【妊娠出産にまつわる姑との確執　その11】

ここでしっかり毒を吐き尽くし、明日も育児、がんがろう

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その10】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
過去ログは>>2

その１
http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その２
http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その３
http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その４
http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その５
http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その６
http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その７
http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その８
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/　（ｄａｔ落ち）
その９
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/l50 （ｄａｔ落ち）

姑が子供に乳を吸わせているのを目撃した日から、姑に
子供を触らせるのもイヤになりました。
本当にイヤだったので、
「出ないおっぱい吸わされて、おっぱい嫌いになったらどうするんですか？！」
って怒って言ったら
「昔は私も良く出たし、形のいい乳首だから大丈夫」
って言われ、絶句。近所の○○さんも孫に吸わせてたとか言うし・・。
生理的にイヤ。これで同居の話も出てる。
勘弁して〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

1さんおつかれさま。

最初からすごいのがきましたね・・・。

ご〜

>3
ヒステリーおこして泣いて抗議しなさいよ。
黙ってたらどんどん同じような事が起こるよ｡
まあ実被害はないっちゃないんだけど､気持ちの問題だよね。

乳首から変な分泌物でも出てたかも・・とか
思うと気持ち悪くてたまらない

乳も出ないのに何が大丈夫なんだか。
祖乳って海外でもあるのかな？なんだか虐待で叩かれそう。
アメリカで小学生のこがママの乳吸ってるのが虐待だって問題になったの思い出した。

小学生がママのおっぱい吸っても虐待なら
赤ちゃんにしなびたババのおっぱい吸わせるなんて
逮捕してもらってもいいくらいだね。

祖乳ﾃﾞﾀｰ

｢東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件｣
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！お尻も穴に花火入れられ、爆発させたのと
フェラチオで強引に精子飲まされまくった、飲まないと犯人達にぼこぼこにされたそうです。、尿入りカップラーメンを強引に食わされた。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした）.................

娘が来月１歳の誕生日なんですが。

先日実母が、「お姑さんが「お誕生日楽しみにしてますからね〜」って言ってたけど？
何かするようにしたの？」と聞かれた。
誕生日は、この１年を、そして出産の事なんかを思い出しながら３人でﾏｯﾀﾘ過ごそうと思ってたんだけど、
後で聞いたら、姑がもうすでに餅を発注したとかで。
餅を踏むだの何だの儀式的、形式的な事は全くするつもりなかったし
「仰々しくしたくないから」って言ってたのに。
だけど私、半年位前からダンナにわざと「１歳の誕生日が楽しみー！どんな風にしようかな♪」と
何度も何度も言ってた効果か？
ダンナ、「誕生日当日は３人だけで過ごすから。その日以外ならいーよ」
と言ってくれました。ﾜｰｲ
でもちょい鬱。勝手に進めんなよって。
でもそれと同時に、純粋に「ありがとう」って思えない自分自身も何だかな、とは思う。

娘が生まれてからの孫フィーバーぶりで、私の心ん中には義実家に対して壁が出来ちゃいました。

午前２時や〜

入学式エピソード聞かせてほすい。。

学生の頃スポーツやってました。それのせいで膝と足首と腰が悪いんですわ。
で、畳の上に正座ってできないんですよ。妊娠出産で20kg太って、
ちょっと色々あって、でも無事に出産できて（帝王切開だけど）。
だけどなかなか痩せなくて、今必死にダイエット中。
このことは予めﾄﾒに伝えてありました。
先日の赤を連れての旦那系親戚への挨拶回りの時、正座できなくて
申し訳ないと相手に謝り、理由を言おうとした時にやってくれました。
「この子は太って膝悪くして座れないんですよごめんなさいねー」
「もうね、こんなに太っちゃってねー」
口を挟む間もない弾丸トーク。
殺意抱きかけました。わたしの雰囲気がどんどんどす黒くなってくのを
旦那は感じ取ったみたいでタバコ吸ってくると逃げ出していくし、
危なく
「妊娠しなければこんなに太りませんでしたが何か？」
「先日、正座できない理由はお伝えしましたよね。その年でボケかおめでてーな」
という2ちゃんねらバリバリの暴言吐くところでした。
以前も太ってることで笑われてるのでﾄﾒとあまり距離を縮める気は
なかったんですが、もうこれで完璧に縮める気が失せました。
その挨拶回りだって当日朝の8時にいきなり電話してきて
勝手に決められたことだったんですけどね。
わたし達のその日の予定は全部キャンセル。
そんな要因もあって、今ﾄﾒの顔を見るのも嫌になってます。

いやな姑だね。でもうちのも似てるよ。。
私も運動を止めてから２０キロ太ったんだけど、こないだ旦那の実家近くで
近所の人に出くわしたら、「こんなに体ばかり大きくてね〜」なんて
私を紹介しやがる。
なんなの？？
誰の為に行きたくもない義理実家に２ヶ月のベイベを平日に連れてってると思ってる
んだ〜ちなみに義理ははも太ってます
てめえに言われたくねえ〜

煽りじゃないよ。
>「妊娠しなければこんなに太りませんでしたが何か？」
20キロも太るってのは、やっぱり自己責任でしょう。
妊娠して20キロ増えるってのはやっぱちょっと…
うちの妹もそのくらい太っちゃって、主治医に泣かされるほど叱られた。
私も太ってるよ。もともと太め。
妊娠したらすぐに主治医に「太るな」と言われた。
妊娠期間は自己管理に励んで3キロしか増やさなかった（子供の体重分だけ）
それでも子供は少し大きめに育って、妊娠中毒症の心配が出た。
子供に影響したら、と恐くて恐くて妊娠期間はずーっと体重グラフと
睨めっこ。

確かにあなたの義母もデリカシーのない嫌な人間だよ。
でも、だからって妊娠して太ったことを開きなおっちゃ駄目だよ。
私もよく体型のコトをトメにイヤミ言われるけど
太った自分が悪いってのも確か（自分の健康にも良くないし）。
その怒りのエネルギーをダイエットの方へ向けようよ。
育児中は、よっぽど不摂生な食生活を送らない限り段々痩せていくよ。
子供追っかけまわすようになれば自然に痩せる。頑張って。

＞子供おっかけまわすようになれば自然に痩せる。

それでも痩せない私って・・・ｳﾜｱｧｧｧﾝ

私はどんな理由だって人の体型に対して悪く言っちゃいけないって
親から教育されました。
妊娠中に増える体重だって人それぞれ。何か理由があるかもしれないし。
だから自分が気をつけて体重増えなかったからって、人にどうこう
いう権利はないと思います。>17
しかも既にダイエットしてるって書いてるし。
育児中だからって痩せにくい人はいるでしょ。膝や腰痛めてたらなおさら。

よかれと思って人を平気で傷つける姑そっくり。
余計なお世話ってしってます？

わたしも20kgは多過ぎだと思って毎日歩いたり体操したり
野菜中心にしたりと減らすようにやってましたが、
ダメだったんですよ。先生に相談したりもしてました。
太りやすく痩せ難いそうで、先生からは出産してから
徐々に減らして次の妊娠に備えてねと言われました。
急激に痩せるのは良くないですしね。
なので現在は毎日腹筋（帝王切開痕に響かないように
少なめですけどね）背筋、マッサージとストレッチやって、
やっとこ２・３キロ削れてきて、それこそ重さによる膝への負担が
多少軽減されるからよっしゃこれから朝に走り込みもやるか！
って思ってたところでして。そしてそれは義母も知ってることで。
そこでそんなん言われて。
表向きは黙って笑ってても心の中ではぐちゃぐちゃっすよ。
過去に太ってることをネタに笑われたのもあるでしょうが
（ちなみに言われたのは「この服かわいいけどあなた太ってるから
入らないわね。だめねえ（笑）」でした）、
正座できない理由は別にあり、それを説明してあるにも関わらず
太ってるからなのよと言われたのにむかついたんです。
まあ、、、ﾄﾒにはかなりいろいろ引っ掻き回されてきたんで
日頃の鬱憤がそれで爆発してしまったんだと思います。
これ1回でそこまで言いそうになるほどむかつくことないっす。
逆子になったのはお前が里帰りしたからとか言い出す人ですから。
里帰りする前から逆子だったって話してあるのに。
人の話聞いてないで、自分の持論をずっと言い続ける・言ったことを
やらないと不機嫌になる、そんな人です。

子供追い掛け回すようになれば自然に痩せるんですか。
頑張りますよ。そりゃ馬鹿にされた怒りのパワーも使って。
ただ、愚痴吐き出せるここでそのつもりはないのに開き直ってる
とか言われると、正直辛いです。

>>17
酷すぎ、無神経にもほどがある
たしかにあの、妊娠しなければ･･には私も引っかかった、
お姑サンの為に妊娠したわけじゃないよね。と思うし
でも、しつこく妊娠しろと言った挙句のこの発言だからかなとも思える。

膝も腰も痛めてると運動は出来ないんだよ。
食事制限だけでやせることは出来ないよ、不健康だしね。
それを何とかしてダイエットしてるんじゃないかな？この方は。
腰をやると、本当に体動かせ無いし、体中の機能が変わるから
太ってしまうことが多いんだよ。
貴方は太目とかいてるけど、五体満足なくせに太ってたの？
運動も出来るのに太ってたの？おまけに今だにふとってるの？
嫌味言われたりしてるのに？妊娠中に管理できたのに今は出来ないわけ？
それこそ自己管理が出来てないんじゃない？
妹にコンプレックスでもあって良い気味だと思ってみてたの？
･･こういわれたら嫌じゃないか？
同じ事だよ

＞15
なんにしろ、このお姑さんは悪気も無く考えも無く言ったんだろうけど、
自分が言われたら狂うほど暴れそうだよね、
絶縁オッケーもう顔も見せることは無いよ。
そしてこの隙に旦那を教育しなね。
すぱすぱだか、あるある出たしか、腰を痛めて痩せられない人の
ダイエット方をやってた気がする、がんばってね。
私も腰に持病があるから良くわかるよ。

私も太りやすい体質。でもそれは妊娠がきっかけ。
というのも持病を持っていて妊娠してないときは太ることが難しいんだけど
妊娠したらその持病が強くなってしまうという厄介なもの。
凄く気をつけてるよ。（今臨月だけど）
でもやっぱり太っていく。
散歩しても１時間以上してしまうと体中がむくみまくる。
突然手の指が曲がらなくなってしまう。
だから１日に２度に分けても一時間が限度。
「太ってはいけないけど動きすぎてもだめ」という難しい注文を出されてます。
セーブできる人ばかりじゃないんだよね。
どんなに食生活に気をつけても１週間〜１９日で１ｋｇくらいは太ってます。
15さんはひざや足首が悪いと言うことだから多分運動も難しかったんじゃないかと思う。

妊娠しろー系の言葉も言われてましたが、妊娠前はそれこそ
膝や腰など、痛めてるところに負担がないように運動して
体重を保ってたってのもありました。
＞妊娠しなければ〜の発言
ちなみにこれも言ってあります。
向こうが実の娘のように接していきたいと行ったので、
最初の段階でかなり自分のことは話しました。
でも、最近はそういうﾄﾒの行動とか言動でかなり
参っちゃってたんです。

暖かいお言葉、ありがとうございます。
煽りじゃないけどっていう17さんのレスも、わかります。
自分だって自分が太ってるのは許せない。
だから、これからも頑張るのです。
できることからやっていくんです。

こんなわたしの情けない話でも、お付き合いしてくださって
ありがとうございました。
すっきりできました。

行ったので＞言ったので　です。

やっぱり反論されたかぁ。
自分語りしても仕方ないかと思って書かなかったけど
私が太ってるのは子宮内膜症でのホルモン治療が原因。
あれも太りやすく痩せにくくなるから。（突き詰めれば自分の不摂生）
出産で腰をやられて、産後1年たった今も病院通いしてる。
腰痛が酷くて、子供を30分以上抱っこ出来ないよ。
授乳も寝ながらじゃないと出来なかった＜母乳
今は自分にも家族にもバランスの良い食事を実行してるから
自分自身も段々痩せてきてます。
腰が痛くても子供追いかけて走らなくちゃいけないしね。
で、21さん、「こういわれたら嫌じゃないか？」と
わざわざ例えで勝手な想像付けてあしざまに書いてくれたけど、
それも充分私に対して「酷すぎ、無神経にもほどがある」発言じゃないですか？
私が上記の事情を書いてたらどんな例え出してくれた？

それと、私は15さんの膝については何も書いてません。
トメの失礼・無礼な台詞への怒りも同意してます。
17はあくまでも「太ったのは妊娠したから」発言に対してだけの意見。
あの書き方じゃどう見ても「妊娠したら20キロ増えるのは当たり前」
という開き直りとしか読めなかったから。

開き直りにしか読めないって勝手な想像つけて書いてるのは一緒じゃねーの？
あんなレスなかったら１５も自分の話を書き足すこともなかったよーな気が。

>15は「太った」ってトメに言われるからムカツキ倍増になっちゃうよね
体も変化して色々ガタがくるけど日常生活に支障ないように減量ｶﾞﾝｶﾞってね

>17、人には色々二乗があるからさ、だれも好き好んで何キロも太りたく無いョ
私なんか、薬太り・中年による体系変化・家系による京塚昌子現象の三重苦さ
【　腰　　ベ　　ル　　ト　】あげるから怒らないでね、お大事に

>>25
>>26と少々かぶるが、>>15の文章の一部だけを抜き取って「開き直りにしか見えない」と勝手な想像は出来ても、
「妊娠中だったらなおさら運動は困難だろう」とは読み取れなかったんだ。

娘がいないﾄﾒたちは私に「女の子産め！」としつこく言ってきて、
つわりもひどかったし、旦那実家に顔出さないでいたら電話攻撃。
週５回は聞かされていて、おかげでブルー入って精神的にヤバくなってた。

今日。
男児だと判明！！　ざまーみやがれ！　あたしは男の子が欲しいんだよ！

・・・ぜーぜー

家庭板でｳﾄとの確執に困っている人がいますた。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1050155363/97

しまった！
×家庭板
○鬼女板
逝ってきまっす･･･。

出産前臨月に入ってからﾄﾒから半年に一度の電話が週に一度の電話になった。
いつ生まれるの？まだ生まれないの？とうるさかった。
陣痛きたらすぐいくわ！
しかしﾄﾒはど田舎に住んでいる（w
飛行機でしか行き来できない遠い場所で良かった…とあれほど思ったことは無かった。

でも出産後翌日におしかけられて（ﾄﾒが出産前に男孫を抱く夢を見たそうで）
息子を嬉しそうに抱っこしたままずっと居座られた。
そして案の定母乳育児よね、母乳どう？攻撃が始まった。
ﾄﾒが帰った後、産後二ヶ月経つ今も週に一度の電話と孫の声を聞きたいのか、
荷物を送ってくる…（旦那の子供の頃の服＋食料品）。
荷物送られたら電話しないわけにいかないし…。
でも食べきれない量の荷物送らないで〜！
最初に送られてきたにんじんが食べきれなくて黒く変色したyo!

しかもﾄﾒｶﾞｶﾞｰｲﾝだから毎回のごとく安産だったのは私が題目を云々って言ってくるし…。
安産なのは体質だってーの。姉も母も出産は毎回安産だってーの。

おまけに母乳どう？ばかり言われるので母乳が徐々に出なくなってきてる…。
tu-ka,つまるもんばっかり送ってこないで欲しい…。

前ｽﾚ946(確か）です。
ﾄﾒが3歳児神話を振りかざしたと相談した者です。
なんと、ﾄﾒは仕事を辞めるのは止めたそうです。
私には尤もらしいことを言っていたのですが、
仕事を辞める一番の理由は孫ちゃんの面倒をみるの（ﾊｧﾄらしいです。
本音は夫に、私の影で言っていたんです。

他にも土曜日、「つわりがひどい」という私に、
義弟夫婦が来るからと無理やり夕食の支度をさせてくださいました。
（作り終わった後はヘトヘトで倒れてしまいました）

ｳﾄとは相当な確執があったのですが、
ﾄﾒとは今まで比較的うまくやっていました。
でも、所詮はﾄﾒ。孫ちゃんは大事で嫁子はどうでもいい、
というのが良くわかったので、これからはこちらもそのつもりで対応します。

手始めに、ゴールデンウィークは実家に入り浸りで過ごそうと思います。
ｸｿ、ﾄﾒﾑｶﾂｸ！！

>15さん、話題締めレス書いてるのに続けてゴメン。

>26
>28
私が書いた17へのレスに「妹にコンプレックスがあった」だの
「いい気味だと思ってる」だの書くことは正義なの？
15さんを守るためなら21さんは私に対して何を書いても許される？
21さんが私に対して書いた「勝手な想像」の文章と
私が15さんが「開きなおってる」と誤解してしまった読解力が
同じレベルなら謝ります。
でも少なくとも私は15さんに悪意があったわけではないです。
トメからの暴言等気にせず、健康的なダイエットに励んで欲しかっただけ。

私は自分の実体験で妊娠中の体重管理の厳しさを充分知ってる。
妊娠中にダイエットで痩せろ、なんて書いた覚えは一度もない。
26さんのレスはただの屁理屈。

私自身も薬の副作用とはいえ、一気に太ってしまった自分を情けなく思ってる人間。
どうして5キロの時点で、10キロの時点でくい止めなかったのか、後悔ばかり。
トメや周りにイヤミ言われたら腹が立つし悔しいし泣けるよ。
でもそれを相手にぶつけてもどうにもならない。
太ってしまったのは自分が悪いんだもの。問題のすり替えしても仕方ない。
いつか元の通りに痩せて、体も元気になりたいよ。
子供の入学式や授業参観などにも太った体で出席しなくて済むように願ってる。
結局自分語りばっかりになったよ。もうこの件ではレス終わります。

>35
書き逃げも自分語りも結構だけど、謝ってないよー。
言い訳だけして謝れないくらいなら徹頭徹尾黙っていたらよかったのに。
お大事に。

>>17さん、今このスレを見たけど、
ざっと見て、やっぱり17のレスは印象悪かったよ。

もっと書き方には気を付けた方がよかったと思う。

>>35
わたしの

＞開き直りにしか読めないって勝手な想像つけて書いてるのは一緒じゃねーの？
＞あんなレスなかったら１５も自分の話を書き足すこともなかったよーな気が。

ってのから

＞私は自分の実体験で妊娠中の体重管理の厳しさを充分知ってる。
＞妊娠中にダイエットで痩せろ、なんて書いた覚えは一度もない。

として、屁理屈だっつーのはどこから導き出されてるんだ？
開き直りにしか見えないって言うのは、あんたの読解＝勝手な想像
じゃないのか？と書いたんだが。
その上で、そんな勝手な想像もまじえたレス書いているから、これは想像だが
15は15だけでやめとく予定だった書き込みを更にせざるを得なかったんじゃねーのか？
確かにあんたの読解力はちょっと問題ありだと思うよ。これくらいの話で
的外れなことしか書けてないんだもん。
35で最後の最後で17のレスの経緯がわかったけど、初めからそれ書かないと
17で書いた意図なんて誰にも理解してもらえねーよ。
15もその点は一緒だと思うが、ガンバレのレス一つもありゃすぐ次の話題に
行けるくらいの差し障りないもんだったと思うし。

で、36も言ってるけど言い訳はわかったから謝罪の一つでもしたらどうだい？
20で15は17の書き込み見て辛いって書いてるよ？

てか、正義だの許されるだの書いてる時点でちょっとなあ。

17は人には手酷い事平気で言うくせに、
自分が同じ事言われると、さも被害甚大に騒ぐオコチャマですな。
それに貴方、全然謝ってないし。
＞21さんが私に対して書いた「勝手な想像」の文章と
＞私が15さんが「開きなおってる」と誤解してしまった読解力が
＞同じレベルなら謝ります。
＝「同じレベルな訳無いでしょう？私の方が酷い事言われてるじゃない？
だから、謝りませんよ」
と言ってるに等しい訳で。
それとね、「私は>15の辛さは軽く判るわ。だって私の方がもっと辛かったもの。
だから、厳しくご教示してあげるわ。」って大上段に立った感じだよ。
本当に自分が辛い事を乗り越えた、自分に厳しい人は
他人に厳しいことなんか言えないよ。人に厳しく言えるのは自分に甘い人。
罵詈雑言吐くくせに、打たれ弱いﾄﾒを見てご覧よ。
>17のした事はそう言う事でもあるよ。

＞

>>30
鬼女板で呼びかけていただいた者です。
もしかしてあちらで相談にのって頂いた方でしょうか？
もしそうでしたら気にかけて下さってありがとうございます。
あれから帰ってきた主人と３時間ほど話をしたのですがやはり眠れなくて
さっき皆さんからのレスを読んでまた泣きました。

ただ、ここは姑との確執のスレですし私が書き込む事はスレ違いではないかと思って。
他に適切な所があるようでしたらここでの相談は遠慮したいと思うのですが・・・
育児板は初めてですので勝手がわからず躊躇しています。

>>41
ここで心のつかえを吐き出して明日への活力にしてくれればいいと思うよ。
ｳﾄﾄﾒ、旦那と親戚（これ結構重要かも）のいる前でブチ切れるってのも手だと思う。
逆に悪い方向に行く可能性もあるからキレる方向性も考えないと駄目だけど。

ｳﾄのやってることが本気で41さんの気持ちを押しつぶし、負担になってるってことを
ｳﾄの身を以って知らしめる方法って他に何があるかな・・・。
実際問題、ストレスで眠れなくなって、41さんの体にも赤ちゃんにも負担極まりない
現状がいいわけないよ。原因がひとえにｳﾄにあるって周りみんながわかってるなら
担当医に呼び出してもらって厳重注意してもらう・・・ってのもあるけど
果たしてどこまで効果があるか・・・。

早く寝られるようになれると良いね。

おっと、番号そのままだった。
まーIDでわかるだろうけど。

…基本的には何キロ太ろうが母子ともに無事・健康が一番な気がする
近所に鬼のように体重管理してるのと言いつつ
増えすぎて最後に中毒・塩厳禁になって医者に叱られてた人がいたから
何食べてもあまり増えない人もいるし、人より少なくても増えすぎる人も
いるから
無事生まれてだんだん調子良くなってきてから本人のリズムで
体重は戻せば良いのでは？
と言うか＞15の体重の事とトメの暴言の根本は違う気がするな
単に他所の人に対して嫁を辱めたかっただけなんじゃないの？
ずーっと太ってる人より
例え妊婦でもあっという間に太った人の方が目立つし
私この人みたいに太んないわーみたいな

>>42
ありがとう。お言葉に甘えます。

舅は私と夫の結婚が決まった時から「○○はもう若くないから子供は早く作らないと」と
言うような無神経に自分の意見を押しつける人でした。（私は主人より４歳年上です）
結婚と同時に二人でアパートを借りて住み始めれば「借家なんか人間の住む所じゃない」
「早くお金を貯めて家を建てないと」「まだ貯金はできないのか？頭金はいくら溜まったんだ？」
顔を合わすたびにそのような事を言われ、まだその頃は私も舅の事を『私たちの事を思って言ってくれる』と
いいように思えていたのでなんとか仲良くやっていこうと舅の脳内仲良し家族ごっこにつきあっていました。

舅は夫が子供の頃から、夫が将来家を建てるための土地を用意してありました。
結婚当初は夫も舅のいいなりで、早くその土地に家を建てて親を喜ばせてやりたいと思ってましたし
私は私で家を建ててしまえばきっと舅は落ち着いてくれると気楽に考えていたんです。
今思えば何もかも浅はかでした。

私が独身時代に貯めたお金も合わせある程度の貯金ができ、義実家近くに新居を建てる
具体的な話が始まると舅の干渉はさらにエスカレートしました。
住宅メーカーは舅が唯一信頼している所になりました。
そして今後打ち合わせは全て義実家にて行うように、と。
一度舅抜きで営業と打ち合わせをした事がわかると「筋が通ってない」と激怒。
俺の土地に家を建てるのだから俺を通して当然、こそこそするのは納得いかない。
間取り・外観・外構・全て舅の了解を取らないと進められませんでした。

夫をはじめ姑・夫兄弟は舅ともめる事を今までずっと避けてきた人達です。
そのため舅は、自分の意見は全て通る環境で暮らしてきました。
私はそんな舅に初めて楯突いた人間になってしまいました。
耐えられなくなったんです。「もうお義父さんの意見の押しつけに我慢できない」と。
泣いて主人に訴え、姑にも相談し、舅とも直接話し合いました。
それを機会に舅は一応遠慮するようになり、打ち合わせを義実家で行うこともなくなりました。
これでなんとかうまくやっていけるかもしれない。
頑張っていこうと思えた頃、私の妊娠がわかりました。

それからはとんとん拍子で住宅の打ち合わせも進みました。
でもその間、舅は干渉したい気持ちをぐっと我慢していただけだったんです。
何も変わったわけではなかった。
着工目前の今になってその我慢が限界にきてしまったらしく、再度口出しを始めました。
営業を自宅に呼びつけて打ち合わせ内容を聞き出し、勝手に計画を変更したり
いかに私たちの選択が間違っているか、妊娠中の私の目の前でタバコを吸いながら何時間も説教。
夫が「妊婦の前なんだから少しはタバコ、配慮して吸ってくれ」と言いましたが
それすら「お前達は俺がタバコを吸っていても健康に生まれたじゃないか」と鼻であしらわれました。

もう私は舅とやっていく自信がすっかりなくなってしまいました。
舅とは結局話し合いになりません。口癖は「俺が間違っているといいたいのか？」です。
世の中にはAもBも間違っていない事があるという事が舅には理解できないんです。
夫もさすがに舅には呆れてしまったらしく、私がもうこれ以上やっていけないと思うのなら
家を建てるのは辞めよう。舅と縁を切って私の実家のそばに引っ越してもいいと言ってくれました。

私はもう自分が本当に舅とはやっていけないと思っているのか、本当に数百万を捨てる覚悟で
家を建てるのをやめたいと思っているのかわかりません。
妊娠中で神経質になっているせいでまともな判断ができていないのかもしれない、と。
ただただ疲れ果ててしまって、泣いてばかりいます。
もうすぐ生まれるお腹の子供にも申し訳なくて辛いです。

私がこんなだから舅とうまくやっていけないのだ
私が変わればいいだけなのでは？
そうじゃない、やっぱり無理だ。これ以上関わり合いたくない
・・・そんな風に頭の中で同じ事ばかりグルグル回って何も決断できないんです。

>41
……なんと言うか…。
外野の第３者だから簡単に言えるのかもしれない。
自分は家を建てて、引越したばかりだから、少しはわかった気で居るのかも知れないですが。

旦那さんが、「やめようか？」とまで言ってくれている状態と言う事は、
>41がおかしい訳じゃないって事ですよ。
まず、お腹のﾍﾞｲﾍﾞの為に、自分がおかしいのでは？って考えは捨てましょうよ。
妊婦の前で何時間もスパスパ、指摘されれば逆切れ。
一時が万事、そんなパターンみたいですよね。この段階で関係ブチ切っても
良かったのかもしれないですね。
周りの人に言って見ても、多分皆>41達の味方だと思うし。

旦那さんが転職してまで〜と言ってくれてるのは、やっぱり>41と子供が
*何より守らなければならない大事な家族*だからでしょ？
旦那に頼りなよね、心ももっと。
それと、頭金は、本当に気持ちがわかる分辛いけど、縁切り料だと思ったら？
コレを機に、ウトとは断絶してしまうべきかも知れない。
簡単に言うなーだと思うけど、このままだと>41が壊れそうだし、
息子家族という独立した物ではなく、自分に隷属するモノだと思っている風なウトと、
所在を気にしながら生きていくのは、つらいし多分無理だと思います。
向こう（ウト）が放っておかないでしょう。

転居先を知らせずに、もうこそー！っと逃げるのが最善ではあると思います。
会社にも固く口止めしなきゃダメですが。
あまり役に立たないﾚｽでｽﾏｿ。

客観的に考えれば、いくら舅にうるさく言われたからと言っても
家を建てる事を決めたのは私たち夫婦です。
そのために土地を提供してもらったという立場上、口出しも仕方ないと
私自身も思ってきました。
それが自分たちの思うようにできないからやっぱりやめます、というのは
本来わがまま以外の何物でもないのだと思います。
たとえ舅の言葉が私にとって常識を越えた過干渉であったとしても、舅にとっては
適切なアドバイスであり助言であり、あくまで私たち夫婦の事を思ってしている事ですから。
考えが甘かったのだと思っています。

でも、もう私は家よりもお金よりもとにかく舅と関わり合いたくない
その気持ちでいっぱいです。
このまま舅のすぐそばの土地に家が完成してしまえば、何千万というローンで
私は舅のそばに縛り付けられるのだと思うと吐き気がします。
食欲もなく夜はうなされて眠れません。
つわりでかなり痩せた事もあり、妊娠前からほとんど増えていない体重は
ここにきてさらに減ってきました。
それでも赤ちゃんは日々大きく成長してくれています。それだけが救いです。
この子のために今私がどうしたらいいのか本当にわかりません。

鬼女板で心療内科への受診も勧められましたので、とりあえず近いうちに
産婦人科の医師に相談するつもりでいます。
自分の精神状態が正常であるのかそうでないのかの判断もできず混乱しています。

何でそんなに家建てることに固執してるのかな…
実は旦那さんとか兄弟の付き合ってた人の中に
舅さんに嫌気が指して逃げてった人でもいて、
家建てたらローンが出来て逃げられないとか思ってるのかな？
っていうかお姑さんの前にそんな人がいたとか

お舅さんってきっと人として嫉妬深いんだろうな
把握してなきゃ不安になるのって
そーっと逃げてもしばらく周囲には住所とか知らせない方がいいよ
せめて子供の名前が決まるまで

産科の先生に相談したり、心療内科受診やカウンセリングは
是非うけた方がいいと思います。
>41の気持ちを救う為にね。
毎夜うなされる状態なんて、そうとうキてるよ。
物凄く真面目なんだろうと思うけど、人間時には逃げる事も必要だよ。
逃げる事も勇気だよ。
ｳﾄの多干渉を、なんとか理性で理解しようとして感情が受け付けなくなってる。
って読めるんだけど、舅自身にとって正しいとかは、この際関係無いよ。
常軌を逸している干渉なんだから、わがままとか言う問題じゃないよ。

ｳﾄ、嫉妬深いっつーよりも、家長病の亜種かとｵﾓ。

>>48
レスをありがとう。
溜まっていた事を文章にして吐き出せただけで、幾分か心が落ち着いてきました。
今本当に自信がないんです。こうして思いを書いていてもこれが自分の本心なのかどうか。
舅がそんなにひどい人なのか？私が一方的に悪人にしたてあげて騒いでいるだけなのでは？と
どうしてもそんな考えが頭をよぎります。
主人と話をしていても「でも」「でも」ばかりで、前にも後ろにも進めない状態です。

元々八方美人な人間なので、舅にも良い嫁と思われたいという気持ちが強く
そのせいで事態をかえって悪化させたのかもしれません。
とりあえず今夜はこれで眠ろうと思います。
少し落ち着いたのでなんとか眠れそうな気がします。
こんな時間に私の話を聞いてくれて本当にありがとう。

>>38
たぶん>>35はレス番を間違えたんだと思う＜屁理屈
>>28の
>「妊娠中だったらなおさら運動は困難だろう」とは読み取れなかったんだ。
それへの「妊娠中に痩せろなんて書いてない」なんじゃないの？

にしても、17＝35は確かにきついこと書きすぎだが
アナタもそれは一緒だよ、読んでるとかなりキツイ書き方。
語尾とか、そんな怒り口調じゃなくても書けるでしょう。
他の人（41）には優しくできるんだから、差別しないでさ〜。
それと>>40も本当に自分が厳しいことを〜云々の言葉はなんかそれこそ
上から見下ろした台詞に思えるよ。
（人に厳しく言えるのは自分に甘い人って決めつけも凄いね）
人がどんな辛いことを経験してきてるかなんて、
ここでちょっとすれ違っただけの名無し同士に分かるわけないのに、、、

>41
うーん、アナタの家族（アナタ自身・旦那さん・産まれるお子さん）の
幸せを考えたら、家を建てる事は白紙にしたほうが良いと思うな。
母親がニコニコ笑って暮らせる環境じゃなかったら
お子さんにも影響が出てくるだろうし。。。
確かに百万単位のお金は高額で、決意も大変だろうけど。
近距離別居（しかもｳﾄの土地）で今後一生苦労されるよりは
良いのではないかなぁ…と思います。
また、マタニティブルーの一種なのかな？と思っているのなら
出産後まで家のことを延期するのも手だと思う。

また数字コテ出すことになるとは・・・。

>>53
純粋に困ってる人と勘違いして悲劇のヒロインに浸ってる人どっちにも同じ口調で接するわけないやん。
あなたは同じ言い方で接する人？
わたしは差別するよ。
この場合はレスの差別化はさせてもらってる。ちなみに侮蔑の意味の差別じゃないからね。
あれはきつい言い方っつーか自分の意見をはっきり言ってるだけなんだけどね。
勘違いしやすい人にははっきり意見言っとかないと、曲解されても困るから。
たまにはっきり言っても曲解するステキな脳を持った方もいらっしゃるけど。
>>15に対する>>17のレスと、>>35に対するわたしの>>38のレスを同列に考えるのはｲｸﾅｲよ。
前向きに頑張ろうとしている人に対する嫌味ともとれそうな決めつけと、勘違いしている
人に対するその勘違いの内容を指摘する書き込みだし。

レス番間違えたなら指摘された後にでも書いてくれれば納得するさー。
ただ、>>35ではその該当レス番だけじゃなく>>26とも書いてあるんだけど
あなたはこれを単なる消し忘れとか思ってるのかい？
改行してないならまだしも、わざわざ改行して指定しているあたり、
わたしに対してのレスだと思ってるんだけど。
うっかり書いたならすぐ訂正でも入れるでしょ。変に意地張ってない限り。

>>41さん
今朝はもう起きたのかな。少しゆっくり眠れた？

もうすぐ出産するって時に新築だのなんだのって、とんでもないよ。
引っ越しの準備に追われて、赤ちゃんの世話に支障きたしたらどうする？
ｳﾄが責任とってくれるわけないし。
妊婦の前でタバコ吸いまくりで平然としてるんじゃ、
何かあっても41さんご夫婦に責任なすりつけになると思われ。

一番大事なのはｳﾄでも家でもない、赤ちゃんだよ。
41さんは周りのことに随分気を遣う方みたいだね。優しいというか優しすぎ。
でも、守るものは守らんと。
何かあったら、41さんは自分だけを責めるのでは？と思われ。
それにしても誰のための新居なんだ・・・
外壁・間取りまで口出しじゃｳﾄの満足のための新居だ。。

鬼女板で心療内科勧めたものですが、
私は7ヶ月の時にﾄﾒ問題で悩んで逝ってきますた。
薬無しで700円だったし逝って良かったですよ。

>41
身重の大事な身体なのに夜も寝られないなんて・・・
とりあえず家のことは産後半年くらい経つまで保留
って事にして、可能なら里帰りして休めないかな？

私もｷﾃｨな過干渉実親を持っててその経験から言わせて
もらうけど、そういう親子関係だと子供って親に
洗脳されれて過干渉に気づかない事もあるのね。
なのに旦那さんが舅（父親）のｷﾃｨぶりに気づいて
「距離をおこうか？」とまで言ってくれてるという
のは、旦那さんも（無意識かもしれないけど）かなり
腹に据えかねてるものがあるんじゃないかと思う。
本当はこういう目に見える問題が出てきた時が、41さん
にとっても旦那さんにとっても舅との関係を見直す
いいチャンスなのよ。
でも41さんの今の状態はそれに適してない。
産後、身体が回復して赤ちゃんのお世話に慣れるまで
この問題は棚上げしといて、産褥期までは舅から
離れられてゆったり過ごせるところに逃げるのがいい
と思う。赤ちゃんを守るためだもん、堂々と逃げて
いいんだよ。もし今41さんに刃物を向けて近づいて
くる人がいたら当然逃げるでしょ？それと同じ。

こういう家族の問題は根が深くて、一朝一夕には解決
できないのがほとんど。それに巻き込まれてしまった
41さんは本当災難だと思う。
今はゆったり赤ちゃんを産む事を考えられる環境を
探してみて。
旦那さんと赤ちゃんと一緒にがんがれ！

なかなか寝付けませんでしたが、外が明るくなってから少し眠れたように思います。
皆さんの意見、ありがたく本当に心に染みました。
>ｳﾄの多干渉を、なんとか理性で理解しようとして感情が受け付けなくなってる。
この言葉はまさにその通りだと思います。
だから葛藤してしまうんですね。わかっているのにやめられない。

舅が性根から腐った人間で、悪意を持って私に接しているのならこんなに悩まず
縁を切ってすっきりできたのにと思います。
夫は３人兄弟の次男です。舅は昔から「男３人を育てるには人の２倍働かなくては」と
趣味らしい趣味ももたずただひたすら子供の成長だけを生き甲斐に働き続けた人です。
平日は会社員、週末は農業。結婚してから一度も遊んでいる姿を見た事はありません。
そうして働いてきたからこそ、決して裕福な家庭というわけではないのに息子３人全てを
大学院まで借金もせず通わせたり子供のために土地を購入したりできたのだと思います。
そんな人だから夫や他の兄弟も姑も、舅の存在を認め従ってきたのでしょう。
私も結婚当初は舅の生き方を尊敬していた部分もありました。

いけませんね・・・・>>41さん
「私が悪い」って思ってしまうのは、状態が鬱だからかもですよ。
以前鬱を患われたのなら、そのときに医者に言われませんでしたか？
「鬱病の症状が無くなるまで、大切なことは決断してはいけません」と。
そんな状態で家を建てるなんて一生に何度も無い大きな決断、
生死に関わるようなことにならない限り、例え金銭的大きなに損しようとも
やめておいた方がいいよ。
その家が「鬱の巣窟」になってしまっては、今度は命に関わります。
鬱のもたらす負のパワーには抗いきれない。
自殺・・・なんてことが常に頭を離れなくなったら、赤ちゃんはどうするの？

どっちが正しくても、ただのわがままでもいいではないですか。
今はただ家を建てる時期ではなかっただけ、と考えて自分を責めるのを
やめるようにしましょうよ。

>58ﾄﾞｳｲ
まさに41さんが､AとBどちらも正しいのが分からない状態みたいよね。
41さんも義父さんもどちらもｲｸﾅｲと言えないのなら
決断は先に延ばしてもいいと思うよ。時間が何らかの薬になるかも知れんさ。

でも見方を変えれば子供だけが生き甲斐の舅は、自分で自分の人生を楽しむ事を知りません。
以前に笑いながら自分で言ってました。「俺は一生子離れできない」と。
だからいつまでも息子を自分の手の届くところにおいておきたいと、無意識のうちに
コントロールしようとするのだと思います。
今本当に私が考えなくてはいけないのは、自分の事・子供の事・主人と作っていく家庭ですよね。
でも私がしようとしている事は舅から生き甲斐である息子を奪って幸せを壊す事なのだと思うと
果たして舅がそこまで残酷な仕打ちをされなければいけないほどひどい事をしてきたのか？
本当にそれでいいのか？と思ってしまいます。
結婚当初、遠くに嫁いできた私を本当に娘のように扱ってくれて嬉しくて泣いた事もありました。
もうあの時のようには戻れないと思いながらも、あきらめられないのかもしれません。
舅も私との関係にはかなり悩んでいるようで、私が思っている以上に気を使っているのだと思います。
ただ、どうしたらいいのかわからない。こんなに気を使っているのになぜ私とうまくいかないのか
私が自分を変えられないように、舅も自分自身を変えられないでまたどう変わればいいのかもわからないのではないかと。

舅は私の実母と似ていると感じる部分があります。
実母との関係も近くにいればいるほどお互いに傷つけあうような間柄でした。
距離を置く事で今は仲良くやっていますが、本質的な部分で私は母に対してあきらめがあります。
今回、里帰り出産を選択しなかった理由はそこにもありました。

自分でもなんて理屈っぽい人間なんだと思います。ぐちゃぐちゃと長文ばかりですみません。
とりあえず夫は今日、家の事をどうするかも含め姑に相談してくると言ってました。

>>41
家を放棄すると宣言したほうがいいよ。
そこまでしても理解できるｳﾄかどうかわからんけど、
でもそれだけ拒絶していることぐらいはわかるだろうよ。

これから母になるあなた、母は強しですよ。
いい嫁にならなくていいの。
良妻賢母って言葉に「嫁」は入ってないよ。

>>58-59
そうかもしれません。少し前までは「くそジジイ、早くくたばれ！」と攻撃的に思っていたのに
ここのところ「私が悪いのではないか？」「私でなければもっとうまくいったのでは？」と
自分を責めるように変わってきました。
ストレスで鬱が再発してしまったのか、まさになりかけの状態なんでしょうか。
もっと早く書くべきでしたが、今回の舅の爆発は「私たちが工期を延期させようとした事」にあります。
取り合えず私が落ち着くまで家の事は延期しようとしたため、何より世間体を気にする舅の怒りに
触れてしまったようです。

ただ舅も極悪人ではないと思います。今の私の状況を正直に話せば延期することに同意してくれるかも
しれないと思います。
ただ、延期した事で状況が改善されると思えない・・・ただ苦痛の日々が伸びるだけなのでは？などと
あれもこれも自分で先回りして精神的に自滅している気がします。

すみません。お腹が張るのでしばらく横になってきます。

>41さん
一生子離れできないのは別にいいけど
41さんも込みにされるとちょっとね…
家に関して思ったんだけど
将来身体が思うように行かなくなったら一番居心地の良い家に
入ると思ってたりしてね

舅さんが頑張ってって言ってもその影で子育てとか頑張った姑さんだって
いるのに
家族のために働くのって当たり前の事だよ
まさか41さん夫婦は生まれてくる子のために
働く気ないなんて人じゃないんでしょ
年取って退職して気付くと趣味が無くて濡れ落ち葉な人って多いよ
何にもないから過干渉とかを趣味みたいにしてる人だよ
今まで押さえつけて来れたから威圧すれば小娘なんて一捻りって思ってる
だけだよ。
尊敬され過ぎて人として天狗になってるんじゃない？
頑張ったのは良いけど
働いて子供育てるだけで世界一偉く成れるなら
人間の数の殆どが偉い人になっちゃうよ

41さん、自分を責めちゃいけない。
もっと自分自身を大事にしなさいな。。
「自分が我慢すればいいこと」とか「自分がいたらないから」とか
そう思うのはもうやめようよ。。
41さんの体重が減ってきたのも事実だし、ストレスでお腹が張っているわけでさ。
早産の原因になってもいけないよ。

誰かのレスにあったと思うけど、病院の先生にｶﾞﾂﾝと言ってもらうのがいいかも。
妊婦検診まで待たないで、受診したらどうかな。
それから41さん、私は某ｽﾚの某ｺﾃです。｡わかるかな。今日は446。
家を建てるのは絶対阻止　が一番ですよ。。

＞41さん
むこうでも、少しﾚｽしたんだけど・・・。
早急に、心療内科に行った方がいいと思います。
で、早く診断をもらっておいで。
ｳﾄが、悪い人ではなく、ただ自らの価値観に固まっている人なら、
41さんが、ほんとうにうつである、又はなりかけであると診断されることで、
ｳﾄの過干渉に苦しめられているという事実を
少しは理解できるようになるかもしれませんから。
少なくとも、工事延期については、理解できるのでは？
ｳﾄの口癖が「ｵﾚが間違っているのか！？」だそうですが、
家族が「間違っている」というのは難しいし、言っても受け入れられないだろうけど、
例えば精神科のお医者様だとか、そういう人から「ｱﾅﾀは間違っています」
と言われれば、受け入れられるかもしれませんし。

それと。＞41さん夫婦が、一時的にｳﾄと断絶したり、仲が悪くなるような
ことがあったとしても、
少なくとも旦那様とｳﾄは実の親子だし、
落ち着いた時に、また少しずつ和解していくことも可能だと思います。
確かに、しばらくはｳﾄの幸せを壊す結果になるかもしれなくても、
永久に壊すわけじゃない。
赤ちゃんが生まれること、家を建てること。
どちらも＞41さんご夫婦にとって、人生のなかでもとっても大きなイベント
ですよね。
その間だけｳﾄと離れて、その後＞41さんたちが歩み寄るような方法も
考えられるのだから。
だから、思いつめないでね。

>>41
舅関係でしたら家庭板ですがピッタリのスレがありますよ。
時々ちょっと荒らしが来てスルー＆削除キャンペーン展開中
ですが、もし宜しければこちらにもどうぞ。

【さっさと】舅が嫌い　ｐａｒｔ12【氏ねやジジイ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046751175/

４１さん。まずはお体を大事にね。

煽りじゃないから聞いて欲しいんだけど、
土地に関しては押し付けとはいえ、ウトからの援助
という形だよね？いくら家はローンで41さん夫婦が払うといっても、
土地を援助してもらう立場上、文句は言いにくいのも事実だと思う。
私としては、このまま成り行きに任せてウトの言いなりになるより、
この際きっぱり断って、別なところに家を買うなりマンションを買うなり
したほうがいいと思う。そうでなければ、ウトに
「万事俺のおかげだ」と勘違いされて、長年恩着せられることにも
なりうるし、第一、41さん夫婦が嫌な思いを長い間
持ち続けて生活していかなければならなくなるよ。
一生頭が上がらない状況なんて、凄くｲﾔでそ？

６７の続きです。
ウトの楽しみ（息子たちに援助すること）を奪ってしまうのを
危惧しているようだけど、このままウトの言いなりになって
ウトの言うままに家をたてることで、「ウトに喜びを与えた」と
ｱﾅﾀが思えても、果たしてウトは、「喜びを与えてもらった」と
感謝するかしら？私は逆だと思う。ウトは「息子たちに援助してやった」
という優越感と、ｱﾅﾀたち夫婦を意のままに操る旨味を覚えて、
ますますエスカレートしてくると思うよ。
もし、これから何かトラブルがあったとして、
その度に「土地をやったのに」「恩を仇で返しやがって」と
反撃され、ますます41さん夫婦の立場が弱くなるのが関の山。
胸を張って、誰にも干渉されず、夫婦で堂々と生きていくには
不必要な援助や助言は受けてはいけないと思う。
受けたからには従うのは仕方なくなるよ。
思い切りも大切なときもあるよ。旦那さんも諦めモードだし、
がんばって断ることをオススメする。長文ｽﾏｿ。

本当に子供の幸せを願って援助してくれる人なら、
土地を提供してもそこまで自分の意見は押し付けないよね。
悪い人じゃなくても、「自分第一」であることには変わりは無い。
「援助で家を建てる＝俺が一番偉い」
「援助を断ってなかったことにする＝顔をつぶされ自分が一番かわいそう」
でしょう？
「俺が間違っているといいたいのか？」の内容は
「俺は間違っていない、お前らが間違っている」だよ。
自己中な人の典型的な台詞だ。
４１さん、ムダになるお金にちょっととらわれていそう。
勿体無いだろうけどこれからの生活のために必要なものだと
割り切ることも必要なんじゃないかな。

>>1
氏ね

>41
過干渉実親持ちの56です。
私、一つだけ舅さんが間違ってると断言できる事がある。
それは「自分で自分を楽しませる努力を放棄している事」。
41さんが「自分で自分の人生を楽しむ事を知りません」と、その
理由を子供達を養う為と書いてる。一生懸命働くってのは本当に
真面目な人なんでしょう。それはとてもいい事。
でもね、自分から楽しみを探す事を放棄しているのはｲｸﾅｲ。
どんなに大家族で友人知人がたくさんいたとしても、24時間365日
必ず誰かと一緒にいられるという保障はない。それぞれ都合とか
あるんだし、生きる長さも違うし。
だから、誰かに依存しなくていいように、一人で過ごす時間を充実
させる努力が人間には必要なのよ。別にどんなくだらない事でも
いい。草むしりだって釣りだってテレビ鑑賞だって旅行だって、
２ちゃんねるだっていいの。とにかく何か。
もしその努力をしないで誰かに依存（執着・過干渉）したら、された
方はたまったもんじゃないでしょ？それ自体、既に迷惑行為だよ。

続きます

>41
過干渉実親持ちの56です。
私、一つだけ舅さんが間違ってると断言できる事がある。
それは「自分で自分を楽しませる努力を放棄している事」。
41さんが「自分で自分の人生を楽しむ事を知りません」と、その
理由を子供達を養う為と書いてる。一生懸命働くってのは本当に
真面目な人なんでしょう。それはとてもいい事。
でもね、自分から楽しみを探す事を放棄しているのはｲｸﾅｲ。
どんなに大家族で友人知人がたくさんいたとしても、24時間365日
必ず誰かと一緒にいられるという保障はない。それぞれ都合とか
あるんだし、生きる長さも違うし。
だから、誰かに依存しなくていいように、一人で過ごす時間を充実
させる努力が人間には必要なのよ。別にどんなくだらない事でも
続き。

舅さんは41さんとの関係に悩んでいるそうで、元々の心根が悪い人
ではないと思われるけれど、過干渉は良くない事だというのは理解
してもらわないとね。
その辺、まず41さん夫婦で話し合って（旦那さんも息子としていろいろ
思うところがあるんじゃないかと思う）その後旦那さんに楯になって
もらいつつ舅さんに「息子夫婦は独立した世帯である事・息子さんは
一家の長として独立した事・41さんは41夫さんの嫁であって舅家の嫁
ではない事・でもこちらを真面目に思ってくれている気持ち自体は否定
していない事」を話してみたらどうかな？
最初から聞く耳を持ってくれるかどうかは怪しいところだけど、粘り
強く辛抱強く分かってもらうのがいいんじゃないかと。

ただ、今は41さん＆赤ちゃんの方が大事。
出産＆育児＆41さんの健康（心もね）を優先してね、くれぐれも。
おせっかいｽﾏｿ

あれ、ｺﾋﾟﾍﾟ失敗で変になっちゃった。
すみません＞ALL

ｳﾁのウトも似たような･･･いや似てないけど、
苦労して小さな自営を軌道に乗せ、店と自宅を3件建てた人。
夫家族はウトを認めているし、尊敬している。私も。
ウトは最初は私を自分の娘というか、同じ家族として
扱ってくれようとして、それはそれで嬉しかった。
だけど、私たち夫婦が失敗や苦労をしないように先回りして、
色々ウトが決めようとした。その他にもウトの目の届く支配下に
置こうとしている感じで・・。
何というか、気持ちは有り難いんだけど、私たち夫婦のことは
私たちで決めたいし、ｳﾄﾄﾒに甘えたままになるのも気が引けるし･･･。

私もウトの好意の口出し行為を、疎ましく感じる自分が極悪人なのか?
と自問自答した時期もあったけど、親が何時までも子供の尻拭いを
するための元気も金も寿命もあるわけでもないので、
私自身が、自分たちの事は自分らで決めるんじゃ〜オーラを出したり、
旦那が自分の親にそれとなくちくちく言っていたので、
息子夫婦は口を出されるのが嬉しくないみたい、いつまでも
親の言うことは聞かないみたい、自分と息子夫婦は別所帯と感じ取ってくれたので
今は先回り行為はめっきり無くなりました。(自分語りｽﾏｿ)

>>45>>46のウトの信頼しているメーカーの話、打ち合わせの話、
似たような事、同じ事が私にもあったので良くわかる・・・。
私のは住宅ではなくて店舗だったけど、結果は失敗で、旦那が
しがらみからか鬱を煩い入院し営業できず、治ったらしばらくして
私が自律神経失調症で働けなくなって、結局店舗は閉めました。

続く

(長文ｽﾏｿ。続き)

>>41ﾀｿのウトは自分のやりたいこと嬉しいことの為に、
息子夫婦に苦痛を与えていることに気が付いていないウトの様ですね。
自分の望みと、子供の望みは同じでない事に気が付いてくれれば
良いのですが、なかなか無理そう・・・。
>>41ﾀｿの住宅の話は取りあえず今は判断せず、先延ばしにした方が絶対良いと思います。
私の話で恐縮ですが、ウトの勢いのまま着工して、結果は旦那の入院だったから・・・。
自宅なら尚更、嫌々な気持ちの残ったままその家で生活することになってしまう。
ウトが事故などであっけなく逝った後もローンは残るしね・・。
先ずは心療内科に行って、先生のお話を聞いてみてね・・・。
嗚呼、まるで過去の自分を見ているようだ。

>41
もう答えは見えてると思うなぁ。
今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えなくちゃイケナイ時期。
赤ちゃんがお腹の中でママと一緒に過ごすのは
コレからの子育て期間に比べるとめっちゃ短いんだよ。
心穏やかにお腹に話しかけたり、赤ちゃんグッズの買い物楽しんだり
もーっともーっと幸せな気持ちで過ごさなきゃ。
そうやって自分を突き詰めて考えるのはやめた方が良いよ。
親はいずれは子離れしなくちゃいけないの。
孫が産まれるというのにまだ、子離れできないなんておかしい。
間違ってる、歪んでるのはｳﾄなんだからあなたは堂々と！
あなた、見方を変えれば全然悩む必要の無いことを悩んでるのかもよ。

（関係ないが）上の方読んだけど、26って凄いね。
書き込み時間見るとなんか粘着っぽいし、しつこいし偉そう。
26と28読むと、たしかに35はレス番間違えたように見える。
26自身もどうして自分が屁理屈と書かれたか意味不明なんでしょ？
（改行してる名指しのレスはどう見ても28宛のミスだと思う）
自分には全然関係ない話にいつまでも怒ってて食ってかかって
私は差別するって何様？と思いました。
件の書き込み者の中では一番エキサイトしてるように見えたよ。
17の一個目のレスって確かにかなり勘違いレスだけど
15に対して嫌みで書いてるようには見えなかったよ。
「あ〜、ちょっと言い過ぎじゃん？」というやり取りを
周囲の無関係な人が煽って反応して事を大きくしたような…

個別にレスつけられなくてすみません。皆さんの意見、何度も読み返しました。
先程夫からメールが来て、今夜義兄が私たちのアパートに来て相談にのってくれる事になりました。
（姑と相談してそうなったのか、それとも直接義兄に相談したのかはわかりません）
義兄は結婚して今は義実家に同居しています。
ですから私たちの気持ちも一番わかってくれるのではないか、と夫は言っていました。
ここのところ一週間も掃除をしていない荒れた部屋なので、さすがに掃除機くらいかけないと
なんて思いながら起きました。

こちらで昨日相談した時は正直、たくさん非難されてお叱りを受けるのだろうなと思ってました。
それが同じような経験をされた方や、見知らぬ私のために一生懸命考えて皆さんがレスを書いて下さって
胸がいっぱいで・・・相談して良かったと思っています。
友人の中にはまだ独身も多く、義両親とのつきあいに悩んでいる事を相談してもピンとこないのか
「がんばれ」「なんとかなるって」と言われるばかりで何をどうがんばればいいのだろう？と辛かったです。
本当にいろんな意見参考になりました。

今夜義兄には、とりあえず私の状態が落ち着くまで家の話は先延ばしにしたい事を伝えるつもりです。
おそらく義父を説得するに当たって味方になってくれるのではないかと思います。
中止するか続行するかを決断しなくてはいけないと思いこんでましたが、皆さんのお話を読んでいるうちに
今の精神状態で中止することを決断したら、その後かえって後悔するのではないか？と思うようになりました。
どうしてもどちらかを選べないし、自分の決断に自信がないからです。
舅の監視下で決めたとは言っても、一年かけて夫とあれこれ悩みながら選んで決めた家です。
頭金だけでなくそういったいろんな思いも私はまだあきらめきれないでいます。
ですから子供が生まれ、精神状態が落ち着いてから改めて冷静に判断したいと思います。
その時にもう一度、皆さんの意見を読み返して参考にし後悔しないような決断がしたいです。
そして今回の事を舅には少しでも理解してもらって、その後の様子を見てみたいです。
一生懸命舅を正当化しようとしてきた事も今はやめます。いい子にならなくていいって思えました。
当分、舅の事はくそジジイと思う事にします。自分が楽になれる方向へ考えるようにしたいです。
今は来月生まれるはずの子供の事だけ考えてあと少しの間妊婦生活を過ごすようにします。

舅に再度延期したい旨伝えるだけでも修羅場が想像されますが、ここは夫に頑張ってもらいます。
そう決めたらなんだか吹っ切れました。
スレ違いなのにここを私物化してしまってすみませんでした。
本来相談すべき方が書き込みにくい雰囲気にしているだろうなと気になっていたものですから・・・。
今何をどう頑張ればいいのかなんとなくわかったように思います。
本当にありがとうございました。

>>64
ありがとう。もしかしてわかってらっしゃるのかもと思ってました。
私信すみません。

>>78
そうそう、精神状態、周りの情況が落ち着いてから考えるのがイイよ。
今は旦那様にがんばって貰って、>>41ﾀｿはできるだけﾏﾀｰﾘ過ごして下され。

舅さんも今まで頑張ってきたし、偉い人かもしれないけど、
趣味らしい趣味もなくやってきたけど、
それは舅自身が選んだ人生だよ。

そして、子はやがて親離れするの。
親は子離れしなきゃならなくなるの。
子供しか生き甲斐のなかった舅の手元には
何も残らないかもしれない。
でもそれは、舅が選んできた選択肢の末起きたこと。
その結果の責任は、舅が取るしかない。

息子や、息子妻の４１じゃなくてね。

４１も同じだよ。
過干渉舅も込みで下した判断の
責任をとれるのは自分だけだからね。
人生の残り６０年分も見据えて判断してね。
人は、幸せになるために生きていくのが自然なんだからね。

＞中止するか続行するかを決断しなくてはいけないと思いこんでましたが、皆さんのお話を読んでいるうちに
＞今の精神状態で中止することを決断したら、その後かえって後悔するのではないか？と思うようになりました。
＞どうしてもどちらかを選べないし、自分の決断に自信がないからです。

その通りです。　冷静な判断ができない時に大きな判断をすべきでは無い。
どっちに決めても後悔が多分あるのでしょうから、冷静に判断できる状態に
なるまで決断しない。　それでいいと思います。
怒る人がいても「ごめんなさい、今はできません」でいいのよ。

そう言う私も年季の入った鬱病持ち（今はいい状態）＆過干渉ｳﾄ持ち。
でも今は生後6ヶ月の息子と毎日笑顔で過ごしております。
赤ちゃん生まれたらかわいいよ〜　他のことなんて見えないくらい。
でもね、お腹の中に独り占めしていた頃の幸せもそりゃ凄かったんだよね。
もう今はそれだけは味わえない。
残り少ない「独り占めの幸せ」を楽しむのに時間を使ってね。

>>76

口調（書き方？）は、わたしも変えることあるなぁ。
２６は差別って使ってるけど、区別のことを
言いたかったんだと思うのね。
落ち込んでいる人にきつい口調では話さないよ。
友達でもいるけど、でもそれについていちいち気に
してなかったよ。
会話においての問題は発言の中身だったから。
あれ以来出て来てないようだからほっといても
いいんじゃないかな？？

そういえば４１さんは、舅が勝手に営業を呼んだ挙句に
変更したっていう箇所はどうしたの？
元に戻してもらったのかな。
「俺の土地に家を建てるのだから俺を通して当然、こそこそするのは納得いかない。
間取り・外観・外構・全て舅の了解を取らないと進められませんでした。」
って４１さんは４６で書いてるけど住む人間が
住みやすい様に作るのが家だし、1年もかけて準備してきた
（んだよね？）ことを住まない人間が勝手に変更するってのは
それこそ「筋が通ってないよお義父さん！」って思ったよ。
うちはたまに姑が予告ナシで来て、せっかく片してあったものを
勝手に別の場所にしまったりして、嫌になる時があるよ。
「こっちの方が使いやすいから」とか言って。
実際はそうじゃないのにね。
と、うちの愚痴もちょっとこぼさせておくれ、、、。

>82
＞お腹の中に独り占めしていた頃の幸せもそりゃ凄かったんだよね。
＞もう今はそれだけは味わえない。
＞残り少ない「独り占めの幸せ」を楽しむのに時間を使ってね。
まだ小梨なんだけど、いい言葉聞かせてもらいますた。
その時が来たら、この言葉を思い出そう…

今ひよこクラブ読んでてびっくり。
「寝かしつけにばぁばのおっぱい」
ギャーーーー！！ガクブルガクブル

41さんの話を読んでつくづく思った。
「仲良く付き合うために、距離を置くんですよ」
と姑（私の祖母）に言い切った母は偉かった。

>>85
祖乳ﾃﾞﾀｰ!

ﾄﾒと私は性格から趣味からまるで正反対。
ﾄﾒは可愛いものが好き。私はシンプルなのがいい。
人間関係も私はあっさり系、ﾄﾒはこってり系。
だんなが一人息子だからきっと娘というものに対して夢が
あるのだろうと思うが、それを押し付けるのはやめて欲しい。
今、妊娠6ヶ月だけど、夕方の忙しいときに勝手に押しかけて
きては食べきれないほどの果物をくれたり、
果ては昼間会社にまでおしかけるのは止めて欲しい。
ますますあんたのこと嫌いになるよ。
人の家のことにも、ベビーベッドはどこに置くの？
あの机を動かせばいいんじゃないか、と勝手にすすめるな。
ここは私の家じゃボケ！。

>>85
それってそれを肯定する内容だったのですか？

私の周りではまさか祖乳はないと思いたかったけど、先日義妹のﾄﾒから
「○○ちゃん（義妹）には言えんけど実はこの前ね…」と祖乳を告白された…ｶﾞ━（ﾟДﾟ;）━ｿ!
（義妹は近所に嫁に行ってて、義妹の義両親と私の義両親は親しいので私も
よく知っている間柄なのです｡）
まあそのﾄﾒはざっくばらんないいｵﾊﾞﾁｬﾝなんだけど、アポなし訪問や赤子拉致は
悪意無くあたりまえの人なんで、このスレのパターンでいくとやって当然なのかも…
義妹は人間出来た人なのでそんなﾄﾒともうまくやっているように見えるが、祖乳を
知ったらどう思うだろう？？？

>>41
わかるけど子どもも親離れすべき。
親がかね出せば口もだすのは当たり前。
口を出してもらいたくないなら、夫の収入だけで今の状態を続ければ由。
でももう着工日目前ってことは契約済みなんでしょう。
契約済みの契約を解除する理由にはたらない。。。。
契約したのは親？旦那?
親が契約したなら41に文句言うことは出来ないね。
縁切り覚悟で契約を解くしか、41が我慢するか。
旦那が契約したなら、旦那に強くなってもらってウトの排除すれば
契約者以外の意見を聞き入れる建築会社ゴルｧすればよし。
きつい言いかたで申し訳ないけど、契約って簡単に破れないでしょう。
夫が間にはいって、強くなってくれれば解決すると思うけど。

祖乳話の最中だけど・・
先日、ダンナがダンナ実家に行ったときのこと。
「嫁ちゃんはずっと来ないけど、家にくるの嫌なのかしら・・」
と、姑が発言したそうな。
家からダンナ実家までは車で１時間以上はかかる場所、いくら今安定期だから
といって（私は現在妊娠７ヶ月）長時間のドライブは避けたいところ。（実際、
車で１０分もしない自分の実家にさえ行っていない）
ダンナが、「行きたくないとか言う問題じゃなくて妊婦に長時間のドライブは
何かあったら心配だから留守番させているんだ」と言ってくれたらしい。
姑ってやつは「妊婦の私の体」を思いやるより「腹の中の孫」（というか大きな
腹）を見たいだけなんだね〜。
たいした確執でもないのでsage

>>92
車に１０分でも体に悪いの？？
私も妊娠７ヶ月だけど、主人と車でベビー用品買いに
１時間くらいの場所に行ってるんだけど・・・。
ＧＷには行きたくないけど車で３時間の旦那の実家にも
行く予定なんだけど・・・・。
（そのかわりお盆は出産直後だから行かなくて良い！！）

>93
健康管理は人それぞれ。妊娠中の過ごし方も人それぞれ。

っていうか、ママさんワールドに突入してからそういう発想＆言い方すると、
間違いなく嫌われるから要注意ね。

「うちの子、寝返りしないんだけど」「え？うち、４ヶ月でしたんだけど･･･」
「夜泣きがひどいの」「うち、２ヶ月の頃から一晩グッスリだけど･･･」
ね、感じ悪いでしょ？

>>93
私は妊娠中、もともと乗り物酔いしやすかったんだけど、
電車でも（いつも通勤で乗ってた）酔うようになったよ。
出産したら治ったけど。
つわりはぜんぜんなかったけど、乗り物酔いつわり（ｗだったかも。

私はもともと乗り物酔いするのだが、妊娠中は特にひどくなったよ。
１０分乗っても気持ち悪かったなー。

肯定どころか日常のようで。
「出ないおっぱいを吸い疲れて寝付く」
のだそうで。
何か出てるよ、きっと何かでてる！！

>>97
虐待認定ＯＫ。

２人目の出産のとき　里帰り出産をさせてもらえませんでした
何でもうちの人間が　３人も（嫁・１人目の子・生まれる子）
私の実家にお世話になるわけには行かないらしい・・・
トメが張り切ったのもつかの間
４日目に自分の体調が悪いとかで病院に行くからと
お昼ごはんにカップめんが出た
挙句の果てには疲れたから帰りたかったら実家に帰ってよいと言った
今でも腹が立つ

旦那が祖乳経験者ﾗｽｨ…。
しかもお母さんのおっぱいは卒業後。
嫌だったというよりは恐かったとか((((((;ﾟдﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うちの場合、ウトは話がわかる人だが、トメがダメ。
退院後実家に揃って遊びに来たときも、勝手に抱っこするわ、「私の子みた〜い」と暴言吐くわ・・・。
旦那が何度も言い聞かせているのに、口で「わかってる」を繰り返すばかりで、勝手な行動は止まらない。
距離を置かないとって旦那に言われてるのに、「お祝いが届いてるから、今週あたりお届けに行こうと思ってたのよ〜」と・・・。
旦那にも、そんなに我慢せず、最悪キレてもＯＫと承諾済み。
どーでもいいような用で電話をしてくるから、うちの電話線は抜きました。
今週末にお宮参りを控えていてとても憂鬱。

>93
私は7ヶ月で30分のドライブをしたところ、逆子に。
30分でもすごく疲れて、帰りに胎動が下の方で、おかしいな？？？
と思ったら逆子になってました。
1ヶ月かかって逆子体操して直した。
妊娠中は何があるかわからないので大事をとるのは良いことですよ。

＞41
遅いレスでごめんね
とりあえず、家は保留で良いと思います
今決めたらあとで困るかも知れ無いし、
そしてじじいの訂正個所は見なおして、自分の好きにしたら良いと思う
建築会社に、プライバシーは漏らすなと言っておくと良いよ。
このままだと言えたてるの止める羽目になってしまうからと営業さんに言うと言い、
もしｳﾄとの付き合いが深いようなら、更に上司にね。

さて、話し合いに向かってすることがあるともいます、心構えね。
参考なるといいんだけど・・私が思う事は以下の事

まず話し合いの席では煙草は吸わないと約束してもらう。
数といい春と思うから、その場合は話し合い放棄として、
もう側にいられないという。
束こすったら水掛けても良いよ。旦那さんとこれは話し合ってね、
でないと体に悪すぎる。

話し合いは、皆で楽しく暮らす為の物、嫌いになったりしたく無いから、
ちゃんと話しをしたいんです。わかって欲しい。と伝える

「間違ってると言うのか」と言う発言
間違っていると断言しても良い
妊婦の前でタバコを吸わないと言うのは常識でもあり、
息子さんが元気だったのは運が良かったから。
これからの事を考えても、相手が不安になるような事をする段階で間違っている。
また、いやがる事を強要したり、その言葉で相手を威嚇する所から、
すでに間違っている。
そして自分の意見だけ通そうとするのは我侭だと言ってもいい。考慮はしてくれても
理解じゃなく我慢しても意味が無いし、我慢で不満を貯めこまれてもしょうがない。

そして、
このままでは側にいられなくなる、家も放棄しても良いと本気で思っている。
このまま干渉を続けるのなら遠くに行ってしまう。2度と会わなくても良い。
土地はたしかにお父さんの物でも上物代金と計画、そして住人は自分達だ、
一切口だし無用
なんだったら土地代は、借用代金を払っても良いので口を出すな。
出来れば仲良く暮らしたいと皆思っているのだから、自分の意見だけ押し通すな。
尊敬していたのに、もう尊敬できないくらい追い詰められている。
嫌いでは無いので、これ異常嫌いにさせないで欲しい。
これからのことも別世帯として考えて欲しい。
家が建っても、鍵は渡さない、もし鍵が開いていても、自由に家に入ったり、
こちらの都合の配慮をしない、連絡も無しに突然上がりこんだりしないで欲しい。
これだけは伝えないといけない気がする。

41さんは、タバコと雰囲気でもう悲しくなってしまって話せないようなので、
こう言うとき用に何をどうして欲しいか、何がいやかを書き出してみたらどうだろう。
誰に見せるでもなく、ただ書き連ねてみると良いよ。書くと結構落ち付くから。
そして、それで落ち付いたら、どうして欲しいかを箇条書きにして
旦那さんや、お兄さんに見てもらって、話し合いの時に自分のメモ用にもっていく
見ると落ち付くからね。
タバコがどうしても止められない場合は席を蹴立ててしまって良い。
産まれてくる子供のためにお父さんが、働いたように、
健康に産まれるように細心の注意を払って何が悪いか！
と言って良いよ。

手紙を書いて最初に渡しておくのも良いかもしれないね。
勿論文面は皆によんでもらっておいてね。コピーも取っておくと良い、
破られそうだから。

落ち付いて、怒りは吐き出して良い、悲しいことは言って言いからね。
お茶でも飲んでね。体が大事だからねーー

>>93
あなたが大丈夫だからといって
他の人も大丈夫なワケじゃないよ。

それに車の振動は電車の振動よりも大きくて
妊娠中のお腹にはよろしくない、と聞きました。
自分がどうもなくてもお腹の子供には
何らかの影響が出るか、もしくは出てくることも。

私はどんなに近距離でも妊娠中に偽両親になんか会いたくない。
たとえ3分とかの近距離徒歩でも。
車の影響より、偽両親に会うことの精神的ストレスのほうが怖いわ。

＞99
いやいや。考えようによっては良い事ですよ。
里帰りは無理だったけどこの先実家を頼っても良い理由が出来たじゃない
何かの折に預ける先も大っぴらに実家でって言えるよ。
お義母さんはお体を大事にして下さい。
ええ、私の母は子供好きなのと丈夫なのが取り柄で…って

>103-104
次は推敲しようね。せっかくのアドバイスなのに、
大半がｶﾞｲｼｭﾂだし読みにくいよ。
携帯からの書き込み？親切スレで聞いてた人？
掲示板なんだから（チャットじゃないんだから）
家に帰って落ち着いてパソコンから書き込めばいいのに。

41です。私の話は元々スレ違いですし、他の方が書き込みにくくなると思ったので
あれからいただいたレスは読みながらも書き込みは迷ってました。
余計な書き込みだったらすみません。気にして下さる方の気持ちが嬉しかったので
書き込みの後、事態がどのように変わったかだけ報告させて下さい。

昨夜義兄に話を聞いてもらったのですけど、朝までは『できればこのまま家を建てたい』というような
意見だった夫が『もう家はキャンセル、親子の縁も切りたいと思っている』と義兄に話し出したので
しばらく結論は延期するつもりだった私は急にどうしたんだろう？と驚きました。
どうやら昨日、夫の会社に舅からメールが届いたらしいのです。
内容ははっきり教えてくれませんでしたが
「大金使って大学院まで出してやったのにお前には失望した、俺に恥をかかせる気か？この愚か者」
というような舅の怒りのメールだったようです。
（以前に一度工期延期を言い出した事をまだ根に持っていて、こんな事を言ったらしい）
夫は「俺がいったい何をしたって言うんだ。自分たちの家庭を守るために当たり前の事をしただけなのに
今更『親の恩』を押しつける事で俺たちを思い通りにしようって言うこの考えにはもう我慢ができない」と
完全に頭に血が上っていました。
義兄もこの事には「我が親ながら呆れる。○○さん（私）こんな恥ずかしい親で申し訳ない」と言っていました。
なんだかここまでくると、反対に冷静になれたというか笑ってしまいました。
義兄に不満や今までの事を話しただけでかなりスッキリしたのですが、あぁ舅は結局の所たいした事のない
器の小さい人間なんだなぁ・・・なんて思ったら悩んでいるのが馬鹿らしくなったんです。
だって今まで「親から受けた恩は親に返さなくていい。それは自分の子供達に返していくものなのだから」と
何度も言っていた舅なんですよ。

私達の所で話し合ってから、義兄は自宅に帰り舅にかなりきつく怒ったという話です。
（２階にいた義姉が義兄の怒鳴り声が聞こえて驚いたと言っていたのでよっぽど強く言ったのだと思います）
そしてもっと意外だったのが、今までひたすら亭主関白の舅にじっと黙って従ってきたあのとても優しい姑が
泣きながら舅に怒り、諭したという事です。
さすがの舅もこれには本当に反省したらしく、今朝になって
「ひどい事をしました。追いつめるつもりは全くありませんでした。話し合いをさせて下さい」
とメールが来ました。
今、夫が一人で義実家に行っています。
どんな話し合いがなされているのか不安でもありますが、心の中は落ち着いてすっきりしています。
お腹の赤ちゃんに笑いながら話しかける余裕もできました。最初にここに書き込んだ時が嘘のようです。
今こんなに落ち着いていられるのは、ここに書き込む事で自分の考えや思いがはっきりした事と
みなさんの意見を読んで自分が何をどう考え、頑張っていけばいいのかきちんと見えてきたからだと思います。

これから、やはり家をあきらめようという結果になったとしても決して私達にとっては少ない金額ではないですが
人生の勉強料だったのだと思って家はすっぱりあきらめようという覚悟もできてきました。
また、義兄・義姉・姑が味方になってくれた事でもしかしたら舅ともやっていけるかもしれないと僅かな期待も
生まれてきました。（もちろん急にあの舅が変わるとはとても思えませんので甘い考えかもしれませんが）
まだ結論は先になると思います。でも心は落ち着いています。
今、何より考えなくてはいけないのは赤ちゃんの事だと再認識できたからだと思います。
みなさんのおかげです。本当に本当に感謝しています。

41さん良かったね！
>お腹の赤ちゃんに笑いながら話しかける余裕もできました。
この一文が読めて本当に良かった。
いいお産してね！

>41(>109->110)
周りが味方になってくれた事、心底ホッとしました。
舅が一晩で改心する事は、考えにくいですが、
でもとりあえず対話の土俵に乗ってきた辺り、良かったのでは。
結果がどうであれ、今回の事は後々良いことだと思いますよ。
くれぐれも、お体大事に。元気な赤ちゃんと、気持ちのいい暮らしが出来ますように。

>41さん
お疲れ様です。
舅さんと適度に折り合えれば良いのですが
そこのところは気を抜かず
ノンビリマタニティライフを楽しんで良い出産してね

>>41さん。
うちのｳﾄﾄﾒも、三男の旦那に言いました。
「お前は私立理系を出してやった。一番カネのかかったのはお前だ。
親に親孝行（同居）という形で返すのが道理だ」と。
長男、次男は、国立に奨学金で行ってます。
言われた本人は頭に血がのぼっていましたが・・・。
年をとると、子供の教育費にかけた金額さえ、惜しいと思うようですね。
それにしても、解決して良かったですね。

>41さん、良かった・・・
41さん自身落ち着きを取り戻したみたいだし、周囲も
味方（特に旦那さん）になってくれてるみたいだし。
いいお子さん産んでね。
お舅さんに対話の意思がある限り、和解のチャンスはあるよ。
もし駄目でも、旦那さんと赤ちゃんと楽しく暮らしていけばいいよ。

トメは舅や子供たち(私の旦那＆その姉２人)の愚痴を私に言うのだけど、
この間、舅とお金のことでけんかしたらしく、
私に「結婚してからお父さんや子供たちにかかったお金を計算したら、
２千万も払っていたのよ！もちろん私が働いて稼いだお金で、
お父さんは給料も１円も入れてくれないから、生活費や車の購入、
お店を始める資金、子供たちの学費やら、全部私が払ったんだから！」
と言いました。

お父さんにはあれでいくら払って、これでいくら払って、
娘はお店するっていうからいくら払って、もう一人の娘にはこれでいくら払って、
息子はこうするって言うからいくら払って…と延々と。

なんで、自分の旦那や子供たちにこれだけのお金をかけてやったと言うんだろ。
他人にならまだしも、自分の家族にしたことを恩着せがましく言わなくてもと思う。
だから、恩を仇でかえされてしまうのがわかりませんか？お義母さん。

>>41さん
久々にゆっくり寝られたかな？
本当に良かったね！
41さん、周りに気を遣うし優しい方だから、
今回のことは本当にストレスになっただろうね。
旦那さんもがんがったしｶｺｲｲ！
ﾄﾒになんも言えず、私との別れチラつかせてる
うちのﾍﾀﾚ旦那も見習って欲しいよ。

話の最初から経緯を見てきたので、なんだか私も嬉しいです。
色々あってﾁｮﾄ落ち込んでたけど、109-110読んで気持ちが明るくなりました。

・・・・あ・・・・IDがあほ・・・・(ﾄﾎﾎ

>41さん
周囲が理解してくださったようで、本当に良かったです。
家のことも今妊娠中なら子供が生まれてから間取りとか練り直した方がいい。
それは今考えてるのと子供が生まれてからじゃ、使い勝手が違って来るかも、
って本当に大きな理由があるんですよ。
別に舅と揉めてなくても、ね。　だから普通保留にしたくなる時期ですよ。
いずれにしても皆が頭に血が上った状態で答えを出す必要なんてナシ。

少し落ち着いても「私のせいで皆が揉めた」とか絶対考えず、↑のことも
思い出してね。
赤ちゃんが生まれたらとっても忙しくなるから、今を是非楽しんでね。

（＾＾）

よかった記念あげ

妊娠してから以下のことをされた（言われた）

・妊娠前に薬飲んでたみたいだからおかしな子が産まれる。今回はやめたほうがいい
　と妊娠を告げた直後に言われた。

・陣痛室で苦しんでいたら突然現れた。（来るなと言ったのに）

・「産道が硬いらしい」と言ったら「知恵○れが産まれる。覚悟したほうがいい」
　　と言われた

・「分娩室で立ち会うから」と居座られた。（結局陣痛が長引き帰って行った）

・祖乳を何回もやられた

・おっぱい飲ませてると必ずのぞく

・うっかり寝ていようものならベイベを連れ去って行く

まだまだあるが以上“実母”にされた。でもその度に怒鳴り散らして文句を
言ってきたので特にわだかまりはない。
これらを義母にやられていたら実母に対してほど文句がいえないだろうから
非常にストレスになると思う。
というか考えただけでむかつく。

・

>>122
私の実母も同じような遠慮のない人なので、
子供が産まれたらそういうことをすると思います。
（ただ今妊娠中）注意しておかなきゃ。
実の娘だからと思ってズケズケやってしまうのでしょうかね。

また姑も天然でサクっとすごいことを言います。
結婚して何年も子供が出来ませんでした。
姑は実母に「子供はまだかしら？」と電話。
実母も返答に困ってしまったと言ってきました。
実は不妊で悩んでいた時期だったのですが、
主人以外には言いたくありませんでした。あまりにもうるさいので、
不妊治療を受け始めたことを旦那から姑に言ってもらったのですが、
姑「そんなこと（薬を使ったり手術したりして）奇形でも産まれたら
どうするの？」と。孫は欲しいけど、奇形は困るといったところでしょうか？
勿論不妊治療で奇形の確率が高いことはなく、
自然妊娠でも不妊治療でも奇形は生まれる確率は同じ。
私も心配ですが、奇形が生まれるかもしれないから
怖くて子供産みませんなんていう人がいるでしょうか？
自分も子供を産んだ経験があるでしょうに、
妊娠前の人にそんな怖がらせるようなこと言って
何になるというのでしょう？たとえ障害があったとしても
大切な我が子であることには変わりなく、
責任持って育てて行く覚悟があるからこそ生もうとしているのに。
呆れて何もいえません。妊娠報告もしたくないし、
産まれても姑には抱かせたいなんて思いません。

あの年代は「不妊治療」というものが無かったから
無知ゆえ、科学的な処置＝奇形発生、と短絡思考してしまう人多いよ。
ホルモン剤がどんなものかだって知らないでしょうし。
知っててそういう事いって脅かすなら問題だけど
ジジババ世代としても「不妊治療て、本当に大丈夫なんだろうか」って
不安になってしまうのもある程度は仕方ないのでは？
ちゃんと説明してあげましたか？
それに
＞奇形が生まれるかもしれないから
＞怖くて子供産みませんなんていう人がいるでしょうか？
いますよ。
羊水検査など出生前診断検査を受ける人の中には
奇形・障害の確率がクロと出たら中絶してしまう人もいますし
妊娠に気付かず風邪薬などのんでしまったからと、中絶する人もいます。
世代にかかわらずね。

だからって、別に姑と仲良くしろなんて言ってるわけじゃありませんが
あの年代にはそういう人達がいてもおかしくない、というか
ほとんどがそういう考えだと思っていたくらいが良いように思います。
若い世代だって、不妊治療に偏見を持っていたり否定的だったりする人って
いっぱいいますよ。口に出して言わないだけでね。
ちなみに私は治療経験者です。

>124
確かに姑世代には不妊治療の知識なんてないと思います。
偏見もあるでしょう。
だからこちらもそのつもりでかかったほうがいい、は同感です。

それでも、
「そんなこと（薬を使ったり手術したりして）奇形でも産まれたらどうするの？」
という言い方は人としてどうかなと思いますよ。
123さんもそういうことが言いたかったんじゃないかしらと思ったのですが。
知らないからといって、こういう発言は許されるものではないと思います。

私も治療経験者ですが、そういう無神経な発言はされたことがありません。
姑も知識なんかまるでありませんが、多分人間的にいい人なのでしょう。
知識の有無と暴言とはリンクしても仕方がないとは思えません。

123さん、姑さんの発言であなたが嫌な思いをして、子どもが生まれても
抱かせたくないほど嫌だったという気持ち、せめてご主人には理解して
もらってくださいね。
もしかして、定番の言い訳「悪気はないんだから」を言われるかもしれませんが、
悪気がなければいいというものではないので、それは認めてもらいましょう。
妊娠中とのこと、気持ちをとげとげしくなさらないようにね。

ﾄﾒんちの近所の子が鼻と口の間がちょっと離れてるからって
「あの子は奇形だ！親があまり外に出さない」とかって、
これまた近所の焼き肉屋で楽しそうに大声で話すﾄﾒが大ｷﾗｲです。

私の妊娠わかった時に報告したら、主人と喧嘩してたからって当たり前の様に
「おろすのか？」
って聞いてきたあなたがほんとに大ｷﾗｲです。
そりゃああんたの娘は誰の子かわからないからって中絶したばかりかもしれないけど
一緒にしないでください！！

孫に会わせてもらえるだけで感謝しろ！

会わせることいんじゃない？

スマソ。ないんじゃないの間違いです

2度目の体外受精でさずかった娘8カ月です
体外1度目で妊娠はしたものの流産
その報告と同時に治療してることは夫の口から伝えてもらってたはずですが
きちんとは伝わってなかった模様
産院に入院中実母（治療のことは前から知っている）と義母と3人で話してるとき
「安産だったし一番大変だったのは妊娠することだったね」といったら
相当驚いていました、計画小梨と思ってたみたい
それはいいんですが　夫の実家の近所に娘さんがやはり治療中のお宅が有り
そのヒトのことを
「○○さんは体外受精しているらしい。でも体外受精は障害児が産まれるからね」と
言ったときはキレました
義母が最後まで言い終わらないうちに「娘も体外受精児です」
「これ以上無知故の偏見からいらんこと言ったらこの子には触らせない」という
言外の気迫に押されたのかそれ以上は言わなかったけど
一応上手くは行ってると思う義母との仲ですが私の中ではしこりになってます

やだねえ。どうしてそういうこと平気で言えるんだろう。
付き合う気なくなっちゃうよね。
自分の孫も体外受精で産まれたと知った時の義母の顔、どんなだった。。？
＞１２９タン

「初孫ちゃんマンセー」なので孫をおとしめる発言に
さすがに「まずいこと言った」って感じで慌てて
「でも息子（=夫）に問題があったんでしょ？」とフォローするも
「いいえ。全く問題ありません。私の方に問題がありました」と
さらに冷たい私の返事に何故か
「そんなに大変だったのね。なら孫は一人でも充分」（夫は一人息子）と
わけわからない結論に達しておりました
少なくとも「二人目まだか」の攻撃はないであろうと言う点ではよかったのか？
まあ私たち夫婦は「もう一人くらい」と思っているので娘がもうちょっと大きくなったら
また治療を再開しようとは思ってますが

しかし何で同居もしていない近所の娘さんの治療内容まで知ってるんだろう
私自身は偏見もたれるのが嫌なのであまり他人には言いたくなかったので
その娘さんのように「近所のおばちゃん」までが知っている様な状況って
堪え難い気がします

>>108
初心者？

姑（血のつながりは一切ない）の不潔さったらないよ！
孫がくると抱きたくてしょうがなくなって（自分で自分を止められない様子　ちょっとﾎﾞｹ気味）
ご飯中でも口の周りに食べｶｽをつけたまま
勢いにまかせてそのまま抱く→ほお擦りをする→孫の頭に食いかけのそばの短いのがつく
洗い物をしていても孫が来ると
抱きたい→洗い物途中で触りにくる→手はﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮのまま（拭かない）→触る→孫泣く
それを注意できないでｺｺで吐き出している小心者の私…
ああああ　神様　なんとかしてくださいぃぃぃ

>>133
直接いいにくかったら子供通して言えば？
「おばあちゃんは今手が濡れてるから
あとで抱っこしてもらおうねー」とか言ってどっかいくとか。
子供がかわいそうだよぉぉ

確執というわけではないだろうが、トメ産後病院に来てベイベを抱きまくったあと
おもむろに手帳を取り出して「お宮参りはいつにする？今は生後３１日にこだわら
なくてもいいのよ」でも大安の日曜日にしましょうね」と言い出した。

私は家族３人で近くの神社に散歩がてら行こうと思ってたのだが・・・・

やんわりとその旨伝えたのだがお宮参りのドリーム炸裂で聞いちゃいなかった。

結局親戚をも呼んだおおがかりなものとなってしまった。

もちろんトメはあの赤いチャンチャンコを当日持ってきていた。
いつの間に用意したのか知らないが。

赤いちゃんちゃんこはトメの還暦もかねてでつか？

旦那のとおちゃん。
我が子に会うなり指をベロベロ〜
怖くなった我が子は
散々なめまくったその手をあげて
私に抱っこを求める。
ああ、つらい

ごめんなさい。赤いチャンチャンコじゃなくてあの赤いたれさがった着物
みたいなの（なんていうんだろう？）

まあやる前から「お宮参りは男親が赤ちゃん抱くのよ」って言われてたから
抱くだろうとは思っていたけれどまさかあの赤いのを用意しているとは思って
いなかったよ。

>138
お被布のことかな＞ちゃんちゃんこ
しかし、あれは七五三の髪置き（３歳）時に
着用するものでは・・・。

ウチのトメは基本的な事がわかってない！
２人目ができたと伝えたら（上は男の子）
「じゃあ、前と反対の生活しないと！ゆったりすごしなさいよ」
？？？？どゆこと？？？？　　聞いてみたら
「イライラしてすごしてたら男になって、ゆったりしてたら女でしょ？」
「いつ頃性別が決まるのかしら？わくわく」って・・・
ｦｲ！ﾏｼﾞﾃﾞｲｯﾃﾝﾉｶ・・・

マジでそう信じていたみたいです・・・
ちなみにトメは男・女と２人産んでます。

>140で友達の話思い出した。
妊娠５ヶ月のころの超音波写真をトメに見せた。
写り具合で頭と胴の間が離れてるように見えたらしいが、トメは
「まだ頭と胴がくっついてないのね、いつ頃くっつくの？」
と、マジで聞いたらしい。

((((　;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>129
そもそも旦那さんに問題があったのでは？
あなたは義親にもきちんと事の次第を知っていて理解しておいて欲しかったけど、
旦那さんはそうは思わなかった。なので、内緒にしてたってことはない？
原因があなたにあるなら尚更、あなたが辛いだろうからって。
「うちの子も体外受精児です」っていきなり喧嘩腰で告白された側にも
少し同情してしまいました。
無知からくる偏見だとわかっているなら、
ちゃんとした説明と理解する時間をあげて欲しいです。

予定帝王切開で、手術の日が決まっている私。
先日義姉（帝切経験者）が「おかあさんもお父さんも、手術の後
○○ちゃんのところに押しかけたらだめだよ」
と言ってくれていたのですっげーうれしかったのだが、
当のトメ本人は「私は気にしないから」と、さらっと言い放った。

こっちはやなんだよぉー！！！
しっこの袋とかぶらさがってんのに（W
きのうも電話で「手術の日行くから」と言われたし・・・
そのうえ勝手に節句の用意とかしそうな勢い。
ダンナも怒ってる。はぁ、鬱だ・・・

私は妊娠報告した時
ﾄﾒに、｢やっとできたの。近所の人から色々言われて、嫁子が欠陥品で…と言い訳してたのよ。｣と言われた。
夫婦2人を楽しみたいから、2年避妊していただけなのに…
孫を抱かせて欲しかったら、嫁に嫌われないようにしないと、
息子も孫タンも去っていくのに。

>>143
旦那さんが説明をきちんとしている、いないに関係なく、ﾄﾒの暴言は問題でしょ。
むしろ、偏見持たれてる>>129の近所奥に同情する。

>144
病院に頼んで、シャットアウトしてもらうべし。
旦那も味方なら、強行にでていいんでないかな。
がんがれ！心安らかに挑めるようにね

出産後、突っ走るトメが嫌で、旦那と協力して会わないようにしていたら、お宮参りをここぞとばかりに待っていたウトトメ。
天気が悪そうなので延期したいと伝えたところ、「隣の神社でいいんじゃない？」ときた。
しかも勝手に電話で問い合わせまでしていやがった。
天気が悪い日は、一歩も連れ出してないのに、一体誰のためのお宮参りなのか・・・。

>>145
ヒドイ･･･。旦那様は何と?

>>145です。>>149 ﾀｿ
ﾄﾒは旦那息子の前では
おとなしい物わかりの言いﾄﾒを演じています。私一人になると
ねちねち…タイプ。
旦那は、言わなくても私がﾄﾒに何か言われたのを、気付いていて、
俺を悪者にしておくから、(嫁は
欲しがったが
俺が子供は2年イランと言った)話合わせてくれよ、と言ってくれました。 ホントにあのﾄﾒの息子かと思う位、いい旦那です。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ﾇﾙﾎﾟ言う奴はこうだぞ！
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　←>>151

>152
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ だめぽ（＾＾）

>>144
私も予定帝王切開で、当日来られるのがすごく嫌だった。
帝王切開の場合も当日義理両親は来るもの？
それを拒む私が非常識？とずっと疑問でした。

帝切決まって滅茶苦茶落ち込んで精神状態最悪だったのに
手術前日「明日すぐ行くわア」と浮かれた声で電話が。
「術後が辛いらしいのでお見舞いは2,3日たったらに
していただけますか？」と言ったら怒鳴られ切れられた。
で、結局当日やってきて長居。その上旦那に
謝った方がいいとか言われて、入院中謝らされた。
そしてら「赤ちゃん見に行っちゃいけないの？
ってほんとびっくりしちゃったわあ！」と言われた・・・。
「こちらこそ手術前日怒鳴ってごめんなさい・・・
でも私も孫がすぐ見たくてね。」位言うと思ってたから
びっくり＆帰った後産後ブルーも手伝い号泣。

>>154
わぁ・・・。最悪だよそれ。旦那もヘタレ。
なんで謝らなきゃいけないの？
帝王切開じゃなくても、２、３日は来て欲しくないものだよ。
あなたは悪くないのに、簡単に謝っちゃだめだよ。
赤ちゃん見に来るだけなら、赤ちゃんだけ見て
とっとと帰ればいいのにね。
多分トメ本心は「別にアンタなんて眼中にないの。
興味があるのは赤ちゃんだけ」ってなもんでしょ？

私も今妊娠中。病院からは多分帝王切開になりますって言われてる。
ウチのトメもウザイから、退院するまで来なくていい
っていうつもりだよ。旦那にも了解済み。
出産後の回復に専念したいしね。

なんて可愛くない嫁達なんでしょ。
うちの息子達のお嫁さんが＞154・＞155みたいな
勝手な人じゃない事を祈るわ。。
何で舅姑がお見舞いに来たらダメなの？(自分の親なら文句言わないでしょ？）
見舞いに来て非常識な事をする人達なの？
「見舞いに来るな」って言わされる旦那も気の毒に。。

>>156
実の親みたいに気を使わなくてもイイ義両親との関係の人は
だまってな。
それから、開腹手術する本人が遠慮して欲しいと言っている事を
理解できない無神経な人間もだまってな。

>>154
自分の親にも来るなって言っているのでしょうか？
義理両親にだけ来るなと言ってるのなら、あなたが非常識です。
赤ちゃんが生まれた当日に、来ようとしない義理両親のほうが
問題のような気がする。
あなたの気持ちを理解していない旦那さんは、ヘタレですね。

お見舞いに来たいという人は快く歓迎して、出産前後は旦那が
精神的にも肉体的にも不安定な奥さんを労わってやるべき。

>156
煽りごくろーさん（藁

産科・婦人科に限らず、手術した人のお見舞いは、数日経って
経過と本人が安定してからが常識でしょ。
それとも、今まで術後すぐの人のお見舞いに、相手の都合も
考えず押しかけてたの？そうだとしたら迷惑な人だね。

私のﾄﾒは、普通に出産出来たけど、
3日後に来ました。｢落ち着いてからが良いと思って｣、と。
そして30分も居ませんでした。
こんな常識あるﾄﾒもいます。術後すぐは、旦那、自分の子以外は
非常識だと思う。

産後すぐに相手の事情も考えずに押しかけようとするのは
非常識というか｢思いやりが無い｣「勝手で自分本位｣

＞159
んなわけねーよ。
身内と、そうでない人の区別が付いていないような気がします。

誰が手術後に、執刀医の説明を聞くんでしょう？？
回復して本人が聞くってかわいそうですね。

旦那に愛されていない
かわいそうな>>162

１４４です。
私の発言が、もしかして皆さんを不快にさせたのでは・・・
なんかすみません（涙
私もトメ、ウトとも嫌いじゃないのですが、
前回死産だったことがあり、非常にナーバスなのです。

来て欲しくない、とは言いませんが
産後の自分の気持ちがどんなか全然想像つかないので
安定するまで会う自信がないのです。
ちなみに、自分の親にもそんなに会いたくないほど
ブルー入ってます・・・弱虫なワタシ・・・

>144=>164
煽りは気にしない！
本人が着にしてるのに「私は気にしない」と返答しる時点で
厨決定だと思う。
前回の事も判った上で言ってるのだから、無神経だし。

病院に謝絶してもらいなさいな。
気持ちが安定する方が大事だよ。

>>144

そんなことないよ。あなたが気にすることが問題なんであって、
ﾄﾒの精神状態が問題なわけじゃないよ。
旦那様に「144が気にするから行くな」ときつく言ってもらえればいいね。

わたしも予定帝切でした。
ちゃんと回復してない（わたしにとっては）情けない姿を他人様に
お見せしたくないという理由で帝切後は3日ほど、旦那と実母以外には
来てもらわなかったよ。理解してくれたｳﾄﾄﾒには非常に感謝。
手術の説明も術前に詳しく、術後の説明は手術明け次の日に回診時に
直接してもらったし。
出産直後の赤を実母にデジカメで撮ってプリントアウトして
旦那からｳﾄﾄﾒや寝たきりの祖父（×２）に渡してもらったよ。

やっぱり、産後、この場合は術後なんだけど、
直後の体力も精神力も消費し切った状態で人に会うってのは
本人からすれば非常に辛いことだと思います。
わたしも旦那と実母とは言え麻酔が半分効いたような
ほわほわした状態で人に会うのはホントは苦痛だったけど。

いいお産ができるといいね。

>162
ｳﾄﾄﾒを身内だと思える人ならいいだろうけど、そういう人ばかり
とは限らないでしょ？
嫌いじゃないにしても、ヨレヨレの情けない様を見られたくないと
いう人が多いと思うよ。
旦那・実母などちゃんと頼れる身内がいる人なら尚更。
頼まれてもいないのにしゃしゃり出てくるのは厚かましいんじゃ？

私自身はﾄﾒに出産当日から来てもらったけど、それは実母がいなくて
且つﾄﾒとの関係も良く、産後のお世話をこちらからお願いしてた
から。そうじゃなかったら、やっぱり「ちょっと落ち着いてから
来てください」ってお願いしてたと思う。
ﾄﾒの事好きだから、ヨレヨレの表情見せて心配かけたくないしね。

155ですが、手術後、実両親にも来てほしくありませんので、
義両親実両親に「退院してから来て」と頼むつもりです。
姑とすれば、実両親だけがお見舞いに来てるなんて面白くないでしょうし、
たとえ実親でも、遠くから来てくれたらこっちも気遣いします。
「赤ちゃんの顔見せてあげない」っていう意地悪な気持ちからじゃなくて、
自分の静養・回復を最優先したいという理由からです。
そういう理由も含めて義両親実両親には話すつもりですよ。
トメがウザイから、という理由だけではないんです。
どうしても赤ちゃんが見たいというなら、
赤ちゃんだけ見て帰ってもらうつもりです。
すべて旦那もそう賛成してくれている。

友人が帝王切開で出産後、ウザい義両親や親戚が大勢お見舞いに来て
気遣いでゆっくり休むことができず
退院日が遅れたと聞いたので
そういうことがないようにしたいだけ。

初めて出産した時、姑の事はまだ嫌じゃなかったけど、
出産直後、出産翌日・・・その次の日・・・
毎日毎日きました。
その時嫌ではなかったけど、ずっと居座るし、ゆっくりできなくて
すごく疲れました・・・
寝ようとしていたら、総合病院だったのでしきりのカーテンがいきなり
シャーって開いて・・・あ〜起きないと。お母さんが来たーって起き上がってました。

今思うと本当に私の事考えてなかったかも・・・

なんか嫌だな〜。

144です。
>>165
>>166
ありがとうございます。
あまり気にせずに、マターリその日を迎えられるよう
がんばってみます。

２ちゃんで初めていい人たちに会いました・・・
うれすぃです（涙

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

「来るな」はいい過ぎかもって思う。
ﾄﾒｳﾄにとっても実親にしても孫には変わり無いし、産まれる事を心待ちにしてただろうから。

だから
赤ちゃんだけ見て帰ればいいのにね。
赤ちゃん見たいなら面会時間の間中静かにロビーにいて、赤ちゃんさんざん見て帰ればいーじゃん！
もちろん産婦には来てる事は内緒でね。(ﾅｰｽにも口止めする)
それくらい気遣いしてくれるﾄﾒなら大事にしたいかも。

>>172
実際には「来るな」なんていいませんよ。
「これこれこういうわけで、退院してからいらしてください」って言う。
「要するに来るなってこと？」って言われたらそういうことになっちゃうけど。

帝王切開の後って麻酔の影響か、意識朦朧だったなぁ。
ﾄﾒが手術後3時間で押し掛けてきたけど、断片的にしか記憶にない。
っつーか、意識がはっきりしたのは丸1日経ってからだったので
その間、誰が来たのかも判らない。
あとで旦那に聞いた話、機関銃トークが得意のﾄﾒだが、当日は半分寝てる
私を前に「だめだこりゃ」と匙を投げて、子供見て（新生児室にいたので
抱っこはまぬがれた）さっさと帰った模様。
帝王切開の皆さん、ﾄﾒが来ても気を使う必要ありません。グーグー寝て
ましょう！
後で何言われても「麻酔が効いていたので、さっぱり覚えてません〜」です。

>172
そうだよね。
「どうぞ来てください、孫ﾁｬﾝ見てってください。
ただ、私は満足な応対が出来ないと思うし、
ゆっくり身体を休めたいから申し訳ないけど
失礼させて頂きます」
で、いいと思うんだけど。

これでも強行してくるﾄﾒｳﾄは言葉が通じないと思って
以後は放置…かもな。私なら。

トメが６ヶ月の息子に自分の食い箸で食べ物を
与えるんです。。。ゥチュ
ウトも息子である私の夫も歯医者なのに見てて無頓着。
１歳２ヶ月の義妹の子と同じスプーンで交互に与えたりもします。
これは１００歩譲って許すとしても。
私、神経質すかね。

>176
いや、一生の問題だから、子供を守ってやってー！

里帰り出産で、旦那の実家から遠い病院で産んだんだけど、
姑どころか、義姉、義理叔母達まで一族総出でわざわざ来て下さったです・・・。
大変有り難かったです・・・ﾊｲ・・・。
ちなみに、私は、かなりの難産でﾍﾛﾍﾛ。
実母はといえば、丁度私の出産と同じタイミングで、実父が体調を崩して入院してしまい、
あっちの病院こっちの病院行ったり来たりで大忙し・・・。

そこで、義理叔母の一言「まったく！こんな遠い病院で産むなんてねぇ」
ええ、遠いならわざわざ来て下さらなくても結構ですとも、
と喉元まで出かかりましたね。

ちょっと遅レスだけど、
帝王切開後は、ぼろぼろです。

体は麻酔で麻痺して動かないし、手術後の興奮が収まらないし、
周りに気を遣っている余裕なんてありません。
こんな状態で、ｳﾄﾄﾒに気を遣う必要なんてまったくなし。
私は、手術後、ｳﾄﾄﾒがいても、ひたすら無視して、
「夫ちゃーん、足がしびれるよー」
（麻酔が切れてくると）「夫ちゃーん、痛くなってきた。手握って」と
ひたすら自己中発揮してました。
「大丈夫？」とﾄﾒに聞かれましたが、「痛すぎて、大丈夫じゃないです。」と
天然で答えていたような気もします（笑）。

ｳﾄﾄﾒなんて、赤ちゃんさえ見られればいいんだから、
病室にいてもほっといていいんじゃないかな？
ぼろぼろ状態を見られたくない、という強い意志がないんだったら、
そんなに気にすることないと思うよ。ﾏﾀｰﾘいこう！

まだ産んでない、どころかできてもいませんが。
結婚と同時に同居で、義親との関係に気を使い過ぎて夫との絆がなかなかできませんでした。
離婚を決意したことも一度や二度ではありません。
最近ようやく落ち着いて、子供も欲しいと思えるようになりました。
今度は、子供との絆は、結婚のときのように失敗したくありません。

だから出産後、私が良いと思うまでは義親には来て欲しくない。
実母には付き添って欲しいけど、それで角が立つならこちらも断ってもいい。
初めて子供に触るのは、私か夫でなければ嫌だ。
義弟の子供のときの義親の様子を見ていると、行かなければ失礼、とでも考えているようで、
遠方でしたが知らせを受けてすぐ出かけて行きました。
私のそのときの状態にもよるけど、当たり前のように来られると迷惑。
いくら孫が生まれて嬉しくても、子供の親である私の気持ちが最優先されるべき、
と思っています。
こんなことを言ったら、義弟の子供と比べて可愛がって貰えないかもという心配はありますが。
私は常識知らずでしょうか？

>>176
思い出したけどトメが孫にお菓子与えすぎて大量の虫歯作って
歯医者いって歯医者が麻酔かけたら孫が亡くなったって事件あったなあ。
そういったことにもなるからウト、旦那にきっちり言うべきだと思いやす。

>>180
「親の気持ちを優先しよう｣と思う人もいれば
「すぐに見に行って何が悪いの！」となる人もいます。
あなたの旦那さんの両親がそのどちらなのか、常識知らずと取るかどうかは分かりません。
しかし、あなたがそう望むなら今から旦那さんに話して理解を得ておくといいですよ。
妊娠したら、旦那さんからみっちり先に言っておいて貰えばいい。

180です。
夫が「親の気持ちを優先しよう」と思う人です。
この場合の親、というのは自分の親、つまり私にとっては舅姑です。

私は妊娠したことはあるのですが、姑はタクシーを呼んで病院まで付いて来てくれました。
結局流産して手術をしたのですが、そのときも付いて来てくれた。
夫と実家の両親も来てくれました。今思えばおおげさ過ぎでしたね…
そのときの実親と姑の態度の違いが、今でも引っ掛かっています。
姑も、そりゃあ心配はしてくれていましたが、昼食を食べるときになって、
「前から行ってみたかったお店が近くにあるから、そこにしよう」と夫に言ったそうです。
私はまだ麻酔で意識がなかったのですが、実母から、
「お母さんは、あなたの麻酔が覚めるまでは気が気じゃなかったのに、所詮
　他人だよね、お姑さんは…」とため息まじりにききました。

そんなこともあり、できてもいないのに好戦的になってしまっている自分がいます。
いけませんねー。夫の理解が得られるよう上手く話せたらいいけど、
姑の悪口になってしまう可能性大なので難しいです。

妊娠中に卵巣腫瘍が見つかったのですが、悪性の
疑いがあった為に妊娠安定期に摘出手術をしました。
もし悪性だったら赤ちゃんは助けられるの？卵巣は残せるの？など
全て手術が終わり、病理検査しないとわからない状態で、
手術当日もとても人に会う気力などなく義＆実親の来院も断りました。

しかし！義母が来た・・・勝手に・・・しかも「母」と名乗って
術後の病室に入ってきた・・・しかもしかも「遠慮しないでぇ〜」って・・・。
「赤ちゃんができたんだから、これから（！）は家族なんだから」ってさぁ。
幸い腫瘍は良性で卵巣も残すことが出来まして、その時点で
担当医からそう聞けていたのがせめてもの救いでした。そうでなかったら
その状態で義母に会うとなったら、苦痛はどんなものだったか。

出産も帝王切開になったのですが、当然当日、翌日と数日後も来ました。
（これは夫がヘタレだというのも原因です）
その後も「母より」の手紙やメールがうざったいので、思い切って
「お義母さま〜」ってメールで返しちゃいました。気付いてくれたかなぁ。
でもＧＷに訪ねなくてはならず・・・ｳﾂｳﾂ

>183
文章だけの印象だから、多分そう感じさせるような態度がにじみ出ていたんでしょうが、

> 「前から行ってみたかったお店が近くにあるから、そこにしよう」と夫に言ったそうです。

本人をあまり心配させないために、あえてそんな感じに振舞う人もいるし、
(たしかに、周りが心配しすぎるとかえって本人が不安になることもあるかな)
麻酔が覚めるまで心配で心配で、うまくいってほっと気が抜けた、とも考えられるし。
その時のことはスルーしたほうがいいかも、と思ったりもするのです…
恐らく「心配してないな、コイツは…」と雰囲気で分かる状態だったんでしょうが。

出産二週間前の検診で、お腹の子供の心音が弱いと診断され、
そのまま入院し検査。先天性の心臓疾患の可能性が・・とか言われ
小児科医も立ち会ってもらい(日にちを決め、帝王切開)
診断結果によれば、そのまま子供は他院で手術に・・。
そんな出産で、しかも初めてでした。かなり私はナーバスになっていて
手術の二、三日前から、眠れませんでした。
当日は、あれほど「ダンナ以外来なくていい」と言ったのに
義両親そろって、術前準備の頃(剃毛、導尿等)から来ました。
励ましてくれるつもりだったと思うけど、あの時ほどほっといてくれ！
そっとしておいてくれ！と思った事はありませんでした。

>>180
私も完全同居嫁なんだけど、
妊娠したら絶対里帰り出産にしな。
で、絶対に産後１ヶ月は実家で過ごすの。

わたし里帰りしないで出産したんだけれど、義両親悪い人じゃないし、
夫も私優先にしてくれたけどそれでも辛かったもん。
義両親悪い人じゃないから色々やってくれようとするんだけど、
それがかえって裏目に出て疲れて辛かった。
夫や義両親が私の気持ちを優先してくれて「ヤメレ。」と言えば解ってくれる人
だったからまだ救いがあったと思うけど、
「（ﾏﾏﾝが）親切でやってくれているのに！！！」って人だったら、
今の私も娘も無かっただろう・・・。

入院している嫁子を心配して。じゃなくて、
「見舞いに行く私達」を優先させる神経がワカラン。

神経質になってる時だと、嫁は所詮孫ﾁｬﾝ産みマシーンかよ。とか思っちゃうよ。

>>187
うちトメに産前産後拉致られそうだけど拒否がんばろ。
「うちに来るのが一番いいのに」と言われてるんだけど、
トメ的にも私との同居生活なぞ楽しいとは思えん。

「親切でやってくれてるのに！！！」を盾に色々言われてるからなあ。

>>189
ちいさな親切おおきなお世話ってやつですねー
と天然で笑顔で目を見て言って見てください

親切＝おせっかいなんだよねえ

>>183
所詮他人だよ、当たり前じゃん。
付き添いにまで来てもらって、これ以上何を期待するの？
聞かなければ知らずにすんだはずなのに、
そんなことをわざわざ娘の耳に入れる母も無神経。

＞192
では、同居してはいても「所詮他人」なのだから、
来て欲しくもない姑の付き添いは断り、堂々と実家の母を頼ればいいということですね？

＞１９２
禿同。
１８３の母親が黙っていれば済むことだったのに。
そうやって、わざわざ姑の悪口を吹き込む実親って
娘が義実家と仲良くしないように、って無意識のうちにそういう事いうのかもね。

それとも「おふくろがお前の事こんな風に言ってたぞ」とわざわざ報告するような
配慮の無いヘタレ夫と同じ。

予定の帝王切開の出産後、病院に来たみんな（ﾄﾒ・実母・旦那・義妹）がそろって
病院近所のカプリチョーザに昼食に行った。
妊娠中、体質のせいかむくみがでたため、死にものぐるいで食事制限をして
高カロリーものや脂っこいもの、甘いもの等々への欲求が限界にきていた。
とどめに前日から陣痛がきてしまって何も口に出来なかった上、手術後
半日は絶食だったので私はマジ飢餓状態だった。
病院に取り残されてみんなを「頃してやりたい」と真剣に思ったよ。

＞194
私の場合は、自分の耳で聞いちゃったんだよね。
183とほぼ同じ状況だったけど、私は麻酔が覚めかけていて、
目は開けられなくて自分からは口もきけなかったけれど、耳は聞こえていた。
実母が、「手足が冷たいけれど、血圧下がってるんじゃないの？」と、ずっと
手足をさすってくれている隣りで、姑は、「ごはんどうする？」と能天気に
夫に話しかけていたよ・・・

同居だから、付いて来てもらわないと悪いかと思って（実母が来るのに姑は要らないとは
言えなかった）付き添ってもらいましたが、正直邪魔だった。
夫も実母も、私のことが心配なのに姑には気を使わなければならないし、疲れたと
言っていました。

これは流産の手術のときだけど、今度もし出産するときは、姑の付き添いは断るつもり。
事情があって里帰りはできないけど、実母に来てもらって「私」の面倒を見てもらう。
「赤ちゃん」の面倒は私が見るから、姑の出番はありません。
同居だと、やって欲しくないことでもやらせてあげなきゃ、とか思うもので、
それがストレスにもなる。母は母で「娘のことが心配なのに、お姑さんに遠慮してしまう」
といつも言っています。でも結局姑は他人、出産なんていう命かけるときには、
いなくていいです。

数年前、コトメの出産の時トメから呼び出されました。
丁度日曜だったせいもあるのでしょうが、早朝の電話で「○○ちゃんが、今産気づいたから病院へみんなできなさい！」
とのこと。
旦那と結婚して数ヶ月、三歳と四歳になる継子二人もいてまだまだトメの傾向と対策も取れていなかったため。
言われるがまま、朝から電車で二時間くらいのその産婦人科へ一家４人で行く事になりました。
そこには、義両親・コトメ夫・コトメ２夫婦と勢ぞろい。
当然、家の子達は病院で待ってる事に飽きて騒ぐしぐずるし・・・・
トメはそんな事お構いなしに陣痛室にみんなを案内して「励ましてやって！！」と・・・
結局その日一日、生まれるまで待機したのでした・・・・

最近このスレ見てコトメに対して申し訳なかったなあと・・・
旦那に「あの時どうして呼び出されたの？そういう伝統なの？」
と聞いてみましたが、旦那にも謎だったそうです。
そろそろ私も子供を・・・と考えてますが・・・・
ちょっと不安です・・・・
余談ですが、コトメのトメは生まれるぎりぎりに来てすぐに帰って行きました。

>195
それって間違ってない？あなたが。
子供を生むのは、あなたなんだから、ガマンしなきゃ仕方ないやん。
そりゃあ、こっちがそんな状態の時にみんなはカプリチョーザに行けて
うらやましいけど・・・
私も帝王切開で手術後、意識モウロウ、何も飲めず、のどはカラカラ＆おなか空いてるし、
傷口痛くて動けないし、しんどかったよ。
でも、自分がそうだからって、旦那に「私がこんなにおなか空いてるのに、
あんたも、食事せんといてよ」なんて、思わなかったなあ。
周りがカプリチョーザへ行こうが、関係ないやん。
そら、目の前で食べたりされたら、怒るけど。
病院に来たみんなが食べるものにまで、気使わすことないんちゃう！？

>198
術後疲れて静かに寝ていたいところなのに、
「何食べに行こうか♪」「ねぇ嫁子さんこの辺に美味しいお店しらない？」
「あれ美味しかったわね♪」「嫁子さんも一緒に抜け出してくればよかったのに♪」等々
キャッキャッ、キャッキャッと目の前でやられたのかもよ。

お見舞いは相手を疲れさせないように静かに短時間ですませましょう。

>196
>同居だと、やって欲しくないことでもやらせてあげなきゃ、とか思うもので、
それがストレスにもなる。

全く同感！！
普段は、このストレスも、何らかの方法で（例えば、遊びに行ったり買い物したり）
発散できても、出産の時は、ガマンできないよ。
母体をベストな状態にしてもらわないと。
うちのトメも、張り切って、「何か食べたいものない？」「洗濯物持って帰るから
出して」など、毎日でした。
そんなに嫌な人ではないけど、来るとなると、「ベッドの周りをきれいに
しとかないと・・」など、神経使うし、旦那の赤ちゃんの時のことを思い出して
嬉しそうに話すのにも付き合わないといけないので出来れば来て欲しくなかった。
洗濯物は、「実母に持って帰ってもらったから、心配せんとって」と言ったり、
（もし、トメの方が先に来た時は荷物の隅に隠しといた。）
「実母がプリン持って来てくれたから、別になにもいらんよ」って言ってた。
それでもトメは、「冷蔵庫にジュース入れといたから飲んどきなあ」って言われると、
いらんのに、「ありがとう」って言わないといけないでしょ。
この、おせっかいにいちいち、「ありがとう」って言うのが、ストレスやったね。

>200
>そんなに嫌な人ではないけど、来るとなると、「ベッドの周りをきれいに
>しとかないと・・」など、神経使うし、旦那の赤ちゃんの時のことを思い出して
>嬉しそうに話すのにも付き合わないといけないので出来れば来て欲しくなかった。

わかるよ、わかるよ、わかりすぎるよ〜。
同居の自宅に帰ってからも、御飯を食べた後、子供が静かにしているうちに
出来ればすぐ横になって寝たいのに「昔話に華が咲く」に付き合ってあげないと
悪いような気がしてなかなか自室に戻って休むことが出来なかったり、、、
やっと自室に戻ってちょっと仮眠をとろうとしたところに「おやつ買ってきたから
食べない♪」、、、「お風呂いつ入れる？」、、「洗濯物ない？」、、、、、、
一時期ノック恐怖症になりました。
覗かれるから、あんまり変な格好や散らかった様子も見せられなかったし、、、。

悪気があってやっているわけでなく親切でやってくれているのでむげにも出来ず
開き直って「お願い本当に構わないで！！」と言えるまですごいストレスだった、、、。

二人目妊婦＠もうすぐ５ヶ月です。
トメが「来月５ヶ月になるから，腹帯を持ってそっちへ行く」とのたまってます。
それも「絶対に5/13」じゃなきゃダメらしいです。
新幹線でも4時間近くかかるところだから，当然泊まるつもりでしょう。

これって平日だし(ウチは共働き，簡単には休めん)，
ダンナも長期出張でいない時期だし，
なによりウチはGWに引っ越す予定。
5/13じゃ家の中も落ち付かないし，引越の疲れも取れていない時期。

くるなー！　せめてこっちの都合の良いときにしろー！！

トメ＆ウトは第1子のときも，退院当日家に泊まりにやってきて，
ヘロヘロな漏れとほやほやのベイベに休む暇も与えなかった前科あり。
# 寝てても忍び寄ってきて，無断で写真をとりまくる。
# まだ開かないベイベの目を無理にこじ開ける。

他家の妊婦さんが死産されたときも
「あのヨメが腹帯を巻いていなかったからだ！」との暴言あり。
# 今回，漏れが腹帯を断ったとして，万一ベイベになんかあったら，
# まんまと「ヨメのせい」にされんだろうな･･･鬱。

とにかく，「5/13」には来てほしくないので
「私，要領が悪いので，その頃だとまだおもてなしが･･･」とか
「今回は，体調を第一に考えたいので･･･」などと遠まわしに断っているのですが，
トメの「5/13そっちに行く計画」は全然萎える様子もありません。

識者のみなさま，暴走トメを止める方法をご教授いただけないでしょうか。
どうかおながいします。

>>202
旦那さんの方からきつく止めて貰う事は出来ませんか？

現在双子妊娠中です。
予定日がｷｸの1周忌の頃なのですが、
ﾄﾒは法事に重ならないかが一番の心配事のよう。
先日、予定帝王切開の時期（多分、法事の2-3週間前）を医者から言われたのですが、
それをﾄﾒに報告したところ、
「じゃあ、法事は無理でもその後の食事会には出られるわね♪」と。
おーい、帝王切開で産んで退院してすぐの真夏の盛りに、出席させるつもりかよ。
と、突っ込んでしまいたくなりました。
まさか、赤も出席させるつもりじゃないよなー。>ﾄﾒ

>>202さん
さっそくのご助言，ありがとんございまふ。

やっぱりトメとの交渉はダンナに任せるのが基本ですよね。
しかし，ウチのダンナときたら，絵に描いたような気弱＆優柔不断で，
こんな状況すら
「うーん，でも，ウチのオヤがそう考えるのも分かるし」なんつってます(怒

トメは典型的な「口は出すけど手は出さない」タイプなので，
泊まりにきた日にゃ，漏れがヘトヘトになるのは明らか。
おなか張っちゃいそうな状況です。
# ぬあーにが安産のための腹帯じゃ！！

まずはダンナに考えを改めてもらって，
# 漏れとベイベを一番に考えないならリコンだ！ とかって？
トメに「来るな」と言ってもらう方法を検討します。
ありがとん。

>>204さん
なんつートメだろうね。
あの世代は帝王切開の大変さを分かってないことが多いしな。
産後は無理しないで，どうか大事にしてね。もちろんベイベも。

>204
私、双子生みました。現在７ヶ月。
それ、かなりきついよ！！
法事なんか出なくていいよ。
出産前後は、実家にこもれないの？
旦那に、相談して、トメに言ってもらうしかないよ。
実家にも協力してもらって。
ちなみに私は、同居の身だけど、産後１ヶ月だけ実家。
その後は、戻ってきたけど、精神的に、４ヶ月まではしんどかったなあ。

ちなみにわたしは

親戚一同にかわいいツインズ孫ちゃんを自慢しまくり
の予感・・・

>>202
その日は実家とか無理ならホテルにでも避難しちゃえｗ
旦那は自分の親だし、自分が何かしなきゃならないってわけじゃないから
お気楽に構えてるんでしょう。
｢じゃ、私はその日一日家を空けるから、後のことはよろしく〜♪｣って
押し付けてやりなさい。

>>202
5/13日の訳はね、「戌の日｣だからだよ。
妊娠5ヶ月の戌の日に腹帯をまき始めると安産に、ってやつ。
そこまで腹帯にこだわるお姑さんなので、
はずせないって思ったのでしょう。

その次の5/25(日曜)の戌の日に｢家族で｣安産祈願に行くので、
っていっちゃえば良いのでは？

＞２０４
双子でなくてもかなりきつい体のはず。
というよりも、床上げの時期でもないのに外出させようなんて非常識極まり
ないのでは？
乳飲み子の赤子二人連れて出かけるのもかなり大変だよ。
法事なんて旦那だけでいいじゃん。変なトメ。

チャイルドシートに関しては「窮屈」とか「かわいそう」だとかつぶやくトメ
悩んだ挙句手芸用品屋さんで見つけた「チャイルドシートカバーを作る型紙」というのを買って
型にあったラインを赤ペンでなぞり、キルティング布とともにトメに送った。
「孫ちゃんの乗るシートのカバーなんですぅ、上手く出来なくって〜」とお願いした。
縫い物系が好きなトメ、なおかつ娘（孫ちゃん）のことになると理性が吹っ飛ぶトメ
いそいそと作って（それも洗い替えように自分で買ったキルティングでもう一組）
送り返してきた。
それを装着した車でＧＷに訪問予定。
多分「可哀想」はなくなるかな、と期待している。

＞211
すばらしい。

>211
まさにｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!(･∀･)
うまく行くといいね！！

上手だなあ。
トメとはさみは使いようだね。

やっぱり断固拒否すべきですよね。
旦那にはまだ言ってません。言えばきっと拒否してくれると思うけど。
そういえば旦那が前に手術した時も、退院の次の日の法事に出ろ。って言われたわ(W
ﾄﾒとは今まで比較的上手くやってきた方なのだけれど、
今回のことで所詮他人事なのよねー。と思いました。

とめとはさみは使いよう。。ワロタ！

＞２１５
そのとき旦那さんは出なかったんですよね。
当たり前のことがわからないようなトメなら、今後のことも考え
はっきり拒否しとかないと後々大変そう。

ふ

妊娠５ヵ月の時まだ新婚なのに旦那の浮気発見｡その時のﾄﾒの言葉｡｢あなたが実家に帰るから､淋しかったのかな｣私は旦那に用事あって家にいない時しか帰ってないわ!

↑続き｡最近また旦那が出会い系にｱｸｾｽしたのを2度発見｡前からまだ立ち直ってないのとあまりのｼｮｯｸで近くの実家にかえったら｢息子がかわいそう｣｡二世帯だけどこれ機会に出たいです｡無理でしょうか？

>>220
ﾄﾒもアレですが
問題はあんたの旦那。
そういう人はたとえ2世帯じゃなくてもやるでしょう。

↑そう｡もうそういう性癖のある人だと諦めかけてます｡この事をきっかけに二世帯解消したいのですが､実家にも反対されます｡確かに子供のためには同居続けた方がいいと思って我慢してきたんですが､共働きなのに独立してそんなに生活できないですか？

姑がベビーを見に、初めて我が家へやってきた。
思いついたようにやってきて、私へは挨拶もロクになく上がってきて、
しかも勝手にあちこちの部屋のドアや押入れを開けられた・・・。
そんな人とは思ってなかったのに・・・。
私がいるのにこうだから、もし私の不在中なら、引き出しまで開けてそうだ。鬱。
急に顔を見るのも嫌になってきた。
夫の母だから、大切にしてきたつもりだが・・・。カナーリ鬱。どうすればいい

>>222
世の中に同居しないで子供育ててるヒトは
山ほどいるので生活ができないわけはないだろうけど
どうして旦那の浮気なのに離婚じゃなくて二世帯を解消に
なるんですか？トメさんの言ってることもまともじゃないけど
その発想が理解できない。

旦那は浮気するヒトでも別に良くて、でも息子の浮気を嫁の
責任にするトメとだけ離れたい。そうすれば幸せ。ってこと？

↑離婚考えてます｡でもこれが最後と思いもう１度だけ､という気持ちが大きいです｡今別居中です｡旦那と元の生活に戻る事も失敗するかもしれませんがﾄﾒがいる所に戻る事を考えると自信ありません｡

>>225
そうですか。じゃあ今必要なのは旦那さんとの
深い話し合いなんじゃないでしょうか？
旦那さんに反省と「トメ嫌」な気持ちに対しての理解がないと
225一人であれこれ考えてもどうにもならないんじゃないかと。

226
ありがとうございます｡お腹の赤ちゃんにも悪いので１人で深く悩むのはやめて話し合おうとおもいます｡

最近知ったこと。
同居してて陣痛がきた時、トメに病院まで送ってもらったんだけど
服を着替えたいからいったん家に帰るといっていたトメが実は
自分が信仰してる某新興宗教の教会にお祈りに行ってたらしい。
旦那単身赴任で実家は遠いから、もともとだれも付き添いいないだろうな
と思ってたし、その日トメが家にいたのもたまたまだからいなくていいんだけど
お祈りよりもっと大事なことがあるのでは？と思った。
それまで結構仲良くやってたし。
経過がめちゃくちゃ早くて病院に行ってから２時間くらいで産んだんだけど
頼んでもないのに、いつのまにか帰ってきて
ちゃっかり立会いまでされてしまった。
その話を聞いてからトメの見方がちと変わった。
気持ち悪い。

もう半年以上前のことなんですが、ちょっと書かせて下さい。
出産後、退院して５日目ぐらいのことです。
初めての子育て＆慣れない夜中の授乳でヘロヘロになりながら「洗濯しなきゃ」と
思いつつも、子供を寝かしつつボーっとしてたら、トメがやってきて「私は５時に
起きて洗濯してたわよ！それくらいできない人は母親失格！」と言われますた。
ちなみにうちは生活音の関係で、平日の洗濯は８時からとなってます。その時は
確か９時ちょっとぐらいだったかな？。
トメとは同居ではなく、産後大変だろうからと一時上京してきていたのでした。
ムカッときましたがヘロヘロ状態だったので言い返せず。手伝いに来てんだから
「子供は見てるから洗濯しなさい」って言えないのか！と後から思いました。
それから半年以上もいて、先頃やっと帰ってくれました。
いまだにあの一言は許せん！　どなたかの発言の「何のための手伝いですか！」
って言ってやりたかったよ、ほんとに。
産後は大事なので、これから産む人はトメの手伝いは断った方がいいです。絶対！

229＞
うちのﾄﾒもそんな感じ…
「私ができるんだから、あなたもできるわ」って考えの人。
すぐ「バスでも使って行きなさいよ！私はしてるわよ〜」
って言うんだけど、2歳児と6ヶ月の子連れて出かける私と
ﾄﾒだけのお出掛けと比べるのはやめてほしぃのよね…

自分のわがままだったり難癖だってわかっていても
毒づきたくなることだってあると思うので
195の言いたいこともわからなくはないよ。
普段は心の奥にしまっておくもので、正面切って人に言ってる
話じゃないだろうし（言ってたらすごいが）。
まあ、ここで話してる分にはいいんじゃないの？理不尽な愚痴も。
吐き出してすっきりしてまた明日から笑顔でいられるなら。

そんなわたしは天気がいいからとか言ってこっちの予定
丸無視してやってくるﾄﾒにウンザリしましたが。
あんた来なかったら2時間早く出かけられて
暖かい内に家に帰ってこれたんじゃー！と今更ながらに思うわけで。

>>229
いやさ、そもそも
＞「子供は見てるから洗濯しなさい」
は「洗濯はやるから子供見てなさい」になって
初めて産後の手伝いだよ。

まあさ〜どっちにしても姑の手伝いはいらね〜ってこった

みなさん、レスありがとうございました。

>230
そうなんですよ。いつの時代と比べてんのかってことも有り。
あんたはそうでも、私は違うかもしれないだろうが〜！って事も有り。

>232
あ、そうか。そうですね。その頃から洗濯だけはできるだろうと言われて
たから何の疑問も持たなかった。

>233
その通りです。

妊娠してから、ﾄﾒの言動が気に障るようになった。
何を言われてもされてもｲﾔ。

ﾄﾒｳﾄにとっては初孫を、里帰りで出産し退院したその翌日、
「お七夜」の名目でふたりが実家にやってきた。
ありがたい、確かにありがたい。ﾍﾞﾋﾞの誕生を祝うため、
新幹線で何時間もかかる場所から実家へやって来てくれたのだから。
「いい赤ちゃんだ」と、何度も繰り返し褒め、
写真もたくさん撮ってくれ、本当に喜んでくれたのだから。

でも。私は退院の翌日だった。正直疲れきってた。
まだふにゃふにゃのﾍﾞﾋﾞを、ﾄﾒｳﾄが不器用に抱っこする。
頭をべたべた触る。食べ物をなめさせる。耳元で大声で、いいこねえと言う。
カメラのフラッシュに、ﾍﾞﾋﾞが目をしぱしぱさせている。

「触らないで」「抱かないで」って思った。
理性では判るんです。悪気は無い、喜んでくれてる。
でも、私はその場では空気同然で、赤子はべたべたと触られて。
ホルモンのバランス、完璧に乱れていたのだな（って今もだけど）。
途中で、ﾄﾒｳﾄの様子を見ているだけで、ものすごい嫌悪感感じ始めて、
涙がにじんできて、いやでいやでたまらなくなった。
途中で、乳をやるために離席したのだけど、乳をやりながら、
もう涙が出て止まらなくて、なんだか理由の、あるようでないような涙。

その夜、ﾍﾞﾋﾞは全く寝なかった。興奮して、小さな身体で泣きじゃくって。
それには別の理由があったのかもしれないけれど、
あの晩の私には、闖入者たちに心を乱されたから、としか思えなかった。
なんてデリカシーのない人たちかと、許せないと思ってた。

もうすぐ産後１ヶ月。実家から、ﾄﾒｳﾄのそばの自宅に帰らなきゃ。
ほんとに、やだ。やだやだやだ。
社会人だから、大人だから、理性保って頑張らなきゃって思うけど、
もうすっごいやだ。
ごめんなさい、愚痴だし長文だし。独り語りだし。でもここでしか言えなくて。

分かるよ。分かるよ。その気持ち、わかりすぎるぅ〜

うちは同居。
赤ちゃんが生まれて、一ヶ月間、実家にいた時は、
寝不足も苦にならなかったの。
抱っこも慣れてないので、手や背中が筋肉痛で痛かったけど、
初めての出産を経験して、赤ちゃんのオムツ替えたりお世話するのが楽しかったのよ。
私のお世話（ご飯や洗濯）は母がしてくれるし。

二ヶ月目に今の家に帰って来てからが、しんどかった。
ウト・トメは、赤ちゃんを待ち構えてて、抱っこの取り合いやったわ。
トメは、「赤ちゃんと嫁のために、いろいろしてあげないと・・・」
って一生懸命になってくれるのは嬉しいけど、かまわれ過ぎて
うっとうしいことも多々あった。

生んで２〜３ヶ月の間は、自分の生んだ赤ちゃんが、
私と主人以外の人に抱っこされるのが嫌で嫌でたまらんかった。
特に、ウト・トメに。
実家では何にも思わんかったので、「眠たいから、抱っこしてて〜」って
言ってみてもらってたのに、ウト・トメに抱っこされてる時は
「私のものに触らんといて！！」みたいな、今までにない感情が湧いてきたわ。

「お風呂に入る間、赤ちゃんみててあげる」って言われて、みててもらって、
出てきた時に、「泣きやまんかったので、ミルクあげてるで」って
勝手にトメがミルクあげてる姿見ただけで、「キャアー！！！」って
叫びたくなった。

長くなったので、２つに分けた。

つづき・・・

で、できるだけ、私らの部屋に赤ちゃんを連れて行くようにしてたから、
夜も赤ちゃん泣くので寝れないし、昼も赤ちゃん泣くので寝れないし、
家事はトメがやってくれるけど、やってもらってばかりも気使うので、
手伝って・・・ってしてたので、
毎日毎日、「実家に帰りたい！！」って思ってた。
ミルクのあげる量のことで、意見が合わないし、赤ちゃんは泣いて寝てくれないしで、
赤ちゃんと一緒に泣いたこともあったよ。

実家に電話して、お母さんの声を聞いただけで涙出てきたこともあったなあ〜

でも、トメはオムツとミルクは欠かさん様に買ってきてくれてるので、
なんかかわいそうになってきて、うっとうしく思ったことに、反省してた。

私と同じ思いしてるんやね。かわいそう。
だけど、がんばれ！！

ウト・トメに負けないで！！

また、しんどくなったら、書き込みして、発散しなよ。

237=238

ありがとうございます。
もう、自分でもぜんぜん理由のない、そして整理できない気持ちなんですよね。
いつかなくなるのかなあ。負の思いは、やはり自分に重荷になるし。

今里帰り中ですが、母がﾍﾞﾋﾞを抱いてよく言うんです。
「もうすぐ帰っちゃうのねー。ママだけ帰って孫ちゃんはうちの子になりな」
「おっぱいだけは○○からもらうけど、私のことママだと思ってるのよ」
などなど。
実母なんでまったく気にならないけど、これﾄﾒ発言だったら、
まじで理性はじけ飛んでしまいそうです。

でもうちのﾍﾞﾋﾞ男の子。いつかおヨメにここまで言われるﾄﾒになるのかな私も。
なんか、子供を産んでから、いろんな意味でいろんなものが見えてきました。

ともあれ、がんばります。どこかへ逃げられるわけじゃないんだから。

生後何ヶ月で夜鳴きがひどかったとき、トメ宅に泊まりにいって
いつものように泣き出した。私たちは夫婦で交代でだっこしていながら
寝ているトメに迷惑だな、悪いなとおもっていた。

しばらくたってからトメがいきなり部屋に入ってきて、「どうしたの？なにかしたの？」
と言った。何かしたって・・・何？
「いつもの夜鳴きです。毎日の事なので大丈夫です。ご迷惑かけてすみません。」
そういいながらなんかむかむかきた。
普通だったらうれしいことでも、トメだと嫌だな・・・

>236
赤ん坊を外界から守りたいという母親の本能が強く出てるんだと思うよ｡
それでいいよ､
それが無きゃあんなヒヨヒヨの生き物を24時間神経使って育てられるもんか｡　

>236
冷たいと言われても、ベビをあんまりトメウトに触らせるんじゃないよ。
１歳くらいになるまで、自分で歩いてどっか行っていたずらするように
なるまで、自分の腕の中においておくんだよ。
預けない、触らせない！
私は、ベビをトメウトに触られ、連れ去られ、今はその子も５歳になったけど
トメウトに対する嫌悪感が子供に跳ねかえってしまってる。
子供を愛せない。
トメウトの話し言葉に、子供の発言が似ている。
>236、子供をトメウトに触られるのがイヤなら、触らせないで。
大事なのは、あなたと子供の信頼関係。
ジジババは親じゃないから、子供に責任はない。
けれど、あなたは子供の母親です。
「可愛がってくれて、ありがとう」そう思えないなら、可愛がって
もらわなくてもいいんだよ。
子供が幼稚園に行き、手を離れたら、あなたの思う基本のしつけが
完成したらジジババと分別ある付き合いをさせればいい。

なんかちょっとわかるな。

子供がトメに似ているってみんなに言われたとき、
子供の事何日かかわいいってあんまり思えなくなったもん。

子供がトメのようにデブだっただけなんだけど。

しかしトメは今でもそう思ってるよ。
身の程をしれっての。天と地の差だっつうの！

娘が赤ちゃんのときは本当にトメウトに触られるのが嫌だった。
でも今１歳８ヶ月の娘。義実家に行って、「帰ろうっか。」って
声をかけると、おもちゃをかばんに入れ、靴下を履き（家の中では
裸足で、靴を履くときだけ靴下をはく習慣にしている）
自分の体より大きいかばんをズルズルと引きずって、
玄関にスタスタ歩いていく。

「このままお婆ちゃんちの子になりなさい。」
としつこく何度も言うトメが、娘の帰る支度を見て
「ああ、帰っちゃうの？」
ってすごく残念がってる。ざまあみろ。

＞自分の体より大きいかばんをズルズルと引きずって、
＞玄関にスタスタ歩いていく。

可愛いね♪

私もトメの暴走に嫌気がさしました。
昼飯も夜飯も食わずにだっこしどおし。
みんなの気持ち、痛いほどわかるよ〜
同居してる人、ほんとえらいなあ。
どうやって気持ちをセーブしてるの？

旦那と私が少し喧嘩をしてたら、
「だからこの間帰るとき、私の手を離さなかったのね。」
と言っていたが、お前が離さなかっただけじゃないの？
都合のいいように事実をねじまげないでくれ。

あなたがいなくても、子供はちゃんと育つので、
干渉しないでくれ。

関係ありませんが･･･
200=237=w県の方？
言葉遣いが懐かしく感じます･･･私w県人

>>243
ちょっと、違うけど
うちの子は私の小さい頃にそっくり
義両親も認めるくらい
私似でよかったーと激しく思ったよ
旦那に似てると言われるのはイイケド（それでも、旦那の小さい頃を思い出して
トメの脳内ドリームに浸られて子供をうっとり抱きしめられたりしたら
嫌だけど）
義両親に似てるなんて言われてもね・・・

>242
ありがとう〜！ちょうど姑のちょっかいに、私も悩んでいたところなんです。
私もそうします！！味方発見！

レス下さった方々、ありがとうございます。

>>241
出産したばかりの猫みたいにｶﾘｶﾘして背中の毛が逆立つ感じで、
この気持ちは何？？って思っていたけど、やはり本能なんですね。
ﾄﾒｳﾄなんて、ﾍﾞﾋﾞと私にとっては所詮「外界」ってこと。納得。

ﾄﾒよ、あなたにはﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰは、こんな気持ちは、無かったの？
数十年前のことだから忘れたの？忘れてんじゃねえよ。

>>242
説得力のあるお話でした。今は、そして永遠にではないだろうけど
しばらくは、「可愛がってくれてありがとう」なんて到底思えないです。
そんな自分を責めて、何とかあたしが我慢してと思っていたけど、
>>242さんのレス見て肩の力が抜けた。ああ、無理しなくていいんだ、って。

いやなものはいや、困ることは困る、ときちんと言うようにします。
てめぇらのすること全部気に入らないんだよ、とは言えないので、
何とかオブラートにくるんで。

悶々としちゃって乳の出まで悪くなりかけてた。
でも頑張ります。皆さん、ありがとうございました。

>>246

気持ちセーブ出来とらん。
必要以上に気持ちをセーブしてしまうと自分にも子供にも悪影響が出てくることが
判明したのでセーブするのやめちゃった。ｴﾍｯ
ま、それを許してくれる優しいトメウトだからこそありがたいし、別に何か問題を
起こすわけじゃないんだけど。

産後の獣モード本当にしゃれにならん。
一時期本当に自室に帰って子供を抱きながら泣き続けてたり、暗い部屋の中
体育座りをしてずーっと一点をみつめていたり・・・・。
こんな状態私にも子供にもトメウトにも夫にも良くない。
だからセーブするのやめちゃった。
トメウト達には毎日元気な孫の姿（と私の姿）を見せられればそれが一番なのだ。

義母が「この子は○○○のおばあちゃんに似ている」と娘のことを言う。
どうも自分の親戚らしいが、内輪だけでわかる呼び名なので
私には誰のことなのすら・・・
ダンナに言わないのを見ると、本当は似てないんじゃないかと思う。

去年は乳児で大人しくベビーシートに寝ていたから
GWとお盆の２回帰ったけど、今年は動きが激しくて無理なので
GWはスルー。はあ、のんびり過ごせる。
義母の友達に娘を披露してまわるのはもう嫌です。

ﾄﾒ、出産祝いにﾍﾞﾋﾞｶを買ってくれる予定だったんだけど
何がそうさせたのか、ﾄﾒの友人宅が使っていた
お下がりをもらってきて、
「○○さん（友人）がくれるっていうから・・断れなくてね
６万くらいするらしいのだけど」
といって、ＡＢ兼用をﾄﾒに買ってもらおうと
（その話が上る前は自分たちで買うつもりだったが）
思っていた我々夫婦は
「今、お下がりってことは、まだＡＢ兼用は発売してないから
ＡかＢだよね・・・それで６万？それに、中古でも
向こうは６万のものあげたからって、お返しにこっちが
数万使わなきゃならないとか？」
とマイナス要素満載なのを懸念し、うちは丁重にお断りしたかったのだけど、
ﾄﾒは友人との付き合いを重視し、それは阻止された。
旦那がﾄﾒ友宅まで取りに行くと、それは
「何年前のですか？」というような、今売ってたら
新品でも１万円台で買えるような、古くてﾃﾞｶくて
待望の女の子で（上に男の子あり、でも上の子のﾍﾞﾋﾞｶはすでに壊れた）
ｶﾜｲｲ色のを、と思ってたのに紺色なＡ型だった・・・。
それにうちはエレベーターなしの５階なので、軽いＡＢ兼用じゃないと
運べないんですけど・・・？
かといって、１Ｆの共用部分に置きっ放しにして
もし盗られでもしたら何言われるか分からないし・・・。
旦那からそのこともﾄﾒにはなしてもらったが、聞く耳持たず。

そしてﾄﾒからはいまだにお祝いをもらってない・・・。
お下がりくれる友人を紹介したのが、ﾄﾒからのお祝いのつもりなのだろうか？

>239 ともあれ、がんばります。どこかへ逃げられるわけじゃないんだから。

仰るとおり。そうだよね。がんばろう！

>236
ウトトメが食べ物を舐めさせるって書いてたけど、
退院してたの新生児でしょ？
これだけでももう会わせたくないくらい嫌なんだけど
ちゃんとダメって言ったのかな？

>>254
内祝いにﾄﾒ友人さんに500円くらいのハンドタオルでも
あげて反応見てみたらどうですか？
元値のことでうだうだ言われたら、こないだ同じものが
リサイクルショップで2000円で売ってたんでとか言ってみる。

てゆーかほんとにそういうもらいものって厄介ですよね

>>248
そう、アッタリ！！Ｗ県Ｗ市です。
よく気づいたね。

でも、Ｗ県弁出てました？

>>256

宴もたけなわ、酔ったｳﾄが調子に乗って、件の舐めさせ事件を起こしました。
私はもう、それまでのﾓﾛﾓﾛで心身ともに疲弊していて、
同じﾃｰﾌﾞﾙにつくのもいやで、少し離れた食卓から、
ﾍﾞﾋﾞをいじるﾄﾒｳﾄをぼんやり見てるだけでした。
あっ、と思ったけど動けなかったです。なんかいろんな意味で。
理性無くしそうだったし、泣きそうだったし、だから。
実母がﾄﾒｳﾄを、それとなくたしなめてくれたように思います。

今後も、奴らに何されるか恐ろしいけど、
しっかり自分でﾍﾞﾋﾞを守れるよう、ひるまず頑張ります。

>>259
今度やったらちゃんと口で注意することをオススメする。
口で言ってもわからないようだったら、もう近づけない。会わせない。

＞２５９
「あんまり早くに食べ物あげると、アレルギー起こしますよ」とでも言う。
ﾄﾒｳﾄ程度の知識では対抗できまい

同居でいちいち気持ちセーブしてないか。
その方が精神衛生上いいんだろうね。
ちなみに同居の方、義理父母にはため口で話してますか？

>262
私は敬語で話しています。つーか今年に入ってから
色々諍いがあったので、業務連絡以外は話してないかも。
別居のｷﾞﾘｷﾞﾘはタメ口なので、その方が不思議な感じ。

＞２６３

どんな嫌なことがあったの？良かったら今後の為に教えてください。
私も長男の嫁なので近いうち同居の可能性大なので。。はあ

>264
ここでもよくあるけど、子供を預けると帰してもらえなかったり、
２階で子供が大泣きしてると、１階から飛んできてさらわれたり･･･。
子供好きで世話好きでいい義両親な半面、過干渉で疲れました。
旦那に訴えてもなかなか理解してもらえないし。（子供を見てもらえて
楽でしょ？とか、俺が抱っこしても嫌なのか？とかﾄﾝﾁﾝｶﾝ･･･）
子供の事以外では、私達の居住スペースを勝手に掃除したり、
布団干したりがあって、義母も良かれと思ってやってくれてるんだと
耐えてたんだけど、やっぱり耐え切れませんでした。
同居はできたらしないほうがいいですよ、ホントに。

姑じゃなくて、実祖母なんだけど。
昔から嫁（＝私の実母）いびりがすごくて、
母も私も祖母のこと大嫌いなのね。
娘が生まれて里帰りして、本当は祖母には
抱かせるどころか見せたくもなかったんだけど、
何せ同居してるもんだから毎日のように見にくるわけ。

で、黙って見てるだけならまだガマンもできたかもしれないけど、
入れ歯の臭い口を近づけて「ベロベロバー」とかやるわ（汚ねぇ唾とばすなよ）
昼寝してるところに「（ﾍﾞﾋﾞの）おやつに卵ボーロ買ってきた」と上がり込んでくるわ
（新生児がそんなもん食えるかっての）
「バアバのオッパイ飲むか？」と自分の乳を近づけるわ
（さすがに服の上からだったけど。言葉も出ないわい）
もうやりたい放題。

長くなるので分けます。

続き。
ある時、抱いたまま立ち上がって
あやしてるつもりなのかぶんぶん揺すりだしたので
とうとう切れて、

「あなた（もう『おばあちゃん』なんて呼ぶ気もない）私の娘を殺す気ですか？
　その子はあなたのおもちゃじゃなくて、私がお腹を痛めて産んだ子どもなんですけど、
　わかってます？足腰も腕の力もずいぶん弱くなったって、自分でも普段から
　言ってるじゃないですか。ひざが悪くて病院にも毎週通ってるんでしょう？
　そんな弱った老人に新生児を抱き上げられて、母親の私がそれを
　どういう思いで見てるのか、考えたことあります？ないでしょう。
　教えてあげます、　と　っ　て　も　不愉快です、迷惑です。
　用があったらこっちから呼びますから、もうここには来ないでください」

ぐらいのことを一気に言ってやったよ。
まあ、嫌いとは言っても私にとっては実の祖母だから、
姑に対するような遠慮はなくてこれだけ言えたのかもしれないけど。
すっごくスカッとした。

コワイヨ・・・

＞２６７

よく言った！だって実のお母さん、いじめまくられたんでしょう？
そのババアに。
それくらい言ったっていいんだよ。
そのおばーチャン、その後どんな感じ？

子供が産まれてから電話での報告を強要してくる。
義実家は車で３０分のところで毎月２〜３回は行っているのに
電話がないと怒っている。

用事がなくてもかけてこいっていうけど、用事がないのに電話した時
「あらどうしたの？」って言ったじゃないか。返答に困るんだよね。
生後１ヶ月の赤子をかかえているのに大事な時間をトメになんて使いたくないよ。

>270
「用事が無くてもかけて来い」って言ったんなら、
そのとおりにしてあげなよ。
毎日毎日、「用事はありませんけど、ご希望通りにご報告です」って
早朝か遅い時間、それか姑の忙しい時間狙ってかけまくったれ。

>>267
私も同じ境遇なのでよくわかるよ。

でもこういうの他人に話すと>>268みたいに
「実のおばあちゃんなのにヒドイ！」とか言う人いるよね。
ｷﾆｽﾝﾅ！

>270
旦那に電話させたら？
しかも一ヶ月の赤子いるんでしょ？大変な時期じゃない。
それなのに会いにも行って努力してるんだよね。えらいよ。
これ以上あなたが気を使う必要無しだと思うけど。

自分の親の面倒は自分でしる！と旦那に言ったら？

よくもまぁ、こんなにDQNババァがいるもんだと思って読んでます。
ここに出てくるババァって、有名人では誰に似てるんでしょうか？
書き込んだときにひとこと添えてくださると、想像しながら読めてリアルさ倍増なんですが。

ちなみにウチのトメは超イイヤツなのですが、実母がDQNとゆーか、ハートフルばばぁで困ってます。
何をするにも恩着せがましく、心が優しく暖かいワ・タ・シ（はぁと）というかんじできもいです。
拒否すると逆切れ。兄嫁は半年で逃げました。義姉さん、バツイチにしちゃってごめん。
そんな実母は毒素を抜いた出所直後の野村沙知代に似ています。

姑との確執ではないのでsage

>274
ウチのトメも野村沙知代に似てる。

切迫早産で自宅安静
になってるが、義母
曰く「大事、大事し
すぎてるからよくない
」と言われ旦那も
うなずいた。実際かな
りやばい状態で入院
一歩手前なのに…
自分の娘がまだ嫁に
もいってない上に
（私より年上）考え
が古すぎて話にならん

>276
「家族が理解してくれる所か、安静の妨害する」って言って
入院してしまうのも手かもよ。
で、見舞いﾂﾞﾗして来た連中には、医者か看護婦さんに叱って貰う。
ﾍﾞﾋﾞもﾄﾒには触らせない。どうだろうか。
（間接的に頃されそうになったようなモンって気がするのよね。自分だとしたら）。
心も身体も、いい状態で居ないといけないのにね。がんがれ。

もう最悪。

今日姑から電話がかかってきて姑が最初に出産に勧めた病院は遠いから（病院
自体はいい）出産の時に困るだろうと思ってダンナから近くの病院に検討する
旨を伝えてもらったけど、その言い方が嫁から言うように言われたって感じが
ありありと出ててすごく気になってた。
その後、ダンナが「電話の向こうで姑が泣いてた気がする」と言ってきた。

その前にも産後は姑の家ではなく実家で１、２ヶ月過ごす事をダンナに伝えて
もらった事もあって「疎外された気分になったんじゃない？」ってダンナに言
われた。
姑はキライじゃないし、変な意味で言ったわけじゃないのになんだか誤解して
るみたい。
ダンナのつたない言い方にも腹がたって（さも嫁に言わされたような）しかも
ひととおり私に姑が電話の向こうで泣いてたって事を言った後に、「まぁ、気
にするなよー」って軽く言われた事にもムカついた。
気にせずにいられるかーっ！こっちは産後実家で過ごした後に姑と同居がすぐ
待ってるっつーのにっ。

なんかあまりにも姑と私の間に立つダンナがふがいなくて同居する事も不安。
ちゃんと姑と嫁を器用にとりもてる他のダンナがうらやましい。

姑との確執じゃなくダンナとの問題なのでsage。

>258
ものすごい出てたで〜

>>274
うちはあたしんちのお母さんに似てるよ。
気付いてからはあのアニメ見なくなった。

>>278
同居の奥さんだって、産後は大体自分の実家に帰るもんだと思ってたけど。
旦那さん、ﾄﾒの肩持ってるような。。
これからの苦労を考えたら、一度旦那さんを「このヘタレ！」と再教育したほうが・・。

>278
私は出産前から同居でしたが、当たり前のように出産の時は
産前産後で３ヶ月くらい自分の実家に帰りましたよ。うちのﾄﾒも
お産は実家に帰るもんだと思ってたし。
しかしそんなことで泣いてしまうﾄﾒ･･･、更年期障害？
同居しちゃったら、もっと色々とﾒｿﾒｿしそうだから同居は考え
なおせないかしら？
旦那はバカ正直でﾍﾀﾚ。もう少し情報操作ということを学んだ方が
お互いに幸せになれると思う。

トメが泣こうが喚こうが産むのは嫁じゃ。

>>278
なぜ同居するの？
今でもそんなだったら、今後もっと拗れるよ。
ダンナがきちんと問題視できるまで
延期か中止したほうがよくない？

>278のトメは
２７８夫婦と同じ家族だと思ってるから疎外感で泣くんじゃないだろうか？
同居も待ってるってことだし。
トメの頭の中では「私と息子ちゃんと生まれてくる孫ちゃんと嫁で　か　ぞ　く」
なんだろうなー。家族の中ではぶかれてると思うから泣く。
同居したら・・・う、修羅場かも。
>278は旦那に＜２７８と夫と子供＞が一つのゆるぎない家族でそこがきちっと
確立されないとそのまた親との関係が最悪になるからしっかりして欲しい
って訴えないと・・・。
「家族構成」の捉え方が違う人間が一つ屋根の下に住むのって問題のもと。

どこ行くにも何をするにしても
【（妻・夫・子供）（祖父母）】の考えの人と【（妻・夫・子供・祖父母）】と思ってる人じゃ
ひと悶着しないと行動できないんですよ。

>>278
トメさんの事が嫌いじゃないのなら、
ダンナ放置でトメさんと仲良くなっちゃうってのはどうでしょうか？
ダンナでワンクッション置かずに、自分から電話して伝えるとか。
あとは出産雑誌の「産後の里帰り」関連がある号を一緒に見たり。
わざとらしくじゃなく、あくまで「一緒に出産についての知識を知る」風に。

しかしやな姑だね。。
そんな人と同居したら最悪じゃん！

良いトメと思っていたら、後で泣き入るよ。
良いトメ、良い人と言うのは、「どうしてこういう風にいたんだろう」
ってちゃんと言われた事を考えてあげられる人。
自分の思い通りにならなくて、泣き入ったりするのは
いずれ余計なお世話につながるよ。

私はあなたのために、こんなに良くしてあげてるのに・・・・
ってね。
自己満足もいい所。

285さんみたいな人ならﾄﾒとの確執も少なくて
済みそうでうらやまｽｨ。

色々なアドバイスありがとう。
昨日の夜はそればっかり考えて（人を泣かせちゃったっていう罪悪感みたいな）
悶々としてて眠れなかったもので、なんかレスを見ていてちと心が落ち着きま
した。

>>283実は産後すぐの同居はしたくないですがお腹に赤ちゃんが二人いるんです。
ダンナは仕事が忙しく、２、３時間しかねれない状況だったら自信ないって
言われちゃって・・。
一人ならまだしも二人だからどうしたってダンナの手助けは必要だけど
初めての育児で、しかも双子を二人だけで育てるなんて無理だと言われたら
いくら私一人が頑張るって言っても限界があるかな・・と。
それで同居の話をダンナから提案されたときに返す言葉がなくて承知しちゃい
ました。
>>285そうですね、ダンナがこういう問題ではいかに頼りないかわかったので
今度からは自分で電話して色々伝えてみようと思います。

最後にダンナの愚痴みたいになっちゃってすいません。
スレッドからずれてるのでsage。

同居はね、そんなにいっきに子供を抱えてするもんじゃないよ。
実母ならそんなに気を使わなくて、言いたい事も言えるけど、
トメなら、気を使い、言いたい事も言えなくて、精神的にも肉体的にも
辛くなると思うよ。

私も最初は、そんな甘い事考えてそうしたけど、
自分の子供なのに・・・
余計な事に口出すな・・・
私はこうしたいのに！！！
等、精神的につらい。

そんなことなら、一人で育てたほうが良いって思うかもよ。

なんか考え直したほうが、貴方のためだと思う・・・

>284
うちのﾄﾒの考える家族は
[（祖父母・息子）　　　（妻・子供）]

結婚して妻と子供のいる32歳の息子が
自分たち「だけ」の家族だという意識が
強く、話にならなかった。
今や絶縁してますが。

>278
うちも、旦那が義両親と私の伝言役をうまくできなかった
ばかりに酷い目にあいました。
自分で言いたいことを思いっきり言うようになって、
ｽｯｷﾘしたよー。おかげで「暴言を吐く嫁と離婚しろ」と義両親は
旦那にせまり、結果、揉めまくりましたが義両親と絶縁できました。
その頃、子は２ヶ月・・・　おそろしいﾄﾒたちだった・・・。
お元気だろうか？

双子かぁ〜。
双子だと産後の野獣状態以前に、「誰か助けてぇ〜！」状態になるかもしれんしな・・・。

頑張れよ。同居は悪いことばかりじゃ無いよ。
御飯作っといてくれたりしてありがたいことも沢山あるよ。
（いくらいらないと言っても食後にアイス出してきたりすることもあるがｗ）
この冬乳飲み子抱えて風邪でダウンしたとき、子供引き取って
ゆっくり寝かせてくれたし。

泣かせてしまったことはあんまり気にするな、そんなこといちいち気にしていたら
一緒に生活なんて出来ん。
いかに自分の気持ちを押し殺して相手に合わせていくかより、いかに自分の考えや
気持ちを上手に相手に出していくか考えた方がいいよ。
我慢すると異常行動を起こすことがあるし、噴火したときが怖い。

旦那は・・・・・・調教しなければいけん。
板挟みの恐ろしさと自分の行動の重要性を今のうちにこんこんと知らしめておくべし。
同居してから放り投げはゆるしてはならん。

あとね、今から不安に思っていることを全部全て紙に書き出してトメさんと旦那に
見せておくの。
普段の生活での心配事から今回のトメめそめそ事件のことまで。
ゴハンのこと洗濯物のこと掃除のこと自分達の部屋のこと生活時間のこと、
どこまでは立ち入られても大丈夫だけどどこからは嫌だとか。
言いたいことも言い合えないような関係だと気が狂ってしまうとか。

それで同居の話が潰れるようならそれもまたよし。
一緒に住みだしてから「やっぱりダメだった。」と思ってもなかなかまたすぐに
別居なんて出来ないっす。
少しでもお互いの腹の中見せておきましょう。

こんなこと小さい確執なんだろうけど…
旦那実家に行くたび、トメが近所に住むコトメの子（コトメがしょっちゅう
連れてくる）と我が子を比べるのが嫌だ。
我が子とコトメ子を見比べ「半年違うとこんなにも違うもんかねえ」とトメ
「うちの子は標準より大きいし、発達も早いから！」とコトメ。
（確かにコトメ子、体は大きいけど、発達は標準だと思う）
なんだか我が子が劣ってると言われてるようで腹が立つ。
さらにコトメ「（我が子）ちゃん、○○してみな〜。あれ、まだできないの〜？
（コトメ子）はもうこんなこともできるんだよ〜」とか、とにかく自分の子が
いかに成長してるかを聞いてもいないのに披露し、我が子ができないのを
まるで発達が遅いかのように言うのもむかつく。
一回や二回ならともかく、行くと毎回言われるので、旦那にそれとなく
不愉快だと言ってもわかっちゃくれない。
旦那にとっちゃコトメ子もかわいい甥っ子、比べられても平気なのかもしれんが
私にしたら他人のババァがよその子と比べてるのと同じなんだよ！！
もう次回からは旦那と子供で行ってもらおうかと思う。

嫁の産んだ孫より、娘の産んだ孫ﾁｬﾝの方が可愛い！
ってトメは多いんだろうね。

>294
「そうですね〜、半年先『も』楽しみですわぁ〜、
今の　こ　の　仕　草　が　か　わ　い　い　ん　で　す　けどね〜（ニコニコ）」
と流してしまえば？
誰だって自分の子が一番かわいいに決まってるじゃんね〜。

>294
生まれが半年も違えばできることが違って当たり前、比較の意味なし。
コトメもトメも馬鹿じゃないの？
馬　鹿　み　た　い
と思ってたらいいよ。
あなたに勇気があるなら、「不愉快だ」とイライラするんじゃなくて、
「半年も違うのに比較してどうするんですか〜」と天然を装って言ってみたら。

>>297
そうだよね。
でもそんなトメ、ｺﾄﾒなら
「半年前はこんな事も出来た」
って、言ってきそう。

しかしそんな親に育てられた子は、将来
いろんな人と比較されて、惨めな思いをしながら
育っていくんだろうね。
ｺﾄﾒの子かわいそうだわ・・・

294です。レスありがとう。
私が不愉快に思ってるのって、おかしくないよね？
旦那に言うと「それは子供自身が不愉快に思うことで、お前が思うことじゃない」
とかなんとか言い返されて、ちょっと自信なくなってたんだけど。
どこの世界に子供けなされて平気な親がいるんだっつーの！と
言い返せばよかった。

>297の
>生まれが半年も違えばできることが違って当たり前、比較の意味なし。
ってわかってるんだけど、頭ではわかっててもやっぱり腹が立つんだよね。
>296の「今のこの状態がかわいい」っていう切り返しはいいかも。
今度言われたら（間違いなく言われるだろうが）使ってみよう。
ちょっと勇気出た、ありがとう！

うちの場合はｺﾄﾒの子と1ヶ月違いです｡うちが先なんですが｡
義実家ともｺﾄﾒ家ともすごく近いので毎日のように会い毎日のように比べられてます｡
子供たちは両方平均的な体格・発育なんですが、まだ5ヶ月と4ヶ月なので、うちのほうが
一回り大きくて首が据わったりも一足早かったりで、まわりのみんなから｢○○ちゃん（ｺﾄﾒの子）
小さいねー｣｢○○ちゃんはまだ首座らないんだねー｣といちいち言われるのでｺﾄﾒﾁｬﾝからしたら
おもしろくないだろうと思います｡ちなみにうちのこは｢○○ちゃんに追い抜かれるなよ〜
負けるなよ〜！｣と周りから言われるので、これはこれでちょっとプレッシャーです｡

ジジババが孫を比べるクセって、子供達が小さいうちに一度ガツンと止めて
おいた方が良いですよ。子供のために。

私の兄は従兄弟の兄ちゃんと1ヶ月違い生まれで、同じ男の孫と言うことで
幼少時から祖母に比べられまくって、妹ながら不憫に思って見ていました。
そりゃもう身長体重から、学校の成績、顔の出来、あっちはどこの大学に
入ったのにこっちは…、こっちは海外留学したのにあっちは…とキリがない。
今は今でこっちは結婚して子供生まれたのに、あっちはまだお相手も…。
もういい加減にしろって、兄と従兄弟もあまりに祖母がうざくて、実家に
行ってもﾊﾞﾊﾞの部屋には顔も出さない。
私が子供の頃は「同い年の同性の従兄弟を持ったら最悪」と捉えていましたが
比べる人間が最悪なんですよね。ホント、子供達を比べないでやって欲しいです。

一昨日義理実家にベイベ（生後１ヶ月）を連れて行ったら１０日間連絡がなかった
と怒っていて口きいてくれなかった。
はぁーーー？？？

>>278
泣かせたって事、気にするな〜　ダンナが「気にするな」って言ってるん
だから、本当に気にしなくていいよ!!
私も双子＋3歳児の母だけど、双子が産まれた直後は結構しんどかったん
で、2ヶ月くらい実家で過ごす方がいいですよ。
同居は…このままだと大変だから、先に延ばしてもらった方がいいかも。
昼間一人でも、食材は宅配で、オムツはネットで買い物とか工夫したら
大丈夫ですよ。
でもどうしても同居する事になったら、「遠慮なく」甘えて持ち上げて
アレコレお願いして、トメさんに一杯動いてもらって下さい。
「私、洗濯してますから、トメさんは哺乳瓶洗って消毒して貰えますか〜」
とか「こないだ作ってもらったアレ美味しかったです〜　栄養のバランス
も良くて母乳も良く出そうだからまた作って下さい〜」とか
「図書館で双子の育児について書いてある本を探したいんで、双子を
見てて貰えますか〜」とか。
…その内、トメさんの方が音を上げますって(藁
ダンナさんに何か言われたら、「家族なんだからそんなに遠慮しなくて
いいでしょー。でも同居だとどうしても甘えちゃうのよ〜」
と、悪気は無いのよ、という感じでGO!
あと、ダンナさんにはこの本をお勧め。
「ふたご･みつごのおとうさんへ」ビネバル出版　2000円＋税金
繰り返し読ませて、私達の事を一番に考えてね!と説得して下さい。
聞きたい事があれば、今はネットで検索したり掲示板で聞いたりも
出来るし、双子でも大丈夫だよ〜

私は赤ちゃんを母乳で育てたのですが、
それが気に入らないらしくて、義実家へ1泊
泊まりに(無理矢理)
行ったとき、
｢そんなのあげなくてミルク私があげるから ｣
と、一切乳をあげさせてもらえませんでした。パンパンに張って痛いし、
服も濡れて最悪。
つづく

つづき
お風呂も私が入れるからと、ﾄﾒ。しかし、
お湯の温度しつこく
低くして、と言ったのに風呂場からギャーンと、1ヶ月の娘の聞いたこと無い泣き声。
私は発狂しそうになりました。もう、二度と泊まんねーよ。会わせたくもないが。

嫁がミルクで育てると「あら母乳でないのね」とけちをつけ
嫁が母乳で育てると自分がミルクをあげられないので「母乳足りてないんじゃないの」
とけちをつける。

ようするに普段は母乳で育てろ。でも私は母乳が出ないから私の時はミルクね
ということらしい。

ﾄﾒ＆ｳﾄから突然電話があり「週末そっちに行く用があるから孫を見たい」
と電話がきました。用があるというのに１日空いてるというふざけた内容で
会いたくないので困ってます。
結婚式も出産時に会った時もいや〜な思い出しかなくそれ以来
「もうヤツラに会うもんかい！ヤツラの家には一生子供は連れて行かない」
と決めてたのに勝手に田舎から上京してくるらしい。
どうしよう。。
旦那と子供を外に出し出先で面会させるか私が家を空ける
どっちにしようかな〜〜。全く一方的に電話よこして勝手に来るなよって感じ。
イライラして寝れずに2chnに書き込みしにきちゃったよ。

>>304-305
お約束ですが、旦那はなんと？

そんなことされたら、母親は乳腺炎になっちゃうし、
お風呂に至っては虐待と同じだよ。
発狂したふりして殴っちゃえ

>304-305
たのむから、そんな状況で
おとなしくﾄﾒの言いなりになってないでおくれよ

うん、おっぱい出なくなっちゃうよ。
今度からはがつんと言うべし！
「おっぱい出なくなりますからミルクは結構です：」と

>294
今度比較された時に落ち込み演技するってのは？
「……この子達、受験や就職の時もこうやって比べられちゃうんですかねぇ　はぁ……」
みたいな感じ
ﾄﾒもｺﾄﾒも「はっ！」としてくれないかなぁ

>307
旦那があなたの味方だったら、
一応家族揃ってﾄﾒｳﾄをお出迎えして、
「ごめんなさい約束があって（嘘でも可）○○分経ったら出かけないと間に合わないんです」
とか言ってバタバタ準備して、本当に出かけちゃうのはどうかな？
「用がある」って言ってあるみたいだからさ

>>304>>305 です。
旦那は、
お風呂も母乳も気付いて、ﾄﾒにすぐ注意してくれましたが、反省無し。帰る時玄関で、
もう二度と泊まりはしない、今度何かあったらﾄﾒは放置(会わない)する、
と ﾄﾒに宣告してくれました。おとなしくなりました。
表面でうまくいっていますが、私は二度と心を開きません。
私達からの訪問も、
月4回(車で20分)から
引っ越して、年2回(車で2時間)日帰りになりました。

>>313
よかったね〜旦那が味方で（・∀・）
ていうか、トメ反省ないんだったらこっちからの訪問やめちゃえ！

はっっっ！
そうなると向こうから突然訪問になる予感・・・

ここ、出産前から読んでたんだけど、
おかげで適当な事言われても気にせずスルー出来たよ。
「ああ、本当にそんな事言うんだ〜」みたいな感じで。感謝感謝です。

>315
私もだ〜　本当に言うんだよね。
これが噂の・・・とか思ったよ。

＞315
私もそうだった！！！ここ知らなかったら本当にむかつくようなことを
言われたりされたりしたけれど、ここ読んでたから本当に言ってるよ、
今度はあれを言ったりして・・・言ったぁ！！！
という感じでスルーできた。

>315
うちもだ！
私に「孫を産んでくれてありがとう」
実母に対して「うちの嫁と孫の面倒をみてくれてありがとう」
言われた瞬間、ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! ってにやにやしちゃったよ。

ワロタ〜
どこのトメもなんでこう判で押したように同じ行動と言動とるんだろね

２ちゃん万歳！

確執スレと昔とは違うスレで予習しておけば怒りも半減！
「ホントに同じ事言うんだ〜（ﾌﾟ」てな感じ。

>>305
他人事ながらその情景が目に浮かんで血液が
沸騰しそうです。赤子を何だと思ってやがるんだ・・・

私は２ちゃんを見る前にアポなし訪問などいろいろされた。
ここを見て自分と同じ人がたくさんいてびっくり（ｗ
やはり孫ができるとトメウト突っ走るんだね。

>>312
旦那は親に子供見せたいみたい。
「会いたくないなら自分だけ出かけなよ」
とか今朝ほざいてたから。そういえばさっきｳﾄﾄﾒから宅急便が届いていた。
要保冷だったから食い物だろうけどヤツラ来る気満々なんだな〜。ちんけな食べ物
なんていらないよって感じ。
子供が夜泣き始まって疲れて大変って言うのに全く無神経なｳﾄﾄﾒらに昨晩以上に
腹が立ってむしゃくしゃしてまたここに書き込んでしまった。
愚痴でスンマソ
昨晩はむかついていたので夜泣きの当番を旦那に一切押し付けて私は起きずに
過ごしてやった。そんなことだけじゃｳﾄﾄﾒ来訪の代償にも値しないけど。
今晩も旦那に夜泣き当番させようっと。

1歳半の近所の子供と6ヶ月のうちの娘を比べないでくださいお義母さん。
うちの子の歯が生えてなくても立てなくても、まだいいんですよ！！！



と言ってやりたい。
言えない。
ごめん、娘。

6ヶ月から1歳半の間って、一番かわいい盛りじゃんねぇ。
どうしてババはその可愛い時期をすっとばしていきなりでかい子供と比べるのかねぇ。

「いやだぁ、お義母さま、そんな事いわないで下さいよぉ。いきなり１歳年を
　とったら○ちゃんが可哀想じゃないですかぁ。」

ってﾆｺﾆｺして言ったらダメ？

うち、7ヶ月ﾍﾞﾋﾞ。実際他人にとったらそうかもしれないが、
｢今が一番かわいいのよねぇ〜〜｣
をｳﾄﾒに毎日のように言われると腹立つ。
私にとってみたら、大きくなってもいつまでもかわいく大事な娘なんだから、(あたりまえ)
｢今が今が｣ってあまり言われるといい気はしない。　

｢そろそろ混合に｣ってうるさーい！！
意地でも母乳で卒乳まで行ってやる！

あ、それよく言われる。
「（成長したらしたで）大変よ。今が一番いいのよ〜」
別バージョンで
「可愛いのは今だけよ〜」とか「こんなことしてくれるの、今だけよね〜」

将来への楽しみを踏みにじって楽しいか？と小一時間…

>328
うちもだ。
うちのトメの場合、本当に悪気がないのはわかっている。
でも、だからといって気分よくないよ。
先日とうとう
「そうですか〜、上の子のときもそうおっしゃいましたよねぇ、
でも今でも私は上の子のことが可愛いですよ〜、親馬鹿ですかね」
と言っちゃいましたよ。
これで少しは気がついて欲しいものです。

気がついてないのでは。。？

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>327
うちなんか10ヶ月の時に、おっぱいやめろと言われたよ。
止め方まで教えてくれた。あかちん塗れと。
しかしトメは乳でなかったんだろ？って思った。

止める気なかったから、無視してたら飲んでる子供に向かって、
「○○ちゃん大きくなっても飲んでておかしいよ〜」
と言われ、私の友人の前でも（独身）おっぱいはこうやって
止めるんだってうるさかった。

絶対や・め・ま・せ・ん！！

>>332
うちは実母が母乳じゃなかったくせに
「7ヶ月すぎたら母乳はただの水！」
と言い切りました。
あたしもぜったい止めないけど

私もこの間
「4ヶ月健診でいつからﾐﾙｸにするのか聞いておいで」
って義母に言われた！
あんまり驚いてぽかーんと口開けてたら
それ以上何も言わなかったけど。
本人、一人はﾐﾙｸ、一人は母乳で育て、
母乳をあげられなかった方の子のことをくやんでる筈・・・。

私もやめませーん！みんなｶﾞﾝｶﾞﾛ-!

うちは、同居のトメが、母乳反対だった。
直接、言われたんじゃなくて、ふすま一枚へだてて、ウトとの会話が耳に入って
きたんだけど、「嫁は、母乳よくでるんやろか？母乳やったら、私らミルク
あげられへんやんか。母乳はしんどいからって、止めるように言ってよ・・・」と。

それでなくても、一度抱いたら最後、ベイベを返してくれないから、
母乳の出はよくなかったけど、頑張って飲ませたよ。ミルクも足したけど。
おかげで、乳がよく出るようになって、「乳の時間ですから・・・」
と言って、自室へ戻るきっかけが出来ました。

同居だったら、絶対、母乳にしないと、「ママが居なくても、ばあちゃんが
おちちあげるからね〜」って、トメにベイベをとられてしまうよ。

そんな理由で母乳止めさせたいなんて、自己中もいいところ。
孫に対する愛情は、自分を犠牲にしても守りたい愛情じゃなくて、
自分が満足するためのものじゃん。

孫のことより自分の事考えているやつに抱かせる必要なし。
子供はトメが癒される道具じゃないっての！

かわいくていつでもご機嫌さんが孫だと勘違いしてますね、きっと。
泣いたらおかしいね〜？と言い、寝てたら「いつも寝てるね、笑いも
しないで」ってカメラ片手にぶつぶつ。。寝たり、ぐずったり、泣いたり
笑ったり、いろいろしてもなかなか出来なかったのが少しずつできるように
なったりする成長過程を見ていこうと思わないのか〜〜って
言いたくなります。だからか、「内孫、外孫」連呼。実家母に対して
「外孫やからか、する事必死やね〜」っとほざく。孫が内孫か外孫か
意識するのって、遠い将来の冠婚葬祭の時くらいじゃないですかね。
肩書きで人を見比べたりしてきてるから、自分から行動して物を
見ようとしないウトトメ。。
長文、愚痴でゴメンナサイ。。

>>337 タン
うちもだよ〜。ｳﾄﾄﾒ
内孫外孫うるせー。
ｳﾄﾄﾒとは別居で、実家に近い私の家、
ﾄﾒが実母に｢いつも、
うちの孫が世話になって…嫁子もいつもおしかけて｣だってさ。
実母もすかさず、
｢私達にも孫ですから、お宅だけじゃないでしょ。娘はいつまでも私の娘ですし｣
と言ったらしい。
もっと言ってやれ。

うちのトメもそんな（ミルク・母乳ね）感じだったよ。
でもさ、さんざ可愛がってくれたのは（こっちは迷惑だったが歩くまでだった
かな。
その後は体力的にトメがもたない、子供が口答えする、ママを恋しがるで、
段々トメもうざくなってきたみたい。
１歳位までが可愛い盛り、なんて言っているババ達は結局そういう都合のいい
ヤツばかりなんじゃないかと思う。
可愛い盛りは、親としてはまだまだ続いてるよ（もうすぐ４歳だけど）。

>>338
実母さん、ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！

旦那実家へ顔出してきました。
さっそく抱っこしてくれたのはいいけど、
ウト無断でイキナリ赤子拉致、近所の美容院でお披露目。
かと思えば、トメ
「わたしはこの頃には（７ヶ月）ビスケットとか食べさせてたよ。」
「お父さん、お母さんにないしょでお菓子あげるねえ。」
「アイスクリームちょっとなめさせるだけなら、ね？」
など素晴らしい発言てんこもり。
「甘いものはむやみに与えたくないんです。」
とわたしが反論しても、見事にスルー。
ぜっつたいに預けるもんか！！
遊びに行っても目を離さんぞ！と誓ったのでした。

うちの子(4ヶ月）は、「ホラ食べてみろ！」と
いきなり、ﾄﾒに丸いまんまのイチゴを口の中に突っ込まれたのだが、どう思います？
「ちょ、ちょっと！何すんですか！」と一瞬体温上がりました。

>>342
トメにビンタの一発でもかましてやれ。

確執という程のものではないけど、１ヶ月ぶりに旦那実家に子供を連れて行ったら
「しばらくじゃない」と言われた。
１ヶ月行かなかったら「そろそろ顔を見せに来い」と言われたこともある。
私の実家は遠く、実両親が最後に子供の顔を見たのは４ヶ月前なの知ってるのに。

>344
私も「こないだ会わせたばっか」と思ってたけど
「一ヶ月も会ってない」って言われた時にはびっくりした
時間の感覚がお互い違うんだよねぇ
こっちは子供相手してると飛ぶように時間が過ぎていくんだけど、
じじばば達はもう忘れちゃってるんだろうねぇ

ま、「可愛がってくれてるんだから」と思って私は気にしないようにしてるよ

しつこいようだけど342です。
ビックリして、「ダメです！」ととっさに小さく叫んだのですが、
「遊んでるだけだから♪」と、娘の小さな口に、３回もイチゴ突っ込まれました。
イチゴ洗ったのはアンタだし、農薬とかついてたらどうするんだよっ！！ったく！

遊んでるのはトメでおもちゃにされ遊ばれてるのは娘さんなのね
母としてう少し強くなってくださいよ

ﾄﾒｳﾄ芯でくれっ！！もうっ！！
ﾄﾒｳﾄを止められないｵｯﾄも、離婚するぞｺﾞﾗｧ！！！
あ〜、腹立つ。

うちのﾄﾒが、お店のガラガラ（カート？）で、エスカレーターを
登っていたとの情報が・・・
もう２度とパパママ抜きの外出はさせまいと、心に誓いﾏｽﾀ。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

＞＞３４８たん

　どんな角質があったの。。？

>>351
角質というか・・・、
ﾄﾒが　うちの親に電話して、私の育児に文句（よく言えば意見）を
いくつか言った、と母が言うのだ！
直接私に言えばいいじゃない？　なんかチクリみたいで感じ悪いよ！

それをｵｯﾄに言ったら、別に問題ない、って言うわけ。
お義母さんの日頃のワガママ勝手な行動にウンザリしてた上に、
今日はこういうことがあって、今夜はブチ切れた！！
泣いてしまった。。。。

前出だけど、義父母の孫に会うの我慢できるリミットって、
一ヶ月みたいですね。
わたしのところも、会わせて一月たつかたたないかのうちに、
つれてこい。もしくは行こうか？攻撃が始まる。
こちらにもこちらの生活というものがあるのです。
とくに旦那は忙しくて平日はほとんど家にいないので、
休みの日くらい親子で、のんびりしたいのです。
でも旦那は、「うちの親が見たがってさー」とまんざらでもなさそう。
一度回数を増やすと、その次からそれが当たり前になりそうなので、
今のとこは月イチペースを死守してます。
こんな私は心が狭いのか？と自問自答

＞３５２

そうだったんだー直接言わないで実母に言うのは嫌だよね。
ぶちきれたから旦那さんも分かってくれたのでは。。？駄目？

>>354
ｵｯﾄ、わかろうとはしてるみたいなんだけど、勝手な脳内変換がすごく入ってるのよね〜。
私の気持ちも誤解してるし、ｵｯﾄのやることが裏目に出てたり。
ｵｯﾄが私に対してよりﾄﾒに対して、気使いすぎ。

結局、ｵｯﾄが下手なのよね！！話のし方とか。
私とﾄﾒそれぞれの意向を、うまく調整できないというか、
充分伝えてくれてない、いつも。それで誤解が生じてしまう。
（私はﾄﾒに直接も伝えてるんだけど、ﾄﾒはいつも自分に都合よく解釈する）

ﾄﾒに勝手なこといろいろいされても、そういうところは困るけど
別に孫ともう会わせないゾ！なんてほど嫌ってはいないのに、
ｵｯﾄがひとりで「修復できないほどキライなんだろ」なんて決め付けてるし。
ちゃんと人の気持ちを確認してから次の行動に移れよ！！＞ｵｯﾄ

スイマセン、自分の伴侶が、馬鹿なだけですね。ﾄﾎﾎ・・・

>>342
「心配しないで！遊んでいるだけだから！」と
トメの口にタクワンのでかいカタマリを３回ばかりつっこんでみる。

トメのやつが夜（10時半頃）電話かけてきやがって、やつは何時だろうが自分が用があるとかけてくる。
前に旦那に夜はかけてくるなと言ってもらったのにもかかわらずかけてくる！
子供が起きるだろ！！！マジでウザイ！！！ホンと腹たつ！！！
あほとめが！！！ぺっ！！

はーすきり市内…

>357
ﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｰ＋迷惑電話お断りサービス
のあわせ技はいかがですか？お断りサービスのほうは相手番号を
登録すると「・・・おつなぎできません」って案内があってブチッと切れる。
ﾊﾞﾊﾞｧが文句言うようなら
「最近無言電話とか嫌がらせが多くてつけたんですよー（お前が嫌がらせなんだけどな）」
といって暫く放置。
「用事があるなら○雄さんのケータイのほうが早いですよー」と聞き流し。

あとねー、夜×時以降にはすべての電話をシャットアウトっていうサービスが
あったようななかったような・・・。

どうしても止まらないなら緊急に
夜９時に電話線を引っこ抜く、朝起きたら電話線を繋げる
というのを日課にするとか。

>>358
引っこ抜いたりするのはやっていたりするのですが、抜いているのを忘れて
旦那から苦情があってやめました。
夜×時以降にはすべての電話をシャットアウトっていうサービス←これ、あったらいいですね！
利用したい！

我が家はナンバーディスプレイ〜旦那実家の番号は親機だけに
かかってくるように設定〜親機の音を消す。出られなかったいいわけを
「子供が寝てたので音を切ってました」とか
「おっぱいあげててとれなかった」って考えてます。
そんな親機は部屋の片隅、子機をメインに使ってます。

＞３６０さん
義理親、いつも電話が繋がらないからおかしいと思ってない？

>358
> どうしても止まらないなら緊急に
> 夜９時に電話線を引っこ抜く、朝起きたら電話線を繋げる
> というのを日課にするとか。

時々してましたが、朝イチで繋げるのを忘れて、
学校関係で、大変な迷惑をかけてしまったことがあったので、
恐ろしくてそれ以来やめました。

後日、ナンバーディスプレイにしました。
登録してあれば相手の名前を読み上げる機種、
細かく呼び出し音を変えられる機種、
いろいろあって悩みましたが、やっぱり楽だし最強です。

>>356
当然　一切れじゃなく、大根のシッポのとことかデッカイのを、でしょ？　(w

バカトメは保険屋。 妊娠報告して第一声は、「その子供の保険を〜」だった。 自分の成績のために、夫にデカイ保険に入れさせようとしたり。 やりてババなんで営業成績はトップらしい。

姑よりも実母の話．

出産に立ち会われた．
いやだっていったのに・・・・．

>>328
「今だけ」なのは婆に対してだけだったｗ
親はいつまでたっても親。ずっと母の日父の日やってマメに会いに行ってるけど
婆に合わせてあげてたのは小学校まで。
「今だけよ〜」うふ。

>>365
私が通院してる産婦人科、立ち会い奨励なんだけど
今まで最強の立ち会いは旦那＋姑＋舅＋実母の合わせ技だったらしい。
しかも普通は頭の上の方にいて励ましたりするのに
姑が医者や助産婦が止めるのも聞かず足下に回り
「嫁子さん！もうすぐ頭が見えるわよ！ほら、もうちょっと！」
と覗き込んで声をかけていたそうだ。

助産婦曰く「家族仲がとってもいいんでしょうねぇ、きっと」
んなわけねーだろ！
もちろんその病院も事前に嫌だと伝えてあれば立ち会いになる事はなく助産婦が
姑の襲来を断ってくれるそうなので私は既に伝えてあるが・・・。

＞３６１さん
後で一応かけたりします。あとはちょっとトメさんかわってて
私と話したいときは私の携帯、旦那に聞きたい事は旦那の携帯に
かける日もあったりします。

うちの義母さんは、さばさばした感じのいい人ではある。
結婚してしばらくは、まぁまぁあたりかなと思っていた。
しかしというかやはりというか、２年半たった今、すっかり立派な
トメさまにおなりあそばされた。
旦那までが「自分の母親があんなに世に言う姑になるとは思わなかった」と。

義兄が結婚して４年半、私たちが結婚して２年半。
早く初孫が見たくてたまらないらしい、今日この頃。
「お父さんももう還暦やろ、ほんまは孫が欲して、たまらんねで。
いわへんだけで」（義父は、そういうことは夫婦が考えることと
思ってくれている。）
「やっぱり夫婦は子供育ててこそ、一人前やろ。」（おいおい・・・）
「３人は生まな、私はもう一人生んだらよかったとずっと思てきたからな。」
（今からでも、どうぞー）
「嫁ちゃんのお母さん、働いたはるから、生まれたら私、
手伝いにいかなあかんなー」（いえいえ、結構。気が早すぎるよ）
「あんた、もう３０やで。はよせな、○高になるがな」
（○高までには、まだだいぶあります！！私はまだ２８です。）

と、もう週に一度の電話のたびに催促。
もう、うーーんざり。
実はお腹に赤ちゃんがいる。今、12週。
旦那には安定期に入るまでは、もしものことがあるとがっかりさせるから、
言いたくないと言ってるが、本当は孫フィーバーが怖くて、
言えない。いつ、言おう・・・。鬱・・・。

言う時になったら、「私たちの子供ですから、干渉お断り！」
ときっぱりいうべし。
ついでに言うのをためらった理由もいうべし。
「孫の催促がひどくて、嫌だった」と。
そんなトメには出産１年後にいいたいくらいだよ。
うざいね・・・
でも旦那さん理解があるみたいで良かったね。

妊娠生活楽しみながら、頑張ってね！

>>369
事前に旦那さんと話し合ってからじゃないと、暴走されそう。
毎週電話が来るのもウザいね。
旦那さんにブロックしてもらわないと、「心配だから電話してるの」を盾に干渉のﾖｶｰﾝ・・。

>>371の場合、貴方が一番有害といってやれ。

同居してて月１実家に泊まって帰ったりすると
帰ってから孫に話し掛ける内容が意地悪・・・
「向こうは寒くなかった・・・？」
風邪でも引かせようものなら「可愛そうに・・・もう行っちゃだめよ〜」
「おばあちゃんの事忘れちゃったかと思ったよ〜」などなど

そんなに実家に泊まるのが許せない事なの？
おかしいよね。自分だけの孫だと思ってるなんて。
心が貧しいと言うか、醜いというか。
そんなのだったら、孫も離れていくよ〜

ばばぁなんか捨てたい

>>375

493 ：名無しの心子知らず ：03/04/28 12:13 ID:amvk6juA
昨日、横横にのったとき、
料金所近くの、分離帯の所にダンボールがおいてあって
「なんだろーー？」って思って、見てたら、
54歳（？）ぐらいのおばあさんが、箱から出てきた。
クジャクが刺繍された紫のラメ入りシャツ着ていたんだけど、薄汚れしてるんだよね。
車運転している主人に、路肩に止めてもらって、道路公団の
人に連絡したんだけど。（公団の人も、警察に連絡したらしく、パトカーが来た）

何故に、そんなところにおばあさんが？っていうか、何故に箱に入ってる？
入りの料金所だったから、結構車通り激しいんだけど、捨て子かな？
私も、確認しに行くのためらうほどの、交通量だから、危ないし。

人の目があるのに、誰も気づかんかったのか？
その後が気になる。

今朝５時半に旦那の携帯にトメから電話があった。今日、ウトと供に３ヵ月の娘を見にくるそうな。車で五時間掛かるトコに住んでるんだが、何も三時起きして５時半にでんわしてこなくても…

ここを読むと、うちのトメっていい人なんだと実感できる。
母子の健康が最優先と、産後は２週間来るのを我慢してた。
私は里帰りはしなかったので、
実家よりは近くに住んでるトメが、速攻来ると言うかと思いきや、
自分が行って嫁子ちゃんが気を遣うのが一番カラダにもベビにもよくないから、
いかないかわりにヘルパー費用を出させて、とのこと。
実はウズウズしながら育児雑誌を熟読してたらしい（ウト談）。
勉強のかいあり、アレルギーなんかの知識も万全。
でもね、そんなにいいトメでも確執はある。
孫かわいさに暴走したり、コトメかわいさに私に暴言吐いたり。
みんな、偉いよ。
くく……いいトメだけに人に理解してもらえないつらさもあるんだよ。

>>377
朝まで電源はいらないように設定しておくのはどうか。

>>378
＞孫かわいさに暴走したり、コトメかわいさに私に暴言吐いたり。

充分イクナイトメのような気がするけど。
どんな暴言吐かれたの？

＞実はウズウズしながら育児雑誌を熟読してたらしい（ウト談）。

こんなトメがおとなしくしているわけないと思うけど、
結局、産後来なかったのも、育児雑誌に書いていたからじゃないの？

それでも来てくれないほうがいいよ…

>378
また暴走とかしたら、「育児雑誌にそうしろって書いてあったんですか？」
と言ってやれ〜

>378
育児雑誌を熟読してる時点で、しっかり若夫婦の生活に入り込む気ﾏﾝﾏﾝ。
自分の趣味に生きててくれるほうが、100倍良いﾄﾒだと思う。

今月の１６日に帝王切開にて出産しました。
幾ら病気で手術したんじゃないとはいえおなかを切ったんだぞ。
うちのｳﾄﾄﾒ毎日来て２時間以上居座ります。
その間寝てることも出来ずに結構辛い。

今日も来たんだけどたまたま来る直前に子供がミルクを吐きました。
だから着替えを取りに行ったりとしてたらそこに現れて
まるで吐いたことが私に原因があるような言い方。
おまけに子供の顔に１つだけポチッとしたものが出来てるんだけど（にきびみたいなもの）
これも私が悪いようなものの言い方。
かなり頭にきたので「赤ん坊が吐くのは珍しいことじゃないし機嫌も悪くないでしょ。
それよりもお義父さんが写真を撮る時に使うフラッシュのほうが子供の目に悪いです」って
言ってしまいました。
部屋は明るいのでフラッシュなんて使わなくてもきれいに写るんだよ。
「寝てばかりだから面白くない」なんて言うな。生後１０日ちょっとの子供が
頻繁に起きてるほうが怖いわ。

毎日来るの？ひえー。つらいよね、それは。
しかもまだ出産して、2週間も経ってないのに。
ほんとにジジババって、孫と息子しか目に入ってなくて、
産後すぐの嫁を労わろうとかいう、人としてのごく普通の
思いやりもないんだから。
産後無理したら、長引くって言うし、旦那さんから
気を使うように言ってもらった方がいいよ。
384さんの体的にも精神的にもよくないよ。

｢東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件｣
１９８９年、女の子が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。
（主犯格は５，６人）ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
キックボクシング用スタンドに縛り付けサンドバック代わりに殴ったこともあるという。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、
尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣に３センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊する。膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き
（全身にオイルをかけ、点火し火だるまになったこともあるという。）
肛門に瓶を挿入し蹴った、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく） しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、 大勢の男に大量の精液を飲まされ、大量の尿を飲まされた。ゴキブリも食わされた。
また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため外に届かない。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、 誰も通報しない。そして最後の日は２時間にも及ぶリンチ後絶命した。（殺された）
死体の顔は目の位置がわからないほど変形し頬は鼻の高さまで腫れており、親でも誰かわからず、
原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊
されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC２
本、入っていた。なお、死体は手足を縛られた状態であった。
被害者は殺害される前、助けてではなく、殺して！と哀願した。

以下の内容は「全く」誇張されておらず、今から約１５年前実際におきた事件です。
現在でも２ちゃんねる内（少年犯罪版、マスコミ版他）や各メディア、雑誌、ネット、テレビ等
この事件を風化させまいと大激論をかわされ、大きな話題と関心を集めています。

みなさんもこの他人事ではない事件を見つめ直してはいかがでしょうか。

>>384
うわー。先が思いやられるね。
何でも嫁のせいにするトメって多いね。うちもそうだよ。
突発やら、風邪やら、予防しててもどうにもならない
ものに対しても「熱出させたの！？」と。
がんばれー。

早朝電話があった377です。車で五時間かかるウトトメは…まだ来ません。朝三時起きして、５時半にうちに電話よこして…で、何時に出発したのかしらんが、あたしゃ買物にもいけませんが。携帯もってないやつらなので、こまったもんだ。オパーイ中に来たらやだよ。

>>388
「今日」って言った？
まさか明日だったりして。

(￣◇￣；)！！そういや、やつら「いつ」とは言っておらず。。ま・まさか…。。本当に明日だったら、何の為にあの電話…。

明日だったら最悪だ！今日だよね？？

>>377
そろそろ来て、３日くらい泊まっていったりして・・・。
（嫌な事言ってごめん）

ゴールデンウィーク、義理実家に行く方〜！

。。。。いろいろありそうですね。。。

ワタクシ、風邪の初期症状あり、熱もある。
最後の連休に行く予定なんだけど、このまま風邪が治らなければ（略）
体がしんどいのはつらいけど、気、使って疲れるから一緒だし。

>>356
うちのﾄﾒの口、すごい曲がった出っ歯だから、タクワン突っ込むのに苦労しそうだ！
どうしまひょう。

あつあつの味噌汁でも入れとけ

旦那は姉妹が２人いて、私が結婚した時すでに両方とも２人の子蟻。
トメにしたら、もう孫が４人もいるんだから、うちはほっといてくれるだろうと勝手に思っていたのですが、
あっちは外孫だのこっちは内孫だの・・・
内孫とか外孫とか気にするのは普通なんでしょうか？
今腹の中・・・どうなるのかな・・・

あっはっは。377です。あの後、お人好しにもウトトメ分の晩飯まで作って待っておりました。七時半に痺れをきらして同じ市内に住むコトメに電話すると…

続き コトメ曰く、「確かに実家からこっちに出てくるとはいってたけど、別の親戚に用事があるっていってたからウチや嫁ちゃんのとこにはいかないよ」ですって。ええ。逝けや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧｧｧｧｧ!!

>377
お疲れさま。

ﾄﾒの頭の構造、どうなってるんだよぅっ！！！
世代、土地柄、その家その家、その人その人　で
こんなに違うってことかい！？！？
もちっと遠慮ってものを覚えろよ！
と、ズーズーしいﾄﾒへのひとり言でした。

>>393
帰るぜ〜！今３ヵ月。
初孫なので義母はとてーも心配してくれます。
「うちに近い駅は階段が多いからそっちの実家の方の駅（３つ先）に降りた方が
いいんじゃない？」と言われました。
・・・すいません、毎日アパートの４階から上り下りしてます(;´Д｀)

>>399
なにそれ！
来たら来たでウザいけど、
丸一日分の精神的慰謝料と、早朝に起こされた精神的慰謝料と、夕食の準備費用（労働費込みで）
ふんだくってやりたい。

でも、顔見に来るって言ったんなら今頃来てたりして。
しかも夕食ごちそうになる気満々で。

昨日義実家に２ヶ月のベイベを連れて行ってきた。
私は発見してしまった。ネットから印刷したであろう“お食いぞめ”
“１歳の誕生日”“初節句”というタイトルの印刷物を・・・

はぁ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

>>404
((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
先手を打って計画を練らなくては…
初節句はともかくお食い初めと1歳の誕生日は家族だけでﾏﾀｰﾘとやりたいものです…

>>404
私は「宮参り」（今産後２週間）の話を持ち出されたときに
「○○さん（旦那）が以前に話してると思いますが、宮参りは○○さんの仕事の都合が良くて
天気とこの子と私の体調がいいときに３人で適当に行って来ます」
ってきっぱりと言い放ちました。
だってなんか「神社で食事が出来れば両家で集まって」とか
とんでもないことを言ってるんだもん。
譲歩して旦那実家で食事会を改めてするということにしました。
そんな私は帝王切開してる384でした。

台湾のエロ画像掲示板が今一番ホットと言えませんかね？
http://wossal.k-server.org/tw/
盛り上がってますよ。

今日もトメがむかつきました。
旦那がウトに用があり電話したとき、1歳の我が子はまだ電話が珍しい年頃
変わってちょうだいとウトとしばし話す。しかしすぐ飽きた為トメとかわった頃には寝室のほうへ
しかも眠くて機嫌が悪くなりぐずっている。
それを電話ごしにトメは「性格が曲がってきたようだからなおさないと！」
などといっている。

1歳の子供に向かって性格がどうこう言う前にお前がなおせよ・・・・

なんておもっちゃいました（＾U＾）

「最近人の好き嫌いが激しくて・・・すみません」
ってのはいかが？？諸刃の剣ですが、すっきりするかもよ。

http://www.deai-navi.net/linkrank/linkrank.cgi?mode=in&id=yamaoka
出会いサイト集...

今日行ったら、私がいない間に子供の髪の毛切られてた
６ヶ月の女の子だけど普通勝手に切るかなーー

２度と連れて行かないほうがいいよ。「何されるかわかりませんから」
って言っておけば。
だんなは何て言ってるの？

それにしてもどうして人様の子供の髪の毛を勝手にきるのかなぁ。
こういうトメは本当に殺虫剤かけてやりたいよ（･_･）ｒ鹵~＜巛巛巛

http://homepage.mac.com/ayaya16/

はい。まだ愚痴らせて頂きます377です。結局昨日トメウトからの連絡はなく、どうやら例の「別の親戚宅」へお泊りした様。まあそれは良かったんですが、今日そのお宅へ呼び出されてしまった。そこにはコトメ一家４歳児連れも。そして親戚一同の間をパスされまくる娘。…↓続く

そのうち、知らない雰囲気と眠気と空腹でぐずりはじめた娘。ﾄﾒが隣室で授乳をすすめてくれたので、お言葉に甘えた。「ドア開けといていい？」「えっ！あ・あけとくんですか？」「あら、しめる？」親戚の方々男性もたくさんいらっさいますっての！更に↓

madakae

ﾄﾒは娘にｶﾜｲｲ服を買ってきて下さってた。それはありがたい。お礼を言ってうけとったが、ｺﾄﾒが「ここで今着替えさせなよ」…何故？しかも、四歳の自分の息子に「赤ちゃんだいてみな〜」ﾄﾒまで「ほれほれ〜」貴方の息子15ｷﾛ｡ 私の娘6.5ｷﾛ｡もてるわけねーだろっ！

娘の命をまもるべく、「いや、あの、あぶないから…」とヘタレな反抗をして、抱っこは免れましたが、そもそも咳ゲホゲホさせてる子供近付けるなと。せめて「人前では手を当てろ」と躾けしておけｺﾄﾒ｡しかし、そのｺﾄﾒも手を当てずに咳してるので、躾の大元はﾄﾒ!お前ぢゃ。

４歳の子供がセキをするときに手を当てるかどうかは
あなたもあと４年後に分かりますよ。躾云々じゃないってね。
コトメがキライなのもトメがきらいなのもよくわかった。
だけど何度もｶｷｺするほどの確執ではない。
まず自分のヘタレ夫の躾をしましょう。

>420
そうか？377はﾄﾒやｺﾄﾒのことをさほど嫌いでは
ないとみたが。元気で明るい嫁だと思うぞ。

うちは3才半ぐらいから教えていったが、今　4才だけどちゃんと押さえるよ

>>420
うちの子も咳やくしゃみは手で押さえて
人のいない方へ向いてするよ！
３歳半くらいにはもう言われなくても
できてたよ。

420さん、ごめんなさい。ウチの実姉の４歳児はちゃんとやれていたもんで…ただ、421さんの言う通り、ﾄﾒ､ｳﾄ､ｺﾄﾒを嫌いってわけでもないんで、確執じゃないですね。スレ違いでした。それと、昨日からのｶｷｺにレス下さった方々、有難うございました。

昨日の答えてチョーダイ見た？
ジジババに子供を取られてしまったお母さんの話があったね。
ジジババのあまりのしうちに頭に来て実家に帰っていたら
実の娘をかっさらって行ったジジババ。ひどすぎる。。！！

>425
ごめん。意味わかんねぇ〜
実の娘はだれ？
孫か？

>.>426
見てないから良くわかんないけど

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞにいびり倒されてた嫁子さんが子どもを連れて実家へ帰った。
そしたらｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが実家にまで乗り込んできて
嫁子さんから子どもを奪って連れて行っちゃったってことでは？

意味わかんねぇ〜ってほどではないと思うのだが、私のほうがおかしいのかな？

420の４歳児はしつけが悪いので、咳をするときも手を当てないわけね。

うちの４歳児、というよりも３歳のときから手くらいは当ててますがねｗ。

現在妊娠6ヶ月なんですが、義母と義姉が二人して攻撃してきます。
持病のせいもあってなかなか子供が出来なかったのですが（結婚６年目）
やっぱりミルクより母乳よねぇ〜って毎回言われます。
私最初に言いましたよね？持病のクスリが母乳に出ちゃうので
あげられないって！！
イヤミか！私だってあげたいんだよ〜。
こういうヤツラには何て反撃すればいいでしょう。悲しいです。

無視するか
ダンナさんに言ってもらう。
これからも攻撃されると思うから今のうちに手をうつべし。

やっぱり母乳よねー
いやみですか？
やっぱりぼにゅ
いやみですか？
やっぱりぼ
いやみですね？

>>431
(・∀・)ｲｲﾈ!!

>429
反対に母乳がよく出るタイプだと今度はミルクミルク
言いそうだよね、こういうタイプは。
ホント無神経なトメコトメだね。
せっかく授かった命を素直に喜べんのか。
産まれてもいないうちからそんな無神経な事言うなんて。
赤ちゃんが病気になったり、湿疹とか出来たりするだけで
ほらやっぱ母乳じゃないから〜って言うんだろうな。
ガンバレ。

ところで。
最近ﾄﾒｳﾄがうちの旦那に生命保険をかけたらしい。
私の知らない所でそんな事されるのはちょっと腹立たしい。
しかも死亡時の受取人がｳﾄ。毎月掛け金の支払いは我が家。
なんかおかしくない？ｳﾄにかけて旦那が受取人ならまだしも。
ウチの旦那、殺す気かよ。

激安ショップ見つけたよ☆
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=neat

>>433
もちろん断ったでしょ？＞保険支払い
受取人がウトでもいいけど、
支払いがｱﾅﾀたち夫婦はおかしいよ。
旦那さんに断ってもらった？

>>433
支払が我が家なら受け取りも我が家の方向で。
そんなのにサインするな

あーもうホント姑ウザ!
お産が始まったら陣痛室に付き添うとか言ってたし（結局都合悪くてこなかったけど）
入院中も退屈でしょ？といって毎日来た。
退院した日から 頼んでもないのにウチに来て「お手伝いしなきゃ！」（家電の
使い方を何度言っても覚えられず手伝いにならなかった）。
さらに「夜中のミルク大変だから…」といってうちに泊まり（完母なのに）
しかもｱｶﾝﾎﾞの泣き声にも起きず、もー何しに来たんだ！
自分が力になれないのが分かると、今度は週一度来て「うちに閉じこもってばかりだと鬱になるから
お買い物でもしてくれば？」ってまだ床上げ終わってないんですけど！！
しかも一カ月検診は無理矢理ついてきて、受付をしている間だっこしてもらってたら
そのまま返してもらえず、ほかの一カ月検診のママ達と嬉しそうに会話。親は私なのに入るスキなし。
もっと驚いたのがこの間ﾀﾞﾝﾅが舅と電話でケンカして、次の日私達の留守中に
「昨日ケンカしたって聞いて心配になって電話したんだけど、出ないし…
もしかしたら孫ﾁｬｿが具合悪くなって困ってるんじゃないかと思って来てみたんだけど、どこにいるの？」
(ﾟдﾟ)ﾊｧ?孫ﾁｬｿは元気いっぱいなんですけど？
私達子供じゃありませんし、いきなりこられても困ります、と思いっきり迷惑そうな顔して言ってやった。
私が時々フリーで仕事がある時だけ姑に子供を預かってもらってたんだけど
もう頼まない事にしますた。

>>433
保険の本社にサインして、直接契約書を取り寄せる
妻に受取人変更

どっかのスレで書いてあったよ

てかなんだかしらんうちに先月から引き落とされてる罠。
一体どうなってるやら。

旦那とｳﾄが同じ職場で、詳しく書くと長くなるから書かないけど、
旦那の給料って税金が毎月引かれないから、自分で管理しなきゃ
いけないんだけど、それを一切ﾄﾒが仕切ってるのね。

でこれまた複雑なんだけど、ｳﾄがもうすぐ定年でその定年退職金を
旦那の給料からこっそり貯めてるの。←意味わからんでしょ？
よーするに、
●旦那が実際働いた分の金
●ｳﾄの退職金として会社が一時預かってる金
上記を足した金が実際働いた分として明細に記載されるの。
だからﾄﾒが見る旦那の明細は月収70マンだけど、実際には40そこそこしか
もらってないんだよね。この諸事情をｳﾄもﾄﾒも知らないの。
毎月70も貰ってて貯金もロクに出来ないのか？って責められるよ。

しかも実際はそんなに所得ないのに、税金だけは無駄に多く引かれるし
（会社から差額を返してもらえるみたいだが）
もう何でそんな無意味な事するのかが、私には意味不明。
多分、これ読んでる人にもチンプンカンプンだと思う。
書いてる私ですら意味わかんない…（ｗ

ちなみに1ヶ月前に出産したんだけど、トメから
「これ何かあった時に為にと預かってたの、ほれ」と
私たちが結婚した時にくれたﾄﾒ姉から預かった結婚祝い10ﾏｿを
今更渡されたわ。（結婚したの5年前）
何だ？一体。今更渡されたら頂いたﾄﾒ姉にお礼も言えなかったじゃねぃか。

意味不明長文ホントｽﾏｿ。

ありがとうございます。
次に言われたらイヤミですか？って言ってみようかな。
本当は母乳あげたい。持病の方の先生からは
あげたいだろうけどあなたの体の事もあるからねって言われてます。
がんばります。

保険料払込人＝夫
保険金受取人＝ウト
その保険金には税金いっぱいかかるじょ。
妻が受取人なら非課税分が大きいじょ。

>433
うちも義理母が全て仕切っている自営業。
だんなの給料も何もかも握ってるよ。
実際は赤字なのに黒字に見せかけて税金多く払ったりして、意味不明。
保険だって旦那の稼ぎから払っているのに、受取人はﾄﾒ。
はぁ？こっちは乳児２人抱えてるんですが。
何かあったらどうするのかと、旦那に小一時間…

>>439
それ、契約者はご主人になってます？
だったら契約者と別の人間が契約なんて
出来ないんじゃなかったかな。
銀行から引き落とされてるのも口座を知ってるってことですか？

生命保険会社に契約した憶えがないと
言った方がいいと思います。
あの毒物カレーの事件からそういうことできなくなったと
聞いたんですが…。
一歩間違えたら犯罪ですよね。

週末から突発になったベイベ。土日月と高熱がでて大変だったのだが、
その話を聞いて、昨夜電話してきたトメ。一方的に電話口で
｢お熱が出て大変だったね。ご飯たくさん食べて早く元気になって・・｣云々
まだ会話のできない11ヶ月の孫に必死に話し掛けてた。
もちろんベイベはそんなのがわかるはずなく、熱も下がり、テレビに夢中。
あのー、本当に心配だったら私に孫の様子がどうだったのか聞けばいいじゃないですか？
（まー、私は眼中にないと思うけど）
なんか、それって
　
　ひ　と　り　よ　が　り　の　自　己　満　足

そう言えば、出産後母乳が足りなくて鬱になっていたとき
みんなで集まった際に、自分が母乳がジャンジャン出たとか
息子のことを考えるだけで母乳がにじんできたとかいう
愛情と母乳の量が比例するみたいな自慢話してたよね。
考え方が自己中心的なのわからないのかなぁ？

わからないみたい。ヴァカだから。

来週二人目をまた帝王切開で出産予定です。
上の時、ope翌日に姑に来られた。まだ道尿も付いているし点滴もついてる
寝たきりの時。それでも里帰り出産だったんで実両親も居たし我慢した。
でも、今回は姑と同居の上に実家の都合で里帰り不可。遠いので入院中は
実両親、姉妹ともに見舞できない状態が分かっている。退院後は同居の
自宅で過ごす。
ま、しょうがないわと入院中はのんびり過ごそうと思っているのに、トメ
何を勘違いしてるんだか「私がお見舞い行ってあげるから！」だって。
「いえ、こなくていいです。」って言ったのにさぁ・・・やめてよね！

元々、私とトメは仲が悪い。トメも私を指してはっきりと目の前で
「わがままきつくて親戚にも評判が悪い生意気な嫁だ！」って憎々しげ
に言うくせにこういう時だけ「良いトメ」ごっこですか？！笑わせないで。

あーむかつく。

>446
病院側に頼んでシャットアウトして貰うことはできない？
面会は旦那さんのみってことで。
前回もの凄いストレスをかけられたことを話せば
妊産婦の精神状態を最優先に考えてくれないかな。

＞４４６タン

　どうして同居になっちゃったの？別居はできないのかな。
そんなひどいこと言われたら、私は同居はできないな。

>446
漏れも同じこと言われたよ！
「わがまま、親戚に評判悪い」って。
今？
絶縁したよ。
漏れも、敷地内別居する予定だったのが、ブチ切れて
おもいっきりケンカしたよ。
長男が４ヶ月の時だ。

>>439
言ったほうがいいんじゃないの>ﾄﾒ姉にお礼
ﾄﾒが渡さなかった、と正直に。

>450
激しく同意。非常識って相手は思っているかもしれないし。

>>439
現状、全く意味わかりません・・・
退職所得（＝退職金ね）には勤続１年あたり70万（だったと思う）の
控除があるので、ご主人の給与扱いにする意味は全くないと思うけど。
っつーか、給与から源泉徴収してない時点でその会社やばいって。

そもそもﾄﾒに納税管理任せるのやめたら？
税務署に行けば「年末調整のしおり」（確定申告もこれでやる）とか
もらえるし、もしかしたら税務署が会社に「指導」とかやってくれる
かもよ。
あとは労働基準監督署ね。
給与は本人に直接渡すか、本人名義の銀行口座に振り込むかしか認め
られてないし、給与明細ではご主人のお金って事になってるんだから
差額30万もらっちゃったら？

ちなみに、ﾄﾒ姉にはお礼言った方がいいと思うけど・・・

ベイベをウトトメに会わせない事約２ヶ月。哀れんで写真を送ってやった。
「ずいぶん見ない間に大きくなったわね。」のイヤミつき返信は旦那の元へ。
おい！送ったのは私だっつーの。仏心なんか２度と出さねぇ。

＞４５３
同じく！うちは花見って事で公園に誘ったら（旦那はそんな事しなくても
よいって言ってたけど）
「ここにパパがいないとね〜！集まる意味がないよね」だって。
パパは仕事だよね〜って返したら「うちら（トメウト）の為に
休んで盛り上げてくれないと」だとさ。
過保護、過干渉の結果、息子は実家に寄り付きたがらずって事を
先にみろよ！！かわいい息子から出来たからこの孫もかわいい！って
どういうことだ〜〜！

先日小児病院での話。
授乳室の前で看護師らしき人に何やら注意されているじいさん。聞いているとどうやら
ヨメと孫を探して、授乳室（仕切りで5つくらいのスペースがある）のカーテンを
ひとつひとつ開けて見てまわったらしい。で、授乳中にカーテン開けられたお母さん達
が騒いで看護師が飛んできていた。
そのじいさんの言い分。
「おっぱいやってるの見られたくらいで、文句言われるなぞやってられん！」

…いきなり赤の他人（しかも男）に乳ほりだしてる個室のカーテンを開けられて、
文句言わない人がいると思うほうがやってられんわ！と聞き耳たてながら心でツッコミ。
人事ながらおヨメさんの日常を想像して気の毒になったよー。

うわ〜やなじじいだね。
こんなやつと同居になったら、ことあるごとにオパーイ見られるんだろうね。
そんな私の祖父も、私が授乳してたところに来たので
「あっちでやってくる」と言ったら
「ここでやればいいじゃないか」と言ったアフォであります

>>456
私はウトのお兄さん夫婦にやられた。
（ウトは他界）
その時のセリフ
「子供産んだ嫁は女じゃない」

>>455
痴漢行為で警察呼んじゃえばよかったかも。
ｳﾄ世代って家庭内権力者として横暴にふるまうのに慣れてるから大抵自分教の信者だよね（自分がこう！と言えばその通りに地球が回る、みたいな）
自分の常識が社会の非常識だとよく理解してほしいもんだ。
ｳﾁのｳﾄもすごいよ。８か月の頃、立ちくらみ起こして目の前で座り込んじゃったら、
「まともに食わんからだ！こんな具の少ないみそ汁つくって！（わかめと油揚げでつた）ｳﾁのはもっと具がごろごろして…」
理不尽。残りはﾃﾒｰの不平並べてるだけだったし。旦那の方がﾌﾞﾁ切れてｳﾄ怒鳴りつけてた。

旦那グッジョブ！！！

>458
笑い事ではないのだが、具の少ない味噌汁が立ち眩みの理由だと怒るウト
笑える！

>458
だったらﾃﾒｰが自分で味噌汁つくれや、とｳﾄに小一時間（略
自分じゃ動こうとしない人間に文句たれる権利無し！
でも旦那さんが味方で良かったね。

>458
を読んで思ったけど、
自転車でベルをやかましく鳴らして走ってるのって、だいたいｼﾞｼﾞｨよね。
そこのけ　そこのけ　俺様が通る・・・ってなモンか。

そだね

うちの姑、孫（私の娘）の話になると、その場に私がいても絶対私に話し掛けません。
例えば「1歳の誕生日プレゼント、私の好きに選んでいい〜？」と旦那に。
娘の事に限り全部こんな感じで、私の目すら見ない。

あと娘用にってお菓子も用意してて（ウチではまだあげた事がないやつ）与える。
誰かが「お菓子上げていいの？」と聞いてくれても、私が返事する前に
「いいのいいの！もう食べれるお菓子なんだから！」

何かただでさえ、子供産んでからの義実家って疎外感みたいの感じるのに、
いつもこんな感じだからますます自分が空気みたいな気分。
昨日も用があって義実家行ったら「全然来ないから人見知りしてる」と、
「全然来ない」を１０回は言いやがるし。
全然って、今思い出したらほんの1ヶ月と10日やん。
もっと間あけたいっちゅうんよ。

生後１ヶ月半のベイベがおります。昨日とめがだんなに
「家族計画はしっかりしなさいよ。今出来たら心身ともに辛い思いを
するのは嫁子ちゃんなんだから。ああいうことは経験しないほうがいいのよ」

と言っていたがそれって中絶っていうことか？きさまこそ何で勝手に
決めているんだ？私は例え究極の年子になろうとも産むぞ。
まだ出来てもいない人の子を勝手に殺すなぼけ

じゃあその「全然来ない」をほんとの「全然来ない」にしましょう。（ｗ
１ヶ月→１年くらいに・・・（・∀・）

トメ、58歳。

マタニティショーツを買おうとしてたら…
「マタニティショーツなんてもったいない！
ＬＬサイズのオバちゃんパンツでいいわよ」

出産用品の買い物について来て…
「赤ちゃん用にわざわざ洗剤なんて買うの？
そしたら、大人のものと分けて洗濯するの？」

ベビーカーを買ってくれると言うので
ちょっと高いけど、３２０００円のを選んだ…
「あらあら、高いもの選んだのねー
実の娘にはベビーカーなんて買ってあげてないのに」

ウザー！！

＞467
そんなこというなら買って下さらなくても結構です！
とつっぱねたいもんだ・・・

最初、うちのトメはまともか？と思っていたが、やはりただのトメでした。
夫がいる時には私には絶対話しかけないし、育児自慢も散々聞かされました。
「私は母乳がたくさん出たから、哺乳瓶の乳首は絶対くわえてくれなかったのぉ〜」
それ100回くらい聞いたよ。私の乳はそんなに出のいい方ではなかったので、
産後１ヶ月くらいはその一言に落ち込んでいましたが、だんだんスルーできる
ようになり、自慢話が出ると「あ〜、また言ってるよ」と思いながら、
「へえ〜、そうなんですか〜」とか、口元だけの笑みを浮かべて黙って聞いて
いました。
ある日、ミルクを飲ませていたら「私の時は、哺乳瓶の乳首を〜」って言ってきた
ので「またかよ」と思っていたら、それを聞いていた夫が「うちの子が何を飲んで
育とうと関係ない！」と一喝。その後、もごもごしながら「私の時はって話なだけよ」
とか言ってました。かなりスッキリ。ざまみろ。

>465
>ああいうことは経験しないほうがいいのよ

　と言うことは、トメは経験者なのかな？

新居購入。ダンナが姑にその報告をしたら何気に残念そうだったらしい。
それまでは「私のことは心配しなくていいから」（舅はすでに他界）
とか言ってたのに。私も気にしてたんで「同居してもいい」とはダンナに言って
たがダンナが拒否してこうなった。でもそれからの姑の逆襲がすさまじい。
娘を１晩預かってもらおうと（私は賛成しなかったけどダンナがどうしても
一緒に遊びにいこうというので）ダンナが電話したら「あんた嫁には甘いのに
子供に冷たくてどうするの？」だと。そのわりにいざ預けたら「もっとお泊りする？」
とか言ってるし。私らが迎えに行って、それまでなついてた娘が私に擦り寄って
きたら「まっ、あんなになついてたのに、いやらしい子」って言うな！
もう絶対同居なんかしてやるもんか。

もう1年前になりますが、今だに根に持ってます。帝王切開後、汗ばむ程の気温。
丸2日も飲めず、食べれず、痛みで体も動かせない私の所に大勢（だんな含む）
で来て「水も飲めないのー？大変ねぇ」と言いながら「せっかく買って来たし」
と、目の前で皆で（だんな含む！）ジュースを飲みだした・・・
その他も、入院中に旦那の借金が発覚し、わたしに隠す為に今までトメが加担
していたと分かり（しかもだんなはその時失業中、いつの間にか市から出る祝い金
も使い込んでいた。その話で逆ギレされ、子の誕生の次の日に離婚したいと言われた）
泣きながらトメに電話すると、「こっちは水商売してた女を拾ってやったんだ。
どうせ体でも売ってたんだろう？お前の働いていた店で作った借金なんだから、お前
のせいだろう！頭がおかしい女はずっと入院してろ！」
と電話を切られました・・・

たしかに水商売は独身の頃していましたが、そこは私の母がやっている
小さい居酒屋ですし、旦那が来たのは1度か2度で、知り合ったのは違う所
です。結婚前に何度もトメとは会っていて、向こうはもちろん知っています。
それまでは揉め事もなくトメと付き合っていて、仲良くしていただけに、
この言葉は堪えました。思えば、トメ家と病院は目と鼻の距離。1ｹ月入院中
見舞いに来たのは子が生まれてから・・・
思わず点滴の管を繋いだまま公衆電話で大泣きし、血が逆流して、通りかかった
ナースに別室へ連行されました。

http://www.gazo-ch.net/cgi-bin/bbs/4/img/3680.jpg

その後、産後鬱になりました。退院後、何事もなかったように我が家へ
朝から毎日のようにトメが子を見にやって来て（一応謝りのような言葉
はありましたが『あんまり深い意味は無いから気にしないでー』みたいな）
もう顔を見るのも嫌で、離婚になってもいい覚悟でもう私の前に現れないで
欲しいと、はっきり言ってやりました！（あの時の精神状態だったから言えた
んだと思います）その後怒り狂ったトメに殴り掛かられましたが。
それから1度も会っていません。旦那はこの修羅場を目撃して以来、別人の様に
大人しくなり、今では仲良く暮らしています。（仕事も真面目に行く様に）
たまに旦那と娘だけがトメ家へ顔を見せに行ってます。本当は娘に会わせたく
ないんですが、そこは我慢しています。だんなの話では「たまには嫁子さんも連れて来たら？」
などと言っているらしいです。（この一族はまともじゃないと感じます）
あれから1年が過ぎ、皮肉な事に娘は日に日にトメに似てきました（旦那と瓜二つなんで）
時たま娘の顔を見て鬱になる事があります・・・娘は可愛いですけど。

ちなみにトメが産後毎日来たと書きましたが、うちの手伝いとかでは一
切ありません！産まれたての娘を毎日手も洗わずに触りまくり、「この世で
一番優しい人が来ましたよー」などとのたまってました。
さすがに手を洗うように頼みましたが、「別に汚れてないわよ。失礼ねぇ！」
と聞く耳もたず・・・病院にいた時も、新生児を守るために父親だけが
赤子を抱ける決まりがあったのですが（もちろん手は完全消毒）
その部屋にもずうずうしく入り込んできて（手も洗わず）看護婦に追い出され
ていました。事前に看護婦に説明されたばかりなのに・・・
つかみ合いの喧嘩をした後、夜中にウト連れてうちに来て大声で「あけろー！この
きちがいー！」と叫びドアを蹴り（1年たっても跡がついてる）窓を叩いていました。

私はノイローゼ状態になり、「ぜったいあの人を家に入れないで！」
と旦那に頼み、旦那が外に出て対処してくれましたが、「お前はあの
女に洗脳されているんだ！早く離婚しろ！孫は私が面倒みるから」
などと説得している声が・・・
流石に旦那が切れて追い返してくれました。
あー今思い出してもムカツク！長々と書いてすみませんでした。

>472-477
た、大変だったね…

>>477 殺意を覚えて当然ですね。私もそんな基地外には二度と会わないし子供も会わせたくないな。

朝からヘビーだ・・・
472さん幸せになれよ！

>>472-477

手を洗わずに新生児をベタベタ触りまくる人のどこが
「世界で一番優しい人」なのやら・・・。
面倒見られた日には汚染される。。

昨日、義実家行ってきました。（子は3ヵ月半。）
足を手でのばして「まっすぐにしようね〜」
ベビーシートは「かわいそう！こんなに縛り付けて！」
しゃっくりで「おしめ」など、このスレの定番は一通り言われてきました。

そして・・・夜は早く寝かせるな、早く離乳食にしろ、ミルクをあげろ、
抱っこするな、ベビーラックを使え・・・理由は「自分が楽だから」。

帰る時には、用事があるから　と言ったら「ちょっと！赤ちゃんを連れ回す
気なの！かわいそうよ！家に帰りなさい！！」としつこい！
なら「連れ歩いたらかわいそうだから」もうきません。
「ひと月会わなかったら変わるでしょうねぇ」なんて言ってたけど
その頃会えると思ってるのか！おめでたい人だな！

ほんとおめでてえな！
で、次義理実家に行くのはいつの予定？＞４８２

>482
ワガママなトメですね。
できるだけ訪問しないほうが赤ちゃんのためにも良さそう。

……ところで、
＞足を手でのばして「まっすぐにしようね〜」
これはNGな行為なのでしょうか？
ベビーマッサージの本に「赤ちゃんの足を伸ばしてあげると喜ぶ」と書いてあったので
オムツ替えのときとかに軽い屈伸運動のような動きをさしていたのですが。
横で質問、すいません。

どこのトメも一緒ね。。。

>>484
「足のばし」はマッサージや体操の意味でのばすんならＯＫです。
ただトメ世代の場合、自然にカエル型になっている足を
二足歩行型に矯正したがる（発達を促すと勘違いしている）ﾔｼが多い
から股関節に良くない場合が多いです。

>>486さん
レスありがとう。ホッとしました。

>>466
悪いのが嫁のような責任転嫁した言い方するけど、
「全然こない」＜私はもてなしてるのに！
そこをきちんと自分の責任だと言い返してやりましょう。

「遊びに行ってもお義母様ったら全然話してくれないんですぅ〜」
と笑いながら親戚の前ででも、繰り返し、繰り返し、
困った奴として言う。

＞478＞479＞480＞481さんレスありがとう。
今までトメの言葉がずっと忘れられず、あんまり何回も「頭がおかしい」などと
言われたために、自分でも『私の方に非があるのかも・・・』と思うようになったり
して、正直しんどかったです。
だけど、1年経ちこういったスレなどを読んだりして、冷静に振り返ると、産後の人間
にあんな言葉を平気で言えるトメの方が狂っていたのだと思います。
初めての子育てのスタートをこんな形で汚されて、きっと一生忘れられないと思います。
実際、トメに似てしまった娘を可愛く思えなかったりして（今はかわいいですよ）
つらかった。トメがどうしてあんな言葉を言えたのか今だに理解出来ません。
皆さんのレスを読んで、自分はまともなんだと自信がもてました。ありがとうございました！

とめ、更年期だったのでは？
と言ってみるテスト。
ま、たとえそうだったとしても許される物言いじゃないのは明らかだが。

>483>484 &>486もレスありがとう！
足は、伸ばすというか二本そろえて横からヒザを押す感じでした。
強くすると、やはり股関節に悪いように見えました。
今回は横でじろっと見たせいかちょっとでやめたけど・・・
次は軽くでも止めさせます。

次ね・・・正月までなんとか行かないで済ませられないだろうか・・・
なーんて絶対無理なんだろうなぁ、なんにしろ子を守らねば。

正月か。。。あと７ヶ月もあるやん！
家は近いの？

股関節でｶｷｺ。
いらないって夫とともに散々伝えたのに、偽実家から
歩行器が先月届きました。
ｵｸにだすのもはばかれる。
歩行器は使わないほうがいいんだよね・・・・・・？

＞493
捨てろ。

>>493
ご飯のしたくしてる間なんかの短時間なら便利だよ！
長時間じゃなければ大丈夫。
腰の座り等の発達を見てね。
どうしてもイヤだったら、ふだん畳んでおいて
義両親訪問の時だけスタンバイするとか。
ｱﾎﾟﾅｼの時は「床掃除するのに畳んでたんですぅ」なんてどうでしょうか？

妊娠をきっかけになんだかトメがうざくなってきました。
トメは体が弱く、旦那を産むとき入院ばっかりしていたらしいのですが
超健康妊婦の私を心配しすぎてほんとウザイです。
今までいいトメだと思っていただけにｳﾁｭ…
妊娠中で私も些細なことにカリカリしてしまうからかな？
実母や旦那、友人には「順調だから普通に扱って！」と
言いたいこと言えるんだけど、さすがにトメには厳しく言えないよ。
私の我侭なのでしょうか？
お願いだからもうほっといて欲しい。でも明日様子見に来るってさ。
お願いだから来ないでー！

>496 今ハッキリ言っておいたほうが、後が楽だぞ

>>481
手を洗わずに新生児をベタベタ触りまくる人のどこが
「世界で一番優しい人」なのやら・・・。
面倒見られた日には汚染される。。

ほんとそう思う。
姑がうちに来たときに、インフルエンザがものすごく流行っていたのもあって、
手洗いとうがいをしてくださいね、とお願いしたら、ものすごいけんまくで
「失礼な！お風呂入ってきたわよ！」と返された。ｱﾌｫかとおもたよ。
最近は、自分（姑）が口に入れたスプーンを平気で娘（1歳）の口に入れるし・・・。
虫歯が移りますから止めて！！とは言いづらい・・・

面倒はごめんだ
姑を殺っちまうか
餓鬼を堕ろすか
どっちかにしてくれ
つまらんスレ立てるな

>490さん
確かに更年期障害かもしれませんね。考えた事無かったのですが、言われれば
そうかもしれません。そうすると向こうがまともじゃなかったんだ！と思えます。
当時、旦那は母親離れの出来てない人で、夫婦喧嘩の度にトメに電話をかけ、
その度にトメがうちに飛んで来て・・・しまいに私の妊娠が分かると、それまで住んで
いた団地から、わざわざ近くの団地を探し出して引越してきたんです。
トメには他にも子どもが3人（旦那は長男）いて皆実家に住んでるのに、その事に反対
した人は誰もいない・・・と言うか、トメが逆ギレするのでウトをはじめ誰も逆らえ
ないみたいです。多分私の知らない頃も、あの性格だったのかもしれません。
更に更年期でパワーアップしたみたいです。

＞498さんも大変ですね・・・私もあの時は開いた口が塞がりませんでした。
いつかトメが自分の汚れた手でオニギリでも握り、なぜ人が手洗いを
勧めたのか、身をもってわかってもらいたい・・・
だけど赤子と違い、何十年と鍛えられた抵抗力（常人の10倍は強い）でその
夢もかなわないかも・・・

>500　=>472-477　さん

はっきり言って旦那が悪い、と言ってみるテスト…
そりゃもちろん、姑も尋常ではないが
まずは旦那の教育に本腰いれるべきだよ

＞502さん
その通りです。本当何度だんなを絞め殺そうと思った事か・・・
今まで自立できずに親元にずっと甘えていた人なので、自分の事も
何一つ出来ないんです。更に暴力を振るわれた事もあります。（妊娠中）
娘を産み、上に書いた事などもあり、母子寮に逃げた事もあります。

そこで生活保護の手続きもほとんどすませ、仕事は水商売だろうがなんでも
いいから見つけて、暮らしていこうと決めてたんですが、旦那が「心を入れ替えて
頑張りたい。娘と離れたくない」とすぐに仕事を決め、私も心が動いて
様子をみてみようと、家に戻りました。
あれから彼は、人が変わったようにまじめになりました。時たま、常識はずれな事
を平気でしたりするのでまだまだ油断できませんが・・・

ﾄﾒが撮った写真を現像に出したら見知らぬｳﾞｧｳﾞｧが
生後1ヶ月の娘にﾐﾙｸをあげている姿が写っていました（ｳﾁｭ
（そのｳﾞｧｳﾞｧはﾄﾒの友達でした。）
数日前、ﾄﾒは私達夫婦を半ば追い出すように外出させ、
今回とは別のﾄﾒ友に娘を抱かせてﾀﾞﾝﾅから怒られたばかり
なのになぁ…。

472-477ﾀﾝや498ﾀﾝで手洗いの話が出ていましたが
家の場合はﾀﾞﾝﾅから手洗い厳守の話をﾄﾒにした時、
「食事の仕度してたんだから手はｷﾚｲよ！！」
と激怒してました。

今回の写真の件もﾀﾞﾝﾅが怒ったら
「手を洗ったんだからいいじゃない！！」
だって。そういう問題じゃぁなかろうに。

ﾄﾒに娘を預けた私達夫婦に学習能力が無いのでsage

>496
確かに何でもないのにあれこれされるのもウザイねー。
でも、496さんの文面からだけからするとﾄﾞｷｭな行動する
ﾄﾒじゃなさそうだし、単純に496さんを心配してるように
感じたな。
ﾌﾗｽﾄﾚｰｼｮﾝ溜め続けるより、ﾄﾒにはっきり言ったら？
「経過は至って順調です。お医者様も太鼓判を押して下さって
います。何のご心配も　い　り　ま　せ　ん。
　妊娠期間をゆったりした気持ちで過ごしたいので、少し
放っておいていただけるととても助かります。
　時々　○　○　さ　ん（旦那）　に経過を報告するように
お願いしておきますので」と。
ここまで言っても口出しや襲撃過多ならﾄﾞｷｭﾄﾒ認定(藁

共働きの私たちの家に、
姑の友人がベビー・シッターに来てくれています。
（シッター代は姑もち。そういう部分はいい姑だ）

私たちは助かるんだけど、
ぶんぶん振る（当時１ヶ月の子の頭がぐらぐら！）
「伸び伸びよー」といって、足を伸ばす、
というお約束の行動がたくさん。
私が、「最近の育児書読め。ｺﾞﾙｱ」を丁寧な言葉で言ったら、
「最近は神経質よね。そんな神経質に育てたら、子供に悪影響ないかしら。
　○○（私の名）さんは、××（姑の名）みたいに、神経質じゃないところがいいのよね」と
あっさりｽﾙｰされました。

姑の友人なので強くも言えないし、
（姑も割とおおざっぱ。やっぱり、子供をぶんぶん振ってました）
かなりイライラ。
ここは、やっぱり強く言わないといけないかしら？
でも、気を悪くして、みてもらっている間に子供に意地悪されたら可哀相だし・・・。

>506
トメ友以上に断れない立場からベビーシッターをさせてくれるように頼まれた、
とか言って断れば？
例えば、友達がシッターの会社を起こしたとか。

旦那の上司の知り合いを紹介されて、どうにも断れない・・・
旦那の出世に響いても困りますし！とか言ったら
ﾄﾒも納得してくれるのではないだろうか？

ゆさぶり症候群とかあるし、後悔先に立たずなので
なんとか辞めてもらった方がいいのではないかと。

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>>506です。

>>507 508さん、ありがとうございます。
ところが、旦那もおおざっぱで、
私が不安を伝えても、「大丈夫だって。気にしすぎ」と、スルーされます。

旦那の理解不足が問題なような気がしてきました。くすん。
やっぱり、わたしが勇者になろう。

なにもしなくてもお小遣いがもらえます。
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/ad/1009734634/l50

遅＆しつこくｽﾏｿ
>492　義実家は高速で1時間です。近いほうですな。
この距離なら月１回くらいは顔見せを期待されますよねぇ。
出産前は夫だけで行ってもらってたけど・・・

夫は義母には絶対に口答え等しないでくれ、俺から注意するからと
言うのですが、それでは間に合わないことがないとも限らないですよね。
義母は子が病気の時に目を離してしまって（看病疲れで寝ちゃったらしい）
不幸にもその子を亡くしているので、今は用心深いかと思ったら
「子供は寝かせれば2時間くらい置いて外出できるよ」ってしつこく言う。

そして情報源はおばちゃん仲間。果汁とかを飲ませろとしつこいので
適当に流していたけど、しまいには「風呂上りは？水分がいるんだから
味噌汁の上澄みを50ccは飲ませてあげないと！」って怒ってるし。（子は3ヵ月半）
どうも心配です。連れて行きたくないよう〜

>506
私も夫に不安を訴えたのですが、ウチの場合は
「そんなに俺の母親が嫌いか」っぽい受け取り方でダメでした。
なので、私も勇者になれるかな？とイメトレ中です。
お互い思い切って行ってみましょう！

うちのﾄﾒは中途半端な潔癖性で、自分と孫の洋服や食器まで分けて洗ったり、
ｽﾄﾛｰが刺さったｼﾞｭｰｽ（幼児用ｼﾞｭｰｽなど）は、ちょっと手が触れて倒れてしまった
だけで「もう飲むな」と言う（しかも家の中で）くせに、自分は２日間もお風呂に
入らないﾍﾝな人。
たまにお風呂に入ったかと思えば、頭は洗わず・・。
なんだかなーって感じです。

さらに、牛・豚肉は食べず（鶏肉はかろうじて・・）魚も国産のみ！
外国産なんてもってのほか！！
この間一緒にスーパーへ行って、韓国産のしじみを買おうとしたら「大丈夫？大丈夫？」
と、うるさいうるさい・・。
あげくには「じゃぁ嫁子ちゃんは食べていいから、○○（孫の名前）にはあげないで」
とか言う始末・・。
以前、ｺｰ○ｰｺｰﾅｰのｹｰｷを買って行ったら「うちは○月堂のしか食べないから。あんまり
おいしくないわね」だとーっ！
「○○（孫の名）の貯金はちゃんとしてるの？いくらあるの？」と聞くので、
金額まで答える必要はないと思った私は「ちゃんとしてますよー」と言うと
「ﾏﾏが全部使っちゃってないんでしょ〜？」と・・・。

口は出さずに金を出せ！！

里帰りから帰ってくるときに
「お部屋の掃除＆お手伝い」の名目で我が家に来て
部屋中をあちことさわりまくり
整理してくれたのは、私の下着の入っている引き出しのみ（別に乱雑に入れているわけではない）

車で５時間かけて戻ってきたら、ねぎらいの言葉は自分の息子だけ
食事の準備なども手伝ってくれる気配もなく
朝６時くらいから起きて家の中をごそごそ
しょうがないので起き上がりコーヒーでも入れようと思ったら
「コーヒーは○○ちゃん（息子）が起きてからでいいわよ」って・・・
（私は勝手に飲むなってことか！）

寝室にも、一言もなしに勝手に入り込むし
前から飼ってるペットの事も
「孫にわるいから処分しろ」って・・・
あんたを処分するよ

今では、子供のことを呼び捨てにされるだけでムカツク
もちろん写真なんて絶対に送らない！

>>515
旦那はなんと？

>>516
義母が滞在している間も、
「勝手に触るな」「余計なことはするな」など
がんがん文句を言ってくれましたが、反省の色なし

義母が帰った後
「同居は無理だな・・・」
と言ってたので少し救われたかな・・

そういえば、私たちの寝室の電気を
夜中の授乳のために点けていたんだけど
朝起きたら消えてた。。。。。

入浴中覗かれた。。。。
滞在中毎晩私が入浴するとお風呂の前（洗面台になっている）を
用事もないのにうろうろ

いまだに思い出すと
腸が煮えくり返る・・・・

>>452
非常に遅レスでスミマセン。

私もなぜ会社がそんな事するのかが、イマイチわからないし
意味ないんじゃないかって思うんだけどねぇ・・・
給料は旦那本人が直接会社から架空の30万抜きの実際の稼働給を貰ってます。
トメは明細のみを見てるワケです。

私としては、実際40しか貰ってないのに、月70で生活してると思ってるトメは
「赤ちゃん産まれるんだから新車買いなさい、引っ越しなさい、
なんなら家買いなさいよ」と。
「そんな金ないから無理」と言うと、
「月70も貰ってて貯金もロクに出来ないなんて、嫁の金の管理全然ダメね」
って嫌味言われる始末。ｳﾄ給料より多いのも気に入らないみたい。
（実際はｳﾄの方がもらってるんだけどね）

旦那にはせめてﾄﾒには本当の事言ってよと頼んでるんだけど、
どうも旦那はｳﾄﾄﾒには言いたくないみたい。
ちょっとした親孝行感覚なのかもしれないなぁ。
旦那の気持ちもわかるが、私が嫌味チクチク言われる気持ちもわかってほしいよ。

昨日はﾄﾒに「出産手当金いつ入るんだろうなぁ」なんて話をしていたら
「また金足りないとか言ってるの？何そんな贅沢してんのよ。
月70も貰ってるくせに」って言われたよ。ったく。
旦那の親孝行に付き合ってる私の身にもなってくれよ、疲れる。

>５１８
･･･私なら言うな。つらーっと。
「額面で７０万くらいはイマドキ普通ですよ。
そっから何やかやで引かれて生活してる人がほとんどでしょ。」って。
大卒初任給が、１０万だった時代の人にイマドキの金銭感覚はないと思うよ。
その他に「私の年代は年金もらえるかどうかわからないから、余分はためてるんです
（あんたたちみたいに年金が天から下りてくる世代とは違うんです）」っても言う。
というか、言ったんだけどね。

>>514
韓国産しじみ……、私もちょっとコワイ。
なんとなく、韓国産、中国産、朝鮮産は避けて買い物してる。

>>515
ｷﾓｰ
515さんの下着の引き出しだけ意味もなく整理したり
風呂覗いたり変態ですね。レズっ気でもあるんでしょうか。
これがｳﾄの方だったら大問題にできるけど
女が犯人だと周りもそんなに深刻に思ってくれないんだよね
覗きとかで不愉快な気分は相手が男でも女でも変わらないのに。

>515
＞前から飼ってるペットの事も
＞「孫にわるいから処分しろ」って・・・
天下の（ｗ　ＮＨＫ様の「ためしてガッテン」で、
アレルギー予防に、1歳半迄の間は特に
室内飼いのペットが居るのが*特　に　イ　イ*と言ってますた。
（免疫細胞の比率が決まる時期だそうで。
抗ウイルス系の免疫細胞が多くなる結果アレルギー系の免疫細胞が
少なくなるんだそうですよ。）
天下の国営放送様の仰る事は以外にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに牽制になるのでは。

大事な我が子が病気にされたり、殺されたりするかもしれないのに
まだいい嫁さんでいたいの？

昔と今の育児は違うし、
昔はわからなかった病気も今は原因もわかってきてるし、
嘘も方便で話をでかくしてでも子供守ろうよ。

何度でも何度でも言えばいいじゃない。
ここ読んでてすごく辛くなる。
みんな大事な我が子の為にもっと強くなろうよ。
弱い自分に色々理由付けて正当化しないで、強い母になってよ。

叩かれるかな。
でも本気で強くなって欲しい。

>523さん
頭では523さんと同じ意見で、別に反論するつもりはないよ。だけど、ここに書き込んでる
人（私）だって、自分なりに子供守ろうと必死に頑張ってるよ。
ただされるがままじゃなく、トメ達に伝えようと必死。
だけど、嫁の話なんて初めから聞く耳持たずなトメもいるんだよ。相手はすでに
子育てを一通り経験していて、自分のやり方にすごく自信を持ってるし、
母になりたてのこちらの意見なんてスルーされる。理由を付けて説明すると
「それ位分かってるわよ！でもそんな事いちいち気にして子育てなんてしてられ
ないわよ。ちょっと神経質すぎるんじゃない？」なんて反撃されて、下手したら
こちらがおかしいような扱いさえ受ける。
もうはっきり縁を切る位の覚悟がなければ、それ以上強くは言えないです。
だんなの母親であるという事、同居している人もいるかもしれない、たびたび顔
を合わせなければならない人もいる・・・それらをまったく無視して、自分の意見
を言うのは、旦那との関係まで（つまり家庭まで）おかしくしかねない。
子を守るのは最優先です。でもそれだけしか見えなくなるのは逆に、その子
の家庭環境を壊しかねないんです。
それらの事情で強く出れずに、くやしいからみんなこうして顔も知らない人達
に自分の思いを書き込んでいるんじゃないかな・・・
長くなってごめんなさい。だけど、ここはそういうスレだと分かった上で読んで
みてはどうですか？
もちろん、目に見えて危ない事をされた時は遠慮なんていらないけど、手洗い
や授乳の事などは個々の考え方の違いもあるし、なかなか関係を壊してまで
は言えないと思います・・・

>>524
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。
強く言いたい、いっそ二度と孫に触るなといいたいけど
それと平和な家庭をつくるのは別問題。
どう姑を上手くあやして子供を守っていくか、みな必死なんでつよ。

って言う私はまだ妊婦なのでつが･･･
｢うちの姑は子育てに口は出さないだろう｣と思っていた矢先
｢2人分食え｣口撃が始まって｢こりゃダメだ｣と考え方を改めますた。

「俺の母親が嫌いなのか」という旦那って、むかつく。
「お前は、自分の子供より母親の方が大事なのか？」って言ってやりたい。

子供が生まれてから、ちょっとは強くなったと思います。一時のウトトメの
満足の為だけにおかしな事されるのはイヤだな。例えばまだ食べさせてないものを
何も聞かずに口の中に入れようとしたり、ちょっとよだれとかでかぶれた顔を
見ただけで原因を決められる時とか。
こないだも「毎日見てるのは私だから、なんでも聞いてからして欲しい」って
言っときました。チョコレートがたっぷりかかったアイスクリームを無理やり
口にいれそうになったときに（子は８ヶ月）私の手はカルタ取りの名人の
ような速さでアイスを阻止しました。そしたら魚肉ソーセージを食べさせようと
したときには思わず大きい声が出てしまいました。っていうかほんまにイヤじゃ！

>>518
旦那に｢給料のからくりをﾄﾒｳﾄに説明してよ｣ではなく
｢私から説明するよ｣と言い切ってしまってはどうだろう。
｢それはやめろ｣って旦那が言っても、毎回毎回嫌味言われてる人のほうが大変なんだからさ。
しかし、少なくともｳﾄは｢自分の｣退職金に月30万も(信じがたいなよく考えたら…)
積み立ててもらってることを知っているのではないかと思うんだが。

>519,528

私も自分でﾄﾒに事情を話せたらいいんですけどねー、
私自身ﾄﾒとは、いつまでたって初対面…てな具合の距離を
保っているので、なかなか言う機会はなさそうです。
でも子供も産まれたし、嫌でもﾄﾒとは交流が増えそうなので
そのうち私もつらーっと言おうとイメトレ中です。

もうﾄﾒに会ってから10年経つと言うのに、こないだ初めて
ﾄﾒに前歯が1本しか無いのに気付きました…
閉じた状態のﾄﾒの口から、その1本の前歯がニュルッとはみ出してる
のにも初めて気付いた。そういや、いつもﾊﾝｹﾁで口隠してたなぁ。

>>521
女同士だからいいと思っているようです
でも、普通の神経では出来ませんよね
もちろん授乳中なんて当然のように見てますよ
ぜんぜん悪いなんて思ってないし。。。
旦那が言ってくれてるんだけど
まったくわかってないみたい・・・

>>522
情報ありがとうございます
今度なんか言われたら言ってみます

しかし、
子供のことでなんか言われると
そこらのｵﾊﾞｻﾝに言われるよりﾑｶﾂｸのは
どうしてだろう？

亀レスですが
トメ世代の好きな「足伸ばし」
あれはマジでやめさせたほうがいいですよ
ウチの子、男の子で生後１ヶ月健診では何でもなかったのに
（股関節脱臼は、女の子のほうが多いのにもかかわらず）
４ヶ月健診で指摘されました。
トメでなく、実母がやってたんですよね、足伸ばし。
単なるマッサージだからと気にしなかった自分を責めました。

産んだ自分や、自分の兄弟姉妹などに
赤ちゃん時代、股関節脱臼だった人がいたら、より危険性大です。

スレ違いかもしれませんが、あまりに腹立たしいのでカキコ。

遠方に住んでる義父母が上京してきたため、今日前倒しで
息子（5ヶ月）の初節句の食事会をした。
出席者：私＆夫、実父母、実兄、義父母、義弟で大人が8人。
息子はこの8人の大人の間を笑えば回し、泣けば回し、と順繰りにダッコ
攻撃を繰り出した。延々3時間。

私の実父母は近所に住んでいるので「今回は、あちらのご両親にお任せ
しましょう。（私達はいつでも会えるから）」と言って義父母に息子を
抱かせていた。
しかし、ウト＆トメは「ウチの孫がお世話になります」と言うくせに、ちょっと
でも泣くと「あー、もうわからん。嫁子さん、返すわ」と渡してくる。
私＆夫が食事ができないからと、実母が息子を抱くと、悔しいらしく
「じゃ、こちらへ」と奪い、そしてまた泣くと返しに来る・・・（の繰り返し）

この義父母の「機嫌の良い孫だけ抱きたい、けど、泣いたら面倒」攻撃の
おかげで、わが息子は興奮し放し。落ち着くことができないまま帰宅した。

そして今、自宅で息子は眠りについているが、1時間おきに「ウンギャー」と
悲鳴を上げながら目を覚まし、抱くとガクンと眠る、を繰り返している。
こんな夜泣きはＢＣＧ以来で、本当に眠れなくて苦しそうな表情をする。
見ていて悲しくなる。
かわいそうなことをしてしまった、と夫とともに反省中。

ジジババよ、自分達のエゴで、まだ５ヶ月にしかなっていない赤ちゃんを
苦しめるなよ。頼むよ。

保育園に行ってる息子が熱を出して、どうしても仕事を休めなくてトメに
子守りをお願いしたんだけど、帰ってきて色々話を聞いてると
「おっぱいを見せると喜んでた」とか
「吸わせてみたらくすぐったかった」とか言ってた。
すごいイヤ！！ムカツク！！でも何も言えない気弱な自分・・・・

＞533
その子いくつ？仮にも保育園に行く位の子に、おっぱいって・・・
しかもトメの乳、変な液出しそう・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

「お義母さん、今度したら乳首ちょんぎりますよ」と言うのだ！！

>>533
旦那にチクッてすごい勢いで怒ってもらえ。
「こんなことまたしたら子供の顔は二度と拝めないものと思え」って。

嘘でもいいから大袈裟に
「お友達の知り合いのお子さんが細菌性の高熱で入院して、
原因調べたらおばあちゃんがおっぱい吸わせてたって。
お年を召されて女性ホルモンの分泌が少なくなってくると、
希に乳腺から細菌に変化する分泌物が出て、
体力の無い乳幼児に感染するんですって！
中には高熱で障害の残る子も…
大好きなﾊﾞﾊﾞのせいで病気になったらやりきれないですよねぇ」
私はこんな感じで嘘ついて、ﾄﾒ・実母・実叔母などに予防線を張りました。
他にもして欲しくない事は大袈裟に語って予防してます。

続く

お菓子食べさせ過ぎなら
「肥満細胞の大きさが決まるのが小学六年くらいまでで…
成人病になりやすい体に…
ペットボトル症候群で…
大好きなﾊﾞﾊﾞのせいで肥満になったらやりきれないですよねぇ」

DQNって言われるかもしれないけど、
妊娠報告の時に主人と喧嘩してた時期だからって
「堕ろすの？」って聞いてきたﾄﾒに手だしはさせたくない。
(他にも色々あって)
これ以上ﾄﾒを恨みたくないですから。

押し付けるつもりは無いけど、自分や子供が余計な我慢するよりはいいのでは？

>537
ｺﾄﾒが看護士の我が家にはきっとむり・・・

それじゃー、乳首コリコリ(；´Д`)ﾊｧﾊｧのﾄﾒ話をするのだー。
色ボケと思われるのは嫌だろうから。

>539
リア看護師が、祖乳について２ｃｈ内で
「不衛生だから良くない」と言ってたよ。

ＧＷ終わったね。義理両親と会った方、ごくろうさまでした。。

.

確執スレのミラー作ったよ。まだ途中だけど。

http://f14.aaacafe.ne.jp/~criollo/

>>544
家庭板の今日のトメスレでも書いてたね。

親戚が子供を産んだお祝いを、トメん家に持ってきたって
私の家まで持ってきた。
「あんたん家まで持って行けって言ったのよ。でも、あんたん家じゃ
お茶もでないだろうからって、こっちに持ってきたのよ。まったくう」
だって。
トメのうちは親戚の家から徒歩でも10分。私のうちは、電車で乗り継ぎも
あって30分。私のうちまでわざわざ持ってけって、別にお前んちでいいじゃんよ。
それにね〜、お茶を出さないのはお前だからなんだよ！他の人がきたら、
いくらなんでも、お茶くらい出すわ！
本当に親戚がそう言ってたんだとしたら、普段お前が私のことを
そうやって悪口言いふらしてるからそう思われてんだろ！
別にいいけどね。トメの親戚も嫌いであんまつきあいたくないし。。
正直お祝い金もいらないくらい。有り難いとも思ってないのに
お礼を言って、半返しの為に親戚の家まで行かなくちゃならないのって
すっごい憂鬱。お義理の付き合いって本当嫌！！ま、お互い様か！！

こないだ、祖乳が乳がんの原因になるって話を
うちのトメが言ってました。だから我が家は祖乳被害なし！
とおもたら実母が１回やってた…。

はうう、産後にトメが手伝いに来るよう!
いつの間にか旦那と姑の間で決まったいたらしい。
しかも、陣痛の間もずぅ〜〜っとそばについていたい
らしいトメ。
確かに里帰りしないから大変だろうけど、トメがそばに
いることの方がずっと大変。
旦那に嫌だと訴えると「俺の親が嫌いなのか!」って
切れられました・・・
このスレ読んでると怖いよう。祖乳やられたらどうしよう。

>548
語り尽くされた言葉ながら、
「アナタが盲腸の手術をするとして、私の父にそばにいて欲しい？」
とでも話してみなされ。

「俺の親が嫌いなのか!」ですか・・・。
今、あらためて躾け直す時期ですね。
嫌なことは嫌とちゃんと言って、なおかつそれを受け入れてもらえるように
しておかないと、後々すごいストレスをため込むことになりますよ。
（トメが勝手にお菓子をたくさんあげたりなど暴走しても止めてもらえないよ）
あまりにも旦那さんが聞かない場合は、トメ本人に言ってみては？

>548
なんとしても阻止するべし！祖乳以前に陣痛中にそばにいられるなんて
考えられない。一人の方がまだましだ（私はそうだった）。
どうしても阻止できなかったら、陣痛室に入る前に看護婦さんに言って
入室させないようにするとかした方がいいよ。
もっとうまい方法がないものか。

>>549
違う違う、恥ずかしい部分なので「痔」の手術に例えないと。

>>548
「付き添ってもらったり手伝ってもらうと、
返って気を遣うから疲れるだけ」
と言ってみたら？または、
「私の気持ちより親の気持ちのほうが大事なの？」と
逆切れしてみるとか。
大変なおもいをするのは産婦なんだから、
そのあなたがｲﾔだと思うならｲﾔと主張するべし。
出産の付き添いなんて、いてくれたら心強いという人以外、
なんの役にも得にもならないのは事実だからね。

私も今妊娠中だけど、付き添ってもらうなんてとんでもないし、
手伝いも遠慮する。

>552
そうそう、痔だ、痔！！ご指摘、ｻﾝｷｭ。

>>548
ちなみに出産時には、トメさんだけ？
旦那さんは？
旦那さんがいなくてトメさんだけなら、余計ｲﾔでしょう。

>>548
トメの「そうしたい」という心理を確認できたなら、旦那にこう言ってやれ。

「親孝行はその子供がしろ。嫁は親孝行の道具ではない！
　この子は義父母にとって”孫”である前に我が”子”だ。
　母優先が自然の摂理にのっとっている！
　母にストレスかかると子が発育不全になる可能性が高くなる！
　父なのに子の事を大切に思わないの？」

母乳出るなら、さらに追加。
「母乳止まったらどーすんの！」

トメの計画では、陣痛始まったら一緒に病院行って
付き添って、そんで産まれたての孫ﾁｬﾝを見る・・と。
(さすがに出産には立ち会わないつもりらしい)
そんでそのまま我が家に泊まり、私の退院を待つと。

お〜ま〜え〜は〜ア〜ホ〜か〜

旦那は旦那で、仕事で帰りが遅いからﾏﾏﾝがいてくれた
方が私が楽だろうと・・・
陣痛始まったら即効で会社から飛んでくる予定だけど、
<私のために>トメを派遣すると・・

「気を使いたくないから嫌だ」と言うと
「気を使わなければいいだろう」と。
「陣痛中はトメにはいて欲しくない」と言うと
「???なんで?何が嫌なの?」と。

お〜ま〜え〜も〜ア〜ホ〜か〜

とてもいい旦那だと今まで思ってたが、駄目だった。
私がいない間にトメが家の中を触るのかと思うと鬱。
今まで特にもめたりした事がない、割といい人のトメ
だけど、やっぱり嫌。
果たして旦那には通じるのかとまたもや鬱。

本気さが足りない。
本気で何度もぶつかれ！
今回は痔よりも
「貴方は尻からｿﾌﾄﾎﾞｰﾙが出ようとする裂ける痛みに耐えてる時、
私の父がそばで自分語りするのを笑顔で聞けるの？
私あそこから巨大なものが出るんです。
痛いのは出る時だけじゃないんです。
何時間も痛みと戦うんです。
この世で一番気を使うのはお義母さんです。
愛する貴方のお義母さんだから気を使うんです。
お義母さんが好き嫌いのﾚﾍﾞﾙじゃないんです。
意味がわかってもらえないなら、貴方に失望してしまうかも。
貴方は私の父に気を使わないの？」

とかで…

＞尻からｿﾌﾄﾎﾞｰﾙ
鼻の穴からスイカというのもありますね･･･。

私も551さんと同じく一人がいいな。旦那の付き添いは１人目で懲りたし。
病院の陣痛室はトメも入室ＯＫなところ？今からでも病院に「トメはダメ」と
言われたということに出来ない？

最近思ったんだけど
例えるならもっと身近な方がいいかもだよ
汚い話（ごめんね）だとトイレで大してる時に
妻の親が傍に見ているのはどうか？とか
その上出したものを触られて良し悪しを意見されるとか
盲腸とか痔とか縁の無い人にしたら想像つかないし
痛みとか不快感って分からないものだと理解されづらいから

>560
気持ちはわかるが、大切な赤ん坊をウンコと同じに考えるのは
ちょっとヤだなぁ。

>557
ダンナさんの「自分が仕事で忙しいから、ﾏﾏﾝに出動要請」
ってところが、激しく気に入らん。依存度100％！
これから父親になろうかって人間が、なんだってママに頼るんだか。
自分でなんとか都合つけれ！！

１日も早くダンナ親子の共依存にメスを入れないと、出産後はもっとこじれる。
「アナタ＋ダンナさん＋子供＝１セットの家族」
そういう自覚をダンナが持っていないと、最悪の場合夫婦が破綻します。
まったく同タイプの夫を持った友人は、子供が小学校高学年になるころに、
ついに家族関係を修復（どころか構築すらできなかった）できぬまま、
離婚しました。

＞561
ごめんよー
汚い話だから良くないなあとは思ったんだけど

自分語りなんだけど
持病なのか時々すっごく痛い大をする時があって
出産前は出産はもっと痛いんだろうなと怖がっていたら
同じくらい痛い上に経過時間まで同じくらいだったのよー
最近はラマーズ法が痛みを逃すのを知って
大分楽にはなったけど
ちなみにこれで三回くらいは救急車に乗ってます。

ＯＫ牧場！

愚痴らせてください・・・・・
ＧＷに旦那実家に行って来ました。日帰りです。
大ﾄﾒのかわいそう攻撃に参ってしまいました。
娘（１歳）のお菓子の量を制限したら「かわいそう」
ご飯の時間じゃないからまだ食べさせない、と言うと「かわいそう」
ご飯を作ってやると言われて、いらないとかえすと「かわいそう」
（ご飯は持参していました。旦那実家の料理はとても濃い味）
私たちの食事の時、娘のご飯がないと何度も「かわいそう」
（食事の直前に娘の食事は済ませました）

泣いていやがる娘の歯磨きをしたら「かわいそう」
私にしてみれば、お菓子の量や食事の時間を調整して歯を磨くのは
全部娘のためで「かわいそう」なんていわれる筋合いはないと思うのですが
大ﾄﾒは耳が遠いため、こっちの説明もできず、ひたすら「かわいそう」と。
以前実母にも「旦那実家へ行くのに孫ちゃんのご飯を作らせないなんてかわいそう」
と言われた過去もあり、ちょっと滅入ってます。
旦那に愚痴を聞いて欲しいと思っても「じゃ、会わなきゃいいだろう」と返されるし。
すぐ絶縁したいわけではなく、ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけなのに。
長文、ごめんなさい。

「女の子はお金かかるからいやね〜」
↑性別なんてどっちでも私のかわいい子だっつーの！
　この間までどっちでもいいっつってたのはありゃウソか？
　旦那が長男だから初孫は男がいいってのが本音か？
「健康で産まれてくれれば…」
↑はいはい、どーせ私はアレルギー持ちですよ…
　でもあんたの息子（旦那）の方がひどいアレルギーなんですよ〜
　そこんとこわかっていらっしゃいますか？
「もう９ヶ月なんだからあまり出歩いちゃだめよ」
↑医者には歩いて体力つけとけって言われてますが何か？
「産まれたらすぐに行くから」
↑…

こちらのみなさんに比べるとまだまだカワイイほうかもしれないですが
私にとってはすごーいストレスです。
アラスカとかで産みたい…

>>548
私は、前駆陣痛がきたときに、嘘泣きしながら
「イタイイタイ」と大騒ぎし、
「こんな痛いときにお義母さんがくるなんてヤダ〜」と
夫を説得。陣痛室には実母と夫がついててくれたよ。
今思えば実母はいなくてもよかったな。
分娩室にはこれまた嘘泣きで夫を引きずり込みました。

>>566
旦那さんの言うとおり、本当に会わなくてもいいと思うんですが、
どうでしょう？

>569
そうなのかなあ？
私一人会わないっていうのはこの場合解決方法ではないわけだし、
ひ孫を会わせない程酷いことをされたわけでもないと思うし。
大ﾄﾒはもともといい人だし、こっちの状況がつかめないから
あんなに「かわいそう」を連発したんだと思うの。
だからこそ、ちょっと愚痴、と思ったんだけどなあ。

つーか大トメに切れろ！>570ﾀﾝよ。怒鳴るか、冷静に紙に書くとか。
ついでに旦那さんとも一戦交えた方がいいかも（ｗ

＞570
じゃあ我慢するしかないね。

新井ﾅﾝﾄｶの「ペケ」っていう漫画に570みたいなﾔｼがいたなあ。
友達の悪口を散々言ってる女の子に「じゃあ付き合わなきゃいいじゃん」と言ったら
「ひっどおーい！フツーそんなことできるう？○○って冷たあーい！」って言うの。

>571　旦那には今晩もう一度話してみます。
>572　我慢する、というよりこういうものだと思ってます。
　　　　それって我慢なの？
>573　友達は他にもいるけど旦那の祖母は一人だし。

旦那には「おまえが悪いんじゃない」と私の行動を肯定して欲しかったのかな。
愚痴聞いてくれて、「そうか、辛かったな」といって欲しかっただけ。

来月出産予定のため、昨日、ベビー肌着なんかを水通ししたの。
そしたらトメが
「あらー、嫁子ちゃん、神経質なのねえ。
まさか、産まれてからも大人の洗濯ものと分けて洗ったりするのかしら。
そんなに神経質にしてたら、子供なんて育てられないわよ」だって。
新しい肌着って糊とか付いてるから、水通しするのって、普通じゃないの？
洗濯も、大人と赤ちゃん用品は分けて洗おうと思ってるんだけどな。

まさかこのトメ、産まれてくる私のベビーにも
手を洗わずにベタベタ触るんじゃないだろーな…

>>575
まさかじゃなくて絶対するよ。
うんちのおむつと575の服も一緒に洗われちゃうよ。
自分の服はよけるだろうけど。

それで注意すると「私が汚いっていうの？きいぃぃぃぃ！」何だよね。

新品の、特にベビーの服を一度洗うのは普通でしょ？

>565＝574
用意していった食事を食べさせるにしても、
食卓を一緒に囲んだらよかったんじゃないかなぁ。
たぶん旦那さんは、一通りあなたの希望を優先させたのに
「かわいそう」の愚痴を言われてしまったので
「会わなければ」といったんじゃないかと思う。

いろいろありますなあ。。。うちもだけど。

>>575
大人のと赤ちゃんのをわけて洗濯するのって普通では？
大雑把なうちのトメですら、当然のようにわけて洗濯してるよ。

>>573
同意･･･。じゃあ愚痴るなよ、ﾏｼﾞﾃﾞ･･･と思う。
570の気持ちが少しでも晴れればと思ってアドバイスしてくれてるのに
｢大ﾄﾒの気持ちもわかる。それって我慢ですか?こういうものだと思ってました｣
ってあーた。。あいた口がふさがらんとはこのこと。自分の中で処理できるなら
なぜ愚痴るのかと小一時間･･･

>577
そだね。
子供のスケジュールを守りたい気持ちもわかるけれど、
こういう日は特別に調節して、みんなで一緒に食事を取るのも
子供にとってもいい経験になるかも。
たとえば、子供に先に何かを食べさせお腹を満たしておいて、
みんなとの食事では出されたメニューのうち食べられそうなものを
いくつかつまませてあげるとか。
そうすれば、大ﾄﾒも喜んでくれるんじゃないかな。

うちのトメさんは人はイイのだが、典型的田舎のおばちゃんでセンス最悪。
大きな花柄の服なんかが好き。でもオサレ好きという訳ではなく、普段は下着も
着けずにだらしなくＴシャツ着てたりして・・・
ＧＷで親戚に会う機会もあったのだけど、

トメさんのお姉さん「まーこの間もバラ柄にフリルレースのクッションを『これ
いいでしょ〜』て言って一個だけくれたのよ。本人は親切のつもりだけど、あの
人センス悪くてねー…（ｗ　きっとものすごいセンスの赤ちゃん用品とか押し付
けるわよ〜。嫌でしょ、なんて言っても人の話聞かないしどうしたもんかねえ。」
うちの母＆私「そのクッションうちにもくれましたよ（＾＾；」

そんな話をした翌日に早速、「赤ちゃんの初めての（←ひょっとしてここら辺が
ポイント？）お風呂の時使ったらカワイイと思ってかわいらしいバスタオル買った
のよ！男でも女でもどっちでもいいようにドラえもんにしたの」
だって・・・ｳﾜｧｧﾝヽ(`Д´)ﾉ　まだ妊娠初期なのにっ。
旦那は服にもキャラにもかまわない人なので「使えばいいじゃん」と言うし。

>582
「ドラえもん」に禿ﾜﾗしてしまいますた。ｽﾏｿｗ

>582
今はうざくても、とっておきなよ、ドラえもん。
永遠のキャラだし、子供って５歳くらいになったらみんなキャラ好きになるよ。
早い子は２歳ちょろちょろからキャラ好き。
男の子も女の子もドラえもんは好きだよ〜。
ドラえもんとアンパンマンは使えるキャラだよ！
お風呂上りｏｒ幼稚園の水遊び用置きタオルに使える！

>582
ドラえもん・・・せめてブラウンスヌーピーくらいにして
おいてくれればまだ譲歩のしようもあったものを（ｗ
でも個人的にキャラものは嫌いなんだけどね（ｗ

>個人的にキャラものは嫌いなんだけどね
子供が2〜3歳になったらこんな事は言ってられない。
っていうか親がキャラもの嫌いなんて言ってたら余計な確執の元｡
割り切ってキャラつきパンツも買うと平和に過ごせるよ｡

＞５８２
バスタオルくらい別にドエえもんでもいいんじゃないの？
家の中で使うんだし。

ドラえもんは百歩下がっていいかもしれないが、
初めてのお風呂の時はやはり自分で選んだタオルを使いたい。

ドラえもんは一応病院に持っていって、
自分のベットに敷いて使ってしまえばいいよ。

っていうか582は妊娠初期早々｢赤ちゃん用バスタオル｣を買われたのが
嫌なんじゃないの?なんつーか無言のプレッシャーみたい。。
｢ぜったい無事に産めよごるぁぁぁぁ」って感じだよね。

ドラえもんについてはみんなと同意。
割り切って使えー
うちなんかセーラームーンもろたぞー。いつのなんだか･･･ｗ

しかも男の子ｷﾎﾞﾝを訴えてる気がしる・・・(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>584
それはいい訳に使えるかもしれませんわ。
「子供が３歳くらいになる頃に使います。その頃の方が喜ぶだろうし」
って言えば（実際そうする）「初めてのお風呂」は避けられそうだ・・・

キャラものって「このキャラは好きだけどあれは嫌い」っていうのが誰にも
あるだろうし（>>585さんのような人も当然いるし）、人に贈るには不適切
ですねえ。私も気をつけよう…

>590
ドラえもんネタに粘着してｽﾏｿ。
ドラえもん、青地もあるけど、女児用の赤地もあるんだよ。
うちは手袋は赤ﾀﾞｯﾀﾖ。

>591
子ども自身が「これｽｷ・・・買ってー」って言って、親が多少気に食わなくても買う場合と
トメに「ｺﾚかわいいから孫子ちゃんにプレゼント」と押し付けられるのでは
微妙に心情が違うかな、と思う。
子供が使うものは親が一つ一つ吟味して、という意識が強い人ならなおさらかなー。
トメが憎けりゃ押し付けられたキャラまで憎たらしくなるんだろうな。

今まさにうちの子供が２歳なので、キャラ物買ってますとも（ｗ
「自分自身は嫌い、積極的には増やしたくない」ってだけ。
まだ好みなんて言わない新生児相手に、わざわざ嫌いな柄のタオル
なんか使いたくない、ただそれだけっす。
約２歳以上に対するキャラ物の威力はもちろん大いに認めます（ｗ

なんか物議を醸してしまってｽﾏｿ

でもとりあえず、ドラえもんなら先に行って使い道も出てくるだろうから
置いておいてもいいんじゃないかなー。
少なくとも沐浴に使えと言って、折り目の外側がヤニで黄ばんだバスタオルとか、
よくわからんしょぼい絵の付いた旅館のタオルのような薄さのバスタオルを
ミカン箱に詰めて送られてくるよりはなんぼかいいって。
いや、ウチそんなのが来たもので。
「子ども用は最初にたくさん揃えたので充分間に合います。ﾄﾒｳﾄが泊まりに来た
時に使えるように　大　事　に　取っておきますね」
と言っておいたけど、孫ちゃんの為に送ったのに！って憤慨されてしまった。ﾄﾎﾎ

>>592
ああっ、そうなんだ〜。
てっきり青!男の子!ってものだと思ってた。
ドラえもん側も考えてるねｗ

>587の「ドエえもん」に烈しくﾜﾗﾀ

キャラ物は結構子供が欲しがる年齢にならないと
大人の自分と折り合いがつかないから欲しいとか買いたいとか思わないよ
元々好きな人なら別だけど
興味の無い人の大人の目からして不必要な物に映るんだろうな
いっそのこと貰ったのを忘れて事にして押入れの隅にでもしまっておいて
欲しがる頃出して使えば良いんじゃないかな。

でもキャラ物は割とカラフルだから赤ちゃんには良いらしいけどね
はっきりした色とかは認識しやすいって保健婦さんに言われたよ

只今、ダンナの実家（っていっても家から徒歩10分の所だけど）に泊まり中です。
今朝から雨が降っていたせいか部屋の中ムシムシしている上に猫の毛がｲﾊﾟｰｲ。
そんな状態でアトピーの娘は当然寝れるはずもなくグズリまくっています。
トメよ、こんな状態になるこがとわかりきっているなら強引に誘わないでくれ。
かわいがる時だけかわいがって、いつも厄介な時にだけﾄﾞﾛﾝすんだから。

600ゲット（*＾_＾*）

>599
「ちょっと外の空気を・・・」と娘ちゃんとカギを抱きしめ自分ちへドロンしる！

ありゃ。マメに更新せずにｶｷｺして後またほったらかしてたら、会話が進んでる。
ID変わってるけど>>582＝>>591です。いろいろと参考になりました（＾∀＾）
赤ちゃんにもキャラものは有効なのか。でも子供に主張の無い時期くらいは自分の
好きなキャラでいきたい（ｗ

つーか今の時期でこれだから今後いろんな物を大量に下さりそうで不安が…
前出の母とおばさんという理解者もいるし、まぁいいか。

>599
うん、徒歩10分なら「子供のアトピーが出て眠れないので帰ります〜」って
さっさと帰ればいい。
電車で何時間…とかなら別な方法もあるけど、近所なんだし、一晩も我慢
させるのは可哀相だわ。っつーか、私なら速攻帰る。
ﾊﾞﾊﾞの機嫌取りより、子供の体の事だよ、大切なのは。

うん。
まぢで帰った方がいいよ。
で、はっきり言いなよ。
「子供の皮膚が強くなるまで、お泊まりは止めさせて頂きます。」
って。

かわいそうだよ！
何で子供が犠牲にならなきゃいけないの？

守ってやれよ！

うちの子まだｱﾄﾋﾟｰとか出てないけど、
義実家、猫4匹・巨大犬1匹他いるから
「皮膚が強くなるまで家には上がりません。
ｱﾄﾋﾟｰとか発症したらこの子がかわいそうですので」
って言いきって、玄関前までしか行かないよ。
子供を守ってよ！
何でこんな夜中に苦しめるの？

里帰りから帰ったらﾄﾒｳﾄが引っ越ししてきてる！なぜ？実家にUターンしたいよ(T_T)

>605
引越って自分ん家の近くに？
それとも、同居？？
どっちにしても、うわーですな。旦那は何も言わなかったの？

どういうこと？

６０５です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに！
こんな家のために働くのやだ！

旦那は仕事復帰するとき保育園代かからなくていいじゃないかと(T_T)

>>609
旦那頃して良し。

>>608-609
実家に帰ったら？そしてご両親に相談してみては？

爺婆に家を乗っ取られた奥は
夫が元々
「そ　う　い　う　こ　と　を頭に入れて共同名義でローンを組み
子供が生まれて妻は身動き取れなくなってﾎﾞｸは親孝行できてうっしっし」
ということに気づいて欲しい
はめられたんだよ

自分の親と弁護士入れて話し合いしないとなし崩しになるよ

>>611
そうですね。両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが(T_T)
ひどい！ひどい！
子供が晴れて家を構えたら是非一緒に住んでくださいって自分から提案するのが筋って…（ﾄﾒｳﾄ談）
自営で儲かっていたバブル期にはさんざん浪費していた癖に！まじめに貯蓄している両親を馬鹿にしていたくせに！

本気で嫌なら行動起こし、抵抗するべきです。
過去に結婚反対されて帰り辛いと言っても、
大切なのはこれからの生活。
両親に詫び入れてでも協力してもらうべきでは？
今抵抗しないとどうにもならなくなるのでは？

>605
なぜに下げ進行？まぁいいや。

共同名義というのは、誰と誰の共同名義なのでしょうか。
まさか、アナタとダンナの共同名義の家に転がり込んできたのではないよね。

>>615
たぶん夫婦での共有名義でしょう。節税にもなるっけ。
こんだけ「ひどい！」連発してるんだし。

＞両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが
旦那は６０５のそういう事情も承知の上で
「実家には帰れないんだから、嫌でもここで同居するしかないだろう」
とジジババが来るのを認めたのかもね。ていうか
旦那自ら「是非一緒に住んでください」って言ってたりして。
そうすればボクﾀﾝ、育児も家事もやらなくて済むもんねー　って。
恐ろしい旦那だね。

あ、そっか。
「こんな家のために働くのやだ！」って言ってるんだから、夫婦名義だね。
よくもまぁ、呆れて言葉ないね。。。
義理親もダンナも頭おかしい。

夫婦の共有名義。
私の稼ぎも当てにしている家なんです。
旦那にウチの親にも住まわせるとメールしたら、
おまえの親は持ち家だからそんな必要ないだろう、狭くなるだけだって！
ﾑｶｰ!！
借金して株不動産に手を出して、
あげくに家土地まで失って市営住宅暮らしの戯両親になんて
これっぽちも同情できません！
寝不足なのにいらいらして寝られない！
乳止まりそう(T_T)

>>619
今すぐにでも実家に帰って弁護士のところへＧＯ！したら？
家裁に調停起こしても良いし。取りあえず精神衛生上良く
ないから実家に帰った方が良いよ。

結婚反対されていたのなら
離婚は賛成してくれるるかもよ

605と旦那が共同でローン払ってるなら
605がローンを払うのを拒否するとか…
605の稼ぎを目当てにしてるなら
「同居するくらいなら私は仕事しませんローン払ってください
生活費ももちろん折半で。そうするつもりで来たんですよね」って
605が半分払ってるんだから強く出ても問題ないよ。
マトモに考えたら605の機嫌損ねてローン地獄に落ちるのは旦那と義家族
なんだし
ごちゃごちゃ言うようなら実家に帰ればいい
真綿で首をしめたれ！

>>619
結婚反対してた実親でも、こういうときは味方してくれると思います。
ましてや孫＋で逃げ込めばなおいいかと。
娘のために反対してたのなら、娘の不都合の為に頑張ってくれそう。

６０５です。
私が実家に帰って不利にならないでしょうか。

実家に帰ったって、家は半分605さんのものだもの。
そのまま家にいて、同居をなし崩しに承認したみたいになる方が不利になるよ。
同居に反対だということ、相談なく同居決行したことによって夫婦間の
信頼関係にひびが入っている、ということを、はっきり態度で示した
方がいいと思います。
あ、勿論お子さんは一緒にね。置いてくわけないだろうけど。

>624
それは離婚覚悟で？

>>624
不在な事が権利を放棄したように見えそうってこと？
「育児に不適な環境だから実家に戻りました」でいいんじゃないかと。

>>624
あなたに無断でやったんだよ。旦那さんにとって
両親＞605＆子
なんだよ。このまま同居して搾取され続けても良いの？
「嫁」には舅・姑の面倒を見る義務ないんだよ？
実子が見るもんなんだよ。同居なんかしてしまったら
本来義務が無いものが、同居人ということで出てきて
しまう。逆に不利だよ。

>>626
旦那が信じられない
裏切られた気持ちでショック！
このままでは一緒にいられない！
>>625
死ぬ思いで産んだばかりの我が子を置いていけるわけありましぇん！
新生児連れ回すのは気がひけるけど(T_T)

>>627
旦那との同居義務放棄にならない？

新生児がいるのに無理矢理同居なんて（涙
それこそ乳止まっちゃったら大変だよ。
あああ、605さんの旦那正座させて問いつめてやりたい…

>630
私には「夫が妻と同居する為の努力」を怠っているように見えるが・・・
なんというか、夫婦が互いに協力してより良い家庭を築くような関係を自らブチ壊している

>>630
なるっけ？　よぉわからんのでｽﾏｿ。
育児優先させちゃダメなんかしら？　こんな時、乳止まりそうだし。

>>630
なら一生同居するの？そんなの今心配することじゃないよ。
義両親との同居が嫌なら今はそれを先に何とかすることを
考えなって。
夫婦の同居義務っていったって、首根っこ捕まえてまで
させられないよ。
大体先に旦那さんの方が原因を作ったのだから･･･

そこにそのまま居て、口で嫌だって言ってるだけじゃ
嫌だと言いながらも仕方無く
同居認めてるって事になるんじゃないの？

逃げ出したくなる程イヤ！って行動して
体制整えるんならｱﾘじゃないのかなぁ？

現段階であなたの荷物全部持ち出す訳じゃあるまいし。

６０５です
実家に帰った方がいい？
車で２時間くらいかかります。
どうしよう
戯両親は今買い物に出た
旦那が帰宅する前に逃げないとだめ？
あああパニックしています！すみません(T_T)

とりあえず両親に連絡した？
今後同居するにしろ、しないにしろ
あなた一人VS旦那＆義両親じゃ分が悪すぎる。
育児もおろそかになりそうだし。

今すぐ荷物まとめるべし。ダンナには後でメール汁。

産後の体＋新生児かかえてこんなストレスかわいそすぎる・・・（涙
両親に迎えにきてもらうことはできない？

>>637
禿胴
まずはご両親に相談してみることです
今すぐ飛び出すのは反対

>>636
もちつけ。
旦那と相談したのか?話はそれからだ。

旦那が子どもと妻を取って両親追い出すか。
旦那が親をとって迎えにこないか。

まず、落ちついて話し合った方がいいのでは？
「私に同居する意志はありません」って行ってから
「実家に帰らせて頂きます」って言った方が良くないかなー？？

>605＝636
迷ったら、その場にとりあえず踏みとどまろう。
ダンナと話し合い。
義両親と話し合い。
離婚覚悟か懲らしめ目的か。
あるていど心の整理をつけてから実家でも間に合う。

６０５さんへ

とりあえず持ち出すもの

あかんぼ
保険証
お財布
あなた名義の通帳実印
とりあえずの着替え
パソコン（ノート型なら）

これらをカバンに詰め込みタクシーよんで！！

出て行くのはいつでもできるよ
まず冷静になって
ご両親に連絡して相談して下さい

できればいよいよという時まではダンナさんとトメウトには
実家に帰ることはさとられないように・・・

ダンナの考えがｲﾏｲﾁよく読み取れないんだが･･･
結婚当初から”いずれ同居は当然”という態度だったの？
636さんが同居を激しくいやがっていること、
同居の相談がなかったことを怒っていることは
ちゃんと伝わっているのかな？

実家に帰宅したほうがいい。
もちろん子連れで。
その際、同居問題が解決したら帰りますといえば？

両親を呼ぶ。

両親を呼ぶ。

実家に電話します
荷物、里帰りしていたから一通りは実家にあります
戯両親が帰ってきたらまずいのでタクシー呼ぼう
電話帳が見あたらないよ(T_T)
旦那や戯両親に相談したら
問答無用赤ん坊取り上げられそうな悪寒なんですよ(T_T)
旦那は話にならない
相談がなかったのは私がいやがるからだって
私がいやがるとわかっていてだまし討ちひどい！

>>650
それがいいかも。確信犯なんだね旦那。
っで子どもが落ち着くまでは実家でまたーり汁
こんなことやってたら、乳とまっちゃうよ。
実家の両親がこころよく迎えてくれますように。。。

最悪なだんなと義親だね。
これは素人判断はやめてすぐに弁護士に相談するのが一番だと思うよ。
じゃないとものすごーく最悪な結果になりそう。

でんわしました
両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
タクシー代心配するなと言ってくれます
１０４でタクシー聞きます
手が震えていて読みにくいかもしれません

ﾑｷｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰヽ(｀Д´)ﾉ
今初めて読んだが、何なんだ、この夫はっ！！
あぁ、もう殴ってやりたい！もうぬッ頃してやりたい！！！
母は強しだ、がんがれーーーーーーー！！
ご両親も味方のようで、安心した！！

>>653
両親、娘を責めないでやってくれー
>644の
あかんぼ
保険証
お財布
あなた名義の通帳実印
これ忘れんな。

605さん、ご両親が受け入れてくれてよかったね！がんがれ〜！

あなたの財産が
あなたの意に沿わぬ使い方されてるんだから、
強気でいいと思う。
その家の購入資金にﾄﾒｳﾄ一切お金出してないなら、
ﾄﾒｳﾄがそこに住む権利無いし。

どうしてもﾄﾒｳﾄ住みたいって言うなら、
名義を全部あなたにして
ﾛｰﾝを旦那ﾄﾒｳﾄに払わせるくらいの無理難題をふっかけろ。
それくらい非常識な事されてるんだから。

あなたの財産が
あなたの意に沿わぬ使い方されてるんだから、
強気でいいと思う。
その家の購入資金にﾄﾒｳﾄ一切お金出してないなら、
ﾄﾒｳﾄがそこに住む権利無いし。

どうしてもﾄﾒｳﾄ住みたいって言うなら、
名義を全部あなたにして
ﾛｰﾝを旦那ﾄﾒｳﾄに払わせるくらいの無理難題をふっかけろ。
それくらい非常識な事されてるんだから。

　　 川o・-・）ノ　＜先生！こんなのがありました！
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このまま家に残ったら、赤ちゃん取られちゃうかもしれないんでしょ？
実際、産後間もないのに新生児抱えて（だよね？）なおかつ
落ち着いて話し合いなんて、とてもじゃないけど出来ないと思うよー。

とりあえず、実家に帰って、そっちにダンナを呼びつけて話し合った方が
いいと思います。あなたのご両親も含めて。赤ちゃんの世話もそちらに
お願いできるしね。しかし、７０７さんといい、信じられん親子だなー。

>>605
旦那さん＆義両親とあなた一人で話し合っちゃ駄目。
良いように丸め込まれる。最低でもあなたのご両親を
交えて話し合わなきゃ。
でも一番は弁護士に相談しての方が鉄板だと思う。
赤ちゃんの為にも強気でね。