子供が産まれて妻の性格ががらっと変わりました

結婚前は優しい女性だとばかり思っていたのですが。

子供が生まれてはや１年、寝室は別だし、もちろん
セクースもありません

仕事から帰ってきても子供と寝ていて起きてきませんのでいつも
私は一人で夕飯を食べ、そして一人で別の部屋にねさせられています

朝ご飯も自分でトーストを焼いて食べています。お風呂も自分で
入れて入ってます。

洗濯も自分でやってます

週末の休みは家族サービスで自分の趣味はできません

この先もこの状態だと私の精神状態がもちません。これって普通ですか？

自分のことを自分でやるのは当たり前。
まして子供がいるなら、いちいち「自分でやってる」なんて文句がましく言うあんたが
大いに間違ってる。
普通も何も、あんたが悪いんだよ。

2ｹﾞﾄ???
うちは旦那が変わったよ。
相変わらず優しいんだけどさ、私のことは
「息子の母親」としか見てくれなくなったみたい。
新婚時代のﾗﾌﾞﾗﾌﾞなんて遠い昔のことよ・・・。
何度か昔のように仲良くしたいと話をしてみたけど
ダメみたいなので諦めた。別にいいんだけどね。
もう夫はいないものとして生活することにしたよ。

＞１の奥ﾀﾝは子育て真っ最中だから、子育てだけで精一杯なんじゃない？

洗濯もやってくれないの？悲惨だね。

夜の授乳で大変な時期は、私も寝不足でしんどくて朝食を作れませんでした。
でも、夜眠れるようになってからは、きちんと作ってますよ。
洗濯は、夫にやらせたことなど一度もないけどね。

１と結婚するために優しかっただけで
今の奥さんが本当の姿。
トースト焼くなんてダイヤルスイッチひねるだけじゃん。
風呂も自分で?
スイッチいれるだけじゃん。天秤棒担いで井戸に水汲みに行って
薪割って炊いてるなら文句言ってもいいけどね。
洗濯だって洗剤入れてスイッチ入れるだけだろ？
盥持って川に行ってるのか？

いちいち文句言うなよこのヴォケが！

>>2
>>1の家庭が共働きなら同意だが 奥さんが専業主婦では言い過ぎに
なると思うが

>4のような妻が欲しい・・・女だけど。

洗濯なんか子どもの分もどうせやるんだから
どうして旦那の分もついでにやらないんだ？
油まみれの作業着があるとか、一手間かかるなら同情するけど。
子育て。
大変だけど、出産前と比較してあんまり変わると
そりゃあ疑いたくもなるでしょうよ。
他人じゃないんだからさ。
「いろいろやれなくてごめんね」
「何か手伝おうか？」
一言かけるぐらい、いくら大変でもできるだろう。
思いやりがないよ。両方。どっちもどっちだな。

うちは気がついた方がやりますが何か？

洗濯・掃除・後片付け・子供のミルクおむつの世話などなど。
まぁ旦那をコントロールするのも妻の大事な任務だと思うが。

>>1の奥さんがたとえ専業主婦だとしても、育児中はある程度家事の手抜きをせざるを得ない場合があります。
（勿論、育児中の女性全てが朝食を作らなかったり、洗濯をさぼったりしている訳ではないですよ。）
一日中子供の相手を一人でするのですから、あなたが帰ってくる頃には奥さんはくたくたです。
そんな奥さんに、あなたはこの一年何をしてあげてきましたか？
昨日、今日で優しかった奥さんが豹変した訳ではないでしょう。
ちゃんと原因があると思います。
>>1は、子供が産まれてからこの一年間、育児にはどう関わってきました？
奥さんが育児で手一杯になっている時、家事は手伝いましたか？
奥さんの話をちゃんと聞いてあげましたか？
こうなってしまった原因はどこにあると思いますか？
御自分が一番良くお分かりだと思います。
最後通告を突きつけられる前に、まず御自分が変わられては？

そうだね。旦那の洗濯や風呂、食事の用意などは
ついでに出来そうな気がするんだけどね。
別に豪華な食事を作る必要はないけど、自分だって食べるんだろうから
ついでに作っておけば勝手に温めて食べるくらいはできるだろうし。
洗濯だって自分の服を洗うんだろうから、一緒に洗えばすむことだけど。

たしかに子育て大変だけど、朝も夜も起きずに
１日全く会話もない夫婦なんて、ちょっと変。

ここは人生相談板ではありません

http://life2.2ch.net/jinsei/　こちらからどうぞ。

>>1
「我々男性は、どのような協力をすればいい？」スレでも読んで、
我が身を振り返っては如何でしょうか？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030226921/l50

赤子がいて、自分の趣味が出来ると思うの?
アンタの精神状態より奥さんの方が心配。
奥さんも同じこと思ってるんだよ。

１のこと、奥さんはなんか？嫌に思ってることがあるのかもね。
例えば出産した時、優しい言葉をかけてあげなかったとか・・・

そういうことって大事だからね。
思い当たることない？

でもさー
いいオトナが妻に何もかもやってもらおうと思わないでよと言いたくなる。
やってもらいたかったら「やってくれ」って言えばいいのでは？

一人で寝れるのはシアワセじゃないの？
奥さんが一人で寝たいと思っているから
朝早くて夜遅い>1がゆっくり眠れるように部屋を別にしてるんじゃないの？
夕飯は用意してあるんでしょ？
いい奥さんジャン。

やってもらって当たり前とでも思ってんの？
朝起きたら朝食ができてて、帰ったらお風呂が沸いてる生活を。
子どもできたんなら子ども中心の生活になるのはあたりまえ。
家族サービスなんて言い方どうかと思うよ。
なんで子ども作ったの？
それを不満に思うなら、まだ子ども持つのは早すぎたんじゃない？

妻と一緒じゃないと寝れないﾈﾝﾁｬｸ旦那（藁

1は出てこないけど・・・早く出ておいでよ。

そういえば奥さんは風呂に入っていないのだろうか？

追い炊きできない風呂なの？
それなら何時に帰ってくるのかわからない夫の為にお湯を張っておいたら
お湯を抜く→浴槽を洗う
っていう手間も加わるわけだろ。
奥さんちゃんと考えて用意してるじゃないか。
起きて欲しかったら起こせば？

お休みの日は家族サービスですか、素敵ですね。
うちの子、夜泣きがひどく２歳くらいまで私は寝不足で大変でした。
一日中家の中で子供と二人っきりの生活。
炊事洗濯するのも子供が離れないので、抱っこおんぶでしたから
寝不足と疲労でいつもめまいがしてました。
１さんのとこはどうですか？
ただ、子供に手がかかるのは今だけ。
２歳くらいまではおおめに見てあげてくれませんか？
１さんも、それくらいになると子供さんと遊ぶのが楽しくなってきて、
自分の趣味より家族優先になっちゃってるかも。

洗濯くらいは一緒にしてあげればいいと思う。
でもそれ以外のことは、たとえ専業でも
育児疲れの母親によくあることだと思うけど。

>>1
↓妻側の気持ちを知るにはココ
「やはり男には子育ての大変さがわからないのか？」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1023146365/l50

↓自分に欠けているものを知るにはココ
「我々男性は、どのような協力をすればいい？」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030226921/l50

>>22
帰って来て仕事に着て行ったものを脱いで
洗濯機に放り込んで回している間に風呂に入っているだけだと思う。
自分で勝手にやって一人で文句言ってるんじゃないの？

私は専業だけど、うちの夫は子供できる前からずっと、自分の洗濯は自分で、朝ごはんも
自分でやってるよ。
洗濯はたまに私がやることもあるけど。
基本的には、自分のことはそれぞれ自分でやって、家のことは原則私の仕事、って感じ。
まあうちは特殊かも知れないけど、とりあえず小さい子供がいたら、旦那さんが自分のこと
を自分でやるのは当たり前じゃん。

まあ、風呂を入れるとかはともかく。食事くらいは一緒に作っておいとく
位の事はしてもいいような感じはするけど。

妊娠・出産・育児というのは女性にとって、人生で一番大きなイベントです。
あなたの奥さんは、それを立派にされてきた訳です。
あなたに出来る事は、奥さんと協力し合い、足りないところは支えてあげる事ではないでしょうか？
休日は家族サービスで自分の時間が無いと嘆いているようですが、奥さんは休日どころか24時間休みが無いのですよ。
たまには、奥さん一人で外出させてあげ、自分は一日子供の面倒を見るなどしてみては如何でしょうか。
あなたへの評価も変わるやも知れません。
また、セクースですが、身も心も疲れ果てている時には、その気になれないものです。
妻をその気にさせる心配りが自分に足りないと反省すべきですね。
いずれにしても、傍観して奥さん任せにしていては駄目です。
参加しないと、子育ての大変さは男性には分かりませんよ。

夕飯は一人で食べてるだけだよ。
朝食だってパンの用意は出来てる。
本来コンビニで買って食べるのが正解だと思う私にとっては
>1の妻はいい奥さんだと思う。

食事は作っておいてあるのを食べてるんじゃないの？
つか、>>1さん出てきてもっと詳しい話しｷﾎﾞﾝﾇ

うちなんか、夫が変わりました。
子育て中のカエルみたいに
子煩悩モードＯＮ。

自分のことチャッチャッとひとりでやってくれるのは
ありがたいと思ってきたけど
最近、それが私への気遣いを超えた性分であることが判明。
それに話すのが億劫みたい、ならば自分でやってしまう感じ。

＞１がやってる（家事など）ことを苦もなくやってるのが
うちの夫。

自分のことしか考えないｳﾞｧｶ夫は

逝 っ て よ し ！ ！

でもさ、ここで書き込みしている人たちも
いくら育児が大変とはいえ旦那の食事や風呂くらいは
やってるわけでしょ？そりゃ子供が生まれる前よりは
手抜きもするだろうけどさ。
疲れていたり病気のときは別として、朝だって起きてるでしょ？
全くやらないってのは育児疲れだけじゃなく、何か原因があるんだと思う。
＞１も、その原因が何かをよく考えてみたら？
お互い何か誤解しているのかもしれないよ。
一度自分の気持ちを奥さんにぶつけてみたら？
よく話合うべきだと思う。今後のことも含めて。
じゃないと、ずっとこのまま（もしくは悪化）する一方だと思われ。
大喧嘩になってもいいじゃん。夫婦なんだからさ。

妻は専業です。夕飯はコンビニでかって
家でたべてます。朝のトーストも自分で
かってきたものです。

最近妻は自閉症かもしれません

>１＝>33
自閉症・・・とは違うと思うんですが。
鬱病とか？
>32同様、ちょっと「手抜き」の域を越えてて心配。

奥さん、育児はちゃんとしてるの？

>>33
>最近妻は自閉症かもしれません

ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ちゃんと調べてから言ってる？

私も子ども生まれてから１の奥さんと同じだけど何か？
家と子どものことは全部私の仕事なんだから、
ダンナのことは放っておいて当然。全部やったら死ぬ。

>37
食事も自分のだけ作って旦那のは作らないの？
風呂も自分が入ったら水を抜いてしまうの？

３７＞
そんな事を言ってたら俺の仕事は外なんだから。妻や子供は無視
して一人暮らしの時のようにして良いと言えそう。

>>1よ、結構非難浴びてるな。だからといって、おれのやうにフロや食事などをかなり
マメに手伝ったあげく、甘えまくりの調子に乗った妻が完成するよりいいかも。

女には、一度なにか（洗濯物をたたむとか）手伝いのつもりですると、次から、して
あって当たり前になる。なんのために育児休暇一年も取ったんだよ、懸賞クイズ
にはまるために休んだんか？しかもお前の母親まで養ってんのに、何甘えてんだ。
っていうイライラが続く日々になる。
あーあ、うち帰りたくねー。でも子供の顔見てぇ。

子育ても、自分一人で家族の一生分の食い扶持を稼ぎ続けるのも、
大変な仕事だよね。

１の奥さんがひどすぎるとは思わないけど、
お互いがいかに違う環境で違うことを考えてるか、
(一緒に住んでるのに)
時々話ができるといいよね。

ていうか、自閉症か…。
でも、家族サービスって何してるの？
もしほんとに自閉症だとしたら、助けてあげられるのは１さんしかいないよー！！

自閉症は脳の欠陥で生まれつきのもので生涯治らない。
「最近」自閉症っつーのは間違い。

もし自分の食事はきちんとつくって食べてて
旦那のぶんだけ作らない…っていうんだったら
ちょっとおかしいよね。旦那に対して怒ってることがあるのかな？

私は産後鬱で食欲がほとんどなくなり
牛乳とビタミン剤だけで生きてたような時期があったんだけど
その頃は旦那の食事の支度するのがかなり苦痛だった。
育児だけで精一杯だったし…。
>>1の奥さんもそうなのかなーと思ったり。

１＞＞
　　まあ、話し合いなよ。じゃないと始まらない。

>44
ﾄﾞｳｲ。
ここで「自閉症かも？」と書いていても何の解決にもならん。
奥さんには奥さんの言い分もあるだろうし。

いい大人が、自分の世話も出来ないでどうするの？
子供はご飯作って食べさせてあげないと、生きていけないんだよ？
一日三回のご飯の他に、おやつが二回。
合間を縫っての家事（掃除・洗濯etc...）
だけど大抵、放っておかれると子供は泣く。
抱っこをせがむ。
起きている時は、遊びの相手をしてあげなきゃいけない。
夜は夜で、一人じゃ寝つかれなくて、また泣く。
一人で一日中こんな事やってたら、妻も泣きたくなる時はあるんです。
少なくとも、あなたが負担に思っている事の比じゃない重みを、奥さんは一人で背負っているんだよ。
もし奥さんが育児ノイローゼ（の間違いだよね。既に鬱入ってるかもしれないけど。）だとしたら、あなたが何とかしてあげないと。
趣味がどうのなんて馬鹿な事言ってないで、まず奥さんの心配してあげて！

話し合うにしても、「俺の世話をしてくれない」なんて不満たらたらじゃあ、
話し合いにならないかもよ。
そこらへん認識を改めてからの方がいいね。

まあどちらが苦労しているのかは知らないけど（苦しい仕事は本当に
すごく苦しいから）、とりあえず話し合いなよ。

１よ、妻が妊娠中に何かやらかしたか？

１を気に入らない理由があって“無言の反撃”をしているのかも･･･
あなたも仕事から疲れて帰ってきてその有様じゃ頭にきてるかも知れません
ですが、落ち着いてやさしく接してあげ、話し合いのきっかけをつくってみては？

>1は不満に思いながらも自分でやってるだけ偉いよ。
うちの旦那なんて家に帰って食べるものが無ければ
何も食べずに寝てしまう。または食事が出てくるまで
ｱﾌｫみたいに食卓に座って待ってる。
食べた食器はそのまま。
風呂が沸かしてなければシャワー。
朝は起こしてあげないと、いつまででも寝てる。
たぶん着るものが無くなったら何日でも同じものを着てるだろう。
子供が生まれるまでは旦那の部屋もマメに掃除してあげていたけど
今はさすがにそこまでは出来ないのでやってないんだけど
ゴミ溜めのような部屋で平気でゲームしてる。
休みになると朝から友達と出かけてしまう。
一人しか産んだ覚えないのに子供が２人いるようだ・・・。

こんな旦那にしてしまったのは私のせいなんだろうか？
何でも先回りして世話を焼いてしまうのがダメなんだろうか。
今からでも教育できるんだろうか・・・・・・・・・・・

１さん、そのことに関して奥さんに話したの？
洗濯はして欲しいとかさ。
話してないなら、そんな無口な旦那に奥さんはかえって嫌気がさしてると思う。

>>51
うちもそんな感じお子様が２人いるみたい。
夕飯はさすがにコンビ二弁当買ってきてたけど、
あとはなーーんにもやらないよ。

でも掃除してなかろーが、洗濯物ためようが、
それでも文句とか言わなかったから助かったよ。
せかされたらｲﾔだけど、マイペースでできたから、
とりあえず育児ﾉｲﾛｰｾﾞにはならなかったな。
もちろん大変は大変だったけど。

なんか怒ってる感じがするよね。
このままじゃ、一緒に生活しててもむなしいよね。
うちの夫は私が疲れてどーーしても起きれない時はそっと
布団から抜け出して勝手に会社行っちゃう。
寝てて構わないよというと、人間そうそう寝てられないもので、
悪かったなあ・・・明日はがんばろうかな・・・と思うんだよね。
ねぎらいの言葉よりねぎらいの態度かな、必要なのは。

しかし、ちょっと1さんの奥さんは怠慢というよりは、
何かに対して怒ってる感じがします。
奥さんを責めることはしないで、
何が不満なのかどうしたいのか聞いてあげて下さい。

>53
うちも文句は言わないから助かるといえば助かる。
あれこれ文句や不満ﾀﾗﾀﾗ言いながら協力してくれるよりは
マイペースでやったほうが楽かもしれない。
どうせ手伝ってもマトモに出来ないだろうし（ｗ
以前は「私が必死で育児してるのに自分は遊んでばかりいて」と
頭にきたけど、最近じゃ遊びに行ってくれたほうが
世話を焼かずに済むから、そのほうがいいかも。と思ったり。

１ｻﾝの出勤時間＆帰宅時間がわからないんですが･･･

うちの旦那はだいたい６時出社で２１時帰宅。
なので朝はとりあえず５時半に起きてカンタンな朝飯出して
送り出して（ゴミ捨てしてもらって）私は二度寝。
私は子供と一緒に朝食。
夜は風呂に入って子供に夕ご飯食べさせ終わって
さぁ、寝かせようって頃に旦那帰宅なので
私は旦那と一緒に夕ご飯食べますが
そろそろ子供と先に夕食を食べて子供は先に寝かせつけようかな？と
思っています。
旦那の出社帰宅時間が前後３０分でも違ったら
私も１ｻﾝの奥さんと同じかも。

洗濯？洗濯カゴに入れておけば一緒に洗濯するけど
カゴに入れないものはずーーーーーーーっと放置だよ。
たまに「これ洗わないの？」くらいは声かけるけどさ。

子供の時間に合わせるとそのリズムを変えるのはしんどい。
１ｻﾝのお子さんは逆にいいリズムができているような気もするけど･･･。

私も>54さんにﾄﾞｳｲ。
奥さんは何か不満…というか何かあるんだと思う。
私も産後間も無い頃に「コイツ浮気してんのか？！」と
旦那を疑ったことがあって（実際は友達と遊んでただけらしいが）
新生児を抱えて外に出ることもできずﾋｷになってたから
いろいろ余計なことまで考えちゃって被害妄想っぽくなってた時期が
あったんだけど、そのときは「私が必死で育児してるのに
浮気してるなんて信じられない。もう何もしてやるもんか」と思ってた。
そう思ったら、なんか疲れちゃって何のために誰のために
必死でやってるんだろう？ってバカバカしくなっちゃって。

＞１の奥さんも＞１に対して何か不満があるんだと思う。
そうじゃなければ、いくら育児が大変でもそこまではしないと思うし。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂかもしれないけど、なんでそうなってしまったのか
今後どうすれば良い関係に戻れるのか、二人で話合ってみる必要が
あると思います。
心の中で思っているだけじゃ伝わらないこともあるから。

にしても、旦那さんの朝ごはん作るためにわざわざ朝起きるものなの？
私が仕事やめた直後、朝起きて旦那の朝ごはん作ったら、うちの旦那「どうせ二度寝する
のに、起きることないよ」なんつって、微妙に嫌がったんだよね。
なんか、わざわざ世話されるって感じが負担だったらしい。
以来、たとえ洗濯とかで朝起きた時でも、旦那の朝ごはんは滅多に作らない。
子供の朝ごはん作るようになれば、きっとまた別だろうけど…

>58さん自身は朝御飯を食べない人なのかな。
旦那さんが家を出る時間帯にもよると思うけど
うちは比較的遅いので一緒に朝御飯食べるから旦那のぶんも作るよ。
以前は弁当も作っていたが、さすがに今は出来ないけど。

私も朝ごはん食べるんですが、旦那が出かけた後起き出して来て自分の分作って食べるか、
旦那が出かける前に起きた場合は、旦那が出かけた後にゆっくり自分の分作って食べます。
たまたま時間に余裕があったら、旦那の分も作って一緒に食べるけど、平日にそれは滅多に
ないなあ。
ともかく「わざわざ自分に時間を合わせて朝ごはんを作る」というのは、「そこまでする
ことない」と思うらしいんですよ。
たまたま作った場合は、「ありがとう」と言って素直に食べるけど。

みなさん、ども有難うございます。たくさんレスがついて有難いです。

私は7時に家をでて、だいたい10時ころ帰宅です
家に帰ると（もちろん、コンビニ弁当ぶらさげて）真っ暗で
子供と妻を起こさないように、音を立てないように、こっそり
弁当を食べます

それから、お風呂にはいって、別室で寝ます
朝は自分で目覚ましをかけておいて自分でおきます

妻は妻で大変だろうとは重々承知しているのですが、時間が合わず、
会話が出来ないのでそれが大変なストレスです。

私自身は、妻のことは嫌いじゃないし、結婚前となんら気持ち的には
変わりないのですが、彼女の性格が余りにも変わってしまったので
ショックなのです

育児はそれほどの精神的負担が強いられるのは分かっているつもりなのですが
この生活パターンだと育児も手伝うことが出来ず、かといって、会社を
やめるわけにもいかず、悩んでいるわけです

おそらく、仕事が多忙すぎてすれ違っているのも1つの要因だと思います
結婚前の職場は比較的帰りが早く、よく二人でお酒をのんだり、食事に
いったりしていたのですが、今の生活をみると、きっと彼女もこんなはずじゃ
なかったのに！と思っているのかも知れません

とにかく、皆様が言うように、昼間携帯メールをまめにだすとかして、
コミュニケーションをとろうと思います

今、子供がちょうど1歳過ぎですので、もうそろそろ育児も落ち着いて
また、前のように夫婦仲良くしたいと思っているのですが、なんだか
ほかのスレみると、まだまだ先の事のようですね（がっくり）

>1
お子さんが1歳ならば、奥さんは新生児期とは別の
大変さを感じているはず。
>1は平日忙しくても10時に帰宅して一人の時間があるんでしょ？
寝室も別なんだし。
でも奥さんは全身好奇心一杯の幼児と毎日向き合って
夜起きてもいられないほど疲れているのかも。
自分の趣味、なんて言ってられないんだよ、本当に。
ましてそれを自分ひとりでやっていかなくちゃ！と
思っていたら尚更、重圧ははかりしれない。

だから休日は「家族サービス」なんて他人事みたいな事言わないで
自分から積極的に奥さんと子供に関わっていかなくちゃ
奥さんの気持ちは晴れないと思うよ。

うちは不規則勤務で朝遅い時が多いけど、元気一杯の娘と
起き抜けでも遊んだりする。
夜私が起きていると子供の様子も楽しそうに聞くし、
それ以外の時事ネタも話す。
それだけで実際には長く一緒にいなくても
二人で子供に向き合っていて、自分の事もみてくれているって
意識になる。心強いよ、本当に。

＞この生活パターンだと育児も手伝うことが出来ず、
って言ってるけど、実際に子供と向き合うだけが育児じゃないと思う。
奥さんの話を通じて子供の様子をわかってるのって
十分育児してることになると思うんだけどなぁ？

長文スマソ

夜帰ると寝てるんじゃ話がしたくてもできないんじゃない？
たしかに1歳児の育児は大変かもしれない。毎日ヘトヘトかもしれない。
だけど＞１も遊び歩いているわけじゃなく頑張って働いているわけだし、
せめて夕食の準備くらいはしてあげておいてもいいと思うのは私だけ？
自分だって子供だって夕食を食べてるんだから残り物でもいいから
用意しておくことくらい重労働じゃないよ。
毎日じゃなくても朝は起きて旦那を送り出してあげるとか
夜中に帰宅するわけじゃないんだから夜も少しだけ旦那の話に
付き合ってあげるとかさ・・・。
10時から翌朝7時まで寝てるって寝すぎじゃない？

育児が大変なのはわかるけど、お互いを思いやる気持ちがなかったら
夫婦なんてやっていけないと思うんだけどなあ。
そうやって私が甘やかすから旦那は何もしないﾔｼになってしまうだろうか（ｗ
＞１が家に帰って誰とも話さず静かにｺﾝﾋﾞﾆ弁当食べてる姿を想像すると哀しくなるよ。

う〜･･･
７時に家を出て１０時に帰宅って確かにちょっと微妙。
１歳児は寝てても仕方ないし、奥さんもお子さんを寝かそうとして
子供がうつらうつらしてる時に奥さんがわざと寝たフリして
子供を寝かそうとしてる時もあるかもね。

土日は家族サービスしてるんだよね？
サービスしてるって被害妄想はまず捨てて
一緒に楽しんでるって考えようよ。
普段は見れない子供の様子とか貴重だよ。
色々なことが急にできるようになる時期だからさ。

土日に聞いてみたら？
平日のお子さんと奥さんの生活時間帯みたいなモノを。
そして、朝と夜いきなり両方は辛いだろうから
朝か夜のどっちかは奥さんと話がしたいって。
その日の子供の様子を聞きたいって。
自分から聞かないとダメだよ。
奥さんにしてみれば「わざわざ話すほどの出来事はない」って
ことになっちゃうからさ。

今日は外に出たのか？とか
スーパーで人に会ったら人見知りしないか？とか
奥さんは子供のずっと一緒で疲れないか？とか
奥さんが少し体調悪いときはどんな風に子供の相手してるのか？とか。

まずは話し合いだよね。

奥さんと子供の分は自分のまとめて洗濯してあげるから
夕ご飯は奥さんと子供と同じものでいいから作っておいて欲しいって
言ってみる。
それさえも嫌だというなら絶対に何か他に理由があるはずだからさー。

私みたいに独身時代から不規則で不摂生な人間は
足りない睡眠時間は子供と昼寝したりで細切れ睡眠で十分だけど
そうでない人もいるだろうからね。

１歳だったら昼寝だってするし１日中大変ってわけじゃないよ
夫婦の会話も無いなんて変
奥さん旦那の事を嫌ってるとしか思えないけどな

旦那のいない生活に慣れてしまってそれが快適なんだろうね。奥さん。

１さん、奥さんが妊娠中の辛く不安な時期に、
ちゃんと話しを聞いてあげたり、家事を手伝ってあげたりした？？
子供が生まれて子供の夜泣きで奥さんが全然眠れない時に、
奥さんを休ませてあげるように努力した？？
育児にはちゃんと協力している？育児に関心をもっている？

１さんのカキコを読んでいると、奥さんはもう旦那を見限って、
子供と二人で生きていこうとしているようにすら思えるのですが…。
ちっちゃな子供を「生かす」だけでも相当大変なことなんです。
自分のことを自分でやるのは当然。
それにプラスして、奥さんへの気遣い、いたわり、育児への協力を
きちんとすれば、少しは奥さんも心を開いてくれるんじゃないの？？

１さん、自分の朝食を作る時、奥さんの為にも作っておいてあげたら？
メモなどで、「疲れているだろうけど、しっかり食べて、君の健康にも
気をつけるんだよ」とか書いておいてあげるだけで、随分と違うと思うよ。

>67
そこまでしてやんなきゃいけないの？
一人でコンビニ弁当食って自分で洗濯して風呂入ってるだけで
じゅうぶんだと思うが。共働きなら別だけどさ。

>>68さん
普通だったらそこまでしなくても夫婦生活が成り立つだろうけど、
１さんが、奥さんとコミュニケーションを取りたいと思うならば、
１さんが奥さんのために何かする、積極的に育児参加するなど、
１さんからの働きかけがなければ奥さんは、どんどん
子供と二人の世界に篭るような気がするのです。

そういった意味で、67のカキコがあるわけで、
世の中の夫婦にそうしろとは言ってないよ。

だいたい、「朝は自分で目覚ましをかけておいて自分でおきます」って
厨房でも自分で起きる罠。
乳幼児抱えて旦那の面倒まで見れません。少しは大人になってください。
>>1は要するに何でも世話してくれて、ｾｸｰｽしてくれるママンが欲しい
だけ。自分のママンとｹｺﾝしる。

食事の用意についてはどだろ、
奥さん自身だって食べてるかどうか怪しいよー。

子供1歳4ヶ月だけど、私、旦那が買ってくる夕食と、
次の日のお昼（おにぎり　パン　ソバ　うどん類）だけが
頼みの綱。元々ﾋｷｺﾓﾘだし、子供の世話だけで精一杯だよ。

うちの子、３ヶ月。
１歳だとどうかわからないけど、ダンナの世話はほとんど
してあげられません。
母乳で育ててるのでちゃんと栄養をとらなきゃなんだけど
今日のお昼ご飯も納豆とご飯だけでした。
全く時間がないといえばうそ。今も２ちゃんしてるし。
でもきれいにしておかなきゃいけないと思うので、洗濯と掃除が
精一杯で、料理までできないのです。買い物にも行けないし。
家事と育児をちゃんとこなしている奥さんがいるのも、
一人じゃなくて何人も子供がいる奥さんがいるのもわかってます。
ダンナに申し訳なくて自己嫌悪になる時も有る。
でも今の自分にはそれが精一杯。
１さんは、子供を産む前の奥様の姿を求めてる？
私だって、その頃に帰りたいと思う時もある。
でもそうじゃないでしょう？　同じ状態には戻れないよ。
子供がいる今の生活をよりよくするよう考えてみてください。

1歳児ってそんなに手がかかるかなー？
かなり楽になってるとおもうけど

手はかかると思うけど、新生児のように夜も眠れないわけじゃなし
朝も起きれない、夜も早く寝てしまうほど疲れるほどじゃないと思うが･･･
1歳なら一緒に外出もできるだろうから旦那の夕飯の材料くらい
買いに行くこともできるだろうに。
インスタントでも惣菜でもいいじゃん。
洗濯だって旦那の職種にもよるが洗濯物なんて下着と靴下くらいでしょ？
自分の洗濯物と一緒にできないか？
子供２〜３人抱えてやってる人もいるのに。
まあ、体の弱い人もいるので全ての人には当てはまらないと思うけど

「育児が大変！」てだけで放棄するのはどうかと思う。
つーか、＞１の奥さんは育児疲れだけじゃなく別の理由があるんだと思う。

>71
うん、そうだね。その頃自分のために食事作ったことなんかなかったかも。
１歳なら、まだまだ幼児食でしょ？
しかも、食べるか食べないかムラのあった頃だし。
子供の作ってあまったら私も食べる、あまんなかったら自分用にとっておいた少量をつつく、
そんなカンジ。

うちも、夫が7時前に出て行くので、夫の朝飯は用意してません。
↑夫が、自分の設定時間以前に目覚まし鳴らされるくらいなら自分で飯喰って出てくわ！
とキレたもんだから。私がマイ目覚まし[スーパーライデン]×３個を鳴らした時に。

うちの娘は１歳児だけど、生まれたときからすごく手がかかる子でした。
確かにある意味１歳にもなると楽な部分もありますが、
新生児や乳児とはまた別の種類の「手がかかる」のです。

娘を例にあげると、常に誰かがそばにいて、自分にかまってくれないと、
１・泣きわめく
２・しがみついてくる
３・悪さをする
のいずれかです・・・

新生児のときもぜんぜん泣かない手のかからない赤ちゃんもいれば
こんなこどももいます。
ちなみに、うちの旦那サマは疲れて帰ってきてごはんできてなくても
散らかっててもいやな顔ひとつせず、逆に「おつかれさん」といって
おいしいごはんをつくってくれます。

ちょいずれてるのでsage

俺の嫁もそうなるのかな、、
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
９月が産み月なんれすが、、
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

>77
夫婦関係にもよるだろうね。
妊娠中も出産後も、な〜んにも協力せずにいたらそうなるよ。
「何もしないなら、いないほうがマシ」と思われちゃうよ。

>>77
「嫁が」そうなるんじゃなくて「生活が」そうなるんだと理解しなきゃダメダメだよ。
１のつけたスレタイもそうだが、奥さんだけが何かを変えるわけじゃあない。
家族を含めた生活が変わるの。
逆に言うと、「夫だけが全然変わってない」って状況こそオカシイ罠。

食事の後片付け、風呂掃除。。
これは毎日やってるんだが。

確かに子供出来てからツオクなったよ
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

＞＞７９
なるほど。

「すれちがいばっかりで話もできない」って言うけど、
休日はずっと一緒なんでしょ？

1は奥さんが育児で大変なのはよーくわかってると思うな。
　奥さんの「育児が大変で家のことやれなくてごめんね」
の一言がほしいんだと思う。
その一言があるとないじゃ全然違うよ。

うちは旦那が基本的に家のことは何もしないﾔｼなので、
こっちも何も期待してない。
しかし、こっちが子供を風呂に入れて、服を着せて、歯磨きさせて
さあ、寝かしつけよう！などとドタバタしているときに
「ねえ、梨むいてよー」などと言ってくるとさすがにムカっとくる。
「ごめん、自分でやって」と言いつつ、なんで謝ってんだ？私！と
自分にも腹が立ってくる。

あと、「今日会社でこんなことがあって、課長にこんなこと言われて〜」
などと旦那が喋ってるあいだ、こっちが必死で片付け物などとしてると
「ねえ、ちゃんと聞いてよ」などといわれてムカッと来る。
私はまだ仕事してんだよ！と・・・でも我慢して話しを聞く。

これだけこっちが我慢してるのに
「お前子供生んでから変わったなー。前はもっと優しかった」
とか言われるよ・・・鬱
>>79にハゲ同
私が変わったんじゃなくて、生活が変わったんだよ！
お前も変われっ！！

昨日レスつけたけど、ずーっと気になって今日も来てしまった。
自分の読むと１さんを非難してるみたいだけど、そうじゃないです。
わかって欲しいなーと思うだけで、むしろこんなスレ立てるほど
気にしてる姿がうらやましいかも。
うちのダンナも朝は一人で起きてパン食べて、夜は冷凍食品。
きっとｾｸｰｽしたいとも、私と話がしたいとも思ってない…。
悲しくなって昨日の夜、帰ってきたダンナに現状を詫びた。
そしたらびっくりしたみたいで「自覚してるんじゃん」と
そっけない答え。
でも今朝になったら、「お前も昼間なるべく睡眠とれよ」と言い
会社の帰りに食料品を買ってきてくれるって。
うれしかった。

>85
お。偉いじゃん。3ヶ月ってまだまだはっきり言って大変。
2,3ヶ月の頃ってちょっとした事でめまいとかしてた。
でも、旦那にちゃんとできなくてごめんねって気持ちを
伝えることが大事だよね。冷凍食品でも、ママと子供が
ニコニコ笑って生活してることが一番さー。

家もほとんどしませんよ。
sex。でもしたくないじゃなくて
布団に入ったら寝ちゃうんだよね・・どうしても。
家は子供2人だけど結構毎日忙しく過ごしてて
旦那は家でゴロゴロしてたり自分だけ飲み行ったり
コンサートいったりと，独身気分が抜けないみたい。。
家にいる時、子供の前で甘えてくるのが凄く嫌！！だし。
旦那さんの方にも何か原因があるのでは？

1はうちのﾀﾞﾝﾅかと思った（汗
私の気持ちの余裕がないのが原因かなあ。
娘時代みたいに、生活の一切を親なりが見ててくれ
るというならば、おしゃれもするし、ｾｸｰｽもありだな。

子供つくらなきゃいいーのに。

>>89
しょーもないレスだな。

食材とかは奥さんが子連れで買いに行ってるの？
奥さん、車には乗れるの？友達はいるの？
ちょっと外に出るだけで気分転換できるんじゃないのか？

一歳だったら保育園の一時預かりとかに子ども預けて
気晴らしとか、いくらでもできるはず
自分でストレス発散の糸口を見つけられずに
夫に当たってる（としか見えない）奥さんの態度に
どーもムカツクのは私だけか？

ウチの夫も朝早くて夜遅い上に二人目妊娠中だし
実家も遠いし車が無いとどこにも行けない田舎暮らしだけど
買い物も料理も洗濯も掃除も全部やってる
しんどいときは「ごめん」と謝って手伝ってもらう
だって家のことは私の役割だし夫も仕事してるんだから

夫氏が土日に話し合いを持ちかけないのもどうかと思うけど
奥さんも、頑な過ぎて子どもっぽいとオモワレ。
とりあえずこのスレをプリントして見せてみれば？
奥さん、読む時間も無いとか言わないよね　藁

>>1

よくそんな状態で黙ってられるね？
いい旦那だよ。

でも、1の奥よ・・・。
家事炊事はやれよ。
洗濯はさせるなよ。

>週末の休みは家族サービスで自分の趣味はできません

当たり前だね。

子供によって手のかかりようが全く違うだろうし、
「私はできてる。それぐらいしてあげれば」と言われるとつらいです。
うちは今６カ月だけど、お前は新生児かとつっこみたくなるくらいちょこちょこ寝て
長くはお昼寝しないし、授乳間隔も短い。
間を開けるよう何度も試みてるけど、だめ。
この前熱出してから、少し開いていた間隔もまた短くなっちゃった。
ひとりで寝なくていつも抱っこ紐で夜にはくたくたです。
抱っこ紐で火を扱うのは躊躇われるから、食事はダンナが帰ってきてからマッハで作っています。
だから、もうずっと、すぐできるメニューに限られてきて、
週末子供をみてもらえるときだけ、いろいろ作ってます。
夜に翌日の自分のも作ってタッパーで冷蔵。
母乳だし栄養を考えないといけないけど、ちゃんと何品も準備して食べる手間がもったいなくて
毎日毎日３食、具だくさんのおみそ汁とご飯・・・。
洗濯掃除はするけれど、お風呂と週末の洗濯はダンナがしてる。
うちも、ダンナちょっと不憫かも。

５ヶ月の娘をもつ新米母です。
私も<91　<92さんと同じ思いです。

両実家が遠く、身内の助け無しで育児してるけど掃除･洗濯･家事と
完璧ではなくともすべてやっています。当たり前だと思っていますから。
私とこの娘の為に一生懸命働いて帰ってきてくれる･･･感謝しています。

<1さんが悪い事してないならカワイソウだな･･･

＞９３
本当にあかんぼ個人差あるから、
人の言葉に左右されることは無いよ。
マジで手が掛かる子は手が掛かるもん。
だから、今日一日無事に過ごせたよ！でいいんだと思う。
大事なのは、お互いに感謝する気持ちだよね・・・。

>94にﾄﾞｳｲ。
お互いを思いやる気持ちが大切。

追加。
1さんの奥さんは多分意識的に放棄してると思う。
なぜ、そこまでする！！と言う感じなので、９３さんの
ケースとはちょっと違うと思うよ。

放棄の理由が問題だね。
話し合ってわからんなら
精神科や心療内科へ。

１さん、その後奥さんとはメールのやり取りなどしてみましたか？

奥さんに何も言えない夫・・・みじめだね。

いくら子育てで大変だからって1年セクスレスなのは問題あるんじゃないの？
それに同じ家に住んでいてすれ違いで会話が無いとか
いい訳みたいだなぁ。
奥さんに嫌われているんだろうな　かわいそう。
妊娠中　酒飲んでご機嫌で午前様に帰宅。つわりで苦しむ嫁。
赤ちゃん用品を見て　結構高いな・・・ハァ　とか言ったとか
微妙な言葉でしょっぱい旦那に見える。
旦那は強くたくましくいてほしいなぁ。奥さんにシカトされる旦那とか
やだぁ〜

うちなんか、既に家庭内別居、離婚寸前。
子供は引き取りたいが裁判でまけそうだよ

やはり奥さんに問題があると思う。皆さんのレスみたけど
皆さん頑張ってるんだなぁ〜と感心しました。それと同時に
自分がいかにダメダメなのか思い知らされたような気持ちです。
うちのダンナ様育児中の奥様には神様に見えるくらい良くできた
ダンナ様で私にしてみたらまさに神。私がダメダメなだけだけど
うちのダンナお子様が赤ちゃん時代の話ですがうちの子稀に見る
手のかかる子だったんです。それで私半ﾉｲﾛ-ｾﾞでいつも子供と離
れていたいと思っていたほど。だけどダンナ様交替制勤務で疲れて
いるだろうに夜中子供が泣けば即座に起きてミルク・おむつと
世話してくれて挙句の果てに君が眠れないから一人で寝たら？って
私を別の部屋に寝かせてくれ･･･。ご飯は作ってくれるしお風呂も
用意してくれる。今も変わらず２人の子の世話してくれて私を一人で
あそばせてくれるような人です。だからさすがに私も家事・育児今では
やってるつもりですが皆様のように自分一人でやっているのよとは誰にもいえません。
皆様頑張ってらして私も頑張ろうと言う気になれました！

馬鹿がいるのであげておきます。

あげる大バカもいます。

妻は結婚前、省庁勤めしていた関係でかなり
真面目です。性格も悪くないのですが多分
育児疲れのための精神疲労なのでしょうか。
たまに実家に帰そうかと思います。もう一年
くらい帰ってないので

>106
ちょっとまって、「子ども産んで1年」で、「1年くらい実家に帰ってない」の？
そりゃ、奥さんストライキおこすよ

里帰り出産で半年以上実家にいましたから
実際は半年くらいです

あなたはどれくらい子どもと関わってるの？
例えば今、子どもは何してるの
あなたは別の部屋にいるんですか

子どもが一番好きな遊びは何か言えますか

里帰りで半年以上って…。

>106
107に激しく同意。奥さんが実家に帰れない状況ならともかく、
盆･正月も帰らせてあげてないんでしょ？　向こうの親も「全然
孫の顔も見せに来させないなんて!!」と１に対しても怒っているかも。
自分の仕事が忙しいんなら、「普段何も出来なくてごめんな(と、
まず謝るように)。俺も家事も育児も出来る範囲でしたいんだけど
今は仕事が忙しくてどうにもならない。ここ1ヶ月ぐらいはもっと
忙しくなるから、良かったら子供つれて1ヶ月ぐらい実家に帰っ
てもいいよ。お父さんとお母さんには俺からも頼んでおくから」
ぐらい、言ってあげたら？
あと、「俺が子供見ててやるから、たまには1人で外出しろよ。」
とか、言った事、ある？　実際そうやった事、ある？
ずーっと子供と２人って、頭で考えるよりもストレス溜まるんだよ。
奥さんが真面目な性格なら、最初は家事も育児もちゃんとやらなきゃ、
と考えて、でも子育てなんて思い通りにならない事の連続だから
ストレスが溜まってどうしようもないところまで来ているんじゃ
ないかな。

がいしゅつかもだけど、出産後「妻の性格ががらっと変わった」って
書いてるけど、「(元々子煩悩な人ならともかく)出産後は夫の性格
もがらっと変わらないと、夫婦として成り立たない」んだよ。今時。

家の旦那は、土曜日曜と自分の趣味のためにほとんど出かけます。
朝出て行って帰ってくるのは夜8時9時。(いつもじゃないですが)
飲んで帰ってくるときもある。
それなのに、もっと自由な時間が欲しいだとよ。
子供にも私にも邪魔されない時間が欲しいだとよ。
毎日子供を風呂に入れてくれるっていう約束はどうしたんだよ。

そりゃ性格変わりますって。

出産後、半年は実家にいたのね…
それなら尚更、「実家では子供の事はみんな協力してやって
くれたのに、肝心の父親である夫が全然子育てに参加して
くれない…」と思うかも。

あと、、この時間に会社からネットしてるんなら、ネットで
遊んでないで早く仕事片付けて5分でも早く帰って子供の相手
しなよ。
家でネットしてるんなら、こんなとこに書き込まずに子供の
相手しなよ。嫁と子供が出かけてるんなら、今の内に洗濯や
掃除、買い物や炊事をしなよ。帰宅後の奥さんの表情が柔らかく
変わるよ。

奥さん、やっぱり何か１に対して怒ってる？
妊娠中・出産・産後の期間に、１に心無い態度を取られて根に持ってるんじゃないかな。
だって普通、夕飯くらい作ると思う。
うちは産後２ヶ月で、未だに夜中の授乳が１〜３時間置きなんかであるけど、夕飯くらいは私作ってるよ。
自分だけなら適当に食パンでサンドイッチでも作って食べて済ませたいところだけど、
疲れて帰って来る旦那の為にちゃんと喜んでもらえそうな美味しい食事作ってる。
ただ旦那の帰りは夜１０時過ぎてたりするので、食べるのは旦那一人で。時々私も横に座ってるけど。
ただ、旦那を起こさないように一人で授乳しているので朝は寝不足でつらく、
３時間以上まとめて寝られなかった日には（ほとんどだけど）旦那一人で食べて行ってもらってる。
お風呂は旦那が帰って来て子供を風呂に入れる際に、一緒に洗って湯を入れてくれる。
時々私もやるけど、ほとんど旦那が喜んでしてくれてるよ。
土日もずっと家にいて、平日の私に代わり子供の面倒を見てくれる。夜中の授乳までしてくれる。
加えて、子育ての労いの為に、私に度々仕事帰りにお菓子やデザートを買って来てくれる優しい旦那様です♪

奥さん、ダラ奥すぎやしないかい？
確かに子育てで疲れるのは解るけど、
いくらなんでも冷たすぎ。
１さんが可哀相だよ。
みんなのレス読んでると、鬼嫁が多くてびっくりしたよ。
家族サービスってことは、
一緒に出掛けたりはするんでしょ？奥さん。
なのに平日はその態度なわけ？
私が旦那ならイヤだな、そんな生活。
だいたい実家に頼らなきゃ子育てできないの？
里帰りで半年もお世話になったなら上等じゃないの。
甘えすぎだよ、やっぱ。

＞＞115サン
だけど人によって子供の手のかかる割合は違うから一概に奥さんがいけないとも
言い切れないと思いますが？だって趣味の時間がないとか言ってるだんなだよ？
育児でギリギリに追い詰められてるような人が聞いたらキレますって。

鬼嫁？
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
家族サービスって言ったって、結局みんなの仕度と片付けをするのは奥ﾀﾝ。

>116
子供の個人差は大いにあるのは解ってるって！
ウチの子もちょっと相手にされないと大泣きするし、
9ヶ月だけどまだ３〜４時間おきに夜泣きするしね。
でも、朝は起きられないし、夜も先に寝たいのも
いいんだけど、旦那の夕飯やお風呂の用意、洗濯さえも
出来ないって言うのは大袈裟じゃないですか？

>117
1の奥さんはその用意はしてるんですかね？
つーか、アナタ、
そんなに旦那さんのこと鬱陶しいわけ？

115＝118？

はい。うっとうしいですが何か？
118のレス見ていたら余計ｳﾂになってきた。
ウチは２人目が８ヶ月、上の子3歳。
上の子の時にさんざん頑張ってきたけど、ちっとも成長しないｳﾞｧｶﾀﾞﾝﾅだから。

＞115さん
ついでに。
ｱﾅﾀこそ
>>116の最後の一行、わかってない。こんなﾏﾏ友がいたらｳﾂが悪化しそう。

ここのみんなのどういう辺りが「鬼嫁」と言われるのか
説明きぼん！

補足。
>>こんなﾏﾏ友　→115のことです。

>>115
ってゆうかさ、１の「（自分のことを）自分でやってる」だの「自分の趣味」
だのってゆ〜言い草あたりに、１奥が何にもやんない原因があるんじゃないか、
１奥は育児ノイローゼとか産後鬱とか、１に怒ってるか何かじゃないか、って
いうのがスレの主流の論調じゃないの？
育児中はなんにもやんないのが当たり前、とまで一般化してる人はあまりいな
いじゃん。

>117
そっかぁ、鬱陶しいんだ･･･。
それなら旦那の世話はしたくないってのも仕方ないねぇ。
私みたいなママ友嫌ですか(ｗ
産後鬱とか育児ノイローゼに対して
やっぱ理解が足りてないんだ、私。
117さんも鬱なんですか？　ごめんね。

>121
鬼嫁について？
いや、「自分の事は自分でしろよ」とか
「嫁に頼るな」みたいな意見がチラホラあって、
あんまりにも冷たい言い草なモンだから
ちょっと旦那さんが不憫に思っただけです。
だって家事は女の仕事、とは言わないけど、
子供の食事は作れるのに旦那の食事は作れないなんて･･･。
お風呂、洗濯も然りです。
自分の事は自分でするってのは当たり前だけど、
一切の家事(旦那の分)をしないっていうのも
どうなんでしょう？って思って。

>123
うん、そうだね。
でも、1さんに限らず大概の男が結婚に期待するものに
｢家事｣ってのが入ると思うんです。
あ、その夫婦によって分担の違いはあるから
一般の話ね。
だから男は「自分でやってる」って言っちゃうのでは？
「自分の趣味」云々にしたって、
男ってそんなもんじゃないんですか？
「子供は可愛いけれど自分優先」みたいな。
私はそう思ってるから
さして腹は立ちませんが、
１の奥さんがその辺に不満があるとしたら
外出だけど夫婦で話し合うしかないですね。

長々とすみませんでした。

ちゅうか、寝室別でセクスなしってのは男にとってかなり酷なのでは？

俺は男だけど１のつらさがわかる気がする。
ま、なんだかんだいって妻失格ということだね。

セクスレスにしたい気持ちはわかる。
産後、一番最初のセックスって（会陰切開の傷が）痛そうで怖いんだよ〜。
回数を重ねて恐怖心はなくなったけどね。
心が子供で占められてるので性欲もわかないし・・・。
ご主人が強引にもっていくしかないかもね。
当然だけど無理無理という意味じゃないよ。

>>126

確かに気持はわからんでもないな。でも1年って長くないか?
普通の男なら風俗いっててもおかしくないと思うよ

というか、1奥はすでに1を見放しているからとおもうが
お互いの合意の上で結婚し子どもまで作ったのに
急に態度をころっとかえるってのはいかがなものか
そういう態度をとる前にふつうは話し合いを持つべきだろ?

1奥も不満があれば1にぶつければいいのに、1奥の気持のなかに
不満を閉じ込めて勝手に冷たい態度にでるなんてひどいじゃん

俺は同性としてなんとなく1を応援したい

アカンボがいる家庭で夫婦の寝室が別、ってそんなにおかしいか？
仮に親子川の字で寝て、子供の夜泣きに対して夫が無関心もしくは
妻に文句言う（うるさいから早く泣きやませろ等）としたら
別室で寝た方がよほどマシだよ。
そうでなくても外で働いて疲れて帰ってきて朝早く出勤する夫の
安眠を妨げないためにあえて別室にするケースもあるし。

私も夜中の授乳があるからと、子供が生まれてからは別室にした。
自分から、そう言ったような気がするな。
仕事に支障がきたしてはいけないなーと思って。
で、夜中の授乳がなくなった頃から親子3人で川の字に。

でも、みのもんたがお昼の番組で言っていたよ。
「子供の夜泣きが夫の安眠の邪魔になる、というのはおかしい。
　だって子供は二人の子供でしょ？
　どうして奥さんだけが起きなければいけないの？
　旦那が子供を車に乗せてドライブする、くらいのことは
　してもいいんじゃない？
　なんで奥さんは旦那にそんなに気を遣っているの？
　子供の育児は二人でするものだよ。」と。
私は「そうだよ。みのもんた、いいこと言うなぁ。」と思いましたが。
しかし、私の周りでも別室という話は結構聞きますし、
うちのパパは一緒の部屋で寝ていますが、
どんなに子供がとなりで泣いていても気がつきません。
よって、夜泣きの対応はほとんど私一人です。
ただ、パパは寝るのが遅いので、自分が起きているときに
子供が起きた場合は、ほとんど寝かしつけてくれます。
おねしょしたときの着替えもしてくれます。

うちは平日は完璧私が子の面倒見てて、週末にはもう寝不足でグッタリ。
自然と、週末の子の世話は旦那の担当に。
そんな週末の夜中、子供泣いてるのにいつまでもオムツ替えグズグズやって更に泣かす旦那に
「うるさいから早く泣きやませて！」と布団の中から文句を言う私は問題外でしょうか（＾＾；）

うちはずっと寝室一緒です。
子供の夜鳴きで起きるのは私です。
あんまり酷い夜鳴きのした時も旦那はちっとも起きない。
で、朝それとなく「昨夜はうるさくてごめんね。」って言ったら
「何？夜鳴きしてたの??気づかなかった。」
との事。更に
「うちの子、夜鳴きしてたの??ず〜と夜鳴きもしない良い子なのかと思ってたよ。」
だって（ﾜﾗ
起きてる時はﾒﾁｬﾒﾁｬ手伝ってくれるので感謝してます。

１２８だよ。
夜泣きにも気づかずグースカ寝ている夫が羨ましくて恨めしくて
蹴っ飛ばしたくなる衝動に駆られたこともしばしばあったな(w
目覚めて文句言うか、全く知らずに寝ているかの
どっちかだったから、夫の安眠を心配する以前に
別室で寝て欲しいと願った。
夫がいない方が自分のペースで冷静に夜泣きの相手できるもん。

うん、親子三人川の字で寝ていると、旦那に気を使って疲れるよ。
二人の子供だと言っても、私はいま専業。旦那は数字を扱う仕事なので
寝不足は最大の敵。子供の夜泣きで起きて授乳するのは私の役目と
納得してやってるので、横で旦那が寝ていても構わないんですが、
もともと私の方が旦那より寝穢い（ﾜﾗ）もので「旦那が同じ部屋に
いなければ、ちょっとぐらい泣かせて置けるのに…」と思ってしまいます。

>130
でも、実際泣いてる子連れて夜中にドライブ行かれたら
ドキドキするよ。
夜泣きの子をあやす為に親子3人でドライブ中に事故で
亡くなった家族もいるし･･･。
私が旦那の安眠を心配したのは、通勤で車使ってたから。
休みの前日には容赦しなかったわ（ｗ

「旦那が子供を車に乗せてドライブ…」ってのは
たとえのようなものじゃないの？
こういう行動に出るぐらいの気持ちでいろっていうことだと思うんだけどな。

旦那のイビキうるさくて安眠妨害だから別室。快適。
子供が大きくなったら、私は1人部屋で寝たいくらい。
1歳4ヶ月だけど、ほとんどレトルトに頼ってる。
自分は食べなかったり、旦那が買ってきた物を適当に。
夕食も旦那が買ってきて作ってくれる。助かる。
洗濯は乾燥洗濯機があるから、かろうじてするけど、
掃除と買い物と料理はたまにしかやってない。
何に対しても気力がわかなくて困ってる。
ADDのチェックしたら100％だった。ﾔｯﾊﾟﾘﾈｰ

明日妻を実家に帰します。リフレッシュできるとよいのですが。
だめもとでやってみます

産後半年も里帰りしてる奥さんって…。

帰したら最後、帰ってこなさそー。
私の母親も、出産前後長期里帰りしてたんだそうだけど、
その後破局しましたからねｗ

通りすがりの者ですが。
明日って月曜ですが、1>さんも一緒に行かれるのですか？
奥さんのご実家とも、現状について時間をかけて相談されているのでしょうか？
半年もいたのなら、ご実家はきっと娘さん(奥さん)の出産後の状態や変化がわかっ
てるはずですよ。
疲れてイライラしてるだけならリフレッシュで解決するかもしれませんが、説明も
無く精神状態の不安定な奥さんを押し付けられてはご実家も困るでしょう。
まず奥さんに帰りたいか聞いてみて、（明日でなくとも）必ず1>さん自身が奥さん
を送り届けてご実家に直接お願いすべきです。
こんなことで悩む1>さんはきっと真面目な人だと思うのですが、大切に思ってるこ
とを誰より奥さんに知ってもらうために。
ぶきっちょでも愛情表現を惜しんでいては、本当に幸せを失ってしまうよ？

余計な意見かな…

奥さん実家に帰っても1日1回は電話なりメールなりで近況を聞こうね。
はじめはうるさがるかもしれないけど、会話をしているうちに今回の
原因が見えてくるかもしれない。
ほっとけばそのまま実家にいるのが心地よくて帰ってこなくなるかも。
あと1さん、家族サービスは何をしていましたか？
出かけたり、子供の面倒を見るだけが家族サービスではありません。
奥さんと子供の将来を話し合ったり、今後子供と一緒に何をしたいかを
旦那さんが入れてくれたコーヒーを飲みながら語ったりするのも
我々妻にしてみればとても楽しい事です。
奥さんのためにもがんばって下さい。

＞１
さんカワイソウ・・・。
がんばってね。

実家に帰すって>1さんは行かないんだよね？
二人の関係がいい状態になってからならば
いいリフレッシュになると思うけど
そうでなかったら逆効果じゃない？

私は産前1.5ヶ月、産後も1.5ヶ月実家にいたけど、
自宅に戻ってダンナと衝突したとき、
「あ、生まれたばかりのあの大変な時期を知らないから
わかってもらえないんだ」と思ったし、
ダンナに「じゃあ子供つれて実家に帰っていいよ」と言われたときは
厄介払いか？とかんぐったりしたもの。

>1さんの奥さんがそうだとは言わないけど、
まずは子供さんも含めた三人の生活を奥さんと考えるのが
先じゃない？口もきいてもらえないとかじゃないんでしょ？

1よ。
スレ立てしたんだったら、もう少し途中経過とか教えてくれないかな。
こんなことになってしまった心当たりとか、その後話合った内容とか。
なんだか心配損って感じでイライラするよ。
それとも全然原因が分からないの？

１です

みなさん、いろいろと有難うございます。
一人でビールをのみながら、みなさんのレスを読んでいたら一人泣けてきました

私と妻は、４年前の４月に職場で出会い、自分で言うのもなんですが、大恋愛の
末に結婚しました。私の仕事は、某運輸関係で、深夜の出勤とか、２泊３日勤務とか
生活のリズムが滅茶苦茶な仕事です

結婚してから２年して待望の子供ができたのですが、産前の２ヶ月実家、産後の６ヶ月
実家、計８ヶ月実家にお世話になりました

はじめの頃は朝食もつくってくれていたのですが、そのうち接点がなくなり、朝の
１５分の夫婦の会話、夜はそのまま別室で寝るだけ、という生活が続きこういう状況に
なったわけです

今でも妻のことは死ぬほど愛してます。家庭のためならば仕事なんかどうでもいい
位には思っているし、それから、最近仕事も同じ事の繰り返しでなんだか先が見えてきたし
自分でもやや鬱ぎみな感じがします。もしかしたら妻もそういう私を見て
嫌気がさしてきたのかもしれません

とにかく、私としては一家３人楽しく明るく暮らしたいのです。

すいません、こんなところで書き込みしてるくらいなら、話し合えと言われるのは
分かっているのですが。

出勤前に「行ってきます」のちゅーを日課にする。
もしくは仕事帰りに「ただいま」のちゅーをする。
朝１５分の会話の中に「おまえとちゅーがしたい」と唐突に言ってみてください。
スキンシップが少ないとお互いのココロがすさみます。

>146
うちの旦那が急にそんな事言い出したら
｢何か悩みあるの？｣と聞いてしまうわ。
自殺でもするんちゃうか？最後のちゅー？みたいな（ｗ

なんだか145読んで１さんがかわいそうになってきた。
１で「自分でやってる」みたいなことばかり言ってるから、何でも妻にやってもらって
当たり前な阿呆亭主なのかと思ってたんだけど、ちょっと違うのかな。
１さんは、「自分で」やるのが嫌だというよりも、「自分ひとりで」やるのが嫌なんだね。
奥さんに世話してもらいたい気持ちの中身は、世話よりも、奥さんの愛情を感じたいと
いう気持ちがメインなわけだね。
そういう気持ちを、奥さんにどう伝えていいのか分からないで困ってるのかなあ。

う〜ん、伝えたいものが愛情だったりすると、子育てについての話し合い、なんてもの
よりも難しいね。
花でも贈ってみれば、ぐらいなことしかアドバイスを思いつかないよ。

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>1さん
1回このスレ全部奥さんに読んでもらって、奥さんとじっくり話し
合ってみてはどうかな。私も最初は奥さんの気持ちも分かるよ!!
こんなんじゃ奥さんも今の生活が嫌になるって!!って思ってたけど、
145の書き込みを見たら、じっくり話し合えば奥さんも分かって
くれるんじゃないかと思ったよ。(1さんも変わらないといけない
部分もあるでしょうけど。)
がいしゅつだけど、1日1回は奥さんにTELなりメールしてあげてね。
奥さんは、1さんが忙しいのは分かり切っているだけに、もっと気に
かけて欲しい、とか、言い辛いんだと思う。
奥さんの両親にも、1回はTELか直接「勝手を申しますがよろしく
お願いします」と言う必要があると思う。
実家でゆっくり過ごして、奥さんにも気持ちの余裕が出てきたら、
じっくり話し合えばいいよ。

>>今でも妻のことは死ぬほど愛してます。家庭のためならば仕事なんかどうでもいい
位には思っているし、

その奥さん＆家族を大切に思っている気持ち、そのままぶつければいいんじゃないかなぁ？
互いの気持ちって、複雑な事してると余計にすれ違って行くと思う。
シンプルが一番わかりやすいよ？
うちの旦那みたいにチョトお馬鹿なくらい単純に（w）愛情表現するといいかも。

>>150
このスレ読ませるのはちょっとどうかな・・・
掲示板を介していろんな人にいろいろと言われてて、
自分で相談するならまだしも、私だったら嫌だ。

ここまで読んでみて>>1の奥さんはフツーの精神状態じゃないと思いますた。
鬱病なんじゃないかな。
こうなるまでに奥さんは何かSOSを出してたと思う。
その時に気づかなかった>>1が結果として無視する形になって
「もうこのヒトは頼りにならない」と切ってしまったような…。
というのも私もそういう経験があったんです。
ダンナの事無視してたよ。離婚してもいいと思った。
でもダンナはそうなって初めてヤバイと思ったのか
いろいろ協力してくれるようになって
いまは円満。３人子供がいるけどらぶらぶだよ。

会社休んででも話し合えや、>>1。

>>1　　恥ずかしながら、ウチの夫がこのスレを建てたかと思い、心底ビックリしました。

＞＞結婚してから２年して待望の子供ができたのですが、産前の２ヶ月実家、産後の６ヶ月
実家、計８ヶ月実家にお世話になりました

ここも部分。私と全く一緒です。ワタクシの場合、一時、夫の下に戻ったものの、半年で実家にまた舞い戻りました。

私の場合は、周りが気が付いてくれて病院に行きました。自分ではなかなか気が付かなかったんですけど（未だに病気だとは思っていないけど）産後の典型的な自律神経失調症だったんです。
１さんの奥様とは状況がちょっと違うかもしれませんが、奥様のご実家（出来ればお母様）にも話してみて、病院に連れて行くと言うのも一つの手かと思います。

我が家の場合、約３年くらいで正常に戻りました（と自分では思っています）

なんだか、１さんのレスを見ていて切なくなってしまいました。（もちろん奥様にもご同情致します）

またカキコさせて下さいね。では

１５４です。　　追伸ですが、私の状況の場合ですと、夫婦の話し合いなど何の役にも立ちませんでした。
（話し合え〜〜と他人は言いますけど、そんな状況ではないんですよね？お察し致します）

必要なのは、専門家の力でした。それと的確な指示。根がまじめな人ほど、このような事態に追い込まれてしまうんですって。
お医者様がおしゃってました。

実家に帰る直前まではそれはひどいものでした。私の場合は、症状の一つとして潔癖もかなり強く出ましたよ。

とても神経質になっていました。

あまりアドバイスになってませんね・・・・（自爆）

それではまた。

>152
そうですね…やっぱり自分たちの問題について、他人から色々
言われてみるのを見るのは嫌ですよね。

軽率な書き込みですいません。
でも、奥さんに、145で書かれたような、自分の素直な気持ちを伝える
のは良い事だと思いますよ。

産前、産後で8ヶ月って体調が悪かったんですか？
そうじゃなかったら、絶対長すぎたんじゃないですか？
その8ヶ月の間、どれくらいの頻度で奥さんや子供と会っていたのですか？
奥さんの実家がとても遠くて、滅多に帰れないのかなぁ。
そこらへんのことが全然書かれていないのでよくわかりませんが。
うちも二人目の時は産前6ヶ月、産後2ヶ月くらいセックスレスになった
時期がありましたけど（普通？）、その時は旦那がすごく機嫌が悪いのが
私にとって、ものすごくストレスで、3ヶ月でお乳が止まってしまったほど。
もう離婚してもいいかなぁ、と思い始めたけど、いざ旦那から言われてしまうと
なぜか泣けてきて、結局一晩子供を実家に預けて、二人でホテルで
食事をして1泊して、どうしてセックスする気がなくなったのかを
話したら、すごくすっきりして、次の日二人で映画を見てから、
子供を迎えに行きました。
今は3人目も生まれ、順風満々の生活を送っています。
お互いの気持ちを正直に言いましょう。特に1さんの気持ちを。
口で言うのが恥ずかしいなら、文書でも。

>>124


尊敬しちゃいます。
おっしゃてることは分かりますが私はもう限界です。

ねぎらいの言葉ももらえず、文句ばかり。
私の場合は皆様と状況がかなり違いますが＜互いに学生

私たちはきっと別れます。

1奥はやはり自律神経系の病気なのだろうか。
1の家（部屋）の状態はどうでしたか？
子供がいる家らしくオモチャが散らかってたりしてたのかな。
休みの日、奥と子供はどういう過ごし方だったの？
1はどのような家族サービスをしてきたか1奥は何か家族サービスを要求したのか、
平日はともかく休日の状況など教えてくれると家族像がすこしは解るのだけど。
休日一緒にいるのに子供があれしたこれしたと奥が言ってなかったらかなり異常だと思うし
子育ての愚痴のひとつも言ってたらコミュニケーションの欠片くらいあったと判断するよ。

病気かどうかの見定めをするのに奥の実家と相談してはいかがでしょう。
「子供が１歳を越えても夫婦生活が破綻していて異常な状況」と実家が認識してくれれば
通院をすすめてくれるか奥の気持ちを聞いてくれるか、なにか期待できるかも。
この状況を実家に話すことは1にはつらいと思う。
ただ、夫婦だけで解決できないと1も解っているなら他所へヘルプする勇気も必要なのでは。
奥の実家をがんがって味方に付けるのが肝要と思いますた。

140の通りすがりの者です。気になって来てしまいました。
皆さんの読んでて「心の病なのかな？」と事の重大ぶりに驚いてます。
でも病名がついてしまえば、過剰に反応してしまいそう…
薬を必要とするほど重症と考えられないのなら、1>さんの心配りだけで
持ち直しそうな気もするのですが。

奥さん自身も、どうして1>さんに冷たくあたってしまうのかわからなくて
つらい思いをしてるのかもしれません。
奥さんが頼れるのは1>さんしかいないのだから、ご実家に預けるにしても
しっかり奥さんの心を支えてあげてね。

160追加です。
1>さんが「精神状態がもたない」と云ってるのは、家事をしているから
じゃなくて、奥さんに冷たくあしらわれているからだと思います。
（一人暮らしのサラリーマンなら普通にしてることよ）
素直に、家事うんぬんより奥さんに嫌われてることがつらい、と伝えて
いますか？
1>さんを幸せにできるのは奥さんだけです。大切にしてあげて下さい。

ここからは聞き流して欲しいのですが、私にも理由のわからぬまま夫に
嫌悪感を抱き、頼りないと決め付けて避けていたときがありました。
その後、夫も私も目立って変わることはありませんが、互いに少しづつ
優しくなれたような気がします。
夫婦のすり合わせって、そんなものかも知れません。

ですからね、話し合い云々という状況ではないのですよ。
自分も（１奥も）何がなんだか解らない状況だと思うんですよ（経験者談）
どうしてだか解らないけど、嫌なんですよ。（実を言いますと、私も全く同じ状態で、口を聴くのも嫌で、用件はメモでやり取りしていました）

そして、ココロの中では「助けて！！！」って叫んでいるのですよ。
わかります？多分、同じ状況にならないと「ただの我侭・・」って言われると思うんですけど。。

>>160さんの「病名がついてしまえば、過剰に反応してしまいそう…」とありますが、逆にそんなモンモンとした中、かえって病名がつくと安心するんですよ。
お薬だって、ビタミン剤だろうが、なんだろうが、医者が「これで治るからね」って言ってくれるとすごく安心するんですよ。

とにかく、１奥のココロを穏やかにさせてあげて下さい。どうか>>1様宜しくお願いします。

抵抗があるのならば、とりあえず内科に行ってみると良いですよ♪
軽度のものなら十分に対応してもらえますよ＾＾

>>162さん
あなたは経験者かもしれませんが、このスレでの奥様の話では、
まだそうと決まった様子ではないと思われます。
あまり>>1さんを心配させないよう。

>>1さんは恋人のような愛情が欲しいのですね。
でも実際奥様にはそんな余裕がないのでしょう。
奥様は既に「母」となっています。>>1さんのレスに、
お子様の話がないのも気になります。
奥様がご心配であれば、こんなとこでスレ立てるより、
まず話す時間を作るのが大事なのでは？仕事は休め。

1さんの奥様の気持ち、なんとなくわかる・・・
わたしも子供が生まれてからガラっと性格変わったかも。
正直言って旦那は嫌いじゃないんだけど、子供のことで精一杯。
休日旦那が家にいると子供と二人の生活のリズムを乱されから、
はっきり言って、仕事で遅くなってくれた日はほっとする。
だからと言って決してこのまんまでいいとは思ってないよ。
うちの旦那も優しい人だから、
こんなわたしでも許してくれるかなぁって甘えてるところもある。
子育てが落ち着くまで許して〜ごめんよ〜と思いながらも、
なんとなく、最近はもう、
どうコミュニケーションしていいのかわからないって感じかも。
小梨のときみたいな甘えた声とかはもうこっ恥ずかしくて出せないしさ。
セックスなんてとんでもない！
子供に乳あげてる姿を散々晒しておいて、今更色っぽい声なんか出せないよ〜（笑）

奥様が育児ノイローゼかどうかはよくわからないけど、
気晴らしが必要なことは間違いないと思う。
たまには”母”である自分を忘れたいと、わたしも思うよ。
今の自分はどっぷり”母”。子供を守るのに精一杯だしさ。
もちろんこんな自分は好きじゃないよ。
まだ２０代なのに女捨てていいはずがない！
1さんの奥様もそう思ってるんじゃないかなぁ？どぉ？

このスレについて、今旦那と語ってきました。
旦那いわく「話し合いって大事だよなぁ〜」だと。
いいきっかけになったから、わたしも言いたいこと言っちゃったよ。

わたしの場合、実家が近いから年中遊びに行ってはいるんだけど、
それでもやっぱり自分の子だっていう意識があるから親には甘え切れない。
旦那が１日子供を見ててくれたら安心して子供のことを忘れて羽伸ばせるかも・・・
ということで、今週末はじめて旦那と子供を残してｶﾞｲｼｭﾂします！
わーい！ありがとう1さん。
1さんもがんばってね。

私もちゃんと話し合ったほうがいいと思います。
実家に返すのもいいですが、なんか奥さんが見捨てられたって
（実際はちがっても）思わないかな。
お二人とも疲れているみたいですが、このまま返してしまったら
上にも書いてありましたが、まるで厄介払いのよう・・・・。
そして実家の居心地がよければ、もうあなたとの生活に戻りたいと
思わなくなるかもしれません。
とりあえずな対処より、根本的解決に少しでも近づけたほうがいいと
思うのですが。

あと、164さんみたいに毎週交代で少しずつ（半日でも）自分の時間を
とると言うのはどうでしょう。
こういう思いやりある提案って、奥さんへの良いアピールになると
思うんですがどう？？？

１は嫁さんを甘やかしすぎだよ。
やさしい旦那と、甘い旦那は違うぞ。
自分に甘いから、他人にも甘くなるんだよ。

果たして甘えなんだろうか・・・。
今でも奥さん十分何かつらい思いをしてるだろうに
今より厳しくしたら、状態は更に悪くなりそう。。。

「お前のためを思って心を鬼にして厳しくしてるんだ！」

厳しく優しいってこういうのかな？
はじめて母親になって、試行錯誤で頑張ろうとしてるときに、
同じ立場のパートナーのはずの夫から
自分の親みたいに叱られるなんて。
自信喪失・信頼喪失で夫に拒絶反応でそう。
＞1はそんなことしてないよね？

>>163 どう考えても、１奥の状態は尋常じゃないじゃない。

もう一度逝ってきなさい。

ガキなんか作らないように気を付けねば…
こんな目にあいたくない。

何故この板に？＞171

>>1
もっとみんなの質問に答えて！
みんなの憶測で話が大きくなっているみたい。
もう少し、詳しい現状を！

>>163は心の病を特別なもんだと思ってるのかな
風邪ひいちゃった、ぐらいな気持ちで病院に行ってもいいと思う。
アメリカじゃ、ふつーのビジネスマンが精神安定剤飲んでるケース多いでしょ。
人前で緊張しない薬、集中できる薬なんていう、あやしいのもビタミン剤みたいに
売られてるし。

薬って簡単にいうけど、母乳に出ちゃうんだよ。
（１年経ってるから、１奥が母乳かどうかわからないけど）

>>175
病院行ってカウンセリングうけたり、薬もらったりすることに
必要以上にﾅｰﾊﾞｽにならないほうがいいってことです。
風邪だって、ウチで寝てるより診察してもらって適切な薬を
もらって飲んだほうが早く治る場合もあるし。
つまり、専門家に気軽に相談に行きなさいよってことです。

1奥って、特段病気じゃないと思うよ〜
必死に子育てやってんのに、旦那をかまう余裕がないからって
「病院に行け」って言われても、今まで以上に旦那に不信感を
持ちそうだよ。

病院に行くことに必要以上にナーバスにならないでって、
1>のケースで、何を治療したくて精神科や心療内科(等)に
1奥を行かせるの？
「自分の事はできます。子供の世話もしています。でも、
旦那の面倒は見きれません。｣
「では、旦那の世話をしたくなるよう薬を使いましょう」
若しくは
「旦那の世話が楽しくなるようカウンセリングをします」
となるのでしょうか？
1奥は今でも育児してるのに、馬車馬のように家事をこな
さなければ病人扱いされてしまうの？

ダンナと向き合う気持ちになるように、じゃないの？
治療というと大袈裟に聞こえる。
肩こりをほぐすみたいに、心をほぐすために、いろんな機関を
利用するのはいいことだと思うけどな…温泉であんまさん頼むみたいに。

えっ、1>は「仕事が多忙すぎてすれ違っている」とか
「朝の１５分の夫婦の会話〜」とかは書いてるけど、
1奥に「ダンナと向き合う気持ちはない」なんて書いて
ないよ？
話はとんじゃうけど、二人きりで温泉旅行のほうが
まだ良いと思うけどな。

なんか女の妄想って怖いってレスが多いですな。（自分の目の前にアタレないのをヤツアタリぽい）
１さんの状況を聞いてあげたり、こういう場合もあるかもとか聞いてる女性なら子育て思考錯誤あっても
こんな母のこどもになりたいって感じの人もいるのは希望があるな。

このリストラ吹き荒れるご時世に、簡単に会社休めなんていえる引きこもり世情に疎い奥は、
いったん考え直した方がいいと思いますよん。路頭に迷うぞ。 共働きならわかってると思うが。

それと、１さんはもう少し週末の状況を伝えてあげないと妄想で感情が暴走したレスばかりになるから。
家族サービスの中身がどうなのか、週末週休２日必ずとれるのか、仕事が忙しければ潰れるのか、
完徹の日も多いとか、母乳がでなくて苦しんだとか、なかなか帰ってこなくて寂しかったとか、
簡単に週末、奥の実家に往復できない距離とか、身近に奥の友達がいないとか・・・

なんか、１奥のストレス解消の場があればいいのにね。家の中に一ヶ月閉じこもってると、
男でもおかしくなるからね。ついでに、１年もたったの１日も趣味ができなきゃ男はおかしくなるよ。
会社・仕事ですり減って、帰ってくれば不機嫌な果実か肉塊ではたまりません。
仕事に疲れていても、笑顔が迎えてくれると、週末の家族サービスも（育児や家事を除く）気合いが
入ろうというものですよ。でも、一ヶ月に１日くらい趣味の日が欲しいですな。
それゆえに、奥にも１日自由の日とかを作ってあげられないかと思う。一時預かりとか簡単に格安にできるのか？
ついでに、夫婦で月１日で、半日でも子供を忘れて出かけるなり過ごすなりできると良いですな。理想。

そういうことができるための保育園の利用の仕方とか、デパートの一時預かりの状況とかシネコンの
託児所とか、なんか賢い利用方法を教えてあげませんか？　私はわからんので。＞ＡＬＬ
つまづきなんかは、ほんの一言で乗り越えられる時があるのだから、落ち着いた人にそういう話しを
してもらえると、ここ読んで共感というか感情が煮えたぎって暴走ぎみの人でも助かるかも。

このご時世だから、セクースレスで趣味もなしで笑顔もなしで、コンビニ弁当で、精神的に追いつめられて、
仕事失ってからじゃ、その原因が奥のわがままだったりすると、泣いても泣き切れませんぜ。
ふたりで楽になる方法を探しませう。ふたりで温泉。いいこといいますな。(＾＾）

なにか未来に希望があれば育児も変わってくるのでは。まぁ、浮気もせずにこんなところで相談している
１さんをなんとか助けてあげてくださいよ。こういう時に親身な言葉をかけてくれる女性がいると
身にしみます。墜ちやすいですな。やばいやばい。不倫の導火線って感じで・・・

>178みたいな人は、近所の奥さんがカウンセリングに行ったと聞いたら
あの人精神病よ、子供近づけるのやめましょうよって陰口たたきそう。
ｺﾜｰ
ちゃんとした専門知識のある人に相談するのが、何故いけない？
１奥だけじゃなくて、１も一緒にアドバイスもらうんだよ、二人の問題だもん。
親に相談したら、ひょっとしたら「娘が我侭」とか一方的に言われるかも
しれないよー。二人っきりで話し合ったって「あんたにはわからない」って
言われるかもだよ。ちゃんとした第3者（専門家）を挟んで話したほうが、
うまくいく場合もあると思うんだけどなー。
なんで病人扱いとか、すぐ言うんだろ。大袈裟すぎる。

すれちがいの原因なんて、些細なことが多いでしょう。深刻になりすぎずにマターリとおながいします。

些細なことを妄想で膨れあがらせて、「なのになのに・・・」(--"）だと、不幸せへの直行便って感じですな。
同じようにみえるケースでも、パーソナリティーや周囲の環境や組み合わせによって、効く方法は
変わってきますから、「私と同じ！こうしないとダメ！or こうすれば大丈夫！」というのはけっこう
やばい考え方ですな。「私の場合は、こんな感じだった。」「こういうこともあるかもしれない。」
などなど、当事者はフレキシブルに考えにくくなっているので、「あぁ、それだけのことだったのか」
ということもあるかもしれませんな。

誰かに見て貰う場合、きっと「調子良くなったら、○○温泉へ旅行に行こうな。」とか、「メール書くよ。
返事をくれよ。」「愛してるからな。」などなど、お手上げだからもう知らん。という感じかしらと
誤解を受けないように気持ちを伝えておく必要がありそうですな。「君の笑顔が生き甲斐なんだよ。」とか。
手紙でもいいかもしれませんな。

何か倦怠期？すれちがいからもとにもどったきっかけなんぞを書いていただけるときっと何かヒントが
生まれるかもしれません。奇特な方は是非教えてくださいな。上手くいくように祈っとりますです。

まあ、>>145の1からのﾚｽだけで考えると、
ただ破局の前兆かﾓﾅｰという気もするんだよね。

同じ母親として、産後〜育児中の不安定な心情や体調、
不規則で閉塞的な生活の説明、鬱や育児ノイローゼの
可能性の話なら出来るんだけど、もし＞1の奥さんが
たんなる不満じゃなく、とっくに＞1から気持ちが離れていて、
離婚も考えてるとしたら、＞184の言うように、
そういう状態からよりを戻した人からｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けた方が、
的確かもしれないね。

183さん 178さんがそうかはともかくとして、気持ちが焦って走ってしまう人は不幸になりやすいですな。
そういう人が母親だと、振り回されるか、子供の心を食い潰してしまうことになりやすいですな。
ちゃんとした第３者というのは大事ですな。精神病なんて大げさなことじゃなくても軽い鬱をいれれば、
９割方人は病んでいると思いますから。天真爛漫でまっとうな人なんて基本的にほとんどいないでしょう。
多少波があるのが人間ですから。「当たり前」な約束事が多いと（暗黙でも）関係は壊れやすいでしょうな。
クールダウンするためのいい方法や気分がよくなるおまじないとか、シェアしたいですな。

最初に飼っていた猫が、新しく来た子猫に嫉妬するというのはよくあることだから、飼い主（奥）も
猫を可愛がって欲しいにゃ。そうすれば、猫も子猫の世話が大変なのを気遣ってくれるようにも
なるかもしれないにゃ。兄弟姉妹も同じことだにゃ。ダンナも大きい子猫にゃ。それじゃ、またにゃ。

おおお、鮭のマリネ作って戻ってきたら「178みたいな人は〜」って
決め付けられてるので驚いたよ。
順番つけるなら、
　�@「二人っきりで話し合ったって〜」(なぜダメと決め付けるの？)
　�A「親に相談したら〜」(なぜダメと決め付けるの？)
　�B「第3者（専門家）を挟んで話し〜」
が普通だと思うんだよな。

どなたかわからないけど、冷静そうな人の登場で助かりました。
私しゃ妊婦なので、DQNの相手は避けたいです。

んー。決して、１８３さんも１７８さんもDQNではないと思うなあ。
１８８をみると、１７８さんの真意はよく分かるんだけれどね、
１７８だけ見ると、１８３さんのように捕らえる人がいても無理は無いかなと思ふ。
言葉のスレチガイというか、難しさを感じるよねえ。
ま、１７８さんは妊婦ちゃんのようですので、お体を大切にね。
結構こういうやり取りはストレスになったりするからさ。
この場合はちょっとした行き違いのようには思いますが。

うん、ありがと。

なんかｳｾﾞｰな・・この女
妊婦だからしょうがないか

ところで、二人で話し合うのと病院へ行くのと、
どちらを先にすべきだと1>さんにアドバイスするのが
妥当だと思いますか？（他の意見も含む）

やっぱり二人で話し合うのが先だと思う。

とりあえず178は（・∀・）ｶｴﾚ!!

ガイシュツだけど１の奥さんがちょっとでもストレス解消できるように
１がもっと心がけてみては？
家族サービスなんてもんは、１の自己満足であって（しないよりはマシ）
奥さんは準備や後片付けが大変。
やっぱり1人になる時間を作ってあげることが大切と思う。
今実家に帰ってるんだったら、�рﾍもちろん、遠くてもたまには顔を
出す事。そして子や奥さんに会いたかった事を態度や言葉で示すようにね。
そんなこんなで、奥さんの気持ちが少し和らいだところで
話あう方がいいと思う。
今話したのではこじれるだけかも。

と思いますがいかがなもんでしょ。

もちろん二人で話合うほうが先でそ。
何も話をしないうちに「病院へ行って鯉！」なんて言われたら
頭にくるよ（ｗ

話し合う、というより赤ﾀﾝはどこかに預けて（ここが難しいのかもしれんが）
夫婦ふたりでデートしたらどうかなあ。1ﾀﾝはｵｸﾀﾝを優しく抱きしめてあげなよー。
ふれ合い野球じゃないけどさっ。

所詮、女なんて
肉便器だよ
アルテシア。。。

>>1 そんな女捨ててオレと子供と3人で暮らさない？
本気でさ。
家事も子育てもがんばるよ！
SEXだって・・・なんとかなるさ！

子供が生まれて奥さんが自分を構ってくれない・
何もしてくれない。なんて　馬　鹿　じゃないの？
子供の世話は旦那も協力して当たり前。
それが出来ないのならベビーシッターでも雇えばいいでしょ。
甲斐性なしのくせに文句はいっちょ前。
こういう男って相当母親に甘やかされたとしか思えない。
ホントクズだわね。だったらセックスするな。

>>195-197
このあたりの意見に同意でつ。一度１さんが努力して、
心にも体にも「ゆとり」をあげましょう。で、その時に２人で
ゆっくり離せばいいんでないかと。

離せば→話せばでした。

つーか。>>1はどうした？

もう少ししたらまたカキコにきます

1です

今妻は実家に帰って不在です
帰る日に言ってましたが結婚のことをちょっと後悔している
そぶりでした。かといって現実的に離婚するとまでは思い詰めて
いるようでもなく、既に二人目はどうこうという話も見られ、
話の統一性が失われているような気がするんです

休みの日は彼女の希望通りに動いています
買物したいと言えばどらいばー兼荷物持ち
ドライブしたいと言えば渋滞覚悟で遠出

でもほんと言葉のはしばしにとげがあるんです
普通の会話をしていても挙げ足をとって攻撃です
私がちょっとでもむっとした態度をとろうものなら
自分の扉をばんと閉めて閉じ籠ってしまいます

確かに自分は勤務体系が不規則で、ろくすっぽ育児の
手伝いができませんでした。おむつを換えるのも、あれ
前回はいつだっけ、と思い出さないとわからない程度です
でも休みの日はなるべく育児にも参加して、おむつ換えや
おふろなどてつだうようにはしていました

もう修復できない程彼女の心は傷ついてしまっていたのでしょうか
そうまでなるまで気づかなかった自分が恨めしいです

ここで＞１の話を聞く限り、＞１は自分のできる限り
やってると思う。仕事で育児に協力できなかったり
奥さんと話す時間が少ないのは仕方ないと思う。
遊んでいるわけじゃなし、家族のために仕事を頑張っているんだから
奥さんもそのへんはわかってあげるべきだよね。
しかも休みの日は奥さんの希望通りにしているんでしょ？
うちの旦那なんて休みとなると朝からそそくさと出かけてしまうってのに…

>205の書き込みを見る限り奥さんも下手に出てる旦那をいいことに
調子に乗ってるようにも思えるが。
まあ、そこまでなるまでに色々と奥さんも葛藤があったとは思うけどね。
でもこのままじゃ＞１も疲れちゃうよね。
じっくり話合うといっても実家に帰っているし、話せば揚げ足を取るんじゃ
話合いにもならない気がする。
奥さんも不満があるなら思いきりぶちまけてみたらいいのにね。

>>205
すみません。ｶﾞｲｼｭﾂなんですけれでも、育児以外で１さんはやはり過去一度でも
何か奥さんに対して嫌われるような大きいことをしていませんか？

と、言うのはですね、１さんの奥さんが私の母によく似てるんですよね。
うちは最初は普通に会話しているのに、
最後はほとんど喧嘩になるんですよ。それは母が特に父親に対して
毎回くだらない文句をいいだして、とにかく場が悪くなるんです。いつもなんです。
それは、父親がかなりの借金をしたりして、あまりにもろくでなしで、
それから母親がおかしくなっちゃったんですよね。
でも離婚しないんですよ。なぜか。
父親も母に何も言えず、ずーっと完全に尻に敷かれてます。

何かあなたにあきれてしまったとか、そういうことがもし思い当たるなら、
そういう類かもね。
簡単に決め付けるのは良くないですが、精神的に病んでいるのかも。
それでも何でもなければ、
貴方のことを愛せなくなってしまったのかもしれません。。。

随分自分で無責任な事書いてしまった気がするので、
ちょっと補足します。(^_^;)

＞精神的に病んでいるのかも。
は極度の育児ノイローゼと言うことです。私はそうじゃないかと思います。

＞141です。
あれからきちんと連絡取っていますか？
＞205を読む限り、1さん以上に奥さんも悩まれていると思います。
どうしようか悩んでいるときはとりとめのない話が多くなるそうです。
もし、今でも普通の会話が困難なら、話題を子供の事に集中してみては
いかがでしょう。
「○○ちゃんは離乳食は何を食べているの？」とか
「○○ちゃんは最近何をして遊んでる？」とか
お子さんの成長度合いをはかるような質問を投げかけてみて下さい。
お子さんのことなら奥さんもあまり挙げ足を取らないはず。
「あなたには関係ない」と突っぱねられても「自分の子だから」と
様子を聞いて下さい。
要するにあなたが子供に対して関心を持つようになれば、奥さんの心も
開いてくると思うのです。
あと、参考になるかわからないのですが、主人の一言。
「3日間奥さんがいない状態で子供の面倒を見れれば旦那として1人前」
だそうです。
いい結果を期待します。

＞結婚のことをちょっと後悔しているそぶり
＞話の統一性が失われている
＞言葉のはしばしにとげがある
＞休みの日は彼女の希望通りに動いている
＞むっとした態度をとろうものなら閉じ籠ってしまう

奥さんになったつもり答えるとしたら、
まだ＞1のことは愛してると思います。
でも憎い。

今のままの結婚生活は楽しくない。幸せじゃない。
それは夫の仕事が遅いから。自分が子供を産んだから。
でも夫は仕事を辞められない。自分の選択を後悔しても苦しい、
子供には罪がないからあたれない。子供を置いて狂えない。
だから夫を憎んでつらくあたって、心の平静を保つ。
そして夫の愛を試している。
こんな私でもまだ愛してくれるか。

これでもし正解なら、奥さんが確信できるまで
愛してると言い続けてあげて欲しい。

210の考えは、私が実家から遠く離れたところで、
毎日午前様で早朝出社する夫と、新婚の1年間
すれ違いの生活を送っていた時の思考パターンです。
子供はまだいませんでしたが、暗い部屋で鬱状態で、
愛してるのと憎いのが交互に浮かんでは消えました。
疲れている夫につらくあたりました。2人で泣いて暮らしました。
1年後に職場が変わり夫が早く帰るようになって、
今ではあの1年を乗り越えたことで、夫婦一体になれたと思います。
仕事を簡単に変えられない＞1さんには、参考にならないかもしれませんが、
どんな酷い状態でも、夫は愛していると言ってくれました。

>210
わーー。説得力ある。それでいいと思う。
そうだよね。奥さんは振り子のように揺れてる感じがする。
ちなみに１さんのことを本当に嫌いになったら、
赤ちゃん作ろうって言う話なんて出ないと思う。
私の旦那も、１さんみたいな人です。
一瞬旦那が書いたかと思ってドッキリしてしまったくらい。
ただ、私は１さんの奥さんのようには追い込まれてはいないという
違いはあるけれどね。

夫の愛を試している。こんな私でもまだ愛してくれるか。
って言葉にジンと来たよ・・・・。愛しているけれど、憎い。
子供に向けるわけにはいかない。旦那に向くしかない感情・・・。

１さん、奥さんは出産前仕事してた？
私は、仕事してる旦那を横目に自分が情けなくなることあるよ。
転勤でやめなくちゃいけなくて、妊娠してそのまま出産したから、
再就職のめども立たず、自分に’好きで旦那の転勤について行ったし、
好きで出産したから幸せ’と言い聞かせていたんだけれど、
’お前は本当は、続けたかったんだろう？’
と指摘されて、なるほど、選択肢が無かったとはいえ、
どこか自分でも気づかないところで不満があって、
八つ当たりしてたんだなあと思ったの。

自分の生き方自体の不満。自分自身で選択したはずなのに、
積もってる場合があるんです・・・奥さんはどうなんだろう・・・？

＞休みの日は彼女の希望通りに動いている
彼女自身、何をしたら育児のストレスが解消されるのかわからないんだと思う。
わたしもそうだったから・・・
小梨時代のように洋服買ってストレス解消しようと思ったこともあったし、
旅行に行けば気分転換になるかと思って試してみたこともあるけどね。
でも、洋服なんて、
そのときはもうどうでもよかったから欲しいものも別になくて、
結局子供のものばかり買ってしまった。
旅行はただ疲れただけ（笑）
学生時代の友達と話しても話しが合わないし、
もー！いったいどうすればいいわけ！！って自分で自分に腹が立ったよ。
（わたしの場合ね。）

奥様も苦しんでるんだと思う。
初めてのお子さんでしょ？
何もかも初めてのことで、毎日が一生懸命・・・
もちろん、みんなやってることなんだけど、
ホント、育児って大変だよ。思っていたよりもずっと。
奥様も「こんなはずじゃなかったのにぃ」って思ってると思う。
もっとうまくやれるはずだったのにって。
（で→結婚を後悔、になっちゃったんじゃないかなぁ？）

＞言葉のはしばしにとげがある
これはヤツ当たりだと思うよ。（わたしはそう（笑））
どこに当たったらいいのかわからないんだと思う。
でも、子供に当たるよりはよくなぁい？
・・とわたしはいつも旦那にエラそうに言っている。

育児の大変さって、単純に子供に手がかかるってこともあるけど、
自分をコントロールすることの難しさっていうか・・・
結局のところ、”育児は育自”ってことなんだろうね。
子供と離れていても、どうしても子供のことが気になっちゃうから
気分転換が上手にできない、とか。
なんとなく自分にも育児にも自信がもてない、とか。
一人で子供を育てているような孤独感、とか。
でもそれって、自分で乗り越えるしかないんだと思う。
（第三者の力を借りるっていうのもありだと思うけど・・・）

わたしは、旦那に、自分で自分が見えるようになるまで、
ヤツ当たりに黙って耐えてもらって感謝している。
1さんももうちょっと耐えてあげて〜。お願い。

結局、わがまま奥だったことがわかったわけだ。甘えているともいうけど。

ところで200よ。あんた不幸せの相がでておるぞ。可愛そうに。嗚呼、
なんて可愛そうな200。でも、一番可愛そうなのは、200のような理不尽な
性格の母を持つ子供たち。間に合ううちに悔い改めよ。直行便早く降りな。

１奥の問題点は、結局働きもしないで不平を言ってるところか。
完全に崩壊しているわけでもないから、なにかのきっかけで昨今の世情を
認識すれば、事態も変わると思うのだけれど。

それとも、１も転職して給料下げて、１奥を働きに出させればトータル給料
確保して、家で一緒に家事・育児・一家団欒ができて幸せかもね。
自分の事で手一杯で、自己中化していると、みすみす不幸せの直行便チケット
買うようなものだよ。奥様方。でも、すねてみたいんだろうね。奥様。

あともうひとつ手があった。漏れが主婦業やるから稼いで来い！　上策！

でも、やっぱりレクリエーションですな。治る気のない患者は治せないんだけどね。
それと、その雰囲気の悪さは幼児に伝染するから、拗ねて遊ぶのはほどほどに。
どこかでまとめて休みをとれれば、温泉でふたりで一休みがいいなぁ。

３択か、宝くじでも当てるしかないね。子供が子供を育てちゃダメだよ。
最初から大人というわけにもいかないから、ちょっとづつ大人になるしかないけど。
１さんもう少し耐えてあげて。は、１０年前ならちょっと聞いてやらんでも
と思うけど、今そんなご時世じゃないぜ。過労死＆自殺＆心身症になる前に
目を覚ましな。後悔してからじゃ遅いよ。でも、少しは甘えてもいいかな。

産後3週間で実家にいます。
子供産む前は、何もしないで私に頼る夫がかわいかった。（年下）
でも今は初めての育児に精一杯で、私が誰かに頼りたい。
実家から家に帰る相談をしてるとき、今までの様に「わかんないからお任せ」的発言にいらだつ。今までなら、私に任せなさいだったけど…。
こんな風に妻は変わっていくのだよ。
ということに気づいたの。
家に帰って上手くやれるかなぁ。心配。

>181
>漏れが主婦業やるから稼いで来い！　上策！


分かった。稼いできてやるから、妊娠して！子供生んで！！母乳出して下さい。
あおりじゃないよ。別に。
厳しいことも言ってるけれど、あなたの言うことも判るよ、もちろん。
旦那側からの腹蔵の無い気持ちだよなあ・・・。

私も１奥は１さんを愛していると思う。
自分がやってることが悪いって、わがままだって、自覚してると思う。
それなのに良くなれない悪循環なんじゃないかな…。
１さんばかりが悪く無いとわかっていても
他に不満をぶつける人がいないからそうなっちゃうんじゃないかな。
八つ当たり＝私をかまって、という意思表示じゃないかと思う。
私ばっかり育児に追われて…みたいな悲劇のヒロインも入ってるかもね。
私が一時期そうだったから。

結婚を後悔しているそぶり、というのも、
今の結婚生活を変えたいという意思表示なのです。
本当に後悔してて、そのうち別れてやると思っていたら
そんなこと口に出さずにお金溜め込んだりしてるはずです。

全てを譲歩してあげて、とは１さんに言いづらいけど、
この危機を乗り切って、優しい１奥さんに戻るまでは
彼女の話を聞いて、どこに問題点があるのかをお互い話し合ってみては？

それと、「俺もつらい」と自分の気持ちを言ったことあります？
私がバンバン不満をぶつけていたら、いつもは黙って聞いてるだけの
ダンナが「お前がそんなふうになってしまって俺もつらいんだ」と
ぽつりと言ったのです。
私はその一言にハッと目覚めて改心しました。

>217
もうちょっと実家にいたほうがいいと思ふ。
わかんないからお任せだったら、
任せてもらって、育児のリズムが付くまで
実家にいるのが良いかと・・・半年くらい？（爆）
旦那なんて、わかんなくてお任せ人間一杯いると思ふ・・・・。

>217
まずは、あなた自身が一人で赤ちゃんのお世話が出来る自身をつけてから
帰った方がいいと思います。
そして旦那の元へ帰ったら”二人で育児”していくんだ！という気にさせていく。
沐浴は決まって旦那の係とか、夜のオムツの交換は旦那とか･･･
2人でオロオロしながら子供と一緒に成長していくんです。

私もよく言われるよ、変わったって。
「昔は優しくて可愛かった」って。
けど、そうなるを得ない状況になって行くんだからしょうがない。
旦那は昔のままでやっていけるのかもしれないけど
子供が出来たら女性は強くなるって、ならざるを得ない。
昔のままでいられるなら誰だっていたいよ。
育児に関しても家庭に関しても旦那を頼りにしたい。
けど旦那じゃ頼りになんないから自分がするしかない。

よく旦那を羨ましく思う。外に自分の世界があるんだから。
朝になって会社に行くのが羨ましかった。
仕事に行ってる間は家庭から育児から離れられる。
居ない間、押し付けられてるような気がして。
言葉の通じない相手と一日中･･･。
イライラ溜まって旦那にあたったし、わかってくれない時は
家庭の中に居場所を無くすような事もした。
旦那は会話になる相手とで羨ましかった。
旦那は男は仕事女は家庭って人だから私が働くのは禁止。
だから散歩が私の楽しみ。外で会話が出来る相手と話せるのがストレス発散。
「子供好きだ」、育児に不安のあった私に
「産んでくれるだけでいい、俺が育てる」って言っていた旦那、
産まれてみればオムツ変えはしない、夜中も
「うるさい！俺は明日も朝から仕事なんだ」
「お前は昼間横になれるだろ！」だって。
けどこんな事で離婚は踏ん切りつかない。いつも頭の中にはあるけど。
いつでも別れる事が出来るから今はしない。
男は仕事、女は家事、育児は２人でするもの！って洗脳してる。ｗ
だって私は母親だけど、旦那は父親なんですもの。
母親に出来て父親に出来ないことといえば出産と母乳位でしょ。
けど育児苦手な旦那は「育児するなら家事の方がいい」ってご飯作ってくれる。
育児は１時間程でギブアップしてる。「仕事してる方が楽！」とも･･･。

>>217です。
早く帰らないと子供も懐かないし、父性も育たないような気がして…。
里帰りなんて楽してる方で退院後二人でやってる夫婦もいるんだよね…。

1>さんに限らずどのご夫婦にも、すり合わせって必要なんですね。
考え方やライフスタイルの違いからなかなか摩擦が減らない
ご夫婦もあるでしょうが、それでも自分をわかってくれている
と感じた瞬間は嬉しいものでしょう。
男性と女性で脳の性質に違いがあるそうですし、夫婦でも全く
同じ考えの人間にはなれません。
1>の奥さんが1>さんと全く同じ考えではないのは当たり前で、
「そうか。こんな見方もあったのか…」と発見を楽しめるよう
柔軟になれば、展開は変わってくると思いますよ。
1>さんも、摩擦を楽しむぐらいの余裕を持ってあげて下さい。

218さん
>>181
>>漏れが主婦業やるから稼いで来い！　上策！
>分かった。稼いできてやるから、妊娠して！子供生んで！！母乳出して下さい。
>あおりじゃないよ。別に。

もちろん了解っす。シュワちゃんみたいに（映画は見てない）なるわけね。
胎盤はできるらしいけれど、母乳でるんすか？　でも、出産の激痛と出血に
ふつう男は耐えられないっす。母は偉大ナリ。

>厳しいことも言ってるけれど、あなたの言うことも判るよ、もちろん。
>旦那側からの腹蔵の無い気持ちだよなあ・・・。

まぁ、そういうことも頭の片隅に入れておいて欲しいということっす。
でも、給料減っても時間のある仕事って今あるんだろうか？　びみょー。
結局、お互いの厳しい状態がそれぞれ理解しあえないで、哀しい結末やら
無味乾燥なおうちになってしまうことって多いのでしょうね。

>それと、「俺もつらい」と自分の気持ちを言ったことあります？
>私がバンバン不満をぶつけていたら、いつもは黙って聞いてるだけの
>ダンナが「お前がそんなふうになってしまって俺もつらいんだ」と
>ぽつりと言ったのです。
>私はその一言にハッと目覚めて改心しました。

219さんの話って、とても大事ですよね。お互いに落ち着いて気持ちを話して、
お互いに気づくって事は。そういう瞬間が訪れるといいですね。１さん。

>217＝２２３
あーーー。それはねー。私も心配したから良く分かるけれど
マジで実家でまずはあなたと、お子さんのリズムをキチンとつけることのほうが
いいと思ふ。早く帰ったら父性が育つってもんでもないです。
うちはね遠方だったから２ヶ月半里帰りして、あなたのような心配したけれど、
夜も寝るようになってから帰ったから、夜中に泣いてだんなの仕事に差し支えることも無かったよ。
母にめいいっぱい子育ての極意を教わって、自分中心で子育てしてます。
旦那は知らないことが一杯だから教えてあげてるって感じ。
旦那は子供の超可愛いところばっかり見てるから本当に可愛がってます。
大変さを共有することによって育つ父性もあるかもしれないけれど、
子育て楽しい！！って感じで巻き込んでいった方がいいと思うよー。

ええと、だから・・・２１７さん、
あわてずに、余裕が持てた時に帰る位でちょうどいいと思うの。

>>220
そっかなぁ･･･。いいトコも悪いトコも大変な事も一緒にっていいんじゃないかな。
母親だって初めての育児、旦那にとっても･･･。
一緒に「あーじゃない？」「こうじゃない？」悩みながら相談していくのも
いいんじゃないかな？
父と母は同じように成長できるし、母親が父親に教える･･･ってその時点で
母親に任せっきり＆母親主体になっちゃうし･･･。
育児もスタートが同じだと同じペースで歩ける。
病気、成長に不安があっても旦那に相談できる。
母親が先に歩いてると「お前がそう思うならそうじゃない？」ってなるかも。
すべての人がそうとならないけど２１７さんの旦那さんはそうなりやすいかも？？？
「一緒に父親＆母親になろうね」って少し頼りになる旦那さんにしちゃったら？
沢山抱っこさせたり接しさせて「ほら！パパの事大好きなんだね♪」とか
「パパ居ると喜んでる！＆よく笑う」とか･･･。
けど赤ちゃんは馴れってあるから最初のうちやたまにならやっぱりお母さん子に
なっちゃう。お母さんと一緒に居る時間は長いからね〜。
お父さんに抱っこされて泣くとか、赤ちゃんが父親に馴れなかったら
父親と赤ちゃんはどんどん離れちゃう。育児何にもしなくなっちゃうぞ〜。
ちなみにうちは３人とも夫婦だけで乗り切ったよ〜。

みんな！！寝床をスーパーワイドサイズの布団やベッドにして
家族全員で寝るんだ！！きっと仲良くなれるさ。

寝ぼけたふりして、旦那にキック＆パンチなどをお見舞いして
日ごろの鬱憤をﾁｮｯﾋﾟﾘ晴らしてみては？

ちなみに、ウチの旦那さんは家事は殆どしません。
たまに、頼み込むとやってくれる事もありますが・・・。
会話らしい会話もあまりないのでｳﾁｭ入っちゃう時もあるけど
ふとした時にヘンな踊りをして笑わせてくれたりするので
家事してくれなくても「ま、いいか」と思う事が出来ます。

>>1さん、寒いｷﾞｬｸﾞやヘンな踊りなどで一瞬でもいいから笑いを取ってみては？
　喧嘩してる途中で、不覚にも笑っちゃった事ってありませんか？
　どんなにひどい喧嘩してても途中で笑っちゃうと続けられなくなりません？
　家事うんぬんより、家の中で一緒に笑う事がなによりの薬になるのでは、と
　思います。現状を打破すべき「とっかかり」さえつかむ事ができれば
　色々な事は明るい方向に向かう・・・・ハズ・・。大変かもしれませんが。
　

>181
｢俺の稼いだ金で生活してるだろ｣
｢誰に食わせてもらってるんだ｣
｢･･･じゃ、俺と同じだけ稼いでみろ、そしたら家のことは俺がやる｣

腹の中じゃ思ってても、男が口に出したら駄目な台詞だと思う。

230>>禿同!!!
「俺の稼いだ金で...!」
って言う男には
「じゃぁ誰が子供の面倒、掃除選択やってるのかね？」
って思う。
大袈裟に言えば、役割分担が有ってこその稼ぎ。
それを全部自分の手柄の様に言ってふんぞり返る旦那なんて
言語道断だよぅ!!!少しでいいから私の努力も判って欲スィ
子守にも家事にも休日はないんだYO!･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｱﾝ!!

>>1 さん。奥様ご実家に行かれたのね？それは一先ず安心ですね。
　　　ご主人だけのお力では無理なこともありますよね。
　　　
　　　適切方法さえわかれば、後は快方に向かうことでしょう。

　　　お大事に。

皆が鬱憤晴らししていて面白いね、このスレ
いや煽りじゃなくて、よく解るから。

私も１奥さんは戸惑ってるだけだと思う
旦那さんに甘えたいけどどうやっていいんだか解らない
あーあ、結婚しても楽しいことなんて無いじゃない
このままずーっと子育てしてて気がついたらオバサン？
私の人生ってなんなの？
ハァー

っていう気分になったことのない母親なんているのかな？
ここのレス読んでるだけでも解るでしょ
「よしよしオツカレサン」ってぎゅーってするとか
「おみやげー」ってケーキ買って帰るとか
そんなんで癒されると思うんだけど。

ちなみに私は、上記のようなことをメールやＨＰで書いて
グチグチダンナに伝える戦法で乗り切ってます
顔見たときには愚痴は言わない。でも書くとすっきりするんだよ。

追記

１さんも、気持ちを伝えなきゃダメだよ
言わないと解らない
奥さんの気持ちも、解んないんでしょ？
まずは自分からだ〜

>228
そっかそっか。だんなのタイプにもよりけりかな。
うちは、私が口を出されるのがイマイチ嫌なのと、実家が遠いこと、
はっきりいって出張は多いし、夜帰ってくるのも遅いから、
大きな教育方針は話し合ったりするにしても、基本的には
子供の世話を自分でしなければならないから、割り切っているのかも。
外で稼いでくれてるし、家では、楽しく、
やりたいことをやってくれ。って感じです。
それでも十分子育てに参加してると思うしさ。
私は逆に、全くどうしたらよいのか分からない状態で、子育てがスタートして、
あまり旦那が仕事の都合上あてにならなかったとしたら、
凄く心細かったと思うのよ。
あまり頼りにならんようだったら、ある程度自分自身が、
自信を持てるようになってから、帰るのも一つの手だと思います。２１７さん。
私は、これでいい具合に作用しました。
でも２２８さんの言うように、
確かに旦那さんのタイプによりけりかとも思います。

>230
じゃぁ、子育ては大変！アンタも手伝え！
２人で育てるんだから、手伝って当然！！
とか何とか言わなきゃイイんだよ。

こういうのは売り言葉に買い言葉って言うんじゃないかな？
男と女は根本的に違う生き物なんだから、お互いの相違を認めて、
出来る事をそれぞれするのが、２人で協力して子育て。って言うのではないかな？
ウチではそーです。

>236

うーん、色んな意見があるだろうけれど、
子育てに関しては「二人で」でいいんじゃないかなあ
別に「！！！」つけてまで言うことじゃないけどね

大体お互いに、腹に思ってても口に出すべきじゃないことって
結構あるよね・・でも産後の鬱なときって、ツルッと言っちゃったりするんだ・・

>230>>禿同!!!
>「俺の稼いだ金で...!」
>って言う男には
>「じゃぁ誰が子供の面倒、掃除選択やってるのかね？」
>って思う。
>大袈裟に言えば、役割分担が有ってこその稼ぎ。
>それを全部自分の手柄の様に言ってふんぞり返る旦那なんて
>言語道断だよぅ!!!少しでいいから私の努力も判って欲スィ
>子守にも家事にも休日はないんだYO!･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｱﾝ!!

230さん、ちょっと231さんが盛り上がっているのがコワイんですが(^^;
外で稼ぐのはつらいんだぞ。わかってくれよ。と、言うにも相応しい科白
ていうものはありますな。でも、いろいろ追いつめると口走るダンナは多いかも。

単に会社で仕事するだけじゃないんだぞ。往復３時間のラッシュの電車とか、
家庭崩壊して、「何、俺の酒がのめないってかぁ？」と絡んでくる先輩の
相手もたまにぁしなけりゃならん場合もあるだろうし。それでも、
心を立て直し酔って、「イヤーまいったまいった。」と笑いながら帰宅すると
角の生えた嫁がぶち切れていると哀しいでしょうな。

目の前で幸せな思いをしていると思いこむと、実態が違っても許せなくて
家庭崩壊のチキンレースがはじまりそうですな。
理想は、楽しく帰ってきたら瞬間沸騰しないで話しを聞いてやって下さいな。
本当に楽しい飲み会の場合もあるかもしれないけれど、そういう時は、
「いいなぁー。私もしばらく飲んでないから、そういう楽しいことしたいなぁー。」
とか言ったりするとですな、ダンナも「自分だけ楽しんでるのはアレだから、
こんど外食でも行こうな。」とか言って、家族の団欒が増えるのが良いですな。
料理がうまけりゃ、ちょっと奮発して家で天ぷら揚げて食べさせるとか。
仕事に忙殺されてテンパっているとなかなか難しいですが、定時日つくって
帰りましょう。奥にも定時日は必要です。そうそう、うまくはいかんけど。(^^;

233さん
>「よしよしオツカレサン」ってぎゅーってするとか

あっ！それイイ！してして。（ﾆｶﾞﾜﾗ
やっぱり、育児も家事もスマイルウェアですな。
仕事もかも。(^^

229さん、遊び人とか踊り子とかは、素質がないとﾅｶﾅｶ(^^;

>229
うちの旦那のことかと思ったよｗ
こっちがカリカリして怒鳴り散らしても、笑いでかわされると力抜ける〜
ま、「ちょっと！まじめに聞いてんの？！！！」って怒りが倍増することもあるが。
二人揃って眉間にしわを寄せてたんじゃ、明るい家庭は望めないよね。
奥さんができないなら、旦那が代わって家庭に笑顔を！よろしく。

うちの妹の旦那が超セコセコ男。
「俺が稼いだ金だ！」をしょっちゅう言われるらしい。
自分が稼いだ金を自分の家族が使って、そんなことを言う男は
結婚しなければいいと思う。最低！
そして、先日、「俺が主婦業やるから稼いで来い！」と言ったそうだ。
ところで、1奥様は本当に実家に帰ってリフレッシュできているのかしら。
私の知っている例では、リフレッシュしすぎて、
「別に旦那なんて居なくてもやっていける。」という感じで、
最後には離婚になってしまった。
私は一人の時間をもらうより、家族みんなで出かけて、
でも、子供担当は全てパパ。自分はパパと子供のほほえましい姿を
見ている。っていうほうが、「パパ、ありがとう」という気持ちになる。
だって、パパと子供だけおいて出かけても、心配でおちおち遊んでいられないもん。
ただテレビ見せてお菓子与えて、自分は昼寝でもしているかもしれないし。
直接お世話をしてくれているところを見た方が素直に感謝の気持ちに
結びつくと私は思う。

＞1よ。
ﾈﾀじゃないなら、もっとみんなの意見に対してｶｷｺしなさい。
ｽﾚが盛り上がってるのはいいけど、あまりにも1の情報が少ない。
呼びかけられた時はｿｯｺｰレスつけてるみたいだから、
ロムってはいるんだろうけど、この放置ﾌﾟﾚｲはﾁｮﾄ無責任すぎやしないか？

>>217です。
まだまだ実家に甘えたいけど高齢の両親は、だいぶ孫に振り回されて疲れてる様子。
来週帰って、がんばって夫も教育します。
夫がだめならまた実家にくればいいさ。

つーか１奥がわがまますぎだよ。
１は１なりにがんばってるよ。仕事が不規則なのは
結婚当時、もしくは付き合い時からわかってることじゃん。
子供産んでも、１は不規則な仕事の為、自分に育児の
負担がかかることは１奥はわかんなかったのかな？

以前にもカキコあったけど１奥は１が下手にでてるから
図にのってると思う。
私は女だけど、１奥みたいな女大嫌い。
仮に何からの理由で１が気づかずに1奥のこと傷つけてしまったなら
１奥はそのことを１に何故言わないのか？？？
だんまり決めこんで、自分の扉にこもるなんて
ガキと一緒だよ。

叩かれるかもしれないけど、考え方の違いって思ってくれると幸い。

仕事から帰ってきて何にもしない、ただドンと座ってるだけの旦那＆
「誰のお陰で･･･」って言う旦那だったら私にとって旦那はいらない。
お荷物でしかない･･･とたまによぎる
旦那が仕事の間は家庭の中の事は全部するけど、帰ってきたら２人で。
それがお互いの役割分担だと私は思う。“家庭は２人で作って行くもの”
昼間同じ時間別々のトコで働いてる･･･って事で、なんで帰ってきたら旦那だけ
ゆっくり出来るの？そりゃまったく半分とは言わないが少しは
自分から家の事するのが当たり前でしょ？自分の家、自分が作った家庭なんだから。
なんで奥さんばっかりなの？奥さんだけが作ってる家庭みたい。
うちは子供が１歳の時、パパの事知らないおじさんみたいに懐かなくなって
転職を決意したみたい。お陰で１８時前後には帰ってくる。給料も上がったし。
まぁ、そんなに誰でも上手く転職は出来ないし、余計に家庭が崩壊する恐れも有り。
もし旦那が家で踏ん反り返ってたら･･･子供達連れて実家に帰った方が楽。
一番世話のかかるお荷物から開放されるんだから。
育児経験が有って信用できる親と暮らしたほうがいい。
昼間はジジババに預けて、働いて気分転換。子供達だって可愛がってくれるし、
子供にはジジババが近くに居る方がいいって言うし。
同居だと手当て貰えない？んだったら近くに住んで母子手当て貰うと十分生活出来る。
自治体にもよるけど。
私の考え、変かな〜？

ちなみに「誰のお陰で･･･」って言うのはＤＶにあたる？
この間新聞で読んだような気がする･･･。

弱い・子供といえばその通り、ごもっともなのですが、
>>210、>>211の場合、当時まだ二十歳でしたが、
独立した成人らしく、夫や両親に心配や迷惑をかけないよう、
気負いと我慢を重ねているうちに、どんどんオカシクなって行きました。
頭ではわかっているのに、自分でいかんともしがたい状態でした。
＞1奥さんが、親元で栄養のある物を食べ、気晴らしをして
本来の姿を取り戻してくれることを切に祈ります。

245の意見はわからなくもないけど、それって親に甘えすぎじゃない？
大体気分転換のつもりで働くって、その程度で母子が食っていけるのだろうか？
親もいつまでも元気じゃないのだぞよ。
孫の面倒も、短時間なら楽しいけどずっとだとシンドイってうちの親は言っとる。
ま、家庭は二人で作るものだという考え方には賛成だけどねぇ、
少しは親離れせい。

>>245
ジジババが健在で健康なんだね、うらやましいな。
この板にもこんなに親離れしてない人っているのね。
愛はどこ？自立はどこ？って感じがしますた。

245は、その親に「誰のお陰で･･･」って言われたら、勝手に生んだ癖にって言いそうだな。
自己努力とかって考えある？

なんかこのスレ読んでると、私のダンナが攻撃されてるような気がしてくる・・・（プ

子供が生まれたら、それまでダンナにベタベタだった私が当然子供にウェイトを置くようになり、拗ねたダンナがある日言った。
「おまえ変わった。優しくない。」
「優しいだけじゃ子供育てられないし、家庭も守れないでしょ。あなたも変わりなさい。新参者に嫉妬するペットじゃないんだから。」
とカツを入れたら、以後少しずつ自分に変わる必要を感じ始めたらしく、何とか夫として、父親として、近頃は成長してきた気がする。
でもまだ出したものは出しっぱなし、家事は「うまくできないからヤダ！」
寝起きが悪いから朝ひとりで起きられなくて、私が１時間くらいかけて、逆ギレされながら起こさないといけない。

これから子供の教育だってしていかなきゃいけないのに、ダンナの教育を並行させていくのはけっこう大変だ。
まあ、わりと素直に自分の非を認め、努力をしようとする気があるから、見捨てないでおこう・・・。

ってスレ違いかしら。

>244にﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞｳ
不満があったら言えばいいじゃん。
だまってﾌﾞｽｰっとしてたらわかんないよ。
いくら夫婦だって声に出して言わなきゃ相手の考えていることなんて
全部はわからないよ。
このままじゃ平行線のまま。または悪化するばかりだね。

親離れはしてると思うけど。別に何も頼ってないし。
他の人とかよりかはずっと親離れしてるよ。
今も何年かに１回しか帰んないし、電話だって子供が出来るまでは何年かに１回程度。
子供が出来てからは年に２，３回は電話するけど･･･。
うちは今まで夫婦２人でいろんな事乗り越えてきたつもり。
子供(4歳半､2歳半、1歳)いるけど、妊娠、出産、一番下の子病気で１ヶ月入院(24時間付き添い、
手術等･･･ジジババ無しで2人で何とかしてきた。これからだってそうするつもり。
それなのに親離れしてないなんて･･･。他の人の方が頼ってるんじゃない？

上記に書いたのはもしも旦那がそうだったら･･･っての仮定だし、
うちは子供が増える度にいろいろ旦那がやってくれるようになってくれたし。
元々働くのは大好きだったし、自分の性格にも合ってる。
１日中育児を年中やってると外にも出たくなる。
そんな気持ちはわかるでしょ？
親元に行くっていうのは１つの選択枠。離婚考えれば誰にでも親元っていうのは
行くトコ考える１つでしょ？そりゃ、子供達と私だけって選択も有るし。
けど私にとって、今の状態では親元の方が強くなったって事。
子供１人２人なら･･･とか、子供が大きくなったなら、また別の選択をすると思う。
うちは幼稚園以下ばっかりだし、1番下は産まれた時から障害を持っていたので
まだこれからも手術＆長期入院も有るし。今はそういう選択するんじゃないかなぁ･･･
って話。
親に関しても・・・いろいろあるでしょ。
普通に両親がいて老いてるとか若いとか、片親だとか再婚したとか･･･。
うちはたまたまそういう状況になっても大丈夫かな？っていう親かなってだけ。

まぁうちはラブラブだし･･･旦那も家の事も育児も色々してくれる旦那なので？
ジジババに頼る気が無いからお互い2人でしないとやっていけない状況なので？
離婚して親元帰るって事は無いと思いますが･･･。

>245さんって、言ってる事はもっともなんだけど
人の意見を聞かない人っぽいなあ〜
相手が話しててもすぐ話の腰を折るタイプ？　ﾆｶﾞﾃ…

>>253さん
私、人の意見聞いてないですか・・・？
>252は>247-249に対してのレスで、私が最初にちゃんと書かなかったから
そう思ったのかな･･･？っと思って。
人の話は･･･自分では聞く方だと･･･。自分ではわかりませんね、他人から見ないと。
けどとっても参考になるので色んな意見聞くのは好きですよ。
すみません･･･。

>>245
私、実家とは縁切ってるんで帰るトコ無いのですが
どうしてもダメになったら、胎の子ごと姿消して
生活保護受けてでも独りで育てる覚悟あるって
夫にハッキリ申し渡してます。
血縁に頼れる人の感覚も気持ちも私には解りませんから
大きな事は言えませんけど、やっぱり親離れしてない意見に見えました。
今現在どうしてるか、という話ではなく、
いざとなったらジジババがあるという前提を出せる事自体が
私の目には苦々しく映ります。
私のような事情でなくても、普通ご両親がいつまでも健在に生きて
らっしゃるとは限りません。
頼る対象になるとは思えませんが・・・。
｢考え方｣が親離れしていない、と指摘されているのに
｢自分が｣と捉えて自分語りをしたから、人の話を聞かないと
受け止められたのではないでしょうか？

>245
子供が生まれるまで何年かに一回しか電話しないなんて・・・。
しかも、子供が生まれてから年に２、3回しか電話しないって・・・。
親離れというより、親子断絶に近いものを感じますがね。
あおりじゃなくってよ？感覚が私とは違うなと思って。
実家が嫌いなのかなー？
と思ったりする。

>>245さんの考え方って別に普通なんじゃないかな。(一般的というか)
電話の回数だって、親の誕生日や父の日や母の日や盆暮れ正月・・・と
マメに電話する人もあれば、用事がある時だけって人もいると思う。
私の場合はあんまりマメじゃないから、親からかかってくることの
方が多いし。

かなりスレ違いな話題でスマン。

>257
ふーん・・・一般的なのかなあ・・・？
親の体調とかも気になるから手短でも良く掛けるけどね。
親が大切だから、孫の顔を見に来るのも大歓迎だし、
たくさんのことをしてもらったから、
なるべく淋しい思いをさせたくない
と思うと、自然にコンタクトを取るようにしてます。
あ、でも親の望みって子供が仲良く
元気で過ごしてくれることなんだよね。
そういう意味では親孝行かもね。

>仕事から帰ってきて何にもしない、ただドンと座ってるだけの旦那＆
>「誰のお陰で･･･」って言う旦那だったら私にとって旦那はいらない。
>お荷物でしかない･･･とたまによぎる

ダンナにもよるとは思うけど、この科白を吐くまで追いつめていること自体に問題がアリ。
普段、感謝の気持ちを伝えてますか？　ないがしろにされると、誘発しますな。これもＤＶか？
結局、「当たり前」は滅びの呪文なんで、お互い使わない方が良いでしょうな。

>「おまえ変わった。優しくない。」
>「優しいだけじゃ子供育てられないし、家庭も守れないでしょ。あなたも変わりなさい。新参者に嫉妬するペットじゃないんだから。」
>とカツを入れたら、以後少しずつ自分に変わる必要を感じ始めたらしく、何とか夫として、父親として、近頃は成長してきた気がする。

父親としての自覚を求める意味ではＯＫですが、はっきり言ってこういうことが
「当たり前」化すると奥を女として見なくなるよ。もう母として出来上がっているから。
１０分の１でも１００分の１（ちょっと少なすぎる気もするが）でも優しくしてくださいな。
そうしないと、１０分１どころか１００分の１も奥を女として見なくなって、外でちょっと
優しくされると、ゴキブリコロリと。ｱﾄﾃﾞｺｳｶｲｼﾃﾓｼﾗﾅｲｿﾞ・・・

口ではそう言っても、態度でそのあと優しくすれば効果テキメン。ついでに自覚がでてきた
ところを目ざとく誉める（認める）といいですな。

>うちの妹の旦那が超セコセコ男。
>「俺が稼いだ金だ！」をしょっちゅう言われるらしい。
>自分が稼いだ金を自分の家族が使って、そんなことを言う男は
>結婚しなければいいと思う。最低！

昭和ヒトケタ生まれの父親がよく言ってたなぁ。「電気や水の出しっぱなしは、小銭を
捨てられるようで腹立たしい。自分で稼ぎもしないのに・・・」
戦時及び敗戦後のモノのない生活をしてきたことも原因にあるかもしれませんが、
一生懸命働いたお金をたとえわずかでも無駄にされると、ないがしろにされたと
感じていたのかもしれませんね。こういうのは、奥にそういう配慮がないのと
こどもに対しても、「お父さんがんばっているのよ」みたいな働く父親のモチベーションを
保つようなことばが普段から欠乏していると起こるでしょうな。

逆も真ナリで、家事や育児に感謝や子供の前で「おかあさんがんばっているんだぞ」
みたいなこともひつような訳ですが。(^^; 男は基本的にEQ低いから教えてあげたり、
悟る場面をつくってやらないと、なかなか成長しませんが。(^^;

ホントにケチなのかどーかは分かりませんが、決めつけはどーかと思います。が、
ホントにそーかもしれないので、個人的にはなんともいえませんな。(^^;

>昼間はジジババに預けて、働いて気分転換。子供達だって可愛がってくれるし、
>子供にはジジババが近くに居る方がいいって言うし。
>同居だと手当て貰えない？んだったら近くに住んで母子手当て貰うと十分生活出来る。

世話になろうと思ってたら、世話する側になる可能性の方も思い浮かべてみては・・・

>>181
＞口ではそう言っても、態度でそのあと優しくすれば効果テキメン

あー。ありますねぇ。
うちではこの前、イライラして家事してる時に
どっかと座ってる夫に八つ当たりしてしまったのですが
その晩に、夫がうっかり失敗をしてしまったんですね。
その時に怒らずに｢そうゆう事もあるよ｣って後始末してあげたら
夫の態度は超ベタベタになりました（ｗ
車にザブンと水かけられて帰ってきても、私の包丁で切った怪我を見て
｢あんたに比べたら僕のなんてマシだよ｣って。
疲れてざんざん降りの中帰ってくるだけでも冷たかったろうに。
愛おしいなあと思って、こっちはもう一つ優しくなれちゃう。
こっちのタイヘンさをしっかり伝えつつ、相手も労わらないと。
自分だけが・・・と思っちゃうと、どうしても相手責めちゃいますもんね。

現在3ヶ月
夫が浮気（しかも相手は1歳の子供を持つ既婚の母親）
って言うか本気・・・
家庭を壊しても
とか言い出して・・・
結局相手に振られて
落ち着いたようにも思うけど・・・
なんだか時々無性に泣けてくる。

新生児のときはすごくいいパパ（演じてた？）
だったのでよけい・・・
旦那の様子がおかしかったせいもあって
私もずっとイライラしてたことや
傷が怖くてHしてあげなかったことは悪いと思うけど・・・
私の実家がお宮参りがってうるさくて
そのことで喧嘩してたこと後悔したり・・・

なんだかパニックになっていろんな人を責めたくなる
そして自己嫌悪
「もうしない」
と言う言葉を信じたいけど
あぁ・・・

どうすればいいの

色々レス頂いてありがとうございます。

>>255さん、私も２人目までそう思っていました。自分でなんとかして行こうって。
自分で選んできた道なんだからって。けど３人目出来てから離婚は難しくなったなって
思いました。障害持って産まれて来て手術＆長期入院もこれからあるし。
そんなのでも母一人で頑張っている人だっているのですが。
子供を１ヶ月入院させてる間に上２人は24時間保育に預ける事は避けたいし。
みんなそれぞれ、事情があり生きていらっしゃる事は重々承知しております。
色んな方がいて色んな環境の中で育ってきていろんな考え方がある･･･当たり前ですね。

私の考えは普通と違う？のは、やっぱり育った環境だと思う。
うちは幼い頃母が他界し父が娘3人育ててきた。仕事も家事も育児も父が全部。
毎日のお弁当も私が17歳の時父が再婚するまで続いた。娘3人居ながら父は娘にさせなかった。
再婚相手、私の旦那から見てもとてもマメで一日中何か仕事を見つけては動いている。
そんな父を見て育ってきたのでそれが普通？迄行かないけど、
男の人だってやれば出来るって思ってしまう。
(そんな人は滅多にいないのはよくわかってるんだけど）
それを旦那に求めるのも良くないってわかってるけど・・・少しならいいと思うんだ。
こんなに沢山してくれてた父、今子供3人持ってその大変さ、よくわかる。
しかも父は仕事もしていて。家はいつもキレイ(机の中まで）、
毎週あっちこっち遊びに連れてってくれて、毎日ご飯、お弁当作って、
けど娘3人とも私立幼〜大学まで行かしてくれた。
それなのに私は何もわからず思春期〜子供出来るまではアダで返してきた。
ひどい事ばかりして父に辛い思いさせた。

つづきファザコンって言われるかもしれないけど、私はそんな父を尊敬しているし、
沢山もらってきたモノを返していきたい。側にいてこれからの父の面倒も手伝いしたいし。
今は遠すぎて･･･なかなか行けない。このままでいいのかなぁ･･･と思ってる。
祖父の時も母の時も･･･1番可愛がってもらっていたのに･･･「何かしなきゃ･･･」だけで
幼かったり、仕事辞めれなかったりで行動には何も移せなかった。
父と今父と一緒に居てくれる母はちゃんと･･･後悔しないように。

話がすごく反れたけどごめんなさい。
電話の件はうち、娘3人も、親側もそうなので･･･そういう家庭なのかな。
姉(独身)はこの間「5年ぶり」って言っていたから。
父も「何も無いから連絡来ない、何か有ったら連絡来るだろう･･･」です。
本心は違うと思いますが･･･。父と娘で「恥ずかしい」らしいです。
電話しても、直接電話に出る事少ないし、伝え合って話ししてる事が多いです。　
私も父と本音で話せたのは子供出来てからだし･･･これでも回数多くなっていい感じなんです。

つまらない話が長くなってすみません。

>>263
貴方の考え方は特別おかしくないと思いますよ。
というより、男の人もやれるっていう考え持っているのは
ごくごく普通の事だと思います。
だから、｢やらない｣夫に対して怒りを覚えたりするんじゃないでしょうか？

反発されてるのはその部分じゃないんです。
｢実家に帰った方が｣という部分なんですよ。

貴方やお父様が大変苦労なさっていらっしゃるのはよく解りました。
誰も貴方を貶める事なんてできやしません。

でも、ここで取り沙汰されているのは｢一般的に｣どうであるか？
なんじゃないですか？
１さんの参考になるように。

貴方個人の気持ちは、貴方の意見とは逆に
｢父に対して恩を返したい｣なんですよね？
気持ちと出された意見が逆ベクトルを向いているから
誤解されてしまったように思います。

後、私のケースでは、｢いざとなったら独りで育てる｣と夫にわざわざ言ったのは
夫に対する脅しです（ｗ
｢これで私を所有したと思うな？｣という意味です。
｢私はお前の付属物ではない。私がお前の世話を焼くのは妻になったからではなく
お前が憂い無く仕事ができるように、と、ちゃんと一つ一つに意味があっての事だ。
思い上がる事だけはするな。｣
そう宣言してあります。
一般的な妻の台詞じゃないから割愛してましたが（苦笑）。
妻だから、ではなく、相手が大変だからできる者がフォローするのだ、と。
だから、逆になる時期もあり得るのだ、と。
実際、つわりがキツイ時には面倒かけてましたし。
ちなみに、仕事ができる＝稼いでくるという意味では無いので念の為。

夫は私が居ないと精神的にダメになる人なので（のろけや例えでなく）
見捨てる事はできないんですよね。
実際にはヤツを置いて出奔はできないだろうなぁ（苦笑）。

>>255さん、レスありがとうございます。
今までの私の書いた事が書き方が悪かったり矛盾してたりだったんですね。
いろんな気持ちが沢山あってゴチャゴチャしてしまいました。すみません。
そうなんです、出来るのにやらない、自分の事すらしないのに腹がたってしまうんですね。
毎日アチコチに脱ぎっぱなし、台所に立ってると･･･子供達を見てくれないから
子供達が足元に集まってくる＆泣かしっぱなし･･･など。
結局、私が子供達見ないといけないからご飯が作れなくなるで旦那には文句言われる。
片付け出来ないなどで仕事が進まなくってイライラするなど。
結局下の子オンブして1番上に真中の子と遊んでもらって･･･。
週末などでも遊ばない･･･。旦那との意見の相違なんだろうけど。
旦那は「男は家の事何もしなくて当たり前」の人間。
今はシブシブするようになったけど、出来ればしたくないらしい。
「父親の威厳が･･･」とか言ってる。
毎日外で仕事してくれていて子供が「パパは自分達の為に働いてくれている」事だけで
十分威厳があるように思うのだけれど育児や家の事したら無くなるのだろうか？ｗ
ホントは優しくて誠実で家族思いで家族だけは壊したくないってわかってるから別れないけど
前はひどかった。働かないし毎日飲み歩くは･･･私にも子供にもヒドイ暴力振るうは･･･。
それでも別れなかったのは旦那の生い立ちもあるし･･･今はちゃんとなったから。
けど金銭面は今でも引きずってるなぁ･･･毎月の生活費でさえカード･･･私は現金主義。
子供の幼稚園代さえ毎月アップアップしてるのに自分の誕生日に100万近くする時計買ってきたり。
それなのに私がヤリクリ＆管理すると言ったら「ムカツク」らしい。
私が管理していた時は貯金も出来ていたのに、それすら食い潰した。
子供の貯金も全部「自分の働いてきた金だ！」だってネコソギ。
あれ？ラブラブって書いたのにこれじゃぁ、反対だ。ｗ

ただの愚痴になっちゃったっ。ごめんなさい！

それより２５５さん、旦那さんの事を“お前＆ヤツ”とは･･･？
何かストレス溜まってます？それとも愛情表現？ですか・・・？
ちょっと気になったもので･･･。

255さんが>265でおっしゃっているように･･･。
元の１さんのスレに対して・・・。

今もう1度全部読んで来たけど、もう出尽くして書く事が無かった。
スマソ･･･。

>>268
うちはそれが普通なんですよ（ｗ
柔らかくて｢あんた｣ですから。
>>266での台詞も、口調そのまんまだし。

>>270さん、すみません･･･変な事聞いちゃって･･･。
普通なんですね、ホッとしました。
妊婦さんなんですよね。。。お腹の子と今を楽しんでくださいね。
赤ちゃんとご対面楽しみですね。お体を大切になさって下さい。
今までずっとレス頂いてありがとうございました。

でもって、スレから強烈に外れた話題な訳だ。

でもって、長すぎてｳｻﾞｲ

で、１はどうなった？

>>270　271　　の事についてはどうでも良い。　他の板でやれば？
１奥は大丈夫なんだろうか？ヒジョーに心配だ。

>>270はさりげにスレに話を戻させようとしてたみたいがな。
よく相手してたもんだ。私ならできない（ｗ
１はちゃんと奥と連絡とってるかー？

245の”自分”語り、スゴイねぇぇぇ〜
本でも書いたら？

ﾖﾐﾆｸｽｷﾞﾃ　ｳﾚﾅｲﾃﾞｼｮ…

245の旦那って、可哀相だよね。
この自分語り＆空気判らんをﾘｱﾙでされるんだから。

みなさん、ご心配おかけしております1です
先週土日にかみさんの実家に思い切って単身いってきました
連絡は携帯のメール1日か2日に一通くらいやってました

かみさんと息子の顔をみたらちょっとほっとしました
かみさんもなんとなく顔つきがやわらかくなった気が
しました

でも基本的には言葉じりにトゲがあるのは変わりなく
体にさわられるのもいやそうでした
口数はあいかわらず少なく、私のことを叩いてばかり
です。

半年前までは妻も幸せだといってたのに、今年の4月から
私の勤務体系が変わり、ちょくちょく海外へ行かせれて
しまうような生活になってから、妻の様子がおかしくなってしまいました
女の人って半年くらいで、心変わりするもんなんですか

私は妻が大好きなのですが、こう長期間にわたり文句、罵倒
ばかり言われつづけては、私も妻を今まで通り愛して行けるか
自信がありませんし、なんだか最近、予感的に元通りの仲のよい
夫婦には戻れそうもない気がして来ました。

私は浮気もしてませんし、妻に罵声を浴びせたこともありません
妻も妻で、私には文句言わず育児、家事をこなしていました
でも内心は私に対する不満が爆発寸前だったのでしょうね
だったら、夫婦の絆が壊れる前に、私に言ってくれればよかった
のにと思って、今度はかえって私のほうに怒りがこみ上げて来そうです

>>1さん
なんか毎回同じような意味のことを繰り返して
かきこんでるだけのような気がするなあ。
もっとみんなの質問に答えようよ。
そうしないといつまでたっても進展しないよー

何度もかかれていることですが。

叩くのは幼稚なｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ欲求だと思うな。

＞たった半年で心変わり
半年でそんなに生活環境が変われば、余裕でおかしくなれるよ。
強く成熟した人格でなければ尚更。安定した生活の中でないと、
穏やかな精神状態を保てない人もいるのだ。

＞でも内心は私に対する不満が爆発寸前
元省庁勤めの奥、仕事に対して理解があるつもりが、
自己矛盾を抱えておかしくなったのだと思う。

＞言ってくれればよかった
仕事の大切さがわかってる人なら尚更、辞めろとは言えないかもね。
子供を育てていくには、夫には働き続けて貰わないといけないから、
夫に側にいて欲しいという欲求を、否定しなきゃいけなかったのでは？

しょうがねー奥だな。ガキじゃあるめぇし

ネタのような気がするんだけどなー。

ネタじゃないよ。こういうケースいっぱいあるよ。

１もかわいそうだが１奥も辛いだろな

ここって欲求不満の専業主婦の掃き溜めみたい。
だんなにかまってもらって無いんだよねきっと
と思ってしまうレスがちらほら。じゃなきゃ、さり気にじーまん。

もう来ません。

>休みの日は彼女の希望通りに動いています
>買物したいと言えばどらいばー兼荷物持ち
>ドライブしたいと言えば渋滞覚悟で遠出

言われたことやるだけだと文句が出やすいんだって。
休日やることはいつも奥さんが考えてるんだね。
きっと1奥は、せっかく1がいる休日、家族で一緒に！と毎週一生懸命考えては
みるものの、いつももちかけるのは自分。「旦那は嫌々かも」など
心から楽しめず、楽しんだはずの休日、不満は募る。

家族のコミュニケーションをもっととりたいのに方法が分からず
半ば鬱状態時期に旦那は責任を放棄して1奥を実家へ送り返した。

ほんとにやらなきゃいけないのは母子2人を実家に帰すことより
週末子供を見てあげて「美容院でもいってくれば」と1回でも言ってあげたり
子供を1日あずけて、子供がいたらいけない、子供がいなかった頃
2人でいったようなおしゃれな店に食事にいったり…
そういうことじゃないのかな…。
結局1が悩みながらも全部楽な方楽な方を選んでしまった結果に思える。

仕事も大変っていくら頭では分かってても、2人で育ててるっていう
実感がなかったら不信感は募るばっかだよ。
悶々としてた1奥が「実家に帰ったら？」と言われた時点で、もう
この人と育児をわかちあうのは無理なんだ。と1奥は実感しちゃったんじゃ
ないのかな。

>>1
奥さんの育児ノイローゼ疑惑はどうなったの？

http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1028817078/

ま、結局、こういうことだよ

１さんガンバレ

世の中↑みたいな腐れ外妻もいるけど
全部が全部そうじゃないよ。

まにうけちゃだめ

私も産後１奥みたいにノイローゼになりました。
来る日も来る日も子供の世話に追われ一人になる
時間が無い。

もともと精神的によわかったせいもあり、拒食症
にまでなってしまいました。

１だけでなく、１奥にもともとそういった引き籠もりの
素質があったからこういった事態になったっていう部分
多大にあると思うよ。

私からみればあきらかな病気、心寮内科にかかってみることを
強くお薦めします。
もちろん１じゃなく１奥だよ。
１はたぶん普通の人だと思うな

今日、妻が帰ってきます。また状況を報告します

1さんは呼ばれるとすぐに出てきてくれるのね（*^^*）

私も１さん召喚術覚えようかしら？（*^^*）

奥様帰ってらっしゃるのね。
そんなに短期間で良いの？（＠＠）

1奥、その後どうよ。
今週末も3連休だぞ。何して遊ぶよ。

>>287
>ほんとにやらなきゃいけないのは母子2人を実家に帰すことより
>週末子供を見てあげて「美容院でもいってくれば」と1回でも言ってあげたり
>(以下略)
同意。
奥をちょっぴし育児から開放してあげる、というのをやってみる価値はあると思う。
しかもさりげなく。「たまには２人きりでどっか行きたいね〜」みたいに言われると、
うれしいかも。

>294　
>「たまには２人きりでどっか行きたいね〜」

そうそう！ご褒美感覚じゃなくて自分だけ愛していてくれる実感が欲しいよね。
1さんはプライドが高そうな気がする。妻の尻に敷かれたってイイじゃないか。
「おまえだけなんだぁーオレの居場所はここしかないんだぁー」って気持ちで
奥さんの母性本能をくすぐる作戦してみなされ。

実はまだ報告待ってるんだけどなあ。

１です。皆様には見捨てられたと思って、書き込むのやめていました

妻はちょっとは機嫌よくなって帰ってきました。実は、妻が実家に帰っている
間、妻から手紙から届いたのですが、いつも不機嫌で申し訳ない、子育てで
精一杯で、余裕がない、、、うんぬん以下略と書いてありました。

今、妻は別室で子供と寝ています。やはり今日も仕事から帰ってきたら、既に
寝ていました。でも、かわったことと言えば、先日、なんと驚いたことに、
夕食の準備がしてあったんです。

正直嬉しかったです。もうかれこれ半年くらい妻の手料理を食べていなかったので。

でも、正直言いまして、これって義務でやっているのかなぁとも思ってしまいます
たとえば、実家のお母さんに諭されたとか。。。態度は幾分柔和になったのですが
基本的にはやはりそっけないのです

ここの板みてると、産後セクスレス、2年後離婚・・・なんて結構よくある話の
様ですし、やはり心配です。皆さんはお産直後も夫婦中はばっちり良かったですか？

１がもどってきた！
age

>>1
良かったですね。
義務だなんて疑わないで、素直に喜んであげて下さい。
そして、それを何らかの形にして伝えてあげて下さい。
ありがとうって言ってあげて下さい。
そっけない態度を急に改めるなんてできませんよ。
照れとか意地とか習慣とか、色んなものが混じってきますから。
人間、急には変われませんて。
寝ちゃうのもね、習慣ってものがありますから、いつも寝てる時刻に
どうしても眠くなるのはありますよ。
ましてや、いっぱいいっぱいの人って睡眠必要としますから。
ヘンに勘ぐったりしないで、奥さんとちゃんと向き合って下さいな。

何も疑わなくて良い。次に顔を合わせたとき
「昨日の晩飯、美味しかったよ。ありがと」
これだけでいいよ。

>>1
掃除をして朝ご飯つくってあげれば対応が違うのでは。

お産直後は、ことさらラブラブ機運高まってたけどな〜
うちのダンナは、産後一月半ほど毎日夕食作ってくれたりしてがんばってくれた、
というのもあるけど。
でもね、レスなの……
まぁ赤んぼと川の字寝してるから、仕方ないっちゃないんだけど。

１さん、奥さんが子育てで精一杯であなたにそっけないなら、あなたが子育てを手
伝って奥さんが楽になればなるほど、あなたにもかまってくれるようになるんでは
ないの？　単純に解釈すれば。

毎日夕食つくれるほど早く帰れる職業ってそんなに
ないですよね？うらやますィー

あぼーん

がんがれ！＞１さん

頑張るのだ

子育てでいっぱいいっぱいの時期
ダンナがなにげにヘルプしてくれるのは
ありがたいものデシ。

>307
同意。
たとえできなくても、心と言葉があれば全然違う。
「遅くなってごめんね」（帰宅夜中の２時。残業続きで死んじゃうよ〜）
こんなできたオットでも、時々いらいらつのってあたっちゃうけれど…。
応援してるわ＞１さん。

１さんは、いってらっしゃいのチウを習慣にするといいよ。
スキンシップって大事だよ。一緒に眠ってないのなら尚更だよ。

ごめん。↑は「いってきまつ」・「ただいま」ですた・・・。

>310
逝ってらっしゃい

>>309様

　チウも嫌がっているのでなすすべありません

先週末、妻はまた子供を連れて実家に帰っていきました。
置き手紙には、わがままいって申し訳ないと書いてありましたが
結局のところ、なんだかんだいってやっぱり実家の方が落ち着くようです

こんどは、しばらくかえってこないとのことですので、私もしばらく一人暮らし
になります。とはいっても、朝は自分で準備、仕事から帰っても誰も起きて
いないという生活なので、たいして変わりはないのですが。

つまるところ、私との生活が嫌なだけなのでしょうか
妻の実家だと、日中は母親がいるし、父親も夕方には帰ってくるので、話し相手が
いてリラックスできるのでしょうが。

私の家だと、私の仕事が不規則すぎて、日中はまったく誰もいなくなりますし、
近所にはママ友もいないようですので、孤独になるのが分かりきっています。
いつだか、私の話し相手はお店のおばさんだけだ、、と嘆いたこともあったけ。

人間一日誰とも口をきかなくなると頭がおかしくなると思いますので、妻が
実家に帰りたがるのも無理やり理解しようと思っています。でも残された私は
一体なんなんでしょう。

もうなにをしてもだめな気がしてなりません

>1
う〜〜ん、難しいね。
１さんが転職して、もっと早く帰れる仕事になれば、すべて解決しそうな気もするけど、
簡単にできることじゃないだろうし……

１さん、私の旦那かと思いました。
１の下3行以外全て同じです。うちは旦那が「夜泣きなどでしんどいだろうから
朝も起きなくていいよ」といってくれるのですが。
私は洗濯などはやってますがね。でもｾｸｰｽもしてません。実家にもよく帰ってます（日帰り）
私の場合は、妊娠中から今まで旦那に騙されたというか裏切られる行為があったので、
ハッキリ言って旦那の事を信頼してませんし、離婚も考えてる状態ですけどね。
１さんはそのような事思い当たる事ないんでしょうか？

１です　追加ですが、妻の実家は酒屋で、日中はお店の番なんかも
しているみたいで、いくらか気がまぎれるとも言っていました

多分、毎日毎日育児オンリーの生活で、少し働いてみるのも気分転換
になるのでしょうね

私は、そういう妻を見守るしかないのでしょう。とはいっても、いつ
終わるか分からないものを待つということほど辛いものはありません

でも待つしかないのでしょうね

>>314　様

私は妻を裏切ったことはありません。多分>>314様は私の妻では
ないでしょう。

妻に頭があがらなくなるような悪いことはしたことがありません

んじゃ、１妻も働けばいいんじゃない。
子供を保育園に預けてさ。
それって、出来ないことじゃないでしょ？
最初からフルタイムは難しいだろうけど、パートタイムからなら…

そうかもしれません。ただ、そういった話もすることがないので
妻が何を考えているのか良く分からないんです

結局、夫婦の会話が少ないので、これがこういった事態になった
原因の一つなのでしょうが

でも、最近実家に帰ってもたまにメールをくれるようになったのが
進歩です。

今日もメールがありました。「○○」（息子の名前）と近くの公園に
遊びにいったとかいうたわいもない内容でしたが、ちょっと嬉しかった。

原因の一つじゃなくて、大部分だと思うよ＞夫婦の会話が少ない

それだったら「なにをしてもだめ」なんてこと全然ないじゃん。
会話する努力を地道に続けさえすればいいんだよ。
働きに出てみる、なんてことも提案してみたら。
仕事の都合で顔を合わせる時間が取れないなら、まずはまめにメールを送ることから
始めてみれば。

奥様帰省中とのこと。やはり精神の安定を求めてのことだと思います。
うちは転勤族で出産するまで実家も遠く、話し相手は旦那だけでした。
おかしくなってきたら、よく長期で実家に戻らせてもらってましたよ。

産後、実家は近くなったけど、鬱とヒキコモリを引きずったままで
克服したいと思いながらやっとの思いで育児をしてます。
1さんの奥様は自分から人と係わろうとして、外に出ようとしてるから、
そのまま信じて大丈夫だと思います。
育児の些細な報告を、うざがらず、妬まず、楽しみにして欲しいです。

それより心配なのは1さんです。
不規則な仕事で家には誰も居ないのはつらいですね。
悪い方向へ考えが止まらないことがあったり、精神の不安定さを感じたら、
鬱の症状かもしれませんので、どうかご自愛下さい。

あぼーん

>>1　うちの旦那かと思った！

私は子供まだ１０ヶ月なんですが、しかも実家がものすごく遠い！
新幹線で２時間以上もかかり、しかも子供もいるので、帰省は大仕事
ですので、実家に一度帰ったらなかなか家には戻りません

今も実は実家から書き込みしているのですが、もうかれこれ３週間に
なります。旦那は寛容で文句もいわないで自炊してます。でも最近
メールもくれなくなったし、もしかして愛想つかされたのかなと思って
ちょっと心配しています

>322
こんなとこにレスつけてないで、旦那にメールしてあげなよ。
自分と子どもの近況報告でもいいと思う。

すっかり産後里帰りスレですね。

やっぱり実家って楽だよね。ある意味ダラ奥だけど。育児しながら働いている
人もいるってーのにいいご身分ですこと

>>322 はすでに愛想つかされてます。

そんな３週間も家あけて、平気でいられるのか信じられない

いまごろご主人はここぞチャンスと浮気しまくっているでしょう。

乙かれさま

正直どうでもいいんじゃねーの？
浮気されても。

>322
まともな親なら、娘が旦那をほったらかしにして何日も実家にいたら帰れって怒るよ。
やっぱ親が親なら子も子だね。
あんたみたいな親離れが出来てない女は、結婚すべきじゃない。

>>1の子供の将来が見えるようだ

夫に落胆した妻が、子供に自分の理想像を重ね合わせて
育児に没頭するだろう。
言葉もまともにしゃべれないうちに英語教育。
妙なオカルト教育法にもはまり、その後子供が成長するにつれ
平凡な人格になっていくと、妻はキッチンドランカー
夫は仕事人間。
すばらしい家庭が見えるようだ。

>>328

そんなに煽ってアンタなにか得られるものあるの？
人の不幸にかこつけて、ストレス解消してんじゃねーよ

氏ね、このカス

はぁ
寝る前に一匹釣れたよ
きょうは、ボウズで終わるかと思った。
>>329
メール欄見てね。
おやすみ（〃＾)(*＾-＾*)ゞ

>>330

ストレス解消になってよかったね！
またきてねー(^_^)/~

すいません、つい暴言を・・・

みなさん、いろいろと励まして頂いて有難うございます


どうも長い間有難うございました

あれ、何かありましたか？
大丈夫ですか？

あ

おいおい、結局どーなったんだよ？

なんで時間がひっくり返ってるの？？

なんだ〜眠い目こすってＲＯＭったのに…
１さーん

なんや、中途半端に1やな。
そんなんやから、嫁さんに愛想付かされんねん。
自分でわかってる？

？？

なんというか、１さんの書き込みを読んでいて
１奥がストレス溜め込むのよくわかるよ。
結局、１さんは１奥さんとコミュニケーションが取れていないんだよ。
自分では「しているつもり」なんだろうけどね。

>>341

俺も１と同じような生活パターンだけど、忙しすぎて会話も出来ない
朝２０分くらい、帰りはいつも１２時。ほとんど顔をあわす機会がない

こんな生活をしている人って俺を含めてたくさん居ると思うんだけど
みなさんどうやって奥とコミュニケーションとってるんだろ。

うちも結構やばいかもしれないなぁ、最近うちの奥も目が死んできているし・・・
でも、仕事やめるわけには行かないしなぁ

しっかし、このスレよんで１奥にむかついた！

>>1奥へ

ストレスためるくらいなら、１が帰ってきたら起きてこいよ！
ちょっとくらいおきて「おかえりなさい」くらい言ってやれ！
お前の旦那は汗水たらして働いてんだぞ！
旦那も可愛い子供の顔みてーんだよ！お前だけの子供じゃねーんだよ！
仕事で疲れて帰ってきて子供の顔見るだけでも、働いた甲斐があるってもんだ
それもできない１がどんなにつらい気持ちかわかってんのかよ、ゴルァ！

＞３４２
仕事大変ですね。
だけど、これって人間の生活ですか？
家族のコミュニケーションの問題ではないと思いますが。
添加物の入った食べ物を受けつかなくなった人がいるように、
こんな生活が生理的に受付けられなくなる人もいると思います。
家族の一員が夜中に帰る生活ってなんなんでしょう？

　　　　　　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣~~　／| 　　　ｸｿｽﾚﾊｹｰﾝ
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　／組　.|
　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　／　り　　|
　　　　　　／　　　　　　　　　　　／　ぎ　　　 |　∩
　　　　【◎ 】　　　　　　【◎ 】／　に　 ／■＼//　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣~|　お　　（　´∀｀）＜　ここはクソスレですね。回収します。ﾜｼｮｰｲ
　∩／|　　　廃品回収 　　　| 　／■＼∩ 　）　　＼
　＼(　|＿＿＿＿＿＿＿＿_|　（　´∀｀）//／| 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　（/≡≡≡≡≡≡≡≡≡７/　　　）／　／
　　 //／■＼廿／■＼　　//|　U ／　　／| クソスレ回収に参りました〜
　　//（´∀｀　）（´∀｀　）　// |　／　　／||||
[]_// （（⌒）　）（　　　　）//[]ﾉ／　　／
　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |　　　　／
　|　　　　　（Ｏ）　　　　　　　|　　　／
　|品○＿＿＿＿＿○__品|　　／
　（＿＿＿＿＿＿＿＿＿_）

クソスレの割には続いてるな…

>>1
私も、一人目の時は、１年半エッチなかったよ。ですぐ、二人目できたから妊娠中含めて
３年ぐらいほとんど、無い。でも、とっても仲良しだよ。子供が居なかった時とは
また違って、本当の夫婦になれた感じ・・・特に一人目は、奥さん大変だと思います。
とにかく生活の激変で（体もしんどく、精神的にも大変！！！）あなたも、奥さんが
ああしてくれない！こうしてくれない！ばっかり言ってないで、仲良く楽しめるには
どうしたら言いか良く考えて！！！
>>1さん”週末の休みは家族サービスで自分の趣味はできません”と言ってましたが
子育てしている奥さんには”自分の時間”すらありません。私の場合上の子が、１歳
半までは、気持ちに余裕なかったです。今は育児楽しんでやってますが、トイレも上の子と
一緒にはいらなければなりません。（おかげで、下剤を使わないと便が出ないです）
どうか、もっと奥さんの事かんがえて、なかよし夫婦になってくださいね。

>>343

そんなの、好き好んでそういう生活してるんじゃないでしょう
誰だって九時五時の生活したいよ

そういった発言は現実を知らないのを露呈するだけだよ
だったら仕事変えろって言うつもり？

そんな短絡的思考じゃ社会を行きぬけないよ
ま、そういう人は社会にでたことないから言えるんだろうけどね

うちの旦那は六時に家でて帰宅は２３時ですがなにか？

うちの旦那は朝から晩までのんだくれていますが、なにか？

うちの旦那はパチンコ競馬しかしませんが、なにか？

おい１どこいった！

保全age

1がキチンと終わらせるまで、晒しあげ！

１です。本物です。念のためトリップつけてみました

かみさんは先週の日曜日に帰ってきました。以前に比べ表情も明るくなり、
元気があるように見えました。ただ、まだ微妙におかしいところがあります
たとえば、ふとした瞬間にものすごくさびしそうな表情をみせるところとか。

見ていると、つとめて明るくふるまおうとしているのが分かります。
寝るのは相変わらず早く、私が帰ってきてももう寝ていて起きてきません。
今週から洗濯はやってくれるようになりました。朝も家をでるときだけは
１分くらいは顔をみせてくれるようになりました。ただ、やっぱり朝食と夕食
の自炊状態は変わりません

それで、ひさしぶりにかみさんとじっくり話し合いをしました。
結局は私がほったらかしにしたストレス、コミュニケーション不足が
原因のようです。どうも私のことが信用できないようです。浮気をしている
と心配したこともあったそうです。

かみさんの心理的ストレスは並大抵ではなかったようで、一時期は子供を
つれて家出・離婚をすることまで考えたようです。もちろん、実家にかえって
考え直してくれたみたいですが。でも、これもいつまでそう思ってくれて
いるか分かりません。

私としては好きで結婚したので、絶対に離婚はしたくないし、私の変わらぬ気持ち
を分かってもらいたいのですが、長い間ほったらかし（私としてはそういうつもり
はないのですが）にされたため、信頼の回復には時間がかかりそうです。女性は
好きだよとか、愛しているとか言いつづけないと、相手の男の気持ちが変わって
いないということを疑いだすのでしょうか。

時間をかけてじっくりと関係修復に努めたいと思います

続きです

今週の月曜日の夜中に子供が熱を出して、小児科を探したのですが、なかなか
小児科って夜中ないんですね。あっちこっちの病院に電話をしまくって、かなり
遠い病院まで車で言ってきました。そのときかみさんが、どうもお疲れ様と
言ってくれました。これがきっかけでまた仲良くなれたらと思うのですが。

結局、誰にも相手してもらえなくなった1であった。

＞1さん
kissってレディコミ知ってる？
それに連載されている松本なんとかって人のマンガに
まさに仕事仕事で奥さんに愛想をつかされた男が出てくる。
離婚って話になっても奥さんの気持ちがさっぱりわからないってやつ。
参考までにチェックしてみそ？
（友達んちで読んだだけなので手元にはないのだが。）

１さんはやってもらってなさすぎ。
私は男２人年子で、旦那さんは朝７時に起床
帰りは夜中１２時だけど
たまに夜は寝ちゃうことあるけど
朝は朝ご飯作って、着替えて送り出しているよ
洗濯は一緒にやちゃえばいいのになんで
１さんは、自分で洗っているのだろう？

>354
女性は好きだよとか、愛しているとか言いつづけないと、相手の男の気持ちが
変わっていないということを疑いだすのでしょうか。

女性は「言葉での愛情表現」が好きなんですよ。
ついでにチョコレートと花束もね♪

1さん、復活したんならsageで書き込むなよう！
ずっと待ってたのに、気が付かなかったじゃんか。

にしても、原因がわかって良かったじゃない。
これからは、あなたの奥さんへの愛情を分かってもらえるよう、地道に努力してね。

1奥と同じ状況でした。
旦那は晩1時帰宅。休みナシ。
産後鬱で、起き上がることもできなくなったりノイローゼや被害妄想。
子供が2才になって、やっと自分を取り戻しました。
治ってみればなぜあんな状態になったのか、自分でもわかりません(w
時が解決してくれることもあります。
普段何の問題もなくラブラブだった我が家も、産前産後はひどいものでした。

時間がたてば自然に治ります。
産後ホルモンバランスが崩れたまま戻らないだけで、奥も苦しんでいると
思います。
頑張って、もう少し見守ってあげて下さいね。

みなさん有難うございます

本人もホルモンの関係もあるかもしれないと言っています
気長に時間をかけて関係修復と、それとやっぱり今は待つしかないような
気もします

気長にいきます。

がんばってね

将来、奥様が更年期障害になったときは
ものすごく理解してくれる夫になりそう＞1
いいなー♪

どういう意味で？

ん、ホルモンの乱れが原因の病気に対して理解しようという
気持ちを持ったんだなぁと今までの文章読んで
自分なりに解釈した結果のレスなんすけどね…

ホルモンの乱れっていっても、更年期は子供もてがかからなくなるし
育児ノイローゼほど追い詰められることもないんじゃない？

他のスレにもあるけど、育児ノイローゼって体験してみないと
分からないほど危険でもあるし、深刻でもある・・・

>>1　もがんばってホスィ

どうでもいいけど、うちも旦那ゴルフばっかりやって休みの日すら家にいないよ
みなさんの旦那はどうですか？うちは育児ノイローゼというよりは
母子家庭みたいな環境にノイローゼだよ、鬱だし脳

在日がいろいろ人種工作やってるけど、真相はかなり違う。

大雑把に、
頭示数が、韓国人は短頭〜過短頭、日本人は中頭〜短頭。
鼻示数が、韓国人は中鼻、日本人は広鼻〜中鼻。
二重の出現率が、韓国人は約２割、日本人が約５割。

一般的に韓国人の顔は、ツリ目が多く、鼻は低く目立たず、彫りが浅い。
頭は絶壁傾向が強く、その分頬骨が高い。体毛が薄いのに比例して
眉毛や髭などが薄い。全体的に見て平坦な印象。形態もさる事ながら、
中国人ほどではないが遺伝子の方もかなり違う事から考えれば、
日本人と韓国人は人種的には近いが異人種であるという事が分かる。

http://www3.mahoroba.ne.jp/~npa/narayaku/image/dna_map.jpg

だから何？

私子供産んでから旦那に対する態度がすごく変わったと旦那にも言われるし、
自分でもそう思う嫌だけどね。でもラブラブな時代より今のほうがちょっと楽しい。
「もう自分でやってよ！」「変わったよな〜お前！昔は率先してやってくれたのになあ〜」
こんな会話が日常茶飯事だけど、けんがないでしょ？
旦那も何もしない人だからアフォでもできることしかさせてないし、
できそうにないこと（洗濯、炊事）は期待してない。
子供の風呂と土日の買出しの荷物持ちは俺の仕事と自負してくれてるのでヨシとする。
あと旦那が飲み会などで遅くなる時（晩飯作らんでいい日）は私の休日と考えている。

結婚３年。子供が２歳になった今でも
主人のこと大スキなんですけど
主人には「君は出産してから正直言って
○○（子供の名前）のお母さんとしか思えない」
と言われてしまいますた。サミシイ限りです

うちも旦那が変わったかも。
前までは甘ったれてﾀﾞﾙﾀﾞﾙしてたのが子供が産まれてから
みょ〜〜（ココがポイント）に生真面目になりますた。
なんか息が抜けないよ〜。はぁ。
前みたいにおちゃらかした夫婦関係が良かった。
私にも女の可愛さより母の強さを期待してるらしいし、
父親を意識するとこうなっちまう場合もあるのね。鬱

もっかい愚痴らせてほすぃ…

毎週眉毛とワキ毛抜いて
週２回顔のうぶ毛＆手足のムダ毛剃って
亭主と出かける前の日にはトリートメントまでしてるのに

…ナゼダ？

労多くして利少なしって感じですか？

うちは出産前よりもっと女として見てくれる様になったと思う
しっかりしたとも言われた
だからものすごくラブラブだよ
でも一応努力もしています
いくらきつくても旦那を二の次にしない
旦那が帰ってくるときはお化粧して服も着替えて待ってる
深夜に帰ってくる時でも起きて待ってる（パジャマではなく服で）
まぁ・・当たり前の事なんだけどこの当たり前の事だけでも
きちんとずーっとしていこうと思ってる

お化粧して服着替えて待ってるのが当たり前のことだったのか…！
愕然＆猛省。

>375
え〜。そんな事しないと女としてみてくれないの〜？？
それって疲れるなぁ。友達にもそういう子いたけど…。
旦那が起きてくる前に必ず化粧して旦那が寝てから化粧をおとすって。
でもそこまで努力したのに離婚した。段なの浮気で。
夫婦間でそんなの気にするのって変じゃない
そりゃ、腋毛ぼーぼーとかだと百年の恋もさめちゃうでしょうが
お互い1つ屋根の下で生活してるんだし。
うちの旦那は子供にすりすりするならすっぴんの方がいいっていうよ。
>375さんは立派だと思うけど、そうしてないとラブラブじゃなくなるの？

妻の妊婦中はきちんと気遣い出来てましたか？もちろん産後も…出来ていたならお気の毒に思います。妻がハズレなのか…貴方の気遣いのなさによるストライキかどちらかなんじゃないでしょうかね

>>378

誰に言ってるの？

>>1に言ってるんじゃない？

>>377
伝えるのが難しいな・・旦那の為というよりはむしろ自分のためかも
おしゃれを忘れた汚い主婦にはなりたくないので・・
恋人同士の頃って会う時はおしゃれとかしてなかった？
私はその気持ちを忘れたくないだけです
私がおしゃれすると喜ぶし（美容室行ったり服買ったりすると）
産後って一緒に出かけたり自分ひとりでも出かける機会って
あんまりないんだから家で綺麗にしててもよくないですか？
＞３７７さんの友人は浮気されたんですね
中身がついていってなかったんじゃないですか？
化粧して綺麗にしてれば浮気されないわけじゃないと思います

うちは別に３７５に書いた様な事してなくてもラブラブです
ただそれにもっとラブラブがプラスされるだけ！

うちは、家の中ではおしゃれ＆化粧絶対しない。
旦那を軽んじるとか気を抜くとかいうより、化粧ってのは外でするもんだという
感覚があるから。
だから、たまに一緒に外出する時は、新鮮に見えるみたい。
旦那も、外出するときはおしゃれにしてるから、見るたび惚れ直しちゃう。
産後も産前も、そこらへんはあんまり変わりないなぁ。

>>382
それはありますよねー
私も家では軽い化粧とおしゃれっていっても外に着ていく服とは
わけてるから、私が外出の準備とかしてたら新鮮な幹事するみたい
「おいおい、そんなおしゃれしてどこいくんだよ」って感じで
心配してくれるから嬉しい
そんなにめかしこんでないし、電気屋さんに行くだけなのに・・

独身時代は自分のお給料で化粧品や服、おしゃれな下着、月一回の美容院と
自分にお金かけることができたけど、結婚して子供生まれたら
そんな金銭的な余裕がなくなっちゃったわ。
家でお化粧して待ってなくてもお風呂上りのすっぴんでもいいのでは（笑）
３７５さんは子供さんお風呂入れてからまたお化粧してるの？

家の中で赤ちゃんの世話してる時にも化粧するの？
ファンデとか口紅が赤ちゃんの肌についたら嫌だな。

子供産んで、がらっと性格変わったのは、私の姉。
子供が幼稚園入ったころから、やたら人を見下す
ような発言＆態度。
相手が大企業や一流大学出じゃない、と聞くと
「大したことないんだから、適当にあしらっておけばいいのよ」
「類は類を呼ぶのねー、私の周りって東大出や医者の奥が集まるの」
「あんた（私）の周りってろくな人間が集まらないのね」

などなど。
ちなみに姉自身は、私と同じ、低レベル短大出。
人のこととやかく言えないと思うんだけど．．
幼稚園のハイソ奥に付いて行こうと必死なんだね。

ずっと読んだけど>>1、アンタは偉い！
確かに産後一年ってこういった問題って
よく起こってるんだろうけど
キチンと解決しようとする努力、君偉いよ！

>375
自分のためにきれいでいたい！のなら深夜まで化粧して旦那さん
待ってなくてもいいじゃん（ﾜﾗ

私の友達にも３７５さんみたいな人いるよ
いつも綺麗にしてる。旦那さんいつみ深夜まで仕事で休みも少ないから
せめて帰ってきたときくらい綺麗にしときたいんだって
週休二日で毎日７時なんかに帰ってくる旦那の家庭とはやっぱ違うんじゃない？
稼ぎもいいみたいだし。（格好やふいんきでわかるけど）
スーパーなんかで偶然あってもほとんどすっぴんだけどなんか小奇麗だしさ。
そうゆう人を影でいろいろいう人っているけどそれって実はひがみだと思う。
私はうらやましくて仕方ないな。旦那さんのためにおしゃれなんか
何年してない事か・・・・・・

私の知り合いに375さんみたいにしてた人いた。
朝起きると化粧して旦那が寝てから化粧を落としてた。
努力の甲斐なく旦那の浮気で結局は離婚。
その手の旦那さんって面食いだから若い方が良いっていうのを
奥さん本能的に察して必死だったみたい。

うちの旦那は外ではズボンのしわも気にするぐらい几帳面だけど
家の中ではダル。私にも気楽さを要求してきます。
そのかわり旦那とでかける時は例え公園でも化粧してオシャレして
いきますけどね。いつでもどこでもダルは女としてNGと思います。

>>390
その人ってブスなんじゃない？
ブスはきれいにしても意味ないと思うよ
外見ブスも中身ブスも
綺麗でいたいからきれいにするのと旦那の浮気おそれて必死になるのとは
全く違うと思う

>375
うちは旦那がそんな事してたら怒るな。
まだ風呂入ってないのか？
風呂の後また化粧？着替え？？ﾊｧ?
風呂入ってない？先入れって言ってるだろうが！
ってね。

旦那は家にいる時はｽｯﾋﾟﾝ推奨派。
出掛ける時にすればｲｲって。

>>391
その人は私が知り合ったのは離婚した後で
すでに４０後半でしたから、スタイルは良いけど
いかんせんシワは‥って感じでしたが、年齢よりはｶﾅﾘ綺麗かなと。
若い頃の写真は美人でかわいかったです。
フランス人形のようでモテモテだったとか。（あくまでも本人談ですw）
化粧してる顔とスッピンでそんなに差がある顔だちでは無い
と思ったんですけどね〜。
性格はどっちかというと単純で人を信じやすいかわいい人でしたよ。

>>1
子供生まれたんなら、もう自分の遺伝子を残せたんだからいいじゃん。
女のほうはさ、自分の子どもが生まれた（＝自分の遺伝子が残せた）んだから、
もう男（つーかオス）に用はないわけよ。これは動物行動学的にみても
当然。ただし、ヒトの場合は「男に育児を手伝わせる」あるいは「男に
女子供を守らせる」戦略ってのがあって、>>1の妻はある意味それに失敗して
いるわけだな。
そんな女とはさっさと別れちゃって、次の女を見つけて、また産ませたら？

>>392
だからそうゆうのって家庭によって違うんじゃないの？
いそがしくほとんど言えにいない旦那をもってたら
おしゃれくらいしたいでしょ？旦那がどう言うかは別として
暇で帰りも早い旦那なら一緒に出かける機会も多いだろうし
いいんじゃない？

>395
そりゃそうだ。＜家庭によりけり
>375には「当たり前」と書いてあったので
うちはこうだって書いてみたまでです。



ヤな感じ。

>>396
ごめんなさい。きつくいいすぎちゃったかな？
自分の家庭を基準にあげあしばかりとってるスレが多かったから
カッとなってしまった
家庭によって当たり前が違うもんね。
熱くなってしまってすみませんでした

>397＝>395？
だと思ってレスします。
いえいえ、こちらこそ。
ヤな感じと書いたのは>391を読んだ後に>395を読んだからです。

375です
なんだか私にいろいろ意見が・・

昔父と母が離婚をしたのですが、親戚を交えての家族会議の時に
父が「家に帰ったらきたない格好でパンツ丸出しでおならする嫁がいて
もういやだ」と捨てゼリフはいたのをトラウマに感じてるんだと思います
自分のためでもあるけど、それからというもの
母みたいにはなりたくない・・と思ってしまったからそんな事をいった父も
嫌だし

文章わかりづらくてごめんなさい

３９７さんが言う様にその家によって違う、というのもあるけど
私の個人的な意見だったので気にしないでください

>>375
あなたの、お母さん変じゃないと思うな。外でもお構いなしでは困るけど
家で、パンツ丸出しでおならしても・・ありのままじゃないと疲れない？
ただ、子供がいても、（外で）きれいにしている人見ると、えらいな〜
と思うけど。私はなかなかおしゃれまで、到達しないので・・・

でもやっぱり邑久さんきれいなほうが旦那も花がたかいでしょ?

主婦って頭も悪いし口も悪いし顔もスタイルも乳りんまでキモイよね
なんかかわいそう
子供だけはいらないな

>>402が男か女か知らんが、負け犬の遠吠えに聞こえるのは
私だけ?

所詮自分の遺伝子残せない香具師は人生負け犬だね

うちの旦那なんて仕事が忙しくてまともに家に帰って来ない

だいたい夜11時過ぎ。私も子どもをねかさなくちゃいけないし
化粧なんてやってられない。

化粧したって、帰って来ても化粧してるの多分気づかないだろうし

以外と化粧していると気づく旦那って多いと思う。
うちの旦那も化粧しているかどうかすぐ分かる人だった。
妊娠をきっかけに会社を辞め、化粧は外出以外しなくなったけど
スキンケアだけはきちんとやっていた。
最近旦那から肌が「ポンズのＣＭみたい」と言われて無理して
化粧しなくて良かったと思いました。
旦那の求めるものは着飾っている奥さんじゃなくてきちんとしている
奥さんでいて欲しいんじゃないかな。
偉そうな事を言ってすみません。

毎日母でいる私も配慮が足らないのかもしれぬが、主人は最近疲れたの連発・・。そりゃ
毎日頑張って働いてくれてるのはとても解る！感謝しとる！んだが私がﾃｨﾃｨださんと
ねぇ・・。寝かしつけてさぁ、やれやれと戻ってきたら背中向けて寝てる。
起きててとは言わぬがフツフツと寂しくなってくるわ。・・・これってｾｯｷｼﾚｽの
嘆きかも・・ｲﾔｧｧｧｧ

一緒にねられるだけでマシな方だと思いますが

うちの奥なんぞは子どもと完全別室に寝ていて
完全石器しレス状態ですよ。はぁ、結婚して子ども産んだら
女の人はもうそれで目的達成!ってことなんですかねぇ

これって>>1と同じ状況ですよね
けっこう>>1みたいに悩んでいる夫ってたくさんいると思うけど

うちの旦那は逆に、子どもがうまれてからがらっと変わりました

なんかシンキくさくなったし、なんとなくネクラになったよ
私が変わったからかも知れないけど、最近好きだっていって
くれなくなったしねぇ

むかしはしょっちゅう言ってくれてたのに最近はゼロ
そいやぁ、プロポーズの言葉もはっきりしていなかった

激しく欝になってきた

あぼーん

>>1　の奥ってもしかして、例の産後鬱なんじゃないの？

思い切って夜這いでもしてみたら？

>>408
子供にヤキモチ焼いてるとか、
奥様に構ってもらえないのが寂しいとか。

やっぱり子供産むと旦那はかまってくれなくなるものなんでしょうかね。。
今妊娠中で不安です。初めて子供産むんだけど、やっぱり産んだら二人の
関係は変わっちゃうんだろうなぁ。。もう可愛いとか思ってくれないのかな？

>>412
私も同じこと考えて、暗くなった事あるよ。
今ベイベ11ヶ月だけど、あの心配は杞憂だったよ。
今も前と同じ二人だよ。
ただ、ここまで来るのに、気持ちの問題でいろいろあったけど。
二人が「いい関係」を持続させようと努力すれば大丈夫だと思フ。
ちょっと抽象的すぎる？
でも412、あまり先の事で悩まずに、出産に向けて体力つけてね。

私も妊娠中で>412さんと同じ事思ってたけど、
>413のお話で元気でました。ありがとう！（＾ｕ＾）

>>406
私の家の事かと思うくらいそっくりな状況です！というかうちの場合は
過去形だけど。
うちの旦那も帰ってきたら「疲れた」
「ねーねー」と話しかけたりちょっとくっついただけで
「疲れてるんだからやめてくれ」
寝室いったら背中むけて寝る・・・
レスではなかったけど疲れてる時の態度があまりにも
ひどすぎた。
正直ちょっと気持ちもさめてたし、自分に非があるなんて
思ってなかったけど、皮肉を言いたい気持ちをおさえて、
とにかくより良い妻になったら急変したよ。
４０６さんももっともっと頑張ってみたらどうかな？
私も子供産まれたばっかりで旦那を優先させた生活送るのは
かなりきついけど、幸せだから平気になったし。
もうすぐクリスマスだしなんか買ってもらえるかもよ！

>413さん　ありがとうございます！なんだか元気になれました（＾＾）
＞414さんも頑張って　お互いに可愛い赤ちゃん産みましょうね！
今四ヶ月のはじめなんですが、つわりも落ち着いてきて、体調が良くなったら
今度は色んなことが気になってきちゃうんですよね。。。なぜか。。
友達は遊びにいったり、お酒飲んだり羨ましいなぁ。とか。旦那のことでは
悩みばかりだし。。。がんばらなきゃ。。

ある程度の我慢は大事だと思う。
>>415さんみたいにね。

妊婦の方は風呂に入ると体が浮くと聞きました。
我が家には風呂が無く、夫婦で銭湯に通っています。
最近、妻がめでたく妊娠しました。これからも銭湯に通うことになりますが、
妊娠してどのぐらい日がたつと浮いてくるのでしょうか。
妻がそれを体験したとき、改めて自分の中に小さな命が宿っていると実感するのではないかと思います。
また、場所が銭湯なので妊娠していない女性のなかにお腹のふくらんだ妻が入って行くのは、
どこか恥ずかしくもあるでしょうが、それもまた改めて我が子の命を感じられる瞬間になればと思います。
妊娠中、銭湯に行った経験のある方、その体験の感想をお聞かせ下さい。

>>418
何でこのスレに？（ｗ

今妊娠７ヶ月の終わりで銭湯好きなのでよく行きますが割とおなか大きくても
平気ですよ。妊婦の私よりおなか大きなデブデブのオバさんとかも多いし（ｗ

でも未だに浮いたことない…みんな浮くもんなのかな？
スレ違いなのでsage

うちは出産してから自分の性格が変わってしまった。（変なとこで）すんげ−神経質に。
ﾄﾒが飼ってる犬も嫌いになっちゃって匂いもﾀﾞﾒ、犬が歩いただけでその床が気になり殺菌したりとか。
でも夫婦仲は変わらずﾗﾌﾞﾗﾌﾞだよ。出掛けると手つなぐし。
逆に旦那は全然かわらない。いつまでも独身気分で遊びにいっちゃう。
前なんて子供が病気して私も参ってるのに仕事の付き合いを優先した（怒）
なんだかな−って怒ってたらﾄﾒがｶﾞﾂﾝと言ってくれてそれ以来私の事も子供に対しても思いやれるようになったかな−？
だから私も優しく接すれるんだけど

＜血液型A型の特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

子供は７歳長男と４歳長女。結婚１年で、最初の子が生まれたんだけど、
子供生んだ実家から帰ってきてから俺に対する態度がきつくなった。
半年で新築の家に移ったんだが、毎日俺に怒りをぶつける。
挙句の果てに離婚したいと泣き叫ぶ。
出て行けと言われ、出て行かないと寒空に幼子連れて出て行くというから
俺は隣の実家に居候させてもらう。
実家に居ても夜中にやってきては離婚離婚とくりかえす様子がおかしい
ので、近所の大学病院の神経精神科に相談。
本人を説得して診断を受けるが、軽い育児ノイローゼとのこと。
しかし娘を精神科に見せたと、妻の母親が怒りまくり、妻は自分の実家へ。
３ヶ月で帰ってきたが、相変わらす毎日怒りまくりで、結局半年ごとに
実家へ。
２年目に次の子供が欲しいというので、作るが、妊娠中ものすごく機嫌が
悪いときがあり、上の子に食事もさせないので、注意。結局それが気にいらなくて
そのまま実家へ。
３ヶ月して、実家の県の家裁から離婚調停の通知が（彼女が妊娠中なので
向こうの家裁で行いたいとのこと。
続く

向こうの調査官の女性がいい人で、事前に話を聞いてくれた。
神経科に提出したメモや、いきさつ。さらに日頃、洗濯、掃除、育児の分担
をやっていることなど。
調査官は「よくあなたから離婚を言い出さなかったですね」と言った。
妻は調停員に説得されて離婚請求を取り下げた。
翌年下の子が生まれて我が家に帰ってきた。
しかし、相変わらず無理難題をふっかけ、できないと怒りまくる。
気に入らないと近くの妹宅（独身）に出て行く。
ある日、あまりの言われ方に反発すると、子供を連れて出て行くと言い出した。
長男をつれて、俺の実家に避難すると、彼女は警察を呼んだ。
実家に警察が入り込んできた。両親はショックを受けた。
警察は長男を来ていた妻の妹に預けた。妻は子供を連れて妹宅に移った。
しならくして、こんどはこちらの家裁から離婚調停通知。
続く

前の県（九州）と同じにメモを作るが、調査官は会ってくれず。
いきなり調停員から理由はいいから離婚しなさいと言われる。
妻は弁護士を連れていた。
こちらも弁護士に相談した。この弁護士は事情を聞いて怒ったと同時に
こちらは都市の家裁だから、なんでもすぐ離婚させる。すべて男が悪いと
いう。と教えてくれた。
調停破棄をして、相手の弁護士に会い、すべての事情を話した。
相手の弁護士は理解してくれた。別居は避けられないが、子供と会える説得を
してくれると言った。
彼女は妹と郷里から母親を呼び、新しくマンションを借りた。
俺は毎月生活費をおくり続けた
続く

毎週末に子供と会えるようになった。
1年して、母親と妹が妻と衝突して家を出てった。代わりに俺に引っ越してこい
と言った。
俺はここが職場から遠いことや、いつ出て行けといわれるかもしれないとの
思いから、週の後半から週末まで妻のマンションに行くことにした。
その間、自分の感情を抑えることに努力した。
半年して、妻と母親達が和解した。
俺は仕事がハードだった。で、ある土曜日、下の子をマンションの公園で
遊ばせている時、ベンチで転寝してしまった。
続く

妻は窓から俺を見てた。妻は転寝した俺がゆるせなかった。4歳の子供は
近所の子と遊んでたから、気が緩んだんだろうが、彼女は怒った。
俺を責めた。「俺がすごく体がしんどいとは考えてくれなかった？」と聞いた。
彼女はそれを聞いて、出て行けと言った。
今年の秋だ。
俺は年食って子供ができた。そのせいかもしれないが、子供がかわいい。
子供を盾にされると何もできない。俺は妻に手を上げたことはない。そういうのは
嫌いだ。俺は家事や育児をやることに苦痛は感じない。
続く

できるかぎり、妻の手助けをしたつもりだ。
6年前は俺もショックで神経科の医者から処方された。
しかし、この6年は耐えることを学んだ。仕事でもそれを生かしてる。
離婚はしていない。俺が去れば、妻と子供の生活は苦しくなるのが見えている。
今年の夏、俺は疲労してたが、無理して家族を海に連れて行った。帰りに
発熱した。
しかし、翌日妻は仕事なので、子供の面倒を見るように言った。
40度の熱で子供を公園で遊ばせた。翌日俺は肺炎で緊急入院した。
妻は一回だけ病院に来た。保険証を持ってきた。そして言った。
「根性がないから肺炎になるのよ」
妻も看護婦だ。
子供は俺をものすごく好きらしい。俺も愛してる。
あの子たちがいるかぎり、俺は我慢を続けるしかない。
つらいが、それしかないと思ってる。
子供がいるから生きていられる。

俺、間違ってるかな？

な、なんか・・・・

>425
一方の話だけ聞いても間違ってるかどうかは判断できない。
奥さんにも言い分はあると思うし。

>>425 間違ってるとか以前の問題だと…こんな言い方 酷いかもしれないけど あなたの奥さんは頭ｵｶｼｲよ 離婚したほうがいいと思う

育児ノイローゼじゃなくて、もっと別の病気かと思ってしまった…。
なんでもノイローゼとかストレスで逃げないでほしいなぁ。
悪いけど、奥さんみたいな看護婦さんには世話してほしくないなぁ…。

看護婦さんになる人って 人格的に？（人の死に関して鈍感等）な方が多いような気がします。中に人を思い遣れるやさしい看護婦さんもいますが…この方の奥さんは前者ではないでしょうか？

>>425
奥さん何かにとりつかれてそう。マジ恐い。
お払いしてもらったら？

　　 　　　_、_
　　　　（　 _ﾉ` ） ふー

>>433-437
レスありがとう。
俺もその原因をつきとめたいと思ってる。複雑な家庭に育ってるからトラウマがあるの
かもしれないし。
でも、本人がその気にならないと、医者は治療ができないらしい。
俺は離婚するのは簡単なんだけど､子供は俺になついてるし、子供を泣かせたくない。
妻はこんなだけど、俺がいなくては危ないような気がしてる。
おれは、子供への愛情と経済的に妻を支えるだけなんだけど、でもやっぱそれが
俺に課せられた人生の課題なのかもね。
すごく辛いことが多いけど、子供の笑顔や、たまに（ほんのたまに）妻が笑うと、続けてきて
よかったと思うこともある。
本当に難しいよ＾＾

ネタじゃないなら、かなりひどい状況ですね

子供のためとはいっても、限界があるのでは？

>440
俺もネタだったらいいなぁと思う。
この正月は妻のマンションで子供達と一緒に過ごせる。
クリスマスには会えなかったから、楽しみ。
精神的限界はわからないけど、確かに最近体に来てる感じはする。
まあ、子供がもう少し大きくなるまでの辛抱かな。

>>425
なんだかかわいそう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私は旦那にそんなことできないっす。
そんな状態はお子さんにとってもよくないと思いますよ。
奥さんは病気では？ちょっとそれは異常だと思う・・・（ｽﾏｿ)

＞442
病気なんだろうけど、それが立証できないから困る。
子供人質だし。
医者も弁護士も方法論見つかんないというし。
ずっと辛抱したが、解決策が欲しいよね。
で、ｽﾚしてみたんだけど・・・

425さんも、奥ﾀﾝと同じように基地外のふりしてみたら？
それを見た奥ﾀﾝがハッと我に返るかも知れない。
…戻らないかも知れない。

奥さんて、ヒステリーなんじゃないの？
生まれつき気性の荒い人っているけど、わかっててお子さん二人も作ったの？
もうしばらくがんばってみて無理そうだったらやはり別れた方が良いのでは？
ストレスたまると病気になっちゃうよ。耐える事で精神的に強くなれるかもしれないけど、
勘違いだったらどーすんの？癌にならないことを祈るよ。

子どもを引き取って、離婚されたらどうですか？
父親が引き取ることもできますよ。

子どもが人質といいますが、そういう母親に育てられたら、
不幸になると思いますが。

>445
スレにもあるように、結婚してから子供生んでから変わったのさ。
確かに二人目はわかっていながら、妻の要望でつくったのさ。なさけないけど。自分が。
癌保険入った。冗談ではなく（笑）
＞446
子供は妻と暮らしているため、判例的に難しいとのこと。むりやり奪う方法もあるが
半狂乱になってなにするかわからんからそういうことは出来ないし、子供が悲しむ
からする気にもなれない。
まじ、ここ数年は相談できるとこは全部相談してみたんだが・・・難しいね

んー、シビアな状況ですね
私のところの妻も子供と実家にしょっちゅう帰って、行ったきりスズメになるよ
それでも時々連絡くらいはよこすよ

子供は可愛いから手放したくないのはよく分かる。ただ、そんな奥さんいても
全く意味ないなぁ。人生のマイナス要因以外の何者でもない

＊＊＊　　　以下、このスレは>>425を応援するスレに変わりました　　　＊＊＊


>>425は、偽者と区別するために、以降トリップをつけて発言すること

やっぱり匂うな。

くさいですか？

私も見物に来たよ。
うん。匂う匂う。
>439
＞おれは、子供への愛情と経済的に妻を支えるだけなんだけど、でもやっぱそれが
俺に課せられた人生の課題なのかもね。
すごく辛いことが多いけど、子供の笑顔や、たまに（ほんのたまに）妻が笑うと、続けてきて
よかったと思うこともある。
本当に難しいよ＾＾

感動した!こんな素適なﾀﾞﾝﾅ様がいるのに、奥さんって酷い人！





プ

425さん
きついこと書いちゃいますが、ごめんね。
奥さんが離婚を武器に自分の思い通りにものごとを運ぼうとしてるんじゃ
なければ（文章からはそう思えないんで）
奥さんは425さんのこと、大嫌いになっちゃったんじゃないかと・・・
キライな人と一緒に暮らすのは誰でもつらいよ。
一度結婚したからって、一生続く愛情が手に入るわけじゃないから
冷めることもあれば、キライになることもあり、憎んじゃうことも・・・
子供もいるし仲良くしたい、でも本質的には大嫌い！！
と、勝手に考察してしまった。
以外に、離婚して他人になるとおだやかな関係になれたりして、と思います。
SAMとアムロちゃんのように暮らしてみては？

×　以外
○　意外　　　まちがった、ごめん。

激遅レスだけど>>1さんよ。
こんな板で書いても無駄だよ。
でも、原因はあなたにありますね。
奥さんを甘やかせすぎた結果でしょう・・・。

うちの場合も貴方ほど酷くはないですが、
425x0.7という感じで、非常に似通ってます。
おそらく、ホルモンバランスの崩れだと思います。
出産は、想像以上の負担を母体にもたらします。
もちろん、性格とか生まれ育った環境とかもベースにあるのですが、
この理不尽は、脳内化学物質のアンバランスが引き起こすもので、
言ってしまえばあなたの妻にも責任はないのです。
私も、最初の子供が産まれてから３年間、６年はなして二人目が生まれてから２年間、
文字どおりの地獄を見ました。

私はこのような理不尽な状況を「地獄巡り」と呼んでいました。
貴方の辛さ、
私にも充分理解できます。
私も子供の為と思い、踏ん張りました。
今では、完全とまではいきませんが、
あの地獄の日々からすると嘘のような穏やかな日もあります。
きっと、奥さんにホルモンの治療を持ち掛けることすら至難であると思いますが、
私の場合も、長い時間をかけて、
なんとかそれを理解してもらう事に成功いたしました。

とにかく、今の理不尽は、
化学物質のアンバランスが生み出しているという事をあなたが理解してください。
妻は何でこんな考え方をするのだろうとかいう考えは、
より深い地獄への入り口です。
（ホルモンが原因でなかったらごめんなさい。）

出産後、夫につらくあたるようになったことのある私としては
425と455は妻につらくあたられて当然。

特に455に至っては(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧｧｧｧｧ?なことばかり。
突っ込みどころ満載すぎ。
なんなんでしょう「ホルモンバランスの崩れだと　思　い　ま　す。」って。
医師に診断されたわけでもないのにね。思い込んでるし。

＞妻は何でこんな考え方をするのだろうとかいう考えは、
＞より深い地獄への入り口です。
最悪。455奥かわいそうすぎ。

＞今では、完全とまではいきませんが、
＞あの地獄の日々からすると嘘のような穏やかな日もあります。
ホルモン治療の効果って薄いんですね。(´,_ゝ`)プ　　

私の旦那は425や455みたいなのじゃなかったので
今では夫婦関係も親子関係も平和で良好で暖かいです。

つうか、425は敷地内同居を解消汁。
妻の実家かその近所に住めば。

>>456
つうかあなたこそよく離婚されなかったね。
そういうかき方めちゃくちゃ感じ悪い。

離婚するぞ！ｺﾞﾙｧ!!って何度か言っているうちに、嫁さんがおとなしくなりますた。
今時、嫁さんがいなくても何一つ困らないと言うことを思い知らせましょう（ｗ

>>425は、いわゆる「俺様」ですか？

425です。育児板に「子供は父親教育しる！」というｽﾚがあって、俺のｽﾚが
引用されてて、なんかいろいろ書かれてた。要は俺が「俺様」らしいという
ことで（笑）
そんな俺様やってる気持ちの余裕なんかないんだがね（笑）
ちなみにこのｽﾚでは３５で

「俺の息子は7歳だが、５歳の頃、公園に遊びに行った時だった。
近所の小学生の男の子の兄弟が自転車で女の子を追いかけていた。
女の子は泣きながら自転車で逃げている。
「お父さん、あれ、いけないね」息子が言った
「いけないね」俺が言った。
息子はその言葉を待ってたように、走り出し、男の子たちの自転車の前に飛び出し、
仁王立ち（にしては小さいが）になって「やめろ！」と叫んだ。
小学生達は息子を取り囲み、「なんだよ、こいつ」とか言って小突いた。
息子は、泣きもせず向かっていく。手が出そうになったところで、
俺は「やめなさい。もういい」と声をかけた。
息子はにこにこして戻ってきた。
なさけないことに、その女の子の父親が礼を言いに来た（父親がいたのかよ！）。
俺はこの子の父親であり続けたいと思った。」

というｽﾚを立てたんだが、ボロカス言われました。クリスマスで子供から電話
があったばっかりだったんで、感傷にひたってて、失敗失敗。
あそこの板怖いね（爆）

ここと同じ板だ罠

しかも>461はスレを立てたんじゃなくてレスをつけただけだ罠。

同一人物だったとは、祭りのヨカンだ罠。

上記長くなってｽﾏｿ。
＞452
そうかもしれない。確かにｷﾗｲとは言われています。ｷﾗｲには理由があるんだろうが
それを教えてくれないんで、どうしようもないﾃﾞｽ。
＞457
敷地内同居は妻が言い出したんだ。マンション買うより安く済むからね。それも原因
の１つかも知れないね。しかし、ローン抱えて建てちゃった後から、嫌だといわれても
敷地内なんでなかなか貸すこともできないんですよ。これが。
＞460
俺様をやってるほど幸せじゃないよ。ちゃかして楽しい？

俺様じゃないのなら、大掃除を手伝えば？
ここで不幸自慢＆荒野に気高く咲き誇る一輪の薔薇な俺様を語るよりも
説得力あるぞ。

おお！あの方でしたか！
一体いまどの板にいるつもりなのか。ホルモンバランスの崩れですか？
しかもスレタイ間違ってるし。子供が教育してどうするよ。

父親がそういう超不安定な家庭しか作れないから
親の顔色ばかり伺う犬のような子供になったんだよ。

>>425=俺様
２ちゃんで奥さんを罵倒していて楽しいですか？

＞実家に居ても夜中にやってきては離婚離婚とくりかえす様子がおかしい
ので、近所の大学病院の神経精神科に相談。
本人を説得して診断を受けるが、軽い育児ノイローゼとのこと。

ただ単に本当に離婚したいだけなんだろうに・・・・・

えっ、まじで３５ﾀﾝだったの？　すごー
あの時はなんでこの人批判されているのだろうと思ったけど、なるほどねぇ・・・。
ここの人達、見る目あるわぁ〜。

>>431
マジレス。
間違ってます。

>>425
もしや２ちゃん初心者ﾀﾝですか？
あのスレタイは「子供は父親教育しる！」
ではなく「【子供は】父親教育しる！！【天使！？】」
つまり「子供は天使！？＆父親教育しる！」なんですよ。
つまり子供は天使！？とか勘違いしてる父親を教育しる！
っていう意味なんですよ〜。

>>431
書き込む板を間違っている（ｗ

ははは、もういいや・・・

まぁ、そう言わずに!逃げちゃｲﾔﾝ。

もしもエヴァの主人公が空条承太郎だったら
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/sakura/1040093550/l40

>>425
しかしあっちの>>35と同一人物だったとは..。
奥さんの為、お子さんの為に別れちゃってあげて下さい。
養育費きちんとはらってあげれば、奥さん看護婦で
それなりに生活費稼げるからなんとかなるよ。
たまに息子ﾀﾝに合わせてもらえばそれで良いじゃない？
じゃないとこのままじゃいい事無さそう。

さんざん威張っておいて
旗色が悪くなると「もういいや」ですか。
やっぱり俺様ですね。
「ははは」とか笑ってるけど、逆ギレ寸前じゃない？

俺様じゃなければ「もういい」と思ったら黙って去っていく

◆最新情報◆
★http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html★

去って行ったふりしても
気になってロムってると思うよ。＞俺様

なかなか勉強になるよ。
http://csx.jp/~ace16/

俺様=425はＲＯＭってますか？

ハネムーンＢＡＢＹなのですが妻の実家から５駅ほど離れた
所に住んでるのに妊娠６ヶ月目から頻繁に実家に帰るように
なって一週間のうち３日ほどしか妻は家にはいてません。
出産後も里帰りが長くて３ヶ月、子供が１歳になりましたが
今までも１週間のうち３日ぐらいしか家にいなくて
あとは実家で過ごしてます、会社では「お前のところ変やで」とは
言われますがやっぱり変ですよね？いいかげん怒ったほうが
いいのでしょうか？

妊娠キャノーラ油

>>484
怒ったら奥さん実家帰りやめますか？
そんなんだったらますます実家に行っちゃわない？

>>484は「俺様」の自覚ありますか？

＞484
でも一週間に3日しかいないって、いくらなんでも変な気が…
夜も帰ってこないんでしょ？
怒るより、きちんと話し合いが必要だと思います。
何かあなたに原因がある可能性だってあるんだから。
思い当たる節はないの？

うちの奥さんは水・木・金と家にいてますがあとは実家に
帰ってしまいます。
8年ぐらい付き合って結婚しましたが奥さんの両親に挨拶
するときまで一度も家にも招待されなくて、実はプロポーズも
結婚決めた3年前から毎月してたんですが「今週はちょっと・・」
とか言ってごまかされてました・・。
やっと結婚して子供ができたと思ったらこんな感じで・・。
僕に問題があるのかは思い当たる節はないんですけど・・。

これってどうなの？？
http://www27.tok2.com/home/kazuxkazu/

>>489
>実はプロポーズも結婚決めた3年前から毎月してたんですが

あんた、やっぱり「俺様」だよ！

>484=489
マジで？変だよ。
実家になにか秘密でもあるのかな？
嫁さんの両親は健康なの？
別に心配でってわけじゃないだろうし
それなら話し合えばすむことだもんね。

奥さん31歳俺32歳で結婚したんだけど、奥さんは24歳ぐらいで
仕事辞めてず〜〜とバイトもせず実家で過ごしてました。
実家にいてた期間が長いから？実家に愛着があるのかな？と
思った事があるんですけど・・。
義両親は健在ですが嫁かずの姉（40歳）がいてます。
たまにはうちの実家の両親にも孫の顔を見せたいです。

ただ単に親離れ出来ないんだと思うよ。
実家に居れば身の回りの事は母親がやってくれるし、育児もジジババ
が喜んで手伝うだろ普通。
親の方も子離れ出来ないんじゃない？
普通なら旦那の居る家に帰るように言うっしょ？

毎月プロポーズする>>489の方が異常でしょ。

水・木・金しかいないの？
489さんは土日お休みなんじゃないのかな？
休みの日くらいなら489さんが子供の面倒見れるよね？
そんな時まで実家に行くなんて。ますます変だね。
嫌われてるんじゃないの？？？離婚の話とかは無いの？

>奥さん31歳俺32歳で結婚したんだけど、奥さんは24歳ぐらいで
>仕事辞めてず〜〜とバイトもせず実家で過ごしてました。

え？言っちゃ悪いけどこういう女の人に
そんな毎月プロポーズしたくなるものなの・・・？

土日祝は休みの会社です、休みの日はほとんど1人です。
ちなみにボーナス支給が水だったんですけどその日奥さんは
家にいてましたね。
離婚の話も出たことないし、このまま何も言わないで
おくのが家庭にとっていいことなのか・・・。

>>497
「俺様」はもっと早く結婚したかったんだよ。
自分のシナリオ通りに物事が運ぶよう、
粘着なまでの努力をするのが「俺様」。

考えようでは奥さん居ない日の為に愛人でも作れば？
外泊したってばれないじゃんｗ。

進学校の実態
陰湿ないじめだな
http://www10.plala.or.jp/ll/singakukou.html

>>484

そんな結婚生活、サイコーと言っておこう。
いいじゃん。自由で。

なぜみんな俺様だと叩くのだろう？私はそんなに思わないけど・・・
そんなにしょっちゅう実家に帰るのは変。というか>>484に対して
愛情が無いのかも。1度話し合ったほうがいいんじゃない？
あくまで冷静にね。

そんなにしつこくプロポーズされたら
「結婚してあげた」としか思わない罠。

奥様がお姫様妻なのでわ？

>>504
おお！そうかも！お姫様なんだよ、きっと。

実家の方が至れり尽せりで楽だからじゃないの？嫁のその気持ちわからなくもないけど

でもさ、新婚のうちから実家入りびたりなんでしょ？
結婚することを決めたときから、489のことは好きじゃなかったんだと思う。
8年も付き合ったのに3年も結婚を躊躇してたわけだし。
ｹｺﾝしたとき31歳。489を繋ぎとめておきながら他を物色してて、
でも30過ぎちゃったしあきらめるかぁ〜、ってとこじゃないの？
489がすごく条件のいい男、とかさ。

まさか489は奥さんと奥さん実家に『種馬』として見られていたのでは・・・
『種』さえ手に入ればあとは用無しとか・・・・

子供が生まれて変わったのは、性格じゃないと思うよ。
新婚の時は、夫の子供っぽいとこが微笑ましく思えてたんだよね、なぜだか。
それで母のように世話焼いちゃったのでした。
子供が生まれてそっちに手がかかるようになると、それができなくなった！！
夫は「優しくしてくれない」っていうけど、１日が２４時間、私の体はひとつ
手は２本しかないのよーーーーー！！
そこで夫の自立を望むのですが、すでに手遅れ・・・
変わったのは優先順位でしょうか？
（だってあかちゃんはほっとくと死んじゃうんだもん。
　夫はほっといても生きてるでしょ？）

>>484＝俺様　に一票
実家に帰りすぎる妻に不満を持ちながらろくに話し合いもしてない様子。
なのに会社の人には言うんだね。
484「〜という状況なんスけどこれって変スかね？」
会社の人「お前のとこ変やで」
484「やっぱり変スよね？（と同意を得られて嬉しい484）」

怒る前に話し合いだろ？普通に考えて。

かと思えば>>498では
＞離婚の話も出たことないし、このまま何も言わないで
＞おくのが家庭にとっていいことなのか・・・。

何も言わず我慢するか、怒るか、しか選択肢がない理由が知りたい罠。

>>484　まずもって奥さんの実家の両親が非常識ですよ。
普通の親なら、昼間来ても良いけど、夕方までには帰って炊事しろって言うでしょ。
大体その奥さん、２４歳の若さでぷーとなり、その後ずーっとお小遣い貰って生活して
たんでしょ？言っちゃあ何だけど、生粋の怠け者なのよ。
それと、推測だけど４０歳独身姉が、子供を猫可愛がりしてるんじゃない？
最近多いらしいですよ。独身女が甥・姪を溺愛して物与えまくるパターン。

奥さんの実家に今朝電話しましたが、奥さんが出てきて
「風邪気味だから家事とかできないしこのまま実家にいるから」
と言われました。
今住んでるところは賃貸なんですが、このままここに住む事考えて
子供が幼稚園にでも行き出したら家にいてくれそうな気がして・・。
子供は今１歳なんでもう少し我慢してみてもいいかな？と
考えてしまいます・・。

愛情はあるけど、家庭の運営（家事、育児、近所づきあい）が
苦手な奥さんかも・・・
484さん、家事手伝ってる？
奥さんは家政婦と違うよ。
いっそ、マスオさんはどう？

家事ですか・・・奥さんは「子供に手がかかるから買い物に
いけない」とか言って平日家にいてるときの食事はお惣菜とか
店屋物か外食がほとんどで、会社からの帰宅が平均９時なんですが
奥さんが実家に帰ってるので洗濯も自分で夜中にやってますね。
家政婦さんだとは思ったこと無いです、独身時期に仕事もせず
実家でパラサイトしてた期間が長いし、すぐに子供ができたし
奥さんも奥さんの実家の両親も「親離れ・子離れ」が
出来ないみたいですね・・・。

奥さんとその御両親まとめて喝を入れなさい。
親共々おかしな事を言い出したら、とっとと別れましょう。

一生苦労しそうな予感。

>>512=俺様は、年末年始は独りぼっちですか？
２ちゃんで構ってもらいたいんですか？

結局、愚痴言って「可哀想！」って言ってもらいたいだけ>>514
妻のことを悪くとられるように書き自分のことは「なんでもしてます俺様」語り
相談してるふうでもないし。ｳｻﾞｰ。

どうしても俺様を作り出したくてたまらない人が一部いるようだが
やっぱり公平に見て変なのは奥の方だろ。
無論、そうした奥を選んでしまった責任とか、愚痴を言う場所の選び方間違えてるとか
そもそも2chで愚痴言ってる場合か？とかの落ち度もあるだろうけど。

一方からの意見しか聞いていない状況を「公平に見て」と
言い切ってしまうところがすごい。

>>518は俺様シンパですか？

ここに書き込んでるのが旦那さんだし、旦那さんからの目を
通してからしか５１４さんの奥さんの姿は見られないけど…
それにしても不思議な関係ですね。
子供に手がかかるといってもどのくらいなのか旦那さんには
わかってないんじゃないかなあ…
中にはもう異常に手を焼かせたりする子もいるけど
週に三日しか自宅にいないっていうのは、やっぱりちょっと変な気が。
奥さんと一度じっくり話し合ってみる機会を作るべきだと思う。

>>518
私も同意。一方の意見だけだけど、1週間に3日しか家にいなくて
後は実家に行ってるなんてへん。私の実家も車で15分。毎週行くけど
夕飯の前には帰って作るよ。子供に手がかかって買い物にいけない、
って言うのも言い訳にしか聞こえない。俺様俺様って言うけど、
じゃあ叩いてる人は週に4日も実家に帰ってもOKなわけ？
別に489の味方になろうなんて思っちゃいないが、489だって
子供の相手したいだろうに、週末実家に帰られてはどうしようもないじゃん。
そんなに叩く事無いんじゃない？相談したくてもそんな答え方じゃ
あまりにもかわいそう。ま、所詮2ちゃんだけど・・・

>>522って、一方の意見だけで判断する慌て者ですか？

どうみてもおかしい場合は、夫婦両方に原因があると思われ。
ま、こんなことで２ちゃんにカキコするダンナは「俺様」に決定ですけどね。

私も>522に同意な訳だが。

奥が週に4日も実家に帰るのは異常なわけで、
そんなことになっちゃうのは旦那によっぽどの原因があると
考えるのが妥当なわけだけど、ここでは旦那の意見しか聞けないわけです。
で、その旦那の意見には「自分にも悪いところがあるかも」という
雰囲気が微塵も感じられず、ただただ「自分のやってる(・∀・)ｲｲ!こと」
と「奥の異常な行動」しか書かれていない。
姉さんと同意見なのは不本意だけど、このスレの奥たちはここに書き込む
ような男に胡散臭さを全然感じてないようなのが不思議で仕方ない。

順序っちゅーもんを重視してるだけなんだけどな。

旦那「こんな奥、普通ですか？」
　↓
ギャラリー「普通じゃないわな」
　↓
ギャラリー「思いあたるフシは？」
　↓
旦那「そういえば、こんなこと言っていた」
　↓
ギャラリー「だめじゃん。それじゃー奥も実家帰るわ」
　↓
旦那「納得」

相手が不満度９０％もあるのに、本人にはそれほど
重要な事象だとは感じていないってこともあるし。
いきなり「俺様」だけ言われてもピンとこないと思うよ。
特に俺様には。
それと実際、俺様じゃない夫が親離れしていない奥を
甘やかしていたケースで今回のような話しあるし。

奥の行動に不満があるのに、奥と話し合いもしないで、
「怒ったほうがいいですかね」だの
「このまま我慢して何も言わないほうがいいのかな」だの
な　に　か　お　か　し　い　と　思　い　ま　せ　ん　？

まず489が奥に原因を聞くなり何なりしろよと思いますが？
それでもお話にならなかったら会社の人なり２ちゃんなりで
相談したらいいのでは？

私はなぜ522が慌てモノ扱いされるのかわからないんだけど。
ここに書き込まれる言い分を聞くしかないのは
確かに一方的なのかもしれないけど、でもそんなこと言っていたら
ほとんどの愚痴スレが成り立たなくなるのではないかと。
相手の言い分を推測できる場合もあるのかも知れないし
489にもまったく落ち度がなかったとはいえないのだろうけど
それにしても奥のやりようはちょっと異常に見える。
奥のそうした行動を許容している奥実家も不思議だ。
仮に489に重大な落ち度があったとして、こうした実家べったりの
中途半端な状態を続けさせるくらいなら、すっぱり離婚させるなり
489と建設的な話し合いの場を持たせるなりするもんじゃない？

異常な状況を黙認している４８９も異常だと思いますが。

４８９は自分の責任を薄々自覚しているのでは？

ssagesagesagehttp://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1038228106/l50
★ネット上で見つけたカッコイイ男カワイイ男★
もっと他にいないですか？
前スレで人気だったの男性達については既出でも可。
注：エロ画像・グロ画像は『絶対』貼り付け禁止
http://www.geocities.jp/katsuhiko912/katsuhiko.htm　Katsuhiko
http://isweb14.infoseek.co.jp/diary/june_hk/　ＦｒｅｓｈＢｏｙＫａｍｉｙａ
http://machiu.hp.infoseek.co.jp/ 真知宇
http://itoukazuya.hp.infoseek.co.jp/photo/000.htm　一夜
http://www6.plala.or.jp/YOSHITUNE/　源氏の館
http://ww3.tiki.ne.jp/~hhiro/　ヒロ
http://kigoshiyu.hp.infoseek.co.jp/photo.htm/木越優
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3514/profile.htmlはやと
http://www18.u-page.so-net.ne.jp/tc5/etoword/welcome.htm　Ｅｔｏｗｏｒｄ
http://sasurai.gaiax.com/home/piro　長屋宏和
http://taito.vcube.com/　泰斗
http://www5c.biglobe.ne.jp/~masasige/　政茂
http://homepage2.nifty.com/bn/chost/main.htmlホストリンク
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hinoki/3109/トナ
http://www.djdj.co.jp/masanori/森雅紀さん
http://plaza.rakuten.co.jp/tetsuya0107/まさと
sssagegsage

ためしにあげてみる

うるせーsageじゃ！

静かだ、安芸だ！

寒い、ハゲだ！

＞1
はネナベですか？

いや、天才だ

（＾＾）

age

（＾＾）

何なんだ、この女?
まりこタン、ハアハア

http://mariko.netfirms.com/gazou.zip

>>540


てめぇ、ふざけんなこのザコ野郎！

VBS.MOON.1　ウイルスです
皆さん注意しましょう