなのに来年から保育園なんて預けられるんかいな

そいえばうちの娘も三ヶ月の時ｶﾜｲｲのがあった。

出張から一週間ぶりに帰ってきた夫を迎えに、ビョルンで前向き抱っこして
駅の改札前で待っていた。帰宅ラッシュだったので駅は大混雑。
夫が帰る電車は数本先だったのでボーッと待っていたら
赤がビョルンの中でビクッとした。なんだ？と思って顔を上げてみたら、
早めの電車に乗った夫がこちらにやって来ていた。そして夫の顔をジーッと見て、
みるみるうちに目が大きくなっていった。周囲にいて、今まで娘の頬をムニムニ
突っついて遊んでいたｵﾊﾞさん連中もﾋﾞｯｸﾘの表情の変化に、夫はウルウル…
その後、家まで帰る間もずっと夫を目で追っていて、可愛かったなぁ。

いつも私にﾁｳされるだけだった１歳７ヶ月の息子が、
今日初めて自分からしてくれた。
なんかﾌﾟｳとほっぺた膨らませてるな〜と思ったら、
私の手をいきなり引いて座らせて、唇にﾌﾞﾁｭっと。
ほっぺた膨らませてたのは、いつも私がしてるみたいに
唇突き出そうとしてたのね。かわいいよ〜

2ヶ月半娘。
おしゃぶりの痕がついてカールおじさんみたいだったので実母、実父、妹と一緒にゲラゲラ笑っていたら一緒になって楽しそうに笑いだした。
自分が笑われてるとも知らず手足をバタバタさせて笑う娘が可愛くて可愛くてたまらん。

今日2歳７ヶ月の娘とインフルエンザの予防接種に行ってきた。
最初に娘がやったんだけど、事前に「高いお熱が出ないおまじないの
注射だよ。ちょっと痛いけどがんばろうね」と言っておいた。
針がさされ、唇をギュッとかみ締め、声も出さず泣きもせずがんばった。
シールをもらって、次は私の番。

心配そうな顔で「ママがんばってね・・」と言いながら見てる。
私がちょっと痛そうな顔したらずっとガマンしてた娘の目から涙が・・

「痛いの？痛いの？大丈夫？」って泣きながら聞いてくれてる娘を
見てたら、私は痛くないのに先生の前で泣いてしまいました。
先生も「○○ちゃんは泣かなかったのに、ママは泣いちゃったねえ。
いい子いい子してあげてね」なんて言ってニコニコしていた。

やさしい子に育ってくれてうれしい。ありがとう。

RhBsrnは2ちゃんを消して病院に行った方がいいと思うよ。

こういうことに過敏な日と、そうでもない日が繰り返しあるなー。

ID:fRhBsrnrは、NGワード登録してｽﾙｰしませう。

>618
この程度の誤爆で削除依頼なんて通るわけがない。

ねぇ、ID:fRhBsrnr
どこに誤爆するかわかんない専ブラがあるの、知ってる？
誤爆って、２ちゃんでは珍しくないんだよ。
それに、ここ育児板だしね。
>>608みたいな誤爆があっても全然おかしくないわけ。
それにここ、あなたの言う「デリケートな板」ではないわけ。
育児板ね、育児板。

>>608は明らかに誤爆だけど、あなたのやってるのは誤爆ではなく荒らし。
もうやめときなさいね。

いい歳こいてみんなみっともないよ。
もうやめれ。

デリケートな板じゃないかもしれませんけどね、
ここのスレはデリケートでしょうが？
デリケートな板で死産の悲しい体験を語り合えるのは
どこですか？
教えてくださいよ、>>629よ

>631はもう2ちゃんをやめて病院に行ったほうがいいよ。
悪いけれど慰める気にもならない。

悪いけれど同類だと思われたくない。

はい、今日のNGワードは「gAm8E333」ですよ〜
皆さんちゃんと登録しましょうね。

そういや1さんはどうしてるかな。
乗り越えるっ…て乗り越えるって表現でいいかわからないけど
とにかく穏やかに元気で過ごしてるといいね。

親の知人から、実は息子夫婦も初めの子は双子で死産だったって話を聞いた。
でもその後また授かって今は育児に大忙しだって。
本当に辛いことけど、決して自分一人だけじゃない、
皆言わないだけでたくさんの人が悲しいことにあってる、
皆もそこからまた歩き始めてるから、ゆっくりでいいから元気になれよって言われたよ。
まだ赤を目にするのも辛いけど、なんか励みにはなったよ。

ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ言って、構ってくれちゃうんだから〜
('∀`)ｩﾌ
気になるんでしょ？私のことが♪　素直になりなさいな。

>>634
そうだね。まったくもってﾊｹﾞﾄﾞ。
「ゆっくりでいいからね」ってみんな言ってくれる。
ここのみんなみたいな仲間がたくさんいることもわかってる。

だけど>>615の、特に最後４行もろにハートに来た。まったく同じ。
平気な顔作ろうとしてるけど、
すべての赤ちゃんを見るたび必ず思ってる。

遺灰・遺骨をダイアモンドにできるって知って、
すごく驚いた。興味も持った。
でも主人に話したら、あまりいい顔はされなかった。
やっぱり抵抗あるみたい。
こういうのってしないほうがいいものなのかな？
当分は気になって悩みそう。

ご主人にしてみたら、「加工しちゃうのかよ・・・」って気持もあるのかもしれませんね。
そのままの状態の遺骨をペンダントに入れる方が、男性にとっては分りやすいのかも。
と思ってもみました。
でも、その子のお母さんはあなたただ１人ですもんね。
最良の後悔しない選択をなさるのがベストかと思います。
たくさん悩んでください！

一旦他人の手に遺骨が渡ってしまう事に自分は抵抗感じたよ。
とにかく手放したりしたくない気持ち強いから。
けど、その事に問題なければ「ﾀﾞｲｱﾓﾝﾄﾞかぁ…お星様みたいだなぁ…」って思った。

何やっても納得なんてずっと出来ないだろう悲しい事柄なんだけど
生きてる者として、区切り付けて歩いてくけじめみたいなもん付けようって
我が家もたくさん話し合いしたよ。
結局、自分達はお揃いのﾍﾟﾝﾀﾞﾝﾄに遺骨の一部を入れてる。
産後の検診の時は、待合室でﾍﾟﾝﾀﾞﾝﾄ握りしめながら泣くの堪えたっけ。
結局泣いたしもたが。
自分が妊婦で通ってた時も、傍で辛い思いしてる人居たんだろうな…。

産後検診に行ったら、受付のﾊﾞｰｻﾝに「なんで検診に
赤ちゃん連れてきてないの？」って聞かれた。
困ってたら何度も大声で言うもんだから、待合室の皆の注目浴びて
視線に耐えられず泣いてしまったよ・・・

ﾖｼﾖｼ･････辛かったね。
そんなﾊﾞｰｻﾝ、私が後ろからベーってしてやる。

産婦人科に来る全ての人が、妊娠している人、出産した人ではないのにね。
辛かったですね。
産婦人科に勤めるﾊﾞｰｻﾝのくせにどんな人生勉強してきているんだか。
話はちょっとそれますが、知人の娘さん（高校生）が生理不順で
婦人科に行っただけで、やはり白い目で（中絶するの？）で見られたそうです。
私もその話を聞くまでは、「高校生が産婦人科イコール中絶」と
思っていました。本当に反省しました。

>産婦人科に来る全ての人が、妊娠している人、出産した人ではないのにね。
ﾎﾝﾄそうだよねぇ…。
お知り合いの娘さん、行くこと決めるのも抵抗あったろうね。
独身の知人は子宮の病気で通ってた。
婦人科行こうにも近くにはなくて産婦人科行ったらしい。
待合室は独特な空気だし、なんで自分はこんなことにって悔しい思い一杯で通ってたろうな。

そういえば、一緒に来てる旦那さんや親御さんが
ﾃﾞｯｶｲ声で楽しそうに話してるの、ｳｻﾞかったなぁ。
嬉しいのはわかるんだけどね。
でもあれは妊娠してる時…悪阻で朦朧としてた時もｳｻﾞかったよ。

待合でデッカイ声で話してる時点でアウトだよね。

不倫の子を妊娠し、３０週で死産してしまいました。悲しいです。

不倫の子を妊娠し、３０週で死産してしまいました。悲しいです。

不倫の子を妊娠し、３０週で死産してしまいました。悲しいです。

不倫の子を妊娠し、３１週で死産してしまいました。悲しいです。

彼(不倫）の子を妊娠しましたが死産してしまいました。悲しいです。

phiqj7Cv＞
あんたはageて何言ってほしいの？クマーなのかｗ

>不倫の子供死産したって？

だから・・・何？一個のことで何回もｽﾚ消費すんなや

ここはsageでやってんのに

普段上がらないｽﾚが上がってびっくりしまつた


phiqj7Cvこいつはスルーでヨロ

通りすがりの奴がレスしてｽﾏｿ

スルーできてないのはID:RS31stHQ
荒らそうって言う目的？

私も中学で生理不順で高校まで行ってた。はじめは白い目で見られて、何件か変えてやってました。

死産って痛いのですか？
普通の分娩と一緒？

死産。。。。
かわいそすぎる。
友達で３６ｗで死産になった人がいる。
でもなんで３６ｗまで育ってそのままなくなるんだろう？？
初期ならまだ分かるけど３６ｗだったらもう産まれても普通に生きていける週数。
胎児ちゃんに問題があったとは思えない。
お母さんが無理しちゃったりしたのかな..............;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

↑なにげに失礼きわまりないんじゃ？わざとか？

と憤ってる私は眠れなくてたまたまあがってたスレを覗いただけの通りすがりだけど
>>615読んで涙が止まらないよー。完全に感情移入してる。
私みたいなのが紛れ込んで不愉快だったらごめん。なんとか眠ってみる(｀･ω･´)

２ちゃんでこんなスレで癒されようとするなよ〜。
逆に傷ついても仕方ないでしょうに。
２ちゃんだよ？２ちゃん。ちゃんと分かってる？

２ちゃんあったかいとこもあるよな

２ちゃんでしか吐きだせない思いもあるんだ。

>>654
無事に生まれてくることのほうが奇跡なんですよ。
みんな当たり前みたいに産んでるように見えますがね。
妊娠後期でのトラブルはとてもたくさんあり、常に危険と隣り合わせ。

受精する確立が３分の１、その後出産まで至るのがさらに３分の１だっけ

ついさっき、嫁が産婦人科から帰ってきて
医者からお腹の子はたぶん死んでるだろうといわれたそうです。
まだ8週目ぐらいなので、みなさんの悲しみには到底及ばないとは思いますが
やっぱり悲しい。
誰かに聞いてもらいたくてつい書き込んでしまいました。
ごめんなさい

>660
【男が考える】流産・不妊【我が子をこの手に…】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1090868396/

>>661
ごめんなさい
ｽﾚ違いだったみたいですね
そっちにいってみます
ありがとう

>>662
でも、宿った命であることには変わりはないよ。悲しいですよね。
このｽﾚ見ることないかもしれないけど
温かく、奥さんを支えてあげて下さい。

これ、さっきみつけました。

愛する人を亡くした人の為の１００の言葉
ttp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/words.htm

ここ見てる皆が、少しでも元気になるといいんだけど…。

誕生死はどこで販売していますか？私の頭の中にある本屋を全てあたったけれど無かったです。

>>665
ヒント：図書館

楽天で注文できるよ。検索してみぃ。>665

>>659
それは大げさだろう・・・
妊婦の３分の１しか出産できないの？？？
それはうそです。

一般のお店では販売してないのでしょうか？

私は近所の本屋で購入しましたよ。

ネット注文が一番確実だけど。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾆ=　死 そ　-=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ﾆ=　産 れ　=ﾆ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 =-　な. で　-=
　　、､ l | /, ,　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾆ　.ら. も　ﾆ
　.ヽ　　　　　´´, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r　：　　 ヽ｀
.ヽ　残き 死　ﾆ.　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´/小ヽ｀
=　 ら っ 産　 =ﾆ　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
ﾆ 　な と な　　-=　　　　､,　 ,,, 、,,　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、_ 　　、　,, 　＠
= 　い.何 ら　　-= 　 　　　 ､,　　　／l. 　/＿＿＿＿／ 　　n　　ヽ|ﾉ,,
ﾆ　 　 も　　　=ﾆ　　　　　＠　　　,,, 、,,　￣,,￣￣￣￣,,￣ 　　,,, 、,,　
/,　 　　　　 ヽ､ 　　　　ヽ|ﾉ　､､,　　,, 、,,　　　,　"　　,,　　､､,　,,
　/　：　 　　　ヽ、

　,,,,_,,,
　(｡・-・)　
　ﾟし-Ｊﾟ

ここのお母さんたちの天使ちゃんは今も愛されて
大事にされてとても幸せなお子さんだね
お空できっと「ママありがとう！だーい好き」って言ってると思う
今は心の中に住んでいるけれど
いつかまたきっとめぐり会えるよ

一人でできる仕事あるよ
http://blog.livedoor.jp/hide5972/archives/cat_50022506.html

例え、あなたが愛すべき人を今は見失ってはいても…
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ心と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
かつて確かに誰かを愛していた、あなたのその心は捨てないでいてね…
あなたの亡くされたあかちゃんもきっと分かっているはず

それはいいけどageないで

　　　┗0=============0┛
　　　 　 　 　 　　 　 ＼===========［_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_］===========／
　　　　　　　　　　　 ／三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三＼
　 　 　 　 　 　 　 　 　 0　│ |∞∞∞ |::|∞∞田田∞∞|::|∞∞∞ | ::|　 0
　　　　　　　　　　　　［二］ | ::| 　 　 　 |::|┏━━━━┓|::| 　 　 　 | ::l ［二］
◎○＠※◎○＠※. |□|.│ |┌┬┐ |::|┃／ 　　 ＼┃|::| ┌┬┐| ::|. |□|　◎○＠※◎○＠※
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＠※◎○＠※◎○　| ::|　| ::|└┴┘ |::|┃|从*･ ｡･) ┃|::| └┴┘| ::|　| ::|　 ＠※◎○＠※◎○
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◎○＠iiii※◎○＠ ┣┳┳┳┳┳┫|::|┗━━━━┛|::|┣┳┳┳┳┳┫ ◎○＠iiii※◎○＠
ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|ｌ　○　 　　●　 　 　 　 ∫∬∫∬　 　 　 　 ●　　 　○　ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|ｌi
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　　　 （　　　　）（　　　　）（,　 　　）（,,　　　 ） 　　　,,）（　　　　）（　　　　）（,　 　　）（, 　　　;）

どうか安らかに・・・・。

死産でも、陣痛起こして分娩すると、母乳出るんだね…。
おっぱいが張って痛いよー。飲む子はいないのに…。

>679
流産でもでるよ。
私は9ｗでの流産だったけれどその後あふれるように母乳がでておお泣きした。
あれって色々と良くないから病院で母乳を止める薬を貰って飲まないとだめみたい。
（もう処方してもらってたらすみません）

先日友人が３６週目で死産しました。へその緒が首に絡まっていたそうです。
陣痛促進剤で出産したのですが、隣の分娩室では元気な赤ちゃんの泣き声とともに男の子ですよ、おめでとうございます！という声が聞こえて、
自分も同じ男の子を産んだのに・・・本当ならおめでとうって言われたはずなのに・・・
と病院の配慮の無さに余計に打ちのめされたそうです。
この間会ってきたのですが、子供は一生帰ってくることはないし、心の傷は一生消えない！！！
励ましの言葉全てが自分にとって凶器だと泣いていました。
私も出来るだけ傷つけないように会話していたのですが、最終的には私の言葉も彼女にとって凶器になってしまい・・・
友人は話を聞いてくれる相手が欲しいそうなので、今はただ話を聞いて何かのはけ口になってもらえたら、と思っていますが、
もう死んでしまいたいと何度も嘆き悲しみと絶望の淵に立っている友人に、何も言葉をかけてあげられず黙って見守ることしかできないのがとても辛いです・・・。

　＿⊂⊃
　　　　　　　　( 'ｰ` )　居心地が悪かったんだもん　ﾊﾞｲﾊﾞｲ
　　　　　　　＜（☆ ）
　　　　　　　　＜＜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　('A`) 　　 　Oh my gosh!!!!!!
　　　　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　　　　（＿＿＿＿＿_ノ

つカウンセラー＆心療内科

そこまでパニックになってたら素人は話聞いてあげられないよ>>681
あなたが傷つく可能性大。少し距離置かれたし。

>>682
オメーAA下手杉ｗ

>681
気の毒だけど、病院の配慮の無さを責めるのはお門違いだと思う。

誕生死という良本のＢＢＳからの抜粋です。
不適切だったらすみません。

はじまして。私は助産師で、今は新生児病棟に勤務しています。
皆様の貴重な体験を読ませていただきました。

病棟で誰かが亡くなるたび、私は今までお別れをした子供たちを一人一人思い出します。
その子の名前、顔、思い出…。忘れることはありません。
先日も去年亡くなった子供の命日の次の日に別のお世話していた子供が亡くなり、
そして今月は初夏に亡くなった子の誕生日。
気持ちの整理がつきません。
私でさえ、こんなにつらいのに、親御さんの悲しみは計り知れません。
悲しいけれど、短い命だったけれど、あの子達に会えたこと、お世話できたことは幸せだったと思います。

私自身、姉が死産で亡くなっています。
もちろん、会った事はないのですが、母が良く私たち姉妹に話しをしていたので
知らず知らず、“姉”という存在が私の中に根付いています。
今では、天国に行く子供たちをよろしくね、とお願いしています。

私は個人的に葉　祥明さんの『もういちど、会える』という本を
ご家族の方にお渡ししています。お子様を亡くされたご家族向けの絵本です。
一生懸命人生を生きたら、お姉ちゃんに、あの子達にまたきっと会えると信じてがんばっていこうと思います

やばい泣けた

保守｡

>>681友達を本当に思うならこんなところに書き込むな！

何でよ。

出産、妊娠ストーリとか言うコミック（めっさぶ厚い読みきり）の中で
胎盤剥離で死んだ話しが有ったけど、絵自体がお笑い系というか作者本人の
体験談にしては明るく書いてあって何故かムカついた。
「胎盤剥離で死んじゃった〜ｱﾊﾊ」みたいな感じ。本人は凄く悲しい後だから
ふっきれたのだろうかね（苦笑）読んだ人居ます？

>>689
だまれ

半分開きかけたドアを頭で押して四つんばいになって私のそばまで
這って来る。ニコニコしながら。
私のおなかに顔を何度もこすりつける。お前さん、顔がかゆいの?
といってみる。返事はない。
そのうち私が横になるとおなかのうえに乗っかって
気持ちよさそうにしている。
手で顔を掻いている。ぷるんぷるんいいながら。
明日は雨かなぁ、と思う。

今はこの猫と一緒に暮らしている。

元気に生まれてきてくれたら今は一歳半かぁ。
去年の5月20日に生まれてくるはずだった小さな命。
思い出すと悲しくなるけど、前向きに生きなきゃね。
深いため息をつきながら一服ふかしている私。

10月に死産をしました。
12週だったので、流産に近いのですが。
職場で「貴方は出産一時金が出ます」と言われ、医師の証明を
貰いましたが、職場に出したら「12週では規定の日数が一日足りません。」
と言われました。死産届には12週4日と書かれてあったので、再度医師に
そのように書き直してもらうように言われ、医師に頼んだ所、「私はもう何十年も
この書類を書いてきたが、そんなことを言われたのは初めてだ！」と激怒。
それでも何とか書いてもらい、収まったんだけど…。
最近になり、出産手当金も対象になると言われ。

もう、いいよ…そっとしておいてくれ…と思いました。
傷も癒えてないのにお金のことで揉めて怒られるなんてもう嫌だ、病院に行きたくない。

皆さんが癒されるように・・・。

>>694
そりゃ医師も怒るだろ…

>>696さん。
私の勉強不足なのもいけないんでしょうが…。
日数の数え方がどうも分からなくて。
でも、医師が書類に証明をくれたって事は、日にちは足りていると言う
事ではないんだろうか？
実際、「どうやって計算してるの？4日なんてものは便宜上の事だし、普通は
12週に入っていれば足りないはずはないよ」と、医師に言われたし。

私にとっては、4日だって大切な時間だったのに。揉めた為に「便宜上」なんて言われて…。
職場の総務さんがもっと詳しい人だったら、こんなに揉めたりしないんだろうな…。

携帯からですみません。どうしてもﾚｽしたくて。二週間前に14週間近で死産しました。妊娠発覚当時から出血があり切迫流産と診断され7〜8週頃に一週間入院していました。安定期目前、医者からも｢状態はだいぶ良くなった｣と言われ、正直ﾎｯとしていた矢先でした。

おさまりかけていた出血が増え鮮血に変わり、今までなかった腹痛が生理痛ぐらいの痛さでおき、もちろんすぐに医者へ行きました。診断の結果は赤ちゃんも元気で子宮内の出血もひどくない。様子を見よう、との事でした。

次の日も病院へ行き院長にも同じ事を言われ張り止めを処方してもらいました。その数時間後の夜…痛みは我慢できないぐらいになり、病院行きたいけど上の子も寝てるし日曜だし旦那もいないし、どうしよう…と悩み病院に電話をし、看護婦とやりとりをしていたら急に大出血。

藁をもすがる気持ちで救急車を呼んだけどダメでした。出てきた赤ちゃんを見て医者からは｢赤ちゃんに異常はなさそう。考えられるとしたら細菌感染かな｣と言われました。すごく後悔ばかりして赤ちゃんに異常はない＝私が悪かったと責めました。

上の子がいるからといってなるべく入院をしたくないと言っていたこと・安静なのに公園へ行ったりした事・子供が寝てても病院へ行けば良かった。その前に違う病院で診察を受けたかった。私にできる全ての事をしとけばよかった。今は悔しくて悔しくて納得がいかないままです。

もっと早くあの子の大事さ、命の尊さを気づきたかった。こんな形ではなく。最後になりましたが携帯からの長文大変失礼しました。なにぶん初心者なもので失礼がありましたらお許し下さい。そして最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

>>698-703
胸が締め付けられる思いで読みました。
どうかゆっくり体を休めてください。

＞＞７０３
泣きながら読みました。
きっとまた貴方の赤ちゃんに会えますよ。
縁のある者どうしは何度もめぐり合うそうです。
命は繰り返すのだそうです。（夢枕に立った母が言ってくれました）
おうか今はゆっくりとお体を休めてください。

１人目を死産してから２年１ヶ月。解禁から１年と９ヶ月。
やっと陽性反応・胎嚢・心拍確認出来ました。本人が一番驚いています。
それも別の病院で再デビューして最初のタイミング指導で念願の自然妊娠出来ました。
11月21日の生理予定日に検査薬で陽性。仕事が28日から始まっていたので29日に病院へ行って胎嚢確認が出来ました。
その後、12月６日の夜に少量の出血があり切迫流産しかけてしまい、安静と言われてしまって
翌日も診察を受けてくださいと言われたので仕事を休んで病院へ行きました。
やはりしばらく安静と言われて止血剤と張り止めをもらいました。
その後からつわりが始まったので仕事も担当者に理由を話して辞めました。
今日、また病院へ行ってきて何とか心拍確認は出来ました。が、ちょっと成長が遅いみたいで小さいと言われてしまいました。
やっぱり高齢と言う事と前回の事があるので１週間おきに診察となり経過を見ることにしました。

２年前のハロウインの時に妊娠９ヶ月で娘を死産。本当に絶望的でした。
「もう２度と子供は作らない」なんて思った時もありました。
安らかに眠っている我が子を見て「なんて可愛いんだろう。抱きしめてあげれなくておっぱいもあげれなくて本当にごめんね。」って病室で大泣きしました。
退院後、いろいろと悩んだけど「やっぱり我が子を産みたい！抱きたい！」そんな気持ちがとても強くなりました。


娘が35週、妊娠９ヶ月で死産となってしまったので無事に産まれるまで不安と戦うのは覚悟でいますが、無事出産したいです。
本当に皆さんにはお世話になりました。

昨年５月に不妊専門の病院にデビュー。
一通りの検査を終え、特に私に問題は無く、念の為にと主人の検査をしたら結果は悪く「男性不妊」と診断されました。
どうしても自然妊娠を諦める事が出来ずにずっとタイミングで頑張りましたが妊娠できず、娘の命日を境に精神的に参ってしまって通院を止めました。
そんな時に友達から「妊娠しやすくなるよ」とフラダンスを薦められました。
第一の理由は「骨盤矯正」そして普段使わない骨盤近くの筋肉を鍛えること。
先生にも「確かに妊娠しやすくなるし、妊婦でもギリギリまで踊れるし、とっても安産になるよ。」と言われ現に私の仲良し友達も妊娠できず通院してたけど習い始めて５ヶ月で妊娠しました。
フラの専門誌でも統計で習い始めて半年〜１年で妊娠する確立が高い事が判りました。
私は習い始めて１年と１ヶ月かかってしまいましたが、あれだけ乱れていた周期は戻り、早めの排卵も治り、高温期もちゃんと延びておまけに腰痛・肩こりが治りました。

ほんとかいな

>>707
スレ違い

命の重さに違いはない。と思いますが、
この世に元気に生まれてある日突然亡くなる方が何千倍も辛いと思うのですが･･･

比べることって意味あるの？
それぞれ哀しみの質や深さも違うし、一番大事な子を失ったことに変わりない。
「○○のほうが辛い」だなんて不幸自慢することに、どんな目的があるのか。
なぜただ黙って寄り添えないのかな・・・

って、釣られてる？

>>711
釣りでしょ
そうじゃなければおつむが足りない人でしょ

ﾎｼｭ

460です。以前は不快な書きこみしてすみません。
あれから彼とは別れたのですが、先日また会いたいと連絡がありました。
聞くと奥さんがまた妊娠中で、いまは切迫流産で入退院を繰り返してるそうです。
そんな時期にどうしてそんなこと言ってくるのか、なぜ奥さんの傍にいてあげないのか。

勝手な言い分でしょうが、私も同じ女として彼にものすごく腹が立ち、
なんとか目を覚まさせることができないものかと思っています。
このままじゃ奥さんと赤ちゃんがあまりにも気の毒。
私は、彼への気持ちは今はもう一切ありません。

どんな風に伝えたら、彼は分かってくれるのでしょうか。
ごめんなさい、スレ違いですよね。。

他人をどうこうできると思いなさんな。
無視。
関わること自体をおやめなさい。

エチーできないと電話してくるのか。
460はセクフレですか。
とりあえず奥さんに全部バラしてみたら面白いんじゃないかしら。
そんな男の子供を、なんとかして産もうと思ってるなんて
可哀相だから、そんな夢打ち砕いてやんなさい（　＾ω＾）

>>714
気持ちはもう無くなったって言ってるけど、まだ未練があるんじゃないの？
なんとも思っていないのなら、他所の男と女がどうなろうと知ったこっちゃないでしょう。
同じ女でも、「見抜けないのも悪い」と思えるでしょう。

なんとか変えてやりたいと思うってことは、それはまだ気持ちがあるってことなんだよ。
仕事でもないのに家庭のある男性と接近するのは誉められた行動じゃないです。
赤の他人を、気力と体力と努力と時間をわざわざ使ってまで変えてやる義理はないはず。

>714
「あんたバカ？最低男だね」
ぐらいの二言捨て台詞吐けば、それで充分じゃあるまいか。

>>460=714です。
すみません、ほんとうにスレ違いで。
>>717さん、変えてやりたいって気持ちとはまた違うんです。
元プリンの私が言うのもなんですが、奥さんが死産後の妊娠→切迫流産で
不安でたまらないだろうにって考えると・・・。
同じ女として許せなくて、ガツンと言ってやりたい気持ちだったんです。
人として最低なことをしてるという罪悪感もあったから、前の赤ちゃんのことは
すごくショックだったし､申し訳なかったし、その男に決定的な不信感も芽生えた。
なのに、とっくに別れたってのに、まだはけ口に思われてるのも腹立たしかったし。
すみません。「最低野郎、士ね」って言ってやります。
そして二度と電話にでません。
スレ汚しおゆるしください。
私がこんなこと願うのもおかしいかもしれないけど、
赤ちゃん、元気にそだってほしい。

奥さんに赤ちゃんごと愛してくれる
ちゃんとした新しい男が出来るといいな。
>>714と男はどうでもいい。糞の海に溺れて氏ね。

>>719
＞元プリンの私が言うのもなんですが、奥さんが死産後の妊娠→切迫流産で
＞不安でたまらないだろうにって考えると・・・。
＞同じ女として許せなくて、ガツンと言ってやりたい気持ちだったんです。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　どの口でしゃべってんの
こういうの偽善者って言うのかな。それとも自己陶酔？
偽善者という言葉のイメージは２ｃｈのおかげでだいぶ良くなったけど
この人そういうのとは全然違うね。腐った感じがする。

私がその奥さんだったらｱﾝﾀが自分たちのことを思ったり、心配したりするだけで腹が立つ。
反吐が出るよ。

赤ちゃんについては可哀相だし気の毒だけど、
妊娠中に浮気するような男を夫に選んだのは奥の責任。
浮気されるほうにも非はある。
どのみちスレ違いなので他所へどうぞ。

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　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
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　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
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　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
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>>722
妊娠中に浮気する男を夫に選んだのは奥の責任だけど、
それは非にはならない。
勘違いしてないか？