：：：育児ノイローゼ：：：

育児ノイローゼで苦悶している人の為のスレです。
マターリでお願いします。

はい

へい

あれ？るるどは暇つぶしじゃなかったんかい？

ほい

なめたらあかんぜ！産後ウツ・その1
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002897168/l50

こういうスレがまだ生きています。重複だよ。

ヽ(^｡^)ノｱﾘｬｱﾘｬ

そりゃいかんぜ！

>>6　のスレより重症の人は
うつ病の子育て　だな。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/982563990/l50

>>6
のスレは産後直後のことが多いですね。

だからこのスレは必要かも。愚痴ろう！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| | 　　| ←>>1
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

　　　　　　　 ┌─────────
　 ∧＿∧　＜ 　さよなら>>1
　（ 　　　,,）　└─────────
　（ ○ 　 ）　　∧ ∧　┌─────────
　 |　| 　 |_　 　(　　,,) ＜あ〜せいせいした
　（__(＿＿）　 /　　|　 └─────────
　　　　　　　 （＿__/

育児板の人ってどうしてこう大らかさがないんだろう？
新スレ立つ度に「削除依頼お願いします」とか「重複です」
って。
微妙にニュアンスが違えばそれによって集まってくる人だって
いると思うけどな。

>12
一度過去ログ倉庫へ行って、沈んだスレタイトルを見てきても
同じこと思えるかしら？
dat落ちしたスレの閲覧は有料になったの、ご存知かしら？

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃．。．：*・゜CCさくら板は家出女子小中学生を応援しています ．。．：*・ ┃
┃　　　　　　　　　　　　〜永遠の愛と感動を提供します〜　　　　　　　　　 .┃
┃.　　　　　　　　　／/￣ヽ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　＿/＿l＿＿l＿ヽ＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　 　/　/　从从) ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　ヽ　| | ,,l,,,,,l,|〃　　　　　　　　　　 ∩　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　 ｀ｗﾊ~　ｰノ）　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　 　┃
┃　　　　　　　　 /⌒i＾ヾf＾1､　　　　.|　絶対だいじょうぶだよ！ |　　　　　　 ┃
┃.　　　　　　　　| |　ヽ　'＾>´　　　　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　　 　　┃
┃　　　　　　　　 ､|＿ﾉﾆｰ'ﾄ､　　　　　　　　　　　　| |　　　　　　　　　　　　　 　┃
┃　　　　　　　　　 ／/　　 ! ＼　　　　　　　　　　 .| |　　　　　　　　　　　　　 　┃
┃　　　 　 　 　 ／　　　　　　　ヽ　　　　　 ,∧ ―∧|　　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃.　　 　 　 　 〈　　/　 　 　 ヽ　i　　　　ｒ♪ｒ~　　　＼　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　ヽ/ 　 　 　 　i,ノ　　　　 |　 /　从从) ）　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　　｀　ｧ‐ｧr‐r ´　　　　　.ヽ　| |　l　 l |〃　　　　　　　　　　　　　.┃
┃　　　　　　　　　　/､./ l　.!　　　　　　　｀ｗﾊ~　ｰノ）　　　　　　　　　　　　　　.┃
┃.　　　　　　　　　 l! l\　ll\!!　　　　　　　　　/　　 つ　　　　　　　　　　　　　　 .┃
┃　　　　　　　　 　 ヽ＿)l__ﾉ　　　　　　　〜（＿__ﾉＵ　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ . ┃
┃平成１４年度 家出小中学生支援プロジェクト ２ちゃんねる CCさくら板　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　http://comic.2ch.net/sakura/　　　　　　　　　　　　　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

あの梅宮アンナ…
育児ノイローゼに早くもなり
いらいらするからといって、
娘、夫を残して一人でヴァカンスだそうな！！

さすがじゃ・・

>>15
ソースきぼーん

>15
彼女はモデルといってもそんなに美人でもないし、
このまま芸能界を引退してもいいと思う。

＞１５
そうなの？金持ちはいいなぁ。でも子供可愛くないのかな。
私も出産直後は軽い鬱になったけど、それでも４〜５時間離れて
ただけで無性に子供に会いたくて仕方なかったけどなぁ。

＞15
でも私ら一般主婦も疲れたら旦那に子供預けて、一人でお出掛けとかしない？

＞１９ごめん。
言葉たらずでした。
ただのヴァカンスじゃなく、ハワイへヴァカンスだよ。

＞１６
これはね、関西で土曜日にやってる「たかじん胸いっぱい」
て番組で、やしきたかじんがいってたんだよ。
たかじんが、この間ハワイへいってあるバーで本人にあったそうな。
アンナからわざわざ「にいさん、お久しぶりです」て声かけてきたんだって。
で、「育児ノイローゼ云々の話をして、いらいらして仕方がないから
それなら母にハワイでもいってきたらっていわれてきたんです」
ていったらしい。
で、夫ぐらいいるかなっと思ったら、一人で来てるっていったんだって。
わざわざ自分から声かけてきて、テレビで喋るに決まってるのに…て
いってたよ。
ちなみに、あったバーは、昔アンナがそこのオーナーと噂のあった
バーだそう。

9ヶ月と2歳10ヶ月の男の子（すごい気が荒い）
親も近くにいないし、
旦那は仕事で毎日午前様、休みだって週に一度あれば良い方、
公園も見つけて行ってるけど、気の合う人もいないし
近所はおじいちゃん、おばあちゃんばかりだし・・・
育児のノイローゼになりそう・・・
どうしよう。

＞21（＞15）
ふ〜〜ん･･･
そうやって育てられた芸能人二世（三世か？）が、覚せい剤に手をだしたり
するんだろうね。
はい、思いっきり嫉妬です。
っつか、金と人手があっても、自分だけでハワイ行けないな、私は。

ウチも男の子二人１さい２さい。年子。だんなは午前様で
早朝出勤あーんど、休日出勤。最近顔見てないなー・・。
まさに魔の２歳児とは言ったもので、わざと皿をひっくり返すわ、
コップの飲み物を口からぶーっと霧吹きのようにふきだすわ、
ママがそれらを掃除している間に、今度は弟の髪をむしるわ、
弟は弟でトイレにもついてくる、洗濯物を干しにベランダにも
行けやしない！そんな毎日。。。
目が離せない、手が離せない、しかしママは一人しかいない。
ここまでイライラした事は今までなかった。。。円形脱毛症になっちゃったよ。

>22
大変だね。
その年の子二人っていうのは、物凄く大変だよね。

そういう人がなるのが育児ノイローゼっていうのは
わかるけど、
アンナのはいったい？？？？
それにしても、アンナの旦那って存在感ゼロね。

自分の子供好き？
いま私は、好きなんだけど大嫌い。
可愛いけど憎たらしい。
育てるのに疲れてきちゃった。まだ自分が大人になりきっていないんだね。

心の余裕がほしい。笑顔が作れなくなちゃったよ。

子供２人いるけど、上の子が好きなんだけど…大嫌い。
この前、抱きつかれたときだんなの前で
虫唾が走る・・・なんていっちゃったよ。
そしたら「離婚する？」ていわれたよ。
こっちは、ただ＞２６のいうように
心の余裕が欲しいだけなのに。
誰かみたいに、一人でハワイはいきたかないけど
少しは余裕をおくれ〜〜〜

あげ

ほら！深呼吸してみろ、深呼吸を！

ほとんど毎日イライラしてる。
今7ヶ月だけど離乳食は進まないわ（好きなものだけ食べる）
私がだっこしないとすぐ泣くわでもう大変・・・
寝る時とご飯の時以外は一日中だっこしてる気がする。
おかげで、肩こりと腱鞘炎は悪化する一方。はぁ。
一人になりたいけど、旦那は忙しいし預ける金もないし。
子供はまだ可愛いと思えるからいいけど、旦那はいらない。
ほんと消えてほしいよ。

３歳児と１歳。
毎日でかい声張り上げて怒鳴ってます。
外にも聞こえてるんだろうなーとは思うけど、ついつい声が大きくなってしまう。
>>29さんの言うように深呼吸って大切だね。
深呼吸する事で少しは冷静になれる気がする。
そろそろ半日母親休業でも貰って美容院でも逝ってこよう・・・

ホラホラダンナ達！！何しとる！？
今どこにおる！？ 何考えとるんじゃ！！
おまーらの一番大切なものはなんじゃ？

私も育児ノイローゼ寸前。
顔面神経痛になってるもん。
今だって右のほっぺがピクピク。
ついでにだんなもピクピクなってたよ。

一日中泣き喚いてる我が子に
怒鳴ってしまった。（まだ11ヶ月）
そこでまた自己嫌悪。。。

ママ友とお昼食べに行ったら
（めったにない）泣き喚きっ放し
でそのまま帰宅。帰ってきたら寝てやンの。

段取りが悪い私に鬱。

旦那へ
頼む、夜鳴きに付き合えとかミルクを飲ませろ。とか言いません。
私の泣き言を一回でいいからＴＶを消して聞いてください。
ＴＶを見て笑いながら聞き流されると余計に心が固まってくる。

現在５歳の娘と３歳の息子がいます。
娘を出産後、夫と３人の生活がいきなりスタートしました。
なりましたよ。育児ノイローゼ・・・
施設に預けたいとか、明日になったら死んでくれてたらいいのに・・
とか、「もう私には無理。育てられない！」と夫に本気で訴えた事も。
でもね、一人で頑張る事ないよ。
今はこうして、たくさんの同じ悩みを持ってる人と話あえる。
子供が病気になったらお医者さんがいる。
あなた一人だけじゃないよ。
子供はみんなに育てられていくもの。
辛い時は、手抜きしまくりでいいの。
愚痴を吐きまくって、泣きたい時は泣いていいの。
頑張りすぎなくていいよ。
あなた達は充分頑張ってるよ！

うちも３歳と１歳半の２人。
下は男の子で今日はコップを２つわりました。
上は女の子で口答えと質問ばかり。。。
旦那はこっちから何か言わないと反応しない。
２７歳にして陰毛には白髪。。。（恥
旦那は友人にはあと２人位子供いてもいいな。と
もう終了だよ！！と言いたい。
明日は深呼吸できる余裕あるといいな。

うちは3歳の男の子と1歳の女の子。
旦那は毎日午前様、休日出勤当たり前でまったく家にいないので
まるっきり一人で育児です。周りは親も友達もいない。鬱になるよ、ホントに・・・

下の子は、まあまあ大人しいんだけど、
上の子はめちゃくちゃ気が荒い。公園に行けば友達に
すぐ手を出すので私は謝りまくり、（こんなんなので最近は行かない）
お風呂入れるのも、着替えさせるのも泣き喚いて逃げ回ってすごく大変。
ご飯も遊びながら食べてるのでなかなか食べない。
家にいれば妹を泣かしてばかりだし・・・
走り回ってるから、よく転んだりぶつけたりするんだけど自分が悪いくせに
私や下の子や物に当り散らす・・・
憎たらしくて憎たらしくてどうしようもない時があるよ。

でももうすぐ幼稚園なので、午前中だけは少しのんびりできるようになるかな。
しかし、こんなに気が荒くて幼稚園で上手くやれるのか・・・

うちの旦那も家にいないくせに、
この間、あと男の子2人欲しいよなぁって義母に言ってんの。
バカ言ってんじゃないよ。早く帰って来ておめーが育児しろ！

これって育児ノイローゼなの？
育児ノイローゼって言うと不眠とか悪夢とかでうなされて
→精神科行って→自殺も考えて→ＳＳＲＩ処方されて
って感じだけど、友人は。

さげ入れるとこ間違えた・・。

ノイローゼというか
ストレス　でここで叫んでる人ばっかりだよね。
ノイローゼはもっともっと深刻。

>>36
割れるコップを使わすから割るんだよ。
子供に割れないコップを。
イライラの原因を減らすことも考えたら？
頭あるんだし。

煽ってストレス発散するよりはマシだと思うが

＞41
イライラの原因は、コップや子供じゃなくて、ダンナなんではない？
ダンナさえマトモに協力っていうか参加してれば、
泣かれようが喚かれようが耐えられると思うんだが･･･

>>43
その旦那は簡単に矯正できないんじゃん。
コップを変えるなんて朝飯前。
やれることからやっていかなきゃ脱出できないよ。コップに限らず。
それに、日中は夫の強力なんて求めても無理じゃない。

＞44
そのくらい、誰だって知恵つかってるでしょ？
その上でのイライラの話だと思うよ。

コップがプラスチックで割れなくても、
飲み物が入っててこぼれたらウツになりますから、
何をしてもこういう時は無駄だと思います。
叫ぶだけでいいなら書かせてあげてよ・・・。

色んな事が溜まり溜まるからちょっとしたことで怒り狂ってしまうんだよね。
心穏やかな時にコップ割られたってそれほど発狂しないっしょ。

>>46
割れて、こぼしたジュースの掃除より、ジュースだけ掃除したほうがまし。
ついでに掃除が簡単な床にでもかえなはれ。

頭悪いんだよね。
手抜きの方法でも考えyo！

>>41

冷たいけど温かいお言葉！
そうだよね。相手のせいとか
考えて被害妄想ばっかだと
いいことないよ。

ママ友同士のおつきあいもね。

発想の転換って大事だね。

１歳半の子供が一日に２個もコップ割るか？
親も学べよ・・・・。
怒る材料を自分で作ってるじゃん。

ノイローゼじゃなくて叫ぶスレなのか。
もうちょっと専門的に掘り下げてやってくれないと
本当の育児ノイローゼの人は入りにくいんじゃないか？

私的見解で済まないがノイローゼの人はまともに育児をしていて
結構綺麗好きで「毎日お掃除っ！お散歩っ！公園っ！」てやってて
ちょっとおもちゃを出そうもんなら「今片付けたのに！！きーーー」って
なってて夜寝るときに「私は一生懸命やってるのに・・」って
自分を追い詰めて眠れなくなる・・でも次の日もちゃんと家事も公園行くのもする。
で、子供に接する余裕がなくなってくる。
で、どうなったか。
外に刺激をもとめて不倫する人もいたし、自殺した人もいた。
自分が思うに「イライラしすぎる」とか「もう嫌だ」とか「眠れない」ってなったら
病院に、心療内科に行った方がいいと思うよ。
子供や旦那に期待を持ってもあんまり変わらないよ。
旦那だって外で仕事して自分で手一杯だし
子供だってコップ割ったのが悪いなんてわからないよ、
割ろうと思ってやってるんじゃない。

子供が２歳半位の時、私52の文章内の様なヤツだったなぁ。
毎日「掃除は布団まで掃除機かけなきゃ！」とか「公園には１時間以上いなきゃ！」とか…。
自分で決めたノルマに疲れて疲れて「私はこんなに頑張っている！なのに子供は言う事を聞かない」
「どうしてあんなにだらしない育児している人間の子の方がお利口なんだろう？」
「おかしい、でも自分は間違っていない！」なんて自問自答して不眠になったりした。
でも幼稚園に行くようになってから、子供も少し大人になって、私も友達が
沢山出来たら、いつの間にか「気負い」が無くなっていった。
今子供も５歳になって、「なぁ〜んて楽なんだろ〜」って感じ。
みんなももう少しだよ。がんばれ！

幼稚園、保育園にやるのも一つの手だね。
離れる時間も大切だと思うよ。
５３さんよかったね。

几帳面で、要領が悪いのかねー。

完ぺき主義っていうことなのかな？
育児ノイローゼになりやすいタイプっていうのは。

いや、どっちかって言うと「生真面目」で「融通がきかない」んだよ。
結構「要領」はイイ方だと思う。>自分

鬱で通院しながら子育てしている私は、はっきり言って早く春休み終われ、と思っている。

子供はいい子なんだけど、ちょい多動気味で外に連れ出すと、ひょいっと車道に飛び出したりするんだよね。
なるべく細い道だけ通るようにしているけれど、そこも車がすごいいきおいで走ってきたりする。

買い物が本当に怖い。

上の子２歳半（男）、下の子２ヶ月（女）。

上の子は日中、保育園に行ってるんだけど（産前、産後の3ヶ月だけの一時保育）、
それでも、帰ってくる時間が下の子の授乳と重なってしまい、イライラの毎日です。

みんなには「離れる時間できてよかったね」っていわれますが、それでもイライラしている私って．．．。

なんだか、赤ちゃんがえりではないんだけど、なんでも
「ママやってよ〜」の連続。
オモチャや絵本も散らかしっぱなしで．．．。

私自身はどっちかっていうと基本的にはズボラなんだけど、最近散らかってるのが落ち着かない。
疲れてるくせに、ダラダラしていればいいのに、いろいろなことが気になってやり始めちゃって、
上の子がいない昼間に疲れちゃってる。
そんで、帰ってきた上の子の当たってしまうんだよね。

上の子も怒られ慣れてきたのか、知らん顔してるの。
それがまたムカッときて、ぎゃーぎゃー子どもが泣くまで大声でどなっちゃう。
すっごく鬱．．．。

要領が良かろうが、１〜２歳児がいたら、常にぴかぴかの家の中！
子供とゆったり遊んでやれる優しいお母さん！てわけにはいかないわな。
この「そんなわけにはいかないわな」と思えるかどうかじゃない？

＞59
それ、２歳半くらいはちょうど「時期」でもあるよ｡
その頃、私も娘が泣いて「降参」するまでお尻を叩いたりしたことある。
大変だと思うけど、それが過ぎると、子供が「引くべきところ」が
わかるようになって楽になるから｡がんば。

そうです。
あまり自分にきついノルマを枷ない様にしよう！…と、今なら言える。

あんまり頑張りすぎると疲れますよね
今日は午前中デパート行って子供の遊び場であそばせたら
帰りの車の中で寝て、今も寝てるから嬉しい
部屋はまだ旦那の分も布団敷きっぱにしでオモチャも散らかり放題
５時半までに片付けなきゃ・・・

>>61
ありがとう。
レスもらっただけでうれしかった。（涙

うちはダンナも別にうるさいこと言わないし、子どもも保育園行っていて、「日中ラクよね」とか、
「ダンナさんも手伝ってくれていいね（実際、かなりやってくれている方だと思う）」とか言われるんだけど、
なんか、それがプレッシャーに感じて。
自分で全部やらないときが済まない感じなんです。
なんでだろ。こんな性格じゃないんだけど．．．。

強いて言えば、義父が近くに住んでいて、いろいろ口出し（っていうほどでもないのかな？）してくるくらいかな。
「保育園なんかに入れて．．．」とか、妊娠中トラブルが多く、長期入院したときも
「体が弱いのか？お兄ちゃんのところは（義姉のこと）そんなことなかったんだけどね」
みたいな事をいってくるの。それもイヤミじゃない程度に。
だから、私がピリピリして、周りからはイヤミに受け取っているようにしか見えない。

週末になると電話かけてきたり、直接来たりして．．．。
嫌だ。もうすぐ週末だ。鬱．．．。

＞64
呆‥‥。
何言ってるんですか。
それじゃあ、あなたのストレスの最大の原因は「義父」ですよ｡
「育児」じゃありません。
小意地の悪い、というか、無神経だ｡
乳児と幼児を抱えた家庭に週末ごとに電話か来襲？

旦那さんにどうにかして、せめて来襲を防いでいただけないのですか？
産後二ヶ月なんて、夜中の授乳もあるし、身体も回復してないし。
義理の親が来たら、布団敷きっぱなしでパジャマでうとうとするわけにも
いかないし、おもちゃや食べこぼしが散乱していたら片付けないわけに
いかないだろうし、流しに洗い物を山積みにもできないし‥‥｡

上のお子さんが、「自分がきちんとしようとするのを邪魔する」としか
思えなくても無理ないです｡
それは義父さんが悪い｡義父とご主人が｡
まずご主人を説得しましょう｡
でなければ、玄関で追い返しましょう｡「具合が悪くて寝巻きなので」って。
休むことです！

＞65
それが、主人のいないときに来るんですよ．．．。
主人はサービス業なので、週末も出勤なんだけど、そういうときに限って．．．。
主人も義父に言ってくれた事もあります。でも、あまり減りません。

それでも、まだ「こっちへ来なさい」じゃなくなっただけいいかな。
上の子だけのときは毎週「来なさい」攻撃だったから．．．。

手ごわそうなオヤジだなあ‥‥。
多分あなたが優しくて、もう１つ気弱で断りきれないから
そんなことするんでしょうね。
「押せば通る」と思ってるやつってサイテーだ。

やっぱり断りましょうよ｡勇気を出して｡
「アポあり」ならなんとかして電話のときに断る｡
「アポなし」なら、玄関を開けない｡
「具合が悪い」で通しましょう｡

ずうずうしいやつっていうのは、わがままが通る相手と思わせたら
つけあがるだけ。「産後で大変なのに、孫に会わせてくれてありがとう」
なんて絶対に思ってもらえませんよ｡
当然だ、もっとやれ、もっと尽くせ、もっと俺の言うことを聞け、になるだけ｡
今後のためにも、今のうちに芽を摘んでしまいましょう。
応援してます｡

ありがとうございます。

補足なんだけど、「アポあり」のときの最初って
「〜を取りに来なさい」なんです。で、「行けない」と言うと
「じゃあ、持っていってやる」と、こうなるんですよ．．．。

何かやる（主に食べ物）と言っては来させるんですよね。
主人にいっても「くれるって言ってるんだからいいじゃないか」でした。
最近は少しわかってくれるようになって
「オレが休みのときにとりに行くから！」と電話してくれるんですが、不意をつかれたときはいっつもこんな感じです。

いろいろ聞いていただいてありがとうございました。
上の子の保育園のお迎えに行ってきます。
また、後で来て見ます。

あなたの言葉にホント、助けられました。
ありがとう。

３歳半（♂）８か月（♀）がいます。
下の子がハイハイし始めたので、上の子に「おもちゃを床に放置しないように」と
口を酸っぱくして言い続けています。
（床で遊ぶのは構わないが、他の遊びをする時は片付けろ、と）
私が注意すれば片付けるけど、見て見ぬふりをしてると散らかし放題…
それで昨日、ついに私はキレて、ミニカーを踏みつぶしてしまった。
泣き叫ぶ息子。
その時は、そうでもしなければ自分がどうにかなりそうだった。
でもやってしまった後は、もっと耐えがたい後悔に襲われた。

まともに息子の顔を見ることができない…
口を開けば怒鳴ってしまうので、無視してしまう。
これって虐待の一種だよな…

夫にＳＯＳのメールを送ったら早く帰ってきてくれて助かった。
今日は少し穏やかに過ごすことができた。
明日は下の子の予防接種で久々に外に出るので、少しは気が紛れると思う。
来週からは幼稚園だし、あと少しの辛抱だ…

いやいや、大丈夫。
それ位じゃ虐待じゃないよ。
私も頭に来たら「どりゃ〜！」とオモチャをぶん投げる事たびたび…。（w
もちろん子供と反対方向にだけど…。

>70
sageで書いたのに、気付いてくれてありがとう。
そう言ってもらえるとすごく楽になります。
思いきって書いてよかった。

私ももちろんぶん投げてます（w
新築マンション買ったのに、床は傷だらけ。
ほとんどは息子が普通に遊んでいてつけた傷ですが、私がやったのもいくつかある（ｳﾁｭ
まぁ、傷そのものはべつにいいんですが。転売する気もないし。
でも自分でつけた傷を見るたびに、暗〜い気持ちになる…

おととい（69を書いた前日）は本当に煮詰まってしまって、
夫が早く帰ってきてくれても顔も見せられず、そのまま寝てしまいました。
とりあえず「眠れない」「食べられない」「家事ができない」ということはないので、
ノイローゼとまでは言えないのかなぁ…とも思うけど
煮詰まっている時は「本当に私ヤバイかも」という気がする。
機嫌のいい時と悪い時、ものすごくムラがあるというのも、
子供に接する態度としてあまり良くないんだろうな…
なんて、くよくよ悩んでるのも良くないよな…

今日は、本を床に叩き付けた。
子供に向かってないだけよしとしよう。
たまに、子供の頭を壁とかにガンガン叩き付けたくなってしまうよ。
なんて恐ろしいこと考えてるんだ・・・自分は。はぁー。

小学５年の娘が、小声でうるせーって言ったとき、
反抗期だから〜って押さえてたなにかが、ぷちって切れて、
とうとう飛び蹴りしちゃいました。

実は、＞６９みたく、なってたんですよ。私も。
もう、１１年も（ｗ
子供に接する態度に悩んじゃって。子供が小さい頃は、今の言い方はきつかったかもとか、
また、物に当たっちゃったよとか。それで、いい母になろうと、
無理に穏やか母さんを演じてましたね。

今まで、貯めて貯めて貯めてきたから、切れたときの反動に
自分も子供も驚きでした。
ただ、あまりに見事な飛び蹴りだったもので、
子供共々、痛さを忘れて大笑い。
良き母、理解ある母を演じようとするのは、もうやめました。
時が解決してくれることもあるから、気負わず、出来ることだけしたらいいと思いますよ。

友人がパニック障害になってしまった。
不整脈とか動悸が激しくなったりとかするらしいです。
電話だと話が出来そうにないから、とメールで聞いたの。
彼女は結婚して関東から九州に行ってしまって、子供が二人。
去年下の子が産まれたばかりで育児ノイローゼっぽいかな・・・と
思っていた矢先でした。
遠く離れていてあたりさわりの無いメールくらいしかしてあげられないけど
なんか力になれる事ってあるんでしょうか？
もしタブーとかあったら参考までに教えてください

>>74 がんばれーは禁句ですな。

>75
お返事どうもです。
やはりあたりさわり無い会話が無難ですかね・・
ゆっくり見守っていきます。

>>74

つらいときはいつでもメールしてね、くらいがいいんじゃないかと。
あんまりあたりさわりがなさ過ぎても不自然だしね。

育児でノイローゼになるなら、保育所にいれりゃいいじゃん！
ノイローゼ女に育てられる子が可哀想。

みんな　物を投げつけたりするんですね。
私だけじゃなくて　ﾖｶﾀ
３歳、５ヶ月の男の子がいます。
ブチキレて　おもちゃを投げつけて　押し入れのふすまに
穴を開けてしまいました。

>77
ありがとう。
でもこういう時ってほんと自分の無力さが悲しいです。
大事な友達なんで。
ただただ、前の明るい彼女に戻って欲しいです。

あ〜…あげてしまった

育児ノイローゼは1人目のとき。
子供生んだと同時に私の母親がガンでたおれた。
ショックすぎて今でも泣けるし全く手伝わなかった
ｱﾌｫなうちのだんなに腹が立つ！！！！

2人目は育児ノイローゼとは無縁、かわいいかわいいだけで
2年たちました。楽です。

だんなの協力があればならないものじゃない？
うちは今でも非協力的だけどNE!

一番ノイローゼっぽくなる時期って、下の子が産まれて、上の子は未だ未就園ってかんじ？
私も辛かったな、その時期って。
未だ乳飲み子の下の子を抱えて、上の子は反抗期真っ盛り。
よく上の子を叱りつけてたな。上の子だって、未だ赤ちゃんみたいなものなのにさ。
今でも当時のことを思い出すと、胸が痛くなり、本当に反省してます。

しかし、明けない夜はない！
今（９歳、５歳）でも、春休みの今は時々ブチ切れてますが、
当時に比べると雲泥の差です。
朝、私が寝坊してても、勝手に箪笥から服を取り出して着替え、
適当に見繕って朝食を取り、二人で喧嘩しつつ楽しそうに遊んでる。
このごろようやく「可愛いな」って思えます。

最近、旦那や子供達に「赤ﾀﾝもう一人欲しい」と言われますが、「却下」（ｗ

うちは年子で生まれて、育児を楽しむって余裕はなかった。
もうじき下が3歳で、赤タンほしいよおって思うけど
旦那に反対されるし、まあ私も丈夫なほうじゃないし・・とか
色々考えて諦めた。
子供二人と、楽しむことにしまふ。

ノイローゼじゃないんだけど、
上の子（長女５歳）に対して「いとおしい」と思えない。
まだまだ子供なんだけど、ギュッ！と抱きしめたい
感情がわかない。
生まれてきた頃からずっとこんな気持ち。
下の子（男　３歳）はかわいい。
今でも不必要なくらいに抱っこしてる。
愛さなければって思う程、苦しくなる。
我が子なのに。子供は親を選んで生まれてこれないのにさ。
もう疲れました・・

今夜の実況は こちらで

激闘 カリスマ先生５人 ◆ 多重人格の少女
http://live.2ch.net/test/read.cgi/endless/1018642301/

>８５
無理に愛そうとしなくてもいいんと違う？
愛そうと思って愛情がわくんじゃないし、
こんな事言うたらあかんかもしれへんけど、
まず親に余裕がないと、
しんどいやろ？
自分の事も考えてもいいと思うよ！
子供の事を考えんでいいって言ってるんじゃないよ！
でも自分で冷静に何が原因か考えるには、
余裕もいると思うし・・・
偉そうに言う割りに、
適切なアドバイスが出来なくてごめん！

>85です。
>87さんありがとう・・。
何が原因かって、私もいっぱい悩みました。
弟思いのいい子なんだけど、抱きしめたいって思えない。
挙句の果てには「親子の間でも性格が合う合わないって事ある！」
なんて思っていた時期もありました。
今は、普通に接しています。
だけど甘えて来られると、「ちょっとー！重いってば！」
なんて言ってしまう。
子供は無条件にかわいいって言うけど、息子と娘を差別
している自分が情けなくなっている。
聞いてくれてありがとう。

うちは双子です。
11ヶ月になったばかりなのですが、ふたり同時にぐずったときは
きれちゃうようになってしまいました。
ひとりで別の部屋にこもって、出られなくなっちゃうんです。
子供が泣いている声が耳に入ると、もう心臓ばくばくで、
布団をかぶってないています。。。
夜中も、こどもが目を覚ますのがすごい恐怖。
だんだん何も手につかなくなってきています。
このスレをみて書き込んで、少し落ち着いたけど、でも病院に行ったほうがいいのかな。

ああ・・・もう疲れた。
独身の頃に時間を戻してもらいたい。。。
それが無理ならもう自分を消してしまいたい。
何の為に生きているのか解らなくなってしまったから・・・。

>90
子供を預けてﾘﾌ（・∀・）ﾚｯｼｭ!!

>>88
男の子と女の子で少し違うってよく聞くし、
悩んでいるだけ考えてるよ！
愛情が本当にないなら悩まないでしょ？
ただ上手く表現出来ないだけで、
大切に思ってるんじゃないかな？
あんまり考えばかりだと本当にまいってしまうから、
リラックス！リラックス！
大丈夫！悩めるんやから、ええ母ちゃんや！

>>91
ありがとう・・。
昨日、丁度産科健診だったので
半年振りぐらいで保育園に一時保育お願いしたの、
そしたらすごくリフレッシュできた！
こんなにも変わるものなのかなぁと思えたよ（＾＾）

よいしょ♪
http://freehost.kakiko.com/freen/wasyoi.html

>71
＞私ももちろんぶん投げてます（w
＞新築マンション買ったのに、床は傷だらけ。

すいませんが、それはやめてください。
音って思ったより上下左右の住人に聞こえているはず。
迷惑です。
生活全般掲示板のスレの＊＊がウルサイ！ってとこで、言われてるかもよ（笑）

＞＞95
＞すいませんが、それはやめてください。

そんなことあんたに言われる筋合いないっつーの。

＞生活全般掲示板のスレの＊＊がウルサイ！ってとこで、言われてるかもよ（笑）

意味がわからんわ。スーレ違いの板違い♪
煽るならもっと文章練ってから出直してこいっつーの。

age

>>96
ていうか、ほんと、あおりじゃないって。
上の階、下の階、隣の階、それぞれスレ立ってる。
うちも人事じゃないけど、二人してわんわん泣いちゃったときは、ぜったい、
隣、上下に聞こえただろうな。
物に当たるのもいいけど、布団にぶつける程度にしてほしい。

>>96
>>95さんは煽りじゃないようにみえますけど？
あなたは集合住宅で上下左右のお宅の騒音に迷惑したことはないですか？
物を投げる音、ドアを勢いよく閉める音、足音等は
体調の悪い時などは本当に迷惑。以前、住んでいた家ではよく
「もうちょっと静かにして下さい」と言いにいっていました。
その家の方は「子供が小さいからしょうがないでしょ！！」
と逆ギレしてましたけど、そういう方は１階や一戸建てに住むことを
検討された方がいいかと思います。

かぶってる（ｗ

ちなみに子供の泣き声も聞こえましたけど
「物を投げる音、ドアを勢いよく閉める音、足音」よりは
かなり小さくて、そんなに気になりませんでした。

は〜〜
ここ１ヶ月くらいイライラが酷い。
３歳の娘がちょっとでも泣こうものなら「うるさい！！！」って怒鳴ってしまう。
それだけでなく、ちょっとした事でもｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。
ついカーっとなって顔を平手打ちしてしまった・・・・
もう駄目かも。

私もずいぶん育児には悩みました。
ノイローゼにもなり心療内科で薬をもらい
カウンセリングも受けました。
当時は今ほどインターネットは普及していなくて
相談するところといったいのちの電話くらいしか
ありませんでした。
夫も母もまるっきり非協力的でした。
だから、こういう吐き出す場所がある皆さんが
うらやましく思えます。
ココには同じように悩んでいる人がいるんだ、って
きっと心強く思えるのではないでしょうか。
私のように孤独感に押しつぶされるということはなく
少しでも気持ちが楽になってほしいものです。

>101
ストレスのはけ口が必要なんだね。友達と子ども連れてぱぁ〜っとカラオケでも行ってみれば？
そんな生半可なことでは収まらない？

たたいた後は娘ちゃんをぎゅ〜と抱きしめて笑顔で「ごめんね」と言ってやろう！
謝れば何をやってもいいわけじゃないけど、叱った後のフォローもなるべく忘れないでね。

>>101
わかる。子供は３才半の男の子。私ももう限界かも・・。

>103
いわゆるママ友って殆どいなくて・・・。
独身の友達だと子供連れて行っても逆に楽しめないかなと。
昨日、旦那が休みだったので娘を任せて独身の友達と・・って
思ったんだけど、夕方までｸﾞｰｸﾞｰ寝てて、諦めてしまったんです。
そのグータラぶりに更にｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。

>104
同じ年頃の子持ち同士で嬉しいです。（って言っていいのかわかりませんが・・・）
大変なのはホンノ数年って頭ではわかっているつもりなんですが
感情的になって怒鳴ったり手が出てしまいます。
いつか自分が取り返しのつかないことをしてしまうのではないかと
ふと不安に感じてしまうんですよ。
寝てる我が子の顔を見ると可愛いのですが・・・。

>105
娘さんの事ももちろんだけど、旦那さんの非協力が実はイライラの
原因じゃないですか？

情けないですが、図星だと思います。＞旦那が非協力的
仕事から帰ってくるのは殆ど娘が寝た後なので
育児は全て私任せです。
乳児の時も娘が泣いているときは、私任せで
ご機嫌のときしか相手にしてなかった。
ミルクやオムツ換え、まだ娘が自分で食べ物を口に運べないときも自分が食べ終わればＴＶに見入ってて、
私が言わないと何も手伝ってくれない人でした。
以前は自分が娘と遊びたいときは寝ている娘を無理に起こして
その後自分が眠くなるとさっさと寝てしまい
結局寝付かすのは私に押し付けたり・・・・。
野球シーズンになると娘が遊びたがってても放置して私におしつけるなど。
積もりに積もって何度か大喧嘩したこともありました。
自分でも娘に八つ当たりしてる時が多いのはわかっています。
酷い母親だ、娘はこんな思いするために生まれたのか？って
酷く落ち込むときもあります。
周りのにこやかに子供に接してるお母さん達を見ると正直ウラヤマシイです。

>107
一度実家に帰られたらどうですか？しばらく旦那のもとには帰らないで。
身勝手な父親は父親の資格はない！

二人が落ち着いて真剣に話せる状況を作れないでしょうか？両家の親にも同席してもらうとか、
どんな形でもいいから。
あなたも話し合うときはグチっぽくなったり感情的・ヒステリックになったり高圧的な態度をせずに話してみては？

冷静になる期間が必要かもしれませんね、お互いに。

>>101>>107
本当の話!?信じられん人じゃないよそれは。。。
>108
親は巻き込まんほうがいいと思うぞ。こういうのってデリケートな話だから
主張がぶつかりあって、こじれるかもしれんし。

でもさ　こういう父親珍しくないと思う。
「オレは疲れているし　お前が育児した方がうまくいく」
って堂々と言ってのけちゃう父親。
今横で寝ている馬鹿ダンナもそうです。
はなからやる気がない。
私も悩み中です。
幼稚園に半日行ってくれる時だけが至福の時です。
＞１０１さん娘は幼稚園に行ってないのかな？

皆さん、レスありがとうございました。
書き込みの後、娘と一緒に寝入ってしまいました･･･。
ここで愚痴らせて頂き、そして皆さんのレスを読んでなんだかスーっとしました。
そのせいか今日はあまりｲﾗｲﾗしなかったような気がします。（単純でしょうか？ｗ）

>108
そうですね・・・。あまりにも身勝手な男なので
時期を見て話をしてみたいと思います。

>109
恥ずかしながら本当の話なんです・・・。
こんな勝手な男とは思ってみませんでした（鬱

>110
４月に３歳になったばかりで来年から幼稚園に入れるつもりです。
イラついてるときはパートでも探して保育園にでもいれようかと思ったときもありました。

私も毎日、悶々とした生活を送ってます。
息子２歳娘１歳です。４月から保育所に預け、ちょっと気が紛れてきました。
娘にまだ手がかかるので、息子にまで気がいかず
目を離すと余計なことばかりするので、怒鳴ってばかりです。
母やまわりの友達からは「１人で育ってる２歳のコに比べたらかわいそう。」
などと言われ、自分でも解っているんですがどうしても怒るばかりです。
主人は私の父の事を嫌っていて、父に子供の面倒を見てもらうのを
極端に嫌うんです。
息子は父になついてるので、「じじ〜。」といっていろんなとこに
連れて行ってもらってるんですが、それが気に入らないらしく
その事でもよくケンカします。最悪です・・・

私も今日めちゃ怒鳴ったよ!
私が朝ちょっとうとうとしてる間に、なんと子ども二人は
冷凍庫を開けて中のものを全部出して遊んでいたのだ!!
ぱっと気づいたら、台所に散乱している魚や肉や、冷凍たこ焼き（わら
もうかーーーーーっとなっちゃった。
「こぉらぁ〜〜!!」って怒鳴り散らして、ばたばた片付けたけどね。
うとうとしちゃってる私も悪いんだけど、毎晩旦那の帰りが遅くて、
もうここ何年寝不足。。。
すっごい衝撃的な朝のスタートだったわ。
でも昼からは公園に出て遊んだからスカッとしたよ!
連日いやなことばっか続くことないじゃない?
たまにはいい事あって、自分にゆとりがあるときは、子どもにも
やさしく接することできるし。
イライラが重なる悪循環は、つらいよね。
子どもがいるとぱぁーっと遊びにも行けんし。

age

あーあ、実家は遠いし義家も遠い。一時保育もない
旦那の仕事は忙しい、交通の便は悪い、働きたくても田舎すぎて
何にもない。何もかも嫌になってきた。

＞115
一瞬自分のことかとオモタ（w
うちも田舎だし、周りは「こどもマンセー！」の人だらけ。
みんな実の親と同居してるから、核家族の大変さもイマイチ
理解してもらえないし・・。まあ、仕方ないんだけどね。
今は年に２回の帰省だけが心の支えです・・。

ため息age。。

みんな
ヨネスケに聞いてもらったら？
トイレットペーパーもらえるかも

子供はモノ引張り出すの好きだよね？
家は息子がチビの時は片っ端からガムテープでとめてた。
引っ張りだしやめた頃にガムテープ剥がしたら、跡が残って
貧乏臭いのなんのって…。（泣
ミンナ、ガムテープには気を付けて有効活用して下さい。

なんか、まじ病院行こうかと（精神科ね）思った。
上の子３歳が、全然かわいいと思えない。下はそうでもないのに。
しんどい・・・

私も病院（精神科）に行こうかと何度もおもったよ。
子供100当番みたいな電話をかけようかと思ってみたり。
でも、田舎なので看護婦さんも顔の知った人かもしれないとか
いろいろ考えて結局行かずじまい。
やっぱり今月3歳になる上の子を酷くしかってしまうんだよね。
手が出る事も。できる限り手を出さないように我慢してるんだけど
我慢の限界が来た時はひどく叩いてしまう・・・
「やめなさい」と言っても玩具を足で蹴る時は、息子を蹴った事も。
これって虐待だよ、と蹴った後思ったよ。でも、我慢できなくて。
もう、こんな自分が嫌になって、余計ストレスたまったり。
4月から仕事に戻る事になって、日中子供と離れて生活したら本当に
気が楽になった。
体は忙しいけど、精神的に。

できるだけ外に出た方がいいと思う。
でも、外にでるまでの準備が大変で出るまでに余計イライラしたりもするよね。
おしっこに行かせるだけで「嫌」と言ってみたり。
3人くらいほしいと思ってたけど、2人で充分。

私の場合は、子供3ヶ月なんだけど先天性心疾患があって、旦那はとても育児にも家事も協力してくれます。
でも、反対に協力してもらえば貰うほど私なんかいなくて良いんじゃないかと考えてしまって自殺未遂を短期間に3回繰り返しました。
自分でも、このままじゃいけないと思って心療内科に行って今は抗鬱剤貰って頑張ってます。
近所に知り合いも居ないしホント大変。。。
でも、子供守れるのは私だけって言う責任感がすごく重くなっちゃって。
今まであんまり責任感なんて無い生活してたから育児ノイローゼがきつくなったみたいです。
マイペースにはいかないもんね。
どうしたら良いのかな〜・・・・・

sage

１歳９ヶ月と2ヶ月の２人の子供を育てていますが、
もう駄目になりそうです・・・辛い。
近くに知り合いも親戚もいないし
遠く離れた所にいる私の母はドキュンで
相談すら聞いてくれず、私に対して
何の愛情もかけてくれません。。。

私もたまには親に優しく話を聞いてもらいたいです。
子育てが辛くなってきて、自殺したくなってくる事多いです。
誰か助けてください・・・。

>124
なでなで....大変だったね、今までよく頑張ったね。
ここで色々話してごらんよ。みんな優しく聞いてくれると思うよ。
（煽りは無視してねｗ）

上と下、どっちの子育てが辛いんだろう。

126は、>>124へのﾚｽ。

二ヶ月じゃやっと授乳のリズムついたかつかないかってとこかなぁ。
昼間のお散歩とか公園遊びやら辛いのだろうか。自分の体がきついとか。

>>125>>127
レスありがとうございます
下が産まれる前は上の子の余りにも過剰な悪戯で
ボロボロでした。
下が産まれてから何故か上の子は悪戯が納まってきて、
下の子にもすごく優しいのです。その反動からか（昼間自分の欲求を
我慢して、下の子優しく接してくれているせいか）急に夜泣きするように
なりました。。。又、下の子も寝つきが悪く夜になるとぐずります。

一番辛いと思う事は殆ど外出できない事ですね・・・。

こんな時間に･･･124サン
お産を終え、まだ自分の体も100％満足に動かせない時期でしょうに、
上の子、下の子ダブルの寝かしつけ（ぐずり）は辛いですよね･･･お察しします。
何一つ自分のペースで行動できないのでしょう？

かく言う私も3歳と1歳の子持ち。
毎日かりかりいらいらの連続。ﾀｽｹﾃ〜。

上の子が下の子に優しく接する事ができるって
124さんが上手に子育てしていらっしゃる証拠では。
ウチは毎日上の子が下の子に手をあげ、困っています。
ついつい上の子を必要以上に叱ってしまい、反省する事しばしば。

>>130
御優しくして頂いて恐縮です。
3歳と1歳の御子さんがいらっしゃるということは
当方の丁度１年先輩ですよね、敬服します。
産後の手伝いもなくて、独りでどうにかやっています。
２人目が産まれて直ぐに上の子が風邪をこじらせて下の子にも
移ってしまい、上の子をおんぶして、下の子をだっこして病院まで
連れて行ったりしました。自分の身体がもう一つあったらいいのになぁ
なんて思ったりします。

おやさしいレスを頂いて涙出てきました・・・
誰にも労ってもらえたことがなかったので。
いつも来てる一言余計な郵パックの集荷のおじいちゃんにまで、
「子供うまれたんだ？殺さないでね！」とか、「うちの娘なんて４人こどもがいるんだけど
ちゃんと子育てしてるよ！」とか言われてすごく鬱でした。

>>131
いえ、全然駄目です・・・。怒鳴っている事が多いですし、
イライラがピークになって今まで色んな物を壊してしまいました・・。
食器棚のガラスも自分の拳で叩き割ってしまい、上の子はひどく泣いてしまいました。
昨日も自分の母にどうしても用があって電話した際にすごくひどいあしらいをされて、
もう自分の気持ちがどうにもならなくなってタンスの横側を蹴って穴を
開けてしまいました・・・。子供も又驚いてしまっていました。すごく自己嫌悪です。
自分自身に収拾がつかないというか・・・逃げ場所がないというか・・・
そういう感じです・・・。

ウチは上が2歳ちょうどくらいの時に下が生まれたんだけど、
2歳になって数日で（早生まれ）
3年保育より1年早く幼稚園に入れてしまったのさ。
やはり産後の手伝いを期待できる状況に無かったのです。
なので敬服だなんて、とんでもないです。
124さん、私の想像を越える苦労の渦中にいらっしゃるのでしょうね。
きっともうすこし時間が経てば、つらさは軽くなっていくはず･･･
美味しい物食べて頑張ってください。

暴言オヤジに天誅を！

124さんお疲れ様
うちも1歳7ヶ月違いで、下が1歳半くらいまでは忙しかったですよ
どうやって毎日過ごしてきたカナ・・と思い出せないくらいです。
家の中を走っていた記憶はあります（ｗ

あと私も近くに頼れる身内がいないため
病気のときなどは今でも、困ります
無理しないでくださいね〜

あと外出できないのは車がないから？かな
私は、けっこうよく外には出てましたよ
時間潰せるし、きまった公園もないけど
ふらふらと・・・外に出れないのはストレスたまりますよね

私なんてまだ一人しかいないのにイライラすることいっぱいありますよ。
132のゆうぱっく集荷のじいさん何？！　ﾑｶﾂｸ！
そんなこという人に限って子育てに参加したことなんか無いんだろうし
育児の大変さなんてかけらもわかってないんだから
頭がおかしいと思って無視！無視！
担当替えてもらいえないのかな？

イライラが募って爆発しちゃう気持ちよ〜くわかりますよ
私がイライラしたときは
「自分がおばあちゃんになって、子供もみんな独立して
　一人になったとき、自分の人生を振り返ったらきっと
　今が（子育てをしている現在）一番良かったな〜って
　思うんだろうな〜〜〜〜」
と考えると、少し気がまぎれます。。。。
お互い頑張りましょう！

134=130です。
頑張っている人に｢頑張って｣なんてごめんなさい。

イライラがピーク、すごくよくわかります。
実は私もお皿を投げて割ったり、散らかったおもちゃをぼんぼん投げたり･･･

私の場合ですが、そんな時は後から考えると、
義理の母にイヤミをいわれて怒っていた、とか
手伝おうとしない旦那にイライラしていた、とか
家事がたまってたまってどうしようもなく焦っているとか、
純粋に子供に対してのイライラのみではないんですよね。
これってやはり子供にとっては｢とばっちり｣な訳ですよね。

なので良い嫁を辞め、良い妻を辞め、
自分が子供と楽しく関われるようにしてみたんです。
イヤミなことを言う姑に言い返し、料理はご飯とおかず1品程度、たまにホカ弁。
掃除もせず、洗濯物もたたまない、泥棒に荒らされたような我が家です。
それはそれで鬱ですが、期間限定と思い、開き直っています。

決してお勧め出来るものではありませんが
124さんが気分転換できるよう、自分の時間が持てるといいですね。
一時保育とか、住んでいる地域に問い合わせてみてはいかがでしょうか。

>>124さん
近くに住んでたら、少しは力になれるのにな。
人事とは思えなくて・・。

137さんの言うとおりです。当時、私もすべてのイライラを子供へ向けていました。
近所付き合いもうまくいかないし気分転換のはずの公園ではママ友達との付き合いに
ストレスをため。。もう最悪の状態でした。壁をたたいて穴を開けたし毛布をかぶって
大声で叫んだり7か月の娘を（クッションの上だけど）投げたこともあります。１年に
３回くらいは４０度の高熱を出すほどストレスはたまっていました。
でも気の合う友達も見つけ娘も成長し時が経って少しは楽になると考える余裕ができると
言うか。。って言ってもやっぱり育児をしているとイライラしてしまうんですよねー。
でもここでいろんな人の話や意見を知り悩んでいるのは私だけではないんですね。
今すごーーく大変でもう駄目って思っている方、もうすこし。。もうすこししたら楽に
なる事を信じて。お互い頑張りすぎずに、ね。

　保全

はー　もういっぱいいっぱいです・・。
年少・１０ヶ月の子供たちにどう接したらいいかわからなくなってきました。
ここ１ヶ月　上の子はやたらまばたき＆ママと一緒とべったりで
下の子は食べない・寝ない・・。上の子が甘えたいサインを出してるので
どうにかしてあげたいけど　私も限界です・・。怒ってばかり・・・。
私って最低だ・・。泥沼にはまっています・・。

>141

間違えて送信してしまいました。ごめんなさい。

＞141さん
私も同じ様な状況です。ウチは２歳半と５ヶ月の二人。
下の子は完全母乳＆人見知りで、私の抱っこじゃないとダメ．．．
上の子は何でもイヤイヤの時期で、つい怒鳴ってしまう．．．
最近は近所の子とかを突き飛ばしたり、オモチャの貸し借りとかで
すごく我を通そうとしている．．．

だからつい怒鳴っちゃう．．．それも「どうせママなんか嫌いなんでしょ？！」
って言ってはいけない言葉なのにね．．．
だから私が叱った後とかに「ママ　ごめんなさい．．．好きだからね」
ってオドオド言われちゃって、また自己嫌悪．．．

それも私があんまり構ってやれないからなんじゃないか？とか思ってしまう。
下の子は泣きっぱなしだし．．．
そんなこんなで毎日イライラしているからダンナとのケンカも絶えないし．．．
ああ．．．悪循環．．．

>>142が何を書こうとしたのか気になるが・・・

>>141
自分の事を「最低」などといわんでやって欲しい。
その状態で「余裕」を持って子供達に接していられる
人がどれほどいるだろう。
上の子の「ｻｲﾝ」に気づいてあげることすらできない
時もある。
調子がいいときの自分だけでなく、不調な時の自分も
頑張ってるのだと認めてあげたい。

もし休日に誰かに数時間下の子を見てもらえる状況に
あるのなら、上の子とふたりで外食にでも逝ってはどうか。

ごめんなさい

142＝143です。
私が途中で送信しちゃったんですよ．．．

いや、自分こそﾘﾛｰﾄﾞせずにｽﾏｿ。

>>143
貴方も、なんとか「自分の時間」を捻り出すことは
できないだろうか・・・。
ﾀﾞﾝﾅに見ていてもらって、ﾎﾝの僅かな時間でもひとりに
なれるとまた違うと思う・・・。

144さん　ありがとうございます。
そうですね　不調な時だと割り切っていこうと思います。
いつまでも続く訳ではないのですから。。
上の子と外食いいかもしれません。パパに相談してみます。

143さん　上の子が入園前というのはとても大変そうですね。。
うちも完全母乳でいつも一緒の状態です・・。（でも3.4時間くらいは
平気かな）イライラしてるとパパとのケンカは絶えませんね・・。
早くこの泥沼　悪循環から抜け出したいですね・・。

みんな頑張って！
私も育児イライラ組です。
いまやっと３歳過ぎて幼稚園に行きだして楽になってきました。
でも、ここ２日間風邪でお休み。
２日でイライラ止まりません。
明日こそは幼稚園に行けますように。

子どもとの相性もあるよね…
上の子はちょっとしたことでもカンにさわった、
下の子はなぜか許せてしまう。
上は私にそっくりなので、いらいらしてた。
そういう時、かわいそうな場面、上の子をもし遠くに行った時に
手を離したら…一人でうえんうえん泣いてこの子はどうするんだろう
どうやって生きていくんだろう…と想像すると寂しくて涙が出てきた。
大泣きすると、気分が変わって少しすっきりするよ。
もう少し時間に余裕が出てきたらライフ・イズ・ビューティフルなどの
泣けるビデオを見ると少し優しい気持ちになれた。

私も育児ノイローゼかも。
今、年長の娘がいるんだけど、この娘のちょっとした言動がものすごくムカつく。

昨日も習い事があったので、風邪気味だった下の娘（０歳）を連れてお迎えにいった
ところ、なんとずる休みしていた！　「お腹と頭が痛い」とか言って見学していたのだ。
でも、それは明らかに嘘なのよ。はたで見ていても分かるくらいに。
こっちは、風邪ぎみで熱っぽい下の娘のことも気がかりだったので、「じゃあ、早く
帰りましょう」と言ったのに、「いやだ。帰らないで見てる」ときたもんだ。
いくら帰るように言っても聞いてくれない。そのうち、下の子は泣き出すし、まわりの
ﾏﾏさんたちも興味深々っていうふうに見ているしで、すっかり私はキレてしまった。

帰りの車のなかで、さんざん罵倒してやった。「この、ばかやろう」とか「ちくしょう」とか、
「もう習い事なんてやめちまえ」とか･･･。
普段ぜったい使わない言葉なのに、こういうときだけは出てくるんだよね。
あんまり頭にきたから、ｽｰﾊﾟｰで買い物中、車の中に一人だけ置いてきた。
家に帰ってきてからも、ずっとイライラしていた。

実は、ﾉｲﾛｰｾﾞかもしれないと思って、病院へ行ったこともあります。
でも、現在妊娠中（今４ヶ月）なので、薬が飲めずに通うのをやめました。
毎日、この娘のことでイライラしています。
娘には悪いと思うけど、どうしても直らない。３人目を妊娠中というのも、精神的に
不安定な原因のひとつだとは思ってます。（下の子とは年子になるわけだし）
こんなにイライラしていては、胎教にもよくないとは思っているのですが･･･。

なんだか読んでいて涙が出てしまいました。みなさん必死にがんばっているんですよね。
うちは今は８歳と５歳になったので、あの頃に比べるとうそのように楽な毎日です。
みなさん！つらいのは期間限定です！
私も上の娘の夜泣きに苦しみ、周囲の無理解に苦しみ、ノイローゼ寸前までいきました。
そんな状況の中で、下の子を妊娠して、実母には「こんなときに赤ん坊作って
馬鹿じゃない！」とまでいわれました。
下は上に比べれば楽でしたが、でも周囲の赤ちゃんよりは手がかかりました。

でもね、本当に大変だったのは上が学校に行くまででした。
上の子は８歳になった今も気難しくて、登校拒否もしましたが、赤ちゃんの頃の
苦しみを思い出せば全然たいしたことはありません。

みなさん、自分に自信を持って！みんなちゃんと子供に愛情をもっているし、
がんばっているんですから！
旦那の理解のなさに私もきれた日々でしたが、今となってはいるほうが鬱だったり・・・
理解のない旦那には子供はなつかないから、そのうちにしっぺ返しがきます！
子育てが楽になったときに、ふん、ざまーみろって思う日がいつかきます。

長々とすみませんでした

２歳半の長男、２ヶ月の次男がいます。
上の息子にイライラ！！かわいいと思えません。
長男が産まれて半年ぐらいはなれない育児でかわいいと思えず、
１歳過ぎたあたりから悪夢のような多動がはじまり、２歳越えても
ろくに言葉が出ずかんしゃく持ちでもうイヤ！
すぐ怒って暴れるけど原因分からないことが多い。
公園でもうちほどヒドイ子いないかも？みんな引いてるよきっと。
でもこの子がまた外が好きなので家にいるとストレスためてドアの
ところで暴れ狂うんですね。毎日外に行くのがウツです。
外に行っても機嫌いい時もあるけど、何かしらですぐかんしゃくを
起こして道路の真ん中で転げ回って怒ったり・・もうこのまま
道路に放り出してしまいたくなる、、
恥ずかしいので家に閉じこめておきたい！
次男だってまだ小さいし暑いし。
次男の方は、泣こうがうんこしようが夜泣きしようが全然平気だし
泣いてもかわいい、、と思えるのに（泣
まだニコニコ笑うだけのお人形のようなかわいさだからかな？
今に長男のようになったらかわいく思えなくなるんだろうか。
長男の発達が遅いことも、もうウツでしょうがない。
言葉の教室もなんかもうやめたい、あんなの行ったって脱走しようとして
暴れる息子を追いかけ回して終わり。疲れた。
産後は１ヶ月だけ一時保育が利用できて一瞬幸せだった。
さみしいなんて思えなかった。なんてこったい！自分の子供なのに。

上の子が生後5ヶ月半まで昼夜逆転の生活をしていた
時、毎日睡眠3時間ぐらいで頑張っていた。ある日
子どもの傍で寝てしまい、時計を見たら5時ちょっと
だった。でもあまりにも疲れていて今が夕方なのか
早朝なのかわからなくなって一瞬パニック状態になって
しまった。今考えると寝不足でノイローゼ気味だったと
思う。

育児ノイローゼだと思います。。。
子供と家に閉じ篭る生活にすごく疲れてしまいました。
（上の子1歳10ヶ月・下の子２ヶ月で思うように外に出られません。。。
毎日泣いています。
生活に行き詰まってくるとどうしても子供を怒鳴ってしまいます。
たぶんご近所の方にも気ちがいだと思われているのではないかと考えると
それもすごく辛いです。
どうしていいのかわからなくて死んでしまいたくなってきます。
泣いてる私を上の子が心配して背中をなでてくれます。。。
私のような親では子供にもよい影響を与えられることができないのだと考えると
自分の存在を消したくなります。。。

↑気ちがいだと思われているように感じる理由は、いつも家で
怒鳴っているのがご近所に聞こえていると思われる為です。。。

>>154
散歩するだけでも違うよ
無理して公園とか同世代の子と係わりを・・なんて
思う必要もないしさ。
子供の世話だけですごく忙しいよね。うちは1歳半違いだったから
その忙しさは容易に想像できます。
私も頑張らなきゃって思ってた時期あった。で子供連れて
あちこち公園やら子供を遊ばせようと
思ってたけどあるとき面倒になって
自分の行きたいとこしか行かない時期あったよ。
そうやって、何とか過ごしてきたかなあ。
子供って外に出るだけでも喜ぶしね。

自分の思っていた母親像とのギャップを感じて
ダメ母だなあって思うけど、それが、自分だからね。

とにかく無理しないでね。あなたじゃなくても
そういう状況じゃ誰でも辛くて当たり前だと思うよ。

みんな、もっと旦那に協力させよう。
以前に、他スレで書いたけど、
私は、そこそこ育児に協力しているつもりだったが、
日に日に、嫁さんが暗くなっていく。
それを、仕事関係の女性先輩に相談したら
ある日曜日、女性先輩が現れて、嫁さんを強奪するようにして、
外に連れて行った。
残されたのは、私と赤ちゃん……。
赤ちゃんと、丸一日いることが、どれほど大変か
本当に身に染みました。
（嫁さんは、元気になって帰ってきました）
それから、手伝うと言うよりは、育児を交代する時間を作る。
ってことを心がけています。
女性先輩に、マジに感謝しています。
やっぱり、経験者は違う。

>157さんはとてもよい旦那さんだと思うよ。
でも大体のママは言っても育児を手伝ってくれない旦那なんだと思う。
でなければウツになんてならないし、ここに書き込みにもこないよね。
例えば週に１時間でもいいから、子供から離れられるとすごーい
リフレッシュになるんだよね。その１時間でさえ奥さんに提供して
あげられない旦那が多すぎるよ。
男は仕事、仕事というけど。。確かに今は不景気で残業も多かったり
給料も安いで大変なのはわかる。
でも子供からは仕事で逃れられるし、うちに帰ったって奥さんを
手伝わなければホっとする時間があるでしょ。
子育てママにはホっとできる時間なんてないもの。。
うちの旦那に「専業主婦はラクでいいよね」とよく言われるけど、
「なら、１日でいいから子供の面倒を１人でみろ」と言ってやると
何も言えなくなるよ。

お互い「あなたのほうが大変だ」という思いやりを持ちたいものだ。
「あんたは楽、俺（私）ばかりが大変」という考えばかりじゃノイローゼになって当然。
これはパパだけじゃなくママにも言えること。

厳密に言えば育児ノイローゼではないのですが
私も、今、ノイローゼになりそうで、イライラが頂点に達すると
もう、発狂しそうになって耐えられません。
原因はダンナなんです。
痔の手術のため、入院していたのですが、
退院して自宅療養に入ってから、すでに1ヶ月半も経ってしまいました。
一日中、テレビを見てゴロゴロするだけ。
子供の面倒なんて、全くしません。
なのに、威張り散らして、三度三度の食事のメニューにも
文句を言いまくり。ダンナさえいなければ、こんなにきちんと
した料理は作らず、もっと子供の好きそうなメニューにするのに・・・・。
とにかく、一日中、威張り散らしています。
仕事で疲れている時なら、許せる気持ちにもなれたのですが、
もう限界です。鬱病になりそうです。

｢夫の帰りが遅いのでムカツク｣｢夫が仕事人間なので悲しい｣などの
愚痴を言っている人を見ると、心底、羨ましくてたまりません。
ダンナが家にいない＝ダンナの世話をしなくて良い、のだから
家族のために仕事をしてくれているのに、愚痴を言うなんて
きっと、そのダンナさんは、仕事が忙しいのにもかかわらず
家にいる時は、奥さんを手伝ったりするんですね。
羨ましすぎだよ、ホントに・・・・・・。

似たような経験が多くて初めてきたけどビックリです。
二歳十ヶ月と一歳三ヶ月の母ですが、やっぱり今は上の子にイライラしています。男の子にしてはお喋りなので一つ怒ると五つくらい帰ってくるような状態で・・・
毎日怒ってるけど泣くのは一瞬、すぐケロリ！だから更にかちんときちゃう。下の子が生まれたとき、上は一歳七ヶ月くらいだった。外遊びしたくてしょうがないので、下の子が二ヶ月過ぎたらほとんど家の外で遊んでました。まぁ長時間は無理だけど結構子供もスッキリするし。
自分のイライラが溜まったときは皆が寝静まった夜中にチャリンコでコンビニまで一人で出かけたりしてましたね、これは今もだけど。結構いい気分転換♪ただ、帰ってきて子供が泣いてたりする事もあるけど（w

今10ヶ月のﾁﾋﾞはひどい時は朝方まで起きてます。夜泣きもひどく授乳中はﾁﾁを噛まれついどなりそうになります。旦那は何もせずｶｺｷｭｳの発作で私が苦しんでいても無視。今はお恥ずかしﾅｶﾞﾗｲﾗｲﾗしたらぬいぐるみ殴ったりしていますが未来がみえず欝です

ひとが苦しがってるときに無視する人は、ﾔﾊﾞｲと思う。
うちの旦那もそれ系。
「ああこの人は【人として最低】なんだな」と、そのとき冷静に思った。

>>159さん
すみませんけど・・
なんかあまりいい意見だと思いません・・
確かに理屈はそうだけど、ここでレスしてる方は
「あんたは楽、俺（私）ばかりが大変」という考えで悩んでないと思う
どちらかと言うと、出来ない自分を責めて悩んでると思うんだな・・

あ・・考え方としては当ってると思いますよ。
でも子育てママには・・ちょっとあてはまらないかも？

私は１５９に同意だな。
会社勤めの方が楽だった、とか言ってる専業主婦は
どうせ、たいした仕事してなかっただけじゃん。
なんで、妻子のために働いているパパに
家のこともやれ、なんて言うのだ？
それで、給料さがったら、もっと怒るくせにね。

例えば、日曜日などにパパが一日、子供の面倒を見た時
育児になれないパパが、とても大変だと感じるのは当然じゃん。
あなただって、いきなりパパの仕事を一日交代したら
パニックになって、何の役にも立たなに決まってるんでしょう。
なのに、鬼の首でも取ったかのように
こんな大変な育児を毎日やってる私はエラいとかいうのは
想像力がなさすぎ。
しかも、育児なんて、子供が幼稚園に入れば極端に楽になるというのに
いつまでも、｢主婦は、三時間ごとに起きて授乳するのに｣などと
言いつづけたりしてねぇ。
不満ばかり言ってるようじゃノイローゼにもなるでしょう。
赤ちゃんを産むと、どういう生活になるのか分かってないのに
赤ちゃんを欲しがる人が多すぎ。
自分の子供だけは、いつも機嫌が良くて健康な優秀赤ちゃんに決まってる、と
何の根拠もないのに、思いこんでたのかねぇ。

パパは育児のほうが大変といってましたが･･･

お互いに交代で子供を見てたときもあったので。

仕事といってもいろいろだから、子育てと旦那さんの仕事のえらさは比較しようがないよ。
一例で挙げれば。
育児に似た仕事＝
一応組織に属してはいるが、周囲が皆協力して仕事している中、
1人組織から外されて、皆よりランクの低いことを一人で毎日延々と繰り返す。
仕事をより良くする発言、上や周囲への意見は全て却下され、
とにかくそれだけをやっていれば良い、と言い渡される。
年収は135万円のため、国保国民年金自腹、扶養控除０。

今の私の仕事がこれなんだけど、3ヶ月でノイローゼ寸前です。
育児はこれと同じくらいのつらさが、数年単位で繰り返されるんだよね。

>>166さんは兼業主婦の方ですか？
幼稚園以上の年齢のお子様がいらっしゃるんでしょうか？
失礼かもしれないけど・・
とても子供と向き合った経験のある女性と思えない発言。

ママの中には、あなたみたいに強くない人もいるんですよ。
子供産んだからって、最初からお母さんできる人はいないでしょう？
ここのみんなは大変って言いつつ、
でも、ちゃんと育児をしてるんだから・・
不満言うくらい、私は別にいいと思うけどな？

あと、「私はエライのよ」なんて誰も言ってないと思うよ？
ちゃんと読んだ？

３ヶ月の子を持つ友人。
この時期誰もが体力的にも精神的にも参るとは思うのだが、
問題はアフォ旦那。
帰宅時、忙しくて部屋が少々散らかっている。夕食の準備が遅れている。
・・・となると説教が始まる。
「同僚の○○の奥さんは育児をしながらでもピザは生地から手作りだぞ」
などという訳のわからん教えを延々と説かれる。
友人は旦那に何も言い返せない代わりに、
乳児の太ももをつねるようになったそうだ。
誰も見ていない時にこっそりと。

こういう男、いつになったら絶滅するんでしょうか？

>169
胴衣
そんなに決めつけなくても・・・
誰もエラいなんて言ってないんじゃない？

寝袋当然、徹夜上等の仕事をしてますが、
育児のが大変でした。
うちのかあちゃんの偉大さを実感してます。
乳児・幼児はクライアントの理不尽・我侭を
とっても気軽に凌駕します。

頼む、1日でいい。まともに寝かせてくれ。

まだ赤ちゃんなのかな？
寝れないって辛いよね

>>173
78時間連続で仕事してたこともあるけど、
「これを乗り切ったら寝られる」ってのが
あったから週7時間しか寝てなくてもやれた。

でも一体これっていつまで続くんだろうねえ。
いくら仕事が辛くてもクライアントや部下は
・社会と隔絶されたふたりきりの密室で
・2〜3時間おきに昼夜問わずに訳の判らん高音で叫び
・油断するとゲロを吐く、垂れ流しの相手の生命の全責任を担い
・それを数年繰り返す
なんてことはないからねー。これは愛情がないと殺すわ、マジで。
愛情があるから余計に精神的にも追いつめられるんだろうけどね。
まあ、のんびり、適当に肩から力抜いてやりますわい。

>>174
そういうわかってくれてる旦那さんだと、
奥さんもﾁｮﾄ癒されるかも。。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

一日くらい、無認可の保育所に見てもらったら、少しはゆったり
できるかも。

>>166
脊髄反射しそうになったけど、大体書いてあるから落ち着いたよ。
私も1歳2ヶ月児でだいぶ楽になりつつあるけど、働きに出ようか迷ってるよ。
少なくても子供から離れられる時間が欲しい。
そのほうが子供にも自分にもいいような気がして。
兼業ママのスレッドとか見て考え中。

>>１６６
絶対違う！！あなた主婦？まあ、いいけど。子供に対してたくさんの愛情を注ぎいで
あげたいとお母さん達は皆思っているのよ。だけど、ちょっと自分の想像して
いた事と違っていてどーしていいか分からなくなってしまって。それを旦那さんが
助けてあげなければ誰だって逃げたくなるよ。自分達の子なんだから夫だって
育児に参加して欲しい。ただ仕事があって疲れてるってことは分かっているの。
だけど妻に対して思いやりの気持を持って接して欲しい。
完璧な子育てなんてないんだから、それを全部抱えこめのは荷が重すぎ。
それに言わせてもらえば、夫だって妻という支えがあるから仕事頑張れるんだ
と思う。夫婦がお互いに励まし合っていかなきゃ、子育てだって結婚生活だって
うまくいかないと思う！！
自分の愛した人の子供が欲しいと思う事の何が悪いんだ！！みんな明日とか将来
に夢を持って生きてるんだ。なんか何言ってんだか分からないけど、とにかく
あなたの意見に反対！！！！！！！！！！

>>178
怖いなあ。
そういう思いつめる性格だからダメなんじゃないの？

>>179
そういう絡みかたは、やめたほうがいいと思うな・・
ある意味荒らし・・煽ってるの？

>>166です。
みんな、子供産むまではホントに苦労知らずだったのねぇ。
ちょっとワガママなんじゃないのか？

ちなみに私は、現在は在宅仕事をしている幼稚園ママですが
出産後、３年間は専業主婦で、夫の助けはほとんど無しで
育児に専念していましたよ。
はっきり言って、ものすごく、のんびりゆったりできた
人生の充電時間とも言える３年間だったけどな。
その三年間で、かねてより憧れだった、ある資格も取得できたし。
それ以前は、馬車馬のように働いていて、高給取りではあったけど
お金を使う暇もなくて、ちょっと病んでたかも。

ま、我が家は一人っ子なので、年子を育てている方などは、
さぞかし大変だろうとは思うよ。
でも、一人目と違って、二人目を産むときは、
どのような生活になるかぐらい、簡単に想像できたはずなのに、
それが分かっていて産んだはずなのに、なんでそんなに
文句や愚痴ばかり出てくるのだ？

一人っ子の子育てで、ヒーヒー言ってる人は、
とにかくワガママすぎ。おまえ、パパと同じだけの
給料かせげるのか？
どうせ、世の中に何の貢献もできないんじゃないのか？
だったら、我が子の世話で世の中に貢献できると思えば
こんなに楽で楽しい立場はないだろうに。

>166=181
こんな立派な人がなぜこのスレにいるの？
あおりじゃなくてマジで疑問。

>>181
アナタのお子さんは、よほど手の掛からないイイコちゃんだったんですね。
そうじゃない子も多いんですよ。
反抗期が軽い子、酷い子もいるでしょう。
毎晩夜泣きとかされて万年寝不足で、夫の協力も得られなかった人もいる
だろうし、極端なかまってちゃんな子供もいます。
資格の勉強が出来るくらいの余裕がある育児でよかったですね。
自分が出来たから他が出来ないのは怠慢だ、と思うのはおかしいですよ。
母親が色々なら、子供も色々なんです。

私も月曜日から土曜日まで馬車馬で働いていました。
夫が激務なので育児協力が得られず、イライラから虐待するかもと思い、
仕事をやめました。
（当時は今のダンナより給料は上でした）
それでも1歳児の今、激しいかまってちゃんな息子に振り回されてフラフラ
です。
楽しくて楽とはとても思えません。
激務とはいえ以前のほうがはるかに楽です。
そういう人もいるということを考えて、もう少し人のことを考えた文章をお書き
になったらどうですか？
バカにされているみたいで大変気分が悪いです。

＞とにかくワガママすぎ。おまえ、パパと同じだけの
＞給料かせげるのか？
＞どうせ、世の中に何の貢献もできないんじゃないのか？

すごいねえ。。。こういうこと書き切れるなんて。
私の子もあまり手がかからないから私も通信教育で
勉強とかできるけど、これって幸運なことだと思ってる。
間違っても、私は育児と学業を両立しましたなんて
威張ることはできないなあ。

>>183
激しく同意。
うちの子、夜泣きがひどくて
ダンナの協力なかったら、まじやばかった。
かわいいんだけど憎いみたいな感情。
自分の経験だけでここまで言い切るなよ>>181
っていうか、こんなヤシにマジレスしちゃダメなの？

>>181
置かれた環境というのは、千差万別だからな。
貴方が夫の助けなしにｾﾞﾛ歳からの3年間をのんびりゆったり過ごせたのは
ｽﾊﾞﾗｼｲことではないか。
でもその貴方の「ものさし」を他人に当てて「ﾜｶﾞﾏﾏすぎ」と言うのは
どうなのか？と思うがね。
ここで何かを吐き出している人達は、自分の選んだ人生そのものに愚痴を
言ってるようには見えないが。
人生の大局について愚痴っているのではなく、日々の瑣末なことだけど、
ちょっとどこかで吐き出したい、そのくらいのことではないか？

まぁ、「おまえ、ﾊﾟﾊﾟと同じだけの給料稼げるのか？」と言われたら、
ﾊﾟﾊﾟは365日、ﾏﾏと同じ働きしてくれる家政婦とﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰを雇えるだけ
自分の時間を鬻いでこれるのか？と言いたくもなるなぁ。

育児ノイローゼってなんでなるの？
妹もかなり凄かったみたい！
産後1･2ヵ月の記憶がまちまちって言ってたけど。
ちなみに妹は17歳で産みました！

>>182
ﾊｹﾞﾄﾞｳ！！
「育児ノイローゼで苦悶している人の為のスレ」なのに、
何故また追い詰めるようなカキコするんだろ？？

>>181は、自分が絶対で他人のことを思いやる気持ちが足りない人だね。
自分ができたんだから、できて当たり前でしょ？ってな感じ？？
他の人が言ってるように、子どもによって各人の状態が
変わってくるってことが、理解できないんだろうね。。

言いたいことは>>183が書いてくれてるので略。
想像力が無いのは>>181の方でしょう。
つーかやっぱり「ネタですか？」

私にできるのからあなたにもできるはずってのは、
相手の立場をまったく無視し、ただ相手を自分の思い通りにしたい
というワガママから発せられる言葉なんだけどねえ。
世の中の貢献なんて事言い出しちゃって、自分の浅はかな発言が
自分の世への貢献度をいかに下げているかも省みず、
墓穴を掘っている身の程知らず。

そうそ、専業主婦のパパは自分の子供をママに託して
安心して仕事に専念できるのよ。
兼業ママだったら保育園に入れなきゃいけないし、家事も
半分は協力しなくちゃいけない。
夫連の「誰のおかげで食って行けると思うんだ！」には
「誰のおかげで安心して働けてると思ってるんだ！」で
対抗しましょう。

>>181 は立派だけど性格悪いから子供もﾋﾈｸﾚちゃうよ。
自分ががんばれたからってヨソが同じじゃあない。
自分だけでやってきたつもりでも案外助けられてるもんだよ。
こういう「私は！私は！」っていうタイプ、知り合いにいるけど
正直ウザ−。周りは一応凄いわねぇってもてはやしてるけど
影ではバカにされてるの。気を付けてね。

＞夫連の「誰のおかげで食って行けると思うんだ！」

わたす、これきのう言われた。。。
家庭板でぐちりました。はあ。

ってか、そもそもどういういきさつで夫を育児で煩わせてもいいという
考えを持つに至ったのか知りたい。
うちは五人で、上から双子が一組み（夫の前妻の子）年子で次の子、
二年あいてその次、その下はまた年子でいるけど、夫に手伝えなんて
口がさけても言わなかったし、今だって言ってない。
普通だけど私は育休なんかとれなかったし出産の里帰りだって一度も
しなかった。子ども産んだ直後はさすがに家事はできないから、姑に
頭下げてやってもらった。そのときだって事前にいろいろ作って冷凍
して置いた。それ以外の時は姑には家事は一度もさせたことないし、
姑は育児も一切しない。おやつひとつたべさせない。つわりの時だって
わたしは五時起きでなんでもやったよ、夕方までお茶しか飲まなかった
けど。昼間に横になったことなんて産後以外は一度もない。
それでも毎日７時には家に帰れるように会社の人も配慮してくれてる
し、子どもいても働かせてくれてるし、夫だって姑だって私が働くこと
を許してくれている。
だいたい女が夫の家に入って夫の家族に手間かけさせてどうするの？
夫や姑が問題なく暮らせるようにすべてを片づけないなら嫁なんて
いなくていいだろ。
みんならくできるんが当たり前だと思ってないか。わたしはインフル
エンザにかかったときは「迷惑だ、家事もせずに女が寝てるなんて
とんでもない」ってすごくしかられたけど当たり前だと思ってる。
自分の役割を自覚して、精一杯こなしてこそ姑も主人も、その兄弟も
私の子どもも前妻の子も、前妻もほめてくれるけど、最初から「お前
手伝えゴルア」ってやってたらどうだったろうね。

ネタか･･･？

･･･長いな･･･

163〉162です。私もｶｺｷｭｳ状態なのにほったかされた時に冷静にこの人は人として最低だと思いました。言っても無駄といつのまにか思っている自分にｳﾁｭ。かといって今離婚してもまたｺﾞﾀｺﾞﾀするかと思うと欝

>>193
嫁は出産マシーンでも
育児ロボットでも家政婦でもないんだけど。
そもそも他人にほめられる為に育児する訳でもない。

自分はこんなに偉いの、ッて言いたいなら、どーぞスレでも立てて語ったら？
まさかほんとに出産育児経験がある女だとは思わないけど、
ネタにしても馬鹿すぎ。

女が娘でなくなったら、もう楽はできないのよ。
それに、女が自分が稼いでるからっていっても、自分の金だって
いっても、教育費も家や車のローンも全部夫に見てもらった上のこと
だから私は大きな顔はしない。夫や姑や子どもだって、私が家にいたら
もっと当たり前にお世話できたんだし、家族にいろいろな負担を強いた
上で手に入れた金だから、結局私のじゃないよ。私が稼いだのは、私に
必要な服や化粧品や生理用品代以外は子どもの大学進学の費用に回そう
と思ってる。前妻の子には、なさぬ仲だから継母としては自分の子に大してより良くするのが当たり前だし、この二人が下宿して私立大学に
行きたいっていうならいかせるから。
そっりゃ疲れたときは、お姑さんに、子どもにおやつくらい出して
やって欲しいと思うけど。でも、私がこうやってしっかり家事をやって
いるから私は共働きであることに関しても継母であることに関しても、
いささかも世間に恥ずかしいことはないし子どもに対してもどこも
後ろ暗いことはない。私は家を空けているけどとても良い嫁だと思う。
専業主婦の嫁より良くやってると思う。この自信が持てないならわたし
は夫の家にいてはいけないと思うし。

>>193
ネタだよな？
じゃなかったら相当洗脳されるよ。
男尊女卑社会の生き残り？（藁

>>193
煽りじゃないからと前置き。

病気になって寝こんでいるときに「迷惑だ、家事もせずに女が寝ているなんて
とんでもない」こう言われて「おっしゃるとおり」と受けとめる貴方が、
少し悲しいが。
貴方の家庭では、男は病気のときも寝ていられるが、女はだめなのか？
「嫁は労働力に過ぎない」という100年前の時間軸の中で生活しているように
見えるが。
夫を育児で煩わせてもいい、と思っているのではなく、お互い相手のこなしている
「役割」をありがたいと思い、どちらかがその「重み」にふらついた時、
少し代わりに抱えてやる、そういうことではないだろうか？
貴方の文面では、物凄く頑張っている貴方に対して、夫も姑も少しも敬意を
もっていないように思える。誉めてくれるとあるが、具合が悪くても寝ていられ
ないくらいの状態だ。あまりありがたくないように思うが、貴方がそうは思わない
のなら、それでいいのだろうけれど。

>>193
ネタとは思うが･･・何かのスレでもこういうこと
言うヤシがいるな･･･

･･･ほんとは愚痴りたいんだろ〜。

>>200
そうだね。愚痴くらいなら聞いてあげようよ。

都会の一部がおかしいんだと私は思ってるけど。でも私はちゃんと
姑と夫と同じテーブルでご飯食べてるよ。台所でそそくさとすましたり
してないよ。姑だって私がご飯をお代わりしても目くじら立てないし。
まえなんか、妊娠中なんか、どんぶりでご飯食べてたけど何も言わずに
ご飯までよそってくれたこともある。
小さいときに赤い考えを吹き込まれて、ただ家事するだけのことに
不満を抱いてるでしょ。その赤い考えはなんのとくになったの？
働いてる誇りもなし、嫁の誇りも母の自信もない。楽しくないでしょう
それじゃ。

赤い考えって･･･まるちゃんの赤いきつねか･･･

おいおい･･･
都会の一部って･･･？同じテーブルでご飯･･･？？？

ネタか･･･

>>202
苦労したんだね。可哀相に。
ごはんくらい好きなだけ食べさせてもらってね。

>>197
わかった。その状態でこのｽﾚを見たということは、やっぱり
疲れているのだね？
もしかして、氏にモノぐるいで動かなければ、家の中に
貴方の居場所が見つからないのだろうか。
それだけ頑張っているのなら、子供のおやつ出しくらいｳﾞｧｳﾞｧの
仕事じゃないのか？
そこまで自分に鞭打たなくてもいいように思うが。

>>202
あなたが誇りを持っているようにも見えない。
いやネタだよね？
ネタじゃなかったら田舎の数百年続くような物凄い旧家？
もしくは、時代が五十年くらい遡るとか？

あなたは頑張ってるんだろうけど、このスレとは全く関係ないと思うよ。
結局何が言いたいのか全くわからないし。

何回もスマソ。いま子どもが寝ていて、夫が出張中で姑が旅行中なの。
こんなこともうないだろうからきいてくれ。
確かに愚痴半分なんだけど、都会の人にしっててもらいたいの、じぶんがどれだけ恵まれてるか。夫に手伝えなんて、田舎じゃ世間話でも
言えない。つわりで不機嫌な顔してるから横っ面物差しで
はられてる嫁が、まだ日本にはいくらでもいるの、私みたいにネットさせてもらえるようなのでも。実家にだって封書は出しにくいからはがき
だけだし。
私は特に後妻で入ったし、前の奥さんより学歴ないし目も悪くて目がね
書けてるし、地元が隣の市だからここのものじゃないし、働いてる
上に家系に色盲があるから遠慮なんだ。その分夫が気を遣って家の外に
出してくれてるし（一日家にいたら近所がいらぬことを言いにくる
かもって）ありがたいんだというのろけでもあるんだけど。
にしたって年子がいるのにこどものじんべえやらなんやらを毎日姑の
指導の元で手縫いするのはつらかった。
実父が私に甘いから、今の状況を知らせたら「引き取る！娘を返せ！」
とか言い出しそうで実家には何も言えない。

>>206
仕事柄田舎の数百年続くような物凄い旧家のお嫁さん連中を
見て来ましたが、全然普通で今どきの方が多かったです。
実際美形が多いから、みなさんちやほやされていましただ。
旦那さんも子育て応援型ってタイプばっかりだったし。
やっぱりネタだ〜ね。（藁

>>202
価値観は人それぞれだが、あまりにも「ありがたい」を思う基準が
ささやか過ぎやしないか？
もっと吐き出したらいいよ。
誰も煽ってないから。

育児ノイローゼと表裏一体のぎりぎりの姿が垣間見えるんだよね>>202の人
他の人も言うとおり、これも形を変えた愚痴なんかな。
自分の「これだけがんばってる」を吐き出して楽になれるなら
思う存分吐き出してください。

>>207
子供にジンベエを手縫い？？？？
そんなの聞いた事無いって。
田舎バカにしてるんかい？

全然旧家じゃない。知り合いいないから知らないけど、旧家は実家が
強いからこんなめにあわないとおもう。
わたしは引け目が多くて、実家は貧乏で、夫に拾ってもらったも
同然だから。嫁入り支度も、タンスも持たないで入ったし、結婚式の
打ち掛けも夫に借りてもらった。七五三だって、うちの実家は何も
できない。それも引け目だし。でも夫も姑もけっこう優しいし、がん
ばってたら小姑もやさしくしてくれるから、それがやみつきで。
弟の嫁のこが障害があったりして、それも肩身せまいし。

>>207
基本的人権がないじゃんか……。

>>211　場所によるよ。うちの近所もやってるよ（針が持てない人は
やらないけど、姑が「家を空けてる分愛情を表現してやれ」って）。

言いたかったのは、愚痴効いてほしかったのもあるけど、（最初から
素直に言えば良かった）私も含めてだけど、だれが食わしてるとか
いわれても、自分の状況が最悪だと簡単に思ってくれるなって言いたかったのです。わたしはまだお腹空くことはないけど、遠い話しだがまだ
インドでは持参金が少ないって嫁が殺されるようなダウリー殺人があるっってよ。

ふ〜ん・・みんな大変そうだねぇ・・。
うちは２歳８ヶ月と生後７ヶ月の子供がいるけど、あまり大変だと思ったことないな。
下の子を出産して入院してる時なんて上の子に会いたくて泣きそうだったくらい。
ある意味>>181さんの
＞でも、一人目と違って、二人目を産むときは、
＞どのような生活になるかぐらい、簡単に想像できたはずなのに・・・
という所には同意してしまった。
というのも一人目を産む前も二人目を産む前もいろいろ過酷すぎるほどの
想像をして覚悟きめてたから。ふたをあけたら思ってたほどじゃなかったってこと。
けど>>193=197にはアタマ下がります。私には無理。

>>214
スマソ。知らなかった。
そういう地域あるのね。日本は奥が深い。

>>212
がんばってるとみんな優しくしてくれるのね。
がんばらないと「迷惑だ、家事もせずに女が寝ているなんて
とんでもない」なのね。
そんなに卑屈にならなくても子供が立派に成長すれば
アナタの手柄になるし、子供も味方になってくれるよ。

稼ぎがない女は自由もない。悲惨だ・・・
という実も蓋もない感想しか浮かんでこない。

で、ほんとにわたしよりかつらい状況の人は、聞いてくれる人もいないし
ネットなんかできないし、姑殺しとか夫殺しとか、自殺に発展するまで
だれも反応してくれないんだし。
だから、だれが〜とか言われてつらいのはもちろんだけど、最悪じゃ
ないって。

あのさ、何故夫や姑に対してそこまで卑屈になるのよ？
貴方「買われた」んじゃないんだから、「夫に拾ってもらったも
同然」などと、自分自身を犬猫と同列に置いたらだめだって。

>>218 だいぶ上になったけど私は稼いでる。最新５０より向こうに流れ
たか？今から見てみる

なんか、とても自己満足に、聞こえる・・共稼ぎでも、辛い時は辛いと、
言うべきだと思う。あたいは、そうしてる。。

後妻・学歴・眼鏡・よそ者・色盲遺伝子かあ。
うーん、戦前なら確かにそういうことねちねち言われてたんだろうねえ。
こないだ亡くなった皇太后が輿入れする際に、色盲の遺伝子騒ぎがあったのは、当然まだ明治時代だったよね。
ものすごい定型だね。確かに。
でさ、その婚家の善し悪しはいいよ。そういうもんなんだろうから。
問題は２０７の価値観だよ。結局その婚家の価値観を良しとして、
それをあんたの子供達にそのまま押しつけるわけ？
それが果たして良いことなのか悪いことなのか。
受け身でひたすら耐えるということは、全面的に良いことなのか？
それで２０７自身が他人への害悪を垂れ流す存在になってしまうという恐れは持ってないの？
自分自身の判断基準が元々婚家と重なってて、その価値観を体現することに喜びを感じているのなら
それはそれであれこれ言う必要もないけどね、
自分を無くして流されて耐えることで善なる存在になれると思ったら間違いだと思いますが。

>>209,210
私も書き込みを読んでて、そう思いますた。

>>215さん
あなた頑張っててエライよ。
でも、少し力を抜いてみた方がいいと思う。。

他の人も他の人なりに頑張ってる訳で、
それがどんな状況でも、「当人が最悪な状況だと思った」なら、
それは最悪な状況なんだと思うよ。
あなたが、「それは最悪ではない」と決めるものでは無いと思う。

誰に言うの？　自己満足してなきゃこんなこといえないしやれないよ。
それでも実家にいたときも、父はかわいがってくれたけどだれもやさしく
なかったし、今みたいにしてるいまが一番やさしくされてるんだよ。
しんどくても今がいちばんやさしくされてるから、がんばってるね〜って言って
もらえるからこの幸せは手放せないし、つらいつらいと誰かにいったらなくし
そうな気がするから。姑の耳にはいられたくないし、子どもが心配しても
いやだし。夫の連れ子だって、両親は別れるわ継母が登場するわ、継母は子を
化かすかうむわで、不安に思ってないはずかないし。自分たちは飯も食わせて
もらえないとかたたき出されるとかきっと思ったはずだけど、そのふたりも
手伝ってくれるし、私には何言うにも気を遣ってるの分かるし、私の子が
うまれたてでお猿みたいなのみても「かわいい」って（無理して）いって
くれたし。

ああ、ｽﾏｿ。
PCがやばくなってきて、変換に時間がかかる。
話しにﾏｼﾝがついていけなくなってきたので、
ID:c6cQVe7yさんのことは、生温かくﾛﾑるだけにします。

>>207みたいなのって、ちょっと地方に行けばまだまだある。
夫の実家の本家も、つい20年ぐらい前までは
信じられない話が沢山あるよ。
舅に殴られたとか、洗濯機を使わせてもらえなかったとか。
で、それに耐えたのが、自慢話になってる。
完全に時代錯誤なのに、全然気がついてない連中。
私は首都圏出身ってだけで、宇宙人か何かだと思われてるみたい。
確かに、訳の分からない習慣やエピソードばっかり。
夫の実家から一時間の某政令都市に住んでるけど
この辺りは、まだ普通なんだよね。
日本はまだまだ田舎が多いと、実感。

その地域の「若い奥さん」というのは皆そういうものなの？
だったら
他の似た立場の人同士で話し合って愚痴言ったりはできない？

こどもだって多分この地域を出ない。息子はともかく娘はここを出ないし、
娘をひとり暮らしさせるのは、私の意志では無理。なら、都会的になったって
子どもがつらいおもいするだけじゃない。反抗的になったって子どもの得に
ならない。
もしやれるんなら娘に東京に出て一生帰ってこないで欲しい。半分かじしてくれる人と結婚してばばぬきでくらしてほしい。でも夫が同意しないのは見えてるし
万が一したって舅と姑がいる。近所の人も親戚もいるし。家出でないと無理
だから。

だから若い人が田舎から都会へ逃げ出してくるんだ罠。
どっかのローカルバンドだ「共食いの村」っていうの
歌ったていたのを思い出した。チョトエグイ内容だったけど。

女を〜食い殺〜す〜。
女を〜許さな〜い〜。

恐いよ〜。

ちかくに同じ継母はいないし、私みたいに立場ないのもいない。知ってる範囲には、実家が遠い人はいないし、話し聞かされるのはあっても
こっちからやったらまず夫の親の耳にはいるよ。
みんな聞いてくれてありがとう。最初から素直に愚痴るべきでした。

でも、うちのまわりが完璧３００年まえなわけでもなくて、小学校で
おとこも給食登板してるよ。男がバケツからお汁よそってるって。

>>224 確かにそう。私も「あんた全然最悪じゃないよ、めしくってるし」
って言われたら腹立つな。
>>227 ありがと。私も舅に殴られたことあるよ。姑にははつられるし。
田舎度って不思議なほどまだらに濃いうすいがあって、すぐちかくにも
結婚して７ヶ月で早くも子どもができた夫婦がいるし。できちゃったって
やつ。

１歳９ヶ月の男の子がひとりいます。
お産前後１ヶ月ぐらいの期間に姑が自称お手伝い、に
来たことが、今でも尾を引いています。
貯金通帳や現金を入れてある引出しや、夫婦の寝室のクローゼットの中
まで、家じゅうありとあらゆるところを入院中にひっかきまわされた
ことが、退院１日目にして発覚。
完全母乳だったのですが、３０分ごとぐらいに子供が泣く時には、完全ミルク
の子育てだった姑に、「あなたのおっぱい、足りてないんじゃない？」
「赤ちゃん、どっかおかしいんじゃない？」などと、わざわざ夜中でも寝室まで
入ってきて言われたり（単にママに甘えたくて泣いてたのが正解？）、
気がつけば、姑が主婦の家に、私が間借りさせてもらっているような
肩身の狭さが、産後の疲れを倍増させ、子供が可愛く感じなくなり、
夜中に子供が泣いても、私はすっかり爆睡で気がつかず、旦那がしかたなく
子供を抱いて居間に行き、ミルクを作って飲ませて寝かしつけてくれた
ことも度々でした。今だに旦那には、「子供産んだばかりの１ヶ月のおまえ、
子育て放棄ぎみだったよなあ」と言われます。
姑がいなくなってからも、気がつけば子供への愛情はあまり湧かないまま。
放置に近い状態です。御飯やおむつの世話はきっちりしますが、その他は
勝手に遊んでて、という感じ。擦り寄ってくれば抱っこしたり、普通に
買い物や散歩もしますが、「周囲に、あの人虐待母？と思われたくない」
という世間体でだけのような気が。私の本心を子供も感じるのか、
旦那が出勤する時は、パパと一緒に行く！と毎朝ひっくり返って号泣。
旦那が休みの日は、旦那にべったりで、私には寄り付きません。
正直、一緒に遊んであげるひまがあるなら、ネットやっていたい、という
心境。ノイローゼなんでしょうか？

うちは完全同居で、子ども泣いて舅を起こしたために舅と姑に殴られたよ。
姑は私の持ち物は多分みんな知ってる。
こどもかまわなくてすむなら、人が見てないときはかまわないでいるのも
手かもね。私は無理。ってか、私子どもをかまう時間が取りにくいよ、生命
維持の世話だけでも結構大変で、そうじとかすごくしないといけないし、紙
おむつなんて夜でも使えなかったし。いまだに紙おむつの付け方がうまく
いかない。

これからお盆で、主婦はつらいと思うがみんなで乗り切りましょう・・・。
料理に接待、台所でわずかなスキに食うおにぎり一個じゃおなか
もたないのよね。

今日初めてこのスレ読みました。
読んでいて本当に同じような事をしてしまったり、悩んだりしている人は
居るんだなぁと思って、泣けてしまいました。

今一歳五ヶ月と二歳五ヶ月の女の子がいます。
上の子が反抗期真っ盛りで、辞めなさいといっても辞めない、
ダメと言うと「ダメじゃないでしょ」と言い返したり。
可愛くない。にくったらしい。こんな子いらないなんて思ってしまったり。
でもやっぱり可愛いんです。
フルタイム共働きで保育園に出しているから、昼間は子供と離れていられて息抜きは出来ているはず。
だけど怒ってばかりです。手もついつい出てしまう。
上の子のする事にかっとなるともうダメ。
今心理学生の妹が居るのだけど、よく「それは虐待だよ。そんなコトしちゃダメだよ」
と言われ、それがまた腹が立って仕方ない。
たぶん妊娠中に無神経なこと言われたことが尾を引いているだけなのかとも思うけど。
「虐待かもしれない」なんて自分が一番よくわかっている。
辞めなくちゃいけないこともわかっている。だけどできなくてこの状況がある。
なんてダメな母親なんだろう、この子はこんな親の元に生まれてしまって不幸だ。

みなさんと違って子供と離れていられる時間はあるし、実家も近くてどうしようもなければ助けてくれる。
だからすごく恵まれているのだけど・・・。
自分、まだまだ子供なんですよね。だからこうパニックになってしまう。
しっかりしなくちゃ、明日は優しくしよう、明日は怒らないですごそう。
そう毎日毎日寝る前に思うけど、実際は朝既に怒鳴ってる。
反省してもそれだけじゃ意味無いこともよくわかっているのに何も変われない。
子供が可哀相だよね・・・。

>>234
完全同居なのですね・・・私の母がまさに２３４さんのような
嫁生活を強いられてた人でした。どんなに大変か、よくわかります。
「おばあちゃんが鬼軍曹で、ママが部下の兵隊の軍隊生活？」と、
子供心に思うような日常で、母はよく、「あなたのこと、可愛いと
思う余裕なんてなかった。あなたと遊ぶ時間もなかった。
私は朝５時から家中の、ありとあらゆるところを隅々まで掃除すること
と他家事全般に忙殺され、１日であなたに触れる間なんて、与え
られなかった。気がつくと夜で、あなたは眠っている、という毎日
だった。」と、いまだに言います。
私は姑と１ヶ月いただけで、なんだか自分のどこかが確実におかしく
なったように感じていましたが、甘えなのかもしれませんね。
少なくとも姑と今は離れていられるんですから。
私は、自分の母ほど肉体的、精神的に虐げられてきた嫁はいないと
思っていました。まさか今の世の中にも、私の母の嫁時代のような日々を
送っている女性がいるなんて。
２３４さんの嫁ぎ先は、旧家とか、格式高い家柄なのでは？

完璧でなくて済みそうなら完璧でなくて良いって。こどもが悪さをするのは
どのみち叱らないといけないし。
可愛いなら良いと思う。ぜーんぜんかわいくおもってなかったら怖いけど。

>>237 ありがとう。（なんだかさっきとIDがちがうのになってる）
カキコが流れちゃったけど、全然旧家じゃないのです。旧家なら
実家が強くてかばってもらえると思う。私は肩身が狭くて。
夫に連れ子がいて、私は実家が貧乏で家系に色盲があるわで、ネタかよ
状態です。いま姑と夫がいないので夜更かししています。
継母だから、自分の子により継子に良くしないといけない！って思うし、継子が男なので私のの子は跡継ぎにもならないこだし、それでも
働かせてもらってるから結構良いと思う。でもインフルエンザの時も
朝五時起きで家事は一切をして、昼間は横になれませんでした。

わたしはこんなもんだとおもって育ったけどそれでもつらいから、
都会で育ったら、嫌みでなくて、姑さんとしばらくでも一緒にいたら
つらいと思います。つらさに変わりないと。
今恐ろしいのは、姑もだけど、私がそのうち姑になること。
ぜったい嫁とは一緒に住みません。いびるくらいなら会いに行きません。

なぜかIDがかわったけど１９３から私です。そろそろ寝ます・・・。

＞234
＞うちは完全同居で、子ども泣いて舅を起こしたために舅と姑に殴られたよ。

なんじゃそりゃ！信じられないよ〜。ヽ(`Д´)ﾉ
私だったら殴り返しちゃうかも・・・
旦那は助けてくれないの？？
勇者になってくれ〜！！（勇者スレへGO）

>>166=>>181です。
このスレは、たまたま、クリックミスで、うっかり覗いちゃったんだ。
全部を読んだわけではないんだけど、専業主婦のくせに、パパの協力がないから
といって、真剣に愚痴を書いているのを読んだら、なんか、カチンときちゃったの。
おまえら、どこまで怠ければ気がすむんだよ！！ってな感じで。
専業主婦だから、視野が狭すぎるのかな。外で働いて、家族を養えるほどのお金をかせぐことの
責任やハードさを理解してなさすぎ。
なんで、外で一生懸命働いている人が、正規の休日にのんびりしちゃいけないんだよ！！
お金をかせぐ、という方法で育児にちゃんと参加してるんじゃん。
おまえが、ちゃんと｢パパのおかげで暮らせるんだよ｣と、常に説明しておけば
親子関係だって悪くなんかならないさ。
ホント、苦労知らずの甘ちゃん育ちばかりで、ガマンができない人たちばかりだね！！
そんなんだから、独身時代だってたいしたキャリアをつめなくて、
仕事を辞めただけなんでしょ？

ただし、同居などでドキュン義両親に悩んでいる人や、
乳幼児を抱えているのに、兼業主婦として頑張っていて、
忙しすぎるためにパニックになっている人は、
あなたは全然、悪くないです。
どんどん、愚痴を吐き出したりして、頑張ってほしいです。

それから、専業主婦叩きをしたいわけでもないからね。
ただ、専業主婦っていうのは、本当に楽チンな良い身分なわけで
そんな、のんびりゆったりできる身分を許されているのは
あなたの夫が働いてくれているからでしょう。
だから、もっと感謝して、ニコニコ暮らせばいいのになぁ、と
言いたいわけです。
私は、約三年、専業主婦したけど、ほーんと、いろいろやることは
たくさんあるとは言っても、時間にはしばられないし、
子供の命を守ること以外には、たいして責任もないし、
評価にさらされることもない（気楽）し、
自分の工夫次第で、自由時間は増えるわけだから、
純粋に好きな勉強ができるし、
もう一度、働くと言っても、別に家族の全生活がかかっているわけじゃないから
低収入でも、やりがいを求められるし。
いいことづくめじゃん。
私は、ほんとに女に生まれて良かったと思っているけどねぇ。

子供を平均以上に賢くて躾もいき届いた、人から感心されるような子に
したくて躍起になってるのかな？
マニュアルにしばられたりして？

専業主婦だって大変な人は大変でしょうって。
あなたが出来るからみなが出来る訳じゃない。
お金を稼いでくれば何もしなくて良いのか？
それはちがうだろぅ・・・。

自分の物差しで他人を計るのはやめなされ。

>243
煽りでも、なんでもなく、純粋に疑問。
何でまた、こんな書き込みをしに来たの？

やめようぜ。視野狭窄ｶｺﾜﾙｲ。>>243

>243

評価にさらされないのを気楽というか
虚しいというかは人それぞれかと、、、

個人的には専業よりも在宅兼業の方が気分的にラクになった。
だって、周囲はみんな「がんばってるねー」って言ってくれるもん。
専業の時だって死ぬ気でがんばってたさ。
でも、評価は一切なし。
まぁ評価が欲しくて子供育ててるワケじゃないけど
自分の中でのガンバリ度は変わらないのに周りの見方が勝手に変わってくる。
変な話だ。。。

>245 同意です。

>243 うちの旦那がこんな考えじゃなくてよかった・・・。

>>243
お金をかせいでもらってるから、もちろん旦那には感謝してるけど、
ある程度の育児協力は子どもにとって、パパと関わる大事な時間になると思うよ。
おふろに一緒に入れば、パパと一緒にお風呂に入って楽しかった、ってなるだろうし、、

旦那の育児協力が「お金」だけだと、子どもも将来は父親は外で働いてお金かせげばOKで、
育児協力しなくていいんだ、って価値観をもちそうだね。

>243
あんた可哀相だな（w

お金をかせぐことが育児よりプライオリティが高いと思ってるんだね。。
個人の価値観の違いなんだろうけど、、

>243　石原理紗さん？？

でも専業主婦の人は自ら望んで「ダンナは外、あたしは家」を選んだんでしょ。
役割分業の生き方を選んどいて、ダンナが育児に協力してくれないって愚痴るのはな。

うーーん。なんか、言いたいことが上手く伝えられなくて
歯がゆいですが・・・。
お金をかせぐことと育児のプライオリティの高さなんて
比べられないよね？　　その時の家族の状況にもよるし。

評価うんぬんの話で言えば、子供を産む前は、
私は、かなり過酷な競争社会に身をおいていて
好きでやってたとは言え、プレッシャーに
押しつぶされそうだったので
競争とは無縁の、あの、育児専業時代は
ほのぼのできたけどなぁ。
それを虚しいとか思うのなら、子供を産む前に
兼業主婦として、生きるレールをしいておけば
良かったのに、何故、そうしなかったのだ？
ものすごい、疑問だよ。

それから、私がこのスレを見つけたのは、本当に偶然だったのですが
昨日から、居座ってしまっている理由は、なんだろうなー、
恵まれているくせに、不満ばかり言ってる人が嫌いだし
カチンときてしまったので、叩きたかったのかなぁ？（ちょっと反省）

でも、あなたの今の状況は、全て、あなたが望んで選んだものですよね。

>>253 激しく同意です。
そうそう、その通り。私が言いたかったのは、
まさにそういうことです！！

>>252
全然,違いますよ。
私は、石原理沙さんの意見には、共感していません「。
私は、けっこう、専業主婦マンセーなんですよ。
専業主婦は、恵まれた幸せな立場だなぁ、と思ってますもん。
愚痴愚痴、不満ばかり言ってる、甘ったれた人間が大嫌いなだけ。

育児ノイローゼというのは圧倒的に専業主婦の方が多いのです。
（子供と１対１でいることが長い人）ひとつの問題を固執して悩み
考え支配されてしまうからノイローゼであって視野を広く持てれば
ノイローゼにはならないのです。私としては育児というのは妻ひとり
で請け負うものでなく夫婦ともに行うべきものだと思います。
もし仕事で疲れていたとしてもやさしい言葉をかけてあげるぐらいは
できるでしょう。私の主人は育児には協力的でした。おかげで子供達
はみんなパパっ子です。ただでさえ会う時間が少ない父親が育児を
放棄すると子供は大きくなるに連れ父親を無視するようになります。
ささいなことでもいいのです。父親の協力は必要です。それは甘えでは
なくあたりまえのことです。時は平成です、封建的な考え方は時代遅れです。

専業でも兼業主婦でもノイローゼに成る人はなるんだよ。

そうですね。人間一人を育てて教育していくんだから
ママ一人の判断で進めていくのではなく、パパも気にかけて
いった方が良いに決まってるよね。
でもさー、ホントに、そんな、外で働くより大変かー？　赤ちゃんの世話って。
単に、自分が行きたいところに行けなくて煮詰まってるってだけじゃなくてぇーー？？？

でも、なんか、このスレで発言を続けていても,誰にとっても不毛なだけだから
もう、やめますね。ま、私にかかわりのない人たちが何を思っていても別にいいや。
お邪魔しちゃって悪かったね。ごめんね、ホント｡
みんな、頑張ってください。　
これ以上、ムキになると、仕事が進まないから、逝きます。では。

>254
＞好きでやってたとは言え、プレッシャーに
＞押しつぶされそうだったので
そういう経験をしたことがあったんだね。ふ〜ん。
自分で選んだ道でも、困難があることは経験してるんだね。
あなたが、自分の選択でそこから抜け出したのは、偉いと思う。
きっと、ここで愚痴をいっている人たちも、そのうち自分で抜け出すよ。
（だって、自分で抜け出す以外、どういう方法がある？）

＞兼業主婦として、生きるレールをしいておけば
＞良かったのに、何故、そうしなかったのだ？
兼業主婦になりたい人もいるだろうし、なりたくない人もいるだろうし、
今は、なりたくともなれない人もいるだろうね。

＞恵まれているくせに、不満ばかり言ってる人が嫌いだし
＞カチンときてしまったので、叩きたかったのかなぁ？
なんか、ストレスたまってるの？
疲れている人を、叩いても、元気にならないよ。
元気にならなければ、今の不満からも抜け出せない。
そういうことを考えずに、偉そうな説教たれる人の無神経さが嫌い。

＞あなたの今の状況は、全て、あなたが望んで選んだものですよね。
あなた＝このスレの不特定多数　がそうであると、どうして
決め付けられるかなぁ。

なんだか、勢いはいいし、前向きな、頭のよさそうな人なんだけど、
レスのロジックは今ひとつ。
でも、このスレの活力剤になったようだし、>254=166=181さん、
ﾅｲｽ・ﾚｽだったかも（藁。

>243
あんたの方がよっぽど視野が狭いです。
専業主婦時代に楽できたって、手のかからない子だったんでしょ？
手のかかる子もいるってことがどうして想像できないんだろう？
あたしゃ勤め人時代、毎月残業150時間、徹夜勤務の連続の職場で
したが、その頃の方が今より全然精神的に楽だったよ。

それとも鈍感すぎて精神的なつらさに気付かないのかな？
そいつはうらやましいなあ。（少なくとも他人の痛みには鈍感そうだ）

育児ノイローゼから復活、またはならない為には、
男性の（又は他の家族）の協力にかかっていると思うよ。

でも悲しいかな、日本の男性の仕事の拘束時間は長いからね。
知人で旦那の海外赴任中にヨーロッパで第一子を出産。
その時は旦那に時間もあり、二人で協力して、育児をした。

日本に戻ってきてから、日本式の仕事時間に戻り
奥さんは一人で育児。そして第二子を妊娠した頃から
夫婦仲が悪くなった。第二子出産後、ますます奥さんは
育児に忙しくなり、どうしてあの頃（留学中）の様に
一緒に子育てしてくれないんだとますます険悪に。

しばらく別居したが奥さん側が別れず、
今に至る。これって、何だか双方共に被害者だよね。

殆ど?の人が（私も含め）、旦那は帰りも遅く
あてにできない状態を送っているから、
あきらめ?ているのかもしれないけど、
一緒に育児をしていた時期があればよけいに厳しいのかも。

>166
ああなるほど！
　専業主婦で子育てマンセー！
　こんなに素敵なことなのになんで文句ばっかり言ってる人がいるんだろう？？
　理解できない！わがままじゃないの？
的な人だったんですね。
育児に悩んでる人を追い詰める典型的なタイプですね。

あなたの専業主婦時代が素晴らしかったのは
仕事のプレッシャーからの解放感も多分に入ってると思うんですがー
そんな自分の都合の入った実感を他人に投影されても困りますがな。
天然なんだろうなあ。あーやだやだ。

>>257が言ってるように
ノイローゼになる人はなるし、ならない人はならないし。
ダンナが「育児に協力的」って関係あるのか？？
ダンナが子育て参加しててもダンナに甘えてばかりの妻で
奥さんがいつまでも「育児ノイローゼ」だったらそれまででは？
ようは子育てしにくい環境の日本に問題あるんじゃないかな？

旦那が育児に協力的かどうかは関係あると思うよ。
実質的に協力とまではいかなくても、愚痴を聞いてあげるとかさ。
気持ちの負担を軽くしてあげるって意味でね。
それは奥さんを甘やかすってゆうのとは違うと思うんだけどなー

旦那が育児に非協力で、興味もない場合、
何かあっても奥さんの気持ちのはけ口がないわけですね。
話してもテレビを見ながら適当に相づちを打つなど、
かえってストレス貯まります。

お金を稼いできてくれるんだから・・・というならば、
家を守っていてくれて、いつでも安心して帰ってこられるんだから・・・
とも思うなぁ。
夫婦が協力し合ってこその家庭だと思うんだけど。
そうでもないのかね。

旦那さんが育児に協力してくれるなら、いいなぁ・・・。
うちは、それが全然期待できないのです。もう何年も神経症でカウンセリングを
受けてるので、とりあえず会社に行くだけで精一杯みたい。
私も結構いい年なんで、子供を産むならもう後がないかも、と思って
産んだけど、やけに手のかからないおとなしい子だと思っていたら
病気を持って生まれてきたことがわかりました。

地域の保健婦はいい加減な奴ばっかりで大嫌い。
とても育児について悩みを打ち明ける気にはなれない。
旦那にも頼れないし。もうどうしたらいいのだろう。
それでも子供は他の子よりゆっくりでも成長していくからまだいいけど、
旦那だけはどうしようもないよ・・・。

>265
そう、だからダンナが安心して働けるように家を守るのは奥さん、稼ぐのはダンナ。
育児と家事をまかせられるから、ダンナは安心して働ける。
それぞれ受け持っている仕事に責任とプライドを持ってやればいいじゃない。

>267
そういうことではないんだけどね。
働いているから・・・が何でも免罪符になる訳じゃないでしょ。
確かに稼いで貰わないと生活が成り立たないけど、
奥さんなんて24時間365日営業中な訳よ。
昼間仕事して働いて居るんだから、家のことは何もしなくて良い。
ご飯が出てくるのを待つだけ、着替えを出して貰うのを待つだけ。
そんなのは旦那の方が甘えて居るんじゃないの？と思うのよ。

別に家事育児をやってほしいとは思わない。
大して稼いでこないけど威張ってもかまわない。
だけど夫は根本的に家族としての私たちに無関心で、それが辛い。

妻があり息子があるという意識がないのでいくらうわべの義務感
だけで子供を風呂に入れたりしてくれても私の寂しさはなくならない。
「（一般的家庭のなかでは俺は）こういうふうにしなくてはならない」と
思って無理して振舞っているのがわかる。
ときどきタバコをすいながら大きなため息をついているのを見て
もう私たちは長くはないなと思ったりもする。

１歳すぎても夜中に何度も起きる息子のせいで頭が毎日ボーっと
してるからあまり重大なことを決断しないようにとは思ってるけど
夫の所作も見たくないし声も聞きたくないので夜帰ってこなければ
いいとまで思う。それが無理なら私が子供連れてどこかへ行きたい
けどそれも不自然で実行できない。実家もあるけどそう帰れないし。
喧嘩したくないから帰ってきて顔をあわせても喋りたくないけど
逃げる場所もない。

のがわかるので

>268にﾄﾞｳｲ！
別に家事を手伝って欲しいとは思わないけど
仕事してるからって家のこと、自分のことを
何もやらなくていいってわけじゃないと思う。
旦那は仕事が終われば一人になる時間もあるし
自由な時間も作れるけれど、私は生後1ヶ月の子を抱えて
２４時間子供にかかりっぱなし。一人でホッとお茶をゆっくり
飲む時間もない。
別に「仕事から帰ってきたら、育児を手伝え！」
「食事くらい自分でなんとかしろ！」とは思わないけど
優しい言葉のひとつもかけて欲しいと思う今日この頃。
それだけで私は元気になるんだけどなあ・・・。

>267
旦那様は仕事、奥様は家事育児と完全分業したとして、
父子関係をどう作っていくのか、
夫婦関係はどうあったらいいのか、その辺の持論を展開して欲しい。
分担でいい、と繰り返すばかりでは、何も見えてこない。
例えば、>269　さんのケースについては、どう答えるの？

でも一日外で闘ってきて、疲れて帰ってきてるのに、
妻がきちんとやってる（と夫は信じて外に出てる）はずの育児を分担してと言われ、
そのうえあなたは無責任だとか何だとか言われる・・・
男ってかわいそうじゃん。

育児に協力的な夫でも非協力的な夫でも
こっちが一人の人間で必死に頑張ってるだってことを忘れられると辛いよね。
たとえ仕事が忙しくて何も手伝ってくれなくても、
その分、心のケアをしてくれれば、多分、辛くは無いんだと思う。
仕事と育児は分業かもしれないけど、
精神面のケアは夫婦間で必ず忘れちゃいけないことだもん。

要するに専業の奥様たちは分業なんですか、分業じゃないんですか？
専業主婦は性的役割分業を受け入れた存在でしょう。
夫の仕事は夫がやれ、あたしの仕事は夫もやれ、ってことですか？

ここって育児ノイローゼで苦しんでる人たちのスレだよね？
専業主婦についてどうこういうスレじゃないよね？
スレ違いな話題になってる気がするのは気のせい？

>>71

私ら夫婦は上の子供の（１〜２歳の♂）走り回る音や
キーという奇声、そして1日数回ある
ドスン！！！という爆音に
たまらず引越しを余儀なくされました。

やっぱり上の奥さん床に本投げつけてたんだな…。
なにが
「小さい子供だからしょうがない」だ！
いい歳した母親が育児のストレスをぶつけてたんじゃん！
こんな馬鹿母は
集合住宅に住むな！！勝手に一生育児ノイローゼやってろ！！

＞２７３
そうなんです。
家のことなんて全部やっても平気。
夫が心から私たちがいてよかったと思ってくれさえすれば
夜中だって自分だけ耳せんして寝ていても「あなたは仕事
がんばってね」と思えるんです。
私のご飯食べる時間なくても夫にはおいしいもの作って
あげようと思うはずなんです。
だけど、うまく言えないけど、たとえ明日私や息子が死んでも
平気で生きていきそうな夫を見ていると尽くす気にもなれない。

夫はきのう私に「仕事のほうがもっとしんどい」と言いました。
「なら交代しますか？」と聞いたら「ふん、じゃあ明日から
お前は仕事をさがしてこい」と言いました。
結局、そんな風に思っていたんだなあと脱力感で泣けました。

手伝わなくたっていい、安い月給だけどいい。だけど
息子のぐずりにいやそうな顔したり家のなかでため息
ついたりしないでほしい。そんなことしなければ私だって
息子が夜泣きしたら夫にわざと聞こえるように大音響で
泣かせてしまったり、スーパーに買い物に行くといって３時間も
家に戻らなかったりなんてことはしない。

遅レスだけど、インパクトある人いたので一言だけ。
>>166＝>>181=>>258さんてもしかしたら専業向きかもね。
それが何かの事情（経済的？）で兼業せざるを得ないのね。
可哀相な人だ。

>>274
> 夫の仕事は夫がやれ、あたしの仕事は夫もやれ
ではなくてね。「俺は仕事してきて疲れてるんだ」とかで奥さんに
対して思いやりをもてないのが問題なのでわ？
お互いがお互いに思いやりを持って、相手を尊重していれば
育児ノイローゼにならなくて済んだ人も実は多いんじゃないかと思う。

>>275
と育児ノイローゼに戻してみたけど無理ある？

私は兼業だけど、それでもノイローゼで子供と三人で泣いたこともあるし
すごく手のかかる子だったから保育園で救われたし、
だから手のかかる子で専業の方はほんとに大変だと思う。

>277
>たとえ明日私や息子が死んでも
平気で生きていきそうな夫を見ていると尽くす気にもなれない

激しく同意！！たぶん男と女の価値観の差かもしれないけど、
育児の方がキツイと思う。
働いてた時は休みもあるし、息を抜ける時間もあったのに
育児は本当に24時間365日休む暇がない！
しかもそれをグチれば「それ覚悟で産んだんだろ！」と親に言われた。

なにかにつけ「親が親が・・・」
本人の持って生まれた性格もあるのに（病弱も含む）
何でも親のせい（しかも母親）にする‘世間様’がいる限り
私たちは心休む時間も無い。
ノイローゼになって当たり前。


・・・・・・・なんとかならんもんかなー。

２６９さん、がんばれ、がんばれ！
子供と２６９さんの心のためにもご実家にもどられたらどうですか？
日帰りでも、一泊でも。
子供は緊迫したムードに敏感だったりしますよ。。
文面から、結構疲れていらっしゃるんではないかと思いまして。
たまには息抜きしましょうよ。
お子様は小さいのかしら？
その内まとめて眠ってくれる日がきますよ。
いっしょにがんばりましょうよ！

>280
育児って本当に大変だよね。
ノイローゼなのなら、外に働きに出て保育園に
預けたるというのも母子共に良いのではないかしら。
保育園になかなか入所できない地域だったら難しいとは思うけど・・・。

預けたるは、預けるの間違いでした。

>281
やさしいレスありがとう。。
このあいだはうちの洗面所の修繕工事が入ったので
２日ほど日中トイレが使えないからというちゃんとした
理由があったので実家に１泊しました。
家に戻ったら夫が一人暮らしを満喫した跡がありました。
私たちがいないことの不便なんてご飯ぐらい。
それよりも大音響で好きなビデオが見られる、夜中まで
パソコンして起きていられる、子供に煩わされず眠れる
そのことのほうが嬉しいみたいです。
出産で入院していたときもあとでものすごい電話料金の
請求があったり（エロサイト見ていて国際電話にかかった
らしい、馬鹿め）その他もろもろあって萎えました。
実家にあまり理由もなく帰ると母が心配するし
遊びに行くなどと嘘いっても、本気にとって「お前は
いいよな」等といわれるのが関の山です。
とにかく今は顔を見たくないのですが、行くところがないのです。

ちなみにこどもはいま1歳４ヶ月です。
確かに子供のあいては得手不得手があるでしょうが
まとわりついては迷惑そうな顔されているのを見ると
可哀想です。

世間様にかけて、思いっきり横レスなのだが‥

姑と姑の友達の娘さん一家について話していた。
そこの家庭環境は娘さんと旦那と子供（まだ小さい）の３人家族。
旦那さんは三勤交代で仕事が不規則と言うこともあり、育児に参加しない
事（愚痴みたいなもの）を娘さんが母親（姑の友達）と一緒になって言って
いたと姑ともう一人の友達に話した。
そうしたら、もう一人の友達がその母親に「男は嫁さんと子供を養って
働いてるんや。育児は娘さんがやればいい」と姑と一緒に言い聞かせたらしい。
（言い聞かせたという言い方が嫌な感じ）

自分たちがその時代を過ごして来たはずなのに、その気持ちが
わからないのには正直引いた。
横で夫も聞いていて「いくら仕事が不規則でも、休みのときは手伝い
できるはず。それはおかしいで」と言ったのでこっちに被害が及ぶことは
なかった。
私に遠まわしに言おうとしてたのかもしれないけど。（ｗ

育児に対しての愚痴や子供の面倒を見る事ぐらい、仕事が不規則でも
出来るんだと思うけど。
仕事が不規則だから無理にさせる事もないという奥様は、多分旦那さんが
精神的に支えて夫婦関係が上手く言ってるんだと思う。

夫婦関係ってさじ加減一つでかわるからね。

http://www1.ocn.ne.jp/~kado77/mimi/

お役立ちリンク集
必ず役立ちます

コギャルとＨ出来るサイトはここ
ヌキヌキ部屋へ直行便
↓
http://kado7.ug.to/wowo/

>>282
ありがとう。でも保育園に預けてるし仕事もしてるよ。
それでも疲れる時は疲れるんだよね。
正直言って今は

>多分旦那さんが精神的に支えて夫婦関係が上手く言ってるんだと思う。

とありますが、当然奥さんが旦那さんを精神的に支えてお互い
夫婦関係が上手く言ってると言うことも踏まえてます。

失礼しました。

＞「ふん、じゃあ明日からお前は仕事をさがしてこい」
うちも言われたよ。＋「今のオレの月収キープしろよ」だって。氏ね。

育児ノイローゼかなぁなんて思ってたけど
旦那がむかつくだけなんだよね。私の場合。
どこかで期待して裏切られて、もう旦那に期待するのやめようと思った。
旦那の休日はなるべく外に出てもらうようにしてる。
そのほうが家の中は平和だし。
映画でも見てくれば〜って金券屋で安いチケット買ってきて渡してさ。
出来ればこっちが一人になりたいんだけどねー。
269もダンナ追い出しちゃえー。

どんな言葉がほしいの？
言ってみて。

＞269もダンナ追い出しちゃえー。
追い出してもすぐ帰ってくる。。。。
映画好きだから行けといっても「混んでる、高い」という。
で、家でため息つてる。

今までのことでもたいがい失望してきましたが
やはり、「ふん、じゃあ仕事さがしてき」の言葉が
一番こたえました。
はっきりいって働いてたときは私の給料のほうが
多かった。今だってうまくすれば夫より稼げます。
だけど、お金じゃない、いたわりあって生活したい
そう思っていたのは私だけのようでした。

>>282
ありがとう。でも保育園に預けてるし仕事もしてるよ。
それでも疲れる時は疲れるんだよね。
正直言って今はノイローゼって感じでもないけど昔嫌な経験をかなりしたので・・・
つか、今でもそれは引きずってるとこあるな（藁
保育園児だから目が行き届かないとか、
病気になるのは親の愛情不足だとかいろいろ言われたよ。

どうして男親っちゅうのは自分一人で自由に時間を使うの？
ゴルフも練習も好きな時に行く。仕事もあるが友達とも行く。
呑みに行くのも「仕事だから」仕方ない。
床屋にも「仕方ないから行く。」で夕方の飯支度時に出かける。朝行けよ！
家事してるｱﾀｼの後をくっ付いてくる娘の、子守りも言わなきゃやんない。ＴＶ見てるだけのくせに。
１歳児居るのに、ペースは二人の時と変わらない。
「ＰＣ（仕事にあらず）するから、こさせないで。」←ﾊｱ？
お前は何物だ。父親ではないのか！？
育児ノイローゼは、ダンナの所為だと思う。ｳﾁは。
絶対、娘の所為にはしたくない。実際は娘が私を拘束してたとしても。
だって親は二人いるでしょ？私一人じゃないよね？

でも私だって、たまには一人でふらーと…したいよう。
１歳半になって、力も行動力も、癇癪もﾊﾟﾜｰＵＰしてきてるから、最近ちょっと疲労蓄積。
ﾜｶﾗﾝ事かいてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

ここ見るとホントにみんな良くがんばってるなぁと思う。
うちもダンナは会社員なのに仕事に波があって
残業＆早出なんて時も。（普通でも６時半出勤の２０時帰宅だが）
娘がまだ３ヶ月くらいの時にどうしようもなくグズられて
初めておんぶ紐でおんぶしようとしたら
おんぶ紐から落っことしてしまって
娘と一緒に泣きまくってダンナに
「夕ご飯作れないから何か買ってきて」とメールしたことがあった。

牛丼を買って帰ってきたダンナにコトの顛末を
また思い出し泣きしながら話したら
娘をあやしながら、「大変だったねぇ・・・」って。
おんぶ紐から落っことしたことを責めるわけでもなく
グズグズな娘と一緒だったことを一言労ってくれた。

今でも、ぐーたらで、面倒くさがりで
ダンナの休日はまさに「大きな子供」状態だけど
それでもこのことがあったから
きっと一番ダメダメな時には助けてくれるかも、、、ってだけで
やっていけると思った。
この先も育児ノイローゼにならないでやっていけるかもって思ったよ。

育児に対して時間や手間をかけて欲しいんじゃなくて
責任を半分こして欲しいと思ったよ。

>>267他
主婦である事に誇りをもっていればノイローゼにならないって事？
それはちょっと違うと思うな。
稼ぐのは旦那、家の事は全て主婦。そもそもそういう考えの人が
まだ日本には多いから、今の主婦が行き詰って来ているのは事実だよ。
逆にこの不況の中、その考えが元で行き詰っている旦那だって
居ると思われ。その上、手をかけてあげる事をすべて「愛情」という
言葉にすり替えている。そんなこんなが育児ノイローゼを
増やしているのかもよ。（笑）

ノイローゼになる人を自分とは別の世界の話と思っている人だって、
育児で知らないうちにストレスは感じていると思う。
ひょっとしたら、自分のストレス（または不安）から、
他人の育児をとやかく言ったり弱い人を攻撃していたりする。（笑）
ノイローゼなんか（信じられない）･･･と言っている人は、
自分の言動をちょっと振り返ってみてもいいかもしれないよ。

ざーっとしか読んでないから、違ってたらｽﾏｿ。

>>293
だいじょうぶですか？息抜きしましょう。
そして旦那さんに協力を要請しましょう。

育児は大変です。仕事の方がある意味大人相手だもん。(笑）
家に居るときくらい、旦那さんに少し見てもらって、
１人の時間を作りましょう。
どうしても、奥さんがやってあげると、男性は甘えてしまうから
上手に話し合った方がいいと思います。

そういうことが元で、子供が大きくなってから
夫婦の仲は覚めてしまったケースをたくさん見ています。

そぉだねぇ〜みんな大変なんだねぇ。確かに旦那に手伝い云々じゃなくて、ただ聞いてくれたりするだけでも環境変わってくるよね。
旦那には時々頼む〜！手伝ってくれ〜！って思ったこともあったけど、最近は逆に可哀相になる。仕事が忙しく、疲れて帰ってきても子供達が（三歳♂一歳♀）がご飯を食べててもギャ−ギャ−。横になれば上に乗っかり・・・
大変なのは自分だけと思ってたのは今より共働きの時のが思ってたよ。子供が小さいと一日・一週間が長く感じるけどそこをなんとかふんばらないとな。まぁ私も泣きながら育児してた時もあったけど、一時的だよね。みんな頑張り〜♪

また出てきてゴメン。
なんか、このスレに軽い気持ちでカキコしちまったことが
きっかけで、ちょっと自分を見つめなおす機会にもなったよ（Ｗ

私は今、幼稚園ママなんだけど、子供が幼稚園に入園したら
専業主婦なんて、本当に楽チンだよ。
だって、午前中は完璧に自由じゃん。
これ以上、何をどう怠けたいというのだ！？
だから、今、手のかかる子がいて、辛い人も
｢終わりがないわけじゃない｣と、心にとめておくといいかも。
でも、ま、うちの幼稚園には、専業主婦のくせに
忙しい忙しいって、パパの文句言ってる人もいたりして
ホント、ウザイから私に近づいてくんなよ！！という感じなんですけどね。

それから、これは自慢なんだが、私の一人娘は
非常に社交的で、何にでも、はりきって取り組める積極的な性格で
友達も多く、幼稚園の先生にも絶賛されています。
でもね、私、入園前は、公園デビューもしてないし、
自分が勉強していたので、育児も手抜きしまくりなの。
寝かしつけなんて、一度もしたことなかったから
生活時間もメチャクチャだったし、当時は、躾のポリシーも
人様に迷惑をかけないように、という、ただそれだけだったしさ。

それで、こんなに友達づきあいの上手い、のびのびした子に育ったのは
ま、生まれつきの性格のせいも大きいだろうけど、
私が、神経質にならず、おおらかに育てたせいかも（Ｗ　なーんて
自画自賛してみたくなる時がないでもない。

つまり、そんな、神経質になることないですよ、とも言いたいし、
勝手に完璧な育児を目指したいのなら、それは、あくまでも
あなたの趣味の範疇なんだから、忙しい、とか文句言いなさんなって。

あなたの夫を選んだのは、あなたなんだしね。
借金の方に身売りしたわけじゃないでしょうが。

今、私は在宅仕事をしていますが、別に経済的な理由ではないですよ。
せっかく英検１級を取れたので、それを生かしたいと思うのは
自然な感情だっただけ。（仕事以外に、英語はあまり必要じゃない
環境なので）　でも、今の仕事はそんなに忙しくないです。
だから、そろそろ外に働きに行きたいという気持ちもあるよ。
でも、今の幼稚園の教育方針が気に入ったので
保育園じゃなくて、今の幼稚園に入れたかったんだ。
だから、自分で、しばらくは在宅で働くって決めたから
不満はないよ。
自分で決めたことに愚痴愚痴言う人間は、人として最低。

主婦は休みがない、というのもウソ。まとまった時間が取りにくいだけだよ。
そんなことは分かってたでしょうに。
でも、
＞育児に対して時間や手間をかけて欲しいんじゃなくて
＞責任を半分こして欲しいと思ったよ。

この程度の要求ならば、して当然だし、あなたは正しい。

また、ウザイ長文書いてしまって失礼いたしました。では。

>>298
わかったから、自己満足の為に出てこないでくれ。
自分でウザイのわかってるんだよね？
相手が嫌だということがわかってるのに、それを続けるってことは「悪意」だし「嫌がらせ」だよね？
ツッコミたいところは幾らでもあるけど、
マジレスしてまた出てこられても困るのでやめておきます。

一度で良いから、ほんとにいっぱいいっぱいになっている人が
あなたのレスを読んだときどう思うか、その立場に立って考えてみてほしい。

あ、298へのレスでした。

>298

今まで育児ノイローゼになったことのない私が読んでも
あなたのレスは???
どうして、今現在、体調がよくない人に向かって
そういうことがいえるのかしら

>298=166=181
＞でも、ま、うちの幼稚園には、専業主婦のくせに
＞忙しい忙しいって、パパの文句言ってる人もいたりして
＞ホント、ウザイから私に近づいてくんなよ！！という感じなんですけどね。
うんうん、そうだねぇ。　ｳｻﾞｲよねぇ。
実生活でもｳｻﾞｲのに、なんでこのｽﾚわざわざ読みに来るの？
ｳｻﾞｲ人達と比べて、いかに自分が優れてるか、自己確認しに来たの？
かわいそうな人。

というか、電波ユンユン？　>298

>298
友だちいないでしょう？

>>298 この人の饒舌さが、却って病的にも思える｡健全な心をもつ人であれば､ 苦しむ人の呟きは静かに見守るものでは｡あくまでも私の意見だが｡今が明るいからといって育児が成功なﾜｹじゃないしね｡

というか、釣り師のような気がしてきた　>298=166=181。
突込みどころ満載な文章といい、
ｼﾂｺｸ書き込みをするところといい…。
釣り師だったら、もっと難しいｽﾚをお狙いなさい。

>298
私は今のところ育児ノイローゼじゃないけど
こういう書き方は高いところから見下されているようで
あんまりいい気しないよ。

女の敵は女ですな。

>>298
はいはい。わかったわかったよん。あなたが幸せならそれで結構。
人それぞれだからね。あなたみたいな人には一生わからない悩みなのかも
しれない。一時期はあなたみたいな人によく説教くらいましたよ。
それを幾度と無く経験して自分も強くなっていった気がする（ワラ
まだまだ発展途上の母親ですが、できる限りがんばるつもりでいる。
いくら勉強ができようが、明るい子で先生に大絶賛されようが、
298みたいな人の気持ちや痛みのわからない無神経な子供にだけは育てないつもりダヨ。

自分は自分。自分なりに精一杯やってる。・・・そう思ってないとやってらんない。

>>306
密かにﾄﾞｳｲ。。

つか、何でも計画通りにいく人の方が珍しいのでは？
何だか、>>298は自分に都合の悪いことは見なかったことにして、
私はこんなに上手くいってるのよ。っていうのを
自分で正当化させて納得したがってるようだ。。

＞でも、ま、うちの幼稚園には、専業主婦のくせに
＞忙しい忙しいって、パパの文句言ってる人もいたりして
＞ホント、ウザイから私に近づいてくんなよ！！という感じなんですけどね。

これがこの人の専業主婦のモデルらしいし、、

>298
ここでも散々がいしゅつだし私も書いてるけど
みんな単なる「手伝い」を旦那にさせたいわけじゃないよ。
精神的に旦那と結びつきたいというか、、、。
家事育児をしないで寝転んでいても稼いでるんだから
あたりまえ、っていうんじゃないでしょ？
外で働くことがしんどいことくらい、少し働いただけでもわかる。
いたわりあいたいのに夫がふんぞり返ってるから悲しいだけ。
こんなこと言っても「そんな旦那を選んだのはあなた」って
言われるだけなんでしょうけどね。

ほかのかた、まじれすしてごめんなさい。
ネタかもしれないんですよね。。（英検というところが何となく。。）
少しそんな気もしますが書かずにいられなかったので。。

こどもがなきやまない
うるさいベランダから放り投げたい
何が気に入らないのかわかんない
泣き止んでほしい
おなかすいたトイレ行きたい

ずっと抱っこしてる
床に下ろせない
重いよ暑いよ
どうやったらなきやんで寝てくれるんだよー
なんでこんなに泣くんだよ
ミルクはさっき飲んだげっぷもしたおむつはきれい

うるさいおかしくなりそう

だれかたすけて

とりあえず、
子どもをベットに寝かせて、
トイレで深呼吸。
それからゆっくり対策考えれ

>314
抱っこしたまま2chしてるの？

暑いのかな？？

子供は今何ヶ月？？

>314
うちの子（１ヶ月）もそんなかんじだよ。
ミルクたくさん飲んでお腹いっぱいだし
オムツはキレイだし、室温は快適だし
「これ以上、なんで泣く必要があるの？！」といつも思う。
ミルクを作りに行ってる、ほんの１〜２分の間でさえ
激しく泣くのでｲﾗｲﾗする。
抱いてると暑いし重いし、泣いてるので抱きづらいから
落しちゃいそうになるよね。
私もｲﾗｲﾗして何もわからない子供相手に怒鳴りつけることもあるよ。
「もう、こんな子いらない！」って思うこともある。

なんで泣くんだろうね？私にもわからない。
けど、何か伝えたいことがあるんだろうね。
気長に相手してやるしかないかな・・と思うことにしてる。
いつかは泣きやんでスヤスヤと寝てくれるよ。
頑張れ〜。私も頑張るﾖ・・・。

ただ単に落ち着きたいんじゃないかな>泣き止まない赤ちゃん
だけど、抱いてくれる人の手つきや声かけ心臓の音や仕草が
落ち着いていないと落ち着かないというか・・・。

＞３１２
あなたの言ってることわかるなー。精神的にっていうところさ。
女の敵はまさに女かもしれない。雑音は、耳栓しておきましょうね・・・。
友達関係でもなんでも、自分の弱さを出せるって必要なこと。
私はこんなに素晴らしいと主張しなくても、
素敵な人は周りが評価してくれる。専業主婦でも、働くママでも、
素敵な人は素敵ですもの。
私は、あなたみたいな人の方が好きだなー。

>>314
おんぶしてみれば？ずーっとだっこだと腕痛くなるっしょ？
おんぶだとちとうるさいが、顔見なくて済むしなにより両手があいて
すっきりするよ！それでユサユサしながらテレビでも見てなよ。
具合悪いんじゃないなら寝ると思われ。肩こるけど。

>>319
そうなんだよね。。
うちも低月齢のとき、イライラしながら抱っこしてると泣き止まなかったなぁ。
あー、気持ちって伝わるんだな。ってその時思ったよ。。
319さんも>>318さんもガンガレ〜！

トイレに閉じこもって、ちょっと落ち着いてみたほうがいいよ。
大丈夫。5分くらい閉じこもったって。
いつまでもそうじゃないから、負けるなー！！

313です
やっと機嫌が直ったよー！よかったー！（涙
泣かれるついでにお風呂に入れました
なんだよーお風呂に入りたかったのかよー
赤ん坊（５ヶ月）がお風呂に入りたくてなくなんて考えも付かないよ！

取り乱してしまいました。お騒がせしてごめんなさい。
誰かに助けてほしくって・・・甘いですよね、すみませんでした

>>324
良かったねー、安心したよ。
暑かったから気持ち悪かったのかな？
赤ちゃんって難しい。

>>295
有難う。
昨日ﾀﾞﾝﾅとけんかして、ｲﾗｲﾗ倍増中。
労りの気持ちなんですよね、欲しいのは。
今ﾑｽﾒと格闘してるので、これしか書けません。

あっ、319さんじゃなくて313さん宛だった。ｽﾏｿ
でも、機嫌直ってよかったね！

>324=313
うん。うん。よかったねー。大丈夫大丈夫。
だって皆そういうこと経験してるんだもん。
そっか、お風呂入れるって言うのいい手かもね。
うちももうすぐ5ヶ月です。

306です｡元保育者で､初めて乳児ｸﾗｽをもったのは21歳でした｡正直それまで赤ちゃんと接したことなし｡よその星から来たお客様なんだと自分に言い聞かせた｡地球の日本の言葉も習慣も知らない異文化ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなんだｰっって｡

329の続き｡ある時受け持った2歳児の様子がおかしいなと思ってたら､ﾏﾏの方から虐待を告白｡ｼｮｯｸだったけど､それをきっかけに他のﾏﾏも実は､とか､考える時があるとか､話が出ました｡

私の姉の子が、もう激しく激しく泣く子で、
姉は田舎に嫁いで、近所は手を貸してくれる人がいっぱいで
実家も近いという環境だったので、やってこれた・・・としみじみ
言っていた。
もしもこれがアパートで子供と自分だけ・・なんて環境だったら
絶対、ダウンしていただろうとも。。。

そんな姉の子も、今は6年生。
調子のいいこと言って、皆を笑わせる明るい男の子に育ちました。

今、大変なママ達、いつか今の状態を懐かしく思える日がきっとくるよ〜。

＞331
そういう環境ってうらやましい。
自分が小さい頃はよく近所のおばちゃんちであそんでもらった。
弟が夜泣きして母がおんぶで徘徊したら、近所のばばさまが飛び出してきて
子守唄歌ったりまじない（？）してくれた。

わたしは狭いアパートで激泣き息子と２人っきり・・・。
姑と同居してる妹はいろいろ大変らしいけど、しょっちゅう夫婦で外出してるって
話を聞いて心底うらやましかった。
泣いた時の抱っこ要員は１人でも多いほうがいいもんね。
夫の親も私の実家も遠い！しかも旦那は仕事で毎日遅い！！
煮詰まります〜・・・・・（;´Д｀）ﾊｱｧ

330の続き｡私も含め､今って昔よりも赤ちゃんに触れる機会が少ないから､ﾎﾝﾄにﾜｹわからん状態の嵐ですよね｡世の中のﾏﾏ達に楽しくて一息つける時間が少しでも増えていきますように!

>332
うう。わかります。
私は転勤族で片田舎に住んでて親戚も誰もいません。しかも
旦那はしょっちゅう出張でいません。帰りも遅い。
アパートで二人だと煮詰まっちゃいますよね。
私はなるべく暑いときを避けて外に出るようにしています。
すると、近所の人とか、声を掛けてくれて、これが救いです。
近所の子育て支援センターに入り浸ってみたりしてます。
本当に、お互い頑張りましょうね

だから…
「手抜きしまくり」が出来る子供で良かったですね。
母親が神経質だから、じゃなくて、
本当にやたら泣いてばかりの子供も、やたら病気ばかりの子供も居るんですが。
何度も言われてるけど
どうして自分の子供の基準、いや自分の基準でしか見ることが出来ないのか…

上のは>>298宛でした。遅レスになってしまった。

>298
自分が何でも楽なほう楽なほうとやっていくと、そりゃ愚痴ることも
ないだろうよ。
午前中は楽と言うが、人それぞれ行動をする度合いによって楽か忙しいか
違ってくる。
例えば、掃除を手抜きしたら楽だろうし丁寧にしたい人はそれなりに忙しい。
手抜きをしてたら、いくらでも自分の時間は取れるもんね。

育児は楽できない時だってある。
完璧にしてるなら文句言うなとあるが、すべてがすべて完璧にする必要はないが
完璧にしなくちゃいけない所だってある。
無意識に人を傷つけてる人がそういう事を言える立場にない。

人間は１人でない。
愚痴を言うことによって、癒される事だってある。
あなたは今まで一人で誰にも愚痴をいわずがんぱってきたんだと思う。
でも、みんなすべてそうじゃない。
愚痴る事によって、いろんな考えが聞けるし世間も広がるんだけど
そういった関わりのない人がいくら言っても、だれも納得しない。

あなたのご主人はそういったあなたを見てどういってるの？

育児ﾉｲﾛｰｾﾞを単なる「怠け病」と思っているのだろうか。166（その他）氏は。
真面目な人がなると思うよ。
自分を追い込んでいくﾀｲﾌﾟのね。

脳弛緩剤と筋弛緩剤と精神安定剤同時に飲んだら、腰立たなくなるぞ。
でもそれを同時に処方されながら育児やってるのもいるんだよ。
自分の価値観という名の凶器を、振り回さんでくれ。
痛いじゃないか。

うちの娘も、３〜４ヶ月くらいまでは、ホンッッッッとに寝ない子で、乳首が真っ赤に
なるまでおっぱい飲んで、１０分とたたずにまた泣いて起きる。快適な環境を作っても、
歌ってもゆすってもダメで「このまま二人で死んじいたい」っていつも考えてた。

今思うと、「泣き」に慣れてなかったんだろうと思うな。
今は１歳１０ヶ月になって、やはりある意味では大変ではあるけど、
「泣き」に慣れたからそんなにストレスは溜まらなくなったよ。
泣き方で要求がわかるようになったというべきかな。眠いだの腹減っただの、
つまんない遊んでくれだのっていうのがわかると、かなり楽になるよ。

辛かった授乳だって、「ママたんのおっぱい、うんま〜い」なんて飲んでくれるから、
「おお、たんと飲め！」くらいの余裕が出てきたし（まだあげてるの）、
水遊びしたり、一緒にマックでシェイク飲んだりして二人で楽しむ余裕も出てきたよ。

初めての育児は、誰だって不安でイライラで大変だよね。
でも、きっと必ず、「あのころのアレは何だったの？」な時期がくるよ。
１０分や２０分泣かしておいても、赤ちゃんは大丈夫！
肩の力を抜いて、冷たいカヘオレでも飲んで、リラックスしてね！

育児ノイローゼになる人は、融通が利かない完ぺき主義者が多い。
自己イメージが実際の自分より高く、「こんなはずじゃなかった」という思いが
その「こんなはずじゃなかった現実」とあいまって、精神的に追い詰められています。
怠け者とは程遠いというよりは、正反対の人たちだと思います。

昨日は、ちょと感情的になってて悪意のある書き込みをしてしまって
申し訳なかったです。反省してます。
ネタではないし、正直な気持ちだったけど、視野は狭かったかも。
育児に煮詰まっちゃう人にも、いろいろなパターンがあるし
ママが神経質になってるわけじゃなくても
本当に手のかかる赤ちゃんもいるんだってことは
よく理解できたので、反省します。
私の娘は、そんなには手はかからなかったし
しかも、赤ちゃん時代も反抗期も過ぎ去った過去だから
喉元過ぎればナントヤラ・・で忘れている部分もあるし。
昨日、夫と育児ノイローゼや、女性が働くことについて
話してみたのですが、夫がいうには、娘の入園前の私は
子供おんぶしながら、イヤホーンして英語のテープ聞きながら
延々と英語をぶつぶつつぶやいていて、殺気立ってて怖かった、
そうです。
私の思い出(笑)の中では、のんびりゆったりほのぼのしてたはずなんですが
美化してるだけだったかな？

私は友達の数は、とても多くて、どの集団に属しても、取り巻き（？）のような人も
できるのですが、親友と呼べるような人はいません。
人の愚痴を許して受け入れたり、自分の弱さも人にさらけ出せるような人の方が
魅力的に決まっていますよね。

私の発言で傷つけてしまった人たちには、謝ります。ごめんなさい。
ちょっと、幼稚園で嫌いなタイプのママ友軍団に付きまとわれて
イライラしてたので、八つ当たりしてしまいました。
これからは、もっと気をつけて広い視野を持って発言することにします。
では。

>>298
いいたいことはわかるけど（納得はしないが）、
このスレでは必要ないんだよ･･･
がんばり過ぎて、もういっぱいいっぱいのママ達が
少しでも楽な気分になればいいなぁと思う。
だって、もうこれ以上がんばれないくらいがんばっているんだもん。
それを専業なのにとか赤の他人がどうこういうモノでもないかと。

どうすれば楽な気分になるのか？
それは夫や家族の理解や協力・精神的な支えだったり、
ママ友やインターネットでも立ち話的雑談や
ほんの少しのアドバイスだったり。

育児ノイローゼってものすごく曖昧な言葉で
育児ノイローゼってちゃんとした定義が難しいけど
そう思ってしまうことは全然おかしいことでもないし
自分が育児ノイローゼかも？って思うのも
ある意味がんばって子供と向き合っているひとつの証拠だと思う。

育児放棄とは決定的に違うから、何とか楽な気分になればいいなぁと
思わずにはいられない･･･。

スレ違ってしまった･･･

ふと思ったけど、

もう、いっぱいいっぱいのママがここで少し気分転換できて
メーテルスレとかに参加して
そのうち親切スレとかで他のママさんに
いろいろ教えてあげたりアドバイスできたら
いいなぁって････これぞまさに理想論だな。

＞341
ずっとロムってたけど、本当にもういいよ。
あなたの言いたいことはわかったよ。でも、どうしてもあなたの
文章の中に、自慢ととれなくもない部分が感じられてしまうんだよね。
私は今は、ものすごく煮詰まって身動き一つとれない状況では
（ありがたいことに）ないけれど、そういう人がまたあなたの文章を
読んだら、腹立たしいというよりさらに辛くなってしまうと思う。
八つ当たりなら、もっといくらでもそれなりのスレがあるでしょ。
ここに書き込まずにはいられない、本当にしんどい人たちを、もう
どうかそっとしておいて下さい。

>341
うんにゃー。そういう感情的になっちゃう時って誰にだってありますよ。
私、あなたがちゃんとみんなの言うことに耳を傾けて
きちんとこうやって書いたというだけで、立派だと思いますよ。
実際あなたが思ってたことって、
現実のお友達にはなかなか言えないでしょう？
私は結構いいかげんだから、ハタラクママも素敵、専業ママも素敵と
思ってる。自分がいいと思っている生き方をしていれば、結局人がどうであれ
あまり気にならないもんだとおもうの。
特定の生き方を激しく非難するというのは、やっぱりいらいらしてたり、
気に入らないことがあったりするのかなあと・・・ここをみてると思います。

＞346
そう？感情的になることは私だってあるけど、この人の意見に
ここで同意してた人はいなかったように思うけど？
きちんと謝っていることはわかった、でも、どうしても上から
ものを見ているような発言が、しんどい時期があった自分として
受け入れられないんです・・・。
でもまあ、これもある意味感情的になってるってことだと思うんで、
逝ってきます。

＞３４７
うん。それもわかるんだけどね、確かに苦しい思いをしている人を
さらに苦しめるような発言は私も嫌いだけど、
人を苦しめることを言う人って、自分も苦しみを抱えてたりするのかなあと
思うことがあるの。なぜこんなことを言わなきゃいけないんだろうなって。

そのうち「育児ノイローゼなんかかかってたっけ私」と思う日が来るよ。
その日はすぐ。少なくとも子供が幼稚園に入ったら治るよ。

＞346＝348
347です。逝くといったのにゴメン。
でも、341さんの昨日の発言は、自分も苦しみを・・・うんぬんの
レベルではないよ。はっきり言って。あらためて読み直してきた
けど、やっぱり不快感で胸が締め付けられるもの。
ゴメン、ほんとに逝きます。

＞３５０
今読み返してきたけど、うん。あなたの言う通りかも知れないね・・・。
ちょっとひどすぎるわ。
でも、これ以上書くと今度は、逆に叩いてしまうことになるんで
もうやめるね？
ネットって怖いね。
苦しい思いをしている人がなんとかしたい人とか、
何とかしてあげたいと思う人の為スレだものね。

３５１です。日本語がおかしかったです。
苦しい思いを何とかしたいと言う人
何とかしてあげたい人という為のスレだものね・・・
と、書くつもりだったんだけど。ごめんなさい。

皆負けるなー。ノイローゼなんかに負けるなー。
私もめげそうになる時あるけど、頑張ります。

＞３４１
うわ！また来た。
中途半端に謝罪しないでほしいわ。
今度は「謝ることもできる私って立派」とか思っていそうねｗ
本当に満足して幸せで立派な人は他人をとやかく責めないものです。
私はいま辛いのでこのｽﾚにきています。
そんなときに昨日のあなたの書き込みを見て烈しく落ち込みました。
とくに、「世間への貢献」うんぬんのくだりには泣きました。
３４１だって謝ってるようで「子供おぶって勉強してる自分」を
ひけらかしてるみたいで不快です。
毎日家にいるのに時間がないとはどういうことかと毎日思っています。
主人は私を楽そうだと言います。稼いでこない私がうざいのでしょう。
そんなときに資格とったとか働いてるとか自慢するあなたの書きこみ。
そういう資格とかお金とか目に見えることでしか成果をはかれないことが
私を追い詰めます。つまらない謝罪するくらいなら書きこむ前に
よくよく考えてほしいものです。

>>161=188=298=341
ざーっと読んできました。
何だか偉いねぇ。
でもきっとママ友達として仲良ししていると
息が詰まりそうかも。(ごめん）
立派なお嬢さんに育ててください。

341は、受験にたとえるなら、志望校に落ちた人に自分が志望校に受かった話をするようなものです。
受かった人に「がんばってねー」なんて言われたらむかつきます。

前に書き込んだ元保育者です｡中にはやはり自分が周りから有形無形に助けられている事に気付いてないらしい自己中ﾏﾏも居ました｡ 面倒だから言わせとこｰと思われているのに自分をﾘｰﾀﾞｰだと勘違いしてたり｡ﾏﾏに限らず､どの人間関係でも同様ですよね｡

＞341
幼稚園で、嫌なママにつきまとわれても、動じない人だと思ってたよ。
親友なんて、幼稚園ママで作れるわけないじゃん。その言葉が出てくるあたり、
本当は寂しがりやなんだね。どこでも取り巻きができちゃうなんて、よっぽど魅力的な人なんだろうね。
ネットは別人になれるもんね。これからも兼業主婦、頑張ってね。

まぁまぁ････皆さん、この辺で本題に････とか言ってみたり。

>341
確かに偉いとは思うけど、そこはかとなく「自慢」なんだよねえ。
みんなあなたみたいにりっぱに育児できて、資格を取れる人じゃないんだよー。
いろんな人がいろんな家庭で頑張ってるだもん。
ここにきて「旦那が手伝ってくれない」「子供が泣いてばかり」って
愚痴るくらいいいじゃない。あなたは愚痴ることもないのかな？

頭がよさそうな人なので、ここに送信する前に自分の文章をチェックして
みてはどうでしょう？第３者としてね。どんなにイヤなことを書いてるか
わかると思うよ。

そうだね!ﾏﾀｰﾘ君を呼び戻そｰ

そうそう。まったり。のんびり。
ここでやなこと吐き出してすっきり育児を楽しもうね。

>360は>358への同意でした

（・∀・）ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪ ( ﾟдﾟ)ﾔ!　

本当に手のかかる赤ちゃんもいて、そういう赤ちゃんの世話をすることは
場合によっては、外で働くよりしんどいこともある、という事実は
理解できましたし認めます。私の想像力が足りなくて悪かったです。
それから、このスレの趣旨が、いっぱいいっぱいになってる人たちが
カキコすることによって発散する井戸端会議的なものだということに
気付かず（レスを全部読んでなかったので）、流れを無視して
不必要な議論めいたことを発言し続けたことも、ヒンシュクだったろうと
思います。

それから、私は、以前にも書いたと思うのですが
兼業主婦も専業主婦も、どちらもマンセーですよ。
嫌いなのは、自分で選択した人生や立場に不平不満ばかり
言っている人です。でも、さすがに子供の友達のママに
｢あんたが苦労知らずだから、怠けたくて甘えているだけでしょう｣
とは、言えないので、けっこうイライラします。
何で聞き流せないかなー？
それって、私が何か、ストレスためてるとか、自覚はなくても苦しんでる証なのですか・・？

育児ノイローゼなのかどうかわからないけど。
娘（６ヶ月）はあんまり泣かない。でも時々何をしても泣くときがある。
周りの人には「あんまり泣かなくて手のかからない子でいいわね」と言われるが、
何をしても泣くときがとても辛い。
赤ちゃんは泣きたくて泣くこともある、って頭ではわかってるけど
いざ泣き出すと、何がダメなんだろう？どうして不快なんだろう？と
いろいろ考えて泣きやまないと「子供を快適にしてあげられない自分」が
情けなくなって、子供の泣き声が私を責めているように感じる。
旦那はとても協力的なんだけど、「仕事で疲れている旦那に手伝わせてる」と
感じてやっぱり自分を責め、「それなのにこんなにイライラ」とまた責める。
そのうち余所の子供の泣き声も私を責めているように感じ始めた。
見かねた旦那がちょっと旅行に行こう、と連れ出してくれて、
ちょっとすっきりしたものの、帰りに旦那実家に寄ってまた元通りに。
毎日泣いてます。こんなのもそのうち終わると思ってても辛いです。

気持ちはわかるが、もうこのスレをそっとしておいてくれ＞３６４
あなたの悩み相談スレではないよ。
「ママ友づきあい苦手」スレにいきなさい。

＞１６６＝１８１
もう、どっかへ行ってください。
ここで、書くこと無いでしょう？

＞３６４
＞本当に手のかかる赤ちゃんもいて、そういう赤ちゃんの世話をすることは
＞場合によっては、外で働くよりしんどいこともある
回りくどいね。いちいち「場合によっては」と付けるあたりが本当は
まだ育児なんて、、って思ってるね。わかりましたって何がわかったの？
３６４読む限り何もわかってないんじゃん。
それにこれだけもう来ないでって言われてるのにまだこねくりまわした
文章を書きにくる神経って何？仕事忙しいんでしょ？
さっさと仕事に戻ってください。

＞３６５
泣くベイベにつられて、眉間にしわよせて怖い顔してないか？？
そういうときは少し、キレてしまおうではないか。
どうせ、親子二人きりの密室育児なのだから、あなたが
踊り狂おうが、歌いまくって泣こうが、誰も責めないぞ。

私、ベイベがそのくらいの頃、あまりにも煮詰まった時は、
「おらおら、虐待すっぞ。げはははは」と
アカンボを転がして足蹴にして腹をぐりぐり（加減はしたわよ〜）
してやったわな。
で、げらげら笑いやんの。アカンボ。
こいつ、おめでてーな、と思った。思いっきり私が足
踏んだら、死んじゃうのにさ。
バカタレで弱くてかわいい。少し涙でたっけな。

泣きたくなったら、「泣いたらダメ」とか思わず、いっぱい
いっぱい泣きたまえ。ほんとにすっきりするから。

>>365
私は母親歴１０年ですが、いまだにあなたと同じ精神状態に陥るときがあり
ます。。。考えれば考えるほどどつぼにはまっていきます。
子供に当り散らしたこともあります。ダンナが協力的なのも一緒だわ。
自分の力不足によけいイラついたりしませんか？
でもでも、これってホルモンバランスが崩れてるんじゃ？？と考えて
最近では「あーまたきたわ、カルシウムでも補給してだらだらしちゃお」
と思考停止することにしています。
娘さんが６ヶ月では、まだ身体も大変で育児も気を抜けず、、でしょうが
身体の回復とともに精神も回復します。必ずです。
性格もありますが、慣れてしのげるようになります。
泣くとらくちんになれるなら泣いちゃいましょう！私もよく泣きました。
子供と一緒に「お母さんだって泣いてやるー！えーん！」です。

＞３６５
そうかー。つらいよね。うちも4ヶ月で泣き止まないとこっちも泣きたくなるよ。
そして、基本的にあまり泣かない（似てる？）旦那は協力的。
そして、一点違うところは！！
仕事で疲れてる旦那を手伝わせてる自分は責めてないよ。
楽しんで手伝っていると言う認識にしてます（無理やり）
私はいきづまると、旦那に押し付けて、土日に映画でもいっちゃいます。
親子3人で出掛けたんじゃ駄目なの。たった一人、母でも、妻でもない時間
を楽しんでみてはいかがですか・・・。参考にならなかったらごめんなさい。

>>369
笑い泣きしちゃったYO！
ほんと、うちも明日で６ヶ月の赤子がいるけど
それこそわたしが踊り狂っても泣く時は泣く。笑う時は笑う。
密室育児でママ友もいなくて、もうね、「いぃぃいいいいいーーーーっっ！！」となるよ。
「もう！こいつめ、便所に流したろかー？！」って。
便器に逆さに突っ込んだら死んじゃうのにね。
ほんと弱くて私がいないと生きていけないくせに。
でもかわゆい。
だから、がんがる。

精神的にどこかがﾋﾟｷｯﾌﾙﾌﾙ･･となりかけたら､でたらめで歌う｡それと子供が機嫌よい時に本人(2歳)に人生相談にのってもらう｡わかってるﾜｹなくても何だか子供はｳﾝｳﾝ聞いてくれて嬉しいｰ｡

>365
大丈夫ですよ。赤ちゃんは不満があって泣いてるのではなくて、あなたの
ことが大好きでもっともっとかまって欲しくて泣いてるんですよ。
産まれてからまだ６ヶ月。お腹の中にいた９ヶ月間の方が長かったの
ですから、全身をあなたに守られていた頃の感覚がまだ忘れられない
のかもしれません。
忙しくてかまってあげられないときは泣かせておいても大丈夫。
あー、うちの子は良い声で泣くなぁ、こんなに私のこと必要と
してるんだなぁって思ってあげてください。

お隣のママさんが毎日毎日、娘（1歳半くらい）を
どなってるのですが、言葉がひどいのと、声が大きいのとで
昼間聞こえるとこっちまで不安な気持ちになります…

普段見た目は怖いママさんに見えないのですが
「ホラ、○○やってんじゃねーよ！」「なにやってんだよ！」（以下略
みたいな感じなんですけど、結構きょうび普通の言葉遣いなんでしょうか…
児童相談所に言うわけにも行かないし…
まあ、あれでお子さんも強く育つと思えば、いいか…
それともﾄﾞｷｭ地区に住んでる私は「逝ってよし」なんでしょうか？

ここ読んでると涙出てくるよ。
地元にいる時は実親の方にいろいろ事情があって
ほとんど頼ること出来なかった上に、旦那が忙しくて
月に２回くらいしか沐浴してもらえず、子供の世話はすべて自分１人。

自分の子供だから自分がするのが当たり前、と思っていても
体も精神的にもどんどん辛くなってくる。
旦那は仕事が忙しいから協力する時間がないのは理解できるし
疲れてるのは可哀想だと思ってたけど、せめて優しい言葉の１つくらい
かけてほしかったよ。
「１人で頑張らなくても俺がいるよ」と言って欲しかったな･･･。

育児スレなのに旦那への愚痴みたいになってスマソ。

365です。
>369
>泣くベイベにつられて、眉間にしわよせて怖い顔してないか？？
しないように気にしてますがなってるかも・・・・・
あんまりイライラするときには子供の顔が見れないんです。
子供はかわいいのでイライラをぶつけたくなくて。
>370
>自分の力不足によけいイラついたりしませんか？
その通りです。
もともと自分を追い込むタイプで神経性の病気にもなったことがあるので
懲りないヤツ、と言えば懲りないヤツです。
>371
>楽しんで手伝っていると言う認識にしてます
旦那は「手伝ってる、じゃなくてやりたくてやってる」と言ってくれるんですが・・・

結局、私の考え方次第ですよね。
泣きたくなったら思いっきり泣いて、気分転換の方法でも模索してみます。
ご親切にどうもありがとうございました。

>子供が機嫌よい時に本人(2歳)に人生相談にのってもらう
これいいね。うちの子は１才４ヶ月なんだけど聞いてもらおうかなｗ
ところでまだ月齢の低い赤ちゃんのお母さんが多いみたいですね。
そのうち楽になるっていうのよく言われてますがうちはぜんぜん
楽になりません。
ごはんは好き嫌いが多く白米しか食べないし、まだ夜中に何度も起きます。
昼寝も1時間もしないのに夜も12時まで起きていて朝６時に
誰よりも早く起きます。
実母に「あんたがキリキリしているから子どもも落ち着かないんだ」
といわれ余計に罪悪感です。そうなのかなあ。
人からはのんびり屋であんたといると安心すると言われるんですけどね。

赤ちゃんが6か月なら母としても6か月｡学校とか仕事でも､6か月なんてまだﾍﾟｰﾍﾟｰですもんね｡ 旦那さんや家族の関わりも産後は変化する｡ 諸々ﾁｮﾄづつ進んでいこｰ

>374
ありがとうございます。
嬉しくて泣いてしまいました。

人と接するのが怖くきちんと辞めたﾊｽﾞのﾘｽｶをしたくなってしまう。ｶｺｷｭｳの発作がでた時でも旦那は笑いながらﾃﾚﾋﾞ鑑賞。子供は毎晩夜泣きゆえ昼夜逆転。解決作はありますか？ちなみに10ｶｹﾞﾂです

>>365ママへ

泣けばいいんだよ。一緒に､､､､。
育児は育自なんて言葉があったけど
アレは私には当てはまらなかった。
自分で自分を育てるなんてできてなかったよ。

こんな何もできないダメダメな女を
なんとか母親風に育ててくれたのは紛れもなくうちのムスメ。
ムスメを育てて娘に育てられて･･･。
いっぱい泣いてる娘さんがきっとアナタというヒトを
立派な母親に育ててるんだと思うよ。

>>378
＞そのうち楽になるっていうのよく言われてますがうちはぜんぜん
　楽になりません。

ならないよー。家のは２才半だけど。どんどん大変になる。
脅すつもりはないんだけど。悪魔の２才児って言葉をご存知ない？

>378
うちもあさって１歳５ヶ月になる。
もう、毎日宇宙人と一緒にいるみたいで
ワケわからん･････
絵本を踏んで転んで泣く、抱っこ〜って来るのに
抱っこしたら降りる〜って体をそらせて暴れる。
ご飯も食べたり食べなかったりで本当に意味不明。

楽ではないけど、退屈はしない、、、と思うようにしている。

>382
いいこと言うねー。
本当にそうだね。
子供が自分を育ててくれてるんだなー。
そしたら、私なんてまだ母親として、
寝返りをうち始めたばっかりだわ。
わかんなくって、泣きたくなることがあったって
当たり前だよね。ね。そうだよね？

>>378
うちも実母に同じ事いわれた。
実父にも言われた。一番ひねくれた気分にさせられたのは
未婚の妹に同じ事いわれたときだけど。
そんなのわかってるよぉ〜っ！と怒鳴りたい気分だった。
一歳五ヶ月になったところです、今。
夜中に何度も起きるのは、母乳のためかもしれませんが。
偏食もありﾃﾞｽ。そして食べ物の入った器をひっくり返して遊ぶ。
夜も寝なくて、夜中に母子でドライブなんて日常茶飯事。
私も働いているけれど、夜泣きをしても旦那は怒鳴るだけで
余計被害を拡大してくれるので、さっさと連れ出しています。
でもずっとこのままじゃないよ。
うちは上に悪魔の２歳児もいるけれど、夜泣きのひどい子で偏食で
どうしようもなかったけれど、今はそれは落ち着いて、別の意味での
大変さはあるけれど。
子供はいつまでも子供じゃなくて、知らず知らずに成長しているから。
いつかは必ず抜けることが出来るよ。

子どもが小さい時に、何でこんなに大変なの。。。って思いつめたことが何度もあった。
おっぱいあげて、オムツも替えて、出来ることすべてをしたのに、泣き続けたときには
一緒に泣いたこともありました。
そんな時に友人（先輩ママ）が話を聞いてくれて、すごーく楽になったなあ。
今は小学生だから、手はかからないけど、また別の悩みがあります。
ここに来ているママたちに、「頑張って！！」とは言いたくありません。
もう充分頑張っていると思うから。。。
毎日暑いけどストレスためないように、肩の力を抜いてね。
自分の時間を持つ事も大変かもしれないけど、小さな楽しみでもいいから
何か見つけてやってみるのもいいかもしれませんね。

＞376
その通りですよね。やさしい言葉の一つでも、それだけでも救われる。うちの場合、
見知らぬ土地で、親も知り合いもいなくて、ノイローゼ状態。。次女妊娠の時は、
毎日喧嘩で、（お前は病気だから、病院に行けよ）とまで言われました。
絶対離婚してやる。とそのときは思ったのですが、子育てが楽になった今、
確かに私は狂ってたかも。。と思う反面、一番辛かった時に突き放した旦那を一生許せない！！！
とか思っちゃったりしてます。。。

>>388
>一番辛かった時に突き放した旦那を一生許せない

そりゃそうだよね。
友達の旦那は、友達が臨月の時。
朝、破水してしまって大変！と思っていた時、
「病気じゃないんだ、自分で病院へ行け！」と
さっさと会社へ行ってしまったらしい。

その旦那、臆病者だから怖かったんだろうなと
私は思っている。

>>388
＞一番辛かった時に突き放した旦那を一生許せない！！！

今まさにソレです。正直今は動けないけど、子育てが一段落したら
絶対離婚してやる〜〜〜！の気持ちで今日もがんばってます。

ウチの旦那は私が不機嫌だったり煮詰まってたりするのが激イヤならしい。
そりゃ、こっちだっていつもニコニコしていられたらどんなに良いか。
息子が愚図り出したら旦那まで同時に愚図り出す。相乗効果〜。
お願いだから黙っていて！家にいない時の方が数倍楽。

上の子３年生，下の子２歳の兼業です。
で，夫の父母と２世帯（完全分離）住まい。実家は母が現役で働いていたため，
２人とも義母のお世話になりました。
ところが・・・

下の子が産まれるとき，旦那が入院してしまって・・・それも，３ヶ月くらい
かかったなあ。
その間，下の子を抱えて病院通い。
本当に大変だったよ。当時の自分をよしよししてあげたい。
今はもう旦那はなんともないけどね。
義父母はとても外出好きで，ほとんど１人でお風呂もいれたしなあ。
上の子にはとても世話になった。彼女がいなかったら，確実に育児
ノイローゼになってたと思う。

ダンナという人種は、妻の不機嫌に対して大変理解が狭い。
妻はとにかく、いつもニコニコ、明るく元気で当たり前と思ってる。
妻だって人間だ。イライラもするし、愚痴のひとつも言いたくなるのに
聞く耳一切もたないダンナのなんと多いことか。

うちのダンナは優しいほうだと思うけれど、それでも私がたまに
イライラしていると、とても嫌な顔をする。
私は、ダンナがイライラしている時は、機嫌をとったり
気分転換をさせたり、そのイライラをちゃんと受け止めて対処してる
つもりなんだけど。ずるいよな、とは思う。
説教するよりも、ただ話を聞いて欲しい。
それだけのことがなぜできないんだろう、男って。
ビミョーにスレ違い？？

＞３９２
ほんとほんと。
うちの旦那も私がイライラしてるとあからさまに溜息とかついて別室へ移動。
旦那がイライラしてるなーとおもったら
「どうしたの？話してごらん？ほれほれ」と機嫌をとってる私って・・・
ｳﾞｧｶみたいじゃんか！

＞ただ話を聞いてほしい
激しく同意！！

ただいま。。。。
耳鼻科と予防接種とスーパーはしごして戻りました。
ずっとぐずぐず言ってたから受けられなかった予防接種
やっと耳鼻科で許可が出てその足で小児科行って来ました。
旦那は会社のほうがしんどい、と私に冷たく言い放ちましたが
（きのうこのｽﾚで愚痴らせてもらいました）
そんな威張るなら育児なんてお手のものでしょうね。
子供のちょっとした変化も見逃さず予定があっても自分が
体調悪くてもすぐ小児科へ行ったり、子供の体調のよいときと
その他の状況を見計らって予防接種に連れていき、
わずかな昼寝の時間に家事をして、家事が終わってお茶を
入れたのを見ていたかのように起きて泣きわめく子供をあやし
トイレに行けずに膀胱炎と便秘になる生活がうらやましいなら
どうぞやってください、旦那様。

旦那のご機嫌取りはもうやめました。
そこまで余裕がありません。

＞３９４
ううう（涙）お疲れ〜〜〜〜
医者がよいは本当に疲れるよね。

今夜はダンナの帰りを待たずにとっとと子供と
寝ちまえ！
晩飯だけ紙皿で（洗うの嫌だし）出しておけばいいさっ。

>394
おつかれー。
台風平気だった？暑かったでしょ？？？
小児科へ行くってこれまた大変だし、気を遣うよね。
自分が倒れないように気をつけれ。
ダンナの機嫌が少々悪くても自分が倒れたらおしまいだよ。
休め、休め。

>>395
か、紙皿かよっ！？！
ﾜﾛﾀ！ひぃ〜腹痛ぇ〜なんかツボ

>>394
病院かよいってなんであんなにしんどいんだろうね。
ご苦労様！旦那さんにも一回病院とスーパーはしご体験してほしいね。
あなたは偉い！！

>>364
あなたは普通だよ。
普通の人がメンヘル板見ても理解できないでしょ？
ほっとけほっとけ。

皆さんありがとうぅーーーー（泣
もうすぐ旦那が帰ってくる。
ここに書いてレス貰えたおかげで本当に楽になったよ。。
そうでなければどうなってたか・・・・・。
実母にもあまり言えないからね、心配するから。
さて、、、ご飯の用意してきます。。。紙皿あったかな（ｗ

>>388､390

私が書いたのかと思ったくらいそっくり。
ダンナの言い草まで（ｗ
ウチのダンナもケンカすると2〜3ヶ月くらい平気でムスッとしている。
実は今もそうなんだけど...

自分は『仕事でいっぱいいっぱいなのに育児もやってやっている』んだそうだ。
都合のいい時に、それも子どもが1歳過ぎて自分と遊べるようになってから
ちょっと構うだけでさ。
こっちは二人目産まれたばっかりで余裕ないんだよ！
２歳と6ヶ月の子ども二人を２４時間一度に面倒見て見ろよ。
マジで愛想つきたよ。

育児ノイローゼというよりダンナが悲惨なだけでわ…
パートナーは自分の鏡ともいうが…

＞401
そんなつらいこといわないで・・・

>>401
>パートナーは自分の鏡ともいうが…
んなこたぁない。
私はメンヘル行きかけかもって感じだけど、だんなはすこぶるいい人。
とても鏡じゃない。
そんなに育児ノイローゼの人を、追い詰めるようなことは言わないで欲しい。

>>401
鏡は逆にうつる。
正反対って事だ〜ね？（藁

>404
うまい。座布団一枚！！

長女３歳６ヶ月、二女７ヶ月ただいま育休中。
上の子は普段保育園に行ってるけどホントによく風邪をひく。
しかも喘息だし。はっきりいって、保育園休ませて
家で親子３人でいるのがすごくいや。病気の事も心配なんだけど
「また家ですごすのか・・・。」と思うとついつい娘に八つ当たりしちゃう。
旦那はサービス業で仕事バカ。自分の休みの日にも顔出さないと気がすまない。
部下に煙たがられているのも気がつかず・・・。
普段育児に全く参加していないくせに娘の「なんで？」「どうして？」の
エンドレス質問攻撃に「全部答えてやれ。俺が子供の時もそうしてもらった。」
だってーーー。いつも「つまらないなー」と思っている私はおかしいのかな・・。
風邪ひいてる娘に腹立ててるなんて・・（鬱

上７歳、下３歳。
上の子の時は育児そのものが新鮮で、真面目ママだった。
ところが下の子を産んだらいわゆる「手が掛かる子」で、ノイローゼ寸前まで行きました。
とにかく寝ないし、泣くし、運動が早くてついていくのが大変だし
ずーーーっと耳鼻科通いだし、友達とはケンカばかり（女です）
実家は遠くて、疎遠だし（出産以来、帰ってない）
二歳になったら昼寝もしないくせに夜も寝ない。
相変わらず乱暴だし、抱っこはそっくり返って嫌がるし、買い物にはついてこないし
友達とも上手く行かない。何を言っても反抗期の「イヤ！」で、諭しても反抗する。
それで私はノイローゼになるよりも「自暴自棄」になりました。
もうどうでもいいやと思い、歯磨きやお風呂は、力づくで泣かせてでも遂行し、あとはほったらかし。
服も本人が選ぶので（でないと、着ない）組み合わせはメチャクチャ。
自宅で遊んで、母と子の交流をしようとしても、娘が何もかも仕切って
「ママは黙ってて！！」って感じだから、好きにさせてた。
おむつも、本人がつけたがらないので、パンツだったけど失敗ばかりだった。
何もせず、目があったら笑ってやる。演技なので内心は
「一体この人はどうなってゆくのだろう？」とか思ってたけど。
でも、今３歳になり、信じられないほど自立したよ。
着替えも自分でするし、頭から水被るのも自分で練習したり
友達ともすごく上手く遊ぶようになった。友達に叩かれても泣かないし（もともと強いから）
抱っこも今頃大好きになって、よく甘えてくる。
昼も夜もオムツがとれたし、手伝いも出来る（花の水遣りとか、洗濯物の仕分けとか）
何かをこぼすと「ごめんなさい」と言ってくる。それに寝る。今日は８時に寝ました。
でも服装はメチャメチャなのは、変わらないけどね。
長袖着てって、暑いと言って裸になったり、ホントメチャチャ。
どうでもいいやって、手抜き、放任（まあ、危険管理と清潔を保つのは必要だけど）
が出来たのは、実家と離れて夫も多忙、専業主婦という密室育児だったからだと思う。
ノイローゼになる前に、どうでしょ？

>>407
お話読んでてとても参考になりました。
ウチの子も自己主張激しいタイプのもうじき２歳児（男）。
案外こういう手のかかる子の方が自立心があるのかも知れませんね。
この子はどうなっちゃうんだろう？？という不安を毎日抱えていますが
どうにかなるのかもという気がしてきました。ｻﾝｸｽです。

407です。
自分がＤＱＮかも･･･？というぐらい、手抜きしました。
買い物や、電話中は甘い物を食べさせる。
１時でも寝ないなら、ほっとく。
兄は早いので、１年くらい私は睡眠４時間でした。
子供が寝てから、片付けたりメール書いたりするから。
寒くても水遊び！と言われたら、お風呂場で遊ばせる。
そうしないと娘（当時２歳）にぶたれるんだよ･･･。
友達が出来ない（皆怖がる。本人も自己中）のが一番不安でした。
歯磨きやお風呂やゴミ箱に捨てるなどは、無理矢理させてました。
３歳になって落ち着いてきてから、信号や触っちゃいけないものなどの
躾を今更してるけど、結構聞くよ。この半年ですごく色々なことを覚えてくれた。
408さん、もうちょっとじゃ！ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

>406
おかしくないよっっっ！全然。
「つまらないなー」って気持ちわかるもん。
子供は好きだけど一日中子供の相手じゃ私もムリムリ。
（だからネットにはまってるのか？）
だってさ、大人の相手と大人の話したいもんね。

実際に「手がかかる子」っていうのもわかる。
アレルギーで週に１回は通院してるのに
風邪をひきやすくてすぐに熱を出してまた病院。
ぐずぐず言いっぱなしで常に声が枯れてる、、、
そんな子良く知ってるもん。

がんばってるねー。尊敬するよぉ。

風邪が家庭内ループしないように
ママは体力つけるべし！

>４１０
４０６です。ありがとーー。うれしかった。
そうなの、大人と話したいんだよね。
今日は保育園行ったので買い物でも（スーパーだけどね）
行ってパーっと安売りのおむつでも買おう！
って言っているあたりどっぷり主婦だよね・・・。

子供とふたりきりは本当に息がつまる。

あ〜一人きりになりたい。。。。。

>407さん
ありがとう
ウチの子は407さんの下のお子さんに似ていて今まさに困った状態
最近、放置プレイして居るんだけどちょっと心の中では
良いのかなと言う不安もあったんだ。
でも子供の出来る、やりたいを信じて家の中では放任します。

子供の泣き声のせいかどうかわからないけど、耳がおかしくなった。
聞こえが悪くて耳鳴りがする。頭も毎日痛いし。
もうやだ。
マンションなのに大声で深夜に泣かないでよ。
最近では、どうせことばがわからない（1ヶ月）から、どうしても
泣き止まないときに普通の口調でベイベにひどいことを言ったりもして。
「何で泣き止まないのかなあ。いやがらせにしてもひどいなあ。
　○○ちゃんのおかげで会社にもいけないし夜も寝られないのに
　これ以上お母さんを苦しめるつもり？ひどいねえ。
　あんたを作って産んだのは私だし、それは申し訳なかったと謝るから
　ちょっとだけ黙っててくれませんかねえ？」
とかね。
正直、やばいとは分かってる。子供がかわいそう。でもどうにもならない。

>415
１ヶ月の赤子なんて、ワケもなく泣いたりするもんだけど
415のずっと続いている頭痛と耳鳴りが心配だわ。

本当に続くようなら病院に行った方がいいかも、かも。
このくらいの赤ちゃんがいる母親はよっぽどのことがない限り
自分のことでなんてなかなか病院に行けないからさ。
夜って気を遣うよね。ストレスも体には悪いし、、、。
赤ん坊の横で一緒に横になって、赤ん坊に文句言うなり、歌を歌うなり、
とにかく疲れている体を休めた方がいいよん。

言葉はわからないけど、ママの声が聞こえるだけでも安心って場合もあるし。

子供が５ヶ月くらいの時、すごく鬱だった。
泣くし叫くし、始終おっぱいだし夜泣きするし。
持病持ちだったので投薬や通院、日々のケアもあったし。
旦那はちょうど失業中で家にいたわりには風呂入れしか
やってくれなかった。
実家の母親に、
「赤ん坊を世話して暮らすのじゃなく、一緒に暮らしてるんだと思うと
気が楽になるよ。赤ん坊の世話の合間に家事をするんじゃなくて、
一緒にやればいいのよ。泣こうがおんぶして家事やればいいのよ。
赤ん坊はまだしゃべれないから泣いてるだけ。何やっても泣きやまないときは
単に泣きたいだけなんだから、ほおっておいて泣かせてればいいのよ。
はいはい泣きたいのねって声かけながら、洗濯でも掃除でもしてればいいのよ」
と言われ、かなり気が楽にはなったよ。
布団で泣いてても「ちょっと待っててね〜、今洗濯物取り込んじゃうからね」
と言いながら、家事を優先して、泣かせていても、気にならなくなった。
端から見たらネグレクト母に見えたかもしれないけど、少なくとも私は
「これが赤ん坊と一緒に暮らす、ということだ」って思っていました。
あのとき、母の言葉がなかったら、私はもっとひどいノイローゼに
陥っていたのではないかと思っています。

>415
そんなあなたに、このコピペ。
「育児版・泣いた話」から。



初めてのあかちゃんに無我夢中だった。
ろくに眠らず、夜鳴きもひどかった娘。
へとへとに疲れはてて、抱っこでゆすりながら
「あんたはママを苦しめたいの？ほんとにひどい子だ」と
悪態をついた日々。
赤ん坊の気持ちなんて、全然わからない。
母親の自信なんて、みじんもない。ただ、もがくだけの日々。

あれから数年たって、娘は五歳になった。
「あのね、ママ」（もじもじ）
「なぁに」


「あたしね、ママのこと、生まれたときからすきだったの」

あの頃の私が一番聞きたかった言葉。
やっと聞けた。こっそり台所で泣いた。

スレ違いかもしれませんが、私がめいっていた時にあるＨＰにめぐり合い、
180度育児に対して考えが変わりかわりました。

その男の子は1歳の時、予防接種で高熱をだし、植物人間になりました。
ずっと、その子の時間は止まったまま、
どんな祈りも、治療も彼の眠りを覚ますことはありません。
もし、自分の子がそうなったらと、考えるだけで震えが来ます。
生まれもって障害を持っている子もいれば、
彼のように些細なことで障害を持つ結果になった子供もいる。
決して、日々は当たり前に過ぎていくのではなく、
生きると言うことは、奇跡の連続なのだと・・・
戦い続ける小さな男の子は教えてくれました。

無事に、一日過ごせるだけで・・・それだけでいいなと最近思っています。

うぎゃ。考えが変わりましたのところが文が変でした。すみません。

＞４１９
そうなんだけど、私は逆にそういうことでノイローゼになりました。
さっきも新聞で歯科治療の麻酔で死亡事故とか、子供を自転車に
乗せていて事故で子供死亡とか、気を付けていてもいなくても
防げないようなことに子供が巻き込まれて死んじゃうんじゃないか
とかそういうことを考えていて心配ばかりして。。
自分に悲劇的なことがおこるのではないかという不安は典型的な
鬱の症状だそうですが、いくら親が安全のために心を砕いても
どうしようもないときもあるんだなあと。
去年の狂牛騒ぎのときもベビーフードのスープにビーフエキスと
書いてあったのを見てその後強迫神経症になり子供に食べさせるもの
の内容をチェックしたり何を食べさせてよいかわからなくなりました。
今でも走りまわる子供を守れないから大きなおなかにはなれない、と
思って二人目ほしいですが怖くて妊娠できません。
外で子供を前後ろに乗せて疾走している自転車とか元気なお母さんを
見るとうらやましくなるし、自分がだめに思えます。す

>421
ああ、そうだよねー。かえって書いてしまって悪かったかしら・・・。
ごめんなさいね。
私も、気をつけててもどうしょうも無く防げないことって
あると思うから、恐ろしくなることあるよ。例えば、旦那が
構ってるのみると、あぶないじゃないかあああ！！って叫んだり。
外で前後に走らせてる元気なお母さんは、無謀に見えるタイプ。私は。
リスクを減らしたあとは、子供の運を信じることにしてる。
いつか、私たちの手を離れるでしょう？
心配しすぎると、こっちの神経がやられちゃうもの・・。
大丈夫。子供は、きっと私たちが思うより、大丈夫。
そう思いましょう？

もうすぐ４歳の娘。すっごくうるさくて理屈っぽいの！
保育園から帰る車の中から眠るまでずーっとしゃべりっぱなし。
４歳の子供に本気で腹立てちゃう私って何なんだろうな〜。
「ママは大きくなったら何になりたい？○○ちゃんは
お花屋さんになりたいの」と質問された時「ママは一人になりたい」
といってしまった。鬱・・・。

>>423
「ママは一人になりたい」の台詞で吹き出しちゃった。
423さん面白過ぎです。あっと鬱なのにゴメンなさい。
私も凄く良くしゃべるマセガキだったみたいです。
母はクールでメチャ覚めたタイプ。
私が楽しそうにペチャクチャしてたら、ふと母がつまらなそうに
「ふーん。そんなのが面白いんだー？」で萎え〜。
でもそんな冷静っぽい母親が大好きだったのよ。

＞４２３
あたいも声を殺して笑っても〜た

子供が産まれてから旦那の性格がよーーーく分かりました。
金貯めて、さっさと離婚しよっと。

>>423
>>「ママは一人になりたい」といってしまった。

私も思わず顔がにやかちゃったよ。（笑）
わたしのそれらしき事言うときがある。
旦那と子供がちらかし放題の時なんかね。
すると子供は「にげるんでしょ」と言う。（笑）
にげた記憶は無いんだけどね。きっと私がぷりぷりして
いるのが感じ取れるんだと思う。

＞423
毎日のように私も「一人になりたい」って言ってます。
うちもあと数日で4歳になる娘がいます。
これ位の歳の娘って、ず〜っと一日中しゃべってますね。
最近これにプラスして歌って踊る。。。

明日で幼稚園は一学期終了。
9月2日が待ち遠しいよ。

ここを読むと、保育園叩きの深層心理が垣間見えるような気がする・・・・

>426
それってどういう意味で？？

423です。
昨日は保育園の帰りの車中で「英語であそぼ」の
JBのダンスを踊って〜！！と号泣していた娘・・。
運転してるんじゃこらあ！

>431
あ〜、あるある、運転中の無理難題（笑。
後部座席にチャイルドシートつけてるんだけど、
「ちゃんと、こっち向いてお話きいて！」って、
ゴルァ、事故ってもいいのかぁー！　ってなことはしょっちゅう。
泣かれるした日にゃ、ホントに困る。
注意散漫になるから、あんまり泣く時は、路肩に止めざるを得ない。

上、変な日本語でｽﾏｿ。　
泣かれるした日にゃ→泣かれたりした日にゃ　でした。

泣いて泣いて車のなかではいた日にゃ・・・

子供一人（２才女児）しかいないのに鬱になってる自分にｳﾁｭ。
でも、今自分でもどうしようもないくらい気持ちのコントロールが
出来なくなってる。旦那はイラついてる私をシカトだし、実母に愚痴っても
「みんなやって来てる事でしょ。そんなになるアンタはおかしい」って
ええ！今の私はおかしいんだよ！！
どうして、話を聞いて欲しいだけの人間を頭ごなしに叱れるんだろう？
本当にただ愚痴を聞いてもらいたいだけなのに。
昨日ほど実母を嫌いになったことはない。って言うか、前から嫌いだったの
かも。スレ違いなのでｲﾗｲﾗｳﾂｳﾂと逝ってきます。

育児ノイローゼの人って
絶対旦那にｼｶﾄされたりしてる人多いよね。
>>435
実母に愚痴っても
「みんなやって来てる事でしょ。そんなになるアンタはおかしい」って

ここまでいう事無いのにね；
でも確かにさぁ、みんなしてるって言えばしてる事なんだけど
難しいんだよね〜。頑張って！

旦那っていう人種?は、家の中の事は奥さんが
「ちゃんとやるもの（べき）」ひいては「できるのが普通だ」
と思っている。（笑）

だから育児や家事でいっぱいいっぱいになっても
知らん顔なんだと思う。

世の女性の考え方は変わっても、
男性はちっとも変わってないという事なのかな。

一歳半の息子です。
なにやって遊んでいいかわかんない。
家事やってるそばに来て、本読めとかだっこしろとかするけど、
でも、本読んでもききゃしないし、だっこしてほしいのは
手の届かないところに片付けてある物をいじりたいから。
別にわたしとあそびたいわけじゃないんでしょ。
ただ、洗濯も掃除も台所もわたしのしごと。ジャマしたいんでしょ。
しごとにならなくて、しかたないから外につれて行きます。
外だといろいろ気が紛れるみたいだし、わたしも部屋の中で
さわがれてると何かしてしまったらどうしようとか思うから。
外だとちょっといたずらして、注意するのにも、人の目があるから
優しい母親みたいにたしなめることができる。
でも、外イヤなの。わたし産後ぶとり解消できてないし、
もともとうちのなかでこちゃこちゃする方が好きなの。
でも、外に行かないとぐずるから。中にいるとじゃまするから。
でも外にいきたくないの。中でゆっくりしていたいの。

これ読んでて不安になっちゃった。
やっぱり皆さん、幾つぐらいが一番大変だと思いますか？
当方5ヶ月の息子がいるんですが・・・。
あまり手の掛からない子ではあるんですが・・・教えてください。

乳児のころは今思えば楽だった。
１才すぎてから病気ばかりだし食べなくなったし
ミルクまだ夜中飲んでるけどやめられない。
力も強いし動き回るし毎日息が詰まりそう。
何をしたってわめくんだから。。。
朝６時からハイに騒ぎまわり今やっと寝てくれたけど
多分よく寝て１時間。
毎日この短い昼寝時間にやるべきことすべて
終わるわけないので溜まってイライラ。
だんなが冷たいのはうちも同じです。
実母に「あんたは甘えてる」と言われるのも。
昨日は夜中1時まで寝ない息子のせいで旦那が
不機嫌になり、たまらなくなった私は旦那めがけて
枕投げてしまった。何やその顔は？嫌なら外で寝ろ！
ってね。。。今朝は弁当作りませんでした、はい。
旦那がどう思ってるかなんて知らない。
これ以上自分にできることはないくらい毎日やってきたのに。
では、家事してきます。物音で子供起こさないように。

頑張りすぎないでね。
家事なんか、どれだけ手を抜いてもいいんだよ。
皿洗いが大変なら、紙皿使ってもいい。
ラップ引いて、皿を使ってもいい。
洗濯は、子供のものはマメにしなくちゃいけないかもしれないけど、
大人のものは、まとめ洗いでもかまわない。
掃除だって、どうしてもしんどい時は、パスしたってかまわない。
休まなくちゃ。体がつらいと、心もつらくなるからさ。
旦那にはとことん愚痴ろうよ。泣いても良い。
みっともないことなんてないよ。
今は迷路で、出口は見えないかもしれないけど、
絶対に、出口はある。
まずは、休んで。ゆっくりして。のんびりして。
いつか笑って話せる日が、絶対に来るから。

>>439
うちの上の子供は6歳です。そこまでしかわからないけれど。
どこが一番大変ってのは、一概には言えません。
いつもいつも何かが大変。
今5ヶ月なら、これから始まる離乳食で大変、人見知りで大変、夜泣きで大変・・・。
歩いたら歩いたで目を話せなくて大変、自我が出てきたら大変・・・。
でも、どの「大変」も、その時期特有の「可愛さ」とｾｯﾄだと思います。
だから、理想を言えば、「期間限定の可愛さ」の方に着目できればいいのだけれど、
なかなかそうもいかず、「大変」の方ばかりのしかかってくる。
振りかえれば「あの頃はよかった」と思えることもあるけれど、その時、その時、
いつもいっぱいいっぱいだった。溢れる寸前で、ちょっと揺れたらだーーーっと
零れてしまいそうなかんじ。そんなときﾀﾞﾝﾅがちょっと助けてくれたら「目減り」
するんだけど、どつかれて揺れて溢れたことも数知れず・・・。

というわけで、どの時期が一番大変とは言えません・・・。ごまんなさい。

そうそう。なんでも完璧にこなそうなんてムリだって。まぁできる人もいるんだろうけどな（ｗ
私なんか上の子が生まれたときから・・・二人目で来たら更にだけどずっと手ェ抜いてきたぜよ？
茶碗は次の食事の時とか掃除は週に二回とか。旦那に文句言われたけど、気にしない。「掃除しなくても簡単には死なない」と。
私も今思えば乳児の頃が良かったような。上は今二歳十ヶ月、喋るともっとイライラするかも？（藁

>>442に同意。
うちも5歳の子がいるけど、
違う意味で大変なんだよね、いつまでたっても。
下は11ヶ月なんだけれど、
「あ〜これから、歩きだして大変なんだろうな」
「2歳になったら自我が出てきて大変なんだろうな」
「3歳になって口が生意気になってきて大変なんだろうな」
・・なんて思うと、ちょっとウツ。
でもそれに代え難いものはあるけれど。。

でも、4歳すぎた頃から、「あれ？そんなに大変じゃなくなった？」
生活の面では大変じゃなくなったけど、幼稚園の他の子との関係が変に気になったりとか。
心配な事はなくならない、です。

それにしても子供が大きくなってくると、
あの、赤ちゃん時代の可愛さがほんとに懐かしくなってくる。

私の息子はもうじき9歳になりますが、いまだかつて無く大変です。
下の子が2年前にできたことが原因なのか、引越ししたことが原因なのか、
「これ」という答えがないまま、息子は脳死か？と思うほど
何もできない子になってしまいました。朝から晩まで、あれせー、これせー
とヤイヤイ言わないとぼさ〜っとしています。学校のある日もいつまでも
支度もせずにぼさ〜。たまりかねてわっと怒るとあわててしまって
余計ピントのはずれたことをするので、私はさらに怒りがおおきくなって
しまいます。こんな息子をかわいいと思えなくなってしまいました。
体ばかりが大きくなって、心も頭も育たなく手ばかりかかる息子を
疎ましくも思います。まさに育児ノイローゼですね。
できれば息子とはしばらく距離を置きたいとも思っています。
実家にでも預けようかと…。
やっぱり私ノイローゼなんでしょうね。。。

>>438
わかる〜（涙
うちも１歳５ヶ月だけど、同じような感じ。
だから、うちは娘の昼寝の時間が私の時間。
だから掃除しながら掃除機でちょっと体を吸って遊んだり、
ベットにジャンプさせたり、
洗濯物干しながらベランダで遊ばせたり、
料理しながら、しゃもじやボールやお玉で遊ばせたり。。。

外に行くのは午前中か夕方。
だって、この時期こっちがバテるし。
外だって草むしりしながらだったり、花に水やりしながらだったり。

家の中に居たいのにちゃんと外に連れて行くのはえらいよ、いい母親だよ。
私が外につれて行くときは、、、自分の都合や用事だけかも･･･（←こら！）
家事は完璧でなくても、今のところはヨシ！でしょ。と、
自分にも言い聞かせみたり。

>445
下のコ抱えてお引っ越しって大変じゃなかった？
うちも引っ越ししたばっかりだけど、そりゃもう自分がダウン寸前。（身も心も）
まず、母親がゆっくり休んで充電して
それから上の息子さんと向き合う･･･でいいと思うけど。
ご実家が理解してくれるなら、それもいいかも。

ちなみに私も幼少の頃、妹が生まれたのがきっかけでおねしょが復活して
それこそ小学校に上がっても治らなかった。
おねしょした記憶はあったけど、妹が生まれたのがきっかけだったってのは
つい最近両親から聞いた。
今なら少し理解できる。
両親も私のおねしょで多少なりとも悩んでたろうな、、、と。

>445
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!!

>>447
実は上の子、おねしょもあるんです。毎晩です。
夜尿症外来にも行きました。薬を処方してもらって
なんとか夜尿を止めていましたが、現在は海外に引越し、
その薬が手に入らないのでまた毎晩になってしまいました。

448さん、ありがとうございます。

子供が寝てるときは、自分も休もうよ。
家事なんて手抜きＯＫ。
もし、経済的に許されるのであれば、食洗機や衣類乾燥機ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ､
文明の利器の助けを借りようよ。
掃除なんてしなくても、人間死にやしないよ。
ちゃんとﾍﾞｲﾍﾞは育ってるんでしょう？
それで十分だよ。
無理せず、あせらず、頑張りすぎず、力を抜いてさ。
みんな素敵なお母さんだよ。

>>445
そのぐらいの年の男の子って分泌ホルモンの影響だかでボーッと
しやすいって本に書いてあったよ。
気休めにしかならないかもしれないけど、今だけなんじゃないかな。

>>451
そうなんですか。。。
調べてみます。ありがとうございます。。。

>449
ちゃんと病院行ってたんだ。
大丈夫、私、今はおねしょしてないよ！（そういう問題ではないか）

やっぱり、上の息子さんは時間をかけてゆっくりと､､､
445=449がまず、リフレッシュして向き合えればいいよね。
445=449は自分の息子さんの手がかかる理由も心当たりもわかっていて
自分がしっかり見えているからきっと大丈夫だと思う･･･。

下の子もまだまだ手がかかるでしょ？
スタミナつけて休養は十分に！

>>453
ありがとう。なんだか泣けてきます…

>>438>>446
私も、外に連れてくのきつい・・・と思いながら、もう家の中だけでは
消耗しきれない息子（もうすぐ２歳）の元気爆発さ加減にすっかり参り、とうとう今日の
夕方、公園デビューしました。犬の散歩を優雅にさせているマダムたちの中、
汗だくになってちょろちょろ走り回り、そのへんで転がりまくる泥だらけになった息子を
追いかけまわして小１時間・・・正直もう今日だけで終わりにしたい、と思いますた。
保育園に預けたい、と思ってしまいました。犬の散歩１回幾ら、とか便利屋さん
で請け負ってくれるとこあるみたいですが、子供と１時間遊んでもらって幾ら、
ってとこなどあったら、お願いしたいぐらいです。

皆さんお返事ありがとうございます。
その時々の可愛さだけを見れれば確かにいいだろうけど、
そうはいかないですよね。うちの旦那は出張だらけで、周りに誰も親戚一人いない
んで、預けようも逃れようも無いけど、なんとか頑張ります。皆さんのカキコ見てると
本当に頑張ってるお母さんたちだな・・・と涙出そうになります。（含自分）

・・・かなりスレ違いかもしれないけど、ご意見聞かせてください。

この前１歳９ヶ月の息子をつれて、近所の保育園（開放中）に遊びにいったの。
そしたら、やっぱり同じくらいの子供を連れてきてるお母さんがいて、
なにやら保母さんに、深刻な感じで育児の相談をしてたのね。
その相談内容には「ママ友も一人もいない」っていうのもあったらしくて、
保母さんが「ちょっとお話してもらえませんか？」って私のトコに連れてきたの。

私は・・・というと、うちの子はいわゆる「育てやすい子」らしく、そんなに
「キーッッ！！」とかなる事も多くないし、気の合うママ友も数人いて、
悩みは多少はあるけど、普通に楽しく育児してるママって感じなんだよね。

そこへ、保母さんのはからいで、その悩み多きママが連れてこられたんだけど
見るからにヘビーそうだし、話を聞いたら直ヘビーなの。「食べない、寝ない、
自我が強い、ダンナさんは無関心」って感じで。話し方もどもってしまったり
してて、すごい勢いなのね。
で、私もまだ人にアドバイス等できるほど育児に自信もないから、気のきいた
事もいえずに、ほとんど聞いてただけだったのね。しかも何か言っても
「それはダメ。それは無理。できない」ってそのママは人の意見には否定的で。
なのに、そのママは「友達ができたの初めて、電話番号教えて」って言ってきて
せまい地区だし、断れる雰囲気でもなかったから教えたの。

でも、でも、良く考えたら、いくらうちの子が手がかからないタイプって
言っても日々の生活が精一杯なんだよね。
これから新たに、かなり悩んでる風の人と友達になって、相談にのったり
話を聞いたりって、余裕（時間？）がないっていうか・・・
しかも何か言っても否定されるばかりだし・・・
一体どういう風に言ってほしいんだろう。

ここ何日か、留守電に入ってたんだけど、自分はそんな気持ちなのに
どういう対応をしていいのやら・・・って悩んじゃって、かけ直す事ができない
でいるんだ。

最近育児ノイローゼとか、気持もわかるんだけど、何もサポートしてあげられない
のがわかってるのに、交流を始めるような事していいのかなって・・・。
かと言って無視したりすんのも、気がとがめるっていうか・・・・。

こういう場合、どういう風に接していけばいいと思いますか？

>457
そのママさんはメールとかしないのかな？携帯メールも可。
「うちは時間が不規則だからメールの方が返事しやすい」とか
言ってみるとか。
いきなり言葉で話すよりもお互いにワンクッション置いて
頭の中で整理してからの方がいいと思うんだけどね。
特にヘビー級には。

確かに自分でいっぱいいっぱいでアドバイスなんてできないよね。
せいぜい自分の体験を話すくらいでさ。
子供なんて十人十色で自分の体験なんて役に立たないコトが多いだろうし。
私ならとりあえず、メールか（あるなら）ＦＡＸなんかを勧めてみる。
でも、本当にヤバそうな雰囲気だったら、専門家を探して勧めるかな？

うー難しい･･･

>458
レスありがとう。
そっか、メールね・・・。
今私の場合メールは、ほんとに仲の良い人としかヤリトリしてないから、
「ワンクッションおける｝って利点があるのわ忘れてたよ。

うん、聞いてみる。
返事できない（電話かけづらくてかけられない）って状況も
なんだかストレスになるんだよね。

ひとまずありがとう。
そこまでヤバくない事を祈ろう・・・

さっき例のママから電話かかってきた。

初めて会った時と同じ質問、同じ話を電話とった瞬間からしてきた・・・。
これから私はでかけるから、あまりゆっくりは話せなかったんだけど
「私も自分で精一杯だし、私にはしてあげられる事少ないだろうから
専門家に相談してみたらどう？」と正直に言ってみたんだ。そしたら
「自分でもノイローゼだと思うし、カウンセリングには月１回行って
安定剤も飲んでるって・・・。タバコもいけないと思いながらも
やめられない」「保健所言ったりしても、ありきたりな事言われるばかり
で、できない自分に余計に悩む」と言ってた。

遊ぶ約束とかは具体的にはしなかった（できなかった）けど、なんだか
私の手にはおえなそうと言うか、ほんとになんて言ってあげていいか
わからないんだよね。
うう〜〜

ちなみに彼女、メールはできないそう・・・
一応、「一日中は無理だけど、午前中公園とか児童館に行く時は
声かけるね」と言ったけど。
「子供が一人遊びしてる間は、何してる？放っておいていいのかな
って悩む。」って・・・。
そんな事悩んじゃうなんて、今の私にはホントの意味では理解できないんだ。
苦しそうなのはわかるんだけど。

あたらずさわらずってつき合い方、あんまり得意じゃないけど
手に負えないってわかってるのに、深入りしちゃうのも悪いなって思う。
だから、「うちにおいでよ」とかは言えなかった。

どうしたらいいのかな？
なんて言ってあげたらいいのかな？
やっとうちの子については、なんだかﾘｽﾞﾑもつかめてきたのにな・・・。

>>460
なんだか自分の身にも起こりそうなことだけに、４６０さんが悩んでるの
わかるよ。その半ノイローゼママは、４６０さんはいい人だ！と感じ、
藁をもつかむ思いなんだろうね。カウンセリングにも通ってるというし、
「状況を良くしたい」という気持ちのある人のようだし、ネグレクト入ってる
わけでもなさそうだし。だけど、依存心の強いママのようだし（旦那さんに
受け入れてもらえないのが最大のマイナスだよ）、正直、そのママの
望むような答えって何？と思っちゃう・・・・素人にはわからない。
公園などで１、２時間、時々一緒に過ごすとか、４６０さんのペースを崩さない
程度のつきあいで、相手が満足してくれたらいいけどね。４６０さんは
この時点ですでに相手の要求がエスカレートすることを感じ、人のいい
ところにつけこまれそう、と怖くなってるんだよね。
私なら留守電で相手を確認しながら居留守状態になっちゃいそうだな〜。

>415
遅レスですが、できるだけ早く耳鼻科へ行ってください。
ベイベがいていくの難しいかもしれませんが、旦那さんに
会社休んでもらってでも行ってください。
急に耳の聞こえが悪くなるのは突発性難聴という病気の
疑いありです。
いろんな原因がありますが（というかはっきりとした原因は
分かってない病気ですが）ストレスもそのひとつです。
ほおっておけばおくほど予後が悪くなります。

脅してるわけではないのですが、なんともなければなんともないで
一人で外出するのも気分転換になると思いますし、
できるだけ早い受診をおすすめします。

>460
その人は、気がついてないかもしれないけど、
話を聞いてもらいたいだけじゃないかな。
実際は、解決方法を見出したいんだろうけれど、
違うタイプの子供を持つ親（460さん）にいろいろ言われても、
「うちの子は違うからそうはいかない」って思うだけじゃないかな。
460さんが何を言っても否定するんでしょう？
460さんは、嫌になっちゃうかもしれないけど、
今までどおり、否定されるのを覚悟で460さんなりの意見を言ってみて、
話をさせてあげるだけで十分なんじゃないかな。
保母さんも、このお子さんのママなら、って思って紹介したんでしょうから、
きっといいお子さんをお持ちなんでしょうね。
あまり背負い込まないで、気楽にね。

>>457=460
２ちゃんねるを教えれ！

>460
優しい人ですね。
きっと本当にあなただから頼まれたんだと思いますが、
結構電話を構わずしてくるタイプってまずいかもと思ってしまう。
当分、私なら、自分の家には呼ばないと思います。
後は、自分の仲間にこういう人がいるということを話して、
了承を得た上でグループの交際にするのはいかがでしょう。
お子さんと、あなたのいい今のリズムが崩れないことが
一番肝要だと思います。
背負い込んじゃ駄目ですよ。
私も、年中悩みを相談してきて同じところをぐるぐる回っている
友人がいるけど、相談（一方的に悩みを書いてるだけですが。）
手紙にしてもらっています。しかも私からは出さないんですが。
この友達を通して分かったことですが、手におえないと感じたことは
下手に手を出さないと言うことです。

>460
＞「子供が一人遊びしてる間は、何してる？放っておいていいのかな
＞って悩む。」

普通の質問だと思う私はおかしいのだろうか・・・。
一人遊びについてどう扱っていいのかわからんよ、
それを「そんな事悩むなんて」と思うあなたが相手の相談に乗るのは無理。
やはりもっと心療内科でのカウンセリングを増やさせるとか、
保健婦などの専門家の手に任せるべきだと思う。
元々、保健婦が押しつけてるんだから、
「やはり私には無理」とはっきりその保健婦に事情を話し、
これ以上は付き合わない様にするのも一つの手だと思う。
それはちょっと勇気のいる事でしょうし、
相手の方をも傷つける可能性があるでしょうけど。
つかず離れずで自然消滅させながら、
専門家の方に任せるのが相手の方には最良だと思うよ。
あなたもイヤだと思いながら付き合うんじゃ相手の方にも失礼だし、
何よりあなたもこの事で悩んでしまって辛くなるだろうし。

>>464
ワロた…けど、実はいい方法じゃんと思ったyo!
ここにくれば、多少ヘビーな事例でも、
余裕のある経験済みのままさん達がいくらでも話聞いてくれるもの。
>>460
自分に余裕のない時は人の面倒なんてみないほうがいいよ…。
共倒れになったら元も子もないから。

>４６１，４６３〜４６６
レスありがとう。

今日１日考えてみた。
考えてたら、彼女が虐待してしまったり、最悪自殺してしまったりしたら
どうしよう・・・って怖くなっちゃった。
だからいつも遊んでるママ友とかにもなんだか気が引けたけど相談してみた。
そしたら「その半ノイローゼママも一緒に公園とかで遊んでもいいよ」
「一緒に話を聞くくらいならいいよ」って言ってもらえた。
「一対一だと、話題もヘビーになっちゃいがちだろうから」って。

レスくれたみんなも言ってくれてたように、やっぱり素人の私の手には負えない
って思ったのは変わらないから、深入りしないようにとは思う。
でもグループで、午前中の２〜３時間だけでも公園とかで会う事が
少しでも救いになるならば、それだけはしてみようと思った。
うちもどうせ、外で遊ぶんだし・・・って気持ちでね。

そして後は、専門家にまかせようって思う。
ほんとにみなさんありがとう。
後日談はまた書き込みするね。

しかし、今回の事で、今まであんまり迷惑かけてもなって思ってつき合ってた
私のママ友達について・・・意外にしっかり人間関係できてたんだなって
感謝というか、いい意味で意外だった。
「あなたはそういう人呼び寄せちゃうよね〜」ってすまされるかと思ってた
から。なにしろ、実質上の子育ての事と、世間話に毛が生えたような事しか
話した事なかったから。
だから、その半ノイローゼママの気持ち、ほんとにはわかってあげられないけど
みんな「明日は我が身」というか、同じママとして「なんとかしてあげなきゃ」
って私も含めて思ってるんだーって思ったら。温かい気持になったよ。

追伸
＞４６６
今の私には、普通の質問って思えなかっただけ。
なんとなくはわかる。
逆にそういう質問されて、一人遊びしてる時はいつも放っておいてる
私ってイケナイのかなって問題意識も生まれたよ。
なので今日は我が子の一人遊び風景を観察してみたよ。
そしたら、ずいぶん頭を使って遊んでて（知恵がついいてて）感心して
しまったよ。言われなかったら、我が子のそういった面での成長ぶりにも
しばらく気がつかなかったかも・・・・。

＞４６４、４６７
残念ながら、そのママさん、ネットはやってないんだって。
「やってないし、やる余裕もないッッ」って言われちゃったよ。

＞468
とりあえず、今はそれがベストな方法かもしれないね。
あなたもとってもいい人なのが文章から伝わってきます。
なんとか、そのママも少しでもいい方向に行くといいよね。

1ヶ月の息子につい（母乳＋ミルク）さっき授乳して、
ゲップださせてたら大量に吐き戻し。
もう飲んだの全部出したぐらい。
今、ヤツを縦に抱いたまま２ｃｈやってる。
私の服が吐かれたミルクでくさくて冷たくてメチャクチャ不快なのに
置くとまた吐きそうなので着替えもできず。
吐いたばっかりのくせにまたのみたそうに泣き始めたし。
私だってさっさとまた授乳して泣き止ませて着替えて寝たいよ。
こんな理由で子供に本気で腹を立てて
いやになって泣いてるのってやっぱりおかしいのかなあ。
吐くなら飲むなよ。もう飲ませるのやめようかな？なんて
子供に言っちゃいけないよね。

>471 おかしくないよ。私もそういうふうに思って泣いたの何度もあったよ。

ただ疲れてるんだと思うよ。適当に頑張って！

>>471
１ケ月だと良く吐きますよね。２ケ月くらいまでウチもそうだった。
胃袋から咽までがとっくり状になってて弁が無いから
げっぷとかでも簡単に吐いてしまうんだとか。
せっかく飲ませたのに吐かれると鬱だよね。汚れ物は増えるし。
赤ちゃんの世話ってホント思い同リにいかないし、後戻りが多くて疲れちゃう。
吐いた後は３０分くらい間隔をあけて、いっぺんに飲ませないで
５０?Nくらい（母乳だとわかりにくいけど）を少しずつ飲ませる
と良いそうです。
私も何回もそんな事あってゲンナリしたよ。着替えさせた途端にまた吐かれたりとか。
吐いたミルクとイッショクタになって泣いてる我が子をﾎﾞｰｾﾞﾝと見て
しばし思考停止になっちゃった事もしょっちゅう。
もう頭のネジ２〜３本抜いて難しく考えないように対応しないとやってけないよね。
イヤになって泣いてるお母さんｲﾊﾟｰｲいると思うよ。
だってまだ母親業１ケ月なんだもの、慣れなくて当たり前。
上手くいかなくて普通なんですよ。
もう少しすれば赤ちゃんも上手に飲めるようになりますよ。
そうすれば母親業にももう少し慣れて来ますって。

私もいま2歳2か月の子供に起こされた。どうやらノドが渇いたらしくジュースをせがまれた。
飲んだらもう満足したらしく[もう寝るー！]だって。まったくいつまで子供に振り回されることやら.

>472,473,474
ありがとう。
一人じゃないって実感できるだけでも結構気が楽になるものですね。

>吐いた後は３０分くらい間隔をあけて、いっぺんに飲ませないで
>５０・くらい（母乳だとわかりにくいけど）を少しずつ飲ませる
>と良いそうです。
さっき５０ぐらい飲ませて、やっとベイベは落ち着きました。
まだまだ寝る気配はありませんが。

ベイベと私のミルク臭い洗濯物は、朝になったら片付けよう。

>>471=476　昨日の私みたいだ。
ウチは生後２週間の娘がゲップしなくて、ミルク＆乳を吐き、シーツから何から全とっかえ。
その10分前にオムツ交換でおしっこかけられてシーツ交換したばかりだったのにさー。
で、今もなかなかゲップしてくれず、抱っこしながら携帯で２ちゃん。
「ゲップしなきゃもう乳やらん！」と思ってしまう…。

>>477
シーツの上にバスタオルを敷いておくと（新生児なら半分に折って
斜に敷いても大丈夫かな？）
少しくらいのおしっこやミルクならシーツ取り替えまでしなくても
大丈夫ですよ。
バスタオルはそのままお風呂上がりの時に使えるから、日替わりで
敷き替えれるので清潔です。

ゲップがどうしても出ない時は、首を横に向けて万一寝ながら吐いても
窒息しないようにしておけばとりあえずは大丈夫でしたよ。
上半身を少しだけ高くして寝かせられれば、空気が上に上がってきて
５分くらいたってからもう一度ゲップ出しすると簡単に出る事もありますよ。
ウチの子もなかなかゲップが出なくて困ってましたね。
でも出る時は３回くらい大きなのが出るの。飲みっぷりが良い場合は
空気まで一緒に飲んでしまうんですよね。
げっぷが上手に出せなかった時は、お腹に空気がたまって、
今度はおならになる。これが腹筋の無い新生児には結構重労働みたいで
ウチの子は夜中が特にゲップが出なかったので毎朝う〜んう〜んと
泣きながらうなっていました。
でも、これが腹筋運動になるからひどい便秘にでもならない限りは
それほど心配無いみたいですよ。
お腹をのの字で軽くさすってあげると少し楽になるようでした。

そんな息子も１才８ケ月なつかしくなってしまって思わずおせっかいレス。

>>478　レスありがとうございます。
実はさっきも吐かれて、途方に暮れていた所でした（涙
バスタオルと布団を斜めにするの、早速やっってみます。

ちなみに娘もしょっちゅうオナラをします。あれはゲップのなれの果てだったのか(w

うちもバスタオルと、枕に普通のタオルを折ってひいてた。
本当の新生児は寝返りしないから枕タオルひいてたら
結構それだけでカバーできるよ．．．

オムツ替えはねぇ．．．おしっこならまだ良いよ
私は変えてる最中にゆるゆるうんち浴びたことあるよ（Ｔ−Ｔ）
幸い全部私に向かって飛んできたのでシーツは無事でしたが。

うちの子５ヶ月になったとこだけど、
いまだに吐きやすくてタイヘンだーよ〜。
飲んで一時間位たってもいきなり戻したりするので油断ならない…
特に今は寝返りするようになったもんだから
おなかが圧迫されるから余計らしくて。
はっ、と気づくとプレイマットの上に大量に吐いて
そこでうつぶせでごろごろしつつ指しゃぶりして
顔も指も服もマットも真っ白べしゃべしゃにしてたり…
おまけによだれを口にためてぶぶぶーっと吹き出すのが
面白くなってきたころで、吐いたミルクの残骸をそこらじゅうに
吹き付けてくれたり…ああ、なんて楽しい我が家♪（涙
（しかも数十分前に一式取り替えた後だったりすると、もうもう…）

首も上がるから窒息の危険はだいぶ少なくなったものの
やることがどんどん増えて疲れますわ〜。
離乳食はじめなきゃ、だけど離乳食も吐かれるんだろーなーと
思うとちょっぴりｳﾁｭ…

>481
同じ月齢ですー。うちはあまりはかないけれど、風邪引いた時は大変だった。
あっち向いてげろり、こっち向いてゲロリ。抱き上げたらゲロゲロゲーですわ。
離乳食は嫌な時はべべべべベーって吐かれちゃうの。２、3食分作っては冷凍しておいてます。
毎回作ってると嫌になっちゃうものね。6ヶ月からはじめた友達もいます。
のんびりやりましょうね。お互いに・・・。手抜きしながら頑張りましょうね。

悩んでるさんへ

遅レスですが、児童相談所へ行く事を勧めてみてはどうですか？
そのお友達（？）のような悩みや希望は可能な限り聞いてくれますよ。
必要であれば一時保護という形になりますが、お子さんを預かってくれますし・・・

ヘビーな悩みを抱える場合は児童相談所がいいと思います。

いまだにいろんな意味で偏見が強い児童相談所ですが、
子育てで凹んでしまった時などは相談に行ったほうが良いです。

担当の人との相性にもよりますけど、
私や友達はそこに相談したおかげでだいぶ楽になりましたよ。
本当にお勧めです。

>

>４７１
今が一番大変ですね。私もゲップはしないとイライラしちゃう方でしたね。上の子の時は順調だったけど、下の子はなかなかしなかった。
でもさすがに二人目ともなると本人にはかわいそうですが、結構手抜き。夜なんて寝たままおっぱいあげて横向きのまま頭の方にバスタオルだけ二枚くらい敷いて
勝手にげっぷが出るのを見てたよ。
あんまり吐くことはなかったけど、上の子が三歳前だけど良く食って食いすぎて吐く事があって、その方が鬱。
昔はミルクばっかだけど、今は何でも食べるからこっちまでモライゲロしそうで。。。
最近は「気持ち悪い」とトイレに行くからいいけど、でもやっぱりイヤ。吐くまで食うなって・・・

今日たまたま、気の合うママ友数人で公園に行こうという事になったから
さっそくだけど例の半ノイローゼママも誘ってみた。
突然誘ったからか、最初は「最近暑くて熱中症（ママが）気味だから・・」
って断られたんだけど、数分たってまた電話があり、「○○さん（私）は
何着ていく？オモチャは持っていくの？」って矢継ぎ早の質問があり、
結局「せっかくだから行く」って事になった。

公園では・・・前に会った時より人数が多かったせいか、ちょっと明るかった。
でも、あいかわらず、ものすごくどもりながら悩みを語ってた。
まぁそんな事は予想してたんだけど・・・・なによりも驚いたのが
「いいママって見られたい！！」って感じで、自分の子供にも、他の子供に
対しても痛々しいくらいに猫なで声というか、しつこいくらいにあやすの。
全然キャラじゃないっていうか、無理してる感じがすごいわかるから、
寒〜い雰囲気になっちゃって・・・。子供達もまったく笑わないし。
なんか「疲れちゃうだろうな」って可哀相になった。
しかも、そのママの子は２〜３時間一緒にいた限りでは、並はずれて
「手がかかる子」っていうより、ちょっとこだわり派っぽいけど普通の範囲。
「食べない食べない」っていうけど、お昼はコンビニおにぎり一個と、
そうめん１／３くらいと、野菜ジュース１パックおとなしく座って食べてた。
炭水化物ばっかりだけど。
まあ、いつもと違う雰囲気だと食べたりするから、だから何って言うわけじゃない
けど「子供」って言うより、ママの性格が問題なんだなって思った。

子供にグズられると、ただ「だっこ〜」って要求してるの明らかなのに、
パニックになって「なんなのッ？何なのッ？」ってなっちゃうし、
他のママと一緒だと緊張して、オムツの替え方すらわからなくなっちゃう
みたいで、質問してきた。

なんか極度の緊張症というか、心配症というか、自分のやってる事に
自信がないっていうか（私も育児については自信なんてないけど）、
人にどう見られるかって思いで、がんじがらめになってるっぽかった。

でもでも、帰りには「また絶対誘ってね」って言ってたから、少しは
気が楽にはなったんだろうか・・・。
やっぱり皆がレスくれたように、あんまり深入りはしないし、できそうも
ないんだけど、こんなんで少しでも気が紛れたんなら、また公園行くくらい
ならいいかなって思った。
ただ、ちゃんとしたつき合いはできそうもない。
大人としての（？）モラルにも少し欠けてるように感じたから。
（タバコを砂場で吸ったり、みんなが場所移動するので待ってるのに
「タバコ吸っていい？」と言い出したり）
なんにつけても、なんだかちょっとづつバランス崩れてる気がした。

>４７０
レスありがとう。上にも書いたけど、無理のないペースでつき合って
彼女の気が少しでも紛れれば、これ幸いと思う事にしました。

あと私、あんまりいい人じゃないかも。
独身時代、やっぱり「悩んでる友達」がいて「私がなんとかできるかも」って
お節介焼いてたクチ。でも結局手に終えなくて手を離し、どうしようもなく
相手を傷つけた事もあったから。
もうあんな思いをさせたくないし、したくないんだよね。

>４８３
今日区役所で、チラシ見て気になってたんだ。保健所の育児相談とは
また違うんだー。（彼女保健所は行くと余計落ち込むって言ってたから。）
４８３さんの話、機会を見て言ってみるね。

>悩んでるさん

うん。保健所とは全く違うよ（各自治体にもよるけど）。
ぶっちゃけで相談しても、カミングアウトしても常に肯定的。
保健所みたいに一般的（？）な理論を押し付けられる事もなく、
ちゃんと話を聞いてくれる。

特に精神病んでるお母さんには効果的かも（言い方悪くてｽﾏｿ）。

カウセリングみたいな事から始まって
「じゃあ、（子育ては）どうしよっか？」
って一緒に考えてくれるよ。
どうしても子育てが辛ければそう言えばいいんだし。

児童相談所は、とにかく子供の気持ちと環境を一番に考えるから
当然、親の苦しみを理解する必要性もあるみたい。

ああいう所がどうしてもっと子育てに苦しんでる人たちに
利用されないのか不思議なくらい。

>>482
遅レスですが、ありがとね〜。
離乳食…今日こそはじめようかと思いつつ、なんだかんだで出来ずじまい。
（朝からなんか不機嫌＆下痢っぽい…）
アレルギーの気もありそうで心配だし
６ヶ月から始める、ってのもいいかもなぁ。うむ。
よだれぶぶぶーっと吹き飛ばし、は絶好調で延々とやってる。
よだれかぶれが悪くなるからあんまりうれしくない、けどこれも成長か…
いろいろタイヘンだけど、お互いがんばろね。

すごく下がってるので、あげ

夫から「うまくできなくて当然なんだから」とかいわれると、
ああやっぱりうまくできてないんだと余計に落ち込む。
「気楽にやろうよ」と言われても
気楽にできていない自分を責めてまた落ち込む。
本当にもうやだ。

＞「うまくできなくて当然なんだから」「気楽にやろうよ」
優しい旦那さんじゃない。

うちの母なんて「誰だって（子育て）やってるんだから
アンタだって出来るでしょ。このくらいでイライラしててどうする」
と言い放つ。
そりゃ、誰だって通り抜けてきた道なのかもしれないけど
どうしていいかわからなくてイライラするときだってあるよ…
「気楽にやろうよ」なんて言われたら、嬉しくて泣くかも。

>491
確かにうちのダンナは優しいよ。
子供の世話も手伝ってくれるし。
でも、こんなによくしてもらってるのに鬱になってる自分が
ますますいやになる。
気を使ってかけてくれた言葉で鬱な気持ちを解消することができない、
そのことでまた鬱増長のループ。

>490さん
たしかに鬱になってるときって、どんな言葉でも悪く捉えてしまいがちに
なってしまうよね。ちょっと気分転換してみたら、また違うかも。

それにしても、毎日毎日夕方になると泣き出す息子（２ヶ月）
さっきミルク飲んだばかりだし、部屋は涼しいし
オムツもきれいだし、抱っこしても何しても泣きやまない。
泣き方も普通じゃない。もう嫌だ・・・・・。

>４８１=４８８

>490
試行錯誤する前向きな気持ちがあるのだから
それで十分だと思うよ。ご主人も赤ちゃんも
あなたに感謝してるはず。

＞４８１=４８８
うちもアレルギーの恐れありなの。卵に、大豆、青魚を避けねばならないから、
結構面倒くさそうなのー。うぅぅぅ・・・。下痢の時はやめた方がいいんだよね確か。
６ヶ月中にはじめるようにってことだから、あわてなくてもいいよね。あまり進まなくて・・・。
もしかしてご存知かもしれませんが、おかゆを作る時に、湯飲みにお米入れてお水をたくさん入れたのを
炊飯器でお米を炊くときに、一緒に入れると簡単におかゆさんできます。
それだと食べなくてもまあいいか・・・って思えるの・・・。

うらやましいかも…。
うちのダンナなんざ、私がいろいろ煮詰まってて
実母や義母に頼ることも多かった１〜２ヶ月のころ、
「私、家事とか何も出来てないよね…」と本音を小声でこぼしたら
「そうだね」としっかり認めてくれたよ（泣笑
その後何かフォローしてくれるのかと思って待ったけど
そのままテレビに釘付け。
その通りとは言え、心身ともに弱ってる時だったから
受け止めて欲しかったし、なにかもっとこう…欲しかった…。

「…でも、私なりに精一杯やってるんだ…いつか出来るようになると思うから…」
と、欲しい言葉を引き出したくて、必死の思いで言ったら
「うん」の一言だけ。なんだかもう…。

ああ、上の読んだら「私の夫はいい人、なのに…」と
逆効果になっちゃうかな、ごめん。

＞こんなによくしてもらってるのに鬱になってる自分がますますいやになる
旦那さんは多分、そんなあなたも全部ひっくるめて受け止めて
静かに支え続けてくれる人だと思います。
いざとなったら、そんな気持ちも伝えてしまって、泣いてもいいと思う。
今はじたばたしてもいいのでは。
そういう時なんだ、いつか過ぎると開き直って、違う方向を向けたらいいね。

>>482=496
あらら同じだねえ…
うちの場合、まだ検査はしてないんだけど
湿疹が長引いてるから（それもまたすごく悩み）その可能性もあるかも、
ということで、できるだけタンパク質関係は遅く行こうと思ってます。
腸が強くなるころまでは慎重に…っていつになるやら。ふう…。

おかゆ、作り方ありがとね〜。
そうなんだよね、そのやり方、聞いたことあったのに忘れてたよ。
お米と水をナベに入れて沸騰させて吹きこぼれないように一時間…
ってテキストを眺めて、ちとめんどいなぁと思ってたとこでした。
早速、明日の朝ごはん炊くとき、ためしにやってみるね。

日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したという
苦い経験の反省に基づきます。

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団（Ａ型集団）がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。


行けレインボーマン

作詞：川内康範／作曲：北原じゅん

唄／安永憲自、ヤングフレッシュ


「レインボー・セブン！」


インドの山奥で　修行して

ダイバダッタの　魂やどし

空にかけたる　虹の夢

いまさらあとへは　ひけないぞ

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ　１・２・３」


人間だれでも　みな同じ

肌や言葉の違いをのぞきゃ

みんな仲間だ　そうなのだ

そいつをこわす　者がある

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ　４・５・６」


たとえこの身が　どうなろと

愛と正義の　命じるままに

海もこえよう　どこまでも

いまさらやめては　だめなのだ

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ・セブン！」

＞５００
何を言いたいんでしょう？
皆と違うからここの人は苦しんでるわけじゃないよ。
皆と同じだから安心！と思うほど、馬鹿じゃないし、
育児は甘いものじゃありませんが？

でも特殊な悩みですよね、育児ノイローゼって。
あんなに楽しい仕事が苦しみだなんて。可哀想・・・

>>496,499
うちの子今小学生ですが、赤ん坊の頃はひどいアトピーでケロイド状態
でした。血液検査は卵牛乳大豆ダニ小麦・・すべてに出ました。
子どもの離乳食だけでなく、母乳出している母もヒエや粟や鹿の肉とか
食べました。
卵はいろんなところで使われていて、市販の物はかなり制限されました。
だけど、卵や牛乳や大豆を抜くとたしかに肌がきれいになっていきました。
低アレルギーの物を毎日素材を変えて少しずつあげてみると
何がいけないかだんだんわかってきます。
そして、足のかゆみはどうしても取れなかったのですが、漢方薬で
解決しました。
4歳のことです。
現在は小3。そばと生卵を抜けば普通にたべられるようになりました。
もちろん、食事制限したらステロイドなしでできるだけがんばりました。
ただし母子が密着しすぎて、何度か叩いてしまったり、母親べったりに
なったり　たいへんでした。
でも4歳になればかわります。ぜひ食事制限がんばってください。

＞５０２
うん。楽しい仕事だとは思っていますが、
周りの協力や、赤ちゃんの状態によっては決して他人事では
無いなと捕らえてます。本当に頑張ってるお母さん、心から
応援したいです。というか、自分もここで励ましてもらってます。

>>500はあちこちに貼られてるｺﾋﾟﾍﾟだから
気にする必要なしですよ

＞５０３
ありがとうございます。
私も母乳なんで、食べ物を気をつけるように言われてます。（卵、豆腐、
牛乳関係）自分もアレルギーがあるので・・・。離乳食は、低アレルギーのものを
少しずつ変えて与えてみると言うのがいいんですね。
アトピーと診断されたわけではないですが、
４９９さんのように、湿疹が長引いてますので様子を見ながら
離乳食を・・・と考えています。

私は育児雑誌は買いません。
あれを見てると掃除も料理も育児グッズも完璧にやったり揃えないと
ダメママみたいな気がしてきます。
雑誌に乗ってるママみたいにお化粧やオサレする余裕もないし
鬱〜になる。
テキトーでマイペースでいいですよね…

〜たとえこの身が　どうなろうと
　いまさらやめては　だめなのだ〜
ってところが気に入りました（ｗ

>507
うん。いーと思うよ。あたしも買ってないわ。
育児書と、医療知識が一緒になった本を一冊くらい持ってるだけー。
それに宣伝だらけで、企業の思惑に乗っかっちゃいそうだもんねー。
前た○ごクラブの体重表あるじゃない？妊娠経過と体重増加の。
あれ見て憂鬱になっちゃったもん。

遅レスですが・・・
＞４８３＝４８７
例のママに児童相談所の件、話てみました。
「区役所に問い合わせしてみて？」って言ったんだけど
ついこの前の月曜日会ったばかりなのに、ここ何日かで「どもり」が
ものすごく悪化してて、話をするのもこっちが聞き取るのも一苦労って
感じになってて・・・。
興味はあるみたいだけど、「問い合わせができない」って。
（彼女いわく服用中の安定剤のせいだそう。）
だから「相談窓口」へ直でつながる番号を調べて、一応教えたんだ。
気持が落ち着いてる時にかけてみるって言ってた。

今日聞いたんだけど、彼女８月から仕事が決まってて、保育園にも
預ける事になってたんだって。でもどもりで話ができないって事で
内定は取り消しになってしまったって。
でも保育園は事情をわかってくれて、預けられる事になったんだって。
「じゃあ、良かったね」って思ったけど、今は慣らし保育や、入園準備で
やる事も多くて、そしてさらに「預ける事自体」にも悩んでるって。

何も気のきいた事は言えないけど
でも、でも、これから状況が好転する事を願うしかないかな・・・。

よく読むだけで泣いちゃったとかのレスで、ほんとかよと思ってた私でしたが、
今泣いてます（藁）。

今日職安に行くために子供1歳2ヶ月を近くに住む両親に預けました。
畑に行くから（片道30分くらい）、昼頃までかかるから、ゆっくり仕事を探しておいで
と言われ、職安の帰りに久しぶりにウィンドウショッピングを楽しんで来ました。
最近、なんだか鬱っぽくてだんなに当り散らしたり（理解ある人です）、子供に
言葉の暴力を浴びせてしまったり、すごく自己嫌悪に陥ってました。
昼近くにあわてて実家に行ったものの、まだ帰っていませんでした。
昼食の支度をし、掃除機をかけ待っているものの1時半になっても帰ってきません。
携帯もつながりません。
途中事故にでもあったのかと、１時間以上もそわそわと待っていました。
おやつも沢山持たせてないし、朝からうんちもしてないし、色々なことを考えました。
うちの父はやや切れやすいタイプなので、帰ってきたて私が色々ぐちったら切れてし
まうだろうから、言わないように我慢もしよう、とかも考えてました。
結局両親は１時半過ぎに帰ってきました。
心配したと言っても大して取り合ってもらえず、食事もしてない子供にまずは
食事をさせようとしても、車が邪魔だから先に動かせと言われたり。
内心ものすごく怒れてしまいました。
でも勢いにのって口に出しても、父に切れられるだけ、と一生懸命我慢しました。
車の中でプリンを貰った子供は、食事を欲しがるでもなく楽しげにうちの中を
走り回り、母も大して取り合わず。
色んなことを心配して、空腹で待っていた私の気持ちだけが空回りして、どうし
ようもなくなって、楽しげな子供を無理やりひきよせて食事を取らずに帰ってき
ました。
私一人が今の気持ちを殺して我慢すれば、日中２人きりのべったりした嫌な時間
を両親にかまってもらえ、楽をすることが出来たはずです。
子供も楽しそうに駆けずり回っています。
うちに帰ればかまって欲しくて私にまとわりついてくる。
それでも、帰って来ました。
車の中で悔しくて悔しくて泣いてしまいました。
案の定うちでまとわりつかれ、添い寝すれば顔をけられたり、お腹の上を行った
り来たり、服をめくりあげられたり、不満でぐずぐず言い続けたり。
今はたまたま昼寝してます（いつもは私が起きると絶対起きる）。
たいしたことない内容かもしれませんが、今の私にはすごく辛いです。

長文スマソ。
ここがあって本当によかった…

>>507
うちの小学校で懇談会の時、ほめて育てましょうというプリントが
配られた。
私は頭来て家に帰って破り捨てました。
赤ん坊の頃は楽しみに読んでいた育児雑誌、
でも言葉がおそい、人見知りする、おこりっぽいなどなど
手を焼かせて、学校では乱暴者の息子。
でも私決して虐待してないし、ビデオに育児させてないし、
公園でよく遊ばせたし、もちろんほめて育児を楽しんだ。
だけど　子どもが悪いことすると、雑誌だけでない、新聞も
学校の先生も　親のせいだとハッキリ言います。
母親失格なのかとよく泣きました。
なんででしょうね？朝ご飯もちゃんとたべさせてますよ。
家では悪い子じゃないですよ。息子は。

「ほめて育てる」って口に出していうのは簡単だけど、実際はかなり難しい。
私もわかっていても、つい叱ってばかりいる。自己嫌悪に陥ります。
うちの息子は赤ちゃんから小学校入学前までは全く手がかからない子だった。
育児書どおりに成長していった。（よく食べ、よく遊び、よく寝る子だった。）
しかし小学校に入ると、手がかかる子になってしまった。
学校の先生には叱られてばかり、周りの親たちの見る目も厳しい。
私も頑張っているけれど疲れたなあ。

本当に、ほめて育てるって、難しい、と私も実感しています。
うちの子も、誰から見ても、手のかかる子。
じっくり、ゆっくり子供を眺めて、ほめて子育てできる余裕が、ないです。
ただいま、幼稚園児年中。　辛いです。

>510の悩んでる　さん
そうですか。ご苦労様でした。
あとは本人が相談して、一日も早く悩みを解決できるといいですね。
必要であれば、相談所に悩んでるさんがその方の事をお話されても良いと思いますよ。
そうすれば向こう（相談所）からコンタクトを取ってくれると思います。


>513
>514
その気持ち、ｲﾀｰｲほど良くわかります。
心無い人たちはみんな良く理解もせずに、何でもかんでも母親のせいにしたがります。
ほめて育てるのは決して悪いことではないけれど、
ほめてのびる子とそうでない子がいる罠を、あまりにも知らない人が多い。
しかも子供と年中顔を付きあわせて、毎日怒らずにはいられないのが事実だよね。
そういう話を聞くと、
「じゃあ、アンタウチの子の面倒を怒らずに見ることがﾃﾞｷﾏｽｶ？・・・てか、やってほすぃ・・・」
って腹の中で思うようにしてる。

たしかにいつも怒ってばかりだとチトかわいそうだとは思うけど、
怒らなすぎるのもいかがなものかと、反発心が沸く。

「良い子」を育てている母親達には決して理解できない罠。

いつもは深夜に帰ってくるだんながたまたま早く帰ってきたので、散々愚痴って
しまいました。
少しすっきりしたけど、親に嫌なら預けなければいいって言われたことや、我慢
出来ずに父に少し嫌味を言ってしまい、後で何を言われているかおびえてます。
疲れた…

>>511=517
お疲れさま。お父様が少し切れやすいのが災いしたようですね。
せっかく子供を預けて羽を延ばそうにも、預けた相手に気を使いすぎ
るようでは、結局いつも以上に気疲れしてしまうでしょう。
お母様の言う事をお父様が少しは聞いて下さるようなら、
お母様を通して「今は育児疲れがたまっているのに加えて職探しで
気持ちが混乱しているから、嫌味を言ってしまった。」と伝えて
もらえる事はできないでしょうか？
読んでいて511さんはとても良いお母さんだなぁって思いましたよ。
１才過ぎるとだんだんと自我が発達してくるから、お子さんも
甘えたりわがまましたりが増えてくる頃ですね。
大変な時期なんだから仕方が無いですよ。旦那様やここで愚痴を言って
しまって少しすっきりするなら、どんどん吐き出しましょうね。
かくいう私も１才８ケ月のｲﾔｲﾔ期真只中の子供がいます。
お互いがんばりましょう。

>>511
旦那さんも聞くだけ聞いてくれればいいのにね。。。
女性がぐちをいうと男性は解決策を示そうとする、
でも、女性はただ聞いて欲しいだけである、っていうよね。
旦那さんが遅いからふたりっきりの時間が長くなっちゃうんだよね。
わたしの友達も旦那さんが激務なので、いつも母子家庭とぼやいてるよ。
朝６時に出て帰りは深夜１２時とか１時とかで、休みは日曜だけだって。

３歳まではコドモは怪獣だっていうもんね。
あなたはちゃんと世話している立派なお母さんだよ。
心に余裕ができたら子供もぎゅっとしてあげてね。

もう、いいや
子育てなんて…

私が育てなくても勝手に育つ…でしょ…

息子よ…そんなに「イヤ」だったら　勝手にせい…　
もう、ママは疲れた　　　サヨウナｒ　　　

>520
そうそう、子供の「イヤイヤ」は、適当なところで放置も、正解。
まずは、自分の為に、おいしいお茶でもいれて。

>521たん　ありがとうね。
おいしいお茶入れて　まったりしたら落ち着きました。ありがと。

>520ｻﾝ
もしかして　イヤイヤ星人育ててますか？
ここにも一人今朝から
私「おはよう」
娘「イーヤ」
私「まんま食べよう」
娘「イーヤ！」
私「じゃ遊ぼう♪」
娘「イーヤーッッッ!!!」
私「･･･じゃ勝手にすれば？」
娘「イヤイヤイヤーーーーーッッッ」

暑さのせいか？親子で壊れ気味。
私はおいしいアイスコーヒー飲みました。
とほほ･･･な気分です。

＞523たん
もう、全てが投げやりです　子育てに疲れちゃった
でも、育てなきゃなんない…
毎日　日は昇って日は沈む　同じ事の繰り返し
どっかに預けたら　楽だろうな…　ムリか…

>524
ある意味、投げやりﾏﾝｾｰ!!!

部屋はぶっ散らかったまんま。
そろそろ旦那帰ってくると思うけど
この状況を見てもらう（最近は旦那も慣れてしまったが）。
夕ご飯もかなり手抜き。

ヘンな話ですが、投げやりで周りがぐちゃぐちゃでも
座っておいしいコーヒー飲みながら、
ネットできちゃうんです。
気持ちも落ち着いてます。
ちなみに現在１歳５ヶ月。

うちはね…男の子　12月で4歳　
思いっきり反抗期　　いつかは反抗期過ぎると思うのですが…
その過程がイヤでたまらない…　　毎日怒鳴りながら涙が出ます
虐待…肉体的な虐待はないけど　子供にとったら精神的虐待…になるのかな…鬱…

ｲﾔｲﾔ星人・・・
うちのﾑｽｺもそれだった。しかも言葉が出たのが2歳過ぎだったので、
いつも身体で「ｲﾔ」を表現。
ｵﾃﾞｺを壁や床に打ち付けて「ｲﾔ」を伝える。
外でやられた日には、ｵﾃﾞｺから血が滲み、通りすがりのｳﾞｧｳﾞｧに
「この子おかしいわよ！」と言われたり。
泣きたいのはこっちだ！と毎日それこそ壁に頭を打ち付けたいような
日々だったな。
ﾑｽｺが昼寝したら身体の力が抜けてなんもしないでぼーーーーーーーっと
座ってた。ｱｲｽｺｰﾋｰでも飲んでﾘﾌﾚｯｼｭがいいよ、ほんと。

＞５２７たん　ありがとう。　涙が出て止まらないや…

うちもｲﾔｲﾔ星人が一人。1才9ヶ月の息子はまだ言葉出ませんし。
一応集団検診で専門家に見て貰ったけど異常ないらしい、
それでも本当に言葉出ないんでちょっと鬱。
でも「イヤ」だけは出る、いつでもどこでも「イヤ」と発音してる。
>527の様に怒られたりしたら頭をｺﾞﾝｺﾞﾝ壁にうちつけるし。
お散歩コースにもこだわりがあるから違った道は行ってくれないし、
最近は道ばたで寝っ転がってイヤを表現する事もあるし。

ﾋﾞｭﾝ
　　　　旦　　　
　　 　 ヽ ）ﾉ　　　　ﾋﾞｭﾝﾋﾞｭﾝ
　.旦⌒(ﾟдﾟ)ノ　
　　　 /. （　ヽ旦
　　　旦　

ここの皆さんに、お茶ﾄﾞｿﾞ。

>>529
うちのﾑｽｺは意味のある単語（ﾏﾏとかﾌﾞｰﾌﾞｰとか）を発したのは
2才4カ月でした。保健所の集団検診ではもちろんひっかかり、
「言語発達ｾﾝﾀｰ逝け」と言われました。
でも逝かなかった。
その後は別人のように、しゃべり始めましたょ。
もう黙っとけというくらい。
今の貴方の「鬱」がすごくよくわかります。
「ちゃんと語り掛けしてる？」とか「本読んであげたら？」とか
しょっちゅう「ちょっと先を歩いてる」ﾏﾏに言われて鬱だったから。
こればっかりは「個性」と強引に思うしかなかった。
お散歩ｺｰｽの拘りもうちもあった。
おもちゃの並べ方なんかもうるさかった。
でも言葉が出たらかなりﾗｸになりました。お互い。
ﾑｽｺも伝わるからおでこｺﾞﾝｺﾞﾝもやらなくなったし、
私も解るようになればﾑｽｺの思うことをしてられるし。
あと、ほんの少し。あとほんのちょっとだと思う。

してられるし　　×
してやれるし　　○

>>518-519
ありがとう。
だいぶ落ち着きました。

なんでみんな午前中公園とか児童館いけるの？
私は午前中は家事でつぶれる…
子供も一歳で午前寝してしまう…
だから午前中児童館いくためには
台所も部屋もぐちゃぐちゃのままいかないと無理…
昼は暑くてだられない…
こうして一日が終わる。
もう10時なのに皿もそのまま洗濯もまだ終わらない…
とにかくだるくて眠くて子供が泣いてもあそんであげられない
私はまだパジャマで顔も洗ってないし歯もみがけてない
なんだかつかれた…

>533
無理に行かなくてもいんでないの？
夏は暑い！とにかく暑い！健康さえ気をつけていれば
だらだらもOK!
１０時に洗濯終わってなくてもいいじゃない。
お皿も洗ってなくていいじゃない。
パジャマでいてもいいじゃない。
なんでいけないの？みーんな同じように生活しなくて
もいいんだよ。
お母さんだるくてつかれたのならば休んでもいいんだよ。
子供だってお母さんといるだけで幸せなのだから。ね！

>533
パジャマでもOKですよ。そういう私は今
上がTシャツ下はﾊﾟﾝﾂ一丁です。
いつも暑い昼間は避けて、夕方公園に連れて行ってるよ。
茶碗洗いも掃除も公園から帰って来てからです。
洗濯だけは昼間やることもあるけど、時々夕方洗って
翌日の午前中に取り込んでるよ。

まぁいつか喋る・・・と思う、でも気持ちが焦るんだよね。
でも私はﾋｷってないと吐き気に見回れる発作持ちだし。
せめて体が健康だったらなぁ。
ベビーサインも全然覚えてくれなかったし。
言葉を理解してない訳ではない様なんだけど。
あぁ今日も天気いいけど鬱だわ。

>533
お？うちも午前中なんて出掛けないよー。
夕方5時か6時くらいにおもむろに散歩と、スーパーに出掛けるのみ。
あなただけじゃないよ。
パジャマが気になるんだったら、Ｔシャツとパンツでもはいておけばいいのさ。
しかも土曜の午前中10時に書いてるあなたは私より早起きでえらいよーん。

私なんかもっとひどい生活。
夕方まで娘とパジャマのままダラダラしてやっとやっと洗濯初めて買い物。
近所の人から、きっとあそこの家は夕方になって洗濯物干しててだらしが
ないと思われてるんだろうな。私が干し始める頃、周りはとりこんでる。
もっとひどいと買い物行って帰宅してやっと家事する気になる。
今も台所には、洗い物がたまったまま。洗浄機欲しいよ。

なんか気が楽になりますた。
午前中にアパートの車がいっきに無くなって
うちの車だけ一日中ポツーーーンと残ってる。
だからなんとなく取り残された気になるの。
暑いんだからゆったりと過ごせばいいよね…
みんなありがとう（＾＾）

>533=539
そうそう、自分が楽なのが一番です〜。
誰かに添削してもらうために生きてるんでも
ルールがあるわけでもないさ〜。
子供が元気に生きてりゃそれでいい。ほんとだよね。


>538
「どんなに早起きしたつもりでも、隣の奥さんは
　いつも完璧に洗濯が終わった後…。
　どうして自分はこんなに不器用なのかと落ち込んでいたが、
　聞いてびっくり、お隣はいつも真夜中に洗濯物を干していた」
という小噺のような実話を聞いたことあるよ。
いっそ夜中に干しちゃえば「すごい早起き！」と思われるかも（ｗ

初めてカキコします。過去レス読ませてもらいました。
３歳７ヶ月の娘がいますが、ここの所、些細な事で子供を怒鳴りつけ、「ごめんなさ〜い！今度から言う事聞くからやさくして〜！！」
と言わせてしまっている自分に自己嫌悪・・・。
悩みを聞いて欲しくてこのスレを覗いてみましたが、私だけじゃないんだ、もっと気楽にいこう！！と思う事ができました。
逆に皆さんの心の叫びを聞き、気のきいた言葉でもカキコできればなぁ〜って気持ちになります。
自分の悩みなんて皆さんに比べたらちっぽけなものだと気付く事もできて、不思議と子供に優しくしている自分がいました。
悩みを共有、共感できる事って、こんなにも精神を安定させるんですね！！
このスレ読んで良かった！！ありがとうございました♪

＞541
よかったね。私も、自分の機嫌とかにまかせて、ついつい上の子
（３歳半）にキツくあたってしまうことがある。まだまだ赤ちゃんに
毛がはえた程度でしかないってのにね。そうすると、私の顔色伺って
行動するんだよね・・・。
いつもいつもおおらかに、とはいかないけれど、カリカリする時間を
少しでも減らしたいって、いつも思っています。

ノイローゼとまではいかないけど最近行き詰まってます。
話し相手なんて一人もいないし、ちょっとだけ愚痴らせてください。

３歳の娘が軽い肺炎で、自宅安静を言い渡されて二週間。
ちょっとずつ良くなってはいるけど、もうしばらくかかりそう。
「暑いので、ちょっと良くなったと思ってもくれぐれも外出しないように」
と病院の先生から言われているので普段の買い物もままならず。
アルバイトの身なので、二週間の欠勤でそろそろクビになるかもしれない。
バイトの収入は無くなったのに医療費と保育園のお金は出て行くし、
夫は隣の県へ出張中で土日しか帰ってこない。
その土日だって、たまの休みだからって一人で遊びに行っちゃうし。
金曜は会社の納涼会で出張先からそのまま行って朝帰り。
私が怒ってても、なぜ怒ってるのか理解できないらしく、逆切れして
この週末は、夫と全く口をきいてない。
娘の通院してる病院に姑の知り合いがいるそうで、
片道二時間以上かけて、診察の日には姑と義弟が「遊びに」来る。
薬を飲むのが嫌で泣き叫ぶ娘と一日三回格闘しなくちゃいけない。
昨日はとうとう「何で飲まないの！」と手をあげてしまった。
娘の咳はホコリやダニが原因かもしれないと思って
妊娠八ヶ月で体がしんどいけど、毎日布団を干して家中掃除して、
でも誰も理解してくれない、協力してくれない。
もういや。
でも、こんな自分よりももっと辛くても頑張っている人がいるのにと思うと
これくらいのことでめげている自分がみっともなくて情けなくて
余計に気分が沈んでしまう。
もういや、もういや、死んでしまいたい。

>>543
全部ひとりで抱え込んでしまっていては大変だよね。
身重の身なのになあ・・・
バイトは臨月近くになったらいったん辞めるんだよね？
だったら、「長い間休んでしまって申し訳ありません。
これ以上ご迷惑かけるといけないので、このまま辞めさせてください」
と、言ってみたら？予定より早く辞めなきゃいけないのは
経済的にキツイと思うけど、あなたの精神状態のほうが心配だ。
「そんなこと言わずに。出てこれるの待ってるから辞めないで」
と、もしかしたら言ってもらえるかもしれないし。

肺炎は本当にあなどれない怖い症状です。私の弟は、子供の頃に
肺炎をこじらせて、小児喘息に苦しむことになってしまったのよ。
まだ症状が軽いなら、完璧に治してあげたほうが子のため自分のため
だと思うよ。保育園代も、バイト代が入らないと不安だとは思う。
けど、そういう何万円かの小さいこと（乱暴な言い方でごめんよ）と、
お子さんの健康を量りにかけたら、どちらが大事か、５４３さんなら
わかってるよね？お金は一時的なこと。健康は一生のこと。
今はどんなに泣かれても、健康に育てる責任があると思って、
看護師にでもなったつもりで、お薬を飲ませて安静にさせてあげて
くださいね。今が一番辛くて、すべてがうまくいかないと感じるのも
よくわかるよ・・・
お姑さんに気を使って疲れるんであれば、身重なのを口実に、
「子供も具合悪いし、私もおなか張ってなるべく横になっていなさいと
医者に言われてるので、何のお相手もできないので」
と、来訪を断ってもいいかもしれないよ。旦那さんに言ってもらっても
いいかもしれない。怒りが先立つ気持ちはわかるけど、怒りではなく、
「ひとりで何もかもやるのは辛く、あなたに構ってもらえないのは
寂しい」と、今の悲しさを素直にぶつけたほうがいいよ。
543さんのすべてが快方に向かうことを祈ってます。

>>542さん
ありがとうございます。
お互い気負わず気楽に子育てできると良いですね！！

>>543さん
大変さが伝わります。お辛いでしょうね。
旦那様は土日しかいない為に、事の重大さが理解できてないのでは？
ウチは旦那が何もしてくれない！！と良くけんかをしますが、気付かないんだから言ってくれればいいのに。
と良く言われます。
もしそうだとしたら、辛いから手伝って。と言ってみては？
余計なことだったらスミマセン
とにかく一人で抱え込まない様にできれば・・・と願って止みません。

＞でも、こんな自分よりももっと辛くても頑張っている人がいるのにと思うと
　これくらいのことでめげている自分がみっともなくて情けなくて
そんな事無い。充分大変だと思う。自分を責めないで！！

過去ログから今一気に読んだ。
途中でかなり気分が悪くなるスレだ･･･と、ほんとにノイローゼ気味の
私は苦しくて仕方なかった。
でも、その後突然(？)いいスレだ･･･って感じになった。
なんか、ほろほろ泣けてきた。

>543さんってすごーくがんばってるよぉ。
がんばりすぎてるくらいのいいママさんだね。
身重でかったるいのに３歳のコの病気の世話したり、
果ては姑達にまで気を遣って･･･

薬飲ませるのってホント大変だよね。
うちはまだ１歳５ヶ月だけど、それでも大変だったもん。
甘いものに混ぜたりイロイロやったけど、結局、
押さえつけて､､､が一番たくさん体の中に入るんだよね。
子供のためなんだけど子供はわかってくれないし。
私も薬の時のこと思い出して切なくなった。
ホント一生懸命やってるのにそばで見てる旦那から
「虐待みたいじゃん」って冗談で言われたんだけど
そのときは壊れそうになった、っていうか壊れたね。
（いつもはソコソコいい旦那なんだけど、イマイチデリカシーに欠ける）

何もしてあげられないけど､､､
お子さんと自分とお腹のコを大事にね。

>543
みっともないことも、情けないこともない。
本当に頑張ってるママさんだよー。５４４さんが私が思ってること
すべて言ってくれたなー。本当に健康にはかえられない。だから、
身重の自分の体と、お子さん一番に考えてね。土日しか帰って来ない
だんなさんなら逆手にとって、思いっきり日中は朝寝坊でも何でもすればいい。
布団の上げ下ろしがきつかったら、布団乾燥機を使うのも手ですよ。
姑と義弟は、来るのは断ってしまって。のんびりまったりと・・・。
そしてまた嫌になったら
ここに来て愚痴っちゃってちょーだい。

>543
がんばって！

夫婦２人の子供なのに、どうして片方ばかりが辛い思いをしなくちゃいけないんだろう。
外で働いて収入を得るだけで親になれるなら、私は定年まで外で仕事をし続けたい。

>550
やれるんならやってみれば・・・

生後1ヶ月のベイベが昼夜逆転。
夜通しハイテンションベイベの相手をしなくちゃならない。
寝たかな？と思ってベッドにおくと泣かれてしまい
ずっと抱いてて肩が変。
毎日ベイベと夜明けを見てる。
ダンナが起きてくる午前7時半にはもうフラフラ。
出勤前のダンナに当り散らしてまた鬱。
昼間疲れさせれば夜寝てくれると言うけれど、
そんなので寝てくれるならこんな苦労はしてない。
てゆうか昼は私が寝ないともたない。
今朝はついに、おしゃぶりが離れると泣くベイベに対して、
わざとおしゃぶりを逆さにするという嫌がらせをしてしまった。
ベイベに文句つけたり泣いてしまったりもしてる。
いつ本格的な虐待に発展してしまうかと思うと怖くて仕方ない。

>>552さん
一人目ですか？
１ヶ月じゃ大変だと思います。
まだ赤ちゃんだから昼も夜も分からないんだよね。
今は旦那さんには我慢してもらって、赤ちゃんのペースに合わせて、休める時に休息をとった方がいいですよ。
ウチの子は生後４ヶ月くらいになったら、夜まとめて寝てくれる様になりました。
自分ばかりで背負わないで！
他の方の協力は得られてますか？
こういう時は人にどんどん甘えて、頼っていいと思いますよ！

>>550
何がつらいの？
旦那さんが協力してくれない、理解してくれない？
うちの旦那に　>551みたいなコト言われた時、
「そうやって逃げられるから楽なんだよ！
　代わりに仕事してなんて、現実問題できないこと言って
　結局問題から逃げてるだけ！」ってキレたら
少しだけ、ほんの少しだけ協力してくれるようになったし
理解しようとしてくれるようになったよ。
話し合いの余地はないの？

旦那さん以外の問題なの？

>>552
生後1ヵ月だったら、まだ昼と夜の区別はついてないと思う。
「昼間疲れさせれば夜寝る」なんていう月齢ではないよね・・・。
1時間半〜3時間置きに寝たり起きたりという頃ではないかな。
今はまだ産後の疲れも残っているし、2時間くらいしかまとめて
眠れない時よね？
そんな時は、ご主人には申し訳ないけど、「勝手に起きて、勝手に
何か食べて、勝手に出社してくれ」しかないと思うよ。
貴方はﾍﾞｲﾍﾞのｻｲｸﾙで一緒に眠れるときは眠る、そうしないと本当に
身体がもたない。ひとりで何かできるご主人には今は我慢してもらう
他にないと思う。貴方はもっと肉体的に辛いのだから。
眠れないと、考えがﾈｶﾞﾃｨｳﾞになるのはもうどうしようもない。
でも、>>553氏のいうように、あと少しで、ほんのちょっとだけど
まとめて眠ってくれるようになる。そうしたら今よりいくらか余裕も
出てくると思う。あと少し。少しの時間でも身体を休めて、しのいでくださいね。

>553,555
レスありがとうございます。
ベイベは今日、10時半から17時までずっと寝ていました。
そのあと1回授乳して、今もまだぐっすり寝ています。
1日1回ぐらい５−６時間まとめて寝てくれます。
問題なのはそれが夜ではないということ。
私もお昼に家事や来客の合間に3時間ぐらいは寝られました。
次にベイベが目を覚ましたら、辛い夜の始まりです。
ベイベが起きてる時間を「辛い」なんて言い切ってしまうのは
ひどいのかもしれません。
でも本当に鬱だなー。

>556
そういう時こそ２chだよ。
この育児板に「夜泣き＆昼夜逆転」のスレッドがあるから、夜中にカキコしてみそ。
他に起きてる人がいれば返事があるかも。
チャット状態になってるのも見た事があるよ。

★★　夜泣き＆昼夜逆転　★★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/992546896/l50

超亀>>533ﾀﾝ
うちは来月1歳。上が9歳でね、昼外出すると上が一人になるから午前しか出られない。
朝、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ9時までに一通りさくっと掃除などすませる。で、外出。
午後からはﾏﾀｰﾘしてても子供は疲れて昼寝してくれる。朝はキツイけど慣れればなんとか。
子供もリズムができてくるよ。
・・・なんてえらそうに言ってるけど、私も弱ってる。
夏休みで上がいるから、大変なの。
9歳も離れててラクだと思ってたけど初めての夏休み。
1歳と9歳では生活のリズムが違って、両方に合わせるのは至難の技。
どっちも中途半端になって非常に疲れる・・・
子供に合わせて夕食・風呂・・・全部終わってやっとほっ、としたら
ダンナさまのお帰り。また食事用意しなきゃいけない。
イライラしちゃいけないってわかってても、どうしようもない自分に鬱・・・

>>550
うちのダンナも、こどもが生まれて間もなくは何も協力してくれなかったよ。
ただ、その頃は非協力的というより、何をしていいか解らなかったみたい
なんだけど。

でも、今でも喧嘩するとよく言うんだけどさ、「仕事は私と結婚しなくても
子供がいなくてもしていたことだろうけど、子供は二人で結婚したから居る
んじゃない！」てね。「家族のために」がんばってくれてるのも解るけど、
それだけじゃないじゃんね。私も、がんばってる。認めてくれてるのは知ってる
けど、認めるだけじゃなくて、労ってほしいときもある。

うちはこどもが、1歳前から脳波の検査とかで国立小児病院に通ったり、
喘息があったり、さぼれるものならさぼりたかったけど、家事もそこそこ
こなさなくちゃいけなかった。喘息はアレルギー性だったし、鼻炎も酷かった
から。いつも検査で通院してると、「ご苦労様」って言ってくれたけど、
1度くらい、一緒に行ってほしかった･･･と正直、思う。我儘かな。

救急車に乗ったときも、いつも私一人。ダンナはいつも会社。
心細かったなぁ。

そのあと、海外で生活して、ノイローゼになりました。

私は、姑との関係が悪くて育児ノイローゼだったよ。。
別居ですが、いきなり連絡もなくたずねて来たり、姑の使った箸で
子供に食べさせたりして、いつもキレる寸前だった。
ズケズケと人のいやがる事を平気で言うし、セコイし,いいところナシ。
姑は死んだのでノイローゼは、嘘のように治りました。

>>560
ノイローゼ治ったのですね、お姑さんが亡くなることによって。
うちの姑も同じ（というかどこの家もほとんど同じなんでしょうか）
ズケズケ嫌がることを言っては、悪気はないの、って顔している
婆なのですが、まだ５０代後半と若いし、健康オタなので、
私のプチノイローゼはあと何年続くやら・・・
気を強く持たないとこっちが先にあぼーんしそうな勢いです(鬱

＞＞５５２
まさに私とおんなじ状況です。一ヶ月半の息子昨日は１１時くらいからぐずり
だして結局寝たのは朝の六時。旦那もあやしてくれたけど、ホントに辛い。
泣いて泣き止まない息子に「産まなきゃよかったわ」「うるさいなあ」などと
言ってしまう。そんな自分に自己嫌悪で涙が出てきます。

叩きはしないけど、叩きたい気持ちになります

>562
本当に似てるね！月齢も同じだし。
うちは昨夜は午前１時半から泣き出して
今朝11時までぐずったり大泣きしたりたまに寝たり。
今日の夜明けはさわやかでした。ベイベは不機嫌でしたが。
さっきやっと自分の朝の分の歯磨きをしたよ。
うちマンションだからお隣さんにも申し訳ない。

＞泣いて泣き止まない息子に「産まなきゃよかったわ」「うるさいなあ」などと
＞言ってしまう。そんな自分に自己嫌悪で涙が出てきます。
＞叩きはしないけど、叩きたい気持ちになります
そうなんだよねー。
子供を産む前はそんなことをする親に自分がなるなんて思わなかった。
でも実際言ってるし、叩きそうになってしまったりもする。
お互い何とか乗り切れるといいね。
心からそう思います。

>557
夜泣き＆昼夜逆転スレみたよ。
みんな苦労してるのね。
深夜のお楽しみがひとつできたよ。

本当は眠いんだけど、あと30分で実姉が来てしまうから
起きてなくちゃいけない。
本当は眠くて仕方ないのですが。

長文スマソ。

＞５６３
頑張ってねー。昼間ママも休んでね。
お姉ちゃん来るなら面倒ちょっと見てもらって、
寝ちゃえばー？

＞＞５６３
レスありがとう。ホントに自分がこんな気持ちになるなんて思わなかったよね。
可愛いという気持ちもあるけど、それよりは義務感でお世話してる感じ。
三ヶ月になるとぐっと楽になるらしいから、お互いにがんばろう。

お姉さんが来られるんですね。うちも土日のたびに義両親が赤ちゃん見ててあげるから
二人で買い物にでも行っておいでって行ってくれるけど、正直人に来られると寝れない
し、出かけるより寝たいです。ご飯食べる時間も惜しいぐらい。

また夜が始まりますが、がんばろうね。

一ヵ月半の子はそんなものだよ！うちにもいるよ！昼夜逆転ベイベ（笑）

それが3ヶ月くらいになるとなんか突然夜中のおぱいがなくなるよ
ほんとに… それで6ヶ月ころから夜泣きが始まるのさ（笑）

うちは二人目だから気持ちに余裕があるけど…
がんばろう…

2歳までには直るから（涙

ムカついて子供にジュースぶっかけちゃった・・・・
自己嫌悪。

兼業なんですが、旦那の帰りは夜中で
育児と家事を私一人でやってるような状況です。
実家は遠くて頼れないし
ストレス溜まりっぱなしで円形脱毛症になるわ
拒食と過食を繰り返し、精神的に追い詰められてます。
そんな不安定な母親の状況を察知しているのか
息子もよく泣きます。
泣き声（うちの息子は相当声がデカイ）が私にとってはとても癇に障るんです。
ジュースのことで大泣きするもんだからついぶっかけてしまった。
もうだめぽ。
どうしていいのか分かりません。

>567
兼業ママさんなんだ。偉い！！
大丈夫。熱いものじゃなければ火傷しないもん。
そういう時って誰でもあるよ。自分責めちゃ駄目だよ。

>567
うちの母親も私が幼稚園の頃（妹は会社の保育室）に仕事に行きだして
（自営の祖父＆父の家計を助けるため）
私はおばあちゃん子で、やっぱりそれでも母親が一番だから
忙しくてかまってもらえなかったり
イライラしているのを見るのは辛かったけど
それでもいつでも母親が一番好きだったんだよね。
今なら本当にわかるんだよね。
家中の誰よりも母親が一番がんばっていたなぁって。

うまく言えないけど、息子さんだってきっとわかる日が来ると思う。
それで、いつまでもいつまでもお母さんが大好きだと思う。

まずは体に気をつけてね。
（拒食過食の繰り返しが心配だよぉ）

>567>568
兼業で旦那さんの手助けなし、って、本当に大変だね。
私は専業だけど、旦那の帰りが遅く（いつも夜中すぎ）、
子供と一日中ふたりきりで顔つき合わせていると本当に
煮詰まる・・・私だけじゃなく子供も。
ちょっとしたことでいちいち火がついたように泣かれると、
そのデカイ泣き声と、態度にイライラしてしまい、
子供の持ってるおもちゃを、取り上げ、床に叩きつけてしまったり、
いつか子供に自分が手をかけてしまうんじゃないかと怖くなる
ことだってあるよ・・・
>569
こんな私でもお母さん大好き、と息子は思ってくれるんだろーか、
と、５６９さんのレスを読んで泣けました。

レスありがとう。涙が出ちゃった。

誰かに聞いてもらえて少し楽になりました。
頑張って！って、よく周りに言われるんだけど
それだと辛いことを口に出せなくなって
余計にきつくなってしまうのよね。
でも、ここのでは頑張れとは言われなかったし
心配して下さる方がいてとっても嬉しかったです。


>568
自分はどうしようもない母親だなって落ち込むですよね。
でもこれからはもっと前向きに考えるようにします。
ありがとう！！

>569
そう、どんなに私に怒られてもかまってもらえなくても
息子は私を信じてくれてるみたいです。（息子に申し訳ない）
子供を愛してるからこそ辛いですね。

自分の体をもっといたわってあげようと思います。
ありがとう！！

0歳時代よりも、1歳児育児の方がキツイです…

子供のためには外で遊ばせなきゃと思うけど
クソ暑いし、近所に公園無いし友達もいないし…
深夜に寝て、10時過ぎに起きるから午前中は外に出れない。
子供は気に入らないことがあるとグズってばっかり。
決まったものしか食べないし…
1歳8ヶ月にしては言葉が遅いプレッシャーもあるし、
外に出るとみんな余裕しゃくしゃくに育児してるように見えて
自分だけがダメ母なのかと落ち込んじゃうんです。

はぁーっ。グチってごめんなさい。
明日からまたがんばります。

>５７２

うちも１歳９ヶ月の子がいます〜
そうそう！他のママが余裕しゃくしゃくに見えちゃうんだよねー？
でもきっと蓋をあけたら皆一緒だよ。
私だって、いっぱいいっぱいの状態で育児してるのに「育児楽しんでるよね」
とか言われるもん。
楽しい事もあるけど、８０％くらいは「大変〜助けて〜」って感じだもん。
まー外だと、世間体もあるし、皆ラクラクママさんの顔を装いもするよ。

それにウチも暑い時は家の中で、見たがるからビデオ漬けだよ。
（子供ごめん、涼しくなったらお外いこうね。）でも結構楽しそうだよ。

今思うと育児ノイローゼだったんだなぁと振り返れるけど
当時はまったく精神的余裕なし。煮詰まってました。
今はああすればよかったこうすればよかったと後悔の日々。
私にとってはしなくてよい経験だったね。

＞573
ちなみに私も、「いつも優雅で優しいママ」と言われてます。

１歳１０ヶ月児ですが、私も毎日疲れてイライラです。
何が優雅に見えるんだか･･･（謎

>５７５

「優雅で優しいママ」とか「子育て楽しそうなママ」とか言われる（見られる）
のと「育児大変そう」とか「疲れてるね」とかそのまま言われる（見られる）の
ってどっちがいいだろう・・・

そんな疑問意味ないか・・・

私は全然知らない人からなら「楽しそう」とか言われてもいいけど
同じママって立場の人から言われると、なんかイヤミ言われてるみたいに
感じてしまう・・
たしかにそんなに手がかかる方ではないんだけどさ、うちの子。

でもいっぱいいっぱいな私って・・・はああ

遅くなりました。
励ましてくださった皆さん、ほんとにありがとうございます。

娘は今日の診察で、通常の生活に戻ってもいいと言われて
やっと明日から保育園にも通えそうです。
まだフルで預けるわけにはいかないでしょうけど。
実は、ずっと頑張っている勉強がありまして、
その試験が９月にあるので保育園を続けたかったのです。
学校は週に２日で、それでは入所要件を満たさないため、
残りの３日はバイトを探して働いていました。
ここでクビになってしまうと、保育園も退園させられるし
勉強時間を削ってバイトをしていた意味までなくなってしまうので
ちょっと焦っていたんだと思います。

夫には、もう少し家族３人の生活を大事にして欲しいと伝えました。
姑の干渉等の意味を込めて言ったつもりでしたが
「浮気なんかしてないし、家族のことは大事だから。
心配かけてたのならごめんなさい」
と、謝られました。
なんかずれているけれど、私を一人にしていたことを
とても反省してくれているみたいなので、素直に嬉しいです。

繰り返しになりますが、ほんとに皆さんありがとうございます。
出産まで頑張ります。
次はマタニティブルーでお世話になるかな？

上の子が2歳、下の子は1ヶ月ちょっと。
上の子はまだ言葉が少なくて、かんしゃくを起こして泣き喚きます。
こちらはついイライラして怒鳴ってしまうこともあります。
まだこのくらいの年ならそんなことも当然だということも
頭ではよく分かっているつもりなのですが。

最近はよく涙が止まらなくなります。
旦那も仕事から帰ってくると手伝ってくれているのに。
他の人もみんな苦労しているだろうに。
自分でも何が不満で泣いてるのかとか分からないです。
……少し疲れているのかもしれません。

子供産んだすぐあとって、不安定になるよね。
上の子2歳じゃまだまだ、手もかかるし。
出産の時は実家に帰ったのかな？
お母様にでもしばらく、付き添ってもらうがいいんじゃないかと。

無理もないよー。生んですぐだし、2歳のお子さんじゃ
あまり聞き分けてくれないのが普通だし。
涙が出ちゃって本当に当たり前だよー。
しばらくお手伝いの手があるといいかもね。お母さんとかの手がもし
無理だったらシッターさんを使ってママさんが休むと言う手もあるよ。
旦那さんだってきっとあなたに感謝していると思う。
泣いたって、喚いたっていいと思う。みんなそうだから、
無理しちゃ駄目だよ。こんなことしかいえなくてもどかしいよう。

５８０は
５７８さんあてです。

579さん580さん、レスありがとうございます。

私の親は住んでいるところが遠いのと
実家が自営業なので手伝ってもらうわけには
いかないのですが(里帰りもしてないです)
少し他を頼ってみたほうがいいかもしれないですね。

出産後ほとんど出かけてもいなくて、煮詰まっているのかも。
ここ1週間ほど旦那以外の人と挨拶以外の話をした覚えもないですし。

話をきいてくれてありがとうございました。
うれしかったです。

2ヶ月前に出産しました。
この2ヶ月慣れない育児を自分なりに必死にやってきたつもりですが
なんか今になって疲れがドッと出てきたかんじ。
ここ数日、何もやる気がおきない。もうどうでもいいってかんじに
なってきちゃいました。
とりあえずミルクとオムツ替えはやってるけど、子供に話しかけることもせず
ただ事務的に黙々とやってるようなかんじです。
１日中、誰とも話さずに声を発することもなくボーッとしている毎日。
自分でも精神的にマズイ状況にあるな・・・と思うんだけど
無気力になってしまい、何もしたくない。
子育てもしたくないと思ってしまうほどです。疲れたよ・・・。

>５８３
そうだね〜、ちょうど疲れが出る時だね。確かに誰とも話しをしない、子供とマンツーマンの生活って急に疲れがでるよね？
私も最初の子供の時は話をする人もいなくて帰ってきた旦那に「死んだような顔してる」とまで言われた事がある。
もともとマメじゃない性格だったから煮詰まったりしなかったけど、自分もミルク＆オムツ以外は結構ほったらかし状態だった気がする。
誰とも話さないのはキツイよ？５分くらいでもいいから誰かに電話かけてみるとか。私は用もないのにいろんな人にかけてたね。
旦那に機関銃のように話すとか（ムリか）・・・
もう少ししたら子供の反応もだいぶ出るから後少し！ガンバレー！！
二人目できたらイヤでも喋らなくちゃならなくなるよん♪

＞５８３
今考えると、２ヶ月の頃って一番一番くたびれてた！！
１ヵ月の時って、とにかく必死だったりハイな状態でした。
２ヶ月の頃って、本当に疲れがたまる時だよん。
子供もコミュニケーション取るまでに進化してないしさ。
あとちょっとあとちょっと。あとちょっとしたら、
笑うようになったりして可愛く可愛くなるから。
すると、子供なりにおしゃべりに参加してくるよ。
もうちょっとの辛抱だよ。
５８４さんみたいに、誰かに電話してみたりね、
夕方涼しくなったら、別に夕飯の支度なんてレトルトだっていいんだからさー。
ベビーカー引いてお散歩したり。
私も、昼間はボーーーーーーーーっとすごしてるよ。暑いんだもん！！

>584&585さん
レスありがとうございます。
今が一番疲れの出るときなんですね。
旦那も帰りが遅く、疲れているようなので
あまり話す時間がないので余計にストレスたまるのかもしれない。
時間のあるときに誰かに電話して育児から少し離れてみるのも
いいかもしれませんね。
ほんの１０分でも気分転換になるかもしれません。
「あとちょっと」と思いながら無理をしない程度に頑張ってみます。
話を聞いてもらえて、ちょっと気分が楽になりました。ｱﾘｶﾞﾄｳ。

町ですれ違うママ達みてると幸せそうで、きっと育児もさぞ楽しくて
充実してるんだろうなーって悲しくなる。
つらいのは私だけなんだろうなって。
そんなわけないだろうに、思い込みだろうに、みんなすまして歩いてて
普通に見えるからどうしてもそう思っちゃうよ。

＞５７８
二人も子育てなさってるんですね。
私は一人でも手こずってるので、本当に尊敬します。
えらいですよ。立派ですよ。疲れて当然ですよ。
休める時は休んで（無理かもしれませんが）がんばらずに、がんばって
下さい。うまく伝わらないけど応援してます。

＞５８３
私も２ヶ月の頃が疲れてました。
私なんて子供が笑ってるの気がつかなかったもん。
もうすこししたら楽になりますよ。あと少し。
疲れてる時はたとえ眠れなくても横になって目を閉じるといいです。
それから、どこかの板で読んだんだけど、家事は子供が起きている時に
できるので、子供が寝たら寝るのがよいです。
身体を大事にしてがんばって下さい。

>>587
たぶん私も道行く人からみたら「お気楽極楽能天気ﾏﾏﾝ」に見えるだろうと思う。
その実、実母からDQN攻撃されていたり、20数年前に別れた実父から、入院した
から生んでやった義理を金で果たせと言われたり、自分に障碍があったり、
下の子の「吐き癖」などなどに悩んでいたとしても。
子供に手を挙げそうになるのを「理性」総動員で押しやって、気分転換に外を
歩いていたりする。『お花きれいだね〜』なんていいながら。
自分が大変な時ほど、人は幸せそうに見える気がする。
なんで自分だけ・・・ってよく思う。
でも案外そうでもないのかな。みんなそれぞれいろんなことに必死なのかもね。
白鳥が水面下でﾊﾞﾀﾊﾞﾀ水を掻いているように。
今、辛いことがあるのかな。>>587

>587
ちゃうちゃう。
やっとこさっとこ、右左右左・・・次右だっけ左だっけ・・って歩いていたり、
ベビーカーにもたれ掛かりながら歩いてたりするんだってば。(←自分）
確かに皆普通に見えるよね他の人って。でもそうそういつも楽しいことばっかり
じゃないよねー。うちなんて旦那は今日から３日間出張＆遊びに行っちゃった。
車もないし。実家は果てしなく遠い・・・。駅までベビーカーを押していって、
どこに帰れるわけじゃないのに、駅の待合室でジュース飲んでたりする。
電車乗ってどこかへ行きたいなって・・・。行ける訳じゃないのにさ。人から見れば
誰か来客を待ってるように見えるだろうけれど・・・そんなもんだよ。

あうー。
旦那が出張の時に限ってかぜひいて熱を出す息子ー。
おまけにげろげろげろげろげーーー。あちこち吐かれると困るので全部胸で受け止め
ちゃってる。げろまみれーー。もう、着替える気力がないよう。

私の育児ストレスの原因はDQN実母。

>587
そうね。街ですれ違うママは涼しげに、楽しげに見えるよね。

でもこの前、ママ友と集まった時に、なぜか「不安に思っていること、
悩んでいること」について話が流れて、そこでみんなそれぞれ子供のことで
悩んでいること、心配してることがあるんだって初めて分かったの。
「あー、みんな一緒なんだな」って。
何も悩まない人は多分いないだろうし、みんなそれなりに悩みながら
苦しみながら日々を過ごしているんだなーって。
それでずいぶん救われた気分がしたよ。

街で出会うママも、もしかしたら息抜きで外に出てきたのかもしれないし、
家では涙も流していたのかもしれない。
そう思ってからは、街ですれ違うママさん、特に同じぐらいの月齢の子の
ママさんは、「同士」みたいな感情を勝手に持ってしまう（ｗ

子供のことで悩んだり、苦しんだりするから、人間としても成長できるんだ
と思うよ。そして何年後かに、友達に「大丈夫よ！」なんて励ましてたり
する。（自分のことだけど）私も、子供がまだ赤ちゃんの時は、果てしなく
このつらさが続くような気がした。今は2人とも園児になり、悩みが
ないわけじゃないけど、楽しみも増えてきた。どこにでも連れて行けるし。
必ず、楽になる時がくるから、頑張りすぎず、手を抜きながら、赤ちゃんとの
1日1日を大切に…

うちのもうすぐ３才の息子は、ほんと落ち着きが無い。
備品たおしたり、のぼったり。
多少のことは見逃すつもりです。
しかし今日は自分より小さい子をつきとばした。
これだけは絶対許せない！
英語サークルでみんなの前だったけど、
げんこで頭なぐっちゃい、超鬱。
みんなひいてた…。
子供は参加したそうだけど、
その後の私との関係が悪くなりそうなので、
もう参加するのはやめます。

ここのスレすれよんでて思いましたが、
お子、乳児のかたが多いのですね。
私も夜寝てくれないときは、
しんどいよね…。
思い出しちゃいました。
でもつねに必死なので、
少し前の月齢の育児なんてすっかり忘れちゃったよ。

↑
×しんどいよね…。ではなく
○しんどかった…。です。
ｽﾏｿ

私のノイローゼの原因は育児そのものじゃなくて、周囲の育児への執拗な干渉と、古く誤った知識の押しつけによるものです。

>595
ええーー？
でも、他所の子に悪いことしたんだしそれくらいは知らん振りするおかあちゃんより
１００倍ましだよー。たのもしいお母ちゃんだなあ！と見守ってたお母ちゃんも
いるはず。

旦那は出張でいない。息子は熱と嘔吐がつづいて、
その都度、服とか、シーツとか、取り替える。
座薬は抵抗して出してしまう。
飲み薬を飲ますと嫌がってミルクごと吐く、そして
また服を着替えさせて、体を拭いて、自分も着替える。
旦那は次の日に帰ってくる予定だが、あまりにもしんどかったので
電話して当り散らしました・・・。
頑張れでもねぎらいのことばがあるんじゃなし、
あんたも母親になったんだからの一言にぶち切れた！！
だって、子供が具合が悪いのに、映画観て帰ろうとか思ってた
んだよ。さすがにやめて急いで帰ってくるといっていたが・・・。
そして息子が具合が良くなった。良くなったところに帰ってきやがって！！！
ちくしょーーーー！！出張だから仕方が無いとのお叱りを受けてしまいそうですね。
でも、半分遊びもあるみたいなのー。
帰ってきたら私は寝込む予定。

なんで、子供がなくとみんなあやすんだろう。
鼻だけ開けて口にガムテープ張っとけばミュートできるだろうに。
あと、防音性を備えた箱でも作って泣き止むまで閉じ込めておく。
そのうち条件反射でガムテープや箱をみせるだけでなかないようになるだろう。
今も隣の家で赤ん坊が泣いている。うるさいので、またヘッドフォンで音楽を聴く。

>598
ありがとーーーーーーーーーーーー。
今日も1日鬱だった…。
悪いこと(わざと皿割るとか)したらある程度の体罰をしてて、
虐待の話とか聞いて、これでいいのかなぁって自信ないです。
みんなの前だったし、みんな「ひゃ！」とか言ってたし。

子育てって100％自分の思う風にはいかないよ。
私も子供産む前は、600(↑）のように思ってたけど、
そうはいかない。
しかし鬱だ…。

良スレだなぁ〜ココ。
ここんとこずっと神経ささくれて、イライラ爆発寸前なのが分かっていたけど
昨夜、旦那と派手なケンカをやらかしてしまった。
仕事も人一倍頑張り、家でもよきパパとして頑張ってくれているのに
どうしてこんな暴言ばかり言っちゃうのかなぁ〜。
あたしと一緒になったことを後悔してるよね・・・
ベイベだってこんなあたしの元に生まれて来て、よかったのかな〜
なんて、とめどなく考えていたら
ベイベと二人きりの日中、なんだか死にたくなってきちゃったよ。
変な言い方かも知れないけど、
みんな大変なんだって知ることは、ホント癒されます。
皆さん、がんばりましょうね。

>>600
あんたの親があんたにそうすれば良かったのにね。

現在、３歳と１０ヶ月の男の子が２人．．．。
だんなは休みの日は寝ていたいみたいで、
とにかくどこへ行くにも２人とも連れていく．．．。
もう！！煮詰まる！！キレル！！
って時に近所の兼業主婦の奥さん（看護師さん）が
「大変だよね、美容院とか行きたいときは私が休みだったら
いつでも預かるから言ってね」と。
彼女も４歳の女の子のおかあさん。しかも実母は他界していて
出産し退院直後から家事とかやっていたらしい．．．。
涙が出るような優しい言葉でした。

>602
じゃあ、わたすと一緒に死にますかぁ？！
な〜んて。きっとベイべもここに産まれてよかったって思ってるよ！
がんがろ〜

ああ、そろそろ子供も歩き出してきて
地域の育児行事に参加出来る時期になったわけだけど
正直、それ考えると鬱になります。
子供が寝てばかりの時期は早く行事にも参加して
育児仲間作って、楽しくやっていこう！
なんて思ってたけどいざその時がやってきたら、もう辛くてたまらない。

なんかすごく閉鎖的になってる私・・・
どんどん酷くなりそう。こんなんで育児できるのか最近不安になってきた

>606
無理しちゃ駄目だよー。私も、週一で児童館みたいなところに皆で集合
してるけれど、基本的に完全自由参加だし、行ったり行かなかったり。
あまり気負わないで、ちらーーっと覗いてみるだけで大丈夫。気楽に気楽に。

>600
あなたは子供生まない方が良いよ。小梨さん。

みなさん、煮詰まりながらも子供に手を上げる
１歩前で止まってますよね
私はダメです・・手も上げちゃうし
大きな声で怒鳴っちゃうし・・
離乳食をあげてるとき本当に
食べない子でものすごい勢いで
叩いた時があった。子供と一緒に
泣いちゃいました。
やっぱり、優しいお母さんには
優しい子供が育つのかな〜
あまり怒らないようにしようと
思います。
ちなみにうちの子２歳１ヶ月です。

>>609
息子の頭、ぺちんて、叩くことあるよ、私。
昨日、とあるデパートの遊び場で、息子（１歳１０ヶ月）が
小さな車のおもちゃ（その遊び場の備え付けのもの）で
遊んでいたら、息子よりちょっとだけ大きい男の子が、同じおもちゃで
遊びたそうに寄って来た。小さな車のおもちゃはふたつあったけど、
息子はふたつとも独り占めにして遊んでいたので、私が息子の手から、
ひとつ取り、その男の子に渡したとたん、息子は「キイイイイイ！」と
奇声をあげ、かんしゃくを起こし、その男の子の手から、おもちゃを
取り上げた！その子のママは、「こっちにもおもちゃあるよ〜」と言って、
その男の子が泣かないように、気をそらして話し掛けていた。
申し訳なくて、「もう、性格悪いよ〜！こら！」と、頭ぺちん、としますた。
頭ベチン、いや、バチンだったかもしれません・・・
同じ年頃の子と、ほとんど遊ばせたことがないヒキの私が、息子をそういう子に
してしまったのかも、と思うと、叩いてしまった息子には本当に申し訳ない
気持ちになりました。家にいるときは怒鳴ってもいますが、今日、息子が
わざといたずらをしたとき、「いけませんっていってるでしょ？何でわからないの？」
ではなく、自分の出身地の方言を使ってみました。
「や〜め〜れ〜って言ってるべ〜？わりごとばっかりして〜！だ〜めだ〜。」と、
東北訛りで言うと、なんだか緊張感がなくて、ふっと和めて、ムキにならなくて
済み、よかったです。思いっきりズーズーに意識して訛ると、我ながら笑えました。
うまく気持ちを切り替えて、のんびりいきます。

>>610
１歳１０ヶ月くらいの子ならおもちゃに固執して取り上げられると
かんしゃくを起こす事はわりと良くある事らしいですよ。
２〜３才児の反抗期への前ぶれみたいな物らしいです。
うちの１才９ケ月も最近になって固執が強くなってきました。
自分のものと他人のものという感覚を学ぶ過渡期なんだとか？

東北訛りは味があって好きです。ギスギス感が減って良いですね。
お互いのんびりまったりでいきたいですね。

sageちゃったageときます。

>>611
「お友達とおもちゃを共有して仲良く遊ぶ」というふうに
早くなって欲しいなあ、と願ってます。我が子がお友達に優しく、
思いやりある態度で接しているところを見れる日がいつかは来るの
ですかねえ。
今日も暑いですね。３６度、っていったい・・・・
暑くるしい人間関係も苦手で、サークルなんかにも参加せず、ご近所
ママ友もなし。終日ヒキってばかりの毎日なので、せめて午後からぐらいは
風呂掃除して、お風呂場で息子に水遊びでもさせてあげよう・・・

>613
私もヒキってますよ。もともと友達もいないんだけど
暑いから余計に…

人に自分のペースを乱されることが苦手で、サークルなんかにも
参加しないから友達できないのかな？
近所に公園もなければ、子供を遊ばせる施設もないし。
「ママ友なんかいらない」と思いつつ、どこかで子供には
申し訳なく思っている自分がいます。
自分が無理をしてでもママ友作るべきなのかなーって…

サークルなぁ・・・ちょっと気にはなるけど、どうしても足が向かない
子供が集まるところに行くと、必ずサークル仲間らしき
５・６人の集まりがどこにでもいる
ナンの気なしにその様子を見てると、人間関係とってもたいへんそう。
見てるだけで鬱になる。

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私も輪になってる人たち苦手です。
引っ越して来て、友達もお隣の子ぐらいしかいないし
面倒なの嫌いだし。。でも、幼稚園とかに行けば
子供は勝手に友達作るよって友人が言ってました。
子供とべったりいられるのは今ぐらいしかないとも
言われました。そうだと思ってもやっぱり友人は
欲しいですよね〜

大丈夫。
自分の記憶をたどってみましたが、
幼稚園に入るまで私友達いないや。兄と妹と親戚だけ。
でもちゃんと幼稚園で友達作りましたよ。
気に病まなくても、集団生活に入るまでは
たまに会う親戚とか親の友達の子とかと遊べていれば大丈夫じゃないかなあ。

私が夕食のしたくとか後片付けをしている間、
子供と遊んでくれている夫。
なんか私が子供を無視していて、
夫だけが子供をかわいがってるみたい。
夫が育児を手伝ってくれるたびに、
自分ができていないから他人の手を煩わせている気がして鬱になる。
夫のしてくれたことがちゃんとできていなくて
自分の仕事が増えたとしても、お礼を言わなくちゃいけない。
なんで男の人は自分の気の向いたときにちょっと手を出すだけで
「いい夫」「いいお父さん」になれるんだろう。
私はやればやるほどできていない点が見えて「だめな母親」になってしまうのに。

あと1時間半で夫が帰ってきて子供と遊んでくれる。
いやだなあ。なんて言っちゃいけないんだろうけど。
なるべくその時間が短くなるように、
夕食の下ごしらえは子供が寝てる間にばっちり完了。
本当は私も昼寝をしたかったんだけど。

長文スマソ。

>619
ん？夫が手伝うのはあたりまえじゃん。
夫がしたことによって仕事が増えたら文句言ってよし。
完璧なママなんて目指しちゃ駄目だよ。疲れちゃうよー。
夫にたまには育児を任せてのんびり行こうよ・・・！ね？

>619
いいママじゃん。
でも旦那さんもいい人そうだから、たまには甘えてみそ？
「私の方も手伝って♪」とかさ。
（子供増えるかも！？）
子供と昼寝って子供が小さいうちの醍醐味だし、
昼間暑い分体力消耗するんだから、添い寝しながら一緒に･･･

今日、食事中に一歳二ヶ月の娘が
テーブルの上に足をのっけたり、
せっかく作ったのにぜんぜんご飯たべないので
むかついて足を三回程ピシピシぶって
夕飯の後かたづけの間20分ほど
食事イスにそのまま乗せておいた。
ずーーっと泣いてた。
だけどむかついてたので
無視して洗い物してた。
洗い物終わってイスから降ろしたら
そのまま寝てしまった。
すごいむかつく。憎らしい。もっとぶってやりたいと思った。
たぶん一生懸命作ったごはんを食べないからむかついたと思う。
明日からはこんなにイライラしないためにも
適当にご飯を作ろうと思った。

＞622
せっかく作った料理食べてくれなかったら腹立つよね！
私も1日かかって作ったスープ食べなかったときは、
ほんとむかついた！
だから今は焼いただけの魚とか、
朝も全然食べないのでコーンフレークとバナナ一切れ。
でも育ってるから大丈夫なのか！？

>>622
１才代は遊び食いする時期だそうで、食事事体がお遊びの延長線だったよ。
それまではおとなしく椅子に乗っててくれたのに、１才過ぎる頃から
すぐに降りたがって、テーブル蹴ってじっとしててくれなくて
私も腹がたって何回かキレそうになった。
食べる量もムラ食いで好きだったものが突然嫌いになったり、わけわかめ。
凝って作った料理ほど喜んで食べてくれた事は稀だったり‥。（ｱｾ
レトルトなんかも利用して手を抜ける所は結構抜いてました。
それでも今の所は育ってるから大丈夫のようです。
お子さん寝たらご自分の為に美味しいお茶してリラックスしましょ。

椅子の上に２０分放置は止めたが良いと思う。ウチの子テーブル蹴った
はずみに椅子ごとぶっ倒れた事があるので（無傷でしたが）、念の為。

もう子供のぐずり声で頭がおかしくなりそう。
今日は朝から何度も声をあげて泣いてしまった。
物を投げてあたってしまった。
でも7ヶ月の息子は私と目が合うとにこっと笑って手を
のばしてくるんだよね。
「こんなダメママでごめんね」とまた泣いてしまった。

で、泣きながら考えてて気がついたのは、こんな状態の
原因は子供じゃなくて、わかってくれないダンナなんだっ
てこと。
手伝いはしてくれる方だと思う。
でも私の事はばかにする。それが耐えられない。
愚痴をこぼすと、無言の怒りで子供を連れ去り、私が
フォローに行っても完全無視。
誰って「いいから休めよ」とけんか腰に睨まれて、休める
人がどこにいるんだろう。

手伝いなんかいらないから、一言ねぎらいの言葉がほしい。
私の話を真剣に聞いてほしい。

もう限界。カウンセリング受けたいと訴えたら、却下された。
なんで怒るんだろう？こんなにつらいって言ってるのに。
「そんな事言っててどうする」「鍛えろ。強くなれ」て言われても