子供を虐待してる親見たことあります?

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1名無しの心子知らず
今現状で社会問題になってる幼児虐待。
私もスーパーなどで度が過ぎた叱り方などみたことあります。
いくらなんでもそこまで・・って実際見た方いるとおもいます。
私が知ってる限り以上酷い親はいるのだろうか・・・・
2キヨ:02/05/30 22:21 ID:YlipEDrD
2!
3キヨ:02/05/30 22:23 ID:YlipEDrD
育児板って2げとずさーな人はあまりいないのかしら?
なんか私一人で恥ずかしいわ・・・

>>1さん、「私の知ってる限り」をまずおせぇて。
41:02/05/30 22:25 ID:4KqgzxPr
スーパーで平気で盗んでるこがいました。
大胆さは忘れられん・・・・
これも親の教育の虐待?
5名無しの心子知らず:02/05/30 22:28 ID:xSzmABgN
>1よ
なんか文章へんだぞ。ニホンジンデスカ?
6名無しの心子知らず:02/05/30 22:41 ID:L0qYCIvN
虐待も色々だよね。
怒鳴ったり叩いたりする方がインパクトがあるから目立つけど
家の近所の小6女児、小1男児のいる家の母親は
子供の意思を物凄い抑圧でひん曲げてる。
例えば、自分の気に入らない子供とは口も聞くな(本人達は遊びたい)とか、
母親の都合(自分が面倒臭い)で外遊び禁止したり。
この母親、自分の子育てには絶大な自信があるらしく
本人曰く「2人共素直で優しいってよく言われるのよ」
でも私は上の女の子が凄い意地悪な事をしているのも、
下の子が友達に自分のした悪さを擦り付けるのも知っている。

あと2・3年もしたら彼女は子供達の氾濫に手が付けられなくなると思う・・・
7名無しの心子知らず:02/05/30 22:47 ID:pSgKt4eP
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1022424061/l50

見たことはないが、ここにイパーイいる。
8名無しの心子知らず:02/05/30 22:57 ID:8cVu9nLT
「2げとずさー」ってウザイ。カコワルイ!
91:02/05/31 11:40 ID:DEgnIxc8
いろいろあるようですね。
10名無しの心子知らず:02/06/01 00:57 ID:RtgXkz9y
私が見たので一番すごかったやつ。(虐待とはちょっと違うけど)

ファミリーレストランで、
------------------------------------------------------
トイレ [ レジ]
客席

---------入り口------ 待合--------

の配置だったのね。で、私は待合で待ってた。レジには人がいなかった。
そこに客席の方から母と子供(小学生だとおもう)が歩いてきた。
私は、あ、トイレに行くのかな?と思ったのね。
レジを過ぎたところで、その子が母親に「ねえ、お金払わなくていいの?」って聞いた。
そしたら、母親がその子の頭を「ばしっ」て叩いた。
で、入り口から外へ・・・・・・・。
食い逃げじゃん!! ビクーリシテ、しばらく開いた口がふさがらなかった。
お店の人に言おうかともおもったけど、すごい混んでいたこともあって、言いそびれた。
そのままその席は片付けられてしまった。
1110:02/06/01 00:58 ID:RtgXkz9y
ファミリーレストランで、
------------------------------------------------------
トイレ [ レジ]
客席

---------入り口------ 待合--------

の間違いです。今度はうまくいくかな?
1210:02/06/01 00:59 ID:RtgXkz9y
駄目なので、

トイレが一番左、レジが待合よりやや右
客席が一番右ということです。

ナンデウマクイカナインダ?
13名無しの心子知らず:02/06/01 01:08 ID:1dIujtXg
手をあげる事が虐待かどうかは
親と子供の関係にもよると思うし
一度見たぐらいでは他人には判断出来ないと思う。
明らかに流血、あざだらけとかなら虐待だと思うけどね。
14名無しの心子知らず:02/06/01 01:10 ID:A5yyoWOh
>10
すごいね、その母親。子供は真直ぐ育つのか不安だわ。
15名無しの心子知らず:02/06/01 01:12 ID:pXAJ7hrR
ま、蛙の子は蛙だと・・・。
16名無しの心子知らず:02/06/01 01:17 ID:G2XVcBs3
手の甲でスナップきかせて、顔をたたいてた母親を見た
とっても可哀想だったけど、注意することもできず
17名無しの心子知らず:02/06/01 02:56 ID:VPgEQiJB
スーパーにて「テメー!ウルセーって言ってんだろー!だまりやがれ!!」
のDQN丸出しの罵声をあびせつつ子供(3才くらいの女の子)を
平手で音がする程張り倒した母親。
子供の愚図り泣きの声よりアンタの声の方がぜっっっっっったいウルサイ!
周囲の買い物客&店員も引き捲り。
そのままむせび泣く女の子をひきずりながら消えて逝った。
女の子が不憫だ。今度見かけたら何か言った方が良いのかな?
18名無しの心子知らず:02/06/01 03:14 ID:nRFiCJRs
前隣に住んでいた同級生。
虐待ではないけど育児放棄されていたなぁと思う。親は水商売のシングル
マザー。で家にいるのをめったに見たことがなかった。
いつも千円札1枚で朝昼夜と菓子パン食べて生きてた。たまに帰ってくると
娘を怒鳴るか寝てるかだったみたいだ。
でもその子、中学生までぐれてたけど、今は地元じゃ結構いい職場で働いて
いて、久し振りに会ったら礼儀正しくなっていて幸せそうだったよ。
ここに書かれているような子供たちも、いつかこんな風にまっすぐ育って
くれたらいいなぁと心から思う。
19名無しの心子知らず:02/06/01 03:20 ID:Ady2YCeb
>>17
うわ〜、かわいそう・・・。

同じ幼稚園のクラスの子と我が子がよくケンカしてた。
いつもどちらかが泣いて訴えに来てた。
そのたびにお互い自分の子を中心に注意してた。
が、ある日集まって遊んでいる時、そのママはぶっちぎれたのか、
訴えにきた我が子を平手でおもいきりぶちのめし始めた。
倒れこむ子供を無言で何度もたたきのめした。
まわりはボーゼンとなったが、叩き終わった時そのママがワタシの顔を見た。
・・・・・笑ってた。「これであんたの気もすんだでしょ?」って感じで。
「ったくいつもいつもうるさいんだよ!フフン!」って
何事も無かったかのようにその後もお茶してた。

この人が私に向けてる感情がはっきりわかった。
子供はいつでも大人の犠牲だね・・・。
2019:02/06/01 03:23 ID:Ady2YCeb
叩かれたのはそのママの子供でした、
わかりづらくてスマソ。
21名無しの心子知らず:02/06/01 03:24 ID:19Fa85fn
サティのトイレで、やっと歩いてる感じの女の子を連れた母親。
子供を歩かせて、自分は携帯でぺちゃくちゃお喋り。
喋りながら化粧直しをする始末。子供は子供用の便器(男の子の)に手を伸ばし、
さわって遊んでいた。母親は電話しながらその子に近寄り、
頭を力いっぱいたたいてまた電話。泣きもしなかった子供。
今度はトイレからよちよちと出て行った。
それに気づかずに電話を切って、また化粧に夢中。
子供は私のそばまで来たので見たけど、表情が乏しい気がした。
少しして、ものすごい剣幕で母親がやってきて、怒鳴って叩いて泣かせていた。
すごい高いヒールの靴はいてたから、後ろから膝の後ろけってやりたかったよ。

虐待じゃないかもしれない?ので、さげ
221:02/06/01 23:41 ID:adfdtsen
いや〜みんなの話聞いてると凄いっすね。。。。。。。
21>あげです虐待すよそれ
私の体験談をひとつ・・・
27・8ぐらいの夫婦が9歳ぐらいの女の子と
デパートでいたのね。
デパートのCDSHOPで俺がDVDみてると
その家族も見ていて
子供がHな洋画の写真みて
「あっこれパパとママだでもなんでママよりおっぱいでかいん?」
そしたらおかんが
「うっせーなおっぱいないのが悪いんか?おまえも大人になったら
うちににてペタンじゃわい」
見たいに開き直って子供をバシンと叩いてた・・・・
かなり強烈に怒ってたZO!
そしたらその親子地下の食料売り場の酒売り場でいて
俺の方にまた近寄ってきたのね・・・・
そしたらまた子供が
「パパまたビール飲んで体に悪いよ」と言っただけなのに
おとんが
「お前もジュース飲むやろが?これは大人のジュースじゃ俺に言う前に
お前もジュースやめろやボケィ」
と凄い面で怒ってた・・
その後でカート自分の娘を突いてた・・・
これってヒステリー夫婦というか
それぐらいで切れんなよ。
23名無しの心子知らず:02/06/01 23:51 ID:Fyqd8res
赤ちゃん本舗で茶パツのギャルママ二人が楽しそうに談笑してて、
その娘さんがママの手にぶら下がって楽しそうに遊んでいました。
そのお母さん、ちと重たそうにしながらもお喋りに夢中だったん
だけど、ふと「重過ぎる」と気づいたみたいで、「重いんじゃ」
と言いながら、突然娘さんのお尻を思い切り蹴り上げました。
娘さんはお母さんの手を中心に円弧を描いてブラーンと飛び上
がったんですが、お母さんはその手を振り解いちゃったんで、
一番高いところに上がってから娘さんはふっとんで床に叩きつ
けられちゃった。当然「びえ〜〜ん」と泣き出したんだけど、
それを見たお母さんは、いかにも面倒くさいといった様子で
「さいあくうううううう」と吐き捨ててから、また友達とのお
喋りに戻ってしまいました。虐待かどうかはわからないけど、
私には結構衝撃的だった。
24名無しの心子知らず:02/06/01 23:59 ID:5DAW5AcX
>23

どうしてそれを虐待じゃないと思うのかな。
虐待だよ。
そこで親が我に帰って「ごめんね」とか「大丈夫?」とか介抱してるならまだしも…。

もうなんとも思わなくなっちゃってる親はエスカレートするから怖いよ。
見てるほうも感覚麻痺させちゃだめだよ。
25名無しの心子知らず:02/06/02 00:13 ID:nX/Ug5sc
>19
そのママって私のことですか?
アナタはKさんですか?
26名無しの心子知らず:02/06/02 00:19 ID:80/5bCkc
>24
やっぱ、そうか。いや、お母さんの手にぶらさがって遊んでいた
ときの娘さんがあまりに楽しそうで無邪気だったので、ああ見え
ても親子で仲いいのかしら???? と、頭の中疑問符だらけに
なっちゃったんです。 虐待されてる子でも、小さいときは母親の
こと慕ってるんだね。不憫だ。
27名無しの心子知らず:02/06/02 00:20 ID:jcX2iwlE
読んでると腹が立ってくる。
どうして子供産むんだ!子供を殴るアホは死んでくれ!
興奮してしまってごめんなさい。
28スレ違いでごめん:02/06/02 00:25 ID:GFm6R8b6
自分はたまーーーーーーーーーーにキレル事がある。
>>19みたいな感じで。
我ながら神経質なんだよな。
「ちゃんとしなきゃ。子供がどう育つかは自分にかかっているんだ」って
凄い気負ってしまってさ。
周りのママ友は「しっかりしたお母さん」って思ってるらしいけど、
キレた自分を見た事がある数少ない人達は
「二重人格で気持ち悪い」って思っているんだろうな。
ま、仕方ないけどね。
でも、「あれじゃ家の中ではどうなのか分かったもんじゃない。
子供が可哀相」って思われていたら切ないな。
子供を哀れに見られるのは辛い。
29名無しの心子知らず:02/06/02 00:33 ID:gu3rpOsd
今年、娘がインフルエンザをこじらせて入院したとき、
同室になった母&息子(四歳)がそうでした。
その母親は息子の世話もせずにベッドの中央に寝そべって
本を読みながらスナック菓子をポリポリ。病人の息子は
ベッドの端で窮屈そうにじっとしている。
なんかの拍子に目が合うと、「こっちを見るな!」と
いきなりビンタ!でも息子は泣きもせずに耐えている…
食事の時は「早く食べろ!早く食べろ!」といいながら
ティッシュやサランラップを丸めて次々と顔にぶつける。
当然、息子は上手く食べられず、少しでもこぼしたりすると
またビンタ!
同室の母親達で看護婦に訴えたところ、その病院の常連らしく
要注意人物としてマークされてるみたいだった。
実際、見まわりの回数を増やすなど、それなりの対策はしている
みたいだったけどまるで効果なし
だってね、虐待をしているところを人に見られても平気なんだよ。
隠れてやるような罪悪感すらないんだもの。
私、あれを見るまでは、虐待する親も色々な葛藤があるんだと
思っていて、同情すら感じていたけど、そうじゃない人もいるんだね。
悪いけど同じ人間とは思えなかった。人種が違うって感じ…
その母親は入院して三日目に「少しもよくならない!」と突然に
怒り出して、勝手に息子の点滴を抜いて(インフルエンザ患者は
三日間ほど点滴をつけっぱなしにされる)帰ってしまった。
あの子供のその後を考えるといまだにウツ
30名無しの心子知らず:02/06/02 00:37 ID:I3rXR+4C
>28
気負いが原因でキレるんなら子供が不憫に決まってるじゃん。
31スレ違いでごめん:02/06/02 00:37 ID:GFm6R8b6
>>28です。
>>19を挙げたのは
>そのたびにお互い自分の子を中心に注意してた。
ってところに、なんとなく「わかるなー」って思ってしまったから。
勝手な憶測だけど、19の叩いたママは
19さんが非常識な馬鹿親だったらキレることは無かったのでは
なんて思う。
19さんの事を非難してるんでは全くないよ。
叩いたママ個人の問題としてね。
「なんでアンタはいつもいつもそうなの!ケンカするなら、
一緒にいなきゃいいじゃない!相手を泣かして、自分も泣かして、
いいことなんかないじゃない!いい迷惑だよ!いい加減にして!」って
気分だったのではないだろうか。
気持ちに余裕がないって事ね。
妄想爆発ですいませんでした。
32名無しの心子知らず:02/06/02 00:42 ID:I3rXR+4C
>31
いやー、最後に笑ったとなると、やっぱ不気味な女だと思う。
>でも31さんの言う様な思いもあると信じたいけどね。
33名無しの心子知らず:02/06/02 00:43 ID:GFm6R8b6
>>30
うん。そうだね。
端から見れば、不憫な子供だね。
我が子が今より不憫に見られないように、
大事にそだてるよ。
責任もあるし、それより何より、大切な大好きなわが子だからね。
34名無しの心子知らず:02/06/02 00:44 ID:FVhoVi/q
>>29
それはひどすぎる。ネタであって欲しい。
ネタじゃないなら匿名で通報しておいた方が良さそうだね。
そのままじゃその子マトモに育たないよ。
3530:02/06/02 00:46 ID:I3rXR+4C
>33
なんか書き方が不謹慎でごめん。
責めたつもりじゃないんだけど、ごめんね。
仲良くしてちょ。
3628=33:02/06/02 00:55 ID:GFm6R8b6
>>35
>仲良くしてちょワロタ
正直、30は正論だしさ。
子育ては大変ねー、って事で。気にしないでくれい!
3729:02/06/02 00:58 ID:gu3rpOsd
>34
ごめん。ネタじゃないんだ。
私も(そして同室の母親達も)通報する話しになったけど
看護婦さんたちの様子を見ると、通報済でそれなりの
プロジェクトが組まれているみたいだった。
その親子が来てから日に二回の巡回が約一時間おきになったし
病院の事務員さんまで「○○くーん、元気だった?」って
顔を出すの。それでもそういう人の前で平気で殴るんだが…
38名無しの心子知らず:02/06/02 01:01 ID:I3rXR+4C
>36
さんきう!

>37
早くタイーホして欲すぃー。ムネが痛いよ・・・。
39名無しの心子知らず:02/06/02 01:26 ID:zqG4lo/Q
>>37
と言うか、病院内だけでプロジェクト組んでも・・・・って気がする。
退院したらおしまいだし。
しかるべき機関に通報してあげた方が良いのでは。
それとも病院がもう通報してる???
4019:02/06/02 01:26 ID:PSxhlUSQ
カメスレですみませんが・・・・
>25
私はKさんじゃないけど、叩いたママはHさん。
>28
きっとあのママは28さんのような考えもあるんだろうけど、
どちらかと言えば私に対するあてつけかな。
「あんたが家の子イヤなのわかってるんだよ、こうしてやれば気が済むでしょ」
みたいな感じ。確かに困ったなとは思っていたけど
あの時は思わず引いた。
その後自分の子には「一緒に遊ぶな」と吹き込んでいたようだし。
理由を説明せずにただしかりつけて黙らせる、の繰り返しみたい、いまでも。
結局他のお子さんともそんなことあったみたいだし。

なんだかスレ違いになりそうなので逝きます・・・
41:02/06/02 01:52 ID:OsvttmqT
私がしている事も虐待なのかな?
最近下の子が産まれてから、上の子のヤキモチがヒドクて、上の子に手を
あげてしまう事があるんだけど、叩いても上の子は耐えて泣かなくて、
そんな子供を見てるとすごく自己嫌悪になるんだけど、どうして私は
こんな事をするんだろう?とかかわいいハズなのに・・・・。
がんばろう、がんばろうって思うんだけど空回りしている様な気がする・
・・。私は母親になりきれてないよ。
とにかく、自己嫌悪。 




42 ◆RUruDO2M :02/06/02 01:59 ID:higzJPgz
>41
がんばらなくて、いいんじゃん。
下の子産まれて大変だろうし。
この文からだと
上の子のどんな行動に対して叩くんだか、わからないけど。
ヤキモチっていっても、いろいろあるじゃん。
ダンナに相談した?
43名無しの心子知らず:02/06/02 02:01 ID:I3rXR+4C
>41
ヤキモチでどんなことするのか、よかったら教えて。
44名無しの心子知らず:02/06/02 02:08 ID:PSxhlUSQ
>母さん
みんなそう思いながら子育てしてるんじゃない?
下の子が起きている時は下の子抱っこしてるんだから、
お昼寝の時やおんぶしてる時は上の子をずっと抱きしめてあげよう。
別に家事なんてしなくても子供が笑ってくれたらそのほうが幸せでしょ?
私にも同じような時期があって下の子が寝てる間に家事をしてて
上の子に呼ばれ「ちょっとまってて」って言った時、
「いつまで?」って。振り返ると目にいっぱい涙が・・。
気が付かないうちに相当ガマンさせていたみたい。
その日は家事をいっさい放棄することにした。


45名無しの心子知らず:02/06/02 02:14 ID:GFm6R8b6
>>41
ああ、そんな事もあったなぁ。
手をあげるまではいかなかったけど、怒鳴ったり。にらんだり。
手をあげそうになった時は、上の子の顔を見ないようにして
(だって気持ちとしては怒ってるから、恐い顔になってると思って)
抱きしめていたなぁ。むぎゅうううううっとね。
オッパイがにじんできちゃって「お母さん。臭い」とか言われたなぁ。
「なにおうっ?!お前もこれを飲んで大きくなったんじゃああ!」
とか言いながら(大仁田のような母)、くすぐり攻撃をしてみたりしたなぁ。
子供は笑ってくれたけど、こっちは泣きたかったなぁ。
あの頃は時間も気持ちも余裕がなかったなぁ。
でも、気持ちは今も余裕がないなぁ。時間はあるはずなのに。
46名無しの心子知らず:02/06/02 02:18 ID:4H7A8mNQ
一人で密室育児していると、言葉で虐待してしまっているような気がする。
旦那の帰りが遅いときが幾日か続くと。
今日なんて旦那がいたから割と気持ちが楽だった。

このスレを見て、襟を正します、うん。
ほんとに、大好きな大切な我が子ですしね。
47名無しの心子知らず:02/06/02 02:36 ID:nrf/u9nk
>41
子供にとって弟妹ができるのは、妻のもとに夫が突然若い女を連れてきて
「お前も好きだけどこの娘も大好きなんだ。一緒に住むことにしたから仲良くやってくれ」
と言われたような心境なんだそう。
今まで自分一人に注がれてた愛情が見えなくなって子供は不安で心細いんだよね。
赤ちゃんは二の次にしてなるべく上の子の「構って要求」に答えてあげて!
あと、他の兄弟に聞こえない所(二人っきりのとき)に夫々の子供に
「ママは本当はあなたが一番大好きなのよ!」と言って力強く抱きしめる。
「平等な偏愛」って良いみたいですよ。
とにかくママの自分への愛情の確信が欲しいんでしょうね。
41さんのような状況に陥る人は決して少なくないよ。
自分を責めずにがんばって!!
48名無しの心子知らず:02/06/02 03:29 ID:bYn/zM5p
>>45
いいお母さんですね… 泣けた。
切なくて、あたたかいね。
49:02/06/02 14:17 ID:QiVi8aCu
いろいろ参考になる意見をありがとうございます。
上の子のヤキモチは 下の子が産まれたばかりの頃よりかは、大分良くなったんだ
けど、今一番困っている事は私が料理とかして見ていない時に下の子のベビーベット
に乗っかって下の子を踏んでる時があったり、上の子はわざと踏んでるんじゃない
と思うんだけど、たぶん遊んでるつもりなんだろうけどベビーベットに乗ってほし
くないから、つよく怒ってしまうんだけどその時に叩いてしまったり、あとは下の
子のお腹を手でグイグイ押してたり、頭をお腹にボンボンとしたりしてるから、
慌てて下の子のところに走っていくんだけど、その勢いで上の子をおもいっきり
叩いてしまったり。下の子のオムツを替えようとして寝かせたら下の子の頭の
ところに立ってバタバタ踊りだしたり、これが一日中でイライラしてるんだけど
イライラしてるから上の子に当たってしまっている私がいて、イライラして子供を
叩いてしまったら虐待なのではないのかな?と思っていて。
この頃は 上の子は叩いても泣くのをガマンしていて そのガマンをしている
姿を見るとこの子をこんな風にしてしまったのは私なんだと、とても悲しくて
普通子供だったらワァーワァー泣くだろうって位強く叩いてしまう時もあるのに
上の子は泣かなくてガマンをしているの。
前の子供らしい子供に戻ってもらえる様に私頑張る!
いろんな意見本当にありがとう。
50名無しの心子知らず:02/06/02 14:25 ID:3pmdDlc0
仕事をしている方なんですが、
帰ってくるのは、6時過ぎ。
放課後、子供が何をしてるのか知らない。
なのに自分の子供が、ケガなどしたら一緒に遊んでた子のせいに
して、怒鳴り込んでくる方がいます。
子供同士は、ケンカもするけど仲良しで
一緒に遊んでいたけど、いろんな家に
「うちの子をケガさせた、やめてください」と言いに行くため
仲良かった子供たちも、自然に離れて行ってしまいました。
今じゃ、1人ぼっちです、これも1つの虐待のような気がするな。
51名無しの心子知らず:02/06/02 14:30 ID:ZmaKQf2v
私も仕事をしている・・・・・・。
もちろん家に帰るのなんか軽く6時をこす・・・・。
息子、3歳。
保育園で延長保育を受けてます・・・・。子供が何してるのかなんて先生に
まかせっきりでわからない・・・。
でも、ケンカしたりしてたらその子の親に謝りますよ。
仕事をしてる方・・・という書き出しはいただけない。
5250:02/06/02 14:41 ID:3pmdDlc0
>51
ゴメンなさい。
仕事してる方が全員って意味じゃないよ。
ただ、仲良かった子供同士で、
ケンカはお互い様って感じのケンカなのに、
一方的に、うちの子供に向かって「ケガさせないでよ!」って怒るんです。
うちの子供も、ケガさせられてるんだけどなって思ってるけど
「こっちも言わせてもらえばねー」って言いたくなっても
めんどくさくなっちゃうし、「すいません」って謝るんだけど
子供は、自分もケガしてるのになんで自分だけ?って思うみたいで
離れてしまったんです。
そういう感じで、何件かの家に言いに行くんです。
ちなみに、小2同士です。
53名無しの心子知らず:02/06/02 14:45 ID:ZmaKQf2v
>52 よかったです。仕事をしてるのが虐待のように思われると悲しいので。
仕事が遅くなるとものすごく罪悪感に感じます。子供に対して。
だから私もムキになるのでしょう。失礼しました。
54名無しの心子知らず:02/06/02 15:08 ID:u5al18Tz
2年前ぐらい。当時暇さえあればパチ屋に通ってた妹が
よく店内で見かけた少年。その男の子はいつも両親と
一緒に来ているみたいで、両親はいかにもドキュソで
2人とも金髪、ジャージの若夫婦だったそうだ。

その子は親がパチやってる間、ず−っと暇そうにしてて、
見た目は全体的に汚いかんじだったそう。
妹が行くとだいたいいつもいるので、ある日話しかけてみた。

少年は人懐こかった。嬉しそうに喋りだす。

「今日はみんなでラーメン食べに行くんだ」

それがその子の家では豪華な食事なんだそう。
いつもは、生卵に醤油をかけたご飯のみで、自分か、
姉(あまり歳は違わないと思う)が食事の用意をする。

話しているとなんか違う方向へ。

お父さんは言うこと聞かないと自分をぶん殴る。
壁に頭をぐりぐりされたり蹴られたり。
でも、それは自分が悪いからだ。
昨日は、ボクが言うことをきかなかったから
お風呂場につれていかれておしっこかけられた。

なんて、その子はにこやかに話したそう。
悲しそうな様子はなく、純粋に父親を愛しているかんじで、
悪いのは全部自分のせい。
その子は終始笑っていたというのが印象に残った。

妹はその日、そのまま帰ってきてしまったのだが、
なんで放置してきたの?と聞くと、
だってその子めっちゃブサイクなんだもん。
と言ってました。

その後からパチ屋の近くを歩くと探してみたり
したけどその子らしき子供は見つけられなかった。
妹もそれ以後会っていないそうです。
55名無しの心子知らず:02/06/02 15:15 ID:OQs1Gbcx
子供に腹が立って、叩きそうになったとき
ひとつ大きく深呼吸してみましょう。
そして冷静に怒りましょう。
56名無しの心子知らず:02/06/02 17:11 ID:MjsP5z0/
この前、スーパーでヤンキーチックな夫婦が
子供を泣かしていた。
お菓子を買ってもらえないとダダをこねたみたいで
「家にあるやんか!!この前買ったたやろう!!」と
怒鳴り散らしてた。
幼稚園行く前ぐらいの男の子、泣きながら親についていったけど、
不憫で仕方なかったよ。
子供に八つ当たりはよくない。
57名無しの心子知らず:02/06/02 17:39 ID:IW2YXqsr
>56
状況を見てないので、はっきりとは言えませんが、駄々をこねてた子供を
叱っていたのでは?
大きな声で叱る=虐待というのもどうかと・・・
駄々をこねている子供の言いなりにお菓子を買い与えないようにすること
が、なぜ親の八つ当たりになるのかわからないです。
その夫婦の叱り方(言葉づかい)があまり上品ではなかったというだけの
ことでしょう?
58名無しの心子知らず:02/06/02 17:54 ID:OQs1Gbcx
>57
私もそう思います。
5956:02/06/02 18:26 ID:BvNlqcwR
説明不足でした。
怒鳴り散らしてたのは病的なヒステリーチックだったので、
何か日ごろのストレスを子供にあたりちらしてると明らかに
第三者からみて取れる口調でしたもんで。
すぐに切れる親のようにみえ、眉間に皺をよせて
口をいがませてました。
「この前買ったやろう。オマエは何べんいうたらわかるねん。
オマエは。。。オマエは。。」
あんな口調でいわれたら、神経病みます。
60名無しの心子知らず:02/06/02 18:39 ID:1KSQVD4a
本当にヤバイ虐待はやはり密室で行われているんだろうなあ。

前に託児所に子供を預けていた時期があった。
ある日、お迎えに行くと、保母さんたちが隅で集まってひそひそ何やら
真剣な顔で話し合ってる。
荷物を取りに奥にいったとき、ちらっと聞こえてしまった。
「……あれってもしかして………虐待?」
多分、預かっている子供に不審な痣とか怪我なんかがあったのだろう。
子供ってしょっちゅうどっかぶつけたりとかするもんだし
一回や二回(あるいは一カ所や二カ所)では
そんなことひそひそ言わないと思うんだけどね。
61亀&スレ違いさげ:02/06/03 12:54 ID:4m8sVwiy
>>49
上の子は下の子と遊ぼうと思っているように見える。
加減がわからないだけでね。
(母の気を引こうって気持ちも、もちろんあるのだろうが)
今でも充分子供らしい子供さんだと思うよ?
ところで、ピングーのビデオで似たような話があるよ。
「ピングーのやきもち」って話。
切ない話だけど、おすすめじゃい。
62母ちゃん ◆MAMAN2zk :02/06/04 15:55 ID:Q88AFSH7
今日道ばたで見た光景。

  2歳位の子「ママ〜、ごめんなさ〜い。」
      ママ「・・・・・・・・・・。」 スタスタ
       子「ママ〜。」 タッタカタッタカ
      ママ「・・・・・・・・・・。」 スタスタ
       子「ママ〜。まって〜。ママ〜。」 タッタカタッタカ
      ママ「・・・・・。」 ピタリ
      ママ「オマエなんかいらない。付いてくんな!」 スタスタスタ
       子「うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーん!!!!!!」 タチツクシタママ
       子「こ゛め゛ん゛な゛さ゛い゛ーーーーーー!ま゛って゛ぇーーーーー!!!!!!」 ダッシュ

ママは早足で振り向きもせずにどんどん行っちゃった。
車がビュンビュン通る道なんだけど、これってどうよ?
ほっとけないのでアタシが手ェ繋いでママのとこまで一緒に行っちゃったよ。
わかんなくもないんだけどサ、場所選んでね。氏ぬよ。
63名無しの心子知らず:02/06/04 16:05 ID:U5gUA/E+
図書館で。
ワンワン泣き喚く子供がいるのに、
一言も声を掛けずにパソコンで蔵書検索している母親がいた。
子供は泣きすぎて、オェーッとなってて今にも吐きそう。
延々、それが続き本の予約が済むと何も言わずにベビーカーを
押して帰っていった。
虐待とは違うかも知れないけど
「もうちょっとだからね」「待たせてゴメンネ」くらい
声を掛けてやればいいのにとオモタ。
私が何か言ってやるべきだったのだろうか…。
64名無しの心子知らず:02/06/04 16:18 ID:VQ+H+Z5X
>>63
放置も立派な虐待だよ。

ちょっと前にあったじゃない。
男友達と遊ぶ為に、子供を放置して何泊かした親の話。
それに、図書館で泣き喚かすというのも躾としていかがなものかと・・・
(相手しながら検索すべきですと言いたい)
65名無しの心子知らず:02/06/04 16:18 ID:W9s4yktg
>>63

気持ちはわかるけど、
そういう親って人の忠告とかって嫌がるよ。
「え―? 何アンタ」って睨まれて終わり。
子供に何か起らないと分からないんだよ、そういう人は。
66名無しの心子知らず:02/06/04 16:46 ID:hJEGvQjR
大型ショッピングモールで、ショッピンブカートの中で寝ていたちっちゃい子がコツリとしてカートから落ちそうになってしまったところに母親が「あぶないでしょ!」と怒鳴り頭をぶん殴っていました。
その子は、一瞬何が起こったかわからないようでした。
67名無しの心子知らず:02/06/04 16:47 ID:hJEGvQjR

コツリじゃなくコクリでした。
すみません。
68名無しの心子知らず:02/06/04 16:50 ID:Lvw7PI6L
二十歳で子供産んだけど、旦那が逃げちゃって実家に頼っている子がいる。
この子が結構男にだらしない人で、本当にとっかえひっかえしてる。
(まじで1か月ごとくらい)
まっすぐな黒髪、目が大きく愛らしい顔立ちなので
とってもウブそうに見えモテるんだけど、とんでもないかも。
この人に比べたら
そこらへんのギャルママの方がよっぽど育児ちゃんとしてるよ。
まだ小さい子供をババに預けっぱなしなのはいかがなもんか。
「お節介かもしんないけど、子供の世話しなくていいの?」
「だって、アタシまだ遊びたいし…。彼氏と二人で暮らしたいの。家、出たいんだよね」
「はあ?子供は?」
「子供はもういいや」

もういいやって、アンタ……(絶句


69名無しの心子知らず:02/06/04 16:55 ID:sFRpGKz0
>>68

子供が可哀想だ…友達の親も。

でも彼女、自分のやった事がいつか返ってくるよ。
70名無しの心子知らず:02/06/04 17:06 ID:+gKZH0yR
>68
ひどい親だな…。

関係ないけど、前に増えすぎたニホンザルを駆除する
様子を放映していて、捕まったのが母猿と小猿3匹。
ハンターがライフルを持って近づくと、
母猿は檻の隅に子供を固めて、その前に手足を大の字に広げて
立ちはだかって必死に子供をかばってるの。
結局、撃ち殺されちゃうんだけど。
自分の子供を虐待死させる親は本当に猿以下だよ。
71名無しの心子知らず:02/06/04 17:14 ID:Yckl+Ad3
ずいぶん昔の話で私がまだ子供だった頃
叔母がそこの家の男の子(私のいとこ)に
「悪いことすると線香つけるよ」といって
火のついた線香を見せていた。
その子はそのたびおびえて大泣きしていた。
……生傷の絶えない子だったのだが、
ひょっとして本当に日ごろつけられていたのだろうか。
もう付き合いがないので分からないけど。
72名無しの心子知らず:02/06/04 23:08 ID:IC/irx52
>70
揚げ足取りでスマソ。よく「猿以下」「猿並み」といった罵倒用語が
あるけど、それは猿に失礼。少なくとも子育てに関しては、人間が
動物より優るところはないと思う。
73名無しの心子知らず:02/06/05 11:46 ID:pk8DtSkB
>72
パンダはネグレクト多し。
もともと自分以外は好きじゃないらしい。
Hすらめんどくさいんでしたがらない。
「Hしてもいいかなぁ?」って日が年1〜2日なんだとか。
そんな訳でパンダはどんどん数が減ってしまったのだ。

日本人もそんな訳で減ってたらヤダなぁ。
74名無しの心子知らず:02/06/05 15:33 ID:Foi4hoGU
私のイトコ(♂)が自分と血が繋がっていないのを
承知で結婚した女がいるんだけど子供放ったらかしで
毎晩遊び歩いてたらしい。子育てなんか家にいたってやらなかったらしい。
(家事すらやらなかったと聞いた)
しかも元彼を平気で家にまであげてたらしい(イトコのいない隙に)
当然、子供の世話はイトコが見ていた。自分の子じゃないのに
それでもカワイイと言っていた。
けど、いい加減その女のだらしなさにイトコがキレちゃって
2人は別れることになっちゃった。
子供は当然女が連れていった。今までの女の行動とかを考えると
子供を女に渡すのはすごく不安だけど自分の子じゃないから
強いことも言えない、とイトコは言ってた。
今その男の子は無事だろうか…私も心配だ。
75名無しの心子知らず:02/06/05 15:34 ID:Foi4hoGU
↑自分と血が繋がっていない子供を女が妊娠してたのを
承知で…と書きたかったです…
わかりづらくてスマソ
76名無しの心子知らず:02/06/05 17:28 ID:LrWH0gfN
>75
なんかカッコウが卵を他人の巣に産み付けるみたいな話・・
事情を知らない親鳥は自分より大きくなるカッコウの子に必死で
餌を運ぶんだよね
77名無しの心子知らず:02/06/07 02:56 ID:+EdBWlCP
>74
なんか内田春菊みたいな話ですね…。
78名無しの心子知らず:02/06/09 20:22 ID:Z/gwVCrj
子どもの頃から通っていた美容院での話。
孫(男の子。10才前後。)を連れたおばあちゃんが先客として来ていた。
男の子は非常におとなしく一言も声を出さずにソファーに座っていた。
二人が店から出て行った後、美容師さんがこんな事を話していた。
あの男の子の母親は数週間前に事故にあい、意識不明の重体で入院してる。
そのため孫を預かっているらしい。
おばあちゃんは母親には死んでほしいと言ったそうだ。
男の子はとても不安定な状態らしく、おねしょをしたりしてしまう。
その度ぶん殴っているんだと、おばあちゃんが話すので、美容師が咎めると
ちっとも理解していない様子。
他にも何人か孫がいるらしいが、「他の孫はかわいい。この孫(例の男の子)
はかわいくないからね−」と発言。
どうやらこの男の子にだけ、ずいぶん酷い仕打ちをしてるらしい。
あれから十年以上経ったけど、あの男の子はどうなったかな。
父親は健在らしいので、頑張ってくれているといいけど。
トピズレごめんなさい。
79名無しの心子知らず:02/06/09 20:29 ID:RmPmtaj+
イトコが小さい頃、4〜8歳くらいまでは何かいたずらすると
頭バシバシ叩かれて家から追い出されて3時間くらい入れてもらえなかった。
母親はちょっとヒステリーな感じ。

それでもいつも「おかあさーん」と寄っていくイトコを見てなんだか
とても悲しい気持ちになったのを覚えてる。
いたずらっていっても可愛いもんだし、そこまでする必要があるのかと思った。
80名無しの心子知らず:02/06/09 21:23 ID:hTGBFu/b
>>78
トピズレって・・・・w
8178:02/06/09 21:51 ID:Z/gwVCrj
間違えてしまったー
ごめんなさいー
恥ずかしい!!
82名無しの心子知らず:02/06/10 19:35 ID:vNC8ZSy9
先月末までうちの隣に住んでた一家は凄かった。

3人子供が居たんだけど、もう「おはようからおやすみまで」って感じで
怒鳴り声が絶えないの。それも母親だけでなく父親まで!
怒鳴ってる声はこっちが窓締め切っててもハッキリ聞こえてくるのに
何を言ってるのか分からないくらいキレテル。
もちろん子供は大泣き。でもっと凄い怒鳴り声。
一体なんでそんなに怒鳴ってるのか?と思うほどスゴカッタ。
子供は皆薄汚れて、他の大人達に異様なほど擦り寄ってくる。
可愛がられたいっていうのを全身から出してたよ。
ある日なんかそこの真中の女の子が、手の爪を何枚も剥がして
血を流していた。
びっくりして聞くと「おとうさんがやったの」
とにかく信じられない親だった。虐待そのものだったよ…

あまりの騒音と子供不憫さに、福祉事務所に通報した。
通報したらしばらくは大人しくなるけど
その代わり突然子供の泣き声がするようになった。
「いたーーーーいぃぃ!!」って…
きっと親は無言でつねったりしてたんだろうな。
あまりにも噂になったので自治体から指導が入ったらしい。
今は引っ越してしまったけど、聞いたらあまりの虐待ぶりに近所が通報、
引越しを繰り返しているらしい。
ネタでなく、本当の話です。あ〜怖かった…
83名無しの心子知らず:02/06/10 19:37 ID:8GZkhwhC

も、もしかしてご近所??
84名無しの心子知らず:02/06/10 19:51 ID:ErqciQTO
>>82
爪を剥がされるほどの虐待があるのに
子供達は保護されないのか・・・。むごすぎる。
85名無しの心子知らず:02/06/10 19:58 ID:CvXbQ9bh
信じられない…>爪剥がし
単にぶんなぐるのとは違うよね?それって。
しかも何枚も?かなり異常だよ。
拷問じゃないか!
なんで警察が介入しないのー。
86名無しの心子知らず:02/06/10 20:24 ID:lzFnuaSc
かけるクン・・・
87名無しの心子知らず:02/06/10 20:29 ID:8GZkhwhC

夕方の日テレ観て涙が出たよ……酷すぎる!!
88名無しの心子知らず:02/06/10 20:38 ID:e0qkHgtL
うちの近所にも居た。
5才位の男の子なんだけど、幼稚園行ってなくて
朝から夜ずいぶん暗くなるまで公園やその辺で遊んでるの。
近くに児童館とかないし、公園にベンチがないから、
よそのアパートの階段で昼寝してることもあった。
金髪に染めてるんだけど、全身垢じみて薄汚れてて、
何日も同じ服のこともあった。
午前中ベイベを遊ばせにママたちが公園に集まるんだけど、
小さい子にはキツイくせに、大人に異常なほどすり寄ってくるのね。
膝にすわらちて〜 とか だっこちて〜 って。
幸い(?)家から怒鳴り声とか、泣叫ぶ声は聞いてなかったけど、
その子普段からどもる癖があってその事を母親が、
「何しゃべってるか、わかんねぇんだよ!」と
怒鳴っているのを聞いた事がある。
私も児童相談所に相談したんだけど、
その後、すぐに引っ越してしまった。
89名無しの心子知らず:02/06/10 20:48 ID:1DqBkxk1
>>82
子どもが不憫すぎて涙が出そう。引越し先で保護されててほしい・・・

>>54
亀レスだけど、なんか西原理恵子の漫画にありそうな話だね。
90名無しの心子知らず:02/06/10 20:48 ID:QkIlCtcG
>聞いたらあまりの虐待ぶりに近所が通報、
引越しを繰り返しているらしい。
何年か前に茨城の取手で虐待の末に死んだコも
そうだったよね・・児童相談所の職員が
訪ねる前日に引っ越していた。
91名無しの心子知らず:02/06/10 21:06 ID:Oh96ll8R
私の勤めてるスーパーの隣りにパチンコあるんだけど
そこで親(ばあちゃんに見える年)がパチンコしてて
放置されてる子(5才)が毎日きてるよー
幼稚園も行ってないみたいで、大人にかまってもらいたいんだけど
親のこととかきくと、すぐ切れる!
そのこの将来が心配
92名無しの心子知らず:02/06/10 21:19 ID:1DqBkxk1
>>91
パチンコ屋で放置中に誘拐されて、今も行方不明の子がいたよね・・・
前に公開捜査番組に両親が出てて、自分らのこと棚に上げて
「警察は本気で探す気があるのか」みたいなことをボソボソ語ってて
(゚д゚)ハァ?と思ったのを覚えてるよ。
93名無しの心子知らず:02/06/10 21:40 ID:3e2T+7no
>>92
ゆかりちゃんでしょ?
誘拐された後に生まれたという下のコも
歯が虫歯だらけで真っ黒でボロボロだった。
94名無しの心子知らず:02/06/10 23:53 ID:/+cUBwfi
独時代、私もパチンコ何回か行ったことあるけど
マジでひどい!
乳児(推定生後2〜3ヶ月)をだっこしたまま打ってる親はいるし、
5歳くらいのコを店内放置してて、パチ店員に相手させてる
DQN母もいたよ!
そんな空気悪いとこに連れていくのも
イヤなのに
まあ、車内放置よりマシかな
95 :02/06/11 00:33 ID:5JPZ8IYA
このスレのいろんな話読ませてもらったけどほんとムカついてきたよ。
虐待してる糞親どもを立てないくらいボコボコにしてえよ。
そして子供達を鬼どもから救い出したい。
96名無しの心子知らず:02/06/11 00:54 ID:Ez/AO4vl
ちょっと聞きたいんだけど、アパートの下の階の一歳児(もう歩ける位)
が時々、「ヒィィィ〜ヒィィィ〜」って泣くのね。
普段は、普通の声で泣いてるけど、時々、父親がいる時間帯に、
いつもとは明らかに質の違う声で泣く。
そういう時、決まって、ドタンバタンって音がするんだけど。
まだ赤ちゃんだった頃から、父親が「うるさいんだよ!」
って大声で怒鳴ってる声が、聞こえてくる。
私は在宅仕事で一日在宅してるんですけど、母親は夕方の1時間程度、
駐車場をぶらぶらしてる以外、外に出してる様子はないです。
これって、虐待ってほどでもないのでしょうか?
97名無しの心子知らず:02/06/11 11:47 ID:Cep4IAuB
保育士の知り合いに聞いた話なんだけど
本当に体にたばこ押し付けた後がある子供や
あざだらけの子供がいるらしいよ
その知り合いは母親に何気なくきいたりしたけど
相手にされないとか。
市役所?児童センター?そんなとこにも
言ったりしたけど、あんまり意味ないんだって。

98名無しの心子知らず:02/06/11 17:49 ID:WdCL4UFa
この前スーパーで買い物してたら、いかにも人の言うこと聞かなさそうな
5歳くらいの男の子が走り回っていて、商品かき散らしながら「これ買え!」って
母親に命令口調で言ってたのね。なんつー口の聞き方する糞ガキだぁゴルァ
とか思ってたんだけど、母親は子供が勝手にカゴに突っ込んだお菓子を
黙々と棚に戻しながら「ダメ、ダメ」って小声で言ってるだけで、もちろん子供が
そんな言う事聞くはずもなく、好き勝手し放題。もっとしっかり叱り付けたれやー
って思ってたら、「いい加減にしろぉぉぉぉっっ!!!!」っていきなり大声で怒鳴って
母親が切れたんですよ。しかも買い物カゴを子供に向かって投げつけるし。
周りの人は一瞬、何が起こったかわからない様子でアゼーンとしてたんだけど
母親は更に子供張り倒して、悲鳴みたいな何言ってるのかわからない金切り声で
怒鳴りつけた後、買い物はせずにギャンギャン泣き叫ぶ子供を引きずって
帰っていっちゃった。(心配で駐車場まで、その親子の後付けていった店員さんがいたけど)
継続的な虐待も怖いけど、溜めて溜めて切れちゃうのも怖いね。
というか、あれって子供が余りにも言う事聞かなさすぎてノイローゼ気味だったのかな。
99名無しの心子知らず:02/06/11 18:53 ID:dqgzza7L
うちの子、アトピーで背中にひっかき傷だらけ
壁に背中押し当てて掻いてるの
足もかさぶたばっかし
はじめての小児科いくと、医者の目つきがかわって体中
まんべんなく調べて親の私をにらむ・・・
ちがうのよーーーーーーーーーーーーー
100名無しの心子知らず:02/06/11 18:55 ID:hS+oxNQ9
100 
101名無しの心子知らず:02/06/11 19:49 ID:1MpYzZyp
>98
多分そうなんだろう>ノイローゼ気味
そうなる前に有効なしつけを出来てればよかったんだろうね。
カウンセリングとか、母子相談とか、受けて欲しいね。
102名無しの心子知らず:02/06/12 06:24 ID:FH0BYKu8
>>99
私もあります。
以前別スレに書いたんですが、真夏のスーパーでアトピーの次男を連れて
買い物をしている時、全くの赤の他人に平手打ちされました。
タンクトップと短パンだったので、アトピーの痕が虐待の痕だと思われたらしいです。
その後アトピーのお孫さんがいるらしいご婦人に助けられましたが、
今でも時々そのスーパーに行くのが怖くなります・・・。
103名無しの心子知らず:02/06/12 06:32 ID:2VyZmXjh
私はスーパーで二人の子供を連れて買い物中、長男(当時6歳)が、カート
の下に潜り込んで乗ろうとするのを、何度言っても聞き分けないので、ちょ
っと大きな声で「いい加減にしなさい」と言ったら、通りすがりの中年女性
に「お母さん、怒らないで、ね、怒らないで」と諭された。

あのねぇ、カートの下に子供が潜り込んで乗ってるんですよ、叱らないでど
うするの?
104名無しの心子知らず:02/06/12 10:12 ID:/F86ezk2
>>102,103
過敏になりすぎ。
102さん、気の毒。いきなり平手打ちなんて、理由はどうあれそりゃDQNだろ。
105名無しの心子知らず:02/06/12 10:33 ID:L9BobcvL
>>102
理由も聞かずにいきなり平手打ちだなんて酷い話だなぁ。
私だったら殴り返しちゃうかも。(私もドキュかよ)
それよか警察呼んで暴行罪でタイーホしてもらうか。
106名無しの心子知らず:02/06/12 10:49 ID:1w3ys5+c
>>99
アトピーのひっかき傷と、虐待による傷跡は全然違うと思うんだけどな。
それくらい医者はわかんないもの?
でもいずれにせよ事情も聞かず、失礼な態度だよね>医者

>>102
げええ〜なんつー人でしょう。
エセ正義感の強い勘違いチャンなのでしょうか。
もし虐待してると思っても普通そんなことできないよね?
だって、母親を平手うち→母親のストレス倍増→子供がその矛先に
っていう図式になっちゃうじゃん。
本当に子供のことを考えての行動とは思えないわー。
自分は平手打ちして「いいことしたわー」とスッキリかもしんないけど。
107名無しの心子知らず:02/06/12 10:56 ID:yi08fUzM
私もきっと殴り返すわ!!ドキュと言われようが!!>>102
108名無しの心子知らず:02/06/12 10:59 ID:IKnTX5uu
>>99

その小児科、止したほうがいいぞ。
ウチの子の通ってる病院、一目見て「あ― 痒いんだねェ、可哀想に」って
直ぐ分かってくれたよ。
小児科っていってもピンキリだから。食物アレルギーに疎い医者なんて結構
多いよ。アレルギーなのに単なる湿疹だなんて言うのもいるし。
自分の子に合った病院を見付けるのに5軒位探した。病院ジプシーだね……
でも納得いく病院に行くのが一番だよ。
109名無しの心子知らず:02/06/12 11:53 ID:rjh/gz3a
保母の友人の話、
最近の虐待ではご飯を食べさせないっていうのが
一番はびこっているらしい。
あまり目に見えない分タチがわるく
母親も躾と思いこんでいるからなおさららしい。
悪いことをしたのでご飯抜きが続くという。
縫い針を脇や指の間に突き刺す親もいる。
・・・そう言う人は躾と虐待の差が解らないということらしいのだけど。
110名無しの心子知らず:02/06/12 12:13 ID:cRCpJARR
違ってたら申し訳ないんですが、
>102さんは以前生活板のDQS老人スレにカキコしてた方ですか?
私はその後に同じように虐待と間違えられた体験を書きました。
あの時読んだ話は忘れられません。涙が出ました。
うちの息子も知らない人から見ると虐待されてるように見られるのかと鬱になりました。
最近、また調子が悪くなってるのですが、半袖を着せるのがちょっとコワイです。

すれ違いですみません。
111102:02/06/12 14:37 ID:+dIt+ora
>>110
あ、そうですそうです。
そのスレに以前書かせていただきました。
今は下の子も3歳になり、病院での体質改善の注射の効果が出始めたのか
見ていられない程酷いアトピーや喘息の発作は出なくなっています。
あの時は、時間が経つごとに辛くなったなぁ・・・
112名無しの心子知らず:02/06/12 14:58 ID:IW2HPgP5
近所に、赤ちゃんらしき泣き声がしょっちゅう聞こえてくる家があります。
夫婦ゲンカの声も聞こえます。
あまりにも泣き方が尋常じゃないので、上司に昼メシ話で言ったら
「泣いてるうちは大丈夫だ、とりあえず生きてるよ」とシャレにならない返事。(おい)
一度、警察に連絡したことがあるのですが、そのあと1週間ばかり静かに
なったものの、また最近泣いてます。また警察に連絡しないと・・・。
113名無しの心子知らず:02/06/12 15:35 ID:UoMAcBpn
うちの姉も虐待に近い感じでした。
下の子が昼寝した後、体がほてって、かゆくて
かくと、アトピーがひどくなって、また掻いて
姉に怒られ、また泣いて、痒くて怒られ、泣いて、の繰り返し。
アトピーの薬をそのまま飲まないので
ヤクルトに入れて飲ませようとしても
ママが怖くて飲めない。
か〜っとなった姉は「飲めええ〜〜〜!!!」と口の中に押し込んでしまい、
下の子はむせて泣きわめく。
怖かったです。
その子は障害児なんですが、(口がきけない)
ママの関心を引きたいためにわざと悪さをするのですが、
その度に大声で怒鳴られ、萎縮します。
甥のことが離れてても心配です。
口がきけない分、反抗できないので、ストレスたまって
大きくなって大事にならなければいいのですが。
114名無しの心子知らず:02/06/13 11:34 ID:0H3bwG9c
スーパーのレジで女の子がカートを押して遊んでて、どんどん向こうに
行ってしまった。
お母さんはレジで清算してたから、気づかなかったんだけど、
子供はキョロキョロして、焦り出した。
私が、お母さんのところに連れてってあげたけど、
お母さん、子供を探そうともしない。
ちゃんと見張ってろよ。
115名無しの心子知らず:02/06/13 11:50 ID:YSDOKas2
>112
姉が里帰り出産したとき、べびーはしょっちゅう泣いていた。
何をしてもだめっだった。母・姉・妹の3人で抱っこしっぱなし・・・
まわりからは 怪獣の鳴き声みたいだね といわれた。
虐待してたと思われてたかな・・・うちゅだ

近所のお家 怪しいようだったら再度連絡してあげて
116名無しの心子知らず:02/06/13 11:56 ID:fQC9tMiE
「ママごめんなさい」って泣き叫ぶ3才くらいの女の子を
ずっと無視して買い物を続ける母親。
レジの近くで再び会ったら子どもを突き飛ばしていた。
思わず「そんなことしちゃだめじゃない」と言ってしまったが、
母親は口をへの字に曲げて無視。その後、泣き叫ぶ子どもの手を
ぎゅうぎゅう引っぱって出口から出ていった。
その母の気持ちもわからんことないけど、
子どもがかわいそうだった。だいじょうぶかなぁ〜
近所に気にかけてあげられる人がいたらいいけど。
117名無しの心子知らず:02/06/13 12:06 ID:LBqJR17J
先日、近所のドラッグストアに行った時のこと。
3才ぐらいの子とベビーカーの赤ちゃんを連れたお母さんが
店の置くのオムツの売り場で、上の子(女児)に向かって、
「あんたのオムツなんて買いたくないのに!!」って言いながら
頭を殴っていました。
下の子(赤ちゃん)の分と合わせて買うのは大変かもしれないけど、
殴って泣かせることもないのに。と思いました。
トイレトレーニングが上手くいかないのと、育児疲れでイライラ
しているのも解るけど、虐待はよくないです。
118117:02/06/13 12:08 ID:LBqJR17J
店の置くの ではなく 店の奥の です。
119名無しの心子知らず:02/06/13 12:50 ID:49nfO0hF
>>116

別によくみかける風景にだから、それを虐待といわれたら、
だいたいのオカアサンは一度は虐待してると思う。

>>117

頭叩くのはダメです。わからないのなら、おしりをたたいて体で
悪いことと覚えささないとダメですね。
120母の叫び:02/06/13 16:50 ID:9LtBKQEh
外で泣かれるのはツライ。
人目があるのでなぁなぁにすると子どもは覚えててまたやるから。
だから、人目を気にして子どもの機嫌とるのはイヤ。
でも、あんまり泣かせるとギャクタイだって言われちゃう。
どうすりゃいいの。
121名無しの心子知らず:02/06/13 17:32 ID:aDANywqH
うちも今日、外出先で子供が泣きわめいて注目浴びちゃったよ。
子供は座ったままベビカの背のところに後頭部をガンガン打ち付け
カナーリ激しかったんで周囲の人は「何が起こったの?」とビクーリ見てた。
でも、もう慣れた。
堂々とした態度で子供に言い聞かせながら、
迷惑にならないよう、さーっと早足でその場を立ち去るのみだ。

ちなみにぐずった理由は「山手線に乗りたかった」ようです。

122名無しの心子知らず:02/06/13 17:37 ID:My8o2/ih
虐待される子は可哀想だね。
ビクビクして自信の無い大人になるか、ちょっとのことですぐ切れる
暴力的な人間に育つのかな?
123名無しの心子知らず:02/06/13 19:15 ID:YYbjDcyU
>>122

どっちもなりえますね。
ビクビクして自信のない大人になるのは、気が弱い性格の子で
すぐ切れるのは親の血を受け継いだと思う。
なんか、自分の子どもがそうなると怖い。
124名無しの心子知らず:02/06/14 01:34 ID:DXxgVqXR
生む前、妊婦検診の時に何度か一緒になった妊婦さん。
地味〜な感じの人で、3つ位の女の子を連れてるんだけど、
待合室に備え付けの妊婦さんの手引きみたいなパンフレットを
ずっと読んでて、子供が話しかけると
「お母さん勉強してるんだから邪魔するな」
「話しかけないで。お母さんはお前が嫌いなんだから」
「あんたとは喋りたくないからあっち行け」
虐待というのでもないかもしれないけど。
すごく静かに言ってるのが逆になんか異様だった。
子供は素直に黙っちゃうし。
125名無しの心子知らず:02/06/14 01:50 ID:urxNQWRI
>>124
そりゃ精神的虐待だ・・・。
ひどいな。
126 :02/06/16 02:01 ID:7Vi3gV+K
今日もニュースで23才の母親が6か月の女の子を殴って重体にさせて
捕まったって言ってたな。
反抗期の子供にいらいらするのはわからないでもないが、言葉も話せない無抵抗の
子供を殴るのは言語道断だ。頼むからDQNは子供生むな。お前らが妊娠した瞬間から
その子供の不幸が始まる。といってもできちゃった結婚するやつらは、それくらいしか
やる事ないんだからもう救いようもないのか。
127名無しの心子知らず:02/06/16 20:06 ID:GSB9yM3N
虐待する親って二十歳前後だよね。
結婚するつもりないのに、仕方なく結婚してしまった夫婦は
子育てが無理だと思った時点で施設に預けるべし。
子どもがほしくてもできない夫婦の方がよっぽど大事にしてくれるよ。
128パンダ:02/06/16 23:58 ID:mDpsCXIu
私も今4歳の男の子の母親なんですが、自分の気持ちに余裕のない時
にスーパーなどでぐずぐずされると、本当に腹が立ってどうして良いのか
わからなくなる時がよくあるんです。でも後になって冷静に考えてみると
まだたった4歳の子供、こんなこと当たり前なのかも・・・と思い
子供が育っていったお母さんなんかに、これから大人になっていく上で、
もっともっともっと大変な事がいっぱいだよ。なんて言われると本当に
恥ずかしかったわ私と思ってしまいます。振り返ってみたらあっという
間に大きくなっちゃって、あの頃のわがままなんて本当にかわいかった
なあ・・なんて思うものではないでしょうか?毎日あせってイライラして
いるお母さん達ちょっと深呼吸してみてください。自分の子供は世界一
かわいいはずです。みなさん育児ガンバろー

129名無しの心子知らず:02/06/17 00:29 ID:Ko3cA5fq
みなさん、身内の女性が虐待母になっている場合、どうなさいますか?
義姉や妹、叔母や従姉妹など。
あまり詳しい事は書けないのですが、
私の家族(A子とします)は幼児を持つ母親。
2世帯ですが同居しています。
彼女は子供を1才から保育園に入れ、フルタイムで仕事をしています。
そのせいもあって子供にものすごく当たるんです。
「うるさい、黙れあっちいけ」「言う事聞かない子は要らない!出ていけ」
「誰に食わせてもらってるんだ!」等、精神的虐待。
はたから見ていても、愛されていないから情緒不安定になっていて
かまって欲しくてわざと甘えている、赤ちゃん返りしていると
いかにもわかりやすい子なのに
それを指摘し、もっと可愛がって甘えさせてあげれば
ママ大好きになって聞き分け良くなるもんだよ、と言うと
「うちは甘やかさない方針だから。なんでも自分でできる子に
しつけたいし、しっかりした子になってもらわないと私が困る
それに子供のご機嫌取るのは性に合わない」と、
その年齢ではよほど器用でしっかりしたタイプの子じゃなきゃ
できないだろ、というレベルの事を常に要求しています。
2才の子におはしで上手に食べろ、とか
4才の子に毎朝自分で髪を結わけ、とか。
そこの子はすっかり萎縮してしまってて毎日のように
「うまくできないよぅ・やりたくないよぅ」と泣く子の声と
それに対し「やんなさい!泣くな!うるさい!いい加減にしろ!」と
怒鳴り散らす彼女の声。
「10秒以内に泣きやまないとぶつよ!」とかおどしているのを
見ていると耐えられません。
それで泣きやむわけがない。
子供はおびえてなおしゃくりあげています。
できなくたっていいじゃない、やってあげればそのうちできるようになれば
自分でやるようになるよ、と言っても聞き入れてくれません。
うちは私が仕事してるんだからよその子より大人になってもらわないと
私はそこまでめんどう見れないから、と。






130名無しの心子知らず:02/06/17 00:43 ID:uuj4fr7b
>129
彼女なりに、気を張って一生懸命に頑張っているんだね。
きっと気持ちに余裕がないんだよ。
同居している家族が、彼女のこと支えてあげられないのかな。
彼女の旦那さんはどうなの?
131名無しの心子知らず:02/06/17 00:56 ID:Ko3cA5fq
彼女の旦那はどうにも気の強い彼女におされっぱなしで
妻よりも収入が低いのともあって何も言えないんです。
彼女に惚れきってるみたいで
子供より妻のご機嫌の方が大事、って感じみたいです。
たまに、夫婦そろって子供をどなってる時もあり、
子供、逃げ場ないやん・・とか可哀想になります。
私がかばってやると
「うちの事に手出さないで!これはしつけ!」と怒られます。

私のところにも似た年齢の子がいるのですが、
うちの子は私が甘やかしていい子いい子で育ててきたせいか、
持って生まれた気質のせいか、大変手がかからない聞き分けの良い子で
「お母さんというものは優しいものだ」と確信しきってるものですから、
毎日のように怒鳴り、子供を泣かしている彼女を見て
「怖い」とおびえているんです。

うちも事情があって別居はしばらくできないですし、
どうしたらいいのかと・・
なにより、彼女のとこの子が不憫でならないんです。

132名無しの心子知らず:02/06/17 00:58 ID:+c8UQ2Ts
私が前に住んでたアパートの下の階の人が、言葉の暴力がすごかったよ。
声しか聞いてないから詳しいことはわからないけど、休みの日なんて
昼間でも窓を開けていられないほど、子供を大声で怒ってた。
最初は夫婦喧嘩かと思ってたけど、両親2人で子供を怒鳴ってた。
「なにやっとるんじゃ〜〜〜ボケ!!!」
「うるせえんじゃ〜〜〜ボケ!!!」
「いつまで泣いとるんじゃ〜〜〜ボケ!!!」
もちろん子供は大泣きで、旦那と「何かある前に、どこかに言ったほうが
いいかな?」と話してたほど。夜中1〜2時まで、子供はバタバタ走ってる音が
聞こえるし、親も夜中でも怒鳴ってるし。そのうち引っ越して行ったから
その後はどうなったかわからない。こっちも物音たてたら怒鳴り込んで
くるんじゃないかとビクビクしてたよ。
133 ◆RUruDO2M :02/06/17 01:01 ID:ebWzYQkr
>>129
彼女、イッパイイッパイなんだね・・
目を覚まさせる為に、通報しる。
134名無しの心子知らず:02/06/17 01:12 ID:Ko3cA5fq
正直、近隣の方が通報してくれないかな、と思います。
私の立場では通報できないし・・

生活の為に子供を1才から保育園に入れて仕事してるのならともかく、
乳児を保育園に入れてまで高収入が欲しい理由が
「旅行とかレジャー費用」だそうです。
子供、もうそろそろお稽古ごとをしてもいい年齢なのですが
「お金ないから&送り迎えできないし」と習い事はさせないんだそうです。
そう言いつつしょっちゅう遊園地とか行ってるけど・・
ちょっとDQN入ってるのかな・・


135 ◆RUruDO2M :02/06/17 01:16 ID:ebWzYQkr
>134
名前ふせて、通報できるんじゃないんだっけ?
お稽古事をさせないのは、虐待と関係ないと思ふ。
136名無しの心子知らず:02/06/17 01:51 ID:A+OugUpg
>>134
第三者の手に委ねても、多分その場凌ぎにしかならないと思う。

あなたが本当にその子を守ってあげたいのなら、
両親に対していっぺんキレてみたら?
自分がしている行為が、どれほど子供を傷つけているのか、
両親にしっかりと認識させてあげなよ。
理解するまで絶対に話を終わらせないくらいの勢いでさ。
身内だから…なんて言ってたら、その子はいつまでも辛いままだよ。

あ、それからあなたのご両親とかA子さんのご両親は
全くあてにならないのですか?
137名無しの心子知らず:02/06/17 11:01 ID:Ks+3hGqQ
>>129

別にそれぐらいで虐待って取り上げてたら、世の中のお母さん、みな
虐待一度はしたことになるのでは?
ぶったり、逆さまにしたり、やかんのお湯をぶっかけたり。。
そこまで物的証拠がないと、相談所も今は手一杯で動いてくれません。
躾と虐待は紙一重です。
でもそこの子どもはきっと二重人格になって陰で不良になるか、
感情のない子に育つか、ヒキコモリやどこかにゆがみがくるででしょうね。
でも甘やかせばいいっていものではありませんよ。
お稽古事もさせないというのは、子どもことを考えてない証拠です。
バリバリ高収入を得るかわりに子育てには失敗する場合が多いですよ。
私の従兄弟も両親、学校の先生で鍵っこでした。
いつも帰っても炊事は次女がしてたそうです。
そして中学になったら番長になって、家出ばかり繰り返してました。
それでも親は捨て育てがいいのといい、ほったらかしでした。
次女は親に反抗するために親の反対する人と結婚して、離婚しました。
親子とも不幸なんです。
138名無しの心子知らず:02/06/17 13:40 ID:t8s3PhoR
>>137
炊事が出来る番長ってカコイイ!
139名無しの心子知らず:02/06/17 13:49 ID:7cj3RjWJ
炊事番長…ウチにもホスィ〜(w
140名無しの心子知らず:02/06/17 14:25 ID:sRbw/f0E
同じ保育園に通っていた子供のお母さん、お迎えに来た時に子供が朝と違う
服着ていたら、子供のほっぺた思いっきりつねりながら
「まーた汚したのっ!?汚さないでって何べん言ったら分かるのよっ!」って。
子供はまだ4歳だよ。保母さんが「まあまあ、遊んでいて汚してしまうのは
仕方ないし、そのためにお着替え用意して頂いて申し訳ないけど
堪えてやってくださいな」って諌めてたけど聞く耳持たずで
「誰が洗濯すると思ってんのよっ!ホントにこの子は手間ばっかりかけて!」と
子供をこづいてた。このお母さん、バリバリのキャリアウーマン気取りで
自分がいかに有能か自慢したいらしくて、こっちが聞きもしない仕事の話をベラベラ
部下が役立たずでやんなっちゃうとか、聞いている方が嫌になるようなこと
ばかり言っている人だったんだけどね。仕事が忙しいから子供には早く自分のこと
出来るように叩き込むんだって普段から言っていて、自分の子育て方法にも
すごい自信持っていたけど、子供の方はいつもオドオドビクビクしていて
見ていて可哀想だった。
141名無しの心子知らず:02/06/17 14:28 ID:mCUo3rMR
24時間子供とずーーーっと一緒にいれば
虐待まではいかないけど、イライラするよ。
私も毎日怒鳴りまくって、手も出る。
ハッキリ言って、子供産んでから子供大嫌いになった。
142名無しの心子知らず:02/06/17 15:05 ID:70vh7B2R
他人が判断するのは極端な場合以外は
ちょっと無理じゃないかな?
私も公園で知り合った母親が口が悪いと言うかキツイし
時々叩いてるの見て、注意した事あったんだけど
何故だかそれがきっかけで話すようになって
家にも呼ばれて、公園の帰りに迷ったけど子供と行ったんだ
でも行く途中で子供に
「○○だったから母ちゃんは怒ったんや」とか説明してて
家でも叩くし言葉もキツイけど、母親と子供がすごく仲が良くて
子供も行儀がとってもいいし!優しい子なんだ、これが!
母親の方も口は悪いけど、子供の事を大事にしてて
人の痛みの分かる、とても良い人。
今も友達なんだけど、失いたくない友達になってる。
3〜4日公園で見ていただけなのに
虐待?って思って注意した自分が恥ずかしい。
叩いていたとしても、子供の感じ方とフォローしてるかしてないかも
重要なんだなって思った。おしまい。
143名無しの心子知らず:02/06/17 15:26 ID:j1FP9wuU
仕事が忙しいから手間かけさせるな、っていうお母さん、
なんで子供産んだの?
あなたの都合に振り回されて
甘えたい、遊びたい、わがまま言いたい盛りなのに
きちんと自分の事をできるようになってくれなきゃ困るんだよ、と
世話のかからない子になることを強制され、
そうあれないと怒鳴られる毎日だなんて・・
母親は自分が仕事したくてするんだから
専業主婦のお母さんと変わらない優しさを子供には持つべきでは?
「お母さんは仕事して稼いでくるんだから!協力しなさい」と
堂々と強制してはいけないと思う。
逆に「お母さんは自分の都合で仕事がしたいのであなたを構ってあげる時間が少なくて
 ごめんなさい」と下手に出るべきでは?

虐待してる人に問いたい。
子供を可愛がりたくて産んだのではないんですか?
子供は泣く、言うこと素直に聞かない、うるさい、さわぐ、
ウンコもらす、とにかく手間かかる。
それらのお世話をしたくて産んだのではないんですか?
144名無しの心子知らず:02/06/17 15:32 ID:70vh7B2R
>>143
言ってはいけない事だよね
でも人間だし、つい言葉に出てしまう事もあると思うよ
その後に反省して子供に謝れるならいいんじゃない?
反省できる人なら、誰かに言われなくても
自分で一番、分かってると思うけどな
完璧な育児よりも失敗しても反省できる育児の方が
母親にも子供にも勉強になると私は思う。
後半は私もそう思うけど。
145名無しの心子知らず:02/06/17 15:32 ID:OdFdOI1U
ウチの裏の家の女の子(越してきたばかりでちゃんと見てないけど推定2〜3才?)
毎日・毎晩のように泣いてる。
ちょうど裏に当たる所はお風呂場にあたるので風呂嫌いなのかな?と最初は思ってたんだけど
両親が一緒に入っててなだめたりすかしたり…みたいな声も聞こえてこないし、
お風呂の時間にしては1時間以上泣きつづけてるときもあってちょっと怖い。

悪いことして泣いて怒られてるって感じでもないし
ワガママ言って泣いてるって感じでもないような………
もしかして風呂場に放置の刑とかだったりしたらどうしよう?と
人の家のことながら少し心配。
146名無しの心子知らず:02/06/17 15:37 ID:j1FP9wuU
>>145
通報汁!
147名無しの心子知らず:02/06/17 15:42 ID:joGhUjmv
でも子供って体調が悪いと
すごく泣く。この2.3日泣きまくり、ボロヤなので
近所の人は心配してるかも?
(断乳中もそういう不安はありました;)
2〜3才なら、放置されたりしたら
「ごめんなさーい」とか「きーーーままーままー」って
泣き方するかも....心配でしたら
声をかけてあげて様子を見てみたらどうでしょう?
普段子供が元気でオドオドしたり怪我したりしてなかったら
さほど心配な事ではないのかもしれませんよ
148名無しの心子知らず:02/06/17 15:47 ID:OdFdOI1U
>147
そうですかね。
ウチも引っ越してきたばかりであまりアレコレチェックするのもどうかと
思ってたんですよ。
まだ泣き声的には「うわぁぁぁぁ〜〜〜〜」とか「うぇぇ〜〜〜」とかそんな感じなので
もう少し様子を見た方がいいかもですね…。
149名無しの心子知らず:02/06/17 15:55 ID:70vh7B2R
>>148
髪の毛を洗われるのが嫌で泣いてるとかかも
うちの子は風呂自体とても嫌がるから
時間も掛かるし泣き続けるけど・・・うちも虐待と思われてるかも(^-^;
150名無しの心子知らず:02/06/17 16:06 ID:j1FP9wuU
>普段子供が元気でオドオドしたり怪我したりしてなかったら
>さほど心配な事ではないのかもしれませんよ
でも、子供って不憫にも自分を虐待する親を慕うんだよね・・
かばう、っていうのもあるんだろうけど。
知人も子供を言葉の虐待しているんですが、
(お前みたいな子は要らない、出ていけ、
 こんな子産むんじゃなかった、ジャマだから捨てたい、とか
 子供の前で言う)
子供はそんだけじゃけんに扱われても
他に頼る人がいないもんだからお母さんーって甘えてるの。
なんでこんな母親が好きなんだ??と疑問。
家族じゃない人が見る分には普通の子に見えるけど
よーく見るとチックが出てる。
なかなか他人にはわかりにくいかもしれない。
精神的虐待は。



151名無しの心子知らず:02/06/17 16:07 ID:/2frZo7H
>>148
家の子もシャンプー大嫌いで
お風呂入ってる間中泣いてるよ。
なだめても、泣きやまないから
無視して洗い続けてる。
そういう家庭もあるんだからね?
ただ泣いてるってだけで、虐待と決めつけるなYO!!!
152名無しの心子知らず:02/06/17 16:08 ID:SY39fLef
149さん、うちも同じっす。
シャンプー嫌いと、髪切るのもきらいで、もう、おえっとなるくらい
泣きます。 あーなのに髪のびるの早くてとっても鬱。
通報しないでえーと祈りつつ。
153名無しの心子知らず:02/06/17 16:10 ID:VOT2Lt6q
幼稚園に勤めていたとき「おかあさんがぶったすの」といつも言ってる子がいた。
ものすごくやせてて、お腹がキズだらけだった。
朝登園すると「おなかすいた」と言うので職員室の冷蔵庫の中のものを
食べさせたりした。
給食が終わると満足そうに「はらぱんぱん!」と言っていた。
今は高校生くらいの年齢になってるはずだけど、どうしてるかなぁ。
154名無しの心子知らず:02/06/17 16:24 ID:70vh7B2R
>>150
精神的虐待は特にわかりにくい、同意!
私も子供の頃は兄弟が多くて母がイライラしてて
よく「橋の下で拾ってきた」とか「次の休みに○○川に捨てに行く」
な〜んて良く言われたり、叩かれた事もあったから
母の事を虐待母と思ってる人もいたみたいだけど
私はその時は泣くんだけど、少しすればまた近寄ってってしてた。
「母ちゃんの意地悪!」ぐらいの気持ち。
今は母の悪いジョークと受け止めてるし笑い話になってる。
だけど私じゃなかったら
虐待の傷として残ってる子がいても不思議じゃないね。
私の場合はそんな事ないし、感謝もしてるけどね。
155名無しの心子知らず:02/06/17 16:24 ID:l5Lk5mg8
>148
私が子供も子供の頃お風呂が大っ嫌いで
毎晩風呂に入る度
「ぎゃああ〜っおかーさんやめでぇ〜っ!だずけで〜!!うわーっ目がっ
目が痛い〜(湯がかかった) いやあ〜!!」と
マンション中に響く声で叫んでいたようです。
うちの母は近所のオバサンから「虐待鬼母」と後ろ指を指され
大変に肩身の狭い思いをしたと言ってました。
(ヤンママだったし)
家から子供の泣き声が聞こえるからといって
虐待とは限らない。
156名無しの心子知らず:02/06/17 17:26 ID:v1qByub+
言葉の暴力は、口の悪い親の愛情の裏返しで
他人がみて虐待だと思っても子どもは、親を好きって場合があるし
下手に通報して恨まれても困るし、難しいね。

子どもでなくて犬なんだけど、
近所の奥さん、幼稚園ぐらいの子どもがいるんだけど、
飼ってた犬が二匹とも死んでしまった。
うちの犬ととっても仲良しだったのに、
ある朝、いなくなって奥さんに聞いたら、
フィラリアで死んだんだって。
子ども育てるのに必死で子犬は
いっつもかまってやれなかったらしい
死んでしまって、子どもが泣くので、今度はハスキー犬
飼ったけど、またどこかにいなくなったと
思ったら、保健所に連れてったダト。
散歩が大変だからだと。
はじめの犬は陽の当たらない北側に追いやられて
散歩も連れてってもらえず、ウンチの横で寝てた。
いっつも寂しそうな目をしてた。
どこの両親は茶髪で化粧が濃くて、
なんかなあと思ってたんですが。。
子どもの虐待は通報できても
犬の虐待は通報できないのかしら。

スレ違いでした。
157名無しの心子知らず:02/06/17 20:06 ID:yroKwBBb
犬の虐待まで手が回らないと
158名無しの心子知らず :02/06/18 09:24 ID:Wtarzl9/
私は仕事するの嫌いだし、独身時代転職5回した
理由が全て人間関係にあるから私は子供を預けてまで
仕事なんてしたくないけどな〜。
お金って必要最低限あれば十分だし、会社とかでギスギスした
人間関係の中で仕事するくらいなら専業主婦で家事、育児やってた方が
全然いい。子供がニコニコしながら“ママ〜”って寄ってきてくれると
マジで嬉しいもん。イライラすることはあるよ、人間だもん。
でもアホな上司やいじめた人間、仲間はずれにした人間なんかに
好かれるよりも私はこの子に好かれればそれでいいと思える。
それなのに…なんで自分の都合で虐待するのか私には理解できない。
でも今は学生時代からの友達の子と遊ばせたりしてるからいいけど
対人関係が苦手だから幼稚園行って子供が友達作ってきた時その親と私が
仲良くやっていけるか考えると心配… 
公園でグループになってるママさんたちの中になんて飛び込めないのに。
スレ違いスマソ
159名無しの心子知らず:02/06/18 12:35 ID:fIo3MCts
>156
犬の虐待は動物愛護団体へ。
160名無しの心子知らず:02/06/18 12:39 ID:18Ha0ieI
友人んちへ用事で行ったら、平日の昼間なのに
小4の子どもが家にいた。
「風邪?」と聞くと前の晩あまりに腹が立ったので
小一時間外に出しておいたら、その後嘔吐したとのこと。
でも朝無理やり学校へ行かせたが、気分が悪くて早退したんだと。
精神的なもの?夜に外へ出すのはやりすぎじゃ・・・?
とオモタ。どこまでがしつけでどこからが虐待かわからん。
161名無しの心子知らず:02/06/18 12:39 ID:2bh8ay4s
というか、「お宅、家が虐待してるとか通報したでしょ。」
とか言いがかり付けられたかたっていらしゃいます〜(W
いや、ホントに。
162名無しの心子知らず:02/06/18 12:57 ID:oOpbvRR5
正直 私もしているよ 虐待・・
2歳の娘は バリバリの反抗期で毎日が戦争。
大抵は 私が気にかけなかったり 娘の言葉を逆手にとってコントロールしたりするのですが
週に1,2回は キレてしまう。
さすがに叩きはしないけど 荒っぽく物をとったり ドアを閉めたり。
ギャーギャー言うことも シバシバ。
マンションに住んでいるのなら 近所が気になり私自身をコントロールできるのだろうが
一軒屋・・・(しかも米在住なので隣との間隔が広い)。
毎朝 起きる度に ニコニコ笑い喋る娘の相手をしながら
今日はキレないぞ!と心に誓うのですけどね。。。
ちなみに 私の怒り方って 大嫌いな実母の怒り方そっくり。
昔の事も思い出し 狂い泣きする娘を抱いて 私も泣いてしまいます。。。
163名無しの心子知らず:02/06/18 13:06 ID:NkFeb1/L
>>161

それで裏の2軒が喧嘩中。
何だかなァ・・・・・・
164名無しの心子知らず:02/06/18 13:12 ID:2bh8ay4s
>>163
ヤパーリ、あるのか…。

私は、ちょうど引っ越す時でよかたよ。
夜9時に来て、言われてもなあ、知らないよ。
民生委員さんが、若い子持ちの人が通報しますた!
といってたらしいけど。
引っ越さなかったら、鬱鬱欝鬱…………だったろうなあ。
165名無しの心子知らず:02/06/18 13:23 ID:BWnLKyE/
http://www.tokyo-king.co.jp/nakamurabashi/

ここのせいで私は破滅しました、子供もここのせいで
私に虐待されています、はぁ、だめみたい。
訴えれないかな?
166名無しの心子知らず:02/06/18 13:28 ID:Se4eqWZM
意味わからん?
167名無しの心子知らず:02/06/18 13:28 ID:ERltH6/g
3歳の息子は今だにイヤイヤが続いてて、幼稚園に入れてからますますヒドクなった。
ご飯も「ママたべさせて〜」と言って泣き叫ぶ
何でもかんでも「ママ、ママ」と言ってずーっと泣いてる状態。

言い聞かせはしてるけど、聞く耳持たず。
下の子がいるのでずーっと相手をしてやる事もできず、ほっとけば3時間でも泣いてます。
近所には虐待って思われてるのかなぁ。
168名無しの心子知らず:02/06/18 13:39 ID:zepEiz5v
子どもの頃、多分、今で言う虐待を受けてました。
身体的、精神的、両方です。
当時は、ものすごく辛かったです。今でも思い出すと怖い。
けど、今、自分も母親になって、
「あの頃は、母もいろいろストレスがたまってて、大変だったんだな」と、
思えるようになりました。
でも、自分の子どもには、あんな思い、絶対に絶対にさせません。
169名無しの心子知らず:02/06/18 16:35 ID:HUh2kzE4
>167
3時間も泣かせたままほったらかすのは、虐待云々の前に近所迷惑
じゃない?
170 ◆RUruDO2M :02/06/18 16:39 ID:rlxuxZ/n
>167
下の子がいるから、「赤ちゃんがえり」してるのね。

と近所の人は思ってるんじゃないかな。
会った時に「五月蝿くて、スマソ」って挨拶するようにすれば
いいんじゃん。
171名無しの心子知らず:02/06/18 16:39 ID:R99HUuOZ
>>169 じゃあんたが行って面倒みてやりな。
172名無しの心子知らず:02/06/18 17:11 ID:HUh2kzE4
>171
>近所には虐待って思われてるのかなぁ。
って心配する前に、近所の迷惑になってないか
気を使ったらと言いたかったのよ。近所に病気で寝てる人がいるかも
しれないんだし。自分のことばかり考えていてもいけない。
173名無しの心子知らず:02/06/18 17:18 ID:yk8HQEL/
寝込んでるその病人だって赤ん坊の時は泣いて周りにうるさい思いさせたんだからイイの。
174名無しの心子知らず:02/06/18 17:43 ID:C/IHCqMo
子供に「泣いちゃ駄目!」と言って泣き止むなら
育児はとても簡単だよね(w
泣き止ませる為に少し時間を置く場合もあるし
子供の甲高い泣き声を長時間、聞きたくて泣かせてる人は少ないと思うよ
親でも早く泣き止んで欲しいでしょ?鼓膜痛いしね
色々と工夫してみたものの結果、泣き止んでくれないが多数ではなかろうか?
175名無しの心子知らず:02/06/18 17:43 ID:Ag/Oip/9
良くないよ。
近所にはいろんな人がいるんだから、
理解してくれるなんて思わない方がいいよ。
うちは、時々近所に謝りに行ってます。
そのおかげで近所とは仲が良いです。
176名無しの心子知らず:02/06/18 17:51 ID:lDWhZqZ+
泣き声が聞こえないように紙を口の中に詰め込んだって話聞いたことあるよ。
中にはそういう親もいるよな。
177 ◆RUruDO2M :02/06/18 17:53 ID:rlxuxZ/n
>176 かわいそぅ…だね。母親。
178名無しの心子知らず:02/06/18 17:57 ID:C/IHCqMo
うちはマンションだから近所の事はとても気になる
子供の足音や泣き声、遊ぶ時も・・・
苦情はないけど、
生協で下の人と隣の人に初めて会ったんだけど
下の人には挨拶して謝ったんだけど無視されたよ・・
やっぱり迷惑掛けてるんだよね。
一軒家ならそんなに聞こえないのかな?
「ドンドンしたら駄目!」「そろそろ泣き止んで!」
「楽しいけど、静かに遊ぼうね!」のオンパレードで
夕方からは家にいても落ち着かない。
179名無しの心子知らず:02/06/18 19:00 ID:6d/o0C64
うちの子はとにかく泣き声が派手。大きい。すごい。
で、いつまでも泣く。
先日も花屋さんで買い物中に泣き出し、余りのすごさに店のおばちゃんが
「そんなに泣いたら虐待やと思われるでー。お母さん、大変やなぁ。」と
同情してくれたよ。
近所では虐待してると思われてるんだろーか、やっぱり。
180名無しの心子知らず:02/06/18 19:01 ID:23acySrd
厚めのカーペット(これからの時期辛いけど)を敷くとか何か工夫してる?
これだけでも下への騒音は防げるよ。

無視されちゃったのは辛いけど、会った時は挨拶は忘れないように。
落ち着くまでの我慢。
頑張ってね。
181名無しの心子知らず:02/06/18 19:10 ID:C/IHCqMo
>>180
うん・・
防音シート?みたいなカーペットの様なの敷いて
その上にツルツルのカーペット敷いて
その上に絨毯みたいなのもしてる
掃除するだけでも大変だけど、それでもまだ何か敷いた方がって思ってしまうぐらい
だけど、なんとか頑張るよ、ありがとう!!
182名無しの心子知らず:02/06/29 03:26 ID:rqMYl2cZ
このスレ読んで、私ももしかして。。。と思いました。
下の子(1歳)が生まれて以来、とにかく毎日毎日ココロも時間も余裕がなくて、
上の子(4歳)を怒鳴り散らしたり、待たせたり、いろいろしてしまっています。
ココロのどこかでは悪いなぁと思っていても、イライラしているときなんて、
怒りがエスカレートしてしまって、つい感情的になって言いすぎたりしてしま
います。
。。。気分が落ち着き始めた頃に、「ゴメンネ、ついイライラして怒ってし
まって」と言って抱きしめてあげるんですが、そのとき上の子が「いいよ。
おかあさんはいろいろタイヘンだから。」ってよく言います。うわー、ホント
にこんなDQNなヤツが親でごめんなぁ。。。って思っています。
でも、懲りない私はこれの繰り返し。。。うぅ。。。ツライ。
上の子に対しても、下の子に対しても絶対良くないと思っていますが、
どうしたら良いんだろう。。。
183名無しの心子知らず:02/06/29 04:44 ID:5rRXvCaQ
>182
あなたにはこっちのスレもいいかも。

なめたらあかんぜ!産後ウツ・その1
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002897168/l50
184名無しの心子知らず:02/06/29 11:49 ID:9oLn1TVR
児童相談所に通告するのって、
虐待に気づいた人の義務なんだってほんと?
だれが通告したか、っていうのはぜったい秘密で守られるらしいね。
185名無しの心子知らず:02/06/29 12:02 ID:XOLbO4JJ
3週間の子供がいます。
たくさんミルク飲んで、大きなゲップして、スヤスヤ寝てくれれば
いいんだけど、毎回そう上手くいくわけもなく、夜中に何度も
起こされると、眠いのも手伝ってついイライラしてしまい
いくら抱いて背中をさすってやってもゲップをしないときは
そのまま寝かせてしまいます。
寝ながら「う〜んう〜ん」と苦しそうに唸っているけど
眠いので無視して寝てしまう・・・こんなところから虐待は
始まるのでしょうか。
寝不足と慣れない育児で肉体的にも精神的にもしんどい。
なかなか泣きやまなかったり、なんで泣いているのかわからなかったり
すると、一緒にボロボロ泣いてしまいます・・・ウチュ
186名無しの心子知らず:02/06/29 13:56 ID:aD08cr+G
>185
泣き止まなかったらチョット散歩とかしてみるといいかも?
もう寒くないし
窓開けて、風にあたるだけでも赤ちゃんて疲れるよ。

3週間じゃ風邪ひいちゃうかな?
うちの子は丈夫だったんで少しの外気は平気だったけど、、、、
弱い子には向かないかも、、
187名無しの心子知らず:02/07/02 09:19 ID:GgnfqhV+
寝ながら「う〜んう〜ん」と唸っているというのは相当苦しいんじゃないかと思われ。
きっとこわごわやさしくさすってあげてるのかな
さするより首の後を手で支えて肩で体重を受けとめてあげて 
背中の胃の後側あたりを軽くとんとんしてあげるとゲップの成功率高かったかも。
昼間つかれたら自分も一緒にやすめばいいのだ。
布団をかさねて自分がゆったり寄りかかれるようにして
あかちゃんとおなかをあわせたラッコスタイルでTVみたり雑誌よんだりしてた。
もうこれ読んでないかもだけどのんびりがんがれ
188名無しの心子知らず:02/07/04 05:05 ID:SKEz5OMk
子供を虐待してる親見たことあります?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1022764869/l50
どこから虐待
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001739662/l50

他にこういうスレもありました。
スレ立て前には検索を御利用ください。
189名無しの心子知らず:02/07/04 05:08 ID:SKEz5OMk
うわ。誤爆しました、ごめんなさい。
190名無しの心子知らず:02/07/17 01:27 ID:jjBaygKN
実家の兄夫婦が6歳になる息子を虐待してます。
兄は土日休み。義姉は何時休みなのか分かりませんが。
土日は息子を保育園休ませて、兄は部屋でゲームして遊んでます。
そして、子供が少しでも騒ぐと「うるせぇ。」と言ってぶん殴ってます。
義姉が「パパとお風呂入ってきな」と言って、子供が嫌でぐずると、
「テメー、何で風呂にはいんねーんだよ。入って来いよ」と
殴る蹴るわ。髪の毛ひっぱるわ。。。
「はいらねーんだったら、アンパンマソのビデオとおもちゃ。花火捨てるぞ」
と、脅したりしてます。

同居してる母と父がみかねて「どうしたの?」と言っても。
「何でもありません。」の一言で。助けを求めた息子はまた。
自分の部屋に連れて行ってぶん殴って、怒鳴りちらしてます。

兄も「何で風呂にはいんなかったんだよ?」と言って
おもちゃを捨てたり、ビデオを隠したり、叩いたりしてます。

私は遠いので甥っ子に何もしてあげれません。
近くにいる両親でさえ。孫を守ることができません。
これって、虐待ですよね。可哀想に…

虐待ってより、二人は基地外ですよね?
保健所とかに相談したほうがいいですか?
191名無しの心子知らず:02/07/17 01:34 ID:2U6JrYqk
基地外です。子供を持ってはいけない人種です。
192名無しの心子知らず:02/07/17 01:34 ID:KvfvKM9X
>>190
すぐ児童相談所に電話してください。
義務です。義務化されたんです。
それともネタなの?マジなら基地外です。
同居の両親は190さんの親だよね?
悪いけど、同罪です。6歳男の子。すごく大事な時期。
元気なら、何でも出来る年なのに・・・。
第三者に入ってもらうべき。
通告すると、秘密守ってくれて
周囲への聞き込みや、立ち入りしてくれるハズ。
(上手く行かないケースも多いけど、通告しないよりはいい)
甥っ子さんが、避難できますように。
193190:02/07/17 01:46 ID:jjBaygKN
ネタじゃありません。母には、明日(今日)必ず区の相談所に
行くようにと言ってあります。

本当に基地外です。でも、私の両親は必死で孫を守ろうとしてますが、
なんせ、基地外夫婦なんで、義姉は両親にも暴言を吐いたり。。
本当に凄いです。
実家は団地なので近所にも怒鳴り声が聞こえてるはずです。
絶対に、両親は相談に行くと言ってるので。とりあえず、まかせます。
それでもダメなら、私も通報します。
194名無しの心子知らず:02/07/17 01:51 ID:UKUpX4K7
185へ
私もそうだった。
でも虐待はしてないから安心して。
眠いときにぐずられるほどいらいらくることはないからね。
私はそんなときに「この子には私しかいない」とおまじないのように唱えていたよ。
そうすると泣いているのもかわいく思えることもあった。
今の時期はすっごくつらいけど、これからいっぱい笑いかけてくれたり、おしゃべりしたり
かわいくなるから、楽しみにしててね。
いらいらの時は、ぎゅっと抱きしめておまじないだよ。
195名無しの心子知らず:02/07/17 01:52 ID:GIZTtGQ+
虐待と言うのとは少し違うのかも知れませんが、
私の実妹の話です。
5歳の女の子がいて、普段は普通に子育てしているようですが、
子供が言う事を聞かなかったり、悪い事をすると突然切れます。
子供が謝っても
「お前みたいな子供はいらないし、大嫌いだから死んでくれ!死ね!」
などと言います。子供は狂ったように泣いています。
私も悲しくなって「そんな事をいうもんじゃない」と子供を抱きしめて泣くと、
何故か妹も一緒になって泣いています。
なんか精神の病なんでしょうか。
悲しいのは、子供は何を言われてもママが大好きな事です。
196名無しの心子知らず:02/07/17 01:53 ID:8SpVL0vI
>>190
こういう場合強打しつづけても思いどおりにならないから、
(しつけじゃないんだから言う事聞かないのは当然なんです)
ますます暴行がエスカレートする可能性が高いです。
周り(じじばば)もある意味見なれてしまった頃、事件が起きますよ。
取りかえしが付かなくなる前に通報して下さい。
タウンページに最寄りの児童相談所の記載がありますから、
気兼ねなくどんどん相談された方が良いですよ。

マジ、ネタであって欲しいよ。
197名無しの心子知らず:02/07/17 01:57 ID:cTHBL8XI
>>195
十分に虐待ですよ。
傷は目に見えるとは限りません。

でも、妹さんも病気のような気が。
198名無しの心子知らず:02/07/17 01:58 ID:5Id/Dzxr
両親に任せないで、自分も行きなさいよ。なんで傍観してるの?
基地外だろうがなんだろうが、肉親が止めないで誰が止めるんだ。
可哀相に…なんて良く言えるね。
199名無しの心子知らず:02/07/17 01:58 ID:upnWfWVN
TVなんかに出てくる虐待まではいかないんだけど、
これってどうしたらいいでしょうか?

友達が言うことを聞かないといって、3才の子を往復ビンタ。
まだ小さいので吹っ飛んでしまいました。
私はショックで固まってしまって何も言うことが出来ませんでした。
友達は「あーでもしないということ聞かないから」と言います。
人前でもやるくらいだから、日常的にしていると思う。

他の家庭のしつけに口を出すのも気が引けるので、
放って置いた方がいいのか、やんわりと注意した方がいいのか
迷ってます。
それと被害妄想がちょっと強く(育児ノイローゼかな)やんわりと
言ったとしても逆ギレして、逆効果になるのではとの懸念も
あります。

皆さんのご意見、聞かせて!
200196:02/07/17 01:59 ID:8SpVL0vI
>>193
リロードするの忘れてレスしてた。スマソ。
ネタじゃなかったのね。
甥っこさんが受ける親からの殴る蹴るの暴力は
1発でも少ない方が良いに決まってます。
大人だって本気で殴られたら何日か痛むし心も軋む。
たった1発でも小さい子供には相当ダメージあるんですよ。
時には死ぬ事だって容易にあります。
素早い通報お願いしますよ。
201190:02/07/17 02:07 ID:jjBaygKN
>>198
別に傍観なんかしてません。今日初めて夜中に電話があったんです。
近くにいたら速攻で、基地外相手でもとっくに基地外夫婦と私が喧嘩して
甥っ子を引き取りますよ。遠いんですよ。
甥っ子達は東京で、私は山形に住んでます。遠くていけませんよ。
でも、基地外夫婦には「子供を虐待すんな!」と言いました。
そしたら。「お前には関係ない」って言われました。
早急になんとかしなくてはいけないのだから、朝一番で両親に相談所に
行ってもらうようにしました。

つか、傍観なんかしてないんで、変なことゆうなよ。
202名無しの心子知らず:02/07/17 02:11 ID:UKUpX4K7
199へ
もしその子が取り返しのつかないことになったら?
そのとき貴方が後悔するなら絶対いったほうがいい。
たたくだけじゃしつけにならんよ。
203名無しの心子知らず:02/07/17 02:38 ID:AjexvHl/
マンションの隣りのご夫婦が虐待してました。
夜通しベランダ(1階、コンクリートで囲まれてる1畳もない空間)に、
小学生の息子を出しっぱなしのことが何回かあって、(真夏でした)
心配で飲み物や食べ物を差し入れていました。
そのとき、もう何日もお風呂に入ってないような状態で、腕にはタバコの火傷らしい跡が・・・。
速攻児童相談所に連絡しました。
お役所仕事で放っておかれたらどうしよう、と思ったけれど、
電話して何時間もたたないうちに来てくれて、すぐ保護してくれました。
今は施設にいるそうです。
その後ご夫婦はばらばらに蒸発してしまって、
母親の父親が踏み倒した電気代やら家賃やら払っているそうです。
でも、それでもその子は親と一緒にいたかったかもしれない、と思うと、
今でも複雑な心境です。
施設で幸せに暮らしてくれていれば良いのですが・・・。

家賃も結構高い、管理もしっかりとしたところなのですが、
隣りにそんな人がいるとは驚きました。(他の住人は普通の方たちです。)
204名無しの心子知らず:02/07/17 09:48 ID:NIMQnX3z
うちも虐待にみえてるかも〜
3歳8ヶ月で今だにオムツなうちの子はすぐにおむつに手を入れるのでTオール
をきてせある。布おむつで分厚いからおしりがパンパンになってる。
いやがってひっぱって泣き叫ぶ。
電車の中でされると視線が集中するんだよね〜
205名無しの心子知らず:02/07/17 10:47 ID:9s5mTFgl
え、3歳8ヶ月でオムツってとれないもんなの?
うちの子はまだ小さいんで
そこんとこよくわからないから聞いてるんだけど。


206名無しの心子知らず:02/07/17 10:57 ID:/VPwyjHz
>204
嫌がるのは、オムツに手を入れたいのに入れられないから?
オムツするのが嫌なのではないよね?
207名無しの心子知らず:02/07/17 12:16 ID:NIMQnX3z
>>205
いろんな子がいるからひとそれぞれじゃないかな
>>206
オムツ自体嫌みたいね。特に暑いと蒸れて痒くて嫌だっていうけど、だったら
トイレでとしよねって感じかな。
208名無しの心子知らず:02/07/17 12:23 ID:y9NGyMl7
>>207
うちの子も、2歳の夏、おむつ取れてないのに、暑くておむつ
すごく嫌がったよ。仕方ないので、家では垂れ流し許可してま
した(w 電車は控えたけど、さすがにどうしても電車に乗ら
ないといけないときはおむつしてもらった。電車ではもらした
ら困るって言い聞かせて。ほかのときに百歩譲ってあげてる
んだからってんで、電車ぐらいは何とか我慢してくれたのかな。
毎日オムツ付け続けてたときほど泣き叫ばれなかったヨ。

それに、漏らすと、後片付けしてる母の姿を見て、やっぱ自分
でも「まずい」って思うんじゃないかな。「パンツで垂れ流し」
を許可してからほどなく、トイレでできるようになったよ。
209名無しの心子知らず:02/07/17 12:32 ID:/VPwyjHz
>207-208
その状態なら、オムツをやめて、208のいうように、
しばらく垂れ流しを我慢したらどうだろう。
暑い季節は、トレパンでも厚手だからむれるくらいだし。
外出先ではしょうがないかもしれないけど。

ちょっとスレ違いになってきたけど、
私は、トイレトレ中の外出は、子供に「オムツにする?パンツにする?」ってきいて、
決めさせてたよ。
パンツでいく、っていわれると、正直親は不安なんだけど、
そうこうしてるうちにトイレにいけるようになりました。
210208:02/07/17 12:43 ID:y9NGyMl7
>パンツでいく、っていわれると、正直親は不安なんだけど、

なんか、懐かしいなあ。ノーパンの我が子を自転車に乗せて
あせあせ家路についたこともあったっけ(w
211名無しの心子知らず:02/07/17 16:21 ID:VKrXdqn2
躾と言って叩いていました。その子は手を振り上げただけで怖がります。叩くにしても限度があると思います。悪い事したからってすぐ叩くなんて信じられない。しかも頭を…手・足・お尻ならわかる気もするけど…その子の将来が不安です。
212名無しの心子知らず:02/07/17 17:59 ID:Np/rw72Q
時折親って、子供を感情で怒ったり、暴力したりするよね
その感情表現は様々だったりするけど。
刃向かえないのをわかっていてやる。
子供って自分のモノじゃないのに。

どうしてそんな簡単に我が子に手を挙げられるんだろう。
わたしにはわからん。

まぁ、暴力だけが虐待じゃないんだけど。
親になって2年目、躾の難しさを感じてる。
213名無しの心子知らず:02/07/17 19:47 ID:9s5mTFgl
私、つい手がでちゃうときって結構あるな。
勿論、思いっきり叩くとかそういうのはないけど。
自分で何もそこまで怒らなくても…って反省ばっかしてるよ。
これは躾と言えないなって。
ちょろちょろ一日中つきまとわれ、たまにおとなしいと悪戯してる。
あれイヤこれイヤ言われては泣かれてばかりだと
虐待してしまいそうなくらいウザくてイライラしてしまう。
最近特にそうだな。反抗期らしいので。
私が平常心のときだったらまだいいけど、別に何かでストレスたまってる時だと
「あーもううっとーしーなー!あっち行っててよー!」って幼児相手に本気でムカムカ来る。

そんな私は自分が怖いので、毎日のように公園や児童館に長時間行きまくり。
家事もそこそこに。避難所みたいなもんだね。
お陰で家の中は散らかりまくりー料理は手抜きーだったりするけど
子供は機嫌よしって感じ。そうすると外にいるときは私も和む。
周りの人からは「毎日毎日マメだね〜いいお母さんしてるね」って
言われる。
「とんでもないですよ〜家に籠もってると虐待しそうで〜あはははは」
とか言っても謙遜&冗談だと思われてるよね。
ほんとはイッパイイッパイなんだけど。


214名無しの心子知らず:02/07/19 00:32 ID:gBCN6kde
190は、どうなったんだ?揚げ
215名無しの心子知らず:02/07/19 09:55 ID:NJZsecFk
>>195
私もいきなりキレます。もう息子が嫌いでしかたない。目の前から消えて無くなって
くれないかと思う。下に女の子が生まれて以来、男という男が大嫌いになった。
亭主も息子も。どうやら息子は赤ちゃん返りをしているようでやたらと
手がかかって、余計嫌いになった。嫌いだと面と向かって言っています。
そばに来ないでほしいので。
子供は親を選べないと言うけれど、親だって子供を選べないでしょ。
私も人なのでイヤなものはイヤ。子供を育てるだけのために
生まれてきたのではない。
だれかもらってくれる人いないかしら。
216名無しの心子知らず:02/07/19 10:00 ID:W2kj8ZuM
>215
>親だって子供を選べないでしょ。
でも作ったのも産んだのもアナタ。育てるという
責任はあるはず。
217名無しの心子知らず:02/07/19 10:05 ID:NJZsecFk
>>216
欠陥品をつくるつもりは無かったですけど。。。

責任ってそんなに大事なんですかね。
子供なんてほいほいできてしまうものでしょう。
私は私の人生が一番大事。
それに障害をもたらすものは何でもいらないです。

子供ほしければあげますよ。
ひろ〜い心で見守ってやってくださいね。

218名無しの心子知らず:02/07/19 10:09 ID:bwPGjs50
ネタだろ放置しる
219名無しの心子知らず:02/07/19 10:12 ID:NJZsecFk
>>218
残念ながらネタではありません。
ネタだったらどんなにいいかと思います。
220名無しの心子知らず:02/07/19 10:19 ID:+ZjMLt2H
>219
児童相談所に相談しなよ。
もらってくれるかもよ。
221名無しの心子知らず:02/07/19 10:28 ID:SFa1xHor
>>219
息子さんは何才?
222名無しの心子知らず:02/07/19 10:29 ID:oRrQo5EK
マジレス
>215
むずかしい問題だと思うけど、同じ親として
間違ってると思います。ちなみにウチも2・4歳の
息子がいます。赤ちゃんがえりと理解しているなら
それなりの対応ができると思うけど? 育児ノイローゼ板
に移ってみたらどうですか? 責任は犯罪者の親になりたく
ないのなら、とても大事なことです。 私は私の人生が一番
大事だと言うのなら、物事をうまく判断できない小さな子供も
あなたの人生のうちだと思います。
>219 でネタだったらどんなにいいか  とありますから、
つらい&うざい気持ちはわかっているつもりです。コッチも
そんな気持ちになったことがあります。でも、自分は大人で
相手は小さな子供だということを忘れないでください。
223名無しの心子知らず:02/07/19 10:55 ID:NJZsecFk
>>221
息子さんは9歳です。
224名無しの心子知らず:02/07/19 11:02 ID:9l+m+eOv
>223
児童相談所に相談するべし。
うまく言えば、施設が預かってくれるよ。
225名無しの心子知らず:02/07/19 11:05 ID:9l+m+eOv
そうだ。
>男という男が大嫌いになった。 亭主も息子も。
って言うんだから離婚しちゃえばいいんだよ。
で、息子の親権を旦那にする。もちろん、娘の親権は自分。
嫌いなものを同じに二つも排除できるよ。
226名無しの心子知らず:02/07/19 11:07 ID:NJZsecFk
>>責任は犯罪者の親になりたくないのなら、とても大事なことです。 
私が責任を持たないと犯罪者になるんですかね。


>>私は私の人生が一番大事だと言うのなら、物事をうまく判断できない小さな子供も
あなたの人生のうちだと思います。

私の人生は私だけです。

でも、レス、ありがとうございました。



227名無しの心子知らず:02/07/19 11:11 ID:2tR6+PCJ
>>225
禿同。
228名無しの心子知らず:02/07/19 11:50 ID:+ZjMLt2H
まあまあ、いいから児相に行きなさいって。

一緒にいたくない、嫌いな気持ちを切々と語れば、
まず預かってもらえるからさ。
229名無しの心子知らず:02/07/20 15:04 ID:0UMmikHO
そうだね。そして >215 は子供のためにも
専門家のカウンセリング受けた方がいいよ。
育児ノイローゼかもしれないし、根本的な
性格の問題かもしれないし。
本当に自分が一番大事だと思ってて、それを
実践しちゃうような人は親には向いてないよ。

でも、こういうのって夫の育児・家事への
かかわりかたも問題あるんだろうね。
夫への不満が子供への嫌悪感を増幅
させてるのかも。
やりたいこともやれず、本当に子供を
育てるだけの毎日になってるんじゃ?
たまには夫が息抜きさせてくれないのかな。
230名無しの心子知らず:02/07/20 15:29 ID:yeU52zPK
親の責任を果たせないなら、せめて社会人としての責任を果たすために
子供を親戚なり、施設なりに預けなさい。
自分の人生が可愛いんでしょ? 子供を虐待放置したら、あなたの人生台無しよ。
また、このまま息子さんを育て上げたとしても、そんな接し方じゃ将来
復讐されるおそれがあるので、今のうちに手を離してしまいなさい。キッパリとね。
それが息子さんのためでもある。
231名無しの心子知らず:02/07/20 16:51 ID:DtRgvdLd
私も息子の事が嫌い。多分10年後に復讐されるような気がする。
児相に言ったら本当に引き取ってくれるのかな。
面会だって行きたくないし、戸籍上からも赤の他人になりたい。
215が言っている「欠陥品をつくるつもりは無かったですけど」
という言葉、痛いほどよくわかる。
232名無しの心子知らず:02/07/20 17:09 ID:b2VKKYPL
215のような性格の人間が子育てしたら、
どんな子供だって欠陥品になる罠。
233  :02/07/20 18:10 ID:W0Y6hcX7
  
234名無しの心子知らず:02/07/20 18:15 ID:0UMmikHO
欠陥品っていうけど、子供ってみんな
>215 とか >231 の子供と同じようなもんだよ。
憎まれ口一つ言わず、何でも素直に言うこと
聞いてくれる子供が欲しかったのかな。
235名無しの心子知らず:02/07/20 18:20 ID:irhGje26
専門学校生の頃、電車のホームに並んでたら後から関西弁の親が子供に怒ってた
よく見ると母親のデカイ声だして子供に容赦なく蹴っていた。
電車が来て母親はそのまま電車に乗って子供は別の入り口にはいってた。
236名無しの心子知らず:02/07/20 18:22 ID:xKFfDe/D
理想を追いかけすぎなんだよ。
子供が子供を産んだとはこう言うことなのでは。
237名無しの心子知らず:02/07/20 18:32 ID:irhGje26
夢見る少女
238名無しの心子知らず:02/07/20 18:37 ID:6rfgn1f4
でさ、215や231って「表向き」だけは良い母親ぶってるわけ?
そこんとこどうよなのだ罠。
239名無しの心子知らず:02/07/20 18:47 ID:xKFfDe/D
我が子がたとえ憎まれ口言っても、我が子だから許せる。
それが親ってもんじゃないの?
自分が子供だった頃も憎まれ口言ってたはずなのに。
それと215と231って子供の頃はどんなふうに育てられたのかな。
そこら辺の経緯を知りたいね。
240名無しの心子知らず:02/07/20 18:59 ID:5uzr71VI
215を読んでて無視できなくなった。
俺の両親は215みたいな奴で、
父には暴力、母には罵声を浴びせられ育った。
父の暴力は半端じゃなく小学校あがる前に乳歯をグーパンチで2本折られた
理由は「タバコ吸いすぎると体に悪いよ」
みたいな事を言って。

小学1年の時に「15+15はいくつだ?」
と両親に聞かれ当然30と答えた。
すると父が「はぁ〜!?なんでやっ!」
ともの凄い剣幕。
パニクった俺は「え〜と、20?」
と自信なさげに言うと「お前はアホかっ!」で殴られる。
母もそれを観てるがたいして止めずそれどころか
「なんでそんなもんもわかんないのかねぇ」

子供はいつまでたっても覚えてる。
やられた側の俺がいまでも恐怖を覚え精神科に通ってるなんておかしな話しだよな
241240:02/07/20 19:02 ID:5uzr71VI
まだ、書き足りないので俺が受けた虐待をいまから書くわ
ちょっとまてて
242名無しの心子知らず:02/07/20 19:16 ID:xKFfDe/D
聞いて貰いたいんだね、待ってますよ
243240:02/07/20 19:19 ID:5uzr71VI
>>240
でも書いたように俺の親は最低な奴らだった。
祖父と父は普段から折り合いが悪く
物心ついた時から汚い言葉で罵り合ってた。

母も祖父や父の顔色ばかりをうかがい保育園に行ってる俺でも
この家おかしいなってゆうのは感覚として分かってた。

父の暴力はいつも突然始まるので、俺は奴が帰ってくると生きた心地がしなかった
恫喝から始まるか暴力が先かはその日によって違うが殴られないように
それは静かにしてた。

それでも暴力が続くので俺はハナレにあった祖父の部屋にいつも逃げていた。
それも長くは続かず祖父の部屋に行くのは禁じられた。

そこからは毎日が地獄。
どんなに理不尽な事も逆らえず暴力も日に日に増して行った。
灰皿で頭を殴られ血が滲み、ライターで耳を焼かれ
顔の腫れがひどい時は学校を休まされた。
極めつけは昭和天皇が死んだ朝(w)に目が合ったと言って殴られ
足の骨折ったんだよね。
244見た見た:02/07/20 19:24 ID:YH9m2NXW
つい先週、漏れは知人にお中元郵送しようとして
スーパーのお中元コーナーの椅子に座って
送り先の住所を書いていた。
隣に赤んぼ連れた上品な美人がやってきて、
赤ンボを左手に抱えながら右手で
やはり相手先の住所を書いてた。
アカンボ連れてる母親って、なんか独特の色気があるんだよね
しかもアカンボが暴れて、母親のスモックの襟つかんで
引っ張るんだわ たわわな胸元がちらっと見えたりして
おお、クソガキ頑張れ!!って応援してたよ。

お母さんはそれでも子供を抱えながら一生懸命
住所を書いていた
「ちょっと、じっとして」「けいちゃんいい子だから」とか
子供をなだめていたけど、ついにブチッ!!ときたらしく
「いいかげんにしろよ、このクソガキッ!!」
と押し殺した声で言って、ガキの後ろ首をギュッとつねった。
ガキは「ウギイッ」と変な声をあげていた。

その美人妻は、俺の視線に気づくとニッコリと女神のような微笑みを浮かべた
「今のは忘れてね」って感じで。
いやあ、怖かったね。
ヤンママとかならともかく、すごく上品な美人だったからなお怖かったよ
245名無しの心子知らず:02/07/20 19:29 ID:xKFfDe/D
ひどい話だ。気の毒だったな。
貴重な話し、聞かせてくれて有り難う。

君が病院に通わなくてよくなる日が来ることを願っている。
私もそんな親にならないように頑張る。
君もがんばれよ。
246240:02/07/20 19:33 ID:5uzr71VI
折ったじゃないな、折られたの間違い。

そうそう、やっぱり変な両親で小学3年の時に
施設に入れさせられたのね。
正直、施設のほうが殴られないしヒステリーおこす母もいないで
あそこで初めて家族を知った。たった1ヶ月半だけど園長先生は
とても人間のできた人で今でもあのぬくもりは忘れない。

で、突然母が迎えにきて俺を引き取っていった。
帰ってきてすぐは何も無かったが俺も気を抜いちゃなかった。
1週間もしないうちにまた元通り。
で、昭和天皇の事件で骨折してそん時は殺されると覚悟したら
なぜか怖くなかった。
ちなみに病院では神社の階段からコケた事にされた。
247名無しの心子知らず:02/07/20 19:46 ID:AWncQsZf
生後10ヶ月で、おすわりはおろか寝返りすらうてない赤ちゃんを
見たことがあります。見た限りでは、生後3ヶ月程度の発育。
なぜそんなことになっていたのかというと・・・

産休明けと同時に赤ちゃんを保育園に預けてお母さんは仕事に復帰。
以降残業続きで、家には寝に帰るだけの生活だったようです。
そして、日中、保育園では赤ちゃんをベビーベッドに寝かせたまま。
ミルクを与えるときは枕に哺乳瓶を置き、首を傾かせるだけ。
赤ちゃんに触れるのはおむつを交換するときくらいだった
そうです。

最低限の衣食住が確保されていても、人の肌に触れる(抱かれる)
機会が極端に少なかった結果、その子は心と身体が健康に成長
していなかったのだそうです。

248240:02/07/20 19:49 ID:5uzr71VI
>>245
ありがとう。今はこうして書ける事もできるようになったし
病院も薬もらいに行く程度。ただ、薬が無いとまだ、不安なんだよね。

で、続き。
父ばかり書いたが母も負けじとゆうか、俺の考えを必ず否定しする人
説教が夜中まで続くのはザラでその間は絶対に正座。
10時間続いた時はさすがに立てなかった。膝が曲がったままが2日続いた。

お小遣いてゆうのも貰えなかった。学校祭の日のバザーてゆうのがあったんだけど
毎年貰えないから「お腹が痛い」からって保健室にいたっけ。
下に2人弟がいるんだけど2人は貰ってたんだよね。
で、間違った俺は中学に入ってすぐに他の小学校から来た子にカツアゲしたんだ。
そんなのはすぐに先生にバレて実家へ連絡。
この日は熱湯を浴びせられました。
249名無しの心子知らず:02/07/20 20:02 ID:AWncQsZf
>>247 の続きです。

新生児のように手足を曲げたままの姿勢で、その子は自分の
力で手足を伸ばすことが出来なくなっていました。
骨がその形で固まりつつあったのです。

大人が手足を伸ばす練習をすると、乏しい表情でこぶしを
ぎゅっと握り締めたまま、か細い泣き声をあげます。
離乳食をあげるとうまく飲み込めず、飲み込めても
下痢をしてしまうので、消化器の発達にも
遅れがあるようでした。当然の事でしょうが・・

もといた保育園から、こちらの保育園に移ってきたのが
10ヶ月の頃でしたが、赤ちゃんの様子が上に書いたように
尋常ではなかったあげく、初日から慣らし保育もせず、お迎えが
19時半と遅かったので、園長が厳しく意見をしたところ
翌日から来なくなってしまいました。

その日、おなじ月齢のわが子と手を繋いで家に帰る道すがら、
涙が止まりませんでした。この子は同じ10ヶ月でもう
歩いてる。なのにあのこは、なぜ?
なぜ、あのこの親は何もしてあげないんだろう。
誰があの子を助けてあげられるんだろう、と哀しくて
たまりませんでした。

もう何年も前の、たった一日だけの事でしたが、
いまもあの赤ちゃんの事が気にかかります。



250名無しの心子知らず:02/07/20 20:07 ID:qcWjS4X7
>247>249

フィクションの本の中でですが、そういう話はきいたことがあります。
衣食住が揃っていても、
誰も笑いかけない、話しかけない、抱かない、
そうすると、人間の子供は死んでしまう、という話でした。

でも、最後の、
10ヶ月のお子さんと手をつないで歩いて帰った、というのが、
なんともネタくさいような…。
10ヶ月で歩けるお子さんは、そりゃいるでしょうけど、
だからって手をつないで歩いて帰ります?

マジだったらゴメソ
251240:02/07/20 20:12 ID:5uzr71VI
お小遣いも貰えなかったが、物も買ってもらえなかった。
兄弟の中で僕だけ自転車がなかった。
田舎は富山なんだけどあそこは自転車がないと子供には足が無いとゆう罠。
服も無かったんで不良の先輩に可愛がってもらったんで
彼に貰ってました。

で、廚3の時にこっちから食事を取らなくなった。
もちろんお腹は空くんで給食のパンやら残り物を頂戴してました。
高校に入ってからは友人の家と奨学金で過ごしバイトもやって
大学受験にお金を貯めてました。見事に大学は滑りw高卒ですが
この不景気に某一部上場企業に、バイト時代の人の繋がりで入社できました。
親とは数年会ってませんがアパートに帰る時に待ち伏せされてんじゃないかって
今でも不安です。

僕は子供はきっとつくりません。はしおって書いたけどこんな育ちなんで
子供は可愛いですけど自分もあんな親になってしまうのではないかと思い
(絶対になりませんが)怖い思いをさせたくないんで。

文章ヘンですがスマソ。
子供に手を挙げる親は最低です。「怒ると叱る」を混同しないで下さい。
長文スマソ。逝きます
252名無しの心子知らず:02/07/20 20:15 ID:8j5jN9iR
>>249
園長が厳しく言ったのがあだだったな。
あなたもしくはその園長がお母さんに諭してあげるべきだったし
その気があるなら住所、電話番号がわかっていたはずだから
何か出来たはずでは?
253名無しの心子知らず:02/07/20 20:17 ID:8j5jN9iR
>>240
今その両親は健在なのか?
もし健在ならば君と両親はどのように接しているのだ?
今でも暴力を振るってくるのか?
254名無しの心子知らず:02/07/20 20:19 ID:c9nXe78F
>249
10ヶ月で歩くという成長の早い子もたまにいますが、
ヨチヨチふらふらがいい所です。
手をつないで歩いて帰るというのはまず不可能でしょう。
255名無しの心子知らず:02/07/20 20:19 ID:AeIbV8yT
>250
249じゃないけど、
うちの息子は9ヶ月で歩いて、
10ヶ月には手つないで散歩出来たよ。
落ち着きないのは、歩くのが早かったからかしら?
関係ないのでsage・・・。
256名無しの心子知らず:02/07/20 20:25 ID:6rfgn1f4
10ヶ月の子だったら、手をつないで並んで仲良くあるって帰るというより、
お母さんが子供を引きずってあるってるようなイメージ。(w
いや虐待とかそういうんじゃなくて。
まだ子供の背丈的にちっこすぎて、長時間つないで歩くのはお母さん的に
姿勢がしんどいんじゃないかと。
257名無しの心子知らず:02/07/20 20:29 ID:eYEK8HMj
>252
正論かもしれないけど、なかなかそこまでやれる人はいないよね。
私が249さんだったら、やっぱりそこまで踏み込めなかったと思うよ。
おせっかいなくらいの人が増えれば虐待で最悪の場合の状態になる子も
減るんだろうけどね。
なかなか難しいわ・・・
258240:02/07/20 20:29 ID:5uzr71VI
>>253
両親は健在です。祖父は3年前に亡くなりました。
今はまったく会ってません(連絡も)。弟たちは2人とも大学生でバラバラなので
実家には両親のみ。
僕が悔やんだのは僕が実家を出てから僕に対しての暴力が弟に向けられたのではと
心配でした。

259名無しの心子知らず:02/07/20 20:31 ID:c9nXe78F
早くから歩くようになった場合でも
充分ハイハイはさせましょう。
歩かせる場合も手を取らない方が良いでしょう。
ヨチヨチ歩きのお子さんはバランス感覚を養っている最中です。
親が手を取ってしまったらそれができません。
理想は、なるべく早くハイハイをさせて、
なるべく遅く歩かせる事です。
と、出産した病院で教わりますた。
ごめん sage
260名無しの心子知らず:02/07/20 20:41 ID:eYEK8HMj
>259
うちも9ヶ月の終わりから歩いたけど
子供が歩き始めたらそれを止める、止めさせることは不可能なのよね。
お散歩とかでも歩きたがるし。
もちろんずっとじゃなくて抱っこっ!てなるけど。
家の中で手つないでるんじゃないんだし
お外では感覚云々より車の危険とかのことを考え
ある程度手のつなぐ癖をつけた方がいいと思うな。

261247:02/07/20 20:46 ID:t/aIqRF6
>>250
>10ヶ月で歩けるお子さんは、そりゃいるでしょうけど、
>だからって手をつないで歩いて帰ります?

ネタではないです・・・
254さんの所にも書いてあるように、フラフラしていました。
当時、歩き始めたばかりで、とにかく自分で歩きたがる時期でした。
送り迎えにはベビーカーを使っていましたが、乗ったり、降りて
歩いたり、疲れたらまた乗ったりしていました。

ヨタヨタながらも歩きたがる我が子の手を、転ばないように繋ぎ(掴み?)
、中腰で歩いた経験のある親御さんは沢山いらっしゃると思います。

262250:02/07/20 20:54 ID:qcWjS4X7
>261

ええ話やったのに、
腰を折ってすいませんでした。
263247:02/07/20 20:54 ID:t/aIqRF6
>>252
おっしゃるとおりです。
園長が厳しく言うことがなければ翌日も来ていたでしょうね。

「何か出来たはずだ」と、考えたこともあります。
園長に、何とか出来ないんだろうかね?と話を
もちかけたこともありますが、第三者が虐待の事実を
訴えても、保護者の同意がない限り、私設などで子供を
預かることは出来ないのだそうです。

刑事事件に繋がるほどの虐待だとまた違うんでしょうか。
詳しいことはわかりませんが、当時はそれを聞いて歯がゆい
思いをしました。
264名無しの心子知らず:02/07/20 21:04 ID:9kN7bO/y
どこからが虐待でしょうか?一線の引き方が難しいと思います。
最近1歳4ヶ月の息子を怒鳴ってしまいます。
もうこっちの言ってる事も分かるでしょうに。
今日も昨日3時間しか寝てないのにお昼ウトウトしてたら眠れないのか
ギャーギャー泣きっぱなし。
あたしはそれをほっといて30分ほど仮眠しました。
虐待というより育児放棄かな?前は泣くとすぐ「どうしたの?」って
抱っこしてあげれたのに・・・
最近は泣き方も大げさに聞こえてムカつきます。
ダメ母ですね・・・
夜も夜で泣くので「夜くらい寝かせてくれよ!!」と怒鳴ってしまいます。
みなさんはつい大声をあげそうになった時どうやって気を落ち着かせてますか?
265名無しの心子知らず:02/07/20 21:19 ID:HWkS2khU
今日、マクドナルドに行ったらすごいママを見つけた。
子供の態度、一つ一つに癇癪を上げ、
ちょっとでも子供が口答えするなら、床に引きずりおろし、ゲンコツで
頭をなぐってた。
子供は、4歳&2歳ぐらいの姉妹だったんだけど、目がウツロだった。

あまりの態度に、私も何か一言いいたくてしょうがなかったんだけど、
旦那に、
「たぶん何か言うと、後で子供に倍になって返るかもしれないし、
こっちが殺されたらこまるよ」

とにかく「人間爆弾」といっていいほど、子供のひとつひとつの仕草に
キレていたので、子供達が不憫でなりませんでした。
うちはすでに2人いるけど、こんな母親なんだったら、私がもらってやる!
と、まじで思ったくらいで。。

どうして、寛大に子供を見てあげられないんでしょうかね。
見ていてすごく悲しくなりました。
266247:02/07/20 21:25 ID:t/aIqRF6
>うちはすでに2人いるけど、こんな母親なんだったら、私がもらってやる!
>と、まじで思ったくらいで。。

それすごくわかります。
↑に書いたとき、はじめての子供で、仕事もあって、うちもいっぱい
いっぱいだったけど、そんなに嫌なら私がもらってやる!
って思いました。

自分のことを「立派な母親だ」なんてとても言えませんけどね。


267名無しの心子知らず:02/07/20 21:28 ID:t99Eb0jY
>>265
いますよね…外でも平気で叱りつけて殴っている親。
このあいだ、とあるお店の駐車場で「早く車に乗れや!」とホント、や○ざ口調で子供に怒鳴っている母親がいました。
父親がいたのでそんな母親をたしなめるかなと思っていたら、一緒になって子供に「何しとんねん!しばきたおすぞ!」と…。
子供は4歳くらいの女の子でしたが、おびえて電柱の陰に隠れて出てきません。それを見て2人ともますます逆上。
髪の毛をつかまれて車に押しこまれました。
私も、注意しようにもあまりにも恐ろしく、立ちすくんでしまいました…。
死亡に至らないまでも、こんな風に毎日虐待されている子供ってたくさんいるんでしょうね…。
とても悲しいです。
268名無しの心子知らず:02/07/20 21:29 ID:0UMmikHO
>264
自分の性格は、あまりキレたりしないほうだけど、
子供がギャーギャー泣いてしょうがない時は、
自分がその子供だったら、どんな気持ちで泣いてるのかなーと
想像しています。
眠いけど眠れないよーん!って泣いてるのかなあ、とか。
決してイジワルで泣いてるんじゃないからね。
何しても泣き止まない時は「しょうがないや、やることはやった」と
開き直って、泣いてようが何だろうが、そうか〜よしよし〜可哀想に〜
って抱っこしてます。
269名無しの心子知らず:02/07/20 21:42 ID:WxLATebf
>>240
ご両親はちとヒドイね。
そんな中、親を反面教師としてあなたは頑張ってきたんだね。。。スゴイよ。

ご両親とはこのまま少し距離をおいて、
あなたのことを大事にしてくれる人達とたくさん出会えるといいね。
270名無しの心子知らず:02/07/20 22:04 ID:IUgLtqcg
>>268
そうですよね、何か意味があって泣いている。
意地悪で泣いているわけじゃない←思い言葉です。

うちのこは今2歳なんだけど生後3ヶ月頃までは
寝るのが苦手な子でした。
私も仕事が忙しかったせいか、夜寝られずイライラしぱなしでした。
夜中は妻と交代で抱っこして寝かしつけていましたが、私はいつも
心の中でどうして寝てくれないんだ、と恨んでいました。
今考えてみると、力が入りすぎていたんだなぁと思います。
今の私なら全然平気のような気がします。
でも、この間、朝ご飯前から飴を欲しがりどう諭しても強請り、
地団駄踏みながら大泣きしたので飴の瓶を取り上げて、お風呂の脱衣所へ
閉じこめてしまいました。妻がすぐにあやしに行ってくれましたが。
これってやりすぎなんでしょうか。
飴の瓶はたまたま手の届くところにあり見つかってしまったのです
よくよく考えてみれば、飴の瓶を見えるところに置いていた私たちが悪く、子供は悪くないのかな、とも
今は思います。
子供に暴力を振るったことはありません。
でも、虐待って暴力だけじゃないから。
ほんと躾と虐待って紙一重だなぁと思う。
子育て難しいです。

271名無しの心子知らず:02/07/20 22:25 ID:qcWjS4X7
>よくよく考えてみれば、
>飴の瓶を見えるところに置いていた私たちが悪く、
>子供は悪くないのかな、とも 今は思います。

その通りですね。今後は気をつけましょう。

閉じ込める=反省を促す
というしつけが効力を発揮するのは3歳以降だそうです。
それも、ダラダラと時間をかければいいというものではないそうです。
あまり長すぎると、必要以上の恐怖や孤独を与えてしまうし、
なんで自分がそういう目にあったかがぼやけてしまいます。
なんでおしおきを受けたのかが考えられる時間があれば十分だそうで。
272名無しの心子知らず:02/07/20 22:40 ID:eYEK8HMj
>270
そのくらいならやるかな。
2歳ならちょっと厳しい、早いかなとは思うけど。
いい薬になったのでは?程度だと。
でもそんなのも虐待だって思う人はいるだろうね。
子育ての難しいところだね。
何回も言っても駄目な時、危険なことをした時は叩く時だってある。
愛情があってこそやってるんだけど
虐待して殺しちゃう人が我が子を愛していてしつけの為なんて言っても
「何言ってんだよ!!」て話なんだけど・・・。
273名無しの心子知らず:02/07/20 23:07 ID:L7ZCFfUh
>264
上の息子があまり寝ない子でかなり手を焼きました。でも「寝ない子はいない」
ですよ。案外暇というか、手持ち無沙汰になると眠くなるようなので、タオル巻
き抱っこでNHKニュースを見てるといつの間にか寝てる…みたいのが多かったです。
初めて「眠たい〜」と言って寝たときは正直感動しました。イライラするとすぐ
子供にばれちゃうよ、ガンガレー
274名無しの心子知らず:02/07/20 23:51 ID:3WgdSYX4
私の知り合いは、4歳♂、2歳♀、1歳♀の子供がいるのですが
知り合いの旦那さんが本当に亭主関白と言うかお堅い方で育児をしないそう。
無口で真面目で曲がった事が でーきらい、といった感じ。
知り合いはいつも子供をぶん殴る。躾なんだろうと始めは何も言わず
見ていて叱った後も子供を抱きかかえて「何で怒られたかわかるよね?
もうしないんだよ。」とフォローもしています。ぶん殴られても
子供は母親につきます。このあいだ花火で右手に大火傷を負った知り合い。
手に包帯ぐるぐる巻きで傷も見せてもらったが かなりヒドイ。
「手に振動が来て痛いから最近は子供を叩いてない」と言っていた。
家事も大変だとか、雑巾ひとつ絞るの大変って言ってたので
心配して電話をかけてみた。話し始めて10分経過頃、4歳の♂が騒ぎ出し
2歳の♀を泣かせてしまった。ずーっと泣いていて「電話切る」と私が言うと
「いつまで泣いてるんだ!」と2歳の子を蹴ったらしい。「手ぇ痛いから蹴ってやった」と
言ってぞっとした。「ちょっとやめなって」と私が言うと今度は4歳の♂が日頃から
ソファーの上を走るなと言われているのに走ったらしく、蹴られた。
「あんだけいつも言ってんのにまだわかんねーか!うるせー泣くな!最近
叩いてないからって調子こくなよ、こら」と言って声を荒立てタバコに火を
つけた。私はヤバイなと思い電話を切った。子供は電話しだすと悪さをする
って知り合いが言っていたのを思い出し、私が電話をかけるとあの子達が
怒られると思い電話を切った。次の日うちに遊びにきた。うちの子は一人っこ
なので遊び相手が来ていつも喜んでいる。知り合いが車に忘れ物を取りに
出た時、4歳の♂が「こないだね、○○ちゃん(1歳♂)が泣いたときね、
おかーさんが○○ちゃんの口にガムテープ付けたの」と言って私は
青ざめた。知り合いは自分の近くに親戚もいなく、旦那さんの親もかなり
離れた所にいて子供を少し見てもらって「息抜き」出きる状況じゃないし、
知り合いの旦那さんは度々暴力を振るうらしい。金銭的にも辛いらしく
「500万位借金がある」と私に漏らした。私も夫の稼ぎが少ないので
あるなら貸してあげたい。「月の支払いが30万程あるからそれを10万の
支払いにして、5年で返したいけど貸してくれる人がいない」と言っていた。
旦那はあてにしてない、金銭的に辛い、お金が無い為4歳の子を幼稚園にいれる
事さえ出来ない、かなりの潔癖症で掃除は毎日3時間、旦那に度々暴力を振るわれる
等色々なことが重なってしまった知り合い。4歳の子から『ガムテープ』の事
を聞き私が3人を預かったりして知り合いに少しでも息抜きしてもらえたらと
考えています。お金は貸せそうにないですが・・・
皆さんなら子供たちの為にもどうしたらいいと思います?知り合いは
『軽度のうつ病と』診断されたみたいです。それを聞いた旦那さんは
一番下の1歳♀の面倒を少し見るようになったそうです。
時々3人の子供を私に預けて病院に行ったりしてはいるのですが
虐待は少々してる様子です。最近は会ってません。月曜に会う予定ですが。
私も前に「30分以上泣き続ける子は虐待を受けている子が多い」と
言って聞かせて「叩くならお尻に」とか言ってはいるのですが・・・。
良くわからない文章でスイマセン。
275名無しの心子知らず:02/07/20 23:59 ID:qcWjS4X7
>274
お金は貸しても付け焼刃だし、根本的解決にならないので、
お金のことはノータッチのほうがいいかと。

お母さんが「軽度のうつ病」「虐待してしまう」なら、
児童相談所に相談して、保育園であずかってもらってはどうでしょうか。
費用の面はわかりませんが…、
経済状態も逼迫しているなら、高価な保育料をとられるということはないと思います。
276名無しの心子知らず:02/07/21 00:14 ID:asr9WHtv
>>275
助言有難う御座います。私は知り合いを少しでも助けてあげたいと
思い色々話を聞いたりしていますが「こんな事言うのって絶対しちゃいけない
事だけど、子供は一人でよかった。」と言うし、「死にたい。遺言書も
書いたんだ。保険の受け取り誰にするとかも書いたし」と言ったりと
聞いてるこっちも辛くなり、何かしてあげられないかと思うのです。
知り合いは本当に子供を愛し、可愛がっています。旦那が子供に手をあげると
旦那を殺したくなる衝動に駆られると言っていた事もしばしば。
お金は5万程貸していますが別に戻ってこなくてもいい物と思い貸しました。
彼女の負担になると思い私からは絶対に触れませんが彼女はいつも
「本当にごめんね。必ず返すから。」と言ってました。彼女は「500万の
借金で死ぬって言ってるって事は私は500万の価値しかない人間だ。
世の中には私より苦しい思いをしてる人が沢山いるのに・・・」と
涙をこぼします。
私自信、彼女達になにもしてあげられる事がなくて心底無力だなと思って
しまいす。彼女はネット環境にないので私が色々調べて保育園の事も
話してみます。
277名無しの心子知らず:02/07/21 00:21 ID:1cjbdRzs

私㊚の家は、母親を亡くした10歳年下のいとこ、涼子(仮名)を
引き取った。 それは私が12歳のころ。
私の家族構成は両親に男兄弟3人。涼子にはまだ父親はいるので養子には
しなかったが、本人には一切教えず自分のコとして両親も同じ愛情で育てていた。

うちは犬を飼っていた。散歩は兄弟で大体交代で行っていた。
でもほとんどが歳を追うごとに学校も忙しくなり
帰ってきたものの年が下のものが連れて行くというルールなっていた。

歳の近い私たち男兄弟は高校生にもなると部活などでは忙しいし
散歩にも連れていけない。必然的に涼子が散歩に連れて行くことに…。

そんなことが続いたあるとき、近所のオバサンがすごい剣幕で
「あなたたち!いつもこの子ばっかりに散歩させて!
 自分の子じゃないからでしょう!」って怒鳴り込んで来た。
たぶんオバさんには虐待に見えたんだろうけど、
こっちはこっちの事情がある。出生の秘密まで言うなんて…。
278名無しの心子知らず:02/07/21 00:31 ID:+ILjUdaV
>277
その後どうなったの?
涼子ちゃん・・・。
279277:02/07/21 00:40 ID:1cjbdRzs
特に何も言わなかったような気がする。
涼子もまだ6歳くらいだったしね。
それに実子でないことは薄々感じてたようです。

うちの両親は問題ないけど、やっぱり世間。
それ以前も「お母さん、あたし、よその子?」って聞くので
どうしてそんなこと聞くのっていうと「○○ちゃん(同級生)が
涼子ちゃんのお母さんは本当のお母さんじゃない」って涼子に向かって言ったという。
その○○ちゃんにあるとき母が問いただすと、「お母さんがそう言った。でも涼子ちゃんには言っちゃダメよ」
って言われてたらしい。

○○ちゃんの親って何考えてんだろう…。こっちの苦労も知らずに
と思った。
280277:02/07/21 00:50 ID:1cjbdRzs
現在涼子も成人している。
ちなみに彼女が高校の時に実父は事故で亡くなった。
直接に肉親は姉だけになった。

その時点で本人も希望したので私の父はハッキリ本人には
実子でないことは伝えた。今も養女にはしていない。
県外に就職して、突然音沙汰なし…。いい加減な子になったもんだ。

涼子は父の弟の子どもなので、私の母とは全く血縁関係が無い。
施設に預けるのは可哀想と子育ても、ひと段落した時に
二歳の子どもを「私の子よ」と成人するまで育てた母はエラいと思う。
スレ違いですみません。
281虐待とは:02/07/21 00:53 ID:q284ThB1
Eの証人がやってる愛のムチ(無知?)のことでしょ。
282名無しの心子知らず:02/07/21 00:59 ID:+ILjUdaV
>277
そっかーお母さん偉いね。
いらんこと言う親子は世の中多い!
子供に秘密は守れない(と思った方がいい)んだから言うべきではないし
子供って意外と夫婦の会話聞いてるから気をつけないとね。
私の身近でもあったよ。
そこの家庭は母親が再婚するんでその時2歳だった子を
祖父母が親として育ててたの。
その子にも爺ちゃん婆ちゃんではなく父母として。
なのにやっぱり言った子がいてね。
その子は荒れたよ。
283名無しの心子知らず:02/07/21 01:09 ID:jbrvon6D
友だちも両親を2歳で亡くして、母方の伯父の家でそだったんだけど、
最初から実子じゃないって言われてたんだって。
で、「どうして引き取ったの?」と聞いたら、養父母が、
「〇〇(養父母の実子で友だちの一つ上の男の子)のお嫁さんにほしいくらいかわいい子だったから」
と言ったんだって。
本当にその子と大恋愛して、結婚して養父母と一緒に住んでます。
当然舅姑問題とかなくて、本当に幸せそう。
なので、私は隠すより先に言っちゃったほうがいいかも、と思うようになりました。
スレ違いスマソ。sage
284名無しの心子知らず:02/07/21 01:12 ID:3TmgIjp2
親が必死で隠してても、
周りが思いがけずバラしてしまうことを考えると、
(周りに知れているなら)
はじめから隠さないっていう選択肢もあるかもね。
285名無しの心子知らず:02/07/21 01:32 ID:SUc4dUTP
>>271
>>272
亀レスですが、アドバイス有り難うございます。
お仕置きが終わった後はちゃんと迎えて上げました。
私もズルズルは嫌だから。

そう、我が子だからこそ、愛情があるからこそ
その子のことを思うから叱る、それが躾なんですよね
286名無しの心子知らず:02/07/21 01:32 ID:SUc4dUTP
270でした。↑
287名無しの心子知らず:02/07/21 12:47 ID:icYxyg0d
今朝の読売新聞の社会面にに児童虐待の記事があった。

子供を7人で共働き、ほぼ完全なネグレクトで、トイレも壊れて小便は
風呂場、大は新聞紙だって。

 ここを読んでも不思議に思うのは、育児するのが面倒で、放棄する
のに、なんで家裁が施設への送致を決めると、親は抵抗するのかね?

215みたいのもそうだけど、そんなに子供が嫌いなら、さっさと施設に
送っちゃえばいいのに、それに抵抗し、はては施設から取り返そうと
までする。

そんなに「放棄」したい育児を、なんで自分から手元に引き取ろうと
するのだろう?

その心理が知りたいな。

スレ違いかもしらんので、下げときます。
288名無しの心子知らず:02/07/22 00:58 ID:4JAHherF
>287
その新聞記事は読んでいないけど、ネグレクトしている親の中には、
自分がそうなりたいと思っていた親子関係がうまく築けなくて、ネグレクト
してしまう親もいるんでしょう。
そういう親は、子供を施設に預ける=そうなりたいと思っていた親子関係
の崩壊、だからさ、あくまで自分の手元に置いておくことにこだわるんじゃないの?
ネグレクトしている親のすべてが、子供を嫌いってわけじゃないよ。
289名無しの心子知らず:02/07/23 19:52 ID:H3h4GU2L
愛したいのにあまり上手に愛せなくて虐待しちゃうなんて
なんだか親もかわいそうだね。
勿論それ以上に子供がかわいそう。
290名無しの心子知らず:02/07/24 20:45 ID:vdmKmswI
最近の親って変なの多いよ。
子供を保育園にやってんだけど、子供の頭の上で煙草吸ってるやつとか
自分はしっかり朝濃い化粧してくるのに
4歳近くの子供を暑い時おむつはきっぱなしにさせてる奴とかいるし・・。
横浜の柄悪い所で(中区)保育園やってるからしょうがないんだけど。
先生も子供を呼びつけで、三歳児にでかい声で
「こら〜○○(苗字)」とか叱っててもうサイテー。

この間なんか、車に子供をのせたまんま、自分たちはラーメン屋で
食べてる両親を見たよ。
なんかこの辺は、子供のお受験に夢中になるか
やたらネグレクトするか両極端で普通の親子が少ない気がする。
おまけに、子供の数そのものが少ないし。
でも地付きだから、引っ越せないのさ。
291名無しの心子知らず:02/07/24 23:52 ID:fC33ckrF
両極端に同意だな。
今は転勤族ばっかりの街に住んでて
転勤あるからお受験はせず、でも教育には熱心というか
まともな親が多くて住みやすいは、育て易い。
でも休日にとなりの区とか、ちょっと足伸ばして遊びに行くと
DQNっぽいというか、怒鳴ったり派手だったり
常識無かったり或いは2歳児に敬語使わせてたり
ヘンな親子を見かけることが多くて、驚く。
外に出て働いてるパパは、うちの区意外はあんなんばっかりだぞって言ってた。
スレタイと関係ないので、下げ。
292名無しの心子知らず:02/07/25 14:47 ID:6wL7qSLl
こんにちは。
私が住んでいるマンションの隣の家族の話なんですが、聞いて下さい。
そして、子供を育てる皆様からの助言をいただければ幸いです。

隣には、年長さんくらいの女の子、3、4才くらいの男の子、
赤ちゃんがいるのですが、どうも母親が女の子を虐待しているらしいのです。
昼間、暑い中でも連日ベランダに出して、男の子と赤ちゃんだけは連れて
買い物に行ったり、女の子が泣いてもずっとベランダにだしたままとか、
夜、女の子の泣叫ぶ声が聞こえたり、部屋の前でうずくまっている女の子を
見かけたこともあります。
男の子はきちんとした身なりなのに、女の子は女の子なのにいつも
同じ服で、髪もボサボサだったりします。

ずっと気になってはいたある日の夜11時頃でしょうか?
すさまじく泣叫ぶ声が聞こえ、数分後に救急車で女の子が運ばれていきました。

その両親なのですが、お母さんは外で会うと目を合わせようともせず、
救急車騒ぎの後に、エレベーターで会ったので
「お子さん、大丈夫ですか?」と聞いたところ
「・・すみません、お騒がせしまして」と呟いただけでした。
一見、大人しそうな、丁寧な方で、とても良い人そうでした。

お父さんのほうは、丁寧な方で挨拶もかかさずしてくれ、
バイクが好きらしく日曜には子供と洗車をしています。

主人にも相談してみましたが、「他人の家にかまうのは良くない」との事です。
余計なおせっかいかもしれませんが、なんだかこのままで良いのか、
私が何かできる事はないのか、放っておくのが一番なのか、
どうしたらよいと思いますか?

293名無しの心子知らず:02/07/25 14:54 ID:4+h4MBD2
>292

「他人の家にかまうのはよくない」
そのとおりですが、虐待となると話は別です。
「通報の義務」がありますので、
292さんが、虐待だと思われるなら通報すべきです。
294292:02/07/25 14:55 ID:6wL7qSLl
長文連続ですみません。

どうやらいつもは父親のいない昼間だけ、
女の子に辛くあたっているようなんです。

この前、女の子が外でひとりで遊んでいて、「こんにちは」と声をかけ覗いてみたら、
ビニールに入ったゴキブリやバッタの死骸を手で握り、
無理矢理猫に食べさせようとしていました。
しかも嫌がる猫を楽しんでいるようでした。
「猫、嫌がってるよ・・」と思わず言ったら猫をぐっ、と押さえ付け、
ビニールを叩きつけ、走ってどこかへ行ってしまいましたが・・。


295名無しの心子知らず:02/07/25 14:58 ID:nQrnnkwP
この暑い中、ベランダに閉め出してたら死んじゃうよ!
このまま292さんが何もしないで、そのうち命にかかわるようなことが
行われたら絶対悔やまれると思う。
ここで書いたことをそのまま児童相談所へ匿名で伝えてみれば?
296292:02/07/25 15:09 ID:AgCgl0Ov
なんだか慌てているのか、気が動転しているのか
変な文章ですね・・・・・。

>293>295
ありがとうございます。
上に書いたことだけではないので、何だか怖いんですよ。
普通に暮らしているように見える家族なのに、
何で女の子だけ?と思うし、猫をいじめていた女の子のことを思い出すと、
なんだかこのまま放っておいたら、とんでもない事になる気がして。

パトロール中のお巡りさんに、さりげなく伝えてみたのですが
「躾なんじゃないですか?」と軽く流されてしまいましたし。

児童相談所へ伝えるという事ができるのですね。相談してみます。
297名無しの心子知らず:02/07/27 00:33 ID:1SWkww4L
…で、児童相談所には通報したの?
298名無しの心子知らず:02/07/30 11:20 ID:MVPGDPMr
age
299 :02/07/30 21:50 ID:a1mYd2KG
300 ◆O0sdJMls :02/07/30 21:51 ID:tnP461xj
tesuto。  
   
301名無しの心子知らず:02/08/07 09:31 ID:kMEg4ain
近所の子が虐待されてる。奥さんが再婚で連れ子が居るんだけど、同居のじーちゃん・ばーちゃんが下の子ばかり可愛がって連れ子を殴りまくり。体アザだらけ。前見かけたとき、顔が赤く腫れてた。
血がつながってないし、憎たらしいのも分からない訳じゃないけど、子供に罪はないよね?超かわいそう。挨拶するし礼儀正しい子だと思うんだけど・・・。
奥さんは3回目の結婚らしいから奥さんに問題ありって感じだけど、私だけじゃなく近所の皆心配してます。
302名無しの心子知らず:02/08/07 09:33 ID:HBa1mZOS
>301
通報した?
303名無しの心子知らず:02/08/07 09:52 ID:3DoDM1Cb
つーか、虐待だと思ったら即行通報なりしろよ。
他人の子供だからとかそんな言い訳してるうちにも、
その子供の命に関わるかもしれないんだぞ。
304名無しの心子知らず:02/08/07 09:57 ID:CI2IgKpW
>301
なんか似たような事件が以前あったような・・・。
確か連れ子ちゃんは殺されたんじゃ・・。
後で後悔するより通報したほうがいいと思う。
305名無しの心子知らず:02/08/07 11:04 ID:/DvnkwYL
>301
マジで早く通報してね。
電話1本で助かること命がある。

あのー質問です。
虐待されて育っても連鎖する人は30%ほどなんですって。
残りの人はきちんと子育てしてるそうです。
じゃ、虐待など無縁で愛情たっぷりに育っても
親になってから子供を虐待するってことあるんでしょうか?
306名無しの心子知らず:02/08/07 11:08 ID:zj38+LcK
>>305
あるんじゃないかなぁ。私は虐待された事ないけど
息子がひどい時は、手あげちゃうよ(手加減はしてるけど)。
307名無しの心子知らず:02/08/07 13:26 ID:rnVYMplr
>>127
亀レススマン。オレは20台前半で2児の父だけどそうやって決め付けないで欲しい・・・。
学生で出来ちゃった婚だったけど二人の子供はとても可愛くてたまらないよ。
虐待は30代でも40代でもしてる人はいっぱいいると思うよ・・・。

確かにオレもヨメも手探りで子育てして親としては未熟だと思う。

ところでみんなは子供を叩くときはどんな時ですか?
それとも絶対手は上げない?
オレは食べ物を粗末にしたときとかは手が出ちゃうんだよね・・・。
308名無しの心子知らず:02/08/07 15:11 ID:FLmSpMGo
>275私の旦那も全く育児しないよ。ウチュで子供にあたる日々。それを察してかわからないけど隣の奥が毎日ベント持参で車でピクニックに誘ってくれる。家の子の面倒までみてくれてかなり救われたよ!貴方みたいな優しい人っているんだね
3091つ目:02/08/07 15:45 ID:NFmt7WKW
同じマンションの1階下の姉弟。
家の第一子の誕生会の日に何も知らずに遊びに来てたのね。
普段からよく一緒に遊んでいる子だったんだけど、
第一子が招待したのはクラスメイトだけだったの。
その家の弟の方が、家の第二子と同級生(姉の方は第一子より学年が下)だったので、
その子たちを連れて家まで行って、出てきた母親に、
「もしお昼の用意がまだでしたら、ご一緒させてもよろしいですか?」って尋ねたら、
ものすごい剣幕で、
「他所様に食べ物をもらうなんて、乞食のすることなんだよ!」と怒鳴り、
その子たちを家に引っ張り込んで(ってその子たちの自宅だけど)、
すごい勢いでドアを閉められた。
ちなみに、その子たちの部屋ではミニチュアダックスフントを飼っているんだけど、
「お父さんが、この犬に噛まれた時に、怒ってお風呂場でペンチで全部歯を抜いた」
そうで、歯ナシでちょっと不気味です。

その話以前から、妹が家の部屋まで階段で来る時に、
その子たちの部屋から、罵声と泣き叫ぶ声が聞こえるそうです。
(家の部屋は6階建ての3階なので、エレベータより階段のほうが早いことがある)
私は未だに聞いたことがないんだけど、虐待されてるのかな?
3102つ目:02/08/07 15:53 ID:NFmt7WKW
スーパーの駐車場で、理由は解らないけど、
運転席に座っていた父親らしき人物が、
後部座席に座っていた子どもを30cm物差しで、バシバシ叩いていた。
助手席に座っていた母親らしき人物が、
「隣にも車が停まっているんだし、何もこんな場所で…」
という雰囲気でその男性に話し掛けたら、
今度は、助手席の女性をバシバシ叩き始めた。
リアル工坊だった私は、シートを倒して、耳をふさいだ。
3113つ目:02/08/07 16:01 ID:NFmt7WKW
高校時代からの友達で、
結婚した時期も子どもが生まれた時期も、私と同じ子がいた。
その友達のダンナがホテルマンで、
ダンナが夜勤の日には不倫相手と朝まで一緒にいる、と言われて、
「その間、子どもはどうしてるの?」って聞いたら、
「家で寝かしてるよ、アイツ等寝たら朝まで起きないから」との返事。
「不倫をどうこうとは言わないけど、
 夜、子どもだけを家においてあなたが出歩くのは虐待だよ。
 せめてそういう日は子どもたちは家に泊めなよ、こっちは構わないから」
と言ったら、それ以来連絡が取れなくなった。
友達はもうどうでもいいけど、彼女の子どもが未だに心配。
312名無しの心子知らず:02/08/07 18:18 ID:/DvnkwYL
>306
うーん。そういう手を出すってレベルじゃなくて
本当の意味での虐待です。
306さんは虐待しているわけではないですよね?
愛されて育った人は大人になっても自制心が強そうな気がするんだけどどうなんでしょうね。
313名無しの心子知らず:02/08/07 18:22 ID:/jmrqFT9
保育園に務めていたとき。母親のお迎えほど
子ども達が喜ぶものはないのに
お迎えの時間が近づくと元気がなくなる3歳の女の子いました。
母親がとびきりの笑顔で「おいで〜」って手を差し伸べても
保母にしっかりしがみついて泣きべそをかいていました。
母親は抱っこしていつも無理やり連れ帰ってましたが
あんな虫も殺さないような顔して何していたんだろう?
314名無しの心子知らず:02/08/07 18:22 ID:dMqciX/H
これは虐待か?!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1028300323/

類似スレだけど、これいいスレだよ。
315名無しの心子知らず:02/08/09 19:48 ID:Lnw1mgMj
明らかに虐待というシーンをみたのではないんですけど、
頭から離れないので書き込みます。
見るからにヤンパパのいでたちのお父さんと、
3歳くらいの男の子がスーパーで買物をしていました。
500mlの缶ビール6本とおつまみを買っていました。
買物袋にビールとおつまみを分けて入れたのですけど、
お父さんは軽いおつまみを(スナック系)
3歳児はビール6本を持たされました。
お父さんはさっさと先を歩いて行ってしまいます。
男の子はまだそれ位の年齢の子にとっては重いのか、
両手で必至に袋を落さないように、歯を食いしばって運んでいました。
さっさと行ってしまうお父さんの背を見ながら。
家の息子なら絶対「重たいぃ〜」と言うはずですけど、
その子は文句一つ言わず、言われたことを果たしていました。
その子の小さな背中が忘れられません。
316名無しの心子知らず:02/08/15 06:31 ID:Qsqy8TJG
>>292 お願いします 是非通報してあげて下さい  
   子を持つ身として、胸がつぶれそうです
317名無しの心子知らず:02/08/15 07:26 ID:C0xeBiLR
うちのマンションにもいたぞ、DQNっ母(とでも言うのかな)。
もう引っ越しちゃったけどね〜〜。
・元中学校教諭 田舎ではそれがエリートだとひけらかしていた。
・自分には高校までの友達がいない。
・家はいつもきれいで、毎日午前中はびっちり掃除、当時0〜2歳だった子供は
ベビーサークルにどんなに泣き喚いても閉じ込めたまま・・・
(しかし行くとなぜだか家中きたない、栗原はるみに憧れている)。
・添寝をしたことがない。0歳のときからある部屋に閉じ込めどんなに泣いても
ふすまを開けず。歩けるようになると、子供も泣いて開けようとするが、
それを必死で手で抑えるのが日課だった(アメリカ式育児を目指してたらしい)。
・子供を30分でも1時間でも平気で泣かす。泣いていても「あ〜あんたは
何言ってるか全然わかんないんだよ」とうるさそうに言う。
あたしが「●●が欲しいんじゃないの?」と言うと子供は泣き止む。
・近所の公園にその子が来てるのを0〜5歳の間で3回しか見たことなかった。
自分は他のママと違い、インテリだから、公園になんか行きたくない。
・「この白痴!」と怒鳴っている(当時0歳の子に向かって)声を隣人が聞いた。
以上のような、ウスーイ虐待の中で育った男の子(引越し当時5歳)は
いつも不安そうで外で笑ってるのを見たことなかった。
5歳で3つも4つも習い事させられてたよ。
このレベルの虐待母はきっと100万はいるよね。
でもあたしは許せない。子供の言ってることを無視し、閉鎖した中で色白でモヤシの
ように男の子を育てている彼女が。
あげく「おたくの子はいいよね、友達がいっぱい、あなたも友達がいっぱい、
私が引っ越しても全然寂しくないでしょ、あはは」と最後に言われますた。
318名無しの心子知らず:02/08/17 04:43 ID:u+obQKs5
age
319名無しの心子知らず:02/08/19 06:24 ID:HnkQQt8E
age
320名無しの心子知らず:02/08/20 04:27 ID:rSUix2y7
あげ
321名無しの心子知らず:02/08/20 06:08 ID:T76qKy4R
>>313

うちの子もお迎えに行くと「いやー!!」とぐずりたおす時期がありました。
決して虐待してないんだけど・・・・。
どうも、お友達との遊びを中断されるのが嫌だったらしいんだけどな。
虐待してると思われてたんだろか。ウチュ
322通報しますた:02/08/25 16:04 ID:fVC14j8g
うちのアパートに住んでいる親子の部屋で
きのうのお昼、母親の怒鳴り声と子供の泣き声がしたので
児童相談所に通報してみました。

というのも、普段から父親の怒鳴り声、母親の怒鳴り声や叩く音が
聞こえていたんだけど、子供の泣き声は聞こえたことがなかったから
(それが逆に気になってたんだけど)
これまで決定的な状況とはいえず、通報するのに躊躇していたんです。

で、きのう聞いた子供の泣き声というのは時間は1〜2分間で、
最初は「痛い、痛い」しばらくすると「あつい、あつい」となりました。

通報したけど、きのうは土曜日だったから、住民台帳の照会ができず、
家族構成を確認してから調査というのができなかったそう。
月曜日になるそうです。
調べてもらって、虐待でないとわかればそれに越したことはないんだけど。

ところで、その家の子が近所の公園とか、買い物なんかで
外に連れて行ってもらってるところを一度も見たことありません。
平日は保育園に行っているのかもしれないけど、
土日の二日間はその家族はずっと家にいるみたい。
323名無しの心子知らず:02/08/25 16:12 ID:Gbyj2u2t
白痴ってどういう意味なのでしょう?
324名無しの心子知らず:02/08/25 16:21 ID:+rijGfJA
>323
辞書に載っていませんか?>白痴
325名無しの心子知らず:02/08/25 16:36 ID:0RsTV8tI
ヤクザになってしまう人って 虐待されてたのかな?
326名無しの心子知らず:02/08/26 05:43 ID:Z9i9yAFF
>>322
どうなったか報告キボーン
327名無しの心子知らず:02/08/26 07:43 ID:axk1ankl
子どもを保育園に預けてる母親は
子どもと一緒の時は三倍の愛情が必要なんだって
328名無しの心子知らず:02/08/26 08:11 ID:yORtYmTD
>321
お迎えに来たママを見て「やだ〜〜!!」ってぐずるのは、ママだから甘えてる
のだと思います。そういう子は結構いますよ。それは全然虐待だなんて思わない。
>313の場合はママに対してそういう態度をとっているってだけじゃなくて、ママ
が迎えにくる時間になると様子がおかしくなるという事で、虐待では?と疑って
いるのでは?(それでもその子のその状況だけで虐待とかいうのはちょっと・・・
と思いますが)

>313さんではありませんが元保育士です
329名無しの心子知らず:02/08/26 09:01 ID:ibzBrWGT
もうずいぶん前になるけど。
デパートのレストラン街のすみっこで、母親にマジ蹴りいれられてる男の子を見たよ。
壁ぎわで背中から何度も何度も蹴られて、壁にお腹や顔をぶつけて、すごい音がしてた。
真っ赤な顔をして泣いてるんだけど、苦しくて声も出ないみたいだった。
お母さんは妹の手をひいてたんだけど、その子は無表情にただそれを見てた。

すごく怖かった。あの子たちの将来がとても心配。
330  :02/08/26 09:28 ID:wUkIOL7y
そういう場合、親の手からこどもを奪い取って警察に連絡したら。
下手したらこっぎが、未成年逮捕とかいわれちゃうのかな?
親は、けってたこと否定しそうだしなあ。
わたしは在米だけど、こちだったらタイーホされるよ、その親。
331名無しの心子知らず:02/08/26 20:44 ID:vrLZSn7W
>322
月曜日ですがどうなったの?
332通報すますた:02/08/27 02:04 ID:HL69DNbK
322です。
仕事中にケイタイに児童相談所らしき着信があったのですが、
留守電メッセージ残ってなかったから
今日(月曜)のところはどうなったかわかりませんでした。
また連絡があると思いますのでまたご報告します。
333通報すますた:02/08/27 22:34 ID:0EEizdt1
332です。
今日も留守電に何も入っていなかったので、わかりません。
もちろん余力があれば、こちらから電話して、その後の展開を
問い合わせたいのはやまやまなのですが、
会社の決算期で今週めちゃくちゃ忙しく、それどころではなくなってしまいますた…
進展をお伝えできるとしたら来週以降かも。みなさんごめそ。ウゥ、カコワルイィ!
334名無しの心子知らず:02/08/28 00:35 ID:eVPqKnmP
電車の中で、3才くらいの娘に怒りながらライターの火を向けてる
父親を見たことがある。
父親はライターを胸ポケットに入れていて、また娘が何かしようとすると
ポケットを触る。
と、もうライターの火を向けられるのが怖いから、娘は静かになる。
なんか動物をしつけているみたいで、見ているこっちも怖かった。

つか電車の中で火つけるな!
335名無しの心子知らず:02/08/28 09:35 ID:MxFknkI4
TDSで見かけた。
中学生位の娘の胸をわしづかみにして
「ガハハ」と笑った父親らしき男。
母親らしき連れも知らん振り・・。

娘と母親は洒落っ気も色気もゼロ。
父親は50年配の親方風のオヤジ。

どうにもしてやれんなあと思ってやるせなかったよ。
336名無しの心子知らず:02/08/28 12:22 ID:GvsvtyEV
トミーズの雅が、正月番組で(たぶんローカル)
幼稚園児の娘のドレスの胸をめくって「サービス」っていったの。
国がちがえばタイーホだな。
すごく腹が立った。
カワイイじゃすまされないよ。
337名無しの心子知らず:02/08/29 18:05 ID:fWl7jI7z
スーパーとか どこでもだけど
大声でしかっている人を見ると 虐待にみえる。
そういうつもりはないだろうけど 関係ない人からみると
怖いし 気分が悪い。
いらついてるもんね そういうお母さん。
やだなぁ 
338名無しの心子知らず:02/08/29 20:58 ID:XF31ZmFx
また馬鹿な親が出たね
保育園に娘送るのに車に乗せて、保育園に逝かず
会社に直行7時間後気付いてんの
アフォもいいとこ
339名無しの心子知らず:02/09/02 00:18 ID:tKzqtlqa
なんか、しつけと虐待の境目がわからない。
ウチの場合、悪いコトしたらおしりをぺしんとたたくのがお決まり。
毎回ではないけど。。。私はもともと声が大きいので怒ったときは
更にでかくなってしまう。今時期的に窓開けてるから私の声を聞いた人は
虐待だと思うのかな???そう思われてたらやだな〜〜。
かわいくて仕方が無いけど怒るときはちゃんとしなきゃ、とも思うし。
とくに今5歳ですごい手がかかる。虐待なんかする人がいるからこんな悩みが
出来るんだよ。。。。
340名無しの心子知らず:02/09/02 16:11 ID:p0BHG22N
わたしの場合は、親が理由をいって怒ってる場合と、
しゃがんで子供の目線で話していたら絶対に虐待とは思いません。
どんなにヒステリックでも。
おしりぺんぺんしてても思いませんよ。

自分の都合で起こったり叩いたりしてるのは虐待だと思います。
でもハッキリちがうからわかりますよー。
心配いらないですよ。
341名無しの心子知らず:02/09/02 19:39 ID:aJ/yhj7R
339です。

>340
有難う御座います。確かに目線を合わせて怒るようにしています。
どこまで理解してるか分からないけど・・・。


342名無しの心子知らず:02/09/03 00:22 ID:3Co3o7jX
うちの子、首輪するのが好き。猫好きでおそろいになりたいみたい。
でも、それで外でないでほしいんだよね〜 虐待と思われちゃうからさぁ....
343名無しの心子知らず:02/09/03 00:58 ID:43QBXUwL
2歳の子供をロックライブに連れて来ていた親子(?)を
目撃した
これって充分虐待だと思う
344名無しの心子知らず:02/09/03 07:08 ID:k2lywiVI
耳が心配ですね。それ虐待でしょう。
345通報すますた:02/09/08 03:52 ID:4ELjhLt/
322です。金曜日の夜10時頃、父親の声「お前のそのおもちゃごと、どけよ!」
間髪入れず母親の声「お前のおもちゃが邪魔なんだよ!」と、怒鳴り声がしました。
おそらく子どもに言っているのだろうと推察されます。
もしも眠っている子に対して邪魔だからどけ!と言っているのだとしたら
と思うと怖いんですが。
あのさ、怒鳴るにしてもひとりが怒鳴って、もうひとりがなぐさめ役になるなら
まだ救いがあるよ。両親でひとりの子を追い詰めるなんて、
そんなに無抵抗の幼児をおびえさせて楽しいか? と言いたい、言いたい。

2週間前に通報した児童相談所とやっと連絡が取れました。
すると、私が認識していたその家の家族構成と、届出にある家族の人数が
違っていたことがわかっただけです。まだ大きな進展はありません。
346名無しの心子知らず:02/09/08 05:36 ID:Ufzq1ptl
>>322 おつかれさまです
   大変だとは思いますが、引き続きがんがって下さい
   影ながら応援しています
347名無しの心子知らず:02/09/15 14:52 ID:uSVCuixJ
お昼過ぎ、地下鉄の駅の乗り場のことです。
母親・祖母と思われる2人が、4〜5歳の女の子を殴っていました。
女の子は火がついたように泣き叫んでいました。
母親・祖母と思われる2人は、女の子の手を引っ張って
線路に落ちそうなプラットホームぎりぎりのところを歩いたりして
まるで狂気の沙汰でした。
俺は「おまえら、ええかげんにせぇよ!ゴルァ!!」と
言ってやりたい気持でいっぱいでした
また子供を安全な場所に避難させたい気持になりましたが
傍を離れてしまいました。
たくさん人がいましたが、彼女たちに注意する人はいませんでした。

子供は、無意識のうちに他者との関係を通して自身の生き方を
決めていくと思う。「こういう人とこんなときにはこうしていくんだ」とか。
このとき、頼るべき人間が情緒不安定だと悲惨だ。
今日見た女の子は大丈夫だろうか・・・。
348名無しの心子知らず:02/09/15 15:27 ID:KytqRhcv
>>347
助けてやれよ。マジで。
自分で言うのが怖かったら駅員に声かけるとかさ。
349名無し:02/09/16 03:14 ID:8Htqx6VH
私が今でもそのときの子供はどうなっているんだろうと思う
子が3人います。

1人目は私が中学生の頃、子供が泣き叫ぶ声がしたので、
顔を上げるとマンションの窓から子供(赤ちゃん)の足をもって
逆さにしている男の人がいました。
あれから15年経ちます。もう高校生ぐらいでしょうね。


2人目はTDLに行った時の事、帰りの駐車場で渋滞している中、
クラクションをやたらと鳴らす車がいました。
見ると6年生くらいの男の子が父親がその子を車において
離れようとするたびに鳴らしていました。
そして、そのたびに父親がえらい剣幕で車に戻りその子をグーで
おもいっきり殴っていました。何回も。すごく怖い光景でした。
父親も父親でしたがその子もなんだかすっごい大人になるような気がしました。
(怖い意味で)

最後は夏のお祭りに行ったときのこと、
家族連れに1人だけ腕が骨折しているのか包帯巻いて
顔中アザだらけなのに、荷物を持たされている子がいました。
5歳くらいかな。妹らしき子はやんちゃな子でそこら辺を走りまわっていましたが
その子は大人しそうにしていて、でも無理して明るそうにしているような作り笑
いをしているように見えました。
その子を見た時、目が離せませんでした。
これが近所の子で虐待の疑いがわかるのならまだしも、
通りすがりの子だったので、私もどうしていいやら…。
(その時、親に怒鳴られたり、殴られたりもしていなかったので)
でも、もし虐待されていて、あの包帯が骨折だとしたら、
病院でとっくに通報されているよね?
どうか、誰かが気づいて守って欲しい。
350名無しの心子知らず:02/09/16 03:35 ID:u/ravgqr
もう随分昔の話だけど、小学生の頃住んでたアパートの下の階に住む子たちが、
多分今でいうネグレクトだったような感じがする。
両親と子供3人の5人家族。上の子が小学生で下2人が未就学児だったんだけど、
下の子たちは幼稚園も保育園も行ってるそぶりはなく、
いつも薄汚れた服着てアパート周辺をうろうろしてた。
上の子はすぐに教室からいなくなったりとか、学校でも問題児で、
家の中もいつも散らかってて、前とか通るとすごく臭ったんだよね。
お父さんって人はあんまり見たことなかったんだけど、
お母さんは子供心にも近寄りがたくいつも家に引きこもってるような感じで、
親の話だと近所づきあいも全然なかったらしい。
その後ウチが引っ越しちゃったから、その家の子のその後はわからないんだけど、
無事成長してれば上の子は今年成人式(弟と同い年だったので覚えている)。
下の子たちも18とかそのくらいになってるはずなんだけど、
どんな子に成長したんだろうか。最近すごく気になる。
351名無しの心子知らず:02/09/16 11:11 ID:QHYU1HsE
毎日何やかやとケチをつけては数十回、悪いときは百回以上殴る、蹴る。鼓膜を破る。
弟や妹に腹を立てたときも、「おまえみたいな姉がいるから悪いんだ」と私に暴力をふるう。(弟や妹は溺愛)
食器を投げつけ、狙いが外れて落ちて割れると、「おまえの身体でちゃんと受け止めろ!おまえのせいで食器が割れた!」と言う。
包丁で脅す。実際に刺したこともある。
顔が腫れ上がるまで殴り、吐くほど蹴りを入れて、「手が痛いじゃねーか」「足が痛いじゃねーか」と言い、身近なものを持ってまた殴りつける。
真冬の深夜に、薄着で庭に出し、バケツで水をかけて、帰りの遅い父から帰る電話があるまで放置。
それで風邪をひくと「おまえに風邪なんかひく権利は無い!人間じゃないんだから!」と言う。
顔を見るたびに「馬鹿」「死ね」「気持ち悪い」「お前を産んだ憶えはない」「弟や妹は可愛いが、お前は憎い」「生まれてきたことを償え」「殺してやりたいが、おまえのせいで殺人者になるなんて真っ平だから、死なない程度に養ってやってる」と罵る。

これらすべてのことをするたびに、「お父さんに助けを求めんじゃないよ。あの人は私のもの。あんたの味方なんかじゃないんだ。あんたのことを愛している人間なんか、この世にひとりもいないんだから。」と脅して口止め。

私の母親の、私に対する仕打ちです。
私は、自分の娘を愛し、責任を持って育てているし、虐待なんて、まがいのものでもしたことがない。
もちろん、これからも、娘を虐待するくらいなら自分を痛めつけたほうがよっぽどマシだ、という思いは変わらないと思う。
352名無しの心子知らず:02/09/16 12:50 ID:+sCgAA5L
長男・長女は損
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1025635239/

心の虐待に気をつけて下さい。お願いします。
これは長女たちの心の叫びです。
353名無しの心子知らず:02/09/18 00:39 ID:ulWf6Oae
>>351
いいな〜。
俺も100回以上殴られたいな。
顔が腫れ上がって誰だかわからなくなるまで殴られたいな。
354351:02/09/18 14:54 ID:y7qv6Uml
>353

いつでもやったげるよ♪
、でも、それだけでいいの?
フルコース、やったげたいな♪
355名無しの心子知らず:02/09/18 17:48 ID:ZPC62cB/
お、虐待母の本性あらわしたね(w
356名無しの心子知らず:02/09/18 18:14 ID:M+FZCwjk
>>351
実のお母さんですよね。酷すぎる。
子への愛情が行き過ぎて変質とは到底思えない。
これって子への憎しみですよね…。何故あなただけをここまで痛めつけたんだろう。
私も第一子で長女ですが、「第一子=初めての育児の叩き台」の
ケースとは全く違いますよね。

あなたがお嬢さんを愛しているように、何故お母さんは出来なかったんだろう。
子供って無条件に愛し慈しむ対象であって、憎み虐待する対象じゃないはずなのに。
357名無しの心子知らず:02/09/18 19:12 ID:vZ/Ki3gK
http://www.hahaoya-club.ne.jp/
日本はこういう親ばかりなのか
358名無しの心子知らず:02/09/18 22:46 ID:Isnj8Ouv
家のマンションの下の家は、小学4年生の娘が、おねしょをするので、
無理やり、おむつをさせている。夜、嫌がる娘の泣く声が聞こえる。
夜中も時々・・・聞いていて、何かむなしくなる。
でも、布団を汚すと、下の母親はもっと怒るでしょうね。
でしたら、おむつの方がいいのかな。でも、4年生だから、後でトラウマ
にならなければいいけどね。

359名無しの心子知らず:02/09/18 22:55 ID:hl484xys
今日、同級生から初めて聞いた話。
元友達だった子が、虐待してるらしい。
結婚して2人の息子がいたが、出会い系で知り合った年下男と出来ちゃった婚。
離婚理由も、元旦那との性格の不一致って事にして離婚。
今は、出来ちゃった子も生まれて・・・
だけど、その年下男には3歳の子供がいるらしい。
その子を引き取ってるらしいが、なんとも可哀相な・・・
そのこの目の前で、自分の知り合いに「こいつ、可愛くないわ〜」と言うらしい。
たぶん、家ではヤってしまってると思う・・・
元友達なんで、詳しくは知らないんだよね。
スゴイ気になる・・・
もし会ったら一言いってやって、何か言い返してきたらドツく気満々だす。
360名無しの心子知らず:02/09/18 23:30 ID:iH7Jm9O2
虐待しているお母さん達ってもしかして助けて欲しいのかな。
無関心でいる世間に対しての当てつけのように思える時がある。
361名無しの心子知らず:02/09/19 00:09 ID:HU9epGD1
>>1
子供は死ねばいいの!! 目上の人を尊敬しろ!!
目上の大人に殺されるのが本当なの!!

クソすれたてるなよ 死ね!!!
うぜぇんだよ ばーーーーか!!! 

わかったら 子供を なぐれ!!!!!
殺すなよ 刑務所ぶちこまれるからな!!

とくに頭をたたくといい yo!!!
治るよ 身障がね!! ガキは毒電波だすから
死んでもいいの!! ばか! 

お前等 キチガイ!だな 死ね
やあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
362名無しの心子知らず:02/09/19 00:30 ID:EMxxxFeU
虐待とは言えないかもしれないけど、向かいのマンションのママがすごい。
下で大声はりあげてるんだけど、子供たちに「うるせーよ。ぼけ」だの
「おめーはもう帰れ」だの。見た感じ30前後位だけど、ひどいと思う。
それ以前に恥ずかしくないんだろうか。毎日罵声が聞こえます。雨天以外。
363名無しの心子知らず:02/09/19 14:20 ID:cC1g1aEr
聞いてください。この板に初めて来ました。
私は26歳の独身、ひきこもりです。
もちろん子供はいません、というか大嫌いです。

子供の頃、100回くらいは親に殴られました。布団叩きで尻を叩かれたり、暗い狭い押入に閉じこめられたり、家の外に閉め出されたりしました。
その時は、泣きながら何度も謝って必死に抵抗しましたが、大人の
力に勝てるわけもなく、無理矢理外に放り出されてしまいました。
うちはマンションなので、隣の部屋の若い奥さんが廊下に出てきて覗いていました。
彼女とは仲良くしていて、部屋に遊びに行ったこともあったのですが、
その時は何もしてくれませんでした。ただ、「あ、見られた」と思いました。
いつもの決めゼリフは「あんたは橋の下に捨てられてたんだ。泣いていて可哀想だと
思ったから拾ってきてやった。ありがたいと思え」
そんなはずないと信じたかったですが、でももしかしたら…という思いも
否定できませんでした。大人になってから聞いてみたら、「みんながよく言う
冗談だから」と言われました。世間を知らない小さな子供が「これは誰もが言う
冗談なんだ」と思いながら冷静に聞けるわけないでしょう。
364名無しの心子知らず:02/09/19 14:20 ID:cC1g1aEr
ご存知のように、子供の行動範囲は狭く、見せてもらえるテレビ番組
なども限られているため、家庭内の世界がすべてみたいなところがあります。
なので、どこの家庭でもそうなんだと信じて疑いませんでしたが、8歳位から、ドラマなども
見れるようになり、「ママにさえ一度も叩かれた事ないのにっ!」とか
「初めて息子に手を上げてしまった」とか、またその後で親が子供に謝ったり
しているのを見て驚きました。
また、ある日、親戚の家に行ったときにみつけた主婦向けの雑誌をめくっていたら
「子供を叩いてしまった。子供に『私が大人になったら、自分の子供にもそういう風に
してやる』と言われ、大変ショックを受け、自分の過ちに気づかされた」という
内容の投稿を読み、これまた驚きました。

私は、叩かれた理由をひとつも覚えていません。
おそらく、欲しい物を買ってもらえなくてわめいたとか、あらぬ疑いをかけられたため
反抗したので、親に向かって口答えをするな、とかいうことだとは思いますが
具体的には覚えていません。つまり、怒鳴られたり叩かれたりした事実だけが記憶に刷り込まれ、
そうなるに至った根拠とは結びつけられていないのです。
大人になってから、親に聞いてみたのですが、「それは悪いことをしたからでしょう!」
の一点張りでまったく話になりません。「自分の子供にもそういう風にする」と
言ってみたら、「ああ、そうしなさい」というそっけない返事でした。
365名無しの心子知らず:02/09/19 14:21 ID:cC1g1aEr
家庭内では、父親が絶対権力でしたから、私の言うことがどんなに正論であっても
相手の感情を刺激してしまうと力でねじ伏せられるのです。(まるで社会の縮図のようです)。
父親もその権力を利用して「親に向かってなんだその態度は!」が口癖でした。
ちなみに父は、家でしか威張れない中卒の下層労働者です。
母親は父親がいないときだけ強気になって、私に怒鳴ったり叩いたりしていました。
父親が寝た後、母と二人で口論になったりすると、父親が飛び起きてきて
バカでかい声で怒鳴りました。これは私が家を出る21歳まで続きました。

過ぎてしまった幼少期は取り戻すことはできません。ただ、つまらない一般論や、テレビで
聞きかじった中途半端な返事でお茶を濁すのはやめ、ひとことでいいから謝罪が欲しいと思う。

〜親へ〜
あんたらの言う「しつけ」のおかげで、立派な人格者に育ちましたよ、ぶぁっははははっ
さっさと死んで保険金よこせや
366名無しの心子知らず:02/09/19 15:37 ID:sUWdTSOt
>365
言いたい事はわかった。
だが、最後の2行はいらんな。
っていうか、スルーだったのかしら・・・
367名無しの心子知らず:02/09/19 16:37 ID:cC1g1aEr
出された食事が食べきれなかった。親が帰ってきたらまたごちゃごちゃ
言われるな。もう「子供」やってんの疲れたよ。板違いかな?悪いね。

                          もう、どうなってもいいや・・・
               -― ̄ ̄ ` ―--  _
          , ´  ......... . .   ,    ~  ̄" ー _
        _/...........::::::::::::::::: : : :/ ,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........` 、
       , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::::: : ,ヘ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
    ,/:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/ /::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,/
   と,-‐ ´ ̄: ::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
  (´__  : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::`(::::::::: ,ヘ:::::::::::::::::::::: ヽ
       ̄ ̄`ヾ_::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
          ,_  \:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' __:::::::::-‐ ´
        (__  ̄~" __ , --‐一~ ̄ ̄ ̄         
368名無しの心子知らず:02/09/19 18:28 ID:zjDRLG+3
ものすごく亀レス。
愛情をかけられない子供の成長が遅いって話ですが、施設に勤める友人の話。
戦後親を亡くした赤ちゃんの乳児院でとても死亡率が高かった。
その為設備のほうでカバーしようとした(多分マスク手袋などをつけるとか?)
それでも死亡率が下がらないので、普通のお母さんならやるような事、つまり
ミルクを上げながら話しかけたり、だっこしてあやしたり、なでたり。
そうしたらそれだけで死亡率がガクンと下がったそうです。
愛情の欠如が命にも関わる場合があるようです。

それともう一つ、もう普通ならしゃべる事が出来る様な年なのに話が出来ない子。
愛情をたっぷりかけて話を聞いてあげると、一生懸命どもりながら話し、
本当に1〜2週間で年相応の会話が出来るようになるそうです。
じょじょに少しずつ心を開いてくれるのが分かるそうで、まるで母親になったような気がするそうです。
ですが、ちゃんと話すようになると「お母さんに会いたい・・」と必ず言う。
自分に虐待を繰り返すお母さんに会いたいと。
母親が落ち着いた、との事で家に帰したら、
腕をねじりあげられ骨がらせん状にねじれるという骨折ですぐ戻ってきたそうです。
また口がきけなくなりましたが話しかけてるうちに会話が出来るように。
そしてまた「お母さんに会いたい・・」と。
ちなみに母親に虐待された子は女性職員の愛情を切ないほど求め、
父親に虐待された子は男性を極度に恐れるそうです。
彼女は何も出来ない自分を責めていますが、子供達のために色々な活動をしています。
匿名掲示板に書くような事ではないかもしれないけど知って欲しいです。
長くてすいませんでした。
369名無しの心子知らず:02/09/19 18:28 ID:HU9epGD1
ぺっぺっ
370名無しの心子知らず:02/09/19 18:32 ID:HU9epGD1
>>363
刃物に
マムシドリンクをたーーぷりぬって
ドキュソをかたずけなさい!
371名無しの心子知らず:02/09/19 18:36 ID:HU9epGD1
>>364
その親は毒電波発生装置です!
ただちに駆除しましょう!
ほっとくとたいへんなことになります!ドキュソが
増えます! やばいです!
372名無しの心子知らず:02/09/19 18:40 ID:HU9epGD1
>>365
それだ!! それだ!! それだ!! それだ!!
それだ!! それだ!! それだ!! それだ!!
373351:02/09/20 02:19 ID:98NNJQKf
>>356

そうですね・・・物心ついてから私もそれについてずっと考えてきました。
だいたいまとまった結論としては。

私は父方の家系そのものの顔立ちをしていて、母親にとっては親近感がわかなかった。
母親は育休が明けてすぐ仕事を始め、私とほとんど触れ合う機会がなかった。
家に居るときに私の面倒を見たのは、母親ではなく父親。
育つにつれて、顔立ちだけでなく性格や思考も父寄りだとわかり、ますます母親は「私の赤ちゃん」と思えなくなった。
私が、無口で愛想が悪く、独り遊びを好む子供で、母親のイメージする「子供」とは異なり、接し方がわからなかった。
結局父親が一生懸命私に愛情を注ぐかたちになり、私もお父さんっ子になって、夫に父親像をも求めていた母親にとっては(母親は幼い頃自分の父親を亡くしている)、私は父親を一人占めにするためには邪魔だった。

こんなのが出発で、その後母親似で愛嬌のある弟・妹が生まれたので、ますます私が疎ましくなったのでしょう。

長々とスマソ。
351さんのコメントが何だか嬉しかったので。
374名無しの心子知らず :02/09/20 06:16 ID:cqboXPz5
今、TV(ズームイン)で見ちゃった、虐待の映像・・
朝からやなものみちゃったなぁ・・
375名無しの心子知らず:02/09/20 07:40 ID:zfDVpJ8q
乳幼児の横で、煙草ふかす母親。しかも、居酒屋
376名無しの心子知らず:02/09/20 08:12 ID:EotFYkml
公園で見かけた若い母親。
初めての赤ちゃんらしく、馴れない手つきで赤ん坊を抱っこ。
遠目から見ても微笑ましいくらい
愛情たっぷりの目で赤ん坊を見つめ話しかけている。
赤ん坊はちょっとぐずり気味。母親は必死であやしている。
しかしそばを通りかかったとき、そのあやし言葉にギョッ。
「おまえはうるさい、うるさいねー。本当にどうしようもない子だねー」
(高い高いしながら)「あんまり泣くと、ここから落っことすよ」
「黙れ、黙れ、黙れってば…ブツブツ」
…と、ずっとそんな感じであやしてて、語りかけだけ聞いてるとコワヒ。
でも虐待してる風(表情)には見えない。
自宅の誰もいないとき、そんな風に冗談で言うことはもしかしたらあるのかもしれないけど
かなり周囲には人がいたし、普通人前でそんなこと言わないよね?
もしかしてその母親は昔虐待されてて、そんな風な語りかけをされて育ったのか?
……なんて余計な勘ぐりをしてしまった。
377名無しの心子知らず:02/09/20 08:14 ID:EotFYkml
微妙にスレ違い?
378名無しの心子知らず:02/09/20 10:08 ID:JHhavUv/
>>358
超亀レスですが・・
そんなことで虐待っていうのかなぁ。
家の子も一週間のうち3回はオムツが濡れているから
毎晩おむつさせているよ。(小1男)
いくら嫌がったっておもらしする子にはオムツさせなきゃ
母親の負担が大きすぎると思う。二日に一度とか布団濡らされたら
くさいし雨の日乾かすの大変だしストレス溜まるよ。そんなことで
子供叱ったら逆効果になりそうだし。なんかその子がわがままな気がする。

虐待にうるさいはずの欧米では小学生ぐらいの大きい子のサイズの
紙おむつちゃんと市販されているし、わたしも船便で取り寄せたいぐらいだよ。

358さんの子供は早く夜のオムツとれたかもしれないけど、
そうでない子の親の気持ちも考えて。もしオネショやめさせる秘訣が
あるんなら教えれ!
379名無しの心子知らず:02/09/20 14:57 ID:I+fqwPu+
自分だけ虐待されていた人たちって、
幼少期の事を兄弟姉妹に聞いてみたことある?

うちの父親は長女だけに精神的虐待をしてたのだが、
猫かわいがりされてた次女曰く
「あたしだって辛かった。
あたしが責められなかったのは、
あたしのことをバカにしてたからだよ。」と言い、
その所為で次女自信も自己評価が非常に低いようです。
380名無しの心子知らず:02/09/21 01:01 ID:Yb13i2r9
381名無しの心子知らず:02/09/21 08:16 ID:1NNmlPe7
>>378
うちの子も、5年生だけど、おねしょするのでオムツさせているけど・・
普段は、嫌がらないけど、時々嫌がる時は、「お布団濡れるから、嫌だったら
早くオネショしなことね」って言い聞かせます。
未だに、夜中にオムツ替えを私がしているのに、生意気よね。
女の子だから、オムツは生理用ナプキンと同じ感覚と私は思っているわよ。
382名無しの心子知らず:02/09/21 15:15 ID:klin8YL2
>381  5年生の女の子にオムツを強要して「ナプキンと同じ感覚」なんて
      信じられない。
      そういうデリカシーの無さが、いつまで経っても夜尿症が治らない
      原因かもよ。

5年生だったら、もうオネショ(そそう)じゃなくて夜尿症(病気)じゃない?
他にも原因があるのかもしれないよ。
修学旅行とか、親よりも本人の方が真剣に悩んでるかもしれないのに、ちょっと
無神経過ぎる。
「風邪のくしゃみやせきのように、病気がそうさせてるかもしれないから、一度
病院に行って診てもらおう」ぐらいの言葉をかけて一緒に悩んであげて欲しい。
後始末に手がかかってうざい&メンドクサイという気持ちがみえみえ。
それも一種の虐待だよ。
383名無しの心子知らず:02/09/21 15:21 ID:G/NrvaQd
小学生にもなっておねしょしてるなんて・・・
ストレスがあるんじゃないの?
病気だよねぇ、完全に。
384名無しの心子知らず:02/09/21 15:27 ID:cdu2X3px
>382,383
いや、そもそもおむつは付けるのが虐待だ!に381は反論したまでで
おねしょが病気かどうかは、また別の話でしょ?
385名無しの心子知らず:02/09/21 15:30 ID:G/NrvaQd
でも、382のレスにはめんどくせーって気持ちがありあり
だから言われるわけよ。
で、382の子は医者にかかってるの?
386名無しの心子知らず:02/09/21 16:00 ID:bxBv5nCw
>>381
うちの息子(小4)も夏休みまえにやっとおねしょが治ったよー
多分ね、おむつを嫌がり始めたらとれる時期が近いと思う
毎晩出てたときは、自分から「おむつがないと不安で眠れない」って
言ってたもの。
「なんで僕はいつまでもおねしょしちゃうんだろう」って悩んでた事が
あったので「おねしょは成長ホルモンが関係しているものだから、自分の
意思でとめられるものじゃない。ほっといても自然となくなる。大人で
おねしょなんかしてる人いないでしょ?したくてもできなくなるのよ」
と言って聞かせて、おねしょ&おむつの話にはこちらから一切触れない
ようにしてた。
友達の子供の話聞いてたら5年生でおむつして寝てる子って聞いたことある。
その子は男の子だったけど。

おむつを付けるのは・・・虐待ではないんじゃない?
夜中に何度も起こして着替え・シーツ・敷き布団替えなんかしてたら
親も子も衰弱しちゃうよ。
外から帰ったら手洗い・うがいを健康のためにさせるでしょ
子供はすんごいめんどくさがるけど。
寝る前には、子供がどんなにめんどくさがったって歯磨きさせるでしょ
全て子供の体の事を考えてのことじゃん
それと同じ。
387名無しの心子知らず:02/09/21 16:07 ID:rs4AA7xy
>381「お布団濡れるから、嫌だったら
早くオネショしなことね」って言い聞かせます。

ひどい言葉だ。一番子供が傷つくよ。
私も小学生の頃おねしょが直らなかったけど、母親に怒られたり
嫌味を言われるのが一番つらかった。
だって本当に目が覚めないで失敗してしまうから。
夜は水分を控えたりしてもダメだったときなんて
本当落ち込んだよ。
子供は子供なりに親に悪いなって思っているから
あまり言葉で責めたらよくないよ。
そんな私は自然に治りました。
388381:02/09/21 17:18 ID:1NNmlPe7
>>386
皆さんひどいわっ。私はきちんとお医者に連れて言ってるし(身体も
精神的にも問題なかったわ)、でもしちゃうから、オムツさせているの。
時々は、夜中に2回するときもあるから。
お布団も大変だけど、オネショシーツ敷いて我慢して、
春ごろパンツで寝かしたことあるけど、夜中の着替えで、昼間学校や塾でも
うとうとしてしまって、娘と話し合って、またオムツにするって決めたの。
一晩に2回しちゃうこともあるから。だから
中学受験で大変だから、負担がかからないようにって。
それに、夜中のオムツ替えも娘を起こさないようにして替えているの。
娘のこと考えているわよ。
虐待とは思いません。確かに娘を管理するタイプとは思いますけど。
>>386さん応援ありがとうねっ。
389名無しの心子知らず:02/09/21 22:24 ID:/dMgWFj5
>>388
あはは、「娘を管理するタイプ」だって。
おもしろいこといってくれるねー。
結局何でも自分の思いどうりにならないと納得いかんのでしょ
こいつかなりキティなんだけど
390名無しの心子知らず:02/09/21 22:29 ID:U0dIEtnS
小学校5年にもなって起こされないようにオムツ換えられるの嫌だなぁ。
391名無しの心子知らず:02/09/21 22:32 ID:qX3B9xpb
起こして便所に連れてけよ・・・
管理???
それは過保護に近いんじゃないか?
392名無しの心子知らず:02/09/21 22:41 ID:/dMgWFj5
実際問題、学校行事とかのお泊りってどーなっちゃうのでしょう
393名無しの心子知らず:02/09/21 22:55 ID:W8etlut9
それ、お受験やめたほうがいいと思う。
お嬢さんかわいそう
394名無しの心子知らず:02/09/21 23:04 ID:sEz10Zl2
3日前、息子(五歳)がわたしが可愛がってる」ペットを苛めたのでカーっときて
往復ビンタ3発やってしまいました。
普段体罰はほとんどしない方だけど、何度も言ってるのに分からなかったことに
腹が立って抑えきれなくなってしまいました。
今でも腕が腱鞘炎のように痛みます。
バチが当ったんだと思います。
痛くて、お風呂で体擦るのも大変だけど、自業自得ですね。
今、お酒飲んでます。
変な文章お許し下さい。
395名無しの心子知らず:02/09/21 23:22 ID:D9EctLfE
>394

そんなものすごい力で叩いたのっ??
バチが当たったとか云々より、息子の顔が変形してないか気にせ〜よ。

それと、子供がペットを苛めるのは、上の子が下の子を苛めるようなもんで、大抵は自分へ向けられるはずの愛情がペットに向けられていると感じて嫉妬しているからだと思うよ。
「ペットは口がきけないから思い遣ってあげなきゃいけないのよ。」とか、子供にも納得できるような理由をつけてあげて、子供には「あなたが他の何より一番大事だよ。」って言ってあげてる?
396381:02/09/21 23:24 ID:1NNmlPe7
私は、夜中に無理やり起こして、トイレ連れて行く方が虐待とおもうわっ。
中学受験だって、娘が**中学に行きたいって言うから、少しでも、負担に
ならないようにってしているのっ。
学校の行事は、今年の夏にキャンプがありましたので、おむつを持たせ
ました。なんとか無難にすごしたみたいですけど。一応擁護の先生に
一言はいいましたけど。
397名無しの心子知らず:02/09/21 23:32 ID:j3Z/DVRM
>396
過保護すぎ・・・
398名無しの心子知らず:02/09/21 23:33 ID:khTHSHf4
381は釣り師?
399名無しの心子知らず:02/09/21 23:41 ID:/dMgWFj5
>>396
「しているのっ」ってきもい
こんな親のせいでおかしな子供が出来上がります。
400名無しの心子知らず:02/09/21 23:43 ID:5PdAswl5
>396
あんたさぁ・・・それってネタかい?
便所連れてけ!便所に!!
401ミミ彡  ゚̄ ̄' 〈 ゚̄ ̄ .|ミミ彡:02/09/21 23:45 ID:hwSXM35a
小泉ですが何か?
402名無しの心子知らず:02/09/21 23:49 ID:gbiYPvCv
>>394
子供はあなた以上にもっと痛かったよ。
403名無しの心子知らず:02/09/21 23:57 ID:wmI6cdgg
近所の小学校1年生の子がうちの子と仲良くてときどき遊びに来る。
その子の両親が離婚してて、母親が育ててるんだけど、ときどき
体にすごい痣つけてる。この間は、背中に火傷の跡があって、
「おかあさんに怒られてアイロン押し付けられた」って。
こちらもびっくり仰天した。やさしそうな母親なんだけど
密室ではとんでもない虐待してるのかな。

どう思う?
404名無しの心子知らず:02/09/22 00:26 ID:HqLqewA3
>403
ど、どう思う?って聞かれても・・・
虐待じゃん。
通報した方がいいんじゃないの?
優しそう、って言ったってそれは外の顔なわけだしね。
実際に子供が言ってんだからさ、間違いないでしょ。

っていうか、離婚で母子家庭に偏見もってる?
405名無しの心子知らず:02/09/22 01:04 ID:yKn7YETr
まぁまぁ。これでも見て
和むとよろしい

ttp://members.tripod.co.jp/melon_factory/oniinidokidoki.html

か、可愛い……!
406名無しの心子知らず:02/09/22 01:17 ID:p9etyNZs
毎朝、繰り返される”ママ〜ママ〜”攻撃に耐え兼ねて、電話相談しました。
するとどうやら下の子が生まれたぐらいの時間に、娘はぐずっていたことが
判明、”うるさい””なくな〜””もうどっかいっちゃう”などと言葉の暴力
をしてきたひどいママです。言葉の虐待してたのかも、ママからあまり離れられない
のは、このせい?
407名無しの心子知らず:02/09/22 01:27 ID:FArL5bNE
>>406
酷いママだね。
子供が離れられないのは、ママから与えられると思っている愛情が
突然途切れてしまってどうしていいかわからない状態に陥ってる証拠。
かまってあげないと、本来注ぎ込まれるはずの愛情が欠乏して、性格
や心の成長に影響を及ぼすよ。
408名無しの心子知らず:02/09/22 01:28 ID:TAMT8sk6
>>406
ひゃあ〜自分かと思った。ママ〜ママ〜攻撃がつらくて
私も電話相談しちゃったよ。

「だから何なのっ!」「うるさいっ!」「大嫌い」
今日も娘の寝顔に向かって反省です。
409>>407:02/09/22 01:46 ID:p9etyNZs
ママですか? 自分だってこれでいいとは思っていませんし
ただ子供との歯車がずれると、とことん泥沼。10分でも自分を
立て直す時間があれば・・・と思うことしばしば・・・
どんな方法ありますか?
教えて。
410名無しの心子知らず:02/09/22 01:49 ID:FDSRSox5
>409
>407ではないが・・・
難しいとは思うけど、5分。いや1分でもいいから子供から離れてみてよ。
近くにいるからダメなんだよ。
一度、外に出てみ。
カワイー!
ってのを思い出してから家に入れ。
411名無しの心子知らず:02/09/22 01:50 ID:FArL5bNE
>>409
歯車がずれるというのは子供が何を望んでいるかをわかってないからじゃ。
本来の望んでいる欲求と違うものを与えてもグズルだけ。
こんな行動をするのはどうしてかなと考えながら接するとよいんじゃ?
412名無しの心子知らず:02/09/22 01:56 ID:vLodcdXK
>411
失礼だけど、あんまり現実的なアドバイスになってないと思うんですが。
413>:02/09/22 02:00 ID:p9etyNZs
>409です
2歳9ヶ月の娘は、私が外出する支度をしていると、ぐずるのです
支度しなければ、娘の好きな公園にも、いけないじゃないの!!
そこで、”まま〜”攻撃、外出する道のりは遠くて・・・
それでもほぼ毎日外出してるけど・・・外出してしまえば案がい楽なのですが・・・

414名無しの心子知らず:02/09/22 02:01 ID:3hArTZ0a
>>412
子供が母親に寄ってくるのは何かを欲しているから寄ってくるわけで。
それが与えられないからグズったり悪さをしたりする。
母親の中には子供の気持ちを的確に捉えられる人もいれば捉えられない
人もいる。
子供がAさんといる時はグズルのに、Bさんといる時はぐずらない。
この差がどうしてできるのかわかりますか?
415名無しの心子知らず:02/09/22 02:05 ID:vLodcdXK
>414
ごめん。何を言いたいの?わからない。
416名無しの心子知らず:02/09/22 02:06 ID:3hArTZ0a
>>413
娘さんはどうしてお母さんが外出のための仕度をしようとしているのか
がわかってないんじゃないかな。
417名無しの心子知らず:02/09/22 02:08 ID:3hArTZ0a
>>415
わからないとすると、説明のしようが・・・。。。
418名無しの心子知らず:02/09/22 02:09 ID:6JjQjYyJ
>>414
私もいまいち、あなたの意見が分からない。
419名無しの心子知らず:02/09/22 02:12 ID:vLodcdXK
>418
お仲間がいて良かったわ。
一瞬自分が理解不足のアホウかと思ったわ(w
420名無しの心子知らず:02/09/22 02:12 ID:NSqxQl/g
>>414
子供が何を要求してるのかお母さんはわかっていても
当の本人(子供)がわかっていない為、愚図る事もあります。
例えば>>413さんのように、お子さんは公園に行って遊びたいハズなのは
お母さんはわかっていらっしゃる。でも支度があるからスグに出かけられない。
子供はそれがなんだかわからないから、忙しいお母さんにまとわりついて
欲しているものが余計に手に入るまで時間がかかって愚図りはエスカレート。
子供を愚図らせないように先回りもある程度必要だけど、その過程で忍耐強さ
を獲得していく時期なんじゃないのかな?
421名無しの心子知らず:02/09/22 02:14 ID:uPmfCuKC
わかるような、わからないような・・・
ただ、最後の2行と最初の文章に何の関連が???

やっぱりわかってないか、自分・・・
422>:02/09/22 02:16 ID:p9etyNZs
>>416
ちゃんと、”公園いこうね。ママお支度してるからね。”って言ってるんだけど
娘は、リビングでテレビを見ていて、”まま〜”って泣いてるの。”テレビ消して
”ママのそばにおいで”って言っても、”やだ〜ママ〜””積み木やろ〜”
”お絵かきしよう!””まま〜”状態。”じゃ、公園行かないの?””やだ〜
ママ〜”(いらいらし始めた私を見て)”ママ〜どっか行かないで〜”
出かけるのが、いやになってきます。
やっぱ私のやり方が問題?
こんなにもてるのもそんなに長くないとは、思ってるんだけど
もし、ず〜と続いて、集団生活に支障をきたしたら・・・
と思うと不安です。
423名無しの心子知らず:02/09/22 02:17 ID:vLodcdXK
あの〜、IDが違うんだけど
414さんは411さんでいいのかな?420さんも同一人物?
わかりやすくしてー
424名無しの心子知らず:02/09/22 02:20 ID:3hArTZ0a
>>420
>子供が何を要求してるのかお母さんはわかっていても
>当の本人(子供)がわかっていない為、愚図る事もあります。

子供が欲求の転換をするのは、お母さんが子供がどうして欲しいのか
分かっていない場合が多いのです。
当の子供本人がわかっていないというより、お母さんが先回りして
勝手に子供の気持ちを推察して早合点し、その推測した情報が子供が
本来持っている欲求とズレテいる場合に欲求の転換という形でグズリ
始めます。

425420:02/09/22 02:21 ID:NSqxQl/g
>>423
414と411は私じゃありませんよー。
426名無しの心子知らず:02/09/22 02:21 ID:uPmfCuKC
>>406
この文章も、いまいち意味がわからない。
子供が2人いるって事?
427名無しの心子知らず:02/09/22 02:23 ID:3hArTZ0a
>>423
なんか今日はADSLのリンクが悪くて、モデムがカチカチ言いながらたまに切断される。
そんな感じでIPが変わっていると思われます・・・。
428名無しの心子知らず:02/09/22 02:25 ID:uPmfCuKC
名前のとこに書けばいいじゃん・・・
429名無しの心子知らず:02/09/22 02:29 ID:3hArTZ0a
>>422
単純に、子供は公園に行って遊ばなくても良いんじゃないかな・・・。
子供が積み木やろうと言ったら積み木を一緒にやってあげれば良いし、
お絵描きしようと言ったらお絵かきしてあげれば良いんじゃ?
子供はよくしたいことがコロコロ変わるので、それに付きあってあげれば
良いと思われます。
430名無しの心子知らず:02/09/22 02:30 ID:vLodcdXK
結局411と414は同じ人よね。
じゃ、一言いわせて
「酷いママだね」、はないでしょー
431(^◎^):02/09/22 02:30 ID:3hArTZ0a
今日の名前は↑で行きます(笑)
432>:02/09/22 02:31 ID:p9etyNZs
>>429
ありがとう。さっそくやってみます。
433(^◎^) :02/09/22 02:34 ID:3hArTZ0a
>>430

>>406
>判明、”うるさい””なくな〜””もうどっかいっちゃう”などと言葉の暴力
>をしてきたひどいママです。

>>406でこう書いてあるんですが?
434名無しの心子知らず:02/09/22 02:34 ID:k9vqUBv3
というか、母親の”公園逝く”支度って、そんな時間かからない
と思うんだけど・・・。
「公園に行く唄(もちろん創作)」とか歌いながら、一緒に
お片づけして、ぱぱーっと着替えて・・・じゃだめなのかな?
フルメイク&特効服じゃないとあかんってわけでもないよね?
・・・
って、スッピンにGパンでOKな私が変なのかな(がびーん)

435名無しの心子知らず:02/09/22 02:40 ID:uPmfCuKC
>434
思った。
自分も部屋着から外着に着替えるだけ。
って言っても、Tシャツにジーンズだけどさ・・・
もちろんスッピンよ!
支度って化粧してるんなら、朝起きてすればいいじゃん。
子供を起こす前とかさ。
436(^◎^):02/09/22 02:41 ID:3hArTZ0a
>>434
母親にとっては子供の前からちょっと離れるということは何でも
無い事ですが、子供にとってはとても長い時間に感じられるのです。
例えば、大人の人でもただボ〜っとして電車を待っている時の
1分と遅刻しそうな時の一分が同じ一分でも違って感じられるのと
一緒です。
母親が子供から離れているというのは子供にとっては不安な時間なので
とても長く感じられ、依存関係にある母親との距離は子供にとって
とても遠く長く感じられるものなのです。
大人にとってたったの5分でも、不安という感情に包まれた子供にとって
は大人の10分にも20分にも感じられるので、すぐにママ〜(涙となる
のです。
子供の前から離れるときは、子供の時間で考えてやらなければいけないん
です。
437名無しの心子知らず:02/09/22 02:43 ID:uPmfCuKC
>436
誰?
わからん文章書く人?
それとも>>406
438名無しの心子知らず:02/09/22 02:44 ID:k9vqUBv3
>435
あー。よかったー。
だよね〜。公園逝く程度のママンの支度ってそんな時間かからないよね。

ちょっとおめかししないとって言う日は、ベイベ起きる前にしっかりメイク
して、髪の毛結い上げて、着替えはせっとにしてだしとくもんね。
439(^◎^) :02/09/22 02:47 ID:3hArTZ0a
>>437
これでもわかり易く書いてんですが・・・。。。
440(^◎^):02/09/22 02:51 ID:3hArTZ0a
しかし、母親って子供の心理的な部分とか全然興味ないのかな・・・。
441名無しの心子知らず:02/09/22 02:53 ID:uPmfCuKC
>439
全然わかってないし・・・
>406とは別人かい?
442名無しの心子知らず:02/09/22 02:53 ID:vLodcdXK
>436
言ってることはごもっともなんだと思います。
だけど、さっきからの全部理想論といいますか・・・。
現実には下の子の世話、家事をしながら、
その上の子の相手をするって大変なんだよ・・・って私406さんじゃ
ないんだけどね(w
ただなんか、文章が淡々と書いてあって母親というより
まるでマニュアル通りに言ってるカウンセラーか何かのように
感じてしまいまして・・・。
443(^◎^) :02/09/22 02:55 ID:3hArTZ0a
>>441
>>406の出した話題について言ってるんだが・・・。
444名無しの心子知らず:02/09/22 02:55 ID:vLodcdXK
>440
あ、母親じゃないの?
445名無しの心子知らず:02/09/22 02:58 ID:uPmfCuKC
>443
別人か。
じゃあ、もういないのか。>>406は・・・
446名無しの心子知らず:02/09/22 03:00 ID:3hArTZ0a
>>442
現実に下の子の世話をしてるとか家事をしながらというのは関係ないんです。
大事なのは子供がどう思っているかという部分なので、家事をしているから
疎かにしてもいいということはありません。
家事をしてるから「うるさい」とか「あっちいけ」とか言うのは許されない
んですね。
そういうことを言ってしまうのは、自分の感情で子供を振り回しているダメ
な母親と言うことです。
家事をしていても、家事を一時辞めて子供の相手をすることは出来るはずです。
447名無しの心子知らず:02/09/22 03:01 ID:vLodcdXK
>446
あなたは何者ですか?
448:(^◎^) ::02/09/22 03:03 ID:3hArTZ0a
>>445
>>406はID p9etyNZs で検索すればわかるやん。
449名無しの心子知らず:02/09/22 03:09 ID:vLodcdXK
>446
母親じゃないのが納得できます。
450名無しの心子知らず:02/09/22 03:10 ID:3hArTZ0a
>>449
ちなみに父親です(藁
451名無しの心子知らず:02/09/22 03:12 ID:uPmfCuKC
>450
マジで言ってる?
そんな旦那嫌だ・・・
452名無しの心子知らず:02/09/22 03:12 ID:vLodcdXK
>450
一日中子供とびっちりの生活を毎日されてます?
あーあなたの奥さんが可哀相に思います。
453(^◎^):02/09/22 03:18 ID:3hArTZ0a
>>451
>>452
俺もお前らの間違った対応を見てると最近のガキがみんなおかしく
なるのがわかるよ。
自分の感情で子供を振り回し、ウザイと放置し、満足に母親として
の対応の仕方も知らない、子供の心理的なメカニズムも理解しない。
んで、一日中子供と一緒にいたことありますか?と来たもんだ。
そうやって勝手に自分の理念で子供育ててれば?
いずれ子供から痛いしっぺ返しを食らうのはお前らだから、俺には
関係ないし。
454名無しの心子知らず:02/09/22 03:18 ID:qJ10d1mN
(^◎^)は、一昔前の育児書的な説明のもどかしさと的外れ感が・・・・。
455名無しの心子知らず:02/09/22 03:22 ID:adyRT8W8
家事をいちいちいちいち中断して子供の相手するのって、ほんっとにストレス溜まるよね。
結局子供と遊んでも、表情や態度にかすかにでもイライラや面倒くささが表れてしまうと思う。
子供ってそういうのにすごく敏感だよね。

子供に「ママ〜」ってまとわりつかれながらちゃちゃっと家事やっちゃって、1段落ついてから遊んだりしたほうが、まだ双方ストレスが溜まらずに済むような気がするんだけど。
私は子供が「ママ〜!」って言うたんびに、口調を真似して「○○〜!」と呼び返して、何とか無視はしないようにしつつ、家事を優先してしまうかも。
456名無しの心子知らず:02/09/22 03:28 ID:vLodcdXK
おっ、そうきましたかネカマさん。本性現したりですな。
だーれも感情で子供を振り回したり放置するのがいいなんて
言ってないですよ。
あまりにも、マニュアル通りの理想論連発なんで
現実がわかってないなと思ったまでです。
子供に暴言を吐くのはいけないことですが、子供の要求ばかりに応じてる
わけにもいかないんですよ。
我慢させる時もあれば、待たせる時もある。
奥様にしっぺ返し食らわないようにネ。
お・と・う・さ・ま!
457名無しの心子知らず:02/09/22 03:33 ID:cR7K5adZ
>453
それが本性か。
たいした事ないね、オヤジ。
理想と現実って知ってる?
空想とか妄想の世界で生活してそうだな。
458名無しの心子知らず:02/09/22 04:10 ID:MmiCpEOw
(^◎^)って、「男」ですって書いてあるだけで、
子供いるとはかいてなかったじゃん。
妄想マンって事ね・・・・。
459名無しの心子知らず:02/09/22 04:16 ID:vLodcdXK
某スレで今度は女の気持ち語ってるわ。
ムシズが走るようなことをぬけぬけとまぁ・・・。
460名無しの心子知らず:02/09/22 04:32 ID:eGuUgv4t
418を書いたものです。
(^◎^)さん、あのさあ……本当にあなたの意見って机上の理論なんだよね。
心理のメカニズムとかもっともな事言ってるけど、
生きた相手なんだからマニュアル通りになんていかないんだよ。判る?
ただの理想論で、実際にべったり一緒の感覚が分かって無いから言われてるんだよ。
ここで聞きたいのはマニュアルじゃなくて現場の生の意見なの。
だからあなたの意見は受け入れられないのよ、理解出来るかな?

それから、只の解りづらい文章じゃなくて、理論的な事を言いたいのなら
誰にでも解る様な文章を書いて下さい。
本当に頭がいい人はそれが出来るものです。
難解な文章=頭がいい、は馬鹿な人だけが思っている勘違いですよ。

461名無しの心子知らず:02/09/22 04:53 ID:AA7bf7Qp
>460
(^◎^)の文章は、難解なんじゃなくて日本語の域にたっしてない罠。
462名無しの心子知らず:02/09/22 05:15 ID:26e4oBhG
>461
しかし自分では「ここの連中がヴァカだから理解出来ない」と勘違いしてる罠。
463名無しの心子知らず:02/09/22 06:59 ID:LnT+aRPw
>>462
しかもいつかは自分も出産できる時代が来ると信じている罠。
464406です:02/09/22 14:45 ID:wjFiCWu7
自分が寝たあとで、こんなバトルがくりひろげられていたなんて
おもいませんでした。真剣にありがとう。おかげさまで、今朝はおだやかに
すぎました。それと、忘れてたんです!上の2歳9ヶ月の娘は、下の息子(5ヶ月)が
生まれるまで、眠くなるとぐずるので、歌を歌って膝の上でだっこして寝かす事
が多かったんです。(特にお昼ね)今日それを思い出しやってみたら、ころっと
寝ました。この丁寧さを忘れていました。(また、外へ行こうとしていた)
わざわざ、外にでなくても、愛情かけられるんですね。
ここを、開いてよかったです。
以降名前を”みりか”にします。どうぞよろしく!

465名無しの心子知らず:02/09/22 16:45 ID:MT4jiHmu
ここを見てるとうちのカウンセラーが苦労してるのがわかるような気がする。
理論的に理解できる人間と出来ない人間の差。
感情的になってカウンセラーを逆切れして罵倒するDQN親が実際にいる罠。
466名無しの心子知らず:02/09/22 16:50 ID:sdb9kgWo
>>465
自分の理解力の無さを人の日本語能力の無さとかいってるから始末に負えない。
こういうDQN親の相手もしなきゃいけない別スレの小児科医も哀れだ。
467名無しの心子知らず:02/09/22 17:12 ID:MT4jiHmu
>>466
俺は整形だけど、子供の治療もやるからたまにDQN親の相手もしなきゃならん。
絶対に後遺症が残るような怪我させといて「後遺症が残ったら先生のせいですからね!」
とか言われたことがある。
こういうのに当たると鬱になるな。
こっちは精一杯出来ることやってんのにさ。
小児科じゃ毎日こんなDQの相手してんだろうな(鬱
468漏れも父親ですが:02/09/22 18:26 ID:S2JWOls1
(^◎^) = ID:3hArTZ0a
は小梨か子育て手伝ってないと思う。
先月二人目が生まれて上の子が甘えだし
昼間のウチに相手して遊ばせてやらないと夜寝てくれないし地獄だ。
共働きで保育園預けた方がよっぽど楽だ。

>>466-467 漏れも医者の端くれなので、dqs親に対する先生方の気持ちは
痛いほど分かりますが、子育ての理想と実際じゃまた全く違うはなしで。
週2回当直の研修医時代もしんどかったが
まともに子育てに関わると同じくらいしんどいですわ。マジで。
469名無しの心子知らず:02/09/22 18:32 ID:MT4jiHmu
>>468
しんどいんなら子供なんて産まなきゃいい。
その方が楽だろ。
子供を持ったってことはそれだけの苦労をするって覚悟をしたって
ことだから、泣き言言わずにちゃんと世話しろよ。
保育園に預けたほうが楽なんて言ってんじゃ、子供を持つ資格が
無いんじゃないのか?
子供を持つと言うことはその喜びもあるが苦労も当然あるんだよ。
医者ならそのくらいはわかるだろ。
470468:02/09/22 18:32 ID:S2JWOls1
>>464
僕の使ってる手は
昼間さんざん運動させて遊ばして疲れさせた上で
夜はチャイルドシートに乗せてドライブ。
ものの5分で寝てくれます。
昼間疲れさせないと夜また起きちゃいます。
そんなこんなで夫婦減価しても
「あんな良い旦那=お父さんいない」と言って
周りが僕の方をサポートしてくれます。
医者としては出世コースからは外れちゃったけど。(収入は研修医時代の数倍だが)
471468:02/09/22 18:37 ID:S2JWOls1
で、実際ID:MT4jiHmu(3hArTZ0aと同一人物か)は
子の世話して物言ってる?うんこのオムツ変えて物言ってる?
その前に子供がいるのかいないのか。
472名無しの心子知らず:02/09/22 18:37 ID:m90jwo8T
>469
あんたの言ってる事の方が、どう考えてもおかしい。
だから、理想と現実・・・
って言葉が出てくるんだよ。
何でもやってみないとわからんだろ。
473名無しの心子知らず:02/09/22 18:39 ID:+rN5ieYx
(^◎^) トハなんともファンシーなご趣味ですね。
少なくとも乳幼児の相手しながら家事したことは無いのに一票。
474名無しの心子知らず:02/09/22 18:42 ID:MT4jiHmu
>>471
子供はいる。2年前まではちゃんとここでいうような世話もしていた。
しかし、ここ数年仕事の関係で会うのは週に2回家に帰るときだけだな。
これでいいかな?
475468:02/09/22 18:43 ID:S2JWOls1
実際日本の社会の現実じゃ
父親が手伝おうと思っても忙しくて出来ない状況がある。
俺も働きづめだったときはMT4jiHmuのように思ってたし実際
そういうセリフを妻に言ってきた。
収入何千万よりイチローの父親のように
貧乏でも一日中子供の世話できることがどれほど贅沢なことか。
酒もタバコもやらないもんで(なにがおもろいのかわからない)
子供と遊ぶのが趣味って感じなので。
476名無しの心子知らず:02/09/22 18:44 ID:m90jwo8T
>474
って事は、育児してないんじゃん。
その状況で、よく文句ばっかり言えるな。
477468:02/09/22 18:48 ID:S2JWOls1
>ちゃんとここでいうような世話

で、どこまでやったの?夜中起きて泣く子供抱いて寝かしつけてるうちに
ほぼ徹夜とか。洗い物や買い物全部やってあげたりとか。
そういうことした?
ちょこっとやって「はいやりました」って言ってもだめですよ。
478名無しの心子知らず:02/09/22 18:51 ID:7ThKmvAb
実際に子供を育ててるからなんでもわかりますって言ってる割には
ここに来てみんな相談してる。
現場で子供育てててなんでもわかるならこんなとこで相談する必要ないだろ。
479名無しの心子知らず:02/09/22 18:53 ID:gfquq44w
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480468:02/09/22 18:54 ID:S2JWOls1
なんでもわかりますって誰も言ってないじゃん。
それより何コソコソID変えてるんだよ。おっさん。
481名無しの心子知らず:02/09/22 18:55 ID:MT4jiHmu
>>477
と言ってる君はどうなんだい?
医者をやってるなら一日にそう何時間も子供の世話をすることはできないはず。
人にどのくらいの世話をしてるのかってことは言えないんじゃないのかな?

俺も仕事の関係上、一日のうちで子供接することが出来た時間はせいぜい
5〜6時間がいいとこだった。
世話をすることが出来る時間は君も同じくらいのはずだが?
482名無しの心子知らず:02/09/22 18:56 ID:MT4jiHmu
>>480
は?
483名無しの心子知らず:02/09/22 18:58 ID:7ThKmvAb
自分の子育ての甘さを指摘されて逆切れしてるアホな医師がひとりいるな(w
>>S2JWOls1とは特に言わないけど(w
484名無しの心子知らず:02/09/22 19:02 ID:UEFKj3rj
実際に子育ての経験がないひとにはわからないといいつつ、子育てして
子供の育成に失敗してる親が多い。
子供に接してさえいればわかるというのは奢り高ぶった考えだと思う。
485名無しの心子知らず:02/09/22 19:06 ID:tVzRA/YY
こういうウザイから保育園に預けてしまえって父親がいるからジャンクフード与えられて
放置される子供が増えてるんだと思う。かわいそう・・・。
医師ってこういう人が多いのかな。
486名無しの心子知らず:02/09/22 19:08 ID:dTAVDgYv
(^◎^) は愛夢関西?書き込みが似ている
487名無しの心子知らず:02/09/22 19:08 ID:+rN5ieYx
>>483えナゼニ?
468は子育て大変なのが分る程には面倒見てるって行ってるじゃん。
488名無しの心子知らず:02/09/22 19:13 ID:7ThKmvAb
>>487
面倒見てるって言ったって働きながらだからそんなに一日中面倒見れるわけじゃないのに
偉そうなこと言ってるし。
人のこと指摘できるほど面倒は見てないに一票。
489名無しの心子知らず:02/09/22 19:14 ID:y7CQ8cQr
最近どこも似たような煽りが多いです。
おそらく同一犯と思われます。
過剰な煽りには反応・便乗しないように。
490名無しの心子知らず:02/09/22 19:15 ID:7ThKmvAb
本当に子供が好きなら保育園に預けてしまおうなんて言わないと思うが。
491かをり ◆6/ZB9aMQ :02/09/22 19:16 ID:dMyT/q89
いいじゃん。「わぁ、すごーい!良い旦那だ!ウラヤマスィーイ!」
と言ってやれば。「おほっ、俺ってスゴイ!」とオモテ
奥さん大助かりになるかもよ。
492名無しの心子知らず:02/09/22 19:20 ID:m+Tc3TW0
450って妊娠と出産にまつわる姑との確執スレで的はずれな
誰も耳を傾ける気がおこらない自己中で偉そうなことばかり書いて
そのスレに来てる人たちから嫌われてた男なんじゃない?
確執スレで来るな!逝ってこい!って罵倒されてたけど
ここにお引越しかしら?

493名無しの心子知らず:02/09/22 19:23 ID:MT4jiHmu
>>491
べた誉め、煽ても彼岸まで。
長くは続かない罠。
494名無しの心子知らず:02/09/22 19:28 ID:inRQgf6E
>>492
自分の気に言った人を選んでるつもりが実は自分を破滅する人間に
付きやすい人間の罠。
嫌って切り捨てている人間が本当は自分を幸福にしてくれるかも
しれない。
「人は安きにつく」
495名無しの心子知らず:02/09/22 19:33 ID:J1h1Kd4E
>>492は「この人最高!素敵!!」と言いながら結婚したが実は暴力的で未熟な
男とわかり殴られて離婚したシングルマザーであるに一票。
496名無しの心子知らず:02/09/22 19:37 ID:SMlLLRXP
>492
昨日、「赤ちゃんが急の発熱したら・・・」のスレでも
わけわかんないこと言ってて指摘されてたわ。
某スレでもえっらそーに「女性でも快感を求めオ○ニ−するんだから
子供がしたって・・・」みたいなこと言ってるし
終始威圧的な言葉は何様よ?って感じ。
497かをり ◆6/ZB9aMQ :02/09/22 19:38 ID:dMyT/q89
>496
詳しいですのね。
498名無しの心子知らず:02/09/22 19:40 ID:a+uSgEto
どのスレでも同じようなレスの仕方だな>>495
哀れ。
499名無しの心子知らず:02/09/22 19:41 ID:SMlLLRXP
>497
昨晩の祭りにいたもので・・・。
500名無しの心子知らず:02/09/22 19:44 ID:MT4jiHmu
>>496は追っかけが好きな粘着さん?
501名無しの心子知らず:02/09/22 19:46 ID:7ThKmvAb
>>498
例えばどこのスレのレス?
502名無しの心子知らず:02/09/22 19:47 ID:WkueAWZD
>>498
よくどれが誰ってわかるね。
あたしはどれが誰かなんてID見なきゃ全然わかんない。
503名無しの心子知らず:02/09/22 19:48 ID:SMlLLRXP
>500
あの時間帯にあなたみたいな文章書いてれば
祭りにいた人なら誰でも気付くと思うけど?
504名無しの心子知らず:02/09/22 19:55 ID:MT4jiHmu
>>503
俺は昨日2chはやって無いんだが?
505名無しの心子知らず:02/09/22 20:11 ID:MT4jiHmu
どこにでも決めつける奴がいるな。

さっきのウザイから保育園に預けちゃえって医者も「なにちょこちょこIP変えて
んだよおっさん」って見当違いなこと言いながらいなくなっちゃったし(w
506名無しの心子知らず:02/09/22 20:16 ID:JC7qwc3+
ID変わっちゃったら同一人物だという証拠も別人だという証拠もないよね。

>486 ワラタ
507名無しの心子知らず:02/09/22 20:21 ID:MT4jiHmu
誰が誰なんてIDで特定しても広いニッポンのどこに居るかも
わからん人がカキコしてるわけだから意味無いんだけどね。
2chは無駄なことをやる人が多い罠。
508名無しの心子知らず:02/09/22 20:23 ID:SMlLLRXP
>505
あら、違う人ならごめんなさい。
でも昨晩の人もIDのことIPって言ってたんだよなー・・・
509名無しの心子知らず:02/09/22 20:25 ID:a+uSgEto
自作自演をしているほど必・死・だ・な
510名無しの心子知らず:02/09/22 20:27 ID:MT4jiHmu
>>508
じゃ、2chでIPって単語を使うのは俺だけなのかい?
511名無しの心子知らず:02/09/22 20:51 ID:jpu5GMZa
>ID:MT4jiHmu
>480見なよ。IDなんだよ。IDとIPは別物だよ。それを混同して間違う人間は
2ちゃん広しといえどそういない。昨日のヤシとアンタくらいじゃないのかな?
512468:02/09/22 21:13 ID:JN9KOqx5
誰が保育園預けたといった?よく読んでくれよ。
そう思うほどへとへとだったてことさ。
今の実働時間は平均サラリーマンの半分以下かも。
通勤時間自転車で5分なので必然的に家事育児は
相当できるってことだが、それは恵まれてるっていえば恵まれてるかも。
MT4jiHmuがIDかえてるのは見当違いだったか。
しかし暇だなぁ。皆さん。虐待しそうなくらいヘトヘトな人間がこんなとここないか。
俺は今上の子を寝かしつけてきたとこだ。はーしんど。
513468:02/09/22 21:27 ID:JN9KOqx5
今よく読むとMT4jiHmuさんは整形の先生だったんですね。
それは失礼しました。
しかし今日の午後からずっと2ちゃんねるにかじりつきですなあ。
私が子供にご飯食べさせて寝かしつけてる間ずっと。
それってかなり寒くないっすか。
514468:02/09/22 21:44 ID:JN9KOqx5
MT4jiHmu先生も職業がら
育児は奥さんにほぼ任せっきりだったでしょうね。おそらく。
でもってそういう子供とかかりっきりっていうしんどさは
ほとんどわからんわけですわね。
まあ、しょうがないっていえばしょうがないわけですが。
家族のほうを最優先にとった(患者さん後回しってことでは決してないが)
漏れは医者としては落ちこぼれかもしれませんし、
その点では先生に頭は上がりませんが。
逆に育児がこういうもんだってことは
偉そうにいうのは控えたほうがよいかと。あなたの奥さんがおっしゃるなら別として。
515名無しの心子知らず:02/09/22 21:57 ID:m+Tc3TW0
1男の医者って何で理想論みたいな説教めいたことばかり書くの?
実際乳幼児を抱えての生活ってそんなきれい事は通らない。
子供が何を欲しているのか察してやれと言いたいのだろうが
単にわがままを言ってぐずっているときもあるし全て子供に
合わせていたら家事雑用がたまっていくだけ。
何で女の集うスレにやって来て机上の空論ばかり振りかざすのだろう。
先生という立場から人を見下すような形で偉そうな事書き込んでも
人の心の中に入っていかず「理想と現実」のように受け止められるのが関の山。
整形の先生の仕事上虐待されて体にたくさん傷つけられた子の症例などを
具体的に話してもらった方が机上の空論みたいな育児理想論を語ってもらうより
よっぽどありがたいし、関心を持たれると思う。
516468:02/09/22 22:19 ID:JN9KOqx5
>整形の先生の仕事上虐待されて体にたくさん傷つけられた子の症例などを

そいじゃ僕がみた例でよかったら。
新聞やマスコミに出てくるような如何にもってな虐待は記憶にない。
9歳男児で吐血して運ばれてきた子がいた。
内視鏡検査で胃潰瘍(この年齢の子にすりゃすごく珍しい)だった。
家庭事情を聞くと母が最近離婚→再婚。
継父の虐待を疑ったがじつは子供思いのいい人だった。あぁ、スレ違いになりそうなので
やめます。

>男の医者って何で理想論みたいな説教めいたことばかり書くの?
>何で女の集うスレにやって

男の医者っていうと俺も含むわけだね。
育児は女の役目、仕事は男とかいってると永久に平行線かと。
私の書き方が不明瞭で育児がしんどくて嫌で仕方がないように
とられたかもしれないが
それができるのも、保育園に預けずにいられるのも
子供が可愛いから。恐らく子供に(母親か父親か)接している時間はどこよりも
ながいかも。ほっておいて泣かせておくということをほとんどして来ませんでしたから。
それでしんどいっていうのも贅沢かもしれんが。
517名無しの心子知らず:02/09/22 22:27 ID:1f43RN/t
>>516
胃潰瘍と虐待に何のつながりがあるんだろう?
ストレス性潰瘍だってこと?
改行をもっと工夫して。ここを読むが出ないように書いてください。
518名無しの心子知らず:02/09/22 22:32 ID:gfquq44w
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519名無しの心子知らず:02/09/23 00:56 ID:IStgd0Nd
親ではないと思いますが、これは虐待です。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1030032640/187
このスレの134。

こんなことする奴が、逮捕もされないでそのへんにいるかと
思うと、恐ろしい。
520名無しの心子知らず:02/09/23 01:05 ID:UYLAgDFP
テレビでアメリカ(?)の防犯カメラに映ってた虐待のビデオをみたけど・・・
オイタをしたお仕置きってことはないのかな?
虐待とお仕置きのラインてむずかしいよね。
521名無しの心子知らず:02/09/23 01:30 ID:Ea76wwi0
>>520
あれをたまたま子供が見てしまって、「おかあさーん!」って
すごく怯えて泣きついてきた。
ああいうのを子供に見せちゃいけなかったよね。
522名無しの心子知らず:02/09/23 01:31 ID:8sqg8jMn
>519 
見ない方がいいよ。
523NG ◆x////NG. :02/09/23 01:53 ID:0WgMBnxf
さぁ!あきれるなり 画面にツバ吐くなりしてくれ!苦労してこれだょ・・・

この前2CH公園行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて三輪車を運転したわけですわ。正直最初は三輪車の運転って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に運転してるからさ。

あのね、俺が間違ってた。あれは人が乗るもんじゃない。神だね、神が乗るものだよ。
最初に発信させる時さ、めちゃめちゃびびってペダルそろ〜って踏んで地面そろ〜っと離したのよ
10秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって両足離しちゃったのさ。
そしたらママがさ「もっとペダル踏んで!」とか言うの。

同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だからペダル踏んだのさ。えぇ、そりゃもう踏みましたとも。全てを忘れて踏んだよ。
前方ブランコとかパフパフ!とかトーマスサンダルとか色々忘れてね。
だってママが踏めって言ったからね。

そしてらエライ事になった。
もうすごい急発進。すごいG。8Gくらい。ドラクエなら薬草だって買える。
それで横見たらママがすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。

正直「男ならミッキーバージョンだぜ!」なんて見栄張らないで素直に赤ホンオリジナルにすりゃよかったと思ったよ。
心の底からミッキーバージョンにした事を後悔したね。
でも2CH公園出て友達と「前の赤ホンオリジナルとろかったな!これだから赤ホンは。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。
524523NG ◆x////NG. :02/09/23 02:27 ID:FCQdlcJ+
はぅ。ごめんなさい!ごめんなさい!

523  は  誤  爆  で  す  !
525名無しの心子知らず:02/09/23 03:31 ID:h7rD77+v
保育園で、先生や他のお母さんや子供達の目の前で
「おめぇいい加減にしろよ」って足蹴にされてる子がいた。
その子は園でも乱暴で意地悪でそのくせすごく泣き虫な問題児。
でも、このお母さんじゃね・・・って不憫に思えてくる。
526名無しの心子知らず:02/09/23 10:49 ID:GTcCyQKj
男の医者って書いたから468先生がレス下さったのですね。
私は468先生は乳幼児を抱えた生活の大変さ・書き方が悪くて
申し訳ないけど育児の煩雑さを理解して下さっているので
反感を感じていません。
515はもう一人の医者MT4jiHmu先生に向けて書きました。
育児書みたいなことばかり書いていてはっきり言って鬱陶しい。
>子供の前からはなれるときは、子供の時間で考えてやらなければ
>いけないんです。
子供の時間って一体何?抽象的すぎる。
いちいち子供の時間みたいな捉え方・考え方ができる母親って
育児書に書いてあることをそのまま実践しょうとする極一部の
母親しかいないと思う。



527かをり ◆6/ZB9aMQ :02/09/23 10:51 ID:9vXNhcpt
まぁ、育児書通りには子供は育たないってことで・・・
528名無しの心子知らず:02/09/23 11:01 ID:19iv4HyW
MT4jiHmuと468
どっちもイタタだけど、468の方が性格ワルソー。
「こんなにも家族を愛する俺。ね、ね、すごいだろ?」って匂いがプンプン。
父親が子育て手伝うのってそんなにすごいこと?まわりから誉められないと
できないの?私は当たり前のことだと思うけどね。
529名無しの心子知らず:02/09/23 11:05 ID:iksZHqF4
>>511のレス以後MT4jiHmuのドクターIP出てこないが
前の日から基地がいぶり発揮してたのが図星で逃亡した?

>>496
>496 :名無しの心子知らず :02/09/22 19:37 ID:SMlLLRXP
>492
昨日、「赤ちゃんが急の発熱したら・・・」のスレでも
わけわかんないこと言ってて指摘されてたわ。
某スレでもえっらそーに「女性でも快感を求めオ○ニ−するんだから
子供がしたって・・・」みたいなこと言ってるし
終始威圧的な言葉は何様よ?って感じ。

↑子のスレどこ?おせーて。
530名無しの心子知らず:02/09/23 11:16 ID:JLxiMPbg
>>522
ちゃんと説明してくれ、育児板住人さん協力して下さい

以下はニュ速よりコピペです

9月22日4時32分
同人板http://natto.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1030032640/134(以下同人>>134)に
おいて、うpされた猥褻画像
http://www.16ch.net/morararara/iloveyou/love0048.jpgが発端
この画像は心して見るように

9月23日1時42分
ニュー速にスレが立つ。
http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news/1032712930/
そして有志により探し出された画像は1枚だけではなく、一連のものだったことが判明。
キモイ、吐きそう、キティ、犯罪性が強すぎる、いくらペドでもこりゃイカンだろがっ!と
タイーホ!!!の声が噴出。
当初、同人>>134が犯人で自らうpしたものだと思われていたが、拾ってきたモノを
うpしただけで、どうも真犯人は半角板の”mmm”という者だという線が濃厚になった。
(mmm出没スレのリンク先わからん)

今も画像の男は野放しであり、どこかで幼児(男)に自分のナニをくわえさせている可能性がある。

531名無しの心子知らず:02/09/23 11:23 ID:jBZtLd6L
>>528
こういう「私は良いパパなんです」とか外で言ってる男って結構うちの中じゃ家事は
しない子供の面倒は見ないってのが多いんだよね〜。
外面が良いのは信用できない。
うちの旦那と一緒(笑泣)
旦那は子供ほっといて朝からパチンコだし(怒
532名無しの心子知らず:02/09/23 12:46 ID:h1aZjwEz
533名無しの心子知らず:02/09/23 13:05 ID:vT5T0YKR
やはり男には子育ての大変さがわからないのか?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1023146365/l50
で整形ドクターIP見つけた。

791 :名無しの心子知らず :02/09/22 14:19 ID:MT4jiHmu
なんかバカで理解力の無い男を選んでしまったバカな女が集まってるスレだな。


792 :名無しの心子知らず :02/09/22 14:27 ID:MT4jiHmu
最初っから理解力のある男を選んで結婚すりゃいいのに。
どうせ、外見がどうとか相性がどうとかそんな上っ面のつまらんことで
結婚したのがほとんどだろ。
自業自得って奴だな。
534じしね:02/09/23 13:09 ID:1rfw5D4n
土井「もしもしジョンイル?ママだけど。あんたチョパーリと会談したんだって?」
正日「うん…」
土井「うんじゃないわよ。で、小泉は来たの?」
正日「来たよ」
土井「何て言ったの?」
正日「ゴメンなさいって」
土井「なんで?こっちは拉致は捏造だって事になってるんだから!」
正日「でも謝っちゃったから。チョパーリ相手にごまかせないよ」
土井「だから拉致なんてないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ、そんなことしてると朝日も逃げちゃうわよ」
正日「でも謝っちゃったからごまかせないよ」
土井「僕はデブでドキュソなんで言葉がよく分からなかったって言っておけばいいのよ」
正日「うん…」
土井「あんたこの電話誰かに聞かれてる?」
正日「聞かれてないよ」
土井「これはファミリーの問題なんだから。あんたの労働党だって事ばれると捨民党も叩かれるのよ、分かている?ちゃんと返事しなさい」
正日「うん…分かったヨ、ママ、もうしないから、ママの方からも朝日に逃げるなって言っておいて」
535名無しの心子知らず:02/09/23 13:11 ID:h1aZjwEz
>533
さっきまでそのスレにいた人は「ドクターIP」じゃないのかな?
書き方似てない?
ただ、「専門家じゃないので・・・」と謙虚なこと言ってたけど。
536名無しの心子知らず:02/09/23 14:44 ID:GTcCyQKj
>535 今見てきたけどHWXxpxbがカウンセラーの育児Q&Aみたいだよ。
専門家じゃないっていうけど知識量はすごい。まあどこかの育児書でも似たようなことを
書いてあったような気もするけど・・・・。
多分同じ先生じゃないかな?


537名無しの心子知らず:02/09/23 16:37 ID:sNyYlp56
538名無しの心子知らず:02/09/23 17:06 ID:NYe4QfVY
>537
連休の最終日にブルーはいるようなもの
みせんでくれっ
っつーか、こいつ(ちんこの持ち主)死刑
あーあ、この子の親は知ってんだろうか?
はーーーーーー
539名無しの心子知らず:02/09/23 17:24 ID:JLxiMPbg
でもこれが現実なんだ
きっと実際にも知らない所でこうやって子供が被害にあっている
この画像は氷山の一角かも知れないが
これで捕まったら他の犯罪者は一時期かも知れないが
おとなしくなると思うんだ

ニュ速のほうでは祭り終了とか逝ってもうダメポ……
なんとか育児版でも通報してくれる人増やしていってほしい……
540 :02/09/23 17:43 ID:mIkQVWGC
禿げイザムが暴露本発売!虐待や離婚などなど。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1031797662
541名無しの心子知らず:02/09/23 19:23 ID:BnStquNY
けど、本当に>539の言うとおり現実だと思うんだよね。キツイけどさ・・・
マジ捕まって欲しい!!!
うちも男の子なんで、かなりツライかったよ。これ見た時はさ・・・
542名無しの心子知らず:02/09/24 00:33 ID:5uKakcp7
>>520
その母親自首してきたんだってね。チラとしか聞いてなかったけど
オイタのおしおきみたいなこと言ってなかったっけ?
子供の命が危険!とか言って公開にしたらしいけど
子供にアザなんかはなかったとか・・・(w
それでも逮捕されんの? (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
543名無しの心子知らず:02/09/24 01:38 ID:7scLRbkO
>>542
いやいや 保護した子供は内出血しまくりで怯えていたらしいよ
544名無しの心子知らず:02/09/24 01:54 ID:O8U1FdVq
>543
うん、自分もそう聞いたよ。>内出血
545さわやか若大将・原辰則:02/09/24 07:31 ID:dHS3TYvE
>>528
たしかに>>528君はブスだし性格も悪く
甲斐性なしの旦那しか捕まえられなかったし
その上子供も出来が悪い。
しかしだからといってそんな意地悪をいうことないじゃないか。
さわやかに行こうぜ!
546名無しの心子知らず:02/09/24 08:57 ID:lmNV5DQr
>若大将
たしかに>若大将君は見た目も性格も悪く
中途半端な医者だしその上子供も夜泣きでやかましい。
産後太りの嫁にこきつかわれ、それでもいい父親を演じている。
しかしだからといってそんなジサクジエーンをすることないじゃないか。
マターリ行こうぜ!
547542:02/09/24 09:02 ID:wDeaji4F
>543-544
そ、そうだったんだ・・・<内出血>
ながら聞き情報での発言は控えましゅ・・・
548名無しの心子知らず:02/09/24 10:03 ID:HdAwj1XI
468
フリだけの人の発言とは思わないよ。
医者だって子育てする人は居る。
549名無しの心子知らず:02/09/24 10:10 ID:sc0kwCn7
えっと・・以前バイトしてたファミレス(深夜)に
子供(1歳未満&幼稚園くらい?)づれの親子が食べに来ました。
時間は深夜2時頃。そんな時間に来るのもどうかと
思ったんですが、赤ちゃんの方、顔に大きな赤い痣、
目の周りには青タン・・とにかく痛々しくて。
虐待かどうかは判らないけど、手当てした形跡もないし。
上の子が注文したものを食べ切れなくてぐずってると
すさまじい勢いで殴ってるし・・・全部食べれる量じゃないのに。
私も子供がいるんで、あの光景は忘れられません。
550名無しの心子知らず:02/09/29 23:48 ID:MQN65Typ
>>549
オソレス失礼。
読んだだけで想像してすごくかわいそうになった…
近所の大人とか、気付いてないのかな?
都心だったらすぐに通報されるのに…
551名無しの心子知らず:02/09/29 23:55 ID:bZ5ij7Q7
>>549
その時間帯自体、異常。
はっきり言って、確実に虐待だと思う。

この間某おもちゃやさんで、赤ちゃん(6〜8ヶ月くらい?)が
ベビーカーから落っこちそうになってしまった。
その時お母さんが焦りながら、
「ちょっと何やってんの!!だから言ったじゃない!!」(なにが?)
と言いながら、頭ペシーン!
・・虐待とまでは言わないけど、
子供が落っこちそうになって怒るっていうのは、
物の考え方が違うのではないかと。。
552名無しの心子知らず:02/09/30 00:00 ID:Mq/T/7yo
放置なら見たことある。
時々遊ぶママなんだけど、まるでほったらかし。
普段の生活も聞いてるけど、「そんなほったらかしで大丈夫?」
椅子から落っこちても放置。
口切って血がでていたって放置。
気のせいかもしれないけど、その子すごく表情が乏しく見える。
気のせいであってほしい。
553名無しの心子知らず:02/09/30 00:13 ID:ldfxdDmR
ちょっと耳が痛い、、
というのも、自分は子供が転んで目に見える怪我がなければ、
うん!大丈夫だな、と放置しておくタイプ。
周りの親などは、まるで何の傷にもなっていなくても
大仰に「大丈夫?!!○○ちゃん!!」と
なでなで、ふーふー、しているから。
そういう人から見たら、ひょっとしたらネグレクトに見えちゃうのかしら。

まぁ程度にもよると思うけど。
554名無しの心子知らず:02/09/30 00:34 ID:9dXVvYzu
>>553
ちゃんと確認しているから大丈夫。

549の話は酷すぎる。
555名無しの心子知らず:02/09/30 00:57 ID:rJcexQC8
でも幼児って大丈夫と思っても、ほおって置くと気が付いたら
死んじゃうんだよね。
病院に連れて行くのが遅すぎて、・・・・(以下略
556名無しの心子知らず:02/09/30 02:45 ID:jq7gYNCo
しかし、自分は、自分の人生を諦めないために、学校に通う、と。
そして、ヘァァッピ ブァースデェイ チューユーと歌う、と。
557名無しの心子知らず:02/09/30 03:04 ID:OnlcGsBv
五日間放置して、おもむろにパソコンをカタカタと…(以下略
558名無しの心子知らず :02/09/30 05:37 ID:bgp98dbA
友達の彼女がバツイチママで同棲をはじめたんだけどその子ども(4歳)とうちのコがタメであそばせてると
すごーーーく乱暴で、しかも言葉使いも悪く、子どものくせにすごいのはパッと見・目立たないところを
噛んだり、つねったりしてくるテクをもってます。そのママはお嬢系でしかりかたも、丁寧なんだけど…???
ウラがすごそうです。しかもいちいち比較してきて(英会話とか寝る時間とか幼稚園とか)
う ざ い 。遊ばせたくないとおもった子どもは初めてです。あーやだ

559名無しの心子知らず:02/09/30 13:05 ID:c2EgR27J
>>558
直接親に言ってやれ!
「あんたの子供はこーゆーことしてるけど、あんた裏でなんかやってんじゃないの?」って
560名無しの心子知らず:02/10/03 04:39 ID:Rp78zkuY
見かけは上品、お子様には「おかあさま」と呼ばせている友人がいる。
その子は2年保育で名門S百合学園の幼稚園に合格したんだけど、
あれは躾なのか虐待なのか、と未だに思うことがあるのでちょっと。

家に母子で遊びに来た時、その子が食事の時「いただきます」を
私に向かって言わなかったことで彼女が切れた。
要するに作ってくれた人に感謝の意を表明する、という意味合いでなのだが、
まあそれはいい躾だと思う。問題はその先。
彼女の手を引っ張り、椅子から引き摺り下ろし、「ちょっと失礼」と言って
洗面所に連れていき鍵をかけて、立てこもること5分。
取り残された私たち親子は当然引きまくっていたが、「どうしたのかな?」と
コワゴワ洗面所の方を見た途端…「バシーン」「ぎゃーっ」
そして完全に固まっている私ら親子の前に戻ってくると、
「ごめんなさいね。(我が子を睨みつけながら)○ちゃん、あとでおぼえていらっしゃい」

561名無しの心子知らず:02/10/03 04:52 ID:AauhhVvP
続き
彼女たち親子が絵本を読んでいた。
その中に娘も混ぜてもらった。でもなにか起こりそうな予感がしないでも
なかったので、私もそばにいることにした。
彼女は熱心に読み聞かせていた。「かあさん」と出てくる部分は必ず
「おかあさま」と読みかえることも忘れずに(w ←すごい違和感
しかし彼女の娘が途中で少しでも質問しようものなら「後にしなさいって言ってるの!」
とすごい剣幕。私と娘が引いていたのは言うまでもない。

それと彼女の娘は吐くくらいまでよく食べるそうだが、体はすごく小さい。
子供なら普通のことだと思うが、他の子がおいしそうにおやつを食べていたら
じっと見るくらいはあると思う。が、それは「卑しい」と手をぶたれ禁止。
お絵描き、字を書く、彼女の思い通りにこなさなければ、
「まったくどうして○ちゃんはできそこないなの?はずかしいったらありゃしない」
彼女の娘はいつも「…ごめんなさい、お母様」

そりゃ大きくなれない罠ー。
まあめでたくS百合に行ったんだし、もう娘をあんなに縛りつけないでほしい。
562名無しの心子知らず:02/10/03 16:33 ID:jJQMgzvd
>>560=561
微妙だよね、教育熱心な母親って。
本人は熱心にやっているつもりでも、子供は怯えきっていたりして、
却って逆効果になったり・・・
何よりはたから見てるとものすごくこわーい。
でも「できそこない」はひどすぎる(涙
563名無しの心子知らず:02/10/03 16:38 ID:1PJKfolf
>>560-561
今後ろで子供、おかいつ見てるんだけど、
にじそらかかっててさ、読んでるのと重なってあてくし、泣けてきました…。
かわいそうだ…。
564名無しの心子知らず:02/10/03 16:47 ID:BSnjyn2+
虐待かどうかは分からないが
保育園の帰りに(6時頃)、近所の大型スーパーに寄っていくと
子供の遊ぶところに、毎日同じ服を着て一人でいる4才くらいの子がいる

先日急に足りないものがあって、夜の8時頃買い物に行ったときも一人でいた
仕事休みで朝の10時頃行った時も一人でいた
土曜も日曜も、俺が行くときは必ず一人で遊んでいる

親の顔は見たことがない
ひょっとして、俺は他の人に見えてないものが見えてるのか?
565名無しの心子知らず:02/10/03 16:49 ID:di3cXB8J
>564
夜の8時はひどい。通報汁!
566名無しの心子知らず:02/10/03 17:25 ID:jJQMgzvd
>>563
ごめん、一瞬何て書いてあるのかわからなかった…
まあ何となくわかってきたけどねw

>>564
現場を抑えて、すぐさま警察に言った方がいい。
567名無しの心子知らず:02/10/03 19:37 ID:iCmCkIKc
どこからが虐待なのか正直分からない7ヶ月babyママです。
手を上げたり・怒鳴ったりというのは赤ちゃんなのでもちろん無いけど、
ネグレクトって言うの?
テレビも周りも虐待の情報が炸裂してて、
子供が泣いたらビクビクして走り回ってます(泣かせない様に)
子供は泣くのが仕事という言葉も爺さん婆さんから
聞くけど、どこまでは泣かせて良いのかが分からない。
あんまり私が神経質に泣かせないようにしてるせいか、
周りには、もっとなかせた方が良い、泣くことで肺が強くなる。
とか、言われるけど泣いたら知らない人から「虐待・…」
とか言われるのが怖くて泣かせられないよー
568名無しの心子知らず:02/10/03 19:49 ID:nz/9nS/E
>567
んなもん気にしない、気にしない!
子どもを持つ親なら誰でも経験あることなんだから。
泣き声聞いて、懐かしいな・・・なんて思ってる人も
近所に居るかも知れないよ。
世の中悪い人ばっかりじゃないって。泣かせてもok!
もっとおおらかにいきましょう!!!


569名無しの心子知らず:02/10/03 22:13 ID:iCmCkIKc
>568
そうですよね^^
どうもありがとうございます。
今では泣いたら走るって言うのが習慣になってしまってて
自分でも辛いです。
車の中が一番辛いけど、これからは気を大きく持てるように頑張ります!
570名無しの心子知らず:02/10/04 00:44 ID:PtWxN/h2
時々行くあるスーパーで子供(2歳と1歳半ぐらい)だけを食料品の菓子売り場
に置いて金髪のヤンキー風の母親が他の所を見ている間に子供が売り場のお菓子の
1つを食べてしまい帰ってきた母親が猛烈に怒り出して幼児2人の顔を何回となく
殴り怒鳴りつけている所を目撃したけど子供達は大泣きし震え上がっていてかわいそ
うで仕方なかった。その様子を見てたぶん家ではあの何倍も虐待されていると
思えた。家に帰ってからもあの子供達の事を考えると気持ちが重くなった。
でもそんな光景を目撃しても通報しようにもどこの誰ともわからないしスーパーは
短時間で立ち去る場所なのでどうしようもなかった。


571名無しの心子知らず:02/10/04 01:44 ID:yU7gWrDF
>564
推理してみるに、その子の母親はレジうちのパートしてないか?
572名無しの心子知らず:02/10/04 01:51 ID:8JykyRgr
>570
わかるわ・・・
「隣の人」とか>560-561のように誰だかわかってたらいいんだけどね・・・
見かけた、ってだけじゃ通報ってしにくいよ。
573名無しの心子知らず:02/10/04 01:58 ID:LV/G3OCV
>570
わかりますがお願いです、句読点つけてください。
理解するのに、3回読みなおしてしまいました。
574名無しの心子知らず:02/10/04 03:20 ID:INSuZs60
>>570
>>573
日本語における句読点の重要性を再認識されられたレスでした。
575570:02/10/04 23:35 ID:F1CElTLJ
先日、こちらの板に初めて書き込みさせて頂いたのですが
文章が長くなりそうだったので、スペースを取りすぎて他の方のご迷惑に
なったらと思い、句読点を省いて少しでも文字数を少なくしようと思った
のですが、結果的に読みにくい文章になり、すみませんでした。

576名無しの心子知らず:02/10/05 00:01 ID:v3vLWwGD
>>561

将来の家庭内暴力予備軍
577名無しの心子知らず:02/10/05 00:06 ID:Sfk9ccuy
私の夫は、子供を虐待している親を見ると、女性でも殴りかかります。
578名無しの心子知らず:02/10/05 00:08 ID:Kho68tfZ
まあ子供が勝手にお菓子食べてもしからない母よりはいいかも・。
殴る程度にもよるけどきつくしかればもうやらないし
579名無しの心子知らず:02/10/05 00:10 ID:v3vLWwGD
間違いなくこの親娘は、将来破綻するね。
580名無しの心子知らず:02/10/05 00:14 ID:xHlHsUp8
きっと破綻する。
581名無しの心子知らず:02/10/05 01:00 ID:fWBWJD5K
>>577
夫がタイーホされる前に配偶者としてどうにかしれ。
582名無しの心子知らず:02/10/05 04:52 ID:DdheATMw
>>575
今度ぁアンタ句点の使い方間違ってるよ(W
583名無しの心子知らず:02/10/05 07:27 ID:ItBRHZ/s
子供の頃、父親と目が合う度に「何見てんだ」って殴られてた。
出掛ける時、父親と手をつなぐ時怖くて手に冷や汗が出る度に
「汚ねぇな!」って殴られた。
兄達は、特に理由は無く、顔が変形するまで殴られるのはザラで
熱いお味噌汁の鍋に顔付けられたり
2歳位でオネショした時は真冬に裸で冷水掛けられ一晩ベランダに放置されたりしてたらし

母親は、義母が痴呆になって介護の為留守しがちだったけど
居る時は父を止めてくれたからまだ良かった。

母は口癖の様に、「ウチは恵まれてるほうだよ。お父さんはお酒もタバコもギャンブルもしないし
、ウチのお兄ちゃん(2人)程優しいお兄ちゃんも他には居ないよ」
って言ってた。

けど、私はその優しい兄達に蹴られてアバラ2本折れたり
13階の家のベランダから何度も落とされかけた。
母に訴えても「ふざけてただけでしょう?」ってあまり相手にされなかった。

今、次男は多分虐待のせいでだけど、分裂で入院してる

父も子供の頃に子供の頃に兄弟から虐待されていて
両足総ての指に五寸釘を刺された痕が今も残ってる。
虐待はされると知らず知らずにリンクするし、
精神的に人を壊す威力有るんだよね
虐待の傷は永遠に残るよ。
「幼いから忘れてる」とか想わないほうがいいよ
「幼いから、精神的に歪む」可能性のほうが高いと想う
だから、自覚有る人居るなら何らかの対応して虐待辞めてくださいな。

スレ違いでスイマセン
584名無しの心子知らず:02/10/05 07:48 ID:XM/+TEHx
>>583
今あなたは何歳くらいなんでしょう?
お父さんお母さんは今もいらっしゃるんですね。
しかし義理の父親でもないのに、絶句。

とにかくあなたもつらい経験をなさったんですね…

虐待がリンクするなんて悲しすぎます。
あなたの子供ができた時には、悲しい思いはさせないでやってください。

言葉が見つからなくてすみません。読んでるとただ悲しすぎて…
585名無しの心子知らず:02/10/05 07:59 ID:74cd9N2+
>>583
ネタだと信じたいです。辛過ぎる。
586最悪の子供時代だった:02/10/05 08:48 ID:RCU+TuaD
>>583
解るよ
詳しくは話せないけど、うちもそんな感じだった
うちの家庭について、どうこう言う人間はいなかった
子供ながらにメッセージを発信しても、学校も親戚も、誰も解ってくれなかった
むしろ問題を起こすなって感じで
これ以上贅沢言うなとか、お前が怠けてるんだって感じで
ひとつ言える事は、うちの両親は他人とあまり接点を持たない、不透明な家庭だった
だからうちの実情を誰も知る事ができなかったんだと思う
587名無しの心子知らず:02/10/05 09:11 ID:1Ypp0q3K
>560-561
それ…絶対やばい。
今はまだいいかも知れないけど、この娘さんの将来が心配。
母親が全て自分の思い通りに子供を支配してる。
私の母もそうだった。
思い通りにならないと必ず殴られた。
だから今でも人の顔色をうかがってしまう。
子供は親のロボットじゃないよ…。
588583:02/10/05 10:15 ID:pjmgwA86
584>>今年で私は22歳になります。父(60)も母(54)も健在ですが5年前家出してから
逢ってません
私は今、今月で1歳になる♂の子の母ですが、可愛くて一度も手を上げた事も
怒鳴りつけた事も有りません。
時々、情緒不安定になる事が有りますが
その時はミルク、オムツを代えてから子供を部屋に残して外へ2〜30分出掛けるようにしてます。
近くに居過ぎて憎いと想うのが怖いので、
不安定な時は
あえて距離を置く事で今は虐待する事も無く、カワイイと本気で思ってます。
ただ、これからどう変わっていくか解からないので、
もし、1度でも子供を叩いたら病院に行きます。
534さん、とても優しいお言葉、どうもありがとうございます。

585>>ネタでは無いのですが、私自身年頃の時に随分好き勝手させて貰ったので
おあいこと言っては何ですが母親には辛い思いをさせてしまいました。
兄達は、変にクソ真面目で発散できずに私よりも激しく歪んでます。
更に信じがたい話ですが
今は28歳の長男は(多分虐待からくるストレスで)
中学生位まで夜はオムツをしていたし、小学生位から白髪混じりの頭になってました。

586>>ウチも父があまり人と接点持ってませんでした。
人間嫌いで、人付き合いの下手な人でした。
多分、そのストレスのはけ口が、子供だったんだと思います。
お陰で幼い頃は、自分の家庭がオカシイ事にまったく気付きませんでした。
何か親が気に入らない事が有ったら
ボコボコにされて当然だと、小学生中学年位まで思い込んでました。
解かってくれてどうもありがとうございます。

何だか不幸話をダラダラ愚痴ってしまってスミマセン。
私自身は、今は立ち直った気で居るので大丈夫です
心配や励ましてくださった方々、本当にありがとうございます。
589名無しの心子知らず:02/10/05 10:38 ID:M8VqPIB4
あたしも母ちゃんにぶん殴られて育った。
母ちゃんは37才の時にあたしを生んでくれた。
母ちゃんは機嫌がいい時は本当に優しいお母さんだった。
でも機嫌が悪い時はすごい怖かった。恐ろしかった。

ヨソのお家にお邪魔しに行って、あたしが失敗やお行儀悪い事をしてしまうとする。
例えば、親戚のおばさんの家に遊びに行った時に、
ジュースにひじがひっかかってしまい倒してしまったり、
おばさんがリンゴをむいてくれてテーブルに「どうぞ」って出してくれて、
『あら、私ったらフォーク出すの忘れてたわ』という感じで背中を向け、
フォークを探してキッチンの引き出しをごそごそしてる時に、
子供の私はそんな事に気付かず手づかみでリンゴを口に入れてしまったり。
即座に私の母は「何やってんの!あんたは!」と怒鳴る。
おばさんは「いいのよ〜。私がフォーク出すの忘れたのが悪いんだから〜」とか言って笑ってる。
母は「ごめんなさいね〜ホホホ」と笑う。
そして母はおばさんの注意がそれた時に私の耳元で『テメェ、あとで覚えてろよ』とつぶやく。
それが家に帰ったらボコボコにしてやる、という予告だった。
今考えるとジュースをこぼしたり、てづかみで食べてしまう程度の失敗をしただけで
掃除機やらモップやら木刀やらで殴られた。
沸騰した湯が入ったヤカンを投げつけられた事もある。
(よけたら窓ガラスが割れてその後ボコボコにされた)
母はシツケだと毎日のように言っていたがアレこそが虐待だったのではないかと、
現在25才、1児の母となった今、かわいい我が子の寝顔をみながらボンヤリと思い出す。

スレ違いなのでsage
590586:02/10/05 11:38 ID:RCU+TuaD
そういえば小さい頃から毛布が手放せなくて、一日中毛布を触ってた
高校ぐらいまで毛布が手放せなかった
591名無しの心子知らず:02/10/05 17:38 ID:mTehwhaG
体罰のあととか放置とか、目に見える形だと通報もしやすいかもしれないけど、
>>560-561のようなのは、身なりもちゃんとしているのでわかりにくいし、
通報のしようがないよね。あきらかに虐待ではあると思うんだけど。

>>589
37歳で生んだって、晩産でかわいいだろうのに…
誰にも言えなかったんですか?
それとも言ったら最後、もっと怖い仕打ちが待っていたとか・・・

状況を想像すると、とても胸が痛いです。
592名無しの心子知らず:02/10/05 17:59 ID:LtqeCOF4
昔なら虐待にならなかったけど、今なら虐待になるかなって思う育てられ方をした。
殴られるのは日常茶飯事。
幼稚園にはいるまでは見かねて祖母が育ててくれた。
幼稚園に入って、ピアノ教室に入って、家でも練習していた。
母はうるさい、と私の手が鍵盤にあるのに蓋を閉めた。
それっきり練習はしなくなって、教室も辞めた。
母は今でも私がピアノを辞めた理由に気づかないようで、辞めた理由を聞いてきたりする。
小学生の時は、担任の教師にも恵まれなかった。
暴力教師で、年齢は高いのに出世できないと噂の人だった。
ある児童の集金が盗まれ、次に私の集金が盗まれた。
教師は犯人探しなどしなかった。
親は一度目の集金泥棒の犯人を私だと決めつけていた。
なので自分の集金が盗まれたと言っても信じてもらえないだろうと思い、黙っていた。
小遣いで払おうと思ったが、足りずに、親の財布から抜き取った。
すぐにばれて、思い切り殴られた。
言い訳は聞いてもらえなかった。
中学生の時別に意味もなく父親に「今日○○って本買ったんだ。」と言った。
「だから?」と聞かれ答えに困って「別に、何でもない。」と言ったら怒られた。
そんな意味のない話をして疲れさせるな、と殴られた。
あとで母親に言うと、そんなバカなことするあんたが悪い、としかられた。
正直言って、嫌な思い出しかない。
まだまだ書ききれないくらい、嫌なことはいっぱいある。
ときどき疲れのせいか、自分の子どもにも八つ当たりすることがあると、これが虐待の連鎖なのか、と泣きたくなってしまう。
593名無しの心子知らず:02/10/05 18:02 ID:qxdrP29k
>588
ちょ、ちょと待て。
さらっと読んでしまったが、

>その時はミルク、オムツを代えてから子供を部屋に残して外へ2〜30分出掛けるようにしてます。

ネタじゃないよね?これはやっちゃいかんです。怖いよー。
せめて、子供とは別の部屋に移るくらいにしておいてください。
お子さんもう1歳になるんだよね。いくら怒鳴ったり手をあげたりしなくても
お母さんから2〜30分も放置されたら大変な騒ぎしない?
594名無しの心子知らず:02/10/05 18:04 ID:INWQiULK
聞いた事なら有る。
隣のo田さんちから
母「ひろえ」←ひょ〜〜〜いきなり命令形
子「あぅ?」
母「拾いなさいっ」←ひょ〜〜〜いきなり1オクターブsage
子「………」
母「(ぷちv)拾えっつってんでしょヴァカっっ」←もうオカンノンストップ
           ベシ
子「うう゛いぃえ〜〜〜んぁうぁぅ」←あーあ(´Д`;)
 

           以上
595名無しの心子知らず:02/10/05 18:08 ID:FWRtsay+
>>593
私も「あれ?」ってオモタ。
2〜30分も放置して出かけたら、それも虐待に
なると思われ。
596名無しの心子知らず:02/10/05 18:41 ID:ukDbthZg
>>593
>>595
あのさ〜2・30分放置したくらいでネグレクトとでも言いたいの?
虐待されて育った人は、自分も同じ事してしまう可能性が高いと
世の中では言われているから不安なんじゃないかな?
情緒が不安定になった時って、彼女も言ってるし
それが遊びのためとかで放置するならいけないけど
部屋の中の安全を確保している上でイライラしてどうしようもない時に
子供との距離を開けるのは別に良いと思うけどな。
それが結果子供を安全に育ててる事に繋がってるのかもしれないし。
597名無しの心子知らず:02/10/05 18:50 ID:ZoozDVcn
>596
に同感。
子供に手をあげそうになったときは、自分が子供から離れる方がよい
と、テレビかなにかでそういっていたのを思いだした。
598名無しの心子知らず:02/10/05 18:53 ID:1K8anNWB
虐待はTVで、よく放映されてるので見たことあります。
五つ子の湯浅家・・・

599名無しの心子知らず:02/10/05 18:55 ID:xoM630qw
>598
あれは虐待に入らないのでは?
私は母に血を見るまで殴られた経験が
何度もあるので(鬱)
600593:02/10/05 19:16 ID:qxdrP29k
>596
>あのさ〜2・30分放置したくらいでネグレクトとでも言いたいの?

別にネグレストとまでは言わないけど、一歳になるかならないかの子なんでしょ?
置いていかれたってことわかると思うよ。しかも2〜3分じゃないんだよ。
2〜30分なんだよ。
そんなに長い間泣いても叫んでもお母さんが来てくれないなんてすごく不安な
ことだと思うんだけど。事故だって心配だし。

せめて気持ちが不安定になったら、自分がベランダに数分でるとか
仲いい友達と電話で話すとかそんなことじゃだめなのかな?
601名無しの心子知らず:02/10/05 19:31 ID:z23oxqXf
そりゃ放置しないに越したことはないが,
発作的にベランダから投げたりするよりはマシだからしてるんじゃ?
「酷い虐待もダメだが,放置もダメ」っていうだけじゃなく,
他の方法を教えてくれると嬉しいな.
といって,ワタシも知恵がない.スマソ
602名無しの心子知らず:02/10/05 20:12 ID:4r1JjC1h
虐待ってモットこう上手く言えないんだけど、
継続的で陰湿な感じがするものだと思います。
少々自分勝手な親と虐待している親とは違うと思います。
603589:02/10/05 20:32 ID:kNWSB8+b
>>591サン レスありあと。
>誰にも言えなかったんですか?
>それとも言ったら最後、もっと怖い仕打ちが待っていたとか・・・

いいえ。よその家庭も皆殴られていると思っていたのです。
だからニコニコ学校に来てる奴とかすごいなぁと思ってました。
どうしてそんなに楽しそうにしていられるのだろうか?と不思議でしょうがありませんでした。
皆だって自分と同じようにツラいはずなのにそれでも我慢してツラい人生を生きてるんだ。
楽しくしていられない自分はなんてダメ人間なんだ、って思ってただけです。
高校生の時に「親から殴られた事なーい(アハハーッ)」ってクラスの女子が言っていて、
驚愕した覚えがあります。

>状況を想像すると、とても胸が痛いです。
あたしもあの頃を思い出すと胸が痛いです。
子供の頃のあたし、よくがんばったな!と言ってやりたい気持ちでイッパイです。
604名無しの心子知らず:02/10/05 21:00 ID:LfcjF/rl
>>601
月並みだけど。旦那さんやお友達に見ててもらう
って事くらいしか思い浮かばないな。
でも、誰もいないときに情緒不安定になってしまったら・・・
私もわからない。スマソ
605名無しの心子知らず:02/10/05 21:05 ID:qxdrP29k
>601
自分がベランダor他の部屋に避難も、友達に電話もダメなら…
思いきって子供預けて働きにでるとか…?
606名無しの心子知らず:02/10/05 21:30 ID:F78kqqVx
私は、実家の援助&父親の育児への手助け皆無の
むなしい母ですが、子供がぐずって、もーーーーどうしようも
なくなったら、「ごめん。ままちょっと充電してくる」
と言って子供を抱きしめた後、トイレこもってタバコ一本吸いに
行きます。
後、思わず子供に手が出そうになったら、瞬間的に自分の
太股しばきます。
・・・アドバイスになってなかったらスマソ。
607名無しの心子知らず:02/10/05 22:08 ID:7nCpWnrK
>588
気持ちはわからなくもないですが2〜30分放置はやばいですよ〜!!
なにかあってからじゃ遅すぎる。外じゃなくて隣の部屋くらいにしておいたほうが
良いかと。
608名無しの心子知らず:02/10/05 22:41 ID:JWn2E7Tb
2〜30分放置
この場合はしょうがないと思うが。
自分を抑えられる自信がまだないんでしょ。
隣の部屋っていったって、そんなに広い家じゃない限りは泣き声なんかも聞こえるわけで・・・
外に出て落ち着いてから・・・これでもいいんじゃないの?
そんなに遠くに出かけるんじゃなく、家の前ブラブラとかならさ。
609名無しの心子知らず:02/10/06 07:33 ID:/7+pF2Pv
>>603さん
>皆だって自分と同じようにツラいはずなのにそれでも我慢してツラい人生を
生きてるんだ。
楽しくしていられない自分はなんてダメ人間なんだ、って思ってただけです。


多分似たような状況下にある友人が、先日同じことを言ってました。
かくいう私ものほほんと育ってきた者です。
彼女は「他の子が家族の話題で笑っているのが信じらんない」とも
言ってます。
彼女のためにも、あまり家族の楽しい話題ってしないほうがいいのかな、と
思う今日この頃…。やっぱいけないものですかね?

世間的には「お嬢様学校」という所に通っていても、期待をかけられすぎて
親に殴られてた子は結構いるんだな、と最近つくづく思いました。
610ママ@ビシュヌっぽい ◆/DQSw4.uHY :02/10/06 07:40 ID:eBuw40kc
いやあ・・・家の前ブラブラも近所のスーパーにいくのも
家に子供だけを残して行くんだから一緒だと思いますよ。
特に1歳になるかならないかの子なんて、
親が見ていたって誤飲したりテーブルの角に頭ぶつけたりの事故はあるんですから。
激しく泣いている時なんかはゲボっとやってしまってそれが喉に詰まる事もある。

でもそうせざるをえない精神状態のお母さんの気持ちもわかるんだよね。
ダンナさんがお休みの日なら少しダンナに預けて出るのも可能だけど、
だいたいそういう精神状態になる時って二人っきりの時だもんね。
そういう時に気軽に20分でも30分でも預けられる、
簡易託児室みたいなのがあればいいのになー、って思います。
そういうのがうちの近所にあるんだけど、1時間2000円だったかな。
ちゃんと保育士の資格を持っているお母さんがやっています。
結構預けに来てる人多いです。
>>583さんの近所にもこういうのがあればいいな。
611名無しの心子知らず:02/10/06 08:19 ID:0FnUL+UL
>>588
書いてはいないけど、お昼寝している時なんじゃないかな?
泣いているのに2〜30分放置はチョット考え難い。

そうじゃないとしても、気持ちは理解できる。
様々な気持ちを抑えて、必死に子育てをしようとの思いが伝わります。
612596:02/10/06 12:45 ID:HG7jA6TH
2・30分外出反対派の人たちへ
>588さん不器用かもしれないけど子供愛してるからとった行動なんじゃない?
愛の無い放置ではないんだから、
子供に事故が無いようにちゃんと配慮してると思うし。
子供おいて外に出るんだからそれなりの事はしてるでしょう。
彼女は子供が可愛いと本気で思ってるんだし。
こういう例のような事が有った時に、
周りでそれは間違いだ・こうしなければならない…・・とか言う人がいるから
当事者が追い詰められるんじゃない?
もっと、周りの人が「それで大丈夫だよ。上手に育児してるね」
とか声掛けてあげれたら彼女も安心して
今よりもっと上手に育児できるんじゃないかな?
もっと暖かい気持ちで人の事も認めてあげた方がいいと思う。
613名無しの心子知らず:02/10/06 14:57 ID:O/9nnqT4
>612
追い詰めてるんだよ、血も涙もない588を。
そう、親子もろとも心中するまで。
こいつらを心中させることによって虐待連鎖は断ち切られる。
さもなくば、社会防衛上もよろしくない。
さあ、みなうち揃って588を叩きのめそう。
自殺した旨の報告が出てくるまで。
614名無しの心子知らず:02/10/06 15:05 ID:NbO8dUOX
>>613
はねぇ?です。
615名無しの心子知らず:02/10/06 15:10 ID:HLylKS8C
http://land3.site.ne.jp/tousatsu/img/0315.jpg
http://land3.site.ne.jp/tousatsu/img/0330.jpg
http://land3.site.ne.jp/tousatsu/img/0331.jpg

学校による虐待だと思いませんか?
男子も近くにいるってのに。
616名無しの心子知らず:02/10/06 15:15 ID:qPkyej1N
>>612
588さん件で私はレスつけてなかったのだけどひとこと。
赤ちゃんを2〜30分ひとりきりにするのは誰がどう言おうと間違いです。
泣きすぎて吐いたものが器官にでも詰まったらどうするんですか?
そういう事までの配慮など不可能だと思うんですが。
この点に関しては
「それで大丈夫だよ。上手に育児してるね」
などという無責任なこと言えません。
子供が小さいうちは「絶対に外しちゃいけないポイント」ってのがあると
思うんです。それにみんなが気がついて助言しただけのことでしょ。
588さんだって赤ちゃん大事そうな人だから、今までのみんなの意見
聞いて、それがどんなに危ない事かきっとわかってくれると思う。
617名無しの心子知らず:02/10/06 15:39 ID:+BJFVFVC
>>615
スレ違い?かもしれないんだけど、
女子の発育のいい昨今、こういうのはちょっと問題かもね。
高学年女子を脱がせるなんて・・・って私が親だったらチョット思うかも。
でもみんな楽しそうだし、変に親が介入しても子供の天真爛漫さが
失われそうだし・・・びみょー(w

ちなみに3つともブラクラじゃないです。
とある小学校で男子も女子も上半身裸でなにか運動をしているものです。
もちろん女子ばっかりズームで写ってます。しかし、私よりバストあるねん(ニガ
618名無しの心子知らず:02/10/06 15:40 ID:hMFvLHuL
>>612
あのね、その普通にやばいっていうのが出来ない人もいるんだよ。
2.30分放置が良いことだって書いてる人はいないでしょ?

虐待してしまうよりは、母親が気を落ち着ける時間を稼ぐのも
一つの手だよねって言うてるの。
だから、隣の部屋にしてみたらとか家の近所にしてみたらって
いうレスがつくわけで。

619名無しの心子知らず:02/10/06 16:21 ID:o3d7u604
618
>>612>>617の間違いです。スマソ。
620名無しの心子知らず:02/10/06 16:46 ID:260VVv2v
私は放置反対。
588さんの子供がもうちょっと大きくなったら、放置されたっていうの記憶に残るよ。
愛のある放置だろうが愛のない放置だろうが子供にとっては一緒。
子供に理由なんかわかんないもん。
私は2歳の時、親に昼寝中置いてけぼりくらったのをいまだに覚えてます。
(うちのは原因が親の身勝手(買い物)だったけどさ)

でも588さんが子供をほんとに可愛がってるのはわかるよ。
だから一方的に責める気にはなれないけど、やっぱり放置以外の方法を考えて欲しいな。
本当に煮詰まったときにちょっと預けられる場所があればいいんだけどね…
あれから588さん出てこないので588さんの周りにそんな場所はないのか、
そもそも588さん自身放置することをどう思っているのか分らないから
ここであれこれ言ってもしょうがないけど。

>>615
げげ…これ小学生なの?胸デカ…ウラヤマスィ…
じゃなくって、これは大問題でしょー。男子が近くにいる云々じゃなくて
URLから察するに(つーかそのまんま)盗撮だよね。
変態ロリ野郎が狙ってる可能性があるって学校側は考えもしないのかな?
学校が非常識すぎ。
621名無しの心子知らず:02/10/06 16:52 ID:U9sr6uSt
チョット違うけど、姑がいつも自慢そうに「私は○○(旦那の弟)が1歳の時、
あんまりグズグズいうから、家に一人置いて買い物に言った事あるわよ。
帰ってきたらまだ泣いててビックリしたわ!」って話をします。
彼女曰く、男の子はこれくらいの育て方でもいいんだ!って言いたいみたいなんだけど、
聞くたび虐待じゃ・・・?って思えて怖い。
しかも旦那もその時一緒に買い物に連れてかれた事を憶えてるんだけど、
「帰ってきたら、家の前でお漏らしして泣いてた」んだって・・・。
ちなみに買い物ってデパートかどっかへ1〜2時間行ってたらしい。あんまりじゃ〜。
622名無しの心子知らず:02/10/06 17:04 ID:gdt3+Jb0
>>615は一昔前のロリ写真集をうpしたらしいよ。
児童ポルノに日本が疎かった頃ね。
623596:02/10/06 17:44 ID:HG7jA6TH
>>616
そりゃぁ基本的には間違ってると思うけど
彼女の場合自分が手を挙げてしまうのを恐れてそうしてるんだし。
子供にとって手をあげられる方が辛いような気が私はする。
こうした方が正しい・ああした方が正しいと胸を張って言えるあなた。
あなたの子育てだって、
子供が成長し成人し親になって孫が出来る位大きくなって
そこでやっと「この子育て方は間違ってなかった」
って気付くものなんじゃないですか?

皆初めての育児って戸惑ったでしょう?
子供を育てるというより、自分の方が新しい発見が多かったり
失敗も子供よりは自分の方が多かったり。
もし、周りで育児や虐待で悩んでる人がいたら
まず親の心にケアの方が大切です。
折檻して子供に怪我を負わせている場合は例外ですが・・…
「そんな事駄目とかもっとこうしなきゃ駄目」という前に
そのママさんに優しく声をかけてあげる。話を聞いてあげる。
ここから始めなきゃ、突然全部を否定しても駄目でしょう?
624596:02/10/06 17:48 ID:HG7jA6TH
>>588
あなたが自分のトラウマをそこまで気にしてるなら
子供に手をあげたら…・・と言うよりも
あげてしまう前に心療内科・カウンセリングに行く事をお進めます。
自分に自身を持って頑張ってくださいね。
ママは凛として子供を支えなきゃね。
625名無しの心子知らず:02/10/06 19:13 ID:O/9nnqT4
>623
アホ
全部を否定して死に追い込むのだ
626名無しの心子知らず:02/10/06 19:30 ID:XMxPUm4x
>>622
じゃあこの写真の女の子達はもうとっくにオバチャンもしくはオバアチャンなのね。
ほっとしますた。
627名無しの心子知らず:02/10/06 20:20 ID:1GZ+r8qG
「虐待」ってどこからどこまでがそうなのか、
具体的にどのくらいの時間、気温で子供の年齢が何歳以下で
何をすると虐待にあたるのかガイドラインみたいのってないから難しいと思います。

私的には公園など自宅の庭、社宅内敷地以外に
子供1人で遊びに出すのは幼稚園児以下はネグレクトだと思っているんですけど
どう見ても小学生ではない年齢の女の子が
つきそいもなく公園にきてたりするのはよく見かけます。
親はこの子がさらわれたりいたずらされても構わないんだろうか?と心配になってしまいます。

夜6時以降の夜間、中学生以下の子供だけで留守番させておくのも
虐待だと思っています。
親が友達と大人だけでのみに行きたいとかの理由だったりすると許せません。

知人に母子家庭の人がいるんですが、子供がまだ小さいのに
夜、カレシとデートだといって子供寝かしつけた後に家空けてるんです。
その間に目を覚ました子供が母親がそばにいないのを知って
泣いてたらどうするんでしょう、
気が動転してふらふら外に出たらどうするつもりなんでしょう。
良くないよとさとしても
「じゃあどうしろというのだ、いつHしろというのだ、
 いつも子供付のデートじゃカレシがHできなくて不満がる
 昼はお互い仕事で無理なんだから夜中しか時間がないでしょ」と。

そういった「消極的な虐待」「世話の放棄」って一見、ケガもなく見た目にはわかりにくいですが
虐待されているということなんではないでしょうか。

車に夏、子供だけ残して買い物(パチンコ)するケースはニュースでも多数取り上げられ、
それが「虐待」である、と世間に認識されてきましたが他のケースについてはまだまだ認識が薄いのでしょうか。
628名無しの心子知らず:02/10/06 20:24 ID:O0dlcVxD
>>627  それって働いてない人の意見だよね?
629名無しの心子知らず :02/10/06 20:36 ID:AOkAN5RX
私の子と同じ学年の女の子、親は末っ子の面倒でいそがしいのか
彼女は幼稚園の時からいつも1人で公園に来てあそんでいたよ。
630名無しの心子知らず:02/10/06 20:41 ID:0EcSlHaU
>627
>夜6時以降の夜間、中学生以下の子供だけで留守番させておくのも
虐待だと思っています。

これは普通に「留守番」でいいんじゃないの?
631名無しの心子知らず:02/10/06 20:42 ID:x8KSG+o6
五つ子の湯浅家の父親。
632名無しの心子知らず:02/10/06 21:30 ID:AVNp+65P
チュボイ家の両親。
633名無しの心子知らず:02/10/06 21:39 ID:ZRQKYfrI
今日はちょっときつく叱りすぎたかも。
手は出さないけど声を荒げちゃったよ。
いつもは怒らないような事なのに。
ゴメンね。生理中だから(w
寝顔に謝ります
634名無しの心子知らず:02/10/06 21:47 ID:yAQ52PVY
627さんも書いてるが
お留守番か?虐待の一種か?の境界線悩むわ。
日中なら何歳からならお留守番OK?何分くらい?
虐待というより「常識的に」の部類だけどさ。
635名無しの心子知らず:02/10/06 22:23 ID:P9h8EC0M
うちの隣人は2歳の子供を置いて、どこへでも行ってますよ。
朝、幼稚園のお兄ちゃんを送る時とか、昼夜買い物に行く時とか。
全然平気みたい。しかもそういう話を淡々としゃべり、
うちの子えらいでしょ、というニュアンスが含まれてます。
朝なんて幼稚園から帰って来ると、2歳の子が一人でパンを食べていたと、
さも自慢げに話していました。

一番ビックリしたのは、2歳の子が緊急で夕方病院に行きそのまま入院になった時、
お兄ちゃんは父親が仕事から帰る23時まで、家で一人っきりだったそうです。

お留守番が出来るって、そんなに偉いのかしら?
しっかりしてると思っているのが不思議です。
聞いてて、えっ?それはおかしいんじゃないと思う私の方が変ですか?
636名無しの心子知らず:02/10/06 22:32 ID:HmjfKLJ0
>>635
>>一番ビックリしたのは、2歳の子が緊急で夕方病院に行きそのまま入院になった時、
>>お兄ちゃんは父親が仕事から帰る23時まで、家で一人っきりだったそうです。
お兄ちゃんって何歳ですか?
緊急で入院ってことは、上の子がいるからって2歳の子を病院に残して
お母さん一人で帰れる状態ではないだろうし、
最初からお兄ちゃんも連れて行けば良かったのかもしれないけど、
まさか入院になるなんて思ってなかっただろうから
それで非常識だ、虐待だと言うのはかわいそうかも。
うちは核家族で、ダンナも出張がちなので人事でないわ。
637596:02/10/06 22:50 ID:HG7jA6TH
基本的には虐待の境界線は子供本人が決める事です。
愛情を感じられない言葉・折檻だと子供が思えばいくら親の方が
愛情が有っても躾のつもりでもそれは虐待になってしまいます。
ですがそれは有る程度の分別が出来る子供にしか出来ませんよね。

友達、近所の人、親類関係・・…など
子供が居る家庭と付き合う時には子供の様子を注意して見てあげましょう。
子供に表情が無い、ママになついていない、落ち着きが無い、ビクビクしている
身体的にアザ・怪我が有る、など思い当たる節が有るようなら
注意してその家庭の様子を見守ってあげてください。
子供は正直です。
虐待を受けている場合は絶対なにかサインを出します。

自分がやっている事は虐待なのではないかと考えているママ達。
虫の居所が悪くて八つ当たりをついしてしまう事は有るかもしれません。
怒鳴ってしまったり、睨み付けてしまったり・・・・
でも、そうしてしまった後に必ずお子さんに謝ってあげて下さい。
その気持ちは必ず貴方のお子さんに伝わります。

虐待をしていると思っている人は児童相談所、保健婦さんに正直に
相談してみてください。
曖昧な事を言われるかもしれませんが何処かで自分のしていることを
正直に話せる場所を作ってください。

子育ては一人で出来る人なんて居ません。
出産した時点でももう誰かに頼っているでしょう?
一人で気を張らないで家族の協力が無い人も公共の相談所、友達、旦那さん
心療内科、婦人科、小児科どこかきっと助けてくれる所があるはずです。
638635:02/10/06 23:09 ID:P9h8EC0M
>636さん
言葉足らずでごめんなさい。
お兄ちゃんは年長さんです。
2歳の子は朝病院に行って容態が悪くなったので、電話して夕方行ったらしいのですが、
その時入院の話もあったそうです。
そのママ曰く、下が病気なので上まで面倒見切れない、でした。

年長さんぐらいになるとお留守番させてもOKでしょうか?
うちはそれよりも小さいので解ってないのかも知れません。
ごめんなさい。
639636:02/10/06 23:25 ID:HmjfKLJ0
>>635=>>638
いえいえ、べつにあなたが変だと言っている訳じゃないんです。
ほんとに急な病気で入院だったのかなと思ったので。

入院するかもしれないと思っているのに
年長の子を置いていくのは確かに非常識のような気がします。
うちの姑なんかは、元気な子を病院に連れて行って
病気をもらうくらいなら、置いて行けと言いそうですが・・・
それにしても、ダンナさんに早く帰ってもらうとか手はありますよね。
慣れって怖いと思います。
640名無しの心子知らず:02/10/06 23:31 ID:s/cSJtuR
色んな意見があるけれど・・・
随分と「虐待」の定義が厳しい人もいるんだね。

くれぐれも自分だけの基準にして、
周囲の人間にまでそれを押し付けないようにね。
641名無しの心子知らず:02/10/06 23:33 ID:lK4Sm7vf
>640 禿げ堂でつ!
642名無しの心子知らず:02/10/06 23:35 ID:/idcVIPS
>>640

同意。
643名無しの心子知らず:02/10/06 23:59 ID:iwbX0lc9
うん
644名無しの心子知らず:02/10/07 00:28 ID:5u71irY0
小さい頃スキンシップで親にくすぐられた時、よくふざけて
「ぎゃーーー!!死ぬーー!殺されるー!誰かーー!うわああん!」
って叫んでますた・・。お母さんごめんなさい。
645名無しの心子知らず:02/10/07 03:18 ID:44WNGALX
>>635
それって完全に放置だよ。
普通小学校低学年でも外出る時は一緒に連れていくもんでしょーが。
都心の小学校じゃそういう風に教えられてるけどな。

ましてや23時まで一人にしておくのも理解できない。
入院なら少しくらいの時間、それこそ病院にみててもらって一時帰宅もできただろ?
そりゃ2歳の子は不安がるかもしれないし、残していく親だって心配だろうけど、
(あ、そんなことないのか、この母は)まだ年長じゃ不安で不安でしようがないと
思う。

かくいう自分も数年前、消防の頃、よく置いて行かれたからわかる。
(もちろん今じゃいないほうがせいせいするけどねw)
まして2歳を「お留守番」という美名のもと、放置?ざけんじゃーねー
635、いいから幼稚園にでも訴えて保護者に通達でも出してもらえ。

暗くてしんとした家の中で、電話もかかって来ないでただ1人待つばかりの
寂しい子供の気持ちって、絶対にそいつにはわかんねんだろーな。
646596:02/10/07 08:07 ID:9YN291YB
定義の厳しい人って私の事かな〜?
子供が愛情を感じられない親の行動が虐待になるって言うのは
公式に認められている定義なんですよ。
難しいかもしれないけど、注意して育児してくださいね。
647名無しの心子知らず:02/10/07 08:22 ID:zVV5Texr
定義難しい。
私は子供の頃、母親が働いていてほとんど一緒に遊んでもらったことなくて
(たまに一緒にいても疲れてて私の話には上の空って感じだった)
お母さんは○○(自分)のことあんまり好きじゃないのかな?
私のこと実は欲しくなかったのかな?ってずっと思いこんでた。
実際はんなこたーないって、大人になってから遅蒔きながら気づいたけど。
それすらも>646の定義によると虐待になっちゃわない?
子供によって同じことされても受け取り方だいぶ違うだろうしね。
648596:02/10/07 08:46 ID:9YN291YB
虐待の定義確かに難しいです。
実際に本当に虐待されている子供に限って
虐待する親をかばっているのか、そう思い込みたいたいからなのか
「パパとママは良い人だよ。僕を愛してくれているから叱るんだ」など
自分が虐待されているとは殆ど口にする子供は居ないのです。
小学校中学年位になると周りの子供たちの家庭と
自分の家庭と比べる事が出来るようになるのですが
実際小さな子供や赤ちゃんの場合は周囲の人が
早期に虐待を見つけてあげる事しかありません。

>673さんの場合は虐待では無いにしろ
子供に寂しい思いをさせた、今でも子供がそれを覚えている
と言う点では上手な育児ではなかったのかもしれません。
もし仕事をしているにしても貴方の為に頑張ってるのよとか
子供が安心できる言葉をかけるなどすれば良かったのですが
愛情を表に出すのが苦手な方だったのでしょう。

兄弟2人を同じように育てても性格の違いから
片方が虐待されたと感じ子供自身が児童相談所に相談してきた場合は
一応虐待としてその家庭はマークされます。
虐待防止法と言うのは、親の立場からの法律では有りません。
子供の立場から虐待と認識された場合は虐待になるんです。
本当に虐待している親は、これは躾だから・・…と言う事を良く言います。
その言い訳を通さないためにも子供側が虐待は判断するべきなんです。
649あぼーん:あぼーん
あぼーん
650名無しの心子知らず:02/10/07 16:56 ID:I7GyEPP2
…固定でない限りそのIP=そいつと断定できない。
できる場合は、自分の掲示板とかに頻繁に書いていたりで
割れてる場合くらいじゃないの?それにしてもすごい私怨…
651名無しの心子知らず:02/10/08 06:56 ID:nOn17OtP
>>645
>暗くてしんとした家の中で、電話もかかって来ないでただ1人待つばかりの
>寂しい子供の気持ちって、絶対にそいつにはわかんねんだろーな。

最後2行、心に染みた。
寂しいよね、やっぱり、絶対。
私もそうだったからよくわかる。親は仕事でなくて本人だけの都合で行っちゃった。
買い物、友人との食事にも眠らされている間とかよく行かれてた。
もう小さい時からずっとそうだったらしい。
また起きると母でない人が側にいることも多かった。
あずけりゃいい、ってもんでもないんだし。

2歳の子なんて親がそばにいなきゃ不安で不安で仕方がないと思うのに、
>>635の友人の母親は信じられない。そんなことに慣れてしまう子供が
痛々しくてたまらない。是非>>635が改心させてほしい。

この間、うちの近所のマンションで火事があった。
下まで延焼してた。
自分が大丈夫でも不可抗力で事件が起きてしまった時、悔やんでももう遅い。
(幸い現場には誰もおらず無事)
でもこういうのって集合住宅に限ったことじゃないし。
652名無しの心子知らず:02/10/08 08:10 ID:+dKZPJJt
前のマンションの子が虐待ぽい(どこの部屋かわからんけど)
たまに「いい加減にしろよこのやろう」ってめっちゃでかい声がして
子供が火がついたようになく。この間は父親の声で怒鳴ってた。
そのうちニュースにならないかとひやひやしております。
653名無しの心子知らず:02/10/08 09:42 ID:GeC4ERK5
虐待かどうか解からないけど
1歳の子供を抱っこしたら肩をガブッと噛まれました。
「痛い事しちゃダメよっ?!」
って口で一言怒ったら、
「ふっふえぇ…」
って泣きそうなのを堪えて目にいっぱい涙溜めて見つめられた。
すごく、すごく可哀想になって
「ごめんねっ!まだ(しつけ)早かったね!○○の事大好きだよっもう怒ってないよ」
って抱きしめました。
そしたら
我慢の糸が切れたのか「うわぁあああん」って泣き出して
二度と泣かせたくないなって思いました。
躾なんて、この調子じゃ一生出来ないかも…。
654かをり ◆fB6/ZB9aMQ :02/10/08 09:47 ID:ER8/x+7D
我が家は結構子供達の溜まり場化している。
その中で、ちょっと身なりが薄汚れた兄弟が遊びに来た。
妙にひそひそぼそぼそと声が小さい。
笑っても声を出さずに笑う。
他の子達がキャーキャー大笑いして遊んでるのをみて
その子達が言うの・・・・

「おばチャン家っていいねぇ。声出して笑っても怒られないから・・」

うーん・・・泣けたよー!
ちなみにその兄弟家は一軒家。
何で声出して笑うと怒られるのかなぁ?


655名無しの心子知らず:02/10/08 09:54 ID:99Omnd6k
http://homepage2.nifty.com/suzukifamily/newpage11.htm

マレーシアに貧乏旅行して、離島の安ホテルの部屋に10歳と7歳の子供二人を
残したままで、親はふらふらと遊びに出かけたそうです。
で、子供たちは勝手に部屋から出てしまい、オートロックに閉め出されて、泣きながら
従業員をつかまえ、「かもん」の一言で連れてきたそうです。
帰ってから知った母親は、日記に「えらいッ、とっさのときに使える英語を身につけた」
などと書いてます。

今度は「子供たちが熟睡してから、お出かけしよーっと」なんだそうで・・・・・・。

それから、7歳が水疱瘡なのに、知らん顔で飛行機乗せて、帰ってきたそうです。
「マレーシアと飛行機の中に、ウィルスばらまいてきちゃいましたーーー」だそうです。

「水疱瘡スレ」と「非常識スレ」でも取り上げられてるけど、いやー、とんでもない
人たちがいるもんだ・・・・・・。

これって、虐待ですよねー??
656名無しの心子知らず:02/10/08 09:54 ID:7b28Wmba
>654
テレビが聞こえない!うるさいよ!
って言われてんだろうねぇ・・・
たまに言うわ、うちも。
テレビじゃなく、電話だけど。
657名無しの心子知らず:02/10/08 16:54 ID:5HrTMCog
近所の大型スーパーでの出来事。二階のオモチャ売り場で
「おかあさ〜ん」と泣きながら歩く子供が…近くに保護者らしき人が
居ないので気になって声を掛けてみると「お母さん本屋に行くから
ここで待ってなって…。」と子供。年を聞くと三歳だと言うので
しばらく一緒に待ってみたけど母親は来ない。
仕方なく店員に言って呼び出してもらうと、しばらくして母親が…
本屋の紙袋抱えて、悠々とやってきた。
別にヤンキ-でもなんでもなく、普通の小奇麗なママさん。
店員に会釈して去っていったが、ここのスーパー本屋は三階。
子供のたわごとと思って聞き流してたけど、その子供(男の子)
こうも言ってた「お母さん、ゲームもするんだよ」「ゲームの時も
待ってるの」これは確認とって無いから、子供の嘘かもしれないけど。


658名無しの心子知らず:02/10/08 17:26 ID:1PnIX2Q/
>>654
その子の親に直接聞くべし。
「どうして家の中で声を大きくしちゃいけないのですか?
 この間遊びに来た時そう言ってましたけど」って。
それか担任に相談した方がいいんでない?アヤシイって。

>>657
私だったら怒鳴りつけているところだ。
それか「お子さん、連れていかれそうでしたよ」とうそぶいてやる。
659名無しさん@HOME:02/10/08 17:30 ID:FztnqIgg
18 :名無しの心子知らず :02/10/06 00:10 ID:V0nxr878
母さんが自分で性器を見せるのがよろしいかと。
一緒にお風呂に入っていても、性器は陰毛で隠されているので、
結局はどんな形状なのかはお子さんはわかりません。
だから、あえて見せる必要があります。
お子さんの視線を観察して、
性器に興味が向いたときを察知して、
教えてあげましょう。
660名無しさん@HOME:02/10/08 17:35 ID:BKJbJMzS
大したこと無い症状なのに、真夜中子供をたたき起こして
救急外来に受診するのって、ただの虐待だよ
661名無しの心子知らず:02/10/08 17:46 ID:thlC7nFl
>659
うっわあー・・・
トラウマになるぞ。
662名無しの心子知らず:02/10/08 17:52 ID:1PnIX2Q/
>>659
そうでもないよ。
663名無しの心子知らず:02/10/08 17:52 ID:1PnIX2Q/
間違えた、>>661へのレスだった。すまん
664名無しの心子知らず:02/10/08 17:53 ID:thlC7nFl
>>662
え?自分が見せられたクチですか?
665あぼーん:あぼーん
あぼーん
666名無しの心子知らず:02/10/08 22:54 ID:m8CFi0o3
だれのIPですか?

http://www.mse.co.jp/ip_domain/

ここでIP検索してみてはいよ〜〜
667662:02/10/09 03:17 ID:zhM2VM6U
>>664
はい、かなり幼少の頃に拝ませてもらいましたですw
ちなみに実家は産婦人科だった(今は廃業)ので、そういった図なんかも
別に普通に家にありましたし。あ、ウチと病院が一緒だったんで。
下手に先入観のない頃だったりすると、ちゃんとした意図があれば
見せられても別にトラウマにもならないと思うけど。
「お父さんのチンコから出てきて、お母さんの狭いオマンから頑張って私は出てきたんだな」
と、普通に納得してました。
668名無しの心子知らず:02/10/09 17:30 ID:9ER9ZY2Y
なるほど。
669名無しの心子知らず:02/10/09 18:39 ID:wME3kiLJ
>>655
どこか別のとこにもはってたね。
あちこち貼りたいくらい気になるってことは、うらやましいね?
ならあなたもあなたの責任においていけばいい。
670名無しの心子知らず:02/10/10 01:16 ID:KzAF0IjF
昨日までは笑っていたね
窓辺に咲く百合は枯れていく
明日はもう来ないのだろう16歳の夜
泣いてみても笑ってみても
窓辺に咲く百合は枯れていく
明日はもう来ないのだろう16歳の夜


被害者の声はありません
671名無しの心子知らず:02/10/10 12:10 ID:X8p405l1
隣家の物音が『虐待?』って思うことありますよね。
どれくらいからを言うんだろう…
うちの隣は、お母さんと2歳くらいの女の子の二人になる
日中の時間帯、普通女の子の(男の子にも当然良くないと思いますが)
躾の上では完全によくないような言葉遣いで子供を罵る声が聞こえ、
お母さんの怒声で子供がずーっと泣き叫んでいる…という感じです

この程度では多分虐待ではないと思うけど、放っておくのも
微妙にまずいレベルの感じ…のような気がする。
…ぐれませんように…
また、大人になって子どもウザイと思うようにならないように祈る…
通報できない意気地なしでごめんよお〜
672名無しの心子知らず:02/10/10 13:46 ID:79+l4a6o
673あぼーん:あぼーん
あぼーん
674名無しの心子知らず:02/10/11 07:18 ID:c+jypKSr
>>671
匿名で投書しる!
私はやりましたよ。
「あなたのやっていることは虐待です、躾ではありません。
 あのように乱暴な言葉を浴びせられているお子さんが気の毒だと
 近所住民は皆、そう思っています。
 是非やめてください。そうでないと録音もしてありますので、
 児童相談所に提出します。」って。

効果てきめんでした。
675名無しの心子知らず:02/10/11 08:08 ID:t2Z/ishW
>>669
私は>655じゃないけど……アナタナニイッテルノ?
あ然としますた。>うらやましいね?
676名無しの心子知らず:02/10/11 10:17 ID:EAZfVJZO
毎日ネット不倫、ネットマージャン、育児HP管理に忙しいS子。ろくに子どもの相手
もしてやらず、子どもは別室に放置。子どもがうるさいといってどなる、蹴る、たたく。
子どもは慣れっこになってそれくらいでは泣かない。その子は2歳になってもしゃべらない。
家の外では愛想よく、いい母親ぶっているので気づかれない。HP上でもいい母親、頑張ってる母親、
幸せ家族をアピールしている。偽善者め。うそつきめ。さて、どうしたもんだか。
677名無しの心子知らず:02/10/11 10:37 ID:7baHmAkP
>674
その後を詳しく聞きたい・・
678名無しの心子知らず:02/10/11 11:27 ID:mBCjcaOP
671です。
匿名で投書ですか…
この前、テレビでやってたけど
隣の子どもの騒音などで(虐待と話は別ですが)
投書をしたところ、親に逆切れされたとか…
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
子どものことを考えてあげたいけど、ドキュ親に
豹変されるのも怖い…(怒るとどれくらい怖いのか、
彼女は日々分かりすぎるほど分からせてくれますから)

今日は、いつものような罵り声のあと、
壁をたたくようなボンボンボンボン!という
低い音がしばらく聞こえた…
どうしよう、なんだろうあれ…
679名無しの心子知らず:02/10/11 13:37 ID:D+IQuiSv
>>676
まずはそのHPをここにウプしませう。
その後、みんなであちこちに貼りまくりましょw
というか、その人、友達いないの?
あなたが連れ出してやれば、少しは状況もよくならない?

>>678
しれーっとして「あのう、先程うちがうるさくて申し訳ございません」
と謝りに行く。当然相手は「はあ?」だろうから、そこで
「いえ、うるさいので壁を叩いてご注意を受けたのかなあ、と思いまして」と
そらぞらしく演技しませう。
680名無しの心子知らず:02/10/11 13:45 ID:K4FCa0n2
>678
何度も言われてるけど、匿名で通報してもばれないらしいですよ。
逆切れされたのは、どこに投書(通報?)したのかな。
681名無しの心子知らず:02/10/11 13:54 ID:9JXpLY7s
本人宛てに匿名投書で例え静かになっても
実は陰湿な虐待に変わっていそうで怖い。
682名無しの心子知らず:02/10/11 14:28 ID:Q7gOlSwa
2年前、稲城市平尾にあるスーパー「Y」でバイトして時のことです。年いったヤンママと
5歳くらいの男の子が買い物していました。子供は売り場のお菓子の袋(未会計)を開けて
食べようとしていたのでレジのおばさんが「お金払ってないのに開けちゃ駄目だよ」と
注意しているとこにヤンママ表れて、いきなり子供のお尻に強キック!!子供の体が飛ぶほどのキックでした…
往復ピンタもされていました。もちろんヤンママはお店の人に子供がお菓子を開けた謝罪もなく
開けたお菓子を売り場に戻して買い物して帰っていきました。子供は泣きながら「またご飯もらえないの?おなかすいたよ〜」
とヤンママにすがっていました。
一部始終見ていた私が思わず「かわいそう・・・」とつぶやいてしまったのを聞いて
「これだからこのスーパーは嫌いなのよ」と帰り際に言われてしまいました。
子供はかわいい子だったけどレジのお金を盗もうとしたり問題児でもありました。
おそらく、その親子は平尾団地に住んでると思いますが、その子はまだ生きているのか
少々気になります。 ご存知のお方はぜひ教えて下さい
683名無しの心子知らず:02/10/11 14:31 ID:vFoeafsa
おい、通報しろよ・・・
684名無しの心子知らず:02/10/11 14:35 ID:nGj7N1K6
年いったヤンママって・・・
685名無しの心子知らず:02/10/11 14:52 ID:xpNmlkVb
変?ヤンママ=ヤンキーママでしょ?ヤングママ(死語!!)じゃないよね?
686名無しの心子知らず:02/10/11 14:55 ID:QzfVkAkm
語源はヤングママだよ、確か。
687名無しの心子知らず:02/10/11 15:00 ID:Q7gOlSwa
>682 です。
母親は30後半くらいで、金髪、ノーメイクでマユ無し、ヒョウ柄シャツとケミカルGパンというスタイルが多かった。
子供はジャンボ尾崎ヘアにされてた。
見た目、ちょっとヤバめの親子
688674:02/10/11 17:20 ID:4g6zph4y
>>682さんのお話だと、一見して「アレは・・・」と判断できますね。
ところが私の場合は一見常識人だったので、余計にたちが悪かったんですよ。

>>677さん
件の彼女の場合は、非常に体裁屋?ということもあり、
自分の愚かな言動が周囲の知る所となった、そのことが、
猛烈に恥ずかしかったようです。投書以来は子に対する仕打ちの音は止みました。
あと少し孤独だったようなので、我が家に親子を招き、
一緒に遊ばせている中で、「子供の最大の拠り所ってやっぱ母親の笑顔だよね」
「1回感情で叩いてしまっても、その後ちゃんと抱きしめて子に謝らないとね」とか
かなり偉そうでしたが(恥)、私自身も自ら確認をしながら話をしました。

今でも時々は手を上げてはいるようですが、以前のような暴言、騒音、
子供の激しい泣き声はまず聞こえてきません。
子供の顔もかなり明るくなりましたし、何より彼女が変わってくれたので
本当によかった、と思っています。
689名無しの心子知らず:02/10/11 17:43 ID:fcrU6mRo

世の中にはDQNな奴ばかりだな。
ここ読むと日頃なんのとりえもないカミさんがやたら偉く思えるよ。
仕事ばかりで育児にあまり参加してやれなかったけど、それでも
文句言わずにガキを育ててくれて、いま思えば心の中で必死に訴えて
いたのかもしれないな〜。

今夜はいっぱいサービスしてあげよーっと♪


690名無しの心子知らず:02/10/11 17:47 ID:GzP1haw4
>>689
奥さんへのサービスはいいことですが、
育児に参加して「やれなかった」って、ずいぶん傲慢ですね。

今から夕飯等の手伝いでもしてあげてください。
691あぼーん:あぼーん
あぼーん
692名無しの心子知らず:02/10/12 02:00 ID:JsAFt2tQ
>>679
晒したい、晒したいよHPのアドレス。だけどそうしたら、晒したのが私ってばれちゃう。
彼女、夫の仕事の関係でなじみのない土地に行っちゃたけど、ネット友達いっぱいで
毎日ネット、電話で連絡取り合ってるし、年に何度も友達が家に遊びに行ってる。
OFF会にも参加してる。寂しいからっていうより自分の楽しみを優先している感じ。

HPではいい母親演じてるよ。でも、息子はしゃべらないし、乱暴になってきている。
以前、息子はカップラーメン(息子が空腹で泣いたらしい。)のお湯をこぼして火傷を
したんだけどそれは彼女がネットマージャンに夢中で息子を放置していたため。(本人談)
だけどHPや旦那には新聞屋がきてちょっと目を離したすきのことって説明してる。
息子も強いのか、慣れなのかどなっても、たたいても(火傷の時も)泣かないらしい。
693名無しの心子知らず:02/10/12 02:20 ID:78a2XvjV
>692
酷いですね・・・
リアルでもイイ母親演じてる人ってなにか訳アリなケースが多いですね。
家で虐待行為してる人がなぜか図書館では
大きな声で子供にお話聞かせてるってこともあります。

うちの近所にもいるんです。顔面青くなって腫れている女の子が
家の前を通りかかるとき、いつも怒鳴り声、泣き声は絶えず
なのに(だからか)子供はイイ子で可愛い子なのです。
なんとかしたい!!
でも匿名で通報したって、うちだってすぐバレて逆恨みされるのもコワイ。
通報されたって親のDQNは治るわけじゃないしなぁ
悩む所です。
694名無しの心子知らず:02/10/12 02:21 ID:+FQ6Nq6I
1年ほど前に、実家の隣のマンションから凄い罵声が何度か聞こえてきた事がありました。
子供の声は聞こえなかったんだけど、お母さんらしき人の
「やめて〜!お願いだからやめて!」
という悲鳴に近い泣き声。その後にお父さんらしき人の
「俺だって可愛いと思ってるんだよ!夜中に布団蹴ってたら、掛けなおしてやったりしてるんだ!
 これは躾なんだよバカ!!」
という怒鳴り声・・・

会話?の内容から、父親が子供に虐待らしきことをしていて、母親が必死で止めている・・・
と受け取り、何回かそういう罵声を聞いた後にだめもとで児童相談に電話をかけてみました。
けれど、私が直接虐待を見ていないこと、そのマンションの何号室の誰なのかが
はっきりとわからないこと、がネックで、対処できないと言われてしまいました。

秋になって過ごしやすくなり、たまたま窓が開け放してあったので聞こえてきたのだと思います。
窓を締め切っている夏や冬も、もしかしたら同じようなことがあったのかも。
春になったときには、もう聞こえてきませんでした。
あの奥さんと子供は無事なのか、今でも気になっています。
695名無しの心子知らず:02/10/12 03:17 ID:syBq2ucp
私の実家の近所でも、明らかに虐待されている児童がいました。
そこでウチの母親は、姓も違うし住所も少し遠い私に、その地区の
町会長宛にその虐待している母親の苗字、住所、虐待の様子、を
手紙に書かせました。というか、すすんで書きました。
その後、区の民生委員が向かって事態は少しは改善された模様。
子育てはやはり地域を巻き込まないと。

でも顔が青く腫れてるなんて>>693さんの場合は酷い。
あと>>692さん、HP晒してもバレナイよ。
だってネット友達多いんでしょ?その女。
それと>>694さん、そのマンションの子育てしてなさそーな年齢の
住民さんに「以前、かくかくしかじか…」を話して、顛末を
聞いてみるのはどう?
696名無しの心子知らず:02/10/12 03:48 ID:JsAFt2tQ
>>695さん

692です。虐待しているのをしっているのが彼女の母親と私と彼女の旦那(旦那には
黙っていることも多そう。)だけなんできっとばれちゃう。ネット友達にもいい母親、
幸せ家族を演じてアピールしてる。

ネット不倫は解消したらしい。彼女いわく「旦那といるほうが楽できる。」
現在計画外の二人目妊娠中。彼女の母親や旦那は普段の彼女の育児ぶりをみて
「二人目はやめといあたほうがいい」って言ってたのに。
697名無しの心子知らず:02/10/12 03:51 ID:1ZMseQkA
コンビニで、女の子とお母さん(ヤンキー風味)とのすれ違いざまに
「鼻血が出る位、殴ってやろーか!?そうしないとわかんないのか!?」
という会話が聞こえてきた〜!
まだ4歳位の女の子なのに‥こわ〜!
698名無しの心子知らず:02/10/12 11:31 ID:OYT+o6Y8

ちょっとすみません。
子供を虐待するのは、兼業より専業主婦のが多いって統計
聞いた事ありますか? 私の周りでは常識っぽいのですが。
699名無しの心子知らず:02/10/12 13:24 ID:6GbH5O70
虐待されて大声で泣ける子はまだマシな方なのでは…
私の友達の子供(4歳)はどんなにぶたれても泣きません、
泣くと余計に殴られるか口にタオルをつっこまれるからです。
震えながら声を出さずに泣いています、
泣き終わった後はとても子供とは思えない虚ろな目でボーッとしています。

注意すると「子供が一人しかいなくて楽してるアナタには私の苦労は分からない」
と逆ギレされます。
下の子(1歳)にはまだそこまで酷く手を出すことはない様子なのですが
時間の問題だと思います、そして彼女は3人目を妊娠中…(3人とも計画外妊娠)

縁を切ってしまえばそれまでなのですが普段はとてもいい人で話しも合うし
なにより子供が不憫で…
匿名で通報しようかと真剣に悩んでいます。
700名無しの心子知らず:02/10/12 13:29 ID:gUdNgO/W
>>699
通報したほうがいいと思うよ。
その虐待の事実を知ってしまっているのだから。
その虐待母にも治療が必要そうだし。虐待するために子供を量産している
ようなものだもんね。
その人の旦那さんはどんな人なんだろう?
701名無しの心子知らず:02/10/12 13:42 ID:naAwn/yi
>699
私も通報した方がいいと思う。
4歳でぶたれて泣かないなんて、どう考えても異常。
かわいそうで涙出る・・・。
702名無しの心子知らず:02/10/12 13:47 ID:78a2XvjV
>699
そうですね。
私もそういう子供でした。
ガムテープを口に貼られどつかれていました。
たとえ泣ける状態であっても
声は出さずに泣いてたと思います。
そのせいか喜怒哀楽を出せない子供でした。
けど、あなたは
>泣き終わった後はとても子供とは思えない虚ろな目でボーッとしています
この状態になるまで子供が虐待されている現場を見ているのですよね。
だったら何もしないでいるのはとても辛いのではないでしょうか?
悩まれているみたいですが、
私の知人でいつも虐待されてた近所の子が亡くなってしまい
ずっと後悔している事もあります。
・・・・と書いておきながら、私の近所にも同じような子がいてて
通報するのを戸惑っています。
虐待を知ったら直ぐ通報!なんて上手くはいきませんよね。
703名無しの心子知らず:02/10/12 14:21 ID:Db6vQpqV
みなさん、変なしがらみに縛られて通報をためらっちゃいけません。
あなたの「友人」がどんないい人でも所詮、他人なんです。
その虐待されている子をじゃあ誰が救ってやるんですか?

私はもう3件ほど通報しました。自分の知り合いは1人、あと2件は
友人に頼まれてもので、児童相談所に詳細も伝えました。
暇人でお節介、そう言われても一向に構いません。
私も虐待を受けていたので、そういう親は許せないんですよ。
1度新宿駅で子供を蹴り上げている母親の肩をどついたこともあります。
逆ギレなんて屁でもありません。肝がすわってりゃ平気です。

気合です、気合。
迷っているあなた、>>699さん、>>702さん、
   や っ ち ゃ い な
704名無しの心子知らず:02/10/12 15:33 ID:c6+h0nLW
やぁ〜れ!やぁ〜れ!!やぁ〜れ!!!
705名無しの心子知らず:02/10/12 15:37 ID:6aX1IuV7
>704
ワロタよ。そういう問題じゃないと思うが。
706名無しの心子知らず:02/10/12 17:25 ID:cg2E8T5/
>>699
「普段はとてもいい人で」って子供にそんな事する人が「いい人」
なんてとても思えないんだけど。
707名無しの心子知らず:02/10/12 17:38 ID:jk944j0U
虐待する親は人から見るといい人なんです
暴力は子供にだけ
殴れば大人しく自分の思いどうりになるから
699さんの目の前でも子供に暴力を振るっているだけましかも
699さんがその子供を救える可能性がある
だけど虐待のほとんどは、密室です
助けてあげれるうちに助けてあげてください
私も子供の頃父が酒乱で虐待を受けてました
大人になって周りの人にその話をしても信じてもらえません
父は他人からみたらいい人
子供に暴力振るう人ってヤンキーより
大人しい人ですよ
ヤンキーは口が悪いだけです
708名無しの心子知らず:02/10/12 17:52 ID:T3yoR8xZ
>1度新宿駅で子供を蹴り上げている母親の肩をどついたこともあります
興奮激怒状態の母親にいきなりそんなことして何ともなかったのですか?
「あんたに殴られる筋合いはない。」って蹴り上げられませんでしたか?
>逆ギレなんて屁でもありません。
ちなみにあなたは体格のいい男性ですか?
激怒状態の金髪ママってやっぱ近づきたくないっていうか触らぬ神に祟りなし
って感じがしますが、あなたの勇気には感服します。
ふいにあなたに肩をどつかれた蹴り上げママのリアクションを知りたい。
またどのように逆ギレに対処されたのか知りたいです。
>703
709名無しの心子知らず:02/10/12 22:20 ID:78a2XvjV
>703
子供を虐待するような人間は状況が悪くなるとなんでも
人のせいにするんだから
通報されたことが判るとたちまちその矛先が子供に行くんだよ。
それはそれは、きっともっと陰湿な虐待になっていくと思う。
また、たとえ匿名で通報したとしても
通報元を当て(当たってないにしても)逆切れして何をするか判らない
という可能性もある。
こちらも子供がいるんだから、自分の子供は守らないと。
虐待児を救う方法→通報して保護する
というのは表面的、一時的な事で根本的な解決にはならない。
でも、それによって助かる命もあるかもしれないけどね。
いずれにしろ、子供にはとても大きな傷になって一生残っていくはず
710名無しの心子知らず:02/10/13 00:14 ID:hedJg4kS
彼女はブランド物や服欲しさに1歳の子預けて体売って金儲けてる。
711名無しの心子知らず:02/10/13 00:18 ID:r4EJtXtw
>>699
でも確かに、子供1人しかいないあんたに
2人の子持ちの辛さ・苦労は分からないだろうなぁ。
2人目生んで分かった。
本当に1人ってラクだって事が。
712名無しの心子知らず:02/10/13 00:21 ID:CvH6fVlQ
713名無しの心子知らず:02/10/13 00:32 ID:r4EJtXtw
>>712
でも、毎日毎日コレの繰り返しじゃ
たまらないと思うよ。
自分の身になって考えてみて?
あなたならどぉ?
714名無しの心子知らず:02/10/13 00:33 ID:N2Fd8YyW
大変だ。
715名無しの心子知らず:02/10/13 00:49 ID:I2qXQvTs
夜間救急にほぼCPA状態で搬送された
ダウソの7ヶ月児。
体重4kgあるかないか。
もちろん通報しますた。
716703:02/10/13 01:27 ID:z65B5+JY
ただ今、昼間の公園疲れの上、少しお酒が入っているので
もともと文章は上手くない上、読みづらくなるかもしれません。

>>708
私は今も当時も160p53kgのまあ普通の体格の?30代の主婦です。
ただ極真歴は長いので、多少は腕に自信があるかもしれないです。

…あの時、子供を蹴る前からただならぬ気配(聞くに耐えない罵詈雑言)は
あって、通る人は皆心配そうに見ていました。
私が出たのは彼女が子供を蹴り上げた瞬間です。
中腰でぐいと肩をつかみ(どついた、というか私は握力が非常に強いのです)、低い声で
「虐待の現場をこれだけの人が見てますよ。親として情けなくない?(子に)謝って!」
と言いました。彼女は一瞬、ひどく驚いた&当然かなりムカツイタようでした。
「他人のくせに口出さないで!どついたんだから(奴が言ってた)警察呼ぶわよ!」
「いいですよ。これだけの人が証人です。出る所に出ましょう」
ふと気付けば彼女は衆人観衆の冷たい視線の中、、、かなり経ってから「ごめんなさい」
と、小声で子供に謝りました。
「僕だって、優しいママが大好きだよねえ」と子供に言うと泣きながら「うん」
と答えたけなげな姿が忘れられないです。その後そそくさと親子は消えました。
717名無しの心子知らず:02/10/13 01:34 ID:I2qXQvTs


716タン、カコイイ!



718703:02/10/13 01:40 ID:1NpfFX3F
長くてすみません。

ただ>>709のあなたのご指摘のように、「その後」は確かに心配ではあります。
でも、今現在受けているいろいろな暴力からは一時的には解放されるんです。
それを幼少時の私はどんなに待ち望んでいたことか。
(そしてかなえられなかったことか…)

虐待している親には何がしかの社会からの鉄槌は下されて当然だと、
私などは思うのです。

あと通報してからの逆ギレには、未だあっていません。
多分、該当者が何人もいて(泣き声を聞いた、傷を見つけた等)、
誰が通報したかわからないんでしょうね。
友人の方も無害だそうです。そんなもんなんです。
1度や2度の泣き声で通報する人なんて、普通いませんし。
家の中で蹴ったりすれば、音だってかなりのモノだから、
集合住宅なら住人が…ってこともよくある話なんだそうですよ。
だから、通報を恐れることなどはない、と私は強く言いたいのです。
719708:02/10/13 08:47 ID:ydXbGjSE
>703 レスありがとうございました。
極真の心得をお持ちの方でしたか。
衆人環視の中あなたの勇気ある行動に感服しました。
心の中では「まずいんじゃないの」と思いながらも
行動に移せない人が大多数の世の中ですが、あなたのような
行動力のある人がいらっしゃるから まだまだ世の中捨てたものではありませんね。

720名無しの心子知らず:02/10/13 19:18 ID:npJ6eAo1
>>718
私もあなたには感服しました。なかなかできないことです。
冷たい視線を送るくらいがせいぜいかと。
でも決心がつきました。火曜日に早速、通報してみます。

ただ気になるのはあなたも虐待被害者の1人なんですよね。
>虐待している親には何がしかの社会からの鉄槌は下されて当然だと、
>私などは思うのです。

あなたはご自身のご両親には、何か報いを・・・?
まさかとは思うし、失礼ですが、極真を使ったことはありましたか?
721名無しの心子知らず:02/10/13 19:31 ID:vzpO3nwx
>>703
あなたがどんな虐待を受けてきたのか、教えて欲しいです。
興味本位な書き方で申し訳が無いのですが、
虐待を受けつつも、どうやって現在のようになったのか。
あと現在のご両親との付き合い方を是非聞いてみたいです。
そう思っているのは私一人でしょうかね???
722名無しの心子知らず:02/10/13 19:33 ID:vzpO3nwx
721続きです。
それと現在、お子さんがいらっしゃるのかどうか、
お子さんとの関係の状態もお聞きしたいです。
いろいろすみませんが、参考にさせてください。
723名無しの心子知らず:02/10/13 21:09 ID:znYB6n/W
>>721->>722
出刃亀すぎて、失礼だよ。
そういう話題が聞きたいなら実母、実父からの虐待関連スレ行ったら
いいんじゃないのかな?
724名無しの心子知らず:02/10/13 23:24 ID:ur+//IGx
>723
失礼?
越権行為を平気でする虐待連鎖DQNこそ生かしちゃおけないぞ。
725名無しの心子知らず:02/10/14 02:35 ID:tFROn676
>724
それとこれとは話が別。
726名無しの心子知らず:02/10/14 07:29 ID:K0uCdumF
>>724
あんた、虐待の現場とか見ても確実に見てみぬふりしそうだね。
卑怯者。
727名無しの心子知らず:02/10/14 07:45 ID:QPrCiS1I
>>724
というか、煽りにしてもすごく人を傷つけていると思う。
こういう人が虐待していそう。
虐待って相手(子供)の気持ちに対する想像力の乏しい人間の行為、
って書いてあったよ。
728名無しの心子知らず:02/10/14 11:42 ID:V9dQxcul
>>697
>「鼻血が出る位、殴ってやろーか!?そうしないとわかんないのか!?」

いいね。俺も言われてみたい。
若奥さんにそんなこと言われたら勃起しちゃうな。
ってゆーか実際やられたいな。
729名無しの心子知らず:02/10/14 12:00 ID:k2p6GCv6
>>728
金髪プリン頭。にきびあとたくさんで他人の悪口大好きな人からでもか?
730名無しの心子知らず:02/10/14 12:08 ID:kCgYerpM
>>728
>>703さんの極真はこういうバカに使ってほしい。
731名無しの心子知らず:02/10/14 23:19 ID:TE/mvP9L
銭湯で、目撃した親子の話です。
小学6年生ぐらいの男の子の背中にお灸の痕が
たくさんありました。その痕は左右二列に綺麗に並んで
いましたが、あまりにたくさんなので背中を見るのが
かわいそうでした。
虐待等でお灸を据えた場合は、痕が綺麗に並ばず
不規則な痕になっていることが多いと聞きますので
治療灸だったかもしれませんが、
でも、いまどき治療で子供にお灸を据えるのかと疑問にも
感じますので、虐待の可能性もあります。
ちなみに父親の背中にはお灸の痕はありませんでした。

732名無しの心子知らず:02/10/14 23:33 ID:kI86u1K/
>>731
でもその親子は仲良く銭湯に来ていたんでしょ?
というかその場の2人の様子ってどんな感じだったんだろう?
お灸だけじゃ、ちょっと判断に苦しむな。
733名無しの心子知らず:02/10/15 00:35 ID:+ZVI0UDO
>>732
今の時代、お灸は虐待にとられる事が多いですよ。
しかも、お灸を据えるのは母親が多いらしいので、
その親子を見ただけで判断できないと思います。
私は、虐待でお灸を据えられてとのだと思います。
734名無しの心子知らず:02/10/15 00:43 ID:gGrXjhea
虐待なら、そんなに堂々と銭湯行くかな?
普通隠さない?
735名無しの心子知らず:02/10/15 00:58 ID:jUshkeNi
虐待で、お灸すえるんだとしたら、すくなくとも
やられる時の子供はじたばたしてるはずだから、
そんなにきれいには並ばないと思う。

ただ、今の時代子供がお灸で直す病というのがありえるのかな。
736名無しの心子知らず:02/10/15 01:00 ID:NZixPuv1
喘息とか?
737名無しの心子知らず:02/10/15 02:16 ID:/d0Z0QWM
>735
夜尿症。
738名無しの心子知らず:02/10/15 02:19 ID:3vRsW8VP
>>737
夜尿って、おねしょの事でしょ?
その場合の『お灸を据える』だと、一種の虐待になるよね。

…腰痛持ちの子供だった…は、無理あるか…。
739名無しの心子知らず:02/10/15 08:42 ID:BsJ8E45M
>738
小学校を過ぎてからのおねしょは小さい子のおねしょとは異なる
「夜尿症」といって治療を要する病気の場合がありまつ。
その中で治療の中の一つににお灸をする方法もありまつ。
中には中学生になっても続く場合もあるそうな…>夜尿症

ちょっとズレるのでsage
740名無しの心子知らず:02/10/15 11:23 ID:n+3/tV5+
お灸って体質改善の効果があるらしい。
うちの祖母も更年期障害で苦しんで「やいと」に通って
体質改善に成功し(ホルモンのバランスが良くなったのかな)
すっかり元気になり95歳で大往生したよ。
もしかしてそのお子さんアレルギー体質(喘息もアレルギーに関係あり)で
誰かにお灸がきくって勧められて通ったのではないかしら?
子供の病気にきく・・って聞いたら親ってその治療法を試してみようって思うでしょ。
東洋医学って西洋医学とは違って 体の中から変えて行こう本来人間が持つ自然治癒力を
高めようとする奥深いもので たぶんそのお子さんも虐待ではなくて治療痕だと思う。
741名無しの心子知らず:02/10/15 11:27 ID:S6Jok6rt
せんねん灸って裏にシールついててちょっとやそっと動いてもズレないよ。
でもマイルドってうたい文句のお灸でも体質によって
跡はついちゃう。
私お灸大好き。ダンナにやってもらう。(体質的に跡はつかないけど)
742名無しの心子知らず:02/10/15 20:42 ID:+ZVI0UDO
折檻とか躾でお灸据えられた痕を見たことがあるけど、
ばらばらで、所かまわず据えたみたいで綺麗でなかった。
その子は、治療かもしれないけど(今はないと思う)
親がお仕置き灸の名人だったりして、子供の背中に
綺麗に並ぶようにお灸をしたかも。・・・
743名無しの心子知らず:02/10/15 22:36 ID:BfMllEfs
http://live.2ch.net/test/read.cgi/endless/1034686427/493
どう考えても虐待としか思えないのですが
744名無しの心子知らず:02/10/15 22:49 ID:HpGQ+vxf
745名無しの心子知らず:02/10/15 23:05 ID:tsvU854k
今日、顔中あちこちに青タンつくってる子供見た。
(女の子で1〜2歳くらい)
青タンはできた時期が違うようで、それぞれ色が違ってた。
でもママは子供に優しく話しかけてたし、子供も普通に抱っこされてたから
虐待じゃないのかな。
このご時世、ああいうの見るとドキッとする。
746名無しの心子知らず:02/10/15 23:43 ID:sOIl6TSj
>>745
もしかして異所性蒙古斑かもしれませんね
747名無しの心子知らず:02/10/16 08:43 ID:tWUwRCJt
>>744
ブラクラ
748名無しの心子知らず:02/10/16 15:59 ID:BIK2BNV1
今、まさに隣が虐待しています。
なんだかこっちが怖くて((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

死ぬほどうるさいので窓を閉めますた。
749名無しの心子知らず:02/10/16 16:00 ID:KvwuxjjA
750名無しの心子知らず:02/10/16 16:35 ID:yFbO5rHG
>>748
通報したれや、良心ないのんか
751名無しの心子知らず:02/10/16 16:55 ID:1CFJiy8R
年齢等考慮しても、どう考えても悪い事をした時、
そして口で言ってもわかってくれない時殴るのは、
そんなにひどい虐待ですか?
752748:02/10/16 17:01 ID:BIK2BNV1
良心と言うか。
今迄散々DQNに注意して痛い目に遭って来たので
もう嫌なのです。逆切れされるのが定説なので。

ヘタレですが、ごめんなさい。
スレッドに沿って虐待親の報告をしました。
753名無しの心子知らず:02/10/16 17:26 ID:g9YKU0aH
>>751
殴っても、ちゃんと理性・手加減を知っているなら。
あと何度も殴ったりするのはいかん。
殴る場所も問題になってくる。
しかもゲンコツで顔を殴ったりするのは、立派な虐待。

>>752
逆ギレ、もう何度もされてるんでしょ?
じゃあもうあと何回通報してもいいじゃない。
子供を救ってやらなきゃ。頑張れ!
754名無しの心子知らず:02/10/16 17:26 ID:u8ib2jpE
>748
児童相談所に匿名で通報出来ないの? 自分からの通報がマズければ、
友達に頼むとか…
755名無しの心子知らず:02/10/16 17:27 ID:MthUlKL+
>752
匿名で通報してもばれちゃう?
私は隣の人のことを匿名で通報したことがあるよ。
通報してからも普通に挨拶したりしてる。
756名無しの心子知らず:02/10/16 17:53 ID:1CFJiy8R
>>753 751です、レスありがとう。
子育てって本当に難しいですね。子供は小6で、
あまりにも幼稚な事で、下の小3を苛めて、
言ってきかせたけど反抗的で、私も怒って、
頭を殴ってしまいました。
757名無しの心子知らず:02/10/16 18:08 ID:C1X7WxGS
>>756
小6って大人じみた行動や発言するけど、中身はまだまだ子供だよね。
叩いた叩かない、多い少ない…なんていう下らない事でも
下の子の年齢に合わせた(?)喧嘩になってしまう事って有るよね。

もちろん親だって聖人君子じゃないし、むかつく事されれば
腹も立つ。でも殴らないであげて欲しいなぁ。

私は多分、あなたの子供以上にヒドイ子供(wだったけど
親には一度も手をあげられた事は無いよ。
もちろん悪いことされればものすごく怒られたけど、罵言雑言もない。
今親になって、自分の親は偉かったなーと思うけど。
(自分は結構感情的になりやすいので)

なるべくだったら、怒る前に一呼吸置いて「目を見て低い声で言い聞かせる」
をやって欲しい。
子供なんて、どっちみち怒られても何度でも同じ事するから(w
同じでしょ?だったら「子供の頃、よく殴られた」なんて思い出を作って欲しくないよ。
何回も何回も言い聞かせて、子供自身が成長すれば、自然にやらなくなるよ。
758名無しの心子知らず:02/10/16 18:13 ID:+JezY8vv
>757
親に殴られたからって皆が皆、嫌〜な思い出になるとは
限らないと思うよ。
私自身が親に怒られて叩かれることもあったけど
自分の親が酷い親だったとは思わないし。
759名無しの心子知らず:02/10/16 18:31 ID:1CFJiy8R
>>757 751です、レスありがとう。
そうですね、殴ってあとで後悔するなら、殴らないほうが
余程いいですしね。あまりにもカァーっときてつい。。。
時々そういうことやってしまう。。。
姉弟喧嘩すごいし(w 後悔したくないからもう殴りません。
ココに書いてレス貰って、言われたこと絶対忘れないゾ!
はぁ〜今まで叩いた事、子供に悪く残らなきゃいいけどな。

>>758 私もなんどか母親にはぶたれました(w
その時恐かったけど、モチロン憎んでないし今もいい親子です。

つくづく、子育ては大変だあ〜(汗
760名無しの心子知らず:02/10/16 19:21 ID:ASn76IkM
7ヶ月の子の両手をつかんで無理やり立たせ、
「この子、もう歩けるのよぉ〜♪」と引きずり回していた母親ハケーン。
膝がカクカクして座り込むと、また立たせて、
「最近、屈伸できるようになって〜」
ぜ  っ  た  い  違  う  と  思  う。
761かをり ◆fB6/ZB9aMQ :02/10/16 19:24 ID:ee/ZRccs
>760
面白かった・・・
762名無しの心子知らず:02/10/17 06:34 ID:ui7vCHHo
>>751
殴る、っていうかゲンコツでぽくーんと一発、って
一番効いたけどな。私の子供の頃。
もっともそんなことは憶えている限りでは一度しかなかったけど。
ガタガタ小言を並べるより、よっぽど説得力はあったかと。
まあひんぱんにやっていたら効力は半減以下かもしれないけどね。

でも公衆の場であまりにDQNな子供のふるまいに対して、速攻ゲンコツで
ゴチン、程度はやってほしいと思うこと、最近増えたような・・・
763名無しの心子知らず:02/10/17 10:57 ID:0vDgHRqN
私は4人兄弟(私・弟・妹・妹)の長女なんだけど、子蟻の妹と子どもの躾について
離していたとき、「そう言えば私たちよく、父親に殴られたよね。一度、ライターを顔に
むかって投げつけられたときは怖かった」と話したら、妹はなんだか、私が何を言って
いるのか分からなかった模様。
いろいろ話して分かったのは、どうも、父親に鉄拳制裁されていたのは兄弟の中で
私だけだったらしい。一緒にいた母も、「あなたが殴られてるなんて知らなかった」
と……。
別に、虐待された、と言う意識はなかったんだけど、なんだか、ショックでした。
764名無しの心子知らず:02/10/17 12:37 ID:5XAu3IhW
>>763
>ライター投げられた

それは、、、酷い(涙
まさか火はついてなかったんでしょーねー?
765名無しの心子知らず:02/10/24 00:19 ID:w5YhxbH5
もっと虐待ネタで盛り上がってくれ。
子供をボコボコに殴った話を聞かせてくれ。
766名無しの心子知らず:02/10/24 00:32 ID:l5fi6ipo
多分、親は虐待していたと思う…
私の家では夜八時が子供の就寝時間だった。
幼稚園に通う弟と小二のわたし。
布団の中で八時過ぎてまだ起きていると、母が子供部屋に登場。
寝ているフリをしても「やまの上に亀がいる」と奇妙なことをポツリ。おもしろくて笑うと、
「まだおきてんの!」
と、羽はたきで打たれました。
他のポツリは「鴨なんばん」もあった。
767名無しの心子知らず:02/10/24 00:50 ID:l1fEhMhZ
おもいっきり叩いてるなら虐待?って感じだけど
ユーモア?があるんだかなんだか(w
私も子供達が布団に入って兄弟で騒ぎ出したら
「いいかげんに寝ろ〜!」って怒鳴るよ。
768766:02/10/24 01:04 ID:WPWQ4F8T
>>767
羽はたき、まじで痛かったです。
私が中学あがった後、「あの時は痛かった」という話をしたら、
「小学生まではちゃんと話はわからないから動物と同じ。叩かれないとわかんないのよ」
と言われ、一部は納得。でも、寝てない子を笑わして笑ったら叩くのは虐待かと。
769名無しの心子知らず:02/10/24 15:09 ID:KiFZTPoZ
>766
「小学生まではちゃんと話はわからないから動物と同じ。叩かれないとわかんないのよ」
私も全く同じ事を母に言われて育ちました。


昔、母に理不尽なことでめちゃくちゃ叩かれたの思い出した。
当時3歳の妹が弟(当時7歳)にオモチャをしつこく何度も投げつけてた。
私が「〇〇、止めとき」って言っても妹はふざけて聞かず、オモチャを投げる..
弟はずっと我慢してて、あんまりしつこいから「いい加減にしてくれ!」って
妹に怒鳴ったの。それで妹が泣き出したところに、母がやってきた。
まず、いきなり事情も聞かず弟が張り倒され、いくらなんでも酷いんじゃ?
って思った私が事情説明したら、今度は私が叩かれた。
ちゃんと面倒見てられへんあんたが悪い!って。妹は横でニヤニヤして嘘泣きしてた。
ずーっと叩かれ続けて逃げ回って、ベッドに逃げ込んだら
水道のホース持ってきて叩かれた。太ももに真っ赤な線が浮き出て痛かった。
その時母が口走ってたのは「あんたのその根性が気に入らんのじゃ!」
「素直さが足りん」「目つきが気に入らん!」「可愛げが無い」等々
私は何言ってもしても叩かれるので、ただ時間が過ぎるのを待って何も考えない様にしてた。
「叩く方も疲れるんじゃ!ほら見てみぃ、手痛なったやんか」
そんな事言って母は仕事に戻った(母は店やってたんです)
強烈に覚えてるのはこの時の事だけど、これ以外にも
言葉の暴力や、やいと(タバコ押しつけられる)、押入れに入れられる
何時間も外に出される等は日常的にされてました。

家出てからかなり経ち、私も結婚して子供が出来てやっと
母とまともに話す機会が出来ましたが、言い訳ばかりの母に呆れます。
「当時は大変やったんやから、理解して欲しい」「死なんと育ててもらって有り難く思え」
計画性の無い生き方(子沢山)と見栄っ張りで金遣い荒くて貧乏。
それで「あんたらのせいで大変やった」と言われても全く理解できません。

私も油断すると反射的に子供に手をあげそうになるので凄くツライです。
怖いお母さんにだけはなりたくないよ…
770名無しの心子知らず:02/10/24 15:48 ID:QMRisQJW


妹が一番悪い。
妹腹立つね。一番要領よく世渡りできてそう。
叩かれれば良かった・
771名無しの心子知らず:02/10/24 15:58 ID:Ms7V8N/b
>>744
お前ぶっ殺すぞ
久々にウツ入ったじゃネーカ
772769:02/10/24 18:14 ID:Y5U93rLl
>770
その妹にも数年後妹が生まれ、(略)
1番下の子だけは今でもずっとメチャクチャ可愛がられてます。
すごく自己中な可愛がり方されてるけど。
可愛がられても、可愛がられなくても不幸です…
773名無しの心子知らず:02/10/26 09:07 ID:0Yh/TZbM
>>771
どうしたの?何かあったの?
774744:02/10/26 10:50 ID:sxjOKpWQ
>>771
おまえが氏ね バーカ
775名無しの心子知らず:02/10/27 00:23 ID:q92QQsP/
>>769
>私は何言ってもしても叩かれるので、ただ時間が過ぎるのを待って
何も考えない様にしてた

幼い子供にここまでにさせるのって、もう犯罪ですよね。
実のお母様なのに悪い言いかたですけど。
辛かったんですね。

実はうちのマンションの隣も時々悲鳴が聞こえてきます。
「助けて」「もうしません」「こわい」等が15分くらい延々と。
文京区春日のGメゾンなんですけど、ご存知の方は、、まずいないかな。
いや、通報しようかどうしようか迷っているうちに終わるんですよ…
子供は小学生低学年、ダンナさんの連れ子のようです。
母親にも実の娘(妹)がいるみたいです。
・・・と言う状況からして、これってやっぱり虐待ですかね?
776名無しの心子知らず:02/10/27 01:00 ID:E0FI8PBk
スーパーの駐車場で、車内置き去りの子って相変わらず多いですね。
ところで 愛知県だったっけ。
ゲームセンターの駐車場からいなくなって、海で亡くなっていた翔くん。
犯人は捕まったのだろうか。
777名無しの心子知らず:02/10/27 01:05 ID:taW/8/z0
>776 何の音沙汰もないよね。犯人は親父だとものすごく言われてたね。
通夜と葬式の茶髪軍団忘れられましぇ〜ん。
778名無しの心子知らず:02/10/27 14:47 ID:ZCey/pF/
うちの向いの一歳半ぐらいの赤ちゃん(♂)、一日中泣いています。
悲鳴に近いですが、まだ口が利けないので、何で泣いてるのかわかりません。
この前、家にその赤ちゃんを母親と来たのですが、犬がかわいいと
見にきました。その男の子、じっと犬を見てましたが、何かにいつも
怯えてるようなようでした。

普段は虐待しそうにもない優しい感じの人で、礼儀も正しい人です。
でも人は見かけによりませんし、いけないと思いつつも虐待してるの
かと思ってしまいます。
泣いてても知らん顔って感じで、上の三歳の女の子は、弟の泣きまねを
しています。
ほっといてもいいのでしょうか?
泣き方が悲鳴に近い感じで、しょっちゅう聞こえてくるのです。
779名無しの心子知らず:02/10/27 16:00 ID:ecdWfBdv
>>778
そのヒトのポストに投函:
「近隣住民は虐待だと思っていますが、通報させていだたいてよろしいですか?」と。

普通は泣き止ませるために、いろいろと手を尽くすもんだからね。
780名無しの心子知らず:02/10/28 01:32 ID:8QWMCz1+
うちは3人年子で、次男が病的な程のギャーギャー君です。1歳半です。
兄弟同士での おもちゃの取り合いでも、火がついたように泣き喚き(まさに悲鳴)
平気で1時間以上もぐずぐずしています。
どんなにあやしても泣き止みません。
虐待と思われているのだろうか、と心配になります。

色々なタイプの子がいるので 泣き声だけで
疑うのもどうかと・・

その子にアザとかないか チェックしてみたら?

781名無しの心子知らず:02/10/28 01:36 ID:bH48mdog
見えるとこにはないんじゃない?
782名無しの心子知らず:02/10/28 01:57 ID:zW2ZlHBG
>778
一日中って…それはちょっと大袈裟に書いたんだよね???
実際のところどういう感じなのかしら。
休み休みずーっとぐずってる感じ? 気になるね。
もしかしてネグレクト? 構って欲しくて泣いてるのかなあ。
783名無しの心子知らず:02/10/28 02:03 ID:8QWMCz1+
>>781
そうですね。
先日 子供の1歳半検診で、背中にお灸痕みたいなのがある子がいて、
親が問い詰められていました。
丁度 うちの子がぐずり始めたので、盗み聞き(笑)は
できず、真相は定かではありません。
保育士をしている友人によると、暴力にしろネグレストにしろ、
虐待を受けている(と思われる)子は
笑わなかったり 感情がなかったりで、乱暴なタイプはむしろ少なく、
圧倒的に暗い子が多いそうです。
784名無しの心子知らず:02/10/28 02:14 ID:dgu6KZ1e
うちの子と同じクラスの子の親が虐待で近所から通報されたらしい。
たまたま私の幼なじみがその近所で、私の耳に入ってきた。
キカナイし活発的だから怪我してても自爆?って思ってたんだよね。
今にして思えば真冬に(雪国です)素足でスカートはいてたりしたな・・・。
他のお母さん達は知らないから、その子が怪我してるの見るたび
一人でドキドキしてそう、私。
こういうのって警察から園の方には連絡いってるんだよね?

785名無しの心子知らず:02/10/28 02:48 ID:pYLcjwmT
私の友達。…といっても今はほとんど接してないので知人、といった感じですが。
5才♂と2才♀の子がいますが、自分達(旦那も)の機嫌で殴る、蹴る、暴言をしています。
しかもそれを自慢げに話してきたり見せたりします。これは躾で、自分は正しいと言い手を上げない親を非難します。
いつも「子供ウザ〜」と言ってるのにそうとうな親馬鹿でうちの子は(自分の躾がいいから)良い子だと思っていて、人の子供&親の悪口ばかり。
子供たち(特に上の子)はいつもおびえていてその影響か言葉がかなり遅い。
これって虐待ですよね?
786名無しの心子知らず:02/10/28 07:20 ID:tsbmYq+z
>>785
立派な虐待です。というよりDQですな。
さっそくしかるべき人の耳に入れておきましょう。
787名無しの心子知らず:02/10/28 08:17 ID:Bskd1h0O
近所の虐待家族を児童相談所に通報したら逆に「気のせいよ。」と気にしないよう説得されました。
結婚してるの?子供はいるの?ときかれたので結婚10年目だけど子供はいないといったら
子供いない人はちょっと怒っただけで大げさに考えちゃうからとか
子供できないのがコンプレックスになってるんじゃないとか散々言われて「気にしないで。ケラケラケラ。」
だそうです。何か起こっても知らないから。
788名無しの心子知らず:02/10/28 10:10 ID:r1izxVyV
>787
それ、マスコミや警察にでもちくったらどう。
789778:02/10/28 10:10 ID:bPxd0WzB
一日中、泣いているというのは大げさで夜は寝ています。
泣くのは5分ぐらいですが、一時間に一度ぐらいの割合で
泣いています。悲鳴に近いような声でなければ
さほど気にならないのでしょうか。
アザは見当たりません。が、大人しくて表情が乏しいし、一歳八ヶ月ぐらいだ
と、色んなものに好奇心を見せるのですが、何かに怯えてるようです。
といっても母を怖がってるようでないので、虐待してるように思えないのです。
癇癪もちという子供と捕らえていいのでしょうか?
もしかしてADHDかとも思ってしまいます。
790名無しの心子知らず:02/10/28 11:09 ID:YEXlQ39A
>789
う〜ん。何かに怯えてて、でも母を怖がっている様子もなくて。。。
という状況が いまいち想像できないなぁ。
でも 1時間に一度ぐらいの割合なら普通じゃないのかな?うちはもっと多いかも。
おとなしい子の親だと、1時間おきのぐずりは多く感じちゃうのでしょうか。

例えば 食事中等の躾で泣かれた時に、泣き止ませたいから と
親が折れると 躾けの意味がなくなってしまうし。
それだけでも多動というのかな?
泣き声を聞いたことがないので 深刻な気分になれないだけなのでしょうか。
近所迷惑ではあるけどね。


791名無しの心子知らず:02/10/28 11:19 ID:cPUfqN/K
一時間に一回、5分くらいなら別に異常じゃないと思うけど…。

なくだけ泣かないと気がすまないタイプの子もいるし。
それが5分でおさまるなら虐待とは思えない。
792778:02/10/28 12:29 ID:31ID/YOf
そうですか。虐待じゃなきゃいいんですけど。
ただ、向いの我が家に窓を締め切っても
テレビを見てても悲鳴に近い声が聞こえてくると
気になって仕方ありません。
この間夜中にあまり泣くので、ああ〜またか〜っと
思ってたところ、お父さんが車に連れてどっかに
連れて行きました。きっと夜間診療にだと思うのですが。
その家は、近所に同じぐらいの赤ん坊や幼児がいなくて
家で遊んでいます。(私のところは、中学生だから)
2〜3日に一度お母さんが家に来るみたいです。
上の女の子も声もよく聞こえてきます。
来月、またご出産のようで、また泣き声が聞こえてくるかと
思うと鬱です。。。
公園が近くにあるので、そこは幼児のたまり場になってるので
そこにでも連れて行ってほしいです。
793名無しの心子知らず:02/10/28 12:47 ID:ijzWZpHd
>792
車で・・・
ってのは、泣いてる時に宥めたり寝かしつけに使う人もいるよね。
794名無しの心子知らず:02/10/28 12:56 ID:cI1zHzVX
うちの向かいのマンションから、すっごい怒鳴り声が毎日聞こえる。
日曜なんか最悪だ。母親(だよな?)が、腹から大声出して「〜やれってってんだよ!!!」とか。
朝から晩まで。
子供が学校から帰ってくる午後から怒鳴りは始まる。
通報してやろうかと思うよ。実際。
795名無しの心子知らず:02/10/28 13:19 ID:cPUfqN/K
>794
通報の前に「静かにしてください」って苦情いれては?
796名無しの心子知らず:02/10/28 13:22 ID:cI1zHzVX
795>まあそうだよね。実は夫婦喧嘩もすごくて、面白半分に聞いてるとこもあるんだけど。
797名無しの心子知らず:02/10/28 14:07 ID:DCa/4T6C
>778
夜中に車で連れ出すってのは、夜泣きがひどい子を寝かしつける
手段としてもポピュラーな方法ではあります…
車の振動で不思議に寝るんですよ。
同僚の子が夜泣きがひどく、近所迷惑になるので泣かせてもおけず、
よく夜中のドライブに行ったそうです。

778さんの書いた内容だけではまだなんともいえないかなぁ。
臆病な夜泣きっ子かもしれないし…
798778:02/10/28 15:34 ID:i9F99sJo
あ、夜中のドライブかもしれない。
うちの息子は、あんまり泣かなかったのでそれで普通だと
思ってました。
見事に中学生になった今も冷めきった性格で
起こったり泣いたりしなく、感情の起伏がほとんど
ありません。それも困った者です。
799名無しの心子知らず:02/10/28 22:16 ID:tLiDZfzO
>>778
そんなに気になるなら、通報したら?
なんかすごい出刃亀状態のおばさん発言。
800785:02/10/28 22:45 ID:j9OTmoYj
〉786
そう、DQNなんです。
一度、近所の人に通報されて逆ギレしたその夫婦は「絶対隣の奴だ」と言って、いろいろ嫌がらせして追い出した事を自慢げに話していました。
子供と少しでも離れたい、と言うので
上の子が幼稚園に行っている時間、良かったら下の子を預かろうか?と私が言ったら
「でもうちの子泣くから〜」と断られたのですが、後から「あんな育児放棄母(私が兼業なのでその事らしい)に大事な子供を預けられない」とまわりに言っていたと聞いて、
付き合いをやめました。
801名無しの心子知らず:02/10/28 23:17 ID:hxXRHlel
>>778
気に入らないと、何時間でもあきらめずに泣き続ける子って
たまにいるよ。
802名無しの心子知らず:02/10/28 23:30 ID:zwHko5I5
>792
臨月なら公園に連れてくの大変だよ〜
803名無しの心子知らず:02/10/29 00:10 ID:2VJhJYXg
拉致されたのが、アメリカ人なら、今頃北はミサイル何発か食らってる
だろうと思うのは私だけか?
なんか日本舐められてないか?
804名無しの心子知らず:02/10/29 00:12 ID:WMm1+Y24
>>801
そういう子供はむしろ泣く気力もなくなるくらい殴ればいい。
805名無しの心子知らず:02/10/29 00:21 ID:1JDmGtaM
>>804
DQN決定
806名無しの心子知らず:02/10/29 00:23 ID:5WKeg4Xl
>801
そうなんだよ・・・
うちのチビ達がそうなんだよ・・・
まあ、何時間じゃなくて、1時間程度だけどね・・・

>778
泣くのを構うと「抱き癖がつく」といやがる地方も。
(元ダンナの実家がそうじゃ!)
そういう可能性はないの?
807名無しの心子知らず:02/10/29 00:39 ID:2VJhJYXg
>>803
は誤爆。スマソ。
808名無しの心子知らず:02/10/29 06:54 ID:kCm0LMib
>>800
いやがらせって、どんなことをしたんでしょう・・・コワ
809名無しの心子知らず:02/11/01 21:51 ID:QipGBBPS
スレ違いかもしれんが、「虐待する親への援助」について書かれた
本って何かありませんか?
虐待される側(子ども)の視点に立って書かれた本は多数見るんですが。。。
よろしくお願いします〜
810名無しの心子知らず:02/11/05 02:07 ID:YzC4L7Mj
生後5ヶ月くらいの赤ちゃんを連れてカラオケに行くのって虐待?
811名無しの心子知らず:02/11/05 03:57 ID:LfZyn363
>>810
ボリューム小さめにして、タバコ吸わなかったらいいんでないかい?
812愛子:02/11/05 05:19 ID:WuOXWSwV
ゴミみたいなガキがいます
少年犯罪者達の個人情報サイト
http://topia.yam.com/home/aoiryuyu/pages/no2.html
813名無しの心子知らず:02/11/05 08:13 ID:cVVFVY4d
里子殴り死なせた疑い、女性逮捕 「泣きやまないので」
http://www.asahi.com/national/update/1103/007.html
 乳児院から里子として引き取った女の子(3)を殴り死なせたとして、
栃木県警宇都宮中央署は3日、宇都宮市日の出2丁目、韓国籍の主婦
李永心(リ・エイ・シン)容疑者(43)を傷害致死の疑いで緊急逮捕した。
李容疑者は「泣きやまないので腹が立った」と供述しているという。
県警では、女の子の全身にアザがあることから、以前から虐待があった可能性が
あるとみて調べている。
814名無しの心子知らず:02/11/07 17:39 ID:RjgUylnZ
<正義のばぶばぶ登場!> 
    +
   ∧_∧          *
  ( ;o; ) ママァ ∧∧ 赤たん虐待は           
+  (    )     (;o;) 許さないからな!
   │ │ │    ¢(  )э   +
   (__)_)     (_)_)
815名無しの心子知らず:02/11/07 18:38 ID:YVNwz/Dc
ココにいるバカ奥に育児する資格ナシ
816名無しの心子知らず:02/11/07 19:32 ID:C8R1e0Yv
I am God's child.
この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

こんな世の中に子供を産み落とすことでさえ今では、幼児虐待
817名無しの心子知らず:02/11/09 04:31 ID:Zw3/tHC9
>>737
妹がおねしょでお灸やったよ。
(治った!)
小学5年生の頃だけど。

カナーリ遅スレでゴメン
818名無しの心子知らず:02/11/10 20:07 ID:Tlnu++DC
819名無しの心子知らず:02/11/10 20:57 ID:8YMdQL1r
子供を18時から23時過ぎまで外に締め出してるのってしつけ?
820あぼーん:あぼーん
あぼーん
821名無しの心子知らず:02/11/11 16:03 ID:IwtyxBAc
>765
>いや、通報しようかどうしようか迷っているうちに終わるんですよ…

亀レスですが。
別に、現場を押さえないといけないという訳じゃないから、
終わった後であっても、通報していいんじゃないですか?
822名無しの心子知らず:02/11/14 16:05 ID:IGiY/tZn
昼前にベビカで散歩してたときのこと。
庭に、キレイな花が咲いている家の前で立ち止まり、「お花キレイね」といって
見てたら、突然家から子供の泣き声が。つい、リビングらしき窓を見たところ、
レースのカーテン越しに、幼稚園前くらいの女の子が母親らしき人に
足蹴にされていた。倒れてて、背中を蹴られてた。私に気づいたのか、さっと
奥に入ってしまった。嫌なもの見ちゃった。
823名無しの心子知らず:02/11/14 16:37 ID:FVUFK3CU
>>822
通報せんかい!
824名無しの心子知らず:02/11/14 16:44 ID:AhvOibnN
私はとある有名な観光ショッピングセンターの女子トイレで、
温風器で手を乾かしている女の子に母親が「早くしろゴルァ!」と、
顔面にケリを入れるのを目撃してしまった。
そしてうわーんと泣く女の子に「殺すぞ!」といいながらケリ。
母親はプロレスラーみたいながたいのおっかない人で、
私の他にも目撃者はいたけどみんな若い女の子で、絶句。
母親はその子をつれて悪態つきながら出ていきました。
お店の人に知らせたりすべきだったかとずっと気になってた。
トイレに子持ちの人とおばちゃんとかいれば、注意してくれたかな。
でもできないかも。ほんとにこわかった。
あの女の子、どうしてるだろう・・・まだ3、4歳程度だった。
825名無しの心子知らず:02/11/14 16:50 ID:IGiY/tZn
>>823
どこにどうやって通報すればいいですか?110だと、こっちの名前とか言わなきゃ
ですよね?そう近所でもないですが、地区的にご近所なので、匿名でもいいかなって
甘い考えですか?
たった1回目撃しただけでも、通報先は相手にしてくれるでしょうか?
それと、通報先は相手に対してどんな処置をとるのかしら?
教えてチャンですみません。
826名無しの心子知らず:02/11/14 16:53 ID:uNEMUNEp
止めても止めても、甘いものやったり酒・煙草を与えようと
したり祖乳やったりの「児童虐待してる爺婆」の話なら
よく聞いてます、某巨大掲示板で(w
827名無しの心子知らず:02/11/15 16:41 ID:BrsbQsTc
ある日、某画家の展示即売会にいった日のこと。会場になってる施設の広場から怒声が響いてきました。
見ると、母親らしき人が5歳くらいの男の子を追っかけまわしてるんですよ。
しかも足蹴りかましつつ・・・。
どうやら、その子は急所を蹴られたらしく、前を押さえながら逃げてました。
まわりがびっくりして注目しているにもかかわらず、その母親は、男の子の背中に
蹴りをくらわしていました。ちなみに周りに父親らしき人はいませんでした。
これって虐待ですよね?
あの子がどうなったのか心配・・・。
828名無しの心子知らず:02/11/15 17:02 ID:oqDLEY44
虐待通報は児童相談所なんかな?
でも市の児童福祉課とか何処でも良いんじゃないかな?

あと、通報の義務もあるみたい・・・がんがれ!822
児童虐待を受けた児童を発見した者は、児童福祉法25条に規定する
「保護者に看護させることが不適当であると認められる児童を発見した者」に
該当し、従って、児童相談所や福祉事務所へ通告する義務のあることを明記した
(6条1項)
また、発見者が安心して通告できるように、通告は守秘義務違反にならない
とされ(6条2項)、あわせて通告者を特定させる事項について、
関係者に守秘義務を課した
829名無しの心子知らず:02/11/15 17:05 ID:xmNs6dDv
とりあえず110番ね!
余裕ある時は役所ね!
もっと余裕ある時は近所の民生委員に通報ね!
830名無しの心子知らず:02/11/15 17:19 ID:m9MX92aQ
民生委員はなあ…もちろんちゃんとした人が多いのだろうが、
いい加減な人というか、守秘義務とか分かってない人もいる。
人によるなぁ。
831名無しの心子知らず:02/11/15 17:20 ID:kny02DpR
向かいのマンションで、とかじゃなく、外で見た時は何もできないもん
です。
私も、スーパーで見てしまった。
4〜5歳くらいの女の子が、誤ってアイスを床に落としてしまったらしく、
泣いていると、母親は逆切れしていきなり女の子の顔にピンタを!
容赦なくおもいっきり。そしてお腹から振り絞るようなドスの効いた声で
「もうおまえには買わんからな!!」と大泣きする女の子を無視して
早足で去って行きました。
女の子は泣きながら、母親の後を追いかけて行きましたが・・・

あんな人がいる所で、子供の顔をひっぱたけるなんて日常茶飯事かと思え、
よっぽど何か言ってやりたかったけど、とにかく体格のいい、いかにも
普通じゃない感じの人だったので、ただ見ているだけでした。

凄く嫌な気分になってしまって、その店に行く度に思い出してしまいます。
832名無しの心子知らず:02/11/15 17:20 ID:cd+eVF9L
TDLのシンデレラ城前で父親が地面に仰向けになってる
3歳くらいの女の子を罵声を浴びせながら蹴ってたよ。
キャストが来て止めてたけどすごかった。何度も何度も蹴り
入れてた。「オレが足悪いの知ってて調子にのりやがって」
とか叫んでた。母親は下の子供抱いて見てるだけ。
どんなおイタしたか知らないけど楽しいはずのTDLが....
833名無しの心子知らず:02/11/15 22:16 ID:jWbsnVn7
評論家の中島梓が毎日公開している日記なんですが、
http://homepage2.nifty.com/kaguraclub/2002-11-12.htm
ここに書かれている彼女の育児論てどうですかね?
ちなみに彼女は、不倫、略奪愛で結婚。旦那は会社をやめてヒモと化していて
主夫業にいそしんでいるとか。
834名無しの心子知らず:02/11/15 22:24 ID:lZAoEew6
>832
足悪いのに蹴りいれるとは・・・
835名無しの心子知らず:02/11/15 22:30 ID:mW36DZz5
警察に電話しても住所とか聞かれますが、
あくまで「匿名でお願いします。」と言って、
さらに緊急の様子(今まさに虐待が行われている雰囲気)を真剣に出せれば警察は動くでしょう。
が現行犯かどうか、ということが警察が動くかどうかの大事なところ。
あと公衆電話を使うように。
家電だと切っても警察から速攻掛け直してくるので、匿名も糞もないです。
携帯はわかりませんが、多分家電と同じでしょう。
実際匿名である必要もないと思いますが・・・
836名無しの心子知らず:02/11/16 07:21 ID:8kaL5h8L
>>835
そうですよね。
匿名、というか要はその虐待している親に対して匿名であればいいのであって。
別に警察に名前が知られるのはいいんじゃないか?
というよりなんかやヴぁいことでもしでかして、匿名でないといけないとかで
なければ、ねえ?
837名無しの心子知らず:02/11/25 15:06 ID:+O17WRvy
【客はヤシ】黒い石けん あんずや【娘をクソガキ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/shop/1037966992/

ここの店主、最悪です。
題 名:梱包作業をやってくれる所探してます
今、切実に困っていることがあります。
それは、私のお店で扱っている商品のせっけんの梱包作業について
です。せっけん製作から、梱包、発送まで全て私一人で、小さい子供
にジャマをされながら、ひどい時には、連日明け方まで1つ1つせっけん
を包んでいたりしています。せっけんを作るよりも時間がかかって
大変なのです。
近所のママ友が応援しようかと声を掛けてくれることもあるのですが、
そういう人は必ず子供同伴でやってきて、うちの子供とギャーキャー
暴れてまるで仕事になりません。かと思えば、「ごめん、今日旦那が
熱だして休んでるから行けないの。」とドタキャンされたりとかで、
だからそういう知り合い関係の応援にはたよりたくありません。
838:02/11/25 15:07 ID:+O17WRvy
私はショップオーナーである前に赤ん坊と2歳児の母親です。
母が連日の作業で睡眠不足でフラフラで、家の中は片付けられない
女寸前のすごさで、かまってもやらなきゃメシの支度もしてやらない
というのでは、甘えざかりの子供たちにとってあまりにも酷すぎます。
どなたか、こういった作業を安く請け負ってくれる所をご存知の方
いらっしゃったら教えて頂きたいのです。そうしたら、私ももっと
せっけん作りの方に力が回せるのですが。。。。。
本当にワラにもすがる思いです。この作業があまりにも大変なもので
もうお店辞めようかなとも思ったりすることがあります。
今は、ある出版社さんの方から、手作りせっけんに関するエッセイの
執筆依頼が来ていて、その執筆活動をしているので、お店の方は一時
クローズしていますが、営業再開時のことを考えると非常に恐ろしい
のです。助けて下さい!
839:02/11/25 15:08 ID:+O17WRvy
Re:あぁ、楽しき石鹸生活♪【3】09/04 23:17
今日、娘に油の入ったボトルを倒されて、台所の床いちめんを
油の海にされました。んで、油まみれになってベチョベチョになった
体で家中うろつき回られ、家具やらなにやら、ギトギトにされて
ちょうど夕飯の支度で忙しかったやら下の子がオッパイ欲しがって泣き始めたと
いうのも重なって、本当に超キレました。
床におきっぱにしておいた私もいけませんが、いつも触るな触るなっつ
ってんのに、触りやがってあのクソガキ、床やら壁やらタンスやらに、美容効果や
老化防止効果に優れた高級なヘーゼルナッツオイルを塗りたくって
そんで老化もしてないオマエがかぶってどうすんだよ!
すぐ風呂場に隔離したけどさ、風呂場までギトギトじゃんよ。
しょうがないからプリン石鹸で拭き掃除したけどさ、もうすんごい
メイワク!その間下の子はずーっと泣きっ放しだったし、すんげー疲れた。
でもさ、プリン石鹸ってよく落ちるよね。
840:02/11/25 15:10 ID:+O17WRvy
Re: あ〜いるいる(こんな人)・・・ 投稿者:○○○
投稿日:2002/04/02(Tue) 01:29
サカモッチさんのおっしゃられていること、すっごく分かります。
パソコン持ってないヤツに限って言うんですよね、そういうヒガミ感情の
混じった言葉。
○○さんの売れるんじゃねえ、売るんだボケッ!!のお言葉
深く肝に銘じて、必ず絶対に見返してやる。
サイト立ち上げる前から
「せいぜい月に3万くらいしか儲かんないと思うよ」と何を根拠に言ってるんだか
わかんない、低所得者層のママ友主婦め!
もうスデに3万程度の収益はではじめてますよーだ。
私が旦那にボンッとパソコン買って貰ってISDN回線にしてオマケに子宝に
恵まれたからってヒガむな!!
個人的感情が入りすぎてごめんなさ〜いでした。でも
ホントムカついたんですもの。。。。。
841名無しの心子知らず:02/11/25 15:29 ID:NPV27Rkw
エクスキューズミー
アイムソーリー
842名無しの心子知らず:02/12/02 17:04 ID:Cgw11h93
>>832
TDLで切れてる親を見たって話、最近よく聞くなぁ。
昔から遊園地や観光地で不機嫌になる親ってみかけたけどさ、
なんか切れ方のレベルが違うんだよ。
私がこの前目撃したのは、3歳ぐらいの子を地面に倒れるほど父親がぶん殴って
母親がカナキリ声で「あんたが〜だからッッ!!」と怒鳴りつけてる所・・
その後は二人がかりで子供怒鳴りながらひきずってった。怖かった。

843名無しの心子知らず:02/12/02 23:13 ID:52rgS1NL
そういう親ってそういったテーマパークに子供を「連れてきてやってる」
って感覚があるんだろうね; で、ちょっとぐずられると恩を仇で返された
気がしてキレまくる
子供だってああいう場は疲れるだろうし、人前で殴ったりするくらいなら
家で親子マターリしてればいいのに、と思う
その方が子供もいいだろう
いくら小さくてもあんな場で殴られたらずっと嫌な記憶として残るだろうな…
844名無しの心子知らず:02/12/03 20:23 ID:SaKIhEx2
私には現在7才の娘がいます。一人娘です。
以前は主人の両親と2世帯同居しておりました。主人は一人息子です。
別居に踏み切ったのは昨年で理由は舅が娘に性的虐待をしていたからです。
娘が幼稚園に上がると同時に私は仕事に復帰しました。
幼稚園から帰り夕方までの数時間、夫の両親に娘をお願いしました。
が、結局姑は外出がちで、舅と娘と2人で過ごすことが多かったようです。
私が用事がありいつもより早く帰った日がありました。
娘を1階の義両親宅から迎えて2階の自宅へ戻った時、
娘が下着をつけてないのに気付きました。
粗相でもしたのかと思い聞いてみると「ジーチャンが触るから脱いだ」と言います。
はじめは性的な物と思わず、おもらしでもしてしまったのかと思ったのですが、
娘はおもらしを否定し、何度もこういうことがあると言うのです。
詳しく聞くと、ジーチャンと娘の間で娘の性器を触る遊びに名前がつけられ
くすぐりっこのようにされていたそうで、娘は当時それが異常な事とも
思っていなかったようです。
もしかしたら義両親に預けはじめて5才の頃から続いていたのかと思うと
胸がはりさけそうになりました。
くり返し「これはジーチャンと女の子の遊びで他の子もやってるんだよ」と
言われたらしく、「おじーちゃんと○○ちゃんの秘密」と教えられたそうです。
その虐待の内容はここで書くのも憚られるのですが、主に性器へのいたずらで
性行為そのものはなかったようです。
舅に訴えると「可愛いからやったこと」「頭や顔をなでるのと一緒」といいます。
その後、当然ですが義両親とは別居しました。
845名無しの心子知らず:02/12/03 20:23 ID:SaKIhEx2

ある心のケアの相談窓口から虐待カウンセラーの方と会い
お話いたしました。被害者が何も悪くは無かったこと、そういう事を誰もあなたに
してはいけないこと、正直に話してくれて本当によかった、といった態度を
とるように、と教えられました。
徐々に娘も自分がされたことが普通でないと感じるようになり
祖父への嫌悪感がつのっていったようです。
その後、カウンセリングに通っていますが、次第に娘が過敏と思えるほど
感受性が強くなり、例えば飼っていた金魚の死や、近所の子との喧嘩、
今年7月に学校で見た反戦映画にうなされ、何ヵ月も
戦争になったらどうしようと怯える程、不安定な状態が続くようになりました。
心療内科にも通いはじめました。
普段は少し感受性の強い程度ですが、何かのきっかけで酷く傷付いたり
深い恐怖を感じてしまったりするようです。

その舅が、癌で余命数カ月だということを数日前ききました。
舅は娘に会いたがっているそうで、姑から土下座せんばかりに
死ぬ前に会わせて、水に流して、と頼まれています。
会って最後に娘に謝罪してくれるならまだしも、
別居後も電話してきて、パパからと思い電話を取ってしまった娘に
いろいろ話し、「本当はジーチャンのこと好きだよな、ジーチャンとの
○○遊び気持ちよかったんだよな」と言ったそうで、
とても反省しているとは思えないんです。
846名無しの心子知らず:02/12/03 20:23 ID:SaKIhEx2
今日カウンセラーに相談したところ、「被害者の死によってもう自分を傷つけた
人がこの世にいない と事件に終止符が打てる場合もある」と言われましたが、
今は普段は記憶の底にある祖父のことが会えば蘇ってしまわないか、
そして大柄だった祖父が痩せ細り、不謹慎ですがミイラのようになった姿を
見てショックを受けないか、心配です。
母としては、娘を傷つけた相手に断固として会わせたく無い気持ちもありますが
それが娘の心のために本当にいいことなのか、迷いがあります。
夫婦とも、娘のことを第一に考えるつもりには変わり有りませんが、
どれが娘にとって良いのか、迷っているのです。
主人は「見舞いには行くな。親父にはあんなことした以上絶対に会わせない。
後悔して心から詫びてくれと言え。葬式には連れて行こう」と言います。
が、本当にそれでいいのでしょうか。
親の判断で、祖父を許さず、謝る機会も与えず(謝る気があるとは思えませんが)、
突き放してしまった事を将来娘はどう思うのでしょうか。

姑も別居後に病気で倒れ、障害があるので見放すこともできず
お金の送金をしています。


物凄く長くなってすいません。
847名無しの心子知らず:02/12/03 20:45 ID:kTJqdhJl
>>844
ネタじゃなくてマジなんでしょうか?
あまりの話に絶句・・・

性的虐待を受けた子供が大人になって振り返るに、
一番ショックだったことは親が守ってくれなかった、
信じてくれなかったことだと何かで読みました。
娘さんが会う気がないなら会わせないべきと思います。
大人になった時、最後まで会わせないままにいたほど
両親も傷ついていたことをきっと理解してくれると思います。
そうすることで自分を守り抜いてくれたと
感じてくれるのではないでしょうか。

守ってあげられるのはあなただけ。
どうか守り抜いてあげて下さい。
不謹慎ですがお舅さんの病気は天罰ではないかしら?
848名無しの心子知らず:02/12/03 22:13 ID:naaaVwZ2
>>844
本当に本当に辛すぎる体験ですね。
ご主人の実家の事情がどうであれ,絶対にお嬢さんには
会わせないほうがイイと思います。
遺影だけでも充分ではないでしょうか。
本来なら経済援助も止めたら、といいたいところですが
事情もおありのようですね。
援助もしているのにこれ以上お嬢さんに会わせろなど、
注文が多すぎます。
ご自身の父親について、ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
何はともあれ、お嬢さんを守って挙げられるのは846さんだけです。
どうぞお大事にして差し上げてください。
849名無しの心子知らず:02/12/04 00:10 ID:uF1nL8/x
>>844
ここで相談なさっていたのですね、よかった。
既婚板からきました、性的虐待の被害者です。

旦那さんは舅さんが謝ってくれればと、そうすれば会わせたいと
おっしゃっているように読めますが、それはちょっと間違いです。
もし謝られたら被害者は「許」さなきゃいけなくなる。
でもとても許せることじゃない。なのに許さなきゃいけない。
これはとてもつらいことです。
死ぬのだから許さなきゃいけないの?
もし本当に謝る気があるのでしたら、テープでも手紙でも残して
死後にだって謝ることはできます。
私は時期ではないときに、謝罪されても娘さんにとっては
悪影響でしかないと思います。

続きます
850名無しの心子知らず:02/12/04 00:11 ID:uF1nL8/x
>>884
続きです

カウンセラさんのいうように、加害者の死は一種の吹っ切れには
なるとは思いますが、「死人を悪くいうべからず」
「人の死は、その人がどんなであれ悲しむべき」という雰囲気の
お葬式に連れて行って、娘さんは大丈夫なのでしょうか。
許せないことを許そうとして、もっと自分を傷つけるかもしれない。
本当に大人が娘さんに向かって、あなたは悪くない、舅が悪い
許さなくてもいいっていう態度で接することができますか?
舅の死体にツバ吐きつけても、娘さんを責めないでいられますか?

これから一生、死ぬまで娘さんは傷を負って生きていくんです。
そして今、娘さんの傷はぱっくり割れて血が流れてるんです。
虐待をされてない子と同じレベルでの、生死の教育をするような
状態にあるのでしょうか。疑問です。

本当に心配しています。私の意見はとても偏っていると思います。
ですが、性的虐待の被害者として、こう思っています。
851名無しの心子知らず:02/12/04 00:46 ID:B3xpnoh+
>>844
>>850さんの意見は少しも偏っていないと思います。
娘さんの心の声のように聞こえます。

もしも娘さんを最後まで会わせなかった場合、
死に目にも会わせなかった、葬儀にも参列させなかった等の批判は
当然出てくるでしょう。
しかしそんなことは「大人の建て前」のように思います。
それよりも大切な、
これから健康に成長すべき娘さんの心のことを
何より優先して考えて欲しいと思います。
852名無しの心子知らず:02/12/04 09:33 ID:CwFvjheo
私は、ちょうど娘さんと同じ時期に、実の父親から性的虐待を受けていました。
当時は悪いことをしている・異常なことをしているという認識はありませんでした。
その後、両親が離婚し私は母方に引き取られたので
実父と会うこともなく、現在の消息もわからないままになっていますが、
あの頃のことは忘れられません。
今、私の娘が私が虐待を受けていた頃の年齢に近づいていますが
娘を見ると、ふと実父にされていたことを思い出し、
なぜ、この無垢な存在である子供にああいうことが出来たのかと
怒りが湧いてくることがあります。

長くなるので、切ります。
853852:02/12/04 09:40 ID:CwFvjheo
続きます。

実父の行方はわかりませんが、会いたいとは思いません。
今わの際に呼ばれたとしても、会いたいとは思いません。
ただ、死んだら、その事実は知っておきたい。
私を苦しめた実父が、もう存在していないと確認したいから。

20年以上たった今でも、こういう心理状態です。
844さんの娘さんは、ご両親やカウンセラーの方などから
適切なフォローがあるようなので、私のケースとは違うものかもしれませんが・・・
大人の奇麗事に付き合わせる必要はないように思います。
お子さんを守ってあげてください。
854852:02/12/04 09:49 ID:CwFvjheo
補足ですが・・・

私は、もし死にかけている実父に会ったとしても、
優しい言葉はかけられないし、むしろ恨みを吐き出すでしょう。
それは、私が成長ながら、虐待という事実をずっと抱えてきて
ある程度自分の中で折り合いをつけてきたからです。
自分の意志で、実父を罵るのです。後悔はないと思います。

しかし、娘さんはまだ幼く、上の方のレスでもあるように
まわりの雰囲気に流されて、許した振りをして、
水に流した振りをしなくてはいけなくなりはしないか・・・それが心配です。


長々とすみません。
855名無しの心子知らず:02/12/04 10:55 ID:ZwdkwQRm
みなさん、ありがとうございます。844です。
みなさんのレスを読んで、涙が溢れてきました。
もう迷いもふっきれた気がします。
>850さんの、謝られてたら「許してやらなければ」ならない、将来「死にゆく人を
許せなかった自分」を責めてしまわないか、というお話、
思わず声を出して泣いてしまいました。
そうですよね。親ならば、娘が一生、祖父を許せなくてもいいんだよ、と
思っていいんですよね。

主人は、父親が娘にした事を許せず怒り憎んでいる一方で
年老いて死んで逝こうとする父親と不自由な身体でひとり残される母親を
また不憫で、見捨てられないという気持ちもあり、葛藤で苦しんでいるようです。
虐待はまわりをも不幸にしてしまうのですね。

856名無しの心子知らず:02/12/04 10:55 ID:ZwdkwQRm
私も、主人と同じく、憎しみと軽蔑の一方で心配と憐れみとの入り交じった
気持ちを舅姑に持っています。
親切な人が答えてくれるスレで相談した時も、私は「見舞いになんて行かなくていいよ」
と後押ししてもらいたかったのかもしれません。
が、本当にそれでいいのか、自分の舅への憎しみだけで娘を隔離してるのではないか、
そして、娘のことでも、どうするのが今のそして将来の娘の心に一番いいのかと悩み、
カウンセラーの先生の「加害者の死がピリオドになることも」という話で
そういう物かとも思い、反面、会わせたく無いという気持ちも拭えず、
かといって絶対に会わせないという意思にも自信がもてず、
真っ黒な泥の中を手探りで歩くような悶々とした気持ちでいました。

けれど、もう迷いません。娘は見舞いには連れていきません。
葬儀にも出席させません。もし娘が行きたがったら別ですが。

>847>848>849>851>852さん、ありがとうございます。
そして他のスレでも相談にのってくださったり、心配してくださった方々にも
この場で心からのお礼を申し上げたいと思います。
皆さんの御意見、同じ母親として、本当に心強いです。
誰にも相談できずにいましたが、思いきってここで切り出してみて
本当によかったです。また今後の娘とのことも、相談させていただくかも知れませんが
その節はよろしくお願いします。
857ムーミン:02/12/04 11:25 ID:C+tkx45s
私も時々思うとき有ります
政府はくだらない戦艦作るお金
有っても育児環境
環境といっても育児を良識をもって
教えられる人
基礎は簡単のようで難解
くだらない理論を言う人には無理
公式を詰め込ませている人たちには任せられませんね
速く気がつくべき大人は我慢できるけど
子供には最低線のお約束
858名無しの心子知らず:02/12/04 12:14 ID:Ic+1Iqd3
>>856
あなたが決めたことについて姑や誰かが何を言おうとも、
娘さんを守り通してあげて下さい。
あなたが気遣うべき相手は娘さん一人です。
お母さん頑張って!
陰ながら娘さんの心の傷が癒える日がくることを祈っています。
859名無しの心子知らず:02/12/04 12:19 ID:uF1nL8/x
>>844
>>850です。よかった、私が少しでも役に立てて。
私には私が虐待を訴えたとき、助けてくれる人はいませんでした。
大人はみんな、自分の保身や「見たくないものに蓋」をしようと
私の心を無視しました。

大人の常識やしがらみで、親は大変だと思います。
虐待は今まで当たり前にあったものをすべて壊してしまいます。
死にゆく親を思う息子、道徳や常識、家族の平穏な日々。
でも私のときのように、「蓋」をしないでください。
娘さんは家族の平穏を壊したのは、自分だと責めているでしょう。
お父さんが悩んでいること、お母さんが泣いていること。
子供は親のためなら、自分の心を殺すことができます。
お母さんが泣かないためなら、自分が傷つくこともいとわない。
そんな子供のつたない愛を、どうか見つめてあげてください。

私にもあなたのような、思いやりのあるお母さんが欲しかった。
私と一緒に戦ってくれる、あなたのようなお母さんが欲しかった。
きっと娘さんは、虐待を乗り越えることができると思います。
860名無しの心子知らず:02/12/04 12:38 ID:Ic+1Iqd3
>>859
小さかったあなたをいい子いい子してあげたいです。
冷静に振り返ってレスできるあなたが、
たった一人でどんな思いで乗り越えて来たかと思うと胸が詰まる。
えらかったね。
既女板からきたということは良いご主人にめぐり合えたのかな?
これからは幸せになってくれー!
なれるよ、あなたなら。
861名無しの心子知らず:02/12/04 13:07 ID:uF1nL8/x
>>860
ありがとうございます。とても嬉しい。
今の私は子供にも恵まれて、幸せな家庭を持っています。
ただ、この年になるまで一人で頑張ってしまったツケで、ストレス性の
病気になってしまい、今虐待を乗り越えようとしている最中なんです。
だから、ついついお説教魔になっちゃうんですケド。。
862名無しの心子知らず:02/12/04 13:58 ID:ZyyiqLNr
子供にとって一番つらいことは、
母親が自分の味方になってくれないことだと思う。
私は性的虐待ではないけれど、子供のころ家族から辛い目にあわされて
でも母親は「お前が我慢しろ、我慢しなけりゃいけない」というばかりでした。
守ってくれなくとも、せめて母が「あなたは悪くない」と言ってくれたら
どんなに救われたかと思います。
だからどんな時も、お母さんは子供の味方になってあげて!と言いたいです。
863850:02/12/04 14:54 ID:uF1nL8/x
もうひとつだけ。どうしても気になったので追加。

>850さんの、謝られてたら「許してやらなければ」ならない、将来「死にゆく人を
>許せなかった自分」を責めてしまわないか、というお話、

この解釈は少し違います。もう少し説明させてください。
もし娘さんが舅さんに謝られたら、娘さんは許すでしょう。
「私は許した。だからもう乗り越えた」そう思うのです。
そしてぱっくり開いた傷は、心の表面から内側へもぐっていきます。
開いたままの傷口は、血を流し続けるけれど
もう許してしまった、乗り越えてしまった事柄と関係があるとは
思わなくなってしまうのです。
火がないところには煙は立たない。でも火が見つけられなくなったとき。
そのとき娘さんは、「この煙は私のせい、私がどうしようもない人間だから
煙がたっているんだ」と思うようになるのです。
自分に自信がなくなり、血が流れていることで起こるすべての障害を
自分のせいにして生きていかなければならなくなります。
傷は表面化されてないと癒せない。
でも表面化されていたら、必ず癒せる。

ひつこいようですみません。私の言いたいことは以上です。
864860:02/12/04 14:58 ID:11dN2sXN
>>861
あなたが現在お子さんにも恵まれて
幸せな家庭を築いておられるとわかりすごくうれしい。
救われた気持ちになったよ。
幸せになったからこそ、心がホーッと今一息ついてるんだろね。
たった一人で抱え込んで張り詰めてきたから。
家族に甘えてゆっくり気長に乗り越えて欲しい。
865名無しの心子知らず:02/12/04 15:43 ID:N7on/lCH
通りすがりの者ですが、一連のレスの流れに思わず涙が・・・・
何を書いたらいいのか分からないけれど、
ただただ皆様のこれからの人生に、幸多い事を心から願っています。
866名無しの心子知らず:02/12/05 00:41 ID:BmxtvZye
虐待につきがたがた抜かしとる連中に。

>当時は悪いことをしている・異常なことをしているという認識はありませんでした。
本来、この程度のものなのだ。
それを、あんたらが下らない共同主観(異常だ、というレベルですら)をもって居るからいかんのだ。
そのような共同主観がやれトラウマだ、やれ虐待の連鎖だと繋がって行くのだ。

結論、幼女に対する性行為をタブーとする文化自体を完全に破棄せよ。
そうすれば、心の傷になろう筈がない。
言いかえると、それを悪といささかでも感じている者も共犯である。
867名無しの心子知らず:02/12/05 01:06 ID:6Q6pZUCQ
 ┌─────────┐
 │ 基地外警報!!!  |
 │   基地外警報!! |
 └―――──――――┘
      ヽ(´ー`)ノ
         (  へ)
          く

                     |\
┌──────────┘- \
│  気の触れた方が          \
│                     /
└──────────┐- /
      ヽ(´ー`).ノ       |/
        (  へ)
        く
                  - = ≡三                    |\
               - = ≡三  ┌──────────┘- \
               _ = ≡三    │                     \
                ̄ = ≡三    │     いらっしゃいます >>866
               - = ≡三  └──────────┐- /
        (´ー`)        - = ≡三                     |/
      ( ヽ ヽ)
       /  >

868名無しの心子知らず:02/12/05 05:12 ID:4vuT6HTv
私も実父に性的虐待をされました。
母親は見てみないフリをしていました。
私は、父親を憎んでいます。
もし、死にそうになるまで弱ったらすぐに飛んでいって
弱りきった父親のプライドをズタズタにしたいと思っています。
私は、中学生の頃父親に謝られました。
それから、性の事をセックスがいかに大切か
私はたくさんの精子の中の競争を勝ち抜いた選びぬかれた存在である事を
力説されました。その間私は、吐き気がする程気分が悪かった。
そんな言い訳じみた事を聞いて謝ってもらって私は許さなくてはいけなくなったからです。
許していますが、許していません。
実家には帰っていません。
舅だろうが、実親だろうが悪い事は悪い。
許せない事は許せない。と凛とした態度を取ってください。
それから、私なら葬式には行きたくありません。
夢に出そうで怖いですし、死んだのは自分のせいではないかと
自分を責めるからです。
869名無しの心子知らず:02/12/07 02:38 ID:TYZY35Xa
私には8ヶ月になる娘が居ます。アパートで旦那と娘と3人暮らししてます
今まで何度か怒鳴ったり足を叩いたりしてしまった事あります。
娘に対しては心のそこから生まれてきてくれて有難うって思うし、本当に可愛いと思うのですが、
ミルクを遊び飲みしたり、食べ物に手を突っ込んでみたり、夜寝なかったり・・・乳児だからこんな状況当たり前
と余裕のある時は許せる事が、ある時突然感情のコントロールが効かなくなり怒鳴ったり・・・・。
やっぱり、これは虐待している事になるんでしょうか?
今一番心配なのが私に怒鳴られたり手を上げられたりした事が娘の心の傷になってしまったら・・・
という事です。
すれ違いかもしれないけど、書きたくなったから書きました。
870名無しの心子知らず:02/12/07 09:06 ID:Lmgo1OqO
放置も虐待だと思うんだけど、
17の頃役所の前のGSでバイトしてたんですね。
目の前は国道。1歳半くらいの子供が道路の前でトラックとかの強風に煽られて
ふらふら倒れそうでした。見かねて、恐らく親は役所にいると思い、
国道渡って子供を役所に連れて行き、
「お母さんいますかー?」って聞いたの。
したらどうやらばあちゃんと母親と一緒だったみたいで、書類書くのに他は眼中無し。
やっとこっち見て、「何してたの!」と。ムカツイて、
「お母さん、こんな小さい子供が道路に出て車に跳ねられそうになってましたよ!
しっかり見ててあげて下さい!」と言うと、いやーな顔して、何も言わず
子供を平手打ち。挙句に「ごめんなさいってお姉ちゃんに言いなさい!」・・・
ごめんなさいはお前が子供に言えと思いますた。
871名無しの心子知らず:02/12/07 09:19 ID:JQDOkCmJ
放置は虐待だよ。

知り合いのママン、自分の見栄を満足させるためだけに子供をアクセサリー扱い。
成長の度合いをすぐに人と比べたがるんだけど、あきらかにお子さん苦しんでる。
それなのに、うちの子平気だからって事故あったって平気。お子さんあまりにも
表情まで乏しくなってきているのに、「うちの子クールだから」

食事も満足に与えられない、自分のことしか目が行かない、
しかもそれをWEBで面白おかしく書いていたのを、他の近所のお母さんが
ハケーンし、通報しましたわ。で、しばらく保健婦さん2人がその親のところに
通ってたけど、その後はどうなったかしらない。
872名無しの心子知らず:02/12/23 19:31 ID:7pPRvt7A
>869さん
感情のコントロールがきかなくなる、
私も経験あるのですごくわかります。
そういう時は、とにかく手を上げる前に
物理的に子供から離れてください。私はトイレや風呂場に駆け込みました。
声を荒げたり、叩いたりすると、自分の行為が煽りになって
ますます感情に歯止めがきかなくなります。
一瞬でも子供から離れると気もちが少し落ち着きます。
どうかやってみて。
873名無しの心子知らず:02/12/26 09:54 ID:bG9uV7Lk
874名無しの心子知らず:03/01/08 20:08 ID:q7duiKsD
子供を注意しないDQN親のがムカツク
875山崎渉:03/01/20 09:39 ID:E4uxZmog
(^^)
876名無しの心子知らず:03/01/26 02:03 ID:teCgUzFo
コミケにて、こどもにむりやりコスさせているおや。
これもぎゃくたいでしょう。
それいぜんに、こどもをコミケにつれていくことがぎゃくたい。
877名無しの心子知らず:03/01/30 00:40 ID:hbevMlc1
コミケにこどもつれていくようなぎゃくたいおやは、ぜったいせんぎょうしゅふですよね。
878名無しの心子知らず:03/01/30 02:12 ID:U97p4tKx
【名前】海苔
【性別】男
【年齢】20代
【身分】厨房
【生息地】http://moto0629.hp.infoseek.co.jp/
【趣味】スカトロ、フタナリ
【他によく逝く板】エロゲー、同人
【アドレス】[email protected]
【生息時間】夜
【一言・自己アピール】一緒にスカトロプレイしてくれる方探してます

↑虐待されて育った
879名無しの心子知らず:03/01/30 02:22 ID:xLRp3cYu
子供をほったらかしてココばかり覗いてます。
PCやキーボードなんかに触れようものなら大声で叱っちゃうし・・・
こんなところばかり覗いてるくらいだったら
公園に連れて行ったり、絵本でも読んでやった方がいいのかな。

ある種の虐待、育児放棄かも。
880名無しさん@HOME:03/01/30 02:45 ID:/as+Yina
>879
おこさんはいくつですか?
うちは5歳、三歳です。
寒いのでつい家にいるとそうなりますよね.
ほんとADSLって罪ですね.
私もおなじです。
でも、寝る前だけはニ三冊、本を読んであげます。
881名無しの心子知らず:03/01/30 03:30 ID:9CTkbKEQ
一通り読みました。
みなさんはお化粧がこゆくて、若く派手なママをみたらどう思いますか?
私自身がそうなんです。19歳で2歳の子がいます。
なんだか一部の人が派手な服装をしたママが〜・・・とか言って批判されていたので
とても悲しくなってしまいました・・。私も周りからそう思われているのかなって・・
買い物をしている時に子供がお菓子を買ってっとだたをこねて泣いた時
そりゃスッゴイ表情でみなさんから注目されます。
他の人から見ると、私は育児も子育ても出来なさそう・・とかで。

この前は買い物中、よその知らない子がコロッケを食べて逃げたんです。
それを店の人は私の子だと決めつけ説教されてしまいました。

なんだかよくわからない文章でスミマセン。
ただ虐待はいけないが、外見で判断されるのは悲しかったので・・
882ねぇ:03/01/30 03:35 ID:3Q9xK5ML
>>879-880
ほめられる母親じゃねーわな。
ま、他人様の事を非難して悦に入ってればいいと思うよ。
883名無しの心子知らず:03/01/30 05:31 ID:dh+WZ4Fp
>881
イヤなら地味な格好すればいいだけのこと。
他人に何と言われようと派手な格好がしたいんだったら、
それぐらいでグチグチ言うな。
ところで「こゆくて」ってなんですか?
884名無しの心子知らず:03/01/30 05:34 ID:XVUPHVeY
↓悲惨だよねこれ。悲しくなるよ。
http://www2.strangeworld.org/uedakana/sahra6138.jpg
885名無しの心子知らず:03/01/30 10:25 ID:eRnaOwKN

踏むな!
886名無しの心子知らず:03/01/30 10:27 ID:nz8Ts5LM

踏んだの?
887 ◆TZcw8HbufE :03/01/30 10:44 ID:Jw/C+FDT
仲良かった友達が遠く感じた出来事です・・・

うちに母子でお泊まりした、毒女時代からの友人A子。
朝食に、私はトーストとスクランブルエッグ、ソーセージと
簡単なサラダを用意しました。
一応、前の晩に「朝食の好みとかある?なければこういう感じで・・」と
A子に聞き、それでいいと返事をもらってのことでした。

ところが、A子の娘Bちゃん(4歳)が、ぐずりだしてしまったのです。
「卵かけごはんが食べたい・・・」
聞けば、A子宅では朝食は基本的にごはん。特に、卵かけごはんは
Bちゃんの大好物なのだそうです。

私が「ごめんね。ママだけじゃなくて、Bちゃんにも
朝ごはんなにが食べたいか、聞けばよかったね」と言おうとした、
その言葉も終わらぬうちに
「バカ!せっかく出してもらったんだから文句いわずに食べるんだよ!」
と、左手でBちゃんの髪をつかんで顔を上げさせ、
右手にソーセージを掴んで、Bちゃんの口にねじ入れたのは、
他の誰でもない、Bちゃんの実の母、A子でした。

もちろんBちゃんは号泣。唖然とする私。
A子は、私の視線を感じてハッとわれに帰り、
「ごめんね、この子最近わがままがひどくて・・・」などといいわけし、
朝食もそこそこに逃げるように我が家を後にしました。

長くなるのでわけます。
888887 ◆TZcw8HbufE :03/01/30 10:45 ID:6PwjDaf0
つづきです。

A子の夫Cに話を聞いてみたところ、Cはここ数ヶ月仕事が忙しく、
会社に泊まりこんでしまうことも多かったようです。
その間、娘と二人きりで、近くに友人も少なく、
いろいろとストレスがたまることもあったのだろう、と。
(AC夫妻は転勤で今は遠方に在住。うちに泊まりに来たのは帰省のついで)
最近、Cに対しても、突然スイッチが切り替わるように
口汚くののしったり、手を上げようとすることがあるのだそうです。

とりあえず、A子が心の病気である可能性があるので
専門医に相談することと、同時にBちゃんの心のケアも怠らないよう
Cにすすめてその日は電話を切りました。

その後、A子からもCからも、連絡はありません。
あまり、こちらから「どう?」とか聞くのも、かえって追い詰めてしまうようで
はばかられるのですが、遠方に住む友人として、私に何かできることは
あるのでしょうか?
889名無しの心子知らず:03/01/30 10:53 ID:HDYWpdEn
>887
A子の旦那とはあなた知り合いなの?
どっちにしても自分のことで友達が旦那に
電話してこられたら嫌かも。
890名無しの心子知らず:03/01/30 12:59 ID:eRnaOwKN
>889
私もヤダな。
しかも専門家だなんてあーた。
A子さんが聞いたら、狂っちゃうかもよ。
友達なら、自分が電話して彼女の愚痴とか
聞いてあげたら?
891名無しの心子知らず:03/01/30 13:02 ID:UbkIdxxh
>>890
ほーんと!余計なお世話。おせっかいすぎ!
892名無しの心子知らず:03/01/30 13:08 ID:wX/FGJiZ
おせっかいが集うスレはここですか?
893名無しの心子知らず:03/01/30 13:16 ID:umfqwfVi
>>888
あとはほっとく。
向うから連絡来るまでほっとく。
(年賀状とかは普通に出しとくとしてそれ以外は)

本当に専門家の介入が必要な状態だったとしても、
他人からそういうことを言われるのって、A子さんやCさんにとって屈辱的なことだと思う。
恥ずかしくて顔あわせられないんじゃない?

あなたが出来ることは、向うから助けを求めてきたときに手を貸すことだと思う。
ここから先は自分からはアクションしないほうがいいよ。
894名無しの心子知らず:03/01/30 13:21 ID:nz8Ts5LM
>888
お子さんいる?
生意気で最近言う事聞かなくて手の掛かる我が子。
お友達のうちで我がまま(母親から見れば)を言って
困らせる我が子。
お友達の手前、迷惑掛けちゃ悪いって気持ちで
キィーーーって癇癪が破裂したんでは?

私も我が子に時々、キレそうになるよ。
895名無しの心子知らず:03/01/30 13:22 ID:eRnaOwKN
>887
私は、ママ友達に、『育児ノイローゼで子供を殺そうかと
思った時があるんだ』と告白された事があります。
聞いた瞬間は、ビックリしたけど、私自身も子供がなにを
しても泣き止まない時期、『泣くなー』と大声を出して
赤子を思いっきり揺すった事があって、私もノイローゼ
だったかもと話しました。
お互いに、人にあまり言えない事を話し合えたので
私だけじゃないんだという楽な気持ちになったよ。
遠くても昔の悪友って一番自分を解ってくれる
大事な存在。そそくさ帰ったのは、彼女としてみれば
傷ついてるかも。
896名無しの心子知らず:03/01/30 13:25 ID:UbkIdxxh
>>894
いねーんじゃねーの?
子がいたらその友人の気持ち精神病にくっつけないとおもふ。
897887 ◆TZcw8HbufE :03/01/30 14:16 ID:Jw/C+FDT
言葉足らずだったようですね。

CはA子ともども、学生時代からの友達です。
A子がうちに泊まったのは知っていて、
帰ってからどうも様子がおかしいというので、
私のところに電話してきたのはCのほうです。

専門家うんぬん、というのも、Cが「医者とか行った方がいいのかな」
と言うので、そういう気持ちがあるなら行くといい、と
答えたのです。無理に連れて行ったりすれば逆効果になることも
考えられますし、いくら親しい仲とはいえ、いきなりこちらから
「あんたの奥さん精神科逝ったほうがいいんじゃん?」とは
言えないです・・・

小梨なのでは?という意見がありましたが、
子蟻だったことがあります、とだけ言っておきます。

とにかく、病気かどうかは別として、
A子の心にはすこし疲れがたまっているようなので、
こちらから何かを押し付けるようなことはせず、
様子を見ようかと思っています。
898名無しの心子知らず:03/01/30 14:19 ID:HDYWpdEn
>「あんたの奥さん精神科逝ったほうがいいんじゃん?」とは
言えないです・・・

当たり前でしょ。
友達なら本人に言ってあげればイイのに。
疲れてるんじゃない?って。
899名無しの心子知らず:03/01/30 14:34 ID:nz8Ts5LM
小梨では?てのは
4歳くらいの女の子(男の子でもか?)の想像を絶する
生意気さ。そしてひとつの事に対するコダワリ。
融通は利かないは、理性はないは、要求が通らないと
泣くはわめくは。
成長過程でしょうがないにしても、他人から
「しつけがなってない」
って、目で見られがちだしね。
言葉が喋れるだけに、たまに親としてつらい事が
あるからね。
そういうのを分かった上での発言なら良いけど、
育児に無関心な旦那や、その年頃の子どもを持った事が
ない人にどうこういわれてるならA子さんが気の毒に思ったんです。
私だったら
「疲れてんだろうなぁ。頑張れ」
って思う所を旦那も友人も
(病気かも?虐待かも?)
って思ってるのを知ったら...
900ななし:03/01/30 15:05 ID:CyvJsfer
私は小さいころオヤジに虐待(だと私は思っている)されましたよ。
というかそのころは「私が悪いんだ、私がいい子になれば殴られなくてすむ」とか思ってたし。
そういうのってまぁどう解釈するか解りませんが、一生の傷です。
トラウマみたいな感じで、同じ状況に陥ると「私が黙ってればいい子になればいいんだ」って感覚が蘇ってきて
ブルブルしてきます(いや冗談じゃなくねw)
母親はかなりシカトしてたんで。
あとは母親が居る時はあんまりやらなかったし。
妹が居ましたが、妹はかなり可愛がられてました。
嫌いなもの残すと飯抜きだたーりとか。妹が食べれないというと「残していいよ」って言ったりとか。
ォィ!みたいな感じで、明らかに私だけがやられてる気分でした。

虐待がいけないとかじゃなくて、要は、子供のころ経験したことは感覚的に身体に残るってことです
虐待じゃなくたって色々あるでしょ??
勉強すれー!ってすごくいっぱい言われると勉強コンプレックスになったり・・。
まぁ色々ですが。

私の場合は一応両親が離婚。母親の方に居るので今は平気です。
でもオヤジのことは許してないし、大嫌いです。一生会いたく無い。
勝手にどっかで生きてくれるのはいいけど私の目の前に現れるなって感じです。

長くなってスマソ
901名無しの心子知らず:03/01/30 18:12 ID:uBLaWyDY
皆さんお願いです。
あからさまに虐待と分かる事を、目撃したら通報してください。
相手からの反撃が怖いかもしれません、通報後よけい酷くなったら、など
思うかもしれませんが勇気を出して下さい。お願いします。
902名無しの心子知らず:03/01/31 11:40 ID:PCn9uzxD
子供を虐待する親も又、子供時代虐待されたことがある。
虐待は遺伝するみたいね。
903名無しの心子知らず:03/01/31 11:57 ID:B7k6gKGK
遺伝じゃないだろ。
904名無しの心子知らず:03/01/31 14:36 ID:MTjjw/1e
>>901
ホントにそう!
前はあれは躾?虐待?と色々考えている内に、結果「見て見ぬふり」に
なってしまっていましたが、自分のその臆病な部分、卑怯な部分のせいで掛け替えのない
小さな命が、消えていくのを目の当たりにしてからは自分の中で
「あれは虐待だ!(あからさまに)」と感じたら必ず通報しています。
905名無しの心子知らず:03/01/31 14:55 ID:mfwsJH+m
虐待という名のヒステリックな八つ当たりですよね。
落ち着いてわが子を見ればかわいいのに・・・。

斜め向かいの子がよく頻繁に泣き叫んでいます。
でも、親の声がすごく聞こえるわけでもないので
「大丈夫だろう。」
と、思っています。
人それぞれの育て方があるから口出しはしにくいですが
行き過ぎていれば即注意しようと思います。
906名無しの心子知らず:03/01/31 15:43 ID:GTSNkVay
>899
泣くはわめくは。
成長過程でしょうがないにしても、他人から
「しつけがなってない」
って、目で見られがちだしね。

ホントに!注意しないとDQNに思われ
ビシッと注意すると「小さい子にあんなに厳しく言わなくても」じゃ
どーしろって言うのとイライラは募るばかり。
ああ・・・双子なんて産まなきゃよかったとか思うときある。
「いいなぁ、私も双子が欲しいんだぁ」なんて言われるたびに
知らないからだろ!って思う。寝てるときが一番可愛いよ子供は。
907名無しの心子知らず:03/01/31 15:43 ID:zcshb4iC
さっきかなり大きめのイオンショッピングセンターに息子(園をお休みさせて)
と学習机を買いに行ってきました。土日はその辺混雑してどうしょうもないし
他の用事もあったので。まあそんな事はどうでもいいんですが
立体駐車場に止めた車に一旦買い物した大きな荷物を置きに
戻ってきた所。軽自動車の後部座席に1歳前後と思われるベイベが
一人で放置されていました。えっと思い車に寄ってくとそのベイベは
私の顔見てニコニコしていました。でも何か訴えるような顔をし始めたんです。
周りには親らしき人もいないしそこ薄暗い駐車場だったので
どうしようか悩んだのですが、結局元気そうなので気にはなったものの
買い物もまだあったしそのまま行ってしまいました。(私って鬼?)
やっぱり従業員に言った方が良かったのでしょうか?
908名無しの心子知らず:03/02/01 13:37 ID:9mdc0l0d
>>904

>小さな命が消えていくのを目の当たりにしてからは

ってあるけど、リアルで見たったてことかな?
差し支えなければ詳しく話してもらえないかな?
イヤだったらいいんだけどね・・
909名無しの心子知らず:03/02/01 13:43 ID:VUF3JMEe
>>907
ごめん、鬼…とまでは言わないけど、907さんが去った後、号泣だったかもよ。
私は何度も遭遇しているけど、従業員に言うか、
お話できる年齢の子が車内で一人泣いていた時は、
「一緒にお母さん探しに行こう」ってやったけど。
過剰かな〜とも思いつつ。
910名無しの心子知らず:03/02/01 14:17 ID:aiVyXdc7
>>907
いつかみたいに誘拐されることがあるかもしれんし、
scの受付嬢にでも言ったほうがいいのだろうね。
でも夏場ならともかく、私も今日同じような立場にあったら
やっぱりちょっと勇気がいるかな。
いっそ泣いててくれれば通報しやすいけど・・

911904:03/02/01 18:14 ID:eVRU7Zwa
>>908
ネタと思われるのがイヤだったのと、
他の人が聞いたら、かなーり重く感じてイヤな思いをさせちゃうかなって
思うんでつけどヨロシかな?
912名無しの心子知らず:03/02/01 18:22 ID:tH24XRGQ
今、テレビで南アフリカのエイズ被害についてやってたけど
生まれたときから母子感染で死んでいくことが決まってる子に
「愛された記憶をのこしてあげたい」って・・・
ほんと悲しいよね
すべての子供は愛されるために、生きるためにうまれてくるはずなのに
913名無しの心子知らず:03/02/01 18:31 ID:01RF9MBf
中学生の頃、母親とスーパーに買い物に行った時に
まだ1,2歳位の子供が、歩くのが遅いのか
何かを欲しがって、わがままでも言ったのか分らないけど
父親らしき人に、背中を蹴っ飛ばされてた。つんのめるくらい。

そういうのを見るのは初めてだったし、ビックリしすぎて何も言えなかった。
すいていて、周りに人も居なかった。

その時、自分の母親と離れてたんだけど、
母親が隣に居たら何か言っただろうなぁ。
あの子は今、どういう風に育ってるんだろう。
もう高校生くらいだろうに。

何か理由が有るにしても、足で蹴っ飛ばすのって……。
914名無しの心子知らず:03/02/01 18:42 ID:N5Fb3yb+
ダイコクで買い物してたら
子供(小学一年?)が隅で両親に蹴りまくられてた・・・・・
ちょっとびっくりした
母親の顔マジだったし
父親は薄ら笑い
でも子供は無邪気にしてるんだよね
可哀想だったけどそんなのはじめて見てちょっとショック受けてしまった
915名無しの心子知らず:03/02/01 19:48 ID:RDArHuYr
姉の子(11歳)は発展途上国の貧困層の子供並に骨と皮みたいな体をしています。
食事は給食のみ。姉と新しく生まれた赤ちゃんは丸々と太って幸せそうです。
「もっと食べないと大きくなれないよ」と言ったら、「これ以上重くなったら
殴られるとき避けられなくなるから」と笑っています。
この前体重がようやく20キロになったと、私の父は喜んでいました。
姉に「悪い事したから死ぬ一歩手前まで殴った」と話され何も言えませんでした。
無責任なのは分かっています。私も父も母も姉の報復が怖くて何も出来ません。
通報すべきだと言っても「その後を背負いきれないから」と母にとめられました。
虐待のニュースを見かけると、つい被害者の名前を確認している自分がいて悲しくなります。
916名無しの心子知らず:03/02/01 19:50 ID:u1uEZJG4
>915
で、見殺しにするわけ?血のつながった姪を?
917名無しの心子知らず:03/02/01 20:03 ID:VUF3JMEe
>>915
冗談だよね?
その子実母だけでなく、祖父母にも叔母にも助けてもらえないの?
918名無しの心子知らず:03/02/01 20:13 ID:Shn8qhIk
>>915
あなたも同罪です。
919名無しの心子知らず:03/02/01 20:27 ID:DuoQLJXn
>915
なんで、親が自分の子供を怖がってるの?
まして、孫がそんな状態なら怒るでしょ?
それにここで報告するなら、児童相談所へ報告汁!
920915:03/02/01 21:13 ID:RDArHuYr
>916
そういわれてしまうと言い訳しか浮かんでこないです。
姉が普通の人なら何の躊躇もなく警察に連絡したと思います。

>917
本当です。

>918
分かっています。
でも、通報した事で自分だけでなく自分の子供の命を脅かされることになると
考えるだけで、何も出来なくなってしまうんです。

>919
ちょっとダークな話ですが、家族全員、何度も姉に殺され
かけているので・・・。警察も介入してくれなかったし、
私たちにとっては恐怖なんです。つい「その後」を考えてしまいます。

でも、落ち着いて考えれば姪を虐待から助けるのが一番ですよね。
それさえできれば後は引っ越しして姉に居場所を知られないようにして・・・。
子供たちが犠牲にならないように願いつつ、明日児童相談所に連絡してみます。
色々言っていただいて目が覚めました。
姪の事を一番に考えて、今は行動しようと思います。
ありがとうございました。
921名無しの心子知らず:03/02/01 21:47 ID:udtqY919
>915

姪の通っている小学校に詳細を話すと学校がやってくれますよ
922名無しの心子知らず:03/02/01 22:02 ID:IycgA5OU
すごい姉を持つ人がいるんだなあ。
そういう人間って他人にも十分危険じゃないか?
攻撃が身内にしか向かないという保障はないし。
殴るのか・・・そういう痛みのわからんやつは一度足腰立たなくなるまで(ry
それか、塀の中に入って頂くかだと思う。野放しはいや。
923名無しの心子知らず:03/02/01 22:13 ID:5zgCn9Pt
>915
いまひとつ地元の警察がやる気なさげですが、今は虐待も社会問題化してるし、
少しはマシな対応を期待できるかな?
お姉さんこういっちゃなんですが、電波入ってるんでしょうか?
子供育てるどころじゃないでしょうそんなヤバイ性格では…。

これもいい機会、姪御さんのためにも親御さんのためにも、あなたの御家族の
ためにも、頼れる公的機関にはきちんと相談してがんがってほしいです。
924名無しの心子知らず:03/02/01 22:15 ID:Ev7JwTeu
姉のダンナや義実家はどうなってんの?虐待されてない子供(赤ちゃん)と虐待されてる姪の父親は同じ?
ひょっとしてあなたの家族、姪を姉の暴力のいけにえにしてないかい?その子の人生、たとえこの先サバイブしたとしても、ずっと心に暗闇を抱えていくよ。
虐待母が悪いのはもちろんだけど、怖がって何もしないなんてのは加担してるのと同じ。
925名無しの心子知らず:03/02/01 22:31 ID:7SVYgIoO
具体的な解決策を提示せず、追い打ちを掛けるかのごとく相談者を非難するスレはここですか?
926915さんへ:03/02/02 17:02 ID:sKzhcDPU
なんとか、ならないでしょうか。
925さんの言う通り、解決策を話し合わないと、非難ばかりしても
仕方ないですよね。
ご家族の方も、恐怖で通報できないのであれば、匿名で通報するとか、
(異常に痩せているのでちょっと気になります)
とかなんとか、なんとでも言えると思うのですが。
学校はおかしいと思わないのでしょうか。
6歳児と同じ体重なんて。。11歳の子が。

その後の責任を負えないから、通報できない・・と言いますが、
子供の面倒を見れないのであれば、施設もありますし、子供にとって
そちらのほうが幸せではないでしょうか。
死ぬ手前まで殴られるその環境から早く助けてあげないと・・
ダレも信用できない、子供に育つなんて・・・・・・


927名無しの心子知らず:03/02/02 17:19 ID:N9rzAzYZ
915を読んで、北九州の監禁殺人事件を思い出した。
いくら親兄弟でも我が子でも簡単に殺せる人って
いるんだろうね。怖すぎる・・
でもあの事件の二の舞みたいにはなって欲しくない。
だからと言って下手に通報とかしても、とばっちりが自分にくる
かもしれない恐怖って少なからずあるんだろうな。
928名無しの心子知らず:03/02/02 17:59 ID:XuFJCksU
>>915
お姉さん自身を助けてあげる事は出来ないの?
姪っこさんを救える知恵が湧くといいですね。

悩んでるだけよりましって程度だけど、
学校に匿名で通報しておくとかは?
「近所の者だけど様子がおかしい。」って。
929名無しの心子知らず:03/02/02 20:13 ID:VFE1qr2N
>ちょっとダークな話ですが、家族全員、何度も姉に殺され
>かけているので・・・。警察も介入してくれなかったし、

 逆に、あなた達が姉を殺しかけても 警察は介入しないって読めるのですが
930名無しの心子知らず:03/02/02 23:51 ID:UNBACsmw
>>927
スレ違いだけど北九州の事件が特殊なのは主導権を握っている男の方が
日本人では割と珍しいと思われる快楽殺人者であったと思われる点です。
快楽殺人者と言うのは殺人そのものが快楽に結びつくので最も矯正が
不可能に近い犯罪者です。しばしば大量殺人を引き起こします。
また協力者がいるケースも多いです。協力者は必ずしも同じ嗜好の持ち主では
なく、従属関係にある場合もあります。一人では大変ですからね、いろいろ。

これら快楽殺人犯の多くは幼児期に親子の関係がひどく歪んでいたと言う
経歴を持っています。(虐待、支配等)
そしてよく言われますが、小動物への執拗な虐待行動が見られます。

931名無しの心子知らず:03/02/03 14:17 ID:PUfPEHjK
>899
泣く「は」は「わ」だよ
正しくは
泣くわわめくわだっておヴァカは困るねぇ
932名無しの心子知らず:03/02/03 19:05 ID:XEkNPJsG
>>931
こんにちわ
933名無しの心子知らず:03/02/03 20:28 ID:gQtKRr61
>931
カコワルーイ
934名無しの心子知らず:03/02/03 21:38 ID:G1x2lMcH
>>915
何か起こってからの方が、あなた自身にとっても
あなたの家族にとっても最悪のシナリオになるはず。

姪御さんにとって救いのないのは、
助けてくれる大人が誰もいない、という事実だと思う。
それじゃ、文字通り同罪だよ。
母親に虐待される苦しみと、
あなた方大人に見て見ぬふりされる苦しみと
二つの苦しみを背負って今生きているわけでしょ?

自分の保身に執着する気持ちも分かるけど、
いろいろな方法があるわけだから。
手紙に詳しく書き付けて保健所みたいなところに送るとか・・
(こんなんじゃだめかしら?良い案あればいいけど)
935名無しの心子知らず:03/02/03 22:32 ID:gaYopRPO
警察が介入出来ないという事はないと思うが・・・。
介入させた後が怖いんだろうか。
「その後を背負いきれない」か・・・そういう母から生まれた
事も人格形成に影響してるんだろうね、姉。
936名なし:03/02/03 23:18 ID:Oaag/xpf
虐待を擁護するつもりはさらさらない。
自分の子供たちは世界で一番可愛いし、愛してる.
けど、生理前とか妙にいらいらしてちょっとのことで
罵声を上げたり、キックしてしまう自分に自己嫌悪。
二人とも男の子で家にいる間葉食べているかいたずらしているかけんかしているか
なのでどうしてもいらいら、きつく当たってしまう.で、これって虐待?とか
思うフシが日ごろの自分にもあるのでついここを覗いています.
このスレでレスしている人って、育児で悩んだり,いらいらして子供を一度もたたいたりしたこと
ないのでしょうか??すごい疑問.
937名無しの心子知らず:03/02/03 23:22 ID:JpiJulDH
>>936
ねえよヴォケ。

釣りか?
938名無しの心子知らず:03/02/03 23:56 ID:FSiJ3Tho
>>936
生理前ってわかってるなら意識して気を付ければいい。
939名無しの心子知らず:03/02/04 00:45 ID:EvCrty5n
>>100
え、医者でも体の傷が掻き傷か虐待か見分けもつかんの?
上っ面だけで判断されたら気分悪い!

かくいううちの息子も最近足癖悪くて、ジタバタしてるうちにあちこち
ぶつけるようになっちゃって、気が付くとアザが出来てる…。
私もちがうのよーーーーーーーーーーーーーー
940939:03/02/04 00:46 ID:EvCrty5n
亀レススマソ…(鬱
941名無しの心子知らず:03/02/04 00:51 ID:Ovpvg4cf
>>936 私はあるよ〜。

942名無しの心子知らず:03/02/04 04:44 ID:vhBoy2jb
「人の振り見て我が振りなおせ」ってヤツ?

ココのレス読んで、あぁ私も気をつけなきゃなとか思います……。
943名無しの心子知らず:03/02/04 15:16 ID:IaMuYS9q
>>930
恐ろしい事件ですね・・・
快楽殺人って日本人では珍しいんですね。
勉強になりますた。
944名無しの心子知らず:03/02/08 17:27 ID:zc+veQFb
(ΦДΦ)上へ参りまーす♪
945名無しの心子知らず:03/02/16 01:39 ID:RAqPPF6i
・・・。
946名無しの心子知らず:03/02/20 10:06 ID:Z5cuXiYn
小さい頃親に苛められて育った
体鍛えながら我慢して中学ん時親をボコボコにしてやったよ
ま、お前らも仕返しされないように気をつけろよwwっうぇえっうぇw
947名無しの心子知らず:03/02/25 19:22 ID:ihlP3e4L
あります
948名無しの心子知らず:03/02/25 20:45 ID:pL1b35GI
うちの親。虐待だったよw慢性的じゃなくて、突発的なやつ。
子供もある程度の年齢になると、わかってくる。
「ああ、今この人、心に余裕がないんだな」とかね。
一番古い記憶が2歳。

生活に余裕が出てきたら虐待も少なくなった。割と普通に成長したみたい。
でも、人に何かしら意見を言おうとすると、過呼吸症候群になります。
年を取った両親、今は穏やかなので、このことは旦那には内緒にしてます。。。
949名無しの心子知らず:03/02/27 13:23 ID:bpZVoPX6
日本では子供を虐待してもたいして罰せられないよね。
とくに、性的虐待…。
早く欧米のようになってほしい。

ところで卯月妙子って人、自分の10歳の息子とセクースしてそれをwebで公表
してるけど、あれも性的虐待じゃないのだろうか。唖然としました。
息子が成長してから傷つくと思わないのだろうか。
こういう馬鹿親は逮捕監禁して子供と引き離すべき。
950名無しの心子知らず:03/02/27 16:39 ID:3JgzScDK
僕の9歳上の姉は、両親の虐待を理由に自殺しました。
僕が小6の時、姉の部屋に行ったら、部屋中血だらけでした。
両親は姉をシカトしていました。姉はいつも家では1人で部屋にいました。
僕は姉の部屋に行くのは禁止されてたけど、僕は両親がいないときを見計らって
たまに遊びに行ってました。僕にはとても優しくていつも漫画や本やCDを貸して
くれました。両親は姉は頭がおかしいから早く家をでてけといつもいっていたけど、
僕にはいつも優しくていいおねえちゃんでした。
あの時なんで両親の姉に対する態度を見て、助けてあげれなかったんだろう。
僕が怒られてるときは必ず助けてくれたのに。僕はなにもできなかった。
お願い、虐待はやめてください。お願いします。
951名無しの心子知らず:03/02/27 16:53 ID:y/2JneYy
>>949
実話?

>>950
実話?

952950:03/02/27 16:58 ID:BQUUAJYI
実話じゃなければいんですけどね。
953名無しの心子知らず:03/03/01 00:45 ID:i5mZUYlU
見たわけではないが

家のトメは
真冬に2歳の義姉を真っ裸にし風呂場に連れて行き
水をかけて叱った事があるらしい。
これは虐待?躾?

娘もそんな事されたらどうしよう。
一応阻止するけど。
954名無しの心子知らず:03/03/01 02:35 ID:e4zmwAzS
>>953
それは下手すると心臓麻痺って死んでしまうのでは。
一応、じゃなくて絶対に阻止してください。

躾とは子供の将来の為に行う行為。
なぜ怒られるのか、なぜ悪いことなのかを理解させることが一番大事。
義姉が怒られた理由が”真冬に誰かを真っ裸にして水をかけた”というなら
”躾”に値するでしょうが・・・。
955名無しの心子知らず:03/03/01 08:49 ID:ND6TiA4d
あげ
956名無しの心子知らず:03/03/01 16:10 ID:jvxVGAiD
乳児が寝ている間に買い物とか、上の子の幼稚園の送り迎えするのって虐待なんですか?

私、下の子が寝返りうつまで、そうしてた。間違ってるとかいう認識は無かった。

某HPで、これが虐待に値すると知って、びっくりした。

もちろん、一人にしておくことは心配ではあるけど、インフルエンザも流行ってる冬の朝夕に乳児を外に連れ出すなんて
考えられなかったし・・。 これは言い訳に過ぎないのでしょうか。
957名無しの心子知らず:03/03/01 16:59 ID:QKeW7EFC
>>904 >>911さんの話を聞きたい。






958名無しの心子知らず:03/03/02 12:03 ID:DdH5MIXz
age
959名無しの心子知らず:03/03/02 12:14 ID:bR+i9p3d
>956
いい訳だね。
960名無しの心子知らず:03/03/03 01:14 ID:gvsIh3ki
坂東孝信は朝鮮人の部落民だよな。
961名無しの心子知らず :03/03/03 01:55 ID:tQZJS9Uy
>>956
現実問題、寝返りも打てない低月齢の乳児を
真冬の人ごみに連れ出してインフルエンザに罹る確率と
ひとりで寝かせている間に窒息・地震・火事などが起こる確率
どっちが高いのよ?って思って寝かせてましたね。
962名無しの心子知らず:03/03/03 04:48 ID:iXDronvl
>>961
 子供に対する愛情の違いだけではないでしょうか?
963名無しの心子知らず:03/03/03 05:15 ID:SSICWN1O
どこがどー違うのさ?






愛する子だからこそ、冬だって連れ回したいの我慢して少しの時間だからとおいとくんじゃないの? 核家族も大変なんだね…うらやましかったけどさ
964名無しの心子知らず:03/03/03 06:49 ID:vqo5lJ25
新生児でもインフルエンザに罹るんですか?
免疫はインフルエンザにはかなわないんですか?
965名無しの心子知らず:03/03/03 06:59 ID:KbgRfeoL
新生児じゃないけど、今年友達の子が4ヶ月でかかりました。幸いそんなに
重くならなかったけど。旦那さんが貰ってきたらしい。うちの6ヶ月のは
上がかかった(予防接種したからか軽くすんだ)けどうつりませんでした。
2人とも完全母乳なんだけどね。免疫ってあんまりあてにならない気がする。
風邪とか水疱瘡とかよく話しききます。
966ヨ?ヨ?ツ?ミEミl:03/03/03 08:01 ID:SXs04cpl
>>964
母乳から得られる免疫って、母親からのものでしょ? つまり母親が
インフルエンザに罹るのであれば、インフルエンザに対する免疫を
母親は持っていないわけだから、持っていないものは新生児にも
あげられない、ってことじゃないの?
つーかインフルエンザは毎年新型が出てるから、追いつかないんじゃ?
967名無しの心子知らず:03/03/03 08:53 ID:JKmYbNb6
>964
免疫って、「絶対防御」じゃないんだからさ(呆
新生児だって病気にはかかるよ。
ついでに言えば、>966の言うとおり、
インフルエンザは毎年新型が出るので
予防接種も毎年しないと意味なし。
(ベースが一緒なので、違う型のワクチンでも
無意味ではないそうです)
968名無しの心子知らず:03/03/03 11:02 ID:y/UZ0bi1
そもそも「置いていかないために外出しないで済む策」を考えれば済むでしょうよ。
幼稚園だって園バスにするとか、買い物はまとめがいや宅配を利用するとか。

新生児がいる園児の母が全員置き去りにして送り迎えしてると思ってるんだろうか。
969名無しの心子知らず:03/03/03 14:16 ID:STWSvB/+
>>964です。そうですよね。
アホな質問でスレ違いでした。ごめん。
970名無しの心子知らず:03/03/07 08:11 ID:/HY1mRJ9
赤ちゃんはともかく、子供には「留守番」というくらい子供だけ家において
大人が外出するのは日本では当たり前の事だった。
最近、アメリカの真似でそういうのが許されなくなっているようだね。
971名無しの心子知らず:03/03/07 20:28 ID:gzWAWaIM
富山市立広田保育所では1986〜 1987年度にかけて同保育所の職員や保育士による児童虐待の実績があります。
現在でも児童虐待があるのかどうかは分かりません。
しかしながら税金で運営されている公立保育所でありながら児童虐待の事実があるというのはいかがなものでしょう
(もちろん公立だからいけないというわけではありませんが)
同保育所では未就学児のである6歳児から下は0歳児までを受け入れておりこの時期に受ける児童虐待による将来への性格的なダメージは計り知れません。

僕の大事な友達が未就学時に富山市立広田保育所(当時)に在籍していて虐待を受けたのです。
彼はもう18歳過ぎですがいまだに性格上等に当時の虐待の傷痕を背負っているようです。
僕は自分の大事な友達の一人としてそんな彼がかわいそうでなりません。
悔しいのは、卒園時のアルバムに職員や保育士の名簿(住所、電話番号付)が載っているのですが
(個人的には虐待を行っていた人間さえ特定さえ出来ればネット上各地に晒してしまいたいのですが)、
幼すぎてどの職員によって虐待が行われていたか特定することが難しいこと、
しかも転勤や異動・退職などのため虐待を行った職員が名簿に含まれていない可能性があること、
また14年も前のことなので時効になる可能性があることなどです。

富山市
http://www.city.toyama.toyama.jp/

富山県
http://www.pref.toyama.jp/

富山市保育所条例
http://www.city.toyama.toyama.jp/reiki_int/honbun/i0020323001.html
972名無しの心子知らず:03/03/11 22:26 ID:lw/B3JSt
外からとなりの子ども(3才くらい)がはだしで泣き喚く声が聞こえます。
「ママ、ごめんなさい、ごめんなさい、入れてーーー」って。
どうやら叱られて外に締め出されているようです。
けっこう頻繁にこういうことがあるのですが、これって虐待?
家はマンションの4階なので、もし誤って下に落ちたりしたらどうするの?
と思ってしまいますが、かかわりたくないので静観してます。
973名無しの心子知らず:03/03/11 22:32 ID:7eKItq6s
>972
私も子供の頃よくしかられては外に閉め出されて
泣きながら謝ったっけなぁ・・・
当時は近所でもよくそういう光景がみられたものだったけど、
今じゃやっぱり虐待って思われちゃうんだろうね。
974名無しの心子知らず:03/03/11 22:35 ID:8GbOKCTW
私は5才くらいの頃、母がいくら言っても服を着ないでうろちょろしてたので、マンションのベランダに裸で出された事があります。





他にも言うこと聞かなかったので玄関から父が帰宅するまで出されたり…母は普段とても優しく大好きなのですがやりすぎだったのかな?
975名無しの心子知らず:03/03/11 23:18 ID:c31cYKMJ
それってほんとに優しい母さんがするかね?
976名無しの心子知らず:03/03/11 23:30 ID:vq6khSU6
2才児に、「なぜ服を汚したのー、明日も着るって約束したでしょ」って
激怒し、子供の頬を何回も叩いて体中を足蹴りしていた母親がいた。
注意すると、「躾ですから口出し、しないでください」と言われ、周りの
母親は止める事が出来なかった。
そのこは、幼稚園、小学校、中学校と同級生をイジメていた。
母親はの前では「良い子」だった。
学校で問題を起こしても、母親達からの苦情があっても「ウチの子は
、素直で良い子ですから」と言って、現状を受け入れなかった。
977名無しの心子知らず:03/03/11 23:34 ID:yXDjw0C/
虐待というか・・・どう思うか答えお願いします。

知り合いが家族の結婚式だといって生まれて2週間の子供を車に乗せて
2〜3時間かけて日帰りで行くそうですが・・

どう思われますか・・?
978名無し:03/03/11 23:42 ID:vq6khSU6
972さん
注意しないと、子供が転落したとき自分に非が残るよ。
教育は、自分の子供だけすれば良いというのではなく
他人の子供を含めて「教育」です。
親に関わりたく無いと言う気持ちは分かりますが、
子供を転落させない為にも他人が「危険」だと教えてあげないといけません。
「ベランダには、危険なものがありすぎて転落の恐れがあるので出さないようにと」
979名無しの心子知らず:03/03/11 23:45 ID:diBYxYXc
>972
少し前に締め出された園児が外を歩き回って事故にあって亡くなった事件ありましたよ。
980972:03/03/12 08:55 ID:ZT7ZpD2E
>>978 >979
そうなんですよね。何かあった時が恐いんですよね。
自分自身も後味悪いだろうし、見てみぬふりするのってやはり、
保護責任者遺棄致死 とかになってしまうのでしょうか?

981名無しの心子知らず:03/03/12 09:18 ID:0IwZ+xys
昨日ショッピングセンターで
1歳くらいの女の子がベビカに乗ってたんだけど、
おしゃぶりしててそのおしゃぶりの横の穴にゴムを通して
頭の後ろに回してお面みたいになってた。
子供の顔にゴムが食い込んでて痛そう・・・
どうみてもSMのよだれ球状態。
子供はそっと口からおしゃぶりはずして、
またくわえなおしてた。(息継ぎ??)
両親は楽しそうにしてたけど
どう見ても公開虐待。
982名無しの心子知らず:03/03/12 09:45 ID:EvB8U0ui
>>975
24時間毎日やさしいお母さんでいられる人のほうが少ないとおもうけど。
983名無しの心子知らず:03/03/12 11:29 ID:fGsh/329
>981
SM趣味の夫婦だったりして…。

その日は実験的に「いいこと思いついた♪」と思ったけど、
後からやっぱりかわいそうなことした…と気づいてくれてるといいね。
984名無しの心子知らず:03/03/13 11:45 ID:XPqIL/aT
ちょっと遅レスだけど、私もよく外に締め出されて怖い思いした。
よその人が心配してドアチャイムを鳴らしてくれて
親に「かわいそうですよ」といってくれたことも。
でも、それがトラウマになったかと言うと、そんなことはない。
自分が言う事聞かなかったからそうなった、と言うことは解ってるから。
でも二歳くらいでやるのは早すぎるとおもう。
どうして締め出されたか、解る年齢にならないと
恐怖感と怒りしか残らないから。
985山崎渉
(^^)